El libro del Génesis visto desde un perspectiva moderna, aderezado con simpáticos comentarios.

«ADVERTENCIA»: Se ha respetado el contenido del Génesis original, por los que este texto contiene escenas no aptas para personas sensibles: Asesinatos, intrigas, engaños, esclavitud, sexo, infanticidios y otras aberraciones.

«¡NO DEJAR AL ALCANCE DE LOS NIÑOS!».

Andrés Boix Palop

El génesis

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Titivillus 29.04.2017

Andrés Boix Palop, 2016

Editor digital: Titivillus

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1 – La creación del Universo
(Génesis 1, 1-31, 2, 1-4)

Todo empezó cuando Yaveh, que es eterno, se percató de lo aburrida que era su Creación. Estaba Él solo en medio del caos, aquella Creación era un desastre y el Hacedor decidió, haciendo honor a su nombre, hacer algo. Y como Dios es muy macho (los ángeles no tienen sexo, pero Él sí), todo esto lo hizo en ¡siete días! Nada es imposible para Él:

El primer día, al principio, era el Caos, y esto a un hombre (una deidad, mejor dicho) como Yaveh no le gustaba nada. Dios dijo «Hágase la Luz», y aunque en vergonzoso régimen de monopolio, la Luz se hizo, diferenciándose de las tinieblas que hasta entonces lo asolaban todo. Y Él llamó a la luz Día y a las tinieblas Noche (y apagó momentáneamente la Luz para irse a dormir).

El segundo día, Yaveh creó el firmamento, los cielos, como base a partir de la cual empezar a construir todo lo demás. Sintomáticamente, el cielo es azul. Y vio que lo que había hecho era bueno (¿Y cómo no iba a serlo, tratándose de Él?) y se tumbó a la bartola.

El tercer día, Dios entró en materia creando los mares y la Tierra, e hizo la Tierra fértil, con todo tipo de plantas y semillas de frutos para que los vegetarianos tuvieran razón de ser en este mundo. Sintomáticamente, el mar es azul, y la Tierra, si se ve desde lejos (como la vio Él), también. Todo quedaba un poco desangelado, pero Él, nada acostumbrado al trabajo a destajo, decidió que para un día ya estaba bien lo que había hecho, y se fue a descansar.

El cuarto día Jehovah creó el sol, la luna y las estrellas, para que el día y la noche tuvieran razón de ser (recuerden que la Luz ya había sido creada, pero no se sabía muy bien de dónde venía). En un principio, el Sol era una enana blanca, pese a lo cual parece ser mucho más importante que todas las demás estrellas, y aunque los científicos dicen que la luz de la Luna es la que refleja el Sol, éstos no tienen ni la menor idea de cómo Él hace las cosas. Además, Dios creó las estaciones y, tangencialmente, el clima (aunque parece ser que en el Ecuador y los polos, a Él no le salieron demasiado ajustadas las cosas).

El quinto día, Él se puso ecologista y llenó el mar de todo tipo de bestias, así como los cielos de curiosas y exóticas aves. Por lo que parece, Él fue especialmente generoso con las aguas que bañaban el Marruecos actual, sabedor de que muchos humanos se dirigirían a faenar por esa zona. Y vio Dios que lo que había hecho era bueno (Él, al parecer, no tenía abuela, lógico, por otro lado, tratándose de Él) y se fue a dormir (Dios no duerme nunca, es como el Gran Hermano, pero me permitirán esta licencia literaria).

El sexto día, Él llenó la tierra fértil de bestias, reptiles y mamíferos, porque se dio cuenta, al parecer, de que su principal creación, los humanos, lo iba a tener difícil para cazar aves (el hombre no sabe volar) o peces (el hombre no sabe nadar, en principio), así que algo había que darle, no todo iba a ser comer verduras. A continuación, Él se ató los machos para acometer su definitiva Creación, el Hombre, al que hizo a su imagen y semejanza (para que luego digan que las pinturas religiosas son una convención; Él, en realidad, es una acertada mezcla entre Charles Darwin y el Conde Lecquio) e insufló vida. Sabedor Él de lo duros que son los momentos de soledad para el Hombre (recuerden: a su imagen y semejanza), decidió crear también a la Mujer, partiendo de una costilla del Hombre (para que luego se quejen las feministas). Todo esto lo hizo Dios en un solo día, el muy bruto, y se fue a descansar.

Al día siguiente, Dios tenía previsto crear el arco y la flecha, la caballería pesada, la espada y, si le daba tiempo, el Messermicht 109 y la bomba atómica, a fin de hacer su Creación un poco más divertida, pero había quedado exhausto de tanto trabajo seguido (entre otras cosas, Él es eterno porque se cuida muy bien), así que decidió dejar esas cosas, al fin y al cabo tangenciales, para los propios hombres, y se fue, definitivamente, a descansar. A partir de entonces, Dios sería un observador privilegiado, no dejando por ello de mangonear de cuando en cuando. Pero antes presentaría a el Hombre y la Mujer su más excelsa creación: «El Jardín del Edén».

2 – EL jardín del Edén
(Génesis 2, 5-25)

Para que el Hombre y la Mujer tuvieran una existencia acomodada, el Señor hizo gala de todo su poder; ni el más osado promotor inmobiliario en Sotogrande habría soñado jamás con un entorno natural tan idílico como el que Él ideó para los primeros seres humanos. Nada más y nada menos que un Paraíso para ellos solitos, como lo oyen, surcado por cuatro grandes ríos:

El río Pisón recorre la afamada región de Javilá, donde hay oro en cantidades industriales (aún no habían llegado los conquistadores españoles).

El río Guijón recorre la tierra de Cus, y debía ser una porquería de río, porque el Libro no nos dice nada sobre el particular.

El río Tigris, aunque la Biblia no dice nada de nada, debía tener, ya por entonces, miles de pájaros embadurnados en petróleo.

El río Éufrates, finalmente, surcaba las tierras fronterizas con la zona de seguridad marcadas por Él, para evitar la reedición de molestos conflictos entre vecinos.

Entre estos cuatro ríos, el Señor edificó unos bloques adosados verdaderamente cojonudos, con todas las comodidades que podía ofrecer la vida antigua; además, para garantizar el alimento de sus Creados, el Señor hizo crecer toda clase de árboles, incluido el árbol de la Ciencia del Bien y del Mal, el árbol más famoso de toda la Biblia, un árbol que daba unas orondas manzanas que harían las delicias de cualquier sibarita. Pero ojo, Él dejó bien claro que nunca, nunca debería el Hombre (ni la Mujer) probar los frutos de este árbol, porque, de hacerlo, quedarían sujetos a la Muerte y Él no podría hacer nada. Las consecuencias para la raza humana serían funestas (¿por qué, entonces, El muy ladino les daría la posibilidad de pecar? Yaveh escribe recto con renglones torcidos, lo cual no sabemos qué quiere decir exactamente, quizás «el fin justifica los medios», lo cual no le hace mucho honor a Él, la verdad sea dicha).

Una vez establecidas las reglas del juego, Él le entregó a Adán las llaves del apartamento y se fue, definitivamente, a descansar una larga temporada; habían sido siete días llenos de emociones y trabajo, y Él necesitaba tumbarse un rato a la bartola. Antes de irse, empero, comprobó, según nos dice El Libro, que el Hombre y la Mujer, pese a estar desnudos, no se ruborizaron, algo que, por lo visto, resultará fundamental para la posterior comprensión de la historia (como todo el mundo sabe, las playas nunca se llenan por el temor de la gente a ruborizarse una y otra vez). Pero esta plácida existencia de comedores de fruta tendría un final súbito, por culpa, naturalmente, de la Mujer: «El pecado original».

3 – El pecado original
(Génesis 3, 1-24)

Hace su aparición en escena la Serpiente, el más pérfido de todos los animales y el primero de una larga lista de «malos» que para sí quisieran muchas películas del Oeste (¿o qué se creían, que El Libro se iba a limitar a decir tonterías doctrinales?). Curiosamente, aunque se suele asociar a la Serpiente con el Demonio, Leviathan, Lucifer, Mefistófeles, etc., etc. (el demonio tiene casi tantas denominaciones como Él; quizás por eso Jehovah lo mandó a freír espárragos —nunca mejor dicho— al infierno), en el Libro no hay mención alguna a su condición infernal, únicamente se dice que la Serpiente era enormemente astuta.

El caso es que Eva estaba aburrida (algo extraño, con la de cosas que a buen seguro podría hacer en el Paraíso) y la Serpiente aprovechó la ocasión para alentarle a que probase del Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal. Aunque Eva se resistía, arguyendo que según Dios eso conllevaría la Muerte, la Serpiente, malignamente, le informó de que en realidad Él estaba temeroso de que, comiendo de los frutos del árbol, el Hombre y la Mujer adquirirían discernimiento y serían dioses, como Él. A pesar de los puntos débiles del argumento de la Serpiente (¿para qué querría el Supremo correr el riesgo de dejar de serlo por un estúpido árbol?), Eva demostró que, en efecto, carecía de discernimiento alguno, y probó el suculento fruto, acompañado de su marido, quien demostró poca iniciativa en todo el asunto (o tal vez Eva le amenazó con no satisfacer sus inocentes deseos carnales en caso de no secundarla en sus propósitos de comer, lo que, teniendo en cuenta que Adán tenía poco donde elegir, nos haría comprender un poco mejor la actitud del Hombre).

El efecto del Árbol fue instantáneo, y tanto Adán como Eva se ruborizaron al verse desnudos (el discernimiento, por lo visto, consiste en empezar a prohibirlo todo y edificar una rígida moral conservadora, lo que nos hace pensar que la curia católica debe llevar una dieta rica en manzanas), así que se hicieron unos taparrabos con hojas de higuera que no habrían conseguido el visto bueno de ningún diseñador (salvo Ágatha Ruiz de la Prada), y de esta guisa fueron descubiertos por Él, quien inquirió a Adán por qué habían comido la manzana de las narices. Adán, valientemente, le echó toda la culpa a Eva, y esta a la serpiente (quien, todo sea dicho, se había limitado a aconsejar), y la justicia de Yaveh no se hizo esperar:

La serpiente, la gran perjudicada de todo el proceso jurídico, fue condenada a arrastrarse sobre su vientre y comer polvo todos los días de su vida (¿?); además, la serpiente fue proclamada enemiga número 1 de la Mujer, lo cual, hay que confesarlo, es un castigo de peso. La Serpiente abandonó el Paraíso, suponemos que rumbo al País Vasco, donde años después sería el símbolo de un grupo de valientes asesinos luchadores por la libertad.

La Mujer tuvo un castigo, empero, casi más puñetero que el de la Serpiente: en primer lugar, a partir de ese momento sufriría horribles dolores durante el parto, para que aprendiese, y además su sino sería ser dominada por el hombre; podemos afirmar que el castigo del Todopoderoso fue enormemente eficaz hasta hace unos cuantos años, en que la aparición simultánea de las feministas y la anestesia dio al traste con el hermoso castigo divino.

El Hombre, por último, fue condenado a trabajar a lo largo de toda su vida por una mísera pensión de jubilación. Su sino sería ganarse el pan con el sudor de su frente (¿Cómo se ganaría antes el pan en el Paraíso, sin el discernimiento para fabricarlo? Misterios que Él no ha resuelto), y todo para acabar muriendo miserablemente, porque, como expresó el Único en un incisivo comentario, «polvo eres, y en polvo te convertirás».

A continuación, Él expulsó sin contemplaciones al Hombre y la Mujer del Paraíso y, acto seguido, puso a sus Guardias de Asalto particulares a custodiar el dichoso árbol. ¿Y saben por qué? Porque resulta que, después de todo, la Serpiente tenía razón, y Él, El muy cerdo, lo que no quería es que los humanos fuésemos como Él, para que nos pusiéramos a crear mundos, enviar pajaritos a entrevistarse con vírgenes y esas cosas tan exóticas. Miren este ilustrativo comentario que se hizo Él para Si: «El hombre ha llegado a ser como uno de nosotros en el conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que ahora extienda su mano, tome también del árbol de la vida, coma y viva para siempre». Joer, ¿Y por qué no es bueno, cacho egoísta? ¿Y a qué viene lo de «uno de nosotros»? ¿No se supone que Eras el Único? La verdad, o aquí hay cosas que no están nada claras, o los transcriptores del Génesis dejaron mucho que desear.

Pero es que, encima de negarnos un poco más de discernimiento, sólo un poquito, lo justo para acertar más a menudo en nuestras inversiones bursátiles, va el Tío y decide que la tontería de la manzana es un pecado que habrá de arrostrar toda la raza humana, es decir, que Usted y yo, por el mero hecho de haber nacido, ya somos unos mezquinos pecadores. De hecho, los católicos justifican el hecho de pasarse la vida rezando y yendo a misa con el cuento de que sólo así Dios podrá perdonarnos el terrible Pecado de nuestros antepasados. Por mi, pueden seguir rezando, que yo, por el momento, estoy demasiado ocupado escribiendo capítulos del Libro, especialmente ahora que empiezan todas las historietas que constituyen la parte más golosa de la Biblia: comenzamos, claro está, por «Caín y Abel».

4 – Caín y Abel
(Génesis 4, 1-24)

Adán y Eva, para demostrar que habían sido justamente expulsados del Paraíso, comenzaron a enseñar a toda la Humanidad que el pudor podía desaparecer tan rápido como había irrumpido en sus vidas. Fue cruzar las lindes del Paraíso y empezar a fornicar desenfrenadamente. Aunque quizá se antoje en la actualidad sorprendente Él no castigó esa actitud y al poco tiempo la feliz pareja se vio recompensada con varones.

Caín, el primogénito, hubo de soportar ser inmediatamente desposeído de su condición de hijo único con el nacimiento de Abel. A pesar de ello mostró una gran capacidad de superación y no se dejó vencer por la frustración. Caín se convirtió en el primer hombre que abandonó el paleolítico e inventó la agricultura. Mientras tanto el mucho menos atrevido hermano menor, Abel, se dedicaba al pastoreo. Fruto de sus distintas actividades las ofrendas que ambos hicieron al Señor fueron de distinta naturaleza, y mientras que la carne fresca por lo visto satisfizo sobremanera a un Dios que nunca antes debía haber probado una buena parrillada, las verduras que le llevó Caín no fueron de su agrado. Esta casi única manifestación de sentido común por parte del Creador, despreciando las lechugas y el movimiento vegetariano fue sólo una primera muestra del secular enfrentamiento entre agricultura y ganadería. Por supuesto los católicos han interpretado siempre este pasaje de la Biblia de un modo claro y han preferido dedicarse a la ganadería. Es el caso de la muy católica España, donde la Mesta dominó siempre el panorama contra los agricultores quejicas que pretendían que sus tierras no sirvieran de pasto de las bestias. En la península sólo los infieles se dedicaron a desarrollar la estructura agraria.

En fin, Caín, en un acto de inmensa piedad, enfureció al ver que no era capaz de producir bienes que satisficieran a nuestro Señor y, trató como pudo de enmendar su error degollando a la bestia que tenía más a mano para a continuación poder llevar una ofrenda como Dios manda. Y lo que tenía más a mano resultó ser su hermano Abel. En esta acción, además de un noble deseo de complacer a Dios, se intuía una sabia medida ideada para evitar conflictos en un mundo en el que, en esos momentos, la población de varones era tres veces superior a la de hembras (Adán, Caín, Abel por una parte y sólo Eva en el otro lado). Este tipo de enojosas desproporciones, aunque extraordinariamente ventajosas para mujeres insaciables, son germen de inestabilidad social y suelen acabar en graves enfrentamientos. Caín, sabiamente, dio primero (y en consecuencia no le hizo falta hacerlo dos veces del mismo modo que a Abel ni siquiera le dio tiempo a poner la otra yugular).

Estas actividades no fueron muy tenidas en cuenta por el Señor, que aunque hizo como si se enojara mucho optó por atormentar a Caín con el peso moral de su acción. Este castigo, que ha venido demostrando durante siglos su eficacia (vean si no la atormentada vejez de Pinochet) fue sin embargo atenuado con «la marca de Caín». Él pensó que como el chaval debía expiar culpas a base de reconcomerse cuanto más tiempo viviera mejor, y para evitar desagradables incidentes la mencionada marca impedía que algún desaprensivo lo matara aliviando su tortura (aunque no sabemos muy bien quién podía matarle, pues en cuestión de minutos el propio Caín había logrado reducir en un 25% la población mundial, proporción espectacular sólo una vez superada).

Semejantes consecuencias de engendrar hijos no hicieron desistir a nuestros protagonistas, y el propio Caín tuvo una pródiga descendencia. La Biblia nos informa de que tuvo «relaciones con su mujer», lo que nos hace sospechar de que no sólo protagonizó el primer parricidio de la historia sino que también fue el precursor del incesto flagrante. En cualquier caso y mientras no se encuentren sus restos y se haga un recuento de sus costillas este extremo quedará por confirmar. Para aclararnos, a toda esta gente les llamaremos «cainitas». Por el otro lado las cosas siguieron por andurriales semejantes y pronto la baja de Abel fue eficazmente suplida.

5 – Set
(Génesis 4, 25-26)

Para incrementar la confusión Adán, ya se sabe, volvió a pecar y las consecuencias fueron las que fueron. La interpretación que el buen hombre hizo de este notable acontecimiento es que el Señor le enviaba una especie de recambio nuevecito desde el concesionario para sustituir a Abel. Y aquí, de nuevo, se reproduce la confusión, porque este chico, Set, a su vez engendró un hijo, al que llamó Lenos.

En este punto de la historia las dudas nos invaden. Porque si Set, efectivamente, sustituía en alguna medida a Caín no podía ser hermafrodita (Caín demostró con creces que a macho pocos le ganaban). Así que, de nuevo, sólo dos opciones se nos antojan plausibles. O bien la caja torácica de Set sufrió una alevosa agresión o bien Eva decidió repetir los dulces momentos pasados con su primogénito. Y, desgraciadamente (y decimos desgraciadamente por cómo deja esto a nuestra común ancestro) parece que todo apunta a la segunda de las opciones. ¿Por qué si no la Biblia iba a pasar tan de puntillas sobre el particular? ¿Cuál es el motivo de que en vez de dar nombre a la mujer de Set se omita cualquier dato sobre la existencia de una pareja del pobre chico? ¿Acaso no es el Libro tan aficionado a proporcionar larguísimas listas de nombres? ¿Qué está pasando aquí? Las respuestas son sencillas. Era preciso ocultar la ignominia y ése y no otro es el motivo del salto que sufre la narración.

Llegados a este punto, al parecer, la Humanidad, «comenzó a invocar el nombre de Dios». Y, la verdad, con razón. Porque debe tenerse en cuenta que las dos ramas principales del entonces incipiente género humano eran los hijos de Caín (engendrados por la madre de éste al principio y luego suponemos que también por las propias hijas mayores) y los hijos de Set («setitas»), que aparecen por un procedimiento similar. Si los Borbones que de vez en cuando juntan a algún primo con otro han acabado por llegar a ser lo que son, no es complejo suponer lo que debió ser la descendencia de esa gente. Si conservaron un mínimo de capacidad intelectiva es lógico que la emplearan en dar gracias al Señor o a quien fuera ante tal dádiva inmerecida.

En cualquier caso los setitas son buena gente, al parecer. Ese espíritu familiar que les hacía descubrir el sexo a tiernas edades y a manos de sus padres y hermanos mayores dejó un poso indeleble en su formación. Pero, eso sí, mientras se dedicaban a lo que se dedicaban no olvidaban jamás «invocar el nombre del Señor».

6 – De Set A Noé
(Génesis 5, 1-32, 6, 1-4)

Tras estos procelosos acontecimientos, la entonces todavía reducida Humanidad vivió momentos de tranquilidad. Y en consecuencia se obedeció de manera inexorable y con la eficacia que sólo un hombre desocupado puede proporcionar lo de «crecer y multiplicaros». La Biblia, con una intención informativa admirable, nos proporciona datos demográficos de gran interés, y así sabemos exactamente cuál es la línea directa de parentesco que va desde Adán y su hijo Set a Noé. Por supuesto, conocemos la línea paterna, pues las mujeres que engendraban a estos prohombres no merecen ninguna atención. Su labor, evidentemente, se limitaba a engendrar al por mayor a los hijos de los padres, y poco más. En cualquier caso lo que queda claro es que, poco a poco, el género humano va ampliándose. Nuestros ancestros son cada vez más y mejores, ya que a la extraordinaria fecundidad de los descendientes de Adán (la Biblia incluso pierde la cuenta y se limita a informar de que «Adán engendró hijos en hijas», «Set engendró hijos e hijas», «Enós (hijo de Set) engendró hijos e hijas»…). Al margen de la innegable calidad literaria del pasaje lo que sacamos en claro es que todos engendraron hijos e hijas en cantidades considerables.

Y no sólo la cantidad era mucha, sino que la calidad de la producción hijícola fue asimismo excelente. La sabia política de combinar la sangre en familia, mediante ayuntamientos de padres con hijas y éstas con sus hermanas, produjo una raza de excelente calidad. Y si no, contrasten la esperanza de vida media de la época con la actual. Sin tener médicos de cabecera ni medicamentos gratis en la jubilación Adán vivió 930 años, Set 912 años, Enós 905 años, Quenán (hijo de Enós) otros 910 años etc. Claro, entre lo mucho que vivían y que sus ocupaciones se reducían prácticamente a procrear, no es de extrañar que tuvieran mucha descendencia. El punto álgido de longevidad lo representa Matusalén, que vivió 969 años y, tras engendrar hijos e hijas, murió. A estas alturas, siete generaciones después de Adán, la población de la Tierra había aumentado considerablemente. Como consecuencia de esta terrible proliferación de seres humanos empezó a producirse un fenómeno terrible: las gentes ya no necesariamente fornicaban con sus hijas, hijos o hermanos para «engendrar hijos e hijas» y, claro, la pureza de la raza se resintió inexorablemente. Lamec, hijo de Matusalén, ya sólo es capaz de vivir 777 años (por eso el Boeing 777 es conocido familiarmente como el «Lamec»). El descenso de la esperanza de vida ha sido desde entonces una constante, hasta llegar a cotas incluso inferiores a los 100 años, nefasta consecuencia del mestizaje y el darwinismo.

Y es que la situación empezaba a ser crítica. La Biblia explica claramente lo que ocurre: «los hijos de Dios vieron que las hijas de los hombres eran hermosas y tomaron por esposas las que más les gustaron» (Génesis 6,2). Semejante indecencia, que se alejaba de los dictados morales más incestuosamente elementales, es la causa directa de que la esperanza de vida se vea drásticamente reducida a 120 años por castigo divino directo (Génesis 6,3). La falta de piedad de la humanidad por aquel entonces debía ser considerable, pues ni siquiera esa amenaza surtió efecto y el mestizaje siguió. No sólo eso, sino que por esa época, informa el Libro, había gigantes en la tierra, y también con ellos se fueron algunas mujeres. Este incipiente sexo interracial con señores dotados de órganos gigantescos y de color, que en consecuencia eran muy populares entre algunas mujeres, fue la gota que colmó el vaso. Incluso había niños mestizos correteando por la tierra y esas cosas no se pueden permitir.

