Odile Lamourère

El arte de la seducción

Las reglas del juego

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La edición original de esta obra ha sido publicada en lengua francesa por Les Éditions de l’Homme, une division du Groupe Sogides inc., filiale du Groupe Livre Quebecor Média inc. (Montreal, Québec), con el título Pourquoi les hommes ne font plus la cour?

Autora: Odile Lamourère

Traducción: Ana García Bertrán

© 2006, Les Éditions de l’Homme, une division du Groupe Sogides inc., filiale du Groupe Livre Quebecor Média inc. (Montreal, Québec)

para la edición en lengua castellana,

© Editorial Amat, S.L., Barcelona, 2009 (www.amateditorial.com)

ISBN (ePub): 978-84-9735-477-6

Conversión ePub: booqlab

Referencias

Sobre la autora

Odile Lamourère, es consejera conyugal y psicoterapeuta. Desde hace más de 20 años, guía a solteros y divorciados en la elección de su futuro. Mediante sus libros, sus consultas y sus diferentes actividades de apoyo, ha ayudado a muchos hombres y mujeres a superar la ruptura y a vivir felizmente.

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Sobre el libro

Con sentido del humor, Odile Lamourère analiza la evolución de la relación entre hombres y mujeres en el tema de la seducción. ¿Los poemas y las declaraciones de amor? ¡Quién piensa en eso! ¿Las serenatas a la luz de la luna bajo nuestras ventanas? ¡Siempre se puede salir corriendo! En el mejor de los casos nos regalarán un CD de su gusto y lo pondrán, en lugar de escucharnos. Hacernos la corte día tras día, enviarnos flores, ¿unas palabras tiernas? ¡Vaya cursilada! Un mensaje, una llamada y ya ¡al grano! Unas palabras y: «¿Vamos a tu casa o a la mía?». Los hombres han cambiado…

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Índice

Introducción

I. Estos príncipes... que a ellas les gustaría que fueran azules

1. ¿Para qué servían los príncipes azules?

2. El hombre: ¿útil, pieza de decoración o héroe?

3. Hacer la corte, sí, ¿pero cómo?

4. ¿Seducir para qué?

5. Pruebas y exámenes

6. Presas fáciles y presas reacias

7. Mujeres y... «poner los pies en polvorosa»

8. Princesas y superwomen

9. Son unos ligones, infieles, mentirosos y cobardes...

10. Y ellas, ¿qué quieren? ¿Dónde? ¿Cómo?

11. Los términos y los estilos

12. Negados y superdotados para seducir

II. Del ligero al serio: las palabras de los hombres

13. El cuestionario

14. La imagen que tienen del feminismo

15. El divorcio y las mujeres

16. Lo que decimos a su espalda

17. El paso que cuenta

18. Sobre la situación de la mujer libre y liberada

19. La relación de fuerza en la pareja

20. Las expectativas de los hombres

21. Las exigencias de las mujeres

22. La esencia del tema: seducir

23. Socorro, ¡huyamos!

24. ¿Puñetera o llorica?

Conclusión

Introducción

¿Cómo? ¿Que los hombres han dejado de cortejarnos? Debo decir que no era muy consciente de ello hasta que algunas mujeres me lo advirtieron.

—¡Me gustaría tanto que me mimaran, que me «achucharan» que me cuidaran, y que los hombres que me rodean se deshicieran en atenciones conmigo!

—¡Ah! Pero ¿qué atenciones?

—Escucharme, saber lo que deseo antes que yo, anotarse el día de mi cumpleaños y regalarme exactamente lo que me hiciera ilusión.

—Sí, no estaría nada mal...

—A mí me gustaría ser su preferida. Que cada mañana me dijera que me quiere, que me mirara como el primer día y que se sintiera siempre orgulloso de caminar a mi lado.

—Una especie de perro fiel, ¿no?

—¡Ah, no! Pero educado: que me abriera la puerta del coche, me ayudara a quitarme el abrigo y me retirara la silla cuando fuera a sentarme en el restaurante.

—¿Cómo si fueras una enferma?

—No, como una mujer a la que deseara cortejar. Me encantaría que me demostrara que le gusto de verdad, que no me considera alguien banal sino..., como... como la única, la mejor.

—Yo, necesito que me llame varias veces al día, que me demuestre que me echa de menos, que necesita oír mi voz y que soy importante para él.

—Ser indispensable e «¿imposible de abandonar?»

—¡Exacto! Eso es el amor, ¿no?

—¿Como una auténtica carrera de obstáculos que hay que sortear antes de llegar a la meta? Y en la meta, ¿qué habrá?

—Ya veremos. Si consigue convencerme de que es realmente seductor y que sabe conquistarme, le abriré la puerta. Si no, ¿qué sentido tiene salir con él?

—Sí, claro. Si seré tonta...

* * *

Y así es como se me ocurrió la idea de escribir este libro.

Por lo visto seríamos todas unas románticas y ellos... unos salidos. ¿Los poemas y las declaraciones de amor? ¡Quién piensa en eso! ¿Las serenatas a la luz de la luna bajo nuestras ventanas? ¡Siempre se puede salir corriendo! En el mejor de los casos nos regalarán un CD de su gusto y lo pondrán, en lugar de escucharnos a nosotras.

Hacernos la corte día tras día, enviarnos flores, ¿unas palabras tiernas? ¡Vaya cursilada! Un mensaje, una llamada y ya ¡al grano! Unas palabras y: «¿Vamos a tu casa o a la mía?»

¿Cómo han podido olvidar que somos «porcelana muy frágil», ignorantes del tema o poco interesadas, que sólo los discursos refinados y las galanterías pueden emocionarnos y que tienen que cortejarnos varias semanas o varios meses antes de tener derecho a darnos un beso en los labios? ¿Por qué ya no tenemos derecho a todas estas cosas? Los hombres han cambiado... y no para bien.

* * *

No me estoy inventando nada, esto es —con un poco de sentido del humor, espero— lo que tantas veces escucho calladamente de otro discurso supuestamente liberado... pero, ¿por qué tanta injusticia?

Basta ya de ilusiones, ¡tratemos de comprender!

I

Estos príncipes... que a ellas
les gustaría que fueran azules

1

¿Para qué servían los príncipes azules?

«Hacer la corte...» Pero, ¿qué corte? ¿La del rey? ¿Quién podría hacer mejor la corte que los príncipes casaderos? ¿De dónde vendría este término, sino de los cuentos de hadas?, ¿y de dónde nos llegarían estos cuentos que siguen haciendo soñar con imposibles a las jóvenes casaderas?

Reviso los recuerdos del colegio y echo un vistazo al diccionario Larousse, en el epígrafe «cuentos» y sus grandes escritores, esto es lo que he encontrado:

• Charles Perrault (1628, Francia). Controlador general de la superintendencia de los edificios. Destacó en la querella de los Antiguos y los Modernos, donde tomó partido por los segundos y por otros autores de nuestra infancia.

• Los hermanos Grimm (1785, Alemania). Lingüistas y escribanos. Uno de ellos fundó la filología alemana (análisis crítico de los textos y los lenguajes). Nominados por la Academia de Ciencias de Berlín, fue mientras recogían las propuestas de los agricultores cuando se les ocurrió la idea de escribir cuentos.

Uno se pregunta cómo debía de ser la vida de los agricultores del otro lado del Rin en aquella época para suscitar el deseo de escribir estas historias de ogros, de lobos malos y de brujas. Nada demasiado poético, a priori.

Pero vayamos un poco más lejos. En «príncipe azul» encuentro: «Personaje idealmente guapo que libera a la princesa y se casa con ella». ¡Ya estamos! Era preciso que la bella estuviera «prisionera» y que el príncipe se compadeciera de ella, como Blancanieves, la Bella durmiente del bosque y Cenicienta, tres jóvenes y bellas con un destino incierto.

La primera, condenada por su madrastra (siempre ellas, ¿dónde están las madres?) y víctima de una tentativa de envenenamiento; la segunda, anestesiada como si estuviera muerta, sin ningún príncipe a la vista; y la tercera, a las órdenes de sus hermanas y, por supuesto, de una madrastra. Mal inicio para las tres jóvenes.

Curiosos príncipes encantadores estos dos reanimadores y un fetichista que erraba por todos lados con un zapato en la mano.

Sin contar con Barba Azul, que tenía varias princesas encerradas bajo llave, mientras a lo lejos resonaba un grito desesperado: «Ana, mi hermana Ana...». Pero qué más da, el príncipe no tenía más que aparecer, pluma al viento, para que la joven se sintiera en el paraíso.

Obviamente, la dulcinea era virgen, cariñosa y sumisa. ¿Qué queda de ese tiempo bendecido para los hombres?

Y las cosas iban muy deprisa, ya que desde que la señorita despertaba o desde que el zapato encajaba en su pie, ellos se casaban y tenían muchos hijos.

¡Uf! Podíamos dormir tranquilos, papá o mamá cerraba el libro de cuentos y el hada de los sueños tomaba el relevo.

¿En qué punto nos encontramos nosotros?

Por lo que respecta a los príncipes, los que todavía quedan no parecen tan encantadores como aquellos que recordamos de la infancia, y si bien sus bodas televisadas conservan cierto decoro, no todos han tenido muchos hijos. En cuanto a la vida en común de la pareja real, ya no podemos seguirla en los cuentos, sino en las revistas, lo cual da bastante que pensar.

Y si bien el príncipe azul, como personaje idealmente apuesto, siempre ha triunfado (ver las revistas del tipo Hola), los príncipes ya no son lo que eran. Parece, incluso, que algunos de ellos son infieles, algo que ni Perrault ni los hermanos Grimm habían previsto. Por lo tanto, sus émulos son muy raros y no les espera ninguna bella, ni dormida ni descalza.

Hubo un tiempo en que nuestros pretendientes enamorados se arriesgaban mucho más, enfrentándose a dragones pestilentes para presentarse triunfantes ante su bella, cargando, orgullosos, con la cabeza de la bestia sobre su caballo. Parece que esto bastaba para enternecer a las vírgenes...

Muchas veces, el padre de la joven exigía pruebas sin sentido que podemos encontrar en otros cuentos y en otros lugares, como en Asia o en la India. Desde Freud también sabemos que, si el papá tenía tantas exigencias, era porque quería, sobre todo, conservar a la jovencita en casa para que le acompañara en su ancianidad. Esto no eran más que ilusiones, porque, después de batallas y emboscadas sangrientas, el valeroso guerrero acudía rápidamente al encuentro de la bella, la cual se dignaba a concederle su blanca mano para que la besara.

Se podría creer que estos destinos eran envidiables, ya que muchas mujeres aún sueñan con el príncipe encantador, salvador, héroe y magnífico, si bien no a caballo, al menos al volante de un descapotable.

Y si miramos de cerca los héroes de la pantalla, constatamos, detrás de los efectos especiales y del estrépito, comportamientos similares. El joven no lleva medias ni plumas en el sombrero, pero siempre va armado con una espada rutilante (fluorescente como sus zapatillas deportivas). En cuanto a la bella, supuestamente liberada, en el último capítulo aparece totalmente conmovida cuando él se quita su armadura (bueno: primero, su yelmo) para besarla (mejor, ciertamente, que sus ancestros). Remarquemos que el joven guerrero siempre tiene cara de ángel, bajo los rasgos de los actores más seductores.

Para tranquilizar a los abuelos que tienen dificultades para seguir la historia, en estas películas suele haber un personaje protector, normalmente con barba, que ofrece su amparo.

¿Será que las jovencitas se han vuelto más sensibles a los efectos especiales que a las serenatas en este nuevo escenario, de batallas sin dragón, pero con un fuerte sonido estéreo y luces deslumbrantes?

Los ganadores del concurso del cortejo

¿Quién entonces, a lo largo de la historia, ha hecho mejor la corte? Por lo que respecta al reino animal, de todos es sabido que, con uno o dos pavoneos, los pavos reales y, a su manera, algunos felinos, marcan un tiempo de acercamiento antes del asalto.

En el caso del palomo, que tiene fama de cortejar muy bien, se le llama «desfile nupcial». Para nuestros amigos los animales, nada ha cambiado y su ritual permite a la bella andarse con rodeos (cuestión de educación). La gacela se escapa, pero no muy lejos, como si estuviera diciendo: «tal vez», después se da la vuelta, mirando al macho con sus enternecedores grandes ojos. Por lo que respecta al macho, tras un momento de «y... ¿por qué no?», algunas patadas y, por fin, «ánimo, ¡ahí voy!», ha ganado, y la hembra se alegra. Aunque lo que siga resulte un poco rápido, hay que reconocer que, al menos, siempre tienen un montón de retoños... como al final de los cuentos.

En otro mundo, en Versalles, los cortesanos eran sin duda menos expeditivos, pero no por ello menos interesados. Además, tiendo a pensar que la expresión «hacer la corte» está relacionada con el verbo «cortejar» y, por lo tanto, con la palabra «cortesano»... del rey. El cortesano no dudaba en seducir a la dama con tal de acceder, gracias al marido, a los altos cargos, pero también simplemente por la frivolidad, para poder hacer de lo agradable algo útil. Esto todavía existe con el nombre de «trepa», no obstante, podemos preguntarnos si este comportamiento es realmente deseable.

No olvidemos que en el siglo XIX, a algunas mujeres las llamaban «cortesanas». Sin duda, sus pretendientes les regalaban joyas, vestidos y enganches para los caballos; cuentan, incluso, que el éxito de las damas se contaba por el número de caballos que tenían y que algunos duques de Inglaterra y de Rusia ofrecían hoteles particulares a las actrices famosas y a las bailarinas de la ópera cuyos camerinos ya no eran frecuentados por los aristócratas. En aquella época, los monarcas europeos, normalmente primos, intercambiaban direcciones, abandonando su reino para seducir a sus bellas, de ahí las sucesiones y las revoluciones. Muy resumido...

Seductores y mujeres fatales

Los libertinos, mis preferidos, don Juan a la cabeza, no eran necesariamente príncipes, sino expertos en seducción que volvían locas a las damas. ¿Sabían hacer la corte? Si sabían, parece que algunas lo lamentaban, ya que abundaban las obras de teatro y las óperas rebosantes de vírgenes que, después de haberse pasado una buena parte de las mismas con las faldas remangadas, terminaban llorando y rezando en el último acto, sintiéndose víctimas de hombres sin duda interesados, pero expertos en seducción.

Las que se lamentan de que no les hagan la corte, ¿se refieren a este tipo de hombres? Las que esperan al seductor fiel (dos términos absolutamente antagónicos) algún día, después de muchas decepciones, tendrán que elegir entre aquel con el que quieren pasar una noche, o aquel con el que quieren compartir la rutina de su vida... a menos que renuncien a la monogamia.

No olvidemos la época en que las mujeres empezaron a vengarse, con la aparición de la figura de la mujer fatal y Marlene Dietrich a la cabeza; viles seductoras hacían llorar al peor de los machos, que se convertía en un pelele con tan sólo un par de sonrisas y tres miradas pérfidas.

Después llegó la píldora: el príncipe azul más hábil podía hacer la corte, pero vendrían menos niños. ¿Alguien se imagina a Cenicienta tomando la píldora y a Blancanieves haciendo un cursillo sobre preservativos?

Príncipes azules: modo de empleo

¿De qué servían los príncipes encantadores? Aparentemente, para dar al hombre el papel de bueno, de héroe, de invencible, de caballero sin miedo y sin reproche, dispuesto a todo para conquistar a su amada. Cuanto más se arriesgaba el príncipe (travesías por bosques infestados de serpientes bajo la tormenta, ataques de monstruos con dientes muy largos que echaban fuego, risas y burlas de brujas bajo la luna, sin olvidar los gritos sospechosos de lechuzas antipáticas) y cuanto más temblaba la joven (y los niños), mayor era la victoria. El príncipe azul era Superman, y los cuentos se acaban ahí donde todo empieza.

2

El hombre: ¿útil, pieza de decoración o héroe?

Antes de pedir al nuevo príncipe que nos haga la corte, habría que saber quién es, dónde encontrarlo y qué lugar ofrecerle. Volvamos al siglo xix, cuando, aparentemente, hacer la corte a las mujeres era mucho más común que en nuestros días. ¿Podíamos realmente permitirnos el lujo de elegir a nuestro pretendiente?

Ya fuera una jovencita de buena familia o una de origen humilde, para cada cual había un plan de acción. La primera era educada con el objetivo único de encontrar un marido rico que la mantuviera; desde los dieciocho años, sus padres se las ingeniaban para buscarle «un buen partido», en general mucho mayor que ella, calvo y barrigudo. Las recepciones se celebraban con este objetivo y la familia hacía de «casamentera», alegrándose cuando se formaba la pareja anhelada, a la vista de todos, con dos valses y una polca. El joven tenía que hacer la corte según unos códigos determinados, incluyendo un anillo y varios regalos rituales: abanico, guantes y prudentes lecturas. Cuanto más rica era la joven virgen, más se hacía rogar. Muchos pretendientes se preocupaban más por conseguir una buena dote que por hacer la corte. Y si, para desgracia de su familia, la joven se enamoraba, raramente era de aquel que la conveniencia le imponía.

La joven menos rica tenía, en contrapartida, la suerte de poder dar prioridad al amor (ver La Bohème de Puccini). Los jóvenes se encontraban en el baile del domingo en el campo o en los merenderos. Las abuelas disfrutaban viendo al pequeño Pierre interesarse por Jeannette de una manera muy distinta a como lo hacía cuando ordeñaban cabras juntos en su infancia; además, los enamorados podían perderse entre los matorrales.

No obstante, conocedoras de la canción: «¡No des un beso, adorada mía, si no es con el anillo en el dedo!», estas chicas se dejaban cortejar según la moda del lugar. Un ramo de flores silvestres recogidas con amor valía tanto como un diamante ofrecido por el hijo de una familia indiferente, cuya matriarca se mantenía firme en su puesto.

Por último, algunas afortunadas (muy pocas) tenían derecho a la fortuna y al amor después de que les hubieran hecho la corte. Todas las jóvenes soñaban con este príncipe, y las pocas lecturas que les dejaban leer las animaban a hacerlo.

Actualmente, tras varias revoluciones, tanto las hijas del campo como las hijas de las ciudades quieren el amor y desean que las cortejen, mientras que otras representan el papel de la soltera agotada, que no por eso renuncia a sus sueños, ya que siempre habrá un príncipe azul más o menos escondido en algún lugar de la cabeza de toda mujer...

Pero los tiempos han cambiado. ¿Podemos imaginarnos a una Cenicienta contemporánea, acudiendo a una cita vestida como una fregona, con la escoba en la mano? ¿A una Blancanieves ecológica acompañada por siete gatitos o a una Cenicienta seguida de cerca por dos hermanas despreciables y una madrastra? Y olvidaba el hada, convertida en esteticista, en cirujana plástica o en psicoanalista especializada en suegras imposibles.

El príncipe azul al estilo del siglo XXI

En este inicio del tercer milenio, ¿a quién se parecen los hombres que hacen soñar a algunas mujeres?

• A la pareja de una vedette famosa (o, quién sabe, ¿tal vez a la propia vedette?). Con la misma sonrisa y la misma ropa de marca, es aquel que se muestra seguro de sí mismo ya que conoce el último restaurante de moda y el que nos gusta presentar a las amigas para ver cómo palidecen de envidia. Ese es el hombre «pieza de decoración».

• ¿Al que está dispuesto a todo, corriendo detrás de su amada para pagar sus compras, haciendo de chófer a cualquier hora de la noche, con tal de que le den las gracias? Ese es el «hombre útil».

• ¿Se parece al director de una ONG o, en el peor de los casos, al conductor de una ambulancia, al enfermero, o al bombero que ha salvado a la pequeña anciana de ahogarse o al que está disponible noche y día para ocuparse de los sin techo, siempre a la cabeza de las manifestaciones militantes? Ese es el «hombre héroe».

La tarea no es tan sencilla, puesto que, si bien ya es difícil encontrar un hombre atento, generoso, agradable de cuerpo y de espíritu, etc., las hay que todavía piden más: al menos 1,80 m, seductor, de un buen medio sociocultural, disponible (a todos los caprichos, se entiende), fiel, etc. Da gusto salir con él y presentarlo a las amigas, envidiosas de tal adquisición. Es el príncipe, etiqueta y eficiencia al servicio incondicional de la dama.

Hay mujeres que aún aspiran a más, buscando el ascenso social gracias un profesional reconocido. En esta búsqueda, los médicos y los abogados son los más cotizados. Si además pueden, eventualmente, hacer en casa de fontaneros especializados, ya es el colmo de los sueños. Convertirse en la señora X, cambiar la pizza cotidiana por los cócteles mundanos y los viajes organizados en una villa de Grecia, personal incluido, no carece de encanto. Hay mujeres honestas que no esconden sus ambiciones y que, aun así, encuentran su príncipe azul.

Algunas secretarias que se jactan de seducir a su jefe, algunas veces acaban casándose con él y abandonan su trabajo. Conozco a varias que se tiran de los pelos cuando su alteza, una vez terminada la luna de miel, se pasa los fines de semana en el garaje delante de un magnífico banco de trabajo, regalo de aniversario, y llega incluso a construir la casa de campo durante varios períodos de vacaciones anuales.

Cuando todo parece bonito, simple, conforme y confortable, la realidad supera rápidamente la ficción; la señora sueña con otras posibilidades. Delira, fantasea y busca a Superman: brillante, artista, ministro, profesor reconocido o, mejor aún, investigador reputado y además con un encanto evidente de cuerpo y espíritu y pasiones culturales: musicales, literarias u otras, pero que nunca tendrán prioridad sobre ella; aspecto y guardarropa irreprochables tanto para ir a la playa como para acudir a una velada de la jet set; generosidad discreta pero eficaz para hacer salidas y viajes de lujo; sentido del humor, sentido del humor, sentido del humor...; ninguna calvicie y una silueta sin defectos, sin michelines, que cultivará en secreto para evitar el jogging al alba o el body building el fin de semana; una fidelidad absoluta; atenciones; a lo mejor una ex, pero no más, y nada de hijos; padres muy discretos; amigos silenciosos; conocimientos gastronómicos y enológicos sin, no obstante, abusar de la botella, aunque sea de champagne; socio de algún club hípico o de golf, simplemente por las veladas que organizan; una personalidad capaz de desaparecer si la señora se resiste. Y estoy segura de que me olvido de algo, porque estamos en el apartado del superpríncipe.

De hecho, el príncipe azul actual tiene que ser responsable, un poco viril sin llegar a ser un macho, tener cierto encanto y el mismo sentido del humor que la dama, una buena situación, una voz dulce, fuerza interior, una mirada aterciopelada, etc. Habría que preguntarse por qué a ellas les cuesta tanto encontrarlo.

Muy apreciados son también: el piloto de pruebas, el explorador del Amazonas, el campeón de tenis (Wimbledon por lo menos), el corresponsal de guerra, el vip recién salido de la cárcel y libre de toda sospecha o, incluso, el autor de biografías escandalosas, el provocador/presentador de un programa de la televisión, etc. En pocas palabras, un hombre muy valiente, descendiente directo del vencedor de dragones.

¿Ingenuidad o ignorancia acerca de las cosas de la vida?

Pero incluso los príncipes son humanos, y las damas se llevan una decepción cuando el héroe se cae de su pedestal, ya sea porque el corresponsal de guerra necesita divertirse, o porque el explorador tarda en regresar al hogar (el Amazonas es profundo) o el médico prodigioso se pone a jugar a «la Madre Teresa».

No obstante, antes de perder la esperanza, ¿dónde se pueden encontrar estas especies tan raras? En la facultad de medicina por lo que respecta a los médicos más famosos, en el terreno de la aviación para los pilotos de prueba y, sobre todo, en los debates de altos vuelos en los que se pavonean los grandes científicos, investigadores, sabios, etc.

En cuanto a los corresponsales de guerra, ellas tienen que agenciarse sus libros de aventuras y escribir al editor, que siempre está al corriente de su estado civil. Pero paciencia, el explorador puede estar en el Polo Norte. En cuanto al artista, este puede estar de gira por alguna provincia, en los pequeños pueblos donde, como es bien sabido, después de su espectáculo se encuentra solo, con el nivel de adrenalina por las nubes.

Para toda mujer deseosa de que la cortejen, es bueno saber que: hay maridos fieles (informarse de los años de matrimonio); hay homosexuales (que ofrecen una compañía muy agradable... fuera de la cama); y que, según las estadísticas, los problemas sexuales están en alza, incluso con los príncipes. Hay muchos elementos que nuestros antepasados no tenían que tener en cuenta, ignorantes como eran del asunto. En aquella época, en los cuentos y las novelas que les dejaban leer, sólo se hablaba de noviazgos y de lunas de miel. No se decía nada ni de las noches ni de lo que pasaba en ellas.

Y si, por suerte, una mujer encuentra hoy en día uno de estos especímenes cuya cabeza tiene un precio, ¿quién le garantiza que, además, sabrá hacerle la corte?

3

Hacer la corte, sí, ¿pero cómo?

Después de hablar con amigas de todas las edades, he observado que el comentario común en todas ellas es que los hombres lo hacen todo al revés, que algunos son hasta maleducados, que no conocen las buenas maneras, que carecen de delicadeza, que no respetan nada (y menos todavía a las mujeres cuyos débiles corazones siempre resulta delicioso frecuentar). Tendríamos, por tanto, todo lo necesario para complacerles, para darles una vida de ensueño, siempre entre dulzuras y sonrisas, pero ellos... ¿son incapaces de darse cuenta? Es cierto que algunas mujeres tienen trayectorias ejemplares. Por ejemplo, nos preguntamos por qué Martine, una cuarentona llena de vida, tiene dos maridos abandonados. Ella nos lo va a explicar...

El que ella llama «mi pobre primero», volvía tarde a casa y trabajaba los sábados, en lugar de acompañarla de compras, ¡algo que nuestros compañeros adoran, como sabemos! Además, el muy grosero se olvidó de felicitarla por su cumpleaños en dos ocasiones. ¡Fuera el primero!

El «pobre segundo» no hacía nada. Vagamente artista, según ella, con la excusa de buscar la inspiración, mariposeaba todo el día, impidiéndole escuchar su música preferida, le regalaba flores que él mismo recogía del campo (¿para qué están las floristerías?) y se estresaba la víspera de sus conciertos. ¡Fuera el segundo! Ni uno ni otro habían sido conscientes de la suerte inaudita de tener a Martine a su lado. El uno, siempre ausente, no la mimaba suficiente; el otro, un soñador, era incapaz de hacer proyectos.

¿Y el cortejo? Ni idea, pero ya soñaba con el tercero. Un hombre ni demasiado trabajador (¡Abajo los representantes y los ejecutivos!) ni demasiado bohemio (¡Nunca más un artista!). Un hombre que, sobre todo, pensara en ella (no me invento nada, son sus palabras). Que por las mañanas la despertara (no demasiado pronto) con una llamada telefónica o con un breve mensaje delicioso. Un auténtico caballero (ya está, ya he dicho la palabra) que esperara lo que hiciera falta para cogerle la mano y todo lo demás. Que, al mediodía, la sorprendiera volviéndola a llamar: «¿Qué te haría ilusión, cariño?» Que, por la noche, llegara, alegre, sonriente, como si ese momento del reencuentro fuera el mejor de su día, y le propusiera ir a donde ella quisiera. Que, para pasar las vacaciones, le gustara el mar (y no el campo, como al pobre segundo). Y sobre todo, que no se olvidara de decirle a menudo lo guapa que es y lo perdido que estaría sin ella.

Fácil. Hace seis años que busca y sus pretensiones han ido aumentando con la edad, porque Martine no quiere volver a equivocarse. Así que dice que no a todo y a todos. Uno porque se colgaba la servilleta del cuello: ¡fuera! El otro roncaba: ¡nada! Hay que decir, sin embargo, que para complacerla se había operado de vegetaciones... lo cual le vendrá bien, sin duda, para la siguiente candidata.

De todos los ligues de Martine conocí a uno, encantador, que vivía a 300 kilómetros y que no tenía ninguna intención de abandonar su clientela por su amada. Pero a ella también le importaba demasiado su gato, el cual nunca podría adaptarse a otro lugar y, el ingrato, no entendiéndolo... abandonó. El siguiente, fanático de la tele y del fútbol, habría complacido perfectamente a otras, teniendo en cuenta que, fuera de la temporada de fútbol, resultaba muy agradable por su sentido del humor y su alegría de vivir. Pero Martine le dio calabazas demasiado pronto como para poder comprobarlo. Recuerdo un tal Charles que cantaba en la ducha: insoportable para Martine; y que no paraba de hablar, incluso de una habitación a otra. Decidió que le molestaba, a pesar de que le encantaba escuchar sus discos. Por último, un tal Yves que no cantaba, pero que era alérgico al gato, hizo las maletas al cabo de dos semanas, con los ojos más rojos que los de un conejo albino...

Y después está Claudine, ¿cómo hacerle la corte?: investigadora tras una larga carrera, durante un tiempo se encaprichó de obreros y de hombres sin domicilio fijo. Enternecidas, la escuchábamos, al principio, cuando nos contaba hasta qué punto estos amantes eran simples, atentos y... manitas. Convencidas de que el amor no se mide por el número de diplomas, nos asombraba la capacidad de Claudine para dejarse seducir por estos hombres totalmente desprovistos del barniz del seductor. Por sí sola, era una auténtica ONG. Bueno, para el primero y el segundo, ya que después tuvimos problemas para seguirla. Se derretía con los que, admiradores de sus capacidades intelectuales, la veneraban y la cubrían de elogios. Por fin se sentía cortejada a la antigua por unos hombres que sabían apreciarla. Nada de regalos suntuosos; en vez de eso un grifo arreglado, una estantería cambiada... y nuestra amiga estaba dispuesta a todo.

¿Dónde se ubica la seducción? Para desgracia de sus pretendientes, Claudine no conseguía esconderles su intelecto y sus amistades, y aún peor, le daba vergüenza presentar sus manitas a todo su círculo. Eso era de todo menos amor; y la luna de miel duraba lo que dura la facultad de una mujer para fingir que está enamorada de un caniche que tiene a sus pies. Creo que Claudine acabó casándose con un artesano con el que fundó un museo de artesanía al que él aportó sus conocimientos.

¿Y Geneviève? En su primera cita después de su divorcio, el restaurante era malísimo y él llegó tarde. Sin duda, un mal comienzo para alguien que había soñado con un marco incomparable, tipo cena a la luz de las velas con un caballero servicial a la entrada, encantado de recibirla. Así pues, señores, tengan una lista de restaurantes a su alcance cuyo marco evoque romanticismo y seducción. Además, sean absolutamente puntuales e, incluso, lleguen un poco antes. Hasta aquí, muchos lo consiguen, pero cuidado, porque todo se puede estropear con la ropa. El príncipe esperado no se había cambiado desde la mañana y llegó, maletín en mano y corbata torcida, con un traje cuya espalda parecía un acordeón. Desgraciadamente para él, Geneviève tiene ojos de lince y su test de selección ya llevaba tres puntos negativos.

¿Recuperó puntos con la conversación? Pues no, según nuestra amiga; lo mejor ya lo había dicho por teléfono, había agotado su repertorio y no tenía nada interesante que decir en ese momento, aparte de algunos comentarios banales sobre el tiempo y el tráfico en la ciudad. Para Geneviève, lo había hecho todo mal y ni siquiera tuvo derecho a una sonrisa.

Tras varias tentativas de este tipo, fue evidente que, no habiendo sido capaz de pasar página, Geneviève era incapaz de mirar a otro hombre sin compararlo con su ex, el cual, a pesar de su exactitud y su forma de vestir impecable, le había engañado gallardamente. Nadie es perfecto, ni siquiera Geneviève.

También conocí a una jovencita (cuarentona) que me describió muy bien el príncipe azul que esperaba: «Un hombre que me haga soñar, que me necesite, que me demuestre fantasía y que tenga buena iniciativa para que yo no tenga que hacer siempre el trabajo más duro, ni manejar sola mi barca.» El problema es que hay muchos hombres que buscan lo mismo.

Entonces, ¿qué es hacer la corte?

Señores, ¡a sus puestos!

En realidad, antes de nada, cada hombre, cada pretendiente o príncipe azul en potencia, tendría que saber con qué princesa o con qué pastora tiene algo que hacer. Se necesitarían unas instrucciones para cada situación, ya que en estos tiempos crueles para los hombres, ya no hay un único modelo de virgen casadera, sino una multitud de nuevos modelos del siglo XXI. Esto complica el acercamiento, pero quien algo quiere, algo le cuesta. Cuando se trata de un coche o de un ordenador, estos señores saben distinguir perfectamente, creo, entre un cupé y un cuatro por cuatro, entre un PC y un Mac, y buscan con precisión la mejor forma de utilizarlos. Sólo falta aplicar el método a su vida sentimental, teniendo en cuenta los diferentes tipos de mujeres actuales.

Voy a intentar, señores, ayudarles en sus búsquedas. Un consejo: hagan la corte según el deseo exacto de la dama. Ustedes son los que tienen que decidir si seguirán en su empeño durante mucho tiempo y si el juego vale realmente la pena.

La Hiperocupada, el último grito

La mujer activa y responsable no ha inventado nada, se ha conformado con copiar la agenda, electrónica o no, de los hombres, para llenarla desde el alba hasta la puesta del sol. ¿Tiene bastante con su trabajo? En absoluto, sobre todo hacia los 35 años, momento en que, de repente, le sobreviene el deseo de ser madre. Pero, ¿dónde encontrar al padre?

Si este es el tipo de mujer que le interesa, la encontrará en los ascensores de los rascacielos, donde, afortunadamente, varias decenas de pisos le permitirán abordarla. La reconocerá inmediatamente porque llevará el teléfono en la mano o pegado a la oreja, mientras da órdenes a una secretaria que no la abandona. Sin duda, hace falta mucho ardor y esperanza para imaginarse el momento en que hará una pausa para, así, hacerle mimos a un hombre al calor de la chimenea. Si, de todos modos, sus ojos se detienen en ella, le aconsejo que, entre otras estrategias, la espere a la salida del trabajo (por lo general muy tarde) después de haber observado todas sus idas y venidas en la empresa. Entonces, le abrirá la puerta de su cupé, se precipitará para ayudarla con los pesados bolsones que lleve y la invitará a subir. Puede que, aunque tenga su propio coche aparcado un poco más lejos, se sienta agradablemente sorprendida por estos gestos insólitos y acepte. Deje que acabe de hablar por teléfono antes de proponerle una copa. A lo mejor convendrá precisarle que lleva varias semanas siguiéndola de ascensor en ascensor y que le gustaría ofrecerle un descanso bien merecido. Esto se llama «el descanso de la guerrera» y también es nuevo, hay que acostumbrarse a ello. Por supuesto, habrá que aguantar con una sonrisa a que haga unas llamadas a dos o tres amigos y clientes, excusándose cada vez, pero haciendo tiempo y así recuperar el ánimo para interesarse por usted. Entonces, primera prueba, será una primera pregunta del tipo: «¿A qué se dedica?» Es decir: ¿cuál es su profesión?, ¿qué responsabilidades tiene?, e incluso, ¿qué sueldo cobra? Ellas lo llaman «el nivel sociocultural».

Si usted es empleado en el ayuntamiento o recogedor de pelotas, mienta o párese ahí.

La top woman quiere un hombre que gane más que ella con un trabajo «de alto nivel». Si este es su caso, tiene posibilidades de mover ficha hasta el segundo capítulo, es decir hasta conseguir una cita. Sepa, de todos modos, que sus aficiones tienen que incluir el golf, el tenis, y, si tiene más de 35, el bridge.

Cortejarla supondrá:

• Saber seducirla en poco tiempo, pero, sobre todo, no para darse con ella un revolcón precoz, ya que algunas veces estas mujeres tienen unos principios muy firmes.

• Prepararse algunas frases, textos y discursos tan románticos como lapidarios.

• Conseguir una cita antes de tres semanas.

• Tomar una copa o un café entre dos clientes o viajes de trabajo.

• Enviar flores, que serán bienvenidas, pero al despacho, donde pasa más tiempo que en su propia casa. No se sorprenda si no le da las gracias: habrá pensado que es un regalo de empresa. Con el ramo siguiente, adjunte una tarjeta enorme en forma de corazón.

• Controlar la impaciencia, cuando, al llegar a su casa, lejos de precipitarse a sus encantos, vaya a escuchar los mensajes de su contestador.

• La evocación, sensatamente programada, mientras que os relajáis después de hacer el amor, del hecho de que sería un papá ejemplar. Y si este golpe de gracia no va con usted, tendrá que revisar el procedimiento o cambiar de ascensor.

