Primera edición

Julio 2019

Copyright Vera Soltera

TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS

ALL RIGHTS RESERVED

ISBN:

Ilustración de portada: Marcos Hernández

Maquetación: Vera Soltera

No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, ni su tratamiento informático, ni la transmisión de ninguna forma o por cualquier medio, ya sea electrónico, mecánico, por fotocopia, por registro u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del escritor.

A los que aún creen en el amor verdadero.

Este libro es una guía que te ayudará a afrontar tu experiencia en la búsqueda del amor por las aplicaciones. No es infalible, ni perfecta, pero he intentado escribirlo con un tono de humor y con la esperanza de que te ayude si te embarcas en esta aventura.

“Tenemos la generación más experimentada en sexo, pero la más inculta en amor”.

EL TÚNEL

Allí estaban un año más. Aquellas dos velitas recordándome que habían pasado 365 días desde que las vi por última vez. Dos pequeños recordatorios de que había cumplido otro año sin haber hecho nada memorable como escalar una montaña, descubrir un gran invento o la cura contra una enfermedad.

Allí estaban, titilando levemente por la brisa que se colaba por la ventana de la cocina, bailando al ritmo del desafinado cumpleaños feliz que cantaban mis padres a dúo. Las habría aplastado a puñetazos de no ser porque me apetecía más que nada en el mundo un trozo de la tarta de chocolate que había debajo.

Suspiré antes de soplarlas y me di prisa en sacarlas de la tarta. Pero mis ojos eran incapaces de mirar otra cosa que no fuera el número: 35. Mi madre se llevó aquellos indignantes números rojos al fregadero para quitarles los restos de chocolate y esperar al año siguiente para volver a usar el tres.

No era la forma en la que había previsto celebrar mi cumpleaños, pero mientras tú haces planes, la vida tiene los suyos propios. A principios de año, mi fotografía para este día había sido un almuerzo con la familia y una cena con los amigos y con mi novio, descubrir tal vez un anillo de compromiso como regalo y pasar la noche haciendo el amor con mi futuro marido. Pero, en vez de eso, había disfrutado de un almuerzo cotidiano en casa, sin ningún regalo, y con la única compañía de las dos personas que no iban a abandonarme jamás.

Miré mi dedo anular de la mano izquierda. Ya hacía casi un mes que volvía a estar soltera, pero a pesar de haberme quitado aquel anillo que había llevado durante cinco años, la marca seguía tatuada en la piel. Y en mi corazón.

Tengo que comprarme otro anillo, me siento desnuda sin nada en el dedo.

Suspiré de nuevo. Las lágrimas se habían secado a base de pasarme noches llorando, ahora quedaba la rabia de saber que la persona más importante de mi vida, a la que le había dado hasta mi alma, me había abandonado de una manera cobarde, tan típico del siglo XXI, con una mensaje de Whatsapp y un bloqueo que me expulsaba de su vida como si fuera un espíritu maligno.

Así que allí estaba mi nuevo yo: el resultado de una mujer de treinta y cinco años, soltera, que aún vivía con sus padres, con un trabajo temporal y cuyo futuro acababa de romperse en mil pedazos.

¿Y ahora qué?

Era la pregunta que me hacía cada día al despertar. Qué había después del desastre, cómo iba a reconstruir una vida llena de escombros. Cómo se sigue caminando cuando invertiste todas tus fuerzas en otra persona que ni siquiera lo valoró.

No queda más remedio que seguir. Como sea. De rodillas, o arrastrándome por el fango, pero tengo que seguir. Tengo que reaprender a caminar sola.

Semanas después ya había pasado por todas las emociones posibles tras una ruptura, pero la fase de aceptación seguía sin llegar. Me había quedado regodeándome en mi propio dolor, yendo como un alma en pena de casa al trabajo y del trabajo a casa. Los dulces se habían convertido en mi oxitocina y seguramente y a tenor de por cómo me apretaban los vaqueros ya había engordado un par de kilos.

Lo que me faltaba, soltera y adicta a los dulces. Debería ir al gimnasio o hacer algo de deporte antes de que tenga que comprarme toda la ropa nueva.

El autoengaño también se me daba bien, de sobra sabía en el fondo que la cama y el sillón eran mis mejores amigos y no pensaba cambiarlos por la elíptica y unas pesas.

—Vaya cara —mi compañera de trabajo, siempre tan sincera, no decía nada nuevo—. ¿Por qué no intentas conocer gente nueva?

—Porque no vienen a mi casa a tocar el timbre.

—No seas tonta, eso ya está inventado, descárgate una aplicación para conocer gente. Es como el catálogo de Ikea pero de hombres.

—Sí, estoy yo como para eso.

—Yo lo usé un tiempo y me lo pasé bien, conocí a un par de chicos interesantes.

—Déjate de líos, que con mi suerte me encontraré a algún psicópata.

Ella sacudió la cabeza dándose por vencida, pero la idea me rondó toda la tarde.

¿Tan malo sería probar? Total, que puedo perder, dignidad ya no tengo.

Por la noche, cuando regresé a casa, eché un vistazo a las aplicaciones que ofrecían gran variedad de solteros, resultados increíbles y casi la fórmula mágica de la felicidad, con esas fotos de modelos para engancharte aunque sabes a ciencia cierta que no vas a encontrarlos ahí. Eso me hizo plantearme qué tipo de gente iba a encontrarme. No es que yo no creyera en que el amor puede surgir en cualquier lugar, incluido internet, porque lo había vivido. Posiblemente fuera esa creencia generalizada de que en ese tipo de aplicaciones solo acababan fracasados o feos la que me impedía darle al botón de descargar.

Bueno en este momento me siento bastante fracasada y bastante fea, así que por qué no unirme al club.

Tras la verificación de datos, comencé a rellenar el perfil. Era bastante sencillo, consistía en poner tu edad, en elegir el sexo y la edad de las personas que querías conocer y activar la ubicación para que la aplicación fuera mostrándote todas las personas que estaban cerca de ti. Además podías añadir una descripción y fotos.

Si no pongo una foto nadie va a querer conocerme, pero buscar una foto de mi galería en la que salga favorecida va a ser más complicado que que se congele el infierno.

Probé a hacerme una en el momento, pero despeinada, sin una gota de maquillaje y con las gafas, estaba de todo menos favorecida, así que revolví en mi galería hasta encontrar una foto en la que no estuviera haciendo el tonto, poniendo morritos o con los ojos rojos de un vampiro. Cuando llegué a la descripción no supe que poner, así que lo dejé en blanco.

Entonces la aplicación comenzó a bombardearme con hombres.

LOS HOMBRES SIN ROSTRO

Yo misma había sentido la tentación minutos antes, pero la premisa que debes tener siempre presente en la vida y más en este tipo de redes es que no puedes gustarles a todos, y eso no significa nada. Sin embargo, encontré muchos perfiles con la foto genérica de la forma de un hombre, con fotos en negro, con fotos de paisajes, con fotos de frases poéticas sacadas de google y las que más me gustaban: fotos de perros.

Bien, si eres un amante de los animales, ganas 50 puntos de afinidad conmigo, pero si pones una foto de tu perro es probable que me guste más tu perro que tú. Sobre todo si tú ni siquiera sales. Incluso si sales, primero miraré al perro y soltaré un “oh, qué lindo”, y ya luego si eso te miraré a ti y decidiré si tu perro me gusta tanto como para conocer al dueño. Extrapolemos esto a todos los animales, que también encontré gatos y conejos. Todos adorables. Los dueños no lo supe.

Y ya que estamos hablando de fotos, en qué piensan algunos cuando suben la peor foto posible. Vale, acepto que puedes no ser fotogénico, yo no lo soy, y me encanta que no uses quinientos filtros para que pueda reconocerte si tomamos un café, pero si intentas ligar en una aplicación donde lo primero que vas a enseñar es tu rostro, elige una foto que al menos no esté desenfocada. Y por el amor de todos los dioses, antiguos, nuevos y paganos, di no a las fotos de Snapchat, esas en las que sales como si fueras un osito o con un arco iris sobre tu cabeza y ojitos de estrella. Nadie va a tomarte en serio.

Fundamental: no subas una foto en la que estés con otra persona, o con un grupo en el que casi no se te ve. Es posible que alguien termine contactando contigo para saber si puedes conseguirle una cita con tu amigo que aparece en la foto.

No nos engañemos, lo primero que nos llama la atención de una persona que no nos presenta ningún otro estímulo, es el físico. Sí, no queda políticamente correcto decirlo, ni asumir que somos superficiales, pero somos seres visuales. Las mujeres podremos fijarnos en otras cosas, como un olor o el timbre de la voz, pero para un hombre el estímulo visual es lo que pesa. ¿Es que ellos son más superficiales? La respuesta es no, simplemente están diseñados genéticamente para responder a un estímulo visual, su cerebro segrega dopamina al contemplar a una chica que les atrae y eso les produce placer. Y a todos nos encanta sentir placer. ¿Te has fijado en los ojos de alguien a quien atraes? Esa pupila que se agranda aunque esté brillando el sol sobre tu cabeza. Sus neurotransmisores están siendo bombardeados con granadas de estímulos solo por contemplarte.

Y aunque a nosotras pueda atraernos más otro tipo de cosas, como una conversación interesante, el sentido del humor o el olor, no puedes desplegar todos esos encantos a través del perfil de una aplicación, así que nos fijaremos en las fotos que hayas decidido poner.

Así fui descartando hombres, uno tras otro, y me sentí realmente como si estuviera observando el catálogo de Ikea, desechando los muebles que no me gustaban. Y estoy segura de que no era la única que lo hacía con comentarios del estilo: este es feo, este fuma, por qué te sacas una foto con esa expresión, se te ve el cartón, etc…

Soy lo peor, no sé cómo pienso encontrar nada si los descarto a todos.

Pronto descubrí que había un sector tan orgulloso de su cuerpo que solo subían fotos de eso, de su torso perfectamente trabajado en el gimnasio, piernas esculpidas en mármol por el mismísimo Miguel Ángel, y culos tan duros que romperían nueces de un golpe. Como reclamo era una técnica de marketing infalible y estoy segura de que serán los solteros más solicitados, pero para las que buscamos algo más que un cuerpo bonito es un salto de fe. Quién me aseguraba que la cara sería tan estupenda como el cuerpo. De hecho quién me aseguraba que ese era su cuerpo.

