Carta de Steve

Querido lector:

Antes de sumergirte en este libro, déjame hablarte un poco de mí, para que sepas quién se esconde tras estas palabras. La gente suele pensar que mis hijos son varones, pues he defendido siempre a los chicos y he escrito sobre ellos durante muchos años. Es cierto que nuestro primer hijo fue un niño (que hoy ya es un hombre). Cuando nuestros amigos nos preguntaban qué nos gustaría tener a continuación, yo solía decir que me era indiferente, y era lo que realmente pensaba. Pero en el parto de la niña, por cesárea de urgencia, que yo presencié tratando de no desmayarme, sentí una gran alegría. No daba crédito a aquella felicidad tan inmensa, que todavía no se ha apagado.

Si hasta ahora he escrito solo sobre niños, ha sido por una razón: veía que se les dedicaba poca atención y la ética de mi trabajo me exige acudir a donde la necesidad es mayor. Antes las niñas no daban problemas, pero hace unos cinco años la situación empezó a cambiar y empezamos a observar un deterioro repentino y considerable de su salud mental. Los trastornos alimentarios y las autolesiones, tan poco frecuentes tiempo atrás, se convirtieron en un problema que afectaba a niñas de todo tipo de barrios y de escuelas. Y lo que es peor, una niña normal y corriente puede padecer estrés y deprimirse, y eso antes tampoco era habitual.

Las niñas no nacen odiando su cuerpo, ni tampoco detestan la vida cuando llegan al mundo. Hay algo que, más tarde, envenena su espíritu. Por lo visto, el síntoma empieza a manifestarse a principios de la adolescencia, pero cada vez aparece en edades más y más tempranas.

Como respuesta se extendió un movimiento por todo el mundo en el que participaron defensores de niñas, terapeutas e investigadores, con el fin de movilizar a los padres y a la sociedad. Muchas de esas personas eran amigas mías y juntos concluimos que hacía falta un libro sencillo para ayudar a los padres a reconducir a sus hijas por el buen camino. Éste es el libro que ahora tenéis en las manos.

Para educar a niñas fuertes hay que empezar desde que son pequeñas. Nuestro deber es quererlas y luchar contra las fuerzas que puedan hundirlas. Tenemos que tomar las decisiones acertadas porque actualmente el mundo no parece cuidar bien de las niñas y solo las ve como una manera de hacer dinero. Claro que esto ha sido así en cualquier época. Las niñas siempre han tenido que ser fuertes.

La infancia de las niñas es una búsqueda, un viaje en pos de la sabiduría necesaria para ser mujer. En esta búsqueda nosotros somos los guías de nuestras hijas. A fin de conseguirlo, necesitamos planteamientos inteligentes, buenos ejemplos y una mirada clara y despejada.

Tal vez tu hija es todavía un bebé, quizá es ya adolescente: tenga la edad que tenga, espero que este libro te sirva y te ilumine para hacer de este mundo un lugar mejor para ella y todas las niñas. Y que te ayude a darle todo el amor que sientes por ella.

Afectuosamente,

STEVE BIDDULPH

Conoce a Kaycee y a Genevieve

Hay dos niñas que quiero que conozcas. Se llaman Kaycee y Genevieve. Ambas tienen diecisiete años y cursan primero de bachillerato. Son dos chicas fantásticas, simpáticas y listas, seguro que te gustaría hablar con ellas.

Se conocen desde la guardería. En primaria eran íntimas amigas y todo el mundo pensaba que seguirían siéndolo siempre. Pero cuando Kaycee y Genevieve llegaron a secundaria, algo en su relación se torció. Es difícil saber lo que pasó, ni siquiera creo que ellas mismas lo entiendan. Últimamente, cuando se cruzan por el pasillo de la escuela, solo sienten que fueron amigas una vez, pero que ahora ya no.

Las vidas de Kaycee y Genevieve han tomado caminos distintos. Os voy a contar sus historias porque explican de forma muy clara los peligros y las esperanzas de las jóvenes de hoy en día.

La historia de Kaycee

Empezaremos por Kaycee. La primera impresión que se tiene al conocer a Kaycee es que se trata de una chica de diecisiete años muy madura. Se maquilla con mucho esmero y lleva ropa supermoderna. Habla rápido y con una voz muy clara. A primera vista su confianza en sí misma parece auténtica, pero por poco que uno conozca a los jóvenes se dirá que tal vez Kaycee se ha hecho mayor demasiado pronto. Y aún hay algo más llamativo: sus maneras. Su actitud es de hastío. Habla con un tono cínico y duro. Para tener diecisiete años, no parece pasárselo muy bien.

Cuando Kaycee tenía catorce años ocurrió algo importante. No fue un suceso digno de salir en la portada de los periódicos, pero sí una experiencia muy significativa que cambió el rumbo de su vida.

A mediados de cuarto de la ESO Kaycee fue a la fiesta de cumpleaños de un compañero de clase. Se suponía que los padres del chico iban a vigilar a los jóvenes, pero apenas lo hicieron. De modo que la fiesta fue más o menos como cabe esperar cuando se reúnen unos cuarenta o cincuenta chicos de ambos sexos y distintas edades por la noche en una casa, con barra libre y sin adultos a la vista: ruido, caos y descontrol. Kaycee estaba encantada, sobre todo cuando se encontró con Ciaran, un chico de diecisiete años y que iba dos cursos por delante de ella.

En la escuela Kaycee y sus amigas ya se habían fijado en Ciaran por su buena planta y parecer guay. Pero esa noche ocurrió algo nuevo: él se fijó en Kaycee. Y sorprendentemente la cosa fue a más. Se sentó junto a ella y empezaron a hablar y a tomar copas. Después salieron al jardín y se acurrucaron el uno junto al otro. Ella no podía creer lo afortunada que era, tuvo que hacer grandes esfuerzos para no coger el móvil y mandar un mensaje a alguna amiga. Al cabo de un rato, Ciaran se levantó, la cogió de la mano y la llevó al piso de arriba, a una de las múltiples habitaciones que había en aquella casa enorme y sofisticada sin adultos. Allí mantuvieron relaciones sexuales.