• El recurso eventual de un cartel gigante ondeando en la cola de un avión o delante de su ventana: «Jerôme, que te quiere, lleva tres semanas esperando una cita contigo».

La Frígida Enmascarada o la Virgencita

No tenga miedo, la Virgencita sigue existiendo bajo otras apariencias. Se acabaron las miradas caídas y las rodillas apretadas. Bajita, retraída y tímida, o alta y provocadora, ¡busque el defecto! El hábito no hace a la monja.

Abórdela con educación, envíele un poema, o mejor aún, léaselo usted mismo; llévela a un pequeño barrio recogido y antiguo mejor que al centro de la ciudad. Dígale que, para usted, el amor es sobre todo confianza y puntos en común. Precise que la dulzura es primordial. Si es preciso, pues la dama no se conmueve, dígale que ha sufrido mucho en una relación anterior con una mujer muy exigente, demasiado interesada en el sexo. ¡Atención! Prepare bien sus frases, para no hacerla huir, asustada por una palabra demasiado osada. Si le habla de su «necesidad de ser más sociable», tómese su tiempo antes de cogerle... la mano. Si le propone: «puedes quedarte a dormir en mi casa», se está refiriendo a dormir exclusivamente. He visto a más de uno acabar relegado a un sofá malo después de una velada muy agradable, por haber llegado a conclusiones erróneas...

Dicen que algunas de ellas acaban siendo auténticos huracanes tórridos si caen en manos de determinados hombres. Iluso el hombre que cree que puede unir a la virgen y a la p... Si, al cabo de varias semanas o de varios meses, al fin le abre la puerta de su habitación, mantenga la calma, mostrándose sorprendido por esta audacia repentina. De hecho, será un superpríncipe si sabe o si puede esperar hasta que la dama empiece a dudar de su heterosexualidad y de sus capacidades viriles. Y si ella cree que es impotente, ¡mucho mejor! Cuando le confiese lo contrario, obtendrá las felicitaciones del jurado. La sorpresa será total y muy buena. Para ella, por lo menos.

La adhesiva o Superglue

Muchas veces, el hombre que no se fía de la Superglue protesta enseguida. Se trata de una mujer pegajosa, esa es la palabra perfecta para definirla.

Si le gusta, le ofrecerá todo tipo de atenciones, le escuchará, le propondrá exactamente lo que desee, siempre estará allí cuando quiera y siempre le preparará sus platos preferidos. ¡Un sueño!

Y así empieza la relación, se llaman todos los días, incluso por la mañana y por la noche. Después pasa a la segunda etapa: «¡Ayer no me llamaste!» Frase breve pronunciada con un tono de niña quejosa, seguida de: «Te eché de menos.» Entonces, el hombre, que así está seguro de serlo todo para la dama, se siente encantado.

Sin embargo, llega un día en el que, después de haberla llamado a las ocho, ocupado con sus asuntos, se olvida de la llamada del mediodía e, incluso, de la de las cuatro de la tarde. ¡Catástrofe! Ella pasará directamente al «Ya no me quieres», «ya me lo habían dicho, los hombres son todos iguales» y después: «¿Dónde estabas?», y más...

Si, de todos modos, y a pesar de estas sórdidas descripciones ostentosas, sigue queriendo cortejar a este tipo de persona, el inicio es extremadamente fácil: responda, anticipe y multiplique las llamadas, los mensajes y los correos. Todo esto requiere tiempo, por lo tanto, lo tendrá que prever en su agenda. Ponga la alarma en su despertador o el reloj cada dos horas, para llamarla y decirle: «Te quiero.» Nada de actividades sin ella. Le quiere día y noche, semana y fin de semana, y, como en las canciones que le han hecho soñar, lo es todo para ella, y ella lo es todo para usted. ¡Qué suerte! Insista para comprometerse con ella, llegue incluso a pedirle matrimonio sin dudar. Aléjese de sus amigos y, por supuesto, de sus ex. Mejor aún: exclúyalas de su agenda y de su vida. ¡Se ha convertido en su sombra! Dígale constantemente que es la mejor en todo y sobre todo que es ¡la mujer de su vida! Eso le encanta.

Con la Superglue, el compromiso formal y la presencia incondicional están asegurados. Ya que, incluso si hay separación (generalmente dramática), ella siempre formará parte de su vida... salvo, tal vez, si usted se va al Amazonas o al Polo Norte sin dejar su dirección. Conozco a algunas que incluso les van siguiendo la pista varios años después de la separación.

Usted le resultará tan indispensable como el alcohol a los alcohólicos o la droga a los toxicómanos. Muchos hombres desean ser indispensables para la mujer de su vida, pero, si bien es fácil conquistarla, se entabla con ella una relación a largo plazo, y el yugo conyugal y los vínculos creados son, en la mayoría de estos casos, sinónimos de esclavitud.

La perfecta Ama de Casa

Nuestros antepasados apreciaban sobre todas las demás a las buenas Amas de Casa, pero porque no tenían más remedio. Una mujer, para poderse casar, tenía que tener las cualidades de una buena esposa: saber hacer todos los quehaceres de la casa desde la bodega a la buhardilla y, sobre todo, elaborar los menús familiares sin gastar demasiado; preparar todos los platos del libro de cocina, típico regalo de bodas; preparar el guardarropa del marido y su maleta cuando se iba de viaje de negocios o a casa de su amada que, pelandusca ella, lo desconoce sobre las tareas domésticas pero lo sabe todo de la intimidad. Además, la buena esposa siempre estaba limpia, aseada, pimpante y sonriente cuando el marido llegaba agotado del trabajo.

Entonces era costumbre quitarle la chaqueta, instalarle en su sillón preferido y traerle una bebida reparadora, que se bebía mientras ella recalentaba el pisto. La mujer perfecta... en postura vertical.

¿Y ahora? A pesar de las tempestades feministas, conozco a algunas mujeres y también a hombres que todavía persiguen ese modelo. Mujeres que de solteras se preparan un yogur y tres endivias para comer pero que, en cuanto tienen pareja, se precipitan a lavarle la ropa, plancharle las camisas, hacerle sus recados, etc.

Si le gusta este tipo de mujer, ¿cómo tiene que cortejar a esta futura esposa ideal? Le propongo hablar de trapos, pero con un lenguaje viril, del estilo: «No soy machista en absoluto, pero me resultaría muy difícil planchar un pantalón.» La buena Ama de Casa estará encantada de responder que sabe hacer esto e incluso más. Entonces usted tiene que adoptar la expresión, entre la admiración y enamoramiento, de quien ha encontrado por fin una perla y añadir: «Pero yo creía que las mujeres de este tipo ya no existían.»

La mujer perfecta estará encantada de encajar con el modelo deseado. Y de poder contar a sus amigas que, contrariamente a lo que piensan, «los hombres» prefieren una mujer que sepa estar en su lugar, es decir: quieta, y a ser posible en la cocina.

¿Qué ofrecerle? En este sentido, no hace falta hacer salidas costosas, pero sí realizar una cierta inversión en el equipamiento doméstico más puntero: con la lavadora electrónica controlada por ordenador y el robot de cocina, sin olvidar la plancha que también es picadora, todos los problemas estarán resueltos.

Con suerte, a lo mejor a la dama le hará gracia verle ignorante en la materia y se reirá (al principio), comparando sus conocimientos sobre las cotizaciones bursátiles con su ignorancia en lo referente al último aspirador. ¿Propone una escapada gastronómica? Se reirá en su cara, ya que sabe cocinar muy bien. No obstante, tenga cuidado, la esposa perfecta puede tener amigas y descubrir que a otras las invitan al restaurante y que a ella no. Anticipe el ataque y, si le reclama algo, diga: «Cariño, ¡ningún tres estrellas puede rivalizar con tu cocina!» Puede que funcione, al menos al principio; pero le aconsejo que, al menos para un aniversario, y sobre todo, para el de bodas, le proponga ir a cenar fuera, aunque sólo sea para oírle decir: «Pero cariño, ¿no te gusta lo que hago en casa?»

Atención, si quiere ayudarla, aténgase a los comentarios de este tipo: «la carne que compras es demasiado cara, el pan no es el bueno y los cuchillos no se guardan en este cajón, sino en aquel otro que está encima de las estanterías». Hay que hilar muy fino, es su lenguaje amoroso.

No hay nadie más fácil de cortejar que la buena Ama de Casa, basta con animarla a seguir con su trabajo, felicitándola. Sin embargo, en ocasiones, este tipo de mujer puede ser tan atractiva como inteligente y cultivada. En ese caso, no olvide recordárselo.

La Sí-cariño-mío

No necesariamente buena ama de casa ni posesiva, La Sí-cariño-mío es la última mujer dócil de este siglo. Todavía una buena presa para el macho o lo que queda de él; dice a todo que sí, o a casi todo.

Escúchela cuando hable con su amiga: «Piensa como yo, le gustan las mismas películas, la carne cruda y también los tiovivos. Somos iguales.» Lo que olvida mencionar es que a todo lo que propone su príncipe, ella siempre responde: «Sí», «a mí también» o «por supuesto», cualquiera que sea la pregunta, lo cual, evidentemente, simplifica el diálogo y evita el conflicto:

—¿Te gusta el jazz?

—Sí, mucho.

—Me voy de vacaciones a Las Antillas ¿y tú?

—Yo también.

—He visto la última película de Woody Allen.

—Yo también, por supuesto.

—Me gustan los restaurantes chinos.

— Yo también los adoro.

—Me gustaría visitar Venecia

—A mí también. ¡Sueño con eso!

Sí, a mí también, por supuesto... Muy halagador para el hombre, que también piensa haber encontrado su doble en femenino. Nunca le contradice, siempre hay armonía: un tipo de mujer fácil... de seducir, aunque hay una cosa que no se debe olvidar: salvo en caso de debilidad extrema, no se puede acceder a todo siempre. Y pronto, la dama pide más, encontrando repentinamente aburrido a este hombre que no le hace descubrir nada nuevo y la lleva por caminos que ya conoce. Entonces le recrimina: «¡Ya se te podría ocurrir algo! Siempre vamos a ver el mismo tipo de películas.»

Sorpresa: hasta aquí, el príncipe se dejaba llevar por las certezas, tranquilo de saber que todo lo que él proponía era del agrado de la dama... Habría sido demasiado fácil. Más vale prevenir que curar. Intentar ser original (a lo mejor desviarse por Suiza de camino a Venecia, alojarse en un hotel diferente al del año pasado y probar un restaurante japonés) sin cambiar de continente. Esforzarse por ser algo más que el Pigmalión de siempre, provocar la sorpresa, simplemente para oír: «¡Estás loco! ¿Por qué vamos a pasar por ahí?» o «¿No estaba bien el Balneario en 2002, 2003, 2004, 2005...?»

Lo mismo pasa con los asuntos de cama. Las confidencias a las amigas al inicio serán del tipo: «Le encanta hacer el amor por la mañana, como a mí, y desayunar en la cama, como a mí.»

Está muy bien al principio, pero la rutina es el peor enemigo del erotismo. Intente cambiar de horario... una vez. Si su pareja resopla ante esta revolución, siempre le podrá recordar, más tarde, cuando se queje de la monotonía, que en una ocasión intentó sin éxito ser original.

Con el tiempo la Sí-cariño-mío puede rebelarse y rechazar entonces todo lo que antes le parecía bien. He visto a algunas que incluso se quejaban por tener un compañero sin personalidad, y deseaban un hombre de verdad, un hombre que actuara sin pedir su aprobación y que llevara la iniciativa.

Para seducirla, intente prestar atención a sus deseos, regocijándose de estar en sintonía con ella y, al mismo tiempo, sea también capaz de decidir como un adulto, a riesgo de ir a contra corriente. Créame, a todas las mujeres les encanta que las sorprendan. Algunas lo desean ya desde el principio y habrá que darles la luna o llevarles con los ojos vendados al lago Baikal. Es agotador.

Raro es el caso de la Sí-cariño-mío, a la que basta con desplegar una reacción inversa a la del principio, cuando las recriminaciones se perfilan en el horizonte. Pues aunque ella le admire porque es atento, llegará un día en que sea tratado, abierta o disimuladamente, como si fuera un caniche dócil. Deseando de repente un hombre, uno de verdad, proclamará: «¿Has visto el marido de Georgette? Él no ha vacilado para encontrar una casa de vacaciones en Las Antillas.» Ese «él» es muy importante, y se le suele reservar una inflexión del tono de voz particular y recalcada.

Se va a sorprender porque, desde hace lustros, la mujer de su vida no puede abandonar su rincón del país sin sufrir terribles migrañas. En fin, al menos eso es lo que pensaba. Hombre prevenido vale por dos. Así que prepárese para la rebelión.

Hacer la corte requiere tacto, tener detalles y prestar una atención constante a la evolución de la dama. Y puede que la misma que siempre alardea de la serenidad de su novio, muy pronto se sienta molesta por la... pasividad de su marido. Cuestión de vocabulario. Hay que persistir.

La tipo Perro Guardián

El término «perro guardián» tiene su origen en un movimiento feminista francés. Si bien he apreciado que las mujeres se hayan ocupado remarcablemente de nuestra liberación, lamento esta comparación con animales amaestrados para dar miedo y provocar la huida.

De todos modos, es posible cruzarse con alguna muy seductora. Y usted, que no es más que un hombre, no tiene ganas de vigilar su vocabulario y prefiere el motor de su coche al aspirador, y hablar de fútbol o de trabajo antes que arreglar el mundo y tener que responder a preguntas del tipo:

—¿Qué harías si esperaras un hijo?

—Qué dices, ¡si ya tengo dos!

—Idiota, quiero decir en tu vientre. Nueve meses de espera y después parirlo, ¿qué te dice eso?

Y ahí está, sorprendido e incluso tentado de añadir: «¿Estás loca o qué?», sin darse cuenta que su pareja evocaba un tema importante, que, sobre todo, no había que tomarse a la ligera. Este tipo de conversación suele surgir en la cama, mientras uno tiene proyectos picarones, y he ahí una siesta lasciva saboteada. Es muy decepcionante.

¿Decide seducirla, a pesar de todo? Tiene que buscar algún tema de conversación que estimule sus neuronas, que la excite y responder adecuadamente a sus preguntas. Mejor aún, no decir nada, mostrarse preocupado y pensativo y esperar sus comentarios para asentir diciendo inteligentemente: «Sí, pero, de todos modos, ¿no crees que...?» El día que le pregunte si no está cansado de este tipo de conversaciones, habrá conseguido su objetivo. En ese momento, hay dos posibilidades: Sólo sale con usted por su inteligencia y sus respuestas (relación cerebral que ha llegado a su fin); en ese caso intente cogerle la mano, invítela a cenar a un restaurante con luz tenue y espere a ver qué le dice. Pero hay otra posibilidad: sus hormonas han tomado el relevo de sus neuronas y sus emociones.

En ese caso, tendrá que hacer la corte con el ardor de un hombre enamorado, pero sin decidir nada... o hacer como si lo hiciera. Por ejemplo: La quiere llevar de viaje; pero darle una sorpresa regalándole los billetes de avión durante una cena romántica sería poco afortunado, ya que podría ser percibido como un comportamiento de macho, seguro de que lo que ofrece siempre es bienvenido. ¿Se le ha ocurrido pedirle que le acompañe a un congreso? ¡Fatal! El hombre que trabaja y seguidamente se lleva a su habitación su «descanso del guerrero»... también sentaría mal.

La fórmula «nos vamos y compartimos» parecería, a priori, un comportamiento de macho convencido de la igualdad de sexos. Pero, ¡mira por dónde!, he oído a algunas mujeres tratar al hombre de tacaño por comportarse de ese modo. Sin embargo, si pretende pagarlo todo... ¡Ay, ay, ay!, entonces no es un tacaño sino el peor de los machos, que se cree con derecho a todo porque paga. No me invento nada, me lo han confesado algunos hombres muy simpáticos que lo han hecho todo por seducir a una dama rebelde.

Queda negociar en condiciones de igualdad, prestando atención a los deseos de la bella. Conseguir su objetivo. Por si le tranquiliza, ¡hasta Margaret Thatcher encontró al hombre de su vida!

La Bio-Musculosa-Ecológica

Con la Bio-Musculosa-Ecológica, atención: prohibido levantarse tarde, y aquí todo es ligth. Si es adepto al footing y ha conocido a dulcinea corriendo, perfecto, tendrán los mismos horarios.

Hacerle la corte supone seguir un código que pasa por una invitación para compartir una comida. Si invita a cenar a madame Músculos, cuidado con las parrilladas y con las cervecerías, se arriesga a ser clasificado entre los ignorantes y los incultos, incluso entre los enfermos, los diabéticos o los hipercolesterolémicos. Pero ¿cómo reconocer a la adepta intransigente de la dietética y no cometer un error, incluso un sacrilegio, en la primera cita?

Este tipo de persona suele frecuentar la piscina, el gimnasio y los mercados o tiendas de productos ecológicos. En ese caso, no tenga ninguna duda, excepto sobre cuál de estas dos opciones es la más acertada: vegetariana o vegetariana estricta. Habrá que seguirla con paso sigiloso para verificar el contenido de su cesta o de su bolsa reciclable de la tienda de comestibles. Si le atrae una mujer de este tipo, tendrá que averiguar rápidamente sus hábitos. Las más fanáticas son apasionadas de la verdura verde, de los cereales y del yogur de leche de oveja.

La menor torpeza en este sentido le puede costar muy caro y podría perder, desde ya, a la bella al final del estante del pan completo, si no ha prestado atención a la etiqueta antes de introducirlo en la bolsa ecológica.

Si tiene algunos kilos de más, ¡perfecto! Seguro que los va a perder, por poco esfuerzo que haga con los cereales y la miel (autorizada si está producida por abejas biológicas). Si es un alegre juerguista goloso o gourmet, le aconsejo que aproveche, ya que la dama hará todo lo posible por culpabilizarle en cuanto ponga los ojos en las patatas fritas o en la fabada. ¡Es veneno!

Tendrá que olvidarse de los croissants, las mermeladas, las patatas chips y los huevos con chorizo, para pasar a apreciar en pareja la soja y, mejor aún, la leche o el yogur de soja, el mijo y la espelta (si no sabe lo que es, ya se lo enseñarán) y consultar cada mañana su báscula. El más mínimo desliz y enseguida le aterrará con la idea de tener cáncer o algún problema cardíaco; paranoicos e hipocondríacos, absténganse de frecuentar este tipo de mujer. Tienen que saber también que la mujer de sus sueños se va a encargar más de su salud que de su cuerpo excitado. Si realmente está enamorado de una Bio-Musculosa-Ecológica, documéntese: las tiendas de productos ecológicos están provistas de extensas bibliografías sobre la ganadería sin riesgos, las vitaminas y las proteínas. Tendrá que empollar mucho para estar a la altura, pero se encontrará mejor. Si, a este régimen tan sano, le añade las proteínas y el ginseng acompañado de jalea real, podrá mantener su ardor habitual. Y, sobre todo, si madame es adepta a los masajes, lea libros sobre el tema y practique.

¿Qué decirle o regalarle para seducirla? Haga una lista de todos los salones, manifestaciones y eventos relacionados con los productos biológicos, la musculación, la ecología, el bienestar, etc. Sígala a las tiendas ecológicas para comprar las manzanas pequeñas y tentadoras, pero tan puras...

Pruébelas y ya me contará... Si compra flores, infórmese de su origen, del terreno, del abono, etc., y con el ramo incluya una descripción del cultivo de cada rosa. Si le regala ropa, tenga cuidado con el tejido: que sea lino, lino o lino, o como máximo, algodón tejido a mano (y no me pregunte si hacen tangas con estos tejidos).

¿Sillas y sofás? Hable más bien de «futones» y «taburetes», concretamente de madera, por supuesto, en el que uno duda si sentarse o no, ya que parece más un yunque que un sillón. El fabricante le dirá que no es para sentarse, sino para arrodillarse y que uno además está bastante cómodo. Lo he probado 10 veces sin conseguirlo, siempre se me quedaba una tibia encajada...

La cama debe estar orientada hacia el sur, creo, pero infórmese, ya que una mala orientación puede, en el umbral de la intimidad, provocar la huida de la dama. Y no tolere un trozo de plástico en su casa; papel para todo, aunque la bolsa se rompa cuando traiga del jardín los tomates maduros...

La Superwoman

En general, son las secretarias las que se enamoran de sus jefes, pero los tiempos cambian, y he aquí que usted se ha enamorado de la directora general, mientras vende a domicilio contratos de seguros. En una cena en la que ha sido invitado por una prima suya felizmente casada, ha quedado totalmente fascinado por la rubia que estaba a su lado. Nadie hubiera dicho que tenía un puesto de responsabilidad, ya que la conversación giró en torno a las vacaciones o al tiempo. Y para colmo su bella acaba de llegar de Grecia, donde usted también ha pasado una semana gracias a un premio de ventas. Todo parecía unirles... hasta el fin de la velada, cuando ella dijo: «Mi coche está ahí, ¿y el suyo?» Después de echar un vistazo al coche en cuestión, pensó que sin duda la dama debía disponer de una fortuna o ser una rica heredera. Considerando su vehículo, eludió la pregunta, incapaz de proponer a la Bella dama acompañarla en su... carro de combate poco reluciente.

Antes de dar el siguiente paso y de telefonear a la joven seductora, de la que ha conseguido los datos gracias a los comentarios sobre Atenas, queda con su prima, que le dice extrañada: «¿Verónica? ¿Te refieres a la gerente?»

¡Ah! Renunciar no va con usted, si no, no estaría ahí, en su trabajo, llamando puertas con paso firme para conseguir algún porcentaje de ventas. Pero la pregunta sigue estando ahí: ¿cómo cortejarla? También en este caso existen dos posibilidades (al menos): La dama está tan enamorada de usted, que nada detendrá el trabajo de Cupido; le parecerá perfecta la pizzería de su primera cita y el ramo de margaritas encontrado en el mercado; le dirá que no hay nada mejor que un baile a la luz de la luna y que está harta de dar vueltas en cupé hacia hoteles de lujo; la seducirá con cualquier cosa y se fundirá en lágrimas delante de una pequeña pulsera esmaltada encontrada en un bolsillo sorpresa; ¿su estudio? Un auténtico nido de amor. No le hará endeudarse, pues le quiere. Para conquistarla, eso sí, necesitará mucha imaginación para dar con cosas buenas y baratas, sorprenderla con una visita a las alcantarillas (esto se hace mucho en Viena y París), pasear por algunos cementerios famosos, caminar varias horas y aguantar tomando un o dos helados por la tarde. Consulte los horarios de las compañías de autobuses: es tan romántico, el autobús...

Pero después, ¿ha pensado cómo será el futuro juntos? ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Quién va a pagar las facturas?¿Cuánto tiempo va a apreciar las vacaciones de mochila y caminata y los bocadillos de pollo y ensalada?

Si contempla la vida en común, va a tener que negociar el presupuesto: ¿Dos tercios, un tercio o nueve décimos, un décimo? Puede que funcione, pero lo único que puedo hacer es animarle a hacer, al menos, un pequeño esfuerzo, a demostrar que tiene carácter y ambición. Una historia de amor como esta, seguro que le ayudará a solicitar una promoción.

Por el contrario, dormirse en los laureles es arriesgado, porque, al frecuentar todos los días a ejecutivos, la dama verá muy pronto la diferencia, y es humano preferir una buena mesa elegante a una tortilla de patatas en el bar de la esquina.

Durante la juventud, la bohemia puede tener su encanto, pero con el tiempo, llega la necesidad de confort. Si usted es un antiglobi incondicional, adepto al no-consumo y al altermundialismo, va a tener que remar mucho. En otros tiempos, hemos visto hombres y mujeres financieramente acomodados que lo abandonaban todo para ir a vivir a una comuna o a criar ovejas en comarcas salvajes. Actualmente, esto es bastante raro, pero el amor... mueve montañas (incluso montañas de billetes).

Otro caso previsible: si ella está muy enamorada de usted, siempre querrá pagar la cuenta diciendo: «No te preocupes, puedo hacerlo.» Le propondrá un fin de semana en las islas, una semana en Venecia y un restaurante tres estrellas. ¿La ropa? Ningún problema, le vestirá de pies a cabeza en las mejores tiendas. ¿Cómo hacerle la corte? Estando al día de las últimas tendencias de la moda, siguiendo la evolución de los hoteles de lujo de la jet set y recogiendo catálogos de los últimos descapotables de moda.

Le noto incómodo: sin duda, ha aflorado su feminismo, pero de ahí a invertir los papeles... ¿Qué le queda para sorprender a dulcinea sin perder la dignidad? Incluso si está muy enamorado, le desaconsejo robar un banco o desvalijar a la anciana del quinto piso... aunque, para sorprender a su bella, un bonito proceso judicial, seguido por la televisión, sería el no va más... ¿Y si usted se deja mimar a cambio de cortejarla? Sin duda es posible, si sus talentos íntimos superan con creces los de Casanova y Don Juan juntos. Además, tendría que dejarle muy claro que no tiene nada que ver con el término gigoló, que podría ser utilizado en su contra por algunos «buenos amigos». Pero entonces, estaría en condiciones de igualdad con ella, en privado, ya que me cuesta imaginarle diciendo en medio de una cena pija: «¡Cariño, te acuerdas del placer que te di ayer por la noche!»

Son cosas que no se dicen, pero que son bastante comunes, y cada uno lo sabe.

Por otra parte, si su vigor disminuye o la próstata le juega una mala pasada, ¿qué le impide hacer oposiciones, ocupar el puesto de su director, convertirse en cantante o en piloto de un jet? Un consejo para los aprendices: a las mujeres suele encantarles que se adivine lo que desean, sin que tengan que decirlo. ¡Bienvenidos los videntes y los adivinos!

* * *

Para los maridos y los compañeros conyugales a los que se exige que sigan haciendo la corte en la vida diaria incluso después de 15 años de convivencia, cito los pasajes siguientes que he encontrado en un pequeño libro escrito por William Sabatté titulado Devenir un prince charmant en quelques pages (Éditions des Écrivains, Paris, 2003). «Cuando un chico o un hombre mire a su princesa, no se comporte como un gorila que defiende su banana, acepte el cumplido.» En este sentido, el autor insiste precisando que esta mirada es un homenaje y que, para evitarlo, bastaría con casarse con una mujer muy fea: «Una bruja de los dibujos animados.»

«Cocine para ella, ponga la mesa con una vajilla bonita dispuesta como en el restaurante más elegante. [...] Un príncipe azul no come palomitas delante de la televisión, lo hace delicadamente en la mesa mientras contempla a su dulcinea.»

Nos da otra situación (el autor es, sin duda, un gran conocedor de la pareja a largo plazo; quién sabe si ha puesto a prueba todos sus consejos): «Acaba de llegar a casa, prepárele un baño mientras cocina para ella. [...] Séquela delicadamente con una toalla, a ser posible caliente.» Bravo, porque cocinar llenando la bañera... ¡Muchas mujeres y madres saben que hacer las dos cosas a la vez supone un desafío! O el plato gourmet acaba en la basura o el baño se convierte en una piscina. Sin contar con la suegra, que llama en ese mismo momento.

Pero este hombre, perla rara, continúa: «¿Le gusta planchar? ¿No? Entonces, ¿por qué le tendría que gustar a su dulcinea? [...] Planche su propia ropa, no cargue con esa tarea a su dulcinea.» Conviene repetírselo a nuestros hombres, porque me consta que muchos prefieren seguir pensando que planchar es un placer para sus mujeres.

«En la medida de lo posible, realice las tareas domésticas en ausencia de su dulcinea.» Es cierto que un hombre con delantal, escoba en mano o lavando los platos, pierde su prestancia. «Muchos momentos le permiten hacerlo. Por ejemplo, cuando su dulcinea se va de tiendas con su tarjeta de crédito.» Parece un sueño, pero no estamos bromeando: ¡Estos hombres existen! El imprudente autor añade, al final de su libro, que se puede contactar con él en su dirección de correo electrónico. Viendo su foto, una piensa que no le deben faltar mensajes.

4

¿Seducir para qué?

¿Seducir a quién? ¿A aquella que apetece por sus atractivos morales y físicos? Hemos visto lo delicada que era la cosa y los diferentes comportamientos según el estilo de la bella dama.

¿Con qué objetivo? Algunos ya lo saben, y no atreviéndose a decirlo, prefieren hablar de cortesía o de acercamiento. Entre hombres, se pavonearán de tener «un rollo» con una tía que está buenísima, hablarán de ligar utilizando con finura un vocabulario de macho, de tío, de hombre, el de verdad (?). Cualquiera que sea el lenguaje, recordemos que se trata de abordar a alguien, de intentar seducirla para tener una aventura (mirar la palabra «ligar» en el Larousse).

Quien dice aventura, se refiere a lo desconocido, al descubrimiento y al atrevimiento, pero raramente a largo plazo. ¿Vamos a hablar de cortejar a la persona que hemos conocido a última hora de la tarde y con la que esperamos acabar la noche en la cama? ¡Cuántos emplean una fina estrategia para conseguirlo! Cena ligera, mirada bien estudiada delante del espejo, una sonrisa atractiva sin más, un avance pasito a pasito y por fin, la luz verde obtenida de la jovencita o de la dama, unas palabras y, naturalmente, unas risas. No engañan a nadie, sabemos hasta dónde quieren llegar, y algunas se sienten a gusto con ello. Pero cuidado, evitar el ligoteo torpe convencional: «¿Qué, sola esta noche?», o «¿No nos conocemos?»; puede que funcione, pero está muy visto.

No obstante, si bien hay hombres que van muy deprisa, hay otros que se toman su tiempo con las que no «ceden» la primera noche (sino, más bien, la tercera o un poco después). Y allí donde el cazador va a utilizar todas sus artimañas y maniobras para conseguir su objetivo, el hombre verdaderamente enamorado avanzará más delicadamente. Si bien el objetivo es el mismo, el lenguaje difiere: para unos se trata de «acostarse», de «hacer una pequeña o gran faena», y de «demostrar su amor» para el más elegante con las palabras.

Hay que decir que, si bien antiguamente y en nuestros sueños más apasionados, el príncipe derrotaba al dragón furioso por obtener el corazón de la dama, ahora se conforma con cazar directamente en las tierras de su princesa, arriesgándose menos. Los tiempos cambian, las mujeres también, y los hombres pueden aportar otros trofeos para ganarse los favores femeninos, su desafío último ya no es conseguir la cabeza de una bestia inmunda, sino un número de teléfono para seguir con el asalto.

En tiempos del miriñaque, se decía a las «verdaderas» jovencitas que se lo tenían que «poner muy difícil» a los caballeros. El concepto es muy significativo, hoy en día, algunas mujeres hacen lo mismo sin pedir consejo; conozco a muchas jóvenes y no tan jóvenes que siempre utilizan esta estrategia. Prefiriendo «hacerse desear» que dejarse besar, hacen esperar semanas, incluso meses, al pretendiente aterido. Pero es necesario que este esté muy, muy, muy enamorado para esperar o que sea muy inocente para superar tal cantidad de obstáculos sin estar seguro de llegar a ganar el primer premio.

Si bien ya no hay dragones con los que luchar, las damas han puesto en práctica otras formas de competición. En la época de la igualdad de sexos, este ritual parece anticuado; sin embargo, algunos hombres perseverantes se dejan mucho tiempo «arrastrar» sin que su deseo más preciado se vea concretado. Sin duda, estos príncipes no son necesariamente azules, sino nostálgicos de otra época y lectores asiduos de Grimm y de Perrault.

En un momento en el que cada uno puede decir lo que piensa, manifestarlo, expresarlo para saber rápidamente si, la respuesta es un sí o un no, ¿por qué habría que esperar varios meses de noviazgo?

Del lado femenino, ¿quiénes son las que dejan «macerar» a sus enamorados? ¿Las perplejas, las indecisas? ¿Inexpertas o sexualmente confusas? ¿Tienen otras perspectivas a la vista o un ex que les ronda? Sin duda, son elementos que hay que tener en cuenta; el pretendiente es el que tiene que investigar e insistir para saber más.

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Pruebas y exámenes

Sí, todavía hay mujeres que exigen pruebas, pruebas y más pruebas, asumiendo la máxima de que no hay amor, sino solo pruebas de amor. Si pocos enamorados van a conseguir la luna para seducir a su bella, los hay que seducen porque ya la han conseguido. Por ejemplo: los astronautas famosos o los pilotos de pruebas, que tienen muy buena prensa entre las princesas, sin hablar de los artistas y de otros creativos y de los de la jet set, que se han hecho famosos gracias a los medios de comunicación. Pero estos no tienen mucho mérito, no han tenido que esforzarse demasiado, pues el cortejo ya lo tienen hecho. Y no necesariamente a una sola mujer.

Otras van a consultar su agenda, lamentándose de no encontrar en ella más que mujeres «interesadas». Arruinarse por una bella, ¿es tan arriesgado como enfrentarse a las iras de un monstruo con la boca llameando?

La primera cita

Este es un resumen de las pruebas que suelen indicar, en la mayoría de los casos, una victoria segura desde la primera cita.

El lugar

La primera cita tendrá lugar en un café moderno o romántico, según el estilo de la princesa. La pizzería está mal vista y el bar suntuoso de un hotel de lujo resulta sospechoso, especialmente al final de la velada.

¿Un restaurante cerca de su casa? ¡Ay! ¡Un error! La joven perspicaz pensará que está midiendo sus posibilidades para llevarla directamente de la mesa a la cama. Un lugar tan concurrido como el vestíbulo de una estación: imposible hacer la corte sin gritar. Dejarle la elección del restaurante: otro error. Sospechará que no tiene ninguna dirección buena o que no sabe tomar la iniciativa.

La hora

¿Ha llegado tarde? Incluso con una buena coartada y excusa, es un patán y empieza con mal pie. Si llega antes que ella, le tachará de impaciente o de ansioso crónico.

El pequeño detalle

¿Le regala unas flores o un perfume en la primera cita? Reacción de la dama: ¿Qué quiere de mí? Como si todo fuera moneda de cambio.

La elección del asiento

Le propone el mejor asiento. A sus ojos pensará que está envejeciendo y que parece que tenga artrosis. Si usted se queda con el mejor asiento, aún peor.

Su ropa

Lleve los zapatos bien limpios (las zapatillas deportivas no suelen estar bien vistas, salvo por las adolescentes), una ropa moderna pero elegante; fíjese en los presentadores de televisión para hacerse una idea de la última americana de moda. Camisa demasiado planchada: se preguntará quién ha podido hacerlo y será sospechoso de tener a mamá en casa. Camiseta de algodón, jersey de lana: conserva una mentalidad infantil o de adolescente retardado. Pelo engominado y mucho perfume: demasiado presumido o gay, o ¡las dos cosas!

Su coche

Tiene coche... pero no uno cualquiera. Pues sí, la princesa también le apreciará en función del coche que conduzca. La moto también puede gustar, pero no al mismo tipo de mujer.

Su actitud

Le lanza una mirada fascinada, como si descubriera a la mujer por primera vez, pero insistiendo demasiado... Resultado: al final ella acabará preguntándose si no se habrá maquillado mal.

Su buena educación

Retire la silla (en el momento adecuado) cuando se vaya a sentar, ayúdele a quitarse el abrigo, ábrale la puerta del coche. Si esboza un gesto de rechazo, no insista. Se arriesga a que le tome como a un tipo con costumbres de abuelo (ver el párrafo sobre la elección del asiento).

La elección del menú

¿Qué pedir? Si le pide al camarero dos platos idénticos sin dejar hablar a la bella, diciéndole que se trata de la especialidad de la casa, es posible que le tache de mandón. Tiene que saber que pedir un filete con patatas fritas le clasifica en el grupo de los ignorantes en gastronomía, mientras que pedir un tartare de tortuga a las frutas exóticas al vodka le clasifica entre los originales más exaltados. Elija un menú dietéti-co, y pensará que la encuentra gorda; pida un plato especiado y muy nutritivo, y será ella la que eche un vistazo a su barriga, esperando que explote. Igual sucede en lo tocante a la bebida: una jarra de agua del grifo le hará quedar como un tacaño y una buena botella de vino, después del aperitivo y antes del vodka, como un alcohólico en potencia.

