Dentro De La Oscuridad

He abrazado la oscuridad de la muerte y he vuelto a nacer. Jugué una partida con la locura y perdí, de mi no queda más que la sombra que proyecta la oscuridad de un alma perturbada. Sin remedio, he caído en las garras de la desesperación, pero por algún motivo me quedan fuerzas suficientes para intentar renacer.

He encontrado la forma de permanecer lúcida escribiendo este diario. No estoy segura de que estas líneas sean mi pasaporte para recuperar de nuevo mi cordura, pero he de intentarlo, para de nuevo formar parte del mundo de los vivos. No quiero permanecer en este nicho frío, esperando a que los gusanos animados por el hedor de la muerte se den un banquete a mi costa, llenando sus grasientos y pequeños estómagos.

Debo respirar fuerte, dejar que el aire penetre por mi nariz, recorra mis pulmones buscando la fuerza necesaria, esa que necesito para comenzar a hurgar en mis entrañas hasta llegar a los puntos más oscuros de mi ser. Una vez que haya respirado profundamente y he abierto mi herida, esa que parece que cada día que pasa supura más, la que yo sé que no se curará hasta que la halla limpiado de todos los gérmenes que la envenenan y cuyo olor pestilente forma parte mi ser tanto que a veces he deseado arrancarme la misma carne para librarme de tanto pesar.

Ahora sé que es el momento de terminar con el cáncer que me ha consumido toda mi vida. Sí quiero volver a caminar sin mirar atrás, sin tener miedo de lo que los demás digan o piensen de mí, este es el momento. Quizás no tenga otra oportunidad para reunir el valor y bajar a las cloacas de mis recuerdos. Si no lo hago ahora permaneceré enterrada viva en esta oscuridad, en compañía de mi única amiga, la locura.

Miro las hojas de papel que sostengo en mi mano, son de un blanco tan intenso que parecen desafiarme a un duelo a muerte, mirándolas puedo adivinar lo que parecen pensar sobre mí. Creen que no podré trazar ni una pequeña línea en su inmaculada superficie, piensan que soy una perdedora y que nunca he hecho nada ni lo haré.

Pero no debo escucharlas, he de mantener la mente en blanco para comenzar a escribir las primeras palabras que me liberarán de mi propia tortura mental. De nuevo respiro hondo y comienzo a relatar lo que será mi pasaporte a una vida mejor, sin miedos ni pesadillas a media noche que me mantengan alerta como un soldado de élite, y que por fin pueda dormir, sólo dormir, eso es lo que quiero.

                                          El Comienzo

No sé qué  hora es, ni  en qué  día de la semana vivo. Hace mucho tiempo que eso dejó de preocuparme, lo cierto es que llevo una semana encerrada en esta habitación, sólo la poca luz que entra por la rendija de la persiana me permite escribir este diario. Me río, pero es una risa llena de amarga locura, como amarga es mi propia existencia. Río y pienso que por lo menos sé escribir, algo que a los esclavos no se les permitía hacer, ni leer ni escribir, dos habilidades que pensé que perdería durante mi inhumano y largo cautiverio.

Mi demencia parece animar mis deseos de redactar, tanto que no me importa dejarme la vista en ello. He comenzado a ver mejor, mis ojos se están acostumbrando a la poca luz que se cuela por la por las rendijas  de la persiana, la cual siempre intento no bajar del todo para que la escasa luz que entra por ella me permita escribir hasta que llegue la noche, y así mantener la mente lo más ocupada posible. El ruido aún me asusta. Cada vez que oigo las llaves de la puerta me acurruco corriendo junto al rincón más oscuro de la habitación, fuera de la luz de la persiana, no quiero que él sepa que me he movido.

Llevo cinco horas aguantándome la orina, tengo que hacerlo, porque no podré orinar hasta que él salga de la casa para hacer sus cosas. He llegado a aguantar tres días enteros, intentando no mearme encima, soportando el dolor que eso conlleva, me aterraba tanto la idea de que mi vejiga estallara un buen día salpicando de sangre las pulcras paredes pintadas de rosa que me rodeaban, cuando descubrí que una botella de Coca cola de dos litros era perfecta para orinar, además me podía durar varios días si no bebía mucha agua, eso me daría la oportunidad de permanecer más tiempo en la que debería haber sido mi habitación y no la cárcel en la que me hallaba recluida día tras día, sin haber  estado nunca delante de un juez. Ese era motivo por el cual no me preocupaba demasiado, lo que ocurría fuera de las cuatro paredes que hacía tiempo formaban parte de mí que hacer diario. Tenía un cariño especial a mi pequeño escondrijo ya que pocas veces abandonaba aquel oscuro rincón de mi cuarto.

Sólo puedo salir de mi habitación cuando él no está o se marcha dos o tres horas y si tengo suerte, se va todo el día hasta la noche. Entonces es cuando salgo de mi guarida, temblando de miedo, por si me he equivocado y él aún está en casa esperándome agazapado en algún lugar. Debo tener mucho cuidado, si no lo hago y él me descubre recibiré mi merecido, y no será porque él no me haya avisado de lo que no tengo que hacer cuando él esta en sus dominios. Repaso las reglas cuidadosamente, no quiero olvidarme de ninguna, si lo hiciera, eso podría costarme la vida. Lo hago mentalmente, porque no quiero romper la regla más importante: “no hablar cuando él esta en casa, no moverse, no andar por sus dominios, cuidado con comer lo que no se debe de la nevera, no bañarse, podría despertar su ira, y la más importante, ser invisible en su presencia”. Esas son las pautas si no quiero que me peguen un tiro. Tengo bien aprendida la lección por eso me mantengo alerta, esperando oír como la puerta de la calle se cierra tras sus pasos. Incluso estando segura de su marcha, permanezco quieta por si acaso es parte de un nuevo juego, una versión perversa del escondite.

Por alguna razón, el Amo se ha marchado temprano de la plantación, eso me da la oportunidad de poder coger algo de comida sin temor de ser sorprendida por él y acabar emulando a Marían  Jones  en mi huida por el pasillo de la casa. Hago acopio de toda la comida que puedo meter en mis bolsillos, luego coloco todo de nuevo en la misma posición, para que no se dé cuenta de mi paso por el frigorífico. A veces me da por culo colocar la nevera de nuevo, sé que da lo mismo, se dé cuenta o no, aporreara la puerta y gritará, mientras tira las cosas convirtiendo mi vida en un infierno, como a él le gusta hacer. Si piílla a mi madre por medio la agarrará del cuello, como si fuera un pollo, como solía hacer con mi hermano. Por cierto hace mucho tiempo que él ya no vive aquí, un día se cansó de aguantar tanta mierda y se marchó de la plantación. Tiene suerte, aunque yo no sé si es mejor ser esclavo en este lugar o estar fuera de este sitio, quizás lo que me espera fuera sea peor después de todo. Que más da, ya no pienso en ello. Tengo que darme prisa, la hora se acerca, dentro de poco vendrá mi amo, sí, porque él nos compró cuando se casó con mi madre, eso es lo repite asta la saciedad cada vez que le da por empinar el codo en algún barucho de mala muerte.

Antes, cuando estaba con mi hermano, no lo creía, porque le tenía para defenderme, pero ahora que estoy sola es lo que me repito noche y día: que soy una esclava, en esta gran plantación donde nadie sabe lo que pasa detrás de las puertas o ventanas. Tengo que darme prisa, corro por el pasillo, pero se me cae una fruta y decido saltar por la ventana de la terraza de la cocina que por suerte da a mi dormitorio.

Ya estoy aquí, me tiemblan las piernas, cuento la comida: un, dos, tres trozos de pan y tres manzanas, no recuerdo que más llevaba, sólo sé que es comida, ¡qué más da como se llame!, sólo me alimento para entretenerme y no pensar en estupideces que solo me dan dolor de cabeza, cuando no tengo ganas de escribir, porque estoy demasiado cansada o me duele la cabeza de tanto oírle gritar como un energúmeno.

Me duelen los pies de estar acurrucada. Para matar el dolor me siento con la espalda pegada a la pared, siempre cerca de la luz que llega de las rendijas de la persiana. Como deprisa, con ansiedad, mientras miro la puerta con preocupación y alivio a la vez. Hace unos días puse una cerradura, la compré con el dinero que le había quitado de su cartera mientras dormía borracho. Ahora, por lo menos, la cerradura de la puerta me dará algo de tiempo para huir cuando el Amo se vuelva loco y entre para matarme. El día que le cogí el dinero pasé mucho miedo, temí que se despertara y me pegara un tiro, como cuando sacó la pistola en el cumpleaños de mi hermano y apuntó con el arma a sus amigos, advirtiéndoles que como no se fueran de putas a otra parte les pegaría un tiro a él y a sus jodidos colegas drogadictos de mierda. Lo mejor de todo es que mi hermano sólo estaba viendo la tele y comiendo patatas fritas con sus amigos, al fin y al cabo era su jodida fiesta de cumpleaños y estaba en la casa de su madre. Tenía todo el derecho a estar allí. Mi hermano tuvo que salir corriendo esa tarde, temiendo que la próxima vez no pudiera contarlo. Varios meses después, no estoy segura de cuántos, se marchó de casa. Me quedé sola en mi cuarto. Ese día supe que mi vida no tendría ya ningún valor y empecé  a esperar la muerte como mi única salvación.

Esta es la segunda manzana que me como, el pan esta algo duro pero no me importa, además, tengo la botella vacía y he podido orinar, así que hoy ha sido un día bastante bueno, diría de los mejores. He podido ver el sol cuando saltaba de la cocina a mi habitación. Me duele la cabeza, casi no puedo escribir, me paso el día pensando, “¿cómo he llegado a ser una esclava?,¿ Cuándo fui comprada sin yo darme cuenta?” De repente pienso que ya no me importa. Lo importante es intentar estar viva hasta que mi madre regrese de trabajar, entonces podré salir a ducharme. Hace tres o cuatro días que no me baño, convivo con mi propio olor al que me he acostumbrado sin remedio. Algunas veces, sólo me da tiempo a lavarme la cara, entonces, como hace unos días, no me acuerdo exactamente cuándo, sumergí mi cara en agua fría y por algún motivo que no puedo explicar me sentí un poco libre y a la vez persona; a veces se me olvida qué significa esa palabra: LIBRE.

Mi madre debe de estar apunto de llegar, el vecino me ha despertado al abrir su puerta. Os sorprenderíais, saber lo que el oído se agudiza cuando no dispones más que de la oscuridad. No me refiero al de un ciego si no la de alguien que se esconde como si fuera una presa esperando ser atrapada por un cazador.

Los sonidos parecen más cercanos, quizás por el miedo, y el instinto de supervivencia que se desarrolla de forma intensa.  Antes de vivir en la plantación, no podía diferenciar  ni siguiera el sonido de unos niños jugando a la pelota en una calle llena de gente, pero ahora he llegado a distinguir el sonido que produce cada tacón, si es alto, de salón, de aguja, incluso el roce de las zapatillas de andar por casa. El ruido de las bolsas de basura, el cerrar de las puertas,  pero sobre todo, la diferencia del sonidos de las llaves  de mi madre y las de mi Amo.

Sigo pegada a la pared, esperando que mi madre me llame y pueda ducharme. Espero ansiosa mientras balanceo mi cuerpo de forma compulsiva y golpeo mi cabeza contra la pared. Lo malo es que des pues sufro terribles migrañas y  para que  paren, intento  pensar en cosas que me hagan sentirme mejor: que se jodan los nazis que dicen que somos inferiores, que se joda mi psicólogo que me dice que todo se olvida, que se jodan los judíos que no son felices siendo libres, que se jodan los españoles que dicen que les quitamos el trabajo, que se jodan las putas pijas que no aguantarían ni un día sin beber agua mineral, que se joda Freud por echarle la culpa de todo al sexo. Porque putas no le hacen falta al cabrón del Amo, si fuera por eso yo sería una jodida pija con un bolso de Gucci. A veces sólo repito que se jodan todos mientras golpeo mi cabeza esperando sentirme mejor, que se jodan, jodan, jodan y jodan..., capullos imbéciles.

Suena la puerta, es mi madre. Ella me da pena, pero a veces, solo a veces. Quito todo lo que tengo puesto en mi puerta para que el amo no entre y me mate: la mesa de estudios, la mesilla de noche, las dos sillas apoyadas en la puerta. Soy como Rambo, pero sin charlies. Ella tiene cara de cansancio, me pregunta -¿Qué tal el día?-y yo le contesto que bien, pero ella sabe que paso los días encerrada en mi habitación. No dice nada, solo me mira buscando algo que decirme para que me sienta mejor. Puedo ver en su cara la resignación como forma de asumir la vida que le ha tocado vivir.

Me pregunta si tengo hambre, le digo que sí, me prepara unas chuletas a la plancha, sabe que me encantan sobre todo si les añade unas patatas fritas. Me doy cuenta de que es sábado porque están echando por la tele El Coche Fantástico. Mi madre me pregunta si quiero acompañarla el Domingo al rastro: le contesto que sí.

Los domingos me gustan porque quedamos con mi hermano para ir con él al rastro, él suele  tocar el timbre de la puerta dos veces para que yo sepa que es él, así quedamos que lo haría cuando se marchó de casa para que yo fuera la primera en abrir la puerta, y el Amo no se enterara de que estaba por los alrededores de la vivienda. La idea  me gusta tanto que me pongo muy contenta, pero de repente oigo la llave en la puerta de la entrada, me entra un miedo terrible, miro a mi madre y ella me dice que no pasa nada, que termine de comer, pero me es imposible, ya no puedo ni siquiera masticar. Me tiemblan las manos y tengo los dedos agarrotados como si hubieran estado sumergidas mucho tiempo en agua helada,  no puedo cortar la carne esta se ha transformado en un trozo de cuero en mis pequeñas manos temblorosas.

Me levanto, pero antes de poder volver a la habitación le escucho dar tumbos por el pasillo mientras maldice y perjura: -¿Dónde está mi mujer y la hija que me compré?,-dando un golpe en la puerta de cristal -¿Qué pasa, es que no se come en esta casa?, ¿o   la zorra de tu hija es la única que come aquí?,-se encara con mi madre. -¡Que trabaje!, ¡ya es hora que deje de vaguear en mi casa! Mientras él vomita sus palabras llenas de desprecio yo permanezco sentada esperando a que decida irse a la cama a dormir la mona. Para que por una vez podamos terminar de cenar sin que nos atragantemos por el miedo.

Mi madre se levanta para calmarle. Ella siempre intenta que las cosas parezcan normales, pero en el fondo pienso que hace mucho tiempo que la pobre mujer vive en otra parte, en otra realidad. Pobre, me da pena, se piensa que es libre y que dispone de su vida porque sale de vez en cuando de la plantación, pero no se da cuenta  de que, es tan esclava como yo, o más. Procura calmarle diciéndole que no se puede vivir así, que está harta y cansada que esta no es vida. A mi todo eso me sonaba a disco rallado, era algo que ya había oído otras tantas veces y sabía bien que el Amo se pasaba todas sus palabras por su enorme culo como lo hace a diario con el papel higiénico. Pobre mujer, piensa que él la escucha, pero antes de terminar la tiene agarrada por cuello, mientras mi madre grita ahogándose en sus propias lágrimas, veo que le cuesta respirar y sus ojos desorbitados piden una piedad que el Amo sólo le otorgará cuando se haya divertido lo suficiente, siempre que esa sensación le dure el tiempo suficiente, como para planear otro de sus ingeniosos juegos.

Ése fue uno de los peores momentos en la plantación, porque ese día no lo pensé, me fui a la cocina y busqué el cuchillo más grande que pude encontrar para defender a mi madre, que a pesar de su intencionada ceguera, no merecía morir. Ese día no me sentí como una esclava, sino como una leona harta de las hienas y decidida a matarlas aunque en ello perdiera la vida. Grité y grité-¡suelta a mí madre!, ¡Suelta a mí madre! pero él se reía de mí, se reía tanto que podía ver el interior de su garganta. Veía todos y cada uno de sus dientes y me parecía un enorme demonio blanco celebrando su victoria particular en un infierno de su propiedad. Me acerqué gritando como una desesperada y con mi pequeña mano agarré con fuerza el cuchillo todo lo que pude y me abalancé sobre él. No me importaba morir, pero haría como un león y no como un insecto, estaba dispuesta a poner fin a nuestra situación. Le veía con  él estomago  abierto en canal,   retorciéndose como un cerdo en el matadero, mientras yo observaba su lenta muerte esperando con excitación el final de aquel ser, que sin ningún motivo había decidido convertir mi vida en un juego demoníaco para su propia diversión. Claro que toda aquella escena solo se estaba desarrollando en mi perturbada mente, pero deseaba hacerla realidad  aquel glorioso momento, aunque solo fuera para descansar de los gritos y los insultos a los que el gran Amo me sometía todos los días. Por ese motivo me arrojé contra él gritando con todas mis fuerzas, por última vez ¡Suelta a mi madre, hijo de la gran puta! pero sólo me dio tiempo a levantar la mano, luego un golpe contra mi cabeza y después la nada.

Cuando desperté había pasado cerca de una hora, estaba sentada con la espalda apoyada en la pared, con un gran dolor de cabeza. Mi madre, medio afónica, me repetía que estuviera tranquila, que ya se había marchado y me aplicaba paños fríos en mi dolorida cabeza. Tenía un enorme bulto en la frente que me había producido el amo al golpearme con una silla de hierro en la cabeza. El resultado de ese gesto tan cariñoso, son las migrañas que cada día hacen de mi vida un infierno, y que me acompañarán hasta que me muera, “ya saben, el amor mata”, y en mi casa había mucho amor.

Ese fue uno de los mejores días en la plantación aunque luego vendrían más. A partir de entonces decidí no salir de mi escondite, aunque mi madre estuviera en casa, por suerte

No tuve que esforzarme mucho para ello, porque desde aquel día ella decidió no aparecer por casa y hacer como si nada hubiera ocurrido. Se pasaba el día andando por las calles o en su trabajo. A veces acudía al bingo con las pocas  amigas que le quedaban, porque él se había encargado de montar escándalos, gritar amenazar a todos el mundo y emborracharse en todos y cada uno de los lugares, donde pudiera haber alguna persona capaz de ayudarnos. Espantando a nuestros amigos, y familiares, de esta forma todos los que le conocían huían de nosotros como de la peste. No culpaba a esas personas que huían de nosotros, como de una enfermedad contagiosa, porque en aquellos momentos yo también  llegue a pensar, que lo que nos sucedía era debido a una enfermedad que alguien había traído a nuestras vidas, y como la  peste había carcomido nuestras entrañas hasta no dejar nada.

Los días que el Amo estaba sereno, que eran pocos, solía obligarnos a cenar con él, le gustaba jugar con sus pertenencias al juego macabro de la familia feliz, el cual consistía en  mostrarse lo más amable posible con nosotros, siempre que hubiera invitados en casa, entonces desplegaba todas sus armas. Primero se mostraba encantado con mi madre, la colmaba con elogios sobre lo bien que cocinaba, y lo buena mujer que era. Una vez que había terminado con ella, se mostraba  amable y orgulloso de mis notas, cuando sabía perfectamente que la mayoría de las veces tenía tanto miedo de encontrármelo que evitaba salir de mi escondite con tal de que no me matara, solo porque ese día no tuviera nada mejor que hacer, esa era la razón por la que hacía semanas que no acudía al instituto, me pasaba la vida encerrada en mi guarida, por el terrible miedo que le tenia. Entonces se portaba como los niños que juegan a las casas de muñecas: -tú ponte aquí, al lado de tu madre,- me decía con su  sonrisa amenazadora, que a los demás les parecía una muestra de afecto. Algunas veces, mi hermano aprovechaba esas ocasiones para venir a verme, entonces me sentía bien, a pesar de la escenificación de la “happy family” las cosas no parecían tan malas, hasta que yo me acababa convenciendo de que éramos una de las tantas familias que se reunían con los amigos, para alguna celebración. Pero cuando todo terminaba, la realidad me golpeaba la cara con fuerza y  de nuevo me refugiaba en la habitación.

Mi madre se marchaba a trabajar hasta tarde mientras el gran Amo se recorría los bares de todo el barrio. Claro que para sus compañeros de fatiga, él no era más que un hombre normal que tomaba vinos para relajarse tras un largo día de trabajo, después de todo tenía derecho a  disfrutar de su tiempo libre como cualquier hijo de vecino.

En esos momentos era cuando podía ver un poco la tele, sobre todo me interesaban los anuncios de familias felices que aparecían en los canales de televisión como churros. Entonces me acordaba de lo feliz que era, antes de que el Amo se casara con mi madre y nos comprara. Intentaba no pensar en ello para no ponerme triste, porque recordar a mi padre cuando vivíamos felices me hacia débil, así que prefería comparar cada una de esas familias felices que aparecía en la tele, con los momentos de las palizas que él me había propinado. De esa manera, viendo a esas personas tan felices, esperaba formar parte de esos privilegiados, e imaginaba que algo bueno me podía suceder a mi también. Pero a pesar de visionar tanta dicha, nada cambió en mi vida, por lo que continué con mi rutina. A pesar  de llegar a esa conclusión, y sabiendo que ver a esas estupendas familias era torturarme a mi misma, seguí pegando mi cara al televisor. Claro que ahora lo hacía desde otro punto de vista, quizás algo tortuoso para mi propia persona, pero también liberador. Tenía algo nuevo en que pensar aparte de mi propia desgracia a la que conocía bien.

Lo que más me gustaba era comparar las sonrisas de las familias con los días en los que me pasaba encerrada en mi cuarto. Un día llegué a la conclusión de que había más días horribles en mi vida, que familias felices en los anuncios de la tele. Hecho que  me hizo sentir mejor. Saber que no había tanta felicidad, hizo que me alegrara de forma inimaginable. Puede que mi comportamiento parezca extraño y cruel, pero esa era la única forma de evadirme que tenía. Pensar en el dolor de las personas como yo, me hacía  sentir menos sola en mi desgracia.

Cuando se acercaba la hora de la llegada del amo, me preparaba el agua y la comida para el día siguiente, yo era como esos “boys scouts” que aparecen en las películas americanas, preparando sus bocatas y llenando las cantimploras para ir de excursión y pasárselo  de “miedo” en mi caso nunca mejor dicho. A veces me lo imaginaba como parte de un show televisivo, presentado por uno de esos cotizados presentadores americanos de “reality show” -¡señores y señoras!, Bienvenidos a esta es su vida. Vívala y nunca se arrepentirá. ¿Qué papel quiere usted interpretar?, ¿El del niño que va de excursión? ¿O quizá prefiera ser un vietnamita perseguido por los soldados americanos? ¿Qué tal una de judíos?, Le podemos ofrecer un campo de concentración auténtico, vigilado por la SS. Claro que si usted es de los que prefiere una autentica plantación del sur con amo incorporado, también la tenemos. ¡Si no le gusta, le devolvemos su dinero!. Así era a veces, como una película con un guión preconcebido.

Los días en que el Amo estaba contento, traía comida, pollo o huevos era lo normal, claro que eso dependía de que estuviera de buen humor, el muy hijo puta. Mi madre preparaba  los alimentos y nos sentábamos como una familia de esas que siempre veía en la Casa de la Pradera. Pero yo sabía que había una trampa en todo aquello, porque él nunca daba nada sin recibir algo a cambio, mientras compraba iba pensando en un nuevo entretenimiento  algo que le produjera un éxtasis semejante a la de una erección.

Ese día, por ejemplo, decidió de repente que quería marcharse a ver a su madre y por supuesto yo tenía que cuidar a mis primas que vivían con nosotros desde hacía un mes. Dos niñas que habían aparecido en mi vida una buena mañana, sin saber cómo, me habían convertido en madre y nombrado cuidadora de dos mocosas de las que solo sabía que eran hijas de un pariente de mi madre. Como yo, habían sido compradas bajo la excusa de que estarían mejor en un país civilizado, que en el tercer mundo, donde morirían de hambre, si es que antes no se las comían las moscas. Pero, francamente, yo sabía que al cabo de un tiempo, estarían deseando volver a donde quiere que vinieran y perecer de malaria, o de cualquiera de las enfermedades que estuvieran asolando África en esos momentos. En realidad, me daban pena, porque no sabían que ya jamás escaparían de la plantación y si salían vivas físicamente no lo harían mentalmente. No había terminado de pensar cuando me clavó la mirada y me dijo que yo me quedaría con las pequeñas, que ya era hora de que trabajara un poco, después de todo me estaba haciendo un favor al dejarme que hiciera  de madre, ya que yo sería siempre una jodida solterona amargada, que nunca tendría sus propios hijos. Después de estos estupendos consejos, me dijo que callara la boca de una puta vez, que no quería oírme más. En realidad no me importaba hacerme cargo de las pequeñas por unas semanas, pero pensé que para mí sería mejor aprovechar esos días, para poder estudiar un poco, por lo menos para dejarme ver por el instituto. Sabía que algún día saldría de allí y necesitaría  al menos un papel que dijera que sabía leer y escribir o por lo menos algún conocimiento por que me pudieran pagar  y de paso ganarme la vida. No es que pensara  mucho en mi futuro, más bien diría que era algo que me traía sin cuidado, pero en aquella ocasión por alguna razón mi cerebro  estaba decidido a actuar por su cuenta. No tardo mucho en volver a la cruda realidad dándome la orden de que dijera lo que pensaba. De esa manera comenzó otra de las tantas discusiones a las que ya estaba acostumbrada. Él comenzó a gritar y a insultarme, a lo que yo le respondí  llamándole loco. Cuándo quise volver a abrir la boca  se echo a reír mientras exclamaba sonriente -¡lo que necesitas es un hombre!-sin pensarlo exclamé- ¡quizás te gustaría ser tu!,- Y entonces levantándose de la mesa, me llamó puta y luego añadió con sorna -¿pero donde crees que vas a ir?, ¿Crees que alguien te va querer?,¿Te has mirado al espejo?, Si lo hicieras te daría cuenta, que no vales una mierda. ¿Realmente te crees que tienes cerebro?, No sé quien te ha encañado, debe ser uno de esos capullos a los que te follas, dirían cualquier cosa con tal de tener un agujero en donde meterla- luego añadió soltando una carcajada- pobre imbecil. No debí compraros-, sentencio, -Me hubiera ahorrado toda la comida que tragáis tú y tu hermano-. De repente me vi. lanzándole un plato de comida a la cabeza, errando por suerte ya que lo más seguro es que hubiera acabado en la cárcel, aunque  no creo que fuera peor que vivir en esta enorme casa, vigilada todo el  día por el gran Amo.

Lo que yo no sabía es que tenía un plan aún más maquiavélico: el de ponernos a todos en contra de todos. Manipular era su gran habilidad y como tal, la utilizaba para sembrar la discordia entre las pequeñas y yo. Comenzó diciendo a las niñas que tenían entre nueve y diez años, que yo estaba celosa de ellas por que era una hija bastarda que no tenia padre. Les compraba regalos y les llenaba de unas  atenciones que a mi hermano y a mí nunca nos había mostrado. No es que me importara su actitud infantil. Lo que me asustaba era que sabía la razón de  su comportamiento, que no tenía nada de inocente. Su destreza a la hora de manipular a las pequeñas era tal  que causo su efecto de forma rápida. Pronto dejaron de hablarme y su comportamiento hacía mi se tiñó de una rabia profunda, como si yo les hubiera matado a su madre o causado un  daño irreparable a su persona. Algunas veces, cuando salía de mi cueva, como yo llamaba mi habitación les encontraba cuchicheando. Algunas veces las niñas estaban sentadas a ambos lados de su persona y otras encima de sus piernas,  abrazándole de una forma que a mi, me parecía totalmente repulsiva. Ellas al verme pasar por su lado me miraban de forma provocadora, como si ya no fueran niñas, sino mujeres echas y derechas. Les llegó a inculcar tal odio hacia mí que uno  de esos días  en los  que  yo vagaba sin rumbo, sólo para sentir el aire en mi cara y no escuchar la radio, que era la única compañía que tenía en aquellos momentos de mi vida. De regreso a casa, encontré que mis peces de colores estaban flotando muertos en su pequeño acuario, alguien les había echado lejía. Habían sido ellas,  estaba seguro de ello, eran las únicas que se encontraban en casa en ese momento. Sé que pensaran que solo eran unos bichos minúsculos y que quizás no fuera para tanto que estuvieran flotando en un mar de lejía, pero para mi no eran solo unos peces, sino mis compañeros, los únicos seres con los que podía mantener una conversación, aunque nunca me respondieran, estaban vivos y no me trataban como si yo fuera un insecto. Aquellas dos pequeñas mascotas eran mi único contacto con la realidad, evitaban que yo perdiera la cabeza a través de las conversaciones que mantenía con ellos, el darles de comer me hacía sentir que alguien me necesitaba que yo era útil de alguna manera, no es que quiera dramatizar, pero en mi situación cualquier pequeño asomo de mi humanidad me hacía sentir que aún cabía  la posibilidad de no perder la cordura y ser aceptada como una persona, si alguna vez dejaba la plantación como “lugar de residencia”. Pero aquellas niñas me habían arrebatado cruelmente lo último que  me quedaba en la vida, que me recordaba que había estado alguna vez fuera de la plantación.  A partir de ese día, me volví cruel con ellas, ya no las veía como seres inocentes que no tenían culpa de nada, o que su comportamiento fuera debido a las circunstancias. Ya no me importaban sus motivos ni su situación, eran mis enemigas, personas contra las que me tenia que defender.

Cuando la situación me superaba me sentaba a esperar que mi padre apareciera por la puerta, no dejaba de repetirme a mi misma entre sollozos ”papá vendrá y lo arreglara todo”, ”papá vendrá y lo arreglara todo”, lo que repetí tantas veces que legue a creerlo.  Y empecé a esperar  que  mi padre apareciera uno de esos días. A veces me sentaba junto a la ventana de mi cuarto, esperando oír el timbre de la puerta. Podía permanecer en esa postura días enteros, hasta que mi cara se acartonaba por la sal que producían las lagrimas, que se deslizaban incesantemente por mis mejillas. Solo dejaba de llorar cuando mis ojos ya doloridos, se hinchaban como dos pequeños globos, y adquirían  el aspecto rojizo de los de un vampiro chupa-sangre. Sólo entonces, buscaba una excusa para levantarme de mi lugar de espera, para lavarme la cara, siempre que el Amo no estuviera por los alrededores. Lo que ocurría pocas veces, ya que su misión era la de vigilar sus dominios. La mayoría de las veces me decía a mi misma, que mi padre no estaba allí aquel día porque se había confundido de casa, y no tenía nuestro teléfono. Otras veces, había perdido el avión,  que venía de un país lejano como Australia, o simplemente, me convencía a mi misma  de que el Amo no le había dejado entrar en casa. Ahora me doy cuenta que todos aquellos pensamientos eran fruto de la evidente demencia, que empezaba a adueñarse de mi cerebro. Porque seguí esperando a mi padre, convencida de que vendría. Incluso hoy en día, en mis no tan frecuentes recaídas a la  demencia, espero a mi padre a veces pegada a la puerta de casa, o en mi sofá preferido, con la mirada perdida. Entonces mi novio me acompaña  a la psicóloga como lo hace siempre, cuando el ya no puede controlar mis depresiones que a menudo me sumergen un largo periodo de demencia fruto de mi cautiverio en la plantación. La mayoría de las veces salgo del bache, pero, temo que un día eso no ocurra, que la recaída sea tan fuerte que prefiera vivir esperando a mi padre, alejándome del mundo que hay ante mis ojos y que tanto me ha hecho sufrir.

Éramos como ratones de laboratorios, nos peleábamos por  la comida, el agua o las sobras de la noche. Nos odiábamos. Un día metí la cabeza de una de mis primas bajo el agua, de la bañera de casa, quería matarla ahogarla y quería que ver como dejaba de respirar, como su último hilo de vida se apagaba entre mis manos, creía que de esa forma mi dolor desapareciera, o por lo menos que me sacaran de la plantación aunque fuera para ir a la cárcel o a un psiquiátrico. Mis sentimientos hacía ellas cambiaban dependiendo del estado de mi cabeza, la locura empezaba a hacer mella en mi, era como tener doble personalidad, supongo que ese era el motivo por el cual  a veces me portaba como una hermana mayor aunque me hicieran daño. En el fondo yo sabía  bien lo que les esperaba: Cuando el Amo empezara a casarse de enfrentarnos entre nosotros, cuando ya no le resultara divertido, comprobarían que estaban viviendo con el mismísimo demonio, verían la verdadera cara del hombre al que llamaban papá, el dueño de nuestras vidas. Aquel hombre que era capaz de dejarte encerrada en un armario, bajar a tomar un café con sus amigos, echar una partida de cartas entre copa y copa de vino peleón. Claro que ellas no lo sabían aún, porque vivían o creían estar viviendo el sueño Europeo que, mi madre les había vendido. No tardarían en descubrir, que para ellas no existía tal sueño.

Pasaron los meses, finalmente comencé a ignorar a las pequeñas tanto que dejé de verlas, las había borrado sin saberlo de mi vida. En mi mente no había sitio para más personas que no fueran yo y el Amo. Apenas salía de la habitación, y cuando lo hacía, no me importaba que fueran, las tres de la mañana o las cinco, salía a hurtadillas para no despertar a nadie, cogía mis libros y me iba andando hasta llegar a un parque cercano al instituto. Me comía una manzana y me sentía llena, luego me tomaba una pastilla para la anemia y esperaba a que abrieran las puertas. Había días que no podía coger comida de la  cocina, porque el amo se había despertado demasiado pronto, así que para no pasar hambre y poder aguantar las horas de clase me veía obligada a rebuscar en los cubos de la basura para llevarme algo a la boca, no quería desplomarme en la calle por falta de comida, como me había pasado en otras ocasiones antes de que perdiera los escrúpulos y no me importara comer de lo que los demás tiraban.

Algunos días llevaba los deberes hechos, otros días no podía ni responder a las preguntas, me sentía como si tuviera la boca cosida, me temblaban las manos y las piernas y me entraban sudores fríos. Tenía pánico a responder mal por mucho que supiera la respuesta. Tenía miedo de equivocarme y que me apalearan mis propios compañeros por entorpecer su educación con mi ignorancia, ya saben lo que se dice “a perro flaco todos son pulgas”. Así que solía quedarme, quieta, sin moverme ni hablar hasta que la profesora me miraba como si yo fuera una retrasada mental que pasaba por allí, eso unido a las veces que me ridiculizaba en clase o simplemente se dedicaba a ignorarme convertía mis pocos días en el instituto en otra nueva tortura.

Lo más extraño de vivir en la plantación era que llevabas tu estigma fuera de ella, de forma que realmente no importaba que estuvieras en otro lugar diferente. Todo el mundo daba por echo de que eras imbecil de nacimiento, porque ese era mi comportamiento, quizás por ese motivo la gente nunca me preguntó por qué tenía ese carácter, por qué me temblaba todo el cuerpo cuando me levantaban los profesores un poco la voz para que respondiera a una simple pregunta.

Por qué nadie se paraba a observar mi extraña delgadez y esa mirada en mis ojos, como la  de un niño que ha visto degollar al cordero del anuncio de Norit. ¿No se supone que deberían haberme preguntado o llevado a un psicólogo del instituto?. Claro, yo era como esos niños negros de aspecto famélico que aparecen en los informativos. Debían pensar que en nuestra raza esto es normal, que se nos vean los huesos, que tuviéramos la piel gris ceniza y los ojos hundidos, herencia genética pensaban los estupendos profesores. ¡Pobres!, Se desviven tanto por sus alumnos. Habían sacado sus propias conclusiones y no les culpo yo pensaría lo mismo si hubiera crecido viendo los documentales de la Dos en los que aparecían niños negros muriéndose de hambre mientras se los comían las moscas. Y si  a eso le añades que todos esos capullos debían leer cada noche la Biblia de Hitler en donde se puede leer que el negro no tiene la misma genética que el blanco y que nuestra cabeza se asimila más a la del homosapiens y por lo tanto nos encontramos en una escalón inferior al del hombre blanco. No niego que esta comparación no me molestara en absoluto, ya que no conocía a ningún mono que hubiera decidido terminar con otra raza a base de duchas de gas. Claro que para algunos de ellos el hecho de confesarse eliminaba automáticamente cualquier “pequeño error” que hubieran cometido. Entonces, para qué preocuparse de una joven con aspecto huesudo y que andaba  tambaleándose como si el viento la vapuleara de un lado a otro como un papel. Mi delgadez era tan extrema que a veces algunos compañeros de instituto se negaban a sentarse a mi lado, mientras me llamaban entre risas, negra sidosa. Ningún profesor dijo nunca nada en mi defensa, se limitaban ha mirar a otro lado, yo era invisible para ellos, y eso no iba a  cambiar, por muchos insultos que fueran dedicados a mi persona ellos no moverían nunca un dedo por alguien tan insignificante como yo, un gusano.

