El inútil arte de seguir consejos de amor

 Isabella Aviña Sánchez-Mejorada, Ciudad de México, 2016.

A Verónica,

por creer en mí aún cuando yo no lo hacía.

A Roberto,

por no dejarme caer.

A Allan,

por guíar el carricoche y enseñarme el significado de un verdadero equipo.

El inútil arte de seguir consejos de amor

Quien te haya dicho que el amor duele, estaba equivocado. Si estás en la búsqueda de una pareja extraordinaria, este libro es para ti.

Siempre que hablo con mujeres acerca de las relaciones, aparecen las mismas preguntas: ¿Los hombres extraordinarios de verdad existen? Y si lo hacen, ¿dónde se encuentran y qué pueden hacer para atraerlos? Cuando hablo de hombres extraordinarios, hablo de personas con un elevado nivel de éxito en el campo emocional, físico, financiero y espiritual.

Las relaciones exitosas y felices parecen estar destinadas sólo para unos cuantos suertudos, pero ¿por qué tenemos la impresión de que una vida romántica extraordinaria es tan complicada de obtener? Los hombres dicen no entender a las mujeres y viceversa, ¿podría ser que exista un camino mucho más  sencillo para desarrollar relaciones que nos hagan felices? Verás, encontrar una pareja no se trata solo de encontrar a alguien, sino de llevar tu vida al siguiente nivel.

Afirmar que seguir consejos de amor es un arte completamente inútil, es una declaración contundente, pero, en cuestiones de amor y relaciones, es momento de tomar una perspectiva distinta. En mi experiencia, las mujeres dedican una gran parte de su vida a analizar sus relaciones y esperar la retroalimentación de las demás con el objetivo de conseguir una respuesta que esclarezca el panorama; una tiene un problema, y el equipo a su alrededor trata de encontrar la mejor solución. Y, aunque el intercambio de información entre grupos de mujeres es algo inmensamente disfrutable, cuando se trata de relaciones, el problema siempre parece ser el mismo: No están satisfechas.

Me desperté una mañana con la certeza de que tenía que escribir este libro. Me senté frente a la computadora y empecé a teclear sin cesar durante los meses que siguieron.  No podía dejar de pensar: ¿Por qué las mujeres nunca están satisfechas en las relaciones?, ¿por qué atraen todo el tiempo a los hombres incorrectos y  relaciones que las hacen infelices?, ¿por qué temen tanto a la soledad? Mientras escribía, había una frase que no dejaba de dar vueltas dentro de mi cabeza:

“Atraes lo que eres, no lo que quieres.”

Tengo una inmensa fascinación por la necesidad que tenemos los seres humanos de estar en constante búsqueda de una persona para  compartir nuestra experiencia de vida, aún cuando en la opinión de muchos, va en contra de nuestra naturaleza biológica, pero si se supone que todos añoran encontrar a esa persona con quién compartir la vida, la mayoría atraen parejas con las que viven en eterna inconformidad.

Desde que empecé a pedir deseos en Año Nuevo, las primeras uvas siempre iban destinadas a pedir que no me quedara otro año más sin conocer al amor de mi vida. Recuerdo muy bien el día que encontré mi horóscopo en un periódico donde decía: “Mantén la vista arriba, porque hoy conocerás a un gran amor”. No sucedió; y créeme, mantuve la cabeza arriba.

Las mujeres ponen una gran cantidad de energía y esfuerzo para encontrar a una pareja que cumpla con las características que buscan, pero ¿por qué después de tanto esfuerzo y tantos consejos amorosos obtienen tan pocos resultados?

Einstein lo dijo de una manera muy clara y luego Tony Robbins lo explicó con una frase que me gusta mucho:

“Si haces lo que siempre has hecho,  tendrás el resultado que siempre has tenido”

¿Qué tan satisfecha estás con tu vida romántica?, ¿qué es lo que deseas constantemente? Estoy segura que dentro de tu lista de prioridades, encontrar a la persona ideal para compartir está en los primeros lugares. Probablemente aún no has conocido al hombre que buscas, tal vez estás en esa búsqueda o quizá ya lo has intentado muchas, y digo muchas veces, pero en el fondo, aún hay algo que falta. Déjame decirte algo: Tienes una sola vida, lo que quiere decir que tienes una sola oportunidad de vivirla como quieres. Hace poco, en alguna red social encontré una cita que decía que la vida es demasiado corta para tener mal sexo y malas relaciones. Estoy de acuerdo.

Me gusta mucho el Año Nuevo porque es el pretexto perfecto para hacer cambios radicales y alcanzar todo aquello que hemos estado soñando y que parece inalcanzable. Es un maravilloso momento de motivación para hacer que las cosas sucedan y es por eso que escribí este libro. Lo hice para que encuentres algo que no has encontrado antes y que va a transformar tu vida. Me da una alegría infinita tenerte aquí conmigo.

PRIMERA PARTE

¿Por qué siempre atraigo al tipo equivocado?

Desde que empecé a interesarme por el sexo opuesto, recuerdo conversaciones de mujeres preguntándose por qué siempre atraen parejas incorrectas.

Por alguna razón desconocida, los hombres que llegan a sus vidas tienen un común denominador. Yo era muy joven para poder entender a qué se referían, pero no tardé en encontrarme con mis propias experiencias.

La idea de que los seres humanos atraemos lo que somos en lugar de lo que queremos me parece un concepto completamente fascinante y responde a la pregunta que todas las mujeres se están haciendo: ¿Qué hago para atraer siempre el mismo tipo de situaciones a mi vida?

Al principio esa aseveración puede parecer realmente intimidante; a nadie le gusta pensar que tiene algo en común con las personas poco placenteras que lo rodean, pero este pequeño pedazo de información tiene el poder de darle un giro de 180 grados a la forma en la que te relacionas con los hombres y con cualquier persona.

Te voy a contar la historia de Laura: La conocí hace seis años cuando entramos a la universidad. Es una exitosa escritora que, mucho antes de cumplir treinta años, ya había ganado un importante premio de literatura. Es divertida, tiene una belleza exótica y es sumamente inteligente; es aquella persona que le cae bien a todo mundo.

Laura vivía sola en un precioso departamento que ella misma había decorado exquisitamente. Un día, llegó un nuevo inquilino al departamento contiguo; se llamaba Jorge y era diez años mayor que ella, de suma inteligencia y éxito en el ámbito en el que Laura intentaba consolidar una carrera. En el momento en el que se conocieron, él tenía una relación seria de varios años con una mujer de la que Laura no conocía ningún dato relevante. Sabía que vivía en la misma ciudad, pero no sabía su nombre ni a qué se dedicaba. Laura y Jorge comenzaron a cruzarse constantemente en el pasillo y a entablar pequeñas conversaciones llenas de coquetería, lo que empezó a despertar en Laura una gran curiosidad por Jorge. Una tarde, Laura se atrevió a invitarlo a tomar una copa de vino a su departamento sin tener ninguna intención clara. La conversación entre ellos fluía de una manera tan agradable que perdieron la noción del tiempo y platicaron hasta que cayó la noche sin permitir que sus copas quedaran vacías en ningún momento. Esa noche, Laura y Jorge hicieron el amor y en ese momento él resultó ser todo lo que ella necesitaba. A la mañana siguiente, Laura no se sentía culpable, se sentía contenta y él también. Desde ese momento, entre ellos surgió algo inesperado. Se enamoraron y empezaron una relación. Era muy conveniente debido a que sólo los separaba un pequeño pasillo y podían verse en cualquier momento, pero naturalmente, Laura sintió la necesidad de preguntar por el estado de la relación de Jorge con la otra mujer. Él argumentaba que para aquella misteriosa chica, él era todo lo que tenía en el mundo y que aún no tenía corazón para terminar con ella, que sí, lo haría en el futuro, pero que por el momento las cosas tendrían que

permanecer como estaban. A Laura le parecía muy extraño que ella nunca viniera a visitar a Jorge, y él le decía que ella sufría una depresión y que no tenía ánimos de salir a la calle. Laura decidió no tocar más el tema confiando en que él haría lo necesario para terminar su relación pasada y poder enfocarse en el presente. Pasaron los meses y él no tomaba ningún tipo de acción. Desaparecía los fines de semana y Laura no escuchaba nada de él hasta el lunes por la tarde. Sentía que algo no andaba bien y decidió confrontarlo una vez más. Le dejó claro que ya no quería formar parte de una relación con tantos embrollos. Jorge, que estaba enamorado de ella, terminó la relación con la otra chica y decidió enfocarse en formar una nueva vida con Laura, sin mentiras. De la noche a la mañana, todo se volvió maravilloso. Su relación parecía envidiable, derramaban miel a todas horas y Laura se veía plena y feliz por primera vez en mucho tiempo. La primera vez que yo conocí a Jorge, quedé impresionada; más allá de su físico perfecto, tenía una manera de hablar que embobaba a cualquiera. Pasaron algunos meses y las cosas empezaron a cambiar. Las discusiones y peleas entre Laura y Jorge comenzaron a ser más frecuentes. Me sorprendió la rapidez con la que aumentaron, e incrementaron la intensidad de sus desacuerdos. Laura comenzó a dedicar la mayoría de su tiempo a resolver los problemas que ahora surgían cotidianamente. Jorge comenzó a tener comportamientos manipuladores. Reprendía a Laura por no estar lista para dejar de vivir un estilo de vida que él llamaba “sin preocupaciones y sin compromiso”. Repentinamente Jorge dejó de hacer esfuerzo alguno por relacionarse con los amigos de Laura, faltaba a todas las reuniones los fines de semana y solamente quería convivir con ella a solas. Laura intentaba justificar cualquier comportamiento diciendo que estaba enamorada, lo cuál no era mentira. A pesar de los esfuerzos que ella hacía, llegó un momento en el que la relación no resistió más y decidieron terminarla, acordando que su dinámica no era sana y que no estaban construyendo una relación placentera.

Algunas semanas después, Jorge se arrepintió de la decisión e hizo su misión de todos los días volver con ella. Le mandaba mensajes y correos electrónicos todos los días. Le llamaba más de quince veces sin detenerse hasta que ella contestaba y dejó varias cartas debajo de su puerta. Por alguna razón, aunque ella sabía que lo mejor era continuar sola su camino, hablaban constantemente y ella decía seguir enamorada, hasta que un día, Jorge se mudó. Laura pensó que eso quería decir que él había aceptado su separación y que iba a dejar de contactarla …se equivocaba.

Pasaron seis meses y no pasó semana alguna en la que Jorge no le mandara un mensaje o una carta pidiéndole volver o reclamando que ella no era lo suficientemente madura para darse cuenta de lo que se estaba perdiendo. Ella pensaba en él todos los días, hasta que decidió darle una segunda oportunidad. Aunque Jorge ya no vivía en el departamento de al lado, se veían casi todos los días y otra vez estaban tan felices como antes. A ella le regresó la sonrisa en la cara y siempre hacía un gran esfuerzo por ser la mejor versión de sí misma para la relación, pero las cosas se volvieron difíciles después de poco tiempo. Jorge le reclamaba una y otra vez que ella nunca podría entenderlo y que se sentía completamente  incomprendido a su lado. Entre más se lo repetía, ella aumentaba sus esfuerzos por comprenderlo e intentar que la relación no se desmoronara.

Una tarde, Laura se encontró a Mariana, una amiga que trabajaba con Jorge y que había conocido hace algunos meses, y fueron a tomar un café. Mariana parecía no tener idea de que ellos estaban juntos de nuevo y le contó a Lucía que él llevaba un par de meses viviendo con una nueva novia en su departamento. La noticia le cayó a Laura como un balde de agua helada y le destrozó el corazón. Terminó con Jorge y desde ese momento dejó de sentir amor por él.

Han pasado dos años y él aún le envía alguna carta o correo electrónico mensualmente, reflexionando sobre lo arrepentido que se ha sentido todo este tiempo. Laura se juró jamás volver a meterse en unas situación que la hiciera sentir de esa manera. Decidió que su próximo novio, sería un hombre honesto y maduro.

Hagamos una pausa antes de volver a la historia de Laura. Quiero que te des cuenta que Laura se considera una mujer con autoestima alta, exitosa e independiente, pero ¿por qué tomaría la decisión de tener una relación que la hacía sentir miserable la mayoría del tiempo?

Laura siguió con su vida, cosechando éxitos laborales y salió con un par de prospectos esporádicamente. Hace poco, conoció a Alejandro, quien era el hermano de una amiga de la universidad; se dedicaba a algo completamente distinto a ella, era carismático, inteligente y no se sentía incomprendido por nadie; en resumen, no compartía ninguna característica con Jorge. Alejandro era alegre, sociable y todos lo amamos desde que lo conocimos. Laura irradiaba felicidad como nunca antes lo había hecho. Él estaba loco por ella y siempre estaba a su lado, la apoyaba en todo lo que hacía y se entendían en un nivel muy profundo. Llevaban ya cuatro meses juntos y ella y yo nos vimos una tarde para tomar un café. Le pregunté cómo estaba y ella no paraba de hablar de lo feliz que estaba. Me encantaba verla así. En esa plática también me dijo que lo único que la tenía un poco confundida, es que él parecía no tener la intención de independizarse de sus padres y que fumaba una cajetilla de cigarrillos todos los días y eso la preocupaba un poco; pero por el momento sólo quería disfrutar y que ya habría tiempo de enfocarse en esos temas más serios. Me pareció que ella estaba en su derecho de no querer hablar del tema y decidí no insistir y enfocarme en cosas más amenas.

Todos en nuestro grupo de amigos empezamos a desarrollar una gran amistad con Alejandro y a pasar cada vez más tiempo con él hasta que se convirtió en una pieza clave de nuestro círculo social. Tristemente, su mundo se vio sacudido por una tragedia familiar  y la pérdida inesperada de un ser querido. A partir de ese día, las cosas cambiaron. Alejandro pasaba por un momento muy difícil y Laura estaba a su lado todos los días. Ella se convirtió en su roca y él tenía muy claro que ella estaba ahí para apoyarlo. Alejandro entró en una profunda depresión y fue internado en una clínica por un brote psicótico. Él era una gran persona, era generoso y amado inmensamente por toda su familia, y por Laura, que parecía inquebrantable ante la situación. Lo visitaba todas las semanas en la clínica, nunca lo juzgaba, sólo intentaba entenderlo y amarlo todos los días. Algunos meses más tarde, Alejandro salió de la clínica y Laura se dio cuenta de que su recuperación sería un proceso largo y difícil, pero ella decidió esperarlo. Ella lo amaba tanto que su decisión era incuestionable. La vida cotidiana se volvió difícil; él ya no podía acompañarla a reuniones, no tenía ganas de socializar y cuando estaban solos, él se ponía ansioso y preocupado, y sólo tenía cabeza para pensar en su recuperación. Ella pasaba mucho tiempo pensando en él y en su futuro, pero tenía muy claro que lo amaba y quería estar con él, aunque su recuperación tardara varios años. Alejandro estaba distante y retraído, pero ella, conociendo su situación, sabía que no podía exigirle más. El proceso de recuperación de Alejandro cada vez se volvía más difícil y Laura comenzó a sentirse impotente. Quería ayudarlo, pero no podía. Todo había cambiado. Estaba cansada y su corazón estaba triste, pero ella quería esperarlo porque sabía que, en el futuro, las cosas podían volver a ser como antes. Pasaron los meses y Alejandro trabajaba constantemente en su recuperación, asistía a terapias semanales, pero mantener la relación con Laura lo rebasaba y él también se sentía impotente. Aunque la amaba como nunca había amado a nadie, en ese momento él no podía darle a Laura lo que ella necesitaba. Semana tras semana, iban distanciándose cada vez un poco más, hasta que Alejandro decidió terminar la relación para poder enfocarse en su recuperación. Habían pasado ya seis meses distanciados, hablando una vez a la semana, y a veces ninguna. Laura aceptó que era lo mejor para ambos.

