Índice

Portada

Sinopsis

Portadilla

Dedicatoria

Introducción

1. Parpadeo atencional

2. Lo ves... pero no lo ves

3. El atajo hacia el estado de fluir

4. Elige tu propia aventura

5. El espectro completo

6. El amor es ciego

7. Autocompasión... y la gran revelación

8. Que les den a las críticas

9. Confía en tu instinto

10. Un camino feliz

Epílogo

Agradecimientos

Notas

Créditos

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Sinopsis

¿Qué pasaría si pudieras ver las creencias, las emociones y los filtros de percepción que conforman tu vida? A muchos de nosotros, esto nos provoca miedo e intriga a la vez. Pero si lo exploras con amabilidad y curiosidad, puede ser el esfuerzo que más te cambie la vida. A través de investigaciones emergentes en los campos de la psicología y la neurociencia, historias personales y muchos ejercicios y prácticas guiadas, este libro te ayudará a entender cómo adquirimos puntos ciegos perceptuales, emocionales y cognitivos, cómo los podemos sacar a la luz y cómo trabajar con ese nuevo conocimiento.

EL EFECTO PUNTO CIEGO

Cómo detener el sufrimiento emocional

KELLY BOYS

Este libro está dedicado a cualquiera que tenga ganas de respirar hondo y tirarse de cabeza a las cristalinas aguas del yo. De volver a la superficie casi sin aliento y con una alegre risita, con un tesoro de coral en la mano, habiendo escapado de algo serio y profundo, como si hubiera descubierto la frase final de una broma tonta pero divertidísima.
Y dedico este libro a Anne: gracias por reírte conmigo a lo largo de los profundos descubrimientos e inmersiones, y por vivir en Banff, donde las montañas son impactantes y los bosques cubren el paisaje con su magia silenciosa.

INTRODUCCIÓN

Estoy aquí para ser yo misma, lo cual está tardando mucho más de lo que había esperado...

ANNE LAMOTT1

Desde niña he querido trabajar en una prisión. No con los psicópatas (esto va más allá de mi categoría profesional), sino con los convictos normales y corrientes, que son como una familia para mí. El tipo de familia que no sabes qué hacer con ella. Pero te das cuenta de que, en realidad, nunca han tenido lo que necesitaban, y si lo hubieran podido probar, podrían cambiar y tener una nueva vida.

Mi parte favorita de visitar la Prisión Estatal de San Quintín (donde pasé algunos años impartiendo una clase semanal de meditación) era la amistad que compartía con la gente de allí. Cuando cruzaba el patio de la prisión, entre los reclusos que corrían por la pista o se agazapaban en el perímetro de hormigón bajo el sol de California, sentía que mi estado de alerta se agudizaba, pero no tenía miedo de estar allí. Esto es porque en la vida he sido víctima de la violencia y he experimentado de primera mano sus formas y dimensiones, que todos llevamos de algún modo en nuestro interior, tanto si la utilizamos como si no. Y yo sé que puedo mostrar un corazón fuerte y límites compasivos. Algunos de esos prisioneros eran máximos delincuentes caídos en desgracia que proyectaban una sombra de odio e ira, y otros eran un reflejo de un sistema punitivo, dividido racialmente, que servía a los privilegiados y castigaba a los inocentes.

La mayoría de los tipos con los que trabajaba (condenados a cadena perpetua con posibilidad de que se les concediera la libertad provisional) fueron encarcelados por actuar en un punto ciego. A menudo, las consecuencias de sus crímenes eran mortales. La mayoría de los presos con los que hablaba me decían que el acto que los llevó a la cárcel sucedió en pocos segundos, sin apenas premeditación. Cuando le pedí a un gran círculo de hombres que sumaran la longitud de sus condenas, ascendían a cientos de años. ¿Y los crímenes que los llevaron allí? Sumaban en total unos minutos.

Siempre he tenido facilidad para encontrar puntos ciegos, es decir, aquello que no vemos de nosotros y que tiene un impacto en todas las personas con las que nos cruzamos. Revelar estas partes ocultas que nos impulsan puede ser transformador. A mí me atrae descubrir, explorar e incluso dar vueltas a mis propios puntos ciegos y a los de los demás, porque siempre me ha parecido curioso que no seamos capaces de ver algo que puede ser descaradamente (y a veces dolorosamente) obvio para los demás.

Los puntos ciegos, como yo los llamo, son impulsos inconscientes, alimentados por emociones y creencias, que generan patrones en las relaciones con nosotros mismos y con los demás que acaban convertidos en hábitos. Por ejemplo, un preso que no acaba de entender por qué su comportamiento de autovictimización le lleva una y otra vez entre rejas, y siempre le echa la culpa a otra persona. O alguien inseguro que habla demasiado y demasiado rápido, de modo que todas las personas que lo conocen piensan: «Vaya... este tío está intentando demostrar algo. ¿Cuándo se callará?».

Los puntos ciegos, como yo los llamo, son impulsos inconscientes, alimentados por emociones y creencias, que generan patrones en las relaciones con nosotros mismos y con los demás que acaban convertidos en hábitos.

Los puntos ciegos son complicados porque no los vemos; se esconden por naturaleza. Pueden hacernos sentir deprimidos o incomprendidos, provocar un distanciamiento de la gente que queremos o impedirnos reconocer lo que valemos y el poder que tenemos. Los puntos ciegos desatan guerras y rompen familias. Fomentan la desconexión y el aislamiento en casa y en el trabajo. Nos reprimen o nos fuerzan a ir a sitios en los que nunca habíamos querido estar. Podemos pensar que tienen un impacto pequeño o insignificante en nuestra vida, pero estos impactos se van sumando y nos impiden sentirnos completamente felices, vivos y creativos.

Los puntos ciegos no son en absoluto aquello que ya sabemos de nosotros, en lo que estamos trabajando, como tener más paciencia con los hijos o sentirnos más seguros en situaciones sociales. Los puntos ciegos tampoco son ideas abstractas. Son creencias arraigadas y emociones latentes que nos llevan a desarrollar patrones que no vemos, y todo para evitar aquello obvio que tenemos ante nuestras narices. Quién no ha fracasado en algo, o se ha sorprendido por el comportamiento de alguien, y se ha preguntado: «¿Cómo puede ser que no lo haya visto venir?».

Los puntos ciegos convierten tu vida en un desastre, pero también revelan mensajes importantes si estamos abiertos a examinarlos. Incluso cuando lo que descubrimos es vergonzoso o bochornoso, el hecho de verlo puede cambiarnos la vida, especialmente cuando lo vemos al lado de amigos o en un contexto adecuado para aprender y crecer. Ver los puntos ciegos es como ir a la caza del tesoro (que no a una caza de brujas). Si abordamos el tema con curiosidad y amabilidad en vez de avergonzarnos de nosotros mismos, podemos descubrir algunas verdades inmensamente valiosas.

De hecho, la revelación de mis propios puntos ciegos fue lo que me llevó a escribir este libro. Hace dos décadas que estudio la condición humana desde el punto de vista científico, aunque de forma imprecisa. He impartido clases de meditación e inteligencia emocional no solamente en prisiones, sino también en sitios muy diversos, como hospitales de veteranos, el campus de Google, organismos de las Naciones Unidas, y en la primera línea de combate en Oriente Medio. Me he dado cuenta de que los muros de las cárceles, las paredes corporativas de Silicon Valley y las paredes de las tiendas de campaña de los refugiados tienen mucho en común. Todas alojan a seres humanos apasionados y vulnerables que buscan cubrir sus necesidades básicas, que desean que sus familias y comunidades los quieran y los acepten, y que anhelan compartir sus talentos con el mundo. También albergan a personas que están intentando tirar adelante, aunque esto implique proyectar y defender (en ocasiones desesperadamente) una imagen falsa de sí mismos (una imagen que ellos no ven) para que no los ataquen, culpen o juzguen.

Si te paras a pensarlo, ¿qué queremos todos en el fondo? El doctor Richard Miller, psicólogo y fundador del Instituto de Restauración Integral, me dijo una vez que «todas y cada una de las personas que han entrado en mi consulta en los últimos treinta años han venido formulando diferentes versiones de la misma pregunta: “¿Estoy bien? ¿Puede decirme que estoy bien?”». Compartimos un impulso innato hacia la aceptación y el amor. Nos sentimos obligados a pedirle al mundo que nos refleje lo que valemos como una forma de escapar de lo que precisamente tenemos ante nosotros: nuestro propio malestar en forma de falta de autoestima, vergüenza, duda, vulnerabilidad y todas las formas en las que no nos queremos ni aceptamos como somos.

He descubierto que cada uno de nosotros tenemos, como mínimo, algunas vías absurdas y creativas de satisfacer estas necesidades. No hay nada malo en estas estrategias en sí. Pero los comportamientos asociados pueden crearse y verse sostenidos por medio de los puntos ciegos. Puntos ciegos que son obvios para los demás, pero que nosotros ignoramos, y así divagamos por la vida sin encontrar nunca lo que estamos buscando y dejamos una estela de necesidades no satisfechas a nuestra espalda. Nadie se libra de esto.

Así es como yo descubrí uno de mis puntos ciegos: estaba en una sesión con un terapeuta llamado Paul, en un sofá muy aprovechado en Mission District, un moderno distrito de San Francisco, mirando los cochecitos de bomberos de anticuario que había en el alféizar de la ventana y balanceando un vaso de agua en mi regazo. Una amiga me sugirió que... tal vez... la terapia me ayudaría un poco. Me había quedado sin trabajo y sin pareja, y aunque en el fondo sabía que las cosas irían bien, estaba un poco perdida.

Paul escuchó un resumen de mi vida, que incluía una pequeña incursión en mi infancia en Ohio, mi matrimonio a los dieciocho y mi divorcio a los veintiuno, y una rápida ruta de veinte años por Alemania, Japón, Canadá e Inglaterra que culminó en el café Sausalito de California, donde yo pensaba que iba a tomar café y acabé con un despido. Luego me estudió a través de sus gafas con montura de tortuga y me preguntó: «¿Quieres ver tu punto ciego o quieres que estos patrones se repitan?».

¡Zasca!

Y esta fue la pregunta que lo cambió todo para mí. Hablé desde lo más profundo de mi ser, y con una inquietud y una risa para nada reprimida, cuando le contesté: «Sí. Claro que sí». En ese momento estaba lista para escuchar las palabras de mi terapeuta.

Cuando has sido víctima de episodios vitales fortuitos, difíciles o a veces terribles, desarrollas un detector de mentiras para calar a la gente que culpa a la víctima. Pero este no era uno de esos momentos. Esta era una pregunta honesta y genuina que remarcaba mi intervención en los patrones de mi vida. Estaba desprotegida y preparada para aprender algo nuevo, preparada para crecer. Confiaba en que alumbrar mis puntos ciegos sería algo bueno y productivo, aunque probablemente doloroso.

Hasta ese momento había creído que todo lo que me pasaba en la vida era fruto del destino y el azar (pasan cosas malas, pasan cosas buenas, y lo único que importa es cómo navegas por la vida). Nunca antes me había parado a pensar en mis rasgos ocultos de este modo: tan intencionada, insistente y globalmente. Había trabajado mucho en mi vida emocional, por ejemplo, liberando creencias autorrestrictivas y desarrollando mi autocompasión y autoconfianza a través de la meditación mindfulness. Pero nada de esto había revelado la concepción de Paul de que algo que estaba pasando totalmente por alto, un punto ciego, impulsaba mi comportamiento. Me ayudó a ver que lo que estaba pasando por alto estaba justo al otro lado del límite de mi propio horizonte de percepción. El hecho de que esto fuera obvio para una persona que me acababa de conocer, que estas cosas hubieran estado completamente fuera de mi campo de visión, me hizo abrir los ojos. ¿Qué me había estado perdiendo?

Lo que descubrí con un suave empujoncito de Paul es que mi mayor punto ciego tenía que ver con el hecho de adaptarme a los puntos ciegos de los demás. Había «protegido» a ciertas personas importantes en mi vida del impacto de su propio comportamiento inconsciente, hasta que al final ya no podía más y les echaba en cara sus puntos ciegos. Ahí estaba el problema; cuando me ponía a decir la verdad de forma inesperada e inusitada, las cosas casi nunca salían bien. De hecho, así es como acabé en el café Sausalito, sorprendida cuando me echaron del trabajo.

Sé que no soy la única. ¿Por qué muchos de nosotros sufrimos a menudo sin ningún motivo aparente? ¿Cuáles son los patrones (sobre todo los que no podemos percibir) que bloquean nuestra forma de actuar saludable y cuerda? ¿Por qué narices intentamos todos defender con tanto empeño nuestras ideas, la imagen que tenemos de nosotros mismos y nuestras opiniones, aunque hacerlo nos haga daño a nosotros mismos y a quienes nos rodean? ¿Qué nos estamos jugando?

Resulta que nos lo estamos jugando absolutamente todo. Desde el punto de vista biológico estamos programados para sobrevivir, y como humanos hemos desarrollado la creencia de que nuestra supervivencia está supeditada a esa cosa llamada «yo» que se encuentra en el centro de nuestro mundo. Para mantener nuestro sentido del yo, conseguir el amor que anhelamos y triunfar en nuestras aspiraciones, nos ingeniamos todo tipo de astutas triquiñuelas no solo para mantener intacta la imagen que tenemos de nosotros mismos, sino para inmunizarnos frente a los ataques. No hay nada malo en ello, es natural... excepto que a su vez no es natural porque estamos defendiendo una idea en vez de algo real. Por si todo esto no fuera ya muy rocambolesco, desarrollamos creencias para toda la vida que evitan que veamos todo esto, incluidas esas mismas creencias. Si lo que queremos es que nos acepten, nos quieran, y queremos a la vez prosperar, esto no funciona.

¿Y si ver nuestros puntos ciegos pudiera transformar radicalmente la forma en la que vivimos, trabajamos y percibimos la realidad? ¿Has observado alguna vez una ilusión óptica y te has quedado sorprendido o asustado al descubrir lo que hace tu cerebro para dar sentido a lo que estás viendo? Por ejemplo, ves una casilla gris, aunque en realidad sea blanca, porque está colocada en un fondo cuadriculado; o ves un triángulo en un diagrama en el que no hay ningún triángulo, pero lo ves porque hay esquinas y ángulos colocados de forma estratégica. Las ilusiones ópticas resaltan lo fácil que es completar lo que «vemos» basándonos en la memoria, la biología de la visión y la necesidad que tiene nuestro cerebro de encontrar coherencia, y a la vez revelan hasta qué punto nos engaña la mente. Como la mayor parte de las veces percibimos el mundo con una relativa precisión, nos sorprendemos cuando nos engañan. Creemos que nuestros sentidos son exactos, así que nos choca cuando nos damos cuenta de que no es así. Pues pasa lo mismo al descubrir puntos ciegos, y he ahí la posibilidad de que aparezcan conocimientos que nos pueden cambiar la vida.

Hay un fenómeno visual, al que me referiré más adelante en este libro, que se llama «parpadeo atencional» y consiste en una ceguera momentánea que hace que nos perdamos un objeto de nuestro campo de visión. Nuestro procesamiento inconsciente no solo hace que veamos cosas que no existen (como revelan las ilusiones ópticas), ¡sino que también nos perdemos en un parpadeo lo que sí existe! Esto no significa que tengamos que verlo todo, pues sería una pesadilla. Pero con toda esta ceguera (las creencias y emociones que nos impulsan de forma inconsciente, e incluso lo que nos perdemos e inventamos visualmente), ¿no te preguntas cómo podemos saber qué cosas merece la pena ver, y si habría que verlas siquiera? ¿Es posible iluminar algo que nos estamos perdiendo y que no solo nos ayudará a ser más perspicaces, sino que nos ayudará a percibirnos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea de una forma completamente nueva?

Puede que nuestra atención sea el recurso humano más valioso que tenemos, y es algo por lo que compiten nuestros procesos internos, así como el mundo que nos rodea: piensa en cuánto dinero se gasta en marketing y publicidad para captar y mantener nuestra atención. Cuanto más nos sobreestimulan, más fragmentada y parcial se vuelve nuestra atención. La llevan en mil direcciones, pero sin llegar a ninguna parte. Finalmente acabamos perdiéndonos en un parpadeo lo que es más importante, a veces aunque lo tengamos ante nuestras narices. Si viéramos más cosas que estuvieran ante o entre nosotros, ¿contribuiría esto a la sobrecarga sensorial que ya estamos viviendo? Mi teoría es que si nos centramos en las cosas adecuadas en el momento adecuado, podemos reducir el nivel de ruido o estimulación que tenemos en la mente y esto nos puede ayudar a navegar por la vida. Cuando vemos algo importante que nos hemos perdido, o dejamos de ver algo que no está, accedemos a esos elementos de poder, verdad y autenticidad que hemos apartado en favor del statu quo. Y es aquí cuando empezamos a alinearnos con la corriente natural de la vida en vez de ofrecer resistencia. Nos desbloqueamos.

A menudo, los caminos de autosuperación que emprendemos para «encontrar nuestro propósito» o «vivir la vida plenamente» pueden ser como entrar en una rueda de hámster que no va a ninguna parte. Este tipo de cosas pueden ser útiles, pero también pueden estar demasiado enfocadas hacia una perfección inalcanzable o hacia un destino idealizado en vez de centrarse en cada paso y momento del camino. Esto es importante: buscar los puntos ciegos no es un proyecto de autosuperación personal. Es un diálogo y un proceso que nos aporta percepciones y conocimientos importantes relativos al hermoso caos de vida que llevamos; no es un estado idealizado. Y es precisamente en ese hermoso caos donde está nuestra felicidad.

El objetivo de este libro es ayudarte a dejar de perderte lo que tienes ante ti, a descubrir tus puntos ciegos y a liberar energía para vivir tu vida. Más aún, me encantaría que este libro sacara a la luz lo que todos tenemos en común. Enfrentarnos a nuestras propias falibilidades hace que sea más fácil entender las ajenas. El hecho de abrirnos a nuestro corazón, vulnerable y afectuoso, en medio de los retos de la vida, puede aliviar el sentimiento de desconexión y sanar nuestro conflicto interior y exterior, acercándonos a nuestros seres más queridos.

El mundo necesita desesperadamente dar un paso adelante, necesita una manera distinta de abordar los problemas de siempre. Desde mi punto de vista, una de las mejores cosas que podemos hacer es arrojar luz a lo que impide que estemos cerca de nosotros mismos y de los demás. Unirnos en diversas comunidades y recuperar los caminos por los que hemos dejado que los prejuicios, la reactividad y la defensa de las ilusiones nos dividieran. Todos tenemos puntos ciegos, todos conocemos a gente con puntos ciegos y estamos todos juntos en el mismo barco.

1
PARPADEO ATENCIONAL

Lo que nos perdemos y cómo nos lo perdemos

Si la atención es repentina e intensa, puede transformarse de modo gradual en sorpresa, esta en asombro, y a su vez esta última en pasmo de estupefacción.

CHARLES DARWIN,
La expresión de las emociones en el hombre y en los animales1

Tener una venda en los ojos

La mayoría de nosotros conocemos la expresión «tener una venda en los ojos». Pero en inglés existe una expresión aún más acertada, que hace referencia a la presencia de «un elefante en la sala». Se usa cuando no se aborda una verdad incómoda y obvia para todo el mundo, a menudo porque existen tabús culturales o sociales que no permiten hablar abiertamente de esa cuestión. Como cuando estás en el metro y un borracho entra vociferando en el vagón y todo el mundo finge no verlo. Todos lo hemos hecho. A menudo, el elefante se queda en la sala tal y como está (visto pero sin hacerle caso) porque sabemos que afrontar su presencia supondrá un esfuerzo. Como a menudo no estamos preparados para hacer ese esfuerzo, puede resultar más fácil dejar el elefante en alguna «supuesta sombra» y, de hecho, a veces esta es la postura más sabia.

Pero ¿te has parado a pensar alguna vez que puede que estés evitando tu propio elefante? ¿Que puede que tengas un punto ciego que sea obvio para los demás en la sala, pero no para ti? Puede que tu respuesta sea: «¡Nunca me lo había planteado! ¡Qué horror pensar que puede haber algo que no estoy viendo y que es tan obvio para los demás!». O puede que pienses: «Yo no tengo ningún punto ciego importante, pero ¡conozco a mucha gente que sí lo tiene!». Sea como sea, este libro es para ti.

Descubrir nuestros puntos ciegos implica que aquello que nos hemos perdido por completo (o en parte) hasta ahora, aquello que no sabíamos o no habíamos experimentado, de repente se nos presenta ante nosotros en forma de un enorme (a veces torpe, a veces grácil) elefante. Por eso contratamos a psicoterapeutas, leemos libros de autoayuda, asistimos a clases de liderazgo o pedimos a nuestros amigos más cercanos que sean sinceros con nosotros, para podernos centrar en el enorme y escandaloso mamífero de orejas grandes que tenemos enfrente y que por algún motivo no logramos ver.

Curiosamente, cuando al fin lo descubrimos, no siempre parece un elefante de tamaño real. Puede que aún esté un poco difuso o escondido. Puede que tardemos un tiempo en verlo y entender todo el espacio que ocupan nuestros puntos ciegos y el impacto que tienen. Pero ¡recuerda que pueden ser dolorosamente (o gloriosamente) obvios para los demás! Este es el quid de la cuestión: nuestros puntos ciegos pueden ser claros como el agua para nuestros seres queridos o compañeros, pero puede que nosotros tardemos un tiempo en entender por completo que los tenemos, así como en ver su magnitud y sus consecuencias, que se manifiestan en la forma de relacionarnos con el mundo y de influir tanto en nosotros mismos como en los demás.

Alucinaciones

El simple hecho de ver lo que tenemos delante, de encontrar puntos ciegos, solo puede suceder cuando nuestra atención está disponible y no estamos perdidos en nuestras historias e ideas, o vamos en piloto automático. Hacer cosas como tirar siempre adelante con el orden del día en las reuniones sin escuchar críticas ni comentarios, y después preguntarte por qué la productividad es tan lenta; o no ver cómo el hecho de estar siempre tan ocupado te distancia de tus hijos; o no ver que la inseguridad te lleva a ocultarle secretos a tu pareja; todas estas cosas dan como resultado una falta de intimidad y conexión.

Según el neurocientífico Anil Seth, las «alucinaciones» son lo que crea nuestro cerebro cuando lo que percibimos no se corresponde con la realidad. Seth, profesor de neurociencia cognitiva y computacional en la Universidad de Sussex (Inglaterra), investiga la naturaleza de la percepción y de la experiencia consciente. Estudia el cerebro como si fuera una máquina de predicciones: cómo combina las creencias y expectativas previas con el aporte sensorial para llegar a sus mejores conjeturas acerca de lo que sentimos y experimentamos, interna y externamente.2

Si te paras a pensarlo, los humanos tenemos habilidades extraordinarias para percibir el mundo e interpretarlo. El marco de las «alucinaciones» de Seth se conecta con el mecanismo que hay detrás de los puntos ciegos (cómo puede ser que a veces no veamos lo que hay, sino lo que suponemos que habrá, y cómo esto no siempre coincide con la realidad). Cuando la realidad encaja con nuestras expectativas, no hay disonancia. Pero cuando no encaja, ¿qué hacemos? Si preferimos nuestras expectativas a lo que experimentamos en realidad, vemos lo que queremos ver y nos perdemos lo que hay. Este es el punto en el que nos volvemos ciegos.

En otras palabras, «alucinamos» cuando permitimos que las señales sensoriales queden bloqueadas por el guion que llevamos en la cabeza: lo que esperamos y predecimos. Estas alucinaciones sirven para formar creencias intrínsecas sobre nosotros y sobre el mundo que nos rodea. Creencias que circulan en el trasfondo de toda nuestra vida e impulsan nuestro comportamiento ciego. ¿Qué pasaría si una gran parte de tu personalidad o de la idea de ti mismo estuviera basada en este tipo de puntos ciegos? ¿No te gustaría descubrirlo?

¡Esto es lo que hace que la búsqueda de nuestros puntos ciegos sea tan fascinante! Todos tenemos niveles variables de autoconocimiento y podemos examinar este conocimiento en un amplio espectro: en un extremo estaría el ser con inteligencia emocional (consciente de las sensaciones, las emociones y los pensamientos que llevamos dentro, y capaz de actuar a partir de la sabiduría aprendida) y en el otro, el ser totalmente desconectado, ignorante de lo que le pasa por dentro (o a su alrededor). Dependiendo del grado de contacto que tengamos con nuestro entorno interior y exterior, puede que nos estemos perdiendo una gran cantidad de cosas.

Piensa en alguien que conozcas que tenga mucha inteligencia emocional (alguien de quien aprendes cosas solo por estar a su lado) y luego piensa en alguien que esté tan desconectado de sí mismo que tenga tendencia a provocar incomodidad o sufrimiento en cualquier persona a la que conozca. Este es el espectro.

Tenemos cerebros predictivos que suponen constantemente qué estamos percibiendo, y el nivel de nuestra inteligencia emocional depende de lo correctas que sean esas suposiciones. De algún modo, somos como algoritmos informáticos: más simples que nuestros complejos entornos, pero a la vez aprendiendo siempre de las nuevas entradas de información. Para desarrollar el autoconocimiento, es importante el tipo de información que internalizamos, así como la manera como la abordamos. Por eso hay personas que pueden escuchar a su equipo en el trabajo y encontrar maneras creativas de resolver problemas complejos, mientras que otras repiten una y otra vez la misma estrategia ineficiente surgida de una alucinación en la que ellas tienen la solución y todo el mundo se tiene que callar y seguir sus órdenes. Estos dos tipos de personas plantean y procesan la información de formas distintas y puede que tengan historias e interpretaciones radicalmente distintas al mismo problema, lo cual las lleva a una enorme diferencia en el resultado.

Dicho de otro modo, la sofisticación de nuestro aprendizaje depende de cómo absorbamos la información. Creamos puntos ciegos mentales cuando nos quedamos atascados en una alucinación: viendo lo que no está o perdiéndonos lo que tenemos delante. Las ilusiones ópticas ilustran que nuestra mente es capaz de crear algo a partir de la nada, visualmente hablando, pero esto también puede aplicarse a las ideas y las creencias. Así que el director que está convencido de que su forma de hacer las cosas es la correcta no está viendo que el equipo entero está molesto y desmotivado, porque él está viendo algo que no está allí en realidad: su infalibilidad y la ignorancia del equipo. Este tipo de situación laboral es difícil, estresante e ineficiente. Pero podemos aprender a «aprender mejor», adquiriendo conciencia de que nuestro cerebro tiene tendencia a predecir lo que suponemos, y a sostener nuestros puntos de vista más fácilmente, dejando que a veces nos equivoquemos y seamos falibles. Esto deja espacio para una curiosidad y un autoconocimiento cada vez mayores, así como para unas relaciones con más sentido.

Puntos ciegos físicos

Los puntos ciegos no solo existen en nuestra mente. Si alguna vez has conducido un coche, sabrás que los puntos ciegos son limitaciones reales del campo visual. También tenemos puntos ciegos físicos en los ojos, llamados punctum caecum en la literatura médica (una zona en nuestra retina que no puede detectar la luz porque no tiene las células fotorreceptoras necesarias para hacerlo). Es la diminuta zona en la que el nervio óptico pasa al disco óptico. En consecuencia, la parte correspondiente en el campo de visión es invisible para nosotros. Seguimos viendo lo que tenemos delante sin ver una mancha en blanco en nuestro campo de visión porque ese agujero se rellena con los detalles a su alrededor y ni nos damos cuenta de que nos estamos perdiendo algo. (Curiosamente, el pulpo es la única criatura que no tiene puntos ciegos, y se debe a la colocación de las fibras de su nervio retiniano: no bloquean la luz que entra, así que ve todo lo que tiene delante.3 A mí me gusta pensar que nuestros puntos ciegos son justamente eso, ciegos, porque no nos dejan ver. Para bien o para mal, no somos pulpos.) El objetivo de nuestros puntos ciegos físicos es permitirnos ver todo lo demás en nuestro campo de visión. Desde este punto de vista podemos agradecer la importancia de los puntos ciegos y de la función que desempeñan para ayudarnos a ver.

Lo mismo pasa en el ámbito psicológico y en cómo nos relacionamos con nuestro mundo: se bloquea la luz y nos perdemos cosas. A menudo, estas partes oscuras se crearon cuando éramos jóvenes, para ayudarnos a ver otras cosas importantes, y sobrevivir y apañárnoslas. (Del mismo modo que los puntos ciegos físicos implican que tenemos que confiar en los detalles del entorno para ver el mundo, nuestros puntos ciegos psicológicos nos ayudaban a navegar por la vida cuando éramos demasiado pequeños para ver la experiencia completa.) De niños, a menudo no tenemos las herramientas para lidiar con el hecho de que, en mayor o menor medida, no se está satisfaciendo nuestra necesidad de aceptación, seguridad y amor, así que desarrollamos mecanismos creativos para omitir el dolor y buscar otras estrategias y comportamientos para intentar satisfacer nuestras necesidades. La negación puede ser algo bueno cuando estamos bajo estrés y no tenemos las herramientas para lidiar con lo que nos está pasando, pero no es buena cuando se convierte en un hábito. Crea un espacio propicio para la aparición de puntos ciegos, y si no los vemos, pueden quedarse por ahí toda nuestra vida, dirigiendo nuestro comportamiento sin que lo sepamos.

La buena noticia acerca de los puntos ciegos psicológicos es que los podemos sacar a la luz, creando el equivalente atencional de las células fotorreceptoras donde antes no las teníamos, convenciendo a nuestros puntos ciegos de que salgan de la sombra y se queden en la luz. Una vez reconocemos nuestros puntos ciegos, no podemos volver atrás y dejar de verlos. Dejan de esconderse; dejamos de estar ciegos; nos despertamos de la alucinación y podemos ver el elefante en la sala. Si sabemos cómo extraer lo bueno que nos ofrecen, tendremos la oportunidad de descubrir sus mensajes ocultos y aprender y crecer. Así pues, los puntos ciegos no son cosas «malas» sobre nosotros, sino útiles piezas de rompecabezas llenas de información en nuestro campo de conocimiento que, cuando las vemos, nos dan una visión más completa de lo que hay allí exactamente. Podemos aprender a ver luz donde hay sombra. Pero solo si somos lo suficientemente valientes (o estamos lo suficientemente locos).

Parpadeo atencional

La principal razón por la que no vemos el elefante en la sala es porque hay una brecha entre lo que experimentamos consciente e inconscientemente. Estas brechas en el espectro del autoconocimiento son sitios en los que nuestra atención «parpadea y se lo pierde». Como cuando hablamos por teléfono mientras conducimos y nos pasamos la salida de la autopista, o cuando, sin pensarlo, eliminamos una notificación del calendario y nos perdemos una reunión. Todos nos perdemos cosas, especialmente aquellas que acechan por debajo de la superficie de nuestro conocimiento consciente.

La atención nos ayuda a clasificar, procesar y elegir lo que es importante e interesante en nuestro entorno, y nos permite omitir lo que es irrelevante. Es difícil concentrarse en más de una cosa a la vez, aunque nos guste creer que se nos da bien hacer mil cosas a la vez. Parpadeo atencional es el término científico para designar la distancia o el intervalo de tiempo (a menudo solo un instante) que existe cuando nuestra atención pasa de una cosa a otra. Describe «lo que nos perdemos» y es un fenómeno basado en los estudios acerca de los recursos del cerebro que movilizamos, o de los que disponemos para capturar (o perdernos) información relacionada con el campo visual.4

Del mismo modo que alucinamos y filtramos el mundo a través de historias que no son reales, también nos perdemos objetos físicos reales que están ante nosotros porque tenemos la atención puesta en alguna otra parte (como el viaje que haremos cuando nos jubilemos o la discusión que acabamos de tener con nuestra pareja o algo que acabamos de ver por el rabillo del ojo). El parpadeo atencional revela que, más allá de nuestro punto ciego físico en la retina, nos perdemos cosas reales en nuestro entorno que «podríamos» ver si nuestra atención estuviera libre para percibirlas y le parecieran lo suficientemente relevantes como para recordarlas.

En los años noventa, tres investigadores de la Universidad de Calgary, Jane Raymond, Kimron Shapiro y Karen Arnell, desarrollaron una serie de experimentos de investigación para analizar si la gente podía procesar visualmente dos letras seguidas si una se mostraba entre 180 y 450 milisegundos después de la otra en una secuencia de letras presentada rápidamente en una pantalla de ordenador. En uno de los experimentos, la primera letra era una T blanca y la segunda era una X negra, y para los investigadores, ambas letras eran «el objetivo». Raymond y sus colaboradores descubrieron que los sujetos a menudo no detectaban la X negra.5 Desde entonces, ha habido muchos estudios que examinan la naturaleza y las posibles causas del parpadeo atencional.

¿Qué pasaba en el intervalo entre los 180 y 450 milisegundos? La atención de los sujetos no quedaba liberada para ver la segunda letra porque, según la teoría, su cerebro estaba ocupado identificando la T blanca y no tenía suficiente tiempo para identificar la X negra. Sin embargo, esto no significa que no vieran la X.

Raymond y sus colaboradores plantearon la teoría de que no vemos algo en nuestro campo de visión porque nuestra atención está en otra parte, está puesta en algo así como intentar ponerle una etiqueta a la T blanca, y minimizamos la incertidumbre y la confusión reprimiendo lo que hemos visto en realidad (la X negra), y por eso nos perdemos ese algo por completo. Si hay algo que no es fácil de ver y etiquetar, lo podemos obviar de nuestra experiencia. «¡No ha pasado! ¡Aquí no hay nada que ver!» ¿Te suena a punto ciego? Nos perdemos cosas porque no tenemos los recursos atencionales para verlas: la mayoría de nosotros no recuperamos la atención lo suficientemente rápido después de la primera letra como para poder ver la segunda.

Y aquí es donde el asunto se pone interesante. Tengo un amigo que se llama Chade-Meng Tan. Empezó su carrera en Google como ingeniero haciendo «de todo un poco» pero especializándose en inteligencia artificial. Más adelante lo proclamaron Jolly Good Fellow («compañero excelente») y, como embajador de Google, recibió allí a todas las personas famosas que te puedas imaginar. Existe un Muro de la Fama Meng donde cuelgan fotos de él con presidentes, primeros ministros, actores y científicos. Cuando conocí a Meng, las fotos eran de Polaroid, pero ya ha recibido a tanta gente famosa que ¡ahora tiene una pantalla digital rotatoria!

Pero ahora entremos en el mundo del mindfulness y dejemos atrás el famoseo. Meng, con ayuda del psicólogo Daniel Goleman, el neurocientífico Philippe Goldin y los profesores de meditación Mirabai Bush y Norman Fischer, creó un programa de inteligencia emocional y mindfulness para los ingenieros de Google, llamado Search Inside Yourself («Busca en tu interior»). ¿Lo pillas? Es un juego de palabras con la función de búsqueda de Google: «busca dentro». El programa es una potente y relevante herramienta de formación que desde entonces ha ido mucho más allá del mundo de la tecnología y ha servido para formar a líderes del sector acerca de qué sucede en la mente cuando nos detenemos, y el impacto que puede tener esto en el bienestar de los trabajadores. Meng lo creó para ingenieros (seguro que conoces a alguno), que tienden a tener coeficientes intelectuales muy altos y... bueno... que a menudo necesitan que les echen una mano en el campo de la inteligencia emocional: ya sea autoconocimiento, autorregulación, motivación, empatía y habilidades sociales (¡gracias, Dan Goleman, por esa formulación!).6 Todas esas habilidades se basan en la capacidad de autoconocerse.

La teoría de Meng es que para tener más inteligencia emocional podemos entrenar nuestro cerebro mediante el mindfulness, con el fin de vivir más en el momento presente, abriéndonos a nuevas percepciones en nuestro entorno interior o exterior. Indicios del tipo: «Vaya, está frunciendo el ceño, puede que esté molesto»; o «tengo un nudo en el estómago. Creo que estoy nervioso por el lanzamiento de este proyecto. Quizá deberíamos pausarlo para pensarlo más a fondo». Percibir esa información que fácilmente habríamos pasado por alto en un parpadeo si hubiéramos estado perdidos en una historia o distraídos por las presiones a nuestro alrededor, y luego procesarla hábilmente, puede mejorar nuestro bienestar y rendimiento en el trabajo. Cuando vemos más allá de las cosas innecesarias que nos distraen y sintonizamos con cosas más destacables y relevantes, dejamos espacio para que se nos revelen nuestros puntos ciegos.

Lo escuchamos en todas partes (en la publicidad, en los libros de autoayuda), pero ¿qué es el mindfulness o conciencia plena?

Entrenamiento de la atención y de la percepción

El mindfulness, como lo utilizo aquí, es una manera de ser amable y atenta con nuestras vidas, tanto de cara al interior como al exterior. Nos ayuda a entrenar nuestra atención para captar información que normalmente no vemos o nos perdemos en un parpadeo; imagina que son como unas gafas que nos ponemos para poder filtrar y descartar lo que es innecesario y centrarnos en el elefante que hay en la sala. Al bajar el ritmo en cualquier situación, gozamos de una visión en alta resolución que puede centrarse en cualquier cosa (por ejemplo, en una idea o emoción, o en algo que no nos había quedado claro), mientras que a la vez adquirimos conciencia de un contexto más amplio. Esto evita que nos perdamos en los detalles y fomenta un sentido de inclusión y amabilidad hacia nuestra experiencia. Es una potente herramienta que me ha ayudado a detectar mis propios puntos ciegos y a continuar trabajándolos.

El mindfulness tiene dos elementos fundamentales: atención y percepción. Desarrollar la concentración atencional y la capacidad de estar presentes con nosotros y con nuestra experiencia puede ser un proceso largo porque es fácil ensimismarse y distraerse; se basa en miles de pequeños momentos construidos uno encima del otro. Una vez podemos percatarnos de algo, a través de la práctica de la atención (como centrar nuestra atención en el flujo de nuestra respiración entrando y saliendo, o las sensaciones de las palmas de las manos o incluso una emoción difícil), somos capaces de estabilizar nuestra conciencia durante el tiempo suficiente como para plantearnos preguntas sinceras y observar con curiosidad y claridad cualquier situación, cuestión o problema. Eso es la percepción.

Práctica

Cinco respiraciones conscientes

Como el mindfulness es un elemento clave tanto para este libro como para descubrir los puntos ciegos, pongámonos manos a la obra y practiquemos un poco.

Siéntate en un lugar cómodo, con los pies en el suelo y las palmas de las manos en los muslos. Nota cómo sientes los pies y las manos. ¿Están calientes? ¿Fríos? Simplemente siéntate, consciente de tu experiencia y de tu entorno.

Nota la columna recta y la postura cómoda; deberías estar alerta y relajado a la vez. Nota cómo se siente tu cuerpo al estar despierto y alerta, a la vez que abierto y relajado. Puede que se te relajen los hombros y empiece a calmarse la respiración.

Haz cinco respiraciones conscientes de la siguiente forma: al inspirar, sé consciente del flujo de aire que entra a tu cuerpo a través de la nariz. Al espirar, sé consciente del flujo de aire que sale de tu cuerpo por la nariz.

Sigue tu respiración durante la inhalación y la exhalación cuatro veces más; tanto si tienes los ojos abiertos como cerrados, mantén la atención en la respiración, siguiendo las olas de respiración.

Ahora permítete reubicarte en la habitación y en tu entorno. ¿Qué experimentas ahora mismo, en este momento? ¿Qué te parece esto de estar simplemente con tu respiración, inhalando y exhalando? ¿Tu mente iba a cien por hora o estaba tranquila? Esto no tiene que ser de ninguna forma en concreto; simplemente, deberías estar con tu experiencia tal y como es, así es la práctica.

¡Tachán! Ya has puesto en práctica un entrenamiento de atención consciente.

A medida que repitas esta práctica, verás que el «cómo» lo hacemos, en vez del «qué» hacemos (en otras palabras, la «calidad» de nuestra atención), es más importante que las cosas que estamos observando y experimentando. Podemos sentirnos tristes y presentar una total resistencia a la tristeza, juzgándonos y reprimiendo nuestras emociones. O podemos sentirnos tristes y sencillamente lidiar con la tristeza tal y como es, aceptándola con compasión y dándole espacio para que esté allí, abordándola con curiosidad. Realmente es una idea radical pensar que cualidades sencillas como la curiosidad, la bondad y el amor (los principios fundacionales del mindfulness) son necesidades fundamentales al enfrentarnos a los retos que nos plantea la vida. La percepción que logramos cuando conectamos a este nivel con nuestra experiencia es asombrosa. El mindfulness es una gran oportunidad para deshacer: en cada momento se nos invita a romper nuestra fachada y ser reales con lo que hay, con el aquí y el ahora. No se rige por objetivos, sino por la presencia. Es una manera de estar con lo que hay mientras abrimos los ojos a todas las cosas a las que nos resistimos y queremos cambiar (incluidos nuestros puntos ciegos). En este sentido, el mindfulness es un objetivo móvil: se actualiza a cada momento, y solamente se aplica en nuestra vida en tiempo real. Nuestra atención es un recurso valioso que cuando lo acoplamos a esta curiosidad y apertura, puede iluminar lo que queda en la sombra.

Ahora adentrémonos en la ciencia que hay detrás de esto. Fue en el mundo de Google, repleto de ingenieros, al conocer a Meng, cuando descubrí las investigaciones neurocientíficas sobre la eficacia de las prácticas de mindfulness. Meng lo introdujo en su programa en Google porque si no, le hubiera resultado difícil vender a tipos científicos como los ingenieros que cerrar los ojos y no hacer nada puede ser beneficioso para tu vida. En vez de considerar la meditación mindfulness como un fenómeno hippy, las investigaciones apuntan a sus espectaculares beneficios: puede cambiar la estructura y el funcionamiento de tu cerebro, y tiene un impacto positivo en una gran variedad de campos, desde la salud física y mental hasta la regulación de la atención, e incluso mejora la secuenciación del ADN.7

Esto nos trae de vuelta al parpadeo atencional. Uno de los estudios sobre mindfulness que me llamó la atención en el programa Busca en tu Interior de Meng fue una investigación de Richard Davidson y sus colaboradores sobre el parpadeo atencional. Davidson es el fundador del Centro para la Investigación de Mentes Sanas de la Universidad de Wisconsin-Madison y es profesor investigador de psicología y psiquiatría. Es el responsable de una enorme cantidad de estudios sobre meditación, prácticas contemplativas y bienestar emocional. Davidson y sus colaboradores escanearon y compararon los cerebros de diecisiete personas que acababan de pasar tres meses haciendo una formación intensiva de meditación (haciendo prácticas como la de las cinco respiraciones conscientes) con los cerebros de veintitrés principiantes en el terreno de la meditación (a quienes se les pidió que meditaran durante veinte minutos al día). La tarea que Davidson propuso a sus participantes fue que lograran encontrar dos números en una serie de letras, una tarea del mismo estilo que las pruebas de parpadeo atencional que he descrito anteriormente.8 Absolutamente todos los principiantes demostraron parpadeo atencional y se perdieron el segundo número. En cambio, todos los meditadores con experiencia lograron percibir ambos números. Qué pasada, ¿verdad?

Esto se repitió en 2009 en un estudio que llevó a cabo la neurocientífica Sara van Leeuwen en la Universidad Goethe de Frankfurt.9 Puso a prueba la atención visual de tres grupos de voluntarios: adultos de unos cincuenta años con hasta treinta y nueve años de práctica en el campo de la meditación, adultos de unos cincuenta años que no hacía demasiado tiempo que meditaban y adultos jóvenes que no habían meditado nunca antes (añadieron a estos mocosos por su agudeza visual, por si esto marcaba una diferencia). Los participantes visualizaron una serie de letras en ráfaga en una pantalla, con dos números escondidos entre las letras. Los voluntarios tenían que decir los dos números, y sabían dónde estaba la trampa, sabían que a menudo el segundo número era difícil de ver, ya que el primer número lo ocultaba. Normalmente, el rendimiento en esas pruebas de atención tan rápidas disminuye con la edad, pero ¡los meditadores expertos superaron tanto al otro grupo de su edad como a los participantes más jóvenes! Esto es impresionante y apunta a que si practicamos la meditación, que es una forma de entrenar la atención, tenemos más acceso a la información (en este caso, a números) en nuestro campo de conocimiento y la procesamos de un modo más eficiente.

A lo que quiero llegar es que esto no solo afecta al campo visual, y que el mindfulness, junto con otras herramientas como la indagación introspectiva, la reflexión en forma de diario escrito y las conversaciones con amigos íntimos o terapeutas, pueden utilizarse para desvelar nuestros puntos ciegos y ver con más claridad lo que tenemos delante. Absolutamente todo es información, de una forma u otra: nuestros pensamientos, emociones, sensaciones corporales, percepciones visuales, sentimientos. Nuestro mundo interno y externo. Esta es una percepción trascendental. Viajamos por nuestra autopista de información y en cuanto somos conscientes de ello, empezamos a ver cosas... como el elefante en la sala.

Gorilas en la sala

Si te estás tirando de los pelos porque quieres descubrir tus puntos ciegos, pero no tienes tiempo de convertirte en un meditador experto como los participantes de esos estudios científicos, ¡no temas! No es algo tan radical. He visto a mucha gente sin demasiada experiencia en el campo del mindfulness que ha logrado descubrir sus puntos ciegos. Recuerda que el mindfulness es una forma de mostrarte amable y atento en la vida, en vez de algo que haces para llegar a alguna parte. Si te detienes un momento y prestas atención a lo que tienes delante, o dejas espacio para que algo quede difuso y eres paciente con tu propio proceso, es posible que te surja alguna percepción. Estamos configurados para aprender de lo que nos vamos encontrando por la vida y si nos salimos de nuestro propio camino, el aprendizaje ocurre de forma natural.

Amishi Jha, psicóloga e investigadora en la Universidad de Miami, estudia el impacto del mindfulness en la atención y la memoria funcional en grupos de gente con mucho estrés, como militares o atletas de alto rendimiento, a fin de conseguir las mejores prácticas para lograr resiliencia y bienestar. Normalmente, nuestra atención y nuestra memoria funcional empeoran cuando estamos en situaciones estresantes (piensa en la última vez que estabas completamente angustiado e intentabas tomar una decisión importante). El estudio de Jha con el equipo de fútbol americano de la Universidad de Miami apunta que incluso con cuatro cortas semanas de entrenamientos de mindfulness se logra prevenir el deterioro de la atención.10 Cuando la entrevisté, me contó a mil por hora (hablando de procesamiento cerebral, ¡creo que ella es mucho más rápida que la media humana!) que cuando nuestra mente «divaga», en lugar de fijar nuestra atención en algo, no percibimos nuestro entorno de la forma que lo hacemos normalmente. Los sonidos no son tan fuertes, la luz es más tenue y se da lo que científicamente se llama «desvinculación» perceptual.

La desvinculación perceptual es lo que pasa cuando vas andando por la calle y te paras en seco porque estás pensando intensamente en algo y pierdes la conexión con lo que está pasando a tu alrededor. ¡Puede que ni te enteres de que has dejado de caminar! Esto puede ser increíblemente positivo si lo haces intencionadamente (o no) para el pensamiento creativo, pero no tan positivo cuando estás en un campo de fútbol intentando encontrar el balón. Amishi descubrió que cuando los jugadores practicaban el mindfulness, su atención no se debilitaba de ese modo. Cuando le pregunté a Amishi si era posible que la práctica de mindfulness nos ayudara a ver puntos ciegos, exclamó: «¡Por supuesto! Cuanto más estable sea tu conciencia del momento presente, más íntegra será la información que te llegará al cerebro. Cuando no estás atenta, tu “muestreo” del entorno tendrá más impacto en todo, incluida la reactividad emocional». La clave está, según ella, en la práctica.

Otro ejemplo de parpadeo atencional es cuando estamos demasiado concentrados en una cosa y perdemos de vista otra. La Universidad de Harvard llevó a cabo un conocido estudio de atención selectiva llamado el experimento del «gorila invisible».11 Se les enseña a los sujetos un vídeo que muestra de cerca a seis personas jugando a baloncesto y se les pide que cuenten el número de pases entre los tres jugadores que llevan camisetas blancas. Durante el vídeo, un tío disfrazado de gorila entra en la pista, se golpea el pecho y luego sale de escena, permaneciendo en el plano de la cámara un total de nueve segundos. ¡El alucinante descubrimiento fue que la mitad de los participantes no vieron el gorila porque estaban contando los pases entre los jugadores que llevaban camisetas blancas! Yo misma he visto el vídeo, y vi el gorila porque sabía de qué iba el experimento, pero me lo podría haber perdido fácilmente. Este es un ejemplo de lo ciegos que podemos llegar a estar: nos perdemos algo que tenemos en nuestro campo de conciencia sin saber que nos lo hemos perdido, porque estábamos prestando atención a otra cosa.

Pulir nuestra atención para ver nuestros puntos ciegos puede dar un poco de miedo por lo que podamos encontrar (como un elefante o un gorila). ¿Qué hacemos con aquello que empezamos a percibir cuando prestamos atención adrede, a conciencia, en el momento presente? Es muy fácil juzgarnos a nosotros mismos por lo que nos perdemos, o sentirnos avergonzados cuando sale a la luz la verdad. ¡Los puntos ciegos pueden ser escalofriantes! Pero aquello inconsciente que sacamos a la luz no es «malo» ni «negativo». No me cansaré de enfatizarlo. Insisto, lo último que quiero es que tu yo interior crítico lea este libro por ti. Asegúrate de no convertir este proceso de descubrir puntos ciegos en algo excesivo. Puede ser algo progresivo y llevadero. Si empiezas con pasitos pequeños, llegará un momento en el que estarás motivado por la pasión de lo que descubres. Te estás embarcando en una serie de transformaciones y en un viaje hacia lo más profundo de tu interior que tiene su propio ímpetu. De verdad.

Acoger

Antes de seguir avanzando con los mecanismos y las variedades de puntos ciegos, me gustaría formular otro concepto fundamental de este libro: acoger. Gran parte de nuestra experiencia se basa en «rechazar» nuestra experiencia: «No quiero que sea así, y si permito que sea así, no encontraré una solución». Esta es la creencia, ¿verdad? Pero ¿tenemos que luchar contra la realidad para ganar? ¿Qué pasa si la realidad gana siempre? ¿Y si en vez de resistirnos a ella, nos «acercamos» a ella y encontramos soluciones creativas a problemas complejos? Entonces descubriríamos una manera de ser completamente nueva, en la que fusionaríamos nuestra experiencia y una manera adecuada y espontánea de responder a las situaciones. Acoger nos puede ayudar con esto. Implica abrirle la puerta a todo lo que vivimos, sin dar la espalda a nada, y aprender a conocer verdaderamente nuestra propia experiencia en cada momento.