Y así llegué a las fotos de perfil falsas, que sabes de sobra que son falsas porque el chico es demasiado guapo y la foto demasiado elaborada… y porque una vez que conectas con el chico y le preguntas, te reconoce que no es él. ¿Para qué, con qué fin intentas engañar a alguien a quien se supone que quieres conocer?

Imagina que entablamos conversación, que nos unen las mismas aficiones, nos divertimos y nos complace mantener el contacto. Intercambiamos números, seguimos la charla por WhatsApp y nos mandamos audios. Al final es inevitable quedar para tomar algo y tener un contacto de verdad, porque nadie se descarga una aplicación para ligar con el fin de mantener largas charlas por chat. Así que, cuando vea que no eres tú, que me has engañado, ¿eres consciente del daño que puedes producirme? De que, por el motivo que sea no subiste tu foto y fuiste sincero, probablemente me sienta estúpida, vuelva a casa y me desinstale la aplicación porque ya no confiaré en nadie.

Tampoco es buena idea poner una foto de cuando hiciste la primera comunión. Entiendo que quieras gustar a las posibles candidatas, pero asume que quien tiene que atraerle es el tú de ahora, no el renacuajo que aún no se afeitaba. Eso va también por la edad; aunque pongas que tienes treinta años, sabremos que no es cierto si aparentas cincuenta.

Hazte un favor a ti y al mundo, estate orgulloso del físico que tienes, cuida y mima tu envoltorio, pon las fotos que más te favorezcan, pero no engañes a otros. Y más importante, no te engañes a ti mismo.

Créeme, encontrar el amor es fácil en comparación con aprender a amarse a uno mismo. Lo sé por experiencia.

SOLO BUSCO SEXO

Brinqué de ilusión cuando por fin apareció el primer hombre que también me había elegido. Era realmente guapo, aunque no tenía descripción, así que me llené de valor y abrí su chat

Hola, ¿qué tal?

No hubo respuesta y me quedé mirando la pantalla en blanco un rato. Me encogí de hombros y volví al catálogo a seguir descartando hombres hasta que me llegó un aviso de respuesta.

Bien, ¿y tú?

Bien, probando esto jaja.

No sé por qué ponemos jaja, se supone que es para empatizar y hacer más cálida una conversación por chat, pero me siento idiota cada vez que lo pongo.

¿Qué tamaño de pecho tienes?

Releí la frase. ¿En serio me estaba preguntando eso? Me quedé sin saber qué contestar y por no parecer borde le di una respuesta poco concreta.

Pues el suficiente. ¿A qué te dedicas?

Pero, ¿cuánto es suficiente? ¿Podría meterla dentro?

Arqueé la ceja y fruncí los labios. Esto estaba yendo de mal en peor.

¿Te interesa alguna otra cosa de mí?

Bah, que te vaya bien

YA NO PUEDES CONTACTAR CON ESTE USUARIO.

Ah, qué bonito, él es el grosero y encima me bloquea.

Y esa fue mi primera experiencia intentando conocer gente en una aplicación. Me desanimó bastante pensar en si todas las conversaciones iban a ser así, pero bien sabía que no todas las personas eran iguales y que aún podía encontrar a alguien interesante.

No me equivoqué, pero fueron escasos.

El 90% de chicos con los que hablé buscaba un rollo o sexo sin compromiso, y además no lo ocultaban. No me parece mal que busques sexo, aunque hay métodos menos soeces que preguntarle a una desconocida el tamaño de sus pechos, pero valoro la sinceridad. Prefiero esos chicos que de primeras te dicen que no buscan una pareja, a ese otro 5% que lo enmascara diciéndote al principio lo que quieres oír, estudian tus respuestas y preguntan con verdadero interés, para engatusarte y finalmente llevarte a la cama. Y al día siguiente, amaneces bloqueada por todas las redes sociales que habías compartido con él.

Está claro que la entrada de internet en nuestras vidas ha supuesto una verdadera revolución en lo que a comunicación se refiere. Pregúntale a tu abuela, o a tu madre, cómo conoció a su marido. Probablemente te responda que era un chico del barrio o un amigo de un familiar. Antes tenías que conformarte con eso, pero ahora puedes entablar una conversación a tiempo real con un sueco, un italiano o un japonés, salvando las diferencias horarias. Esta facilidad a la hora de entablar una conversación ha derivado en la aparición de miles de relaciones a distancia. Hay quienes no son capaces de llevarlas, pero sé por experiencia propia que son perfectamente realizables, aunque muy duras.

Las aplicaciones no son exactamente novedosas aunque lo parezcan. Ya desde hace décadas se intentaba encontrar pareja cuando no tenías demasiada suerte en el amor. ¿Conoces los anuncios por palabras? Pues ese era el canal de comunicación de principios del siglo XX, cuando un soltero se describía brevemente e incluía su dirección postal. Sí, alucina, se crearon relaciones a base de cartas que tardaban más que Willy Fog en dar la vuelta al mundo en llegar a tu casa. Y había gente que realmente se enamoraba así, con solo ese contacto, con solo leer las palabras de un desconocido. Y encima no estaba demasiado bien visto, así que tenías que ocultarlo a tus vecinos o pensarían de ti que eras una casquivana.

Con la llegada de internet esto evolucionó a los chats. Soy Millenial, crecí con la tecnología y usé mi primer chat a los quince años. Recuerdo que entrabas a una sala atestada de gente, donde confluían veinte conversaciones a la vez y con suerte alguien te abría un privado y empezabas a conocerlo. Confieso que aprendí mecanografía gracias al chat, porque no era nada fácil prestar atención y responder a doce privados a la vez. Confieso también, que así conocí a mi primera pareja seria.

El siguiente paso fueron las webs de contactos, que eran básicamente anuncios por palabras pero con un tiempo de respuesta mucho menor. Allí veías la foto de los solteros, su descripción y podías elegir mandarles un mail, que no un chat. También lo probé un tiempo pero me aburrí cuando me di cuenta de que no había demasiado donde elegir. Y así llegamos a las aplicaciones.

Esta revolución no ha cambiado sólo la forma de relacionarnos, sino también la forma en que conseguimos tener sexo. Vivimos en la era de la inmediatez, el fast food, las compras desde casa, el acceso al porno desde el teléfono, y eso incluye el sexo. Está claro que siempre ha habido personas poco interesadas en el compromiso y que preferían vivir una vida de soltería llenando su necesidad sexual de una forma y su necesidad emocional de otra. Pero antes debían esforzarse más en una discoteca, buscando una chica que buscara lo mismo, y no siempre volvían a casa habiendo tenido éxito.

La aparición de las aplicaciones para conocer gente ha hecho este proceso mucho más fácil. A tan sólo un click puedes conocer a una persona a la que ya estás viendo físicamente, con la que puedes hablar unos minutos y averiguar si busca lo mismo que tú. El resto es coser y cantar, quedas para tomar una copa y lo que surja. No siempre sale como esperas, pues como ya he comentado, en persona entran en juego otros muchos factores, pero si el fin de la misión es simplemente tener sexo, las aplicaciones son tus amigas.

Personalmente creo que el problema radica en mezclar personas que buscan algo rápido con otras que sí buscan conocer a alguien con quien compartir algo más que un rato de almohada. Llegar a un punto intermedio entre dos objetivos tan distantes es muy complicado, y normalmente si es así, el que saldrá más perjudicado a la larga es quien buscaba algo más profundo que eso.

A pesar de las experiencias, seguimos teniendo ese instinto de cambiar al otro. Conocemos a alguien, nos gusta, nos atrae, y cuando nos dice que no busca nada serio automáticamente pensamos “eso es porque no me ha conocido a mí, seguro que yo logro enamorarlo”. Error. Seguro que en algún rincón, tu cerebro intenta protegerte advirtiéndote que eso no va a suceder, que no puedes cambiar a una persona que ha elegido libremente vivir de esa manera, pero te has hecho la sorda. ¿Que es posible que ocurra? Sí, casi tan probable como que te caiga un meteorito en la cabeza.

Tienes que tener claro cuál es tu objetivo, y si crees, de verdad, que eres capaz de adaptarte a la situación que te pueda proponer el otro. Si él sólo busca sexo, ten en cuenta que no va a preocuparse en conocerte, no habrá citas, no habrá mensajes de buenos días y apenas se comunicará contigo más que para decirte lugar y hora del siguiente encuentro. No te contará nada de su vida, no conocerás a sus amigos ni a su familia, ni su trabajo ni su entorno. Y muy probablemente no seas la única con la que se esté viendo.

Puedes probarlo, si al menos cubre tu necesidad sexual y te es suficiente con eso. Pero si buscas que te abrace al acabar, y te prometa la luna, ni siquiera lo intentes. Tú acabarás, como mínimo, herida o con la autoestima tocada, y el otro seguirá su vida y se limitará a borrar tu contacto de su teléfono.

Estoy segura de que habrás oído hablar sobre el complejo de Edipo, o el síndrome de Peter Pan, pero ¿conoces el síndrome de Simón? Son hombres solteros, inmaduros emocionalmente, materialistas, obsesionados con el trabajo y narcisistas. De ahí sus siglas. Son solteros que buscan vivir el momento, gastan su dinero en viajes, placeres mundanos o cuidar su cuerpo. Tienen miedo al compromiso, prefieren coleccionar mujeres a las que prestan atención un par de semanas y pasan a la siguiente. Les obsesiona conseguir el éxito laboral y escalar en su puesto de trabajo. Son emocionalmente inmaduros y se aman sobre todo a sí mismos. Y encontrarás a muchos de estos ejemplares en las aplicaciones de citas.

Las mujeres no se libran, para ellas se ha acuñado el término Laura: liberada, autónoma, universitaria y racional en el amor.

Por supuesto creo que elegir la opción de sólo sexo es tan válida como la otra, para el hombre y para la mujer. Siempre que sea algo consentido por ambas partes y no se juegue con las expectativas del otro. Si es el plan de ambos, adelante, disfrútalo. Pero antes de pensar en a quién vas a invitar a vuestra boda, asegúrate de que buscáis lo mismo.