Hace poco me reuní con ella para tomar otro café, ritual que practicamos constantemente, y le pedí que me dejara escribir su historia en este libro. Platicamos sobre la vida y entre risas me preguntó: “¿Por qué siempre me  tocan hombres así? Hombres que parecen perfectos y luego dan un giro de 180 grados?”. Su pregunta me dejó sumergida en profundos pensamientos.

Todas las mujeres, a menos las que conscientemente hemos querido tener una relación, en algún momento de nuestra vida nos hemos hecho esta pregunta: ¿Por qué siempre atraigo al hombre incorrecto?, o ¿por qué le gusto a los que no me gustan y el que me gusta no muestra interés en mí?

Jorge o Alejandro no son personas malas, pero la historia es un gran ejemplo para nuestra conversación. Alejandro, por ejemplo, es un ser humano generoso y estaba loco por Laura, pero la situación por la que estaba pasando en ese momento no le permitía darle lo que ella necesitaba; lo que genera la siguiente pregunta:

¿Por qué siempre te relacionas con hombres que, por una u otra situación, no están emocionalmente disponibles y no pueden darte lo que necesitas?

El ejemplo de Jorge en la primera parte de la historia, deja muy claras las características negativas que aportaba y que Laura no quería tener en una pareja, pero con el ejemplo de Alejandro, se vuelve un poco más sutil y difícil de identificar ¿Qué pasa si conozco a un hombre maravilloso pero que no puede darme lo que yo necesito, o también, al que yo no puedo darle lo que él necesita?

  Estoy segura que sabes exactamente qué características tiene tu pareja ideal, pero los hombres con esas características parecen ser fantasías, ¿Dónde está el hombre que quiero? Créeme, existe. Ahora sólo tienen que caminar por el mismo camino para encontrarse y eso es lo que vamos a hacer en este libro.

¿Has sentido que todos los hombres que conoces parecen maravillosos al principio pero invariablemente, unos más tarde que otros, demuestran que poseen características de personalidad, valores o ideas con las que no concuerdas? Es momento de una dosis de verdad.

¿Por qué los hombres no te tratan como te mereces?

Sueño con un mundo lleno de mujeres empoderadas y que conocen su valor y potencial, y por eso todas debemos tener conversaciones francas con nosotras mismas.

Todas las mujeres tenemos en nuestras vidas ejemplos de aquellas mujeres con el autoestima alto y que conocen cuán valiosas son y ejemplos de otras que aún no lo hacen.

La respuesta de por qué unas mujeres atraen a hombres maravillosos y otras atraen a unos que no lo son, es muy sencilla: La gente te trata como se lo permites. Sé que esto es algo que te han dicho innumerables veces a lo largo de tu vida, pero la mente racional funciona de manera peculiar y muchas veces no le gusta aplicar la información que ya conoce.

La mala noticia, es que la manera en que se comportan las demás personas, está completamente fuera de tu control; si alguien es un pelmazo, no hay nada que tú puedas hacer al respecto. La buena, es que tienes el total control de la manera en la que reaccionas ante cualquier situación o comportamiento externo.

Hay un momento recurrente en la vida de todos nosotros que a mi me gusta llamar “La encrucijada”; son todos aquellos momentos en los que te encuentras frente a la toma de una decisión, pequeña o grande que después impacta tu futuro. Todos los días nos vemos frente a decenas de encrucijadas, y a lo largo de la vida hay encrucijadas importantes que determinan los resultados que obtenemos y la calidad de vida que alcanzamos. ¿Alguna vez te has encontrado con una persona o situación que te ha hecho sentir que no vales lo suficiente, que estás dando demasiado y no recibes nada o simplemente que algo no está del todo bien? Esa es la encrucijada, el momento mágico en el que tienes el total poder de tomar la decisión de quedarte o de irte.

Aunque esta es información que muchos conocen a nivel intelectual, ¿por qué la mayoría deciden quedarse en situaciones que no merecen o satisfacen?

Si una persona con la que te relaciones no tiene la capacidad de darte lo que mereces, sin importar si es el novio con el que llevas cinco años o el chico que conociste el fin de semana pasado, si tiene el hábito de hacerte sentir mal contigo misma, con o sin intención, si tienes una constante sensación de que algo no está bien, o si simplemente ha dejado claro que no puede ofrecerte lo que necesitas, es porque, hasta ahora, es lo que le has permitido. Definitivamente no quiero sonar como una institutriz reprendiéndote que has permitido cosas que no deberías, pero quiero que sepas que esta es una increíble oportunidad para hacer conciencia de dónde estás en este momento y hacia dónde quieres ir. Todo aquello que has hecho o permitido en el pasado, está allá, en el pasado y no nos sirve en este momento, por la simple razón de que tu valor como persona no es determinado por tu pasado. Si en el pasado has permitido situaciones que no mereces, tu valor como persona no ha disminuido en lo absoluto. Para lo único que nos sirve esa información, es para saber qué situaciones no deseas repetir nunca más, y en el momento de la próxima encrucijada, saber qué camino te conviene elegir para obtener la relación y la vida que deseas.

Hasta el día de hoy, probablemente tus límites personales han sido difusos. La falta de claridad en la vida es una especie de puerta abierta para que los demás decidan el rumbo de tu propia existencia, pero es imposible que los demás respeten tus límites y reconozcan tu valor, si para ti también son un misterio. La verdadera pregunta es: ¿Por qué le damos a alguien el poder de tratarnos como si no mereciéramos más?, ¿qué es lo que hay dentro de ti que te hace preferir mantenerte en determinadas situaciones en lugar de alejarte? Las respuestas que escucho son infinitas: “Me gusta mucho”, “lo amo”, y todas sus variantes. Conozco una gran cantidad de mujeres que creen que  pierden todo poder de decisión, control y racionalidad cuando aman a alguien, y creo que es momento de recuperar ese poder que, como género, nos ha sido arrebatado por una sociedad machista; y comenzar a tomar los momentos de encrucijada como oportunidades para crear la vida y la relación que deseamos y merecemos.

Conozco bien los efectos que se apoderan de los seres humanos cuando estamos enamorados. Cuando alguien te gusta mucho o cuando amas a una persona, es muy probable que sientas un gran deseo por estar a su lado, literal y metafóricamente, así que la mente consciente, conveniente aliado en este caso, siempre va a encontrar la manera de justificar por qué decides permanecer; va a encontrar excusas para así tener un sólido argumento de por qué te mantienes al lado de una persona que no te trata como mereces o no puede darte lo que quieres.

Son pocas las mujeres que conocen su verdadero valor, porque vivimos en una sociedad que constantemente trabaja en su contra. En una cultura en la que todo el tiempo están siendo bombardeadas por mercadotecnia que impone inalcanzables estándares de belleza y que, desde la infancia se han desarrollado rodeadas de una cultura que celebra implícitamente la supremacía del sexo masculino, las mujeres deben hacer un arduo y profundo trabajo para reconocer su valor, y son pocas las que tienen oportunidad de hacerlo, y es por eso que cualquier persona que recibe el regalo de la conciencia, debe aprovecharlo. Cuando no estás consciente del valor que tienes, siempre vas a encontrar una razón para quedarte en una situación que no te satisface al cien por ciento. Cuando no conoces lo que vales, la idea de alejarte te provoca terror, incluso la posibilidad de salir al mundo y encontrar a alguien más, te paraliza. Este fenómeno se llama: ‘Disonancia Cognitiva’, o más fácil, ‘razonamiento contradictorio’. Como lo define Adrien Brody en la película El Profesor: “Creer deliberadamente  en mentiras mientras sabemos que son falsas”. Este concepto se refiere a la sensación de incomodidad que percibes cuando mantienes dos ideas contradictorias o incompatibles, es decir, cuando tus creencias no están en armonía con lo que haces. Un extraordinario ejemplo de este concepto es cuando un chico podría estarte haciendo algo que, si se lo hiciera a tu mejor amiga, le aconsejarías que se alejara de inmediato, pero aún siendo una persona inteligente, no tomas tus propios consejos, ¿te ha pasado que la gente que te rodea te dice que tienes una habilidad extraordinaria para dar consejos de amor y por alguna razón, no los aplicas a tus propias relaciones?

Me parece fascinante lo que hace la mente humana para no tomar los consejos de amor que le das a tus amigas y encuentra una razón ‘muy válida’ para justificar por qué te relacionas con el hombre incorrecto. Las relaciones mediocres o sin respeto tienen una larga lista de pretextos para justificar el no moverse de lugar; la lista es inmensa: “Está muy ocupado”, “Tiene que concentrarse en su trabajo”, “Tiene exámenes finales”, “Es porque tuvo una infancia difícil”, “Tiene miedo al compromiso” o si eres extremadamente creativa, encontrarás la manera de justificar todos estos comportamientos y dirás que puedes entender que él no te llame, que no te sea honesto, o que no haga un compromiso contigo porque “puedes entender su punto de vista” o tú “puedes ceder por ahora”. La mente racional tiene un interminable repertorio de maneras de justificar el tiempo dedicado a una persona que no puede o quiere darte lo que necesitas. Definitivamente, la honestidad contigo misma requiere un nivel de valentía mayor que tu habilidad para encontrar justificaciones.

Cuando conoces a una persona que tiene el potencial de convertirse en tu pareja, de manera implícita o tácita, se establecen límites y estándares. Desde el primer momento, tú le muestras qué tan alto es el valor que tú crees tener como persona; si tus acciones transmiten que crees tener un valor bajo, eso es lo que los demás toman como cierto.

En cualquier relación de pareja, de un año o de un día, si no eres honesta y comunicas lo que no te gusta desde el principio, es muy difícil que te des cuenta después y los límites siempre estarán borrosos. Cuando una persona trasgrede tus límites y te lastima, se crea un resentimiento que es veneno puro para cualquier tipo de unión, pero enojarse porque se ha trasgredido un límite que no fue establecido, es una labor completamente inútil. Cuando las personas no ven las repercusiones de sus actos, es decir, cuando alguien pisotea tus estándares y no te trata con el valor que mereces y tú tomas la decisión de mantenerte ahí, esa persona carece de incentivo alguno para el cambio. No te corresponde a ti cambiar o educar a la gente que te rodea, pero cuando tú estableces tus límites, conoces tu valor y lo comunicas a todo aquel que entra en tu vida, se crea un efecto de eco que va acomodando todo lo que te rodea, y así, sólo las personas que respeten tu valor como ser humano se mantendrán cerca, porque como dijimos al principio del libro, atraes lo que eres. Si tú eres una persona que conoce su valor y actúa acorde a él, atraerás a una pareja que conozca su valor y sepa respetar el tuyo, así de simple.

¿Alguna vez has tenido la sensación de que es demasiado tarde para poner un límite? Al principio de las relaciones pasa todo el tiempo. Cuando una relación comienza, la gente suele poner su mejor cara, y prefiere no comunicar ideas o desagrado por algún comportamiento porque, seamos honestos, los seres humanos queremos ser amados. Pero el precio a pagar es bastante alto; esos comportamientos que no te hacían sentir bien al principio, que te hacían sentir insegura y que decidiste no comunicar, no desaparecen por arte de magia, sino que continúan y se vuelven más tóxicos y cada vez los límites más borrosos, así como las faltas de respeto se vuelven cada vez más grandes, hasta que has almacenado tantas emociones que explotas y tienes la terrible sensación de haber tocado fondo. El peligro de no tomar acción hasta tocar fondo, es que, conforme pasa el tiempo, la percepción que tú tienes de tu valor como persona, también se va hacia abajo y se vuelve un círculo vicioso. Una vez que has explotado y que tu autoestima está por lo suelos, la mente racional empieza a poner en acción su hobbie favorito: Encontrar justificaciones. Por ejemplo, que la situación en la que estabas probablemente no estaba tan mal, por lo que vuelves con el mismo chico o peor aún, llevas este patrón a la relación con el chico siguiente.

Establecer límites no siempre tiene que ser al principio de la relación. Si estás en una relación de mucho tiempo, puedes establecer un límite al principio de comportamientos que no te hagan sentir valorada y respetada. Te cuento el ejemplo de Natalia:

Ella era una chica sumamente segura de sí misma y llevaba seis años con Oscar, su novio. Se llevaban de maravilla y eran muy felices juntos. Un día, Oscar compró un nuevo celular y por primera vez, comenzó a descargar todas las redes sociales que estaban de moda. Sin tener ninguna razón consciente, Oscar empezó a dar “me gusta” a cantidades estratosféricas de fotos de chicas en bikini. Natalia confiaba completamente en él, así que decidió no decir nada, pero algo en su interior la hacía sentir como que sus límites personales estaban siendo transgredidos. Hay que entender que los límites son personales y cada individuo tiene derecho a decidir cuáles son los suyos, y para Natalia, el hecho de que Oscar tuviera la necesidad de apretar el botón de “me gusta” a más de cincuenta fotos diarias de chicas en bikini, transgredía su estándar personal. Pasaron las semanas y Natalia comenzó a acumular resentimiento. Hacía un gran esfuerzo diario por no explotar, pues no quería parecer una mujer insegura, pero guardó tantas emociones que unas semanas después, le dijo a Oscar que ese comportamiento la hacía sentir mal. Oscar se dio cuenta de que un comportamiento que para él no tenía ningún significado, estaba lastimando a Natalia y dejó de hacerlo. Natalia estableció un límite y Oscar decidió respetarlo, puesto que es algo que no tiene necesidad de hacer pues carece de significado para él, pero ¿qué pasaría si Oscar fuera una persona sin la capacidad de ver la perspectiva de Natalia?  Hace poco platiqué con Valentina, una amiga que conoció a un chico hace poco tiempo, pero le gusta mucho. Me contó una situación parecida a la de Natalia, pero con un resultado diferente. Valentina estaba disfrutando mucho el tiempo que pasaba con su nuevo chico, pero se dio cuenta que comentaba constantemente la palabra “guapa” en fotos de chicas aleatorias. Valentina decidió comunicarle que era algo que no la hacía sentir bien. Él la escuchó y le dijo que era algo que no significaba nada y que por esa razón no podía dejar de hacerlo, pero que la invitaba a hacer lo mismo con fotos de chicos para que ella dejara de tener esa inconformidad en la relación. Esa fue la encrucijada de Valentina; él le dejó muy claro que no deseaba respetar su límite y ella tenía lo opción de quedarse o irse. Si hubiera optado por quedarse, con el pretexto de que el chico le gustaba mucho, hubiera hecho el acuerdo implícito de que no podría quejarse de ese comportamiento nunca más a lo largo de su relación. Afortunadamente decidió no verlo más.