¡Pero qué me importaban esos capullos!, jodidos cabrones, ineptos y vagos que les pagaban por tocarse las pelotas o las vaginas, cuando no se  pasaban el día folleteando entre ellos como perros en celo. Pensándolo bien, si a mí me pagaran por no hacer nada y no me despidieran porque no pueden, pasaría de todo y me dedicaría a hacer acto de presencia como la mitad de los profesores. ¡Qué más da!, ¡Qué se jodan lo adeptos de Hitler!, qué tienen su Biblia en la cabecera. ¡Qué se jodan los que me miran como si fuera una pobre etíope que vive entre ellos! ¡Qué se jodan las tías que me miran con asco! ¡Qué se jodan los tíos que paran el coche en la calle y me preguntan cuánto cobro! Me río de las zorras de sus mujeres que creen que  todos son buenos maridos y que nunca mirarían a una negra. ¡Sí!, ¡qué se jodan esas frígidas! que dicen que las extranjeras les roban a sus maridos en vez de reconocer que son unos cerdos y colocarles un detector de penes que les sirva para saber, si están donde deberían de estar: en sus pantalones. Esas eran las cosas que pensaba cuando caminaba bajo la lluvia, porque ése era uno de esos tantos días en los que me dirigía hacia casa bajo la lluvia.

Al principio, solía sentir frío y miedo los primeros días que me sorprendía una tormenta de camino al colegio o de vuelta a la plantación. Pronto dejó de darme miedo y comencé a sentir placer con las gotas de agua. Me hacían sentir limpia y libre durante el camino. Me reía diciéndome en voz alta que la lluvia era la mejor ducha, porque no pagaba por ella y podía beber toda el agua que quisiera, tan solo abriendo la boca, sin necesidad de saltar por la ventana de mi cuarto. Me sentía feliz, mientras andaba y cantaba canciones que oía en la radio. Me gustaba una de Seal, uno de mis cantantes favoritos. “Vuela como un halcón” que me animaba a volar como un pájaro y a escapar lejos, donde yo fuera una desconocida sin nombre, sin rostro, un ente sin rumbo fijo, alguien que pasaba por la vida sin dejar huella. ¿Dónde podría marcharme y a quién podía pedir ayuda?  Recordaba cuántas veces la policía había acudido a mi casa, cuántas veces había tenido que aguantar su cara de satisfacción mientras se descojonaba en nuestras caras.                                             

                                       La Visita

Recuerdo  el primer día que vino la policía a mi casa. Eran las ocho de la noche, mi madre y yo estábamos viendo la televisión y de repente llegó él, todo eufórico, anunciándonos a gritos que acababa de pegarse con alguien en la calle y que no le importaba matar a quien fuera, nos enseñaba la pistola como si de una subasta se tratara, mientras que nosotras pujábamos por la pieza a subastar. Mi madre se quedó petrificada y me cogió de la mano, me dijo que no me moviera. Tenía un arma e iba a matarnos como a dos perros, así que salí corriendo a mi habitación, entré y cerré la puerta con fuerza mientras saltaba por la ventana que daba a la terraza de la cocina, salí de ella corriendo hacia la calle. Busqué una cabina y llamé al 091 intentando explicar entre sollozos, a la vez  que procuraba sostener el teléfono que  mi mano temblorosa apenas  podía sostener.

No estaba segura de que me habían escuchado al otro lado del teléfono, ya que lloraba y gritaba mientras repetía -¡Nos van a matar!, ¡nos van a matar!-. Colgué, deseando no haberme equivocado cuando les di la dirección. Pocos minutos después, dos agentes con aspecto impoluto llegaron a mi casa. Ya me veía segura y fuera de la plantación al verles con sus uniformes bien  planchados, las caras serias, como si realmente entendieran la situación y trajeran la solución para todos mis males. En ese momento, mis pensamientos volaban, experimentando una emoción hasta entonces desconocida para mí. La emoción de saberme liberada para siempre de la plantación. En ese instante me encontraba escondida detrás de ellos como si de una sombra se tratase. Encontraron al Amo apuntando con la pistola a mi madre, que yacía acurrucada en un rincón suplicándole que no la matara mientras se tapaba la cabeza con las manos y se retorcía de dolor debido las  patadas que su marido le había propinado en  estomago y costado. Suplicante, con los ojos enrojecidos de tanto llorar mientras sin  pedía parar perdón y clemencia al amo por su mal comportamiento para que no le matara. Eso era lo único que podía repetir: perdón, perdón. Con los ojos abiertos y alucinados, como si se hubiera tomado una de esas drogas de diseño y la hubiesen conducido a un “mal viaje”.

En ese momento, soñé que todo ocurriría como en una película, ellos atraparían al asesino y se lo llevarían esposado, pero claro, algo fallaba en el guión: mi madre no era ni rubia ni blanca, y esto no era una película de Richard Gere. Debieron pensar que era un juego, ya se saben, las negras son muy calientes. Quizás a esta no le bastaba joder como las personas decentes. Habría pedido sexo duro, y ahora se arrepentía montando el numerito de la mujer maltratada.  Oía  sus voces en mi cabeza diciendo- Jodidas negras son todas iguales, putas, alcohólicas o drogatas  siempre jodiendo la marrana. Esto es lo que trae la solidaridad, con estos monos, poco a poco nos están invadiendo. Pegas una patada y salen como moscas cojonéras de sus escondites.

Eso es lo yo que pensé cuando le dijeron a mi madre que se calmara, que no pasaba nada, que eran cosas de pareja y debían solucionarlo hablando. A mi amo le recordaron que las cosas se podían arreglar de otra forma. Mientras se limitaban a quitarle el arma y a decir que se diera una vuelta para despejarse, como si de tratara  de un simple mareo. Tuve ganas de matarles, de tener una pistola para acabar con esos cabrones de uniforme, descargar las dos pistolas en sus jodidas cabezas. Una vez que los hubiera matado haría lo mismo con el amo, apuntándole a los genitales, obligándole a mirar hasta que viera como su pene salía volando. Me quedaría a ver como se desangraba, pero claro, esa era una victoria que sólo existía en mi mente.

Ahora estaba allí, de pie, sin fuerzas, intentando dejar que mi espíritu saliera de este cuerpo mío. Peo eso era imposible porque ya no tenía ni alma ni espíritu, sólo era una carcasa, un saco de huesos recubierto de piel negra que no podía sostenerse de pie. Solo quería hacer dibujos con los sesos de esos hijos de puta que no consideraban a mi madre lo suficiente buena para ser ayudada, o no tener la piel lo suficientemente blanca para merecer un poco de compasión algo que hasta un perro recibiría. Por todas esas razones consideraban que no era un ser humano digno de respeto y a eso añadimos que era mujer y con una hija que no parecía ser del hombre que la apuntaba con el arma, demasiado negra para ser hija de él, decían, mientras comentaban en voz baja refiriéndose a mí. Todo eso la convertía en una puta que no era digna de ayuda, mas bien estaba recibiendo su merecido. Supongo que pensaron que debíamos habernos quedado en nuestro país de negros encaramados a los árboles y comiendo plátanos. Para no contaminar su bonito país lleno de personas, buenas y pulcras. Esta vez no pude ni decir que se jodieran porque yo era la que iba estar jodida toda la vida en aquella plantación.

Pero  esto no ocurrió una vez sino muchas más de las que yo puedo recordar. Incluso hubo veces que yo misma  me presenté en la comisaría para ver si de esa forma los policías se tomaban nuestra situación en serio y dejaban de engordar sus ya de por sí enormes traseros y se dignaban a ayudar a las personas que como yo necesitaban un poco de su tiempo. Nunca lo hicieron, así que desistí de la idea de que la policía me sacara de aquel infierno. Era mejor no hacer ruido, permanecer en la plantación, pensando que después de lo pasado no podía haber nada peor, pero aun aparecería otro demonio, alguien inesperado me había ido royendo el interior de mi cuerpo poco a poco, comiendo mis entrañas silenciosamente, sin que yo lo supiera. Cuando apareció por primera vez vivía con mis padres fuera de la plantación antes de que se separaran.

Pero en aquella ocasión mi situación emocional y familiar no era una pesadilla constante. El demonio que tenía en mi interior se llamaba anemia y se alimentaba de la mala nutrición, de la depresión, de la impotencia. Por cada paliza, yo me debilitaba y él se hacia más fuerte en mi interior, tanto que un día de Navidad, del que no puedo recordar ni el año ni la fecha, la enfermedad que crecía en mi interior atacó para acabar conmigo definitivamente, lo cuál agradecí en esos momentos y recibí como mi liberación definitiva: dejaría de ser un marginada para convertirme en un cadáver, librándome del dolor y siendo por fin útil, quizás algún laboratorio estuviera interesado en mi maltratado cuerpo, lo cual no era mal idea dada mi situación personal, resultaba bueno saber que en algún lugar había personas a las que yo importaría auque fuera para diseccionarme sobre una mesa fría, en una oscura sala. Me sentía afortunada de alguien me quisiera, era enormemente feliz por ese hecho.

Recuerdo que me estaba vistiendo. La persona que consideraba mi mejor amiga en esa época iba a  venir a buscarme  para salir aquella noche buena. A pesar de las circunstancias en las que vivía, intentaba que mis amigas no supieran cuál era mi realidad. Evitaba que sospecharan la verdad con la excusa de que a mi padre no le gustaba tener gente extraña en casa y conseguía que nunca vinieran a verme sin avisar. Mis amigas solían tocar el timbre unas cuantas veces, para que yo bajara a encontrarme con ellas. Ese día, recuerdo  al amo sentado en el comedor, viendo la tele como siempre, sin inmutarse por nada ni por nadie. Era el señor de la casa, no tenía obligación de moverse si no era para levantar la mano a alguien sin mediar palabra.

Para eso contaba con los esclavos tan serviciales y amables dispuestos a hacer cualquier cosa por su señor. Así que terminé de ayudar a mi madre y me fui a la cama a descansar porque me encontraba un poco débil. Recuerdo que mi madre me trajo una taza de sopa caliente, de fideos con pollo, que me encantaban y me hacían sentir bien, más tarde me tomé un yogur de fresa. Cuando terminé de cenar me levanté de la cama, me puse la bata para llevar la taza y el vaso de yogur vacío. Andaba por el pasillo pensando que por una vez me divertiría o por lo menos lo intentaría, cuando de repente perdí el equilibrio, intente apoyarme en la pared pero no pude. Finalmente caí al suelo y lo último que recuerdo era al cabrón  del amo gritando a mi madre: -tu hija se ha caído en el pasillo y además se ha meado al caerse.- Luego me encontré en la ambulancia. Alguien me preguntaba cómo me llamaba y si sabía dónde vivía. Yo sólo podía responder: vivo en la plantación, vivo en la plantación. Me pareció escuchar a alguien comentando que no existía ninguna plantación por la zona, que debía estar delirando. No recuerdo si mi madre iba conmigo, pero sí recuerdo que al cabo de dos días me desperté y ella estaba allí, de pie, a mi lado, con su eterna cara de preocupación, ésa que no la había abandonado desde el primer día que llegamos a ese lugar que iba a ser nuestro nuevo hogar. Viéndola de pie, abatida como solo corredor que ha perdido la carrera puede estarlo, me hizo pensar en su situación. Me di cuenta de que ya no la odiaba ni la culpaba de mi situación, pero si convertirse en una cobarde que había preferido mirar a otro lado.

Después de permanecer varios meses en aquel hospital y recibir todos los chequeos posibles, por fin llegó el momento que yo mas temía: el médico quería saber como me encontraba, supongo que estaba pensando en darme el alta, así que tenía que estar seguro de que me hallaba en un buen estado de salud, después de los cuidados recibidos en el hospital. Aquel hombre de bata blanca comenzó hacerme preguntas, mientras yo le miraba sin pronunciar palabra porque no le escuchaba, sólo podía pensar lo último que el cabrón del amo dijo: -esta tumbada en el suelo y se ha meado,-. No es que me importara el hecho de haberme meado si hubiera sido verdad, pero no lo era. Eran los restos de sopa que se me habían derramado encima al caerme al suelo. Pero eso era lo menos importante para mí, lo que no entendía es que me tuviera que humillar hasta en el peor momento de mi vida. Supongo que quería que me muriera de una vez para no tener que darme más de comer. Me preguntaba qué clase de persona era mientras los pensamientos me carcomían por dentro, recordaba su intenso desprecio hacía mi persona, quedándose sentado en su sofá engordando su enorme culo mientras yo me encontraba a punto de morir, en medio del pasillo, del lugar que los médicos llamaban mi casa.

Pero no podía hacer nada, tenía que seguir tumbada en aquella cama esperando que me sintiera mejor para salir corriendo de aquel lugar y no volver jamás a la plantación.

Por fin llegó ese día. Me encontraba mejor, así que decidí levantarme de la cama, quería huir y no me importaba nada, sólo sabia que no podía volver a la plantación. Antes prefería morir que quedarme allí esperando a que me mandaran de nuevo al infierno del que había venido. Recuerdo que mi madre salió al pasillo para pedir más agua a la enfermera, entonces fue cuando intenté levantarme. En mi desesperación por escapar de todo lo que me esperaba, olvidé que aún llevaba puesto la bolsa de sangre, el suero y el gotero. Me incorporé de la cama con toda la rapidez que pude, no quería que nadie me hiciera desistir de la huída, me coloqué bien la bata del hospital, apoyé los pies en el suelo para luego intentar permanecer de pie, si podía aguantar en esa postura durante un instante, eso significaría que tenia fuerzas suficientes como para salir pitando de aquel lugar sin que ningún doctor o enfermera se diera cuenta de mi escapada. Pero no tuve tanta suerte, cuando intenté dar el primer paso mis piernas cedieron al instante y caí sin remedio sobre el frío suelo de aquel hospital. Por mucho que intentara levantarme no hubo forma humana de hacerlo, mis pies parecían dos losas de cemento y todo mi cuerpo estaba paralizado, helado como un bloque de hielo. Sobre mí habían caído el suero la sangre y el resto de materiales a los que estaba conectada. Allí estaba yo, tirada en el suelo como una muñeca rota, a la que hubieran desconectado. Cuando mi madre llegó, debió ponerse a gritar porque me encontré en la cama rodeada de enfermeras y doctores, me colocaron todos los aparatos que llevaba anteriormente. Después de recomponerme y de repetirme varias veces que no me levantara de nuevo todos se marcharon y me dejaron sola junto a mi madre.

Al cabo de unos minutos, vino un celador que me colocó el resto de las agujas que atravesaban mis venas para que la sangre fluyera a través de ellas de nuevo, mientras  me interrogaba con sorna sobre si había estudiado Ciencias o Letras. Le respondí que lo primero, aunque no sabía a que venía la pregunta. Siempre con una sonrisa burlona me comentaba que debería saber que la bolsa debe estar situada en lo alto para que la sangre se deslice por los tubos de plástico y llegue hasta la aguja  que esta situada en mi brazo. Me volvió a repetir  unas tres  veces, mientras soltadaza una carcajada mas sonora que la anterior, riéndose de mí con flema y supongo que pensando: “este animalito que sabe, seguro que acaba de bajar del árbol” y, en cierto modo, tenía razón, aunque siempre saqué buenas notas, ahora era incapaz de decir dos palabras sin dudar de mi propio conocimiento del abecedario, había asumido mi papel de inútil sin cerebro e incapaz de sumar dos más dos. Todo eso era parte de  mi pasado y ya no podía recordar  las cosas buenas que habían habido en vida. Pero acaso me importaba el mamonazo del celador,  seguro que alguno sería bueno, pero como todo en mi vida era una mierda, también me había tocado una asqueroso hijoputa de celador. Esta vez volví a sentir la sensación de rabia. Tuve ganas de sacarme la aguja de mi brazo, clavársela en el corazón y removerla varias veces en su interior, para ver si había sangre en él, ya que por mucha fuerza que tuviera no podía atravesarle el cerebro y ver si tenia materia gris en el. Como todo aquello era fruto de mi mente. Me limité a mirarle como si no le hubiera escuchado decir esa gilipollez.

Pasé las navidades en el hospital, tenía mi propia habitación y mi hermano me echaba monedas en el contador del televisor para que pudiera verlo todos los días y cuando quisiera, sin que ningún animal me molestara. Mi madre pasaba mucho rato conmigo en el hospital, me daba ánimos y me hacía sentir mejor, de nuevo éramos ella y yo, eso me gustaba. Cuando comencé a sentirme mejor, le pregunté a mi madre qué me habían hecho los médicos, porque no me acordaba de mucho. Ella y mi hermano me contaron que les preguntaron si me drogaba,  si tenía  muchas relaciones sexuales, si bebía mucho y más preguntas asquerosas como esas, supongo que no era nada personal solo hacían su trabajo. Me contó también que me metieron el dedo por el ano y un tubo por la garganta, hasta el estómago, el resto no lo quise saber quizás porque no me importaba demasiado. Lo que sé es  que no encontraron nada  extraño, nada digno de publicarse en un tratado de medicina. El diagnóstico no decía que fuera el eslabón perdido o un fenómeno de circo, solo era una niña de catorce años que sufría desnutrición y una gran falta de hierro en la sangre, a eso se debía mi extremada delgadez. Es cierto que ellos no sabían lo de la plantación ¿porque habría de decírselo?, después de todo solo se ocupaban del cuerpo del resto no creo que tengan obligación, para qué molestarles con mis necedades.

Pero en cierto modo me sentí decepcionada, esperaba que hubieran encontrado algo anormal para poder salir de la plantación, algo que me hiciera especial, me dio pena que los médicos hubieran invertido tanto tiempo en mi persona para no obtener nada que nos beneficiara a todos. De nuevo yo era algo inútil, una cosa en la que no se debía perder el tiempo. Sabía lo que pensaban esos doctores- “maldita negra, tantas pruebas para nada, qué pérdida de tiempo. Ya podría tener el Ébola o algo más extraño, tantas pruebas para una simple anemia, maldita toca pelotas, vaya perdida de tiempo.- Sí definitivamente me iban a mandar pronto a casa, lo sabía, después de todo, les había decepcionado. Que culpa tenían ellos de que yo fuera una inútil. Sabía que nunca daría la talla, no era capaz ni de tener una buena enfermedad para que la gente estuviera pendiente de mi y dejar la plantación por un tiempo. Con mi torpeza había conseguido que me devolvieran al infierno, qué torpe e inútil me veía entonces.

                          Una tormenta de recuerdos

Salí del hospital cuando terminaron las navidades, me disgustó mucho porque me sentía bien allí, era como estar en casa, me refiero a esas que veía por la tele. Las enfermeras eran muy amables, me cuidaban, me traían turrón para que comiera, podían haber hecho sólo su trabajo, la cama, mirar la temperatura y pincharme cuando hacía falta, no tenían la obligación de ser buenas con una desconocida, pero lo fueron y  eso hizo que fuera la mejor Navidad que había tenido desde mi llegada a la plantación. Yo era feliz, no me importaba el olor del hospital, los enfermos que paseaban por pasillo delante de mi puerta, ni el que tuviera los dedos de las manos llenos de agujeros de tanto pincharme y sacarme sangre. Nada de eso enturbiaba mi felicidad.  Así estaba yo de contenta, metida en mis desinfectadas sabanas blancas, hasta  que llegó el día que me dieron el alta, desee morir en ese mismo instante, si hubiera tenido una ventana en mi alcance por la que saltar al vacío no lo hubiera dudado ni siguiera un instante. Allí estaba de nuevo el terror en mis ojos, reflejado en las ventanas situadas en los pasillos del hospital por los que caminaba como un zombi hacia la salida esperando oír una voz que me pidiera volver a mi cuarto para someterme a más pruebas, pero nadie hablo ni pidió mi vuelta; para todos estaba curada y debía marcharme a casa.

Cerca de la recepción que había antes de salir a la calle, una enfermera me dijo que alegrara la cara, que me iba a casa y que eso era lago bueno, yo la sonreí mientras le decía adiós con la mano, después de todo ella no sabía lo que me esperaba en la plantación. Cogí un taxi con mi madre, me introduje en él con mi bolsa de basura llena de ropa con olor a hospital, me apoyé en el asiento del coche, puse el saco de ropa sobre mis rodillas y con la mirada en otro lugar intentaba no pensar que iba de nuevo a la plantación donde nadie escucharía mi llanto nunca más. Deseaba con todas mis fuerzas que tuviéramos un accidente de coche y que yo fuera la única herida, de esa forma podría volver a mi cama en el hospital. Pero como siempre mis deseos solo quedaban en eso deseos.

Durante una semana las cosas parecieron mejorar porque el amo pasaba todo el día en su trabajo y no regresaba hasta la noche, así que me sentaba a jugar al parchís con mi hermano que desde que el gran amo no estaba en sus dominios mi hermano pasaba más tiempo conmigo, eso era estupendo. Aquello no duró demasiado porque él no deseaba vernos felices así que hizo todo lo que pudo para crear una discusión entre mi hermano y mi madre. Cuando intenté calmarles, mi  hermano, sin saber por qué razón, empezó a discutir conmigo. Puede que sólo estuviera harto, pero lo cierto es que empezamos a discutir muy fuerte, cada vez más los gritos se elevaban por encima de nuestras cabezas como enormes nubarrones presagiando una tormenta a punto de estallar sin que nadie pudiera evitarlo. Yo estaba harta, estaba tan harta que cogí un cuchillo, se lo ofrecí a mi hermano para que me matara para acabar de una vez con mi miserable existencia. Estaba hastiada de todo, de discutir, de tener miedo, de comer a escondidas, ya no podía más, solo quería morir y acabar  por fin con el sufrimiento. 

Pero mi madre vino a separarnos y nos dijo por favor que no nos matásemos, que siempre nos habíamos querido desde niños. Me recordó como solía guardar caramelos en el bolsillo de mi chaqueta cuando salía con ella a pasear, los mantenía bien escondidos para que nadie me los quitase y así dárselos a mi hermano cuando llegaba a casa. A veces se deshacían por el calor al mantenerlos cerrados dentro de mi puño que  ocultaba dentro de mi bolsillo, entonces  al extender la mano y ver los dulces pegados a mis manos, me echaba a llorar y le decía a mi madre que me comprara más caramelos para dárselos a mi hermano, Me recordaba que fue él quien me llevó a comer mi primera comida china y me compró mi primer walkman.

Mientras mi madre decía esto, el amo, todo piadoso, gritaba: -¡déjales que se maten, no te metas, si quieren matarse que se maten!. Por primera vez no oímos la voz del amo, sino la de mi madre, la mujer que nos había cuidado y mimado, lo único que le quedaba éramos nosotros. Cuando se colocó de rodillas nosotros también nos arrodillamos y la abrazamos y lloramos juntos. Esa fue la primera vez que supe que lo que estábamos pasando no era culpa de ella y que nunca se imaginó que se había casado con un monstruo que se alimentaba de alcohol y de las humillaciones a los demás. Me sentí fuerte abrazada a mi madre y también a mi hermano. Entonces  me prometí a mi misma que pasara lo que pasara nunca me rendiría.

Después de este suceso, por alguna razón dejé de ignorar a mis primas y de nuevo dejé que formaran parte de mi vida, entonces fue cuando creamos como una especie de vínculo para estar siempre juntas o con mi hermano. A veces éste no podía venir porque él no le abría la puerta. El Amo se encargó de quitarle la llave de la casa para que no entrara  en ella cuando el no estaba. Temía que le robara los millones que tenía. Todo esto me daba una tremenda risa porque, que yo supiera, el Amo no tenía demasiadas cosas de valor, y si las tenía las guardaba en su habitación que siempre estaba cerrada, incluso a veces para su propia mujer, que tenia que golpear la puerta la mayoría de las veces, si quería entrar a aquella fortaleza de risa. Pero a mi no me interesaban sus paranoias, así que hacía una copia de mis llaves en secreto y se las daba  a mi hermano para que pudiera venir a casa cuando le diera en gana sin tener que darle cuentas al señor de la casa.

Cuando el amo no estaba en la plantación, se estaba bien, abríamos las ventanas aunque hiciera frío no nos importaba, queríamos sentirnos bien y el frío da esa sensación de bienestar que sólo conocen los que llevan encerrados mucho tiempo en una celda de castigo como la nuestra. Lo mejor era cuando se iba a pasar la semana fuera, era estupendo, mi hermano se quedaba a dormir y traía películas, comprábamos palomitas y los cuatro nos sentábamos a ver  “Terminator”, entonces queríamos tener uno para que nos protegiera. Sabíamos que era imposible pero la imaginación era lo único de lo que disponíamos y era gratuita.

Entre mi hermano y yo hacíamos la comida para los cuatro, guardábamos parte de lo cocinado a mi madre. Cuando ella llegaba a casa la más pequeña de mis primas preparaba una bolsa de agua caliente para que se la pusiera en la espalda ya que siempre la tenía dolorida de tanto trabajar. No digo que fuéramos perfectos pero la casa era nuestra y no teníamos que escondernos en las habitaciones como ratas asustadas por la llegada del gato. Estos buenos momentos duraban tan poco que apenas podíamos saborearlos. Cuando se acercaba el día de su vuelta, mi hermano se marchaba, mis primas y yo guardábamos agua y comida porque sabíamos que pasaríamos mucho tiempo en nuestras habitaciones,  era tal el miedo que le teníamos al amo, que una vez llegamos a cocinar un pollo entero y lo guardamos en una olla debajo de la cama, para ir comiéndolo poco a poco y de esa manera evitar ir a la cocina a por comida. Mi hermano nos dejaba algo de dinero por si teníamos que llamarle o a la policía. Entonces de nuevo comenzaba el juego, el amo lo ideaba cada vez que estaba de viaje y lo perfeccionaba en el camino de vuelta  a la plantación.

Supongo que sabía que cada vez que se marchaba, las cosas mejoraban un poco, por el solo echo de perderle de vista, así que en sus viajes planeaba cuidadosamente su próxima diversión. Él sabía muy bien que ya no estaba de moda azotar a los esclavos, tenia que encontrar otras formas de tortura que le resultaran más agradables y no conllevaran esfuerzo ninguno por su parte. Claro esta, que eso requería esfuerzo e inteligencia, después de todo, disponía de televisión de pago, lo cual según él le daba la categoría de  estar entre los seres civilizados, lo que demostraba a su entender que no era ningún animal. Los únicos animales que había  que educar éramos nosotros.

Él sabía muy bien cómo hacer su entrada. Estudiaba bien el guión que tenía en su cabeza, que consistía en beber hasta mas no poder, siempre procurando no perder la conciencia en sus excursiones particulares por el reino de los bares. Puede que fuera un borracho pero no era un estúpido, sabía muy bien cuanto alcohol debía ingerir para usarlo como excusa en el caso de que la policía apareciera por casa y le pillara dando su merecido a cualquiera de nosotros. El Amo lo tenía todo bien estudiado y sabía como calentarse antes de dar su merecido a los esclavos que tenia en sus dominios. Después de  pegarse con algún desgraciado que él considerara inferior por no ser de su equipo de fútbol o simplemente para entrenar antes de que llegara al que él consideraba su cuadrilátero privado. Una vez que se había preparado lo suficiente, llegaba la hora de una buena interpretación, merecedora de un Oscar, digna de todo un “Robert de Niro”, si el amo hubiera sido actor aunque conociéndole eso de no dar de verdad no le hubiera gustado demasiado a “su brillante cerebro”. Él prefería el contacto real de la carne, cuando uno de sus puños se estrellaba contra ella. ¡Viva el realismo!

Ese día, por ejemplo, me hallaba en mi habitación cepillándome el cabello, al oírle dar tumbos por el pasillo mientras golpeaba con fuerza las paredes y tirando los cuadros cuyos cristales protectores caían al suelo haciendo un ruido ensordecedor. Tuve tanto miedo que me arranqué bruscamente el pelo al no poder desenredarlo del cepillo debido al temblor de mi mano. Al cabo de un rato lo conseguí y entonces oí unos gritos estremecedores. Lo recuerdo como si lo viviera ahora mismo, estoy de pie en mi cuarto con el cepillo en la mano, veo todos los pelos que me he arrancado de la cabeza. Escucho los gritos desesperados, e intento taparme los oídos queriendo evadirme del lugar, pero los gritos penetran en mi mente sin tregua y hacen que vuelva a la realidad.

Sé de dónde vienen y me entra miedo. No sé qué hacer, no sé si quedarme en mi habitación o dejar que pegue a las niñas. No puedo moverme. Estoy paralizada mientras las pequeñas gritan. Entonces sale un grito involuntario de mi boca y me la tapo con ambas manos porque no puedo creer que haya emitido ese sonido delatador de mi boca. Sin saber por qué salgo disparada del cuarto en dirección a los angustiosos gritos que llenan toda la estancia. Mi cuerpo se mueve como un zombi que acaba de salir de su tumba, sin voluntad, avanzo de forma rápida, tanto que ni siquiera siento mis pies al pisar el suelo.

Lo primero que veo cuando abro la puerta hace que mis ojos se salgan de sus cuencas como queriendo escapar del horror que contemplan. Mi prima mayor esta acurrucada en el suelo, protegiéndose él estomago con las manos mientras el amo la golpea la barriga y la cabeza llamándola zorra bastarda. No le basta con estar dando una paliza a la mayor, también tiene a la pequeña agarrada por el cuello. Le falta la respiración. Me siento como si contemplara un linchamiento en directo. Estoy desesperada. Él mide más de uno ochenta y las crías sólo tienen nueve y siete años. ¿Qué clase de monstruo haría algo así? Me pregunto a mi misma, mientras pienso como ayudar a las pequeñas. No me importa que se meta conmigo, al fin y al cabo llevo mucho tiempo en este sitio, mi cuerpo es un saco viejo de boxeo, pero ellas deben tener algo mejor. Saco fuerzas de mis ya machacados huesos y de mi pequeño cuerpo. No mido más de uno sesenta, lo cual me convierte en su próxima victima, pero ahora mismo siento que tengo que sacar la fuerza y el valor que necesito para decir al amo que las deje en paz. Le grito que es un cobarde, le pregunto que por qué no se enfrenta con personas de su misma edad y fuerza, que se meta conmigo si quiere y le agarro el brazo, pero él me zarandea como si yo fuera una hoja de papel cogiendome de los hombros, me duelen mucho, pero aguanto el dolor porque sé que el cuello de la pequeña está a salvo.

Les grito que corran a mi habitación, ambas salen pitando como alma que lleva el diablo. Una vez que estoy segura de que están a salvo,  grito todo lo fuerte que puedo y le doy patadas mientras le llamo ¡cobarde, borracho de mierda, no tienes cojones para enfrentarte con tus problemas, por eso nos atacas, por qué no te vas a la calle a pegarte con otra persona, a ver si te matan de una jodida vez! De repente me suelta, empieza a llamarme -¡Puta, zorra, ramera, estúpida bastarda, te voy a romper todos los huesos de la cara, a ver si así dejas de hablar de una puñetera vez! -Pero yo ya no le oigo, sólo puedo escuchar mis pasos que se deslizan rápidamente por el pasillo, apenas siento el dolor de mis hombros, el miedo me impide sentir cualquier sufrimiento. Sé que él viene detrás de mi pero no quiero mirar atrás, he de correr, correr de esa forma quizás desaparezca de nuestras vidas.

Mi respiración es tan aguda, que parece la de alguien que sufre bronquitis, me siento como si hubiera fumado cuarenta paquetes de cigarrillos de sola una vez, me cuesta respirar, el pánico se ha adueñado de mis sentidos, mis oídos están doloridos debido a las fuertes sacudidas propinadas a mi cabeza.

Una vez que me encontré en la habitación cerré la puerta y bajé las persianas. Sólo entraba una pequeña luz por la rendija de esta. Puse a la pequeña detrás de mí y a la mediana en mi lado derecho y manejándome como pude las abracé intentando calmarlas,  les susurré entre dientes que no iba a pasar nada,  pero el rechinar de estos al hablar me delataba, mi mandíbula se desplaza de un lado a otro sin control ninguno. Estábamos de pie en medio de mi cuarto, ese cuarto que me conocía bien y que por algún motivo sabía que ese día no moriría.

Seguimos de pie durante un rato, sin hablar, sólo oíamos nuestras propias respiraciones. Decidí sonreír para que se dieran cuenta de que estaban a salvo, pero en mi interior sabía que si no nos mataba esa noche  lo haría cualquier otro día que le viniese mejor.

Comencé a pensar en toda esa estúpida gente que dice que los inmigrantes vivíamos mejor que ellos, que nos daban más ayudas y deseé que estuvieran conmigo en aquellos momentos, imaginaba que participábamos en un reality show. Pensé en lo bien que se lo estarían pasando algunos de esos cabrónes que dicen que somos todos unos criminales y unos animales. Me los imaginé observándonos entre zapping y zapping comiendo palomitas, riéndose a carcajadas de las tres monitas, bebiéndose su jodido champaña mientras contemplaban nuestro sufrimiento.

Pensé en todos esos jodidos cabrónes de profesores de universidad que dicen a sus alumnos que el negro es inferior y que las mujeres sólo servimos para ser golpeadas y folladas,  pero que además hay que hacerlo bien, para que los golpes no se noten. 

Estropearía la diversión que después de propinarte una paliza, encima les mancharas con la sangre mientras se la chupas. Qué decir de las caídas, después de todo, ellos no tienen la culpa de que las mujeres seamos torpes por naturaleza. Deseaba que uno de esos gilipollas estuviera ahora mismo en mi lugar, que el miedo les hiciera templar como un yonqui con el mono hasta que se hicieran sus necesidades encima. De esa manera yo podría  mirarles y reírme también mientras contemplaba su humillación.

Pensaba y pensaba mientras maldecía para darme valor a mi misma. Porque aunque estábamos en silencio, el juego no había terminado para él. Nos movimos pegándonos todo lo que  podíamos a una de las paredes laterales de la habitación, lejos de la puerta. Cuando contemplé la pared de enfrente de un blanco pulcro y junto a ella mi cama rosa y blanca, exactamente igual que las de los osos amorosos era para morirse de risa. Me preguntaba si él las había elegido personalmente para asegurarse la tortura permanente de mi persona, desee estallar en una carcajada, pero en lugar de eso tuve ganas de llorar. Contuve las lágrimas porque no quería que las niñas vieran como me derrumbaba. Decidí seguir pensando en aquellos jodidos  cabrones que van de santos  y que en realidad no son más que mierda flotante. Abrirles en canal es mi mayor anhelo, quiero comprobar si tienen  entrañas, ver si sus corazones palpitan como lo hace el mío cuando tiene miedo.

Deseaba saber cuántos de esos capullos habría en un mundo tan seguro, con sus pulcras corbatas y sus estupendos trajes a medida. Todo el mundo piensa que son buenos padres de familia. En realidad son unos capullos de primera, jodidos trajeados, son todos muy dignos en la calle y la mitad de ellos una panda pedofilos. Que se jodan los trajeados,  que se jodan los testigos de Jehová, que quieren evangelizarme como si tuvieran complejo de Colón, ¿dónde está su jodido Dios ahora? ¿Dándose un baño o haciéndoselo con María Magdalena? Putos trajeados, sus señoras que se follan  todo lo que se pone delante de ellas. Luego dicen que las negras somos todas unas putas, incluso una niña de nueve años como mi primita ¡Qué se jodan  los putos católicos que dicen al tercer mundo que rece mientras ellos comen perdices! ¡Qué se jodan las madres que gastan el dinero de sus hijos en el bingo! Y todas esas fulanas que visten de marca y dicen que sus maridos son unos santos, cuando saben se van de putas la mitad de las noches ¡Qué se jodan!.

Esto me hacia sentir mejor, me tranquilizaba. Seguíamos pegadas a la pared cuando escuchamos un grito acompañado de varios golpes en la puerta del dormitorio, era como si sus puños fueran martillos. Dimos un salto y nos pegamos más a la pared como si quisiéramos ser tragados por  ella y escondernos para siempre  en su interior, hasta que todo terminara. Pero no había ningún lugar donde nos pudiéramos esconder y no ser encontrados. Seguíamos allí con nuestra única realidad escuchando los martillazos de sus puños atravesando nuestros los tímpanos, convertidos en unos receptores perfectos de su tortura verbal.

Gritaba y gritaba sin cesar, -¡malditas zorras os voy a matar, ¿donde creéis que vais a huir?, si no tenéis donde caeros muertas. -Yo les miré animándolas con una sonrisa y les dije susurrando que no emitieran ni un solo sonido, que se mantuvieran calladas como si nunca hubieran tenido boca en su vida.

Estuvimos mucho tiempo en silencio, hasta perder la noción del tiempo. Siendo imposible saber si fueron horas o minutos en los que estuvimos sin emitir ni una sola palabra ni  entre nosotras. El terror nos había dejado sin palabras. Llorábamos en silenció

porque para que las pequeñas no gritaran asustadas, les había hecho morder  un calcetín en la boca a cada una  mientras yo me apretaba los labios con fuerza hasta sangrar. Con un gesto les indiqué que tenían que respirar por la nariz, no pareció que eso les causara ningún problema. Eran listas, aprendían muy deprisa, supongo que sabían que de ello dependía su vida. La próxima vez lo harían sin que yo les dijera nada.

No le gustaba sentirse ignorado así que dio la vuelta por el comedor hasta llegar a la puerta de mi habitación y pegó una patada hasta abrirla. Ésta cedió, abriéndose como si fuera de mantequilla, sin dudarlo puse a las niñas detrás de mí, llamándolas cariñosamente e intentando mantener la voz firme, a pesar del dolor de mis mandíbulas que habían recibido un terrible puñetazo mientras escapaba por el pasillo, notaba como todos los dientes me bailaban, era doloroso, aunque yo intentaba disimular el sufrimiento para no asustar más a las pequeñas.

