Todos somos cochinos. Más vale aceptarlo y conocer nuestras cochinadas. Convencidos de esto, Juan Tonda y Julieta Fierro, reconocidos científicos profundamente comprometidos con la divulgación de la ciencia, escribieron El libro de las cochinadas, en donde nos presentan a grandes salvadores de los seres humanos: los mocos, la caca, los escupitajos, el sudor, la orina, los pedos, los granos, el vómito y los eructos. Parte fundamental de la obra son las divertidísimas e ingeniosas ilustraciones de José Luis Perujo, Premio Nacional de Caricatura en México. Pero los autores no sólo presentan a estos imprescindibles personajes, sino que celebran su existencia: No hay placer más grande que tirarse un pedo. Fierro —directora general de Divulgación de la Ciencia de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM)— y Juan Tonda —físico y subdirector de medios escritos de la Dirección General de Divulgación de la Ciencia de la UNAM— están convencidos de que el rigor académico no tiene por qué ir acompañado de una cara seria y solemne. Pero así es la condición humana (llena de caca y pedos). Pero El libro de las cochinadas no sólo contiene datos, también trae ejemplos para poner en práctica, datos de la combustibilidad del excremento, la capacidad adhesiva de los mocos, los orígenes del WC, el origen de las espinillas, la cera de los oídos, las pelotillas de los dedos de los pies, o las listas de alimentos que contribuyen a ahuyentar al prójimo. Incluye, además, una sección de frases y glosario terminológico de palabras tabú relacionadas con la escatología o ciencia de la caca, como dicen los autores. La obra está dirigida a personas de todas las edades. Quizá tras leer el libro, usted ya no se avergonzará de ese pedo que todos oyeron, y puede ser que hasta lo celebre.

Juan Tonda & Julieta Fierro

El libro de las cochinadas

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XcUiDi 26.09.14

Título original: El libro de las cochinadas

Juan Tonda & Julieta Fierro, 2005

Ilustraciones: José Luis Perujo

Editor digital: XcUiDi, para www.epublibre.org

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A todos los que hacen cochinadas,

entre otros, todos los seres humanos.

RECOMENDACIÓN

Te recomendamos leer este libro mientras haces tus cochinadas en el excusado, uno de los mejores lugares para la lectura.

Si tardas mucho no importa,

porque así podrás leer más.

Leer y hacer cochinadas

es el placer de los dioses.

INTRODUCCIÓN

El libro de las cochinadas es tal vez un libro «prohibido» que a algunos adultos les dará vergüenza comprar, mas no leer; esperamos que se armen de valor y lo disfruten. Sin embargo, los niños y jóvenes no dudarán en disfrutar de todas las cochinadas descritas en este libro, por la simple y sencilla razón de que saben que todos somos cochinos, aunque algunos no lo acepten. Todos hacemos cochinadas y éstas forman parte de nosotros.

Dejar de hacer cochinadas resulta imposible —a menos que alguien quiera demostrar lo contrario—, así que ya es hora de aceptarlas y conocerlas. La cultura cochina también forma parte de nuestra vida cotidiana y la ciencia de las cochinadas nos permitirá ser muy cochinos pero a la vez muy saludables, ¡ése es el reto!

Nadie deja de hacer cochinadas aunque no sea cochino. El chiste de hacer cochinadas es evitar las enfermedades que producen. Después de muchos años de trabajar en la divulgación de la ciencia, creímos oportuno hablar de un tema con el cual, a lo largo de nuestras vidas, nos hemos identificado, reído y divertido. Al hacerlas o referirnos a ellas a algunos les da vergüenza y se sonrojan, otros se ríen y hay quienes fingen demencia, pero no dejan de hacer sus cochinadas porque es una función esencial de nuestro organismo. ¿Quién dijo que no había que hablar de las cochinadas?

¿POR QUÉ HACEMOS CACA?

En primer lugar, porque es un placer. Todo organismo necesita energía para llevar a cabo sus actividades y un subproducto de ellas es precisamente la caca. La energía que el cuerpo requiere se obtiene de la energía química que proporcionan los alimentos y el aire que respiramos.

Lo ideal sería que aprovecháramos todo lo que comemos, con lo que seríamos una «máquina» perfecta, pero no ocurre así.

La digestión empieza en la boca, cuando masticamos los alimentos y se mezclan con la saliva, para producir el bolo alimenticio. Cuando tragamos, el bolo empieza a caer al estómago por el esófago. En el estómago hay un líquido que deshace todo (bueno, casi todo): el ácido clorhídrico, además de enzimas que desbaratan los alimentos. Ahí la comida se queda durante 4 o 5 horas y entonces se convierte en un caldo más o menos espeso. De ahí se abre una válvula y el caldo pasa al intestino delgado, que es una especie de manguera de alrededor de 6 m de largo.

En el intestino delgado el caldo de comida ácida se mezcla con los líquidos biliares del hígado y se convierte en proteínas, carbohidratos, grasas y vitaminas; todo esto es absorbido por la sangre que circula por todo el cuerpo y lo alimenta. El intestino produce movimientos peristálticos que hacen avanzar el bolo transformado; cuando tenemos diarrea, estos movimientos son muy rápidos. El intestino delgado se transforma en grueso; el agua y lo que no se puede digerir, como son las fibras, pasan al intestino grueso o colon (el cual es tres veces más grueso que el delgado y mide alrededor de 1.5 m de largo). Ahí, en la primera parte, se absorbe el agua que queda y, al final, lo que no se puede aprovechar se va al recto, un tubo de 40 cm de largo que desemboca en el ano. Lo que no se puede digerir, se va acumulando, como si llenáramos un tubo de pasta de dientes, hasta que ya no nos cabe. Entonces recibimos una señal en nuestro cerebro que nos dice «tengo ganas de ir al baño»; dos músculos muy fuertes del ano (esfínteres) impiden la salida cuando se contraen y nos dicen: «espérate tantito porque no hay baño». Pero cuando al fin llegamos al baño, los esfínteres se relajan y ¡oh descanso!, ¡placer de los dioses!: hacemos caca. Aunque la digestión no termina en ese momento, sino cuando los nutrientes pasan de la sangre a las células, que son las que requieren la energía para funcionar.

NO SÓLO NOSOTROS NOS BENEFICIAMOS

No sólo nosotros nos beneficiamos de lo que transita en nuestros intestinos, sino los innumerables parásitos que habitan ahí. Algunos de los más notables son las lombrices y las taenias (se pronuncia tenias).

Algunas de las lombrices intestinales miden más de 15 cm de largo y 1 cm de ancho; en ocasiones emergen por el ano sin decir «agua va» y nos sorprenden cuando sentimos que algo pegajoso se mueve entre nuestras piernas.

La taenias viven de una en una en el intestino delgado y miden varios metros de longitud. Aunque están agarradas con ganchos y ventosas no las sentimos. Lo que sí nos afecta son sus larvas que pueden alojarse en nuestro cerebro, ojos, hígado y músculos; si las larvas están a flor de piel se pueden tocar como una bolita de un centímetro debajo de nuestra piel.

Para que tanta lombriz no pulule dentro de nuestros cuerpos es bueno lavarse las manos después de hacer caca y antes de cada comida. Las lombrices y las taenias producen miles de diminutos huevos que nos podemos pasar de mano en mano.

INGREDIENTES PARA HACER CACA

Para hacer caca necesitas lo siguiente:

Considera que una caca normal tiene alrededor de 80% de agua, así que necesitarás las ocho décimas partes de un vaso de agua. Si quieres producir diarrea tendrá que ser más de 90% de agua. Por el contrario, si deseas una caca de estreñido, necesitarás menos de 50% de agua, es decir, menos de medio vaso de agua.

El otro 20%, es decir, dos décimas partes del vaso, serán de materia sólida, incluidos los organismos vivos.

Materiales sólidos

La mayor parte de los materiales sólidos de los que está hecha la caca son fibras vegetales. Se pueden emplear algunas gramíneas como el salvado, o verduras, como la lechuga.

El 10% es grasa, por ejemplo, el tocino o el chicharrón tienen bastante.

Una buena cantidad de bacterias de todos tipos. Si quieres una caca con parásitos o lombrices, debes agregarlos, aunque no será una caca sana. Las bacterias y otros gases pueden producirse por la fermentación de la comida (como el tepache de piña).

Unas cucharaditas de jugos biliares producidos por el hígado te permitirán obtener el color característico de la caca: café amarillo verdoso.

Unas cuantas células muertas, arrancadas del revestimiento interior del intestino.

A continuación mezcla todo hasta formar una pasta consistente.

Vierte todo el contenido en una manga para decorar pasteles con un orificio de alrededor de 3 cm de diámetro.

Con cuidado vierte el contenido desde una altura aproximada de 20 cm, con un pequeño movimiento en espiral.

¡Tendrás ahora una gran cagada!, lista para tapar algún excusado o para atraer a cualquier tipo de moscas.

CONSEJOS PRÁCTICOS

El aspecto de tu caca dependerá de los diferentes tipos de alimentos que consumas.

Por ejemplo, puedes agregar algunas semillas, nueces de la India o cacahuates para decorarla.

Si quieres que adquiera un aspecto rojizo, come un poco de betabel.

Si deseas conferirle un tono anaranjado, échate unos cuantos tacos al pastor.

Si quieres que sea de color verde, basta con agregar espinaca.

Si prefieres el negro, entonces el orozuz o regaliz es lo más adecuado.

Si quieres que huela mucho, incorpora gran cantidad de ajo y cebolla en tu dieta.

Si no te agrada que flote y se diluya un poco en el agua (tipo diarrea), tal vez debas comer menos chamoy.

Si no te divierte que se hunda rápidamente (como la de los estreñidos), te convendrá incluir más frutas y verduras en tu dieta para evitar tanta tapazón.