El desenlace de la velada

Hay que evitar a toda costa frases del tipo: «¿Vamos a mi casa o a la tuya?» «Me encanta hacer el amor, y a ti?» o, peor aún, «¿Nos acostamos?» Pero cuidado, usted debe, no obstante, hacerle notar su deseo. Es la cuadratura del círculo. Una mirada a su escote puede hacerle quedar como un obseso; mantener la mirada fija en sus ojos sin hablarle de su divina silueta, le situará entre los impotentes o los estrechos. No olvide que muchas mujeres están convencidas que si se las invita a cenar, es para conseguir... un postre íntimo. No de pie a este pensamiento, ridículo, ya que nunca, nunca, un hombre podría tener una idea de este tipo... Pero si, al salir, va a buscar, solo, su coche, y ella el suyo, ¡ay, ay, ay! La alarma se dispara: «¡Qué significa esto, un hombre que me invita y deja que vuelva sola a mi casa!»

Tiene los brazos cruzados o las manos sobre las rodillas, es un mal comienzo. Se acerca hablándole, aunque el restaurante esté silencioso; buena señal; semáforo casi verde. Si todo va bien, al salir del restaurante intentará darle un beso en los labios o en la mejilla, acercándose ligeramente a su boca. Después, tendrá que esperar.

Los temas de conversación

Pongamos que le habla de su último trekking por Asia: si es poco deportista, se imaginará esperándole largas horas frente al televisor vigilando los reportajes, temiendo que hablen de algún accidente de montaña. Hágale hablar de lo que a ella le guste y no la agobie. No se puede tratar igual a la sedentaria que a la inquieta.

La cuenta

Atención: ¡gran obstáculo! Un amigo me contó que, si pagaba, algunas veces parecía un machista y, si compartía la cuenta, un tacaño. A usted le corresponde saber qué hacer. Eso sí, recuerde sacar la Visa o, mejor aún, la Visa oro, es más elegante que buscar monedas en el fondo del bolsillo. En cuanto a la propina, tiene que prepararla con antelación. Pero ¡cuidado! Invitar una vez no obliga a hacerlo la próxima. Se lo puede decir, si después hay varias cenas a su cargo, precisando que le encantaría probar su cocina. Buena forma de ir a ver su confortable nido, arriesgándose una vez más a pasar por un machista. Pero qué buena sorpresa, cuando ella entre en su antro de soltero, y pueda decirle ¡que usted también sabe cocinar!

Las amigas

Otro obstáculo que franquear: las amigas. Si bien ya no hay ni un solo dragón que abatir, cosa que, para nuestros príncipes de antaño, resultaba rutinario, tiene que saber que su dulcinea va a precipitarse, desde su primera cita, al teléfono para llamar a Françoise, Corinne, Johanne y a todas las demás. Llegará un día en que tendrá que enfrentarse, no a un dragón, sino a varias dragoncitas. Entonces tendrá que desplegar todo su arte de seducción para complacer a sus amigas, con cuidado de no ser tratado por su preferida de vil seductor, aunque entre la cohorte haya una que le hubiera encantado conocer antes.

La prueba erótica

Atención, ¡es la novedad del siglo XXI! No busque en los cuentos, yo no sé por qué, pero se han olvidado de la prueba erótica. La primera noche, para nuestros príncipes de hoy en día es, en algunos casos, más difícil que enfrentarse al monstruo del Lago Ness. Le ahorro los detalles. No se trata de dejar el pantalón perfectamente doblado, ni de tomarse la molestia de dejar los calcetines dentro de los zapatos a los pies de la cama (no obstante, se aconseja una ducha, rápida pero completa). Tampoco vale la pena, la primera vez, abordar a la dama, totalmente vestida, en la mesa de la cocina, raras son las que lo aprecian. Ya lo intentará más tarde.

La prueba, en este caso, es otra. Hace falta un toque y determinación, palabras suaves y deseo ardiente. Nada de violencia, pero mucha pasión, tomarse su tiempo pero tampoco demasiado... y evitar la urgencia, es bueno que haya situaciones que no podamos controlar.

¿Qué hacían nuestros príncipes azules de la época de los cuentos? La historia no lo dice, ya que se trataba simplemente de tener muchos hijos, lo que aparentemente estaba a su alcance sin que tuvieran que hacerse preguntas sobre la forma de conseguirlo.

Su arsenal

Ahora que lo sabe todo, no se olvide del hada caperuza (los preservativos) y de la inseminación artificial (hada probeta), que pueden ayudarle a terminar el cuento.

Todo esto... ¿para qué?

Todo esto ¿para una noche o incluso para un achuchón entre las cinco y las siete de la tarde que no tendrá continuidad? Si este es el caso, mida sus esfuerzos.

¿Para casarse y tener muchos hijos? Error de época. Este era el premio de los príncipes azules de antaño, cuando bastaba besar a una bella durmiente para verse rápidamente rodeado de una vigorosa chiquillería.

¿Para toda la vida? ¡Sea realista! Si la calidad forma parte de su vida, una decena de años de éxito en pareja ¡ya es un reto! Pero, no obstante, si la bella le gusta, de cabeza, de cuerpo y de alma, ¡vaya a por todas!

Entre nosotros, permítame un consejo: tiene suficientes atributos personales como para no estar obligado a superar tantas pruebas que, al final, le hagan acabar mal con todo el mundo. Si una mujer le exige demasiados esfuerzos, piense que hay otras que están deseando encontrar un príncipe como usted. Una mujer que quiera quererle no tendrá en cuenta su traje del año pasado, sus zapatos embarrados de la primera vez (signo de deportista caminante) y sus proezas poco lascivas... al principio.

¿Y después? Cuando todo se formalice, ¿cuando el alcalde o la religión hayan consagrado su unión? ¿Tendrá que seguir haciendo la corte? Por supuesto que sí, y creo que, además, se lo exigirán más que ninguna otra cosa en la relación.

Hacer la corte, ¿para qué? Para cuidar su jardín, observar cada día las flores que brotan y no descuidarlo nunca. ¿Por qué no hacerlo juntos?

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Presas fáciles y presas reacias

Seducir a una mujer fácil, ¿tiene algún sentido? ¿Es mejor ser una mujer difícil? ¿Acaso no hay hombres fáciles y machos inaccesibles?

La mujer tachada de fácil, seguramente es fácil... de seducir, pero no necesariamente tiene por qué ser fácil... vivir con ella. Una sonrisa, una cena y ¡ya está! A dar saltos. La libertad que han conseguido las mujeres en el siglo XX ha contribuido a reducir el porcentaje de denuncias por acoso sexual en proporción al porcentaje de bellas satisfechas. Pero ¿qué pasa con la mujer para toda la vida?

¿Temen los hombres todavía que las mujeres calificadas de ligeras no puedan ser buenas esposas? ¿Es mejor ser una pesada? Y, en este caso, ¿se es automáticamente una buena esposa? Las mismas preguntas se plantean con respecto a la mujer «ligera de cascos», «la pobre mujer» (¿pobre de qué?), la «buscona» (¡qué bonito término!) y paso... Tantas palabras inventadas probablemente por madres para mantener alejadas de sus hijitos a las potenciales rivales.

Si las mujeres ya no necesitan que las cortejen para acabar en la cama de los hombres, ¿por qué tendrían estos que dedicar tanto tiempo y esfuerzo a seguirlas hasta el fin del mundo? Hace varios decenios, Sacha Guitry planteaba el problema con delicadeza: «Una vez hemos subido al autobús, dejamos de correr detrás de él.» Elegante fórmula de este célebre dandi parisino, comparar a la mujer con un autobús, teniendo en cuenta que las encantadoras damas que se casaron con él eran mujeres muy guapas que no tenían nada en común con los transportes. Entendemos por qué a este autor famoso le abandonaban siempre....

Enigmas y contradicciones

¿Qué ha sido de aquella época en que la mayoría de las mujeres reclamaban la igualdad en todo? ¿Por qué, entonces, siguen esperando, pasivas, a que las cortejen, mientras tantos hombres tímidos o reservados esperan a que la mujer dé, con delicadeza, el primer paso? Algunos necesitarían muy poco para deshacerse en caricias y palabras dulces si una mirada femenina, lánguida o misteriosa, se posara sobre ellos.

En los gloriosos años de la década de 1970, la feminista era menos exigente; flores en el pelo y falda al viento, la hippy vivía libremente sus deseos, entregándose algunas veces al hombre sobre el que ponía sus miras, sin exigir ni discursos ni complicaciones antes de intimar con él.

Pero los tiempos han cambiado, como si, una vez conseguida la igualdad en prácticamente todos los ámbitos, las mujeres añoraran las costumbres antiguas, olvidando, que para volver hacia atrás, tendrían que recuperar su virginidad y todos los parámetros de las mujeres sumisas... que ya no son, salvo en algunos casos concretos, como patologías de algunas víctimas que lo consienten, y que también encontramos en el caso de los hombres.

Olvidando la etapa feminista, estas damas han recuperado mentalmente su miriñaque, haciéndose las mojigatas (no salgo sola de noche...) y rechazando las iniciativas (en amor). Puede ocurrir que unos años después de la revolución que los maltrató, los hombres hayan tomado o retomado el gusto por su discreción y algunas veces, incluso, por su aparente sumisión, con los ojos bajos y sus rodillas bien apretadas. Habría que verificar si a estas monadas les gustan los hombres (ver Quand les femmes aimeront les hommes, Les Éditions de l’Homme, Montreal 2005), y disfrutan de volver al ritual del cortejo o si lo que pretenden, a través de este comportamiento, es ajustar algunas cuentas, plantando a sus pretendientes.

Las fortalezas aparentemente infranqueables siempre han resultado muy atractivas; en los libros de historia y en las novelas aparecen en multitud de ocasiones. ¿Qué puede haber más excitante que una mujer (o un hombre) se resista? El deseo aumenta y el misterio permanece para que no se desvele nunca. Creo que a algunos hombres, incluso, les gusta el recorrido que se les impone antes de llegar a su fin. ¿Están realmente enamorados y dispuestos a todo, como descendientes de los príncipes que se enfrentaban a los dragones, o no tienen ninguna prisa en concluir? Incluso hoy, puede que tengan que superar una serie de obstáculos hasta llegar el lecho de su amada. Para eso deberán conseguir una respuesta positiva a una invitación, observar cómo sonríe a otros en veladas comunes, estar sin noticias suyas durantes varias semanas, etc. Pero conozco a algunos que resisten, regresando victoriosos con el trofeo, la gloria y la dama o... que caen en una profunda depresión.

Lo que me inquieta es la idea de que, al inicio, los hombres demanden más los mimos que sus amadas. Pero, ¿dónde guardan las mujeres su deseo? ¿En una jaula? ¿En la nevera, para más tarde (ver Quand les femmes aimeront les hommes)? Sin duda, el tiempo de espera es muy excitante, pero dentro de unos límites. Y hay varias formas de mantener la llama encendida. ¿El hombre que conoció una noche y que le hizo palpitar le llama por teléfono? Un buen método es dejar que grave su mensaje en el contestador una o dos veces, aunque esté al lado del aparato (lo mismo para el hombre enamorado, recíprocamente, la táctica es muy conocida...). No obstante, hay que utilizar esta táctica con precaución, ya que algunos se desaniman o se niegan a jugar a este pequeño juego.

¿Una invitación a cenar a la luz de las velas? Responder: «No, esta noche no, estoy ocupada» (y no «Tengo la regla», demasiado visto), sin decir ni en qué ni con quién, requiere un largo entrenamiento o pocas ganas de volver a ver al caballero.

¿Las vacaciones juntos? «Sí, por qué no, tal vez...» Un hombre en su sano juicio podrá, a la luz de esta respuesta, hacerse preguntas: «No le intereso demasiado, tiene otro en perspectiva, etc.» Y formular una serie de hipótesis que pueden ser o no de utilidad. La estrategia de la espera es una táctica muy buena para mantener el deseo, aunque también puede acabar apagándolo. La figura del galán que intenta satisfacer el menor deseo no es muy corriente y no siempre resulta apreciada. Durante un tiempo, la dama dirá a sus amigas: «He conocido un tipo increíble, hace todo lo que quiero», para después quejarse de este pelele sin personalidad. Y sí, ellas son así...

¿Las flores? Sí, nos siguen encantando, pero para el recorrido del guerrero, son 12 rosas cada mañana o inundar el jardín de flores lanzadas desde el jet privado, como hizo el novio de Brigitte Bardot en los años 1950. Sorprendernos es muy difícil desde que nos compramos flores a nosotras mismas (al menos, son las que nos gustan), conocemos los mejores vinos e incluso los buenos restaurantes, tenemos un coche del que abrimos la puerta nosotras solitas y ya no necesitamos escolta o carabina para ir al teatro o a la discoteca.

De la creatividad al gran arte

Nuestros hombres del siglo XXI son poco creativos. Algunos, sin embargo, tienen la creatividad muy desarrollada. Conozco a uno que puso una pancarta enorme frente a la casa de su amada con un «Te quiero» escrito en letras gigantescas rosas; y a otro que la enganchó a su planeador, para pasar una y otra vez por encima de la casa de su amante. Otros han hecho fabricar muebles en forma de corazón o han escrito canciones sólo para ellas (pero, ¿lo saben ellas?), tomando el relevo a los trovadores. Algunos incluso se han citado con ellas en la suite prestigiosa de un hotel. Esto puede acabar convirtiéndose en un vodevil, si a quien tu corazón ha elegido ha enterrado todo tipo de romanticismo, pero algunos se han atrevido y a ellas les ha encantado. En ocasiones, incluso hemos visto a las menos enamoradas cambiar de actitud, al constatar que el hombre que les parecía tan insípido podía mostrarse tan creativo.

No hace falta subir al balcón, a riesgo de hacerse un esguince, pero sí utilizar una buena técnica para bloquear el ascensor, cuando nos encontramos los dos, y favorecer la intimidad. Y en lugar de ir a ese restaurante clásico demasiado conocido, ¿por qué no encargar la cena a un catering que organizará en casa de uno o del otro una buena comida, servicio incluido?

Pues sí, señores: a ellas les sigue gustando que les hagan la corte, pero su evolución y su apertura al mundo han hecho que sus exigencias sean cada vez mayores. Tienen que moverse, buscar, encontrar, e incluso organizar sesiones de creatividad con otros hombres, como las convenciones comerciales que organizan las empresas para mejorar las ventas de sus productos.

¡Sorpréndannos! ¡Deslúmbrennos! ¡Atúrdannos! Y cuando, desconcertadas, les miremos con otros ojos... ¡Hop! ¡La estocada! Entonces les amaremos aún más, aún mejor, ya que la admiración provocada por una grata sorpresa siempre consigue audiencia e incluso algo más.

La dificultad reside a largo plazo, ya que ser creativo a diario durante 20 años puede resultar agobiante. Lo veremos en el próximo capítulo.

Pero, para empezar, participe en el juego, sobre todo si constata que la dama es buena jugadora y tiene picardías para conseguir una combinación de deseo-placer fastuoso, de la que cada uno conoce el epílogo. Para avivar el fuego, es mucho mejor ser dos.

Pero cuidado con las manipuladoras (las típicas provocadoras), las frígidas de verdad y las seductoras que lo único que buscan es conservar una corte asidua a su alrededor. Algunos se han quemado las alas.

¿Cómo reconocerlas? Con frases del tipo: «Sigamos como amigos, es mucho mejor»; si le da crédito, esperará en vano y se buscará la ruina en restaurantes caros, que evidentemente la dama aprecia.

«¿Quieres venir conmigo a casa de los Menganitos?» Atención, sobre todo si usted tiene buena presencia: busca un «señorito de compañía». Acepte una vez, pero no dos, y sepa que este tipo de servicios se pagan. Hay empresas que se dedican a esto.

«No me gusta salir sola», no quiere decir que le guste salir con usted.

«Quiero estar segura de quererte.» Está bien las primeras semanas, pero dos años después, ¡hay que cortar por lo sano! ¡Valor! Váyase solo de vacaciones (o con otra), esto podría decidirla. Permaneciendo estoicamente inaccesible o mudo al teléfono, suscitará algo más que discursos y besos en la mejilla. Podrá triunfar en la próxima cita e intentar un desliz hacia los labios de la bella, para saber a qué atenerse en cuanto a las ganas de pasar a algo más íntimo.

«Me han invitado a cenar, ven conmigo», otra vez de acompañante, pero cuidado, tal vez sea para cubrir la falta de hombres de algunas veladas. Asunto que puede aprovechar, si no está demasiado enamorado, ya que en este tipo de reuniones, más bien femeninas, tendrá donde elegir; tal vez encuentre otra menos difícil de acceder o con más prisa por conocer sus artes amatorias.

Desafíos para valientes de todo tipo

Con toda confianza, les propongo, señores, algunas ideas para brillar ante los ojos de las mujeres más reacias que son objeto de su cortejo. Sepan que estoy esperando más confidencias de parte de mis lectoras.

El alpinista

Por ejemplo, según su presupuesto, podría escalar una cima y plantar en ella una bandera con el escudo de armas (las iniciales) de la bella, y con una foto suya, sin olvidarse de avisar previamente a la prensa. Este golpe de efecto es válido tanto en la Tierra como en la Luna, pero asegúrese de entrenar bien antes, para no fallar en el intento.

Si le gustan los amores póstumos, es probable que las exequias de un pretendiente atrapado por una avalancha con la bandera en la mano hagan época.

También puede intentar proclamar su amor desde lo alto de la Torre Eiffel, o desde cualquier otro monumento famoso y visible desde lejos. No obstante, evite las pirámides, sobre todo si su amada es londinense y sedentaria. Vista la reputación de los edificios altos, pocas señoras se mostrarán insensibles al riesgo que corre.

El amante del agua

La estrategia para el deportista sin demasiados medios puede consistir en una bonita travesía oceánica a remo o, por qué no, a nado, siempre ataviado con una camiseta o un chaleco salvavidas con el nombre de la dama. Al llegar, con suerte, tendrá derecho a un beso de dulcinea o, en su ausencia (si no lee los periódicos), de otra bella del pueblo, y que está presente en todos los podios para felicitar a campeones de todas las disciplinas: ciclistas, corredores de fondo, nadadores, etc.

El comunicador

Resulta muy chic y factible (sobre todo si tiene amigos en los medios de comunicación) declarar su amor en un programa de televisión. Elija un programa en directo en el que pueda aparecer de entre las gradas ante un extenso auditorio. Prepare la frase impactante que va a pronunciar en voz muy alta por el micro antes de que intervengan las fuerzas del orden, por ejemplo: «¡Silvia, te quiero!» Esto bastará. Si no está viendo la televisión, esperemos que sus amigas o compañeras de trabajo la avisen enseguida. En caso de duda, añada el nombre de la ciudad donde vive, pero sin indicar la calle. ¿Difundir su foto? Por qué no, si le dejan tiempo.

El fantasioso

Para los enamorados con pocos recursos (tienen que ser más creativos y esforzarse más): organice una velada para el cumpleaños de su dulce amada en la que desfilen sus amigos más guapos en tanga o, mejor aún, regálele un striptease u otra actuación picante. Puede que le guste o no. Infórmese antes y, en cuanto a sus amigos, elija a los homosexuales o a los que estén definitivamente colocados para evitar riesgos o cualquier tipo de comparación arriesgada. Atención, algunas mujeres podrían sospechar que ha organizado la velada para aprovecharse, después del espectáculo, de sus hormonas en plena ebullición. Por lo tanto, esa noche, compórtese como un caballero.

El mediador

No requiere mucho gasto, pero sí bastantes gestiones: consiga que el cantante favorito de su bella vaya a su casa. Sí, sí, ¡busque bien! Algunas cadenas de televisión llegarán hasta ahí por usted. Y tendrá la alegría de ver cómo su amada se funde, en lágrimas, en brazos de David Bisbal o de Miguel Bosé. Pero en ese caso, también, mucho cuidado con las comparaciones, con su cara guapa, con su voz seductora y con todo lo demás. Si los días siguientes su dulcinea se obsesiona con su ídolo, busque bien en los archivos de la prensa, seguramente encontrará cotilleos poco agradables sobre la intimidad de los más guapos. Nobody is perfect. De todos modos, espere unas semanas, incluso algunos meses, para que se disipe el trauma provocado por tal aparición. Será el momento perfecto para revisar su figura, su corte de pelo y su tono de voz.

El visual

Un recurso elegante, pero nada caro, si tiene un amigo artista: dele una sorpresa, encargue un retrato gigante de la bella copiado de una foto y firmado. Evite los artistas demasiado contemporáneos o cubistas, que se conformarán con una tela negra azulada en la que se adivinará, tal vez, sólo desde cierto ángulo, una cara o un pie, además del ojo arriba a la derecha y la nariz un poco más abajo, entre dos sillones; imitadores de Picasso, e incluso de Magritte, abstenerse. Hágalo llevar perfectamente embalado al dormitorio de su julieta (mida las puertas de su apartamento antes).

El aventurero

La empresa que le sugiero es arriesgada, pero ya se sabe: «El que algo quiere algo le cuesta.» Haga creer a su adorada que no tiene más remedio que irse lejos para cumplir una misión, una obligación o visitar a un familiar que se está muriendo, y regrese de improviso, con las manos llenas de regalos del lugar visitado. Algunos lo han probado. Hay que tener presente que es preferible volver en pleno día y evitar mirar dentro del armario, por si acaso la bella le hubiera engañado en su ausencia. Tres o cuatro días bastarán. Si la señorita no tiene un sustituto en lista de espera, no tendrá tiempo de encontrar nada mejor que usted. Y si le ha reemplazado, al menos se ahorra dar los regalos. Está claro que usted no era indispensable. Es mejor saberlo lo antes posible, para dejar a la dama antes de que la cosa vaya a más o de que le haya hecho dos o tres hijos.

El pródigo

Es más caro, pero posible para un bolsillo modesto. En lugar de la última pantalla de moda para su PC o del accesorio para su coche: Reserve una noche en un hotel de lujo y lleve allí a la bella, con los ojos vendados. ¡Un planazo y una puesta en escena para triunfar! Será inútil e inadecuado, eso sí, si la mujer codiciada es una tacaña o una materialista incorregible.

Se quejaría, reprochándole por no haber pensado en cambiar el congelador.

El inalterable

Para los muy enamorados, dispuestos a todo para vivir en pareja a largo, largo plazo, esta es otra forma de hacer la corte. La empresa exige delicadeza, inteligencia, tacto y habilidad en la preparación, la presentación, la formulación y el seguimiento: Envíe a su gentil dama una declaración por carta certificada, precisando que se compromete formalmente a serle fiel hasta el final (no añada ninguna precisión sobre este tema). Atención, el contrato sólo se considerará y valorará si va firmado por dos testigos, por ejemplo, las dos mejores amigas de la destinataria. Es inútil que firmen sus mejores amigos, ¡no funcionaría! Este, es el regalo definitivo, al que ninguna se podrá resistir. Pero, sobre todo, no le pida reciprocidad. Si ser infiel puede ser un pecadillo para un hombre, considerar la eventualidad de que una mujer pueda tener un desliz, sigue siendo una injuria imperdonable.

El superdotado

Lo irresistible entre lo irresistible para los amantes superdotados: Trate de averiguar lo que a ella le gusta en el día a día, aprenda a ver, a escuchar y a anotar su menor deseo, recordando que la misma que tenía ganas de ver el mar hace tres semanas, puede soñar con la montaña hoy, o incluso con un plan tele-dormir-cocinar. Se trata de una investigación cotidiana, de una encuesta realizada a través de la familia y los amigos, y de no dejar escapar ni el mínimo detalle.

Cuando su amada diga: «Este abrigo está pasado de moda», interprete, «Me encantaría tener uno nuevo», pero no se precipite a las tiendas. Espere a última hora de la tarde, con calma, para hojear las revistas de moda que habrá comprado, sin precisarle su proyecto. Mírelas con ella, mostrándose muy interesado por la ropa (y no por las top-models) y tome nota de los más y los menos. Finalmente, compre el abrigo de cachemira antes de que madame cambie de opinión, al ver la chaqueta de cuero que lleva Yvette o Janine.

Me acuerdo una película en la que, durante un partido televisado que ocupaba toda la atención del hombre, una bonita mujer recorría la estancia, desnuda bajo un pequeño delantal muy sugerente. Pasaba y volvía a pasar delante de él sin decir ni una sola palabra, sin dirigirle una mirada. Solamente cuando el partido terminó, el señor volvió a ser un hombre civilizado: apagó el televisor, se sentó a la mesa y empezó a decirle de todo.

En ocasiones sucede que, mientras un hombre mira embelesado un partido de fútbol por la tele, su mujer deja caer: «Me ha dicho Juliette que Marc le regalaba un viaje a Las Antillas por Navidad...» El marido, ignorando totalmente la manera de hacerle la corte, no va a prestar atención o, en el mejor de los casos, responderá vagamente: «Ah, sí, ¿de verdad?» Para, inmediatamente después, gritar con voz atronadora: «Venga, ¡vamos Zidane!», y es entonces cuando madame regresará de nuevo a la cocina.

Actitud recomendada

El competente, para el que al arte de seducir es prioritario, escuchará e interpretará lo que le digan. Es la excepción, cierto, pero ¡soñar es gratis! No responda nunca: «Ya hablaremos de esto más tarde», como si, encendido por el fuego de la acción, le importara un comino la presencia de madame.

En calidad de hombre competente, se girará, mirará a su bella a los ojos y anotará lo que le diga en una agenda con una sonrisa afable. Tiene que saber que nada indica que le gustaría ir a las Antillas, sino que simplemente le acaban de informar de que otros hombres regalan viajes a sus mujeres y que, además, ¡se trata de su antiguo rival de colegio! Después, durante la cena a la luz de las velas que habrá tramado para hacerse perdonar su tarde de patatas fritas-cerveza sobre un fondo de alboroto deportivo, no se olvide, sobre todo, de volver a hablarle de Las Antillas, proponiéndole varios destinos para que elija. Tal vez su amada ha lanzado este tipo de comentario en el momento justo para asegurarse de que era consciente de su presencia y que la prefería a cualquier otro espectáculo. Es la prueba irrefutable que le permitirá decir a sus amigas: «Durante el partido de ayer, Jean me propuso un viaje increíble», aunque sólo sea para verlas, incrédulas, palidecer de envidia y decir: «¿Ha hecho eso durante el partido? ¿Estás segura?»

El creativo

No voy a abordar aquí el tema de las proezas sexuales, dando por sentado que voy a ser leída únicamente por hombres competentes en esta materia. No obstante, debo decir que, en la época que vivimos, para sorprender a algunas mujeres en la cama, el hombre se tiene que superar cada noche. Dosifique su repertorio, no lo desvele todo la primera noche, planifique al menos 15 años de proezas. Inútil leer el Kamasutra, no aprenderá nada y los ejercicios ilustrados sólo son aptos para acróbatas entrenados. Tendrá que verificar antes con su profe de gimnasia si no está empezando a padecer artrosis.

Llegado el caso, siempre le quedará la opción del Viagra, perfectamente legítimo después de 3.000 noches compartiendo la cama.

El romántico-sádico podrá, una noche, intentar encadenar a su loba a la cama, a riesgo de que le tache de chalado. Otro se pondrá medias de rejilla o escarpines, mientras que el tradicional cambiará su calzoncillo o su boxer agujereado por un tanga de lentejuelas. Para los más audaces, propondría preservativos de fantasía con sabor a rosa, a pimienta o en espiral. Puede que funcione, sobre todo si se añade un toque de humor.

Si no es muy audaz en la cama, busque a su diosa entre las virgencitas o ansiosas de preliminares y haga algún curso de tantra, pero sobre todo ¡no se duerma en los laureles!

Una vez que lo haya probado todo con tacto, prudencia y convicción, si la dama no se ha rendido a sus pies, tendrá que ir a buscar a otro sitio: no es que la mujer sea una fortaleza infranqueable, sino que no le interesa en absoluto o ya está con otro. Lo único que quiere es dejarle, haga lo que haga.

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Mujeres y... «poner los pies en polvorosa»

Recapitulemos. Entre los príncipes que sabrían hacer la corte, hemos hablado del valiente cazador de dragones... que con el tiempo ha ido evolucionando para convertirse en el corresponsal de guerra, el piloto de pruebas, el explorador del Amazonas, el aventurero que cruza el Atlántico a remo, etc.

Después está el que no tiene más que aparecer para despertar nuestros sentimientos... y nuestra libido: para algunas, es un actor, un cantante, o incluso un animador o presentador de televisión; mientras que, para otras, es el filósofo que aparece con frecuencia en los medios de comunicación, el abogado de las causas brillantes o el cirujano famoso de los dedos de plata.

No habría que olvidar al generoso y atento que siempre sabe qué regalarnos; no llama tanto la atención, pero alrededor de los mecenas, los rumores circulan rápido y corre la voz, aunque no haya nada escrito.

Finalmente, está el que siempre nos sorprende, especie rara, ya que las que encuentran un espécimen de este tipo lo guardan celosamente.

A cada uno, la suya

Según sus competencias, cada hombre tiene la mujer que le corresponde. El nuevo héroe muestra su botín (medallas, Oscars, premios literarios...) a la frágil admiradora de su formidable coraje.

El seductor de cuerpo y alma no tiene más que aparecer, para que su mirada y su voz aterciopelada despierten lo que algunas ignoran o niegan en lo más profundo de su ser; encontrará su victoria al lado de la romántica, la soñadora y la novata crédula, para la que la frase bien estudiada es sinónimo de prueba de amor eterno.

En cuanto al generoso y atento que colma a su bella de regalos lujosos, triunfará con la mujer poco afortunada en el plano financiero o afectivo, que nunca ha tenido la oportunidad de que la mimen y que está desesperada con su vida trabajo-televisión-cama o, peor aún, con la que siempre está en tratamiento para superar la depresión. También le resultará muy fácil seducir pagando (muchas veces a fondo perdido) a la que nunca tiene bastante, la coleccionista de amantes, la más bella, la más inteligente, la más-de-lo-más que jamás se dejaría invitar a una pizzería.

El hábil con las sorpresas pondrá la «mira» en mujeres que siempre quieren que les regalen la luna. Y son muchas. La varita mágica, las hadas y la carroza-calabaza nunca están muy lejos del príncipe azul. La expresión «varita mágica» hace sonreír a algunos picarones, y en cuanto a las hadas, pueden encontrar su sitio en un número de lotería, gracias al cual algunos golden boys, ambiciosos, estudiosos o herederos, han visto su ciclomotor convertirse en un Jaguar.

En los cuentos, todos los príncipes azules valoran a la que ha sido denigrada, mal amada y marginada (ver Cenicienta y Blancanieves). Las que entran dentro de esta última categoría tienen motivos para sonreír, porque el número de solteras es cada vez más elevado. Pero los salvadores son tan escasos como los príncipes.

El vals de los príncipes y las princesas

En los albores del tercer milenio, ¿dónde están las mujeres dispuestas a buscar y a conservar a su príncipe azul? Y, ¿por qué los hombres tendrían que poner los pies en polvorosa al encontrarse con ellas?

La timorata fácilmente enamoradiza no les hace huir, pero nuestros hombres tienen que buscarla lejos, en los países donde un plato de pasta hace franquear todas las fronteras a cualquiera que espera comer hasta hartarse. La cosa es más difícil en los llamados países industrializados, en los que, para ser digno de admiración a los ojos de una mujer, el hombre tiene que ser no sólo muy capacitado sino además aplicarse y perseverar.

A una supermujer, ¿le puede dar un patatús por encontrarse con un hombre con las mismas responsabilidades que ella, incluso con un salario igual que el suyo? ¡Qué va! La mayoría de las veces sólo pueden admirar al señor más alto (menos de 1,80 m abstenerse), al más rico (más rico que ella) y al más evolucionado (traducción: alto nivel sociocultural), de ahí su sorpresa al no encontrar la horma de su zapato. Tal vez sea esto lo que más preocupe a los novios en potencia. No es que salgan corriendo, pero desvían su atención hacia la secretaria, dotada de menos títulos.

En cuanto al valeroso ejecutivo en busca desesperada de trabajo, le resultará extremadamente difícil «situarse» para seducir a una directiva que conduce un coche último modelo, que se viste con ropa de marca y que tiene unos muebles de último diseño. Comprendemos fácilmente por qué la dama verá cómo desaparece entre la maleza. Y si este Superman existe, normalmente cargará con uno o dos divorcios y las consiguientes pensiones alimenticias a su espalda. Además, normalmente, la mujer no busca a Superman, sino a ¡Superwonderman! Por esto precisamente, algunas mujeres, haciéndose las sorprendidas, se quejan de inspirarles miedo, a lo cual yo respondo que no son unos monstruos, pero que no pueden pedir a los hombres que vuelvan a subirse al pedestal del que ellas les han hecho bajar, un poco brutalmente. Tampoco tienen que sorprenderse de que, después de su caída, algunos anden a trompicones, lo cual no ayuda mucho a seducirlas, a ganarse bien la vida y a moverse como un bailarín estrella.

Sin contar que, para un hombre «normal», es más fácil seducir a una mujer que sabe menos que él. En ese caso, no tendrá que entrenarse para escalar el Everest o esforzarse para destituir al director general de su empresa (verificar que las acciones están en alza) a fin de ocupar su puesto y poder abalanzarse sobre su bella con el trofeo (nómina, vivienda oficial, etc.) en la mano.

Pero no, ellos no huyen, no son unos cobardes. Sólo son hombres que quieren una vida dulce y tranquila, sin necesidad de demostrar todos los días que pueden hacerlo mejor, y todavía mejor. No se escapan, pero se esconden, esperando que lleguen días mejores... y echan de menos la época en la que el príncipe no tenía más que aparecer en escena para seducir.

¿Dónde está este apuesto príncipe que despierta a su princesa con un beso en los labios? ¿Dónde está la Bella durmiente que le espera sobre una cama de satén, en un claro oculto entre la espesura del bosque? ¡Será que la mujer actual está sobre aviso! Siempre en la brecha, tanto en el trabajo como en el placer. El que quiera acercarse lentamente y besarla en la frente cogiéndole la mano tendrá que buscarla en un hospital, o cuando haga una cura de sueño. Tal vez los hombres más afortunados son los reanimadores de las salas de sueño o los médicos milagrosos que devuelven la vida a una moribunda, después de una caída en paracaídas o de haber sufrido una agresión en la ciudad.

En cuanto a las que aprecian a los «salvadores», conozco a algunas que se han librado de sus protectores en cuanto se han recuperado... con indemnización, en caso de divorcio.

¿Qué sucede con el campeón, un artista a la vista? Este señor siempre está rodeado de mucha gente, y no de las menos bellas ni de las menos jóvenes precisamente. Este no huye, es un guaperas, pero como no puede contentarlas a todas elige... pero no necesariamente a la que le hubiera gustado ser elegida. A lo mejor, la pobre eliminada preferirá pensar que ha tenido miedo.

¿Cómo era en la época de los hermanos Grimm y de Perrault? Estos fastuosos príncipes, de los que recuerdo la imagen coloreada —una gran capa de terciopelo verde, pluma al viento, chaqueta brillante adornada con brocado sobre los hombros y leotardos blancos— hacían nacer en mi corazón de niña la esperanza de que, algún día, un príncipe parecido se pondría de rodillas a mis pies. (Más tarde, me quedé muy sorprendida al ver los triunfos evidentes de ciertos bailarines así ataviados en El lago de los cisnes.)

¿Cómo es posible que estos hombres tan presumidos, estas imágenes de moda estilo Renacimiento, no levantaran pasiones entre las damas, mientras que, en la actualidad, el conferenciante más modesto se ve salvajemente asaltado después de su intervención, y cientos de jovencitas esperan al cantante en el vestíbulo? Qué tiempos aquellos en los que el príncipe de Blancanieves y el de la Bella Durmiente del bosque sólo esperaban que la dulce se adormeciera para ¡llevársela sobre su blanco caballo y hacerle muchos hijos!

Paso por alto al príncipe de Cenicienta y su epopeya con un zapato, en el que todas las mujeres del lugar querían encajar sus pies. ¡Qué historia! La bella debía tener el pie realmente muy menudo (esos números que no encontramos nunca, salvo en talla infantil) o ser una Pie Grande para que todo un reino femenino no pudiera calzarse con éxito una zapatilla de piel de ardilla. (Me he preguntado siempre, ¿por qué una zapatilla? Pero no me estoy inventando nada: ¡Vuelva a leer los clásicos!)

Estos hombres «valientes» también existen en la actualidad, pero están muy (demasiado) solicitados, de ahí la dificultad de acercarse a ellos por las buenas. Tal vez les gustaría conocer a bellas durmientes y despertarlas, pero, ¿dónde están? ¿Las descubrirán en esas jovencitas que siempre están pegadas a las faldas de un empresario acomodado por el que esperan verse promocionadas al escenario o a la pantalla?