Se acercó a mí, repitiendo mis mismas palabras. -Cariño, cariño, ni siquiera son tus hermanas, son tan hermanas bastardas, como tu, ¿qué pasa, su padre dejo a la zorra de su madre como el tuyo lo hizo con la estúpida de la tuya? ¡Si vais a salir de aquí es mejor que lo hagáis ahora!, no quiero más parásitos en mi casa, ya os he aguantado suficiente.

No terminó de decir la frase, pero yo sabia a que se refería, tal como estábamos vestidas salimos corriendo de la casa en busca de mi madre. Fuimos a la casa de una de sus amigas, a pesar del crudo invierno no sentíamos frío, nuestros cuerpos eran como fantasmas atravesando las calles en silencio, aprovechando la oscuridad de la noche como hacían los negros de antaño, huyendo del amo, di gracias por nuestra piel oscura que nos permitía escondernos de él, pero como no estábamos seguras de no ser perseguidas, nos fuimos escondiendo por los callejones y por todas las esquinas oscuras que podíamos encontrar, de vez en cuando nos parábamos para mirar si el Amo venia  detrás nuestro. Huimos de la luz de forma sistemática hasta llegar  a casa de esta señora. Como siempre, mi madre se negó a escuchar lo que teníamos que contarle. Lo único que le interesaba es que nadie se enterara de lo sucedido en la plantación, no fuera que pensaran que no tenía una vida familiar perfecta y todas las mentiras que contaba cayeran por su propio peso. Tranquilamente y sin inmutarse  nos dijo que volviéramos a casa, que ella hablaría con él. Siempre la misma historia ¿acaso no se cansaba de engañarse así misma?. Siempre que le contábamos algo grave que el amo nos había hecho decía.- Esas son palabras muy fuertes, si es cierto lo que dices, deberías acudir a la policía-. Ella sabía muy bien que nadie nos escucharía y que nunca nos presentaríamos en la comisaría quedando como embusteras. Así se salía con la suya y podía seguir viviendo su perfecta vida, un matrimonio maravilloso que solo estaba en su cabeza.

No me lo podía creer, después de lo que le había contado y todo lo que había pasado, seguía pensando que el gran ogro, como lo llamábamos algunas veces al Amo, cambiaría y se convertiría en el buen samaritano. ¡Seguro que ya le estaba buscando las sandalias de esparto!

Pensé que estaba loca o su jodida religión católica le había lavado el cerebro metiendola la extraña idea  de  que su Dios haría que el amo entrara en razón de repente, como si de un jodido milagro se tratase. Entonces me daba cuenta que no era la única que se había vuelto loca en aquel miserable lugar. ¡Bienvenido al sueño Europeo!, me repetía a mi misma con sorna, mientras esbozaba un carcajada que helaba mi propia sangre.

Junto a sollozos y lamentos, nuestras caras conservaban también el pánico que habíamos experimentado. Con la incredulidad de lo que acababa de pasar, caminamos cerca unos cuarenta y cinco minutos de vuelta a la plantación. Durante todo el trayecto no nos dirigimos la palabra, ninguna de nosotras dijo nada, sólo mirábamos al vacío pensando en lo que nos esperaba en aquel lugar. Cuando entramos, él estaba sentado en el sofá, como si nada hubiera pasado, viendo la televisión que mi madre había comprado unos años atrás y que yo había montado con mi esfuerzo, desde los cables hasta la sintonización de los canales. Después de todo, para qué iba a mover un dedo, ya tenía gente para ello, nosotros, sus esclavos personales.

Habíamos limpiado la casa, lavabos, platos, cocina, habíamos hecho las camas y limpiado de su cuarto los vómitos de la noche anterior, cuando no era  mierda.

El amo se sentía a gusto después de maltratar y castigar a su propiedad para que no olvidasen a quién pertenecía. Después se había puesto cómodo y encendido un cigarrillo. Su orgulloso comportamiento era digno del mejor negrero, sólo que él no dejaba que el placer de infligir dolor, lo disfrutara otro. Le gustaba el trabajo bien hecho. Allí estaba el gran hombre sin sentir ni un ápice de culpabilidad por lo sucedido. Yo le observaba  a través  de una rendija lateral de la puerta  situada entre mi habitación y el  comedor, siempre con sigilo para que no se diera cuenta de mi presencia. Esperaba que se tumbara en el sofá para poder saltar por la ventana de mi cuarto a la terraza que daba a la cocina y así poder robar algo de comida. Las niñas y yo no habíamos probado bocado desde la hora de comida en la que había preparado arroz blanco con tomate, las tres estábamos hambrientas. Así que cuando vi que se acomodaba por fin el sillón me alegré porque por fin íbamos a comer algo, entonces justo en ese momento llegó mi madre que se puso delante del Amo y le dijo que esto no podía seguir así, que estaba harta de todo, que nunca tenía paz,  que además estaba enferma y esta situación no era normal ni buena para su salud. Ella era un disco rayado para él, por ese motivo nunca se dignaba a mirarla a la cara cuando soltaba lo que él llamaba “sus estupideces”.

Yo sabía que nada cambiaría, le dije que no podía dormir allí, que me resultaba imposible seguir soportando aquella situación, estaba harta de las palizas, de los insultos y de las mentiras. Toda aquella familia era una gran mierda cuyo olor revolvía mi estómago hasta hacerme vomitar.

En mi estupidez pensé que le exigiría que se marchara de casa, al menos durante un tiempo, para que respiráramos y nos hiciéramos la ilusión de que todo había terminado, pero lo que oí fue un nuevo golpe a mi cabeza ya enloquecida. Cuando me dijo que cogiera unas cuantas cosas porque me iba a una pensión me quedé petrificada, no podía reaccionar, no era que no le oyese sino que aquello me parecía inverosímil. Allí estaba yo sumida en mi silencio, con la mirada perdida mientras las lágrimas inundaban mis ojos, cuando su voz arremetió contra mi cabeza como un mazazo. -Vamos-, me dijo -No me has oído-, recalcó sin mostrar ni un tipo de miramiento, -Recoge tus cosas, te pagaré una pensión esta noche-. Aquello último lo dijo con el tono de alguien que entrega un premio a pesar de que no estar de acuerdo con el ganador.  Eso fue todo, allí se acabó la conversación. Me encontré en una de esas habitaciones de hostal donde la gente que busca casa se muda para no estar sola. A la entrada de las habitaciones le precedía un salón alargado con una barra de bar en uno de sus laterales, la mayoría de los clientes eran hombres, los cuales se giraron al ver a dos mujeres extranjeras sin estar acompañadas de una figura masculina. Algunos de ellos nos miraron con sorna y otros solo nos ignoraron una vez que nos echaron el último vistazo de arriba a abajo. Ahí estaba yo, con mi madre, en aquel impersonal cuarto, al mirar las sabanas blancas que asomaban debajo de la almohada, perfectamente planchadas y almidonadas, no pude evitar pensar que eran como yo por fuera, perfectas, pero en el interior, a saber cuántas manchas persistían y que no se habían quitado a pesar de haber sido desinfectadas. Ese pensamiento provocó una rabia tan grande y tal impotencia en mi  que me puse a llorar de forma  desgarradora.

Mi madre, siempre tan correcta de puertas afuera, siempre fingiendo que todo iba bien, me dijo que no llorara, que nadie tenia  porque saber las miserias de la familia, la gente no estaba para escuchar mis problemas, en pocas palabras, que cerrara mi boca y me tragara las lágrimas.

Me las tragué pero no sin antes decirle que esa actitud que había tenido desde que nos mudamos a la plantación me resultaba cada vez más repulsiva y aunque le jodiera, las cosas en casa no eran como ella intentaba que parecieran puras y limpias. Que por mucho que quisiera tapar la porquería llegaría un día  en que su olla rebosaría y la mierda saldría a la superficie. Entonces no podría impedir que el olor les alcanzara a ella y a todas esas personas que creían que mi madre poseía una vida estupenda. Pero yo no era como ella, no me importaba dejar de fingir y que todo el mundo se enterara de las miserias de mi vida, por esa razón tenía todo el derecho a llorar y a gritar todo lo que me diera la gana, como si me diera la gana coger un bate de béisbol y liarme a golpes con las paredes.

Terminó de escucharme sin mediar palabra, si es que lo hacía cuando salió por la puerta para volver a su nido de amor con su marido. Antes de cerrar la puerta me dijo que si yo tenía un problema con él debía solucionarlo. No le culpo, después de todo yo era la que escuchaba voces así que era normal que no diera crédito a mis locas palabras sin sentido. Mirándolo desde su punto de vista se diría que yo era la alcohólica violenta, quien apuntaba con la pistola a la gente. Me dormí con una mueca de locura y una risa interior que si alguien la hubiera escuchado en ese momento, se le hubiera helado la sangre.

Al cabo de una semana, volví a la plantación para recoger unas cosas. Había encontrado un piso el cual mi madre aseguró que me ayudaría a pagar. Mientras cogía mis cosas me entró tal odio al mirar los muebles con ese rosa de anuncio de barbie, donde todo el mundo era feliz. Así que comencé a romper todos aquellos objetos que no hacían más que demostrarme que vivía en una gran mentira  de la cual yo no quería formar parte. Cogí la silla, la destrocé, luego la mesa, los cuadros y rocíe de pintura negra toda la vomitiva pared. Pero aun no estaba satisfecha, la emprendí con las sabanas, las rajé de arriba abajo, luego la almohada a la que abrí en canal como si fuera una sardina, sacando todo lo que había en su interior. No podía parar, me sentía como llevada por un remolino, el corazón me latía deprisa mientras me movía como a cámara rápida. Mi ira aumentaba por momentos, ya no me bastaba el destrozo de pequeños objetos insignificantes, quería destrozar todo aquel cuarto que era testigo de la mísera vida a la que me habían sometido por años. Iba a despedazar el resto de la cama cuando mi madre me dijo- los muebles no tienen la culpa de tu actitud,  debería cambiar tu forma de comportarte con las personas,-  En resumidas cuentas,  según ella, yo tenía la culpa y  no podía ir por el mundo con mi carácter. A lo que yo le respondí con una mirada despectiva. Quizás tenía razón pero podía haber dejado que me desahogara por una vez en mi puta vida. Cuando me mudé, alquilaron la habitación con la excusa de darme a mí el dinero, nunca vi ningún duro y tampoco lo pedí, lo cierto es que ese cuarto, junto a la casa misma nunca me habían pertenecido.

Durante estos acontecimientos, alguien, al que acudí buscando afecto, me utilizó y  abusó muchas mas veces de mí, física y mentalmente. Pero de esa es otra historia de la que no quiero hablar  en este momento. Pero si diré que todo aquello es una consecuencia más de la plantación. Porque lo que me quedó claro  entonces: “Si no eres libre, hasta una hormiga puede pisarte. Cuando te anulan, cualquier cosa te parece normal y estas a merced de cualquier cabrón mal nacido. Los cuales huele la desgracia como los buitres la carne muerta. Fue  en aquel momento de mi vida cuando llegué a la conclusión de que el ser humano es malo por naturaleza. Si puede, te machacará hasta que no te quede ni una pizca de humanidad.  Disfrutara con ello y nunca  jamás pondrá fin a tu tortura hasta que esté enteramente satisfecho con tu destrucción. Por lo que era estúpido preocuparme de lo que podía sucederme fuera de la plantación, lo que fuera no sería peor que lo pasado ya en mi corta pero intensa vida. Ya nada me importaba. Me habían robado diez años de mi vida y nadie podía devolvérmelos. Eso era lo que más me dolía y me carcomía por dentro como un cáncer. Aquel era mi tiempo, ese tiempo que me habían arrebatado sin ningún motivo. En cuanto a mí, yo sabía perfectamente que hacia tiempo que había muerto como persona y mi mente había dejado de funcionar de forma racional. Sólo era un cuerpo. Más bien un saco de huesos que arrastraba su cadena de miserias lo mejor que podía. A veces, cuando recuperaba por unos momentos la cordura, recordaba cómo era mi vida antes de su llegada a la plantación. Porque no siempre viví allí, una vez tuve una vida normal como la tendría una niña. Una vez  supe lo que era tener papá y mamá.

                  Alegres recuerdos, de un pasado lejano

Recuerdo las primeras navidades esas que me marcaron profundamente: Vivíamos en una gran casa con jardín en Kenia, con mi padre que trabajaba para una empresa francesa de importación y exportación de tecnología.

Es como si pudiera oler las rosas, los jazmines, las orquídeas africanas y toda clase de flores exóticas que rodeaban la casa. Recuerdo mis caracoles, a los que solía dar de comer los domingos cuando papá regaba el jardín y daba de comer a “Can”, mi perro, por las mañanas.

Me gustaban los plataneros que mi padre había  plantado a la entrada del portón que daba paso al gran jardín. El decía siempre  que -por muy rico que sea un hombre debe tener su propia huerta  para apreciar las cosas hermosas de la vida y no caer en la pereza.-

Siempre teníamos bananas frescas, plátanos, piñas, mangos. Pero todo  eso no era nada comparado a jugar a indios y vaqueros en la terraza,  imaginándonos batallas de las que ni siquiera habíamos oído hablar, mientras mi padre nos observaba atentamente,  tomándose su refresco o  el desayuno con los invitados. Siempre teníamos invitados de todo el mundo  porque  mi padre trabajaba para una compañía muy importante. Para mis ojos de niña a toda esa gente no me parecía tan importante más bien divertida sobre todo cuando se ponían a bailar, carecían totalmente de ritmo, algunos se retorcían como los espaguetis que hacía mi madre, otros daban brincos cono si les picara una avispa. Mirando atrás, ahora me doy cuenta de lo importante que eran aquellos invitados. Me deleito al ver  las fotos mi padre con esas personas a las  ahora, que veo en el periódico o en las pagina de un libro de historia moderna. No puedo más que sentirme  orgullosa  del que fue mi padre.

Crecimos escuchando hablar tantas lenguas: ingles, francés, suahili, fang, alemán incluso a veces teníamos invitados de China y Japón: Éstos siempre traían a mi padre pájaros de terciopelo con las plumas de seda.  Todos ellos tenían el pico de un nácar brillante, que cambiaba de color, dependiendo de lo exótica que fuera el ave. Cuando mi padre se dio cuenta de lo mucho que me gustaba empezó a comprarlos para mí, así que tenía los  que nos regalaban los amigos de la familia, más los de nuestra colección. Contaba con tantos que mi padre hizo un árbol  artificial, su base era un tronco de madera mientras que las ramas estaban echas de un alambre fino forrado de terciopelo, cada una de estas ramas estaba llena de flores blancas echas de miga de pan con un esmalte nacarado, lo que le daba el aspecto de un almendro en flor. Un día antes de Navidad, saqué todos los pájaros y los puse en el árbol. Eran realmente maravillosos, llenos de vivos colores, a veces me parecían que estaban apunto de echar volar de un momento a otro. Otras veces tenia la sensación de que iban a ponerse a cantar de repente, como el Ruiseñor del “Emperador en el cuento chino”. Mientras a mí me gustaba decorar cosas, mi hermano adoraba la música, teníamos un tocadiscos Philips que escuchábamos a todas horas, donde sonaba una trompeta de forma frenética acompañada de unos bongos cuyo ritmo parecía no tener fin.  En casa toda la música era en francés y en ingles excepto un disco de Julio Iglesia, que era el favorito de mi madre, y que mi padre había traído de un lugar llamado España, que por entonces a me era totalmente desconocido. Nana Mouscouri era mi favorita. Cuando la escuchaba me sentía como si mi corazón fuera a saltar de alegría. Aunque nuestros mejores ratos junto al tocadiscos era cuando sonaba Manu Bibango, un cantante Camerunés que tocaba el saxofón, mientras era acompañado por su hijo de forma muy alegre en el disco. El sonido de su saxofón, nos volvía locos y bailábamos de forma divertida, moviendo los brazos y las piernas como si  nuestros pequeños  cuerpos carecieran de huesos y estuviéramos poseídos por el ritmo. A veces mis padres se unían a nosotros, era estupendo. Otros días sólo nos sentábamos a ver a mama cocinar, yo abría mis grandes ojos que entonces eran alegres e inocentes, no tenían el aspecto que tendrían más tarde el de alguien que ha visto demasiado como para desear no haber nacido.. Yo la observaba, sentada encima de la enorme mesa de madera balanceando mis piernas de forma divertida, mientras probaba cada una de las comidas que iba preparando, un poco de tomate, salsa de cacahuete, papaya con limón, mandioca para acompañar pescado con picante y así hasta que me madre me mandaba a poner la mesa con mi hermano. Me gustaba mirarla me parecía tan hermosa con su pelo recogido en un moño echo de trenzas africanas delicadamente elaboradas, otras veces lo llevaba suelto y alisado, entonces me dejaba peinárselo, mientras se echaba  la vaselina, que  daba a su cabello negro azulado un aspecto brillante  aterciopelado. Como cuando íbamos a comprar ropa o a visitar a sus amigas. Sus días especiales, eran cuando ella salía a cenar con mi padre, solía vestir los mejores diseños de París que entonces era la capital de la moda, o eso comentaban  las amigas de mama mientras tomaban limonada fresca sentadas en la terraza y esperando a que ella terminara de acostarnos. Me gustaba mirarla. Quería ser como ella,  soñaba que  algún día tendría sus largas piernas sus manos de pianista,  delicadas y  finas, su piel de ébano, suave como la seda. Soñaba con tener sus tiernas manos cuando fuera mayor,  para acariciar las caritas de mis hijos como cuando ella me daba las buenas noches o me lavaba la carita por las mañanas. La forma que tenía de apoyar mi cabeza entre sus piernas para trenzarme, el cuidado que ponía en nosotros y en ella creaba en mi la sensación que todo lo que ocurría  a mi alrededor iba a durar eternamente. Podría decirse que mi padre y ella eran la mejor pareja en las reuniones que organizaba la compañía Sudanés Internacional, donde trabajaba mi padre. Recuerdo a mi hermano jugando con el perro, corriendo de un lado a otro, turnándonos para montar en el columpio. No puedo dejar de evocar el sol de África y el frescor del aire cuando llegaba la tarde, me veo  jugando feliz en el jardín de mi casa bajo la calidez que solo el sol de África aporta al atardecer. Son muchas cosas que he olvidado, incluso hechos recientes,  si me preguntaras que hacía hace dos días no creo que pudiera responder. Pero si recuerdo la loción del afeitado de mi padre, recuerdo su colonia, el olor del plátano recién cocido, la suavidad de la salsa de malanga en mi boca, el sabor de la yuga con la salsa de cacahuete, la calidez de la sopa  picante de pescado. Algunas noches rememoro todos esos olores, sabores y por un instante me parece hallarme en mi casa columpiándome bajo el árbol del Baobab. En mi frágil memoria  la primera Navidad importante en mi vida  se vuelve un recuerdo tan real que me parece como si la estuviera viviendo ahora. Siempre jugábamos hasta tarde, pero aquella noche papá y mamá nos dieron de cenar pronto. Nos mandaron a la cama como siempre y al cabo de un rato vino papá a darnos las buenas noches como solía hacerlo siempre. Mi hermano y yo dormíamos en una enorme cama en la habitación que daba al norte, porque era la más fresca de la casa además de  ser la más cercana al cuarto de mis padres. En una de las paredes del dormitorio había  colgada una máscara africana, protectora del sueño de los niños. Pero a nosotros nos daba miedo a veces, entonces papá nos contaba, que  era la cara de un brujo africano que había venido de las grandes selvas buscando a unos niños buenos y obedientes. El gran brujo se había sentido tan feliz al  encontrarnos que había decidido quedarse para protegernos de las pesadillas y comer la malanga que hacía mi madre porque según el brujo era la mejor que había probado, él y su gran elefante que le llevaba a todas partes desde hacía mucho tiempo. A pesar  de haber venido desde el reino de los pigmeos más allá del mundo conocido siempre a lomos de su sabio elefante. Para hacer mejor su trabajo se había convertido en máscara. Aunque el anciano era un hombre alegre y divertido no le gustaban los niños que no obedecían a sus padres, si  no hacíamos caso y nos dormíamos pronto la mascara se enfadaría  y  no nos traería regalos en nuestros cumpleaños si no dulces pesadillas, en donde nuestras cabezas se convertían en unos enormes mangos danzantes. Esa noche especialmente hicimos un esfuerzo por no ponernos a jugar en la cama como hacíamos siempre, saltando y dando volteretas. Aquella noche  sin embargo  en cuanto mama nos arropó, y dio un beso, cerramos los ojos y escuchamos el sonido del interruptor de la luz al apagarse.

La noche pasó rápida o eso me pareció a mi, quizás fuera, porque éramos pequeños. Dicen que cuando eres niño no tienes sentido del tiempo ni preocupaciones todo transcurre de forma rápida,  como en un sueño veloz e intenso. Lo cierto es que me pareció que no había dormido, porque de repente mi hermano se levantó y me dijo que saliera fuera. Estaba aún algo dormida, con mi oso de peluche apretado entre mis brazos cuando salí descalza porque a pesar de ser las ocho  del la mañana, en África el sol estaba alto y parecían las dos del mediodía. Hacía calor pero también soplaba una pequeña brisa que refrescaba la soleada mañana, extendiendo una lenta pero agradable calma en el ambiente. Mi hermano llevaba una caja de galletas, un montón de chocolatinas y huevos de pascua. Yo estaba aún dormida hasta que mis padres  me dijeron que Santa Claus había dejado todo el jardín lleno de regalos y que si no miraba ya, desaparecerían. Empecé a mirar primero en mi árbol favorito donde tenía el columpio que mi padre me había construido un año atrás y allí había una enorme caja  de bombones. Más adelante encontré también huevos de pascua y muñecas  de todas clases. Cuando mi hermano y yo terminamos, había como dos cajas enteras de muñecos,  caramelos, galletas, huevos de pascua,  indios y vaqueros de plástico, también, pequeños vestidos para mis muñecas. Incluso nos  habían traído dos pequeñas bicicletas  de un metal  azulado brillante, incluso tenían un cascabel cada uno para que los hiciéramos sonar en caso de estar apunto de atropellar a uno de los muchos invitados que a menudo acudían a casa.

                             Viaje a un país desconocido

Después de desayunar montamos un árbol de navidad  en el salón con todas sus bolas, guirnaldas.  En lo más alto pusimos la cara de Papá Noel iluminado con un círculo de pequeñas bombillas de colores que parpadeaban al mismo ritmo, de forma intermitente. Era un  señor muy divertido con el pelo, barba, bigotes blancos, la nariz y las mejillas coloradas como si hubiera metido su cara dentro nevera para refrescarse debido al intenso calor. Ese día comíamos con los amigos de mis padres junto a sus hijos, por la noche cenamos solo la familia. Más tarde, mis padres salieron y nosotros nos quedamos dormidos prácticamente vestidos, acurrucados cada uno en un lado de la cama, con una expresión llena de felicidad, que no volvería a ver en la cara de un niño asta conocer al pequeño Ruy hijo de mi amiga Ayumi, una joven japonesa cuya determinación me demostraría a los treinta y cinco años que solo el amor por un hijo puede sanar tus heridas y curar tus inseguridades, que no hay nada más hermoso que sus abrazos, sonrisas llenas de ternura y de una alegría que solo los seres inocentes saben aportar a vidas como la mía. Mirar a ese pequeño me devolvía la paz interior que hacía tiempo había estado buscando y que hasta ese momento creí que nunca la alcanzaría. Sin embargo todo este tiempo había estado delante de mí.

En esa época, la relación con mi hermano era como la de dos cachorros en la gran Sabana Africana, jugando y descubriendo todo lo que era nuevo, para nosotros el mundo era un lugar perfecto para explorar y crecer sin miedo alguno, papa y mama siempre pendientes de nosotros, bajo su mirada protectora la vida carecía de ningún peligro al que temer.

Quizás debido a que en nuestras vidas no se habían producido grandes cambios desde que estábamos con papá, y eso había sido desde siempre, por eso, cuando un buen día, mi madre dijo que cambiábamos de país debido a  su salud, no entendimos realmente a que se  refería, en Kenia siempre nos habían atendido el mismo médico, que nos traía dulces cada vez que nos poníamos malos y nos dejaba juguetear con su cabello blanco, le decíamos que era como nuestro papá Noel pero en negro, eso nos gustaba era como tener a nuestro propio señor de los regalos. Entonces éramos tan pequeños que no nos dábamos cuenta de lo que significaba aquella decisión. -Acaso mama estaba enfadada porque nuestro doctor no le daba caramelos como a nosotros- Si era así solo teníamos que compartir nuestros caramelos con ella, teníamos muchos guardados en nuestra habitación. “Como niños no teníamos ni idea del alcance que supondría ese cambio en nuestras vidas”. ¡Nada volvería a ser lo mismo!

Así fue como llegamos a España, una ciudad llamada Madrid donde todo el mundo era blanco y los edificios eran altos, pensé que querían coger las nubes y quedárselas, pero hasta una niña pequeña como yo sabía que solo Dios podía hacer tal cosa, porque las nubes eran sus dulces de algodón y solo el sabía como recogerlas de forma rápida antes de que viento se las llevara,  pero puede que ellos no lo supieran. Papá decía siempre que no debíamos juzgar a las personas por lo que no sabían si no por lo que saben, ya que nadie lo sabe todo, claro que yo sabía que mi padre era la persona más inteligente del mundo. El sabía que las nubes no se podían atrapar de forma fácil como creían aquellas personas en sus altos edificios. Aparte de ese comportamiento tan extraño,  nada  nos sorprendió. Ni siquiera el color de las personas, porque siempre teníamos europeos en casa. Nos extrañó que no vivieran en chalet como nosotros y nuestros amigos y lo más raro de todo era que no tuvieran jardín propio. A parte de eso, solo era otra ciudad, donde la gente paseaba de un lado a otro con una prisa exagerada, no entendíamos que pretendían con ello, acaso competían por algún premio, pensaba yo en mis adentros, cuando lleguemos a nuestra nueva casa se lo preguntare a mama.

Llegamos los tres solos sin papá, mi madre dijo que él se había quedado porque tenía que arreglar algunos asuntos “cosas de mayores” como ella las llamaba.

Como era pequeña me pareció bien pero sentí que no estuviera con nosotros “siempre habíamos estado todos juntos”. Al cabo de unos meses vino mi padre, nos  mudamos de un hotel a una casa situada en el  centro de Barcelona justo al lado de la Catedral. Me gustaba ir de paseo con mis padres, cuando paseábamos juntos por el puerto era divertido. Solía mirar los peces del paseo marítimo, ver como saltaban para coger los trozos de pan que los turistas y demás viandantes les lanzaban, me parecía muy divertido.

Lo que más me impresionaba era la estatua de un hombre llamado Colon. Una vez pregunté a mis padres como la habían subido. Antes de que estos respondieran  mi hermano dijo rapéis,  seguro de sí mismo -con cuerdas, me lo ha dicho mi amigo del colegio.- Nunca dudaba de lo que me decía  porque  después de mis padres era la persona que más cosas sabían de todo el mundo. Así pasaban los días mi padre iba y venia de sus viajes de negocios, pero siempre estaba en casa para los cumpleaños, navidades. Nunca olvidaba traernos Concordes de caramelo, un dulce con forma de avión,  que yo chupaba si cesar hasta que mi lengua se volvía de un rosa intenso y se dormía de tanto esfuerzo, entonces lo metía en la nevera hasta la próxima chupetada.

  Una vez le preguntamos a  papá que era un Concorde nos explicó que era un avión que volaba desde Francia donde vivían mis abuelos a un país llamado Estados Unidos donde la gente hablaba como lo hacía papa cuando venía su amigo Larry, que siempre nos traía una muñeca con corona que sostenía una antorcha en su mano, una vez nos dijo que había un mujer como ella pero más grande de pie al lado de un puerto en un lugar llamado Mahatan. Me pregunté como podía sostener aquella mujer una antorcha sin que se quemara, luego pensé, que por eso estaba en el puerto, para que cuando se fuese  a  quemar, apagara el fuego con el agua del mar.”Esa mujer era muy lista, casi tanto como mi madre.” Un día mi Papá dijo que nos mudábamos a una zona, con un parque precioso. Junto a el, había un hospital, justo enfrente de casa,  por si mama se ponía mala. Ella siempre había tenido la salud delicada, aunque de niña  no me diera cuenta. Con papá a su lado cuidándola  su salud llego a mejorar tanto que cuando nos mudamos  a la nueva zona mi madre llegó hacer una vida prácticamente normal. Nos llevaba al colegio, salíamos de compras, paseábamos por el parque Guell y en casa nos ayudaba con los deberes, sobre todo a mí que me costaba acostumbrarme al nuevo idioma. Mi colegio estaba pegado al hospital, al lado del parque. Toda la zona estaba llena de espacios verdes, en cualquier lugar donde posaras tu mirada te encontraba con un monto de árboles. Para mí  lo mejor de todo era que mi colegio, Virolay, estaba justo enfrente de casa, así que, mi madre no tenía que hacer mucho esfuerzo, y eso era bueno para su salud. A mi madre le encantaba la nueva zona y me llevaba todos los días al colegio solo tenia que cruzar la calle y ya esta. El de mi hermano era  solo para chicos. Se encontraba quince minutos del mío, lo sabía porque mi madre me lo había señalado en su reloj, aquel que le había regalado mi padre en su último cumpleaños en Kenya.

Los  sábados y domingos eran especiales, porque íbamos  al Rey de la gamba que era mi sitio favorito, Un restaurante donde hacían gambas a la plancha con perejil. A veces acudíamos a jugar al parque Guell lo recuerdo con gran cariño, porque  es donde mi hermano me  enseño a montar en bicicleta. Para mí era  mi lugar mágico, donde todo era posible, podías perseguir Alicia y al conejo blanco, incluso tomar el té con la reina de corazones, siempre que no pisaras sus rosas, ¡no fuera que te cortara la cabeza¡, adentrarte en el bosque de la bella durmiente y rescatar a cenicienta de sus hermanastras ¡y porque no¡ acompañarla al baile. Cualquier lugar que quisieras imaginar estaba allí. Años más tarde volvería a aquel maravilloso parque para enseñárselo al hombre que hacía que cada mañana vivir mereciera la pena, mi querido Alan, quien se convertiría más tarde en mi marido y  padre de mis hijos.                               

                                 Despidiéndome de papá

Al cabo de uno año, me llevaron a mi primer internado, fue uno de los días más horribles de mi vida. Era la primera vez que me separaba de mi padre ¿como iba a vivir?,  ¿quien iba a cortarme el bistec con patatas?, ¿con quien iba a jugar a los barcos? Me gustaba  mirar a mi padre, ver como dibujaba preciosos paisajes con rotuladores de colores. Solía sentarme quieta mientras miraba fijamente cada uno de los trazos que mi padre hábilmente realizaba creando hermosos paisajes africanos. Esos preciosos cuadros de vivos colores, que luego me regalaba, para que yo los pusiera en mi carpeta del colegio. Ahora me encontraba en un lugar extraño, con gente que nunca había visto antes, la sensación de desolación se apoderaba de mí sin remedio. Nada podía consolarme, porque yo no quería estar en aquel lugar, donde todo me era desconocido ¿quienes eran  esos niños?, no sabía nada de ellos, y no deseaba conocerles para nada. Después de todo no me hacían falta porque no tenía intención de quedarme en aquel lugar lleno de mocosos gritones, ¿es que no sabían lo que significaba la palabra silencio?  

Desde el primer momento decidí no quedarme allí, no era posible que mi padre me dejara en un lugar  tan lejos de casa, lo recuerdo porque tardamos una eternidad en llegar en a aquel sitio. Mi impaciencia por llegar al nuevo sitio me hizo preguntar varias veces a mi padre cuando llegaríamos, tanto que mi madre perdió la paciencia y me mando callar, entonces cruce mis brazos como hacía siempre que ella me reñía y puse cara de disgusto, me negué hablar hasta que llegamos a nuestro destino. Lloré , lloré, pataleé y suplique pero papá dijo que era por mi bien, y que dentro de poco tendría muchos amiguitos para jugar. Por mucho que me esforcé para que me llevaran de vuelta a casa, nada de lo que hice o dije surtió  efecto. Después de darme un abrazo, mis padres se metieron de nuevo en el coche, en el fondo sabía que a ellos también les dolía dejarme sola en aquel colegio, acompañada de desconocidos. Con el tiempo supe que la salud de mi madre en aquellos momentos había empeorado tanto que no quería que la viéramos sufrir, esa fue el motivo por el cual nos llevaron al internado.

Sin saber que hacer, me quede de pie en el mismo lugar donde mis padres me habían dejado, mientras miraba  como el coche se alejaba sin remedio. Me quede allí, con mi vestido de cuatros nuevo, esperando que dieran la vuelta para venir a buscarnos, pero eso no sucedió. No hable con nadie en todo el día, a la mañana siguiente me dieron una bata del colegio, lápices, y unos cuadernos para escribir. El segundo día ya jugaba con mis amiguitas y mi hermano que nunca demostraba sus sentimientos ni entonces ni en los años que siguieron. Al estar con mi hermano las cosas no me parecían tan malas. Puedo decir sin dudarlo que podía haber sido peor. No lo fue porque estábamos juntos. Nos adaptamos bien al colegio, yo era una niña tranquila que nunca le han gustado los problemas. Todo iba estupendo, sacábamos buenas notas y nos portábamos todo lo bien que dos niños pequeños pueden hacerlo. Mi hermano desde pequeño había sido siempre mejor en matemáticas y ciencias. En lo que se refiere a mi persona, mi fuerte eran las artes plásticas de cualquier tipo dibujo escultura, cerámica. Lo que más me gustaba era pintar, supongo que la  afición me vendría por i padre  que amaba la pintura. Como he dicho era una niña con un comportamiento ejemplar, asta que oí como un niño llamaba negro a mi hermano, le dijo que no podía ser el primero en subir al tobogán que estaba en el patio de juegos, según el mocoso, porque era un conguito, y estos tenían que esperar a que los blancos subieran antes. Lo que ese estúpido mocoso no sabía es que mi hermano desde siempre había sido mi porcelana china. Yo cuidaba del, no dejaba que nadie le tocara un rizo de su precioso pelo color cobrizo.. Mama siempre decía que se parecía a su madre, mi abuela. Quizás por eso adoraba a mí hermano porque tenía el mismo rostro que mí abuela, a la que no llegue a conocer porque murió antes de nacer yo. No iba permitir que un niño con el aspecto de un cerdito pelado cualquiera, le menospreciara, así que me fui corriendo y le empuje con toda mi fuerza al suelo, mientras le estiraba de los pelos y le gritaba que pidiera disculpas a mi hermano. Allí me encontraron las monjas, aplastando a aquel niño contra el suelo sin derramar ninguna sola lagrima, mirando a mi hermano de reojo mientras  subía al tobogán  con una gran sonrisa. Aquel fue el primero y el último día que me  castigaron, pero desde aquel momento nadie nos volvió a molestar en el colegio, supongo que sabían que cualquier cosa que hicieran a uno de nosotros tendrían que vérselas con los dos. En aquel lugar conocí a la hermana Carmen, una de esas pocas personas capaz de dar cariño sin esperar nada a cambio, recuerdo que la dulzura de esa mujer no tenia fin. Y si había un paraíso como nos contaba el cura en misa, ella sería la primera en entrar por la puerta.  Estaba segura de que San Pedro la estaría esperando con las llaves en la mano.

No echábamos tanto de menos a nuestros  padres, porque siempre que les era posible y no tenía que trabajar nos venían a buscar para que pasáramos el fin de semana todos juntos. No permanecimos mucho en aquel lugar porque después de las primeras navidades que fueron estupendas y también las últimas que pasamos en nuestro primer internado, vinieron más cambios.

Recuerdo especialmente con cariño el día de reyes  porque vinieron de verdad por lo menos para mí. Venían montados en sus altos y peludos camellos, Melchor Gaspar y Baltasar con una enorme estrella que lo iluminaba todo. Las monjas nos mandaron sentarnos en orden a todos, emocionados y nerviosos intentábamos guardar silencio, mirándonos mutuamente,  todos teníamos el mismo pensamiento, ¡regalos, regalos! Uno a uno los reyes nos fueron llamando para darnos los presentes, mientras los que esperábamos permanecíamos en silencio por respeto a los reyes magos y a mis compañeros. Cuando llegó nuestro turno mi hermano y yo nos acercamos les dimos dos besos nos dieron los regalos y con amabilidad les dimos las gracias. Nos sentamos con mis compañeros, en silencio, hasta que todos tuvieron sus regalos también. Los Reyes Magos permanecieron enfrente de nosotros mirándonos sonrientes y satisfechos de haber hecho un buen trabajo Era una de esos momentos que te gustarían  que duraran toda la vida. Hubiera sido estupendo si hubiera podido detener el tiempo tan solo por un instante, para poder memorizar todos los detalle, asta él más pequeño de ellos.

