Este libro nació para dar esperanza a los soñadores que no se cuestionan la hegemonía del color amarillo fluorescente en sus apuntes y que persiguen con desesperación el tan ansiado aprobado. Héroes anónimos que no ESTÁN estresados, sino que SON estresados y que calman sus ansias con pinturas rupestres en sus cuadernos, alegoría de suspenso por ingesta de papeles.

Aquí encontraréis el gran secreto del Derecho y de sus estudiantes que el mundo no quiere que sepas.

¡Atrévete a descubrir la verdad!

Abel Gende y Adrián Fernández

El jurista enloquecido

Las aventuras de un estudiante de Derecho en apuros

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Titivillus 07.06.2019

Título original: El jurista enloquecido

Abel Gende & Adrián Fernández, 2018

Editor digital: Titivillus

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A todos aquellos que cayeron en aquel

examen en el que los suspensos se

hacinaban en los pasillos

A todos los soñadores que le dais una

oportunidad al fluorescente naranja

A nuestros padres y amigos

A todos los que nos lleváis leyendo

desde 2013 las esquizofrenias que

escribimos en masa día tras día

«Ubi societas, ibi ius

(donde hay sociedad, hay derecho)».

PROVERBIO LATINO

INTRODUCCIÓN

Este libro recoge el testimonio real de aquellos que vivieron en sus carnes el cruento camino del Derecho o lo están viviendo.

La sociedad avanza hacia el progreso silenciando a aquellos que sobreviven de la fotosíntesis del flexo de su habitáculo, de los estímulos lumínicos del fluorescente amarillo y de dosis de café en cantidades industriales.

Seres mitad humanos mitad apuntes cuyos libros de cabecera son los textos de un escritor olvidado, pero autor de best sellers a la altura de Cervantes o Shakespeare: El Legislador.

Por eso este libro es necesario. Un libro que intenta dar voz a aquellos que se alimentan de hojas subrayadas y también glorificar a aquellos letrados que se adentran todos los días en tierra desconocida, cual conquistador español del siglo XVI, en busca de su El Dorado particular. Y el peligro es mucho, pues, por ejemplo, adentrarse en las profundidades del selvático Derecho Bancario es una gesta que seduce, pero que también puede destruir a sus colonos.

En cada capítulo se describirán varias situaciones jurídicas y pasajes de personajes que creyeron, cual Alejandro Magno, poder ser más grandes que el tiempo que les tocó vivir y soñaron con ser capaces de aprobar Derecho Administrativo como quien se cree respaldado por la voluntad divina. También podrán encontrar en este libro reflexiones y consejos que tienen el objetivo de entregar un mensaje claro y conciso para el lector, pero con una enseñanza filosófica tan profunda que la jurisprudencia todavía no se ha atrevido a valorar ni aceptar. La enseñanza es la siguiente: «¡Sed libres, como el artículo 612 del Código Civil!».

FASCINANTE

ENGULLIR PAPELES

CUAL HÉROE ESPARTANO

De entre todos los sujetos de derecho posibles en este mundo, seguramente el más fascinante de todos sea el jurista. Y lo es, en gran medida, por su habilidad para digerir con tanta facilidad kilos de papel sin ningún miramiento. Ningún libro que puedas encontrar, por muy grande que sea, atemorizará a un jurista.

Y ahí es donde reside su gran poder, en ser capaz de comerse más papeles, de comérselos mejor e, incluso, de sacarles mayor provecho que cualquiera de los demás sujetos posibles de la sociedad: el jurista es como ese cuadro de las Pinturas Negras de Goya donde el dios Saturno está devorando a un hijo, pero con papeles.

Hoy en día, la habilidad de saber leer es bastante común entre las personas físicas, pero una cosa es saber leer y otra muy distinta es tener la capacidad de engullir papeles en cantidades industriales y consumirlos de manera lúcida desde el primero hasta el último, sin decaer, cual héroe espartano.

La calidad de la interpretación es lo de menos, pues cuando eres el primero en llegar a un sitio, lo importante no es cómo llegaste, sino simplemente el hecho de haberlo conseguido. No importa cómo llegó Cristóbal Colón a América, si fue más rápido o si se perdió durante la ruta, pues la gesta de pisar tierra desconocida es tan grande que eclipsa cualquier otro aspecto del viaje.

De igual manera, cuando una sentencia tiene novecientos folios, tras leerla llega a un punto de entendimiento inalcanzable para sus semejantes, y todo lo que diga sobre lo leído parecerá un mito fabuloso que se transmitirá como los cantares de gesta, por tradición oral, y se escribirán artículos de periódico y resúmenes en bases de datos versionando la primera fuente: LA SUYA.

Lograr ese poder requiere un tiempo que el jurista no está dispuesto a sacrificar. Por ello, cada minuto de lectura superficial ha de aprovecharse como si fueran horas de estudio en profundidad, y ahí es donde entra en juego la capacidad. Es posible que el jurista haya nacido con una capacidad innata para el entendimiento (o puede que no), pero cualquier aptitud, por extraordinaria que sea, nunca será suficiente: hay que bañarse en cafeína.

Y tras este «ritual del baño», el jurista emerge del bajón mimetizándose con la cafeína hasta convertirse en un ser con una capacidad de obrar sin precedentes.

Progresivamente, sus sentidos se van aguzando, sobre todo su visión, y es entonces cuando siente la necesidad irrefrenable de recibir estímulos lumínicos, una necesidad que solo puede satisfacer de una forma: con más fluorescencias amarillas en los papeles.

Y comienza a subrayar poseído por una inexplicable y primitiva inspiración, pintando así lo que será su obra de arte, cual óleo sobre lienzo: sus apuntes, su creación.

Esta obra maestra lo acompañará durante todo el cuatrimestre en su viaje hacia el suspenso más cruel o el aprobado más glorioso, y quedará en este último caso relegada al olvido de la derogación.

Por ello, en esta afirmación, jurisprudencia y doctrina sí son unánimes: el jurista es fascinante.

FAMA O ANONIMATO

EN BÚSQUEDA DE

LA GLORIA POR LA GLORIA

Cuando el héroe griego Aquiles tuvo que decidir entre la fama o la vida, no se lo pensó ni un segundo. Dar la vida le parecía un precio muy bajo por conseguir su ansiada gloria imperecedera y pervivir para siempre en la memoria de los hombres libres.

Siendo francos, para Aquiles el precio que pagar por la gloria solo era morirse, que es algo horrible, sí, pero es un momento y ya está, objetivo cumplido.

En cambio, si su dilema hubiera sido elegir entre estudiar Procesal o el anonimato, hoy en día nadie conocería al guerrero de Troya.

Porque Aquiles era un héroe, no un suicida.

«Bienaventurados aquellos que eligen presentarse a Procesal en la primera convocatoria de enero, pues su valentía eclipsará su suspenso», dijo el Evangelio de Mateo. No es verdad, ¡pero debería haberlo dicho!

Porque la convocatoria de Procesal es, de entre todas las carnicerías, la más sangrienta. Cuenta la leyenda jurídica que en cierta convocatoria hubo más suspensos que presentados y que los alumnos suspensos se hacinaban en los pasillos formando una macabra escena mientras sonaba un réquiem funesto que a ninguno de los presentes lo dejó indiferente. Puede que sea cierto o quizá me lo esté inventando yo ahora, pero seguro que un escalofrío recorre igualmente todo tu cuerpo, porque tú, lector conocedor del traumático yugo de Procesal, sabes que bien podría ser verdad.

Te invito a que guardes ahora un minuto de silencio por todos los amigos que cayeron.

Pero imaginemos por un instante que buscas, como Aquiles, la gloria por la gloria, sin importarte el precio por pagar, y tu notoria temeridad y desprecio por la vida te empujan a presentarte a una de estas alegorías del fracaso, manifestando un desdén absoluto por el aprobado.

Imaginémoslo.

Deseoso de ser protagonista de una hazaña sin precedentes, te pones a leer las preguntas del examen:

«Esta no, que es del tema 1 y nadie se lo estudia…».

«Esta dijo que no entraba, vaya hijo de…».

«Bueno, esta… esta… esta es la única pregunta que no tiene un vicio oculto».

Y entonces empiezas a filosofar una respuesta que suene lo más jurídica posible y que sea lo suficientemente convincente para poder ocultar que, en realidad, no tienes ni puñetera idea de nada…

«Nada, le pongo que la norma superior del ordenamiento jurídico es la Constitución de 1978 y a ver si se atreve a decirme que está mal o que es mentira…».

Y, de repente, ocurre algo mágico y tu conciencia se eleva, como en el éxtasis de Santa Teresa, por haber tomado mucha cafeína antes del examen, y te transformas en un literato digno de compararse con Miguel de Cervantes:

«En un lugar de la LEC de cuyo título no puedo acordarme, no ha mucho tiempo que leyera un artículo de los importantes, y que ahora no recuerdo en el examen…».

Y después, paradójicamente, mueres, y además, sin gloria. Es en ese preciso instante cuando te das cuenta de que tú no eras Aquiles y no podías elegir entre la gloria o el anonimato: tú ibas desbocado hacia el fracaso.

NAVIDAD

ALGUNOS CREEN EN EL APROBADO DE PROCESAL,

OTROS SABEMOS QUE EL APROBADO SON LOS PADRES…

Para un estudiante de Derecho, la Navidad es el preludio de la desgracia que está por llegar: Crónica de un suspenso anunciado, como diría quizá García Márquez.

Enero, aquel mes que se sabía real pero cuya llegada nunca se valoró como posibilidad, aparece ahora en el horizonte amenazando con su halo de desgracia y terror. «No somos nadie», dices mientras buscas otro fluorescente que sacrificar.

Lejos quedan aquellos días en los que esperabas estas vacaciones con ilusión; ahora apenas las intuyes desde la celda de tu habitáculo.

«Son felices porque no tienen que estudiar Procesal», dices mientras te hundes en café.

La gente es ruido, la fiesta es distracción, los regalos son el consuelo de aquellos materialistas que se conforman con objetos en lugar de aspirar, como tú, a un bien mayor que no se puede comprar ni tocar: el aprobado.

Los niños más pequeños de tu familia se acercan ilusionados y te preguntan insistentemente por Papá Noel y los Reyes Magos, porque…

«Él estaba despierto cuando dejaron los regalos, estaba estudiando… Procesal».

¿Es posible que alguien entrara en casa mientras estabas estudiando? ¿Un allanamiento de morada? Solo podrían haberlo consumado colándose por una de las ventanas; sin lugar a dudas no hay indicios de fuerza en las cosas, así que si alguien entró para sustraer algo…

Bueno, ya llamaremos a la policía, ahora eso no importa…

Quedan temas por estudiar.

EL PROFESOR INQUISIDOR

UN DEPREDADOR

EXPERIMENTADO

Existe la creencia milenaria, muy arraigada entre los estudiantes novatos, de que en las clases magistrales pasar inadvertido a los ojos del inquisidor es algo medianamente factible.

Como somos de letras, nos parece lógico pensar que, a ojo de buen cubero, las probabilidades de que el inquisidor focalice su mirada en nosotros de entre toda la muchedumbre que se hacina en el aula son bastante bajas.

Pero lo que no sabe el iluso que da por ciertas estas hipótesis es que el inquisidor es un depredador experimentado que huele el miedo a kilómetros de distancia y es capaz de detectar una presencia aun cuando la presa no hace contacto visual y se mimetiza con el entorno para no ser descubierta.

La sangre del suspenso es un manjar que el inquisidor no está dispuesto a dejar escapar.

Suele ocurrir cuando menos te lo esperas. De pronto, como por arte de magia, el silencio se apodera de la sala y corta la parrafada eterna del inquisidor que parecía no tener fin. Es en ese momento cuando saca a pasear su dedo acusador, señalando a todas las almas en pena presentes y sopesando cuál es digna del sacrificio que está a punto de comenzar.

Todos intentan evitar el contacto visual y se refugian en la escritura, la lectura o la indiferencia mientras rezan para no convertirse en el nuevo trofeo de caza del coto personal del inquisidor. De pronto, su dedo se detiene y ya solo apunta en una dirección, que es inequívocamente la tuya; pero aun así, tú miras hacia atrás y preguntas en voz alta si te está señalando a ti, en un acto de fe sin precedentes.

—Sí, tú. —Presa fácil, huele a sangre, piensa el inquisidor—. ¿Cuál es la diferencia entre prescripción y caducidad?

Solo eres una víctima del sistema, no es nada personal, pero eres tan joven para caer… Siempre supiste que era algo que podía pasar, pero… ¿quién siendo tan joven espera que la muerte vaya a visitarlo tan pronto?

—Mmm… No lo sé.

Quizá se tratase de una pregunta piadosa e inocente para saber qué nivel de conocimiento tienen los presentes, o tal vez la pregunta formulada fuese un supuesto imposible cuya resolución no es unánime para la doctrina y la jurisprudencia…

—Pues lo acabo de decir ahora en clase.