Kaycee nunca hubiera pensado que su primera experiencia sexual sería tan rápida y con tan poca ternura. Borracha y aturdida como estaba, su cerebro no acababa de funcionar bien, pero se dio cuenta del cambio; así como antes sentía que era especial y el centro de atención para Ciaran, ahora se notaba incómoda, utilizada e ignorada como persona. Al acabar el acto sexual, que no duró mucho, Ciaran le dio un beso. Acto seguido se vistió y abandonó la habitación. Cuando Kaycee se recompuso y se incorporó a la fiesta, se sentía insegura y temblorosa. Vio a Ciaran de pie junto a unos amigos que la miraban sonriendo con suficiencia. Enseguida se dio cuenta de que él ya les había comunicado su «conquista». El rostro se le llenó de lágrimas. Kaycee salió corriendo de la casa y se tumbó sollozando en el jardín. Una amiga trató de consolarla, pero Kaycee no quiso explicarle nada.

Esa noche volvió a casa furiosa. Ahora odiaba a Ciaran y, durante un tiempo, detestaría a todos los chicos en general. Kaycee era una niña animosa, siempre había sido independiente. Sus padres, muy ocupados, valoraban su autosuficiencia. Ella no le contó a nadie lo que había ocurrido. (Cuando sus padres finalmente se enteraron tres años más tarde en una sesión de terapia familiar, se llevaron una fuerte impresión y se entristecieron.) Pero como les ocurre a miles de niñas que se arrepienten de su primera relación sexual insatisfactoria, Kaycee ocultó su herida y siguió con su vida. Pero ya no era la misma de antes.

¿Acaso esta experiencia le quitó las ganas de salir con chicos? En absoluto. Lo que la desalentó fue su vulnerabilidad por haber sido la utilizada. Empezó a acostarse con chicos por iniciativa propia y poniendo sus condiciones. Ella era quien los escogía y era ella quien mandaba. Hacia los diecisiete, cuando habló con su terapeuta por primera vez, Kaycee había tenido relaciones sexuales con siete chicos. Tal vez ocho, pues hubo una noche de alcohol y confusión que no recordaba con seguridad qué había ocurrido.

Ahora, en primero de bachillerato, Kaycee está más segura y tiene novio fijo. Pero no lo valora demasiado, y confiesa que «cualquier día de éstos lo planta».

Por los estudios sabemos (y por los recuerdos que la gente guarda de su adolescencia) que la experiencia de Kaycee no es rara. Tal vez podríamos plantearnos ser menos estrictos en cuanto a las relaciones sexuales de los adolescentes y dejar que cometan sus propios errores para aprender de ellos. (Este argumento también es oportuno para aquellos padres que prefieren no meterse en la vida sexual de sus hijos o que están demasiado ocupados para vigilar a sus hijos). Pero sigamos con la historia...

La vida de Kaycee en estos momentos no va del todo bien. Sus padres pidieron ayuda no por su vida sexual, de la que no sabían gran cosa, y de la que, según y cómo, tampoco querían conocer demasiado. Su verdadera preocupación era que su hija bebía demasiado (aparte de que no tenía la edad para beber) y que sus estudios en la cara escuela privada adonde iba empezaban a verse afectados. Estaba a medio curso de primero de bachillerato y al profesorado le preocupaban sus notas bajas y sus repetidas ausencias. Habían recomendado a la familia que «consultara a alguien» sus problemas. Cuando sus padres la llevaron a ver a un terapeuta, Kaycee se enfadó. Pero al cabo de media hora, en la que se sintió escuchada, empezó a exteriorizar sus sentimientos.

La búsqueda de ayuda por parte de sus padres, no solo para Kaycee sino para ellos mismos, fue una valiente decisión y, de hecho, marcó un punto de inflexión en sus vidas. Volveré a Kaycee y a sus padres al final del libro para explicarte cómo se desarrolló toda la historia.

Un cambio notable y repentino

En los últimos diez años se ha producido un cambio en la vida de las niñas. Y a medida que pasan los años este cambio les afecta más y más, desde la primera infancia hasta la adolescencia. Mientras los sueños y los deseos de las niñas que dejan de serlo para convertirse en mujeres son los mismos de toda la vida, el mundo actual las obliga a cambiar de una manera y a una escala muy distinta de la de antes. En concreto, empiezan a pasarles cosas cuando son más pequeñas.

Éste es un elemento clave para analizar la situación actual de las niñas, y la primera persona que lo abordó fue Maggie Hamilton en su libro What’s Happening to Our Girls? [«¿Qué les ocurre a nuestras niñas?»] Para entender a nuestras hijas, tenemos que darnos cuenta de que su infancia no es como la nuestra. Para decirlo sin rodeos: nuestros dieciocho años son sus catorce y nuestros catorce son sus diez. Me refiero en cuanto a presiones, comportamientos, a lo que se supone que deben ser y cómo deben actuar, según las normas grupales establecidas hoy en día… y a nuestro fracaso como protectores, pues en parte somos los responsables. Nosotros –y en este nosotros nos incluimos todos, padres, familiares, amigos, y la sociedad en general– no apoyamos la infancia de las niñas como hacíamos antes. Como adultos no hemos dedicado suficiente tiempo ni atención a nuestras hijas, ni les hemos enseñado suficientes cosas.

En los últimos diez años, el siempre codicioso mercado ha reparado en que las niñas, concretamente las preadolescentes, son un blanco fácil. Las empresas comprobaron que podían lograr grandes beneficios a costa de sus ansiedades o temores (incluso creándolos ellas mismas) en relación con la belleza, el peso, las amistades y la ropa hasta bien entrada la edad adulta. En las salas de juntas y en las agencias de publicidad, en revistas y canales de comunicación, se declaró una guerra contra las niñas. Y vencieron. Allí donde mira, la niña actual lee mensajes que le hacen sentir que no es lo bastante buena, pues nunca se ajusta a unas ideas estrechas que dictan cómo se supone que debe ser su aspecto externo, cómo debe pensar y actuar. Nunca se había ejercido una violencia tan implacable sobre las niñas, sobre todo tipo de ámbitos, desde los anuncios sobre la dieta y las presiones de la moda hasta la publicidad de bebidas alcohólicas y las intrusiones del porno duro en los dormitorios de adolescentes.