Si quieres la clásica, picante, seguro conoces la receta: come chile.

LA CACA EN CIFRAS

LA CACA EN CIFRAS

Diariamente producimos entre 20 g y 1.5 kilogramos de caca.

Los europeos tienen una producción menor que oscila entre los 100 y los 200 g. Así que los americanos somos muy cagones.

A lo largo de toda nuestra vida producimos varios kilómetros de caca. De hecho, con ella los mexicanos podríamos decorar todo el ecuador terrestre en un solo día.

TIPOS DE CACA

La caca puede ser de todos tipos, colores, consistencias y olores, dependiendo de lo que hayamos comido. No hay que olvidar que la caca, la orina, los pedos y anexas, son los desechos de la comida que nuestro organismo no pudo aprovechar, lo cual no significa que otros organismos no la puedan aprovechar, por ejemplo las moscas.

Generalmente, si tenemos diarrea es síntoma de alguna enfermedad o de que alguna comida no nos ha sentado bien. En este caso tenemos que acudir al médico, por la sencilla razón de que si nuestro organismo expulsa demasiada agua, se deshidrata, es decir, se queda sin agua. De igual forma, la presencia de sangre en nuestra caca (que la tiñe de negro) supone un problema grave que requiere atención médica. ¡También algunos medicamentos la ponen de ese color, como el Peptobismol! Si estamos enfermos del hígado, la caca nos sale blanca.

Los primeros tipos de caca son los que flotan en el agua o los que se hunden. Lo cual no representa ningún problema. Una caca que flota es como un tronco de madera, que gracias al gran Arquímedes sabemos que posee una densidad menor que el agua y que por esta razón flota en ella. La caca flotante tiene la gran desventaja de apestar más, por estar en contacto con el aire, así que hay que tratar de no dejarla flotando en el excusado.

Por otro lado, hay unas cacas de gran diámetro y otras delgaditas. También está la gran cagada de más de 30 cm de longitud, que puede tapar el excusado.

Hay cacas de todos colores: amarillas, cafés, verdes, negras, anaranjadas, rojizas e incluso negras, todas ellas dependen de los pigmentos de los alimentos que hayamos comido. Sólo habrá que preocuparse cuando exista la posibilidad de rastros de sangre o que tengamos diarrea. Finalmente, los recién nacidos hacen un tipo especial de caca llamada meconio.

El problema fundamental de las cacas es que sólo somos capaces de aceptar la nuestra, y eso con mucho trabajo porque incluso en muchas ocasiones nos desagrada, pero cualquier caca que no sea la nuestra nos produce mucho asco.

LA CACA DE LOS ANIMALES

Los zoólogos, veterinarios y otros profesionales pueden identificar a los animales por las cacas que van dejando por donde circulan (los animales). Así, por ejemplo, la caca de los conejos y las liebres son pequeñas bolitas esféricas; la de los venados y los alces es aplanada; la de las cabras es cilíndrica como la nuestra; la de los coipú (animales parecidos a las nutrias) posee ranuras longitudinales; la de la cebra tiene ranuras transversales; las ardillas y los puercoespines hacen cacas encadenadas o segmentadas; las zorras hacen pequeños mojones en espiral; los borregos los hacen segmentados; la caca de las ranas es más ancha al final; la de la comadreja es cilíndrica y se ensancha en los extremos; la de los peces es como una línea delgada; la del tiburón, espiral; la de las vacas, los caballos y los elefantes, una gran bola esférica.

En cuanto al color, la caca de la hiena es verde; la del puercoespín, roja; la de las martas y palomas, morada; la de los pingüinos y leones marinos, rojo anaranjado; la de los pulpos, negruzca o morada; la de los perros y gatos rojo oscuro, por la mioglobina; la de los pájaros, verde, por las plantas, y blanca por el ácido úrico. Esto se debe a que los pájaros no mean por separado, ya que sólo poseen un orificio para expulsar sus porquerías.

La caca más grande es la de los elefantes, que pueden hacerla cinco veces al día en deposiciones que oscilan entre 6 y 30 kg. ¡Imagínate que te cayera encima una soberana cagada de 30 kg! Las grandes cacas de los hipopótamos son especialmente apestosas, ¡afortunadamente estos mamíferos no vuelan! Los caballos hacen 5 kg de caca al día.

Los animales que producen más caca por unidad de tiempo son los murciélagos (cada 20 minutos).

Los conejos nos regalan 500 bolitas de caca al día; si pudiéramos ponerla en fila tendríamos dos metros y medio de caca monda y lironda.

Las serpientes cagan sólo una o dos veces al mes, pero en cantidades generosas.

Hay animales cuya caca los rebasa, es decir, es más grande que ellos: los dinoflagelados, que están en el fitoplancton marino.

El salmón hace 1 kg de caca una vez al año.

ADORADORES DE LA CACA

Los escarabajos son la especie más abundante de insectos; hay unas 800,000 especies distintas. Estos singulares animales se dedican a hacer pelotitas de cuanta caca encuentran a su paso. Les agrada tanto que incluso es su regalo favorito para el enlace nupcial, Desprenden un pedazo de excremento y lo van rodando hasta hacerlo una pelotita (desde nuestra perspectiva, porque para ellos es una enorme bola de caca). Gracias a lo golosos que son, reciclan cientos de miles de toneladas de heces que producimos todos los días, ya que son capaces de transformarlas, al mezclarlas con tierra y hojas, en una excelente composta que fertiliza la tierra para que crezcan mejor las plantas.

En Yucatán los usan como mascotas en prendedores, y los egipcios los consideraban divinos.

APROVECHAMIENTO DE LA CACA

A pesar de que la caca se considera un desecho «despreciable», algunos animales aprovechan los escasos componentes nutritivos (8%) que posee para alimentarse. Por ejemplo, los nematodos.

También las moscas ponen sus huevecillos en la caca y un tipo de mosca, Scatophaga stercoraria, se alimenta de ella.

Hay pájaros que picotean el estiércol de las vacas para alimentarse. Y algunos perros se comen el excremento de los gatos que es rico en proteínas.

Además, la caca se emplea como un excelente fertilizante para las tierras de cultivo, pues contiene compuestos como nitrógeno, fósforo y potasio, entre otros, que hacen que las plantas crezcan rozagantes. En este sentido, el mejor fertilizante es el guano, que es la caca de los pájaros marinos, ya sean cormoranes o alcatraces, gaviotas, pelícanos, pájaros bobos o golondrinas. La razón es que los pájaros marinos comen pescado, que posee grandes cantidades de nitrógeno, fósforo y proteínas. Y como no lo aprovechan todo, el exceso se va a la mierda, es decir, se puede usar como excelente fertilizante. Así, en las rocas de las costas se acumula gran cantidad de guano. En las costas de Perú, el lugar más productivo, se han encontrado capas de 19 m. También sirve la caca de los murciélagos, las ovejas, los cerdos, los patos y los pollos, entre otros. Incluso, se puede vender.

Pero, tal vez, el uso más espectacular de la caca es en los biodigestores. Éstos consisten en un garrafón de vidrio perfectamente sellado en el que se coloca caca, por ejemplo de vaca, mejor conocida como estiércol, que produce grandes cantidades de gas metano o biogas. El garrafón se expone a la luz del Sol y las bacterias anaerobias (que no necesitan oxígeno para sobrevivir) descomponen o fermentan la caca y producen grandes cantidades de gas metano, bióxido de carbono, nitrógeno, hidrógeno y ácido sulfhídrico. El metano se puede emplear para cocinar en una estufa o para alumbrar, igual que el gas de los tanques o el que viene entubado. Así que es posible cocinar y producir luz artificial gracias a la caca. Y los subproductos se pueden emplear como fertilizantes. En China hay siete millones de biodigestores, de modo que aprovechan muy bien la caca, y también emplean la de cerdo para producir gas; en México se utiliza en varias comunidades rurales; en la India, 25% de las comunidades rurales la emplean como combustible para todos los usos, y los tibetanos hacen lo mismo. ¿Quién dijo que la caca no es útil?

¡ME HICE PIPÍ!

Aproximadamente a los dos años de edad aprendemos a aguantarnos las ganas de hacer pipí y podemos avisar, fase que se conoce como de control de esfínteres. Antes de que eso ocurra, ni modo, nos hacemos en los pañales y pasamos una buena parte del día mojados y oliendo a meados, sobre todo cuando han pasado algunas horas.

Para las mamás y los papás es un alivio cuando los hijos dejan de usar pañales. Además del trabajo o el costo, es una lata cambiarlos y limpiar la caca embarrada que produce irritación en la piel. Más aún, si el bebé usa pañales desechables, se tienen que enrollar bien y buscar un bote donde tirarlos, porque si se tiran en la calle pueden tapar coladeras y provocar que las calles se inunden cuando llueve. Así que los niños pequeños prefieren gritar «pipíiiii», aunque sea en público, en lugar de estar mojados y con las nalgas irritadas.

De vez en cuando ocurre que los niños se mean en la cama y es muy desagradable, porque cuando la orina se enfría el niño no puede dormir. Además, da pena admitir que uno se mojó o se meó en la cama. Para remediar esta situación, la mamá pone un hule debajo de las sábanas, lo cual hace sudar al pobre chamaco. Si no se pone un hule sobre el colchón, al cabo de unas cuantas meadas el olor será tan desagradable como el del baño de una terminal de autobús.

Cuando uno se mea en la escuela porque la maestra o el maestro no lo dejan ir al baño, es culpa del docente, quien, siendo justos, debería limpiar el charco y conseguir unos calzones limpios. Mear es algo que todos hacemos varias veces al día a lo largo de toda nuestra vida, y casi siempre nos aguantamos hasta que encontramos un lugar donde podamos hacerlo plácidamente.

