El falo ha sido considerado siempre un símbolo de dominación y poder. El cuerpo del hombre y, ya de paso, la sociedad, está controlada por el pene. Nunca tan poca carne ha dado tanto de sí.

«Para muchas mujeres, y también para muchos hombres, lo que caracteriza al género masculino es su absoluta necedad. Me refiero al bonito axioma que afirma que los hombres tienen el cerebro entre las piernas. No obstante, yo alteraría un poco la formulación: no es que los hombres piensen con el pito, es que, básicamente, los órganos genitales residen en el cerebro. Eso explicaría muchísimas cosas». Y entre las muchas cosas que nos explica Josep Tomàs, con un irreverente sentido del humor, se encuentran la sorprendente vida propia del pene, la relación entre tamaño y felicidad, las claves para conseguir un buen funcionamiento de apéndice tan delicado (incluyendo técnicas «digitales»); en fin, una completa disección (con perdón) del pene, que hará que lo miremos aún con más cariño, si cabe, y le perdonemos los pequeños desfallecimientos momentáneos, o «gatillazos», que nos dejan al género masculino tan en evidencia.

Josep Tomàs

El pene

El mejor amigo del hombre

ePub r1.0

XcUiDi 29.10.15

Título original: El pene. El mejor amigo del hombre

Josep Tomàs, 2006

Ilustraciones: Doyague

Editor digital: XcUiDi

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A Josep y a Glòria, obviamente.

A Pedro, por las collejas.

A Alejandra… buena vida.

I

PREPUCIO (O SEA, PREFACIO)

«Nadie ama a su patria porque es grande, sino porque es suya».

SÉNECA

ABRIENDO BOCA

Ya lo decía una amiga mía. «Es una pena que por un trozo de salchicha te tengas que quedar con todo el cerdo». En realidad, ella decía «butifarra». Pero da lo mismo. Sea el embutido que sea. Me imagino que en Alemania hablarán de bratwurst o en Italia de salami… Tanto símil gastronómico no es porque no haya comido. No. Estábamos con lo del cerdo. Para muchas mujeres, y también gran número de hombres, lo que caracteriza al género masculino es su absoluta necedad. Me refiero a ese bonito axioma que afirma que los hombres tienen el cerebro entre las piernas. A la vista de muchas decisiones y actitudes mostradas en la vida por cualquiera de nosotros (aquí no se salva nadie), y sin centrarnos en la figura de los políticos o personajes históricos, puede ser que algo de razón lleve.

Pero yo alteraría un poco su formulación… No es que el hombre piense con el pito… es que básicamente los órganos genitales residen en nuestro cerebro. Eso explicaría muchísimas cosas. Quizá incluso este libro que tenéis en vuestras manos.

UN APÉNDICE CON VIDA PROPIA

Para empezar, ¿qué otra parte del cuerpo humano recibe más nombres y apelativos? Evidentemente, ninguna. Los académicos de la lengua se podrían pasar horas dándole vueltas al asunto, discutiendo y debatiendo… Posiblemente lo hagan. Al fin y al cabo casi todos son tíos. Pene, verga, miembro viril, falo, picha, polla, cipote, minga, rabo, cola, nabo, butifarra (o salchicha del país, como se quiera), pito, pistola, pilila… Y eso sin entrar a enumerar los nombres que puede llegar a recibir en Hispanoamérica. O el nombre con que es denominado por su propietario…

Porque, en efecto, más de uno ha bautizado a su «cosa», y no con agua del Jordán precisamente. Paco, Antonio, niño…, son sólo algunos ejemplos conocidos por este que os habla. Sus responsables pueden estar tranquilos, que esto no pretende ser como el Tomate. Lo que sí hay que tener claro es que esto de «personificar» al pene no es un síntoma de la decadencia de la civilización occidental y de la crisis de valores en la que parece que estamos inmersos, que diría un portavoz de la Conferencia Episcopal.

Si retrocedemos en el tiempo nos encontramos con que Julio César llamaba a su pene «Él». Y el presidente de los Estados Unidos Johnson, Jumbo, no sé si por su parecido con el gigantesco modelo de avión… Apuesto que sí. He leído en la revista Men’s Health que el cantante Robbie Williams (¿no será el actor Robin Williams?), le llama Señor Feliz… Con esa denominación me inclino a pensar que se trata del actor norteamericano. Una de las personas del planeta que me pone más nervioso… Con perdón, pero yo es que me pongo a hablar de Robin y se me va la cabeza.

Hablábamos de la relación esquizofrénica que muchos hombres mantienen con su pene.

Algunas películas cinematográficas han abordado esta cuestión. La más clara y directa es la comedia alemana Lo mío y yo (Ich und er), que toma como punto de partida un relato de Alberto Moravia. Se trata de la historia de un arquitecto cuyo pene, un buen día (es una frase hecha), empieza a hablarle y a darle consejos sobre negocios y amor. Como es de suponer, lo primero que le recomienda es que deje a su mujer, por supuesto. De todas maneras, no hace falta que un pene diga ni mu para demostrar algunas cosas…

Otro pene hablador lo encontramos en Marquis, una de las películas más raras de la historia. Es francesa, lo cual, a priori, significa muchas cosas, pero no justifica de pleno su rareza. Su acción se desarrolla en la Francia prerrevolucionaria, antes de la toma de la Bastilla. En ella no intervienen actores, sino unas inquietantes marionetas o muñecos con rasgos animales, en el rol de presos políticos. Uno de ellos, el tal Marquis, empieza a mantener grandes conversaciones con su «animado» pene. Es… Como lo diría… Perturbadora.

En estos ejemplos cinematográficos hemos visto que el pene habla… Lo normal es lo contrario. Es el hombre el que se pega a costa de su apéndice viril unos monólogos interminables tipo El club de la comedia, pero sin pared de ladrillitos detrás ni risas de lata. Normalmente se trata de pensamientos poco elaborados… «Hoy te voy a sacar de paseo», «Esta noche, te voy a dar alpiste» o… «No me hagas esto». Porque, a decir verdad, en más de una ocasión, el pene demuestra tener vida propia e ir a su bola. Todo hombre ha asistido asombrado a erecciones repentinas, que no vienen a cuento (o sea, sin estimulación erótica previa) y siempre en momentos inoportunos. Puede ocurrir cuando estás en la playa, tumbado sobre la arena, con tu grupito de amigos o familiares, y de pronto alguien dice: «¡Qué calor! ¡Vamos al agua!». Para la próxima vez que os suceda, un amigo mío me explicó un truco que funciona. Si se encogen los dedos de los pies hacia dentro, la erección desaparece casi de inmediato. Como dice la medicina china, todos nuestros órganos están interrelacionados. Otro momento tonto puede darse en clase, cuando en plena e inexplicable muestra de alegría genital, se oye un terrible: «¡Tomás, a la pizarra!». Anécdota real. Me voy a poner en plan «Confesiones». Éste, que lo es, se dejó poner un cero patatero en literatura española en un control oral, realizado con alevosía y sin nocturnidad, ante la imposibilidad de salir al estrado por culpa de «Él»… Papá, mamá, ya lo sabéis… Pero, al final, aprobé.

En otras ocasiones, te deja en la estacada. Lo de los gatillazos de toda la vida… A ninguno nos ha pasado, pero todos tenemos algún amigo que sí ha experimentado la desazón y la tristeza que provoca estar más excitado que un verraco y ella (hablo de la «pistolita») se queda mustia, como sin vida. ¿Traición? ¿Ganas de fastidiar? Vete tú a saber. De todas maneras, cualquier sexólogo te dirá que a veces la propia excitación provoca ese desfallecimiento. Todo lo que quieran. Pero es una demostración más de que el pene tiene vida propia.

LA ALEGRÍA DE LA CASA

Todo lo que acabamos de decir nos puede llevar a afirmar que el pene humano es como una mascota. Pero no una mascota cualquiera. Por simpático que se ponga un hámster, por mentar un bicho cualquiera, jamás llegará a proporcionar a su dueño tantas alegrías y satisfacciones. O a toda su familia. Porque hay que decir que, en muchas casas, el termómetro interno de la felicidad y el bienestar pasa directamente por el estado de salud o de ánimo del apéndice del que antes se solía llamar cabeza de familia. Tristemente, añadiremos. Pero real. ¿Quién no ha oído alguna vez por el patio de luces expresiones del tipo «Esto se hace así porque a mí me sale de la p…» procedentes de algún domicilio vecino? O en nuestra propia casa, que en todas partes cuecen habas. Por no hablar de los centros de trabajo. Moraleja: ¡Qué fácil es hacer feliz a un hombre! Y qué curioso que toda voluntad o línea de pensamiento salga directamente, o pase por el miembro viril. Y que mal hablados somos todos.

En esto del lenguaje sobre los genitales masculinos conviene hacer una serie de puntualizaciones. No descubriremos la sopa de ajo al denunciar el machismo presente en muchas expresiones que usamos, todos y todas, a diario. Todo lo relativo al pene y, por extensión, los testículos, es bueno y positivo. «Esto es la polla», «Esto es cojonudo», «Me viene de cojones»… Todo lo referente al sexo femenino, es malo. «Coñazo» sería la palabra que ilustra contundentemente esta idea. Y eso que la heterosexualidad ha sido la tendencia sexual imperante durante siglos… Vamos, que si no les llega a gustar no sé yo adónde habríamos ido a parar. El caso es que todo varón, sea cual sea su pulsión u orientación sexual, se pasa el día con la polla en la boca. En el sentido metafórico de la palabra, en el caso de la mayoría. En la boca, en el pensamiento o en las manos… Porque si algo llama la atención, y me hago eco de lo que dicen muchas amigas y conocidas mías, es la frecuencia con que muchos hombres se tocan el miembro viril. Y no estoy hablando de actitudes laxas y despreocupadas en el trabajo. Hablo de lo que antes se llamaba «acomodarse la virilidad», una costumbre cada vez más estigmatizada socialmente y que ha caído en cierto desuso, pero que aún cuenta con numerosos practicantes. Sobre todo cuando no hay mujeres cerca. Sólo hace falta apostarse cerca de la barra de un bar y observar con detenimiento. Cuando se reúnen dos o tres hombres y empiezan a hablar acaloradamente de lo que sea (fútbol, el número que salió ayer en la ONCE o los catalanes, esto último en Catalunya, no) enseguida empiezan los tientos «paquetiles» o a la cremallera de los pantalones. ¿A qué se debe tal comportamiento? ¿A comprobar que todo sigue ahí, en su sitio, atado y bien atado, que dijo aquél? ¿A picores inusitados provocados por el interesante y exaltado debate? No lo sé. Probablemente se trate de un reflejo y una demostración de lo cerca que estamos, todavía, de nuestros primos los primates. Y valga la redundancia. «Que está todo en el ADN, nene. En el código genético», como me dijo una vez un taxista.

Sin ánimo de ponerme plasta con el tema. El caso es que el 95 por ciento de las sociedades tienen un origen patriarcal. O en su momento fue matriarcal, pero cuando los hombres se dieron cuenta de ciertas cosas… El falo ha sido considerado siempre un símbolo de dominación y poder. Por tanto, el cuerpo del hombre y, ya de paso la sociedad, está controlada por el pene. Nunca tan poca carne ha dado tanto de sí.

¿EL MEJOR AMIGO?

Pero dejemos el realismo sucio y adentrémonos en el paralelismo «mascotil». Veamos el caso de un perro. Perros los hay de muchas razas y tamaños: grandes, pequeños, pachones, nerviosos, alargados, de caza, de compañía… A un perrito hay que sacarlo a la calle a pasear y que le dé el aire. Cuando esto sucede, nuestro amiguito cánido se muestra alegre y contento, como demuestra el movimiento espasmódico y agitado de su rabo (todavía no estoy empleando la figura retórica de la metáfora). Si está bien educado, le tiras un palo y te lo trae. De acuerdo. Incluso se puede llegar a dar el caso de que el perro tenga otras habilidades accesorias, como sentarse cuando le pegas un grito en inglés (sit!) o darte la patita si le tiendes la mano. A un perro también se le pone nombre. Es una cómoda forma de asegurarse que el bicho sepa que lo que su dueño grita (y encima en extranjero) tiene que ver con él. Y además humaniza al animal, que eso también está muy bien a la hora de darles cariño. Para el propietario del animal, todo este tipo de situaciones le llenan de orgullo y satisfacción pero, excepto en el caso de los anuncios de comida para mascotas (en los que se produce una inexplicable e inquietante simbiosis humano-perruna), la cosa no va más allá.

Si analizamos punto por punto esta somera lista de habilidades caninas veremos que, sorprendentemente, el pene humano también realiza «proezas» similares. Es más, en muchos casos las supera con creces. Y sin tantas alharacas. Ni sacos de pienso gigantescos. Cómo pesan, los jodidos.

Para empezar. Hablábamos hace un párrafo de las diferentes razas y tipos de perro. Pues bien, no hace falta que os diga que en cuanto a penes, se puede decir que hay tantos como varones en la población mundial y también pueden ser agrupados y clasificados. Lo haremos más adelante, no os preocupéis.

El pene no necesita perentoriamente salir de paseo. Ahí están cientos de credos religiosos, algunos de ellos milenarios, que fomentan la castidad como forma de ganarse el favor divino. Pero la naturaleza es la naturaleza, incluida la humana. No es de extrañar, por lo tanto, que cuando el miembro viril atisba la posibilidad de «salir a la calle», también suele agitarse, ponerse en tensión y alerta. Incluso el de los seguidores de ciertas prácticas espirituales. Con esta serie de movimientos, y a su manera, el pene nos está demostrando su alegría e ilusión.

¿Habilidades? Evidentemente, no le intentes tirar un palo. Sin duda no se moverá de sitio. Pero en algunas ocasiones parecerá que tiene vida propia, sobre todo ante la visión de un semejante (si su dueño es homosexual) o de otra raza (si su dueño es heterosexual). Si se me permite el símil.

Otras habilidades tienen que ver con el entrenamiento específico al que le haya sometido su propietario. Desde moverse como las aspas de un helicóptero con un par de golpes de pelvis hasta tocar el Para Elisa deslizándose burdamente, pero con precisión, sobre el teclado de un piano o, en su defecto, de un Casio.

A este respecto hay que recordar el espectáculo teatral Marionetas del pene, que causó furor hace pocos años en los escenarios de medio mundo. Mi abuela solía decir: Qui no té feina, el gat pentina. Traduzco: el que no tiene trabajo, peina al gato. Pues bien. Hay muchos hombres que, fruto de horas y horas de observación y entrenamiento, han conseguido usar sus penes de forma imaginativa e incluso artística. Tal es el caso de dos chicos australianos, Simon Marley y David Friend, que se hicieron famosos por sus habilidades genitales. Papiroflexia genital, le llaman. La idea no surgió al cien por cien de ellos. Melbourne puede parecer aburrido visto desde aquí, pero no da para tanto. Su inspiración la encontraron en ancestrales técnicas de estiramiento genital que realizan en Lonshlong, en el sudeste asiático. Uno y otro crearon cuarenta figuras diferentes, con nombres tan sugerentes como «El champiñón atómico», «La hamburguesa» o «El pelícano», y organizaron un montaje teatral. Tras el éxito obtenido han vendido el formato a un montón de compañías de todo el mundo. Lo mismo que Chicho Ibáñez Serrador con el Un, dos, tres, responda otra vez. En España también se representó. A las almas cándidas como la mía el espectáculo nos dejó sobrecogidos. Ni que decir tiene que hay que tener ciertas medidas para hacer determinadas cosas. Y elasticidad, mucha elasticidad.

Tras este apunte cultural (el teatro es cultura, ¿no?), sigo con mi perorata sobre la relación pene-perro. Que suena fatal, pero era más o menos de lo que hablábamos hace un rato.

Como única excepción en el paralelismo miembro-mascota, hemos de señalar que a un pene no hace falta gritarle y mucho menos en inglés, excepto si su dueño es de tal nacionalidad o un poco esnob, aunque haya nacido en Las Hurdes. Pero, como hemos visto, a un pene también se le habla.

Hay que decir que, a veces, es el can el vencedor virtual en este ejercicio de comparaciones. Por ejemplo, un perro, si está bien educado, jamás te dará ninguna sorpresa. Es cierto que se trata de un animal y en ocasiones puede tener algún episodio de comportamiento ídem. Aunque haya sido amaestrado en una escuela canina de las más caras y entienda el inglés mejor que muchos nativos de las islas Británicas. Pero jamás de los jamases provocará en su propietario el bochorno y los aprietos, nunca mejor dicho, ocasionados por una erección involuntaria.

Y después de todo esto, ¿es el perro el mejor amigo del hombre? ¿Lo es el pene? Con las razones esgrimidas hasta este momento, podríamos estar hablando de un empate técnico. ¿Qué es lo que puede desequilibrar de una manera definitiva este combate? Dejando aparte perogrulladas como que al pene, aunque en ocasiones sintamos tentaciones, no lo podamos abandonar en una gasolinera o depositarlo en una perrera, lo cierto es que nuestro apéndice genital es también causante de muchos sinsabores y quebraderos de cabeza. ¿Quién no ha pronunciado en un momento de ofuscación algo como «me la corto»? Pues eso.

La escritora Lucía Etxebarría declaró en el programa Dos rombos, del que me honra haber sido colaborador, que ella podía olvidar una cara, pero jamás una «polla» [sic]. Evidentemente, toda cita sacada de su contexto natural resulta dura y agreste, como bien sabe Pedro Ruiz. Pero en este caso viene a ejemplificar a la perfección el tema al que nos enfrentamos. Un perro, por peculiar y único que sea, siempre será un perro. Por mucho que se le quiera, cuando muere y desaparece, por mucha pena y desesperación que se sienta, puede ser sustituido por otro. Un pene no. Y sobre todo para su propietario. Ése es el gran quid de la cuestión.

AMISTADES PELIGROSAS

La relación entre el pene y la mujer siempre ha sido tensa a lo largo de la Historia. Y no estoy hablando de cuestiones musculares o de tejidos en estado de ebullición. Los órganos sexuales femeninos son internos, por lo que no cuentan con el elemento avasallador y de cierta agresividad que siempre comporta un pene erecto. Unos más que otros, pero creo que se capta la idea. El falo y todas sus posibles consecuencias socioculturales han regido el destino del mundo durante generaciones. Freud llegó a describir la «envidia de pene» como una de las fases por las que pasa una niña en su infancia y que le marcan para toda su vida. Sí, Freud también tenía lo que tenía y, ahora, esa idea ha caído en descrédito. Pero seguro que aún cuenta con algún que otro seguidor. Esa envidia puede resultar sana, como la de la actriz Juliette Lewis, a quien le oí decir en una entrevista que le gustaría tener pene por lo menos durante una noche para sentir lo que supone penetrar a alguien… En cierta manera, con sus palabras está siguiendo esta línea de pensamiento a la que hacíamos mención anteriormente (poder y fuerza), aunque no se trate ni mucho menos de una opinión generalizada entre todas las mujeres. Y si no que se lo pregunten a las lesbianas, verdaderas objetoras de conciencia del tema. Generalizar es absurdo. Como suele pasar con tantas otras cosas, cada uno cuenta la feria según le ha ido en ella. Para algunas mujeres el pene da risa, para otras asco-pena y para otras… pues, en fin, que está ahí y no tiene mayor importancia. Aunque no sea así. El tamaño nunca importa hasta que una tropieza con algún fenómeno de la naturaleza, ¿verdad? Es entonces cuando se puede decir que unos y otros, hombres y mujeres, están más cerca ideológicamente de lo que parece. En todo caso, creo poder asegurar que para ellas el pene no es el centro del mundo, como implícitamente resulta para los hombres. O explícitamente, que de todo hay.

II

GLANDE

«Cuanto más grande la cabeza, más grande la jaqueca».

PROVERBIO SERBIO

LO QUE MÁS PREOCUPA: SU TAMAÑO

Aunque el mejor órgano sexual de nuestro cuerpo es el cerebro, un pene suscita muchas más adhesiones y atenciones. No voy a entrar en odiosas comparaciones, pero, no sé si será por culpa de nuestro inconsciente colectivo, nos interesa más un falo como Dios manda que un cerebro. Yo, de hecho, recuerdo con terror cuando mi abuela guardaba en la nevera sesos de cordero en un bote, como si de una Mary Shelley de andar por casa se tratara, para luego freírlos a la romana. Creo que si la buena mujer hubiera conservado otros elementos de casquería, otro gallo nos hubiera cantado en la familia… O mejor así, quién sabe.

El caso es que la fascinación por un pene de dimensiones cósmicas es un elemento común a infinidad de culturas. El asunto del tamaño es y será, por los siglos de los siglos, una de las pocas preocupaciones recurrentes en todas y cada una de las civilizaciones y fases históricas de la humanidad.

El tamaño. Lo único que preocupa de todo este asunto a la inmensa mayoría de la población mundial masculina. Bueno, la mitad heterosexual femenina también tiene que decir algo al respecto, aunque muchas se hagan las suecas. O las enrolladas. «No, si da igual». «Si lo importante es saber usarla»… Mentiras piadosas. Pero mentiras. Llegados a este punto, incluso al sexólogo o sexóloga más políticamente correcto se le ve el plumero. A la hora de disfrutar del sexo, el tamaño del pene es algo así como el complemento circunstancial, sea de lugar o de modo. Pero como el sintagma nominal sea grande… todo es admiración, parabienes y, de un plumazo (o mejor, de un p…azo), a todo el mundo se le olvidan los buenos propósitos. Aquello de que el órgano sexual humano por antonomasia es el cerebro no deja de ser literatura. Probablemente si estas mentes preclaras tuvieran un pene de 25 centímetros colgando de su bajo vientre no serían tan poéticas… O no relativizarían tanto el tema del tamaño. También podría resultar que muchos lo tienen y utilizan el recurso barato de la conmiseración con el resto de los mortales. Eso les honra.

La mayoría de la población masculina goza de unas medidas normales tipo estándar. Se calcula que sólo un 1 por ciento de hombres son superdotados. Quizá resida ahí la fascinación por el asunto. Vete tú a saber.

El caso es que todos los hombres, ya desde temprana edad, parece que estamos sometidos a la dictadura de la cinta métrica. ¿Quién no ha asistido, abochornado e incómodo, a los comentarios laudatorios sobre las medidas de un bebé? ¡De un bebé! A determinadas edades, vecinas, abuelas e incluso las tías del pueblo suelen comportarse ante la visión de un «falete» cualquiera (y no hablamos del cantante) con un lenguaje más propio de una actriz porno que de una «señora mayor». Con todas las comillas del mundo, ojo. Que a la hora de valorar sexualmente a un semejante, la edad es lo de menos. Pero resulta curioso que personas de determinado talante, como se dice ahora, se descuelguen con expresiones como «qué manguerita» o «qué feliz vas a hacer a la gente», alrededor del cuco del neonato. Claro. Luego resulta que este tipo de celebraciones y palabras gruesas se quedan grabadas en el subconsciente del varón. A fuego. Y además no importa el modo en que la naturaleza se haya comportado con uno. En las familias la gente suele ser muy condescendiente y se suele puntuar al alza. Como uno consigo mismo (cuando hay otros delante).

Odiosas comparaciones.

La cría de homo sapiens varón suele tener una extraña fijación por mostrar y comparar su pene con sus semejantes. Aparte de la natural curiosidad hacia el sexo femenino y su ausencia de ganchito de carne, los niños suelen ser, como en todos y cada uno de sus actos, los seres más abyectos y despreciables con sus compañeros de género.