El resultado es que muchas niñas han perdido cuatro años de paz y del desarrollo propio de la infancia. Se las obliga a abandonar la infancia cuando ésta todavía no ha terminado, ni siquiera les dejan disfrutarla hasta el final. En consecuencia, la mayoría de niñas sufren mucho y están confundidas. Tratan de comportarse como adultas pero no pueden. En estos momentos llenan los hospitales mentales, las comisarías de policía y las salas de urgencias, y se acogen a los tratamientos para alcohólicos y drogadictos de un modo nunca visto en épocas anteriores.1

Si somos conscientes de lo que está ocurriendo, podríamos evitarlo. No solo mediante el amor que les damos, y el ambiente de apoyo y los estímulos que les ofrecemos, sino también protegiéndolas contra los mensajes publicitarios estúpidos y abusivos del mundo que las rodea. Uno de mis dichos favoritos, que siempre me ha ayudado, dice así: «No podemos impedir que los pájaros tristes vuelen por nuestras vidas, pero ¡no tenemos por qué dejar que nos aniden en el pelo! No hay más remedio que vivir en este mundo, pero no tenemos que tragarnos todo lo que nos ofrece. Podemos escoger para nosotros y para nuestras hijas las experiencias que nos hacen fuertes, felices y animosos. Esto es lo que Genevieve y sus padres hicieron...

La historia de Genevieve

Genevieve, como Kaycee, tiene también diecisiete años y está en primero de bachillerato. La primera vez puede parecerte una chica tímida y nerviosa, pero cuando la conoces un poco enseguida se tranquiliza. Tiene muchas ideas y opiniones sobre todo, y un montón de intereses, y además cuenta historias muy divertidas. En un momento pasa del entusiasmo de la niña a la sensatez de una joven adulta, como suele ocurrir con las chicas que se encuentran en la frontera de niña a mujer. Le falta la apariencia dura de Kaycee, tal vez porque no la necesita. Su historia es muy distinta.

Genevieve no tiene novio. A ella le encantaría, pero se muestra precavida; sabe que el amor de juventud no siempre es fácil. Además tiene la impresión de que mantener una conversación con chicos de su edad es difícil y frustrante, y está deseosa de ir a la universidad y conocer chicos más maduros y comunicativos.

Sus amigos del colegio son simpáticos y afables, pero no son del grupo de los populares o triunfadores, sino del de los más tranquilos e inocentes. Se buscan entre ellos y cuando aparece alguien ajeno al grupo siempre lo integran y le hacen sentir bien. En consecuencia, es un grupo un tanto desorganizado y torpe, y nada guay, pero eso no les preocupa.

Genevieve salió con un chico a los quince años, y fue una experiencia intensa para ella. Justin tenía su misma edad y se conocieron a principios de curso. Pasaban todo el tiempo que podían juntos, cogidos de la mano, daban largos paseos y conversaban emotivamente. Pero él tenía más experiencia en el sexo y al cabo de unos meses, cuando estaban solos, empezó a presionar a Genevieve para «ir más lejos». Él se había relacionado sexualmente con otras chicas y ahora quería hacer lo mismo con Genevieve.

Genevieve tiene una relación cercana con su madre y está acostumbrada a hablar de casi todo con ella. De hecho, su madre le decía en broma que por cada hora que pasaba junto a Justin dedicaba otra hora completa a explicar todo lo que había ocurrido entre ellos, todo lo que él había dicho, lo que significaba en realidad, lo que ella había respondido, ¡no se dejaba nada en el tintero! Normalmente las chicas hablan de estas cosas entre ellas, pero Genevieve estaba acostumbrada a compartir sus pensamientos más íntimos con su madre, por tanto, este nuevo problema empezó a formar parte de sus conversaciones habituales. Así su madre pudo tomar partido en la presión sexual que Genevieve empezó a sufrir, y le brindó su ayuda.

Hay que decir a su favor que la madre de Genevieve no entró en pánico ni intentó llevar las riendas de la situación diciéndole a Genevieve qué era lo que debía hacer. Más tarde me dijo que si hubiera sido necesario, tal vez habría puesto algunos límites en cómo y dónde iban a encontrarse la pareja, puesto que ninguno de los dos había alcanzado la mayoría de edad ni tenía la madurez suficiente para mantener relaciones sexuales. En otras palabras, iba a evitar que su hija de quince años se pusiera en una situación donde peligrara su seguridad física y emocional. Al mismo tiempo, la madre de Genevieve apoyaba, siempre con prudencia, el deseo de su hija de mantener una amistad con un chico. Acompañaba a su hija en coche al pueblo a encontrarse con Justin cuando iban al cine o cuando se citaban con amigos, o a veces iban juntas a recogerlo para llevarlo a su casa.

Esta madre extraordinariamente sensible podía ofrecer una respuesta discreta pero razonable a las preguntas de su hija. En lugar de «acogerse a la ley» como primera estrategia, optó por ayudar a Genevieve a explorar en sus deseos. ¿Cuáles podían ser los deseos de la niña? ¿Qué le pedía su cuerpo? ¿Qué decisión le haría sentir mejor a largo plazo?

Y todo lo hizo de manera sencilla y discreta, de un modo que brindó a Genevieve la oportunidad de reflexionar. Su madre sabía escuchar atentamente y sin presionar, así que la niña sentía que podía contar con toda su atención y dar rienda suelta a sus pensamientos y sentimientos.

Las señales internas de Genevieve eran bastante claras. Sin duda le gustaba Justin, le encantaba estar con él, pero se sentía incómoda y agobiada cuando él se le acercaba demasiado físicamente. Todo era demasiado intenso. Ella esperaba que su relación creciese y se consolidara, pero necesitaba tiempo. Su madre escuchaba y asentía, y a veces verbalizaba sus reflexiones: «Parece que todavía no estás preparada para tener relaciones sexuales con él, es como si no quisieras que la relación fuera por ese camino, ¿verdad?». Genevieve decía que eso era cierto, pero que le preocupaba lo que pudiera ocurrir si se negaba repetidas veces a las proposiciones de Justin. Y se planteaban cómo Genevieve podría hablarle a Justin de sus necesidades y deseos.