Él se puso manos a la obra con rapidez para tratar de remediar este desmán. En el siguiente capítulo de la Historia encontramos al hijo de Lamec, Noé, uno de los pocos que conservaban sangre pura en sus venas.

7 – El Diluvio: los preparativos
(Génesis 6, 5-22, 7, 1-16)

Dios estaba cansado de que no se respetasen los valores familiares en la Tierra y todo el mundo se pusiera a fornicar indiscriminadamente, en una explosión de mestizaje y tolerancia que Ustedes saben perfectamente que al Hacedor nunca le ha gustado lo más mínimo. Las funestas consecuencias de haber comido manzanas un malhadado día comenzaban a expandirse por la Creación, y la gente incluso se casaba con personas de otros países y todo (salvo en el País Vasco). Tanta ignominia, como era de esperar, tuvo una respuesta inmediata por parte del Todopoderoso, quien, haciendo honor a su nombre, tuvo una sabia decisión: destruir todo rastro de vida en la Tierra.

Pero, cuando Dios tenía asumido que todos los hombres eran unos corruptos dignos de las más mezquinas maniobras de ingeniería financiera con tal de fornicar, Sus ojos fueron a pararse en Noé. Este era una excepción a la regla, puesto que, a sus 600 años (según la Biblia), jamás había pecado; es decir, podía atestiguar su linaje de pura raza canaena, una sangre pura y nunca manchada por las perniciosas relaciones no incestuosas con ninguna mujer; Noé creía en Dios, y por eso había dedicado su vida a la Familia, en el más amplio sentido del término.

Así que Dios, que aprieta pero no ahoga, decidió que Noé y su familia merecían salvarse, y con ellos al menos una pareja de cada especie animal. Como Dios había decidido, en una línea muy hollywoodiense, destruir a la Humanidad mediante un Diluvio que ríete tú del monzón asiático, Noé se encargó, además de la búsqueda de animales, de construir un Arca para meterlos en algún sitio. La verdad, no sabemos si Noé era muy inteligente, pero desde luego era totalmente fiel a Dios, porque eso de buscar contrarreloj un montón de bichos y construir al mismo tiempo un arca para meterlos a todos tiene mucho mérito. A sus 600 años, y contrarreloj, Noé se puso a buscar siete parejas de cada especie de animales «puros» y una de cada una de las especies «impuras». La Biblia no aclara cuáles eran puras y cuáles impuras, pero, a juzgar por lo corruptos que eran los hombres, creemos que la mayoría de las bestias eran impuras por haber fornicado fuera de la Familia. No sabemos si Noé sería suficientemente ladino como para tomar la decisión de que todas las Bestias eran impuras por el hecho de no pertenecer a su familia, argumento lógico donde los haya, pero sin duda se habría ahorrado mucho trabajo si así fuera.

En cualquier caso, Noé construyó una nave de tres pisos para acomodar a todas las bestias. Es preciso aclarar que la mencionada Arca se construyó en mitad de la meseta, con lo que podemos imaginarnos las risas que se echarían los corruptos humanos al ver a un señor de 600 años metiendo toda clase de bichos en un barco (aún no existían los zoológicos, y mucho menos los zoológicos estilo Walt Disney). Pero Noé, ya lo hemos dicho, profesaba una acrisolada fidelidad al Señor, así que no creemos que le importase demasiado.

La verdad, los problemas se le debieron acumular a Noé: imaginen tener que buscar al menos a 100.000 especies de animales; imaginen lo divertido que sería construir un arca para que todas las Bestias cupiesen; piensen en las dificultades que tendría Noé para evitar que unas Especies se zampasen a Otras. ¿Construiría Noé unas corralizas dignas de un rancho de Texas? ¿Reforzaría Noé el Arca para evitar que los elefantes se la desfondasen? ¿Dónde colocaría los alimentos necesarios para tal cantidad de bichos? A pesar de todos estos problemas, estamos seguros de que cuando Noé, dos meses después de celebrar la fiesta de su 600 cumpleaños (el incesto —y la fe en el Señor, claro— como forma de vida debe tener unas virtudes terapéuticas asombrosas) subiera al Arca con toda su Familia tenía una amplia sonrisa en la boca.

A fin de cuentas, el trato era bueno: a cambio de hacer todo el trabajo por Él, Yaveh le permitía estar durante meses con TODA su familia y TODOS los animales dentro de un barco sin NADA QUE HACER. ¿Se imaginan lo que sería capaz de hacer un hombre tan justo y fiel al señor con una reunión familiar de tal magnitud? Se lo contamos en nuestro siguiente capítulo.

8 – El Diluvio: la Humanidad por fin se da un buen baño
(Génesis 7, 17-24, 8, 1-22)

A diferencia de lo que suele ocurrir con los meteorólogos Noé acertó de pleno y cuando todavía estaba hecho un chaval (a sus 600 añitos) comenzó a llover. A diferencia de lo que ocurre con los especialistas en predicciones actuales, que no cuentan con instrumentos verdaderamente eficaces para vengar las burlas de las que son objeto, Noé pudo comprobar con agrado que todos aquellos que le habían tomado por loco perecían ahogados. Así, sin rencores, empezó una nueva historia de la Humanidad (todos descendemos de un tipo que sabía lo que se venía encima y se lo calló).

La Biblia es extraordinariamente precisa y nos informa de que llovió durante 40 días (dado que la esperanza de vida de la época era la que era eso equivale a unos 3 ó 4 días nuestros), empezando todo un fatídico 17 de febrero, día en que se «abrieron las compuertas del cielo» cual si se trataran de las de una vulgar presa del Levante español. Estos días los pasó Noé en el Arca con sus hijos (Sem, Cam y Jafet), con su mujer y con las mujeres de sus hijos. El hecho de que la familia política estuviera también allí no fue, al parecer, motivo de conflicto. De la suerte de la familia de las esposas de sus hijos no se sabe nada, pero por lo visto estas se embarcaron en el arca sin preocuparse mucho de la suerte de sus progenitores, costumbre hoy muy en boga. Para acentuar el mal olor reinante (la Biblia no explica que Noé construyera duchas en el Arca) estaban además los animalitos del Señor, que debieron montar un follón considerable durante el trayecto. Tengan en cuenta que las bestias suelen vivir mal incluso los traslados más placenteros, con lo que un viaje en medio de la tormenta en un Arca atestada y durante 40 días debió resultarles cosa fina. Noé debía introducir una pareja de cada bicho, y demostrando un profundo desprecio por la homosexualidad optó por introducir un macho y una hembra, opción políticamente incorrecta como pocas, aunque en la actualidad siga en boga en la ganadería.

El Diluvio en cuestión no fue poca cosa, y el agua llegó a cubrir todos los montes (la Biblia con su habitual precisión para los detalles ridículos informa de que sobrepasó en 7 metros a los montes más altos). No tenemos ganas de calcular cuánta agua es eso, pero no duden que mucha. De hecho nos maravilla que el posterior proceso de evaporación de las mismas haya desafiado a todo lo que nos enseñaron en el cole sobre el ciclo del agua (ya saben llueve, va por los ríos al mar, se evapora, se forman nubes, vuelve a llover, llega al mar otra vez…). ¿Qué ha sido de toda esa agua que debía haber convertido a nuestro planeta para siempre en un lugar húmedo, en un verdadero manglar? No lo sabemos y la lluvia no da muchos datos al respecto. Por lo visto toda el agua desapareció por donde había venido y la abundancia de agua sólo se produce cuando Dios decide castigar a los pecadores (la piedad del pueblo español durante el franquismo explica que fuéramos recompensados en forma de pertinaz sequía).

Liquidado todo el asunto (y todo ser viviente menos la endogámica comunidad del Arca) las aguas cubrieron la Tierra durante otros 150 días, momento a partir del cual empezaron a bajar. Rápidamente el Arca quedó encallada en el Monte Ararat, aspecto bastante desafortunado teniendo en cuenta lo inhóspito del lugar. Y no tanto para Noé, a quien a fin de cuentas poco debía importar donde tocaba tierra dada la situación, sino para los miles de expedicionarios que mezclando el alpinismo con la peregrinación han convertido las nieves perpetuas de este monte del Cáucaso en un paraíso de falsos hallazgos de restos de arcas.

En cualquier caso la llegada al destino no supuso el fin de la travesía. Como cualquier usuario de Iberia sabe muy bien un viaje no acaba porque la nave ya no deba moverse más. Noé no debía esperar a desembarcar ni las maletas, pero por el tiempo que tardaron en secarse las aguas (unos 6 meses más), casi le habría valido la pena. Entre tanto para matar el tiempo Noé descubrió la colombofilia. Tras haber experimentado con cuervos sin mucho éxito emprendió Noé la apasionante aventura de lanzar palomas al cielo y ver como volvían ora con una ramita de olivo en el pico ora con un una gran depresión intuyendo lo que se avecinaba en Gaza y Cisjordania. Cuando una paloma acabó por no regresar Noé intuyó que lo de los bichos mensajeros no era lo suyo, y como ya no quedaba agua alrededor del Arca para enviar mensajes en botellas, optó por poner pie a tierra.

En ese momento Noé entabló contacto otra vez con Él, quien le indicó amablemente, cual comandante del SEPLA, que debía organizar la salida ordenadamente por la puerta trasera, empezando por las bestias y acabando por su mujer y sus nueras. A continuación Noé levantó un altar y «ofreció holocaustos sobre él» al Señor. Esta inteligente medida de llevar durante meses a los animalejos en el Arca para después ajusticiarlos sin piedad no acabamos de entenderla, pero sin duda fue un gravísimo atentado a la biodiversidad del que suponemos que los ecologistas no se habrán repuesto todavía. Atónito ante lo ocurrido, el Señor aprendió la lección y se prometió no volver a castigar a los seres vivientes como acababa de hacerlo.

9 – La descendencia de Noé
(Génesis 9, 1-29, 10, 1-32)

Una vez Noé y sus hijos habían conseguido reducir la diversidad de las especies a algo más o menos controlable, Dios, muy satisfecho, decidió edificar un Pacto con ellos y su descendencia, una alianza tan firme que ríase Usted de los pactos del Gran Hermano; básicamente, lo que tenían que hacer tanto Noé, a sus casi 700 años, como sus hijos Sem, Cam, y Jafet, era «procrear, procrear hasta llenar la Tierra con su descendencia». Lamentablemente, Dios en el futuro haría pactos de una índole bien diferente con sus siervos sacerdotes; la edad le había quitado la alegría orgiástica que, como ven Ustedes, le había caracterizado a lo largo de todo el Antiguo Testamento.

Básicamente, la argumentación de Dios era algo así como: «Ahora que he conseguido reducir toda la Humanidad a una sola familia, ahora que ya es científicamente imposible que estos salidos me forniquen entre personas provenientes de diversas familias, que Lo hagan, que Lo hagan sin cesar, pero que todo quede en la familia, como no podía ser menos». De esta manera, el incesto, piedra angular, como Ustedes ven, de toda la Teogonía cristiana, volvió a aparecer en el primer plano de la Creación.

¿Y qué ofrecía el Señor a cambio de estas relaciones incestuosas? Pues muy sencillo, convertir a Noé y sus descendientes en los amos de toda la Creación, autorizados para esclavizar, cazar y, en suma, exterminar a todos los animales de la Tierra que aún quedaban vivos después de los sacrificios al Señor (reseñados en el anterior capítulo). ¿Que para este viaje no hacían falta tantas alforjas? Pues sí, a nosotros también nos parece curioso empecinarse en salvar a «una pareja de cada especie» del Diluvio para después eliminarlos sin freno, pero como Ustedes saben los Caminos del Señor son inescrutables, en verdad Él es justo y poderoso, y todas esas cosas.

Además, Él se comprometió a nunca más, pero nunca, exterminar a los humanos mediante un diluvio (a partir de ahora utilizaría métodos más sofisticados); y como prueba de su compromiso, Yaveh colocaría un arco de colorines en el cielo después de cada lluvia, señal de su compromiso con la Humanidad.

Es decir, que aunque las negociaciones con Dios fueron durillas, la verdad es que el pacto era un auténtico chollo: toda la Tierra para una familia de aprovechados a cambio de fornicar todo lo que fueran capaces (quién hubiera nacido descendiente de Noé, dirán Ustedes); claro, está el pequeño detalle de que, en apariencia, no había muchas mujeres donde elegir, pero puesto que la Biblia no deja constancia de este problema habrá que deducir que Él les ofreció «material» a los hijos de Noé para multiplicarse lo antes posible (porque si no, ya me dirán, por mucho que vivieran novecientos años por razones eminentemente biológicas habían de esperarse casi un año entre hijo e hijo; lo cual también nos indica que la vida de las mujeres en aquella época, puesto que no podían acceder a ningún tipo de primas, vacaciones ni sueldos por embarazo, no debía ser ningún chollo).

De cualquier manera, el máximo beneficiado del pacto fue el propio Noé, como no podía ser de otra manera, pues al fin y al cabo había conseguido convertir la Creación en su coto particular, así que no es extraño que se apresurara a celebrarlo de la siguiente manera: «Noé, agricultor, comenzó a labrar la tierra, y plantó una viña. Bebió de su vino, y se embriagó, y quedó desnudo en medio de su tienda». Para que luego digan Ustedes que los agricultores españoles son unos impresentables que sólo buscan las subvenciones de Bruselas; al menos no se comen todo el fruto de su trabajo, menos aún se lo beben; por otro lado, si Noé era el prototipo de la pureza, ¿cómo serían los exterminados por Yaveh? Más vale no saberlo. ¿Y esa ocurrencia de quedarse desnudo? ¿Una vuelta a los viejos tiempos de Adán? ¿El resultado de una sesión intensiva de alabanza y respeto al Señor, es decir, de fornicar con familiares?

El caso es que Noé fue descubierto de esta guisa por Canán, el hijo de Cam, quien se apresuró, el muy felón, a comunicárselo a sus tíos Sem y Jafet. Estos dejaron lo que tenían entre manos (se lo pueden imaginar; trabajando para el Señor) y se apresuraron a cubrir a papá con un manto, pero eso sí, apartando la vista para no observar su desnudez (desde luego, el espectáculo de un señor de 700 años desnudo y borracho no debía ser muy agradable, pero en cualquier caso no dejan de sorprenderme los parámetros de moralidad de la Biblia).

Cuando Noé se despertó, descubrió enseguida lo malvado que había sido Canán (no sabemos por qué, pero el caso es que era malísimo, más vale que no se crucen con ninguno de sus descendientes) y lo maldijo, convirtiéndolo en «siervo de los siervos de sus hermanos». La verdad, si les soy sincero, fue una porquería de maldición que no tuvo apenas efectos, pero ¿a que queda impactante?

Una vez Noé la espichó a la edad de 950 años, sus hijos aumentaron la producción industrial de hijos, y estos de más hijos, y así sucesivamente, de tal manera que lograron cumplir el pacto con el Señor y se expandieron por toda la Tierra; o, al menos, por lo que para los Antiguos era la Tierra, porque la verdad es que se limitaron, por el momento, a instalarse en las tierras de Asia Menor y adyacentes, es decir, cerca del petróleo del Golfo Pérsico, lo que constituye motivo de alabanza por su visión de futuro a largo plazo. Si les parece, nos ahorraremos hacer un árbol genealógico de todos los hijos de hijos de hijos de Sem, Cam y Jafet que fueron poblando la Tierra; sólo les diré que, según la Biblia, un tal Nemrod, hijo de Cus, hijo de Cam, fue quien empezó a dominar el cotarro, puesto que era «un robusto cazador ante Yaveh». Ya sabemos que la Biblia es enormemente críptica, así que nos ahorraremos el hacer demasiadas interpretaciones de lo que esto pudiera significar (sobre todo porque me temo que Yaveh no quedaría en muy buen lugar). El caso es que llegó un momento en que Asia Menor estaba superpoblada, y sus habitantes, henchidos de orgullo, trataron, nuevamente, de desafiar a Jehovah; no hace falta que les diga que su proyecto, una torre que ni el pirulí de Radio Televisión Española, les salió rana.

10 – La torre de Babel
(Génesis 11, 1-32)

Las cosas en la creación siguen un sorprendente camino circular. El Creador es el único capaz de, dando un certero golpe sobre la mesa, devolver las cosas a un cauce tranquilo una vez han comenzado a desbocarse fruto, precisamente de la perfección del propio Creador y de la exquisita observancia que el género humano ha mostrado siempre hacia sus directrices. El problema, como suele ser habitual, radica en la facilidad con la que se muere de éxito.

La multiplicación de pueblos y la ansia reproductora de la que hacía gala la humanidad había provocado que los buenos viejos tiempos del incesto fueran, una vez más, historia. Él, escarmentado, dejó pasar esta falta por una vez, y el tiempo mostró que, como es frecuente a lo largo de esta Historia, acabó pecando por ser excesivamente complaciente y consentidor. Envalentonados los hombres empezaron a diseminarse por la tierra.

Tanto crecieron y se expandieron que, un día, llegaron a la llanura de Senaar y, a falta de mejor entretenimiento en lo que debía ser una región con pocos atractivos, se dijeron a sí mismos (como transcribe literalmente La Biblia): «Ea, edifiquemos una gran ciudad y una torre que llegue hasta el cielo». Con tan alegre disposición de espíritu los hombres marcaron sin duda un hito en la historia de la arquitectura y la ingeniería, iniciándose la era de los megaproyectos para mayor gloria de una civilización o, más frecuentemente, el político de turno.

Esta actitud, sin embargo, no fue bien recibida por el Señor, para quien la erección de una ciudad podía tener un pase, pero que veía en la construcción de la Torre un peligro cierto: dar pábulo a teorías psicoanalíticas que darían al traste con lo mejor de la civilización (riesgo que se materializó en Viena siglos más tarde). El psicoanálisis y el culto al falo podían convertirse en ritos paganos que oscurecieran la grandeza del Señor, algo inadmisible para éste, que no sólo se consideraba a sí mismo el Más Grande sino que gustaba de ser reconocido como tal. De forma que una torre tan alta, además de poner su hombría en cuestión, suponía un atentado a su propia esencia divina: una vez los hombres hicieran eso ya nada podría resistírseles y su ascendencia sobre ellos desaparecería.

Para atajar este riesgo el Señor, hábil como pocos, inventó el nacionalismo. La fuerza de los habitantes de Senaar provenía de su armonía cultural y, sobre todo, de que hablaban el mismo idioma. La homogeneidad idiomática, un residuo de infracultura altamente empobrecedor, era, aunque pueda parecernos sorprendente, la norma en esos tiempos, fruto del atraso en que se vivía. Precisamente por ello aprovechó el Señor para, dándoles una lección, enriquecer a la par a los hombres con la mayor bendición posible: la multiculturalidad a través del enriquecedor elemento de cultura que supone la dispersión idiomática.

En definitiva, asustado el Señor con el cariz que tomaban los acontecimientos obró el milagro de otorgar a la humanidad cientos de lenguas distintas en las personas de los trabajadores de la Torre, de manera que éstos, a partir de ese momento, experimentaron los maravillosos efectos de poseer, cada uno, una lengua minorizada distinta a la de los demás. Fruto de la armonía convivencia provocada por esta heterogeneidad la Torre, llamada desde entonces de Babel, nunca llegó a construirse. Ciertos enemigos de la cultura suponen que este fracaso fue debido precisamente al enriquecimiento cultural producido por la multiplicación de lenguas. Craso error, de una situación como esa sólo puede salir, como se comprueba día a día en España, una engrandecedora cultura de promisión e intercambio. El motivo del fracaso en la construcción de la Torre ha sido milenariamente ignorado a pesar de lo obvio del mismo: el propio proyecto de construir una «torre que llegara al cielo» era, en sí mismo, un desatino constructivo. El estado de la ciencia en esos momentos no permitía obras de mampostería de semejante envergadura, e incuso en la actualidad por encima de los 500 metros de altura una construcción presentaría serios problemas de estabilidad. Como suele ocurrir casi siempre la culpa de los desastres no es de las lenguas, sino de la sabia combinación de políticos e ingenieros megalómanos. A fin de cuentas, como sabe cualquier persona que haya tratado de ligar con alguien de otra lengua, ciertos rudimentos básicos siempre pueden comunicarse a otra persona con un poco de imaginación y buena predisposición. Es decir, que en materia de construcción de torres no creemos que la diversidad idiomática fuera un escollo que no se pudiera superar con las técnicas más eficaces nunca conocidas en el negocio de la construcción: un buen látigo.

En cualquier caso esta historia parece metida como calzador en la Biblia, un poco para explicar que Dios es todopoderoso (es decir, como toda la Biblia) y otro poco para dejar claro que los caminos del Señor son inescrutables. En cualquier caso, gracias eso sabemos que el euskera, provenga de donde provenga, tiene su origen en Babel (como el castellano, pero este es un detalle menor que no afecta a la grandeza del batua). Iniciada la era de la multiculturalidad, e inaugurada con un éxito de los que habitualmente la acompañan, la Biblia vuelve a cosas más serias: un listado genealógico que nos acerca a otro de los grandes: Abraham.

11 – El patriarca iluminado
(Génesis 11, 10-31, 12, 1-9)

Vamos, de nuevo, a dar un pequeño salto y a ahorrarles la apasionante descripción genealógica que realiza la Biblia hasta llegar al que sin discusión es el Primer Gran Hombre de este Libro de Libros (hasta el momento nadie puede arrogarse semejante título, pues Adán era un tipo débil y contrahecho, de los pocos que ha habido sobre la faz de este mundo que han caído en la típica trampa femenina de hacer comer a todo el mundo las «sanísimas» frutas y verduras; por otra parte Noé era un pobre borracho que si bien construyó un barco imponente para el estado de la ciencia del momento luego no supo aprovechar la situación para convertirse en el primer armador de la Historia de la Humanidad).

Como recordarán nuestro entrañable Noé tuvo bastantes hijos pasado el susto acuático. Uno de ellos, Sem, nos permite recuperar el hilo de nuestra historia. En noveno grado (si no hemos contado mal) en línea directa (nada de colaterales ni rollos de esos) aparece Abrán (o Abrahán o Abraham, como les guste más), quien estaba llamado a más altas cotas de las que este humilde origen podía hacer sospechar. Como esto va camino de convertirse en lo más parecido a un culebrón venezolano que Él puede tolerar es conveniente indicar algunos datos adicionales sobre las relaciones familiares de este gran hombre.

