Cuando se habla del matrimonio como algo sagrado, mucha gente se imagina que el sexo de las parejas casadas tiene que ser aburrido, sin fantasía ni diversión. Ksawery Knotz, un sacerdote católico de Cracovia (Polonia), quiere aportar su granito de arena para que esto cambie. Con este libro ha querido acabar con los tabúes y asegurar a las parejas católicas que una buena relación sexual es parte de un buen matrimonio. «Lo más importante es comprender que la sexualidad no tiene por qué desviarnos de la religiosidad ni de la fe católica; que se puede conjugar la espiritualidad y la búsqueda de Dios con una vida sexual feliz», asegura Knotz, sin dudar.

Ksawery Knotz

El sexo que no conoces

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Eumeo 29-01-2019

Título original: Seks, jakiego nie znacie. Dla małżonków kochających Boga

Ksawery Knotz, 2010

Traducción: Joanna Orzechowska

Ilustraciones: Lukasz Zabdyr

Editor digital: Eumeo

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PREFACIO

La ética sexual católica lucha, hoy en día, contra una doble acusación. Por un lado, se le reprocha la falta de un enfoque realista y una excesiva teorización de las indicaciones cuya puesta en práctica no es posible. En cambio, por otro lado, los enunciados de los teólogos católicos, quienes describen detalladamente las relaciones sexuales de los cónyuges, son considerados con mojigatería una intromisión excesivamente profunda en una realidad que no debería ser objeto de manuales destinados al público en general. En la base de este pensamiento se encuentra una radical y, al mismo tiempo, falsa separación del ámbito del sacrum y profanum vinculada a la incomprensión del carácter teológico de las ciencias humanas.

Según constató Juan Pablo II, es imposible entender al ser humano sin Cristo; no obstante, nos lleva a construir consecuentemente la antropología teológica que trata las cuestiones relacionadas con el hombre bajo el prisma de la verdad de Dios y, al mismo tiempo, identifica un lugar para Dios en la vida diaria del hombre. No existe una justificación para excluir la problemática de la sexualidad del marco de las divagaciones de un teólogo. Al mismo tiempo, estas cuestiones no pueden ser útiles tan solo para delimitar las fronteras del pecado. La luz de la Revelación de Dios no sirve solamente para descubrir el pecado, sino que su función es la de mostrar el camino correcto hacia la felicidad, que se consigue mediante la utilización de los recursos del cuerpo y del alma de acuerdo con el plan divino.

La aceptación del sabio plan divino referente a una correcta utilización de la sexualidad del ser humano, nace desde el convencimiento de que Dios, al crear al hombre y a la mujer, otorgándoles la capacidad de expresar el amor con el lenguaje del cuerpo, pretendía que fuesen felices, compartiendo el cariño mutuo y creando la unión de matrimonio que lleva a constituir «una sola carne». La existencia de un plan positivo de Dios obliga a la Iglesia a intervenir con seriedad a la hora de interpretar ese plan y ofrecérselo a los creyentes. Karol Wojtyła fue un magnífico ejemplo de teólogo católico y padre espiritual: escuchaba las confesiones de centenares de jóvenes y poseía la capacidad de expresar y ordenar sus sentimientos en una profunda reflexión reunida en el libro Miłość i odpowiedzialność (Amor y responsabilidad, Ediciones Palabra, Madrid, 2008). Indicando la fuerza real del instinto sexual, sabía ubicarlo dentro de una perspectiva de amor más amplia, entendida como un obsequio mutuo.

La felicidad matrimonial, que lleva a concebir la convivencia diaria como un obsequio a nivel espiritual y camal, conlleva la necesidad de una armonía en las relaciones sexuales. Una mirada positiva hacia la sexualidad nos obliga a percibirla no como un peso y una tarea difícil de emprender, o tan solo como un placer sin sacrificios, sino ante todo como un regalo que, entendido y cuidado correctamente, nos proporciona la felicidad y nos conduce al agradecimiento a Dios. Por tanto, existe la necesidad de editar libros que, desde una perspectiva verdaderamente católica, describan el acto matrimonial como una muestra de obsequio mutuo.

Ksawery Knotz es un padre espiritual valiente que, a la hora de escuchar a centenares de matrimonios, llega a una reflexión sobre una manera correcta y eficaz de demostrarles la grandeza y la realidad de vivir la propia sexualidad. Sus conferencias, impartidas a grupos en los centros de retiro, son una valiosa aportación que brinda a los cónyuges una nueva percepción de la realidad de sus relaciones sexuales. El presente libro que recoge las experiencias de muchos años de catequesis, es un intento de llegar a un grupo más amplio de receptores con un mensaje evangélico de enseñanza y amor hacia Dios, quien, al crear al hombre para la felicidad, le guía en el camino de la realización de la vocación matrimonial.

El libro consta de diez capítulos que muestran la sexualidad dentro del matrimonio como una gran tarea que puede llevar a experimentar el amor, pero que también puede proporcionar mucho sufrimiento. El punto de partida es mostrar la vocación al matrimonio como un regalo de Cristo quien, dentro del sacramento del matrimonio, desea obsequiar al hombre con su poder divino y, al mismo tiempo, invitarles a hacer una ofrenda de sí mismos. Es simbólico el hecho de que el libro haga referencia a la imagen de los tres altares. Se trata del altar de la oración, el altar de compartir y el altar del obsequio. Los símbolos de estas tres dimensiones del encuentro del matrimonio son: un pequeño altar doméstico, la mesa del comedor y el lecho conyugal. El padre Ksawery hace referencias a los cuadros bíblicos, y a continuación explica el significado del cuerpo humano y su lugar en el plan divino de salvación. Desde esta perspectiva teológica, el acto matrimonial puede ser una oración a través de la cual los cónyuges, al unirse, entablan una cooperación con Dios.

Al detenerse en la celebración del acto matrimonial, el autor proporciona muchos detalles que, en cualquier caso, no constituyen una expresión de erotismo, sino que cobran una solemnidad que corresponde a las realidades sometidas a la voluntad de Dios. Hay que destacar un valioso análisis de la diferencia de actitud y vivencias de los cónyuges durante el periodo fecundo e infecundo. El hecho de conocer estas determinaciones permite a los cónyuges conseguir una mayor comprensión ya que, de esta manera, son capaces de responder a las expectativas de la otra parte. El cuarto capítulo explica los malentendidos que nacen desde el desconocimiento de la enseñanza católica sobre una paternidad responsable. La insistencia de la Iglesia en los métodos de planificación familiar natural no equivale a trasladar la decisión sobre el número de descendientes a otras personas. Son siempre los propios cónyuges los que tienen que tomar la decisión responsable sobre cuántos hijos desean y pueden tener. Esta decisión ha de tener una motivación adecuada.

El libro dedica un amplio apartado a los problemas relacionados con la calificación moral de los actos del ámbito de la vida sexual. El padre Knotz presenta diferentes casos y los expone desde la perspectiva de las enseñanzas de la Iglesia; llega a mostrar cuán frecuentemente las ideas erróneas sobre la enseñanza de la Iglesia llevan a muchos cristianos a tener prejuicios y a complicarse innecesariamente la vida. Una cuestión importante, abarcada en el libro de forma novedosa, son las caricias matrimoniales descritas por el autor dentro del contexto del refuerzo del vínculo matrimonial. En este ámbito es necesario procurar conseguir la virtud de la castidad que puede asegurar un correcto equilibrio a la hora de disfrutar de los placeres camales. Aunque la postura de los cónyuges que llegan demasiado lejos con las caricias durante el periodo fecundo sea comprensible, no puede considerarse aceptable el comportamiento que, fuera de un acto matrimonial común, lleva a una descarga sexual en forma de orgasmo. El contenido del siguiente capítulo que, de forma detallada, abarca el fenómeno de la anticoncepción desde el punto de vista de condicionantes psicológicos y éticos, permite a los cónyuges entender mejor la negativa calificación moral de este fenómeno por parte de la Iglesia. Al mismo tiempo, el autor pretende demostrar que es posible preservar las enseñanzas de la Iglesia.

Al presentar el ideal de un matrimonio que vive en armonía y que es capaz de percibir y cubrir adecuadamente la necesidad de expresar el amor a través del lenguaje corporal, el padre Ksawery muestra un camino de crecimiento hacia la realización de esta sublime vocación. Citando diferentes situaciones que llevan a los dilemas morales, el autor encuentra la solución en integrar el cuerpo con lo emocional y lo espiritual, lo cual es posible gracias a la fuerza del Espíritu Santo. La fe en Dios trae frutos en forma de una mayor confianza de los cónyuges y favorece la búsqueda de un óptimo comportamiento conforme a la norma moral. La progresiva maduración hacia el cumplimiento de los requisitos de la moralidad admite fracasos, pero siempre comprende una clara transmisión de la verdad que, por sí misma y de forma bondadosa, llama a ser respetada.

Un libro sobre el sexo para matrimonios católicos no solamente se centra en mostrar la perspectiva de acciones positivas, motivadas por la búsqueda del bien de una persona. El autor es consciente de las influencias a las que están sometidos los cónyuges de hoy en día y por eso, de manera muy competente, describe y desenmascara los mitos contemporáneos que alimentan a la gente a través de los medios de expresión de masas. La carrera para proporcionar al cuerpo un placer cada vez mayor es desencadenada por una forma contemporánea de maniqueísmo que, dentro de su escala de intereses, coloca en un lugar alto el cuerpo humano y en realidad lleva a su humillación y degradación. El cuerpo, al convertirse solo en herramienta, es sobreexplotado y carece de su dignidad otorgada por Dios. Los cristianos, al contraponer al hedonismo contemporáneo el verdadero concepto del progreso, proponen apoyar la búsqueda de la felicidad en la aceptación de su humanidad desarrollada de acuerdo con la voluntad de Dios reconocida con sabiduría.

Al centrar su atención en los aspectos específicos de la moralidad católica, el padre Knotz no percibe en ella prohibiciones ni mandamientos, sino, sobre todo, una manifestación de amor, capaz de cambiar el mundo. Gracias a someterse a la ley del espíritu, el cristiano gana no solamente el sentido de su vida en la tierra, sino también se abre a la ayuda de la gracia que le es otorgada mediante la fe, la oración y los sacramentos de la Iglesia. A la hora de juzgar el comportamiento del hombre dentro de la perspectiva del Evangelio, es preciso ver la maldad del pecado y la belleza de la virtud. Es preciso también percibir la moralidad desde la perspectiva de la persona que actúa, y que, implicada en diferentes situaciones, encuentra dificultades a la hora de leer y preservar un objetivo orden moral, pero que, sin embargo, no abandona la búsqueda de un modo de vida en el cual es posible conciliar las exigencias de la voluntad de Dios con la búsqueda de la felicidad del ser humano. En realidad, el hombre fue llamado a la vida por Dios para desarrollarse a sí mismo y honrar a su Creador a través de la felicidad.

El nuevo libro del padre Knotz, escrito con un lenguaje sencillo y pictórico, es una aproximación a las verdades sobre la vida de matrimonio. El autor hace referencia a su propia experiencia de padre espiritual de matrimonios y director de jornadas de retiro destinadas a parejas matrimoniales. Sus opiniones han sido revisadas en múltiples conversaciones y llegaron a ser objeto de discusión en foros de Internet, sobre todo en la página Szansa spotkania (La esperanza del encuentro, www.szansaspotkania.net). El padre Ksawery, de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia, trata de aclarar las diferentes cuestiones de la sexualidad dentro del matrimonio y lo hace de manera comprensible, pero sin simplificarlas hasta el punto de borrar su precisión ética. Una clara y sencilla disposición del material favorece una progresiva comprensión del texto, así como la recepción de la paciente argumentación del autor, quien presenta las objeciones y cuestionamientos de las personas no muy familiarizadas con esta rama de la teología pastoral; al mismo tiempo es capaz de aclarar perfectamente sus dudas. Sus reflexiones son de carácter interdisciplinar se refieren a diferentes ámbitos de sexología, medicina, psicología y teología moral y pastoral.

El libro, como el propio título indica, está dirigido a los matrimonios que aman a Dios. Puede llegar a convertirse en una maravillosa ayuda para construir y fortalecer la unión matrimonial que se concreta en la sexualidad y en ella encuentra una particular muestra de amor. Sin embargo, el carácter popular del libro no empobrece el tema, ni tampoco lo convierte en sensacional. Pese a que, a menudo, la curiosidad de la gente que reduce el problema a la búsqueda de herramientas de excitación lleva a abusar de este campo, el padre Ksawery ha conseguido ir más allá de la actitud que trivializa y banaliza el sexo, evitando, al mismo tiempo, demasiada espiritualización que caracteriza ciertos manuales de teología. El carácter del libro no es el de un tratado científico y se sitúa a caballo entre un manual de vida espiritual del matrimonio y un relato, lleno de espíritu y alegría, escrito por una persona que, desde el conocimiento del dolor y del drama de muchos matrimonios que buscan la explicación a «estas cosas», está convencido de la existencia de un camino hacia la felicidad en el que es posible encontrar maneras de conciliar la gloria de Dios y la paz del corazón humano.

Dr. ANDRZEJ DERDZIUK, OFMCap, profesor de la Katolicki Uniwersytet Lubelski (KUL) (Universidad Católica de Lublin, Polonia) y director de la cátedra de Historia de Teología Moral de KUL

INTRODUCCIÓN

Mucha gente considera la boda religiosa como una manera tradicional y, en este sentido, natural de contraer matrimonio. Cada vez más, se convierte en una forma de «legalizar» ante Dios, la Iglesia y el país una unión de amor tras varios años de vida en común. Para muchos, la bendición de Dios ha de garantizar una vida feliz, multiplicar las garantías de fidelidad, aumentar el sentido de seguridad, de la estabilidad de una relación. Pese a que son unas buenas y ciertas motivaciones, no resultan suficientes para alegrarse de que los cónyuges sepan vivir a diario el sacramento del matrimonio y que traten el matrimonio como un camino en común hacia Dios.

Muchas parejas han contraído el sacramento del matrimonio, pero no saben definir en qué consiste su realización en la vida diaria. Al poco tiempo experimentan la imposibilidad de amor mutuo, la falta de unión, la divergencia de deseos y expectativas, el sufrimiento de la vida en pareja, sin embargo no se dirigen a Dios para superar su debilidad y su pecado con la fuerza de Cristo crucificado y resucitado.

Un católico cree que Jesucristo resucitó, por tanto vive también hoy en día. Por eso desea compartir con Él los acontecimientos tan importantes de su vida, como el amor, el matrimonio, las relaciones sexuales, la educación de los hijos. Desea dedicar su vida a Jesucristo, desea vivir con Él y para Él, escuchar sus enseñanzas y cumplir con sus mandamientos.

El matrimonio es un sacramento; quiere decir que la unión de vida y amor en concreto, creada por el hombre y la mujer —una unión que se propone la honestidad y la fidelidad, la disposición para dar a luz y educar a un hijo, una unión que se ve realizada desde la perspectiva de una vida en común hasta la muerte— está marcada, de una manera especial, por la presencia de Dios. La vida dentro de un matrimonio concebido de esta forma se convierte para los católicos en un camino hacia la santidad, lleva al encuentro con Dios.

CAPÍTULO 1
¿QUÉ TIENE QUE VER DIOS CON MI SEXO?

El hombre y la mujer que conscientemente invitan a Dios en su unión de amor se preguntan de forma natural: ¿de qué manera pueden reconocer su presencia entre ellos? ¿Dónde pueden divisarlo en la vida diaria del matrimonio? ¿De qué manera pueden encontrarlo? La respuesta de la Iglesia suele ser concreta y precisa. La Iglesia señala que los cónyuges pueden descubrir a Cristo presente muy cerca de ellos: en su unión matrimonial, que es una relación que crean entre ellos. Desde el momento en que se contrae el sacramento del matrimonio Jesucristo se incorpora a la unión creada previamente por dos personas que se aman. Él permanece en esta unión para siempre con el fin de que la pareja madure hacia un amor cada vez más auténtico.

1. Dios presente en la vida diaria del matrimonio

Muchas personas que han contraído el sacramento del matrimonio nunca hablan sobre su búsqueda de Dios, sobre las experiencias de su encuentro con Él. Nunca rezan juntos, algunos ni siquiera asisten a la eucaristía del domingo y, con más razón, tampoco comparten las Santas Escrituras o la sabiduría de un libro religioso. El matrimonio no es vivido a nivel de la fe, de relación con Dios y, por tanto, al mismo nivel del sacramento.

Sin embargo, la vida cristiana de los cónyuges no se limita solamente a la oración, a la conversación sobre Dios, a la participación en la liturgia del domingo. Jesucristo no solo acude al matrimonio cuando los esposos hablan de Él o rezan juntos, sino también cuando conversan sobre todas las cuestiones de su vida en común, incluso cuando riñen. Muchas peleas matrimoniales son muy necesarias y creativas.

Tomar en serio el hecho de que Dios está presente en la unión matrimonial significa que Jesucristo puede acudir a los cónyuges incluso cuando la mujer está preparando un café a su cansado marido, expresando, a través de este acto, su preocupación por él y su amor hacia él, por lo que está expresando el vínculo que les une. Gracias a una sencilla manera de demostrar el amor, la mujer se convierte en santa, en cercana a Dios. De la misma forma el marido, al ver el cansancio de su esposa, saca la basura; el hecho de realizar esta prosaica obligación doméstica, pero que constituye una expresión de amor hacia su mujer, le santifica. Mediante este acto llama a Dios.

Jesucristo acude a los cónyuges también cuando se abrazan con cariño, cuando se besan, se acarician y mantienen relaciones sexuales. De esta manera sus cuerpos estimulados participan en el misterio de amor de Dios escondido en los cuerpos humanos. Mientras se obsequian con el placer, Dios está presente entre ellos con el poder otorgado por el sacramento del matrimonio que santifica su relación íntima.

Los cónyuges católicos pueden, pues, vivir con Cristo cuando rezan juntos, cuando hablan, se ayudan mutuamente, se demuestran cariño, se acarician y mantienen relaciones sexuales. «El matrimonio cristiano, como todos los sacramentos […] es en sí mismo un acto litúrgico de glorificación de Dios en Jesucristo y en la Iglesia. Celebrándolo, los cónyuges cristianos profesan su gratitud a Dios por el bien sublime, que se les da, de poder revivir en su existencia conyugal y familiar el amor mismo de Dios por los hombres y del Señor Jesús por la Iglesia, su esposa[1]».

¡El matrimonio realizado de esta manera es un camino hacia la santidad! Ser consciente de ello hace que «toda la vida conyugal se impregne de una dimensión de santidad y no solo unos fragmentos determinados. Todo lo que hace un creyente debería ser sagrado; con más razón si lo hacen ambos, unidos por el enlace del sacramento matrimonial»[2]. Si las personas poseen la vocación de santificarse a través de su matrimonio, eso significa que, para lograr la santidad, es necesario «todo lo que permite expresar, fortalecer y profundizar la unión de los cónyuges. Lo será también la manera de compartir las tareas domésticas diarias, así como la manera de vivir la dimensión erótica del amor; también la “pérdida de tiempo” en común a la hora de tomar una taza de té en casa y al rezar juntos[3]».

2. Tres altares domésticos

En la Iglesia existe la espiritualidad de los cónyuges que es independiente de la sacerdotal y la monacal. Esta espiritualidad enseña un modo de desarrollar, de forma creativa, los lazos matrimoniales y su cuidado incesante. En concreto, se lleva a cabo mediante los cuidados dentro del matrimonio de tres altares domésticos:

—Altar de la oración, en el cual los cónyuges construyen los lazos con Jesucristo, le invitan a ser partícipe de los asuntos que están viviendo y, gracias a la oración conjunta, celebran su presencia entre ellos.

—Altar de compartir, en el cual los cónyuges construyen los lazos mediante la conversación sobre todos los asuntos de su vida en común. Simboliza la preocupación de que el trabajo fuera de casa no distancie a la pareja.

—Altar del obsequio, en el cual los cónyuges construyen los lazos compartiendo el amor y el placer mediante relaciones sexuales. En este altar la pareja colabora con el Dios Creador.

Mediante los cuidados de estos tres altares, los cónyuges, poco a poco, descubren el amor del propio Cristo, quien acude a ellos, y se une a su corporeidad. La falta de implicación en la construcción de al menos uno de los altares —maneras de construir lazos— los debilita. El matrimonio pierde un bien importante. El abandono del esfuerzo de crear los lazos matrimoniales lleva a la desaparición del amor entre los cónyuges. A veces un matrimonio puede continuar como tal formalmente, pero ya no se trata de una verdadera unión de vida y amor.

Los símbolos de estas tres dimensiones de encuentro de la pareja consigo mismo y con el Dios son: un altar doméstico, la mesa del comedor y el lecho matrimonial.

Un matrimonio católico otorga al lecho conyugal un particular respeto. Prepara una habitación especial para la íntima celebración del acto matrimonial. Coloca en ella una cama lo suficientemente ancha para que permita vivir de manera cómoda este momento extraordinario.

3. Poesía de amor en la Sagrada Escritura

Las confesiones líricas del Cantar de los Cantares descubren la verdad sobre el amor revelado por Dios[4]. Cabe subrayar lo que dice el Cantar de los Cantares sobre el erotismo humano, sobre los sentimientos acompañados por la búsqueda del placer sexual. Cuando un hombre confiesa su amor a una mujer, ella le invita a «su jardín» para que consuma frutos exquisitos. El hombre acepta esta invitación[5]. Cuando están cerca el uno del otro, él describe sus labios como «vino generoso», ella le interrumpe diciendo: «Él va derecho hacia mi amado, como fluye en los labios de los que dormitan[6]». Mientras se besan, él halaga sus labios que le recuerdan la miel más fresca que recoge de debajo de su lengua[7].. En cambio, ella le confiesa que los labios de su amado son dulcísimos[8] y reclama sus besos. El amante compara a su querida con una palmera por la que quiere trepar para recoger los frutos maduros escondidos entre las ramas. Es cuando piensa en los senos de su amada a los que quisiera degustar como racimos de uvas[9]. Estos ejemplos ilustran la atmósfera sentimental que impregna el Cantar de los Cantares. Está lleno de un sutil y seductor erotismo. Las imágenes dejan muchas cosas sin decir, pero que han sido sugeridas e influyen en el lector. «Las palabras de amor pronunciadas por los amantes se concentran, por tanto, en el “cuerpo”, no tanto porque es de por sí la fuente de una fascinación mutua, sino, sobre todo, porque en él se centra directamente la preocupación por la otra persona, por el otro “yo” —sea masculino o femenino— que, dentro de la interna conmoción del corazón, inicia el amor. El amor libera también una manera particular de vivir la belleza que se concentra en lo visible, aunque abarca al mismo tiempo al ser completo.»[10].

El amor, descrito en las páginas de esta obra, muestra la verdadera equidad entre el hombre y la mujer. No se trata de proponer aquí un modelo que tan solo acepta la iniciativa del hombre en el ámbito de la vida sexual. La más activa es la amada, es ella quien toma la iniciativa, ella busca la cercanía de su amado, disfruta de su amor y excitación sexual: «Yo soy para mi amado y hacia mí tiende su deseo[11]». En cambio él es quien la añora, quien admira su encanto. Su encuentro íntimo se celebra por mutuo acuerdo y es la libre elección de ambos[12]..

El Cantar de los Cantares no habla sobre el amor herido que habitualmente experimentan las personas, sino sobre un amor redimido y liberado[13]. Habla sobre el amor perdido en el paraíso que, sin embargo, se volvió a encontrar en Dios. La abundante presencia del erotismo no oculta el respeto que se tienen los cónyuges. Son únicos e irrepetibles[14] para sí mismos, elegidos de entre miles de hombres y mujeres[15].

Las misteriosas palabras del Cantar de los Cantares han servido durante siglos para describir la relación del alma con Dios —del Amante y la Amante— y, en un sentido más amplio, para mostrar el misterio de la presencia de Cristo en la Iglesia. Mediante el Cantar de los Cantares san Juan de la Cruz explicaba profundos estados místicos, sobre todo la última etapa del camino espiritual, las así llamadas «bodas místicas», la unión más plena del alma con Dios.

Sin embargo, esta interpretación no es suficiente. Cantar de los Cantares es un conjunto de cánticos nupciales. De acuerdo con el carácter alegre de una boda, celebran el amor del hombre y la mujer, también en su dimensión erótica. Precisamente, en su encíclica Deus caritas est[16], el papa Benedicto XVI subraya este carácter de las piezas.

La unión de estas dos tradiciones nos permite una plena lectura de la revelación divina reunida en el Cantar de los Cantares. Proclama que Dios tiene la intención de santificar a los cónyuges de tal manera que su amor mutuo les lleve a un profundo, incluso místico, encuentro con Dios.

La tradición de la mística cristiana (que muestra la presencia de Cristo en la vida cristiana) y la tradición de la espiritualidad matrimonial (que muestra la presencia de Cristo en el amor matrimonial) no son contradictorias, sino que se complementan perfectamente. Si los cónyuges viven de verdad el sacramento del matrimonio, dentro de la Iglesia se desarrollará la mística de la vida matrimonial que mostrará la presencia de Dios en la unión matrimonial, en todas las dimensiones de la vida de los esposos.

4. El cuerpo no es solo un fenómeno natural

Los cónyuges que consideran su unión un camino hacia la santidad, valoran la sexualidad. «El amor erótico dentro del marco del matrimonio deja de percibirse como un obstáculo para alcanzar la perfección cristiana, ya que es una manera de expresar y de fortalecer la unión de sacramental matrimonio. La sexualidad es bella y buena porque así lo dispuso Dios. Fue Él quien creó al ser humano —como hombre y mujer— de manera que la mutua alianza matrimonial crea la unión más profunda posible de dos personas. Las relaciones de los cónyuges no son opuestas a su santidad, sino todo lo contrario: la gracia divina convierte la ofrenda mutua de los cuerpos en el símbolo del santo y sacramental amor conyugal. El sentido de la unión matrimonial consiste en un obsequio mutuo de sí mismos. El placer proveniente del sexo no se silencia vergonzosamente, ni tampoco se juzga negativamente. A la hora de obsequiarse, no se trata tanto de mi propio placer, como de otorgar felicidad a la otra persona, al cónyuge […]. La belleza de las relaciones íntimas es un reflejo de la unión del marido y de la mujer. El lenguaje matrimonial del cuerpo —empezando por la mirada, a través de diferentes formas de afecto, hasta la dulzura de la fusión— es capaz, como ninguna otra cosa, de expresar la unión espiritual de ambos[17]».

Si el amor humano se mira de una manera tan profunda y pura, uno percibe, cada vez con mayor claridad, que el cuerpo humano esconde y expresa algo más que meros procesos propios del mundo de la naturaleza. Es un idioma mediante el cual habla el ser humano: su sensibilidad, su intelecto, su espiritualidad, su interrelación. El cuerpo posee un significado, comunica, habla, transmite. El cuerpo, entendido como lenguaje humano, es un fenómeno extraordinario que permite expresar diferentes aspiraciones, sentimientos, pensamientos… Mediante el cuerpo nos encontramos con la otra persona. El cuerpo puede vivirse como un regalo gracias al cual expresamos el amor a la otra persona, o bien recibimos su amor. Entonces el acto sexual se entiende también como una expresión de relación con la persona amada. El amor está presente en él: el mundo interior, espiritual de la persona que ama.

En caso de personas adultas, el sexo es una manera importante de comunicación entre el marido y la mujer: entre dos personas que se aman, que están juntas en lo bueno y en lo malo, comparten valores, les une un sentimiento, están unidas, sienten una mutua atracción sexual, desean obsequiarse con el placer, traen hijos al mundo y los educan. Un acto sexual verdaderamente humano conmueve a las personas que se aman, tanto a nivel espiritual como psíquico y fisiológico, incluye reacciones de todo su ser: de su espíritu, de su corazón y de su cuerpo. A raíz de él nace no solamente la sensación de satisfacción y relajación de la tensión sexual, o la sensación de un bienestar psíquico, sino también una profunda paz en el corazón proveniente de Cristo.

5. Dios nos otorgó la sexualidad

En la Sagradas Escrituras encontramos un conmovedor relato sobre el amor de Tobías y Sara. Tobías se enamoró de Sara hasta el punto de no imaginarse su vida sin ella. Sin embargo, su amor encontró un obstáculo: Asmodeus, quien había matado a los siete anteriores esposos de Sara durante la noche de bodas impidiendo que se consumara el matrimonio. Tobías era muy consciente de que si llegaba a casarse con su amada, el demonio iría a matarle durante el acto de iniciación. Por tanto pidió ayuda a Dios. Fue cuando se le apareció el arcángel Rafael y le recomendó que, antes del acto, los cónyuges rezaran entregándose a Dios. Dios escuchó su oración y la relación sexual de la joven pareja concluyó felizmente. Los indicios de la existencia del demonio —el pecado, el sufrimiento y la muerte— desaparecieron. Aparecieron los signos de la presencia de Dios: el amor, el respeto, la vida.

El papa Juan Pablo II, en sus catequesis sobre la teología del cuerpo, comenta de esta manera este acontecimiento bíblico: «Se puede decir que junto con la oración […] se dibuja una dimensión de la liturgia propia del sacramento […], su palabra es palabra de fuerza […]. En esta palabra de la liturgia se completa el sacramental signo del matrimonio, construido en la unión del hombre y la mujer […]. Tobías y Sara hablan en el idioma de los dispensadores de sacramento, conscientes de que en la alianza matrimonial del hombre y la mujer es precisamente mediante “el lenguaje corporal” como se expresa y realiza el misterio cuyo origen proviene del propio Dios.»[18]

Al vivir el amor humano, uno puede quedarse en un nivel puramente laico: nos conocimos, nos enamoramos, tuvimos relaciones sexuales, nos fuimos a vivir juntos, apareció el primer hijo, el segundo… La vida transcurre con un ritmo natural. Los no creyentes nunca interpretarán su amor como regalo de Dios y, al mismo tiempo, el signo de Su amor. Cuando el matrimonio compuesto por Tobías y Sara reza a Dios, antes de iniciar el acto sexual, están expresando la fe de que su felicidad conyugal no depende solamente de ellos mismos, sino también de Dios. De esta manera se elevan a un nivel más alto de la interpretación de su amor —al nivel de vida en el sacramento del matrimonio— el misterio de presencia de Dios entre los hombres.

Aparece una nueva dimensión en su relación con Dios: la liturgia de la vida matrimonial. La vida matrimonial se convierte en un culto a Dios. La liturgia consiste en que las personas se dirigen a Dios y Dios acude a ellas. Cuando se dirigen a Dios por cuestiones relacionadas con su matrimonio, con la unión entre ellos, su oración cobra un valor especial. Es una oración cuya «palabra es palabra de fuerza», posee una fuerza creativa. Las palabras de consagración, pronunciadas en nombre de Cristo durante la Eucaristía, son un ejemplo de ello. El hecho de pronunciar esta oración convierte el pan en el cuerpo y el vino en la sangre de Cristo. Otro ejemplo de esta oración son también las palabras de la promesa matrimonial. La fuerza del sacramento actúa también en la vida diaria cuando los cónyuges encomiendan su unión a Dios, agradecen a Dios por su matrimonio, cuando rezan por el amor, por la capacidad de dialogar, de solucionar los problemas de las relaciones sexuales. Dios, de manera muy especial, en base a la alianza contraída entre los cónyuges, escucha esta oración sacramental.

Una oración conjunta «completa el signo sacramental del matrimonio construido en la unión del hombre y la mujer». Estas palabras poseen un significado clave también para comprender en qué consiste la realización del sacramento del matrimonio en la vida diaria. Con el fin de interpretarlas correctamente, es preciso comprender primero la definición del «signo sacramental de matrimonio».

Según la definición más sencilla del sacramento, un sacramento es un «signo sensible de la gracia invisible», es decir, que el momento invisible de la llegada de Cristo a nuestra vida se reconoce en nosotros gracias a los signos visibles de Su presencia. Por eso, una oración que invoca a Dios siempre es acompañada de un signo reconocible por los sentidos que expresa lo que está ocurriendo y nos hace tomar conciencia del hecho de que precisamente ahora Dios se está personificando entre los miembros de la Iglesia, los convierte en una comunidad, el Cuerpo de Cristo. Durante el Bautismo, cuando el sacerdote pronuncia las palabras: «Yo te bautizo en el nombre del Padre, y del Hijo, y del Espíritu Santo», y mientras echa el agua sobre la cabeza del niño, sabemos que, precisamente en el momento de echar el agua (y no leche) Dios convierte al niño en un cristiano. Lo mismo ocurre durante la Eucaristía. La cena, una comida visible simbolizada por los signos del pan y el vino, se convierte para los humanos en algo mucho más grande: un festejo durante el cual Cristo nos alimenta de sí mismo, nos ofrece su Espíritu y, de esta manera, construye en la tierra su cuerpo, la visible comunidad de la Iglesia. La señal natural del festejo, el acto de comer, es elevada a la categoría de un signo de sacramento que permite percibir la presencia de Dios.

El momento de la llegada de Dios a los cónyuges se convierte en perceptible cuando se conoce el signo visible del sacramento del matrimonio. Cuando se es capaz de leerlo correctamente, al igual que si sabemos leer el significado del pueblo de Dios, del sacerdote, del agua, del pan y del vino en caso de otros sacramentos.

Frecuentemente se asocia el signo del sacramento con el anillo, o bien, con la estola con la que el sacerdote entrelaza las manos de los novios, o sea, con los símbolos que hablan de la exclusividad, de la unión, de estar el uno con el otro para siempre. Sin embargo, son tan solo unos bellos símbolos que permiten a los cónyuges vivir el sacramento del matrimonio. Son importantes, al igual que durante la Santa Misa el mantel blanco tiene su importancia, junto con las velas encendidas o el traje del sacerdote. Esto es muy necesario para vivir de forma solemne el encuentro con Dios, pero no constituye la esencia del sacramento de la Eucaristía.

El signo del sacramento del matrimonio reconocible de modo sensitivo es muy concreto e inequívoco y, lo más importante, muestra que Dios puede actuar en cualquier momento de la vida matrimonial. Este signo lo crean los propios cónyuges mediante sus cuerpos. Es un signo vivo. La cercanía carnal de los cónyuges crea un signo visible de su comunidad, amor, unión, relación. Los cónyuges crean el signo de la presencia de Dios cuando unen sus cuerpos, cuando viven bajo el mismo techo (no están separados por vivir en diferentes países), cuando rezan juntos (no solo por separado), cuando conversan (por ejemplo tomando el café), cuando se prestan ayuda en la vida diaria (al limpiar la casa), cuando se apoyan, se consuelan, se brindan cariño, mantienen relaciones sexuales[19]. Por ese motivo, los cónyuges, que han contraído el sacramento del matrimonio, deberían dormir en la misma cama, creando el signo de unión también por la noche. «Los esposos participan en cuanto esposos, los dos, como pareja, hasta tal punto que el efecto primario e inmediato del matrimonio (res et sacramentum) no es la gracia sobrenatural misma, sino el vínculo conyugal cristiano, una comunión en dos típicamente cristiana, porque representa el misterio de la Encamación de Cristo y su misterio de Alianza. El contenido de la participación en la vida de Cristo es también específico: el amor conyugal comporta una totalidad en la que entran todos los elementos de la persona —reclamo del cuerpo y del instinto, fuerza del sentimiento y de la afectividad, aspiración del espíritu y de la voluntad—; mira a una unidad profundamente personal que, más allá de la unión en una sola carne, conduce a no hacer más que un solo corazón y una sola alma[20]».

Cada vez en la unión de los cuerpos son reconocidos, para sí mismos y para los demás, como esposos que se quieren. Cuando los esposos son capaces de interpretar su amor en la fe, entonces sus múltiples manifestaciones expresadas a través de sus cuerpos (ayuda, oración, conversación, caricias, el acto sexual) se convierten para ellos en signos del sacramento, lo cual quiere decir signos mediante los cuales reconocen la viva presencia de Dios entre ellos[21]. Cuando una mujer se siente amada con cariño por su esposo, puede decir que, a través de su amor masculino (expresado a través de su cuerpo), el propio Dios viene a ella 3' le expresa su Amor. Si el esposo es amado con cariño por su mujer, puede considerar que ella es un verdadero regalo de Dios. A través de su feminidad, Dios asegura al esposo su amor y preocupación.

Este modo de abarcar la realización del sacramento del matrimonio es muy práctico y concreto. Cuando, por ejemplo, el marido observa a su esposa desnuda y, de forma instintiva, comienza a sentir la creciente excitación, puede interpretar su reacción como una llamada de Dios a obsequiar a su mujer mediante el acto sexual y como el disfrute de una cercanía con ella (cuando no existen obstáculos objetivos: si el periodo durante el ciclo permite la relación, si no infringe la integridad de su cuerpo mediante la anticoncepción). Ocurre lo mismo en la relación de la mujer con el esposo. Si la esposa, sedienta de cariño, desea ser abrazada, besada por su marido, puede interpretar sus deseos no solamente como una añoranza femenina de ser querida por un hombre, sino también, como una inspiración divina para un acercamiento corporal a su marido. Cuando el esposo responde a sus deseos con amor y ternura, la mujer puede desear unirse con él a través del acto sexual. Al sentirse querida en el matrimonio, al mismo tiempo se sentirá amada por Dios.

Al conocer el misterio del matrimonio como sacramento, descubrimos que los cónyuges pueden convertirse el uno para el otro en dispensadores de la gracia. El término teológico del «dispensador de la gracia» es utilizado con frecuencia en referencia al sacerdote, cuando decimos que, a través de su servicio, Dios llega a la gente, por ejemplo, en el sacramento de la penitencia o de la Eucaristía. El sacerdote dispensa la gloria de Dios, quiere decir que, gracias a su ayuda, Dios otorga a las personas el Espíritu Santo. En este mismo significado Dios viene a los cónyuges a través de su propio servicio de amor mutuo. Mediante la corporeidad del esposo, Dios viene a la mujer, y al marido mediante la corporeidad de la esposa. Mediante la intermediación de la esposa, el marido recibe la gloria de Cristo; a través del amor del esposo, la gloria de Cristo cae sobre la mujer. Dios, con ayuda de otro ser humano, expresa su amor, protege y otorga la sensación de seguridad, cuida, reprende, aconseja, ayuda, socorre, obsequia con el placer…

Los cónyuges, como dispensadores de la gloria sacramental, poseen una influencia real en la presencia de Cristo en la unión que crean entre sí. Pueden llamar conscientemente a Jesucristo y unirse con Él en su vida diaria y, mediante un esfuerzo mental, convertirse en un verdadero regalo el uno para el otro. El papel activo del marido y la mujer a la hora de construir su relación con Cristo y entre ellos, es muy importante. Como dispensadores de la gloria deberían despertar en su interior la intención de pertenecer a Cristo en todo, encomendar a Dios sus problemas conyugales, entregar al cónyuge a Dios, preocuparse permanentemente por llevar a la práctica el mandamiento de amor en su matrimonio.

6. Acto matrimonial como oración

Pensar en la presencia de Dios en la vida diaria puede compararse con la atención del conductor a la hora de llevar un coche. Hay momentos en los que, de forma casi mecánica, realiza ciertas acciones mientras está inmerso en sus pensamientos o escuchando la radio. En otros momentos, está plenamente entregado al manejo del vehículo y observa, con atención, la carretera. Nosotros también poseemos la intuición, un convencimiento interior sobre la presencia de Dios en nuestra vida, incluso cuando estamos plenamente concentrados en realizar ciertas acciones. En ocasiones, la percepción de la cercanía de Dios aparece al borde de la conciencia, cuando trabajamos, conversamos o descansamos. A veces es más o menos consciente. Ocurre también que, de forma más palpable, nos damos cuenta de Su presencia. Entonces solemos apartarnos, dejamos otros asuntos con el fin de estar, por un momento, a solas con Dios.

La percepción de la cercanía de Dios no entra, de ninguna manera, en oposición con una plena entrega a las caricias y el acto sexual, acciones en las que los cónyuges están directamente concentrados. Las personas que a diario viven en la fe entienden perfectamente qué significa vivir con Dios y para Dios, tanto en los momentos solo dedicados a la oración, como al realizar gestiones de la vida diaria. Las personas que solamente se dirigen a Dios al sentirse en peligro o limitan su fe a la participación en las bodas, los bautizos y los funerales tienen dificultades en comprender esta presencia.

La consecuencia de la integración de la sexualidad con la religiosidad es la posibilidad de que la oración, o sea la relación con Dios, aparezca en el contexto de la unión íntima de los cónyuges. «Ya que en esta misteriosa relación […] el hombre y la mujer se unen en la propia fuente de la carismática unión matrimonial. Sus cuerpos se unen en el movimiento de la unión de sus almas. Desde el momento en el que sus almas glorifican al Señor en la unión nuevamente descubierta, la oración de una pareja puede convertirse en muy profunda[22]». En este momento especial de la unión de los cónyuges consigo mismos y con Dios, no se trata de pronunciar las palabras de carácter especial o de adaptar una postura de oración adecuada. En una oración lo más importante es el amor a Dios que surge de lo más profundo del corazón humano. Los cónyuges participan en la oración a través del descubrimiento de la atmósfera de la relación que está llena de cercanía recíproca y de amor. En este maravilloso momento pueden aprender a percibir la presencia divina sin pensar en ella, al igual que, durante el acto, no piensan en alcanzar «la unión que invade su individualidad»[23].. Durante el acto sexual no llevan a cabo ningún análisis intelectual de la experiencia vivida, no se preguntan qué es lo que están descubriendo en ese momento, pero después saben verbalizar sus sensaciones. Saben decirse si han vivido el milagro de la unión, si se han acercado el uno al otro, si han renovado su amor, o si, en cambio, se han alejado y han escuchado esta voz[24].. De la misma manera, en los cónyuges puede nacer el convencimiento de la presencia de Dios en su amor, incluso si consideran que no está directamente expresada.

El pensamiento que afirma la presencia de Dios en el amor humano traspasa con dificultad la psique. Pese a que muchas cosas tratan de interferir la claridad de esta intuición espiritual, permanece en el fondo de la conciencia humana, incluso desde mucho antes que el hombre intenta denominarla y describirla. Debido a que habitualmente no se denomina con palabras, suele permanecer inadvertida e inconsciente. Sin embargo, merece la pena tomar conciencia de esta intuición, ya que se parece a un impulso vivificador que espera ser liberado[25]. Cuando esto ocurre, del alma de los cónyuges brotan la adoración, el agradecimiento, la petición dirigidos a Dios. El acto matrimonial despierta en el corazón el sentimiento de amor a Dios, el agradecimiento por Su presencia, por el regalo de amor, por la alegría del encuentro con el cónyuge, el deseo de agradecer a Dios por la persona amada, la petición de concebir a un hijo o el agradecimiento por su concepción. El acto matrimonial es, con frecuencia, acompañado por la gloria del consuelo.

Los esposos no deberían temer este estado espiritual y no deberían intentar rechazarlo. Puede decirse que el propio cuerpo lleva el alma hacia la oración. Y la oración del alma, abraza al cuerpo convirtiendo cada acto matrimonial en único e irrepetible.

Los cónyuges cristianos van más allá de los sentidos y penetran el misterio oculto. Esta experiencia, efímera y frágil, tiene su origen en el fondo del alma humana, allí donde el deseo de amor y de unión se juntan con el deseo de otorgar sentido a su propia vida. Lo que los esposos tratan de expresar mediante los gestos de sus cuerpos, es tan solo un destello de luz que, por un momento, iluminó los ojos de sus almas. La experiencia de unión entre la sexualidad y la espiritualidad no es duradera, a menudo aparece únicamente como un presentimiento. Es constantemente apagada por la tensión existente entre los deseos contradictorios del cuerpo y el alma, «oscila entre la cumbre del deseo y la llanura de la necesidad»[26]. Pero al morir, se regenera de nuevo, es un regalo divino que no se puede contener[27].

Cada sacramento posee su liturgia, propia de sí mismo. También el matrimonio posee su propia manera de celebrar el encuentro con Dios. La liturgia del matrimonio no se limita tan solo a una oración conjunta delante de una cruz o una imagen santa, sino que abarca toda la vida de los cónyuges entregados al servicio de Dios. «El matrimonio cristiano, como todos los sacramentos es […] en sí mismo un acto litúrgico de glorificación de Dios en Jesucristo y en la Iglesia[28]» «En sí mismo» significa que no se trata de un conjunto de «acciones santas» separadas, como, por ejemplo, la oración nocturna de los cónyuges, sino de todo lo que hacen juntos como esposos, se trata de su vida en común. De esta manera, el amor matrimonial que madura hacia Dios se convierte en una nueva forma de culto que nace en los corazones humanos y se dirige hacia Dios a través del «lenguaje de los cuerpos». El amor terrestre del hombre y de la mujer se convierte en el lenguaje de la liturgia del sacramento del matrimonio[29]..

Los esposos celebran su sacramento, lo que quiere decir su vida con Cristo, también durante el acto sexual. El hecho de nombrar el acto matrimonial una celebración del sacramento del matrimonio eleva, de manera muy especial, su dignidad. Este tipo de constataciones escandalizan a las personas que han aprendido a percibir la sexualidad como algo malo. Les es difícil aceptar que a Dios también le preocupa una feliz relación sexual y que, en su transcurso, obsequia a los cónyuges con sus ofrendas.

7. Dios no quiere miramos a hurtadillas

Por varios motivos, a algunas personas les resulta difícil aceptar la verdad sobre la presencia de Dios en una unión de matrimonio comprendida de esta manera.