En la vida normal de un niño existen dos traumáticos momentos: la hora del comedor (¿por qué esa fijación por los guisantes?), y la de gimnasia. Con respecto a esta última, es más propio hablar de la posclase. O sea, el vestuario. Generaciones de hombres han pasado auténticas calamidades durante su infancia en ese instante concreto de su horario lectivo. Y eso que, en España, los vestuarios con ducha tras la clase de gimnasia nunca han estado muy de moda. Al menos, hace unos años. Curiosamente, a pesar de ser éste un país caluroso y con un clima benévolo, ha pesado más la mojigatería y el miedo al cuerpo tal cual. Y por mucho que algunos hayan querido atribuirlo al ahorro de agua, el caso es que en las escuelas españolas, de agua, poca. Por suerte, pensarán algunos… Pero a pesar de la ausencia de ducha y desnudos integrales, en el vestuario escolar se vivían auténticas competiciones anatómicas entre semejantes… ¡Ay del pobre que no daba la talla! Ése se veía obligado a desarrollar técnicas dignas de Mr. Bean a la hora de quitarse la ropa. En casos de colegios de disciplina laxa y al estilo de Curso 1984 (excelente película de serie Z carne de videoclub en mis años mozos), nada servía para evitar el escarnio y la humillación pública en esa tesitura.

Al llegar la adolescencia la situación ya se tornaba del todo insostenible. Al mismísmo Almodóvar le saldrían los colores si hubiera estado en mi clase de 8.º de EGB. Y eso que era un cole del Opus… O quizá por eso. Lo cierto es que para el varón español medio (y ahora no hablo estrictamente de medidas), durante gran parte de la adolescencia, el «cacharro» representa el gran eje vital de su vida. Si la naturaleza ha sido generosa y buena, lo enseña aunque sea sin venir a cuento. Algo parecido a lo que pasaba en los circos decimonónicos, en donde, además de fieras y animales exóticos, también se exhibían fenómenos naturales y «monstruos» humanos. Y no me digáis que no, que en cada clase había por lo menos uno de estos individuos. El de mi clase se apellidaba De la Cruz. Su mote era De la tranca. ¡Un saludo si lees esto! Cosas de críos… El resto de los mortales, con tamaños sobre la media, participaba de la feria según el día y el grado de excitación hormonal. Los menos agraciados… intentaban pasar desapercibidos. Y eso que, quién lo iba a decir, ahora existen páginas en Internet de fetichistas del pene pequeño. Los anglosajones, que en esto de filias variadas nos llevan siglos de ventaja, les llaman mushrooms, o sea, champiñones… ¡Qué poéticas resultan a veces las lenguas bárbaras! Pero no hay mal que por bien no venga. A más de un propietario de un pene ínfimo le alegrará saber que también él puede ser un icono sexual. Si es que todos tenemos nuestro público…

Sistemas de medición.

El caso, decía, es que esto del tamaño del pene es algo que mortifica al más pintado. Vamos a los datos puros y duros… Y no es ninguna ironía.

Según los científicos que estudian esta cuestión, la mayoría de los penes miden entre 13 y 15,5 centímetros en estado erecto. Lo habitual. Pero ¿sabemos cómo se mide?

Todo hombre corriente y moliente ha sentido la tentación alguna vez en su vida de medirse el pito. Lo más frecuente es sucumbir a dicha medición durante la adolescencia. Ya nos referimos antes a ello… En la edad del pavo el juego de comparaciones es un tema recurrente a la hora de hablar con los colegas. A mí tanto, a este otro cuanto, Fulano no se la encuentra, Zutano se tropieza con ella… Es normal. Una forma más de descubrir y conocer nuestro propio cuerpo y compararlo con el de los demás. Y que no debería resultar nada raro. Si nos medimos los pies o periódicamente controlamos nuestro peso y estatura, en una edad tan mutante, es lógico estar pendiente de los «cambios maravillosos» (que dicen los manuales) que se producen en nuestra anatomía. En algunos casos más que cambios son cataclismos. Es el caso típico del niño con la cara cubierta de bozo y un pene de dimensiones de adulto. Otra vez estoy pensando en mi compañero de clase De la tranca. Se fue haciendo adulto por fases. Y empezó por la más vistosa, criatura mía. ¡Un saludo de nuevo!

El asunto es que en la adolescencia los instrumentos de medición disponibles no son muy rigurosos. La misma regla de plástico que servía para jugar a los espadachines o a la guerra de las galaxias (espada de luz), o para subrayar los apuntes (en el caso de los alumnos más aplicados), también era usada en tan empírica ocasión. Por eso, aquel momento de encuentro entre nuestra naturaleza más íntima y el sistema métrico decimal, implicaba ciertos errores (siempre interpretados al alza). Además la mayoría de los penes se caracterizan por tener una cierta curvatura y con la regla de plastiquito de toda la vida ese baremo era incontrolable… Por otro lado, la cinta métrica de la maleta de bricolaje de nuestro padre presentaba el mismo problema. Y la de la cesta de costura de mamá… Daba un cierto mal rollo. A eso había que añadir la peligrosidad y el nerviosismo que provocaba ser sorprendido en tan peculiar momento: puerta de la habitación atrancada con la silla y toda la parafernalia típica de cuando el adolescente homenajea al tan socorrido Onán. Dicho lo dicho, no era de extrañar que las mediciones dieran sorprendentes y superlativos resultados… No sé, a lo mejor es que nuestra clase de 8.º de EGB (una cosa que se estudiaba antes) era una especie de escuela de futuros Rocco Siffredi. Lo veo bastante improbable si tenemos en cuenta la media nacional.

Para todos aquellos lectores con esta asignatura pendiente, ya sea por mojigatería o por lectura superlativa motivada por la presión ambiental en sus años mozos, ahí van unos consejos por si no quieren morirse sin conocer tal rasgo de su anatomía. A los que les dé asco o igual, nada.

Para empezar, es totalmente necesario que antes de la medición el pene se encuentre en estado de erección total. Puede parecer una bobada, pero los resultados pueden variar una barbaridad. Luego hablaremos de ello.

A continuación, debemos situar sobre el mismo una regla o cinta métrica e intentar medir desde el extremo del glande hasta el vello púbico. No hagáis trampas y os intentéis empalar apretando la regla sobre el hueso púbico para que así mida más. Que ya somos mayorcitos. Y cuidadín con la curvatura. Ese par de centímetros de más… De la misma forma, siempre hay que hacer la medición por la parte superior del pene, nunca por debajo. Hay mucho listillo que se mide hasta el perineo y luego va alardeando de un pene de 27 centímetros… Para decepción de sus posibles y circunstanciales usuarios o usuarias en un futuro. Ésta es de las pocas cosas en las que uno no puede engañar a su partenaire.

¿Y la circunferencia? Ésa es una parte del tema a la que no se suele dar excesiva importancia, cuando resulta que sí la tiene. Y mucha. Según muchos sexólogos, un pene grueso es la clave del éxito en las relaciones sexuales. Al menos en las heterosexuales. La causa es que las regiones más sensibles de la vagina se encuentran en los dos primeros centímetros de la misma.

Para medir de una manera correcta la circunferencia del pene, hay que situar la cinta métrica a la altura más ancha del tronco. Y ya está. Cualquiera puede hacerlo. Al revés de lo que dicen en la teletienda: «Inténtenlo en sus casas».

Las apariencias engañan.

Una vez expuesto el tema de la medición, conviene recordar que el pene medio tiene una longitud que oscila entre 13 y 15 centímetros. Pero no hay que olvidar los extraordinarios y maravillosos procesos de crecimiento que pueden experimentar ciertos miembros viriles. De hecho, cuanto más pequeño es un pene en estado de flacidez más crece a la hora de ponerse erecto. Cuestión de justicia divina. No sé yo. Lo cierto es que un pene flácido más pequeño de 7,5 centímetros incrementa su tamaño un 260 por ciento a la hora de ponerse contento. En el caso de los que exceden esos 7,5 centímetros de referencia, el aumento es «sólo» de un 165 por ciento. La naturaleza, siempre tan sorprendente. Por tanto, el propietario de una herramienta discretita y poco vistosa en reposo no tiene por qué sentirse apocado o avergonzado en el vestuario del gimnasio o en la playa (nudista). De hecho, puede mirar directamente a los ojos de un contrincante más «preparado» y gritar: ¡Empate! Si se quieren evitar otras cosas, mejor no mirarle fijamente. O sí. Esto a gusto del consumidor.

I+D: Investigación y Desarrollo (genital).

Lo cierto es que la ciencia no para de estudiar los misterios y recovecos del tamaño del pene. Por sorprendente que nos pueda parecer, sobre todo para nuestro país, donde tan marciano suena esto de la investigación científica (y que me perdonen los que se dedican a ello, los pobres), en el mundo hay miles y miles de profesionales, con sus batas blancas y con sus gafas con montura de titanio (no todos) mesurando y analizando longitudes masculinas. Cada uno se gasta el dinero como buenamente puede.

Vamos en primer lugar a Grecia, un país de probada solvencia en el terreno científico, al menos hace más de dos mil años. En la actualidad desconozco la inversión en I+D del Estado griego. Así a vuela pluma me atrevería a aventurar que su presupuesto debe ser un poco más mísero que el nuestro. Al menos es lo que suele ocurrir en todas las clasificaciones a nivel europeo. España, Grecia y Portugal, a la cola, aunque ahora con la última ampliación de la Unión Europea la cosa se ha equilibrado un poco. A pesar de la presumible precariedad de medios, el ingenio helénico se abre paso ante cualquier dificultad. Veréis. Parece ser que un grupo de científicos griegos han estudiado la posible correspondencia entre el tamaño del pene y el tamaño del dedo índice. ¿Otra leyenda urbana más? También hay quien asegura que el tamaño de la nariz o de los pies tiene que ver con la cuestión…

Por si las moscas, el doctor Evangelos Spyropoulos y sus colegas del Hospital Naval y de Veteranos de Atenas decidieron ponerse manos a la obra. Es un decir. Reclutaron un grupo de varones voluntarios, con edades comprendidas entre los 19 y los 38 años, y en perfecto estado de salud. A continuación midieron la longitud del pene y el volumen testicular de los 52 conejillos de indias. Dichas medidas las compararon con otros parámetros corporales como la estatura, el peso, el índice de masa corporal, la longitud del dedo índice y la proporción cintura-cadera. La particularidad de este experimento griego reside en que la medición del pene fue realizada en estado flácido y estirando ligeramente su piel. Me imagino que todos los sujetos no estaban circuncidados, porque hay algunas operaciones de fimosis que dejan al interfecto en el chasis. El caso es que los autores del estudio aseguran que la longitud resultante de estirar la piel del pene viene a ser la misma que si éste está erecto. Supongo que tal descubrimiento fue corroborado empíricamente con anterioridad. Lo que está claro es que permitía una medición exacta del tamaño del miembro. Y no es de extrañar. No todo hombre podría aguantar durante mucho rato una erección ante la mirada atenta de un médico griego. O turco. Lo mismo da. Por guapo que sea…

El resultado de la prueba fue demoledor. En la inmensa mayoría de los casos analizados, el tamaño del dedo índice correspondía exactamente al del pene. El estudio fue publicado en la revista Urology (dónde si no) y sus responsables reconocieron que, antes de lanzar las campanas al vuelo o apuntar con el índice al cielo, lo más recomendable sería realizar un estudio más exhaustivo con un número mayor de sujetos. No seré yo quien lo diga, pero hala, el que esté un poco aburrido que se la mida a la manera tradicional y según el método griego y compruebe si dichas medidas se corresponden con el tamaño del dedo índice. ¡Qué interactividad, por Dios!

En otras partes del mundo, los estudios se han llevado a cabo de una manera más ortodoxa. En Estados Unidos, por ejemplo, en un informe realizado entre estudiantes universitarios se obtuvieron los siguientes resultados:

Longitud en
centímetros
Porcentaje
de hombres

Menos de 10,00
0,5

10,00-11,25
1,9

11,25-12,50
2,8

12,50-13,75
15,1

13,75-15,00
31,9

15,00-16,25
23,1

16,25-17,50
15,2

17,50-19,00
4,7

(Fuente: www.info-pene.com).

La misma página web organizó entre sus visitantes una encuesta sobre la misma cuestión. Éstas son sus conclusiones:

Longitud erecto | Porcentaje | Longitud flácido | Porcentaje
Menos de 5,00 cm | 0,45 | Menos de 2,50 cm | 2,48
5,00-7,50 | 1,55 | 2,50-5,00 | 16,33
7,50-10,00 | 3,72 | 5,00-7,50 | 32,07
10,00-12,50 | 11,17 | 7,50-10,00 | 30,11
12,50-15,00 | 35,50 | 10,00-12,50 | 12,93
15,00-17,50 | 28,75 | 12,50-15,00 | 3,79
17,50-20,00 | 12,64 | 15,00-17,50 | 1,51
Más de 20 cm | 6,22 | Más de 17,50 | 0,78

(Fuente: www.info-pene.com).

Siento el mareo de cifras, más propio de una noche electoral, con sus porcentajes, diagramas y quesitos variados. Como se puede comprobar, la mayoría de la población se mueve en unos parámetros de absoluta normalidad alrededor de los 15 centímetros. O sea, que todos contentos. Más o menos.

Podemos comparar estos datos con un clásico de la medición genital. Alfred Kinsey, considerado el padre de la sexología moderna, también elaboró un estudio sobre el tamaño del pene en su famoso informe de 1948. Para ello contó con 2770 hombres, pero, mira tú por dónde, cada encuestado suministró su propio dato de medición a la encuesta. En casa del herrero… Bueno, en casa de Kinsey, no vemos colitas… De todas maneras, el promedio de su investigación arrojó unos resultados de lo más habituales: 9,7 centímetros en estado de flacidez y 15,5 en erección. En función de este informe se ha establecido un baremo que parece ser incuestionable. Dice así:

Pene pequeño | 14 centímetros o menos | 28,3 por ciento de los hombres
Pene normal | 15 a 17 centímetros | 50,3 por ciento
Pene grande | 18 a 20 centímetros | 15,2 por ciento
Pene enorme | Más de 20 centímetros | 6,2 por ciento

Tamaño y felicidad.

En resumidas cuentas, si lo tenéis de 13 centímetros tampoco debéis sentiros especialmente desgraciados. Lo importante es saberlo usar… Eso dicen. Además, tener un pene de más de 20 centímetros no garantiza en absoluto la felicidad de su propietario y sus posibles usuarios o usuarias. En muchas ocasiones, un pene superdotado puede ser el culpable de una penetración dolorosa y molesta. En la Historia encontramos hombres ilustres con ese «problema» que las pasaron canutas para disfrutar de una sexualidad satisfactoria. Hablaremos de algunos ejemplos en nuestra galería de monstruosidades. Por otro lado, un pene exageradamente grande puede llegar a necesitar medio litro de sangre para conseguir algo parecido a una erección, aunque de textura morcillona. En estos casos, los poseedores de un falo de este tamaño corren el riesgo de sufrir mareos e incluso desmayos. Un mal rollo, vamos. O sea que, ¡alegría!

Aunque continuamente se suceden estudios con respecto al tema del tamaño desde diferentes y diversos departamentos de Urología a nivel mundial, hasta nuevo aviso, los datos expuestos anteriormente van a misa.

Ahora bien, se preguntará el lector más avispado… ¿De qué p… estamos hablando? De la de un varón caucásico, ¿no? Porque está claro que debe haber diferencias raciales en este campo… De eso hablamos a continuación.

RANKING POR PAÍSES Y RAZAS

Ya hemos dicho que sólo un 1 por ciento de la población mundial tiene un pene de más de 22 centímetros. Probablemente sea entre los hombres de raza negra donde se den más casos de este promedio. Según datos generales, dividiendo las razas humanas en tres y discutibles, añado yo, grandes grupos, la media del tamaño del pene queda como sigue:

Orientales, de 10 a 14 centímetros de largo y 3 centímetros de diámetro

Caucásicos, de 14 a 15,2 centímetros de largo y 3,8 centímetros de diámetro

Negros, de 16 a 20 centímetros de largo y 5 centímetros de diámetro

La erección confirma la regla.

Todas estas medidas deben ser tomadas con enorme prudencia. Como suele pasar con este tipo de estadísticas, podemos encontrar mil y una excepciones. Ni todos los negros son superdotados ni todos los chinos la tienen pequeñita. Hablamos en general y a lo bruto. Dentro de cada grupo se dan mil y una combinaciones raciales e históricas que pueden alterar bastante los resultados. Por ejemplo, siempre se ha creído que los países europeos de la cuenca mediterránea tienen una media superior de tamaño a la de los del norte de Europa. Pero, estadísticas en mano, resulta que no. Dentro de Europa son los alemanes los que habitualmente presentan datos más vistosos. Ya ves tú.

Aunque otras encuestas a nivel mundial nos proporcionan cifras diferentes. El doctor español Eduardo Gómez de Diego ha elaborado, con la colaboración de colegas suyos en todo el mundo, una clasificación del tamaño medio del pene en erección. Éstos son los datos que podemos ver en la página web www.penis-pene.com; en orden de mayor a menor tamaño:

Francia | 16 centímetros
Italia | 15 centímetros
México | 14,9 centímetros
Alemania | 14,4 centímetros
Chile | 14 centímetros
Colombia | 13,9 centímetros
España | 13,5 centímetros
Japón | 13 centímetros
Estados Unidos | 12,9 centímetros
Venezuela | 12,7 centímetros
Arabia Saudí | 12,4 centímetros
Brasil | 12,4 centímetros
Grecia | 12,1 centímetros
India | 10,2 centímetros
Corea del Sur | 9,6 centímetros

Sorprende ver a una presunta superpotencia como Brasil por debajo de Japón, pero bueno… Éste es el ranking.

En la variedad está el gusto.

La Humanidad tiende cada vez más a la interracialidad. Afortunadamente. Y es una opinión personal. Como ya dijo el inquietante (por su pelo y ahora por su reciente lifting facial) cantautor venezolano José Luis Rodríguez El Puma en su hit Pavo real: «Un negro con una negra es como noche sin luna y un blanco con una blanca es como leche y espuma». Sabias palabras.

Está claro que a estas alturas hablar de razas resulta bastante ridículo y contraproducente. Pensemos en nuestro país, por el que han pasado razas y culturas de lo más diverso. ¿Qué decir? Indudablemente no se pueden establecer diferencias raciales definitivas. Y lo mismo pasa en toda Europa. Por no hablar de América… Asia y África parecen ser los continentes más racialmente homogéneos. Pero ya hemos dicho que esto no es una ecuación matemática. Por suerte.

Dentro de Asia, un continente discretito en estos temas, los peor parados en el reparto de la naturaleza genital han resultado ser los vietnamitas. Aunque esto no les impidió hacer frente a una invasión del ejército más poderoso del mundo y que terminaran ganando. Puede parecer demagogia barata, pero me viene de perlas para demostrar que esto de la virilidad y el arrojo no tienen nada que ver con el tamaño de los genitales. Por si queda todavía alguien que no se haya enterado… aunque si nos fijamos en ciertas expresiones populares me parece que no. Y no me refiero sólo al entrenador de la selección española de fútbol… Esos raciales «por cojones» son simple y llanamente palabrería y un ejercicio de onanismo colectivo bastante triste. Así le va siempre a España en las competiciones oficiales.

Pero estábamos en Asia. Tras los vietnamitas, vienen los coreanos y los japoneses. Según la mayoría de estudios, ojo. Ya hemos visto que en otras clasificaciones salen mejor parados. Con respecto a estos últimos y sus discretas medidas merece la pena recordar la película El imperio de los sentidos, que en su día emitió Televisión Española en plena época de deshielo auspiciada por Pilar Miró. Normalmente el erotismo en la televisión sólo parece corresponder al cuerpo femenino, que suele mostrarse sin ningún tipo de problemas, ni sombreados o encriptaciones. En el caso del sexo masculino, tal cosa no sucede. El pene pixelado sigue estando a la orden del día. Excepto si es pequeñito. Por eso pudo exhibirse esa película tal cual. Si el protagonista hubiera sido Nacho Vidal otro gallo nos habría cantado. Japón es lo que tiene.

En cuanto a los hombres de raza negra… Han corrido ríos de tinta y de otras sustancias relacionados con el legendario tamaño de sus atributos. La ciencia y la vida real vienen a constatar que ni tanto ni tan calvo. Aunque la media supere la del hombre europeo de raza blanca (o sea, caucásico, para los más despistados), entre sus miembros, y nunca mejor dicho, se pueden encontrar ejemplos de todos los tamaños y dimensiones. Si alguien llevado por un espíritu experimental decide comprobar con sus propios ojos ciertas cosas, que luego no se llame a engaño si lo que se encuentra entre manos no es excepcional. Que esto pasa. Y si no, que se lo digan a una amiga mía, que tuvo el honor de sufrir un encontronazo sexual con un hombre negro propietario de un minipene. Cuidado con los mitos, que cuando se caen hacen mucho ruido.

MANERAS DE AGRANDAR UN PENE

¿Se puede agrandar un pene? Ésta es la gran pregunta que ronda en la mente de millones de hombres. El 44 por ciento de los que acuden a la consulta de un médico con semejante cuestión tienen un pene igual o superior a la media. Dicho dato nos viene a indicar, además de cómo están las cabezas, que diría una vecina mía, la importancia que damos los hombres al tamaño de nuestro apéndice más preciado. Importancia y obsesión por sus dimensiones que se da de bofetadas con la realidad.

Evidentemente, un pene puede ser agrandado, pero no con la «alegría» y la simpleza que se habla en determinados círculos.

Cortar y pegar.

La cirugía es la forma más efectiva de conseguir tal cosa. Pero ¡ojo!, cualquier médico que haya obtenido su título dentro de la legalidad será el primero en desaconsejar el uso de este procedimiento para aumentar el tamaño del pene unos centímetros. Siempre que se trate de satisfacer criterios estéticos relacionados con el tamaño del miembro, por supuesto. Estamos hablando de intervenciones quirúrgicas muy complicadas y dolorosas (y no sólo para el bolsillo), que sólo están indicadas para aquellos casos en los que el ínfimo tamaño del pene impide desarrollar una vida sexual con absoluta normalidad. O sea, que mucho cuidadito en manos de quién ponéis vuestra «churra». Y no es un eufemismo. El auge y la popularización de la cirugía estética en nuestra sociedad está llevando a algunos a comparar una operación de aumento de senos, por hablar de una de las intervenciones más habituales y trivializadas, con una de aumento de pene. Y no tienen posible parangón. Además, muchas de estas intervenciones tratan de aumentar el grosor del pene mediante la implantación en él de grasa del propio paciente. Si eso luego se mueve de sitio… O también a través de la colocación de prótesis internas… En fin. Este «entretenimiento» que tenéis entre manos (me refiero al libro) no pretende ahondar en cuestiones médicas. Por ignorancia del autor y también por exceso de celo. Tampoco es la finalidad de este servidor revolveros el estómago gratuitamente. Simplemente pretendo recordar que es mejor recibir ayuda psicológica por culpa del tamaño «antes» y no «después» de según qué tipo de intervenciones quirúrgicas. Y como decían las madres de antes: «Tú haz lo que te diga el médico». Siempre.

Artilugios variados.

La misma precaución hay que tomar frente a ciertos artilugios que, mediante pesas o estiramientos mecánicos, aseguran aumentar el tamaño del pene. Normalmente se trata de artefactos propios de un maletín de tortura medieval, rollo Torquemada versión Señorita Pepis. Aparte de la incomodidad que puede provocar en el pobre usuario el hecho de llevar aprisionado el miembro entre hierros, tuercas y armazones, la tensión a la que se ve sometido puede acarrear serios problemas como desgarros irreparables en el tejido del pene o pérdidas de sensibilidad.

Lo mismo podríamos decir de las bombas de vacío, cuyos aparatosos y momentáneos efectos, al menos visuales, pueden provocar tremendas consecuencias, entre las que se encuentran hemorragias y daños en el tejido. Además, estéticamente es de lo más grotesco. Se introduce el miembro en un cilindro de metacrilato, quedando sellado por presión en la base del pene y el pubis. A continuación, mediante un sistema de bombeo, se extrae el aire del tubo, haciendo que el pene crezca desmesuradamente mientras se pega a las paredes del cilindro como si de un pulpo se tratara. Es realmente curioso de ver, siempre que no se trate del pene de uno mismo.