Abrán llevaba con orgullo su noble estirpe (recuerden, descendiente directo de Noé, como Usted y como yo, como 6000 millones de humanos en la actualidad). Su papá era Téraj, que a la edad de setenta años, de golpe, había engendrado a nuestro héroe y a dos infantes más: Najor y Harán. Harán, como persona seria preocupada por el hecho de que su país empezara a ver peligrar la tasa de sustitución poblacional se casó para engendrar a Lot y, satisfecho, dejar este Valle de Lágrimas. De acuerdo con esto, según nuestros cálculos, Lot era sobrino de Abrán. Mientras tanto el propio Abrán y Najor se casaron (pero no entre ellos, pues los caldeos estaban perdiendo las sanas costumbres de sus ancestros). Mientras que Najor se casó con Milcá, hija de Harán (esto es, su esposa y sobrina a la vez), Abrán fue a elegir a una mujer llamada Saray como esposa. La tal Saray inaugura la moda de mujeres con nombres horteras e insoportables que logran gracias al pretendido exotismo del nombrecito cazar hombre a pesar de su evidente falta de virtudes. Y es que Saray, además de tener un nombre horrible (llámenla Sara si prefieren), era estéril.

Dada esta dramática situación familiar el patriarca de la familia decidió obligar a Abrán a partir con su mujer y su sobrino huérfano Lot. En este preciso instante se inaugura la época de las grandes migraciones. Un abuelo un poco harto de los familiares gorrones que a buen seguro le dilapidaban el patrimonio familiar y que, sobre todo, no le procuraban descendencia, decide marchar con ellos a buscar mejor fortuna. Para ello les promete una tierra de riquezas, Canáan. Como es lógico nuestros protagonistas no llegaron a Canáan. Unos kilómetros fuera de la aldea nadie parecía muy preocupado por el lío familiar, las burlas cesaron y ellos decidieron quedarse un tiempo allí. Desde este preciso instante presenciamos el primer asentamiento de colonos de la Historia. Y, también, la primera tumba conflictiva de Oriente Medio, pues Téraj cometió la indelicadeza de morir ahí, de manera que un «primer lugar santo» en tierra extraña aparece.

Y tras el desafortunado óbito Abrán se convierte en el iluminado que todos conocemos. El Señor, con su habitual concreción, se le aparece y le toca con su mano divina: «Sal de tu tierra, de tu patria y de la casa de tu padre, y vete al país que yo te indicaré. Yo haré de ti un gran pueblo, te bendeciré y engrandeceré tu nombre. Tú serás una bendición: Yo bendeciré a los que te bendigan y maldeciré a los que te maldigan. Por ti serán bendecidas todas las comunidades de la Tierra».

Evidentemente, la aparición que relata la Biblia es absolutamente verídica. De otra manera es inconcebible la dureza del Señor con Abrán, pues si bien es cierto que le bendice y todo ese rollo lo hace a cambio de obligarle a abandonar la casa de su padre. Sin herencia y obligado a abandonar el hogar paterno (no teniendo hijos por culpa de su mujer podría haber vivido allí luengos años, y ¿acaso alguien cree que los 75 añitos de edad son momento de emprender aventuras independientes?) comienza el deambular de Abrán. Dios, en su bondad, había olvidado las precisiones geográficas y la vida de Abrán se convierte en un vagar sin fin.

Primero arriba, por fin, a Canáan, cumpliendo así con unas décadas de retraso lo propuesto por su padre. Al llegar el señor, magnánimo e imprudente, le promete esas tierras a sus descendientes (tierras muy codiciadas históricamente por estar llenas de los caracoles de los que se extrae la púrpura-canáa, elemento básico en esas sociedades como el petróleo en las actuales). Con este título legitimador las guerras, años después, estarían servidas. Abrán, un tipo coherente, acogió el regalo con gratitud. Pensando sin duda que esto era Jauja (tierra que piso tierra que me regala el señor) mandó construir un altar a sus esclavos y se largó con viento fresco, a ver si ampliaba dominios con este peculiar método de conquista divina. Así se largó a Betel, aunque no logró repetir el éxito de Canáan. Sin descorazonarse Abrán lo vuelve a intentar y se larga a Negueb, donde se instala. Por esa época Abrán ya había recorrido toda la actual Palestina y un reguero de buenas obras y concordias había quedado tras él.

12 – Viaje de Abram a Egipto y reparto de beneficios
(Génesis 12, 10-20, 13, 1-18)

Abram estuvo un tiempo en el Negueb, pero estas tierras, pese a la interseción del Señor, fueron asoladas por el hambre, así que Abram, cual trabajador español en los años 50, tuvo que emigrar a la tierra de las oportunidades: Egipto, en busca de alimentos y riqueza; a fin de cuentas, estando con él el Señor, ¿qué le podría ocurrir?

Pero Abram marchó a Egipto con Sarai, que por entonces aún no tenía 100 años y, en consecuencia, era mujer de singular belleza, para mojar pan, vamos, y Abram tuvo miedo de que los egipcios se la levantaran. Y díjole Abram a Sarai: «Mira que sé que eres mujer hermosa, y cuando te vean los egipcios dirán: “Es su mujer”, y me matarán a mi, y a ti te dejarán la vida» (Génesis 12, 11-12). Como Ustedes ven, los egipcios, por muy avanzados que estuvieran, aún tenían que aprender muchas cosas del Señor. Para evitar que los impíos egipcios le apiolasen para quedarse a su bella esposa, Abram simuló ser el hermano de Sarai, estratagema que dio buen resultados y reportó singulares dividendos a la casa Abram amp; co. El Faraón de los egipcios se enamoró de Sarai y la tomó por esposa, con la aquiescencia de Abram, su marido, mientras esta aprovechaba su privilegiada situación para medrar y hacer negocios como sólo un Elegido por el Señor sabe hacerlo: Mientras Faraón retozaba con Sarai día tras día, Abram se dedicaba a hacerse con bienes de todo tipo que engrosaran su hacienda.

Todo iba bien hasta que Yaveh se cansó de los abusos cometidos por Faraón con Abram y decidió enviarle una serie de plagas que destruyeron la práctica totalidad de las riquezas de Egipto (salvo las de Abram) para afear la conducta de Faraón; este, finalmente, percatándose de que estaba viviendo en pecado con Sarai, puesto que ningún lazo familiar le unía a ella, se la devolvió a Abram con estas agrias palabras: «¿Por qué me has hecho esto? ¿Por qué no me diste a saber que era tu mujer? ¿Por qué dijiste: Es mi hermana, dando lugar a que la tomase yo por mujer? Ahora, pues, ahí tienes a tu mujer; tómala y vete». Y rápido que se fue Abram con Sarai y todas las riquezas acumuladas durante su feliz estancia en Egipto; ¿y aún se preguntaba Faraón por qué le mintió Abram? Es obvio que se trataba de un trato excelente, especialmente teniendo en cuenta el peculiar concepto de la moralidad que, a la hora de la verdad, atesoraban la mayor parte de elegidos por el Señor: el concepto de la mujer pública fue, pues, inventado, entre muchas otras cosas, por Abram, si bien se trataba de una prostitución de lujo, no cualquier cosa, algo que sólo el Señor podía estar en disposición de ofrecer. Además, recuerden aquello de «Creced y multiplicaos», el Señor nunca especificó con quién. La única mancha que vemos en esta transacción por lo demás impoluta es la situación, nada envidiable, en que quedaba Faraón después de hacer negocios con los aliados del Señor; no sería la última vez que se sintiera engañado, como saben Ustedes unos siglos después el Señor volvería a engañar a los egipcios, como si de líderes de una alianza árabe contra el Estado de Israel se trataran.

Al salir de Egipto, Abram, que súbitamente se había convertido en un hombre muy rico, se dirigió hacia el Betel, en compañía de su hermano (según la Biblia) Lot, que era casi tan rico como él (pese a que el Libro no da noticias de que ofreciera a su mujer, que como Ustedes saben era muy salada, a los prohombres egipcios). Pronto comenzaron los problemas entre los empleados de ambos, puesto que tanto ganado y riquezas no cabían en un sitio tan angosto. Así que Abram tiró por la calle de en medio y, sin rencores, le expuso con franqueza a Lot la situación: «Lárgate de aquí» (con buenas palabras), le vino a decir, a lo que Lot obedeció con presteza. Y tratándose de alguien tan cercano a los postulados del Señor, no hizo sino dirigirse a la hoya del Jordán, lugar donde se asentaban dos hermosas ciudades, Sodoma y Gomorra, universalmente conocidas y en cuya búsqueda han peregrinado millones de admiradores de ABBA. Mientras tanto, Abram, que como Ustedes saben no daba un paso sin seguir las admoniciones del Señor, escuchó una más de las promesas que Yaveh le haría a lo largo de su larga vida. Como si de un político populista se tratara, el Señor aseguró a Abraham que su descendencia sería tan numerosa como el polvo de la Tierra (Abram se había afanado en contar las estrellas, promesa habitual de Él en cuanto a grandes cantidades se trata, y no había quedado demasiado impresionado), y le incitó a ponerse en marcha hacia Hebrón, tierra que, por lo visto, también iba a ser suya. Como ven Ustedes, Abram parecía un colono americano en el Oeste: tierra que pisaba, tierra que pasaba a ser suya, ganado, riquezas y habitantes del territorio incluidos; y si alguien le ponía algún problema, echaba mano de Sarai para ablandar voluntades, o del Señor para destrozarlas, y Santas Pascuas. Pero no todo iba a ser en la vida de Abram negociar para después mejor alabar al Señor: un verdadero Elegido por Él tenía que demostrar siempre y en todo lugar el perfecto funcionamiento de la parte más importante de su cuerpo, a efectos prácticos: es decir, Abram, ya que iba a «crecer y multiplicarse» más que el polvo, las estrellas, etc., tenía que echarle huevos. ¿Y qué mejor que una guerra para hacerlo? Lo veremos en nuestro siguiente capítulo.

13 – Abram «Curro» Jiménez
(Génesis 14, 1-24)

Las cosas iban razonablemente bien en la Tierra Prometida, pero hete aquí que Abram se vio envuelto en una de las conflagraciones más sangrientas de la Historia: el enfrentamiento entre nada más y nada menos que nueve reyes. Por un lado, estaba Amrafel, rey de Senaar, Arioc, rey de Elasar, Codorlaomor, rey de Elam, y Tadal, rey de Goyim, es decir, si las cuentas no me fallan, cuatro reyes con sus respectivos ejércitos, de los cuales el que llevaba la voz cantante era Codorlaomor (a fin de cuentas era el que tenía más nombre de los cuatro); en el bando contrario, Bera, rey de Sodoma, Birsa, rey de Gomorra, Senab, rey de Adama, Semebar, rey de Seboyim, y por último Segor, rey de Bela. De ellos, el más importante, el que estaba detrás de toda la conspiración, como es obvio, Bera, rey de Sodoma. Estos últimos se rebelaron fundamentalmente del dominio de Codorlaomor, que por lo visto mandaba mucho por aquel entonces.

La Biblia, tan exhaustiva como siempre en según qué asuntos, particularmente en lo que concierne a ofrecernos todo tipo de datos geográficos que nadie puede descifrar, nos cuenta, a grandes rasgos, que Codorlaomor y los suyos dieron una auténtica paliza a Bera y sus aliados, que salieron notablemente escocidos; es más, no sólo perdieron la guerra sino que un montón de gente, nos cuenta el Libro, cayó en su huida en unos pozos de betún que vaya Usted a saber por qué estaban ahí (¿los habría puesto el Señor?).

Pero todo esto no tiene la menor importancia: aquí lo fundamental es que el felón de Codorlaomor no sólo expolió Sodoma y Gomorra (imagínense), sino que capturó a Lot, sobrino de Abram (¿pero no era el hermano? A veces parece que el Señor, tan permisivo como siempre en lo que se refiere a las relaciones con miembros de la familia, tiene pequeños lapsus), que habitaba en Sodoma, y se lo llevó prisionero con todas sus pertenencias. Habida cuenta de la manera que tienen los aliados del Señor de hacer negocios, nos figuramos que el botín debió ser esplendoroso.

Esto no podía quedar así, evidentemente; cuando Abram se enteró de la captura de su hermano/sobrino se encontraba hospedado, según la Biblia, «en el encinar de Mambré, el amorreo, hermano de Escol y de Aner, que habían hecho alianza con Abram» (nótese que Abram, pese a estar forrado merced a sus antiguos negocios con Faraón, no le hacía ascos a vivir de gorra, no sabemos si a cambio de ofrecerle su mujer a Mambré y sus hermanos en usufructo). No corto ni perezoso, Abram echó mano de sus 318 criados (una hacienda modesta, pero apañada) y se lanzó en persecución de Codorlaomor y los suyos. Con la ayuda del Señor, Abram no tuvo mayor problema en vencer a la coalición de los cuatro reyes (observen que los reyes de la Antigüedad no eran nada del otro mundo; 300 criados y pico vencen a cuatro ejércitos «reales»), salvando lo más importante, el botín de guerra, y accesoriamente a Lot y su familia.

En el retorno victorioso de las tropas de Abram y los suyos, se tropezaron con el rey de Sodoma, a quien Abram, cual si de un campesino medieval se tratara, le hizo ofrenda del diezmo de todo lo obtenido en la victoria. El rey de Sodoma, generoso (y libidinoso) como siempre, le ofreció a Abram quedarse con toda la pasta a cambio de cederle a todas las personas, no sabemos si como esclavos, como ciudadanos sodomitas que eran, o en calidad de qué, pero el caso es que Abram, generoso como siempre, se negó a aceptar ni la más mínima parte de lo recaudado sirviendo al Señor y sólo pidió que los que le habían acompañado, es decir, Mambré y sus hermanos, con los que tenía la susodicha Alianza, recibieran su parte.

Ahora comprendemos por qué Mambré le dejaba vivir a Abram y sus 318 siervos en su precioso encinar; iba a partes iguales en las obras de piedad (expolios, saqueos, rapiña) que acometía Abram. Pero nuestro hombre no sólo hacía alianzas con todo individuo de dudosa reputación que se le ponía por delante, sino también con el Señor, a cambio de favores carnales (no con el Señor, claro).

14 – La primera experiencia psicotrópica de la Humanidad
(Génesis 15, 1-20)

Si hasta el momento las apariciones del Señor a lo largo del texto de la Biblia habían sido discretas, dentro de lo que cabe, la cosa va a cambiar radicalmente. El Señor ya se había manifestado con anterioridad a Abram, aunque manteniendo la compostura. Las fundadas sospechas de que estas manifestaciones divinas eran consecuencia del abuso de determinadas sustancias parecen confirmarse con los acontecimientos posteriores. En efecto, Abram poco a poco nos traslada su íntima convicción de que Yaveh se le aparece una y otra vez, cada vez con más frecuencia, cada vez más espectacularmente.

Tras su encuentro con los sodomitas, y probablemente ansioso de nuevas sensaciones, Abram logra, de nuevo, que la palabra del Señor le sea dirigida. Y con esta aparición se inaugura la era moderna de las apariciones: una estética cuidada, un entorno apropiado, un contenido espectacular…, todo lo que cualquier pastor espera de una buena aparición divina. Por si fuera poco Abram, como es habitual en las apariciones de las que es sujeto pasivo, acaba extrayendo a la misma una extraordinaria rentabilidad económica:

Ante la principal preocupación que atenaza al bueno de Abram, su falta de descendencia que empieza a ponerle en problemas ante los criados, que se cachondean de la falta de hombría del Jefe, Yaveh se compromete seriamente, aunque de manera un tanto críptica, a facilitar las cosas. Abram debe contar estrellitas y el Señor se compromete, en justa contrapartida, a asegurarle un descendiente. A partir de este episodio generaciones y generaciones de varones han tratado de acceder si no a la descendencia sí al menos a las actividades que suelen precederla con el clásico truco de «enseñar las estrellas» a la pareja de turno.

Aprovechando que el Señor se le volvía aparecer, Abram, ladino como pocos, le vuelve a plantear un problema acuciante: necesita MÁS tierras. La generosidad de Yaveh con este siervo aventajado era considerable y nadie puede negar a Abram que supo aprovecharla. A cambio de un pequeño sacrificio el Señor le da todavía más posesiones a su elegido, que a partir de ese momento puede considerarse con toda justicia el legítimo propietario, por derecho divino, de todas las tierras comprendidas entre el Eúfrates y Egipto.

Por último, el Señor le hace una terrible profecía a Abram sobre la suerte que correrá su descendencia, sojuzgada en tierra extraña. Afortunadamente Dios, que aprieta pero no ahoga, se encargará de poner remedio a ese situación, o al menos así se compromete.

Tranquilizado por tan buenas noticias Abram empieza a disfrutar de la vida. Durante una época incluso deja de abusar de ciertas sustancias y las apariciones cíclicas que sufre son menos espectaculares. Es comprensible, pues tras esta ronda sólo tiene que sentarse y tranquilamente esperar a que, una tras otra, las promesas del Señor se cumplan.

15 – Agar, madre de alquiler
(Génesis 16, 1-16)

Aunque el Señor había dejado claro que todo era cuestión de paciencia y que, tarde o temprano, Abram tendría la recompensa de la descendencia, el feliz desenlace se retrasaba. Por ello, como no podía ser de otra manera, acabó interviniendo su esposa, Saray, cada vez más ansiosa. Aduciendo que su «reloj biológico» le impedía esperar más, e intuyendo que quizá el problema no era la falta de pasión con la que Abram se empleaba sino alguna cuestión más de tipo físico, Saray incita a su marido a acostarse con su criada Agar. Lo importante, a fin de cuentas, era que Abram tuviera descendencia, y Saray debió pensar que tras lo que ella había disfrutado con faraones y demás corte de Egipto no era tan grave que su marido echara alguna cana al aire.

El éxito coronó la empresa y Agar quedó preñada con rapidez. Tal situación, sin embargo, no satisfizo especialmente a Saray, ejemplo de inconsciencia donde los haya. Tras haber echado a su marido en los brazos de su criada, tras haber logrado que la pobre chiquilla quedara encinta, a Saray no le hizo gracia la cosa y empezó a manifestar una gran preocupación por la actitud de «macho hebreo» que empezaba a adornar a Abram, así como no le gustaba nada la actitud de Agar, cada vez más chulesca respecto de ella.

La experiencia de las madres de alquiler, por primera vez en la historia y marcando lo que sería después la pauta posterior, se convertía en una pesadilla. La madre biológica del chaval, aunque desde el primer momento las cosas hubieran sido aclaradas convenientemente, acaba por exigir una serie de derechos maternales que en ningún caso le corresponden. Incluso, en el caso que nos ocupa, la esclava Agar empezó a mirar por encima del hombro a Saray, su dueña, algo directamente inaceptable. A tal punto de tensión llegó la situación que Saray recrimina en alta voz a su esposo su felonía: Oh, sinvergüenza, ¿cómo se te ocurrió hacerme caso? «Tú eres el responsable de la afrenta que me hace. Yo puse a mi esclava en tus brazos, y ella, al verse embarazada, me mira con desprecio». Sorprende que alguien que ya se ha metido en un lío por seguir exactamente las recomendaciones de su esposa trate de solucionarlo haciéndole de nuevo caso punto por punto, pero esto es lo que hace Abram (y lo que, desde Adán y Eva, hace cualquier hombre). De modo que Abram deja en manos de Saray hacer lo que le parezca y comienza en ese momento el primer episodio de malos tratos a una embarazada de la Historia, aunque a manos de una mujer y no del hombre.

Demostrando que esta no era la solución más apropiada la larga mano de Saray provocó la fuga de Agar, lo que dejaba de nuevo a Abram sin descendencia. Es en este momento en el que el Señor interviene, pues de ora manera su promesa de dar descendencia a Abram debiera contar necesariamente con Saray y mejor jugar sobre seguro. Como es tradición de la casa en Señor, a la hora de manifestarse a mujeres, opta por hacerlo a través de un emisario: un ángel esbelto que le convenció de que volviera a cambio de asegurar a su hijo una amplia descendencia y no sabemos muy bien qué más. Nacido el chaval finalmente en casa de Abram se le pone por nombre Ismael, tal y como el Señor había manifestado era su voluntad. Mal que bien, la vida sonríe a Abram.

16 – La cirugía salvaje entra en escena
(Génesis 17, 1-27)

Ismael ya tiene trece añitos y a lo largo de este tiempo Abram ha vivido tranquilo dedicándose a la cría del chaval y a incrementar su hacienda. Hace tiempo que no se le aparece el Señor y todo el mundo, lógicamente, está tranquilo por ello. Incluso creen haber recuperado al patriarca de la familia para la vida civil. Pero así como los cuidados que un infante exige en su niñez parecían haber alejado a su padre de la botella y cosas peores, la Edad del Pavo de Ismael tuvo efectos devastadores. Apenas iniciada, en efecto, el Señor vuelve a aparecer en todo su esplendor.

Nosotros creíamos que Abram y el Señor ya habían hecho un pacto, en virtud del cual el segundo, a cambio no se sabe muy bien de qué recibía tierras en cantidad y descendencia. Pues bien, debíamos estar equivocados pues llegado es el momento de establecer el verdadero convenio regulador de las relaciones entre Abram y el Señor. El pacto exigía a Abram ser perfecto, algo realmente exigente (tanto que incluso Jose Toledo debe recurrir a un anticaspa para asumir el desafío), pero a cambio se iba un paso más allá de la mera descendencia: la multiplicación inmensa de los hijos de Abram.

Cautivado por las bondades de tal unión, Abram firma un convenio de tinte claramente feudal que le vincula a él pero liga también a toda la descendencia suya y de sus descendientes. No sólo nos encontramos ante el primer trato feudovasallático de la Historia, sino ante uno de los más salvajes. Dios promete que de ese pueblo elegido y sometido nacerán reyes pero, a cambio, ellos deben permanecer dentro del rebaño para siempre. Y como marca propia de pertenencia al señor feudal nada de un censo a la manera tradicional, nada siquiera de una marca en la piel como si se tratara de ganado. No, la clave que marcará de por vida a todo aquel nacido en el feudo será un tajo en el miembro viril, la circuncisión, realizada a los 8 días del nacimiento.

Así que, demostrando a todos los que le rodeaban que estaba cuerdo como el que más, Abram, a sus 99 años, cogió un cuchillo carnicero y fue operando sobre todos los hombres de su Hacienda. Dando ejemplo los primeros que estuvieron próximos a ser emasculados fueron él mismo y su hijo Ismael. Sorprendentemente el resto de hombres del lugar se dejaron. Aunque teniendo en cuenta la pinta que debía hacer el tío, con los ojos inyectados en sangre y un cuchillo de considerables dimensiones en las manos, casi lo más prudente era no oponer oposición. Por otro lado mientras hacía el trabajo él comunicó que el Señor también le había cambiado el nombre. Como cualquier loco que se precie hizo saber a todos que a partir de ese momento debían llamarle «Abraham» y que a su mujer debían llamarla «Sara» y comunicó igualmente la buena nueva: a pesar de su avanzada edad y la de su esposa Dios le había prometido también un hijito.