Cuando sus Majestades se marcharon, todos abrimos los regalos esperando encontrar la mejor de las sorpresas que un niño puede desear en esas fechas. Así lo recuerdo, quizás he olvidado algunos  detalles, pero la esencia de todo lo sucedió, perdura en mi mente. Al final de esas navidades me mandaron a otro internado: porque tenía ya diez años y era el momento de cambiar de colegio me estaba haciendo mayor. A mi hermano también le cambiaron de colegio era un internado de curas situado a  veinte minutos del mío San Pedro creo recordar que se llamaba aquel lugar, lleno de señores vestidos con largas vestiduras negras, a los que miraba con recelo. Me recordaban a una bandada  de cuervos revoloteado entre el centeno.

                                              Nair

No me costo adaptarme a mi nueva residencia, quizás los primeros siete días, recuerdo haber llorado mucho. Pero por suerte a  la semana siguiente llegó una chica nueva de noruega, se llamaba Nair: Su tez era blanca como la porcelana china y alrededor de su nariz unas graciosas pecas hacían que me recordaran a Pipi Calzas largas. A menudo me dejaba peinar su precioso pelo rojo. Nunca en mi vida había visto una niña que tuviera el cabello del color de la sangre. Éramos únicas y especiales en el internado. Enseguida nos hicimos amigas nos parecía que siempre habíamos estado juntas  desde la niñez. Era como mi hermano solo que en chica.

Llorábamos y reíamos juntas, jugábamos  hacíamos todo a la par, éramos inseparables. Ese era el motivo por el cual no me sentía sola, tenia una hermana conmigo y a lo largo de mi vida la recordaría siempre. Después de dos semanas, sor Carmen vino ha verme para ver como me encontraba  en el nuevo colegio,  le dije que bien, que estaba contenta de estar en aquel lugar, esa era la verdad,  luego la hable de Naier y le alegro mucho que hubiera encontrado una buena amiga. Solo  le comenté que allí dormíamos y comíamos. Pero que luego íbamos a otro colegio a estudiar. Ella me miró con dulzura, me dijo que no me preocupara, que estudiara mucho. Que me portara bien como ella y mis padres me habían enseñado. Me dio un beso después se marcho, no  volví a verla mas. Supuse que tenia que cuidar de otras niñas que necesitaban de su dulzura, imagine que tenía mucho trabajo porque no debía haber muchas personas en el mundo con un don tan increíble, el de hacer sentir a las personas especiales y queridas sin pedir nada a cambio. ¡Sí, tenia que estar muy ocupada!, con este pensamiento me di la vuelta y salí corriendo hacia el patio de juegos que se hallaba en el interior del colegio al encuentro de Nair. De esa forma cerré  otra puerta en mi vida, estaba creciendo sin darme cuenta.

Al año siguiente hice la comunión  porque mi hermano la había hecho un año antes.

Aquel fue un día que nunca olvidare. Porque fue la ultima vez que estuvimos  todos juntos y contentos. Ese día mi madre fue la primera en llegar de todas las madres cuyas niñas hacían la comunión. Me llamaron a la portería, cuando ella llegó me puse muy contenta y salí corriendo por el pasillo, me quede parada en el instante que la vi. Ella siempre estaba muy guapa, pero aquel día al verla supe que mi madre sería la más elegante de todas las mamas, su cabello que sobresalía bajo un sombrero azul de paño, rodeado por un cordón del mismo color, que acababa con un nudo enlazado a un lado de este. Vestía un traje de chaqueta y falda blanco con los bordes ribeteados a juego con el sombrero, tacones  de piel  a juego con el conjunto. Y en la cintura un cinturón con unas preciosas flores rosas y blancas junto a unas hojitas verdes. Esa era mi madre elegante y orgullosa de sí misma siempre segura de lo que quería. En cuanto mi vestido me lo compraron en Promovías era largo, vaporoso y bordado de pequeños lugares que salpicaban todo el vestido. Yo era como una novia en miniatura, en la cabeza llevaba una diadema de flores y perlas blancas un reloj nuevo de esos digitales, que estaban tanto de moda, era mi primer reloj y eso lo hacía muy especial. En mis orejas unos pendientes de perlas que hacían juego con un anillo de perlas también. La sorpresa final, fue un bolsito blanco de época que mi abuela me mandó desde Francia,  para meter dentro la plegaria que tenia que leer. Mi hermano, me obsequio con el librito  con el que él había hecho la comunión el año anterior, era precioso, tenia las tapas de carey, en la parte de delante llevaba una virgen revestida de oro lo que le daba aspecto de ser un objeto muy valioso.

Llevaba unos zapatos blancos con algo de tacón que se abrochaban al tobilla” merceditas” mi madre había puesto mucho cuidado en elegirlos, para que no fueran ni demasiados altos para que no me cayera y tampoco muy bajos para que no pisara el vestido. Tenían que ser perfectos, para que yo pudiera subir las escaleras hacía el altar sin caerme y que todo saliera a pedir de boca. Así lo hice tome la comunión, ley mi plegaria con una sonrisa en mis labios. Luego dedique una mirada alegre a mi familia, me hacia feliz verlos a todos juntos. En ese momento no sabía, que sería una de las ultimas veces que estaríamos todos reunidos, celebrando un momento que nunca olvidaría.

Vinieron mas cumpleaños y más fiestas pero cada vez  me quedaba mas fines de semana en el internado. Nair se habían marchado antes de que yo hiciera la comunión dejando un gran vacío en mi vida. A pesar de tener mas compañeras en el internado, nada volvió ha ser lo mismo, me fui volviendo cada vez mas solitaria, me dedique a estudiar y ha perderme en mi propio mundo, donde yo me sentía segura y a salvo. Algunas veces jugaba a las gomas con las demás compañeras, pero la mitad de los días me dedicaba leer libros, o me sentaba simplemente a pensar en lo que estarían haciendo mis padres en esos momentos. Los únicos días alegres eran cuando me iba de fin de semana a casa, lo pasaba muy bien con mis padres y con mi hermano, era estupendo hacer cosas juntos como antes, ir al  Monjuit que era un parque de atracciones, en el cual me monte por primera vez en una montaña rusa, de la que salí realmente mareada,  tanto que tuve que abrazar a mi padre durante un buen rato, hasta que recupere el equilibrio. Los años fueron pasando y mi padre cada día venia menos a casa, nunca pensé que hubiera una razón importante para ello. Simplemente cría que tenía mucho trabajo. En el colegio seguíamos haciendo lo mismo, estudiar, comer y jugar de vez en cuando derramábamos algunas lágrimas debido quizás  una riña. Para mí los todos los días  eran iguales, un día jugaba con mis compañeras y otro me sentaba a leer sola, nunca quise que nadie supiera lo que me pasaba, ¿para qué? Era mejor ser reservada y dejar que el tiempo pasara. También había días buenos, como cuando veíamos “Retorno al Edén”, una serie australiana que  nos gustaba tanto que todos los jueves nos reuníamos alrededor del televisor, y no nos movíamos hasta que esta terminaba. Al final todo termina, la serie también llego a su fin y yo volví a mi rutina. Cada día que pasaba, cada fin de semana que no iba a casa, tenía la sensación de estar perdiendo algo. En mi interior algo se estaba rompiendo, no sabía bien si era en mi cabeza o en mi corazón. Pero la sensación estaba allí y cada vez se hacía más intensa. Aun recuerdo el último día que vi. a mi padre, es un momento que me dolerá y recordare  toda la vida. A veces olvido lo sucedido en semanas enteras, pero puedo recordar momentos concretos, que  para mí son más importantes que el propios tiempo y espacio. Sobre todo cuando se trata de sucesos que determinan un instante de mi vida.

                                   No a la comida china

Lo que sucedió en aquel momento en concreto, fue que mi padre nos quería llevar a un restaurante chino, yo me negué a ir. Después de tanto tiempo aun no he encontrado una explicación coherente  que me haga entender porque actúe de una forma tan egoísta con él, quizás fueran cosas de la pubertad o simplemente eso era lo que tenía que suceder. Volví al internado sin pensar demasiado en ello. Entonces llegó la Navidad mi época favorita del año, porque mi padre se quedaba más tiempo con nosotros, casi dos semanas de vacaciones con él, eran como si me tocara la lotería. Por ese motivo ahorre todo el dinero que las monjas me habían dado desde septiembre y lo junte con las pagas de todo el verano. Ya sabia que le iba a comprar, la colonia Brando su favorita, así que fui con todo mi dinero a una perfumería y le dije al señor que me la envolviera con el papel más bonito que tuviera y le añadiera un lazo junto una de esas pegatinas que dicen “espero que te guste”. Después compre una postal y con cuidado  escribí “feliz navidad espero que te guste mi regalo papá”. Estaba tan emocionada que una vez que estuve dentro del autobús me senté en la parte de atrás y con mucho cuidado abrace el regalo con suavidad para que no se me cayera la colonia al suelo y  el papel no se arrugara. Cuando llegue a la parada del autobús de mi casa, salí corriendo lo mas deprisa que pude siempre pendiente del regalo, para que llegara a salvo. No me importaba caerme  pero si lo hacia tenia que preocuparme primero por la colonia de mi padre.

Por fin llegué a casa, toqué el timbre de la puerta principal, mi madre me abrió desde el telefonillo de casa. A pesar de lo nerviosa que estaba, espere el ascensor porque tenia miedo de romper el bote de cristal subiendo las escaleras corriendo como otras tantas veces había hecho cuando mi padre llegaba en Navidad. Esperé con paciencia el ascensor, me subí le di al cuarto, mientras este subía miraba mi regalo con orgullo, deseaba ver la cara que pondría mi padre cuando abriera su regalo. Por fin llegué a casa, la puerta estaba medio abierta, me extrañó que el no viniera a recibirme. Papá solía ir siempre buscarme a la puerta para darme dos besos y mi regalo favorito, una muñeca de trapo rellena de caramelos. Me gustaban esas clases de muñecas porque cuando terminaba de comerme los dulces podía meter mi pijama dentro, cerrar la cremallera y jugar con ella a las casitas. Mi padre me había regalado tantas que tenía de todos los tamaños y colores. Entre en casa y cerré la puerta encontré a mi madre haciendo la comida, mi hermano estaba viendo la  tele, les di un beso a cada uno, pensé que papá se hallaba en una de las habitaciones pero cuando le busqué no estaba allí. Pregunté preocupada a mi madre cuando vendría. Ella me respondió que en noche buena, eso es lo que puedo recordar, puede que dijera que nunca o que simplemente no respondiera. Sólo sé que esperé con mi regalo un día y otro día hasta que pasaron las navidades. Volví al colegio, mi madre y yo nunca hablamos de ello. Del por qué papá no vino esas navidades ni ninguna otra. Supuse que lo que fuera que sucedió entre ellos quedó como uno de esos secretos de familia de los que nadie hablaba y que sólo llenan las casas de silencio. Volví al internado, pero al no obtener  respuesta alguna, dejé que los días pasaran uno tras otro, luego las semanas, nadie me decía nada. Así seguiría eternamente sin ningún tipo de explicación.

Lo único que sabia ciertamente era que el hombre que había sido mi único padre no volvería estar nunca en mi vida. Esa era otra puerta que se cerraba sin remedio ninguno y detrás no había esperanza, solo un vacío que iría adueñándose de mi existencia.

Me volví todavía más solitaria de lo que había sido anteriormente, solía sentarme a leer como hacia antes pero con mas frecuencia. Buscaba rincones apartados donde nadie me pudiera molestar, me alejaba de las demás compañeras cada vez que me era posible. Ponía excusas para no tener que relacionarme con nadie, evitaba jugar a lo que fuera con tal de estar entre mis libros. A veces solo me escondía para que nadie me viera llorar. Mi madre venia cada vez menos, me imaginaba que ahora tendría que pagar todos los gastos ella sola. Pero no tenía miedo de la soledad solo temía  olvidar el rostro de mi padre. A veces cuando cría haber olvidado algún detalle de su cara, repasaba su rostro mentalmente, pelo suave, ojos marrones verdosos, una enorme sonrisa. Recordaba lo alto que era y como me solía esconder detrás de él cuando alguien me miraba. Sabía que los recuerdos serían lo único que me quedaría de él y no podía permitir que desaparecieran también de mi mente como él lo había hecho de mi vida. Quizás sea algo penoso, pero era lo único que tenía.

En uno de esos tristes días, la hermana Maria se acercó a mí y me preguntó si quería hacer atletismo, le respondí que si, que me gustaría. Además casi ya no iba los fines de semana a casa. La mayoría de los veranos me quedaba con las monjas, incluso en navidades. No me importaba demasiado en que invertía mi tiempo libre, siempre que me mantuviera ocupada los fines de semana para no pensar en mi situación, y poder estudiar durante la semana. A las dos semanas estaba entrenando y corriendo. Al cabo de unos meses un entrenador, seleccionador me dijo que si quería federarme. Yo le respondí que sí, pero que mis padres no estaban en la ciudad  en aquellos momentos. Entonces me pidió que se lo dijera antes de que seleccionara a la gente que iba a correr en los campeonatos juveniles de atletismo. Pero pasé todo el curso y el verano en el internado, mi madre no apareció por el colegio en todo el año. No hubo nadie que firmara aquel papel que podía haber cambiado mi futuro. Así perdí la primera oportunidad de mi vida, no le echo la culpa a nadie, son cosas que pasan. Mi madre tenia que trabajar y cuando podía, venia a verme. También me visitaba mi hermano que ya no estaba en el colegio y tenia sus propios problemas. Pero esa es su historia  sólo cuento lo que viví,”siempre digo que si quieres saber a través de un conejo a que sabe la hierba tendrás que probarla por ti mismo y llegar a esa la conclusión”. Dejo a mi hermano que cuente su vida porque le pertenece. Solo él sabe como vivió los retazos de los momentos que estoy contando.                                                                        

                            Una sorpresa desagradable

No sé cuanto tiempo estuve yendo sola a mi casa, les decía a todos en el internado que mi madre estaba en casa, pero yo sabia que no había nadie. Me gustaba sentarme en el sofá de mi padre y hacer como si jugáramos a los barcos, como otras tantas veces habíamos hecho, en otros momentos sólo quería sentir que tenía un lugar propio, un sitio donde volver como el resto de mis compañeras. Deseaba un lugar acogedor donde refugiarme. Sentir  que cuidaban de mí. Así estuve varios meses hasta que mi madre metió gente en la casa, personas que se suponía que eran de la familia; gente que cuidaría de los restos que quedaban de lo que había sido mi hogar.

Ellos tenían que pagar una parte del alquiler del piso, eso pensaba mi madre hasta que me llamó un fin de semana al colegio y me dijo que echara un vistazo a la casa. Nadie puede imaginar como estaba aquello: mi hogar, nuestra casa parecía que había sufrido un terremoto; no había agua ni luz, las tuberías habían sido arrancadas, los grifos de la cocina se estaba cayendo, los papeles de la pared estaban amarillos. Se habían llevado las bombillas.  Los meados cubrían el suelo del piso, sin importarles que el lugar que habían destrozad, era de una buena persona, de mi madre, quien les había dejado estar allí  a cambio sólo de pagar la luz y el agua porque el alquiler lo pagaba ella. Ese fue el primer día que saqué la rabia del dolor por la marcha de mi padre y la impotencia de ver nuestras cosas por los suelos. Así comenzó odio que ahora siento por mi propia gente. Su maldad, mezquindad, despreció por los demás hizo que en mi naciera un sentimiento tan profundo de repulsión, desconfianza que aún hoy conservo hacía la gente de mi madre como yo les llamo. Ese  odio hizo que salir  de  mi boca por primera vez una palabra mal sonante como sor Carmen las llamaba. Pero en ese momento no me importaba nada, sólo mi corazón y mi cuerpo que temblaba de tanta rabia.

Comencé a limpiar toda aquella mierda. Mientras restregaba las baldosas del suelo, salían de mis labios palabras que yo nunca imaginé que diría: cabrones, bastardos, nacidos de una cloaca inmunda, no merecéis más que un basurero como vivienda. Espero que os atropelle un coche y esparza vuestros miembros por toda la ciudad, así quedéis paralíticos y tengáis que nadar en vuestra mierda y dormir en ella; todo esto lo decía mientras fregaba la orina que cubría el suelo y me tragaba mi orgullo. Limpiaba y limpiaba para ayudar a mí madre porque no quería que ella encontrara la casa de esa guisa. Cuando terminé de limpiar con los pocos productos que encontré deje de llorar y miré orgullosa a mí alrededor: la casa estaba impoluta, aunque no hubiera luz estaba limpia. Bajé abajo, compré unas bombillas con el dinero que había sacado de la hucha que tenía en el colegio, siempre ahorraba por si surgía alguna emergencia, aunque nunca pensé que fuera algo tan desagradable. Llamé a mi madre y le conté en que estado había encontrado la casa, le dije que no metiera más personas en nuestra casa, que si lo hacía no iba a limpiar la mierda que ellos dejaran de nuevo.

Después de este desagradable incidente, permanecimos los tres en aquella casa, sobre todo durante las vacaciones porque el resto de tiempo yo permanecíamos en el colegio. Era estupendo, me consideraba afortunada de tener una familia de nuevo. A veces echaba de menos a mi padre pero entre los tres suplíamos su ausencia cuando ésta se nos hacia insoportable. Fue pasando el tiempo y los cursos. Aprobaba y me sentía feliz pero no tanto como hubiera querido. Deseaba que mi padre viera cómo me parecía cada día más a él en muchas cosas y cómo iba superando los problemas con más o menos éxito, quería que viera mis progresos en los estudios. Entonces un día decidí pensar que estaba en alguna parte, que desde allí podía ver todo lo que hacia.  Comencé a escribir cartas relatando todo aquello que me parecía interesante y divertido para que mi padre lo supiera, fui guardando todos los relatos en una caja, esperando algún día entregárselos a él, cuando por fin regresara a mi vida. De esta forma, me sentía mejor y no notaba tanto  su ausencia. Intentaba llevar una vida normal entre las albóndigas del colegio que nunca comía y las comidas francesas de mi madre. Empecé a diferenciar los días por las comidas porque como he dicho antes, la estancia en el internado no variaba mucho sobre todo en invierno, había momentos que llegaban a ser desesperadamente monótonos. Me resultaba más llevadera la convivencia en el lugar de esta forma, no me importaban los días ni las fechas excepto las de los exámenes. Estas las tenía apuntadas en mi carpeta para no olvidarlo, estaban bien escritas con bolígrafo. A parte de eso, los cumpleaños no cambiaban y las navidades tampoco.

Dios ya no me importaba. Qué sentido tenía adorar a alguien tan poderoso qué sin embargo no pudo evitar que la persona que tanto quería se marchara de mi vida. Qué poder tenia si no podía hacerle volver. Entonces perdí la fe en Dios. Dejé de rezar, de acudir a misa. Comencé a odiar a las monjas y todo lo que tenia que ver con un Dios estúpido, sin cerebro que permitía que sucedieran incluso cosas peores que lo que me había pasado a mí, de todas formas “él y yo nunca habíamos compartido un plato de arroz hervido”. Solo me interesaban los estudios y en ellos volqué todas mis energías. Diferenciaba los lugares en los que me hallaba por las comidas. Si esta era africana estaba en casa, si tocaba lentejas con arroz y similares era el internado. Plátanos fritos, en casa, poulet avec de pomme de terre (pollo con patatas) y judías, en el internado y así pasaban mis días. También sabia que era fin de semana porque veía los dibujos con mi hermano y él me leía todos los comics que se compraba. Mamá estaba guapísima y salía con sus nuevas amigas, algunas de ellas eran agradables y otras simplemente me parecían unas arpías: “siempre he tenido un sexto sentido” para los buitres, aunque no funcione con las personas que me rodean. Una de ellas me gustaba especialmente porque era muy alegre y diseñaba joyas estupendas y vestidos. De nuevo pude ver a mí madre arreglarse, ella me preguntaba –¿cómo te gusta que lleve el pelo?- y yo le decía que cualquier peinado le quedaba bien. Al final acababa recogiéndose el cabello como lo hacia cuando papá estaba, porque sabia que así me hacia feliz.

Así pasaba mi vida entre las comidas del internado, la francesa, la africana, algún plato alemán o ingles que mi padre había enseñado hacer a mí madre. Ella siempre me reñía,  porque no prestaba atención cuando me encargaba el cuidado de la hoya diciéndome-haber si eres tan buena cocinera como tu padre y tu hermano-. Yo respondía con una sonrisa, sabia que mi hermano me echaría una mano con la olla, luego pondríamos la mesa y comeríamos juntos.

Pero no todo eran alegrías en la relación con mi madre, ella estaba cambiando pero yo no me daba cuenta. Si yo hubiera sido adivina me hubiera dado cuenta de que la reacción que tuvo mi madre por una pequeña travesura era el preludio de una gran desgracia que se avecinaba.

Aquel día era como otro cualquiera o eso pensaba yo, hasta que mi madre se volvió loca de ira por algo que nunca he podido averiguar. Incluso hoy en día sigo sin entender porque mi madre un buen día comenzó a gritarme y a zarandearme mientras me quitaba la ropa a empujones y me metía en la bañera gritando que todo lo que llevaba era suyo y que si no era capaz de obedecerla me quedaría desnuda en aquella bañera hasta que pudiera ganar mi propio dinero. El recuerdo sigue siendo tan terrible para mi que cada vez que lo recuerdo me hecho a llorar. Veo mi pequeño cuerpo desnudo en medio de aquella enorme bañera mientras veo a mi madre alejarse con mi ropa. No entiendo porque me ha arrancado la ropa, incluso mis braquitas con tanta violencia. Me quedó allí llorando esperando que vuelva pero ella no lo hace, la puerta se cierra dejándome en la oscuridad. Sí, si hubiera sido adivina, nada de lo que sucedería más tarde en mi vi. me hubiera extrañado. Quizás no hubiese podido evitarlo pero si estar más alerta.  Lo único que hice cuando mi madre regresó fue perdonarla, solo era una niña y eso es lo que hacen los niños perdonar a los que les hacen daño porque no tienen a donde ir.

                 La muerte de Killer, un presagio del infierno

Un  día me madre trajo una sorpresa era un perito ratonero precioso le pusimos killer era un nombre grande para un gran perro. Sin embargo era pequeño cachorro. Apenas levantaba dos palmos de suelo pero era muy listo, pronto empezó a saber que tenia que salir hacer pipi a la calle, que  no debía morder los sofás, subirse a los muebles o ladrar por las noches. Mas tarde cuando empezamos a salir a pasear me di cuenta  de que sabia defender lo que era suyo. Si otro perro le quería quitar la pelota ladraba tan fuerte que asta los dogberman se iban corriendo. Tener un miembro mas en la familia fue estupendo todos adorábamos killer. Pero por algún motivo la felicidad comenzaba a no durar demasiado en nuestras vidas, debí imaginar que la desgracia  que pronto asolaría nuestra casa, sería un anuncio de cómo sería mi vida en el futuro. Un fin de semana que mi madre se marchó fuera de la ciudad puse dormir al perro en la terraza, porque mama decía que no era bueno que los animales durmieran en  el mismo lugar que las personas. Yo siempre la ponía dormir en mis pies pero aquella vez la deja en la terraza. Como se  sentía solo empezó a ladrar, así que mi hermano la sacó pasear, por si quería orinar. Ese sería el último día  que vería a mi pequeño cachorro. Un cabron que conducía borracho la golpeo al subirse a la acera. Ni siquiera tuvo la decencia de parar, el hijoputa se alejó con su lujoso coche sin mirar  atrás  como si no hubiera pasado nada. Cuando mi hermano subió el perro estaba agonizando, murió en la cocina entre mis brazos. Él lo envolvió en un  papel de periódico y lo entero en el parque Güell esa misma noche. Durante mucho tiempo seguí escuchando sus lamentos, eran como un reproche  que me recordaba que le había fallado. Que debía haber cuidado más de el. De nuevo me sentía culpable, sabía que tenía que haberla dejado dormir en mi cuarto como siempre lo había hecho. Ahora solo me quedaba los buenos recuerdos y los momentos que habíamos pasado jugando por el parque, las veces que solía corretear a mi lado moviendo su pequeño rabito. Pero por lo menos me quedaba el consuelo de saber que descansaba en un lugar mágico, al que yo volvería cada vez que fuera a Barcelona.Recuerdo sus orejotas blandas que le llegaban al suelo, su forma de ponerse en plancha cuando estaba cansada y no quería seguir andando, su pequeño hocico  rosa y su pelaje de color canela suave como el terciopelo. Después de esta triste perdida parecía que la frialdad se había adueñado de nuestras vidas, todos hacíamos como si estuviéramos muy ocupados, mi madre con el trabajo mi hermano con sus proyectos y yo con mis estudios. Mi vida transcurría entre la comida española, francesa y la africana. Cuando cumplí catorce años  no lo celebre ya no me importaban los cumpleaños ni sus fiestas, todo aquello no-tenia ya nada que ver conmigo.

                                           El amo

El Amo apareció por primera vez en mi vida un día que había bistec con patatas, por algún motivo que no puedo explicar, al mirarle por un instante, supe que nada volvería ha ser lo mismo. “Siempre he tenido instinto para detectar el mal en las personas” Después de esa primera incursión en la que yo llamaba mi familia, vinieron más visitas, algunas interminables pero carentes de importancia para mí, lo cual hacía que solo recordara las comidas que habíamos comido  en  esos momentos en concreto: como el día del pollo, del pescado, de la ensalada, y la pasta. Porque para mi no existía, no era alguien digno de prestarle atención, no es que le tuviera manía, pero había algo en mi interior que me decía  que tuviera cuidado  con él, que no era una persona de fiar. El día que realmente le conocí y vi al demonio que ocultaba en su interior, fue el día de la tortilla. Se quedo un fin de semana  entero fue una experiencia estremecedora. No hizo nada en todo el fin de semana ni siquiera comprar pan. Había una gotera en la cocina que no paraba de perder agua, el sonido era insoportable, era como si tuvieras un pequeño gong dentro de mi cabeza que no paraba de sonar una y otra vez de forma interminable. Pensé que haría como mi padre que llamaría a alguien o por lo menos intentaría arreglarlo, pero no movió ni un dedo, se limitó a comentar con sorna -!Valla veo que tenéis una buena gotera¡ dijo jocoso -Mientras se acomodaba bien en el sofá. Esa la forma en que entro a formar parte de nuestra pequeña familia. Y el preludio de los acontecimientos  que luego vendrían. Se apodero de la tele de lo que había en la nevera, de todo aquello que había sido mío asta entonces. Escribí en mi mente que le odiaba, deseaba que desapareciera. El resto lo he borrado de mi mente como si fuera una mala pesadilla,  pero hay algunos recuerdos que se adhieren a tu mente como un mal olor del que no puedes librarte, como el de mi madre de pie el pasillo del internado, animándome para que me probara algunas prendas para un maravillosa boda a la que yo iba asistir. Lo que yo no sabia es que era la suya, debía ser un broma ! nada era de mi talla!. Claro que eso no importaba ya tenía sus planes hechos. Un buen día me encontré con unos zapatos enormes un pantalón que parecía el de un payaso y una camisa que me sobraba por todas partes. Allí estábamos mi hermano y yo, en una boda en la que no pintábamos nada. Por si ya nos sentíamos indeseables en aquel lugar. Mi madre no dio la orden de no llamarla llamar mama durante la boda. Porque según ella los padres de su marido no sabían que tenia unos hijos tan grandes. Esa fue la forma que entramos en nuestra nueva familia, por la puerta de atrás como algo que se tuviera que esconder,”nos habíamos vuelto invisibles”estábamos fuera de sus planes y siempre sería así.  Me sentía como un personaje de  la novela “Flores en el ático”

Después de la boda volví al colegio aquello fue un gran alivio para mí. Pero no tardarían mucho en sacarme del internado con la excusa de que era ya mayor para estar interna en un colegio, que las monjas ya no me querían allí. En fin mi madre siempre tuvo  la respuesta y tendería la excusa para todo desde aquel momento. “Sí ella tiene la habilidad  innata para trasformar  sus mentiras en realidad” pensé mientras continuaba  mi relato.

Se acabaron  las clases de gimnasia rítmica las colonias mis compañeros......

Me sacaban de un lugar que conocía para acabar viviendo lo que mi madre llamaba alegremente una vida familiar normal. “Me rió de lo que ella llama normal”

Mi primera semana fue algo más tranquila de lo que esperaba, nada hacia presagiar los acontecimientos que se avecinaban serían el comienzo de un largo viaje hacía el mismísimo infierno. Dicen que: “después de la calma viene la tormenta,” pronto sabría quien mandaba en mí mueva casa. Mi primera lección: aprender como se te quedan los nudillos de las manos después de estar aporreando una puerta durante más de cinco horas. Eso es lo que tuvo que hacer mi madre para lograr que su nuevo y estupendo marido le abriera la puerta de casa. Hacia un día horrible,  estábamos en pleno invierno. Yo tenía las manos heladas, no podía sentir los pies, mi madre estaba de los nervios.   Habíamos hecho un largo viaje y lo único que habíamos encontrado, era una puerta cerrada. Mi hermano tuvo que intentar pasar hasta la cocina que ya conocéis trepando por los tubos del patio interior del edificio a riesgo de matarse. Imaginaros un muchacho cansado y helado de frió, trepando por las tuberías de un quinto piso, intentando llegar a la terraza de un desconocido. Para poder aporrear las ventanas con todas sus fuerzas a la espera de que nuestro nuevo padre le diera la gana de abrirnos la puerta. Esta claro que entonces no sabíamos lo que le producía tan aguda soñolencia. Sin saber si dormiríamos en la escalera en pleno invierno, o en nuestra nueva casa, mi madre y yo permanecimos en silencio, no había palabras que pudieran expresar tal situación.

Mientras, yo me tumbada en las en las frías escaleras.  Acomodándome como podía, si es que se puede estar cómoda durmiendo en unas escaleras después de cuatro horas de viaje. Cuando mi madre vio que a pesar  de los golpes que daba mi hermano en las ventanas, una vez que estuvo en la terraza, nadie habría la puerta, y para colmo de males algunas personas habían empezado asomarse para averiguar que era aquel escándalo.  Otras simplemente pasaban cerca de mi lado sin siquiera mirarme como si yo fuera un bulto negro que les estorbaba y no una persona. Mi madre se desespero tanto que a pesar de su orgullo, pidió a una vecina que me dejara echarme un poco. Ella fue muy amable supongo que le di pena. Me dejo dormir en una de las dos camas que había en un pequeño cuarto. No entendí porque lo hizo, mas tarde supe que tenía dos niñas  de la misma edad que la mía y una de ellas por casualidad de la vida se llamaba como yo, supongo que ese fue el motivo. O quizás simplemente tuvo pena de mí. Aunque muchas veces he pensado que ella sabía lo que me esperaba y quería mostrarme un poco de amabilidad de esa que recuerdas en los malos momentos para que te aporte un poco de ánimo. Cuando el cansancio comenzó a vencerme y mis ojos empezaron a cerrarse:

Se abrió la puerta. La señora me dijo, que por fin alguien había salido a recibirnos. Pensé que había sido mi hermano, el cual había entrado en la casa por la ventana y había abierto la puerta desde dentro. Mire a la señora entre avergonzada y aliviada a la vez, le di las gracias por todo y salí al pasillo. Estaba al borde del colapso, mis pequeñas y delgadas piernas apenas podían sostener mi cuerpo cansado. Estaba  agotada, mis pies no  respondían, por eso no pude reaccionar ante lo que me encontré. No había sido mi hermano sino él, la persona, el ser que nos había tenido esperando fuera durante seis horas, el que se suponía mi nuevo” padre”.  Allí estábamos, mi hermano, mi madre, y yo,  mudos sin palabras  no podíamos pensar en nada, nuestras mentes estaban en blanco, bajo el shock de la incredulidad. No podía haber nadie tan jodidamente cabron. Allí estaba de pie, sonriente, como quien acaba de ganar un  premio inesperado en un dulce sueño. Lo único que ese ser dijo fue ¿qué pasa?¿ Porque tanto ruido? estaba durmiendo. Yo solo le miraba,  no-tenia fuerzas ni siquiera para parpadear, podía oír mi respiración y el sonido de mi corazón. Mientras, mi hermano tenia los puños cerrados por la rabia. No hubo palabras hasta que algo sucedieron: vi. la mano de  mi madre contra la cara de ese  hombre. Luego uno de sus tacones golpeándole sin cesar, eso fue lo que recuerdo, silencio y golpes, ninguna palabra. Al día siguiente apenas me podía levantar de la cama, estaba demasiada abatida. Permanecí tumbada allí mirando lo que me rodeaba unas paredes totalmente blancas, aun no habían puesto las cortinas, pero el resto de los muebles estaban perfectamente situados. Una cama, las mesitas de noche situadas ambos de esta, una mesa de estudio. Todo  ello pintado de rosa y blanco  haciendo juego con la perfecta blancura de las paredes, hasta armario empotrado entraba dentro de aquel espació dantesco. Me gustaba todo el decorado,  era algo  enloquecedor pero agradable. Eso me pareció en ese momento. De repente me vino a la cabeza la casita de  chocolate y temí que de  un momento a otro que alguien quisiera  que le enseñara la manita. Solo para saber si había encordado lo suficiente y devorarme.

Tenía hambre tanta  que salí, sin darme cuenta de que él estaba sentado enfrente de la televisión. Regresé corriendo por el pasillo y cuando llegué al salón alguien me gritó, -Es que no sabes decir buenos días- No le hice caso. Puede que estuviera hambrienta y cansada, pero me acordaba de la noche anterior, aunque hubiera querido borrarlo de mi mente, el frió  acumulado en la espalda no me dejaba olvidar el contacto de mi piel con el suelo de las escaleras.

                Una serie de televisión nada memorable

Me metí en la habitación asta que llegó la hora de cenar, no fue la típica cena, cada uno cenó lo que pudo sin  mediar palabra entre nosotros. Nunca había nada bueno que decir o que comentar, se le servia primero a él y luego si sobraba comíamos los demás. Por entonces mi madre viajaba frecuentemente debido a su negocio. La primera vez que se fue es cuando entendí lo que me esperaba. Lo primero que hizo fue comprarse una colección de” RAICES”. Una serie de televisión que yo odiaba, siempre me pregunté porque el autor de la novela no había escrito algo como el diario de Simón Tauwer, un libro digno que habla del holocausto judío con respecto y con toda la crudeza del sufrimiento, un libro que remueve las conciencias. Pero Raíces era una burla de la esclavitud, que no conmovía a ninguna conciencia si no que provocaba las risas y burla hacía los mismos negros. Ese panfleto de estilo culebrón no merecía llamarse libro, lo más indignante era, que lo había escrito un negro. 

Aquel hombre “nuestro nuevo padre” como otros tantos se mofaba de la serie y de “Kuntakinte” el personaje principal de ese culebrón televisivo que ahora me restregaban por la cara.  No sé si fue una coincidencia o solo quería hacernos saber, de forma clara donde estábamos: En la plantación, lugar  donde nadie nos oiría, ni ayudaría Estábamos solos.

Solía decirme que me sentara a ver la tele con él, otras veces notaba como me observaba cuando estaba en mi habitación.  Al principio intento ser otra persona, pero como dicen los sabios: - La costumbre de una persona tarda tres días en la maleta, al cuarto día, esta sale para mostrarse en todo su esplendor-  Eso hizo el amo al despojarse de su cara mable y sonriente. Para luego comenzar su verdadera rutina. Desaparecía durante todo el día, pero cuando volvía venia borracho  y aporreaba las puertas, día tras día asta que un día me enfrente con él.

No sabia lo que me esperaba, quizás pensé que lo máximo que podía hacerme era decírselo a mi madre, después de todo solo era un borracho, ¡qué inocente era yo entonces!. Lo olvide por completo, estaba muy ocupada familiarizándome con la nueva situación, y con la ciudad, donde no conocía a nadie, pero tampoco me esforzaba demasiado para  ello, no pensaba quedarme en aquel pueblo de mierda  mucho tiempo, me habían arrastrado a aquel lugar de paletos sin preguntarme. ¿Qué demonios pintaba yo en aquel remoto lugar, viviendo con un jodido borracho?

Pero el no olvidaba nada, su mente era un perfecto archivo lleno de rencor, y me hacía pagar con creces, cada una de mis quejas hacía su persona y mezquino comportamiento. Así que durante las ausencias semanales de  mi madre, venía borracho, sacaba todas las puertas de la casa y me las hacia poner de nuevo una a una. Aquella era una tarea muy laboriosa, pesada y psicológicamente  terrible, para alguien de mi  pequeño tamaño y fuerza. Dependiendo de a que hora sucedían los destrozos, podía estar todo un día o toda una noche para poner todas las puertas de nuevo en su sitio, para al día siguiente retomar el mismo trabajo de nuevo. Era como en el mito de prometeo encadenado.

No es que me lo mandara  hacer semejante trabajo. Pero que podía hacer si no ponerlas para que mi madre no encontrara la casa sin puertas. Me pase toda la semana poniéndolas en su sitio una y otra vez. Mi hermano aunque por esa época, no vivía con nosotros pasaba la mitad del tiempo fuera de casa, o trabajando de camarero por las noches. El solía comprar la comida para mi cuando le pagaban, La primera vez que sucedió lo de las puertas, era su día libre en el trabajo, por eso llegó antes. La puerta principal era la única que se salvaba, así que mi hermano entró por ella, cuando se encontró las puertas fuera de sitio. Se asusto, vino corriendo,  llamándome a gritos. Me pregunto si estaba bien  le dije que si, entonces me miro desconcertado y me pregunto que es lo que había pasado.

