Dicen que la muerte es igual para todos. Pero es falso, porque hay muertes plácidas y muertes abominablemente dolorosas. Hay gente que muere en un palacio y otros, en alcantarillas pestilentes mucho antes de lo que les tocaría. Así que en el estado mortuorio todavía hay clases sociales. En cambio, la caca es tan democrática como el hecho de respirar. La caca nos iguala y nos hermana. Pero nuestra sociedad, en lugar de celebrarlo como se merecería, lo esconde como un tabú.

Joan Antoni Martín Piñol

El gran tratado de la caca

ePub r1.2

Titivillus 04.04.2021

Joan Antoni Martín Piñol, 2016

Ilustraciones: Enric Jardí

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Avisos

Pese a estar escrito en un estilo llano y felizmente irónico, los contenidos de este tratado son ciertos y están documentados.

Hasta los más sorprendentes.

Aunque el volumen lo presentamos como un receptáculo físico, conocido históricamente como libro, que nos obliga a seguir un orden capitular, con un tema detrás de otro, la lectura de este ensayo es libre. Lo pueden abrir por cualquier página porque todas son estimulantes y edificantes, o leerlo en orden de principio a fin.

Siempre que ha sido posible, nuestro equipo ha procurado presentar los hechos y sus consecuencias derivadas con la finura y el buen gusto que caracterizan a los estamentos universitarios más comprometidos.

Pero, como es evidente, un tratado sobre la caca a la fuerza debe incluir conceptos como cagarro, mierda o diarrea.

Si creen que la lectura de estos conceptos —o del volumen en general— puede afectar a su sensibilidad, rogamos que lo piensen dos veces y que afronten esta tarea con valentía.

Durante toda la historia de la humanidad, las investigaciones más revolucionarias siempre han provocado, de entrada, cismas y terremotos intelectuales, pero el paso del tiempo las ha acabado recompensando por su valiosa aportación al conocimiento humano.

Este tratado, como en los casos precedentes, les cambiará la vida y les permitirá conocer aún mejor quiénes somos y por qué cagamos.

¡Bienvenidos a El gran tratado de la caca!

Coprólogo

Dicen que la muerte nos iguala a todos. Pero es falso, porque hay muertes plácidas y muertes abominablemente dolorosas. Hay gente que muere en un palacio y otra en cloacas pestilentes mucho antes de lo que le tocaría. Así que en el estado mortuorio aún hay clases sociales.

En cambio, la caca es tan democrática como el hecho de respirar.

Ricos y pobres, presidentes del gobierno y mendigos, célebres estrellas de Hollywood y el peor actor que ensaya para hacer la función de fin de curso… todos defecan.

Todos, en los momentos más importantes de su carrera, con sobredosis de poder y admiración, o en los momentos más tristes y angustiosos de su vida, han tenido que ir al lavabo, se han bajado los pantalones, se han sentado en la taza y por unos minutos se han olvidado de todo y de todos recuperando la conexión fisiológica con la naturaleza.

Y eso ha pasado durante siglos y seguirá pasando, aunque en el futuro la humanidad tenga coches voladores, colonice otros planetas o en vez de papel de váter haya androides que limpien el ano con un rayo sónico aromático y suave.

La caca nos iguala y nos hermana.

Pero nuestra sociedad, en vez de celebrarlo como se merece, lo esconde como un tabú.

Está estipulado socialmente que es de triunfadores anunciar a los cuatro vientos los sueldos espectaculares, las conquistas amorosas o las vacaciones exóticas.

Y en cambio, se considera de mal gusto celebrar la regularidad y pasión excretora y compartirlas en un encuentro con amigos o en una cena de empresa.

Hoy nos sentimos avergonzados si alguien nos encuentra o nos oye en el lavabo o incluso si nos ve caminando hacia él, pero hasta la época victoriana no se vivía este sentimiento de culpa y la gente defecaba tranquilamente en orinales delante de sus familias o en comunas compartidas por los vecinos.

Nuestro equipo espera, por tanto, que este ensayo cambie las cosas y se sacuda el oscurantismo al que la mierda se ha visto abocada durante tantos años.

Este libro, escrito con amor, dedicación y rigor, es el fruto colectivo de todos los integrantes de la Agencia de Estudios Fecales (AEF) que se han pasado la vida cagando y escribiendo.

La AEF fue fundada el año 1979 por un grupo de estudiosos universitarios que se rebeló contra el rutinario sistema educativo y promovió una intensa campaña de estudio, tanto biológico como antropológico, de un elemento fundamental para la vida en nuestro planeta. Después de diversas polémicas internacionales, poco a poco nuestro departamento se ha ido ganando un lugar de honor entre la comunidad científica y académica, ha recibido numerosos galardones y con éstos ha conseguido fondos para experimentos y estudios que las grandes empresas se negaban a financiar.

El volumen que ustedes tienen en las manos es una compilación, accesible también para el gran público, de todos nuestros descubrimientos y de las metas logradas por nuestro equipo en las últimas décadas de trabajo.

Precisamente por esta voluntad didáctica universal, a veces hemos tenido que simplificar bastante los conceptos y la complejidad de nuestras investigaciones, para acercarnos a un público menos acostumbrado a los tecnicismos.

No afirmamos, con esto, que el público general sea simple o poco digno de nuestro trabajo.

Simplemente, para que el contenido sea menos académico, se ha procurado mantener un estilo ligero, a ratos irónico, mediante capítulos breves que permiten la lectura y el estudio de este volumen según las disposiciones vitales, laborales y personales de cada uno de los lectores.

Desde la AEF esperamos que este ensayo ayude a entender y respetar el ciclo fecal de nuestro cuerpo y a controlarlo para mejorar la calidad de vida de los lectores.

Como corolario, añadiremos que, ya sea con interés científico o tan solo como distracción pasajera y banal, deseamos que este libro se lea y se disfrute en el lavabo.

Martín Piñol

Miembro de la AEF

Fisiología, caracterología y clasificaciones

La caca y la vida

Durante nuestra existencia nos pasamos entre uno y tres años de la vida en el váter.

Sumando todas las veces que el ser humano va al lavabo durante su periplo vital, nos sale una media de 9000 horas. Examinado con más profundidad y con zoom cronológico, esto conlleva unas 2500 veces por año, o lo que viene a ser lo mismo, entre seis y ocho veces al día.

Estudios sociológicos suecos confirman que los europeos que leen en el lavabo se pasan allí el doble de tiempo (con el doble de fístulas, claro).

Expulsiones anuales y anales

De media, cada persona expulsa unos 181 kilos de heces al año. Aunque los sujetos aficionados a la fibra defecan con más regularidad y pueden llegar a excretar… ¡300 kilos al año!

La escatología

El estudio de los excrementos y los fluidos que salen de nuestro cuerpo para observar la dieta y la salud o la enfermedad es parte de la fisiología y se llama escatología. Pero la escatología también tiene otro significado.

Cualquiera que consulte el diccionario con regularidad, que es algo que la gente debería hacer con frecuencia para no sufrir la estulticia general que nos rodea, sabrá que se trata del conjunto de creencias y doctrinas religiosas referentes a la vida de ultratumba.

Si las dos materias comparten nombre y confusiones, también plantean dudas muy interesantes para nuestros estudios: ¿hay caca después de la muerte? Filósofos y teólogos han debatido sobre el sexo de los ángeles, pero para la vida eterna también hay que preguntarse: ¿hay lavabos en el Cielo y el Infierno? Y si fuera así, ¿en el Cielo hay papel o nos podremos limpiar con una nube?

El aparato digestivo: alquimia interna

No necesitamos haber estudiado ni magia ni ciencia. Todos somos alquimistas desde que nacemos, porque —hablando en plata— convertimos la comida en caca.

Cuando la comida entra por la boca y es masticada se convierte en una pasta que baja por el esófago.

El estómago se encarga de almacenar líquido y comida, al tiempo que, con fluidos disolventes, lo convierte todo en fragmentos más pequeños y fáciles de tratar. Después los envía a los intestinos, donde los nutrientes son absorbidos lentamente y provocan ganas de dormir la siesta.

La materia que no se puede digerir va al colon, a través de los intestinos. Allí se compacta y se guarda para evacuarla cuando el cuerpo lo necesite o el individuo quiera pasar el rato.

Magia fisiológica

Esta magia fisiológica pasa desapercibida, pero es un proceso fascinante que nos permite vivir con absoluta comodidad. Sin caca no hay vida. Así que, por mucho que al común de los mortales y a estudiosos de campo aburridos les pueda parecer un tema repulsivo, las próximas páginas nos ayudarán a entenderlo todo sobre uno de los procesos esenciales que cualquier ser humano (o extraterrestre que quiera infiltrarse entre nosotros) practica durante toda su existencia.

Tipología y clasificación

El cagarro es la unidad mínima de este estudio. Se genera de manera gratuita y cualquier humano puede producirlo, aunque no tenga ni estudios ni buen gusto. Por eso, no está valorado como materia prima. La gente superficial prefiere oro o piedras preciosas antes que cagarros. Pero si los observamos con detalle, no tardaremos en comprender el valor que tienen.

Después de analizar miles de ellos (de manera higiénica, con guantes aislantes o mediante becarios prescindibles), constatamos que la composición habitual del cagarro humano es:

Clasificación según la forma

La escala de Bristol es el compendio de las investigaciones de K. W. Heaton y S. J. Lewis, que estudiaban las heces en la Universidad de Bristol (Reino Unido).

Los resultados provocaron una revolución entre la comunidad científica y motivaron el interés por la investigación fecal de muchos otros estudiosos, como nosotros mismos.

Con la tabla publicada en 1997, la humanidad tuvo una escala de valores para comparar la forma de sus deposiciones diarias… e ir al médico antes de que fuera demasiado tarde.

Tipo

Fragmentos duros y separados. Eso implica que este material hace tiempo que está dentro del cuerpo y su expulsión será notoria y, a veces, dolorosa. Los sujetos que reinciden en este tipo de cagarro van estreñidos y necesitan una limpieza intestinal y cambiar de dieta.

Tipo

Apariencia de salchicha deforme y mutante. Es un indicador evidente de que el cuerpo del sujeto está deshidratado.

Tipo

Seguimos con la comparación con una salchicha: esta vez, compacta pero con grietas. Una caca así es la que los expertos consideramos saludable y normal (igual que las del tipo 4).

Tipo

Parecida a una serpiente lisa y suave. Debemos felicitar a los sujetos que defecan de esta manera porque su cagar es fructífero y saludable.

Tipo

Diarrea suave. Los fragmentos de masa pastosa bien definida salen con facilidad y avisan de un trastorno intestinal.

Tipo

Estos trozos blandos de consistencia pastosa y bordes deshechos también son alarma de diarrea y de una dieta errónea y desequilibrada.

Tipo

Líquido, como un batido de chocolate. Este tipo de deposición implica virus estomacal y porcelana del lavabo estucada.

Clasificación según el color

Marrón

Con un tono producido por la bilis, este es el color tradicional y primigenio. Si un niño pequeño dibuja una caca la pintará de color marrón.

Negra

El color negro es síntoma de úlcera o de que el tracto digestivo sangra. Esta modalidad aconseja visitar a un especialista: a un médico o a un enterrador, según la fase en que se detecte.

Azul

Exceptuando el caso de Gargamel, que queda excluido del estudio por razones obvias y pitufosas, el color azul en las heces denota la ingesta en exceso de comida industrial con colorantes.

Blanca

Puede indicar el abuso de batidos de leche o una enfermedad de hígado importante.

Verde

Indica una dieta sana llena de verduras ricas en clorofila, como la lechuga o las espinacas.

Roja

¡Alerta roja! A menos que uno sea adicto a la remolacha, una caca roja puede indicar heridas en el tracto digestivo o en el recto y una hemorragia. Recomendamos correr al hospital más próximo (si puede ser, con los pantalones subidos, claro).

Multicolores

Científicos con vocación de interiorista han usado sus recursos para crear cápsulas con filamentos de purpurina de colores. Ingeridas sin miedo, estas cápsulas convierten las heces expulsadas en una explosión de colores.

Suponemos que aquellos que consumen este tipo de producto lo hacen movidos por un impulso exhibicionista, y que querrán mostrar sus buñuelos irisados a las visitas o a los compañeros de trabajo (o incluso en las redes sociales).

Amarilla

Está provocada por parásitos intestinales como la giardia, que provoca diarrea.

Clasificación según el sexo

Mentalistas, detectives e inspectores de Hacienda deducen información sobre una persona fijándose en detalles. Pero con solo echar un vistazo u olfatear un poco, cualquiera puede deducir si los restos fecales encontrados en un lavabo son de hombre o de mujer.

Hombre:

Heces grandes y compactas, de potencia olorosa.

Mujer:

Deposiciones redondas y duras, con aroma más disimulado.

La primera cagada: el meconio

Todos los padres recuerdan y fotografían con avidez la primera vez que su primogénito recién nacido les sonríe, la primera vez que habla o la primera vez que camina. Pero… ¿cuántos tienen registrado o anotado su primer contacto con el meconio, o dicho de otra manera, la primera vez que la criatura defeca?

El meconio es la primera deposición del bebé. En vez de ser un cagarro menudo, duro y redondo como los de sus progenitores, se trata de una sustancia viscosa, de un color entre verde oscuro y negro.

El tono oscuro es debido a células muertas y secreciones del hígado y del estómago que el bebé ha ido guardando porque no tenía váter dentro de la barriga.

«Después de expulsar el meconio, el color de la caca normal y cotidiana se vuelve amarillento y los padres y el pediatra consultado pueden respirar tranquilos».

Taxonomías alternativas

Pese a los esfuerzos de la Universidad de Bristol para que su clasificación superase el ámbito académico y médico y llegara al gran público, la creatividad de la gente suplió con éxito y rapidez los esfuerzos de cualquier investigador.

Las categorías de heces que presentamos a continuación se alejan bastante de nuestro rigor literario, pero son una buena muestra de lo que, por desgracia, la humanidad considera humor popular.

La caca invisible

Se produce la urgente necesidad de ir al lavabo, pero cuando el individuo se sienta en la taza… no sale nada de nada.

La caca huidiza

Cuando después de la defecación el sujeto quiere contemplar con orgullo su gran obra… esta ya ha desaparecido.

La caca discreta

Al limpiar el ano después de la excreción, el papel de váter queda perfectamente limpio.

La caca traidora

Es la que ataca por sorpresa justo cuando el sujeto excretor ya se ha limpiado y subido los pantalones sin sospechar nada.

La caca exigente

Es la que requiere tanto esfuerzo para salir que hincha todas las venas del cuello.