Es frecuente tener la idea de que Dios llega a las personas desde fuera, a menudo coincidiendo con acontecimientos maravillosos y extraordinarios. Uno puede encontrar a Dios en lugares de apariciones milagrosas, puede ser en Fátima, en Częstochowa, mediante la persona del padre Pío, allí donde actúa una persona extraordinaria, un sanador o un exorcista quien, con fuerza de Dios, sana a los gravemente enfermos o expulsa a los malos espíritus. En cambio, la vida normal no lleva signos de la particular presencia divina porque en ella no ocurre nada extraordinario. La vida diaria, transcurre, más bien, fuera de Dios. Dios está presente en algún lado, pero un poco más de lado, más bien fuera de los acontecimientos que dentro de ellos. Desde fuera lo observa casi todo, pero no está directamente presente e implicado. Si quisiera intervenir, tendría que bajar aposta desde el cielo, venir desde fuera y evidenciar su presencia, o sea manifestarla de manera milagrosa y extraordinaria.

Este pensamiento no permite convivir seriamente con Dios en la historia del día a día de nuestra vida, levantarse con Él por las mañanas, desayunar, conversar con la gente, trabajar, amarse, concebir a Dios como una presencia constante en los acontecimientos de la historia de nuestra vida. Dios, concebido de esta manera, tampoco existe en la corporeidad que es demasiado corriente, biológica y por tanto, no digna de Dios. Con más razón no está presente en la sexualidad humana. Estas personas no han entendido aún la verdad sobre la encarnación de Dios, sobre la resucitación de Cristo. No entienden que el cuerpo humano posee no solamente la dimensión material y biológica, sino también espiritual y religiosa. «¿Acaso no saben que su cuerpo es el templo del Espíritu Santo, quien está en ustedes y al que han recibido de parte de Dios? Ustedes no son sus propios dueños; fueron comprados por un precio. Por tanto, honren con su cuerpo a Dios.» (1 Cor 6, 19-20). El cuerpo constituye una expresión y realización del alma inmortal. El hombre sin el cuerpo no podría encontrarse con Dios, no podría vivir para Dios y cumplir su voluntad. El cuerpo es un espacio santo, el espacio de la presencia de Dios. El sacrum no es un espacio separado del profanum: la esfera de la vida laica, desprovista de la santidad. El sacrum es el hombre corporal y por eso no se puede destruir, matar, herir, ni alterar conscientemente las funciones de su cuerpo. Es la presencia de Dios en el cuerpo humano lo que le otorga la dimensión de santidad y, al mismo tiempo, es la fuente definitiva de derecho a su intangibilidad, al respeto de su biología. Por eso también la verdad sobre la santidad del cuerpo humano es un antídoto a las visiones ateas y materialistas del hombre. Es un contraveneno para los estrechos e inhumanos juicios que carecen de respeto al cuerpo humano, a la vez que no tienen respeto al hombre.

El fruto de este pensamiento es un falso concepto sobre la falta de presencia de Dios en la vida diaria, por ejemplo, en el sexo. Esta mentalidad se concreta en la siguiente pregunta: ¿Qué tiene que ver Dios con mi sexo? ¿Y qué tiene que ver Dios con tu salud, con tu dinero, con el trabajo, con el descanso, con el amor, con la muerte? Si no tiene nada que ver, ¡significa que no eres cristiano!

Las personas no creyentes no perciben ningún misterio de Dios en su vida. Viven su cuerpo, incluido el ámbito de la sexualidad, de manera impía. El contacto sexual tiene solamente la dimensión que es directamente accesible a los sentidos del hombre. En su opinión, Dios no puede estar presente en los sentidos del hombre, porque el cuerpo no guarda relación con el espíritu. Es tan solo biológico. Tampoco puede estar dentro de un embrión humano. No puede estar dentro del hombre.

La siguiente dificultad a la hora de aceptar la presencia de Dios en la vida matrimonial está relacionada con que muchos adultos no han superado las primeras, infantiles, etapas de desarrollo religioso. Los niños de entre cinco y siete años comprenden a Dios de forma muy ingenua, de acuerdo con las reglas del antropomorfismo material. Dios es un superhombre, su casa está en el cielo y baja a ver a los humanos para intervenir en algunos acontecimientos. Cuando decimos a las personas que se han parado en esta etapa de su desarrollo religioso, que Cristo está presente entre nosotros en el acto sexual, estas personas, a menudo de edades avanzadas, se imaginan de forma infantil, que un anciano de barba gris yacerá entre ellos o bien que tendrán que permitir que el «Gran Hermano», quien les observará a escondidas y pensará cosas, acuda a su intimidad. A los adultos, cuyo desarrollo religioso se ha frenado a nivel de la Primera Comunión, cuesta explicarles en qué consiste una madura espiritualidad cristiana.

Entre los siete y los nueve años, la religiosidad es muy ritual y mágica. En este periodo los niños entienden la relación entre el signo del sacramento y la consecuencia espiritual como una dependencia mecánica. Si una persona no crece y supera esta forma de pensar, entenderá el sacramento del matrimonio no como un constante encuentro de los cónyuges consigo mismos y con Cristo, sino como un ritual mágico que garantiza de forma automática una buena y feliz relación. Este tipo de personas creen que es suficiente con pronunciar las palabras de la promesa, entrelazar las manos con la estola, ponerse los anillos, recoger todos los céntimos delante de la Iglesia para que el matrimonio se ame, viva felizmente e incluso para que nunca se divorcie. Las personas con este tipo de «espiritualidad» no perciben que el sacramento del matrimonio no se realiza solamente en el rito, sino en los cuidados diarios y la preocupación del enlace matrimonial. Del constante aprendizaje de la vida en común y en encomendar todos estos esfuerzos al Señor.

Existe otro grupo de personas que se imagina que, si se reconvirtiesen en serio y entregasen su vida a Dios, seguramente deberían permanecer sentados en una Iglesia durante horas adorando a Jesús. Tendrían que «salir» de este mundo, abandonar sus profesiones, sus aficiones, prescindir de todo lo que la sociedad les ofrece y emprender una vida, completamente nueva, fuera de ella. Abandonar la vida laica, o sea profana, y entrar en el espacio sacro, de la Iglesia. Solo entonces podrían considerarse unos verdaderos católicos, vivir verdaderamente cerca de Dios. Debido a que no quieren hacerlo se sienten destinados a ser cualquiera, a una vida corriente, puede que no mala, pero tampoco cercana a Dios.

Esta imagen de la santidad es también una soterrada falta de fe en la resucitación de Jesucristo con quien uno puede encontrarse en cualquier parte del mundo, en cualquier lugar y a cualquier hora. La vida santa no depende del lugar, está donde encontramos a Jesucristo, donde vivimos para Él y donde respetamos Sus mandamientos. Puede ser en un claustro, pero puede ser también en el lugar de trabajo y al mismo tiempo el piso de una familia que a diario vive con Dios.

Dios santifica a los cónyuges no cuando prescinden de numerosos y valiosos bienes de este mundo, sino mediante su consciente elección del bien y, a la vez, el rechazo del pecado que separa al hombre de Dios y destruye el amor entre los hombres. Por eso el camino hacia la santidad de los cónyuges es un camino para adquirir nuevas habilidades de amor mutuo, para descubrir una nueva forma de amor que no existe a nivel general en el mundo, cuyas cualidades son completamente diferentes, pero siempre, en el día a día vivido por los esposos, espacio donde se quieren, viven y trabajan.

Hablar de la santidad del acto matrimonial, utilizar la simbología del lecho conyugal como altar, lleva a algunas personas a asociaciones de comportamiento en una Iglesia. Algunas personas están convencidas de que, ante la presencia de Dios, es imprescindible comportarse de manera muy devota: no está permitido hablar en voz alta, las manos han de estar unidas, no está permitido bromear, reírse, coquetear, besarse, acariciarse y mantener relaciones sexuales. En cuanto oyen hablar de la santidad del acto matrimonial, se imaginan inmediatamente que el sexo de esta forma tiene que estar desprovisto de alegría, de juegos frívolos, de fantasías y de las posturas atractivas para los cónyuges. Que ha de ser triste, al igual que los tradicionales cánticos de Iglesia. Ni siquiera se les ocurre que una vida matrimonial y familiar plenamente natural y normal puede llegar a ser santa.

Dios nunca destruye los buenos deseos que él mismo depositó en el corazón humano, no limita el desarrollo del hombre, no bloquea su potencial. Al contrario, le da la oportunidad de un pleno desarrollo. La vida con Cristo, realizada mediante la construcción de una unión entre hombre y mujer, no tiene como objetivo desproveer a la gente del amor, sino que tiene como objetivo la curación, el perfeccionamiento, la purificación y ennoblecimiento de su amor humano y, por tanto, elevarlo hacia Dios.

CAPÍTULO 2
SEXO MATRIMONIAL SIN TABÚES

El acto sexual puede compararse con un baile. Cada pareja se descubre lentamente, conoce sus reacciones, sus condicionantes biológicos y psicológicos individuales. Algunas parejas se sienten de maravilla bailando el vals inglés, a otras les encanta el rock and roll y a otras, la fogosa samba. Al igual, dentro del lecho matrimonial, cada pareja posee su propio baile, único e irrepetible, tan solo en apariencia parecido a los demás bailes. Lo irrepetible es el rasgo característico de cada matrimonio. Solo este hombre y esta mujer en cuestión están enamorados el uno del otro. Aprecian la particular belleza tan solo en la persona amada, esta puede ser imperceptible para los demás. También en materia del sexo es necesario un trato individual. Es importante que los amantes se sientan a gusto en su compañía, que se sientan felices, queridos. Cuando las personas han de estar juntas de la forma más íntima, no pueden intentar imitar a nadie, ni tampoco compararse con nadie. Es preciso tenerlo en cuenta especialmente en un mundo que, a través de los medios, impone modelos que poco tienen que ver con la realidad. Al intentar introducirlos en la vida personal, uno tan solo puede llegar a decepcionarse. Por eso es sumamente importante que los cónyuges, en primer lugar, se escuchen a sí mismos: sus deseos y sus necesidades, la reacción de sus cuerpos; que busquen juntos tales formas de expresar su amor que, a nivel personal, les ayudan a estrechar los lazos matrimoniales. Los más adecuados para ellos, los más cómodos, los que ofrecen una mayor riqueza de sensaciones sexuales, serán plenamente afinados a las expectativas de ambos cónyuges[30].

Sin un diálogo sobre la vida sexual es difícil imaginar un matrimonio feliz. Por eso es tan importante que los esposos se informen sobre lo que les gusta o no a nivel personal durante las relaciones sexuales.

Lo que molesta en un diálogo sobre temas íntimos es a menudo una percepción errónea de la masculinidad y de la feminidad que sugiere que el hombre debería saber siempre lo que le produce mayor placer a la mujer y que, al mismo tiempo, la mujer debería esperar a que el hombre adivine qué es lo más placentero para ella. La búsqueda de una relación sexual más satisfactoria para ambas partes ha de ser considerada como un camino necesario a la hora de reunir experiencia común en el arte del amor. Los errores y los fracasos no pueden cargar con la responsabilidad moral.

1. Empecemos por el cariño

En la vida diaria actuamos con prisas, no disponemos de mucho tiempo, muchas de las cosas las gestionamos a la carrera. Cuando tenemos tiempo, nos compramos rápidamente una hamburguesa en un bar que nos coge de camino y seguimos corriendo. En cambio, durante una boda, o una comida de celebración de la Primera Comunión, o la fiesta de celebración de un santo ni siquiera nos imaginamos pedir una comida semejante. Los momentos solemnes los celebramos preparando platos mucho más rebuscados. Una comida opípara se convierte en celebración, en un acontecimiento único, una ocasión de encuentro con los prójimos, así como en un tiempo de compartir conversación. Durante estas fiestas nadie tiene prisa. Al acudir a ellas dedicamos al menos unas horas para estar con nuestra familia o amigos.

Lo mismo ocurre en el amor. En algún momento es necesario pararse, darse tiempo para estar el uno con el otro, embarcarse a construir una relación con la persona querida. Esto se refiere especialmente a las relaciones sexuales. Demasiado a menudo los cónyuges no disponen de tiempo para celebrar su amor, no se preocupan por convertir estos momentos en algo extraordinario. La vida, en más de una ocasión, nos obliga a actuar con prisas, sobre todo cuando los niños son pequeños, pero, pese al cansancio y la falta de tiempo es necesario, de vez en cuando, pensar en una verdadera celebración del sacramento del matrimonio, en la celebración de la fiesta de amor. En estos casos merece la pena preocuparse por el ambiente, por una ropa interior adecuada, aceites, perfumes. El acto matrimonial puede llegar a convertirse entonces en una particular celebración del sacramento del matrimonio[31]. El inicio de la celebración de un encuentro matrimonial incluye signos de cariño, como besos, masaje, caricias sexuales. Todos ellos influyen en la armonía emocional de los cónyuges y en la conciencia de la unión erótica[32]. El objetivo directo de este comportamiento no es llevar rápidamente a la excitación, sino crear una atmósfera de cercanía, de confianza, de calidez emocional que favorece la superación de la vergüenza, del miedo y de la inseguridad llevando a reforzar el sentimiento de amor[33]. Los besos depositados sobre el cuerpo de la persona amada equivalen al respeto, el homenaje, la adoración, también la comunión, son signo símbolo de paz[34]. «La caricia es la celebración del cuerpo del cónyuge»[35]: domestica, tranquiliza, acerca, llama. Expresa ternura que descubre a la otra persona nuestra intención de conciliación depositada en el corazón. Anuncia la paz que, con suavidad, toca el cuerpo de la persona amada[36]. Un tiempo demasiado breve de caricias «no asegurará que se propicie la atmósfera de conciencia de la unión matrimonial»[37].

En el caso de un hombre la eyaculación va acompañada de forma «automática» por el placer. Por ese motivo, por naturaleza, desea mantener las relaciones con mayor frecuencia posible. En caso de la mujer el hecho de tener relaciones sexuales y el riesgo del embarazo, en muchos casos, no son «automáticamente» premiados por la naturaleza con una fuerte vivencia de placer. A menudo decide tener relaciones más por el amor hacia su marido que por su propia necesidad. Por eso es tan importante que el hombre, durante la relación sexual, procure premiar a la mujer por su entrega, esfuerzo y riesgo. El marido debería esforzarse especialmente en que, durante el acto sexual, la mujer viva una satisfactoria cercanía emocional y el placer sexual. En muchos casos esto puede producirse solamente si el acto sexual va acompañado por esfuerzos adicionales por parte del marido: empezando por propiciar un seguro, tierno y amigable clima de la relación sexual a través de caricias en sus zonas erógenas preferidas, y terminando con la estimulación del clítoris. Son elementos importantes del ars amandi de los maridos católicos.

2. Caricias permitidas y no permitidas

Cuando los cónyuges comienzan a acariciarse con el fin de llevar a cabo un acto sexual completo (la eyaculación se produce dentro de los órganos de reproducción de la mujer), cada comportamiento (el tipo de caricias, las posturas sexuales), cuyo objetivo es la excitación, está permitido y cuenta con la aprobación de Dios. Durante una relación sexual los cónyuges pueden demostrarse cariño de cualquier manera, pueden regalarse incluso las caricias más rebuscadas. Pueden emplear la estimulación manual y oral.

No existe una justificación religiosa para emplear indicaciones precisas que determinen qué gestos y caricias durante la relación sexual están permitidos y cuáles no deberían darse. Existen comportamientos que son muy aceptados por algunos matrimonios y por otros no. Al igual que a algunas personas les gusta la cocina italiana y a otras la china. En este caso lo único que importa son los sentimientos de los cónyuges, su sensación de unión, la compresión mutua. Intentar trazar las fronteras que constituyan un límite a la hora de expresar el amor, la exclusión arbitral de eliminar algunas maneras de vivir el placer, de ninguna manera ayudan a los esposos: tan solo, y de forma innecesaria, introducen barreras psicológicas, así como dudas, miedo e inquietud moral y, en algunos casos, hasta la frialdad sexual.

La ética católica no pretende regular escrupulosamente la vida sexual de los cónyuges: una realidad dinámica y diversificada. Acentuando su preocupación por un acto sexual completo, les ayuda a ser conscientes de que solamente una plena unión de cuerpos ofrece la posibilidad de crecimiento en la unión de corazones y almas. La dirección está definida con precisión. Los cónyuges poseen una indicación importante para cuidar de la mejor manera posible la mayor frecuencia de relaciones sexuales y con esta intención (puede que no siempre se consiga) emprendan caricias fuertemente excitantes.

El magisterio de la Iglesia no se pronuncia sobre cuestiones tan detalladas como pueden ser los límites de las caricias durante los preliminares. Las opiniones que implican la autoridad del Papa solo indirectamente se refieren a esta cuestión, por ejemplo, cuando habla sobre el permiso para buscar el placer en base a la voluntad del Creador, pero sin determinar de qué manera los cónyuges pueden llevar a cabo este deseo. En estas situaciones, cuando no existe una declaración firme por parte del magisterio, la opinión moral depende, en gran medida, de la sensibilidad personal, de los conocimientos, de la percepción estética, de la educación recibida.

Las enseñanzas de la Iglesia no son comúnmente conocidas y por eso los cónyuges católicos se preguntan si el sexo oral (del latín oralis, os, oris, boca) durante los preliminares está permitido moralmente. Las dudas surgen a menudo porque esta forma de acariciarse es propagada por muchos portales de Internet que buscan maneras de atraer al cliente. En este contexto son percibidas como una especie de sexo desenfrenado, desprovisto de amor que causa el distanciamiento de los cónyuges. Sin embargo, el ambiente de una página pornográfica no es el ambiente del amor conyugal. Estas dos realidades no pueden identificarse y mezclarse a partir de simples asociaciones. La estimulación de los órganos sexuales mediante boca o lengua, como parte de los preliminares, está permitida moralmente y no debe ser percibido como pecado. La enseñanza de la Iglesia caería en contradicción si anunciara que ciertas partes del cuerpo de la persona amada, como los labios, las manos, los pechos, los muslos, las nalgas, pueden ser besadas y otras, como por ejemplo los órganos sexuales, no pueden ser besadas, acariciadas, tocadas; que pertenecen a otra categoría y no pueden amarse de la misma forma y que estas caricias no pueden proporcionar placer.

¿Cómo es en la práctica? Existen matrimonios que no desean emplear estas caricias, pero, a la vez, existen otros a los que les gustan mucho. Los hombres experimentan un gran placer cuando son estimulados oralmente por las mujeres. Aprecian la entrega de las esposas. No se oponen ante la idea de estimular a sus mujeres de esta manera, a menudo incluso lo desean. En caso de mujeres, solemos observar reacciones muy diversas. A algunas mujeres no les gusta nada esta forma de estimular a los hombres. A otras les repugna, otras se sienten humilladas. Numerosas mujeres consienten este tipo de caricias por parte de su marido y disfrutan con ellas. Existen mujeres que solamente mediante semejantes caricias son capaces de excitarse y llegar con ganas al acto sexual. Algunos cónyuges descubren que esta forma de caricias aumenta la frecuencia de las relaciones sexuales en periodo no fecundo y comienzan a practicarla cuando, tras un periodo de abstinencia, están satisfechos sexualmente y son capaces de prolongar la fase de los preliminares.

Es preciso destacar que las caricias de los genitales son la forma más íntima de cercanía. En este caso es muy importante tener en cuenta los sentimientos de ambas partes y el acuerdo mutuo para emprenderlas. Una profunda intimidad y particularidad de estas caricias requiere un diálogo conyugal. Los esposos deberían saber cómo se sienten durante estos momentos. Cuanto más íntimas sean las caricias, más delicadeza, percepción del momento y sensibilidad se requiere.

3. El orgasmo no lo es todo

Durante la fase de caricias los cónyuges potencian la percepción mutua del placer. Con este fin deberían conocer sus zonas erógenas cuyas caricias provocan el mayor placer: «Hasta que ambos, por separado o conjuntamente, llegan al momento de excitación cuando se pierden el uno dentro del otro y sus cuerpos se entrelazan […]. Descubren que han sido llamados desde la profundidad de la soledad para permitir que la otra persona les llene y convertirse en uno […]. Descubren que su existencia corporal ha sido llamada al encuentro de otra persona de la que se preocupan[38]».

La cultura del consumismo promociona el orgasmo como el colmo del acto sexual. Si miramos el acto sexual solamente desde el punto de vista del placer, el orgasmo se considera el momento más importante de una relación sexual. Esta idea es errónea. El momento más importante y culminante es el de la penetración dentro de la vagina de la mujer. Es el momento de la unión, de convertirse en una sola carne, pero no únicamente en el sentido de una gran cercanía física, sino también de una unión psíquica y espiritual. Es importante que los cónyuges sean conscientes de la relevancia de este momento y deseen permanecer por el mayor tiempo posible en la unión mutua. Durante el instante en el que el pene penetra en la vagina, nace la sensación de estar juntos, la alegría del encuentro, es el momento de mayor importancia para refrescar y profundizar en la unión del matrimonio. El sacramento del matrimonio permite descubrir lo más importante. El objetivo de las relaciones sexuales no es el placer en sí, sino algo mucho más duradero: construir una unión, vivir la unidad en un encuentro íntimo de dos personas que se aman.

El hombre encuentra dentro del cuerpo de la mujer algo parecido a un hogar: se introduce en un lugar cálido y acogedor. La mujer, al recibir al hombre, al abrazarle de manera que solo ella es capaz de hacerlo, se siente llena. El hombre experimenta en sus brazos la feminidad, la mujer experimenta la masculinidad[39]. Es así como se forma la unión.

El hecho de concentrarse excesivamente en el aspecto físico de las relaciones sexuales nos lleva a disminuir sus aspectos más importantes. Llegar al orgasmo no constituye una norma que valora la calidad de la comunicación interpersonal. El orgasmo es una sensación que acompaña al encuentro, lo completa, echa raíces dentro del cuerpo, «otorga una claridad a una experiencia más profunda y compleja como es la unión de corazones»[40].

Esta manera de pensar es especialmente importante para las mujeres, en cuyo caso vivir el orgasmo depende de muchos factores: la edad (muchas jóvenes esposas se preocupan innecesariamente por su ausencia al no saber que la mujer alcanza la madurez sexual más tarde que el hombre), el estado actual de salud, problemas en el trabajo o en casa, la relación con el marido, el estado de la conciencia. Una percepción positiva y afirmativa de la sexualidad, del cuerpo, de la feminidad tiene una gran importancia. No podemos olvidar que existen mujeres que durante el acto sexual no experimentan un placer particular, pero, pese a todo, se sienten felices y disfrutan con alegría de la intimidad, de la sensación de seguridad, del amor.

El hombre debería recordar que el principal criterio que confirma su masculinidad no es solamente la capacidad de llevar a la mujer al orgasmo, sino demostrarle el amor, la posibilidad de establecer una profunda relación espiritual y psíquica, o sea, una unión con ella mucho más plena. A la hora de adorarla, de cuidar de ella, le facilita su desarrollo sexual.

El hecho de concentrarse sobre todo en el encuentro con la otra persona permite a menudo resolver muchos problemas, desarrolla sexualmente a la mujer y espiritualiza al hombre. Prestar toda la atención al llegar al orgasmo y, en función de su intensidad, valorar la calidad de la relación mantenida, desprende a la mujer y al hombre de la disposición de recibir la experiencia del encuentro espiritual y psíquico con la persona amada. De forma paradójica les roba lo que, a nivel físico y emocional, más desean: la entrega mutua. «Esta entrega le otorga el estremecimiento de la emoción y esto precisamente es la “fuente de la exaltación” […]. La intimidad, el encuentro con el otro, una cercanía creciente y excitante que no sabemos adonde nos lleva, la autoafirmación del propio “yo” y su entrega en propiedad a la otra persona, todo esto fija en la memoria la vivencia sexual[41]».

4. Entre la pasión y el deseo

Con mucha frecuencia el término «pasión» es confundido con «deseo». Coloquialmente utilizamos estas dos palabras aleatoriamente. En cambio, en la Iglesia, desde los tiempos de san Agustín, existe la idea de relacionar el deseo con el estado de pecado original. Por eso, en el terreno eclesiástico hay que tener cuidado para no identificar estos dos términos, cuyos significados son completamente diferentes.

La presencia del placer sexual acompaña el encuentro de los esposos que se aman. Dios, quien ideó el placer sexual, acepta plenamente esta percepción humana, permite disfrutar de ella durante el acto de matrimonio. «El propio Creador hizo […] que los cónyuges durante la conjunta y plena entrega física experimentan placer y felicidad corporal y espiritual. Por tanto, cuando los cónyuges buscan y dan uso a este placer, no están haciendo nada malo, tan solo aprovechan algo que les fue otorgado por el Creador[42]».

El placer sexual experimentado por los cónyuges no puede ser considerado tan solo una simple reacción corporal, separada de la experiencia de vivir una alegría espiritual. El hombre, como ser que posee el espíritu y el cuerpo, no vive solamente un placer físico, sino, al mismo tiempo, también el placer psíquico (la satisfacción, la alegría, la cercanía, la intimidad) y espiritual (la felicidad, el sentido, la cercanía de Dios). Por tanto, el placer sexual no puede ser considerado una simple reacción del cuerpo, sino también como una manifestación y, a la vez, una intuición del encuentro que se celebra en las capas más espirituales de los esposos que se aman[43]. La búsqueda del placer no es solo un deseo de una intensidad cada vez mayor, sino también de un amor más profundo, de una realización definitiva: la búsqueda escondida cuyo fin llega hasta el infinito. Bajo la influencia de la gracia divina, la pasión se convierte en una exhalación corporal del alma que invade la superficie corporal del hombre[44].

La intención del Evangelio es precisamente una completa vivencia del acto matrimonial. El hecho de devolver al acto sexual la plena dignidad se realiza mediante el descubrimiento de que es un signo de amor verdadero y duradero entre dos personas, y no solamente una expresión de deseo del cuerpo humano[45]. El placer de una relación sexual tiene un bello papel a desempeñar, pero solamente cuando se comparte con la otra persona, cuando la obsequiamos, cuando se vive en un diálogo, en una comunión con ella. Cuando una relación sexual pretende crear una profunda relación interpersonal —una verdadera unión de amor— el placer experimentado por los cónyuges se identifica con el bien llevado a cabo. Se les presenta maravillosa y deseada, y realmente llega a serlo[46]. Esta manera de entenderlo lleva al hombre al encuentro con Dios. El misterio del amor de los cónyuges cristianos sobrepasa la experiencia de los sentidos.

En cambio, la palabra «deseo» en el lenguaje teológico describe el estado del corazón, las esferas más profundas, más espirituales dentro del hombre. Se exterioriza también mediante el cuerpo como manifestación de la vanidad, de la codicia, de la envidia, de la lujuria. El deseo es fuente de pecados que destruyen la unidad, el amor, la paz entre la gente. Estos pecados pueden ir acompañados por un placer carnal, pero no él, sino el mal comportamiento se somete a la valoración moral; por ejemplo, se valora el hecho de la infidelidad, pero no el placer que acompaña a la infidelidad. Tratar el placer sexual como una manifestación de una naturaleza pecaminosa, confundir las decisiones del hombre, de las que es responsable, con las reacciones del organismo humano, no tiene nada que ver con el catolicismo. Es como si culpáramos a alguien por tomar la decisión de ver pornografía y no fijarnos que con los mismos ojos podemos admirar la belleza de la persona amada. Cuando no vemos con claridad que a través del ojo humano se expande el bien o el mal que, posteriormente, se exterioriza, uno cae en la herejía de los maniqueos que culpan de todo al cuerpo humano.

La pasión del lecho conyugal no ha de ser interpretada de forma negativa como un deseo brutal que ahoga la mente, aprisiona la capacidad del hombre para elegir entre el bien y el mal y degrada el acto sexual a un nivel de reacción puramente biológica que no guarda relación con las cuestiones del espíritu[47]. Esta manera de entender el deseo aparece en ocasiones en aquellas personas que han tenido problemas de carácter sexual, por ejemplo, cuando durante mucho tiempo y sin éxito han luchado con la masturbación o han practicado el sexo sin amor. Interiorizan que el sexo es algo sucio, que conduce al vicio o al abuso, lo relacionan con una realidad peligrosa. Pese a que realizan trabajo personal, modifican su comportamiento, siguen pensando en términos de dominar los deseos destructivos, en vez del amor, la entrega, la alegría por un obsequio divino que acerca el uno al otro. Temen que el mal, que ya rechazan, volverá a ganar en su vida. Esta actitud, característica para las personas que van tomando conciencia, impide descubrir dimensiones superiores de la experiencia sexual. Se convierte en una etapa en el camino hacia la libertad, hacia una vida verdaderamente cristiana.

Las personas «de corazón limpio» viven la intimidad y el deseo de forma mucho más sencilla: como un obsequio que proviene de Dios. Se les presenta como un gran valor que «llega al hombre con tanta fuerza que le saca del ritmo natural de la vida, y le lleva a perder, en cierto sentido, la sensación de pisar el suelo bajo sus pies y a abandonar […] el estado de un juicio sereno y la capacidad de tomar decisiones en frío. El efecto de semejante estado no es la anulación de la mente, sino al revés, su extraordinaria elevación hacia los territorios de compresión intuitiva que para nada es irracional, sino que está obsequiado con una luz ultrarracional. Esta forma de sacar el espíritu de su estado habitual no permanece en ninguna discordia con la mente, ya que no solo no oscurece nuestro espíritu, sino, al contrario, lo obsequia con la plenitud de la luz. Es cierto que las cuestiones del día a día pasan en este caso al nivel espiritual, dejando sitio a una gran vivencia directa. Este “éxtasis”, en el sentido más amplio de la palabra, en su propia esencia se opone a cualquier tipo de aprisionamiento y vulneración de nuestra libertad […]. El éxtasis, mediante su carácter de obsequio, es una elevación a una forma superior de libertad donde no solamente la voluntad, sino también el corazón, dan respuestas adecuadas. Nos libera de los lazos que nos aprisionan […]. Nos encontramos empujados hacia arriba y envueltos en una libertad superior. En el primer caso una fuerza nos empuja cada vez más al fondo, por debajo del nivel de nuestra vida normal, y en el segundo, nos elevamos por encima de la cotidianidad mediante algo que nos supera»[48]. Durante el acto de matrimonio el hombre puede alcanzar en tiempo y espacio cierto misterio que, por un momento, le hace feliz. Hablar tan solo del deseo, de la búsqueda del placer, es limitar la descripción de la relación íntima. Reducir el acto sexual solamente a las experiencias materiales y biológicas puede compararse con el conocimiento de determinadas letras, pero sin la capacidad de saber componer con ellas una palabra. Solo cuando uno sabe leer con fluidez, se entiende la riqueza de las palabras compuestas por los mismos signos. Palabras como placer, pasión, orgasmo son en sí estas letras. No es hasta el instante en el que uno consigue reunir la experiencia humana del amor, cuando es capaz de leer palabras como amor, unidad, fidelidad, entrega, encuentro con Dios[49]. Por tanto, la pasión no es ni el fin, ni el medio, es una especie de lenguaje que rebota el sonido proveniente de dos seres que han sido elegidos el uno para el otro y que juntos celebran su unión[50]. Reducir el éxtasis a solamente una experiencia fisiológica reduce la experiencia humana del amor.

El amor entre los cónyuges, expresado en un acto sexual, causa la elevación de la corporeidad humana hacia el cielo. El éxtasis relacionado con la alegría de la relación sexual puede ser comparado con la felicidad de la vida eterna. Por eso, el acto sexual de los cónyuges que se quieren, les permite darse cuenta de la dulzura del encuentro con Dios.

En ocasiones, a lo largo de la historia, se ha intentado describir la felicidad del cielo, por ejemplo, comparando este estado a una solemne atmósfera causada a partir del canto de un coro gregoriano. Las personas que admiraban este tipo de música podían sentir durante un momento cómo eran trasladadas a un estado diferente, a un estado mejor de la existencia humana. Seguramente no pensaron que en el cielo escucharían constantemente una bella música. Al igual, un acto matrimonial lleno de amor nos da la oportunidad de comprender la felicidad de la vida eterna. ¿A quién de los humanos no le gustaría vivir con Dios, a través de un amor lleno de calor, de intensidad que, de forma infinita, atraviesa el cuerpo humano? Por eso «durante el acto sexual los cónyuges perciben de forma existencial, muy viva, incluso sienten lo maravilloso que es ser uno con Dios, con todo corazón. Esta experiencia […] es la imagen perfecta de la unión con Dios»[51]. La vivencia del acto matrimonial ofrece a los cónyuges el matiz de la participación en la liturgia celestial[52].

La felicidad del futuro contacto con Dios será tan grande y tan maravillosa que cada experiencia humana en vida dejará de tener cualquier valor comparado con ello.

Gracias a la espiritualidad que les une, los cónyuges cristianos son capaces de disfrutar de una mayor alegría de la vida sexual que el resto de la población[53]. Los cristianos pueden vivir el placer sexual rodeados de profundos sentimientos de amor mutuo[54]. El amor otorga un nuevo sentido a vivir el placer y lo libera por completo.

5. La realización del cuerpo y del espíritu

Un hombre es capaz de llegar muy fácilmente al orgasmo durante el acto sexual. En cambio, una mujer está obligada a descubrir el placer sexual. Las sensaciones sexuales se van despertando y desarrollando en ella poco a poco. Cuando la mujer se encuentra excitada, al igual que el hombre, desea experimentar el pleno placer. La sensación de falta de satisfacción sexual de una mujer excitada constituye un gran sufrimiento físico y psíquico. La mujer que no ha llegado a tiempo a experimentar el orgasmo por culpa de una relación sexual demasiado rápida para ella «puede permitir que el marido la satisfaga de cualquier manera»[55]. No es hasta después del orgasmo cuando una mujer se siente plenamente satisfecha.

El amor del marido hacia su mujer le obliga a que, una vez satisfecho él mismo, acaricie sus labios y el clítoris hasta que ella llegue al orgasmo. El marido perjudica a su mujer dejándola insatisfecha. Algunos hombres lo hacen de forma inconsciente pensando que, en el momento en el que ellos terminan el acto sexual, el tiempo de actividad sexual ha acabado también para la mujer. En la definición masculina del acto sexual que dura poco tiempo —desde el inicio de las caricias intensivas hasta llegar a la satisfacción— no cabe ni la preparación de la mujer para la relación, ni tampoco acariciarla tras la propia satisfacción. A una mujer le es difícil «entender que la vivencia del hombre tiene un inicio y un final determinados. Para ella, el acto sexual se inscribe en la totalidad de la relación mutua»[56]. Por eso, el acto sexual femenino que ha de celebrarse por la noche, empieza ya por la mañana —en él influye toda una atmósfera sentimental de la jornada— y finaliza muchas horas después de la relación sexual. Cuando una mujer rememora los maravillosos momentos del amor, el hombre ya está pensando en un siguiente encuentro íntimo.

La sensualidad femenina es diferente que la del hombre y no puede medirse con la medida masculina de satisfacción sexual. «Las vivencias de un hombre se parecen al fuego de hojas secas cuya llama se prende con facilidad y después, con la misma rapidez, se apaga. En cambio, las vivencias de una mujer pueden compararse a un carbón en llama. Su marido ha de encender este fuego con paciencia, con amor. Y cuando estalle con una llama clara, se iluminará intensamente y desprenderá calor durante largo rato[57]». El amor que ambos cónyuges se demostraron durante el acto sexual influye en su vida diaria. Tras una buena relación sexual, llena de amor, el mundo parece tener más colores, parece mejor. El ambiente en casa mejora. Los maridos se suavizan, las mujeres se vuelven más comprensivas y alegres. Los hombres notan el aumento de la energía vital, una mayor pasión por el trabajo, la disposición de emprender tareas difíciles que, hasta el momento, han estado aplazando. Las mujeres que se sienten amadas en todo momento permanecen, con el pensamiento y el corazón, cerca de su marido, se implican en la vida familiar con una mayor pasión y resuelven los problemas diarios con mayor facilidad, aumenta su alegría de vivir[58]..

La experiencia del acto sexual humano no está plenamente descrita si no tenemos en cuenta la dimensión espiritual. En la descripción de esta experiencia, podemos centrarnos en los síntomas fisiológicos (la descarga de la tensión sexual), o bien en los frutos psíquicos (la tranquilidad, la satisfacción, la moderación, la vivencia de la intimidad). A la hora de enumerar todas las ventajas de una plena entrega durante el acto matrimonial, merece la pena que, como católicos, percibamos no solamente la descripción del bienestar físico y psíquico, sino también la gloria de recibir los regalos espirituales que están enumerados en la epístola a los gálatas (5, 22-23): el amor, la alegría, la paz, la paciencia, la bondad, la benevolencia, la fidelidad, la tranquilidad, el dominio de sí mismo. De acuerdo con el sacramento del matrimonio, el acto sexual se convierte en un gesto de Cristo a través de quien «el Santo Espíritu multiplica su presencia en los corazones de los cónyuges, despierta el amor que inundará toda su existencia terrestre»[59]. Esta profunda paz de los corazones, solo conocida por los cónyuges cristianos, que les envuelve en el momento de la unión espiritual y carnal, es la misma paz que reciben durante el encuentro con Cristo durante la oración, en el sacramento de la penitencia o la Eucaristía. ¡Es un signo de la llegada de Cristo, esta vez en el sacramento del matrimonio!

La sexualidad, vivida como regalo de Dios, eleva al hombre por encima de sí mismo. Es cuando se convierte en una expresión de amor y su manifestación posee una enorme fuerza unificadora[60]. Gracias al amor «de otro ser humano, el hombre llega a la conclusión de que “existe” plenamente y que el mundo constituye su hogar»[61].

En el prisma de la fe cristiana es necesario rechazar la postura unilateral de miedo hacia la sexualidad. Los intentos de describir las vivencias relacionadas con la sexualidad mediante un lenguaje que crea el ambiente de falta de confianza, peligro, sentido de culpabilidad, desconfianza, son opuestas a la fe[62]. A través de este tipo de lenguaje no se entrevé «el amor hacia la sexualidad como regalo de Dios, como talento evangélico que ha de multiplicarse y no quedar enterrado»[63]. El desarrollo del hombre no se dirige hacia un reprimir su instinto sexual, renunciar la alegría proveniente del sexo o bien domar y controlar los malignos y destructores instintos, sino hacia un sacar cada vez más capas nuevas de amor, depositadas por Dios en el corazón humano[64].

La propuesta del Evangelio referente a la vida sexual abre unos amplios horizontes para el amor humano. Reafirma que la energía sexual es una fuerza realmente maravillosa y buena que permite vivir, al mismo tiempo, el placer, la satisfacción, así como la unión espiritual con la persona querida, tanto la alegría de recibirla, como de entregarse a ella. Los sentimientos vividos dentro del cuerpo son un regalo del mismo Dios Creador. Dios se manifiesta a los cónyuges a través del cuerpo de Cristo, en el que encuentra el sentido del misterio de «ser un solo cuerpo».

CAPÍTULO 3
DÍAS FECUNDOS, DÍAS NO FECUNDOS…

Durante siglos la gente mantuvo relaciones sexuales libremente, pero, a la vez, estaba de acuerdo con dar a luz un mayor número de hijos (nuestras abuelas tuvieron cinco, ocho hijos…). La manera de pensar de nuestros ancestros era sencilla: se basaba en la intuición primitiva según la cual la intensificación del deseo de obsequiarse con el amor a través del acto sexual estaba relacionada con la disposición de concebir un hijo. La conciencia humana percibía con claridad el hecho de que el acto sexual, en lo más profundo y por su naturaleza, era un acto de amor pasional enfocado a dar a luz a un hijo. Era un acto de amor y procreación. Estas dos experiencias fácilmente se solapaban.

Hoy la situación ha cambiado. La vida, también la sexual, se ha vuelto más compleja. Los matrimonios, que respetan los condicionantes biológicos de la naturaleza humana, mantienen relaciones sexuales durante el periodo fecundo solamente durante dos, tres ciclos en la vida (suponiendo que durante este ciclo se haya producido la concepción), y el resto de los actos sexuales corresponden al periodo no fecundo. La nueva situación provoca problemas desconocidos hasta el momento. Los hombres suelen desear mayor frecuencia de relaciones sexuales. Muchas mujeres, durante el periodo no fecundo, ya no están tan abiertas al acercamiento. Surge la añoranza de restablecer un valor perdido: la posibilidad de relaciones sexuales más regulares, al igual que antes, también durante el periodo fértil, pero sin las consecuencias de tener un hijo.

El método más popular de restituir la alegría de las relaciones sexuales es eliminar la fertilidad mediante la anticoncepción hormonal. Sin embargo, al eliminar el pico de estrógenos, disminuye, al mismo tiempo, la libido y el interés por el sexo en general. Otro grupo de personas aprovecha la posibilidad que ofrece la naturaleza humana y mantiene relaciones solamente durante el periodo no fecundo. Esta decisión implica ciertas dificultades.

1. La fertilidad va acompañada por el deseo

La experiencia de muchos hombres y mujeres confirma que el momento de mantener relaciones sexuales coincide con la ovulación. Es cuando más desean la cercanía, su amor crece y busca realización en el acto sexual. Existen numerosos argumentos a favor de llevar a cabo relaciones en este periodo. La mujer, durante su periodo fértil, en el momento de estar biológicamente preparada para concebir a un niño, se encuentra de maravilla, tiene ganas de vivir, es consciente de su valor, se gusta a sí misma, corteja al hombre. Está resplandeciente, llena de vida. Si ama a su marido, no es necesario convencerla para mantener relaciones. Incluso envía al hombre, de forma inconsciente, muchas señales que le animan al acercamiento. El hombre las recibe con facilidad y de forma inequívoca. Desea a la mujer, sabe estar cariñoso, seductor y amable con ella. Si ama a la mujer, su bondad no es tan solo un juego calculado para la conquista de la mujer, sino una bella y rica celebración de amor que produce en el corazón del hombre unos sentimientos especialmente vividos.

Cuando los cónyuges están dispuestos a recibir a un hijo, su acto matrimonial es el más bello, el más espontáneo y obsequiador, plenamente creativo, verdaderamente fértil. La naturaleza refuerza la decisión de concebir un hijo con la facilidad de las vivencias eróticas y espirituales. El aumento de la pasión durante el periodo fértil hace que el amor entre los cónyuges se manifieste como una fuerza, podríamos decir, cósmica, que lleva a los esposos fuera de sí, hacia el mundo, hacia Dios[65]. El amor vivido de esta manera y, junto con él, la sexualidad y la fertilidad, está abierto al futuro, a la nueva vida[66].

Es fascinante que, tanto el hombre, como la mujer, recuerden la época de las relaciones con la intención de concebir a un hijo como especial, extraordinario e irrepetible en su vida. En las vivencias relacionadas con el acto sexual en el periodo fecundo, se puede descubrir algo increíble. Un extraordinario soplo de amor, un escalofrío de emoción y de los sentidos que haga que estos momentos se graben en la memoria.

2. «Te estás comportando como si te fueras a poner mala»

Una vez transcurrido el periodo de la disposición de la mujer para concebir, la mujer se pone triste o deprimida con mayor facilidad, se siente ahogada por los problemas de la vida diaria.

La tensión premenstrual aparece, en menor o mayor grado, en la mayoría de las mujeres sexualmente maduras, en particular en las edades comprendidas entre los 30 y 40 años[67]. El síndrome consiste en una serie de dolencias de naturaleza psíquica: nerviosismo, en ocasiones agresividad, inestabilidad y cambios de humor, estados depresivos, miedo o sensación de tensión interior, facilidad de irritación, susceptibilidad, llanto. Las mujeres tienden a engrandecer los problemas, lo que favorece el aumento de la depresión y ansiedad, y a veces, la dificultad de controlar los ataques de mal humor. Por este motivo a menudo surgen conflictos con el marido, con la familia o en el lugar del trabajo.

También aparecen dolencias físicas. A lo largo de la última semana del ciclo la mujer puede experimentar síntomas tales como dolores de cabeza y mareos (un 30 por ciento de los casos), náuseas, vómitos, hinchazón de mamas y una excesiva sensibilidad en los pezones (un 70 por ciento de los casos), dolores de espalda, de vientre, cansancio y fatiga, insomnio o somnolencia excesiva, exceso de apetito (apetencia del dulce), en el 45 por ciento de los casos la hinchazón y el aumento de la masa corporal (entre dos y cuatro kilos que suelen remitir durante los primeros días de la menstruación), erupciones cutáneas[68]. Los síntomas somáticos hacen que la mujer no se sienta atractiva físicamente.

Estos síntomas suelen ser de carácter leve y no excluyen a la mujer de su actividad diaria. Sin embargo, pueden causar agotamiento pasajero. Este estado lo experimenta el 75 por ciento de las mujeres. Los síntomas aparecen habitualmente entre cuatro a diez días antes de la menstruación y persisten hasta su llegada. En cambio, en un 3 a 5 por ciento de las mujeres, persisten por más tiempo y son muy pronunciados[69]. Estas mujeres, a causa de las dolencias padecidas, no son capaces de afrontar sus obligaciones diarias. El síndrome de tensión premenstrual a menudo va acompañado del aumento de síntomas alérgicos (rinitis alérgica, asma bronquial, cambios cutáneos), así como enfermedades del aparato digestivo y del sistema nervioso[70].

Adicionalmente, durante la menstruación, se dan las desagradables dolencias en el bajo vientre. En caso de algunas mujeres jóvenes (3-10 por ciento) el dolor en el bajo vientre va acompañado por náuseas, vómitos, diarrea y debilidad[71]. En este periodo la mujer puede sentirse no satisfecha, no querida, e incluso pecadora y alejada de Dios. Es un tiempo difícil para el amor conyugal, desagradable para las relaciones sexuales. Sin embargo, algunas mujeres pasan sin grandes molestias esta etapa del ciclo y su sangrado no llega a ser abundante. Incluso en este periodo están dispuestas a tener relaciones sexuales y lo aprovechan para acortar el periodo de la abstinencia.