Y prepárate, porque vas a encontrar todos los gustos posibles en cuanto a sexo se refiere.

Sujeto A, 36 años, un chico guapísimo, educado, con un buen trabajo y con quien sentía un feeling especial. Tenía poco tiempo para chatear pero tuvimos algunas conversaciones interesantes.

Deberías saber que a mí me va el sexo duro.

Define duro, porque cada uno lo entiende de una forma diferente.

Pues dar bofetadas, agarrar fuerte del cuello, escupir y hacerlo muy duro.

Ah...

¿Ah? ¿Cómo se me ocurre responder “ah”? Va a pensar que estoy asustada.

También me gusta que a la chica le guste jugar con otra chica.

¿Es necesario lo del trío?

Para mí sí, me ayuda a no aburrirme.

Pero yo soy heterosexual.

Bueno, muchas chicas heteros lo prueban y ya luego no quieren otra cosa.

Sujeto B, 34 años, otro chico guapísimo con pinta nórdica, buen trabajo y con quien estuve a punto de quedar.

A mí me gusta que me dominen

¿En plan BDSM?

Es más una actitud, ¿sabes? Que me obligue a hacer lo que quiera. Ponerme de rodillas y que me orine en la cara.

Sujeto C, 29 años, chico bastante guapo, educado y muy agradable.

Tienes pinta de dominante.

¿Por qué dices eso?

A estas alturas ya debería pensar en trabajar de ama dominante, ganaría más dinero.

No sé, es mi sensación. Me gustaría ponerme a cuatro patas y que me trataras como a un perro.

No te he puesto estos ejemplos para juzgar o ridiculizar los gustos que puede tener cada uno dentro del dormitorio. Todos son respetables siempre que sean consentidos. Y ahí es adonde quiero llegar. Ten claro cuáles son tus límites en el sexo, ten claro qué estarías dispuesta a experimentar y qué no. Yo soy una mujer madura, con la personalidad ya bastante definida, y me considero una persona que sabe qué le gusta y qué no, y a pesar de eso, el sujeto A me gustaba lo suficiente como para plantearme si estaría dispuesta a probar lo que me pedía por no perder la oportunidad de estar con él. En todas las relaciones hay momentos en los que hay que ceder, pero este campo no es uno de ellos, ni por presión, ni por miedo a que esa relación no prospere. No hay ningún motivo para que accedas a hacer algo que no quieres hacer, y si en un principio crees que puedes y luego no es así, recuerda que NO es NO, y que la otra persona debe respetar tus deseos. Si tras un encuentro de esta índole el chico se molesta, créeme, no vale la pena.

Este punto puede parecer muy obvio, pero si yo misma dudé durante días, me pregunto cuántas chicas más jóvenes habrán cedido a hacer algo que no les apetecía. Piensa en ello.

Y desde aquí alzo la voz por esas mujeres que deciden no tener una relación y a las que se las tacha de, como poco, promiscuas. Porque esta sociedad nos sigue haciendo sentir mal si sólo buscamos un hombre con el que pasar una noche, y ni siquiera hay que ir a veces tan lejos para encontrar una frase machista, yo misma he recibido frases del estilo, “qué van a pensar los vecinos si te ven un día con uno y otro con otro” y no venía de un desconocido, sino de un familiar. ¿Por qué ellos son unos machotes y nosotras unas guarras? ¿Y a mí qué demonios me importa lo que piense mi vecino?

¿Cuántas de nosotras hemos estado escuchando ese tipo de afirmaciones desde que tenemos uso de razón? ¿Es por eso que si nos apetece tener sólo sexo con un hombre, lo escondemos? ¿Es por esa represión que llegamos a sentirnos sucias? ¿Por qué para un hombre es una necesidad y para una mujer no? Vale, puedo aceptar, a regañadientes, que el instinto sexual biológico de un hombre no sea el mismo que el de una mujer, pero si a ambos nos gusta sentir placer, ¿por qué tú si vas a necesitarlo y yo no?

Ya es hora de aceptar que las mujeres sentimos deseo y tenemos libido, y que para nosotras practicar sexo por placer, sin mezclar sentimientos, es tan natural como puede serlo para un hombre.

Tema aparte merecen las infidelidades. Sí, estamos siendo bombardeados continuamente con sexo, en la publicidad, en las redes, en el acceso rápido al porno. Y estas aplicaciones han ayudado a que las infidelidades sean más fáciles de ejecutar. Según los estudios el 60% de los hombres son infieles, frente al 40% de las mujeres. Sin duda, internet ha ayudado a conectar a personas dispuestas a ser desleales a sus parejas, de hecho hay aplicaciones creadas específicamente con este propósito. Y aquí es mucho más fácil no equivocarse, son dos personas que sólo buscan algo físico al margen de su relación, por el motivo que sea, y se crea entre ellos un pacto tácito de silencio. Ambos tendrían mucho que perder si sus respectivas parejas lo descubrieran.

Sé de personas que usan las aplicaciones no específicas para infidelidades, para cometerlas. Suelen ser hombres y mujeres que mantienen su perfil un par de días, buscan a alguien que les resulte atractivo y se dan prisa en conseguir tu número de teléfono para poder borrar su perfil. Debe ser bastante agobiante saber que si una amiga de tu pareja ve tu foto en esa aplicación va a ir corriendo a contárselo y acabarás soltero. Si tienes suerte, el chico en cuestión será sincero y te dirá que tiene pareja y sólo busca echar una cana al aire, y ya tú eres libre de decidir si quieres ser ese pelo en el viento. Pero puedes encontrarte con que no te lo cuente, y cuando consiga lo que quiere vuelva a su vida, olvidándose de ti, o peor aún, que te mantenga engañada e ilusionada un tiempo.

¿Hay alguna forma de descubrir que esto te está sucediendo con ese hombre al que acabas de conocer? Nunca se puede estar seguro si no te lo confiesa, pero notarás ciertos comportamientos como vistazos continuados al teléfono o que nunca quiera quedar cerca de su zona, sino en la tuya o en un punto más lejano. Será escueto contándote cosas sobre su vida y aunque muestre cierto interés en ti, se notará forzado. Ten presente que estas personas necesitan que lo que tenga que suceder, suceda rápido, así que no perderán mucho tiempo para intentar llevarte a la cama.

Pero, querida, aceptémoslo. Si eres de las que aún busca el amor, corres un gran peligro en las visitas esporádicas a tu alcoba. Las mujeres necesitan cierta conexión con el hombre para tener sexo, ya sea una conversación, la sonrisa, una afición. No necesitamos estar enamoradas para dar el paso, pero debe existir ese “algo” que los hombres no requieren para mantener una relación casual. Después de varias experiencias comencé a entender que nos atrae lo que no podemos tener, ese hombre con pareja, o ese que está seguro de que no quiere enamorarse, o ese que te rechaza abiertamente.

Mantenerlo en el nivel platónico, sin haber tenido sexo, puede ser igual de peligroso que teniéndolo, pues idealizar un amor te puede frustrar cada vez que te acerques a la realidad. El romanticismo está bien, abogo por él, pero esto no es un cuento de hadas, no por esperar a esa persona eternamente y llenarlo de halagos y regalos vas a conseguir que te haga caso.

Entonces, si buscamos el amor, ¿por qué nos atraen personas inaccesibles? Comencé a preguntarme esto tras un encuentro carnal con un chico con el que llevaba hablando mucho tiempo. Las condiciones estaban claras, él era tan inalcanzable para mí como el sol, no iba a tener conmigo más que encuentros bajo las sábanas. Yo había aceptado esas condiciones, consciente de que sentía cierta conexión con él. No iba a engancharme como una colegiala.

Pero le había hablado muchas veces de cuánto podía excitarme la colonia de un hombre y llegó oliendo de tal forma que la pituitaria se me volvió loca. Y en un momento de la noche, en la que tan sólo hablábamos, se quedó mirándome en silencio, con esa mirada que solo unos pocos poseen y que derretirían glaciares más rápido que el cambio climático, y me besó. Ahí supe que estaba jodida.

Sentir algo por alguien que no te corresponde es agotador y devastador para el cuerpo y la mente. Vas a invertir energía y esfuerzo que podrías estar enfocando en otra parte, en ti misma, en tus metas. Y, sin embargo, siendo conscientes de que es un camino sin salida, insistimos.

Puede que seas de ese 25% de los denominados evasivos, personas que buscan amores abocados al fracaso para no comprometerse, que saben a ciencia cierta que ese amor imposible nunca va a materializarse, y evitan así toda intimidad amorosa.

Otros psicólogos afirman que cuanto más inaccesible es una persona, más sube su precio de mercado, se convierten en objetos valiosos para nosotros. Que si sabemos que está en una relación duradera, es porque vale la pena.

Amar a alguien que no te corresponde es un período duro por el que hemos pasado la mayoría de nosotros en algún momento de nuestras vidas. Y si es así, sabes que no se sale de ahí sin heridas. ¿Realmente quieres volver a pasar por eso, o prefieres alejarte hacia aguas mansas y tranquilas?

LAS PRIMERAS CITAS

Tras esa mala experiencia llegaron otras mucho menos traumáticas. Conversaciones normales que solían repetirse hombre tras hombre hasta aburrir: ¿de dónde eres?, ¿a qué te dedicas?, ¿cuáles son tus aficiones?, ¿qué estás buscando? A veces tenía que esperar horas a que me respondieran y así está claro que las conversaciones morían. Confieso que el tedio de contar lo mismo sobre mí once veces llegó a hacer que perdiera el interés por seguir conociendo a chicos. Podían estar físicamente muy bien, que a la hora de intentar conectar no teníamos nada en común.

Un día, aburrida en el trabajo, comencé a descartar a los solteros que me recomendaba la aplicación y uno me llamó la atención solo por dos palabras en su perfil: kizomba lover. Miré sus fotos un par de veces y aunque no contaba mucho más sobre él, me hizo gracia que al menos le gustase bailar. Es una de mis pasiones y ninguna de mis parejas había compartido esa afición conmigo.