De todas maneras, y como suele suceder con todo, hay opiniones para todos los gustos y, por tanto, nos podemos encontrar con que algunos especialistas y médicos defienden el uso de estos métodos de alargamiento y los consideran inocuos. Como profano en la materia, no quiero tomar partido por ninguna de las opciones. Lo digo porque en otra ocasión, y de manera pública, cuestioné el uso de estos métodos y una empresa fabricante se ofreció a hacerme una demostración gratuita y a regalarme un extensor de pene. No quiero que se me llene la casa de trastos, que bastantes tengo ya… Nunca tiro nada.

La botica de la abuela.

La consecuencia inmediata de que las técnicas quirúrgicas o de estiramiento y bombeo mecánico sean complicadas, complejas y peligrosas, ha sido el florecimiento por doquier, o hablando en plata, en Internet, de numerosas páginas que ofrecen productos naturales indicados para aumentar el tamaño del pene. Cápsulas milagrosas que consiguen en pocas semanas un incremento de dos a cinco centímetros… Pomadas y ungüentos de origen amazónico, que hacen que su usuario pase en escasos días a ser el más popular del barrio… Eso sí. Siempre combinadas con una sencilla tabla de ejercicios a los que sólo se puede acceder mediante pago en dólares, vía Visa o Mastercard. En una página argentina he llegado a ver como recomendación máxima para conseguir un pene más grande y de tamaño más rotundo lo siguiente:

Corte su vello púbico.

Beba mucha agua y coma sano.

Tenga una buena predisposición mental.

¡Al menos no piden pasta! Pero tienen un gran sentido del humor, sí señor. Lo de la predisposición mental me encanta.

Aunque suene a perogrullada, una buena alimentación y unos hábitos de vida saludables ayudan, y mucho, a una vida sexual satisfactoria. Pero jamás conseguirán que un pene aumente ni un solo centímetro.

Técnicas «digitales».

Últimamente, se está hablando mucho de una milagrosa técnica que viene que ni pintada para ilustrar tales menesteres. Se trata del jelqing. La palabra de marras significa algo así como «ordeñe». Está avalada por siglos y siglos de tradición árabe (según dicen, tal conocimiento se transmitía de padres a hijos) y consiste en un sencillísimo ejercicio que debe ser practicado durante bastantes meses, por no decir durante toda la vida, de una manera regular. La cuestión no tiene más secreto que unos estiramientos realizados con las manos desde la base hasta la punta del pene, aplicando una acción «ordeñante» en toda su longitud. Dichos ejercicios provocan el estiramiento y la expansión de las cavidades internas del pene, que son las responsables de la erección cuando se llenan de sangre. Si dichas cavidades crecen, la erección aumenta. Vamos, no hace falta ser Petete. Además de cuestiones puramente métricas y estéticas, el jelqing parece ser muy útil para proporcionar una buena oxigenación a los tejidos internos del pene. La consecuencia más inmediata, y la que más gusta a sus practicantes, se traduce en el aumento en longitud y grosor del pene. Si encima se oxigena por dentro, pues mira tú qué bien…

Por probar no pasa nada, pero, por si acaso, no os toméis los ejercicios con excesivo ímpetu. Recordad que estamos hablando de una parte muy sensible de nuestra anatomía, con unos tejidos más delicados que los del payaso de Micolor… Y que cualquier achuchón más fuerte de lo normal puede provocarle más mal que bien.

MARAVILLAS DEL REINO ANIMAL

El Kamasutra es ese libro ilustrado con dibujos antiguos de estilo hindú que queda tan bien en la mesita de la tele junto al de Jardines victorianos y Castillos de Escocia. Aunque el 99 por ciento de sus poseedores no se ha atrevido en su vida a poner en práctica ninguna de las posturas circenses allí expuestas. El sedentarismo del hombre moderno es a lo que nos lleva. Pero si alguien se ha molestado en leer algo del Kamasutra, sabrá que en este milenario tratado de sexualidad humana, su autor, Vatsyayana, dividió a los hombres en tres categorías según el tamaño de sus penes:

Liebre

Toro

Caballo

A las mujeres las clasificó, según el tamaño de su vagina, en:

Ciervo

Yegua

Elefante

Ni que decir tiene que el sabio hindú recomendaba las relaciones sexuales entre iguales y vaticinaba el fracaso de las uniones extremas. Un caballo y una cierva y una liebre y un elefante lo tenían más que crudo a la hora de practicar el coito. Para que quede claro que esto de la preocupación por el tamaño no es una moda pasajera. Hace miles de años que dura…

Y ya que estamos inmersos en paralelismos animales, no estaría de más echar un vistazo a los demás habitantes de nuestro planeta para ver que en el reparto de «bienes» hemos quedado bastante bien parados. Pero como era de suponer, no somos los «papichulos» de la Creación.

El primer puesto se lo lleva merecidamente el anodino percebe. Ahí donde le vemos, agarradito a su roca, ya sea gallega o marroquí, el percebe tiene un pene que mide 20 veces su tamaño corporal. En comparación a su cuerpo, es el animal más dotado. Por cierto, y para los amantes de este manjar… con semejante dato ya os podéis imaginar lo que os coméis. ¡Y a qué precio, Señor! Sin duda, la felación más cara de la Historia.

Al percebe le siguen, obviamente debido a su corpulencia, la ballena azul y el elefante. En el caso de la ballena azul, su miembro puede llegar a medir 3 metros de largo. Ni en Buscando a Nemo ni en La sirenita se hace referencia al tema. Lógico.

Por lo que respecta al elefante, hay que decir que posee un pene de 120 centímetros de longitud y 45 kilos de peso, pero a pesar de ello no suele durar más de un minuto en sus relaciones sexuales.

Siguiendo con el safari, la jirafa tiene un pene de 60 centímetros y el cerdo de 45, curiosamente en forma de espiral, como un sacacorchos. Pero para forma peculiar, la del miembro del delfín. Su pene erecto mide entre 20 y 25 centímetros y tiene la punta giratoria. Si eso de por sí ya es chocante, imaginaos si os digo que dicha punta se mueve independientemente del resto del pene. Como las tuneladoras de Gallardón. Además, el pene del delfín es tan flexible que también lo utiliza para escarbar en el fondo submarino en busca de comida. Ahora ya sabéis por qué siempre están contentos.

Tampoco es cuestión de hacer un repaso pormenorizado al reino animal en pelota picada. Pero es que te pones, y no pararías… Dos ejemplos más de lo caprichosa y extraña que es la naturaleza. Los canguros y otros marsupiales tienen el pene terminado en dos puntas, separadas la una de la otra. Y la serpientes, van sobradas. Tienen dos penes. No por si falla uno, que sería lo lógico y natural, sino para poder llevar a cabo la cópula independientemente de la posición de la hembra. Además, está recubierto de púas para poder mantenerse anclado y no resbalarse. Y es que los cuerpos viscosos tienen sus inconvenientes.

El hombre puede darse con un canto en los dientes en ésta lotería de tamaños. La mayoría de nuestros parientes primates presentan resultados más modestos y en algunos casos bastante miserables, como el gorila. Pese a su enorme tamaño, su pistolita no pasa de los 5 centímetros de largo.

Llama mucho la atención el caracol Nautilus. A la hora de aparearse, expulsa al pene de su cuerpo, que sigue navegando por el mar hasta que encuentra una hembra.

Los pulpos no sólo son raros por su aspecto, sino también por su pene que se encuentra en uno de sus ocho brazos y, una vez terminada la cópula, muere pero se queda adherido a la hembra.

Para los amantes de las curiosidades animales llevadas al terreno más sexual les recomiendo hacer un viaje a Islandia. En ese país, además de volcanes, glaciares, géiseres y la familia de la cantante Björk, se encuentra la única «faloteca» del mundo. Está en la ciudad de Husavik y consiste en una peculiar muestra de unos cien falos de casi todas las especies mamíferas, terrestres y marítimas, de la fauna islandesa. Ballenas, osos polares, focas… y afirman tener asegurada la donación de un ejemplar de homo sapiens. Suponemos que están esperando a que el donante pase a mejor vida. Para los interesados, os diré que la entrada cuesta 500 coronas islandesas (al cambio, 6,90 euros, que lo he contado) y que abren de mayo a septiembre de 12 a 18 horas. En invierno, cierran. Cualquiera enseña nada con los rigores del clima islandés. Y hacen descuentos a grupos. Para los más incrédulos, ésta es su página web: www.phallus.is.

Para terminar este repaso biológico, hablemos del hombre. Nuestro caso es bastante raro dentro del reino animal. Tenemos uno de los penes más pequeños en relación a nuestra masa corporal, pero de los que más crecen durante la erección. Es bastante más grande que el de cualquier tipo de mono y, a diferencia de nuestros parientes los primates, no tenemos hueso en su interior. Los científicos creen que esto se debe al hecho de carecer de sistemas de anclaje, por lo que una mayor longitud garantiza una fecundación más exitosa, y al cambio, por regla general, del ángulo de inserción durante la penetración (frontal y no trasera). No, si aún le tendremos que estar agradecidos al clásico «misionero»…

III

FRENILLO

«Eppur si muove» («Sin embargo, se mueve»).

GALILEO GALILEI

TERMINOLOGÍA

Cuando a uno le regalan un diccionario siendo niño, lo normal y habitual es acudir raudo y veloz a comprobar cómo define ese tocho de sabiduría palabras de uso común y fantasioso en el léxico infantil como «coño» o «follar». Evidentemente, estos términos nunca vienen… Por supuesto, el marco no es el más adecuado pero la curiosidad… La palabra que sí aparece es «polla». La definición de polla como «gallina joven», y su dibujito correspondiente, llena de algarabía y diversión el aula del pequeño durante los días posteriores a tan extraordinario hallazgo. «¡Gallina joven, gallina joven, ja, ja, ja!». Años más tarde recordé con ternura el momento de ese descubrimiento. Siendo yo un apocado y tímido adolescente, mi madre me mandó a una granja a comprar una polla. Así como suena. A mí, oír la susodicha palabrita de labios de mi madre me resultó chocante. Normalmente, la pronunciación de ese tipo de términos iba acompañada de una hostia. Otra cosa que tampoco se podía decir, por cierto. Dejando a un lado determinados métodos pedagógicos, estaba claro que a lo que se refería mi madre era una gallina joven que pensaba cocinar para Navidad, San Esteban, o cualquiera de las pantagruélicas reuniones familiares. Os podéis imaginar el trago que pasé cuando al llegar a la granja le pedí a la payesa el encargo de mi madre. Todos los allí presentes, bastante gente por cierto, como si presintieran que iba a pasar algo, se me quedaron mirando cuando la señora me preguntó solícita: «¿Qué va a ser?». Y yo, con un hilillo de voz dije: «Una polla». Lo que yo pensaba que iba a desencadenar una sarta de comentarios con doble sentido se concretó en un simple: «Ay, sí. Es una polla muy bonita». En fin. Me la puso, desplumada, en una bolsa y, ¡hala!, vuelta a casa con la polla bajo el brazo.

Pero dejemos los recuerdos tipo Cuéntame a un lado y volvamos al diccionario escolar. Siempre había un listo en clase que de pronto deducía que la polla que figuraba como entrada en el diccionario no era la que queríamos ver. En aquel momento, salía a colación el término científico. Pene. Todos poníamos cara de asco pero empezábamos a pasar páginas por la «p» como posesos. Y era entonces cuando, una vez encontrado el término, el asco se transformaba en espanto. Acompañando a la definición aséptica de «órgano sexual masculino» aparecía un dibujito del corte transversal del miembro viril. Si esto (lo del corte) ya de por sí creaba un cierto encogimiento en el alma a los propietarios de un pene, y el descojone acompañado de risas y muestras de repulsión de nuestras compañeras, la historia se teñía de sorpresa y desconcierto al comprobar la de cosas que había allí dentro. Ya ves. Toda la vida pensando que la «pistolita» no era más que un rollito de carne y resulta que su interior guardaba un sinfín de recovecos, interconexiones, grutas y cavernas como si fuera la nave de Star Trek. Recuerdo un montón de flechas saliendo directamente del interior del corte, acompañadas de palabras extrañas que, en nuestra mente infantil, resultaron ser más malsonantes que la propia «polla»: escroto, balano, glande, prepucio… Aquello era como recitar el listín telefónico de Atenas.

Con el paso de los años uno se acostumbra a llamar a las cosas por su nombre y ahora, volviendo la vista atrás, resulta incluso entrañable recordar cómo llegaba, en nuestro país, la educación sexual a nuestras mentes en determinadas épocas. Y eso que los de mi generación no nos podemos quejar. Nuestros predecesores ni siquiera pudieron acceder y alucinar con un diccionario ilustrado. No porque no los hubiera. Simplemente porque la palabra «pene», lo mismo que «vulva» o «vagina», no aparecía.

Según los preceptos cristianos, o mejor dicho, monoteístas, porque judaísmo e islam comparten el mismo punto de partida, Dios creó todas las maravillas que encontramos en este planeta. Y, la verdad, es que con el pene se lució. Si el cuerpo humano y su funcionamiento ya resultan un prodigio de ingeniería genética y biológica, el aparato reproductor masculino es un portento en sí mismo. Resulta paradójico y curioso el empeño mostrado por ciertos credos religiosos para poner trabas al perfecto desarrollo y disfrute de esta parte del cuerpo humano. Por ejemplo, entre 1850 y 1930, y sólo en Estados Unidos, se concedieron 33 patentes para inventos antimasturbatorios. Ya se sabe, la masturbación es el culmen de todos los males cuando se aborda esta cuestión… y fue siempre considerada la causante de un sinfín de enfermedades y desórdenes psíquicos. John Harvey Kellogg, el inventor de los cereales para el desayuno, llegó a hacer una fortuna vendiendo libros en los que afirmaba que la masturbación y las «autoexploraciones» eran responsables de 31 dolencias diversas. Para evitar tales desmanes, numerosos científicos de esa época se pusieron a pensar en diferentes soluciones intentando impedir que la masturbación fuera una práctica común y habitual. Se llegó a recomendar la circuncisión como fórmula preventiva. O se crearon tremendos y, a nuestros ojos, divertidos inventos. Dichos inventitos parecen extraídos de la cabeza del profesor Franz de Copenhague, o del doctor Bacterio, para los de generaciones más recientes. A mí me ha llamado poderosamente la atención un cacharrito, bautizado por su creador, el estadounidense L. B. Sidley, como «el timbre durmiente». El mecanismo, construido en 1856, consistía en una serie de placas de metal que rodeaban el pene y se conectaban a una campanita a modo de alarma. El pobre infeliz usuario se acostaba con dicho dispositivo como compañero de cama y, cuando en el transcurso del sueño aparecía una erección involuntaria, se activaba la alarma. Parece ser que en 1917 este invento fue perfeccionado. Prefiero no pensar de qué manera…

Lo cierto es que el hombre tiene un promedio de 11 erecciones a lo largo del día y 9 durante la noche. No hay una edad concreta en la que comiencen dichas erecciones. Los bebés presentan, ya desde su nacimiento, erecciones nocturnas cíclicas que, como es lógico y natural, no se deben a ninguna estimulación. Estas erecciones involuntarias no son más que un mecanismo del propio organismo para «oxigenar» las cavidades internas del pene. Así de sencillo. Está claro que todo el ejército de inventores moralistas y demás ralea que sembraron el pánico en generaciones de niños no se percataron de semejante explicación. O sí, pero la represión resultaba más rentable a nivel espiritual…

EL PENE A ESTUDIO

Partes y funciones.

Veamos cómo funciona este don divino. Pero que no cunda el pánico. Soy de letras puras.

El tópico más erróneo relacionado con el pene es el que se refiere a su tamaño y a la satisfacción sexual que puede proporcionar. Cuanto más grande mejor. Pues no. Eso ya lo hemos hablado. En el mismo ranking de ideas preconcebidas, en segundo lugar, encontramos la idea de que el pene es simplemente un músculo. No lo es. Si así fuera, en los gimnasios habría bofetadas para encontrar plaza. La preocupación por el tamaño sería algo tan sencillo de solucionar como ejercitar unos bíceps o unos abdominales. Además, con los aparatos que venden en la teletienda de gimnasia pasiva, ya me estoy imaginando los artilugios destinados al reforzamiento y desarrollo muscular del pene…

Está claro que en el pene hay tejido muscular, pero no hay que confundir una parte con el todo. Como sucede con muchas cosas en la vida, la estructura del pene y su funcionamiento es algo bastante más complejo.

Para empezar, y dicho a la brava, el aparato reproductor masculino se divide en cabeza, tronco y extremidades. De estas últimas, los testículos, hablaremos en el próximo capítulo.

Diseccionando un pene, con perdón.

Si nos centramos en el pene propiamente dicho, hay que reseñar que a lo largo del mismo encontramos la uretra. Pero no es un hueso. Quiero subrayarlo porque circula por ahí otra creencia errónea referida a que dentro del pene tenemos un hueso o un cartílago. Pues no. Por mucho que para algunos su pene tenga el mismo comportamiento extraño que una sepia, en su interior no hay ninguna jibia. El homo sapiens es una excepción en la naturaleza, incluso en relación a nuestros parientes más cercanos, los primates. La uretra no es más que el conducto a través del cual orinamos o eyaculamos. Y nada más.

Alrededor de la uretra el pene contiene dos cámaras llamadas cuerpos cavernosos, que ocupan toda su longitud. Dentro de ellas encontramos un tejido esponjoso compuesto por venas, arterias, tejidos musculares y fibrosos. Todo este entramado interviene y se pone en marcha cuando se produce una erección, ya sea fruto de la estimulación o de un sueño erótico con Claudia Schiffer o Felipe González, por citar dos mitos eróticos.

Cuando los pequeños músculos de las arterias consiguen que los cuerpos cavernosos se llenen de sangre, los músculos de las venas bloquean el drenaje. Un auténtico trabajo en equipo. De esta manera se consigue que el pene aumente de tamaño y grosor y pueda acometer con toda garantía de éxito la penetración. En principio, ha sido su función primordial, aunque por suerte la Humanidad ha sabido buscarle otros menesteres placenteros bastante alejados de la simple función reproductiva e «invasiva», si se me permite la expresión.

Una cabeza con sentido poco común.

Una vez visto por dentro, hablemos de la parte más sensible del pene: el glande, es decir, la cabeza, aunque no siempre pensante. El glande está cubierto de una piel, llamada prepucio, a la que se une a través del frenillo. Éste es el equipamiento con el que todos los varones del mundo salimos de fábrica. Luego, la verdad, es que la vida del prepucio es azarosa como una carrera de fondo… Enseguida nos ocuparemos del tema, porque resulta más que polémico.

Si todo sale como es debido, el glande está recubierto por el prepucio. Esta «cobertura» garantiza que la superficie del glande sea una de las partes más sensibles del cuerpo humano. Como el interior de la boca, por poner un ejemplo. La superficie interna del prepucio es una membrana mucosa sensible que contiene glándulas sebáceas que lubrican y protegen al glande de la fricción. Además, el extremo de la uretra está rodeada y protegida en el glande por un par de mini-labios, llenos de terminaciones nerviosas cuya función es alertar de cualquier intrusión en el cuerpo. Lo cierto es que durante el juego sexual, esa función se convierte en una auténtica tormenta de placer. Si además tenemos en cuenta que en el frenillo y «cercanías» se encuentran el mayor número de terminaciones nerviosas del glande, y considerando todo lo dicho en el párrafo anterior, no es demasiado descabellado definir el extremo del pene como una bomba de relojería.

Pero eso no es algo que siempre haya sido del gusto de las mentes biempensantes, tal y como se les suele llamar, aunque habría mucho que decir al respecto de pensamientos correctos y puros…

LA CIRCUNCISIÓN

¿Remedio o enfermedad?

Hasta la pubertad, la mayoría de los hombres tienen parte del prepucio adherida al glande. Todos guardamos algún recuerdo más o menos traumático asociado a tal circunstancia. Bueno, todos los que no sufrimos la circuncisión al nacer, una práctica bastante en boga en los últimos años por influencia estadounidense y que está provocando un furibundo debate en determinados foros, comparándola, ni más ni menos, con la ablación genital femenina. Luego lo comentamos.

Antes me gustaría recordar esos momentos tan «especiales» que deparaban a más de un niño las revisiones médicas del colegio. Dos filas. Niños y niñas, en calzoncillos y bragas. Un pasillo. Un aula reconvertida en el consultorio de «campaña». En el interior, un médico y una enfermera. Después de pesarte, medirte, hacerte sacar la lengua y someterte a auscultaciones varias, llega lo bueno. Te bajas los calzoncillos y unos dedos fríos (¡por Dios!), te empiezan a palpar los testículos. Si es que los encuentran, porque entre el clima de buen rollo reinante y las manos frías, se ocultan en lo más recóndito de tu ser. Entonces es cuando sucede… ¡Ras! Sin previo aviso, el facultativo le pega un tirón hacia atrás a tu prepucio para comprobar que todo marcha bien en tu proceso de crecimiento. Mientras anota en tu cartilla que todo está en orden, o no, te comenta que lo que acabas de ver, debes hacértelo tú solito en la ducha. O le pides ayuda a mamá… El sadomasoquismo al alcance de todos los españoles, igual que el NODO.

Lo cierto es que muchos niños presentan serios problemas a la hora de descubrir totalmente su glande. Es lo que se conoce como fimosis. Ahí es cuando el pequeño entra en contacto con la Medicina, así con mayúscula, que viene a resolver sus problemas genitales a través de una operación de circuncisión. Todo un «momentazo» en la vida de un niño.

La operación de fimosis estuvo colgando, como la espada de Damocles, sobre nuestras cabecitas infantiles durante muchos años. Aunque algunos no sufrimos en nuestras carnes esa operación, todos recordamos a algún primo, hermano, amiguito o compañero de clase que sí pasó por quirófano. Por aquel entonces, ciertas cosas no se contaban con demasiado detalle. Sobre la operación pesaba cierto aire de misterio y de maldición que se resumía en la contundente sentencia: «A Miguelín le han cortado un cacho del pito». En aquella época, las décadas de 1960 y 1970, la educación sexual todavía no estaba muy perfeccionada y la terminología empleada popularmente, y sobre todo entre los más pequeños, no era la más precisa del mundo.

Cuando Miguelín salía de su estancia en el hospital iniciaba la posterior recuperación en casa. Era entonces cuando nuestro amiguito podía recibir visitas. Ahí nos presentábamos toda la pandilla con una cierta aprensión (¿será contagioso esto de la fimosis?), y con un declarado afán de portera, para comprobar qué había pasado con Miguelín. Y su pito. Lo que indicaba que el trance sufrido por nuestro amigo había sido de aúpa era la cantidad de regalos y juguetes nuevos que el interfecto nos enseñaba rápidamente. Dos o tres madelman, un par de coches de miniatura, un tomo de Mortadelo y Filemón… Sí, definitivamente, a Miguelín le había pasado algo muy gordo. Ese algo se traducía, a nivel inmediato, en la extraña forma de andar de nuestro colega… Esos lógicos andares de cowboy, poco a poco, y con el paso de los días, se suavizaban. A no ser que al pobre le saltaran los puntos. Algo que no sé si era habitual, pero a un amigo mío, que no se llamaba Miguel, por cierto, le pasó.

La susodicha operación también se realizaba en personas adultas. Todo el proceso descrito con anterioridad durante la infancia, se reproducía al cien por cien en muchos «mozos», así calificados durante el periodo previo al servicio militar. La España rural no era un prodigio de higiene y educación sexual. Muchos chicos llegaban al redil de la milicia sin haber recibido las más mínimas nociones de higiene íntima ni de conocimiento de su anatomía… Por ello, muchos médicos militares se encargaban de «recomendar» o «solicitar» más de una operación de fimosis digamos que sobrevenida. Por supuesto, no todas las circuncisiones quirúrgicas realizadas tras la pubertad obedecían a circunstancias o situaciones relacionadas con el servicio militar. A veces, incluso uno mismo se daba cuenta que la cosa no funcionaba como era debido. La incapacidad de descubrir el glande durante el coito o los dolores provocados en el pene durante el acto hacían ver a más de uno que, a pesar de no estar en Houston, se encontraba ante un problema. Ahora, por lo visto, se utiliza el láser durante la operación. Y duele muchísimo. Vamos, que a pesar de la anestesia local (que se aplica mediante inyecciones en el pene), y dadas las características de la zona, tan sobradita de terminaciones nerviosas, el trance se convierte en una auténtica sesión de tortura promovida por la CIA. Que debes de ver a toda la corte celestial reunida alrededor de la mesa de operaciones.