A algunos viejitos les gana la pipí, como a los niños pequeños, y tienen que usar pañal. A los hombres que están enfermos y no se pueden levantar de la cama, les acercan una jarra llamada pato para que allí hagan pipí; y a las mujeres, una charola honda que se llama cómodo, pero es muy incómoda.

Los niños hacen pipí a través del pene; y las niñas, por un orificio que se llama meato urinario. Generalmente, las niñas tienen que sentarse, ponerse en cuclillas o agacharse. Por ello, cuando los baños están sucios, ellas tienen que hacer pipí «de aguilita», para que su piel no toque la tapa del excusado. Y si son muy pequeñas, las mamás las cargan haciendo forma de columpio con sus brazos.

LA ORINA

Lo más común es que cuando hace frío nos den muchas ganas de orinar; la razón es que con el frío los objetos se contraen, es decir, reducen su tamaño. Así, nuestros músculos se contraen y ejercen presión sobre la vejiga.

Movemos las piernas rápidamente o las levantamos para aguantarnos las ganas antes de encontrar un baño.

Cuando al fin llegamos y orinamos, no podemos menos que esbozar una sonrisa de descanso, paz y tranquilidad.

El secreto de la orina radica en los riñones, dos órganos que se encuentran en la parte inferior de la espalda, debajo de los pulmones. Los riñones son los encargados de filtrar la sangre y limpiarla, así como mantener un balance entre los diferentes líquidos de nuestro organismo.

La sangre llega a los riñones por las arterias renales. Una vez allí, se conduce por unas ramificaciones o tubitos más pequeños llamados nefronas. La sangre limpia sigue su camino por las venas, mientras que los desechos de esta limpieza se dirigen por un gran tubo de desagüe, llamado uréter, hasta la vejiga, una bolsa de «cuero» en la que se almacena la orina. Cuando se llena dicha bolsa, sus terminaciones nerviosas mandan una señal al cerebro que dice: ¡tengo muchas ganas de orinar! Entonces, empezamos a buscar un baño o una gran extensión de terreno donde podamos hacerlo sin que nadie nos vea. Al orinar, nuestros músculos se contraen y presionan la vejiga para que el líquido amarillo se conduzca por un pequeño tubo llamado uretra y salga del cuerpo.

Así que la orina está compuesta de los desechos líquidos que no aprovecha nuestro organismo, principalmente, urea, ácido úrico, creatinina, sales, proteínas viejas, sudor y mucha agua; si nuestra orina sale de color café o con gotas de sangre podemos estar enfermos del hígado o de alguna otra cosa, por lo que debemos acudir de inmediato al médico. El color amarillo se debe a un pigmento llamado urocromo que se diluye con el agua. De modo que una orina de color oscuro revela falta de agua en el organismo. Hay que recordar que nuestro cuerpo posee aproximadamente un 50% de agua con sal, lo cual es fundamental para su buen funcionamiento. Cuando no tenemos suficiente agua decimos que estamos deshidratados y podemos necesitar suero, que no es otra cosa que agua salada, con glucosa, electrolitos y minerales.

Diariamente producimos aproximadamente 2 litros de aguas amarillas.

USOS y COSTUMBRES CON LA ORINA

Así como para nosotros es muy normal deshacernos de nuestra orina y enviarla al excusado, regar las plantas o ensuciar las llantas o el pavimento, otros pueblos no opinaban lo mismo.

Los romanos, por ejemplo, empleaban la orina para blanquear no sólo sus túnicas, sino también los dientes, debido a los compuestos nitrogenados que posee.

Esta costumbre pasó a la España medieval incluso con la creencia de que si se «limpiaban» los dientes con orina se evitaba su caída. Imagínate que una persona te dijera, después de que le das un beso: «¡fuchi, hueles a meados!», y tú le respondieras «es que me acabo de lavar los dientes».

Entre los indios norteamericanos, los esquimales y algunas tribus de Siberia, la orina se empleaba para curtir las pieles de los animales que cazaban; y en la América colonial, para limpiar ventanas. También en Siberia del Este se recogía la orina y se almacenaba en grandes barriles para luego bañarse con ella. Además, la capa superior que se formaba en los barriles se empleaba como repelente de mosquitos. La misma costumbre de lavarse con pipí la tenía la tribu Nuer, en Etiopía.

Otro uso de la orina entre los esquimales era para lavarse el pelo; en México, nuestros antepasados la consideraban un remedio para la caspa.

Se ha usado para quitar manchas de tinta o para hacer tintes para tatuajes, mezclada con polvo de carbón.

El urato, o sal de ácido úrico, lo empleaban los agricultores de Suiza, Francia y los Países Bajos como fertilizante para sus cultivos.

Pero sin lugar a dudas, la costumbre más sorprendente que se sigue practicando hoy en día es la de beber la propia orina. En la China antigua se creía que la orina tenía propiedades afrodisíacas, es decir, que servía para el amor; en Siberia, que tenía propiedades medicinales y que curaba la infertilidad.

La costumbre actual de quienes practican el yoga tántrico es beber la orina para purificarse. Mahatma Gandhi se bebía su orina todas las mañanas. ¿Se te antoja una tacita de meados bien calientitos? En gustos se rompen géneros.

HISTORIA DEL EXCUSADO

Por supuesto que lo más sencillo es bajarnos los calzones y ponernos en cuclillas para hacer caca o pipí al aire libre en el campo o en la ciudad. Todos los animales lo hacen así, con la gran ventaja de que no usan ningún vestido. El verdadero problema es que somos seres humanos y nos da vergüenza hacer caca y pipí, así como echarnos pedos en público. También se trata de un problema de higiene porque la caca puede provocar muchas enfermedades (en cambio, la orina suele ser estéril, por eso la podemos beber sin que nos haga daño). Finalmente, nuestros desechos son apestosos, así que a nadie le gusta oler la caca y los meados, así sean nuestros.

Durante muchos años se cagaba y orinaba al aire libre y los desechos se enterraban en el suelo con una espada o un pico. Los antecedentes del excusado se encuentran en los egipcios, quienes diseñaron los primeros muebles o sillas con un agujero de alrededor de 15 cm de diámetro, incluso con forma de casquete de esfera para adaptarse a las nalgas; esto lo hicieron alrededor del año 2700 a. C. Posteriormente, los cretenses, en la Grecia antigua, también emplearon estos excusados.

Este primer tipo de excusados se conocen asimismo como letrinas (y se siguen empleando actualmente, aunque privadas). La letrina consiste en un agujero profundo hecho en la tierra, donde se va juntando la mierda. Se coloca una silla de madera, para apoyar las nalgas, con un agujero para que la caca caiga al fondo sin salpicarnos.

En la Roma antigua se construían letrinas grupales para platicar mientras se cagaba. A la hora de limpiarse se usaban unas varas de madera con paños atados en la punta que se remojaban en agua.

Posteriormente, se empleó la bacinica u orinal, una taza de gran tamaño en la que la gente se sentaba y hacía sus necesidades. Las bacinicas se volvieron muy populares por la privacidad o porque eran fáciles de transportar. Las había de muy diversos tipos, incluso con tapa, pero poco a poco se establecieron las de porcelana, dado que no absorbían el olor. El problema serio es que el contenido de éstas se arrojaba por las ventanas a la calle. Así que nos podía caer una caca del «cielo». En la Edad Media, los desechos humanos y animales se acumulaban en las calles y luego se recogían con carretillas a montones. Las enfermedades, epidemias y muertes que provocó esta costumbre en las grandes ciudades fueron un problema serio. La bacinica se empleó hasta mediados del siglo XX.

En los monasterios se referían a los sitios donde estaban los excusados como «el orificio humilde», en contraposición con el sitio para orar, al que llamaban «el orificio divino».

En esa época, acompañar al rey mientras hacía caca era un gran honor.

Tal vez en 1589, sir John Harington, ahijado de la reina Isabel I de Inglaterra, inventa el primer excusado, que consiste en un depósito con agua, en el cual se jala una válvula y los desechos se van hacia otro depósito donde son almacenados. Harington escribe, en 1596, el libro La Metamorfosis de Ájax, haciendo alusión al excusado. La broma le costó la expulsión de la corte inglesa.

La gran ventaja del excusado consiste en que los meados y la caca, con todo y su peste, se sumergen en el agua, con lo cual se logra que ¡ya no huela nada! El agua es el secreto del excusado. Excusado significa lo que ya no es útil y WC son las siglas en inglés de water closet y se refiere a que con el agua no hay olores. También se le llama inodoro, porque al usarlo no huele.

En 1775, el relojero Alexander Cummings presenta la primera patente del excusado actual. Poco después, los franceses inventan el bidet para lavarse todas las partes nobles. En 1884, Thomas Crapper, introduce el excusado sin válvula con un tanque de agua en la parte superior y, unos años después, Thomas Twyford propone la forma de S acostada con la que se produce el llamado efecto sifón del excusado actual. Los tres últimos se conocen como los tres mosqueteros del excusado.

Pese al gran invento del excusado, hoy muchas personas siguen yendo a baños en los que el excremento pasa a un depósito, como en la antigüedad, o cagando o meando de «aguilita», como se dice comúnmente, en un gran agujero; sin contar a los que abonan la tierra o la milpita en el campo, por supuesto con el más beneficioso abono para las tierras de cultivo.

CÓMO VAMOS AL BAÑO

Bueno, la verdad es que no todos vamos al baño. Existen baños con excusado, otros con excusado y mingitorio; los hay que además del excusado tienen una segunda taza, llamada bidet, como ya dijimos, que sirve para limpiar el ano después de hacer caca mediante un pequeño chorrito como fuente; los más sencillos son las letrinas o cabinas con un hoyo en el suelo y una agarradera. Sin embargo, gran cantidad de personas en todo el mundo en las ciudades todavía hacen sus necesidades al aire libre, lo cual provoca muchas enfermedades.