La caca bomba

Sale de fábrica con una serie de explosiones ruidosas que no se pueden disimular.

La caca tronco

Por su consistencia y volumen, cuando impacta contra el agua salpica a traición.

La caca de concurso

Es una obra tan magna y sobrenatural que se abandona sin papel de váter que la enmascare, para que fascine a quienes se la encuentren después.

La caca neumática

Derrapa sobre la cerámica dejando una marca notable, como el frenazo de un coche en el asfalto.

La caca estalactita

Es como una lágrima de roca que cuelga del ano hasta que cae entera.

La caca rutinaria

Sale cada día a la misma hora, como si usara un despertador anal.

La caca transformista

Tiene todos los síntomas de pedo, pero se convierte en caca.

La caca okupa

El sujeto siente la necesidad de expulsarla de su interior, pero ella se hace fuerte y no se marcha.

La caca edificable

Hez de dimensiones colosales que emerge sobre la superficie del agua del retrete y se convierte automáticamente en terreno edificable.

La caca de régimen

Cuando es expulsada, hace que el sujeto excretor baje cuatro kilos de golpe.

La caca vengativa

Una vez expulsada, castiga al sujeto haciéndole ver que no queda papel de váter.

La caca estucada

Se queda agarrada a las paredes del lavabo y lo decora de manera repulsiva.

Sobre medias y normalidad

La frecuencia estándar a la hora de hacer de vientre para una persona saludable del primer mundo es de dos veces al día, dependiendo de su constitución, el ejercicio practicado y las cantidades de comida ingerida.

Pese a ello, una parte importante de los sujetos excretores del primer mundo ve cómo sus labores intestinales oscilan entre la restricción, que es casi el parón de la producción defecadora, que genera heces duras, escasas y dolorosas; y la diarrea, que acostumbra a conllevar más de tres deposiciones (o más de 200 gramos) por día.

«El estreñimiento hace defecar con poca regularidad o con mucha dificultad, por falta de movimiento de los intestinos».

«La diarrea altera la normalidad de las heces porque aumenta mucho la frecuencia de excreción o rebaja la consistencia hasta convertirlas en líquido».

El mundo del estreñimiento

Ir estreñido es muy peligroso. El esfuerzo de expulsar un cagarro gigante retenido durante días puede provocar un aneurisma o incluso llevarnos a padecer un ataque al corazón en el lavabo.

Pese a ello, ir estreñido no es una maldición eterna. Sus causas son simples y nada misteriosas: beber poco líquido, llevar una vida sedentaria, no ir al lavabo cuando se siente la necesidad, comer demasiada proteína y abusar de carnes rojas y comidas procesadas, cambiar de horarios y de alimentación, viajar con frecuencia, abusar del alcohol y la cafeína, el estrés y las situaciones angustiosas, estar embarazada, sufrir hipotiroidismo, enfermedades intestinales o trastornos de salud mental, o ser adolescente y encontrarse en el proceso de crecimiento.

El rey del cagarro

Dicen las malas lenguas que a Elvis Presley lo encontraron en el lavabo fulminado por un ataque al corazón. Eso implicaría que el rey del rock hizo honor a su título… y ¡murió en el trono!

Uno de los temas recurrentes de las personas mayores es su falta de salud. En su exhaustivo control diario, destacan los problemas para ir al lavabo, que comparten con familiares, amigos, vecinos y desconocidos que escuchan por educación.

La abuela no caga

Obsesionarse por defecar, como hacen muchos ancianos, genera más estrés y complica el proceso.

En general, la tercera edad se mueve poco o nada y toma medicamentos, como antidepresivos, que reducen el movimiento de los intestinos.

Por culpa de la medicación, no solo sufren de estreñimiento, sino que también padecen dolor de cabeza, cansancio y la sensación de estar hinchados.

Recomendaciones para un día de puertas abiertas

Ir al lavabo cuando se sienta la necesidad y evitar aguantarse hasta más tarde. Esta directriz no se aplica a profesionales de riesgo en plena actividad, como cirujanos en el quirófano o pilotos de avión.

No forzar si después de un rato en el lavabo la producción se resiste a salir de fábrica.

Planificar un momento del día para ir al váter sin prisas ni nervios.

Beber muchos líquidos, por lo menos un litro y medio al día, pero evitando la colonia y el líquido de frenos del coche.

Comer fruta y verdura cinco veces al día, en horarios similares y masticando mucho tiempo y despacio. También es aconsejable incluir en la dieta yogures reguladores.

Hacer ejercicio con frecuencia.

Evitar los laxantes como vía rápida. Las heces cagadas con esfuerzo y dedicación aportan más satisfacción vital.

El lado oscuro de la diarrea

Existen registros de gente marcadamente sedentaria que, viéndose sorprendida por un ataque de diarrea, han hecho carreras con tiempos dignos de un atleta de élite.

Como lo que tendría que ser sólido sale líquido, los afectados por la diarrea pierden agua, sales, electrolitos y otros nutrientes. Y pueden padecer vómitos, pérdida de apetito, fiebre y debilidad.

Los culpables de esta necesidad urgente de correr al lavabo son: infecciones virales, alergias, exceso de vitamina C, intolerancias a la lactosa y fructosa e incapacidad del colon para absorber suficientes fluidos.

Un problema de líquidos

Cuando hacemos la digestión, nuestro cuerpo mezcla entre ocho y diez litros de agua con los alimentos y los líquidos que acabamos de tomar. Eso hace que la comida digerida sea muy líquida de camino al colon. Pero entonces, este absorbe el agua y el resto queda como una masa semisólida.

Si el colon no trabaja bien, la comida digerida queda remojada y acaba saliendo en forma de excremento líquido.

La dieta de la normalidad

Ante una diarrea, se debe buscar la seguridad de una alimentación curativa. Además de beber agua y tomar caldo vegetal, pasadas unas 16 horas del pico de la incontinencia, el sujeto puede volver a comer, pero siempre con prudencia y procurando seguir una dieta suave.

Alimentos recomendados:

arroz hervido o sopa de arroz

sopa de pescado

puré de patata

pollo o pavo a la plancha

Alimentos que conviene evitar (durante un par de días):

leche y productos lácteos

cítricos

pan integral

vegetales que provoquen flatulencias, como la col, la cebolla, el brócoli o el pepino

legumbres

alimentos ricos en grasas como nueces, avellanas o fritos

bebidas muy frías y refrescos con gas

CACA MORTAL

No es ninguna broma: se puede morir por exceso de defecaciones. La prensa sensacionalista lo titularía: «Gastroenteritis letal».

Conocida también como diarrea aguda, la gastroenteritis es un proceso en que el estómago y los intestinos se inflaman. Entonces, el cuerpo reacciona con diarrea, fiebre, vómitos y dolor de barriga superlativo.

Estas infecciones proceden del agua o los alimentos contaminados (sobre todo en países en vías de desarrollo) o por el contagio entre personas.

También las pueden provocar, en menor medida, el estrés, la depresión o la ansiedad.

Por supuesto, añadir diarrea aguda a la vida de un sujeto estresado tampoco ayuda a que se relaje.

La PAHG: Plataforma de Afectados por Horrorosa Gastroenteritis

La tercera edad y los niños son los grupos que más sufren la gastroenteritis. Si no son bien atendidos, el riesgo de mortalidad, en especial entre menores de cinco años, es importante.

Por supuesto, esto depende de los países y de las personas, pero se puede prevenir con detalles tan fáciles como lavarse las manos antes y después de ir al lavabo.

Si creen que padecen algo más grave que una diarrea pasajera, beban muchos líquidos y visiten urgencias. Nadie quiere una lápida que rece: «Me dio pereza ir al médico».

Historias de piratas

Todos los niños pequeños sienten fascinación por las historias de piratas, pero ninguno ha buscado en el diccionario qué significa morir por disentería.

Pues bien, la disentería (o diarrea disentérica) consiste en tener sangre en las heces, que es síntoma de salmonelosis.

Resulta irónico que los piratas, hombres bregados en decenas de batallas y luchas contra la indomable rabia de los mares, descubrieran que la muerte les llegaba a través del culo.

Ver mundo… ¡y ver váteres!

Muchos turistas temen el jet lag o a los carteristas, pero el verdadero terror no confesado es la diarrea del viajero.

No sale en las diapositivas de viajes ni se cuelga nunca en Instagram, pero la gente de estómago sensible sufre cuando visita otros países.

Un simple cambio de agua, un plato típico comprado en un tenderete callejero, cocinado y comido con manos poco limpias, o el simple hecho de estar lejos del lavabo particular y de la rutina digestiva pueden abrir las compuertas a una diarrea extranjera. (En México, por ejemplo, es tan típica que ya la denominan «La venganza de Moctezuma»).

Medicamentos para alterar la regularidad

En el mundo de la mierda, como en el de la alta costura, también hay envidias superlativas.

Los individuos que van con demasiada frecuencia al lavabo agradecerían un poco más de tregua, porque solo con pensar en las posibles urgencias que puedan sorprenderlos fuera de casa ya sufren una inquietud espantosa.

En cambio, los que pasan días enteros sin producir nada darían un ojo de la cara para conseguir mayor regularidad.

Pero de la misma manera que algunos deportistas se ayudan a mejorar rápidamente con dopaje, gracias a la ciencia y a las empresas farmacéuticas nuestro ano puede recibir un poco de ayuda para funcionar de manera óptima.

Las pociones mágicas

Los remedios magistrales que permiten domesticar las heces humanas son los supositorios, los laxantes, los enemas y los antidiarreicos.

Supositorios

Los supositorios son pequeños torpedos medicinales que se introducen por el recto y ayudar a vaciar la ampolla rectal cuando se está estreñido. También ayudan a administrar medicinas a gente que no las puede tomar de otra forma.

Las venas que hay en el recto absorben la medicina del supositorio y por lo tanto (y contra la creencia popular), esta no viaja por el interior del cuerpo hasta llegar a la parte enferma.

El supositorio tiene una parte más afilada, que es la que el 83 % de la población introduce primero.

Pero la mayoría de médicos, según modas, recomienda meterlo por el otro extremo, porque así el esfínter anal presiona sobre la parte afilada y lo empuja hasta las venas que lo tienen que absorber.

Laxante

El laxante es una fórmula que provoca la excreción con mejores resultados que los que obtendríamos pasando dos horas sentados en la taza pensando en la necesidad de evacuar.

Se puede administrar en forma de supositorio o por vía oral, pero no por las dos a la vez. Lo advertimos porque ha habido casos de gente que creía que debía tragarse el supositorio.

Algunos laxantes tardan media hora en hacer efecto y otros pueden tardar hasta 72 horas, así que su uso se debe planificar con prudencia y con una agenda.

Los laxantes ayudan a que las heces se vuelvan más líquidas o remueven los intestinos para que la mierda salga con el movimiento. Están recomendados para la gente estreñida y se usan sobre todo antes de las colonoscopias y tactos rectales.

Se debe vigilar la dosis porque si se abusa podemos generar hemorroides, pancreatitis, de intestino irritable o parálisis intestinal.

«Primo hermano del laxante, el enema o lavativa es un líquido que se aplica con una cánula, inyectándolo en el intestino grueso, a través del esfínter anal».

«Sirve como introductor de medicamentos, para combatir el estreñimiento o como limpiador de conductos».

El antidiarreico

Este medicamento reduce los movimientos y secreciones intestinales, por lo que disminuyen las deposiciones líquidas.

En otras palabras, más vulgares pero sintéticas, corta la caca.

A falta de antidiarreicos, las leyendas urbanas dicen que la Coca-Cola tiene un efecto parecido. En cualquier caso, hay que recordar que sería el contenido y no el continente, lo que supuestamente cortaría el efecto de la diarrea.

Aplicarse una lata de Coca-Cola directamente en el ano, sobre todo si está fría de la nevera, no funciona como cortafuegos.

Mezcla imposible

Antes de que la OAM (Organización Anal Mundial) los expulsara de la comunidad científica, un grupo de investigadores experimentó con pacientes humanos para resolver una duda vital: ¿Qué pasaría si un mismo sujeto toma a la vez altas dosis de laxante y de antidiarreico? ¿Se quedaría igual? O por el contrario, ¿sus heces se expandirían y se contraerían de manera cuántica hasta abrir un agujero negro y devorar toda la materia del universo conocido? Los resultados siguen clasificados para evitar el pánico global.

Dieta y regulación

Para regular las idas al lavabo, la humanidad puede ir combinando laxantes y antidiarreicos en momentos de histeria puntual o ser más práctica y aprender a combinar alimentos en una buena dieta.

Historia de la caca

Homo vateris

El ser humano ha necesitado siglos para ponerse en pie… y ahora se pasa el día sentado. ¿Decadencia de la raza o simple comodidad? Lo cierto es que la historia de la humanidad va ligada a la historia de su caca. Somos Homo vateris.

La caca en la prehistoria

De nuestros antepasados primitivos conservamos huesos, objetos rupestres y pinturas en las paredes de las cuevas. Pero ¿podemos saber cómo defecaban?

Gracias a los paleoescatologistas, que estudian cacas fosilizadas, conocemos bastantes cosas de los primeros defecadores. Los cazadores primitivos no tenían residencia fija y se desplazaban por el territorio según sus necesidades alimentarias. Por lo tanto, excretaban donde estaban sin problemas y después se iban dejando los restos a la vista. Cuando, con el tiempo, los grupos se asentaron en tribus y comunidades, y pasaron a vivir en un mismo lugar durante mucho tiempo, empezaron a defecar cerca de sus viviendas… y empezaron los problemas sanitarios.

La caca, cuanto más lejos, mejor

Los primitivos no conocían los peligros infecciosos de las heces, pero sabían que los excrementos tenían que quedar lejos: una cosa es oler la mierda propia y otra aguantar la peste de los demás.

La caca en la Grecia clásica

Las túnicas griegas no solo evitaban pensar en las complicaciones de cada nueva temporada, según los modistas de la época. Además, iban la mar de bien para agacharse en los momentos de más necesidad.

«Como los griegos no llevaban ropa interior, su filosofía era ir directos al orinal o al lavabo».

En la isla de Creta, hace unos 4000 años, ya tenían lavabos con cisternas que recogían agua de la lluvia. Por supuesto, esto solo se estilaba en los palacios y para uso real.

La caca en la antigua Roma

El Imperio romano consiguió imponerse durante siglos gracias a su ejército bien entrenado y a unas innovaciones técnicas que mejoraban la vida diaria.