Esto no significa deshacerte de todos tus límites, dejarte pisotear o permitir que te abrumen tus experiencias. En vez de esto, a través del concepto de acoger, te abres a lo que hay realmente en tu experiencia. Te puedes avenir con esos patrones, emociones y creencias que te llevan pidiendo un poco de cariño y cuidado desde que se formaron en tu consciencia. Así que si, por ejemplo, te sientes avergonzado, permite que ese sentimiento esté allí, aunque te sientas tan... avergonzado.

Si abordas la vida con la voluntad de convivir con lo que te encuentras, sin perderte en ella, aquello que afrontarás fluirá airoso dentro de tu experiencia. Esto aporta más autenticidad y viveza a tus interacciones, pero te exige autocompasión, así como compasión hacia aquellos a quienes has perjudicado y también para los que te han hecho daño. Benditos sean todos nuestros corazones. Cuando lo hagas, liberarás a tu crítico interior: la voz que quiere controlar y gestionar tu experiencia para que estés a salvo y te sientas querido y aceptado (¡y lejos de la culpa!). También liberarás tu atención, para revelar nuevas maneras de ser, como descubrir, interpersonalmente, una nueva pasión o un sentimiento más libre. Estas cosas son posibles cuando tu atención no está ocupada rechazando la mitad de la experiencia actual, a menudo a través del cristal de tu punto ciego.

La primera vez que aprendí el concepto de acoger fue de la mano del doctor Richard Miller, un psicólogo y profesor de meditación que desarrolló e investigó un proceso de meditación sensible al trauma llamado «restauración integral» o iRest, dirigido a excombatientes que sufrían trastorno por estrés postraumático (TEPT) y otros colectivos con otras afecciones. Acoger es un tipo de práctica de mindfulness que nos permite detenernos y recibir cada experiencia con una atención amable: con un enfoque y una práctica elemental a través de la cual comprometerse con el bonito caos que es la vida humana. La manera de sintonizar es a través del cuerpo: si prestamos atención, el cuerpo contiene abundante información en forma de sensaciones e intuiciones. A mí me gusta este enfoque, porque es sencillo, directo y potente.

El protocolo que desarrolló Richard Miller se puede impartir individualmente o en grupo como una práctica guiada. Miller y yo viajamos por Estados Unidos enseñando este método a grandes grupos de terapeutas y profesores de yoga. Una vez trabajamos con Sara, una clienta que no estaba segura de si debía casarse con la persona con la que estaba saliendo, y llegó a un punto de crisis a causa de la decisión. Me quedé de piedra con las percepciones que tuvo Richard, y las sutiles señales emocionales y energéticas que sabía captar mientras trabajábamos con esa chica. Mientras ella hablaba de sus problemas y preocupaciones, él preguntó intencionadamente: «¿Qué sientes al contarnos esta historia?». Y mientras Sara describía sus sentimientos, él preguntó: «¿Hay algo de miedo aquí? ¿Qué sientes en la barriga mientras hablas? ¿Puedes acogerlo para que este sentimiento esté aquí contigo, tal y como es?».

Sentados en la sala con nuestra clienta, yo no veía las señales que estaba captando Richard de todo aquello, incluso estando ahí delante. Yo no sentía nada en la barriga y no le notaba ningún miedo a Sara; ¡estaba hablando de un tío que no le interesaba demasiado! Sin embargo, ante las delicadas preguntas de Richard (su forma de «acoger» lo que había detrás de las preocupaciones de Sara), ella conectó con un miedo muy profundo que llevaba arraigado y que estaba condicionando su proceso de toma de decisiones y su comportamiento. Algo que ella no había visto antes: el miedo a perder la conexión consigo misma y quedar sepultada por su pareja. Para evitar sentir ese miedo, ella se había centrado en el hecho de que él no era lo suficientemente atractivo para mantener su interés. Se había quedado atascada en esta situación y estaba intentando resolverla desde dentro de las circunstancias y con su propia historia alrededor; había perdido el contacto con sus motivaciones y sentimientos más profundos, los cuales la estaban manteniendo alejada de alguien a quien en realidad quería.

Así es como nos quedamos ciegos. Igual que Sara, nos perdemos en lo que parece una historia verdadera, y, al hacerlo, somos incapaces de ver la verdad más profunda. Sara temía la intimidad consigo misma, y en vez de entrar en contacto con su miedo real y humano, estaba atascada juzgando a su pareja. Esto la ayudaba a estar «a salvo», pero también ciega. Era una creencia, pero cuando se la cuestionó, reconoció que no era una creencia fiable porque escondía una verdad más profunda. Su cuerpo le había ido dando señales acerca de la respuesta, pero era más fácil estar perdida en la historia que hacer lo más sencillo: frenar un poco, y sentir y acoger lo que había allí. Todos lo hacemos.

Como Sara, todos tenemos la capacidad de ver incluso nuestros mayores puntos ciegos en cualquier momento a través de las prácticas rudimentarias de mirar, observar y escuchar lo que está presente. La práctica de mindfulness nos puede ayudar a entrenar nuestra atención para captar cosas, y tener una mirada acogedora nos ayuda a trabajar en ello de una forma amable y abierta en vez de con una mentalidad «solucionadora». En la búsqueda de nuestros puntos ciegos queremos captar emociones, creencias y patrones de pensamiento (los orígenes de los puntos ciegos de los que no estamos al tanto) que nos ayudarán a localizar dónde estamos ciegos, y nos traerán regalos y mensajes que es importante que veamos. Cuando entendemos que todos los tenemos, se convierte en algo menos amenazante a lo que enfrentarnos y descubrimos todo tipo de sorpresas interesantes.

Después de repasar sus preocupaciones y haber sacado ligeramente a la luz su punto ciego (juzgar la apariencia de su novio para evitar sentir miedo de relacionarse de pleno consigo misma), Sara se comprometió de una manera que fue hermosa de presenciar. Ahora se siente profundamente atraída por su pareja y tiene un conocimiento completamente nuevo de la intimidad y del amor.

¿Qué regalos te estás perdiendo por culpa de tus puntos ciegos, y cómo puede ayudarte a ver mejor el hecho de captar lo que te pierdes en un parpadeo (lo que enmascaras a través de alucinaciones en forma de historias e ideas)?

2
LO VES… PERO NO LO VES

Descifrar las historias que tenemos en la mente

No he visto nunca una vaca lila y espero no ver nunca ninguna. Sin embargo, te digo que preferiría verla que ser esa vaca lila.

GELETT BURGESS1

Hay un tipo que se llama Bill Dan, un hombre modesto de mediana edad que hace algo increíble. Pone en equilibrio piedras con formas raras (a menudo, piedras pequeñas en la base y piedras grandes y pesadas en la parte superior) en una playa de arena y piedra irregular en Sausalito, California. ¡Algunas de sus construcciones alcanzan un metro y medio, o más! Normalmente, cuando ves a otras personas colocando piedras en equilibrio, empiezan con una grande en la base y luego van colocando piedras cada vez más pequeñas arriba, pero él lo hace al revés, utilizando piedras de cualquier forma y tamaño, desde una piedra del tamaño de la mano hasta una piedra tan pesada que la mayoría de la gente no podría levantarla sin ayuda.

Lo que es igualmente increíble es la cantidad de gente que menosprecia lo que hace Dan, a veces incluso gritándole con enfado para que deje de tomarles el pelo, llamándolo farsante. Una gran cantidad de turistas pasean por delante de sus obras y algunos no quieren creerse que lo que hace es real, aunque lo vean a menos de un metro de distancia. Yo, como parte de mi rutina matutina de los fines de semana, me quedaba plantada mirándolo todo con una taza de café en la mano. Dan me enseñó la foto de un portátil que había puesto asombrosamente en equilibrio en el pasamanos del puente Golden Gate para una conocida empresa de ordenadores porque querían lanzar una campaña publicitaria presentando su trabajo. Al final no la utilizaron porque parecía que fuera obra de Photoshop, y nadie hubiera entendido o se hubiera podido creer lo extraordinario que era aquello.

Cuando le pregunté a Bill cómo ponía las piedras en equilibrio, me dijo: «Es fácil, es solo cuestión de física». Luego me describió detalladamente la ciencia de las fuerzas de presión y resistencia, dándome cincuenta vueltas, intelectualmente hablando.

El maestro taoísta chino Yun Xiang Tseng, del linaje Wudang de las artes marciales, utiliza los mismos principios de una forma distinta: con su cuerpo. Desde muy pequeño se entrenó en las montañas de China en técnicas del tipo «tigre agazapado, dragón escondido», como la de cruzar un riachuelo sin tocar las rocas o el agua. En otras palabras, algo así como flotar por encima del riachuelo. ¡O eso me dijo! No me sorprendería eso del riachuelo, y tampoco creo que parezca algo mágico, sino que más bien debe de ser alguien que sabe cómo utilizar principios científicos de una forma sorprendente.

Cuando estudié taichí con el maestro Tseng, me enseñó cómo enfrentarte a un muro de ladrillos como practicante de las artes marciales: con fluidez, conexión y equilibrio en el espacio. Destacó que lo importante es que «veas la pared, pero no la veas». En su tradición, cuando hay un adversario, como una pared o cualquier otro obstáculo, tu tarea es reconocer su presencia, pero no mirándolo directamente o «creyendo» que existe y que está en tu camino. Si piensas que «hay un muro de ladrillos y no puedo pasar», te quedas completamente parado, pero si lo ves y a la vez «no» lo ves, puede que te surjan otras maneras de enfrentarte al obstáculo u oponente. No estás cambiando la realidad con la mente, sino que al desprenderte de tus ideas fijas, te abres a una fuente infinita de creatividad y posibilidades. Es como la vida. Estamos tan acostumbrados a nuestros puntos ciegos y habituados a nuestras ideas fijas, consciente e inconscientemente, que nos perdemos las oportunidades de ser sorprendidos y deleitados con soluciones creativas, entre ellas algunas que nunca hubiéramos creído posibles.

Hay algo poético en el hecho de no ser siempre preciso y estar superconsciente, porque te permite dejar paso al misterio y a la belleza de la vida para que se presente en formas inesperadas. También propicia las imperfecciones inevitables y hermosas que nos hacen ser como somos. ¿Cómo podemos abordar lo que parece inmutable (como un muro de ladrillo) o imposible (como poner en equilibrio un pedrusco encima de un guijarro) para descubrir una manera más creativa y veraz de tirar hacia delante y sacar a la luz los puntos ciegos?

Tenemos que ser flexibles al pensar y dejar hueco para las sorpresas, para poder utilizar el potencial que tenemos dormido en nuestra mente y en nuestro corazón. Esto es especialmente obvio en las ideas que engendramos en la mente: nuestros pensamientos no crean la realidad, pero tampoco son un reflejo preciso de esta. Podemos observar una pila de piedras en equilibrio y decir: «No, esto no es real». No encaja con las ideas preconcebidas que tenemos acerca del mundo. Nuestras ideas, opiniones y pensamientos fijos parecen muy sólidos y reales, aunque estemos ante pruebas que demuestren lo contrario. ¿Cómo podemos sacar a la luz más cosas de las que nos perdemos, como nuestras ideas fijas, y descubrir lo que es más real, y a la vez ver menos lo que «no» está ahí?

Una manera es entender la naturaleza de los procesos mentales subyacentes que nos ayudan a tomar decisiones inmediatas y nos impiden ver las cosas con precisión. La clave en la intuición y en la toma de decisiones de nuestra mente es la coherencia. Si tenemos una narrativa coherente y racional acerca de lo que está pasando a nuestro alrededor y en nuestro interior, podemos llegar a creernos que es verdad. Confiamos en nuestras propias opiniones, ¿verdad? Sin embargo, a veces las cosas que nos parecen más verdaderas son las más falsas (nuestros muros de ladrillos o piedras con equilibrios imposibles) y proyectan sombras que ocultan nuestros puntos ciegos y nuestra creatividad.

Crear historias

No me canso de insistir en el valor y la relevancia que inconscientemente damos a la seguridad mientras avanzamos cada día en nuestra vida. Nuestro cerebro predictivo nos ayuda a que nuestro entorno tenga sentido, creando historias con sus mejores suposiciones basadas en informaciones previas y en nuevos inputs sensoriales. Vemos lo que esperamos ver, y esto puede ser útil o de poca ayuda: útil si esperamos que la escalera no se haya movido para poder caminar por casa a oscuras y de poca ayuda si conocemos a alguien en un bar y le juzgamos rápida e incorrectamente porque por su aspecto diríamos que se parece al abusón del instituto.

Es algo innato, realmente. La humanidad está programada para sobrevivir desde la era en la que huíamos de los mastodontes. Seguimos funcionando con un cerebro programado para localizar las amenazas y mantener nuestra integridad física, e incluso cuando estamos a salvo físicamente, nuestro sistema de supervivencia primario sigue en activo, confirmando las historias que tenemos en la mente, que nos ayudan a entender y a navegar por el complejo y caótico mundo que nos rodea. Tenemos algo llamado «sesgo de negatividad», es decir, estamos programados para aprender lo negativo de nuestro entorno (lo que consideramos una amenaza para nuestra supervivencia) y no estamos programados para aprender lo positivo de nuestro entorno, ya que no es una amenaza, sino más bien un premio. Cuando entrevisté a Rick Hanson, neuropsicólogo y autor de Cultiva la felicidad, me dijo: «Si no sabes ver un tigre hoy, no estarás por aquí mañana. Si no sabes ver una zanahoria hoy, puede que tengas más posibilidades de tener una mañana». Esto describe cómo ha evolucionado nuestro sistema nervioso para procesar datos e información: nos resulta fácil centrarnos en lo negativo, ¡por si acaso necesitamos aprender algo de ello que nos ayude a sobrevivir! Y a menudo nos perdemos las cosas buenas, a no ser que les prestemos atención y nos ayudemos ex profeso a aprender de lo bueno en nuestra vida.

El sesgo de negatividad influye en los bucles de historias coherentes que tenemos en la mente. Tenemos más historias negativas que positivas porque estamos pendientes de cómo pueden ir mal las cosas y planeando nuestra reacción si van mal realmente. Para nuestros cerebros primitivos es más satisfactorio obsesionarse por el posible peligro («¿Qué pasará con mi trayectoria profesional, con mi futuro, si la cago en esta presentación?») que centrar la atención en lo agradable («Me encanta la sensación de esta brisa fresca y del sol del atardecer», o «¡qué oportunidad más interesante, poder hablar delante de toda la empresa!»). Somos criaturas a quienes les gusta la seguridad de los patrones aunque inconscientemente nos mantengan en bucles negativos. A nivel cognitivo, tendemos a tomar el camino que ofrece menos resistencia, incluso cuando ese camino no nos ayuda.

Pero traigo buenas noticias: una vez que tomamos consciencia de lo inconsciente, podemos descubrir lo que nos está reteniendo en nuestros patrones de pensamiento y aprender a crear nuevas historias que sean más flexibles y más fieles al momento presente. Las historias que creamos y las alucinaciones que tenemos intentan cumplir una función: ayudarnos a sobrevivir y a progresar. Lo único es que algunas de esas historias y alucinaciones están anticuadas y son incuestionables, y no nos ayudan para nada. Las historias enmarcan nuestras vidas con matices y texturas, y pueden ser dolorosamente bonitas y apasionadas, o aburridas y destructivas, o cualquier grado intermedio. Así que analicemos juntos más de cerca los patrones subyacentes que impulsan la formación y el mantenimiento de nuestras historias coherentes. Cuando les ponemos el foco y observamos cómo funciona nuestro subconsciente, liberamos automáticamente espacio para pensar de forma no convencional, con creatividad y originalidad. Cuando no estamos atascados en un bucle, nos abrimos a lo que realmente tenemos delante. Podemos adoptar la mentalidad de un principiante al bajar la escalera a oscuras y también al ver a la persona que tenemos delante en ese bar. Podemos fiarnos de lo que sí sabemos mientras dejamos espacio a lo que no sabemos. Las acciones espontáneas y auténticas que ocurren en el presente tal y como es, en vez de como pensamos que es o debería ser, llegan cuando no llevamos la carga (benditos sean nuestros corazones) de nuestras ideas y creencias erróneas.

Toma de decisiones y visión del mundo

Nuestras historias hacen que tomemos decisiones basándonos en cómo vemos el mundo, y seguimos nuestras intuiciones sin cuestionárnoslas demasiado; por ejemplo, cuando tenemos la intuición o la corazonada de que no tendríamos que contratar a alguien a quien hemos entrevistado. Va bien moverte por la vida confiando en tus instintos y en tu bien merecida sabiduría, todo ello sustentado por las historias que nos creamos; excepto cuando no va bien. ¿Y si la persona a la que acabas de rechazar era el fichaje perfecto para el puesto de trabajo, pero no la has contratado por culpa de tus conjeturas incorrectas, alimentadas por una opinión rápida y errónea? ¿O era un fichaje espantoso para el puesto de trabajo, pero a causa de una primera impresión inmediata, la contrataste y acabaste lidiando con tres años de drama, arreglando sus chapuzas y finalmente despidiéndola?

Todos conocemos el impacto de tomar una decisión rápida basada en una corazonada y en una sensación de certeza, y luego quedar sorprendidos por lo que no supimos ver en el primer encuentro. Y el riesgo puede ser aún mayor si nos fijamos en otras cosas que pueden ocultar nuestros puntos ciegos. Hace un tiempo (o incluso ahora si vives en un área remota) había consecuencias extremas si tenías un punto ciego que hacía que no vieras el tigre que se acercaba silenciosamente por detrás de ti. ¡Pim pam, eliminado del acervo genético! Actualmente, los puntos ciegos pueden pasarte factura de otra manera. La incapacidad para ver algo tal vez no haga que se nos coma un tigre, pero puede llevarnos a reaccionar con estrés, a fomentar la guerra o la enfermedad y a crear discordia en las relaciones, las cuales pueden acabar expulsándonos del acervo genético. El estrés causado por nuestras historias puede hacernos enfermar, y las causas de una guerra violenta e intolerante pueden acabar en genocidio y en desplazamientos masivos de grupos humanos. Y todo por la necesidad de nuestro cerebro de tener una narrativa que nos lleve a hacer, creer y sentir cosas acerca de otros grupos de gente que son innecesarias, falsas y bastante dañinas. Piensa en los acontecimientos en Charlottesville, Virginia, en 2017: aunque la supremacía de los blancos fuera una creencia periférica en Estados Unidos, un solo hombre blanco que creía que una raza era superior a las demás atropelló a una multitud y mató a una mujer inocente que defendía los derechos de sus hermanas y hermanos.

Este es un extremo, pero veamos maneras más comunes en las que nuestra mente trabaja en nuestro favor y en nuestra contra. Para mantenernos a salvo, navegar por la vida e incluso progresar creamos historias rápidas y fáciles (ideas fijas) acerca de nosotros y de nuestro mundo, que nos apoyan para sobrevivir, ser felices y conseguir lo que (pensamos que) queremos. Hasta aquí, ningún problema; como he mencionado, funciona en la mayoría de los casos. Nuestra biología lo apoya. Pero ¿qué pasa si ralentizamos el proceso y dedicamos un segundo a observar?

Las historias no siempre nos llevan en la dirección correcta. Tener una narrativa coherente acerca de algo, no importa qué, desde «estoy gordo» a «los inmigrantes nos están quitando todos nuestros puestos de trabajo» o «nuestra empresa es la mejor y nunca nadie la superará», puede que sea fácil para el cerebro, pero ¿son verdad estas historias? En general somos bastante precisos con nuestras historias o, por lo menos, lo suficiente como para no chocarnos contra las paredes cuando caminamos, para estar de acuerdo en que una luz roja significa que tienes que parar y para recordar los nombres de la gente y la capital de Alemania. Así que tendemos a pensar que absolutamente todas nuestras historias son ciertas. Es importante entender esto. Nos resulta difícil cuestionarnos nuestras ideas y conjeturas. Por eso nos engañamos; confirmamos nuestras propias ideas tan rápidamente, basándonos en la suposición de que estamos en lo cierto, que nos perdemos la oportunidad de ver si nos hemos perdido algo. Nuestra necesidad de crear historias coherentes y que las sintamos creíbles (y, por tanto, indiscutibles) nos lleva a moldear y proteger los puntos ciegos.

Parte de la razón por la que pensamos que nuestras creencias son verdaderas es porque es agotador desde el punto de vista cognitivo cuestionarnos nuestro propio pensamiento; ¡el proceso psicológico gasta el dulce recurso de nuestro cerebro llamado glucosa!2 Deja que te lo explique.

El azúcar en sangre y el cuestionamiento de las suposiciones

¿Has sentido alguna vez que tenías «poco azúcar en sangre» y tu cerebro no parecía estar funcionando? Existe un estudio biológico que apoya esta experiencia. Un grupo de investigadores ha descubierto que la glucosa en sangre (el nivel de azúcar que circula por la sangre en todo momento, que es la fuente primaria de energía para las células del cuerpo) es también una importante fuente de energía para el autocontrol, y que los actos de autocontrol, como regular la atención en tareas cognitivas o cuestionarte tus propias ideas (el denominado «esfuerzo cognitivo»), agotan cantidades relativamente grandes de glucosa. Se necesita energía para pensar de forma analítica y ¡esta energía nos llega en forma de glucosa! Cuando reponemos la glucosa en el cuerpo (por ejemplo, comiendo una magdalena de arándanos), de repente hacemos mejor las cosas, como controlar la atención, regular las emociones y lidiar con el estrés.3

Así que aquí viene el giro inesperado en cuanto a los puntos ciegos: cuando confirmamos nuestras creencias y suposiciones sin pensarlo dos veces, no estamos utilizando tanta glucosa, y sentimos una confianza innata en nuestra forma de ver el mundo. Nos resulta fácil. Asumimos que tenemos razón porque al no cuestionarnos nuestras suposiciones, damos por hecho que tenemos razón. Qué flipada, ¿no? Estamos tan convencidos de que tenemos razón (en parte) porque comprobar si los hechos son ciertos o no agota las reservas de glucosa. Nuestro cerebro ha evolucionado para apoyarnos enviando nuestras ideas y conjeturas a nuestro subconsciente, de modo que así podamos confiar automáticamente en nuestro juicio instintivo («¡No te metas de nuevo en esas arenas movedizas! ¡Recuerda lo que te pasó la última vez!»). En muchos casos es algo útil, pero la forma como funciona este mecanismo en el mundo moderno puede resultarnos perjudicial si no prestamos atención.

Imagínate que estás ocupado haciendo algo como intentar recordar tu lista de la compra en el súper. Confirmas ciegamente las impresiones rápidas (tus intuiciones y opiniones) que generas mientras estás allí porque tu sistema de juicio está distraído, utilizando toda la glucosa para una tarea muy importante: no olvidarte del kétchup, del detergente y del té, tres cosas que son difíciles de recordar de golpe. ¿Quién tiene tiempo para cuestionarse el juicio inmediato emitido respecto a ese incordio de mujer que va delante de ti en la tienda mientras intentas recordar esa lista de la compra? En tu sistema general es más fácil confirmar las intuiciones y los prejuicios porque los recursos que tienes para cuestionarlos son limitados. Así que piensas: «Esa mujer es un incordio. Será cretina. Me ha cerrado el paso sin ni tan solo darse cuenta de que yo estaba allí primero para coger un carrito. Qué maleducada. Vale, ¿dónde están las salsas?».

Intenta recordar la última vez que creías algo con vehemencia y al final resultó que no era verdad. Ah, espera... no es tan fácil de recordar, ¿verdad? ¡Tenemos clarísimo que somos racionales! Nuestra mente confirma nuestras ideas como si objetivamente fueran verdaderas y nos perdemos lo que tenemos ante las narices incluso cuando es algo muy sencillo de ver para los demás. No solemos darnos cuenta, hasta que hacemos algo como enamorarnos de un imbécil, o que otro contrate a la mejor persona en nuestro sector porque nuestra primera impresión nos ha dejado pensando que esa persona no era la acertada. El hecho de no cuestionarnos nuestras creencias camufla nuestros puntos ciegos. Será por algo que una de las mayores áreas de conflicto en las relaciones es cuando ambas personas están convencidas de que tienen razón y pretenden demostrarle al otro que se está equivocando: cuando nos aferramos a nuestro punto de vista, es difícil ver las cosas desde el punto de vista del otro.

Pensar rápido y pensar despacio

Está claro que la capacidad de pensar de un modo reflexivo y flexible va más allá del nivel de azúcar en la sangre. En su libro Pensar rápido, pensar despacio, el psicólogo y conductista cognitivo Daniel Kahneman afirma que tenemos dos sistemas para procesar información y tomar decisiones: el sistema de «pensar rápido» funciona automática y rápidamente, con poco o ningún esfuerzo, y es involuntario; el sistema de «pensar despacio» normalmente confirma (y a veces cuestiona) las creencias y elecciones del sistema de pensar rápido.4

Esto son generalizaciones (no tenemos dos mecanismos separados en el cerebro), pero me gusta cómo Kahneman estructura nuestro pensamiento porque da una imagen clara de lo que pasa inconscientemente cuando vamos por el mundo, tomando decisiones y creando historias (y puntos ciegos) por el camino. Cuando pensamos rápido, solemos tener una «facilidad cognitiva» que ahorra glucosa, ya que las suposiciones e intuiciones son automáticas y no cuestan esfuerzo: «No me gusta ese tío». Si una creencia nos parece familiar, cierta, acertada y accesible, tal vez porque la hayamos pensado anteriormente o simplemente porque «parece» clara y racional, lo más probable es que confirmemos que es verdad, como declarar que «mi empresa es la mejor del mundo» en vez de cuestionarlo. A nuestro cerebro le resulta fácil.

Mientras nuestro sistema de pensar rápido saca conclusiones y crea historias coherentes acerca de lo que está sucediendo a nuestro alrededor y en nuestro interior, el sistema de pensar despacio se cuestiona las cosas. Pensar lento es una manera más deliberada de pensar que requiere atención y esfuerzo. Es un proceso analítico y lógico, y puede ejercer un autocontrol ante los impulsos de nuestro sistema de pensar rápido, como: «¡Espera un momento! En el ranking empresarial, mi empresa emergente ocupa el tercer lugar, y hay cinco más que están alcanzando un éxito similar al nuestro. Supongo que no somos los mejores del mundo, pero somos lo suficientemente buenos, y esta es la historia que les presentaré a mis inversores. Además, debería dejar de hablar mal de esa otra empresa emergente, pues seguramente estarán haciendo algo bien». O bien: «Me molesta el comportamiento de esa mujer en el súper, pero a lo mejor la he pillado en un mal día, ¡o tal vez sea yo el cretino!».

Lo raro que tienen los puntos ciegos es que los crea nuestro pensamiento rápido, pero nuestro pensamiento lento a menudo los confirma sin ningún tipo de reflexión. ¿No te parece ilógico, sabiendo que el sistema de pensamiento lento está diseñado para ser analítico y objetivo? Fíjate en las veces que has reflexionado a conciencia mientras juzgabas el carácter de una persona en una primera cita: ¿Parece de fiar? ¿Cuándo se acercó para besarme, fue algo auténtico o forzado? El sistema de pensamiento lento «puede» utilizarse para cuestionar nuestras elecciones, impulsos e intuiciones, pero no siempre lo hace; es más probable que, sin pensarlo mucho, confirmemos nuestras decisiones e impulsos derivados del pensamiento rápido («¡Tengo que volver a verla!») porque (recuerda que...) hace falta energía para cuestionarnos nuestras creencias. Hacemos juicios inmediatos con la información que nos da el cuerpo y el entorno en cada momento, y nuestro pensamiento lento es un poco perezoso, en el sentido de que es selectivo a la hora de decidir cuándo se usa, especialmente cuando las impresiones rápidas nos parecen tan acertadas.5

Sin embargo, podemos utilizar nuestro sistema de pensamiento lento para hacer cosas como construir rascacielos e indagar en la naturaleza de una creencia. Y visto así, es alucinante que podamos aprender cómo y a qué prestar atención conscientemente y a qué no. Demuestra que, aunque haya muchas cosas que nos perdamos, tenemos una capacidad bastante sofisticada de aprender y de aplicar los conocimientos y la sabiduría en nuestra vida. ¡Simplemente tenemos que saber aprovechar este potencial! Discernir los filtros que nos ayudan a creernos inconscientemente nuestras ideas hace que sea más fácil descubrir nuestros puntos ciegos. De este modo, aprendemos a aprender mejor.

Coherencia de la historia

El éxito del pensamiento rápido, es decir, que nuestras ideas y creencias se confirmen sin cuestionarlas, se mide en función de la «coherencia de la historia». ¿Quién tiene tiempo de analizar cada uno de los pensamientos que le pasan por la cabeza para ver simplemente si son correctos? Si parece cierto, debe ser cierto, ¿no? Pero el hecho de que sea coherente no significa que sea cierto. Por eso las prácticas del mindfulness y del autoconocimiento, como llevar un diario o seguir una terapia, son tan importantes. Cuando bajamos el ritmo, entramos en contacto con creencias y suposiciones específicas (¡historias y alucinaciones!) que puede que estén alimentando nuestro comportamiento innecesariamente, y abrimos los ojos para ver el punto ciego que nos provoca estrés y afecta nuestra vida laboral y privada. Esto solo lo podemos hacer cuando estamos dispuestos a tomarnos el tiempo de pasar un rato con nuestra experiencia.

Empezamos a ver cuánto no vemos y no sabemos, y esto puede dar miedo o ser liberador, o ambas cosas a la vez. Si descubres que estás haciendo algo desde un punto ciego que ha causado todo tipo de sufrimiento adicional solo para respaldar una historia coherente (como, por ejemplo, creer que estás solo en el mundo) y para sostener esa historia apartas a personas de tu vida y sientes constantemente que nadie te entiende, ¿crees que querrás seguir hurgando? La mayoría de nosotros respondería que sí, aunque pueda ser doloroso soltar nuestras ideas, porque estamos totalmente acostumbrados a ellas y se han convertido en una parte de lo que somos.

Hay incluso algo llamado el «efecto legado» que describe por qué consideramos más valioso lo que tenemos ahora que lo que ganaremos si nos deshacemos de lo que tenemos.6 Esto puede aplicarse al momento de vender una casa, pero también al de aferrarte a tus creencias y suposiciones acerca de la pareja, los hijos, los padres y tu persona. El antídoto para el sufrimiento que crean nuestras historias defectuosas se esconde en su interior: cuando nos tomamos el tiempo de cuestionar con amabilidad nuestras creencias y suposiciones, se revela la verdad y nuestros puntos ciegos salen a la luz. Cuando vemos las cosas con claridad y nos desprendemos de una historia coherente que ya no nos parece cierta, ganamos sin duda algo. Aunque no siempre sea lo que queríamos ganar, ganamos la verdad, la cual no siempre es fácil de digerir. Tenemos que afrontarla para pasar a la acción en nuestra vida. Puede que esa acción sea simplemente contarnos la verdad y permitir que germine, o puede que sea tener una conversación con alguien o tomar una decisión difícil. Al hacerlo, podemos actualizar nuestro archivo y ganar una historia más coherente. Además, seguimos abiertos a continuar aprendiendo y creciendo con lo que tenemos delante, porque la vida es así de generosa e incesante. No para de darnos situaciones en las que estamos obligados a elegir: o quedarnos aferrados a una creencia y sufrir, o abrirnos y crecer.

Práctica

Comprobar la coherencia de una historia

¡Esta práctica te enseña a abrirte y crecer! Cuando te sientas atascado en una situación, te sientas frustrado o estés en conflicto con alguien, puedes utilizar esta fórmula rápida y fácil para comprobar las historias que te cuentas.

Piensa en una situación en la que estés seguro de que tienes razón, una en la que el hecho de aferrarte a esa creencia tenga una carga enérgica, como, por ejemplo, «mi jefe es estúpido» o «mi pareja no está cuando la necesito». Pongamos por caso que sigues viendo pruebas de que tus ideas son ciertas: tu jefe comete un error por descuido durante una presentación o tu pareja se olvida de recogerte en el aeropuerto. Así es como construimos historias coherentes, y nos estresamos (a nosotros y a los demás) cuando les damos vueltas en la cabeza.

Para romper este patrón, pregúntate: «¿Hay alguna parte de este pensamiento que me esté creyendo porque es una historia fácil y coherente? ¿Hay más en esa historia que eso? ¿Qué me estoy jugando con esto?»

Puede que te sorprenda lo que te pase si indagas de este modo. En el fondo sabes lo que es verdad, y estás convencido de que saldrá a la luz si le das espacio y un poco de presencia. Las cosas cobran matices y texturas cuando empiezas a ver el conjunto de la situación y te cuestionas conscientemente tus ideas y suposiciones. Nos gusta pensar que vemos la historia completa y, cuando lo hacemos, nos sentimos bien (y justificados) porque comprendemos una situación concreta. ¡Es tan natural hacerlo! Aprendemos de nuestro entorno, y cuando podemos decir con certeza que una escalera es una escalera, no tenemos que hacer una pausa antes de dar un paso hacia delante, hacia un descenso a lo desconocido, preguntándonos si el peldaño siguiente nos estará esperando.

Tener una creencia o un punto de vista es algo similar. Confirmamos su fiabilidad: «¡Sé que esto es cierto!». Pero, en realidad, lo que estamos diciendo es: «Esto es lo que sé hasta ahora». Para aquellos a los que nos gusta tener el control o ser el experto del lugar, esto es algo difícil de admitir.

A menudo, nuestra creencia parece cierta en parte («mi jefe es “un poco” estúpido»), pero también podemos empezar a tener en consideración lo que no estamos viendo, lo cual es más fácil de ver desde la perspectiva de otro. «Me da la sensación de que mi jefe es estúpido cuando me habla de esa manera. Pero no creo que me esté escuchando. Como tengo la impresión de que no me entiende, voy a pedirle si puedo ser más claro con mis peticiones, e intentaré pillarlo en momentos en los que no esté distraído.» Cuando vemos que solo conocemos una parte de la historia, podemos abrirnos a oportunidades creativas. Esto también nos ayuda a ser más abiertos a que la gente no esté de acuerdo con nosotros, y a estar dispuestos a reescribir la historia. Nuestras historias no siempre son falsas, pero sostener nuestras ideas fijas sin apegarnos tanto nos ayuda a ver lo que realmente es verdad, hasta alcanzar lo mejor de nuestra capacidad en cada situación que vivimos. Y resulta de gran ayuda entender lo que está en juego para nosotros cuando nos creemos un pensamiento del tipo «mi pareja no está cuando la necesito». Tal vez nos damos cuenta de que necesitamos apoyo y nos sentimos heridos porque no se nos ha proporcionado esa ayuda de la manera que la necesitábamos. Cuando nos ponemos en contacto con lo que realmente está allí, podemos compartir desde la vulnerabilidad en vez de desde la culpa, y esto puede ser un punto de inflexión en una relación.

Otra manera de verlo es que, aunque aplicar el esclarecedor sistema de pensamiento lento para cuestionar nuestras historias nos agote las reservas de glucosa (y tiempo), merece la pena. La cantidad de energía que se libera cuando vemos las cosas con claridad alivia nuestro sufrimiento, y entonces se convierte en un reflejo natural detenernos y cuestionarnos las cosas. Y en este punto empezamos a disfrutar de la aventura de descubrir.

Práctica y percepción

¿Hay alguna manera de piratear las falsas suposiciones de nuestra mente, dejar de esforzarnos tanto lidiando con el sufrimiento que estas crean y, a cambio, utilizar la forma como estamos programados para aprender a mejorar nuestra vida y liberarnos del sufrimiento innecesario? (Simplemente piensa en todo el sufrimiento que causamos en las relaciones como resultado de las ideas fijas que tenemos de la otra persona —de las cuales ni nos damos cuenta— que crean una lente a través de la cual vemos a esa persona.)

Podemos usar el sistema de pensamiento lento, que es analítico y reflexivo, para ayudarnos a cambiar la configuración predeterminada de nuestro sistema de pensamiento rápido con el fin de pasar de un prejuicio negativo e incuestionado a una mentalidad cuestionadora y abierta, lo cual contribuye a un estado general de bienestar y alivio. También podemos utilizar nuestro sistema de pensamiento lento con astucia para desplazar los comportamientos conscientes (como ser compasivo y amable en vez de reactivo e impulsivo) al sistema de pensamiento rápido, de forma que también se conviertan en algo automático y fácil, y así liberemos atención para iluminar nuestros puntos ciegos.

Te pondré un ejemplo. Cuando aprendemos a conducir, utilizamos el pensamiento lento para centrar la atención en el volante, la carretera y el tacto del freno bajo el pie. Al principio, conducir un coche requiere mucho esfuerzo, y puede que incluso te sientas agotado por la concentración y el control que tienes que ejercer. Al cabo de cinco años, conducir se habrá convertido en una acción automática (pensamiento rápido) y ya no necesitarás tanta concentración. Se puede decir lo mismo de aprender a atarte los zapatos, a hablar inglés o a ser consciente. Se requiere tiempo y esfuerzo para aprender algo nuevo.

Para piratear tu sistema de pensamiento y hacer que el comportamiento sabio y compasivo no te cueste un gran esfuerzo, empleamos los dos mecanismos clave del mindfulness: práctica y percepción. Con «práctica» me refiero al entrenamiento de la atención a través de un ejercicio de mindfulness, como dejar descansar amablemente tu atención sobre el flujo de la respiración, inspirando y espirando, soltando las distracciones y prestando atención a tu experiencia en el momento presente. Con «percepción» me refiero a ver la naturaleza de tu experiencia a fondo y con claridad, encontrando la causa subyacente de un sentimiento o situación, y las maneras innovadoras para lidiar con esa causa. La percepción puede utilizarse para hacerte cualquier pregunta que tengas acerca de ti, de los demás o del mundo que te rodea.

La práctica y la percepción pueden trabajar en tándem o por separado. A lo largo del tiempo, y hecha con regularidad, la práctica sirve para que los comportamientos (por ejemplo, para responder a situaciones desafiantes con curiosidad y amabilidad) pasen de requerir esfuerzo a ser automáticos. La percepción actúa en un momento de claridad mental que te ayuda a llegar al núcleo de un problema, permitiendo que tu comportamiento sea automático y espontáneo, sin la obligación de consultar con tus creencias e ideas internas. Al principio, tanto la práctica como la percepción necesitan el pensamiento lento; es decir, hacer pausas para hacer varias respiraciones conscientes o cuestionarte tus creencias y suposiciones. Sin embargo, detenerte para hacer una respiración u observar puede convertirse en algo automático y fácil que suceda fuera de tu conocimiento consciente y de tu implacable autocontrol, acompañado de una sensación de naturalidad y alivio. Con la aplicación de la práctica y la percepción, tu cerebro se reprograma: pasas de tus prejuicios negativos por defecto, con sus ideas fijas, a una configuración por defecto diferente, que es abierta y curiosa, sin ser antinatural ni forzada.

El dedo índice

Fijémonos en un ejemplo de cómo esta idea puede ponerse en práctica en el trabajo. Imagina que tienes la costumbre de mandar correos electrónicos o mensajes de texto con tono enfadado a tus compañeros de trabajo (¡no lo puedes evitar!). Utilizando el truco de pensar lento, podrías practicar el hábito de aflojar el ritmo a conciencia y parar a preguntarte: «¿Tengo que mandarlo ahora mismo? ¿Puede esperar una hora, o un día?». Al principio, detenerte a reflexionar antes de darle al botón «enviar» (pensamiento lento) puede ser agotador desde el punto de vista energético porque en cierto sentido es más fácil (gratificación instantánea) darle a «enviar». Todos nos hemos encontrado en esta situación: sienta tan bien darle a ese botón, ¿verdad? ¡Nos alivia temporalmente de la pena de vivir lo que vivimos! Es como lanzarle a alguien una patata caliente emocional, en forma de palabras y emoticonos. Sin embargo, si persistes en la práctica de detenerte antes de darle al botón «enviar», tus habituales maneras reactivas cambiarán gradualmente porque aprenderás que esperar aporta beneficios, y entonces eso se convertirá en algo automático. Llegará un momento en el que no tendrás que ejercer fuerza mental en forma de glucosa en sangre y autocontrol para abstenerte de enviar ese correo electrónico, y la pausa se convertirá en algo que no te costará el más mínimo esfuerzo.

Esa es la parte práctica de usar el pensamiento lento para piratear una conducta con el tiempo. Ahora viene la percepción. Es el truco rápido para piratear nuestros sistemas de pensamiento rápido y lento. Si observamos algo a través de una creencia que nos está limitando de alguna manera (una historia coherente a la que nos aferramos, pero que no es cierta) y se revela un punto ciego, podemos aplicar un truco rápido para piratear nuestro sistema de pensamiento. Volvamos a esos correos electrónicos del trabajo. Imaginemos que estás un día sentado en tu mesa reflexionando acerca del estrés causado por tus interacciones en la oficina y se te ocurre que tal vez haya algo que no estés viendo en esta situación de los correos electrónicos que se ha convertido en un hábito de tensión e impulsividad. Adoptas una actitud abierta y no estás a la defensiva, y sientes curiosidad por saber qué está pasando. Este es un momento propicio. Descubrir lo que no sabes puede tener un aire incluso poético, dado que vislumbras el núcleo del patrón, pero aún no lo acabas de ver completamente; es como una obra de arte enfocándose. Mientras te quedas empanado, soñando con los ojos abiertos, frente al calendario de la pared de tu cubículo, te viene como un manotazo en la cara la idea de que te has estado hiriendo a ti mismo con esos correos electrónicos, y que no hay nadie más que te esté haciendo eso tan doloroso a ti. En esa situación no eres la víctima. Tu reacción a la ignorancia y la incompetencia de quienes te rodean te parecía muy justificada, pero luego, con percepción, como un contable, te pones a calcular el tiempo que te has pasado arreglando los líos que tu veloz comunicación provoca y ves el problema: un punto ciego sale a la luz. Te das cuenta de que aunque hayas estado culpando a tus compañeros de trabajo, ha sido tu conducta al mandar esos correos impulsivos lo que te ha causado el sufrimiento (y por descontado a quienes te rodean). Sí, ¡he aquí tu punto ciego!

Hay una la línea muy fina entre sentirte la víctima y responsabilizarte de tu propia participación en una dinámica. A veces la gente te trata mal y tú tienes que poner límites y decir la tuya, o poner fin a relaciones o trabajos por los malos rollos, y eso es un asco. Pero observar y analizar esa creencia de sentirte una víctima (una persona atrapada por el comportamiento de otra) es esencial si quieres ver tus puntos ciegos y aprender a aprender mejor. Esto es primordial para detener el ciclo de sufrimiento y adquirir empoderamiento y voluntad. Si dejaras la victimización, atrapado en la trampa de comportamiento de otra persona que te ha herido, ¿cómo sería esto en tiempo real, en la vida real?

El truco rápido para asumir la responsabilidad

A raíz de esa situación en la que has estado mandando correos impulsivos y has percibido tu punto ciego, ahora estás totalmente convencido de que tu patrón de conducta es de poca utilidad y no produce la respuesta deseada, así que dejas de mandar ese tipo de mensajes. Te das cuenta de que aunque te hayas sentido como la víctima de tus compañeros de trabajo y creyeses que tus respuestas estaban justificadas, has estado participando en una dinámica que no aportaba claridad o resolución a los problemas en juego. Reconoces que tus mensajes no son amables con los demás, pero tampoco contigo. Es como si ya no tuvieras elección, así de claro. Ahora ves tu parte en el ciclo. Al final dejas de tener el impulso de reaccionar de esa forma.

Ahora tienes una manera de actuar más reflexiva y amable, a través de tu sistema de pensamiento rápido (automático), y te resulta cognitivamente fácil, y te sientes bien porque lo que haces está sin duda bien. Tu historia coherente se vuelve un poco más real y un poco más coherente. Te acercas un poco más a la verdad de las cosas. No tienes que gastar un montón de valiosa glucosa para bajar el ritmo, detenerte y reflexionar antes de enviar un correo electrónico. Has dejado atrás tus sandeces y has iluminado tu punto ciego (concretamente el de ser reactivo y culpar a los demás, e intentar que los demás cambien para que tú puedas ser feliz, mientras piensas que tienes razón, que no tienes la culpa de nada y que eres una víctima de su comportamiento). ¿A que sienta bien soltar todo eso?

Esto te libera para que puedas explorar los problemas subyacentes. Tu percepción clara te dota de una mayor comprensión y te ofrece todo tipo de respuestas creativas y compasivas ante situaciones complicadas. Al no culpar a los demás, puedes responsabilizarte cuando te toca y hablar con claridad a tus compañeros o jefes sin sentirte como una víctima de su comportamiento. Ahora puedes elegir. Si lo piensas, y retrocedes en el tiempo hasta el punto en el que sentiste que te culpaban y reaccionaste impulsivamente con el correo electrónico, puedes ver en qué momento te quedaste ciego y proponerte detectarlo en el futuro y ennoblecer tus sentimientos. Tu punto ciego te ha ayudado a ponerte en contacto con tu propia autonomía y empoderamiento: ¡Qué idea más revolucionaria!

Ambas formas de abordar este problema te llevan al mismo sitio: tanto practicar durante tiempo el hecho de detenerte y reflexionar antes de darle a «enviar» como tener, de repente, una percepción profunda y clara del comportamiento de tu punto ciego. Tanto la práctica como la percepción te ayudan a trasladar el comportamiento amable y sabio del sistema de pensamiento lento al rápido, convirtiéndose así en algo automático que no te cuesta ningún esfuerzo. Como ya he mencionado antes, a menudo trabajan en tándem. En vez de que tu comportamiento automático se incline hacia la reactividad, la indignación o la ansiedad, puedes hacer que otras respuestas como la compasión y la comprensión se conviertan en reacciones instintivas e inmediatas. Así ganarás puntos.

La paradoja: soltar para luego responsabilizarse

Si queremos ver nuestros puntos ciegos por completo, todo se reduce a estar dispuesto a soltar el control y las ideas fijas, como las de ver el muro como algo inamovible o las rocas como algo imposible de apilar. De esta forma abrimos la puerta a la sabiduría, al conocimiento y a la relajación, y vamos por la vida siguiendo verdades más esenciales y alineadas. Ambos caminos nos apoyan cuando soltamos la lucha interior (y exterior), aunque a veces necesitamos luchar antes de soltar, darnos cuenta y, finalmente, comprender. Esto puede suceder lentamente o en un instante, y nos ayuda no solo a ver el elefante en la sala, sino también a saber qué hacer con el hecho de que esté allí. Este tipo de sinceridad nos permite acceder a la sabiduría natural de nuestro cuerpo. Ya sabemos qué hacer y podemos confiar en eso. Cuando ocultamos nuestro saber y nuestra percepción, es cuando nos metemos en líos.

Da miedo conectar con lo desconocido o extraño, y da miedo desmontar una creencia acerca de alguien que no nos cae bien. También es intimidante responsabilizarnos por la parte que nos toca, porque tenemos miedo de que, al hacerlo, se malinterprete como si admitiéramos que hemos hecho algo mal. Me pregunto si no será que todos, en lo más profundo de nuestro ser, tenemos miedo de que nos echen la culpa, de equivocarnos, y por eso culpamos a los demás (o a nosotros mismos) antes de que nadie más tenga la oportunidad de hacerlo. Es incómodo pasar por una situación sin el «beneficio» de nuestras nociones preconcebidas y nuestras ideas fijas. Pero la vida es mucho más viva y real cuando lo hacemos, ¿no te parece? Al relajar esas opiniones a las que nos aferramos con uñas y dientes, empezamos a ver más puntos de vista, y surgen soluciones creativas desde nuestra sabiduría interior.

Aunque parezca contradictorio, admitir tu parte de responsabilidad es en realidad un alivio; te empodera en vez de restarte fuerza. Cuando nuestras decisiones vienen de este tipo de percepciones claras, pueden ser proactivas y receptivas en cualquier momento. Esta forma de ser nos ayuda a explorar un horizonte de experiencia del que no vemos más allá. Pero cuando le pillamos el truco, nos damos cuenta de que somos más inteligentes cuando dedicamos tiempo a aceptar lo que nos resulta desconocido. Esto nos permite ver lo que realmente hay y dejamos de ver lo que no está allí. Y entonces podemos afirmar lo que ahora sabemos con humildad, claridad y convicción.

Podemos hacer que sentirnos cómodos con lo desconocido y a la vez conectar con lo que sí sabemos en el fondo (en vez de insistir en que ya lo sabemos y en que tenemos razón: es así y punto) se convierta en nuestra nueva configuración por defecto. Puede que nos sorprendan las acciones derivadas de esta nueva manera de ser, pero las notaremos más alineadas con la situación y con lo que exige el momento. Si nos tomamos el tiempo necesario para observar, lo que no sabemos ni vemos nos traerá regalos ocultos. Ganamos en claridad cuando nos enfrentamos a lo desconocido, y el mindfulness nos apoya en esto. Por eso normalmente necesitamos ambos caminos para crecer de forma equilibrada y estable: el camino de la percepción nos puede proporcionar grandes avances en la comprensión, mientras que el camino de la práctica nos ayuda a integrarlos en nuestras vidas.

Mover la flecha a tu estado por defecto: hacia el fluir

¿Te acuerdas de la práctica de las cinco respiraciones conscientes que hicimos en el capítulo uno? Cuando aprendemos esta práctica por primera vez, nos cuesta centrar la atención en la respiración, o en otro foco de atención, mientras entrenamos la mente para que se relaje y note cómo vienen y van los pensamientos sin interactuar con ellos, a la vez que comulgamos con naturalidad con lo que surge.

Ahora para un momento y toma unas cuantas respiraciones conscientes, y fíjate en cómo te sientes al hacerlo.

Con la práctica, estas actividades de foco atencional se convertirán en acciones instintivas: ya no tendrás que esforzarte nada para llevarlas a cabo. Tu configuración atencional «por defecto» estará más presente y será más llevadera y más satisfactoria. Serás capaz de ver lo que pasa de una forma que antes no podías, y tendrás acceso a opciones y respuestas en vez de al victimismo y a la reactividad. Haciendo esta simple práctica una y otra vez estás moviendo progresivamente la flecha de la ceguera hacia un estado por defecto llamado «fluir».