Lo que es tal vez una verdad absoluta es que casi a nadie le gusta que un desconocido lo observe mientras está meando y mucho menos si está haciendo caca. En este sentido somos muy diferentes a otros animales. Sin embargo, muchas familias comparten el baño y no les produce ninguna vergüenza hacerlo.

Hay una gran diferencia entre cómo los hombres y las mujeres van al baño, aunque el resultado es el mismo. En primer lugar, en casi todos los lugares públicos existen baños de hombres y de mujeres. Los hombres tienen la gran ventaja de que pueden orinar cómodamente parados, sacando por la bragueta el pene, y hacer espuma en el excusado o regar las plantas, casi en cualquier dirección. Además, pueden estudiar física mientras mean. La forma del chorro siempre es una parábola y un ejemplo del tiro parabólico. La distancia a la que lleguen los meados dependerá de la fuerza de expulsión y del ángulo en el que se coloque el pene. La distancia máxima se alcanza si el ángulo es de 45°.

Las mujeres, en cambio, no pueden controlar fácilmente la dirección del chorro, y les resulta más cómodo hacer pipí sentadas o en el peor de los casos en cuclillas. (Entre los indios apaches, en Estados Unidos, la costumbre de hacer pipí era al revés: los hombres orinaban en cuclillas y ¡las mujeres paradas!). Además de lo anterior, en los baños de hombres, casi siempre existen varios mingitorios o un gran canal, donde varios pueden estar meando al mismo tiempo, y además están los excusados privados. En cambio, en los baños de mujeres sólo hay excusados privados. Pese a esa aparente privacidad, es muy común que entre las mujeres se diga: acompáñame al baño, mientras que entre los hombres eso rara vez ocurre.

En los países orientales se caga en cuclillas. Los excusados tienen marcado el lugar donde se deben colocar los pies. Y para limpiarse no se usa papel de baño, sino una jarrita por donde escurre agua.

Otra gran diferencia entre hombres y mujeres es que ellas tienen cada 28 días la menstruación o regla, que consiste en la salida de sangre por la vagina, debido a la ovulación. Para protegerse y no manchar los calzones, las mujeres emplean las toallas sanitarias o los tampones. Y éstos se cambian en los baños, debiéndose colocar en los botes de basura.

Entonces, mientras que los baños de hombres generalmente huelen a meados, los de las mujeres huelen a la regla. La gran ventaja del excusado es que una vez que le jalamos, siempre nos queda el agua, que es una barrera contra los malos olores. Así que, en lugar de «¡ciérrale!», podríamos decir «¡jálale!».

CACA EN EL ESPACIO

Para nosotros, hoy resulta muy normal sentarnos en el excusado a cagar y mear. Todo cae dentro del excusado. Esto, que nos parece obvio, ocurre gracias a la fuerza de la gravedad que ejerce la Tierra sobre todos los cuerpos. La caca cae hacia el excusado con una aceleración de 9.8 m/s²; con la orina sucede lo mismo, nada más que como tiene una cierta velocidad inicial, describe una trayectoria parabólica (de hecho, al mear tenemos una excelente oportunidad de estudiar el tiro parabólico, sin necesidad de materiales, ni procedimiento). Tal vez Newton no descubrió la ley de la gravitación universal observando caer una manzana, sino mientras estaba en el baño.

Pero ¿qué ocurre en el espacio? Conforme una nave espacial se aleja de la Tierra, la fuerza de gravedad se va reduciendo hasta hacerse muy pequeña. Por ello, en el espacio los objetos flotan y, por supuesto, la caca y la orina no son la excepción.

Si cagáramos y meáramos en el espacio, en un excusado común, lo que ocurriría es que la caca podría escapar por entre nuestras piernas y flotar alegremente por la nave espacial. Y tendríamos que ir a perseguirla con una bolsa para guardarla y tirarla. Por supuesto, la orina también terminaría flotando por todos lados, sólo que, como es un líquido, lo haría en forma de cristalinas esferitas doradas.

Así que, aunque nunca nos han contado cómo le hacen los astronautas, ir al baño en el espacio es un problema bastante complejo, que ha requerido ingenio, tecnología y mucho dinero.

Los primeros astronautas utilizaban una especie de «bolsa de caca» sellada al cuerpo con cinta adhesiva. Pero hay que considerar que iba adentro del traje espacial, así que, como bebés, viajaban con su caca. Después se la quitaban y guardaban la bolsa en un depósito de almacenamiento de desechos, para posteriormente, como cuando nos vamos a hacer unos análisis, regresarla a la Tierra; «la ropa sucia se lava en casa». Para hacer pipí se colocaban una especie de condón que estaba unido a un tubo pegado al cuerpo y que iba a dar a una botella. En ocasiones, la orina se arrojaba al espacio exterior, pero el problema era que ésta seguía a la nave, así que estaba estrictamente prohibido tomar fotos de la Tierra después de sacar las aguas menores, porque en lugar de un planeta azul, habríamos visto uno amarillo.

Cuando los astronautas no tenían el traje espacial, de todos modos se colocaban la bolsa para ir al baño, pero de vez en cuando la caca se escapaba y los astronautas tenían que utilizar una espátula para irla despegando de las paredes del «baño» de la nave.

Afortunadamente, la tecnología para cagar en el espacio progresó. Y hoy, tanto en los transbordadores como en la estación espacial internacional, se emplea un excusado que se sella completamente a las nalgas y no le deja a la mierda ninguna posibilidad de escape. Posteriormente, una potente aspiradora jala los excrementos. Al terminar, se sella el compartimiento, y los desechos pasan a un tanque donde se almacenan.

El excusado del trasbordador espacial Endeavour costó 250 millones de pesos. Así que hacer caca en el espacio cómodamente tiene un costo elevadísimo y no es tan fácil como en la Tierra.

Gracias a los astronautas se inventaron los pañales que solidifican la orina.

Si deshaces con cuidado un pañal desechable o una toalla sanitaria, podrás recolectar una serie de pelotitas blancas. Si las colocas en un vaso y agregas un poco de agua notarás que después de un rato se convierte en gelatina. Como los astronautas deben trabajar fuera de su nave durante horas y sus trajes son difíciles de poner y quitar, usan pañales y hacen pipí cuando se les antoja. Por supuesto que después de un día de trabajo arduo huelen un poco mal y se tienen que limpiar con una toalla húmeda.

¡QUÉ PEDO!

No hay placer más grande que echarse un pedo. Si estamos en una reunión o en una clase y nos da vergüenza echarnos un pedo, empezamos a sentir dolores en la panza y definitivamente no estamos a gusto hasta que logramos que salga. Lo más cómodo es levantar ligeramente una nalga para que pueda escapar libremente.

Pero siempre nos preocupa que junto con el pedo nos pueda salir algo de caca, sobre todo cuando se trata de un pedo aceitoso. Generalmente, nuestro cuerpo nos avisa cuándo se trata de un pedo o de caca.

El pedo o flatulencia es un gas que sale por el ano y uno de sus componentes más importantes es el gas metano, aunque también posee un segundo componente que es el hidrógeno, que se forma por la reacción de las bacterias anaerobias, es decir, las que viven en el intestino donde no hay oxígeno en abundancia como en el aire que respiramos. Ambos gases son altamente inflamables. Los pedos también tienen nitrógeno, bióxido de carbono y oxígeno; y en ocasiones, sulfuro de hidrógeno, lo que les confiere ese desagradable olor como a huevo podrido.

Pero ¿cuál es el origen de los pedos? Un tipo de pedo se debe al aire que ingerimos al tragar y que no eructamos. Un segundo tipo proviene de las bacterias anaerobias que viven en el intestino, las cuales descomponen la comida que no puede digerir nuestro organismo, es decir, la comida que produce pedos. Generalmente, se trata de algunos azúcares como la rafinosa, la fructosa, el ácido sórbico, los carbohidratos y la fibra de salvado que tienen los alimentos que llamaremos pedorros. Sin embargo, no todos los pedos salen al exterior, algunos son absorbidos por las paredes intestinales.

Alimentos pedorros

Frijol

Alubias

Salvado

Brócoli

Colecitas de Bruselas

Col

Coliflor

Cebolla

Refrescos con gas

Agua mineral

Productos lácteos

Pan blanco

Los frijoles son unas verdaderas fábricas de gas, ya que producen por fermentación en la parte baja del intestino, 10 veces más metano que los alimentos comunes.

Nuestro intestino normalmente tiene alrededor de 100 mililitros de gas; así que estamos listos para cualquier contingencia. Y diariamente una persona común se echa alrededor de 15 pedos expulsando un total de entre 2 y 3 litros de gas.

EL CABALLITO DE SEBASTIÁN

EL CABALLITO DE SEBASTIÁN

Nuestra mierda, al igual que la de otros animales, produce gases. Cuando la caca se va al caño hacia los tubos subterráneos, las bacterias que contienen liberan vapores malolientes. Éstos salen por tubos diseñados especialmente, de otra manera explotarían. Una de las chimeneas de escape de flatulencias humanas es la escultura llamada el Caballito de Sebastián, que está en la majestuosa calle Reforma, en la ciudad de México.

Por cierto, todas las aguas negras se pueden y deben tratar; sirven para irrigar plantíos que posteriormente nos alimentarán.

EXPERIMENTOS CON PEDOS

Pedo que suena no huele, aunque cómo hace reír. Pero ¡cuidado con un pedo silencioso!, porque puede causar una gran pestilencia en una reunión, en un camión o el Metro.

Existen personas que producen gran cantidad de pedos, padecimiento que se denomina «borborigmo». También genéticamente se puede heredar la capacidad para echarse pedos. Si los padres son pedorros es muy probable que los hijos también lo sean.