Era una trampa. Todo estaba minuciosamente planeado para hacerte caer. Parece que no es algo personal, pero tal vez lo sea. Déjate caer, hoy no puedes vencer.

Puede que algún día.

LA CALMA QUE PRECEDE
A LA TORMENTA

LA GESTA SIN

PRECEDENTES

No envié mis naves a luchar contra

los elementos.

FELIPE II, 1588

Es el día antes del examen y los ánimos del estudiante de Derecho están por los suelos. Sería de cínicos negar que hubo infinidad de ocasiones para reconducir esta terrible situación, pero se hizo oídos sordos a la voz de la conciencia y se cedió el protagonismo a otras voces descerebradas que alentaban al estudiante a creer que aún tenía mucho tiempo por delante.

Lo cierto es que el tiempo que queda hasta el examen final ya se cuenta en horas, y la pila de apuntes que resta por estudiar serviría para tapar el sol. La razón dice a gritos que ya no queda tiempo, así que ahora no hay más remedio que aferrarse al heroísmo más irracional, intentando emular gestas pasadas.

¿Se puede asimilar en unas horas lo que está pensado para estudiarse a lo largo de varios meses? ¿Es posible salir victorioso concentrando todos tus recursos en una única jugada maestra?

Aníbal Barca casi lo consigue en su día, pero bien es cierto que después Escipión hizo que suspendiera en la batalla de Zama… Felipe II también lo intentó, pero la famosa tormenta y la pericia de los navíos ingleses acabaron por hacerle suspender la convocatoria…

Pero esta gente no se puede comparar contigo, porque ellos nunca tuvieron que combatir contra los enemigos a los que tú tuviste que enfrentarte: Procesal, Administrativo, Romano… Desde este punto de vista, la hazaña de Aníbal de hacer cruzar a 50 000 hombres, 9000 caballos y 37 elefantes por los Pirineos o el envío por parte de Felipe II de no sé cuántos buques a invadir las islas británicas parecen pan comido, porque al fin y al cabo son como una excursión de senderismo: algo parecido a hacer el Camino de Santiago, vamos. Pero estudiarse la Ley Cambiaria, por ejemplo… Querría ver yo a Napoleón o a Aquiles ante tal empresa suicida.

«Enfrentarse a los romanos es difícil, pero estudiar Derecho Romano… mucho más», dijo Aníbal Barca. No es verdad, pero podría haberlo dicho.

Y así es como el estudiante de Derecho de pronto se aferra a la sinrazón más mitológica para encararse a su destino. Con la ayuda de una ingesta de cafeína sin precedentes, se abalanza despiadadamente sobre sus apuntes con una determinación propia de quien se cree respaldado por la voluntad divina. Se deja llevar y las horas pasan mientras va asimilando los conocimientos en un estado de trance cósmico durante el cual su conciencia se eleva a lo inteligible.

Podrá suspender, pero oportunidades hay muchas… y la gloria de plantarle cara al enemigo de esa manera es atemporal.

DOMINGO

EN TEORÍA

UN DÍA INHÁBIL

Estás sentado en el sofá, descansando, aparentemente relajado, pero en realidad no podrías estar más estresado.

Repasas mentalmente todo lo que tienes pendiente para la semana que viene y todo lo que hiciste la semana pasada, pero no encuentras nada que esté sin hacer, así que intentas firmar una tregua contigo mismo para no atormentarte durante unas horas, pero resulta imposible.

«Qué agobio, me queda por hacer… Ahora no me acuerdo, pero recuerdo que era algo importante…».

Llevas tanto tiempo sin estar estresado que no sabes lo que es no estarlo. Si no hay nada que hacer será porque te falla la memoria. Siempre hay algo que hacer, así que lo más responsable es estar estresado. El estrés es tu estado natural. Los demás ESTÁN ESTRESADOS, PORQUE PUEDEN NO ESTARLO, pero tú ERES estresado, así que no puedes escapar de ti mismo.

«Tengo un hermano gemelo que se llama estrés», dijo Thomas Hobbes. No es verdad, pero podría haberlo dicho.

«¿Para qué voy a NO ESTAR estresado si tarde o temprano voy a tener que ESTAR estresado?».

Le das tantas vueltas que al final acabas convirtiéndote en un filósofo.

Además, sabes que el estrés que te consume es bueno porque te ayuda a estar alerta ante los peligros legislativos que te acechan, en especial las derogaciones, que te pueden desactualizar en un minuto lo que te llevó años estudiar. Trágico, te lo cuento con violines de fondo y lloras.

«¿Y si me quedo dormido cuando tendría que estar leyendo una sentencia? Pero, por otro lado, si no duermo lo suficiente no me enteraré de lo que estoy leyendo, así que a efectos prácticos tampoco estaría leyendo la sentencia…».

Así que duermes un poco, aunque esto implique poner en riesgo tu carrera judicial. Eres don Temerario.

LUDISMO

EL MIEDO DEL JURISTA

AL CAMBIO

No sé si recordáis el ludismo, aquel movimiento revolucionario del siglo XIX en el que artesanos ingleses se dedicaban a destruir las máquinas de las fábricas porque creían, equivocados o no, que estas sustituirían a las personas y acabarían con el empleo.

Pero seguro que no sabíais que dentro de cada jurista hay, en mayor o menor medida, un sentimiento ludita. El jurista ve cada cambio legislativo o social como la destrucción de todo cuanto sabe, lo que supone volver a empezar, asumiendo que todo lo que sabe es caduco.

Cuando profundiza en un tema, el jurista se convierte en un experto temporal y, a la vez, se desactualiza automáticamente con respecto a las demás ramas: mientras él estaba a otra cosa, las normas y la jurisprudencia que afectaban a las otras ramas fueron mutando a su antojo sin ningún tipo de compasión.

«El jurista es bueno cuando asume que nunca llegará al conocimiento absoluto», dijo un filósofo griego. No es verdad, pero podría haberlo dicho. «Solo sé que no sé nada, porque lo sabía antes, pero ahora fijo que ya estoy desactualizado», dijo Sócrates. Tampoco es verdad, pero también podría haberlo dicho.

Este problema convierte al jurista en un ser nostálgico que es plenamente consciente de la fugacidad de la vida. «En mis tiempos las personas jurídicas no tenían responsabilidad penal», te suelta cualquier jurista emulando a cualquier anciano hablando de su experiencia en la mili.

«Cualquier tiempo pasado fue mejor», diría Jorge Manrique.

ECONOMÍA

LA UTOPÍA DE UN MUNDO

SIN MATEMÁTICAS

Cuando finalmente te decides a estudiar la carrera de Derecho eres feliz, entre otras cosas de dudosa veracidad, porque piensas que vas a olvidarte de una vez por todas de las asignaturas de ciencias en general y de matemáticas en particular.

Imaginas un mundo utópico en el cual no haya que hacer ecuaciones o raíces cuadradas que no sabes ni para qué sirven, y no puedes evitar sonreír. «Hasta las sumas y restas las voy a hacer con la calculadora», piensas victorioso mientras desafías moralmente a aquel profesor que decía que las matemáticas eran algo fundamental en la vida y que no se podían obviar en tu educación.

Después de años suspendiendo matemáticas y jurando venganza, por fin le dices adiós a tu archienemigo… Pero en realidad deberías haberle dicho «hasta pronto»: Microeconomía, Macroeconomía, Hacienda, Fiscal, Tributario, calcular indemnizaciones, calcular las penas…

¿Qué es esto, una broma con cámara oculta? ¿Acaso has caído en una ingeniosa trampa para captar débiles de espíritu y hacerles cursar la carrera de Economía de forma encubierta?

«Bueno, al final ganaré yo y no me dedicaré a ninguna rama del Derecho que incluya una mera suma», dices esperanzado.

Pero no la hay, amigo.

Huye.

CANTAR DE MIO ESTUDIANTE

LA HAZAÑA HEROICA QUE HIZO LLORAR AL CABALLERO

CASTELLANO RODRIGO DÍAZ DE VIVAR EL CAMPEADOR

Con sus ojos muy grandemente llorando tornaba la cabeza y estábalo mirando: vio el examen suspenso, volvióse indignado las preguntas tachadas nada había sido puntuado y sin puntuaje el suspenso era asegurado. Suspiró el estudiante triste y apesadumbrado. Habló el estudiante y dijo resignado:

«¡Maldito seas, profesor, que a ti te importa un carajo!

Esto me lo has urdido por ser enemigo confesado».

Ya vislumbra julio, las fuerzas le flaquean.

Al salir de la revisión, la actitud le clarea,

y entrando en razón, cambióle la idea.

El estudiante se encogió de hombros y meneó la cabeza:

«¡Peor para el profesor, que si ahora me destierra

con muy gran honra tornaré en la repesca!».

Y al unísono la clase entonó un clamor.

De las sus bocas todos decían una razón:

«¡Dios, qué buen estudiante, si tuviese buen profesor!».

DON SUSPENSO DE LA MANCHA

LA HISTORIA MÁS TRISTE QUE NUNCA ESCRIBIÓ

MIGUEL DE CERVANTES

Érase don Suspenso en Procesal, reconocido duque Prescrito y marqués de las Convocatorias Agotadas, dueño y señor de todos los apuntes derogados. Noble caballero.

La leyenda cuenta que con los apuntes que tiene en su villa podría tapar el sol, y que allá por donde pasa tiene el poder de secar ríos de tinta.

Es protagonista de andanzas caballerescas reconocidas por todo el Reino: aprobó Administrativo con un 6, entregó un trabajo sin usar Times New Roman…

Gloria del pasado, enclaustrado en sus aposentos leyó jurisprudencia del Tribunal Constitucional hasta que llegó un día en que creyó ser magistrado.

Fue así como don Suspenso en Procesal se enfundó en Derechos Fundamentales y salió por fundos ajenos a hacer valer la Constitución.

Y en su corazón… el Constituyente del Toboso.

EL CHICO DE LA BIBLIOTECA

LA MALDICIÓN DEL LETARGO DE

ESTUDIO HASTA EL INFINITO

En todas las facultades siempre hay un compañero, llamémoslo Luis, que vive en la biblioteca. Bueno, para ser sinceros, no tenemos constancia de que esté vivo, tan solo de que su cuerpo yace en la biblioteca desde que nos alcanza el recuerdo.

El libro es una prolongación más de su cuerpo y su fusión con él es perfecta. La leyenda cuenta que, en un tiempo muy lejano, Luis era un estudiante como otro cualquiera que iba de forma ocasional a la biblioteca, pero que poco a poco fue aferrándose a los libros bajo la luz del flexo, hasta que llegó a confundirse con ellos formando un único ser: mitad libro, mitad Luis.

La biblioteca puede estar más llena o más vacía, pero él permanece impasible, retroalimentándose de un libro tras otro, en un proceso sin final.

Luis nunca abandona su puesto, así que me imagino que se alimentará mediante fotosíntesis con la poca luz que puede aprovechar del flexo, o quizá haya alcanzado un estado de consciencia superior que le permite nutrirse del saber que encuentra en los libros… o tal vez se sustenta con el maná que le sirvió al pueblo judío para vagar cuarenta días por el desierto hacia la Tierra Prometida…

Nadie recuerda tampoco haber hablado con Luis; en realidad, nadie recuerda siquiera haber establecido contacto visual con él. Según los rumores, si te mira te conviertes en libro, y otras habladurías aventuran que si mantienes contacto visual con él es como si te rondase la Santa Compaña: te arrastrará a su letargo de estudio hasta el infinito.

Lo cierto es que Luis forma parte de la estructura de la universidad. Recuerdo un día que era festivo y, al pasar por la facultad, me pareció ver por una ventana una presencia en el espacio que él suele ocupar, el «espacio Luis». ¿Sería él? Por supuesto. Lo que realmente me daría miedo es pensar que no fuera él y que, por lo tanto, no estuviera en su puesto.

LA PLATAFORMA VIRTUAL

SUSPENDER EN

«STREAMING»

¿Para qué tomar apuntes si al final todo lo que está diciendo el profesor se va a colgar en la plataforma virtual? La revolución tecnológica empezó con este gran avance para la humanidad, de eso estoy seguro.

Antes de la plataforma virtual, recuerdo que los estudiantes transcribían en latín todo lo que recitaba el profesor y creaban así sus propios manuscritos originales, cual monjes medievales.

Pero esta revolución también trajo consigo un grandísimo inconveniente: en la plataforma no solo se cuelgan apuntes o archivos PDF con información acerca del temario evaluable, sino que también se suben las notas. Esto significa que ahora tienes acceso inmediato a conocer tu suspenso. ¿Pero esto es un avance? Antes hacías un examen y solo sabías tu calificación cuando el profesor colgaba las notas en el tablón de clase. Pero si nunca ibas a consultar el tablón, nunca tenías consciencia de haber suspendido y, por lo tanto, mantenías una maravillosa duda cargada de esperanza.