¿Dónde se esconden las sumisas, las discretas y las reservadas que, con una sola mirada del príncipe, se abrían totalmente y se volvían sublimes, agradeciendo a su salvador antes de tener que cambiar los pañales a su prole? Puede que todavía existan. De hecho, muchos hombres (y mujeres) sueñan con ese escenario. A él le gustaría, con un toque de varita, transformar a su dulce monada en una mujer de verdad; mientras que ella, aunque ya haya ascendido varios niveles en la escala social, espera al que la hará expandirse todavía mejor, más alto, y, así, convertirla en reina.

La hora del despertador ya pasó

Nuestros príncipes de antaño eran reanimadores de bellas durmientes responsables de convertir a la jovencita en mujer, pero también en madre de familia rodeada de chiquillos (ver el fin de los cuentos). Me temo que mis congéneres se han olvidado de la última parte del cuento...

Las mujeres de hoy en día ya están despiertas a más no poder y por eso recurren a los tranquilizantes en lugar de a los príncipes...

Incluso en el caso de los adolescentes, se intenta... no saber quién ha despertado a quién. Por lo tanto, queridas, si a los 30 años o más todavía estáis buscando al que tiene que despertaros, ¡más vale que empecéis a tomar jalea real y ginseng!

Hoy en día, no sólo ya no necesitamos a los príncipes para que nos despierten, sino que además somos nosotras las que los agobiamos con nuestros proyectos, nuestras palabras, nuestra energía y nuestras fuerzas, a menudo más intensas que las suyas, ya que nosotras vivimos como ocho años más que ellos sin esfuerzo.

Y que nadie diga que tienen miedo. Simplemente son prudentes, quieren saber, al conocer a una mujer, qué obstáculos insuperables tendrán que franquear para «merecerla».

¿Qué príncipe azul hubiera podido despertar el amor de una mujer con dos ex maridos, tres trabajos y una segunda residencia además de un coche último modelo totalmente equipado? ¿Qué príncipe podría llevarse en su fogoso caballo a la conductora de autobús, apasionada de la discoteca o a la top-model rodeada de amantes, hacer un regalo a la que-tiene-de-todo-o-casi-de-todo, y llevarse lejos con él a la que ya ha dado la vuelta al mundo?

Hay que decir que siempre hay excepciones y que no hay que perder la esperanza, ya que hay grandes damas que han encontrado pareja (como la reina de Inglaterra y la sra. Thatcher). Está por ver si estas damas, en sus casas, no se arrodillan delante de su hombre, ¡gracias a otras proezas de las que los cuentos no hablan!

Nada miedosos tampoco, los generosos están persuadidos de que sus complejos desaparecerán en cuanto abran su cartera. ¿Cuántos he visto arruinarse cuando en realidad les habría bastado con dejar al descubierto su alma y su corazón para seducir a las más reacias? El amor y la imaginación correctamente estimulados son perfectamente capaces de sustituir las joyas y los hoteles de lujo mediante regalos más creativos y, por tanto, más personales. Cenicienta, fregona en mano, y Blancanieves, barriendo la choza de Tímido y Gruñón, no pedían tanto.

Elogio de la huida

Si algunos hombres huyen, tal vez sea por prudencia ante ciertos comportamientos, cuanto menos, sospechosos. Tal vez desconfíen, con razón, de:

• Las que se jactan de haber dejado a uno o dos maridos, ante lo cual el señor se imagina que puede ser el siguiente. Las que aportan dos o tres chiquillos que parecen ocupar todo el terreno. Señoras, hablen de sus hijos, pero con moderación; procure que sean educados y, sobre todo, que estén preparados para lo que podrían considerar como una intrusión, es decir, para la llegada de un extraño al hogar materno.

• Las que anuncian abiertamente que quieren tener un hijo, provocando la huida inmediata del que quiere que le amen por sí mismo y no por sus facultades de progenitor.

• Las que manifiestan, de golpe, ambiciones profesionales y financieras desmesuradas ante el que se apasiona por las ONG.

• Las directivas de grandes grupos internacionales o las campeonas de boxeo tailandés; de ellas huirán los hombres que se conforman con un trabajo respetable y sedentario, sin tener la complexión de Brad Pitt.

• Las que repiten incesantemente su necesidad de ternura, que llevan en bandolera una bolsa demasiado vacía de afecto; como aspiradoras de corazón, engendran inmediatamente en el hombre la sensación de acoso, opresión, asfixia.

• Las que se maquillan demasiado o las que, por el contrario, no se cuidan nada, y que tal vez atraerían a los especialistas en cosmética y a los hombres depresivos que tampoco se cuidan...

• Las que van diciendo por ahí que son amantes excepcionales y, peor aún, que han sido muy bien tratadas, en este sentido. Difícilmente se lo perdonarán. Más vale reservar la sorpresa, esperando que sea recíproca.

Algunos consejos de amiga

Prudencia, señoras: para que los hombres no salgan corriendo, eviten, en la primera cita, decir que será para toda la vida o nada. Déjense llevar, verifiquen las intenciones, la atracción y el acuerdo mutuo antes de descubrir su juego y de hablar de compromiso.

No pasen demasiado deprisa a la cama, sobre todo si la intimidad les sugiere un compromiso inmediato y la necesidad de que las pidan en matrimonio.

Pero no esperen demasiado para ofrecer su edredón, sobre todo si tienen ganas.

Y, sobre todo por encima de todo, sepan distinguir entre un seductor y un hombre con posibilidades de iniciar una relación a largo plazo, para no tener que reprocharle, al primero, el haber ido demasiado rápido y, al segundo, el querer presentarle a su madre al día siguiente.

El miedo de las mujeres es ancestral

No olvide que desde siempre el misterio femenino ha cautivado a los hombres. No es nuevo. Según algunos especialistas, parece ser que a través de los siglos, a la mujer se le han ido atribuyendo los siguientes calificativos: insaciable, mujer fatal, incestuosa, posesiva, incluso agobiante, desconocida, misteriosa, castradora, maquiavélica, colérica, caprichosa, exclusiva, exigente, pasiva, masoquista y envidiosa.

Sin duda, no es más que literatura, pero los hombres leen y, sobre todo, escuchan mucho a su madre, lo cual no ayuda demasiado. Por otro lado, el movimiento feminista ha añadido algo más, afirmando que las mujeres no sólo son iguales a los hombres, sino que pueden ser superiores a ellos en todo y que, además, pueden tener hijos sin pedirles su opinión.

Expresión trillada o malinterpretada, basta con que se mencione «la mujer fuerte, autónoma y responsable» para que muchos hombres interpreten «peligro de ser dominado». La Julieta enamorada es la que tiene que reconocer los atributos de su Romeo, en lugar de hundirle por sus propias actuaciones.

Los hombres nunca, jamás, a través de miles de años, habrían imaginado que un día seríamos capaces de aspirar a conseguir esta repentina mutación que ha dado el siglo XX. Dejémosles tiempo para reponerse y para que poco a poco se acerquen a nosotras sin miedo (los machos siempre se lo han pensado dos veces antes de atreverse a acercarse a la hembra).

Con el tiempo, se acostumbrarán...

De todos modos, sé de algunos que no tienen miedo de nadie y que se mueven tranquilamente a nuestro lado.

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Princesas y superwomen

¿Quiénes son estas mujeres que se quejan de que ya no les hacen la corte? ¿Se trata de princesas a las que les correspondería por derecho? Las familias reales cada vez son más raras y la etiqueta impuesta suele ser penosa. ¿Son dignas de envidia?

Sin duda, mujeres como Lady Di, Carolina y Estefanía, han pagado un precio muy alto por su título, aunque a cambio les hayan hablado en tercera persona. En cuanto a los bailes que han presidido o de los que han sido la figura protagonista, lo poco que hemos visto de ellos no nos daban precisamente ganas de bailar. Hombres estirados y distantes, damas enfundadas en vestidos rutilantes y pesados, sonrisas forzadas. Lo cierto es que las graban antes de que este bello mundo, más o menos achispado, «explote» —fenómeno corriente tanto entre los aristócratas (que funcionan con champagne) como en los bailes populares (donde se conforman con cerveza)—. Entonces, la orquesta desaparece delante del DJ, que sustituye los valses lentos por rock endiablado.

Las bodas de los príncipes..., ¡qué infierno! Cinco horas de pie, sonriendo a todo el mundo, un traje almidonado, una cola sujeta por varios chiquillos cuyo semblante lo dice todo, como si hubiera que evitar a toda costa que, en el último momento, la bella se arrepintiera y saliera corriendo, y luego está el beso obligado en el balcón... Cierto que sacan las carrozas, pero, ¿las ha visto de cerca? A modo de asiento, son pequeños bancos recubiertos de antiguos terciopelos que han hundido siglos de traseros rellenos, un tragaluz que obliga a la novia a doblarse por la mitad para que la pueda ver su pueblo, el olor de los caballos, cuyo cuarto trasero se sitúa a la altura de las narices reales. En cuanto al confort...

Algunos han reemplazado, con el tiempo, el carruaje por una berlina con una buena carrocería y una buena suspensión, pero el pueblo lo echa de menos. También hay que decir que el lugar de príncipe consorte (que de hecho muestran poco) es secundario, y este tiene que caminar dos pasos por detrás de su reina y muchas veces inaugurar, en su lugar, hospitales, residencias geriátricas y otros lugares de ocio. Sin duda, en las fotos, los príncipes parecen hacer la corte. Besamanos, sonrisa empalagosa a su prometida, regalos ostentosos (al principio), viajes de ensueño a bordo de yates de lujo, grandes modistos, etc. Pero vista la evolución de la mayoría de los matrimonios reales, más valer soñar con ellos que vivirlos.

Dime quién te corteja y te diré quién eres

¿Quién es cortejado hoy en día? Tal vez las nuevas princesas del séptimo arte, de la televisión y otras supermodelos que ocupan nuestras pequeñas pantallas y recorren Cannes o Los Ángeles en un descapotable. Normalmente son inaccesibles, y de ahí que sus fans les hagan la corte de otra forma, acechando su domicilio noche y día. ¿Se pueden llegar a tener ganas de ya nunca salir sin la peluca ni la gafas de sol o de llegar a tener una doble para ocuparse de los autógrafos, mientras nos lanzamos hacia la puerta trasera? ¿No es pagar un alto precio la fama y la monotonía de ciertos príncipes de la verdadera nobleza que toman, es cierto, caminos insensatos para acercarse a una estrella y tal vez casarse con ella? Y, sin embargo, cuántas adolescentes siguen un camino muy difícil para poder acceder a la celebridad, persuadidas de que la llave de todos sus deseos está ahí, ¡príncipe azul incluido!

El siglo XX ha visto nacer otras princesas. Por ejemplo, la mujer muy femenina que desapareció en la época del feminismo, renace actualmente de sus cenizas. Antes era Marlene Dietrich, ahora es Julia Roberts u otras sex symbols por las que algunos hombres se dejarían condenar. Sin duda, las cortejan, pero habría que ver si es por su encanto, su fama, sus finanzas o por otros atributos que antes escondían bajo el miriñaque. Si bien en su tiempo Marlene hacía soñar a colegiales y a ancianos, enseñando lo mínimo para desatar la imaginación todo lo demás, nuestras princesas de la jet-set cortejadas muestran lo máximo, excitando más bien los fantasmas que los sueños. Pero después, ¡qué desfile de cortesanas que van y vienen! Ya no hay un solo príncipe azul, sino varios, príncipes o no, que desfilan. Bodas y divorcios van a la par; parece que cada vez, el último es el mejor, ...y, ¡zas! ¡A la calle y al siguiente! Y todo lo que publican de ellas en las revistas, sus fanes se lo creen, se adaptan y siguen soñando... hasta que aparece un nuevo pretendiente que llega para defender su puesto. ¿Es envidiable?

Sería conveniente que las mujeres asumieran que son, al mismo tiempo, femeninas, feministas (autónomas-responsables) y hembras... sin limitarse a uno solo de estos calificativos. Esto sería lo ideal, me parece, pero está por ver si convendría a todos.

A las que son prioritariamente hembras (intuitivas, sensibles y sensuales), no tenemos más remedio que envidiarlas por saber disfrutar, en detrimento de su felicidad, de todo lo que ocurre a su alrededor y, sobre todo, del amor. ¿Las cortejan tanto como quisieran y de la forma que quisieran? Atractivas para los epicúreos, las más sensuales, que buscan el amor a largo plazo, tienen que evitar, constantemente, a los apresurados y abordar a los demás con cuidado. En lo que concierne a la motivación de los que tienen prisa, comprenderán que están aquí fuera de contexto, ya que hacer la corte entre las 5 y 7 es imposible, esa relación de tipo «aquí te pillo...» no requiere tanto.

El problema (nuevo, desconocido para Blancanieves) es que algunos hombres jóvenes y no tan jóvenes son, incluso a principios de este siglo, poco experimentados o menos experimentados que sus parejas, ya iniciadas en el arte del revolcón, y que también hay otros totalmente encantadores que han tenido una educación a la antigua usanza según la cual hay dos tipos de mujeres: las que son para casarse... y las demás. Está claro: bienaventurada la que, poco llevada por la libido, no desea más que el matrimonio para ser feliz, a riesgo de que el esposo se reserve algunas horas de placer con otras mujeres. Todo esto hace que un buen número de hombres desconozcan totalmente cómo hacer la corte a una epicúrea-hedonista.

En cuanto a la superwoman, los hombres todavía desconocen cómo «manejar» este nuevo modelo de mujer que acaba de aparecer...

Si bien para las sensuales no resulta difícil seducir a los «golosos» y a los colegiales, e incluso a los estudiantes que fantasean por las noches con su foto, tendrán que pisar el freno con su fogosidad cuando se acerquen los más serios, menos bromistas. También tendrán que aprender a dejar que brote el deseo del hombre antes de rozarle el bigote. Jovencito o cuarentón tradicional no aprecian necesariamente a la epicúrea que espera una corte febril o endiablada, ni a la superwoman que aborda el amor como los negocios: expediente abierto, expediente para clasificar, expediente archivado...

En Occidente, las madres no enseñan para nada a sus hijas el arte del deseo-placer con matices, expresado como si se tratara de saborear un helado o un vino, ni el gusto por otras exquisiteces. Son las señoritas convertidas en mujeres las que tienen que dirigirse, con tacto e intuición, hacia los hombres educados y finos o los hombres de negocios para que las cortejen entre una cita de negocios y un expediente en el ordenador. Estos tienen una agenda muy llena con, sin embargo, colores diferentes para los contactos femeninos esperanzadores (verdes), los menos fáciles (naranjas) y sus contactos comerciales. Su secretaria, por supuesto, guarda el secreto.

En cuanto a hacer la corte, sí, estos hombres la saben hacer, al menos por lo que a los placeres gastronómicos se refiere, para empezar, lo cual no desagrada a nadie. Pero los más seductores de cuerpo y alma aprecian, sobre todo, la combinación mujer femeninahembra. En cuanto a las batallas que ha ganado el feminismo, propongo a las mujeres responsables y autónomas que no hagan demasiado alarde de sus logros, ya que estos triunfos son más útiles para su realización social y profesional que para sus relaciones amorosas.

Las nuevas princesas

¿Son las superwomen tan cortejadas como les gustaría? Si bien algunas todavía ocupan «su lugar», es decir, lo tradicional: mujer-en-casa-marido-en-el-trabajo, digamos que otras crean su propia empresa, ocupan los primeros puestos de las academias, venden coches o pisos mejor que sus colegas masculinos, y consultan su ordenador a horas intempestivas para verificar el curso de la Bolsa.

Dotadas para el éxito profesional o acusando una falta de infancia, una desvalorización o simplemente un vacío sentimental puntual, muchas veces son las mismas que, al salir de la oficina, se precipitan en gimnasios o centros de estética para que el cuerpo se vigorice, sustituyendo, de esta manera, los mimos para los que no tienen tiempo cuando vuelven a su casa extenuadas y sólo son capaces de tomarse una tisana delante de la tele. Exigentes y estresadas en el trabajo, pero también en el aspecto personal, parece que tengan todos los dones, excepto el de que alguien las corteje y, muchas veces, se preguntan por qué...

Llega la noche en que, sorprendidas de que un hombre se fije en ellas y les pida una cita, lo anotan en su agenda entre «expediente Fulano» y «llamar a Marsella para la entrega», y después llegan corriendo para encontrarse con el que ellas están convencidas que será el definitivo.

Pero, ¿cómo tiene que comportarse el príncipe azul romántico, ramo de amapolas en mano, dispuesto a recitar poemas, frente a la business woman que llega tarde, maletín en mano, y que se hunde en su asiento y dice de golpe: «¡Buf! ¡Vaya día!», mientras suena la musiquilla del móvil? «Lo siento, es importante», le dice al príncipe estupefacto... ¿De qué sirven las flores y los poemas, sino para pasar por ridículo, pobre o retrasado?

Muchas veces, conscientes de que lo que emana de ellas es una especie de superioridad difícil de soportar por la pareja, trampearán, pasando por manipuladoras ante los más listos y los más lúcidos. Pero un vestido de encaje rápidamente puesto en el baño después del consejo de administración, una sonrisa de circunstancias y otras monerías no son suficientes para suscitar en el hombre el deseo de hacer la corte. Y lo natural vuelve al galope.

Agotados los argumentos, algunas veces la superwoman va a optar por el ataque (la agresividad tiene su origen en el miedo): «Salgo de un consejo de administración agotador, ¿y tú? ¿Todo bien en el trabajo?» El gentil, dispuesto a hacer la corte, no puede creer lo que está oyendo. Como buen príncipe, se ha tomado media jornada libre para preparar sus ropas, cortarse el pelo y pensar en las palabras que iba a decir; ha llamado a varios amigos para saber cómo comportarse con una supernena directiva, pero el resultado ha superado sus expectativas.

De lejos, cuando la vio por primera vez, era todo encanto, sonrisa y espíritu; de cerca, ahí está, con un aspecto decidido, pidiendo tres cafés e incluso un whisky y mostrándose sorprendida de que el príncipe no tenga otro tema de conversación que sus «castillos en el aire», evocados a través de una mirada embelesada definitivamente fija en los ojos de la bella...

El gentil enamorado había preparado frases del tipo: «Le agradezco que haya aceptado mi invitación», pero desde que ella dejara caer «Este sitio no está mal, vengo a menudo con mis colaboradores», ya no sabe dónde ubicar sus palabras. En cuanto a la siguiente cita que tenía prevista: «El domingo, ¿le gustaría ir a ver los rosales del Bois de Boulogne?», ella se adelanta y he aquí que anuncia «El fin de semana que viene tengo que trabajar en un dossier, ¡qué lata!», mientras abre su portátil, no sea que...

Pero ¡cuidado!, qué patético resulta luego oír a estas mismas mujeres quejarse de un hombre al que acababan de conocer y que no tenía nada que decir, que sólo decía tonterías, sin personalidad, etc.

Pero estas mismas adorables, con todas sus contradicciones, pueden llegar a desmoronarse sobre los hombros del príncipe, con lágrimas en los ojos, la primera noche, y contarle su última ruptura, dejando al pretendiente totalmente embelesado.

Otras mujeres de apariencia femenina creen que para que las respeten tienen que mostrar fortaleza e incluso violencia verbal, reaccionando fatal al primer error de un príncipe que, de hecho, no es más que un hombre. Al comportarse por la noche como en la oficina, crean un muro o una coraza que hace imposible la dulzura del lenguaje.

Por ejemplo: «Espero que no estés divorciado, todos son unos idiotas o están obsesionados con sus críos.»

Fórmulas mágicas recuperadas

Para ser cortejadas, ni Cenicienta ni Blancanieves trataron así a los príncipes. Esperaron, pasivamente e incluso dormidas, hasta que su valiente caballero pudo llevarlas en un caballo blanco hasta su castillo. ¿Y qué hicieron después las señoritas? Se quedaron extasiadas delante de su salvador, abriéndole todas las puertas para que pudiera hacerles la corte, sin ningún tipo de restricción.

Esa época se ha acabado, tenemos que rehacer los cuentos (y no las cuentas) a la manera de nuestro siglo. ¿Se imagina a Cenicienta pidiéndole al príncipe que la siga hasta la carroza para luego quejarse de la velada y de la cena, y después, mientras se va, decirle con ligereza: «¡Ciao! ¡Hasta la vista!»?

Imagínese a Blancanieves sufriendo una gastroenteritis provocada por las ostras que le ha servido su madrastra, esperando decidida a que llegue el príncipe, y después recriminándole su retraso y exigiéndole sobre el terreno un remedio para su mal... Estas señoritas no tenían ni migraña, ni estrés (aunque la vida las tratara muy mal), ni la sombra de una urgencia, aparte de la de dejarse llevar hasta un castillo.

Si Blancanieves se hubiera mostrado decidida y pendiente del más mínimo error, su príncipe se habría sentido muy mal y, por lo tanto, habría sido incapaz de seducirla. Creo que un hombre, para cortejarnos, se tiene que sentir alentado por una sonrisa, un recibimiento caluroso y, lo más importante, no se tiene que sentir ni evaluado, ni juzgado, ni en sobre aviso con la primera mirada.

Tenemos que mostrarnos relajadas y dispuestas, sin miedo a mostrar fragilidad, duda o una sonrisa de complicidad, en lugar de lanzar frases mordaces y tajantes, como si fueran armas destinadas a provocar la huida del enemigo. El respeto no se consigue con declaraciones exageradas, sino que empieza por uno mismo, por saber vivir, saber amar y saber disfrutar. ¿Por qué ocultar lo mejor de nosotras mismas y copiar a los antiguos machos en femenino?

Bastan muy pocas cosas para cambiar la vida y el instante: darle las gracias a la pareja por el café elegido, apreciar el plato o el vino, hablarle de sus cosas buenas (si no tiene ninguna, podemos preguntarnos qué hacemos ahí) y señalarle que la velada ha sido muy agradable. Esto no resta importancia a las capacidades profesionales de las más capacitadas, y no nos engloba en absoluto en el grupo de las sumisas, sino en el de las simplemente femeninas.

Amar es saber recibir y saber agradecer; también consiste en mantenernos firmes en nuestras afirmaciones y en nuestras negativas con una sonrisa. Pero, ánimo, hay superwomen que han encontrado un superman y han sabido domesticarlo.

Otra contradicción: las seductoras que tengan una corte a su alrededor, que nunca estén libres ni para bailar ni para salir, pero que estén profundamente enamoradas de verdad, tendrán muchas dificultades para hacer creer que serán muy fieles y capaces de amar a un hombre, a uno solo, durante mucho tiempo. ¡Buena suerte!

Observemos que los hombres más atentos, los más perseverantes y los más dotados para hacer la corte no son precisamente ni idiotas ni masoquistas. Si les perturbamos o les pedimos demasiado, se dirigirán hacia mujeres más sonrientes, más conscientes de sus esfuerzos, lo cual hará que algunas superwomen despechadas digan: «¡Son todos una nulidad, unos ineptos!»

Lo cual puede ser verdad... ¡si los mejores ya no están!

9

Son unos ligones, infieles, mentirosos y cobardes...

Querer que los hombres nos hagan la corte e ir diciendo por ahí que sólo tienen cosas negativas parece una contradicción y sin embargo...

¿Son todos unos ligones?

Si un ligón, como indica el diccionario, es un « hombre al que le gusta seducir», ¿de qué nos quejamos? Las mujeres que son objeto de los seductores, ¿no tendrían que sentirse valoradas?

Bien, de acuerdo, hay algunos torpes que deberían revisar su vocabulario después de varios fracasos y actualizarse un poco. Frases del tipo: «¿No nos hemos visto antes?», «¿Estás sola esta noche?» o incluso «¿Vives con tu madre?», están pasadas de moda. Las mujeres piden más y mejor, alegrémonos.

El admirador que nos sigue por la calle merece por lo menos que le echemos un vistazo antes de descartarlo, ya que puede que ser discreto y habernos seguido desde lejos sin molestarnos, hasta el punto de inquietarnos al desaparecer en la primera curva. Otros pueden abordarnos elegantemente frente al cuadro de un museo: «Rembrandt me conmueve...», seguido de un silencio. El entendido dará entonces un paso atrás, con la intención de poner en guardia todas las antenas de la dama ya conquistada.

Una maniobra imparable para muchas de las representantes del sexo bello es que a la primera ocasión, la dama se apresurará a contar a sus amigas que ha conocido, no a un ligón, sino a un hombre muy seductor que sabe cómo hablar a las mujeres:

—Bueno, de acuerdo, ha ligado contigo —responderán ellas, siempre simpáticas.

—¡Estáis locas! Si le hubierais visto: distinguido, fino, bonito acento, nada de un ligón, sino un artista que se fijó en mi.

El galán también puede manifestar a la salida del cine: «Almodóvar (o cualquier otro) es insondable, ¡pero qué artista!» En este caso también, la dama o la damisela abordada por este esteta —que de cualquier forma la viene siguiendo (¿debería decir que se ha pegado a ella?) desde su entrada en el lugar, eligiendo una butaca cerca y espiándola hasta la salida— va a contar después a Patricia, a Isabel y a las demás: «Un hombre estupendo me habló de Almodóvar de una manera increíble. ¡Qué entendido!»

La palabra «ligón» no será pronunciada y la bella le habrá dado su número de teléfono al hábil seductor sin ningún tipo de escrúpulo. Todo es cuestión de palabras, del tono y del comportamiento...

¿Son todos infieles?

¿Todos los hombres pecan de infidelidad? Todo depende del carácter de la relación, de si es permanente o eventual.

La que está tontamente pirrada por su jefe (caso clásico y muy corriente), que se conforma con las migajas y que espera ardientemente que su enamorado aproveche un rato libre, no pronunciará la palabra «infiel». Incluso se compadecerá de lo infeliz que es en su matrimonio, mientras que para la esposa engañada, la infidelidad descubierta puede resultar muy dolorosa.

¿No es posible, y ya no digamos fácil, identificar desde un principio al mariposón a todos los niveles y al que, sintiendo que la rutina ha apagado el deseo conyugal, busca placer en otro sitio sin dejar de amar a su esposa? En cualquier caso, es muy perjudicial.

Los hombres siempre han sabido, de forma innata o adquirida, hacer cumplidos para complacer a sus enamoradas mientras que las mujeres que aman por otro lado, se van. Hay que pensárselo dos veces antes de ir por mal camino.

¿Son todos infieles? No, no necesariamente. Además, este calificativo no se reserva exclusivamente al sexo masculino. Observemos que en nuestra gramática el término carece de género. Lo cierto es que probablemente las mujeres adúlteras sean más hábiles a la hora de ocultar sus placeres y que las que se quedan en casa tienen un horario favorable para las evasiones pícaras y discretas.

No obstante, a ser posible, al principio de una relación hay que distinguir entre el seductor empedernido (casado o no) y el hombre de una sola mujer. ¿Cómo actuar cuando se descubre lo que algunos llaman «una traición»? ¿Quedarse y hacer como si nada, contratar a un detective, salirse por la tangente y escaparse?

Independientemente de la moral y la decencia, diría que incluso si estos devaneos son pasajeros o si se producen lejos del domicilio conyugal (para algunos conservadores, tener una amante a más de 100 kiló-metros no es engañar a su mujer), es mejor ocultarlos y evitarlos... no vaya a ser que se les coja gusto. Cuando se trata de un lío, muchas esposas tienen dudas, pero las dejan planear por miedo a afrontar la realidad que todos los amigos conocen, es decir, por miedo a tener que cuestionarse una situación de pareja que deja mucho que desear (es la palabra): dificultad para hablar con sinceridad con el otro de las tentaciones y las realidades externas; rechazo a asumir el papel de madre y de esposa poco motivada para las frivolidades (¡ah! este término de «deber conyugal») en detrimento del papel de amante; y, sobre todo, miedo a tener que vivir sin un marido que tiene otras virtudes, aparte de su destreza en la cama.

Sería particularmente útil admitir ciertas realidades por lo que al ámbito amoroso se refiere:

• Se puede amar a varias personas, pero de forma diferente. Esta es una verdad mal tolerada y que, por lo tanto, sólo la aceptamos en petit comité.

• Muchas veces la pareja es puro teatro, fachada e hipocresía, ya que el hecho de ser dos está social, económica e incluso políticamente mejor visto.

• En materia sexual, no conocer más que a un solo hombre o a una sola mujer en la vida está reservado a poca gente, que tendría que, exceptuando a los impotentes y a las frígidas, ser coronada con el título de santa o recibir una medalla, en tanto que sujetos dotados para el amor exclusivo.

Conozco a algunos musulmanes que sonríen al ver nuestros bígamos. La única diferencia importante: la bigamia, de acuerdo, pero para los dos sexos. Igualdad para todos.

Por lo tanto, infieles habrá siempre, y no sólo en las películas. Algún día tendremos que revisar nuestras ideas y nuestras actitudes en la materia, teniendo en cuenta la evolución de la vida, de nuestra apertura a los demás y de un ideal que podría ser que vivir es no dejar de descubrir países, libros, gente, música y... amores, sin tener nada en contra de los ex a perpetuidad.

Si bien durante un tiempo hemos aceptado perfectamente (implícitamente, pero para la valoración de los hombres) que los grandes burgueses y los aristócratas tuvieran una «amiguita», mientras que su esposa era (¿aparentemente?) fiel, algún día habrá que reconocer que, más allá del feminismo, la vida es larga (incluso en las residencias de ancianos, ¡hay relaciones amorosas apasionadas!) y que las tentaciones sanas están hechas para sucumbir a ellas sin dejar, al mismo tiempo, de respetar al otro. Bravo por los y las que redactan un contrato de pareja sin alcalde ni cura, estipulando que, si uno u otro siente la necesidad o las ganas de probar algo nuevo, se compromete, en la medida de lo posible, a evocar esta eventualidad antes de hacerlo y, así, para intentar ser sincero, evitar la caída, preservar el amor o la amistad y, tal vez, separarse sin odio.

Entonces, señora, si una vez, una sola vez, la han engañado con otra mujer durante unas horas, haga borrón y cuenta nueva, y verá a su hombre encantado y dispuesto a seguir a su lado. Pero sea prudente. ¡Una vez basta! Después, hay que hablar a tiempo. Lo mismo en el caso del hombre....

¿Son todos unos mentirosos?

Los epítetos «mentiroso» e «infiel» suelen ir de la mano, ya que muchas veces acusamos a nuestros hombres de mentir en todo. ¿Sobre qué mienten?: su trabajo; sus medios; su ex, que en realidad no es tan ex; una madre que está más próxima de lo que podríamos pensar; sus relaciones; sus cabellos; su edad y su peso, etc.

Las mentiras sobre su profesión

Conocidos por casualidad, en lugares públicos, en el marco de la práctica de actividades deportivas, lúdicas e incluso en Internet, ciertos hombres se presentarán como consultores, directores de importaciónexportación o como agregados culturales, profesiones imposibles de comprobar y que favorecen la entrada en materia. Reconozcamos que los que han tratado inocentemente de presentarse como telefonistas, botones o vendedores de escobillas del váter (pues sí, son necesarias) han visto rápidamente cómo en los ojos de las mujeres se apagaba una estrella. En cuanto al parado equipado de títulos que se esfuerza cada día por encontrar un trabajo, no consigue ningún éxito al lado de las damas, aunque cambie el término «parado» por el de «buscador de empleo».

Entonces sí, mienten, y asumen las consecuencias crueles de sus mentiras. Si les quieren por ellos mismos, este pequeño pecado se olvidará con rapidez; si no, ¡cuidado con los rumores!

Las patrañas relacionadas con su situación financiera

La mentira relacionada con la situación financiera va unida a la relacionada con la profesión. Puede ocurrir, sin embargo, que un parado tenga ahorros. Sobre este tema, tengo dos historias verídicas que contar.

Un de mis amigos me contó que las mujeres le habían enseñado a mentir, a saber que si las iba a buscar a su casa con el descapotable del que estaba muy orgulloso y que se había comprado gracias a otras privaciones muy severas, tenía que asumir todo lo demás: restaurante de moda, buenas propinas, ropa último grito, etc. Como este coche constituía un gasto muy importante que había mermado su poder adquisitivo, el restaurante elegido para su cita no tenía ninguna relación con ella, y esas damas se lo hacían saber sin ningún tipo de miramiento, tachándole de tacaño, o peor aún, de egoísta. Este amigo me confesó, abatido, que al final había decidido ir a buscar a sus pretendientas andando o en metro para que le apreciaran por él mismo. Una vez que se sentía querido, daba la sorpresa de sacar la joya del garaje y de presentársela a la dama admiradora, al mismo tiempo que su buen gusto y su capacidad ahorrativa.

La segunda anécdota es una confidencia de una mujer. La mujer, que había conocido hacía muy poco tiempo a un hombre que le gustaba bastante, disfrutaba describiendo a sus amigas cómo era su segunda residencia, sus trajes a medida, las brillantes veladas que pasaban juntos, etc. Uno se preguntaba a quién quería más: si a él o a su tren de vida. Entonces llegaron las vacaciones. El hombre le propuso las Seychelles, lugar muy frecuentado en aquella época por la jet set. La dama saltó de alegría e, inmediatamente, llamó a sus amigas para hacerles partícipes del proyecto y hacerlas morir de envidia, ya que, según ella, este tipo lo tenía todo: era seductor, espiritual, esteta, atento y... acomodado.

Pero le dejo imaginar su estupefacción cuando le dijo que sería bueno que contribuyera un poco a los gastos del viaje. ¡Socorro, amigas mías! El seductor enamorado se convirtió, inmediatamente, en el peor de los hombres:

—¿Sabes lo que se ha atrevido a proponerme?

—No, ¿qué? —respondió su amiga intrigada.

—Le parece normal compartir los gastos del viaje —dijo con un tono horrible.

Tengo que decir que ella también tenía un buen trabajo y que cada año se iba de viaje a Brasil o a Suecia a los mejores hoteles. ¡Fuera, el traidor!

Es preciso que los hombres comprendan que las mujeres más capacitadas, encantadoras e intuitivas necesitan, en ciertos ámbitos, que les pongan los puntos sobre las íes y que, a pesar del feminismo, algunas han olvidado que tienen que ser iguales a los hombres... en cuanto a gastos se refiere.

La verdad maquillada en torno a su ex

Es normal y se suele decir que detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer. O mejor dicho, hay una buena amiga, una madre, una tía, una hermana que vive lejos o una ex a la que llama cuando tiene algún problema. Por lo tanto, parece inútil sorprenderse, ni escandalizarse, cuando se descubre la existencia de esa otra.

Muchos creativos, artistas o directores de empresa han declarado que sin su mujer (u otra) no habrían tenido tanto éxito. Que se lo digan a una mujer es siempre un cumplido de altura.

Por lo tanto no mienten, ni siquiera por omisión. Es la mujer seducida la que tiene que percibir, rápidamente, el estado de las otras relaciones femeninas de su pretendiente y la que tiene que discernir cuál de ellas ocupa el lugar de confidente, quién el de hombro sobre el que llorar, y también cuál es el reservado para ella: nueva consejera, mujer «de su vida», relación pasajera. A cada cual su lugar y su función. Lo mejor es prever, identificar y hacer amistad. Pero la peor coyuntura se presenta cuando el hombre no quiere presentar a esta misteriosa...

La situación más grave se da cuando hay una ex que realmente no es una ex, a la que al parecer dejó en buenos términos y con la que come una vez por semana. Si no hay hijos de corta edad con problemas escolares o de tos ferina, resulta sospechoso. Pero esto no es mentir... Muchas veces, el propio divorciado ignora que no ha cortado la relación, del mismo modo que algunas mujeres piden consejo a un ex que sigue, no obstante, muy presente en su cabeza y al teléfono. ¿Qué hacer? Si el enamorado insiste en decir que se trata de encuentros amistosos, la dama siempre puede invitar simultáneamente a los dos ex, esperar muy atenta la aceptación o el rechazo y observar. Una ex enamorada rechazará la invitación; una ex sin peligro encontrará la idea extraña, mientras que otra llamará para saber más. La nueva enamorada no tendrá más que comprobar de visu si es o no la preferida...

Pero tendrá que mostrarse firme y estar muy atenta, ya que los seres humanos, divorciados o no, son curiosos y capaces de volver a una pasión cuando su ex enciende la llama en otro sitio.

En este caso es inútil abrumar a un hombre atrapado entre pasado y presente. No se meta en las historias de los demás, ¡aléjese!