Para imitar el sonido de los pedos puedes hacer los siguientes experimentos:

Coloca la mano derecha debajo del sobaco izquierdo, cuidando que selle casi perfectamente, mientras la otra mano está levantada. Al bajar tu mano izquierda se producirá un sonido parecido a un pedo. O simplemente si colocas la boca abierta suavemente sobre el brazo y soplas con fuerza se producirá un «gran pedo».

Otra forma de producir ese exquisito sonido es inflando un globo y lanzándolo al aire para que se desinfle.

También con un globo inflado sin amarrar se puede demostrar cómo la frecuencia o tono de un pedo, así como su duración, dependen del tamaño del orificio. Para hacerlo, infla un poco un globo y sostén la salida de aire con los dedos de ambas manos, para que controles el tamaño del orificio por el que sale el aire del globo. Cuando se estira y el orificio es más pequeño, se producirá un sonido más agudo, mientras que si lo aflojas será más grave. De igual forma, puedes observar la duración de los pedos; cuando el orificio es menor, es decir al estirarlo, dura más el sonido.

Existen cojines de hule para producir un sonido como el de los pedos; estos cojines se inflan y se colocan en una silla o debajo del cojín de un sillón, de tal modo que cuando una persona se sienta, el cojín expulsa el aire por un pequeño orificio, simulando un sonoro y prolongado pedo.

Para probar que el pedo está compuesto de gases inflamables puedes hacer el siguiente experimento:

Prende unos cerillos después de hacer caca y echarte pedos y, posteriormente, tíralos al excusado. Te darás cuenta que los gases que se desprenden de la caca y los pedos ya no huelen porque se han quemado los gases. Bajo ninguna circunstancia se te ocurra prender un pedo con un cerillo o un encendedor porque te puedes ir al hospital. El gas de los pedos es sumamente inflamable. ¡Estás avisado!

EL ERUCTO

Dice el dicho que el eructo es «un pedo cansado que no pudo salir por el culo»; y es correcto.

Cuando se introduce el aire por el esófago y llega al estómago, éste se infla como un globo, por ejemplo, cuando tomamos algún refresco gaseoso.

Cuando la presión de los gases es elevada, los músculos del estómago provocan que el aire salga por donde entró, es decir, por el esófago. Antes de salir, el aire pasa por una pequeña válvula triangular, llamada epiglotis, que se abre ligeramente cuando sale el aire del estómago y vibra produciendo un sonido, llamado eructo, potenciado por una gran caja de resonancia: el interior de la boca. El eructar también se conoce como aerofagia, dado que es efecto de haber tragado aire.

Por otro lado, el aire que entra al estómago y pasa a los intestinos, produce ventosidades o pedos.

Los eructos no sólo se pueden producir cuando bebemos algún refresco con gas, sino también de manera artificial. Para ello, basta hacer el siguiente experimento: traga aire rápidamente cerrando la boca varias veces, tratando de que éste llegue al estómago. Después de hacerlo en repetidas ocasiones, puedes producir un prolongado eructo artificial presionando con los músculos el estómago. Basta practicar para lograrlo.

Con más entrenamiento puedes hacer concursos para ver cuál es el eructo que dura más tiempo o cuál es el de sonido más grave. Incluso los eructadores o aerófagos profesionales son capaces de hablar y cantar con grandes eructos.

Así como hay eructos que provocan una carcajada o el enojo de los mayores, también los hay apestosos, dependiendo de la comida ingerida recientemente.

Cabe mencionar que a pesar de que el eructo se considera de mala educación, en general, cuando tomamos bebidas gaseosas, no nos queda más remedio que sacarlo, de lo contrario tendremos gases en el estómago que nos producirán malestar. Así que hay que expulsar todos los gases.

Para que los bebés recién nacidos logren una buena digestión es indispensable que eructen, para lo cual los ayudamos dándoles palmaditas en la espalda.

Entre los beduinos de Medio Oriente, eructar después de una comida es un signo de reconocimiento a lo buena que estaba ésta. (Dato curioso: los camellos eructan frecuentemente).

LOS MOCOS

Los mocos son los mejores amigos del cuerpo humano; impiden que el polvo, los virus, las bacterias y los insectos, entre otros, se metan a nuestro organismo y nos causen enfermedades. Además, los mocos sirven para recubrir las paredes internas del estómago e impedir que el jugo gástrico las destruya. Los pulmones también producen mocos, llamados flemas. También la mucosidad vaginal es útil para hacer bebés. Entonces, bienvenidos los mocos.

Los mocos están compuestos de aproximadamente 95% de agua, 2.5% de sal y 2.5% de mucina, una proteína que se emplea para hacer algunos tipos de pegamento, de ahí lo pegajoso. El color característico de los mocos, verde amarillento, depende de unas sustancias llamadas mucopolisacáridos (hechas a base de azúcar y aminoácidos), así como del tipo de bacterias con las cuales se mezclan.

Los mocos se generan en las llamadas células de Goblet, que producen una membrana mucosa que cubre la parte superior interna de los orificios nasales. Esa sustancia húmeda y pegajosa, así como los pelos de la nariz, llamados vibrisas, atrapan a cualquier huésped indeseable. Cada 20 minutos se produce un nuevo lote de mocos, listos para atrapar a cualquier extraño. Diariamente, producimos alrededor de un litro de mocos y lo más sorprendente es que nos tragamos la mitad.

Además de lo anterior, en la parte superior de las vías nasales se encuentran millones de diminutos pelitos, llamado cilios, que son los encargados de enviar al cerebro las señales olfativas, con las que podemos saber si una caca o un pedo huelen mal. Otros ayudan a enviar los mocos al estómago.

Los cilios de la nariz vibran miles de veces por minuto. Sin embargo, cuando algún virus, una bacteria o un organismo que produce alergias (polen, pelos de animales, polvo, pedazos de piel o gérmenes, entre otros) entra en contacto con ellos, se agitan mucho y envían una señal al cerebro de que hay que estornudar para expulsarlos. Así, en un estornudo, los huéspedes indeseables de la nariz salen a velocidades que pueden llegar a los 200 km/h, y se quedan flotando en el aire o le pueden llegar a un amigo. Por eso, ¡hay que taparnos la boca y la nariz cuando estornudamos!

CÓMO SACARSE LOS MOCOS

Si escribes una carta podría empezar así:

«Tengo que contarte que me estoy sacando un moquito con los dedos mientras escribo estas líneas. Es un poco difícil sacarlo, porque se ha atorado en la parte superior de la nariz. Sin embargo, será más fácil extraerlo si pongo el dedo con la uña hacia arriba; de hecho siento una parte dura como piedrita, se ve que el moco ya está seco. ¡Uf!, lo jalé y salió una parte sólida y dura como minirroca; pero unido a esa roca estaba un moco macroostiónico, ¿te lo imaginas? Era gelatinoso, superlíquido pero plastilinoso y resorteante con colores verdosos y venitas sanguinolentas. Al sacarlo se me embarró a todo lo largo del dedo y resorteó al salir…».

Cuando no podemos respirar bien por la nariz es indispensable sacarse los mocos o sonarse, pero ¿cómo hacemos esta compleja tarea?

Con mucho cuidado introducimos el dedo meñique en uno de los orificios de la nariz, sin que nadie se dé cuenta.

Entonces, con la uña del dedo ejercemos presión contra la pared de las fosas nasales. Así empezará a salir un gran moco verde que inicialmente se quedará colgando en el orificio nasal o se quedará en la punta del dedo. Ahora viene el paso difícil. ¿Qué vamos a hacer con ese moco? Si tenemos un papel desechable, lo untaremos en él y lo arrojaremos al excusado o al cesto de la basura. Pero ¿si no tenemos un pañuelo desechable o de tela? Bueno, una de las soluciones es que si el moco está suficientemente sólido, se puede hacer una pequeña esferita y arrojarlo en algún lado lejos de nosotros. La razón de lo anterior, es que es más fácil deshacerse de un moco esférico que de uno irregular que está firmemente adherido a nuestro dedo. Existen otros métodos, como embarrarlo discretamente debajo de una silla o el asiento de un camión. En ocasiones, algunos niños recurren a comerse sus mocos.

Ahora bien, si el moco es aguado, por ejemplo, cuando hace mucho frío o tenemos gripe, el problema es que constantemente una columna pegajosa y transparente nos escurre por alguno de los agujeros de la nariz, hasta que nos llega a los labios. Ahí es cuando nos damos cuenta que los mocos son salados. El mejor sistema para deshacerse de un moco aguado es sorberse los mocos, es decir, aspirar fuertemente y tragárselos. Aunque también podemos aspirar fuertemente, y guardar en la garganta el moco para después lanzar un escupitajo, costumbre muy socorrida en México y en China. Algunas personas emplean las mangas de la camisa o el suéter o las solapas o cuellos de las camisas. Por esta razón, se cree que Napoleón inventó las mancuernillas o los botones de los sacos para impedir que nos embarremos los mocos.

Algunas personas emplean las servilletas de papel o de tela para sonarse.

Sin embargo, una de las formas de sonarse es soplar fuertemente por la nariz, mientras el dedo índice y el gordo atrapan los mocos, después de que han quedado ahí, con un movimiento brusco de las manos se dejan caer en el suelo; método muy socorrido entre los trabajadores de la construcción.

COHETE DE MOCOS

Necesitas un cuadrito de papel de 5 cm de lado y bastantes mocos de consistencia pegajosa.

Aprenderás que los mocos sirven como pegamento y para construir un cohete.

Deberás hacer un cucurucho muy delgadito de papel. Pega la orilla con mocos. Después forma una bolita de mocos y ponlos en la punta del cucurucho. Lanza el cohete con fuerza; el chiste es que quede pegado en el techo.

Las consecuencias de este experimento pueden ser devastadoras para tu mamá o tu papá cuando descubran lo que hiciste. Pero, así es la ciencia, tiene sus riesgos.