Llegaba el fin de semana y hasta te olvidabas de que estabas estudiando Derecho, porque en días inhábiles no iban a colgar las notas en el tablón, así que sabías con certeza que tenías todo el sábado y el domingo para fingir que tus posibilidades de aprobar eran las mismas que las de todo el mundo. ¡Qué bonito era vivir en la ignorancia!

Ahora, en cambio, es casi como si retransmitiesen en streaming el proceso de corrección de los exámenes, y ya no hay margen para proyectar en la imaginación esa imagen de ti mismo encumbrándote como la nueva revelación del aprobado de tu clase.

Ya no son tiempos para soñadores.

EL ESTADO DE NATURALEZA

FILOSOFÍA DEL DERECHO

CONTRA TODOS

Si le preguntas a un estudiante de Derecho por qué se estudia en la carrera la asignatura de Filosofía del Derecho, solo puedes esperar de él dos tipos de respuesta: una expresa en la que te dice que no hay explicación y acto seguido te intenta hacer creer su teoría conspiranoica sobre que la asignatura forma parte de un programa del Gobierno para adoctrinar a la gente, y otra tácita en la que el estudiante se pone a llorar desconsoladamente por el horror que le produce tan solo recordarlo.

Lo cierto es que, en realidad, esa asignatura es más importante de lo que creen los estudiantes, sobre todo la parte en la que se estudia a Thomas Hobbes y su estado de naturaleza, puesto que describe a la perfección la relación entre los compañeros de una clase de Derecho.

Hobbes decía que en un principio los estudiantes vivían en un constante estado de naturaleza lleno de peligros: los exámenes, los trabajos evaluables, los parciales, las derogaciones, las prácticas esquizofrénicas del plan Bolonia…

Por muy fuertes, listos o capaces que fueran, era imposible evitar ser vulnerables, porque siempre necesitarían dormir, y mientras ellos dormían, las leyes podrían derogarse y la jurisprudencia que conocían podría desactualizarse, dejando a los estudiantes vulnerables al suspenso.

Era vital, por tanto, mediante un artificio, crear un pacto social entre ellos, ayudándose los unos a los otros aunque se odiaran, para poder sobrevivir frente al enemigo común.

En este punto filosófico de entendimiento fue cuando surgieron las tácticas que se utilizan hoy en día: que el más aplicado preste apuntes a sus semejantes para el examen, que el más desvergonzado sea el que se encargue de hablar en nombre de todo el grupo de trabajo en clase, que los más comprometidos firmen la asistencia a clase de los compañeros que fueron quedándose por el camino…

Lo que conoce Hobbes como pacto social: el necesario «Leviatán».

VERSIÓN A LO PABLO NERUDA:
«PODRÍAMOS HACER EL PUENTE MÁS
LARGO ESTA SEMANA…»

¿HAY ALGO QUE NUTRA MÁS LA POESÍA

QUE LA POSIBILIDAD REMOTA DE HACER PUENTE?

Dentro de todo estudiante de Derecho hay un poeta que se inspira cada vez que vislumbra la posibilidad real de que haya puente pero al final acaba no haciéndose. He aquí una demostración de lo que recité la última vez que me pasó a mí:

Podríamos hacer el puente más largo esta semana.

Decir, por ejemplo: «No vamos lunes, miércoles

y viernes, ya veremos cuándo lo recuperaremos».

El profesor es inflexible, no asistir da falta.

Podríamos descansar en el puente más largo esta semana.

Hay exámenes a la vuelta, y algún trabajo también nos puso.

En las noches como esta estaré estudiando como un loco.

¡Gastaré tantos fluorescentes ante el sobrio escritorio!

Me suele suspender, a veces yo también suspendo.

¡Cómo no suspender esos exámenes suyos!

Podríamos hacer el puente más largo esta semana.

Pensar que no estudiamos. Sentir que ya lo hemos sacado.

Dormir la noche entera, más inmensa sin fluorescencias.

Y los apuntes caen al olvido como el suspenso en Administrativo.

Qué importaba una semana sin códigos ni apuntes.

La noche es infinita, más infinito el suspenso en Romano.

Eso es todo. A lo lejos, Navidad. A lo lejos.

Otras vacaciones estudiando sin descanso.

Ya asumí que no hay puente, es cierto, pero cuánto lo quería.

Es tan corto el puente y tan largo el temario.

Porque podríamos hacer el puente más largo esta semana,

aunque estudiemos Derecho, aunque ya no haya tiempo.

CUANDO ESTUDIAS TODO ES POESÍA

LA INSPIRACIÓN NACE

DEL ENCLAUSTRAMIENTO JURÍDICO

La vida. Aquello que pasa mientras los demás saltan del consumismo de las navidades al consumismo de las rebajas.

Esa vida que intuyes, que te cuentan… pero que no puedes ver desde la lejanía de tu escritorio.

¿Serán felices los que no se alimentan de apuntes?

«Al menos no tienen que examinarse de Administrativo», dices mientras miras por la ventana. Tienes tan pocas ganas de estudiar que te parece poético todo aquello que ves al otro lado y que tú no puedes hacer: un niño corriendo, una mujer andando, ese coche aparcado…

Ojalá ser aquel pájaro que vuela libre y despreocupado

y poder viajar a lugares lejanos,

lejos del profesorado,

que me tiene aquí enclaustrado…

(La poesía sale sola).

Pero vuelves a la realidad. Suena un réquiem funesto, alegoría de la muerte por ingesta de suspenso en Administrativo.

A lo lejos, la poesía se diluye y cobra forma de duda:

¿CADUCIDAD O PRESCRIPCIÓN?

¿SI NO SE DICE NADA SE ENTIENDE DÍAS

HÁBILES O NATURALES?

Muchas preguntas para que al final salga en el examen el tema 1, que no te lo miraste por ser de introducción, y caigas en el olvido para siempre.

Y, para entonces, el pájaro libre ya estará muy lejos…

Ojalá ser aquel pájaro que vuela libre y despreocupado

y poder viajar a lugares lejanos…

EL DÍA DEL EXAMEN

TU MOMENTO

Hoy no es un día cualquiera, hoy es el día. Te miras al espejo y no das crédito a lo que ves: bajo una barba kilométrica de druida es posible, aunque no lo sabes a ciencia cierta, que estés tú, o por lo menos lo que queda de ti.

Estos meses han sido muy duros. A quien madruga ius lo ayuda, pero lo cierto es que a ti te ha abandonado hace mucho tiempo. El miedo al suspenso se adhiere a tu ser como una sombra de la que no puedes huir, un aliento frío en la nuca que te recuerda que la diferencia entre aprobar o suspender se mide en un momento, en una oportunidad, en una única jugada: hoy.

Con una determinación inusitada pones los pies en el suelo certificando que sigues teniendo movilidad, a pesar de no haberla utilizado desde hace mucho tiempo, y coges los apuntes y el bolígrafo con los que has estado estudiando los días previos…

¿Es porque vas a leer algo antes del examen?

NO.

¿Es porque ese bolígrafo se diferencia de cualquier otro bolígrafo?

NO.

ES PORQUE SON LOS OBJETOS

QUE TE HAN ACOMPAÑADO TODO ESTE

TIEMPO CUANDO NO ERAS NADIE

Y TU VIDA NO ERA MÁS QUE UNA

PREMONICIÓN DEL SUSPENSO A RITMO

DE MARCHA FÚNEBRE.

Así que habiendo estado en los malos tiempos…

¿VAMOS A PRIVARLOS AHORA

DEL MARAVILLOSO MOMENTO

DE LA VICTORIA?

Sales a la calle y las reacciones no se hacen esperar: las mujeres agarran el bolso y apresuran el paso, los hombres te miran con gesto de desaprobación. Te ves en el reflejo de un coche y te cercioras de que tu aspecto es deplorable, pero no te importa…

«¿Qué sabrán estos mortales de quién soy y cuál es mi destino?».

Tu lamentable imagen es una mera percepción, algo subjetivo en lo que solo se fija aquella muchedumbre que no sabe cuál es el fin último, la meta que quieres alcanzar: aprobar.

Tu destino es incierto, tu valor es desmesurado. ¿Te deseamos suerte?

«NO. DESEADME JUSTICIA».

VERANO

LA GRAN MENTIRA

El verano es una temporada, cuando menos, apetecible: sol, playa, fiestas, vacaciones…

Pero una voz procedente de tu subconsciente no hace más que repetirte una y otra vez dos refranes que no paran de recordar tus compañeros de clase:

«No hay verano sin Romano».

«En período estival seguramente suspendas Procesal».

«Pero si suspendo no pasa nada, porque, ahora que adelantaron la convocatoria de septiembre a julio, voy a poder saborear una falsa libertad durante un tiempo innegociable y relativamente aceptable de dos meses, contando con que empiece el nuevo curso en octubre…».

¡Qué iluso!

¿Nunca escuchasteis el refrán «Que no te den septiembre por julio»? Pues es normal, porque me lo estoy inventando ahora sobre la marcha, pero considerando el fundamento real que tiene, bien podría formar parte del refranero popular.

El artificio de julio es lo que yo llamo una mentira de efecto placebo: te prometen parte del verano a cambio de quitarte cualquier posibilidad real de aprobar.

Bien, tienes agosto libre, sí, pero… ¿quién conserva vida social después de tres meses encerrado en un zulo y sobreviviendo a base de la poca fotosíntesis que te permite hacer el flexo de tu escritorio?

«¿Vienes a la playa?», preguntan en junio o julio aquellos que en otro tiempo fueron tus amigos. «¿Qué coño es la playa?», devuelves la pregunta a modo gallego.

Y es que no puedes ir porque tienes tanto que estudiar y en tan pocos días que ya has programado qué estudiar y cuándo estudiarlo. «Hoy tengo que estudiar los temas 1, 2 y 3 de Procesal, y aun así voy mal», le dices al mundo mientras a nadie le importa.

«Llévate el libro», dice tu madre. La peor opción de todas: así ni disfrutas de la playa ni estudias.

Una vez pasados los exámenes, por fin llega el momento que llevas anhelando desde que te alcanza el recuerdo: el tiempo de no hacer nada.

Te matriculas, lloras por los suspensos que te van apareciendo en la plataforma, descubres que el curso empieza este año en septiembre por no sé qué cosa que están diciendo en el grupo de WhatsApp de clase que nunca lees…

«Pero tienes salud», te recuerda tu abuela.

APROBAR

UN SENTIMIENTO

Si suspendes, fracasas, y si apruebas, es lo que tenías que hacer. ¿Qué conspiración es esta?

Si no te has sacado la carrera, fracasas, pero si te la sacas, sigues sin tener nada porque necesitas hacer el Máster de Abogacía o estudiar la oposición que quieras.

De locos.

Si no acreditas tu nivel de inglés no te dan la carrera, pero saber inglés no te aporta nada, porque estás cursando una carrera que solo estudia el ordenamiento jurídico español y solo vale para ejercer en España.

Si estudias una asignatura a tope resulta que el examen es tan fácil que la hubieras aprobado igualmente sin perder tanto tiempo, pero si no estudias lo que deberías, suspendes.

Todos estos dilemas tienen una única razón de ser: la carrera de Derecho no está orientada a adquirir conocimientos, sino a intentar acostumbrar al sujeto a mimetizarse con los problemas; así, cuando los clientes lo hagan partícipe de los suyos, este se sentirá como pez en el agua.

Esto es así, o por lo menos es lo que me parece. Mejor verlo desde este punto de vista tan positivo. ¿Verdad?

CUANDO LO DEJAS TODO
PARA EL FINAL

«EL ESPÍRITU DE

ALEJANDRO MAGNO»

Podría recordarte, compañero jurista, que la clave de un aprobado es estudiar cada día. También podría malgastar mi tiempo y el tuyo explicándote que el aprobado surge como consecuencia de asistir a clase y de tomar tus propios apuntes, e incluso podría ser lo suficientemente hipócrita como para aconsejarte que preguntes las dudas a los profesores a medida que te vayan surgiendo durante el curso.

Podría fingir, por tanto, que estas dudas surgen meses antes de los exámenes, justo al empezar el curso, y que estás a tiempo de planificar una astuta estrategia para aprobar en la que no hay por qué escatimar en tiempo.

Podría…

Pero hoy no vamos a ser hipócritas, sino que vamos a ser prácticos y a comprometernos con la victoria. Los dos sabemos que te sobran los dedos de la mano para contar los días que quedan para el examen, y sabemos también que todos los apuntes que tienes por estudiar llenarían varios campos de fútbol.

Ya no sirve de nada lamentarse, no es tiempo para débiles y cobardes. La razón y la lógica se erigen en tu interior como la voz del fracaso, que te seduce y tienta para que dejes esta empresa abocada al fiasco y te pongas a, por ejemplo, ver la tele.