Una de ellas era la plomería, porque construían cloacas y sistemas de tuberías. Los romanos tenían hileras de lavabos al aire libre, a veces hasta veinte asientos juntos, sin ninguna separación ni cortina, así que la privacidad y la defecación no iban nunca juntas. De hecho, era un buen lugar para hacer vida social e incluso para cerrar negocios, casi tanto como el Senado.

En vez de váteres de gasolineras para los viajantes, a lo largo de los caminos había unas urnas llamadas gastra, donde se podía dejar el lastre que cada uno llevaba dentro. Como utensilio de limpieza tenían una esponja clavada en un palo, que usaban de manera comunitaria. Después de cada uso, la limpiaban en un cubo de agua salada, pero si el de antes tenía diarrea tampoco era muy higiénico.

SPQR WC

Por lo general, estos lavabos estaban construidos sobre riachuelos que se lo llevaban todo y si no, había canalizaciones artificiales para hacer el mismo trabajo. Las heces romanas no podían quedarse quietas y también querían ver mundo.

Los romanos adinerados de Éfeso, antes de usar los baños públicos, ordenaban a sus esclavos que les calentaran con sus propias nalgas los fríos asientos de mármol de los lavabos.

Veni, Vidi, Caqui

Los romanos no tenían manías, y en sus banquetes y bacanales no paraban la fiesta ni para sus necesidades corporales. Ya fuera para orinar, defecar o vomitar todo lo que habían comido, unos sirvientes traían orinales y allí mismo los romanos se aliviaban un poco y continuaban comiendo y charlando como si nada.

Como buenos politeístas, los romanos tenían un dios de las heces, Stercutius, y una diosa de las cloacas, Cloacina.

La caca en el Egipto faraónico

La leyenda de Cleopatra es eterna, pero… incluso las leyendas tenían que hacer de vientre.

Los egipcios pudientes lo hacían en jarrones con tapas de piedra calcárea y después los esclavos se libraban de los excrementos nobles. Además, los faraones tenían lavabos en su cámara mortuoria por si tenían que defecar de camino a la otra vida. En cambio, el resto de la población se tenía que conformar con excretar en cualquier lugar y tirarlo al río Nilo.

La caca en Babilonia

Los babilonios ricos de la época del rey Nabucodonosor II (siglo VI a. C.) tenían lavabos en cada casa, con tuberías de drenaje hechas de terracota que se llevaban los residuos al exterior.

La caca en la Edad Media

De pequeño, todo el mundo sueña con vivir en un castillo y ser un rey o una princesa.

De pequeño, todo el mundo sueña con vivir en un castillo y ser un rey o una princesa.

Pero cualquiera que haya visitado un castillo que no esté en ruinas se habrá fijado en los tristes agujeros que incluso los monarcas más poderosos usaban. Esas letrinas se vaciaban a través de pequeñas ventanas o conductos que transportaban las excreciones hasta el suelo, y se creaban montañas de mierda bajo las murallas, en el foso del castillo o en el pobre río que pasaba por ahí. No es sorprendente que las plagas estuvieran siempre de moda.

Invasión de caca

Por causa de una gestión despreocupada de las heces y de las montañas de residuos que se iban formando, periódicamente se debían retocar las murallas de los castillos y de las ciudades para aumentar su altura. Esta precaución no era para esquivar el pestazo, sino para evitar que los enemigos atacaran escalando por los montones de mierda.

Un trabajo muy mierdoso

En la Edad Media, a falta de cloacas, había gente encargada de recoger las heces de los pozos de letrinas y comunas. Solo podían trabajar de noche porque nadie los quería ni ver ni oler, y no tenían ningún prestigio social. Eso sí, tenían un buen sueldo y nunca les faltaba trabajo. Normalmente intentaban vender los barriles de mierda a granjeros, que los usaban como fertilizante, pero todo lo que no conseguían colocar, lo lanzaban fuera del castillo o del pueblo.

Excagalibur

Ser un caballero medieval tampoco era tan fabuloso como parece en las películas.

Las armas eran pesadas, cualquier pequeña herida se podía infectar y convertirse en mortal, y lo que era menos épico: ponerse la armadura requería mucho tiempo y ayuda de los escuderos. Por lo tanto, si en un momento de la batalla los caballeros notaban que Excalibur quería salir de su roca, la única solución era… hacérselo encima.

La peste negra

Una época tan larga y tan oscura respecto a la higiene tuvo un final poco feliz: la peste negra redujo la población continental a casi un tercio. Como único avance destacable dentro de la historia de la mierda, a finales de la Edad Media apareció lo que los ingleses denominaban close stool, que sería una silla antigua, de esas tan elegantes, con el añadido de un orinal. No era alta tecnología, pero de esta forma los nobles podían sentarse sobre una superficie de temperatura agradable mientras expulsaban su nobleza.

Rodeados de mierda

Para los pueblos al pie del castillo, la situación aún era peor. Las montañas de mierda esparcidas por las calles eran habituales. Y el hedor que desprendían, también. Además, la gente de esa época casi nunca se cambiaba de ropa ni se bañaba… casi ni se lavaban las manos. Y como no tenían cubiertos, acababan comiendo con las manos sucias, condimentando con bacterias todos los platos.

La caca en el Renacimiento

Leonardo Da Vinci, artista renacentista y pensador todoterreno, que lo imaginó casi todo menos el iPhone y la sacarina, también diseñó un váter, según demuestran los esbozos de sus diarios creativos. Por desgracia, murió antes de hacerlo realidad. Quizá en un universo alternativo la Mona Lisa sonríe porque, tras varios días estreñida, ya ha podido hacer de vientre.

¡Santa Madonna!

Los vestidos de las damas nobles del Renacimiento eran tan majestuosos como aparatosos.

Un prodigio del diseño, estas ropas que a la vez proporcionaban un perímetro parecido al de una mesa camilla eran un sufrimiento obligado para la gente de alta alcurnia, no solo por su incomodidad. La dificultad de evacuar líquidos o sólidos con tantas capas de ropa solo la pueden entender las novias de hoy día cuando van al lavabo el día de su boda después de horas de aguantarse.

Fluidos nobles

El remedio era orinar o defecar de pie, porque las damas no llevaban ropa interior. U ordenar que alguna criada les pusiera un orinal debajo de las capas de ropa.

Primeros diseños

A finales del siglo XVI, sir John Harington diseñó un lavabo que se llevaba la caca depositada. Pero las casas de esa época no tenían tuberías y por lo tanto no se podía ni conducir ni domesticar el agua para hacer el trabajo sucio. La gente seguía defecando en casa y tirándolo por la ventana sin manías. O enterrando los excrementos en pozos negros cerca de su hogar.

Un pozo lleno de mierda

El problema era que cuando la mierda sobresalía porque el pozo negro ya no podía absorberla más, los excrementos se mezclaban con los pozos o conductos de agua potable. O, peor, llegaban al río que proporcionaba agua a miles de ciudadanos.

La caca victoriana

Después de siglos de ser considerado un acto natural propio de todos, es en esta época cuando se asocia el defecar con algo sucio, animal y vergonzoso.

«Desde la época victoriana, se tiende a construir habitaciones y váteres donde defecar de manera individual y privada, aunque después fueran los criados los que lo recogieran. Esta era la manera de los nobles de distinguirse del pueblo. Si nadie los veía ni los oía ni los olía, era como si no cagaran y como si fueran más angelicales y limpios que el resto de la humanidad».

La caca en la Revolución Industrial

No fue hasta mediados del siglo XIX cuando unos cuantos inventores crearon el váter tal como lo conocemos.

La primera patente la había registrado Alexander Cumming en 1775, pero se necesitaron décadas para que diversos inventores mejorasen los diseños existentes. El más famoso de todos ellos, quizá por el apellido temático, fue el lampista inglés Thomas Crapper (crap en inglés quiere decir «mierda» y «cagar», y como esta era la marca que lucían sus lavabos, los soldados americanos destinados a Inglaterra llamaban crappers —cagadores— a los váteres).

Revolución en la intimidad

Se crearon sistemas de tuberías para llevarse los excrementos de las casas, se inventó un sistema para tirar de la cadena que lo dejara todo bien limpio y remojado, y el váter pasó a ser de cerámica en vez de madera o de metal.

Ríos de mierda

Hasta que las cloacas no tuvieron sistemas de filtraje y limpieza, lo único que hacían era conducir los excrementos de cada barrio al río… El Támesis se convirtió en un estercolero durante décadas… y sus aguas contaminadas infectaron y mataron a miles de personas.

¡Agua va!

Antes de las cloacas, la gente de las ciudades vaciaba orinales y barreños por la ventana sin ningún escrúpulo. Por eso, las damas llevaban paraguas no solo para protegerse de la lluvia o del sol. Una súbita tromba de excrementos las podía dejar morenas de golpe. De hecho, cuando paseaban en pareja por las calles, la etiqueta y la buena educación obligaba a los hombres a ir por el lado más cercano a los edificios, que tenía mayor riesgo de recibir regalitos del cielo.

La caca contemporánea

Producción en cadena

En el siglo XX aparecen centenares de nuevos diseños y el váter se acaba fabricando en cadena, alejándose de las formas artesanales de la industria de la cerámica, que era la que las producía hasta entonces.

Desde el Homo erectus hasta el Homo vateris, los humanos seguimos excretando igual, pero ahora lo hacemos con comodidad, higiene y bienestar.

Como hemos visto, durante milenios, la especie humana no ha tenido ni váter ni sentido de la higiene. Las personas convivían rodeadas de heces y olores repugnantes, cosa que provocaba plagas, infecciones, enfermedades, altísima mortalidad infantil, agua contaminada… y la mierda la dejaban donde fuera, la enterraban bajo tierra o la tiraban al primer río que encontraban. En pleno siglo XXI, hoy en día en muchas partes del planeta se sigue haciendo así.

2004: una odisea en el baño

En 2004 se inventa un lavabo que, décadas antes, nos habría sonado a ciencia ficción. Tiene un asiento que se calienta automáticamente y la tapa se levanta cuando el sujeto defecador se acerca. Lleva un ambientador incorporado, así que no hace falta preocuparse por si la peste que pueda quedar afecta a otros usuarios inocentes. Y el utensilio más agradecido por el consumidor es un chorro de agua que limpia el ano, sin necesidad de castigar la piel con el uso de papel de váter. Ahora solo falta que la economía nos permita tener uno de estos en cada hogar.

El lavabo: el gran templo de la mierda

Tipos de lavabos

Quien viaja un poco se sorprende de la diversidad de lavabos que hay alrededor del mundo.

En algunos países, la taza del váter es… un agujero de cerámica en el suelo, a veces con indicaciones para colocar los pies. Para las culturas que en vez de togas, caftanes y similares, llevamos pantalones con cinturón y bolsillos con móvil, monedas y papeles, este sistema, cotidiano para millones de personas, resulta bastante complicado.

Quien se sienta no se agacha

Esto conlleva dos maneras de defecar: sentado o de cuclillas (emulando la postura del caganer en el belén).

Esta segunda manera relaja los músculos puborectales y endereza el recto, cosa que permite una cagada más limpia y rápida, mientras que hacerlo sentado estrangula el recto y hace que la fase expulsiva sea más complicada.

La evolución del lavabo

Letrinas romanas

En el siglo II a. C., los romanos hacían caca y negocios a la vez.

Váter del castillo (siglo XI)

Ideal para cagadas reales.

Orinal

Fácil de usar y de vaciar si tienes ventana. Un gran éxito en la Francia del siglo XVII.

Inodoro del siglo XVIII

Patentado por Joseph Bramah en 1778.

Inodoro victoriano de la casa Crapper

Decorado por fuera… y por dentro si el sujeto tiene diarrea.

Váter francés del siglo XX

Los turistas se asustan cuando lo ven por primera vez.

Papel higiénico:
antecesores y alternativas

Cada año, los americanos se gastan en papel de váter el equivalente a 200 000 árboles. Es una industria que puede parecer despreciable pero les genera 2 billones de dólares al año, así que a sus empresarios les compensa tener poco glamur y muchos beneficios.

«La sociedad actual no da ninguna importancia al papel de váter… hasta que se termina».

Antes de que el papel de váter fuera omnipresente, en otros países y épocas los ciudadanos tenían que ser creativos a la hora de limpiarse el culo.

Sustitutos del papel

Algodón

Conchas

Césped

Arena

Algas

Musgo

Nieve

Cáscaras de coco

Mazorcas de maíz

Pieles peludas de animal

Bastoncillos japoneses

La mano (con preferencia la de uno mismo)

El papel del papel en la historia

A finales del siglo XIV, los emperadores chinos ya usaban papel para limpiarse.

Pero solo los emperadores.

Con la invención de la imprenta, los nobles accedieron a los libros, que podían servir para propósitos menos culturales cuando era necesario.

En el siglo XVIII, los periódicos eran tan populares que la clase obrera ya podía tener tanto papel como necesitase.

Hoy en día, los periodistas están mal pagados y desprestigiados, pero la gente no se limpia con sus escritos.

El año 1857, Joseph C. Gayetty, de Nueva York, produjo el primer papel de váter empaquetado. 500 hojas vendidas por 50 centavos. Pero el negocio no prosperó.

El rollo de papel de váter, lo hizo por primera vez la Scott Paper Company en 1890.

En muchos países indios y árabes no usan el papel y continúan aprovechando la mano izquierda, que después se limpian con agua, claro. La derecha la reservan para comer.

El gran dilema

Opción A
Por delante

Pros

•Más fácil de mover con la mano, sobre todo si se rompe y hay que buscar su origen otra vez.

•Si el portarrollos tiene tapa, ayuda a cortarlo.

•No cae con tanta facilidad y se gasta menos.

•En recintos protocolarios, como hoteles y centros de convenciones, lo hacen así.

Contras

•Es la opción incorrecta según la mayoría de las mujeres.

Opción B
Por detrás

Pros

•Rompe el hielo como tema de conversación.

•Elegir esta opción sirve como venganza para mortificar a la gente que lo tiene puesto de la otra forma.

Contras

•Es la opción incorrecta según la mayoría de los hombres.

La escobilla

Durante la carrera higiénica para conseguir lavabos impecables, la industria ha gastado millones de euros en nuevos avances.

Científicos de prestigio trabajan en nuevas fórmulas de detergentes, pastillas limpiadoras, pequeños cañones de agua para eliminar restos de excreciones…

Mientras, en los bazares venden escobillas de váter por un euro. No necesitan ni instrucciones para usarlas. Simplemente se procede a rascar la mierda adherida, se limpia con el agua de la cisterna y se guarda en su lugar. Su relación efectividad-precio la pone al nivel de la rueda o del fuego en el ranking de grandes inventos de la humanidad.