Se dice que el estado de fluir es una absorción completa en la tarea que se tiene entre manos sin ejercer ningún tipo de inhibición mental o autocontrol, y en él desaparecen el tiempo y el espacio, y se fusionan la acción y la conciencia.7 Los estados meditativos tienen una definición similar, que hace referencia a la fusión del sujeto y el objeto, o a un estado en el que «la acción y la conciencia» ya no están separadas. Los puntos ciegos actúan inconsciente y automáticamente mientras que el fluir actúa consciente y automáticamente. Uno está ciego cuando está perdido y no ve las cosas con claridad, mientras que fluye al encontrarse y dejar ir una vez que ha visto las cosas con claridad.

Fluir es lo que experimentaban los meditadores expertos cuando captaron la información en el estudio de parpadeo atencional que los meditadores principiantes se perdieron. Con más facilidad cognitiva y capacidad de atención, tenían más energía para detectar lo que tenían justo delante. Esto es también lo que muestran las imágenes de resonancia magnética funcional (IRMf), una técnica que muestra la actividad cerebral de forma no invasiva, en gente que está meditando: los principiantes tienden a utilizar su córtex prefrontal (el área asociada con los procesos cognitivos y la toma de decisiones) para esforzarse en concentrarse, mientras que los practicantes avanzados no activan esa misma parte del cerebro. En el segundo caso hay mucho menos autocontrol y esfuerzo, lo cual justifica que muchos meditadores experimentados puedan concentrarse con facilidad y sin esfuerzo.8

Sea cual sea el camino que tomes para llegar a fluir y a tener una visión clara y consciente, cuando utilizas este estado para sacar a la luz los puntos ciegos en tu pensamiento, puede ser radical y transformativo. Es un poco como Einstein cuando discernió algo que cambiaba todo al verlo. Al hacer un gran descubrimiento, todas las cosas parecen diferentes. Aunque solo estemos descubriendo un pensamiento acerca de nosotros que era falso, que no se aguantaba bajo la luz, a veces este descubrimiento es el puntal de toda una manera de ver nuestro mundo. Por ello se necesita valentía para analizar los puntos ciegos. Si el descubrimiento es lo suficientemente penetrante y claro, puede piratear nuestra programación mental para ayudarnos a ver más allá, a través del muro de ladrillos que tenemos delante, y revelar opciones que nunca antes habíamos visto. Si vemos que un comportamiento o una creencia determinada va en nuestra contra y nos causa un estrés y un daño innecesarios, este conocimiento puede liberar nuestra atención para aprender algo nuevo. ¿A qué idea fija te estás aferrando y te podrías cuestionar? ¿Adónde te llevarían estas preguntas?

Maratones televisivos y puntos ciegos

¿Se te ha dado alguna vez muy bien ejercer autocontrol durante un tiempo (por ejemplo, con tu dieta o con el tiempo que pasas delante de las pantallas) y luego... de repente, encontrarte dándote un atracón con una tarrina de helado o una bolsa de patatas, o haciendo una maratón de series de Netflix, o navegando sin fin por Facebook o Twitter? Irónicamente, «ejercer» autocontrol provoca el agotamiento de los valiosos recursos de nuestro cerebro, accionados por la glucosa, y ¡de ahí que se agote nuestro autocontrol! Llega un momento en el que nos rendimos y cedemos. El nombre que se atribuye al hecho de ejercer la voluntad propia o autocontrol se llama «agotamiento del ego».9 ¡Qué acertado! Cuando entendemos que nos podemos agotar al ejercer autocontrol, miramos a los puntos ciegos de otra forma.

Fíjate en la metáfora de esconder la cabeza bajo el ala: es menos agotador (por lo menos a corto plazo) no prestar atención a lo que no queremos afrontar, aunque nos esté causando una enorme cantidad de problemas, como ganar unos kilos en forma de helado o galletas. Piensa en alguna vez que hayas desdeñado lo que sabías que era mejor para ti porque era más fácil, o hiciste un cambio de comportamiento y luego volviste a caer en tus antiguos hábitos: ¡este es el poder de una configuración por defecto! Se requiere esfuerzo para crear una nueva configuración por defecto, como hemos visto. En este tipo de situaciones, nuestra ceguera se muestra en forma de pereza y hábito.

Matthew Gailliot y Roy Baumeister, dos psicólogos sociales de la Universidad Estatal de Florida, han llevado a cabo estudios que sugieren que reprimir nuestras tendencias naturales (mediante el autocontrol) requiere un montón de esfuerzo de ejecución mental. Este es el motivo por el que después de reprimirnos para no comernos el segundo trozo de pastel de chocolate, nuestra respuesta final es: «Bueno, va, ¡a tomar por el saco!», y simplemente te comes el pastel. Necesitamos glucosa de todas formas, ¿no? ¿Y a que no sabes lo que han descubierto esos investigadores? Que sucede lo mismo con las intuiciones y las decisiones.10 Como hemos visto, acabamos sin hacer el esfuerzo de comprobar nuestras impresiones o intuiciones, porque nuestro sistema de pensamiento lento es «perezoso» desde el punto de vista energético.

Y esto tiene un impacto en todo tipo de cosas, como contratar a la persona equivocada porque no has escuchado la corazonada que te decía que aflojaras el ritmo y que te tomaras el tiempo necesario para entrevistar a más candidatos. Los errores intuitivos son más comunes cuando estamos agotados de reprimir nuestras tendencias (de autocontrolarnos). ¿Te suena? Del mismo modo que es más fácil y requiere menos energía comerse un trozo de pastel que no comérselo, o pasarse dos horas sin pensar navegando por Facebook que no hacerlo. Todo esto sucede a nivel subconsciente, claro está. ¿Es posible tener autocontrol, sin dejar que esto consuma demasiada energía de los recursos de nuestro cuerpo? ¿Cómo sería eso?

Un truco para lograr el autocontrol

¡Es la habilidad de no estar en absoluto tentado o distraído por esos impulsos la que diferencia a las personas con control del resto de nosotros! Cuando vemos nuestros puntos ciegos, tenemos la capacidad de abrir más los ojos y comprender por completo. La gente con esta destreza piratea el código hasta llegar al mismísimo núcleo del punto ciego.

Analicemos esta idea de forma clara y sencilla. Nuestra visión clara se nubla sobre todo cuando estamos en un momento de conflicto. Pongamos por caso que siempre discutes con tu padre por motivos económicos, aunque haga quince años que ya no vives en su casa. El tema del dinero os saca emociones fuertes a ambos y siempre acabáis sintiéndoos heridos, molestos e incomprendidos. Has aprendido que no hace faltar ir por esos derroteros otra vez, y él también, pero no lo podéis evitar. Sigues cayendo en el mismo patrón, como cuando, sin pensarlo, navegas compulsivamente por Facebook.

Como estrategia para lograr el autocontrol, revisa toda vuestra historia, fijándote en las emociones tan complejas que surgen y entendiendo que ese tema es un campo de minas difícil de atravesar. Si llegas al núcleo de la cuestión —y a base de indagar descubres que lo que quieres en realidad es que tu padre sea diferente de cómo es (y no ha cambiado en los treinta y cinco años que hace que le conoces)—, te acercas al conocimiento, al entender tu punto de vista y dejar de juzgarte a ti mismo. Aquí, en el deseo de que tu padre sea diferente, radica tu sufrimiento, en vez de en el conflicto actual.

Ahora, ¿qué te parece si te niegas a coger esta patata caliente emocional, esta dinámica repetitiva, y haces algo distinto sin dejar de lado tu opinión o postura? ¿Qué puede pasar? Cuando lo haces, empiezas a ver tus sentimientos subyacentes más profundos y te tratas con más amabilidad, al conocer tus detonantes y dejar atrás la necesidad de reafirmar tu verdad. En vez de eso, puedes descansar en esa verdad sin necesitar que otra persona (en este caso, tu padre) la acepte.

Cuando analizas el núcleo de un problema, surgen todo tipo de opciones creativas. Así, el descubrimiento que hiciste fue tan solo uno de los muchos posibles. Otra posibilidad es que descubras que te has estado juzgando a ti mismo por temas de dinero y el hecho de que tu padre te juzgue pone en jaque la creencia a la que te estás aferrando acerca de cómo deberías gestionar tu dinero. ¡Así que se lo puedes agradecer! Te está ayudando a verlo más claro. Y llegará un momento en el que las ansias de entablar esta discusión con tu padre no te tienten o no te distraigan para nada: ese es el truco. Verlo y entenderlo claramente antes de que se convierta en un pensamiento real.

Entiendo que no es fácil llegar al núcleo de las cosas, pero el núcleo resulta ser normalmente algo muy simple cuando lo alcanzamos. No entrar en ese conflicto se vuelve más fácil si sueltas tu autocrítica y aceptas de buena gana su juicio. ¡Quién sabe, quizá le estás juzgando muchísimo por ser hipercrítico cuando lo único que quiere es que lo escuchen!

Práctica

El truco del ansia de conflicto

La próxima vez que no puedas resistirte a un conflicto que se repite constantemente con un patrón, intenta preguntarte:

«¿Cómo me gustaría que estuviera la
otra persona ahora mismo?»

A lo mejor desearías que entendiera tu punto de vista y dejara de estar tan atascada en el suyo. O desearías que dejara de juzgarte. O desearías que se tomara un momento y empatizara con cómo te estás sintiendo.

Ahora, aplícate eso a ti mismo.

Entiende tu propio punto de vista. Entiende el suyo. Deja de juzgarle y deja de juzgarte. Empatiza con cómo te estás sintiendo ahora mismo y con cómo puede que se sienta la otra persona. Luego vuelve al conflicto y mira qué pasa.

¿Tienes algo distinto que decirle a la otra persona, un marco diferente en el que abordar la discusión? Imagina que estás en un conflicto en el que las partes tienen, respectivamente, una macrovisión y una microvisión del problema. Tú quieres que tú y tu pareja os centréis en la visión general de un problema y tu pareja quiere profundizar en una parte concreta de la situación. Puede que le digas algo así: «Seguro que piensas que soy caótico porque no me quiero quedar atascado con los detalles, y yo percibo tu necesidad de tener respuestas como una forma de control. ¿Es esto lo que percibes? ¿Cómo podemos llegar a un terreno de comprensión mutua, o hay alguna manera de encontrarnos a medio camino? ¿O crees que simplemente tendríamos que detener la discusión por ahora y volver a ello más tarde?».

Este ejemplo de conflicto es potente porque se refiere a una dinámica que forma parte de la vida de todo el mundo, y está llena de puntos ciegos. Cuando caemos una y otra vez en un conflicto, se necesita esfuerzo para zafarnos y evitar quedarnos atascados en él, ¿no? Nadie tiene intención de hacer daño; todos lo hacemos con la suficiente inocencia, y lo mejor que podemos. Los conflictos son difíciles. Sin embargo, si podemos analizar y entender la naturaleza del conflicto en su totalidad, llegando hasta el núcleo, entonces las ansias de meternos en él ya no son tan fuertes. Hemos dejado de intentar cambiar a alguien y hemos entendido cuáles son nuestras propias necesidades. Y aun así somos capaces de hacer peticiones claras, marcar límites y ser compasivos porque tenemos un punto de vista más holístico. Al llegar a ese estadio, habrá mejorado significativamente nuestro recorrido por la vida, y necesitamos esforzarnos de verdad para llegar ahí mientras aprendemos a recorrer el paisaje único de cada relación personal. Cuando un comportamiento deja de parecernos interesante o tentador porque sabemos que no funciona y nos hiere, y entendemos su esencia y aceptamos lo que está pasando sin ofrecer resistencia, en ese momento habremos logrado un autocontrol automático, es decir, la capacidad natural de no morder el anzuelo que alguien nos ha puesto delante porque conocemos las consecuencias y ahora ya no nos despierta ningún interés ni nos provoca. Sin embargo, adquirir este nivel de libertad no significa que tengamos que tolerar una situación insostenible.

Reprochar, demostrar a la otra persona que está equivocada y defender una postura no son acciones útiles, aunque tengan la atracción y la credibilidad de su propia historia. En cambio, sí resulta útil ser responsable, asumir el liderazgo, ver la situación y a la persona tal como son y no cómo quieres que sean, poner límites, aceptar tus propias emociones complejas y pedir las cosas con claridad. Y es probable que la historia que vaya de la mano de estas acciones sea más coherente y más cercana a la verdad, y suavice el conflicto en vez de enzarzaros aún más en él. Por eso el conocimiento es tan valioso. Tan solo decirte a ti mismo que tienes que ser de una forma determinada te llevará más lejos (como decirte que tienes que hacer una pausa antes de darle al botón de «enviar»). ¡Entender el patrón y el punto ciego interrumpirá el impulso de mandarlo!

Hay ventajas para ti

Si estoy en medio de un conflicto y estoy defendiendo una imagen de mí mismo, hay ventajas para mí, y mucho en juego. Pero si no me defiendo y me muestro compasivo, y me mantengo fiel a unos límites claros, no hay nada en juego para ese yo que es mi autoimagen idealizada. E, irónicamente, saco mucho más partido de una interacción cuando la planteo de esta forma, con vulnerabilidad y claridad. Solo somos libres cuando hemos llegado al núcleo del conflicto y entendemos por qué un comportamiento no funciona y nos hiere. El conflicto es duro; nos enfadamos y salimos heridos, y es natural y normal que nos pase. Saber en qué puntos nos quedamos atascados no nos libera de nuestros sentimientos difíciles y nuestras heridas, sino que nos permite sentir y experimentar con libertad lo que hay realmente allí, y las prácticas de mindfulness como la autocompasión nos dan apoyo mientras recorremos el terreno relacional de nuestras vidas.

No podemos imponer el conocimiento ni la visión clara. Tienen su propia manera de desplegarse, y no podemos dar un salto hasta donde estamos ahora. O esto es lo que he notado yo. El poeta Rainer Maria Rilke escribió: «Ojalá que lo que haga fluya desde mí como un río, sin forzar y sin retener, como lo hacen los niños».11 Cuando percibimos y dejamos ir de esta forma, nuestra atención se vuelve más libre; podemos ver 360 grados sin sentirnos incómodos. Somos conscientes de más cosas, pero llevamos menos carga. Y ya no intentamos controlarlo todo, lo cual deja espacio para la sorpresa y la creatividad. Podemos convertir algo tan simple como apilar rocas en una proeza de la física, y los movimientos de artes marciales sobre un riachuelo en pura magia.

Para cerrar este capítulo, trabajemos un poco practicando uno de sus temas principales, las historias coherentes.

Práctica

Cuestionar las historias «coherentes»

Piensa en alguna creencia a la que te aferres y constituya una historia coherente. Puede ser sobre ti o sobre otra persona. Luego hazte estas tres preguntas:

«¿Cuál es mi creencia?»

«¿Hay más piezas en esta historia? Si no creyera que es cierta, ¿qué afirmación sería más cierta?»

«¿Hay alguna acción que pueda llevar a cabo ahora que tengo una historia más coherente?»

Aquí tienes un ejemplo para ayudarte a empezar: 1. «Mi pareja no me apoya.» 2. «En general, mi pareja me apoya, pero a veces me deja tirado.» 3. «Voy a agradecerle que me apoye y le explicaré cómo puede darme aún más apoyo en ciertas situaciones.»

Hay mucho más que explorar acerca de cómo funciona nuestra mente para crear y mantener los puntos ciegos, y cómo podemos interrumpir esos patrones. En el capítulo tres seguiremos hablando del pensamiento rápido y analizaremos los atajos mentales, la intuición y el estado de fluir.

3
EL ATAJO HACIA EL ESTADO DE FLUIR

Piratear las intuiciones defectuosas

El cómo elegimos lo que elegimos y el cómo lo abordamos determinarán si la suma de nuestros días resulta ser una nube deforme o algo parecido a una obra de arte.

MIHALY CSIKSZENTMIHALYI1

Mario Galarreta, un neurocientífico celular, neurólogo y cineasta español que trabaja en el programa de Bienestar de Google, me contó una emocionante historia acerca del punto ciego de la quietud. Él y yo impartíamos juntos el programa Busca en tu Interior de Google y más adelante trabajamos en un proyecto en el que descomponíamos lo que sucedía en el cerebro durante la práctica del mindfulness y lo explicábamos en un lenguaje comprensible para los facilitadores becarios del instituto de formación del programa. Nos encanta quedar y hablar como dos frikis sobre las investigaciones científicas y la meditación. Mientras charlábamos sobre los puntos ciegos, exclamó: «Durante muchos siglos pensamos que nosotros estábamos quietos y que el sol daba vueltas a nuestro alrededor. Y lo pensábamos desde la Tierra, sentados en nuestras sillitas —decía, sujetando los laterales de su silla y mirando hacia el techo—, en total quietud mirando al cielo, convencidos de que nuestro mundo no se movía. ¿Cómo podía ser? Creíamos que el sol se movía y nosotros no, y ¡no nos lo cuestionamos! —Me miró entusiasmado—. Y pensar en la velocidad en la que estamos girando alrededor del eje, y a la vez orbitando alrededor del sol, es increíble. ¡Tardamos siglos en descubrir este punto ciego de la quietud!».

Es interesante que el simple hecho de ser curiosos (la cualidad fundamental de cualquiera, desde un niño hasta un científico con muchos títulos) nos haya llevado a avances innovadores en nuestro conocimiento de la materia y de la energía, y haya modificado drásticamente nuestra visión compartida del mundo. Como al parecer dijo Confucio: «Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber».2 La búsqueda de puntos ciegos es lo mismo: tener curiosidad por saber los límites de nuestro propio conocimiento mientras nos cuestionamos suposiciones implícitas puede llevarnos hacia el estado de fluir, en lugar de vivir restringidos por nuestras ideas fijas que limitan nuestra visión del mundo.

Pensamiento rápido, atajos mentales y el fluir

Podemos utilizar la meditación para ayudarnos a aumentar nuestra curiosidad frente a lo desconocido, como parte de nuestra respuesta instintiva a las vicisitudes de la vida. ¿Qué pasaría si tu configuración por defecto fuera la curiosidad en vez de la reactividad? ¿Y aunque reaccionaras frente a algo, que sintieras curiosidad en esencia acerca de esta reacción y de lo que es realmente cierto? En vez de ver lo desconocido como amenazador (Galileo estuvo bajo arresto domiciliario por estar de acuerdo con Copérnico en que la Tierra orbitaba alrededor del sol, y no al revés), podemos ver lo desconocido como una invitación a dialogar sobre lo que estamos aprendiendo. Esto es similar a un estado de fluir libremente en el que no nos aferramos a nuestras ideas que nos ofuscan la vida, sino que navegamos por lo desconocido de forma natural, actualizando nuestro sistema de navegación a cada momento.

Nuestro modo de pensamiento rápido está diseñado para sistematizar nuestras vidas y nos ayuda a orientarnos como un GPS a la hora de generar intuiciones y juicios inmediatos. Y podemos aprovecharlo para ayudarnos a seguir fieles a las útiles cualidades de apertura y curiosidad. Sin embargo, nuestro pensamiento rápido puede equivocarse a veces, como cuando damos por supuesto que el planeta en el que habitamos no se mueve para nada.

¿Qué nos impide vivir todos los momentos (buenos y malos, vistos y no vistos) con esta cualidad de fluir y de estar presentes en nuestras propias vidas? ¿Cómo aprendemos el arte de dejar ir, de no necesitar aferrarnos a algo, sin perder el contacto con nuestro núcleo y nuestro conocimiento más profundo? Entendemos que nuestros puntos ciegos se han creado a través de nuestra negativa a cuestionarnos las ideas y conjeturas fijas a las que nos aferramos acerca de nosotros mismos, de los demás y del mundo que nos rodea. Sin embargo, algunos de los mayores puntos ciegos que bloquean nuestra capacidad de fluir son creados y respaldados por los prejuicios y momentos más nimios e inocentes, que se combinan para formar ideas e historias que no dejan de confirmarse como creíbles, y las sentimos como tales.

Los atajos mentales son básicamente esto. Son juicios intuitivos inmediatos que todos hacemos. Normalmente funcionan, pero cuando no lo hacen, nos llevan a prejuicios cognitivos que entorpecen nuestra visión. Pueden adoptar varias formas, de las que destaco tres:

Creerse ideas porque las tenemos disponibles y accesibles: prejuicio de disponibilidad

Encontrar información que confirma lo que ya creemos: prejuicio de confirmación

Pensar que algo se veía venir cuando en realidad no era así, lo cual nos hace pensar que somos mejores prediciendo el futuro de lo que realmente somos: prejuicio a posteriori3

Los atajos mentales como estos nos ayudan a simplificar las cosas cuando surcamos las complejidades e incógnitas de la vida. Pero nos entorpecen cuando, por su culpa, pasamos por encima o no percibimos situaciones complejas que puede que realmente requieran nuestra atención. Y eso está destinado a ir mal, en muchas ocasiones.

¿En qué momentos los atajos mentales obstaculizan nuestra habilidad de experimentar el fluir y la conciencia plena a lo largo del día? ¿En qué momentos respaldan historias falsas acerca de nosotros o del mundo que nos rodea? ¿Es posible que ver cómo nuestros prejuicios nos ayudan a filtrar el mundo también nos pueda ayudar a ver dónde tenemos puntos ciegos escondidos?

Trampas escondidas

Para responder a estas preguntas, una de las mejores cosas que podemos hacer es descorrer la cortina de nuestro sistema operativo inconsciente. Una vez hemos visto el funcionamiento interno de estos sistemas (examinando cómo organizamos y filtramos la información), tenemos muchas más posibilidades de percibir cuándo estamos cayendo en una de nuestras propias pequeñas trampas inocentes. Daniel Kahneman y su colega Amos Tversky revelaron unos conocimientos revolucionarios acerca del juicio humano en lo que respecta a la economía conductual: concretamente, que la gente que toma decisiones y se forma juicios en condiciones de incertidumbre comete errores sistemáticos que son comunes a todos los humanos.4 Sus conclusiones han puesto en duda la suposición sostenida durante mucho tiempo acerca de la racionalidad humana, y ha tenido un gran impacto en un amplio abanico de campos, sacando a la luz las formas en que nuestros prejuicios cognitivos nos hacen cometer errores a la hora de juzgar y tomar decisiones. Como hemos descubierto, los humanos tendemos a pensar que somos racionales la mayor parte del tiempo, y ese es precisamente el punto ciego que más se interpone en nuestro camino.

El trabajo de Kahneman y Tversky sigue siendo uno de los más citados en el ámbito de las ciencias sociales y se ha utilizado con gran éxito en los campos de la diagnosis médica, el análisis de la inteligencia, la filosofía, las finanzas, la estadística y la estrategia militar. Aunque «seamos» racionales y podamos estar totalmente acertados en nuestros juicios y decisiones, han debilitado la imagen que tenemos de nosotros mismos de que a menudo somos racionales y tenemos razón, y han demostrado que los errores que cometemos son comunes y aplicables a cualquiera, incluidos los expertos. El hecho de que se consideren estrellas en el mundo de la economía conductual demuestra lo relevantes que son sus descubrimientos en esos terrenos de estudio. ¡Nos gusta descubrir patrones de errores para poder mantener un rumbo correcto! Esto reporta beneficios a empresas y gobiernos, pero también tiene consecuencias para las relaciones en casa y en el trabajo.

Un importante hilo que conecta todos los prejuicios que describen Kahneman y Tversky vuelve a lo que hemos explicado antes, la creación de historias: concretamente, intentar crear una historia «coherente» a partir de lo que vemos para que la ingente cantidad de información que recibimos cada día no confunda a nuestro cerebro, tanto si estamos accediendo a un recuerdo falso del pasado como suponiendo que una idea es precisa porque se parece a otra cosa con la que no guarda relación. Precisamente, la creación de una historia coherente es lo que evita que nos cuestionemos lo que suponemos que es verdad.5

Piratear los prejuicios

Echémosle un vistazo al extraordinario mundo de los hábitos de nuestra mente para crear coherencia, y a cómo y cuándo es probable que esos hábitos nos tomen el pelo; por ejemplo, cualquiera que haya alzado la vista al sol y lo haya visto «salir y ponerse» y haya supuesto que el sol estaba orbitando alrededor de la Tierra y no al revés. Lo asombroso es que cuando empezamos a darnos cuenta de lo mucho que nuestra experiencia está impulsada por prejuicios inconscientes podemos aprender a contemplar el sol como Copérnico y experimentar un momento de percepción y descubrimiento; podemos darle la vuelta a la órbita y cambiar nuestro mundo.

Fíjate, por ejemplo, en una opinión fija que tengas sobre un compañero de trabajo: esa persona es «perezosa, insensible, egoísta». ¿Te gustaría que alguien se aferrara a una suposición fija e incuestionable como esa acerca de ti? «Bueno, era así hace diez años, seguro que aún lo es.» O imagina que tienes una idea preconcebida acerca de cómo tiene que ser tu pareja ideal, así que te pierdes el amor de tu vida, alguien que has tenido delante de tus narices durante siete años. Por no hablar de las ideas y creencias fijas que sostienes acerca de ti.

No solo podemos limitarnos cuando nos perdemos las cosas buenas, sino que también podemos sentirnos prisioneros de las opiniones negativas propias y ajenas acerca de nosotros. Ahondemos en los tres prejuicios cognitivos que estudiaron Kahneman y Tversky con el fin de mejorar nuestras relaciones internas y externas, así como la manera de darle sentido al mundo. Al entender cómo nos volvemos ciegos «sistemáticamente», podemos indagar en la naturaleza de nuestras creencias y opiniones fijas, y experimentar la vida desde ángulos nuevos y creativos. Aunque Kahneman y Tversky se fijaron en cómo estos prejuicios contribuían a cometer errores al tomar decisiones, yo me fijaré en cómo nos ayudan a crear puntos ciegos en nuestra visión del mundo.

Atajo mental n.º 1: Prejuicio de disponibilidad

Predecimos resultados y confirmamos nuestras intuiciones basándonos en la facilidad con la que tenemos la información disponible. La información entra en nuestra mente desde todo tipo de fuentes: nuestros recuerdos emocionales más destacados; nuestra exposición a información, datos objetivos y opiniones de cualquier tipo, como lo que leemos y escuchamos a través de los medios de comunicación y de internet; incluso el contenido de lo que estamos pensando ahora mismo. Cuando la información es fácil de recordar, tendemos a confirmar nuestras intuiciones sobre una decisión o un juicio que necesitamos hacer. Este atajo nos ayuda a creer que si nos vienen fácilmente determinados ejemplos y situaciones a la cabeza, es más probable que sean fiables y verdaderos.6

Más adelante veremos cómo nos ayuda nuestra capacidad de intuición y encontraremos formas de alinearla con lo que es verdadero y fiable; pero por ahora nos centraremos en cómo nos entorpece nuestra intuición. Veamos el ejemplo de Carrie, una chica de Estados Unidos. Está planeando unas vacaciones en París. Su mayor miedo es que haya un ataque terrorista. En los últimos años ha visto ataques terroristas en las noticias y está al tanto de la creciente violencia en Europa y del crecimiento del extremismo religioso. Le avergüenza su preocupación, pero no puede evitar tener miedo de sufrir un atentado, ya que los sitios turísticos parecen ser los objetivos principales de este tipo de ataques. Al venirle a la cabeza esta terrible suposición, que ya tiene incorporada (a causa de estar expuesta a las noticias en los medios de comunicación), se convierte en un factor que considerar en la decisión de visitar París o no. Finalmente, su miedo echa a perder sus vacaciones de ensueño en la Ciudad de la Luz; decide quedarse en casa, donde estará más segura, y en su lugar opta por hacer un viaje en coche. Sin embargo, irónicamente, la probabilidad de morir en un accidente de coche en Estados Unidos es exponencialmente más alta que la probabilidad de que haya un ataque terrorista en París. Este efecto del prejuicio de disponibilidad sucedió después del atentado terrorista a las torres gemelas del 11 de septiembre de 2001; el número de personas que se desplazaba en coche por Estados Unidos aumentó, y ello hizo aumentar también el número de accidentes en las carreteras.7

Al tomar esa decisión con respecto a sus vacaciones, Carrie combina la facilidad con la que el riesgo le viene a la cabeza con el pánico que siente y la probabilidad de que le pueda pasar a ella. Así es como podemos cegarnos con las estadísticas atendiendo a nuestras intuiciones y nuestros impulsos emocionales. Solo tienes que fijarte en cómo funciona esto en nuestro sistema político, que impulsa las creencias polarizadoras y aterradoras que sostienen los diferentes partidos acerca del mundo y de sus partidos rivales. Este tipo de prejuicios son los que pueden, llevados al extremo, causar violencia y guerras. Crean puntos ciegos porque parecen muy creíbles.

Los prejuicios de disponibilidad también funcionan de formas menos obvias, generando puntos ciegos mentales acerca de nosotros y de nuestros seres queridos. Plantéate esta situación: eres una mujer estadounidense con un peso corporal normal y saludable, que mide 1,60 metros y pesa 63 kilos. Te ves constantemente bombardeada con imágenes que muestran a una pequeña parte de la población (modelos blancas, rubias, altas y delgadas como un palo, es decir, un diminuto porcentaje de las mujeres estadounidenses) vendiendo cualquier cosa, desde ropa hasta coches, y presentadas como la figura ideal aparentemente allí donde mires. Cuando ibas al instituto, todas tus amigas estaban a dieta. Veinte años más tarde, con frecuencia, piensas semiconscientemente varias veces al día que tienes que perder peso porque tienes demasiada grasa en los muslos (el motivo es que este pensamiento está a tu disposición, está siempre allí, junto con su prominencia emocional). ¿Te crees que un día te despertarás, te pondrás tus vaqueros azules y de repente no te creerás ese pensamiento? En otras palabras, ¿importarán las estadísticas? Seguramente no. ¿Y cuánto sufrimiento está causando este pensamiento disponible en tu vida, inconscientemente o no? Te estás comparando con el 5 % de la población el 100 % del tiempo, cuando en realidad eres como la mayoría de quienes te rodean, y tu comparación se basa en una persistente imagen de belleza en vez de lo que es tu experiencia real y observable.

Así es como funciona el prejuicio de disponibilidad, en este caso impidiéndonos que fluyamos y estemos cómodos con nuestro cuerpo. Como volvemos a la imagen y al pensamiento una y otra vez (¡sesgo de negatividad en acción!), una parte de nuestra experiencia está preocupada intentando ser diferente y odiándonos. ¿Puedes ver lo mucho que nuestros pensamientos están impulsados por ideas que, por su disponibilidad y por ser fáciles de recordar, parecen verdad? Se dice que la mayoría de nuestros pensamientos son reciclados. No te pienses que se nos han ocurrido a nosotros solos. Nos han llegado a través de nuestras familias, nuestras culturas y a través de nuestras propias mentes. Y nos los apropiamos como si fueran verdad. ¿Cuántas veces te encuentras pensando y confirmando el mismo pensamiento una y otra vez?

Práctica

Las historias de tu cuerpo

Aquí tienes un buen ejercicio para intentar trabajar los puntos ciegos sobre tu imagen corporal.

Reflexiona un momento acerca de una creencia que tengas de tu cuerpo o aspecto físico que persista en el fondo y requiera cierta atención y energía inconscientes. Escríbela o simplemente tenla en mente.

En sus investigaciones acerca del prejuicio de disponibilidad, Kahneman escribió: «La prueba que demuestra que verdaderamente entiendes un patrón de comportamiento es que sepas revertirlo».8Tenlo en cuenta. Cuando ves un patrón, tienes opciones y te puedes contar una historia coherente distinta, una que será más cierta y pertinente, además de resultarte más útil en la vida.

Ahora pregúntate: «¿Qué pasaría si nunca hubiera pensado eso acerca de mí? ¿Qué me estaría diciendo en vez de eso?». Mira a ver si puedes darle la vuelta, como Copérnico, y cambia tu mundo interior al instante.

A propósito, no creo que haya que culpar a nadie por este fenómeno de autoimagen (y, desde luego, no a las mujeres que combaten esa imagen). Yo creo que es nuestra neurosis colectiva la que opera en un contexto histórico y cultural desafortunado y hace que este fenómeno se perpetúe. Pero piénsalo: puedes pasarte la vida batallando contra tus muslos (al margen de cuánto peses, tanto si estás como un palo como si eres más grande y tienes curvas) e invertir una gran cantidad de tiempo en tratar de ser diferente, deseando tener el aspecto que ves en las revistas, limitado y vulnerable. Y luego, al final de tu vida, cuando tu familia esparza tus cenizas en el océano: ¿acaso tenían importancia tus muslos? ¿Cuánto tiempo perdiste preocupándote por algo que en realidad no tenía fundamento? Así que la próxima vez que te pilles creyéndote algo que te viene a la mente con facilidad, simplemente porque lo has escuchado muchas veces, pregúntate: «¿El hecho de que esto me haya venido a la cabeza como una posibilidad o un hecho lo hace verdadero o cierto?». «¿Hay alguna estadística o dato objetivo que me ayude a entender el grado de error de este patrón de pensamiento?» «¿Qué historia nueva e inspiradora me quiero contar en vez de esto?»

Atajo mental n.º 2: Prejuicio de confirmación

¿Cómo puede ser que dos personas salgan de la misma situación con dos historias completamente opuestas? Esto lo vemos muy a menudo, por ejemplo, en casos de divorcio o en discusiones en el trabajo. Tendemos a confirmar nuestras creencias existentes en vez de buscar creencias nuevas que podrían desviarnos de lo que ya pensamos, y nos aferramos fuerte a lo que creemos que sabemos. Dos personas pueden mantener una conversación y, a causa de sus puntos de vista discrepantes, escoger elementos clave que respalden su lado de la historia. Esta es la fuente de los malentendidos. Tener razón te hace sentir seguro, y en cambio, te da miedo enfrentarte a alguien con un punto de vista opuesto al tuyo acerca de la misma situación. No nos gusta dejar entrar información nueva que pueda alterar nuestras creencias, especialmente cuando nos han herido o cuando sentimos que hay algo en juego. Es más fácil para el cerebro: le agota menos, requiere menos glucosa. Y el mundo parece más simple, seguro y manejable.

Pero a veces solo una persona «tiene» razón, ¿verdad?

Una vez impartí una clase en Oriente Medio con una compañera, una profesora de psicología de la Universidad de Búfalo, divertida y muy inteligente, llamada Catherine Cook-Cottone. En un momento del curso tuvimos una confusión: ella pensó que yo me había saltado una diapositiva, así que se levantó a explicar el fragmento que estaba segura de que yo había olvidado. Yo, por mi parte, pensé que no habíamos llegado aún a la diapositiva y no estaba segura de por qué ella había saltado de repente de la silla para exponer un contenido que habíamos pactado que trataría yo. Ambas pensamos que la otra había cometido un error. Era un caso en el que objetivamente solo había una respuesta correcta (o bien yo me había saltado una diapositiva o bien ella había saltado antes de tiempo), pero cuando recordamos el momento, ¡teníamos diferentes recuerdos del mismo suceso! Las dos teníamos mucha curiosidad por saber cómo era posible que ambas sintiéramos que nuestros puntos de vista eran tan correctos.

Nos reímos cuando llegamos a la conclusión de que no importaba quién tuviera razón; lo importante fue que descubrimos por qué cada una se comportó de la manera que lo hizo, lo cual nos supuso un gran alivio, porque, como equipo, nos importaba mucho el éxito de nuestro proyecto. Esto facilitó lo que pudo haberse convertido en una situación de conflicto. Si no hubiéramos abordado este simple malentendido y descubierto la verdad, ambas podríamos haber empezado a formarnos creencias acerca de la otra («no me puedo fiar de ella» o «necesita ser el centro de atención») y luego habríamos empezado a buscar la confirmación a esas creencias.

Hay ocasiones, claro está, en las que el punto de vista de alguien es objetivamente cierto y eso importa. La gente que manipula y miente intencionadamente no puede hacer que sus verdades sean «ciertas» solo porque sean su punto de vista y, por suerte, la verdad encuentra la manera de revelarse. Existen los datos objetivos, pero para nada los datos objetivos «alternativos». Ahora estoy hablando de esos momentos en los que no vemos las cosas con objetividad, sino que las vemos a través de una lente que confirma una idea preexistente, la cual puede derivar en un exceso de confianza en nuestras creencias y en una mala toma de decisiones. Esto es lo que Catherine y yo evitamos por los pelos, al sacar la verdad a la superficie.

Otro ejemplo rápido: imagínate que tu hijo adolescente entra en la habitación con la cabeza gacha. Das por supuesto que está dando la nota, así que le miras de soslayo por encima del ordenador y te pones a darle un discurso acerca de por qué tiene que salir y hacer ejercicio: «Es malo para ti que te pases tanto tiempo solo en la habitación con tu Xbox». Ya «sabes» por qué anda con la cabeza gacha, así que ni siquiera te paras a pensar que tal vez esté triste o cansado, o que se acabe de pelear con su hermana y necesite hablar con alguien.

La mayor parte del tiempo vemos lo que queremos ver en vez de lo que pasa realmente. El filtro del prejuicio de confirmación es como un científico parcial a quien solo le interesa demostrar sus hipótesis, no descubrir lo que sucede. Este filtro es muy potente y convincente, y es posible que no lo veamos en absoluto. Pruébalo la próxima vez que te enfrentes a una decisión en la que te sientas seguro respecto a algo, o cuando tengas una creencia u opinión distinta de la de otra persona. Hazte las siguientes preguntas: «Solo porque esto me parezca correcto en base a otra información que tengo, ¿significa que sea verdad? ¿Estoy estructurando una pregunta para obtener una respuesta determinada que creo que puede ser verdad? ¿Estoy confirmando una idea que tengo para poder gestionar esta situación?». Dejar un poco de ambigüedad le hace sitio a lo que no vemos con precisión, y esto te ayudará a ser una persona más compasiva y sabia. Y que no te importe tener razón. Aquí solo estamos subrayando qué pasa cuando el mecanismo falla.

Atajo mental n.º 3: Prejuicio a posteriori

Cuando impartía clases en la Prisión Estatal de San Quintín, conocí a un veterano de guerra que era el único superviviente de una emboscada que ocurrió durante una misión de rescate de un rehén mientras estaba en las Fuerzas Especiales de Estados Unidos. Me contó que constantemente revive en su cabeza escenas del traumático incidente, y está convencido de que podría haber evitado esas muertes, a pesar de que no había ninguna posibilidad realista de que hubiera podido gestionar la situación de ninguna otra manera. Sabe que no es cierto que hubiera podido alterar el resultado, pero no puede evitar revivir la situación una y otra vez en su mente. Esto le ha llevado a sentir una tremenda sensación de culpa y ansiedad, sumada a un intento de suicidio mientras estaba en la cárcel. Trabajar sus patrones de pensamiento a través del mindfulness y el yoga le ha permitido liberarse de este prejuicio de pensamiento. Pensar a posteriori que algo era predecible contribuye a generar puntos ciegos. Esto alimenta el arrepentimiento (ojalá pudiéramos volver atrás en el tiempo y actuar de forma distinta, y nuestro arrepentimiento se basa en la idea de que «podríamos haber...»).9 Es difícil admitir que «no me lo esperaba. Lo hice lo mejor que pude en ese momento, aunque no tan bien como podría haberlo hecho en el presente, y si hubiera sabido lo que sé ahora, lo hubiera hecho de otra manera».

Esta falacia también contribuye al prejuicio a posteriori, al hacernos pensar que el futuro es predecible: creemos que hemos entendido el pasado, lo cual implica que también deberíamos saber lo que nos depara el futuro. Pero, en realidad, entendemos el pasado menos de lo que nos pensamos. La «ilusión» de que entendemos el pasado alimenta la aún más lejana ilusión de que podemos predecir y controlar el futuro.10 Es una bonita idea: la realidad es predecible. Pero la realidad es mucho más ambigua de lo que queremos pensar. Utilizamos este filtro de a posteriori para apoyar una historia coherente y respaldar nuestra suposición de que comprendemos mucho más de lo que realmente comprendemos.

La próxima vez que reflexiones sobre algo que pasó en el pasado y pienses que lo viste venir, pregúntate: «Solo porque creo que lo vi venir, ¿hace que eso sea verdad? ¿Y esto me convierte en un profeta experto en lo que puede que pase a continuación?». Superar esta ilusión puede aportar una enorme libertad a alguien como un veterano que sufre. Dedicar unos instantes a abrirse a un campo de posibilidades mucho más amplio proporciona creatividad y viveza en cualquier situación. Aunque no hayamos sido capaces de ver venir un determinado suceso, ¿qué podemos aprender de ello para que nos ayude a ver lo que está por venir? Irónicamente, es al desmentir nuestra idea de que el pasado es conocible cuando el futuro se convierte en algo más conocible, porque nos abrimos a un aprendizaje más profundo que puede que nos hubiéramos perdido si no hubiéramos estado tan seguros de nuestras ideas. Qué locura, ¿no?

Práctica

Sacar a la luz los prejuicios

Ser conscientes de nuestros patrones de atajos y prejuicios nos ayuda a iluminar los sitios en los que nos quedamos cegados. Trabajémoslo, ahora.

Piensa en una decisión que estás tomando o que acabas de tomar, o una opinión a la que te aferras, y pregúntate:

«Cuando reflexiono acerca de esta decisión u opinión, ¿tengo en cuenta lo que no sé?»

«¿Estoy intentando crear una historia para hacer que esta decisión o creencia me parezca más correcta o verdadera?»

«Si voy más allá de mis ideas y prejuicios superficiales y me adentro en lo que en el fondo sé que es verdad, ¿de qué me doy cuenta?»

La tercera pregunta es importante porque le habla a la intuición, sabiendo que surge cuando vemos más allá de nuestras ideas y prejuicios, y saca a la superficie lo que en ese momento está oculto. Podemos utilizar todas estas preguntas para abrirnos a un mayor campo de posibilidades y a la vez, quizás, encontrar una respuesta más equilibrada, espontánea y creativa. Sin embargo, tenemos que sentirnos por lo menos un poco cómodos con la ambigüedad y la incertidumbre, y dejar de intentar ser un experto que siempre tiene razón en todo. Es más fácil decirlo que hacerlo, ¡ya lo sé! Simplemente piensa en una opinión que no quieras soltar. Es tan verdadera y tan cierta que te hace sentir seguro, y hace que sientas que tu mundo está organizado. ¿Y si también la soltaras un poco? ¿Qué pasaría?

Aumentar la tolerancia a la ambigüedad

Descubrir cómo estos prejuicios y filtros causan nuestra ceguera y reconocer que las cosas son más fluidas de lo que pensamos supone un gran esfuerzo. Pero, en cierto modo, no podemos permitirnos no hacerlo. Si optamos por la seguridad de nuestras ideas fijas (tal vez erróneas), podemos provocar sufrimiento en nuestras vidas y en las de los demás, tanto si nos resulta evidente a nosotros como si no. Este tipo de seguridad tiene un precio porque, de algún modo, la vida tiene su manera de no ir bien cuando lo hacemos. Es como un algoritmo: si le proporcionamos datos incorrectos, empieza a desviarse en la dirección equivocada.

Notar la ambigüedad puede desestabilizarte si no estás acostumbrado. Por ejemplo, imagina que tras cuestionarte tus ideas fijas respecto a tu trabajo te das cuenta de que estás profundamente insatisfecho en el ámbito laboral. Te habías resistido a admitirlo porque te gusta tener un sueldo previsible a final de mes y tu familia depende de ti. La idea fija de que todo iba genial ya te funcionaba bien, pero ahora ves la realidad de cómo te sientes. Hay algo que decir a favor de la negación: reprimir este tipo de descubrimiento te ayuda a sobrevivir. Pero decirte la verdad y ver a través de tus ideas fijas no significa que tengas que reaccionar ante esta nueva información; tan solo significa que ya no estás ciego con respecto a ella. A esto me refiero cuando digo que dejemos entrar un poco de ambigüedad. Puedes quedarte en tu trabajo si tus circunstancias lo precisan, pero ahora que eres consciente de tu profunda insatisfacción, puedes ser más amable contigo y ver qué acciones puedes emprender para sentirte más satisfecho allí. Hasta ahora parecía que pensar que todo era magnífico funcionaba, pero te has dado cuenta de que te sientes vacío por dentro. Ahora que has entrado en contacto con tu insatisfacción te sientes más vivo, te sientes más tú mismo. Estás al borde de tu propio horizonte, contemplando lo desconocido, y este puede ser un sitio en el que sentirse profundamente vivo. Vivimos en paradojas, y eso es parte del bonito caos de ser humanos.

Cuestionarnos los prejuicios y abrirnos a una historia más amplia y con más matices no tiene por qué desestabilizarnos. Salir de la negación no significa que tengamos que reaccionar ante nuestros sentimientos. Más bien puede ayudarnos a tomar decisiones más sabias y mejor fundadas, y a ser más compasivos y comprensivos. Se requiere práctica y experiencia para confiar lo suficientemente en ti y abrirte a lo que no sabes, y para darte cuenta de que es seguro e importante hacerlo. Pero no te preocupes, ¡no te morirás si admites que no tienes ni idea! No tienes que esforzarte constantemente para comprobar si te estás creyendo algo que es falso. Piratear estos prejuicios te predispone a un autopiloto diferente: te abre a lo desconocido y, al hacerlo, mueves la flecha de la ceguera hacia el fluir consciente. ¡No se necesita mucho más!

El estado de fluir

El fluir, del que ya hemos hablado, es el estado de dominio mental en el que se consigue navegar sin esfuerzo por las vicisitudes de la vida, y se produce cuando existe una concentración profunda y una gran conexión con tu vida interior. ¿Sabes esos momentos en los que estás cantando o bailando, o construyendo una mesa, o cosiendo, o haciendo el amor, y te pierdes? ¿Cuando concentras totalmente tu atención, pero sin ejercer autocontrol, y por ello no tienes la sensación de que un «yo» externo realiza la tarea? En ese estado de fluir no estás intentando averiguar cómo ser; simplemente eres. Es una acción instintiva porque es lo más natural del mundo. No tienes por qué estar haciendo algo «bien» o ser un experto en ello, sino que estás totalmente inmerso en el proceso, despojado de los típicos filtros que bloquean tu manera de ser natural. En eso consiste el dominio. La parte de tu mente que crea historias y alucinaciones desaparece, junto con la «voluntad» de estar concentrado (al estar concentrado de por sí sin siquiera intentarlo), y fluyes. Es el sitio donde las habilidades se encuentran con desafíos y puedes mantener el control sin esfuerzo, sin intentar recordarte a ti mismo que te tienes que controlar.

Puede que hayas visto alguna vez a un atleta o un chef en este estado, o que lo hayas sentido tú. ¡Esto sí que es fácil para el cerebro! Si paras e intentas pensar en lo que estabas haciendo mientras fluías, es posible que pierdas el control o te cohíbas, y cometas errores. Piensa en los golfistas a quienes les piden que describan su swing: cuando tratan de utilizar su sistema de pensamiento lento para reflexionar sobre lo que están haciendo, ¡meten la pata!11 Para no tener que controlar deliberadamente nuestra atención y aun así estar totalmente concentrados, y por ende «controlarla», realizar una tarea es la esencia de lo que queremos y envidiamos como humanos; el estado de fluir es el Santo Grial para cualquiera, desde atletas e ingenieros técnicos hasta bailarines. Evita que gastemos valiosos recursos energéticos para ejercer autocontrol (obligándonos a prestar atención y concentrarnos) y nos permite gozar de una entrega sin esfuerzo, y por ende de un dominio, de forma que realmente fluimos al vivir nuestra experiencia. Es algo extremadamente placentero. ¡No tenemos que gastar innecesariamente la glucosa que tenemos guardada para otras tareas cerebrales importantes y disponemos de energía y atención extra libre para estar aquí y ahora!

Pero a ver, ¿qué tiene que ver todo esto con los puntos ciegos?

Alto rendimiento en lo ordinario

Los puntos ciegos (especialmente nuestro punto ciego intrínseco, al cual llegaremos más adelante) nos impiden experimentar el estado de fluir en nuestra vida diaria. Esto es porque nos llevan a hacer suposiciones que bloquean nuestra espontaneidad y nuestro compromiso con la vida, sin darnos cuenta siquiera.

Cualquiera puede llegar al estado de fluir, pero normalmente se asocia a atletas de alto rendimiento como Kevin Pearce. Este campeón de snowboard con un futuro brillante en las Olimpiadas sufrió un terrible accidente al hacer un giro de 360 grados en una montaña en Utah. Se dio un golpe en la cabeza con un medio-tubo (una estructura en forma de U que se usa en competiciones de estilo libre), lo llevaron en helicóptero al hospital y entró en coma. Sufrió un traumatismo craneoencefálico (TCE) y estuvo en una silla de ruedas durante varios meses. Desde entonces ha hecho rehabilitación y ha vuelto a practicar snowboard, pero su vida nunca volverá a ser la misma. Así que ahora se dedica a concienciar sobre el TCE a través del mindfulness y del yoga, con una organización llamada LoveYourBrain («AmaTuCerebro») que creó él mismo.

Tuve la oportunidad de hablar con Kevin, un chico alegre, divertido y directo (gracias a su accidente), y con su hermano Adam, también muy enrollado. ¡Vaya par! Ambos estaban interesados en buscar las conexiones entre la meditación y el estado de fluir. La persistente y apasionada investigación de Kevin sobre el tema le llevó a hacerse estas preguntas: «¿Cómo puedo volver al estado de fluir que tenía cuando hacía snowboard? ¡Me pasaba semanas enteras fluyendo!». «¿Cómo puedes lograr fluir cuando no estás en un estado de agilidad extrema en tu deporte? ¿Cómo puedo alcanzarlo en las cosas más simples de la vida?» Él había asociado la práctica del snowboard profesional con el estado de fluir, porque su destreza a la hora de realizar ese deporte era liberadora, del mismo modo que lo eran su total confort y elegancia cuando estaba en su momento álgido de antes del accidente. Ahora le inquietaba la idea de que solo pudieras alcanzar el estado de fluir cuando estabas en lo más alto de tus capacidades físicas, como antes, aunque lo hubiera experimentado también haciendo yoga. Fluir es casi un sinónimo de términos como rendimiento máximo y experiencia máxima, y pocas veces se aplica a cosas como pasear por la calle o lavar los platos.