3. Fases del ciclo frente al sentido del atractivo

Muchas mujeres antes del periodo están dispuestas y animadas a mantener relaciones, incluso sienten un mayor deseo para emprenderlas. Otras no perciben cambios significativos en su actitud hacia el sexo al comparar la época fértil con la no fértil. Algunas se dan cuenta de que tras la ovulación no toman la iniciativa de hacer el amor (lo que sí les apetecía durante el periodo fértil), pero, animadas por los maridos, rápidamente acceden a ello. Existen mujeres que tienen ganas de mantener relaciones sexuales y reaccionan a la estimulación sexual solamente durante el periodo fecundo[72]. Para estas mujeres el tiempo antes de la menstruación no es un tiempo privilegiado. Algunas de ellas perciben en él un cambio significativo en contra del acercamiento y, en ocasiones, una clara desgana, incluso de un contacto cercano con su cuerpo. Empiezan a escapar de esta forma de encuentro. No se sienten predispuestas a mantener relaciones sexuales, por ejemplo, notan sequedad vaginal relacionada con el bajo nivel de estrógenos y, con el fin de emprender contacto sexual, han de emplear un gel lubricante especial.

El problema expuesto no afecta a las mujeres en su totalidad, posee diferentes grados de intensidad, no siempre se refiere a todo el periodo no fértil, pero tiene una importancia y es tan común que es conveniente prestarle especial atención. Estas mujeres tienen la sensación de que, tras la ovulación, su sexualidad se apaga: se sienten menos atractivas, necesitan la cercanía de su marido y las relaciones sexuales ya no son tan esperadas. En determinado grupo de mujeres, los reparos alcanzan un nivel difícilmente superable. A veces, durante unos días intentan «entonarse» y prepararse para las relaciones sexuales. Estas dificultades van acompañadas por el sentimiento de culpabilidad hacia el marido a la hora de denegar el acercamiento, o producen tristeza al hombre al ser tratadas tan solo como una obligación matrimonial. La oposición ante una relación sexual está relacionada con los cambios hormonales en el organismo de la mujer, pero también puede ser potenciada a causa de los errores durante el periodo de abstinencia sexual, a una mala relación con el marido, las inquietudes morales o las preocupaciones del día a día. Estos factores, ajenos al sexo, también tienen una gran influencia para el aumento o la desaparición de la disponibilidad para mantener relaciones sexuales.

Para un hombre este periodo también es difícil. El hombre, al tomar la iniciativa de una relación sexual, desea percibir los sentimientos de la mujer, una entrega con ganas y pasión al hombre amado. Cuando percibe la aceptación de la mujer de mantener una relación sexual como una decisión tomada para «que la deje tranquila» se siente ofendido, despreciado, humillado. A menudo simplifica el problema considerando que la principal causa de este comportamiento de su mujer es la falta de amor. Muchas mujeres, al escuchar ese tipo de reproches, se sienten afectadas. Son conscientes de que quieren a sus maridos, saben demostrarles el amor, pero les es difícil demostrarlo mediante relaciones sexuales tan esperadas por los hombres. Aquí la mujer vuelve a pensar que si su marido se ocupara de algo útil —como puede ser limpiar la casa, ayudar a los niños con los deberes, lavar el coche, etc.— no pensaría tanto en las relaciones sexuales. Ella misma se «apaña» bastante bien sin el sexo. Tiene tantas cosas que hacer que le faltan tiempo y ganas para pensar en las relaciones sexuales. Esta proyección, típica para la mujer, le imposibilita entender al hombre, respetar sus necesidades sexuales y responder a ellas. De la misma forma que a los hombres les cuesta entender las reacciones de las mujeres resultantes de los cambios hormonales, a las mujeres les cuesta entender que en los hombres exista una necesidad de relaciones sexuales tan grande. Les cuesta aguantar sin ellas, y mucho más si se sienten incomprendidos por sus esposas. Las mujeres no son conscientes de los problemas de sus maridos con la masturbación.

Solo mediante una buena comunicación, ayudar al marido a identificar el origen del problema, una rigurosa observación de los periodos fértiles que ofrece al marido esperanzas para mantener relaciones sexuales, puede transmitírsele la sensación de que a la mujer no le es indiferente su sufrimiento y que no lo desprecia. En este periodo es imprescindible mostrarle a la mujer la aceptación y ofrecer ayuda por parte de los prójimos: cariño, amabilidad y comprensión; sobre todo por parte del marido. Solamente el hecho de que los cónyuges tomen conciencia y acepten que los cambios que acompañan el ciclo sexual tienen una base fisiológica, la intensidad de las molestias disminuye. Despoja a la mujer del sentimiento de culpabilidad a causa de que no sabe ser como le gustaría o como los más próximos quisieran verla.

El marido, consciente del origen de las molestias de su esposa, no la acusa de falta de bondad, sino que es capaz de reaccionar con tranquilidad y aguardar con paciencia la llegada de mejores días. Consciente de la fisiología de la mujer, se preocupa de que la esposa evite durante estos días un excesivo esfuerzo físico y mental, así como situaciones estresantes y conflictivas. Una mujer, amante de su marido, no debería durante este periodo excederse en el trabajo, ocuparse de la limpieza de la casa, buscarse ocupaciones adicionales. Algunas mujeres experimentan una necesidad instintiva de «ordenar el nido», como si planearan la concepción de un bebé en la siguiente fase del ciclo. Precisamente en este momento, cuando por su naturaleza están excesivamente cansadas, empiezan a poner lavadoras, a planchar, limpiar, ordenar. Si la mujer no se preocupa por limitar su actividad a las tareas imprescindibles y necesarias, es seguro que por la noche estará cansada y completamente incapaz de mantener relaciones sexuales. Todo lo que supone una dificultad es mejor aplazarlo conscientemente para más tarde y emprenderlo en la fase del ciclo previo a la ovulación.

Iniciar una relación sexual a menudo requiere cierto esfuerzo, tanto por parte del hombre, como de la mujer. El hombre tiene que conquistar con habilidad a la mujer, esperar, emplearse más en excitarla. La mujer, para emprender una relación sexual, tiene que vencer en sí la falta de semejante aproximación. Ambos llevan a cabo un «desplazamiento» para reencontrarse en su papel de marido y mujer. Cuando superan estas dificultades, una vez realizado el acto sexual, se sienten satisfechos. En el obsequio mutuo de sí mismos, encuentran de nuevo su amor. Pese a que tener relaciones sexuales en el periodo no fecundo les supuso una mayor dificultad, después de todo, no se arrepienten del esfuerzo empleado, ya que finalmente este tiempo resulta ser un maravilloso tiempo de amor. La experiencia de muchos matrimonios demuestra que la relación sexual en este periodo puede ser feliz, pero es imprescindible cumplir con las condiciones básicas: por un lado, pensar detalladamente en todos los problemas de esta fase y, por otro, emprender conscientemente el esfuerzo de construir la unión matrimonial.

4. ¡La religión ayuda a aumentar la libido!

En los entornos respetuosos con la feminidad y la masculinidad, buscar maneras para mejorar las relaciones sexuales durante la época fértil es mucho más importante que las discusiones sobre la anticoncepción.

Investigaciones fidedignas demuestran que fuera del periodo fecundo, las mujeres experimentan el deseo de mantener relaciones sexuales también en otras fases del ciclo, pero con mayor frecuencia antes y después de la menstruación[73]. Esta información es muy importante porque confirma que las relaciones sexuales en el periodo no fecundo pueden proporcionar a la mujer una gran satisfacción. Por tanto, no podemos constatar que exista un único pico de libido relacionado con las condiciones óptimas para la fecundación y con el pico de estrógenos. La contradicción que parece existir entre los síntomas de tensión premenstrual y la posibilidad del aumento de la libido en este periodo puede resolverse si entendemos que la fuerza del deseo sexual de la mujer no solo depende de las condiciones fisiológicas favorables, sino también de su relación con el marido, si se siente querida y entendida, si es tratada con cariño y también de si es capaz de integrar la vivencia de la sexualidad con la vivencia religiosa.

Las personas creyentes en Dios, gracias a la cultura en cuyo centro se halla la religión católica (que muestra el acto sexual como el momento de encuentro con Dios y con el cónyuge), saben superar sus condicionantes biológicos y superar las dificultades del periodo no fértil. La práctica sacerdotal demuestra que esta actitud hace que los cónyuges rápidamente se abren el uno hacia el otro. Los maridos se vuelven más cuidadosos y prestan una mayor atención a las vivencias de sus esposas. Las mujeres se entregan más a la vida sexual y toman conciencia de su importancia. Los cónyuges creyentes encuentran apoyo en la oración conjunta (no necesariamente antes del acto sexual), durante la cual invitan a Dios al momento sagrado, le ruegan por la capacidad de obsequiarse mutuamente y de disfrutar de sí mismos, se entregan a la protección divina y le entregan a Dios su aceptación de recibir una nueva vida en caso de producirse la fecundación. Es la manera práctica en la que se lleva a cabo el sacramento del matrimonio: los cuerpos de dos personas constituyen un signo invisible de unidad y amor, abierto al encuentro con Dios. El Espíritu del Evangelio de verdad se personifica en la unión del matrimonio. Las poco conocidas enseñanzas de la Iglesia católica apoyan la preocupación de los cónyuges por la plenitud de su amor expresado en un acto sexual.

5. La abstinencia es un preludio, no un castigo

Unas relaciones sexuales satisfactorias durante el periodo no fecundo dependen, en mayor grado, de una buena relación entre los cónyuges durante el periodo previo al de mantener las relaciones sexuales. Por eso, es sumamente importante que la época de la abstinencia sea una especie de preludio, una preparación al acto sexual. Si los cónyuges no planean concebir a un hijo, el periodo fértil, desprovisto de relaciones sexuales, puede ser vivido con provecho para la unión matrimonial si, durante esta época, los cónyuges son capaces de expresarse los sentimientos de manera diferente que mediante el acto sexual; si el marido es capaz de mantener una disciplina en el ámbito sexual y expresar cariño a la mujer, y si la mujer no teme demostrar los sentimientos al marido y reconocer las ganas de relaciones sexuales.

Muy a menudo ocurre que el marido, deseoso de relaciones sexuales, se vuelve hacia la mujer sorprendentemente amable, bueno, servicial. El objetivo de semejante comportamiento es conseguir el permiso para el acto sexual. Si todas estas señales aparecen en la época de la abstinencia, la mujer sabe que los sentimientos que se le demuestran son desinteresados. De esta manera se produce la purificación de la relación entre los cónyuges y se potencian los valores que son la base de un feliz matrimonio. El auténtico amor conyugal crece y, junto con él, el deseo mutuo de entrega en el acto matrimonial[74].

El marido, durante el periodo de abstinencia, adquiere una mayor capacidad de expresión de sentimientos y de controlarlas tensiones sexuales, y sabrá llegar, con una mayor delicadeza, a su mujer en el periodo no fértil. Sucede a menudo que, cuando un hombre «hambriento» quiere cumplir el objetivo demasiado deprisa, solo consigue agravar los problemas emocionales de la mujer, relacionados con la desgana para emprender relaciones sexuales, y distanciarla aún más. La capacidad de conversación y de ternura, adquirida durante la espera del encuentro sexual, sin excesivas caricias sexuales hace que se vuelva más sensible, sabe satisfacer las necesidades emocionales de mejor manera. Si la mujer quiere al hombre y realmente quiere salir al encuentro de sus necesidades, los esfuerzos del marido le permiten abrirse y tomar la decisión de tener relaciones.

En muchos matrimonios, la esposa desea intensamente el acto sexual, sobre todo durante la ovulación. Si se siente querida durante esta época especial, descubre que el amor a su marido le ayuda a sobrellevar la resistencia de la naturaleza. De la misma manera que su marido en la época fértil, mientras espera la disposición de su esposa, se vuelve más maduro emocionalmente, cuando aprende el difícil arte de abandonar las relaciones sexuales a favor de otros signos de amor, también ella madura mientras en el periodo no fértil aprende a ser activa a la hora de superar sus dificultades femeninas. Ambos, de forma constante, se envían señales muy importantes, de percibir sus necesidades y procuran darles respuesta. Solo este modo de vivir, basado en el respeto del ritmo de fertilidad «hace que el amor conyugal siempre sea creativo, siempre naciente»[75].

6. Máximo de comprensión, mínimo de ira

La superación de las dificultades que implica la biología requiere por parte de los cónyuges el conocimiento de las diferencias psicosexuales entre el hombre y la mujer. La falta de estos conocimientos lleva a juicios y a sensación de culpabilidad injustos. Es cuando empiezan a reñir, en vez de apoyarse mutuamente. Si son incapaces de perdonarse rápidamente, la oportunidad de emprender relaciones sexuales disminuye. Una pelea matrimonial suele tener la misma base: la mujer, durante el periodo no fértil, se encuentra peor y le gustaría contar con apoyo por parte del hombre. Mientras ella desea, en primer lugar, la conversación, un abrazo inocente, él, con una gran tensión, espera encontrar una rápida satisfacción. Cuando el hombre se alegra de que, tras un largo periodo de espera, podrá, por fin, tener unas relaciones seguras, resulta que tiene que lidiar con el estado emocional de la mujer: consolarla, abrazarla, hablar con ella sobre temas filosóficos: sobre el sentido de la vida y de la muerte, del amor y del paso del tiempo. Si quiere entonar de forma adecuada a su depresiva mujer, debería demostrar ser un hombre sensible que no solamente «piensa en una cosa». Cuando procura ser así, no tiene seguridad de que sus esfuerzos vayan a llevarle al consentimiento para la relación sexual. En cualquier momento puede suceder algo que provoque un cambio en el humor de la mujer y causará la negación. Suele ocurrir que esta situación le desanime para seguir cortejándola. Es cuando se aparta de su esposa: ofendido, enfadado y decepcionado. Se encierra en su cuarto, se sienta delante del ordenador, el «único amigo del hombre». Y la mujer, en vez de alivio y tranquilidad por fin conseguidos, experimenta la soledad y la falta de amistad. Se arrepiente de que el marido haya abandonado tan rápido los intentos de conquistarla.

Si al mes siguiente se repite el mismo guion el conflicto matrimonial se intensificará aún más. Los cónyuges, pese a quererse mucho y echarse de menos, a causa de una interpretación errónea de sus intenciones y comportamiento, se apartan en contra de su voluntad.

7. Ars amandi como ayuda durante el periodo no fecundo

Con el fin de despertar los sentidos en el periodo no fecundo, merece la pena preocuparse por crear un ambiente adecuado. Elementos que pueden ayudar a conseguirlo son una cena juntos, el baño, música, velas, flores, perfume, ropa interior adecuada, masaje corporal, caricias, aceites balsámicos. Estos elementos harán el encuentro íntimo más atractivo, no solamente convertirán el juego erótico en más sutil, no solo crearán un ambiente de confianza, sino que también tendrán su función pragmática: ayudan a los cónyuges a emprender una relación sexual durante el periodo no fértil. La música no solo sirve para crear un ambiente romántico, sino que su función es relajante. Un baño conjunto (con aceites aromáticos, por ejemplo, de romero, de naranja, o con sales minerales) no es únicamente un elemento rebuscado de juego preliminar, sino una especie de terapia relajante, recomendada por los médicos a las mujeres durante el periodo premenstrual. A los hombres les gustan los «juguetes» eróticos, tales como braguitas de encaje, pero una vestimenta atractiva puede ayudar a las mujeres a superar el miedo de mostrar su desnudez en el periodo premenstrual de aumento de peso. El juego de luces y sombras en el dormitorio conyugal no solamente crea un clima de misterio, sino que permite superar la vergüenza de un mayor acercamiento.

8. Influencia del olor en los sentidos

El perfume influye agradablemente en los sentidos al acercar a las personas, pero también permite solucionar los problemas más cotidianos de algunos matrimonios. En ocasiones surgen dificultades a la hora de aceptar el olor corporal del cónyuge no solamente a causa de falta de higiene íntima, sino por culpa de una particular hipersensibilidad, por ejemplo, como la que algunas mujeres experimentan durante el embarazo.

Para apreciar el papel del perfume merece la pena inspirarse en la sabiduría del Cantar de los Cantares. Una mujer, enamorada de su marido, compara su cercanía a sus olores preferidos. «Bolsita de mirra es mi amado para mí, que reposa entre mis senos. Racimo de alheña es mi amado para mí, en las viñas de Engadí» (1, 13-14). La mirra es una savia aromática en polvo que las mujeres llevaban en el pecho para inspirar su olor. La alheña es el nombre árabe para una flor blanca de olor muy fuerte y agradable. El olor de estas plantas era relacionado con el amor por las mujeres.

La experiencia de los cónyuges católicos a la hora de celebrar el acto matrimonial es muy rica. Hoy en día sabemos mucho sobre la influencia de los olores en los sentidos. Para despertar a los sentidos femeninos es conveniente utilizar el olor del jazmín, vainilla o sándalo, bergamota, rosa, flores de naranja dulce y el árbol del ylang-ylang. Merece la pena llenar de su olor el espacio del cuarto de baño y del dormitorio. A los hombres les influyen fuertemente los aromas del sándalo, de nuez moscada y hierbaluisa. En el buqué de muchos perfumes podemos encontrar fragancias que actúan sobre el sexo contrario.

9. El elixir seguro de amor

En el siguiente verso del Cantar de los Cantares se menciona un afrodisíaco conocido en el Oriente Próximo: «Levantémonos de mañana a las viñas; veamos si brotan las vides, si están en cierne, si han florecido los granados; allí te daré mis amores. Las mandrágoras han dado olor, y a nuestras puertas hay toda suerte de dulces frutas, nuevas y añejas, que para ti, oh amado mío, he guardado.» (7, 13-14a). La mandrágora, al igual que el Levisticum Hill en nuestra cultura, fue símbolo de amor y de fertilidad. El Levisticum Hill solía añadirse a los platos para que el hombre, al excitarse, se fijara en la mujer, en cambio las mandrágoras solían ser ingeridas por las mujeres con el fin de aumentar su vitalidad, y mejorar su condición física y psíquica.

Junto con el autor inspirado, tocamos la tradición de siglos de búsqueda de los elixires de amor, de afrodisíacos que estimulen tanto a los hombres como a las mujeres. En este campo es preciso andar con sumo cuidado, ya que el mercado ofrece muchos preparados peligrosos para la salud. Es necesario mantener el sentido común y la prudencia. No hay que olvidar que estos métodos de excitación no solucionarán problemas más profundos. Tan solo pueden ser un añadido a la multilateral preocupación por una buena relación matrimonial. Una pizca de sal puede convertir un plato en exquisito, pero su exceso perjudicará la salud.

La dopamina —un neurotransmisor generado en el cerebro— decide sobre la fuerza de la libido. Su nivel aumenta si la relación matrimonial es buena (baja el nivel de estrés, y por tanto, las riñas y las discusiones). Por eso, muy a menudo, tras una conversación sincera, tras un honesto intercambio de opiniones, un verdadero diálogo, los cónyuges sienten cómo les invade el sentimiento de enamoramiento y, a la vez, un mayor deseo de relaciones sexuales. Al mismo tiempo, la pareja puede ayudarse también con diferentes medicamentos. El nivel de dopamina crece gracias a un preparado de hierbas Castagnus. Gracias a él ceden las dolencias del ciclo menstrual, la mastalgia (dolor mamario) y el síndrome premenstrual.

Los síntomas del síndrome premenstrual pueden ser combatidos mediante una dieta adecuada. En este periodo es preciso limitar la ingesta de sal y de azúcar. El dolor mamario puede disminuir notablemente si abandonamos la cafeína y la teína, o sea si dejamos de beber el té negro y el café. En cambio está permitido tomar melisa o manzanilla. También se recomienda el aceite de onagra. Modera el dolor y mejora el bienestar. La misma influencia pueden tenerla las hierbas tales como: Agnus casus o Galium aparine. Es importante aumentar la ingesta de alimentos ricos en fibra, vitaminas del grupo A, B y D, así como microelementos, especialmente magnesio.

Merece la pena recordar que un esfuerzo físico sistemático, también durante la época fértil, por ejemplo, el aerobic, influye en el bienestar durante el periodo no fértil. Suaviza las dolencias de este periodo.

10. Mente sana en cuerpo sano

Una dieta bien elegida puede cumplir el papel que le corresponde a la hora de mejorar las relaciones sexuales. Preocupándose por su salud, los cónyuges deberían limitar los productos ricos en grasa animal (carne grasa). Estos engordan, pero sobre todo influyen muy negativamente en el sistema circulatorio y hormonal. En el caso de los hombres disminuye el nivel de testosterona y en el caso de mujeres, de estrógeno, lo cual empeora el rendimiento sexual. En cambio, en el menú diario no deberían faltar ácidos grasos insaturados que se encuentran en los aceites vegetales y en el pescado. Influyen beneficiosamente en el metabolismo, en el sistema circulatorio y el cerebro, por tanto también en la vida íntima. Merece la pena comer verduras tales como el apio, el puerro, la berenjena, la raíz de perejil, lechuga y pimiento, calabaza, tomate, zanahoria o espárragos, que pueden desempeñar el papel de suaves afrodisíacos. Las setas tienen una función parecida, sobre todo las colmenillas y los boletus. Entre las frutas, cabe destacar el melón, la piña, el aguacate, las granadas, el mango, el albaricoque, el melocotón y las fresas. No podemos olvidamos de las hierbas y de los condimentos, entre ellos: ocimum, chili, rábano picante, canela, ajo, nuez moscada, mostaza, cilantro, la raíz de Levisticum Hill, pimienta negra, romero, vainilla, ginseng, jengibre[76].

Pequeñas dosis de vino o de champán pueden actuar como afrodisíaco. Sin embargo hay que acordarse de que el exceso de alcohol, en vez de estimular, disminuye el deseo y la habilidad: en caso de los hombres causa problemas de erección, en caso de las mujeres, problemas con la lubricación de la vagina. La cerveza causa pesadez. Algunas mujeres no soportan su olor. Un claro enemigo de la sexualidad son los cigarrillos. Para llegar a la erección es preciso que la sangre llegue a los órganos sexuales. El hecho de fumar estrecha los vasos sanguíneos y dificulta el flujo de sangre lo cual perjudica la forma física dentro del dormitorio.

11. La elección de acuerdo con las leyes naturales

El deber de las personas es conocer y entender su naturaleza. Cuando hablamos de la naturaleza humana, pensamos en nuestra humanidad en la que influyen los elementos espirituales, psíquicos y biológicos. Hasta que tenemos en cuenta el conjunto de estos aspectos de la vida humana, no es posible alcanzar la satisfacción de las relaciones sexuales. Así que cuando los católicos hablan de que el hombre con todo su ser tiene que dedicarse a resolver las tensiones que son consecuencia de los procesos biológicos que se dan en la vida del hombre y la mujer, se refieren a una serie de actitudes mentales que llevan a la superación de los problemas, pero que no actúan en contra de la corporeidad del hombre.

Cuando los cónyuges buscan maneras para una relación sexual más apasionada eligen soluciones que permitan llegar a este objetivo sin estropear la fertilidad, un elemento importante de nuestra constitución biológica. Esta aproximación demuestra el deseo del espíritu humano de dominar los condicionantes biológicos de la naturaleza humana. La selección de semejante dirección para solucionar los problemas dentro del matrimonio no solo es una expresión de respeto mutuo de los cónyuges, de su masculinidad y feminidad, sino que, al mismo tiempo, es un signo de presencia en su vida de la gloria divina[77].

CAPÍTULO 4
MANERAS PARA ESTAR CERCA 365 DÍAS AL AÑO

La abstinencia sexual está a menudo relacionada con la decisión de aplazar la fecundación. Evitar relaciones sexuales en este periodo causa tensiones entre la necesidad de cercanía de la otra persona y la necesidad de alejarse de su cuerpo. Una excesiva cercanía provoca excitación sexual, imposible de controlar en un momento determinado. El miedo ante la concepción de un hijo aumenta y fija las malas costumbres. El hecho de mantener un distanciamiento excesivo a menudo causa la rigidez de comportamiento, despoja de cordialidad y cariño la relación matrimonial. Puede debilitar el amor mutuo, causar la sensación de frialdad, soledad. Puede ser malinterpretado por los cónyuges como un síntoma de aversión. La historia de matrimonio en sus diferentes etapas es un balanceo entre estas dos posturas.

1. Ternura, respeto y reconocimiento como obsequio

La relación matrimonial durante el periodo de abstinencia sexual es muy específica y requiere una aproximación particular. Lo ideal en esta fase no es ni la plena libertad sexual, relacionada con la búsqueda de máximo placer, ni tampoco la reducción de las relaciones entre los cónyuges a una relación de hermanos, de forma que carezca de sentimientos sexuales: no se trata de eliminarlos, de desproveer la relación de elementos sexuales. Los cónyuges siguen siendo marido y mujer durante este periodo y por eso tienen que aprender a quererse de manera adecuada para el matrimonio[78]. Ya que no pueden mantener relaciones, con más razón, necesitan signos y gestos claros de que se desean, de que quieren entregarse el uno al otro, de que esperan con añoranza el encuentro sexual. Por eso es sumamente importante que durante este periodo tan difícil, empleen una amplia gama de maneras variadas de expresar su amor.

Precisamente en esta época de abstinencia, los cónyuges deberían prestarse mucha atención, encontrar el momento para hablar, para comer juntos. El marido debería procurar satisfacer las necesidades emocionales de su mujer, dejar claro que se acuerda de ella y de que la echa de menos. Estos signos de amor no pueden desvincularse de los esfuerzos y obligaciones de la vida diaria; por ejemplo, cuando la mujer se encuentra cansada de los cuidados de los niños, el marido podría ocuparse de ellos, proporcionándole a ella momentos de alivio para estar a solas consigo misma. La mujer, justo en esta época, debería ser especialmente amable y comprensiva con su marido. Debería apreciar el esfuerzo de la abstinencia, respetar su trabajo profesional, fijarse en los logros, en su preocupación por la casa y la familia, pero, al mismo tiempo, hablar de sí misma, sobre sus deseos sexuales.

Durante el período de abstinencia no pueden faltar muestras de intimidad, como el tacto, el abrazo, caricias, besos, palabras tiernas, notas de amor, etc. Todos ellos son señales de que los sentimientos están vivos, los gestos de amor, delicados y sutiles, que nacen respecto a la «persona del sexo contrario». Se diferencian de los besos, gestos y caricias emprendidas con el fin de mantener una relación sexual, cuyo objetivo es una rápida estimulación de los sentidos. Estos gestos y signos tranquilizan y pueden convertir este tiempo en mucho menos frustrante para el matrimonio. Solamente el descubrimiento de otros signos para expresar el amor aparte de la relación sexual es la clave del éxito: profundizar en el amor en el sentido psíquico y espiritual, de otorgar, al amor carnal, un nuevo significado[79].

El tiempo de espera de una relación sexual es, de acuerdo con este concepto, un tiempo especial de adoración, cortejo, ternura, muestra de respeto y reconocimiento. La sensibilidad ante las necesidades del otro, la capacidad de obsequiarse con la ternura y el respeto son un barómetro de una relación creativa entre marido y mujer. Los esposos que se aman se dan cuenta entonces de que les une un lazo muy profundo, una comunidad de amor, que se sienten en los temblores más ocultos del alma. Se sienten unidos a nivel espiritual y psíquico, envueltos en la sensación de cercanía.

Justo en el periodo de abstinencia las mujeres están dispuestas a aumentar la familia y, al mismo tiempo, por fuerza de la propia naturaleza, están estimuladas, deseosas de relaciones sexuales. A la hora de animar a los hombres para el inicio de la ceremonia, envían, incluso de forma inconsciente, señales sutiles, flujos de amor que ellos perciben. En el caso de que los cónyuges no se decidan a concebir un hijo y, por tanto, a mantener relaciones sexuales, no pueden actuar de manera radical, en contra del programa de su naturaleza, y permanecer indiferentes respecto a sí mismos.

El cortejo, demostrarse la ternura y el respeto, se convierte en una respuesta necesaria al deseo de la naturaleza (aunque, desde el punto de vista subjetivo, no es suficiente, tiene muchas ventajas a nivel psíquico y espiritual). El natural deseo de cercanía carnal de los cónyuges que se quieren, aunque no se encuentre plenamente satisfecho, ha de estar compensado mediante muestras de cariño. «Esta ternura es imprescindible en grandes cantidades en un matrimonio, en toda una vida en común donde no solamente el “cuerpo” necesita al otro “cuerpo”, sino que, sobre todo, el ser humano necesita al otro ser humano[80]». El tiempo de la abstinencia no es únicamente el periodo de un distanciamiento corporal moderado, sino también y, quizá sobre todo, un periodo de conversación, de construir la amistad matrimonial. El amor conyugal no solamente crece mediante el dominio de la propia sexualidad. El amor crece solo cuando cumplir con la abstinencia está motivado por el amor y es vivido en una atmósfera de amor. El cambio a mejor en las relaciones entre los cónyuges no se produce únicamente por el respeto de la época fértil de la mujer, sino por aprovechar, de forma creativa, este periodo para profundizar en la relación interpersonal. No basta con la voluntad de preservar las indicaciones de la Iglesia, hay que saber cómo preservarlas.

No podemos olvidar que un extenso grupo de cónyuges no posee la educación para mostrarse cariño. «El cariño requiere cierta alerta cuyo fin es no otorgar a sus diferentes muestras un significado diferente, para que no se conviertan solamente en formas de satisfacer la sensualidad y de desahogo sexual. Por eso la ternura necesita un dominio interior que, en ese sentido, se convierte en un exponente de la sutileza y delicadeza interiores hacia la persona del sexo contrario[81]». Muchos cónyuges no poseen la suficiente sensibilidad para, durante los periodos de abstinencia sexual, crear un nuevo estilo de vida juntos. Esta incapacidad a menudo proviene de la falta interior de libertad respecto a las sensaciones sexuales[82].. Es preciso educarse, crecer, a veces resolver antiguos problemas familiares, para lograr semejante libertad. Seguramente un valor no apreciado en el camino de aprendizaje de semejante postura es mantener la pureza prematrimonial. Sin embargo, en la cultura contemporánea, no se aprecia. Si uno vive sin límites durante años, se vuelve impotente ante los desafíos del periodo de abstinencia. Por tanto la capacidad de vivir de forma positiva el periodo de abstinencia requiere un cierto desarrollo espiritual, moral, personal. Eso significa que el espacio de la vida en común es otorgado a los cónyuges para ser ordenado de forma progresiva, a medida que su unión matrimonial crezca y se profundice.

2. Dios no nos obliga a damos la espalda

En ocasiones ocurre que los cónyuges tratan el período de abstinencia sexual tan solo como un tiempo de evitarse mutuamente. Se convencen de que será mejor, por el respeto a Dios, abandonar, de forma radical e inequívoca, la intimidad, todo tipo de gestos, caricias, incluso el cariño, ya que este, muy rápidamente, puede convertirse en un deseo sensual, difícil de controlar. Entonces la única manera moral de vivir, acorde a la voluntad de Dios, es la de evitarse mutuamente, dormir por separado, cubrir la propia desnudez, prescindir de los besos. La distancia creada significa frialdad, distanciamiento emocional, vida en separación. Este camino puede destruir el matrimonio y convertir la vida humana en una vida infeliz.

Con esta actitud, la fuerza de aguantar la abstinencia, no proviene del amor, no proviene de la aceptación de la espera de la relación sexual deseada, sino de la aversión hacia la otra persona, del miedo a la excitación, a las relaciones y a la concepción de un hijo. Cuanto mayor es el miedo, mayor el distanciamiento. Cuanto mayor el riesgo de la intimidad excitante, mayor la severidad moral. El sentido y el valor del periodo de abstinencia son deformados y se limitan, sobre todo, al esfuerzo de evitarse mutuamente. Estar juntos significa escapar de la intensidad de los impulsos sexuales emitidos y recibidos. La consecuencia de esta actitud en el futuro se traduce en las dificultades de conseguir la satisfacción cuando se mantienen relaciones sexuales en el periodo no fértil. Es imposible pasar del peligro a la confianza, de la rigidez a la espontaneidad, del cierre a la apertura.

En ocasiones ocurre que una parte no desea en absoluto mantener relaciones sexuales o las limita de forma exagerada, no solo a raíz del miedo a la concepción de un hijo, sino a consecuencia de una espiral de problemas provenientes de la comunicación, la incomprensión de las expectativas de ambos, de viejos y apilados reproches. La vida conjunta se vuelve vacía y triste, marcada por el sufrimiento, en vez de por la alegría. Los comportamientos que paralizan el amor, aunque provienen de los reproches o de los miedos, a veces cuentan con un aparente apoyo en las reglas morales que los cónyuges católicos desean preservar. Puede suceder que el principal problema que se alega ante el cónyuge a la hora de justificar la frialdad, un distanciamiento radical e incluso una clara aversión sean las exigencias de las enseñanzas de la Iglesia. En estos casos, la manipulación de la moralidad católica, el hecho de tratarla como si fuera un biombo que esconde la verdadera motivación son especialmente perjudiciales.

3. Plena relación sexual, máxima alegría

No solo los cónyuges católicos tienen la sensación de que un acto matrimonial bien vivido crea paz en el corazón y reaviva el amor. Proporciona una sensación de unidad mucho más profunda, de agradecimiento mutuo y de plena satisfacción sentimental y sexual, que las caricias sin un acto sexual completo, un acto que lleva al orgasmo fuera de la relación sexual. Los cónyuges sensibles, cuando comparan ambas experiencias, notan una clara diferencia. Sienten que durante estas acciones aparece cierta falsificación de la relación de amor entre el marido y la mujer. No hace falta glorificar esta falsificación que despertaría en los cónyuges un fuerte sentimiento de culpabilidad, y aumentaría su miedo ante la cercanía de sus cuerpos.

En un juicio moral cuentan también los motivos para abandonar un acto sexual pleno (que ofrece la posibilidad de una plena unión de los cónyuges, una unión a nivel espiritual y carnal). El hecho físico en sí de vivir el orgasmo fuera del acto sexual tiene que ser valorado moralmente en un contexto más amplio de la vida de los cónyuges. El orgasmo como una reacción del cuerpo puede aparecer en muchas situaciones y circunstancias diferentes relacionadas con la cercanía de la pareja de esposos. Al ser conscientes de la facilidad de una fuerte excitación, así como de la variedad de situaciones en las que aparece, los cónyuges tienen el deber de vigilar sus reacciones.

El problema moral tratado es, por su naturaleza, muy delicado y sutil. Solamente se percibe claramente bajo el prisma de una relación amorosa muy pura y sublime. Se denomina ágape el amor desprovisto de egocentrismo y desinterés: el amor desposado, el amor del Sermón del Monte, el amor de Jesucristo. Es el ideal de la santidad del matrimonio y no el comienzo de su camino de vida. No se puede ocultar que, en ese sentido, la sensibilidad moral de la Iglesia supera la sensibilidad de un matrimonio medio.

La opinión de que los cónyuges deberían estimularse con intensidad solamente cuando pretenden culminar las caricias con un pleno acto matrimonial puede compararse con una brújula que muestra la dirección adecuada, el sentido del camino hasta el destino. Merece la pena tomarlo, siendo consciente de que la pasión humana (eros) dificultará el camino considerablemente hacia el destino marcado. Merece la pena vivir de esta forma, pero hay que acordarse de que pocos matrimonios consiguen ordenar la esfera sexual y, por tanto, conseguir rápidamente el lejano objetivo. La mayoría de la gente necesita tiempo, trabajo personal y la gloria divina para conseguir la madurez en esta importante esfera de vida. No todos los comportamientos sexuales están relacionados con elecciones conscientes y voluntarias. Muchas personas viven una presión por descargar la tensión sexual de la que no saben liberarse.

Un rápido aumento de la tensión sexual y la excitación que acaba en orgasmo puede aparecer de forma espontánea durante el cortejo y a la hora de mostrarse el cariño. Incluso cuando la voluntad de permanecer en el bien es constante, durante el acercamiento los cónyuges no son capaces de prever hasta qué punto se excitarán, si sabrán interrumpir las caricias y los mimos. A veces la rapidez con la que sube la ola de los sentidos despiertos les invade y sobrecoge de manera inesperada. Algunas personas son, por su naturaleza, tan sensibles desde el punto de vista sexual, que basta con una mínima caricia para que no sean capaces de controlar la creciente excitación. En caso de personas particularmente sensibles, la excitación que lleva al orgasmo puede aparecer incluso durante actividades aparentemente inocentes (a la hora de observar al cónyuge bañándose, su mirada, un gesto, al tocar su cuerpo). Largos periodos de abstinencia pueden llevar a un hombre a experimentar una erección natural tras un contacto inocente con el cuerpo de la mujer. Estas reacciones naturales ocurren a veces y no es necesario buscar en ellas el pecado y culpabilizarse moralmente. En general, se requiere comprensión a la hora de abordar este tipo de problemas. No se pueden juzgar con severidad los momentos de olvido, de incapacidad de dominar la pasión a causa de falta de alerta a la hora de demostrare el cariño. Semejantes situaciones permiten a los cónyuges conocer mejor sus reacciones, de lo que deberían sacar conclusiones de cara al futuro[83].

No podemos olvidar que la búsqueda de la intimidad carnal no proviene tan solo de las ganas de usar a la otra persona para la propia satisfacción sexual, ni tampoco es una expresión de actitudes planeadas cuyo objetivo es imposibilitar la concepción de un hijo. Los cónyuges que con delicadeza y ternura se acarician durante el periodo fértil, viven el amor, la cercanía, la gratitud mientras se obsequian con momentos íntimos. Al mismo tiempo experimentan la sensación de cercanía espiritual. De vez en cuando puede ocurrir que, a consecuencia de su debilidad, a través de las tiernas caricias, se exciten demasiado llegando al orgasmo. Son situaciones que se dan en cualquier matrimonio que se quiere.

Es insultante denominar estas situaciones «onanismo mutuo» o incluso más explícitamente «masturbación mutua». Estas palabras degradan considerablemente la riqueza psíquica y espiritual de la unión de matrimonio. La relación entre los cónyuges está descrita mediante un lenguaje unidimensional que la despoja de la fuerza del apego, la sinceridad del sentimiento, la preocupación mutua y la debilidad de los esposos, en el difícil arte de educar su sexualidad, que es interpretada tan solo como una premeditada prestación de servicios sexuales.

La percepción de las dimensiones más profundas del amor es, al mismo tiempo, un desafío para buscar maneras frecuentes de expresarlo.

4. Las trampas de la sexualidad

Los hombres sensibles que ceden a sus necesidades sexuales durante el periodo fértil observan que la excitación —repetida de forma regular— hasta alcanzar la eyaculación les hace más débiles, cada vez menos capaces de controlarse, de esperar el momento para las relaciones sexuales; les lleva a perder la capacidad de autocontrol[84]. Pese a que estas caricias son agradables y alivian la tensión sexual, dejan la sensación de insatisfacción por falta de una plena relación sexual. Si el hombre no aprende a controlar su deseo, puede buscar la cercanía de su mujer de forma demasiado insistente, a veces vulgar, sin ningún tipo de educación y delicadeza. Su percepción será que no busca un encuentro con ella, sino un deshago sexual con su ayuda. En estas situaciones a la mujer puede resultarle muy dolorosa la falsedad con la que se siente utilizada por su marido. Se siente sola, no amada e infeliz. La conciencia de la falta de control de su marido puede aumentar su miedo ante la fecundación involuntaria. Ese miedo la desprovee de las ganas no solo de caricias, sino de cualquier tipo de cercanía camal por parte del marido. La ternura, la cercanía, la intimidad, en vez de alegría, ya siempre significarán lo mismo para ella: un pretexto masculino para que su marido se sienta satisfecho cuanto antes sin contar con sus sentimientos. El conflicto de un marido sexualmente insistente con su mujer que atraviesa el proceso de alejamiento emocional de su esposo puede ser muy difícil de resolver.

El egoísmo de las mujeres es más sutil, pero eso no significa que menos intransigente que el masculino. Muchas mujeres desean ser adoradas, queridas, acariciadas, estimuladas, pero no necesariamente desean emprender relaciones sexuales. Algunas esposas esperan el amor por parte de los maridos, pero al mismo tiempo no dan razones convincentes de por qué rechazan constantemente el acto matrimonial. Hay mujeres capaces de no tener relaciones sexuales durante varios años, y no hacen nada por cambiar esta situación anormal. Como mucho, están dispuestas a caricias sexuales, agradables para ellas. No quieren resolver sus problemas emocionales, aprender métodos naturales, someterse a una terapia. Incluso declaran estar bien así y sentirse cómodas. Es entonces cuando el hombre se da cuenta de que su mujer tan solo piensa en sí misma y en su propio placer. No tiene en cuenta en absoluto sus deseos y necesidades. Ni siquiera trata de entenderlos. Él se vuelve seco, ofensivo, inalcanzable. Este comportamiento del hombre se convierte en un argumento más para que la mujer renuncie a las relaciones.

A la hora de abandonar la preocupación por un pleno acto sexual, uno puede no darse cuenta de la regresión del amor matrimonial. A veces el contacto entre los cónyuges pierde profundidad (no solo en el sentido metafórico) y se establece en la superficie de sus cuerpos. Los cónyuges se vuelven solitarios, demasiado concentrados en sí mismos y, por tanto, alejados el uno del otro[85]. Este tipo de comportamientos, repetidos con regularidad, no favorecen que se profundice y espiritualice el amor matrimonial, fortalecen el egoísmo de los cónyuges y, al mismo tiempo, debilitan la unión entre ellos. Por eso, con el tiempo, dejan de ser satisfactorios[86]. El diálogo matrimonial puede ayudar a los cónyuges a percibir estos problemas sutiles. Las mujeres con frecuencia suelen darse cuenta del problema de los hombres y los hombres del de las mujeres. La mujer percibe el egoísmo del hombre en su falta de preocupación por satisfacción sentimental, el hombre percibe el egoísmo de la mujer en su falta de preocupación por las relaciones sexuales. La trampa femenina y masculina tiene una oportunidad de ser superada si, tanto el marido como la esposa, se dan cuenta de la necesidad de un pleno acto sexual dentro del marco permitido por el ciclo de fertilidad de la mujer.

En las relaciones sexuales surgen con claridad dos tendencias opuestas codificadas en la naturaleza del hombre y la mujer. Su realización sin tener en cuenta los deseos y las necesidades de uno de los cónyuges da lugar a la resistencia e insatisfacción del otro. Estas diferencias hacen que los cónyuges que no las perciben se sientan engañados, desilusionados. Merece la pena fijarse en estos desacuerdos que a menudo no surgen a causa de desamor o desinformación que, de todas formas, debilitan el amor. Solamente la colaboración del hombre y de la mujer, en su postura de obsequio mutuo por el bien del cónyuge, puede hacer que lo que separa a las personas de sexos opuestos se convierta en un regalo enriquecedor de las personas que se quieren. Cada uno de los esposos se sentirá pleno solamente cuando lleve en su interior estos dos modelos de comportamientos sexuales: el suyo y el de su cónyuge[87]. El marido que no solo se preocupa por su propio bien, sino también por el bien de su mujer, descubre que su mujer está más dispuesta a mantener relaciones sexuales, que se muestra más comprensiva con él. La mujer que cuida de su marido le descubre como una persona con un mayor control, delicado y preocupado por sus deseos. Cuando los cónyuges perciben el amor en el encuentro más íntimo se vuelven más abiertos; se demuestran los sentimientos, están deseosos de mantener relaciones.

5. En búsqueda del justo medio

Teniendo en cuenta los peligros señalados anteriormente, es necesario aprender durante la época de abstinencia una manera flexible de moverse, de oscilar entre la cercanía y el alejamiento, entre la intimidad y la soledad. En este camino los esposos deberían evitar dos extremos: el primero, un total abandono de obsequiarse con el calor, la cercanía y la intimidad, el segundo, una regular búsqueda de la cercanía de intimidad a través de caricias excesivamente apasionadas, empleadas con demasiada intensidad.

La práctica de la vida diaria nos muestra que encontrar la justa medida no es una habilidad fácil de asimilar. Este arte, para algunos matrimonios, puede parecerse a un paseo sobre la cuerda floja. Mantener el equilibrio resulta muy difícil y, a veces, imposible. Sobre todo cuando el deseo de relaciones resulta muy fuerte. Sin embargo, si tras un periodo de intentos, errores y pecados se consigue controlar bien el arte del equilibrio, el lazo matrimonial aumentará, subirá la confianza mutua. Antes de que esto ocurra, los cónyuges tienen que madurar su amor y por eso no deberían dramatizar las dificultades sexuales que surjan precisamente durante el periodo de abstinencia. Ya que no pueden desanimarse con los fracasos, sino que deberían, de forma constante e incesante, aprender el arte de dominar sus sentidos.

Si los cónyuges desean construir una relación sana, llena de amor y calor, tienen que contar con la posibilidad de que surjan situaciones en las que se rindan a la fuerza de los sentidos y, de vez en cuando, dentro de su debilidad humana, den un paso más allá en sus caricias, llegando al orgasmo fuera del acto sexual pleno. Existen periodos de abstinencia durante los cuales es más sencillo cultivar el amor solo mediante signos de cariño y aprecio, por ejemplo, cuando los cónyuges están juntos a diario, observan sus estados de ánimo, están en contacto permanente. Es mucho peor si los esposos no se ven durante días, o incluso semanas. Es cuando la añoranza aumenta, la tensión sexual se vive en solitario, sin la cercanía física de la persona amada. Cuando, tras este intervalo, los cónyuges se encuentran, el deseo de estar juntos puede resultar muy fuerte. Por eso, en algunos periodos el arte de mantener el equilibrio mencionado será muy difícil y para algunos, incluso, imposible de respetar.