Tabú: mamá-pupa

Una situación más delicada se presenta cuando el hijo único, soltero o recién divorciado, ha adquirido la costumbre, incluso cumplidos los 40 años, de llamar a mamá todas las noches y de comer en su casa todos los domingos. Evidentemente, se siente un poco culpable de compartir así sus sentimientos. Le gustaría reconocer que, como dicen sus amigos, no ha cortado el cordón umbilical, pero mamá es mamá. El problema es que al principio esta madre se sitúa como una rival, que no encuentra ninguna aspirante a la altura de su hijo.

Al principio, no le dice nada o habla poco, pero el joven (o el menos joven, hay niños viejos) trampea, telefonea a escondidas, se ausenta siempre a la misma hora con su móvil y la madre le ve desde la ventana recorrer la calle, a pesar del frío, con el teléfono pegado a la oreja. Como no es su amante, no tiene nada que explicar.

Por lo que respecta a su fin de semana en Venecia, se entera por casualidad que mamá opina que no es una buena idea, que el clima es muy húmedo y que su «bebé» es propenso a las bronquitis. Otra considerará normal acompañarles, y el hijito dirá que a mamá le encantaría conocer o volver a Venecia.

Después, cenando en su casa, ¡qué valor!, descubre confidencias, proyectos que ignoraba, problemas de trabajo que no le había contado, incluso una invitación a casa de los Untel de la que habló a mamá primero. Él se excusará haciéndose el tonto: «¿Cómo, no te lo había dicho?» Apuesto a que la sonrisa de complicidad y satisfacción de su futura ex–suegra no se le escapará.

Pero no, ¡él no miente! Además está ciego, sordo y tiene amnesia. En ese caso, es mejor cortar por lo sano, como han hecho algunas mujeres, yéndose lejos con su hombre, mientras que otras han dejado a la suegra el sitio, que, de hecho, llevaba tiempo ocupando. Otras más enamoradas o más hábiles han podido hacerse amigas de la suegra y volver tarde por la noche, anunciando al compañero sorprendido: «He visto una película genial con tu madre, y después hemos ido a tomar algo.»

La unión hace la fuerza. Llegará un día en que él dirá: «El domingo, nos vamos a la playa... sin mamá.»

Sus relaciones, ¡vaya ensalada!

Orgullosas de sus presas, conozco mujeres que se muestran encantadas de frecuentar un medio que no es el suyo, pero que valoran mucho. El seductor avispado, que lo sabe, se aprovecha de ello y dirá frases del tipo: «Tengo amigos en Tahití o en Nueva York»; «El domingo me voy a cazar jabalíes a la finca de los Untel»; «El verano pasado corrí con la escudería Ferrari» o «Ya verás cuando vayamos a Mónaco».

¿Son mentirosos? No, pero se trata de hombres a los que simplemente les encanta complacer a las mujeres, diciéndoles justo lo que quieren oír. Para algunos es una forma de hacerles la corte. Son soñadores, que no ponen sus sueños en práctica, sino en común, enternecidos ante el rostro iluminado de las que los escuchan. Bastará con verificar lo que dijo, con proponer una fecha para el viaje a Mónaco o con sugerir probar el Ferrari, para ver cómo el señor trata de excusarse confundido, entre la espada y pared: en Mónaco acaba de haber una explosión y Ferrari ha quebrado. A la dama le tocará reírse... siempre y cuando no haya comprometido sus ahorros en un guardarropa nuevo ni haya dedicado sus horas libres a hacer un curso de piloto de pruebas.

No hay que olvidarse tampoco de verificar si el camelo del seductor no tiene consecuencias o si, por el contrario, se trata de una patología grave (mitomanía u otra). De una manera u otra, es mejor alejarse de él, dándole las gracias por haber sabido crear sueños tan bonitos. También conozco hombres y mujeres que crean juntos un mundo imaginario, convirtiendo sus noches en Jauja.

El calvo tramposo

Hace un tiempo, los barrigudos, los calvos e incluso los hombres que reunían ambas condiciones no tenían ningún problema para encontrar mujer; bastaba con que pudieran asegurar la parte material. Pero ahora, todas los queremos esbeltos, un poco musculosos, pero no demasiado, y, sobre todo, con pelo... Los que hacen implantes de cabello se forran, mientras que otros se rapan voluntariamente en nombre de la moda; los hombres se han dado cuenta de que bajo la apariencia de las últimas tendencias se pueden hacer pasar un montón de cosas.

Imitando a las mujeres que se han infiltrado Botox y colágeno por todas partes, nuestros hombres se hacen transplantar campos de puerros en la cabeza. En el caso de la gente pudiente, es muy común y fácil. Si no se ha conocido antes al señor, resulta además imposible de adivinar. Pero pobre del que se olvide algunas fotos antiguas en el fondo del cajón, que su joven esposa no dudará en sacar gritando: «¡Me has engañado!» Pero mal le irá también a ella si su sujetador no cubre una obra original... Por otra parte, si el hombre tiene el cráneo recubierto de manojos comprados en las rebajas o a crédito, yo aconsejaría a su tortolita evitar los comentarios. De todos modos es mucho mejor que una peluca volando al viento o que se caiga con las caricias.

Por lo tanto, sobre este tema, evitar los sucedáneos y aceptar al señor tal y como es, y dejar para más tarde una visita conjunta al cirujano y, así, poder pedirle un presupuesto para una restauración en pareja.

¿Son todos unos cobardes?

¿Habría que clasificar a todos los hombres en la categoría de ruines? Qué extraño: me parece haber oído esta afirmación tanto de parte de las mujeres como de los principales interesados, ya que a algunos les encanta decir que ellas son mucho más valientes que ellos.

¿Cobarde, en qué sentido? ¿Cobarde de huir sin decir nada en una situación de peligro? Y, ¿qué habría que decir del que declarara: «Hasta aquí hemos llegado, no eres en absoluto lo que esperaba. Te dejo.»?

¡Qué tempestad se desencadenaría! (Lo mismo ocurriría si los papeles se hubieran invertido.) En cuanto a los que (muy raros, es verdad) dijeran: «Esta noche, me quedo hasta tarde con mi secretaria, ¡se siente tan sola!», me cuesta mucho imaginar cómo podrían afrontar las consecuencias.

El hombre es valiente delante de lo que le han enseñado: en el patio del colegio, ante otro chico que le ha partido la nariz; en la guerra, cuando le obligaban a ir; en los partidos de fútbol, para dar codazos, estar en la primera fila y entre otros hombres; delante de su jefe, para pedir un aumento de sueldo, aunque, muchas veces, le haya empujado su mujer... Pero delante del misterio femenino (o de la eventualidad de una pelea conyugal), se queda quieto y sin voz, ya que no le han enseñado nada de lo que tiene que hacer, excepto si ha sufrido violencia por parte del padre o sumisión a este en la infancia, en cuyo caso, según Freud, resulta muy perjudicial para su relación de pareja. El mismo Napoleón decía que la única victoria delante de ellas era la huida. Hay que saber que, para el hombre, una mujer enojada resulta dramática, ya que le han educado con sermones sobre las madres dulces, cariñosas, incondicionalmente amantes y generosas.

Algunos, al haber comprobado recientemente que marcharse sin mirar atrás y sin decir ni una sola palabra acaba resultando muy caro a largo plazo, creen que las cosas tienen que cambiar. Las mujeres ya no tiran la toalla tan fácilmente: son tenaces. Conozco a varios esposos que se han escapado con otras bellas y que, al regresar avergonzados y arrepentidos a sus hogares, no han encontrado ni esposa, ni muebles. Sin olvidarse del que se fue a trabajar unos meses a Brasil y, al regresar tranquilamente una noche al domicilio conyugal, después de besar suavemente a su mujer, profundamente dormida, en la sien, se desnudó y le confesó que en las Américas había encontrado a la mujer de su vida, convencido de que su legítima esposa estaba más profundamente dormida de lo que estaba en realidad. ¡Otro que no conocía la capacidad de reacción de las mujeres modernas! Cuál fue su sorpresa al verse inmediatamente catapultado, desnudo, al descansillo, con una maleta apresuradamente preparada a sus pies. La dama dormía con un ojo abierto.

Pero, entre nosotras, más vale un débil que se escapa pegado a la pared, que un bruto que pega a su mujer antes de irse...

Muchas mujeres sospechan que las engañan, pero no dicen nada por miedos improbables, mientras que, a lo mejor, una negociación a tiempo habría servido para arreglar la situación. Otras prefieren dejar que el monstruo siga con su mentira y huir sin pedir nada a cambio.

Seamos optimistas: hay hombres (y mujeres) sinceros y conozco a muchos que dicen la verdad..., a los que son capaces de escucharlos sin insultarlos ni criticarlos, para considerar juntos un futuro favorable sin odio y sin demasiadas lágrimas.

Recordemos que, si bien no todos los hombres son cobardes, tienen todo el derecho a ser débiles y algunas veces torpes. De todos modos...

Pequeño discurso del método

Los hombres que necesitan sentirse seguros de sí mismos tienen que saber que el mundo moderno ha puesto a su disposición métodos para que los menos agraciados salgan adelante lo mejor posible con sus propios medios. Después de descubrir un sitio en Internet que describe a los hombres que, en teoría, más gustan a las mujeres actuales, he juzgado muy útil informar de ello aquí, para sorprender a algunas señoritas y animar a algunos donceles.

Pienso, sin embargo, que las descripciones siguientes proceden, probablemente, de un congénere muy optimista. Cada cual que aprecie lo que más me ha llamado la atención de www.seduction-rapide.com.

El macho: un gran clásico

Sin llegar a ser tan exagerado como el mafioso de los años 1930, el macho actúa de forma masculina y viril (es fuerte, no tiene debilidades y está seguro de sí mismo) en todos los actos de su vida, sabiendo, sin embargo, dosificar cortesía y firmeza según cada caso, a fin de volver loca a la mujer que se fija en él. En su presencia, digamos, ella se sentiría subyugada, incluso extasiada, lo cual, para la mayoría de las mujeres, incluso actuales, anuncia el estado amoroso. Hay que decir que el encanto del macho sólo se percibiría en el primer momento. Luego, sólo podría impresionar a las más sumisas...

El caballero valiente: todavía apreciado

Los que sean capaces de seguir desempeñando el papel de caballero valiente en estos tiempos de materialismo serán muy deseados por el sexo femenino. ¿Ejemplos? Robin de los Bosques, d´Artagnan, Lancelot, el Zorro, etc., a los que hay que añadir, más recientemente, a Bruce Lee. Se le describe en la página como un hombre seguro de sí mismo, extremadamente valiente y capaz de todo.

Actualmente, el caballero valiente sería un hombre no muy macho, pero con mucha confianza en sí mismo, que no se desanimara nunca y que no se detuviera ante ninguna dificultad. Puede tener ideas y delirios de grandeza. Es duro en la batalla, pero también frágil y romántico, personalidad esta última que reserva a las mujeres. Como el macho, no conoce las lágrimas (salvo las lágrimas de amor).

Las mujeres que se sienten atraídas por él arrastran el mito desde la infancia; necesitan encontrar a su salvador, a su protector. Puede tener una relación a corto o a largo plazo, pero pasa rápidamente al sexo.

El aventurero: veladas ardientes

Dotado de un sentido de la aventura innato en todos los sentidos del término, el aventurero bon vivant ama la vida y las emociones fuertes. No combate con un enemigo, sino con unas circunstancias fortuitas; le encantan los deportes extremos y las películas de James Bond o de Indiana Jones. Es imprevisible y siempre sale airoso de todo, no inspira estabilidad, pero tiene ese fantástico sentido del humor que tanto complace a las mujeres. No obstante, «aventurero» igual a «aventura» igual a «corto plazo».

Siempre brillante: el seductor

El seductor sabe todo de las mujeres: intereses, tendencias, debilidades, psicología, etc. Es muy observador y aprovecha su experiencia. Disfruta de un excelente conocimiento del lenguaje del cuerpo y de las palabras. Se siente a gusto con las mujeres. Sabe mostrarse romántico y caballeroso. Una vez que consuma la relación, pierde todo el interés. Que se lo pregunten.

El creador: artista, músico o poeta

El artista, el músico o el poeta son de esos personajes que consideran que su vida es como una obra de arte. Suele vivir la poesía que no puede escribir y siempre necesita que las mujeres le comprendan. Su creatividad es su principal arma de seducción.

Un modelo último grito: el «realizado»

El hombre realizado es el tipo que tiene éxito, tiene buena presencia y dinero. Al disfrutar de una situación excelente, infunde mucha seguridad en las indecisas. Ha trabajado muy duro para situarse y piensa que tiene que aplicar la misma estrategia para encontrar a su mujer. Suele tener títulos académicos y cultura, lo tiene todo para gustar. Es adecuado para tener una relación a largo plazo, ya que ofrece estabilidad y una buena posición económica. Enseguida se deja embarcar en el matrimonio oficial. A la hora de los primeros suspiros, sabe impresionar a su bella con regalos y cenas elegantes. También domina el arte de esperar el momento adecuado para pasar a la cama.

Una figura eterna: el padre

El padre tiene una personalidad que, a largo plazo, tendrá éxito. Sabe controlar, conducir y tratar bien a su compañera, pero cuando es pequeña. Todos conocemos la tendencia irrefrenable que tienen las criaturas a abandonar a su Pigmalión cuando alcanzan el estado de emancipación. Muchos guías-protectores lo han comprobado.

El que siempre está a las duras y a las maduras: el complaciente

El complaciente es perfecto para todas las mujeres dominantes que les gusta que las obedezcan. Normalmente está de acuerdo con todo lo que la mujer decide, se trata de una persona estable desprovista de esnobismo. Este tipo de hombre sería muy complaciente, sobre todo, sexualmente. Influenciable, llega a formar una pareja en la que los dos miembros piensan y hablan exactamente igual. Algunas veces es pasivo únicamente con su mujer, puede, sin ella, mostrarse muy decidido. Bueno para una relación a largo plazo, pero puede acabar resultando aburrido.

¿Caeremos como moscas?

www.seduction-rapide.com propone un estudio completo y optimista realizado desde el punto de vista masculino. Su objetivo es dar a los hombres hábiles la oportunidad de desarrollar, desde cualquier punto de partida, una personalidad a la que las mujeres no se podrán resistir.

Las páginas de Internet que completan este análisis proponen, no obstante, un procedimiento (de pago) para conseguirlo. Objetivo, sin duda, interesante, porque aparentemente está al alcance de todos y permite también incluso a los más machistas, y a los hijos de papá, creer en su poder de seducción, a cambio de trabajar un poco sus propias personalidades.

En mi humilde opinión

Por lo que a mí respecta, nada de todo esto es suficiente para hacerme feliz. Creo que los hombres pueden hacer mucho más para hacer la corte. Dejo a cada una de mis lectoras la tarea de juzgar si entre estos personajes se encuentra el que les conviene o de «formatear» a un hombre que conozcan según el método recomendado para volverlo irresistible.

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Y ellas, ¿qué quieren? ¿Dónde? ¿Cómo?

Pero y ellas, ¿qué quieren? Esta es una pregunta muy frecuente entre los hombres desesperados por la falta de éxito de sus esfuerzos. ¿Dónde está el error?

Empecemos por identificar los lugares más propicios para hacer la corte.

Los lugares y las damas

Teniendo en cuenta que, según varios estudios realizados sobre el tema, los encuentros se suelen hacer mayoritariamente en las discotecas, en el marco de una actividad deportiva o de ocio, en el trabajo y, cada vez más, en Internet, veamos lo que ocurre en cada uno de ellos.

Discotecas y otros espacios de baile

En las discotecas... se baila, se baila, un estilo u otro, ¡según las generaciones! Algunos hombres y mujeres van a estos sitios porque les gusta bailar tango o salsa, pero, sobre todo, sin reconocerlo explícitamente, para ver si encuentran gente simpática para frecuentar y encontrar a algún compañero, a pesar de que los decibelios favorecen poco las confidencias.

¿Cómo va a actuar el hombre? ¿Va a invitarla a bailar? ¿A quién? ¿Dónde? ¿Cómo? Cosa sorprendente, pero todavía de actualidad: el hombre invita a bailar y la mujer suele rechazar. Las respuestas corrientes, más oídas por los caballeros, son:

• «Estoy esperando a una amiga.» Uno se pregunta por qué tendría que impedirle bailar.

• «Estoy cansada.» Por qué venir entonces a este lugar, al que uno viene a moverse.

• «No sé bailar.» Cinco minutos más tarde, el intrépido galante verá a la chica bailando con un competidor en una sala abarrotada.

Todo esto puede desalentar hasta al más temerario que, la próxima vez, se conformará con devorar con la mirada a aquella a la que no se atreverá a invitar jamás, por miedo a que esté esperando a una amiga, a que esté cansada, etc.

Otra posible maniobra para bailes brasileños o antillanos: lanzarse a la pista tras una bella en plena ebullición. ¿Y después? ¿Qué puede decir nuestro hombre de original, que no sea: «Vienes mucho por aquí.»? De todos formas, tendrá que gritar sus intenciones al oído de su pareja, que se lo hará repetir, empeorando todavía más el ambiente poco romántico.

Hacer la corte era fácil en la época del vals o del tango, pero con los ritmos disco o hip-hop hay que buscar estrategias nuevas, a pesar de que todavía hay mujeres que sueñan con Sissi y con el vals del El gatopardo, en brazos de Alain Delon. No obstante, nuestro hombre al acecho va a tratar de invitar a la mujer que lleva observando desde hace tiempo desde la barra del bar, a la que se aferra desesperadamente como a un barco en plena tempestad. ¿Un rock? No, demasiado arriesgado. ¿Una lambada? Demasiado atrevida. ¿Una salsa? ¡Venga! Después de haber dudado mucho tiempo si se tiraba o no a la piscina y de haberse asegurado de que la chica no iba acompañada, se lanza. La bella dice que sí. ¡Uf! El ritual suele ser no verbal, considerando el ruido, así que se ponen a bailar la danza del pavo real y de la paloma. El hombre se contornea, se acerca, se arrima y se separa un poco, simulando interesarse por otra joven, para ver el efecto que produce en su presa. Sonrisas, gestos, etc. Por suerte, de vez en cuando, si levanta la voz y logra hacerse oír, puede invitarla a su mesa.

Otro, más dotado para la espera sin palabras y las miradas lánguidas a distancia, seguirá sin dudar a la joven que ya habrá colmado de miradas y de sonrisas. El héroe saborea su futura victoria. ¿Qué más puede hacer? En el bar, delante de un vaso, o mejor aún, de una copa, demostrará que domina el arte de la seducción o mantendrá el discurso tímido del hombre que posee un montón de cualidades, pero que ha tenido que beber demasiado para atreverse a acercarse.

Charlatanería, charlatanería. Al principio, la joven se muestra desconfiada, pero si ella también está un poco achispada, esto puede favorecer la situación. No obstante, considérese avisado: hay que saber que el día después será menos glorioso.

Obviamente, algunos galanes van a utilizar un discurso muy bonito para conseguir un número de teléfono (primera proeza del seductor moderno), ya que, contrariamente a las prácticas que tenían lugar en la antigüedad, ahora hay que actuar con rapidez. Ya no hay ni tías ni amigos que pueden propiciar un encuentro el sábado por la tarde para tomar el té o, un domingo, para ir a una cacería. Sin contar que la prisa es mala consejera en la materia, ya que hacer bien la corte requiere tiempo.

Se entiende que obtener el número de teléfono de una bella a la que se ha conocido en una discoteca, como si fuera la Cenicienta de un baile, ha reemplazado al desafío del príncipe que la buscaba con una zapatilla de piel de ardilla en mano. Los más hábiles o los más prendados de una silueta animada, de una sonrisa y de algunas palabras emocionantes buscarán un rincón tranquilo donde puedan hablar de una manera más normal. Es mejor, sin embargo, buscar este lugar con tiempo, estar dispuesto a recorrer todas las discotecas de la ciudad, ya que algunas de ellas tienen un salón o un piso más tranquilo. De todos modos, hay que asegurarse de que el espacio no esté reservado a los negocios sucios.

Por suerte o por desgracia, los bailes lentos desaparecieron hace tiempo. Recuerdos, recuerdos de un tiempo que permitía no sólo hablar dulcemente al oído de la bella en un momento en que estaba a punto de caer dormida, sino también saber más de la armonía del cuerpo.

Resumiendo, para hacer la corte, el hombre actual tiene que vivir la obsesión de conseguir el número de teléfono antes de que la discoteca cierre sus puertas. Es el punto más delicado, salvo si, por su parte, la bella interesada hace todo lo posible por dárselo, inquieta también por la idea de separarse sin ningún tipo de esperanza. Pero no soñemos. Sé de algunos que vuelven, con o sin éxito, noche tras noche a la misma discoteca. Más vale avanzar más deprisa y con más seguridad.

Seguirán llamadas telefónicas, mensajes y correos, románticos o no, en los que habrá que descodificar el lenguaje: ¿kwad9? Por ejemplo. El arte de hablar y de escribir forma parte de una corte eficaz.

Los deportes y el ocio

Por regla general, si forma parte de un grupo de solteros, tiene que frecuentar las asociaciones y clubes de todo tipo los domingos o por las noches (momentos en que las familias y los casados tienen otras ocupaciones-obligaciones).

¿Hacer deporte favorece el cortejo? Los cuentos no dicen nada al respecto. De cualquier forma, nos cuesta imaginarnos a Blancanieves haciendo halterofilia o a Cenicienta practicando submarinismo. Los paseos a pie pueden ser más favorables, pero cuidado, los circuitos más fáciles están llenos de mujeres; en cuanto a los más difíciles, resultan demasiado cansados como para dejar a los caminantes tiempo de respirar, a no ser que sea en la cumbre de una montaña (lugar fastuoso, por cierto, para pedir en matrimonio).

El tiro al arco o con escopeta, el boxeo o los demás deportes de combate son practicados sobre todo por hombres (¿los de verdad?). El adepto a las artes marciales ¿podrá convertirse en un epicúreo capaz de invitar a algo que no sea un zumo de naranja o un agua mineral en la cafetería del club? Habrá que verlo... Después habrá que proponer un encuentro en otro sitio, a solas. Aunque esto no sea original, la cita para tomar algo ha sustituido a la zapatilla y a la reanimación en el bosque encantado. Los más atrevidos llegarán incluso a invitar a cenar, pero aún es demasiado pronto para una cena a la luz de las velas.

¿Ir a visitar un museo? ¡Por qué no! Bonita forma de identificar a los estetas, de pararse juntos delante del mismo cuadro y de tener la excusa perfecta (descubrir otro museo u otra galería) para intercambiar tarjetas de visita. Qué bonita forma de cortejo la de emocionarse delante de un Renoir o de un Picasso y la de regalar libros de arte que se hojearán en pareja sentados en un sofá... antes de viajar a Venecia, a Florencia o a otros destinos sublimes... si todo va bien.

Las clases de baile y los clubes de arte o lúdicos ofrecen un marco propicio para los encuentros y representan para estos señores un contexto privilegiado para hacer la corte. Los románticos se encontrarán más bien del lado del tango argentino, de la fotografía artística y, por supuesto, de la poesía. No hay que olvidar los encuentros literarios, que se multiplican un poco por todas partes.

De igual modo que es más fácil entablar un diálogo cuando se comparte la misma afición, esto también resulta muy útil a la hora de conseguir el número de móvil: «En casa tengo una bonita selección de fotos (o poemas) que te podrían interesar, pero he olvidado el nombre del autor. ¿Nos llamamos?» Una jugada muy hábil y capaz de salvar las apariencias. La chica no tiene más remedio que facilitar la información, convencida de que está en una asociación, al abrigo de los graciosillos.

Y ahí empieza el cortejo, el nuevo trofeo sigue siendo el número de teléfono (en lugar de la lengua del dragón cortada). Desde el momento en el que un hombre tiene un número ganador en el bolsillo, empieza a triunfar, pero en realidad no es más que el principio. Muy mal para el que cante victoria, ya que va a tener que esforzarse mucho para provocar reencuentros, a ser posible fuera del club donde otros pueden fijar su atención sobre la misma joven encantadora. Ya que, si bien en los cuentos el príncipe no tenía ningún amigo seductor, compañero de fútbol o de karaoke, hoy en día tiene que competir con rivales muy buenos.

Hay que seducir mejor que los demás, pero sin adular en exceso (pues son perspicaces) ni con engaños (ya que con nada se vuelven desconfiadas). Un solo error le puede clasificar, inmediatamente, en el grupo de los machos sin educación, de cuya reputación se harán eco todas las mujeres del barrio o del club.

¿Las vacaciones? Atención, hay que preverlas entre solteros fuera del período de vacaciones escolares, sin olvidar los cursos de todo tipo, muy populares entre los solteros. La cerámica (mayoría femenina), la danza folclórica (lo mismo) o la escalada (mayoría masculina) ponen en contacto a hombres y mujeres relajados, porque están fuera del trabajo, no sólo durante el día, para activarse en torno a las flores (cursos de horticultura) o a las escalas (cursos de música), sino también por la noche, cuando los encuentros tienen un tono más alegre y menos formal. En verano, junto a un lago o al borde del mar, las noches románticas están garantizadas.

Durante una semana, por lo menos, nuestro hombre tendrá tiempo de hacer la corte, de invitar a su dama a dar una vuelta en coche, en tándem o incluso a pie, por el bosque durante la noche, sin necesidad de darse un revolcón con la primera luna. Para evitar situaciones funestas, en caso de duda, siempre hay que pensar: «¿Qué haría el príncipe en mi lugar?»

Si las bellas ya no están realmente dormidas, puede ocurrir que al caminar se tuerzan un tobillo, ofreciendo al pretendiente la oportunidad soñada de hacer la corte. Mimarla, llevarla, consolarla, llamar al médico, ir rápidamente a buscar medicamentos a la farmacia en del valle, aunque esté muy lejos. Preguntar a la herida si necesita que la velen por la noche o si quiere que la despierten amablemente por la mañana.

Sí, decididamente, los cursos y los viajes en grupo son espacios privilegiados (ocasiones que nuestros príncipes de antaño no tenían a su alcance, si no, Grimm habría hablado de ello).

El entorno laboral

¿Se puede hacer la corte en el trabajo? Yo no daría cinco estrellas a la oficina como lugar propicio para los contactos sentimentales. En primer lugar, porque la planta entera estará al corriente del cuelgue de uno por el otro antes que los interesados. En segundo lugar, porque la sala de fotocopias y la cafetería no tienen nada de romántico, aunque algunas secretarias y jefes de servicio hayan pasado buenos momentos en ellos (rápidos...). Por último, porque es un terreno reservado a los que ya tienen pareja, y no disponen de otro lugar para cortejar a sus compañeros.

Los que ya han desafiado una relación en el ámbito laboral, pero sin trabajar en el mismo piso ni en el mismo departamento, o han aprovechado un viaje para enrollarse con la interesada, ¿cómo ponerse de rodillas, con un ramo de rosas en la mano, ante la responsable de compras, entre el timbre del teléfono y el riesgo de que irrumpa el director? Unas palabras cariñosas, sí, está bien, en un papel rosa en forma de corazón metido entre dos expedientes. Pero, después, hace falta mucha experiencia para convencer a la dama del tercero de quedar en el quinto, despacho 24, justo en el momento en el que estamos listos para declararnos, a menos que, por casualidad, el ascensor se estropee (improbable) en el momento en el que coincidan...

En el ciberespacio

Para todo aquel que sepa leer y escribir entre líneas, Internet puede ser el medio ideal para hacer la corte.

Adoptar el estilo seductor es, sin duda, más atractivo que explicar el último divorcio en veinte líneas o contar las calamidades del solitario poco dotado para el celibato proponiendo, inmediatamente, una cita fuera durante un día de lluvia (como por casualidad).

El que sabe hacer la corte con estilo literario tiene muchas ventajas sobre los demás; Internet es su espacio favorito, pero, para los siguientes pasos, tendrá que hacer pruebas con el sonido y la imagen. Cuántas internautas en encajes se han sentido decepcionadas, pensando que el que ellas imaginaban como un príncipe había cedido su puesto, para el encuentro, a un compañero poco locuaz y menos dotado para el discurso oral que para el escrito.

El que ha seducido con la literatura (ayudado por algunas citas robadas aquí y allí de algunos grandes poetas) tendrá que dar otro tipo de pruebas, ya que pasar de la pantalla al cara a cara es tan peligroso como para el príncipe cambiar de apariencia y dejar de ser un sapo, sobre todo cuando la transformación se opera al revés... el príncipe de carne y hueso se convierte en sapo.

Por lo tanto, los hombres de hoy en día tienen que saber:

• Escribir o hablar elegantemente.

• Hacer y repetir cumplidos legítimos.

• Ser excesivamente atentos.

• Evitar cualquier brote machista (y para esto hay que entrenarse).

• Aceptar el hecho de que las bellas algunas veces maltratan delante suyo a todo el género masculino: desde que las han engañado cobardemente, o pasando porque papá pegaba a mamá, hasta llegar al tacaño con el que tuvieron que compartir el precio de un café.

Pero el hidalgo de hoy en día, que sabrá no sólo escuchar todas estas confidencias, sino también aprovecharlas en su favor, tendrá todas las cartas en la mano para evitar una segunda cita... o proponer un café. En el primer caso, basta con decir que compartir la cuenta le parece lógico (igualdad, igualdad) o que una infidelidad no es tan dramática como para no volver a saber nada de la dama. Por el contrario, si el pretendiente se siente capaz de franquear estos atolladeros, visto el atractivo irresistible de su invitada, responderá que todo esto es horrible y en absoluto propio de él... pero estará avisado. Un hombre prevenido vale por dos, podrá compartir sus desengaños y las cuentas.

El título de estudios realmente superiores

Si quiere profundizar sus conocimientos en el arte de hacer la corte, el señor tendrá que empezar por aprender ciertos códigos tan secretos como el de Da Vinci. Por ejemplo, tendrá que decir que sabe hacer todas las tareas domésticas y se esforzará, si hace vida en común, por ser muy competente, so pena de que le maltraten: «Y el trapo, ¡qué has hecho con el trapo!»

Nunca dirá nada malo de su suegra.

Nunca confesará que se ve con su exsuegra, ni que la encuentra mucho más divertida que a su exmujer.

A menudo le dirá a su dulce que la ama sin necesidad de sobarla en el cuello delante de testigos.

En la calle, le dará el brazo. Si se resiste, alegando que no tiene edad, comprenderá que hay riesgo de vejación y preferirá cogerle la mano. Si, por el contrario, la dama rechaza este último gesto, alegando que ya no es una niña, él sabrá que se trata de una conservadora y le dará el brazo.

Abrirá las puertas a su adorada, viéndola pasar dulcemente.

Le escribirá palabras cariñosas en los lugares más imprevistos, por ejemplo, en un espejo, con su pintalabios. Si obtiene una reacción del tipo: «¿Qué ha pasado con mi pintalabios?», seguida de «¡Estás loco! Lo has gastado todo», o de «Ya se ve que no tienes que comprar maquillaje ni limpiar los cristales» entenderá que ha metido la pata.

No dirá nunca que no tiene los medios para invitarle a unas vacaciones de lujo con las que siempre ha soñado, comprarle el coche de lujo que tanto anhela o pagarle la cena fastuosa en el restaurante gastronómico que tanto le apetece. No. Él afirmará, más bien, que conoce un pequeño pueblo absolutamente delicioso en el que pasar unas románticas vacaciones, que los coches compactos son más fáciles de aparcar, que adora sus deliciosos mejillones gratinados y que lo que más le gusta es estar con ella en casa.

Si otro hombre mira a su bella con insistencia, le señalará que se ha dado cuenta de su coqueteo, arriesgando que le responda: «¿Por quién me tomas? ¿Acaso parezco una pelandusca?»

En una situación similar, si el señor no dice nada, no se extrañará si su deseada le indica: «¡Un hombre encantador me ha mirado y tú ni siquiera te has dado cuenta!»

El hombre educado pondrá la mesa de vez en cuando, después de haber estudiado las costumbres de su gentil dama. Un cuchillo situado a la izquierda puede, en ocasiones, provocar reacciones sorprendentes que estropeen la velada... y la noche.

El amante ideal sabrá cómo utilizar el cuarto de baño. Si permanece mucho tiempo en él y su princesa se impacienta: «¿Qué haces? Tengo sueño», él sabrá inmediatamente que la encontrará dormida. Si tiene ganas de caricias, tratará de jugar al príncipe con un beso muy dulce... (¿Le hará muchos hijos?)

Si tiene muchas ganas de estar con ella, se aseará un poco deprisa y corriendo, y después dejará sus cosas por ahí antes de empezar a acariciarla. En ningún caso se extrañará si ella tiene migraña cuando él está en plena forma, ni a la inversa. El príncipe que sabe hacer la corte reconoce los momentos propicios y prometedores...

Si es preciso, Romeo superará con energía el desafío último de ir de compras, ya que a la mayoría de las mujeres que conoce les encanta. Se considerará, y lo afirmará siempre que pueda, extremadamente afortunado de haber conocido a una Julieta que no compra ropa hasta que la necesita evita las rebajas y detesta mirar escaparates en pareja. Si él descubre que su amada tiene una amiga con la que puede hacerlo, contendrá hábilmente su alegría extrema.

De todos modos, para hacer la corte atacará varios flancos simultáneamente, proponiéndole ir de compras con ella el sábado: aparte de la visión de éxtasis que provocará en su adorada, ganará una veintena de puntos de golpe, ganancia que se verá confirmada por el número de llamadas telefónicas que ella hará para anunciar el evento: «Mañana, me voy de compras... ¿adivina con quién?»

Eso no es todo. El caballero, sin temor y sin reproche, mostrará que puede desempeñar perfectamente su papel de acompañante en este tipo de expedición; no protestará nunca por su trabajo, conformándose con dar consejos «autorizados», es decir los que su divina le pedirá para sentirse aprobada. Sobre este capítulo, más vale que practique con su madre o con su hermana para asegurarse de que su técnica está a punto.

Se abstendrá absolutamente de hablar de «gastos excesivos», o de evocar lo que pesan los paquetes con los que su amada le va cargando de una tienda a otra.

Se avendrá a pararse frente a un escaparate, a retroceder para ver otro, y luego a volver al anterior. Tendrá en reserva algunas respuestas bien pensadas a preguntas del tipo: «¿Qué te parece?», muy corrientes entre las víctimas de la fiebre de la compra. Como enamorado prevenido, sabrá que es absolutamente imposible evitar esta trampa, ya que en realidad le dará igual lo que su bella le muestra y que cualquier respuesta será totalmente... caduca.

La bella: ¿Qué te parece esta falda?

El príncipe: Me fío de ti, te vistes tan bien.

La bella: Ya veo, ¡te da igual!

El príncipe (con un amago de iniciativa): ¿Qué tal ésta? Te quedaría muy bien.

El señor sabrá aprovecharse del hecho de que este tipo de respuesta, eventualmente, podría ahorrarle retroceder 300 metros para ver si la falda negra, que para él es idéntica a la otra, no le quedaría mejor a su dulce amada. Será extremadamente consciente de que la obsesa de las compras es intratable en sus respuestas y que adivinará todo lo que podría entorpecer su periplo. Además, tendrá que esperar una respuesta del tipo: «Bueno, vale, ya no te pregunto nada más», o menos probable: «Bueno, vale, ¡volvamos!» En el caso de la fanática de las compras que se revela infatigable, más vale que su príncipe se entrene haciendo footing todas las mañanas para seguirla...

¡Ah! Me olvidaba. El acompañante dejará su lógica masculina en el vestuario cuando, mercancía en mano, su bella le explique que a 300 euros cada uno, dos vestidos que le gustan representan un gran ahorro, comparados con uno de 400 euros que no se pondría nunca.

Si esta última etapa se franquea con éxito, con una sonrisa indefectible en los labios, con una colocación estudiada de la carga (los paquetes se pondrán donde se tengan que poner y no en otro sitio) y con un servicio impecable del aperitivo a la fashion victim agotada, el señor podrá felicitarse por ser, sin ningún tipo de duda, el mejor.

Al servir a su Julieta con un aire enamorado, el futuro diplomado en el arte de cortejar (cinco estrellas) podrá añadir: «Querida, ¿y si te probaras todo esto para mí?» Porque de cualquier forma, ella se va a pasar una o dos horas delante del espejo, probándose todo, así que Romeo tendrá que incitarle a que lo haga delante de él, cómodamente instalado en el sofá con su bebida preferida.