LOS GARGAJOS y ESCUPITAJOS

Cuando tenemos algo que nos molesta en la garganta lo más adecuado es sacarlo, aunque también nos lo podemos tragar y posiblemente nuestro organismo lo pueda procesar y sacar por otras vías. Sin embargo, no es recomendable.

La forma más común de hacerlo es aspirar fuertemente y tratando de que los mocos nos queden en la parte superior de la garganta o faringe. Hay que recordar que la boca y la nariz están comunicadas. Así que lo que nos molesta en la nariz puede salir por la boca. El chiste es no tragárselo para que no pase al estómago por el esófago. De esta forma un moco o una flema pueden quedar en la garganta y una vez mezclado con saliva se puede sacar expirando fuertemente.

Hoy en día a nadie le gusta ver cómo una persona echa un gargajo o escupitajo. Pero podemos sacar mocos o flemas de esta manera. Escuchar el sonido que produce una persona antes de arrojar un gargajo nos puede producir náuseas. Sin embargo, en el pasado las cosas eran diferentes.

A finales del siglo XIX, el rey Jaime II, de Inglaterra, prohibió terminantemente fumar. Entonces los adictos al tabaco optaron por mascarlo e inhalarlo. Era común el rapé, que era tabaco en polvo inhalado por la nariz, así como mascar grandes bolas de tabaco. El problema fundamental era que no se podían tragar los restos del tabaco, así que se volvió común escupirlos mezclados con saliva. Fue así como nacieron unas pequeñas vasijas, llamadas escupideras, que perduran hasta nuestros días, sobre todo en las cantinas. En el siglo XIX, las escupideras eran comunes en casi cualquier lugar público, incluso en las oficinas gubernamentales. Se volvieron algo así como los excusados para escupir o las bacinicas de los gargajos. Imagina una escupidera rebosante de gargajos de todos colores; es como un excusado al que no le han jalado.

Un gremio que se ha caracterizado por escupir es el de los beisbolistas, en particular los pitchers, dado que se hicieron adictos a mascar grandes bolas de tabaco, y constantemente escupen la mezcla de tabaco y saliva. Pero los pitchers fueron más allá: no sólo empleaban el tabaco mascado, sino que untaban las bolas de béisbol con saliva, para reducir la fricción con el aire, así como los giros de la bola.

Hoy en día, los chinos escupen en los pisos de las tiendas o los bancos. Lo mismo ocurre con los mexicanos, pero afortunadamente lo hacen en la calle. Parece ser que dicha costumbre se debe a la contaminación del aire que ocasiona flemas que hay que expulsar. Así que hay que tener cuidado con lo que se pisa.

LOS CHICLES EMBARRADOS

¿A poco no es horrible pisar un chicle cuando se están estrenando tenis? Es casi igual de asqueroso que pisar una gran caca aguada. En estos casos lo que se debe hacer es ir donde haya tierra suelta y frotar la suela afectada. En caso de que sea caca, lo más recomendable es limpiarla con hierbas, papel o mejor agua.

También es desagradable que cuando vamos a pegar un chicle debajo de una silla o una mesa nos encontremos con un moco embarrado. Por eso conviene guardar el chicle en el papel donde viene envuelto; así se puede tirar en la basura sin ofender al prójimo.

Es rico mascar el chicle, porque la boca es un vehículo de placer. Los antiguos mesoamericanos lo fabricaban a partir de la savia del árbol del hule.

Si somos afectos a hacer bombas es importante evitar que exploten en la cara porque la novia podrá pensar que los restos son mocos y el novio barros. Lo mejor es intercambiarse el chicle con un beso.

LA VOMITADA

Aunque no nos guste nuestra vomitada y mucho menos la ajena, vomitar es una función natural del organismo cuando algo nos cae mal, generalmente por una comida descompuesta, una infección intestinal, por mareo o movimientos bruscos o cuando hemos bebido demasiado alcohol. Nuestro cuerpo dice: ¡ya basta!, y hay que arrojar por la boca y la nariz ese líquido pastoso y de color rojizo que nos está haciendo daño. Claro que después de vomitar nos sentimos mucho mejor.

Entre los romanos era común que tuvieran un cuarto especial, llamado vomitorio, que utilizaban cuando comían en exceso. La solución era sencilla, se atracaban de grandes manjares, vomitaban auxiliados con una pluma o el dedo introducido en el fondo de la garganta y volvían a comer.

En los bebés, el vómito se aprecia como algo natural. Muchas mamás colocan un pequeño trapo encima del hombro mientras cargan al bebé, le dan palmaditas para que saque el aire o eructe, y en ocasiones vomitan toda la leche. También en las mujeres embarazadas los cambios hormonales pueden provocar el vómito.

Si comemos una torta de jamón con algún ingrediente descompuesto, éste llega al estómago y se empieza a disolver con el ácido clorhídrico. Cuando el estómago detecta que tiene bacterias que nos afectan, envía una señal a una zona del cerebro, llamada médula oblonga (ubicada en la parte superior de la médula espinal) que le dice al estómago: ¡hay que guacarear!

Entonces, los músculos del diafragma ejercen una presión hacia abajo, apachurrando al estómago; el píloro, que comunica al estómago con los intestinos, se cierra por la contracción del esfínter, el esófago se relaja y a la torta no le queda más remedio que salir por la boca y la nariz. Si ya pasó bastante tiempo estará en forma de un líquido rojizo y pastoso de mal olor por el ácido clorhídrico. Y en caso contrario, se verán los trozos de torta descompuesta. Nos lavaremos la boca y los dientes y nos sentiremos mucho mejor.

Cuando algo nos cae mal, nos podemos provocar el vómito artificialmente, presionando la parte posterior de la lengua o metiendo un dedo y empujando en la parte posterior del paladar, así como presionando algunos puntos del borde de la palma de las manos.

Provocarse el vómito frecuentemente puede causar una enfermedad mortal, llamada bulimia, cuyos trastornos físicos y psicológicos son muy difíciles de corregir. Los prejuicios de muchos jóvenes, sobre todo de las mujeres, de estar flacas o flacos de manera artificial, provocándose el vómito o dejando de comer, ocasionan graves males en el desarrollo físico y mental que son muy difíciles de corregir. Estas enfermedades se conocen como bulimia y anorexia. Por ello, es mejor aceptar nuestro cuerpo tal y como somos, y hacer ejercicio frecuentemente.

Existen algunos remedios para no vomitar, entre los que puede mencionarse el jengibre, las bebidas gaseosas como el Ginger Ale, el pan tostado o las galletas secas. Aunque lo más recomendable cuando nos sentimos mal es vomitar, por más desagradable que sea.

EL SUDOR

Cuando hacemos mucho ejercicio o practicamos cualquier deporte vemos que por la cara nos empiezan a chorrear gotas de sudor, la camiseta se nos moja en la parte de las axilas, así como el pecho y el cuello. Si en estas condiciones nos acercamos a alguien, no debe extrañarnos que nos diga: ¡apestas!

El sudor está compuesto de agua, sales y urea, ninguno de los cuales huele mucho. Sin embargo, cuando el sudor se mezcla con el aceite que produce la piel, así como las bacterias que viven en la superficie de la misma, es cuando puede producirse un olor desagradable. Hay muchas personas cuyo sudor no huele gran cosa, mientras que el de otras no lo soportamos por más cariño que les tengamos.

Los adolescentes, por ejemplo, producen más grasa que los niños; por eso como a los 13 o 14 años les comienzan a salir granos. También es cuando huelen más fuerte y cuando les da más flojera bañarse.

El sudor cumple una función muy importante que es mantener nuestro cuerpo frío, así como eliminar el nitrógeno que nos sobra, es decir, actúa como refrigerante.

El sudor lo producen las glándulas sudoríparas que se encuentran en la piel, en la capa llamada dermis. Los lugares en los que hay más glándulas sudoríparas son las axilas, la frente, las plantas de los pies y las de las manos.

Existen dos tipos de glándulas sudoríparas, las ecrinas y las apocrinas.

Las primeras sacan agua y otros compuestos de la piel para enfriar el cuerpo cuando tenemos mucho calor; se encuentran sobre todo en la cara, el cuello, el pecho y la espalda; el sudor que producen dichas glándulas no huele mal. En cambio, las glándulas apocrinas, que se encuentran donde se producen pelos, como las axilas, los dedos de los pies y los pezones, son las que producen un olor desagradable, cuando se mezclan con el aceite y las bacterias de la piel.

El mejor remedio para acabar con el mal olor es bañarse frecuentemente; el jabón mata las bacterias. El baño es un buen amigo, a pesar de que los reyes católicos, Fernando e Isabel, que patrocinaron los viajes de Cristóbal Colón, se bañaron sólo unas cuantas veces a lo largo de toda su vida. En particular se cuenta que la reina Isabel se bañó ¡sólo dos veces en su vida!

Para que no nos huelan las axilas, el remedio más sencillo es untarles alcohol; los chinos y japoneses emplean el té verde. Los comerciantes han inventado los desodorantes, que también acaban con las bacterias del sobaco, y los antitranspirantes, que producen una capa fina de sales de aluminio que impide que salga el sudor.

BARROS y ESPINILLAS

Un día asoleado en la mañana nos levantamos, nos dirigimos al baño y, ¡oh desgracia!, vemos que nuestra cara está llena de granos.

Pero no hay de qué preocuparse: durante la pubertad, nuestro organismo produce enormes cantidades de hormonas que suelen alterar el funcionamiento de las glándulas sebáceas (estas glándulas segregan una delgada capa de grasa, el sebo, que se encarga de mantener la piel lisa y suave). Cuando ocurre esto, un exceso de sebo bloquea las glándulas sudoríparas y los folículos pilosos (por donde sale el pelo), por lo que las oportunistas bacterias se empiezan alimentar de los ácidos grasos que quedan atrapados en los conductos… y un enorme grano hace su aparición.