El fluir puede llegar después de años de práctica (piensa en Yo-Yo Ma tocando el violonchelo, que hace que parezca que la música circula sin esfuerzo por su cuerpo) y también puede llegar en un momento de percepción, sin esperarlo. Una de las mayores revelaciones que he tenido en mi vida salió a la luz cuando simplemente estaba mirando una pared, en lo que podría decirse que fue una experiencia de puro fluir. Se disolvió cualquier sensación de separación entre mí y la pared, y tuve una fuerte sensación de que no me costaba ningún esfuerzo ser, y que no tenía ninguno de los filtros habituales. De la misma forma que alguien podría decir que «me he perdido en la música», yo podía decir: «Me he perdido mirando una pared».

Menciono esto porque creemos que el estado de fluir es algo «muy lejano» y difícil de conseguir, que está más allá de nuestro alcance y que solo es para músicos o atletas de élite, personas como Yo-Yo Ma, con cientos de miles de horas de experiencia. Pero yo creo que la destreza y el desafío se pueden acoplar entre sí en cualquier situación, por mundana que sea, si tienes la calidad de estar completamente consciente y despierto en el momento. Si paseas por la calle consciente del movimiento de tus pies, de las sensaciones internas de tu cuerpo, de la percepción del mundo que te rodea, de tus emociones que van y vienen, así como del olor, el sonido y los vívidos colores presentes, es posible que experimentes algo similar al fluir, especialmente si no te estás esforzando para alcanzarlo. Te conviertes en una especie de viajero que recorre su experiencia con los ojos bien abiertos, consciente de lo mucho que no sabes, pero a la vez, de algún modo, más cerca de la comprensión pura y directa de tu valiosa vida y de la de quienes te rodean.

Para mí, las «historias coherentes» que vienen de un estado de fluir parecen más cercanas a la historia «real»; es como verlo y sentirlo desde dentro con una visión de 360 grados. Esas historias me parecen menos filtradas, y menos ciegas, como si se vieran a través de los ojos de un pulpo, que no tiene punto ciego. ¿Acaso no es eso mejor que caminar por la calle aferrado a tu teléfono, pegado al pecho, totalmente contraído, preocupado por algo que no ha pasado nunca y completamente desconectado de tu cuerpo y de tu entorno?

¿Recuerdas que nuestro sistema de pensamiento rápido funciona automáticamente? Gran parte de lo que hacemos y creemos entender pasa en piloto automático, y de esta forma caminamos dormidos por la vida. Si ponemos consciencia y nos mantenemos despiertos en nuestros momentos ordinarios y cotidianos, podemos experimentar conscientemente la vida, revelando lo que está escondido y sacándolo a la luz, experimentando la calidad de fluir y sentir comodidad en medio de cualquier circunstancia que nos depare la vida. Esos momentos de estar perdido en una preocupación adquirida o en historias falsas se convierten en señales que apuntan hacia el refugio del hogar, invitando a nuestra atención a estar más alineada una alineación más profunda con lo que es real y verdadero en la vida.

Es importante darse cuenta de que identificar esos prejuicios que nos ciegan es especialmente crucial cuando hay mucho en juego: cuando estamos ante un peligro real, pero no sabemos de dónde viene. (¿Te acuerdas del tigre en el bosque?) En el siglo XXI, los riesgos suelen ser mayores cuando reaccionamos con estrés, aferrándonos a historias coherentes que son falsas; estas sientan las bases del sufrimiento. Abrirnos a lo desconocido no nos convierte en personas sumisas que se dejan pisotear, pero sí que desmonta nuestra idea de que siempre tenemos razón, y abre el camino para aliviar el estrés y el sufrimiento. Admitir que somos falibles, y aumentar nuestra tolerancia y aceptación de la ambigüedad cuando hay mucho en juego en los ámbitos emocional y personal nos ayudará no solo a tomar decisiones más acertadas y sabias, sino también a llegar al estado de fluir. Cuando salen a la luz los prejuicios y obstáculos inconscientes, ya no les dejamos que se entrometan en nuestro camino. En este sentido, navegar por lo desconocido da rienda suelta al autocontrol y aumenta la autoconfianza, así como la conexión con la vida que nos rodea, y nos abre para descubrir nuestros puntos ciegos. No se trata de alcanzar la perfección o de ser un experto, sino de sentir cómo fluye toda la vida a través de ti; como Kevin descendiendo sin esfuerzo con su tabla de snowboard por una montaña, o Copérnico siguiendo el hilo de investigación de un concepto que cambió el mundo.

Ahora vamos a practicar el dejar ir y el fluir.

Práctica

Permitir

Reflexiona sobre lo que actualmente te está causando más estrés en la vida. Puede que sea una situación laboral o la preocupación por un ser querido, o un conflicto atrincherado, o una adicción de la que parece que no puedes salir. Tómate un momento —¿te acuerdas del concepto de acoger?— para acoger este sitio que te da miedo o te desafía y te provoca estrés.

Permite que esté ahí donde está durante un momento y presta atención al panorama: cómo te sientes, qué piensas, qué tensiones notas en el cuerpo.

Ahora intenta suavizar o soltar tus ideas acerca de esta situación: los pensamientos de que tú y los demás sois diferentes, y tus opiniones acerca de quién o qué tiene la culpa. ¿Qué pasa? Cuando te puedes relajar y abrirte aunque sea un poquito, estás experimentando esta área estresante de tu vida, te estás despertando.

Incorpora la cualidad de la bondad a tu experiencia, tal y como es, y prueba a ver si puedes, aunque sea por un instante, abrirte a una visión más amplia (pues hay más cosas relacionadas que tú no ves) para poder relajar tu punto de vista.

Para generarte autoconfianza repítete lo siguiente: «Puedo recibir cada momento tal y como llega con una respuesta sabia y no necesito aferrarme tan fuerte. Puedo relajarme y confiar».

Nota lo que experimentas.

Práctica

Abrirse al fluir

Después de haber hecho la práctica de permitir, aquí tienes un ejercicio que te ayudará a abrirte al estado de fluir.

Siéntate en una posición cómoda. Dedica un momento a sentir con una consciencia de 360 grados tu entorno interior y exterior. Siente tus pies o piernas en el suelo, el espacio que ocupas (la habitación, el parque, la playa). Absórbelo todo de una vez: el paisaje exterior y sus formas, colores y contornos.

Ahora presta atención solo a tu interior: las sensaciones corporales, las emociones y los pensamientos e ideas que se arremolinan en tu mente.

Concéntrate más en una sensación corporal (como la sensación en las palmas de las manos o el latido de tu corazón) y luego ves alejando la concentración de esa zona, sintiendo todo el cuerpo entero a la vez. Permite que todo esté allí sin necesidad de cambiar, arreglar o resolver nada.

Repite el proceso de centrarte en una sensación corporal en particular y luego alejarte de ella, alternando entre la sensación de algo específico y la sensación de todo tu cuerpo entero a la vez.

Ahora centra la atención en tu entorno inmediato. Encuentra un color, un sonido, una forma. Por ejemplo, el canto de un pájaro en tu ventana o el color de la alfombra.

Aleja tu atención hasta visualizar la habitación entera o el entorno exterior. Vuelve a centrarte en el color, el sonido o la forma, y luego vuelve a alejarte, incluyendo todo lo que hay en el espacio y tu cuerpo sentado allí. Sigue alejándote hasta percibir la atmósfera (a través del techo o de las nubes, llegando lejos, hasta el cielo y más allá), absorbiéndolo todo con una mirada, mientras sigues sintiendo que estás allí sentado, experimentándolo todo.

Permítete sentirte totalmente presente y percibe la quietud en tu cuerpo, despierto a la inmensidad de tu entorno, desde el punto en el que estás sentado hasta más allá en el espacio. Suelta cualquier hábito de controlarte o de crear una sensación de separación entre tú y tu entorno. Sé tú mismo, allí donde estás. Esto es fluir.

Capta esta sensación de fluir y síguela. Deja que te lleve. Suéltate. Fíjate en lo que pasa.

Ahora reoriéntate, sintiendo tus pies en el suelo y tu cuerpo vivo y en perfecto estado, mientras tomas consciencia de tu entorno inmediato.

Durante el resto del día lleva contigo esta sensación de bienestar y confort, y de ausencia de timidez. Fíjate en lo que pasa cuando sintonizas con el entorno general que te rodea en cada momento.

4
ELIGE TU PROPIA AVENTURA

Descubrir las creencias intrínsecas personalizadas

Cuando era pequeña, los libros de Elige tu propia aventura eran el no va más. Eran una de las colecciones infantiles más populares en los años ochenta y noventa, y presentaban un nuevo estilo de novela en el que el lector entraba en la narración como protagonista principal y podía «elegir su propia aventura» decidiendo qué historia seguir a partir de una lista de opciones: «Si quieres visitar el museo con Fred, ve a la página 70. Si quieres dejar a Fred atrás e irte a París solo, ve a la página 145». En los libros se podía palpar la imprevisibilidad y espontaneidad de las historias, con sus diversos rumbos y finales, dependiendo de la elección del lector.

Me encantaban. Y ahora los veo como una metáfora útil para nuestras vidas: a lo largo del camino se nos plantean elecciones que nos pueden llevar a aventuras y finales radicalmente distintos. ¡Ojalá pudiéramos abordar nuestras propias historias con el mismo grado de curiosidad y diversión con el que leemos un libro!

Ya hemos hablado de cómo nos perdemos cosas a causa del parpadeo atencional y de cómo dejamos que los atajos mentales inconscientes y las historias que nos contamos como resultado dirijan a ciegas nuestro pensamiento. Pero ¿qué me dices de nuestra mayor historia, la más próxima al núcleo de nuestro ser? ¿Cómo es posible que estemos ciegos ante la historia más esencial en el proceso de «elige tu propia aventura» de la vida? ¿Cómo nos impulsa esta historia e impacta nuestras elecciones y comportamientos? ¿Qué yace en el núcleo de nuestros puntos ciegos más obstinados? Si lo descubrimos, ¿podemos encontrar una manera más curiosa, abierta y aventurera de afrontar las elecciones que se nos presentan?

Muñecas rusas

Me he dado cuenta de algo acerca de mí y de la gente que me rodea, y se puede aplicar a todas las culturas. Independientemente de nuestros grados variables de aptitud, éxito, salud mental y estatus socioeconómico, nuestros puntos ciegos suelen estar anclados a un conjunto de creencias inconscientes, desequilibradas y erróneas, acerca de «mí» y del mundo que «me» rodea. A menudo, estas creencias están apiladas como muñecas rusas, una dentro de la otra. Pueden tener un origen biológico, cultural, colectivo, ecológico, familiar e individual. Pueden haberse formado en un instante pequeño e insignificante y aun así crear grandes lagunas de conocimiento que arrastramos con nosotros por la vida. Una creencia intrínseca sobre ti tan simple como «soy un fracaso» puede arruinarte la vida por el modo en que te lleva a filtrar tu experiencia. Cuando descubres y eres totalmente consciente de tu punto ciego intrínseco (esta idea de «yo» en el centro de «mi» mundo, y las creencias y patrones asociados que «me» definen), puedes liberarte de estos impulsos que te provocan tanto sufrimiento innecesario.

Historias colectivas

Aunque nuestras creencias y patrones intrínsecos tengan una expresión única en cada uno de nosotros, según nuestra experiencia personal, provienen del haber colectivo. En ese sentido, no son personales. «No hay nada nuevo bajo el sol.» Un empresario taiwanés, un alcalde nigeriano y un estudiante de instituto estadounidense pueden tener la misma creencia sobre ser un fracaso y estar preocupados por si los descubren (por si la gente se da cuenta de cómo son realmente) y, en consecuencia, la gente los rechaza. Hay algunas culturas que ponen una etiqueta específica a ciertas creencias que transmiten de generación en generación. Sin embargo, todos nos enfrentamos a pensamientos e ideas procedentes del haber colectivo en el momento en que maduramos y entramos en la edad adulta, independientemente de nuestra cultura. Heredamos las creencias intrínsecas. Se ven influidas por nuestra expresión genética, por la manera como nos crían nuestros padres y por nuestra cultura, y las procesamos a través de nuestra composición biológica, psicológica y química, que nos es única. Normalmente se basan en sentimientos de carencia («no tengo lo que necesito»: seguridad, aceptación, amor) o deficiencia («algo no hago bien»: ineptitud, falta de mérito, defectos). Estas creencias no son originales, pero puede que las percibamos como ciertas en lo más profundo de nuestro ser, y que nos parezca que nos definen a título personal. Incluso si hemos aprendido que no son ciertas, nos las podemos seguir creyendo, de forma que nos impulsan desde debajo de nuestro conocimiento consciente.

Imagínate ir por la vida creyendo a ciegas afirmaciones como «no soy lo suficientemente bueno» o «no estoy a salvo», y que estas creencias fueran los motores primarios que te motivaran a la hora de vivir tu experiencia. Las aventuras que elijas se verán teñidas por tus suposiciones y pueden tener un enorme impacto en tu trayectoria vital. Por eso es fundamental hurgar para entender cuáles son las historias esenciales que nos mueven. ¿Cómo lo hacen estas historias para crear puntos ciegos que se incrustan en el sistema operativo de nuestra mente?

Dónde empieza todo

Cuando eres joven y pasa algo preocupante en tu entorno (tal vez te caes y la persona que te está cuidando no hace caso a tu dolor, o te intimidan en el patio y nadie viene a tu rescate emocional o físico, o algo mucho peor), tu cuerpo y tu mente registran que «algo va mal». Esto puede provocarte una sensación de dolor o malestar, que se te encoja el estómago o el pecho, junto con un sentimiento de enfado o tristeza. Si no tienes a nadie que te escuche o te tranquilice, o si te castigan por expresar estas emociones, puede que sientas que quieres esconder todos estos sentimientos. Así es como empieza un punto ciego.

Las emociones, las sensaciones físicas, las creencias y los pensamientos son información, y nuestros cuerpos son mecanismos de retroalimentación con un exquisito diseño, concebidos para procesar esa información y alertarnos de los peligros o bien calmarnos y hacernos sentir comodidad. Esta información nos guía, indicándonos cuándo nos podemos relajar y cuándo tenemos que estar alerta frente a las amenazas. También nos ayuda a sentir y percibir nuestra experiencia. Cuando nos enfrentamos a una situación difícil, como adultos que somos podemos elegir nuestra propia aventura: tenemos la «opción» de registrar la información que nos dan las señales ambientales y corporales («¡Ay! Algo está mal» o «algo no va bien») y elegir pasar a la acción y abordar el problema sin tomárnoslo como algo personal ni convertirlo en una creencia sobre nuestra propia autoestima. No es que la mayoría de nosotros lo hagamos, pero sí es verdad que tenemos la «capacidad» de hacerlo. En el mundo de la inteligencia emocional, a esto se le llama utilizar las habilidades de autoconocimiento y autorregulación para pasar a la acción de forma sabia y perceptiva.

Por ejemplo, imagínate que Alicia está en una reunión y alguien desacredita sus ideas sobre un proyecto y luego hace bromas acerca de su incapacidad de completarlo. Para la opción 1 de «elige tu propia aventura», ¡ve a la página 70! Alicia siente dolor y rabia cuando escucha esas palabras, y sin obviar lo que acaba de experimentar, se defiende ante el agravio, pide ayuda a otros miembros del equipo y hace lo que puede para asegurarse de que está protegida contra un ataque como ese en el futuro, llevando el tema a la atención del jefe. Reconoce que su compañero se siente inseguro e intenta competir con ella para ganarse la atención del equipo porque él tiene un punto ciego: la creencia de que él no es lo suficientemente bueno. Así que actúa con fanfarronería para que le presten atención y lo valoren, y para que no le echen la culpa (al menos esto es lo que ella puede deducir de lo que ve).

La otra alternativa es que Alicia cometa el típico error, siempre tan inocente, de pensar que ¡ella no es lo suficientemente buena! Opción 2 de la aventura: ¡ve a la página 145! Su compañero desacredita sus ideas en la reunión y Alicia se siente inútil y avergonzada, haciendo aún más presión sobre su vulnerabilidad con pensamientos del tipo «no sirvo para nada», «nunca hago nada bien» o «todo el mundo va a por mí». Duele demasiado sentir que te desacreditan, y las emociones que surgen en consecuencia. Así que en vez de poner consciencia en lo que está pasando y actuar correctamente, como lo haría en la opción 1, Alicia reprime sus emociones y tiene pensamientos críticos en bucle sobre sí misma. Fomenta el punto ciego que ha arrastrado con ella toda su vida, el cual, oportunamente en esta situación, es que nadie la escucha y que nunca nadie prestará atención a lo que dice, sin importar lo que sea. Empieza a sentirse intimidada por el trabajo, habla cada vez menos en las reuniones y esconde sus ideas por si acaso la ponen frente a otro ataque. Esta versión de la historia tiende a ser mucho más larga, y su trama es turbulenta y confusa. La ironía es que no se está escuchando a sí misma. Si hiciera una pausa y dejara de hacerlo, vería su punto ciego, escucharía el mensaje procedente de su psique en la sombra, y encontraría soluciones creativas y poderosas para su situación actual en el trabajo.

Por ingenuo que sea sentir vergüenza en un momento de impotencia, puede causar mucho sufrimiento cuando no nos damos cuenta de que nos sentimos avergonzados, porque al reprimir ese sentimiento, estamos dejando que sea este el que maneje el cotarro. Nos pensamos que hemos escondido nuestra vergüenza, pero en vez de esto, lo que hemos hecho es dejar que se convierta en la impulsora oculta de nuestro comportamiento (se hace más grande y se intensifica cuando intentamos evitarla). Pero en realidad, en el fondo, ¡la vergüenza no es peligrosa! Simplemente es un mensaje del cuerpo de que algo en el entorno va mal, o no va como debería ir.

Pero al estar alimentada por el dolor que ha inspirado el mal compañero de trabajo, y al tomártelo como algo tan personal, «algo va mal» se convierte en «algo estoy haciendo mal yo. Algo no está bien en mi forma de ser». ¡Y ahora empieza nuestra des-ventura! Reprimimos nuestros sentimientos vulnerables e intentamos capear la situación lo mejor posible, pero, al hacerlo, dejamos de estar en contacto con nuestro propio poder y voluntad. Si llevamos toda la vida haciéndolo, es difícil ganar visibilidad en ese punto ciego intrínseco; es el filtro de nuestra experiencia. Lo que tenía sentido cuando éramos jóvenes, por nuestro entorno, ya no tiene sentido y nos ciega. Benditos seamos.

Después de que, por ejemplo, una conversación se haya torcido, la información original (ni buena ni mala, sino simplemente datos procedentes del entorno) puede hacer que se encoja el estómago. Después de ver las noticias de la noche, puede que aparezca una opresión en el pecho causada por el miedo. Pero sea cual sea la sensación, si escuchamos y prestamos atención a las señales físicas, podemos encontrar una acción que nos devolverá el equilibrio o la harmonía. Por eso las prácticas de mindfulness que nos hacen bajar el ritmo y desarrollar autoconocimiento, ayudándonos a entrar en contacto con las señales de nuestro cuerpo, nos son tan útiles para descubrir nuestros puntos ciegos.

Cuando Alicia respondió a sus señales internas eligiendo la Opción 1, esto significó que no tuvo que llevarse trabajo a casa. No era inmune al dolor que experimentó, pero era consciente de su punto ciego y del de su compañero, y no necesitó poner el suyo en acción. En vez de esto utilizó la información que le estaba proporcionando su cuerpo para mantenerse fuerte y hablar desde una posición de poder (no de miedo) y ganarse el respeto de sus compañeros y de su jefe. Esto le generó sentimientos de confort y confianza. La opción 2, por el contrario, creó un estrés y un sufrimiento (interno y externo) continuos, y mantuvo vivas y en pie esas antiguas ideas. Eran tan creíbles que ni siquiera sabía que estaba ciega, ni que la aventura que eligió no era para nada divertida.

Homeostasis: en busca del equilibrio

La mayoría de los organismos están constantemente buscando la manera de recuperar el equilibrio y mantenerlo, la denominada homeostasis. Nosotros regulamos las variables (los aspectos cambiantes de nuestra experiencia) para poder fluir por la vida de un modo estable y uniforme. Cuando nos descentramos y desequilibramos, desarrollamos varias estrategias para volver a «casa» y recuperar la homeostasis, es decir, a un entorno de estabilidad interior. Algunas de esas estrategias son sabias y perceptivas, como utilizar herramientas de mindfulness para generar autocompasión y comprender mejor alguna situación, con lo cual emprendemos una acción adecuada que nos devuelve el equilibrio. Sin embargo, otras estrategias empezaron cuando éramos jóvenes y nos ayudaron a salir adelante, pero ya no funcionan bien; por ejemplo, echarnos la culpa en respuesta a un momento complicado o distraernos con un comportamiento adictivo. Esto nos desequilibra y desestabiliza en el camino de la vida, porque nuestras acciones se derivan de un punto ciego y no están alineadas con quien somos realmente en nuestra esencia. Nuestros puntos ciegos se esconden tras las «aventuras» o estrategias que continuamos desplegando, aunque ya no nos funcionen. La buena noticia es que podemos encontrarlos porque tienden a esconderse en los momentos en que nos encontramos desequilibrados y descolocados, o en los que nos distraemos a causa de nuestro dolor y sufrimiento.

Volvamos al ejemplo del niño herido porque no recibió la atención adecuada de sus cuidadores o de la comunidad. Nuestro entorno nos dio la señal de que algo no estaba en equilibrio. En este caso, nuestros cuidadores no satisfacían nuestras necesidades básicas de sintonía, atención o confort físico. En ese momento estábamos desamparados como para analizar esto detenidamente y pasar a la acción. E incluso si hubiéramos podido, la mayoría de nosotros éramos demasiado pequeños para saber cuál era la mejor forma de actuar, a diferencia de Alicia, que lo pudo hacer porque era adulta. Ella convirtió su «potencial» (utilizar su sistema de pensamiento lento para cuestionarse y aflojar el ritmo de sus creencias automáticas) en «capacidad». Su reacción de no tomarse la ofensa como algo personal (aunque fuera doloroso) fue automática y no le costó ningún esfuerzo porque, tal vez a través de la práctica y la percepción, había entendido que lo mejor que se podía hacer era recibir el momento con amabilidad y curiosidad, y encontrar una respuesta adecuada sin perderse en su punto ciego, el cual había salido de entre las sombras para ella. Así que sí, lo notó; sí, le dolió; pero no, no intensificó su punto ciego.

Si te vuelves a poner la peli de tu vida empezando desde el principio, ¿cómo aprendiste a salir adelante? ¿Reprimías tus sentimientos y necesidades? ¿Dejabas de escucharte porque los demás no te escuchaban? ¿Actuabas haciéndote el duro por fuera y te sentías vulnerable por dentro? Cuando recuerdas lo que has reprimido o ignorado, ¿puedes ver la temprana formación de un punto ciego que aún estás intentando vislumbrar hoy?

La verdad es que, de niños, a menudo hay algo en nuestro entorno que es demasiado, algo que no es suficiente y algo que está mal. Esta parte la acertamos. Pero en el camino de elegir nuestra propia aventura nos desviamos y ¡lo hacemos girar todo sobre nosotros! No me extraña que incluso de adultos malinterpretemos constantemente la información y los comentarios que recibimos del mundo y de nuestro propio cuerpo mientras fluimos, avanzamos a trompicones y nos enfrentamos a la vida. Lo personalizamos por error, ¿no? Algo nos parece raro o nos parece mal y reprimimos nuestros sentimientos de vulnerabilidad, vergüenza o dolor (sentimientos que nos son comunes a todos) para aparentar cierto estado o sostener una imagen idealizada de nosotros mismos; si eso lo personalizamos con un «hay algo que está mal en mí», el resto es historia. (A no ser que nuestros puntos ciegos señalen al mundo que nos rodea: «hay algo que está mal en ti». Incluso en este caso, se origina en nosotros y lo proyectamos hacia el exterior, así que se da la misma dinámica fundamental.) La imagen idealizada que tenemos de nosotros mismos se convierte en una carga que arrastramos allí adonde vamos, e intentamos deshacernos o escondernos de ella, o hacer como que no pasa nada cuando en realidad sí pasa. Imagínate a todos los humanos, miles de millones juntos, ¡cada uno cargando a sus espaldas sus imágenes y creencias personales idealizadas, como si fueran un equipaje que, para empezar, ni les pertenece!

Es importante darse cuenta de que no solo personalizamos lo que es difícil o negativo en nuestro entorno; a veces personalizamos lo bueno. El «hay algo que está bien» puede funcionar también así. Hemos hecho una buena presentación o hemos tenido un momento de profunda conexión con un ser querido. Nuestro entorno, a menudo a través de las felicitaciones o la gratitud de los demás, nos hace comentarios positivos, ¿y qué hacemos con ellos? «¡Soy genial!» Es fantástico tener una imagen positiva de uno mismo y celebrar los logros. Hasta aquí todo bien.

Sin embargo, imagina que crecimos con una voz interior que nos transmitieron nuestros progenitores, u otra figura importante que nos cuidara de pequeños, que nos dice que no nos merecemos las cosas y que si la gente realmente nos conociera, descubrirían que somos un fracaso. Que si las cosas no son perfectas no son lo suficientemente buenas. Y en consecuencia, ahora arrastramos por la vida una imagen frágil, insegura o inflada de nosotros mismos y necesitamos que la gente nos diga que somos geniales para poder ser felices y sobrevivir. Si nos pasa esto, ¿qué ocurrirá con la próxima presentación en la sala de conferencias? ¿O en el próximo momento que pasemos con un ser querido en el que no nos mostremos perfectos (o, como dijo el poeta John O’Donohue, como «un ser californiano que se siente plenamente realizado en su jacuzzi»)?1 Ahora añadimos una percepción errónea (una creencia) que dice que «deberíamos» ser de una manera concreta, lo cual es otra manifestación de un punto ciego en acción. Estamos convencidos de que tenemos que pasarlo en grande y vivir la vida acorde a lo geniales que una vez percibimos que éramos, o como otra persona pensó que éramos.

¿Te has puesto alguna vez este tipo de presión? Todo por proteger una imagen que no es ni real en su definición de quién eres en tu esencia (aunque cuando te la crees, realmente sientes que es real). Todos sabemos la decepción que se produce al ver que nuestra visión idealizada de nosotros mismos no coincide con el proyecto de superación personal continuada que podemos obtener como resultado. Como presionarte para acabar dos carreras universitarias solo para que tu padre (al fin) esté orgulloso de ti (algo que se ha pasado toda la vida enseñándote como una zanahoria a un burro), mientras reniegas de que en el fondo odias los estudios académicos. O que te veas como una persona cariñosa y amable, pero cuando tratas mal a alguien, le echas la culpa al otro y te aíslas o justificas tus acciones porque tu comportamiento no encaja con tu imagen de ti mismo. Estas son formas en las que nos perdemos la verdad en un parpadeo, así como los impactos de nuestras acciones.

¿Te das cuenta de cómo este comportamiento (aunque sea ingenuo y aprendido) en el que te tomas como algo personal información que proviene tanto de tu interior como del exterior puede resultar muy pesado? Mis propias creencias que me llevaron a evitar la vulnerabilidad y el dolor causaron una gran cantidad de sufrimiento y ansiedad, y formaron pequeños y claros puntos ciegos de los que no me daba ni cuenta... hasta que los vi. Ver las creencias intrínsecas que arrastramos y con qué ingenuidad las formamos (para empezar, nunca han sido realmente nuestras) es un paso valiente hacia iluminar las sombras y sentirnos más plenos. Entonces podemos asimilar quiénes somos y lo que nos ha pasado, y crear inspiradoras historias en nuestra vida.

Perfectamente defectuoso

La buena noticia es que realmente podemos elegir nuestra propia aventura, y navegar por la vida alegre y abiertamente. No tiene por qué ser difícil; solo necesitamos la voluntad y la capacidad de mirar directamente nuestros puntos ciegos, sacarlos a la luz, aprender y crecer a partir de los regalos que encontramos, y permitirnos ser seres humanos ordinarios, libres de tener que sostener y defender una imagen de nosotros mismos que llevamos toda una vida arrastrando.

Incluso las personas a las que admiramos y respetamos por su sabiduría y por su carácter (piensa en la Madre Teresa, Desmond Tutu, el dalái lama o Jane Goodall) son seres humanos «defectuosos». Ser humano significa tener defectos, ser imperfecto, ser una mezcla confusa de contradicciones, a veces sintiéndote superior, a veces inferior. Personas como las que acabamos de mencionar, que han experimentado muy bien todo el espectro del ser humano, nos atraen y queremos imitarlas. Esa gente ha superado el estar atascada en los extremos, el identificarse con solo una parte de ellos. El dalái lama, a través de su práctica devota como estudiante de la vida, conoce todo el espectro de motivaciones que lleva dentro y tiene una actitud alegre de amabilidad y curiosidad hacia las personas y las cosas que se le presentan. No es perfecto; simplemente no se engaña. En cierto modo, ver puntos ciegos es una gran enmienda: nos libera de todo lo que no somos, y entonces tenemos la oportunidad de descubrir quiénes somos realmente. Esto no es algo que tenga que alcanzarse en un futuro; lo tienes aquí y ahora, al manejar el poder de estar despierto y atento a lo que pasa realmente ante ti (y dentro de ti).

La mayoría de las personas sabias, compasivas y «despiertas a la vida» que he conocido son directas, alegres y sumamente humanas. Saben que no saben, y en eso yace una profunda y decidida comprensión. Es como si su yo idealizado hubiera desaparecido. Han dejado de defender un yo que se basaba en falsas creencias y estaba oscurecido por puntos ciegos. Ya no se mueven por sus ideas ni por las de los demás, sino por la realidad, y cada momento se vuelve espontáneo y sincero, y fluyen. Aún tienen puntos ciegos que van saliendo a la luz, o que ahora ven y están trabajando para suprimirlos, pero todo esto forma parte de la historia que se va desarrollando y no necesitan ningún protagonista que la defienda.

Tener el valor de hacerse estas preguntas sobre las propias creencias intrínsecas y sobre cómo concebir el mundo como un todo con nuestro sentido de pertenencia puede invitarnos a deponer las armas con las que cargamos para defender una imagen del yo que no es tan real ni tan sólida como pensábamos que era. Sin embargo, a veces necesitamos un poco de apoyo para salir de nuestros escondites seguros y ver las cosas claras.

La defensa del soldado fiel

Hiroo Onoda fue un oficial de inteligencia en el Japón imperial que quedó abandonado en la isla filipina de Lubang cuando acabó la segunda guerra mundial. No se enteró de que la guerra se había acabado (y nunca se creyó los panfletos que se lanzaban desde el cielo para anunciar el fin de la guerra, porque se pensaba que eran propaganda del enemigo). Junto con un pequeño grupo de soldados continuó obedeciendo sus propias órdenes para defender Japón durante años. Veintinueve años más tarde era el único superviviente del grupo, y seguía viviendo en esa isla, defendiendo aún a Japón de sus enemigos. En 1974, Norio Suzuki, un joven explorador y aventurero japonés, partió en busca de Hiroo después de haber leído acerca de su existencia en los libros de historia. Asombrosamente, logró encontrarlo y consiguió que no lo matara, al contarle que el emperador quería que hablaran porque estaba preocupado por él. Se hicieron amigos, y Norio descubrió lo que Hiroo necesitaba para dejar de creerse ese delirio: tenían que librarle de su deber.

Norio volvió a Japón, encontró el excomandante de Hiroo, que en aquel momento era un vendedor de libros ya mayor, y se lo llevó a las Filipinas, junto con una delegación. Informaron a Hiroo de que Japón había cesado el combate y de que tenía que pasar a estar bajo el mando de ese oficial. Esto es todo lo que necesitaba escuchar: depuso las armas por voluntad propia. Para ayudar a Hiroo en la transición a la vida civil, el pueblo japonés le dio una bienvenida heroica, celebrando su lealtad al país, a pesar de que ya no se consideraba una guerra honorable. Eso supuso un cambio para el «soldado fiel», que ahora podía dejar de proteger y defender su país, y le dieron la bienvenida a casa.

De algún modo, todos somos como Hiroo, defendiendo a ciegas algo que ya no necesita ser defendido y que no es lo que pensamos que es: eso a lo que llamamos «yo», hecho a base de creencias anticuadas e imágenes que no son ciertas, pero que no hemos tenido ningún motivo para poner en duda. Cuando deponemos las armas (las estrategias de defensa que utilizamos) y dejamos de creernos historias falsas intrínsecas que sostenemos sobre nosotros mismos, nos abrimos al descubrimiento de nuestros dones más valiosos y descubrimos quiénes somos en esencia. ¡Somos mucho más abiertos y grandes de lo que pensamos! Cuando lo descubrimos, todos los altibajos (las vicisitudes de la vida) fluyen hacia nuestro interior y a través de nosotros, y aprendemos a participar más plenamente en la historia de nuestra vida. Le ponemos curiosidad y humor a las decisiones que tomamos en el «elige tu propia aventura» que estamos viviendo, y sentimos cómo fluimos cómodamente en el camino, sin importar lo que venga.

Date la bienvenida a casa

Puedes hacer lo mismo que el pueblo japonés hizo para Hiroo: móntale una fiesta a tu soldado fiel. Dale la bienvenida a casa y a la luz. Hazle saber que tiene que dejar las armas porque está defendiendo algo que ya no necesita protección, algo basado en una historia intrínseca ¡que puede que no pase una inspección! El soldado fiel puede seguir siendo una parte de ti, pero puede tener una nueva función: recordarte cuándo estás creyendo en algo que realmente no es verdad. Puede volver a casa, pero, en serio, su trabajo se acabó hace veintinueve años.

El elemento clave de la historia japonesa del soldado fiel, para mí, fue Norio Suzuki. Arriesgó su vida con valentía para cruzar una selva desconocida y rescatar a un solitario soldado fiel ¡que llevaba años perdido! Seguramente tenía más curiosidad que miedo, y esto dice mucho de cómo nosotros también podemos ser inquisitivos al hacer brillar la luz en esas áreas escondidas y posiblemente escalofriantes. Nota al margen: Norio murió unos años más tarde en el Himalaya, ¡buscando al abominable hombre de las nieves! No puedo evitar pensar que murió feliz, motivado por la curiosidad y el amor por la búsqueda.

La práctica que viene a continuación quiere ayudarte a despegarte de una historia intrínseca que no ves y en la que estás perdido, y que tal vez sea una parte integral de tu punto ciego. El objetivo no es expulsar lo denominado «negativo». Al ver las cosas claras, no necesitas expulsar nada, porque todo ocupa su espacio justo, yendo y viniendo en un mayor espectro de conocimiento. Estas creencias, y sus emociones asociadas, ¡son mensajeros pidiendo un poco de amor y cariño! Si esto te suena cursi y narcisista, no te preocupes, en cierto modo lo es. Pero he descubierto que aplicar percepción y práctica a nuestros puntos ciegos puede ser enormemente poderoso para desbloquear nuestros patrones cognitivos inconscientes. Así que ten paciencia. ¡Estás iluminando tus puntos ciegos! La próxima vez que te quedes atascado en una historia, cuestiónatela de esta manera, a ver qué pasa. Cuando ves a través de tus creencias intrínsecas personalizadas, te das cuenta de que esto que denominamos «yo» en el centro de tu mundo es más dinámico y fluido de lo que te imaginabas, lo cual te da acceso a una manera de ser completamente nueva: espontánea, alegre y en contacto con el bonito caos que es el desarrollo de tu vida.

Práctica

Encuentra la historia de tu punto ciego

Tómate un momento para pensar en una historia esencial negativa sobre ti que crees verdadera. Si no se te ocurre ninguna, piensa en alguna creencia que tengas sobre otra persona y escríbela: «Soy___» o «no soy___». Te pongo algunos ejemplos: «No soy libre para ser quien soy». «No me lo merezco.» «Soy lo peor.» «Soy genial y todos los demás son lo peor.» «No encajo.» Elige una creencia que te toque la fibra sensible y que te parezca creíble. La mía es algo así como «no estoy a salvo». No tienes que creerlo en todo momento (ya te digo yo que no me la creo todo el rato), pero encuentra una que cuando te la creas, ¡sea supercreíble! Todos tenemos una historia esencial de este tipo, así que date tiempo para encontrar la tuya.

Luego nota cómo se siente tu cuerpo cuando te crees que esto es verdad. Si eres un ser humano de carne y hueso, cuando te creas la historia, notarás una contracción en alguna parte del cuerpo.

Continúa con el ejercicio. Puede que tengas una contracción en la barriga o en el pecho o en los hombros cuando creas que este pensamiento es cierto. Puede que sientas algunas emociones asociadas, como vergüenza, culpabilidad, tristeza o ansiedad.

Tómate un momento para notar qué pasa cuando te crees el pensamiento sin juzgarlo, sin pensar que hay algo malo en ti, sin intentar arreglarlo ni hacer que se vaya. ¿Cómo actúas cuando te crees esta historia sobre ti, como la de «nunca nadie me entenderá», «no soy libre para ser yo» o «no estoy a salvo»?

¿Qué sientes en el cuerpo? Nota cualquier contracción o tensión, y simplemente deja que esté allí sin rechazarla ni dejar que te abrume. Si en algún momento esto se vuelve agobiante, vuelve a la práctica de las cinco respiraciones conscientes y sáltate este ejercicio, o vuelve a intentarlo más tarde, cuando sientas que quieres hacerlo.

Ahora pregúntate: «Si no tuviera esta creencia, ¿cuál tendría en su lugar?». En otras palabras: «¿Qué me estaría creyendo a cambio? ¿Qué historia es más verdadera?». ¿Sería algo como «soy libre», o «me comprenden» o «me quieren»? ¿Cómo se siente tu cuerpo cuando te crees este pensamiento? ¿Hay algún alivio o relajación palpable?

O tal vez esa historia nueva no sea creíble. No pasa nada. Sé consciente de ambas creencias: la «negativa» y la «positiva». No estás intentando reemplazar una por otra, sino que estás viendo que conviven en un espectro y que una no puede vivir sin la otra. Al sentir y reconocer las dos creencias a la vez, ¿qué notas? ¿Qué ves que no veías antes? Permítete que te sorprenda.

Al relajarte y sostener ambas historias a la vez (tómate tu tiempo en este punto), ¿surge algún mensaje o percepción? No hay ninguna necesidad de forzarlo; deja que surja naturalmente. La verdad y las percepciones más profundas emergen de forma natural cuando no las forzamos. Estás sacando a la superficie los filtros a través de los que diriges tu mirada, para así poder sacar a la luz lo que está en la sombra.

Puede que mantengas dos creencias, como «no estoy bien como estoy» y «soy perfecto tal y como soy». Tal vez la verdad más profunda que emerja será «soy libre de ser yo mismo». Nunca sabes lo que descubrirás, así que permítete abrirte a lo que puedas encontrar.

Luego sal a pasear durante un buen rato sin el móvil. Fíjate en lo que te surge en la mente y en el corazón, el color de las hojas de los árboles, el olor de las flores y la sensación del suelo bajo tus pies.

Al abrirte a lo que no ves, llegas mucho más lejos que antes. Puede que tu creencia sea «tengo que ser perfecto para que los demás me quieran» y la creencia opuesta sea «soy maravilloso tal como soy». Cuando has conectado contigo, puede que te haya surgido una revelación más profunda, como «me doy permiso para ser completamente yo en cada momento» o «confío en mí para ser yo. No tengo que demostrarle nada a nadie, puedo soltarme».

Si este ejercicio no te provoca nada, hazte estas dos preguntas: «¿Cuál es mi creencia intrínseca negativa sobre mí o sobre el mundo?». Y luego sigue con: «¿Qué sé que en el fondo es más cierto?».

Otro truco: ¿Tu punto ciego se basa en la carencia («No tengo lo que necesito»: seguridad, aceptación, amor) o en la deficiencia («Algo no hago bien»: ineptitud, falta de mérito, defectos)? Puede que esto te ayude a situar tu creencia intrínseca personalizada si es que aún no te ha salido.

5
EL ESPECTRO COMPLETO

Acoger los puntos ciegos emocionales

La palabra «feliz» perdería su significado

si no estuviera en equilibrio con la tristeza.

CARL JUNG1

Hace un tiempo, cuando estaba impartiendo unos cursos en un retiro, una mujer expresó que con los años se había planteado varias veces acabar con su vida. Había ido al retiro por desesperación, en busca de respuestas. Tenía una hija y un marido en casa que la querían y la apoyaban, pero ella sufría mucho. Se había ido distanciando de su familia porque se sentía vacía y deprimida. Cuando invité al grupo a permitir con plena consciencia que su experiencia fuera tal y como era, ella levantó la mano y dijo: «Siento que me invade la rabia cuando nos invitas a acoger nuestra experiencia. Me siento con ganas de decir: “A tomar viento”».

Le pregunté con tacto: «Si te parece bien, ¿puedes estar con esta rabia durante unos momentos?».

Se detuvo un minuto para sentirla, y luego compartió con el grupo: «Me parece una pérdida de tiempo. Es como si no me valorara lo suficiente como para pasar ese tiempo con mi experiencia».

Nos sentamos ella y yo con su rabia y su dolor, junto con sus ideas acerca de su propia valía, recibiéndolo todo a su manera durante unos minutos, simplemente permitiendo que estuviera allí: acogiéndolo. Luego guie al grupo en una meditación dirigida en la que invité a los participantes a tomar parte en una práctica de acogida. Síguela, leyéndola primero, y luego pruébala en primera persona.

Práctica

Acoger emociones

Tómate un momento para acoger cualquier emoción que te esté llamando a la puerta.

Fíjate en lo que te surge cuando abres la puerta a lo que está pidiendo tu atención.

Fíjate en qué emoción entra en la sala y si la puedes nombrar (por ejemplo, «tristeza» o «irritación»).

¿Qué edad tiene esa emoción? ¿Qué aspecto tiene? ¿Cómo la sientes? ¿Qué tal es estar con ella sin intentar echarla o corregirla?

Sigue indagando lenta y amablemente y espera a ver lo que llega. Ahora comunícate con la emoción y no dudes en preguntarle si necesita cualquier cosa que tú le puedas dar, o si quiere pedirte otras cosas.

Quédate cerca de tu experiencia, escuchando y acogiendo la emoción para que esté allí. No hay ninguna necesidad de cambiarla. ¿Qué sientes al hacer esto? ¿Hay algo que puedas hacer para darle lo que necesita o lo que pide?

Ahora hazle saber que volverás más adelante si es necesario, pero que por ahora le dirás adiós.

Tómate un momento para reflexionar sobre esta experiencia, y luego devuelve poco a poco tu atención hacia el momento presente.

También puedes hacer este ejercicio junto a otra persona. Pídeselo a un amigo en el que confíes: «¡Ey! ¿Te gustaría practicar unos minutos de aceptación conmigo?». Entonces sentaos juntos y repetid estos mismos pasos, y comparte, tú primero, lo que sea que te pese en el corazón. Su trabajo será solo escuchar en silencio, sin interrumpir ni intentar corregirte o cambiarte. Este compañero de práctica está allí como una presencia amable y acogedora para ti.

Luego intercambiad los papeles para que también lo pueda probar. Con solo un par de minutos compartiendo de este modo, esta práctica puede ser transformadora porque evita nuestro modo habitual de comunicación y nos permite curiosear en las sombras desde donde nos acechan los puntos ciegos y sus difíciles emociones asociadas.

En el retiro, cuando acabamos la práctica, la mujer se puso a llorar y compartió conmigo que cuando invitó a la rabia a estar con ella, vio que esa rabia era una versión de ella pero a los siete años. Se había sentado en el suelo con su niña interior y le preguntó a la rabia qué necesitaba. ¡La niña solo quería jugar con alguien! No se sentía merecedora de atención porque a menudo se sentía aislada y hacía mucho tiempo que esto le provocaba rabia y le hacía cerrarse en banda. La mujer se imaginó que las dos jugaban juntas con legos y se lo pasaban bien en un encuentro cálido y divertido. Me contó entre lágrimas que por primera vez en años no tenía una sensación de vacío y depresión y que se moría de ganas de volver con su hija para poder llevarla al cine y jugar con ella, y todo esto gracias a este nuevo sitio de conexión con ella misma.

¡Impresionante!

Este es el poder que tiene acoger y aceptar los puntos ciegos emocionales. No soluciona ni hace desaparecer los problemas, pero te permite acercarte al presente. Y ese poder de presencia y consciencia puede ser transformador y sanador. Nos da la oportunidad de comprometernos con nuestras partes más sensibles, y cuando experimentamos el poder de este tipo de conexión, ya no nos queremos abandonar. Nuestras capacidades perceptivas pasan de ser borrosas a tener una alta resolución en estos momentos de claridad y percepción, aumentando el enfoque sobre los puntos ciegos y creando menos resistencia a lo que experimentamos y rechazándolo menos.

¿Cómo acoges una emoción difícil? ¡No es tan arduo como crees! La próxima vez que te sientas abrumado, tanto si es por estrés, pena, decepción o incluso euforia, para y haz una pausa. Fíjate en lo que pasa cuando observas esta emoción sin intentar cambiarla ni verla como algo que no es, y en vez de eso, simplemente siéntete como te sientes cuando la sientes. Percibe las sensaciones de tu cuerpo y cualquier otra cosa que pueda estar presente, así como otras emociones o pensamientos relacionados. El acto de no rechazar es un acto de acoger. No la estás invitando a pasar para que te supere, aunque puede que este sea tu miedo. La verdad es que ¡estará allí de todas formas! (La excepción sería que si estás experimentando algo abrumador, como un trauma, la decisión sabia sería recibir ayuda y apoyo en vez de intentar pasar por ello a toda velocidad tú solo. Es primordial que tengas suficientes recursos internos para ser capaz de recibir y acoger lo que surja. Si sientes que no tienes recursos, permítete buscar apoyo, y primero fortalece tu resiliencia brindándole apoyo a tu sensación interior de bienestar y a tu capacidad de recibir lo que llega.)

Al acoger un momento de dificultad o alegría en vez de rechazar su presencia, ganamos un parpadeo en nuestras vidas (desde el punto de vista atencional) y el resultado es poderoso, nos permite estar en contacto con lo que realmente hay allí. Nos permite ver las cosas más claras y encontrar la mejor respuesta para cada momento. Al prestar atención «con intención», vamos más allá de los prejuicios y de la distracción. Esto funciona con cualquier cosa, desde el dolor físico hasta una emoción confusa, o una pregunta existencial profunda; todo vale en este proceso de acoger lo que está presente. Acoger nuestras emociones vitales fortalece nuestra inteligencia emocional y resiliencia.

El espectro de las emociones

Cada emoción tiene todo un espectro, con extremos en ambas puntas y numerosas intensidades en el medio. Este espectro puede ir desde la desesperación hasta el éxtasis, o desde la decepción más dolorosa hasta la plena realización. De esta forma, los polos opuestos coexisten, surgen juntos. Los celos, por ejemplo, contienen las semillas de su contrario: la confianza y la voluntad de estar en tu propia «única, salvaje y preciosa vida», como describe la poetisa Mary Oliver tan acertadamente.2 No podemos escapar del espectro de sentimientos, emociones e ideas que experimentamos. De algún modo, lo llevamos todo dentro, tanto si lo expresamos como si no, tanto si tenemos acceso a ello como si no. No existe el frío sin el calor; solo hace frío en relación con el calor. Del mismo modo, no podemos tener felicidad sin tristeza; están conectados inextricablemente, y se podría decir que son dos caras de la misma moneda. Si podemos sentir un extremo, podemos sentir hasta la otra punta del espectro, hasta llegar al otro extremo. ¿Has estado alguna vez tan feliz que te sentías triste? ¿O tan triste que te sentías feliz? Estas emociones no son entidades fijas y sólidas. Oscilan de un extremo al otro con muchos matices por el medio.

La forma de sacar a la luz las emociones ocultas es entender este espectro y en qué punto se localiza nuestro mayor punto ciego, ya que ese es el sitio donde nos podemos quedar atascados e identificados con un extremo del espectro (como, por ejemplo, sentir que no vales nada). Podemos organizar a ciegas nuestra experiencia alrededor de un sentimiento fuerte y perdernos en un parpadeo la gama y los matices que contienen nuestras vidas emocionales. Esto hace que nos perdamos lo que tenemos delante: el valioso mensaje que esta emoción ha estado intentando comunicarnos, así como lo contrario, el increíble mérito y valía que hemos estado reprimiendo. ¿No te parece irónico que la clave para desapegarse de una emoción sea simplemente estar con ella y escuchar su mensaje? Y, sin embargo, hacemos todo lo posible por esquivar lo que sentimos porque nos parece «malo» o no deseado.

Resistencia

Imagínate que tu vecino llama a tu puerta y cuando le abres, exclamas «¡ah, eres tú!», y cierras la puerta de golpe. Esto es lo que hacemos con aquello que no queremos ver: nuestra rabia, nuestra vergüenza e incluso nuestra felicidad. Los sentimientos que evocan estas emociones son demasiado incómodos, o las emociones no dejan de venir de visita y nos molesta que estén ahí y por eso las echamos, desdeñándolas o reprimiéndolas. Estas emociones aparecen por un motivo: traen un mensaje. Cuando les cerramos la puerta, no las vemos, pero siguen estando detrás de la puerta, y llegará un momento en el que volverán a llamar.

Es sencillo, pero no fácil, aprender a sentir las emociones como sensaciones corporales, así como trabajar las emociones y los pensamientos hábilmente, sin intentar que se vayan, y a la vez acercándolas lo suficiente a tu propia vida para descubrir lo que quieren de ti y dejar que te guíen hacia delante. Esto no significa que nuestras emociones estén mareando la perdiz, sino al contrario. Al acogerlas y recibirlas, podemos dejar de marear la perdiz.

¿Te has pasado alguna vez un sábado entero frustrado y enfadado después de una larga semana de trabajo, siendo excesivamente quisquilloso con tu pareja y mangoneando a tus hijos? Puede que ignores el hecho de por qué te sientes frustrado, pero aun así lo transmites con tu comportamiento y la gente que te rodea nota el efecto. Una forma de acoger tu emoción en ese momento es sentir que estás experimentando un sentimiento difícil, como enfado o frustración, y observar cómo lo sientes en el cuerpo (puede que notes una contracción en el estómago o el pecho). Deja que permanezca allí sin luchar contra él, y fíjate en lo difícil que es no hacérselo pagar a tu familia. Ahora deja de castigar a la gente que te rodea por algo que pasó en otro momento y en otro sitio, y busca una manera más amable y empática de llevar tu propia experiencia sin necesitad de exteriorizarla. Hazte responsable de ella, pero no te pierdas en ella.