Todos estos rasgos de conducta esquizoide y la euforia quirúrgica que los acompañaron no fueron suficiente para buscarle un problema al recién nombrado Abraham con la justicia o con sus gentes. Ni siquiera el rito de la circuncisión, nacido en tan exóticas circunstancias, se ha visto afectado en su prestigio. Todavía en la actualidad se sigue circuncidando a los descendientes de Abraham, al pueblo elegido. Incluso en lugares como los Estados Unidos de América se circuncida a todo recién nacido alegando motivos sanitarios para ello. En España la costumbre está menos extendida, pero cada vez son más frecuentes «operaciones de perfeccionamiento» llamadas a incorporar a más y más gente al pueblo elegido mediante la excusa de reparar ciertos problemillas: así todos contentos, el Señor ve incrementarse el número de elegidos y los agraciados pueden, por fin, descubrir lo placeres de la masturbación.

17 – Empiezan los problemas por la herencia de Abraham
(Génesis 18, 1-15)

A pesar de que con el nacimiento de Ismael todo parecía resuelto en ese sentido el Señor, generoso, decidió experimentar en la familia de sus elegidos con los conflictos hereditarios. Si la a partir de ahora llamada Sara y Abraham tenían un hijo se iniciaría la lucha eterna entre los hijos llamados «legítimos» y los «naturales». Además, encontramos por primera vez un caso de convivencia y conflicto entre dos hermanos de vínculo sencillo. Teniendo en cuenta cómo acabaron Caín y Abel a pesar de su vínculo doble podemos esperar que los acontecimientos futuros sean prometedores.

El Señor no sólo se le aparecía mucho a Abraham, sino que se le aparecía para reiterarle en muchos casos lo mismo una y otra vez. Aunque algo monótonas, estas apariciones gustaban a Abraham. La aparición de Mambré tuvo por objeto reiterar que Sara y él iban a tener un hijo, algo que como hemos visto ya estaba incluido en el pacto circuncidador. En esta ocasión Dios se manifestó de manera sencilla: tres viajeros que pasaban ante la tienda de Abraham y que vieron cómo el abuelete, a sus 99 años, se postraba ante ellos y les prometía agasajarlos con todo lo que desearan. Los viajeros, lógicamente, le siguieron la corriente por respeto a sus canas y por conveniencia. Cuando uno está de viaje cualquier comida a mitad del camino que sea ofrecida por muy peregrinos que sean los motivos es bien recibida.

Esta divinidad una y trina remachó la cuestión: «Dentro de un año volveré. Para entonces tu mujer Sara habrá tenido un hijo». La afirmación fue acogida con hilaridad por la interesada, que a estas alturas debía estar un poco harta de las excentricidades de su esposo. Las cercanías del centenar de años no son, sin duda, la época más apropiada para la maternidad. Y la Biblia, biológicamente minuciosa como suele ser costumbre, nos informa de que Sara ya no tenía ni siquiera el período. Así que esta no se tomó con mucha seriedad el asunto, algo que molestó profundamente a la aparición, que la puso sobre aviso: «¿Hay algo difícil para el Señor? De aquí a un año volveré y Sara tendrá un hijo». La interesada, lívida, negó haberse reído y no tomarse en serio al señor. Suponemos que casi más que a las represalias la pobre mujer debía estar aterrada ante la perspectiva de tener un hijo a esas alturas y eso a pesar de su menopausia. El único efecto positivo que la misma tenía en su cuerpo, el permitirle yacer con quien quisiera sin miedo a inoportunas consecuencias, acababa de desaparecer.

18 – Los sodomitas lo tienen claro
(Génesis 18, 16-33)

Como Abraham estaba en época de apariciones, el Señor decidió continuar con él. A estas alturas ambos se habían acostumbrado el uno al otro y se llevaban más o menos bien. Se conocían las rarezas el uno del otro y se las soportaban. De manera que solían ir a pasear juntos por el campo y hablar de sus cosas.

En uno de esos paseos el Señor le comenta a Abraham sus intenciones respecto a Sodoma, ciudad de pecadores donde ni siquiera nadie está circuncidado. Como tiene en buena estima a Abraham y le parece conveniente mostrarle los peligros de alejarse de la senda del bien que él mismo marca (hay que tener en cuenta que el pueblo de Abraham está llamado a ser el del Señor, de manera que no es gratuito hacer alguna demostración de fuerza que les inhiba de ser díscolos cuando llegue el momento). Así que le informa de que ha recibido quejas contra Sodoma y Gomorra, contra los habitantes de las ciudades, acusados de graves pecados. Lamentablemente la Biblia no especifica de qué tipo de pecados estamos hablando, lo que haría mucho más jugoso el texto, pero podemos hacernos una idea. Lamentablemente tampoco se nos dice quiénes son esos misteriosos informadores anónimos que se chivan arteramente de lo que hacen otros. La delación, como no podía ser de otra manera, está en el origen de la purga regeneradora.

Abraham, algo apurado, trata de interceder por los habitantes de Sodoma, pues a fin de cuentas envió a Lot hacia allí cuando se separaron. Así que le plantea al Señor una de las cuestiones teológicas más apasionantes de la Biblia. ¿Acaso deben pagar justos por los pecados de otros? ¿Es lógico castigar a todo un pueblo por los pecados de sólo una parte del mismo? El Señor, magnánimo, reconoce que no le falta cierta razón a Abraham, pero sólo es capaz de razonar desde la búsqueda de lo absoluto que le caracteriza. No concibe un castigo selectivo, que requiere juicios y penas individuales, algo mucho más cansado y menos divertido y espectacular. De manera que Sodoma será castigada entera o será perdonada en su integridad. Lo que sí acepta el Señor es rebajar su nivel de exigencia. Si primero Abraham le logra sacar el perdón en caso de encontrar a 50 justos en la ciudad luego la cifra se va rebajando paulatinamente hasta los 10.

Así quedan pues planteadas las cosas. En consideración a los 10 justos, si los hubiera en la ciudad, el Señor se compromete a no destruir la ciudad. En caso contrario su llama flamígera caerá sobre sus habitantes. Es digno de ser resaltado que en ningún momento este pasaje de la Biblia resuelve el problema de que paguen justos por pecadores. Acude a una solución de tipo estadística, muy al estilo del siglo XX, que justifica la intervención, por mucho que se produzcan «daños colaterales» a partir de un cierto nivel de pecado. Por otra parte, y también al estilo de lo que son las campañas militares para erradicar la maldad del mundo, el Señor es quien se reserva en exclusiva la capacidad de atribuir a tal persona la cualidad de justo o injusto. De manera que, en última instancia, la propia legitimidad de la intervención reparadora queda subordinada, lógicamente, a la propia existencia de la misma. Desde el mismo momento en que se castiga el castigo queda justificado, desde el mismo momento en que se masacra en realidad lo que se está haciendo es retribuir por los pecados. Esta lógica apasionante nos deja directamente a las puertas de nuestro siguiente episodio: La destrucción de Sodoma.

19 – Sodoma acaba reducida a cenizas y empieza el vicio
(Génesis 19, 1-29)

La destrucción de Sodoma es uno de los pasajes más interesantes del Génesis pues deja bien claritas varias cuestiones que posteriormente, a lo largo del resto de nuestra Historia, veremos que no son asuntos menores. A saber, que cuando Él se empeña en algo lo acaba haciendo y por todo lo alto. Y, sobre todo, que la imaginación destructiva de la que hace gala ya la quisieran para si los genocidas más conocidos del siglo XX.

Los ángeles encargados de realizar el trabajo llegan a la ciudad al caer la noche. Curiosamente Lot se los cruza, y esta afortunada casualidad marcará el destino de la ciudad. Amable como es, Lot invita a los extranjeros a pasar la noche y estos acceden finalmente. Tras una agradable velada empiezan los problemas. Sodomitas de todas las edades, al olor de la carne fresca, cercan la casa de Lot y le exigen que les entregue a los extranjeros con el noble propósito de poder abusar de ellos. Lot, haciendo gala de sus sentido de la hospitalidad, trata por todos los medios de evitar que sus conciudadanos satisfagan sus bajos impulsos. En su infinita bondad lleva incluso a ofrecer a sus hijas «vírgenes» al populacho, pero ni siquiera tan apetitoso manjar desvía a este de sus intenciones primigenias. Estaba claro que ellos sabían que las vírgenes, tarde o temprano, iban a caer (de hecho es lo que solía pasar con las vírgenes en Sodoma, tradición que se ha conservado hasta nuestros días) por lo que su objetivo prioritario eran los extranjeros que, a fin de cuentas, podían largarse con viento fresco en cualquier momento.

Dado que las negativas de Lot se suceden el pueblo de Sodoma comienza a enfurecerse. Y, tras recordar su origen extranjero, la luz se hace para la turba: hay que linchar a Lot, aunque no queda muy claro si su principal pecado es ser de fuera y conseguir por ello viviendas sociales o mantener un puritanismo mal entendido. Pero, cuando uno tiene a todos sus conciudadanos en su contra, la ayuda divina puede ser muy útil. Primero los ángeles ciegan a los cercadores, que son por ello incapaces de encontrar la puerta de casa de Lot. Está claro que la solvencia de organizaciones como la ONCE está fuera de toda duda, pues a pesar de conservar intacto el sentido del tacto los sodomitas pasaron toda la noche buscando el pomo de la puerta sin encontrarlo. A la mañana siguiente, además, los ángeles instan a Lot a marchar, antes de comenzar con su espectáculo fallero de fuego y destrucción, que acaba con las ciudades de Sodoma y Gomorra. La destrucción de esta última es un gran misterio bíblico, pues ni Él había recibido queja alguna sobre el comportamiento de sus habitantes ni tenemos constancia de que ninguno de ellos participara en las truculentos sucesos de la noche relatada. Sin embargo, debemos deducir que tenía también bien merecido el castigo, aunque sólo fuera porque «pasaba por allí». Y en ningún caso es legítimo poner en duda la justicia de estos ajusticiamientos divinos.

En cualquier caso lo que queda claro es que Lot se salvó por ser la única persona de moral recta de la ciudad. Ni siquiera su mujer se salvó de la quema, pues volvió la vista atrás mientras la ciudad era destruida y fue por morbosa convertida en estatua de sal, versión antigua que equivale en estos tiempo a la supresión de ciertos programas de las parrillas de las televisiones públicas por no ser suficientemente elevados para las exigencias de una televisión dedicada al servicio público. De esta forma, además, se eliminaba un obstáculo que dificultaba poner en práctica las buenas viejas costumbres tan del gusto de Él.

En efecto, las famosas hijas vírgenes de Lot decidieron festejar por todo lo alto la desaparición de todos sus conciudadanos y de su madre y para ello emborracharon al pobre Lot y se lo cepillaron por turnos, la primera noche la mayor y la segunda noche la menor. Dado que quedaron encintas inmediatamente y que los efectos del alcohol no debían hacer muy eficaz la prestación del pobre Lot no decidieron repetir, o al menos la Biblia no nos relata que algo así ocurriera. Aunque, dedicada como siempre a la genealogía, nos informa, y se lo agradecemos, de que el hijo de la mayor se llamó Moab (moabitas) y el de la menor Ben Ammí (amitas).

20 – Abraham sigue de excursión
(Génesis 20, 1-18)

Finalizada la destrucción de Sodoma y Gomorra Abraham siente la necesidad de partir a por más tierras y riquezas. Repitiendo la fórmula que tantos éxitos le dio en el pasado opta por hacer pasar de nuevo a Sara por su hermana al llegar a Guerar. El rey de la región, alertado de que una provecta anciana había aparecido en sus dominios lógicamente no pudo resistirse. Pero cuando Abraham empezaba a frotarse las manos el Señor tuvo la desagradable ocurrencia de prevenir al rey de Guerar, amenazándole de muerte en caso de que tocara a Sara. Evidentemente el rey, consciente de lo que le convenía (la fama del Señor en esos momentos ya había recogido los efectos de sus últimas actuaciones en Sodoma) no se acercó más a la mujer de Abraham. Precisamente esta escena bíblica es la que hace a numerosos colectivos defender que lo mejor para garantizar que las órdenes de alejamiento impuestas a ciertos maridos son respetadas milimétricamente es una buena amenaza de muerte, que ha demostrado tener una gran eficacia.

A pesar de lo que pueda parecer, la jugada no le salió mal del todo a Abraham. Aunque el rey estaba algo molesto, y no podía entender cómo le había sido ofrecida por el profeta su propia esposa, el enfado fue vencido por el miedo. De modo que reunió ovejas y vacas, siervos y siervas y se los dio a Abraham, así como le ofreció la parte de su reino que más le gustara y mil monedas de plata. Satisfecho por la eficacia de la nueva modalidad de conquista descubierta, Abraham recogió los regalos y marchó con viento fresco.

Las parábolas bíblicas y las enseñanzas morales que contienen son en ocasiones complejas. Pero a estas alturas lo que queda fuera de toda duda es que Abraham era un enchufado. Aunque la Biblia no lo relata y por ello no tenemos muy claro en qué consistían los pecados de los sodomitas nos parece evidente que muy graves tenían que ser para superar a los de Abraham, que desde que lo conocemos va por el mundo sin hacer nada de provecho, embaucando a los reyes de las tierras por las que pasa, cediéndoles a su mujer ocultando el hecho de que lo es y, sobre todo, rapiñando lo que puede. A pesar de todo eso Él no hace más que llenarle de dádivas y prebendas y es que, por lo visto, está claro que ser el Pueblo Elegido es un chollo. Este es el motivo, sin duda, de las guerras de religión, en las que el personal se disputa saber quién está mejor situado para mamar del tarro.

Puede parecer sorprendente pero Abraham, tras tanto recibir, al fin va a ofrecer algo de provecho al mundo en forma de descendencia presta para el sacrificio. En el próximo capítulo de esta historia veremos, por fin, cómo nace Isaac del vientre de Sara.

21 – Isaac entra en escena por la puerta grande
(Génesis 21, 1-21, 22, 1-24)

Finalmente, y tras tantas penalidades en el camino, Abraham acaba recibiendo de Sara, previa intervención divina, un heredero legítimo. La provecta edad de los padres no garantizaba lo mejor para el niño, pero las inmensas riquezas fruto de los pillajes de su padre de las que iba a disfrutar a buen seguro compensaban ampliamente este factor. En cuanto al tipo de intervención milagrosa que logra la fecundidad de Eva la Biblia es relativamente críptica al respecto: «El Señor visitó a Sara» y todo arreglado. La afectuosa visita y los términos de la misma, desgraciadamente, permanecen en la oscuridad.

El hecho es que nacido el chaval Abraham cumple con las formalidades al uso: le da un nombre (Isaac) y le circuncida salvajemente a los ocho días de vida. En cuanto a los primeros años de vida del zagal esta no es especialmente apasionante si exceptuamos ciertos episodios morbosos. Obviamente nos vamos a centrar en ellos.

En primer lugar Sara, una vez ha demostrado su capacidad reproductiva, no cabe en sí de gozo. Se sabe definitivamente «mujer, mujer» y lo demuestra en cuanto puede. En efecto la vieja inquina con respecto a su esclava Agar y al hijo de esta, Ismael, reaparece inmediatamente. En el momento en que la presencia del hijo mayor de su marido no sólo es pasiva sino que comete la osadía de jugar con Isaac ella hace uso de sus poderes clásicamente femeninos: la histeria intransigente. Entre la espada y la pared, pues su mujer le exige que expulse a Agar y a su hijo, Abraham recurre como siempre a Dios, que en su infinita bondad le deja claro que puede librarse de su descendencia bastarda sin problemas de conciencia. Con el placet divino los problemas de conciencia de Abraham desaparecen rápidamente e Ismael junto a su madre esclava son manumitidos en un ejemplo de humanitarismo del que muchos deberían aprender. Como Dios es misericordioso Ismael es recompensado con un pozo en el medio del desierto y con una peculiar destreza con el arco, lo que le proporciona todos los elementos precisos para montar una fonda de carretera que haría furor en la época: agua y caza fresca.

Pero si algo en la infancia de Isaac es digno de ser destacado es el episodio de su cuasisacrificio. Dios, tan misterioso como acostumbra, decide probar a Abraham, y no se le ocurre otra cosa que exigirle una manifestación de fe que, a su juicio, debe probar definitivamente que sus creencias son firmes como el hormigón. Para ello le pide que sacrifique a su hijo. Y Abraham, por supuesto, se dispone alegremente a cumplir con la misión encomendada. Como es de todos sabido la escabechina infanticida es paralizada en el último momento, pues probada la fidelidad de su devoto número uno Él se da por satisfecho. Contento de sí mismo, Dios permite que Abraham sustituya a su hijo y único heredero por un pobre cordero, que acaba pagando los platos rotos.

De esta aventurilla se deducen al menos tres cosillas, a nuestro entender:

En primer lugar nos parece extraordinariamente cruel lo que se hace con el pobre cordero. La sociedad protectora de animales de la época, ¿dónde estaba? ¿Cómo permite Brigitte Bardot esta situación? Lo peor de todo, como sí nos recuerda la inteligente actriz francesa, es que a raíz de esta anécdota bíblica tanto judíos como árabes encuentran una horrorosa justificación para liquidar cientos de miles de inocentes corderos cada año, medie fiebre aftosa o no.

En segundo lugar, las consecuencias psicológicas que su sacrificio inconcluso deja en Isaac. No sabemos mucho de psicología infantil, pero suponemos que la imagen de tu padre atándote encima de leña para quemarte y acercándose a ti con un cuchillo presto a degollarte debe quedar indeleblemente grabada en la memoria de cualquier ser humano. ¿Se transmite este odio al padre secularmente a todo hijo varón? Dado que la edad de Sara la hace poco apetecible es posible que las pulsiones asesinas paterno-fiales tengan como origen no tanto la lucha por la madre como la mera supervivencia.

Por último nos sorprende la estupidez de Dios, que convencido del profundo amor que siente Abraham por él puesto que está dispuesto a sacrificar a su hijo promete llenarle de riquezas y parabienes (más aún). Y nos sorprende porque la alegría con la que Abraham se va al monte dispuesto a liquidar a su hijo no nos parece una muestra de piedad sino más bien una evidente manifestación de que, en realidad, lo que él quería era deshacerse de Isaac. En efecto, tras la experiencia con Ismael y teniendo en cuenta lo insoportable que se estaba volviendo Sara, comprendemos que la mejor solución que se le aparece al viejo es cortar por lo sano. O Isaac o Sara. Dado que en breve, en nuestro próximo capítulo, desaparece Sara, nunca sabremos si su presencia habría provocado nuevos intentos infanticidas.

22 – Sara no era inmortal
(Génesis 23, 1-20)

Tras las reiteradas demostraciones de longevidad de Sara y las evidentes muestras de enajenación mental de Abraham una conclusión va abriéndose paso en nuestra mente. Efectivamente la imagen tópica de mujer dominadora y castradora que hace la vida imposible a su pobre cónyuge tiene una sólida cimentación en el imaginario colectivo. Tras haber repasado durante un tiempo las aventuras de Sara no dudamos que la Biblia, al exponer con tanta precisión las cuitas matrimoniales de la pareja, es en gran parte responsable de la propagación de este tópico.

Más de un centenar de años pasa Abraham al lado de una mujer permanentemente premenopáusica. Problemas de fertilidad, escenas de celos, cuernos con casi todos los soberanos de los reinos por los que pasaban… Sólo al final de su vida Sara hace algo útil a juicio de la ideología dominante en la época y da un heredero a Abraham. La vida matrimonial si no mejora con ello al menos se relaja. La centenaria edad de Sara impide que sus coqueteos extramatrimoniales sean frecuentes y aunque suponemos que tanto el uno como la otra, al envejecer, debieron convertirse en más cascarrabias, un dato esencial hace ver a Abraham las cosas de otra manera: Isaac le llena su tiempo libre, pues debe enseñarle las tradiciones que iniciarán una época en el pueblo elegido.

Sin embargo Dios decide dar un descanso al pobre Abraham y con 127 años Sara dice adiós a este valle de lágrimas. Tras los pucheros de rigor nuestro héroe se recupera rápidamente y decide proseguir con lo que ha sido su estilo de vida. Evidentemente persuadido de que los gastos de un entierro serían excesivos para su humilde hacienda se dirige a los hititas, pues para algo la muerte alcanzó a Sara en sus tierras. Y con todo el morro que le caracterizó siempre les desvela sus intenciones: «Yo soy extranjero y emigrante entre vosotros; dadme una sepultura en propiedad para enterrar a mi difunta». Esta extravagante argumentación, que en manos de los emigrantes que habitan en suelo español en la actualidad pondría los pelos de punta a los responsables del Ministerio del Interior (imaginen a cientos de miles de emigrantes exigiendo todo tipo de derechos amparándose precisamente en su status extranjero), tuvo el éxito acostumbrado. La reiteración con la que pueblos de Oriente Medio se plegaban a las extraordinariamente desproporcionadas exigencias de Abraham no deja de sorprendernos. Una tolerancia tal, o siquiera una brizna de la gran generosidad que todos profesaron al elegido, solucionaría sin ningún problema todas las turbulencias sociopolíticas de la región de un plumazo.

De manera que Abraham logra permiso para realizar sus ritos funerarios, que debe inventarse a falta de indicaciones divinas sobre cómo llevarlos a cabo. La tumba de Sara (recuerden, esa que ha sido escenario de conflictos de liberación palestina recientemente) acabará ubicándose en la cueva de Macpela. Este terreno, propiedad de Efrón, acaba pasando a ser propiedad de Abraham por un precio económico: cuatrocientas monedas de plata. La cantidad es considerable si tenemos en cuenta dos factores:

Efrón discute agriamente con Abraham por el precio del terrenito. Abraham pretende pagar las 400 monedas mientras que su propietario se empeña en regalarlo haciendo gala de la clásica complacencia bíblica hacia Abraham. En un emocionante pasaje bíblico presenciamos el primer episodio de regateo de la historia, si bien algo sui generis, con el comprador pretendiendo hacer subir el precio y el vendedor intentando rebajarlo.

Teniendo en cuenta la cotización en monedas de plata de una cueva para inhumar gentes podemos evaluar la injusticia de las críticas de futuro a todos aquellos que, acusados de actuar por intereses crematísticos, eran en realidad fervorosos altruistas (¿qué serán 30 monedas años después, inflación mediante?).

La Biblia deja claro a continuación que ciertas zonas de los famosos «territorios ocupados» pertenecen por derecho desde hace siglos al pueblo de Israel: «De este modo el campo de Efrón (…) pasaron a ser propiedad de Abraham en presencia de todos los hititas». No entendemos cómo, estando las cosas tan claras, alguien puede todavía osar dudar.