La gran olvidada

Aunque la mayoría de la población masculina así lo crea, la escobilla no es radiactiva ni tampoco es un elemento decorativo, y usarla no salpica la mano con ácido sulfúrico ni deja al sujeto limpiador manco para siempre.

De hecho, el uso continuado de la escobilla favorece el buen humor entre las parejas y reduce el número de divorcios de forma espectacular.

La tapa: subida o bajada

Los humoristas sin imaginación, cuando tiran de tópicos, siempre recurren a la polémica entre hombres y mujeres sobre la tapa del váter.

Si nos ponemos etimológicos y serios, y debemos hacerlo porque esta es una obra de ambición científica, recordaremos la diferencia entre la tapa y el asiento del váter. La primera tapa es el asiento, y la segunda es una superficie plana que permite sentarse encima cómodamente.

Conceptos claros

Por lo tanto, afirmar que los hombres mean sin levantar la tapa es absurdo.

Si la tapa estuviera bajada, el sujeto orinaría encima de una superficie plana, con muchas posibilidades de salpicarse él y, de paso, las baldosas de alrededor.

Incluso el más cretino y desconsiderado de los hombres se lo pensaría un poco antes de mojarse los pantalones con su propio orín.

¡Qué puntería!

Lo que sí hacen muchos hombres es orinar dentro del retrete sin levantar el asiento. Hay gente con vidas rutinarias que necesita una subida de adrenalina, pero a menos que afinen la puntería, lo mínimo que pueden hacer después es limpiar las gotas que han quedado encima del asiento. Si no, los gritos de la pareja cuando repose confiada su trasero en el asiento se oirán desde la calle.

¡PELIGRO
BIOLÓGICO!

Olvidando las polémicas entre hombres y mujeres, siempre es recomendable bajar la tapa antes de tirar de la cadena.

El agua de la cisterna se lo lleva todo, pero de pasada también remueve las partículas de caca. Y las hace volar por todo el lavabo… hasta el cepillo de dientes o el aparato dental que las víctimas confiadas usarán por la noche sin sospechar del peligro.

Las toallitas

Según un 18 % de los médicos consultados, limpiarse con papel de váter puede provocar hemorroides. Por lo tanto, la salvación llega en forma de toallita húmeda, mucho más suave y gratificante para el ano.

Alta tecnología humilde

Mucha gente se hace un lío en los ascensores cuando tienen un botón de subida y otro de bajada, y lo mismo ocurre en los lavabos que tienen botón de carga entera y otro de solo media carga. En muchas casas que aún conservan el váter original, esta doble opción puede parecerles un gasto innecesario, pero está estudiado que usando la modalidad económica y ecológica, cada cisterna llega a ahorrar unos 45 000 litros de agua por año.

Y después, ¿qué? Las cloacas

Los adolescentes piensan que las cloacas son fascinantes porque allí viven las Tortugas Ninja. Pero, en esencia, son ríos de caca.

Al tirar de la cadena, el agua se lleva el producto interior bruto y lo transporta por una tubería hasta los bajos del edificio y, desde allí, a una tubería mayor bajo la calle.

Allí se hace una especie de reunión de vecinos, pero solo de sus excrementos, y todo se junta con más residuos que acaban siendo transportados a una planta de tratamiento.

Un tratamiento mierdoso

En la planta de tratamiento se filtran los restos grandes, como pañales, hojas o incluso trozos de cadáver (según el número de asesinos en serie de la zona).

Las heces y otros residuos sólidos caen al fondo de un tanque, donde crean una masa compacta que se incinera, se lanza a un vertedero o se destruye mediante bacterias que la devoran.

Del buen cagar

Asuntos domésticos

Normativa de convivencia básica

Tras analizar decenas de experiencias de convivencia grupal, hay unas pautas de caos y conflicto que solo pueden evitarse con ciertos protocolos de convivencia en el lavabo familiar:

I

Se debe cerrar siempre la puerta. Muchos padres tienen tendencia a dejar la puerta del lavabo abierta o medio abierta. Cualquiera los puede ver orinar y defecar como si fuera la performance de un museo moderno.

II

Se debe vigilar qué se lee en el lavabo si este es compartido. El interés cultural por la prensa siempre es loable. Pero hay algún tipo de revista (llamémosla X) que conviene no dejar a la vista.

III

Una radio, revista o libro en el lavabo pueden acompañar durante la excreción, pero el lavabo no es una habitación para vivir. Así que no se debe instalar una pantalla plana con Blu-ray y un equipo de música.

IV

Se debe tirar siempre de la cadena y no dejar regalos flotando.

V

Al acabar el rollo de papel de váter, se debe reponer.

VI

Si el sujeto excretor suda y deja el asiento mojado, se debe secar por respeto a las pieles ajenas.

VII

Si la mierda expulsada deja hedor de fosa común, es ético y de buen gusto usar ambientador.

VIII

El lavabo es un lugar íntimo. Si el sujeto o su pareja se encuentran defecando, no se debe abrir la puerta y comentar temas del día.

IX

Si la DGT prohíbe hablar por el móvil al volante, la DGWC (Dirección General del WC) hace lo mismo cuando se está sentado en la taza. Se debe evitar responder llamadas, y es recomendable no permitir que nos pasen el teléfono a media conversación. Y sobre todo, evitemos que la pareja le diga al interlocutor: ¡Ahora se pone, que está cagando!

Del noble arte de limpiarse el culo

Como Frank Sinatra, cada uno se limpia a su manera… y piensa que no existe ninguna otra.

1

Hay quien coge el papel y, sin levantarse del asiento, se limpia por delante o por detrás, cuando el ano sigue al descubierto y el papel puede actuar con más eficacia.

2

Hay quien solo sabe limpiarse de pie, postura que conlleva que las nalgas se vuelvan a juntar y se ensucien accidentalmente con los restos.

3

Algunos lo hacen con la mano izquierda y otros con la derecha, según costumbres o culturas.

4

Algunos arrancan el papel pedazo a pedazo y otros tiran con fuerza.

5

Muchos examinan el papel manchado como si quisieran ver los auspicios del futuro, y otros lo tiran al váter sin ni siquiera mirarlo.

6

Muchos observan el excremento con orgullo y otros piensan que ser voyeur de la propia mierda es de perturbados.

7

El 91 % de los sujetos sometidos a estudio no era consciente de cómo se había limpiado en toda su existencia.

8

El 87 % de ellos fue incapaz de variar la manera de limpiarse.

9

El 13 % restante ni siquiera admitió que pudieran existir otras maneras.

Defecar mientras la pareja se ducha

La rutina no destruye el amor de las parejas. Ducharse al mismo tiempo que el otro defeca, quizá sí.

Un 19 % de parejas de actores exuberantes y millonarios han roto en los últimos años. ¿Por qué se separa la gente que parece que lo tiene todo? ¿Por terceras personas? ¿O porque incluso la estrella más deseada pierde el glamur cuando se la ve defecando a plena potencia?

Sí, ya, esto no es un consultorio sentimental

Pero por el bien de la relación y aunque vayan justos de tiempo y solo tengan un lavabo en casa, eviten que la ducha y la defecación compartan tiempo y espacio.

Por supuesto, si solo tienen un váter y ya lo está usando la pareja, jamás defequen en la ducha.

Uno de los caballos de Troya más habituales para las infecciones por bacterias fecales lo llevamos siempre encima sin sospecharlo.

Pero el móvil nos traiciona y nos traicionará. La población adicta e inconsciente tiene la costumbre de consultarlo en el lavabo, muchas veces sin haberse lavado las manos. Después va tocando el teléfono mientras come, sin darse cuenta de que las bacterias de la carcasa pasan a las manos, a los platos, a la boca…

Con o sin pestillo

Ser padre conlleva amor y sufrimiento.

Un padre siempre sufre por si su hijo se queda encerrado en el lavabo y se ahoga en la taza. Por eso, en la mayoría de casas con niños no hay pestillo en los lavabos.

Y por eso, cuando el Homo vateris adulto está de visita en una de estas casas y siente una urgencia, hay un 82 % de probabilidades de que el niño abra la puerta y lo sorprenda en pleno trabajo… y quizá se ponga a llorar, haciendo que venga más gente a ver qué pasa.

Remedios para la intimidad

Por tanto, en situaciones de necesidad en este tipo de viviendas paternales, se debe elegir siempre el váter más alejado del niño o de los otros invitados, o procurar ir cuando todos estén ocupados.

Un rato de lectura

Ni en el bus ni en el metro ni antes de ir a dormir. La mayoría de los hombres solo lee en el lavabo.

Pese a tener butacas cómodas y buena iluminación en otras habitaciones, el hombre muestra una inclinación natural a leer en el lavabo. La concentración y tranquilidad que muchos buscamos en bibliotecas se encuentra siempre muy cerca de ellos. Eso sí, aconsejamos que el tiempo que pasan leyendo se adecúe al lugar y al ambiente donde se encuentren. No es lo mismo leer 20 minutos en casa cuando la familia duerme que en un avión con solo cuatro lavabos y las azafatas sufriendo. Sobre todo, si el lector es el piloto.

La lectura prolongada en el lavabo puede provocar fístulas anales.

Tiempo de lectura en el lavabo

Hombre
Muerte por lectura 3 %
20 minutos 20,18 %
15 minutos 15,32 %
10 minutos 10,23 %
5 minutos 5,24 %
2 minutos 2,0 %

Mujer
Muerte por lectura 0 %
20 minutos 20,0 %
15 minutos 15,0 %
10 minutos 10,1 %
5 minutos 5,9 %
2 minutos 2,9 %

Contenidos leídos en el lavabo

Lavabo y lectura: conclusiones

En 2007, con una subvención del Fondo Fecal Europeo, la AEF encargó un estudio sobre una muestra de 30 000 machos europeos, de entre 18 y 45 años. La pregunta principal era: «¿Por qué lees en el lavabo?». Las respuestas son escalofriantes y obligan a replantearse la relación entre masculinidad y habilidades sociales.

49 %

«Es el único lugar donde la familia no me molesta».

23 %

«Puedo encerrarme con pestillo y el mundo exterior desaparece».

17 %

«Soy multitarea y me gusta aprovechar el tiempo».

9 %

«Leer me hace olvidar que soy un fracasado a la hora de cagar».

2 %

«Quería una fístula y no se me ocurrían más formas de conseguirla».

Asuntos exteriores

Dos sufrimientos atormentan al urbanita: la angustia de defecar fuera de casa y el temor a la posibilidad de tener ganas fuera de casa. Sí, parece lo mismo, pero no lo es.

Hay gente que ha trabajado durante años en el mismo sitio y siempre ha esperado a llegar a casa para hacer su deposición diaria, incluso si esto implica tener que apretar con fuerza los glúteos para que no se escape nada durante horas. (Esto es especialmente doloroso cuando el sujeto trabaja de cara al público).

Ataques de pánico

Otros, más promiscuos a la hora de elegir la ubicación para defecar, tienen un problema casi de futurología y adivinación. Dejan de hacer actividades sociales (o las hacen sufriendo) porque les preocupa la posibilidad —que no certeza— de notar sensación de urgencia fecal y no poder encontrar un lavabo.

Protocolos de limpieza y protección

Un lavabo público puede ser una salvación fugaz en un momento de necesidad… o una fuente camuflada de gérmenes y desastres. Antes de entrar en un lavabo para usarlo, pocos piensan que por ese habitáculo han podido pasar ciudadanos honrados… o gente de limpieza laxa que puede haber dejado suciedad ambiental o física de regalo. Por tanto, el primer sistema de protección será siempre limpiar el asiento (sobre todo si es un lavabo de hombres, y hay gotas y salpicaduras por todas partes) y tirar de la cadena con la tapa bajada. Si está subida, los gérmenes pueden esparcirse con libertad. Necesitaríamos un microscopio para verlos y asustarnos, pero la ciencia nos asegura que están flotando por el espacio y con ganas de infectar.

«Algunos lavabos tienen un espray desinfectante para rociar el papel y después limpiar el asiento».

Arrancar el asiento para acercarlo al dosificador de espray es poco práctico y requiere mucha fuerza.

Decálogo de la AEF para la defecación plácida y sin incidentes

1

Salgan siempre de casa bien cagados. En el sentido metafórico y vaterístico, no cagados encima.

2

Vayan donde vayan, localicen los lavabos más próximos.

3

Antes de sentarse en el váter, comprueben que la puerta esté cerrada o que el pestillo funcione. (En caso contrario, intenten bloquear la puerta con la papelera, mueble o abrigo que tengan a mano).

4

Antes de sentarse, comprueben que haya papel de váter.

5

Lleven siempre un paquete de pañuelos (por si falla la cuarta directriz).

6

Si prevén una defecación ruidosa con toda la fanfarria, enmascaren el ruido, natural pero repulsivo para los no entendidos, con otros recursos, como abrir el grifo, tirar de la cadena al mismo tiempo que excretan, conectar la radio que pueda haber, o poner música ambiental con la excusa del romanticismo.

7

Al acabar el rollo de papel de váter, deben sustituirlo por otro nuevo.

8

Limpien bien la escena del crimen, sobre todo si han sido generosos en la excreción y además se encuentran en casa de gente con la que han de quedar bien o continuar relacionándose un cierto tiempo.

9

Antes de enjabonarse las manos comprueben que el grifo funcione. Es poco práctico tener que abrir la puerta con las manos llenas de heces y jabón. Y es humillante tener que limpiarse el jabón con el agua de dentro del váter.

10

Lleven siempre a mano ropa interior de repuesto (por si todas las directrices anteriores fallan).

Normas de elegancia para defecar fuera de casa

Recogidas por la AEF en un estudio internacional basado en encuestas a madres, esposas y cuñados, estas normas permiten mantener la dignidad y el honor en cualquier ocasión en que se tenga que ir de vientre fuera del domicilio particular.

1

Prohibido anunciar que se tiene la necesidad de excretar. Y menos por el sistema de megafonía del edificio.

2

Las amistades son ideales para cenas o excursiones, pero el acto de excretar es personal e intransferible. Por tanto, pese a que haya precedentes comunitarios, al lavabo se tiene que ir solo, como a la tumba.

3

Es esencial asegurarse de que nadie los pueda ver entrar al lavabo o salir de él, en especial con un periódico o una revista. Deben fusionarse con el entorno o, en caso de ser descubiertos, fingir que el objetivo era recoger papel para limpiar la pantalla del ordenador.

4

La autoridad máxima en cuestiones vateriles es la señora de la limpieza. Si tiene el carrito delante de la puerta, respeten sus galones y busquen los lavabos de otro lado u otra planta.