Sin embargo, yo te propongo que escuches a esa otra voz primitiva que te alienta diciéndote que puedes hacerlo; esa voz interior de victoria que siempre dejas que se ahogue bajo el yugo del pesimismo más cruel, y que siempre queda en el olvido.

Hoy vas a entregarte a la motivación más irracional, vas a ponerte a estudiar desde ahora hasta el día del examen como si tu único objetivo en la vida fuese alcanzar la gloria, y esta solo se consigue aprobando o muriendo en el intento.

¿Aún no escuchas esa voz?

No existe gloria en lo fácil. Nadie recuerda nunca lo fácil.

Tu largo y angosto camino hacia lo desconocido será la gesta por la que te recuerden tus descendientes directos consanguíneos.

Una vez que te deshagas de la lógica y abraces la voz de la motivación, el fracaso no será una opción.

Irás a cada examen como el gran Alejandro Magno, cabalgando por Gaugamela para destrozar al Imperio persa.

¡¡Serás una leyenda!!

MOZART

EL APROBADO

MÁGICO

«¿Alguien sabe lo que dice el artículo 123 del Código Civil?».

Astuta estratagema del profesor para que el escándalo del populacho se torne en silencio sepulcral. Por algo es catedrático.

Pero, de pronto, de entre la muchedumbre emerge una cabeza y castiga el silencio con una frase: «El reconocimiento de un hijo mayor de edad no producirá efectos sin su consentimiento expreso o tácito».

El rebaño pasa unánimemente de clavar su mirada incrédula en la osadía de su semejante a mirar al profesor, que con gesto de aprobación comienza a dar su clase magistral.

Había acertado. No era como los demás, él era un virtuoso como Wolfgang Amadeus Mozart. Nunca se le vio con un libro y en Instagram su vida social se manifestaba en historias interminables… Sin embargo, en clase nunca desaprovechaba la oportunidad de tocar sinfonías y serenatas.

Y, mientras tanto, los «Salieris» encerrados todo el día en la biblioteca comiéndose libros para intentar estar al nivel de Amadeus.

Si suspendía, componía un réquiem y aprobaba en la siguiente convocatoria. Si el examen era de desarrollar, contestaba con sonetos de rima consonante y versos alejandrinos para luego incorporarlos a su ópera personal: El aprobado mágico.

Pero Amadeus era mortal y cuando vino la época dura de exámenes su exceso de confianza le jugó una mala pasada y acabó muriendo de fuertes fiebres.

Su leyenda perduró en el tiempo.

MORRIÑA

LA LIBERACIÓN

ESPERANZADORA

Adiós libros, adiós leyes.

Adiós fluorescentes amarillos.

Adiós convocatorias de Financiero.

Ojalá no volver a vernos.

Probablemente estas hubieran sido la palabras de Rosalía de Castro cuando hizo el último examen de la carrera, creyendo que a partir de ese momento ya era libre y nunca más tendría que mirarse ni estudiarse nada hasta el final de sus días.

¿Cómo pudo ser tan ilusa? ¿No habría nadie en la Galicia de la época que pudiera recordarle que para ejercer necesitaba sacarse el Máster de Abogacía con su correspondiente examen de acceso?

Además, en esta profesión hay que estar formándose continuamente por culpa de las derogaciones y novedades jurisprudenciales. Y ya no digamos si lo que quería era opositar…

Una vez que cometes el error de meterte en Derecho, el supuesto hipotético de Rosalía de decirles adiós a los libros y a las leyes es metafísicamente imposible, pero… ¿y si Rosalía lo que pretendía era decirle adiós a todo lo establecido por la legislación, la doctrina y la jurisprudencia hasta la fecha y crear una revolución judicial sin precedentes? (E incluso romper con la hegemonía del fluorescente amarillo como el más importante de entre todos los demás fluorescentes).

Nunca lo sabremos, pero me gusta pensar que es así: me da esperanzas.

LA PREGUNTA

CUESTIONARSE

LO INCUESTIONABLE

«Oye, ¿tú no te cansas de estar siempre chapando leyes?».

¿Cómo le preguntas al soldado si se cansa de la guerra o al esclavo si se cansa del trabajo? No lo haces, porque son peones de un bien mayor y no tienen elección. A veces se trata de un bien mayor que es reprochable moralmente, pero no te lo preguntas porque eso es algo que se le escapa al individuo. En un mundo ideal todos seríamos dueños y señores de nuestro destino.

Si algo no se puede cambiar…, ¿cómo vas a cometer el error de pararte a pensar que existen otras opciones?

Avanzar como autómata es lo que mantiene vivos a aquellos cuyas circunstancias vitales escapan a su capacidad de decisión y, a veces, hasta de comprensión.

Así que soportas estoicamente la pregunta, sonríes, contestas lo que buenamente se te pase por la cabeza que suene lo más amable posible y te vas.

¿Qué sentido tiene chapar tantas leyes?

Dicen mientras ignoran tu bien mayor.

¿Qué sentido tiene? ¿Y tú te lo preguntas?

Chapar leyes eres tú.

LA SUPERSTICIÓN

LA CONFIANZA ABSOLUTA

EN EL RITUAL JURÍDICO

Posiblemente el jurista sea el ser más supersticioso de todos los que habitan la tierra, aunque él mismo no sea consciente de ello.

Llega el día del examen y es metafísicamente imposible que salga de casa sin los apuntes, cuando es evidente que no va a repasar nada ni antes, ni durante, ni después de la catástrofe… Entonces, ¿por qué lo hace? Pues porque sería de mal fario no llevarlos. Presentarse a un examen sin el material utilizado para su estudio sería como ir desnudo y representaría un mal augurio de lo que está por llegar.

Además, imaginaos que lo ven sus semejantes sin los apuntes y piensan que es un cualquiera que no va a por todas, sino que empezó a estudiar el día anterior y solo va a probar suerte. Insostenible: sería como dar rienda suelta de forma totalmente gratuita a las conjeturas de la gente.

Una vez superado el trámite del examen, es imposible escuchar a alguno que afirme que va a aprobar o incluso que se aventure a decir que le salió medianamente bien, porque eso sería gafar el examen y no respetarlo como se merece. Crearse falsas expectativas y no preparar el terreno para el más que probable fracaso que los aguarda no es solo superstición, sino también una costumbre noble, racional y loable.

Porque puede que el suspenso nos visite hoy o nos respete y nos regale esta vez una tregua, pero tarde o temprano…

Es mejor no saltarse los rituales.

EL ABOGADO OPORTUNISTA

CONQUISTANDO

NUEVOS MUNDOS

Un domingo cualquiera, nuestro abogado protagonista, vestido de civil y por lo tanto sin delatar su condición de soldado judicial, se encuentra leyendo el periódico en un bar, camuflado entre los demás clientes; el resto no sabe de su condición, bien podría ser una persona normal.

Podría parecer que esta vez, a diferencia de lo habitual, está leyendo con el único objetivo de pasar el tiempo. Pero nada más lejos de la realidad.

Nervioso, pasa una página tras otra haciendo una lectura meramente superficial de todas las noticias sin pararse en ninguna de ellas. ¿Qué es lo que busca con tanta prisa? De pronto, una sonrisa se dibuja en su rostro y su dedo índice se detiene y señala una de las hojas del periódico. No sabemos qué es lo que estaba buscando, pero es del todo evidente que lo ha encontrado.

Para los ojos de un verdadero civil, la noticia no tiene nada de especial. Se trata de una simple entrevista a una señora en la que se queja de que, tras haber invertido en no se sabe cuál producto bancario de sabe Dios qué entidad financiera, acabó por perder todos los ahorros de su vida. «Trágico», podría concluir un cualquiera. «Tierra virgen», murmura nuestro protagonista.

Porque lo que realmente buscaba nuestro amigo abogado, cual conquistador español del siglo XVI, era simple y llanamente su propio El Dorado: un nicho de mercado novedoso y aún sin explotar, con el potencial que han tenido otros El Dorado como las preferentes o las cláusulas suelo.

Emulando a Pizarro o a Hernán Cortés, con sed de aventuras, el abogado se adentrará en lo desconocido a través de las profundidades del selvático Derecho Bancario. Sin la ayuda de la jurisprudencia ni las indicaciones de ningún colono que ya hubiera transitado por la ruta, el abogado avanza sin miedo… hacia El Dorado.

SEMANA SANTA

LA SEMANA JURÍDICA

POR ANTONOMASIA

Si tuviese que dar una definición de «Semana Santa», creo que lo más acertado sería describirla como «aquel período que transcurre entre los parciales y trabajos que te mandaron para después de los carnavales y los parciales y trabajos que te mandaron para abril».

Los profesores ven la Semana Santa como la oportunidad para encargarles a los alumnos una cantidad ingente de trabajos teniendo en cuenta todo el tiempo que van a tener libre, y los estudiantes la ven como la oportunidad utópica para olvidarse por una semana de que en un momento de su vida cometieron el error de decidir estudiar Derecho.

Estos puntos de vista enfrentados estropean una época muy especial, sobre todo para los que estudiamos Derecho. Paraos a pensarlo: en esta época del año, en concreto en las procesiones, los costaleros cargan el peso en el cuello con los pasos que representan escenas de la pasión de Cristo o de los diferentes personajes que colman el Nuevo Testamento, y lo hacen por un bien mayor, al que se ofrecen, un sacrificio de esfuerzo a la deidad para conseguir una meta determinada, la solución a un problema que los atormenta, y así conseguir la paz espiritual.

Lo mismo ocurre en cualquier facultad de Derecho: en cuanto abre la biblioteca va llegando la procesión de penitentes cargando con sus mochilas rebosantes de manuales. A juzgar por las dimensiones de dichas mochilas, cargar con ellas hasta la biblioteca supone toda una estación de penitencia. Además, ellos también lo hacen por un bien mayor, inteligible e inalcanzable; un bien que no se puede poseer y que no depende de los mortales: el aprobado. Estos devotos del aprobado, ignorando sus numerosos suspensos y empresas fallidas, cada mañana (y no solo en Semana Santa) procesionan el tiempo que haga falta hasta llegar a la biblioteca, el templo de culto al aprobado. Allí dentro no rezan, pero abrazan el dogma de los libros sagrados, recomendados por el docente, como si fueran el Éxodo o el Levítico.

¡Cuánta fe para tan poco aprobado!

EL TRABAJO DE FIN DE GRADO

RECOPILACIÓN DE TEXTOS

EN TIMES NEW ROMAN

El Trabajo de Fin de Grado (TFG) te cambia la vida, y ya no digamos si haces un Trabajo de Fin de Máster (TFM) o, manifestando un desprecio absoluto por la vida social, cursas un doctorado.

Y digo que te cambian la vida no porque gracias a ellos adquieras un conocimiento especializado, fruto de tu trabajo de investigación, que haga de ti un experto en la materia, sino porque su realización simplemente te cambia la forma de pensar y te marca de por vida.

Ahora, con un TFG y un TFM a tus espaldas, serás mucho más observador y exigente con el mundo en general. Me explico: un mensaje en una camiseta puede estar muy bien, pero si no está en Times New Roman es desechable. ¿Calibri? ¿Helvética? Sois unos terroristas de la mecanografía.

Un cartel publicitario puede llamar mucho la atención, pero como no tenga interlineado sencillo es evidente que el servicio o producto que anuncia no es de fiar y que lo que pretende es rellenar el espacio porque no tiene nada más que decir o que ofrecer.

Una declaración de amor en Times New Roman tamaño 10 delata que no se está diciendo en serio, y con un tamaño de fuente de 14, que se está exagerando el sentimiento. ¿Tu media naranja? Si usa Times New Roman 12 sabrás que lo es. No la dejes escapar.

LA VERDAD RELATIVA

VINCENT EL

INCOMPRENDIDO

«Cuando el profesor dice que algo no va a entrar en el examen, no te fíes, pues el diablo nunca duerme», dijo un filósofo griego. No es verdad, pero podría haberlo dicho.

El profesor, ese ser solitario que en teoría tiene como única meta en la vida transmitirles a los alumnos todos sus conocimientos, curtidos en mil y una noches bajo la luz del flexo, cuando llega la hora del examen olvida que en algún tiempo lejano él también fue alumno e incluye entre las preguntas contenido inesperado, temario que no entraba o aquella parte de la materia evidentemente diseñada para diezmar el alumnado cual peste bubónica.

Con ello, el docente acaba devorando a sus discípulos acompañado por las notas de un ominoso réquiem: en este caso, Judas no es discípulo, sino maestro, director de orquesta de la empresa suicida que lleva directa al suspenso.