23 – La aparición y rapto de Rebeca
(Génesis 24, 1-67)

Liberado de la presencia castradora de su madre Isaac va por fin a comportarse como un hombre de verdad aunque, eso sí, todo el mérito de su prestación es indudablemente de su padre. Sintiéndose ya mayor y aunque algo relajado por haber logrado al fin descendencia, Abraham acaba desarrollando cierta inquietud, a su vez, por la descendencia de su hijo. En un alarde de racismo de los que marcan (y esto es lamentablemente real en lo que se refiere a la zona en cuestión) de por vida el hombre se da cuenta de que está rodeado de «extranjeros» y que su hijo podría acabar en los brazos de una «extranjera», lo que contaminaría para siempre su estirpe. Para evitar que algo así ocurra Abraham actúa como acostumbra: tomando todo aquello que desea sin preocuparse mucho de los modos. Así envía a un esclavo a su tierra a que recoja una mujer para su hijo. Cuando, haciendo gala de cierto sentido común, el esclavo le señala que quizá eso de aparecer, elegir a una niña, y anunciar que se la lleva para esposarla con Isaac no será entendido por los lugareños y que sería más razonable enviar a Isaac allí, Abraham deja claro cómo hace las cosas un verdadero elegido: comunica al esclavo que Dios así lo quiere y que en ningún caso su hijo debe ser molestado con viajes, que ya se encargará la mujer elegida, por lo que le conviene, de aceptar.

Llegado a Najor el criado decide acabar rápidamente con el encargo. Decide quedarse en la fuente del pueblo, lugar agradable por fresco y bien acondicionado ya que la municipalidad había montado un parquecito y por el que, sobre todo, pasaban decenas de jóvenes en busca de agua. El criado decide ir por la vía rápida y opta por considerar que aquella mujer que sea generosa con él y dé agua a sus camellos, al manifestar su cortesía, debe ser castigada siendo «la elegida». Inmediatamente aparece Rebeca, bella y virgen (estos detalles picarones de la Biblia, esenciales, son trascritos tal cual) y no sólo da agua al criado sino también a los camellos. Teniendo en cuenta que tanto él como sus bestias estaban en la fuente tranquilamente el hecho de darles agua más que de generosidad es una manifestación de estupidez (podrían haberla cogido ellos solitos y punto), pero para el criado, sin duda ansioso de liquidar el recado, este dato es suficiente.

El esclavo, con cierta cara sin duda adoptada por haber convivido con su amo, se autoinvita a casa de Rebeca, descubriendo que el patriarca es hermano de Abraham. Tras darse cuenta de que emparentando a Rebeca con Isaac cierta relación incentuosa puede aparecer las pocas dudas que tenía sobre la conveniencia de elegir a Rebeca se disipan. Aprovechando la cena, en presencia de toda la familia, les comunica la buena nueva. Enviado por su amo, el Señor ha querido que Rebeca sea llevada por él para que Isaac la tome por esposa.

Una afirmación de ese tipo, máxime cuando afecta a una joven «bella y virgen» debiera llevar al escepticismo familiar, que antes de aceptar al menos debieran hacer las comprobaciones de rigor (¿existe de verdad ese señor del que hablaba el esclavo o nada más abandonar los muros de la ciudad Rebeca iba a ser salvajemente poseída por el visitante? Y, sobre todo, ¿ese Isaac, es un tipo con dinero?). En honor de la familia de Rebeca hemos de decir que ellos, sin embargo, no dudan ni un solo instante. Dado que el esclavo dice obedecer instrucciones que, su amo mediante, provienen de Dios, cualquier reticencia es salvada de inmediato. Sorprende de toda la historia la facilidad con la que, invocando al Señor, podría conseguirse sexo en esa época.

Por otra parte la propia Rebeca, probablemente un poco harta de vivir en una familia tan beatona y pánfila, hace como si la razón divina también la desarmara totalmente y opta por partir inmediatamente al encuentro de Isaac, sin esperar siquiera unos días para despedirse de los suyos. Demencial situación, que sólo podemos comprender si pensamos que el esclavo debía ser un mozo bien plantado y sugerente para Rebeca. Pero su gozo en un pozo éste, tal y como sostenía, conduce a Rebeca ante Isaac. Al verlo ella se cubre con un velo. Isaac, al enterarse de esta manifestación de pudor, cae perdidamente enamorado. Teniendo en cuenta que el pobre no había conocido mujer y que su padre le prohibía mezclarse con «extranjeras» a nosotros nos parece claro que lo que le pasaba es que era consciente de que «ahora o nunca». En cualquier caso lo espiritual de su enamoramiento queda claro de inmediato: «Isaac introdujo a Rebeca en la tienda de Sara, la tomó y fue su mujer. La amó, y se consoló de la muerte de su madre». Delicioso pasaje bíblico, picarón hasta ser casi pornográfico y, sobre todo, de hondas raíces psicológicas. Sin madre Isaac necesita una presencia femenina que lo tutele y opta por tomar mujer en el propio lecho de su madre, probablemente realizando por persona interpuesta un fantasma sexual rayano en la perversión (recordemos que su madre tenía más de 100 años cuando él nació).

24 – La parentela
(Génesis 25, 1-22)

Abraham, tras las múltiples vicisitudes vitales que su relación con Sara le impuso, no logró encontrar reposo ni en la vejez ni en la viudedad. De hecho, con rapidez busca y encuentra una nueva esposa, Queturá. Injustamente olvidada, esta hermosa y desinteresada mujer puso todo de su parte para hacer triunfar la relación. Seis hijos tuvo la tercera y última hembra de Abraham si bien este entusiasmo procreador (sospechoso dado el provecto estado del supuesto padre y su incapacidad anterior para generar, por mucho que le fuera achacada a su esposa) no le ha permitido pasar a la Historia. Los descendientes de la unión Abraham-Queterá no interesan a nadie pues ni han protagonizado grandes masacres ni son reivindicados en la actualidad como línea directa de nada. Abraham, con buen ojo para la trascendencia a ojos de la Historia y la Teología, lo tuvo claro desde el principio y los larga lejos de su vista apenas van logrando valerse por sí mismos.

Esta tercera línea sucesoria de Abraham, convenientemente liquidada, no debe interesarnos mucho más. Condenados a la pobreza no volverán a dar el coñazo en nuestra historia. Mientras tanto, Ismael (línea sucesoria bastarda pero primogénita, recordemos que fue concebido con la esclava de Sara de nombre Agar) parece convivir con cierta afabilidad con su hermano (de vínculo sencillo pero hermano) Isaac. Ambos, mano a mano, entierran a su padre cuando este muere. Hermosa ceremonia funeraria que debió ser el último momento de paz en la región. Tras la inhumación Ismael recibe la justa recompensa a todos sus desvelos y es desheredado, ya que Isaac, en tanto que hijo legítimo, mereció todo el favor paterno. Entendemos que tanto Ismael como los doce linajes que de él descienden guarden un odio africano a los descendientes de Isaac, pues a fin de cuentas les dejaron sin un mísero mendrugo de pan que llevarse a la boca.

Mientras Ismael es enviado a la indigencia Isaac sigue la estela de su padre. Depositario de las tradiciones familiares (pacata beatería, cierta tendencia a la exageración teológica, visión salvífica de su existencia…) el hijo único de Sara opta por honrar como se merece la memoria de su madre. Tras dar rienda suelta a su desenfreno sexual con la afortunada Rebeca, llevando a cabo con ella todo lo que las leyes de Dios no le permitían realizar con su mamá, y pasado el inicial entusiasmo, Isaac percibe que las semejanzas de la muchacha con su madre van más allá de lo deseable: Rebeca es (también) estéril. Lamentable situación esta que obliga a intervenir (una vez más, lo que empieza a cuestionar seriamente la originalidad de la concepción inmaculada de la Virgen) al Altísimo. Al igual que hizo para darle vida Él intercede para dar a Isaac descendencia.

25 – Querellas fraternales debidos a problemas de seguridad alimentario
(Génesis 25, 23-34)

Isaac rezaba mucho y con fuerza. Casi con tanta fuerza como su padre. Así que no es de extrañar que, puestos a hacer crecer semillas por medio de su intercesión (y algo harto de las costumbres de la familia), Él optara por introducir en el vientre de Rebeca no un tierno retoño sino dos. Prudente medida que ahorraría mucho trabajo al Gran Hacedor pero de imprevisibles consecuencias.

Cuando nacen los dos niños el primero deja claro cómo son las cosas en un mundo rudo y salvaje. Esaú (así llamaron al lindo bebé) era «rubio y todo él velludo como una pelliza». Un verdadero hombre que crecería fuerte y sano. Trabajador y generoso, se especializó en la caza y el campo, encargándose de traer a la casa familiar los precisos alimentos. Esta actitud satisfacía a su padre, que veía por el contrario con cierto desagrado la actitud de su cadete. Éste, de nombre Jacob, ya puso de manifiesto sus intenciones desde el parto pues nació con la mano agarrada al talón de su hermano, tratando de ahorrar esfuerzos y de aprovechar el trabajo para salir a la superficie realizado por Esaú. Con los años Jacob se especializó en la reflexión y el cultivo biológico, que reportaba a la familia algunas verduras y legumbres. Dado el menor contenido calórico de los mismos con respecto a la caza que traía el hermano mayor es lógico que Rebeca prefiriera claramente a su segundo e indefenso hijo.

El nacimiento de gemelos era un acontecimiento, pues implicaba inevitables conflictos a largo plazo. La Ciencia no había demostrado todavía que el segundo en nacer era en realidad el primero en ser concebido y la primogenitura andaba en juego. Conscientes del triste episodio acaecido a su tío Ismael los tiernos retoños de Isaac se vigilaban constantemente, prestos a aprovechar cualquier ocasión para lograr una definitiva preponderancia. En esta lucha las cosas estaban claras desde el principio: contando con el apoyo materno era complicado que Jacob saliera perdiendo. La actividad cazadora de Esaú estaba demasiado sujeta a las inclemencias de la alimentación de mercado: cualquier epidemia de fiebre aftosa o equivalente podía diezmar a la cabaña en cualquier momento. Por el contrario Jacob disponía de sus mediocres verduras y legumbres con regularidad y menos esfuerzo. La combinación de ambos factores fue letal para Esaú. Volviendo un día de cazar, y agotado por las embestidas de la agricultura biológica, sin un mísero bocado que llevarse a la boca, presencia cómo Jacob se ha preparado un potaje no muy apetitoso pero sin duda nutritivo. Este famoso «plato de lentejas» no es compartido por su hermano y Esaú debe implorar un poco de comida. Ni siquiera eso convence a Jacob, quien consciente de tener la sartén por el mango aprovecha para cambiar un poco de yantar por la deseada primogenitura.

Los acontecimientos posteriores demostrarían cómo esta artera actitud vital de Jacob iba a marcar la historia de su pueblo. Pero queda claro que lo primero es lo primero. Sólo la estupidez de Esaú, su falta de visión a largo o medio plazo, son comparables a la sutil felonía de Jacob. Pan y potaje de lentejas que cambiaron la historia del mundo y que anuncian el principio de un mundo en el que la satisfacción de las necesidades vitales coloca a aquellos que controlan los mercados de productos de primera necesidad en una posición muy privilegiada.

26 – Experiencias agronómicas de la alegre familia de Isaac
(Génesis 26, 1-33)

A pesar del esfuerzo realizado por su padre, Abraham, con la inestimable ayuda divina para incrementar la Hacienda las cosas en el mundo se torcían con facilidad. Ni siquiera el afortunado primogénito podía confiar en vivir de rentas. Curtidos como pocos, Isaac y sobre todo sus esclavos, debieron trabajar de valiente para lograr una posición desahogada.

Azotando el hambre el país, y tras decidir no ir a Egipto (una conveniente aparición divina, muy en la línea de la familia, le desaconsejó tan horrible lugar), Isaac se traslada a Guerar. Siguiendo con la tradición bíblica de costumbre, y a fin de evitar que la belleza de Rebeca le trajera problemas, la hizo pasar por su hermana. De esta manera no se exponía a que la envidia del vulgo al ver a tan bella mujer se posara sobre su legítimo propietario, aunque a precio de exponerla a la satisfacción de cualquier arrebato lúbrico. Isaac no arriesgaba su vida por nada del mundo, y el concepto de honra no aparece por parte alguna.

También llegado un momento la farsa se descubre. El rey de los filisteos, ocioso como pocos, se pasaba el día mirando por la ventana y pilló a Rebeca e Isaac haciendo carantoñas en el parque como dos adolescentes en celo. La furia del monarca fue intensa pero de corta duración. Siendo consciente de que la mentira de Isaac habría podido hacer caer en pecado a cualquier súbdito ignorante de la condición de mujer casada de Rebeca (por lo visto forzar a la hermana de un extranjero estaba todo lo bien visto que mal consideración merecía hacer lo propio con su legítima esposa) el monarca opta por protegerle, y ordena, bajo pena de muerte, que no se le haga ningún mal.

Lo cierto es que esta orden le vino de perlas a un Isaac que a esas alturas ya estaba en el punto de mira de los lugareños pues con la consabida bendición divina comenzaba a lograr cosechas espectaculares, encontraba pozos de agua dulce con gran facilidad y dejaba a todos los demás a la altura del betún. Las riñas por los pozos se sucedían, inaugurando una tradición de batallas por las fuentes de agua que se perpetúa en nuestros días. Sistemáticamente Isaac encontraba y luego perdía sus pozos y los filisteos se los quedaban. La cosa amenazaba con convertirse en un conflicto de primer orden hasta que los filisteos se dieron cuenta de que la colaboración con Isaac era probablemente la más inteligente solución. Dado que Dios estaba con él y le mostraba el lugar donde cavar una y otra vez, ¿qué mejor que una entente cordial? De esta manera Isaac pudo dedicarse a cuidar su jardín en paz y así distraerse con los conflictos familiares, algo mucho más interesante.

27 – Muchas sangre de Caín tienen la gente labriega
(Génesis 26, 34-35, 27, 1-46, 28, 1-9)

Como ya nos comentaba la Biblia Rebeca, casi desde su nacimiento, tuvo gran simpatía por su hijo Jacob. Esaú, por el contrario, y a pesar de ser tan hijo suyo como el que más, fue siempre visto con malos ojos por ella. El pretendido favoritismo compensador de Isaac hacia Esaú es un mito más, como se comprobará a continuación, con una historia que confirma la cierta justificación de la fama del noble pueblo de Israel, que a fin de cuentas desciende de Jacob, mundialmente famoso por rentabilizar como nadie las lentejas y por, como veremos a continuación, robar bendiciones.

Esaú cometió el error de casarse con dos hititas, algo que no fue visto con buenos ojos por su madre. Suponemos que casi cualquier nuera habría sido juzgada insoportable por Rebeca, pero estas «extranjeras» la crispaban especialmente. En estas condiciones es más o menos razonable que, viejo y ciego Isaac, su esposa urdiera un avieso plan para lograr que la bendición del anciano fuera a parar a su predilecto Jacob.

En puridad, por orden de nacimiento (y aunque ya había perdido la primogenitura) la bendición correspondía a Esaú, de forma que su padre le encargó que se fuera de caza, le hiciera un guisado con el producto de la misma y que después le daría la famosa bendición. Rebeca, al enterarse de esto, encarga a Jacob que mate dos inocentes corderos del corral y prepara ella misma el guisadito correspondiente. Jacob, con las ropas de Esaú y recubriéndose cuello y manos con pieles de cordero para simular la vellosidad de su hermano (que debía ser no ya velloso sino un monstruo de cuidado), se adentra en la estancia paterna y recibe la bendición.

Cuando Esaú vuelve de caza y entra en la habitación de Isaac para ser bendecido ambos, padre e hijo, perciben el engaño. Lamentablemente las bendiciones de la época no podían cancelarse retroactivamente, de forma que Jacob, una vez bendecido, lo estaba para siempre. Y no sólo eso, pues para agravar más las cosas el pobre Isaac sólo disponía de una bala en la recámara, es decir, de una bendición. Lo único que pudo hacer el pobre viejo es invocar una fórmula ritual de emancipación para su hijo.

El papel de Rebeca en toda la Historia suele interpretarse como manifestación de la importancia de las mujeres en la salvación. Es a su través que Jacob logra la bendición y se queda así con todos los privilegios que de su padre pueden venir (junto a la primogenitura, que ya logró con métodos igualmente dudosos). A nosotros nos parece más bien una manifestación de las demoledoras consecuencias de la familia patriarcal, que obligan a las mujeres valientes e inteligentes a maniobrar de forma artera para conseguir sus fines. ¡Cuánto talento para la maldad desperdiciado entre las cuatro paredes del hogar!

Jacob, una vez montado el pollo, opta por adoptar un prudente perfil bajo. Alertado por su madre (de nuevo) que teme la reacción violenta de Esaú, y viendo las nefastas consecuencias que para el pobre y velludo hombre ha tenido casarse con hititas, Jacob opta por partir a casa de su tío Labán (hermano de Rebeca) durante un tiempo. Incluso el pobre Esaú trata de reconciliarse con su exigente madre casándose por tercera vez con una no hitita, pero sin éxito. A partir de este momento, es en Jacob en quien recae el peso de la historia.

28 – Jacob y la senda matrimonial de su padre
Génesis 28, 10-22, 29, 1-30)

Jacob realiza un largo y accidentado viaje hasta casa de Labán, salpimentado por interesantes experiencias oníricas en las que aparecen elementos tan freudianamente apasionantes como una escalera. Traumatizado por la experiencia Jacob, de ordinario poco dado a regalar ni los buenos días (recordemos sus ajustes de cuentas con Esaú), se compromete con el Señor a ofrendarle la décima parte de lo que obtenga de la tierra. Aunque, eso sí, Jacob supedita el regalo a que Él le ayude en la vida. Do ut des, claro. En cualquier caso, y dado que la vida, efectivamente, iba a sonreír a Jacob, a partir de este momento se instituye lo que con el paso de los siglos devendría el diezmo y, con él, el primer germen de la redistribución de la renta a través de los impuestos.

Tras llegar Jacob a tierras de Labán se encuentra con una de sus hijas en el momento en que ella llevaba al rebaño a abrevar. Prendado por la belleza de la chiquilla, Jacob decide plantarse en casa de su tío y reclamar lo que ya empieza a considerar suyo: a su prima Raquel. Su tío, generoso, le da sin embargo a elegir. Además de la jovenzuela y «guapa y de lindo semblante» Raquel también tenía disponible a Lía, la primogénita, de la que la Biblia nos informa de que «tenía los ojos tiernos». Inaugurando una tradición que se perpetúa hasta nuestros días en materia de elección de mujeres, Jacob fue el primer hombre al que lo que le gusta en una mujer es la mirada y los ojos que… eligió a la guapa.

En una pose de humildad que habría despertado las sospechas de Labán si hubiera tenido noticias de cómo se las gastaba Jacob (y del hecho de que en mucho tiempo no podía volver por su casa so pena de jugarse la vida ante su furioso hermano), Jacob propone a su tío que le ceda a su hija menor a cambio de 7 años de trabajos agrarios. Cumplidos satisfactoriamente los mismos Labán organiza una gran fiesta para festejar la entrega de su hija. Y aprovechando el estado de excitación, cansancio y probable embriaguez de Jacob le metió en la cama a Lía y no a Raquel. Cuando a la mañana siguiente, tras una noche de pasión en la que no emitió queja alguna, Jacob va a pedir cuentas a su ya en ese momento suegro se encuentra con que este le da una solución del agrado de todos: a cambio de acabar la semana de bodas con la primera y de otros 7 años de trabajo le daría también a su otra hija.

Jacob fue engañado vilmente por su tío-suegro, que le coló a Lía, la mujer que «tenía los ojos tiernos», descripción que hace temblar al hombre más templado. Además, en total, acabó trabajando 14 años para conseguir a Raquel, enriqueciendo por ello a su tío. Una situación que demostró la paciencia con la que Jacob puede contar a la hora de medrar socialmente. Una vez dado el primer paso los objetivos del hijo de Isaac están claros: tener descendencia y arrebatar la hacienda de Labán.

29 – La complicada línea dinástica jacobina
(Génesis 29, 31-35, 30, 1-24)

Otra de las desventajas de Lía (mujer que «tenía los ojos tiernos» que Jacob esposa engañado) era su indudable fecundidad. Mientras Raquel penaba con su esterilidad (que a buen seguro le permitía muchas satisfacciones sin preocupaciones excesivas) Lía empezaba a procrear con un entusiasmo digno de admiración. Tras cuatro hijos concebidos y paridos casi de carrerilla (Rubén, Simeón, Leví y Judá) las tornas matrimoniales se cambiaron y Raquel empezó a preocuparse por su futura posición en la casa, carente de hijos que ofrecer a su esposo. De forma que con la originalidad e inventiva que la necesidad aguza optó por ofrecer a su esclava, que quedó embarazada. Raquel, llegado el momento del parto, hizo que este ocurriera sobre sus rodillas y por algún extraño misterio que la Biblia no revela esto fue suficiente para que todos consideraran que Raquel era también madre. Patética situación que sólo comprendemos si se trata en realidad de una excusa para asumir que no sólo durante el parto sino también durante la concepción Raquel intervino, añadiendo al listado de perversiones sexuales de la Biblia una de las pocas que faltan: los menages à trois. Por este procedimiento Jacob fue padre de nuevo en dos ocasiones (Dan y Neftalí). Viendo Lía que su posición privilegiada en términos de producción hijícola comenzaba a estar amenazada optó por recurrir al mismo apaño que Raquel, y le dio a Jacob su esclava. El hombre, que no debía dar abasto, fue capaz de concebir dos infantes más (Gad y Aser).

A estas alturas el pobre Jacob, que ya fue engañado por Labán para llevarse a dos mujeres en vez de a una, tenía la obligación de yacer con cuatro hembras, a cual más interesada en mejorar su posición por el procedimiento de ganar la carrera de la descendencia. Por ello los apaños para pasar las noches con Jacob eran una constante. A cambio de un puñado de mandrágoras Raquel cedió una noche ese privilegio a Lía, que engendró su quinto hijo (y noveno de Jacob): Isacar. Tras este llegaron, de nuevo con Lía, Zabulón y una hija, Dina. Por último, Él, en su magnificencia, y sin duda para acabar de arreglar el asunto, permitió a Raquel concebir: así nació José.

El resultado global de la pugna es muy desfavorecedor para Raquel, por mucho que Jacob dijera quererla mucho: 9 a 3 recurriendo a esclavas interpuestas. Y sin contar a estas la situación de Raquel es aún peor, pues en puridad el ranking queda de la siguiente manera:

Lía: 7 hijos

Esclava de Lía: 2 hijos

Esclava de Raquel: 2 hijos

Raquel: 1 hijo

En lo que se refiere a la calidad de la producción tampoco Raquel puede contentarse, ya que aunque Lía tuvo una hija (lo que permitiría a lo mejor descontarle un punto) la Historia se pone de su lado. Tanto Moisés como David, como veremos posteriormente, provienen de la línea de Lía, la mujer a la que Jacob no amaba y que demostró, poniendo lo que hacía falta, la poca importancia que este dato, a la larga, tendría.

30 – Especulación financiera y mesta jacobina
(Génesis 30, 25-43)

Como para cualquier seguidor de esta Historia debe estar claro a estas alturas el destino de Labán estaba marcado. Recordemos que había hecho trabajar ¡durante 14 años! a Jacob, el último elemento de la estirpe de los elegidos. No contento con esto, además, le había engañado colocándole a su hija Lía como esposa (quien por muy fértil que sea, recordemos, tenía unos ojos preciosos y la mirada tierna). Para quienes conocemos a Jacob, el hombre que enemistó a sus padres, estafó a su hermano para quedarse con la primogenitura y le robó arteramente la bendición paterna, las dudas residen únicamente en saber la magnitud del desastre que se cierne sobre Labán. Porque está claro que Jacob no va a aguantar muchas más bromas.