Un par de horas más tarde saltó la notificación de que habíamos conectado. Sonreí y le envié el primer “hola”. La charla fue amena, pasamos de los tópicos y comenzamos a hablar de ritmos latinos. Para cuando volví a casa ya sabía muchas cosas de él y nos intercambiamos los números para continuar la conversación. Chateamos hasta la madrugada, nos intercambiamos fotos y audios y me sentí realmente cómoda. Podíamos hablar de cualquier cosa, sin tabúes, y descubrimos que teníamos muchas más cosas en común. Al día siguiente me sorprendió llevándome un café al trabajo y aunque apenas estuvimos quince minutos hablando, fue agradable.

Conocer a alguien de esta manera es mejor que tener una cita a ciegas con alguien que te haya preparado a un amigo. Si al menos habéis conectado de alguna manera, la impresión y el miedo de conocer a alguien serán menores. Habrá nervios, por supuesto, y evitaremos la mirada del otro sobre todas las cosas. Habrá risas nerviosas y momentos de silencio. Pero eso solo dura unos minutos, después el cuerpo se irá relajando, dejarás de estar alerta y bajarás la guardia.

Es muy curioso cómo funciona la primera cita, si tienes ocasión de ver a dos personas teniéndola, o si eres capaz de analizarte a ti mismo, te darás cuenta de cómo va reaccionando tu cuerpo a medida que confías. Esta es la hora de la verdad, donde entran en juego factores tan importantes como la química, el olor, el oído, el lenguaje verbal y el más importante: el no verbal.

Si estás en una cafetería al principio habrá cierta distancia, puede que ambos estéis reclinados en el espaldar de la silla. Las miradas serán muy esquivas y puede que incluso no sepas de qué hablar. Un recurso en este tipo de situaciones es comentar algo que ya hayáis hablado previamente, es una buena manera de romper el hielo y ya sabes que su reacción va a ser positiva. Este es un momento especialmente difícil para la gente tímida, que sufre de verdad al conocer a personas nuevas. Si notas que tu interlocutor es así, dale tiempo a que se acostumbre a la situación, y si eres tú quien sufre de timidez, intenta quedar en un sitio dentro de tu zona de confort.

Seguro que has escuchado mil veces eso de que la primera impresión es la que importa. Somos capaces de crearnos un perfil de la persona que tenemos delante en menos de treinta segundos. Y aquí entra en juego todo eso de lo que he hablado antes; si odias el tabaco y esa persona llega oliendo a humo va a crearte rechazo, en cambio si ha escogido tu colonia favorita activará en tu cerebro alguna hormona del placer, y relacionaras a esa persona con placer. Esto funciona con el timbre de la voz, con la forma de expresarnos, con los gestos.

A lo largo de la cita, si los estímulos están siendo positivos, verás que esa pareja que comenzó respetando su espacio social, poco a poco se ha ido acercando hasta el espacio personal o al íntimo, donde solo dejamos entrar a familiares, amigos muy cercanos, parejas o mascotas. Posiblemente ahora hablen en un tono más bajo, y estén inclinados el uno hacia el otro. El contacto visual es más frecuente y duradero y puede que haya ciertas caricias inocentes en el antebrazo. Y aquí no estamos desplegando todo nuestro encanto físico y verbal, sino también el no verbal.

El lenguaje corporal está vinculado a la parte emocional, intuitiva e instintiva de nuestro cerebro y se desarrolla principalmente en el plano inconsciente. Dice más que nuestras palabras y si no estamos muy entrenados, es imposible de controlar. Interpretar estas señales puede servirnos para saber si nuestra cita está yendo bien, o el otro se ha sentido terriblemente decepcionado.

El lenguaje no verbal se expresa principalmente en siete canales: expresión facial, gestos, posturas, apariencia, háptica (referida al tacto), proxémica y el paralenguaje (tono, ritmo, etc). Cuanto mejor interpretes el lenguaje no verbal, más fácil te será conocer lo que piensa la persona con la que interactúas.

Hay gestos muy obvios, por ejemplo si te escuchan con los brazos cruzados, apenas interactúan contigo o están todo el rato mirando el reloj o el teléfono, está claro que esa persona no está interesada en ti. Pero hay otros más imperceptibles a los que no prestamos atención, como los micropicores o las microcaricias. Hay todo un mundo escrito sobre el lenguaje no verbal y te invito a descubrirlo.

Aunque cada hombre es diferente en cuanto a su forma de ligar, después de unas cuantas citas con chicos de distintas edades he podido darme cuenta de algunas cosas:

Hombres de entre 25 y 30 años.

Dentro de este rango hay dos variantes: el tímido que apenas tiene experiencia en citas, bien porque no ha tenido suerte, bien porque ha tenido una relación muy larga y ya ni se acuerda de ligar; y el “echao pa’lante”, que se adapta a cualquier situación y a cualquier chica que se le ponga delante.

El primero suele ser poco hablador, respeta de sobra tu espacio personal y contestará a las preguntas que puedas hacerle con frases cortas. Tendrá más interés en escucharte, pero le costará mantener el contacto visual. Suelen ser chicos muy educados, pero de difícil acceso y eso hace que el interés se pueda perder rápidamente. Al final toda conversación necesita de una feedback.

Los segundos son esos chicos más seguros de sí mismos, capaces de mantener una conversación fluida, preguntarte cosas, hacerte reír, agudos y rápidos. El contacto visual no será seguido hacia tus ojos, sino que irá cambiando hacia tus labios, tus pechos, y cualquier parte de tu cuerpo que le llame la atención. No se cortan, no disimulan. Piensan que no nos damos cuenta. Algunos pueden ser bastante invasivos en cuanto al espacio personal y si creen que la cita ha ido bien, es de esperar que intenten un acercamiento cuanto menos.

Hombres de entre 30 y 35 años.

En este segmento es donde más hombres con síndrome de SIMON he encontrado. Suelen ser chicos que acaban de salir de una relación de varios años y que ahora quieren vivir el momento sin pensar en el mañana. Hombres que se cuidan en el gimnasio y que intentan estar al día de las noticias para desenvolverse en cualquier conversación. Son realmente chicos interesantes, pero un porcentaje de ellos, bastante superficial. Ellos no quedan para tomar un café, quedan para degustar un buen vino. Su lenguaje corporal no denota timidez, sino bastante seguridad en sí mismos y en sus posibilidades. Pueden echar una mirada rápida a tu escote, pero usarán la labia para seducirte. Son auténticos encantadores de serpientes, cuentan con la experiencia del pasado y ganas de pasarlo bien, así que se arriesgan con cualquiera que les atraiga un poco. No tienen nada que perder, y normalmente no se toman a mal un rechazo, simplemente pasan a por la siguiente presa. Muchos de ellos son los denominados coleccionistas, cuya única misión es añadir nombres a su lista de conquistas.

Hombres entre 35 y 40 años.

Aquí hay aún un sector de los anteriormente descritos, con otro sector que ya piensa en sentar la cabeza. Suele tener que ver un poco con el físico, ya es una edad de madurez donde el tiempo ha pasado por nuestro cuerpo, nuestro pelo y nuestra mente. Suelen ser hombres tranquilos que buscan algo más allá del sexo y disfrutan con una buena conversación, pero que tampoco se atarán a lo primero que encuentren. Las citas que he tenido con hombres de este rango de edad siempre han sido muy correctas, y si no ha habido química para nada más, piensan en ello como otra experiencia de la que aprender, sin críticas.

Por supuesto esto es una generalidad, encontrarás hombres jóvenes muy maduros que busquen una pareja y hombres no tan jóvenes que sean coleccionistas.

Otro factor condicionante de estas citas es la diferencia de edad entre las dos personas. En mi experiencia personal, los chicos jóvenes suelen sentirse algo más cohibidos que los de mi edad, hablan más rápido debido a los nervios y no saben muy bien dónde posar los ojos.

Y como en cualquier situación habitual, pueden pasar mil cosas que pueden arruinarte una cita.

Te presento el top 5 de “¿por qué a mí?”

En el puesto número cinco de mi ranking: Hola, soy tu regla.

Pues sí, querida amiga, estate siempre preparada porque en cualquier momento hace aparición tu período. Esto me pasó en medio de una cita en una cafetería. Él estaba contándome algo súper emocionado mientras yo notaba algo raro pero conocido entre mis piernas.

Vale, he traído el vaquero negro. Iré al baño y a ver cómo me apaño.

Pero pobre de mí, no llevaba nada para aquella situación. Me hice allí un colchón de papel higiénico y volví a la mesa a intentar buscar una excusa para marcharme. Al final me pareció más educado decirle la verdad al chico, que no sé si me creyó pero al menos se echó unas risas con mi desgracia.

En el puesto número cuatro: Se me ha enfermado el perro.

Soy una amante de los animales, y me encanta que el otro también lo sea. Normalmente si tiene un perro soy la pesada que le pide fotos y la que le enseña, como una madre orgullosa, fotos de mi yorkshire terrier. Estaba con un chico encantador cuando empezó a vibrarle el móvil. Él, muy educado, decidió ignorarlo, pero el móvil seguía vibrando y vibrando y yo ya estaba poniéndome de los nervios así que le pedí que contestara. Era su madre, el perro se había comido un pendrive y tenían que llevarlo al veterinario.

Perro 1 - Soltera 0

(Barry, espero que estés bien)

En el puesto número tres: Mis lentillas me odian.

Soy miope. Muy miope. Posiblemente un topo vea mejor que yo sin gafas. Y también soy coqueta, así que lo de llevar las gafas a una cita no lo contemplo. Quedé con un chico majísimo que me había invitado a un chocolate, y yo nunca digo que no a eso. A la media hora empieza a molestarme el ojo derecho, cada vez más. Yo lanzando mil maldiciones al señor Johnson&Johnson y a toda su compañía por venderme una lentilla que me estaba dejando ciega. Casualidad que el chico también usaba lentillas y llevaba líquido para limpiarlas (cómo no, yo no llevaba nada porque me gusta vivir al límite). Remojo la lentilla, me la pongo, sigue molestando. Ya mosqueada del todo, decido mirarla a contraluz y allí estaba, una hermosa raja en todo el centro. Se me había roto una lentilla en el ojo.

Por suerte el chico se apiadó de mí y entendió que me fuera. Le debo un chocolate.