Los esposos que conviven en el mismo piso y comparten el lecho siempre oscilarán entre la cercanía y la lejanía. Las dificultades relacionadas con el control del deseo sexual aparecen a menudo en el lecho matrimonial y desaparecen con mayor frecuencia cuando los cónyuges, experimentados en el arte de amor, hayan adquirido la capacidad de frenarse ante la presión de los impulsos sexuales. Algunos cónyuges superan estas dificultades cuando alcanzan la madurez psicosexual, otros, en cambio, no lo consiguen hasta que, con la edad, se apaciguan en el terreno sexual. Es significante conocer la profunda experiencia de unidad en el acto matrimonial y, en nombre de profundizar esta experiencia, el deseo de querer purificar por completo incluso la menor imperfección de su vida sexual. Estos deseos aparecen, sin embargo, en un momento determinado del desarrollo espiritual.

Antes de que los cónyuges alcancen su ideal, tienen la tarea de conocerse mutuamente, de conocer sus actitudes en diferentes situaciones íntimas. A veces hacen falta años para conocer las reacciones mutuas y trabajar métodos de comunicación que fortalecen el amor. Es importante que los cónyuges establezcan conjuntamente la frontera que no desean atravesar, que tomen una sincera decisión de mantenerse firmes en sus decisiones, que se motiven para evitar, en la medida de lo posible, situaciones demasiado excitantes. Esto requiere un duro trabajo de autocontrol. A medida que se va adquiriendo la experiencia, aparece la capacidad de expresar el amor empleando con prudencia la sexualidad[88].

El campo descrito, la vida matrimonial, es muy rica. Requiere amor, diálogo, delicadeza, conocimiento mutuo. Para algunos un tierno abrazo o un beso apasionado llevarán a la excitación sexual que, pasado un rato, será difícil de controlar. Otros, que llegan a la excitación despacio, disfrutarán por mucho más tiempo de la intimidad y se permitirán gestos mucho más atrevidos. Para una persona, emplear las caricias tendrá un gran significado para su felicidad, para otra, su falta, no resultará molesta. En la esfera de la sexualidad nada está decidido de una vez por todas. En función de la experiencia adquirida merece la pena aumentar la cercanía según estos comportamientos que construyen una unión, que crean un valor. Por otro lado, a la hora de iniciar las caricias, es necesario estar alerta, ya que, bajo la influencia del deseo de placer, es muy fácil atravesar las fronteras de intimidad establecidas previamente. Si se amplían demasiado, hay que hablarlo con tranquilidad y volver a las decisiones iniciales. Puede ser de gran ayuda una oración conjunta que ordene la esfera sexual y constituya un apoyo inestimable para alcanzar la disciplina interior durante el periodo de abstinencia. Al mismo tiempo avivará la sensación de unidad y cercanía espiritual.

6. Caricias fuera del coito

La vida matrimonial atraviesa muchas etapas durante las cuales los cónyuges adquieren una nueva y enriquecida experiencia, pero, al mismo tiempo, suelen aparecer dificultades desconocidas. Los jóvenes esposos están con frecuencia tan deseosos de su cercanía, fascinados con sus cuerpos, que tienen dificultades para esperar al periodo no fecundo. Cuando llegan los niños, su educación requiere tanto tiempo y esfuerzo que, a veces, se descuida la unión matrimonial y, al mismo tiempo, las relaciones sexuales. La siguiente etapa del matrimonio, cuando los niños ya son muy independientes, ofrece la oportunidad de estabilizar la vida, incluida la sexual, pero en este periodo aumenta el miedo ante la concepción de un nuevo hijo y, relacionadas con él, las dificultades para emprender las relaciones sexuales. Si los cónyuges durante mucho tiempo temen iniciar una relación sexual normal, buscan resolverlo de otro modo. En matrimonios maduros, aumentan los problemas relacionados con la menopausia que, a veces, y por mucho tiempo, imposibilita las relaciones sexuales. Cada vez nuevas dificultades, con las que lidiar mejor o peor, constituyen un desafío para los cónyuges. Cada una de estas etapas contiene cosas buenas que ofrecer a la oportunidad de desarrollo del amor conyugal, pero están marcadas también con la crisis, con la cruz, con el sufrimiento. Para resolver estas dificultades es necesario cambiar la manera de pensar y juzgar, descubrir un nuevo, más profundo, sentido de la vida en común. Confiar más en Dios. Antes de que los cónyuges describan una nueva calidad de su vida en común, atraviesan una época de confusión y se sienten perdidos. Estas perturbaciones tienen lugar en todos los ámbitos de la vida matrimonial.

En ocasiones, algunos matrimonios no mantienen relaciones sexuales durante años, ya que, por ejemplo, la mujer sufre de ansiedad, sufre dolores vaginales, el marido padece eyaculación precoz, tiene problemas con la impotencia. Para atravesar estas dificultades es necesario acostumbrarse al cuerpo de la otra persona, aprender a vivir la intimidad. Estas acciones irán acompañadas por una excitación natural. Sin embargo, no existe otro camino que no sea acercarse a la persona querida, demostrarle el amor, ayudarle a iniciarlas relaciones sexuales. Es importante que los cónyuges pasen juntos todo el tiempo posible, intentando cumplir los deseos del otro. A menudo, tras un aborto natural, la mujer teme el acercamiento sexual, y el deseo mutuo de amor y de consuelo aconseja elegir caricias sexuales, porque es algo seguro en ese momento. Durante el periodo de la lactancia o la menopausia, las épocas sin relaciones sexuales (o con relaciones sexuales muy esporádicas) pueden prolongarse durante muchos meses, o incluso años. Son pocos los cónyuges que aguantan pacientemente una abstinencia tan larga. Paradójicamente muchas personas que han sido traicionadas no abandonan las relaciones, sino que intensamente buscan tener sexo con su cónyuge. Sin interferir en la complejidad de sus motivaciones, es preciso darse cuenta de que no saben esperar el periodo no fecundo.

En todos estos casos se ve que la valoración moral referente a emplear caricias muy excitantes en un grado importante depende de las intenciones y las circunstancias que les otorgan un sentido diferente (por ejemplo por motivos terapéuticos, la necesidad de conformarse con ellas, la incapacidad de gestionar el estrés, etc.). Numerosos matrimonios cuya conciencia ha sido formada por la Iglesia no desean utilizar durante estos periodos el preservativo u otros métodos anticonceptivos. Sin embargo, una prolongada abstinencia está en desacuerdo con su vocación de vida matrimonial. Es entonces cuando recurren a avanzadas caricias sexuales que les vuelven a acercar y a estar felices juntos.

Cuando los cónyuges no son capaces de abstenerse de mantener relaciones sexuales por mucho tiempo, o bien no saben o no quieren permanecer en abstinencia, es mucho más normal aprovechar otras posibilidades que ofrece su corporeidad (caricias fuertemente excitantes), antes que otorgar al acto sexual un desarrollo aparentemente normal, mediante uso de preservativo o píldora. La tentación de recurrir a la anticoncepción es muy grande precisamente porque, de manera muy delicada o incluso invisible (cuanto más interfiere en la fertilidad potencial), aparentemente se establece una correcta relación sexual. A la hora de disfrutar de un acto sexual normal, es difícil percibir el mal escondido, relacionado con la infecundidad. Cuando los cónyuges, dentro del marco de sus cuerpos, emplean métodos sustitutivos de satisfacerse sexualmente, se dan cuenta perfectamente de que su acercamiento no es pleno. La intuición moral les dice que es necesario intentar conseguir una plena relación sexual y la oportunidad de conseguir una plena unidad, pero sin intervenir en los procesos fisiológicos que ocurren en sus cuerpos. Por esto, desde el punto de vista moral es importante que durante la espera de una relación sexual plena, tanto en el sentido de unificación, como respetuosa con la fertilidad, los cónyuges se preocupen realmente por crear condiciones de llevarla a cabo (someterse a un tratamiento, intentar observarse e interpretar los síntomas, hablar de sus dificultades).

Aprovechando la ocasión, merece la pena apuntar que, en el camino hacia un amor más bello, es necesario un cierto orden. Existen parejas que mantienen relaciones sexuales con muy poca frecuencia por diferentes razones: frecuentes viajes del marido, limitación exagerada de las relaciones por miedo al embarazo, desconocimiento de los métodos naturales de planificación familiar, incapacidad para gestionar las emociones, gestión del ámbito sexual como si fuera un espacio de dominio sobre el cónyuge, manifestación de la propia independencia, ocasión para el chantaje o castigo del cónyuge. Si estas parejas —incapaces de emprender relaciones sexuales durante el periodo no fértil— mantuvieran una distancia radical durante el periodo fértil, este radicalismo podría acabar muy mal para el matrimonio. Si el marido no confía en que la mujer, durante el periodo no fecundo, sea capaz de preocuparse por su bien y si la mujer, durante este periodo, no es capaz de gestionar sus emociones, estos cónyuges pueden llegar a despojarse del todo de la intimidad en esta etapa de su vida. Primero es necesario aumentar la frecuencia de las relaciones sexuales (dentro de las posibilidades reales que ofrece el periodo no fértil) para luego, acompañados por la sensación de seguridad y amor, «pulir» la relación durante la etapa fértil.

Es importante darse cuenta con claridad de esta complejidad de la vida matrimonial para que el camino hacia la pureza y santidad no se convierta en un camino que carezca de la cercanía y del amor, marcado por el miedo del cónyuge. Por eso, este tipo de decisiones, en muchos casos, pertenecen a los propios cónyuges y no pueden ser normalizados desde arriba. Es cuestión de su honestidad interior mutua, de la decisión previa de no cruzar fronteras establecidas, de un acto consciente de voluntad con el fin de que el ámbito sexual sea limpio y sagrado ante Dios.

CAPÍTULO 5
¿CUÁNTOS HIJOS DEBERÍA TENER UN CATÓLICO?

La decisión sobre el número de hijos solo pueden tomarla los propios cónyuges. La Iglesia no interfiere en este ámbito de vida, dejando la toma de la decisión para una valoración individual de cada pareja de matrimonio. No existe un modelo católico de familia con hijos, por ejemplo, 2 + 2 o 2 + 3 o incluso más, como 2 + 6. La aproximación individual de la Iglesia a cada matrimonio y a cada familia permite considerar que para una familia uno o dos hijos constituyen el máximo de sus capacidades, en caso de otra, ocho o diez pueden encontrar adecuadas condiciones educativas, imprescindibles para su desarrollo[89]. Tanto insistir al matrimonio sobre la necesidad de dar a luz un mayor número de hijos, como presionarles para que limiten su número, es un abuso. Esta presión puede ser ejercitada, de diferentes maneras, por el ginecólogo, el sacerdote, los padres de los cónyuges, el jefe, el ambiente de trabajo. La presión sobre los padres, limitadora de la libertad, da pie a unos fuertes miedos y bloqueos que influyen, de forma negativa, en la relación de los esposos y causan perturbaciones en la vida sexual.

El deber de la Iglesia es acompañar a los cónyuges en su camino de vida. Proveerles de luz: unos adecuados conocimientos teológicos, psicológicos, pedagógicos, médicos, etc., para que puedan, de manera objetiva, verificar sus opiniones y sentimientos y, en consecuencia, tomar la mejor decisión para ellos.

1. Maravillosas vistas desde la cumbre

Durante siglos ha sido obvio que un acercamiento sexual conlleva fecundación y nacimiento de un hijo. Los cónyuges, al emprender relaciones sexuales, de antemano asumían semejante desarrollo de los acontecimientos. Por eso cuando se decía que el acto sexual lleva, de forma natural, a la procreación, nadie cuestionaba esta constatación. Hoy en día, al conocer el ciclo fértil de la mujer sabemos también que si los cónyuges mantienen relaciones sexuales en el periodo no fértil su acto sexual no llevará a la fecundación de un hijo. No se trata, pues, de que el acto sexual lleve siempre y directamente a la fecundación (que sea un acto de procreación en el pleno sentido de la palabra), sino que el hecho de iniciarlo no esté relacionado con las actuaciones en contra de la fertilidad del cuerpo humano y para que no intervenga en procesos que ocurren dentro del cuerpo de la mujer o del hombre.

Cuando los cónyuges deciden tener un hijo y mantienen relaciones sexuales durante el periodo fértil, es como si subieran a una cumbre que ofrece vistas maravillosas: con facilidad, sin miedo, se obsequian con alegría y amor. Si, por razones importantes, abandonan la decisión de concebir un hijo, bajan de esta cumbre a un valle: mantienen relaciones sexuales durante el periodo no fértil. El valle es silencioso y se está seguro, pero las vistas ya no son tan maravillosas. Cuando los cónyuges establecen el campamento base bajo la cumbre, sus pensamientos siguen rondándola de todas formas. El pico de fertilidad durante el ciclo es siempre un punto de referencia para cualquier decisión relacionada con la fecundación o el abandono de relaciones sexuales: tener un hijo o aplazar este momento; es un catalizador tanto de vivencias más elevadas como de miedos aplastantes. Se puede decir que el periodo de fertilidad durante el ciclo es una puerta energética de la vida alrededor de la cual se concentran los pensamientos, los sentimientos y las decisiones del hombre relacionados con la construcción de una relación entre el hombre y la mujer[90].

Si el periodo fértil constituye un tiempo de referencia natural (por eso todos son conscientes de que las relaciones sexuales están vinculadas a la procreación), los cónyuges, al bajar de la cumbre, deberían mantener relaciones con la conciencia de que trasladar las relaciones al periodo no fértil no es una solución definitiva. Por razones importantes para ellos, aplazan la concepción de un siguiente hijo durante un tiempo, incluso no definido, pero siempre se trata del aplazamiento de una decisión formulada positivamente: la decisión de tener un hijo, Cuando entran en esta lógica de pensamiento, cuidan dentro de sí la sensibilidad humana fundamental: pensar con pleno respeto en cada hijo sin excepción, el ya nacido y el que puede nacer en cualquier momento.

La decisión de aplazar la concepción —decisión que, en cierto grado, dificulta la vida sexual de los cónyuges— ha de ser bien justificada. Las dificultades en mantener relaciones sexuales que surgen durante el periodo no fértil, en todo momento nos recuerdan la necesidad de reflexionar sobre si las razones de aplazar la concepción son realmente ciertas o si siguen siendo ciertas.

2. Nuestra decisión y la voluntad de Dios

Los cónyuges, a la hora de reflexionar sobre la posibilidad de concebir un hijo, pueden tener en cuenta «tanto su propio bien personal como el bien de los hijos, ya nacidos o todavía por venir, discerniendo las circunstancias de los tiempos y del estado de vida, tanto materiales como espirituales, y, finalmente, teniendo en cuenta el bien de la comunidad familiar, de la sociedad del momento y de la propia Iglesia. Este juicio, en último término, deben formarlo personalmente ante Dios los esposos»[91].

El magisterio de la Iglesia enseña que «si para espaciar los nacimientos existen serios motivos, derivados de las condiciones físicas o psicológicas de los cónyuges, o de circunstancias exteriores, la Iglesia enseña que entonces es lícito tener en cuenta los ritmos naturales inmanentes a las funciones generadoras para hacer uso del matrimonio solo en los periodos infecundos»[92]. El término «serios motivos» (el aplazamiento de la concepción) es, a priori, poco preciso. Si creáramos un listado de «serios motivos»[93], los cónyuges se verían limitados en su libertad de elección. Esta fórmula permite a los propios cónyuges definir qué motivos son, en su opinión, serios, en su particular situación vital que ellos mismos conocen mejor que nadie.

Si los cónyuges, en un momento dado de su vida, no ven un bien en la concepción de un hijo, tienen la obligación de mantener relaciones durante el periodo infecundo. Dios, al crear al hombre, había previsto la posibilidad de aprovechar el ritmo cíclico de la fertilidad de la mujer para que los humanos no tengan que elegir entre dar a luz constantemente hijo tras hijo, o prescindir por completo de relaciones sexuales, o bien, ante la impotencia, buscar métodos que anulen la fertilidad. Los cónyuges pueden y tienen el derecho moral de aprovechar las posibilidades que les ofrece su cuerpo, creado por Dios, con el fin de planificar la descendencia. La elección de mantener relaciones sexuales durante el periodo infecundo no puede considerarse una elección que no se diferencie en nada de la anticoncepción, ya que, al igual que a la hora de elegir esta última, los cónyuges desean una relación cuyo fruto no será la concepción de un hijo.

Si la falta de voluntad de tener más hijos fuese censurable moralmente, solo las relaciones mantenidas durante el periodo fecundo, relaciones con la mayor posibilidad de dar a luz, serían buenas y acordes a la voluntad de Dios.

Es más sencillo entender las enseñanzas de la Iglesia si se percibe que una cosa es aplazar la decisión de concebir a un hijo —a la que tienen derecho todos los matrimonios—, y otra cosa diferente cómo se trata el cuerpo humano. Al no estar preparados para concebir, no se puede vulnerar la integridad del cuerpo mediante la destrucción de la fertilidad del marido o la mujer. En cambio, aprovechar las posibilidades que ofrece el cuerpo humano (observar el ciclo de fertilidad y adaptar a él las relaciones sexuales) es bueno moralmente.

Las enseñanzas de la Iglesia no tienen nada que ver con el falso ideal del amor conyugal como disposición a dar a luz constantemente en función de las posibilidades de reproducción del hombre y de la mujer. La decisión de tener un hijo más no puede tener nada que ver con la falsa y fideísta idea de entender la fe. Según el fideísmo, si el hombre confía plenamente en Dios, incluso si salta sobre un precipicio, Dios le salvará y sobrevivirá por milagro, sin ni siquiera romperse una pierna. Pero la razón nos dice que semejante salto ha de acabar en la muerte. Por tanto, el hombre no se arriesgará saltando, pero entonces tiene que reconocer que en este caso se manifiesta en él la falta de una verdadera y pura fe. Venció el racionalismo, el miedo y la falta de confianza en Dios. El ideal de una plena entrega en Dios, en contra de la voz de la razón, no se ha realizado.

El error del fideísmo consiste en que la elección de la vida para Dios no requiere una confirmación por parte de la razón humana. La consecuencia práctica de aceptar semejante idea es por ejemplo el ideal de tener relaciones sexuales sin planificación, una radical decisión de tener hijos «como Dios disponga», una ciega entrega a la casualidad que libera al hombre del uso de la razón y, gracias a él, interpretar la voluntad de Dios.

Un católico debería buscar argumentos racionales en cada decisión, mucho más en caso de una tan importante como la concepción de un hijo, y tomarlas en libertad. Dios quiere ser el Dios de gente consciente y libre que elige el bien porque ve su valor y no porque tiene que llevarlo a cabo. «… A menudo se entiende mal el pensamiento católico, como si la Iglesia apoyara una ideología de la fecundidad a ultranza, impulsando a los esposos a procrear sin ningún discernimiento y sin ningún proyecto. Pero basta una lectura atenta de los pronunciamientos del Magisterio para constatar que no es así. En realidad, en la generación de la vida, los esposos realizan una de las dimensiones más altas de su vocación: son colaboradores de Dios. Precisamente por eso, han de tener una actitud muy responsable. Al tomar la decisión de engendrar o no engendrar no tienen que dejarse llevar por el egoísmo o por la ligereza, sino por una generosidad prudente y consciente, que valora las posibilidades y las circunstancias y, sobre todo, que sabe poner en primer lugar el bien del hijo que ha de nacer. Por consiguiente, cuando se tiene motivos para no procrear, esta elección es lícita e, incluso, podría llegar a ser obligatoria[94]».

3. Educación sexual

Los cónyuges de hoy en día pueden dar uso a la razón para conocer mejor su cuerpo y mirar dentro de sus rincones más ocultos. Gracias a las últimas tecnologías se ha podido conocer la fertilidad del hombre, y se ha entendido la fertilidad cíclica de la mujer. En la segunda mitad del siglo XX para la élite que ha sabido emplear en la práctica estos conocimientos, la fertilidad dejó de ser un tabú. Un escaso número de mujeres modernas, con formación, ha aprendido a examinar su fertilidad y gracias a eso han dejado de tenerle miedo. Eso les ayudó a aceptar su cuerpo y su feminidad. También aprendieron a planificar los hijos basándose en la observación de su organismo.

El sistemático conocimiento del cuerpo es una acción muy racional y propia del ser humano. Junto con los conocimientos y la experiencia adquiridos, el hombre recupera la sensación de que Dios le creó de forma sabia y buena, que quiere al ser humano en su masculinidad y su feminidad, que se preocupa por la alegría de su vida sexual y su voluntad no es la de obsequiar forzosamente a los cónyuges con un gran número de hijos.

La decisión principal de los cónyuges cristianos (independientemente de si tienen la voluntad de recibir una descendencia numerosa, o bien, por motivos serios prefieren aplazar la llegada al mundo de un hijo) debería ser la de conocer a fondo el ciclo fértil de la mujer. Estos conocimientos deberían están acordes a los últimos logros de la ciencia. El mejor modelo de colaboración entre los cónyuges es cuando la mujer observa su fertilidad y el marido apunta y analiza los resultados. Sin conocer la fertilidad de una pareja matrimonial, no se pueden poner en práctica las enseñanzas de la Iglesia.

Basándose en los últimos logros científicos se crean métodos modernos para combatir la infertilidad, por ejemplo, la naprotecnología. Es un método seguro, mucho más eficaz que la popularizada sin espíritu crítico técnica in vitro, mucho más barato, no experimenta en seres humanos vivos, cumple con las exigencias de la ciencia y es completamente ético. El desarrollo de los nuevos métodos para combatir la infertilidad ahorrará a los cónyuges muchas frustraciones y les ayudará a creer que Dios está de parte de la vida, que tiene un verdadero interés por ayudar a las parejas estériles, no solo mediante milagro o adopción.

En cambio, existe un gran número de personas que no poseen una buena educación sexual. Aunque se creen progresistas y liberados de prejuicios, la fertilidad de su cuerpo es para ellos un peligroso tabú que pone en peligro sus planes de vida. La tratan como si fuera una fuerza maligna, desconocida, que a veces despierta un miedo paralizador ante las relaciones sexuales. A esta gente la modernidad le ha quitado la sensación de que la fertilidad es una fuerza de vida misteriosa, fascinante e incluso divina, pero tampoco les ha traído el liberador conocimiento del misterio escondido dentro de su cuerpo. Tan solo les ha proporcionado tecnologías que permiten dormir al peligroso dragón. Este monstruo feroz sigue durmiendo dentro de su cuerpo. Están orgullosos de dominar la realidad aterradora para ellos, que son capaces de domar a la fuerza. No son conscientes de que no es ningún dragón, ni de que si se atrevieran a conocerlo dejarían de tenerle miedo y luchar contra él.

4. Ante Dios, siempre un «sí»

Nuestra humanidad se compone de la concreta y planeada por Dios, corporeidad de la mujer y del hombre. Por eso en la base para construir una unión matrimonial —una relación duradera, honesta, de compañerismo, un amor maduro— se halla el respeto hacia la masculinidad y la feminidad que se materializa en el respeto de las diferencias del cuerpo de los cónyuges, de su sexualidad y de su fertilidad.

La decisión «ahora no estamos preparados para concebir un hijo» requiere de los cónyuges confirmación del respeto mutuo, de sus cuerpos, de su sexualidad y fertilidad. «El amor» que en nombre de necesidades sexuales actúa en contra del cuerpo de la otra persona, permite transformarlo, cambiarlo, adaptarlo a sus expectativas, será siempre un amor aparente, egoísta y, por tanto, perjudicial para el matrimonio. La unión matrimonial no puede desarrollarse cuando los esposos no respetan su corporeidad y «obstaculizan el desarrollo natural de los procesos relacionados con la transmisión de la vida»[95]. Entonces se posicionan en contra de sí mismos, del propio cuerpo, del cónyuge y de su cuerpo, de su sexualidad mutua, su fertilidad y finalmente en contra del hijo, así que se vuelven «antitodo», también «anticonceptivos»[96]. Su mentalidad se convierte en negativa, siempre «en contra». Como tal está enferma, perturbada y, en algunos casos, patológica. Un conflicto muy profundo que se desarrolla tanto dentro del hombre como entre los cónyuges es tanto más peligroso cuanto menos conciencia se tiene de él.

La decisión de utilizar la anticoncepción descubre una mala actitud y, al mismo tiempo, la crea. Significa que un verdadero diálogo entre los cónyuges y con Dios se ha interrumpido. Permite prever que, a largo plazo, puede también interrumpirse la unión matrimonial. El matrimonio puede romperse, o bien las personas se alejarán; seguirán juntas, pero por separado, en paralelo, cada uno en su mundo.

Si las personas mantienen relaciones sexuales sin los intentos de modificar su corporeidad, su psique recibe en todo momento la intuición más profunda, el código interior de la naturaleza humana, una señal muy importante. Cuando se descifre y lea, se revela como un pensamiento sobre una vida nueva. Este código se materializa en un pensamiento sobre el posible nacimiento de un hijo. Esta señal contiene una gran dosis de energía psíquica. Su constante influencia hace que la posibilidad de concebir un hijo nunca desaparezca del horizonte de la vida de los cónyuges. Esta información, de ninguna manera, puede ser eliminada. Cualquier intento de hacerlo es únicamente la confirmación de poseerlo. Esta conciencia, con matices de alegría o temor, influye en cada decisión, cualquiera que sea.

Si los cónyuges no actúan en contra de sus cuerpos, de su sexualidad y de su fertilidad, es cuando llevan en su corazón un convencimiento totalmente natural y humano de que recibirán a cualquier hijo en caso de ser concebido. Pese a no planificar la concepción de un hijo, en su interior están listos para el encuentro con la inmortalidad, con el mundo sobrenatural, con la fuerza creadora del propio Dios[97]. Incluso si, a causa de un error en la observación del ciclo, se llegase a la concepción, los cónyuges estarán preparados a nivel psíquico y espiritual para esta eventualidad, y finalmente aceptarán la vida que nace en su interior. Los cónyuges pueden hundirse, deprimirse temporalmente, pero no darán paso a renunciar sin reparos y sin piedad a la vida y al desarrollo[98].

5. La fe y la razón son para aprovecharlas

La gente de buena fe con sinceridad busca la verdad y el bien. Podemos hablar sobre el proceso de búsqueda y de cómo la razón descubre la verdad sobre la vida humana, su sentido, sobre lo que es bueno y honesto. Por eso, no solo los creyentes consideran que la vida matrimonial, la fidelidad, la descendencia, la educación de hijos sean un bien. El hombre desea el bien y busca la verdad para su vida. «El deseo de la verdad mueve, pues, a la razón a ir siempre más allá; queda incluso como abrumada al constatar que su capacidad es siempre mayor que lo que alcanza[99]». Por eso, mucha gente, al realizar la búsqueda, descubrió, ante su asombro, que una buena teología responde a los deseos más profundos de su corazón, que una buena interpretación de las indicaciones morales de la Iglesia corresponde a una auténtica ciencia.

Algunas personas, en su búsqueda, llegan a un momento en el que aceptan las indicaciones de la Iglesia y procuran vivir de acuerdo con ellas, pero no se deciden a ir más allá y entregar su vida a Jesucristo. En cambio, otras realizan el acto de confianza. Se convierten en cristianos. «En este punto, sin embargo, la razón es capaz de descubrir dónde está el final de su camino[100]». Cuando el hombre se abre a la realidad de Dios, consigue conocer «con absoluta seguridad esta realidad, aunque no es capaz de abarcar con la mente su manera de existir»[101].. Los cónyuges alcanzan la seguridad racional de la presencia de Cristo en su matrimonio, la seguridad del amor y protección divinas, lo bueno de la moralidad católica. Sin embargo, no entienden del todo cómo es posible que su unión matrimonial se afiance tanto si a diario llevan a cabo el contenido de la promesa del sacramento del matrimonio y confían su matrimonio, con sus alegrías y sus penas, a Jesucristo. Esta experiencia de entregar al hombre a Jesucristo va más allá de la mente, pero no la contradice. La mente no se le opone, pero está más bien sorprendida por lo real de la nueva realidad cuya actividad observa, pero no es capaz de comprender la forma en la que ordena la vida humana.

«El hombre que cree en un Dios que realmente actúa en el mundo, no teme a la razón, sino todo lo contrario, la busca y confía en ella. Como la gracia supone la naturaleza y la perfecciona, así la fe supone y perfecciona la razón. Esta última, iluminada por la fe, es liberada de la fragilidad y de los límites que derivan de la desobediencia del pecado y encuentra la fuerza necesaria para elevarse al conocimiento del misterio de Dios Uno y Trino. […] La fe es de algún modo “ejercicio del pensamiento”; la razón del hombre no queda anulada ni se envilece dando su asentimiento a los contenidos de la fe, que en todo caso se alcanzan mediante una opción libre y consciente»[102].

El encuentro con Dios ilumina la mente que, con mayor claridad, percibe el sentido de la vida humana, juzga la realidad con certeza. La fe ayuda a las personas a ordenar la realidad de su vida y a comprenderla mejor Los cónyuges observan su amor de manera diferente, así como las relaciones sexuales y las tareas paternales. Junto con el aumento de su sensibilidad ante la presencia de Dios en su vida, perciben la importancia de su misión como padres, colaboradores de Dios en el acto de creación. Aumenta en ellos la conciencia del irrepetible valor de los hijos como mayor tesoro de su matrimonio. El misterio del sacramento del matrimonio se descubre ante sus ojos de diferentes maneras. La fe les permite planificar la concepción de sus hijos de manera plenamente racional, valoran mejor la situación real vivida. Estudian, por voluntad propia, los métodos para reconocer la fertilidad y perciben su beneficio. El estilo de vida que eligen es una decisión consciente y libre. Estas decisiones las suelen tomar las personas no creyentes que de forma sincera buscan el bien y la verdad. Entienden que merece la pena cuidar la unión matrimonial para no debilitarla o no estropearla, que el respeto del cuerpo humano es un bien, que el mejor reconocimiento de la fertilidad, en lugar de la eliminación de las funciones de un organismo sano, es un valor, que en caso de no poder criar a un hijo es mejor darlo en adopción en vez de matarlo mediante aborto; desean ayudar a miles de parejas estériles que aguardan la adopción de un recién nacido. Estas personas a menudo no son conscientes de que Dios actúa en sus vidas. Ilumina sus nobles conciencias.

CAPÍTULO 6
¿PARA QUÉ NECESITAMOS LA MORALIDAD?

La interpretación demasiado estrecha de la moralidad católica puede constituir un serio obstáculo en la aceptación de las enseñanzas de la Iglesia. Se limita a un detallado listado de órdenes y prohibiciones, de lo que no y de lo que sí se debe hacer. Esta actitud hace estragos también en la vida sexual de los cónyuges. Solo aparentemente está conforme con el Evangelio. Si deseamos que los cónyuges católicos prueben una verdadera Buena Nueva que liberará su vida sexual del mal, del pecado y del innecesario sentimiento de culpa ofreciendo a cambio paz y alegría de corazón, entonces tenemos que ampliar necesariamente la perspectiva de nuestra mirada sobre la moralidad católica.

Jesucristo anunció una nueva ley moral conocida como ocho bienaventuranzas: «Bienaventurados los…» Vivir con esta moralidad consiste en algo más que respetar los mandamientos. Se realiza en el momento en el que un cristiano vive de acuerdo con el Espíritu Santo, es capaz de llevar una vida parecida a la vida de Jesucristo. Esta vida trae felicidad y pleno desarrollo del hombre, pero, al mismo tiempo, persecución por parte de las personas malas. En la nueva perspectiva mostrada por Jesucristo, el requerimiento de seguir los mandamientos de Dios es tan solo un postulado minimalista para ordenar la vida humana. Cristo nos invita a realizar el máximo proyecto de vida que requiere un cambio profundo, no solo en nuestra mentalidad, sino del corazón: las esferas más profundas y espirituales del hombre. De la espiritualidad que nace en el corazón del ser humano bajo la influencia del Espíritu Santo surge un cambio radical en la vida; no de la sumisión exterior y mecánica a las normas morales.

Desde esta perspectiva no es suficiente dejar de pecar para gozar de la sensación de una buena vida: volver a casa del trabajo todos los días, echarse una siesta, encender la televisión, recoger, prepararla comida, cumplir las obligaciones matrimoniales y acostarse. Y los domingos ir a misa. Se puede hacer todo esto y tener la sensación de guardar los mandamientos de Dios, pero ser una persona con un espíritu y una moral pequeños: alguien que no se desarrolla, que no intenta mejorar, no se preocupa por unas buenas relaciones con el cónyuge, no le apoya. No se puede confiar en él, explicarle nada, llegar a él. Esta persona, descuidada moral y espiritualmente, sin ninguna aspiración vital, se siente un buen católico y se considera libre de pecado.

El Evangelio ofrece una mirada completamente diferente de la moralidad: una persona moral es una persona que se desarrolla espiritualmente, que dirige su vida, desea ser mejor, se preocupa por hacer el bien, se dirige hacia Dios, quiere ganar su vida en la perspectiva de la eternidad. Los cónyuges morales son los que aprenden a escucharse, dialogan, se conocen cada vez mejor, se aman, se respetan, se cuidan, se preocupan por una vida sexual satisfactoria para ambos. Trabajan en sí mismos para poder tener una vida cada vez mejor y más bella. El cristianismo es creatividad, pasión por la vida, responsabilidad del hogar, del trabajo. Es santidad en la cotidianidad.

1. ¿Cuál es el objetivo de nuestra vida?

Se puede explicar en qué consiste este nuevo y bello modo de vivir mediante la metáfora del fútbol. Si un futbolista, el símbolo de cristianismo, desea jugar un buen partido, ha de ser consciente de por qué sale al campo. Si sale tan solo para no pecar, debería, de acuerdo con este principio, concentrarse únicamente en un juego limpio: sin cometer las faltas, evitar jugadas arriesgadas, jugar tranquilamente, apaciguar sus emociones, no entrar en choques directos. En el campo de nuestra vida no se trata solo de no pecar, sino de algo mucho más grande.

¡Un cristiano ha de saber por qué vive! ¿Cuál es el objetivo y el sentido de su vida? ¿Qué quiere alcanzar? ¿Qué bien hacer? El objetivo de vida no es minimalista (no cometer faltas, no pecar), sino maximalista, exactamente el mismo que el objetivo de jugar al fútbol (hay que ganar, hay que meter un gol). La pregunta fundamental tanto para un futbolista, como para un cristiano, no es: ¿Qué está permitido y qué no está permitido en un campo?, sino: ¿Qué hay que hacer para ganar? La vida de un cristiano no puede limitarse a respetar las normas y las reglas, porque se trata de que sea algo mucho más grandioso: una aventura incesante, una acción cada vez nueva cuyo final es imprevisible.

La condición de jugar un buen partido no es en absoluto el hecho de cuestionar las reglas y las normas del juego. De la misma manera una condición para tener una vida bella y espontánea no es el rechazo de los mandamientos divinos. Al contrario: son la base que permite crear un precioso espectáculo. Sin embargo, una vez que pisamos el campo de nuestra vida, podemos conseguir transformarlo en una lamentable y aburrida obra, o bien en un precioso y apasionante espectáculo. A la hora de ver partidos, observamos claramente las diferencias de estilo, táctica, velocidad, compenetración de los jugadores, la sutileza del juego. Pese a que las reglas son comunes, unas personas son capaces de jugar un buen y maravilloso partido, y otras uno flojo y poco interesante. Pese a unas reglas estrictamente definidas, respetadas por todos los futbolistas, algunos juegan estupendamente en primera división, sin embargo otros solo merecen estar en cuarta.

Podemos hablar de diferentes formas del fútbol. Podemos comenzar a enumerar qué le está prohibido a un jugador y qué debería hacer para jugar bien: está prohibido tocar la pelota con la mano, cometer faltas, uno no debería estar en la posición de fuera de juego, los goles se meten en la portería del contrario y no dentro de la tuya propia. A la hora de enumerar órdenes y prohibiciones, uno puede tener la sensación de que el fútbol es uno de los juegos más represivos inventados por el hombre. Destruye la invención creativa de los futbolistas, les despoja de la espontaneidad y de la alegría del juego. Sin embargo, si alguien se interesa un poco por el fútbol, sabe que no es verdad. Ha visto preciosos y apasionantes partidos. Conoce el espíritu del juego. En la Iglesia está también el Espíritu de la Iglesia. Quien lo conoce descubre en la Iglesia una gran alegría de vivir, el camino hacia el amor verdadero, el amor divino. Entregar a Dios la vida sexual de uno es un obsequio bello y generoso a través del cual se puede expresar un amor profundo, espiritual, extático. Opinar que las enseñanzas de la Iglesia referentes a la sexualidad son represivas, limitan la libertad del hombre, y que esta está desprovista dé la alegría de vivir es igualmente una falsedad. La verdadera moralidad no tiene mucho que ver con la ética que regula escrupulosamente todos los comportamientos humanos.

2. La práctica hace al maestro

Jugar cada vez mejor depende del personal desarrollo del talento del futbolista. Un jugador joven aprende cómo mantener la pelota cerca del pie para que no se escape fuera de juego. Los jóvenes cónyuges tienen dificultades para encontrarse en su papel. En cada esfera de la vida, también la sexual, cometen errores. Muchos jóvenes y prometedores futbolistas tienen que emplear mucho esfuerzo en su preparación con el fin de alcanzar el éxito y la fama: perfeccionar su técnica, aprender a trabajar en grupo, mejorar su velocidad, jugar fuerte, trabajar su personalidad, alimentarse de forma sana. De la misma manera, muchos prometedores matrimonios católicos tienen que ejercitar con paciencia el arte de la comunicación, relaciones sexuales, hablar de sus deseos y necesidades, rezar juntos, confesar sus pecados…, con el fin de, pasado un tiempo, poder presumir del éxito de un feliz matrimonio.

A medida que va adquiriendo las habilidades de juego, el futbolista empieza a disfrutar de él cada vez más, se vuelve más creativo. El juego está vinculado a un gran esfuerzo físico y psíquico, pero a la vez se convierte en pasión para la cual merece la pena sacrificar las fuerzas. Al igual muchos cónyuges descubren con tiempo las relaciones sexuales como un bello regalo de Dios que desean compartir. Cada vez juegan más en equipo escuchándose, entendiendo sus intenciones, conociendo sus reacciones. Cuanto mejor es el jugador, con mayor claridad ve que el campo sobre el que juega le ofrece muchas posibilidades aún no explotadas: cambios de estrategia, de posición y muchas soluciones interesantes. La línea que marca el campo es tan solo el marco de la búsqueda y no es ella la que le limita. Si el sexo será alegre y espontáneo como el juego del Brasil, o perseverante, pero poco emocionante, como el juego de los alemanes, en realidad depende de ellos, de su cultura, de su espiritualidad, del temperamento, diálogo y ejercicios. En la Iglesia se pude jugar con estilos diferentes, solo que no todos saben limitar los más bonitos. Una pareja madura moralmente ve que dentro de la Iglesia goza de suficiente libertad para sentirse feliz en su vida matrimonial. Un buen entrenador les ha enseñado las posibilidades, les ha llevado hasta una etapa en la que depende de los propios deportistas saber aprovechar todas las posibilidades que el campo les ofrece.

3. Los fuera de juego matrimoniales

Si uno quiere meter un gol, ha de arriesgar la pérdida del balón. Los cónyuges deberían desear un pleno acto sexual, al igual que un futbolista meter un gol. De la misma manera que sacar el balón fuera de juego no constituye el ideal del juego, tampoco lo es el hecho de evitar el pleno acto sexual. Los futbolistas no deberían recurrir al dopaje, ni los cónyuges a la anticoncepción. En el campo del lecho conyugal, todo puede suceder. Tras una acción fallida, el futbolista tiene que recomponerse rápidamente y volver al juego que sigue su curso. Los cónyuges que se quieren no deberían deprimirse ante un pecado cometido, sumergirse en la sensación de culpabilidad, sino cuanto antes aceptar el desafío de continuar el juego amoroso para que, al perder el duelo, no pierdan el partido entero; al perder el partido, no pierdan el campeonato del mundo; a la hora de perder la oportunidad para subir al podio, seguir luchando por el mejor puesto posible. Dios es un Dios de la vida, de la alegría, del perdón, del bien y no de la muerte, de la tristeza y de la condenación.

Un tiro fallido nunca es pecado. Es una pena que no haya llegado a la portería, pero, dada la situación, hay que seguir luchando para finalmente lograr el éxito. El que un jugador siga, luche, quiera meter un gol, pese a una acción fallida, es moral. En esta actitud creativa se desarrolla, gana experiencia, la santifica. Cuando los cónyuges pecan (harán juego sucio, harán un fuera de juego durante el juego del amor) no inmediatamente, de forma automática son castigados de la manera más severa. La pérdida de unión con Dios no es inmediata, al igual que un futbolista no abandona el césped pese a numerosos errores, pases y tiros fallidos, e incluso fuera de juego. La valoración moral del comportamiento humano tiene en cuenta las intenciones y las circunstancias de los acontecimientos. Muy a menudo un fuera de juego no es intencionado, ocurre durante el fervor del juego y se considera un error, no un pecado. Por un fuera de juego te pueden dar tarjeta amarilla, pero significa que puedes seguir jugando. Un jugador sin embargo, ha de ser más prudente. En casos de evidente malicia y de peligro el jugador recibe inmediatamente tarjeta naranja. Es la graduación del castigo. Nadie en su sano juicio se opone a las reglas morales cuando entiende que estas no van en contra del hombre, sino que su fin es protegerle bien al máximo: el alto nivel del juego, la seguridad y la belleza del partido.

Un buen árbitro silba con fuerza si se cometen algunas faltas. De todas formas, sabe encontrar el término medio. Demasiada severidad causa miedo en los jugadores: les da miedo luchar, regatear, meter goles. Por eso, en un campo puede reinar cierto rigor de acuerdo con el cual todas las infracciones durante la lucha serán castigadas directamente con tarjeta amarilla (sanción por el pecado grave). Las reglas han de estar sometidas al objetivo del juego y no constituir una manera para asustar al jugador. Sin embargo, si en la Iglesia se juzgaran desde arriba todos los pecados sexuales, incluso los conyugales, independientemente de las circunstancias, como si fueran pecados mortales, se llegaría a un abuso parecido a la sanción de un jugador siempre con tarjeta roja, o bien a ordenar precipitadamente un penalti que, en muchas ocasiones, determina el resultado del juego. Si cada una de las infracciones acabara con expulsión del campo, en la segunda mitad del partido no habría jugadores sobre el césped. Es importante que los jugadores se sientan bien en el campo, que posean la voluntad de luchar, que no tengan miedo de jugar, que no se vean frenados en su expresión creativa. En ocasiones los cónyuges son tratados con tanta severidad por los confesores que, por miedo a cometer un pecado grave, prescinden de un juego más avanzado, o incluso lo abandonan. Para qué sirve el hecho de que en su partido matrimonial ya no habrá más fuera de juego si han dejado de disfrutar con el juego amoroso, y los partidos han dejado de ser un espectáculo atractivo y apasionado. El error del juez ha llevado al equipo de primera a la tercera división.

Recurrir al dopaje es castigado severamente, pero los jugadores de todas formas arriesgan su salud para un éxito momentáneo. Tras acabar la carrera pagan un alto precio por ello. La traición, el aborto, a veces expulsan al ser humano del campo por muchos meses o años. La relación sexual ya no es fluida. La contusión es tan dolorosa que no hay ganas de jugar dentro del mismo equipo. Los cónyuges han de saber que existen faltas que no nacen solamente a raíz de la debilidad o desconocimiento humanos, sino por culpa del hecho de no contar permanentemente con la voluntad del entrenador, del juez o de los compañeros del juego. El marido ha de saber que, cuando juega fuerte con una actitud de conseguir el máximo beneficio para sí mismo, sin tener en cuenta los sentimientos de la mujer, puede cometer un pecado grave: herirá a su mujer hasta tal punto que ya nunca más relacionará el acto sexual con el amor, la alegría, el placer. Asimismo, la mujer que constantemente renuncia entrar al campo (de forma regular y por motivos incomprensibles o insignificantes se niega a las relaciones sexuales) tiene que recordar que los beneficios a corto plazo, en un futuro, pueden traer como consecuencias la pérdida de un buen contacto con el marido, llevar a la ruptura del matrimonio, a la traición, enfriamiento de relaciones mutuas. El jugador es responsable de sus actos y asume sus consecuencias. Si exagera, su carrera será tachada.

4. Convertirse en maestro

La maestría se alcanza con la edad. La madurez espiritual y moral se alcanza de forma gradual, con el tiempo. Nadie ha llegado inmediatamente a ser un santo, ni, en la esfera sexual, a puro. Un maestro no solo conoce el reglamento, no solo posee el dominio del partido, sino que su técnica es espléndida. Un maestro sabe colocarse para recoger la pelota inesperadamente, para encontrarse con ella cerca de la portería, aprovechar la ocasión y meter un gol. Un maestro es como un santo. Ama el juego y esto constituye la mitad de su éxito. El balón es su vida, su alegría. En cada acción se observa la ligereza de llevar el balón, la sutileza, la eficacia. Ese es también el ideal de la moralidad católica. La vida de los cónyuges —santa, llena de Dios y de amor— es como el juego de un maestro: es una virtud trabajada, un don, un talento que nace dentro del ser humano bajo la influencia del Espíritu Santo. El maestro que se deja llevar por su fantasía e ideas de meter un gol no se siente aplastado ni por las reglas, ni por la táctica trabajada de antemano. Durante el partido no pregunta al entrenador si ha de meter goles, o si puede pasar el balón a otro jugador. Es libre en el mejor sentido de la palabra. Siente el juego que quiere y aprovecha las posibilidades que le ofrece el juego. Cumple la voluntad de Dios.