En algunas ocasiones es importante sentarnos con ese sentimiento y abordarlo para deducir las percepciones y los mensajes que tiene para nosotros. («Aún estoy frustrado por mi reunión del martes con ese miembro de la junta, y no he soltado esa emoción. Puede que necesite hablar con algún compañero. O tal vez solo tenga que aceptar el hecho de que esta es una situación difícil que tardará un tiempo en resolverse, así que puedo soltarlo y estar presente con mi familia. Lo aparcaré de momento porque se me acaban de ocurrir un par de acciones que puedo llevar a cabo luego para abordar esta situación en el trabajo.»)

Pero en otras ocasiones puede que lo mejor sea dejar que el sentimiento esté allí, sin ignorarlo ni tratar de hacer nada con él. ¿Te acuerdas de la aceptación y del amor que ansiamos? Esto es a lo que nos instan los momentos cargados de emoción: a estar simplemente con nuestra experiencia tal y como es, aceptándola y acogiéndola, conscientes de todo el espectro en el que surge la experiencia. Cuando lo hacemos, tenemos más acceso a la información en nuestro campo de conocimiento, nuestros puntos ciegos pueden salir a la luz y podemos encontrar una acción que nos hará recuperar el equilibrio y la homeostasis, que básicamente nos hará volver a casa. Igual que un vecino que llama a la puerta con una carta en la mano, nuestros sentimientos pueden contener información importante. Nuestras acciones y respuestas son más sabias y más consideradas cuando aceptamos el mensaje en vez de dar un portazo.

A menudo, cuando practicamos la acogida consciente o la consciencia plena, nos damos cuenta de que un elemento de nuestra experiencia (una emoción como la preocupación o la inseguridad) está pidiendo tan solo un poquito de atención. Puede que una parte de nosotros necesite que la quieran, que la apoyen, que pasen un rato con ella y que no la rechacen. Normalmente no nos enseñan a hacer estas cosas, sino que hemos aprendido a huir de las cosas difíciles o amortiguarlas, cambiarlas o intentar arreglarlas. Se requiere mucha paciencia y presencia para acoger lo que llega. Para afrontar una situación desafiante y acercarnos a nuestra experiencia con amabilidad y curiosidad, y conocernos momento a momento, simplemente estando con nuestra experiencia. Este es el motivo por el que el mindfulness es una práctica y una forma de ser, en vez de un método para resolver, escapar u ocultar el bonito caos de nuestras vidas.

¿Puedes ver lo bien que puede irnos una lente para observar nuestros puntos ciegos y, al hacerlo, fortalecer la inteligencia emocional? Cuando acogemos nuestras experiencias en vez de juzgarlas, evitarlas o temerlas, podemos ver las cosas con más claridad, escuchar los mensajes que nuestro entorno y nuestra experiencia tienen para nosotros, y encontrar una respuesta espontánea y apropiada para cada momento. Esta no es una práctica pasiva, sino una manera comprometida y activa de participar en nuestra propia historia.

Liberar energía y atención

Si acogemos sentimientos no deseados o abandonados, y liberamos la energía que estaba atrapada en esos puntos ciegos emocionales (como tener percepciones erróneas, defender versiones idealizadas de nosotros mismos, o preocuparnos por el estrés de la vida y perdernos en nuestras emociones) y vemos las cosas como son, sin resistirnos, dirigir o controlar la experiencia, nos resulta más fácil ver la información importante. Esto sucede porque estamos conectados a lo que pasa en cada momento, y es menos probable que percibamos mal nuestras circunstancias. Esto se traduce en mucho más bienestar y en un estado de fluir.

Es evidente que es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Nos cuesta ver determinadas cosas, especialmente las partes de nosotros que son inconscientes. Por ejemplo, imagínate que nuestra pareja, hijos y compañeros de trabajo nos dicen de diferentes maneras que nos ven como una persona controladora; no es fácil aflojar el ritmo y admitir finalmente que sí, que realmente hemos sido controladores. Pero al acoger nuestras emociones al respecto, puede que empecemos a ver que, en realidad, sentimos que estamos fuera de control y que hemos estado intentando controlar a todos los que nos rodean para calmarnos nosotros. Ahora estamos en contacto con lo que es real, y aunque no nos sintamos bien con ello, sabemos que es lo correcto y, en cierto modo, esto es un alivio. Ahora podemos hallar el regalo que había allí, porque hemos encontrado la pista que nos lleva a lo que estaba escondido.

Este es un ejemplo de las ventajas de estar abierto a escuchar, de no estar a la defensiva. Podemos cambiar desde dentro, no porque los demás necesiten que cambiemos, sino porque ellos ven nuestra ceguera emocional y están en disposición de revelárnosla, y nosotros tenemos la oportunidad de verla y estar con ella, con una actitud curiosa y atenta. Así es como cultivamos el autoconocimiento.

Polos opuestos y autoconocimiento

La inteligencia emocional es la capacidad de saber y entender nuestros pensamientos, sentimientos y motivaciones. El pilar fundamental de la inteligencia emocional es el autoconocimiento, y no podemos desarrollarlo sin estar en contacto con todo el espectro de emociones, y saber y entender los diferentes altibajos de nuestra experiencia. Es fácil perderse o atascarse en algún lugar: por ejemplo, experimentar depresión sin ningún tipo de contacto con el otro extremo del espectro, la alegría; o sentir ansiedad sin los sentimientos de seguridad y alivio. Un espectro implica dos extremos separados por un centro. Y la buena noticia es que, si nos quedamos atascados en un extremo de la escala, podemos encontrar el camino hasta el otro extremo.

Práctica

Ver el espectro

Este ejercicio te permitirá practicar con el espectro de las emociones para liberarte si estás atascado en un extremo.

Piensa en el episodio más reciente en el que te hayas sentido perdido en una emoción, y explórala. ¿Qué emoción era? ¿Cuál fue tu reacción? ¿Decidiste distraerte, te regodeaste en la autocompasión o culpaste a los demás? ¿Te sentiste abrumado, o la emoción tomó las riendas de tu experiencia por completo? Si fue así, esta es una buena señal de que estabas atascado en un extremo, y mirar al otro lado del espectro, hasta el otro extremo, te puede ayudar a desatascarte.

Acoge esa emoción para que esté aquí tal y como es.

Ahora dedica un momento a sentir cuál es el polo opuesto de esa emoción. Si se trata de tristeza, por ejemplo, tal vez puedes recordar la sensación de alegría.

Ahora siente a la vez ambos extremos de este espectro emocional. Cuando sientes todo el espectro de tu experiencia emocional, ¿qué notas?

Es importante entender cuál es el polo opuesto de una emoción intensa porque nos ayuda a ver el continuo en el que se encuentra y, de algún modo, su resolución. Esto nos ayuda cuando acogemos la emoción atascada para que esté aquí, porque una vez hemos pasado suficiente tiempo con ella, sabemos que no es la única historia. Podemos tener una visión mejor porque no nos hemos perdido en ella, y paradójicamente, cuando podemos ver su polo opuesto, estamos más cerca de su verdad.

Otro ejemplo: cuando me pierdo en un momento de preocupación, puede que me esté perdiendo la alegría y la seguridad que también siento, porque mi cerebro se ve impulsado por el sesgo de negatividad. Acoger la preocupación puede ayudarme a integrar el otro extremo del espectro en mi experiencia. Esto lo puedes hacer incluso con las emociones que parecen abrumadoras. A veces, alguna emoción en concreto sube el volumen porque hay una secuencia neuronal de negatividad muy utilizada, y depresión o ansiedad, así que es fácil quedarse atascado en un bucle de agobio. Sin embargo, llevar a cabo esta práctica puede hacer maravillas, porque te saca de la historia que tienes en la cabeza y te lleva directamente al momento presente, en el que te acoges amablemente (incluso la parte de ti que está ronca de tanto alzar la voz y llamar la atención). Tu sistema nervioso se relaja cuando dejas de rechazarte.

Vivir con plenitud las crisis

Jon Kabat-Zinn, la persona que popularizó el movimiento actual del mindfulness, define esta acogida de todo el espectro como «vivir con plenitud las crisis». Consiste en afrontar plenamente la vida, aceptando plenamente lo que nos depare, sin perdernos. Cuando a esto le añades un toque de presencia y consciencia, sales automáticamente de tu atasco emocional, porque puedes ver algo del exterior, incluso cuando te estés encontrando con tu interior. Cuando indagamos en nuestra experiencia y la acogemos, nos podemos mover por el espectro de emociones y aprender a desatascarnos y a ver puntos ciegos; no nos quedamos atascados en un extremo del espectro sin una perspectiva más amplia. Cuando vemos el panorama general, captamos más cosas. Aquí tienes una analogía: si estás sentado en un café lleno de gente, ensimismado en las redes sociales, levanta la cabeza, abre tu percepción y absorbe todo el entorno por completo. Cuando estás perdido en los muros de Twitter, te pierdes mucho.

Perdernos cosas tiene un coste significativo, y ese es el motivo por el que es tan importante entrenar nuestra atención para ser conscientes de lo que sucede en cada momento. En cuanto surge algo como la rabia nos podemos perder en ella y transformarla en acciones, o podemos dejarla estar allí y sentirla completamente, y luego sentir su polo opuesto y ver qué más puede haber allí (por ejemplo, miedo, confusión o impotencia).

Tu cuerpo tiene la llave. La manera de sentir una emoción por completo es fijarte en dónde y cómo la sientes en tu cuerpo. Cuando estás enfadado, puede que tus hombros y tu estómago se tensen y tu cuerpo se contraiga. Nota estas sensaciones sin juzgar. Si hay una historia asociada con la rabia, no te pierdas en ella, sino que deja que esté allí también. Es muy sencillo, que no fácil, centrarse en sensaciones como los hombros tensos, la barriga apretada o las manos calientes. Puede que pienses que abordar tus emociones a través de una sensación corporal tiene que ser algo más difícil que eso, porque tienes la intención de deshacerte de la emoción y corregirte, o piensas que si la «notas plenamente», la emoción se irá. Pero simplemente, sentir las sensaciones del cuerpo mientras acoges las emociones es la forma más básica de dotar a tu experiencia de curiosidad y amabilidad. Lo cierto es que la única manera de saber que estamos enfadados, nerviosos, alegres o tristes ¡es a través de las sensaciones corporales! Esta es la autopista de información con la que abrimos los ojos y aprendemos a recibir y acoger nuestra experiencia en cada momento.

La manera de sentir el polo opuesto de una emoción en el espectro completo es imaginarte cómo te sentirías si no estuviera allí: tal vez, si no estuvieras nervioso o triste, sentirías alivio y felicidad. ¿Y cómo se manifiestan estas emociones en tu cuerpo? ¿Te dan espacio y ligereza, y te relajan el estómago y los hombros? La manera de abrirse al espectro completo es notar si hay alguna otra sensación en tu cuerpo que te llame, como alguna emoción que sientes que yace debajo de la superficie. Cuando te abras, tu cuerpo te enseñará naturalmente lo que hay allí. Y luego ya solo será lavar, aclarar y repetir.

Hacer esto en respuesta a una emoción que has notado puede llevarte a un conocimiento y a una acción que podrías utilizar como respuesta. Como decirle a tu pareja cuando entra en el salón: «Mira, ahora estoy enfadada. Simplemente lo estoy aceptando. Creo que estoy dolida en el fondo». ¡Qué idea más innovadora! A su vez obtienes una simple pero potente capacidad al percibir lo que hay sin involucrarte en ello: puedes ver el espectro más amplio y no te pierdes tanto. Ser consciente de lo que le pasa a tu cuerpo y a tu mente te da más control sobre tu vida, porque no te dejas llevar por algo que está oculto entre las sombras. Puede que pienses: «Pero si me abro a todo lo que tengo remolineando en mi interior, tendré que dejar mi trabajo y limitarme a sentarme aquí todo el día mirándome el ombligo». ¡Bueno, puedes comprobar si eso es cierto o no! Puedes ver por ti mismo que acoger emociones no es equivalente a convertirse en una causa perdida. Mi intuición, y mi experiencia, me dice que no lo tenemos que hacer todo de golpe, y que tenemos una increíble capacidad de desarrollar la inteligencia emocional, cada uno a nuestro propio ritmo y con nuestra propia destreza; el resultado es una mayor cantidad de libertad y felicidad en la vida.

Encuentra la emoción reciclada en tu cuerpo

Las emociones «recicladas» son las que no dejan de volver a lo largo de tu vida, y a veces tienen la clave para descubrir tus puntos ciegos. ¿Hay alguna emoción que hayas sentido de manera constante a lo largo de tu vida? La mía es ansiedad. La tuya podría ser la decepción, o la rabia, o una sensación de resistencia a la vida, tristeza o confusión. Lo importante a la hora de reconocer estos estados emocionales habituales por ti mismo es que suelen ir asociados a una creencia sobre ti, sobre los demás o sobre el mundo que te rodea: tu creencia negativa intrínseca. Y puede que esta emoción reciclada esconda un punto ciego que hace que te comportes inconscientemente de una manera determinada para cumplir esas necesidades fundamentales de aceptación, amor y conexión (por no hablar de seguridad). Al sacar las emociones a la luz y acogerlas, las puedes convertir en herramientas para encontrar lo que te está conteniendo. Así que pongamos estas herramientas en práctica.

Práctica

Emociones recicladas

Piensa en una emoción que te desencadene automáticamente una respuesta en muchas situaciones distintas; esa es tu emoción reciclada.

Ponle nombre a esa emoción: «________ ha resurgido repetidamente a lo largo de mi vida».

Explica cómo la sientes en el cuerpo y dónde aparece: «Siento esta emoción en mi _______ y la sensación corporal asociada es ______».

Ponle nombre a la reacción: «________ (desconectar, distraerme, culpar a los demás, culparme a mí, perderme, disociar) es mi respuesta habitual cuando siento esta emoción».

Date tiempo para reflexionar sobre lo que has descubierto. «¿Qué verdad fundamental se me revela cuando siento plenamente esta emoción?» «¿Qué me está intentando decir?» Permítete escuchar el mensaje que te trae, y a ver qué descubres.

Si aún te sientes atascado y crees que todavía no se te ha revelado nada, no dudes en explorar el polo opuesto de la emoción. Si esta emoción no estuviera ahí, ¿qué habría en su lugar? ¿Qué tal se sentiría tu cuerpo si esta emoción viniera una y otra vez en lugar de la emoción reciclada? Permítete notar lo que descubres cuando llevas a cabo esta práctica con los polos opuestos.

¿Y si esta emoción reciclada que llevas sintiendo toda la vida es un mensaje que espera ser interpretado? Un sentimiento de pena que te hacía sentir que nunca encajabas, o un sentimiento de decepción porque la gente con la que necesitabas contar te decepcionaba. ¿Y si todo este tiempo ha estado allí, a veces en el trasfondo, a veces llamando a la puerta, llamando tu atención? Siempre hay situaciones actuales en las que se queda atascada, pero se originó mucho antes en tu vida, así que te animo a que vuelvas allí y escuches lo que quiere de ti. Muy a menudo, este reclamo en forma de sentimiento triste o desesperado simplemente llama porque quiere ser escuchado, porque quiere que pases tiempo con él, y simplemente sientas que pertenece al resto de ti. ¡No suele ser complicado!

Nuestros puntos ciegos emocionales se crean porque no vemos el otro extremo, o ninguna otra parte, del espectro. Para mí, aprender a sentir la ansiedad como una sensación corporal me cambió la vida. Esa emoción en particular me impulsó durante años, hasta que dejé de sentir las sensaciones asociadas a ella. Y en el momento en el que lo hice, mi mundo empezó a cambiar. Cuando pude experimentar la ansiedad en forma de sensaciones corporales (ritmo cardíaco rápido, palmas sudorosas, estómago en tensión), pude tomar la distancia que necesitaba para ver que esas sensaciones iban y venían en mí. Al ponerles nombre y conocerlas, aprendí a detectar el pánico en sus primeras fases, antes de que fuera in crescendo hasta llegar a la fase de terror. Esto me permitió acercarme más a mi experiencia y despertar a ella.

También vi las historias que me estaba creando en la mente a raíz de sentir esas sensaciones de ansiedad y rastreé el origen del sentimiento: lo había rechazado porque en esos momentos de juventud no hubiera estado bien sentirlo. Cuando me di cuenta de esto, dejé de ser un rehén de mi vida emocional, porque la veía como un aliado que me guiaba a casa, conmigo; como un «yo» más integrado que necesitaba seguridad y protección, como una presencia que me aportara amor en los momentos difíciles. Hasta el momento en el que le presté una atención somática a mi experiencia, toda la terapia cognitiva del mundo no había podido ayudarme. El trauma y la ansiedad estaban atascados en mi cuerpo, y fue a través de mi cuerpo como sanaron y los acogí en mí. Si tú lo permites, el hecho de acoger la emoción y ver lo que quiere y necesita lo cambia todo. También revela su polo opuesto, ofreciendo una especie de resolución, porque ahora ya ha visto el espectro completo y se ha integrado. Esto es lo que pasa cuando sacas los puntos ciegos emocionales a la superficie, te das cuenta de los filtros y te despegas de ellos. Es difícil mantener la atención en dos cosas a la vez, como dos sentimientos o pensamientos opuestos, así que ver el espectro completo de golpe tranquiliza la mente y permite sacar a relucir la sabiduría innata de tu cuerpo.

Caída libre

Hay una tira cómica que me gusta. En la primera viñeta se ve a un tío cayendo por el espacio, gritando y sacudiendo los brazos violentamente. La segunda viñeta lleva el rótulo de «Dos semanas más tarde» y el tío sigue cayendo por el espacio, pero esta vez está cómodo, tiene los brazos cruzados en el pecho y está completamente relajado. Cuando una caída libre tan drástica se une a una creciente confianza, te cambia la vida. Y explorar los puntos ciegos emocionales puede llevarnos a sitios interesantes ¡que nunca hubiéramos pensado que alcanzaríamos!

No nos engañemos: lo desconocido da miedo. Hacemos lo que podemos para protegernos de ello (aferrándonos a historias o intentando que todo encaje en nuestras creencias), y con razón. Nuestros atajos mentales nos guían para ponernos las cosas fáciles, y la ignorancia puede ser una bendición, al proporcionarnos una especie de equilibrio. Pero ¿quién nos iba a decir que un ingrediente clave para desvelar puntos ciegos sería aumentar nuestra amplitud de miras y nuestra capacidad para afrontar lo desconocido? Si no tenemos esa capacidad, es probable que no estemos interesados en ver lo que hay allí, porque es un territorio inexplorado y requiere nuestra presencia en el borde de nuestra experiencia momento a momento.

Podemos pulular por alguno de esos lugares ocultos y quedarnos atascados, a veces durante años, impulsados a ciegas por una creencia o por una emoción abrumadora. También podemos acoger lo que hay, en vez de rechazarlo, y aumentar nuestra comprensión del terreno, fluyendo con las dificultades de la vida. ¿Ves la diferencia? No hay una manera mejor que la otra o una manera correcta, pero lo que está claro es que la segunda causa menos sufrimiento.

La elección está en tus manos. Si podemos ver nuestras emociones y nuestros pensamientos como algo que va y viene en un espacio más grande, es menos probable que nos quedemos atascados y nos perdamos en un punto ciego, y es más probable que saquemos el punto ciego a la luz y aprendamos algo importante.

En el próximo capítulo pasaremos de explorar los patrones de nuestros puntos ciegos atencionales, emocionales y mentales a sumergirnos en lo interpersonal: la ceguera en el amor.

6
EL AMOR ES CIEGO

Primeras impresiones y enamoramiento

El amor no ve con los ojos, sino con el alma,

y por eso pintan ciego al alado Cupido.

WILLIAM SHAKESPEARE, Sueño de una noche de verano

Hay un tipo que se llama Irving que viene regularmente al café de mi barrio. Su mujer se llama Elizabeth. Él tiene noventa y tres años, y ella tiene unos veinte años menos. Él me cuenta la siguiente historia, con voz alta y con un poco de acento de Nueva York, como si fuera la primera vez que me la cuenta: «¡Tengo noventa y tres años! Mi mujer, Elizabeth, y yo nos conocimos hace cincuenta años, y ella es veinte años más joven. Yo le dije que era demasiado joven para mí. Ella me dijo que no era cierto, y que ya me avisaría cuando fuera viejo, y... —siempre hace una pausa antes de soltar la última frase— ¡aún no me lo ha dicho!». Le brillan los ojos mientras se lleva felizmente su café con leche a la mesa, adorando a su mujer mientras se sienta. Ella tiene setenta y pico años y está llena de vida. Están enamorados, y es algo ridículamente inspirador y adorable. Son historias como esta las que me hacen sonreír y hacen que me cuestione nuestra ceguera, y estar ciego, y ver la luz en el amor. Esto me hace plantearme cómo puede ser que el amor también nos haga ser más nosotros mismos, nos haga sentirnos más plenos.

El amor es una de las lentes más interesantes a través de las que examinar los puntos ciegos: especialmente el enamoramiento, el desenamoramiento y las primeras impresiones. Somos expertos en tejer historias juntos para convencernos o disuadirnos de cosas. Enamorarse ilumina nuestra capacidad y afición por una buena historia; nuestra compleja relación con la pasión y sus efectos, y todas las formas con las que dotamos de significado y construimos relaciones para satisfacer nuestra profunda necesidad de conexión, aceptación y cualquiera que sea esa misteriosa cualidad que nos impulsa a querer fusionarnos con algo mayor que nosotros mismos y rendirnos a ello.

En la mitología romana, el dios Cupido (hijo de Venus, diosa del amor) se representaba como el creador del cosmos. Si te disparaba con su flecha, no lo podías evitar, te enamorabas. Ya fuera tu primer amor en la guardería, o un romance de adolescencia, o una relación que te llevó directo a la boca del lobo, completamente ciego, al examinarte las heridas de guerra que te dejó esa relación, exclamas a toro pasado: «¡No sé cómo pude hacerlo!».

El hecho de que el amor es ciego (y nos ciega) y es una de las fuerzas más poderosas que experimentamos como humanos ha sido el tema más recurrido durante siglos: vemos lo que no hay, y no vemos lo que hay. Pero también llegamos a ver a través del poder del amor, así de potente es su fuerza. En su mejor forma, puede anular cualquier cosa que pensábamos sobre quien éramos. Puede permitirnos compartir por completo el corazón y nuestro ser con otra persona a niveles increíblemente profundos y vulnerables. Puede transformar nuestra concepción de lo sublime. El amor es una paradoja: el amor nos ciega y nos permite ver a través de él. ¡Incluso el propio Cupido se representa a menudo con una venda en los ojos!

Si los atajos mentales y los prejuicios ocultos, junto con las emociones y creencias intrínsecas, son causas sutiles de los puntos ciegos, entonces el amor es como una sirena de niebla que suena directamente en tu oído: no es el generador de puntos ciegos más sutil del mundo. Ver los puntos ciegos que están conectados con las primeras impresiones y con el enamoramiento permite ver la falible experiencia humana en alta definición.

El enamoramiento

Enamorarte de alguien te ayuda a enamorarte del mundo, si lo permites. Y ese amor puede madurar con el tiempo. El amor maduro navega por todos los niveles y todas las fases de los sentimientos y del comportamiento humano (sin rebajarlos, sino sacando a la luz lo que son). También es verdad que aunque lleves muchos años en una relación, te puedes volver a enamorar de nuevo.

Nadie dice: «Ayer decidí enamorarme de Juan» o «ayer por la tarde decidí no enamorarme de Ana; no merece la pena». O «querré a mi tercer hijo como el que más y he decidido que me costará querer a mi primer hijo». Tenemos muy poco o ningún control sobre a quién queremos. Es algo automático, guiado e influido por miles de factores. No podemos hacer que el amor ocurra, ni podemos revertirlo. El amor puede ser un producto de nuestro sistema de pensamiento rápido, fuera del control del sistema de pensamiento lento. Lo que importa es lo que hacemos con esa flecha cuando (¡bum!) nos llega.

Recuerda un momento en el que te enamoraste rápida e intensamente. Puede que fuera un amor nuevo, o tal vez te enamoraste después de conocer a esa persona durante un año, o diez, pero recuerda ese momento en el que todo cambió con respecto a esa persona. Seguramente no te lo esperabas, y puede que una sensación de inevitabilidad o de destino tomara el control de toda tu vida, aunque fuera durante un corto período de tiempo. Puede que fuera algo recíproco, o puede que no.

Recuerda la situación y reflexiona sobre qué sentiste. Tal vez no podías dejar de pensar en esa persona. Te sentías atolondrado, y ridículamente feliz y contento cuando la tenías a tu alrededor, y disponías de una fuente de energía aparentemente inagotable para pasar tiempo con esa persona. Estabas convencido de que tenías que estar con ella; ese era el destino que habían decidido los dioses. Puede que incluso perdieras el sueño o el apetito, o que estuvieras completamente distraído en un mundo de fantasía acerca de lo que podría pasar mientras proyectabas el sentimiento hacia el futuro. Es posible que esta sensación durase meses, incluso años; hay científicos que han descubierto que los cerebros de las parejas que llevan treinta años casadas, y aún dicen estar enamoradas, se parecen a los de las parejas que acaban de enamorarse.1 Esto es lo que nos viene a la cabeza cuando mencionamos el «amor a primera vista», y con razón estamos tan confundidos acerca de qué demonios es el amor, cómo saber si es «real» o no, qué hacer con él una vez lo has encontrado, y qué hacer contigo cuando no lo encuentras.

Volvamos a ese momento en el que te enamoraste intensamente. ¿Por qué hay conexiones que son tan potentes? ¿Qué te podías estar jugando? ¿Fue el destino el que hizo que conocieras a tu alma gemela, sea cual sea el significado que esto tenga para ti? ¿Fue simplemente una combinación de sustancias químicas, o vuestras heridas fundamentales os atrajeron como un imán el uno al otro? Si has perdido el amor, ¿experimentas arrepentimiento? Si aún tienes ese amor, ¿tienes miedo de perderlo? ¿Ha evolucionado en un tipo de amor diferente? ¿O ahora lo vives como una experiencia que no tiene nada que ver con el amor «de verdad»?

Tal vez conociste a alguien y te casaste, pero realmente no te enamoraste de ese modo. ¿Hace esto que tu conexión sea menos especial? Claro que no. Conozco a un montón de parejas que han desarrollado un amor profundo con el tiempo y que se tienen un enorme respeto y cariño el uno al otro. A veces son mucho más felices que las parejas que empezaron con un rápido período de enamoramiento y descubrieron que para que una relación funcionara a largo plazo necesitaban más de lo que ofrecían una suspensión temporal de la desconfianza y un período de encaprichamiento.

Recibir un flechazo de Cupido no es un prerrequisito para emparejarse y crear un vínculo afectivo con alguien, ¡aunque la cultura de Hollywood diría sin duda lo contrario! Durante siglos, la gente se ha casado por todo tipo de razones prácticas, y parece que el mundo se las ha arreglado bastante bien. Pero en todo ese tiempo, la gente también se ha enamorado. Este es el motivo por el que en el enamoramiento reinan nuestras esperanzas más descabelladas, así como nuestras mayores ilusiones y puntos ciegos. Enamorarse es una potente fuerza que tiende a dominar. ¿Qué estamos intentando hacer cuando nos lo jugamos todo a una carta de amor apasionado y damos tanto significado a nuestros sentimientos? ¿Deberíamos dirigir todo esto o no? ¿Y cómo?

Hay estudios científicos que explican lo que pasa cuando nos enamoramos y qué hace que las relaciones sigan prosperando. Analizaremos lo que le pasa a nuestra biología, pero me interesa principalmente esta esencia que nos impulsa: nuestro deseo de aceptación, amor y plenitud. No solo se trata de biología, procreación y practicidad. Y tampoco se limita al karma o a la voluntad divina, o a lo que digan las estrellas; todo esto son cuentos que dan sentido y significado a algo que es demasiado complejo y misterioso como para justificar una respuesta tan simplista.

Echémosles un vistazo a algunas de nuestras influencias y prejuicios biológicos. A través de esta lente puede que nos topemos con algo más profundo y misterioso, que no es un lugar de respuestas sino de preguntas que se tienen que vivir: preguntas muy relacionadas con la exploración y la expresión de los anhelos más profundos de nuestro corazón a través de una relación íntima con otra persona, y si hay suerte, de un modo cada vez más perspicaz.

El cuerpo enamorado

Cuando nos enamoramos, sentimos las palmas sudorosas, las mejillas sonrojadas, y sentimientos de pasión y ansiedad, acompañados por la dopamina (un neurotransmisor que busca una recompensa) y por una avalancha de cortisol (la hormona del estrés), que se moviliza para ayudarnos a lidiar con nuestro apuro. Y a veces ¡sí que es un apuro! Resulta curioso que cuando suben los niveles de cortisol, la serotonina (el neurotransmisor y estabilizador natural del estado de ánimo, hallado principalmente en el intestino) se agota. Esto da como resultado una plétora de pensamientos preocupantes, esperanzas y miedos relacionados con el encaprichamiento, ¡y entonces nuestro cerebro parece un poco obsesivo-compulsivo!

Además, experimentamos un aumento de la adrenalina y de una importante sustancia química, la noradrenalina, que nos hace sentir bien, pero también nos hace sentir locamente enamorados y obsesionados. En combinación con la energía incitada por la adrenalina en nuestro sistema, ¡con razón muchos de nosotros tenemos buenas historias que demuestran que «el amor es ciego»!2 Vaya panorama monta este comportamiento inusual. Y todos tenemos la capacidad de experimentar esta sensación; nadie está exento.

Práctica

Historia del amor ciego

¿Cuál es tu historia? Queda con un buen amigo y explícasela: «La vez que me enamoré ciegamente y más intensamente fue ______». Permítete compartir cualquier historia que te pueda venir a la cabeza. Puede que fuera en primero de la ESO: «Me cegué con... y volví al mundo real con...». Fíjate en lo que experimentas cuando acabas, y escucha también la historia de tu amigo.

Una vez empecé en un trabajo nuevo y en las primeras semanas me enamoré de una persona que conocí allí. Fue el clásico amor a primera vista. Lo vi llegar a cien metros y se me paró el corazón. Fue horrible. Yo estaba soltera; él, casado. Yo no tenía ningún tipo de control; incluso sabiendo que era algo imposible, algo inalcanzable, cualquier ilusión de que podía funcionar hacía que no pudiera evitar sentirme así. Pero practiqué el mindfulness para ser consciente de los pensamientos y sentimientos que iban y venían, y eso me ayudó de verdad. Era humillante observar que no tenía ningún control sobre la situación. Y los sentimientos finalmente cambiaron unos meses más tarde. Nunca se lo conté ni intenté que pasara nada, y mi paciencia dio buenos resultados al final. Aunque en el exterior nada había cambiado, algo había cambiado en mí, y eso me hacía sumamente feliz.

Esta es una buena noticia porque significa que no tenemos que estar a la merced de nuestra biología y nuestros impulsos, incluso cuando están en su momento más intenso. Lo que me ayudó a superarlo fue acoger la experiencia, notando qué sentía en el cuerpo, así como las emociones y los pensamientos asociados, y cuando ya todo había pasado, realmente había pasado; no quedaba nada en la periferia de mi experiencia a lo que estuviera ciegamente atrapada. ¿Te das cuenta de cómo recibir una experiencia así, sin rechazarla, la pone bajo el foco de luz y nos ayuda a ver cómo dirigirla? Es difícil transitar en la oscuridad, cuando relegamos experiencias así a algún lugar escondido bajo nuestro conocimiento consciente. Claro está que es más difícil afrontarlas de cara, pero es más inteligente a la larga.

La ciencia nos dice qué aspecto tiene nuestro cerebro cuando estamos enamorados. La antropóloga y bióloga Helen Fisher estudió imágenes de IRMf de cerebros de personas que vivían un amor romántico.3 Cuando la gente miraba una foto de la persona a la que querían, sus cerebros se activaban con la dopamina, el neurotransmisor «del bienestar», y se encendían las regiones asociadas al placer, a la atención concentrada y a la gratificación. Por cierto, la dopamina se libera aunque solo te encapriches de alguien. Las zonas primitivas del cerebro, como el complejo amigdalino y el hipocampo, se ven involucradas en el amor romántico. La recepción en estas áreas puede permanecer encendida durante largos períodos de tiempo; no tiene por qué ser algo fugaz. Intensificadas con el contacto piel con piel, si las cosas llegan hasta este punto, también se liberan hormonas como la oxitocina y la arginina vasopresina, las cuales producen sentimientos de alegría, calma, seguridad y vínculo afectivo (esto pasa también cuando sostienes a un recién nacido en brazos).

Aquí entra en juego la correlación neuronal con el dicho de «el amor es ciego»: el romance y el amor inactivan la vía neuronal responsable de las emociones negativas, como el miedo y el juicio social.4 Según los investigadores, cuando estamos ocupados enamorándonos, «el mecanismo neuronal responsable de hacer valoraciones críticas sobre otra gente... se apaga». Con razón hacemos y decimos cosas de las que podemos arrepentirnos más adelante, o que nos dejan con la duda de cómo hemos podido ser tan ciegos. ¡Esto lo explica, por lo menos en parte!

Una vez, refiriéndome a una relación amorosa, declaré: «Me secuestraron el cerebro». Puede que lo sientas así. Cuando algunas partes del cerebro no son accesibles (las vías del miedo, del juicio y de la valoración de los demás, que pueden ser útiles cuando estás conociendo a alguien), las hormonas del bienestar manejan el cotarro. Y esto podrían ser los restos de una función evolutiva que nos decía que dejáramos de buscar el peligro y ¡nos quedáramos lo suficiente para concebir a un pequeñín! El miedo puede ser saludable si nos manda señales de que algo «no va bien» en nuestro entorno, pero no tenemos la oportunidad de recibirlas si se nos corta el acceso a estas (a no ser que abordemos nuestro estado con conciencia plena, con un mayor conocimiento de lo que nos está pasando en el cerebro y en el cuerpo). Si somos ciegos a lo que nos pasa, nos lo podemos perder, pero si nos despertamos a ello, podemos ver cómo ocurre todo, sin dejarnos llevar por la situación, y tener la capacidad de tomar mejores decisiones.

Creo que con el tiempo podemos aprender a entender estos altibajos de la biología y sentirnos como si estuviéramos en un contexto más amplio y dejáramos de estar atrapados en ellos, incluso si somos totalmente conscientes de que estos altibajos parecen creíbles y los sentimos como tales. Podemos aprender a desengancharnos de los patrones que nos atraen hacia ciertos tipos de experiencias amorosas, así como de creencias asociadas a puntos ciegos que hacen que corramos hacia algo que erróneamente pensamos que nos salvará de nosotros mismos. Podemos sentir lo que sentimos y pasar tiempo con este sentimiento en vez de reaccionar ante él o ignorarlo a favor del próximo chute de dopamina. Cuando damos un giro hacia el interior y practicamos a decir la verdad, la vida se vuelve real, porque ya no podemos escapar a través de nuestras fantasías y proyecciones; las formas de cegarnos salen a la luz fácilmente. No sabemos adónde nos llevará ese proceso de decir la verdad, y en parte este es el motivo por el cual lo mantenemos en la oscuridad, pero podemos empezar con nosotros y partir de ahí.

Tras años de investigaciones, Fisher sugirió que el amor romántico es un «impulso» más que una «emoción». Y, ciertamente, los impulsos (o motivaciones) son la especialidad de la dopamina, que activa nuestro sistema de excitación por una necesidad biológica específica. Los impulsos se asocian a una recompensa, pueden durar más que las emociones y son difíciles de controlar. Piensa en la sed (un impulso) a diferencia del enfado (una emoción), que permite más variedad de respuesta. Nota: para ilustrar lo que es un impulso, ¡simplemente piensa en cuantas veces al día miras el móvil! Los nuevos cálculos demuestran que una persona media lo mira ochenta veces al día (¡cada once minutos!), el doble de veces de lo que nos pensamos. Y esta cifra es mucho mayor para los usuarios expertos.5 Este es el efecto de la dopamina: ¡he recibido un mensaje! Nuestro cerebro piensa que es una recompensa, como el premio de una máquina tragaperras. ¿Y si he recibido un correo electrónico, o alguien ha colgado algo en Instagram? Estoy impulsado a mirarlo.

¿Qué tienen que ver los impulsos con los puntos ciegos? Bastante. Los impulsos están debajo de la superficie y son automáticos, y tenemos poco control sobre ellos. Es fácil que no los veamos, aunque estén delante de nuestras narices; también son difíciles de cambiar, porque la respuesta de la dopamina en el cerebro es extremadamente persuasiva. Pero saber que los tienes y el modo en que se presentan en tu caso es un paso importante para ser consciente de lo que te motiva, y puede que te ayude a tomar decisiones más sabias y mejor fundadas. ¿Te acuerdas de que podemos trasladar comportamientos inteligentes del pensamiento lento al rápido? Al ver lo que nos pasa en el cerebro y en el cuerpo cuando nos enamoramos, reconocemos que hay más en juego que la flecha de Cupido apuntándonos desde arriba. Podemos despegarnos de la respuesta de ensueño y romántica si la vemos tal como es, especialmente si estamos en una relación o una situación como la que he descrito de mí misma, en la que no es apropiado exteriorizar los sentimientos.

He visto a mucha gente (y seguro que tú también) exteriorizar esos sentimientos de formas estrambóticas y poco comunes; estos son ejemplos en los que te ciegas y exteriorizas aquello que no estás viendo. Pero incluso si nos estamos enamorando y todas las circunstancias parecen alinearse a nuestro favor, aun así podemos aflojar el ritmo y poner en marcha la parte del cerebro a la que le gusta apagarse en estos momentos (los centros de juicio y miedo) para tomar decisiones más sabias y alineadas con el amor en nuestras vidas, y limitar el sufrimiento que experimentaremos más adelante si tomásemos decisiones desde los puntos ciegos.

Todos (me incluyo a mí) hemos «fracasado» en el amor, nos hemos cegado y hemos cometido errores porque nuestras primeras impresiones eran totalmente erróneas. Yo, después de haber salido con alguien, he llegado a verbalizar espontáneamente: «¿Cómo narices no lo vi?». Duele que tu juicio se equivoque tanto, pero es así como aprendemos. Esto nos aporta humildad; nos enseña cuánto no sabemos y pensábamos que sí sabíamos. Especialmente en el reino de las citas románticas y del amor.

Práctica

¡Ayuda, me estoy enamorando!

Si estás en pleno proceso de atracción con alguien nuevo, aquí tienes una práctica. Nota: esta no es una práctica de «siéntate un rato y contempla», sino de tomar decisiones a tiempo real, repetidamente, hasta que veas con mayor claridad.

Afloja el ritmo. Haz una pausa: no exteriorices tus sentimientos de inmediato. Date tiempo para saber qué tal es estar con esa persona. Si vale la pena, la relación aún estará allí dentro de unos meses y te agradecerás haberte adentrado en ella lentamente.

Pregúntate: «¿Estoy haciendo suposiciones por cómo siento que me estoy dejando llevar? Si me permito saber lo que sé de esta persona, y lo admito, ¿qué veo?».

Mindfulness en el amor

¿Sabías que con el tiempo le damos más importancia a las experiencias intensas y pasamos por alto las pequeñas experiencias?6 El motivo es que si una relación laboral o amorosa acaba mal, tendemos a juzgar el conjunto como algo malo. Pero ¿qué pasaría si aprendiéramos a dar la misma importancia a cada momento?

¿Y si pudieras conseguir un tipo de bienestar arraigado a cada instante, que tomara en consideración los altibajos de la vida y te ayudara a apreciar la naturaleza profundamente valiosa de cada momento? ¿Sin sobrevalorar ciegamente un momento que pasó hace dos años o, por el contrario, infravalorar ciegamente una serie de momentos repartidos en cinco años que compartiste con tu padre, tu madre o un amigo? Tal vez si accedieras a ver el espectro completo, tus amistades y tus relaciones amorosas y laborales soportarían un poco mejor las dificultades. Esto es a largo plazo, claro está, y es fácil de olvidar. Encasillar a la gente es el camino más fácil. El más difícil requiere un esfuerzo para tomar consciencia de cada nuevo momento, aprendiendo de tus errores. Recordando el pasado, claro está, pero también teniendo la voluntad de estar en el presente, consciente de tus prejuicios y a punto para actuar de forma receptiva en vez de reactiva. Imagínate cómo sería enamorarse por completo «sin» una planificación y «con» consciencia. Imagínate el impacto que esto podría tener en ti. Sientes más y sabes más: una combinación fantástica. Entonces cada momento sería una oportunidad para enamorarse, repetidamente.

La infidelidad y la sinceridad

Una razón por la que tengo interés en iluminar la ceguera en el amor es porque me han puesto los cuernos. Y es horrible. Ojalá mi ex hubiera sabido un par de cosas acerca de lo que le estaba pasando en el cerebro y en el cuerpo, y hubiera tenido la voluntad de decir la verdad antes de llegar al punto de vivir (y esconder) una segunda relación fuera de casa. Si hubiera sido sincero, ambos podríamos haber elegido qué hacer al respecto. Pero en vez de esto, lo que ocurrió fue una situación de mierda que causó un montón de dolor, confusión y sufrimiento.

¡Una nota más! Incluso cuando los seres humanos se hacen locuras los unos a los otros, como ser infieles o engañar, siguen intentando una cosa: satisfacer sus necesidades de aceptación, amor y conexión. Normalmente, cuando la gente tiene estos comportamientos dañinos e improductivos, está actuando para intentar crear lo que puede que nunca haya sentido en su vida. Pero ¿sabes qué? No lo conseguirán de forma duradera con cosas como tener una aventura; no funciona así. Se trata de un trabajo que se tiene que llevar a cabo desde dentro. La buena noticia es que al adentrarnos completamente en lo que nos impulsa y entenderlo, podemos encontrar nuestro camino hacia algo mucho más profundo y verdadero para conseguir la calidad de conexión que estamos buscando. Nos hieren en las relaciones y también nos curamos en las relaciones, y la primera relación que sanamos es la nuestra con nosotros mismos.

¿Así que cómo ponemos todo esto en orden? Fisher divide el proceso completo de enamorarse en tres partes: deseo, atracción y apego.7 Podemos estar en una relación de larga duración con alguien a quien queremos (apego) y a la vez sentir una atracción sexual (deseo) hacia cualquier número de personas, e incluso experimentar un enamoramiento (atracción) a la vez. Saber los procesos científicos que hay detrás de lo que hace nuestro cerebro y los resultados de las investigaciones sobre el comportamiento en diferentes culturas y en especies animales no tiene por qué quitarle el misterio y la singularidad al hecho especial de conectar con alguien, o de casarse, de emparejarse o de salir con alguien. Y no significa que perdamos el rumbo y echemos nuestra ética y nuestra moral por la ventana, sino más bien al contrario. Puede ayudarnos a iluminar y entender estos procesos para no caer en reacciones ciegas y automáticas cuando realmente sentimos algunas de estas cosas. Normalizar lo que nos pasa biológicamente es una potente herramienta para aprovechar nuestro propio conocimiento y motivarnos a comportarnos con integridad a pesar de que nuestros cuerpos se desenfrenen, o aún más probable, a pesar del «miedo» a que nuestros cuerpos se desenfrenen, sobre todo cuando estamos en relaciones de larga duración.

Muchas veces tomamos malas decisiones en este tipo de situaciones porque tenemos miedo de decirnos la verdad a nosotros mismos, o de decírsela a nuestra pareja. Tememos perder algo si lo hacemos. Tenemos la idea de que no nos está permitido tener estos sentimientos, así que cuando nos llegan, los relegamos al inconsciente y los exteriorizamos sin darnos cuenta, o nos apartamos de nuestra verdad. Nos distanciamos internamente mientras batallamos contra lo que pensamos que no deberíamos sentir. O nos distanciamos externamente de aquellos a quienes más queremos, lo cual hace que el drama se retroalimente y se convierta en algo mucho más grande de lo que tendría que ser. Esa verdad puede hallarse en una situación como esta: «Me siento desconectado. Hay algunas necesidades importantes que no puedo satisfacer. Quiero que lo exploremos juntos, aunque me he dado cuenta de que he empezado a buscar estas cosas fuera del matrimonio». O «me atrae otra persona y no quiero reaccionar inconscientemente. Quiero compartirlo contigo y hablarlo para que podamos abordar la situación juntos como un equipo que se apoya». Lo he visto muchas veces: la gente es infiel porque tiene miedo de perder a su pareja si le dice la verdad, que es que ya no siente que conecta. O lo hace porque no está en contacto con lo que le pasa en el cuerpo y en la mente, y, en consecuencia, su inconsciente le impulsa para buscar la aceptación en el exterior, pensando que esos impulsos son la «verdad» y creando situaciones para intentar satisfacer esas necesidades. Sea como sea, lo llevan dentro, escondido, y actúan desde un punto ciego.

Pero ¡hay otra posibilidad! Decir la verdad estrecha una relación en vez de destruirla, si se está en una relación genuina. A mí, esa autenticidad me ayuda a sentirme a salvo para decir la verdad, y me pregunto: ¿Esto también podría pasarte a ti si llegas a la conclusión de que la verdad aporta claridad y puede subsanar los errores? ¿Aunque sea difícil o pueda provocar que pierdas algo que quieres, o por lo menos tengas que afrontar el miedo a esa pérdida?

Nos aferramos a los «deberíamos» para estar a salvo y protegernos. Pero ¿a qué precio? Yo prefiero estar comprometida con la verdad (algo vivo y real) que con algo que me han dicho que debería hacer (una imposición del exterior que no aguantará bajo presión). La verdad es real y está viva, y tiene las semillas de una orientación interior que es ética y amable con nosotros y con los demás. Tú también puedes confiar en ella. Si tú y la otra persona os comprometéis a ser sinceros, sabrás que no se está comprometiendo contigo desde una intención oculta o desde el miedo, sino directamente desde el corazón, porque esa persona también ama la verdad. Y esa verdad puede estar arraigada en un ideal de compromiso. Pero si estás en una relación en la que la otra persona no responde con la verdad o es incapaz de escuchar la tuya, esto no significa que tengas que ponerte un hocico o andar de puntillas a su alrededor. Esto no sería justo para ninguno de los dos. A su vez no hay ninguna necesidad de bombardear a alguien con la verdad. La verdad en el amor puede ser delicada y firme.

¿Y qué hay de quienes engañan a sus parejas, pero aun así dicen quererlas? La obra de Fisher demuestra que es posible sentir ambas formas de amor simultáneamente, pero esto obliga a preguntarse: ¿Qué es el amor? ¿Qué significa esa palabra? Algunos de nosotros, casados o solteros, vamos persiguiéndolo por todas partes, sobre todo si no nos sentimos completos por dentro. Pero el amor es mucho más que la búsqueda de la plenitud; es la expresión de la plenitud. Recordemos aquello de que «lo que buscas te está buscando a ti». El amor ya es completo y nuestra misión de búsqueda del amor puede interponerse en nuestra visión de que ya está allí y está plenamente realizado en nuestro interior.

Efecto halo o efecto diablo

Otro modo de cegarnos en el amor, y en la vida, es a través de las primeras impresiones. Tendemos a confiar en nuestra intuición y en nuestro juicio al primer milisegundo. Pero ¿qué pasa durante una primera impresión? Bueno, se ponen en marcha todo tipo de procesos inconscientes: en un abrir y cerrar de ojos (atentos), evaluamos si es amigo, enemigo, pareja o comida. En la vida salvaje no teníamos tiempo de hacer listas y pensarlo dos veces; teníamos que ser capaces de ver, claro como el agua, si alguien nos estaba cazando, si lo estábamos cazando nosotros o si era una posible pareja. Y ese juicio inmediato que hacemos lo confirma nuestro sistema de pensamiento más lento y racional: como lo acabamos de pensar tan rápidamente y con tanta seguridad, ¡tiene que ser cierto! No se nos da especialmente bien comprobar nuestras intuiciones, como hemos visto, y tendemos a creer, a pesar de las pruebas que demuestran lo contrario, que nuestras intuiciones son correctas (¿te acuerdas del prejuicio de confirmación?). ¿Por qué? Tenemos unos cuantos filtros interesantes que nos ciegan completamente a la hora de generar una primera impresión acerca de cualquier persona, y no solo en cuestión de amor. Esto tiene un nombre sofisticado, acuñado por Daniel Kahneman, «la ilusión de la validez». No te preocupes: no eres el único que lo hace. Incluso los expertos lo hacen.8

Imagínate que un día estás de mal humor porque no has dormido lo suficiente y no te encuentras del todo bien. Tienes una reunión de trabajo con un posible socio de marketing por primera vez y decides de inmediato que no te gusta ese tío. Y piensas que es por él. Pero no te das cuenta de que todos estos otros factores que no tienen nada que ver con él han contribuido a tu juicio inmediato, por no hablar de su aspecto físico o del entorno en el que lo has conocido, o la forma con la que te recuerda a tu primo o a tu expareja. Es decir, a raíz de los estudios científicos que he visto, no me sorprendería si algo tan simple como haber comido algo dulce o amargo antes de entrar en la sala pueda hacer que te caiga bien alguien en lugar de irritarte. Así de susceptibles somos en un entorno de gran causalidad.

Uno de los errores cognitivos que cometemos al conocer a alguien por primera vez se llama «efecto halo». El psicólogo Edward Thorndike le dio este nombre a principios del siglo XX para describir cómo permitimos que nuestra impresión general sobre alguien influya en cómo vemos su carácter.9 Sin saberlo, tendemos a pensar que la gente es «totalmente» buena (halo) o «totalmente» mala (yo le llamo el «efecto diablo») por cómo nos sentimos cuando los conocemos por primera vez. En parte, se debe a que basamos nuestro juicio en pequeños fragmentos de información («corte fino», como lo llama Malcolm Gladwell), y luego lo extrapolamos para hacer la historia tan coherente como podemos. Es lo que hace nuestro cerebro para rellenar las lagunas de información; hacemos enormes suposiciones y no nos enteramos para nada de que lo hacemos porque sentimos que es «lo correcto». Está claro que algunas veces es correcto. Pero es un filtro que a veces nos ayuda a equivocarnos.