Estaba alucinado como si hubiera tomado algún tipo de opiáceo, no entendía que hacían las puertas fuera de sitio, repartidas por toda la casa como caramelos en un cumpleaños infantil.  Para él, todo aquello era un juego diabólico difícil de entender.

Así que se lo conté, que cada noche cuando el amo venia borracho sacaba todas las puertas se marchaba, o se echaba a dormir. Yo tenía que ponerlas de nuevo día tras día, cada una en el sitio correcto, equivocarme significaba comenzar de nuevo desde cerro. No podía permitirme tal cosa, aquellas puertas eran demasiado pesadas para estar sacándolas de sitio una y otra vez.  Además eso sería agotador para mí.

Me ayudo a poner las puertas y luego nos echamos a llorar sin saber que hacer le comente: que no le conté nada porque bastante tenia con trabajar de noche, y tener que aguantar a los paletos borrachos de aquel lugar infernal donde nuestra madre no había arrastrado sin compasión ninguna.

Cuando vino mi madre la conté todo, ella dijo que hablaría con el de lo sucedido, no-solo lo de las puertas,  también del echo de no comprara comida y comer en el trabajo. estaba claro que pasaba de mí y de mi hermano como de la mierda, pero había que intentarlo.

Quizás él hecho de que se gastara el dinero que ella dejaba para los gastos de la casa, en vinos y demás vicios era suficiente para que por una vez mi madre prestara atención a mis quejas, que por cierto no eran frecuentes. Ya que eran tantas cosas que para mi era mejor contárselas de una sola vez y esperar su ración, fuera mala o buena.

Ella le preguntó todo lo acontecido, para no variar estaba en su estado de embriaguez  permanente, no creo que se enterara o le importara lo que su mujer le estaba reprochando. Como de costumbre de su poca salieron todas las sandeces que uno puede imaginar. Lo que no me esperaba, eran las desagradables acusaciones que hizo contra mí. Aquel ser inmundo no solo  se comportaba como un negrero, también tenía la mente podrida, tantas películas porno en cines de mala muerte le habían convertido en un pervertido, o puede que ya lo fuera y no tuviera en quien volcar sus asquerosas fantasías.

Me acusó de provocarle, paseándome con un pijama transparente, me daban ganas de reírme o de vomitar. De verdad creía que yo me iba a fijarme  en alguien como él.  Me entraban arcadas con tal solo imaginar a aquel  cerdo pelado gordo, rosado, sudando encima de mí. Las veces que lo miraba era para imaginármelo siendo preparado para una matanza  de cerdos. Ese sería para mí su mejor papel. Que clase de persona podía tener semejantes ideas, solo un enfermo mental, o un jodido borracho que solo sabía dar por saco todos los días. Poco a poco iba entendiendo  donde estaba, hasta entonces había negado la evidencia que tenia ante mis ojos. Saben la mente humana es difícil de adiestrar. Necesita bastante palos para aprenda algunas lecciones. De momento tenía que tener cuidado y no dejarme ver demasiado, no sabía cuál sería su intención al acusarme de algo tan grave como querer seducir al marido de mi madre. Aquella calumnia infundada no podía ser más, que la preparación de algo más maquiavélico contra mi. Ahora tenía la excusa perfecta ante mi madre” yo le provocaba”. Tenía que esconderme en mi habitación, salir de ella lo menos posible. En cuanto a  mi vestimenta: yo nunca había sido muy atrevida en mi forma de vestir. Pero aquella acusación, hizo desde aquel día tapar mi cuerpo se convirtiera en una obsesión permanente. Elegía ropa ancha para vestir, faldas largas y jerséis de cuello alto llenaban mi armario e incluso mi madre de forma inconsciente colaboraba a la creación de mi nueva imagen. “Aunque  ahora me doy cuenta. La actitud de mi madre que antes me pareciera inocente no lo era tal.  Realmente había creído a su marido.  Por eso todas las compras que hacía para mí eran como para una monja, testigo de Jehová o una viuda de pueblo” Mi estilo a lo Testigo de Jehová era perfecto, nadie podía imaginar que debajo de aquella vestimenta hubiera una adolescente cuyo cuerpo estaba cambiando para convertirse en una mujer” Aquel disfraz personalizado para mi, me marcaría para siempre”

                             Todo es un juego

El juego solo había empezado. Aun me esperaban más sorpresas. Aquel hombre al que todavía no llamaba amo, esperaba que mi madre se fuera a trabajar, entonces salía, se emborrachaba, pero antes de eso me prepara una sorpresa para que yo estuviera entretenida mientras el se divertía como un poseso entre copa y copa de vino peleón. El presente consistía en abrir  el grifo de la bañera al máximo para dejarla llenándose hasta que el agua se  desbordaba.

Cuando regresaba de clase me  encontraba   con los pies metidos en un charco enorme. El agua inundaba la casa desde el baño donde se hallaba una enorme piscina, pasando por la cocina, las habitaciones  del pasillo, hasta llegar a la entrada principal.

Me sentía como la ballena de “liberar a Willy “acorralada, sin salida, esperando escapar a un espacio abierto, pero yo no era una ballena  y no disponía de un amigo incondicional que me liberara. Dejaba mis libros en la entrada y me ponía a fregar como una loca, no quería que mi madre tuviera mas problemas con los de la plantación. A veces el amo se sentaba a esperar a que el agua llegara hasta sus pies  empapándolo todo a su paso por la casa.  Ahora al mirar atrás puedo ver en sus acciones  las tácticas que usan los ejércitos contra los prisioneros de guerra. Una forma  lenta pero eficaz para romper la voluntad del enemigo y doblegarlo. No podía ser para menos, después de todo era militar , a menudo presumía de haber estado con sus destacamento en el Anju (antiguo Sahara español)  Un día me atreví a preguntarle ¿no ves el agua que esta saliendo del baño? Me respondió como alguien al que le hablan de un extraño asunto con que no tiene  nada que ver. -No he dejado el grifo abierto, así que deja de darme por culo, no te jode- Luego me dedico una de sus miradas  burlonas, esa que hacía que me sintiera menos que un insecto. Mi madre no quería ver o no se daba cuenta de cómo era su querido marido, quizás lo supiera y no quisiera reconocer que se había equivocado. Durante un tiempo pensé que afrontar la realidad de su descubrimiento le producía dolor.  Pero al final me di cuenta de  que ella era una avestruz y le gustaba serlo. Así no tenía que enfrentarse al mundo real y las consecuencias de sus hechos. A sí que decidió no ver nada, quizás porque estaba cansada de trabajar y de hacer todo lo que se supone que un marido debería.  Parecía que ha mi madre le habían crecido varías manos para poder realizar todas esas tareas que se suponía debían  ser compartidas. Ella hacia de hombre y de mujer, de fontanero, carpintero, pintor cocinero.  En conclusión la chica para todo. Claro que la mayoría de las mujeres tenían el mismo papel en sus casas, la diferencia estaba en que no todas sufrían de torpeza general, ni se golpeaban a si mismas  de forma continuada, como lo hacía mi querida madre Llegó un momento en que ella asimiló la situación tanto que las veces que venia la policía decía que se había caído, o  golpeado con la puerta.

Muchas fueron las veces que tuve que limpiar lo que él manchaba o los grifos que dejaba abiertos. Lo que mas me jodía era recoger las sabanas, cuando el acababa de follar con alguien que no era mi madre, normalmente eran fulanas cuyo olor a alcohol inunda toda la estancia haciendo que  el aire fuera irrespirable  par mi. Por  eso cada vez que me tocaba hacer aquella tarea, me ponía un pinza de tender en la nariz. El dolor de aquel objeto sobre mis fosas nasales era intenso, pero lo prefería al hedor del vino mezclado con el semen y los flujos vaginales que se acumulaban en las sabanas que por desgracia tenia que cambiar y lavar. Para que mi madre pudiera acostarse, en aquella cama cuando llegara cansada del restaurante. No es que ella no lo supiera, a menudo le había ayudado a realizar la misma ardua tarea, durante esos momentos siempre evitaba mirarme a la cara, me imagino que por vergüenza. Yo lo hacía para ahorrarle un disgusto, que no conduciría a nada más que otro día de incesantes gritos entre ella y el amo. Que para mi, no cambiaban nada, en todo caso lo empeoraban, volviendo al amo más cruel.

                       Como un personaje de Twin peaks

Así es como recuerdo el comienzo de la vida en la plantación, poco a poco me fui dando cuenta de lo que me esperaba. Cuando salía a la calle interpretaba el papel de alguien demasiado feliz, como para tener problemas. Todo el mundo fuera de la plantación se hizo la idea de mi total felicidad, incluso me envidiaban por vivir en un lugar tan lleno de amor. Muchas  cosas terribles que me pasaron fuera de ella eran parte de mi situación  personal, pero esa es otra historia. Al principio intente analizar él porque me sucedían esas cosas que había hecho yo de malo para pertenecer a alguien, que podía pegarme un tiro sin pensarlo. El sabia bien que a nadie le importaría mucho la muerte de alguien como yo. Dirían un negro menos ya son demasiados. Un día me sucedió algo extraño, me hallaba en la habitación y de repente me entro tanta rabia que cogí uno de los cuchillos con los que dormía, empecé apuñalar la cama para matar mi ira la apuñale una y otra vez como si ella tuviera la culpa de mi situación. Entonces oí la voz, una  voz gruesa y rabiosa que me decía -deja de acuchillar la cama, acaso eso te va ayudar, deberías matarle, mátale yo te protegeré. -Más tarde otra voz pero esta la de una niña pequeña que tenia miedo me decía: -escóndete no hagas ruido, si te pasa algo¿ quien cuidara de mí?, -entre lagrimas escuchaba atentamente a las dos. Fue cuando la primera voz me dijo: -no hagas caso a esa estúpida no sabe nada, ella solo saber llorar, yo soy la fuerte yo soy la que te mantendrá viva, estarás mucho tiempo en esta plantación más vale que  olvides a esa hija de puta, meona y llorica. -Espere que hubiera sido mi dolor, que me había confundido, lo pensé durante los primeros días. Pero cuanto más pasaba el tiempo me daba cuenta  de que erramos tres yo, la  zorra rabiosa y fuerte, la pequeña indefensa. Ese día entendí que ya no estaba sola. Éramos tres y siempre estaríamos juntas, nadie nos  podría separar jamás,  mientras estuviéramos juntas en la plantación.

Habían pasado unos meses, aun tenia un diminuto calendario y una la radio. El se había llevado mi pequeña televisión roja a su cuarto, nada mas mudarnos. No volví a verla

Un día,  sobre las siete de la tarde, mi madre llegó muy cansada, se tumbó en el sofá y estiro las piernas. Por entonces aun podía controlar el tiempo, la oscuridad permanente a la que me sometía el amo, aún no me había robada el control mental del tiempo.

Ella  me pidió que la calentara una bolsa de agua caliente, de esas que son de látex y llevan una funda a cuatros, como la  de los uniformes  del colegio. Estaba en la cocina tranquila. Como, os he contado mi hermano apenas, paraba por casa, solo veía para dormir. Esa noche era tranquila, me sentía bien oyendo el ruido del agua cayendo dentro del cazo lentamente, estaba relajada así que abrí el grifo muy poco para escuchar el sonido  del agua, que era como música para mis oídos, después de tantos gritos. En ese momento me parecía como estar en un concierto. Cuando el cazo estuvo lleno lo puse al fuego y me fui a sentar junto a mi madre me gustaba verla descansar viendo la tele, me relajaba. Quizás porque me recordaba a cuando vivíamos en Barcelona los cuatro juntos, papá, mamá, mi hermano y yo. Aquellos eran buenos tiempos y tristemente sabía con certeza que no volverían, jamás.

Mi madre me sacó de mi despiste,  me mando a que le pusiese  el agua en la bolsa, fui corriendo a la cocina, saque el cazo con el agua casi hirviendo y empecé a llenar la bolsa despacito con mucho cuidado para no quemarme. La cerré con cuidado y  seque para quitarle la humedad antes de introducirla en la bolsita de cuadros. Contenta de mi trabajo corrí por el pasillo, quería que mi madre se sintiera bien pronto. Me senté junto a ella, la ayude a incorporarse y se la coloque en los riñones. Ella me devolvió el gesto sonriendo agradecida, llamándome mama. Me gustaba cuando me llamaba así, me hacia feliz porque, yo llevo el mismo nombre que mi abuela, así que para mí era un honor que pensara que la cuidaba tan bien como su madre. A mi madre le gustaba también las uvas. Siempre que las había en la nevera, se las llevaba junto a la bolsa de agua. Nos gustaba charlar y comerlas frente a la tele pero sin prestarla mucha atención. En ello andábamos cuando escuche la llave de la puerta, no pensé que fuera él. Por entonces no-tenia el oído tan agudizado por el miedo así que seguí charlando con mi madre alegremente mientras la cambiaba la bolsa de los riñones a la espalda, ella se acomodaba mejor si la mullía la almohada en la que tenia puesta la cabeza. Yo  hacía  aquello con mucho gusto. Después me sentaba a su lado para ver la tele de nuevo. Cogía uvas, me las llevaba la boca y las masticaba lo mas despacio que podía, para poder saborearlas. Como era tarde pensé que el amo ya no vendría esa noche.

Pero de repente  la puerta del salón se abrió de un golpe , produciendo un ruido tan intenso, que me dejo sorda por un instante. Las manos comenzaron a templarme tanto que no podía controlarlas. Se me cayeron las uvas al suelo. Entonces me levante como si me hubieran metido una descarga eléctrica por el culo. Quería recogerlas  pero estaba tan  asustada y quieta, intentando no- templar que podía oír el sonido de mis rodillas chocando entre si, mientras en mi boca  paralizada se hallaba  la ultima uva. Estaba apunto de atragantarme. Solo una pregunta: ¿habéis intentado no toser mientras os ahogáis?. No lo intentéis si no sois un personaje té” twin peaks”.

Primero me miro como si fuera un insecto al que fuera  a pisar, luego miro a mi madre.

Lo siguiente fue,-¿ qué pasa ya estas enferma otra vez’? siempre estas enferma, no sirves para nada pareces un coche viejo, levántate y vete a la cama si  estas mala, sí lo estas lo estas también para ver la tele y para todo lo demás, eres como una vieja chocha no ay quien te coja por ningún sitio, anda levántate de allí que quiero ver la tele. Medio asustada le dije; tragándome la uva con todas las pepitas, “es que no te da pena siempre esta trabajando como una mula si quiere estar en el sofá déjala”. Me dijo que me callara cuando hablara con mi madre, le dije que eso era, mi madre y todo lo que había en casa era de ella y el no pintaba nada. Que no-tenia porque callarme porque el no era mi padre,  sabia que eso le daba rabia,  siguió gritando, gritando como un loco mientras daba golpes y patadas por todas partes. Mi madre solo podía decir que parara pero yo siempre supe que el la consideraba una esclava mas de la plantación que tenia que limpiar y cocinar para el Amo.

Hasta entonces no le había tenido miedo, como para desear desaparecer, pero cuando me miro aquella noche sentí realmente pánico, tanto que tuve la sensación de que me estaba meando en los pantalones. Lo último que escuche es que si tanto me quería mi padre porque me había abandonado. Esa noche me fui a la cama pensando en esa palabra abandonado, abandonado........

Ese fue realmente el momento que supe que ni Dios ni nadie podía salvarme de la plantación. Estaba en una gran plantación donde ni las puertas ni las ventanas hablarían jamás. A  nadie le importaría una mierda, tres jodidos monos muertos en un basurero por un arma o por cualquier otro motivo a  nadie le importaría una mierda. Hablando claro estaba en la jodida serie de” Raíces” en directo y emitido a todas horas. Eso es lo que estuve pensando toda la noche hasta, que  empezó a dolerme la cabeza. Entonces  aparecieron las voces para hacerme compañía.

Ellas me hablaron hasta que me quede dormida.

  Desperté al día siguiente empapada de sudor, me asusté porque pensé que me había

meado en la cama como cuando era pequeña. Pero aquello no era orina, era  miedo, si mi miedo en estado puro, que había salido de mis poros,  en tal cantidad que había mojado toda la cama.

Ese fue el primer  día que no levante la persiana. Sentí una sombra pesada sobre mi alma. Si es que alguna vez la había  tenido  debió salir  huyendo de allí.

Entonces comenzaron los miedos. Tenía miedo de todo, de mi sombra, mis propios pasos por la casa , el crujir de las paredes, las voces de los vecinos, perros ladrando, el tintineo de unas llaves. En cuanto a las voces en mi cabeza, estas se volvieron más claras y presentes. Temía abrir la puerta de la cocina, la de la nevera. Sentía que él me perseguía con la mirada a todas partes. Vía como gritaba a mi madre cuando, la golpeaba  a veces simplemente se dedicaba hacerle bulling psicológico, que era lo que era lo que más le gustaba. Claro que como ella era tan torpe siempre decía que se había caído o dado un golpe con la mesa de cristal. Pobre negra, pensaría la policía quizás nunca halla visto una mesa de cristal en su vida. No es que les critique pero no entiendo como podían venir día tras día y tragarse el mismo cuento, claro que puede ser que no hubieran tantas series de negros como hay ahora.

Llego un momento en que  todos en casa asumimos nuestro papel yo era la estúpida que nunca llegaría a nada, mi madre  era imbécil de nacimiento y mi hermano un desecho humano así que vivíamos, de esa forma tan encantadora, vivíamos nuestra propia serié  “Raíces”

¿Porque unos papeles tan perfectamente estudiados? Me preguntaba. Porque él los  había preparado a fondo como un guionista en su mejor obra.  Nos había asignado a cada uno el que según él nos correspondía.

Cuando comíamos, él era el único que podía hablar si mi madre intervenía en la conversación, no importaba quien estuviera delante la decía: -cállate, que tienes que decir si no sabes de nada. ni siquiera eres capaz de decir tres palabras en español correctamente. -En cuanto a mí, calculaba cuanta comida me ponían por si acaso comía de más. Mi hermano comía poco cuando el amo estaba delante, por si empezaba la discusión. Había que seguir ciertas normas que  todos nos habíamos grabado a fuego. Cuidado con acercarse a la cocina sin su permiso, no levantar la voz en su presencia, mantener la sonrisa cuando había invitados, no llevarle  la contraría, el sierre tiene razón.

                                   Una sorpresa inesperada.

El tiempo fue pasando. Comencé a conocer gente nueva, pero nuca les subía a mi casa. Cómo podía explicarles que tenía un psicópata en casa obsesionado con la serie “Raíces”.  El cual tenía sus propios esclavos de los que yo formaba parte. A veces me reía por dentro pensando en que, solo le quedaba mirarme los dietes y pesarme mientras decía sonriente- Hoy les traigo otro ejemplar. Tiene buenos dientes, brazos delgados pero fuerte- exclamaba mientras describía mis atributos- Les servirá para el campo es demasiado oscura para ser esclava de casa- Esto último lo decía mientras me bajaba  de un empujón del pedestal de venta.

En otros momentos, cuando estaba seguro de que no volvería  hasta tarde subía a algún amigo o amiga a casa. Pero un día calcule mal el tiempo o quizás  la fecha no lo sé: lo cierto es que subí a un  antiguo  compañero  de clase, era de cuando iba a séptimo, me lo había encontrado por casualidad pero ahora tenía diecisiete años, no lo recuerdo bien. Ya  les comenté que a veces tengo lagunas de memoria,  debido a tantos golpes en la cabeza. Algunas veces pienso que estoy sonada como un viejo boxeador, al que le han acorralado contra el ring y atizado tantas veces que su cerebro, esta  tan destrozado, que no da más de si.

Ese día era uno de esos tranquilos, en los que el Amo se había marchado por la mañana. Por desgracia me imaginé que no regresaría hasta la noche o quizás estuviera lo suficiente borracho para no volver hasta el día siguiente, lo cual me daría un pequeño respiro.

Estaba tan contenta de ver a mi amigo de la infancia, que no lo pensé: le dije que subiera y me enseñase lo que estaba haciendo ahora, porque solíamos coincidir en el auditorio cuando éramos pequeños. Yo tocaba un poco el piano, él el violonchelo. Os podéis imaginar lo contenta que estaba. le dije que se sentara en el sofá, le traje un poco de zumo de naranja de la nevera, pero  recordé rellenar  con agua la botella que quedaba en el frigorífico. No quería que el amo se diera cuenta de que había invadido su nevera sin permiso. Ya veis, hasta en las mejores situaciones me mantenía alerta, sabía cual era mi lugar en la casa, conocía  bien las normas para no llevarme una paliza, aunque sabía bien que no tenía que hacer nada para que el gran Amo se ensañara conmigo. Bastaba con dejar la puerta de una habitación abierta, tocar el mando de la tele, ir  a la nevera, abrir una ventana para que estallara la tormenta de ira. 

Luego fui a por mis dibujos, quería que viera como había adelantado y perfeccionado mi técnica en el trazado de los bocetos a lápiz. Puesto que siempre que coincidíamos en clase yo llevaba mi carpeta de dibujo. A sí que nos sentamos como dos estudiantes normales, él con sus partituras y yo con mis dibujos, ambos estábamos emocionados. Me sentía feliz. Comencé a mostrarle mis trabajos, cuando estábamos a punto de pasar a la última pagina del block, la puerta se abrió de un golpe partiendo el cristal por la mitad Nos giramos de aterrados, al oír el ruido del vidrio al golpearse contra el suelo, dividiéndose en pequeños trozos que nos rodearon como una alambrada de espinas.

Me puse blanca, temblaba como si tuviera Parkinson, hubiera querido salir volando de allí, porque sabía que de un momento a otro comenzaría una nueva pesadilla. Antes de que explicara al amo quien era y qué estábamos haciendo. Me dijo que no permitía que follaran en su casa, que si quería joder, que me fuera a la calle a hacerlo, que allí pagarían muy bien. Mi invitado parecía aún más asustado que yo, en su cara había una mezcla de terror, pudor y desconcierto. No tenía forma de explicar aquella situación, así que le dije a mi amigo que recogiera las partituras, que nos íbamos a otra parte. El hombre recogió tan deprisa los papeles que no me percaté que me tendía los dibujos que un momento antes le había estado mostrando tan alegremente, “claro que entonces no sabía lo que se me venía encima”. Los cogí y salí corriendo con él hacia pasillo para cerrar la puerta detrás de nosotros lo más rápido posible, antes de que ocurriera alguna desgracia de la que yo no quería ser culpable. No deseaba ver a mi pobre amigo tirado en el suelo lleno de moratones o algo peor. Pero a pesar de salir corriendo de allí, no me libre de sus repetidos insultos. –Asquerosa, guarra, así que te traes a tus chulos para que se te follen en mi casa. No quiero cerdas en mi propiedad, en cuanto a ese cabrón más vale que le saques de aquí sino quieres que le pegue un tiro y tire su cuerpo a la basura y detrás el tuyo. -Temblando de miedo, le dije a mi amigo que saliera corriendo a toda prisa, que no mirara atrás, yo le seguí jadeante. Detrás dejamos  supuse que a la búsqueda de su pistola, mientras salíamos por la entrada despavoridos. Debimos bajar las escaleras de tres en tres, porque de repente me encontré en el jardín, junto a la valla de la entrada principal. Mi compañero de fatigas respiraba compulsivamente y yo no paraba de llorar a la vez que repetía. -lo siento, lo siento, no debí subirte a casa- El solo decía con las palabras entrecortadas -¿quien es ese?, ¿que demonios quería?, ¿porque deseaba tanto dispararnos?, solo mirábamos unos dibujos. No le deje terminar la frase porque me acordé que había dejado las llaves en casa. Recé que al salir corriendo a toda prisa, hubiese dejado la puerta abierta.

Le pedí disculpas, le dije que era mejor que se marchara, que ya nos veríamos en mejor ocasión. Despedí a mi amigo con dos besos mientras evitaba mirarle a los ojos “sentía demasiada vergüenza para ello”, subí corriendo por las escaleras, no cogí el ascensor porque temí que me esperara detrás de la puerta y no me diera tiempo a zafarme de sus manos en el caso de que me pillara. Subiendo por las escaleras, por lo menos tenía la oportunidad de prever su ataque, escondiéndome en algún rincón oscuro para evitar que me viera, en el caso de que me esperara justo al lado del ascensor. Podía permanecer agazapada en la oscuridad hasta que abandonara la vigilancia de la presa que en este caso era yo. A pesar de mi esfuerzo y de todos mis cálculos para escapar del amo en caso de atacarme, no tuve que poner ninguna de mis estrategias en marcha porque cuando llegué la puerta estaba cerrada. Toqué el timbre una y otra vez, golpeé la puerta con fuerza hasta el punto de sangrarme los nudillos y a pesar del esfuerzo, no obtuve respuesta alguna. El no sentía ni pena ni remordimiento, tenia suficiente con su alcohol y además ¿qué coño le importaba una jodida zorra? Eso es lo que veía cada vez que me miraba, para ver donde golpearme.

Me senté primero en las escaleras, luego apoyé en la puerta. Pero me dio vergüenza que alguien me viera de nuevo en aquella situación, aunque lo que sucedía en nuestra casa desde el primer día que nos mudamos, ya era de dominio público. Aun me quedaba algo de amor propio en mi interior, el suficiente como para no querer ser el nuevo tema de conversación de todo el edificio. No pedí ayuda a nadie, porque en la plantación, nadie ve nadie oye. Sólo se limitan a comentar entre ellos lo sucedido a tal o cual vecino como si no tuviera que ver con ellos o los hechos aconteciera  en algún lugar lejano.

Mientras tengan sus canales de televisión donde emitiendo reality shows 24 horas interrumpidas todo va bien. Si algo no les gusta solo tienen que cambiar de canal y ver como algunos hambrientos por la fama se destrozan verbalmente sin ningún pudor.  Esos que no ven ni oyen si no es a la pequeña pantalla, son tan felices en su pequeño mundo de mentiras, que piensan que ya no hay plantaciones en la era de los ordenadores. Que las cosas solo suceden y son reales si ocurren en la caja mágica que está perfectamente colocada en cada rincón de sus casas. “Que más da” pensé y mirando las escaleras durante un momento, deseé tirarme de ellas.  Veía mi cuerpo retorcido al final de estas, tirado como un viejo galgo que ya no tiene utilidad ninguna. Nadie lo sentiría, ya nunca más habrían amenazas ni golpes ni pesadillas a medía noche.

En él ultimo momento, pensé a dónde coño iba a ir si los negros no teníamos alma según los jodidos curas. A lo peor me tocaría un lugar donde acabaría topando con los fanáticos de los testigos de Jehová, que me darían la lata intentando evangelizarme. O podía acabar en manos del Kukus-Klan, todo era posible, que yo sepa, nadie había vuelto de aquel lugar llamado paraíso.

Siendo consciente de las cartas que me habían tocado en la vida y en las pocas ganas que tenían de ser evangelizada, o acabar jugando a la gallinita ciega con unos hombres vestidos con capuchas blancas, me lo pensé mejor. Bajé por las escaleras muy despacio, pisándolas una a una como si tuviera miedo de pisar una mina antipersonal y hacerla explotar. Con el mismo cuidado abrí la puerta principal, atravesé el jardín y salí por la valla que separaba la propiedad de la calle dirigiéndome a un parque que había cerca de la casa, me acurruqué en un banco esperando a que llegara mi madre. Hacía mucho frío y me tapé con mi chaqueta azul de punto de abeja, me subí los calcetines hasta arriba, el pantalón de chándal tenía ahora aspecto de ser un bombacho, me solté las largas trenzas que llevaba siempre y envolví mi cuello con ellas  para que me sirvieran de bufanda. No quería dormirme,  por si me quedaba congelada y se me pasaba la hora en la que llegaba mi madre. Me mantuve despierta calculando el tiempo mentalmente de forma que cuando creía que había pasado media hora, me levantaba a mirar el reloj de la cabina telefónica. De esa forma intentaba no dormirme y de paso no pensar en el frío penetraba poco a poco en  mi cuerpo.  Aunque había comenzado  congelarme hacía un buen rato. Primero había dejado de sentir mis pies  y luego mis manos. Intentaba mover las piernas para que entraran en calor, pero esto parecían dos trozos de carne muerta recién sacada del congelador, pesadas y frías. Quería quedarme allí dormida. En aquellos momento, nada importaba, no creía en una vida mejor, tampoco me importaba acabar en una fosa común o en un laboratorio, por fin sería útil para algo. No quería un entierro bonito bastantes problemas tenia mi madre ya. No necesitaba que esta que estaba aquí le diera ahora por culo haciendo que gastara un dinero que no tenía, en un estúpido funeral, donde un puñado de desconocidos se atiborraría de comida a mi costa.

No sé qué me despertó, probablemente el ladrido de un perro, parecían aullidos, pero podía deberse a mi estado mental. Debía llevar unas nueve o diez horas en aquella plaza tendida en aquel banco, porque cuando miré a mi alrededor, había varías personas paseando a sus respectivas mascotas. Imaginé que me habría quedado dormida debido al efecto del frió. Así que decidí ir de nuevo  a la plantación, en busca de mi madre. Su débil voz  respondió al otro lado a la vez que me abría la puerta.

Subí como pude, unas veces caminando, otras veces apoyándome en las mismas escaleras como haría un bebé, pero con menos habilidad, debido a que no sentía los pies ni las manos, solo sabía que estaban allí porque poco a poco me acercaban a mi casa. Mi madre me preguntó qué hacia tan tarde fuera de casa y sin la llave, intenté explicarla lo sucedido pero como siempre o estaba muy cansada o se encontraba mal. Esa era su única respuesta, para no tener que ver lo que había a su alrededor. No es que dudara de su enfermedad pero me entristecía que la utilizara para no afrontar los problemas. A menudo me preguntaba si lo hacía aposta,  lo cierto es que nunca hablábamos de nada de lo que pasaba en la plantación o de otras cosas, como lo harían madre e hija, entre nosotras no existía ningún tipo de comunicación, que no fuera la comida o el tiempo, como lo sería entre dos desconocidos.

Estaba muerta, solo quería dormir pero tenia  tanto miedo que a pesar de mi cansancio puse todo lo que pude en la puerta para que el amo no me matara. ”No importaba lo que me sucediera en aquel lugar o lo cansada que estuviera, podía dejar de dormir, comer, orinar, incluso de beber, pero nunca debía acostarme sin haber puesto todos los muebles bloqueando la puerta, de ello dependía mi vida y tenia que tenerlo muy presente.

                           Los miedos de una idiota

Me tumbé encima de la cama y cuando desperté me encontré acurrucada y pegada a la pared de mi cama con mis zapatillas de  garfil en  los pies.

Pero por mucho que quisiera sentirme segura no podía, día a día la constante persecución del amo iba haciendo mella en mi persona. Empecé a mirar en todas las esquinas, Todos los sitios me parecían peligrosos, tenia la sensación de ser perseguida incluso cuando estaba en lugares cerrados totalmente sola, aunque fueran espacios minúsculos como un ascensor, donde era imposible que incluso una mosca se escondiese. Tenía la sensación de que todo el mundo quería atacarme, física o verbalmente en cualquier lugar  al que fuera. Las burlas de las personas no tenían fin, a veces retumbaban en mi cabeza como enormes tambores, sus carcajadas se me hacían insoportables, haciendo que me propinara puñetazos en la cabeza para librarme de sus mofas. Sentía que en cualquier momento iba ha ser atacada. La sensación de vulnerabilidad llegó a ser tan grande que empecé a llevar a todas partes conmigo un enorme cuchillo de cocina. Cuando estaba en mi habitación lo metía debajo de la almohada y cerraba la puerta lo mas fuerte posible, lo hacia con todas mis fuerzas. Nunca me parecía que estaba lo suficiente cerrada ni que yo estaba lo bastante segura en aquel lugar o cualquier otro.

Entonces fue cuando decidí comprarme un candado. Aunque  no tenia dinero, estaba dispuesta a,  arriesgarme para conseguirlo fuera como fuera. Uno de los días el amo estaba lo suficientemente borracho como para no enterarse de que alguien entraba en su habitación. Le saqué unos cuantos billetes de la cartera. Lo había hecho otras veces pero no me sentía culpable, él no merecía  ningún miramiento para mi.

Una vez que obtuve el dinero compré el candado, lo puse en mi puerta pero no por ello deje de poner los muebles en la puerta, y abrazarme a mi cuchillo todas las noches. Así me sentía más segura.

Un día mi madre dijo que se iba fuera a ver unos parientes, que estaría dos meses fuera asta solucionar unos problemas familiares. Me quedé con la boca abierta, mirándola como de una sonámbula a la que han despertado de golpe mientras andaba sobre un andamio a diez metros.

“¿Qué iba hacer yo sola en compañía del Amo?” pensé. Mi hermano se había ido definitivamente de la plantación, tenia su propia vida. “¿Pero que sería de mi?” pensé  de nuevo. Dos meses sola en la plantación, tragué saliva y dejé que ella terminara de hablar. Al amo le pareció muy bien y dijo que no se preocupara, que él cuidaría muy bien de mi. Llamé a mi madre en voz baja  para que viniera a mi cuarto, le dije que me dejara algo de dinero para comida, por si me pasaba algo y tenía que llamarla. Ella sonrío, y  dijo-  No me preocupara porque dejaré dinero al amo y él se encargaría de hacer las compras que le pidas o te hagan falta- No podía creérmelo se había vuelto loca o totalmente ciega. Ahora estaba claro, que pensaba que yo era la culpable de todo lo que sucedía en la plantación. Yo era el problema. Quizás sequía. Aquella situación no era producto de una broma de cámara oculta sino la cruda  realidad, que era arrojada a mi cara sin ningún tipo de miramiento.

Ella se marchó una semana después, dejando el dinero en manos del Amo. Aparte del pollo que compró el primer día y la docena de huevos, además de dos barras de pan no volvió a comprar nada más. Para colmo yo era la que tenia que prepararlo y así lo hice quería quejarme lo menos posible  para poder comer los meses que quedaban.

Saben que cuando vives en la plantación te vuelves idiota, no sé si es porque te lo repiten todos los días o porque guardas la jodida esperanza de que algo cambie.

Lo cierto es que tenía la descabellada idea de que tendría pena de mí y seguiría comprando comida, como haría un buen padre de familia, supongo que esos pensamientos debieron ser fruto de la perdida de lucidez, que estaba sufriendo mi mente, porque después del pollo no vino nada más. Esperé varios días a que comprara algo más de comida. Esperé y esperé, pero él se gasto el dinero en beber, así que no vi. Ninguna peseta. Empecé a pensar en cómo sobrevivir esos dos meses, yendo a clase, cuidando de que no me pegara un tiro y  alimentándome de algo que no fuera mi propia orina. No sabía qué hacer, estaba muerta de odio tanto que maldije a los cabrones que tiraban la comida a la basura, los hijoputas de mis compañeros que tiraban sus sándwiches que yo comería con gusto. Llegue a pensar que acabaría comiendo de los cubos de la basura de nuevo.

Pronto me di cuenta que maldecir a los demás no me daría de comer, tenia que pensar deprisa, lo más deprisa posible, porque él estaba gastándose el dinero de mi madre mientras yo no tenía nada que comer. Entonces me acordé de unas galletas de plátano que mi padre me solía preparar cuando era niña. Pero no tenía leche ni sal, tampoco plátanos, solo harina, azúcar y el agua del grifo. Descubrí que podía hacer una especie de pan con esos tres ingredientes, preparando una masa que luego metía en el horno quedando consistente  como una galleta, una especie de aperitivos para pijas pero a lo pobre.

Hacia unas cuantas cada día para que me duraran  hasta que viniera mi madre. Estuve alimentándome de ellas día y noche. No es que fueran muy nutritivas, pero por lo menos evitaban que me muriera de hambre, manteniéndome de pie cada día, para que me desplomara en cualquier lugar por falta de alimento. O por lo menos eso es lo que yo creía. Que teniendo algo que llevarme a la boca, lograría no ponerme enferma. Por desgracia aquellos pensamientos eran fruto de mi ignorancia, lo descubrí demasiado tarde. Un día quedé con una amiga después de  clase. Habíamos pensado ir al parque después de clase, pero antes tenía que subir a mi “casa” (así llamaba a la plantación delante de extraños) para cambiarme de ropa. Le pedí que me acompañara. Cuando llegábamos a casa al intentar subir por una de las escaleras situadas a la entrada de la plantación, me derrumbé sobre estas, tuve suerte, no me golpeé la cabeza sino la espalda, lo cual me produjo un dolor intenso en todo el cuerpo. Fue como si miles de agujas se clavaran por toda mi carne. Mi amiga me ayudó a levantarme junto al portero que se prestó a acompañarnos a mi “casa” Nos dejó sentadas en el sofá mientras mi amiga me tranquilizaba. Sonia, a la que nunca olvidare, permaneció conmigo hasta que vino la novia de mi hermano, que no se despegó de mi lado hasta que me puse bien.