CAPÍTULO 7
¿CÓMO ORDENAR LA SEXUALIDAD MANCILLADA?

En cada ámbito de su vida, los humanos nos desarrollamos y maduramos progresivamente. Aprendemos a caminar, a leer, a escribir despacio. Esta verdad es tan obvia que no requiere una explicación adicional. Sin embargo, se nos olvida que se refiere también a nuestra vida espiritual y moral. El ser humano no se hace santo inmediatamente, ni tampoco puro en la esfera sexual. Los cónyuges no maduran inmediatamente, sino de forma gradual, a que el acto sexual se convierta en un signo de amor de Dios hacia el hombre, en una comunión, en la unión de corazones y cuerpos.

Muchos matrimonios que mantienen relaciones sexuales de acuerdo con el ciclo natural de la mujer tienen la experiencia de que este estilo de vida favorece el fortalecimiento de su unión mutua. Para ellos, la perspectiva de cualquier forma de anticoncepción es tan lejana que, ni siquiera la toman en consideración, independientemente de la duración de los intermedios entre las relaciones sexuales. En el polo opuesto se hallan los matrimonios que no aceptan ningún tipo de limitaciones, incluso las que provienen de sus propios cuerpos. Utilizan con regularidad los métodos anticonceptivos modernos. Estas parejas no se preocupan por las enseñanzas de la Iglesia, ni siquiera intentan entender su postura. Sin embargo, las elecciones del hombre se escapan a los esquemas sencillos, de blanco y negro. Existe, entre estas dos opciones, un medio gris, lleno de matrimonios que quieren ser fieles a las enseñanzas de la Iglesia, pero no son capaces de cumplir con sus exigencias. En particular cuando en su vida se tropiezan con situaciones difíciles y extraordinarias, que interfieren en la regularidad de las relaciones, cuando los métodos naturales de planificación familiar se ven dificultados o bien parecen imposibles. Un largo periodo sin mantener relaciones sexuales se les presenta como un tiempo de un gran sufrimiento. No siempre saben hacer frente a esta prueba.

1. Situaciones difíciles

En la vida de un matrimonio, independientemente de su filosofía del mundo, se dan situaciones, como por ejemplo la convalecencia tras una operación o durante el embarazo de riesgo, en las que se requiere un periodo de abstinencia más largo de las relaciones sexuales. Los cónyuges son conscientes de que el amor les exige el sacrificio de su propio bien por el bien del cónyuge o por el del hijo no nacido.

Las perturbaciones en la vida sexual surgen en parejas que atraviesan una crisis a raíz del desempleo. Cuando una persona no aguanta la presión de los factores externos y de las circunstancias, las normas morales le resultan indiferentes.

Cada vez son más frecuentes las situaciones en las que los cónyuges no se ven durante un tiempo prolongado a causa del trabajo del marido en un lugar lejano. En el momento del encuentro no saben abstenerse de la relación y recurren a un método anticonceptivo.

En ocasiones la enfermedad del cónyuge, por ejemplo, la hepatitis tipo C, cuyo riesgo de contagio por vías íntimas es muy pequeño, origina un temor tan grande que los cónyuges, antes de familiarizarse con la enfermedad, deciden, por razones de seguridad y por si acaso, utilizar el preservativo.

Algunas situaciones son aún más difíciles de resolver. En algunos matrimonios el miedo al siguiente embarazo es tan grande que abandonan las relaciones casi por completo: «Ahora, tras el nacimiento de nuestro quinto hijo, el temor ante un embarazo es tan grande en nosotros que, incluso en el periodo infecundo, tenemos miedo a las relaciones. Solamente la conciencia de que no deberíamos tener más hijos nos mantiene atados, aunque el deseo de tener relaciones domina por completo nuestros pensamientos». Bajo la influencia del miedo, los esposos deciden recurrir a protección adicional incluso cuando se encuentran en el periodo no fecundo.

La búsqueda de este tipo de soluciones, puede surgir, por ejemplo, durante la lactancia. La mujer lactante no es capaz de leer el gráfico a causa de los síntomas de la mucosidad poco evidentes y poco legibles, o bien se siente desorientada por su aparición y desaparición momentáneas. Empieza a temer que, nuevamente, no se percatará de su presencia. Un matrimonio católico que no ha conseguido dominar bien la capacidad de interpretar correctamente los síntomas y, por culpa de ello, no es capaz de aprovechar las posibilidades de tener relaciones en este periodo, solo encuentra una solución: prescindir totalmente de mantener relaciones sexuales durante muchos meses, un año, etc. Una mujer que, de forma intensa, cuida de su hijo es capaz de abstenerse de las relaciones durante tanto tiempo, pero para su marido este periodo a menudo resulta muy difícil y es él quien inicia las relaciones.

Con frecuencia ocurre que las mujeres que emplean los métodos naturales han cometido algún error, por ejemplo, han leído erróneamente el gráfico, no han tenido en cuenta importantes datos y, a raíz de este descuido o falta de conocimientos, han llegado a concebir un hijo. En algunas mujeres estos «accidentes» serán una lección para el futuro, para examinar bien el funcionamiento de su organismo, en cambio para otras, en particular las que ya han tenido hijos, o bien se han quedado embarazadas durante el periodo de lactancia del anterior hijo, pueden desanimarse con los métodos naturales y no querrán volverlos a usar. A raíz de estas situaciones, los cónyuges, en un momento determinado de su vida, no son capaces de superar inmediatamente las barreras psíquicas. Hace falta un tiempo, a menudo también ayuda, para que puedan percibir la situación de otra forma. Antes de que lleguen a sobrevalorar su vida, interpretar los acontecimientos de una forma nueva, persiguen en rebelión, en la tristeza, en la depresión.

En el seno de la comunidad eclesiástica, la resolución de problemas difíciles debería llevarse con gran seriedad, de acuerdo con el peso de la sexualidad humana, pero siempre desde la libertad y la responsabilidad de los cónyuges ante Dios y ante sí mismos. No se puede silenciar este tipo de problemas, ya que son muy complejos desde el punto de vista moral. Pueden indicarse diferentes direcciones para solucionarlos que ofrecerán a los cónyuges la sensación de comprensión de la Iglesia y de misericordia por parte de Dios, la esperanza de resolver las dificultades y la oportunidad de ordenar moralmente la esfera sexual. Si, pasado un tiempo, los cónyuges salen de la crisis, verán que la vida de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia no está en oposición con el verdadero bien del matrimonio.

2. Dilemas morales

Los cónyuges se las arreglan en diferentes situaciones cuando el miedo a concebir un hijo no les permite mantener relaciones sexuales. Los matrimonios más maduros procuran demostrarse el amor de muchas otras maneras, fortaleciendo su unión matrimonial. Otros, en cambio, llevan el contacto mutuo hasta límites de rigidez y, a la vez, despojan la relación matrimonial del calor y de la intimidad, o bien emplean métodos de satisfacción sexual alternativos al acto sexual, o también recurren a los métodos anticonceptivos.

También hay matrimonios que tienen la sensación de encontrarse en una situación sin salida. Tienen una clara conciencia de encontrarse ante un pecado que se repite permanentemente, pero a la vez la anticoncepción les parece la única solución de sus problemas. Estos matrimonios a veces se alejan por completo de llevar una vida sacramental, enfriando su relación con Dios y con la Iglesia. Otras parejas, convencidas de la imposibilidad de respetar las enseñanzas de la Iglesia, deciden rechazarlas por completo y comienzan a emplear la anticoncepción con regularidad. Incluso aunque muchos de estos matrimonios no digan claramente qué supone para ellos la decisión del pecado o incluso del total abandono de guiar su conciencia por la moralidad católica, de todas formas, dentro de ellos nace un convencimiento de que no son dignos de estar en la Iglesia, o la enseñanza de la Iglesia, en muchas situaciones, es imposible de seguir, o simplemente es errónea. Cuantas mayores dificultades atraviesan los cónyuges, cuanta más desesperación se introduce en su vida dada la situación, mucho más dramática es la discrepancia entre sus problemas personales y la unívoca doctrina de la Iglesia. El conflicto moral influye en la unión matrimonial, la conciencia de ambos cónyuges, su actitud hacia Dios y las enseñanzas de la Iglesia. En el momento de crecimiento, la ética sexual católica les parece como una teoría irreal, un ideal ético imposible de realizar, una exigencia inhumana que les obliga a elegir alternativas no deseadas: o dar a luz hijos hasta las fronteras biológicas del organismo, o bien una abstinencia sexual duradera a causa del miedo de la concepción.

Los cónyuges, al ver que no son capaces de arreglárselas en la esfera sexual, deberían pensar qué hacer en semejante situación para resolver sus problemas. La incapacidad de gestionar el miedo que, en consecuencia, desestabiliza su vida sexual y les obliga a utilizar la anticoncepción, lleva a buscar ayuda. Si los esposos desean vivir de acuerdo con la voluntad de Dios, finalmente encontrarán una solución que les permita normalizar la vida sexual y resuelva el doloroso conflicto. Si durante un largo tiempo es necesario abstenerse de las relaciones, Dios les dará la fuerza para llevar la cruz y les consolará de verdad: premiará, por ejemplo, la falta de relaciones con una gran unión espiritual y psíquica, haciendo que el difícil periodo de separación les acerque mucho. Dios no permite poner a prueba a nadie por encima de sus posibilidades. No solo otorga sentido a la falta de relaciones sexuales, sino que, sobre todo, está muy interesado en devolver la felicidad de la convivencia matrimonial.

3. El Espíritu Santo es paciente

Aunque todos estén llamados a la santidad, los esposos no siempre llegan a ser santos, y «esta excelsa vocación se realiza en la medida en que la persona humana se encuentra en condiciones de responder al mandamiento divino con ánimo sereno, confiando en la gracia divina y en la propia voluntad»[103]. Por tanto existe un proceso de maduración de la vocación matrimonial que se prolonga en el tiempo y que no puede ser acelerado artificialmente. Los esposos que de forma consciente participan en el proceso de crecimiento espiritual, aprenden, desde el esfuerzo y entre caídas, a integrar instintivamente las conmociones del cuerpo con la emotividad superior y con la espiritualidad. El Espíritu Santo forma con paciencia el nuevo estilo de vida y despacio les capacita a una vida más cercana al Evangelio. Las ganas de romper decididamente con el pecado y la voluntad de dominar la fuerza de los instintos no significa que los pecados sexuales desaparezcan inmediatamente. Los esposos pueden sucumbir a ellos durante muchos más años. A menudo, en los momentos de crisis, depresiones, dudas, las tensiones sexuales difíciles de controlar suelen intensificarse aún más.

La exhortación apostólica sobre la misión de la familia cristiana, Familiaris consortio, destaca que «el hombre, llamado a vivir responsablemente el designio sabio y amoroso de Dios, es un ser histórico, que se construye día a día con sus opciones numerosas y libres; por esto él conoce, ama y realiza el bien moral según diversas etapas de crecimiento. También los esposos, en el ámbito de su vida moral, están llamados a un continuo camino, sostenidos por el deseo sincero y activo de conocer cada vez mejor los valores que la ley divina tutela y promueve, y por la voluntad recta y generosa de encarnarlos en sus opciones concretas»[104].

Es importante destacar en las citadas palabras del Papa que el hombre es un ser histórico. Como tal no alcanza la madurez espiritual y moral de un día para otro. Esto ocurre de forma gradual en el tiempo, en la historia. La conciencia moral de un neófito será diferente que la de un cristiano maduro con una vida espiritual avanzada. Junto con un desarrollo espiritual, un cristiano conoce mejor el bien, lo ama más y lo pone en práctica con más gana. Lo que antes le parecía insulso, demasiado difícil, desagradable o imposible, ahora resulta sabio, sencillo y emprendido con gana. Igualmente, si se encuentra en un nivel más bajo, no posee los mismos conocimientos del bien, ama menos a Dios y no le importa tanto poner en práctica Sus mandamientos.

El hecho de saber que el hombre «conoce, ama y hace el bien moral conforme a sus etapas de desarrollo»[105], nos protege de esperar de todos la misma conciencia del bien y la capacidad de ponerlo en práctica. La diversificación de las etapas del desarrollo de determinadas personas influye en la valoración moral de sus actos. Puede decirse que cuanta menos madurez moral posee una persona, cuanto más difícil es su situación, cuanto mayor el miedo que le asalta, menor es la consciencia o la voluntariedad de un acto y menor la responsabilidad del pecador. Cuanto mayor sacrificio requiere permanecer en el bien, tanto mayor significado de santidad cobra esta postura, pero, al mismo tiempo, la imposibilidad de emprender semejante desafío goza de una mayor misericordia divina y comprensión de la Iglesia.

4. La Iglesia ayuda, no molesta

El deber del sacerdote y de los matrimonios católicos comprometidos con el sacerdocio de familias es acompañar y ayudar a los cónyuges en el camino de realización de su vocación. Este servicio se refiere también a la ayuda de resolver los problemas de la vida sexual. En ocasiones es necesaria la colaboración del sacerdote con el psicólogo para poder prestar la ayuda, o bien solicitar ayuda médica, o consulta con los instructores de la planificación familiar natural. Cada vez con mayor frecuencia esta ayuda puede ser prestada eficazmente solo cuando los esposos se encuentren en el ambiente de viva fe, en las comunidades que han profundizado más en la vida religiosa y estén sometidos, por un largo periodo de tiempo, a una formación para la vida con la fe católica. Esto requiere una nueva estrategia de sacerdocio por parte de la Iglesia y, al mismo tiempo, una profunda reforma de muchas instituciones eclesiásticas, desgraciadamente hoy en día ya ineficaces a la hora de llevar a la gente al encuentro con un Dios vivo y a la hora de resolver sus problemas vitales. Merece la pena pararse a pensar en la necesidad de tratar los problemas de las personas, de esta forma global, la más eficaz, ya que «es propio de la pedagogía de la Iglesia que los esposos reconozcan ante todo claramente la doctrina de la Humanae vitae como normativa para el ejercicio de su sexualidad y se comprometan sinceramente a poner las condiciones necesarias para observar tal norma»[106].

Este fragmento, que enseña la dirección de los esfuerzos pedagógicos de la Iglesia, es clave para nuestras consideraciones. En él se enumeran dos momentos importantes para convertir a los esposos. Primero de ellos es la clara consideración del valor de la vida de acuerdo con el natural ciclo de fertilidad de la mujer y, por tanto, el reconocimiento del mal moral de la anticoncepción. Llevar a los esposos a esta elección está relacionado con que ambos reconozcan a la Iglesia como su autoridad moral. Una clara consecuencia del cambio que demuestra una actitud positiva hacia esta norma moral es la iniciación de aprendizaje sobre cómo reconocer los síntomas de la fertilidad, esperar el periodo infecundo para tener las relaciones sexuales, ampliar los conocimientos sobre los métodos naturales de planificación familiar, etcétera. En el momento de adoptar esta postura, comienza la segunda etapa de conversión, en la cual ya no existen tensiones entre las opiniones de los esposos y las enseñanzas de la Iglesia, sino que aparece una tensión distinta: entre la incapacidad de mantener la disciplina exigida por los métodos naturales y la voluntad de permanecer fiel a las enseñanzas de Cristo. Estas tensiones pueden surgir al principio de este camino o bien, más adelante a medida que las dificultades van creciendo, a causa de la crisis de la unión matrimonial, o bien por la aparición de un nuevo hijo. Los esposos que atraviesan por ellas, a menudo tienen cargo de conciencia por culpa de su incapacidad para vivir de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia. Hablan con sinceridad de sus problemas, para los que realmente quieren encontrar solución. La cruz que ha aparecido en sus vidas les causa tristeza, dolor, llanto. Desean vivir con Dios y, al mismo tiempo, disfrutar de su cercanía. No deben ser identificados con estos cónyuges que se consideran católicos, pero que nunca han querido, ni han tenido intención de vivir de acuerdo con las indicaciones de la Iglesia y cuya conciencia, a causa de estas contradicciones, no rechaza ningún mal. Los esposos católicos que no saben gestionar su vida en la pureza, cuestionan a veces el camino bien elegido, o incluso se rebelan contra Dios. Sin embargo, este tipo de tensiones existenciales tiene un origen completamente distinto e incluso son necesarias en el camino de conversión. Hacen que el hombre se vuelva más humilde, consciente de su debilidad, aceptando su vida, abierto al Misterio.

El texto de Familiaris consortio arriba citado puede ayudar a resolver los dilemas morales en situaciones particularmente difíciles, cuando es imposible encontrar rápido una solución genial, cuando hace falta tiempo para que la persona reorganice su vida y empiece a controlar las dificultades que le ahogan. El texto no habla de que, en el momento en el que aceptemos y recibamos las reglas morales referentes a la vida sexual, sea necesario ponerlas en práctica inmediatamente, sino que es preciso «intentar crear con sinceridad las condiciones necesarias para preservar estas reglas». La condición de un ser histórico, que realiza su vida en un momento concreto, hace que el ser humano no siempre sea capaz de poner en práctica de forma inmediata todas las normas morales. En caso de ponerlas en práctica y mantenerlas durante un cierto tiempo, pueden aparecer situaciones en que el orden moral sea destruido, y su restablecimiento requiera resolver con paciencia problemas desconocidos hasta el momento. La propia moralización, las ganas de cambiar los comportamientos sexuales, fijarse condiciones severas, a menudo choca contra la imposibilidad de realizarlas. Un muy buen conocimiento de las reglas de la Iglesia y una sincera voluntad de respetar los mandamientos divinos no resuelven de forma automática los problemas sexuales existentes, no se traduce, de forma sencilla, en el fortalecimiento de la voluntad humana y la capacidad de controlar la sexualidad.

5. Ley de gradualidad

La opinión de que los esposos sin una fe viva en el amor de Dios no son capaces de tomar ciertas decisiones que ordenen su vida sexual conforme las indicaciones de la Iglesia no es una banalidad. El amor de Dios dentro del corazón cristiano es un portador que le capacita para los cambios de postura y de comportamiento. Si uno no experimenta la presencia de Dios en su vida, no está convencido de que la Providencia Divina vela por él y le cuida, no puede otorgar valor y dar sentido a muchos de los acontecimientos de su vida. Por eso, la auténtica pedagogía eclesial hacia los cónyuges, incluso los que no saben resolver sus problemas sexuales de forma rápida e inequívoca, «revela su realismo y su sabiduría solamente desarrollando un compromiso tenaz y valiente en crear y sostener todas aquellas condiciones humanas —psicológicas, morales y espirituales— que son indispensables para comprender y vivir el valor y la norma moral. No hay duda de que entre estas condiciones se deben incluir la constancia y la paciencia, la humildad y la fortaleza de ánimo, la confianza filial en Dios y en su gracia, el recurso frecuente a la oración y a los sacramentos de la Eucaristía y de la reconciliación […]. Pero entre las condiciones necesarias está también el conocimiento de la corporeidad y de sus ritmos de fertilidad»[107]. Si, por ejemplo, esta última condición no se cumple, o sea, que los esposos no conocen bien los métodos naturales, por la fuerza de las cosas, seguirán negando la norma moral, utilizarán la anticoncepción y no confiarán en las enseñanzas de la Iglesia. Las condiciones enumeradas indican lo que es necesario para superar los miedos y para la aparición de una paz interior durante las relaciones sexuales. Muestran que la moralidad depende del desarrollo de la espiritualidad del hombre.

En muchos casos la confianza en los métodos naturales aparecerá solo cuando los esposos hayan resuelto los problemas personales más importantes, cuando hayan lidiado con su pasado doloroso. Algunos cónyuges, antes de ordenar su vida sexual de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia, primero tienen que lidiar con la desintegración de la unión mutua. En su relación pueden existir fuertes tensiones negativas que influyen en la vida íntima: una parte puede atravesar problemas espirituales (por ejemplo, la falta del perdón) o psíquicos, que destruyen la relación. Las alteraciones de carácter espiritual o psíquico pueden, en caso de algunas mujeres, llevar a la imposibilidad de interpretación de las observaciones del organismo llevadas a cabo. Los matrimonios que atraviesan una situación conflictiva a menudo llegan a la firme conclusión de que en su relación no se pueden aplicar los métodos naturales de planificación familiar, ya que presienten que estos pueden ser empleados tan solo cuando uno desea y sabe construir una relación de compañerismo. En el caso de las mujeres existe también la relación entre la capacidad de observar el propio organismo y aceptar su feminidad y llevar una vida sana.

No siempre es posible ordenar rápidamente la esfera sexual. Este problema se ve con mucha claridad en aquellos matrimonios que están separados a causa del trabajo y que pasan juntos solo unos días. ¿Cómo solucionar el problema de la masturbación durante la separación o bien del preservativo durante la breve estancia en casa justo si coincide con el periodo fecundo de la mujer?

La ley de la gradualidad que habla sobre la creación de las condiciones para una vida moral puede ser empleada aquí. Si se quiere resolver algunos de los problemas, no siempre es posible hacerlo inmediatamente. En la mayoría de los casos es necesario trabajar una solución, crear las condiciones para una vida moral mejor. En este caso concreto es preciso restablecer la normalidad en la vida del matrimonio. El matrimonio está destinado a vivir juntos y cuando esto ocurre se da la posibilidad real de regularizar la vida sexual. Ocurre lo mismo en otras áreas de la vida. Si el padre vive en el extranjero, no podrá educar a los hijos adolescentes. Las soluciones a medias, como por ejemplo conversaciones educativas mediante un programa de chat, no serán suficientes. Es necesario que vuelva a casa cuanto antes y, junto con su mujer, se ocupe de los niños. El uso del preservativo es también una solución aparentemente buena que, de forma artificial, devuelva la unidad al matrimonio; mientras que, para un seguro desarrollo del matrimonio, es necesario que el marido viva con la mujer. Los intentos de «poner parches» en realidad no son solución al problema que ha surgido. Tan solo son una señal de que el matrimonio va en una dirección errónea.

6. La temporalidad no es una norma

Si nos ocupamos de unos matrimonios realmente católicos que atraviesan dificultades en la esfera sexual, por tanto matrimonios que desean preservar de forma sincera las enseñanzas de la Iglesia, merece la pena concienciarles (sin miedo a que enseguida encuentren una puerta que permita el uso de los anticonceptivos) de que, pese a los fracasos morales, siguen en el camino de Dios. Si dentro de las personas existe la voluntad de vivir de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia, no se puede negar su fe solo porque tengan dificultades en la materia sexual, que aún no sean santos y no lleven una vida extremadamente pura. Por supuesto que existe el temor de que enseñar la dinámica del desarrollo espiritual, de los condicionantes psicológicos y matices de valoración moral relacionados con ellos favorezca el abuso, en vez de recordar de forma inequívoca la prohibición del uso de los anticonceptivos. Cualquiera, pues, puede decir que en un momento dado no está lo suficientemente maduro como para preservar los mandamientos, no sabe dominar su sexualidad y, hasta el momento de alcanzar una mayor madurez, elige una vida acorde a la etapa en la que se encuentra. También se puede considerar que, una determinada situación, a raíz de sus dificultades, necesita alejarse de los requerimientos de la Iglesia que, de forma temporal, dejan de referirse a la persona hasta que surjan mejores condiciones de vida. Por eso, en la exhortación se subraya que «la llamada “ley de gradualidad” o camino gradual no puede identificarse con la “gradualidad de la ley”, como si hubiera varios grados o formas de precepto en la ley divina para los diversos hombres y situaciones»[108]. Si el hombre empieza, por sí solo, a establecer sus propias normas morales en función de la valoración de su madurez o el grado de dificultades que atraviesa, hasta el final de su vida no encontrará en la tierra condiciones idóneas que le posibiliten mantener la moralidad evangélica. Conforme a la experiencia, en la esfera sexual (muy plástica, por tanto, propensa a ser modelada), la falta de esfuerzo para superar el pecado, antes reforzará las malas costumbres (o bien llevará a la dependencia), que ayudará en el proceso de una mejora gradual. Si uno empieza a utilizar «temporalmente» los anticonceptivos, más tarde le será difícil abandonar el camino elegido. El estado de temporalidad puede prolongarse sin parar. Y siempre uno encontrará una razón importante para justificarlo.

El error de un sacerdote puede radicar en que, en su ingenuidad, contará con que la conciencia del hombre, sin recibir las enseñanzas de Cristo, madurará por sí sola hasta rechazar las teorías equívocas. Guiado por el impulso de la piedad puede colocar a los cónyuges fuera de la ley moral reinante, otorgándoles una especie de «licencia» para el uso de la anticoncepción en los momentos difíciles. Por eso los sacerdotes deberían distinguir bien entre liberar al hombre de la obligación de reparar su vida y el hecho, creativo y activo, de acompañarle en su camino de crecimiento hasta que, pasado un tiempo, sea capaz de elegir y poner en práctica el bien. La sacerdotal «ley de gradualidad» se refleja no solamente en la postura de paciencia y tolerancia hacia una persona en proceso de maduración moral, sino también en la exigencia de la mejora, que en ocasiones «implica una decisiva ruptura con el pecado y un camino progresivo hacia la total unión con la voluntad de Dios y con sus amables exigencias»[109]. En situaciones, cuando es preciso calmar la conciencia cargada a causa de un gran sentimiento de culpa, esto no puede ocurrir gracias al permiso al uso de la anticoncepción, sino mediante juicios prudentes y sensatos sobre la responsabilidad del hombre[110].

En la Iglesia, el listón está a la misma altura para todos. Unas parejas conseguirán saltarlo sin dificultad, o incluso querrán elevarlo. Otras dan unos buenos saltos, pero pese a ello con frecuencia hacen caer el listón durante el periodo de abstinencia. Existen también parejas capaces de elevarse muy cerca del listón, pero no consiguen alcanzarlo. Si entrenan con paciencia, conseguirán este difícil arte. Existen también matrimonios que no poseen una adecuada forma física. Al observarlas, somos conscientes de que el mero hecho de aproximarse al listón, ocupará varios años de entrenamiento. En este momento, podemos alegrarnos de si consiguen apenas elevarse del suelo por muy poco que sea.

7. La maduración

Los autores de Familiaris consortio, y más tarde del Vademécum para los confesores, pese a las posibles interpretaciones erróneas, no temen introducir en la Iglesia la idea de un ser humano que, de forma gradual, va madurando para, finalmente, poner en práctica los mandamientos de Dios; en una determinada etapa de desarrollo, el hombre aún no sabe gestionar su propia sexualidad y, por este motivo, se rinde al pecado. La verdad sobre la maduración humana, entendida desde el espíritu del Evangelio, en realidad protege a los esposos católicos (quienes desean sinceramente preservar las enseñanzas de la Iglesia) para que no las cuestionen; en particular cuando a diario no manejan su sexualidad. Será siempre bien entendida cuando los cónyuges, al reconocer su impotencia ante las relaciones sexuales acordes al ciclo natural de la mujer, no abandonen los esfuerzos para superar esta situación y, por tanto, intenten a la mayor brevedad volver a mantener la ley moral. «No pueden mirar la ley como un mero ideal que se puede alcanzar en el futuro, sino que deben considerarla como un mandato de Cristo Señor a superar con valentía las dificultades[111]». Si los esposos católicos, actuando por miedo o a causa de las dificultades de la vida, se rinden a la tentación recurriendo a los anticonceptivos, este matrimonio siempre irrevocablemente tendrá por delante una elección más: volver a la vida de acuerdo con el natural ciclo de fecundidad e infecundidad[112]..

CAPÍTULO 8
LA PIRÁMIDE DE PECADOS MATRIMONIALES

Es preciso respetar y apreciar de forma muy particular la decisión de los esposos de rechazar inequívocamente los métodos anticonceptivos y vivir de acuerdo con la naturaleza humana. Si caminan con persistencia por el «estrecho camino de salvación» y en este camino no consiguen dominar su propio cuerpo y, en consecuencia, llegan a una excesiva excitación, deben contar con comprensión para este tipo de dificultades.

A la hora de comentar los problemas de naturaleza sexual relacionados con el temor ante la propia fertilidad, no podemos meterlos todos en el mismo saco. La falta de sutileza causa grandes tensiones en la vida sexual precisamente en caso de personas que desean con sinceridad mantener las enseñanzas de la Iglesia, pero que no siempre lo consiguen. Es preciso saber matizar la compleja realidad de la vida matrimonial.

Cuando los himalayistas conquistan las cumbres más altas, sus caídas y fracasos no suelen ser juzgados severamente. Entran dentro del largo y difícil camino hacia arriba. Estas personas merecen respeto por su valentía y firmeza. En el mundo contemporáneo los esposos católicos son como estos héroes: en las dificultades tratan de mantener la abstinencia temporal. La aparición de problemas sexuales en este periodo no tiene que alcanzar automáticamente el rango de pecado mortal. La ayuda a los esposos para madurar hacia un amor cada vez más bello no consiste solamente en formular juicios morales de valor de carácter severo, sino sobre todo en el esfuerzo para entender a la persona dentro de la complejidad de la situación moral y acompañarle benévolamente en el camino de maduración hasta la santidad. La falta de delicadeza en el ámbito de la vida sexual, marca las enseñanzas de la Iglesia con un rigorismo innecesario precisamente donde uno debería ser tolerante ante la debilidad de quienes intentan, pese a una enorme presión del mundo, construir una cultura católica y, pese a sus debilidades, siguen fielmente al lado de Dios. Los sacerdotes tienen que ser conscientes de que la vida de acuerdo con el ciclo fértil de la mujer deja de satisfacer cuando la elección moral de la abstinencia, en ocasiones muy larga, está marcada con un creciente sentimiento de culpabilidad a causa de la incapacidad de respetarla por completo. Los periodos de abstinencia sexual —que someten a los esposos al pecado de la masturbación que se repite de forma constante, a caricias demasiado avanzadas o bien al coitus interruptus— marcados por el sentimiento de culpabilidad (en ocasiones muy fuerte) cuestionan el valor de la vida acorde con el ciclo femenino. En nombre de las enseñanzas de la Iglesia, las cosas se van de las manos. La elección emplear los métodos naturales de anticoncepción, no puede crear el sentimiento de cometer pecados mortales y además ser una carga moral. Este camino debería proporcionar tranquilidad a la conciencia y alegría de vida, el sentimiento de dignidad a causa de estar respetando las leyes de naturaleza, pese a las imperfecciones de subir hacia arriba. Si la Iglesia desea defender los métodos naturales de planificación familiar, tiene que entender los problemas conyugales que nacen «por dentro» de estos métodos, que aparecen cuando los empleamos fielmente y, en ocasiones, incluso a raíz de permanecer heroicamente en una abstinencia prolongada.

1. Comportamientos anticonceptivos y métodos anticonceptivos

Hoy en día, frente a la presión de la cultura no cristiana para optar masivamente por los métodos anticonceptivos hormonales e incluso el aborto, es sumamente importante que los matrimonios católicos que no consiguen gestionar su sexualidad durante el periodo de abstinencia sexual se den cuenta de que los comportamientos anticonceptivos se diferencian de los métodos anticonceptivos y estos se diferencian del método del día después y del aborto. Pese a que el dominador común de todos estos métodos es el objetivo de no dar a luz, el aborto, el dispositivo intrauterino, la anticoncepción hormonal, el preservativo, el coitus interruptus o las caricias que llevan al orgasmo sin celebrar el acto sexual tienen consecuencias muy diferentes en la vida de los cónyuges: tanto en cuanto a la velocidad de la destrucción de la relación matrimonial (el coitus interruptus puede, al cabo de unos años, llevar a la mujer a padecer de molestias nerviosas en el bajo vientre y el aborto llevarle directamente a la frialdad sexual), la irreversibilidad de las consecuencias (preservativo o esterilización), como una menor o mayor facilidad a la hora de reconstruir las pérdidas causadas (dramáticas crisis matrimoniales a raíz de la infidelidad). Por eso, al considerarse un mal, requieren ser abordados de manera diferente. Los comportamientos anticonceptivos (que consisten en pretender alcanzar satisfacción sexual fuera del acto sexual pleno aprovechando las posibilidades que ofrece el cuerpo) debilitan la relación matrimonial al introducir en ella cierta superficialidad. Los métodos anticonceptivos (el preservativo, la píldora hormonal…) falsean aún más esta relación al permitir bloquear o modificar las funciones del organismo humano. Los primeros introducen en la cultura cristiana una mayor o menor confusión, los segundos llevan a los esposos fuera de la cultura católica, hacia un estilo de vida completamente diferente. Los primeros pertenecen a la práctica de los métodos suaves de la planificación natural, o sea que entran dentro del marco de vida basado en el respeto del ciclo fecundo e infecundo de la mujer; los segundos se desvían por completo del camino que lleva a un amor maduro.

2. Excitación hasta… la frustración

Los cónyuges que se aman comparten el amor mediante muestras de cariño, abrazos, caricias. Son métodos necesarios, normales y espontáneos de mostrarse el amor que, en sí mismos, no conciben la intención de hacer el mal. La experiencia nos demuestra que los cónyuges, durante el periodo de abstinencia, a menudo no saben limitarse a las formas moderadas de expresión de amor. Las muestras de cariño y, por tanto, una intimidad cada vez mayor, implican el riesgo de atravesar con facilidad la fina frontera tras la cual es imposible frenar la creciente excitación. En un momento dado durante las caricias, surge el deseo y la decisión de atravesar la frontera establecida. En ocasiones, la mujer que desearía que las caricias de su marido no fueran más lejos, siente que al cabo de un instante no será capaz de interrumpirlas, a no ser que su marido las frene. Otras veces el marido es animado por la mujer a una mayor intimidad y el deseo de realización es tan fuerte que no sabe prescindir del acercamiento. Finalmente, un abrazo inocente se convierte de forma espontánea en caricias fuertemente excitantes que, a su vez, acaban en orgasmo sin un acto sexual pleno.

Los comportamientos descritos son, a menudo, la consecuencia del deseo sincero de demostrarse el amor que, espontáneamente, se ha convertido en una excitación difícil de controlar. Por tanto, no siempre se emprenden con la idea de anticoncepción, lo cual también influye en su valoración moral. A nivel general se trata de un deseo natural y de la debilidad de parejas matrimoniales, fieles a una cuestión fundamental: no emplear ningún método anticonceptivo. Estos comportamientos no destruyen la fertilidad de la mujer, no causan un aborto del día después. Son resultado de la debilidad del ser humano y de la gran fuerza del deseo sexual.

Parece ser que los hombres, con mayor frecuencia, no experimentan ningún cargo de conciencia y no ven nada malo en este tipo de caricias. En caso de las mujeres, las reacciones son más complejas. Algunas mujeres realmente experimentan mucha satisfacción en estas situaciones, para otras, en cambio, son difíciles de soportar psíquicamente. A veces incluso a nivel físico. La manera de vivirlas depende, en gran parte, de su sensibilidad personal, la educación, la delicadeza de su conciencia, la unión con el marido, comprensión mutua, la frecuencia de las relaciones, el tiempo de practicarlas…

La necesidad de las caricias y la reacción que causan, la manera de recibir los impulsos sexuales, son cuestiones muy individuales. Es imposible precisar qué tipo de caricias han de evitar los esposos y cuáles son las que pueden emplear. Es imposible crear «un catálogo de caricias permitidas»[113]. En cambio, sí es posible realizar un examen de conciencia y hablar sobre los sentimientos. Es importante que sean los propios esposos quienes, mediante el diálogo, descubran su propia línea de tensión entre las formas de acercamiento que apoyen su amor sin excitarles demasiado y una manera de alejamiento que les ayude a no excitarse, pero sin matar la ternura y la sensación de cercanía emocional y corporal. El amor conyugal puede desarrollarse tranquilamente si los cónyuges son conscientes de que todos los pensamientos eróticos relacionados con el esposo y que aparecen durante el cortejo y las caricias no son pecado, sino una muestra de los vivos sentimientos que albergan. Tampoco son pecado las muestras de cariño y las caricias que han nacido por necesidad de demostrarse el amor. Si, en consecuencia, se llegara al orgasmo, lo cual nunca puede excluirse con certeza, esta actitud no debe ser considerada deliberada. Esto quiere decir que, aunque es difícil medir el límite de responsabilidad de los esposos, a la hora de formular un juicio moral al respecto es preciso aplicar circunstancias atenuantes que disminuyan la responsabilidad.

En esta dimensión de la vida, los cónyuges necesitan una honestidad mutua, antes que las leyes y reglas precisas. Sin ella, no se producirá el progreso en el camino de la pureza matrimonial. Las caricias fuertemente excitantes son inevitables en un matrimonio que no constituye una comunidad de personas perfectas. Solo atravesar las fronteras de forma constante y sistemática, como una opción de vida, evitando regularmente un acto sexual pleno, es considerado pecado. Las dificultades para dominar los sentidos que surgen de vez en cuando, constituyen problemas habituales de los matrimonios. Los atraviesan incluso las parejas más religiosas y con una completa formación espiritual.

Esta interpretación ofrece a los esposos que emplean los métodos de planificación natural una sensación de seguridad y hace que el amor conyugal, durante el periodo fecundo, más difícil para la abstinencia, puede desarrollarse de forma creativa sin la constante amenaza directa del pecado. El camino hacia la pureza comprende un largo proceso de integrar la sexualidad y la espiritualidad, y superar gradualmente las dificultades provenientes de la cercanía corporal y las caricias. Las dificultades y los fracasos en el camino del desarrollo solo pueden ser aceptados con calma si la cercanía íntima se vive con alegría, con la conciencia de que se están construyendo lazos matrimoniales. Los esposos que se aman son capaces de juzgar correctamente si su intimidad constituye para ellos un obsequio mutuo, o bien es una muestra de egoísmo. Dependiendo de esta valoración sabrán si pueden comulgar: un acto considerado fortalecimiento de personas débiles en su camino hasta la castidad.

3. Coitus interruptus

En comparación con las propias caricias, la práctica del coitus interruptus requiere una decisión consciente, sobre todo por parte del marido y, por lo tanto, en él recae la responsabilidad de emplearlo. El coitus interruptus no ofrece posibilidades de vivir la misma sensación de unión que en caso de un acto sexual pleno. El tan importante momento de construir la unión matrimonial se ve alterado, interrumpido en el momento más importante, en vísperas de la realización y de la fusión mutua de los cónyuges. El amor no puede sonar hasta el final y unir a los esposos. Si los cónyuges lo practican en su relación se introduce cierta falsedad. Al iniciar el acto sexual se dicen sin palabras que se aman tanto que les resulta imposible esperar por más tiempo y no estar juntos, pero, a la hora de mantener la relación, ambos piensan en interrumpir la unión que está siendo creada. El coitus interruptus supone un problema de falsa relación, de enviarse comunicados contradictorios: «quiero establecer contigo una relación profunda, quiero estar contigo lo más cerca posible», pero al mismo tiempo: «quiero interrumpir la unión que se está creando, no quiero entregarme por completo». No siempre se es consciente de la contradicción de los comunicados, pero se percibe como una falsedad. Influye del mismo modo en la relación diaria del matrimonio cuando los cónyuges se aseguran del amor mutuo, pero a la vez están siendo maliciosos el uno con el otro. El hecho de enviar comunicados contradictorios destruye la confianza, cansa psíquicamente.

Los hombres muchas veces no ven la relación entre la inapetencia de su mujer hacia las relaciones sexuales y la práctica del acto sexual. De forma subjetiva el hombre siente que no hace nada malo a la mujer, que no la perjudica. A la vez tiene la sensación de estar realizando su masculinidad, ya que semejante relación es un acto suyo y él es responsable del momento adecuado de la retirada. A ambas partes, el coitus interruptus les parece el método más sencillo para resolver la fertilidad sin una intromisión directa en el funcionamiento del organismo de la mujer. Sin embargo, para las mujeres constituye un problema mayor. Muy a menudo su práctica desanima a las mujeres a mantener relaciones sexuales, ya que impide establecer una relación interpersonal y profundizar en ella. Independientemente de esto, es el método menos eficaz de evitar la concepción. Las mujeres conscientes de ello, tras mantener semejante relación, se quedan con una sensación de inseguridad respecto a si se ha producido o no la concepción. El estrés de esperar la llegada de la menstruación —síntoma de no estar embarazada— despoja a muchas mujeres de la alegría de estos momentos de acercamiento.

El coitus interruptus, como comportamiento que impide la creación de un lazo siendo al mismo tiempo un método poco eficaz de protegerse ante un embarazo no deseado, puede en algunos casos dar origen a la ansiedad neurótica[114], la impotencia, frialdad sexual, falta de orgasmo, eyaculación precoz[115]. Existe una relación inconsciente entre la práctica del coitus interruptus y la susceptibilidad, recíproca actitud enemiga de los cónyuges.

Si las caricias iniciadas (buenas y necesarias para los cónyuges) avanzan cada vez más en contra de la voluntad de uno de los esposos y acaban en coitus interruptus, es importante que la mujer, en un momento oportuno, hable con su marido e intente disuadirle de esta práctica, así como establecer las fronteras de la cercanía. No es necesario que justo antes del coitus interruptus muestre su desacuerdo con esta actitud, o bien que se retire de la relación sexual[116]. Su desacuerdo interior respecto a este comportamiento no debería transformarse en pasividad, rigidez del comportamiento sexual (no sería un comportamiento normal en caso de personas que se quieren), privación del placer sexual. El acto moral de desacuerdo interior no tiene nada que ver con la inapetencia del sexo en sí.

El sexo anal, entendido como la introducción del pene dentro del ano, no es un acto sexual normal. Estos comportamientos no crean lazos matrimoniales y son perjudiciales para la salud (por ejemplo, pueden llevar a daños que propicien infecciones). El recto no está adaptado para las relaciones sexuales. Los maridos no tienen derecho a exigir a las mujeres mantener relaciones sexuales de esta forma.

4. Atravesar las fronteras

Los cónyuges pueden establecer una relación muy profunda durante el acto sexual, si respetan su corporeidad, si buscan y utilizan el placer aprovechando las naturales propiedades del cuerpo humano: «Lo que yo puedo ofrecer al cónyuge mediante mi cuerpo y lo que él puede ofrecerme mediante su cuerpo».

Esta frontera es atravesada, con prejuicio para los lazos matrimoniales, cuando los cónyuges empiezan a utilizar estímulos de distinta índole: anillos para prolongar la erección, bolas vaginales, preparados químicos que estimulan la excitación, etc. Estas ideas tienen como objetivo despertar y aumentar el placer de forma artificial, permitir un disfrute, más allá de lo que ofrece la corporeidad de dos personas que se aman, como si se tratara de «sacarlas» a la fuerza de sus cuerpos, etc.

El mismo problema, salir fuera de la propia corporeidad, surge cuando los cónyuges utilizan métodos anticonceptivos, o sea, llevan a las relaciones sexuales cuestionando el sentido del ciclo fértil e interviniendo en la fecundidad de la pareja matrimonial, por tanto, de una manera diferente niegan la condición del cuerpo humano.

El respeto hacia la fisiología humana significa también el reconocimiento de la funcionalidad y la finalidad de diferentes partes del cuerpo humano. Toda la superficie del cuerpo es un lugar adecuado para caricias, besos y excitación, pero el propio acto sexual, justificado fisiológicamente, se realiza mediante eyaculación dentro de la vagina después de que el miembro haya sido introducido dentro de los órganos genitales de la mujer.

Esta definición del pleno acto matrimonial es necesaria hoy en día, ya que el «mercado sexual» propone muchas maneras de llegar a la satisfacción sexual. Debido a que los órganos genitales de la mujer son un lugar natural, conforme con la fisiología, para depositar el semen, todo tipo de caricias que acaban con la eyaculación en la boca (de forma consciente y no a raíz de un error de comunicación a la hora de acariciarse) o dentro del recto de la mujer se consideran comportamientos antinaturales y, por tanto, perjudiciales para la creación de lazos de matrimonio.

Una vez que los cónyuges pisan este camino, el de la falta de respeto de su corporeidad, empezarán a rodar cuesta abajo. La permanente insatisfacción les llevará a instrumentalizar y banalizar el acto matrimonial a costa de un enlace real y profundo. La preocupación por el placer ya no será un obsequio de una persona a otra, sino una técnica de excitación mutua con ayuda del cuerpo de la otra persona. Una verdadera unión humana se construye cuando obsequiamos a la otra persona con placer, pero dentro de los límites establecidos por la naturaleza, por la corporeidad del ser humano, conforme con su fisiología y anatomía. En este «marco natural del cuerpo» la unión matrimonial madura hacia un amor cada vez más bello, el obsequio mutuo. Al mismo tiempo, este marco crea una barrera natural ante la puesta en marcha de los mecanismos que amenazan el amor y la dignidad humanos. La reflexión sobre la fisiología del cuerpo humano es también un punto de partida para comprender la problemática de la inseminación artificial o del método in vitro.