Posteriormente, nuestro cuerpo se da cuenta de la «emergencia» que tenemos en la cara y envía una instrucción a los leucocitos o glóbulos blancos para que combatan la infección, y a otros soldados del sistema inmune, llamados fagocitos y que tienen la función de comerse a las bacterias. Entonces, en el grano se forma una mezcla de sebo, aceite, células muertas, bacterias y fagocitos, mejor conocida como pus.

Lo primero que se nos ocurre es exprimirnos el barro o la espinilla, pero ¡oh desgracia!, ¡es lo peor que podemos hacer!, porque dañaremos los alrededores del grano y no permitiremos que los fagocitos acaben con él.

Así que la mejor recomendación es no exprimirse los granos, sino dejarlos madurar y lavarse con agua y jabón, pero no muy frecuentemente porque se reseca la piel y eso produce un exceso de aceite que las bacterias agradecerán cumplidamente.

Para los adolescentes debería ser un orgullo tener barros; eso los distingue de sus padres, que se morirían de ganas de portar un símbolo tan evidente de juventud.

CERA, MUGRE, LEGAÑAS y MAL ALIENTO

Cera en los oídos

Como las abejas, nosotros también producimos cera. Al final del canal auditivo externo se encuentran pequeños pelitos y alrededor de 4,000 glándulas que producen cera. Su función: impedir que los gérmenes, mugre e insectos lleguen al oído interno y nos causen una infección. Por cierto, la infección del oído es una de las más dolorosas.

La cera, al igual que los barros, posee aceite de las glándulas sudoríparas, ácidos grasos, bacterias y proteínas. Lo curioso del caso es que la cera puede ser sólida o líquida dependiendo de la raza. Por supuesto que el remedio para combatirla es lavarse y limpiarse bien las orejas.

Sin embargo, en ocasiones notamos que no podemos escuchar bien. Una de las razones puede ser que tengamos un tapón de cera, del tamaño de una canica, dentro de los oídos. Entonces tendremos que visitar al otorrinolaringólogo, quien con una cucharita especial, llamada cureta, nos sacará las bolas de cera de los oídos. Ahora podremos escuchar bien.

Mugre entre los dedos de los pies

La mugre negra como plastilina, que huele a queso camembert y que se acumula entre los dedos de los pies, se produce por la combinación del sudor de la planta de los pies, células de piel muertas y pequeñas fibras de lana u algodón de nuestros calcetines, así como polvo. Pese a ello, nos produce un enorme placer hurgar entre los dedos de los pies y sacar con los dedos de la mano los hilillos de plastilina negra apestosa. Cuando hemos terminado sentimos que ahora sí tenemos más ventilación entre los dedos de los pies.

Legañas

De vez en cuando, al levantarnos y mirarnos al espejo observamos que, pegadas en las esquinas internas de los ojos, tenemos unas pequeñas costritas de color verde amarillento, mejor conocidas como legañas, lagañas o chinguiñas.

Las legañas se forman por la resequedad de los ojos cuando estamos dormidos, dado que tenemos los párpados cerrados. En general, los lagrimales se encargan de mantener húmedos los ojos y combatir las infecciones con lágrimas. Sin embargo, cuando están resecos, se producen pequeñas infecciones causadas por bacterias o virus, y entonces el ojo segrega pus de color amarillo verdoso que cuando se seca produce las legañas. Nos podemos lavar la cara con agua y jabón para quitarlas o, si son muy abundantes, podemos ponernos té de manzanilla en los ojos.

Mal aliento o halitosis

En ocasiones, cuando nos acercamos mucho a alguna persona, sobre todo si es mayor, nos damos cuenta de que despide un aliento fétido y desagradable que nos lleva a alejarnos rápida y discretamente. Si se trata de un amigo o conocido, es mejor decirle que tiene mal aliento, porque la gente no suele percibir su propio mal aliento.

El mal aliento lo provocan, en general, bacterias que se producen por la descomposición de alimentos dentro de la boca, ya sea entre los dientes o debajo de éstos. Entre las personas mayores es más frecuente el mal aliento quizá porque con la edad se separan los dientes y es más fácil que ahí se acumule la comida.

También los alimentos muy condimentados como el ajo y la cebolla provocan mal aliento, así como el tabaco y el alcohol. En ocasiones, si tenemos anginas o amígdalas, la comida puede quedar empaquetada en pequeños orificios. Los dientes destruidos y las caries originan mal aliento. Y finalmente, la halitosis puede provenir del tracto digestivo y el estómago.

Si el problema no es severo, la mejor solución es lavarse los dientes y la lengua por todas partes tres veces al día, limpiarse los espacios que hay entre los dientes con hilo dental y hacer gárgaras con algún líquido bactericida.

LIMPIEZA DE LAS COCHINADAS

En la antigüedad se producían muchas enfermedades y muertes, precisamente por la falta de higiene de la población. Todo el mundo usaba los orinales o bacinicas para cagar y mear, y después arrojaba el contenido a las calles.

Además, había que añadir el excremento de los caballos y otros animales. Las calles estaban llenas de mierda, por eso siempre había que fijarse dónde pisar. Cientos de tipos de bacterias, como la Escherichia coli, Shigella o la Salmonella, parásitos, virus, hongos y otros gérmenes que hay en la caca y la orina se desprendían y llegaban fácilmente a las personas al respirar o al comer.

Así que el principal problema no son las cochinadas que, finalmente, todos hacemos y seguiremos haciendo, sino limpiarlas.

Uno de los mejores desinfectantes que conoce el ser humano es el agua con jabón. De tal manera que bañarnos todos los días nos ayudará a que no nos queden restos de caca entre las nalgas o de orina en las piernas, a eliminar el sudor, las legañas, la mugre de los dedos de los pies y las manos, la cera de las orejas (si nos las lavamos bien), los restos de la menstruación, etcétera. Con ello, no solo estamos evitando las fuentes de contagio de muchas enfermedades, sino que nuestro sentido del olfato se verá gratamente beneficiado.

Si, además, después de cagar siempre nos limpiamos bien de abajo hacia arriba y hacia atrás con papel de baño (o, en su defecto, nos lavamos el ano y los genitales) y a continuación nos lavamos las manos, es muy probable que nuestros desechos no nos causen ningún daño a nosotros ni a los demás. También es muy recomendable cambiarse diariamente la ropa interior, es decir, calzones y camiseta o brasier.

Si no queremos que nuestra boca apeste, lo más adecuado es lavarse los dientes tres veces al día, usar el hilo dental para quitar los restos de comida y hacer gárgaras con algún bactericida. Para evitar los malos olores en los lugares cerrados no hay como la ventilación y prender una vela o un cerillo.

¡Sí, lo reconocemos, somos un cochino y una cochina asquerosos —como todos—, pero el chiste es que nadie se da cuenta, porque tratamos de asearnos y lavarnos muy bien!

Conocer las cochinadas es muy importante para evitar enfermedades y vivir más a gusto con nuestros seres queridos. ¿Quién no hace cochinadas?

EL PAPEL DE BAÑO

El papel de baño está diseñado para ser un poco rasposo, a la vez que suave, para poder retirar la caca que se haya quedado en la región del ano (o que esté pegada a los pelos, en el caso de algunos hombres). Si no se limpia, además de oler mal, manchará los calzones y nos producirá comezón. La razón es que la caca es ácida e irrita la piel.

El papel se desbarata cuando se arroja al excusado. A diferencia de otros papeles que están hechos de fibras largas, rígidas y con pegamentos resistentes al agua, las del papel de baño son muy cortas y el pegamento es soluble. Por eso, si arrojas el papel de este libro o alguna revista al inodoro se tapará; en cambio, el papel de baño está hecho especialmente para que se pueda tirar dentro de la taza.

Hay personas que no saben esto y avientan los papeles usados al piso o al bote, lo cual, además de ser desagradable a la vista, huele mucho y puede ocasionar enfermedades si llega a nuestro organismo o se pisa. Por ello, el papel de baño se debe arrojar al excusado, a diferencia de los pañales desechables y las toallas sanitarias que deben ir dentro de un cesto con tapa.

CURIOSIDADES COCHINAS

Joseph Pujol, mejor conocido como Le Pétomane (El Pedorro), nació en Marsella, en 1857. Le Pétomane hacía un espectáculo en el Moulin Rouge, entre 1892 y 1900, en el que, con pedos, producía todo tipo de sonidos y melodías, incluida la Marsellesa. Pero no sólo eso, sino que podía imitar diferentes instrumentos, así como acompañar una orquesta. También era capaz de apagar una vela con un gran pedo sonoro. Las carcajadas histéricas de las mujeres de la alta sociedad francesa que asistían al espectáculo se escuchaban a varias cuadras del Moulin Rouge. Se cree que para producir sus flatulencias tomaba grandes cantidades de agua mineral.

Algunos yogas de la India se entrenan para limpiarse, después de hacer caca, con agua que succiona el esfínter como una aspiradora y, posteriormente, relajan los músculos para desalojar el agua sucia. Se trata, pues, de yogas ecológicos que no consumían papel de baño. De igual forma podían aspirar aire y después echarse un pedo.

Las vacas producen a través de su excremento el 15% del gas metano que se encuentra en la atmósfera. Por ello, cuando nos acerquemos a un establo donde están encerradas la vacas tenemos que tener cuidado de no encender un cerillo porque podríamos volar. También los termes y la langosta producen el 5% de metano. Y otro gran productor de ese gas es el zooplancton marino (diminutos organismos marinos que pueblan los océanos).

Los coprolitos o restos de caca del pasado permiten a los zoólogos, los paleontólogos y antropólogos determinar las características y sexo de los animales. El récord de un coprolito es el de un tiranosaurio de Saskatchewan, que medía 44 cm de largo y 16 cm de ancho. ¡Una verdadera cacota!