Y por si fuera poco, el postoperatorio también se las trae. Ante las temidas erecciones involuntarias, sobre todo por el estado en que se encuentra todo el kit genital, los médicos recomiendan tocar algo frío con el interior de las muñecas… Misterios del cuerpo humano. Lo cierto es que quien me ha contado esta anécdota lo comprobó con el armazón de la cama del hospital y funciona. Ya sabéis. Si algún día os véis en la terrible tesitura de intentar apaciguar una erección, buscad el frío…

Otro de los elementos incómodos del postoperatorio se debe a que hay que esperar unos meses hasta que la superficie del glande se queratinice y pierda sensibilidad. Esto de la «queratinización» suena fatal, pero básicamente implica que la piel del glande, por el roce con la ropa interior, adquiera una sensibilidad parecida a la piel de los labios de la boca. ¿Tenemos sensibilidad en los labios? Sí, pero ni punto de comparación con la que tenemos en el interior de la boca… Pues eso. El «problemilla» al que se tienen que enfrentar los hombres circuncidados es precisamente ése: la pérdida de sensibilidad en el glande. Evidentemente, su vida sexual no se resiente. Es más, hay casos en que por primera vez, ésta se puede llevar a cabo de una forma normal, pero, vamos, no me vaya usted a comparar… Hay que pensar que, en cada circuncisión, se elimina un porcentaje altísimo de piel del pene y algunas veces casi un 80 por ciento. Según el doctor Sami Aldeeb, una eminencia del tema y furibundo enemigo de este tipo de operaciones, la parte amputada en cada circuncisión contiene más de un metro de venas, arterias y capilares, 78 metros de nervios y más de 20 000 terminaciones nerviosas. Además, se destruyen los músculos del prepucio, glándulas, membranas, mucosas y también queda dañado el frenillo. Un auténtico desastre. Según este médico palestino, al ser destruidas las glándulas que segregan el esmegma con la amputación del prepucio y la falta de lubricación peneana, el acto sexual es más doloroso: la piel está más tensa y la penetración provoca una fricción y una irritación en la pareja. Por eso, cada vez más, se suele comparar la circuncisión masculina a la femenina. Siempre se ha creído que la función de la primera es únicamente higiénica, mientras que la segunda pone en serio peligro la integridad física y moral de la persona que la sufre. Con lo expuesto anteriormente, se puede decir que estamos ante un empate técnico.

Rituales de circuncisión.

En numerosas culturas se contempla la circuncisión como parte de un rito de iniciación o de paso del niño al mundo de los adultos.

En algunas religiones, como la judía, la circuncisión es obligatoria en todos los niños varones y se realiza el octavo día de vida. Se llama Brit Milá («pacto de circuncisión»). La operación debe ser efectuada por un judío piadoso, observante e instruido para realizar la circuncisión. En círculos ortodoxos no está bien visto que un médico sea el encargado de esta tarea mientras un rabino pronuncia las bendiciones y oraciones que acompañan al rito… Parece ser que ésta es una práctica que se realiza cada vez más frecuentemente, y, como era de esperar, tratándose de una orden que Dios dio directamente a Abraham, no tienen cabida quirófanos ni otros espacios profilácticos… En Israel ha surgido una corriente anticircuncisión que pone en duda tales costumbres ancestrales. Sus responsables argumentan que mueren más niños a causa de ella que por las infecciones de las que se supone que protege. No entraremos aquí en disquisiciones sobre la Torá, pero queda dicho…

Entre los musulmanes sucede tres cuartos de lo mismo. En este caso, la circuncisión se realiza en la pubertad y simboliza el paso del niño al mundo de los adultos. En algunos países, como Turquía, se organizan circuncisiones masivas en campos de fútbol o instalaciones deportivas, a las que acuden los niños acompañados de sus familias vestidos como una especie de príncipes de cuento de las mil y una noches. Todo muy festivo menos para el pobre «rey de la casa», claro… Pero tradición obliga, como se suele decir, y hacerse hombre requiere derramar alguna que otra lágrima. Más o menos, como solía pasar con el servicio militar aquí…

Los primeros cristianos, como secta judía que eran, también se circuncidaban. Las ansias de diferenciación con sus primos lejanos, les llevaron a abandonar, poco a poco, tales prácticas. Sólo los cristianos coptos la han mantenido como preceptiva.

En Estados Unidos, y por «simpatía» en muchos países occidentales, cada vez más se practica la circuncisión nada más nacer el bebé, «por si acaso». En el caso de los Estados Unidos el origen hay que buscarlo en las teorías puritanas que identificaban un pene completo como fuente de malos pensamientos y de posibles infecciones, debido a la acumulación de esmegma en el balano (la cabeza del pene). Estos «puritanos» solían defender sus teorías acudiendo al Antiguo Testamento. Si los antiguos judíos practicaban la circuncisión era por una cuestión de higiene. Evidentemente, tal razonamiento queda en entredicho en la actualidad. De momento, (repito, de momento) no tenemos los problemas de agua de la antigua Judea. Con una correcta higiene, consistente en retraer el prepucio y lavar con agua (no necesariamente con jabón) el glande, el surco balánico y la piel adyacente varias veces al día, no hace falta recurrir a la amputación de una parte tan importante, aunque pequeña, de nuestro organismo.

Recientemente, en Estados Unidos, a través de Internet, ha surgido un movimiento de hombres circuncidados y descontentos que, gracias a ejercicios diarios de estiramiento, han conseguido restaurar, al menos parcialmente, la piel de su prepucio. Además están llevando a cabo campañas de sensibilización entre la población para evitar que se practique la circuncisión sistemática al nacer un niño.

Por cierto. Una curiosidad. Desde hace más de veinte años se han vendido cientos de miles de prepucios a las compañías farmacéuticas y laboratorios de investigación biológica. Este tipo de instituciones requieren células de piel joven para la investigación clínica y para el floreciente campo de la tecnología en piel artificial. Un trozo de prepucio del tamaño de un sello de correos contiene material genético suficiente para componer 200 000 unidades de piel artificial. Yo no sé qué pensará el Papa de esto, pero aquí, como solía decir mi abuela, no se tira nada…

IV

CUERPOS CAVERNOSOS

«¡Abuelito, que sube Clara!».

HEIDI (DIBUJO ANIMADO)

EL PENE A LO LARGO DE LA HISTORIA

Breve repaso Religioso-Antropológico

Falos trogloditas.

De la misma manera que un niño suele realizar primitivas representaciones fálicas en la pizarra de clase cuando el profe aún está fumándose el cigarrillo en su despacho (antes casi todos los maestros fumaban), el Hombre prehistórico, así en mayúsculas, hizo tres cuartos de lo mismo. Eso sí, en la pared o el techo de la cueva. El pene humano es de una simpleza de líneas y una rotundidad de formas que parece pedir a gritos un dibujito con sólo echarle un vistazo. Es el «Con un 6 y un 4 hago tu retrato» pero más básico todavía.

De todas maneras hay que dejar claro que nuestros más remotos antepasados no se tomaban la representación gráfica de un falo con la misma alegría y alborozo que hoy en día, cuando los podemos admirar campando a sus anchas «adornando» en forma de graffiti las puertas y las paredes de algunos lavabos públicos. No. En esto, y a lo mejor en muchas otras cosas, la Humanidad ha ido en decadencia.

En las culturas rupestres, la representación de los órganos sexuales simbolizaba simple y llanamente fecundidad. O más bien, las ansias de fertilidad y de perpetuación de la especie, la progenie, el clan, la tribu o la familia. Y, ya puestos, de uno mismo. No es de extrañar, teniendo en cuenta que la vida entonces tenía que ser bastante más intensa que en la actualidad. O al menos eso es lo que se suele ver en las pelis que pretenden retratar la época. Aparte de la posibilidad de morir aplastado por un mamut, o linchado por los de la cueva del segundo derecha, el hombre de las cavernas aún no sabía lo que era una gran superficie. Comercial, se entiende. Su supervivencia diaria, sobre todo en cuestiones alimentarias, estaba ligada a aspectos mágicos o de suerte. Hay que decir que esta afirmación sigue siendo vigente para la mayoría de los habitantes de este planeta en el presente. El caso, decía, es que el hombre de las cavernas asociaba las representaciones fálicas a la fecundidad de animales, hombres y cosechas. Como un símbolo protector o generador de bienes inmediatos. Bien mirado, a lo mejor por eso a la lotería en Chile la llaman «polla». Lo juro. Si alguien oye a un chileno gritar que «le ha tocado la polla», no os molestéis en mirar quién ha sido…

Para visualizar todo este tema de la fertilidad de una forma clara: es como si en la actualidad, los carritos del supermercado se adornaran con dibujos, ilustraciones o fotos de penes humanos. Seguro que iría más gente todavía.

Que quede claro, pues, que el falo no tenía la connotación erótica o pornográfica (el eterno y cansino debate) que tiene hoy en día. Aunque posiblemente habría algún salido que se pondría cariñoso o morcillón con los dibujitos, pero no era el caso.

De hecho, la mayoría de representaciones gráficas referentes a la fertilidad tenían como base la figura femenina, centrándose especialmente en la vulva o los senos. Sólo en contadas ocasiones aparecen representados los órganos sexuales masculinos. Y cuando lo hacen, surgen junto a símbolos femeninos o como distintivo sexual de ciertas figuras, como sucede con el cazador herido de la cueva de Lascaux (Macizo Central francés), cuya masculinidad queda patente por el palito que le cuelga de la entrepierna, y otros grabados antropomorfos.

La adoración ritual del falo queda atestiguada en el arte rupestre levantino en nuestro país. Es la danza fálica de Cogull (Lleida), en la que, como si de una sardana pasada de vueltas se tratara, vemos a una serie de figuras femeninas semidesnudas bailando alrededor de un hombre sin ropas. Vamos, una despedida de soltera actual pero sin gorritos en forma de pene simpático y rechonchón.

Las representaciones fálicas en el arte rupestre fueron desarrollando su propio simbolismo, asociándose a peces y rombos y llegando a representarse como un fuste emplumado. ¿No habéis oído nunca lo de «se te ve el plumero»? Pues eso.

Obeliscos egipcios.

Dejando atrás la Prehistoria, cae de cajón suponer que con el paso de los siglos el culto y la veneración al falo, o a cualquier forma que mínimamente lo recordara o representase, se fue sofisticando. Para ello conviene detenernos en primer lugar en el Antiguo Egipto, que de cultos y rituales peculiares y llamativos iban más que sobrados.

Los egipcios utilizaban el falo (entiéndase su representación gráfica) como signo jeroglífico. Más adelante nos detendremos detalladamente en el tema, pero se puede decir que la civilización egipcia fue la primera en establecer un culto al falo. Sus representaciones también eran utilizadas como símbolos de las divinidades generadoras o relacionadas con la fertilidad y la fecundación. Tal es el caso de los dioses Khem o Amón y Osiris, a menudo representado con tres falos, puesto que dicho dios era el principio de la generación. La Santísima Trinidad. O el «papichulo» del Olimpo egipcio. Parece ser que, posiblemente por influencia griega, o viceversa, según algunas teorías, en las fiestas de Osiris un grupo de mujeres marchaban en procesión por los pueblos y los campos, portando unos muñecos, provistos de grandes penes que, como si fueran marionetas, podían moverse con un sistema de cuerdas y palancas. Los griegos hacían algo muy parecido en las fiestas dionisiacas, en honor del dios Dionisio, o Baco para los romanos. Nada debe extrañarnos…

El culto a divinidades fálicas lo encontramos en la mayoría de culturas asomadas al Mediterráneo. Los fenicios y los hebreos no fueron ajenos a esa influencia.

Fenicios y babilonios.

Tammuz era uno de los dioses favoritos de los fenicios. Para los profanos en la materia, o aquéllos a los que Fenicia les suene a personaje femenino de culebrón, este dios es, más o menos, el equivalente al Adonis griego. Al menos este nombre nos suena más, ¿no? El tal Tammuz era el marido de Ishtar, la diosa del amor. La Afrodita griega. Tammuz murió por culpa de una bestia salvaje y se fue directo al Averno. No sé si por malo o dejado. El caso es que Ishtar, loca de dolor y de añoranza, lo rescataba de la muerte en primavera, pero en invierno se quedaba viuda de nuevo puesto que Tammuz tenía que regresar al infierno… Un rollo, vamos. Pero, de esta forma, con la primavera y el renacimiento de la naturaleza, Tammuz se convirtió en una figura asociada a la fertilidad. Los fenicios solían levantar en su honor columnas fálicas, parecidas a los tótems de los indios norteamericanos, a cuyos pies realizaban orgías y romerías por el estilo.

Lo más probable es que los fenicios no se inventaran la historia de Tammuz por sí mismos. El dios Baal (literalmente «el poseedor») de los babilonios era muy parecido y, para más inri, también se le solía venerar con columnas y símbolos fálicos enormes.

En las ciudades babilonias era habitual erigir torres enormes, de claras reminiscencias fálicas, los zigurat, que servían para un montón de cosas. Defensa de la ciudad, observatorios astronómicos y… altares consagrados al culto sexual. Dichos rituales incluían, entre otras prácticas, la masturbación. Grupos de hombres derramaban su semen en la tierra, entendida como figura femenina, invocando a dioses masculinos como Baal para fecundarla. Debía de ser un culto verdaderamente espectacular…

Esas torres, identificadoras del pene masculino con la deidad, se alzaron en numerosas culturas de la Antigüedad. Es el caso de los obeliscos egipcios, las pirámides mayas o los tótems animistas de los indios norteamericanos, ya mencionados un poco más arriba. Algunos de los cultos asociados a estos postes, columnas o torres han perdurado hasta nuestros días. Es el caso del May day, o día de mayo en Gran Bretaña. Un día de ese mes (no creo que sea el primero), en muchos pueblos se erigen una serie de postes fálicos decorados con serpentinas a cuyo alrededor se realizan danzas. Este rito de primavera conecta directamente con ancestrales prácticas de fertilidad que buscaban la bendición y la protección de los dioses sobre las cosechas.

Judíos poco ortodoxos.

Recuperando el curso de la Historia, hay que hablar también de los hebreos, que, con probabilidad, tomaron la idolatría fálica directamente de los egipcios. Algo que podemos considerar normal si tenemos en cuenta la de años que se tiraron de exilio forzoso a la vera del Nilo por gentileza del faraón… Todo iba estupendamente hasta que llegó el profeta Ezequiel y reprendió a sus paisanos por incluir figuras fálicas en los vasos sagrados de oro y plata. A lo mejor es que Ezequiel andaba «justito» de medidas… Estas cosas pasan.

Euforias griegas.

Sobre los antiguos griegos pesa la losa de ser considerados los más aficionados a todo este asunto de la veneración al falo. Pero, mira tú por donde, en el primer periodo del politeísmo griego, no se encuentra ni rastro de semejante culto. Con la introducción de algunas divinidades orientales, la cosa cambia totalmente de sentido. El inicio del culto a Dionisio (llamado Baco por los romanos), una divinidad asiática, solar y generatriz, trajo consigo la adopción de emblemas fálicos. Pronto se instauraron las «faloforias», o procesiones fálicas que, y no es de extrañar, empezaron a convertirse en auténticas fiestas chill out en las que los participantes se abandonaban a todo tipo de excesos carnales. Como es lógico y natural, el culto fálico se amplió a otras divinidades: Démeter, Afrodita, Hermes y Príapo… Por cierto, este último, dios de la horticultura y la fructificación, ha dado nombre a una extraña afección genital masculina. Se trata del priapismo, una erección persistente, normalmente dolorosa, que no va asociada a la estimulación o al deseo sexual, de una duración entre cuatro y seis horas. Si alguna vez os sucede, y espero que no, ni se os ocurra hacer el chulo. Es para preocuparse. Id al médico rapidito. A pesar de que os dé corte… Aunque no hay que confundir el priapismo con una simple erección matutina. Todos tenemos despertares extrañamente «despejados» en algún momento de nuestra vida. Pero no hay que alarmarse. Como decía La Trinca en una de sus canciones, antes de dedicarse al «mecenazgo televisivo»: La trempera matinera no és trempera verdadera que és trempera de pixera.

Más o menos, significa que las erecciones matinales son engañosas y que sólo responden al simple y orgánico acto de la micción. Lo cierto es que la mayoría de las erecciones involuntarias se producen a primera hora de la mañana, cuando el nivel de testosterona en la sangre es más elevado. O sea, que no todo es culpa del «agüita amarilla».

Volviendo a la Historia, multitud de restos arqueológicos atestiguan la querencia helénica por el culto fálico. Un servidor presenció divertido cómo una ancianita, anglosajona ella, exclamaba un sonoro «My God» tras tirarse un buen rato sin percatarse de que lo que estaba observando en una vitrina del Museo Arquelógico de Delos era un montón de falos de todas las dimensiones y texturas. Cerámica, bronce… Eso sí, de casi todos los periodos históricos habidos y por haber.

Antecedentes del «Kamasutra».

Aproximadamente en la misma época (no nos pongamos rigurosos), en la India pasaba más o menos algo parecido. Los invasores arios del valle del Indo (no confundir con los nazis y la división Panzer) denominaron a sus habitantes «adoradores del falo». Ya. De uno se pueden decir cosas más gordas, pero parece ser que los antiguos hindúes tenían un complejo sistema ritual basado en la anatomía masculina y femenina. Por lo visto, al borde de los caminos, como si de un san Cristóbal o una cruz de término se tratara, se colocaban unas grandes columnas fálicas en medio de una cubeta provista de una acequia y un vertedero. Según los expertos, una clara representación del sexo masculino y el femenino. Y más aún si tenemos en cuenta su nomenclatura: lingam y yoni, es decir, las palabras utilizadas por Vatsyayana en el Kamasutra para denominar el pene y la vulva.

Roma y las bacanales.

Regresemos a Europa. Podemos afirmar de forma categórica que los romanos se entregaron de una manera entusiasta al culto fálico. Si tenemos en cuenta que son, por decirlo a la brava, los últimos de la fila entre las grandes civilizaciones de la Antigüedad (en Occidente, ojo) es normal que en sus creencias religiosas encontremos elementos orientales y griegos. La figura del falo aparece unida al culto de Baco, dios del vino, y al de Ceres, diosa de los cereales y las cosechas. En numerosas fiestas agrícolas romanas se solía pasear la figura de un pene de grandes dimensiones por todos los cultivos. Lo del seguro agrario y los fondos de la Comunidad Europea estaban por llegar.

Las bacanales romanas, mira tú por dónde, se celebraban en la misma época que las faloforias griegas y las fiestas de Osiris en Egipto, hace un ratito mencionadas. O sea, coincidiendo, más o menos, con el inicio de la primavera. Para el pueblo romano, el falo era un elemento importantísimo dentro de sus creencias supersticiosas. Se pensaba que era un excelente amuleto contra la hechicería y el mal de ojo. Por eso, las damas romanas solían llevar pequeños falos de bronce en collares alrededor del cuello. Se llamaban fascinum y ahora, por fin, sabemos de dónde proviene el verbo «fascinar». Tal era la admiración que ha despertado siempre el consabido apéndice masculino. Joyas parecidas también eran usadas para «proteger» a los niños de posibles maldiciones y accidentes y también a los legionarios, que no salían de conquista por esos mundos de Dios sin llevar colgado ese particular «nomeolvides». Era tanta la fe de los romanos en el falo como elemento protector que muchas casas y negocios adornaban sus fachadas con un señor cipote para asegurarse el favor divino ante posibles contratiempos.

¿Qué pasó después? Pues no hace falta ser un gran entendido en Historia para saber que, con la llegada al poder del cristianismo, se acabó lo que se daba. Muchas de estas costumbres supersticiosas asociadas al culto fálico siguieron manteniéndose. Por ejemplo, aún hoy en día, en muchos pueblos del sur de Italia, los niños adornan sus cuellos con joyas fálicas, pero la verdad es que estamos hablando de pequeños reductos culturales más parecidos a la aldea de Astérix que otra cosa. A partir los sínodos de Mans (en 1247) y de Tours (en 1396), la Iglesia anatemizó el empleo de dichos símbolos.

En Japón, también.

Resulta también muy ilustrativa, y establece una conexión directa entre la Antigüedad y nuestros días, una fiesta procesional que se celebra en Japón. Se trata del Festival Hounen Matsuri, en el santuario de Tagata, cerca de Nagoya. Allí se encuentra el tótem fálico más grande del Japón (y aunque sea japonés, es grande de verdad) que sale todos los años en procesión durante una fiesta folclórica de reminiscencias sintoístas, que termina en un desparrame general gracias al masivo consumo de sake. Tal y como era de suponer, el megafalo en cuestión se pasea a lomos de un grupo de costaleros, que lo llevan por las calles de la ciudad para asegurar una buena cosecha y proporcionar suerte a quienes se acercan y lo tocan. Todos tenemos en la cabeza rituales parecidos celebrados hoy en día por toda nuestra geografía. No seré yo quien haga el paralelismo, que están los ánimos de la Conferencia Episcopal muy alterados y me veo ardiendo en una plaza. Aunque sea en efigie. Como en los viejos tiempos. Pero más claro, agua. Si es que todo está inventado…

ICONOGRAFÍA ACTUAL

Evidentemente, hay que salvar todas las distancias habidas y por haber a la hora de hablar del culto al falo en la Antigüedad y en la actualidad.

Ahora nadie pasea una «cachiporra» de dimensiones descomunales por un campo para asegurar una buena cosecha. Como mucho, todas las personas afectadas directa o indirectamente se encomiendan al comisario europeo de su sector, que, según los vientos que soplen a nivel comunitario, son más retorcidos y tienen más mala leche que la mismísima Ceres recién levantada de la siesta… Pero ésa no es la cuestión.

La fascinación por un miembro de grandes dimensiones ha quedado en el inconsciente colectivo como si de un miedo a un nublado se tratara. Fascinación, excitación… O la misma actitud que mostraban nuestros antepasados ante un fenómeno circense, ya fuera la mujer barbuda o el hombre más peludo del mundo… Tal encanto o ilusión lo suplen hoy en día los iconos de la industria del cine porno. A cualquiera se le encoge el alma, u otros esfínteres, ante la visión de determinados portentos de la naturaleza…

Hablemos por ejemplo de Nacho Vidal, el actor español más reconocido allende nuestras fronteras. Antonio Banderas no es ni la mitad de famoso y reconocido a nivel mundial que el bueno de Nacho. Aparte de sus cualidades como gimnasta sexual, nuestro compatriota, nacido en Mataró (Barcelona), tiene entre sus piernas un pene de dimensiones sobrenaturales. En una entrevista televisiva, le confesó a una anonadada y excitada Mercedes Milá que su pene no cabe en un vaso de cubata. Y para demostrar que no se trataba de una vacilada gratuita, cuando nuestro héroe comercializó un dildo a imagen y semejanza de su anatomía más íntima, lo hizo acompañado de un vaso de plástico que no llegaba a cubrir una cuarta parte de su falo erecto. ¡Eso es empirismo!