Me sentía fatal y deseaba que todo el mundo pagara por lo que me estaba pasando, que se jodieran las monjas que decían que todo se solucionaba con rezar. Que se jodan los putos compañeros del instituto que me llamaban conguito, que se joda la zorra de mi profesora de francés que me trataba como una idiota, que se joda mi profesor de latín que nunca acudía a clase y me miraba con cara de superioridad, cuando todos sabíamos que era un vago de mierda. Que se jodan todos aquellos que no saben lo que es estar en una plantación, que se jodan las falsas amigas que te roban tu novio y luego te sonríen como si nada hubiera pasado. Que se jodan los tíos que abusaron  y se aprovecharon de mi, que se jodan, putos bastardos. Cuando terminé, me sentí mejor, tanto que me quedé dormida,

Pasé los siguientes dos meses, entre mareos y dolores de cabeza. De vez en cuando comía en casa de alguna amiga, otras veces robaba dinero suelto que él dejaba por allí, o en algunos de sus pantalones que tiraba por la casa cuando ya estaba demasiado borracho, para saber donde se encontraba. Lo hacía  para comprar arroz, que era más saludable que lo que entonces había estado comiendo, galletas, de harina y agua. Cuando volvió mi madre, todo regresó a la normalidad, sus salidas al bingo, el trabajo de la cafetería, eran sus únicas preocupaciones, supongo que necesitaba saber que había otra realidad en su vida que no fuera la que había en la plantación, junto al que ella llamaba marido. Quería auto-convencerse de que las cosas podían ser diferentes, con el amo al que ella dijo “si quiero” ante Dios y los hombres. Me asombraba como podía evadirse de la realidad con tanta facilidad, bastaba con cruzar la puerta de casa para llenarse de un optimismo exacerbado, que ni los niños poseían. A pesar de no entender su postura, nunca le reproché su actitud, incluso me daba envidiaba. Me hubiera gustado tener tanta capacidad mental de evasión, pero no la tenía. A veces, su comportamiento era tan increíble para mi que pensaba que ella también formaba parte de las tramas del Amo, que sabía  de qué iban los juegos antes de que él los pusiera en practica con nosotros. Llegué a creer que sabía detalles tan sórdidos y penosos como a quien pegarían la paliza primero, en que momento exactamente le pisaría la cabeza a mi hermano o a mi. Quien sería el primero en expulsar sangre por la boca, cual de los dos vomitaría o se cagaria primero en sus pantalones, en que instante exacto pararía la paliza. Sabía que estos pensamientos no eran nada sanos, pero no lograba que abandonaran mi mente, estaban allí igual que estas hojas en blanco en las que ahora escribo mi historia.

No quiero decir que mi madre supiera lo que iba a pasear cuando se casó, pero nunca teníamos una conversación y cuando lo intentaba decía que ella no sabia cómo era él antes de casarse que. Pero su mejor frase por supuesto, era que -todo lo hizo por nosotros-

Eso me hacía sentir todavía  peor, pensar que tenia la culpa de todo lo que sucedía, sentía que mi madre hubiera realizado tal sacrificio por nosotros, “pobre idiota, siempre fui una ilusa”. Era esa actitud de victima, la que me ponía enferma, siempre tan Santa Teresa de Jesús, disculpándose por todo,  ayudando a todo el mundo, como si fuera una puta misionera, menos a si misma .  Estaba claro a ella le gustaba su papel de judío del Holocausto.  No iba a ser yo  laque le quitara la ilusión. Para decirla que era una actriz pésima.  Simplemente, no reconocía a mi madre en aquella mujer, esa que había cruzado medio mundo con dos hijos pequeños, que había sobrevivido a un accidente de tren con un optimismo arrollador. Estaba claro que aquella que me miraba ahora con desprecio y hastío no era mi madre, a ella la había perdido en aquella iglesia llena de gente que nunca había visto en mi vida y que más tarde se atiborrarían de comida en el banquete de bodas como una manada de cerdos hambrientos. Todos esos se comieron a la madre que yo conocía, esa que mi padre adoraba, como el tesoro más preciado que un hombre pude tener. Aquel fatídico día de octubre, mi madre entró como una mujer llena de vida y salió convertida en un cadáver andante, sin enterarse de ello. Quizás por eso sigue pensando que está viva.

Como os he relatado, el cazador sabe cómo jugar con las presas para que se sientan seguras: les da un margen para que corran y de esta forma aumenta su insana diversión. Eso es lo que el Amo hacia. Jugaba con nosotros, éramos sus piezas a cobrar en una larga e intensa cacería, de la que nadie nos podía librar. Como el día que me empecé a comprar el curso de pintura. Lo hacia con el dinero que me sacaba cuidando ancianos o niños. Un día sucedió algo muy extraño, me trajo uno de los volúmenes de la colección y de hecho, él compro casi toda ella, eso más que alegrarme me aterrorizaba porque sabía que cuando las cosas parecían cambiar era porque tramaba algo perverso. No dije nada, acepté los libros,  le di las gracias, aunque en el fondo pensara que eso no cambiaba nada de lo sucedido entre nosotros. Instintivamente sabía que algo iba a suceder pronto.-  toma precaución, no te fíes- me decía la voz, mientras me aseguraba de que el cuchillo se hallaba  donde lo había dejado.

Tres días más tarde llegó gritando de la calle como un loco. Se había peleado en algún bar. Comenzaba de nuevo el terror. Me encerré en mi habitación. Mi madre salió a la calle evadiendo su responsabilidad como hacia siempre. Me acurruqué junto a la pared, bajé la persiana lentamente, de nuevo la misma historia gritos y mas gritos, nada cambiaba. Jugaba a sus juguetes favoritos como lo haría un niño. Cuando nadie le contestaba se liaba con los vecinos a decirles de todo menos guapos. Les decía que eran todos unos capullos cobardes que salieran a enfrentarse con él, de vez en cuando alguno le respondía cállate borracho de mierda, pero el Amo no se enteraba. No pensaba que tuviera un problema, al contrario, el problema lo tenían los demás. Yo por ser una zorra bastarda, mi madre por ser estúpida e inútil y así todo el mundo.

Siento no llevar un orden de los acontecimientos pero como les dije estoy acurrucada en mi cuarto con las persianas bajadas, mirando fijamente la luz que entra por ella. Ya no estoy en la plantación, vivo en mi propia casa, salgo cuando quiero y tengo alguien que me quiere. Pero al encontrarme de nuevo en esa situación, con mi espalda pegada a la pared, me vienen y van los recuerdos. Intento no templar mientras relato los que fueron mis años en la plantación. Entonces, me siento como si estuviera allí de nuevo.

No quiero llorar pero lo hago a veces, tengo que parar porque no controlo las lagrimas que caen a borbotones, son tantas que me nublan lo ojos. A pesar de estas, tengo que contarles hasta el final cada detalle, cada olor, cada grito, necesito sacar este veneno que me corroe las entrañas para poder vivir y no solo sobrevivir como lo he estado haciendo hasta ahora. Quiero ser una persona y no un animal asustado como lo soy ahora, sólo cuando deje atrás todo esto y lo asuma, me sentiré libre de verdad. Así que me secaré las lágrimas y continuaré con mi relato, el papel está algo húmedo, lo secare con un pañuelo para evitar que la tinta se corra.

Me gustaba el colegio que me había buscado mi madre, era privado, por entonces nos quedaba algo de dinero para poder permitirnos algunos lujos. Era un edificio de ladrillos rojos con un gimnasio enfrente donde también se hallaba el patio de juegos. Me gustaba, las cosas me iban bien allí, tenía algunos conocidos a los que les caía bien, se podía decir que era un buen lugar para estar y estudiar. Claro que para mi aquel edificio no era solo un colegio sino libertad y seguridad. Ese fue mi primer instituto. La gente era amable y no me miraban con cara de estúpida, claro que aún tenía un aspecto más o menos aceptable, no la típica imagen de la negra de la selva que enseñaba la televisión. No es que no entendiera las imágenes que emitía esa caja parlante, pero pensaba que las personas que la hacían, sabían que el negro hacía tiempo que habían bajado de los árboles. Les debía salir más barato las películas donde el negro decía “si bwana”, como en la época colonial, solo les faltaba Johnny Wismuler con su tapa rabos, saltando de liana en liana para tener un programa perfecto titulado “como humillar al negro”

                              Un altercado en el Instituto

No duró mucha mi felicidad, el gran Amo decidió que ya estaba bien de tanta tranquilidad, no fuera que me  tomara en serio lo de salir de la plantación, para tener una vida normal. Así que se fue a montar un escándalo al director del instituto. Lo supe porque nada mas llegar a mi primera clase, antes incluso de sentarme, me llamó el director, no entendía nada, me portaba bien, estudiaba mucho, puede que tuviera problemas en música, pero no había hecho nada para que el director quisiera verme.

Es curioso cuando tu vida es una mierda tiendes a pensar que cualquier cosa que pase es culpa tuya, y eso es lo que yo iba pensando mientras me dirigía al despacho del director, arrastrando los pies como si fuera el fin del mundo. La sola idea de ser expulsada del instituto me producía nauseas. No quería perder lo único en la vida que me hacía pensar que saldría de la plantación, para que mi deseo se hiciera realidad tenia que seguir asistiendo a mis clases, conviviendo con gente normal con la que poder hablar, para no perder la costumbre de ser humana y no convertirme en una bestia enloquecida.

Cuando llegué a la puerta, primero miré dentro con cara de estar camino de la silla eléctrica, el hombre me dijo que pasara y me sentara, no parecía estar enfadado conmigo. Eso me puso aun más nerviosa, por extraño que parezca, siempre pensaba que yo tenía la culpa de todo iba mal, en este mundo. Me dijo que me sentara, no pasaba nada, que sólo quería hacerme unas preguntas, así que me senté a escuchar, es lo que más había aprendido en la plantación, se me daba bien viviendo como vivía, como un topo en una madriguera, llena de oscuras galerías que no llevaban a ninguna parte, solo de vuelta a la plantación. Me comentó: que un hombre que decía ser mi padre había ido a montarle un escándalo al despacho. Estaba borracho y se dedicó a insultarle y a destrozarle la oficina, con todo su mobiliario. El no había llamado a la policía porque sabía mis apellidos y mi nombre, pero, si no hubiera sido así no lo hubiera dudado ni un segundo. Yo pensé en mis adentros que debía haberlo hecho sin ningún tipo de miramiento, el Amo era un capullo integral. 

El director me miró apesadumbrado y me dijo: -mira pequeña, sé que esta situación debe ser terrible para ti, pero debes saber que no se puede elegir a los padres que le tocan a uno. Solo podemos intentar ser mejor que ellos en la vida que nos toque. La única forma que tienes de hacerlo es permanecer en el instituto-. Pero yo ya no oía, estaba en otro mundo, uno lleno de desesperación, pavor. El amo había arruinado de nuevo mi vida.

No sabía qué hacer ni qué decir, quería morirme y desaparecer de allí. Sentía vergüenza y ganas de vomitar, me puse a llorar. Con la voz temblorosa le dije, lo siento, no quería que me echaran del instituto, yo era buena estudiante, no tenia la culpa de que el marido de mi madre fuera de esa forma, tan insensible a las necesidades de los demás.

Entonces aparecieron las voces de nuevo, una lloraba, la mía, otra quería esconderse pero no sabia cómo, era la niña que permanecía escondida en algún lugar de mi ser, esas dos no me asustaban, pero una de ellas, la que más temía que apareciera. Lo hizo de repente como un estruendo en mi cabeza, tomando el mando como siempre lo hacía –Tenias que haberle matado cuando tuviste la oportunidad, ahora no lo estarías lamentando tanto jodida estúpida, lamentarlo no sirve de nada, mira en que situación te encuentras ahora. Si no haces lo que debes morirás en la plantación como un perro o peor. Porque  ello al menos  tienen dignidad. Te mereces todo lo que te pasa estúpida cobarde. -Me  levante tambaleándome como una hoja movida por el viento sin dirección ninguna, no sentía los pies,  mi cuerpo parecía hecho de hielo, no podía sentir nada, era un trozo de iceberg a la deriva. Cuando salí de mi letargo habían pasado cuatro horas de clase,  llovía  mientras caminaba bajo una tormenta de granizo y agua. No sentía nada, puesto que ya no era un ser humano, había pasado a ser un mueble. Por fin asumía mi condición de propiedad y como tal, no tenía derecho a nada, ni podía ir a ninguna parte, solo a la plantación. Durante el camino me oriné encima igual que un demente, ande y ande, me metí en mi habitación mojada como estaba, cerré la puerta con la llave y apoyé todo lo que pude detrás para protegerme del amo. Dejé de cuidarme. Decidí no salir. Lo haría solo para lo imprescindible, cuando no tuviera remedio. Tenia mi establo y algunas manzanas, una botella de agua que vacía me servia para orinar. Había asumido mi condición de haber sido comprada y no iba a luchar nunca mas, fuera donde fuera el amo siempre me encontraría. Todo lo que había tenido y deseado en el pasado ya no existía y nunca volvería, era una perdida de tiempo pensar en ello.

Podía pasar una semana entera sin ducharme ni cambiarme, era un animal y como tal intenté asumir mi papel. A veces oía a mi madre llamarme para que saliera a comer pero ya no tenia necesidad de comer ni de ver la luz del sol, me conformaba con los rayos de luz que se filtraban por la persiana de mi habitación. Me sentía como un animal enjaulado y así estuve durante mucho tiempo, hasta el día que salí de mi casa decidida a suicidarme, ya no podía más, era mejor terminar con todo. Me dirigí como un zombi hacia el puente azul bajo el cual pasaban los trenes en dirección a lugares que yo nunca conocería. Justo al lado de la estación se levantaba un hermoso e imponente castillo. Lo miré fijamente para luego cerrar los ojos. Quería imaginarme que era una princesa que se arrojaba desde la torre más alta y que alguien vendría a rescatarme. A pesar de mi esfuerza al intentar imaginar aquel cuento hadas. Sabía que nada de eso funcionaría. Porque hacía tiempo que mi capacidad para evadirme de la realidad  se había extinguido, me habían robado mis emociones y el raciocinio, destrozado mi voluntad como nunca pensé que harían. De mi solo quedaba una carcasa vacía.

Apoyé mi cuerpo en la barandilla y dejé que mis brazos colgaran detrás de ella. Con la cabeza baja miraba las vías de los trenes que tanto había deseado coger pero nunca me atreví. Por fin me subí a la barandilla, agarrándome a unos hierros que estaban situados a ambos lados de mi cuerpo. Miré de nuevo las vías, parecía que me llamaban. Mi cuerpo deseara caer entre ellas sin remedio, entre sus brazos, esos que me ofrecían la libertad, no más gritos, no más dolor, sólo yo y las vías del tren y mi cuerpo inerte sobre ellas como una muñeca rota y vieja. Estaba apunto de saltar cuando oí unas voces, eran la de unos niños, debían ir acompañados de un adulto, podía escuchar algunas de las explicaciones que les daba sobre donde iban los trenes, cuando terminaban su viaje. A pesar de mi estado, me sentí conmovida por la paciencia y la dulzura que ponía aquel hombre en sus explicaciones a los pequeños.

No se por qué,  pero me recordó a mi padre, cuando éramos niña. Qué importaba el pasado, su añoranza solo podía hacerme daño, debía saltar, tenía que hacerlo, si quería ser libre de una maldita vez. Me solté de uno de los hierros, el que estaba a mi derecha, mientras seguía sujeta por la otra mano Dejando a un lado mi cuerpo libre de ataduras, entonces me puse de puntillas, estaba decidida hacerlo, cuando oí las voces de unos niños que me señalaban diciendo.- Mira, papa esa chica quiere irse donde terminan los trenes. -Casi me hacen reír, me asombraba su inocencia.  Aquellos me  recordaron, que yo también había sido inocente una vez. No salté, no sé por qué. No sé si fue por los niños o porque era una cobarde, pero no lo hice. Bajé de la barandilla medio mareada con ganas de vomitar, me mire, vi. mis ropas sucias y apestosas. Estaba prácticamente descalza, era invierno y llevaba unas sandalias de plástico, no me reconocía pero tampoco me importaba. Sin embargo, sentí vergüenza cuando el hombre agarró a los niños con fuerza y les alejó de mi corriendo, como si les fuera a contaminar, mientras las pequeñas volvían la cabeza, para mirarme de nuevo. Sus caritas confusas me observaban, esbozando una delicada sonrisa.

Un comportamiento perfectamente normal para mi: Yo también hubiese salido corriendo, si me encontrara con la mismísima muerte. Le entendía, no quería que los niños vieran a una loca lanzarse a las vías del tren, “aquellas pequeñas no tenían la culpa de que yo fuera una desgraciada”.

Después de que ellos se marcharan, el puente se quedó  en silencio. Yo regresé como una sonámbula de nuevo a la plantación, hablando sola, moviendo las manos descontroladamente, “aquella costumbre de hablar sola la conservaría Apareciendo en cada una de mis recaídas a mi infierno personal”. Cuando llegué, la puerta estaba cerrada de nuevo, toqué el timbre y una voz me respondió que mi madre no estaba. Eso significaba esperar hasta que ella regresara, no es que no tuviera llaves de la casa pero a veces subía hasta la puerta de casa y el muy cabrón había puesto su llave en el otro lado de la cerradura, junto a la cadena de seguridad, entonces tenía que bajar otra vez a la calle y esperar a mi madre o que el Amo se apiadara de mi y decidiera abrir la puerta. Ese era el motivo por el cual no intentaba ya abrir la puerta con mi llave y no digamos acercarme a la puerta de casa. Prefería tocar el timbre de la entrada principal, si no estaba mi madre la esperaba sentada junto a la valla .

Algunas veces el Amo se apiadaba de mi y me abría la puerta, entonces, yo me arrastraba hasta la terraza de la cocina y entraba por la ventana de mi cuarto como si fuera un gusano. Eso rara vez sucedía, así que la mayoría de las veces tenía que esperar a que llegara mi madre. Cuando llegaba, me subía con ella y esperaba a que tocara como cuarenta veces el timbre. Porque aunque tenía la llave no podía abrir la puerta. Ya podía mi madre girar, sacar y meter la llave, la puerta nunca se abriría, porque el Amo había puesto su llave al otro lado de esta, para divertirse un poco. Cuando consideraba que ya era suficiente, nos dejaba entrar en casa. Eso podía ser  dentro de cuatro horas o cuando le diera la gana. Mi madre entraba cansada y de mal humor. A veces pensaba que ella era como yo, un zombi más de la plantación. Incluso ahora apoyada en la pared de mi apartamento, puedo verla  mirando a su marido con cara de hastío; no dice nada, sólo se dirige a la cocina para cenar algo. Me cuelo con ella sigilosamente en la cocina, para que el amo no sepa que estoy en casa. Ago acopio de comida, salto de la terraza de la cocina a la habitación, me escondo como siempre en un rincón al lado de la persiana. No enciendo la luz. No me hace falta, me he acostumbrado a ver en la oscuridad  a la vez que subir y bajar la persiana sin hacer ruido. Estoy allí sentada pensando que soy una cobarde, cuando mi madre me llama detrás de la puerta, no la contesto y ella no insiste, sabe que si el amo se entera  comenzarán los gritos de nuevo, es mejor que siga viendo la tele sentado en su pequeño trono.

Después de varios meses nada a cambiado, pero tengo una nueva idea, unas pastillas que he encontrado por casa son tranquilizantes, también tengo un yogur. Estoy sentada en mi cama rosa. No hay nadie en casa, me cubro parte del cuerpo hasta la cintura, cojo mis pastillas, las voy introduciendo poco a poco en el yogur. Despacito, empiezo a comer poco a poco me siento bien, pienso en lo estupendo que será dormir y no despertar nunca más. Transcurrió bastante tiempo  hasta que me empezó a entrar sueño, me asusté de repente pero no quería dar marcha atrás.   Me levanté, fui a por un poco de vino, bebí todo lo que pude y me sentí más relajada.  Cuando comencé a perder la cabeza, me asusté de  nuevo. De repente, me di cuenta de lo que estaba haciendo, me metí los dedos hasta la garganta todo lo profundamente que pude para provocarme el vómito. De mi boca salía un líquido viscoso y amarillento, ya no parecía yogur. No bastándome, introduje de nuevo los dedos en la garganta, esta vez con más violencia para sacar todo lo que había dentro de mi estomago. Hasta que solo salio de ella fue una líquido de color rojizo. Continué vaciando mi ser. Fu tal mi empeño que cuando terminé, estaba agotada y con sangre en los nudillos. No quería que nadie se enterara de nada, limpié todo el suelo de la habitación, usando la poca fuerza que me quedaba. A pesar del esfuerzo por dejar el cuarto limpio, el olor del vino corrompido por los jugos gástricos era insoportable incluso para alguien que vivía en mis condiciones. “siempre odiaría el olor del vino tinto, toda mi vida” Pero ni después de aquello las voces  cesaron. Les oía repetir una y otra vez-  Cobarde, cobarde. Hazlo ya antes de que te obliguemos. Sabes que podemos hacerlo.

-Después de ese intento, hubo otro en el que intenté lanzarme por las escaleras de casa, pero pensé que me podía quedar paralítica y sería mucho peor, luego lo hice con mis venas, pero fracasé, me hallaron a tiempo para salvarme la vida. Durante esos momentos de desesperación llegué a la conclusión de que si me mataba él ganaba. Fue entonces cuando decidí convertir mi vida en una lucha continua, en una partida de ajedrez así que si él hacia un movimiento yo hacia otro. Mi primer movimiento fue estudiar y arreglarme cuando podía, comencé a cuidar de mi aspecto e iba a sacar todos los cursos que podía, en cuanto lo consiguiera, me marcharía de la plantación. Pero la partida no iba a ser fácil, él no dejaría de martirizarnos, digo nos porque las pequeñas también padecían lo suyo, pero como ya les dije, cuento lo que viví y sentí en mi propia piel y de todas formas la mayoría de las veces eran invisibles para mi, sólo había espacio en mi cerebro para el Amo, vencerle y sobrevivir era mi única obsesión.

Como he dicho, estaba dispuesta a vivir fuera como fuera, los inviernos eran duros y los veranos algo mejor, incluso tenia amigos. Unos buenos y otros no tanto. Pero al menos tenia gente con quien hablar y salir. Hacia pequeños trabajos cuidando a niños o ancianos que estaban mas débiles que yo. Eso me hacía sentir con fuerzas para cuidarles mejor. Pero también rabia porque veía que ellos tenían familia y sin embargo estaban solos, mas solos que yo, puesto que sus familiares no les querían ni ver, les tenían la mayoría de las veces abandonados como un mueble viejo. Descubrí que había muchas clases de plantación, cada una, con su  propia forma de tortura propia. A veces me quedaba a dormir en casa de alguna de las ancianas que cuidaba, cuando el Amo sacaba su pistola y venía la policía. Intentaba estar en casa lo menos posible, algunas veces salía con hombres que no me merecían, nada de eso me importaba porque estaba en otro lugar. Pero al final del día estaba la plantación y nada más que la plantación.

Recuerdo un día en el que como tantos otros me quedé a dormir fuera de la plantación, cuando llegué, mi madre me esperaba sentada enfrente de la puerta pidiéndome explicaciones. No me lo podía creer, después de todo lo que estaba sucediendo a ella solo le importaba dónde había estado, no se preguntaba el por que me había pasado tres días sin aparecer por casa. Cómo se atrevía a pedirme ninguna explicación, acaso ella me había dado alguna cuando había hecho sus planes, la grité la dije que me dejara en paz que estaba harta de ella y su marido, que me iba a la costa a trabajar de lo que fuera. Me metí en mi guarida y empecé a hacer mi maleta, metí la ropa que pude sin ningún orden la cerré sin saber dónde iba, no conocía a nadie, eso no importaba, me marchaba, estaba decidida. Ella entró, suplicándome que no me fuera, que además yo era la que tenía el problema con su marido, que mi hermano y él se llevaban ya bien y yo era el único elemento en discordia. Que  todo lo había echo por nosotros y que no la teníamos en cuenta pero acaso ¿ella nos tenia en cuenta?, por lo menos en lo referente a mi persona. Estaba en mi habitación pensando donde iría cuando entró mi hermano diciendo a mi madre que se calmara, que a donde me iba a ir yo, si no conocía a nadie. Tenia razón, no tenia donde ir, me quedé con la cabeza gacha sin saber qué hacer, sintiendo vergüenza de mi misma y de mi estupidez, entré de nuevo en mi escondite, tapándome la cara con ambas manos, evitando mi propia decepción reflejada en aquel gran espejo situado enfrente de mi y que parecía adueñarse de mi habitación, que de nuevo, se encontraba sumida en la penumbra, como una densa niebla, cubriéndolo todo. No tenía sentido abandonar aquel cuarto, no tenia a dónde ir, me repetía a mi misma, mientras la rabia me carcomía por dentro, como un veneno.

El amo repetía una y otra vez “si te dije que no se iría, a donde crees que se iba a marchar la muerta de hambre esta que tienes en casa, si no vale para nada, mientras tenga un plato de comida y cama gratis seguirá pegada a nosotros como una lapa”.

Es curioso como son las cosas, mi madre siempre decía que yo era la que tenia el problema, “el elemento discordante”. Así es como terminó el día, de nuevo me quedé en mi habitación como una rata, sumergida en la oscuridad de mi cuarto, y con el rabo entre la piernas, como dirían algunos. No había empezado a luchar y ya había perdido.

Los meses pasaban con una rapidez increíble y entonces conocí a alguien en quien puse todas mis esperanzas de redención, una persona que mas tarde me falló acostándose con mi mejor amiga mientras yo luchaba por mi vida en la plantación. Supongo que la debilidad la huelen las personas como los buitres, huelen la carroña, así era por esa época,  la gente salía y entraba en mi vida como las olas del mar se mueven sin ningún esfuerzo por quedarse. Sólo pasaban por allí, me usaban como un trapo viejo y ya está.

Un día, alguien diferente entró en mi vida, alguien que pensé que me daría fuerzas o por lo menos aliviar el sufrimiento y la falta de afecto que tenía. Estuvimos un tiempo juntos y mientras yo vivía en la plantación él era mi refugio cuando todo lo demás fallaba. No quería que supiera de mi vida en la plantación así que hablaba poco de ella, intentaba contarle lo que hacia cuando estaba fuera de ella. A veces le extrañaban mis cambios de humor y mis problemas con el sexo pero no podía decirle que un cabrón al que consideraba amigo me había violado, la mitad del tiempo estábamos bien y la otra mitad yo era como una loca, pero por algún motivo que aún desconozco él seguía conmigo, no sé si por ser algo nuevo para el salir con una negra y que además tuviera doble personalidad, desde luego era algo digno de Expediente X, para que ver la serie si podía vivirla en directo durante una temporada. Seguro que aquel muchacho al que yo llamaba mi novio debía sentirse a veces como el agente “Malder”, intentando comprender el enigma que se encerraba detrás de aquella muchacha con la que salía, a pesar de saber que algo no estaba bien en su persona. Era un reto pero, todo cansa en abundancia, incluso el echo de acostarse con una loca, aunque fuera un experiencia fuera de lo común, llena de morbo. Quizás por eso, a pesar de querer dejarme, seguía metiéndose en mi cama, cada vez que necesitaba un agujero donde meterla. A veces me decía de forma despectiva, que yo era como un perro, porque cada vez que venía a verme levantaba la pierna de forma suplicante, para que me la metiera. Lo que nunca entendió es que yo lo hacía porque era la única forma que yo sabía y conocía de obtener un poco de afecto. Lo necesitaba tanto, que hubiera levantado cien veces la pierna, si con eso pensara que recibiría una sola caricia. Sin embargo, a pesar de sus quejas hacía mi comportamiento sexual, él seguía tocando el timbre a horas intempestivas, para que follara con él en algún oscuro rincón de cualquier parque. Un buen día, después de una intensa discusión, se marchó llamándome loca enferma, mientras yo me arrastraba a sus pies, levantándome la falda para ofrecerle lo único que poseía de valor, mi vagina. Pero a él ya no le interesaba explorar aquel lado oscuro de mi, no quería ser más un personaje de Expediente X. “Malder había encontrado a su Skalie”. Le llamé varias veces, quería que volviera, pero se negó a coger el teléfono cuando llamaba yo. Hizo oídos sordos a mis suplicas, dejándome sumida de nuevo en mis propias tinieblas. Deseé matarle, luego entendí sus razones y abandoné la idea, sabiendo que yo tampoco hubiera estado con alguien como yo. Entonces le perdoné y le olvidé, desapareciendo dentro de mi mundo gris el único lugar seguro, para alguien como yo, una demente.

En la plantación había días tranquilos, sin gritos cuando el Amo no estaba o se iba de viaje, entonces íbamos todos a un restaurante chino, como una familia normal y me imagino que eso era lo que la gente pensaba, una familia normal de extranjeros pero normal. Me encantaban esos días, me recordaban a los personajes de las películas David Lynch donde se veía a una familia normal y entonces, de repente, sucedía algo extraño y  espantoso como lo de Laura Palmer, una chica normal en un lugar normal pero que oculta algo enfermizo y maligno. Así me sentía comiendo en ese restaurante mientras yo sabia que luego todo cambiaría, a mi no me hacia falta tener pesadillas como al agente Cooper para saber que sucedería al día siguiente, porque yo las vivía todos los días, en esa vida tan normal que todos creían que teníamos.

Pero nadie sabe lo que pasa detrás de las paredes y ventanas de cualquiera que se encuentra en una plantación como la mía, lo sabe, “veis que aunque intentaba disfrutar de la comida y la paz”, mi boca ya no podía saborear mas que penas y miedo porque mi cerebro estaba las veinticuatro horas del día aterrado. A veces, me concentraba para disfrutar de esos momentos tan entrañables, al final lo conseguía con mucho esfuerzo, me divertía y gastaba bromas con mi hermano, era estupendo, esos eran los momentos que me quedaban, cuando al terminar el día volvía a mi vida real.

Les he comentado antes que esto era como una película para el amo, así que acabé llamando a los momentos de ocio intermedios. Después de nuestro intermedio, llegábamos a casa mi madre y yo, intentaba siempre pasar de la cocina a mi habitación como hacía siempre que podía, pero esta vez no tuve suerte, él vino a la puerta, cuando oí sus pasos acercarse todo lo que había comido se movió en mi interior como si de una lavadora se tratara. Me temblaban las piernas y tenía ganas de vomitar tanto que cuando por fin vi. Su cara enfrente de mi, salí corriendo por el pasillo al baño, intente vomitar, pero tenía tantos nervios que ni eso podía hacer. Me senté en la tapa del lavabo como hacía otras tantas veces, quieta sin moverme, intentaba no respirar para que no supiera que aun estaba allí dentro. De repente oí un golpe seco en la puerta, -sal de aquí jodida estúpida, ya has estado conspirando con tu madre y el vago de tu hermano-. Me dijo de forma despectiva. -No deberías hablar tanto de mi, si no decirle a tu madre que ya andas follándote a todo lo que te encuentras por el camino. Pero no pienses que si te quedas embarazada voy a cuidar de tu pequeño bastardo. Si ya lo sabía que no eras mas que una puta.

Yo seguía encerrada en el baño sin poder respirar, me ahogaba el odio y la rabia y no podía seguir escuchando más insultos de ese borracho, no me importaba que la gente dijera que era una enfermedad, hasta ahora había escuchado a mi madre, disculpándole, porque según ella, tenía un problema. ¿Acaso a mi no me estaba hundiendo en la miseria absoluta? Salí del baño tembloroso y le dije que no era mi padre para hablarme de esa forma y ni siquiera un padre tenía derecho a ello. Me respondió que si tanto me quería mi padre que me fuera con él a ver si lo encontraba. No pude más y  me lancé contra él, pero mi madre me detuvo, la odié, cómo podía contarle algo que le había dicho que era un secreto, entonces me di cuenta que no podía confiar tampoco en ella, era un maldita traidora. ¿Cómo iba a tener confianza en una persona que le contaba mis cosas a mi peor enemigo? A partir de entonces, perdí el respeto que había tenido a mi madre, a mis ojos sólo sería una mujer más, es duro decirlo, pero es lo que sentí, dejé de contarle mis sentimientos y mantuve siempre la guardia, a veces flaqueaba y le comentaba alguna tontería, pero enseguida me callaba, recordaba lo sucedido: “ella era mi enemiga y tenia que estar alerta”. No digo que no le hablara, pero nuestra relación había cambiado para siempre y aun las cosas empeorarían mas hasta el punto de evitar mirarnos e incluso dirigirnos la palabra.

Cuando podía salir de la plantación estudiaba y me apuntaba a cursos, pronto aprendí a disimular y a poner cara de ser la persona más feliz del mundo, es extraño cómo la gente ve sólo lo que uno quiere que vean, pero sólo se consigue a base de ser una buena actriz, y yo sin duda lo era, de hecho empezaron a llamarme: la chica feliz, era como el payaso de la opera de Caruso, contenta por fuera y triste por dentro. Pero no me importaba mi actuación era tan buena que me permitía llevar una vida casi normal fuera de la plantación, tenia conocidos amigos hasta un novio del que no mencionaré el nombre porque no merece la pena, no es tan importante como para formar parte de esta confesión personal. Pero si os diré que fue mi Malder personal y yo su Expediente X, lo cual no me dejó un mal sabor de boca.

Eran pocos los días en los que salía de ese lugar, llamado hogar, porque no siempre podía escaparme de él cuando quería, había días en los que tenia ataques de pánico, me quedaba encerada en la habitación, sin poder salir, teniendo miedo hasta de mi propia sombra. Esos días eran los peores, porque si el amo estaba en casa era malo, pero ya no dependía de que estuviera en casa, tenia el miedo metido en el cuerpo y cualquier  pequeño ruido me hacia saltar, no importaba que estuviera segura, que él no se hallaba en casa, ya podían estar todas las puertas abiertas, yo seguía asustada. Solía estar así tres o cuatro días abrazada a mi cuchillo, hasta que se me pasaba entonces salía de nuevo, volviendo a mi papel de persona sin problemas, claro que aún no recuperada de mis ataques de ansiedad, nunca olvidaba mi cuchillo, siempre lo llevaba conmigo, era  como mi amuleto personal, mi pata de conejo.

                                                  El juego

Cuando creía que las cosas estaban más o menos tranquilas, el amo ideaba algún juego de los suyos. Es extraño que la malicia de una persona vaya acompañada de una gran inteligencia. Ese era el caso de mi Amo, su astucia para engañar al mundo no tenía fin.

Fue en una de las reuniones familiares que hacíamos, estábamos todos sentados en la mesa, hacía  más de  una hora que esperábamos al señor para comer, la comida estaba enfriándose, pobre mi madre, aun tenia paciencia y nos decía que había que esperar a papá. Todos sabíamos que cuando el Amo se retrasaba es porque venia bien puesto, es decir borracho a más no poder. Después de dos horas, mi madre nos dijo que empezáramos a comer, pero en cuanto nos sentamos se oyeron las llaves de la puerta seguidas de un portazo, esa era la señal de que comenzaba el juego, luego su frase favorita: ¿dónde están los hijos que me he comprado? No recuerdo ningún día de esa época que no viniera borracho. Cuando mi hermano escuchaba esta pregunta se levantaba de la mesa diciendo al amo que a él nadie le había comprado. Mi madre le hacia sentarse de nuevo mientras le decía que no le hiciera caso, que eso es lo que buscaba. Mi hermano se sentaba de nuevo y comenzábamos a comer en silencio, él se sentaba presidiendo la mesa, como el gran señor de la plantación que era.

Primero nos miraba como si nunca nos hubiera visto antes, pensando: -¿qué hacen estos monos en mi casa y sentados en mi mesa?- Lo siguiente era decir algo de la comida como: -cada día cocinas mas tarde-. Mi madre le respondía que tuviéramos la fiesta en paz. Yo bajaba la cabeza para que no me dijera  nada pero sabía que llegaría mi turno y no podría escaparme. Normalmente empezaba por mi hermano diciéndole que si no tenia casa para comer o lo vago que era, incapaz de buscar trabajo, él nunca decía nada, sólo se levantaba y se marchaba, había dejado al gran ogro como el llamaba al Amo por imposible.

Pero no, ese día me tocaba a mi, tenía reservado algo muy especial para mí. -Qué pasa, ya no hablas, pensé que no saldrías de tu habitación y aquí estas, no dices buenos días ni saludas, pero te comes mi comida. Eres tan estúpida que no puedes ni responder-. Me giré y le dije a mi madre que le dijera que me dejara en paz, que no me había metido con él. Ella me miró cansada y antes de que abriera la boca, comenzó a ensañarse con la pobre mujer: -¿qué tienes tu que decir?, estúpida, si no sabes ni hablar español adecuadamente, eres tan gilipollas como la bastarda de tu hija-. Le gustaba esa palabra, más que nada en el mundo, se le llenaba la boca de orgullo cuando la decía.

Eso fue lo que me sacó de quicio, ¿quien era él para decirle a mi madre que era estúpida?, ella, que le había sacado de todos los líos en los que se había metido y se seguía metiendo. Levanté mi vista del plato y le dije que necesitaba un loquero, a lo que él me contestó que necesitaba un hombre, le respondí que ya le gustaría ser él ese hombre.