5. Unas palabras sobre los preservativos

La conformidad para el uso del preservativo ya constituye una transgresión de la frontera del cuerpo humano. Realiza una particular iniciación en la mentalidad cuyo origen está muy alejado del Evangelio. La decisión del uso del preservativo no nace de un impulso, sino que es tomada con plena conciencia, con reflexión, convirtiéndose en una opción de vida elegida y planeada. Por este motivo la responsabilidad del hombre por su decisión es mayor. Los cónyuges deciden levantar entre sí una barrera artificial, exterior. Esta barrera debilita los lazos de unión entre ellos, crea cierta distancia, imposibilita un pleno encuentro de personas y una real comunicación de sus cuerpos. El hecho de poner el preservativo con antelación, el control del transcurso del acto sexual y la necesidad de acabar pronto la relación con el fin de retirarlo de forma segura interfieren en la dinámica de la relación íntima que se está creando. El preservativo molesta, impide permanecer juntos en la unión de amor por más tiempo.

Si hablamos de crear una relación —«estar juntos hasta el final», «una plena ofrenda», «experimentar la unión»— merece la pena fijarse en que «la ofrenda» se refiere también al cuerpo con sus reacciones fisiológicas. Hoy sabemos que en el esperma se encuentran las hormonas que estabilizan la psique de la mujer, tienen una función antidepresiva, influyen en la percepción de la felicidad, aumento de energía y optimismo de esposa. Además, el semen protege contra el cáncer de mama, influye positivamente en el cutis de la mujer, prepara el organismo de la madre para tolerar la individualidad celular del niño concebido[117]. El marido que ama a su mujer se le entrega por completo de acuerdo con los procesos que se producen en su cuerpo masculino. En cambio, la mujer recibe por completo al hombre cuando permite que su cuerpo entre hasta el final en su cuerpo.

Cuando el marido desea utilizar el preservativo y la mujer no está de acuerdo, esta tiene la obligación moral de mostrar su oposición para esta forma de relación. Es importante que el marido escuche un claro y negativo comunicado de que la otra parte no solo no desea emprender esta forma de relación, sino que se opone a ella. No se trata de manifestar la ira, de una radical negación de las relaciones, sino de hacer uso del derecho de cada persona, también católica, de hablar de sus sentimientos y opiniones incluso cuando no le gustan a la parte contraria o bien, de alguna manera, la hieren. Un católico tiene derecho a oponerse firmemente a algo que le molesta en su vida, a tener sus preferencias y exigencias sobre las relaciones sexuales. Es más honesto hablar de las cuestiones difíciles que evitar un tema delicado y barrer la basura bajo la alfombra. Si, tras una oposición tan clara, el cónyuge sigue insistiendo en el uso del preservativo, nos encontramos ante una situación de no respetar la voluntad de la otra parte, de ejercer presión y, puede que también, de obligación. Ya sabemos que no se trata del amor que requiere respeto hacia las expectativas, la voluntad y preferencias del otro. Cuando se expresa una oposición que no es respetada, se crea una situación moral completamente nueva. La persona que mantiene relaciones sexuales bajo presión u obligada, incluso con su consentimiento, ya no es una persona libre, plenamente responsable de la situación creada.

Ambas situaciones (la práctica del coitus interruptus y el uso del preservativo) pueden compararse con una situación conocida en cada casa. Durante el día los habitantes abandonan sus cosas fuera de su sitio habitual lo cual lleva a aumentar el desorden. La persona más ordenada cada vez lo pasa peor dentro del caos creciente, por dentro se opone a él. Sin embargo, cualquiera, hasta cierto punto, sabe tolerar la falta del orden. Si menciona su necesidad de limpiar la casa, no plantea esta cuestión categóricamente. Tolerar no significa permitir, estar de acuerdo o aceptar. Este término no tiene un significado positivo (otorgado por la cultura contemporánea que hace de la tolerancia una virtud moral básica), sino reconoce un estado temporal que en el futuro uno pretenderá cambiar tras encontrar maneras adecuadas de llegar al cónyuge. No obstante, cuando el desorden supera ya ciertos límites, una persona sensible no desea vivir más en semejante entorno y tiene derecho a requerir de forma más decidida e inequívoca, que se limpie. Por eso, cada vez más, subraya con mayor claridad su voluntad de vivir en una casa ordenada. Ya no tiene sentido tolerar un desorden tan grande. Es preciso limpiar la casa a la mayor brevedad posible y restablecer al menos un estado de relativa limpieza.

6. La píldora de la muerte

La píldora anticonceptiva nos introduce incluso más eficazmente (aunque de manera más soterrada, al no estar visible por fuera) en la cultura no cristiana: claramente infringe la integridad del cuerpo humano. La decisión de recurrir a ella crea la necesidad de un uso regular, cambia la manera de entender el cuerpo humano, constituye un permiso para la modificación de la naturaleza humana creada por Dios y, por lo tanto, cuestiona la sabiduría y el amor del Creador. En caso de algunas mujeres es un verdadero peligro para la salud[118]. Una pastilla anticonceptiva eficaz interfiere en todo el medio en el que nace la vida. Su funcionamiento, de acuerdo con las intenciones de sus creadores, es tanto anticonceptivo como abortivo.

En el libro Contracepción, que goza de respeto en los ambientes médicos, los autores L. Speroff y P. D. Darney describen el funcionamiento de la píldora anticonceptiva: «Los compuestos impiden la ovulación, frenando la liberación de las gonadotropinas en el mecanismo que actúa tanto sobre la hipófisis, como el hipotálamo. El progestágeno impide la segregación de la hormona luteinizante (LH), impidiendo, por tanto, la ovulación, en cambio el estrógeno frena la segregación de la hormona foliculoestimulante (FSH) e impide el desarrollo del folículo ovárico […]. La presencia de progestágeno en los medios anticonceptivos compuestos, causan un cambio en el endometrio y la desaparición de sus glándulas, por tanto, el anidamiento de un óvulo en la mucosa del útero modificada de esta forma es imposible. La mucosa del cuello se vuelve espesa e intransitable para los espermatozoides. Es posible también que la influencia de los progestágenos en la secreción de las glándulas de la peristáltica de los oviductos sea un mecanismo adicional para prevenir la fecundación. Incluso si, pese al uso de preparados compuestos, en el organismo de la mujer permanezca una mínima actividad de los folículos oválicos (sobre todo los preparados con menor dosis de hormonas), los métodos anteriormente descritos aseguran una eficacia anticonceptiva satisfactoria[119]».

La Iglesia determina de forma clara las fronteras que de ninguna manera pueden ser atravesadas. No se puede aceptar una relación sexual moralmente desordenada cuando la parte que pretende hacer infecundo el acto sexual utiliza medios que pueden causar el aborto. «Se deberá evaluar cuidadosamente la cooperación al mal cuando se recurre al uso de medios que pueden tener efectos abortivos[120]». Este comentario se refiere a las píldoras anticonceptivas, el dispositivo intrauterino, la píldora del día después, etc.

La información sobre la función abortiva de las píldoras hormonales no quiere decir que siempre se produce un aborto, sino que esta posibilidad existe y está prevista por los fabricantes de los anticonceptivos para que el producto ofrecido posea la eficacia exigida. Una mayor posibilidad de causar el aborto (las contadas investigaciones hablan de un 10 a 25 por ciento de los casos[121] no autoriza para opinar que en caso concreto de una pareja con seguridad haya tenido lugar el aborto y, en función de esta opinión, juzgar sobre haber practicado un aborto. Nadie es capaz de definir si en caso de una pareja ha tenido lugar el aborto, ya que lo que ocurre dentro del sistema reproductivo de una mujer es, en la práctica, muy difícil de establecer. En gran parte depende de la dosis ingerida (cuanto menor, más segura es para la salud, pero ofrece menores posibilidades de impedir la ovulación), de las propiedades individuales del organismo (el peso, estado general de salud, fertilidad…), tiempo de uso de los métodos anticonceptivos (cuanto mayor, más alta es la posibilidad de causar el aborto).

La verdad sobre las consecuencias seguirá siendo un misterio que solo Dios conoce. Los matrimonios que desconocían este funcionamiento de las populares píldoras anticonceptivas, no deberían culparse de que haya podido producirse un aborto, pero al ser conscientes de este riesgo deberían rechazar inmediatamente estos métodos para no arriesgar jamás un final tan triste para su amor.

7. La espiral de problemas

La implantación de un dispositivo intrauterino (DIU) descarta para el marido la posibilidad de mantener relaciones sexuales durante el periodo fecundo, ya que puede llevar a un aborto. Incluso si las hormonas liberadas no permiten la fecundación, está implantado con el fin de impedir que el óvulo fertilizado se adhiera al útero.

Muy a menudo, en el fondo de la conciencia de la mujer que lo lleva puesto, está el pensamiento de que el DIU destruye la vida de un ser humano ya concebido. Frecuentemente no es un pensamiento lo suficientemente claro como para impulsar la decisión de quitarlo. Sin embargo, este pensamiento ahonda en la psique causando nerviosismo, intranquilidad, susceptibilidad, incluso la inapetencia para mantener relaciones sexuales. Es imposible escapar de la conciencia, aunque esté ensordecida. Negar la absolución a una mujer que lleve implantado el DIU, es una manera de concienciarla sobre esta verdad difícil de aceptar. Se encuentra en una situación que requiere soluciones inequívocas. Debería acudir cuanto antes al ginecólogo y retirar el objeto mortífero. Son muchas las mujeres que padecen este problema y que aplazan la decisión durante muchos meses porque el miedo ante la concepción es en ellas mayor y más real que la conciencia de que dentro de su cuerpo se está produciendo un aborto temprano.

Los matrimonios que optan por esta solución no conocen o, a menudo, no desean conocer, los métodos de planificación naturales. De allí surge una situación moral difícil. Objetivamente, y comparándolo con el uso de los métodos de aborto temprano, el uso del preservativo es un mal físico menor. Eso no significa que desaparezca el problema moral y que no haya que procurar evitar también el mal moral vinculado al uso del preservativo. Por eso, en estas circunstancias, el preservativo puede ser aceptado como una solución temporal, condicional y excepcional.

Esta solución es posible en el caso de aquellos matrimonios que, conscientes del mal de los métodos de aborto temprano, están dispuestos a rechazarlos, pero no quieren, o no saben rechazar la anticoncepción. Esta complicada situación moral la explicó el papa Pablo VI en la encíclica Humanae Vitae: «En verdad, si es lícito alguna vez tolerar un mal moral menor a fin de evitar un mal mayor o de promover un bien más grande, no es lícito, ni aun por razones gravísimas, hacer el mal para conseguir el bien[122]». El Papa distingue entre tolerar un mal menor (en ocasiones puede hacerse si valoramos que la falta de la tolerancia causaría un mal mayor en las personas, o bien porque sin ella, no se conseguirá un bien mayor) y hacer el mal desde el convencimiento de que el mal dará buenos frutos. Por tanto puede tolerarse el uso de un método estrictamente anticonceptivo si no existe la posibilidad de solucionar una situación y su prohibición llevaría a los cónyuges a seguir usando los métodos de aborto temprano. El hecho de tolerar una mala elección, la anticoncepción —que, a la vez, es mejor que los métodos de aborto temprano— ofrece una posibilidad de continuar dialogando con los esposos.

La consciencia de gradación del mal evita que cualquier síntoma de impureza dentro de la vida matrimonial sea valorado uniformemente. Pese a percibir esta importante distinción, es preciso recordar que «queda siempre firme el principio de que la distinción esencial y decisiva está entre el pecado que destruye la caridad y el pecado que no mata la vida sobrenatural; entre la vida y la muerte no existe una vía intermedia»[123]. Esta observación es muy importante porque ser consciente de la gradación de los pecados sexuales no siempre ayuda a mejorar las relaciones entre los esposos, ya que da pie a la tentación de elegir pecados menos perjudiciales. Esta manera de pensar se caracteriza por cierta perfidia que debilita el camino de los cónyuges hacia una plena pureza y santidad. Caminando juntos hacia Dios, no han de pensar sobre las posibilidades de elegir un mal menor, sino sobre elegir un bien aún mayor. El amor no se pregunta cuál de los males es mejor hacer, sino qué hacer para crecer en el bien. Uno no se puede rendir al modo de pensar minimalista. Hay que darse cuenta de que cada pecado, incluso el más pequeño, es una elección del camino en dirección contraria a la voluntad de Dios, de alguna forma nos aleja de Él. En cambio cada elección del bien nos acerca a Dios y por tanto merece la pena preocuparse por estas elecciones. Cada uno de nosotros debería preguntarse, al igual que le preguntó el evangélico joven Jesús: «Maestro, ¿qué obras buenas debo hacer para conseguir la Vida Eterna?».

8. Ser copartícipe de los pecados del cónyuge

Muchas personas desean ordenar sus relaciones sexuales de acuerdo con su conciencia, pero su situación se complica por el hecho de que el cónyuge no quiere o no desea adaptar su vida a las enseñanzas de la Iglesia. La causa puede radicar en una ideología diferente, diferencias en la educación, la madurez espiritual, moral, psicosexual, pero también en las situaciones difíciles que no puede superar.

Sería maravilloso que los cónyuges maduraran al mismo ritmo, a nivel espiritual y moral, que tuvieran las mismas opiniones, la misma sensibilidad. Pero es tan solo una exigencia idealista. El papa Juan Pablo II, desde el punto de vista realista, constata: «Conviene también tener presente que en la intimidad conyugal están implicadas las voluntades de dos personas, llamadas sin embargo a una armonía de mentalidad y de comportamiento. Esto exige no poca paciencia, simpatía y tiempo[124]». Si la armonía de la mentalidad es imposible de alcanzar de forma inmediata, tampoco lo es alcanzar una actitud acorde a la conciencia cristiana. El periodo para sanear la vida matrimonial puede durar mucho tiempo en caso de que el cónyuge no quiera rechazar sus ideas, no posea una cultura que le capacite para una vida moral.

El papa Pío XI explica también esta delicada situación moral: «Sabe muy bien la santa Iglesia que no raras veces uno de los cónyuges, más que cometer el pecado, lo soporta, al permitir, por una causa muy grave, el trastorno del recto orden que aquel rechaza, y que carece, por lo tanto, de culpa, siempre que tenga en cuenta la ley de la caridad y no se descuide en disuadir y apartar del pecado al otro cónyuge[125]».

El punto de partida para nuestra reflexión es la obvia verdad de que, mantener las relaciones sexuales de acuerdo con la conciencia formada por las enseñanzas de la Iglesia depende de la colaboración con la gloria divina de dos personas: el marido y la mujer. En caso de que uno de los cónyuges no quiera abstenerse de actitudes que no favorecen la creación de los lazos a través de la sexualidad, el otro, al estar de acuerdo con las relaciones desordenadas, vive la culpa moral. En la percepción de la parte que percibe el mal (quien desea convivir de una manera más bella), el permiso para las actitudes no ordenadas moralmente no solo constituye un consentimiento para el pecado del cónyuge, sino también para coparticipar en su pecado que carga su conciencia. Por eso, en muchas ocasiones, vive un drama moral respecto a su comportamiento. Por un lado, no desea participar en el pecado, pero, por otro, se da cuenta de que a causa del constante rechazo de la intimidad corporal, se priva a sí mismo y al cónyuge de un bien propio del matrimonio. Sería insoportable permanecer durante arios en una situación en la que la obstinación en el pecado de uno de los cónyuges y su desprecio de los requerimientos éticos carguen la conciencia del otro, o bien imposibiliten el disfrute de la intimidad, acercamiento corporal, caricias y relaciones sexuales. Semejante conflicto podría alcanzar dimensiones dramáticas si, por una parte, sigue aumentando la presión para iniciar las relaciones sexuales descuidadas y, por otra parte crezca una resistencia y rechazo, cada vez mayores, para emprenderlo.

No siempre existe una alternativa: o bien unas relaciones sexuales plenamente ordenadas, o bien la abstinencia hasta la aceptación de las condiciones de unas relaciones sexuales normales. Una solución tan inequívoca solo posee apariencias de la ortodoxia católica. No es seguro para el matrimonio que, mediante un esfuerzo común y con la ayuda de la gracia divina, crece para alcanzar una relación sexual más santa y pura.

9. Relación condicional

La Iglesia permite emprender relaciones sexuales no ordenadas a una persona que es consciente del mal de semejante relación. Su actitud se define como «cooperación al pecado del cónyuge que voluntariamente hace infecundo el acto unitivo»[126]. Emprender una relación sexual no ordenada no significa que uno pueda aceptar cualquier manera de hacer infecundo el acto unitivo (lo cual ya ha sido explicado). Además, es preciso cumplir unas cuantas condiciones estrictamente definidas. En este caso, pese a dar conformidad para mantener una relación sexual no ordenada, no se comete un pecado. No es necesario confesarse y es posible recibir la comunión sin ningún tipo de dudas. «Tal cooperación puede ser lícita cuando se dan conjuntamente estas tres condiciones:

1. La acción del cónyuge cooperante no sea en sí misma ilícita;

2. Existan motivos proporcionalmente graves para cooperar al pecado del cónyuge;

3. Se procure ayudar al cónyuge (pacientemente, con la oración, con la caridad, con el diálogo: no necesariamente en aquel momento, ni en cada ocasión) a desistir de tal conducta[127]».

Estas reglas no son obligatorias si el cónyuge emplea medios abortivos. En este caso se descarta la cooperación.

En la instrucción no se trata de aceptar una situación ambigua, de ser permisivo con los pecados, o al menos en ciertas situaciones. El mal nunca puede ser aceptado, ya que las consecuencias de estas relaciones pueden, en algún momento, poner en peligro el desarrollo del amor conyugal, y dar unos frutos indeseados.

Algunos matrimonios superan con suavidad las diferencias en el trato de la vida sexual. Eso ocurre con mayor frecuencia cuando ambas partes se sienten amadas y satisfechas. Pero suele ocurrir también que, en algún momento, una de las partes descubre que está siendo utilizada, deja de creer en las muestras de amor, percibe, de forma más clara, el egoísmo del cónyuge. Muy a menudo ciertas situaciones de conflicto obran como catalizador de dudas y reproches acumulados durante mucho tiempo y, de repente, arrojan una luz nueva sobre la interpretación de la historia de amor. La persona se siente engañada, ve claramente que ha hecho sacrificios por amor hacia el cónyuge, quien no merecía tal sacrificio. En otros casos, los comportamientos que por uno de los cónyuges son deseados y considerados como buenos, pueden, en caso del otro cónyuge, dar origen a la humillación y el dolor, o bien, ser vividos subjetivamente como extorsión. Tras unas relaciones incorrectas, en ocasiones permanece la tristeza, los reproches, alejamiento, frialdad sexual, ansiedad y a menudo desencadenan el llanto. Con mayor frecuencia son vivencias de mujeres perjudicadas por los maridos que, además, no son conscientes de estar causando un problema y no entienden las causas de semejante reacción en sus mujeres. Entonces no se puede exigir a la mujer que esté conforme con la relación que no le proporciona felicidad, sino que es para ella una señal del egoísmo del hombre. Tampoco se pueden justificar fácilmente los errores de un hombre que, en muchos casos debería cuidar más por el bien de la mujer. De todas formas, estamos hablando de una situación en la que el cónyuge que hace infecundo el acto sexual, no emplea presión, ni fuerza: es una persona normal que se preocupa por el matrimonio, por satisfacer las necesidades sexuales del cónyuge. Puede que incluso esté obrando de acuerdo con lo que considera correcto y bueno para el matrimonio.

La consciencia de una vida que casi por completo transcurre en el pecado y alejamiento de Dios, por ejemplo, por culpa de un marido demasiado activo sexualmente, aumenta la agresividad y la ira contra él, agravando el conflicto. Quitar la responsabilidad moral de la mujer que da su conformidad para una relación sexual no ordenada le permite observar con más tranquilidad el problema con el que, en la actualidad, no puede lidiar. En muchos casos resulta que esta liberación de la culpa moral le permite ver muchos aspectos buenos en su marido, objetivizar el balance de tristezas y alegrías de la vida en común. Permite amar a un hombre inmaduro en cuanto a su sexualidad y también permite a la mujer disfrutar del propio placer que experimenta durante las relaciones sexuales no ordenadas, así como desearlo y buscarlo. La mujer recupera la fuerza para intentar llevar a cabo un cambio desde el sentimiento de amor a Dios, realizar sus deseos sexuales y vivir con la esperanza de encontrar, con la ayuda divina, una buena solución.

Merece la pena fijarse que una cosa es no desear un coitus interruptus y otra cosa es no desear el amor, la intimidad, el placer, las relaciones sexuales. Uno puede no desear el mal en su vida sexual, pero al mismo tiempo amar a su cónyuge y desear mantener con él relaciones sexuales. Precisamente esta situación es el objeto de nuestra reflexión moral. No es casual la diferenciación, en el citado documento, entre la cooperación en el pecado y la presión por parte de uno de los cónyuges, a lo que la pareja no puede oponerse, o bien no posee la fuerza física para oponerse. En caso de fuerza experimentada por uno de los cónyuges, la situación es clara desde el punto de vista moral. La falta de libertad en caso de la víctima de la agresión imposibilita que esté cometiendo un pecado: por ejemplo, un marido ebrio obligando a su mujer a tener relaciones sexuales. En este caso es difícil hablar del amor, de la alegría de las relaciones sexuales. En cambio, la cooperación tiene lugar cuando la parte con la conciencia sensible, pese al desorden moral en la esfera sexual, quiere a su cónyuge, desea mantener relaciones sexuales con él, relaciones que le proporcionan mucho amor y satisfacción.

Los motivos para emprender una cooperación moralmente desordenada deberían ser proporcionalmente serios. Esto significa que no todas las situaciones permiten expresar el acuerdo para relaciones que hacen infecundo el acto sexual. Sin este criterio, cada solicitud firme de mantener una relación sexual moralmente desordenada sería justificada.

Resultaría perjudicial hacer una lista de «serios motivos» suficientes para dar conformidad a los actos desordenados moralmente. Algunos quisieran recurrir a semejantes instrucciones referentes a todos los matrimonios sin excepción y esta sería una directiva moral objetiva al máximo. La Iglesia señala: los cónyuges deberían procurar que el acto sexual no se lleve a cabo a costa de eliminar la fecundidad, y la regulación de nacimientos debería aprovechar los días no fecundos dentro del ciclo de la mujer. Los cónyuges deberían llegar a un acto sexual pleno y ambos esforzarse por conseguirlo. El acto matrimonial debería ser un acto de amor.

En cambio, el camino de crecimiento hasta este desafío es tan diferente para los cónyuges, cuan diferentes son las personas. El término «los motivos proporcionalmente serios» permite tener en cuenta la complejidad de los problemas de determinados matrimonios. En algunos matrimonios un largo periodo de abstinencia será llevado con paciencia, en caso de otros, puede llegar a ser causa de constantes riñas y reproches, difíciles de soportar. Un matrimonio recibirá con alegría la perspectiva de poseer un tercer hijo, pero en otro será causa de un miedo paralizante que impida disfrutar de un pleno acto matrimonial. La pérdida de trabajo puede, en caso de un cónyuge, ser un impulso para luchar y no influirá en la vida sexual, en cambio en otro puede producir un gran estrés que encontrará salida en la sexualidad. En ciertos matrimonios el marido recibirá la inapetencia de la mujer para mantener las relaciones sexuales con comprensión, y en otra relación el marido sospechará de infidelidad de su esposa. Muy a menudo, los cónyuges que vuelven a verse tras una larga separación (por ejemplo a causa del trabajo en el extranjero), querrán llegar a un rápido acercamiento sexual que no pueden y no desean aplazar por más tiempo. Por eso el término «los motivos proporcionalmente serios» sugiere que se trata de motivos que no son serios en el mismo grado para todas las personas, pero sí son serios para determinados cónyuges.

El hecho de verificar sus intenciones es para el cónyuge que desea ordenar su esfera sexual dentro del matrimonio una tarea incesante. Puede considerar que un modo de vida pecaminoso es también cómodo para él. Por eso será necesario un tercer criterio cuya puesta en práctica marca la dirección de las aspiraciones de la persona, purifica la intención de expresar la conformidad ante las relaciones, hace creíble la sinceridad de aplicar los criterios anteriores. El tercer criterio obliga a buscar soluciones que lleven al cese de las relaciones sexuales desordenadas moralmente. Tan solo mediante el diálogo los cónyuges pueden abrirse ante las razones expuestas, entender al otro, expresar sus necesidades, convencerse mutuamente. El tercer criterio presupone que no se llega inmediatamente a una sanación moral de las relaciones matrimoniales. Hace falta tiempo, paciencia, madurez. Las diferencias en el desarrollo espiritual, moral y psicosexual de los cónyuges en ocasiones son muy grandes e imposibles de resolver durante un corto periodo de tiempo. No siempre los cónyuges son capaces de hablar sobre sus vivencias más íntimas, se enfadan, no han adquirido un lenguaje que les capacite para una conversación sincera y creativa, sin mencionar la voluntad de escucharse mutuamente. Cuando la conversación se hace demasiado difícil es preciso rezar por el cónyuge y aprender a quererlo. Sin el amor y sin la preocupación mutua por las relaciones sexuales, las conversaciones sobre este tema pueden hacer mucho mal.

Este criterio va acompañado por una digresión importante: el momento de las relaciones sexuales no es un buen momento para instruirse, manifestar el propio descontento, estar en contra, oponerse. No se trata de que uno, para tener la conciencia tranquila, destaque su posición y recuerde sus razones justo antes del acto sexual. Si la relación sexual proporciona a ambas partes alegría y placer, ofrece el sentimiento de unión con el cónyuge (pese al desorden moral influido por un mal comportamiento), hay que alegrarse, buscar el placer, implicarse de forma natural en la relación amorosa, sin abandonar los intentos de mejorar la vida sexual. La elección del lugar y del momento de conversación depende de las circunstancias, la disposición de la otra parte.

CAPÍTULO 9
ANTICONCEPCIÓN COMO ANTI-IDEA DE VIDA

El hombre contemporáneo no está educado para realizar esfuerzo, para controlarse a sí mismo. A falta de experiencia en las luchas de la vida, no sabe gestionar el dolor, teme el sufrimiento, no está acostumbrado a la realidad de la muerte. Criado entre los ejemplos artificiales de masculinidad y feminidad, no se acepta a sí mismo. A veces desea cambiarse a toda costa, quiere superar la frontera de las posibilidades humanas. Hacer su vida más placentera, más perfecta, superar los desafíos marcados. Los enormes conocimientos sobre la biología del hombre, sobre el funcionamiento de su cuerpo pueden ser muy útiles. Farmacología, cirugía plástica, neurología, psiquiatría, biotecnología, genética, están ya tan desarrolladas que pueden ofrecer un nuevo servicio: cambios rápidos de personalidad esperados por el cliente, como pueden ser liberarse del dolor, del sufrimiento, del miedo, de la tristeza, recuperación de la alegría de vivir y de actuar, deshacerse del sentimiento de falta de aceptación de sí mismo y de su propio cuerpo[128]. Las propuestas para perfeccionar la naturaleza humana tienen muchos matices. Hoy en día son tan frecuentes que podemos hablar de un nuevo fenómeno cultural. El hombre, guiado por la esperanza de una vida mejor, cree que con la ayuda de la «píldora de felicidad», con la ayuda del bisturí o de la terapia genética, creará un nuevo ser humano, creará su ideal de la perfección. Estos esfuerzos tienen como objetivo «no solo mantener la vida, sino enriquecerla, ofrecer la posibilidad de tales estados de ánimo de los que jamás hayamos soñado»[129].

1. Pasar el Rubicón

Gracias a su creatividad el hombre ha ido ideando, desde hace siglos, cada vez mejores herramientas que le ayudan en la vida. Cuando vio que no podía alargar más el brazo, en vez de esforzarse en estirar sus huesos, inventó la caña de pescar: una prolongación artificial de su miembro. Cuando necesitaba transportar objetos pesados, inventó la rueda, después construyó el carro. Cuando necesitaba llegar antes a su destino, construyó la bicicleta, luego el coche y finalmente, el avión. Cuando deseaba mirar más allá de lo que sus ojos le permitían, inventó los prismáticos y más tarde el telescopio.

De esta manera se llega a un verdadero progreso que lleva al desarrollo de nuestro mundo. De forma racional se van llevando a cabo las palabras del Evangelio dirigidas a los primeros hombres: «Sean fecundos y multiplíquense y llenen la tierra y sométanla».

Cuando el hombre construye una mesa de madera (corta las tablas, las lija, las pega), está utilizando la naturaleza para su bien. Si, de la misma manera, trata su propio cuerpo o el cuerpo de otra persona, se está tratando a sí mismo o a la otra persona como un objeto (una cosa). Aparentemente se le está devolviendo al cuerpo humano la funcionalidad o la belleza, pero, en realidad, está siendo degradado hasta el nivel de las cosas materiales que pueden ser usadas según el antojo de uno. El cuerpo humano pierde valor, se convierte en un bien de consumo.

Basta con mirar al icono de la cultura pop, a Michael Jackson, para entender que el camino del hombre hacia la felicidad no pasa por las operaciones quirúrgicas. El cuerpo no puede ser tratado como un material de trabajo: no puede ser cortado, redondeado, aumentado, oscurecido, aclarado, etcétera, con el fin de crear una nueva realidad, un cuerpo que se ajusta a la perfección a los requerimientos de su dueño.

El hombre contemporáneo ha atravesado sin darse cuenta el Rubicón, una frontera importante que separa su humanidad del mundo exterior, de la naturaleza. En cuanto se dieron las posibilidades tecnológicas, acudió a su cuerpo convencido de que de su materia podrá crear una herramienta más que le permita vivir una vida mejor, más cómoda, más placentera y más segura. Deslumbrado por las posibilidades de dominio sobre el mundo, empezó a pensar en serio en que era posible crearse a sí mismo, su propio cuerpo, de la misma manera que modela el mundo a su alrededor. Durante unas cuantas décadas el cuerpo ha dejado de entenderse como algo firme, que nos es «dado» de una vez por todas[130].

Cuanto más perfecta es la tecnología, mayor es nuestro convencimiento de que podemos cambiar a mejor, interfiriendo en nuestra corporeidad de acuerdo con los criterios subjetivos del bien y de la belleza. Al mismo tiempo, el tradicional camino hacia la felicidad es rechazado para el beneficio de una rápida transformación del cuerpo humano: la educación, el trabajo en uno mismo y la colaboración con la gracia divina. En Estados Unidos, algunos profesores en vez de educar administran a los alumnos desobedientes tranquilizantes que apaciguan su temperamento. Más de cinco millones de niños en Estados Unidos, en su mayoría varones, toman a diario Ritalin a causa de su impulsividad, hiperactividad, conflictividad, autoestima baja y dificultades con el aprendizaje. Cada vez es mayor el número de madres que, en vez de hacer el largo viaje atractivo, duermen a sus retoños durante este tiempo usando somníferos. A más de seis millones de niños se les administran psicofármacos, incluso los que deberían ser empleados solamente en casos de psicosis muy graves. ¡En el año 2002 se expidieron entre 10 000 y 20 000 de recetas de Prozac a bebés[131]! En Estados Unidos los antidepresivos son los medicamentos recetados con mayor frecuencia y su uso aumenta a un ritmo sorprendente, sobre todo en mujeres. Los informes de diferentes organizaciones cuestionan sin éxito la justificación médica de muchas de las terapias que emplean estos medicamentos[132]. Si los propios médicos dan poca importancia a este peligro, ¿qué podemos decir de la gente «corriente» que, cada vez de forma más habitual, recurre a los psicofármacos en situaciones complicadas y difíciles[133]?

La gente desea alcanzar la felicidad soñada mediante cambios en su cuerpo. Interfieren en los terrenos cada vez más nuevos de la vida humana. Miles de mujeres en China han aprovechado la posibilidad de alargar sus piernas. La cirugía moderna ofrece un método muy preciso de partir la tibia y, mediante una tecnología especial, alargarla gradualmente durante el proceso de soldadura. Tras unos meses de hospitalización, la china moderna es diez centímetros más alta y sale a la calle con unas bonitas y largas piernas. Por fin se siente más feliz; se considera más atractiva, pero a la vez tiene posibilidades de conseguir un trabajo mejor en diplomacia, en empresas extranjeras o en el ejército[134].

En muchas televisiones del mundo han podido verse reality shows de belleza en los que mujeres maduras y descuidadas, tras someterse a dolorosas operaciones, cambian su aspecto. Los patitos feos se convierten en cisnes. Tenemos la sensación de que pronto cualquiera que lo desee podrá cambiar su imagen rápidamente. Creemos que, tarde o temprano, encontraremos una mañera adecuada de mejorar nuestra vida mediante tecnologías seguras: hacerse más joven, más elegante, más inteligente, más descansado, alegre, enérgico, tranquilo, valiente… Basta con introducir unos cambios adecuados en el funcionamiento del cerebro, sistema hormonal, el aspecto, para que el sueño se haga realidad, para renacer en una «nueva vida», convertirse en un hombre nuevo[135].

Una de las intervenciones más atractivas que dan esperanzas para recuperar rápidamente una bella silueta es la liposucción: una técnica de extracción de grasa. En contra de las apariencias es una operación muy peligrosa. Someterse a ella puede suponer incluso peligro de muerte. También las inyecciones de Botox que alisan las arrugas parecen una intervención muy sencilla. Botox es la toxina botulínica, una toxina muy fuerte, que puede causar una irreversible parálisis muscular. A consecuencia de su uso la cara puede deformarse y aparentar una máscara. Muchos de los famosos actores de Hollywood se han dejado llevar por esta moda. No solo se han vuelto feos, sino que también han perdido la capacidad de conseguir un papel ambicioso. Ya no son capaces de expresar sentimientos más complejos mediante la mímica[136].

Tradicionalmente entendemos los cuidados del cuerpo como los cuidados cuyo objetivo es preocuparse por su aspecto: una dieta sana, ropa de moda, un buen maquillaje, peinado bonito, joyas vistosas. Todos estos métodos son una expresión de la preocupación por la belleza del cuerpo. La moralidad católica admite intervenciones quirúrgicas en el cuerpo de una persona que han de mejorar las partes patológicas y deformadas, y más si estos desperfectos pueden influir negativamente en el desarrollo del ser humano o causar problemas a la hora de ubicarle dentro de la sociedad. La valoración de qué deformidades realmente requieren una operación depende de la sensibilidad de cada uno y, a menudo, también de la opinión del entorno. Por eso, en este campo, no se pueden formular indicaciones morales objetivas. Se considera un abuso las operaciones cuya única motivación es la vanidad, un excesivo culto al cuerpo, deseo de aumentar las armas de seducción, un capricho de la moda: todos ellos desajustan el funcionamiento de los órganos sanos del cuerpo, son arriesgados y peligrosos para la salud.

La preocupación por la belleza del cuerpo es buena, pero recurrir a medios extraordinarios puede ser un síntoma de problemas psicológicos y espirituales que ninguna operación resolverá: una autoestima muy baja, tratar la vida de forma superficial, trastornos de identidad. Si para una persona el único valor es gustar a los demás y, para conseguirlo, está dispuesto a arriesgar su salud, e incluso su vida, estamos hablando de una patología. Es un síntoma de vacío espiritual y narcisismo, una desviación evolutiva[137].

Nuevos estándares comienzan a marcar la norma. Las personas que aceptan el proceso natural de envejecimiento son consideradas anticuadas. La misma etiqueta suele ponerse a los cónyuges que regulan la natalidad basándose en el ciclo de fertilidad de la pareja matrimonial. La vida normal de un ser humano, la aceptación del propio cuerpo, de la sexualidad y fertilidad se convierten en anormales. Estar «a la moda» requiere someterse a una intervención de cirugía plástica o tomar una pastilla: un psicofármaco, un anticonceptivo, un narcótico[138]… Una nueva norma cultural se está creando.

2. Modificación de la sexualidad

Este acercamiento se ve claramente en el ámbito sexual. El canon de belleza hace que las mujeres sanas se sometan al aumento de pecho y, gracias a los implantes, se sientan más femeninas. En las clínicas de Sudáfrica tienen mucho éxito las operaciones de alargamiento del pene, atributo de masculinidad; esta práctica es cada vez más popular en Europa. En África del Norte a las jóvenes se las somete a la ablación del clítoris y de los labios en nombre de los ideales de feminidad que reinan en estos países.

En los laboratorios europeos y americanos se testan los medicamentos que influyen en ciertas partes del cerebro para provocar o alargar el orgasmo. Estas prácticas se llevan a cabo no solamente con el objeto de curar algunos trastornos, sino también como respuesta a la creciente demanda del mercado de búsqueda de fuertes sensaciones sexuales[139].

Muchas personas desean practicar sexo no condicionado por la posibilidad de concebir un hijo. Para ellas el mercado ha preparado una oferta muy rica. Las mujeres pueden alterar el ciclo menstrual o incluso eliminar por completo la menstruación. A los hombres, a los que las hormonas influyen mucho peor que a las mujeres, se les propone cada vez con mayor frecuencia, la vasectomía. Esta tendencia guarda relación con el respeto de los postulados de los movimientos ecologistas (contaminación del medioambiente por exceso de estrógenos) y feministas (los hombres humillan a las mujeres consintiendo que sean solo ellas que las eliminen su fertilidad).

El método in vitro facilita la concepción de un hijo fuera del cuerpo humano, convirtiendo el misterio de la vida, en un ordinario proceso de producción. Las mujeres pueden adquirir los embriones congelados, y llevarlos al médico que los introducirá en su matriz. La selección de los embriones, también mediante la manipulación genética, facilita encargar niños con rasgos determinados: por ejemplo, con un alto cociente intelectual, determinado color de ojos (por supuesto, pagando por ello un precio alto), o bien al revés, con los mismos defectos que poseen los padres: por ejemplo, enanismo, sordera. Los padres-clientes exigen que los embriones posean dañados los genes responsables del crecimiento u oído[140]. La «tecnología de nacimientos» aún necesita un útero artificial para que el proceso de procreación del hombre sea llevado por completo fuera del cuerpo de la mujer.

Los éxitos de mejora de uno mismo, poco a poco, se convierten en una esclavitud moderna. En Gran Bretaña es posible la creación de híbridos humano-animales que constituyen una fábrica de repuestos. En la actualidad el embrión humano es una materia producida en los laboratorios con fines marcados por los fabricantes: los embriones se utilizan para fabricar medicamentos, cosméticos. Los científicos sueñan con clonar al ser humano y, más aún, con revivir la materia muerta, o sea, con arrebatar a Dios el poder creador.

Es difícil de prever hasta dónde es capaz de llegar el hombre en busca de su felicidad. Qué precio estará dispuesto a pagar por ella. Los pronósticos no son optimistas. Tras atravesar la frontera establecida por su corporeidad, a menudo el hombre ya no sabe parar. Avanza, cada vez más lejos, en dirección al mal, la autodestrucción, la perversidad.

Una persona responsable debería plantearse a largo plazo la repercusión de sus ideas y descubrimientos en el ámbito social, cultural y psíquico. A. Toffler, uno de los más extraordinarios futurólogos y a la vez analistas del mundo, reconoce que la píldora anticonceptiva (junto con otros inventos, tales como el ordenador) fue un presagio de serios cambios sociales. Considera que, hoy en día, no podemos permitirnos que nos sorprendan las consecuencias secundarias, sean estas sociales o culturales, de los descubrimientos implantados. Antes de poner un invento en práctica en la vida social, es necesario prever de antemano los cambios que este provocará. En caso de peligro para la sociedad, es preciso abstenerse de su propagación[141].

El problema de la anticoncepción solamente puede ser comprendido con el proceso de cambios culturales de fondo que preocupa no solo a los católicos, sino a muchas eminencias alejadas del cristianismo. Las píldoras de una vida mejor

En Estados Unidos el ya mencionado Ritalin, utilizado originalmente solo en casos de enfermos con el trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH). Hace tiempo fue la anfetamina y ahora este fármaco se ha convertido en uno de los métodos más populares entre los alumnos americanos para combatir el cansancio (con este fin lo utilizan más de dos millones de alumnos). Aumenta la capacidad de concentración, facilita la memorización. Cuando las empresas farmacéuticas se dieron cuenta de que el mencionado Ritalin era tomado de forma masiva por personas con talento e inteligentes, decidieron aprovechar esta tendencia. Asimismo, el antidepresivo Prozac se convirtió en un medicamento muy de moda entre la gente sana que deseaba rebosar energía y optimismo, y la Viagra, que en su origen curaba la impotencia, empezó a ser tomada por hombres que querían demostrar una mayor destreza sexual. Resultó que personas sanas estaban dispuestas a tomar medicamentos fuertes y no indiferentes para la salud (incluso los peligrosos psicofármacos, que hasta el momento estaban indicados solo para enfermos graves), siempre que estimaran que una pequeña dosis (o bien solo su ingesta temporal) no debiera perjudicarles[142].

En respuesta a esta demanda el mercado recibió una nueva generación de preparados neurológicos y psiquiátricos que, en un principio, están destinados a personas sanas. Algunos de ellos, en pequeñas dosis, se venden ya sin receta médica. Los clientes que adquieren estos productos desean mejorar rápidamente el funcionamiento de su organismo, mejorar su calidad de vida, tranquilizarse, relajarse, motivarse para el trabajo, sentirse felices. Los derivados de los psicofármacos llevan rápidamente a los deseados cambios de personalidad. Una dosis de química resuelve rápidamente los problemas existenciales del ser humano. ¿Por qué buscar las causas de la tristeza o de la desgana para trabajar en largas sesiones de psicoterapia si es suficiente recurrir a un antidepresivo o psicofármaco que fácilmente elimina la tristeza y el dolor? ¿Por qué normalizar el modo de vida si uno puede tomar un Modafinilo que, al cabo de unos minutos, eliminará eficazmente la somnolencia y el cansancio? En una situación de estrés puede ayudar el Xanax que rápidamente eliminará la ansiedad y permitirá relajarse (medicamento vendido en Estados Unidos sin receta, pese a llevar a la dependencia en un corto periodo de tiempo, así como a un posible suicidio). Si uno desea tener un cuerpo más musculoso no tiene que pasarse años acudiendo al gimnasio. Basta con tomar unos esteroides. Cuando quiere ser infecundo, se toma una píldora anticonceptiva. Las empresas farmacéuticas anuncian la producción de medicamentos que mejoran la memoria y la inteligencia.

Según los pronósticos, en un futuro no muy lejano, los medicamentos estimulantes del cerebro humano, serán aún más perfectos. La ingesta matutina de una píldora que elimine el cansancio y la somnolencia puede pronto ser tan obvia como tomarse un café. Cada vez más a menudo nos preguntamos ¿por dónde atraviesa la frontera entre la erradicación de las enfermedades y defectos que empeoran la calidad de vida (que con razón requieren ser tratados) y un perfeccionamiento artificial de las reacciones de un organismo sano con el fin de alcanzar una calidad de vida soñada? ¿Qué consecuencias tendrá para el hombre el empleo, cada vez a una mayor escala, del dopaje refinado[143]?

3. Entre modificación y curación

No hay que confundir la modificación del cuerpo con sanación. La modificación se dirige hacia una remodelación de un cuerpo sano, en cambio la sanación tiene por objeto restablecer la salud que, por algún motivo, se ha perdido. Por eso admiramos y apoyamos las operaciones de cirugía estética para reconstruir la lengua a partir de un fragmento del muslo, la mandíbula de un fragmento del peroné, la tráquea del tejido del brazo. La implantación del marcapasos a un enfermo de corazón supone, para un católico, un signo de progreso, pero no lo es la decisión de alterar el trabajo de un corazón sano o de una hipófisis sana (con el fin de anular la fertilidad). En el caso de una mujer, la reconstrucción artificial con silicona de una mama es un elemento importante para devolverle su salud. En cambio, el aumento de un pecho sano es una modificación que no tiene nada que ver con la curación. La pérdida de la fertilidad durante el tratamiento de leucemia es un efecto secundario del intento de salvar la vida humana. Sin embargo, una acción directa cuyo objetivo es eliminar la fertilidad, actúa en contra de la salud.

La fertilidad es un síntoma de buena salud de la que goza el sistema reproductivo y la esterilidad es un síntoma de enfermedad. En caso de una mujer fértil, o sea sana, la hipófisis funciona correctamente (produce la cantidad de hormonas adecuada), el hipotálamo funciona, se produce la ovulación, los oviductos son transitables, la mucosa del útero posee el suficiente grosor para que el cigoto pueda anidarse en él (el anticonceptivo altera el funcionamiento de todos estos órganos). Cuando los análisis detectan una enfermedad, o sea una disfunción del organismo, se comienza el tratamiento con el fin de restablecer la salud, es decir, recuperar la fertilidad. Este pensamiento es completamente racional, normal, correcto desde el punto de vista médico. Cada vez más personas se someten al tratamiento de infertilidad esperando poder concebir al hijo deseado. La honestidad exige que se justifiquen las acciones médicas que llevan a desregular las funciones de un organismo sano y crear un estado permanente de enfermedad que supone la infertilidad. De la misma forma es necesario justificar la necesidad médica de provocar una hipertensión, úlceras de estómago o incluso la razón de quitar una muela sana. Desde el punto de vista médico, cualquier actitud así es irracional e injustificada.

La conformidad para transformar el cuerpo sano no proviene de las premisas científicas, sino culturales. Es la cultura la que acepta comportamientos que no tengan una justificación médica. Un médico que alarga las piernas o bien bloquea los procesos reproductivos, no lo hace por razones científicas, ya que en cada uno de los casos no tiene la capacidad de demostrar que emprende un tratamiento para combatir una enfermedad, que alterar las funciones de un organismo sano es realmente acorde a los fines médicos. Lo hace porque la cultura le da permiso para actuar de esta forma, así como medios y, muy a menudo, beneficio económico. El hecho de que hoy en día dispongamos de unos medios tecnológicos importantes no significa que todos sus usos sean necesarios, correctos, sabios y buenos para el hombre. Al contrario: en manos de muchas personas primitivas e inmorales estos medios se convierten en una seria amenaza. Su uso no hace a nadie moderno.