Y, efectivamente, informa la Biblia de que, a partir del nacimiento de su hijo José (y pensando a buen seguro que su prole empezaba a ser más que numerosa) Jacob comienza a plantear a Labán reivindicaciones como un piloto de Iberia que avista el inicio de las vacaciones estivales: que si trabajo demasiado, que si esto no me renta, que si te aprovechas de mí…

Tras un breve tira y afloja Labán accede al trato propuesto por Jacob, ya que le parece justo: a cambio de apacentar a los rebaños de su suegro Jacob se quedará con los animales negros o manchados, quedando para el dueño de la cabaña los blancos inmaculados. El trato no parece malo para Labán, que cree encomendar sus animales a un pastor que estará muy interesado en que crezcan sanos y se reproduzcan, pues cuanto más aumente el número de cabras y ovejas mayor beneficio obtendrá Jacob (pues también habrá más animales oscuros).

Pero en este momento entra en juego el ingenio de Jacob, lo que algunos llamarán por envidia su sinvergonzonería. Anticipándose en años a Mendel y a los descubrimientos que en el siglo pasado permitieron a científicos británicos clonar ovejitas, Jacob inició experimentos de selección genética por cuenta propia que le llevaron a, seleccionado las hembras y machos pertinentes, construir dos cabañas diferenciadas: una recia y manchada, negra azabache, con animales fuertes y sanos (casi parecían toros, oiga) y otra de ovejitas y cabras blancas inmaculadas pero débiles y tiquismiquis que, con el paso del tiempo, dieron lugar al Mejor Equipo de Fútbol del Mundo.

Claro que la cosa acabó por inquietar a Labán y, sobre todo, a sus hijos, que vieron cómo disminuía su futura herencia con inusitada rapidez. Incluso Labán, tal y como advirtió con extrañeza Jacob, «ya no le miraba como antes». Sin duda ultrajado al ver cómo su habilidad para la selección genética y su evidente buena fe eran recompensados por su suegro sólo con inquina y maldad, Jacob decidió que ya era hora de regresar a casa. Por eso y porque tampoco le quedaban ya a Labán muchas ovejas que él pudiera esquilmar. Dio cuenta de la decisión a sus esposas, que le apoyaron como buenas mujeres que eran, y partió con viento fresco.

31 – Huída acelerada y trashumante
(Génesis 31, 1-54, 32, 1-33)

Jacob, como toda persona de bien, huyó sin avisar y con nocturnidad. Sus esposas Lía y Raquel le secundaron con alegría, pues consideraban a su esposo un adalid de la justicia y la redistribución de la renta en términos beneficiosos para ellas. Siguiendo su ejemplo Raquel no tuvo empacho en hacerse con los ídolos de casa de su padre, aunque los hallazgos arqueológicos modernos que nos han descubierto su fealdad no permitan hacernos una idea de los verdaderos motivos de esta afición por ellos.

Labán, demostrando cuán malvado era, no acogió de buen grado la intempestiva desaparición de sus hijas, su yerno-pastor y sus ídolos. De forma que si tras la merma de su ganado y hacienda se limitó a «mirar con otros ojos» al causante de la misma, en esta ocasión optó, directamente, por echarse al monte y perseguir a Jacob.

Alcanzado éste y siéndole recriminada su actitud, respondió con la templanza que le caracteriza, negando las acusaciones y exponiendo que la hora de la marcha había sido escogida para aprovechar «el fresquito del alba», pues no estaba el desierto para caminatas a pleno sol. Dado que la búsqueda que acomete Labán de sus ídolos es infructuosa (Raquel los esconde en una «parte íntima» y su padre no la registra por alegar tener «lo que tienen las mujeres». Este descubrimiento del Tampax permite además intuir los motivos por los que Raquel tenía tanto aprecio a los ídolos de casa de su padre, con los que sin duda su sexualidad era mucho más plena y placentera que con el propio Jacob) los ánimos se calman poco a poco. Jacob ofrece comida y bebida a su suegro y logra, finalmente, irse con viento fresco.

Resuelto el problema con su suegro otra refriega familiar se cernía sobre Jacob. Tras unos años de aventura mundana estaba camino de regreso a su casa, esa que había abandonado por temor a la reacción de su hermano tras añadir a la estafa que le dejó sin primogenitura el robo de la bendición paterna. La cosa, por mucho que hubiera pasado bastante tiempo, era presumible que no estuviera del todo olvidada. De forma que a medida que Jacob va acercándose a casa va enviando remesas de las cabras, ovejas y otros animales que tanto le costó conseguir como ofrenda de buenas intenciones a su hermano.

Para prepararse definitivamente para el reencuentro Jacob, siguiendo la estela familiar, tiene una aparición nocturna. Dios, generosamente, acepta hacer de sparring por lo que pudiera pasar con su hermano y le entrena durante toda la noche en la lucha. A la mañana siguiente le bendice y le bautiza como Israel. Evidentemente la broma es sencilla, pues que un tipo como este dé nombre a una nación con fama de mercenaria es demasiado bonito como para que sea cierto. Y, sin embargo, lo es.

De forma que a partir de ahora Jacob-Israel están dispuestos para el reencuentro.

32 – Reencuentro fraternal
(Génesis 33, 1-20)

El siguiente pasaje de la Biblia es uno de los más oscuros y misteriosos de todo este Libro de Libros, de por sí oscuro y misterioso. La alegría y alborozo propias de un reencuentro entre hermanos, lejos de acabar como suele ser frecuente en las familias normales (con una pelea considerable tras la comida producto de la petulante manifestación de riquezas y virtudes de uno y de otro y de las envidias de sus respectivas esposas), acabó viéndose influida por misteriosos factores que la convirtieron en un éxito.

Por lo visto las reiteradas putadas que Jacob había gastado a Esaú no fueron ni siquiera excusa bastante como para que éste manifestara un mal gesto. Dirán Ustedes que los rebaños enviados como amistosa embajada por un Jacob que se temía lo peor fueron los responsables de tan milagrosa actitud. Y se equivocarán. Sólo la insistencia de Jacob (sin duda acojonado y temiéndose algún tipo de fría y sádica venganza posterior, pues de otro modo no entendemos tanta insistencia por desprenderse de bienes) acaban por doblegar la voluntad de su hermano, que se niega inicialmente a recibir una sola bestia. Su único deseo, por lo visto, era recibir entre sus brazos a su hermanito pequeño y estrecharlo entre sus brazos.

En definitiva, como no puede ser de otra forma, todo muy sospechoso. Este episodio bíblico encierra una moraleja definitiva. Lejos de serle reprochado a Jacob su comportamiento el porvenir borra el rastro de sus arteras maniobras. A solas con su conciencia las sucesivas apariciones divinas le confirman como El Elegido. De forma que parece que ni Dios se preocupa excesivamente de la moralidad en el comportamiento de sus dilectos ni los hombres les afean la conducta. En este sentido Dios, queda claro, los prefiere despiertos, avispados y de moral laxa. Aquellos bonachones incapaces de actuar con maldad son sistemáticamente apaleados, obligados a poner la otra mejilla, con un sadismo sin límites.

Reencontrados los hermanos, y hechas las debidas presentaciones («Aquí mi hermano Esaú, que es muy peludo y tonto», «Aquí mis esposas Lía y Raquel y mis once hijos»), ambos se ponen de camino hacia el hogar paterno. Para dar un toque todavía más emotivo al reencuentro Jacob olvida, a pesar de llevar más de 15 años sin saber nada de la familia, siquiera preguntar por sus progenitores. Esaú, discreto, en su línea, no informa tampoco sobre el particular. Ofrece, eso sí, una escolta a su hermano y sus rebaños y marcha por delante, mientras Jacob-Israel, acompasando su marcha a la de sus bestias, le sigue por tierras de Canaán.

33 – Violación y venganza
(Génesis 34, 1-31)

Como Ustedes pueden observar en el título, la Biblia vuelve a ponerse muy caliente. Una vez Jacob había regresado con toda su prole a apropiarse de los bienes de su hermano Esaú, quien el muy tonto había vuelto a dárselo todo, esta vez por un abrazo (ni unas míseras lentejas), la inteligencia comercial del Elegido por el Señor y sus hijos generó un crecimiento sostenido de los bienes familiares que consiguió convertir a su familia en una de las más ricas de aquella zona.

Desgraciadamente, no sólo la familia en su conjunto era rica, sino que algunos de sus integrantes, como Dina, hija de Jacob, también lo estaban. Era Dina un dechado de virtudes que no pasaba desapercibida entre los viriles habitantes del lugar, particularmente uno de ellos, Sikkim, hijo de Amor el Civita, que ostentaba el dominio sobre aquellas tierras. Rápidamente Sikkim se dio cuenta del sentimiento que anidaba en su pecho, un torrente de emociones focalizadas en una honda pasión amorosa hacia la bella Dina, que se pusieron de relieve cuando, según la Biblia, «la tomó». Acto seguido, y con el fin de determinar las eventuales responsabilidades penales, el Libro aclara que «se acostó con ella y la violó». Pero después, y sólo después, Sikkim se dio cuenta de que lo suyo por Dina era muy profundo; se había enamorado de ella, así que comenzó a dar la tabarra a su padre Amor al objeto de que éste intercediera ante Jacob para hacerse con Dina.

Como Ustedes saben, en el mundo antiguo las cosas se solucionaban así: él la violaba, los padres arreglaban el contencioso a base de pasta, él le ponía piso a ella, ellos se casaban felices y comenzaban a buscar, con carácter de urgencia, otros amantes. Pero Jacob era un virtuoso, un Elegido por el Señor, y no le bastaba con lo que le ofrecía Amor. El malvado Civita quería que la familia de Jacob y la suya entroncaran fuertemente, ofreció todas sus posesiones y propuso que Jacob y adláteres fueran a vivir a su ciudad. Pero Jacob no quería regalos materiales (ya se encargaría él de apropiárselos más tarde), sino espirituales, y en la dura negociación que se estableció dejó que sus hijos llevaran la voz cantante. Y éstos demostraron indudables capacidades para tal desempeño, pues impusieron a Amor que, a cambio de Dina, él, su familia y todos sus subordinados se hicieran la circuncisión, pues según los hijos de Jacob no era cuestión de mezclarse con una familia impura, por no hablar de los beneficios que tal medida tendría para la estabilidad emocional de Dina y otras de sus hermanas, que al fin y al cabo iban a terminar tarde o temprano, se supone, en los brazos de hivitas que, previa violación, quedarían prendados de ellas.

Pero hete aquí que los hijos de Jacob habían aprendido ya muchos de los ardides del padre, así que simularon entregar a Dina a un Sikkim que tenía serias dificultades para andar (piensen que la circuncisión, entre hombres adultos, puede ser una operación muy dolorosa, a pesar de las excelentes condiciones sanitarias de la época), pero al tercer día, cuando todos los hivitas estaban tumbados en sus lechos, incapaces de moverse e imaginamos que utilizando los más opulentos de ellos cubitos de hielo para mitigar el dolor, dos hijos de Jacob, Simeón y Leví, atacaron de improviso.

Según explica la Biblia, «Al tercer día, cuando estaban más doloridos, dos hijos de Jacob, Simeón y Leví, hermanos de Dina, agarraron sus espadas, entraron en la ciudad sin peligro y mataron a todos los varones». Nuevamente la estirpe de Abraham demostraba su capacidad para el bandolerismo y el engaño, que parecían ser del agrado del Señor, pues este no les castigó cuando los hijos de Jacob no sólo exterminaron a cientos de hivitas, sino que, aún más grave, robaron todo el ganado y se lo llevaron a la Hacienda familiar, que por entonces ya debía ser un emporio ganadero. Recuerden que desde los tiempos del vater Abraham, esta gente se había dedicado en cuerpo y alma a expoliar a todos los que los rodeaban, cambiando a menudo de lugar de residencia para expoliar más y sin que nunca les pasara nada, merced a la piedad del Señor. Cuando Jacob vio esto, empero, se preocupó, pues sus métodos no eran tan cruentos como los de sus hijos, pero pronto se le pasó el miedo a represalias al comprobar que sus hijos habían hecho un buen trabajo, no dejando Civita en pie (o al menos en condiciones de violar a nadie).

34 – Dinastía
(Génesis 35, 1-29, 36, 1-43)

Acabado el relato de la violación de Dina, parece que al Sumo narrador de la historia sagrada le entra cierta desidia y se despacha con dos capítulos de transición a la espera de que lleguemos a la espectacular historia de José.

En el capítulo 35 del Génesis se relata la epopeya vivida por Jacob cuando el Señor, por enésima vez, le exige que vaya a un lugar absurdo para erigirle un altar. Jacob, vistos los beneficios empresariales de hacer caso al Señor, no lo duda un momento, obliga a su prole a deshacerse de las figurillas de falsos y, sobre todo, extranjeros dioses, les quita los anillos de las orejas (por aquel entonces el piercing y similares ya era un signo inequívoco de protesta contra el maligno Sistema) y se va al lugar indicado. Allí levantaron el campamento ante la estupefacción de los lugareños, que veían a una familia enorme en la que a todos, menos a uno (Jacob, claro), les sangraban las orejas. Relata la Biblia que dichos lugareños se asombraron ante la grandeza de Jacob y los suyos, y por eso no les atacaron. Comentario que, en principio, está fuera de lugar, pues, ¿cómo iban los paisanos a atacar a un Elegido por el Señor, visto cómo se las gastaba este Último?

El caso es que Jacob monta el tinglado y decide llamarlo El-Betel (bonito nombre para un motel de carretera), tras lo cual, sin nada más que hacer, vuelve sobre sus pasos y se larga. Pero no se va de vacío: el Señor decide honrarle otorgándole a Jacob un nuevo nombre, Israel.

Un momento… ¿pero esto no había ocurrido ya en nuestro capítulo XXXI? Una de dos: o el redactor de la Biblia (Él) se intertextualizó a sí mismo, o el Señor se empecinó en que Jacob, díscolo, le hiciera caso con lo del cambio de nombre, posiblemente porque Él, siempre previsor, tenía asumido que la fama de Jacob como gran negociante y asaltador de caminos había trascendido a lo largo y ancho de Palestina y era más prudente ocultar su verdadera identidad antes de que otros lugareños menos comprensivos intentasen apiolarlo.

Además, Yaveh hizo saber a Israel la historia de siempre: que sus hijos se iban a multiplicar como las estrellas del firmamento. Y en efecto, poco después de decir estas palabras Raquel tuvo a su último hijo, Benjamín, y murió en el parto. Israel, poco dado a sentimentalismos con lo que no generara beneficios, enterró allí mismo a su amada esposa y volvió a casa.

Una vez allí, la Biblia hace recapitulación y nos recuerda los nombres de los doce hijos (qué machote, ¿eh?) de Israel; para abreviar, les diremos que las cosas se pueden resumir en:

Diez «malos»: Rubén, Simeón, Leví, Judá, Isacar, Zabulón, Dan, Neftalí, Gad y Aser.

Un listo: José.

Y un niño: Benjamín, que como su propio nombre indica era el más pequeño.

Uno de los diez malos, Rubén (el primogénito), se acostó con Bilá (sirvienta de Raquel y madre de Dan y Neftalí, es decir, su madrastra y concubina de Israel). La Biblia cuenta que Israel se enteró del particular pero, al menos en apariencia, no hizo nada al respecto, suponemos que en un pequeño ejercicio de autocrítica.

En fin, que Israel volvió con sus hijos a la hermosa tierra donde también moraban Isaac y Esaú y allí vivieron todos felices. Nos cuentan que Isaac vivió hasta los 160 años (no me extraña, con los asados de cordero que se atizaba cuando ya era mayor) y, a lo largo del capítulo 36 del Génesis, el redactor se gusta relatándonos absolutamente toda la línea genealógica de Esaú, quien a la vista de lo velloso y fornido que era debía ser tan eficaz en la cama como su hermano Israel. Este capítulo no tiene mayor interés más allá de descubrir que de Esaú descienden los edomitas, algo al parecer muy importante, pero después la Biblia ya no nos cuenta nada de los muy so edomitas, comenzando el relato de las apasionantes aventuras de José en Egipto.

35 – Venta de José
(Génesis 37, 1-36)

Comenzamos aquí el relato de la exitosa vida de otro de los Elegidos por el Señor. El Elegido en cuestión, José, venía nuevamente de la misma gloriosa estirpe de Abraham y era hijo de Jacob (o Israel, o como Ustedes quieran; el escritor utiliza ambos indistintamente, demostrando que incluso los escribas se tomaban las resoluciones del Señor a cachondeo), así que no es de extrañar que bien pronto sus muchas virtudes le generaron la envidia de los demás, particularmente sus hermanos. ¿Se dan cuenta de que en la Biblia siempre queda todo en casa? ¡Siempre crecen y se multiplican como las estrellas del Firmamento los mismos! ¡La Tierra Prometida parece Sicilia!

A lo que íbamos; como no podía ser menos, José era el preferido de Jacob, pues lo había engendrado, según la Biblia, «en la ancianidad», demostrando que era todo un machote y, por tanto, verdaderamente Elegido por el Señor. Para exhibir sus preferencias por José, Jacob, en un alarde de generosidad impropio de su talante comercial, le regaló a su hijo José una suntuosa túnica «con mangas». En contrapartida, José se encargaba de espiar a sus hermanos, contándole a su padre todas las malas acciones que aquéllos cometían (no consta si Jacob reaccionaba indignado ante las fechorías de sus hijos o se enorgullecía de ellos).

Por si esto no fuera suficiente para generar la envidia de sus hermanos, resulta que a José le daba por tener sueños muy a menudo (ya podría, alguien con una túnica con mangas puede permitirse soñar), y además no tenía ningún problema en relatar a sus hermanos el argumento detallado de lo que había soñado:

En una ocasión, José les contó a sus hermanos el siguiente sueño: «Miren, les dijo, el sueño que he tenido. Estábamos nosotros atando gavillas en medio del campo, cuando sucedió que mi gavilla se levantaba y permanecía derecha. Entonces las gavillas de ustedes la rodearon y se postraron ante la mía». La malignidad de sus hermanos hizo que interpretaran que José quería decirles que se postrarían ante él, cuando en realidad José simplemente había tenido un inocente sueño erótico, en la línea incestuosa de la Biblia, que un psicoanalista más avezado habría leído de esta guisa: «José sublima el deseo de acostarse con su padre, pues es un poco floripondio, en las masculinas figuras de sus hermanos, cuya función en el sueño es el de adorar su Falo (el de José, no cada hermano el suyo propio)».

Pero eso no fue todo. Poco después, en una comida familiar, José volvía a las andadas, ante el escándalo de hermanos y figura paterna: «Tuve otro sueño; esta vez el sol, la luna y once estrellas se inclinaban ante mí». Teniendo en cuenta la analogía que habitualmente hacía el Señor entre las estrellas y el acto sexual como paso previo a la proliferación de aquéllas, no es aventurado pensar que José nuevamente se refería a la adopción de una postura auténticamente dominante en sus relaciones afectivas con la familia, pero curiosamente sus hermanos, de nuevo, le interpretaron mal, asumiendo que José simplemente quería hacer constar su superioridad haciendo que sus hermanos se inclinaran ante él en un sentido general, no en el sexual al que, Ustedes lo saben perfectamente ya, se dirige siempre la Biblia.

De cualquier forma, los hermanos de José, ante tales humillaciones, adoptaron la única decisión posible en unos tiempos duros como aquellos: asesinarlo. Pero cuando José se acercaba inocentemente hacia el lugar donde estaban sus hermanos, Rubén, uno de los susodichos, les convenció de que se limitaran a lanzarlo a un pozo, sin matarlo. En realidad, Rubén quería rescatar después a José, pues tenía la secreta ambición de conseguir otra túnica con mangas de su padre. Así que los hermanos cogieron a José (según la Biblia, «lo tomaron»; interprétenlo como quieran), lo arrojaron a un pozo seco y (me estremezco sólo de pensarlo) ¡Le quitaron la túnica con mangas!

Pero poco después Judá sugirió que, ya puestos, podrían vender a José como esclavo, aprovechando que en ese momento pasaban unos medianitas por allí (no tenemos ni idea de quiénes eran los medianitas en cuestión, pero debían tener algún parentesco con los turcos o los portugueses, dado que se dedicaban a este tipo de labores); así, con el dinero recolectado, tal vez pudieran ellos comprarse una túnica en condiciones.

Y así lo hicieron: cambiaron a su hermano José por veinte monedas de plata, mancharon la túnica con mangas con sangre (qué falta de sentido estético) y volvieron a casa de Jacob, a quien le contaron que su hermano había sido devorado por una fiera. Nos podemos imaginar las escenas de dolor desgarrado de Jacob ante la horripilante visión: ¡Una túnica con mangas nuevecita, echada a perder!

José acabó siendo vendido a un funcionario de Faraón (egipcio, claro) llamado Putifar, que en egipcio antiguo quiere decir «Aquel cuya mujer es más puta que las gallinas». Como vemos, la Biblia se pone cada vez más caliente; pero antes de relatarles las aventuras de José en el Putiferio (la Casa de Putifar) el Libro nos cuenta un relato que tampoco es manco: «La Historia de Onán».

36 – Historia de Onán
(Génesis 38, 1-30)

Hay ocasiones en las que el cronista que se enfrenta al reto de narrar una visión humorística de la Biblia ha de reconocer su ineptitud para sacar punta a los textos sagrados, pues dichos textos por sí solos llegan a unos niveles imposibles de superar por cualquier mente calenturienta no iluminada por Él. La Historia de Onán es, indudablemente, una de esas ocasiones privilegiadas.

Nuestra historia comienza con los escarceos sexuales de Judá, uno de los hermanos de José, quien casó con «la hija de un cananeo llamado Sué» (la Biblia no considera necesario decirnos el nombre de la interfecta, y más bien prefiere deslizar subrepticiamente que era de buena familia), con la que tuvo tres hijos: Er, Onán, y Sela.

Judá, siempre preocupado por multiplicarse como las estrellas del firmamento, se preocupó de buscar una esposa para su primogénito, Er, decantándose por una viva la virgen llamada Tamar. Lamentablemente, Er era malo a los ojos de Yaveh, así que Él le quitó la vida. No eran tiempos de componendas, y podemos intuir que, habida cuenta de los valores morales de la época, ser malo a los ojos de Yaveh no quería decir necesariamente ser mala persona, sino no cumplir en la cama como un Elegido. Tal intuición se confirma cuando asistimos a la historia de Onán, segundo hijo de Judá, que sucede a Er en la penosa labor de asegurar descendencia a la familia. Pero Judá andaba corto por entonces de doncellas casaderas, o quizás el honor bíblico le obligaba a satisfacer convenientemente las necesidades procreadoras de Tamar, porque fue también esta la Elegida para copular con Onán y asegurarse, así, la descendencia.