Si usted es este aspirante estudioso, tengo que decirle: ¡Felicidades! Su éxito está asegurado. Se hablará durante mucho tiempo, sobre todo si la hazaña no se repite. Asimismo, será la principal atracción de la comida ¡cuando su amada explique este periplo en la celebración de sus bodas de plata! «Para complacerme, me acompañó un día entero de tiendas. ¿Te acuerdas, cariño?» Por supuesto que se acuerda: ¡fue justo ese día cuando la conquistó!

Este programa no exhaustivo se refiere a cortejar antes del matrimonio, pero también después del matrimonio; merece una preparación cuidada y puede mantener vivo el deseo y la felicidad de la dama o impulsar a la pareja... hacia la separación.

Test (realmente más fácil) de la pareja bien avenida: he leído en algún sitio que mientras se tienen ganas de besar a la pareja en la boca y que esta responda, ¡todo va bien!

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Los términos y los estilos

«Hacer la corte» es una bonita expresión que raramente escucho en la actualidad pero que, al pronunciarla, empaña los ojos a muchas mujeres. Solteras o casadas, las segundas me parecen más nostálgicas, lamentándose de que el esposo olvide con tanta rapidez las atenciones, los cumplidos y las miradas enamoradas de la luna de miel.

¿Qué ha ocurrido con términos como «cortejar», «seducir» o «ligar»? Me parece que «cortejar» y «hacer la corte» comparten la misma estrategia, cosa que confirma el diccionario: «Hacer la corte a una mujer, conquistarla.» Constataremos aquí que parece referirse únicamente a las mujeres. ¿Hay que deducir, por un lado, que el hombre no tiene derecho a los cumplidos, a las atenciones, etc., y que siempre es él quien está obligado a conquistar a su bella, mientras que, por otra parte, la mujer no tiene ninguna necesidad de cortejar al apuesto hombre que ha conocido una noche, para pasar un buen rato con él o para mantener una relación más duradera? En cuanto al homosexual, tampoco dice nada al respecto, a pesar de que mi diccionario es de este siglo.

Fue ese un descubrimiento sorprendente, en mi caso, ya que creía que la evolución de las mujeres había llevado a la igualdad de derechos en todo. Hace mucho tiempo, en otro siglo, recuerdo que mis hermanas reivindicaban el derecho a conquistar al que les gustaba. ¿Acaso mi diccionario tiene un tono reaccionario? ¿O es que tenemos muy poca memoria?

También he llegado a oír que en todas las épocas las mujeres, que siempre han querido atraer a los hombres capaces de hacer palpitar su corazón, han sabido perfectamente con qué medios podían conseguir sus fines. Tal vez las mujeres no se arruinen comprando rosas rojas todos los días, pero recurren a otras tácticas muy elaboradas para sorprender a su galán, de la misma forma que a nosotras también nos gusta ser sorprendidas, así ellas encuentran los mejores caldos en los restaurantes o aparecen un día con tejanos desgastados y al día siguiente con encajes o con un salto de cama sugerente. Subrayemos que estas estrategias nunca han impedido al hombre enamorado seguir cortejando a la antigua, con joyas, flores, etc.

Más recientemente, el término «ligar» significa «abordar a una persona, tratar de seducirla para tener una aventura». Hay que decir que esta definición asexuada da a entender que la mujer, exactamente igual que el hombre, puede ligar o ser ligada.

La única diferencia entre cortejar y ligar está en la primera palabra, «abordar» y la última palabra «aventura», término que para muchos significa, en el mejor de los casos, una semana de libertinaje y de devaneos. Cualquiera que sea la finalidad perseguida, es preciso que incluso el más cortés de los hombres empiece por establecer un primer contacto, incluso, si no es un principiante. Si la dama le gusta, ¿qué otra cosa puede hacer que acercarse? Abordar no es lo mismo que asaltar.

En cuanto a la palabra «aventura», sugiere, para muchos, una velada, una noche con o sin desayuno, una semana como máximo. Pero... quién se atreve a preguntar en la primera cita: «¿Es para ligar o para algo más serio?» Y seamos honestos: quién podría responder: «Es para una noche, señora, y para desayunar prefiero croissants», o «Es para casarse, por supuesto. Estás libre el 24 de julio?» ¿Quién se lo iba a creer, de todos modos?

¿Qué decir del verbo «pescar», «atrapar, coger, robar», que desde hace un tiempo se ha puesto de moda en algunos barrios? Sin duda, también anuncia la victoria del que ha puesto la mano sobre su presa y se vanagloria de ello delante de sus amigos.

Pasaría rápidamente por la expresión: «Me la he tirado», y otras fórmulas refinadas que desde hace varios decenios han reemplazado: «Le he pedido la mano y me ha dicho que sí.»

Mi palabra preferida sería «seducir», ya que, si bien hacer la corte a una mujer es sinónimo de «cortejar» y de «conquistar», sin duda también habrá que seducirla. Por qué las bellas exigen que les hagan la corte y no que las seduzcan, cuando muchas veces ¡se mueren secretamente por una mirada aterciopelada o se vuelven locas con la primera frase bien formulada! En cuanto a las que se hacen desear a pesar de que ellas también se sienten atraídas, tienen que saber que hay hombres lo suficientemente hábiles para jugar al mismo juego que ellas.

Uno de ellos hará ver que cree en la indiferencia de la dama, conservando al mismo tiempo su orgullo, seguro de volvérsela a encontrar en otro sitio, de que le vuelva a llamar. Móvil en la mano las 24 horas del día, por si recibe esa llamada tan esperada, ella será capaz incluso de hacer ver que se ha olvidado del seductor que conoció una noche, cuando en realidad se estremece sólo con oír su voz y, para el señor, resulta fácil darse cuenta que la dama se ha precipitado sobre su móvil desde la primera nota de la melodía.

El juego de la seducción puede tomar diversos caminos y durar más o menos tiempo. Es también el juego del deseo, del gato y del ratón. Pero en nuestra época, los jugadores están en igualdad de condiciones. Y ¡que gane el mejor!

Cualesquiera que sean las palabras y los medios empleados, en realidad siempre se trata de atraer a la bella o al apuesto que, desde lejos, suscita el deseo de acercamiento. Después vendrán los regalos, las invitaciones, las joyas y otros detalles, ¡qué más da! En cuestión de amor, lo único que importa es lo que el mejor de los hombres tiene en el fondo de su corazón y no aquello de lo que el seductor alardea, como, por ejemplo, conocer muchos restaurantes de lujo.

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Negados y superdotados para seducir

Si nos entran ganas de poner orejas de burro a los hombres que ignoran las atenciones deseadas y merecidas por nuestro sexo, basta con que escuchemos las opiniones de varias mujeres delante de una taza de té o de una hamburguesa, según su edad.

Recriminaciones preconyugales

Por lo que se refiere a la etapa de los primeros encuentros, este es un extracto de las distintas observaciones que he recogido:

• «Baila como un pato mareado.»

• «Ha quedado conmigo fuera. ¡Es un desastre!»

• «La primera vez que me invitó, me llevó a una pizzería. ¡Qué tacaño!»

• «Su móvil no ha dejado de sonar.»

• «No ha hecho más que hablar de su ex.»

• «Los niños están bien para un rato, pero no he estudiado para niñera.»

• «No deja de decir “las tías son todas iguales”. ¡Un tipo divertido!...»

• «Y su madre... Me dijo que yo le gustaba. ¡Mejor me callo!»

• «Quiso ver mi apartamento y me preguntó qué coche tenía. ¡Sólo le faltaba preguntar por mi cuenta bancaria!»

• «Se presentó con un ramo... de su jardín. ¿Para qué están las floristerías?»

• «Fuma sin preguntar si molesta. Le pregunté si le molestaba que yo no fumara. No lo entendió.»

• «Trató de hacerse el gracioso contándome historias supuestamente divertidas. Seguro que las había oído en el vestuario...»

Por respeto a los que no son príncipes de las cavernas, acabo ya la lista, aunque me quede corta.

Nostalgias posconyugales

Si no vamos con cuidado, es inevitable que las quejas aumenten y se acumulen, y que se amplifiquen en los intercambios entre amigas:

• «Cuando le conocí era muy guapo. Ahora, tiene barriga y está orgulloso de ella. Dice que le da prestancia, pero encuentra normal que yo me prive de todo para que me parezca a las niñas anoréxicas.»

• «A los 20 años jamás se hubiera atrevido a ponerse pantalón corto y míralo ahora, se pavonea en verano con chancletas y piernas peludas.»

• «Siempre se está quejando, es incapaz de encontrar solo sus calcetines, me llama desde el segundo piso cuando los tiene delante de las narices.»

• «Yo me esfuerzo: peluquería, vestido nuevo y ¡nada! ni una mirada, ni un cumplido. Supongo que tendría que servirle su aperitivo desnuda para que se fijara en mí...»

• «Me casé con James Bond, y ahora me siento como si estuviera casada con Mister Bean.»

• «Antes sólo tenía ojos para mí, aunque estuviera tomando caviar. Ahora, mira amorosamente su plato de carne estofada o su solomillo con patatas.»

• «El domingo por la mañana: fútbol. El domingo por la tarde: tele, palomitas y cerveza. Al principio, me acurrucaba a su lado y llegaba a olvidarse de la pantalla. Ahora, me pregunta qué hago ahí si no me gusta el fútbol».

La seducción y la vida cotidiana

Principio universal: la edad y el paso del tiempo son los enemigos del príncipe azul, cosa que nuestros contadores de cuentos tampoco habían previsto. En este momento de mi reflexión, me parece evidente que son las mujeres casadas, o al menos las compañeras desde hace mucho tiempo, las que más se hacen la pregunta: «¿Por qué los hombres ya no nos hacen la corte?» Entonces me vienen a la mente preguntas que habría que hacer a los hombres que no dan atenciones, como: ¿es posible mirar indefinidamente cómo duerme la amada; acariciarle el cabello amorosamente al acostarse y al despertarse; deshacerse en admiración delante de su chaqueta azul marino (mientras que ayer era azul claro); comer durante toda la vida con la mirada fijamente puesta en la suya, a riesgo de atragantarse con una espina; llegar con flores diferentes, porque incluso de las rosas se aburre; emocionarse con la primera sonrisa de la mañana y palpitar de deseo desde el momento en que se quita la ropa?

¿Dónde están estos campeones, estos corredores de fondo, estos maratonianos? ¿Qué milagros les mantienen infatigablemente al cuidado de sus bellas y cómo lo hacen, en este siglo que deja tan poco tiempo al libertinaje?

¿Nos podemos imaginar recibir una carta de amor en el siglo XXI? Cuando miro los caminos, los senderos y los lagos y bosques que tenían que atravesar para conocer la armonía amorosa, no veo ni fábricas, ni autopistas, ni atascos...

Para que nuestros hombres recuperen el lento y dulce itinerario de la seducción, habría que:

• Suprimir los embotellamientos;

• prohibir las colas en la oficina de correos;

• suprimir los días de rebajas;

• tener directivos siempre sonrientes;

• hacer niños perfectos, sin caprichos y siempre primeros de la clase;

• acabar para siempre con las huelgas de metro y de autobús;

• prohibir que los niños lloren por la noche o al despertarse;

• suprimir la venta de bigudís, de fajas, de zapatillas de peluche y de cremas viscosas para la piel;

• y, sobre todo, inventar esposas dulces y sonrientes, que escuchen a sus maridos con devoción, ávidas de aprender todo lo que saben... y que supuestamente ellas ignoran.

Si esta era ideal se divisara en el horizonte, no sólo tendríamos príncipes azules, sino al mismísimo Papá Noel.

¿Cómo pueden regalarnos flores todos los días, cuando el mero hecho de pararse en una floristería en las horas punta es prácticamente un suicidio? Y si compañeros y maridos nos encontraran a todas bellísimas al despertarnos, y nos hicieran el amor como dioses (a ser posible, como Eros), antes de traernos un plato lleno de exquisiteces compradas el día anterior a escondidas, ¡el divorcio habría desaparecido hace muchos años!

A la espera de este tiempo fastuoso, parece que nuestra alternativa tendría que ser o bien una vida tranquila, a ritmo de crucero, amenizada con caricias pícaras los sábados por la noche (y tal vez los domingos por la mañana, para los más dotados), un regalo previsible en los aniversarios y un marido probablemente fiel; o bien una aventura de primavera, con un seductor vigoroso y encantador, en los días de descanso entre dos devaneos.

El seductor al desnudo

Contrariamente al hombre casado, que tiene que cuidar su actitud, día y noche, para seguir gustando a su habitual, el soltero, de vuelta en su estudio, ronca a sus anchas; se deja crecer la barba; se ducha después de haber engullido su desayuno a solas; se pasea por su casa desnudo o con un suéter viejo que le hizo su mamá; ahorra en loción para después del afeitado, reservándola para las noches en pareja; pone la televisión a todo volumen e invita a sus amigos a una velada con cerveza, fútbol, bocadillos y coca-cola. Sus mañanas no tienen nada de bonito: su apartamento huele a tabaco y alcohol, los vasos cubren la alfombra. Si le sorprenden el domingo por la mañana, su rostro apagado refleja todos sus abusos de macho en cuartel...

Una vez retomadas las riendas después de estos ágapes en los que deja vía libre al hombre de las cavernas, cuando le vengan las ganas de seducir, hará régimen, bicicleta y footing; se acostará pronto; ordenará su apartamento; y volverá a presentarse totalmente fresco, dispuesto ante las damas. Incluso habrá hecho bien su cama, por si...

Pero, ¡qué desgracia para ellas! Cuántas mujeres se mueren al principio por un seductor y luego hacen todo lo posible por vivir con él a diario. ¡Misión imposible! Y si, a pesar de todo, lo atan a su puerta, luego le reprochan haberse olvidado de hacerles la corte, sin dejarle tiempo para recuperarse entre dos actuaciones para dejar vía libre a su eterno masculino.

¿Acaso no hemos visto princesas exclamar:

• «¡Te has olvidado de comprar el pan!»

• «El domingo viene mi madre a comer, ¿irás a buscarla?...»

• «Y la basura, ¿te has olvidado de sacarla?»

Cuando desconocían este vocabulario y este tipo de tareas, los príncipes eran encantadores, podían besar cada mañana la mano de su bella y por la noche hacer algo mejor....

No olvidemos que en nuestro siglo el encuentro con un seductor se hace cuando estamos en nuestro mejor momento y en los lugares que frecuentan: discotecas y fiestas. Se ponen guapos para las que han dedicado todo el día a prepararse, ya que para que te cortejen, más vale suscitar deseo que piedad.

Los gastos de la princesa

Pero y nosotras, ¿qué podemos hacer para seguir resultando seductoras y atractivas día y noche durante 25 años? ¿Qué recetas emplear para que, más adelante, sigan haciéndonos la corte?

Receta número 1: Régimen de la alcochofa, body building, footing a las 7, cremas hidratantes y otras, peluquería cada sábado mejor que una siesta...

Sin duda, el resultado es bueno, pero, ¿quién asiste al «untamiento» de la bella? ¿quién se engrasa la cara al besarla? ¿A quién le cuesta encontrar su peine entre los múltiples potes y tubos del cuarto de baño? ¿Quién financia la gimnasia de la bella? ¿Quién se abona a la dieta jamón dulce-judías verdes, aunque tenga que pasar un hambre atroz? ¿Quién llega triunfante para acostarse cerca de la amante a la que la mascarilla de clara de huevo le impide cualquier tipo de movimiento?

¿Y le gustaría que después de todas estas situaciones estuviera alegre como unas castañuelas y listo para seducir?

Receta número 2: No hacer nada durante todo el día, como si fuera una princesa: manicura, crucigramas, zumo de frutas-sofá y algunas llamadas telefónicas a las amigas o a mamá. Y el espejo, un buen espejo cerca para comprobar que este empleo del tiempo evita la aparición temprana de arrugas.

Algunas mujeres lo han intentado, y aparte de la disminución de las neuronas activas, se han aburrido rápidamente. Además, la llegada del marido por la noche aumenta la brecha entre el hombre de negocios y la princesa, dos mundos difícilmente compatibles. Evidentemente, la señora quiere salir: «No salimos nunca. ¡Echan una película muy buena!», mientras que el señor sólo quiere darse un baño para relajarse un poco. La más fina se ocupará de las sales y de los geles calmantes o excitantes, según lo que tenga en mente, mientras que la más hábil propondrá un masaje, a fin de preparar el terreno para salir o... hacer algo más tierno. Una vez fresco y arreglado, puede que entonces el príncipe recupere su caballo y lleve a la bella hasta el séptimo cielo...

Receta número 3: Una buena sopa. Algunas dulcineas ponen en práctica el lema de nuestras abuelas: «Un hombre, se conquista por el estómago y por el mango (de las cazuelas, por supuesto).» Receta para gourmets, exclusivamente. Subrayemos que preparar cada noche el plato preferido del príncipe sin cansarse, requiere habilidad. Habrá que informarse antes (con la suegra, por supuesto) de los gustos del amado. Encontrar los buenos vinos adecuados para cada plato, las velas para suavizar la iluminación y la buena música para calmar los nervios... más tarde, prever también un salto de cama sugerente. Utilizar únicamente con el glotón que no engorda 3 kilos cada semana y que tampoco es fan de las siluetas anoréxicas. Pero cuidado con el colesterol, los problemas cardíacos y los riesgos de obesidad de la dama. Quedarse de hielo delante de la ensalada cuando el señor degusta pollo al vino o pato con arándanos es un sacrificio... y provoca mal humor.

Algunas mujeres han conseguido que un hombre siga prestando atención a sus encantos durante mucho tiempo gracias a una copa (consumida con moderación), a puestas en escena apropiadas y a gestos lánguidos.

Un circo de este tipo, todas las noches, sería demasiado. Alternar noches tranquilas (agua, pasta, judías verdes) con gastronomía fina y música suave amenizada con alguna sorpresa, tipo nuevo camisón. ¿Y qué puede haber mejor que sorprender después de más de 15 años de matrimonio? ¡Atención! Dosificar exactamente la cantidad y la calidad de la comida para obtener cumplidos del príncipe y no un sueño inmediato (incluso un despertar dramático). Dosificar asimismo el alcohol, para aprovechar únicamente sus beneficios. Un exceso puede adormecer los sentidos o provocar un vocabulario o unos gestos fogosos, como los de un cosaco al asalto, que ninguna princesa aprecia...

Después del postre, mostrarse dulce (los platos pueden esperar) y lasciva. La luz tamizada, así como los efectos de la miel y la pimienta, y del salmón con champagne (evitar las idas y venidas a la cocina) no pueden hacer otra cosa que conmover al hombre; una actitud un poco distante(no hay prisa, un marido no se escapa después de la medianoche) inspirará además grandes declaraciones antes de pasar a la acción. Buena comida, cortesía y libertinaje hacen pasar ratos muy agradables a quien los sabe poner en práctica...

Receta número 4: Cambiar de aspecto. Una semana pelirroja, una semana rubia; una semana el pelo corto, después, probar con el pelo largo (peluca o extensiones). Alternar el estilo deportivo («Esto te queda tan bien»), con el traje negro y la falda corta («¡Genial!») para después pasar a la túnica larga ajustada, dejando entrever unas piernas de ninfa («¡Más sexy, imposible!»).

Todo esto puede resultar muy agotador para los más caseros, por lo tanto, se tiene que dosificar en función de los temperamentos.Sería una lástima que después de todos los esfuerzos, le dejara por otra mujer sin sorpresas pero más tranquila, zapato plano-jersey ancho-pantalón gris, y tuviera que arrepentirse...

Sin llegar al transformismo, intente una «evolución», no espere a lo peor y actúe en cuanto le parezca que el señor está perdiendo su interés. Más vale hacerse cortejar durante mucho tiempo, cambiando de aspecto, que tener que oír:«Tu amiga Chantal ¡está estupenda desde que se ha hecho mechas!»

Receta número 5: En confianza, las mujeres me han dicho que su buen humor, su sensualidad, y las risas compartidas crean un clima ideal para que te reconozcan, te aprecien, te sonrían y te digan frases bonitas... Cada una que descubra el punto G de su hombre (sí, ellos también tienen uno) y sus caricias preferidas.

Los campeones de la corte

En un principio, podríamos pensar que los más dotados tendrían que parecerse a uno de los tipos-campeones siguientes:

• El esteta: Amante de lo bello y, por lo tanto, dispuesto a extasiarse tanto ante un Degas como delante de su preciosa mujer.

• El ex niño bueno: Habituado a ayudar a mamá a poner la mesa, a ordenar sus cosas y, sobre todo, a ser incondicional de una mujer que le protege en exceso, especialmente si su madre está lejos (condición sine qua non para una buena relación), sabe decir: «Te quiero.»

• El imaginativo: Muy enamoradizo, capaz de ponerse de rodillas para declarar su amor, de poner una pancarta que diga: «Te quiero, cuánto te quiero», frente a la ventana de su amada e, incluso, de hacer grabar un DVD en su honor. Si tiene dinero, su bella tendrá derecho al yate o a los diamantes diseñados con sus iniciales en forma de corazones entrelazados.

• El muy enamorado: No hace falta explicarlo. Pero hay que tener en cuenta que se muestra aún más enamorado cuando encuentra resistencia; la mujer que se sienta menos atraída por él será la más cortejada, sin tener que dar nada a cambio. ¡Qué lío! Si después de todas las dudas y alejamientos, ella acaba casándose con él, tendrá que asumir relaciones sin deseo. ¡Buena suerte!

• El poco confiado: El hombre cuya educación, añadida a uno o dos ex, ha fracasado totalmente. Convencido de no estar a la altura, va a multiplicar sus esfuerzos, a bailar como un Travolta y a nadar como un pez, a arreglarse para su bella y a escalar la Torre Eiffel para llamar la atención.

Un premio Coco para Romeo

Al final del palmarés, en la categoría premio Coco, están los Romeos que son candidatos perfectos a llevar orejas de burro:

• El narcisista: El regalo es él. Afortunada la que se le acerque. No hay que pedirle nada más a Narciso que poder ir de su brazo. A pesar de dársele muy bien las declaraciones (modelo habitual entre los abogados y los actores) y algunas veces las citaciones tomadas de otros..., puede hacer actuaciones teatrales: besar la mano en público, hacer pequeños juegos de magia, reverencias, etc.

• El desordenado o apresurado: Todo lo hace deprisa y corriendo, incluso el amor, hace de todo y nada; olvida la hora de una cita; reserva una habitación con una sola cama o de una plaza sin su consentimiento; le pide en matrimonio en el primer encuentro, por miedo a quedarse solo, etc.

• El ricachón: Cree que el cupé de lujo, el dúplex en un barrio residencial y el chalé en Suiza son suficientes para seducir. Regala una joya, sí, pero elegida por su chófer, ya que él no tiene tiempo. ¡Atención! Muchas bellas se han quemado las alas, tomándose los regalos como si fueran atenciones reservadas a ellas, cuando en sus tres matrimonios anteriores, el príncipe regaló exactamente las mismas chucherías, según las etapas: un solitario en el compromiso, un caballo de carreras para el nacimiento del bebé y un collar de perlas antes de romper.

• El rutinario: Lo imprevisto le da miedo. Le pide que le lleve a un restaurante original y le lleva al de la esquina. Si cambia un mueble de sitio, se vuelve loco. Para las vacaciones: el mismo hotel, la misma habitación, desde hace 10 años. Regalo: la misma cantidad de dinero ingresada en la cuenta de la señora. Es totalmente previsible. No obstante, puede que las sedentarias angustiadas lo aprecien.

Pero, pese a todo lo que podamos decir, hemos de recordar que hay gustos para todo. Algunas mujeres estarán locas de amor por el último de la clase, mientras que otras sólo se fijarán en el número uno. A lo mejor es que el mundo está mal hecho, pero cada uno es libre de seducir como quiera... ¡siempre y cuando primero enloquezca y se enamore!

II

Del ligero al serio:
las palabras de los hombres

13

El cuestionario

Después de fantasías, elucubraciones y fruslerías —y porque en la discusión que nos ocupa también hay que escuchar a los hombres— nos vamos a ocupar ahora de los temas que les preocupan y que afectan considerablemente a las mujeres, aunque muchas veces lo ignoran.

Me gustaría mucho que estos comentarios «en caliente» se percibieran como los intercambios que suele haber en nuestros talleres de comunicación hombres-mujeres, es decir, como palabras vivas de hombres que quieren llegar a un buen entendimiento con nosotras...

Lo que ellos me han confiado

Consciente de que, en mis grupos, a los hombres les resultaba mucho más difícil expresarse que a las mujeres, a pesar de que tienen mucho que decir como podemos comprobar cuando recogemos sus confidencias en pequeños círculos de confianza y en consultas, traté de explorar sus reacciones frente a las múltiples evoluciones femeninas y feministas que han sacudido el universo amoroso en el siglo XX.

Para ello, elaboré un cuestionario que envié, generalmente por correo electrónico, a quebequenses y a franceses de todas las edades y de todas las situaciones familiares. Estos hombres, a los que estoy profundamente agradecida por el tiempo y la atención que me dedicaron, les conocí gracias a las referencias de candidatos y a la colaboración de participantes en mis conferencias, los cuales, a menudo, hicieron circular el cuestionario entre todos ellos. Para poder transcribir sus palabras con total libertad, preferí que sus nombres permanecieran en el anonimato (ni nombre ni apellido).

A través de 70 cuestionarios con preguntas mayoritariamente abiertas, y bastantes comentarios al respecto, he tratado de comprender mejor y de transmitir lo más fielmente posible la opinión de los hombres con respecto a las mujeres.

Si bien este mini-estudio sin pretensiones está lejos de ser exhaustivo, lo cierto es que puede dar informaciones y pistas para reacciones y reflexiones subsiguientes. Asimismo me ha permitido obtener algunos porcentajes significativos en relación a la muestra estudiada. Si bien he evitado sacar conclusiones tempranas a partir de este estudio, me he reservado el privilegio de utilizar, algunas veces, el derecho a réplica.

Primero cada uno de los participantes habla de él y de su experiencia. La atracción y los sentimientos, que se revelan como aspectos eminentemente «fluctuantes» según las etapas de la vida, son subjetivos. Por lo tanto, hay que tomar estas respuestas y estas opiniones como momentos de evocación, como la expresión de lo que está resentido en un momento concreto en el tiempo, y que es susceptible de evolucionar, como esto ocurre durante las reuniones donde las mujeres escuchan a los hombres.

* * *

Entre los hombres que tuvieron la amabilidad de responder a mis preguntas, hay 40 franceses y 30 quebequenses. Gracias a todos.

Tienen entre 25 y 70 años; algunos viven en pareja en la actualidad, otros están divorciados, separados, solteros, después de haber vivido un tiempo en pareja, o no tienen ninguna experiencia de vida en común. Cuando me ha parecido pertinente señalarlo, he anotado si el que respondía estaba casado o no.

No tengo intención de dar muchos detalles de cada una de las respuestas, es decir, de indicar en cada ocasión la nacionalidad, la edad, etc., del encuestado (salvo en ciertos casos concretos). He decidido simplemente anotar los comentarios más frecuentes y las frases que nos dan que pensar... y que nos hacen evolucionar.

En total, 15 preguntas que incluyo a continuación y que en los próximos capítulos serán objeto de un examen detallado.

El cuestionario

1. ¿Qué le sugiere el término «feminista»? ¿Cree que el amor ha sido víctima del feminismo?

2. ¿Por qué, en su opinión, el 80% de las demandas de divorcio las interponen las mujeres?

3. ¿Qué calificativos cree que más utilizan las mujeres cuando hablan de los hombres (y cuando están presentes)?

4. y 5. Tras el primer contacto entre un hombre y una mujer que parecen gustarse, ¿quién tiene que dar el primer paso? En cuanto a dar el primer paso, ¿se considera más del tipo activo o pasivo?

6. ¿Qué le sugiere la expresión «una mujer libre y liberada que maneja su vida sentimental y sexual a su gusto»?

7. En la pareja, ¿cómo vive la relación de fuerza dominante-dominado? Este tipo de relación, ¿le parece lógica, inevitable, abolible, etc.? (Hubo 9 propuestas más que incluían desde «inútil» hasta «estimulante» o «indispensable».)

8. ¿Qué espera ante todo de las mujeres? ¿Qué es lo que más desea encontrar en ellas? (El encuestado tenía 11 propuestas de calificativos para clasificar por orden de preferencia.)

9. Cuando las mujeres le piden (o exigen) que tenga los siguientes «atributos», ¿responde aceptable, imposible o es demasiado?

10 y 11. «Hacer la corte»: ¿qué le sugiere esta expresión? ¿Le gusta hacer la corte? ¿Se encuentra cómodo haciendo la corte? Y, si no es así, ¿por qué?

12, 13 y 14. ¿Qué piensa de las mujeres que pretenden infundir miedo en los hombres? ¿Hay mujeres que le inspiran este temor y le dan ganas de salir corriendo? ¿Qué mujeres? ¿Las evita, busca el enfrentamiento con ellas o trata de comprender lo que les motiva?

15. Por curiosidad y para bromear un poco: algunos hombres dicen que las mujeres son «puñeteras» o «quejosas» (en Quebec), ¿qué le sugieren estos términos?

14

La imagen que tienen del feminismo

El objetivo de la primera pregunta era averiguar si, para los hombres, y especialmente para los más jóvenes, el feminismo es un recuerdo lejano, algo sin importancia, o un progreso, y qué balance hacían después de estos años.

¿Qué le sugiere el término «feminista»?

¿Qué puede sugerir el término «feminista» a un hombre? Paso rápidamente sobre las respuestas como: «La igualdad de derechos» y «La igualdad hombre-mujer»; «Más libertad para las mujeres», «La libertad sexual» o «La emancipación», que no aportan nada realmente original y que afortunadamente suelen ir acompañadas de comentarios sensatos.

Prefiero transmitirles otros comentarios para alimentar la cadena opinión-reflexión-reacción. Opiniones citadas varias veces: «Ayudó a la mujer en el período 1960-1970; sirvió para poner las cosas en su sitio» (37 años, separado); «Mujeres que lucharon por sus derechos, se liberaron de su yugo»; «Afirmación de la mujer»; «Progreso de la mujer»; «Victoria de las mujeres = relaciones de igualdad»; «Lucha por la libertad intelectual y material»; «Gesto político necesario»; «Combate social y político»; «Corriente de pensamiento que ha llevado a las mujeres a una mejor posición social»; «Militantismo»; «Rebelión»; «Oposición a la discriminación basada en el sexo»; «La belle epoque, pero aún hay mucho por hacer» (51 años, casado).

¿Cree que el amor ha sido víctima del feminismo?

A la pregunta de si el amor había padecido a causa del feminismo, los optimistas dieron respuestas de este tipo: «Ni sí ni no. Habrá, cualquiera que sea el entorno, hombres y mujeres felices, amantes y amados, y otros... infelices, heridos por el amor y por la vida. Vivir es un arte individual y no todo el mundo es Mozart.»

Por otra parte, algunos encuestados dijeron lo que pensaban del divorcio cuando se trataba de una demanda bilateral: «El divorcio tiene que ser tan fácil como el matrimonio»; «¡Sin miradas de odio, sin rencores!»; y «No se puede obligar a nadie a permanecer en la indivisión».

Para la mayoría, el feminismo ha sido una necesidad (para tres hombres, no ha conseguido su objetivo) y para muchos, una revolución.

En cuanto a los que dijeron que las recaídas eran una progreso real para las relaciones hombres-mujeres, la mayoría añadieron que también habían causado perturbaciones en la pareja... Suelo vincular esta cuestión con un evento que está muy relacionado con la evolución de las mujeres y que es el divorcio, hoy en día al alcance de todos, puesto que las esposas ya no dependen de sus maridos para sobrevivir.

Sólo un francés y un quebequense opinaron que la simplificación legal del divorcio (según la ley de 1975 que siguió a la etapa feminista en Francia) había sido negativa. Todos los demás aprobaron esta ley con una excepción, cuando la ruptura es dolorosa para los niños. Un encuestado añadió: «Negativo para los niños cuando está mal llevado. No todo el mundo sabe hacerlo.»

Siempre se puede llegar a un divorcio legal amistoso: «Positivo para las mujeres que pueden liberarse más fácilmente, como para los hombres. Avance social global, no sólo para la condición femenina, hay menos presión sobre la pareja, por lo tanto sobre los que la integran... Sin duda la mujer ha ganado más que el hombre» (53 años, divorciado).

Dos encuestados mencionaron que este hecho es: «Positivo para las mujeres, negativo para los hombres», lo cual merecería un desarrollo más completo.

Estos hombres, ¿echan de menos la época en la que las esposas eran, pasara lo que pasara, los pilares incondicionales y las guardianas del hogar, incluso roto?

Otra reacción más viva, pero al fin y al cabo optimista, de un hombre joven (31 años, en pareja): «Es deplorable que se asocie el feminismo a las extremistas que causaban estragos en la universidad. El feminismo no se reduce a un grupo de lesbianas castradoras y homicidas. Habría que hacer una labor de educación, en este sentido. En mi opinión, el feminismo tiene el mismo objetivo que el que yo deseo para la humanidad: el respeto y la igualdad real entre sexos, pero también entre etnias y religiones, así como un mejor reparto de las riquezas». Esta reacción sorprendería menos en boca o bajo la pluma de un anciano ¡que hubiera sido zarandeado en la universidad en los años 70!

Hay que decir que, teniendo en cuenta la diferencia de las reacciones según provengan de un lado u otro del Atlántico, hasta el momento, nuestros hombres están perfectamente adaptados a la situación.

Hay que tener en cuenta otras respuestas abiertas, mucho más espontáneas y reaccionarias, en relación a lo vivido por los hombres desde la «belle epoque de después de los años sesenta y ocho»; de este modo, el feminismo sería: «Un concepto que actualmente parece un poco anticuado, pero todavía hay cosas por las que luchar, sobre todo por lo que respecta a los nuevos conceptos religiosos.» Para algunos, el feminismo evoca: «El lugar real de las mujeres en una sociedad antiguamente masculina.»

También hay algunas respuestas que hay que meditar, temas que desarrollo en el libro Quand les hommes aimeront les femmes: «Nostalgia y cólera, porque no hay que entrar en las costumbres»; «Sería una lástima que el feminismo acabara con la feminidad, estén atentas, todos saldríamos perdiendo».

Asimismo dejo para su reflexión: «Defensa, cueste lo que cueste, de la condición femenina sin preocuparse de los hombres» (42 años, casado); «Reagrupamiento de las mujeres»; «Aspecto peyorativo que da a entender que la mujer se revela contra los hombres, tratando de tomar el poder, no necesariamente para tenerlo ella, sino más bien para ir contra los hombres» (45 años, divorciado); «Atención, cuidado con el extremismo: imitar a los hombres». Podemos preguntarnos en qué sería peligroso y perjudicial imitar ciertas tendencias o ciertos poderes de los hombres, pero esta cuestión queda en el aire y sólo me concierne a mí.

«Corriente de pensamiento múltiple que comprende desde los “radicales”, que defienden la masculinización, a los movimientos “paritarios”»; «¡Atención! militancia excesiva que no ayuda a la causa»; «MLM (Movimiento de liberación de las mujeres) = revuelta»; «Mujeres demasiado radicales: masculinización» (encuestado casado); «En general, mal follada» (57 años, divorciado); «Mal consigo misma» (59 años, divorciado); «Rechazo excesivo de los hombres»; «Toma de poder contra los hombres»; «Pasado de moda, anticuado, carroza». He encontrado esta observación tres veces entre las respuestas de los hombres de edades comprendidas entre los 47 y los 50 años.

«No tengo mucho que decir al respecto. Compartir las tareas, muy bien, sin protestar y hacer cualquier cosa; cambiar de pareja = comportamiento inmaduro» (38 años, en pareja); «Adoración de la mujer o de lo femenino: me inspira un sentimiento de desviación» (53 años, casado); «Palabra que peca por exceso y carece de delicadeza»; «Enfoque brutal»; «Lo que el machismo es para los hombres»; «Luchar con uñas y dientes, la guerra” (51 años, divorciado); «Dificultad para confiar en un hombre»; «Exceso y desviación: puesta en peligro de la educación en beneficio del placer y en detrimento del colectivo».

Vemos que algunos hombres conservan de esta época el recuerdo vivido o transmitido de una derrota dolorosa. A menos que no hayan conocido o que no se hayan relacionado más que con revanchistas. Notemos que la expresión «mal follada» me ha parecido siempre muy graciosa, ya que sólo nos queda responder: «¿Por quién?»

Me parece claro, limpio y objetivo: «Anteponer la cultura, en el sentido relacional, a la guerra»; «Movimiento progresista, multiforme, que ha permitido a las mujeres obtener beneficios inestimables»; «Unas personas (mayoritariamente mujeres) que hacen todo lo posible por avanzar en la causa de las mujeres y que defienden la igualdad».