Pero toda esta locura es el producto de tener en cuenta solamente el testimonio de una de las partes implicadas: los alumnos. Apelo al lector para que, por una única vez en la vida, se ponga en las carnes del profesor, de ese ser que parece no tener sentimientos cuando se enfrenta a la muchedumbre enfurecida, y juzgue por sí mismo si le hacen justicia tales habladurías. Habla mientras el populacho murmulla, repite una y mil veces lo que su auditorio ya oyó pero nunca escuchó, y reivindica atención mientras el pueblo llano puede que esté de cuerpo presente, pero con la mente ya en otro lugar.

Predicador en el desierto, experto en una materia que no llega a alcanzar a su difícil público, como Vincent van Gogh no logra captar a ningún admirador para su rutinario óleo sobre lienzo. Y es que Vincent vendió un solo cuadro en su vida.

Cuando él falte y el rebaño entre por fin en el mundo laboral, ya se acordarán de lo que tuvieron y desaprovecharon.

Algún día.

LA MASCOTA

ESCUDERO FIEL EN LAS CRUENTAS

BATALLAS DEL DERECHO

Ya no te acuerdas de quién eras antes de haberte sentado en el escritorio. Es un milagro que sigas con vida después de haber nadado en ingentes dosis de café mientras sacrificas un fluorescente tras otro, llenando libros y libros de pintadas que manifiestan tu complejo de hombre de las cavernas, desarrollando cada vez más tu particular arte rupestre en lo que te hace las veces de cueva: tu habitación.

La vida social se desvanece como un recuerdo lejano que quizá nunca existió. Si alguien te conocía ya te ha abandonado hace mucho tiempo, pero hay un ser que impasible y de forma desinteresada aguanta las crudas injerencias del tiempo que tú elegiste pero a él simplemente le tocó vivir: tu mascota.

Cuando llega el esperado día en el que cruzas el río Rubicón emulando a Julio César y consigues por fin el título por el cual destrozaste todo aquello que conociste, son muchos los que se suben al carro del éxito y quieren aparecer en la foto junto a ti, victorioso y con el título de grado en la mano. Hipócritas.

Sin embargo tú solo quieres compartir foto con aquel que vivió la pobreza y escasez de cuando no eras nadie, compañero de batallas que nunca alcanzó a comprender pero que siempre estuvo comprometido incondicionalmente, tu escudero en la cruenta batalla del Derecho.

Un héroe anónimo.

ARTÍCULO 612

EN DEFENSA DE

LA LIBERTAD INTERIOR

El propietario de un enjambre de abejas tendrá derecho a perseguirlo sobre el fundo ajeno, indemnizando al poseedor de este el daño causado. Si estuviere cercado, necesitará el consentimiento del dueño para penetrar en él.

Cuando el propietario no haya perseguido, o cese de perseguir el enjambre dos días consecutivos, podrá el poseedor de la finca ocuparlo o retenerlo.

Podría parecer, en una lectura superficial, que este artículo trata un absurdo tema menor. Es relativamente fácil caer en el vicio de pensar que el Código Civil es lo suficientemente antiguo como para dar cabida a artículos como este, resquicios que delatan su antigüedad al regular situaciones ya extintas. Porque ¿quién se dedica a perseguir abejas por fundo ajeno en el siglo XXI?

El Derecho muta porque la sociedad a la que intenta regular también lo hace. No hay nada más volátil que un artículo o una ley, siempre a la sombra de una posible derogación que dinamite su vigencia, pero el 612 permanece imperturbable y aguanta cualquier ataque derogativo. ¿Acaso se debe a la influencia Illuminati en el Derecho español de los apicultores? Podría contaros miles de teorías conspiranoicas inventadas sobre la marcha para demostrarlo. Pero, salvando las evidencias, animo al lector a que se aventure a considerarlo desde mi punto de vista. En un tiempo de cambios donde todo se queda obsoleto y pasado de moda a la velocidad de la luz, el 612 del C. C. permanece inalterable generación tras generación, protegiendo a aquellos que por cualquier sinrazón esquizofrénica sientan la necesidad de perseguir a su enjambre por el mundo sin límites, completamente libres.

Inmersos en la carrera y amparados por el 612, los perjudicados corren libres por las tierras de los vecinos durante un breve espacio de tiempo en el cual no existe nada más que las abejas y su propia respiración entrecortada por el esfuerzo físico.

Símbolo de permanencia y libertad, este artículo, más que regular una situación, abandera un sentimiento: yo soy 612. ¿Lo eres tú?

SENTIMIENTOS/INTELIGENCIA
EMOCIONAL

«¿CUÁNDO APRENDERÁN LOS HUMANOS QUE LOS

SENTIMIENTOS, COMO USTEDES LOS LLAMAN, SIEMPRE SE

INTERPONEN EN EL COBRO DE GRANDES SUMAS DE DINERO?»

«No cabe duda de que los sentimientos juegan un papel fundamental en la vida de las personas y marcarán su devenir». Vale, pues si ahora mismo te sientes identificado con esta frase, ya puedes ir planteándote abandonar la carrera de Derecho o la idea de cursarla.

¿Que por qué estoy siendo tan extremista? ¿Acaso los abogados y estudiantes de leyes tenemos el corazón de hielo? No cabe duda de que somos seres menos sintientes, algo que se agudizará cuanto más hayamos acudido a los Juzgados de Familia. Son innumerables los casos de divorcio, pensión de alimentos, custodia, etc., que se ventilan en dichos tribunales y eso, poco a poco, provoca que dejemos de creer en el amor.

Nos damos cuenta de que tiene fecha de caducidad (sí, de caducidad y no de prescripción, porque no se puede interrumpir el final del amor) y de que ese idilio que sentimos hacia nuestra pareja no es eterno: no lo llamen amor, sino obligación de la cual nacen prestaciones mutuas mediante condición resolutoria.

Pero es normal. ¿Acaso se imaginan a un abogado rechazando un caso de divorcio porque cree en el matrimonio hasta la muerte?

Es muy importante tener inteligencia emocional y aprender a no mezclar los sentimientos y emociones propios con el ámbito estrictamente profesional. Como dice el abogado de Manjula cuando esta se niega a proseguir con la demanda de divorcio a Apu en una escena de Los Simpson: «¿Cuándo aprenderán los humanos que los sentimientos, como ustedes los llaman, siempre se interponen en el cobro de grandes sumas de dinero?».

Esto no quiere decir que tengas que dejar la empatía a un lado en tu carrera profesional, pero será muy importante que seas emocionalmente inteligente y que sepas gestionar tus sentimientos y emociones, así como utilizar la información obtenida para tomar las decisiones más acertadas en cada momento y poder conseguir la pronunciación más favorable para tu cliente.

Al fin y al cabo, son los casos ganados los que van a proporcionarte éxito en tu vida laboral, y no las tonterías que la sociedad te hace creer.

Ahora bien, eso tiene consecuencias. La gente te juzgará y hablará sobre ti; seguramente comentará que eres un ser sin sentimientos ni escrúpulos que antepone el dinero al amor. Pero ¿realmente te preocupan esas opiniones? Simplemente provienen de personas físicas con plena capacidad de obrar, entes repletos de emociones fungibles, legos que desconocen sus propias normas y viven en la ignorancia. Tema zanjado.

Esto tampoco quiere decir que en tu profesión tengas que dejar a un lado la ética y la moral en detrimento del trabajo jurídico; por eso existe un Código Deontológico.

Siguiendo en la línea de lo expuesto anteriormente, debemos tener un mínimo de empatía hacia los demás y comprender que no siempre podemos utilizar las adversidades ajenas a nuestro favor. Por ejemplo, justo después de que ocurra una desgracia (imaginemos un accidente aéreo) no sería deontológica ni moralmente correcto hacer publicidad de nuestros servicios jurídicos con respecto a las herencias o testamentos aprovechándonos de lo que ha ocurrido.

A fin de cuentas, la abogacía no es una profesión en la cual debas aceptar todo tipo de casos aunque moralmente no te parezca correcta su defensa. Es fundamental creer a tu cliente y en su inocencia; de esta manera lograrás empatizar mucho más con él o ella y estoy seguro de que esto influirá notablemente en los fundamentos que utilices en el pleito y también en el fallo de la sentencia. O si pierdes el caso, al menos podrás dormir tranquilo por las noches.

Aquí surge una gran discrepancia en el mundo de la abogacía que se resume en una simple frase:

¿Defenderías a un asesino aun a sabiendas de que es culpable?

La respuesta la dejo al libre arbitrio de cada uno, aunque claro está que si eres un abogado de oficio no te va a quedar más remedio que hacerlo.

Además, es muy importante saber cómo tratar las emociones de los demás. Va a ser imprescindible jugar con ellas para decantar la balanza a nuestro favor y hacer que los demás vean las cosas desde nuestro punto de vista.

Me refiero sobre todo a asuntos en los cuales va a ser un jurado popular el que juzgue; mucha gente se deja llevar por sus emociones para dar un veredicto. Por ejemplo, si estás defendiendo el caso de una víctima de asesinato, en tu alegato deberás intentar plasmar la gran aflicción de la familia al perder a la víctima y que el daño psicológico es irreparable: eso va a ayudar a que el culpable salga condenado. Pero si, por el contrario, quien dicta sentencia es un magistrado profesional, será más difícil que el alegato sentimentalista cale hondo en su decisión, porque, como bien he explicado durante todo el capítulo, los juristas tenemos la virtud o el defecto de ser más insensibles que la gente normal.

RELACIONES Y VIDA SOCIAL (AMIGOS)

YA NO TE HARÁ FALTA DESEARLE EL MAL A TUS RIVALES,

SINO QUE IRÁS MÁS ALLÁ Y LOS EMPEZARÁS

A DEMANDAR ANTE LOS TRIBUNALES

¿Cómo afecta estudiar Derecho a las relaciones con los demás, es decir, a la vida social?

Uno decide matricularse en la carrera de Derecho por diversas razones, pero estoy seguro de que una de ellas es porque piensa que la universidad va a ser algo así como lo que se ve en películas americanas tales como American Pie: todo el año de fiesta en mansiones con piscina y música a todo volumen, bebiendo alcohol en vasos rojos, siendo popular y conociendo a un montón de gente universitaria.

Pero… ¿es realmente así la vida universitaria?

Pues desconozco cómo es en otras carreras, pero siento deciros que en Derecho no es oro todo lo que reluce. ¿De verdad piensas que vas a tener tiempo para hacer todas esas cosas maravillosas?

Seguramente la única vez que te reunirás con tus compañeros será para preparar alguna exposición, copiar alguna práctica de clase o en la biblioteca para estudiar (o hacer que estudias).

Lamento tener que ser yo el que te haga leer estas confesiones tan duras; no obstante, no te desanimes: todo esfuerzo tiene su recompensa. Al fin y al cabo, el objetivo es luchar por un futuro.

Llegados a este punto, estarás preguntándote si los únicos amigos que conservarás durante la carrera tendrán su domicilio en la biblioteca. Pues no, no serán tus únicos amigos, tendrás muchos más. Por ejemplo, cuando estés asistiendo a esas maravillosas clases de Derecho Romano, es bastante probable que te topes con los entrañables Cayo, Ticio y Sempronio.

«Entonces… ¿no tendré amigos de carne y hueso?».

Sí, los tendrás, o más bien los habrás tenido. Es bastante probable que, a medida que estés cursando la carrera, vayas perdiéndolos. Y es que la carrera de Derecho es como un agujero negro que te absorbe y no te va a quedar tiempo para verte con tus amigos. Al final todo el mundo se olvidará de ti: tu familia, tus amigos, la gente a la que quieres… excepto tu acreedor, él siempre estará ahí.

«¿Y habrá algún cambio significativo con respecto a mis enemigos?».

Pues sí que lo habrá: conforme vayas cursando la carrera de Derecho, irás madurando y ya no te hará falta desearles el mal a tus rivales, sino que irás más allá y empezarás a demandarlos ante los tribunales.

SEXO Y SEDUCCIÓN

«ME GUSTARÍA TENER PARIENTES CONSANGUÍNEOS DE

PRIMER GRADO EN LÍNEA DESCENDENTE CONTIGO, GUAPO/A»

No cabe duda de que el sexo es una de las actividades más desestresantes y beneficiosas para la salud, por eso un jurista debe practicarlo para olvidarse, aunque sea por un rato, de los manuales, las leyes y los códigos. Su poder de seducción y sus piropos jurídicos serán claves para conseguir cualquier fin carnal.

Bueno, algunos no son tan capaces de olvidarse de los libros. Imaginaos que estáis en la discoteca tranquilamente y de repente se os acerca un chico o una chica y os susurra:

—Me gustaría tener parientes consanguíneos de primer grado en línea descendente contigo, guapo/a.

¿No os darían ganas de iros a casa con esa persona?

Ya lo creo yo que sí.

Hay innumerables estudios inventados por Jurista Enloquecido que afirman que la abogacía es una de las profesiones más sexis que puede ejercer una persona. Mundialmente conocido es el sex appeal que desprenden los juristas. Tenemos esa vis attractiva que nos hace especiales.