Onán no estaba demasiado entusiasmado con su función, porque en realidad él no iba a ser el esposo de Tamar, sino un mero instrumento para darle hijos a su hermano. En palabras de la Biblia: «Judá dijo a Onán: Cumple con tu deber de cuñado, y toma a la esposa de tu hermano para darle descendencia a tu hermano».. Onán no estaba dispuesto a yacer con Tamar en calidad de cuñado, así que urdió un plan para escapar del compromiso: eyacular su semen en la tierra, evitando así fecundar a Tamar como su padre y Yaveh ansiaban. Como Ustedes comprenderán, tal actitud, que en los tiempos actuales le habría garantizado a Onán una canonización en el centenario de su nacimiento, no fue bien vista por Yaveh en los duros tiempos de la Antigüedad, en los que la procreación se anteponía a cualquier tipo de consideración ética (que la procreación se produzca tan a menudo en la Biblia en condiciones harto vergonzantes para nuestra rígida moral ¿católica? no es síntoma de depravación, bien al contrario, testimonio de la fe de los Antiguos en el Señor), máxime si tenemos en cuenta que para la Biblia sólo hay una cosa más importante que la procreación en sí, y es la garantía de que las relaciones sexuales serán también incestuosas: Onán se negó a una minucia tal como yacer entre cuñados, y la respuesta de Yaveh fue taxativa: eliminación por impío, y a otra cosa. Había nacido el Vicio Solitario, mítico pecado capaz de dejar ciego al que lo practicara, con el apunte curioso de que quien inauguró el chiringuito, Onán, no sólo no se masturbaba sino que manifestaba un gran hastío en practicar sexo, justamente el sueño de la mayor parte de los que practican dicho Vicio Solitario como sustitutivo de las relaciones sexuales (no necesariamente con cuñadas).

Muerto Onán por sus pecados, Judá se estaba quedando sin hijos para garantizar una multiplicación de estrellas como Yaveh deseaba. Por lo pronto, decidió mantener a Tamar en la agenda para cuando su último hijo, Sela, de corta edad, pudiera cumplir como un hombre. Pasaron los años, y murió la mujer de Judá. Piadosamente este guardó luto, y al terminarlo lo primero que hizo fue irse con un amigo a «ver esquilar a las ovejas». Posiblemente la Biblia se disponía a aumentar su repertorio de perversiones sexuales, pero en el camino de Judá se cruzó Tamar, que al saber que su suegro se dirigía a los alrededores de donde ella vivía se disfrazó, sentándose a la vera del camino. Judá la tomó por una prostituta, y en consecuencia, dado que se había terminado el luto, la tomó, a secas, pagándole con un collar y un bastón de uso personal. Tamar nada dijo (los motivos por los que se hizo pasar por prostituta ante su suegro se nos escapan, a no ser que fuera uno de los raros personajes lascivos de la Biblia y hubiera decidido romper sus años de impuesta castidad precisamente con el autor de la imposición), y al poco quedó embarazada, una consecuencia de lógica implacable según el afán multiplicador del Señor. Al enterarse, Judá ordenó que la quemaran como escarmiento por su falta de aguante, pero hete aquí que Tamar reveló de quién estaba embarazada, y Judá, muy arrepentido, la dejó con vida, con lo que Tamar dio a luz poco después a unos preciosos gemelos.

Naturalmente, al Señor le dio exactamente lo mismo la actitud de Judá, en absoluto repudiable por Él; al contrario, Judá dio ejemplo, consiguiendo de una tacada no uno, sino dos retoños de una mujer que se había resistido a sus hijos Er y Onán, malos a los ojos de Yaveh, particularmente el segundo.

Pero no se vayan todavía, cuando parece que es imposible llegar más lejos, el Libro vuelve a sorprendernos y nos deleita con más escenas subidas de tono: «La mujer de Putifar».

37 – La mujer de Putifar
(Génesis 39, 1-23)

Dejemos por ahora a los hermanos de José fornicando como locos y acerquémonos a José, a ver en qué gastaba su tiempo mientras tanto, en casa de Putifar. ¿Fornicaría como un loco en un hogar con un nombre tan sugerente? (Imaginen que son Ustedes camioneros y en mitad de la carretera se encuentran una casa con el cartel: «La casa de Putifar»; aunque el cartel no fuera un fluorescente, ¿a que pensarían que es un hogar de Mujeres Públicas?).

Sin embargo, la exquisita educación de José le impedía fornicar sin freno, o al menos fornicar con la mujer de Putifar. Según cuenta la Biblia, aunque José entró a trabajar en casa de Putifar con un rango más bien bajo (esclavo de 3ª clase), Yaveh estaba con él, por lo que enseguida José mostró sus dotes de administrador, otorgadas por Él y pulidas con una estancia en la Nazareth School of Economics y un MBA en la Universidad de Canaán. Poco a poco Putifar, conforme su Casa prosperaba sin cesar gracias a los buenos oficios de José, fue confiando más en su esclavo, hasta que al final, y aunque la Biblia no lo diga explícitamente («José le cayó en gracia a su amo, quien lo retuvo junto a él (…) el egipcio dejó que José administrara todo cuanto poseía, y ya no se preocupó más que de su propia comida»), se entregó a él en cuerpo y alma.

Porque José no sólo era un buen administrador, sino también, según los parámetros de la Biblia, un machote. Pese a ello, en repetidas ocasiones se negó a yacer con la mujer de Putifar, eludiendo los intentos de ésta, que ocultaba sus intenciones tras un florido discurso pleno de metáforas y circunloquios propio de los egipcios: «Acuéstate conmigo». Según explica la Biblia, la auténtica virilidad reside en negarse a tomar a la esposa de otro, y por tanto José, negándose a practicar sexo, por mucho que de ahí pudieran salir hijos como las estrellas del firmamento, estaba comportándose como un hombre. No deja de sorprendernos que lo que es positivo en José (no acostarse con la mujer de otro) lleve al Señor a exterminar a Onán con un rayo (vean nuestro anterior capítulo). La diferencia estriba, sin duda alguna, en que en el caso de Onán es su padre quien le alienta a yacer con su cuñada, mientras que con José es la mujer de Putifar la que quiere fornicar, la muy puta. Si es que ya lo decía Adán y el típico camionero que se acercaría a una Casa de Putifar en la actualidad, todas las mujeres son unas salidas y «en realidad les gusta».

En cualquier caso, sin duda a la mujer de Putifar «le gustaba», y no paraba de insistirle a José; pero este, que, suponemos, ya tendría bastante con las frecuentes visitas del propio Putifar, se negaba con un argumento moral impecable y revelador: «Mi señor confía tanto en mí que no se preocupa para nada de lo que pasa en la casa, y ha puesto en mis manos todo lo que tiene. Aquí tengo tanto poder como él. Nada me ha prohibido, excepto a ti, porque eres su esposa». Es decir, salta a la luz lo que sospechábamos. Putifar pone en manos de José «todo lo que tiene», salvo a la mujer. Nada se dice del propio Putifar, que debería llevar, a la luz de los hechos, una relación homosexual muy equilibrada con José, pues este tenía «tanto poder como» Putifar.

Pero estas razones fueron ignoradas por «la mujer de Putifar» (observen que las mujeres no tienen nombre en la Biblia, pues «todas son iguales»), que finalmente, no pudiendo controlar su líbido, se lanzó encima de José, y aunque éste escapó, dejó la ropa en manos de la mujer de Putifar. No deja de sorprendernos que dicha hembra tuviera fuerza para arrebatarle el vestido a José, pero el asombro se queda corto al comprobar la mujer de Putifar que sólo por este escarceo «José se había corrido» en su ropa. Pocos adolescentes, por muy salidos que estén, podrían llegar tan lejos. José, el machote, redefinió el concepto de la eyaculación precoz, al igual que haría Onán con la masturbación y casi cualquier personaje de la Biblia con alguna faceta de la sexualidad.

La mujer de Putifar aprovechó las manchas de ropa en el vestido de José, que ella poseía, para irle con el cuento a Putifar de que José había intentado violarla, diciendo algo así como: «fue horrible, estábamos en el despacho Oral y comenzó a encorrerme, hablándome de las tensiones a que su cargo administrativo le tenían sometido y quejándose de que su pareja no le dejaba satisfecho». Putifar, cabreadísimo no tanto por el supuesto intento de violación como por el mal lugar en que le dejaban a él mismo las referencias de José a su vida sexual juntos, ordenó encarcelar a José. Pero no crean que allí nuestro icono gay lo pasó mal: «La interpretación de los sueños».

38 – La interpretación de los sueños
(Génesis 40, 1-23)

Habíamos dejado a José encarcelado por orden del propio Putifar a causa de los supuestos escarceos del elegido por el Señor —José— con su Señora, la Mujer de Putifar. Poco después, el Faraón se enojó con dos funcionarios de su palacio, por razones que el Libro no explica. Se trataba, en concreto, del panadero real y, según la Biblia, «el que preparaba las bebidas de Faraón», cargo administrativo cuanto menos farragoso que sin duda inspiró a nuestras modernas burocracias para encontrar una forma de denominar al funcionariado. Sin embargo, lo que en nuestras modernas burocracias no habría tenido efectos prácticos, pues la desidia a un funcionario de pro se le supone (y que se andara con cuidadito el «Faraón» Aznar, no le montasen los funcionarios una huelga para exigir menos trabajo y más sueldo), en los tiempos Antiguos se convirtió en una pena de cárcel con carácter indefinido.

Al menos, en la cárcel ambos funcionarios reales pudieron seguir dedicándose a sus quehaceres habituales, esto es, dormían que daba gusto, y de tanto dormir al final ambos tuvieron un sueño. Sueños muy parecidos añadiríamos, y en apariencia imposibles de interpretar:

«El que preparaba las bebidas de Faraón» soñó lo siguiente: «Había frente a mí una parra, y en la parra tres sarmientos. Apenas brotó, apareció la flor y maduraron los granos en los racimos. Yo tenía en la mano la copa de Faraón, y tomando aquellas uvas las exprimía en la copa de Faraón, y ponía la copa en sus manos».

En un alarde de originalidad, el panadero tuvo este sueño: «Había canastos de pan blanco sobre mi cabeza. En el canasto de arriba había toda clase de pasteles de lo que come Faraón, pero los pájaros se lo comían del canasto que estaba sobre mi cabeza».

Desesperados por interpretar su sueño, no se les ocurrió mejor idea que dirigirse a José, suponemos que por tratarse de un hebreo, ya saben, un tipo raro, y además un hebreo que decía continuamente, ante las carcajadas de la concurrencia, que era el Elegido por el Señor. José rápidamente supo interpretar lo que querían decir los sueños, gracias a la ayuda de Yaveh, y sin dilación el tío me suelta el siguiente rollo: «Esteee, vos (“el que preparaba las bebidas de Faraón”) tenés un deseo impulsivo y continuado de acostarse con su madre y asesinar a su padre. El Paciente presenta un Yo aplastado por el Superyo en la fase del espejo, y un Ego efervescente en el que la pulsión sexual le hace ser consciente de su superioridad respecto al sexo femenino, pues vos estás dotado de Falo, y ellas no». Y al panadero le dijo: «Esteee, vos tenés un deseo impulsivo y continuado de acostarse con su madre y asesinar a su padre. El Paciente presenta un Yo aplastado por el Superyo en la fase anal, y un Ego efervescente en el que la pulsión sexual le hace ser consciente de su superioridad respecto al sexo femenino, pues vos estás dotado de Falo, y ellas no».

Mientras José murmuraba para sí «menudo coñazo que acabo de soltar» los funcionarios reales, que ya se habían quedado extrañados con aquello de que José insistiera en que se tumbasen en un jergón antes de decir nada, musitaron totalmente acongojados: «¿Y eso qué coño quiere decir?».

Fatigado ante la falta de capacidad intelectiva de sus nuevos clientes, José resumió: «Tu sueño (al barman) quiere decir que pasarán tres días, al cabo de los cuales Faraón te reintegrará a tu antiguo puesto. Espero que entonces te acuerdes de mi y le pidas a Faraón que me saque de la cárcel. El tuyo (al panadero) que pasarán tres días, al cabo de los cuales Faraón te cortará la cabeza y los pájaros se la comerán. Son 10.000».

Los funcionarios se negaron a satisfacer la tarifa de José, por abusiva y por repetir este de manera escandalosa sus diagnósticos, pero quedaron secretamente satisfechos. El camarero porque, «qué coño, si el hebreo loco este tiene razón recobraré mi empleo» y el panadero porque le había gustado el detalle siniestro de que los pájaros se merendaran su cabeza recién cortada.

Ni que decir tiene que la interpretación de José, inspirado por el Señor, fue totalmente correcta. A los tres días, Faraón estaba celebrando su cumpleaños y se acordó de ambos empleados. Por aquello de dar un espectáculo a sus invitados, Faraón ordenó cortar la cabeza del panadero, y para saciar la sed de los mismos invitados, que deseaban celebrar la ejecución del panadero con buen vino, permitió que el escanciador volviera a su puesto. Naturalmente, el hombre olvidó por completo el trabajo que le había encargado José, demostrando que era un auténtico funcionario, con lo que nuestro héroe siguió pudriéndose en la cárcel, con compañías mucho menos satisfactorias que Putifar y una vida sexual insana y desenfrenada. Pero esto no duraría mucho tiempo, pues el Señor tenía previstos grandes destinos para José: «Análisis fundamental».

39 – Análisis fundamental
(Génesis 41, 1-36)

Faraón era, como todos los Antiguos de buena familia, un sádico dictador absolutista que disfrutaba viendo cómo sus súbditos morían y después los pájaros se atizaban sus cabezas. Como el poder de Faraón era total en tierras de Egipto, no había nada que le contrariara más en el mundo que observar cómo sus súbditos hacían cosas que él no podía hacer. Así, si Faraón veía que alguien podía, por ejemplo, soñar cosas que luego tenían interpretaciones profundas y él no, quedaba muy contrariado, así que mandaba colgar de los huevos a aquél que le superaba en algo y después hacía todo lo posible para emularlo.

Afortunadamente, Faraón nunca tuvo noticias de que la gente soñara cosas profundas y, por tanto, inexplicables, así que nunca mató a nadie por este motivo. Pero llegó una época de carestía en Egipto, los ciudadanos egipcios morían como moscas y en el palacio de Faraón decidieron, en gesto de solidaridad, acabar la juerga del día a una hora inusualmente temprana, con lo que nuestro hombre se fue a dormir antes de lo habitual.

Y he aquí que Faraón tuvo un sueño muy raro: siete vacas gordas y lozanas, siete vacas cebadas, pastaban en la orilla de un río. Pero hete aquí que súbitamente aparecen otras siete vacas, famélicas y huesudas (previsiblemente pertenecientes a la cabaña española), y rápidamente las muy felipistas se merendaron a las vacas hermosas. Faraón despertó sudando y compungido ante un sueño tan terrible que, por otro lado, no tenía ni puñetera idea de qué querría decir, pero pronto se durmió de nuevo.

En esta ocasión Dios puso toda la carne en el asador y en un alarde de originalidad hizo soñar a Faraón exactamente lo mismo pero cambiando las vacas por espigas de trigo. Faraón volvió a despertar sobresaltado (y ahora ya no es de extrañar, no sólo por la reaparición del mismo tipo de sueño, sino porque ver a una inocente espiga de trigo comerse a otra debe ser terrorífico además de surrealista) y mandó llamar a los adivinos de la Corte, los cuales le dijeron que no tenían ni idea de lo que podía querer decir un sueño así. En ese momento «el que se encargaba de servirle las bebidas a Faraón», Yaveh mediante, se acordó de José y le habló a Faraón de lo bien que le había interpretado el sueño, por un precio que finalmente se revelaría asequible.

Después de cortarle la cabeza al camarero real por no comentarle antes la existencia de José Faraón mandó que trajeran a nuestro héroe a su presencia. En la cárcel lavaron a José con mimo, le vistieron con nuevos ropajes, José se despidió de los muchos amiguitos que había hecho a lo largo de su estancia y se marchó.

Al ser puesto al corriente por Faraón del contenido de su sueño, José, sin dudarlo un momento, dijo: «Es muy sencillo. Su Majestad tiene que enterrar dinero en la playa para que lo encuentren los niños jugando». Ante semejante estupidez Faraón ordenó a «el que se encargaba de afilar la espada con la que Faraón ordenaba segar cabezas» que se aplicara a su cometido, y exigió a José ser menos críptico en su interpretación, a lo que el Iluminado por Él accedió:

«Tras varios años de suave desaceleración, el descenso del desempleo generado por la afición de Faraón a cortar cabezas, combinado por la inversión pública continuada en nuevos puestos de trabajo que sustituyan a los ejecutados, garantizan la entrada en un periodo de bonanza económica sin parangón. La onda de Elliot —dijo José mientras utilizaba una improvisada pizarra para ilustrar lo que estaba diciendo— no deja lugar a dudas al respecto. La baja inflación, unida a los bajos tipos de interés, es la mejor garantía, en ausencia de una buena guerra, de nuestra prosperidad. Lamentablemente, a estos años de bonanza seguirán siete años de recesión si Su Majestad no flexibiliza Su economía y le corta la cabeza a todos los jodidos sindicalistas, talmente como si hubieran soñado cosas más profundas que Usted».

«Entrando en materia —dijo José a la vista de que Faraón se impacientaba y seguía sin entender absolutamente nada de la perorata—, nuestra (perdón, Su) economía se basará en pilares sólidos centrados en siete años de excelentes cosechas que generarán un enorme excedente. Pero no todo el monte es orégano, y a los siete años de buenas cosechas seguirán otros siete de escasez, que a la larga provocará hambre en la población, millones de muertos, todo tipo de enfermedades causadas por la mala alimentación y, lo que es peor, existe una pequeña posibilidad de que las fiestas de Faraón ya no puedan volver por donde solían».

Faraón, verdaderamente temeroso de Dios después de oír este último comentario, musitó: «bueno, lo del trigo ya lo entiendo, pero… ¿y las vacas?».

José, disimulando su molestia ante la cortedad de su interlocutor, le explicó que para evitar los siete años de desastres era preciso que Faraón se mostrara temeroso de Dios («no, esto no quiere decir que renuncie a su vida de molicie», ante el alivio de Faraón), que todo el pueblo egipcio se mostrara temeroso de Dios y, en suma, que lo nombraran a él (José), como intermediario acreditado entre Él (con mayúsculas) y Faraón, Administrador Único de las Finanzas y los Bienes de Egipto, un puesto fijo de funcionario con derecho a cuatro meses de vacaciones, trienios, media jornada y jubilación. Con la ayuda del Señor, nuestro hombre lo consiguió: «José Primer Ministro».

40 – José Primer Ministro
(Génesis 41, 37-57)

Habíamos dejado a José demostrando sus amplios conocimientos macroeconómicos y acto seguido nos lo encontramos de vuelta ejerciendo de lo que realmente a él le gustaba más: de trepa profesional, encaramado a lo más alto de la Administración egipcia, y en unos años, además, en los que no había engorrosos trámites burocráticos, unas elecciones democráticas por ejemplo, que pudieran poner en peligro el chollo de puesto que había sacado José por intercesión del Señor. Aunque bien es cierto que aunque José estaba por encima de casi todo el mundo, Faraón aún mandaba sobre él, y ya hemos visto ejemplos ilustrativos de lo que podría pasarle a José si perdía el favor de Faraón: su cabeza, por no hablar de sus genitales, corrían serio peligro.

En realidad, el peligro sobre los genitales de José se cernió desde un principio, pues vean Ustedes el pedazo de presentación en sociedad que hizo Faraón de su nuevo favorito: «Faraón dijo a José: “Mira, te he puesto al frente de todo el país de Egipto”. Y quitándose el anillo de su dedo, lo puso en el dedo de José; lo hizo vestir con ropas de lino fino y le puso un collar de oro en el cuello. Luego lo hizo subir a la segunda carroza del palacio e iban gritando delante de él: “¡Abran camino!”». Si Faraón no inventó el Día del Orgullo Gay, que venga Yaveh y lo vea.

En cualquier caso, José no solo recibió de Faraón prendas de ropa que ponían en duda nuevamente su sexualidad, sino también una esposa que sirviera de excusa frente a la opinión pública, que respondía al nombre de Asenat, hija de Poti Fera, sacerdote del dios On. Una chica de buena familia que cumplió con creces las complicadas labores que el Destino tenía reservadas para la condición femenina en un país desarrollado como Egipto, pues le dio dos hijos a José, llamados Manasés y Efraim. Como Ustedes comprenderán, a nosotros todos estos datos nos parecen completamente insustanciales, pero si la Biblia los pone, por algo será.

Pero una vez terminados los fastos de su matrimonio con el Dios On (o con Poti Fera, que por cierto casi parece un nombre propio de la Jet Set española), José se puso al trabajo con disciplina calvinista, ordenando que los egipcios hicieran algo que en principio parecía producto de un loco, es decir, un Iluminado por Él: guardar los enormes excedentes de los siete años de bonanza en lugar de tirarlos al río para subir los precios, como se había hecho hasta la fecha.

Cuando llegaron las vacas flacas, la prudencia de José adquirió todo su valor: en todo Egipto no había un puñetero grano de trigo en condiciones, y en una sociedad en la que todos salvo Faraón se alimentaban íntegramente de trigo para que éste disfrutara más en sus fiestas, esto tenía una importancia considerable, pues parece ser que cuando no come la gente, a la larga, muere. Esto produjo gran malestar entre la ciudadanía egipcia, que formó diversos subcomités representativos que finalmente elevaron a Faraón un documento en el que expresaban sus quejas al grito de «o nos das de comer o te cortamos la cabeza y nos la comemos nosotros en lugar de los jodidos pájaros».

Horrorizado ante el volumen de la sedición, Faraón optó por tirar balones fuera y proveer lo necesario para que fuera José el que negociara con los súbditos. Y hete aquí que apareció la proverbial inteligencia de José, quien abrió los graneros repletos de trigo, que procedió a vender a precio de oro a los egipcios. El pueblo estaba salvado, y las fiestas de Faraón y prebendas de José, también.

Pero la sólida formación mercantil de José daba para mucho más, y era tanto el trigo que había acumulado que, iluminado por Él, José decidió vender trigo a los países circundantes, que se morían de hambre al no haber soñado sus gobernantes con las vacas flacas (o al no tener un Enviado del Señor para interpretarles el sueño). José, en consecuencia, inventó la especulación como una más de las muchas cosas que otorgó a la humanidad para su beneficio, e incluso podemos decir que impulsó sobremanera el desarrollo de un capitalismo primitivo que en principio debería haber resultado de común beneficio para todos (ya saben, el misterio del mercado, «a más comercio, más riqueza para todos»).