Y un comentario elaborado que citaré entero, ya que me parece digno de una larga reflexión: «Avance de la mujer, de lo que le toca, de lo que le concierne. Este movimiento ha permitido desarrollos positivos en nuestra sociedad: crear un puesto real para las mujeres en las instancias reservadas a los hombres (ámbito electoral, legislativo, etc.), ofrecer a cada una la posibilidad de tomar decisiones sobre su presente y su futuro. Pero actualmente, al ir acompañado de mutaciones sociales profundas, concretamente de un aumento en la fuerza del individualismo, el feminismo nos ha conducido a ciertos excesos o desviaciones eventuales como en el desarrollo familiar duradero, en la negociación o compromiso rechazados a favor de la huida y del instante presente y en el simple placer individual, en detrimento del futuro y de una construcción colectiva. Procesos que hay que reequilibrar, donde el hombre tiene que encontrar un nuevo sitio y nuevas formas de relaciones sociales. En pocas palabras, redefinir sus paradigmas sociales» (33 años, en proceso de divorcio).

Otro comentario para meditar: «No entiendo por qué actualmente hay tantas mujeres que se niegan a definirse como “feministas”. De hecho, en la vida real, ¡la mayoría de ellas lo son! En mi opinión, esto indica lo mucho que el feminismo ha influido en la sociedad quebequense» (quebequense de 27 años, en pareja).

Otro quebequense: «Algunas mujeres llevan estas reivindicaciones al extremo y provocan la irritación de los hombres más irreductibles» (61 años, casado).

Un francés casado en Italia: «Nostalgia y rabia, sobre todo cuando por la tele salen mujeres (sin duda emancipadas) que exhiben su pequeña virtud, en camisón o en bañador. ¡Hemos luchado contra esto (mujer objeto, sex symbol)! Incluso, “hace mucho tiempo”, luchamos contra nosotros mismos (educación, instinto) para que esto cambiara.»

«Enfoque brutal de un problema que requiere paciencia y tacto, sobre todo con el grueso de los hombres. El proceso de seducción se ha resentido» (cincuentón, divorciado).

Y, por último: «Las mujeres han conseguido más poderes. Sus poderes de seducción y sus estratagemas resultan muy desconcertantes para los hombres que son muy sensibles a ellas y muchas mujeres tienden a abusar de ellas.

«Los hombres tienen a menudo la impresión de que las mujeres ya no les respetan, de la misma forma que ellos tampoco las respetaban en el pasado. ¿Es justo que los hombres actuales tengan que pagar por los del pasado?»

Una vez más, gracias a estos hombres por haber considerado con atención y detenimiento esta pregunta delicada y por habernos dado algunas indicaciones sobre las recaídas todavía bien vivas de un proceso de evolución-emancipación que nadie discute.

Para terminar, les daré algunos datos de un estudio realizado en el año 2004, a través de Internet, por el programa francés Ça se discute, sobre lo que opinaban los hombres de la «liberación» de las mujeres:

• 36% creen que las mujeres se parecen demasiado a los hombres;

• 38% creen que las mujeres son demasiado exigentes;

• 20% creen que son demasiado independientes.

15

El divorcio y las mujeres

La segunda pregunta es importante porque mucha gente ignora que el 80% de las demandas de divorcio las interponen las mujeres y que esta decisión unilateral, aún si las responsabilidades son compartidas, puede sorprender a más de uno. Por lo tanto, podría ser interesante observar los resultados de esta revolución, ya que durante mucho tiempo los hombres eran los que tomaban las decisiones de la pareja.

Dada la diversidad de las respuestas, he intentado reagruparlas, hacer algunos recortes y destacar las más frecuentes.

¿Por qué, en su opinión, el 80% de las demandas de divorcio las interponen las mujeres?

En respuesta a la pregunta número 2, estas han sido las ideas más comentadas:

• Las mujeres tienen menos miedo a lo desconocido y prefieren estar solas que mal acompañadas. En el caso del hombre, es todo lo contrario. Un hombre prefiere una situación «soportable». El hombre prefiere el laissez-faire (9 veces).

• Las mujeres tienen menos miedo a la soledad y a lo desconocido que los hombres (6 veces).

• Los hombres son cobardes (4 veces).

• La autonomía financiera de las mujeres explica este hecho (4 veces). Hay que decir que, si bien sólo cuatro hombres invocan esta última razón primordial pero evidente, los otros apelan a rasgos de carácter y de comportamiento, lo cual podría significar un gran cambio en el conocimiento que tienen los hombres de los aspectos psicológicos y emocionales.

• Se sienten decepcionadas por el matrimonio, del que esperaban más que los hombres (11 veces).

• Su cuento de hadas no se ha hecho realidad (lo cual supone una derrota para el príncipe azul). Ideales más elevados en las mujeres (5 veces).

Hay otras opiniones que también resultan interesantes, aunque básicamente todas van en el mismo sentido. Os las expongo en desorden. Cada uno y cada una tendrá que pensar en ellas, plantearse preguntas con relación a su propia persona y hacerse una idea de las mismas en función de cuál sea su situación:

• Las mujeres no soportan la pasividad, mientras que a los hombres no les importa. Las mujeres no dejan que una situación degenere (6 veces).

• El hombre compensa la mediocridad, la mujer no la soporta. Una mujer que ya no pueda aguantar más, se irá.

Entre las respuestas más variadas pero que dan que pensar, encontramos: «Los hombres son infernales. Demasiado machistas» (47 años); «Demasiado volcados en su trabajo»; «El hombre aún vive según un esquema autoritario antiguo, lo cual crea un desequilibrio» (2 encuestados); «Para la mujer, el amor es esencial; para el hombre, es importante»; «Dificultad, en el caso del hombre, para “conjugar” amor y duración»; «El placer sexual es más importante que el compromiso». Este último encuestado no indicó a quién se refería, al hombre o a la mujer, o si simplemente hablaba de sí mismo, pero, teniendo en cuenta la pregunta, podemos pensar que hablaba de las mujeres.

«Las mujeres aceptan mejor el fracaso.» Sin duda, hay que relacionar esta reflexión con la capacidad de vivir solo.

Respuestas del tipo: «Las mujeres están más en contacto con sus emociones que los hombres»; «Ellas quieren vivir más pasión, cambiar de vida» y «Ellas no aceptan al adúltero» se tienen que acompañar de: «Porque son ellas las que sufren» y »Los hombres infieles preferirían conservar a su esposa y a su amante»; «Los hombres demuestran una falta de respeto hacia las mujeres, y ellas no pueden soportarlo más»; «El hombre no pide el divorcio el primero porque le da miedo perder a los niños» y «Los hombres están más aferrados al núcleo familiar». En este sentido, no sabemos si esto responde a unos principios, a la tradición o a la necesidad de tener vínculos, raíces.

Pero la primera respuesta (en relación con los niños) me afecta directamente, ya que varias veces, en la consulta, algunos padres angustiados me han dicho que al divorciarse han tenido que asumir dos rupturas: una con su mujer y otra con sus hijos.

Estas son las respuestas «originales», probablemente subjetivas, que no coinciden con las demás, pero que también hay que meditar: «Las mujeres no soportan al hombre después de la reproducción» (53 años); «Las mujeres tratan de cambiar al hombre, si no lo consiguen, se van».

Las otras respuestas dan testimonio de una vivencia personal... y aún así: «Los hombres son más exigentes sexualmente»; y, al contrario: «Ellas saben que no les resulta difícil seducir»; «Los hombres prefieren la política del edredón a la brutalidad de una separación». Y me he guardado lo mejor para el final: «Los hombres no entienden nada» (37 años).

He recogido algunas frases o párrafos que en mi opinión vale la pena transcribir íntegramente. Las dejo a su reflexión, a su compasión o a su indignación: «No conozco esta estadística. En mi entorno (...) todos mis amigos han tomado la iniciativa de divorciarse de una esposa que se las ha hecho pasar canutas a todos los niveles: afectivo, material, financiero [...] Hasta el punto de felicitarme a posteriori ¡por no haberme dejado atrapar en ese infierno!» (53 años, soltero con experiencias informales, muy temporales, de vida en común).

«Me da un poco de vergüenza reconocerlo, pero muchos hombres no respetan a sus parejas y las consideran como seres inferiores... cuando no las tratan como auténticas sirvientas. Afortunadamente, las mujeres son cada vez más conscientes de sus capacidades y rechazan el papel de esclavitud que algunos tratan de hacerles representar, decidiendo liberarse» (61 años, en pareja, Quebec).

«A decir verdad, estoy impresionado por este porcentaje.»

«¿Acaso los hombres piensan más en el futuro y las mujeres en el presente? ¿Se lanzarían ellas a la búsqueda del placer una vez satisfechas las obligaciones que la sociedad les exige: familia, hijos? El incremento de la esperanza de vida, ¿no contribuiría a corroborar que podemos tener varias vidas en el curso de nuestro paso por la tierra?» (33 años, en proceso de divorcio).

«Un auténtico bombardeo mediático que valora excesivamente a las mujeres, les induce a creer que pueden vivir perfectamente bien sin un hombre o que pueden alternar con otros en lugar de quedarse con su ex. Las mujeres son, sin duda, más autónomas en la vida normal y a priori temen menos la soledad que los hombres.»

«Conciben sus relaciones, a diferencia de las generaciones anteriores, más como un derecho al placer sexual que como un compromiso sentimental. En este sentido, ningún hombre puede satisfacer sexualmente a una mujer “liberada”, caso bastante frecuente en nuestros días.»

«Porque ellas creen que así son más libres» (45 años, ya ha vivido en pareja); «Se aferran a las decepciones para seguir creyendo en el príncipe azul»; muy bien dicho... «En una situación de pareja degradada, la esposa ya no será capaz de vivir más, porque su calidad de vida empeorará. El hombre es más compartimentado y menos dependiente de su vida afectiva.»

«Las mujeres son muy difíciles de satisfacer y si no consiguen lo que quieren de un hombre, lo dejan.»

Observemos que es sobre todo en Quebec donde los hombres hablan más de la decepción de las mujeres frente a los hombres, de su insatisfacción en el matrimonio y de sus exigencias del estilo cuento de hadas que interpretan como una renuncia difícil o como un desaliento masculino. Es aquí, también, donde encontramos esta frase-confesión de un hombre casado de 37 años: «Los hombres no han entendido nada.» Démosles un poco de tiempo...

Lo más destacado, generalmente, es la capacidad de las mujeres para vivir solas, su necesidad de amor, mejor dicho de amor-pasión y su insatisfacción, que muchas veces provoca su marcha.

Estos tres elementos son perfectamente complementarios; si bien no se puede definir una regla general, somos conscientes que muchos hombres se han dado cuenta de esto, pero ignoran cómo hacerle frente o evitar la derrota.

16

Lo que decimos a su espalda

Lo que las mujeres se cuentan entre ellas, o en mis grupos (ver Quand les femmes aimeront les hommes), raramente lo confiesan a sus compañeros o en otros grupos mixtos. De hecho, muchos hombres me han confesado que les encantaría saber más sobre las confidencias que se hacen las mujeres, y que tienen menos suerte de practicar entre hombres. Pero, ¿qué se imaginan?

El objetivo de la tercera pregunta era hacer que los hombres pensaran en lo que las mujeres dicen de ellos cuando no están delante..., dicho de otra forma, que se imaginaran lo que las mujeres dicen de ellos.

Algunos interpretaron la pregunta de otra forma e indicaron, en mi opinión, lo que sus parejas les dicen cuando se dirigen a ellos. Por lo tanto, voy a disociar las respuestas de los que comprendieron que estas tenían que indicar lo que las mujeres esperaban de ellos, de las que las mujeres apreciaban de ellos (algunos añadieron «al principio... y con el tiempo, nos van encontrando cada vez más defectos»).

Y sí, el amor todavía puede ser ciego o llevar, al menos al principio, gafas de color rosa...

¿Qué calificativos creen que más utilizan las mujeres cuando hablan de los hombres?

Cuando han tenido que expresarse sobre cómo las mujeres hablan de ellos, algunos treintañeros y cuarentones muy afortunados, hicieron comentarios esencialmente positivos.

En su opinión, las mujeres creen que son: guapos (8 veces); apañados (8 veces); amables (4 veces); buenos amantes (2 veces); cariñosos (2 veces); y que tienen: sentido del humor (4 veces) y encanto (4 veces).

También ellas dicen que son: inteligentes, galantes, sinceros, sólidos e incluso maduros y muy monos....

Todo esto no puede más que tranquilizarnos. O saben lo que esperamos de ellos, o hay mujeres muy hábiles para encontrar todo esto en su pareja. Estos calificativos me hacen pensar en ciertos anuncios en los que se piden todos estos atributos juntos y en bloque.

... Y ¿qué dicen ellas cuando no están presentes?

Después están los califacativos que aparecen varias veces en forma de términos un poco diferentes: caseros, veleidosos, poco galantes, mentirosos y apagados.

¿Se conocen tan bien nuestros hombres? Si nos concentramos en lo que piensan de ellos o en lo que sus compañeras evocan en su ausencia, la tendencia general de este «catálogo» iría en esta dirección:

• 25 hombres de cada 70 se encontrarían (o encontrarían a sus amigos) machistas;

• 18 de cada 70 se declararían débiles o juzgados como tales;

• 11 serían egocéntricos y 10 problemáticos, con problemas de expresión o de identidad.

Un hombre de 46 años, separado, y uno de 49 años, casado, piensan que las mujeres hablan mucho del trabajo de los hombres. Un hombre casado de 47 años menciona «decepcionante». Duro, duro... Se tienen que preguntar el porqué de estas desvalorizaciones y demostrar que pueden mejorar.

Un hombre casado de 38 años precisa: «Esto no me sugiere gran cosa, ya que tengo tendencia a ver comportamientos de tipo histérico (todo está bien o todo está mal).

«Muy pocas mujeres que conozco son moderadas en su lenguaje y en sus pensamientos, dejando a un lado las personalidades interesantes como algunas investigadoras o jueces para las que la moderación y el discernimiento están incluidos en su formación.»

Algunos comentarios para sonreír: «Padre calzonazos» y «Casero, aburrido» (35 años); «No valen la pena»; «El último es siempre durante un tiempo el príncipe soñado, por lo tanto, irreal»; «Semental, grande, poderoso»; «Ellas hablan de su hombre en términos poco elogiosos, con razón, sobre todo después de la luna de miel».

Especialmente en Quebec: «Cuando hablan de los hombres quebequenses, el calificativo blando aparece con frecuencia, pero al mismo tiempo, con un lado más masculino, viril y a menudo ridiculizado. De hecho, creo que muchas veces, las mujeres atribuyen a los hombres calificativos que corresponden a sus expectativas irrealistas. Les gustaría tenerlo todo, el oro y el moro» (27 años, en pareja).

Y también: «Al principio, son positivas: su hombre es guapo, divertido y buen amante. Después, avanzan en la relación y pasa a ser egoísta, controlador, etc.»

«Durante el primer mes: guapo, educado, afectuoso y, después, empiezan a aparecer los defectos, concretamente, “un montón de problemas”.»

¿Podemos deducir que siempre, aquí y allá, en primavera y en otoño, si el amor es ciego, el tiempo les devuelve la vista?

Lo veremos un poco más adelante, con las respuestas a la onceava pregunta relativa a los atributos masculinos que más exigen las mujeres, sobre lo que ellos pueden asumir...y más cosas...

17

El paso que cuenta

Cuando un hombre y una mujer se gustan, ¿quién tiene que dar el primer paso? He aquí una pregunta demasiado frecuente entre las mujeres que participan en mis grupos como para no abordarla. Gran preocupación femenina... tomar esta iniciativa (a pesar de que toman la del divorcio) sin pensar que inmediatamente después las van a tachar de los peores epítetos. Lo importante es saber de forma directa lo que piensan los hombres de esto y transmitírselo a las mujeres.

Habiendo olvidado, sin duda, que tienen derecho a la igualdad en todo, a muchas mujeres les parece normal que sea el hombre el que dé el primer paso y creen que van a ser mal vistas si dan luz verde, al que les gusta, para que se les acerque sin miedo al rechazo.

Alguién dijo una vez algo que comparto plenamente: «Incluso en minifalda, las mujeres siempre tienen el miriñaque en la cabeza», lo cual debe ser bastante incómodo.

Tras el primer contacto entre un hombre y una mujer que parecen gustarse, ¿quién tiene que dar el primer paso?

A la cuarta pregunta, que pretendía determinar quién tiene que dar el primer paso, salvo 2 quebequenses y 3 franceses que estimaron que tiene que darlo el hombre y un quebequense que dijo que prefería que lo diera la mujer, los hombres (64 de 70) respondieron que esto no tenía ninguna importancia.

Era una pregunta cerrada, pero los encuestados, algunas veces añadieron algunos comentarios: «Ninguna importancia, pero parece que las mujeres no se atreven por no tener que pasar por...» (65 años, separado); «Al más fuerte» (59 años, divorciado); «Ninguna importancia, pero normalmente son ellas las que se lanzan» (69 años, divorciado). No obstante, este mismo hombre se declara reactivo-activo y capaz de adaptarse a la situación.

Otro dijo que el primer paso lo tenía que dar «El más valiente, el más motivado, el que tenga más prisa» (cincuentón, casado).

Un hombre de 57 años, divorciado, expresó la siguiente respuesta: «Presto atención a las señales que me envía y entonces paso a la acción.»

Dos de los hombres que señalaron que ellos son los que tienen que dar el primer paso tienen 27 años, uno, y, el otro, 31.

Dos cincuentones que estimaron que la responsabilidad del primer paso no tiene ninguna importancia añadieron que les gustaba o que no les molestaba «que les ligaran».

Aquí, manteniendo las proporciones, y teniendo en cuenta las limitaciones de este sondeo, podemos constatar, al menos en este sentido, la aceptación de la igualdad hombres-mujeres por parte de los más mayores y la toma de iniciativa en el caso de los jóvenes.

En cuanto a dar el primer paso, ¿se considera más del tipo activo o pasivo?

La quinta pregunta tenía por objeto completar la anterior, ya que los encuestados tenían que precisar si tenían un comportamiento más bien activo o pasivo, después de los primeros encuentros.

A partir de las respuestas, se constató que había el mismo número de activos que de pasivos, lo cual es un complemento lógico a la pregunta 4.

La única cifra que vale la pena incluir es la siguiente: más de la mitad de los quebequenses respondieron «pasivo» contra una tercera parte en el caso de los franceses. Esto no es necesariamente significativo ni se puede aplicar a toda la población, pero, de todos modos, señoras, sepan que habrá que esforzarse un poco más en un lado del Atlántico que en el otro...

En este caso, también, era una pregunta cerrada, pero algunos encuestados creyeron conveniente precisar su comportamiento: «Pasivo pero muy atento»; «Según el feeling»; «Pasivo en un primer momento, después activo tras la observación, ya que la actividad mal controlada se percibe como una agresividad»; «Variable según mi forma».

Se trata, sin duda, de hombres prudentes, que primero observan y se orientan antes de avanzar, atentos a su estado y al comportamiento femenino.

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Sobre la situación de la mujer libre y liberada

¿Qué piensan los hombres de las mujeres que organizan libremente su vida sentimental y sexual? Esta pregunta, por sí sola, podría explicar por qué algunas mujeres sufren una regresión y, de repente, se hacen las remilgadas, cuando en realidad son libertinas, lo cual suscita unas contradicciones difíciles de comprender entre evolución, autoafirmación, derecho a la libertad y miedo a las críticas negativas a su alrededor (ver pregunta anterior).

¿Qué le sugiere los términos «una mujer libre y liberada que maneja su vida sentimental y sexual a su gusto»?

El escrutinio de la pregunta número 6 ha sido laborioso. En un primer momento, decidí clasificar los atributos de este modo: independencia, responsabilidad, estado adulto (31 encuestados, de los que 7 expresaron admiración: «mujer fascinante, excitante, conquistadora»).

Algunos hombres precisaron los siguientes calificativos: «Mujer interesante en todos los sentidos que puede tener conversaciones más interesantes en privado o en grupo que una mujer sumisa.»

Como siempre me gusta tener en cuenta el aspecto positivo de las cosas, también he anotado: «Afortunada, en su opinión, lo que facilita las relaciones»; «Cierta desenvoltura; desconfianza; sexy»; «Una cierta admiración acompañada de cierta desconfianza en cuanto a sus verdaderas motivaciones».

Por último, hubo otros comentarios del tipo «Frustrada, dejada» y «Una mujer para dejar» (refiriéndose a una canción, ¿toque de humor?).

Muchos hombres reaccionaron con algo más que con un calificativo, por ejemplo: «Libre y liberada = soltera, sin compromiso, incompatible con la pareja», cuando no me refería a tener varias parejas, sino a la libertad de ser: «Las que no han encontrado nada»; «Poco atadas por las normas»; «Psicológicamente frágiles».

Un hombre hizo la pregunta: «¿Es honesto o reactivo?»

Y, señalar, una respuesta de una sola palabra: «Preservativo», lo cual es prudente, cualquiera que sea la relación, pero ¿no es una lástima temer lo peor confundiendo «manejar su vida sentimental-sexual» con «inconsciencia»?

Entre las respuestas que dieron pie a la meditación: «Esto me lleva a una reflexión más profunda de la fidelidad y la poligamia en comparación con otras especies animales.»

«Yo explico mi respuesta en forma de resentimiento: ¿por qué tendría que liberarse el hombre y la mujer no? Hay que acostumbrarse a admitirlo aunque nuestra educación se resienta» (cincuentón, divorciado).

«Esto es porque no ha encontrado la horma de su zapato. Demasiado fácil considerarla como una p... o como una mujer liberada. Creo que una mujer, igual que un hombre, necesita al otro sexo» (53 años, en pareja). «Creo que en algunos casos la llamada libertad sexual esconde un malestar o una carencia afectiva. Lo difícil es vivir la propia vida, encontrar el equilibrio liberándose lo más posible de los prejuicios culturales y sociales; en este caso, la mujer o el hombre libre o liberado es fantástico, siempre y cuando no perjudique a los demás (hijos, pareja, entorno)» (51 años, casado).

«Le deseo lo peor» (59 años, divorciado).

«Por mi parte, creo que la independencia y la libertad son relativas. Algunas veces, los que creen que son verdaderamente libres o independientes en realidad son los más frágiles psicológicamente hablando. Las peleas y los insultos, desde su punto de vista, son signos de inmadurez.»

«Vive su vida; tiene los mismos derechos que yo; esto facilita las relaciones. Todo depende de si me siento bien o no con su forma de ser libre con respecto a mi forma de ser libre. No me gustan las mujeres “pegajosas” y demasiado dependientes» (69 años, divorciado).

«Es el único tipo de mujer que, en mi opinión, tendría que existir: todas las mujeres tendrían que ser libres» (31 años, en pareja, quebequense).

Un calificativo me sorprende y me hace reflexionar, se trata de una respuesta única a la pregunta: «Transición»... ¿Se refiere a una etapa temporal?

¿No podemos unirnos y construir algo con una mujer libre y liberada si ella lo desea y es capaz de amar?

Por último, es bueno relacionar esta pregunta con el feminismo (liberación de las mujeres), por ejemplo, en el caso de un hombre divorciado, en la cincuentena, que resume la situación: «Movimiento necesario pero que ha pecado de exceso y ha roto el equilibrio por falta de delicadeza. Enfoque brutal de un problema que requeriría paciencia y tacto, sobre todo entre el grueso de los machistas. El proceso de seducción se ha visto afectado. Pero ¿había una alternativa que podría habernos evitado recaer en los viejos clichés?»

Un solo comentario: ¿de qué equilibrio roto estamos hablando? ¿Equilibrio para quién?

En resumen

Voy a tratar de destacar las respuestas más interesantes y que hayan tenido en cuenta los puntos más sensibles.

La gran mayoría fue bastante positiva en relación con la situación de una mujer libre en su vida. A partir de aquí, cuatro encuestados plantearon otras preguntas: «¿Qué motivaciones tiene para vivir así?»; «¿Se trataría de ser desenvuelta con los hombres?»; y «Es libre en su vida, pero no en la pareja...».

Por último, otros cinco reaccionaron duramente, incluso con agresividad, como atacados en el punto débil, mencionando que se trata de mujeres frustradas, abandonadas o psicológicamente frágiles.

Obviamente, esta libertad de ser, como dicen algunos encuestados, tendría que ser igualitaria para las mujeres y para los hombres, a pesar de que pondría en duda algunas cuestiones, sobre todo la de la mujermadre incondicionalmente fiel, esperando al hombre de su vida y, por lo tanto, dando una sensación de mucha seguridad.

Es la esencia del problema desde la evolución de los años 1950. A lo mejor, una vez liberadas de sus cadenas algunas exoprimidas se han ido al extremo totalmente opuesto de sus madres, rechazando a algunos hombres para vivir a su aire y experimentar sus deseos, fantasmas, etc. Los hombres que, desde entonces, han sido abandonados de esta forma, tienen motivos para reaccionar con fuerza.

Hay que ver si se trata de una etapa del tipo «liberación de esclavos» que luego se ha ido calmando. A partir de ahora, esta libertad de ser y de vivir forma parte, simplemente, de «los derechos del hombre» y de la mujer. Corresponde a cada uno y a cada una saber utilizarla lo mejor posible, para él, para ella y para la futura pareja que formará.

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La relación de fuerza en la pareja

El tema de la relación de fuerza en la pareja me preocupa especialmente, teniendo en cuenta el grado de violencia que sufren las mujeres de nuestras culturas que se definen como evolucionadas. ¿Cómo se puede llegar a caer tan bajo y a aceptar esta situación tan extrema? En mi opinión, es evidente que la violencia en la pareja hay que tenerla en cuenta desde el primer momento ya que empieza por una falta de respeto acompañada de violencia verbal, y es un comportamiento que no está reservado únicamente a los hombres...

Obviamente, en principio, todos estamos en contra de estos comportamientos, pero tengo intención de profundizar en mi investigación para escribir un poco más de este descenso a los infiernos y buscar la manera de detener el ascensor a tiempo. He constatado en mis consultas, que las personas tentadas por la relación de fuerza pueden instaurarla y mantenerla (más o menos conscientemente), desempeñando tanto el papel de víctima como el de verdugo, según el caso...

¿No sería mejor hablar de esta tendencia que resulta nociva o tratarla a tiempo?

En la pareja, ¿cómo vive la relación de fuerza dominante-dominado?

La pregunta 7 sobre el juego de dominio en la pareja no es más que un enfoque muy superficial de este tema.

Para la gran mayoría de los hombres, el tipo de relación dominado-dominante es inútil (14 menciones); no deseable (17 menciones); peligroso (10 menciones); abolible (10 menciones); o alienante (5 menciones), concretamente en Quebec donde todas las respuestas salvo 3 fueron en este sentido.

De todos modos, para 10 de los entrevistados esta relación constituye un tipo de intercambio que resulta estimulante, incluso excitante, pero que hay que dosificar. He constatado en el mismo participante (57 años, divorciado) un «no deseable» y un «excitante que hay que dosificar». Para otros, este tipo de relación es «no deseable, salvo para simularla o para representarla en determinadas situaciones» o «inevitable, pero para alternar».

Igualmente he recogido propuestas que van en el sentido de una reorientación de la energía del poder: «Esta relación se tiene que reemplazar por una relación de concertación-mediación»; «Vale más invertir en una construcción común».

Este cuestionario no permite conocer la relación entre el deseo y la vivencia real de los encuestados, es decir, entre lo que esperan y lo que han vivido en este sentido. Ciertamente, los intercambios más profundos en grupo permitirían saber hasta dónde se puede llegar en el afán de poder, inherente a muchas estructuras psicológicas, siempre y cuando se respete al otro... Es un camino peligroso.

Desgraciadamente, los datos oficiales son menos optimistas. Si nos referimos a la violencia conyugal, a los dos millones de mujeres maltratadas en Francia, sin contar las parejas, imposibles de contar, que antes del maltrato, e incluso sin llegar a él, viven una relación de menosprecio, incluso de odio o de indiferencia masculina o femenina, no podemos más que esperar que las cosas mejoren.

Lo que podemos deducir de este pequeño sondeo es que para la inmensa mayoría de los encuestados, mantener una relación de fuerza no lleva a nada bueno. ¿Balance, realidad o deseo piadoso?

20

Las expectativas de los hombres

En mis talleres, suelo proponer un ejercicio en el que cada uno tiene que exponer lo que espera del amor. El proceso se desarrolla siempre manteniendo el anonimato (con folios doblados en los cuales sólo se pide el sexo del autor) para que los resultados sean lo más auténticos posible y, además, aconsejo no tener en cuenta, en los deseos manifestados, prejuicios o ideas preconcebidas ni hacer referencia a los ex («nunca más») o a relaciones futuras («me encantaría...»).

Este ejercicio es muy apreciado ya que las mujeres suelen preguntar: «Pero, ¿qué quieren ellos?», mientras que los hombres preguntan: «Pero, ¿qué quieren ellas?».

Sería una pena que un pretendiente se tomara la molestia de preguntarse por las expectativas de una mujer a la que espera frecuentar, con la intención de satisfacerlas. Mi «sondeo» no está hecho para esto...

Me gustaría, más bien, que se tuviera en cuenta la diversidad de las expectativas para no volver a escuchar frases hechas y generalidades estériles del tipo: «Ellos no piensan más que en eso» o «Te libras de uno y te lías con otro igual», eliminando de un solo golpe del planeta a todos los que saben unir cabeza, cuerpo y alma...

Al descubrir la diversidad de los deseos, cada mujer toma conciencia, directamente, del hecho de que los hombres son seres humanos, con expectativas legítimas y muy personales, lo cual no puede más que ayudar a conocerles mejor y a darles una oportunidad.

Pero hay historias de amor que duran lo que duran las rosas o mucho más, entre seres incompatibles que, sin embargo, ¡han tenido un feeling ardiente!

¿Qué espera ante todo de las mujeres?
¿Qué es lo que más desea encontrar en ellas?

La pregunta 8 que pretendía identificar las expectativas de los hombres con respecto a las mujeres iba acompañada de 11 propuestas o calificativos que había que clasificar por orden de preferencia.

Empezaré indicando los términos más citados, independientemente de su clasificación, y después indicaré su orden de mención.

La confianza ocupó el primer lugar, con 32 menciones. Después, muy de cerca, la combinación ternura-dulzura, con 40 menciones.

Después se mencionaron la sensualidad (31 veces) y el encanto (28 veces).

El estado responsable-adulto llega al mismo tiempo que la aceptación del hombre por la mujer, incluida la aceptación de las diferencias (24 menciones). La pregunta subyacente relativa a este aspecto tan importante de las expectativas se formuló como sigue: «Respecto a lo que espera de las mujeres, ¿desea que acepten su situación y su condición psicológica con sus más y sus menos? ¿Con qué orden de preferencia?»

Las respuestas aquí recogidas corresponden exactamente a las opiniones de todos los grupos de reflexión-comunicación que llevo más de 20 años coordinando.

Había que clasificar, por orden, varios atributos posibles, según las expectativas de cada uno, que incluyo aquí para dar una aproximación de dicha clasificación: dulzura, sensualidad, confianza, responsabilidad, aspecto maternal, sex-appeal, encanto, discreción, ternura, aceptación de su situación y de las diferencias.

Cada hombre encuestado se tomó la molestia de ordenar estos atributos según sus propias preferencias; a continuación se incluye la clasificación:

1. La confianza y la aceptación del otro y de sus diferencias.

2. La sensualidad.

3. La ternura-dulzura.

4. El sex-appeal.

También he anotado algunos atributos complementarios como: la clase y un cierto nivel intelectual, la generosidad, los intercambios, la complicidad, el sentido del humor, la imaginación y la creatividad.

Algunos quisieron hacer algunos comentarios. Y a propósito de los atributos en general, un encuestado cree que la clasificación es muy difícil: «Hubiera preferido ponerlo todo en primer lugar.»

Otro considera que la confianza es esencial: «Si no, ¿para qué iniciar una relación?»

Por lo que respecta a la responsabilidad, un encuestado observa: «Si es inmadura, es un desastre.»

En cuanto al aspecto maternal, sería: «Esencial para los niños, pero no para el marido, ¡por favor!» Para otro, el sex-appeal tiene que estar presente, pero «con moderación».

Sobre el tema de la discreción, también he recogido el comentario siguiente: «El mayor defecto que imputo a las mujeres» (creo que este encuestado habla más bien de falta de discreción).

Deseo global de un encuestado: «Que haga lo que sea necesario para sentirse bien con ella misma.»

Sin embargo, hay una preferencia citada en primer lugar que me hace soñar: «Fidelidad en la amistad.»

Por último: «Aquí no hay más que aspectos suaves para representar a la mujer de nuestros sueños: es dulce, sensible, cuando escucha, se muestra condescendiente, reconocedora, encantadora, tierna.» El mismo hombre dice: «¿Y si prefiero una chica punk que me haga vivir una vida de aventura, incluso un poco “tirada”? ¿ Y si me apetece que me critiquen a golpe de patadas en el culo en lugar de escucharme posando sobre mí una mirada llena de orgullo?.»

Pero aquí no es cuestión de «las mujeres de nuestros sueños», sino de las expectativas que todos tenemos derecho a tener.

Hay gustos para todo, y es verdad que podemos desear otra cosa, mejor o peor. Mi lista no puede ser exhaustiva.

Algunos dijeron que las cualidades varían según se trate de una relación nueva y que se prevea a largo plazo o de una historia ya empezada. Lo importante, en mis grupos de trabajo, es descubrir y comprobar que, tal vez, en realidad, cuando los hombres y las mujeres tienen ganas de amar y ser amados, no son tan diferentes. Saben distinguir entre una relación a corto plazo, a menudo ligada a la apariencia, y los elementos que hay que valorar para construir una relación.

Presto mucha atención a la segunda parte, que consiste en averiguar si los encuestados aportan atributos tan numerosos y del mismo orden que los que exigen.

Varios hombres añadieron la INTELIGENCIA a los calificativos propuestos en la pregunta. Si no lo había incluido en las opciones de respuesta, es porque para mí, la inteligencia no juega un papel muy importante en la capacidad o en el deseo de amar. Forma parte de los valores que hay que armonizar o tener en común tanto en el plano cultural y sexual como en el de la elección del estilo de vida y de los proyectos. Pero hay algunos ¡itinerantes e incultos que tienen historias de amor prodigiosas! En cuanto al coeficiente intelectual... nada que ver con Cupido...

21

Las exigencias de las mujeres

No me ha resultado muy difícil enumerar las expectativas y lo que las mujeres exigen de los hombres, ya que en mis grupos de trabajo y en Internet, suelen aparecer los mismos calificativos. Pero ¿qué piensan ellos?

Para ello, propuse varias respuestas, dependiendo de que los encuestados encontraran una u otra exigencia «aceptable», «imposible» o «desmesurada».

Los adjetivos que incluí a modo de ejemplo tienen su origen en mi larga experiencia con las mujeres, a menudo insatisfechas con sus relaciones o con sus encuentros y que desearían tener opciones mejores.

También tuve en cuenta los anuncios breves que aparecen en la prensa o en Internet, que hacen un verdadero «reclutamiento» de las competencias masculinas. Indicaré los atributos más citados (incluso exigidos) a fin de conocer la opinión de estos señores con respecto a las capacidades de las que tienen que responder y a sus ganas de hacerlo.

Si las mujeres le piden (o exigen) que tenga los siguientes «atributos», ¿responde aceptable, imposible o es demasiado?

Para esta pregunta, había varias opciones posibles: fiabilidad, nivel sociocultural, atenciones y sensibilidad, galantería, humor, fidelidad, situación holgada y seguridad en sí mismo sin ser machista.

Tres casillas seguían a la lista: aceptable, imposible o es demasiado.

Fiabilidad, atenciones, galantería y seguridad en sí mismo fueron prácticamente unánimes.

Con respecto a la galantería, un hombre dijo: «Variable.» ¿Variable según qué, según quién?

Los hombres se mostraron muy reticentes e hicieron muchos comentarios (ver más adelante) en relación a la característica «posición acomodada».

Primera conclusión: si bien todos los hombres optaron por la fiabilidad, seis de ellos hicieron hincapié en la fidelidad.

Con respecto al nivel sociocultural, nueve encuestados lo encontraron excesivo.

El sentido del humor tuvo tres menciones.