Durante las semanas siguientes Genevieve y Justin mantuvieron varias conversaciones sobre este asunto. Ante la resistencia de la chica, al final él le dio un ultimátum, y experimentaron un auténtico conflicto de voluntades. Justin conocía a muchas chicas que, aunque no eran tan interesantes ni especiales como Genevieve, estaban dispuestas a tener relaciones sexuales con él, y finalmente él «se lanzó». Genevieve sabía que podía ocurrir algo así, pero nunca había pensado que se hundiría. Era un libro abierto, no tenía caparazón ni máscaras, y tardó mucho tiempo en curarse. Pero lo superó y, seis meses más tarde, cuando Justin la llamó por teléfono para recuperarla, ella se mostró amable pero muy clara en su negativa. Genevieve ya estaba en otra.

Una revisión de la realidad

Cuando era joven me encantaba viajar a lugares remotos, desde pequeños pueblos en Papúa Nueva-Guinea hasta las barriadas de Calcuta en el oeste de Bengala. Y cuando regresaba a casa siempre me chocaba lo mismo: la gente de mi alrededor no era tan feliz como la que vivía en aquellos lugares tan pobres. A pesar de la dureza de la vida, los lugareños se reían y eran acogedores entre ellos; en cambio, la gente que vivía en opulencia me parecía desgraciada. La experiencia me convenció: tenemos que ser felices. No estamos destinados a deprimirnos. Y menos a los quince años.

Se supone que la infancia de las niñas es feliz: viven entre amigos, jóvenes y mayores; experimentan aventuras de amor infantil y adolescente; entrenan sus talentos y habilidades. Sus dramas deberían ser historias de aprendizaje y de crecimiento, y no de maltratos y agravios.

Si comparamos la infancia de hoy con la que se supone que debiera ser, está claro que hay algo que no funciona. Miles de padres se preguntan: ¿por qué están tan estresadas nuestras hijas? ¿Qué deberíamos hacer para que les vaya mejor en la vida? Como pronto comprobarás, hay muchas cosas que podemos hacer nosotros.

Primera parte 

Las cinco etapas de la infancia

1          Crear la niña total

Mollie, una niña de dos años, levanta un camión Tonka alzando los brazos y está a punto de soltarlo encima de la cabeza de su amiguita Jemima. Incluso a los dos años, sabe que eso no concuerda con el espíritu del juego colectivo, así que mira hacia donde se halla su madre, que a su vez está observando la trayectoria del camión. Su madre lo ha visto todo y la fulmina con la mirada; tiene el ceño fruncido: «No te atreverás». No, no... así que... lentamente, Mollie deja el camión sobre la alfombra y vuelve a sus lápices de cera. Jemima sigue en lo suyo feliz, sin darse cuenta de nada, y tararea para sí misma, agarrada con fuerza a su lápiz de cera amarillo.

Elise, de diez años, mira la pantalla de ordenador y ve un mensaje ofensivo para una de las chicas de su clase, una niña insegura y tímida. Es un mensaje malévolo y personal, y lo acaba de colgar uno de sus amigos. Elise se muerde el labio superior con tanta fuerza que se deja una marca roja. Detesta el acoso, pero ¿cómo puede intervenir sin crearse enemigos? Baja las escaleras para hablar con su madre.

Samantha, de quince años, hace una pausa durante su examen de matemáticas, respira hondo y frunce el ceño. Ya casi ha terminado, y le sobra mucho tiempo. Si sigue, seguramente será la primera de la clase en acabar; le encantan las matemáticas y se le dan muy bien, pero ser la «cerebrito» de la clase no es muy guay, sobre todo para los chicos. Podría pararse aquí y dejar un par de preguntas sin responder. «¡No!», exclama, y de pronto le preocupa haber hablado en voz alta. Mira alrededor, pero parece que nadie se ha enterado. Suelta un suspiro de alivio y termina el examen.

La infancia es muy divertida, tanto para los padres como para las niñas, pero también tiene sus épocas intensas. En cada etapa del crecimiento las niñas tienen que lidiar con decisiones difíciles. Se confunden y cometen errores, pero finalmente aprenden y crecen, y gracias a todo ello se hacen mujeres adultas, fuertes y capaces.

A ti, como padre o madre, te ayudará tener un mapa del país de la infancia para saber qué puedes esperar y qué debes hacer. El mapa de este libro se ha creado a partir de los últimos descubrimientos en el desarrollo y la neurociencia de la infancia, de la terapia familiar y de la educación parental, pero también a la luz de las conversaciones mantenidas con madres, padres y profesores de muchos países. Normalmente no acabo de fiarme de los expertos, a no ser que sus afirmaciones se ajusten a lo que me dice el corazón y aprueben el examen del sentido común, y solo después de hablar con mucha gente diferente. Finalmente, el mapa se vuelve mucho más claro y uno siente que ya sabe dónde está.

Las cinco etapas de la infancia

Aunque cada niña es única, todas deben emprender el mismo viaje para crecer adecuadamente. Parece que las niñas son distintas de los niños en cuanto a las fases que atraviesan y las edades que corresponden a esas fases. En los capítulos que siguen, podéis fijaros en la edad de vuestra hija y sumergiros en los detalles de lo que le está ocurriendo en ese momento. Pero para empezar será mejor tener una visión panorámica y ver dónde nos encontramos...

Etapa 1: Seguridad. ¿Estoy a salvo y soy querida? (nacimiento-dos años)

Los bebés son los seres más dependientes de la Tierra. Nacen totalmente indefensos y saben por instinto que los adultos que los rodean tienen que quererlos, pues en caso contrario no les estarían dando el cuidado y la atención que necesitan. No basta con alimentarlos y vestirlos; cualquier máquina podría mantener vivo a un bebé, pero éste no desarrollaría ni inteligencia ni bondad, y se convertiría en un ser muy extraño. Solo a través de la calidez y la ternura de sus padres, de sus canciones y palabras, risitas y cosquillas, y de su amor, esta pequeña podrá tener una existencia plena y creer que la vida vale la pena. En esta situación sus necesidades físicas y emocionales se ven colmadas, y pronto saca una conclusión fundamental: soy querida y estoy a salvo. Eso es algo que la niña siempre llevará dentro.