5

Eviten cualquier confrontación con la señora de la limpieza, porque ella es, aparte de ustedes, la única que sabe cómo de sucio queda el lavabo cuando lo usan. Y esa información es vital que siga siendo secreta.

6

Si coinciden con conocidos en el lavabo, eviten conversaciones, amistosos golpes en la espalda o apretones de mano. Sobre todo si alguien acaba de defecar y no se ha limpiado las manos.

7

Si algún jefe de la empresa sufre los efectos devastadores de una gastroenteritis aguda y se está vaciando en una batalla campal de truenos y diarrea, no le aplaudan ni le animen nunca. Y si después se lo encuentran en el despacho, no comenten nada, y menos con frases como: «¿Cómo ha ido, campeón?».

8

Cuando vuelvan a su lugar, no expliquen qué estaban haciendo. Ni, por supuesto, enseñen las fotos que han hecho con el móvil, por grande que haya salido el trofeo.

9

Para evitar sospechas, no estén más de cinco minutos en el lavabo.

10

No presuman del volumen expulsado, y menos en el curriculum vitae cuando deban buscarse otro trabajo porque los hayan despedido por incumplir las directrices anteriores.

Plástico infinito

En espacios de más lujo o que hayan recibido subvenciones estatales, podemos encontrar váteres con un plástico que rodea todo el asiento. Apretando un botón, se renueva el plástico y una nueva piel sintética aparece para proteger las nalgas del usuario. La duda existencial es: ¿adónde va a parar el plástico usado, a otro lavabo o a una vida mejor? Eso solo nos lo podrá decir el fabricante o algún físico cuántico con mucho tiempo libre.

El sonido del silencio

Ninguna película de terror puede competir en angustia con el hecho de escuchar a alguien defecando con dolor en el lavabo de al lado.

Aeropuertos, estaciones de tren y centros comerciales tienen muchas cosas angustiosas en común: bebidas a precios desorbitados, gente que camina errante y lavabos donde gente necesitada expulsa medio cuerpo. Allí oiremos ruidos y resoplidos provocados por estreñimiento, sinfonías de pedos, suspiros de alivio o incluso silbidos de admiración por el trabajo bien hecho. Si el lavabo está bien iluminado y el otro mueve los pies, podremos ver sombras chinescas durante la descarga. Eso, hace siglos, debió inspirarle a Platón el mito de la caverna.

Psicofonías laborales

Cuando esto se produce en el entorno laboral, es recomendable salir del lavabo y no intentar descubrir quién era el sufridor. Si no, cada vez que nos crucemos con el sujeto deberemos reprimir una carcajada.

«Algunos países estudian convertir las heces de los transportistas en armas bacteriológicas por su alta peligrosidad».

El perfume que no se anuncia

Animales como la mofeta usan su peste como arma defensiva. La humanidad también, pero de manera involuntaria.

En los lavabos de una discoteca, el Homo vateris quizá encuentre especímenes inhóspitos o consumidores de estupefacientes. Pero nunca encontrará peste. Por alguna extraña razón, el joven amante de la fiesta es capaz de vomitar sin vergüenza en el parking de las discotecas y por tanto respetar la limpieza del lavabo comunitario. El verdadero peligro se esconde en los restaurantes de menú.

Cuanto más económico sea el menú o más fritos tenga, peor será la peste ambiental del lavabo. Se debe vigilar sobre todo cuando se detecten camiones o furgonetas de obras cerca del local. Camioneros y paletas no son famosos por su dieta sana. Por tanto, su manera de defecar es enérgica, contundente y muy olorosa.

Recomendamos que, si pueden esperar a otras alternativas, eviten esos lavabos y el mareo apestoso que regalan.

Pautas de acción en distintos escenarios

La principal norma de etiqueta cuando hay una urgencia y se entra en el primer bar abierto es que no se note la necesidad de ir al lavabo.

Bares: solo para clientes

Los propietarios y los camareros ya están hartos de limpiar los restos de nuestras urgencias a cambio de un triste café o de un paupérrimo vaso de agua. Por tanto, si hay un mínimo margen temporal para disimular, recomendamos pedir alguna bebida con gas y tomar unos sorbitos en la barra, mientras se hojea el periódico con parsimonia de jubilado. Cuando ya no se despierten sospechas, se puede preguntar por el lavabo y caminar hacia allí mirando el móvil como si no hubiera prisa.

Surtidor fecal

Los lavabos de las gasolineras son como Cáritas: un paraíso pasajero para los necesitados.

El protocolo de la Red de Gasolineras Mundiales dispone que se puedan usar sus inodoros sin consumir ni intercambiar una sola palabra. (Aunque en algunas, quizá por afluencia de malhechores por la zona, se debe pedir la llave, hecho humillante que enlaza mentalmente con la educación primaria, cuando se debía pedir permiso para ir al lavabo). No hay normas universales, pero las gasolineras de áreas de servicio acostumbran a tener unos lavabos brillantes y, en cambio, las de ciudad parecen el escenario de una matanza o de un ritual satánico.

Peligro a 360°

Es vital evitar cualquier contacto de la piel con el asiento del lavabo. Por mucha descontaminación que prometa la hoja de limpieza de la pared, las bacterias de camioneros son invulnerables y pueden sobrevivir durante siglos en un recinto cerrado. También es recomendable no entretenerse demasiado en estos lugares. Estar cerca de depósitos gigantes de líquido altamente explosivo es casi tan peligroso como entrar al lavabo después de que acabe de salir un camionero de 150 kilos.

Cómo sobrevivir a un espectáculo

Recomendamos las butacas que dan al pasillo central, entre las filas 5 y 9.

Tienen una buena visibilidad del espectáculo y permiten salir en cualquier momento en caso de urgencia, sin hacer levantarse a toda la fila o pasarle el culo a punto de explotar por la cara al resto del público.

Irse de estas filas no distrae a los actores, conferenciantes y cantantes, que siempre se inquietan si la gente se va a medio acto.

Escenario

Planificación de huida

Si el show solo interesa a la pareja, es preferible pedir butaca al lado del pasillo lateral. Así, si además de notar una urgencia fecal también se sufre de aburrimiento, se puede salir fingiendo una llamada de trabajo o huir directamente si la función es horrorosa.

Desplazamientos ciudadanos

El metro o el coche van más rápido, pero con el autobús el tiempo de respuesta, que es vital, se reduce notablemente. En caso de urgencia, se pide parada rápidamente, se abandona el vehículo juntando las nalgas con fuerza y se descarga en el primer bar que se encuentre. Es mejor opción que aparcar el coche en doble fila, con peligro de multa, o tragarse varios tramos de escaleras del metro.

«Pese a todo, los que no se separan nunca del coche deben tener controladas las gasolineras, donde siempre se puede aparcar de manera disimulada y hay un lavabo abierto».

En el tren o en el avión

Recomendamos sentarse a tres filas de distancia del lavabo.

Así evitamos pasear, con todos los pasajeros juzgando nuestra frecuencia de uso, y no sufriremos la peste cuando alguien abra la puerta después de haber vaciado el vientre.

En el supermercado

Es importante apoyar al pequeño comercio, pero en un día de molestia intestinal, es mejor hacer la compra por internet o en el hipermercado de un centro comercial, que siempre tiene lavabos disponibles.

Para un hombre, lavabo y lectura van tan unidos como Ikea y ansiedad. Pero como no todo el mundo lleva un libro o un periódico encima, la sociedad masculina ha apelado a la solidaridad de sus miembros con una iniciativa global. De aquí salen las pintadas en las puertas de los lavabos, fruto de la campaña secreta «Ningún tío sin lectura».

Pintadas en los lavabos públicos

Consignas políticas

Las mejores jornadas de reflexión, como nos enseñó El pensador de Rodin, se pasan sentados en la taza. Quizá por eso los partidarios de diversas ideologías plantean sus programas políticos con consignas cortas y directas.

Pero, a diferencia de los espacios electorales de la tele, aquí lo hacen con un lenguaje más… llano. Si entendemos por llano insultos desorbitados o amenazas de muerte, que son contestados debajo por otro político de váter.

No se conocen casos en que alguna de estas pintadas haya cambiado el curso de la política nacional, pero como diría la gente maleducada, seguro que a los de ideas contrarias que fueran estreñidos los han ayudado a cagarse en todo.

Propuestas lujuriosas

Hay trabajos y servicios que no se pueden anunciar en Infojobs. Pero la mente humana siempre encuentra una salida. En este caso, rascados con una llave o escritos con rotulador malo y caligrafía poco elegante, encontraremos números de teléfono y propuestas que este libro no puede recoger, por si lo consulta algún menor de edad y le dan más ideas.

Aunque la AEF es famosa por su documentación y estudio en profundidad, ninguno de sus miembros se ha atrevido nunca a probar estos servicios, pese a que esto conlleve un capítulo más corto y menos documentado. La mala letra y las faltas de ortografía ya indican que quien está al otro lado de la pintada no estará interesado en colaborar con una investigación de altura.

Dibujos creativos

Según la exhaustiva comparación hecha por expertos contratados por la AEF, el arte más provocador e innovador no está en las galerías, sino en los lavabos. Esta afirmación puede ser discutida por los galeristas, pero es evidente que ellos tienen intereses económicos en el asunto. La parte poco práctica es que estas obras son anónimas y van incorporadas a la puerta, así que no se pueden comprar (a menos que se pacte con el amo del bar o se robe la puerta un día de fútbol cuando el local esté lleno). Para fomentar el estudio de nuevas obras, en la página siguiente encontrarán una ficha de mierdología visual aplicada donde podrán recoger y anotar las muestras artísticas más relevantes con las que se topen.

Situaciones extremas

Cagar en el mar

Por muchas veces que hayan visto La sirenita, los humanos no están preparados para defecar bajo el mar. La gravedad no tiene jurisdicción en el agua y, por lo tanto, el esfuerzo excretor será más brutal que en tierra. Además, se debe combatir la presión del océano, que puede provocar un enema de agua salada poco agradable. (Esto no evita que en la playa se vea gente con cara de esfuerzo que se queda quieta un momento y después huye a nado dejando una nueva boya).

Titanic 2

Si, por circunstancias, el crucero donde viajan se hunde y se quedan en un bote salvavidas, guarden sus deposiciones dentro del bote, aunque suene sucio. Los tiburones huelen las heces de sus víctimas a muchos kilómetros de distancia… y cuando se acerquen con ganas de devorar se potenciarán nuevas defecaciones espontáneas y aún los olerán mejor.

Calefacción natural

Si un grupo de excursionistas tiene frío y encuentra excrementos secos cuando acampa, está de suerte. Las heces producen gas metano y pueden usarse para encender una fogata. De hecho, los pioneros americanos se calentaban con boñigas de búfalo, pero eso no sale en las películas de Hollywood porque no es glamuroso.

Cagar en el campo

Al ir de excursión, algunos urbanitas preferirán aguantarse antes que ir de vientre en plena naturaleza. Pero los valientes imitarán sin problemas a Tarzán. Defecar en la naturaleza es de las cosas más naturales, nunca mejor dicho, para la humanidad. Los residuos humanos servirán de abono para la vegetación o de bufet libre para los insectos. Eso sí, al limpiarse, háganlo con materiales biodegradables (o recójanlos al irse). No usen hojas para esta tarea si no se sabe con certeza que no irritarán su ano.

Cagar en el cielo

Muchos tienen miedo a volar. Y algunos hasta piensan que cuando vayan al lavabo en pleno vuelo caerán por el agujero… No hay peligro al defecar a miles de pies de altitud. Tampoco hay que sufrir por si el resultado de su esfuerzo sale volando y aterriza en el parabrisas de un coche. Lo que pasa en el cielo se queda en el cielo. O por lo menos, hasta que el avión aterriza y lo limpian. Los lavabos de los aviones (y los de algunos trenes de billete caro) funcionan con un sistema de succión que aspira la producción fecal y la lleva hasta un tanque en la parte inferior del avión, que se sanea al aterrizar.

«El fuerte ruido que se oye al apretar el botón de la cadena es la aspiración al vacío que se lleva las heces o los orines».

Para los maniáticos (y porque algunos pasajeros sí que están podridos), el lavabo segrega un líquido desinfectante que aniquila las bacterias y suaviza el olor.

Cagar en las montañas

Llegar a la cima de cualquier montaña es un reto para los mejores escaladores. Hacerlo sin defecar por el camino es… casi imposible. Los escaladores no se cuelgan de las rocas para defecar en el aire. Arrastran con ellos un contenedor especial. Cuando se les llena por completo, usan un método más… manual. Untan las rocas con heces hasta librarse de toda la materia fecal.

Cagar en el espacio

Muchos niños sueñan con ser astronautas de mayores. Pero ninguno piensa que en el espacio volvería a llevar pañales. Si Neil Armstrong, el primer hombre que caminó por la Luna, hubiera tenido una urgencia al pisar el satélite, habría hecho el ridículo ante todo el planeta. La Luna no tiene váteres preparados, ni siquiera de esos portátiles azules de fiesta mayor. Y en pleno espacio, ni los especialistas pueden bajarse el traje de la NASA y defecar en un cráter lunar. Por eso, durante los paseos por el espacio los astronautas van equipados con piezas de máxima absorción.

La nave o cohete tiene lavabos especiales. La falta de gravedad provocaría que un cagarro flotase y se paseara sin control por toda la nave.

Por eso, los astronautas deben orinar o defecar dentro de un lavabo embudo, que succiona los productos expulsados y los transporta a contenedores, que se liberan o limpian al volver a la Tierra.

Además de este aspirador, el lavabo tiene anclajes para que los astronautas queden sujetos mientras defecan. Si no, saldrían volando y soltando lastre.

En la nave no se puede abrir una ventana para ventilar.

Cómo limpiarse sin papel

A veces, la urgencia fecal del sujeto lo lleva a excretar sin haber comprobado las condiciones óptimas del lavabo. Esto puede conllevar un suelo sucio que manche los pantalones o, aún peor, falta de papel.

Para casos como este hay diversas soluciones:

1 Si por lo menos han dejado el cartón del rollo, este se debe romper por la mitad para convertirlo en dos conchas que ayudarán a limpiar.

2 Si se tiene un periódico o revista, se debe recuperar la noble tradición practicada durante décadas: arrancar páginas y usar las menos interesantes.

3 En algunos locales tienen plafones con pósteres publicitarios. Si pueden romper el cristal protector, accederán al preciado papel.

4 Si fallan los recursos anteriores, siempre quedan los calcetines. Pongan dentro la mano y límpiense. Después tírenlos a la papelera y lávense las manos con agua abundante.