Hace poco estuve trabajando en un proyecto grupal para diseñar un entrenamiento de mindfulness que iba a tener un enorme impacto social, y todos nos comprometimos hasta la médula para lograr un resultado brillante. Pusimos en marcha el proyecto con una cena. De inmediato me formé mis primeras impresiones de todos los comensales a quienes no conocía. Como mi intuición acierta casi siempre, confié naturalmente en lo que había juzgado instintivamente: esta persona es creativa y profesional y trabajaremos bien en equipo; esa persona no escucha bien y no contribuirá demasiado; esa persona es un poco inestable; esa persona será una pieza que encajará fantásticamente en el conjunto.

¿Quieres que te diga si acerté? Ni de lejos. No me hubiera podido equivocar más con mis primeras impresiones, en comparación con lo que descubrí con el tiempo. Y, sin embargo, en otras ocasiones, como mi intuición había sido correcta, confiaba naturalmente en lo primero que me venía a la cabeza. Esto confirma lo que descubrió Daniel Kahneman y lo que han sugerido también estudios de otras fuentes, desde la NBA hasta el ejército. En uno de esos experimentos, expertos del ejército israelí se formaron primeras impresiones de los nuevos reclutas durante un ejercicio de grupo y juzgaron cuáles de ellos serían los mejores líderes. No hubo ninguna correlación entre las personas que esos expertos habían predicho que serían los mejores líderes y lo que pasó en el campo de batalla con el tiempo.10

A la gente se le da muy bien suponer (aunque se le presenten datos que demuestran lo contrario, como que se le diga que sus primeras impresiones son incorrectas) que ellos son la excepción que confirma la regla. Nuestras intuiciones y juicios nos parecen muy reales porque los tenemos justo allí, ante nosotros. Combina esto con el prejuicio de disponibilidad, el prejuicio de confirmación y el prejuicio a posteriori y tendrás un buen cóctel de maneras con las que engañarte y cegarte. ¡Luego hacemos algo divertido, que es como poner la guinda del pastel! Desdeñamos nuestros errores sin tener en cuenta nuestra propia ignorancia.11 Esta es una de las combinaciones de errores intuitivos que nos provoca ceguera cuando conocemos a alguien por primera vez.

No te preocupes: más adelante en este libro hablaremos de cómo nuestra intuición sí nos sirve. La intuición puede ser una máquina exquisitamente sofisticada y es un sistema de orientación primario para navegar por la vida. Hay veces en las que nuestras primeras impresiones dan en el blanco. Aquí, en este libro, estoy subrayando únicamente las ocasiones en las que puede ir mal y podemos descarrilarnos.

Por ejemplo, imagina que conoces a alguien, lo juzgas como uno de los seres humanos más maravillosos que hayas conocido, y te enamoras, disfrutando de unas fantásticas semanas de romance y felicidad. Luego, en los cinco meses siguientes, te demuestra constantemente que su comportamiento es egoísta, que trata mal a los demás y que es desagradable con el mundo que lo rodea. ¿Has salido o has trabajado alguna vez con una persona así? Le damos más peso a nuestra primera impresión, y la información posterior se filtra a través de la respuesta emocional original que dimos a esa persona, y este es el motivo por el que a veces no procesamos que ese individuo nos podría hacer daño. «Pero ¡si es una persona maravillosa! ¿Cómo podría hacer tal cosa?» Borramos la ambigüedad y exageramos la coherencia emocional para que nuestra historia siga adelante sin cuestionarla y, al hacerlo, nos hacemos daño al no admitir la verdad.12 Este es el tipo de lección de vida que recibimos cuando desenterramos un gran punto ciego como este, y eso aplacará nuestra idea de que lo que vemos en las primeras impresiones es de fiar.

El hecho de que yo diga esto no hará mucho para aplacarla, pero la vida tiene una manera de dejarnos ver la falacia de nuestras propias ideas. Cuando eres consciente del efecto halo, puedes juzgar a otra persona con tu primera impresión de una forma equilibrada, porque es más probable que tomes en consideración la persona en conjunto. Esto no tiene por qué volverte precavido a la hora de conocer a gente y confiar en la bondad fundamental de la humanidad o en tu propia intuición, pero puede hacer que estés más equilibrado y seas más consciente, y que luego, en el futuro, te decepciones o te sorprendas menos cuando aparezcan ciertos aspectos de la personalidad o de la vida de una persona que puedan contradecir tu creencia original unilateral.

El comodín

Continuamente nos sorprendemos unos a otros, y a nosotros mismos. Todos somos comodines por naturaleza; tenemos el potencial de hacer cualquier cosa en cualquier momento, ¿verdad? No lo podemos evitar: somos procesos emergentes, complejos y dinámicos que aprendemos, cambiamos y nos adaptamos a nuevos entornos. Cuando tenemos una primera impresión de que alguien es un capullo y resulta ser una persona amable, no encaja con nuestra creencia original (a la que nos habíamos aferrado bien fuerte), así que incluso podemos acabar desconfiando de los hechos; el prejuicio de confirmación nos ayuda a mantener en su debido sitio la opinión que nos habíamos formado previamente, pasando por alto la información relevante. O, al contrario, puede que nos impacte tanto el comportamiento inapropiado de alguien después de una valoración positiva de su carácter que nos quedemos en shock y el aviso de que hay señales de alarma no cale en nosotros. Así es como puedes meterte en la boca del lobo de una mala relación (y quedarte allí durante años), aunque tus amigos se quejen de que estás obviando signos de alarma importantes. Lo malo no cuenta, ¡así que se queda fuera de la ecuación! ¡Fíjate en lo simples que somos en tanto que máquinas de clasificación y procesamiento!

Aquí tienes algunas preguntas que puede que hagamos ciegamente cuando nos sorprende el comportamiento de alguien después de un juicio inmediato por el efecto halo («¡Es genial!») o por el efecto diablo («¡Sal corriendo!»):

Juicio inicial: halo. Somos ingenuos y escondemos la cabeza bajo el ala cuando esa persona tiene un comportamiento negativo: «¿Por qué es tan vil (o incompetente)?».

Juicio inicial: diablo. Somos desconfiados cuando se comporta de forma positiva: «¿Qué quiere de mí?» o «¿por qué tiene este comportamiento tan amable?».

Pensamientos como estos son signos de que te has visto sorprendido por primeras impresiones del efecto halo o diablo. Tienes que permitir la ambigüedad y dar un poco de espacio a las zonas grises en la vida, ¡porque van a estar allí de todos modos! Abrirle la puerta a la verdad te ayudará a dar pasos más sabios y más alineados para navegar por matices relacionales. Y también está esa vieja actitud de decir la verdad: escondemos la verdad del alcance de nuestra vista, ¿no? Siempre me han despertado mucho la curiosidad las formas en las que lo hacemos, escondiendo la cabeza bajo el ala.

No tenemos por qué ser ni extremadamente cándidos ni tampoco escépticos totales; la verdad se halla en algún sitio en el medio. ¡Justo en el centro! No estamos programados para orientarnos hacia el centro. Nuestros cerebros están programados para sobrevivir y detectar lo que es nuevo (en cualquier extremo del espectro), y luego intentar analizarlo con una cantidad de información increíblemente pequeña. Por eso es tan sumamente importante bajar el ritmo al movernos por la vida y saber qué no sabemos, mientras agradecemos lo que sí sabemos. De lo contrario, nos mueve nuestro sistema de pensamiento rápido, que, lícitamente, saca conclusiones apresuradas, y en ocasiones nos mete derechitos al fuego.

Lo único que tienes que hacer (sobre todo si te estás enamorando, pero en general en cualquier situación que incluya primeras impresiones) es preguntarte: «¿Hay algo que no esté viendo?». Con solo esta pregunta evocarás la verdad (está claro que hay algo que no estás viendo), y ser consciente de esto puede llevarte a ser más abierto y sincero con lo que realmente hay allí y es verdadero. Te ayuda a bajar revoluciones. Y te lleva a juzgar menos porque ves que tú tienes todos los aspectos de bondad y maldad en ti. Cuando sabes que puedes ser un capullo integral a veces, aunque la mayor parte del tiempo seas amable, puedes dejarles espacio a los demás para que hagan lo mismo. Y así la vida se vuelve más interesante. Hay tanto sobre ti que no sabes... Y hay tanto sobre mí que no sé. Benditos seamos.

Para completar este capítulo, dejemos a un lado el amor entre dos personas y centrémonos en el amor en el gran mundo en que vivimos.

Puntos ciegos y amor al mundo

A veces es más fácil esconder la cabeza bajo el ala, ignorar el telediario de la noche y quedarte en la feliz burbujita en la que vives. La vida en este gran mundo puede ser abrumadora. Puede que te digas: «Si estoy pasando una situación difícil en el trabajo y con mis vecinos, ¿cómo puedo procesar todo el sufrimiento que hay en el mundo? No es justo para mí hacerme responsable de eso, y ¡yo no tengo suficiente amor para todos!». Es fácil cegarse ante el sufrimiento a mayor escala y no saber cómo compartir amor con las muchas comunidades con problemas en el mundo. No obstante, hay un antídoto para nuestra ceguera ante el sufrimiento en masa que no es agotador y no requiere más de lo que puedas dar. Se llama altruismo.

El altruismo consiste en actuar de forma desinteresada por el bien de los demás y es una forma de amor que va mucho más allá del interés por uno mismo y por su familia más cercana, llegando a gente que puede que nunca conozcamos y que no necesariamente nos guste, y mucho menos que nos despierte amor. Altruismo es lo que pasa cuando te arriesgas para salvar a un desconocido; es lo que motivó a algunas personas a correr hacia las torres gemelas de Nueva York durante los atentados del once de septiembre en vez de salir corriendo de allí. Es lo que pasa cuando estás motivado, con una energía que te sorprende, a llevarle galletas al vecino, o te apuntas a pasar tus vacaciones ayudando a niños que necesitan tratamientos odontológicos en África. Nace de un lugar diferente, de un lugar altruista, y no te pasa factura, sino que es profundamente gratificante. El altruismo puede ser lo que lleve a alguien a colaborar con Naciones Unidas para ayudar a los refugiados que están viviendo en campos a causa de la migración masiva provocada por la guerra o el hambre.

Yo viajé a Oriente Próximo como parte de un equipo de docentes en un programa dirigido por la Fundación de las Naciones Unidas para enseñar mindfulness y autocompasión a personal humanitario que está estresado y agotado de trabajar incansablemente con las víctimas de la guerra. Aunque puede que ellos se apuntaran a su trabajo de forma altruista, a veces la situación puede ponerse bastante estresante y necesitan apoyo para reunir fuerzas y encontrar la motivación que les permita volver al combate. Yo fui a Jordania y les enseñé una práctica a los trabajadores humanitarios al servicio de las necesidades de más de quinientos mil refugiados sirios en el país. Tú también puedes hacer esta práctica, que permite reforzar el sentido de conexión con el mundo entero, persona a persona.

Práctica

Como yo

Aprendí esta práctica tan simple, pero a la vez poderosa, llamada «Como yo», de Meng en Google. En la formación en Jordania, todos los participantes, muchos de los cuales trabajaban en entornos de alto riesgo, se sentaron en parejas, mirándose entre sí, mientras yo iba leyendo una serie de frases:

Esta persona tiene deseos y necesidades, como yo.

Esta persona se ha sentido herida, como yo.

Esta persona quiere que la amen, como yo.

También hicimos una lista de deseos de felicidad y bienestar hacia la otra persona; por ejemplo, «deseo que estés libre de sufrimiento», o «deseo que tengas relaciones saludables y alentadoras». El grupo era diverso e incluía gente de diferentes religiones: musulmanes, judíos y cristianos. Estas personas se sentaron juntas independientemente de su raza, religión o género, y recibieron a la persona de enfrente con una ternura y un amor que rara vez presenciamos en nuestro día a día. Al acabar, hubo muchos abrazos y lágrimas, que surgieron del poder de unos pocos minutos de estar con alguien de esta forma.

Los participantes comentaron que esta práctica no requirió nada más que un deseo natural de bienestar para con los demás. Podían soltar la responsabilidad con la que cargaban, a causa de todas las necesidades y peticiones urgentes de la gran comunidad de refugiados, y simplemente relacionarse con ellos de una manera humana básica en la que podían ver similitudes y desearse lo mejor unos a otros sin dar demasiada cantidad de su propio afecto y de su propia bondad. Lo vivieron como algo más equilibrado y realista que sentirse obligados a salvar a todo el mundo, algo que nunca podrían conseguir.

Discrepo totalmente con cualquiera que subestime el poder de la bondad, la compasión, el autoconocimiento y la percepción, así como el lento trabajo del corazón y de iluminar las sombras. Estas cualidades salvarán nuestro mundo y nos salvarán de nosotros mismos. Primero hacemos el trabajo con nosotros y luego lo llevamos afuera hacia nuestras familias y comunidades.

Este planeta necesita desesperadamente sanar, y es nuestra obligación escuchar, querer, acercarnos y aceptar aquellas cosas y personas que tenemos alrededor. Cuantos más seamos los que podamos prepararnos para ser abiertos, compasivos y no reactivos, más cerca estaremos de un mundo mejor. Esto se pone especialmente complicado si tenemos en cuenta todos nuestros prejuicios ocultos acerca de la raza y la religión, y el hecho de que nos falta instintivamente empatía hacia la gente que tiene un aspecto diferente al nuestro. También sabemos que podemos acabar temiendo a razas enteras de personas por culpa de nuestros prejuicios culturales, de los medios de comunicación y de las creencias a las que se aferra nuestra comunidad:13 «Oh, hay un chico negro con la capucha puesta: seguro que es peligroso» o «¿esa chica lleva un hiyab? Igual es una terrorista». No queremos pensar esas cosas, pero si tenemos la voluntad de observar y ser honestos con nosotros mismos, las encontraremos bajo el radar de nuestra experiencia consciente. ¿Cómo podemos no solamente superar los prejuicios, sino también cuidar de nuestro mundo y tener empatía por el sufrimiento de quienes nos rodean?

Tuve una conversación con Ruth King, una profesora de meditación afroamericana y autora de Mindful of Race («Ser consciente de la raza»), que trata los problemas de división racial en Estados Unidos. Me dijo que es importante conocer las creencias y puntos ciegos de tu propia raza antes de intentar tender un puente entre razas o crear una solución racial. Sugiere que en Estados Unidos, la gente blanca debería «admitir» su blancura, ver sus diferencias y entender lo que es identificarse con un grupo de personas (blancas) en vez de ser un individuo. Identificarnos con un grupo y concebirnos como miembros de ese grupo, y conocer los privilegios, los desafíos y la historia que van asociados a ello nos cambiará el mundo, dice, porque luego podremos responsabilizarnos como conjunto de personas y responder al desbarajuste que hemos causado como grupo. Ella resalta que en Estados Unidos, la gente negra no tiene elección, ya que inmediatamente son identificados como un «grupo», mientras que a la gente blanca se la ve como individuos que tienen la elección de identificarse como un grupo; y aquí yace el privilegio.

Si nos precipitamos a mirar a través de una lente «daltónica», nos perderemos este tipo de puntos ciegos. También nos perdemos un conocimiento con más matices de las causas y condiciones subyacentes a la situación en la que nos encontramos actualmente, al margen de nuestra raza, religión u orientación sexual. Tenemos que ver a través de la lente del color y de la diferencia para poder enmendar nuestros prejuicios escondidos, y finalmente ver por completo nuestra interconexión y nuestras similitudes, tal y como hicimos en la práctica «Como yo».

La raíz del sufrimiento y de nuestros puntos ciegos surge cuando pensamos que estamos aislados, separados y limitados, y que somos insuficientes: «Estoy solo, no estoy conectado, no soy libre, y tengo que saber, hacer o ser algo para sentirme completo». La división, la confusión, la dificultad y el conflicto están todos arraigados en este punto ciego intrínseco.

Lo que he descubierto, y aún estoy identificando, es que, en comunidad, hay una calidad fundamental de integridad, arraigada a la pertenencia; en comunidad nos sentimos interconectados, realizados y libres. Lo que te ayuda a saberlo es el punto de vista de la totalidad, no el punto de vista de la confusión y la división.

La integridad en la comunidad puede suceder cuando hemos encontrado la integridad en nosotros. Si este concepto te suena a construir castillos en el aire, compruébalo tú mismo: en cualquiera de tus peores momentos, o cuando estés atascado en una emoción difícil o un dolor corporal, ¿hay algo que acoja y acepte ese momento tal y como es en tu experiencia? Incluso si una parte de ti reconoce que esto es solo una gota en el océano de tu sufrimiento, ¿puedes sintonizar con esa parte que no se está resistiendo a ese momento? Y si no puedes, pregúntate: «¿Hay algo aquí que está en paz, que está con lo que viene sin juzgarlo y al que le encante lo que hay ahora mismo?». ¿Hay algún aspecto de ti que no esté retrocediendo en la vida? Encuentra lo que es real para ti. Esto no es una filosofía religiosa o una ideología, sino una experiencia vivida. Ser testigo de tu propio sufrimiento desde un sitio de acogida drástica te ayuda a reconocerlo de forma auténtica y profunda, cerrando las divisiones. Cuando dejes de rechazar una parte de ti, dejarás de rechazar una parte de tu comunidad. Querer desde la integridad alivia el sufrimiento porque sueltas la resistencia, y en ese proceso de soltar, logras de forma innata una capacidad de respuesta natural, espontánea, sabia y sumamente amable frente a todos y cada uno de los momentos que te llegan en la vida. Tenemos acceso a todas las partes de nuestro ser, incluso a las que aún no hemos encontrado, y confiamos en que al ver la totalidad, nosotros (y el mundo) seremos mejores.

Voy a cerrar este capítulo con tres prácticas para iluminar algunos de los aspectos de amor que hemos explorado aquí.

Práctica

Descubrir la verdad

Tómate un momento y siéntate en silencio. Reflexiona acerca de cómo puedes estar ocultando tu verdad: de ti, o de tu pareja si estás en una relación. O reflexiona acerca de cómo te impones tus ideas o cómo se las impones a tu pareja para ganar seguridad. Fíjate en lo que te viene, y deja que te llegue en calidad de acogida y presencia. Pregúntate: «¿Dónde oculto mi verdad conmigo y con mi pareja? ¿Dónde me impongo mis ideas, o se las impongo a mi pareja? ¿Cómo sería para mí, ahora mismo, una entrega más profunda a lo que es más verdadero y vívido?». Simplemente fíjate en lo que descubres.

Práctica

Querer desde la integridad

Tómate un momento y haz la práctica de las cinco respiraciones conscientes (véase el capítulo 1). Concéntrate en ti y luego abre tu atención. Fíjate en el entorno que te rodea, así como en tu entorno interior. Mira si puedes acceder a esa parte de ti que sostiene y acoge la totalidad de quien eres: tu integridad. Puede que sea una parte de ti que no está oponiendo resistencia a nada de tu experiencia. Aunque sea una pequeña parte de ti, simplemente fíjate en cómo es estar con la totalidad de tu vida: tu dolor, tu alegría, tus esperanzas y miedos, sin oponer resistencia. Tal y como son. Quédate ahí, acogiendo muy presente tu preciosa, salvaje y única vida. Acércate a ti, a todo tu espectro completo. Esto es querer desde la integridad. Ten presente que puedes encontrarte con cualquier dolor o dificultad desde este sitio de paz y apertura.

Práctica

Como yo, versión ampliada

Siéntate cara a cara con otra persona. Luego repite las siguientes frases, mientras la miras. Puedes escoger si quieres hacerlo en silencio o en voz alta.

Esta persona tiene un cuerpo y una mente, como yo.

Esta persona tiene sentimientos, emociones y pensamientos, como yo.

Esta persona ha experimentado dolor y sufrimiento físico o emocional en su vida, como yo.

Esta persona, en algún momento, ha estado triste, decepcionada, enfadada o herida, como yo.

Esta persona se ha sentido inferior o sin valía, como yo.

Esta persona desea estar libre de dolor y sufrimiento, como yo.

Esta persona desea estar a salvo y tener salud, como yo.

Esta persona desea ser feliz, como yo.

Esta persona desea que la amen, como yo.

Ahora deja que surjan algunos deseos de bienestar, ya sea en silencio, o en voz alta, como tú quieras.

Deseo que esta persona tenga la fuerza, los recursos y el apoyo social para navegar por las dificultades de la vida con facilidad.

Deseo que esta persona esté libre de dolor y sufrimiento.

Deseo que esta persona viva feliz y en paz.

Deseo que esta persona sea amada.

Porque esta persona es también un ser humano, como yo.

7
AUTOCOMPASIÓN… Y LA GRAN REVELACIÓN

—¿Qué sucede cuando abres el corazón?

—Que te curas.

HARUKI MURAKAMI, Tokio blues (Norwegian Wood)1

Hace unos años, Roberto, un alumno de una clase de yoga y meditación que yo impartía en la Prisión Estatal de San Quintín con James Fox, del Proyecto Yoga en Prisión, describió cómo se sintió cuando le dieron la libertad condicional y se enfrentó a las familias de sus víctimas. Antes de los veinte años, junto con otra persona, había matado a un hombre y herido a otro en un intento de robo de un vehículo que acabó con violencia. Desde entonces se había pasado casi treinta años entre rejas haciendo un trabajo de transformación interior, que incluyó diez años de yoga y de entrenamiento de la inteligencia emocional. Él es el paradigma del movimiento de rehabilitación en el Departamento de Correcciones y Rehabilitación de California (CDCR). Normalmente, el CDCR se olvida de la «R» en su nombre (ya que se deja a la mayoría de los presos que se las arreglen solos), pero Roberto tuvo suerte cuando le asignaron vivir en una prisión asistida en un 70 % por voluntarios. También ayudó que fuera una persona con ganas de aprender y asumir responsabilidades, o que a partir de sus experiencias vitales, y con mucho esfuerzo, haya desarrollado honestidad y sabiduría.

Huelga decir que Roberto era el candidato perfecto para la libertad condicional. Mientras compartía conmigo cómo fue la audiencia sobre la concesión de la libertad condicional, podía escuchar la compasión con la que describía la escena: el dolor de las familias de las víctimas, que habían bloqueado repetidamente su puesta en libertad, las caras impertérritas del comité de jueces y su propia incomodidad y vergüenza acerca de la situación. Fue doloroso para todos. «Lo único que puedo hacer es ser yo mismo ahí delante —me dijo—, sentir lo abrumador que es y hacerlo lo mejor que sé. Sé que he cambiado, e intento explicarlo, a pesar de lo intimidante que es estar ahí.»

Es de primordial importancia que todos nosotros, como Roberto, aprendamos a ser amables con nosotros mismos como punto de partida para desarrollar la inteligencia emocional necesaria para destapar nuestros puntos ciegos. Aquí tienes la autocompasión en acción: «haciéndolo lo mejor que sabemos». Estando dispuestos a ser vistos y a cuidar de nosotros y de quienes nos rodean. Considerando una situación con claridad, viéndola desde todos los ángulos, teniendo la voluntad de entrar en ella tal y como somos, y afrontar lo que llegue. Solo podemos aceptar situaciones desafiantes en las que nuestras vulnerabilidades o defectos puedan quedar al descubierto si la voluntad de recibirnos a nosotros mismos, en cada momento, forma parte de nuestra orientación fundamental para aprender y crecer. La curiosidad y la apertura son cualidades que yacen en el corazón de la creciente inteligencia emocional. Y si no las tenemos, es probable que nuestro crecimiento quede obstaculizado.

Como Roberto estaba en libertad condicional, tuve la suerte de poder quedar con él unas cuantas veces. Incluso en el «exterior», pocas veces encuentras a personas con su increíble presencia, curiosidad y atención, y con el cuidado con el que se mueve por el mundo. Es afortunado y lo sabe, y se describe a sí mismo como una persona que vive cada día con una enorme gratitud. Esto sí que es libertad.

Se necesita valentía para ser como Roberto: vulnerable, afrontando la vida en sus propios términos, con un corazón abierto y compasivo. Cuando nos encontramos con nuestra sombra y nos decimos la verdad con amabilidad, descubrimos más fácilmente los aspectos ocultos de nuestro ser y las conexiones entre esos aspectos y nuestro comportamiento, nuestras emociones y nuestros juicios. Cuando más autocompasión necesitamos, es exactamente cuando empezamos a ver, desde este sitio más completo, todas las cosas latentes que se encuentran en los sitios remotos de nuestra mente. Si podemos ser amables con nosotros mismos y estar suficiente tiempo con lo que descubrimos, también encontraremos los regalos y mensajes que anhelaban ser revelados y emitidos.

Desenmascaramiento compasivo

Tus propios puntos ciegos no tienen por qué tener las enormes implicaciones que tenían los de Roberto. Los tuyos podrían ser tan simples como enfrentarte al hecho de que tu deseo por gustar a la gente (algo que la mayoría de nosotros queremos) ha estado detrás de todo lo que haces. En consecuencia, nunca eres tú mismo, sino que siempre buscas una imagen tuya idealizada que presentar al mundo. (Este es, por cierto, un punto ciego habitual.) Y si no, piensa en los miles de millones de fotos que se cuelgan en Instagram y Facebook de gente feliz y sonriente con un cóctel en la mano, en la playa o en un restaurante, o abrazados a sus parejas o hijos. Todos hemos vivido esto, y sabemos muy bien que la foto se tomó antes (o durante) o después de un momento complicado: una sensación de desconexión o de no tener buen aspecto (o de estar horribles). ¿Y qué me dices de las fotos que no subimos porque parecemos un alienígena embutido o parece que no hayamos dormido en una semana?

Es agotador perseguir una imagen que presentar al mundo y, básicamente, no satisface tu necesidad subyacente de aceptación. Es como un fantasma hambriento que nunca está satisfecho, por muchos «me gusta» que recibas en las redes sociales. Al enfrentarte a un punto ciego, como darte cuenta de que todo lo que haces es para gustar a los demás, empiezas a vislumbrar que realmente no sabes ser tú de verdad, sin máscaras. ¡Qué revelación! Pero ¿cómo quitarte la careta sin sentirte que estás allí expuesto, desnudo, y que todo el mundo te ve? ¿Y qué podría pasar? ¿Y si tu auténtico yo desenmascarado no es suficiente y pierdes a tus amigos, esa gente a quien «le gustas»?

La única forma de desenmascararse realmente es hacerlo con compasión. El ejercicio siguiente te ayudará a coger un poco de práctica.

Práctica

Desenmascaramiento compasivo

Plántate delante de un espejo. Puede ser un espejo tanto físico como metafórico, en el que simplemente te reflejes.

Quítate las capas de imágenes que tienes de ti y de cómo deberías ser, junto con los papeles que desempeñas en el mundo: hermana, madre, esposa, jefa o cualquier otra categoría en la que normalmente te incluirías.

Cuando lo haces, ¿qué queda? Ese es tu auténtico yo desenmascarado.

Mírate poniendo sobre ti el foco de tu propia mirada compasiva. Nadie más tiene que saber que lo estás haciendo. Desenmascararte con compasión te ayuda a descubrir lo que hay en tu núcleo, en la esencia de tu ser. No excluye los muchos papeles que desempeñas ni las máscaras sociales que te pones. Más bien las incluye, pero no está definido por ellas.

Ahora conócete de nuevo de esta forma: observa de cerca quién eres en esencia. Al practicar, puedes utilizar esta forma de conocerte a ti mismo al desnudo como un ancla para aquellas veces en las que desearías ser diferente a como eres. Verte tal como eres, sin roles ni juicios, es muy amable y compasivo. Es lo que le pedimos al mundo que nos refleje: nuestro mérito y valor. En esta práctica nos damos esto a nosotros primero, a un nivel fundacional: somos amables con respecto a lo que vemos y experimentamos.

Para concretar un poco, aquí tienes unos conocimientos que podrías descubrir a través de desenmascarar compasivamente cómo te comportas para gustar a los demás.

Para gustar a los demás, les complazco haciendo lo que creo que ellos creen que debería hacer. Así pierdo el contacto con lo que realmente quiero y con quien realmente soy.

Para gustar a los demás, me niego a escuchar críticas que entren en conflicto con la imagen idealizada que tengo de mí. Mi manera de gestionarlo es culpar a los demás por las «falsas» imágenes que tienen de mí, las cuales nunca podrían ser verdaderas. Así pierdo el contacto con el «desastre total» que soy, y acabo no gustándole a la gente porque los abochorno. Esto es lo contrario de lo que quiero.

Para gustar a los demás, evito asumir riesgos porque tengo miedo de que la gente me rechace. Al no destacar, sigo gustando a los demás, pero yo no me gusto y no puedo tener las aventuras que quiero en la vida.

Percibir y entender este punto ciego y su impacto en nuestras vidas puede hacer surgir emociones como la culpa o la vergüenza. Cuando nos damos cuenta de que la mayoría de lo que hacemos está impulsado por una necesidad insatisfecha de aceptación, pensamos: «¡Soy un fraude!». Estos patrones con los que nos movemos por el mundo son difíciles de soltar, y podemos tener miedo de que los demás nos juzguen si nos comportamos de una forma nueva y diferente a como siempre nos han visto. Y aquí es donde entra la autocompasión: nos ayuda a observar esos sentimientos de culpa y vergüenza, que la mayoría de nosotros compartimos, y a darnos cuenta de lo naturales que son. Esas imágenes que nos hemos ido creando e intentado mantener nos han ayudado a estar a salvo hasta cierto punto, pero es hora de soltarlas aceptándolas con amabilidad. Así es como podemos descubrir su mensaje, su regalo, y aprender cómo reaccionar ante ellas en la vida.

Puede que al principio no parezca un regalo descubrir que después de todos estos años de intentar ser quien creías que tenías que ser, no sabes realmente cómo ser realmente tú. Pero en realidad es una oportunidad fantástica para encontrar una conexión con tu naturaleza esencial, con lo que te hace ser tú, y de abrirte a la experiencia de quitarte las caretas que no son tú en situaciones sociales. Esto lo descubres a base de prueba y error, porque no hay una manera de ser «perfectamente auténtica». En el fondo, no hay error o prueba: todo es en realidad un experimento, y lo mejor es llevarlo a cabo con una compasión amable. Uno de mis mentores me dijo una vez, cuando me estaba comparando con él: «¿Qué te parece si tú haces de Kelly y yo hago de mí. Haz muy bien de Kelly, hasta sus últimas consecuencias». ¡Qué buen consejo de vida! Aún estoy en ello.

Estar menos a la defensiva

Darnos cuenta de cosas acerca de nosotros mismos y afrontarlas con equilibrio y compasión nos ayuda a fluir y a encontrarnos a gusto en la vida. Es como si fuera un diálogo constante entre revelaciones repentinas, a menudo incómodas, y una aceptación amable y dulce. Pero, a veces, la compasión hacia nosotros mismos no puede fluir naturalmente porque sigue prevaleciendo nuestro juicio interior. Albergamos la idea de que no está bien ser como somos, o nos sentimos culpables por causar dolor a los demás (tal vez, por ejemplo, en nuestra ceguera hemos sido sentenciosos y críticos con nuestra pareja), y ¡pum!, la autocompasión se va a freír espárragos.

Por ejemplo, ¿alguna persona te ha dicho alguna vez que le has hecho daño, y te has mostrado tan a la defensiva que no podías ni oír lo que te estaba diciendo? ¿O has intentado decirle alguna vez a otra persona (a tu pareja, a tu padre, a tu madre o a un compañero de trabajo) que te has sentido herido cuando te ha hablado en un tono determinado o cuando ha descartado tu sugerencia creativa, y lo único que hacía era defenderse, justificarse y luego atacarte por «echarle la culpa»? Una persona intenta expresar dolor o daño, y la otra se pone a la defensiva y ataca como respuesta. Creo que puedo poner la mano en el fuego cuando digo que todos hemos estado en esta situación (y en ambos lados de ella).

Si somos el que está a la defensiva en esta situación y reconocemos que estamos en esa actitud defensiva, podemos llevar compasión a aquellos lugares de nuestro ser que se sienten «atacados». Entonces tendremos realmente espacio para escuchar que hemos ejercido un efecto en alguien sin tomárnoslo como una ofensa personal ni defender a toda costa una imagen falsa (por ser perfecta) de nosotros mismos.

Cuando aprendemos a hacerlo (porque se puede aprender con práctica), nos damos cuenta de que la autocompasión abre espacio para los demás, incluido su dolor. Aún podemos tener opiniones, y seguir escuchando con una sabiduría discriminativa, pero no nos sentimos amenazados por los sentimientos ajenos. Con esto en mente, puedes ver que no es egoísta conectar contigo profundamente y querer todo lo que eres (¡incluidas esas partes que parecen odiosas!). De hecho, es seguramente lo mejor que puedes hacer para ser un ser humano más amable y comprensivo en este mundo.

Auténtica autocompasión

Antes de empezar a pedir a los demás que nos ayuden a revelar nuestros puntos ciegos (el tema del siguiente capítulo), necesitamos examinar nuestra propia vulnerabilidad y aprender cómo desarrollar recursos clave, como la amabilidad hacia uno mismo, que nos permitan afrontar el desafío de escuchar algo que sea difícil de escuchar, o de ver algo que sea difícil de ver. Al mirar a través de la lente de la autocompasión, encontraremos el poder y la verdad que se hallan inmersos en nuestras vulnerabilidades y que nos guiarán a la hora de sacar a la luz los puntos ciegos.

Revelación total: a mí antes no me gustaba la idea de «cultivar la autocompasión». Me parecía medio egoísta, medio estúpida y totalmente narcisista. Pensé que o tenías compasión o no la tenías, y que intentar cultivarla era una manera de engañarte, siendo amable contigo mismo, pero de una forma falsa. «¡Soy genial! En serio, ¡me encanto! ¡Todo va genial!» Sin embargo, a veces nos sentimos como una mierda, hablando claro, así que ¿por qué no admitir la verdad?

Aquí viene como anillo al dedo la expresión de «a lo hecho, pecho» que usan algunos veteranos de guerra con los que he trabajado para ayudarse entre sí a superar momentos difíciles de despliegues militares y combates. Acepta los momentos duros y esfuérzate para superarlos en vez de intentar vencer las dificultades con clichés. Yo estoy de acuerdo con mis estudiantes exmilitares en que la única forma de lidiar con algo difícil es afrontarlo, no evitarlo. No puedes evitar una verdad difícil simplemente intentando ser amable contigo mismo y diciéndote que todo va bien.

Pero me equivoqué con lo de la autocompasión. ¿Qué parte de darte una tregua con conciencia plena, entrar en contacto con una sensación de bienestar, recibir emociones y experiencias vitales difíciles, y aceptarte como eres, con tus verrugas y todo, no es amable? Esto es ser plenamente consciente de tu vulnerabilidad... y a la vez es autocompasión. No tiene por qué estar enmarcado en el lenguaje obvio de alguna práctica tradicional de autocompasión de la que puede que hayas oído hablar, como lo de repetirte «ojalá viva en paz», pero aun así es una parte esencial de todo este trabajo. Del mismo modo que el espacio de una habitación no rechaza que estemos en ella, hay una parte de nuestra experiencia natural que no rechaza quién y cómo somos. Entrar en contacto con esta parte de nosotros es autocompasión, y nos será útil cuando curioseemos en los recovecos de nuestras pequeñas y felices mentes. Esto es fundamental si queremos observar y analizar nuestros puntos ciegos y las partes de nuestro ser que nos desafían, nos hieren y a veces nos asustan. De lo contrario, es complicado tener el aguante necesario para pasar el tiempo suficiente con lo difícil y poder superarlo.

Ahora dejemos a un lado este debate y practiquemos un poco la autocompasión.

Práctica

Autocompasión natural

Dedica un momento a conectar con aquello que estés experimentando ahora mismo. Fíjate en lo que es: un sentimiento, una emoción, un sonido en tu entorno, o la sensación de estar en contacto con la superficie en la que estás sentado. Ahora detente, y mira si también puedes conectar con un estado de comodidad y bienestar.

Si no te resulta fácil ponerte en esa situación, imagínate que una tarde soleada y calurosa de verano estás descansando en una hamaca con un vaso de limonada en la mano. Has apagado el móvil; en realidad, lo has dejado dentro de casa. No hay nada que tengas que hacer, ni ningún sitio al que tengas que ir. Así de fácil.

O puede que te surja otra imagen: estás con tus familiares más íntimos disfrutando de una tarde de domingo, o estás en tu sitio favorito al aire libre, en la naturaleza, capaz de ser totalmente tú mismo y descansar.

Este momento de confort y relax, en el que permites que tu experiencia sea tal y como es, es simplemente un proceso de mindfulness, y no se puede subestimar. Sentirse a salvo y tranquilo es un ingrediente necesario en la receta de la autocompasión natural. Quédate descansando un rato en esta sensación de bienestar y nota cómo la sientes en todo el cuerpo.

¿Puedes ver cómo este momento de amabilidad y apoyo ya está ahí, y que simplemente te estás uniendo a él? Este momento lleva todo este tiempo reposando en un lugar donde radica la compasión natural hacia ti y hacia toda tu vida.

Ahora, si te parece bien, colócate una mano en el corazón y siente amor y compasión hacia ti, hacia cómo eres y cómo te sientes ahora, en este momento. Fíjate en lo que descubres.

Llévate este descubrimiento contigo e incorpóralo en lo que tengas planeado hacer a continuación.

Si repites esta práctica de autocompasión natural una y otra vez en momentos ordinarios, se convertirá en una respuesta instintiva a la que podrás recurrir cuando las cosas se pongan difíciles. Puedes hacerla cuando estés esperando en la cola del supermercado. Nota toda la tensión que tienes acumulada en el cuerpo y cómo tu mente viaja a la velocidad de la luz o te distraes por las alertas del móvil; entonces vete directamente a la hamaca imaginaria. Ponla en práctica cuando tengas un rato para descansar en el sofá o te estés quedando dormido. Simplemente cédele un poco de espacio a la amabilidad en tu experiencia y en lo que sientes; así de sencillo. Todos esos pequeños momentos de práctica suman, y pueden contribuir a una nueva actitud fija de autocompasión que te ayudará enormemente cuando navegues por la vida y te enfrentes a tus puntos ciegos con honestidad.

Autocompasión cuando no te apetece

Como he mencionado antes, la práctica de la compasión (hacer una pausa y dar un poco de amor y cariño a los demás y a ti mismo) suele enseñarse formalmente utilizando frases tradicionales como «ojalá seas feliz» u «ojalá vivas en paz». Pero cuando parece que las cosas no van bien, y no podemos acceder instantáneamente a una sensación de amabilidad y cariño para con los demás y para con nosotros mismos, esto puede resultar incómodo e incluso angustiante. Es entonces cuando empezamos a juzgarnos por no haber hecho «bien» la práctica de compasión. Es difícil acceder a la compasión y a la amabilidad cuando lo que realmente sentimos es depresión, confusión o aburrimiento. O tal vez nos sintamos cabreados con nuestra pareja, o con otra persona. Como toda buena práctica, la autocompasión puede resultar contraproducente si no se siente auténtica en el momento, y, en ese caso, no funcionará. Pero cuando «fracasas» en la práctica, es cuando las cosas se ponen interesantes. Es un regalo, porque te ayuda a volver a lo que realmente está allí y recibirlo en sus propios términos. Lo cual es, en realidad, un éxito en vez de un fracaso.

Así que, por ejemplo, haz una pausa cuando tus hijos pequeños se estén peleando, y en vez de reaccionar, permítete un momento de gracia para ti y para ellos; date cuenta de lo duro que es ser niño y tener que compartir la atención de tu madre y tus juguetes, y lo duro que es ser madre y tener que ser el árbitro en todas esas peleas. ¿Y sabes qué? ¡Que eso es la compasión en acción! No tienes que sentarte y pensar: «Me quiero a mí misma y deseo que todo el mundo sea feliz» u «ojalá que mis hijos vivan en paz», aunque se trata de magníficas frases para practicar y te puedan ayudar enormemente. Yo he visto a gente repetir estas frases serenamente en la postura del loto en la clase de yoga y luego salir corriendo por la puerta y cerrarle el paso a alguien mientras vocifera al salir del aparcamiento. O sea, que tenemos que llevar compasión tanto a la práctica formal como a la vida tal como se va desarrollando, recibiendo nuestra experiencia en sus propios términos y queriéndonos en todas las situaciones con voluntad y atención. Esta es la forma más sabia de vivir como humanos. Y con el tiempo puede convertirse en algo automático si lo entendemos a través de la percepción y la práctica. De repente nuestro juicio interior y exterior se modera de forma natural.

Modera el juicio

¿Por qué es tan esencial esta moderación cuando trabajamos con puntos ciegos? Porque es nuestro juicio interior el que nos endurece y evita que veamos las cosas claras. Moderar nuestro juicio relaja nuestras respuestas de lucha, huida o parálisis ante una amenaza (lo cual sucede a menudo de forma inconsciente en nuestro sistema nervioso), ayudándonos a recibir y acoger nuestra necesidad subyacente de estar a salvo y evitar la culpa. Cuando vemos las cosas claras, es más fácil tener espacio para pasar tiempo con las partes sensibles que estamos protegiendo. Es una invitación a conocer las partes de nuestro ser (como la ira o la vergüenza, que suelen estar en el núcleo de nuestros puntos ciegos) contra las que hemos estado oponiendo resistencia, a veces largo y tendido, y darles la bienvenida a casa.

En parte, el motivo por el que hemos mantenido alejados de nosotros estos aspectos de nuestro ser es porque tenemos miedo de experimentarlos, y la razón es que no sabemos lidiar con ellos. La autocompasión es el elixir mágico para disipar ese miedo, porque relaja nuestro sistema nervioso. Nos ofrece una base desde la que podemos experimentar con conciencia plena y con menos juicios lo que habíamos reprimido, y un sitio desde el que practicar el acceso a la expresión viva y auténtica del mundo.

Bendito sea tu corazón

La autocompasión y la percepción clara de los puntos ciegos están muy interrelacionadas. El motivo es que cuando por fin entendemos que el efecto punto ciego (los métodos que hemos utilizado para buscar la aceptación y el amor y que nos causan dolor y confusión) no funciona, ¡ver las cosas claras a través de la lente de compasión se convierte en la única posibilidad con sentido! Esa visión clara nos sale disparada del corazón de forma natural cuando dejamos de juzgarnos y conectamos con la realidad de lo que vemos y descubrimos.

Acoger toda la porquería que surge cuando descubrimos un punto ciego debe ir de la mano de la autocompasión. Pero no tenemos que centrarnos solamente en esa parte que nos repugna, en lo que sentimos que va mal o que necesita atención, como la ansiedad, una creencia arraigada, una situación de conflicto con un ser querido, o dolor en el cuerpo. Podemos permitir que todo eso esté ahí y a la vez tener un momento de tranquilidad y de amabilidad para con nosotros.

Para atajar y llegar antes a un momento de autocompasión, me gusta decirme: «Bendito sea mi corazón», y luego acompañarlo con una afirmación sobre la verdad de mi experiencia; por ejemplo: «Bendito sea mi corazón; lo estoy haciendo lo mejor que sé», o «bendito sea mi corazón; me siento como un pez fuera del agua y siento que no encajo ahora mismo», o «bendito sea mi corazón; no tengo clara esta situación». Está pasando de todos modos, así que ¿por qué no dejar de resistirse a ello? ¡Bendice tu corazón y luego nombra la situación! A menudo pensamos que perderemos impulso y nos convertiremos en felpudos de la vida si dejamos de resistirnos a lo que no nos gusta. Pero no es verdad: perderemos nuestra reactividad y estaremos disponibles para recibir el momento con sabiduría. La reactividad que se origina en la resistencia a lo que está pasando viene de la ceguera y no es nuestra respuesta más auténtica. La capacidad de respuesta, por el contrario, es una acción viva y espontánea, apropiada en ese momento. Los actos de autocompasión, como detenerte y ser amable ante un sentimiento incómodo, y escuchar desde un nivel más profundo lo que está pasando, pueden marcar una diferencia enorme y determinar si reaccionamos o respondemos.

Práctica

«Bendito sea mi corazón»

Esta práctica puede ayudarte a calmar tu juicio interior.

Siéntate cómodamente, y piensa en un aspecto de tu vida al que ahora mismo le iría bien un poco de amabilidad. Puede que sea algo con lo que estás lidiando tras haber desvelado un punto ciego. Puede que incluso sea el hecho de que no hayas dado ningún paso ni te hayas percatado de ninguno de los comportamientos o estrategias que has estado utilizando y que ya no te sirven. O podría ser algo que no guarde relación alguna, como una situación que estás afrontando que te provoca una sensación de carga y dificultad. (Hacer esta práctica con cosas que no estén relacionadas con los puntos ciegos te ayudará a lidiar con esas cosas escondidas cuando salgan a la superficie.)

Dedica un momento a mostrarte amable ante la situación o ante ti mismo. Comparte desde el corazón una frase como «bendito sea mi corazón; lo estoy haciendo lo mejor que sé». No te cortes si quieres colocarte la mano en el corazón o darte un abrazo mientras haces esto.

Nota cómo el simple hecho de ser amable y abierto contigo mismo y con la situación puede cambiar los sentimientos de intensidad o juicio.

Permite que todo esté allí tal y como es (la situación, tus sentimientos al respecto, el acto de amabilidad hacia ti), sin oponer resistencia. Fíjate en lo que sientes.

Ahora deja que te llegue una respuesta espontánea que recibirá la situación con sabiduría, claridad y amabilidad. Si respondes en vez de reaccionar, ¿qué harás? Puede que, viniendo de un sitio receptivo y sabio, decidas que no quieres pasar a la acción. Puede que decidas hablar con alguien o contarte una verdad difícil. Te llegue lo que te llegue, deja que te guíe mientras navegas por esta situación.

Si necesitas repetir tu frase de «bendito sea mi corazón» unas cuantas veces mientras sopesas tu respuesta, esperando a que se despliegue ese momento de calidez y apertura, adelante. Cuanto más lo practiques, más fácilmente llegará ese momento.

Vulnerabilidad: el portal hacia la integridad

Si aprender a iluminar los puntos ciegos nos ayuda a integrar nuestras partes oscuras en la totalidad de lo que somos, y la práctica de la autocompasión nos ayuda a acogerlas, la vulnerabilidad (bajar las defensas para poder experimentar libremente lo que está presente) es el portal a través del cual vuelven estas partes. No podemos entender y acoger esos aspectos de nosotros que surgen en cualquier momento (como una creencia rigurosa, una emoción desafiante o una herida del pasado) sin bajar las defensas y ser sensibles a lo que sea que llegue. Porque, de lo contrario, tan solo hacemos más de lo mismo: rechazar nuestra experiencia desde una posición de juicio, lo cual no es nada amable.

La vulnerabilidad surge cuando la amabilidad hacia nosotros mismos nos permite bajar las defensas. Se trata de ser honestos con lo que hay en este momento, pero también de abrir nuestro corazón sin restricciones para observar, conocer y recibir lo que haya. La definición tradicional de vulnerabilidad es «la calidad de estar expuesto a la posibilidad de un ataque o de daños». Lo que hacemos cuando se nos revelan nuestros puntos ciegos es reconocer lo que es sensible y tierno y duele, y nos abrimos a ello con un corazón bondadoso. Lo estamos exponiendo, pero desde un lugar de fuerza y amabilidad para con nosotros que nos deja cosechar sabiduría de los campos en que hemos estado perdidos.

Se requiere una inmensa fortaleza para abrirse a lo que duele, así como para compartirlo con otra persona. No me extraña que nos resistamos: cuando estamos expuestos y vulnerables, estamos programados para entrar al trapo y defendernos. El mayor terror es que te rechacen, que te echen de la tribu, que te den de lado y se mofen de ti, que te culpen. Nos esforzamos mucho para evitar todo esto que tememos, llevando a cabo acciones como esconder nuestros errores o las partes de nuestro ser que sentimos que no encajan con quienes nos rodean. Y, sin embargo, el proceso de curación ocurre cuando nos acercamos y dejamos que nos vean tal y como somos, sin escondernos ni evitar lo que pueda parecer, admitiendo un error o revelando una parte sensible o herida de nuestro ser, y abriendo lo que está cerrado.

Un día le pregunté a Wendy Appel, consultora y coach de liderazgo, que ha dedicado mucho tiempo al estudio de los puntos ciegos y sus regalos escondidos, cuál era su mayor punto ciego. Esto es lo que me dijo:

Con los años he tropezado con muchos puntos ciegos, pero el que aún me incordia (sigo ciega a algunas de sus manifestaciones) es mostrar vulnerabilidad. Tengo la necesidad de parecer competente; es decir, de aparentar que tengo las cosas claras y que sé de lo que estoy hablando, o de reconocer la ayuda recibida. Tengo miedo de que si muestro ciertos tipos de vulnerabilidad, de algún modo, la utilizarán en mi contra (la gente no me contratará, se aprovecharán de mí, no querrán pasar tiempo conmigo, etcétera). Parece que el contexto no importa: trabajo, amistad, amor, familia. En el plano intelectual sé que, en las circunstancias adecuadas, mostrar vulnerabilidad es el mejor de los caminos para tirar adelante, y me hará conseguir lo que deseo; pero tengo que distinguir cuándo, dónde y cómo.

¿Te identificas con ella? ¡Yo sí!

Todos nos relacionamos

Puede que te hayas dado cuenta de que este libro se centra en mirar tus propios puntos ciegos y trabajar para dotar de autocompasión a tus propias vulnerabilidades, en vez de en desvelar los puntos ciegos de otra gente. Esto tiene un motivo de ser. Sí, todos aquellos que te rodean también tienen puntos ciegos y necesitan tanta compasión como tú, y tú tienes que aprender a dirigir tus relaciones mientras desvelas tus puntos ciegos y ves los puntos ciegos de los demás. Pero si te lanzas demasiado rápido al terreno interpersonal, puede que no llegues a desarrollar las habilidades que necesitas aportar en tus relaciones. No puedes saltarte el terreno intrapersonal: tu relación contigo mismo.