Etapa 2: Explorar. ¿Es el mundo un lugar divertido e interesante? (dos-cinco años)

Esta etapa se inicia en el momento en que la niña empieza a tener confianza y a interesarse por el mundo que la rodea, a desarrollar su inteligencia y su creatividad. Durante estos años se afianzan los sentimientos de seguridad de la primera etapa. Si las personas están cerca de mí y me cuidan, yo me relajo, me divierto con mis juguetes, salgo al jardín, correteo por el césped, me ensucio y me revuelco entre las piedras y las hojas.

Los bebés que no se sienten apegados a sus madres no exploran demasiado, tienen miedo de que su madre o su padre los abandone.

Ésta es la edad en que se puede enseñar a una hija a pintar, a empujar cosas, a construir, a crear y a disfrutar de todos los objetos, animales y personas. Si las personas que la quieren comparten estas actividades con ella, le contagiarán a la niña su entusiasmo y su placer. Su cerebro estará en constante funcionamiento y dispuesto a aprender. Le habremos enseñado que la vida es una aventura. Las cosas nuevas, extrañas y desafiantes serán para ella una alegría para el resto de su vida.

Etapa 3: Las habilidades de las personas. ¿Puedo entenderme con los demás? (cinco-diez años)

Relacionarse con otros adultos y otros niños, aparte de papá y mamá, y los hermanos y las hermanas, puede ser difícil, pero resultará divertido casi siempre. Vuestra hija se da cuenta de que puede divertirse más si comparte sus cosas, si deja espacio a los otros, colabora y juega con los demás que si se queda totalmente sola. Esto no ocurre hasta que llega a los tres y cuatro años, e incluso entonces es difícil. Pero si su padre y su madre se lo hacen entender primero, y después otras personas, se dará cuenta de que no es el centro del universo. Hay otras personas que también tienen sentimientos.

En la enseñanza primaria se aprenden poco a poco aptitudes tan complejas como valorarse a uno mismo, y valorar a los demás y tratarlos con respeto. Una vez más, se afianzan las primeras etapas de aprendizaje de la niña: si se la trata con bondad, crecerá con bondad; si se la trata con sensibilidad, cultivará la empatía; si se la trata con honestidad, crecerá honestamente.

La niña concluye que la mayoría de gente está bien. ¡Me gustan! ¡A jugar! Tu hija será una «persona sociable». Sabrá colaborar y ser feliz entre la gente para el resto de su vida.

Etapa 4: Encontrar el alma. ¿Puedo descubrir mi ser más profundo y saber qué es lo que me hace feliz de verdad? (diez-catorce años)

Con la llegada de la pubertad, la preadolescente empieza a experimentar sus primeros sentimientos de identidad fuertes, un yo separado y personal. Todavía le falta mucho para ser mujer, pero ya no es una niña. Como un árbol en invierno, se dedica a acumular reservas para cuando llegue el florecimiento. Durante estos años empieza a fortalecer su «yo» más profundo, quién es ella de verdad. Y necesita ayuda para saber qué representa, qué le interesa en profundidad, y cuáles son sus pasiones y deseos. Normalmente es a esta edad cuando la niña descubre su «chispa», aquello que le encanta hacer y que la hace feliz, lo que la motiva y le da ideas para progresar. Una razón para estar viva.

Si cobra una identidad mediante sus actos y sus creencias y fortalece su vida interior, la niña dependerá menos de la necesidad de aprobación, ese juicio que obsesiona a tantas adolescentes y que las vuelve sosas y conformistas.

El alma de una niña es como un animal salvaje, poderoso e inteligente, pero también precavido. Necesita tiempo y calma para asomar la cabeza. Conforme una niña descubre su alma, obtiene recursos para enfrentarse a las grandes cuestiones de la vida: bajo qué términos se regirá su intimidad, qué estudios elegirá, qué amigos tendrá. Una niña que conoce su propia alma será probablemente una niña muy amable pero también sólida por dentro y no resultará fácil de manipular por chicos desaprensivos o falsos. Será leal, fuerte y protectora con aquellos que la rodean. Y con ella misma.

Etapa 5: Entrar en la edad adulta. ¿Puedo hacerme responsable de mi propia vida? (catorce-dieciocho años)

A los dieciocho años tu hija empieza a ser una mujer, por eso es importante que a partir de los catorce se prepare lo mejor posible para dar este gran paso. Sobre todo se trata de aspectos prácticos (cómo administrar el dinero, conducir un coche, gestionar el tiempo; cómo alimentarse, vestirse, cuidar la salud y la seguridad), pero también comporta un gran cambio de actitud. Entre los catorce años y la edad adulta la niña necesitará que le ocurra algún acontecimiento relevante, una especie de ritual de iniciación (tanto puede ser una experiencia positiva como una desgracia), que le enseñe y le señale que le ha llegado el momento de tomar las riendas de su propia vida. Que la vida está en sus manos, literalmente. Darse cuenta de esto puede asustarla, pero de una manera positiva. Al encontrar su estabilidad y al recibir la calidez y el apoyo de mujeres mayores que ella, podrá dejar atrás el infantilismo y la credulidad, y se volverá responsable y realista con las consecuencias de sus actos, al tiempo que le dará un sentido a su vida. Dado que la vida misma puede entregarle este regalo a una niña, dejarlo en manos del azar sería una manera peligrosa y poco fiable de lograrlo. Podría causarle un gran daño. También es cierto que algunas personas nunca crecen y dejan que su vida caiga en la apatía total, y así la malgastan; totalmente a la deriva, se sienten desgraciados y culpan a los demás de todo, no se hacen responsables de nada.

Para que el paso a la edad adulta sea saludable, las niñas deben entrar en ella de manera voluntaria y positiva. Cuando esto ocurre, los resultados son impresionantes. La niña se hará cargo de su vida y conseguirá labrarse su propio camino en el mundo.

Cada etapa requiere una pregunta

Espero que las cinco etapas os hayan quedado claras. Recordemos que cada niña es distinta, por tanto las etapas pueden variar mucho según la edad en que las atraviesen. Además éstas pueden solaparse, dado que la naturaleza, como es muy eficiente, empieza a dar una lección mientras la anterior todavía está terminando. ¡Espero que puedas vivir con ello!