5 El calcetín también sirve como letrina portátil si la mierda es sólida. Con puntería, se hace coincidir el cagarro con el interior del calcetín y después se deja atado y escondido.

Fuga imprevista

Si se sufre una fuga imprevista de heces, hay dos opciones: abandonar la ropa interior escondiéndola dentro de la cisterna del váter (si no se trata de un domicilio particular) y procurar que la ropa oscura lo disimule o huir con cierta dignidad y volver a casa en coche o taxi. Esperar el metro perfumado de mierda y con la ropa manchada no es recomendable. Se puede avisar a alguien para que ayude en la huida, pero los secretos dejan de serlo cuando los conoce más de una persona.

Mierda de animales

Según el tipo de alimentación

Un departamento de la AEF constituido por expertos en heces humanas ha estudiado las deposiciones animales durante una década. La tarea se ha realizado en el zoo porque sus posibilidades de supervivencia eran mayores que en plena naturaleza. La dieta de los herbívoros, rica en fibra, genera heces con mejor olor que la de los carnívoros. Estos excretan la carne con sulfuros más apestosos y su rastro se huele mucho más. Por eso los leones, cuando cazan, entierran sus heces para no revelar su posición.

Animales carnívoros

Medusa

Las medusas tienen un aparato digestivo con un solo orificio. Por tanto, su boca come… y defeca.

Ballena azul

La ballena azul expulsa unos cagarros tan majestuosos como ella. Pueden llegar a medir 25 centímetros de ancho. Como se alimenta de miles de gambitas rosadas, su mierda deja un rastro rosa que ya lo querrían muchos decoradores.

Araña cangrejo

Las arañas cangrejo tienen un aspecto que recuerda a cagadas de pájaro. Por eso se camuflan en las hojas, y cuando las polillas intentan alimentarse de la sal de la cagada, se ven atrapadas.

Buitre

Los buitres se cagan encima de sus propias patas para que la mierda los mantenga frescos en días calurosos.

Serpiente

No hay que ser Indiana Jones para temer a las serpientes. Algunas son venenosas y otras pueden tragarse entera a una persona, pero el peligro que nadie conoce está en sus excrementos. Llenos de parásitos, bacterias peligrosas y patógenos nocivos, un cagarro de serpiente puede acabar con cualquier humano… a menos que se lave las manos y no lama las deposiciones.

Lobo

Los lobos no tienen nevera para guardar comida para el mañana. Así que cuando devoran a un animal muerto y ya están llenos, le defecan encima para que nadie les robe su alimento.

Animales herbívoros

Escarabajo pelotero

Los escarabajos peloteros tienen una curiosa manera de conquistar a sus parejas: preparan una bola de mierda 30 veces mayor que ella y se la regalan. Si la hembra se sube a la bola es que acepta la relación.

Conejo

Los conejos expulsan unas 500 bolitas de caca al día.

Camello

Los camellos están acostumbrados a conservar con prudencia sus reservas de agua. Por eso sus heces son muy secas y se pueden encender con una cerilla.

Vaca

La famosa caca de vaca de la que hablan los niños es más útil de lo que la sociedad piensa: bien tratada sirve hasta para hacer muebles.

Oca

Las ocas cagan cada 12 minutos. De aquí sale la frase original «de oca a oca y cago porque me toca» que algunos antropólogos han recogido en sus estudios.

Paloma

La mierda de las palomas es rica en guanina exfoliante y por tanto muy interesante para la industria cosmética. Nadie quiere que las palomas se caguen en su coche cuando salen del túnel de lavado, pero sin saberlo, millones de personas se aplican en la piel estas deposiciones pensando que las hacen más atractivas.

Caballo

Los caballos pueden defecar tranquilamente cuatro kilos de heces de golpe y sin dejar de trotar. Además, las yeguas madres dejan sus deposiciones como marca geolocalizadora para que sus potros las encuentren por el olor.

Animales omnívoros

Oso

Los osos tienen un tapón rectal que les permite no defecar durante el medio año que hibernan. Eso es una suerte, porque dormir encima de montañas de excrementos no es agradable ni para los animales.

Pez loro

Las agencias de viajes siempre bombardean con promociones para viajar a playas paradisíacas, llenas de parejas esculturales caminando por una idílica arena blanca… Pues esta arena está compuesta por… cacas de pez. Al año, los peces loro sueltan 90 kilos de mierda clara y fina, resultante de comerse los arrecifes de coral.

Coprolitos de dinosaurio

En Parque Jurásico creaban dinosaurios a partir de su ADN, obtenido de la sangre chupada por los mosquitos que habían quedado atrapados en resina para la posteridad.

Esto suena a ciencia ficción, pero de momento ya tenemos los coprolitos. Estas cacas congeladas de animales prehistóricos permiten que los científicos las analicen para estudiar la flora y fauna de la época del animal. Y, por si eso fuera poco, hay millonarios sin gusto que usan como joyas los cagarros cristalizados de dinosaurio.

Mierda en la lengua

Un poco de etimología

La palabra mierda viene del latín merda.

Si hablar latín fuera tan fácil, el mundo estaría lleno de gladiadores y senadores.

Básicamente, de manera científica entendemos como mierda todas las expulsiones fecales de un organismo vivo. Sin embargo, en sentido figurado, el concepto sirve para mostrar rechazo o despreciar al resto del mundo. Al aprender un nuevo idioma, se debe distinguir bien entre las diversas opciones, para evitar confusiones absurdas. Por ejemplo, importar una mierda no es tener un negocio de transporte de heces extranjeras, mandar a la mierda no se puede hacer por correo electrónico y comer mierda si se es becario no implica trabajar en un restaurante para coprófagos.

«“Caca” y “cagar” provienen de cacare (y antes del indoeuropeo kakka, que significa “excremento”)».

«“Culo” proviene del latín culus».

La mierda internacional

Mientras que «mierda» cambia bastante según el idioma, «caca» es una palabra muy internacional.

Falsos amigos

Se deben vigilar los parecidos idiomáticos y las traducciones por impulso. To be constipated en inglés es «estar estreñido» y no «estar constipado», como podría parecer.

Si estando de viaje en Londres van moqueando a la farmacia y piden algo contra el estar constipated, quizá lo que acaben conociendo mejor de la ciudad sean sus lavabos.

Diccionario de urgencia

Las guías de viaje enseñan a preguntar la hora o una dirección. Pero en momentos de máxima necesidad fecal, memorizar o llevar encima esta página puede salvar a cualquiera de un cataclismo.

Necesito cagar

Estudio de sinonimia

Mierda

Boñiga, caca, cagada, cagarro, deyección, defecación, deposición, detrito, excreción, excremento, evacuación, heces, mierda, pastelito a granel, plasta, truño…

Váter

Aseo, baño, comuna, excusado, inodoro, lavabo, retrete, servicio…

Culo

Ano, cachas, nalgas, ojete, pandero, pompis, posaderas, trasero, tercer ojo…

Diarrea

Cagalera, cólico, colitis, disentería, descomposición, indigestión, lava, tener cagarrinas, tener el vientre flojo, venganza de Moctezuma, irse por la pata abajo…

Creatividad lingüística

La escala de Bristol condensaba todas las heces posibles y estudiadas en solo siete tipos universales. Pero, en cambio, nuestro estudio antropológico ha registrado decenas de maneras creativas y divertidas con las que la población europea se refiere al acto defecador.

Bélica

Hundir un zepelín

Marinera

Abrir las compuertas

Bautizar un submarino

Evacuar la tripulación

Reflotar el Titanic

Soltar lastre

Informática

Compilar el kernel

Descargar archivos

Enviar un fax

Enviar un We Transfer

Escribir un tuit

Vaciar la papelera de reciclaje

Cinematográfica o televisiva

Deshacernos del lado oscuro

Hacer un gremlin

Liberar a Willy

Volverse superguerrero

Política

Lanzar contramedidas

Negociar la liberación de rehenes

Sacar más mierda que el Prestige

Sentarse en el trono

Gastronómica

Batir el chocolate

Dar sabor al caldo

Encargar un brazo de gitano

Hacer arroz

Hacer brownies

Hornear un muffin de chocolate

Recalificar un canapé

Tirarse pedos con carne

Folclórica

Hacer un pesebre

Los Reyes han dejado carbón

Animal

Dar de comer a los peces

Dar de comer al pato

Hacer un nido

La tortuga ya asoma la cabecita

Poner un huevo

Sacar el perro a pasear

Tener el aguijón tocando tela

Tirar el topo al remolino

Mitológica

Liberar al kraken

Artística

Dar un concierto

Pintar la porcelana

Crear un Picasso

Doméstica

Cambiar una bombilla

Castigar la porcelana

Estucar la porcelana

Sacar la leña al patio

Sutil

Hacer un número 2

Educada

Descomer

Evacuar

Hacer aguas mayores

Hacer las necesidades

Económica

Examinar el producto interior bruto

Hacer una gestión personal e intransferible

Ir al banco a hacer un ingreso

Redistribuir el producto interior bruto

Agrícola

Plantar un pino

Plantar una orquídea

Repartir abono Social

Abandonar un amigo

Despedir a un amigo del interior

Jugar al Apalabrados

Visitar al señor Roca

Corporal

Hacer de cuerpo

Ir a arrugar la cara

Hacer de vientre

Cajón de sastre

Dar a luz

Expulsar al inquilino

Ir a contaminar

Ir a pensar

Liberar el muñeco

Pasar de lo abstracto a lo concreto

Sacar lo peor de mí

Echar un currículum

Expresiones y frases hechas de mierda

Mucha mierda

Cuando la gente del mundo del espectáculo se desea mucha mierda no invocan una diarrea. Hay diversas versiones sobre la expresión, pero todas tienen en común que antes los ricos y nobles iban al teatro a caballo. Los animales se aparcaban en la entrada y aprovechaban la función para ir defecando. Que la puerta del teatro quedara llena de mierda quería decir que había ido mucha gente, y limpiar con éxito siempre apetece.

¡A la mierda!

Lugar simbólico donde la gente, cuando se enfada, envía a otra gente, sin necesidad de agencia de viajes o transbordos.

Cagarse en alguien

Expresión de enojo contra una persona o institución.

Comerse una mierda

Hacerse cargo de una situación o gestión complicada y que normalmente era responsabilidad de otro. También puede implicar resultados negativos al acabar una tarea.

Culo

Fondo de un recipiente.

Culo del mundo

Lugar aislado y remoto.

Dar por culo

Molestar, perjudicar a alguien.

Estar a tomar por culo

Encontrarse en una posición geográfica alejada y mal comunicada.

Haber pisado mierda

Tener mala suerte.

Hacer el mierda

Presumir y hacerse notar.

Ir a toda mierda

Desplazarse o actuar a mucha velocidad.

No importar una mierda

No tener ningún interés por un tema o persona.

Perder el culo por alguien o algo

Desvivirse por algo o alguien.

Pillar una buena mierda

Padecer embriaguez.

Sentirse como una mierda

Sensación de poca autoestima o de agotamiento físico y psicológico, resultante de mucho trabajo, mucho maltrato social o de un encuentro con gente poco amable.

Ser culo y mierda

Estar hechos el uno para el otro.

Ser una mierda seca

Dicho de personas a quienes se ignora o no se consideran importantes, como los autónomos o los becarios de investigación.

Tener el culo pelado en algo

Tener mucha destreza o costumbre en alguna actividad.

Todo es una mierda

Expresión usada con frecuencia por adolescentes, hartos de su existencia o del instituto.

Una mierda pinchada en un palo

Algo que no vale nada.

¡Y una mierda!

Expresión de enojo y negación ante una opinión o decisión ajena.

La mierda en el arte

Mierda en el cine

Cuando un espectador no queda satisfecho por una experiencia de consumo cinematográfico, y además tiene que pagar el parking del centro comercial, probablemente se sienta enojado y no dude en calificar el filme de «película de mierda». Sin embargo, siendo fieles a nuestro ambicioso estudio, solo podemos aplicar esta calificación mierdosa si en el filme en cuestión aparece alguna escena destacable por su escatología.

Pink Flamingos

(John Water, 1972).

Considerada la película más asquerosa jamás rodada. La drag queen Divine se come una caca de perro recién excretada.

Saló o los 120 días de Sodoma

(Pier Paolo Pasolini, 1975)

Una de las pelis más repulsivas de la historia, con escenas que estremecerán a cualquier espectador. Muestra sin manías momentos coprófilos.

Parque Jurásico

(Steven Spielberg, 1993)

Para descubrir qué le pasa a un dinosaurio enfermo, Laura Dern investiga sus deposiciones, que son una pequeña montaña de mierda, metiendo el brazo hasta el codo.

Demolition Man

(Marco Brambilla, 1993)

Sylvester Stallone es un policía congelado que es liberado en el futuro, en una sociedad casi perfecta donde no hay papel de váter, sino unas conchas que él no sabe utilizar.

Dos tontos muy tontos

(Germans Farrelly, 1994)

Celoso de su amigo Jeff Daniels porque tiene una cita, Jim Carrey le pone laxante en la bebida. Daniels se ve obligado a sacarlo todo en el lavabo de la chica, que casualmente está averiado.

Trainspotting

(Danny Boyle, 1996)

Ewan McGreggor emprende un viaje alucinógeno al entrar dentro de un váter lleno de mierda.

American Pie

(Paul Weitz, 1999)

A uno de los protagonistas le ponen laxante en la bebida y no tiene más remedio que correr al lavabo de las chicas. Defecador vergonzoso de toda la vida, la naturaleza lo obliga a liberar su torrente de producto justo cuando el lavabo está lleno de chicas.

Dogma

(Kevin Smith, 1999)

Aquí aparece un demonio llamado Golgothan (el monstruo de la caca), que es derrotado con un espray contra el mal aliento.

Scary Movie 2

(Keenen Ivory Wayans, 2001)

El cura al que interpreta James Woods inicia lo que parece un exorcismo para expulsar un demonio impuro… hasta que descubrimos que está sentado en la taza y que lo único que quería expulsar era un enorme cagarro.

Jackass: The movie

(Jeff Tremaine, 2002)

Un chico tiene ganas de defecar y lo hace en el váter de una ferretería… pero en el que está de exposición, y deja allí el regalito.

El ataque de la montaña de mierda

(Monsturd, Rick Popko i Dan West, 2003)

Un psicópata padece una mutación y se convierte en un monstruo de caca.

Los padres de él

(Jay Roach, 2004).

Robert De Niro se está duchando cuando de repente oye un ruido y descubre que Dustin Hoffman está defecando a su lado tan tranquilamente.

Y entonces llegó ella

(John Hamburg, 2004)

Para no causar mal efecto en su primera cita con Jennifer Aniston, el maniático Ben Stiller accede a ir a un restaurante exótico de comida muy picante. Las consecuencias no se hacen esperar.