Ya puestos, vamos a hablar de penes famosos a lo largo de la Historia. Algo así como el paseo de la fama de Hollywood, pero con otro tipo de silueta, en lugar de las manos… Si alguien quiere aprovechar la idea, se la cedo gustoso. Hay ayuntamientos que andan como locos buscando un reclamo, por idiota que sea, para publicitar sus encantos. Pues, ¡hala!…

La fascinación y la seducción por un pene de grandes dimensiones viene de lejos pero, aunque parezca mentira, hay muy pocos casos documentados al respecto. En torno al tema de las medidas siempre ha pesado mucho cierta moral y apego a la privacidad. Cosa rara, porque ya se sabe que el propietario de un pene de gran tamaño suele ser bastante generoso a la hora de mostrarlo al resto de los mortales… Bueno, hay de todo, claro. Pero en la Antigüedad lo de ir enseñando la pirola a la primera de cambio no se estilaba mucho. Circulaban muchas leyendas urbanas, mucha rumorología, pero poca cosa más.

GALERÍA DE SUPERDOTADOS

La erótica del poder.

En el primer lugar del ranking histórico encontramos al rey Fernando VII. Apodado en su primera juventud El deseado, aparentemente por otros motivos diferentes a los que estáis pensando, y en la etapa final de su reinado llamado El narizotas, cosa que no desmiente en absoluto la leyenda que circulaba sobre su anatomía. Parece ser que este monarca contaba entre sus piernas con un auténtico monstruo absolutista. Según Próspero Merimée, el de Carmen, el rey «tenía un pene tan fino como una barra de lacre en la base y tan gordo como el puño en su extremidad». Bonito, lo que se dice bonito, no era, a tenor de esa descripción. ¿Cómo se enteró Próspero de esas cualidades reales? ¡Ah, quién sabe! A lo mejor lo de «Aquí hay tomate» ya estaba más que inventado en el siglo XIX. El caso es que Fernando VII tenía que utilizar una almohadilla para poder realizar el coito con la reina María Cristina, ante el peligro de provocarle desgarros y daños irreparables… Ya veis, la cantidad no garantiza la felicidad. Aunque seas Borbón.

Yo, por más que miro el retrato que hizo del rey Francisco de Goya, no observo en sus pantalones ningún bulto exageradamente sospechoso. Vale, el mundo del arte siempre ha tendido a «borrar» este tipo de huellas. Ya los antiguos griegos consideraban que poseer un pene fino y pequeño era ideal. Para ellos, los órganos sexuales grandes, además de antiestéticos, eran una ordinariez… No hay más que fijarse en las representaciones artísticas de la Grecia clásica para apreciar esa idea. En el caso de la escultura resulta evidente: torsos musculosos, piernas robustas y, allí, en medio de toda esa masa de mármol, un pene infantil.

Volviendo a Fernando VII, quizá la ausencia de evidencias del «cuerpo del delito» en su vestimenta se deba al uso de un piercing. Puede sonar a coña, pero en el siglo XIX, en plena época victoriana, muchos hombres de la alta sociedad británica solían colocarse un piercing con anilla en el prepucio, con el que sujetaban el miembro a una de las perneras de los pantalones para evitar bultos antiestéticos. Tal y como era el rey, a lo mejor Fernando VII también sucumbió a esa moda… Porque sí, hablamos también de modas. La década de 1970 quizá sea la época más excesiva en cuanto a la exhibición y la ostentación de la presunta virilidad masculina. Pantalones apretadísimos, genitales espachurrados (probablemente aumentados en tamaño y bulto gracias a algún que otro calcetín enrollado)… Ver fotos o películas de esa época resulta bastante patético y gracioso. Por no hablar de la imagen de determinados cantantes… Pablo Abraira, Camilo Sesto, Juan Bau… Todos con unas grotescas protuberancias a la altura de su pelvis. Con la distancia de los años, y bajo el prisma analítico de alguien que, como yo, tenía 6 añitos cuando murió Franco, resulta paradójico que la censura del momento no obligara a dichos cantantes, o a las autoridades de Televisión Española, a prohibir o atenuar ciertos espectáculos priapísticos… He visto actuaciones en el Canal Nostalgia, del tipo ¡Bienvenido, 1974!, u otros programas de fin de año, que debido a la vestimenta de ciertos cantantes, parece que se trate más de una celebración en honor a Príapo o Baco que de una cutre fiesta televisada en un país cateto y católico. Sólo faltaban las bacantes disfrazadas de Ballet Zoom, paseando por el escenario un falo de dimensiones King size… Al final, los criterios médicos y estéticos se fueron imponiendo a esa moda. Todos los urólogos del mundo advirtieron de los peligros que comportaba llevar el pene y los testículos aprisionados, para la salud genital y la fertilidad masculina… Hasta el colectivo de cantantes de heavy metal se dio por aludido. Pero bueno. Tratándose simplemente de una moda y de un criterio estético, aunque discutible, siempre nos queda pensar que volverá… O sea, que no tiréis vuestros calcetines de deporte por si, llegado el caso, hay que mostrar el carné de identidad sin necesidad de sacarlo de la cartera.

Disquisiciones sobre vestimenta e indumentaria aparte, puede parecer que entre la realeza, la nobleza, y otros individuos de sangre azul abundan los casos de hombres con los que la naturaleza ha sido más que generosa. Evidentemente, esta afirmación es una auténtica burrada. Disponemos de más ejemplos entre este colectivo, simplemente porque es más fácil encontrar documentación sobre ellos. Ya se sabe que los médicos de palacio siempre han tenido la lengua un poco desatada.

Tal es el caso del rey Carol II de Rumanía (1893-1953), un auténtico «papichulo» de las cortes europeas. Aunque fue un absoluto desastre como gobernante (desheredado primero por su padre, posteriormente abdicó en su hijo para largarse a París con una amante), el bueno de Carol tenía un gran secreto entre las piernas. Bueno, secreto… Alguien pecó de indiscrección. Según dicen, su miembro era tan largo que era necesario ampliar quirúrgicamente la cavidad vaginal de sus amantes para evitar que sufrieran roturas del perineo u otros desaguisados. Si la leyenda es cierta, no entiendo cómo el hombre puede haber tenido tanto éxito… Quedar con él y pasar por el quirófano… ¡Qué palo! ¡Lo divertido es que antes te lleven a cenar!

En el tercer puesto de este particular festival de Eurovisión encontramos a Rasputín, el de la canción de Boney M. Grigori Efimovich Novy, su nombre de bautismo, tenía una gran influencia sobre todas las mujeres de la corte, empezando por la propia zarina. A pesar de que casi no sabía leer ni escribir, este monje tenía una gran capacidad verbal e hipnótica, además de una personalidad misteriosa… Pero todo queda en simple palabrería cuando, según una descripción hecha por su propia hija, sabemos que su pene medía 35 centímetros. Que se dice pronto. Como sucede con tantos otros misterios históricos, el modo en que su hija pudo tener acceso a la intimidad más recóndita de su padre, es imposible de comprobar. O quizá sea mejor no saberlo, teniendo en cuenta el delicado material que estamos tratando. Lo cierto es que Rasputín tenía una legión de fans. Y de enemigos. Los que le asesinaron se encargaron de cortarle aquel don de la naturaleza que llevaba entre las piernas. En 1968 apareció en el barrio parisino de Saint Denis el presunto pene de Rasputín guardado en una caja de madera y en poder de una anciana, que afirmó ser su amante. ¿Cómo consiguió conservar la abuelita el pene dentro de una caja de madera, sin hacer uso de las técnicas de embalsamamiento o de envasado al vacío de la actualidad? ¡Ah! ¡Quién sabe! A lo mejor es otro ejemplo de la naturaleza enigmática y misteriosa de Rasputín…

El caso es que, como decimos en catalán, Roda el món i torna al Born, vamos, que ve por el mundo y vuelve al Born. ¿A que no sabéis dónde está ahora el miembro de Rasputín? ¡Exacto! En San Petersburgo. Un urólogo ruso, Igor Kniazkin, ha abierto en su consulta un pequeño museo del erotismo y de la sexología. El objeto más preciado de la exposición es ni más ni menos que el pene de Rasputín, conservado en una solución de alcohol. Según sus palabras, lo compró por ocho mil dólares a un anticuario francés, junto con algunas de sus cartas manuscritas. ¿Será el pene que conservaba la ancianita? Probablemente.

Lo de cortar penes es algo que, de siempre, le ha gustado mucho a la gente. Y no por cuestiones meramente científicas, claro. Quitar, amputar, robar, mancillar… la virilidad de un enemigo no es algo que patentaran las mafias sicilianas. El faraón Menopto, que gobernó Egipto en el siglo III a. C., tras vencer a los sirios, mandó cortar los penes de las tropas enemigas (unos trece mil ejemplares) y los exhibió como trofeo para demostrar su gran victoria. Y es que Menopto era muy sutil.

Hace pocos meses se publicó que el pene de Hitler iba a ser subastado. El miembro, de poco más de 6 centímetros de longitud, estaba en manos de un anticuario francés que, según dijo, se lo había comprado a unos soldados rusos que profanaron el cadáver del dictador alemán cuando las tropas soviéticas entraron en Berlín. Seguramente debe tener el aspecto de un bratwurst churruscado, teniendo en cuenta que Hitler fue incinerado a las puertas de su búnker tras su suicidio… Aparte de constatar la particular fijación de los anticuarios franceses por cierta parte de la anatomía de personajes históricos, poco hay que añadir. El supuesto pene de Hitler es eso… Supuesto. Ignoro a estas alturas si encontró comprador. No es raro pensar que sí.

Otro símbolo de la Historia que fue descuartizado y vendido a cachitos es Napoleón Bonaparte. El conquistador corso volvió a ser noticia a raíz de una subasta de su miembro viril realizada en 1972. Su pene, de sólo 3 centímetros de longitud, parece ser que fue conservado por su confesor. Lo que no se sabe es si Napoleón decidió donar a su guía espiritual ese pedazo de su ser… Sea como sea, este apéndice napoleónico terminó en la prestigiosa sala de subastas Christie’s. Nadie pujó por él. En un segundo intento de venta tampoco hubo suerte. Pero, como suele pasar, o eso dicen, a la tercera fue la vencida. En 1977 fue comprado por un urólogo estadounidense por 3800 dólares. Desde luego, el pene de Napoleón está más que viajado. Primero con su dueño y ahora de forma autónoma.

Actores de «largo metraje».

A reyes, conquistadores, estadistas o dictadores les han sucedido en el ranking de hombres dotados reconocidos popularmente, personajes más cercanos a las masas.

Los actores de Hollywood, especialmente tras la Segunda Guerra Mundial, fueron el centro de la rumorología en relación al tamaño de sus penes. Algunos han trascendido por razones obvias. En muchos de estos casos, la culpa la tienen ciertos «pecadillos» de juventud de algunos actores, relacionados con la industria del porno o del cine erótico. Tal es el caso de Sylvester Stallone o David Duchovny (el de Expediente X). Otros son conocidos por las indiscreciones de antiguas amantes o el exhibicionismo de los propios implicados que han puesto en boca de todo el mundo (es un decir) tal información reservada a círculos más íntimos o familiares. Así, sabemos que a Humphrey Bogart le medía 25 centímetros. O que a Victor Mature, 30. Este último, que tenía la misma expresividad que el cemento, como dijo alguien, era apodado El Oscar en círculos cinematográficos por el tamaño de su miembro. Por cierto, y permitidme que me ponga empírico… Si os fijáis en los ejemplos citados, cierta rigidez o inexpresividad facial va acompañada de una generosa presencia genital. Quizá tenga algo que ver en toda esta cuestión la ley de la gravedad. Newton lo demostró con una manzana. Pero, visto lo visto, podría haber relacionado la fuerza ejercida por determinado peso en los bajos fondos con los músculos faciales… Ya, se me va la olla. Pero ya hemos visto en el capítulo anterior cómo algunos científicos intentan denodadamente demostrar la relación entre el tamaño de un dedo y el del pene… ¿Por qué no entre la cara y la minga? Lanzo la propuesta para su posible estudio.

En cuestión de tamaños, el olimpo hollywoodiano ha sido superado con creces por los profesionales implicados en la industria del cine porno. Los fenómenos circenses de antaño encontraron cabida en las películas de cine X, sobre todo en la época de transformación en industria de este subgénero del celuloide: la década de 1970. De esa época datan películas protagonizadas por freaks como Long Dong Silver, cuyo miembro medía unos monstruosos 42,5 centímetros. Sí. Yo lo he visto. Y eso que todavía no se habían desarrollado las técnicas fotográficas que ahora permiten a más de un personaje de la prensa rosa pasar por lo que no es. Lo de Long Dong, permitidme el trato familiar, era puro circo o fenomenología urológica.

Otro buen ejemplo lo encontramos en la figura (es una metáfora) de otro actor porno de la década de 1970: Texas Longham (la traducción a lo bruto sería algo así como «el largo jamón de Texas»). Su «cacharro» medía 42 centímetros. Más de lo mismo.

A decir verdad, estos filmes protagonizados por estos fenómenos de la naturaleza, se acercan más a los documentales del National Geographic que a las películas presuntamente eróticas. Únicamente con la llegada a la industria del porno de John Holmes ambos conceptos, no necesariamente antagónicos, se dieron la mano. Holmes, cuyo santo y seña respondía a 37,5 centímetros, fue todo un símbolo de la superlatividad genital aplicada a la gimnasia sexual. Sus andanzas, grandezas (básicamente la que sabéis) y miserias (muchas) quedaron muy bien reflejadas en Boogie Nights. Por cierto, el miembro viril que aparece al final de la película es una prótesis de goma, y no el verdadero pene de Mark Wahlberg, el protagonista. Yo creo que ya lo sabe hasta el tato, pero por si acaso… No soporto que la gente se haga ilusiones vanas.

En la actualidad vivimos inmersos en la era de la imagen. Suena a encabezamiento de reportaje escabroso de Antena 3, pero es una verdad más grande que la «virtud» de John Holmes (Dios lo tenga en su gloria). La fotografía y el vídeo caseros permiten la «salida del armario» genital a todo aquel que lo desee, ya sea para enseñar a los más allegados o a cualquier desconocido. Recuerdo que hace unos años, antes del fenómeno de la fotografía digital y el anonimato que ésta proporciona, una amiga mía, que trabajaba en una tienda de revelado rápido, me contó la de fotos amateurs que se solía hacer la gente y que llevaban a revelar con el más grande de los disimulos y misterios. El problema surgió cuando se instalaron las máquinas de revelado instantáneo que mostraban, con claridad en el escaparate del comercio, todas las fotografías que se revelaban. Más de una vez tuvieron que parar la máquina infernal ante determinados espectáculos en formato familiar brillo.

Ese problema ya está más que superado. A través de una webcam o de una cámara digital, cualquiera se puede sentir Rocco Siffredi o Nacho Vidal durante un ratito. De hecho, en algunas páginas de Internet, como www.putalocura.com, se organizan concursos públicos para encontrar el miembro viril más grande, por países, naciones o comunidades autónomas. Tal es la obsesión por el tamaño en la que estamos sumidos. Será la era de Acuario, no sé. ¿O ya la hemos pasado?

V

TESTÍCULOS

A mí me daban dos».

(ESLOGAN PUBLICITARIO)

LOS TESTÍCULOS COMO APÉNDICES DEL PENE

Como decían Amaral en uno de sus hits, «sin ti no soy nada»… Bueno, es una metáfora muy pasadita de vueltas aplicada a los testículos. Pero, la verdad, es que sin ellos la historia no estaría completa y cerrada.

Los testículos, así tal cual, a priori tampoco son para echar cohetes. Dos protuberancias. Dos simples gónadas. Dos bolitas colgando. Una por encima de la otra, para que no se pasen el día chocando entre ellas. La mayoría de los hombres tenemos el testículo izquierdo más bajo que el derecho. Y pesa más. Caprichos de la creación, digo yo. Por mucho culto priapístico preponderante en la Antigüedad, por mucha obsesión por el tamaño del pene habida y por haber, los auténticos «reyes de la fiesta» en el cuerpo de un hombre son los testículos. La «catedral» de la masculinidad humana. Sí señor, da igual cómo y en qué cantidad haya dotado la naturaleza nuestro miembro viril… Lo que realmente va a misa es la bolsa de los cacahuetes.

En los testículos reside mitológicamente la hombría en su estado más puro. Esta fábrica de testosterona y espermatozoides que cuelga de nuestras ingles es, desde tiempo inmemorial, el centro de la masculinidad en su acepción más primaria y arrabalera. Nuestro idioma está plagado de ejemplos que avalan esta idea. «Un tío, o una tía, con cojones», «Fulanit@ tiene los huevos bien puestos»… Imaginaos lo importante que es el tema que ya nuestros más lejanos antepasados, solían posar sus manos sobre sus testículos o los del vecino, a la hora de jurar o prestar declaración en un juicio… Sí, lo de los juicios rápidos lleva tiempo inventado. Por lo que parece, o eso dicen los que saben más de estas cosas, el verbo «testificar» deriva de tan curiosa práctica. Queda claro que el tema este de los testículos siempre ha ido muy en serio y se le ha dado siempre una importancia enorme.

INTERIORIDADES TESTICULARES

A pesar de todo lo dicho, si tuviéramos la oportunidad de ver a nuestros pequeños amiguitos (o grandes según los casos) por dentro, nos tendríamos que apartar al arcén para echar la primera papilla. Este servidor no se propone revolverle el estómago a nadie, pero atención al dato: si estiráramos y pusiéramos en línea recta todos los filamentos que se encuentran en el interior de nuestros testículos, llegaríamos a alcanzar 360 metros. Que se dice pronto y rápido… Si la ciencia sabe tal cosa es que lo ha medido. Y en más de en un individuo, me imagino. Más que nada para corroborar que el dato es cierto y preciso. Pero, para hacernos una idea… estamos hablando de 360 metros. La Torre de Pisa mide 55. La estatua de la Libertad, en Nueva York, 46. Los edificios más altos de Barcelona, la torre Mapfre y el Hotel de les Arts, 154 metros… 360 metros. ¿Se entiende la magnitud del tema? En nuestro planeta hay un edificio con esta altura: el Banco de China de Hong Kong. Con estos datos, Hong Kong, un banco, y los chinos, ya os podéis imaginar lo mastodóntica que resulta tal medida de longitud.

¿Por qué tanto filamento y tanta casquería reunida en tan pocos centímetros cúbicos? Un creyente lo consideraría otro gran ejemplo de la sabiduría divina a la hora de crear todo lo que se menea, y lo que no, sobre la tierra. En el caso que nos ocupa, estamos hablando de una auténtica despensa biológica destinada a asegurar la reproducción y la expansión de la especie humana. Se calcula que unos testículos en perfecto estado de uso, y de razón, producen unos 150 millones de espermatozoides al día. Si esta cantidad parece espectacular por sí misma, no lo es menos saber que, de promedio, los testículos contienen dos mil millones de espermatozoides que, así en frío, debe poner más que tontorrona a la curia vaticana. La próxima vez que digáis u oigáis a alguien pronunciar esa frase tan romántica de «tengo los huevos llenos de amor», pensad en ello… No es una tontería, aunque se trate de amor, o más bien Amor, por el género humano.

Ésa es la clave de que el Dios del Antiguo Testamento se pusiera como las motos y mandara rayos fulminantes como un caballero Jedi con su espada láser, cuando se malgastaba el más mínimo mililitro de tan valioso y preciado elemento, aunque entonces no existiera el sistema métrico decimal. La figura de Onán, ya mencionada con anterioridad, supone para los cristianos el paradigma del desperdiciador de esperma. Para muchos seguidores suyos, onanistas, compulsivos u ocasionales, este pastor judío no deja de ser un pobre diablo al que le tocó la china en su relación con «los de arriba». Al fin y al cabo, lo que le pasaba es que no le hacía demasiada gracia el tema de copular y, como consecuencia fecundar, a su cuñada, es decir, la viuda de su hermano. Y es que ésa era la costumbre del momento. En esto, como en todo, cada familia es un mundo. Los hay que se mueren de ganas por conocer más a fondo a su cuñada, pero se ve que Onán era muy respetuoso con su hermano… O que su cuñada, en fin, no era Miss Galilea.

Menos mal que en la actualidad ya no se aplica la susodicha normativa bíblica que obligaba a todo varón a contraer matrimonio con la viuda de su hermano. Pero bueno. Lo dicho, pobre Onán. Tantos años de maldición (bíblica) para terminar así. Por cierto, y ya que estamos haciendo referencia a esta parte del mundo, desde el año 2003 las mujeres israelíes pueden exigir a los médicos y forenses la extracción de esperma de sus maridos en caso de fallecimiento prematuro, entre 24 y 36 horas después de la muerte del interfecto, se entiende, si no para qué… Es que los bichos se mueren. Ahora lo veremos.

Por si sirve de algo, de las 7200 veces que un hombre eyacula en su vida, 2000 de ellas se deben a la masturbación. Cada día se experimentan en nuestro planeta una media de 220 millones de orgasmos. Si tomamos como base unos 100 millones de orgasmos masculinos, esto arroja 330 toneladas de semen al día… Sí, cerrad los ojos e imaginad… El lavabo, al fondo a la derecha, como siempre…

Por si esto fuera poco, se ha calculado, ya ves tú, que un hombre entre los 15 y los 60 años eyacula entre 34 y 56 litros de semen. Sí. Otro dato abstracto que en un programa de Telemadrid en el que trabajé intentamos resolver y ayudar a visualizar a los telespectadores… Imaginaos un tubo grande, enorme, como una probeta gigante, lleno de jabón líquido… El jefe de programas, todo sentido y sensibilidad, le hizo jurar al productor ejecutivo que esa forma de empirismo y de acercar los datos científicos, fríos y abstractos, al público, se tenía que acabar… Una pena. Porque yo estaba encantado…

La calidad del semen del hombre moderno es un auténtico desastre se mire por donde se mire. Malos hábitos de salud, polución medioambiental, estrés… No sé, degeneración de la especie… Lo cierto es que, hoy en día, los problemas de fertilidad cada vez son más habituales y los bancos de semen están haciendo su agosto. Y a cualquier precio, por lo que se puede comprobar a tenor de ciertas noticias. Encontrar donantes válidos y en condiciones cada vez resulta más difícil. Hace un par de años, una clínica australiana de fertilidad publicó un anuncio en un periódico universitario canadiense solicitando donantes de semen. ¿Australia? ¿Canadá? El anzuelo para contactar con posibles donantes era unas vacaciones durante dos semanas en Australia, con todos los gastos pagados, incluido el billete de avión. ¿Qué pasa? ¿Tan mal están las cosas en Australia como para verse obligados a importar semen? La razón de tan disparatado anuncio se debe a un cambio registrado en la legislación australiana que ahora permite a los hijos fecundados con semen donado conocer la identidad de sus padres biológicos. El corte de rollo y el bajón de donaciones ha sido considerable… Pero aun así tal hecho pone de manifiesto lo buscado que está hoy en día el esperma de buena calidad.

Ya que estamos hablando de tan preciado y codiciado líquido bueno sería saber de qué se compone y de qué rayos va el tema.

TODO SOBRE EL SEMEN

Muchas mentes deformadas por series como Érase una vez el hombre o la industria del porno, y que, además, no tienen completados sus estudios primarios, pueden pensar que esto de los testículos es como una cantimplora parecida a las que llevábamos de excursión con el cole al zoo o al entierro de la sardina. Sí. Esos recipientes de plástico translúcido llenos de Fanta de naranja caliente o, en el caso de los más modernos, y con padres más enrollados, Coca-cola. La chispa de la vida sí, pero calentorra como los meados de una burra.

Pues no. Resulta que sólo un 5 por ciento de los testículos participan en la elaboración del semen. ¿Dónde se encuentran entonces los miles de millones de espermatozoides que, según los estudiosos del tema, habitan en lo más íntimo de nuestro ser? No quisiera resultar demasiado exhaustivo ni trazar un mapa de esos de «usted está aquí». Ni tampoco dar tantos detalles como los de una enciclopedia médica. Para eso están los especialistas. Pero intentaré ser sencillito a la hora de explicarlo.

En la producción del semen intervienen bastantes elementos. Se trata de algo así como una cadena de montaje automovilística, y sin regularización de empleo.