En el puesto número dos: Parece que sí, pero no.

Conecté rápidamente con un chico que parecía genial. Era cocinero y hablamos un rato por chat hasta que decidimos no perder el tiempo y tomar un café. Además era nuevo en la ciudad. Tras una charla agradable y larga, le di varias ideas sobre un nuevo negocio que estaba montando y me ofrecí para enseñarle la ciudad cuando quisiera. Todo iba sobre ruedas, me regaló los oídos con varios piropos e incluso hubo alguna caricia inocente en el antebrazo. Además, me invitó a probar su especialidad culinaria en su casa.

Al despedirnos me acompañó al coche e hicimos alguna broma subida de tono, y finalmente se marchó. Yo regresé a casa pensando que todo había salido muy bien y que podía ser interesante seguir conociéndolo, así que le mandé un mensaje al llegar para saber qué tal lo había pasado.

Lo he pasado muy bien hablando contigo, pero creo que no eres el tipo de chica que busco, lo siento.

Tendría que haber hecho una fotografía de mi cara en ese momento. ¿Qué había pasado durante esos veinte minutos de trayecto de vuelta a su casa? ¿Qué me había perdido? ¿Había hecho algún mal chiste? Nunca lo averigüé, porque dejó de hablarme y no volví a insistir.

Con esta cita aprendí que las apariencias engañan, y que por la mente de un hombre puede pasar cualquier cosa que le haga cambiar de opinión en menos de media hora.

En el puesto número uno: Hago “¡chas!” y desaparezco de tu lado.

Conecto con un chico, él muy entusiasmado me pide quedar a los veinte minutos y yo que no tenía nada que hacer le digo que vale. Ya empezamos mal cuando sus expectativas, por las nubes, le hacen pensar que va a pasar algo entre nosotros. La conversación fue tal que así.

¿Y si tengo ganas de besarte?

Pues cuentas hasta cien, yo qué sé, jajaja.

Sí, es fácil confundir mi humor con ser una borde.

Total, que quedamos, charlamos un rato, tomamos un café y como a los cuarenta minutos me dice de dar una vuelta por el centro comercial. Acepto y vamos bromeando sobre el camino, tras entrar en una tienda de cosméticos. Pasamos por delante de los servicios y le pido que me espere que voy a entrar. Tardé como cuatro minutos en usar el baño y pintarme los labios, soy así de coqueta, y me había dicho que le gustaban los labios rojos.

Cuando salgo, no está.

Habrá ido también al baño.

Y me quedo allí esperando, hasta que pasa el suficiente tiempo como para que se hubiera colado por el sumidero.

¿Dónde estás?

He ido a una tienda a comprar una cosa. Seguro que no te importa.

Vale.

En ese momento no pillé el sentido de su última frase, así que me senté a esperar.

Vamos a ser claros, yo no te gusto.

¿Perdona?

Es que se nota.

Pero si llevamos cuarenta minutos juntos, ¿cómo quieres que lo sepa ya?

Pues yo lo sé.

¿Qué tal si lo hablamos cuando vuelvas?

Se mascaba la tragedia. Estuvimos discutiendo por chat como diez minutos. Sí, con alguien que se encontraba físicamente cerca de mí. Me lo imaginaba a cincuenta metros, detrás de una palmera de plástico, observándome mientras contestaba al chat. Fue absolutamente surrealista. Al final me cansé, me di cuenta de que no iba a volver, y me marché a casa, humillada.

Lo peor no fue que me dejase tirada, sino que fue incapaz de asumir que había sido un maleducado y las cosas no se hacían así. Si tu cita te aburre, no es lo que esperas, o estás incómodo, sé cortés, dile que lo sientes pero que prefieres terminar en ese momento porque no te encuentras agusto. Cualquier cosa es mejor que dejarla tirada y escapar como si fuera el mismísimo demonio. ¿Recuerdas esa frase de lo cortés no quita lo valiente? Pues aplícala.

El remate final fue que, primero, lo que le había molestado era haberse ido sin verme el escote; y segundo, quería quedar al día siguiente.

Leí hace poco la historia de una chica que había quedado con un hombre para su primera cita por una de estas aplicaciones, y el chico sólo le pidió que llevase un vestido negro. Ella aceptó pensando que la llevaría a cenar a algún sitio elegante, pero terminó en el funeral de la abuela del chico.

A pesar de nuestras experiencias previas, es imposible saber cómo vamos a reaccionar ante determinados factores que se salen de nuestro control. Todos nos sentimos seguros dentro de nuestra zona de confort, donde podemos manejar nuestras emociones de forma que no nos perjudiquemos, pero ¿qué ocurre cuando aparece un imprevisto? Como cualquier persona normal, te pondrás nervioso, el cerebro te irá a mil revoluciones e intentarás encontrar una salida al problema, o te bloquearás en seco. Es humano perder la calma ante una situación como la que me ocurrió a mí, y reconozco que me sentí ofendida, frustrada y muy enfadada. Pero al final todos esos sentimientos solo me hacían daño a mí misma, él estaba por ahí, convencido de tener la razón y le daba igual lo que yo pudiera decirle. Así que antes de tener un arranque de locura, respira hondo, piensa en si merece la pena pasar un mal rato por alguien a quien acabas de conocer, y márchate con educación.

Las primeras citas son complicadas. Hay mucha expectación, sobre todo cuando se suma que es la primera vez que la ves en persona. Como ya comenté, nos hacemos una primera impresión de la otra persona en apenas segundos, así que hay normas muy básicas que cumplir para que la cita sea al menos agradable:

La higiene: Sí, parece una tontería, pero no hay nada más incómodo que hablar con alguien que le huele el aliento al alioli que ha comido a mediodía, o parece que ha venido directamente del gimnasio. Presta especial atención a las manos si trabajas con ellas, si te toca alguien como yo, va a mirártelas.

La imagen: También parece muy obvio, pero que vengas en chándal o con la barba de diez centímetros sin arreglar puede echar para atrás a cualquiera. No pido que vistas como si fueras a una entrevista de trabajo, pero un vaquero y una camiseta siempre se agradece.

El tono y el ritmo: Si hablas a gritos o en voz muy baja, o con un ritmo muy rápido, la otra persona va a sentirse automáticamente incómoda. Evita las citas en espacios con mucho ruido.

La interacción: No hay nada más aburrido que charlar con alguien que contesta con monosílabos y no reacciona a ninguna pregunta, o peor, no te las hace. Una cita es una conversación, no un interrogatorio o un monólogo. Si tú o tu cita no sienten reciprocidad, no habrá segunda oportunidad.

El sentido del humor: De esto hablaré en otro capítulo, pero las estadísticas demuestran que una cita se repite si los dos se han divertido, aunque no haya una atracción física tan fuerte.

La cortesía: A todos nos gustan los piropos y sentir que la otra persona se siente atraída por nosotros. Si te gustan sus ojos, díselo, si te gustan sus labios, no lo escondas. La mayoría de personas reacciona positivamente a un comentario de alabanza, conseguirás una sonrisa auténtica y que el otro se sienta confortado a tu lado. A los hombres les gusta especialmente sentirse admirados, si tiene un trabajo interesante o ha conseguido algún logro personal o profesional, remárcalo, pregúntale por él.

La hora de pagar la cuenta también puede ser un foco de conflicto. Algunas mujeres esperan que el chico invite, y si bien es de agradecer que quien sea pague por ti, al menos ten la intención de pagar tu parte. Si él decide invitar, perfecto, dale las gracias, y si no, no tienes derecho a enfadarte ni a ofenderte o a pensar que no es generoso. Yo he tenido citas en las que me han invitado, en las que hemos pagado a medias y hasta en las que he invitado yo. Tómatelo de forma natural, si hoy invitas tú, mañana puede invitar él.

Si has llegado al final de la cita, puede que quieras saber si se va a repetir. Dile que lo has pasado genial y que te gustaría volver a verlo, y espera su reacción. Si a pesar de la respuesta no te ha quedado claro, deja que sea él quien dé el siguiente paso. Si le interesas volverá a contactar contigo, y si no, no te lo tomes como algo personal. No has hecho nada mal, ni es personalmente por ti, simplemente no se ha movido el montón de engranajes que tiene que funcionar. No paralices tu vida ni estés mirando constantemente el móvil esperando un mensaje suyo que puede no llegar.

¡Ojo! Hay un peligro que acecha entre las sombras y que probablemente te asalte en algún momento: las videollamadas. Puede parecer, en principio, una gran idea ver a la otra persona antes de la primera cita, pero te advierto que es un arma de doble filo. No es igual ver una foto en la que has puesto determinada postura, o llevas maquillaje, o la luz es diferente, a que de pronto te encuentres con una imagen distorsionada, hablando con una persona que está en pijama y con el pelo mojado. Puede ser un tremendo chasco. Yo he estado en los dos lados del escenario; un chico me vio así y decidió anular nuestra cita, y con otro simplemente hicimos como si no hubiera pasado nada y dejamos de hablar. Sé que es difícil dejar a un lado que la imagen que estás viendo, a pesar de ser lo más parecido que tendrías a la realidad, no se ajusta a ella. Te sorprendería la de personas que hay caminando por el mundo a quienes la cámara les odia.

ES CUESTIÓN DE NÚMEROS

¿Recuerdas cuando eras pequeño y te preguntabas para qué servían las matemáticas? Los adultos se empeñaban en que un día las usarías en tu vida diaria, e intentabas imaginarte para qué ibas a necesitar hacer ecuaciones mientras hacías la compra. En la búsqueda del amor por internet seguro que hay algún algoritmo que hace que nos aparezcan unas personas y no otras, pero no te voy a pedir que intentes recordar las tablas de multiplicar para ligar. Simple y llanamente, la vida es cuestión de números.

Y los números no están sólo en esas terribles matemáticas, sino también en la música, en la poesía, en las recetas de los postres más deliciosos. No iba a ser diferente con las relaciones.

A medida que pasaban los días (de nuevo, números) me fui dando cuenta de cómo damos importancia a ciertos puntos que en principio puede parecernos irrelevantes. Y cómo esos números pueden hacer que una relación prospere o que se quede en un chat muerto.