Somos como un buen vino: una elegante apariencia y un aroma distintivo nos avalan. Pero lo fundamental, y lo que nos hace destacar sobre los demás, es el gran poder de convicción y la seguridad que transmiten nuestras palabras.

AMIGOS CON DERECHO A ROCE

LOS FOLLAMIGOS SON USUFRUCTUARIOS, TIENEN

LA POSESIÓN DE LA COSA Y PUEDEN UTILIZARLA

Y DISFRUTARLA PARA OBTENER SUS FRUTOS

Si un jurista tiene un ávido encuentro sexual con una persona y después sigue quedando regularmente con ella, estoy seguro de que entonces le haría firmar un contrato en el que se especificase que el tipo de relación que hay entre los dos es de amigos con derecho a roce, también llamados follamigos.

Al fin y al cabo, un follamigo o una follamiga son usufructuarios, es decir, tienen la posesión de la cosa y pueden utilizarla y disfrutarla para obtener sus frutos, pero en ningún caso ostentan la propiedad. ¡Y eso hay que dejarlo muy claro!

Pero ¿cómo se pacta ser follamigo de alguien? Pues debe realizarse un verdadero contrato bilateral, gratuito, de tracto sucesivo, intuitu personae, en el que las dos personas reúnen sus esfuerzos para la consecución de un fin lícito y carnal, siempre con un ánimo libidinoso. Este contrato puede constituirse de manera verbal o escrita.

Es probable que aún no te sientas preparado para llevar a esa persona al túnel del amor. Así que… ¿por qué complicar tanto la situación? ¿No es más fácil de lo que parece? ¿Es necesario hacer todo esto? A mi juicio sí lo es. Creo que este contrato es un gran acierto, dado que las relaciones de amigos con derecho a roce, sencillas a simple vista, pueden acarrear grandes problemas y, sobre todo, muchos malentendidos a medida que va pasando el tiempo.

Como bien dicen, el roce hace el cariño, y es muy probable que cuantos más ratos pases con tu irresistible follamigo, más probabilidades existan de que aparezcan esos traicioneros sentimientos. Si aparecen por ambas partes esto no supondrá un contratiempo, pero el problema surge cuando son unilaterales.

Otra gran pregunta que se hacen las personas que se encuentran en esta situación, pero que no se suelen atrever a verbalizar, es si tienen la posibilidad de practicar la poligamia. Quizá uno de ellos quiera quedar con más personas a la vez pero a la otra parte no le parezca correcto. En este caso, como no hay conciliación no se proseguiría con esta situación jurídica y no se firmaría ningún contrato (o de haberlo firmado este se incumpliría).

Por otra parte, seguro que existirá una cláusula en la cual se especifique que uno no puede evadirse del «contrato» al regir el principio pacta sunt servanda (lo pactado obliga). Por lo tanto, las partes siempre van a estar obligadas a tener un mínimo de encuentros.

Pero ¿y si queremos modificar alguna cláusula a lo largo del tiempo para ser algo más que follamigos? ¡Pues no hay ningún problema! Según el principio rebus sic stantibus (estando así las cosas), las estipulaciones establecidas en los contratos han de tener en cuenta las circunstancias concurrentes en el momento de su celebración, esto es, cualquier alteración sustancial de estas puede dar lugar a la modificación de aquellas estipulaciones.

Un verdadero acuerdo de voluntades, en el que rige la libertad contractual, perfeccionado por el consentimiento de las dos partes es, sin duda, la mejor manera de evitar conflictos en esta situación jurídica.

¿O no?

NOVIOS

ERES MUY IMPORTANTE EN SU VIDA Y, SI PUDIERA,

TE SUBRAYARÍA DE AMARILLO

Como hemos visto, tener una relación con un jurista conlleva muchos quebraderos de cabeza. Por eso, en este capítulo vamos a ponernos en la piel de la persona no jurista.

Es decir, ahora me dirigiré al otro sujeto del contrato: si has superado todas estas barreras y has conseguido entablar una relación de noviazgo con un jurista, te felicito porque has conseguido algo bastante complicado. Me imagino que la petición habrá sido algo de este estilo:

—¿Quieres ser mi novio/a?

(Silencio incómodo. Os besáis. El silencio era positivo. Aceptación tácita: has pasado de tener usufructo a una potencial nuda propiedad).

¡Pero no te relajes! Ahora empieza lo más complicado: toda una convivencia con estos seres extraños e impredecibles. No va a ser sencillo.

¿Por dónde empezar? Para el jurista significa que su relación sentimental se hace pública y es oponible a terceros. De todas formas, no te preocupes por esto; si te lo ha pedido es porque eres muy importante en su vida y, si pudiera, te subrayaría de amarillo.

Para él o ella en este momento tú eres la norma de normas y su ley inderogable, su hecho fundante básico, el fundamento que motiva su sentencia, la norma suprema del ordenamiento de su corazón, el delito que encaja en su tipo… y ten por seguro que llegaría contigo hasta la última instancia.

En este punto, no puedes elegir ser el reglamento que desarrolla la ley. ¡Tienes que apostar por todo! Sé su Ley Orgánica.

¿No ves esa sonrisa que se le escapa cada vez que te ve? Tú eres la conditio sine qua non de su felicidad.

Si, además de todo esto, te trata con la diligencia de un buen padre de familia, no cabe duda de que su amor es tan notorio que no cabe prueba en contrario, es toda una presunción iuris et de iure.

Eso sí, ni se te ocurra intentar poseer a tu pareja: los juristas somos personas muy independientes, la posesión se la dejamos a los bienes muebles e inmuebles. Pero no porque queramos, sino porque nuestra trayectoria nos ha obligado, en cierto modo, a ser así.

En una discusión ten por seguro que tu pareja jurista siempre tendrá la última palabra, ya que está entrenada para discutir y siempre te llevará a su terreno. Vuestras discusiones serán así:

—Estabas otra vez con tu ex, ¿no?

—No es procedente que me juzgues así.

—¿Por qué?

—Non bis in idem. (Nadie podrá ser procesado ni sancionado más de una vez por un mismo hecho, cuando se trate del mismo sujeto y fundamento).

O, dándoles la vuelta a las tornas:

—¿Has quedado con tu ex?

—No puedes tener tantos celos…

—No se trata de celos, es el desenlace emocional que emana cuando noto una amenaza hacia el corpus en el que creo tener el animus domini (voluntad de un sujeto de tratar una cosa como suya).

Tampoco se te ocurra mirarle el móvil ni rebuscar entre sus objetos personales, porque se enfurecerá y, aunque encuentres pruebas que lo incriminen en una posible infidelidad, te dirá que estas son ilícitas porque has violado su derecho a la privacidad.

Por otra parte, no pienses que por estar enamorado tu jurista va a pasar por alto tu dejadez en los temas íntimos maritales. Si empiezas a bajar el nivel, que no te sorprenda que te demande por cumplimiento defectuoso.

En cierto modo es comprensible, porque se pasa todo el día estudiando. ¡Ten un poco de empatía!

RUPTURA

UNA VEZ QUE UN JURISTA TE DEJA ES FIRME,

COMO UNA RESOLUCIÓN CONTRA LA QUE NO CABE RECURSO

Este es uno de los episodios claves en la vida de un jurista ya que, como creemos que el amor caduca, tenemos que aceptar las consecuencias de ello.

Que te deje un jurista es duro, sí, sobre todo por la manera en que lo hace. Todos sabemos que un jurista habla por los codos, pero seguramente sabrás distinguir cuándo se trata de un tema sin importancia y cuándo es algo serio, que va a atentar contra vuestra relación. Porque cuando un jurista da un ultimátum a su pareja, lo hace de forma fluorescentemente contundente. Si se la juegas a tu preciado jurista nunca lo olvidará, sino que lo archivará. Además, es bastante probable que recibas un mensaje parecido a este:

—Tus acciones son causales de nulidad relativa en nuestra relación, que podrían ser subsanables con un perdón… pero de existir una nueva traición, la nulidad absoluta será la solución.

Bien, yo en tu lugar no tentaría a la suerte. Porque una vez que un jurista te deja, es firme, como una resolución contra la que no cabe recurso.

No sabrás cómo hacer para volver a ganarte su confianza, te propondrá empezar otra vez de cero como amigos, pero tú ya estás perdido, porque una cosa que tiene muy clara un jurista es que la ley no es retroactiva, así que nunca va a ser posible el paso de novios a amigos.

SUBRAYAR

¿Y EL POSTUREO JURÍDICO QUE

SE CONSIGUE SUBRAYANDO?

Subrayar, ese arte desconocido por muchos y perfectamente desarrollado por aquellos que estudian Derecho. Una rapidez y una precisión en la práctica del subrayado te ayudarán a economizar el tiempo, así como a leer y estudiar aquello verdaderamente importante.

Existen muchas herramientas para subrayar, desde un simple lápiz hasta una brocha. Y te estarás preguntando por qué una brocha, si subrayar consiste en marcar un texto o trazar una línea debajo de las letras. La incluyo porque algunos tienen (o tenemos, mejor dicho) la manía de PINTAR la hoja entera. ¿Qué se consigue con esto? Pues nada más y nada menos que una maravillosa sensación de falso estudio; no se sintetiza nada el texto, pero te irás a la cama satisfecho del trabajo realizado.

Sin embargo, esta práctica es peligrosa, ya que si la llevas a cabo en exceso puede llegar a la adicción y convertirse en una manía o tic hasta el punto de que si, por ejemplo, te dan un manual de Derecho Administrativo, lo primero que vas a hacer antes de leerlo es pintar las hojas enteras de amarillo involuntariamente, como resultado de haber estado tantos años haciéndolo. Vamos, un derroche brutal de tiempo y dinero.

Entonces… ¿cómo puedo subrayar correctamente? No existe un método predefinido ni único de hacerlo. Lo que debes tener siempre en mente es resaltar aquello que es destacado o importante, lo que realmente quieres que se te quede grabado en el cerebro.

Es cuestión de ir probando y ver cuál es el mejor método para ti; hay gente que resalta solo palabras sueltas dentro de la frase, mientras que otros subrayan frases enteras. Lo que quiero que quede claro es que estás estudiando la carrera de Derecho y no la de Bellas Artes, por lo que debe predominar siempre la funcionalidad y no la estética. Ya sé que el fluorescente queda muy bonito en la hoja, pero si comienzas a subrayar conceptos y frases inútiles y no logras sintetizar el texto, luego estudiar el manual será un martirio.

Pero… ¿y el postureo jurídico que se consigue subrayando?

PROFESORES (TIPOS)

SON CAPACES DE CONVERTIRSE EN EXPERTOS EN RAMAS

COMPLICADAS DEL DERECHO PERO TOTALMENTE INCAPACES

DE ENCENDER EL PROYECTOR EN CLASE

Profesores de Derecho, qué bellos seres. Esas criaturas que viven en su despacho excepto cuando uno los busca, en cuyo caso nunca estarán. Esos individuos a los cuales se les envía un e-mail de dos párrafos y lenguaje superculto preguntando cualquier duda o preocupación y te contestan con un mísero «OK». Esos entes que se inventan charlas y conferencias los días que no hay clase y además cuentan la asistencia. Esos seres que te obligan a hacer mil casos prácticos que luego solo computan un máximo de 0,25 puntos en la nota final (¡y si suspendes el examen, ni cuentan!).

Hay algunos que creen que aún estás en el parvulario y te explican las cosas como si tuvieras cinco años; eso sí, no te creas que luego el examen será fácil. Otros se creen que estás doctorado en todas las ciencias jurídicas, y asistir a sus clases será algo así como estudiar chino mandarín.

Lo que sí tienen en común todos los docentes de la carrera de Derecho es la manía de empezar a hablar cada vez más y más rápido e ir borrando lo que han escrito en la pizarra cuando ven que toda la clase está tomando apuntes.

Predican el principio de buena fe en clase, pero después te mandan hacer cincuenta casos prácticos, analizar cien sentencias, nadar en una piscina con caimanes y buscar las bolas de dragón la semana anterior a los exámenes. Son seres despiadados que disfrutan con el dolor ajeno. Como perros diabólicos, huelen el miedo y, en vez de ayudar a sus alumnos, no solo los suspenden, sino que los hunden en la miseria. Intentarán que te embarguen la casa y que te deje tu pareja.

Tienen un sexto sentido para perjudicar a los estudiantes. En clase, siempre van a elegir a dedo al único alumno que no ha hecho el caso práctico; obviarán a los otros ciento veintinueve que sí lo han hecho. Además, estarán toda la hora hostigando a este alumno, hasta que empiece a llorar a raudales y entre en depresión.

El primer día de clase te dirán que esto es la universidad y que acudirán a sus clases los alumnos que quieran, ¡pero no te fíes! Es probable que a lo largo del curso cambien de opinión y echen mano de las temidas hojas de asistencia. Y es incluso más probable que lo hagan el único día que tú no asistas a clase: es la ley de Murphy (si algo malo puede pasar, pasará).