Tus límites son personales y nadie tiene el derecho de decirte que no están bien, y esa es la belleza de que los seres humanos somos todos tan diferentes y tengamos el poder de elegir qué tipo de relación queremos tener, por eso no hay un estándar o límite para todos. Tú eres quién decide qué quiere, qué permite y qué tipo de relación atrae.

¿Cómo rompes este ciclo de atraer relaciones que trasgreden tus límites? Aprendiendo a poner atención a tu intuición al principio o en cualquier etapa de una relación. No hablo de llevar una lista de las cosas banales que te molestan a cada segundo, sino de las acciones de otra persona hacia ti, que son fundamentalmente incorrectas y que disminuyen tu autoestima.

Hay una manera facilísima de identificar esto: Cuando piensas en cómo te trata tu pareja ideal, ese hombre con el que te gustaría pasar el resto de tu vida (Sí, aunque sea imaginario) ¿Estás recibiendo eso de la persona con la que estás? o te está valorando menos de lo que lo haría tu pareja ideal.

Pero, así como estoy segura de que has sentido tu intuición y no la has seguido, también estoy segura de que la intuición no es suficiente para dejar de atraer al hombre incorrecto. La mayoría de nosotros tenemos estas sensaciones todo el tiempo: que estamos en el lugar incorrecto,  que estamos tomando la decisión equivocada, que no deberíamos estar con esta persona, y no actuamos acorde a este instinto, sino al contrario, continuamente actuamos en contra de nuestra intuición. Entonces, reconocer los focos rojos y escuchar a la intuición son sólo una parte del trabajo, pero la otra, es desarrollar la capacidad de actuar acorde a la intuición, es tener la fortaleza, la valentía y el autoestima de hacer caso a tus instintos y de hacer lo que tú sabes que debes hacer. El problema que invade a la mayoría de mujeres es que, cuando no conocen su valor, confían aún menos en su instinto, entonces su intuición no les da señales claras porque dejan de confiar en ellas mismas para tomar las decisiones correctas. ¿Alguna vez has pensado que una persona que conoces no tiene la capacidad suficiente para decidir lo que es mejor para ella?, ¿qué pasa cuando tú no crees tener la capacidad de decidir lo que es mejor para ti?. Cuando tú crees que no tienes la capacidad de tomar decisiones asertivas o que siempre cometes errores, es como si tuvieras una brújula que no funciona bien y acaba llevándote a donde no quieres ir.

¿Por qué no veo las señales?

Dulce asistía todos los miércoles a la hora feliz de un restaurante cercano a su oficina, siempre determinada a encontrar al amor de su vida.  Cada semana, sin falta, se encontraba con dos de sus mejores amigas que trabajaban muy cerca y, con su mejor actitud, se dirigían al restaurante para pasar un buen rato y si tenía buena suerte, conocer a algún buen prospecto interesado en una relación seria. Disfrutaba inmensamente las conversaciones profundas e inteligentes y estaba segura de saber exactamente qué tipo de hombre buscaba. Se había vuelto buena en escoger a aquellos hombres que tendrían sustanciosos temas de conversación en sus futuras citas.

Dulce era una mujer segura de sí misma y exitosa en lo que hacía; había cumplido sus metas laborales, estudiado y viajado; se sentía satisfecha con su vida, pero tenía la sensación de que si tuviera una persona con quién compartirla, estaría más contenta, así que pasaba la mayoría de sus sábados en algún restaurante o bar en una cita con algún chico que había conocido el miércoles anterior, pero aún sentía que no había encontrado al indicado.

En el otoño, Dulce conoció a Alfredo, quién parecía ser a quién había estado buscando. Cumplía todos aquellos requisitos que Dulce tenía tan claros en su cabeza. Se había acercado a ella en el restaurante de los miércoles y habían comenzado a platicar; era carismático, de mente abierta y compartía su amor por la música clásica y por los animales.

Siguieron saliendo constantemente hasta que comenzaron a pasar todo su tiempo juntos. Dulce estaba feliz porque con Alfredo sentía algo que no había sentido antes. Llegó la navidad y con ella las innumerables reuniones familiares. Alfredo invitó a Dulce a conocer a su familia por primera vez y ella no podía controlar los nervios. Llegaron un viernes por la noche a la casa de los padres de Alfredo, donde estaban todos reunidos, desde los tíos hasta los primos y los sobrinos y todo parecía ir viento en popa. Platicaban amenamente sentados alrededor de la mesa hasta que Alfredo casualmente expresó sus pensamientos acerca de la ropa que él esperaría que su futura esposa debía usar. Sus palabras exactas fueron: “Una esposa no debe usar vestidos tan entallados como una novia. Casarse lo cambia todo”. Dulce estaba completamente en desacuerdo con esa idea, pero, al igual que el resto de los comensales, lo dejaron pasar y continuaron hablando de lo deliciosas que estaban las empanadas de la tía Lucero.

Un par de meses después, la relación se había formalizando y Dulce le veía un gran futuro. Seguía asistiendo la mayoría de los miércoles al bar con sus amigas aunque ya no estaba buscando a nadie, pues disfrutaba mucho ese momento. Una tarde, Alfredo le pidió que dejara de acompañarlas, puesto que el objetivo de cualquier persona en un bar es entablar algún tipo de conversación con posibilidades poco inocentes. Dulce estuvo de acuerdo, pensando que no tenía sentido alguno ir a un lugar si ella ya no estaba soltera. A pesar de la desaprobación de sus amigas, abandonó las reuniones de los miércoles.

Pasaron un par de meses más y Dulce recibió un asenso en el trabajo. Había trabajado muy duro para obtenerlo y finalmente había llegado el día. El fin de semana, organizó una cena para festejar con sus amigos más cercanos en su restaurante favorito y compró un vestido especialmente para la ocasión. En el momento en el que se lo puso y estaba lista para salir de la casa, Alfredo la miró de arriba abajo y con un tono muy sereno le pidió que se pusiera un vestido un poco más largo, pues lo incomodaba verla vestida de esa manera en público. Dulce no quiso provocar una pelea en ese momento así que se cambió de vestido y se fueron a cenar, pero esta vez no pudo deshacerse tan rápido de la sensación de que algo no estaba bien.

Durante los siguientes días, no podía quitarse el sentimiento de arrepentimiento y de culpa por haber accedido a cambiarse el vestido, pero hizo un gran esfuerzo por olvidarlo y enfocarse en los aspectos positivos de la relación.

Desafortunadamente, los episodios donde Alfredo le pedía que se cambiara de ropa se volvieron más frecuentes. Tenía una manera bastante peculiar de hacerlo; lo hacía en un tono muy tranquilo y sutil, casi amable. Daba la impresión de estar verdaderamente preocupado por la seguridad de Dulce, cosa que la confundía tremendamente.

Pasaron varios meses antes de que Dulce se diera cuenta de que no quería estar con una persona que le intentara quitar la libertad de decidir cómo vestirse. Había pasado un año cediendo ante las peticiones de Alfredo de vestirse discretamente sin darse cuenta. Recordó como, antes de conocerlo, ella decía querer un hombre que la hiciera sentir bien con ella misma y la empoderara, pero ¿qué sucedió?, ¿por qué no se dio cuenta antes?

Cuando me reuní con Dulce para hablar de su historia, tenía la pregunta muy clara: “¿Por qué, aún siendo una persona segura y exitosa, atraigo siempre al hombre incorrecto? Quiero saber qué es lo que estoy haciendo para atraer a esos hombres en lugar de atraer al hombre que deseo”.

En ese momento me di cuenta de que esta es la pregunta de la mayoría de las mujeres.

Aclaremos una cosa: si eres mujer, vas a atraer al sexo opuesto, hombres correctos o incorrectos.

Si eres segura de ti misma, divertida e interesante, te puedo asegurar que constantemente hay hombres que se sienten atraídos hacia ti, pero ¿por qué tienes la sensación de que siempre son los incorrectos?

Más allá de que el cien por ciento de los hombres que estás atrayendo sean el tipo incorrecto, es probable que le estés dando mayores oportunidades al tipo incorrecto de hombre.

Piensa en tu vida como una puerta. En ella, tocan el timbre todo tipo de personas, pero el resultado de tus relaciones depende de a quién dejas entrar y a quién mantienes afuera.

Piensa en tus relaciones pasadas, cortas o largas. Si has tenido por lo menos una relación insana, en donde haya bajado tu autoestima, en la que ha existido manipulación o algún tipo de abuso, probablemente te has puesto como objetivo no volver a atraer ese tipo de personas, pero ¿cómo vas a hacer esto?

Todas las relaciones muestran los focos rojos al principio. La evidencia de que una persona no es el tipo de pareja que deseas, siempre está frente a tus narices, pero has programado a tu cerebro para no verlo.

La razón por la que no ves estas señales o las ignoras cuando las tienes de frente, es muy sencilla: Deseas estar con alguien. Comparto ese sentimiento, definitivamente la vida compartida con una persona que amas es algo fabuloso, pero ¿vale la pena ignorar las señales sólo por el profundo deseo de estar acompañada?

Hablemos un poco del tema. En el nivel de la lógica, la mayoría de las mujeres afirman que no vale la pena conformarse con una pareja que no las merece, pero ¿por qué mujeres inteligentes siguen ignorando los focos rojos? Porque todo sucede a nivel emocional.

Veo el autoestima como una cebolla, con muchas capas. Existe la posibilidad de tener resueltas las capas exteriores, pero no las interiores, y créeme, son muchas.

Tienes que enfrentar la posibilidad de que en las capas interiores, muy en el fondo, no te sientes merecedora de estar con alguien mejor o no te sientes capaz de atraer algo extraordinario. Al leer estas palabras, estás trabajando en descubrir qué capa de la cebolla necesitas trabajar para tener una cebolla perfecta.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer que conoce su valor y una que no? La diferencia no está en que una mujer que conoce su valor, jamás atrae al hombre incorrecto. Todas las mujeres en el mundo tienen el potencial de ir a una cita con el hombre incorrecto,  pero la diferencia está en que la mujer que no conoce su valor, le da una segunda oportunidad, sale con él más de una vez, y establece una relación. No es ningún crimen el salir una o dos veces con un hombre que no es lo que esperabas, pero una vez que aparecen los focos rojos, la mujer que conoce su valor sabe que ella merece algo mejor. Las mujeres que conocen su valor, se vuelven hábiles en alejarse de la gente incorrecta desde las primeras señales  de peligro.

Debes confiar en que tienes la capacidad de decir que no, de alejarte de personas tóxicas y de seguir adelante sin ningún problema.

Además de poner atención a los focos rojos, también debes tener la confianza en ti misma para saber que hay otras personas en el mundo y que no necesitas conformarte con algo que te llena de dudas y no te hace sentir bien. No necesitas convencerte de que esta persona es mejor de lo que es en realidad simplemente porque ya te has vuelto cercana a él o porque te sientes cómoda y es más fácil quedarte ahí que buscar a alguien más, pero para hacer esto, necesitas tener un profundo nivel de confianza en tu ser. Me refiero a un nivel de seguridad en donde te ames y respetes tan elevadamente que prefieras pasar por las “peripecias” de estar sola y encontrar a alguien nuevo, aunque te tome tiempo y esfuerzo, a someter a la persona más valiosa del mundo (Sí, tú misma) a una pareja que no te merece.

En el fondo, Dulce no se veía a sí misma como la persona más valiosa que conoce. Las capas exteriores de la cebolla estaban en perfecto estado, pero las interiores, no tanto.

¿Podría ser que con las personas que has elegido en el pasado, probablemente no te has sentido como la persona más valiosa del mundo y que en lugar de haberte alejado sabiendo que mereces mucho más, te has conformado con algo que no mereces?

Es fácil entenderlo lógicamente. Estoy segura que esta no es información nueva para ti, pero en la realidad, ¿te tratas como la persona más valiosa del mundo?

              Si tu intuición te dice que no te tratas a ti misma como tratarías a la persona que más amas, sabes que es el momento de alinear aquello que hay en tu interior para comenzar a hacerlo, para llevar tu autoestima un nivel tan alto que cambie la relación contigo y con el sexo opuesto. Piensa en una persona que ames inmensamente, ¿le desearías una relación mediocre o ser tratada como no lo merece? Estoy segura que la respuesta es no, pero ¿por qué tú sí lo mereces? No puedes exigir de otra persona lo que tú no puedes dar. Si tú no crees lo extraordinariamente valiosa que eres, nadie lo hará.

Déjame contarte la historia de la primera vez que decidí dejar de ignorar los focos rojos y recuperar mi fuerza y reconocer mi valor. Fue aquí cuando aprendí la diferencia entre la versión de mí misma que conoce su valor, a la que no lo hace.

Patricio era un muy buen amigo mío. Lo había conocido poco tiempo atrás pero teníamos mucho en común y desarrollamos una gran amistad en poco tiempo. Una tarde, me llamó para invitarme a una fiesta en su casa el fin de semana. Yo había terminado una relación hace algunos meses y estaba disfrutando inmensamente de mi soltería. Invité a mi hermana, nos pusimos guapas y llegamos a la fiesta. Había bastante gente y la estábamos pasando bomba. Me encontraba platicando con un grupo de personas, cuando levanté la mirada y vi a Santiago. Era la primera vez que lo veía pero el corazón me dio un vuelco. No recordaba la última vez que alguien me había hecho sentir así. Tenía un aire de seguridad en sí mismo y una elegancia innata que no me dejaba quitarle los ojos de encima. Poco después estaba en la terraza platicando con él; me tenía completamente embobada. Me hacía reír y decía todas las cosas correctas. Hablamos, bailamos y bebimos durante muchas horas y terminamos besándonos en la terraza como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo. Había algo en este hombre que me dejaba sin palabras. Al día siguiente, comenzó a escribirme y tuvimos un par de conversaciones esporádicas y planeamos otra reunión en casa de Patricio el fin de semana.

A pesar de lo embobada que me había dejado Santiago, mi intuición me decía que algo no estaba bien. Nuestras conversaciones se volvieron más frecuentes y yo me dejaba llevar por su inteligencia y el fluir de nuestros intercambios de mensajes.

Antes de la segunda reunión, visité a mi amigo Patricio en su casa para explorar la posibilidad de que mi intuición podía tener la razón. Me senté frente a él y le pregunté directamente si había algo sobre Santiago que yo no supiera. Su respuesta me dejó helada. Santiago tenía novia en otra ciudad y llevaba con ella cinco años. Le agradecí a Patricio por haberme dicho y me fui a casa. Unos días después, recibí una llamada de Santiago quien me pidió invitarme a comer para explicarme todo.