Las abejas reinas jóvenes, de entre 1 y 14 días, producen un excremento que tiene olor agradable.

Existe un tipo de flores, del género Coprosma, que huelen a caca. ¡Imagínate que tu novio te regala un ramito de estas flores!

Los cirujanos deben ser muy cuidadosos al cauterizar las regiones intestinales en las operaciones de colon, dado que se han reportado explosiones internas en pacientes por la acumulación de pedos.

El rey Luis XV se hizo construir un excusado de laca negra con incrustaciones de pájaros japoneses de oro y bordes de perlas. El rey Carlos I de España no se quedaba atrás: tenía una bacinica u orinal de plata.

MÁS CURIOSIDADES COCHINAS

Entre los aztecas existía la diosa de la caca: Tlazolteotl, quien además era diosa de la fertilidad y el amor. Además, entre nuestros antepasados, cuando se referían al oro lo llamaban la caca divina, lo que demuestra el gran valor que le daban.

En Japón son muy afectos a los excusados con asientos acolchonados y precalentados. Además se puede programar la intensidad y temperatura de un chorrito de agua que emerge por un tubo para lavarse el ano. ¡La tecnología al servicio del placer!

Aunque no lo creas, una de las recomendaciones del célebre Manual de urbanidad y buenas costumbres, escrito a finales del siglo XIX por Manuel Antonio Carreño, dice así:

«La costumbre de levantarnos en la noche a satisfacer necesidades corporales es altamente reprobable; en vano se empeñan en justificarla aquellas personas que no conocen bien todo lo que la educación puede recabar de la naturaleza. La oportunidad de estos actos la fijan siempre nuestros hábitos o nuestra propia elección; y el hombre verdaderamente fino y delicado no escoge por cierto una hora en que puede llegar a hacerse molesto, o en que por lo menos ha de pasar por la pena de llamar la atención de los que le acompañan».

Así que si a ti te atacó la venganza de Moctezuma nocturna eres un mal educado.

El dictador más grande de todos los tiempos, Adolfo Hitler, tomaba gran cantidad de pastillas antipedos, cuyos efectos tóxicos secundarios probablemente hayan contribuido a agudizar su locura. ¡Es más saludable expulsar los gases!

Entre los musulmanes es una costumbre arraigada usar siempre la mano izquierda mezclada con agua (o arena, si no hay agua) para limpiarse las nalgas después de ir al baño. En cambio, comen directamente con la mano derecha. ¿Qué tal si se equivocan?

Muchos mamíferos tienen glándulas en el ano, cuya secreción se añade al excremento para marcar su territorio, y lo mismo ocurre con la orina. El olor de la orina de los gatos es tan penetrante que es muy difícil eliminarlo. Sin embargo, los gatos son uno de los animales más limpios, que por instinto entierran sus necesidades.

Uno de los concursos más célebres de pedos consiste en subir y bajar una gran escalinata y tirase un pedo en cada escalón.

Para evitar que llegaran los rockeros a Woodstock para celebrar su aniversario, un agricultor de la región cubrió varias hectáreas de terreno con caca de pollo.

Los potrillos (y los conejos y las ratas) reconocen a su mamá oliendo su excremento. ¡Ésta sí es mi mamá!

Las llamas, como los humanos, casi siempre se dirigen al mismo lugar para cagar, y si está ocupado, esperan pacientemente.

DICHOS y TEXTOS COCHINOS

Tanto pedo para cagar aguado.

Levanta piedra fingida.

«Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces». (Francisco de Quevedo)

«El señor don Argamasilla cuando sale chilla». (Francisco de Quevedo)

Agua que no has de beber, jálale a la cadena.

La cuarta ley de Newton dice así:

«La última gota cae en el pantalón o en el calzón».

Caca eres y en caca te convertirás.

Qué pedo te gorgorea.

¡Échalos que no pagan renta!

Xiang pi bu tsou, tsou pi bu xiang (pedo que suena no huele o pedo que no suena huele).

¡No hay pedo en el ejido!: las tierras están bien repartidas.

Hasta Dios babea en la almohada.

¿Cagar o no cagar? Es lo que importa. (Shakespeariana)

Cago luego existo. (Descartiana)

¡Oh inhumano proceder! ¡Oh fiereza inaudita! ¿Dónde está este delito? Mostradme esa enorme maldad, por la cual, no contentos con estorbarle la salida, y que goce del aire libre, lo asesináis en la misma prisión. D. Manuel Martí, Defensa del pedo.

Gargantúa, personaje de Rabelais, en Gargantúa y Pantagruel, dice:

«Al cagar olí antes de ayer

el tributo que mi culo pagaba;

y el olor me hizo temer

que allí mismo me asfixiaba…».

Y, más adelante:

«Pues, verás; no hay necesidad de limpiarse el culo sino cuando se lo tiene sucio. No se puede tener sucio si no se ha cagado. Lo primero y lo mejor es, pues, para limpiarse el culo haber cagado bien».

Francisco de Quevedo, en el capítulo «Gracias y desgracias del ojo del culo», de sus Obras jocosas, afirma:

«… mirado bien es el más perfecto y bien colocado del, y más favorecido de la Naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos lo han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver».

En este mundo matraca

todos hacemos caca.

Caga el buey, caga la vaca

y hasta la muchacha más guapa

se echa sus bolas de caca.

El pedo

Era un pedo mal oliente

que se escapó de repente

de las nalgas de un mortal.

Era su olor a cagada

una cosa tan marcada

que olía mal.

Al sentir el caballero

que de sus pompas salía,

exclamó con osadía:

Pedo mío

¡a dónde vas!

que no estás en tu lugar.

GLOSARIO

Como es deseable tener un lenguaje amplio, como corresponde a cualquier persona culta, hemos escogido algunos sinónimos de las cochinadas.

Caca: Mierda, zurrada, cagada, excremento, mojón, boñiga, excreta, evacuación, necesidades, heces, deyección, detritus, del dos, popó, estiércol, guano.

Cagar: Zurrar, evacuar, hacer aguas mayores, defecar, excretar, obrar, hacer popó, ir al baño, hacer del dos.

Otras equivalencias: desalojar al inquilino, oír cantar al chato, quitarle el puro al cachetón, proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, manchar la porcelana, desechar una hipótesis, liberar a Willy, sacar el topo, columpiar la ardilla.

Coprófago: Que se alimenta de caca.

Escatología: Ciencia de la caca.

Escupitajo: Gargajo, gallo, expectoración, flema, baba, esputo, saliva, pollo.

Excusado: Water closet, sanitario, inodoro, baño, trono, cagadero, retrete, váter, escusado.

Expresiones cochinas (en México): Se meó fuera de la bacinica; ¡está cagadísimo(a)!, ¡ya la cagaste!, me caga, ¡qué pedo!, está pedo, me sacó un pedo, no hay pedo.

Nalgas: Trasero, culo, pompas, pompis, asentaderas, posaderas, torta, cola, cabús, nachas, petacas, cú cú.

Meados: Pipí, orina, del uno, pis, agua amarilla, agua de riñón, aguas menores.

Mear: Orinar, mingir, hacer pipí, hacer pis, hacer del uno, echar una firma.

Pedo: Flatulencia, ventosidad, cuesco, gas, pluma, pum, trucha, meteorismo (echarse muchos pedos).

Pedorrearse: Peerse.

Vomitar: Guacarear, cantar, volver el estómago, emesis.

Vomitada: Guácara.

JUAN TONDA MAZÓN (Nacido en la Ciudad de México en 1954). Científico y divulgador mexicano, estudió la carrera de física en la Facultad de Ciencias de la UNAM. Cuenta con una amplia trayectoria como divulgador de la ciencia, durante la cual ha sido editor de revistas de divulgación, ha escrito gran cantidad de artículos y es autor y coautor de varios libros de divulgación y enseñanza, además de ser maestro del Diplomado de Divulgación de la Ciencia de la UNAM. Asimismo, ha participado en diferentes programas de radio y televisión, así como dictado numerosas conferencias. Fue coordinador del proyecto de Enseñanza de la Física con Tecnología (EFIT) para secundaria de la SEP y, en 1997, fue distinguido con el Premio Nacional de Divulgación de la Ciencia que otorga la Sociedad Mexicana para la Divulgación de la Ciencia y la Técnica (SOMEDICYT).

Actualmente es Subdirector de Medios Escritos de la Dirección General de Divulgación de la Ciencia de la UNAM, así como Director General de ADN Editores.

JULIETA NORMA FIERRO GOSSMAN (Nacida en la Ciudad de México, el 24 de Febrero de 1948). Investigador Titular A, de tiempo completo, del Instituto de Astronomía y Profesora de la Facultad de Ciencias de la UNAM. Fue Directora General de Divulgación de la Ciencia de la misma Institución, miembro de la mesa directiva de la Sociedad Astronómica del Pacífico y Presidenta de la Sociedad Mexicana de Museos y Centros de Ciencia y de la Comisión de Educación de la Unión Astronómica Internacional. Actualmente es miembro de número de la Academia Mexicana de la Lengua y Presidenta de la Academia Mexicana de Profesores de Ciencias Naturales.

Sus intereses son la educación y la divulgación y en este contexto, ha escrito numerosos libros e impartido cientos de conferencias en diversos países, además de tener una amplia participación radiofónica y de elaborar guiones para exposiciones.

Ha recibido numerosas distinciones; planetarios, bibliotecas, aulas y sociedades astronómicas llevan su nombre. Fue honrada, entre otros, con los premios Nacional de Divulgación de la Ciencia, el de la Academia de Ciencias del Tercer Mundo, el Kalinga de la UNESCO, la Medalla de Oro Primo Rovis del Centro de Astrofísica Teórica de Trieste, el Klumpke-Roberts, la Mujer del Año, la Medalla al Mérito Ciudadano de la Asamblea y el Master de Oro.