No teniendo nada más interesante que decirme, comenzó con la misma retórica de siempre, que yo le provocaba, que acabaría de puta, yonqui, en algún antro de mala muerte. Por fin mi madre reaccionó de su letargo de amada esposa, habló diciéndole que eso no se le podía decir a una niña, él la miró despectivamente mientras decía que siempre estaba con lo de la niña ,-¿qué niña ni que ostias?, que ya tiene pelos en el coño y seguro que en su boca ya entra algo más que comida.- No podía más, mi rabia iba en aumento, ya era suficiente, me levanté y le dije a mi madre: “así que yo soy la que tengo el problema con tu marido, cuando él es el que me espía en todo momento, babeando por los pasillos como un perro en celo”. Mi madre se levantó y empezó a recoger los platos de la mesa mientras decía que estaba harta, que nadie le había pedido que cuidara de nosotros y que ella siempre lo había echo antes sin su ayuda, que éramos sus hijos y que lo sabía cuando se casaron. Decía que si hablaba a sus jefes de su comportamiento con nosotros, muchas cosas cambiarían, él la decía que nadie escucharía a una negra estúpida como ella, entonces mi madre se levantaba para coger el teléfono, sólo entonces se marchaba dando tumbos, pero el daño ya estaba de nuevo hecho. Siempre me pregunté: ¿ por qué mamá nunca llamó a sus jefes para contarles lo que nos hacía? A pesar de sus amenazas nunca las llevó a cabo, supongo que no quería que todo el mundo se enterara de lo que sucedía en su vida. Ella siempre, tan prudente en sus actos, cara  a la galería, claro. Si hubiera habido algún cadáver lo hubiera escondido, con tal de guardar su buena imagen, ella siempre tan impecable por fuera, aunque por dentro la podredumbre de la plantación le estuviera invadiendo, como a todos nosotros. Para mi madre, las apariencias lo eran todo, no quería dejar de ser y tener la imagen de una buena e integrada inmigrante, la que había alcanzado el sueño Europeo. No le importaba si perdíamos la vida en el intento, ¡había que integrarse y sonreír!.

Él nunca se arrepentía de nada o por lo menos nunca pedía perdón por lo sucedido en sus momentos de embriagadez. Algunas veces quería preguntarle a mi madre si había merecido la pena dejar a papá por aquella imitación de ser humano. Por este animal. Quería saber que había visto en aquel ser repugnante, quizás fuera verdad y después de todo, lo que se decía de que “el amor es ciego” resultaba ser cierto. Pero nunca me atrevía a formular semejante pregunta y tampoco hablábamos mucho de la marcha de papá, ni de nada que tuviera que ver con aquella época. No teníamos una conversación normal entre madre e hija, no existía, siempre que hablábamos, lo hacíamos de otras personas, ajenas a nosotras, generalmente eran de sus amigas, la mayoría de ellas no me caían bien y la otra mitad tenían unas hijas dignas del amo de la plantación o del mismísimo demonio, a una de ellas la hice un favor y lo lamenté tanto que juré no volver a acercarme a ninguno de los retoños de  sus maravillosas amigas, conocidas, o lo que quiera que fueran aquellas arpías que ella invitaba a casa. Cuando no me topaba con ellas de frente, en casa o en la calle, evitaba conocer a sus amigas e hijas. Con el tiempo me daría cuenta que aquella decisión de no mezclarme con las que ellas llamaba tías y primas, cuando ni siquiera había lazos de sangre entre nosotros. Con mi actitud no me equivoqué en lo mas mínimo, alejarme de su gente sería el primer paso para el final de mi confinamiento. Esas hijas del demonio me hicieron la vida imposible una vez que estuve fuera de la plantación, siempre pensé que su actitud se debía a que ellas también vivían su infierno personal. Pero gracias a ellas, descubrí lo débil de carácter que era mi propio hermano. Marcado por la sombra del Amo que nunca le abandonaría y cuya perversa influencia le perseguiría en su vida en forma de una eterna mala suerte convirtiéndole en una persona inseguro y convencido de carecer de coraje para afrontar los problemas que la vida le planteaba. Quizás por ese motivo en su cara aparecería una mueca de eterno abatimiento y decepción. Siempre he pensado que bajo otras circunstancias, él hubiera podido realizar todos sus sueños o por lo menos mirarse al espejo con orgullo y respeto hacía si mismo. Pero esa es otra historia,¿qué hubiera sucedido con nosotros si el Amo nunca hubiera aparecido en nuestras vidas?.

¿Qué  pasó con el resto de las personas que compartían mi prisión?, me preguntarán mis hijos, algún día les hablaré de sus vidas, les contaré cuando halla vaciado mi cuerpo y mi mente del dolor y pueda hablar de forma objetiva de las personas que formaron parte del banquete de mi vida y que se alimentaron de ella sin miramiento. Deseo hablar de ellas sin ningún rencor, sin pesar en su culpabilidad, eso sólo será posible cuando las cicatrices que me dejaron sus heridas se hayan curado.                                                                            

                                    El caballete de madera

Un día, el Amo apareció con un caballete de madera para que yo pudiera pintar mis cuatros, le di las gracias y me metí de nuevo en la habitación. Nunca me sentí segura de lo que iba a hacer cada vez que me compraba algo, me mantenía en guardia. Sabía que era parte de algún plan de los suyos. Era como estar en la cuerda floja, sin saber cuanto duraría la tranquilidad. Una semana después de regalarme el caballete, me enteré que se había gastado el dinero que mis padres habían ahorrado para nuestros futuros estudios. Eso me sentó como una bomba, no sólo nos había comprado, se había gastado nuestro dinero. Me acordé de todos los días que tuve que ir andando al colegio bajo la lluvia, las veces que me había alimentado de aceitunas, pan duro, semanas enteras comiendo galletas y arroz blanco. Cada día que había pasado llorando en mi pocilga porque no me sentía persona. Siempre sintiéndome culpable de todo, padeciendo por mi madre por tener que contar hasta las pesetas. Yo era el problema de todos los males y qué decir de mi hermano, puede que estuviera un poco perdido, pero quién no lo estaría si se encontrara de repente conviviendo con un socio pata que además andaba todo el día borracho y con una pistola en casa, lo que me extrañaba es que el pobre no hubiera acabado internado en un psiquiátrico. Ahora no solo me enteraba de que se había ido nuestro dinero por su culpa, mi madre había tenido que invertir todo el dinero en las deudas del amo. Como siempre me enteraba de las cosas a escondidas, ésa era la forma como nos comunicábamos en casa, como los judíos en un campo de concentración, una vez que algo llegaba a tus oídos se lo pasabas al resto del la familia, me refiero a mi hermano y primas, de las que no hablo mucho en este libro porque ésa es otra historia.

Les pertenece a ellas y quizás no estoy preparada para hablar de cómo llegaron a mi vida y los acontecimientos  de esos momentos. Tenía bastante con cuidar de mi misma.

Sobrevivir en la plantación no era nada fácil, un día parecía que las cosas estaban en calma y otro día era como estar en el infierno, en un infierno lleno de maltratos y de hambre. No es que no comiera todos los días, comía pero a escondidas o espiada por el amo. Llegó un momento en que ser vigilada me empezó a crear una psicosis mental que me anulaba como persona, tanto que las voces de mi cabeza me empezaron acompañar a todas horas, sólo tenía ganas de matar a alguien para que me dejaran en paz. No era como otras veces que aparecían y se marchaban, ahora se quedaban todo el día y me hablaban, me decían cosas como: -deberías matarlos a todos, son ellos o tú, no tienes elección.- No podía parar de oír la voces, me sentaba en el rellano de la entrada cuando no estaba el amo, abría las ventanas para oír los ruidos de fuera para que las voces se marcharan, cuando lo conseguía, me metía en la habitación para esconderme de nuevo como un animal, me alimentaba compulsivamente tanto que llegué a un estado de salir por las noches para robar comida de mi propia nevera, me podía comer dos platos de arroz blanco o lo que encontrara por la casa.

Estaba en el proceso final como persona y comenzaba el estado de locura permanente. Era tal mi estado mental que una de las noches que vino mi hermano a visitarnos, comenzó a discutir con mi madre no se por qué, sólo sé que me dio un ataque de nervios acompañados de convulsiones, era como la niña del exorcista. Entre gritos y convulsiones, mi hermano se asustó, supongo que no pudo más o no sabia cómo reaccionar, me dio una bofetada y entonces le comencé a insultar: ¡Cabrón, porque no pegas a tus novias que son todas unas fulanas y que te las traes a casa y no te dicen nada, que haces aquí deberías estar muerto! Lo cierto es que no sabía por qué decía esas cosas, puede que fuera que mi odio no me dejaba ver.

Quería que llamaran al médico y que me diagnosticara locura o lo que fuera, estaba fuera de mi, quería volver a mi internado, lo pedía a gritos, mi madre no sabia que decirme, intentaba calmarme, me decía que todo se arreglaría, que buscaría un internado.

Pero yo sabía que eso era imposible, no teníamos dinero para ello. Mi hermano no decía nada, sólo que esto no era una familia y que ya no podía mas, que vivir así no era vida. No entendía como podía llamar a esto vida porque para mi era como la muerte. Debieron darme un calmante porque me desperté al día siguiente sin recordar nada. Tuve más crisis como esta, tanto que el hecho de hablar sola dejó de ser un episodio aislado para convertirse en algo cotidiano que formaba parte de mi estado mental permanente cuando salía de la plantación. La gente cambiaba de lado cuando me veían venir y en cierto modo les entendía, me decía a mi misma, es normal que se cambien de acera, quién quiere pasar al lado de una negra con pintas de loca y además puta “no quieren contagiarse de mi enfermedad”. Lo que ellos no sabían es que no hablaba sola, si no con mis voces, ésas que eran mi única compañía, ellas sabían mis secretos más íntimos. Me gustaba pasear por los parques como si no tuviera un destino fijo y cuando algunas personas me señalaban con la mano y se reían yo les devolvía una sonrisa cruel y satánica, entonces bajaban la mirada. Algunos cogían a sus hijos y salían corriendo como si les fuera a pegar la peste, otros se acercaban para que me fuera con ellos a joder entre los matorrales del parque o en algún rincón oscuro que ellos ya conocían porque lo habían utilizado antes con alguna otra desgraciada como yo, entonces me ponía a gritar señalándoles con el dedo mientras me reía estridentemente subiéndome y bajándome la falda de forma enloquecida, entonces me llamaban loca y salían corriendo, confusos y muertos de vergüenza.

A veces me quedaba a dormir en el parque, era más seguro y mejor que estar en la plantación. Nadie prestaba atención a los vagabundos, que era lo que yo era.

Cuando volvía a casa, le decía a mi madre que había estado en casa de alguna amiga, ella no se extrañaba porque solía pasar muchos días fuera, sin aparecer por casa y no le importaba dónde dormía ni qué comía. De regreso a la plantación, me escondía de nuevo, pero antes asaltaba la cocina a escondidas, comía con rapidez por si me pillaban,  me llenaba los bolsillos de los restos que me sobraban para disfrutar de éstos al día siguiente. Esta forma de vida me llevó a tener una enfermedad con la comida, algunas veces comía mucho y luego pasaba días sin comer o simplemente no tenia oportunidad de ello porque el amo estaba en casa y no podía salir por la ventana de mi habitación, porque en cuanto él oía un ruido, salía corriendo para controlar si estaba robando su comida. La sola idea de ser pillada en la cocina me costaría la vida. Así que me quedaba en la habitación acurrucada de espaldas, como un cachorro asustado mirando la luz de las bombillas que formaba extraños dibujos de colores, que me observaban desde el techo. A veces veía unas manos que me llamaban, invitándome a colgarme de aquella brillante lámpara. Entonces apartaba la mirada de las sombras, eludiendo su llamada.

Uno de esos pocos días que mi madre estaba en casa y el Amo se había acostado pronto, cosa que era raro en él, normalmente solía quedarse hasta las tres o cuatro de la madrugada y nadie podía ver la tele o sentarse en el comedor. Me deslicé sigilosamente con el cuerpo pegado a la pared para no hacer ningún ruido que pudiera despertarle. Saludé a mi madre con un beso y me fui directamente a la nevera, la abrí muy despacio para no despertar al Amo. Comencé por unos palitos de cangrejo algo fríos, aunque tenía tanto hambre que mi paladar ya no notaba ni frió ni calor. Luego me atiborré de trozos de queso y a continuación comencé a engullir todo lo que encontré por mi camino, estaba tan hambrienta que comía y comía sin parar, hasta que me llegó la sensación de vomito, esa fue la primera vez que fui al lavabo y conscientemente me metí los dedos en la boca, no para sacar pastillas que hubiera comido en un intento desesperado de quitarme la vida, si no para liberarme de la comida que me asfixiaba, me sentía como un balón a punto de explotar. Después que sacara de mi estomago toda la comida que pude, me sentí aliviada, las arcadas desaparecieron y llegó la paz, así es como descubrí una nueva forma de escapatoria, la de vaciar mi estomago y sentirme aliviada de una forma que nunca había sentido antes. Cuando me sentía nerviosa o aterrada, comía y luego vomitaba sin que nadie se diera cuenta, era feliz, cada vez que escuchaba al amo gritar a mi madre y llamarla estúpida, comía todo lo que tenía en mi mano y luego lo vomitaba en el baño y si no podía, me esperaba a la noche, bebía agua para que fuera más fácil sacar toda la comida y así me relajaba, había veces que los nudillos me dolían por la heridas producidas con los dientes de tantas veces que me provocaba el vomito en el día, entonces utilizaba el mago del cepillo de dientes, introduciéndolo en la garganta hasta que me entraban las esperadas arcadas y lo vomitaba todo, entonces me notaba ligera como una pluma, sólo entonces paraba, esperando la próxima vez que necesitara aliviar mi dolor interior.

Nunca me miraba al espejo y eso que tenía uno de cuerpo entero, para qué iba a mirarme si no era mas que una mierda. Pero un buen día, después de vomitar, lo hice, en uno de esos momentos en los que tenía la oportunidad de ser una chica normal, por lo menos externamente. Fue un fin de semana en el que mi Amo se llevó a mi madre a ver a su familia, me pareció extraño porque siempre procuraba ir solo, pero supongo que la necesitaría para que le llevara la maleta o hiciera la comida. En esos momentos de soledad me sentía bien, me arreglaba para salir con las pocas amigas que me quedaban, me ponía lo que podía porque tampoco tenía demasiada ropa. Fue ese día cuando me miré al espejo por primera vez después de mucho tiempo y lo que vi. Me dio asco, estaba sucia, gorda, mi pelo era una maraña de lianas sacadas de la selva. Tenía un aspecto deprimente, tanto que cogí las tijeras y me corté el pelo como pude y no siendo suficiente, me pasé unas cuantas cuchillas de afeitar, después me di mi primera ducha completa en meses, no es que no me duchara cuando podía, pero no era lo mismo, generalmente me duchaba como los gatos, lo mas rápido posible y sólo me lavaba con un trapo mojado en agua, no tenía tiempo de usar jabón, solo cuando el Amo se marchaba a trabajar. Ese día utilicé todo el jabón que pude, me restregué el cuerpo lo más fuerte que me fue posible, quería sacar de mi cuerpo toda la mugre acumulada. Una vez que estuve limpia y con mi pelo rapado al cero, me vestí y salí al encuentro de mi amiga, me dijo que estaba muy guapa, me preguntó por qué no había salido con ella y las demás durante tanto tiempo. No supe qué responder, sólo se me ocurrió decir que estaba muy ocupada, en cierto modo lo estaba, luchaba para sobrevivir, no sólo en mi casa si no en la calle. Las veces que salíamos nunca tenía dinero, ellas que se decían mis amigas, solían reírse de mi, diciendo: -mucho traje pero sin un duro-, a veces hacía como si  estuviera sorda  y no oyera sus burlas y mofas, sabía que no eran mis amigas, porque las amigas te dicen las cosas a la cara. Es cierto que pocas veces tenía dinero, pero cuando lo tenía no me importaba gastarlo con ellas, incluso pagaba los taxis cuando teníamos que volver a casa. Deseaba decirles que se jodieran todas que eran unas hipócritas de mierda, puede que fuera una muerta de hambre, que no tenía nunca dinero para ponerme como una cuba, pero por lo menos no era una asquerosa alcohólica que cada noche tuviera que acostarse con alguien y si no lo conseguía seguía bebiendo hasta que entraba en coma etílico. Nunca salió de mi boca lo que pensaba de ellas y del resto de las que se decían ser mis amigas, porque en cierto modo las necesitaba, eran las únicas personas que tenía fuera de la plantación. ¿Para qué decirles la verdad?, ¿para qué discutir con ellas? no merecía la pena, aunque me dijeran que sin ellas yo no era nadie, que si no salieran conmigo no tendría con quién salir, ¿que me importaba sus pequeñeces?, esas que las convertían  en personas dignas de ser ignoradas. Pero en mi situación no tenia más remedio que dejar que creyeran que eran lo mejor que me había pasado en mi vida de película. No tenía sentido decirlas que eran unas jodidas estúpidas cuyas vidas no merecían que les prestara atención. Era evidente que si les diera la oportunidad de vivir un día en la plantación, no les parecería tan importante tirarse a un cabrón cada noche. Es curioso cómo algunas cosas carecen de importancia dependiendo de las circunstancias de cada persona. Otra de las cosas que me repateaba era cuando llegaba las once y salíamos corriendo del local que estuviéramos en ese momento, ¡siempre que consiguiera que dejaran de babear por los camareros de turno! y me escucharan por un momento. Se suponía que teníamos que estar a las doce en casa. Nos poníamos a correr como alma que lleva el diablo, incluso yo, era ridículo, pero tenía que continuar con mi papel de adolescente normal. Sabía muy bien que nadie me esperaba a donde me dirigía corriendo como una loca, pero lo había hecho tantas veces que me lo llegué a creer, que mi vida era normal como la de mis amigas, algunas veces podían ser unas indeseables, pero no vivían en una plantación como yo. A veces deseaba tener sus vidas, sus familias, sabía que era sólo un deseo, que nunca se haría realidad, a pesar de todo yo era la que más corría y miraba el reloj, mientras repetía, ¡mis padres me van a matar si llego tarde de nuevo! Cuando uno miente tanto sobre su vida se llega a creer sus propias mentiras, bulos que cada vez son más profundos pero que le ayudan a que los demás no descubran sus miserias. Mi autoengaño me ayudaba como un escudo que me protegía de los de fuera y me hacía parecer la persona más feliz y más querida por mis amigas, a veces me aventuraba a contar historias sobre lo bien que lo había pasado en una excursión a la nieve o en el restaurante, siempre contaba todo con sumo cuidado, procuraba nombrar lugares en los que me constaba que ellas no habían estado nunca para que me envidiaran y quisieran visitarlos.

Pero cuando las dejaba y me introducía en la plantación, nada me podía salvar, no había escapatoria posible a mis miedos y terrores nocturnos, mis fantasías personales se quedaban fuera de aquella verja, una vez la traspasaba me transformaba de nuevo en lo que era realmente, una demente. Cuando más me acercaba a la plantación más notaba el temblor de mis piernas, a veces no hacía falta que llegara dentro de casa, podía oír las voces de mi madre y el amo, eran como grandes campanas chocando entre si, pero con la diferencia de que una de ellas se apagaba poco a poco y se resquebrajaba, como si  estuviera hecha de barro. De nuevo en mi mundo, de nuevo era una presa sin ninguna posibilidad de sobrevivir, esperando que un día me levantaran la tapa de los sesos. Lo único que deseaba era que cuando sucediera, fuera muy rápido e indoloro. Mis intentos de suicidios no daban resultado porque yo no era más que una cobarde, así que esperaba pacientemente a que llegara la hora en que todo terminara. Siempre que llegaba a casa y tenía hambre me metía en la habitación, no sin haber pasado primero por la cocina para coger algo de comida, sigilosamente claro,  no deseaba que el amo se diera cuenta de mi presencia allí, sé que pensarán que estaba loca, claro que lo estaba, pero también sé que él era como un perro cazador, de esos que entrenaban los nazis para cazar a los judíos y  negros, tenía un gran olfato, era capaz de detectar mi presencia incluso estando al otro lado de la casa, siempre acechándome en la oscuridad, como un depredador. Podía notar su aliento a vino, recorriendo mi cuerpo, la sensación me aterraba, tanto que sólo pensar en ella, la orina salía de mi cuerpo huyendo de mi miedo.

Los meses pasaban y yo seguía comiendo compulsivamente cuando tenía oportunidad y luego lo vomitaba para liberar mi mente y mi cuerpo cuando su pesadez me resultaba insoportable. No es que un día me levantara y dijera: voy a ser bulímica; en esos momentos de mi vida no conocía el significado de esa palabra, sólo sabía que me hacía sentir bien cada vez que me metía los dedos hasta hacer sangrar mis nudillos y me sacaba todo lo que podía, me sentía feliz.

De esa forma descubrí que era más fácil vaciar mi interior que luchar contra lo que tenía fuera. Ya no había nada dentro de mi, estaba perdida en un mundo donde la locura era mi única compañía, yo era la pieza y el él, el cazador. Era como ver uno de esos anuncios que tanto les gusta ver a los europeos, ya saben, esos de niños negros muertos de hambre con los ojos llenos de desesperación, esos eran mis ojos sólo que no pertenecían a ningún maldito anuncio de la tele si no que eran reales. Yo era de carne y hueso, en un tiempo sentí dolor y deseé luchar pero ya no tenia la fuerza para ello.

Mi mirada clara y despreocupante en un tiempo era ahora un mar de tempestad en una noche oscura, carente de toda la vida, había muerto antes de hacerme adulta. Claro que esto no podía pasar en un mundo con ordenadores y televisiones a todo color, esas cosas sólo pasaban en el tercer mundo donde morías antes de nacer si tenias suerte, porque lo que te esperaba si nacías era otra clase de muerte mucho peor de lo nadie puede imaginar. Pero claro, eso sólo pasaba en los países habitados por salvajes con taparrabos no en el mundo perfecto de occidente, el gran paraíso terrenal donde todo el mundo quiere un pedacito del sueño blanco. Esos eran mis pensamientos mientras me escondía de nuevo en mi habitación y me pegaba de espaldas a la pared, tapándome los oídos con las manos para no escuchar lo gritos, que a pesar de formar parte de mi vida desde que me llevaron a la plantación, no dejaban de torturarme todos y cada uno de los días. Deseaba ser uno de esos chicos americanos que entraba en una escuela y mataba a todo el mundo, sólo para que me prestaran atención. Pero quién iba a prestar atención a una negra con pintas de ser portada de manos unidas, ¡odio esa revista!, putos curas, pandilla de pederastas con su siempre complaciente cara y sus enormes estómagos. Seguro que dirían que me había metido droga, después de todo qué se puede esperar de un negro, todos son iguales. Si sólo con el odio se pudiera matar, yo hubiera sido una bomba en potencia. Me hubiera deseado ser un kamikaze, hacer volar toda aquella casa.

Seguí vomitando todo lo que injería, intentaba sacar el veneno que se acumulaba dentro de mi. No podía dejarlo dentro de mi, tenía que sacarlo. Dejé de salir de nuevo y decidí no relacionarme con nadie, esta vez sólo saldría el día que dejara la plantación, me daba igual si era como cadáver, no importaba, sólo quería salir, no me importaba en que estado fuera, con tal de salir de aquel vertedero que apestaba a vino rancio.

Sabía que al estar en casa, yo sería el felpudo que todo el mundo pisaba, y todo lo que sucedía en ese enorme lugar era culpa mía, mi Amo se inventaba cualquier cosa para que mi madre me odiara. O simplemente para vernos discutir y así alimentar su malsano ego masculino.

Si venía alguien con un niño, no me preguntaban si tenia algo que hacer, sólo dejaban al mocoso para que yo lo cuidara y si había que limpiar y planchar, yo lo hacía. Todo el mundo me pisaba, mi hermano dejaba a las hermanas de sus novias en casa, claro que yo no tenía vida, para que iban a preguntarme y qué les importaba mi sufrimiento, no creo que pensaran en mí como una persona capacitada mentalmente, sino como una retrasada mental a la que había que mantener ocupada para que no estorbara, como lo haría un animalito.

Las veces que el amo venia borracho me escondía muerta de miedo como siempre, los días eran largos pero las noches eran peores y más cuando descubrí que me espiaba durante mis momentos más íntimos, cuando me duchaba o me cambiaba de ropa en mi cuarto porque ya no podía soportar mi propia pestilencia, él pegaba su cara en las mirillas o cualquier apertura en la que pudiera satisfacer sus asquerosos deseos.

Tenía pesadillas en las que le veía tumbado sobre mi, babeando como un perro, yo no podía respirar, intentaba quitarle de encima pero era demasiado pesado, me aplastaba con su enorme cuerpo, cuando me levantaba podía notar su olor por todo la habitación, era una mezcla de vino barato y sudor trasnochado que se mezclaba con humo de tabaco, lo cual hacía la situación más insoportable. Al despertar todo seguía igual en la habitación, las sillas estaban en la puerta y el resto de muebles que apoyaba cada noche en ella permanecían amontonadas en el mismo lugar que les había dejado la noche anterior.

Los días eran todos iguales, llenos de terror y angustia, así que no había ningún cambio para mi, solo la luz y la oscuridad importaban.

                                 El pintor  de brocha gorda

La rutina del día y la noche cambió en uno de esos días en los que no parecía que nada fuera a suceder. Mi madre trajo a uno de sus paisanos para pintar la casa, dijo que empezaría por mi habitación, que sacara todo lo que tenía de las paredes y reuniera los muebles en un solo rincón de la habitación. Me maté levantando y moviendo los muebles de un lugar otro, deslomándome la espalda para quitar el papel de las paredes convencida de la renovación de mi cuarto, cuando tuve todo colocado, no me quedó mas que un pequeño espacio en la cama para dormir, porque había ropa y libros en una parte de la cama, solo me quedaba un minúsculo rincón en la cama justo para poder dormir. No me molesté en quitar los trastos que había depositado allí, porque pensé que el señor terminaría de pintar mi habitación enseguida. Estúpida de mi, cómo pude pensar que algo así sucedería. Nadie cumplía su palabra en la plantación. Pero pensé que un extraño lo haría, pronto empezó a pintar la casa, comenzó por el comedor, luego el pasillo, todo parecía ir bien, pero cuando llegó el turno de mi cuarto, el muy cabrón comenzó a dormir y a comer, no es que se fuera a su casa a dormir y viniera al día siguiente, como la mayoría de los trabajadores, no, él se quedaba a dormir en una de las habitaciones de la entrada de la casa. Para que nadie se diera cuenta, lo hacia cuando todo el mundo salía, incluyendo yo porque no tenia otro remedio, mi escondite estaba lleno de muebles por todas partes y apenas tenia sitio para dormir. Había muebles bloqueando la ventana por lo que no entraba luz por ella, lo peor era que ahora tenia que pasar por delante del amo enfrentándome a la posibilidad de que me pegara un tiro o que estuviera tan borracho que me dejara en la calle si notaba que salía.

Le preguntaba a mi madre, cuando iba ese hombre a pintar mi habitación, pero ella me decía que pronto, que no me quejara tanto, que yo no era quien le iba pagar, además nos cobraba menos porque era su conocido. Después de más de un mes, me desesperé porque bastante duro era estar en la plantación como para que alguien de fuera me viniera y me tomara el pelo. Necesitaba mi escondite, no podía seguir pegando mi cuerpo a la pared cuando me cruzará con el amo por el pasillo. Mi cama estaba llena de cosas, no tenía sitio para sentarme en la guarida, tampoco podía salir por la ventana como antes lo hacía porque ésta estaba bloqueada por una infinidad de muebles de todas clases que yo había desplazado de otro lugar de la habitación para que lo pintaran.

Uno de otros tantos días que había gritos en mi casa me cansé, era demasiado, ya no podía más. Entonces apareció una de las voces, la más fuerte, diciendo. -Eres una cucaracha, todo el mundo te pisa, deberías acabar con tu miserable vida, me haces perder el tiempo cada vez que dices que harás algo al respecto, ya me estoy cansando, una de dos o haces algo o yo misma me encargaré de ese vago de mierda al que deberías cortar el cuello-. Otra voz me decía que no lo hiciera, que no merecía la pena, mi confusión iba en aumento y no sabía qué hacer. Me dirigí a mi madre de nuevo, ella estaba sentada junto a mi amo, parecían una pareja de postal, le dije que no era normal que mi habitación estuviera sin pintar, que la tenía patas arriba. No les debía interesar lo que decía ni lo más mínimo porque ni ella ni mi amo giraron la cabeza para escucharme, solo se limitaron a subir el volumen del televisor, lo que estaban viendo era más interesante que escuchar las sandeces que salían de mi estúpida boca. Al cabo de unos minutos, mi madre dijo con un tono de lo más normal: -¿por qué tienes que discutir por todo? Me quedé atónita ante la respuesta, eso me hizo ir hacia el cuarto del pintor, por llamarle de alguna forma a ese bastardo. Di un golpe fuerte en la puerta a la vez que gritaba: -levántate maldito vago, te pasas el día durmiendo, que yo sepa se te paga para que trabajes y no para que te eches la siesta cada vez que a ti te venga en gana-. Había llegado a mi límite, pensé en esos momentos. Pero aun me faltaba lo mejor, el sinvergüenza se puso a gritarme como si el fuera el dueño de la maldita plantación. Una cosa es que fuera una desgraciada, que no tenia en donde caerme muerta y otra cosa es que cualquier cretino pudiera gritarme sin venir a cuento. Ya no podía más, estaba harta de ser el trapo de todo el mundo, hasta los caballos tenían derecho a una cuadra digna. Lo único que yo quería era que ese vago de mierda pintara mi habitación como había prometido. Estaba totalmente desquiciada, empecé a discutir con él, me había hecho poner mi habitación patas arriba y ahora ni siquiera tenia espacio para dormir. Pensé que mi madre me defendería, pero eso no sucedió, él comenzó a gritarme como si  fuera el puto amo, pero yo ya tenia suficiente con un dueño, no me hacia falta otro cabrón que me amargara la existencia. Intenté explicar mi punto de vista, pero nadie me escuchaba, de todas formas, era una idiota porque debía saber de ante mano que yo era un cero a la izquierda desde que mi madre se caso con el gran Amo, seguía todos las reglas que el decía que había que seguir, como una marioneta. Me cansé del poco caso que me hacían así que comencé a pintar mi propia habitación, sin la ayuda de aquel caradura que no valía para nada y que además era mejor considerado en mi propia casa que yo. Me llevó una semana entera terminar de pintar mi cuarto, pero al final lo hice. Por lo que al intruso se refiere, continuó comiendo y bebiendo a costa de mi madre, hasta que se cansó y se marchó de la casa, supongo que a gorronear a otra mujer ilusa, dejando su trabajo sin terminar, aunque a mi no me importó porque yo ya había pintado mi cuarto hacía tiempo.

Como ese episodio siguieron muchos más, porque en la plantación cualquier persona era más importante que yo. A veces me preguntaba qué había de malo en mi, si yo era tan insignificante que no merecía ningún respeto, ¿por qué coño me habían traído a este mundo? Más le hubiera valido abortar, me hubiera ahorrado el tragar tanta mierda. Puede que yo fuera menos que un insecto, puede que al no poder venderme como se hacia antiguamente en las plazas, donde a los esclavos se les hacían enseñar los dientes para ver lo sanos que eran, y a las mujeres se les miraba el cuerpo y los pechos, para saber si les podía cruzar y obtener una buena camada de esclavitos para ser vendidos a otras plantaciones. Pero ese no era mi caso, no era fuerte y mi salud era delicada, era evidente que yo no servía para mucho y aunque el amo decía que necesitaba un hombre, quizás se refería a el mismo, ¿por qué no? Si había comprado a la madre y a la hija por qué no follárselas a las dos, al fin y al cabo no éramos más que sus propiedades. Cada vez que pensaba en ello sentía repugnancia en todo mi ser, quería estar fea y sucia, no arreglarme, ser un despojo.

Esa era mi vida en la plantación, una vida en la que todo el mundo tenía derecho a vapulearme como un pelele, quienquiera que viniera a ella, tenía derecho sobre mi.

Yo era la niñera de todas las mujeres con niños que venían a ver a mi madre, siempre estaba yo para cuidar de sus retoños, porque yo no tenía vida propia y según ellos nunca la tendrían. Nunca me consultaban para la toma de decisiones, ni preguntaban mi opinión, cuando hablaban de mi lo hacían como si yo no estuviera delante. 

Cuando se deja de luchar, la vida deja de tener importancia en todos los sentidos, tanto que se busca cualquier manera de acabar con ella, sin importar cómo y cuándo.

Habían pasado unas semanas desde el asalto a mi dormitorio, aun tenia el empacho de las cintas de “Raíces” nunca dejaba que me olvidara de lo que era y cuando ya no le resultaba divertida su continua humillación, para hacerlo mas agradable añadía algunos documentos sobre África donde salían unas envejecidas mujeres negras con las tetas colgando hasta el ombligo, las bocas desdentadas, y con las caras ajadas por la edad, tenían una amplia sonrisa, mientras un europeo les filmaba como si fueran monos de feria, y todo para que sus paisanos se sintieran mejor en sus maravillosas casas, al ver a aquellas pobres mujeres, rodeadas de miseria. Odiaba esos documentales de TVE2 pasados de moda y en blanco y negro. Era la forma que tenía el Amo de hacerme ver lo que pensaba de nosotros, no éramos más que animales. Ésa era su idea de la diversión, solía llamarme para que me sentara a ver aquellos documentales tan humillantes para mi persona, mientras me enseñaba sus colmillos sonrientes, yo lo hacía, me sentaba junto a él para participar activamente, comentando divertidamente lo larga que las viejas tenían las tetas o cuántos azotes había recibido Kunta Kinte en el último capítulo que me había hecho ver cuando me pillaba intentando entrar a la habitación pasando por el pasillo del comedor, porque mi madre había entrado en mi cuarto para limpiar, siempre según su versión, y me había cerrado la ventana, que daba a la cocina y por la que yo entraba siempre. Entonces no podía escapar de sus gritos, y el miedo me animaba a colaborar sentándome a contemplar y participar de mi propia humillación delante del televisor, en color por supuesto, después de todo, el Amo era hombre considerado. El olor a vino rancio suspendido en el aire me recordaba que debía estar alerta, pasara lo que pasara, nunca debía bajar la guardia, no fuera que qué acabara durmiendo en el parque, que se había convertido en mi segundo hogar.

                   La muerte también hace casting

Como decía antes, la vida había dejado de tener sentido para mi y hacía mucho tiempo que yo no era dueña de ella. Lo que deseaba era acabar con todo o marcharme de la forma que fuera, no tener que ser apaleada de nuevo. Una de esas mañanas en las que saltaba por la ventana de mi dormitorio para ir a la nevera y comer antes de que me pillara el amo, encontré un periódico, era del domingo anterior, muchas veces descubría el día que era de esa forma, la mayoría de las veces no sabia en que fecha me encontraba. No me interesaba lo que sucedía fuera de la plantación, porque no tenia que ver conmigo, nadie que estuviera fuera de ésta podía ayudarme y los que podían hacerlo como la policía solo me miraban como alguien que estaba fuera de lugar y carecía de derechos y de una mínima dignidad para ser tenida en cuenta. Que me importaba el mundo de fuera. Pero ese domingo había algo en el periódico que me interesaba, un pequeño anuncio donde necesitaban chicas para hacer una película. No lo pensé demasiado porque ésa era mi oportunidad para salir de la plantación. Esperé a estar segura de que no había nadie en casa para acercarme al teléfono, cuando estaba la puerta de la habitación del amo cerrada, nunca podía estar segura de estar completamente sola, así que tenia que descolgar el teléfono sin hacer el menor ruido y hablar bajito por si había algún indeseable en casa. No dije demasiado, solo que era negra y que si no le importaba haría la prueba. El hombre no puso ningún impedimento en que yo fuera al casting. Quedé con él al día siguiente por la noche, eso sería el lunes ya que el periódico que tenia en mis manos era del domingo.

El lunes sobre las ocho de la noche llegué al lugar del encuentro, me dijo que me subiera a su coche y lo hice, no pensé en nada, tan sólo lo hice y al cabo de un buen rato me dijo que el lugar de la prueba estaba lejos y que tardaríamos un poco. No me importaba estar en ese coche con un extraño, era mejor estar allí que en la plantación.

Cualquier cosa era mejor que pensar en lo que dejaba detrás de mi, seguía allí, sentada,  sin articular una sola  palabra esperando que algo sucediera algo que cambiara mi vida.

Mientras el conche continuaba su marcha, mis ojos contemplaban la oscuridad de la noche que de vez en cuando eran cegados por las luces centelleantes de otro coche que aparecía en la oscuridad como un fantasma, atravesando el negro mando como un mal augurio. Después de unas horas, no podría decir exactamente cuántas, el coche se detuvo en un descampado en medio de la nada y lleno de desolación, excepto por una fabrica con una pequeña puerta metálica, de la que no pude observar el color o si había algún número, debido a la poca luz que salía de la linterna que llevaba el hombre en la mano, ésta, solo iluminaba la zona donde se encontraba la cerradura de la puerta, la que el señor había introducido una llave y esta había comenzado a girar, sin gran esfuerzo, dejando abierta la puerta, emitió un pequeño chirrido. Mientras me adentraba en aquel edificio desconocido, me paré a pensar en que no tenía ni idea de a donde me había traído o de lo que me esperaba en aquella vieja y destartalada fabrica llena de amasijos de hierro por todas partes. Al cabo de un rato, llegué a la conclusión de que no importaba demasiado donde estaba aquel lugar, no podía ser peor que aquello que dejaba atrás y de momento, el hombre entrado en años y con cara de profesor de instituto, no me había hecho nada.