Decidí que quería escucharlo, y también, debo admitirlo, tenía la esperanza de que todo fuera una confusión. Me llevó a comer a un restaurante precioso y me pidió una disculpa por no haberme dicho la verdad. Acepté su disculpa con la condición de que no iba a intentar tener ningún tipo de relación que no fuera amistad. Accedió y decidimos ser amigos. Comimos y platicamos de nuestras vidas por más de tres horas, y aunque habíamos quedado en ser amigos, entre más hablaba, más me gustaba y me di cuenta que yo no quería ser su amiga, pero no se lo dije.

No había dejado de pensar en él. Hablábamos todos los días, pero conociendo la situación, la decisión estaba en mí. Nos vimos el fin de semana en la segunda fiesta en casa de Patricio. Las cosas habían cambiado, mis acciones hacia él eran distintas, pero mis sentimientos no. Esta noche me fui temprano a casa y pensé todo el fin de semana. Sabía que yo era la que tenía el poder de salir victoriosa de esta situación. Me puse a pensar y se me ocurrieron las siguientes preguntas:

                    ¿Puede esta persona darme lo que yo quiero?

                    ¿Son estas las circunstancias en las que deseo enamorarme?

                    ¿Tiene esta persona las características que busco en una pareja?

                    ¿Tengo la fortaleza de alejarme y continuar con mi vida?

Las respuestas fueron tres no y un sí. Sabía exactamente lo que tenía que hacer. Me puse a reflexionar profundamente. Sabía que una mujer que no conoce su valor esperaría que él tomara la decisión, y en el mejor de los escenarios, dejaría a su novia y me elegiría a ella, pero en el fondo, aunque me moría porque Santiago apareciera afuera de mi casa gritando que me escogía a mí, yo sabía que tenía la fuerza para tomar el control y decidir qué quería para mi vida. Esa noche, le escribí un largo mensaje explicándole que en ese momento él no podía darme el tipo de relación que yo quería y le pedí que dejara de escribirme. Me quedé mirando el mensaje enviado hasta que vi las palomitas ponerse azules. En ese momento me marcó por teléfono y me dijo que estaba de acuerdo.

Ahí fue cuando entendí el poder de las decisiones y que puedes escoger qué tipo de relación deseas tener en tu vida.

Volvamos a ponernos personales. Pasé mucho tiempo reflexionando acerca de mi vida y me di cuenta que, pensando en mis relaciones pasadas, el hombre incorrecto no siempre resulta ser el “malo”. En la historia de Dulce o en la mía, los focos rojos son bastante obvios, pero necesitamos cubrir todos los escenarios posibles. ¿Qué pasa cuando el hombre incorrecto para ti es un hombre maravilloso?, ¿cómo haces para identificar cuándo realmente deseas estar con alguien o cuándo te estás conformando con una relación por el deseo de estar acompañada?

Cuando tenía veintiún años, una amiga cercana me presentó a Carlos, quien sería mi primer novio. Yo fui de las chicas que no tuvo novios serios en la prepa. Créeme, lo deseaba con todo mi corazón, pero no sucedió. En la adolescencia, siempre me metí en situaciones en las que resultaba lastimada y mi autoestima estaba por los suelos. Carlos era un hombre maravilloso con uno de los corazones más grandes que he conocido. Era completamente opuesto a mí y decidí darle una oportunidad. Cuando lo conocí, no me sentía tan atraída hacia él, pero me convencí de que debía ser sólo miedo a relacionarme con alguien y que eso iba a mejorar con el tiempo. Él tenía todas las características que yo aprecio en una persona; era honesto, sumamente inteligente, generoso y estaba muy lejano de las actitudes machistas que tanto me molestan, pero, aún con todo eso, mis sentimientos hacia él no eran de atracción y amor de pareja, sino más bien de amistad. Pasaba mucho tiempo pensando e intentando convencerme de que era el hombre ideal para mi y que debía conformarme con no sentirme enamorada. Dejé que pasara más de un año y seguía sintiéndome igual. Comencé a acumular resentimiento y enojo hacia él sin razón aparente. ¿Por qué estaba tan enojada con él? Un día me detuve a pensar. ¿Por qué había decidido estar con alguien de quien no estaba enamorada? La respuesta era muy simple: Quería estar con alguien. Mi deseo subconsciente de estar acompañada, de poder demostrarle a mi ‘yo’ de preparatoria que tenía un novio. Incluso me di cuenta de la gran necesidad que tenía de mostrar constantemente mi relación en redes sociales, pero todo lo que estaba haciendo era llenar una necesidad escondida en las capas internas de la cebolla. Ahora me doy cuenta de que los focos rojos no sólo están en la otra persona, sino también están en ti y en tu voz interior.

Pero seamos honestos, ¿qué tan fácil es diferenciar entre la intuición y la paranoia? La diferencia es sutil. Me gusta mucho esta cita de Albert Einstein:

“La mente intuitiva es un regalo sagrado y la mente racional es un fiel sirviente. Hemos creado una sociedad que rinde honores al sirviente y ha olvidado al regalo.”

Estoy segura que, aunque te sea difícil elaborar una definición precisa, tienes la sensación de haber estado en contacto con tu intuición. Podría darte una larga lista de los focos rojos más comunes en las relaciones, pero quiero que conectes con esa sensación que aparece cuando algo no te cuadra. La intuición es esa sensación de saber que algo no está bien, que una situación no te hace feliz o que te indica que debes alejarte del peligro. Recuerda:

“Ante la duda, no hay duda”

No quiero cerrar este tema sin antes contarte la historia de Marisa, una amiga mía que conocí hace un par de años. Era una chica que tenía cualidades envidiables; era cultísima, había viajado por todo el mundo y hablaba varios idiomas. Un día me reuní con ella para pasar una mañana poniéndonos al día de todo lo que había pasado en nuestras vidas en los últimos meses. La había conocido hace relativamente poco, entonces la mayoría de historias que me contaba eran nuevas para mí. Mientras fumaba cigarrillo tras cigarrillo, me contó la historia de todas sus relaciones y no pude evitar encontrar un común denominador: Todas habían terminado porque a ellos simplemente “no les gustaba tanto”. Su primer novio le había dicho que ya no estaba enamorado de ella y el segundo es gay; ella no lo sabía, pero sólo me pareció curioso cuando me contó sobre Leonardo, el chico con el que estaba saliendo desde hace un par de semanas.  

Leonardo era un chico de provincia que acababa de llegar a la Ciudad de México en busca de un nuevo trabajo. Algún amigo en común los presentó cuando él no conocía a nadie más. A Marisa le gustó Leonardo desde el primer momento que lo vio; era guapísimo, amigable y tenía un aire misterioso que la intrigó inmediatamente. Marisa se apresuró a invitarlo a una fiesta de cumpleaños el fin de semana, con el pretexto de que ahí estarían todos sus amigos y podría conocer gente. Él la acompañó a la fiesta, y a todos sus amigos les dio mucho gusto verla tan contenta. Según su percepción, Leonardo definitivamente estaba interesado en ella. Pasaron los días y Marisa se dio cuenta de que era siempre ella quien iniciaba las conversaciones por mensajes y la que siempre hacía los planes. Comenzó a preguntarse qué tan acertado era lo que percibía y si él, en realidad, estaba interesado en ella. Consultó con varias de sus más íntimas amigas y pasó horas analizando las conversaciones que había tenido con él para ver si había alguna pista que le ayudara a descifrar las intenciones de Leonardo. Después de toparse con pared varias veces, llegó a la conclusión de que la mejor estrategia sería preguntarle a él directamente. Le escribió en ese momento y lo invitó a una reunión en casa de su mejor amiga. Como decía Marisa, si él aceptaba ir a reuniones con sus amigos, era señal de que definitivamente a él le interesaba románticamente. Llegó el día de la reunión y ambos se la estaban pasando increíble. Marisa se armó de valor y le preguntó directamente si él estaba buscando una relación. Él, sorprendido, le contestó que no es que no le interesara una relación, o que ella no les gustara, sino que ahorita no tenía tiempo para nada más que para su trabajo. Por la cabeza de Marisa pasaron un sinfín de pensamientos de confusión, y no dijo nada más.

Después de un par de semanas, Marisa no había escuchado nada de Leonardo pero seguía repasando aquella última conversación con la esperanza de darse cuenta que había interpretado algo erróneamente. Un par de días después, mientras merodeaba por sus redes sociales, se encontró con una foto de Leonardo con su nueva novia, que por cierto, acababa de conocer una semana antes.

No quiero pintar a Leonardo como un mal tipo, sino todo lo contrario. Y, aunque me encantaría pensar que todo interés por otra persona debería ser correspondido, ¿por qué los seres humanos nos aferramos a personas que no quieren o pueden darnos lo que necesitamos? Cuando las señales son tan, pero tan claras ¿por qué escogemos el camino sin salida? La respuesta es muy sencilla: El subconsciente.

Pongámonos un poco científicos

Estoy segura que has escuchado  bastante sobre Freud, pero ¿acaso este señor puede ayudarnos a entender el por qué de nuestra atracción a ciertas situaciones y personas negativas?

Freud estudió el subconsciente. Entender esta misteriosa parte de tu mente, te da el poder de cambiar todo aquello que trabaja en tu contra para obtener lo que deseas y mereces.

Pongámoslo muy simple: Existe nuestra mente consciente, que es en lo que sueles pensar cuando piensas en el concepto de mente. Es todo lo que piensas y todo lo que sientes.

La mente subconsciente es una sección desconocida. Sabemos que existe, que es una especie de metafórica cueva oscura, pero no tenemos idea qué hay ahí dentro. El contenido de esta cueva oscura, el subconsciente, es el responsable de todo lo que está sucediendo en tu vida. Son aquellas cosas que están debajo de tu nivel de conciencia que contribuyen a tu manera de operar: tus hábitos, tus creencias, la imagen que tienes de ti mismo, tus capacidades, tus limitaciones, tus fortalezas y debilidades y todos aquellos factores que determinan cómo es tu realidad y a través de qué ojos ves el mundo. Lo que te motiva a actuar como lo haces y a tomar las decisiones que tomas en un nivel muy profundo, viene de la mente subconsciente.

Muchas veces, el subconsciente y el consciente pueden confundirse, Piensa en lo último que comiste hoy y dime, ¿por qué elegiste eso? Tú me dirás que “Es lo que había”, o “Porque decidí alimentarme mejor” o “Porque quise darme un gustito”. Todas estas respuestas son correctas, pero el 95% de esa decisión viene de la cueva de la que estamos hablado,; viene de un lugar muy profundo que impulsa la manera en la que percibes tu entorno y te lleva a accionar. Y a tu consciente, que siempre necesita una explicación, le busca la más adecuada.

Piensa en la primera conversación que tuviste hoy. Durante ese intercambio de información, corto o largo, tu atención y tu conciencia estaban distribuidas y puestas en varios lugares: en lo que decías,  en la gente que pasa a tu lado, en el clima, o en alguna emoción que te pudo haber provocado la conversación. Pero, por más atento que hayas estado, tuviste al mismo tiempo un sinfín de comportamientos, movimientos, pensamientos de los que no te diste cuenta.

Piensa ahora en qué sucedía mientras te bañabas y vestías esta mañana. ¿En qué estabas pensando? Muy probablemente no pensabas en cada acción que realizabas en cada instante del proceso, sino que tu mente estaba pensando en algo que sucedió o iba a suceder en el fututo. Pero entonces, si tú no estabas pensando en cómo te cepillas los dientes, ¿quién se cepilló los dientes?, ¿acaso lo hacía otra persona? No, eras tu mismo, pero estabas siendo operado por el subconsciente.

La mente subconsciente almacena cantidades inmensas de información. Esta información es oro puro. Si quieres atraer al hombre que deseas, si quieres cambiar un hábito, un comportamiento o cualquier situación en tu vida, entonces es hora de sumergirte en la misteriosa cueva del subconsciente.

Cómo entrar a la cueva del subconsciente

Hay una frase de Jung que me fascina, dice así:

“Hasta que el inconsciente no se haga consciente, el subconsciente dirigirá tu vida y tú le llamarás destino”

Puedes convencerte de que fue el destino el que llevó a Laura a relacionarse con Jorge, pero si de verdad deseas atraer a tu vida a personas extraordinarias, debemos adentrarnos sin miedo a la cueva y descubrir qué hay escondido ahí, y así, ya no será el subconsciente quien tome las decisiones por ti. A partir de ahora, una vez que descifres qué hay en tu subconsciente, podrás tomar el control de tu vida y de las personas que permites entrar en ella.

¿Alguna vez te has sentido incapaz en cualquier ámbito?, ¿has sentido que no puedes hacer algo, que te falta talento, que no eres suficientemente fuerte o capaz de resolver algún problema? Todos lo hemos sentido alguna vez. Estos pensamientos se llaman “Sistemas de creencias profundos”, vienen del subconsciente y te impiden lograr lo que deseas.

Muchas mujeres pasan sus vidas buscando una relación exitosa y no logran conseguirlo; la frustración va aumentando y el autoestima, disminuyendo. Esto pasa porque hay una creencia debajo de la superficie que no saben que existe y que las está encadenando e impidiendo romper patrones y ciclos que las hacen infelices.

Mucha gente se frustra en procesos largos de terapia porque pasan muchas horas indagando en su pasado buscando algo que les explique por qué toman cierto tipo de decisiones o se relacionan con gente tóxica, pero el subconsciente es bastante escurridizo, y sucede que, para dejar de operar desde el sabotaje, no le es suficiente “saber”. La mente subconsciente es instintiva, y más que reaccionar a la información o al conocimiento de ciertos hechos, responde mejor a dos tipos de estímulos:

Incentivos y Castigos.

Pensemos que el subconsciente es como un cachorrito de labrador. Cuando el cachorro está siendo entrenado por su dueño para sentarse, el dueño le regala una galleta cada vez que logra completar la hazaña; ese es su incentivo. El mismo cachorro, al ser entrenado para hacer pipí fuera de la casa, cuando lo hace adentro, será  reprendido con un golpe o un regaño que le recuerda que es una acción con consecuencias negativas, y esto se repetirá hasta que el cachorro se entrene completamente para no volver a hacer sus necesidades dentro de la casa; ese es el castigo. Así que la mente subconsciente reacciona a estos dos modelos de estímulo, pero ¿cómo trazar nuevos caminos para sacudir nuestro subconsciente y lograr cambios profundos? Existen dos maneras:

La manera más frecuente en las personas de sacudir el subconsciente es el castigo. Para que te quede profundamente claro, este primer modelo es lo que tú y yo conocemos como “tocar fondo”. ¿Alguna vez has intentado algo tantas veces dando tu máximo esfuerzo sin conseguir ningún resultado?, ¿alguna vez has tocado fondo? Aquí, el subconsciente se ve sacudido por caer tantas veces o golpearse tan fuerte contra la pared que se da cuenta que la única posible salida es cambiar, pero es  una manera de sacudir la mente que no me gusta, pues resulta agresiva y traumática.