Sorprendentemente, la famosa «mano invisible» del capitalismo de mercado, que ahora reconocemos gracias a la Biblia como de carácter divino, no trajo consigo como consecuencia inevitable la implantación de un sistema democrático, tal vez porque las relaciones comerciales establecidas entre Egipto y «los aliados», a diferencia de lo que sucede ahora, no eran todo lo ecuánimes que sería deseable: Egipto vendía trigo y a cambio pedía todo lo que le pareciera oportuno, pues la «mano invisible» inició su andadura con el clásico sistema de vergonzante monopolio.

Tanto fue el éxito de José que con el tiempo consiguió que vinieran a comprarle trigo incluso familias acomodadas como la suya, que en principio lo creía muerto hacía años e, ignorantes de lo que había prosperado el chaval, fueron ufanos a Egipto a por comida: «La familia y uno más».

41 – La familia y uno más
(Génesis 42, 1-38; 43, 1-34)

En esto que los hermanos de José, salvo el enchufado de Benjamín que se había quedado en Canaán con su padre, fueron a Egipto a comprar trigo y tuvieron la mala suerte de encontrarse con José, quien naturalmente los reconoció. José comenzó a acusarles de espionaje industrial, diciendo que sabía de buena tinta que venían a Egipto para «conocer los puntos débiles del país». Uno no deja de asombrarse de que en aquella época ya existiera la táctica militar y los reinos se preocupasen de saber las flaquezas del enemigo, pues la imagen que teníamos de la Antigüedad es que en la guerra ganaba el más bestia, o el que tuviera a Dios de su parte (y por lo general, ambos requisitos confluían en uno).

Sus hermanos, ignorantes de que están hablando con José, su hermano, al que creían fallecido, suplican que les deje marchar, pues tienen un padre anciano y un hermano pequeño que morirán de hambre y de pena si ellos no vuelven con el trigo (aunque cabría pensar que al menos tardarían mucho en morir, pues sólo tendrían que alimentarse dos personas, al haberse librado de los pesaos de los hermanos). José se retira a deliberar y pone la oreja para escuchar lo que dicen sus hermanos, quienes piensan que sus desgracias son castigo de Dios por lo que hicieron con José. Al oír esto José, el muy mariquita, se echó a llorar.

Cuando se recompuso, volvió a hablar con sus hermanos, y les permitió marchar siempre y cuando volvieran con su hermano pequeño, demostrando así que no eran espías. Los hermanos, sabedores de lo que comportaba la acusación de espionaje en el mundo antiguo, se llevaron, aliviados, las manos a los genitales, y prometieron volver con Benjamín la próxima vez. José, para garantizar que así lo hicieran, se quedó con uno de ellos, Simeón. La verdad es que la acusación de espionaje, siendo ridícula, no lo es tanto como la «prueba» que exige José de que los hermanos dicen verdad. ¿Y si fueran espías pero uno de ellos tuviera un hermano pequeño, también espía, y lo llevaran como prueba en la siguiente ocasión? ¿Y si compraran un esclavo y lo hicieran pasar como hermano pequeño? Claro que José inmediatamente sabría que era falso, pues lo que él quería era ver a Benjamín, pero ¿no podrían haber discurrido un poco los hermanos?

Pues no; éstos vuelven con Jacob y este se desespera ante la sola idea de que tengan que llevarse a Benjamín cuando se acabe el trigo que habían comprado (sin embargo, en una de estas arbitrariedades tan curiosas que muestra la Biblia, no muestra el más mínimo atisbo de preocupación por la momentánea, quién sabe si definitiva, pérdida de Simeón). Pero el hambre aprieta y al final consiente en que se lo lleven, con algunos productos de la tierra, como miel y almendras, como regalo para el poderoso señor egipcio (y si tenían productos de la tierra, tantos que podían ir por ahí regalándolos, ¿para qué leches necesitaban comprar trigo?).

Así que vuelven los hermanos a presencia de José, con Benjamín incluido, atemorizados al poner nuevamente en riesgo sus genitales. Pero José les devolvió a Simeón (ante la indiferencia generalizada, incluida la del redactor del Génesis), les dio trigo y les invitó a comer con él. Al ver a su hermano Benjamín José no pudo contenerse, salió de la habitación y acto seguido se echó nuevamente a llorar como un mariquita aún más mariquita que antes.

Al volver, José se sentó aparte de los demás, al ser el más importante, y los hermanos se sentaron apartados de los egipcios, pues, según la Biblia, «los egipcios no pueden comer con los hebreos: de hacerlo, Egipto se tendría por deshonrado». En la comida, por lo visto, no ocurrió nada digno de reseñar, salvo el detalle de que, por orden de José, «la porción de Benjamín era cinco veces más grande que la de los demás». ¿Habrase visto tamaña injusticia? ¿Qué tenía el niño este para que todo el mundo lo llevara en mantillas? ¿A qué esperaban los hermanos para venderlo como esclavo, al igual que hicieron con el petulante de José? Y en cuanto a este último ejercicio de favoritismo, lo de recibir ración quíntuple, una de dos: o Benjamín se puso auténticamente como un cerdo de comer (vaya saque que tenía el niño, pese a ser «el pequeño») o las raciones de sus hermanos eran de hambre, porque si no, esto no hay por dónde cogerlo.

Los hermanos seguían sin enterarse de nada, pero esta situación no podía durar mucho más: «José descubre su identidad».

42 – José descubre su identidad
(Génesis 44, 1-34; 45, 1-28; 46, 1-27)

Los hermanos volvían ufanos a Canaán, forrados de trigo y de plata y previsiblemente borrachos a causa del festín con que les había agasajado José, tan felices que igual no vendían a Benjamín como esclavo ni nada. Pero hete aquí que José idea uno de estos planes geniales que le dieron fama mundial, siendo conocido por todo el orbe como «el que piensa»: le dijo a su mayordomo que escondiera entre los trastos de Benjamín la copa de plata de José y luego fuera al encuentro de los hermanos acusándoles de haber robado dicha copa. El mayordomo se guardó para sus adentros lo que pensaba de su señor y de la reprobable acción que le obligaba a ejecutar, propia del más acreditado felipismo faraónico, y obró como le había ordenado José. Al encontrar la copa en la bolsa de Benjamín, y al descubrir los hermanos que Benjamín iba a convertirse en esclavo de José, se rasgaron las vestiduras, como diciendo: «mira, oh mayordomo, nuestros ebúrneos cuerpos; ¿acaso no nos preferirá tu señor antes que mancillar las tiernas carnes de nuestro hermano pequeño?».

Ante esto, el mayordomo decidió llevarse a todos los hermanos, no sólo a Benjamín, a presencia de su señor, y al ver de nuevo a sus hermanos (que, dicho sea de paso, debían estar ya hasta las narices de los jueguecitos que el favorito de Faraón se traía con ellos), el muy mariquita, tan mariquita que ya no hay parámetros en la Tierra para medirlo, se echó a llorar delante de ellos y comenzó a abrazarlos, mientras, totalmente histérico, les soltaba el siguiente rollo: «Él les dijo: “Acérquense”», y se acercaron. «Yo soy José, su hermano, el que ustedes vendieron a los egipcios. Pero no se apenen ni les pese por haberme vendido, porque Dios me ha enviado aquí delante de ustedes para salvarles la vida. Ya van dos años de hambre en la tierra, y aún quedan cinco en que no se podrá arar ni cosechar. Dios, pues, me ha enviado por delante de ustedes, para que nuestra raza sobreviva en este país: ustedes vivirán aquí hasta que suceda una gran liberación. No han sido ustedes, sino Dios quien me envió aquí; Él me ha hecho familiar de Faraón, administrador de su palacio, y gobernador de todo el país de Egipto. Vuelvan pronto donde mi padre y díganle: «Esto te manda a decir tu hijo José: Dios me ha hecho dueño de todo Egipto. Ven a mí sin demora. Vivirás en la región de Gosén y estarás cerca de mí, tú, tus hijos y tus nietos, con tus rebaños, tus animales y todo cuanto posees. Aquí yo cuidaré de ti, y nada te faltará a ti, a tu familia, ni a cuantos dependen de ti, durante estos cinco años de hambre que aún quedan. Ahora ustedes ven, y su hermano Benjamín lo ve, que soy yo quien les está hablando. Cuenten a mi padre la gloria que tengo en Egipto, y todo lo que han visto, y luego dense prisa de traer aquí a mi padre».

Perdonen por el tostón, pero la verdad, el discursito se las traía. En verdad era José el Elegido por el Señor, porque de tratarse de un impostor, los hermanos, ante semejante locura musitada entre sollozos por un tío totalmente fuera de sí, o huían despavoridos, o se cargaban a José allí mismo.

Pero no; todo salió bien y José besó y abrazó, según nos cuenta la Biblia, a cada uno de sus hermanos, y les regaló a todos ellos un vestido que debía ser una pocholada y les permitió estar presentables, pues, recuerden Ustedes, «se habían rasgado las vestiduras». Como de costumbre, Benjamín disfrutó de un trato especial, y recibió cinco vestiditos con los que estaría hecho un pincel y 300 monedas de plata para comprarse aún más conjuntos rosa-limón. Los hermanos volvieron con Jacob y le dieron la buena nueva. Al principio éste, como es lógico, no les creyó, pero al ver todos los regalos que les había hecho José el vejete, avispado negociante como ya hemos tenido ocasión de comprobar en capítulos anteriores, vio las oportunidades de negocio pues, según indica la Biblia, «Entonces revivió el espíritu de Jacob» y decidió viajar a Egipto. Poco antes de llegar Yaveh le hizo una llamada por la línea directa a Jacob y le vino a decir lo de siempre: que todo iría bien, que en Egipto se multiplicarían como las estrellas del firmamento, y que Él le garantizaba a Jacob que las perspectivas de lucrarse a costa de los egipcios eran enormes, máxime teniendo en cuenta que al frente de la Administración había un Elegido por el Señor que, además, era el propio hijo de Jacob.

Reconfortado por estas palabras, el abuelete decidió entrar en Egipto acompañado por «toda su descendencia, sus hijos y los hijos de sus hijos, sus hijas y los hijos de sus hijas». Esto nos sume en el desconcierto, pues aunque en principio pudiéramos suponer que el Redactor del Libro utiliza el género no marcado y, por tanto, incluye a las hijas dentro del sustantivo «hijos», más tarde habla explícitamente, haciendo gala de una sensibilidad por la condición femenina que le honra, de «hijas», pero en ambos casos, hijos e hijas, tan sólo se vienen con Jacob, genéricamente, los «hijos». Por tanto… ¿quiere esto decir que el escritor utiliza el género no marcado cuando le place o cuando el Señor le da a entender? ¿Quiere decir que, a la vista de las enormes oportunidades de procreación que daría de sí un Egipto dominado por su hermano José pero al mismo tiempo lleno de impías, pecadoras y sensuales idólatras egipcias, los hijos e hijos de hijos de Jacob decidieron encaminarse hacia la nueva tierra limpios de polvo y paja?

No queda este asunto totalmente claro, pese a que, a continuación, la Biblia disfruta lanzándonos un enorme listado de todos los hijos e hijos de hijos de Jacob, y en efecto, a no ser que los nombres de mujeres sean muy raros, sólo hace referencia por ahí a una hija y a la mujer de José, para luego ventilarse a toda la compañía femenina con un críptico «sin contar a las mujeres de sus hijos». En fin, y por si a alguien le interesa, pues a la Biblia, por lo visto, le interesa mucho, entraron en Egipto un total de 66 personas, lo cual, sumado a los cuatro de la familia de José que ya vivían en Egipto, nos da un colectivo de 70 personas dispuestas a procrear y vivir a costa de Faraón y el sufrido pueblo egipcio. Pero no crean, lo hicieron, con la ayuda del Señor, muy bien: «Medrando en Egipto».

43 – Medrando en Egipto
(Génesis 46, 28-34; 47, 1-31)

Los 66 componentes de la caravana de Jacob (o, si prefieren un tono más bíblico, «11 veces 6», o inclusive «66 veces uno») cruzaron sin novedad la frontera de Egipto y allí Jacob se encontró con su hijo José, quien, como de costumbre, se puso a llorar como una magdalena. Al finalizar tan entrañable momento, José dio instrucciones a su padre y hermanos de cómo comportarse ante Faraón: «cuando Faraón les llame y les pregunte: “¿Cuál es su oficio?”, ustedes contestarán: “Tus servidores hemos sido pastores desde nuestra niñez hasta el día de hoy, como lo fueron también nuestros padres”. Así se podrán quedar ustedes en esta tierra de Gosén, ya que los egipcios aborrecen a todos los pastores de ovejas»». Nuevamente vemos la preferencia del Señor y Sus Elegidos por la trashumancia y el pastoreo frente a los beneficios de la revolución neolítica (recuerden Caín y Abel), y asistimos de paso a un ejercicio de comportamiento de los Elegidos por el Señor en la tierra que generosamente, sin duda ignorante de cómo estos Elegidos se manejaban en los negocios, les acogía.

Pero no se vayan todavía, aún hay más; una vez los israelitas hablaron con Faraón y éste, que era bastante felipista, les pidió que cuidaran de sus rebaños particulares, seguro de que nada mejor que los Elegidos por el Señor para enriquecerse, José decidió dar un paso más en su revolucionaria estrategia empresarial, en uno de tantos y tantos ejemplos que nos da la Biblia de cómo, a la hora de la verdad, es labor baldía hacer comentarios pretendidamente humorísticos de los textos sagrados, pues los textos, por sí solos, funcionan muchísimo mejor.

La cosa va como sigue. A los pocos años de vacas flacas la población egipcia ya había gastado todo su dinero en comprar trigo a José, y se estaba muriendo de hambre. Pese al natural flemático y sobrio de los Antiguos, a ninguno de ellos le cautivaba la idea de morir lentamente de hambre, así que fueron a hablar con José. El Elegido por Yaveh les exigió absolutamente todo el ganado de los egipcios a cambio de darles trigo, y los egipcios, que por lo visto no habían pensado en la posibilidad de alimentarse de sus propias vacas, por muy flacas que estuvieran por entonces, accedieron.

Pero al año se acabó el trigo que José, a precios muy convenientes, había vendido a los egipcios, y éstos, a punto de morir de hambre, se dirigieron nuevamente a él. Pero faltos de ganado o plata para satisfacer el precio requerido por el hijo de Jacob, decidieron apelar a su bondad: «No podemos ocultar a nuestro señor que se nos ha terminado el dinero, y que los ganados ya son todos suyos. Tan sólo nos quedan nuestros cuerpos y nuestras tierras. Tú no puedes vernos morir a nosotros y nuestras tierras; cómpranos, pues, a nosotros y nuestras tierras, a cambio de pan, y seremos nosotros y nuestras tierras propiedad de Faraón. Danos trigo para que no muramos; así viviremos y nuestra tierra no quedará desolada». José, conmovido en lo más profundo por el patetismo de los egipcios, accedió a un trato tan desigual, y se quedó absolutamente todas las tierras de los egipcios para él mismo y para Faraón, así como la propiedad de los propios egipcios. Ello permitiría que los Hijos de Israel, con un suministro abundante de féminas para multiplicarse como las estrellas, procreara que no veas, y además permitió que Faraón quedara hecho unas pascuas, pues a partir de ese momento José convirtió a la totalidad de la población egipcia en siervos de la gleba, asociados a tierras antiguamente suyas y en actualidad de Faraón, encargados de cosechar los campos para después dar la quinta parte de todo lo recolectado a Faraón. La única excepción a esta regla, nos cuenta la Biblia, fue la de las tierras de los sacerdotes egipcios, pues «había un decreto de Faraón en favor de ellos, y él debía procurarles el alimento. Por eso no vendieron sus tierras».

Es decir, que si José, movido por la piedad, no inventó el feudalismo, que venga Yaveh y lo vea. La Biblia termina el capítulo, en plan orgullo justificado, comentando que «esa norma perdura hasta el día de hoy».

Una vez asentados en Egipto, con la ayuda del Señor, Jacob, visto que las nuevas generaciones eran tan diestras como él en la dura tarea de enriquecer la Hacienda propia, pudo obitar tranquilo, rodeado de los suyos. Lo primero que hizo fue decirle a José: «Si me aprecias de veras, te ruego que coloques tu mano bajo mi muslo, y me prometas que no me sepultarás en Egipto». Una vez José, de palabra y de obra (pues se apresuró a poner la mano «bajo el muslo» de Jacob), satisfizo ambas peticiones, Jacob, sumamente reconfortado, se dispuso a bendecir a toda la parentela: «Muerte de Jacob».

NOTAS
(Génesis 48, 1-22; 49, 1-33; 50, 1-26)

Poco después de solazarse con su hijo José, Jacob se sintió enfermo y decidió llamar a José para bendecir a sus dos hijos, Efraím y Manasés, ¿recuerdan?, los habidos con una mujer «hija de Potifera, sacerdote del Dios On». Este dato se nos revela ahora como fundamental pues quiere decir que José emparentó con una de las pocas personas en Egipto que, tras su llegada, preservó la propiedad de su físico y, aún más, de sus tierras, con lo que José engordó aún más su capital.

Volviendo al asunto que ahora nos ocupa, esta bendición consistió, básicamente, en que Jacob «lo volvió a hacer», volvió a utilizar la bendición paterna como le pareció oportuno, cambiando el sentido prescrito por los usos y costumbres, y así como Jacob engañó en su día a su padre Isaac para recibir la bendición y, por tanto, la herencia, ante el cabreo monumental de José pone por delante a Efraím, el menor, de Manasés, con el —justificado— argumento de que al parecer de Jacob Efraím estaba destinado a un gran futuro (a procrear en los momentos en los que no engordaba su capital a costa de la impiedad de otros, es de suponer), mientras que Manasés era un fracasado que nunca llegaría a nada. Una vez más, la Biblia nos da ejemplo de la divina arbitrariedad del Señor y los Elegidos por Él, arbitrariedad que es aún mayor cuando en el futuro no se haga referencia alguna ni a Efraím ni a Manasés.

Después de bendecir de esta guisa a los hijos de José, Jacob, a punto de espicharla, decidió reunir a todos sus hijos (no a toda la familia, pues 66 personas difícilmente habrían cabido en la estancia de Jacob, por muy opulenta que ésta fuera) a su vera para, en un bonito poema épico de verso libre, explicarles lo que les deparaba el futuro. Básicamente:

Rubén, el mayor, pese a ser «el primer fruto de mi virilidad», nunca llegaría a nada (recuerden que Rubén era «el bueno» que impediría en su día que sus hermanos asesinaran a José).

Simeón y Leví eran un par de asesinos siniestros a los que Jacob no quería ver ni en pintura y maldecía reiteradamente.

Judá, sin embargo, se convertía en el auténtico favorito de papá en las bendiciones, pues era un auténtico «cachorro de león», tan machote que «El cetro no será arrebatado de Judá ni el bastón de mando de entre sus piernas hasta que venga aquél a quien le pertenece». Recuerden que Judá fue a) quien insistió en, ya puestos, sacar unos durillos vendiendo a José como esclavo; y b) quien obligó a su hijo Onán a yacer con su cuñada y años después fue él mismo el que yacería con su nuera y, comido por los remordimientos, la mandó matar en la hoguera.

Zebulón, Dan, Gad, Aser, Isacar y Neftalí pasan por las bendiciones de Jacob, al igual que por la Biblia, sin pena ni gloria. Destacamos que Isacar, según Jacob, «pasará a ser esclavo» y Neftalí «es una cierva suelta que tiene cervatillos hermosos», lo cual, a buen seguro, habría que corroborar echándole un vistazo al tal Neftalí, pero ante la imposibilidad de tal comprobación, habremos de fiarnos de la Biblia e imaginarnos a Neftalí correteando por ahí en plan Bambi o, mejor dicho, madre de Bambi.

José y Benjamín, finalmente y para ahorrarles peroratas sin sentido, son cojonudos, como por otro lado no ha dejado de hacer constar la Historia Sagrada desde que ambos aparecen en la misma. Coincidimos con el diagnóstico de Jacob en lo concerniente a José, único para desenvolverse en la sociedad paleocapitalista del mundo antiguo, y nos reservamos la opinión en lo que respecta a Benjamín, pese a que todo el mundo parecía quererlo mucho sin que él hiciera nada en absoluto para hacerse acreedor de tal adoración; Benjamín, sin duda, es el primer antecesor del hijo moderno, recibiendo siempre más ración de comida y vestimentas que los demás, sin hacer nada de nada en casa ni fuera de ella y, por supuesto, sin marcharse jamás.

Todo este tenebroso asunto de las bendiciones obedecía, por lo visto, al propósito de dejar bien patente la capacidad predictiva de la Palabra de Dios, pues Jacob no se refería tanto a sus doce hijos como a las tribus de Israel (es decir, Jacob) que cada uno de ellos engendraría en Egipto, demostrando así, por cierto, que lo de procrear iba muy en serio. Por eso Jacob se detiene en relatar las virtudes de Judá, de cuya estirpe nacería el Rey David y, centurias después, el propio Hijo de Dios, Jesucristo, como algún día relataremos en esta apasionante Historia Sagrada. Sin embargo, que Jacob, llevado de no se sabe muy bien qué alumbramiento místico, se pusiera a hablar de tribus que aún no habían sido procreadas, no debió sentar muy bien a sus hijos. Pónganse en el lugar de Leví, Simeón o, por qué no decirlo, Neftalí. ¿Cómo habrían reaccionado? Ellos, suponemos que a la espera de que Jacob se dejase de juicios morales superprofundos y pasara al reparto de la herencia, optaron sabiamente por callarse.

Pero Jacob muere a continuación sin soltar prenda y José, esta vez justificadamente, se echa a llorar desconsolado, pues en aquella época aún no estaba nada claro que los muertos pasaran al reino de los cielos con el Señor, y claro, la perspectiva de perder con la Muerte todo lo amasado a lo largo de toda una vida de duro esfuerzo con la única ayuda del Señor no debía ser muy halagüeña. José cumple como un señor la promesa que le hizo a su padre de enterrarlo en la tierra de sus antepasados y se va con una lujosa comitiva a la cueva en la que ya estaban Abraham e Isaac para que los restos de Jacob descansaran en paz. A continuación, vuelve a Egipto para seguir procreando y viendo cómo sus hijos procreaban. A su vuelta, sus hermanos, temerosos de que a la muerte de Jacob José decidiera tomar cumplida venganza por lo de la venta como esclavo, se echan a sus pies y le piden clemencia. Jose ¿lo adivinan? se echó a llorar como un mariquita de los que ya no se encuentran y les dijo que no, que tranquilos, que él ya les había perdonado por sus maldades y que a su lado todos se enriquecerían, pues a fin de cuentas para algo habían venido a Egipto. Y a continuación… ¡los mandó asesinar a todos y compartió lecho con Benjamín! (Desgraciadamente, esto es pura invención literaria, pero no me digan que no quedaría bien y coherente con el resto del Génesis).

José vivió feliz y murió a la edad, ridícula para la época, de 110 años. Todo sonreía al pueblo Elegido, pero las cosas no siempre iban a ser así. Véanlo todos Ustedes cuando pasemos al segundo Libro del Libro de Libros, el Éxodo, próximamente en sus pantallas.