La edad: La diferencia más importante. Ya desde que empezamos a usar las aplicaciones nos van a pedir que señalemos nuestra edad, y el rango de preferencia de nuestra búsqueda. Todos hemos oído eso de que el amor no tiene edad, aunque personalmente sí creo que existen ciertos límites. He tenido parejas mayores que yo, de la misma edad, y menores que yo, y nunca me ha importado el número de velas encima de su tarta, sino la madurez. Pero obviamente, es algo que no puedes conocer en una aplicación a través de un chat.

La edad puede no parecer un problema al principio, y no tiene que serlo si la diferencia y la madurez son parecidas, pero si no es así llegará un punto, un tema, en el que no podréis poneros de acuerdo, y que no se solventará ni siquiera si uno de los dos cede.

En la época de nuestras abuelas o incluso nuestras madres era muy frecuente que el hombre tuviera unos cuantos años más que la mujer. No estaba mal visto, todo lo contrario, las mujeres sentían que así podrían cuidar de ellas. Era una época en la que las mujeres no estaban liberadas y pocas trabajaban fuera de casa, así que lo primordial era la familia, la comodidad y el cuidado de los hijos. Pero si era al contrario, si la mujer era mayor que el hombre, las habladurías correrían como la pólvora por el barrio.

Por suerte, hoy en día es muy habitual ver a mujeres de más edad agarradas del brazo de algún chico joven, aunque aún haya personas que les rechinen los dientes al verlo. ¿Por qué este cambio? Toda la revolución social que ha supuesto la entrada de la mujer independiente ha ayudado a romper estos patrones.

En las aplicaciones para ligar no es raro que se mienta sobre la edad, sobre todo si no buscas nada serio, pero incluso los sinceros cada vez buscan en un rango de edad mayor. He conocido a hombres más jóvenes que yo, de mi edad, y mayores, y todos coincidían en que la edad no les importaba. Si sólo buscan sexo, es habitual que los más jóvenes prefieran mujeres con experiencia, la mayoría de las veces por puro morbo, o porque pueden enseñarles algunas cosas nuevas. Aunque no fue en una de estas aplicaciones, sino en una red social, un chico de dieciocho años intentó ligar conmigo con el único propósito de tener sexo. No lo hizo de forma sutil, son jóvenes y no conocen esa palabra, saben lo que quieren, no tienen nada que perder, y lo intentan.

Si el hombre en cuestión busca algo más estable, estará más atento a la conversación, a la personalidad, a la química, que a la edad. Pero inevitablemente la edad está asociada al físico, y si tienes treinta pero aparentas cuarenta y cinco, te será un poco más complicado intentar ligar con una mujer de veinticinco.

Hace unos días vi una nueva aplicación para ligar exclusiva de mayores de 50 años. ¡Me encanta la idea! ¿Sabes cuántas personas mayores de esa edad están solteras, separadas o viudas? Creo que es un acierto que para ese núcleo de población también exista la posibilidad de que conozcan personas nuevas.

La altura: No supe lo importante que sería este dato hasta que comencé a usar la aplicación, y me sorprendió no sólo que fuera una de las primeras preguntas que me hacían, sino que incluso lo añaden en su perfil o ponen una petición de restricción de altura en plan “si mides más de 1,65 no me interesas”. Recuerdo un chico que me lo preguntó al principio y al responderle, me bloqueó. Creo que es el motivo más ridículo por el que han querido dejar de conocerme.

Soy alta para lo habitual, y la estatura de mis parejas no es algo a lo que le haya dado demasiada importancia, pero al igual que la edad, es otro convencionalismo social difícil de cambiar. ¿Cuántas veces nos hemos quedado mirando a una pareja que va de la mano y ella mide 1,80 y él no le llega ni al hombro? Nos resulta divertido ver esa diferencia de altura e imaginarnos cómo resolverán su día a día o cómo serán sus noches.

Después de indagar un poco en este tema tan fascinante, descubrí que muchos hombres se sienten acomplejados por no ser suficientemente altos para atraer a una chica que les supera unos centímetros, y que son ellas las que exigen con mayor frecuencia un mínimo de altura.

¿Por qué? Tal vez sea alguna cuestión de supervivencia de la especie. En una época donde sólo los más fuertes sobrevivían y había que perpetuar un linaje más efectivo y adaptado al medio, las mujeres decidían aparearse con hombres más altos y musculosos, con mejores genes. Si los hombres salían a cazar, era más probable que esos fueran los que volvían victoriosos con la pieza de carne para alimentar a la tribu, y que los de menor estatura muriesen aplastados por algún mamut rabioso.

Hay otra teoría que dice que la mayoría de las feromonas femeninas se encuentran en nuestra coronilla, y que si somos más bajas, al hombre le es más fácil captarlas. Como todo, termina siendo cuestión de gustos.

Añado a este espacio sobre la altura, el peso, otro número condicionante a la hora de encontrar pareja. No vamos a mentir, a todos nos encantaría estar en forma, tener los músculos definidos, una gran resistencia y correr al menos un kilómetro sin sentir que se nos escapan los pulmones por la boca. Muchos hacemos un esfuerzo por sentirnos bien con nosotros mismos, y sobre todo porque los demás nos miren con buenos ojos.

La autoestima es un tema tan personal y complicado que demanda mucho esfuerzo por mantenerla en buen estado de salud. Si hay un desbalance en la autoestima, tanto en alza como en baja, logrará lastrar cualquier tipo de relación.

Es un hecho que las personas con sobrepeso tienen mayores dificultades a la hora de encontrar pareja, que el físico sigue siendo importante para nosotros y que muchos no se interesarán en conocer a alguien que de primeras no le entra por los ojos.

Es muy fácil decirle a alguien que debe sentirse bien consigo mismo, pero muchas veces el entorno no ayuda a lograrlo. Por mi experiencia, hay que estar mentalmente preparado para aceptar los rechazos cuando buscas una relación por internet y cubrirse de una gran capa de aceite para que te resbalen algunos comentarios.

La distancia: Como doctorada en relaciones a distancia, déjame decirte que si se alargan en el tiempo, no funcionan. La distancia es uno de los mayores problemas de una relación, pues tienes todo lo malo que puede suceder en ella (discusiones, malentendidos), pero no tienes ni una sola de las buenas. No puedes contar con un apoyo real, no puedes tocar a esa persona, tener sexo, tener intimidad.

Tener una relación a distancia es una carrera de obstáculos. Tienes la meta, que es un día lograr estar juntos, pero mientras corres hacia ese objetivo, tendrás que ir esquivando piedras, coches que querrán atropellarte, personas del entorno que querrán boicotearte, y hasta huracanes que pasaban por allí, que te harán tropezar más de una vez. Si la distancia no es excesiva, se puede mantener una relación fácilmente con encuentros mensuales, pero si es demasiada el tiempo se puede hacer eterno hasta que te reencuentras con la persona amada.

Por este motivo, hay muchas personas que se niegan a conocer a alguien a quien apenas va a poder ver, y es respetable. No todos estamos preparados para tener una relación a distancia, y quienes la hemos sufrido, solemos prometernos no volver a pasar el mismo calvario.

Si crees que no es el tipo de relación que quieres, ni lo dudes, pon los parámetros de búsqueda cerca de tu residencia, porque si buscas más allá es probable que encuentres a alguien que te encante y a quien no podrás ver sin un gran esfuerzo energético y monetario.

El dinero: No, no van a pedirte una copia de tu nómina o de la cuenta del banco, pero algunas personas tienen unos requisitos muy determinados sobre qué debe tener su pareja en propiedad. Posiblemente no pretendan que tengas una casa, pero sí al menos carné de conducir y coche propio. Es innegable que un vehículo facilita las cosas, pero es muy absurdo poner requisitos al amor. Si alguien pretende vivir a costa de ti, táchalo de la lista, no te interesa.

Los hijos: Es un punto de inflexión en cualquier relación. Si uno de los dos tiene hijos y el otro no, y no los quiere, esa relación no tiene ningún futuro. Suele ser más habitual que sean los hombres quienes se asustan ante la idea de comenzar una relación con una mujer con hijos, pero cada día hay más mujeres cuyo reloj biológico está sin pilas, que no desean tener hijos propios y mucho menos aguantar a los de otro.

El concepto clásico de familia de papá, mamá e hijos, ha cambiado radicalmente en los últimos años, y ahora puede haber cualquier tipo de familia en la que uno de ellos aporte un hijo, los dos aporten hijos, e incluso además tengan progenie en común.

Por supuesto los padres y madres que se separan tienen todo el derecho a rehacer su vida amorosa, pero es una realidad que les cuesta un poquito más no sólo encontrar pareja, sino que además sea el adecuado para pasar tiempo con su progenie.

El tamaño: Esto se merecería un capítulo completo. Si decides apostar por buscar el amor en una aplicación, prepárate para ver unos cuantos penes. Algunos te mandarán la foto a bocajarro, sin necesitar ni siquiera saber cómo te llamas, otros esperarán a tener un poco de confianza, y unos pocos solo entrarán en ese juego si tú entras también.

Cada uno es libre de compartir lo que quiera y mostrar las partes de su cuerpo que quiera, pero al menos espera a que el otro muestre algo de interés en querer verlo. Creo que la mayoría de mujeres prefiere ver primero una foto de tu cara o de tu torso que la de tu pene.

Recibí unas cuantas el período que estuve usando estas aplicaciones y me fui dando cuenta de que los que las mandaban con más premura eran aquellos que se sentían especialmente orgullosos de su miembro viril, pasaban de los 18 centímetros o eran gruesas. Estos hombres no sólo te mandaban una foto, tenían el book completo, incluso ponían un objeto al lado para que te percataras de su tamaño genuino y podían estar un buen rato hablando de ellos.

Los que entran al juego sólo si tú también compartes fotos suelen estar satisfechos con su pene, pero no hacen alarde de ello. Hay hombres que a pesar de estar muy bien físicamente, les da pudor enseñar algo tan íntimo a alguien que ni han conocido.