A continuación, te enseñaremos lo que le tienes que escribir a tu profesor en caso de no haber ido a clase un día en el que haya pasado lista, para poder confundirlo y así tener alguna oportunidad de sobrevivir. Un ejemplo sería el siguiente:

Estimado profesor de Administrativo:

Esta mañana he roto conscientemente mi hábito consuetudinario de asistencia religiosa a sus clases siendo plenamente consciente de los perjuicios que dicho acto me puede acarrear.

Mientras extendía el tiempo del desayuno aprovechando mi día libre improvisado, no hacía más que pensar en cómo usted estaría mencionando mi nombre en clase al pasar lista, apuntando mi ausencia al no percibir ningún pronunciamiento por mi parte.

Me gustaría explicarle el motivo de mi ausencia, porque estoy convencido de que no solo lo entenderá y la tendrá como justificada, sino que percibirá que mi presencia hoy habría sido un error que estuve bienaventurado en no cometer.

Primero, me gustaría aclarar que el silencio que siguió al pronunciamiento de mi nombre cuando usted se dispuso a pasar lista se debería haber entendido como silencio administrativo, ya que estábamos en clase de Administrativo, y por tanto debería haber tomado usted mi silencio como respuesta afirmativa, obviando el hecho de que yo no estaba en clase.

Bien, no he acudido hoy a clase básicamente porque he consultado las leyes correspondientes y he llegado a la conclusión de que, sin mi presencia, la clase seguiría teniendo asistentes suficientes para que hubiese el cuórum necesario para constituirse legalmente.

Además, en la actualidad, me encuentro desprovisto de cualquier material que usted considera de imprescindible llevanza a sus clases ya que, aun conservando su propiedad, no disfruto de su posesión, porque la mitad se encuentra en el fundo ajeno de mi exnovia, y la otra, en paradero desconocido.

Mi asistencia a la clase de hoy no sería de buena fe basándome en el hecho de que aunque estuviese en el aula, en realidad no sería alumno suyo, puesto que me evadiría de sus explicaciones viajando al mundo de las ideas. Dicha distracción repercutiría negativamente en los demás asistentes y por tanto sería una imprudencia grave por mi parte y una mala diligencia el asistir hoy a su clase.

Con respecto a la práctica que usted instó a entregar en el día de hoy, le prometo que la he hecho con la diligencia de un buen alumno, pero he perdido por razones que desconozco su derecho de explotación, ya que varios compañeros me la han copiado y ahora afirman tener derechos sobre ella (incluso derechos personalísimos). Le adelanto que estoy consultando para ver si algún precepto vela por mis derechos de explotación y por el buen funcionamiento del tráfico de prácticas entre el alumnado.

Como comprenderá, mi asistencia a clase en el día de hoy no podía ser contemplada como una opción.

Atentamente:

Alumno de usted

A lo largo de la asignatura, el profesor te mandará como deberes muchos casos prácticos que seguramente corregiréis en clase. Cuando tú o alguno de tus compañeros le preguntéis si son importantes para el examen, es bastante probable que os diga que sí y dejará entrever que en el examen caerá alguno de los supuestos vistos en clase. Irás confiado al examen sabiendo que pisas sobre seguro, pero… en cuanto leas las preguntas del examen, una gota de sudor frío recorrerá tu rostro, te pondrás a temblar desesperadamente y empezarás a hiperventilar…

Estos individuos son capaces de convertirse en expertos en ramas complicadas del Derecho como Administrativo o Tributario, pero son totalmente incapaces de encender el proyector en clase. ¿Qué lógica tiene eso? Es solo darle a un botón, como encender la televisión en casa. El proyector lo utilizan para mostrar diapositivas que probablemente ni siquiera han realizado ellos; bueno, más bien para leerlas, aunque ya se las saben de memoria de tantos años que llevan utilizando las mismas. Suelen conseguir aburrir al alumnado y que su asistencia a clase vaya bajando progresivamente.

Los hay con trastorno de bipolaridad: en clase afirman que no hay que saberse de memoria los artículos, pero sí saber lo que dicen. ¿Qué es lo que quieren de nosotros? Pero ojo, luego en el examen seguramente te pidan incluso el número del artículo.

Bueno, hasta ahora estoy exponiendo solo puntos negativos. No todos los profesores son así, algunos incluso os contarán su vida en clase, intentando que empaticéis con sus adineradas vidas, y a menudo os restregarán por la cara todos los viajes y lujos de los que pueden disfrutar. Mientras tanto, tú estarás haciendo cuentas para llegar a fin de mes con tu escaso patrimonio, rezando para aprobar y no tener que pagar la asignatura de nuevo. Solo te quedará intentar caerle bien y así conformarte con ser menos perjudicado a la hora de la corrección del examen. Un gran truco será reírle los chistes al profesor, o al menos eso es lo que creen algunas de sus pobres víctimas.

No nos podemos olvidar en este capítulo del profesor escritor, ese que es autor de innumerables monografías que nadie ha leído y manuales de Derecho que nadie compra y todo el mundo fotocopia. Es consciente de que sus únicas ventas puede conseguirlas entre los alumnos de su clase, así que seguramente te obligará a adquirir su manual original en alguna librería; te prohibirá portar su manual fotocopiado a clase argumentando que es una falta de respeto y un delito de cárcel castigado con una pena permanente revisable. Pero ¿cómo se asegura de que los alumnos adquieren su preciado manual y no lo fotocopian? Pues permitiendo a sus pupilos llevar el manual al examen. ¡Ojo! Solo valdrá el original y el día del examen se pondrá furioso si vislumbra de lejos unas anillas y páginas en blanco y negro.

«Entonces… si compro ese manual ya apruebo la asignatura, ¿no?».

¡Mentira! Con suerte, en el examen caerán una o dos preguntas del manual, y te pasarás la hora y media restante hojeando inútilmente en busca de las demás preguntas. Has caído en la trampa del profesor, que solo quería ver cómo a sus alumnos se les quedaba cara de tontos al haber adquirido su obra para nada.

A modo de síntesis, diría que hay estos tipos de profesores en Derecho:

-EL BOHEMIO: no le importa la asistencia a clase en ningún momento, nunca manda hacer casos prácticos o supuestos porque le da pereza redactarlos o incluso copiarlos de internet, y utiliza las clases prácticas para impartir teoría sobre leyes que probablemente estén ya derogadas. Además, hay veces que ni aparece por clase (y en ese momento lo odias por haber tenido que madrugar) o la dan por terminada media hora antes haciendo caso omiso de las manos levantadas. Permite la copia indiscriminada en sus exámenes, ya que posiblemente él también lo hacía en un pasado.

-EL COMPROMETIDO: es totalmente lo opuesto al profesor bohemio. Se pasa las madrugadas elaborando las diapositivas, buscando sentencias para que sus alumnos las resuman, redactando casos prácticos y preparando lo que va a explicar en clase. Lo sabrás porque si le envías un correo siempre te responderá a altas horas de la madrugada. Es un profesor pedante, en el sentido de que siempre pasa listas de asistencia (que no le hacen falta porque se sabe los nombres y caras de sus alumnos) y hace anotaciones individuales de sus alumnos cuando intervienen en clase.

-EL FÓSIL: conoce la facultad mejor que nadie, ya que lleva allí incluso desde antes de que se construyera. Tiene muchas entradas en Google y también en el pelo, y les ha dado clase a los demás profesores. No le importan las prácticas porque aún se basa en el modelo de licenciatura en vez de grado. Sus apuntes viajan desde hace años de alumno en alumno, pero aún valen, porque todos los años explica lo mismo. Sus clases suelen quedarse desiertas a partir del segundo día y suele repetir las preguntas del examen año sí y año también. Podríamos decir que es un profesor bohemio evolucionado, aunque, eso sí, mejor que no te pille copiando: se enfurecerá.

-EL COLEGA: la dificultad para aprobar con el profesor colega es incierta, aunque en un primer momento se presuma fácil. Este tipo de profesor tiene dos vertientes: puede tratar a sus alumnos como si fueran sus amigos de borracheras o como si fueran sus hijos. Su modus operandi al dar clase va a consistir en estar toda la hora contando anécdotas familiares y chistes. Siempre está con una sonrisa en la boca, repite cincuenta veces las mismas frases y quita la mitad del temario para el examen. ¡Pero debes tener cuidado! Este tipo de maestro a veces sufre una transformación al corregir el examen y llueven los suspensos; esto sucede una vez cada varios años y es totalmente impredecible. Y no se te ocurra discutirle nada en la revisión; será inútil.

-EL VANIDOSO: típico profesor que se cree el dios de los juristas y que va de sobrado, aunque seguramente haya conseguido sus puestos de trabajo a base de enchufe y no por su esfuerzo. Suele ir a clase raramente y explica la materia de dos maneras: o leyendo el Código o leyendo diapositivas durante toda la hora, haciendo caso omiso de las dudas que puedan tener sus alumnos. Cambia de coche con asiduidad y se viste de forma ostentosa. A veces también se aburre de leer el Código y adopta la actitud de un fantasma, ya que cuenta anécdotas que no se presumen creíbles: «Fui a dar una vuelta con Kant…», «Me ofrecieron una plaza en el Tribunal Supremo…», etc. De todas formas, con él no deberías tener problema para aprobar, ya que sus exámenes suelen ser fáciles y de tipo test, porque le preocupa más aparentar que aprobar o suspender a sus alumnos. Es probable que ni siquiera sea él mismo quien corrija los exámenes, y suele tardar milenios en dar las notas.

-EL DEMONIO: con este tipo de profesor, la probabilidad de aprobar es nula o incluso negativa. Lo que busca es hacerse un nombre en la facultad, alimentado por el odio de sus alumnos. Siempre tiene una lista interminable de prejuristas matriculados en sus asignaturas y sus aulas están llenas como metro en hora punta. Él cree que es una buena forma de ganar prestigio, pero lo único que consigue es ganarse el odio de la comunidad. Da igual cómo hagas las prácticas, porque te va a dar una miseria de puntos por ellas, y además vas a suspender su examen, así que no te van a servir de nada. Si el examen es tipo test, cada pregunta tendrá diez posibles respuestas, y si es de desarrollar, meterá preguntas que no salen en el temario dado en clase (aunque curiosamente sí que aparecen en la guía docente, porque la ha modificado el día anterior al examen), o te preguntará por una sentencia aleatoria de la que nunca ha hablado en clase. No acudas a la revisión, porque se mostrará inflexible y será una pérdida de tiempo; mejor dedica tu tiempo a llorar al ver cómo tu economía se hunde por culpa de tener que repetir la asignatura por tercer año consecutivo.

CONVIVIR CON UN JURISTA
(PROS Y CONTRAS)

NUNCA DISCUTEN, SOLO TE EXPLICAN

POR QUÉ TIENEN RAZÓN

Compartir tu tiempo con un jurista puede llegar a ser muy desesperante si no sabes cómo manejar la situación. Sea en calidad de amistad, noviazgo o matrimonio, el jurista nunca va a cambiar, así que tendrás que adaptarte a su modo de vida y entenderlo.

Oposite, ejerza la abogacía o estudie Derecho (un jurista es un eterno estudiante), debes saber que tu compañero o compañera no dispone de todo el tiempo libre del mundo. Por ese motivo, no debes enfadarte si la persona jurista cancela los planes, como puede ser una cena romántica, a última hora, pues posiblemente no lo haga por decisión propia, sino porque si es abogado o abogada, tenga que trabajar de urgencia en un caso. Por eso debes ser consciente de que tu pareja o amigo no te dedicará todos los fines de semana o todas las noches, y no por ello debes cortar la relación o enfadarte, sino simplemente tener una actitud flexible.

Por otra parte, no debes agobiarlo. Los abogados son conscientes de que para tener éxito en la vida profesional a veces hay que ser independiente y, en ocasiones, dejar un poco de lado a la familia, los amigos o la pareja. Pero no por ello te quiere menos, sino que seguramente si ve que tú te involucras en tu carrera profesional de la misma manera se sentirá más feliz o relajado. Lo mismo pasa con alguien que está opositando y cumple estrictamente con un horario de estudio. No puedes esperar que con una simple llamada tu jurista deje la tarea que está haciendo solo porque tú estás desocupado.

Llegados a este punto, has de decidir si quieres compartir tu vida con una persona así. En el caso de que seas dependiente y necesites en tu día a día a alguien que esté contigo cuando lo requieras, no te recomiendo tener amistad o algo íntimo con un jurista; búscate gente que tenga una profesión diferente.

Un abogado o una abogada son personas que han decidido vivir para la profesión y no para la familia o la vida personal. Decide tú qué es lo más importante para ti.