4. Programar la naturaleza.

Según Fukuyama, el desarrollo de la biotecnología nos llevará a una etapa «posthumana» de la historia. Cada persona, sin un trabajo personal, sin esfuerzo psíquico y espiritual, tendrá la posibilidad de alcanzar un estado de subjetiva felicidad, será capaz de provocar estados psíquicos deseados. El problema está en que la felicidad del hombre provendrá, cada vez en menor medida, de la riqueza de su vida interior, de la natural fuerza de su personalidad. No será el rasgo característico del alma. Dependerá de la avanzada técnica que dirija la vida y la felicidad humanas, de una regular ingesta de medicamentos que la causen. Sin la ingesta de las píldoras correspondientes, el hombre «autocreador», «que sea crea de nuevo», no será capaz de vivir, de trabajar y de disfrutar de la vida de forma corriente. Se convertirá en un esclavo de los estimulantes, «feliz de su felicidad de esclavo»[144]. De esta manera la naturaleza humana cambiará.

A causa de la introducción a gran escala de los inventos mencionados, se llevará a cabo un verdadero cambio antropológico. La perfección, la plenitud del desarrollo, la armonía interior ya no se alcanzará mediante la ardua tarea de trabajo personal, la preocupación por la vida moral, la meditación, mediante contacto con Dios, sino a través del camino de estimulación química de determinadas zonas del cerebro[145]. El hombre empezará a entenderse de una forma completamente diferente, vivir su vida, su corporeidad, su espiritualidad. Cuando las personas tengan esta actitud hacia su vida y sus problemas, se convertirán en otra cosa, dejarán de ser humanos.

El indicio de la llegada de este nuevo mundo fue la píldora anticonceptiva. Este invento del siglo XX revolucionó el tratamiento de la corporeidad, de la sexualidad, de la fertilidad y de la procreación. La píldora cuestionó el sentido y la necesidad del dominio sobre el deseo sexual, permitió tener relaciones sexuales fuera de la relación estable, con el convencimiento de que no lleva a la concepción de un hijo y, por tanto, causó cambios en las costumbres a nivel mundial. La anticoncepción abrió el camino de consumo de las sensaciones y de satisfacer diferentes necesidades, cada vez más perversas. El uso masivo de la píldora anticonceptiva hizo que el cuerpo humano sano, la sexualidad humana, empezaran, por defecto, a considerarse una creación biológicamente defectuosa, que requiere arreglo o corrección.

Desde ese momento, la sexualidad dejó de pertenecer al ámbito privado e íntimo. La fertilidad y por tanto la descendencia, definida negativamente como una amenaza, se convirtieron en un problema social e incluso político. Los burócratas en busca de trabajo, los políticos perdedores de sondeos, los deshonestos hombres de negocios, los ideólogos fanáticos, cualquiera que así lo desease, pueden ahora implantar su programa cuyo objetivo es la mejora de la «salud reproductiva de la humanidad».

5. La anticoncepción a servicio del maniqueísmo moderno

El problema de una supuesta enfermedad, pese a concentrarse en el cuerpo, perjudica el espíritu del ser humano. La mayoría de las personas se deja llevar por la ilusión de la vida irreal, muchas veces propagada como un ideal. Si el hombre desea acercarse a toda costa a un falso ideal, está obligado a tomar las píldoras. Disfruta con que, gracias a ellas, puede tocar, probar una vida sin sufrimiento, sin problemas, sin una cruz. Por un momento se siente como en el paraíso, como si fuera creado de nuevo. La píldora le proporciona la sensación de fuerza y él se alegra de los resultados rápidos, como si los hubiera obtenido gracias al trabajo sobre su propio desarrollo. En realidad, su ilusoria felicidad depende por completo de una regular ingesta de medicamentos que causan cambios momentáneos (o puede que incluso irreversibles) en su cerebro u otros órganos del cuerpo. Gracias a este dopaje, personas de carácter y psique débiles ponen en práctica sus excesivas aspiraciones vitales. Ganan la carrera denominando sus éxitos «realización de la humanidad», mediante dominio de la mente (inventor de la píldora o del bisturí) sobre la biología. Un hombre débil, en vez de reconocer los límites de sus posibilidades, los rebasa peligrosamente mientras aprovecha conocimientos científicos sobre los procesos del organismo.

A la hora de tomar la pastilla esta persona tiene la falsa ilusión (que dura hasta que retira el medicamento) de que se está liberando de las determinaciones de la biología: corrige el primitivo hombre salvaje que hay en él, la tosquedad de su naturaleza y, por tanto, libera al espíritu humano de las cadenas de la materia primitiva. Es paradójico que, cuestionando su corporeidad, se considere un hombre maduro. Este «humanismo», visto más de cerca, es en realidad un maniqueísmo oculto, que sigue renaciendo bajo unas nuevas formas y siembra la destrucción.

Originalmente, según el maniqueísmo clásico, el alma del hombre era de Dios, pero el cuerpo era del demonio. En el camino a la perfección es preciso rechazar el cuerpo del mal para liberar el buen espíritu. La tesis de neomaniqueísmo es parecida (salvo que está desprovista de la motivación religiosa): cuando uno desea poner en práctica sus aspiraciones espirituales, entendidas hoy en día como la necesidad de autorrealización sin límites, se puede, e incluso se debe, rechazar los condicionantes biológicos del cuerpo humano.

Según los maniqueos contemporáneos, la corporeidad nos ha sido dada (e incluso impuesta) por la naturaleza, por los padres y por Dios (esta vez ya no por Satanás). No la poseemos a raíz de nuestra libre y consciente elección. Si el propio hombre no ha elegido su corporeidad, no debería tener para él un gran significado. Solo lo que nosotros mismos elegimos posee un valor verdadero. Por tanto, si una persona está convencida de que la corporeidad le impide o bien le limita a poner en práctica su propio estilo de vida (no impuesto por nadie), tiene derecho a cambiar su funcionamiento de tal forma que esté sometida al estilo de vida que desea llevar. De allí el postulado de los maniqueos que si uno realiza los objetivos «superiores» marcados por la mente, en este caso, en nombre de la libertad, tiene derecho a interferir en su parte «inferior», la biológica. Tiene derecho a cambiarla y a modelarla. Las esferas más altas, conscientes y más apreciadas del ser humano (cuyas aspiraciones han de ser respetadas y realizadas) tienen derecho a imponer, de cualquier manera, su voluntad a las esferas inferiores, peores y primitivas (las corporales y biológicas). El cuerpo, por definición, es peor que el espíritu, y por tanto no merece que su fisiología sea respetada. Es tan malo que, incluso cuando está sano, de todas formas, requiere un «tratamiento»: ser llevado a un estado aceptable por su dueño.

Hace tiempo la gente no cuidaba de su cuerpo, estando convencidos de que sobre todo contaba el espíritu invisible. El desidioso cuerpo con sus prosaicas necesidades era despreciado: se sometía al ayuno, se mortificaba, se hería con el fin de ofrecer al alma la posibilidad del desarrollo. Hoy en día, la falta de aceptación hacia el cuerpo se expresa de una manera más pérfida. Es humillado en nombre de valores espirituales laicos: se atiborra con esteroides, hormonas, se doma mediante operaciones de cirugía estética innecesarias, se embellece de forma artificial para que, una vez cambiado y por fin digno del ser humano, sea elevado a las alturas, más cerca del espíritu.

Hasta ahora nunca en la historia del mundo la gente sana ha optado, por su propia voluntad, por tanto sufrimiento con el objetivo de cambiar el aspecto de su cuerpo. El atraso de los medievales es criticado y ridiculizado en cuanto a su actitud de herirse hasta hacerse sangrar con el propósito de buscar a Dios para conseguir los estados de ánimo deseados. Uno no se da cuenta de que el hombre contemporáneo mortifica su cuerpo incluso mucho más, se suministra sustancias peligrosas, se daña con operaciones estéticas. Por razones mucho más banales que las que guiaban a los ascetas medievales, en nombre del amor narcisista, se someten a operaciones durante cuyo transcurso la sangre sale a borbotones (afortunadamente aspirada estéticamente) y el dolor de las heridas causadas sería inaguantable sin los somníferos y anestesia suministrados. Las medievales prácticas de azotarse, al lado de estos modernos métodos de herir el cuerpo, parecen un inocente masaje corporal que activa de forma sana la circulación.

El maniqueísmo de hace siglos combatía el cuerpo mediante mortificación, el de ahora lo combate mediante mejoras. Ambas herejías no aceptan el cuerpo tal y como es, ambas desean liberar el espíritu humano del dominio del cuerpo. Ambas no respetan la corporeidad: una de forma abierta, la otra a escondidas. Son falsos intentos de «espiritualizar» la propia vida.

La píldora anticonceptiva se ha convertido hoy en el símbolo de la victoria y, al mismo tiempo, en el bastión de defensa de los «valores espirituales» amenazados por la «materia primitiva». Es un indicador maniqueo para gente sencilla —les muestra el camino en la oscuridad— de cómo salir del mundo de la naturaleza (que se rige por las leyes ajenas al hombre) para que, a costa de modificación del propio cuerpo, pueda realizar las tareas consideradas personalmente como más humanas, libres y racionales.

6. La utopía que arrastra a las masas

En la contemporánea herejía del neomaniqueísmo se esconde el espejismo de la grandeza del hombre, la promesa de liberación del miedo, de alcanzar la capacidad del dominio perfecto del propio cuerpo, la felicidad de una nueva vida, e incluso de la inmortalidad. El maniqueo, al «mutar» su cuerpo, en realidad al mutarse a sí mismo, se engaña pensando que, una vez creado de nuevo (o al menos corregido), entra en el deseado paraíso en la Tierra. Tiene la ilusión de que, de esta manera, se libera de los determinantes biológicos, del yugo de la materia. Desde la perspectiva del maniqueísmo el aumento del pecho, la ablación, el alargamiento del pene o la desregularización del sistema reproductivo mediante la anticoncepción es un camino para realizar un perfecto modelo de vida: maravilloso, sabio y bello. Si el derecho a liberar el espíritu de la esclavitud del cuerpo es considerado como algo inteligente, sublime y bello, es evidente que tan magnífico objetivo puede realizarse en contra de las leyes biológicas codificadas en el cuerpo humano. La ventaja de semejante vida es tan clara para los maniqueos que, al optar por ella, no tiene sentido plantearse la importancia de respetar las leyes de la naturaleza (a las que también el hombre está sometido), preguntarse por la moralidad, pensar en realizar la voluntad de Dios.

Las grandes utopías siempre hacen referencia a las ideas sublimes que atraen a las masas. Al igual que en el caso del comunismo, donde privar a la gente de la propiedad iba a llevar a la vida paradisíaca y, pese a todo, resultó en la ruina económica y la humillación de las personas, de la misma manera actuar en contra del cuerpo humano en nombre de un ennoblecimiento (incluido actuar en contra de la fertilidad en nombre de unas relaciones sexuales seguras y felices) terminará perjudicando a todos. El mal de las ideologías populares es un hecho, sin embargo, mucha gente no es consciente hasta el momento del daño que han causado. Siempre existirán personas que jamás verán el mal, el daño, la perversidad, independientemente de los hechos, con tal de autoafirmarse en el convencimiento de que pertenecen a la vanguardia del progreso.

7. El reino del hombre

El realismo cristiano, en contra de las utopías, se resiste ante diferentes maneras de desarrollo del ser humano «fuera» de las fronteras que establecen las posibilidades del propio cuerpo. Siempre que una persona piense en sí misma de una manera dual (no acepta la unión de su espíritu y de su cuerpo), comete un importante error antropológico, o sea, un error básico a la hora de entender su humanidad. El postulado de la Iglesia de respetar nuestros condicionantes biológicos (aprovechar solo las posibilidades que ofrece el organismo de la mujer y del hombre a la hora de planear descendencia) es comprensible únicamente cuando percibimos de forma clara que el cuerpo no es solo biología, sino ante todo un ser humano, que nuestra actitud ante la corporeidad modela la comprensión de uno mismo, de nuestra humanidad.

Durante siglos la Iglesia ha defendido la verdad sobre la existencia del alma (y por tanto de un elemento de Dios en el ser humano). En la actualidad, está obligada a defender la verdad sobre la integridad e intangibilidad del cuerpo humano. Un hombre sano no necesita ninguna operación: cambiar sus órganos, aumentar o reducir ciertas partes de su cuerpo. El aparato digestivo, hormonal y reproductor están bien construidos. La fertilidad del ser humano es el elemento más neurálgico de esta defensora del ser humano.

Incluso si, gracias a los avances en la medicina, la siguiente generación de los anticonceptivos llega a ser perfecta y con seguridad no sea perjudicial para la salud (siempre nos enteramos de su nocividad una vez que están retirados del mercado y, en su lugar, se introducen unos nuevos, mejores y más seguros) y además, tengamos la seguridad de que no causan el aborto (el mandamiento: ¡No matarás!), en cualquier caso existirá el problema de que el hombre actúa en contra del primer mandamiento: «No tendrás dioses ajenos delante de mí»; no vivirás con los ídolos creyendo que te darán la felicidad deseada fuera de la elección de la vida que te fue dada por Dios.

La decisión de actuar en contra de los rasgos de constitución del propio cuerpo es un acto de no aceptación del Dios Creador, de cuestionar su sabiduría y su amor. El hombre se convierte a sí mismo en «Dios» autocreador que, en su sabiduría, considera que su cuerpo contiene algunos defectos desapercibidos por Dios, errores primitivos, equivocaciones críticas, serios descuidos por su parte divina (si Dios no fue consciente de sus errores, demuestra la falta de amor hacia el hombre por Su parte, si lo hizo inconsciente, significa que el hombre es en ese momento mucho más inteligente que Dios). En esta situación, si el hombre quiere ser feliz, debería hacer serias modificaciones y mejoras de sí mismo. Esta vez, de acuerdo con su propia receta.

8. La lucha cristiana por el progreso

El postulado de vivir de acuerdo con el cuerpo biológico (y en este sentido, con la naturaleza) es interpretado a menudo como un llamamiento a la Iglesia para que esta rompa con la cultura moderna para que abandone los logros de la civilización. Este reproche surge cuando la anticoncepción, el aborto, la técnica in vitro, junto con otros métodos de intervenir en el cuerpo humano que aparecieron últimamente en el mercado, son acríticamente considerados verdaderos logros de la civilización, el beneficio de los tiempos modernos.

La Iglesia nunca ha postulado el «naturalismo», la utópica idea de regresar a la forma de vida primitiva (alejada de los beneficios de la cultura y la civilización). Al contrario: los cristianos han ido transformando el mundo con afán, establecieron los primeros hospitales, orfanatos, universidades, construyeron catedrales, fueron mecenas del arte. Durante siglos la teología se inspiró en la idea de levantar en la tierra el reino de Dios. Todos los valiosos descubrimientos del genio humano —la arquitectura, la pintura, la tecnología, la medicina— son emanación del amor divino, de la belleza, de la sabiduría universal. En esta variada creatividad, la Iglesia percibe un elemento divino, la «imagen de Dios». Por tanto, es imposible que los creyentes no disfruten de los logros de la mente humana: los medicamentos, la ropa, la vivienda, los coches, los ordenadores y los demás beneficios de la técnica. El uso de estas cosas es algo natural para los humanos (al contrario que en caso de los animales, que tan solo en el circo presumen de sus habilidades).

Sin embargo, solamente las personas ingenuas consideran que todo lo que el hombre crea es siempre bueno y progresista. El carácter excepcional del hombre hace que puede elevarse a las alturas del desarrollo de su humanidad y convertirse en santo, o bien, envilecerse de forma excepcional. No podemos olvidar que, gracias al genio del hombre, la energía nuclear ofrece la electricidad a millones de personas, pero, en cualquier momento, puede ser utilizada para la destrucción masiva; un avión puede trasladar a los pasajeros, pero, en manos de terroristas, puede convertirse en un arma peligrosa y destructora. Un médico puede salvar vidas, pero, al mismo tiempo, matar a los no nacidos. Algo parecido ocurre en el caso de suministro de medicamentos: gracias a una dosis adecuada de hormonas se puede ayudar al enfermo a suplir su desequilibrio en la medida en que lo necesita, pero, aumentando la dosis, se puede alterar el funcionamiento de un organismo sano. Pese a las diferencias en la valoración de lo que es bueno y correcto y lo que es malo y perjudicial, pocas personas admiten que cualquier decisión de un ser humano es igualmente buena.

9. Opción fundamental

Un encuentro verdaderamente humano entre los cónyuges, que lleve a construir una unión entre ellos, solamente puede llevarse a cabo dentro de los límites determinados por su corporeidad. El hecho de cuestionar en una mujer o en un hombre cualquier rasgo biológico, propio del ser humano, imposibilita la construcción de una relación de pareja basada en el respeto mutuo, un reconocimiento real de la masculinidad o feminidad del cónyuge. El postulado de construir el amor dentro del cuerpo, significa en la práctica, que los cónyuges deciden estimularse sexualmente y regular la natalidad, aprovechando todas las posibilidades que les ofrecen sus propios cuerpos. En cambio, excluyen de las relaciones todas las técnicas que interfieren en una unión normal de los cuerpos.

En un mundo en el que las tecnologías modernas posibilitan una intervención muy profunda en el cuerpo humano, cada uno se halla ante una elección fundamental:

—Aceptar nuestra humanidad y aprovechar los conocimientos médicos para curar enfermedades, o bien intentar transformar nuestra biología a nuestro antojo y utilizar la medicina para corregir un organismo sano.

—Intentar leer el plan divino inscrito dentro del ritmo de nuestra vida, el ritmo de nuestra corporeidad, el ritmo de la fertilidad, el ritmo de las relaciones sexuales, el ritmo de la abstinencia, o bien poner en práctica nuestro propio, idealizado, proyecto de vida que, cada vez más, comprende la transformación de nuestra corporeidad.

—Mediante trabajo personal, la educación, la oración, conocimiento mutuo y el apoyo ante las dificultades para madurar y solucionar los problemas que vayan surgiendo, o bien coger un atajo y, mediante la manipulación de procesos fisiológicos, originar estados psíquicos deseados y causar comportamientos esperados.

Este conflicto del mundo contemporáneo es real, es muy grave y va en aumento. La elección condiciona nuestro entendimiento de la humanidad: el amor, la espiritualidad, la corporeidad, la sexualidad, la fertilidad, el matrimonio, la salud, el sentido de vida, el entendimiento de los derechos humanos, la libertad y la dignidad, las fronteras del poder humano, el ethos de la decepción de la confianza pública, la educación, la moralidad de la vida diaria. Es fundamental en tal medida que nunca será neutral moralmente, sus consecuencias para cada ser humano serán siempre importantes. Es preciso verlo con claridad. En cambio, los problemas para definir con exactitud la frontera dibujada son una cuestión abierta. Unos sólidos conocimientos científicos, alejados de cualquier ideología, la trazarán cada vez con mayor precisión.

CAPÍTULO 10
¿CUÁNTO PESAN LOS PECADOS SEXUALES?

El ámbito sexual es un territorio muy delicado, particularmente susceptible a las influencias del entorno, plástico para modelar. Gracias al sexo el ser humano puede vivir la felicidad, una profunda alegría de vivir; así como, por su culpa, sufrir mucho: vivir un sentimiento de culpa y un duradero dolor psíquico, tener una herida emocional. Cuanto más rico y dinámico es un ámbito de la vida, más fácil es desordenarlo y por eso debería protegerse con particular cuidado y amor. «Según la tradición cristiana y la doctrina de la Iglesia, y como también lo reconoce la recta razón, el orden moral de la sexualidad comporta para la vida humana valores tan elevados, que toda violación directa de este orden es objetivamente grave[146]».

Una crítica severa por infringir el orden en el ámbito sexual no proviene, en contra de lo que pueda parecer a algunos, de la postura de negación del valor sexual, sino todo lo contrario, de la postura de su afirmación. La admiración del obsequio del acto matrimonial es tan grande que la Iglesia percibe en él la presencia del propio Dios. Estas bellas suposiciones tienen que influir en la interpretación de los pecados matrimoniales. El fin del camino que la Iglesia propone a los cónyuges es descubrir el gran valor del acto sexual. Su cercanía ha de ayudar a establecer lazos entre ellos, favorecer el desarrollo de su amor, acercarles a Dios. Si, pese a la preocupación por el orden sexual, observamos falta de semejantes frutos en los esposos y, en vez de vivir, cada vez con mayor alegría, el acercamiento de Dios y del hombre, el sentimiento de culpa aumenta a causa de las caídas en el camino hacia Dios, si los cónyuges temen abrazarse, cuando aparecen bloqueos en la expresión de la propia sexualidad (incluso durante la relación sexual), si, a causa de las dificultades sexuales, apenas acuden al confesionario, ni comulgan, podemos estar seguros de que los esposos han interpretado erróneamente las enseñanzas de la Iglesia. El fruto de la preocupación por la vida cristiana no puede ser, en lugar de la alegría del encuentro con Dios y el fortalecimiento del amor entre los cónyuges, el miedo, la frialdad y una constante amenaza del pecado o una sensación de estar cometiendo, casi constantemente, pecados graves. Si desarrolláramos así la dirección de la formación católica, en algún momento tendríamos que llegar a la conclusión de que el sacramental matrimonio equivale a elegir una vida que pone en peligro la salvación, ya que solo en el matrimonio las personas viven en una cercanía tan grande que están permanentemente expuestas al pecado mortal. Es un absurdo teológico y moral intentar transmitir a la gente que el contacto con la persona querida, con el cónyuge, supone estar constantemente expuesto a la amenaza del pecado. Es una de las falsedades que más pueden perjudicar a un matrimonio.

1. Pecado mortal y pecado venial

Valorar el tipo de gravedad de un pecado es un tema siempre actual. «Es una cuestión inevitable, a la que la conciencia cristiana nunca ha renunciado a dar una respuesta: ¿por qué y en qué medida el pecado es grave en la ofensa que hace a Dios y en su repercusión sobre el hombre?»[147]. La Iglesia se pronuncia sobre la gravedad de los pecados, no solo sexuales, aunque no siempre es fácil, en las situaciones concretas, establecer las fronteras de la gravedad de determinados pecados[148].. Merece la pena profundizar en este tema para no dar respuestas demasiado sencillas a estos difíciles y, en ocasiones, grandes dilemas.

El pecado mortal es un pecado que hace que se pierda la gracia santificante, de la amistad con Dios, del amor y al mismo tiempo, de la eterna felicidad. Las consecuencias del pecado mortal introducen tal desorden en el alma que el hombre se pone de espaldas a su fin último, o sea, Dios. Deja de amarle. Sale del camino que lleva a Dios. Interrumpe el viaje hacia Él. Si no es absuelto, trae como consecuencia, castigo eterno.

El pecado venial hace que el hombre se pare temporalmente en su camino hacia Dios, o bien aligere el paso, pero sin «abandonar el camino de Dios»[149]. Merece una pena temporal, que quiere decir parcial y posible de ser expiado en la tierra o tras la muerte[150]. «El pecado venial, que, sin embargo, no deberá ser atenuado como si automáticamente se convirtiera en algo secundario o en un “pecado de poca importancia”. Pero el hombre sabe también, por una experiencia dolorosa, que mediante un acto consciente y libre de su voluntad puede volverse atrás, caminar en el sentido opuesto al que Dios quiere y alejarse así de Él (aversio a Deo), rechazando la comunión de amor con Él, separándose del principio de vida que es Él, y eligiendo, por lo tanto, la muerte[151]». Los pecados veniales que, en realidad, son un alejamiento de Dios, pueden gradualmente alejar al ser humano de Él, anestesiar la conciencia y prepararlo para el pecado mortal. Esto es muy visible en la materia sexual, ya que los pecados de naturaleza sexual debilitan la vida de la oración, llevan a abandonarla, debilitan la sensación de cercanía con Dios, lo cual se traduce en indiferencia hacia Él. Debilitan también la voluntad de permanecer en el bien y facilitan la toma de una serie de decisiones que, de forma sistemática, le separan de Dios. A menudo los cónyuges dicen que si hubiesen estado de acuerdo con el uso del preservativo les habría sido muy difícil volver a practicar la abstinencia temporal y hubieran encontrado muchos motivos para justificarse y permanecer en el pecado. Prefieren, de forma consciente, no entrar en el camino del mal. El compromiso en pequeñas cosas, en ocasiones puede llevar al consentimiento de un mal mayor. A veces ocurre que la elección del mal en materia sexual posibilita la influencia del Satanás en la vida del ser humano.

2. ¿Cómo se lleva a cabo la valoración moral de un acto?

La valoración moral de los actos humanos no se refiere a los hechos acontecidos que podemos observar de manera pasiva, como si estuviéramos en un lado. Antes de que analicemos los ejemplos de la vida sexual, expliquemos la complejidad de una valoración moral con un sencillo ejemplo. Los conocimientos sobre el hecho de «clavar un cuchillo en el abdomen» (un hecho puramente físico), no es suficiente para poder decir nada sobre la responsabilidad moral de una persona. Si un cirujano clava un cuchillo en el abdomen de una persona a la que le está salvando la vida, es un hecho moral completamente diferente de si un asesino clava el cuchillo en el abdomen de su víctima. Solo podemos valorar moralmente un acto humano, una vez que hemos entendido cuál era el objetivo directo de la persona: ¿estaba salvando la vida, como el cirujano, o estaba matando, como en caso del asesino? La teología habla del conocimiento de «objeto moral del acto». El objeto moral del acto, el objetivo del comportamiento, puede ser valorado únicamente cuando hayamos conocido la intención interior de quien actúa: ¿por qué está obrando de esta manera? ¿Para ayudar o para hacer daño? O también analizando el acto humano dentro de un contexto preciso: la sala de operaciones o la calle (diferentes circunstancias). Si poseemos toda esta información, vemos la diferencia moral entre los dos actos.

Algo parecido sucede en la materia de la vida sexual. Los hechos —la celebración del acto sexual, el uso del preservativo, la ingesta de la píldora hormonal, el aborto— fuera del contexto donde acontecieron, no nos proporcionan información significante para la valoración moral. De una forma se valorará el acto sexual con el cónyuge y, de una forma completamente distinta, un acto sexual que constituye la infidelidad matrimonial. No es el acto sexual en sí lo que denominamos bueno o malo, sino si se celebra dentro o fuera del matrimonio. Los cónyuges poseen una consciencia completamente diferente de su relación que en caso de una pareja accidental que emprende una relación sexual. Su identidad, ser marido y mujer, es completamente diferente. Por tanto, el acto matrimonial no es la misma relación sexual que el acto sexual con una persona frente a la cual no se tiene ninguna responsabilidad u obligación. Puede transcurrir igual a nivel de sensaciones físicas, pero no es el mismo acto en sentido espiritual y moral.

En caso de usar el preservativo los cónyuges pueden decidirse por cuestiones de anticoncepción (lo cual es considerado por la Iglesia como un «acto interiormente malo», o sea un hecho que no puede llegar a ser bueno a causa de una buena intención), o bien para analizar el semen, quiere decir para poder diagnosticar las causas de la esterilidad[152]. En este caso el acto tiene una finalidad completamente distinta, el objeto moral del acto es diferente. El problema moral no es el uso de un preservativo especial que, en este caso hace de recipiente, sino la manera de conseguir el semen: ¿es a causa de la relación sexual o mediante masturbación[153]? En otras circunstancias el uso del preservativo es más problemático, pero no a causa de mal «objeto del acto», sino por el carácter del acto intencionado al servicio del cual se encuentra. Además, hay que tener en cuenta la eficacia fallida de su uso. Tenemos estos dilemas cuando su uso tiene por objeto la protección del cónyuge ante un posible contagio de enfermedad de transmisión sexual.

La medicina contemporánea es capaz de curar a los enfermos contagiados con la gonorrea, el virus de la hepatitis B, o bien reducir la presencia del virus VIH hasta el punto que deja de ser detectable y, por tanto, el riesgo de contagio se reduce casi por completo[154]. Cuando se trata de un virus, tenemos que ser conscientes de que el uso profiláctico del preservativo no ofrece garantías de que no se produzca el contagio de la persona amada. Cuanto más contagiosa es la enfermedad de transmisión sexual, cuanta mayor la frecuencia de relaciones sexuales con el cónyuge contagiado y cuanto más tiempo se proteja con la ayuda del preservativo, mayor será el riesgo de contagiar a la otra persona. Usando el preservativo no podemos empezar a engañarnos pensando que previene el mal de forma eficaz y que no expone a la persona amada a una enfermedad grave. Además, la eficacia práctica del preservativo es mucho menor que la teórica (de la que se nos dice[155]).

Al tratarse de una enfermedad contagiosa lo primero que deberían valorar los esposos es la posibilidad de una abstinencia temporal (hasta recuperar la salud) para limitar al máximo el riesgo del contagio. Si no son capaces de permanecer en ella, una manera más segura del acercamiento son caricias sexuales sin un acto sexual, de forma que el cónyuge no esté expuesto al contagio. De todas formas, hay que ser realista y darse cuenta de que la sexualidad no es una isla de eterna felicidad y placer en un mundo azotado por diferentes enfermedades. También este ámbito sufre a causa de graves enfermedades que imposibilitan a muchas personas una actividad sexual, siempre que no deseen hacer daño a otras personas. Estas personas no tienen más remedio que aprender a vivir en la abstinencia, al igual que otros aprender a vivir sometidos a una rigurosa dieta o bien a moverse en silla de ruedas. La decisión que finalmente tomen los esposos depende de su madurez espiritual, de su sensibilidad moral, de su personalidad, del amor, de la relación que les une. La decisión pertenece a los cónyuges quienes, obrando guiados por su conciencia cristiana, son plenamente responsables de sus elecciones ante Dios. La Iglesia no tiene el deber de sustituir a los esposos ante la toma de las decisiones. Tan solo puede darle las indicaciones necesarias para formar su conciencia[156]. Un ser humano libre, guiado por su mente, es el responsable de las consecuencias de sus elecciones.

Al igual, el simple hecho de tomar la píldora anticonceptiva, no constituye un problema moral, sino la motivación interior que influye en su ingesta: ¿se está tomando con el fin de curar una endometriosis o un quiste ovárico (cuyo efecto secundario es la esterilidad)? En este caso la hormona es considerada medicamento[157]. La ingesta de la misma píldora se convierte en anticoncepción y en un «acto moralmente malo» cuando es utilizada para eliminar la fertilidad. En este caso, las buenas intenciones, por ejemplo, para que unas relaciones frecuentes renueven y fortalezcan el amor, no justifican la elección del mal. Pensar de esta forma es engañarse a sí mismo.

De la misma manera, no es el hecho de tener un aborto lo que se somete a una valoración moral, sino si el aborto fue espontáneo, o bien si fue causado por el hombre. En el primer caso, estamos ante una experiencia triste y traumática (sobre todo para las parejas que llevan tiempo esperando a un hijo) y, en el segundo, ante el aborto y la vulneración del derecho a la vida. Hoy sabemos que entre el 10 y el 15 por ciento de los embarazos acaba en un aborto espontáneo. En la mayoría de los casos (40-68 por ciento), la causa son anomalías genéticas. En otros casos, la causa es un anidamiento incorrecto, o anomalías inmunológicas o infecciosas[158]. Es preciso distinguir entre los procesos que tienen lugar dentro del cuerpo de la mujer y de los que ella no es responsable en ninguna medida (solo le parece que es responsable) y las decisiones cuyo objetivo es matar a un ser humano de las que el hombre tiene la responsabilidad moral.

Un médico que suministra un medicamento (incluso peligroso) convencido de que, pese a los posibles efectos adversos, la terapia ofrece posibilidades de ayuda al paciente (aunque su efecto secundario pueda ser la esterilidad o alguna otra enfermedad), y no dispone de otros medios, más seguros, no está cometiendo el mal moral, sino el bien moral. Como ejemplo podemos citar aquí las operaciones médicas de extirpación de testículos, del útero o de ovarios, que no dan pie a controversias morales pese a que la persona sometida a la operación será de por vida estéril. La Iglesia no formula una implacable prohibición de infringir la fertilidad (de la misma manera que permite la amputación de una pierna o de un brazo), sino que siempre pregunta por el fin de estas acciones. Por eso, en uno de los casos el médico, al actuar conforme a sus mejores conocimientos y con la ayuda de los medios actualmente disponibles, hace el bien moral al intentar ayudar al enfermo. En otro caso, cuando guiándose por las razones justificadas médicamente, administra al enfermo un peligroso medicamento (le mutila, le desprovee de muchas importantes funciones vitales, arriesgando su salud o su vida) está cometiendo un acto moralmente malo. Ninguna de estas situaciones puede valorarse moralmente sin conocerlos argumentos del médico, sin su explicación de por qué se ha decidido por este tratamiento, así como sin conocer las circunstancias en las que tuvo que tomar la decisión[159]. En cada uno de estos casos la «última palabra para definir el sujeto moral pertenece a la razón de la persona que actúa. Por tanto, no es de extrañar que diferentes personas interpreten de forma distinta los mismos acontecimientos, ya que en la sensibilidad cognitiva de esta persona pueden aparecer matices, no perceptibles para otras personas […]. Los hechos morales no pueden ser analizados tan solo de manera mecánica como los acontecimientos que simplemente ocurren y causan consecuencias previsibles y tangibles. La ética se diferencia de la física o de la química y por eso no puede permitirse una mirada fría. La obligada ética, predominante en los antiguos manuales no percibía este carácter tan personalista de un acto moral»[160]. Por eso ha perdido ya la capacidad de enseñar a los católicos una manera de vivir creativa y responsable dentro del mundo contemporáneo y la Iglesia.

3. La perspectiva de la persona que actúa

Una valoración moral de un acto humano puede formularse una vez que se haya definido cómo fue el acto desde el punto de vista de la persona que actuó. Si vemos que dos personas toman la píldora anticonceptiva, estamos observando este hecho desde fuera, puede parecemos que están usando la anticoncepción, pero solo cuando hayamos conocido su motivación, descubrimos que una de ellas está en tratamiento por endometriosis y la otra está empleando las hormonas con fines anticonceptivos. La información sobre la conciencia de cada una de estas personas y conocer las circunstancias por las que han tomado la decisión de tomar la píldora hormonal, nos permite establecer la calidad de su decisión moral. «La moralidad del acto humano depende sobre todo y fundamentalmente del objeto elegido racionalmente por la voluntad deliberada […]. Para poder aprehender el objeto de un acto, que lo especifica moralmente, hay que situarse en la perspectiva de la persona que actúa[161]».

La perspectiva de la persona que actúa se ve bien en la diferenciación del comportamiento humano ante el error, el mal moral, el pecado. El cónyuge puede utilizar la anticoncepción considerando que está obrando bien (sin darse cuenta del mal, es la valoración de la conciencia moralmente equivocada). En este caso hablamos de un error, no pecado, ya que la persona estaba convencida de estar obrando bien. No tenía ninguna duda sobre el bien, ni tampoco aparecieron pensamientos sobre el mal moral de su actitud.

A menudo cometemos errores. No es fácil entenderse a sí mismo, al prójimo, al mundo alrededor y los cambios que en él se producen. A menudo nos dejamos llevar por las percepciones subjetivas: confiamos sinceramente en las personas que, pasado un tiempo, resultan indignas de nuestra confianza, a menudo estamos siendo manipulados por los medios. El ser humano puede valorar erróneamente la realidad, confundir el mal con el bien. Si el ser humano, en su conciencia, considera que está obrando bien, tiene la obligación de guiarse por su conciencia permaneciendo a la búsqueda del bien y de la verdad. Si en algún momento se da cuenta de que ha obrado mal estando convencido de que hacía el bien, procura corregir el error, abandona las acciones que resultaron ser malas.

Hay veces que pagamos un precio muy alto por los errores. Independientemente de nuestras intenciones, el mal del que no fuimos conscientes nos hace daño, causa sufrimiento como, por ejemplo, en el caso de las personas que creían haber encontrado la persona de su vida y precipitadamente se decidieron a tener sexo, se contagian con una enfermedad de transmisión sexual, o bien dejan de creer en el amor. Por eso las decisiones erróneas, incluso si desde la percepción subjetiva no son una elección del mal, pueden traernos la desgracia y el sufrimiento.

La persona que aspira al bien, nunca puede elegir nada que se considera un mal, o se supone que es malo. Si el cónyuge comienza a usar la anticoncepción siendo consciente de su mal moral (antes de tomar la decisión sobre su uso, o bien en el momento de usarla se da cuenta de que es mala), contrae una culpa moral porque ha obrado en contra de la razón que ha valorado el acto como malo. Este sentimiento de culpa moral en la conciencia cristiana, obra en contra del amor divino, se aleja de Dios, en otras palabras: adopta forma del pecado que, a su vez, daña la comunidad matrimonial y la comunidad de la Iglesia.

Al conocer la sabiduría de las enseñanzas de la Iglesia, aprendemos un modo personal, en vez de arbitral, de tratar al ser humano. El valor moral del acto de una persona en concreto no puede ser valorado de la misma manera a como se corrige un examen: se sobrepone el patrón y de inmediato sabemos si la respuesta es correcta o no. Antes de valorar moralmente el comportamiento del prójimo es preciso entender sus motivaciones y las circunstancias de la toma de decisiones. Hay que preguntar por ellas, escucharle, procurar entenderle. Las consecuencias de esta aproximación se ven claramente en caso de juzgar a las personas que han sido partícipes de un asesinato. Al tratarse de un asesinato con premeditación el autor puede ser castigado con pena de muerte o cadena perpetua. Por un crimen pasional uno puede pasar unos cuantos años en prisión y por causar la muerte de forma no intencionada, por ejemplo, en un accidente de tráfico, la condena puede ser aplazada, o declararse la persona inocente. Al sentenciar la inimputabilidad de una persona, esta es dirigida a un hospital psiquiátrico para someterse al tratamiento correspondiente, en vez de a la cárcel. En cada uno de los casos se ha producido la tragedia del asesinato de una persona, pero la responsabilidad moral ha sido juzgada de diferentes maneras. ¿Por qué? Porque en cada uno de estos casos no se ha juzgado el acontecimiento como tal (el objetivo mal físico: la muerte), sino a la persona que ha actuado de una determinada manera. Un juicio moral justo sobresale más allá de la valoración de las consecuencias externas del acto humano. Requiere una averiguación sobre el interior de la persona: ¿cuáles fueron las razones de su decisión? ¿En qué circunstancias la tomó? ¿Tomó la decisión de obrar mal, o participó involuntariamente en una tragedia que no fue capaz de evitar? La capacidad de matizar la valoración moral de los actos humanos es imprescindible en caso de problemas y dificultades en materia sexual.

Cuando las personas hablan de sus pecados sexuales se acuerdan de que, al cometerlos, se guiaban por la opinión del entorno que les parecía correcta, o creían a una autoridad que consideraba los comportamientos pecaminosos como buenos; durante mucho tiempo no fueron conscientes de que estos actos eran pecados. Puede que tuvieran la sensación del mal, pero no fueron capaces de darse cuenta de su alcance. En otras circunstancias pueden ser conscientes de la limitación de la libertad: se acuerdan de que la presión del entorno era tan fuerte que no supieron oponerse a ella. A veces simplemente porque recibieron esta educación y nunca hasta el momento habían cuestionado las normas de su casa. Todas estas personas dicen una verdad muy importante sobre su conciencia y su libertad a la hora de tomar una decisión preñada de consecuencias. Tienen más razón de lo que creen al no considerar sus elecciones pecados graves. No porque la materia de su pecado no fuera grave, sino porque se dan cuenta de que eran inconscientes del mal de sus actos o no tenían plena consciencia y libertad de sus actos[162]. Independientemente de eso, existen personas que sabían que se estaban aprovechando de la persona a la que no amaban, pero, pese a todo, optaron por el sexo; recurrieron a la anticoncepción sabiendo que era una expresión de su egoísmo, sabían que, nada más nacer el niño, podían darlo en adopción y sabían que era una solución válida, sin embargo eligieron el aborto. Fueron conscientes del mal que hacían, incluso tenían una sabia propuesta de ayuda, pero eligieron el mal, en contra de la valoración de la razón.

Muchos esposos que a diario procuran vivir con Dios, respetan fielmente los mandamientos de Dios, tienen el convencimiento de que su deseó de unión sexual no puede inmediatamente, de repente, traer como frutos el pecado mortal en materia sexual. La paz reina en sus corazones. Pese a los decaimientos en materia sexual provenientes de la debilidad o desconocimiento, se sienten cercanos a Dios. Dios les protege del pecado grave. No menosprecian sus problemas sexuales, procuran corregirlos (a veces con mejor o peor resultado). Con razón los consideran pecados veniales y los confiesan regularmente, o bien los confían a Dios durante la «confesión general» al principio de la Santa Misa y reciben la Comunión. La experiencia demuestra que en el cristianismo «existe en él una fuerza que lo preserva de la caída del pecado; Dios lo custodia, “el Maligno no lo toca”. Porque si peca por debilidad o ignorancia, existe en él la esperanza de la remisión, gracias también a la ayuda que le proviene de la oración común de los hermanos»[163].

Algunas personas tienen problemas de naturaleza sexual, pero pese a estas dificultades son muy buenos esposos, preocupados por la familia, con una merecida opinión de personas buenas y nobles. Pretenden vivir honestamente, se esfuerzan en ordenar su vida sexual, desean mejorar. Está claro que les importa preservar la pureza. Si el hombre procura evitar las ocasiones para cometer el pecado, lucha contra él; entonces, es una señal importante de que desde su interior se dirige hacia el bien, hacia Dios, que la gloria divina actúa en su interior y fortalece el esfuerzo del trabajo personal. Al mismo tiempo es una señal de que el hombre no vive en pecado mortal. «En el ministerio pastoral deberá tomarse en cuenta, en orden a formar un juicio adecuado en los casos concretos, el comportamiento de las personas en su totalidad; no solo en cuanto a la práctica de la caridad y de la justicia, sino también en cuanto al cuidado en observar el precepto particular de la castidad[164]». En estas situaciones es preciso ayudar a la persona en concreto asegurándose de que aprovecha todos los medios disponibles que ayudan en el camino hacia la libertad. «Se deberá considerar en concreto si se emplean los medios necesarios, naturales y sobrenaturales, que la ascética cristiana recomienda en su experiencia constante para dominar las pasiones y para hacer progresar la virtud.»[165].

4. El pecado frente a la conciencia y la voluntariedad de los actos

Hoy en día, cada vez con mayor frecuencia, la gente niega la posibilidad de cometer un pecado mortal en materia sexual y, por tanto, aceptan un abanico de comportamientos sexuales cada vez mayor que, durante siglos han sido considerados como malos por la Iglesia. La cultura del Occidente acepta hoy, o incluso favorece, todos los comportamientos sexuales, excluyendo la pedofilia y el incesto. Solo en estos casos los cánones éticos de la cultura moderna son muy severos, pero también en este ámbito se emprenden delicados pasos con el fin de ablandar la sensibilidad moral. La limitación de la posibilidad de cometer pecados mortales (identificados en la tradición y en la enseñanza de la Iglesia como graves) solo para los trastornos de personalidad más graves, hacen que los cristianos poco afanosos se abran ante todas las propuestas que se les ofrecen. Están exentos tanto de ejemplos de castidad, como de barreras que contengan el mal. El hecho de considerar permitidos la mayoría de los comportamientos sexuales, hasta ahora percibidos como «grave materia del pecado», debilita en caso de estas personas la aspiración a preservar las directrices morales[166].

La aspiración de considerar casi todos los comportamientos sexuales como moralmente permitidos, apareció también en el seno de la Iglesia en una forma adecuadamente transformada. Algunos teólogos consideraron que solo el directo, consciente y voluntario rechazo de Dios puede constituir un pecado mortal. Según ellos las personas que creen en Dios no pueden cometer un pecado mortal pese a rechazar sus mandamientos y las ideas de la Iglesia; por ejemplo, aprueban el aborto, o bien no respetan la fidelidad del matrimonio, o usan la anticoncepción. Por eso los documentos eclesiásticos contemporáneos no cesan de repetir que los pecados mortales pueden ser también los actos humanos que seriamente atenían contra el mandamiento del amor al prójimo. Quien los comete puede no tener ninguna intención de rechazar a Dios, puede incluso no pensar en Dios en absoluto, pero al elegir un hecho gravemente desordenado moralmente, rompe el contacto con Dios[167].

La Iglesia «no considera solamente la materia grave del pecado mortal, sino que recuerda también, como una condición necesaria suya, el pleno conocimiento y consentimiento deliberado[168]». Esta definición subraya la necesidad de la existencia de la «materia grave» del pecado, la gravedad de un acto determinado (el robo de un caramelo o de un coche, cortejo verbal o infidelidad matrimonial). Recuerda también que la «materia grave» no es la única condición. A parte de ella, una condición imprescindible para cometer un pecado grave es la implicación personal del ser humano en mayor grado: «Pleno conocimiento y consentimiento deliberado». «Tanto en la teología moral como en la práctica pastoral, son bien conocidos los casos en los que un acto grave, por su materia, no constituye un pecado mortal por razón del conocimiento no pleno o del consentimiento no deliberado de quien lo comete.»[169]. A la hora de reflexionar sobre los pecados sexuales a menudo nos olvidamos de que la valoración moral de este tipo de pecados no se realiza solo en base a uno de los tres criterios, sino en base a los tres criterios a la vez: la gravedad de la materia, la consciencia del ser humano y la voluntariedad de sus actos.