Cuando me animó a que pasara dentro del edificio no puse ninguna resistencia, pensé que sabia lo que hacia. Llegamos a una gran sala llena de vigas metálicas y cables sueltos por todas partes, me dijo que no hiciera caso del desorden, que la zona de “casting” estaba arriba, miré hacía la dirección que señalaba. Pude ver lo que parecía un pequeño despacho con amplias ventana cuyos cristales estaba tintadas un color blanco azulado, con lo cual no se podía apreciar si dentro, había alguna persona esperando nuestra llegada.

La verdad, el lugar no era una maravilla, pero era mejor que cualquier otro que yo hubiese conocido. No había gritos ni portazos.  Aunque solo fuera por el silencio merecía la pena estar allí. Yo era como un corderito fuera del matadero, daba gracias por poder escapar y tener un día más de vida. Después de atravesar un montón de escombros industriales, me hizo subir por unas escaleras, él me seguía detrás mientras me dirigía inocentemente hacía mi liberación, o eso pensaba yo. Al final de la escalera había un despacho y algunos libros viejos, pero no pude apreciar que hubiera ninguna cámara o más personas esperando para la susodicha prueba. Estaba algo cansada después del viaje en coche y deseaba acabar de una vez con la espera, le pregunté sin miramientos que tenía que hacer, y él me dijo muy sonriente que tenía que quitarme la parte de arriba de la ropa. Me sentí un poco violenta, le dije que no podía hacerlo, que me daba mucha vergüenza. El sonrío de nuevo diciéndome -vamos si es muy fácil, además si vas a ser actriz tendrás que desnudarte alguna vez- No sabía que hacer, por un lado estaba la plantación y por otro la posibilidad de salir de ella. No tenia opción, era una pobre negra sin un futuro a la vista. Con dos opciones acabar bulímica en una habitación oscura, o dejar que ese cerdo escuálido blanco me sobara. La elección era simple. En mi mente había miles de pensamientos dando vueltas sin parar. Me aterraba la idea de volver con las manos vacías, sin esperanza de algo mejor que robar comida de una nevera. Cuando empezó a dolerme la cabeza, debido a la angustia, simplemente me quité la camiseta y dejé que aquel hombre me tocara. Entonces sentí las mismas ganas de vomitar que cuando el amo venia borracho y me decía- No eres más que una escoria negra, acabaras de yonqui o de puta en un club de mala muerte, abriendo las piernas a cualquier camionero sudoroso y sucio que pase por allí para desfogarse-. En ese mismo momento me aparté  de el como si fuera la misma muerte. Mientras él decía. -Vamos, no es para tanto- y continuaba tocándome con sus grasientas manos llenas de pelos. Recuerdo que me puse a llorar desesperadamente, me sentía sucia y estúpida. El me miró y dijo tranquilamente, sin inmutarse por lo sucedido.-Ponte la camiseta- Lo hice lo más rápido que pude. Sin mediar palabra, silencio me vestí. Mis movimientos eran mecánicos, carentes de cualquier sentimiento, como lo haría un robot. Mi mente se convirtió en un muro blanco. No recuerdo como llegué al coche, sólo la voz aquel individuo diciéndome- No ha pasado nada, para que te comportes como si estuviera de luto, que la próxima vez no me fuera con un desconocido. Luego me advirtió que no contara nada, -Mira, podría haberte matado y nadie se hubiera enterado, estoy seguro de que nadie sabe que venías a encontrarte conmigo-. Después continuó diciendo, mientras esbozaba una amplia sonrisa de oreja a oreja, -Debes estar muy desesperada para hacer lo que has hecho- A continuación se puso serio y sin mirarme repitió. -Sinceramente, ¿sabes? matarte hubiera sido muy fácil, no te hubieras podido defender de mí. -Luego añadió- Si yo hubiese sido una mala persona, pero claro, yo no soy de esos. ¿Lo sabes verdad? -Se notaba que le encantaba escuchar sus propias palabras y recrearse en sus explicaciones, porque continuo diciendo-¿No sabes cuántas jóvenes como tú desaparecen cada día?-Y se respondió a si mismo-Supongo que no lo sabes.-Luego el muy amable dijo. -Pero sabrás  que sus familias no vuelven a saber de ellas.- Me había quedado claro de que, no se cansaba de oír su voz. Porque proseguía con su monologo- Pero ya te he dicho,  no soy esa clase de tipo. Tan solo busco un poco de diversión-. Mientras hablaba, yo tragaba saliva compulsivamente, e intentaba seguir la estela de luz que iban dejando los faros de los coches, que pasaban por nuestro lado. A la espera de que cerrara su maldita boca, pero el no paraba de hablar -No quiero asustarte pero si sigues quedando con extraños como yo, tu pequeño cuerpo podría aparecer cualquier día en un cubo de basura.

Permanecí muda durante todo el trayecto a la plantación. Porque en realidad no estaba allí, hacía mucho que había desaparecido. La persona que subió al coche no era la misma que había regresado. “El buen hombre” me dejo en la calle que yo le indiqué y se marchó. Debió pensar que me había hecho un gran favor al dejarme intacta. Por lo menos para él.

Llegué a mi dulce hogar casi al amanecer, había andado cerca de tres horas por lo menos. Me crucé con gente que iba trabajar y taxistas desayunando en los bares, mientras otros esperaban fuera a sus primeros clientes. Al verme se giraban, mirándome de diferentes formas, unos con miedo y otros con asco, debían pensar que era una puta negra más, que regresaba de su trabajo. Era extraño pero algunos incluso me silbaban,  llamándome  para que me fuera con ellos, para animarles, antes su primer servicio. No les contestaba, estaba demasiada cansada para ello y aunque hubiera querido, tenia la cara congelada, apenas podía mover los músculos para articular palabra y defenderme. A pesar de mis ojos enrojecidos de tanto llorar, no podía evitar que las lágrimas siguieran resbalando por mis mejillas sin parar. Si alguien se hubiera fijado en la persona y no en el color de mi piel, se hubieran dado cuenta que tenía un aspecto deplorable y que sólo era una cría muerta de frío, deseosa de una palabra amable. Pero a ninguno de esos hombres o mujeres les importaba mi persona, ¿por qué habría de importarles? No era más que una asquerosa inmigrante que estaba ensuciando su país y robándoles el trabajo. Eso es lo que la mayoría pensaban, aunque no te lo decían en la cara, podías verlo en sus ojos, escrito en sus pupilas en grandes letras de colores, para que te quedara claro, te dibujaban una esvástica al lado de sus maravillosas palabras: “España para los españoles, los monos a su país a comer plátanos”.

Estaba abatida cuando por fin me metí en la cama, pero antes puse todos los muebles en la puerta, para evitar que el amo no entrara y luego me aseguré que la cerradura estuviera puesta. Lo de los muebles era para el día que el Amo decidiera pegar la patada a la puerta, que por lo menos encontrara obstáculos antes de matarme. De esa forma podía intentar saltar por la ventana de la cocina, como siempre antes de que el entrara. Una vez que hice todo el ritual,  me metí en la cama, no tenia hambre, pero preferí no pensar en ello, supongo que sería por el frío porque tenía el estomago encogido. Me quedé dormida, tan profundamente que no me enteré del suicidio de una señora esa misma madrugada, ni que vinieron a llamar a mi madre, porque ella era la única que estaba despierta cuando  tocaron las puertas de las casas. Cuando desperté era la única conversación que había en la boca de todo el mundo. Como siempre todos lo sentían, desde lo más profundo de sus cálidos e hipócritas corazones, llenos de falsa compasión. Me sentía furiosa porque veía reflejada mi propia muerte. En ese momento sentí de nuevo las voces, esas voces que me hablaban sin cesar, me mecían como si de una canción de cuna se tratara, suavemente como un buen veneno. Llenaban mi mente con pensamientos de liberación, -deberías arrojarte al vació como ella, hay personas que tienen el valor de hacer lo debido, pero tú no eres más que una llorona y una quejica de mierda, que no sabe mas que lamentarte y acurrucarte en tu pocilga. Deberías tomar ya la decisión, cuanto antes mejor, ¿quien crees que te va a echar de menos?, no eres mas que una fracasada, menos que un perro, incluso ellos son más respetados, que una pobre negra sin un sitio donde caer muerta, un despojo humano, una invisible ¿no te das cuenta?, ¿a qué esperas? Salta ya. Mátate o mátalos, no tienes elección, tu vida o la de ellos.-Al cabo de unos minutos, llegaba otra de mis compañeras de fatiga, era esa voz que me frenaba, una voz que me decía: -no debes matarle, si lo hicieras ellos ganarían una vez más, ya sabes que la vida de un  mono no vale demasiado.-Porque yo no dejaba de ser un jodido mono a los ojos de todos esos señores de traje, con sus esposas rubias de bote en sus altos tacones y bolsos de imitación. Yo lo sabía bien, había oído hablar de otra esclava a la que su amo había pegado una paliza y abierto prácticamente en canal con un cristal roto. Se había salvado de milagro porque salió corriendo hasta al médico. Dicen que se recuperó de milagro, pero la diversión le dejo una cicatriz en la barrica, nunca podría ponerse nada que le enseñara el ombligo. Eso era lo menos importante le dijeron los médicos, ya que tenía que dar gracias por estar viva.

Me gustaría haber estado allí para preguntarles qué clase de vida era estar muerta de miedo, recordando como le habían abierto en canal el estomago con un cristal roto, como si de una sardina se tratara. Cómo podría olvidar aquello, sabiendo que su asesino le esperaba para terminar la faena, que había sido interrumpida tan bruscamente.

Lo más divertido es que a su amo nunca le pasó nada, por lo visto el hombre estaba borracho y solo se le fue la mano en su pequeña diversión. Sus paisanos policías, llegaron a una conclusión muy humana: era demasiado difícil ocuparse de una inmigrante, que no se quería adaptarse a sus civilizadas costumbres, -son demasiado conflictivas,- comentaban los policías entre ellos o con algún vecino metomentodo. Al fin y al cabo para que preocuparse de una futura puta, porque a pesar de su edad, ya tenía toda lo que se necesita para identificar a una futura prostituta, era negra y de eso se trataba. De eso se ha tratado siempre, del color, sin beneficio de la duda, a quién le importaba el sufrimiento de un chimpancé, como algunos nos llamaban en la calle.

Ella volvió a casa con su amo, hasta que pudo encontrar un sito donde estar y un trabajo. Recuerdo haberla visitado unas cuantas veces, incluso llegamos a ser amigas, tanto que comparamos las barbaridades que nos pasaban o nos decían en la calle. Ella me contaba cómo la llamaban: mono, puta gorila, muerta de hambre, chita, como el personaje de la mona de Tarzán. Yo le decía que eso no era nada, que delante de mis narices me decían que les daba asco o qué pena de negra tan fea, vete a tu país, que nos contaminas, lindezas tan agradables como el no apartarse para chocarse aposta conmigo y tener un motivo para atacarme cuando no les daba por escupirme descaradamente. Había momentos en los que se acercaban a mí y me estornudaban en la cara para no pedir  perdón ninguno y echarse unas risas a mi costa.

Había muchos de esos sucesos en nuestras vidas, tanto que a veces las dos nos echábamos a reír por no llorar: “es sano burlarse de uno mismo, aleja los fantasmas” dice un viejo proverbio indio, y eso hacíamos, alejar las penas de nosotras por un instante.

Así era mi vida y la de los indeseables como yo, por eso aquella voz quería que acabara con todo de una vez, matando a la persona que hacía mi vida insoportable. Si no podía matarle, podía escoger a una de esas rubias de bote que me miraban por encima del hombro, deseaba atar a una de ellas, torturarla hasta que pagara sus pecados, para poder sentirme mejor. Era un deseo que crecía cada vez en mi interior, más que nada que hubiera experimentado antes, el deseo de matar a alguien, que sufriera lo que yo estaba sufriendo. Claro que sí, deseaba pegar una paliza a esas zorras pijas autosuficientes que creían tener el derecho de menospreciarme, sólo porque tenían la piel blanca. Deseaba borrarles su jodida sonrisa de esos dientes llenos de aparatos. Lo del dinero no me importaba, porque hubo un tiempo que a mi me sobró ese dinero. Pero no soportaba sus aires de superioridad, porque yo era un ser humano. Y el hecho de que a veces pasaran por mi lado, y que me llamaran cosa, con aires despectivos, me enfurecían intensamente.

Ellos no sabían lo que era vivir en una plantación y luchar por tu vida día a día. Pero yo sí lo sabía, y no estaba dispuesta a gastar mi energía con esas jodidas blancas, que por estar desteñidas y tener piel de cerdo pelado me miraran por encima de hombro.

No tenía escapatoria, no tenia papeles, ni sitio a donde ir, me daba lo mismo, pero si algo sabia es que no dejaría este mundo sin haberme vengado de esos que me despreciaban. La voz era acogedora, llena de ideas para apagar el dolor, que me llenaban de intenso placer. Me imaginaba abriendo a una de esas rubias de bote en canal  mientras observaban su propia carnicería, disfrutaba viendo borrarse la sonrisa prepotente de sus labios. ¡Oh, qué placer, este era tan intenso que se me calentaba la sacre! Quería introducirles un palo por la vagina para ver si realmente, eran mujeres o  alimañas. Mi cabeza estuvo llena de esos pensamientos que consideraba placenteros, pero que también me asustaban. Tanto que a veces no podía dormir

Tanto pensar me dio hambre, salí de la cama a hurtadillas para no hacer ningún ruido, salté por la ventana de la cocina, saqué unas cuantas lonchas de jamón de la nevera y un poco de fruta, llené un vaso de leche, parte de un paquete de galletas, algo de zumo que metí en una botella de agua mineral que siempre guardaba en mi habitación, para que no se notara, puse un poco de agua en el zumo restante de la jarra que lo contenía, le añadí azúcar, para que el amo no se diera cuenta. Nada más cerrar la nevera oí unos pasos, salí corriendo, sin pensar en la posibilidad de que los pasos pertenecieran a mi madre. Vivía demasiado asustada, como para pensar en nada más que correr y correr. Incluso cuando dormía, continuaba corriendo en sueños, lo había convertido en un ejercicio mental para estar siempre alerta. Estaba con un pie dentro de mi habitación, cuando alguien me agarró por la pierna, me asusté tanto que me quedé paralizada y del susto me oriné encima. Cuando pensé que comenzaba otro día de tortura, oí la voz de mi madre, me dijo que no había necesidad de entrar por la ventana, ya que su marido no estaba. De todas formas terminé de entrar al cuarto, me eche algo de zumo encima de los pantalones para disimular mi penoso accidente “me daba vergüenza que mi madre me viera meada” Cerré la persiana, dejando un poco de espacio como siempre, para poder evitar el comedor si el gran ogro aparecía de repente como a menudo solía suceder. Al llegar la tarde, decidí salir de mi guarida, no Quité todos los muebles de la puerta, me aseguré de la ausencia del amo. Y por fin después de una semana, salí por la puerta de mi habitación, pasando por el comedor, me quedé parada porque había muebles nuevos, no me había enterado del cambio de mobiliario de la casa, porque al mirar a mi alrededor me di cuenta de cuantos cambios se habían producido en aquel lugar de los que, ni me había ni percatado.

No era de extrañar que aparecieran muebles de  repente, como por arte de magia, ya que pasaba muchos días en mi escondite, saliendo por la ventana, la mayoría de las veces. Me daba cuenta de que la vida transcurría sin mí de forma muy normal en aquel lugar un hecho que no dejaba de asombrarme, pero que a la vez me confirmaba, que nadie era imprescindible y  en este caso mi persona menos. Me sentía como si no fuera yo mientras atravesaba el pasillo llegando hasta la cocina, donde se encontraba mi madre. Me preguntó qué tal había pasado la semana, si había asistido a clase toda la semana. Ya sé que parecerá fuera de lo normal, que una madre hiciera esas preguntas, pero desde que habían empezado los maltratos, ella había decidido salir y no aparecer por casa. Sólo lo hacía cuando creía que las cosas se habían calmado, no digo que no tuviera motivos para estar fuera de casa, pero si sé que también lo utilizaba como excusa,  para no estar cerca de nosotros y dejar que el amo se pasara con nosotros todo lo que pudiera y más. Como dicen “ojos que no ven corazón que no siente”, supongo que así se sentía menos culpable. Podía dudar de nuestra palabra y decir que no era para tanto, que las acusaciones que hacíamos eran muy graves, que si tanto nos machacaba, que fuéramos a la policía. No digo que mi madre fuera una mala madre, tampoco la culpo por nuestra circunstancia, en cierto modo, la entendía. Quizás los acontecimientos la superaran, o como ella decía: no sabía con quién se casaba, pero una vez que había descubierto quién era el hombre con el que compartía la cama debió pararle los pies  y no lo hizo. Decidió evadirse, saliendo a trabajar a su negocio, incluso los domingos, decía que con ese dinero pagaba los gastos, que no teníamos porque quejarnos,  bastante tenía con el trabajo. Otras veces solo nos echaba las cosas en cara diciendo: -Os compro ropa, comida, un techo bajo el cual cobijaros, no os falta de nada, ¿de qué tenéis queja?

-Si no hubiera estado tan cansada de la situación le hubiera respondido, que se olvidaba de lo más importante, el afecto, eso de lo que carecíamos en esa casa, supongo que en el camino a la plantación esa palabra se quedó por el trayecto, como lo haría un mueble viejo que ya no vas a necesitar más. Supongo que con su nueva vida, pensó que ciertas cosas carecían de importancia excepto su recién adquirido marido. Esas eran las conversaciones que solíamos mantener ella y yo. Esta vez solo la contesté que todo estaba bien, no quería discutir con ella, luego bajé a comprar al colmado que había junto a la plantación. Al volver con las compras, separé mis cosas, las llevé a la habitación mientras mamá estaba en el baño, luego metí el resto en la nevera. Por suerte, aquella semana, mi madre me dijo que el amo iba a estar de viaje unos días. Le pregunté cuándo iba a regresar, me respondió que en cuatro días.

Respiré con alivio, lo primero que hice fue darme una ducha. Saben, en algunas situaciones extremas las cosas mas simples y cotidianas se convierten en todo un acontecimiento. Ducharme para mi en esos momentos era como si me dieran un Oscar. El poder comer, sí, comer sentada en la mesa como una persona y saborear la comida, sin miedo a atragantarme por un grito o simplemente debido al ruido de unos zapatos. Era como si me dieran una estrella en el  paseo de la fama de Hollywood. Después de esas dos cosas me sentía como una actriz alojada en un hotel de cinco estrellas en un lugar de la Costa Azul de francesa.

Aunque la plantación en esos momentos parecía el mismo paraíso, nunca bajaba la guardia. Todos los días antes de salir a ver la tele y comer, miraba por todas partes, por si había regresado y estaba en su habitación, esperando que yo me sintiera segura, para empezar su juego más elaborado, el de enfrentarme con mi madre, acusándome de lo que fuera. Echaba un rápido vistazo a mi cuchillo, para estar seguro de que nadie lo había cogido. Sabía que de momento no lo necesitaría. Por suerte, en esos días, el amo  estaba lejos de sus dominios y yo podía relajarme un poco, sentirme una chica normal, e imaginarme que tenia una familia, como la de los demás. No me refiero a nada espectacular, como en los anuncios, sólo algo normal, mama, papá y hermanos con quien jugar, reuniones en navidades con los abuelos y tíos, ya saben, gente corriente.

No gente que saliera huyendo en cuanto sonaban las llaves de la puerta, ni el olor a taberna barata y alcohol que inundaba la casa. Intentaba disfrutar de las ausencias del amo lo mejor posible, estudiaba, repasando los apuntes, para poder presentarme, si tenía fuerzas y valor, a los exámenes, había buscado un instituto donde asistía tres veces a la semana, el resto era a distancia, por si no tenía dinero para ir a las clases. Enviaba los deberes por correos, asegurándome de esa forma el poder estar al día en todos los temas y la posibilidad de asistir a los exámenes.

Los buenos momentos con mi madre dejaban de serlo en cuanto se oía el timbre y seguidamente, un portazo que, a parte de dejarte sorda, te llenaba terror que te convirtiéndote de nuevo en un niño asustado, acurrucado dentro de un enorme armario oscuro. Una vez que hacía su entrada a lo “Rambo”, avisando a los amarillos que ya había llegado, decía su frase favorita: ¿dónde están los hijos que me comprado?, entonces comenzaba el espectáculo. Venía dando tumbos, abriendo las puertas a patadas, teníamos que saber que el amo estaba en casa.

Comenzaba con los insultos a mi hermano, entonces mi madre intentaba calmarle, diciéndole que estaba enferma y cansada, que habíamos estado muy bien sin él. Lo cual era cierto, él replicaba  diciendo. – Cállate, siempre estaba enferma, pareces una vieja chocha.  Porque no te quedas en cama de una vez  y no te levantas  de ella nunca más.  -Para él, mi madre era una cuentista que fingía estar enferma. Solía decir  reíendo.- Ese rollo tuyo ya me lo sé de memoria.

-Había dejado de entrometerme en sus discusiones, porque yo era la que siempre salía perdiendo. Las veces que intentaba defender a mi madre él me decía: - No hablo contigo pedazo de retrasada, si no con tu madre, cuando sea tu turno ya contestaras-. Normalmente, al oír esto, y no ver que mi madre reaccionaba, me hubiera marchado a mi cuarto y encerrado en él hasta que reuniera valor de nuevo como para salir. Pero aquel día, después de tanta calma, algo se encendió dentro de mis entrañas, no quise escuchar más sus estupideces y le dije que era un borracho, que podía defender a mi madre cuando me diera la gana, que él ya no me podía hacer callar más, era como si la paz que había acumulado en los días pasados se convirtiera en un odio ciego, parecía como si me hubiera vuelto loca de repente. Las palabras salían de mi boca sin control. Le dije, mirándole despectivamente, que antes que él apareciera en la vida de mi madre estábamos nosotros y no nos iba mal. No había aportado a nuestras vidas más que miedo y miseria. Que era un inútil, incapaz de freír un huevo que se creía el centro del universo. La mujer, a la que estaba insultando y menospreciando, le había sacado de la mediocridad y le había mantenido en sus peores momentos, haciéndose cargo de todos los gastos.

Le dije que debería estar agradecido por casado con mi madre  y besar el suelo por donde pisara, en vez de tratarla como un pedazo de mierda. Todo lo que había en casa era de ella, incluso el último trozo de patata frita que se llevaba a la boca, los calzoncillos que llevaba le pertenecían a mi madre. Así que, lo mínimo que podía hacer era cerrar la boca si tenía un poco cerebro, cosa que yo dudaba. No podía parar, seguí hablando hasta que mi madre me dijo que callara, que eran una cosa entre ella y su marido,  que no me metiera. Era la misma historia de siempre, ella nunca quería hablar de lo que sucedía, prefería cerrar los ojos como siempre había echo. Mientras yo me callaba, y me metía de nuevo en mi habitación. El Amo cerró la puerta con tal estruendo que los platos de la cocina y el resto de los muebles se movieron de sitio. Ya no me asustaban los portazos como antes, ahora sólo se me helaba la sangre pensando que podía volver con una pistola y pegarme un tiro, sólo por decirle las verdades que su querida mujer no se atrevía a escupirle a la cara.

Al cabo de una media hora, mi madre salió, dejándome en casa como siempre. Ya estaba acostumbrada a estar sola y tener que comerme mis lágrimas y mi rabia. Sin tener con quien hablar ni a quien recurrir, esta situación me estaba convirtiendo en una capada socialmente, insegura e incapaz de relacionarse con otras personas que no fueran las que estaban en mi mente. Las voces cada vez eran más reales,  sosteníamos largas conversaciones que podían ir desde como preparar pollo frito hasta matar al amo de modo que nadie se entera. Una de mis amigas, “es decir de las voces” tenia un novio en Alemania a quien escribía cartas, a veces ella me contaba lo feliz que eran, paseando por parques, disfrutando del aire libre, comiendo sin tener miedo a ser pillados, ni acosados por comer de más. La escuchaba con mucha atención, me gustaba lo suave que sonaba su voz cuando hablaba de la ropa que él la regalaba, las veces que la llevaba a cenar. Pero no siempre me hablaban de cosas agradables, también podían ser crueles. Como cuando me decían lo estúpida que era, lo poco que valía como persona. Me decían que lo mejor hubiera sido no haber nacido, o haberme ahogado en mi propio vomito, porque si no tenia valor para matar al amo nunca tendría narices para nada. Nunca saldría de la plantación. Sí, mis amigas podían ser de lo peor, pero no podía deshacerme de ellas porque eran mi única compañía y confidentes con las conviviría hasta que dejara la plantación. O eso creía yo.

¿Saben?, me hace gracia, cuando veo la televisión y salen esos sabelotodo que hablan de lo buena persona que era un maltratador, de lo normal y estupendo que era con sus hijos. Me gustaría preguntarles ¿de qué coño van?, ¿por qué dicen tantas estupideces?, ¿acaso saben lo que pasa detrás de las paredes y puertas?, ¿acaso son invisibles para ver como te humillan y pegan sin poder defenderte ni huir porque estás tan paralizada y muerta de miedo que lo único que te queda es cagarte en los pantalones y mearte al mismo tiempo? Eso si tienes suerte antes de que te lo obligue a expulsar tu mierda con una patada en los riñones. Joder, porque si tienen el don de la invisibilidad, son uno cabrones porque se lo pasan de puta madre mirando, como te patean el trasero una y otra vez. Sí realmente eran unos capullos integrales. Así que es mejor que cierren sus jodidas y pestilentes falsas bocas.

Ya sé lo que piensan, que no tengo razón, que todo el mundo no es igual, que la mayoría son buenos cristianos. Pero les diré una cosa, toda esa gente que va a la iglesia los domingos y dan al salir una monedita al pobre, son los peores y ¿saben por qué? Porque yo tuve una de esas familias cerca en la plantación, una de las veces de tantas en las que mi vida era un infierno, el amo salió gritándome e insultando mientras yo intentaba salir a la terraza de la cocina, para colarme por la ventana de mi dormitorio y ponerme a salvo. Una de esas perfectas feligresas abrió la ventana y le dijo al amo que dejara de gritar que no eran horas. Claro que no eran horas, era más de la una de la noche y el amo seguía berreando como una vaca loca apunto de ser degollada por un paciente carnicero. Cuando el señor Amo oyó las protestas de la siempre devota vecina, me dejó por un momento y se encaró con ella, con tal saña que me sentí aliviada porque pensé que esta vez alguien llamaría a la policía.  Por una vez nos escucharían, al fin y al cabo era uno de ellos. El amo no dejó títere con cabeza: empezó por decir que una gorda como ella debería meterse en sus asuntos y no husmear en los problemas ajenos. Que si su marido no sabía darle por el culo no era su problema, bastante tenia con ser una vaca lechera, tener dos hijas solteronas que más les valía meterse a putas si querían que alguien se fijara en ellas para meterlas una buena polla.

Yo escuchaba atentamente, acurrucada en mi habitación, esperando oír la palabra policía, pero no la escuchaba. Sólo salían más palabras de desprecio de la boca de mi amo. Ahora le tocaba al marido de la vecina. Escupió con asco que no le extrañaba que su marido se muriera de cáncer porque, nadie aguantaría vivir con semejante arpía, Hasta su marido prefería morir que soportarla. Que lo mejor que podía hacer, era introducirse la lengua en el culo. Dicho esto, el señorito dio por finalizada su educada conversación.

Esperé en silencio en mi guarida, sin apenas respirar y de vez en cuando me cambiaba de posición para no cansarme las piernas apoyándome de nuevo en la pared, sin hacer el menor ruido, esperando oír la puerta y la llegada de la policía. Pero la policía nunca llegó, esperé toda la noche hasta que amaneció. Debí quedarme dormida porque no me enteré de la marcha del amo a la calle y de su vuelta con una mujer a la que metió en su  habitación sin tener en cuenta que la compartía con mi madre. Cuando me desperté, mi madre estaba gritando a voz viva, le decía que era un desgraciado, que no tenía vergüenza, que lo que le faltaba encontrar en su cama eran mujeres borrachas, que si tan desesperado estaba que se fuera a retozar con quien quisiera pero fuera de casa. No sabía si salir a ver qué pasaba o quedarme en mi habitación, en la trinchera, así llamaba al montón de muebles que yo acumulaba en mi puerta cada noche, para protegerme del las iras del Amo.

Durante un buen rato, estuve pensando si salir o no, como si fuera Hamlet a la espera del encuentro con su padre muerto. Como el joven Príncipe, decidí salir de mi habitación sin saber que me esperaba detrás de la puerta. Retiré los muebles con sumo cuidado, no deseaba hacer ruido, puede que la voz del amo no estuviera sonando, pero podía estar esperando la oportunidad de matarnos a las dos. ¿Saben?, una se vuelve paranoica cuando vive en una situación extrema, nunca sabes cuando el Amo utilizara su látigo contra ti. “Estaba entrenada para tener miedo”. Como los leones a un domador con su látigo.

Abrí la puerta con sigilo, asomé la cabeza con cuidado y tuve la sensación que de un momento a otro aplastaría la puerta contra mi cabeza, pero nada de eso sucedió.

Cuando finalmente salí de la habitación, vi una imagen que nunca olvidare, mi madre estaba recogiendo las sabanas sucias que habían usado el amo y la mujer que este trajo de la calle. Tenía la cara cansada, la voz débil y desgarrada de haber estado gritando. Las lágrimas resbalaban por su mejilla, como pequeños ríos sin una desembocadura, como lo era su propia existencia, en aquella gran “casa” llena de decepciones. Me miró sin decir palabra y bajó la cabeza con ese gesto, intuí que ella sabía que yo lo había escuchado todo y sentía vergüenza de que yo la viera así. Hundida en la miseria absoluta, había llegado a lo más bajo que una mujer puede llegar en su vida. No dije nada, sólo me acerqué, cogí el resto de las sabanas y la seguí por el pasillo arrastrando los pies sin decir una palabra. Tenía ganas de llorar pero no dejé que mis ojos derramaran ni una sola lágrima, aunque lloré por dentro. Juntas metimos la ropa en la lavadora pero sin mirarnos, ni decirnos nada. Entre silencio  nosotros solo quedaba el silencio. Entre en la habitación, me vestí y salí a comprar el periódico, quería buscar algún trabajo que me permitiera tener algo de dinero. No dije nada a mi madre, cerrando la puerta detrás de mi, era como si no pudiera controlar mis pies. Sin darme cuenta, me encontré otra vez abriendo la puerta de nuevo. Me crucé con mi madre por el pasillo, pero no nos dedicamos ni una mirada. Éramos dos desconocidas. Cuando me senté en mi cama no sabía quien era esa mujer con la que me había cruzado unos minutos antes. Abrí el periódico, puse a mirar los anuncios de trabajo. Estaba pasando las hojas  cuando algo me llamó la atención, era la cara de un hombre al que había visto antes pero no sabia donde.

Estuve mirando la foto detenidamente, hasta que reconocí aquel rostro, era el señor blanco con cara de profesor de instituto que me había llevado a la vieja fabrica con la excusa de hacerme una prueba para una película. Me quedé estupefacta al titular que la acompañaba: “HOMBRE ASESINA A DOS JOVENES”. Me quede sin respiración, estaba atónita. Mis ojos iban de un lado a otro leyendo con inquietud e incredulidad,  intentando  asimilar lo que decía el artículo. Según pude entender, el hombre las había llevado bajo engaño a una vieja fabrica y allí las había violado y matado sin ningún miramiento. No pude seguir leyendo, tenia el estomago encogido al pensar que yo podía haber sido una de ellas. Recordé la frase del hombre diciéndome que había tenido suerte de que él  fuera una buena persona.

La frase me daba vueltas en la cabeza. La sensación de vómito aumentaba tanto que tuve que ir corriendo al baño. Apoyé las manos en el lavabo, vomité hasta que el cansancio del esfuerzo hizo que cayera de rodillas sobre el suelo. Permanecí bastante tiempo en esa posición, en el helado suelo del baño. Solo cuando mi madre me llamó salí de mi letargo. Me levanté para lavarme la cara, que estaba blanca como la cera. No sabía si llorar, gritar o echarme a reír. Sé que parece extraño el tener ganas de carcajadas en esas circunstancias. Pero imagínese que es negra, se mira al espejo y de repente su cara esta más blanca que el culo de un alemán a principios de verano en una playa de Palma. Seguro que se morirían de risa o peor, saltarían por la primera ventana. Claro que si eres de los avispados y amantes del dinero, llamarías a una de esas revistas de prensa amarilla, con sus respectivos canales de televisión, y te forrarías. Lo mejor  de esa situación, sería que nazis pensarán que me había tocado la lotería, aunque el resto del cuerpo lo tuviera negro. Son tan considerados que me cortarían la cabeza para que el resto de mi cuerpo no contaminara la piel  blanca de mi cara. Pero seria divertido, ver sus caras cuando mi piel recuperara su tono natural después de que se me hubiera pasado el susto. Ya ven. Así eran las cosas en mi vida, tan kafkianas que incluso en los malos momentos siempre tenía la sensación de estar en una mala película de serie B, como las que hacia Ed Wood. Allí estaba yo, con una cara blanca que miraba desde el espejo. Era como si hubiera otra yo, viajando a través del espejo, como en Alicia en el País de las Maravillas. Sólo que mi viaje era más nauseabundo, carente de toda magia y aunque la hubiera habido, se  habría disipado con el dolor de estomago y las nauseas.

Estuve mucho rato divagando, para no pensar en él, porque la muerte había estado tan cerca de mi y había pasado de largo. Cuando más lo pensaba, más llegaba a la conclusión  de ser una afortunada por estar viva. No porque aquel hombre no me matara en su momento, lo cual no me hubiera importado lo más mínimo, ya que la vida de una cucaracha, importaba más que la mía propia. La principal razón era que después de varios intentos de suicidio, había descubierto el placer de quitarse una misma la vida y disfrutaba de ello, de la sensación de los últimos minutos, esos en los que sabia que, después de ellos no había nada, solo el vacío y mi cuerpo en una sala solitaria, donde ya no sentiría ni frío ni calor. No abría más insultos,  desprecios hacia mi persona, como el de ser una plaga. Yo me preguntaba. ¿Cómo podíamos ser una plaga? Si morían más negros en una hora que judíos en un campo de concentración nazi en un día. Con esta comparación no pretendo quitarle importancia al sufrimiento de nadie. Pero estaba muerta, ya no me importaban la respuesta, porque tampoco había preguntas, ni insultos, estaba muerta y había disfrutado de mi muerte como de nada en mi vida. Esa era la razón por la que estaba agradecida al  asesino que me había dejado escapar. Ahora me daba cuenta de lo estúpida que hubiera sido si hubiera muerto en sus manos y le hubiera dado el placer de quitarme lo único que me pertenecía. Mi respiración y el sonido de ésta al apagarse lentamente. Porque incluso mi vida como ser humano no me pertenecía viviendo en la plantación. Sólo tenía a mi favor el poder adelantarme y ser yo misma la que terminara con ella. No le iba a otorgar ese placer a nadie que no fuera yo.

Después de esta última reflexión, me miré una vez más al espejo, esbocé una gran sonrisa digna de la mejor opereta, me lavé la cara, salí del baño como una gran estrella de cine que fuera a recibir un Oscar. Me dirigía a mi habitación, esta vez entré por la puerta, una vez dentro saqué mi pequeña maleta, metí todo lo que pude dentro. Salí al igual que había entrado. Le dije a mi madre que me marchaba de la plantación y seguí andando sin mirar atrás. No quería darla tiempo a que me bombardeara con sus reproches y sus mezquinas peticiones, junto al chantaje emocional. Recorrí todo el pasillo hasta que llegué a la puerta principal, la crucé sin dudarlo ni una sola vez. No escuché ninguna palabra detrás de mi y si la hubo no presté atención. Deje atrás la plantación, al Amo y con él sus cintas de video pasadas de moda.

Mi vida era ahora mía y el poder de quitármela también, sí iba hacerlo algún día, disfrutaría de ello. Aunque fuera de la plantación no veía razón para ello, era libre, de momento. Porque hay muchas clases de plantaciones, cada una con su respectivo Amo esperando estrenar el látigo con alguna desgraciada. No olvido a los que caminan libres por las calles, sin saber que también  son esclavos.

Pero esa es otra historia, ahora solo quiero evadirme de mis pensamientos, respirar el aire frío y puro del invierno. Por primera vez, dejaba que mi cara y mis manos se helaran por gusto y no por obligación. Caminaba de forma decidida por las amplias calles que aparecían como salidas de la nada, las atravesaba alegremente mientras dejaba que mis pensamientos volaran junto a las miles de hojas que se desprendían libremente de los árboles buscando un nuevo horizonte donde terminar sus días.

“La muerte no importa si se ha vivido plenamente”, y yo ahora empezaba a vivir.