Así es como funciona. Si en lo más profundo de mi ser no me rechazo y sé cómo acoger todo lo que soy, si entiendo mi resistencia a la vida, y si estoy en contacto con las maneras idiosincráticas en las que intento satisfacer mis propias necesidades, esto se traducirá directamente en mis relaciones. Es imposible que no sea así. Si mi madre entra en la habitación y parece enfadada, y yo no tengo espacio en mi ser para mi propio enfado, ¿crees que hay alguna posibilidad de que yo pueda recibir a mi madre en ese momento de la forma más capaz y amable posible? Si a causa de mis puntos ciegos me he vuelto experto en evitar mi propia rabia, puede que le diga: «Mamá, ¡mira el lado positivo! Deja de estar molesta. ¡No irás a ninguna parte con esto!». O si normalmente me falta autorregulación y exteriorizo mis enfados sin ser consciente de ello, puede que reaccione con más rabia: «Maldita sea, ¡cálmate! ¡Deja de estar tan enfadada! ¡Me estás tocando las narices!». ¿Te das cuenta de que la primera relación que construimos es la relación con nosotros mismos? Si aprendes a ser amable contigo porque sabes que es la respuesta más sabia y has aprendido que esto satisface tus necesidades más esenciales, trasladarás esta percepción y este conocimiento a los demás de forma natural porque tú ya lo llevas dentro. Por el contrario, si empiezas intentando centrarte en cómo tratas a los demás, puede que lo hagas para satisfacer esas necesidades básicas de seguridad, pertenencia y aceptación, y entonces estarás enganchado a esos que te rodean para poder lograr la felicidad. Puede que esto te funcione temporalmente, pero no cree un cambio duradero ni un autoconocimiento significativo que pueda expresarse espontáneamente en cualquier situación. Hacer una pausa para ponerte en contacto con lo que está vivo en ti y aprender cómo hacerlo de una forma no crítica te servirá para navegar por tus relaciones.

Ahora te invito a aplicar los conceptos descritos en este capítulo (bajar las defensas, aceptar la vulnerabilidad, moderar el juicio, practicar la autocompasión natural y el ejercicio de «Bendito sea mi corazón») echando un primer vistazo a uno de tus puntos ciegos.

Práctica

La gran revelación

¿A estas alturas ya tienes una idea de en qué áreas podrías estar ciego? Hemos visto que somos ciegos en nuestros prejuicios inconscientes, en las primeras impresiones y en el amor, en nuestros mundos emocionales, y en las historias intrínsecas que conforman la manera como percibimos quién somos en el mundo. Ahora ha llegado el momento de la gran revelación. ¿Estás preparado?

Siéntate en silencio y date tiempo para concentrarte. O ve a una cafetería cercana y ponte cómodo con un diario y una bebida caliente. Elige cualquier escenario en el que estés a gusto para indagar.

Asegúrate de tener un lápiz y mucho papel a tu alcance.

Ahora rellena el espacio en blanco en la siguiente afirmación. Acoge lo que sea que se te genere por dentro y escríbelo. Si para ti esta afirmación tiene más de un final posible, escríbelos todos. Si te sale algo que parece que no tenga sentido, escríbelo de todas formas. Si realmente no encaja, lo puedes descartar más tarde. «Cuando reflexiono acerca de lo que he leído hasta ahora, mi mayor punto ciego es _________.»

Déjate sorprender por lo que venga, tanto si crees que no tienes un punto ciego como si estás totalmente convencido de cuál es el tuyo, o si estás en algún sitio en medio de estos dos extremos. Empieza a escribir y sigue escribiendo tanto rato como te sientas cómodo. Deja que tu sabiduría innata se manifieste.

Si no sabes por dónde empezar o no te viene nada, escribe dónde te ciegas a causa de una creencia intrínseca (véase el capítulo 4) o de una emoción reciclada (capítulo 5), y permítete acceder a tu sabiduría natural mientras anotas lo que se interpone en tu camino a la hora de ver las cosas claras en estas áreas.

Al acabar, vuelve a la práctica de las cinco respiraciones conscientes (capítulo 1) o a la de la autocompasión natural (este capítulo), y fíjate en lo que sientes. Esto es mucho más un proceso y un camino que un destino y un descubrimiento final. El mero hecho de participar en esta reflexión ya basta para incluirte en la comunidad de personas que estamos trabajando para darnos cuenta de dónde tenemos puntos ciegos y ser más nosotros mismos.

Si te apetece, comparte con algún amigo o ser querido cómo te ha ido el proceso (no hay ninguna necesidad de compartir lo que has escrito, sino cómo ha sido la reflexión acerca de los puntos ciegos).

¡Felicidades! ¡Qué valentía la tuya! Y con suerte te habrás autoconocido más. Ahora estás preparado para entrar en el fascinante territorio de lo que otros piensan que son nuestros puntos ciegos. Esta es una de las mejores maneras de descubrir lo que estamos pasando por alto a pesar de tenerlo justo delante. Así que a lo hecho, pecho; acepta la porquería que surja; aceptemos juntos todo lo que no nos gusta (el bonito caos, la catástrofe total), abriendo la mente y el corazón hacia cómo nos perciben los demás.

8
QUE LES DEN A LAS CRÍTICAS

Revelar cómo nos ven los demás

Usted pregunta por mis compañeros.

Las colinas, señor, y el atardecer, y un perro tan grande como yo...Ellos son mejores que los hombres porque saben, pero no dicen...

EMILY DICKINSON, Cartas, 26 de abril de 18621

Este capítulo iba a titularse al principio «Mírate como te ven los demás». Luego les pedí a mi familia entera, a mis amigos más cercanos y a un millar de amigos en Facebook que me señalaran mis puntos ciegos. ¡Al final de esta exploración me di cuenta de que «Que les den a las críticas» lo expresaba mucho mejor!

Afrontémoslo, escuchar que alguien te diga: «Te voy a decir lo que pienso de ti» hace que quieras salir huyendo a toda velocidad de esa persona. No tiene un tono demasiado compasivo, así que te pone a la defensiva y sabes que puede contener un mensaje en clave del tipo «estoy enfadado contigo o me has decepcionado, y voy a decirte lo que has hecho, que no me ha parecido bien». ¿Quién quiere incitar esto?

Sin embargo, para iluminar nuestros puntos ciegos sí que necesitamos realmente a las personas en las que más confiamos (terapeutas, amigos, parejas y conocidos sinceros) para que nos ayuden a ver lo que no podemos ver por nosotros mismos. Puede que nuestros puntos ciegos «aparezcan» en comportamientos, pero, como hemos visto, se «originan» en lugares ocultos u oscuros y contienen sentimientos como vergüenza, culpa o una vulnerabilidad que no hemos reconocido ni permitido. Cuando los exploramos con alguien que nos conoce y quiere lo mejor para nosotros (muy importante), encontrar estos lugares ocultos nos ayuda a aprovechar los regalos que esconden. Puede que a veces esto se ponga un poco incómodo, pero, créeme, merece la pena.

Pide reflexiones alentadoras, no críticas

Si participas en este ejercicio, y espero que lo hagas, asegúrate de ir con cuidado. Iluminar puntos ciegos con el apoyo de las percepciones ajenas no es lo mismo que recibir críticas en el sentido en el que a menudo utilizamos este término (como una revisión del rendimiento o las evaluaciones escolares). En mi propia exploración descubrí que cuando la gente piensa que estás pidiendo «críticas» acerca de tus puntos ciegos en vez de lo que realmente necesitas (apoyo considerado y contemplativo), eso puede obstaculizar un descubrimiento genuino.

Me apostaría cualquier cosa a que nadie te ha pedido a ti, o para el caso, a nadie que conozcas, que le ayudes a encontrar sus puntos ciegos. Esto significa que no tenemos ninguna práctica haciéndolo. Así que habrá una tendencia a buscar lo que está «mal» en vez de lo que está «oculto», y francamente, esto se puede poner feo. El tema es que si simplemente les pedimos a nuestros amigos y a nuestra familia que nos digan nuestros puntos ciegos, probablemente volverán al modelo de crítica y nos dirán qué les gusta o no de nosotros (porque esto sí saben cómo hacerlo). O te hablarán desde una percepción estrecha que no captura un patrón real, diciendo, por ejemplo: «Eres criticona», en vez de «veo un patrón en el que cuando te sientes nerviosa, tiendes a criticar a los que te rodean, y me pregunto qué habrá detrás de eso». ¿Ves la diferencia? En parte, esto pasará porque cada uno tendrá su propia idea de lo que es un punto ciego, y mucha gente pensará que es algo del comportamiento. Fíjate en comentarios como estos:

«No me haces caso cuando estoy intentando decirte algo, y tendrías que escuchar mejor.»

«Parece que no sepas lo que quieres en la vida. Tienes que coger el toro por los cuernos y averiguarlo.»

«Vas demasiado agobiada y parece que no tengas tiempo para mí; necesito que seas más puntual y estés menos distraída para que podamos conectar.»

En parte, el motivo por el que ofrecen observaciones como estas es porque te están viendo a través de su propio filtro (¡incluso a través de sus propios puntos ciegos!) y la situación puede ponerse delicada. Y si ven esto como su oportunidad de oro para decirte las cosas que llevan tiempo cociéndose a fuego lento, es improbable que lo que te digan sea de ayuda; de hecho, puede causarte mucho dolor. Así que lo que tienes que hacer es enfatizar claramente que lo que estás buscando son las cosas ocultas que te impulsan a actuar, no tus formas de comportarte cuando estás actuando a causa de ese impulso. De nuevo, ¿ves la diferencia? Lo que buscas son las cosas que puede que estén fuera de tu alcance (o frente a las que estés ciego), pero que serán transformadoras cuando se revelen. Puede que te describan comportamientos a la hora de compartir sus reflexiones, pero lo están haciendo en el contexto de tu crecimiento y sanación, no te están juzgando. ¡Es una verdadera hazaña!

La reflexión (que no la crítica) acerca de los puntos ciegos es algo así:

Tienes una necesidad subyacente de seguridad y aceptación, como todos, pero a ti puede motivarte a reprimir lo que sabes que es verdad y en vez de esto acomodar otras cosas que no lo son. Cuando te ciegas frente a esto, te metes en líos y tu vida empieza a reflejarlo, como esa vez que mantuviste a ese empleado problemático en el equipo cuando en realidad querías que se fuera. Como tenías demasiado miedo de hacerle daño y de lidiar con el impacto de su partida, causaste un enorme estrés y un sufrimiento excesivo a tu equipo de trabajo. Todo el mundo se llevó la peor parte de tus acciones, lo cual le acomodó a él a tu costa y a la de tu equipo.

Tu verdad puede darte miedo porque expresarla tendrá un impacto en los demás, pero tengo la sensación de que puedes confiar en que, si la compartes lo mejor posible, eso te ayudará a mejorar tu vida. Me pregunto si ves la manera en que podrías haber gestionado esa situación si hubieras dicho la verdad y hubieras visto esta dinámica subyacente en juego. ¿Podrías haber satisfecho esas necesidades de seguridad y aceptación igualmente, pero de una manera distinta?

Claro está que, la mayoría de las personas, al no estar acostumbradas a hacer esto, puede que no ofrezcan un apoyo tan refinado o articulado al observar con atención tu mente, pero aun así puedes recopilar los comportamientos que te resalta la gente y hacer tú mismo un trabajo de investigación para revelar las dinámicas subyacentes.

Para ver de otra manera la distinción entre crítica y reflexión:

La crítica está motivada por alguien que quiere que cambies tu forma de ser.

La reflexión está motivada por alguien que quiere que crezcas.

Una tiene intenciones ocultas y la otra no. La primera viene con cierto grado de agresión: «Por favor, cambia para que yo me pueda sentir mejor, o para que puedas ser una mejor versión de ti» para mí.

La segunda viene del amor y la compasión: «Quiero que veas las cosas más claras y sufras menos (y crees menos sufrimiento) a tu alrededor».

Ya ves que el tipo de reflexión que estamos buscando requiere cierto grado de percepción y sabiduría por parte de la persona a quien se le está pidiendo. Y la lata es que muy pocos somos amigos del dalái lama. Así que ¿cómo abordamos el tema y cómo conectamos de la mejor manera con nuestras redes de apoyo para que nos ayuden a descubrir lo que está escondido?

Pedir una reflexión

Como he dicho antes, yo me convertí en mi propio conejillo de Indias de los puntos ciegos. Me puse en contacto con mi red de amistades (no podía escribir un libro sobre puntos ciegos sin haberlo hecho, ¿no te parece?) y acabó resultando un momento sorprendentemente emocional; en un instante dado me encontré llorando en el suelo del salón. Hacía años que no sentía esa cantidad de emoción. Mi reacción no fue una respuesta a la información que había recibido (esa parte estuvo bien, aunque no siempre fue fácil). Fue una respuesta a algunas conversaciones duras que ocurrieron, cuando puse sobre la mesa dinámicas familiares que se habían relegado tranquilamente a las sombras. Así que prepárate: cuando pides que se te revele un punto ciego, no puedes saber lo que recibirás: esa es la naturaleza de los puntos ciegos. Para mí, hubo una conclusión feliz: a mi familia se le da bien resolver cosas, así que crecimos y aprendimos del proceso. ¡Esto es lo que quiero que te pase a ti también!

Creo que, en parte, lo que tememos del hecho de que nuestros seres queridos saquen a la luz nuestro punto ciego es que este nos defina. «Oh, no, ¡no puedo soportar la falta de conexión!» «¡Soy hipersensible!» «¡Soy un rompecorazones!» Pero para aceptarnos completamente, tenemos que afrontar el temor a ser definidos por una parte de nosotros. Si te das cuenta de que cualquier cosa que descubres es una parte de ti que está volviendo a casa, no tendrás que defenderte de si es verdad o no. Esto es lo que aprendí de primera mano. Y recuerda: el portal a través del que vuelve esta parte es tu vulnerabilidad, tu corazón abierto y desprotegido.

Pautas para pedir

A base de experimentar aprendí algunas cosas acerca de cómo pedir este tipo de apoyo. Aquí tienes algunos consejos derivados de mi experiencia.

Pídeselo a alguien en quien confíes y que siempre te haya dado consejos y valoraciones fiables. Asegúrate de que sea alguien que tengas la sensación de que te ve y te entiende, sin juzgarte.

Pídeselo a alguien con quien estés en contacto regularmente. Evita pedírselo a amigos o familiares a los que ves, por ejemplo, dos veces al año, a no ser que haya alguna razón especial por la cual te gustaría pedírselo.

Haz que esta idea le parezca simple y nada amenazadora. Si solicitas apoyo por correo electrónico, proporciona instrucciones y peticiones claras. Si va a ser una conversación en persona, prepárala igualmente con antelación.

Sé vulnerable. Hazle saber que esto no es fácil para ti, pero es importante porque quieres aprender y crecer.

Pide apoyo. Apela a su generosidad para contigo. Dile que iluminar lo que no puedes ver será un gran regalo para ti.

Ábrete al aprendizaje. Aunque lo que recibas no sea lo que hubieras esperado escuchar, permítete encontrar esa verdad que te resuene. Luego puedes descartar el resto.

Cómo decirlo

Aquí tienes algunos ejemplos de cómo formular la petición.

«Estoy buscando mis puntos ciegos, es decir, cosas que no veo sobre mí y que pueden impulsarme inconscientemente [recuerda que estamos hablando de impulsos, no de comportamientos], o que tal vez estén ocultas, y necesito ayuda para darme cuenta de lo que me puedo estar perdiendo. Soy consciente de que mi punto ciego puede contener una parte oscura de mí que he reprimido y que no quiero admitir. Sería un gran regalo poder verlo y experimentarlo, sacarlo a la luz. Tal vez sea una forma desconocida de mi propio poder o energía vital. ¿Puedes ayudarme a encontrar ese regalo?»

«¿Ves que tenga algún punto ciego? ¿Algo que puede que sea obvio para ti, pero que notas que yo no veo sobre mí mismo/a? ¿Algo que pueda impulsar mi comportamiento y hacer que me pierda un don escondido que podría ayudarme a crecer?»

También puedes evitar hablar de los puntos ciegos: «¿Puedes decirme algún don extos inconscientes y me acercara más a mi poder?».

También puedes ir directo al grano y decir: «¿Tengo puntos ciegos que sean obvios para ti?».

Cualquiera de estas versiones, o tus propias fórmulas, servirán. ¡Simplemente asegúrate de puntualizar que estás buscando percepciones, ¡no que te digan lo que está mal! Acuérdate de definir lo que es un punto ciego, con tus propias palabras (o toma prestadas algunas de mis palabras de la lista previa). Formúlalo con un lenguaje con el que te sientas cómodo y que resuene en tus amigos y familia. Prepárate para que te malinterpreten un poco, ¡esto también es parte del proceso! Pero si se lo pides a las personas adecuadas, deberías conseguir perlas de sabiduría. Incluso si se lo pides a las personas equivocadas, aun así puede que encuentres algunas perlas.

Vale, ya tengo la información. y ¿ahora qué?

Una vez que hayas tenido algunas conversaciones y hayas desenterrado las perlas en esas reflexiones acerca de tus puntos ciegos, ¿qué viene a continuación? Seguramente hay múltiples maneras de llegar al siguiente paso, pero deja que comparta contigo lo que hice yo. Cuando ya había recibido las reflexiones sobre mis puntos ciegos por parte de varias personas, hice cuatro cosas:

Lo puse todo en un documento.

Lo imprimí y me tomé mi tiempo para leer cada palabra a conciencia, subrayando lo que me parecía importante.

Busqué patrones; creo que esto es fundamental a la hora de despejar el «ruido» y llegar al núcleo de las cosas. Me di cuenta de que personas diferentes decían cosas similares acerca de mi necesidad de estar a salvo, o sobre un comportamiento concreto que notaban.

Cuando estuve preparada para seguir explorando, tuve conversaciones con algunas de las personas que respondieron para clarificar lo que me habían dicho y asegurarme de que había recopilado todas sus percepciones.

Lo ideal es dejar que este proceso dure unas cuantas semanas, el tiempo suficiente para pedir reflexiones, revisarlas, entenderlas, y luego volver a tener conversaciones con las almas generosas que compartieron esas reflexiones contigo. Cuando lo inconsciente se vuelve consciente (cuando la sombra sale a la luz), necesitas tiempo para entender y procesar lo que ahora está a la vista. Yo salía a pasear y hablaba por teléfono con mis compañeros de ejercicio, reflexionando, dando tiempo para que se desarrollaran las conversaciones.

Acuérdate por el camino de estar atento y soltar cualquier voz crítica o sentenciosa (hacia ti o hacia los demás). No sirve de nada juzgarte por las reflexiones que has recibido, ¡o juzgar a los demás por dártelas! Siempre ten presente el objetivo de esta iniciativa: aprender y crecer. Es muy fácil que surja el deseo de cambiar nuestra forma de ser para poder gustar más a los demás y que nos acepten. Pero si lo hacemos, perdemos la oportunidad de dar la bienvenida a la parte de nosotros que ha estado llamando a la puerta y pidiendo nuestra atención y cuidado.

A medida que vayas sacando a la superficie y conociendo aquellas cosas que antes no veías, procura estar atento a cualquier sentimiento de vergüenza o de no estar a la altura, ya que también es natural sentirse así. Dales la bienvenida a esos sentimientos y hazte su amigo, dejando que vengan y vayan. Permítete también decirte la verdad; si las reflexiones te han herido, puedes decirlo. Todo esto forma parte del proceso. Recuerda que tu motivación es ser más tú mismo, estar más integrado, ser menos ciego. No es ser más perfecto, más ideal o menos caótico; no lo estás haciendo para «enmendarte» ni para ajustarte al ideal que tengan los demás de ti. Esta es la diferencia clave que te ayudará a crecer.

Procesar las reflexiones que recibes

Para darte una mejor idea de cómo procesar las percepciones que has recibido, echémosle un vistazo a algunas cosas concretas que puede que escuches. Luego te propondré maneras para poder procesar esa información.

«Cuando otras personas te hacen daño, lo ignoras o lo niegas, y te quedas demasiado tiempo en situaciones que te provocan sufrimiento emocional por culpa de tu deseo de ser amable y ver lo mejor en la gente. Me pregunto si tienes una necesidad subyacente de sentir la seguridad que es lo que causa esto.»

«Tu necesidad de tener razón hace que no escuches realmente a los demás. Eres tan insistente a la hora de demostrar que estás en lo cierto y que eres un experto, que no puedes escuchar ningún otro punto de vista. Das la impresión de ser arrogante y superior, y me pregunto qué hay detrás de esto. ¿Qué es lo que hay en juego para ti?»

«Cuando hieres a los demás para quedar libre de culpa y a salvo de cualquier ataque, culpas a la persona a la que has herido. Esto significa que tiendes a no aprender del conflicto, y esto provoca que el conflicto se repita una y otra vez.»

«Escondes tu poder cuando estás rodeada de hombres en el trabajo. Es como si apagaras tu verdadero yo para ser invisible, y pierdes tu voz y tu autonomía. Y solo te pasa cuando estás con hombres. Me pregunto por qué. ¿Qué ideas tienes que puedan causar este comportamiento?»

«Siempre estás intentado que los demás te vean y te presten atención, y parece como si nunca tuvieras suficiente. A veces es difícil estar a tu lado porque es como si tuvieras que ser el centro de atención y los demás existiéramos para hacerte sentir querido y merecedor. ¿Qué parte de ti estás desdeñando que hace que te comportes así?»

Es útil recibir este tipo de reflexiones sinceras porque nos ayudan a ver patrones que no eran obvios. También nos ayudan a aclarar en qué puntos estas opiniones son acertadas o están un poco equivocadas. A veces la gente nos percibe mal, del mismo modo que nosotros percibimos mal a los demás. Esto es parte de la condición humana. Para mí, ha sido fundamental para entenderlo y para buscar la verdad (mi propia verdad) en cualquier situación, estando a la vez abierta a escuchar las opiniones de los demás. Las percepciones de los demás no tienen por qué suponer una amenaza para mí ni definirme. ¿Te acuerdas de nuestra tendencia a creer que tenemos razón? Algunas personas a las que pidas que reflexionen acerca de tus puntos ciegos puede que estén en el estadio, pero que no den pie con bola; otras tal vez metan la pata, y la persona más inesperada puede que dé en la clave en sus percepciones sobre ti. ¡Mantente abierto! Incluso si lo que escuchas no te parece totalmente correcto, esto es parte del trato. Escuchar la verdad puede ayudarte a entender cómo te ven los demás y, con suerte, cómo pueden apoyarte para que te comprendas con más claridad.

También es bueno diferenciar entre intención e impacto. Cuando respondemos a la información que recibimos intentando demostrar que nuestras «intenciones» son buenas, podemos perder de vista los efectos que nuestros puntos ciegos tienen en los demás. Admite la posibilidad de que otros vean algo acerca de tu impacto ante lo que tú estés completamente ciego; ¡puede que verlo sea un gran regalo! Es fácil ejercer un impacto en otros sin que esta sea nuestra intención, y comprenderlo y no dejar que nos asuste es parte de nuestro crecimiento. Estar abiertos a lo que no sabemos y no vemos es una bellísima cualidad humana que merece la pena cultivar.

Ahora echémosle un vistazo a algunas percepciones y regalos que podemos recoger a partir de las declaraciones en la lista previa, por orden numérico.

Tengo que conectar conmigo para sentirme segura. Esto es un recordatorio de que debo quedarme en mi sabiduría interior (lo que es real para mí y está alineado conmigo) para ganar ese sentido básico de seguridad y confianza, en vez de buscar la seguridad en el exterior, aclimatándome a otra persona, estando demasiado en el mundo de otra persona. Necesito aceptar y dejar entrar el dolor y el daño que otros me provocan a través de sus acciones. Cuando entro en una fase de negación y actúo como si todo fuera bien, no me ayudo. Puedo tomarlo como una señal de que tal vez esté evitando una verdad que conozco en el fondo de mi ser. Mi seguridad puede venir de decirme la verdad en vez de reprimirla e ignorarla. El regalo: escuchar a mi sabiduría interior. Puedo confiar en ella; tengo un fuerte sentido de la verdad.

Está bien no tener la razón a veces. De niño, mis padres solían decirme que no sabía nada, así que utilizo el tener la razón como una especie de defensa para no acercarme a los demás. No sé cómo conectar desde el corazón, así que simplemente hablo desde mi mente para intentar estar a salvo. Relajar esta necesidad de ser un experto y dejar que los demás me conozcan en ese momento me da miedo, pero creo que merece la pena. En el fondo quiero llegar a una conexión y estoy dispuesto a arriesgarme a soltar mis fuertes opiniones y a abrir el corazón. El regalo: quedarme en el corazón, ya que puedo conectar poderosamente con la generosidad desde allí.

Ataco cuando siento que alguien me echa la culpa. Aunque la otra persona solo esté expresando una emoción, me lo tomo como un reproche y la aparto. Creo que en el fondo me culpo a mí mismo, así que aunque no me estén culpando a mí, me lo tomo como si así fuera. Tengo que hacer el trabajo de soltar esa culpa que me echo a mí mismo, y eso se traducirá en una manera más afectuosa de comunicarme durante un conflicto y aprender de ello. Es aterrador ver este patrón porque quiero ser perfecto. Supongo que tengo que ceder un poco al caos para poder mostrar mi yo completo. El regalo: aceptar mi inocencia. Me ayuda a comunicarme desde un sitio de responsabilidad y amor.

En el trabajo adormezco mi voz y mi opinión, y no me doy ni cuenta. Simplemente doy por supuesto que cualquier cosa que diga un hombre estará bien, y pienso que no debería dar mi opinión ni llevar la contraria. Me convierto en una niña de ocho años que simplemente obedece. No lo había visto antes, pero ahora me comprometo a hacerme visible ante mí, antes que nada. También me comprometo a notar que lo hago, a detectarlo en el momento, y a ver mi propio poder y autonomía. Una vez que haga esto, me comprometo a hablar e interactuar desde esta autovisibilidad. El regalo: soy muy influyente e independiente. Verme a mí misma ayuda a que los demás me vean.

Me encanta ser el centro de atención, soy un guasón por naturaleza. Pero a veces es demasiado para los demás. Me siento desesperado por atraer la atención, pero en realidad me ignoro por completo cuando actúo así. Si me doy atención a mí mismo y me cuido, me pregunto si ansiaré con un poco menos de fuerza recibirla de los demás. Estoy dispuesto a experimentar para encontrar maneras de cuidarme a mí mismo porque no quiero agotar a los demás, y quiero ser un amigo de verdad. El regalo: tengo una presencia fuerte y mágica, y quiero cultivarla viéndome con más claridad y cuidándome.

Procesar lo que descubrimos

Es importante dedicar tiempo a procesar a conciencia las reflexiones que has recibido, de la forma que te parezca mejor a ti, incluso si solo has contactado con una persona. Yo te sugiero que acojas tu experiencia tal y como es; permite que esto sea un punto de partida. Nota las emociones que surgen (las creencias, la vergüenza, la alegría) y escucha con compasión cualquier mensaje potente que pueda emerger. Aquí tienes más ejemplos:

Este patrón de apartar a la gente me mantiene alejado de una verdadera intimidad y aceptación.

La forma en la que me pierdo en ciertas situaciones es un patrón que sucede solo cuando estoy estresado o me enfrento a alguien como mi madre.

Suelo actuar con inseguridad, y esto me obliga a ser perfeccionista y a imponer mis puntos de vista a los demás.

Mientras estés procesándolo todo, puede que sientas tristeza y pena o desconexión, o alegría y conexión, o puede que pases por todo un rango de emociones. Absórbelo todo, sin juzgarte, y permite que los patrones se iluminen como las constelaciones en el cielo nocturno. Deja que brillen. Realmente hay un mensaje escondido en esas estrellas si las contemplamos sin planificación. Se necesita valentía para limitarte a sentir su impacto, para no juzgar antes de hora, para no pensar que lo sabemos antes de hora, y permitir que nuestro vulnerable y tierno corazón aflore misteriosamente.

«Pero... ay, ¡seguro que esto no es verdad!»

Después de haberte dado tiempo para procesar la información recibida y descubrir que duele y que te parece fuera de lugar:

Siéntete herido y sé amable contigo: «Bendito sea mi corazón».

Di en voz alta lo que piensas realmente: «Esto duele» o «esto no me ha sentado bien y no me veo reflejado». (¡Aquí tienes la autocompasión en acción!)

Deja que el sentimiento esté allí sin necesidad de arreglar el daño o la posible fractura en la relación. Analiza con sinceridad cómo te sientes y cómo te ha impactado.

Examina los patrones

¿Qué haces cuando ves un patrón en las reflexiones?

Toma distancia y observa toda la situación con una lente de gran angular.

Descarta lo que no sea importante. (¿Te acuerdas de lo valioso que es reducir el «ruido» en el sistema?)

No te fijes en las cosas obvias que dice la gente; mira detrás de ellas. Permítete ver lo que tienes delante acerca de este patrón, como si estuvieras contemplando un cuadro que lentamente te revelara su belleza.

Pedir a la gente que te rodea que te diga lo que percibe gira más en torno al proceso y al trayecto que al conocimiento específico que recibes. Los capítulos anteriores de este libro que hablan de entrar en el plano de lo desconocido pueden aplicarse a estos pasos a tiempo real: ser curioso y permanecer atento en una exploración completamente vívida de cómo te ven los demás te ayuda a entender cómo te mueves por el mundo y en qué puntos te pones a la defensiva. El acto de ser curioso y abierto dice (y te enseña) mucho. Ver nuestro punto ciego nos ayuda a observarnos con más equilibrio y con una sobriedad más ligera, así como a ver nuestro propio horizonte interior, en cuyo extremo yacen nuestros mayores tesoros.

Para aprovechar al máximo las observaciones y percepciones de los demás, caminar se convierte en tu aliado. Levántate y sal a pasear, a deambular sin rumbo, regálate un paseo sin prisa. Mantente abierto a las percepciones que puedan llegarte. Tal vez hayas estado resistiéndote a esta introspección (lo cual es bastante natural), o solamente estás planteándote la posibilidad de hacerlo. Anímate a pasar a la acción. Permítete a ti o a un árbol, o al cielo azul, ser tu espejo reflexivo y alentador. Pregúntate: «¿Qué conocimiento esencial puedo adquirir a partir de los datos que he recibido?».

Cuando eres capaz de identificar tus puntos ciegos y recibir sus regalos ocultos, desatas una potente fuerza que te ayuda a navegar por la vida con mayor claridad y sabiduría: la intuición. Y, afortunadamente, ¡la intuición hace que sea más fácil desvelar más puntos ciegos! Trataremos esto más a fondo en el capítulo 9.

9
CONFÍA EN TU INSTINTO

Destapa tu sistema de navegación intuitiva

Las buenas intuiciones deben pasar por alto información y, por lo tanto, no deberían ser lógicas.

GERD GIGERENZER1

Un amigo mío, el fundador y presidente de una conocida consultoría emergente en desarrollo de liderazgo en San Francisco, con un gran potencial de éxito, ha tenido que enfrentarse a una crucial decisión vital recientemente. Justo cuando su empresa estaba despegando, consiguiendo grandes contratos e implicándose al máximo en proyectos sumamente creativos y bien pagados, le ofrecieron otro trabajo como director ejecutivo de una empresa de la competencia. La oferta le obligó a elegir entre la compañía en la que se había dejado el corazón y el alma, o liderar otra organización más estable con un equipo el doble de grande.

Desde fuera parecía una clara elección: quedarse con su propia creación y ver cómo llegaba a la siguiente etapa. Esto le permitiría lanzar su propia voz y su trabajo al mundo, y escribir el libro que anhelaba crear, entre otras cosas. Tenía un gran equipo trabajando para él y la visión era suya, así que lo necesitaban. Su empresa era la nueva consultora atractiva del barrio y su historia justo se estaba empezando a escribir. Sin embargo, la oferta lo tentaba y se encontró considerándola.

Un día, mientras yo estaba paseando por un lago que hay en mi zona, me llamó y me explicó su dilema, diciendo con una mezcla de curiosidad y una ligera angustia: «Kelly, no sé qué hacer. Me han ofrecido este puesto de trabajo y, aunque tengo muchos motivos para no aceptarlo, mi intuición me hace sentirme atraído por la oferta. Quiero explorarlo si tienes unos minutos». Continuó, haciendo una lista de todos los pros y los contras de aceptar la oferta o rechazarla.

La intuición visceral es algo misterioso. Tiene su propia vida y sus propias corrientes, incluso cuando vuela por delante de nuestras ideas más racionales. Mientras hablaba, podía sentir que había una sensación de alineamiento o de afirmación cuando mencionaba la opción de dejar su empresa para aceptar el nuevo trabajo. Aunque fundamentalmente contradijera sus ideas acerca de quién era y qué debía hacer, la claridad brillaba a través de todas estas preguntas y del proceso analítico: le parecía bien aceptarlo. Mi labor como consultora era simplemente señalarle eso y apoyarlo mientras continuara su dilema.

Dio largos paseos él solo por la naturaleza, reflexionando en silencio, y lo consultó con otros amigos y compañeros de confianza. Por fin tomó una decisión: dejó su propia creación para aceptar el puesto de director ejecutivo, y desde entonces ha dicho que fue sin duda la mejor decisión que podría haber tomado, porque desencadenó un efecto dominó positivo en muchas direcciones. La acción requirió valentía, porque tenía que estar dispuesto a decepcionar a los demás y, posiblemente, a dar una imagen negativa. Y era un riesgo personal, ya que tenía que tener en cuenta a su familia; gozaba de una seguridad que se había ganado con esfuerzo y que estaba en gran parte bajo su propio control. E incluso teniendo en cuenta esos factores, su compromiso con su integridad personal y con lo que le decía su intuición evitó que el riesgo percibido le impidiera actuar acorde con lo que sabía en lo más profundo de su ser.

Poco antes de aceptar la oferta de trabajo, me dijo que había notado la sensación de que hacía lo «correcto», y aunque podía dar razones lógicas que justificaran la jugada, la principal motivación era su intuición visceral. Cuando se dio cuenta de que estaba inclinando la balanza de esta forma, lo consultó con amigos, preguntando si tenía un punto ciego que ellos vieran, o si se estaba perdiendo algo. En algún momento se convirtió en una «elección sin elección», pues se le reveló la propia respuesta, y tuvo que seguirla.

Cuando sientes que algo es «correcto», no significa que la situación sea objetivamente perfecta, ni que te aporte felicidad y alegría infinitas. Significa que la situación está alineada y que estamos en el camino de dar el siguiente paso para construir (elige tu propia aventura) la historia de nuestras vidas. Cuando actuamos alineados con nuestra sabiduría interior y nuestro sentido intuitivo, generamos un sentimiento de «idoneidad» que nos aporta atributos distintivos: alineamiento, comodidad, fluir, y un «sí» natural. Una falta de resistencia. Es una forma de conocimiento que no se autoafirma, pero que es clara como el agua. Yo lo llamo «el sí al 100 %». Y yo misma he descubierto, en mi trabajo y mis relaciones, que cualquier cosa que esté por debajo de un «sí al 100 %» es un «no». Esto no significa que no tome decisiones que requieran sacrificio o compromiso, porque sí lo hago. O que nunca cambie de opinión después de tomar una de esas decisiones, porque también lo hago. Pero cuando digo que «sí» a algo que me parece un «sí» al 75 %, normalmente acabo recibiendo justo lo que me temía: resulta que hay un 25 % de «no» en la mezcla.

Despertar a la intuición

Como el hecho de verlo todo más claro te libera, iluminar tus puntos ciegos te ayuda a acceder a esta intuición natural y sabiduría vital, y evita que te quedes hundido en otras maneras fijas de ver las cosas. Y como resultado, tomas mejores decisiones: ¿Quién no quiere eso? Tu intelecto y tu razón siguen estando involucrados, pero has dejado de ser esclavo de tus ideas. Y aceptémoslo, en cualquier caso, ¿cómo puedes saber objetivamente cómo tendrían que ir las cosas? Lo que ocurre al confiar en tu intuición y actuar en consonancia es que siempre llega el siguiente momento, trayendo consigo una nueva oportunidad para escuchar y responder espontáneamente a cada nueva posibilidad. Y cuando esto se convierte en un hábito, incluso cuando te enfrentas a los mayores retos, puedes navegar por la vida desde una actitud de apertura, curiosidad y escucha para descubrir cuál es el mejor paso que dar a continuación. Cuando tus puntos ciegos desaparecen, puedes dar la bienvenida a sentimientos de pérdida, angustia, y miedo al cambio, y dar un paso hacia el siguiente momento salvaje y desconocido, sintiendo cómo se te abre una puerta al interior.

Imagina que en vez de sintonizar con su sabiduría interior, mi amigo hubiera actuado desde un punto ciego de incompetencia: a pesar de su éxito exterior, podría haber pensado que no era lo suficientemente válido para asumir más riesgos («mi éxito ha sido fortuito») y haber creído que estaría mejor caminando sobre seguro. ¿Crees que habría dado ese salto? Seguramente no. Puedes planteártelo como una especie de fórmula. Si tu visión es un 50 % clara, pero el 50 % restante está atascado en las sombras de tus ideas fijas sobre los demás y sobre el mundo que te rodea, o en tus propias creencias limitantes, lo más probable es que tus decisiones den un 50 % en el clavo. ¡Este es un incentivo bastante bueno para iluminar tus puntos ciegos! Cuando identificamos nuestros puntos ciegos y los trabajamos, nos permitimos afrontar la verdad y dejar de ponernos a la defensiva contra ella.

El poder de sentir las sensaciones

Desperdiciamos valiosos recursos y energía cuando nos defendemos de lo que tenemos justo delante y vemos lo que no está allí realmente. Por el contrario, ver las cosas claras nos permite acceder a la sabiduría natural de nuestro cuerpo en forma de señales que nos llegan a través de las sensaciones corporales. Estas señales están a menudo fuera de nuestro conocimiento consciente o de nuestros procesos racionales, y necesitan espacio, tiempo y reflexión para ser escuchadas (son como la calmada vocecita que susurra en vez de golpearnos en la cabeza). Si nos despreocupamos de nuestro cuerpo y de los mensajes que nos transmite en forma de sensaciones y emociones, bloqueamos el acceso a lo que tenemos justo delante: una valiosa información que nos apoya a la hora de encontrar el norte. Pero si recibimos, aceptamos y acogemos conscientemente todo lo que somos, somos más capaces de apartar el ruido (las creencias falsas, los prejuicios inconscientes y las emociones reprimidas) de la señal y escuchar lo que es claro, simple y más verdadero para nosotros en cualquier momento. Nuestras defensas contra el mundo se suavizan y esto marca por completo la diferencia.

¿Qué es una corazonada?

¿Y qué es la intuición exactamente? Fíjate en este tipo: ha habido un montón de investigaciones acerca de la intuición, su falibilidad y su fiabilidad, y Gerd Gigerenzer es una estrella en este terreno.

Gigerenzer es un psicólogo social alemán, director del Instituto Max Planck para el Desarrollo Humano de Berlín, y defensor de la eficacia y el poder de la intuición humana y de los instintos viscerales. Si Daniel Kahneman popularizó y articuló la noción de la falibilidad humana, iluminando puntos ciegos a la hora de tomar decisiones y utilizar la intuición (los atajos mentales de los que hemos hablado anteriormente), Gigerenzer popularizó y articuló la noción humana de confiabilidad. Ambos hablan de razonamiento, cálculo del riesgo, toma de decisiones e intuición, pero Kahneman articula cuándo no funcionan las reglas de oro y la intuición, y Gigerenzer articula cuándo sí funcionan. Desde mi punto de vista, están diciendo lo mismo, aunque llegan a ello desde diferentes direcciones, equilibrándose el uno al otro.

Según Gigerenzer, los experimentos que llevaron a cabo Kahneman y Tversky acerca de los atajos mentales no se basan en la imprevisibilidad de la vida humana diaria, sino más bien en el cálculo matemático del riesgo y en los problemas de lógica, y como tales, han fomentado erróneamente en la esfera pública la idea de que la intuición humana y nuestras decisiones asociadas a ella son incorrectas.2 Sí que nos equivocamos, pero él afirma que hay algo en lo que todos podemos estar de acuerdo como humanos: tendemos a confiar en nuestros instintos. A Gigerenzer le interesa iluminar las maneras en las que acertamos para poder aprender a tomar mejores decisiones. Nuestras intuiciones contienen una poderosa y convincente atracción. ¿Por qué pasa esto? ¿En qué momentos nos funcionan los atajos mentales inconscientes, o las reglas de oro? ¿Cómo podemos aprovechar el poder de nuestra intuición para tomar mejores decisiones?

La libertad de no «saber»

La vida es compleja, y sin pensar demasiado al respecto, damos por supuesto que nuestras respuestas a los desafíos y a las cuestiones más apremiantes de nuestra vida deberían ser igual de complejas. Pensamos que tenemos que tener en cuenta todos los factores y medir cuidadosamente nuestra mejor respuesta. Pero a veces, una intuición visceral inexplicable puede ser liberadora, y necesitamos concedernos permiso para no saber siempre las razones por las que hacemos lo que hacemos.

Gigerenzer argumenta que el razonamiento puede no concordar con la intuición, y que no siempre es útil saber por qué o cómo hiciste algo. Y descubrió algo interesante: cuando le piden a las personas que den razones que justifiquen sus elecciones (por ejemplo, por qué han decidido comprar un tipo de jamón en vez de otro), están menos satisfechas con su elección que cuando no dan una razón.3 Resulta que la gente está más satisfecha cuando su búsqueda está acotada y entonces se decide por una opción, a diferencia de cuando continúa buscando una alternativa, o valora los pros y los contras y describe cómo ha llegado a su decisión. En realidad es estresante tener que explicar todas tus decisiones, sobre todo las que se basan en una intuición que hemos sentido. No siempre podemos encontrar la razón correcta de lo que hacemos (esto explica por qué las discusiones pueden ser agotadoras e improductivas). Para la mente es más fácil quedarse en lo sencillo («¿Me pones mermelada de frambuesa, por favor?»), y funciona («¡Porque me apetece!»).

En una entrevista en la revista Harvard Business Review, Gigerenzer manifestó que un 50 % del total de procesos de decisión llevados a cabo por la dirección de grandes empresas multinacionales terminan con una decisión instintiva. ¡Esto es un número altísimo! Y luego, claro está, como tomar decisiones de esta manera no está generalmente aceptado, ¡el equipo directivo contrata a consultores para explicar a posteriori por qué su decisión era acertada! Salen a la caza de «pruebas». Pero igual que con la decisión de la mermelada, no es necesario contrastarlo así, y no siempre resulta útil. Esto crea una historia acerca del pasado y su aparente certeza que puede que no acabe de ser exacta.4 Según Gigerenzer, «a posteriori no queda incertidumbre... Sin embargo, a priori tenemos que afrontar la incertidumbre».5

A esto, yo le añadiría: «a presentori», cuando nuestra visión es clara y nuestra intuición está activada, estamos abiertos a lo que hay sin aferrarnos a la certeza ni intentar eliminar o predecir lo que es incierto. Y desde ese estado de fluir, estamos cómodos con la ambigüedad y confiamos en nuestra capacidad de actuar con lo que sabemos en cada momento. Y es menos probable que tomemos decisiones basadas en puntos ciegos. Las tomaremos por estar en contacto con nuestra verdad intuitiva.

Reconocer una corazonada

Gigerenzer ha identificado tres características de las intuiciones, o corazonadas, y de la presencia de esa vocecita interior:

Aparecen rápidamente cuando estamos conscientes.

No nos percatamos completamente de las razones subyacentes detrás de su aparición.

Son lo suficientemente fuertes como para que actuemos motivados por ellas.6

Si te pones a pensarlo, tiene sentido. Los atajos mentales y prejuicios cognitivos que Kahneman sacó a la luz son reales, pero no son lo único que impulsa nuestra toma de decisiones, y a veces son los impulsos «adecuados», tal y como admite sin reservas. Hay veces en las que está bien confiar en una corazonada: cuando no se opera desde «prejuicios erróneos», sino utilizando la «regla adecuada» en la «ocasión adecuada».

Por ejemplo, si tienes poca información y el entorno en el que estás tomando una decisión es complejo e incierto, ese es un buen momento para confiar en tu intuición o tu instinto visceral. Tanto Daniel como Gerd están de acuerdo en eso. Con tantas variables e interrogantes, lo mejor es simplemente confiar en tu corazonada en vez de hacer una lista y revisarla dos veces. Por supuesto, eres libre de hacer una lista. Pero el tipo de decisiones que ocurren en momentos de incertidumbre, imprevisibilidad y complejidad exigen soluciones simples y viscerales que incorporen información contextual pero no estén sujetas a normas lógicas y a la razón. Por otra parte, cuando algo sea muy predecible y tengas mucha información, no dudes en hacer listas y confiar en gran medida en tu mente analítica.

Elección intuitiva, reglas de oro

¿Cuáles serían los ejemplos concretos de ocasiones en las que deberíamos confiar en nuestra intuición? Según Gigerenzer, en momentos de incertidumbre y complejidad, con pocas variables conocidas, es probable que te guíes por algunas reglas de oro que son totalmente acertadas:

Menos es más

Reconocimiento

Escoge lo mejor

La regla de oro de «menos es más» se refiere al hecho de que si tienes demasiado conocimiento, no puedes confiar en tu intuición. Por ejemplo, los alemanes adivinaron la respuesta correcta a esta pregunta más que los americanos: ¿Qué ciudad es más grande, Detroit o Milwaukee? Esta es la regla del menos es más en acción; los alemanes no tenían mucho conocimiento acerca de las ciudades estadounidenses, y nunca habían oído hablar de Milwaukee, pero habían escuchado el nombre de Detroit, así que dieron por supuesto que esta última ciudad era más grande.

La regla de oro del «reconocimiento» también se pone en práctica aquí: reconocieron «Detroit», así que supusieron que esta era la respuesta. Y ambas reglas, esta y la de «menos es más», también se aplicaron en un experimento acerca del mercado de valores: un grupo de novatos en toda regla, que no sabían nada del mercado de valores, superaron a corredores de la bolsa expertos, ¡a la hora de suponer qué acciones subirían! Esto sucedió porque tenían menos información, y solo eligieron los nombres de las empresas que reconocían cuando hicieron el ejercicio.7

La regla de oro del «reconocimiento» también se denomina «apuesta por lo que sabes», según Gigerenzer. Si la gente no hubiera escuchado nunca nada de ninguna empresa que cotizara en bolsa, tomarían decisiones malas, claro está (con valores de probabilidad). Pero ¿sabes qué? Si te conoces todas las empresas, también operas con valores de probabilidad, ¡como los supuestos expertos! Es bueno saber algo, pero no saber mucho puede ayudarte a hacer una suposición intuitiva correcta. Los expertos están tan cegados por su información que sus suposiciones acaban siendo inútiles. En otras palabras, están cegados por lo que ven, saben demasiado.

La regla de oro de «escoge lo mejor» es una argumentación basada en una sola razón. Tienes una corazonada por una razón concreta, y apuestas por ella, centrándote en esa razón y desechando el resto. Esto es probable que también acabe bien. Tomemos, por ejemplo, la exótica ave del paraíso y su colorido baile de emparejamiento, un ejemplo que utiliza Gigerenzer. Ya sé que las aves del paraíso no son humanas, pero también tienen esta regla de oro. Son unas criaturas con un aspecto muy salvaje, con plumas brillantes, y hacen un juego de pies que es una locura. Los machos preparan su pista de baile como si fueran un montón de hippies con TOC, moviendo ramas y despejando el suelo de ramitas y hojas, y luego se desinhiben. Pero después de todo este jaleo, ¡la hembra simplemente elige el pájaro con la cola más larga! Lo importante para la hembra de ave del paraíso es ignorar la información «correcta» (lo limpia que está la pista de baile del macho y lo salvaje que se ve su plumaje) y centrarse en la información «realmente» correcta (necesito la cola más larga para dar a luz a un pajarito que también tenga la cola larga y mantenga nuestros genes en el acervo genético).8

Cambiando de tema, volvamos a los humanos. Según Gigerenzer, nuestro sistema intuitivo ha desarrollado la «capacidad» de utilizar estas reglas de oro, y nuestra experiencia vital y nuestro aprendizaje nos ayudan a desarrollar la capacidad de saber cuándo utilizar cada una. Practicar la toma de decisiones intuitiva (estar dispuestos a experimentar y tomar decisiones basándonos en corazonadas) nos ayuda a generar esa capacidad. Aprendemos qué información «correcta» ignorar, y en qué información correcta centrarnos. ¿Te acuerdas de Alice en la reunión (capítulo 4)? Convirtió en una capacidad el potencial que tenemos como seres humanos para no tomarnos como algo personal los dramas de otra gente. Ignoró la información «correcta» y, con percepción, vio qué información era correcta de verdad. Este tipo de aprendizaje está completamente escondido detrás de nuestro conocimiento consciente. Aprendemos cuando nuestra intuición nos lleva por el camino equivocado (como cuando nos enamoramos debido al efecto halo) y cuando nuestra intuición nos lleva en una buena dirección beneficiosa, como cuando nos enamoramos con los ojos abiertos. En realidad, salirnos del camino nos ayuda a encaminarnos, y encaminarnos nos ayuda a entender las señales y los letreros que van de la mano de este tipo de alineamiento.

En resumen, lo importante es aprender de la experiencia. Cuando nos ciegan nuestros filtros, nos cuesta aprender, porque estamos pasando tiempo con la información equivocada en el momento equivocado. El conocimiento consciente de lo que es relevante y está presente justo delante de nosotros nos ayuda a aprender mejor y a dejar de perdernos lo obvio, ¡como si fueran pequeños algoritmos de felicidad!

Como hemos comentado antes, un algoritmo es una función de aprendizaje o una manera de procesar información (normalmente utilizando un ordenador) que opera con unas pocas reglas y que puede aprender de su entorno complejo. No necesita saberlo todo sobre el entorno para tomar decisiones relativamente precisas; un exceso de inputs equivocados no hará más que confundirlo. Leslie Valiant, un informático, manifiesta que «un algoritmo puede operar dentro de un entorno del que no tenga un conocimiento inicial y también que sea más complejo que él mismo; y aun así puede realizar aprendizajes “aproximadamente correctos” de un modo satisfactorio si puede interactuar extensivamente con el entorno y aprender de él».9 Esto nos puede ayudar a relajarnos: ya sabemos que la vida es imprevisible y compleja, así que nos permitimos actuar de un modo muy simple ante esto. Nos tomamos cada momento como algo nuevo, cargando con lo que hemos aprendido, claro está, pero soltando el dominio de nuestro autocontrol que viene de la ilusión de que estamos al mando. Evitamos hacer un esfuerzo donde no tenemos que hacerlo, y no nos lo tomamos todo tan en serio. He aquí un buen truco para la vida.

Un gran punto ciego: la ilusión de control

Uno de los secretos de acceder a tu sabiduría interna es soltar un gran punto ciego colectivo que compartimos: la ilusión de control. Cuando logramos hacerlo, pasamos más tiempo en un estado de fluir, tomando la vida como realmente viene, en el «presentori», en vez de vivir bajo la equivocada impresión de que podemos (o deberíamos ser capaces de) controlar todo lo que nos llega.