Mi modelo favorito para modificar el subconsciente es con incentivo. Es el menos común, el que requiere más trabajo, pero también el más placentero y no implica sufrimiento. Los cambios más grandes que he conseguido en mi vida se dieron cuando conecté con mi incentivo: una visión y un sueño poderoso. Las transformaciones suceden cuando encuentras una visión inspiradora que has grabado tan profundamente en tu cerebro que sacude tus viejos patrones de conducta estableciendo nuevas conexiones que trabajan para alcanzar el cumplimiento de esa visión y transforma tu realidad. Como el cachorro, tu subconsciente está siendo entrenado para actuar distinto a como está acostumbrado y obtener resultados diferentes.

Bienvenida a tu nuevo estilo de vida. Comenzarás a trabajar con incentivos poderosos todos los días. Así, reentrenarás a tu subconsciente para que deje de escoger por ti a las personas que entran a tu vida y finalmente a la persona que vas a escoger como pareja, ¿qué te parece? La disciplina es crucial para este entrenamiento, y por eso, ésta es una característica de cualquier persona exitosa y emocionalmente sana, porque nadie llegó hasta arriba de la montaña sin dar pasos todos los días.

Grábate esto: La gente exitosa trabaja en su subconsciente.

Cuando tu incentivo es poderoso, cuando tienes una visión y una meta clara, la magia sucede. Se transforma completo tu sistema de creencias y por ende, transforma la manera en la que percibes la realidad. Con esta nueva forma de ver el mundo, no vas a atraer a nadie que no sea congruente con esta visión.

¿Has escuchado algo sobre la ley de la atracción? Hubo un momento en el que se puso de moda y todo mundo decía “pídele al universo todo lo que quieras”. Yo pedía constantemente, pero me seguía llegando todo lo que no quería.

Resulta que el universo no escucha al consciente. De nada sirve pedirle al universo un hombre increíble si tu subconsciente ha aprendido a sabotearse toda la vida y a eso está acostumbrado. Con un incentivo poderoso de lo que deseas para tu vida, vas a reprogramar lo que crees que mereces. Vas a romper con todas las ideas acerca de quién crees que eres y comenzarás a atraer personas en niveles mucho más altos.

Para dejar más claro este concepto, veamos la diferencia entre los pensamientos y las creencias. Hablemos de la historia de Julia.

Julia es una mujer de treinta años que siempre estaba contenta. Sus amigos la describían como alguien que siempre veía el lado positivo de las cosas y que no se rendía ante ningún obstáculo de la vida. Ella siempre estaba con una sonrisa de oreja a oreja. Desde que la conocí, hace un par de años, me di cuenta de que nunca la había visto enojada o preocupada. Un día, en una reunión, me propuse conseguir sus secretos para vivir una vida de constante felicidad y plenitud. Le pregunté cuál era su secreto para ver la vida siempre desde una perspectiva tan ligera y que parecía llenarla de alegría. Ella me contestó que todos los días, tenía “pensamientos positivos”; me dijo que cada vez que le pasaba algo que la hacía sentir mal, ella “pensaba positivo”. Me pareció simple y concreto. Un par de meses después, la volví a ver en una reunión. Se acercó a mi y me pidió que saliéramos a la terraza. La acompañé y me preguntó si recordaba lo que me había dicho acerca de los pensamientos positivos. Se veía distinta, algo no estaba bien. Me contó que había terminado con el novio con el que había estado por seis años. Había terminado porque ella tenía una severa depresión y no creía merecer un hombre que la tratara tan bien como la trataba su ahora ex novio. Me contó que había sido diagnosticada con depresión clínica tres años antes y que sentía que todo se le había salido de control.

Los “pensamientos positivos” que Julia tenía todos los días, estaban en su consciente, pero la creencia profunda de que ella no merecía a un gran hombre, estaba escondida en su subconsciente y era eso lo que determinaba todos sus patrones y comportamientos.

Las creencias profundas son las que determinan tus acciones y por lo tanto, tu realidad. Para hacer grandes cambios, tienes que trabajar en entender estas creencias para poder cambiar las que no te permiten alcanzar tu máximo potencial. Mucha gente me dice que prefiere dejar el subconsciente en paz y que prefiere tomar acción usando solamente su mente consciente. Pero hay que entender que para cambiar situaciones que afectan tu vida sólo con la mente consciente, necesitarías una cantidad inmensa de fuerza de voluntad, y te tengo una mala noticia: Nadie tiene tanta fuerza de voluntad. La creencia de que puedes hacer grandes cambios en tu vida usando fuerza de voluntad es una bola de patrañas.

Tengo un amigo cercano llamado Mario, a quien conozco muy bien. Cada vez que me subía a su coche, observaba detenidamente cómo perdía el control cuando algún otro conductor lo se metía delante de él en la fila o no avanzaba a tiempo cuando el semáforo se ponía en verde. Un día, después de gritarle a un conductor por rebasarlo incorrectamente, terminó en una pelea a golpes en la que le rompieron la nariz. A partir de ese día, cada vez que sentía las ganas de gritarle a algún conductor, se reprimía haciendo un esfuerzo sobrehumano y usando grandes cantidades de su fuerza de voluntad. Por la noche llegaba a su casa agotado después de haber reprimido tantas veces sus ganas de agredir a quién se le cruzara por enfrente. No más de una semana después, un conductor tomó indebidamente una curva y casi terminan en un choque. Mario no pudo contener su rabia, se bajó del coche y otra vez terminó en una pelea a golpes que lo mandó al hospital.

Esto es lo que pasa cuando la gente intenta hacer grandes cambios sin querer entrar en la cueva del subconsciente. Es el mismo principio por el que las dietas no funcionan. En vez de usar la limitada fuerza de voluntad que tienes para intentar hacer un cambio en tu vida, usa esa energía en reentrenar tu subconsciente. Es la única manera de hacer cambios sostenibles a largo plazo.

SEGUNDA PARTE

Atrae al hombre que deseas

Todas las mujeres en el mundo tienen su definición personal del hombre ideal. Una pareja de alto valor es alguien que ha desarrollado aptitudes en áreas de la vida que la mayoría de las personas consideran atractivas universalmente. Es una persona bondadosa, generosa, honesta, considerada, con sentido del humor, inteligente y excepcionalmente amoroso. Un hombre exitoso en su carrera pero que es negativo y se la pasa culpándote de todo, no califica como una pareja de alto valor. Ser exitoso en una sola de las áreas de la vida (emocional, intelectual, spiritual, financiera) no compensa la falta de las demás. Si estás en búsqueda de una pareja de alta calidad humana y aún no la has encontrado, seguramente te has preguntado si este tipo de hombres verdaderamente existe en la vida real; la respuesta es definitivamente sí. Estos hombres no son ficticios y son hombres que aman y respetan a sus novias, esposas o parejas exactamente como lo imaginas y lo hacen consciente y extraordinariamente; son hombres que han creado empresas, son financieramente exitosos, gozan de excelente salud y forman parte del pequeño pero real porcentaje de personas más conscientes, generosas y amorosas que podrías conocer. Y no sólo eso, sino que viven sus vidas con un nivel admirable de intencionalidad y propósito y siempre están trabajando en convertirse en hombres extraordinarios. Y no es mi intención aseverar que este selecto grupo de hombres son seres humanos perfectos, de ninguna manera, pero son hombres que han decidido cambiar sus condicionamientos y tienen un inmenso valor que agregar a la vida de sus parejas. Pero si yo puedo asegurarte de que estos hombres existen, ¿por qué la mayoría de las mujeres siguen sin saber dónde están? La principal razón y la respuesta más clara es que les resulta más fácil desacreditar la existencia de algo que hacer el trabajo necesario para conseguirlo.

La mayoría de las mujeres creen que cuando llegue el hombre de sus sueños van a estar completas y serán felices, que el vacío que sienten se va a llenar con la llegada de la pareja perfecta. Lamento traerte noticias amargas, pero no es así como funciona. Gran parte del problema es que nuestra sociedad promueve la idea de “encontrar tu media naranja” o “encontrar tu otra mitad”, nociones que implican que no estás completa si no tienes una persona a tu lado. Si yo me hubiera dado cuenta antes de la falsedad de estos conceptos, me hubiera ahorrado muchas relaciones fallidas.

El entendimiento de que la responsabilidad de la felicidad personal no se le puede entregar a nadie, hace la diferencia entre atraer relaciones dañinas para llenar vacíos o relaciones extraordinarias para compartir la felicidad. Si tan sólo todos entendiéramos esto desde que comenzamos a relacionarnos con el sexo opuesto, nuestra perspectiva de las relaciones sería completamente diferente; veríamos a nuestras parejas como compañeros de vida en lugar de la fuente de la felicidad misma. La buena noticia es que es el momento perfecto hacer el cambio.

¿Por qué las interacciones con los hombres que conoces nunca se convierten en relaciones estables?, ¿tienes la sensación de que todos los chicos con los que sales pierden el interés después de un tiempo?, ¿por qué los hombres te  tratan de maneras irrespetuosas? Aquí es donde la cita de Einstein nos es muy útil:

“Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados”

Después de analizar las relaciones que he tenido a lo largo de mi vida, llegué a la simple pero mágica conclusión de que el momento en el que las mujeres aprenden a estar felices consigo mismas, es cuando la persona correcta llega a sus vidas, sí, así de sencillo. Así como casarse para arreglar una mala relación o tener un bebé para arreglar un matrimonio no son las respuestas correctas, buscar una relación para encontrar la felicidad, tampoco lo es. A mi me gusta pensarlo de esta manera: Imagínate que una persona tiene ondas energéticas invisibles que vibran a su alrededor todo el tiempo. Estas ondas pueden tener una potencia de vibración alta o baja en escala del uno al diez. Hay personas que vibran en nivel uno y otras en nivel diez, la mayoría oscilan entre el cuatro y el siete. Alguien que vibra en nivel uno, no tiene la potencia para atraer personas que vibren en nivel diez, y alguien que vibra en nivel diez, no desea compartir sus vibraciones con alguien que sólo puede ofrecerle un uno. Una persona que vibra en nivel diez es aquella que ha encontrado su propósito y se ha generado una vida con la que está satisfecho y dispuesto a compartir, es una persona que ha entendido que la responsabilidad de la felicidad le corresponde a sí misma. Cuando conoces a una posible pareja por primera vez, subconscientemente está evaluando el tipo de vida que tendrá contigo, ¿va a ser una relación emocionante, divertida y que le aporte algo con significado o será una relación llena de inseguridad, miedos y frustración? La respuesta es algo que no se ve, pero se percibe.

La cruda verdad del momento en el que atraes a una pareja y la dejas entrar a tu vida, es que no atraes lo que quieres, sino lo que eres, ¿cómo saber si las parejas que atraes son las correctas? Pregúntate cómo estaba tu vida en el momento que llegó una persona específica. En el momento en el que tu propia vida te haga profunda y verdaderamente feliz, la persona que entre en ella será la correcta.

Hace algunos años, mi vida era un verdadero caos. Me sentía insegura constantemente, no tenía idea qué quería hacer y pasaba la mayoría del tiempo lamentándome porque las cosas no resultaban como yo quería; no tenía un propósito ni una visión clara que me hiciera levantarme todas las mañanas. Siempre que conocía a algún chico, inmediatamente me obsesionaba y empezaba a fantasear pensando que sería él quien traería a mi vida aquello que me faltaba, y mi autoestima dependía completamente del valor que él me daba, si les gustaba me sentía bien y si no, me sentía terrible; ponía toda mi energía en agradarle y en que quisiera estar conmigo, y si resultaba que no le gustaba tanto, si él no reconocía mi valor como persona, entonces yo tampoco lo hacía, y siempre, sin excepción, todos perdían interés al poco tiempo.

Mirando hacia atrás, ninguno de esos chicos era una mala persona, pero ¿qué persona sana querría tener una relación con alguien que pone su valor y autoestima en manos de los demás? Llegó el momento en el que estaba tan agotada y confundida que, al sentir que tocaba fondo, decidí terminar la relación que tenía en ese momento y enfocarme en mí. Me hice la promesa de ser completamente honesta conmigo. Tomé un papel y una pluma y escribí una lista de las áreas de mi vida que necesitaba transformar. Cambié mis hábitos alimenticios, comencé a leer más libros e interesarme por cosas que no conocía, me deshice de relaciones dañinas y trabajé duro en descifrar para qué estoy en este mundo. Con el paso del tiempo, poco a poco me di cuenta que pasar tiempo conmigo misma me resultaba bastante agradable, cosa que antes aborrecía. Ahora mi compañía me gustaba mucho y pronto me di cuenta que estaba pasando tiempo con la persona que más amaba en el mundo. Pasé de ser la persona por la que sentía un gran rechazo a ser la que más admiraba y comencé a valorar mis propias opiniones e ideas y a darme cuenta de que mi voz importaba. ¿Qué hombre no querría pasar tiempo con una mujer así? Me volví mucho más atractiva en todos los sentidos (Y no tuve que hacer ninguna dieta) y la calidad de personas que atraía era completamente diferente. Cuando me encontraba con alguien que no  valía la pena, comenzaba a resultarme fácil alejarme. Si no le gustaba a un chico, yo me seguía gustando igual. Ahí me di cuenta del poder que tienen todas las mujeres y que pueden explotar, pero ¿cómo hacer este cambio que parece tan difícil?  La respuesta es simple y está en la cotidianidad: Convirtiéndote en una P.A.V, o Persona de Alto Valor. Una Persona de Alto Valor es alguien que:

                    No le teme al crecimiento personal constante.

                    Da a los demás lo que espera recibir.

                    Se hace responsable de sus decisiones y de su vida.

                    Ha soltado su pasado: Viaja sin culpas, sin enojo y con equipaje ligero.

                    Tiene alta autoestima, hasta las capas más profundas de la cebolla.

                    Conoce su propósito de vida.

Es un hecho irrefutable que entre más valor te agregues como persona, más calidad tendrán las relaciones que atraes. Cualquiera que te diga lo contrario, te está vendiendo información falsa.

Todos los días me encuentro con personas que se acercan a mi y externan sus expectativas que tienen para sus relaciones. La mayoría espera relaciones extraordinarias pero se niegan al crecimiento personal constante, les aterra reconocer sus errores o desean una pareja con cualidades y características que ellos no están dispuestos a dar. Un excelente ejemplo es la historia de Andrea, con quien me reuní hace pocos meses.

Andrea es una amiga de la infancia que no veo muy seguido. Teníamos varios meses sin ponernos al tanto y me emocionaba enterarme de todo lo que estaba pasando con ella. Recordé que la última vez que nos vimos, su vida romántica estaba en estado de caos. Llegué antes que ella al restaurante y me puse a contestar unos correos en mi celular mientras la esperaba. Pasaron unos minutos hasta que un gran objeto que cayó sobre la mesa me puso los pelos de punta y me hizo levantar la mirada. Andrea había dejado caer su enorme bolso estridentemente, se sentó y, sin antes saludar, comenzó a contarme la situación por la que estaba pasando y no respiró hasta que terminó la historia.