Bridget Jones 2: Sobreviviré

(Beeban Kidron, 2004)

Cuando Bridget salta en paracaídas, no sospecha que aterrizará en una montaña de heces de cerdo. Ni que el cámara que ha saltado con ella lo grabará todo y la imagen se hará viral.

Borat

(Larry Charles, 2006)

El protagonista va al lavabo y vuelve a salir con una bolsa con sus heces. Un asesor de etiqueta que ha contratado lo lleva al lavabo y le enseña a usar el papel de váter.

Mierda en la literatura

El culo más famoso de las letras

Uno de los autores preferidos por los estudiantes que tienen que enfrentarse a los clásicos es Francisco de Quevedo. Su profundidad y contundencia artística van acompañadas por un humor brutal y una lengua realista que no teme ensuciarse, aunque eso lo llevara a prisión en varias ocasiones. Hay obras suyas que cualquiera querría estudiar para examen, como Gracias y desgracias del ojo del culo.

Mierda en las artes plásticas

En diversas épocas y culturas, los individuos creativos han usado las heces como materia prima para canalizar su arte. De hecho, los gurunsi de Burkina Faso aún usan caca de lagarto para sus reconocidas y cotizadas máscaras tribales. En esta misma línea, pero con una mentalidad innovadora y a veces transgresora, un buen número de creadores ha plasmado la mierda en sus obras o la ha aprovechado como punto de partida para un discurso reflexivo sobre la corporalidad, los detritus y la fugacidad de la existencia.

Salvador Dalí, nuestro surrealista más universal, simbolizó la mierda en forma de judías, en su famoso cuadro Construcción blanda con judías hervidas.

El pintor neerlandés Hieronymus Bosch, también conocido como el Bosco, es un clásico imprescindible de los que se estudian en el colegio. Pero seguro que pocos profesores motivan a sus alumnos enseñándoles el culo que defeca en su obra magna, El jardín de las delicias.

El chino Zhu Cheng esculpió una réplica de la Venus de Milo con excrementos de oso panda.

En un momento donde el cine nos tiene acostumbrados a ver cíborgs y robots tipo Terminator que intentan pasar por humanos, el belga Win Delvoye construyó su máquina artística Cloaca. Esta compleja instalación creativa y artificial procesa dos comidas diarias y las convierte en heces parecidas a las humanas en su composición química. El público del museo o galería, pues, acude a ver defecar a una máquina.

Marcel Duchamp revolucionó el mundo del arte y fue el pionero del resto de artistas aquí mencionados cuando presentó La fuente, un urinario invertido.

El tríptico Tres personajes en una habitación presenta las figuras deformes y carnales tan características de Francis Bacon, haciendo cosas tan terrenales como defecar.

Jacques Lizène es famoso por sus pinturas de materia fecal.

Aprovechando sus propias heces, Marc Quinn preparó la escultura Shit head, una reproducción de su cara que vale más admirar que tocar.

La escultora británica Sally Matthews creó la estatua de una vaca a tamaño real, con cables, lana de oveja y auténtica caca de vaca.

El fotógrafo Andrés Serrano persiguió con su serie Caca retratar con preciosismo estético, casi de cartel de fast food, mierdas ampliadas a un tamaño que el público jamás había visto.

Paul McCarthy no es uno de los Beatles, sino el artífice del Complex shit, un excremento gigante de perro que sirve de monumento en Hong Kong.

En sus cuadros, Gilbert & George quieren representar a la humanidad sin complejos, con excrementos y secreciones, que son la base de la vida. En la serie The naked shit pictures se los puede ver desnudos a los dos y rodeados de cagarros gigantes.

Una de las esculturas más célebres de Dieter Roth es el Conejo con pedazos de caca de conejo. Con un título así no haría falta ni adjuntar una foto de la obra.

Dos cuadros de Joan Miró, La Masía, donde aparece un niño cagando al lado de su madre, y el simbólico Hombre y mujer delante de un montón de excrementos, lo hacen entrar de lleno en este apartado.

El grafitero conocido como KAWS (seudónimo del artista y diseñador Brian Donnelly) es el artífice de la icónica imagen de una caca muy cuca, a medio camino entre Minnie Mouse y las cacas que Arale tocaba en Dr. Slump.

Mierda de artista

El 87 % de los glotones compulsivos, al excretar un cagarro de dimensiones colosales, creen que su pieza debería exponerse en un museo.

Pero solo el artista conceptual Piero Manzoni llevó esta idea hasta el final. En 1961 creó 90 latas de metal que llenó, según anunciaba el título, con 30 gramos de mierda de artista. Numeradas y firmadas, las latas salieron al mercado al mismo precio que 30 gramos de oro de la época, y en la actualidad se cotizan por cifras altísimas.

«Criticaba la especulación en el arte, donde el nombre de un artista de moda aumenta la cotización de cualquier obra firmada, por ridícula que sea».

Museos de la caca

Godzilla es una caca

En Tokio, en el Museo Miraikan, montaron una exposición muy lúdica, casi un parque temático de la caca. Allí, los niños podían disfrutar construyendo cacas con plastilina, viendo váteres que cantaban y bailaban o poniéndose un sombrero en forma de cagarro y tirándose por un tobogán en forma de váter gigante. Si todas las exposiciones fueran así, los alumnos matarían por ir cada día al museo y la AEF triplicaría sus miembros en un par de años.

En el mundo hay tres museos capaces de interesar hasta al estudiante más desmotivado.

En el Museo de la Mierda de Castelbosco, al norte de Italia (www.museodellamerda.org), se encuentran, dispuestas con elegancia, unas salas donde se exhiben desde el uso de las heces para la arquitectura hasta un excremento de dinosaurio. En esta línea, pero solo de manera temporal (y desde la AEF esperamos que la repitan en otras ciudades), en el Museo Nacional de Ciencias Naturales de Madrid montaron «Excreta: una exposición (in)odora, (in)colora e (in)sípida», que estudiaba la caca en la naturaleza y la sociedad.

Mierda en la música

Durante décadas, los músicos de rock y pop han escrito sobre todos los temas, pero en las listas de éxitos nunca ha aparecido una balada dedicada a la mierda.

Sin embargo, a veces, una sola obra cumbre suple por sí sola todo un movimiento.

El famoso dúo infantil Enrique y Ana, en la película Las aventuras de Enrique y Ana, presentó la canción fundacional del mierdarock: Caca-culo-pedo-pis.

Por temas de derechos, en este volumen solo reproduciremos su estribillo, un prodigio de creación literaria de alto nivel, y animamos a todos los interesados en la mierda a buscar la canción por internet y disfrutar de ella.

Folclore de mierda: nuestras mierdas

El caganer

La figura más particular y divertida del belén lleva tres siglos defecando por Navidad.

Potenciado por el realismo del Barroco, viste barretina, camisa blanca, pantalones oscuros y suele fumar en pipa. Dice la tradición que da buena suerte tenerlo en el belén.

Símbolo distintivo de los belenes catalanes y valencianos, también se encuentran caganers en Murcia, las Canarias o Portugal.

Cada año, los políticos, artistas y futbolistas más destacados son parodiados en su figura de caganer.

Quien no tiene una figura de estas con su cara no es tan famoso como cree.

El tió

Elemento destacado de la mitología navideña catalana, el tió de Navidad es un tronco de madera o una rama gruesa que da regalos cuando se le hace cagar, moliéndolo a palos. Esta tradición educa a los niños en actitudes mafiosas que los pueden convertir en psicópatas, porque les enseña que con violencia se pueden conseguir regalos hasta de un árbol muerto.

Es un ritual de origen rural enlazado con la fertilidad y el renacimiento de la naturaleza después del solsticio de invierno, aunque los niños solo se interesan por los regalos.

Normalmente, cuando empieza el Adviento, el tronco se tapa con una manta y se le alimenta cada día.

La manta evita que pase frío, detalle muy considerado que no prepara psicológicamente al tronco para la paliza que le espera.

Se le hace cagar en Nochebuena o el día de Navidad. Los niños cantan unos versos y después golpean el tronco, hasta que los adultos levantan la manta y dejan ver los regalos cagados.

Los pedos de monja

Los pedos de monja son unas famosas galletas de la cocina catalana que tienen forma de pezón. Conocidas también como suspiros de chica, primero eran llamadas pechos de monja por su aspecto de mama. Pero la educación transformó pecho en pedo, que también es irreverente pero apto para menores. No se necesitan votos ni hábito para cocinar sus pedos.

Solo hay que batir 5 huevos con 300 gramos de azúcar y añadirle 200 gramos de harina y la piel de un limón rallado.

A la masa resultante se le da forma con una manga pastelera hasta conseguir la forma deseada. Después se hornean a 180° hasta que las pastas queden doradas y listas para consumir.

Llegar y besar… el culo

En la ciudad de Gerona, en la plaza Sant Feliu, una leona espera a turistas y locales…, pero no para devorarlos.

La tradición manda que, para ser buen vecino de la ciudad o volver a ella si se es turista, hay que besar el culo de la estatua de la leona.

Aunque tengan cuidado con sus besos, porque el peligro siempre acecha en los lugares más insólitos. La estatua es inofensiva, pero un turista francés resbaló en las antiguas escaleras de la estatua y pereció al caer contra el suelo.

La gran obra anónima

Varias de las obras cumbre de nuestra literatura, como El Lazarillo de Tormes o El Cantar del mío Cid, son hijas de autores anónimos que no han podido disfrutar del éxito eterno de su pluma creativa.

La caca también goza de un poema épico que lleva décadas circulando entre estudiantes, tanto en hojas manuscritas como en fotocopias y blogs, y ha sido estudiado y recitado con pasión.

Existen distintas versiones que han ido mutando con el tiempo, enriqueciéndose y embruteciéndose año tras año.

La versión que aquí presentamos está retocada con afán estético y purista, para no herir sensibilidades.

Poema a la caca

De los placeres sin pecar

el más dulce es cagar,

con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido,

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,

de cagar nadie se escapa;

caga el rey, caga el papa,

caga el buey, caga la vaca,

y hasta la señorita más guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,

pero más triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis;

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza,

aprieta las piernas duro,

que cuando el trozo es seguro,

aunque esté bien fruncido el culo

será por lo menos…

PEDO SEGURO.

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

Los escritores del baño

son poetas de ocasión,

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces

y de todo esto os reís,

decidme si sois capaces

de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo,

caga sin pena,

pero que no se te olvide

tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente,

hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente.

Para cuando van al baño:

caguen tranquilos,

caguen contentos,

pero por favor

caguen dentro.

Comportamientos de mierda

Coprofagia

Es la ingesta voluntaria de heces. Puede producir hepatitis A o B, neumonía y mal aliento. Si la caca es propia también tiene peligro, ya que puede contener bacterias y huevos de gusano. En el mundo animal muchas especies practican la coprofagia porque las heces contienen alimentos mal digeridos. Muchos (como elefantes, roedores y primates) solo lo hacen de vez en cuando, mientras que los insectos tienen como dieta única la mierda.

Los conejos no tienen un sistema digestivo complejo. De segundo plato se comen la hierba que han tomado de primero, pero excretada.

Las crías de elefante y koala se tragan las heces de sus madres para conseguir bacterias para hacer la digestión.

Los hámsteres se comen sus heces por las vitaminas B y K.

Los perros lo hacen a veces por aburrimiento, ansiedad o estrés, hambre, falta de hierro en su dieta o para llamar la atención de sus dueños.

Coprofilia

La coprofilia es un fetichismo donde las heces despiertan placer y excitación sexual.

Hay especímenes humanos que para ponerse a tono necesitan oler, saborear o tocar cacas, y otros, más limpios, ya tienen bastante con ver a alguien defecando. En los Estados Unidos hay una moda coprófila llamada Cleveland steamer, que consiste en defecar sobre el pecho de la pareja.

Coprolalia o cacolalia

Es tener siempre la mierda en la boca… en el sentido metafórico, claro.

Explicado de manera más etimológica, es una patología consistente en gritar obscenidades o palabras tabú sin control. Afecta a pocos pacientes, pero se hacen notar.

Peligros del alcohol

Hay locales donde sirven licores más peligrosos que el agua contaminada y los cobran como si fueran oro líquido. Pero el auténtico peligro es someter al organismo a un consumo constante de alcohol.

La bebida hace que las células intestinales no absorban agua y por tanto este líquido sale en forma de diarrea.

Los jóvenes se preocupan por la resaca, pero a la larga el peligro es cargarse el hígado y descontrolar las tripas para siempre.

Avergonzados

Los estudiosos ingleses los tildan de shameful shitters, o sea, «cagones avergonzados». Se trata de personas con fobia a ser relacionados socialmente con el acto de defecar. Son capaces de aguantar durante horas y solo excretan en su lavabo.

Muchas veces, el origen de esta vergüenza se encuentra en traumas escolares, como haberse cagado encima en clase o haber sufrido acoso en los lavabos del instituto.

También puede ser culpa de la intranquilidad del cuerpo, que no se relaja cuando hay gente cerca, como si se sintiera desprotegido.

Algunos avergonzados padecen misofobia (miedo a las bacterias), y por eso no quieren arriesgarse en lavabos que no sean el suyo.

Curiosidades de mierda

Históricas

Todo se aprovecha

Para convertir las pieles de los animales muertos en cuero, los curtidores romanos usaban en el proceso orina y cagadas de perro y paloma.

Just for shit

Los romanos usaban excrementos de paloma para blanquearse el cabello.

Devoción escatológica

En la mitología romana, Caca era una diosa del hogar, hermana del gigante Caco con quien se enfrentó Hércules. Ella ayudó al héroe, pero la historia no le hizo justicia y solo filólogos e historiadores piensan en ella cuando van al lavabo.

También existía la diosa Cloacina, protectora de letrinas y cloacas, el sistema que los romanos llamaban cloaca máxima.

Dr. Cagarro

En la antigüedad, la caca era medicinal. Se frotaba por todo el cuerpo, se mezclaba con comida o se usaba para infusiones para curarlo todo, desde la caspa hasta la sordera. Los orines, incluso hoy en día, se aplican en las heridas para curarlas.

Una mierda muy explosiva

En el siglo XVI, la moda armamentística consistía en cambiar las espadas por pistolas y cañones. La pólvora se convirtió en un bien preciado, y estaba hecha de salitre, conseguido a partir de la mezcla de heces maceradas en orines durante meses.