Para empezar nos encontramos con las vesículas seminales, donde se produce entre un 60 y un 80 por ciento del esperma. Sus secreciones son ricas en fructosa, un nutriente esencial para los espermatozoides. Vamos, que son muy golosos. Además también producen una sustancia que provoca que el semen se coagule y se quede bien fijado en el cuello del útero femenino. Esta característica es de suma importancia en la concepción humana, pero resulta de lo más repugnante y desagradable en otras circunstancias y situaciones de la vida sexual. No entraremos en detalles, pero más de uno y de una sabéis de lo que estoy hablando.

A las mencionadas vesículas hay que sumar la próstata que, entre todas sus secreciones, libera unas enzimas, llamadas PSA, cuya función es licuar el semen coagulado. Así los espermatozoides pueden escapar de él y progresar hasta fertilizar el óvulo. Muy fuerte. Y es que está todo planeado y pensado.

También aparecen en acción las glándulas bulbouretrales, también llamadas de Cowper, que deben su nombre al primer anatomista en describirlas. Ignoro si fue el de los 360 metros que decíamos antes. El caso es que estas glándulas segregan una sustancia que neutraliza la orina y la acidez presente en la uretra. O sea, que les allana el camino a los espermatozoides para que no se queden achicharrados en el momento de la expulsión.

Digamos que todo esto es la sopa. Los tropezones, y perdón por el símil, se crean en el interior del testículo. Concretamente en los túbulos seminíferos. Después llegan a un sitio que recibe el simpático nombre de epidídimo. Allí, los espermatozoides se desarrollan, maduran y se almacenan como en un secadero de jamones, hasta que el producto final está listo para ser servido junto a todas las secreciones y elementos descritos unas líneas más arriba. Espero que todo este proceso no se os haya hecho tan pesado de leer como a mí de recopilarlo y escribirlo. Los que somos de letras puras sufrimos horrores y más que Jesús, que decían las abuelas, cuando afrontamos determinadas cosas.

En resumen. Los túbulos seminíferos, donde se fabrican los espermatozoides en el interior del testículo, llegan al epidídimo, y allí quedan almacenados durante dos semanas aproximadamente. Si el usuario de todo el engranaje no hace uso de su aparato reproductor, los espermatozoides se eliminan del cuerpo a través de la orina. Y vuelta a empezar. Cuando se produce la excitación sexual necesaria, toda la maquinaria se pone en marcha y, hala, todos a segregar y a expulsar… Y a mezclar elementos. Hasta el resultado final. Que sí, es todo un gazpacho biológico. El líquido final es una amalgama de espermatozoides, zinc, ácido cítrico, enzimas varias, PSA y fructosa… Por eso sabe a rayos, claro… quienes lo hayan probado. A ver cómo lo digo… El ser humano es, por naturaleza, muy curioso. ¿Vale?

Semen de sabores. Sólo para gourmets.

Como toda secreción corporal, el semen puede variar su sabor y su textura en función de lo que ingiera su productor. De la misma forma que a una mujer lactante se le prohíbe comer espárragos, porque su ingesta puede provocar que la leche materna tenga un sabor repugnante, con todas las salvedades y excepciones habidas y por haber, sucede lo mismo con el sabor del semen. Y con sus propias particularidades. Por lo visto, una dieta abundante en cítricos y carne le da un gustillo dulzón… Y con los espárragos… ya os lo podéis imaginar.

Llegados a este punto conviene avisar. Sobre todo porque se ven y se oyen una serie de cosas por ahí, principalmente en algunas películas, que inducen a pensar que todo el monte es orégano y que estamos hablando de un batido de nata. Y no es así. Ingerir semen lleva implícitos una serie de riesgos para la salud que conviene conocer. A través del semen, una persona puede contraer VIH, hepatitis y una larga lista de enfermedades bastante graves. O sea, que antes de realizar determinados experimentos, cómo lo expresaría, deberíais conocer bastante al fabricante. Queda dicho.

Actualmente en Internet se pueden adquirir una serie de productos que anuncian a bombo y platillo su capacidad de alterar y convertir en algo agradable el sabor del esperma. Uno de estos productos, llamado Semenex, consiste en un brebaje que, según sus fabricantes, sigue una antigua receta de tiempos presumerios. Cómo y de qué manera ha llegado dicha receta a Estados Unidos lo desconozco. Algún Indiana Jones con la mente un poco calenturienta, supongo. Los testimonios de usuarios y usuarias recogidos en la página web de este producto hablan de que el semen se convierte en algo parecido al pastel de calabaza. El sabor, claro. No la consistencia. Todo es muy vegetal, como veréis. Sus vendedores aseguran que en la confección del producto se utiliza piña, fresa, brécol, apio y vitaminas naturales. Cómo se consigue un sabor a calabaza con semejante cóctel hortofrutícola escapa a mis cortas entendederas. Será cosa de complicados procesos químicos. O magia presumeria. De todas maneras, y apelando al tan cacareado sentido común, por lo que a mí respecta, no ingeriría nada que no haya pasado los más mínimos controles sanitarios. Incluso así, ya te llevas más de una sorpresa, figúrate si lo que te metes en la boca está fabricado en un semiclandestino almacén de Wisconsin (si es verdad lo que dice la etiqueta) y llega a tu casa vía correo ordinario, en un paquete mal envuelto y en un envase sin precintos de seguridad. Pero bueno, allá cada uno.

Otros productos vienen servidos en forma de cápsulas. Un ejemplo es el llamado Sweetrelease, del cual yo tomé una pastilla en directo en un programa de televisión para el que trabajaba. Principalmente para hacer el paripé y la bromita. Según sus fabricantes, hay que tomar dos pastillas cada día para conseguir los efectos deseados que, por cierto, sólo empiezan a ser perceptibles al cabo de un mes de «tratamiento». Las píldoras, aseguran, son cien por cien naturales, complementarias de una dieta vegetariana y, además de conseguir que el semen adquiera un gusto agradable, logran efectos tan asombrosos en sus consumidores como bajar el colesterol, reforzar el sistema inmunológico, perder peso y fortalecer pelo y uñas… La composición de cada pastilla es la esperada: manzana, apio, mango, cerezas… y mil y una vitaminas…

Otro producto que sólo se puede adquirir en la red, y que a mí me tiene subyugado, afirma cambiar el color del semen. He visitado su página web y juran por lo más sagrado convertir el esperma, después de algunas tomas del brebaje, en un psicodélico líquido de color azul fosforito. En fin, algún fan de los Pitufos caerá en la tentación, digo yo…

Como todo el mundo sabe, Internet se ha convertido en vivero, almacén y refugio de todo tipo de productos, aficiones y obsesiones que seguramente harían que Freud cerrara su consulta y abriera una mercería… Si todo lo expuesto anteriormente en relación al semen os parece extraño, no os perdáis lo siguiente. El colmo del frikismo lo cumple, sin duda, una web en la que se puede adquirir un libro de cocina con semen. Como decía la madre de Carrie, el fin de los días debe estar cerca. En este sitio de Internet, por un módico precio de 50 dólares, uno se puede comprar un libro de cocina alternativo a las recetas de Arguiñano. Su autor alaba las ventajas que posee para el organismo el «elixir vital» (así le llama) y justifica su uso en la cocina afirmando que nuestros ancestros solían hacerlo. Como una cabra. Otro argumento usado por este psicococinero para convencernos de lo beneficiosa que es la alimentación basada en tan singular ingrediente es que el semen no engorda. Una cucharadita de café de esperma aporta a nuestro organismo sólo 5 calorías. Espero que en Danone no se enteren.

CSI.

Otro artículo que se puede comprar a través de la red es un revolucionario kit antiinfidelidad. Se llama check mate, o sea, jaque mate. Este artilugio, promovido por una asociación cristiana, permite detectar en la ropa interior de un pobre incauto cualquier rastro de semen que revele su convulsa y agitada vida sexual. Según sus responsables, el hombre, después de eyacular, aunque se limpie bien, sigue segregando partículas de esperma que no son perceptibles por el ojo humano, pero sí para su revolucionario invento. Concretamente se trata de una enzima producida en la próstata, que se encuentra en el semen. Como bien saben todos los espectadores de CSI, ya sea en su versión de Las Vegas, Nueva York o La Almunia, las manchas de semen pueden ser detectadas con un «flus-flus» que las vuelve azules. Pues así funciona el kit detector antiinfidelidad… Es una especie de barra de pegamento que debe ser aplicada a la ropa interior, en la zona susceptible de tener contacto con los genitales. Si a los 5 minutos de la aplicación cambia de color, ya te han pillado. Por cierto. También recomiendan su uso para todos los padres inquietos por la posibilidad de que sus hijos se masturben. El pequeño Timothy no tendrá escapatoria. En cuanto mamá aplique el kit, saldrá de dudas… Jolines con el avance de la ciencia…

Cantidad y calidad.

Ya hemos visto a lo largo de este pormenorizado estudio que la industria del porno no es la mejor aliada a la hora de propagar un mensaje realista sobre la sexualidad humana. Como no iba a ser menos, la capacidad eyaculatoria del hombre también se ha visto magnificada y superlativizada en el cien por cien de las películas eróticas.

Veamos algunos datos rigurosamente científicos.

El volumen medio de semen emitido en una eyaculación oscila entre los 2 y los 5 mililitros. Se pueden dar casos de eyaculaciones más copiosas, y como todo hombre que se pone los pantalones por los pies sabe (parafraseando a José María Aznar), una prolongada abstinencia puede dar lugar a absurdos y chocantes géiseres. Pero no es lo más habitual, ¿no? Aun así, se ha descrito y documentado el caso de un tipo que descargó 15 mililitros de una sola tacada.

La velocidad del semen en la eyaculación puede alcanzar los 40 kilómetros por hora. Sí, un poco menos que la velocidad permitida en casco urbano… Y por lo que respecta a la distancia… lo habitual es que no pase de entre 12 y 15 centímetros. Aunque en un laboratorio se dedicaron a cuantificar este tipo de cosas y se encontraron con un sujeto que batió todas las marcas con un disparo que alcanzó los 58 centímetros… Para que luego digan algunos que trabajar en un laboratorio debe de ser aburrido. Por cierto, y hablando de divertidas situaciones: genial la secuencia de la película Algo pasa con Mary, con Cameron Díaz confundiendo con gomina el «pegote» de esperma que lleva colgado de la oreja Ben Stiller. Cosas de los lanzamientos en parábola. Las leyes de la física y sus caprichos.

Sigamos en el mundo del cine, pero de corte erótico-festivo. Ni que decir tiene que muchas de las eyaculaciones copiosas que impregnan, y nunca mejor dicho, los segundos finales de muchas secuencias no son más que trucos cinematográficos. Algunas veces se recurre a la abstinencia previa del actor, lo que garantiza el éxito en este tipo de secuencias de riesgo. En otros casos se filma la eyaculación desde diferentes ángulos con diferentes cámaras. En el montaje final de la película se empalman (con perdón) uno tras otro los diferentes planos, con lo que parece que asistamos a un espectáculo de las fuentes mágicas de Montjuïc.

Otros trucos no requieren tanta pericia tecnológica. Una solución, un poco arrabalera y «salchichera», consiste en utilizar jabón líquido, de ese dermoprotector, que empieza por Sa y acaba por Nex, y esparcirlo con una jeringuilla sobre cuerpo, cara o lo que Dios quiera, de la protagonista (o figurante con frase) del film. Los resultados en los planos finales son sorprendentes… Aunque hay que ir con cuidado con posibles fricciones y la consiguiente y dermoprotectora espuma que ocasionan tales achuchones y muestras de afecto poscoital…

En cierta ocasión, y no desvelaré aquí el marco incomparable en que la verdad me fue revelada, un productor de cine erótico me explicó una singular receta para elaborar semen con espectaculares resultados, visuales y gustativos. Vamos a ponernos en plan cocinero… Para la receta necesitamos:

Dos huevos, de los que sólo utilizaremos la clara, porque con la yema la mezcla resultante no tiene un aspecto muy saludable.

Dos cucharadas de leche condensada. Obvio, sí, pero necesario.

Una cucharada de azúcar en polvo del que utilizan en las pastelerías para decorar los dulces.

A continuación, se mezclan todos los ingredientes en un bol y se bate con energía y alegría hasta conseguir el producto final.

El resultado es inquietantemente parecido al semen, tanto que se utiliza muy a menudo en muchas producciones de cine porno. La salud de los protagonistas no corre ningún peligro (si el huevo ha sido conservado como Dios manda) y no hay que cortar la filmación ante determinadas y lógicas expresiones de asco y grima de alguno o alguna de los participantes en el rodaje. ¡Qué capacidad de inventiva tiene el cerebro humano!

PESOS Y MEDIDAS

Los testículos también se pueden medir. Los especialistas del ramo, como los urólogos, cuentan entre sus mil y un aparatitos con uno llamado orquidómetro, especialmente creado para tal menester. Parece ser que la medida habitual en un hombre normal oscila entre los 16 y 27 mililitros de volumen y su longitud es de unos 4 centímetros. Como sucede frecuentemente, hay casos que exceden tales medidas y otros que se quedan cortos. Pero la media es ésa.

La medición testicular ha dado pie a numerosos estudios científicos con extraños y peculiares fines, cuyos resultados son de lo más llamativo. Veamos algunos…

Parece ser que los hombres con los testículos más grandes tienen un 30 por ciento más de relaciones sexuales que aquellos que los tienen más pequeños. Además, los responsables de dicha teoría, una universidad británica, aseguran que son más proclives a la infidelidad y a engañar a su pareja. ¡Tod@s con el orquidómetro en la mano!

Este argumento queda un poco «en bolas», y nunca mejor dicho, si tenemos en cuenta que los testículos de los europeos suelen pesar el doble que los de los chinos, según otro estudio realizado con casi toda seguridad por alguna universidad o centro europeo. Como puede apreciarse por el ritmo de crecimiento de la población china, una cosa no parece guardar demasiada relación con la otra. Al igual que con el pene, unos testículos grandes no son síntoma de una gran fertilidad. De la misma manera que una cabeza grande no asegura una mayor inteligencia… O sí. Me explico.

Según unos científicos estadounidenses, que han estudiado la cuestión en algunas especies de murciélagos, los poseedores de testículos más grandes tienen el cerebro más pequeño y son menos inteligentes. No sé si tan extraordinario descubrimiento puede tener una posible relación con el género humano. Pero, por si acaso, sus conclusiones son las siguientes. En muchas especies de murciélagos las hembras suelen ser muy promiscuas, por lo que los procesos de selección natural han llevado a los machos a desarrollar sus testículos para atraerlas. Debido a que los cerebros grandes son, metabólicamente hablando, más difíciles de desarrollar y mantener, los cambios en el tamaño del cerebro podrían estar acompañados por modificaciones compensatorias en otros tejidos, como el de los testículos. Los cerebros más pequeños se detectaron en las especies de murciélago cuyas hembras se aparean con promiscuidad. Por lo que parece, en otras especies más tipo Disney (papá y mamá murciélago viven juntos, felices, colgando cabeza abajo en la cueva), los cerebros de los machos son más grandes que en sus parientes más despendolados. Ahí queda eso. A ver qué científico se pone manos a la obra y comprueba si entre los humanos sucede tal cosa… Por estudiar que no quede…

¿SIRVEN PARA ALGO?

Los testículos siempre han sido objeto de deseo. Esa racial y primitiva exclamación de «te voy a cortar los huevos» tiene un trasfondo más dramático de lo que parece. Por si fuera poco con sólo oírla. La explicación es bien sencilla. Como máximo centro productor de testosterona, a los testículos les salen novias por todos los rincones. La testosterona es la responsable de la producción espermática, de la respuesta sexual y de los caracteres masculinos. Aumenta la excitación sexual y, en el adolescente, consigue que empiece a desarrollarse el crecimiento piloso, aumente la masa muscular, la fortaleza de los huesos y la voz se vuelva más grave. Además, también ocasiona un aumento considerable en el número de erecciones y que comiencen a producirse eyaculaciones. Incluso las nocturnas…

Debido a eso, en numerosas contiendas a lo largo de la historia de la Humanidad, la cosa ha terminado con un castramiento masivo. Tal es el caso del sultán otomano Koubat I, que ha pasado a la historia por el simpático y divertido hecho de querer fabricar 300 tiendas de campaña para su ejército con los testículos y escrotos de treinta mil enemigos capturados en batalla. No sé para cuántas tiendas le daría el tema, ni cuántos soldados tendría en su ejército. A lo mejor alguno tuvo que dormir al raso en la siguiente guerra. Pero treinta mil escrotos no está mal.

Otra anécdota histórica bastante divertida nos lleva a China. Atención al cuento. El emperador Yung Lo, que gobernó entre 1402 y 1424, tuvo que ausentarse un tiempo de palacio y ordenó a su consejero, el general Kang Ping, que se encargara de su harén. Conociendo el carácter paranoico y extremadamente celoso del emperador, Kang Ping se castró e introdujo su pene y sus testículos en el equipaje de su señor. A la vuelta de su viaje, al emperador Yung le faltó tiempo para acusar a su consejero de haberse cepillado a todo el harén durante su ausencia. Al mostrarle la verdad del asunto, escondida en el interior de su equipaje, el emperador se conmovió y nombró a su general jefe de eunucos. A su muerte le dedicó un templo y le nombró protector eterno de todos los eunucos. No sé. Al tal Kang Ping a lo mejor el premio le supo a gloria, pero, en fin. El caso es que a partir de entonces los eunucos de la corte imperial china llevaron sus testículos cortados en tarros que exhibían alrededor del cuello.

Partiendo de esta vieja tradición china, o mejor dicho, tomándola como base, también ahora el que quiera puede llevar unos testículos colgando del cuello. No, que nadie llame a Teresa Viejo ni a ningún programa de sucesos… Se trata de unos simpáticos colgantes de plata, muy finitos, como diría una señora de las de antes, que reproducen a escala liliputiense unos testículos humanos. Que si no los miras de cerca, ni te enteras. Es una auténtica línea de joyería que recibe el nombre de ballsies (algo así como pelotitas) y que se vende por Internet.

Los norteamericanos, algo más primarios en esto del orgullo testicular, cuentan con una extraordinaria gama de testículos metalizados ideados para colgar del parachoques trasero de coches y camiones. Él o la que dijo que, para muchos hombres, el coche era una extensión del pene está de enhorabuena. Estos singulares embellecedores se llaman bumpernuts y pueden comprarse a partir de 25 dólares. Los hay de todos los tamaños, colores e incluso cromados… Como se entere más de una amante del tunning me veo las carreteras españolas plagadas de «bolas» rodantes… ¡Con dos…! Que aquí siempre nos ha fascinado el tema.

SENTIDO Y SENSIBILIDAD

¿Por qué tantos hombres se pasan el día tocándoselos? Y no me refiero a la metáfora que hace referencia al poco amor por el trabajo de determinados sujetos. No. Hablo literalmente del hecho en sí mismo. Lo que se decía antes «acomodarse la hombría»…

¿Para comprobar que no se han movido de sitio? ¿Como demostración de que están ahí? ¿Como llamamiento a la sociedad para indicar que son de tales dimensiones que molestan a su propietario y no sabe, la sociedad, digo, lo que se pierde? Vete tú a saber.

Dejando a un lado consideraciones freudianas, lo cierto es que los testículos son una de las partes del cuerpo del hombre que más se mueven a lo largo del día. Y no porque su propietario tenga una vida particularmente agitada, o porque sea monitor de aerobic. Los testículos son muy sensibles a los cambios de temperatura. Como almacén de esperma, su temperatura siempre ha de ser entre 3 y 5 grados centígrados inferior a la de la región abdominal y suelen estar 1 grado más calientes que la piel del escroto. Ésa es la razón de que, en situaciones de frío intenso literalmente «se escondan» y en circunstancias de mucho calor parece que quieran escapar piernas abajo.

Unos investigadores franceses han publicado un estudio sobre fertilidad masculina en el que se concluye que las ocupaciones laborales en las que la temperatura ambiental es elevada, causan una disminución en la cantidad y calidad del esperma.

Para elaborar su estudio, los autores realizaron a 522 parejas un cuestionario sobre el tiempo que habían tardado en engendrar un hijo y la profesión del miembro masculino. Cerca de un 30 por ciento consiguió un embarazo al mes de dejar de usar un método anticonceptivo, mientras que un 48 por ciento lo hizo en los primeros tres meses. Las parejas en las que el hombre tenía una ocupación sometida a altas temperaturas tuvieron un 70 por ciento menos de posibilidades de dejar embarazadas a sus mujeres durante los tres primeros meses en comparación con otras parejas. En conclusión, según estos médicos franceses, los hombres que permanecen en sus trabajos sentados más de tres horas al día tienen hasta cuatro veces más probabilidades de tardar más de tres meses en conseguir que uno de sus espermatozoides fecunde un óvulo. Guionistas, taxistas, cobradores… Ya sabéis. Aunque para más de uno su trabajo hasta puede llegar a convertirse en un método anticonceptivo, je, je… Es broma.

Si a las circunstancias ambientales y climáticas le sumamos el uso de ropa interior ajustada o un gusto desmedido por la sauna (la de calor, no la otra), la cosa no pinta muy bien para ciertos aspirantes a la paternidad.

Queda claro que los testículos, como la pareja y tantas otras cosas de nuestro entorno, necesitan aire, oxígeno y libertad de movimientos para un excelente rendimiento.

Un fabricante alemán se ha tomado la molestia de pensar en ello y ha ideado una revolucionaria línea de ropa interior masculina. Se llaman sacfree y, como su nombre indica, se trata de unos calzoncillos que tienen la particularidad de dejar al descubierto y en absoluta libertad de movimientos a los testículos. El resultado es de lo más grotesco, pero su diseñador asegura haber resuelto de una vez por todas el problema de ciertas formas de infertilidad, además de proporcionar a su usuario una ventilación de bajos más que agradable en verano. Del invierno, ni mu.

VI

MÁQUINAS Y ACCESORIOS

«Humanos, yo os maldigo».

CHARLTON HESTON, en El planeta de los simios

En algunos casos parece que haya sucedido recientemente, pero desde que el ser humano se bajó del árbol y aprendió a andar sobre las patas traseras su capacidad de inventiva no ha tenido límite. El fuego, la rueda, la escritura… Son sólo tres ejemplos de cómo se puede cambiar el curso de la Historia usando la cabeza para algo más que llevar pelo. La necesidad es la madre de todos los inventos. Y si la necesidad de estar calentito, desplazarse o comunicarse con los demás, ha obrado maravillas, imaginaos lo que ha conseguido la de satisfacerse sexualmente… Antes que nada había que conseguir copular como fuera. Primero con los compañeros de cueva, después con los de la cueva de al lado o los de la montaña de enfrente. Al fin y al cabo, lo mismo que hoy en día. El problema llegó cuando:

En la cueva había mal rollito y estaba toda la tribu de morros.

Casi todos los habitantes se fueron a cazar cualquier bicho.

Ese «cualquier bicho» sobrevivió a la cacería y diezmó considerablemente el número de integrantes de la tribu.

Como dijo el poeta: «Qué solos se quedan los muertos». ¿Y los vivos? Pues eso, sabiduría popular: el muerto al hoyo y el vivo al bollo. Y ahí, justo ahí, es donde arranca la historia del dildo o lo que popularmente se conoce como consolador. Nombre feo donde los haya, y con una carga ideológica implícita que a mí, particularmente, no me parece nada adecuada. El consuelo asociado a la sexualidad humana no suele dar grandes resultados… No seré yo el que niegue que durante mucho tiempo el dildo no fue más que un mero sustituto del pene. Pero hay que recordar que, en sus primeros tiempos, cumplió una función ritual en ciertos cultos religiosos y que, en la actualidad, es, fundamentalmente, un juguete o un complemento en las relaciones sexuales. Veamos el proceso evolutivo experimentado por el dildo… Incluida su verdadera y particular reconversión industrial: su transformación en vibrador.

DEL DILDO AL VIBRADOR

Evolución histórica

Precedentes.