La clave está en saber que en el momento en que tu hija acaba una etapa, llega a una conclusión referente a su vida, conclusión que la ayudará o la perjudicará. Por ejemplo, imagina una infancia en la que las cinco etapas se han sucedido con problemas. La niña llegará a las cinco conclusiones siguientes:

1. La vida es incierta y nadie me quiere.

2. Tengo miedo a todas las cosas e ideas nuevas.

3. No me fío de la gente, no puedo llevarme bien con nadie.

4. No tengo nada valioso en mi interior. No soy nadie.

5. Crecer es demasiado duro. No quiero ser adulta. No tengo fuerza ni capacidad para decidir nada de lo que me ocurre. Las cosas ocurren, eso es todo.

Se trata de resultados bastante nefastos, pero a todo el que trabaja con niñas le son familiares. Cuando un padre o una madre mira a su hija, y a sus amigas, y a otras chicas de su pueblo o ciudad, puede ver cómo viven los resultados de estas fases de crecimiento. Algunas niñas consiguen llegar victoriosas, otras no. Las conclusiones a las que llegan en cada etapa son profundas y producen auténticos cambios en sus vidas.

Afortunadamente (¡en caso de que os hayáis quedado aterrados!) a estas conclusiones llegan de manera gradual, combinadas con distintas experiencias, así que no debemos pensar que todo tiene que ir sobre ruedas. Las etapas se prolongan durante años y tenemos muchas oportunidades para cambiar el rumbo de las cosas.

Como padres, lo que cuenta es que nunca os rindáis. El amor que sentís por vuestra hija y la perseverancia será lo que os ayudará a salir del atolladero. Y si vuestra hija ya ha atravesado algunas etapas y tenéis la sensación de que sigue sin enterarse de nada, no hay que desesperar, las decisiones pueden tomarse de nuevo.

Evidentemente, si leéis este libro porque acabáis de tener una niña, estáis de suerte. Pero sea cual sea su edad, si ponéis dedicación e interés, siempre estaréis a tiempo de enderezar la situación.

LAS NIÑAS LO HACEN DE MANERA DISTINTA, Y MÁS RÁPIDA

Las niñas se desarrollan con mayor rapidez que los niños, sobre todo en capacidad cerebral. El estrógeno que genera su cuerpo ya en la matriz de la madre dispara el índice de crecimiento cerebral y en el momento de nacer ya les llevan varias semanas de adelanto a los niños.2

La diferencia entre unos y otras aumenta en los primeros cinco y seis años de vida. Las niñas aprenden a decir frases enteras y a controlar los dedos, a dibujar con precisión o incluso a escribir, entre seis y doce meses antes que los niños. Las niñas están preparadas para ir al colegio más pronto que los niños. Las niñas no sufren tanta ansiedad como los niños cuando se separan de sus padres por primera vez en la guardería, aunque esto varía mucho dependiendo de cada individuo.

Las niñas alcanzan la pubertad unos dos años antes que los niños, y se convierten en mujercitas de un día para el otro, mientras que los niños parecen quedarse estancados. Y, finalmente, ellas se hacen adultas antes, el desarrollo del cerebro de la niña termina varios años antes que el de los niños, ¡que no se produce hasta los veinte y pico años! Es como si la Naturaleza dijera a las niñas: ¡más os vale que os adelantéis al juego, vais a necesitar vuestra inteligencia, os guste o no!

PIENSA EN TU PROPIA VIDA

Si eres madre, tienes una ventaja enorme a la hora de criar una niña, tú fuiste hija en el pasado. Si eres padre, es distinto, pero las niñas normalmente no esperan que sus padres sean sus madres, así que está bien, pues tienes otro papel que desempeñar igual de importante.

Si eres madre y estás leyendo esto, piensa en tu propia infancia. (Esto también vale para los padres, aunque las etapas habrán sido algo distintas.)

• ¿Te sentías a salvo y segura cuando eras pequeña? ¿Estaban tus padres satisfechos con su vida y fueron capaces de quererte y disfrutar de ti?

• Cuando eras niña, ¿te animaban a jugar, a disfrutar y a explorar el mundo que te rodeaba? ¿Dedicaron tus padres tiempo e interés a estimularte y a mostrarte lo bueno de la vida?

• Cuando ibas a la escuela, ¿te aconsejaban tus padres cómo relacionarte con los demás? ¿Se llevaban bien ellos con los demás? ¿Sabían ocuparse de sí mismos y al mismo tiempo ser respetuosos con los demás?

• ¿Crees que tus padres, cuando entraste en la adolescencia, apoyaron tus intereses más personales o estaban demasiado ocupados?

• ¿Crees que en la adolescencia pudiste entrar en contacto con tu propia alma y relacionarte con la Naturaleza y el universo, y recibir su fuerza?

• Y para acabar, al final de tu adolescencia, ¿percibiste con claridad un cambio hacia la edad adulta, etapa en que empezaste a controlar tu propia vida, a hacer frente a las consecuencias de tus acciones y a sentirte fuerte para proponerte un objetivo?

Son muchas preguntas, pero no tardarás en averiguar en qué acertaste y dónde fallaron las cosas. Tal vez esto te ayude a saber cómo conseguirlo con tu hija y la importancia que tiene.

Practicar con las etapas

Puedes utilizar las etapas preguntando, ¿qué edad tiene tu niña? ¿Cuál es la pregunta más importante que le está formulando la vida, según las etapas enumeradas anteriormente? (Contrasta siempre con tu propia experiencia en lugar de dejar que los libros o las teorías dicten tus acciones.) Si tu sensación más visceral te dice que la etapa que ahora atraviesa ES ésta, puedes organizar las experiencias y los estímulos para ayudarla. En los próximos capítulos te enseñaremos cómo hacerlo.

Otro uso de las etapas es el «»correctivo»; puedes identificar las etapas anteriores en que tal vez ella se haya perdido debido a unas circunstancias difíciles. La naturaleza del ser humano es muy capaz de recuperar las cosas que ha perdido y sabe rastrear en las etapas pasadas. Por ejemplo, los niños adoptados que provienen de unos ambientes terroríficos pueden encontrar la seguridad de manera gradual junto a sus nuevos padres. A las niñas sobreprotegidas a las que les da miedo todo se las puede retar y persuadir para que actúen con más valentía. Las niñas sin habilidades sociales pueden aprender a relacionarse mejor, etcétera. Hay que estar abierto a la posibilidad de que nuestra hija tenga una cierta edad cronológica y otra mucho menor en desarrollo si por circunstancias de la vida se saltó alguna de las primeras fases de su «búsqueda».