Había conocido a Ricardo en Tinder, una aplicación de citas por internet tremendamente popular. Había pasado meses saliendo con chicos usando la aplicación. Andrea era abogada y llevaba poco más de un año en el trabajo que había soñado toda su vida, así que trabajaba innumerables horas extras y no tenía mucho tiempo, por lo que su perfil en la aplicación especificaba que no buscaba una relación seria, pero que disfrutaba de buenas conversaciones y de probar nuevos restaurantes en la ciudad. Ricardo era chef en un pequeño bistró en una popular zona de la ciudad, así que de inmediato se llevaron de maravilla. Cuando Andrea comenzó a experimentar el mundo del Tinder, sus amigas se encargaron de hacerle saber que lo único que encontraría ahí serían pelmazos que le romperían el corazón, pero en su experiencia, todo le resultaba bastante divertido. Veía a Ricardo por lo menos una vez a la semana y tenían conversaciones durante horas. Cuando llevaban alrededor de dos meses saliendo juntos, Ricardo le hizo saber su interés en convertir sus cenas casuales en una relación seria, pero ella lo rechazó porque como lo había decidido, quería salir casualmente con varios chicos y no deseaba comprometerse con nadie.

  Después de un par de semanas, en una de sus interminables pláticas sobre la vida, Andrea se dio cuenta de que empezaba a sentir algo distinto por Ricardo, pero hizo un gran esfuerzo por no dedicarle tiempo a ese pensamiento. Durante las semanas que siguieron, Andrea se dio cuenta de que los mensajes de Ricardo se volvían menos frecuentes y sabía que algo estaba diferente. Comenzó a hacer un mayor esfuerzo y a dedicarle más atención a los mensajes de texto, hasta que él le escribió que tenían que hablar seriamente. El viernes, después del trabajo, Andrea llegó al bistró sintiéndose algo nerviosa. Ricardo le sirvió una copa de vino y sin rodeos le dijo que dejaría de verla porque él estaba interesado en una relación seria y, de todas las chicas con las que había estado saliendo, se había enamorado de una y quería dedicarle su total atención. Andrea se atragantó con el vino y forzó una sonrisa; comenzó a sentir una rabia incontrolable, ¿quién se creía él para irse a enamorar de otra chica?  Se levantó y con el pretexto de que tenía que trabajar al día siguiente, se despidió de Ricardo. Al llegar a casa, inmediatamente sacó su computadora y emprendió una ardua búsqueda de la misteriosa mujer de la que Ricardo se había enamorado. Después de un par de horas sin tener éxito, se fue a la cama rendida. Por su cabeza no dejaban de pasar escenarios imaginarios donde ella y Ricardo eran felices por siempre, pero ¿por qué le molestaba tanto la situación si ella le había dejado claro que no estaba interesada en una relación seria?, ¿por qué le era imposible identificar si era su ego emberrinchado o si de verdad estaba enamorada? Se quedó dormida sin encontrar respuesta.

Al día siguiente, fue a visitar a Ricardo al trabajo durante la hora de la comida con una brillante propuesta en mente. Nunca había visitado el bistró a tan temprana hora del día y definitivamente era mucho más caótico que por las noches. Ricardo se sorprendió de verla; ella no lo dejó hablar y comenzó a explicarle su maravilloso plan, que consistía en una sola petición: Él dejaría de ver a la chica de quien se había enamorado y a cualquier otra, hasta que ella, Andrea, pudiera descifrar qué era lo que quería, y en caso de no querer una relación seria, él podría regresar a salir con quien quisiera. Ricardo no podía creer lo que escuchaba. Se quedó callado unos segundos con el seño fruncido y le dejó claro a Andrea que no estaba interesado en la propuesta y que tenía que volver al trabajo, y que, por favor, dejara de llamarlo. Andrea no estaba segura de reconocer lo que estaba sintiendo en ese momento. ¿Por qué no podía concederle él un par de meses sin ver a nadie para que ella pudiera decidir si estaba enamorada de él o no?, ¿cómo podía ser tan egoísta si sólo necesitaba un poco de tiempo?

Andrea y yo nos vimos un par de días después y fue en ese momento en que me surgió la pregunta que, de poder contestarla, la calidad de relaciones de las mujeres mejoraría exponencialmente: ¿Cómo podemos crear una visión tan poderosa que transforme el subconsciente y que no permita entrar a nadie que no esté en sintonía con ella?

Es momento de ser honestos. La situación de Andrea pasa todo el tiempo en las relaciones. Las personas exigen lo que no están dispuestas a dar. Aunque Andrea es una persona que está en constante crecimiento profesional, es alguien que no está listo para dar lo que espera recibir. Todo aquello que esperas de tu pareja, debes estar dispuesto a darlo.

Tengo una amiga llamada Daniela que no creía en la fidelidad y con cada novio que tenía, siempre terminaba siendo infiel porque “no se podía aguantar” y “porque no es lo natural”. Aunque la monogamia es una tema del que podríamos hablar horas y estoy de acuerdo con que puede no ser el comportamiento más natural de los seres humanos, y creo que hay parejas que pueden funcionar perfectamente en relaciones polígamas, me parecía peculiar cómo Daniela usaba ese argumento para excusar el comportamiento del cual su novio no estaba al tanto. Pasó un tiempo y cuando él volvió de un viaje familiar, le confesó que la había engañado durante las vacaciones. Daniela quedó destrozada y hasta la fecha no ha podido perdonar aquella traición.

Si quieres atraer a un hombre de alto valor, tú tienes que convertirte en una mujer de alto valor. Pero vayamos por partes:

Uno

El que no crece no gana

La comodidad es el mayor enemigo del crecimiento. Estar en constante crecimiento puede parecerte un concepto ambiguo, pero me refiero a lo siguiente: Invierte tu dinero en experiencias, no es cosas. Así de simple. Esa es la gran diferencia entre las personas extraordinarias y las personas ordinarias. No estoy en contra de poseer cosas materiales, pero es muy probable que estés poniendo demasiado de tu valor en cosas como ropa, celulares, televisiones, autos, etc. Las cosas materiales son bonitas, pero no cuando tu identidad depende de ellas, de cómo te vistes o qué tan lujoso es tu automóvil. Para convertirte en una persona de alto valor, invierte el 80% de tu dinero disponible para gastar, en experiencias: cursos, viajes, libros, talleres, seminarios y todo lo que aporte valor agregado a tu vida.

Vivimos en una sociedad que cree que el crecimiento personal es para gente fracasada, pero aún no he encontrado a aquella persona que tenga una disciplina de crecimiento y que viva en el fracaso. Hemos crecido con la idea de que el placer inmediato es el camino hacia la felicidad: comprar, comprar, comprar y comprar un poco más, pero en realidad lo tenemos todo al revés. Y sí, definitivamente el camino de la grandeza no es para todos. La mayoría de las personas pasa los días soñando con ser exitosos pero pocos están dispuestos a permanecer en el campo de batalla para conseguir resultados extraordinarios. Pocos están dispuestos a gastar su dinero en aprender o experimentar cosas nuevas, porque necesitan la validación que obtienen de los demás cuando invierten en algo material para poder sentirse bien es ese momento. Pero no debería ser tan difícil, sino todo lo contrario; es una simple fórmula matemática: 80% experiencias y 20% bienes materiales.

La transformación sólo ocurre dentro de la incomodidad, así que es momento de tomarle amor a sentirte incómoda y eso significa que hay que explorar situaciones desconocidas y que te asusten un poco. Si comienzas a gastar tu dinero en experiencias distintas constantemente, las oportunidades de experimentar sensaciones fuera de tu zona cómoda aumentarán exponencialmente. Una persona que acumula experiencias contantemente, tendrá una cantidad enorme de valor que agregar a la vida de su pareja. Esa chica que gasta su dinero en experiencias, siempre será la más interesante de la fiesta y la que va a atraer al hombre que no está interesado en tener, sino en ser. Para atraer una pareja extraordinaria, necesitas poner tu atención en ser. No está mal tener, pero alguien que tiene mucho y no tiene experiencias acumuladas resulta una persona aburrida, que por consiguiente, atraerá a personas aburridas. Se honesta: ¿Qué valor puedes agregar a la vida de una persona?

Pongámonos prácticos: escribe una lista de doce cosas que siempre hayas querido hacer y no hayas hecho aún.  Del número uno al diez, escribe en la lista cosas simples como los libros que no has leído, las películas o documentales que no has visto, temas que te dan curiosidad y no has investigado, galerías o museos que no has visitado y todas aquellas cosas que puedas hacer en un par de horas. Los últimos dos espacios son para cosas más grandes y que requieren más tiempo, como el viaje que no has hecho, el idioma que te gustaría aprender, el negocio que deseas emprender, el seminario o curso que quieres tomar, las clases de danza, canto o cualquier actividad que te mueres por comenzar y aún no te has atrevido.

¿Ves cuántas cosas tienes por hacer que agregarán valor a tu vida? Me parece sumamente importante aprender a ver lo valioso del placer de obtener resultados a largo plazo. La mayoría de la gente vive en constante espera del fin de semana para poder relajarse y poder “vivir la vida” ¿Pero qué pasaría si creas una vida en la que puedas ‘vivir’ todos los días y no tengas que esperar desesperadamente al viernes para relajarte con una botella de ron en el antro de moda? ¿Qué pasa si la próxima ves que quieras comprar alguna cosa  o gastar dinero en alcohol o fiestas, haces alguna de las cosas que anotaste en tu lista? Acuérdate que las personas de alto valor son las que agregan valor a la vida de los demás. Es momento de poner manos a la obra. Pero no te preocupes, volveremos a este tema.

El crecimiento constante requiere valor y honestidad, es por eso que te regalo estas 71 preguntas para hacer conciencia de dónde estás y hacia dónde quieres ir. Contestarlas elevará tu conciencia y hará espacio en tu subconsciente para atraer a personas de alto valor, porque ¿Quién no quiere a un hombre de alto valor en su vida?

                   Si te levantaras mañana sin ningún miedo, ¿qué harías?

                   ¿Qué te preocupaba hace cinco años que no te preocupa más?

                   ¿Qué consejos le darías a tu yo de hace diez años?

                   ¿Qué promesa te hiciste a ti misma  y no has cumplido?

                   ¿Qué es lo más maravilloso que has visto?

                   ¿Cuándo fue la última ves que dijiste perdón y de verdad lo sentiste?

                   ¿Cuál es tu prioridad en la vida?

                   ¿Qué relación en tu vida no es sana y debes dejar ir?

                   ¿A quién culpas constantemente?

            ¿Eres alguien que comienza proyectos o alguien que los termina?

            ¿A quién en tu vida te hubiera gustado conocer antes?

            ¿Cómo está tu vida en este momento?

            ¿Cuántos propósitos cumpliste el año pasado?

            ¿Cómo te sientes los lunes?

            ¿Si te conocieras a ti mismo el día de hoy, qué pensarías?

            ¿Qué te aterra de tu futuro?

            ¿Qué debes hacer todos los días para mantenerte cuerda?

            ¿Cuántas horas al día pasas en internet o viendo televisión?

            ¿Cuál fue el último libro que leíste?

            Si fueras a morir  en cinco años ¿Qué harías?

            ¿Qué preguntas tienes sobre tu vida?

            ¿Te gusta el sonido de tu propia voz?

            ¿Cómo suenas cuando te estás quejando?

            ¿Cuándo fue la última vez que pusiste atención a tu respiración?

            ¿Qué es algo que tienes frente a ti y simplemente no ves?

            ¿Te gustaría pasar tiempo de calidad contigo mismo?

            ¿Qué partes de ti mismo ocultas a tus amigos y muestras a tu familia?

            ¿Cuándo fue la última vez que juzgaste a alguien sin conocerlo?

            ¿Cómo se llamaría tu autobiografía?

            ¿Qué necesitas aprender pero te cuesta admitir?

            ¿Cuál es tu mayor sueño?

            ¿Cuál sería la peor palabra con la que podrían describirte?

            ¿Cuándo fue la última vez que te equivocaste?

            ¿Qué harías si supieras que no puedes fallar?

            ¿Qué es más importante: el amor o la confianza?

            Si pudieras borrar algún suceso de tu mente, ¿cuál sería?

            ¿Qué es algo que aprendiste hoy que puedes usar mañana?

            ¿Cómo es un día perfecto?

            ¿Qué es algo que tienes que hacer lo antes posible?

            ¿Qué legado estás construyendo?

            ¿Quisieras que tus hijos (Si los tienes o tendrás) se parezcan a ti?

            ¿Te has impuesto alguna regla en tu vida que te prohíba alcanzar tus metas?

            Cuando estás enojado o frustrado, ¿Con quién te desquitas?

            ¿Qué experiencias negativas te suceden una y otra vez y cuándo vas a aprender de ellas?

            ¿Qué atraes constantemente a tu vida que ya no te sirve?

            ¿Qué es algo que has dejado de hacer que disfrutabas inmensamente?

            ¿Defiendes tus ideales o estás complaciendo a los demás?

            ¿Cómo se ve la vida que deseas?

            ¿Qué preguntas te has saltado porque no quisiste contestar?

            ¿Te enamorarías de ti?

            ¿Estás haciendo una diferencia en el mundo?

            En tu opinión, ¿Cómo suena la admiración?

            ¿Cuál es un hábito del que te gustaría deshacerte hoy mágicamente?

            ¿Qué riesgo necesitas tomar?

            Si el dinero no fuera un problema, ¿qué harías por el resto de tu vida?

            ¿Cuál ha sido tu mayor logro hasta la fecha?

            ¿Por qué estás agradecido el día de hoy?

            ¿De qué parte de tu vida te niegas a sumir responsabilidad?

            ¿En qué aspectos de tu vida te has rendido?

            ¿Cómo se siente cambiar?

            ¿Quién te chupa toda la energía y por qué dejas que suceda?

            ¿De quién estás esperando permiso para alcanzar tus metas? ¿Sucederán algún día?

            ¿Necesitas ver para creer?

            ¿Cuándo fue la última vez que discutiste contigo mismo? ¿Tuvo un propósito específico?

            ¿Defenderías a un ser amado aunque estuvieran rompiendo la ley?

            ¿Cuándo fue la última vez que mentiste y te arrepentiste?

            ¿Te arriesgarías a equivocarte?

            ¿Cuándo fue la última vez que hablaste bien de ti?

            ¿Cuándo es el momento adecuado para comenzar a trabajar en una meta?

            ¿Tienes preguntas que te de miedo preguntarte?

            ¿Para qué quieres una relación y cómo puedes complementar la vida de tu pareja?

Después de contestar estas preguntas, ¿Crees conocerte un poco mejor?

Dos

Cosechas lo que siembras

La idea de que puedes atraer al hombre que deseas me parece tremendamente emocionante. Escribe una lista que contenga de diez a cincuenta cualidades que quieres tener en una pareja. Después, fórzate a escoger las cinco más esenciales y que son más importantes para ti.