De todos modos, está dando la impresión de que los juristas somos las peores personas del mundo, y tampoco es así. Los estudiantes y graduados en Derecho poseen un montón de cualidades especiales que los hace diferentes a los demás. Son tantas que voy a intentar sintetizarlas contestando a una simple pregunta:

¿Por qué deberías tener a un jurista en tu vida?

-Porque saben cuándo hay que mantener la sangre fría y no dejarse llevar por los sentimientos y cuándo hay que ser romántico. Se adaptan a las circunstancias y, créeme, si un jurista es amoroso contigo, ten por seguro que eres la cumbre de su pirámide de Kelsen (no, no es la de Egipto, así que no se te ocurra relacionarlo).

-Porque son muy sensibles: donde tú ves una muerte, ellos ven una sucesión. Es por eso que nunca deberías acompañar a un jurista a un entierro, pues la gente empezará a mirarlo mal cuando entregue su tarjeta profesional a la persona que ha quedado viuda (un gesto deontológicamente reprochable, pero económicamente admirable).

-Porque también son realistas: donde usted ve una preciosa boda, ellos ven un potencial caso de divorcio. Además, no son personas que dejen de tener contacto con su grupo de amigos cuando estos se echan pareja. Al contrario, son conscientes de que sus amigos están absortos con su pareja, esperan a que se casen y luego vuelven a entrar en acción para tramitarles el divorcio. Jugada maestra.

-Porque conocen las leyes y pueden ayudarte a buscar vacíos legales. Hasta te será útil a la hora de buscar aparcamiento en una zona muy concurrida. Dadle un Smart y el jurista aparcará en vacíos legales.

-Porque con ellos te sientes protegido, pues siempre llevan encima la Constitución o el código pertinente, aunque sea en edición de bolsillo. Y eso es una garantía.

-Porque con ellos aprenderás a ser consecuente con tus palabras. No basta con decirles algo, sino que debes otorgárselo en escritura pública. Pero que no te extrañe, simplemente les gusta que todo pueda ser probado.

-Porque nunca estarán desactualizados. Tenlo por seguro, pues el simple hecho de pensar que sus leyes o códigos pueden no estar vigentes les produce pánico y terror, y puede llegar a quitarles el sueño hasta que vuelvan a actualizarse.

-Porque nunca discuten, solo te explican por qué tienen razón. Tampoco gritarán ni se alterarán ni dirán su opinión. Simplemente sacarán la ley o el código que fundamente lo que sostienen y al final no te quedará otra opción que escucharlos y quedarte sin palabras.

-Porque si no les contestas entienden que llevan la razón por silencio positivo. Al fin y al cabo, el que calla otorga, ¿no?

-Porque si no saben una cosa improvisan y acaban llevando la razón de todas formas, o si se descuidan, empatan. Lo que importa al fin y al cabo es tener una respuesta para todo y nunca quedarse callado.

-Porque nunca mienten, solo tienen su teoría del caso. En los pleitos los abogados nunca van a inventarse cosas, simplemente realizan una aplicación extensiva del artículo para colmar un vacío legal.

-Porque le proporcionarán consultas jurídicas rebajadas de precio, pero nunca gratis. No te recomiendo jugársela a un abogado, pues lo más probable es que salgas escarmentado tarde o temprano.

A propósito de nada, aprovecho el instante de atención para contaros una interesante historia:

Un día, el perro de un abogado entra en la carnicería situada enfrente del despacho, coge un filete y se lo come delante del carnicero, haciendo inútiles los esfuerzos de este por salvar la carne. El carnicero, indignado, se encamina inmediatamente a llamar al timbre de la oficina del abogado. Una vez en su despacho, le pregunta:

—En el caso de que un perro entre en mi carnicería y se coma un filete delante de mis propios ojos, ¿tengo derecho a pedirle al dueño que me pague el importe de la mercancía?

—Sí, por supuesto —responde el abogado.

—Entonces, ¡págueme los 10 euros que cuesta el filete que se comió su perro!

El abogado saca un billete y se lo entrega sin objeciones al carnicero. Este vuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.

Una semana después, el carnicero recibe una misteriosa carta. Muerto de curiosidad, la abre y… es una cuenta de cobro del abogado situado enfrente de su negocio por 100 euros, correspondientes a la consulta realizada.

Por supuesto, esto solo es un mito, ya que si hubiera sido un verdadero perro de abogado habría entrado en una cafetería a robar café. Pero prosigamos con nuestra lista de ventajas de relacionarse con un jurista:

-Porque cuando lo normal al escuchar «derechos de goce y disfrute» es pensar en sexo, ellos no lo hacen: son diferentes. O bueno, no te vamos a mentir, un poco sí lo hacemos.

-Porque lo que más placer les produce es llevar la razón en una discusión bajo cualquier circunstancia. Una cosa que he aprendido es que una abogada te puede dar un abrazo, un beso o incluso su amor. Pero nunca te va a dar la razón.

-Porque saben vestir y la toga les proporciona prestigio. Está claro que el físico atrae, pero la toga enamora.

-Porque son sexis y te enseñarán el cuerpo del delito.

-Porque son como un vino: con una elegante apariencia y un aroma distintivo.

-Porque ven las cosas desde varias perspectivas.

-Porque al final todo el mundo acabará fallándote, pero solo un jurista fallará a tu favor.

INICIOS EN LA CARRERA

MADRE MÍA, NUNCA SERÉ CAPAZ

DE APRENDERME ESOS LATINAJOS

Ese momento en el que estás terminando los estudios básicos y decides matricularte en Derecho va a marcar un devenir en tu futuro. Son diferentes razones las que te empujan a que la facultad de Derecho sea tu próximo domicilio y la biblioteca tu residencia. Es bastante probable que te atraiga el mundo jurídico porque alguien de tu familia se dedique a ello o bien porque has visto series de televisión como Suits, o tal vez porque te has creado unas increíbles expectativas de futuro ligadas a esta carrera.

Habrá multitud de personas que te adviertan de que no te matricules en Derecho. Te dirán que te lo pienses mejor, que una carrera no es como el colegio, que tendrás pesadillas porque tus noches serán oscuras y albergarán horrores, que tu futuro será cruel… Pero tú, obcecado, harás caso omiso de tales recomendaciones y proseguirás en tu empeño, porque unas simples palabras no van a hacerte desistir. Quieres vivir en tus carnes lo que realmente es esta carrera.

Verás que tus padres se pasan las noches llorando porque saben que en la carrera de Derecho se entra, pero nunca se sale. «Seguro que no es para tanto», repetirás en tu cabeza.

Por fin llega el ansiado primer día del curso. Llegarás a la primera clase veinte minutos tarde porque no tendrás ni idea de en qué aula es y te habrás pasado una hora buscándola. «Menuda forma de empezar», pensarás para tus adentros.

Acto seguido sacarás los manuales recién comprados (por cierto, ¡ni se te ocurra llevar una mochila con ruedas!) y te dispondrás a escuchar al profesor unas cuantas horas seguidas.

Pero la alerta máxima llega cuando tienes clase de Romano y ves que tu profesor empieza a dar la clase en latín. «Madre mía, jamás seré capaz de aprenderme esos latinajos», piensas mientras vislumbras tu primer suspenso en Derecho.

Poco a poco irás entrando en la dinámica de la carrera. Te darás cuenta de que, por ejemplo, es mejor fotocopiar que comprar, sobre todo para tu bolsillo. También aprenderás a economizar tus esfuerzos y no transcribirás todo lo que diga el profesor en clase, sobre todo cuando exista en la facultad un mercado negro de apuntes de años anteriores. Harás amigos repetidores que te lo irán contando todo sobre las asignaturas, profesores, cómo aprobar (aunque no sean los más adecuados para hablar de ello porque llevan veinte años cursando la misma asignatura).

Antes de entrar en la carrera eras un nasciturus (lat. «el que va a nacer») y ahora eres todo un sujeto con personalidad jurídica. Está claro que cuando sabes cómo funcionan los entresijos de la carrera de Derecho es como si volvieras a nacer.

DORMIR Y CAFEÍNA

AUNQUE EL DERECHO COMENZARA SIENDO TU SUEÑO,

ACABARÁ SIENDO TU INSOMNIO

Cafeína, ¡qué peligrosa sustancia! Considerada una droga, está presente en diversas consumiciones tales como cafés, bebidas energéticas, tés o algunos refrescos. Es una auténtica bomba de relojería que estimula nuestro sistema nervioso central cuando lo necesitamos. En otras palabras, hace que se active nuestro sistema de alerta en cuanto nos entra la sensación de sueño, y aumenta nuestro estado de concentración… o eso dicen.

Por eso, los estudiantes de Derecho, abogados, opositores, etc., recurrimos a ella un día sí y otro también, dado que nuestra carrera o profesión conlleva mucha lectura de libros, sentencias y leyes, en muchas ocasiones a altas horas de la madrugada o sin haber descansado lo suficiente, a consecuencia de estar varios días seguidos estudiando o analizando un caso.

Debes tener paciencia para observar sus efectos en tu organismo. Lo que no puedes hacer es tomarte media jarra de café de golpe porque tienes tanta ansiedad que crees que así va a hacerte más efecto. Lo único que conseguirás será un fuerte dolor de cabeza, ataques epilépticos y pasarte toda la noche y parte de la mañana intentando sobrevivir a duras penas, queriendo dormir pero sin poder hacerlo por culpa de la maldita y sensual cafeína. Lo peor de todo es que vas a estar tan hasta arriba de cafeína que no vas a poder hacer nada, excepto permanecer con los ojos abiertos como platos lamentándote por tu terrible error.

Además, el consumo excesivo de café o bebidas energéticas durante un período largo de tiempo puede provocar dependencia a esas sustancias.

Aunque, bueno, en nuestro caso esta dependencia ya se puede considerar como implícita al Derecho. «Estudio Derecho, luego cafeína», dijo Descartes. No es verdad, pero podría haberlo dicho.

Es bastante probable que aparezca el indeseado insomnio. Nosotros tenemos muchas más posibilidades de padecer falta de sueño que cualquier otra persona, ya que, entre el consumo de cafeína y pensar en todo lo que tenemos que estudiar, resulta difícil poder relajarse y conciliar el sueño a la primera.

En conclusión, si quieres cuidar tu salud procura moderar el consumo de cafeína y no quedarte hasta altas horas de la noche trabajando o estudiando. Si no sigues estos consejos, aunque el Derecho empezase siendo tu sueño, acabará siendo tu insomnio y tu perdición.

Por otra parte, plantéate la posibilidad de madrugar en vez de querer desarrollar siempre una actividad nocturna. Esta opción es subjetiva, ya que hay personas que se concentran más de noche y otras, de día. Pero… ¿y lo gratificante que es desayunar con una taza que tenga escrito el lema «Tú puedes hacerlo» o alguna tontería similar?

UNA DESPEDIDA

Este libro nació para ser el compañero de viaje de aquellos cuyos objetivos en la vida son tan grandes que van más allá de una cualificación suspensa.

La libertad se alcanza cuando entiendes que aprobar es una probabilidad que escapa a la voluntad del individuo, pero que la gloria que encumbra al sujeto que intenta la gesta de aprobar sí depende de él y transciende convirtiéndose en una leyenda que perdurará por siempre en la memoria de los juristas libres.

Cuando conoces el verdadero fin último y te liberas del estigma de que tus sueños se midan por los cuatros que sacas una y otra vez en Romano, puedes alcanzar un estado superior de paz jurídica indispensable para convertirte en un jurista de reconocido prestigio.

Por eso, este libro no es para leerlo solo una vez, sino para hacerlo varias veces, reflexionando en cada uno de los puntos, pues es tan místico y espiritual su contenido que bien podría estar colocado en la estantería junto a la Biblia y estar escrito en sánscrito como los textos sagrados hinduistas.

Incluso recomendaría tomarlo con ingesta masiva de cafeína para llegar con mayor celeridad al nirvana. Santa Teresa llegaría al éxtasis leyendo este libro, que no os engañen.

Por último, me despido con un consejo final: una vez que conoces la verdad, en ti recae la responsabilidad de difundir la buena nueva:

SED LIBRES, SED ARTÍCULO 612.

ABEL GENDE DEL RÍO (La Coruña, 1994) es abogado colegiado y publicista autónomo. Además del grado en Derecho en la UDC, cursó el Máster de Acceso a la Abogacía en el Ilustre Colegio de Abogados de La Coruña, y el Máster de Asesor Jurídico Empresarial especializado en Derecho Inmobiliario y de la Construcción impartido por la Universidad de La Coruña (le queda el TFM para finalizarlo).

ADRIÁN FERNÁNDEZ GARCÍA (La Coruña, 1994) estudia el Máster de Abogacía en el Ilustre Colegio de Abogados de La Coruña. Ha completado el grado en Derecho en la UDC y está realizando prácticas en un despacho orientado principalmente a la rama del Derecho Penal.