Muy a menudo, y precisamente en caso de los pecados sexuales, intentamos juzgar un pecado de un modo selectivo, solo en función de uno de los tres criterios citados. Parece que este tipo de sensibilidad tiene unas profundas raíces en la Iglesia polaca: una sensibilidad que reacciona ante todo a la objetiva materia del pecado y por eso identifica la grave materia de los actos sexuales con los pecados mortales. Esto lleva a una inadecuada valoración moral de las personas que cometen pecados sexuales. El error en este caso consiste en la falta de una justa valoración del acto humano. No se tiene lo suficientemente en cuenta a dos factores importantes enumerados por las enseñanzas de la Iglesia: la consciencia y la voluntariedad del hombre. Incluso si en la enseñanza y en la práctica sacerdotal se supone que el desorden en la materia grave es identificado con pecado mortal, tan solo es una suposición que, en un caso práctico, puede no producirse[170].

Si deseamos formar una conciencia madura es necesario prestar atención también a la madurez humana del cristiano, o sea, a su consciente y libre implicación. La falta de preocupación por conocer la conciencia de un ser humano que comete el mal y la falta de entendimiento de los condicionantes de su comportamiento imposibilitan una eficaz ayuda sacerdotal. Esto se ve claramente en caso del pecado de la masturbación. Si se trata de una masturbación ocasional es necesario ayudar a la persona con las razones extrasexuales que la causan y, de esta manera, redirigir su trabajo personal. En caso de un vicio de autoerotismo es imprescindible movilizar a la persona a una ardua lucha, al igual que en caso de cualquier otro vicio. Una persona viciosa debería darse cuenta de que su libertad está limitada. Esta limitación influye en la valoración moral de su comportamiento. Sin embargo, es importante que intente salir del vicio hacia la libertad de forma constante. En caso de la masturbación compulsiva se requiere psicoterapia especializada para llegar a los sentimientos reprimidos. La persona no es responsable moralmente de la masturbación compulsiva. La analizamos en calidad de enfermedad, no pecado[171]. La identificación del pecado mortal con cualquier pecado sexual es falsa y muy perjudicial para la salud psíquica y espiritual.

Para entender la complejidad de las elecciones del ser humano y, por lo tanto, para valorar su responsabilidad es muy útil la psicología que «ofrece diversos datos válidos y útiles en tema de masturbación para formular un juicio equitativo sobre la responsabilidad moral y para orientar la acción pastoral»[172]. La psicología puede ayudar a, por ejemplo, entender la influencia de la falta de madurez emocional, o bien las costumbres adquiridas, en los comportamientos sexuales del hombre «atenuando el carácter deliberado del acto, y hacer que no haya siempre falta subjetivamente grave»[173]. Hoy en día ya sabemos que dentro de una persona hay muchas capas de la inconsciencia que influyen en sus decisiones. Estas decisiones no son entonces plenamente humanas, conscientes y libres, por tanto solo se consideran pecados veniales.

La inmadurez emocional, costumbres adquiridas, estados de ansiedad, depresivos pueden influir a cometer los pecados sexuales. A menudo estos comportamientos sexuales constituyen una expresión de reproche, un trauma o una reacción ante el sentimiento de inferioridad. En algunas situaciones la decisión de cometer un pecado nace de experiencias difíciles, o incluso dramáticas, de un profundo sufrimiento, de la soledad. En ocasiones la persona se desespera a causa de falta de perspectivas de mejorar su situación económica, a menudo se halla bajo fuerte presión del entorno más próximo. Los factores sociales, culturales, como por ejemplo una intensa publicidad de comportamientos amorales, desempeñan un papel muy importante. Todas las circunstancias que influyen en la toma de una decisión para cometer el mal, así como la intención con la que obramos, pueden atenuar considerablemente la responsabilidad moral o incluso reducir al mínimo la culpa moral del pecador. A muchos católicos las dificultades en materia sexual les causan dolor y se juzgan con mucha severidad. Necesitan desdramatizar los problemas sexuales. La desdramatización tiene por objetivo no el hecho de disminuir la sensibilidad de la conciencia ante el mal, sino que es un importante método terapéutico que lleva a vivir lo más importante: el amor de Dios dirigido personalmente al pecador. Sirve para que, el cansado ser humano, obsesionado con su sexualidad, pueda disfrutar de la vida pese a sus problemas: que pueda descubrir el amor divino y el perdón. La ayuda depende de un buen reconocimiento espiritual condicionado por la capacidad de escuchar al prójimo.

El magisterio de la Iglesia advierte que a la hora de emitir juicios morales sobre los pecados sexuales es preciso darse cuenta de la particularidad de la propia sexualidad. «Es verdad que en las faltas de orden sexual, vista su condición especial y sus causas, sucede más fácilmente que no se les dé un consentimiento plenamente libre; y eso invita a proceder con cautela en todo juicio sobre el grado de responsabilidad subjetiva de las mismas[174]».

Los juicios de la gente o bien son demasiado severos, o demasiado benignos y, en este sentido, pueden resultar injustos o dañinos. Por eso la Iglesia recuerda que el propio Dios es el juez definitivo de las conciencias humanas. Esto significa que la Iglesia, a la hora de propagar unas enseñanzas muy difíciles (en todas las materias, no solamente la sexual), no condena a nadie, ya que no conoce la historia vital de la persona en concreto, o los planes divinos respecto a él, las circunstancias que han influido en su decisión, no conoce la intención de sus elecciones, la capacidad actual de distinguir el bien y el mal, etc. Todos estos criterios y, al mismo tiempo, hechos que condenan o justifican al ser humano, solo son completamente familiares a Dios, quien conoce a la perfección la conciencia del hombre. Por eso puede suceder que las personas que consideramos buenas y honestas sean juzgadas y castigadas por Dios muy severamente, y, en cambio, las personas consideradas grandes pecadores, serán premiadas, dado que sus actos encontrarán justificación en los ojos de Dios. «Es el caso de recordar en particular aquellas palabras de la Sagrada Escritura: “El hombre mira las apariencias, pero Dios mira el corazón” (Sam 16:7[175])».

CAPÍTULO 11
«NOS HEMOS CRUZADO PARA FINALMENTE ENCONTRARNOS»

Testimonio de una pareja

Ewa: Nos gustaría compartir nuestra experiencia de vivir el amor y la sexualidad en el matrimonio. Llevamos casados más de diez años. El fruto de nuestro amor son tres niños maravillosos. Nuestra historia, como toda vida humana, está marcada por muchas dificultades, contrariedades y sufrimiento.

Mariusz: Procedemos de familias católicas. Cuando éramos jóvenes, vivíamos estrechamente con la Iglesia. No mantuvimos relaciones sexuales antes de la boda, ya que creíamos que solo en el matrimonio bendecido por Dios, podríamos estar por completo el uno para el otro, ser una sola carne (Gen 2, 24). Al principio de nuestro matrimonio estábamos convencidos de que el ámbito sexual se presentaba ante nosotros como una puerta abierta y que solo traía placer y la sensación de plenitud. Poco a poco empezamos a conocer los días grises y corrientes de la vida matrimonial. Empezamos a tomar conciencia de que, por un lado, el trabajo, las obligaciones y otras tareas y, por otro, la salud y las fases del ciclo de la mujer, nos imposibilitaban mantener relaciones siempre que nos apeteciera. Como hombre entendí despacio que la materia sexual, aunque muy importante, no es la única y la más importante en la vida de un matrimonio. Pasados unos años, deseamos tener un hijo. La posibilidad de mantener relaciones en el periodo fecundo, cuando ambos nos deseábamos mucho, así como la consciencia de que cada acercamiento podía acabar en la concepción de una nueva vida, nos llenaban de alegría y felicidad. Nos sentíamos realizados. Dábamos gracias a Dios por haber creado de forma tan maravillosa a la mujer y al hombre, que podíamos disfrutar de lo que Él había hecho bueno en gran manera (Gen 1,31). Los conocimientos de los métodos naturales de planificación familiar nos fueron muy útiles a la hora de tener relaciones en el momento adecuado. Nos maravillaba que, con tanta facilidad, pudiéramos cooperar con la naturaleza, trayendo descendencia al mundo. La llegada de nuestro primer hijo se celebró de acuerdo con nuestro plan. Presumíamos de este hecho. Estábamos orgullosos de tener un hijo nuestro, solo nuestro. Ese orgullo nos tapó a Dios, como el donante más importante de la vida, como el Único Padre. Más tarde llegaron las primeras dificultades.

Ewa: Precisamente tras el primer parto, comenzó la experiencia más difícil en el ámbito sexual. Durante el día los cuidados del bebé hacían imposibles las relaciones, en cambio por las noches dedicaba mucho tiempo a dormir al niño y estaba muerta de cansancio. Las hormonas y la presencia de mi hijo fueron la causa de que el sexo bajara a una posición bastante más baja comparado con el periodo antes del parto. Sentía remordimientos porque mi marido deseara mantener relaciones y yo, o dormía o no tenía ganas del acercamiento. Además, mi marido empezó a exigir una (para él) adecuada frecuencia y la introducción de «nuevas prácticas» durante las relaciones. Nuestros deseos eran muy diferentes. La sensación de falta de entendimiento mutuo y aceptación fue creciendo. Cada vez más, me sentía un objeto de uso que un objeto de amor. Me esforzaba mucho para sacar las fuerzas físicas para que pudiese producirse un acercamiento. Intenté demostrarle cariño a mi marido porque quería responder de forma positiva a sus deseos. En lo más hondo de mi corazón sentía una gran tristeza porque los actos matrimoniales no me proporcionaran la plenitud, el placer y la alegría con los que soñaba antes de la boda. Mientras buscaba ayuda, apaciguar el desconsuelo interno y la necesidad de amor, empecé a buscar auxilio en Dios. Pasado un tiempo, nos iba a llegar una gloria muy concreta para vivir el amor en nuestras relaciones sexuales.

Mariusz: Es cierto que el periodo tras el primer parto fue difícil, muy difícil. Me parecía que en la esfera sexual todo sería como antes. Me enfadaba porque no se cumplieran mis expectativas, que mi mujer no prestara atención a mis necesidades. Me sentía abandonado y mi masculinidad herida. Consideraba que el problema estaba en mi mujer e intentaba demostrarlo. Recuerdo que busqué en los foros de Internet las maneras de convencer a mi mujer sobre la existencia de mujeres que, tras el parto, siguieran manteniendo relaciones con muchas ganas y con mucha frecuencia. En mi opinión nos alejábamos de la «media». Cuanto más insistía, mayor era la falta de comprensión entre nosotros. Pero yo seguía convencido de que tenía razón. Cuando las estadísticas y los argumentos racionales no surtieron efecto, empleé otra técnica con la mujer a la que había prometido el amor. Ante la frialdad de mi mujer, reaccionaba con una frialdad artificial y calculada. En los momentos en los que mi mujer intentaba demostrarme cariño, yo la rechazaba diciendo que no me apetecía. La rechazaba mientras sufría mucho porque mi herido orgullo masculino no sabía aceptar a la mujer que tanto echaba de menos, a la que tanto deseaba. Necesité tiempo para darme cuenta de mi egocentrismo y apreciar a mi mujer, a mi hijo, a mi familia: el tesoro que tengo tan cerca. Al cabo de un tiempo entendí que, si quería cambiar algo, primero tenía que cambiar a mí mismo.

Ewa: Intentamos tener otro hijo. Y aquí nos esperaba otra purificación. Nos sentíamos, en cierto modo, dueños de nuestros cuerpos, deseos y decisiones. Seguíamos creyendo que son los esposos los que toman la decisión sobre la concepción de un hijo, lo conciben y lo reciben en su matrimonio como suyo propio.

Mariusz: El hijo tan deseado fue concebido dentro del plazo que previamente habíamos fijado. Al igual que en caso del primero, nos parecía que teníamos todo bajo control. Pero nuestra alegría no duró por mucho tiempo. Resultó que el segundo embarazo era un embarazo extrauterino, pero no fue diagnosticado a tiempo por el médico. El oviducto se desgarró y causó un sangrado interno. Mi esposa perdió casi dos litros de sangre. Estuvo muy cerca de la muerte. Dios nos ayudó. Llegamos al hospital en un momento crítico. Mi mujer sobrevivió. El niño no tuvo esa oportunidad.

Ewa: Estos acontecimientos nos demostraron que nosotros no éramos dueños de nuestra vida. Un hijo es un regalo y en realidad no podemos influir la manera y en el momento de su llegada a la familia. Dejamos de ver la fertilidad y la sexualidad de color rosa y nuestra vida posterior reafirmó esta enseñanza. Tras la pérdida del niño, deseamos mucho tener al siguiente. Lo conseguimos. El bebé se estaba desarrollando correctamente dentro del útero, pero había amenaza de aborto. Tuve que hacer reposo para no causar contracciones de útero. Para mí era una humillación más. Durante mucho tiempo dependí de otras personas que cuidaban de mí y de nuestro primogénito. Por fin llegó el día del parto que fue muy largo y agotador. Con las pocas fuerzas que me quedaban di a luz a un niño sano.

Mariusz: Las experiencias de los últimos meses fueron para nosotros una verdadera cruz. Llegamos a la conclusión de que no deseábamos volver a vivir algo parecido. Teníamos a dos niños que crecían sanos. Decidimos cerrarnos definitivamente ante el obsequio de una vida más. Esta decisión iba acompañada, en nuestro inconsciente, con una voz de protesta contra lo que nos había ocurrido.

Ewa: El tiempo tras el segundo parto volvió a ser el tiempo de menor deseo sexual y también de dificultades relacionadas con la observación de la fertilidad que se estaba restableciendo después de dar a luz, así como de un fuerte cansancio por el cuidado de los niños. Una vez más tuve muchas dificultades para tener relaciones. Mi cuerpo era sordo ante los estímulos y los deseos sexuales. Mi voluntad deseaba que se produjese un acercamiento para poder demostrar a mi marido el amor en esta dimensión. Durante estos días llevaba una oración en mi corazón, mediante la cual rogaba a Dios que hiciera posible lo que mi lado humano consideraba imposible. «¡Dios, haz que lo desee en la misma medida en la que ahora no lo deseo!». Sabía que por la noche, de forma sincera, deseaba demostrar un amor tierno a mi marido. Lo quería con mi voluntad, pero mi cuerpo estaba seco y encerrado. Repetía la oración constantemente como un mantra. Llegaba la noche y, en el momento en el que mi cuerpo reseco se hallaba en los brazos de mi marido, se producía un milagro. Dios respondía a mi plegaria y me llenaba de deseo, me abría ante los tiernos gestos de mi esposo. La gloria vivificadora hacía que mi cuerpo empezara a vivir, a sentir la belleza de la unión. Esta oración fue mi secreto, mi invitación oculta para que Dios acudiera a nuestra corporeidad, mi salvoconducto.

Mariusz: Tras el segundo parto, pese a las dificultades en materia de sexo, las cosas eran diferentes. Yo seguía colocando mis deseos en un primer plano y hacía todo lo posible para llegar a un acercamiento. Animaba a mi mujer de diferentes maneras, pero de forma más delicada y más suave. Cuando no lo conseguía, solía enfadarme. Pero cuando llegábamos a tener relaciones, pese a la satisfacción física, notaba un vacío espiritual. Cuanto más forzadas eran las relaciones, mayor era el vacío. Eran actos en los que me encontraba con mis propios deseos y no con los deseos de mi esposa. Pese a la unión física de los cuerpos, estos actos no nos proporcionaban la sensación de unidad, no construían lazos entre nosotros, no llevaban al encuentro de los cónyuges y no llevaban a la tan esperada realización del amor. Estas experiencias permitieron que me diera cuenta de que no la cantidad, sino la calidad trae una verdadera alegría y felicidad. El ámbito espiritual empezó a ser más importante que la esfera puramente camal. Con un mayor o menor éxito intentaba amar a mi mujer tal como era, permanecer a su lado. Trataba de no concentrarme en mis expectativas. Aprendí a ser paciente mientras esperaba tener relaciones. Rogaba a Dios que me diera el don de la benevolencia y perseverancia. La aceptación de mi realidad que, al mismo tiempo, era nuestra realidad, no provenía de mí. Sabía que el origen de los cambios que empezaban a producirse dentro de mí y en nuestra relación, era Dios. No era mi mérito.

Ewa: Ahora veo que esta declaración de encerramos ante la paternidad también fue para mí un obstáculo para la libertad de emprender relaciones sexuales. Quería escapar muy lejos del sufrimiento que podía estar relacionado con otro embarazo, parto, lactancia y la fertilidad que tardaría en recuperar.

Mariusz: Era una reacción muy humana, pero Dios no dio por finalizadas las catequesis sobre el don de la fertilidad y la vida. Tras unos años Dios llamó a nuestros corazones pidiéndonos que recibiéramos un hijo más. Un hijo que nosotros no queríamos, no habíamos planeado. Durante un tiempo valoramos esta petición en nuestros corazones. Finalmente decidimos confiar en Dios. Dijimos: «Sí». La aceptación de la voluntad del Padre fue tan liberadora que, pasado un tiempo, realmente deseamos tener un siguiente hijo. Dios, inesperadamente, llenó nuestros corazones con este deseo. La gloria empezó a construir en la naturaleza. Bajo el corazón de mi esposa, empezó a latir el corazoncito de nuestro hijo. Confiábamos en que Dios lo protegía de forma especial. Llegamos felizmente al día del alumbramiento. El parto se alargó. En su última fase se desprendió la placenta causando un sangrado. El bebé nació muy pálido, había perdido mucha sangre. Los médicos prosiguieron inmediatamente a la reanimación. Durante varias horas lucharon por su vida. Lo que fue increíble fue la paz que nos acompañó en todo momento. No teníamos ira, desesperación o miedo. Nos llenaba una plena aceptación de que si Dios nos había dado el hijo, también tenía derecho de quitárnoslo. Entendimos que solo Dios era el verdadero Señor de la vida y la muerte. En un momento de completa impotencia y dependiendo de la gloria divina, Dios nos llevó a la cruz para que resucitáramos. Nos curó de la rebeldía, de la falta de aceptación de nuestra historia y del deseo de controlar nuestra vida y la de nuestros hijos. Y nuestro bebé sobrevivió. Hoy en día, para nosotros es un verdadero regalo del Dios Padre que nos quiere.

Ewa: Llegó un tiempo bienaventurado. Con toda la familia acudimos a jornadas de reflexión sobre el acto matrimonial dirigidas por el padre Ksawery Knotz. El nombre nos animó mucho: «El acto matrimonial como oportunidad de encontrar a Dios y al cónyuge». Las palabras del padre Ksawery se componían en una pieza lógica. Es más, reconfirmaban un convencimiento interior de que Dios, quien nos creó y quien bendijo nuestra relación matrimonial, tiene que estar presente en diferentes dimensiones de nuestra vida, también en la dimensión sexual. Fue un periodo de una alegre confirmación de que la esfera sexual en un matrimonio es un territorio de presencia de Dios, un lugar donde Él actúa y donde nos llena con Su gracia, es un espacio de vivencias espirituales y de encuentro con Vivo Dios.

Mariusz: Una vez finalizadas las jornadas, comenzó el periodo para invitar a Dios a esta especial relación matrimonial, de entregarle a Él, durante la oración, todos nuestros deseos, esfuerzos y fecundidad. Con la sencillez de un niño, vaciábamos ante el Padre nuestros corazones, hablándoles sobre nuestros calientes y no realizados deseos, sobre la imposibilidad de querer a mi esposa tal como es, sobre el deseo de amarla incondicionalmente, sobre la añoranza de los cuerpos durante el periodo fecundo, sobre la tristeza del inicio del periodo infecundo…

Ewa: … y junto con él, el periodo de dificultades y de la frialdad de mi cuerpo. Hablábamos a Dios sobre nuestro deseo de querer al cónyuge más que a uno mismo, sobre nuestra miseria e impotencia para llevar a cabo estos deseos. Las palabras del padre Ksawery que retumbaban alrededor, nos aseguraban de que no había nada malo en la sexualidad de los cónyuges, que el propio Dios estaba presente en ella. Cuán liberadora era esa consciencia. Las siguientes semanas y meses nos reafirmaron en ese convencimiento.

A la hora de experimentar el amor y el cariño de mi marido, sabía que era el propio Dios quien me demostraba su amor y su preocupación a través de mi marido. Yo misma podía llegar a ser una herramienta de Dios para ofrecer el mismo amor a mi esposo. Al encontrarnos en situaciones de acercamiento no tememos pedir a Dios que nos ayude a superar la frialdad del cuerpo de la mujer, que nos una. Una vez que sentimos la alegría que nos llena y que proviene de la unión, en nuestros corazones y con las palabras le damos las gracias y le adoramos como Creador de los magníficos dones que depositó en los cuerpos de la mujer y del hombre. El acto matrimonial se convierte no solamente en una alegría humana, sino también en una vivencia espiritual: un lugar de encuentro de con el Dios Vivo, de experimentar Su Amor y Belleza. El sacramento es un signo visible de una gloria invisible y es precisamente así, como podemos vivir la unión. Gracias a que invitamos (consciente y abiertamente) a Dios en nuestra sexualidad humana, recibimos una nueva dimensión de vivir las relaciones matrimoniales, una nueva dimensión de la oración y de experimentar la presencia divina.

El periodo fecundo es para nosotros un periodo para vivir el creciente deseo de cercanía y cariño. Los cuerpos por sí solos nos acercan el uno al otro, pero la decisión de la voluntad dice «No». En este momento podríamos llegar a concebir un hijo, pero, en nuestra opinión, no es un momento adecuado. Por tanto permitimos que las relaciones solamente se produzcan durante el periodo infecundo, un periodo en el cual nuestros cuerpos no reaccionan con la misma viveza que unos días antes. Cada acercamiento es una expresión y decisión de la voluntad y no necesariamente fruto de un fuerte impulso físico. Durante mucho tiempo recibíamos esta verdad con un grave suspiro, con la sensación de pérdida y desacuerdo. Ahora empezamos a descubrir la otra cara de la moneda. Si las relaciones se produjesen solamente a causa de nuestros deseos camales, no sabríamos que deseamos y somos capaces de superamos por el amor al cónyuge, más por el bien de la otra persona que por el nuestro propio. Lo bonito es que precisamente un amor tan exigente, nos trae la sensación de una profunda unidad.

Mariusz: Como personas contaminadas por el pecado a menudo no sabemos amar, nos herimos mutuamente concentrándonos en nuestro propio «yo», intentando satisfacer primero nuestros deseos. Pero entonces también podemos recurrir al Dios Misericordioso. Nos colocamos frente a Él con nuestra miseria e impotencia. Y Él se apiada de nosotros, demostrándonos su omnipotencia, llenando nuestros pobres corazones y débiles cuerpos con el Amor.

Ewa: Siempre que intentamos imitar a Cristo en su humildad, obediencia y amor, Él nos ofrece su fuerza para superar el pecado y la debilidad con el amor. Siempre que contamos con nosotros mismos y con nuestra fuerza, caemos.

ÍNDICE DE ABREVIATURAS

DS Concilio Vaticano II, Constitución Pastoral Gaudium et Spes sobre la Iglesia en el mundo actual.

CL Concilio Vaticano II, Constitución Sacrosanctum Concilium sobre la Sagrada Liturgia.

CC Pío XI, encíclica Casti connubii.

HV Pablo VI, encíclica Humanae Vitae.

FR Juan Pablo II, encíclica Fides et ratio.

VS Juan Pablo II, encíclica Veritatis splendor.

DCE Benedicto XVI, encíclica Deus caritas est.

FC Juan Pablo II, exhortación Familiaris consortio.

RP Juan Pablo II, exhortación Reconciliatio et paenitentia.

CIC Catecismo de la Iglesia Católica.

DV Congregación para la doctrina de la fe, instrucción Donum vitae.

PH Congregación de la educación cristiana, declaración Persona humana.

VC Pontificio Consejo para la Familia, Vademécum para los confesores.

KSAWERY KNOTZ (1965). es un sacerdote católico de Cracovia, en Polonia, que dedica gran parte de su tiempo a dar consejos a parejas casadas. El religioso ha realizado hasta ahora sesiones con más de 3000 parejas de fieles católicos en Polonia desde el año 2000, con la bendición tácita de sus superiores.

NOTAS

[1] FC. <<

[2] Z. Nosowski, Parami do nieba, Ed. Biblioteca Więzi, Varsovia, 2004, p. 158. <<

[3] Nosowski, ob. cit., p. 160. <<

[4] Cf. J. de Longeaux, Amour, mariage et sexualité d’après la Bible, Mame, París, 1996, p. 68. <<

[5] Cf. Cantar de los Cantares 4,12-5, 1. <<

[6] Cf. Cantar de los Cantares 7, 10. <<

[7] Cf. Cantar de los Cantares 4,11. <<

[8] Cf. Cantar de los Cantares 5, 16. <<

[9] Cf. Cantar de los Cantares 7, 9. <<

[10] Juan Pablo II, Mężczyzną i niewiastą stworzyl ich Sakrament, bajo la redacción de T. Styczen, KUL, Lublin, 1998, p. 84. <<

[11] Cf. Cantar de los Cantares 7, 11. <<

[12] Cf. Longeaux, ob. cit., p. 67. <<

[13] Cf. P. Grelot, Le couple humain dans l’Écriture, Ed. du Cerf, París, 1962, p. 67. (Edición española: La pareja humana en la Sagrada Escritura, trad. de Luis Aguirre Prado, Euramérica, Madrid, 1963). <<

[14] Cf. Cantar de los Cantares 2, 2-3; 6, 8-9. <<

[15] Cf. Cantar de los Cantares 5, 10; Grande Commentario Bíblico. Cántico dei Cantici, Brescia, 1973, pp. 649-653. <<

[16] DCE 10. <<

[17] Nosowski, ob. cit. pp. 163-164. <<

[18] Juan Pablo II, ob. cit., pp. 102, 104-105. <<

[19] Véase J. Grześkowiak, W sprawie znaku sakramentalnego małżeństwa, Hlondianum, Poznań, 1996, p. 23. <<

[20] FC 13. <<

[21] Véase GS, p. 49. <<

[22] M. Laroche, Une seule chair, Nouvelle Cité, París, p. 131. <<

[23] Véase L. Christenson, Rodzina chrzescijatíska, PAX, Varsovia, p. 19. <<

[24] Véase R. Bardelli, Il significato dell’amore, Elledici, Turín, 1994, p. 154. <<

[25] Véase H. de Lubac, Na drogach Bożych, Editions de Dialogue, París, 1970, pp. 41-42, 100. <<

[26] E. Lewinas, Calosc nieskoczoność, p. 328. <<

[27] Lewinas, ob. cit. p. 85. <<

[28] FC 56. <<

[29] Juan Pablo II, ob. cit., p. 107. <<

[30] Véase T. Tyrrell, Udręki zakochania, Jedność, Kielce, 2000, pp. 54-55. <<

[31] Según el Diccionario de la Real Academia Española el verbo «celebrar» significa en su primera acepción: «Conmemorar, festejar una fecha, un acontecimiento». Según la tercera acepción significa también: «Reverenciar, venerar solemnemente con culto público los misterios de la religión y la memoria de sus santos». <<

[32] Véase L. Starowicz, Patología kultowa seksu, publicado dentro de Erotyka w aspekcie zdrowia psychicznego, PAX, Varsovia, 1973 pp. 148-149. <<

[33] Véase K. Meissner y B. Suszka, Nas dwoje i…, Fundación «Głos dla życia», Poznań, 1999, pp. 76-77. <<

[34] Véase X. Lacroix, Le corps de l’esprít, Cerf, París, 1999, p. 64. <<

[35] Lacroix, ob, cit., p. 61. <<

[36] Véase E. Fuchs, Désir et tendresse, Labor et Fides, París, 1999, p. 233. <<

[37] Fuchs, ob. cit., p. 149. <<

[38] Tyrrell, ob. cit., p. 55. <<

[39] J. Eldredge, Dzikieserce, W Drodze, Poznań, p. 183. <<

[40] Véase R. Bardelli, ob. cit., p. 129. <<

[41] Véase R. May, Mitosc i wola, Rebis, Poznań, 1998, p. 41. <<

[42] Pío XII, Conferencia: «Cuestión moral de la vida matrimonial», 29 de octubre de 1951; AAS (43), 1951, pp. 835-854, comp. CIC n.º 2362. <<

[43] Véase Laroche, ob. cit., p. 138. <<

[44] Laroche, ob. cit., p. 138. <<

[45] Véase W. Fijałkowski, Seks okielznany, Księgarnia Archidiecezjalna, Wrocław, pp. 15-17, 24-25. <<

[46] Adaptando una mirada integral al hombre (propia del cristianismo), es preciso cuidar tanto de la vida espiritual de los cónyuges, como de la satisfacción sexual vivida dentro del cuerpo. En el caso de las mujeres, para alcanzar el orgasmo es muy importante el músculo de Kegel. La ausencia del orgasmo a menudo está relacionada con su falta de fortalecimiento. Cuando la parte superior del músculo no está lo suficientemente desarrollada, la mujer no experimenta la satisfacción sexual Una serie de ejercicios sencillos que consisten en «subirlo», al igual que ocurre cuando se intenta contener la orina, puede cambiar la situación (véase I. Trobisch, Być kobietą, FAX, Varsovia, 1991, pp. 22-26). <<

[47] Véase D. von Hildebrand, Serce, W Drodze, Poznań, 1985, pp. 56-57. <<

[48] Von Hildebrand, ob. cit., pp. 57-58. <<

[49] Véase Laroche, ob. cit., p. 139. <<

[50] Laroche, ob. cit., p. 139. <<

[51] Bardelli, ob. cit., pp. 147-148. <<

[52] Véase CL 8. <<

[53] T. y B. La Haye, Akt malzenski, Pojednanie, Lublin, 1991, p. 156. Los autores de este libro citan los resultados de una encuesta. A la hora de comentarla surgió una constatación según la cual «una actitud positiva, religiosa, hacia el placer sexual, que une las relaciones matrimoniales con la felicidad matrimonial, tiene una fuerte influencia en las mujeres para las cuales la autoridad religiosa constituye una fuerza sancionadora en la vida»; A. y R. Levin, Sexual Pleasure: The Surprising Preferences in 100 000 Women, Redbook, n.º 145 (septiembre, 1975), p. 53. <<

[54] Véase Hildebrand, ob, cit., p. 31. <<

[55] A. Kokoszka, Moralność życia małżeńskiego Wydawnictwo Diecezji Tarnowskiej BIBLOS, Seria ACADEMICA, Tamów, 1997, p. 137; la recomendación de seguir con la estimulación del clítoris una vez realizado el acto sexual, tiene en cuenta la salud mental de las mujeres que, a raíz de la falta de descarga de la tensión sexual tras una relación sexual, pueden llegar a sufrir alteraciones nerviosas. Estados prolongados de hiperemia vaginal, así como los cuadros de tensión muscular pélvica, tampoco son inocuos para la salud física. Pueden causar cambios orgánicos en los órganos sexuales, es decir, cambios degenerativos e inflamatorios de los ovarios, oviductos, matriz, vagina y las células adyacentes. Véase K. Imieliñski, Seksiatria. Patología seksualna, PWN, Varsovia, 1990, p. 69. <<

[56] P. M. Wołochowicz, Seks po chrześcijańsku, Kernes Plus, Varsovia, 1997, p. 65. <<

[57] Trobisch, ob. cit., p. 19. <<

[58] Trobisch, ob. cit., p. 65. <<

[59] Véase Bardelli, ob. cit., p. 168. <<

[60] Véase Tomás de Aquino, STh, la Illae, q. 8. <<

[61] J. Pieper, O milosci, PAX, Varsovia, 1993, p. 41. <<

[62] Véase W. Fijałkowski, Seks okielznany? Twórczeprzezywanie plci, Wydawnictwo Archidiecezjalne, Wrocław, 1991, p. 15. <<

[63] Ídem. <<

[64] Ídem. <<

[65] Véase T. de Chardin, L’énergie humaine, Seuil, París, 1962, p. 92. <<

[66] Véase Lacroix, ob. cit., pp. 82-83. <<

[67] En un 20-30 por ciento de las mujeres el síndrome de tensión premenstrual aparece con diferente grado: desde moderado hasta fuerte, y alrededor de entre un 1-10 por ciento padece afecciones que desestabilizan la vida diaria. El restante 50 por ciento experimenta estos síntomas, aunque no cumplan con las condiciones de un reconocimiento médico; datos según D. Shoupe, Zespól na piecia przedmiesiqczkowego - rozpoznanie i poste powanie, en el volumen de D. R. Mishell Jr. y P. F. Brenner, Ginekologia, Media Press, Bielsko-Biala, 1996, p. 94 (93-101). <<

[68] W. Pschyrembla, G. Strauss, E. Petri, Ginekologia praktyczna, Wydawnictwo Lekarskie PZWL, Varsovia, 1994, p. 597. <<

[69] Véase P. Skalba, Endokrynologia ginekologiczna, Wydawnictwo Lekarskie PZWL, Varsovia, 1998, p. 273. <<

[70] Véase W. Skret, Najczystsze zaburzenia cykli miesiqczkowych - proflaktyka i leczenie, Troszynski M. (red.), Naturalne planowanie rodziny, Bonami, Varsovia, 2005, pp. 41-42; Alina Komorowska, Ginekologia wieku dziecigcego i dziewczgcego, Klimek (red.), Ginekologia, PZWL, Varsovia, 1977, pp. 379-380; Wlodzimierz Fijałkowski, Biologiczny rytm plodnosci a regulacja urodzeń, PZWL, Varsovia, 1978, p. 151; W. W. Beck, Jr., Poloznictwo i ginekologia, Urban & Partner, Wydawnictwo Medyczne, Wrocław, 1995, pp. 273-274. <<

[71] Véase Por. P. Skalba, Endokrynologia ginekologiczna, Wydawnictwo Lekarskie PZWL, Varsovia, 1998, p. 271. <<

[72] Véase E. Raith, P. Frank y G. Freundl, Naturalne metody planowania rodziny, Springer PWN, Varsovia, 1997, pp. 186-187. <<

[73] Véase E. Raith, P. Frank y G. Freundl, ob. cit., pp. 186-187. <<

[74] Véase M. Séguin, La contraception et L’Eglise, Paulienes & Mediaspaul, París, 1994, p. 279. <<

[75] Véase W. Fijałkowski, Rodzicielstwo w zgodzie z naturq, «Głos dla życia», Poznań, 1999, p. 56. <<

[76] Véase T. Barowicz, Afrodyzjaki w kuchni, KDC, Varsovia, 2006, pp. 98-99, 135-139. <<

[77] Véase E. C. Merino, R. G. de Haro, Teología moralna fundamentalna, Wydawnictwo M, Cracovia, 2004, pp. 266-267. <<

[78] Véase A. Marcol, Etyka życia seksualnego, WT Uniwersytet Opolski, Opole, 1998, p. 111. <<

[79] Véase J. Rótzer, Naturalna regulacja poczc, Hlondianum, Poznań, 1996, p. 10. <<

[80] K. Wojtyła, Miłość i odpowiedzialność, Towarzystwo Naukowe KUL, Lublin, 1986, p. 184. <<

[81] K. Wojtyła, ob. cit., p. 181. <<

[82] Véase K. Meissner, Plciowosc czlowieka a antykoncepcja, en Boza tajemnica plci, milosci, macierzyństwa, Wydzial Duszpasterstwa Kurii Metropolitalnej Warszawskiej, Varsovia, 1980, pp. 9-10, 12-13. <<

[83] Séguin, ob. cit., pp. 279-280. <<

[84] J. S. Kippley, Sztuka naturalnego planowania rodziny, Liga Malzeñstwo Malzeástwu, Varsovia, 2002, p. 43. <<

[85] CIC 2352. <<

[86] J.-P. Mensior, Chemins d’humanisation. Essai d’anthropologie chrétienne, Lumen Vitae, Bruselas, 1998, p. 40. <<

[87] M. Vidal, Morale dell’'amore e della sessualitá, Cittadella, Asís, 1973, p. 162. <<

[88] Ch. Rendu, Le dialogue d’amour dans le couple; place de la maltrise sexuelle, Seréna Québec, Montréal, 1976, pp. 22-23. <<

[89] J. Sledzianowski, Optymalny model dzietnosci. Aspekt pedagogiczny, en Jak byc szczgsliwym w malzeñstwie, Wydawnictwo WAM, Cracovia, Polonia, 1997, p. 172. <<

[90] Véase W. Fijałkowski, Rodzicielstwo w zgodzie z naturq, Głos dla życia, Poznań, Polonia, 1999, p. 115. <<

[91] GS 50. <<

[92] HV 16. <<

[93] En las catequesis de los miércoles de Juan Pablo II hay también una frase sobre el abuso de los métodos naturales: «Reducirlas por debajo de la justa medida de cantidad de hijos», Juan Pablo II, Mgczyznq, i niewiastq, stworzyl ich. Sakrament, ob. cit., p. 125. <<

[94] Juan Pablo II, discurso durante su audiencia en Castel Gandolfo, 17 de julio de 1994. <<

[95] HV 16. <<

[96] W. Fijałkowski, Ukazać prawdę, en Naturalne planowanie rodziny, n.º 3-4 (1999), p. 15 <<

[97] HV1. <<

[98] M. Schooyans, Aborcja i política, Instytut Jana Pawla II KUL, Lublin, Polonia, 1991, p. 138. <<

[99] FR 43. <<

[100] Ídem. <<

[101] FR 42. <<

[102] FR 43. <<

[103] FC 34. <<

[104] Ídem. <<

[105] Ídem. <<

[106] Ídem. <<

[107] FC 33. <<

[108] FC 34. <<

[109] VC 3, 9. <<

[110] Véase PH 10. <<

[111] FC 34. <<

[112] K. Knotz, Zasady spowiedzi maizonków, según Vademécum dla spowiedników, en: Sztuka spowiadania sig. Poradnik dla ksiezy, bajo la redacción de H. Machón, B. Ciaston, WAM, Cracovia, 2006, pp. 291-305. <<

[113] Véase K. Jankowiak, O okazywaniu milosci w matzenstwie, Wieczemik, n.º 74 (32), 1996, p. 1. <<

[114] Véase S. Freud, Introduction á la psychanalyse, París 1961, p. 373. <<

[115] G. Giusta, Dizionario del sesso, Editori Riuniti, Roma, 1997, p. 47. <<

[116] A. Dziuba, Spowiedz malzeúska, Wydawnictwo M, Cracovia, 2002, p. 92. <<

[117] J. Matyjek, Znaczenie nasienia mqiczyzny día zdrowia kobiety, en Życie i płodność, n.º 2-3 (2008), pp. 95-102. <<

[118] Recomendación de Polskie Towarzystwo Ginekologiczne (Sociedad Polaca de Ginecología) sobre la anticoncepción: www.ptgin.pl <<

[119] L Speroff y P, D. Darney, Antykoncepcja, Medycyna Praktyczna, Cracovia, 2007, pp. 39-40. (Edición española: Contracepción, Marbán, Madrid, 1998). <<

[120] VC 14. <<

[121] R. Ehmann, Problemy związane z regulacją urodzeń, conferencia ofrecida en el Międzynarodowy kongreso godności macierzyństwa, Varsovia, 6-7 de junio de 1998, p. 121. <<

[122] HV 14. <<

[123] RP 17. <<

[124] FC 34. <<

[125] CC II. 1/22. <<

[126] VC 13. <<

[127] Ídem. <<

[128] Z. Wojtasiñski, Tabletki Pana Boga, en Wprost, n.º 41 (2006), (1243). p. 88. <<

[129] A. Toffler, Szok przyszłości, Zysk i S-ka, Poznań, 1998, p. 210 (Edición española: El shock del futuro, Plaza & Janes Editores, S.A., 1995). <<

[130] Ídem, p. 197. <<

[131] Z. Wojtasiñski, Na psychotropach dzieci, en Wprost, n.º 34/2003 (1082), p. 68. <<

[132] En Canadá el número de recetas de antidepresivos durante un año ha aumentado en cuatro años de 9 a 15 millones (1999-2003), Informe de Canadian Wornen s Health Network, «Widespread use of SSRI Antidepressants Driver Sarin Health Care Costs in Cañada», 24 de noviembre; Shankar Vedantam, escritor del Washington Post, 3 de diciembre, 2004, p. A 15; Elizabeth Cohen, CNN Medical News, CDC: Antidepresivos más prescritos en los EEUU. http://edition.cnn.com/2007/HEALTH/07/09/antidepressants/index.html?eref=rss_topstories <<

[133] Beck, Patten, Williams, Li Wang, Currie Shawn, Maxwell Colleen y El-Guebalv, Antidepressant Utilization in Canada, Soc. Psychiatr Epidemiol, n.º 40 (10), octubre (2005), pp. 799-807. <<

[134] Véase M. Florek-Moskal y Z. Wojtasiński, Piękni zyjq lepiej?, en Wprost, n.º 9/2005 (1161), p. 72. <<

[135] M. Zaczyński y A. Koziński, Lepsze ciało = lepsze życie, en Wprost, n.º 5/2006 (1208), p. 50. <<

[136] K. Bartman, Polki konserwujqsig botoksem, en Dziennik, 3 de marzo, 2008, kobieta.dziennik.pl/zdrowie/articlel32707/Polki_konserwuja_sie_botoksem.html <<

[137] E. Woydyllo y A. Sadin, Silikonowy biust nie daje szczęscia, entrevista realizada por K. Klinger en Dziennik, 5 de marzo, 2008, www.dziennik.pl/kobieta/uroda/articlel33985/Silikonowy_biust_nie_daje_szczescia.html. <<

[138] A. Morawska y M. Szwed, Narkotyk na zdrowie, en Wprost, n.º 50/2001 (994). <<

[139] J. Stradowski, Orgazm na zqdanie, en Wprost, n.º 7/2005 (1159), p. 86; A. Przychodzeñ, Zqdza w pigulce, en Wprost, n.º 45/ 1999 (884). <<

[140] Alicja Babkiewicz, Nie bawic się w Pana Boga, en Głos dla życia, n.º 5 (2007), p. 19. <<

[141] A. Toffler, ob.cit., p. 429. <<

[142] R. Krawat, Czy viagra podbije Polskę, en Wprost, n.º 39/ 1998 (826). <<

[143] Z. Wojtasiñski, Tabletka Pana Boga, en Wprost, n.º 41/ 2006 (1243), p. 88. <<

[144] F. Fukuyama, Koniec czlowieka. Konsekwencje rewolucji biotechnologicznej, Znak, Cracovia, 2005, p. 18. <<

[145] Z. Wojtasiñski, Tabletka Pana Boga, en Wprost, n.º 41/ 2006 (1243), p. 88. <<

[146] PH 10. <<

[147] RP 17. <<

[148] Ídem. <<

[149] Ídem. <<

[150] Ídem. <<

[151] Ídem. <<

[152] «Por eso la conciencia moral “no rechaza” el empleo de ciertos métodos que sirven para facilitar el acto natural, o bien para conseguir un objetivo propio del acto natural», Pío XII, conferencia a los asistentes al Congreso Internacional de Médicos Católicos (29 de septiembre de 1949). AAS 41 (1949), p. 560. «Si el medio técnico facilita el acto matrimonial o bien ayuda a conseguir su objetivo natural, puede ser considerado moralmente bueno. En caso contrario, si la intervención sustituyera el acto matrimonial, no sería considerada moralmente correcta». DVII, 6. <<

[153] DV II 6, véase Pío XII, Conferencia a los participantes del XXVI Congreso de la Sociedad Italiana de Urología (8 de octubre de 1953), AAS 45 (1953), pp. 677-678. <<

[154] D. Finzi, M. Hermankova y Th. Pierson, Reports, Identification of a Reservoir for HIV-1 in Patients on Highly Active Antiretroviral Therapy, en Science, 14 de noviembre, 1997, vol. 278, n.º 5341, pp. 1295-1300. <<

[155] N. Hearst, Ograniczenia Profilaktyki AIDS i innych chorób przenoszonych drogqplciowqopartej napromocji prezerwatyw. Aktualny stan badañ na swiecie i w Polsce, dentro de la conferencia: «Profilaktyka ryzykownych zachowañ seksualnych mlodziezy», Komis ja Rodziny i Polityki Spolecznej Senatu RP, Varsovia, 24 de abril, 2006. <<

[156] VS 64. <<

[157] M. Gabrys, Wybrane zagadnieniaginekologiczno-poloznice w praktyce lekarskiej, en Życie i płodność, n.º 1 (2008). <<

[158] B. Kowalczyk, Poronienie, en www.mediweb.pl/womens/wyswietl_vad.php?id=644. <<

[159] HV 15: «La Iglesia, en cambio, no retiene de ningún modo ilícito el uso de los medios terapéuticos verdaderamente necesarios para curar enfermedades del organismo, a pesar de que se siguiese un impedimento, aun previsto, para la procreación, con tal de que ese impedimento no sea, por cualquier motivo, directamente querido». <<

[160] W. Giertych, Jak zye laskq, Wydawnictwo M, Cracovia, 2006, p. 119. <<

[161] VS 78. <<

[162] A. Chapelle, Va et ne pèche plus. Douleur et contrition pour les pénitents récidivistes, en: Moral, conjugale et sacrament de pénitence, Pierre Téqui éditeur, París, n.º 59/2001, pp. 51-66. <<

[163] RP 17. <<

[164] PH 9. <<

[165] Ídem. <<

[166] Cf. PH 10. <<

[167] Cf. VS 70. <<

[168] Ídem. <<

[169] Ídem. <<

[170] RP 17. <<

[171] M. Gajda, Psychoterapeuta radzi. Masturbacja w malzenstwie, en Rózaniec, n.º 05/671 (2008), p. 9. <<

[172] PH 9. <<

[173] Ídem. <<

[174] PH 10. <<

[175] Ídem. <<