¿Ya las tienes? La clave para atraer la pareja que deseas, es tener claridad cuando tomas decisiones, y es sumamente importante saber para qué o para quién haces lo que haces. ¿Cuántas veces en la vida has sabido que deseas algo pero no sabes exactamente por qué?

Muchas veces queremos lo que queremos porque la sociedad, nuestra familia o amigos tienen una imagen de nosotros que nos sentimos comprometidos a cumplir.  Quiero que dediques toda tu atención a la reflexión de estas diez características, ¿sabes de dónde viene el deseo de cada una de ellas?

Lucía es una amiga mía que también conocí en la universidad y se casó hace un par de años con un abogado quien parecía ser completamente opuesto a ella. Lucía es artista plástica y hace unas escultoras maravillosas. Viene de una familia de artistas; su papá también es escultor y su mamá pintora, igual que sus abuelos y varios de sus tíos. Lucía empezó a hacer esculturas a los seis años y era algo que amaba. Siempre hablaba de los grandes momentos que había pasado al lado de su padre mientras trabajaban en nuevos proyectos en su majestuoso taller. Cuando tenía diecinueve años, se enamoró de Pablo, hijo de unos amigos de la familia que también eran artistas plásticos reconocidos. Aunque Pablo no estudiaba escultura, estudiaba historia del arte y a los padres de Lucía les encantaba la idea de que estuvieran juntos. Tuvieron un noviazgo de ocho años hasta que Pablo le pidió matrimonio y las dos familias enloquecieron de felicidad. Aunque Lucía adoraba a Pablo, algo en su interior le decía que no debía casarse, pero como sabía lo feliz que haría a su familia, decidió aceptar. Durante los meses que siguieron, Lucía tuvo tiempo para pensar y se dio cuenta que no estaba enamorada de Pablo y que no quería casarse, así que la boda se canceló y terminaron la relación. Pablo entendió y dejaron las cosas en buenos términos. La decisión tomó por sorpresa a la familia, pero al final lo aceptaron. Lucía sabía lo importante que era el arte y las tradiciones para su familia y le tomó un tiempo darse cuenta de que, de haberse casado, lo hubiera hecho por las razones equivocadas. Unos meses más tarde, conoció a Miguel, un abogado que, aunque era bastante culto, jamás había tocado un pedazo de barro en su vida. Se enamoraron y cuando se casaron, Lucía estaba segura de que, aunque ella y su familia no hubieran pensado a Miguel como el ‘hombre perfecto’, con él estaba completamente segura de hacerlo, y sabía que esta vez, su decisión era impulsada por las razones correctas.

¿De dónde vienen las cualidades que has escogido? ¿Vienen de tu corazón? Fíjate si las has escogido porque son cualidades que conectan con tu interior y no por lo que quieren los demás para ti o lo que tú crees que deberías querer. En la lista de cualidades que escribiste, puedes escribir cualquier cosa. Puedes poner todo aquello que disfrutas en una pareja como: “Que le guste la música clásica”, “Que le guste meter golosinas de contrabando al cine los viernes por la noche” o “Que tenga cabello corto y rizado”, pero esas cosas no son esenciales para mí, por lo menos no entran en mi lista de cinco cualidades esenciales. Mis cinco cualidades importantes incluyen cosas como “Que tenga una gran passion por algo” o “Se hace responsible de sus decisions y crecimiento personal”, es decir, características internas en lugar de externas o características físicas.

Ahora piensa, de esas cinco que has escogido, ¿Qué cualidades compartes tú con tu hombre ideal? Tengo una misión para ti que comienza en este momento: A partir de hoy, harás tu objetivo encarnar esas cinco características. Así es, conviértete en tu pareja ideal. Por ejemplo, si deseas una pareja que te impulse a poner más atención en tu salud, conviértete en la fuerza en tu propia vida que te permita hacerte consciente de las implicaciones de no cuidar tu salud. Si deseas un hombre que sea aventurero, creativo y sumamente entretenido, trabaja en crear todas las fuentes de diversión y entretenimiento que puedas hasta que te conviertas en la maestra de la diversión. Si deseas una pareja que te ayude a disfrutar de tu sexualidad, comienza a hacer el trabajo que implica conocer y explorar tu propia sexualidad.

La magia secede cuando comenzamos a darnos a nosotros mismos lo que creemos necesitar de una pareja. Nos volvemos personas felices y auténticas y eso, instantáneamente se vuelve un imán para el hombre con el que debes estar.

Tres

Hazte responsable de tu presente

“Tu presente es el resultado de tus decisiones “

¿Te acuerdas de la encrucijada? Sé que puede resultar abrumador pensar en la gran responsabilidad que conlleva hacerte responsable del resultado que han tenido tus decisiones a lo largo de tu vida. A nadie le gusta pensar que es responsable de las situaciones desagradables; pero lo maravilloso de entender el poder de asumir la responsabilidad, es que tú eres capaz de transformar cualquier situación y escoger la realidad que quieres vivir: si tú te has puesto en esta situación, entonces también posees el poder de salir de ella y cambiarlo todo. Si en el pasado has atraído a incontables hombres incorrectos, también tienes la capacidad de atraer a uno maravilloso.

Hubo un momento en mi vida en el que culpaba mi situación actual al haber tomado la decisión de abandonar la universidad. Cuando me enfrenté con los obstáculos del mundo real, pasé innumerables horas sufriendo porque había tomado una decisión irreversible que me había arruinado la vida. En ese momento me compré la idea de que estaba destinada al fracaso y que ese error me costaría todos mis sueños. Nada de eso era verdad.

Durante el camino, me fui dando cuenta que para transformar mi presente sólo necesitaba tres cosas: cambiar mis ideas limitantes, encontrar mi propósito de vida y darme cuenta del poder de decidir. Descubrí que la educación no es lo mismo que la universidad, que el conocimiento no está solo en un aula de clases y que el éxito no  viene solo en la forma de un certificado académico. Entendí que siempre hay más de un camino y que no hay situación que no se pueda transformar. Encontré que la razón por la cuál vine a esta tierra era ayudar a los demás a ser felices y decidí que era mi responsabilidad, y de nadie más, escoger hasta dónde quería llegar. Con ese propósito claro, aún cuando el camino es difícil, y créeme, todos los días lo es, sé que el resultado depende de mí. Nadie más es responsable de mi vida, y eso es lo maravilloso del poder de decisión. Te cuento todo esto porque quiero que sepas que no importa cuántas relaciones fallidas hayas tenido o cuántas veces te han lastimado, puedes atraer algo distinto.

¿Te has dado cuenta que existen personas que adjudican absolutamente todo lo que les sucede a situaciones externas? Aquellas personas que no paran de hablar de cómo son víctimas de lo que les ha sucedido y que no cesan de quejarse de lo mal que las trata su pareja, sus amigos, de lo caro que está todo, de lo abusivo que es el gobierno, de los químicos que trae la comida (que ellos compran) y todas aquellas cosas por las cuales no pueden ser felices: “Ah, si tan sólo el universo dejara de conspirar en mi contra, sería una persona feliz”.

La doctora Brené Brown, autora de tres bestsellers del New York Times, ha estudiado este tema durante años. Hace poco me encontré un trabajo suyo en donde lo explica maravillosamente. Cuenta una pequeña historia de su vida cotidiana con su esposo Steve:

Una mañana común y corriente, Brené estaba en su cocina. Usaba un pantalón blanco y un suéter rosa mientras tomaba una gran taza de café. Accidentalmente la taza se le cayó de las manos rompiéndose en mil pedazos y salpicando toda su ropa y lo primero que pasó por su mente es ese instante fue: “Maldito Steve”. Steve es el esposo de Brené, y frecuentemente juega waterpolo con sus amigos. La noche anterior había ido a jugar waterpolo y Brené le pidió que regresara a casa a las 10:00pm, porque no lograba dormir si él no había llegado. Steve llegó a las 10:30pm, media hora después de lo acordado, y por consiguiente, esta era la segunda taza de café que tomaba Brené, la cual no hubiera sido necesaria si no estuviera cansada por irse más tarde a la cama.

Esta historia es un buen ejemplo de lo mucho que buscamos culpar a otros por lo que nos sucede. Cuándo algo desagradable pasa, inmediatamente nuestro cerebro busca a quién culpar y esto nos da cierto sentido de control, pero, ¿qué es lo que en realidad sucede cuando culpas a otros? Esto es simplemente una manera de  descargar dolor y es la acción opuesta a asumir responsabilidad.

Hacerte responsable es, por definición, un proceso que te pone en un estado vulnerable. Requiere la toma de acción, es decir, tomar la iniciativa de expresar emociones y pensamientos con palabras pero sin culpar a nadie. Requiere la valentía de expresar por qué te sientes lastimado. La gente que culpa mucho, pocas veces tiene la firmeza de carácter para darse valor a sí misma o no dejarse maltratar por otras personas, porque siempre tiene su atención y su energía en encontrar al culpable en cualquier situación. El hábito de culpar es veneno para las relaciones y es una de las razones por las cuales se pierde la empatía entre las parejas, porque cuando hay una discusión entre dos personas, ninguna está escuchando, sino está formulando argumentos para demostrar que el otro es el culpable del problema, ¿te suena familiar? Hacer conciencia de todas las veces en el día en las que buscas culpar a algo o alguien por lo que te sucede, va a ayudarte a dejar de hacerlo y así podrás construir una base para una relación sana. De ahora en adelante, cuando suceda algo desagradable y tu cerebro inmediatamente busque al culpable de tu desgracia, detente un momento y pregúntate:

                ¿Cómo puedo asumir mi responsabilidad en lo que acaba de suceder?

                ¿Qué aporté a que la situación resultara de esta manera?

                ¿Puedo ser empático en lugar de culpar al otro?

                ¿Qué he aprendido de mi manera de reaccionar?

                ¿Qué comportamiento puedo cambiar para no repetir esta situación?

Cuatro

Viaja ligero

Todos vamos por la vida cargando nuestro equipaje; unos cargan una pequeña y cómoda maleta y otros llevan a cuestas un cargamento tremendamente pesado que apenas pueden arrastrar.

Los seres humanos somos la acumulación de todas las experiencias por las que hemos pasado. Llevamos en esa maleta memorias de los momentos más felices, de la gente que más amamos y los sueños que tenemos, pero también, y frecuentemente son las más pesadas y las que ocupan mayor espacio, cargamos las experiencias dolorosas y que nos han dejado cicatrices; todas esas experiencias pesan como si fueran de hierro e irlas arrastrando por la vida es tremendamente agotador.

Al principio de las relaciones, las personas hacen lo posible por esconder el pesado equipaje, pero algunas veces es tan grande que resulta imposible y comienza a asomarse después de poco tiempo. El dolor por el que has pasado en la vida deja heridas grandes, y muchas veces tienen que ver con la infancia, la familia y relaciones pasadas y determinan cómo te relacionas con los hombres y con las personas que te rodean. Puede ser que en este momento estés pensando que qué persona en su sano juicio volvería voluntariamente a recordar momentos dolorosos, pero si no has visitado antes todos aquellos recuerdos que traes cargando en tu equipaje, van a influir en la relación que tienes ahora o en la que está por llegar a tu vida.

La mayoría de las personas han desarrollado un mecanismo para funcionar sin haber revisitado esas experiencias, pero el problema está en que todo ese equipaje suele guardarse en el subconsciente, por lo que resulta casi imposible distinguir cuando está afectando la manera en la que te relacionas.

Es natural que si hasta este momento has atraído a hombres que te han mentido, sientas que todos los hombres del mundo son mentirosos. Esta forma de pensar afecta a la mayoría de las mujeres al relacionarse con el sexo opuesto. Sí, vivimos en una sociedad en la que el concepto de masculinidad está mal entendido y mal representado en la cultura cotidiana y en los medios de comunicación, donde los hombres tienen que tener maestría en el arte de mentir y manipular, pero si tú estás trabajando duro para hacer conciencia y convertirte en un mejor ser humano, debes de abrirte a la posibilidad de que allá afuera hay hombres que están haciendo lo mismo que tú.

No todos los hombres son como tu ex. No todos los hombres son como tu padre o como tu hermano. Esto va para los dos lados: Si tu ex es un hombre maravilloso, no todos los hombres son maravillosos, pero si tu ex te lastimó, no todos los hombres te van a lastimar.  Es difícil para las mujeres no permitir que su equipaje determine cómo reaccionan ante los sucesos de la vida, y todas nos encontramos con momentos en las relaciones en los que reaccionamos con base en experiencias pasadas y a los miedos que estas nos han dejado.

Hace algunos años, tenía un novio que constantemente revisaba mi correo electrónico y mi cuenta de Facebook en busca de alguna señal de que lo estuviera engañando. Pasaba horas obsesionándose con encontrar alguna prueba inexistente, hasta que naturalmente, terminamos. Yo estaba segura de que ese tema no ocupaba espacio en mi equipaje, hasta que, cuando comencé una nueva relación, me di cuenta del tiempo que pasaba sospechando si mi nuevo novio revisaba mis cuentas en redes sociales. Cada vez que él tomaba mi celular, yo estaba segura que no confiaba en mi y que tenía la necesidad de revisar mis mensajes, lo cuál era origen de innumerables discusiones. No fue hasta que me di cuenta que mis reacciones estaban siendo determinadas por las acciones de una persona que ya no formaba parte de mi vida, que pude cambiar mi percepción de las cosas.

Adentrarte en el pasado doloroso no es cómodo, pero es necesario hacer conciencia de aquellas heridas que están determinando tus acciones en el presente. Dedicar tiempo y atención a hacerlo es la única manera de liberarte y soltar todas las determinantes subconscientes que atraen a parejas que no deseas en tu vida. Me gusta mucho la cita de Junot Diaz:

“La única salida es hacia adentro”

Muchas mujeres me dicen que les resulta muy difícil soltar el pasado y abrirse a la posibilidad de que su nueva relación no va a ser como la pasada, pero ¿cómo hacer para soltar el pasado y abrir espacio para una nueva relación?

Quiero que pongas atención a las memorias dolorosas que puedas traer a tu mente en este momento, pueden ser familiares o de relaciones pasadas. Identifica cuáles son las que tienen una carga emocional alta. Trae a tu mente una situación específica: ¿qué sucedió?, ¿qué persona era?, ¿hace cuánto tiempo pasó?, ¿cuándo fue la última vez que viste o hablaste con esa persona?, ¿qué sentías en aquel momento?, ¿alguna vez te sentiste humillada, traicionada o no valorada?, ¿qué sientes por esa persona el día de hoy?, ¿qué le dirías si estuviera frente a ti? Fíjate si al contestar estas preguntas sientes:

     Enojo

     Resentimiento

     Arrepentimiento

     Culpa

Cualquier historia que venga cargada de esa carga emocional negativa, es la que tienes que trabajar.