El origen y la etimología de la palabra dildo no está muy clara. Parece ser que empezó a utilizarse a partir del siglo XVI y, según algunos, es una derivación del verbo italiano dilettare, que significar deleitar, y no dilatar como alguno podría pensar. Otras opiniones consideran que su denominación se debe a la palabra olisbos, unos artilugios empleados en la antigua Grecia para los mismos menesteres…

El hombre primitivo empezó con toda esta historia de la autosatisfacción sexual acudiendo a lo primero que tenía a mano… Bueno, un momento. También se dan muchos casos en la actualidad. En los anecdotarios de los departamentos de urgencias de cualquier hospital encontramos más de una situación embarazosa provocada por «cuerpos extraños» [sic] alojados en vaginas o rectos… Botellas que hacen el vacío, pastillas de jabón, vegetales… De todo, aunque no dejan de ser meros accidentes domésticos, ¿no?

Volviendo a lo del hombre primitivo. Lo más probable es que el jardín del Edén en el que habitaba posibilitara el empleo a «tutiplén» de frutas y vegetales como primigenios dildos.

A falta de pruebas, se puede decir que no fue hasta la creación de los olisbos en Grecia cuando hay que empezar a hablar de dildos con propiedad. Los olisbos estaban hechos de madera pulimentada y se usaban lubricados con abundante aceite de oliva. Dieta mediterránea pura y dura. Su uso estaba asociado a ritos religiosos relacionados con la fertilidad, lo mismo que sucedía en Roma con todo aquello relacionado con el culto a Príapo.

En otras latitudes, y prácticamente al mismo tiempo que en Occidente, también se desarrolló el arte y la técnica de elaborar réplicas más o menos afortunadas del pene. Tal es el caso de China, donde se han encontrado dildos de jade, u Oriente Medio, menos sofisticados, hechos con boñiga de camello seca recubierta con resina.

Con el paso de los siglos el dildo experimentó una evolución lenta. Y no por falta de ganas, seguro. El caso es que la falta de nuevos materiales provocó que se siguiera utilizando madera, piedra pulimentada y cuero para su elaboración. Por mucha pericia y dotes artísticas para representar un falo por parte de los artesanos que los fabricaban, la verdad es que los resultados finales no deberían ser muy «consoladores». Eso es lo que parece a primera vista. Al menos hasta la llegada del plástico y el látex, por supuesto…

Otros artilugios empezaron a tener, de manera subrepticia y, casi sin querer, una clara función como estimuladores sexuales. Tal es el caso del bidé, cuya invención fue considerada en su momento por muchas mentes llamadas biempensantes (¡ejem!), una prueba más de la existencia del diablo. O la bicicleta. O la máquina de coser. Con respecto a esta última, hay que decir que se propuso abolir su uso porque las operarias que las usaban en los talleres textiles, con tanto pedaleo y jornadas laborales extenuantes, terminaban en más de una ocasión extasiadas. Y no era amor por el trabajo…

En cuanto a estos tres inventos, he oído hablar de un extraordinario 3 en 1 con finalidad sexual del que yo no he visto prueba gráfica alguna y, por tanto, tomaré con reservas. Pero paso a describirlo, porque tiene su gracia. La máquina infernal en cuestión era una mezcla de bicicleta, bidet y máquina de coser, a la que se adosaba una camilla y un soporte al que se podía añadir un dildo de madera. Pedaleando, pedaleando, se conseguía el clímax total que, atención, iba acompañado de una descarga de agua caliente o tibia (ésta es la parte del bidé). No sé, no sé…

Pero lo que supuso la verdadera revolución del sector, por llamarle de alguna forma, y no sólo para este tipo de actividad, fue la llegada de la electricidad. Es entonces cuando nace el vibrador. Como dijo un publicista, muchos años más tarde: «El frotar se va acabar». Y el pedalear también. Y vaya si se acabó.

El nacimiento del vibrador.

Ubiquémonos. Estamos hablando de mediados del siglo XIX, una época más negra que el betún para la sexualidad humana. El puritanismo campaba a sus anchas, cargándose deseos y voluntades como una apisonadora. Si a eso añadimos que la Humanidad ya llevaba a cuestas siglos y siglos de represión sexual, gracias a la labor encomiable de las tres grandes religiones monoteístas, pues ya sabéis… Blanco y en botella. Una de las consecuencias derivadas de tantos años de «oscuridad» era que la sexualidad femenina no existía. A ver. Existir sí existía. Pero no era reconocida como tal. El sexo no era más que un simple vehículo para fabricar niños y, en caso de goce y disfrute, ya fuera accidental o buscado, sólo al hombre se le toleraba cualquier tipo de manifestación al respecto. Evidentemente, hubo excepciones, pero la mayoría de los mortales vivían bajo esa concepción de la vida.

Fue entonces cuando la histeria empezó a causar estragos entre la población femenina de medio mundo. La histeria a la que se referían los sabios y galenos del siglo XIX hacía referencia a cualquier tipo de comportamiento femenino extraño. Para ellos, claro. Sus síntomas: ansiedad, irritabilidad, sueños eróticos y lubricación vaginal… Lo que no sabían los pobres diablos es que su forma de «tratar» esta dolencia generaría una auténtica revolución sexual. El motivo es bien sencillo. No se les ocurrió otra manera de «curarla» que utilizando vibradores… ¡Je, je, pobrecitos! Una demostración más de la ignorancia y la estulticia imperante en esa época. Como sólo se consideraba sexo la penetración y la eyaculación masculina, el hecho de que una mujer recibiera un reconfortante masaje de clítoris les dejaba tan panchos. Si además tenemos en cuenta que el «festival» transcurría en la consulta de un médico, no se veía ninguna lubricidad por ninguna parte. Es de suponer que las consultas se llenaron de «histéricas» dispuestas a experimentar, por primera vez en su vida, un sensacional orgasmo. Y el doctor, feliz de ayudar a sus pacientes, por supuesto.

Hay que tener en cuenta que estos primeros vibradores tenían una apariencia bastante diferente a la imagen que a uno le viene a la cabeza cuando oye la palabra de marras. Nada de sugerentes formas fálicas. Qué va. Más bien se trataba de espectaculares mamotretos con unos cables colgando, por decirlo rápido y mal. Pero para que os hagáis una idea, sirve. Por muy a gusto que se quedara una con el tratamiento, lo cierto es que debía de impresionar bastante… Existe un extraordinario museo virtual (www.goodvibes.com) en donde se puede apreciar visualmente cómo han ido evolucionando los vibradores a lo largo de la historia. Desde los primeros y aterradores ejemplares hasta los más sofisticados, a la par que simples, de la actualidad.

En 1880 el británico Joseph Mortimer Granville tuvo la feliz idea de dar una forma aproximadamente fálica a un vibrador. No es que el bueno de Morty fuera un cachondo, sino que quiso simplificar el trabajo. De todas maneras, seguía tratándose de una especie de armario de tres cuerpos, con baterías, pedales, turbinas de agua y aire a presión… Un rollo para llevártelo en el bolso de viaje, vamos.

Lo mismo que sucedió con tantos otros artilugios e inventos, los vibradores fueron poco a poco disminuyendo de tamaño, adaptándose a una nueva realidad, y saliendo de los consultorios médicos… En algunas revistas femeninas o de venta por catálogo estadounidenses de principios del siglo pasado (el XX, aunque aún no estemos acostumbrados a la expresión) ya encontramos algunos anuncios de aparatos vibradores destinados a «masajear» cuello, espalda, rostro… «Todo lo que una persona necesita para desentumecer los músculos, relajar la mente y ofrecer mejor cara al mundo». A lo mejor se trataba sólo de una artimaña publicitaria… O quizá no sabían en realidad lo que se traían entre manos, y nunca mejor dicho… Aunque, bien pensado, tampoco hace falta viajar tanto en el tiempo para encontrarse con ejemplos hilarantes sobre esta cuestión. Servidor recuerda, cuando era pequeñito, haber visto en Diez Minutos, creo, un anuncio donde salía una señora con un vibrador a la altura de la cara bajo el nombre de «Aparato de masaje facial». El aparato, evidentemente, tenía una forma más fálica que el primer zepelín.

El problema con los vibradores y sus aplicaciones más íntimas llegó cuando, en la década de 1920, esos años calificados como locos, empezaron a usarse en películas pornográficas, de esas caseras a las que sólo podían acceder ciertos personajes de relumbrón como monarcas, aristócratas y algún que otro obispo. Como al final todo se sabe, la facilidad de los cacharritos para llevar al séptimo cielo a sus usuarias de una manera sexual y sicalíptica empezó a correr como un reguero de pólvora y, a partir de ese momento, ciertas revistas se cortaron un poco a la hora de anunciar el producto. En algunos casos suprimieron los anuncios. En otros, disimularon y despistaron camuflándolos como máquinas de belleza. Pero ya se sabía lo que había… «La ayuda que toda mujer sabrá apreciar», decían… Ya lo creo.

Los vibradores volvieron de nuevo a las consultas médicas. Pero no a las de los psiquiatras. Afortunadamente. La ciencia, poco a poco, no es que fuera una cosa de un día para otro, se fue quitando de encima siglos y siglos de ideas y usos apolillados. Por primera vez se tuvo en consideración la sexualidad femenina, lo que originó numerosos estudios y análisis. Se partía de cero y con el nacimiento y el desarrollo de la ginecología y la sexología se produjo una verdadera revolución. Los vibradores resultaron de gran ayuda en este sentido. Masters y Jonson fueron pioneros en su utilización a la hora de estudiar y describir, por ejemplo, el orgasmo femenino. Quizá por eso llegaron a negar la existencia del orgasmo vaginal. Tanta estimulación del clítoris les llevó a semejante afirmación. Posteriormente se demostró que tal conclusión quizá resultó un poco precipitada… El que con vibradores se acuesta, mojado se levanta. Y eso que en esa época, la década de 1950, la tecnología en este campo no era, ni por asomo, lo que es hoy en día.

Las ansias de superación, la investigación y el uso de nuevos y revolucionarios materiales han permitido que la industria relacionada con todo tipo de juguetes sexuales haya experimentado un cambio tremendo. Pasearse por cualquier sex shop, en la actualidad, es como entrar de lleno en el País de las Maravillas. Vibradores de todos los tipos y tamaños, especialmente diseñados tanto para hombres como para mujeres, para vaginas, anos, clítoris… El que no encuentra algo ajustado a sus medidas y necesidades es porque no quiere, oiga.

A los tímidos o residentes en zonas rurales les queda el recurso de Internet. En la red hay millones de sex shops virtuales donde poder adquirir lo que sea. Pero que vibre. Y a cuantas más revoluciones por minutos, mejor. Incluso existe en Estados Unidos una página en la que se dedican a alquilarlos. Ellos juran y perjuran que, cada vez que un cliente devuelve el dildo o el vibrador, éste es sometido a la más rigurosa de las esterilizaciones. Como si de material quirúrgico se tratara… No sé yo. Pero bien mirado es un buen método para probar artículos a un precio razonable. Porque no olvidemos que los precios están por las nubes… Y eso si hablamos de los más domésticos y de tamaño discreto… Porque se han puesto de moda, últimamente, unos engendros mecánicos llamados Fucking machines («máquinas folladoras») que valen la torta de un pan. Son unos complicados mecanismos accionados por corriente eléctrica que parecen sacados de la peor pesadilla futurista tipo Terminator, a los cuales se puede insertar un dildo del tamaño que se desee. Son el amante perfecto. No se cansa nunca… Pero el día que se rebelen, las vamos a pasar canutas. De todas maneras, en los vídeos de demostración que se pueden contemplar en su web, los resultados placenteros resultan inquietantes y asombrosos. Ah. Y las hay para ellas y para ellos. Ecuanimidad, ante todo.

VII

NATURALEZA MUERTA

«El arte nunca puede estar en desacuerdo con la Naturaleza».

MAQUIAVELO

EL PENE EN LA NATURALEZA

Analogías y espejismos.

Además de la mente creativa y calenturienta del ser humano, capaz de crear complicados artilugios mecánicos, o más rudimentarios, a imagen y semejanza del pene humano, también la naturaleza suele hacer de las suyas.

Un simple paseo por cualquiera de nuestras ciudades, bosques o campiña en general, nos proporciona evocadoras imágenes de ciertas partes de la anatomía masculina. Y no hace falta estar especialmente obsesionado u obsesionada con el tema. Ya sé que en muchas ocasiones uno ve lo que quiere ver, pero cuando el clamor popular o la opinión general se pone de acuerdo en determinados temas, por difícil y extraño que resulte, es que algo cierto debe haber en todo el asunto.

Pongamos algunos ejemplos claros.

Montserrat. Este macizo montañoso de 1236 metros de altura, cercano a Barcelona, fue definido por un amigo mío, norteamericano él, como un «bosque de pollas». De piedra, pero de pollas. Como la montaña alberga un centro de peregrinaje cristiano, a más de uno esta comparación le parecerá fuera de lugar y exageradísima. Puede. Desde aquí mi más sentido y sincero arrepentimiento, pero… lo que parece es lo que parece. Y no es una parida unilateral de mi amigo. Uno de los bloques de granito más conocidos del macizo, llamado Cavall Bernat, de 80 metros, es llamado popularmente por las gentes de los alrededores como Carall Trempat; es decir, Carajo Empalmado. Lo dicho.

Está claro que, se mire como se mire, cualquier montañita o accidente geográfico, visto desde cierta perspectiva o ángulo, es susceptible de ser identificado con el pene humano. Algunas fijaciones o demonios personales pueden reconducirse de una manera adecuada y convertirse en una bella profesión. Tal es el caso de la fotógrafa norteamericana Heather Firth, que lleva un montón de años recorriendo todos los rincones del mundo, cámara en ristre, inmortalizando cualquier roca o saliente del terreno con forma más o menos fálica. Lo que ella llama la Tierra erótica. Su trabajo puede ser admirado en su página personal de Internet (www.heatherfirth.com) y muestra numerosos ejemplos de lo caprichosa e inquietantemente evocadora que puede resultar la erosión del terreno. A pesar de todo y por espectaculares que sean los ejemplos que ha retratado, estoy convencido de que si la tal Heather ve una foto de las montañas de Montserrat seguro que le da un síncope…

También las formas vegetales suelen ser muy explícitas… Ya hemos visto en el capítulo anterior cómo todo tipo de hortalizas, bulbos y otras cosas de comer han llenado, es un decir, las horas de soledad de muchas personas a lo largo de la Historia. No volveremos a insistir en el tema. Pero sí me gustaría detenerme en los cactus… Cualquier paseo por Internet, por inocente y breve que sea, nos proporciona imágenes pretendida y presuntamente humorísticas a este respecto. Señores de edad más que respetable en la típica foto chistosa, haciendo el ganso con un megacactus entre las piernas u otras cosas por el estilo. Es normal. Lo de las formas fálicas ya se sabe que siempre ha movido a la diversión, el entretenimiento y cachondeo en general. Y si no se encuentran como tales en la naturaleza… pues se crean, aunque sea alterándola y pervirtiéndola. Esto es lo que sucede por ejemplo con los antaño inocentes muñequitos de nieve… ¿Adivináis dónde se coloca últimamente la zanahoria? Exacto… Ahí. Y eso si se respeta la forma original del muñeco: ya se sabe, la forma antropomórfica, gordinflona y bonachona. Porque el último grito en muñecos de nieve consiste en reproducir, con más o menos fortuna, la consabida forma del pene humano. Eso sí, a gran escala y con todo lujo de detalles, para ser sobre todo la envidia de los vecinos de urbanización. Existe una página en Internet, petry.rotten.com/decrepit-snow-awards, que se dedica a recopilar diferentes ejemplos de muñecos-pene a lo largo y ancho del mundo. Lo de decrepit ya os puede avisar de por dónde van los tiros.

Esta manía por representar, ya sea corpórea o gráficamente, el miembro viril no es culpa de la ola de erotismo que nos invade, como se solía decir por estos pagos en la época de la transición. Ya hemos visto que nuestros antepasados romanos eran muy aficionados a hacer graffitis monotemáticos allí donde podían. Y no siempre por motivos religiosos. También era cuestión de dejarse llevar por el cachondeo y echar unas risas. Lo mismo que en las puertas de los lavabos de cualquier instituto, universidad o lugar de paso en la actualidad.

Arquitectura fálica.

Si paseamos por cualquier ciudad veremos a nuestro alrededor multitud de espontáneos e involuntarios ejemplos de priapismo arquitectónico. O no tan inocentes… Vale, si uno se pone riguroso y obsesivo, incluso un buzón o un semáforo pueden disparar algún que otro resorte en determinadas mentes… Bastante calenturientas, añadiría yo. Pero hay otros casos de arquitectura y mobiliario urbano más que evidentes.

Si existe una ciudad que destaca, entre muchas otras, por el número de estructuras fálicas en su tejido urbano, ésta es Barcelona. Sí, Madrid tiene el pirulí, pero me remito al comentario de unas líneas más arriba sobre los buzones… Poniéndole voluntad, pues sí, pues vale, algo fálico es… Pero no me negaréis que, en el sentido en que estamos hablando, no le llega ni a la suela de los zapatos a la Torre Agbar, un enorme pene de dimensiones descomunales que se eleva 144 metros sobre la cabeza de los barceloneses. Eso sí que es un supositorio, digno de fenómenos como Mazinger Z o King Kong. La visión del edificio, sobre todo nocturna, deja extasiados tanto a los visitantes como a los propios habitantes de la ciudad. Es una pena que no la conozcan en algunos sitios, o hayan hecho caso omiso a sus encantos… Me refiero especialmente a los creadores de una web www.cabinetmagazine.com, que se ha dedicado a buscar por el mundo los edificios más fálicos. Sorprendentemente, el ganador del concurso es la torre de Aguas de Ypsilanti, en el estado de Michigan, en los Estados Unidos. Los habitantes de esa ciudad llaman al edificio The Brick Dick, o sea, la picha de ladrillos. Hombre, viéndola resulta graciosa, pero, en fin, doctores tiene la Iglesia… En la misma página web también han buscado la mejor edificación no circuncidada del mundo. Habéis leído bien, no circuncidada. ¡Esto es real como la vida misma! Según el criterio de los organizadores del concurso, el primer premio se lo lleva el edificio Swiss Re, de Londres. Echándole un vistazo al susodicho edificio llama la atención el parecido que guarda con la Torre Agbar barcelonesa. También se trata de una construcción sin aristas ni ángulos, un obús gigante con todas las de la ley. No es tan bonito, eso sí. Y no lo digo por patriotismo barato. Ni es de colores ni resulta tan llamativo. A su favor hay que decir que la torre londinense es unos años anterior a la barcelonesa. Y sale en la película Match Point, de Woody Allen. Eso es «poderío».

El paisaje urbano de Barcelona, hasta la reciente inauguración de la Torre Agbar, contaba con otro falo monumental, de dimensiones más modestas que ésta, pero que también cumplía a la perfección la función de dar y proporcionar alegría a la ciudad. Se trata de la escultura de Joan Miró Dona i ocell, o sea, «Mujer y pájaro». Pájaro, pájaro… A lo mejor Miró estaba pensando en la consabida gallina joven cuando creó esta obra de arte… Porque sí. Se trata de un falo en toda regla. Cuando se erigió en el parque del Escorxador, en 1982, generó mucha polémica, pero la verdad es que se ha convertido en uno de los símbolos de la ciudad. Mide unos 20 metros y nadie tiene del todo claro dónde está el pájaro, la mujer y toda la pesca. Es lo que pasa con Miró. Que hace pensar…

EL PENE Y SU TRATAMIENTO EN LA HISTORIA DEL ARTE

Así es el arte. No sólo posee la capacidad de darle alas al pensamiento, o estimularlo, sino que también es una gran ayuda para enseñar las cosas tal y como son.

Como se suele decir, en un alarde de originalidad, desde la noche de los tiempos el ser humano ha intentado reflejar, con más o menos fortuna o verismo, los genitales humanos… Ya fuera por cachondeo, rollo «tonto el que lo lea» o «aquí se caga, aquí se mea y el que tiene tiempo se la menea», o como parte de ritos religiosos, menos naíf, el Hombre siempre se ha visto tentado a reproducir con un sentido más o menos estético, ya sea como pintura o escultura, los órganos sexuales.

Ya hemos visto en un capítulo anterior que muchas de las representaciones explícitas del cuerpo humano en el arte rupestre poseían simple y llanamente un sentido ritual, con una función básicamente simbólica cuya única finalidad consistía en favorecer o fomentar que la cosecha de grano o la caza del antílope fueran propicias. Nada emocionante, ni erótico ni muchísimo menos pornográfico. Para lo que nos incumbe, nada espectacular. O cero patatero, parafraseando a nuestro anterior jefe de cueva.

Pero no tanto. El deseo sexual siempre estuvo presente, aunque fuera de rebote, soslayo, o bajo la mirada de El Dioni. En la hembra humana no existe el celo, lo que implicaba que el hombre no supiera ni reconociera el momento ideal para lograr su fecundación. ¿Cuál fue la consecuencia de este hecho? Que el ser humano se viera «empujado», afortunadamente para él, como género, a mantener relaciones sexuales más habitualmente en comparación con otros seres vivos para conseguir tener descendencia. La perdurabilidad de la especie, verdadero motor inicial del deseo sexual, convirtió al Hombre en un «animal» especialmente predispuesto a pasarse gran parte de su vida en yacer, copular y fecundar todo lo que se pusiera a tiro. O a ser fecundada, huyendo del tópico machista. El hecho de procrear seres semejantes a ella hizo que la especie humana se viera reflejada en sus dioses. Los dioses, de cualquier cultura o civilización, habían dado origen al hombre y al mundo. Con el «descubrimiento» de los órganos sexuales, tanto femeninos como masculinos, y la veneración hacia ellos, se puede decir que el Hombre empezó a ser consciente de su poder, de su diferenciación con los otros bichos que poblaban el planeta y, ya de paso, jugar a ser dios de una forma agradable y divertida.

Por supuesto hablamos de una serie de cuestiones que podían resumirse en el dicho fantástico de «la pescadilla que se muerde la cola». Los hombres «jugaban» a ser dioses y, en contrapartida, éstos adoptaban roles y comportamientos humanos. Es en este contexto en el que hay que situar las imágenes eróticas y sensuales que empezaron a decorar paredes y techos de cuevas y grutas.

En la mayoría de las culturas prehistóricas, el interés y el deseo de asegurar la descendencia de la tribu o el clan llevaron a reverenciar a la figura femenina. Son las Venus rupestres, estatuillas que representan a mujeres dotadas de grandes pechos y caderas más que prominentes. Más que un ideal de belleza, para tranquilidad de los seguidores de las últimas corrientes psicoestéticas, se trataba de representaciones de la maternidad y la fecundidad. El falo, presente en contadas ocasiones, cumplía, salvando las lógicas diferencias, tres cuartos de la misma función.

A partir de ese punto hay que decir que todas las civilizaciones antiguas, sea cual fuere el ámbito geográfico en el que se desarrollaron, se dejaron llevar por la ola de erotismo imperante. O eso es lo que puede parecer bajo nuestro prisma actual. Porque dicha afirmación no deja de ser una coña. La verdad es que, para muchas de esas culturas, pintar o esculpir los órganos sexuales humanos no poseía el componente de pudor o pecado que ha perdurado hasta nuestros días, en el mundo occidental, gracias a, o por culpa del cristianismo. Además, lo que ahora reverenciamos como «arte», con el peso que conlleva la palabra, en su momento no dejaba de ser un artículo de decoración, religioso o un simple signo empleado en la escritura.

Encontramos un buen ejemplo de esto en el Antiguo Egipto. Para los primitivos habitantes de la ribera del Nilo, el dibujo de un pene eyaculando entre dos nombres propios era un jeroglífico que significaba «hijo de». Ni más ni menos.