Un trabajo real

El famoso rey Enrique VIII tenía un criado para un trabajo muy particular: limpiarle el culo después de la cagada real. Y su hija, la reina Elizabeth, siempre se llevaba la silla con orinal cuando se iba de viaje.

Todo se aprovecha (2)

Mientras medio planeta sufría epidemias por culpa de la mierda dejada en cualquier parte, en el siglo XVIII en China tenían unos sistemas de suministro de agua que funcionaban perfectamente. Además, las heces humanas las vendían en bidones, enviados por barco, a granjeros que las usaban de abono.

Fuera mosquitos

Antes de que se inventaran los repelentes de mosquitos, los egipcios, los chinos y los nativos americanos quemaban caca para asustarlos con el hedor.

Cadena perpetua

El rey George II murió al caer del lavabo en 1760.

Un espectáculo larguísimo

Hasta mediados del siglo XIX, los teatros y estadios no tenían lavabos. Los centenares de personas que asistían al espectáculo o partido tenían que aguantarse hasta la salida.

Explotación infantil

En el siglo XIX, muchos niños no tenían que ir al colegio ni hacer deberes. Por el contrario, para subsistir tenían un trabajo más ingrato: recoger los excrementos de perro con las manos y venderlos a los curtidores.

Váteres Unidos de América

Hay gente sin manías que ni necesita pestillos ni privacidad. El presidente número 36 de los Estados Unidos, Lyndon Johnson, solía tener reuniones en su lavabo, mientras, además de conducir un país, conducía su recto.

Todo se aprovecha (3)

Desde la Edad Media hasta el siglo XIX, los barrenderos más eficientes eran… los cerdos. Y no es ninguna metáfora. Estos animales rondaban sueltos por pueblos y ciudades y se comían todas las porquerías que encontraban, excrementos humanos incluidos.

Audiencia fecal

El rey francés Luis XIV tenía una costumbre insólita para nuestros días: concedía audiencias reales y atendía a las visitas sentado en el trono… pero no en el real. Los nobles estarían acostumbrados, porque en el inmenso palacio de Versalles, que tenía unos 20 000 habitantes, no tenían ni 300 orinales. Así que la gente se aliviaba donde podía… y siempre había algún criado que lo limpiaba.

Camuflaje de mierda

Durante la Operación Tormenta del Desierto en la guerra del Golfo, los soldados americanos camuflaban sus tanques con papel de váter.

Una suerte explosiva

En la segunda guerra mundial, los tanques alemanes siempre pisaban excrementos de camello porque los conductores pensaban que traía buena suerte. Los británicos fabricaron bombas con aspecto de deposición… y los tanques se fueron a la mierda.

Sociológicas

Gasolina olorosa

En la India rural secan la mierda de vaca hasta que está lista para ser quemada y usada como combustible.

Núñez & Cagarro

Los masáis construyen sus barracas con ceniza mezclada con caca de vaca… y aún no han sufrido la burbuja inmobiliaria.

Protectores caseros

Los japoneses tienen un espíritu llamado benjo kami que vive en el lavabo familiar y los protege.

El futuro es una mierda

Los chamanes de Kazajistán adivinaban la fortuna de sus vecinos consultando 41 cagadas de cabra secas.

Insectos triunfadores

Los antiguos egipcios adoraban como divinidad al escarabajo negro porque empujaba bolas de mierda igual que el dios Ra empujaba el sol.

Un pastel con demasiadas calorías

En 2013, la multinacional Ikea tuvo que retirar del mercado en 23 países toneladas de sus pasteles por riesgo de contaminación fecal. Se ve que esos pasteles de chocolate contenían bacterias coliformes, poco peligrosas para la salud, pero la idea de comerse un pastel de caca no era la mejor publicidad para atraer compradores.

El más limpio

En unos lavabos públicos, el primer cubículo siempre es el más limpio y el que menos se usa.

Efeméride fecal

El día mundial del váter es el 19 de noviembre.

Adiós a las mascotas

Si hacemos caso a las leyendas urbanas, en Nueva York la gente no solo usaba el váter para orinar y defecar. También lo usaba para librarse de sus mascotas exóticas cuando crecían demasiado. Las malas lenguas dicen que así fue como las cloacas de la ciudad se llenaron de cocodrilos.

Energía mierdosa

El biogás producido por la acumulación de deshechos y excrementos es una alternativa más ecológica que los combustibles fósiles. Las fábricas lo queman para generar electricidad y, a nivel casero, con los tanques de contención adecuados, hay gente que hace funcionar el horno de su cocina con la energía producida por sus propios residuos fecales.

Música fecal

La cadena de muchos lavabos suena en clave de mi bemol mayor.

Papel reciclado

Una alternativa a la deforestación de los bosques para fabricar papel es… hacerlo a partir de mierda de elefante. Lavada y hervida durante horas, colada y secada, la fibra que guarda un elefante en su caca genera un papel caro pero igual de funcional y tan poco oloroso como el que usamos todos.

Súper Starbucks

El kopi luwak es el café más selecto y caro del mundo. Está hecho a partir de habas extraídas de las cacas de gatos salvajes que han digerido las bayas del café y les han quitado el sabor amargo con la digestión.

Animales

Motores de un solo caballo

Un paseo a caballo puede inspirar aventura, o si es en carroza, romanticismo… o turistas timados. Pero cuando aún no había coches, las ciudades llenas de caballos también implicaban calles llenas de toneladas de mierda. Además de la peste, esto hacía resbalar a viandantes y caballos, que solían hacerse daño y acababan abandonados a su suerte hasta morir en el mismo lugar donde se habían lesionado.

Ratatouille 2

Una rata puede sobrevivir dentro del lavabo aunque tiremos de la cadena. De hecho, puede aguantar y salir por la tapa.

Toneladas de mierda

El elefante africano defeca cada día 136 kilos de producción, o lo que es lo mismo, suficiente materia fecal para llenar el maletero de un coche familiar.

Científicas y fisiológicas

Cagarse de miedo

La naturaleza es sabia y sabe que en situaciones de peligro lo mejor es huir corriendo. Para ayudarnos con la velocidad, lo que conviene es sacarse de encima todo el peso innecesario y, por eso, cuando tenemos miedo… nuestro cuerpo libera todos los fluidos. Este impulso nos recuerda que seguimos siendo bastante animales… y que si no queremos que nos vean los pantalones cagados, más nos valdrá correr mucho.

Cifras angustiosas

En los lavabos públicos, es conveniente tener presentes estas cifras cuando nos sequemos las manos: el secador aumenta el riesgo de bacterias (que flotan en el ambiente) en un 162 %, mientras que las toallitas de papel lo reducen hasta un 29 %. Además, según estadísticas fiables, un 73 % de la población masculina sale del lavabo sin lavarse las manos, con la excusa de que no ha tenido contacto directo con las heces y por tanto están limpias. Pero incluso aunque esta falacia fuera cierta, sus manos han tocado el botón de la cisterna y el pomo de la puerta… que ya habían tocado antes incontables manos sucias. Por tanto, recomendamos con urgencia lavarse siempre las manos con agua caliente. Y, sobre todo, denunciar a camareros o cocineros de cualquier restaurante que salgan de allí con una carga de bacterias encima.

Breaking Bad

La caca huele por culpa de sus componentes ricos en azufre, como el hidrógeno sulfúrico, el escatol (que es el resultado del triptófano de la dieta degradada por las bacterias intestinales) y marcaptanos (también conocidos como tioles, que son compuestos orgánicos).

Operaciones mierdosas

Aunque suene a broma, existen los transplantes de caca. Si alguien padece infecciones intestinales graves, como la enfermedad de Crohn o diarreas infinitas, se le puede renovar la flora intestinal mezclando heces del donante con suero e introduciendo la mezcla por vía anal.

Incubadoras naturales

Las piñas son frutas tropicales, pero se pueden tomar en todas partes y en todas las épocas. Por eso, los agricultores de Europa del Norte las rodean de ollas de heces en descomposición, para ayudar a que crezcan en nuevas zonas. Este proceso también se emplea para incubar huevos de animal y ahorrarse una incubadora tecnológica, que sale más cara.

Productividad diaria

La ingesta de carne produce cacas más pequeñas y negras mientras que las verduras y la comida cruda generan cagarros de dimensiones superiores.

Un recuerdo inolvidable

Según el axioma de acción-reacción o causa-efecto, cualquier diarrea o similar obliga al sujeto excretor a una dieta de arroz hervido y le deja un mal recuerdo en la ropa interior. Para evitar que queden rastros de la mancha, no se puede poner la ropa en la lavadora ni mezclarla con otras piezas porque el mal se amplificaría. Para eliminar esas manchas incómodas, lo primero es limpiar la ropa en el lavabo con papel para que no queden fluidos ni materia fecal. Después hay que mojarla con agua fría (nunca caliente, porque eso haría que la mancha se quede para siempre), y al momento aplicarle jabón de lavar los platos, vinagre o alcohol del botiquín. (Las tres cosas a la vez no, de una en una, y quizá con el primer paso ya se habrá arreglado). Si la mancha aún resiste, se debe dejar la ropa en remojo con agua y uno de estos líquidos.

Calendario de mierda

En el templo de Apolo en Delfos estaba escrito un famoso aforismo: «Conócete a ti mismo».

Después de nuestro apasionante recorrido por la vida y los milagros de la caca, ahora que nuestro ensayo llega a su fin, esperamos que a partir de ahora, habiendo conocido en profundidad todo lo que significa la defecación para la especie humana, ustedes se conozcan mejor y difundan el mensaje de la Agencia de Estudios Fecales. Dado que nuestros recursos de tiempo, personal y presupuesto son limitados, deseamos que muchos de ustedes se unan a la Agencia, para continuar la tarea de estudiar la evolución del cagarro con pasión y fruición.

La AEF los necesita

Para facilitar esta ingente tarea, ofrecemos una ficha muy completa que permitirá concretar de manera metódica y detallada la rutina excretora de cualquier persona. Todo aquel que la use para registrar sus deposiciones durante un período de cinco años será admitido y celebrado como miembro de pleno derecho de la AEF. Por el bien de la humanidad y el futuro de nuestros investigadores, contamos con ustedes.

Ficha para controlar la regularidad y consistencia de las idas al váter

Día:

Hora:

Medida:

□Pequeña

□Mediana

□Monstruosa

Olor:

□Ni se nota

□Fabulosa

□Mascarilla obligatoria

Fragmentos:

□Uno y compacto

□Diversas bolitas

□Bomba de napalm

Rastro:

□No lo encontraría ni el CSI

□Pequeños fragmentos en la pared del inodoro

□Esto no hay quien lo limpie

Pases de secado:

□Uno y no haría ni falta

□Un par

□Medio rollo de papel

Rato en el lavabo (total):

Rato realmente necesario en el lavabo:

Lectura:

Dibujo para que la comunidad científica lo estudie:

Bibliografía

ALBEE, Sarah

Poop Happened!: A History of the World from the Botton Up

Walker&Company, 2010.

ANDREWS, Sandrine

Pipi Caca au musée.

Editions Palette, 2013.

FLANAGAN, Deuce

Everybody Poops 410 Pounds a Year: An Illustrated
Bathroom Companion for Grown-Ups.

Ulysses Press, 2010.

GOODMAN, Susan E.

The Truth about Poop.

Viking Childrens Books, 2004.

PAGETT, Matt

¿De quién es esta mierda?: Guía de bolsillo para identificar las heces

Océano, 2009.

PRAEGER, Dave

Poop Culture: How America is Shaped by its Grossest National Product

Feral House, 2007.

RICHMAN, Josh y SHETH, Anish

What’s Your Poo Telling You?

Chronicle Books, 2007.

WALTNER-TOEWS, David

The Origin of Feces: What Excrement Tells Us about
Evolution, Ecology, and a Sustainable Society.

ECW Press, 2013.

Para emergencias

Autor

JOAN ANTONI MARTÍN PIÑOL (Barcelona, 1979)

Se ha pasado media vida leyendo en el váter. Y dado que las comidas con salsas fuertes son su kriptonita, también se ha pasado un cuarto de vida más usando el váter. Sin embargo, también ha tenido tiempo de convertirse en uno de los nuevos referentes de la literatura infantil y juvenil de este país, con más de 20 libros publicados. Ganador del Premio Ramón Muntaner 2015 por la novela de superhéroes Pizzaboy, su serie de humor y zombis para niños, La cocina de los monstruos (Destino infantil y juvenil), se ha publicado también en China, Brasil, México, Argentina y Portugal, y se preparan las adaptaciones audiovisual y teatral. Licenciado en Comunicación Audiovisual por la Universidad Pompeu Fabra, ha trabajado como guionista en series de gran audiencia (Gran Nord y El cor de la ciutat) y en programas emblemáticos, como el infantil Club Super3, el late night Noche sin tregua y el concurso Saber y ganar. Como siempre ha sido una persona inquieta y es un autónomo que sabe que las facturas no siempre se pagan cuando toca, también ha hecho de humorista en Paramount Comedy, de codirector y presentador del programa In Situ (TV3), de colaborador en un montón de emisoras (Catalunya Ràdio, Racl, Com Ràdio, Los 40 Principales…) y de profesor del Máster de Guion de la UAB, del Taller de Guionistas y de la Fundación Autor/Sgae.

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ENRIC JARDÍ (Barcelona, 1964)

Es un prestigioso diseñador gráfico formado en la escuela Elisava, de la que acabó siendo profesor. Obtuvo el Premio Nacional de Cultura en el apartado de diseño de 2009, además de acumular galardones tan importantes como los Laus, ED Awards y D&AD. Su participación en este volumen es un claro indicativo de la importancia antropológica y de seria ambición de las investigaciones mierdosas de la Agencia de Estudios Fecales (AEF). Su trabajo se ha centrado sobre todo en diseñar revistas, portadas de libros, ilustraciones e imágenes corporativas, y ha trabajado para clientes tan importantes como The New York Times, The Chicago Reader, Generalitat de Catalunya, CCCB, Diputación de Barcelona, Ayuntamiento de Barcelona, Fundación La Caixa, Grup 62, Grupo Planeta, La Vanguardia, MACBA… Antiguo presidente de la Asociación de Directores de Arte y Diseñadores Gráficos ADG-FAD, es autor de los libros Veintidós consejos sobre tipografía (que algunos diseñadores jamás revelarán) y veintidós cosas que nunca debes hacer con las letras (que algunos tipógrafos nunca te dirán) y Pensar con imágenes. Actualmente es director del Máster de Tipografía Avanzada de la escuela Eina y profesor de másteres en la Universidad Ramón Llull, la escuela Elisava y la Universidad de Lapland (Finlandia). Le ha dado tiempo de hacer todo esto porque nunca lee en el váter.