Un hombre de 57 años en pareja, sólo tachó la casilla «fidelidad». Un divorciado de 45 años se conformó con mencionar «demasiado, es demasiado» por lo que se refiere a los calificativos propuestos... Uno que vive en pareja de 69 años sólo tachó «atenciones y sensibilidad».

A continuación incluyo algunos comentarios sobre el término «fidelidad» que aparentemente suscitó mucha reflexión y respuestas sinceras con matices: «Si el amor es recíproco»; «Aceptable, pero legítimo». Un divorciado de 57 años apuntó «imposible» y otros dos hombres «imposible o difícil». Otros apuntaron: «Difícil en matrimonio largo»; e incluso: «Sí quiero, OK.»

Con respecto a la situación holgada, para tres de ellos estaba aceptable, pero para todos los demás resultó exagerada e incluso fue objeto de algunos comentarios poco gratificantes para las damas: «Imposible y malsano.»

A todo esto, se añadieron, en ocasiones, algunos términos (que no me atrevo a transcribir aquí) para indicar que las mujeres que prestan atención a este atributo son poco aconsejables.

Hemos de apuntar que los quebequenses estuvieron de acuerdo con todo, ¡excepto cuatro de ellos! Hay que decir, que en Quebec, ¡ellas tienen a los campeones!

* * *

Sin embargo, este sondeo que, a primera vista, puede parecer banal y poco revelador, me ha permitido saber más sobre el espinoso tema de la fidelidad, asunto que, para los señores que participan en mis grupos, resulta muy difícil abordar con franqueza, temiendo sin duda las reacciones de las mujeres que se definen fieles.

También sorprende ver la distinción que hacen entre fiabilidad y fidelidad... Pero es verdad que se puede ser totalmente sincero en la vida socio-amical cotidiana y, sin embargo, regalarse en ocasiones un pequeño disfrute que requiere... modificaciones.

También hay que apuntar que hay un desfase entre lo que esperan encontrar en su compañera (cuestiones sobre sus expectativas con respecto a las mujeres) y lo que encuentran realmente, ya que para la gran mayoría, la prioridad es «la confianza»... ¿Un peso y dos medidas?

Para reflexionar

«Tal vez no hay que pedir demasiado. ¿Podemos ser perfectos? Si las aceptamos tal como son, ¿no podrían aceptarnos ellas tal como somos nosotros?» (33 años, en proceso de divorcio).

Algunos comentarios encantadores: «Alto nivel sociocultural: amor y razón no pueden convivir. Lamentable.»

«Sentido del humor: condimento necesario en la cocina amorosa.»

«Fidelidad: la traba. Se puede respetar si todo lo demás está en armonía. Gran pregunta.»

«Posición acomodada: salgo corriendo» (cincuentón, divorciado).

«Fidelidad: difícil pronunciarme, no domino todas las circunstancias, pero siempre anticipo honestamente la intervención de una competencia eventual» (53 años, soltero con experiencias de vida en común).

«Nivel sociocultural, posición acomodada: estos atributos no forman parte de mi definición de pareja. Una mujer que me los exija no compartirá conmigo los valores humanos que considero muy importantes en mi pareja» (31 años, casado).

«Somos como somos, no tenemos nada que ocultar, ¡lo tomas o lo dejas! Después, si estamos realmente enamorados, podemos tratar de complacer al otro, pero tratar de cambiar a una persona, es un juego peligroso» (51 años, casado).

Estos comentarios me parecen muy «enrollados» a la luz de términos que creía provocadores. Visto el nivel y el estilo de los adjetivos realistas que yo ya había propuesto como respuestas posibles, esperaba que los hombres reaccionaran más intensamente. ¿Serían capaces de acostumbrarse a tales exigencias utilizando más la cabeza y menos el corazón?

22

La esencia del tema: seducir

Ha llegado el momento de examinar el sentido que los hombres dan a esta expresión de tres palabras que creía caducada: «Hacer la corte.» Veremos que hombres y mujeres ya no ponen los mismos ingredientes. Las respuestas a la pregunta subyacente formulada con el objetivo de averiguar si los hombres se encuentran cómodos en un primer contacto completarán las respuestas obtenidas en la pregunta 4. Si nadie se atreve, ¿dónde va el amor?

¿Qué le sugiere la expresión «hacer la corte»?

Hemos llegado al tema principal de mi objetivo y de mi proyecto. En las respuestas aportadas por lo hombres a la pregunta número 10, algunos verbos como «seducir», «gustar» y «ligar» aparecieron con frecuencia, y yo los he clasificado por orden de preferencia. El verbo «seducir» fue el más citado.

Varios hombres creyeron conveniente dar más sentido a sus opiniones y yo he tratado de transmitirlas. De este modo, para algunos, hacer la corte evoca: «Intercambios verbales, por teléfono, por carta y, ante todo, mediante encuentros en los que se habla de todo»; «Multiplicar los favores con el fin de suscitar una relación amorosa»; «Un deporte de hombres para conseguir lo que quieren» (deporte que el mismo encuestado confiesa practicar con placer); «Despertar el interés de una mujer mostrando mi mejor aspecto»; «Hacer que la mujer se sienta bella e importante»; «Belleza, expectativa, miradas, fascinación»; «Decirle a una mujer que me gusta»; «Sonreírle, hacerle cumplidos, hacerle reír»; «Intentar seducir a una mujer tratándola con delicadeza y dulzura»; «Mariposas en el estómago».

Todo esto me parece muy bien, muy romántico y muy adecuado para suscitar en las lectoras las ganas de conocer a estos señores. Pero tengamos también en cuenta la respuesta: «Encanto, sentido del humor y una cartera abultada.»

Estas interpretaciones de la expresión «hacer la corte» se pueden confundir, tal vez, con la palabra «seducir», como si los hombres modernos, independientemente de su edad, se hubieran olvidado o prefirieran ignorar que ciertos acercamientos requieren un poco más de atenciones y de tiempo... que una cara bonita y tres frases bien construidas.

Creo que las mujeres que me hablaron de lo mucho que lamentaban que ya no las cortejaran, no tenían nada que decir de su poder de seducción y del de su pareja, sino que sentían otra necesidad que integraba tiempo y esfuerzos.

Un hombre añadió: «Hacer la corte se termina con su conclusión», y esto lo dice todo sobre el porqué de las quejas de ciertas parejas que echan de menos el tiempo de noviazgo... Otros dos encuestados (¿mas directos o más sinceros?) piensan que el término está pasado de moda, y prefieren decir «seducir» o «ligar».

Por último, otros hombres conscientes de que «hacer la corte» tiene que ver con el largo plazo, reaccionaron de este modo: «Las que se lamentan de que ya no les hacen la corte se lo han buscado, las otras lo merecen»; «No tienen más que dar el primer paso. A mí tampoco me hacen la corte y no me quejo».

Más moderado: «Antes de poder hacer la corte, hay que traspasar el muro y tampoco es preciso que esto se prolongue demasiado (la corte).»

«Seducción: ok. Hipocresía: no.»

Especial Quebec, para meditar en un lado y otro del océano: «Creo que en este momento, Quebec vive un desequilibrio que lleva a las mujeres a reaccionar con agresividad a las maniobras de seducción.

«Esto no estimula en absoluto a los hombres más tímidos. A favor de las mujeres, hay que decir que su reacción también se debe a sus experiencias anteriores, al contacto con hombres que seducen constantemente a las mujeres de una forma brusca y con poco tacto. Los otros hombres tienen que pagar el precio de su comportamiento irreflexivo» (31 años, en pareja).

¿Le gusta hacer la corte?

Al preguntar a los hombres si les gustaba hacer la corte, la gran mayoría respondió que sí (¡uf!), mientras que los otros añadieron que su forma de cortejar dependía del momento y del lugar.

Un encuestado precisó: «Veo poco probable ligar con una madre a la salida del colegio.»

Otros añadieron: «La expectativa es interesante», o «Sí, es excitante». Anotemos dos respuestas: «Prefiero que me cortejen a mí», y «A mí también me gusta hacerme cortejar».

Un hombre casado añadió: «Una vez encuentras a tu pareja para toda la vida, las atenciones se transforman en meros gestos cotidianos para hacer feliz a la pareja.» Esto es lo que da confianza a algunas esposas cuyos maridos han reemplazado la solicitud de los primeros días por «pequeños gestos cotidianos». Pero, ¿cuáles? Y, ¿por qué pequeños?

Después vienen las lamentaciones: «Sí, pero algunas mujeres se niegan»; «Es una lástima que las mujeres tengan miedo de pasar por una... al cortejarnos».

También he anotado un «sí, pero»: «Ser activo puede parecer agresividad y, pasivo, cobardía»; y un «sí y no» completado por: «A veces ocurre que las mujeres reaccionan como si las hubieran agredido. Es un condicionamiento ya que no soy del tipo que...» (33 años, casado, quebequense). El resto no está dicho, pero me permito deducir, a la luz del resto, que este encuestado quería señalar que no es del tipo que... salta sobre todo lo que se mueve.

¿Se encuentra cómodo haciendo la corte? Y, si no es así, ¿por qué?

¿Se sienten los hombres cómodos a la hora de hacer la corte? A esta pregunta, la mayoría respondieron «sí» y algunos «sí, pero» por las razones anteriormente dichas.

Tienen miedo al rechazo y a las reacciones imprevistas de las mujeres, a las que no les gusta que se abalancen sobre ellas.

Un cónyuge honesto mencionó su temor al rechazo o «a indisponer a su pareja».

Un divorciado reciente precisó: «Sí, si es en un recinto cerrado, en una reunión de solteros.»

Otro: «Sí, porque, como todos los tímidos o ex tímidos, tengo la audacia atemperada por el miedo a meter la pata...»

Para mí, el interés de esta investigación reside en la confusión que hay entre «hacer la corte», «ligar» o «seducir». Los hombres se refieren sobre todo al segundo significado, a sus capacidades y a sus temores en este sentido. Por su parte, cuando las mujeres se hacen la pregunta: «¿Por qué los hombres ya no nos hacen la corte?», desean, sin duda, una corte a largo plazo, antes y después de pasar al acto sexual y mucho tiempo después del compromiso oficial.

Los hombres, que han entendido bien el mensaje feminista de igualdad de derechos entre hombres-mujeres, reclaman también el derecho de ser cortejados, no obstante parece que se han saltado o han olvidado el largo camino que recorrían sus abuelos para conquistar el corazón de su amada... mientras que a las mujeres les encantaría dar un paso atrás para recuperar las viejas costumbres. ¿Es que hay malentendidos, comportamientos y ritmos diferentes? ¿El lado masculino, con su manifiesto deseo y sin estados de ánimo, estaría más agobiado, reprimido por mujeres siempre con el miriñaque?

Al mismo tiempo, incluso los más audaces deploran un comportamiento superado (y muy desagradable) que es el rechazo de las mujeres, incluso una indignación pudorosa ante sus progresos. Actitud que puede explicar por qué ya no nos harían la corte...

Creo que si las mujeres quieren que las seduzcan, sobre todo por quien les gusta, querrán ser el objeto de atenciones diarias y repetidas a lo largo de toda la vida por el mismo hombre.

Quererlo todo... Y eso que en otra época, si los hombres hacían la corte durante más tiempo, era porque había un período de noviazgo, que solía ser largo, durante el cual la dama tenía que mantenerse «virgen»... Además, por un lado, el hombre enamorado quería tener el máximo de probabilidades de que le acogieran favorablemente la noche de bodas y, por otro, obedecía a un código según el cual incluso la dote ya estaba decidida desde un primer momento entre las familias.

A las mujeres que añoran esta época, les propongo que se mantengan vírgenes y que comprueben si, así, su novio se muestra más atento, durante más tiempo... Pero dudo que sea una buena jugada.

Este cuestionario me ha planteado una duda: entre los hombres que también quieren que les hagan la corte y las mujeres que rechazan sus avances, ¿dónde vamos a llegar? Cada uno, cada una, ¿se queda en su agujero esperando que venga el otro a buscarle o a buscarla? Hay un lado positivo y realista. Podemos decir que a todas y a todos les gustaría ser objeto de atenciones, de respeto y de amabilidad a lo largo de sus relaciones o de su vida en pareja sin, por lo tanto, tener que garantizar la reciprocidad... Esto me parece presagiar, sin embargo, un futuro mejor que un pasado tradicional en el que ¡había que cubrir a las vírgenes de regalos para ablandarlas antes del asalto!

23

Socorro, ¡huyamos!

«Los hombres nos tienen miedo...» es un asunto muchas veces abordado por las mujeres o al menos por algunas de ellas (ver Quand les femmes aimeront les hommes).

El tema de las actitudes femeninas que influirían como repelentes en los hombres surge con demasiada frecuencia en mis grupos de trabajo como para no abordarlo aquí. Pero lo cierto es que no tengo respuesta... excepto que algunas veces noto cierta agresividad o cierta sequedad de su parte, actitudes legítimas teniendo en cuenta su pasado, de las que ellas no son conscientes. En mi afán de profundizar en el tema, hice tres preguntas abiertas a estos señores. ¿Van a aclararnos algo?

Algunas mujeres pretenden que los hombres les tengan miedo. ¿Qué piensa al respecto?

Pregunta: ¿Hay algún tipo concreto de mujer que le provoque más o menos una sensación de miedo y que le dé ganas de salir corriendo? ¿La evita, busca el enfrentamiento o trata de comprenderla?

Sobre este tema, los hombres fueron muy elocuentes. Me atrevería a decir que se trata incluso de las preguntas que más les motivaron e incitaron a explicarse (hecho interesante, porque además son las más planteadas por las mujeres).

Por lo tanto, a continuación voy a describir algunas reacciones, ya que las preguntas son complementarias, antes de intentar hacer una síntesis.

La mayoría de los comentarios dan ganas de conversar con los encuestados que actuaron como si participaran en una especie de mesa redonda, de ahí que el contenido sea rico y variado. Cada uno de los párrafos siguientes presenta las respuestas a las tres preguntas formuladas a un mismo encuestado.

«Tengo miedo de algunas mujeres, igual que tengo miedo de algunos gatos. Con otras mujeres, no tengo este problema. ¿Entonces? No tiene nada que ver con el sexo, me pasa con todos los seres humanos: huyo de las charlatanas, las sabelotodo, las egocéntricas, las quisquillosas, las retorcidas... Todavía corro...»

«Es totalmente cierto cuando una mujer aúna autoridad, posición social y facilidad relacional. Huyo de las mujeres que, como resultado de experiencias personales mal vividas, quieren vengarse con los hombres (caso muy frecuente en la cincuentena). Paso de enfrentarme a ellas. Prefiero evitarlas.»

Triste descripción, seguramente derivada de una experiencia dolorosa: «¡Es verdad! Para las muy bellas, las duras, las reivindicativas, las ambiciosas, las acomplejadas, las celosas, las dominantes, las frías de corazón, las de más de dos metros, las de más de 100 kilos, las obsesionadas por la apariencia, las fumadoras, las cotorras, las vegetarianas, las pesadas, las vulgares, las materialistas, las obsesas sexuales, las que no les gusta esto, las campeonas de la mala fe, las peleonas, las que conducen como locas, las que no saben ver el lado bueno de las cosas, las que no les gusta mi pintura y les encanta decirlo en voz alta y fuerte, las que se visten con colores chillones, las que querrían atar a sus chicos al radiador, las bigotudas, etc.»

Afortunadamente, este hombre de 69 años, divorciado, tiene sentido del humor. Añade, aunque con un tono optimista: «Si hay alguna que no se siente identificada con esta lista, le pueden dar mi teléfono...»

Veamos la siguiente: «Lo importante es, desde el primer encuentro, oler al otro y que el otro te huela. La mujer tiene mucho olfato, ¡yo también, gracias! No tengo respuesta a la pregunta 14, pero supongo que basta con referirse a la lista citada en la pregunta 12...» Este, tal vez tocado en lo más profundo de su corazón por la pregunta, sabe combinar estilo y sentido del humor.

La mayoría de los calificativos que emplea son aplicables a las mujeres, pero también a los hombres... No obstante, el término «mujer», al estar considerado aquí en el marco de una relación privilegiada e incluso de una vida en común factible, puede generar más desacuerdos.

Otro encuestado: «Lo he oído decir, pero no lo he comprobado personalmente. Algunas veces me desanimo, al percibir algunos aspectos desorganizados o hippies. Huyo de las mujeres un poco caóticas.» Este caso, totalmente opuesto al anterior, se trata de la expresión de una forma de vida que hay que respetar.

«Puede ser, lo entiendo, pero no es mi caso. Huyo de las irresponsables y de las que dicen que no quieren complicarse.» He oído a tantos hombres quejarse de mujeres demasiado complicadas que esta opinión merece ser señalada. Y esta es otra respuesta clara y limpia a la pregunta 14: «Las trepas.»

«Sí, tienen razón», responde otro a la pregunta 12. «Huyo de las mujeres cuyas exigencias se han descrito anteriormente» (ver pregunta 9).

Veamos ahora, una respuesta muy pensada, más teórica que afectiva, pero que puede suscitar reacciones y avances, concretamente en relación al tema «pagar por el pasado»: «Es evidente que las mujeres, por su emancipación, tienen más poder que antes. Sus poderes de seducción y sus estrategias son desconcertantes para los hombres que son muy sensibles a ellas, y muchas mujeres tienden a abusar de estas. Sin embargo, la ilusión sólo dura un tiempo y más dura será la caída. Muchas veces los hombres tienen la impresión de que las mujeres ya no les respetan, del mismo modo que ellos no las respetaron en el pasado. Los hombres actuales ¿tienen que pagar por los del pasado? Las mujeres han vivido mejor la liberación sexual que los hombres, que han perdido este poder sobre ellas. Y como siempre, toda liberación va acompañada de excesos, antes de entrar en una fase de normalidad. Los hombres tienen más miedo de la liberación sexual de las mujeres que va acompañada de... la inestabilidad de los sentimientos y de las parejas múltiples. ¡Difícil para que un hombre confíe!»

«Es un camelo. La estupidez me hace huir tanto de los hombres como de las mujeres» (47 años, en pareja).

«Algunas tienen unas exigencias tan reafirmadas, tan cuadriculadas que esta falta de delicadeza quita las ganas de ir más lejos. Huyo de las que quieren decidirlo todo. Algunas veces me enfrento; si es demasiado estricta, lo dejo correr.»

También he advertido esta respuesta original, que da mucho miedo a los padres: «Es verdad porque me parece muy difícil confiar totalmente en una mujer. Tal vez porque una mujer que tiene un hijo está segura que es de ella. ¿Cuántos padres pueden estar tan seguros? Huyo de las que se rebelan contra los hombres o de las que les culpan de todos sus males.»

«Es verdad, a veces», con un complemento para las que hacen huir: «Las mujeres mandonas...» Lástima que el encuestado no haya desarrollado estas ideas, hubiera sido muy interesante.

«En la madurez, las mujeres anhelan más una vida en pareja que los hombres. Los hombres quieren proteger su libertad y su independencia, lo cual se puede interpretar como un temor. Huyo de las invasoras.» La relación con el compromiso no es necesariamente recíproca.

Creo que después de un (largo) matrimonio fallido, muchas cincuentonas que han triunfado a nivel profesional ya no quieren volverse a casar ni vivir en pareja. Organizan su vida individualmente con amigas y centros de interés, salvo tal vez, aquellas que, especialmente en Francia, lo pasan muy mal al tener que enfrentarse solas a la vida cotidiana y financiera sin tampoco quererlo. Compartir el pago del alquiler y de los impuestos puede cambiar la vida... Teniendo en cuenta que cada vez conozco a más mujeres (habiendo vivido un divorcio, por lo tanto no tan jovencitas) que preservan su independencia, creo que estos hombres tendrían que encontrarlas...

«Exacto, es exacto.» Este divorciado de 51 años ha creído conveniente escribir dos veces su respuesta y subrayarla. En cuanto a sus ganas de huir, sólo sabemos que dependen de «su intuición»...

«Es verdad, pero en el caso de los hombres que no son claros con ellos mismos. No realmente, pero las mujeres poco tolerantes o inestables me dan ganas de salir corriendo.»

Respuesta lacónica: «Exacto»; y, la siguiente, también lapidaria: «Huyo de las quisquillosas.»

«Creo que ellas tienen razón, pero les atraen incluso cuando tienen encanto. Huyo de todas las que me atraen fantasmagóricamente pero que no consiguen despertar mi confianza.» Bonita fórmula...

«Este tipo de observación emana de las mujeres poco tolerantes y demasiado exigentes. Las mujeres que me dan miedo son las que tienen un nivel sociocultural demasiado elevado y que son más inteligentes que yo. Huyo de las superficiales que se dejan seducir por palabras que se alejan de la realidad» (35 años, soltero).

«Es verdad. No.» Y, citando a Boris Vian, sin duda bromeando: «Un hombre digno de este nombre no huye jamás. Salir corriendo, está bien para los cobardes»; este encuestado se pregunta si el autor no tenía un lado machista exagerado en comparación con sus contemporáneos.

«No hay una categoría propiamente dicha. No busco la confrontación, sino más bien el acercamiento, el descubrimiento de una persona sensible.»

«Puedo aceptarlo, sobre todo si son muy guapas y muy fuertes. Huyo de las coñazos.»

«Sin duda, estas mujeres tendrán sus motivos para pensarlo. Si vigilan su comportamiento y no se convierten en machos todo irá bien. Huyo de las dominantes» (cincuentón divorciado).

Francia- Quebec: ¿una percepción distinta?

Las respuestas siguientes proceden de Quebec. Si lo indico, es porque su tono me parece un poco diferente.

«No se puede tener miedo de un igual. Hay hombres que se toman cualquier iniciativa de una mujer como un ataque a su ego masculino. Huyo de las que no me parecen fuertes a primera vista. Me da más miedo una mujer sin columna vertebral que una mujer con la que podría conversar apasionadamente sobre cualquier tema.»

«Algunos hombres toleran realmente mal que una mujer tenga una posición social mejor que la suya. Yo les compadezco porque este tipo de juicio responde a una autoestima frágil basada en los valores sociales externos. Por el contrario, algunas mujeres tienen que utilizar este “argumento” como justificación gratuita cuando un hombre no se interesa por ellas. Huyo de las que sólo se interesan por los valores superficiales: lujo, consumo, prestigio, etc. No me dan miedo, me desagradan. Las encuentro tan ridículas como a los hombres que se aferran a valores similares.»

«Las que saben que son guapas y utilizan sus encantos en cualquier momento. Yo las evito.»

«Las que demuestran que no necesitan a los hombres» (36 años, en pareja). Valdría la pena desarrollar los objetivos de este encuestado. Lo que yo entiendo aquí es que, para una mujer, el hecho de aceptarse sin un protector, haría huir....

Observaciones de un... realista: «Algunos hombres tienen miedo de que ellas les vacíen la cartera. Huyo de las que sólo buscan satisfacer lo material, que si no tienen lo más caro, la relación no se sostiene» (42 años, divorciado).

«Las mujeres más bellas piensan que los hombres les tienen miedo. Yo no las evito, todo lo contrario.»

«Las superficiales, las demasiado “artificiales” me intimidan. No me gusta la confrontación.»

«Miedo a lo desconocido, al cambio que una mujer puede provocar en nuestra vida. Huyo de las mujeres verbalmente agresivas.»

«Algunos hombres simplemente tienen miedo de las mujeres en general» (33 años, en pareja).

Otro encuestado, 31 años, en pareja: «Huyo de las mujeres demasiado fashion, estilo jet set, y profesionalmente ambiciosas.»

Hay que decir que el comentario sobre la autonomía de las mujeres cuya actitud sugiere que no necesitan a los hombres... ha salido seis veces. ¿No se puede ser independiente y amar a un hombre?

«Huyo de las mujeres demasiado independientes que no necesitan a los hombres. Las ambiciosas, que dan prioridad a su carrera profesional sobre todo lo demás. Hablo con ellas, pero una relación con ellas no me interesa en absoluto.»

«Es verdad pero es su problema. Huyo de las que juegan con los hombres.»

«Porque no dan una oportunidad a los hombres. Las solteronas, las evito.»

«No quieren cualquier tipo de hombre... sino hombres ricos, atractivos, perfectos. Procuro evitarlas.»

Y el que apunta la fórmula optimista: «Yo no lo creo» con la de los 6 hombres (3 quebequenses y 3 franceses) de 50 que precisan que las mujeres no les dan miedo.

¡Uf!

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¿Puñetera o llorica?

Algunos hombres afirman que hay mujeres «puñeteras» (muy quisquillosas o que siempre llevan la contraria, según el Larousse) o «lloricas» (quejicosas, siempre según el Larousse, en Quebec). Pero, ¿qué sentido se puede dar a estos calificativos? Tuve una buena ocasión para conocer más a fondo estos términos que aparecen, con mucha frecuencia, sin duda de una forma legítima, en las conversaciones de maridos o compañeros en situación de crisis sentimental o conyugal.

Los hombres, una vez que han pronunciado estos calificativos, se podría decir que lo han dicho todo, mientras que nosotras nos quedamos con las ganas, por lo general incapaces de pedir más. ¿Hay realmente mujeres puñeteras, lloricas y demás? ¿Formamos parte de una u otra de estas categorías...?, ¿siempre o a veces?

Algunos hombres dicen de las mujeres que son «puñeteras» o «lloricas», ¿qué le sugieren estos términos?

No me arrepiento de haber hecho esta quinceava pregunta... indiscreta y accesoria, ya que todos los hombres respondieron a ella. Concluyo, por lo tanto, que no desconocían los términos.

Las puñeteras o las lloricas responderían principalmente a los dos estilos de personas siguientes (ciertos encuestados, hay que precisarlo, han señalado que estas personas no son exclusivamente del sexo femenino): las quejumbrosas, las quejosas nunca satisfechas, las autoritarias, las dominantes (término a menudo citado por las personas que hacen salir corriendo) y otros calificativos... también llenos de enseñanza.

Las quejicosas ocupan la primera posición; cito algunas palabras que describen este personaje que muchos parecen haber conocido: «Cuando algo no va bien, protestan más que nosotros y a veces resulta agotador» (22 años, soltero); «Las mujeres siempre dicen lo que no les gusta, dicen más lo negativo que lo positivo» (39 años, en pareja); «Les gusta llevar la contraria desde una base no racional» (57 años, en pareja); «Les gusta que las cosas se hagan como ellas quieren. Cuando no es así, se ponen a llorar» (46 años, separado, quebequense).

Otros hombres han dicho lo siguiente: «Hay miles de formas de ser puñetera. A lo mejor se refieren a que están encima de ellos, vigilándoles, diciéndoles lo que tienen que hacer, etc. (el encuestado habla sin duda de sus amigos, ya que no se clasifica entre los que han salido con mujeres puñeteras)» (27 años, en pareja, en principio, no afectado directamente).

«Necesitan una atención constante que para algunos hombres puede llegar a ser agobiante. Algunas veces, doy demasiado» (32 años, en pareja); «Algunas veces tienden a quejarse demasiado»; «Quieren cambiar a los hombres y sin duda se sienten mal cuando no lo consiguen»; «Las mujeres memorizan más que nosotros los mínimos reproches y reacciones negativas para echárnoslas en cara cuando les conviene...».

Y ahora, ¡nos vestimos para el invierno! Sin querer caer en ninguna forma de nacionalismo, tengo que decir que todos estos comentarios proceden de Quebec.

Pero, por el lado europeo, la interpretación del término tampoco es muy halagüeña y no tiene nada que nos consuele: «Hacer demasiadas preguntas, siempre las mismas. Querer que se haga esto o aquello, querer dirigir» (57 años, divorciado); «No dejan que los hombres hagan lo que tienen ganas de hacer. Desempeñan demasiado bien su papel de mamá y escasamente bien el de objeto sexual» (en pareja); «Altivas... no tienen en cuenta las opiniones de los demás o creen que están por encima de los demás» (61 años, en pareja); «Protestan más que los hombres y piden las cosas de forma autoritaria» (33 años, separado); «Les gusta tener el control y, cuando no lo tienen, se quejan» (49 años, en pareja); «Perentoria, apasionada por un feminismo mal definido, demasiado charlatana» (58 años, divorciado).

¡Viva la sinceridad! ¡Viva el sentido del humor!

Tengo que insistir en que estas apreciaciones no se tienen que tomar como una estadística francesa pura y dura, sino que están ahí para indicarnos cómo no deducir más... cumplidos de este tipo. Por ejemplo, en lugar de quejarnos, ¿no podríamos sugerir formas de orientar una situación delicada en el sentido de una pareja más armoniosa? Cuestión de lenguaje y de formulación positiva.

A las mujeres firmes y autoritarias, les recordaría que la imagen ideal y ancestral que nuestros hombres siguen teniendo de nosotras es la de una mujer dulce y femenina. Muy difícil eliminar esta connotación de mujer sumisa (para nosotras) y de hombre mandón (para ellos) reconocida desde los orígenes. De ahí la sorpresa de algunos hombres delante de una mujer enfadada, difícilmente aceptada. Tratemos de ser dulces y firmes al mismo tiempo y de decir lo que queremos en lugar de lo que exigimos.

Para el lado pintoresco de la cuestión, veamos algunos discursos (gritos del corazón). Una reflexión que me encanta: «Aquellas para las que el número de concesiones y su frecuencia supera el límite de lo soportable»; es correcto y probablemente reversible. A lo mejor esta observación nos ayudará a establecer nuestros límites para hacernos respetar sin dar un portazo.

Veamos también: «Una mujer que siempre quiere tener razón, que nunca está de acuerdo o que pide a su hombre que haga demasiadas cosas: cariño hazme esto; querido ve a buscarme lo otro, etc.»

Y esto es lo que dice de ella un hombre que aparentemente ha revolucionado su especie: «Vive la relación afectiva como una posesión exclusiva; quiere regentar la organización doméstica cuando, en realidad, no tiene competencia para hacerlo; no ha satisfecho su deseo de maternidad y cuenta con su compañero para cooperar en la procreación, incluso si él tiene sus reservas en cuanto al riesgo que tendrá que correr el niño potencial; está convencida de que una relación verdadera supone la fusión completa de sus miembros, cuando en realidad, cada uno de los miembros de la pareja puede tener actividades propias; no se da cuenta de que una vida en común es una apuesta que no hay que tomarse a la ligera, que requiere muchos cuidados, anticipar eventuales conflictos de interés, tener capacidad de negociación para evitarlos, y apertura de espíritu a los demás.»

Este soltero de 53 años que, sin embargo, tiene mucha experiencia con las mujeres y ha vivido algunos períodos cortos de vida en común, añade al fin de sus comentarios: «Nada fácil.»

Esperemos por él que no haya encontrado estos deliciosos calificativos en una misma persona...

Otra reacción entre lógica y magnánima: «En la industria, se ha reconocido que las mujeres se adaptaban mejor a determinados puestos de trabajo (minuciosidad, repetición, orden, meticulosidad, regularidad). Estas cualidades trasladadas a la vida corriente de pareja se convierten en defectos que pueden justificar (o excusar) el término “puñetera”. Conozco a hombres extremadamente quejicosos y también a algunos muy parados...» (63 años, divorciado).

«Las que se consideran el centro del mundo y creen ser abnegadas, cuando en realidad es todo lo contrario.» Este hombre añade después: «Hay muchas, muchas mujeres admirables» (50 años, en pareja).

Veamos dos reacciones que no me esperaba de hombres de esta edad: «Es su personalidad y sus cambios hormonales» (37 años, separado); «Síndrome premenstrual, el término “llorona” se ha asociado a la mujer a causa de sus cambios de humor» (37 años, separado).

Sorprendente esta asociación con las hormonas, sobre todo teniendo en cuenta que estas dos referencias a nuestra débil constitución, ligada a los cambios de la Luna, proceden de los más jóvenes. Sin tener en cuenta las consideraciones médicas, ¿serían más lunáticas las mujeres que sus compañeros?

Como hacía mucho tiempo que no oía a ninguna mujer quejarse de estos períodos, en otras épocas percibidos como difíciles, pensaba que habíamos superado estas nociones y que, sin embargo, la andropausia se consideraba al menos tan perturbadora como la menopausia... ¡pero a lo mejor me equivoco!

Otros comentarios recuerdan que a veces «hablamos sin decir nada» y que ciertos hombres no nos entienden:

«Los hombres no saben entenderlas o ellas no saben expresar realmente sus necesidades» (31 años, en pareja); «Los hombres que dicen esto tienden a ser muy egocéntricos y a ver sólo los defectos de los demás y no las cualidades» (42 años, en pareja); «Los hombres a veces no tienen ganas de escuchar a las mujeres cuando hablan por hablar; seguramente es lo que se llama “lloriqueo”» (42 años, en pareja).

Mismo discurso sobre «las mujeres que algunas veces hablan para no decir nada» de un cuarentón divorciado.

Dos quebequenses de 31 y 33 años que viven en pareja han señalado que no formaban parte de estos hombres (hablando de los que califican a las mujeres de puñeteras o de quejosas) o que no frecuentaban este tipo de criaturas.

Por lo tanto, seamos optimistas y cuidemos nuestros comportamientos... aprendiendo a relativizar, ya que como dice uno de los encuestados, personas puñeteras y quejosas, hay en todas partes, de todos los estilos y de todos los sexos. Nadie es perfecto.

Por otra parte, varios hombres han reconocido que estos calificativos suelen surgir a raíz de una disputa, de un contratiempo, de un clima revuelto, con o sin luna, de una ruptura o de un mal humor compartido. Y, si bien algunos reconocen haber salido con mujeres de este tipo, no descartan que ellos también pueden tener algún defecto.

Para terminar con una nota de humor, veamos la respuesta de un hombre a la pregunta 8 (sobre las exigencias de las mujeres): «Es increíble que una lista tan larga de demandas sea expresada, es como el catálogo de La Redoute, y con redoute, pienso en el verbo “temer”.» Más adelante, el mismo joven sexagenario añade: «Por lo que a mi respecta, no soy difícil: entre 20 y 40 años, alta, delgada, buena cultura general, dulce, cariñosa, apasionada en la cama pero no un pendón, fiel, buena cocinera, que sepa planchar bien las camisas de hombre y zurcir los calcetines, que acepte a mis amigos, la televisión y la cerveza cerrando los ojos a las manchas que pueda hacer en el sofá. ¡Tampoco es nada del otro mundo!»

Conclusión

Como ya he dicho varias veces, nada más lejos de mi intención que hacer de este ejercicio un documento estadístico o científico aplicable al universo masculino... Si cada uno y cada una puede encontrar en él una pista de amor o, mejor aún, una receta sabrosa para degustar en pareja... ¡perfecto!

Simplemente he intentado repetir las opiniones que intercambian espontáneamente los hombres y las mujeres sobre estos temas en mis reuniones.

Gracias al tiempo que dedicaron a responder los cuestionarios y a la transcripción de sus respuestas, que he procurado que sea lo más clara posible (en fin, eso espero) me he podido hacer una idea mucho más precisa de la mentalidad masculina. Muchas gracias.

Me ha encantado poder reunir las opiniones, los comentarios a las preguntas más planteadas por las mujeres, preguntas que algunas veces les parecen problemáticas.

Si bien a través de mis conferencias y consultas he podido guiar a hombres y mujeres que estaban tratando de reorientar sus dudas y sus principios, nada les ha hecho avanzar más que las conversaciones, los grupos de trabajo organizados durante seminarios o talleres de trabajo. Expresiones orales, réplicas, acción-reacción y revisión de los temas en los paseos en grupo han permitido a muchos modificar ideas preconcebidas y generalidades. Ciertas mujeres han dialogado por primera vez con los hombres de una forma auténtica, mejor que en pareja o que en la fase del amor naciente, en la que hay algo mejor que hacer...

Ya me referí a la relación entre los hombres y las mujeres con más predisposición a amar, en mi último libro Quand les femmes aimeront les hommes, basado en 20 años de experiencia como consejera conyugal y extra conyugal. Aquí, he querido ir más allá preguntando a algunos voluntarios a los que estoy profundamente agradecida por haberse tomado el juego en serio y, algunas veces, incluso con sentido del humor.

Todo esto, ¿os habrá abierto los ojos sobre estos señores y el futuro del amor? ¿Habréis comprendido, hermanas mías, por qué ciertos hombres ya no os hacen la corte, constatado que otros os la hacen pero de una manera distinta a la de nuestras abuelas y entendido que a muchos les gustaría cortejarlos pero no saben cómo?

Corred hacia ellos, miradles con otros ojos, dadles una oportunidad de gustarles sabiendo que cada hombre que se conoce es totalmente nuevo y que tiene ganas de complaceros y probablemente de amaros...