Nos gusta pensar que estamos al mando, pero si echamos un vistazo a los hechos, está muy claro que no lo estamos. Ahora mismo, un meteorito podría estar precipitándose hacia la Tierra. A cada segundo que pasa, no sabemos realmente si estaremos vivos en el próximo segundo. Evidentemente, hay muchas cosas que sí controlamos, como planificar el lanzamiento de una aplicación móvil, sacar la basura, reservar un vuelo o prepararse para tener un bebé, pero en el nivel más básico y existencial, simple y claramente, no estamos al mando. De forma parecida al prejuicio a posteriori, creemos que puede saberse el futuro porque nos parece que puede conocerse el pasado, pero cuando se desentraña todo, lo cierto es que ni siquiera conocemos el pasado tanto como pensábamos. Son nuestras historias coherentes y nuestros puntos ciegos los que nos ayudan a creer que tenemos el control (una ilusión) para ayudarnos a mantener la homeostasis, a sentirnos bien y a ir felices por la vida. No hay problema; es algo inocente, y funciona, excepto cuando nos limita, al impedir que vivamos una vida más libre y creativa, o cuando nos mantiene a la defensiva frente a los inevitables altibajos que todos afrontamos. Cuando estamos en un estado de rechazo originado por una necesidad de tener el control, sufrimos.

¿Y si aceptando la incertidumbre y la ambigüedad, y abriéndonos a la verdad de su existencia, podemos liberarnos y fluir, profundamente conectados con nuestra intuición y sabiduría interior? ¿Y si soltar el control, aunque creamos que sea lo más aterrador del mundo, es la cosa más sabia que podemos hacer? Damos por sentado que somos seres racionales y que podemos solucionarlo todo. Pero ¿y si tuviéramos en cuenta el factor de nuestra ignorancia (junto con una abundante dosis de complejidad, como el asombroso hecho de que somos criaturas bípedas deambulando por la tierra, subiendo a ascensores, volando en aviones, pidiendo capuchinos, cultivando tomates, procreando y viviendo en comunidad) y empezáramos a confiar más en el sentimiento que nos hace sentir que sabemos cuál es la mejor acción en cualquier momento? Esto nos liberaría de mucha ansiedad. No sentiríamos que tenemos que hacer las cosas exactamente de la forma correcta (y no nos deprimiríamos cuando no lo hiciéramos), o no nos pondríamos presión a nosotros mismos para tener la respuesta perfecta antes de pasar a la acción. Si tan solo pudiéramos relajarnos y soltarnos más, sentiríamos que nuestras decisiones y acciones serían más congruentes y llevaderas porque no llevarían consigo el peso del mundo.

Cuando dejamos de estar ciegos, nuestra visión del mundo viene del momento presente: se reducen las interferencias en la señal, y podemos navegar intuitivamente durante más tiempo, operando desde una conexión profunda con nosotros mismos y con el mundo que nos rodea. Esto es la inteligencia emocional en acción.

Dependiendo de cuánto ruido haya en nuestra señal hoy, puede que tardemos un tiempo en aprender esta nueva manera de navegar por la vida. Tenemos que darnos espacio para cometer «errores» y arriesgarnos. Pero realmente podemos darnos la libertad de ponernos en contacto con lo que está más vivo y escucharlo, y aprender de ello.

Volver a casa

Cuanto más utilices tu recién disponible intuición, más práctica tendrás tomando decisiones basadas en la verdad, y con más claridad verás tus antiguos patrones y juicios inconscientes. En este proceso se trata de eliminar constantemente «interferencias» de tu sistema. Te estás adentrando en un círculo autorreforzado de profundos niveles de descubrimientos (de ti mismo, así como de la realidad tal y como es, sin tus filtros inconscientes). Sin duda, puedes recurrir más a acciones sabias y a la sabiduría discriminativa, como si fueras un pequeño algoritmo feliz. Y esto te acerca más aún a tu «casa».

En esta «casa» es donde tu intuición funciona con más naturalidad. Es tu yo auténtico y natural que se expresa en el mundo: imperfecto pero real, tranquilo pero vivo, en contacto con tu sistema de orientación interior relativo al conocimiento y la verdad. En tu trabajo con los puntos ciegos es muy útil llegar a saber qué se siente cuando te vas de casa y qué se siente cuando vuelves.

¿Has escuchado alguna vez la expresión «dar en el blanco»? Estar en casa es descansar en el blanco, es una calidad de fluir y estar presente en la vida, despierto a lo que estás experimentando. Es profundamente estabilizador encontrarte en casa. No es perfecto, y no es algo que puedas describir a los demás, pero hay una comodidad en tu sabiduría natural.

Aprendemos entendiendo cuál es nuestra propia casa y experimentando con lo que parece estar cerca o lejos de ella (piensa en la Gallina Caponata, de Barrio Sésamo, corriendo hacia la cámara diciendo «ceeeeeeeerca» y alejándose corriendo de la cámara diciendo «leeeeeeeejos»). Confiar en tu instinto es aprender qué significa «cerca» y «lejos» para ti en lo que respecta al alineamiento con tu sabiduría interior, y dado que aprendemos como si fuéramos pequeños algoritmos, ¿por qué no hacerlo con conciencia plena?

Una de las maneras con las que he aprendido a descubrir mi casa es a través de muchos años de orientación con John Prendergast, profesor espiritual, psicoterapeuta y autor de In Touch: How to Tune In to the Inner Guidance of Your Body and Trust Yourself («En contacto: cómo sintonizar con la orientación interna de tu cuerpo y confiar en ti»). Cuando John y yo nos sentamos juntos, sintonizamos el uno con el otro y también con el momento presente. Puede que contemplemos el silencio, que descansemos en una presencia compartida y espaciosa, pero da la sensación de que sea atemporal, porque lo experimentamos sin ninguna planificación de llegar a ninguna parte, solucionar nada ni ser nadie. Cuando empezamos a sentarnos juntos hace años, yo me sentía incómoda con el silencio porque esto me enfrentaba con mi autodesprecio y mis juicios, y veía muy fácilmente todas las máscaras que llevaba en la presencia de otros. Con los años, eso se desvaneció, y lo que queda ahora cuando nos sentamos juntos es una resonancia compartida y sintonizada que va más allá de las palabras: un regreso a casa. Esta experiencia me ha ayudado a ver que nuestra intuición, nuestra sabiduría interior y nuestra sintonía con las cosas más tiernas, más tranquilas de la vida, forman el suelo fértil desde el que sentir la verdad de las cosas y tomar decisiones sabias en la vida.

Cuando reposamos tal y como somos con comodidad y bienestar, y permitimos que las acciones se originen en este lugar, en vez de en nuestras mentes «racionales», sentimos que no estamos separados de lo que está pasando ni de los demás. Utilizamos nuestra mente, pero está al servicio de nuestro corazón, relajada, abierta, profundamente sintonizada y conectada. Nuestro sistema nervioso se sube al carro de esta sabiduría cuando podemos compartir de una manera tan sintonizada y amplia con otra persona, y esto se transpone a todas las áreas de la vida. Y es muy útil encontrar tu casa en ti cuando estás en presencia de otra persona que está reposando en su propia casa, alguien que acoge todo lo que es, incluidos sus propios rechazos, sus idiosincrasias y fobias. Te ayuda a encontrarlo en ti. Porque cuando no se está rechazando, ni tampoco te está rechazando, ¡te ayuda a ti a dejar de rechazarte!

Esta no es la forma típica de compartir conocimientos porque no hay indicaciones, no hay manuales, y no hay nada que aprender, excepto cómo ser tú mismo en presencia de otra persona. Te invito a que lo intentes por ti mismo.

Práctica

Encontrar tu casa con otra persona

Simplemente, sentarte en silencio con otra persona durante dos minutos, observando, puede cambiarte la vida, porque ataja todas tus interacciones sociales normales y llega al corazón de la experiencia compartida de ser humanos: la casa definitiva.

Encuentra un sitio tranquilo y confortable para que os sentéis los dos, cara a cara.

Podéis compartir un foco indefinido en el suelo entre vosotros, o podéis miraros directamente a los ojos (sin clavar la mirada) con una mirada suave. Simplemente sed vosotros, juntos.

No hay ninguna necesidad de fusionarse con la otra persona ni de hacer nada; simplemente reposa en tu propia presencia mientras compartes el silencio con la otra persona.

Después de dos minutos, compartid el uno con el otro: «¿Qué tal ha ido?», y escuchad (y hablad) sin un orden y con curiosidad.

Ahora ve a buscar tu casa a solas.

Práctica

Encontrar tu casa

Para encontrar tu casa tú solo, puedes hacer dos preguntas básicas, y luego continuar con preguntas clarificadoras para llegar a la esencia de cada una. Piensa en una decisión a la que te estés enfrentando en este momento. Luego pregúntate:

«¿De qué forma me estoy yendo de casa?»¿Dónde me resisto a ser yo, o me resisto a la vida, negando mi experiencia para complacer a otro, o intentando ser de una determinada manera? ¿Dónde no me estoy contando la verdad que sé?

«¿Cómo regreso a casa?» ¿Dónde fluyo, permitiéndome ser quien soy, en todas mis facetas, sin resistencia, pero con una completa participación en la vida? ¿Dónde me digo la verdad y me muevo desde ese sitio de saber?

Ahora que sabes cuál es tu propia casa, y la manera única en la que tu propia intuición se mueve en tu vida, juntémoslo todo. ¿Cómo utilizamos de forma práctica esta conexión recién descubierta con lo que tenemos justo delante, lo que ya no pasamos por alto, junto con el poder del sistema de navegación intuitivo de nuestras entrañas y nuestro corazón? La práctica que viene a continuación puede aplicarse en cualquier situación de la vida, a tiempo real, utilizando la visión «a presentori». Utiliza todos los principios fundamentales que has encontrado a lo largo de tu viaje por este libro.

Práctica de culminación

Ocho pasos para abrirte a tus puntos ciegos y navegar desde tu intuición

Para empezar este ejercicio, como ya te estás acostumbrando a hacer, te sugiero que elijas un tema en particular en el que te gustaría profundizar. Luego avanza paso a paso utilizando ese tema como la situación tratada. Muy pronto, responder las preguntas relacionadas con estos pasos y adquirir las actitudes sugeridas se convertirá en algo instintivo, y tu sabiduría interior asumirá un papel aún más importante en todas tus decisiones.

Escucha lo que es real, utilizando el conocimiento consciente: herramientas de percepción y práctica.

¿Qué sientes en el cuerpo cuando sopesas una decisión? ¿Sientes un fuerte «no» o «sí» a los que no estás haciendo caso? Es posible que eso sea información relevante que deberías escuchar. Si no sabes decir si lo que estás experimentando es miedo o no, tómate tu tiempo, y siéntate para sentir qué ocurre en ti. Nota las emociones, los pensamientos, los sentimientos. Tu claridad emergerá a medida que des el espacio a todo lo que experimentes para estar allí y permitas que te entregue su mensaje.

Cuéntate la verdad mientras escuchas: herramientas de honestidad y vulnerabilidad.

Cuando reconozcas lo que sientes y todo lo que hay en tu experiencia, ¿te puedes contar alguna verdad del momento? Por ejemplo: «Me siento herido y enfadado. Me da la sensación de que este matrimonio ha alcanzado un punto de inflexión y necesitamos ayuda para intentar salvarlo. Me siendo asustado y ahora mismo no quiero hacer nada aparte de esconderme». La verdad del momento, desvelada y sin secretos para ti, tiene el poder de obrar maravillas. El hecho de llamarlo por su nombre te aliviará de la tensión y del esfuerzo con el que te estás aferrando.

Actúa desde tu sabiduría interior cuando te digas la verdad: herramientas de sabiduría discriminativa y capacidad de respuesta reforzada.

Mientras te escuchas y te dices la verdad, ¿qué es lo que más sabes de la situación o de lo que estás aprendiendo? ¿Qué acción sería necesaria en tu vida? Actuar desde tu sabiduría interior puede significar no emprender ninguna acción; pero es lo que sabes que tienes que hacer, o no hacer. Podría significar tener una conversación con alguien o negarte a algo cuando estás convencido de que es un «no». Acuérdate de la idea de que cualquier cosa que no sea un 100 % «sí» es un «no». Esto puede ayudarte a ver las cosas más claras cuando no estés escuchando a tu sabiduría interior. Actúa desde un lugar de empoderamiento y fuerza, pero también desde la vulnerabilidad. Si actúas desde el miedo, puede que eso no se haga eco de tu sabiduría más profunda.

Siéntete cómodo con no necesitar una razón para tus acciones y decisiones: herramienta de navegar por lo desconocido con seguridad y autoconfianza.

La gente te pedirá que te expliques. Puedes darles una razón, si quieres, o puedes darte permiso para decir: «No lo sé. Tengo la sensación de que esto es lo que tengo que hacer». Ojo con aquellos momentos en los que sepas lo que tienes que hacer firmemente y sin justificación y luego te inventes una razón para justificar tu elección para que tú (u otros) podáis sentiros cómodos con tu decisión. Permítete no saber por qué haces lo que haces. Es cierto que a veces estará totalmente claro por qué tomas una decisión determinada, pero esto no siempre pasará. Date permiso para no saber, pero aun así actuar. ¡Qué alivio!

Siéntete cómodo con el fracaso si tus acciones te llevan por el camino equivocado: herramientas de autocompasión y curiosidad.

Entiende que una parte de tu proceso de aprendizaje significa que fracasarás, la liarás, no dirás lo que toca y harás daño a otros y a ti mismo. Cuando lo entiendes, estás mucho más dispuesto a asumir la responsabilidad y a aprender de tus acciones que cuando te resistes a tus errores. Si te encuentras en un estado de resistencia, intentarás esconder lo que has hecho mal, intentarás apartar cosas que no necesitan ser apartadas e intentarás demostrar que tienes razón. El fracaso tan solo significa que estás aprendiendo, y cuanto más cómodo estés con el proceso, mejor capearás el temporal.

Libérate de tus «debería», deja de echarte la culpa, la cárcel de tu propia mente: herramientas de inteligencia emocional e indagación.

Retira tus soldados fieles: tu crítico interior, la voz de los «debería». Liberarte de estas duras y sentenciosas voces te permite entrar donde te traicionas a ti mismo o a los demás, o donde estás ciego y no escuchas. Al no necesitar ser de una forma en concreto, te conviertes en quien eres, un ser humano con todas sus facetas.

Ríete de ti mismo y deja de tomarte tan en serio: herramientas de conocimiento y humor.

Sitúate en el contexto de la historia y piensa en todo el amor y la guerra, en todo el nacimiento y la muerte que te han precedido. Mira lo pequeño que eres en la enorme diversidad del mundo. Ríete de la importancia que le das a todo y de cuánto sientes que está en juego. Saca el lado divertido a tu forma de aferrarte a esto y, al hacerlo, deja ir.

Ama lo que venga: herramientas de compasión y acogida.

Es muy fácil olvidarse de amar lo que surja. Es muy fácil resistirse y rechazar lo que la vida te brinda. El simple hecho de amar lo que te surge en la vida, con una presencia acogedora, lo cambia todo. El amor es el principal desbloqueador de puntos ciegos. Anula nuestro odio, la forma en la que culpamos y juzgamos, y nuestra incapacidad de escuchar bien. Deja que el amor viva dentro de ti y hable desde lo más profundo de tu ser. Cuando confiamos en que podemos actuar alineados en el mundo (cualquier acción que sea espontánea y relevante para el momento presente) es más fácil amar. Porque ver a través de la lente del amor no supone una amenaza. Podemos amar mientras experimentamos todo el resto bajo el sol. Parece que es el pegamento que lo mantiene todo unido, ¿no?

Has llegado lejos en la exploración de tus puntos ciegos, en cómo descubrirlos, en cómo saber más acerca de ellos, y en la infinidad de maneras en las que salir de las sombras para entrar en la luz puede beneficiar tu vida y las vidas de quienes te rodean. En el próximo capítulo te ofrezco una guía rápida y concisa para trabajar con puntos ciegos. Aborda esta guía con alegría y curiosidad conscientes, y ¡es probable que descubras tus regalos escondidos!

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UN CAMINO FELIZ

Una guía concisa para trabajar tus puntos ciegos

Ahora que tu recorrido por este libro llega a su fin, confío en que sabrás más acerca de los impulsos invisibles que te motivan a comportarte de maneras que no son las más adecuadas para tu vida. Ahora puedes obtener información vital en un parpadeo, de una forma que te sorprenderá. Tu ceguera se está desvaneciendo y has dejado de perderte lo que tienes delante. Puede que ahora se hayan revelado totalmente tus puntos ciegos, tanto si ha sido a base de indagar en ti mismo o de recibir asesoramiento de los demás. O eres consciente de algunos elementos que puede que formen parte de un punto ciego, pero no puedes ver exactamente qué es ese impulso escondido. Ya está bien así, no tienes que tenerlo todo planteado en una fórmula completa; puedes trabajar con los destellos de ese regalo brillante y convencerlo para que acabe de salir de la oscuridad.

Ten en cuenta lo que hemos aprendido en el capítulo 1, que el punto ciego en nuestra visión evita que veamos que hay un pequeño agujero en nuestro campo de visión (y que rellenamos con los detalles pertinentes). Tenemos un punto ciego, pero no podemos verlo; de aquí el nombre. ¡Resulta que hay un sencillo ejercicio para ayudarte a ver físicamente tu propio punto ciego! Coge un trozo de papel y dibújale una pequeña X en la parte derecha, y a 12 centímetros a la izquierda dibuja un punto del tamaño de una moneda de dos céntimos (o busca en Google el «test del punto ciego» para hacerlo en el ordenador). Sujeta el papel delante de ti y tápate el ojo derecho. Mira la X. Acércate lentamente el papel a la cara y luego aléjalo; el punto desaparecerá en un determinado momento, y luego reaparecerá cuando vuelvas a mover el papel. También puedes girarlo: coloca la cruz a la izquierda y el punto a la derecha, cierra el ojo izquierdo y mira la cruz con el ojo derecho. Cuando desaparece, este es el lugar de tu retina sin células fotorreceptoras que encaja con el punto en el papel. ¡Tachán!, ahora has «visto» tu punto ciego. Ahora sabes, sin una sombra de duda, que sí tienes un punto ciego.

Sin embargo, solo porque lo hayas descubierto no significa que a veces no estés precisamente en medio del punto ciego sin saberlo. Aquí es donde entra en juego nuestro trabajo. Necesitamos ayuda para saber dónde y cómo aparecen nuestros puntos ciegos en nuestras vidas para poder dejar de perdernos lo que hemos tenido justo delante todo el tiempo y adquirir el don de ver con claridad. Saber que tienes un punto ciego es la mitad de la ecuación, y trabajar para iluminar las varias formas en las que aparece en tu vida es la otra mitad; aquí es cuando ganas el don del empoderamiento, la autenticidad y la conexión con tu propia vitalidad en estado puro. Te dejo ahora con dos maneras efectivas de recolectar los frutos de todas tus indagaciones sinceras en los puntos ciegos que te retienen.

Práctica

Dale la vuelta definitivamente

Te invito a tomar algunos patrones de comportamiento y cualquier emoción reciclada presente o creencias intrínsecas que hayas reconocido o que otros hayan compartido contigo, y que con un espíritu de experimentación (y con la mayor claridad que puedas reunir) intentes trabajar con ellos siguiendo estos cinco pasos. Para ayudar a orientarte en este camino, consideremos, por ejemplo, esta percepción: «Intentas encontrar aceptación demostrando tu valor, pero no lo necesitas y, de hecho, es un incordio que te eches flores todo el rato».

Dale la vuelta para encontrar el regalo. A menudo buscamos en los demás lo que realmente necesitamos darnos a nosotros primero. Si intentas encontrar aceptación de los demás, dale la vuelta; pregúntate: «¿Por qué no me estoy aceptando como soy?». Si estás intentando demostrar tu valor a los demás, dale la vuelta: reconoce tu valor intrínseco aparte de lo que haces. ¿Ves cómo esto ya empieza a dejar salir los regalos escondidos en la sombra? El regalo es el poder de tu valía y tu gran capacidad de recibirte y acogerte como eres. El proceso inverso suele ser la clave para desbloquear un punto ciego.

Encuentra la verdad. Incluso si escuchar una información concreta duele, o no te resuena como un punto ciego repetido en tu vida, busca situaciones en las que, a veces, una parte de ti haga, piense o sienta eso (por ejemplo, asegurarte de que tus superiores en el trabajo se enteren de tus logros y te feliciten). Cuando puedas encontrar una parte de ti que se comporte y se sienta de una manera determinada en algunos momentos (o incluso rara vez), te estarás acercando a la parte de ti que puede que desconozcas y que puede ser un punto ciego de primera. ¡Un punto ciego no tiene por qué ser algo que hagas siempre! Es esencial que lo recuerdes.

Y de nuevo, admitir que a veces operas desde ese impulso no tiene por qué definirte. Puede que esto solo surja en determinadas situaciones estresantes, como cuando estás preocupado por si pierdes el trabajo. Y si llegaras a ver que esta es la situación en la que te encuentras, puede que no sintieras la necesidad de intentar con tanto empeño que los demás vean tu valía.

Busca patrones de conexión. ¿Qué comportamiento, pensamiento o emoción ha aparecido reiteradamente y puede estar causando sufrimiento en tu vida? ¿Hay ciertos momentos en los que sucede, en ciertas ocasiones y situaciones? ¿Pasa solo con personas de un género, o con gente que te recuerda a alguien de tu infancia? Una parte complicada aquí es que no estás intentando descubrir un patrón de forma analítica. Más bien estás buscando pistas. Echa un vistazo con una lente de gran angular y mira si encuentras algún patrón; tómate tu tiempo. Puede que tener la capacidad de empezar a notar y reconocer estas ocasiones sea suficiente. Las percepciones resultantes que estimulen tu crecimiento llegarán naturalmente mientras vives tu vida, no necesariamente a través de sentarte y «descifrarlas» en tu mente.

Encuentra tu vulnerabilidad. Cuando iluminas aquello a lo que has estado ciego, ¿cómo experimentas la vulnerabilidad de estar expuesto? Puede que solo sea un sentimiento de sensibilidad o tristeza en el cuerpo, o incluso un sentimiento de apertura. De niños, todos éramos muy inocentes en nuestro deseo de que nos amaran y nos aceptaran, y a menudo sentíamos que nos habían robado esa inocencia. Encontrando tu vulnerabilidad permites que lo que hay en la sombra esté presente en ti tal como es: un poderoso portal primario hacia la percepción. Al sentir tu vulnerabilidad, sé amable contigo mismo y tal vez di para tus adentros: «Bendito sea mi corazón; cuando no podía dejar de hablar acerca de mis logros en esa reunión, estaba haciéndolo lo mejor que sabía en ese momento porque estaba ciego a lo que me pasaba por dentro». Aprende cómo se siente tu cuerpo siendo vulnerable e indefenso y a la vez escuchando los regalos de estar con lo que hay, tal y como es.

Ilumina el regalo. ¿Qué formas de poder, verdad, vitalidad o autenticidad se revelan cuando abres la cortina que escondía tu punto ciego? Utilizando el ejemplo de buscar aceptación en el exterior, tal vez hayas negado tu propio valor irremplazable y único en el mundo. Cuando reconoces tu valor intrínseco y dejas de juzgarte con tanta dureza, puede que estés rebosante de la auténtica expresión de la verdad, tanto por dentro como por fuera. Si tienes una inseguridad intrínseca que hace que, a ciegas, estés encima de los demás de una manera excesiva o te eches flores a ti mismo, ¿qué forma de autoaceptación se te está pidiendo? Una vez que te des esa aceptación, puede que encuentres una esencia pura y vívida en tu camino por el mundo que, aunque sea impredecible comparada con tus patrones de ceguera, está llena de un poder y una amabilidad naturales.

Práctica

Ver para saber

Otra manera de investigar tus puntos ciegos es plantearte las siguientes tres preguntas y luego explorar las soluciones sugeridas.

«¿Con qué estoy comerciando?» ¿Culpo a los demás para conseguir aceptación? ¿Escondo mi sabiduría interior para sentirme conectado? ¿Retengo el amor para conseguir amor o evito la verdad para conseguir seguridad?

Solución: Ofrécete aquello con lo que estás comerciando.

Responsabilízate, reconoce tu sabiduría interior, date amor, cuéntate la verdad. Esto te permitirá conseguir lo que quieres: aceptarte e identificarte contigo y sentirte a salvo. Entonces ya podrás recibir de verdad estas cosas de los demás.

«Cuando me ciego, ¿dejo de verme, o dejo de ver a los demás?»

¿Pierdo empatía y conexión con los demás para «tener razón» o para defender una imagen de mí? ¿O pierdo empatía y conexión conmigo para complacer a otros, por miedo a que mi voz no se escuche, o para sentirme seguro? La clave de esta pregunta está en la conexión: ¿Dónde te desconectas para protegerte y pones a dormir a tu yo completamente vivo? ¿Cuándo desplazas al otro, o cuándo permites que te desplacen?

Solución: Permítete que te vean. Permite a los demás que los vean.

Suelta la imagen que estás defendiendo. Tienes que estar dispuesto a tener empatía contigo y con los demás.

Fíjate cuando te preguntas este tipo de cosas: «¿Cómo pudo pasar eso? ¿Cómo pudo hacer algo así? ¿Cómo pude hacer algo así? ¿Cómo no lo he podido ver?».

Todo esto son grandes señales de un punto ciego. Probablemente no has estado viendo algo que lleva mucho tiempo delante de ti, por culpa de un punto ciego. Esto tal vez te proteja de tener que lidiar con algo que preferirías evitar, pero a la larga te hace daño. Tu trabajo es ver lo que hay y admitir lo que sabes llevándolo hacia la luz y responsabilizándote de verlo.

Solución: Rellena los espacios: «Esto pasó porque ______. Hizo esto porque ______. Yo hice esto porque ______. No vi eso porque ________».

Así te permitirás saber lo que sabes, aunque sea difuso o incierto.

Iluminar puntos ciegos es un viaje hacia los asuntos del corazón, hacia nuestras creencias intrínsecas e impulsos básicos. No se trata de que toda la información recibida sea correcta ni de conseguir un resultado determinado después de introducir todas las variables correctamente. En cierto modo, el resultado no importa. Lo que está escondido en la sombra es inteligente y emergerá a la luz en su propio marco temporal (no en el nuestro). Nosotros estamos sacando a la superficie lo que nos duele y lo que tenemos atascado en nuestro ser (y lo que es más poderoso en nuestro ser), y le estamos dando un poco de luz y presencia. Te deseo un feliz camino de aceptación, con tus sombras y todo lo demás. Al recorrerlo, tal vez acabes fluyendo, sin perderte nada de lo que tienes delante: tu propio ser inimaginablemente brillante y libre.

EPÍLOGO
El mayor punto ciego de todos

Si las puertas de la percepción se purificaran, todo se le aparecería al hombre como es, infinito. Pues el hombre se ha encerrado en sí mismo hasta ver todas las cosas a través de las estrechas rendijas de su caverna.

WILLIAM BLAKE1

Todos tenemos momentos en los que se abre el telón y ya no vemos «a través de un cristal oscuro», sino con absoluta claridad y convicción, algo que es inequívocamente verdadero o real. Puede pasarte mientras barres la cocina, cuando estás pensando en lo que cenarás, o mientras te preguntas si tu sobrina se recuperará bien de la operación. Puede pasarte mientras estás sentado en silencio en la naturaleza o en un retiro cuando tus pensamientos están calmados, o agitados. Puede pasarte en medio de una conversación, después de haberte acabado un libro, cuando estás mirando a tu pareja, o incluso en medio de una pelea. Puede pasarte cuando una piedra se te cae de la mano y golpea el suelo.

Estos momentos de pura percepción ocurren en muchos contextos distintos y adoptan muchas formas distintas. Puede que se manifiesten en forma de verdades relativas: «Tengo que casarme con esta persona» o «no aguanto más este trabajo». O pueden ser verdades más universales: «Dios es bondadoso por naturaleza», o «ya puedo soltarme porque me sostienen», o «¡acabo de descubrir una nueva ley del universo!».

Y luego hay momentos que aportan un cambio radical en la percepción, un despertar esencial a quién eres.

Había vuelto a casa después de varios años fuera de Estados Unidos, tras acabar la carrera y vivir y trabajar en Canadá y en Europa. Acababa de rechazar mi admisión en la Universidad de Hamburgo, en Alemania, para sacarme un máster en estudios de paz y seguridad. Aquí estaba, viviendo con mis padres e intentando escuchar cuál era la siguiente dirección que tenía que tomar en mi vida. Sí, quería arreglar los problemas del mundo, pero no dejaba de pensar que tenía que centrarme primero en mis propios desafíos si quería ser de utilidad real. Me pasé el día en la enorme sombra de un roble, trabajando desde la oficina que tiene mi madre en el porche trasero. Al anochecer, me preparé la bañera y me relajé acabándome un libro. Salí de la bañera, me envolví con una toalla y me tumbé en la cama, contemplando la pared. Soy propensa a contemplar paredes; para mí, son como lienzos en blanco que contienen espacio para exploraciones internas, para dejar que la mente deambule y para relajarte sin más.

Resulta que estaba mirando un calendario que había en la pared, pero sin enfocar la mirada. Y, de repente, de la nada, reconocí, sin duda alguna, que yo era el calendario. En ese lugar ya no existía un «yo» que miraba al «calendario» en la pared.

En ese momento no lo hubiera sabido describir en el lenguaje espiritual que los místicos han utilizado durante siglos, como: «¡Oh! ¡Todo es uno!». Pero no hubo ninguna formulación verbal, simplemente una comprensión y una visión puras.

Fue un cambio radical en la percepción, que apareció sin haberlo pedido. Y aunque me cambió los paradigmas, fue la compresión más obvia y natural del mundo; yo ya no era quien siempre había creído ser, y tampoco lo era el calendario, ni cualquier otra cosa. Fue una bella revelación sin adornos. Esta «verdad» la sentí mucho más cercana, y simple, y más fantástica que cualquier otra cosa que hubiera intentado evocar deliberadamente. Era tan clara como la luz del día. «Ah... ¡claro! ¿Cómo no lo he visto antes?» Se me había caído la venda de los ojos y veía las cosas tal y como eran, libres de narrativa intervencionista o de nubes perceptivas. Las puertas de la percepción de Blake se habían abierto y todo parecía como era, infinito.

Me levanté y corrí hasta el espejo del baño, sin pensarlo. Simplemente para observar. Y la percepción se confirmó. «Madre mía, ¡me estoy viendo desde todas partes! Soy yo y todo a la vez, y en consecuencia, todo parece distinto y lo siento distinto y es distinto.» Lo podía ver todo.

Aunque aparentemente nada había cambiado, los bordes y los límites habían desaparecido. Reconocí que el cuerpo y la mente que yo consideraba que eran «yo» y «mío» no era lo que yo pensaba que eran. O sea, yo era yo, pero a la vez no lo era; mis ideas no eran verdaderas.

Y en ese momento de percepción, el motor que genera todas las creencias que van de la mano con «ser alguien» se detuvo. Kaput. Mi mente estaba en silencio, fascinada, asombrada, y llena de profunda relajación y ecuanimidad. Era incapaz de creerme ni un solo pensamiento porque, aunque podía ver la verdad convencional en algunos de ellos, los traspasaba con la mirada de inmediato, y me quedé solamente con un silencio extraordinario y sin ninguna capacidad de creer nada de lo que parecía. Sentí como si viviera en un estado de gracia pura.

Muchos años después, estaba sentada en una mesa con bancos rojos acolchados en un restaurante tailandés en San Rafael, California, delante de John Prendergast, el guía que he mencionado previamente en el libro. John y yo nos habíamos sentado muchas veces en esa mesa a lo largo de los años. Yo me había pasado una década integrando el cambio fundamental de percepción que me había sacudido el mundo en mi habitación de Ohio, y en esa ocasión estaba describiendo cómo, justo hacía unos días, mientras barría el suelo, mi sentido de «yo» se había desvanecido por completo. Fue como una repetición del mismo tema, pero traía consigo una finalidad brusca, como una fruta madura cayendo del árbol, sin que nadie estuviera allí para darse cuenta. Él me escuchó atentamente y luego soltó una risita, con la mirada desenfocada y presente. Estábamos sentados juntos, compartiendo el instante presente, mientras hablábamos de la libertad que brota de forma natural del corazón cuando finalmente nos soltamos de esta forma.

Le conté a John que la familiaridad con la que había dado sentido al mundo, a través del filtro y la organización que mi cerebro había creado con tanta astucia, había hecho otro desplazamiento tectónico. Lo que estaba experimentando (a mi manera personal, dada mi inventiva y mi temperamento) era que podía ver a través del mayor punto ciego de todos: que estamos separados del mundo que nos rodea y que nuestras ideas e historias son lo más real que hay. John, en su sabiduría, ejerció a mi lado de testigo silencioso de ese momento. Después de que nos contáramos algo más, simplemente dijo: «No cojas el coche inmediatamente. Da un par de vueltas a la manzana andando».

Le hice caso y paseé un rato. Sentí como si alguien me hubiera explotado un globo en el corazón y lo único que veía era la belleza del mundo. Y a la vez, era desgarrador. Ojalá encontrara mejores palabras para describirlo, pero no es una idea; decir cualquier cosa acerca de eso es convertirlo en algo que no es. Las experiencias como esta descifran tu mayor punto ciego sin intentarlo, y sin ningún marco mental. Hay un motivo por el que todos esos maestros zen hacen cosas raras como ponerse un par de zapatos en la cabeza y salir por la puerta cuando les haces una pregunta; están mostrando una percepción fundamental de la naturaleza del yo (o del no yo, según como lo mires), y lo tienen todo a su disposición para ayudarles a transmitir algo importante. Es como si hubieran perdido su sentido de propiedad y, al hacerlo, te señalen dónde te estás aferrando aún al tuyo.

Esos momentos de despertar (mientras miraba a una pared o barría el suelo) me ayudaron a ver lo que parecía haber estado «inequívocamente» delante de mí todo el tiempo. Pero los momentos de la vida, un 99 % de ellos, no vienen como describió el poeta David Whyte en su poema The Truelove («El amor verdadero»): «tan grandiosamente, tan bíblicamente». Vienen íntimamente, en una conversación sincera con un pariente, al girar el pomo de una puerta, al mirar a un niño, en un momento en el hospital en el que no sabes en qué dirección irán las cosas, subiendo las mismas escaleras por milésima vez. Vienen cuando estás reposando en los brazos de tu pareja y sientes lo tenue, bonita y frágil que es la vida.

Yo había estado ciega a todo lo que había en mí y a mi alrededor durante mucho tiempo. Seguía viendo mis pensamientos, mis emociones, y lo que llegaba y se iba en mi campo visual y perceptivo, como si fuesen las cosas más verdaderas. De algún modo, esto era correcto al 100 %. Pero la ceguera con la que los veía ensombrecía una forma más simple de ver las cosas: cuando dejamos de considerar que estamos separados del mundo, todo se vuelve más simple, más amable, sin dramas intrínsecos. Y cuando permitimos soltar la coraza del ser que pensamos que somos, ya no necesitamos presentarnos desde una imagen, y la vida fluye sin obstáculos a través de nosotros.

Esto tiene profundas consecuencias para la comunidad mundial. Cuando miramos a través de estas transformadoras puertas de percepción, no tiene sentido hacer la guerra, porque básicamente no hay nadie con quien ir a la guerra: siempre nos estamos encontrando a nosotros mismos. Tal y como Thich Nhat Hanh ha dicho varias veces: «la paz está en cada paso». Cuanto más despertemos a esto, individual o colectivamente —cuanto más podamos sacar de la oscuridad a nuestros mayores puntos ciegos compartidos y hacerlos evidentes a la brillante luz del día—, más valioso es cada paso. No tenemos más remedio que apreciar cada momento y acoger lo que sea que contenga. Un enfado con un ser querido, la luz del atardecer cayendo entre las ramas de los árboles, la cotidianeidad y el esplendor: todo el bonito caos.

Y de este modo despertamos juntos.

AGRADECIMIENTOS

Escribí este libro en el vacío, en una burbuja, en una cueva, sin demasiadas aportaciones aparte de las de mis editores y el equipo de Sounds True, y algunos camareros del café al que voy habitualmente en Boulder, Colorado. Dicho esto, son mis mentores y amigos los que me han dado forma, y cuyas palabras están insertadas con delicadeza en muchas de estas páginas. Antes que nada, gracias a Jaime Schwalb, el editor asociado de Sounds True, una persona a la que admiro y respeto profundamente y que es para mí un modelo que seguir: tu perspicaz forma de ser, sabia, muy inteligente y amable, es inspiradora. Gracias por preguntarme, cuando te conocí por primera vez comiendo sushi, qué tipo de libro podría escribir, si escribiera uno, y por darme apoyo desde ese momento para lanzar este proyecto al mundo. En segundo lugar, gracias a mi primera editora, Alice Peck, por decirme que siguiera escribiendo, y recordarme las sabias palabras de Anne Lamott sobre sacar el primer borrador basura y luego partir de allí. Me encanta tu humor singular, brillante, académico, cariñoso e ingenioso. Tú le has dado forma a este libro de la manera más respetuosa posible. Y gracias a mi segunda editora, Sheridan McCarthy, quien llegó justo a tiempo, con el corazón y la mentalidad ideales para apoyar las ideas que hay en este libro, para que llegaran a su forma final con elegancia y sabiduría.

Gracias a los amigos que han creído en mí. A mi queridísima amiga, Anne Douglas, que me ayudó a desvelar la esencia de este libro en su soleado porche en Banff, Canadá, mientras nos tomábamos una copa de vino. A Jeff Foster, por todo su apoyo moral; lo ha sido todo para mí. A Michael Taft, porque parece que lo decías de corazón cuando me dijiste que pensabas que yo podía hacerlo. Te creí. A mi guía y amigo John Prendergast: gracias por todos estos años sentándonos juntos y explorando la naturaleza de las cosas. Nuestra amistad es un placer, y te aprecio mucho; la esencia de este libro tiene el aroma de lo que compartimos juntos. A Richard Miller, cuyas palabras están incrustadas en estas páginas: una increíble cantidad de lo que sé lo he aprendido de ti. Gracias por enseñarme a meditar y ayudarme a atravesar lo que fue la parte más difícil de mi trayecto vital. Sin eso, este libro no habría visto la luz. Gracias a Mario Galarreta, que me pidió que llegara hasta el fondo en este libro. A Fuyuko, James, Catherine, Loriel, Julia, Rich, Mark, Rick, Matt, Tamra, Kelly, Oli, Simon, Monique y Tracey por vuestra amistad y apoyo. Gracias, Meng, por sacarme de la multitud e introducirme en el mundo de Google, y por tener tanta curiosidad constantemente por todo. Y a Mirabai Bush, por enseñarme cómo ser una mujer poderosa de la manera más genial y modesta.

A mi familia: mamá y papá, gracias por ser tan sencillos, por dentro y por fuera. Por vuestra humildad, curiosidad y alegría de ver a vuestros hijos crecer. A mi hermano y a mi hermana, y a sus parejas, Brian, Sarah, Amy y Ben: gracias por mostrarme mis puntos ciegos y por vuestro apoyo y amor. Y a todo el mundo que me ha dicho lo que tenía justo delante pero me estaba perdiendo, tanto si lo sabían como si no. A mi terapeuta, Paul: este libro (y otras cosas buenas en mi vida) definitivamente no existiría si no fuera por ti y por tus percepciones.

Por último, a todas las personas que leen este libro: ¡gracias! De verdad que espero que aporte beneficios.

Notas

1. Anne Lamott, «Cruise Ship», en The Best Women’s Travel Writing 2006: True Stories from Around the World, ed. Lucy McCauley (Palo Alto, California: Traveler’s Tales, 2006), p. 34.

1. Charles Darwin, The Expression of the Emotions in Man and Animals (Nueva York: D. Appleton & Company, 1872), capítulo 12, <https://brocku.ca/MeadProject/Darwin/Darwin_1872_12.html>.

2. Anil Seth, «Your Brain Hallucinates Your Conscious Reality», TED Talk en YouTube, publicada el 18 de julio de 2017, <youtube.com/watch?v=lyu7v7nWzfo>.

3.Wikipedia, S.V. «Blind spot»; modificado por última vez el 18 de septiembre de 2017, <en.wikipedia.org/wiki/Blind_spot>. Ver también Richard Gregory y Patrick Cavanagh, «The Blind Spot», Scholarpedia, 1 de agosto de 2011, <scholarpedia.org/article/The_Blind_Spot>.

4. Kimron L. Shapiro, Jane Raymond y Karen Arnell, «Attentional blink», Scholarpedia, 2 de junio de 2009, <scholarpedia.org/article/Attentional_blink>.

5. Jane E. Raymond, Kimron L. Shapiro y Karen M. Arnell, «Temporary Suppression of Visual Processing in an RSVP Task: An Attentional Blink?», Journal of Experimental Human Psychology: Human Perception and Performance, 18, n.º 3 (1992), pp. 849-860, <dc.uba.ar/materias/incc/2015/c2/practicas/p1/raymond-1992.pdf>.

6. Daniel Goleman, «How Self-Awareness Impacts Your Work», entrada de blog, 4 de octubre de 2015, <danielgoleman.info/daniel-goleman-how-self-awareness-impacts-your-work>.

7. Elissa Epel et al.,«Can Meditation Slow Rate of Cellular Aging? Cognitive Stress, Mindfulness, and Telomeres», Annals of the New York Academy of Sciences 1172 (agosto de 2009), pp. 34-53, doi: 10.1111/j.1749-6632.2009.04414.x.

8. Heleen A. Slagter et al., «Mental Training Affects Distribution of Limited Brain Resources», PLOS Biology Journal 5, n.º 6 (mayo de 2007), p. e138, doi: 10.1371/journal.pbio.0050138.

9. Sara van Leeuwen, Notger Mueller y Lucia Melloni, «Age Effects on Attentional Blink Performance in Meditation», Consciousness and Cognition 18, n.º 3 (septiembre de 2009), pp. 593-599, doi: 10.1016/j.concog.2009.05.001.

10. Joshua D. Rooks et al., «“We Are Talking About Practice”: The Influence of Mindfulness vs. Relaxation Training on Athletes’ Attention and Well-Being over High-Demand Intervals», Journal of Cognitive Enhancement 1, n.º 2 (junio de 2017), pp. 141-153, doi: 10.1007/s41465-017-0016-5.

11. Daniel J. Simons y Christopher F. Chabris, «Gorillas in Our Midst: Sustained Inattentional Blindness for Dynamic Events», Perception 28 (junio de 1999), pp. 1059-1074, <chabris.com/Simons1999.pdf>.

1. Gelett Burgess, «The Purple Cow», Concise Oxford Dictionary of Quotations (Oxford: Oxford University Press, 2011).

2. Daniel Kahneman, Thinking, Fast and Slow (Nueva York: Farrar, Satraus and Giroux, 2011), p. 43 [hay traducción castellana: Pensar rápido, pensar despacio (Barcelona: Debate, 2012)].

3. Matthew T. Gailliot y Roy F. Baumeister, «The Physiology of Willpower: Linking Blood Glucose to Self-Control», Personality and Social Psychology Review 11, n.º 4 (noviembre de 2007), pp. 303-327, doi: 10.1177/1088868307303030.

4. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 28.

5. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 31.

6. Daniel Kahneman, Jack L. Knetsch y Richard H. Thaler, «Experimental Tests of the Endowment Effect and the Coase Theorem», Journal of Political Economy 98, n.º 6 (diciembre de 1990), pp. 1325-1348, doi:10.1086/261737; y Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p.293.

7. S. A. Jackson, «Toward a Conceptual Understanding of the Flow Experience in Elite Athletes», Research Quarterly for Exercise and Sport 67, n.º 1 (marzo de 1996), pp. 76-90, doi: 10.1080/02701367.1996.10608859.

8. Yi-Yuan Tang, Britta K. Hölzel y Michael I. Posner, «The Neuroscience of Mindfulness Meditation», Nature Reviews Neuroscience 16, n.º 4 (abril de 2015), pp. 213-225, doi: 10.1038/nrn3916.

9. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 42.

10. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 43; y Gailliot y Baumeister, The Physiology of Willpower.

11. Rainer Maria Rilke, Rilke’s Book of Hours: Love Poems to God (Nueva York: Riverhead Books, 1996), p. 58 [hay traducción castellana: El libro de horas (Madrid: Hiperión, 2005)].

1. Mihaly Csikszentmihalyi, Finding Flow: The Psychology of Engagement with Everyday Life(Nueva York: Basic Books, 1998), p. 13 [hay traducción castellana: Fluir. Una psicología de la felicidad (Barcelona: Kairós, 1997)].

2. Atribuido a Confucio por Henry David Thoreau, Walden (1854), Amazon Classics edition (Seattle: Amazon Publishing, 2017), p. 8.

3. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, pp. 81, 129, 199-203.

4. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 25; y Michael Lewis, The Undoing Project: A Friendship that Changed Our Minds (Nueva York: Norton, 2016), p. 184 [hay traducción castellana: Deshaciendo errores: Kahneman, Tversky y la amistad que nos enseñó cómo funciona la mente (Barcelona: Debate, 2017)].

5. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 75.

6. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, pp. 138, 142.

7. Gerd Gigerenzer, «Dread Risk, September 11, and Fatal Traffic Accidents», Psychological Science 15, n.º 4 (abril de 2004), pp. 286-287, doi: 10.1111/j.0956-7976.2004.00668.x.

8. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 133.

9. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 346.

10. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 201.

11. Gerd Gigerenzer, Gut Feelings: The Intelligence of the Unconscious (Nueva York: Penguin Books, 2007), p. 33 [hay traducción castellana: Decisiones instintivas: La inteligencia del inconsciente (Barcelona: Ariel, 2008)]; y S. L. Beilock y T. H. Carr, «On the Fragility of Skilled Performance: What Governs Choking under Pressure?», Journal of Experimental Psychology: General 130, n.º 4 (diciembre de 2001), pp. 701-725, doi: 10.10.1037//0096-3445.130.4.70 1 1.

1. David Whyte, When the Heart Breaks: A Journey Through Requited and Unrequited Love, audiolibro (Boulder, Colorado: Sounds True, 2013).

1. Carl G. Jung, C. G. Jung Speaking: Interviews and Encounters, ed. William McGuire y R. F. C. Hull (Princeton, N J: Princeton University Press, 1977), p. 452, <archive.org/stream/MemoriesDreamsReflectionsCarlJung/carlgustavjung-interviewsandencounters-110821120821-phpapp02#page/n237/mode/2up>.

2. Mary Oliver, «The Summer Day», New and Selected Poems, vol. 1 (Boston: Beacon Press, 1992), p. 94.

1. K. Daniel O’Leary et al.,«Is Long-Term Love More Than a Rare Phenomenon? If So, What Are Its Correlates?», Social Psychological and Personality Science 3, vol. 2 (5 de agosto de 2011), pp. 241-249, doi: 10.1177/1948550611417015.

2. Helen Fisher, «The Drive for Love: The Neural Mechanism for Mate Selection», en Robert Sternberg y Karin Weis, eds., The New Psychology of Love (New Haven: Yale University Press, 2006), pp. 87-107, <fusiondotnet.files.wordpress.com/2015/02/15npolve.pdf>.

3. Fisher, «The Drive for Love», en Sternberg y Weis, eds., The New Psychology of Love, p. 91.

4. Fisher, «The Drive for Love», en Sternberg y Weis, eds., The New Psychology of Love, p. 99.

5. Michael Winnick, «Putting a Finger on Our Phone Obsession», dscout.com, 16 de junio de 2016, <https://blog.dscout.com/mobile-touches>.

6. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, pp. 292-293.

7. Fisher, «The Drive for Love», en Sternberg y Weis, eds., The New Psychology of Love, p. 102.

8. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, pp. 210-211, 219.

9. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 82.

10. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 211.

11. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, p. 201.

12. Kahneman, Thinking, Fast and Slow, pp. 82, 85.

13. Matteo Forgiarini, Marcello Gallucci, y Angelo Maravita, «Racism and the Empathy for Pain on Our Skin», Frontiers in Psychology 2 (23 de mayo de 2008), p. 108, doi: 10.3389/fpsyg.2011.00108.

1. Haruki Murakami, Norwegian Wood (Nueva York: Vintage, 2000), p. 100 [hay traducción castellana: Tokio blues (Norwegian Wood) (Barcelona: Tusquets, 2005)].

1. Emily Dickinson, carta a Thomas Wentworth Higginson recibida el 26 de abril, 1862, en The Life and Letters of Emily Dickinson (Nueva York: Biblo-Tannen Publishers, 1971), p. 239.

1. Gigerenzer, Gut Feelings, p. 103.

2. Gigerenzer, Gut Feelings, pp. 94, 98, 103.

3. Gigerenzer, Gut Feelings, p. 6.

4. Gerd Gigerenzer, entrevistado por Justin Fox, «Instinct Can Beat Analytical Thinking», Harvard Business Review (20 de junio de 2014), <https://hbr.org/2014/06/instinct-can-beat-analytical-thinking>.

5. Gigerenzer, Gut Feelings, p. 80.

6. Gigerenzer, Gut Feelings, p. 16.

7. Gigerenzer, Gut Feelings, p. 7-8, 28-29.

8. Gigerenzer, Gut Feelings, p. 33, 55, 135.

9. Leslie Valiant, Probably Approximately Correct: Nature’s Algorithms for Learning and Prospering in a Complex World (Nueva York: Basic Books, 2013), p. 14.

1. William Blake, The Marriage of Heaven and Hell (1794; Mineola, NY: Dover, 1994), p. 36 [hay traducción castellana: El matrimonio del cielo y el infierno (Madrid: Cátedra, 2002)].

El efecto punto ciego

Kelly Boys

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Título original: The Blind Spot Effect

© Kelly Boys, 2018

This Translation published by exclusive license from Sounds True, Inc.

© de la traducción, Aina Girbau Canet, 2019

Diseño de la cubierta: Planeta Arte & Diseño

Ilustración de la cubierta: © StockerArt - Shutterstock

© Editorial Planeta, S. A., 2019

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Primera edición en libro electrónico (epub): mayo de 2019

ISBN: 978-84-08-21022-1 (epub)

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