DEPENDIENTE POR UNA RAZÓN

Gemma, una niña de diez años, es muy insegura y necesita los abrazos constantes y la cercanía de su madre.

Al principio, a su madre le irritaba su actitud, pero luego se acordó de algo: cuando Gemma era un bebé, ella estaba muy estresada y hasta pasó por una depresión. Ahora se da cuenta de que Gemma, aunque debería estar en la etapa 3, ha hecho una regresión para completar la etapa 1. «¿Soy querida y estoy a salvo?» Cuando la madre decide darle todos los abrazos que le pida, nota un cambio en la niña. Está más relajada y al cabo de dos meses ha ganado en seguridad, confianza e independencia.

¡EN SITUACIÓN DE ESTRÉS, TODOS SUFRIMOS UNA REGRESIÓN!

He aquí un consejo práctico. A veces, cuando una familia pasa por una situación de estrés, los niños regresan a una etapa previa para encarar el problema. Una niña confiada de cinco años de pronto empezará a chuparse el dedo y se acurrucará tapándose con una manta. Y una de catorce años se apuntará con su padre o su madre a una fiesta o bien a una barbacoa antes de mezclarse con chicos de su edad. O una chica de veintiún años se negará a tomar una decisión por sí misma y querrá que le digan lo que tiene que hacer.

En una situación de estrés, todos regresamos a una o dos etapas anteriores. Todos hemos pasado por períodos en que no queríamos salir de la cama ni tratar con nadie. Es bastante normal que ocurra de vez en cuando. En general es mejor dejar que tu hija se recupere, pues nadie puede soportar la realidad de manera constante. Solo habrá que preocuparse si no da señales de «mejora» después de unos días. Tal vez necesita un empujón o un poco de ayuda para averiguar qué es lo que va mal.

Si no hay una explicación aparente, asegúrate de que averiguas la razón por la cual está estresada. Puede necesitar decírtelo pero quizá le cuesta mucho expresarlo.

Tómatelo con calma y hazle ver que todo el mundo necesita apoyo y tratar los temas con tranquilidad. Intenta rebajar el nivel de estrés familiar con unas vacaciones; tomarse un día a la semana de descanso y relajar los horarios apretados es una manera de aligerar cargas a tu hija. A menudo, una niña estresada es un indicador de que la familia debe bajar el ritmo de vida.

En resumen

• Todas las niñas atraviesan cinco etapas para convertirse en mujeres.

• Estas etapas enseñan cinco importantes lecciones de crecimiento a la niña: estar segura, aprender a explorar, relacionarse con otras personas, encontrar el alma propia y responsabilizarse de la propia vida. Para todo ello se necesita la ayuda de los adultos y éstos tienen que saber cómo actuar.

• Los padres que conocen el mapa de la infancia pueden organizar sus vidas para proporcionar los elementos necesarios.

• Vuestra hija hará el viaje pero vosotros sois los entrenadores, los cuidadores y los aliados en el camino. Desempeñar estos papeles será probablemente lo mejor que haremos nunca.

2          Desde el principio de todo
(nacimiento-dos años)

Muy de mañana la pequeña Lucy, de solo cinco semanas, está en la cuna totalmente despierta junto a la cama de sus padres. Sus padres están dormidos; su padre ronca un poco. Lucy observa la danza de sombras que se refleja en la pared soleada. De vez en cuando agita los brazos con gran placer. Emite sonidos de felicidad y voltea la cabeza de un lado al otro mientras absorbe las maravillas del mundo.

Al poco rato Lucy empieza a tener hambre y gimotea suavemente. Su madre, cuyo oído está en armonía con los sonidos del bebé desde tiempos inmemoriales de la historia maternal, se despierta, a pesar de que los ronquidos de su marido no le han interrumpido el sueño durante toda la noche. Se incorpora medio dormida, coge a Lucy en brazos y se la lleva a su cama, se desabrocha el sujetador de lactante y se prepara para dar el pecho. Lucy no ha necesitado enfadarse y se dispone a mamar alegremente, con los cinco sentidos, y entra en contacto con la mirada de su madre. A esta edad, la mirada del bebé fija el foco a la distancia exacta de los ojos de su madre mientras la alimenta, es decir, unos treinta centímetros; todo lo que se halla más lejos queda desenfocado. Solo necesita distinguir con claridad que su madre está feliz y satisfecha. Así ella también se relajará.

El día está a punto de empezar. Lucy, su madre y su padre emprenderán actividades diferentes, bajarán a la calle a hacer recados, y tal vez se encontrarán con amigos o irán de visita. Se sucederán varios cambios de pañales y varias ingestas de leche materna. A lo largo de todo ese tiempo Lucy permanecerá mayormente tumbada, o durmiendo. Mamar y dormir, sin ningún esfuerzo, son los acontecimientos principales de la fase del bebé. Y mediante estas actividades, el cerebro de Lucy va creciendo; en este primer año de vida el cerebro doblará o triplicará su tamaño. Sin embargo, nunca más volverá a crecer tan rápido ni con tanta fuerza como durante estos primeros meses de vida. Y será gracias al amor, las sonrisas, las canciones, las alegres interacciones y un montón de juegos que los padres hacen con sus bebés.

Aprender a conectar

Mientras la madre se ocupa de las tareas de la casa, o trabaja en el ordenador, si Lucy se siente sola, emitirá sonidos tratando de captar su atención. Como hasta su primer año de vida más o menos Lucy no sabe articular palabras, ambas saben perfectamente qué están diciéndose cuando emiten sonidos. Traducido de manera aproximada, la conversación sería algo así...

Bebé: «¿Estás ahí, mami querida?».

Mamá: «¡Sí, estoy aquí!».

Bebé: «¿Soy aún lo más importante de toda tu vida para ti?».

Mamá: «Sí, bebita mía».

Bebé: «¡Sí, es que quería saberlo!».

Mamá: «Vale, pequeña».