Los egipcios fueron uno de los pueblos más desinhibidos de toda la Historia en lo que respecta a la representación del cuerpo humano y, por extensión, de los órganos genitales. Dibujados en papiros, pintados en murales o formando parte de grupos escultóricos, el pene y otras formas de sexualidad explícita fueron empleados por los egipcios sin ningún tipo de pudor o cortapisa moral. Sorprendentemente, ni griegos, ni etruscos, ni romanos hicieron tal cosa… Nadie lo diría pero así es.

En Grecia encontramos ejemplos de vasos y recipientes de forma fálica, pero se trata de ejemplos muy raros y pertenecientes a la época más arcaica de dicha civilización. Su función era contener aceites perfumados, que posiblemente se utilizaban con propósitos medicinales o eróticos. O ambas cosas a la vez. Será que lo de jugar a los médicos ya se estilaba por aquel entonces.

A medida que la cultura griega se fue desarrollando la representación artística del pene fue variando. Por «contagio», etruscos y romanos terminaron haciendo lo mismo.

Para estos pueblos, las figuras fálicas o la representación exacta de un pene no eran más que amuletos desprovistos de la carga sexual o erótica que hoy solemos darle. Echando un vistazo rápido a las muestras artísticas de estas tres culturas, nos llama poderosamente la atención los tamaños modestos o decididamente infantiles de los miembros viriles de esculturas, dibujos o relieves. Resulta sorprendente que la perfección y la belleza con la que la época clásica retrató el cuerpo humano, especialmente el masculino, no tuviera una correlación en la representación de los genitales. ¿Puritanismo? ¿No querían que nadie se sintiera deprimido frente a ciertos modelo de perfección? Pues no. Más bien se trataba de un manera simple de darle al César lo que era del César. Los penes grandes se consideraban de mal gusto y, en todo caso, estaban destinados a ser utilizados únicamente a la hora de representar figuras asociadas a la fertilidad, como los sátiros o Príapo. Era una forma básica, pero efectiva, de distinguir una cosa de la otra.

Griegos, etruscos y romanos también tenían sus manías y puñetas. Para ellos, no había nada más pornográfico y obsceno que un glande. Es por ello que siempre se representaba el pene con el prepucio intacto, cubriendo la totalidad, o casi, de su extremo. Incluso en escenas eróticas que aparecen en algunos vasos griegos, en las que se pueden ver escenas de penetración o sexo oral, el pene aparece cubierto, por muy grande y completa que sea la erección que presenta.

Esta «manía» por los penes pequeños y no circuncidados de las culturas clásicas continuó siendo habitual muchos siglos después con la llegada del Renacimiento… tratándose, en cierta forma, de una reinvención o un redescubrimiento del clasicismo griego y romano. Esto explica que, por ejemplo, el Adán pintado por Miguel Ángel en el techo de la Capilla Sixtina (el del dedito con Dios) presente una musculatura hercúlea e hiperdesarrollada, en medio de la cual vemos un triste gusanito de carne por pene. Y eso sí. Con la capucha puesta.

Tras el periodo griego y romano, a Europa se le fundieron los plomos y, con el desembarco en el poder político y moral del cristianismo se acabó lo que se daba. Se terminaron los cultos fálicos, vía prohibición, o se adaptaron a la nueva religión, disimulando y evitando detalles explícitos. De todas maneras, ciertos escultores cachondos, amantes de los antiguos ritos se dedicaron a meter, subrepticiamente, algún pito en medio de algún que otro capitel o pórtico… La cabra siempre tira al monte, incluso en la Edad Media.

Mientras Occidente languidecía, en otras partes del mundo el entusiasmo religioso o artístico por el pene y la sexualidad no se detuvo. En América, por ejemplo, numerosas culturas prehispánicas tuvieron mucha afición por el miembro viril. Como en todo el mundo, vamos. Y con el mismo sentido de culto a la fertilidad. Desde México a la Tierra del Fuego se han encontrado estatuillas y otros objetos rituales alegóricamente fálicos o, dejándose la poesía y la metáfora en casa, directa y contundentemente gráficos. No es cuestión de ir enumerándolas una por una, pero sí conviene detenerse en la cultura calima, que se desarrolló en el valle del Cauca, en Colombia. Esta civilización tenía como característica peculiar en sus ritos funerarios el uso de unas urnas cilíndricas que representaban fielmente el órgano sexual masculino. Medían 1,20 metros y en ellas se depositaban los huesos del difunto para su descanso eterno. Se utilizaron entre los siglos VII y XII de nuestra era. Ya me imagino que alguien puede pensar que, al fin y al cabo, y puestos a dejar volar la imaginación, un ataúd también tiene una forma fálica. No sé, es una forma de mirarlo… Pero teniendo en cuenta que el cuerpo humano también es alargado… Lo normal es que no tenga forma de Donut, por decir algo. Vete tú a saber. Esas urnas fálicas de los calima eran introducidas en grandes silos que venían a simbolizar el útero materno. De esa manera, se garantizaba la regeneración, después de la muerte, gracias a un polvo alegóricamente cósmico.

Si nos trasladamos a Asia veremos que los cultos fálicos también estaban a la orden del día. De todas maneras, la mayoría de representaciones gráficas del pene se incluyen dentro de tratados sobre sexualidad, como el archiconocido (y no practicado, claro) Kamasutra, o el Shunga japonés, un libro del siglo XVII con ilustraciones eróticas de alto voltaje que de «chungas» no tienen nada… En todo caso, son muy explícitas y muestran unos tamaños de pene que no son muy reales respecto al estándar nipón.

Y aquí, deprisa y mal, termina el recorrido… Bueno, no. Hay que recordar que durante muchísimos siglos, primero en Europa y después en gran parte del resto del mundo, el cuerpo humano representado de una forma natural (o sea, desnudo) ha sufrido la persecución y las iras de ciertos estamentos y opciones políticas. Sin ir más lejos, cada vez que se inaugura en alguna ciudad del mundo una muestra de la obra del fotógrafo norteamericano Robert Mapplethorpe, se arma la de Dios es Cristo. Y nunca mejor dicho… Sus fotografías, sobre todo las que mostraban su fascinación por el pene humano, siguen escandalizando a cierta gente. Afortunadamente, ya no mandan (tanto), pero todo el mundo sabe la afición mostrada por la Iglesia a lo largo de la Historia a la hora de colocar taparrabos, hojas de parra o de higuera tapando las partes pudendas del ser humano, ya fuera en pintura o escultura. En el mejor de los casos. Otras veces se mutilaban o cercenaban ciertas protuberancias, por ridículas que resultaran a la vista. De todas maneras, es de justicia también reconocer el mecenazgo de la Iglesia a la hora de facilitar la creación de muchas manifestaciones artísticas. Con pene incluido, aunque fuera pequeñito, siguiendo el ideal de belleza clásico que comentábamos hace un rato. Cosas del yin y el yang.

COMICIDAD FÁLICA

Dentro de este apartado dedicado al pene como objeto inanimado conviene hablar de juguetes o artículos de broma relacionados con el tema. Porque el pene, en sí mismo, da risa, es cómico y, según como se mire, resulta incluso grotesco. Todos los penes. Porque, a ver, un colgajo carnoso que, cuando se pone contento, se hincha y se pone tieso como un muñeco de feria y, llegado el momento, escupe una secreción blanquecina, es bastante risible y caricaturesco. Si hablamos de tamaños tampoco se salva ninguno. Los muy grandes, sin ir más lejos, más que admiración provocan risas, en la playa, por ejemplo. Un servidor, visitante habitual de playas nudistas, ha visto en más de una ocasión cómo media playa se descojonaba ante un pene de dimensiones ciclópeas. «Mira, va haciendo un surco en la arena como un arado»… Y lo mismo sucede con los micropenes. Por mucho ejercicio de reivindicación que haya hecho Boris Izaguirre, la reacción humana ante determinados tamaños también provoca cierto cachondeo. A un amigo mío, operado de fimosis a una edad tardía, el médico comentó en voz alta en el quirófano: «Vaya. Pequeña pero juguetona». Lo cual, a pesar del consuelo, le deja a uno un poco pensativo… Sobre todo si el resto del equipo facultativo se parte el pecho ante tus narices. O mejor dicho, ante tus partes.

Esta alegría y comicidad que despierta el pene humano es la culpable de la avalancha de objetos de «broma», que han inundado el mercado en los últimos años. ¿Quién no ha sentido cierta vergüenza ajena ante el consabido grupo de mujeres en despedida de soltera, con cascos de vikingo con penes en lugar de cuernos? Ojo, antes de que se me acuse de machista o algo peor. Para mí, ver un grupo de «cabestros» en celebraciones similares y paseando una muñeca hinchable por la calle también me dejan bastante entristecido.

A lo que íbamos. Pichas saltarinas, gorros con penes en la punta, caramelos con palo de forma fálica… En fin. Cualquiera que se haya paseado por algún sex shop o tienda de artículos de broma, o ambas cosas a la vez (la frontera a veces es muy difusa) sabe de lo que estoy hablando… E incluso existen pastelerías especializadas. En L’Hospitalet de Llobregat hay una pastelería llamada Això és la polla («Esto es la polla», como se puede deducir), cuyas estanterías están repletas de pasteles y dulces de elaboración propia con un solo leitmotiv: el sexo. Yo he probado el brazo de gitano, aunque brazo en realidad no es, y está muy rico.

Internet es un campo que permite que todo el mundo, por raras o bizarras que sean sus aficiones, se sienta menos solo. A veces es un consuelo saber que en Australia o Zimbabue hay alguien que comparte tu pasión por la poesía malaya o los dedales en miniatura… Bueno, en ciertos casos como este último ejemplo, los kioscos de prensa también resultan de gran ayuda… El caso, decía, es que Internet es el verdadero mercado común a nivel planetario en pulsiones, filias y fobias. También resulta encomiable su función como punto de venta de artículos que, de tan estrambóticos, no justificarían la apertura de una tienda o un negocio al uso. Ya, las mercerías tampoco dan mucho de sí, pero… ¿Os imagináis una tienda que vendiera moldes en escayola de penes de roqueros famosos? Ni para pipas, ¿no? Pues bien. A través de la red, cualquier listillo se puede forrar, o como mínimo pagar su hipoteca, vendiendo objetos peculiares que tienen que ver con el pene y con una perspectiva de mercado bestial.

Lo de los roqueros que comentábamos… Hay una tal Cynthia P. Caster, artista plástica norteamericana, que posee una gran colección de moldes en escayola de penes relacionados con el mundo de la música. ¿Una groupie? Sí, pero muy espabilada. Ella, aparte de tirarse al roquero de turno, se preocupaba por conseguir el molde exacto del pene famoso. En lugar de tenerlos en una vitrina para enseñárselos a sus nietos, Cynthia los vende por Internet. Por ejemplo, la réplica del mástil de Jimmy Hendrix cuesta 1500 dólares norteamericanos. Aparte del precio, hay otro problema… La réplica es de escayola, blanca blanquísima, y tratándose de Hendrix, no resulta del todo real… Bromitas aparte, viendo el objeto en cuestión no me extraña que tocara la guitarra con esa fuerza y pasión. Los que entren en la web se llevarán un cierto desengaño. No hay roqueros demasiado famosos. Más bien serie Z. Pero lo de Jimmy Hendrix es un puntazo. Se conoce que Cynthia, una vez conseguido el trofeo, se relajó y bajó un poco el listón.

Otros artículos curiosos relacionados con el pene tienen un punto de partida infantil, pero con resultados absolutamente adultos. Pero que no se asuste nadie. No es nada escabroso. Se trata de muñecos de peluche representando animales, de cara muy simpática y divertida, que poseen, adherido a su bajo vientre, un pene de dimensiones descomunales. Hay ositos, ponis, cocodrilos, cerditos… Todo muy naíf, pero con una protuberancia digna de Rocco Siffredi. No son los peluches que uno espera encontrar encima de la cama de nadie, o en la estantería junto a los libros de lectura obligatoria del instituto o del cole (El Buscón, La Celestina, etcétera). Pero bueno, son graciosos… La web es www.ercollection.com.

Son sólo un par de ejemplos de todo el merchandising que hoy en día se puede encontrar relacionado con el pene. Pero como dijo aquél: «Donde esté una de carne y hueso, que se quite todo lo demás». Ya sea de escayola o de peluche.

VIII

CUIDADOS Y MANTENIMIENTO

«Michael, creo que me pica el tubo de escape».

KIT. EL COCHE FANTÁSTICO

CONSEJOS PARA CONSEGUIR UN BUEN FUNCIONAMIENTO DEL PENE

Según se suele decir popularmente, el coche es una extensión de su pene. Si tenemos en cuenta la manera de conducir de muchos congéneres podemos estar de acuerdo con semejante afirmación, pero dicha idea contrasta poderosamente con el poco caso que solemos hacer a nuestro pequeño gran amigo. Siguiendo con el símil automovilístico. Todos tenemos algún conocido, vecino o familiar que viven por y para el coche… y que se pasan el domingo por la mañana lavándolo en el parking del Carrefour y sacándole brillo como si fuera la lámpara de Aladino. O los que dedican horas y horas a estar tumbados debajo del vehículo o con la cabeza dentro del motor como Ángel Cristo solía hacer, el pobre, con sus leones… Hablamos de personajes para los que el más gordo de los insultos o afrenta personal no tiene parangón con una raya o un golpecito en la carrocería de su automóvil. Pues bien. ¿Por qué no hacemos lo mismo con nuestros genitales? Y hablo en general. Ya. Alguno me dirá que también le saca brillo a «su carrocería» insistentemente… Pero no hablamos de lo mismo.

Evidentemente, llegados a este punto de la historia hay que apelar al sentido común. Vale, llevamos muchas páginas con mucho ji, ji y mucho ja, ja (o eso espero) hablando del pene… Que si tiene vida propia, que si esto o lo otro. Pero como parte de nuestro organismo y, además, suministrador de tan buenos momentos, conviene cuidarle y mimarle. Nuestro hígado, por ejemplo, es fundamental para nuestra vida y bienestar. Pero ¿cuántos de vosotros habláis con él, a no ser que se trate de una mañana de resaca prometiéndole que «no volverá a pasar»? Bien pocos, seguro. ¿Cuántos de vosotros le habéis puesto nombre a vuestra vesícula biliar? Espero que ninguno… En cambio, el pene es muy especial. Si se me permite la comparación, hay que escucharle como si fuera un niño.

Aunque éste no sea, a priori, el marco más adecuado, conviene hablar de ciertas cosas aunque sea de una manera desenfadada. Vamos a ver. Hoy en día parece que todo el mundo tiene claro que, por ejemplo, una mujer debe someterse periódicamente a revisiones ginecológicas. Para ellas, el hecho de acudir a un ginecólogo regularmente no es nada extraño ni fuera de lo común… Pues bien. Los hombres también deberíamos aplicarnos el cuento. No el de ir al ginecólogo. Más bien al urólogo, al menos de vez en cuando. No se trata de hacerse amigo de él, pero ya me entendéis. Enfermedades como el cáncer testicular pueden ser tratadas con muy buenos resultados si se diagnostican a tiempo. Y si uno se hace sus propias autoexploraciones, al más mínimo bulto, al médico.

También es de recibo hablar de la higiene. Se supone, y miradme bien los labios, se supone, que la mayoría de gente se ducha cada día… A veces a uno le asaltan las dudas en algunos ambientes cerrados y cargados, pero nos imaginamos que así debería ser. En el caso de los hombres no circuncidados esta operación aún es más necesaria si se quieren evitar posibles infecciones derivadas de una deficiente limpieza del glande. ¡Ah! Y cuidado con el tipo de jabón que uséis. Algunos son abrasivos y provocan consecuencias angustiosas. Lo mismo ocurre al tomar ciertos medicamentos y antibióticos. Al estilo de la mítica sección de la revista Pronto, «Me sucedió a mí», os voy a contar una experiencia personal…

Un mal día observé con auténtico pánico cómo unas pequeñas escamas de piel aparecían en mi glande… Con lo aprensivo y paranoico que es un servidor, me faltó tiempo para ir al médico. El facultativo en cuestión, del cual he olvidado el nombre pero no sus maneras, escuchó la descripción de mi problema y, en lugar de proceder a una inspección ocular de mis perjudicados bajos fondos, sacó de un fichero una especie de álbum de fotos, al estilo de la carta de muchos restaurantes chinos. En lugar de chop-suey o platos de ternera picante, lo que vieron mis ojos a partir de ese momento no me siento capaz de describirlo. Todo un catálogo de penes con pústulas, ronchas y otros desastres dérmicos. La galería de los horrores. La casa del terror. Él iba diciendo: «¿Es esto?». Y yo absolutamente conmocionado, negando con la cabeza, hasta que le pedí, educadamente, eso sí: «¿Le importaría mirarme el pene?». Con cara de fastidio, y como si yo fuera una especie de exhibicionista, accedió a echar un vistazo… Tras un resoplido me dijo: «¿Has estado tomando antibióticos?». Ante mi respuesta afirmativa dijo: pues es eso. Efectos secundarios. Me fui aliviado, pero con el alma encogida ante lo que había visto en aquel álbum. Cuidado con la amoxicilina, amigos. Y cuidado con algún que otro Mengele emocional que anda suelto.

DROGAS Y OTRAS SUSTANCIAS Y SU INFLUENCIA SOBRE EL PENE

Una buena alimentación y unos hábitos de vida saludables son la verdadera garantía para el buen funcionamiento del pene. Puede parecer una obviedad, pero no hay más cera que la que arde. El ritmo de vida que llevamos, asociado al uso y abuso de ciertas sustancias, no nos ayudan demasiado en ese sentido. Hablemos un poquito de ello. Sin moralinas ni hipocresía.

El tabaco, por ejemplo. Nos ha tocado vivir una extraña época en la que el Estado nos pone trabas para consumir un producto que, al mismo tiempo, nos vende y consigue unos beneficios escandalosos. Paradojas de la vida, supongo. El caso es que, por muy «talibana» que sea la ministra de Sanidad o que, cada vez que Mercedes Milá habla del tema, nos entren unas ganas atroces de bajar al estanco y fumarnos un cartón entero, el tabaco es malo malísimo para el pene. Y para todo el organismo, claro. Pero las esquelas insertadas en los paquetes de cigarrillos advirtiendo que, por ejemplo, su consumo puede ocasionar impotencia, son ciertas. Ya hemos visto en un capítulo anterior la importancia de las arterias y los vasos sanguíneos en el proceso de la erección. Pues bien. No hace falta haberse doctorado en Harvard para entender que la nicotina y el alquitrán dificultan la circulación sanguinea y, como consecuencia, afectan negativamente a todos los procesos de nuestro organismo que tienen que ver con ella. Un pero más. El consumo de tabaco también reduce el nivel de testosterona. Evidentemente, se trata de un efecto a largo plazo. Pero los que hemos sido fumadores sabemos que los plazos se pueden alargar eternamente.

En cuanto al alcohol, tres cuartos de lo mismo. Los desastres que provoca en el sistema cardiovascular, entre otras partes del cuerpo, son determinantes a la hora de sufrir graves disfunciones en la erección.

El cannabis, o marihuana, también actúa de una manera negativa en nuestra sexualidad. Es buena para paliar los efectos negativos en el tratamiento de ciertas patologías, pero es una bomba de relojería para la erección y la fertilidad, por ejemplo. Desinhibe, relaja y aumenta la sensación táctil, pero reduce espectacularmente los niveles de testosterona, la producción de espermatozoides y altera el ciclo menstrual al interferir en la ovulación. Un estudio realizado en Gran Bretaña ha demostrado que los espermatozoides de un fumador habitual de cannabis están, paradojas de la vida, acelerados, desorientados y confundidos. Ya ves tú.

La cocaína es una droga extremadamente euforizante por la cantidad de dopamina que segrega el cerebro tras su consumo. Y aunque debido a este efecto, el mismísimo Sigmund Freud consideraba que mejoraba la capacidad sexual, está demostrado que su consumo regular provoca disfunciones sexuales (la más vistosa es la dificultad en la erección) y problemas de infertilidad. Además, el acelerón que provoca en la presión sanguínea y el ritmo cardiaco, unido al subidón propio de la excitación sexual, puede llevarnos a una situación de colapso, o mal rollo para entendernos, y acabar con todo eso del túnel, la luz blanca al final y la película de tu vida pasando, también, de manera acelerada por tu mente. Y cómo se lo cuentas a san Pedro…

La Viagra no debería, pero aparece en este listado porque en ciertos ambientes se toma con una alegría y un descerebramiento que está provocando más de un susto (muchas veces irreversible) en urgencias. Como medicamento que es, sólo debe ser tomado bajo prescripción médica. Vamos, lo del anuncio de «consulte a su médico o farmacéutico» leído a toda velocidad. No son gominolas. Aunque sean azules… Y por muy burro que le pongan a uno.

Y aquí terminan las recomendaciones básicas para un buen y duradero funcionamiento del Señor Feliz. Aparte de accidentes puntuales, como una patada directa, el aprisionamiento por la tapa de un piano o un «encuentro» con la cremallera de los pantalones, aplicando sentido común y un poco de tranquilidad, nuestro aparato funcionará hasta que la muerte nos separe. A cada uno del suyo, claro. Esto viene a ser como un motor Barreiros, oiga.

Ah, se me olvidaba… A todas estas recomendaciones habría que añadir una muy fundamental… Posiblemente la que más… Atención, que salgan los músicos a escena… Epílogo, por favor.

IX

EPÍLOGO (Pues eso)

«La gasolina del pene es el AMOR».

YO MISMO, UN DÍA QUE ME LEVANTÉ UN POCO JIPI

La pretensión de este libro no ha sido más que divertir, entretener e informar acerca de una de las partes de nuestro cuerpo que más preocupa y ha preocupado al ser humano… Convendría, creo yo, a estas alturas de la película, empezar a relativizar ciertas cosas. ¿Qué tal si empezamos por el mismo pene? Al fin y al cabo, no es más que un pedacito de carne… Vale, en el caso de unos pocos, un señor pedazo… Pero bueno. Así, por sí solo, pues tampoco es algo como para echar cohetes.

Todos (y todas) viviríamos más tranquilos si devolviéramos al pene su función única y exclusiva como centro neurálgico del placer. Pero no del poder. Y ya está. Bastantes siglos llevamos ya, colectivamente, pensando con la punta de la p…

Por cierto, para los que hayan llegado hasta aquí… Una nota autobiográfica… Otra más. Y la definitiva. Mis medidas son 16 centímetros de longitud por 3,8 centímetros de diámetro. Sin circuncidar. Normal, tipo estándar. Simpática y también algo cabezona, como su dueño… Creo que ya está todo dicho. ¡Ah! Que no se interprete este outing genital como una especie de anuncio por palabras… ¡Por Dios, no!

La ciencia y la curiosidad siempre deben ir cogiditas de la mano. Y no se me ocurría colofón más digno a la avalancha de datos y cifras que supone este libro que esta declaración particular de bienes. Un testimonio simple y sin importancia.

Relativizar… Hay que relativizar.

Sed buen@s.

JOSEP TOMÀS TORRES (Barcelona, España, 1968). Es licenciado en Periodismo por la Universidad Autónoma de Barcelona, aunque no se hizo la foto de la orla, para disgusto de su madre.

Profesionalmente, inició su singladura en la Cadena SER en el programa La Ventana, de Javier Sardá. Posteriormente, se incorporó a El Terrat, la productora de Andreu Buenafuente, empresa en la que ha desarrollado prácticamente toda su carrera. La televisiva y la otra.

Aunque siempre tuvo una cierta inclinación hacia el mundo del sexo, fue su incorporación al programa Me lo dices o me lo cuentas, de la sexóloga Lorena Berdún, y posteriormente su versión en TVE, Dos rombos, la que abrió la caja de los truenos. Por fin, se pudo dedicar en cuerpo y alma, bueno, es un decir, a sus dos temas favoritos: la sexualidad y el humor. Dos conceptos no necesariamente antagónicos, aunque haya quien se empeñe en lo contrario. Por intentarlo, que no quede… O como dice el chiste, y que viene que ni pintado a este libro: «Mientras dure dura»…