Y como a nosotras nos puede acomplejar el tamaño de nuestros pechos, a ellos les acompleja el tamaño de su pene si creen que no es lo suficientemente grande. Años diciendo que el tamaño no importa, y el mensaje sigue sin calar en sus mentes. Por supuesto habrá de todo, mujeres que disfruten más con un tipo determinado de miembro sexual que otro, pero creo que la mayoría estaremos de acuerdo en que si no sabes moverte en la cama y usar algo más que el pene, tu pareja de alcoba no va a quedar satisfecha por muy grande que lo tengas.

Al principio choca recibir ese tipo de fotos no pedidas, pero tras la cuarta o la quinta, ya empiezas a tomártelo con filosofía.

Quiero entrar aquí en el tema de intercambio de fotos o vídeos de índole sexual. Es muy común que un hombre que sólo busca sexo te pida rápidamente fotos íntimas. Aunque respeto la decisión de cada persona, por favor, al menos ten algo de cabeza a la hora de enviarlas. Todos hemos oído historias trágicas que empezaron con un intercambio de fotos, o con una pareja que grababa un vídeo sexual y al romper acabó circulando por internet. Si vas a intercambiar algún tipo de documento gráfico, asegúrate de que no te puedan reconocer, envíalos sin que se vea tu cara. Ellos llevan haciéndolo años, te envían una foto de un pene que puede ser perfectamente sacada de internet.

Y si tienes por norma no enviar este tipo de documentos, no cedas a la presión. Vas a encontrarte a unos cuantos que seguirán insistiendo, y que si no accedes te llamarán como mínimo “sosa”.

Créeme, si un desconocido ya te califica así por no enviarle algo tan íntimo, yo tengo unos cuantos adjetivos para él. Y ninguno es bonito

EN PROCESO DE CAMBIO

A medida que conozcas hombres y te lleves alguna que otra decepción, notarás que se produce un proceso de cambio interno del que no serás consciente hasta determinado momento.

Si lo que buscas es el amor, tenderás a ilusionarte de más con los hombres con los que conectes al principio. Cuando conocí al amante de los bailes latinos, pensé que había tenido suerte de encontrar a alguien que me gustaba con bastante facilidad. La conversación era fluida, había química, se sentía esa electricidad en el aire… hubo citas y palabras que hacían presagiar algo realmente emocionante. Pero tras pasar por la cama, la burbuja se rompió. De pronto no quería verme, le agobiaban mis mensajes y llegó al punto de bloquearme.

La decepción fue enorme. Sentí dolor. Me sentí traicionada y engañada y me culpé a mí misma por el fracaso. Fue una mala experiencia que marcó la manera en la que me seguiría relacionando con los hombres en la aplicación.

Tras pasar ese “luto”, comencé a tomar distancia emocional de los hombres que encontraba. Algo que aprendí es que la mayoría no busca tu atención, si les mandas tres mensajes, ya se agobian. Así que empecé a cambiar, a darle la vuelta a los roles. Si ellos no seguían la conversación, no insistía. Si nos conocíamos y no querían repetir, no me machacaba pensando que había sido por algo que había hecho. Si me rechazaban abiertamente, borraba el contacto y seguía con mi vida como si aquello no hubiera pasado.

Dejé de darle importancia a las cosas que no la tenían.

Este proceso de cambio es simple adaptabilidad al entorno. Tu mente tiene que estar preparada para recibir estímulos positivos y evadir los negativos. Tras unas cuantas decepciones, tu propio sentido de la supervivencia te impele a crear una coraza para que los golpes no te hagan daño. No es que te evadas de la realidad, unas palabras duras podrán herirte, pero el dolor ya no será tan profundo ni permanente, podrás llorar un día si un hombre que te importaba decide no querer saber más de ti, pero te recompondrás con mayor facilidad.

Aunque creo que este sistema de protección natural es necesario, debes vigilar que no pases al lado opuesto de la ecuación, que de pronto nada te importe y te hayas vuelto tan fría que hayas dejado de creer que en algún momento encontrarás al adecuado, aunque no sea en la aplicación.

A veces no controlamos esa reacción, y seguimos ese patrón de comportamiento en nuestra vida habitual, con nuestros amigos, familiares o compañeros de trabajo. Recuerda que ellos no tienen la culpa de que te hayas encontrado con hombres que no valían la pena. Y lo que es más importante, nadie merece que te apartes de tu esencia, de tu forma de ser. Nadie puede tener tanto poder sobre ti como para que cambies diametralmente de personalidad.

Yo tengo mi teoría del centro. Cuando estás en paz y sientes cierto bienestar en tu vida, hay equilibrio y estabilidad, solemos estar en nuestro centro. Es ahí cuando nos mostramos como realmente somos, satisfechos de nosotros mismos, en nuestra más pura esencia.

Pero cuando hay un desequilibrio emocional, ya sea por un factor interno o externo, nos alejamos de nuestro centro hacia alguno de los lados. Podemos atravesar una etapa en la que estamos más sensibles de lo habitual y buscamos el cariño de los nuestros, o pasamos al lado opuesto y necesitamos verdadera soledad. Incluso habrá días que pases de un lado a otro y sientas que estás perdiendo la cabeza.

No restes importancia a estas situaciones, los desequilibrios pueden derivar en bloqueos emocionales que si no se tratan a tiempo pueden repercutir muy negativamente en tu vida y en tu salud. Si crees que no estás en tu centro la mayoría del tiempo, busca ayuda profesional.

Parece que los que decimos abiertamente que acudimos a un terapeuta estamos estigmatizados. Pero si acudes a un médico a que sane tu cuerpo, ¿qué hay de malo en acudir a un profesional que ayude a sanar tu mente? En muchas ocasiones no somos capaces de encontrar una salida a nuestro problema y unos ojos nuevos pueden hacernos ver cosas que jamás habríamos visto por nosotros mismos.

En algunos momentos en el tiempo que usé las aplicaciones, mis emociones se convertían en una montaña rusa, y cuando así lo sentía, acudía a mi freno de seguridad, mi psicólogo.

Las emociones son tan poderosas que aunque intentes controlarlas o fingir que estás bien, acaban manifestándose de alguna manera. Cuando sientas una emoción, piensa en el sentimiento que hay detrás, y luego plantéate cuál es el pensamiento que origina ese sentimiento. Es un camino inverso: emoción, sentimiento, pensamiento.

Por ejemplo, si un hombre te dice abiertamente que no quiere volver a verte, experimentarás una emoción, como la de llorar, que están generadas por el sentimiento de tristeza o frustración, que realmente proviene de un pensamiento, como el de que nadie va a quererte o no eres suficiente.

Mientras no cambies ese pensamiento, la cadena seguirá ahí, ejecutándose como un programa en tu sistema operativo. Sé consciente del pensamiento y cámbialo, piensa que no es que tú no seas suficiente, es que él no está preparado y romperás la cadena. Transforma el pensamiento y transformarás la emoción. Y esto te sirve en cualquier aspecto de tu vida.

Los bloqueos emocionales tras una ruptura como la mía, pueden aparecer en cualquier momento, meses después. Te lo puede producir una situación o una persona en concreto. Inmerso en ese bloqueo te sentirás vacío y poco receptivo a las muestras de cariño, buscarás la soledad aunque una parte de ti quiera estar acompañada. Si te ocurre con una persona, debes ser consciente rápidamente de la situación, porque si se alarga en el tiempo y esa persona te produce sentimientos de rechazo, tarde o temprano acabarás comportándote de manera mezquina y cruel con alguien que realmente no te ha hecho nada.

Si intentas tener algo con alguien y ves que no te hace feliz, que has perdido esa conexión, que incluso tener solo sexo ya no te genera nada positivo, lo mejor es romper ese lazo emocional, ser amigos y daros un tiempo para que las cosas vuelvan a su cauce normal.

EL SÉPTIMO SENTIDO

No, no me refiero a ese séptimo sentido que Mu de Aries explicaba a los caballeros del zodiaco (no entenderás este símil si naciste después de los 90). Si bien el sexto sentido, el de la intuición, puede ayudarnos a saber si nuestro posible candidato sería una buena pareja, el séptimo sentido es un arma infalible que nos asegura el éxito de al menos una segunda cita.

Me refiero al sentido del humor.

Piensa en cuáles son los antónimos de la tristeza. Te vendrán palabras como alegría, algarabía, felicidad… sinónimos de la risa. Divertir a tu interlocutor incluso antes de conocerlo es una apuesta segura. Si le haces reír, las posibilidades de que lleguéis a conoceros se multiplican.

El sentido del humor es una excelente carta de presentación. Particularmente lo tengo como requisito en mi perfil para conocer a un hombre. No hay nada peor que una cita aburrida, así que imagina pasar el resto de tu vida con alguien que no es que no te haga llorar, es que no te hace reír.

Un par de meses después de mi primera desilusión conocí a un chico que no tenía demasiada información en su perfil pero me llamaron la atención sus fotos. No era guapo, pero sí atractivo. Nada más comenzar a hablar me di cuenta de que tenía un gran sentido del humor y me hacía reír con cada frase.

¿A qué te dedicas?

Soy gigoló, y mecánico

Ah, pues ponlo en tu tarjeta de visita

Acto seguido me fijé en que en su perfil había añadido: Me han dicho que debería poner que soy gigoló y mecánico.

Tras una conversación llena de risas le di la oportunidad de conocernos, y no me decepcionó. Tenía un humor muy parecido al mío y nos hacíamos reír a cada minuto. Descubrí que no buscaba nada serio, pero agradecí los momentos que pasamos juntos.

Por supuesto el sentido del humor es algo muy personal, no todos tenemos la misma visión de la vida, las mismas circunstancias o la misma educación, así que encontrar a alguien que te comprenda y te complemente en ese sentido también es increíblemente difícil.

Al principio suele salir fácilmente la risa y el sentido del humor, pero con el tiempo las relaciones se pueden ir volviendo más frías y más rutinarias. Es normal, queremos impresionar a nuestro interlocutor y desplegamos todos nuestros encantos, pero una vez que la novedad se esfuma, el sentido del humor suele atenuarse hasta desaparecer.

Grave error. ¿Conoces los beneficios de la risa? La risa es muy importante para mejorar tu salud física y psicológica, ya que ayuda a liberar tensiones, mejorar el ánimo, aumentar la habilidad de resolver problemas y nos inyecta energía para vivir. Esos son los efectos individuales que se producen cuando nos reímos, pero hay uno más poderoso para reír en pareja: la risa une a las personas.