He pasado mucho tiempo trabajando en una manera efectiva para dejar ir las experiencias dolorosas que nos impiden acercarnos a la felicidad y me he dado cuenta de que todo está en cambiar la perspectiva:

De la culpa  al aprendizaje

Ese pequeño cambio de punto de vista me ha quitado toneladas de peso sobre mis hombros. Significa entender que los errores y las experiencias del pasado no te definen como persona y decidir no volver a cometerlos. Este es un trabajo que hago todos los días y que nunca termina y es la llave para liberarnos del equipaje pesado.

Todos conocemos a alguien a quien siempre le sucede la misma situación o comete los mismos errores una y otra vez hasta el punto que nos hace preguntarnos: ¿Por qué esa persona nunca aprende? Y la respuesta siempre parece ser un misterio. Todos los seres humanos conocemos el dolor y el sufrimiento, pero ¿por qué unos viven victimizándose y otros se convierten en exitosos líderes?  Todo está en la ‘Experiencia Evaluada’. Esto es, que cada vez que cometes un error o tomas una decisión de la que te arrepientes, en lugar de volverte la víctima y pensar lo estúpida  o incapaz que eres, usas tu energía para contestar la pregunta:

¿Qué tengo que hacer para que esto jamás vuelva a sucederme?

Y de esa manera, estás eligiendo convertir un error en aprendizaje, por lo cual, las emociones negativas como el enojo, resentimiento o culpa, dejan de tener peso y te permiten caminar hacia delante sin cargar con la maleta pesada. La culpa es uno de los elementos más pesados del equipaje, y con ella, es imposible abrir espacio para el amor. La gente feliz, vive todo el tiempo evaluando sus experiencias para evitar repetir situaciones que no les han traído felicidad. La gente que decide no evaluar lo que le sucede, tiene una mentalidad de apego al sufrimiento.

Encuentro terrible la idea de que los seres humanos no pueden cambiar, que “la gente es como es”. Eso quiere decir que no tenemos capacidad de aprender de las experiencias pasadas. No porque la mayoría de las personas no logran hacer transformaciones importantes, quiere decir que tú no puedas.

El pensar que tu pasado te define como persona es una idea que te limita y con la cual es imposible alcanzar algún tipo de transformación.

Alguna vez escuché que “Lo que crees, es” y no podría ser más de acuerdo.

Tardé muchos años en entender lo que realmente significa este concepto: Experimentamos el mundo desde las ideas con las que lo concebimos. Me refiero a que, no importa si tu novio te engaña, si tú crees que te engaña, vas a experimentar la cotidianidad de una relación de desconfianza. No importa si eres una mujer hermosa, si tú crees que eres fea o incapaz, vas a experimentar el mundo desde ese lugar, y créeme, ahí no pasa nada bueno. En realidad, la opinión que tienes de ti misma es lo que determina los resultados concretos en tu vida.

Cinco

El corazón de la cebolla: El verdadero autoestima

Volvamos al concepto del autoestima como una cebolla. Estoy segura de que toda tu vida has trabajado duro para perfeccionar las capas exteriores, pero la atracción entre dos personas sucede a nivel muy profundo, es decir, en el corazón de la cebolla. En las capas exteriores está tu increíble personalidad y todas aquellas cualidades que tienes conscientes y que te gustan de ti, pero, en el fondo, muy adentro y bien resguardados, se encuentran las inseguridades y los miedos. Ahí es donde se almacenan los mensajes subconscientes que dicen que no mereces estar con alguien mejor o que no eres suficiente para atraer un amor extraordinario y ese es el mensaje que tenemos que cambiar, porque es el que el universo escucha.

El autoestima es un tema peculiar. Frecuentemente hablo con mujeres y hombres que, como primera impresión, parecen seguros de sí mismos; tienen grandes personalidades, son sociales, tienen una personalidad fantástica, pero en el fondo, tienen siempre un dolor profundo que no los deja alcanzar su verdadero potencial.

Yo he luchado con esto toda mi vida. Todos los días peleo una batalla contra mi subconsciente al cual le cuesta trabajo creer que soy suficiente y que no tengo que cambiar nada de mí para estar bien.

Como mujeres, vivimos en un mundo que constantemente nos bombardea con estereotipos de belleza inalcanzables, lo cual hace de esta sociedad un ambiente en el que el autoestima de las mujeres no es algo natural ni fácil de obtener, porque estamos siendo condicionadas a odiar cada parte de nosotras mismas, para así poder vendernos más productos que nos hagan hermosas, ¡cuánta ironía! Estamos en una época en la que las mujeres se odian a sí mismas más que nunca antes. El 89% de las mujeres ha cancelado algún plan con amigos, una entrevista de trabajo u otros compromisos importantes simplemente porque no se gustan y sólo del 8% al 20% de mujeres, dependiendo el país, dice tener alto autoestima. Estos datos no reflejan un ecosistema en el que una mujer pueda desarrollar fácilmente su autoestima y entrar a una relación sin inseguridades. Pero, aún cuando vas en contra de la corriente, tu poder es tan grande que puedes volverte una mujer poderosísima en una sociedad que juega en tu contra. Me encontré esta cita en internet:

“En una sociedad que lucra con tus inseguridades, amarte a ti misma es un acto de absoluta valentía”

Solemos pensar que necesitamos algo extra para mejorar nuestro autoestima; si fuera más bonita, me sentiría más segura; si fuera más atractiva, tendría más confianza en mí; si tuviera más dinero; me sentiría mejor. Hace unos días estaba pensando en este tema y caminando por la calle vi a una mujer guapísima tomada de la mano de su novio, un chico que, bajo los estándares objetivos, no era tan atractivo como ella. Tuve la oportunidad de verlos interactuar un rato y me pareció fascinante cómo ella lo miraba como si fuera el hombre más atractivo del universo. Observé detenidamente a este chico, cómo se desenvolvía y observé su dominio del lugar y de la conversación. Me inspiró a pensar de dónde viene el verdadero autoestima. Este chico no está preocupado por si es suficiente o no, y eso hace toda la diferencia.

¿Qué es lo que te hace una persona atractiva y de dónde viene la confianza en ti misma? Hemos crecido con la respuesta al revés. No necesitas encontrar cosas que te hagan atractiva para ser una persona genuinamente segura de sí. Entre más aumenta tu confianza, más aumenta lo atractiva que eres. Nos han hecho creer que para tener confianza hay que ser atractivas, y ¡todo este tiempo ha sido al revés! Lo único que necesitas para ser atractiva, es tener confianza. Puede que en este momento estés pensando que a ti te da confianza vestirte bien o tener un buen cuerpo, y no hay nada malo en estar en un constante proceso de mejorar personalmente, pero nunca debes confundir esto con el verdadero sentido de autoestima, porque puedes tener confianza en ti sin todas esas cosas. La confianza es lo que te hace irresistible.

¿Cómo puedes obtener esa confianza? Y la respuesta está en no necesitar la validación de absolutamente nadie. ¿Suena imposible? Para mí sí lo hacía.

El verdadero autoestima es no necesitar la aprobación y validación de otras personas.

Se dice fácil, pero nuestro cerebro está acostumbrado a obtener validación de lo que nos dicen las demás personas. La forma de dejar de necesitar validación exterior es teniendo una sola cosa:

Certeza

La certeza es el sentido de tranquilidad al estar seguro de quién eres y en qué crees; viene de tener certeza en tu mensaje, en lo que haces, en tus valores y principios y no de cómo te ves ni en qué tantos aplausos recibes de la gente que te rodea. Para ponerlo aún más fácil, la verdadera confianza viene de ser una persona congruente. Las personas congruentes tienen el autoestima alto porque poseen un sentido de certeza en todo lo que hacen, por lo que la validación externa carece de significado alguno. La certeza es creer profundamente en los principios por los que te riges, tener confianza en la manera en que decides accionar y en estar consciente de una cosa:

¿Qué le estás sumando al mundo?

Si puedes contestar esta pregunta, si estás consciente de lo que tú, y sólo tú puedes aportar a este planeta y a las personas que viven en él, todas aquellas dudas guardadas en la cueva del subconsciente perderán su poder.

Si tienes la certeza de quién eres y en qué mensaje crees desde antes que llegues a cualquier fiesta, cuando entres a un cuarto lleno de personas, no necesitarás la validación de los demás; no necesitarás que alguien apruebe tu manera de vestir o de hablar, ni estarás esperando que todos aplaudan tus opiniones o ideas, porque no es algo que necesites. En el momento en el que la validación exterior llegue, la tomarás como lo que es; cumplidos, pero antes, tú ya te habrás validado a ti misma.

Para trabajar la verdadera confianza interior, contesta estas preguntas:

¿Qué tipo de persona aspiras hacer?

¿Quiénes son las cinco personas con las que pasas más tiempo?

¿Qué nivel de congruencia tienen estas personas?

¿Cuál es tu propósito en la vida?

¿Cuál es una característica tuya que nadie más tiene?

¿Qué aportas en tu grupo de amigos?

¿Cuáles son los valores más importantes en tu vida?

¿Cuál es un comportamiento que no tolerarías en una pareja?

¿Qué es algo que haces para ayudar a los demás?

                   ¿Qué es algo en lo que no te consideras congruente?

                   ¿A quién admiras profundamente y por qué?

                   Qué te gustaría cambiar de esta sociedad?

                   ¿Qué te hace sonreír?

                   ¿Que te fascina hacer?

                   ¿Qué te hace sentirte fenomenal?

                   ¿Para qué tienes habilidad natural?

                   ¿Para qué te pide ayuda la gente a tu alrededor?

                   ¿Si tuvieras que dar clases de algo, de qué darías?

                   ¿Cuáles son tus valores más profundos?

                   ¿Cuáles han sido los retos y dificultades que has superado o estás en proceso de superar y cómo lo hiciste?

                   ¿En qué causa crees profundamente?

                   Si pudieras darle un mensaje a un grupo de tres mil personas, ¿quiénes serían y qué les dirías?

                   Conociendo tus talentos, pasiones y valores, ¿cómo puedes usar estos recursos para servir, ayudar o contribuir?

                   ¿De dónde obtienes validación?

                   ¿Cuál es la época de tu vida en donde te has sentido más seguro?, ¿cómo se sentía eso?

                   ¿En qué momento te has sentido insegura y cuál fue la causa?

                   ¿Qué persona ha contribuido a elevar tu autoestima?

                   ¿Qué hizo esa persona para aumentar tu autoestima y sentimiento de valor propio?

                   ¿Qué persona ha contribuido a disminuir tu autoestima y dudar de ti misma?

                   ¿De qué depende la confianza en ti misma?

                   ¿Qué es algo que te ayuda a amarte a ti misma y a amar tu vida?

                   ¿Qué es algo que te hace sentir que disminuye tu autoestima y que hace que no te gustes tú o tu vida?

                   ¿Sueles compararte con otros?

                   ¿Cómo afecta eso tu autoestima?

                   ¿Crees que puedes darle a otros confianza en sí mismos?

                   ¿Cuál es el mejor consejo que le darías a alguien para elevar el autoestima?

                   ¿Qué fue lo último por lo que alguien te dio las gracias?

                   ¿Si te conocieras a ti mismo en una fiesta, qué pensarías?

                   ¿En qué sentido mejoras la vida de los demás?

                   ¿Cuál es tu propósito de vida?

Haz que suceda

“Visión sin acción es solo un sueño. Acción sin visión es sólo un pasatiempo. Visión con acción puede cambiar el mundo”

                             -Joel Barker

Ya que sabes que los hombres extraordinarios existen y qué tienes que hacer para atraer personas de alto valor, queda la pregunta de oro: ¿Dónde voy a encontrarlos? Bien, es momento de salir de tu casa y ponerte en acción. 

Ve a los lugares a los que asistiría la mejor versión de ti y vive de la manera más congruente y alineada durante tres meses consecutivos.

Es muy probable que existan un par de lugares en tu vida a los que siempre has tenido ganas de ir o a los que no has vas tan seguido como te gustaría. ¿A dónde iría la mejor versión de ti misma? Puede ser a clases de yoga, tu deporte favorito, al gimnasio, un club de aficionados al cine francés, clases de gastronomía italiana, club de ciclistas empedernidos y cualquier cosa que haría la versión de ti a la que aspiras a ser. Posiblemente también existen algunos hábitos que te gustaría cultivar a los que no has estado prestando atención.

Tómate un segundo para pensar: Tienes 90 años y estás sentada en una silla en el balcón de tu casa viendo hacia fuera. Puedes sentir la brisa acariciarte las mejillas. Sientes una inmensa paz y felicidad, y estás satisfecha con la maravillosa vida que te ha tocado vivir. Mirando hacia atrás, hacia tu vida y todo lo que has logrado y las cosas que has adquirido, todas las relaciones que has construído; ¿qué es lo más valioso de todo?, ¿qué es por lo que estás más agradecida?

¿Qué sientes al imaginar la vida que ha tenido la mejor versión de ti misma? Se siente bastante bien, ¿no lo crees?

Para saber qué lugares frecuenta la mejor versión de ti:

Comienza a escuchar a lo que la vocecita en tu interior lleva meses molestándote para que hagas y no te deja en paz.

Con tu pluma y papel, completa veinte veces la siguiente oración: “Si me permitiera hacer las cosas que deseo estar haciendo a partir del día de hoy, empezaría a…” y después lleva a la acción cada una de las actividades que escribiste.

¿Son tres meses necesarios para conocer y atraer al hombre de tus sueños?, ¿quieres escuchar algo maravilloso? No, probablemente tres meses es mucho tiempo. Es muy probable que si pones en práctica lo que he compartido contigo en este libro, esa persona llegará mucho antes. ¿Y por qué? Porque te habrás convertido en la mejor y más autentica version de ti misma. Estarás vibrando en una frecuencia altísima que proyecta al universo la forma más honesta de felicidad que es la fuerza más potente para atraer a personas iguales a ti.

La maravilloso del momento presente es poder imaginar lo que deseas y hacer que suceda. Me gusta pensar que el presente es el momento en el que puedes escoger entre innumerables posibilidades y hacerlas realidad.

No puedo creer que hemos llegado hasta aquí; este libro ha sido mi recorrido personal para encontrar el amor verdadero en mí misma y en los demás, y me hace inmensamente feliz compartirlo contigo. Ahora que has leído todas estas historias y esta información, espero que hayas conectado con algo de lo que he escrito en estas páginas y estés lista para recibir al amor que viene hacia ti.

El Año Nuevo es un momento peculiar: El pasado, el presente y el futuro convergen en una noche presentando una emocionante visión de dónde estuviste, dónde estás ahora y hacia dónde te diriges. Quiero que veas este año como una oportunidad de transformación y de recibir personas que te impulsen a ser mejor.

Ponte el propósito de abandonar la comodidad y comenzar un nuevo camino de amor propio y de tomar nuevos riesgos. Conviértete en una persona que va por lo que quiere y no se deja detener por el miedo. Te prometo que la magia está a punto de suceder, y que hay una persona que también te está buscando y está a la vuelta de la esquina. Que tengas el mejor año de tu vida.