Y en esos primeros momentos, donde estamos buscando una conexión con el otro, compartir el sentido del humor puede ser un ancla poderosa. Tener a alguien a tu lado que te haga reír, te hará volver con ella en los momentos bajos, te creará deseos de compartir momentos y cafés con esa persona que te hace olvidar la rutina durante un rato. Y al acabar la cita, te sentirás relajada y rejuvenecida.

Si bien cada uno tiene un sentido del humor diferente, aprender a buscar ese punto en común es la clave para comenzar con buen pie cualquier relación social y hacerla duradera y placentera. Sé espontáneo, no fuerces un chiste, no intentes pasarte de gracioso o hagas un chascarrillo sobre un tema comprometido.

Bien es cierto que hay personas que carecen de este séptimo sentido. Por educación o circunstancias personales, no son de los que se pueden pasar horas riéndose. Puede tener otras virtudes que haga que esa falta de sentido del humor no te importe, pero a la larga todos buscamos alguien que nos complemente, y la risa es uno de los factores más importantes para la duración de la pareja.

Ya que la vida va a ponerte pruebas muy duras, siempre será más llevadera vivirla con alguien que en los momentos más complicados sea capaz de arrancarte una sonrisa.

DOS CORAZONES ROTOS NO FORMAN UNO ENTERO

Las aplicaciones están llenas de personas que buscan sólo sexo, pero también es donde acaban muchos que buscan compañía. Podríamos decir que es un vertedero de corazones rotos.

Todas las rupturas necesitan de un proceso de curación, como las fases del luto. Si lo pensamos fríamente, una ruptura es muy parecida a una muerte. Tras un tiempo juntos, habiendo sentido emociones muy fuertes por otra persona, te ves obligado a separarte de él o ella. Si además la ruptura no es amistosa o uno de los dos sigue enamorado, el dolor te sacude como un terremoto, destrozando todos los cimientos de tu vida. Y ese sufrimiento se extiende como un virus a todos los demás planos.

Tras una ruptura, atravesarás seis fases:

El impacto: En el principio del duelo, la persona es incapaz de reaccionar, mantiene su vida como si no hubiera pasado nada, le cuesta ser consciente de la pérdida y la nueva situación. Esta fase está más marcada en la persona dejada que en quien la deja, ya que esta última ya ha pasado por este proceso y tomado la decisión de poner punto y final a la relación. Para el dejado, es como un grave trauma físico, en el primer momento es incapaz de sentir el dolor.

Negación: En esta fase ya eres consciente de lo que ha sucedido, pero te niegas a aceptarlo. Durante esta fase tendemos a pensar en que la pareja volverá a nuestro lado, fantaseamos con ello, o pensamos que todo ha sido un error o un enfado. Pensamos en cómo podríamos arreglarlo e incluso aprovecharemos cualquier flaqueza del otro para intentarlo. La mente comienza un proceso adaptativo de esta forma, ganando tiempo para digerir la pérdida y prepararse para los cambios.

Tristeza: Cuando llega la tristeza eres consciente de cómo ha cambiado tu vida tras la ruptura, te sientes perdido y te preguntas cómo vas a seguir adelante. Son normales los ataques de llanto, el sentimiento de vacío o soledad. La tristeza es necesaria para comenzar a superar la pérdida, así que no la niegues, permítete vivirla.

Culpa: Esta fase es muy característica en los duelos por ruptura. La persona tenderá a pensar qué podría haber dicho o hecho para que el otro no se alejara. Estos pensamientos pueden llegar a ser obsesivos y a hacer verdadero daño a la persona de luto, provocándole un grave cuadro de ansiedad. No me gusta hablar de culpables, sino de responsables, y una pareja la forman dos personas, la responsabilidad no puede recaer totalmente en uno de los dos.

Rabia: Llegados a esta fase, comenzarás a sentir rabia por esa persona y por el dolor que te ha causado. Aunque la rabia es un sentimiento negativo, tiene su parte positiva, ya que va a mantenerte alejado de la expareja. Durante las fases del duelo, es necesario cortar los lazos con esa persona para poder sanar adecuadamente. Bien es cierto que hay personas que se instalan demasiado tiempo en esta fase, regodeándose en el enfado, en la ira y el dolor que les ha producido alguien a quien habían querido. Permanecer en este estado más de lo necesario acaba causando heridas a uno mismo.

Aceptación: Finalmente llega la fase en la que todo parece volver a la calma. Aceptas la nueva situación y piensas en todo lo sucedido como en una experiencia de la que has aprendido. En este momento comienzas a pensar en ti mismo, y miras hacia el futuro en vez de hacia el pasado. Por supuesto habrá días de melancolía en la que añores a esa persona o cómo te hacía sentir, pero el tiempo irá mitigando esa necesidad hasta hacerla desaparecer. Aprovecha esta fase para reconocerte, reencontrarte y disfrutar de ti mismo, crece como persona con la experiencia vivida y piensa en que lo que vendrá será una aventura nueva y emocionante.

Estas fases son una generalidad y no son lineales, puedes ir pasando de una a otra, sobre todo al principio de la ruptura. Cada uno afronta la pérdida de la persona amada como puede, con las herramientas y experiencias aprendidas del pasado. Algunos se encierran hasta su completa curación y otros no pierden la esperanza y acuden a las aplicaciones de citas para mitigar ese vacío.

Entre estos últimos he encontrado dos clases de supervivientes de un desastre amoroso.

Los primeros son aquellos que sólo buscan distraerse, paliar ese dolor como sea, sin dar ninguna oportunidad a encontrar el amor. Este tipo de chicos son claros: les han hecho daño y no desean hacer otra cosa que conocer chicas y tener citas de una noche. Si conoces a uno de estos hombres no esperes que cambie de parecer al aparecer en su vida, se han creado un gran muro que no serás capaz de saltar hasta que ellos lo deseen, y eso puede durar años. Acepta que ese es el proceso que han elegido para curarse, sea o no acertado, y si no te interesa pasa a otra cosa.

Los segundos son aquellos que buscan el amor pero siguen arrastrando el dolor de la ruptura. No están preparados para volver a tener una relación, pero no quieren reconocerlo o les duele demasiado ser conscientes de esa realidad. Esperan que el cariño de otra persona cure sus heridas, que con diálogo, comprensión y sexo puedan volver a engancharse a alguien y recuperar la ilusión.

Un gran porcentaje de los hombres que encontré tenían en su currículo una ruptura amorosa en el último año. Un 80% pertenecían al primer grupo de hombres, y de entre ese 20% que buscaba una relación, ninguno era consciente de que no iba a conseguirla, al menos no una sana y duradera, sin curar primero esas heridas.

En mi periplo por las aplicaciones para ligar conocí alrededor de cinco o seis chicos que cumplían este perfil. Se interesan de verdad en conocer a la chica, en agradarla, pero inconscientemente, están cerrados a ir más allá. Quieren, pero sin pretenderlo terminan hablando más veces de las necesarias de su relación anterior, y no hay nada que despierte menor interés que la historia de una ruptura contada cien veces, desde mil puntos de vista, a veces con rabia, a veces con nostalgia.

La lástima es que estos hombres muchas veces reúnen todos los requisitos que buscas en una pareja, pero te das cuenta de que intentar algo con ellos, intentarlo con alguien roto, sólo generará sufrimiento a las dos partes.

Y si además, tú también estás rota, la unión es imposible. Serán dos corazones destrozados que se retroalimentan en su sufrimiento y no se ayudan a superarlo, sino que se regodean en el dolor.

Por mucho que insistas en usar cola, dos corazones rotos jamás podrán formar uno completo.

CONCLUSIONES

Después de usar un año las aplicaciones para ligar, no conseguí encontrar pareja. No significa que no crea que es posible, conozco a otras personas que han logrado tener una relación sólida, casarse y tener hijos habiéndose conocido así, pero no fue mi caso.

Me sirvió como aprendizaje personal y emocional, conocí comportamientos de mí misma que no me beneficiaban y logré cambiarlos, aprendí de cada experiencia y mejoré mi interacción con los demás. También conocí qué límites no podía cruzar y sobre todo qué clase de hombres no quería en mi vida. Y lo mejor es que una vez detectada esa clase de hombres, fui capaz de alejarme de ellos.

Me transformé en cuanto a las relaciones personales. Dejé de darle importancia a cosas que no las tenían, de culparme si un hombre no quería volver a verme. Y lo mejor de todo es que reconecté conmigo misma. Era capaz de pasar tiempo sola y disfrutarlo, al igual que era capaz de disfrutar de un café con alguien, un rato de charla o una noche de sexo sin esperar más que eso.

No es que haya perdido la esperanza de encontrar al hombre que me complemente, sólo creo que no va a ser en una de estas aplicaciones, ya que bajo mi experiencia, son una minoría los que realmente buscan el amor. Así que si es tu caso, busca en otros círculos, haz algún curso que te llene, apúntate a clases de baile, haz cualquier cosa que implique una interacción social. Como mínimo conocerás nuevas personas que te aportarán algo y puede que con algo de suerte, una de esas personas se ajuste a lo que te pasaste buscando por internet un montón de meses.

El amor no ha desaparecido, pero cuanto más lo busques más encontrarás trabas para encontrarlo. Los tiempos han cambiado, la forma de relacionarnos ha cambiado y hemos perdido la capacidad de saber conectar. No sufras por no tener a una persona a tu lado. Hay momentos en los que resulta complicado sentir ese vacío o necesitar un apoyo, pero recuerda que la única persona de la que deberás estar enamorado toda tu vida, es de ti mismo.

Y cuando tú te ames, te convertirás en una luz irresistible que atraerá lo que necesites.

Te deseo la mejor de las suertes.

AGRADECIMIENTOS

En primer lugar, gracias a todos esos hombres con los que hablé, a los que conocí y con los que tuve algo más que palabras. De todos aprendí mucho, y sin vosotros este libro no habría visto la luz.

Gracias a todos los que me han apoyado en este largo proceso de recuperación.

Gracias, especialmente, a Jose Antonio, mi terapeuta, por enseñarme a ver las cosas siempre de otra manera y por su aporte científico a esta pequeña guía.