Los investigadores han filmado estos intercambios entre madres y bebés con cámaras especiales de alta velocidad y han acuñado un nombre científico3: «Secuencias de atención conjunta». Son pequeños rituales durante los que la madre y el bebé comprueban su existencia mutua, cosa que se produce muchas veces al día. Estas «miniconversaciones» ayudan a afianzar no solo el amor de la madre por su hija, sino que, a medida que crece, le conferirán a ésta más capacidad de relacionarse con empatía y sensibilidad con otras personas. La sincronía es increíblemente sensible, da la sensación de que se mecen y se mueven en absoluta armonía. Los investigadores se dieron cuenta de que si la madre aparece por pantalla, puede funcionar igualmente, pero si se produce un retraso, aunque sea de un segundo, el bebé entra en pánico total. El ritmo de este bebé y de esta madre están en armonía total. La delicada danza de interacción entre los dos, un ritual de sonidos y asentimientos, sonrisas y tarareos de canciones, conformará las aptitudes de la niña para que se relacione bien toda la vida.

Los gritos de Lucy pueden ser a menudo muy intensos si algo la asusta o no le gusta o si tiene mucha hambre. La madre acudirá a su lado diciendo: «¡Oh! ¿Estás bien?», o bien: «¡Cariño! ¿Te ha pasado algo?», con esa voz aguda que suelen adoptar los adultos con los bebés. Los bebés reciben con más claridad los agudos que los graves. (Aunque nadie lo sabía hasta hace poco tiempo, ahora los audiólogos han aprendido a medirlo.) La madre cambiará de tono y tratará de suavizar la voz. Probablemente cogerá a Lucy en brazos y la acunará para sosegarla. Mediante todos estos momentos de alivio y de tranquilidad que proporcionan los padres, el cerebro de Lucy aprenderá el camino del estrés a la relajación, un recurso que podrá utilizar durante toda su vida cuando lo necesite.

El tiempo que pasen Lucy y sus padres juntos estará dotado de una cualidad denominada «receptividad». Por decirlo de un modo simple, los padres sintonizarán con su hija y aprenderán a conocerla. Sabrán leer sus señales y no reaccionarán con ataques de pánico, sino con suavidad y satisfacción. Esto es así porque el amor funciona de este modo (y la hormona del amor, llamada oxitocina), pero también porque los padres han decidido no estar demasiado atareados ni vivir con prisas los primeros meses de vida del bebé. (Decidieron no restaurar el baño ni intentar ascender en sus puestos de trabajo en esos momentos, conscientes de que la primera crianza es muy exigente de por sí.) Salvo que la madre esté aturdida por las drogas o sufra una depresión, se sentirá feliz y contenta de tener a Lucy cerca aunque le exija tanto. El oficio de padres quizá no surja siempre de manera natural, pero si se le dedica tiempo y si se cuenta con el apoyo del entorno, se aprende y se llega a coger un ritmo satisfactorio.

El apoyo de los abuelos, los amigos y los tíos es muy importante. A las madres y a los padres que se estrenan no les resulta fácil esta etapa de la vida y ellos también necesitan de cuidados maternales. El amor es como un río y debe fluir dentro y fuera de nosotros. Estar cerca de familiares y de amigos es de una gran ayuda cuando se cría a un hijo.

Las aptitudes de los individuos se cultivan desde muy pequeños

Como adultos sabemos que las aptitudes de las personas representan algo muy importante en sus vidas. Cuando más las percibimos es cuando están ausentes: la falta de sensibilidad de un jefe o un colega de trabajo, el despiste o el descuido de una persona en la calle o un dependiente de una tienda. Ser consciente de los sentimientos de los otros, mantener conversaciones armoniosas sabiendo cuándo escuchar y cuándo hablar son habilidades complejas y sofisticadas. La mayoría tenemos conversaciones torpes con otras personas en que no dejamos hablar y nos interrumpimos mutuamente sin escucharnos. Con suerte, esto ocurre muy de vez en cuando; suele producirse cuando nos esforzamos demasiado, o cuando queremos impresionar. Y es cuando perdemos nuestra «autenticidad». Algunas de las personas que conocemos sintonizan mucho con nosotros, son sensibles y estamos muy a gusto con ellas, nos sentimos contemplados y valorados. Para un animal social como nosotros, una interacción armoniosa es vital para nuestra felicidad.

Por eso, antes de hablar aprendemos muchas cosas. Curiosamente, es el segundo semestre de vida el que realmente importa. Es el momento en que el bebé se muestra más exigente con los que lo rodean. Las madres saben desde hace miles y miles de años que pueden compartir a un recién nacido con el mundo que los rodea, pero un bebé de seis meses sabe perfectamente quién es mamá y quién es papá y a menudo no se fiará de nadie más.

La neurociencia lo confirma. Durante el segundo semestre del desarrollo del bebé se forman las partes del cerebro que albergan este tipo de competencias. Las niñas tienen más aptitudes y más conciencia de los vínculos sociales; se trata de una fuerza natural, pero aun así debe alimentarse y reforzarse. No es cuestión de cohibirse ni de obligarse –esto implicaría más bien un obstáculo–, sino que hay que dejarse llevar. Si el bebé te está llamando, solo tienes que responderle, nada más. Es un acto relajado, natural y reconfortante para los dos.

Cultivar el crecimiento del CPF (córtex prefrontal)

La pequeña Lucy pasa los seis primeros meses de vida durmiendo, y mientras tanto se familiariza con el mundo exterior. El segundo semestre las cosas se aceleran. Dentro de su pequeña frente se halla una zona del cerebro que se parece a una coliflor, muy fruncida y arrugada. Esta zona, conocida como córtex prefrontal, empieza a desarrollarse. El CPF es la parte más compleja del cerebro y gobierna algunos aspectos determinantes para la vida. El córtex prefrontal es el lugar de la empatía, de la sociabilidad y del contacto humano. Es lo que nos hace humanos.

El córtex prefrontal no se desarrolla hasta ahora puesto que la cabeza de Lucy hubiera crecido demasiado antes de tiempo. Y lo que hay allí dentro, el software, necesita también ser programado por los padres de Lucy o por sus cuidadores, porque son seres únicos en la familia y la cultura de la niña y este «programa» la ayudará a vivir con ellos durante los largos años de crianza.

Junto con sus funciones sociales, el córtex prefrontal también controla dos habilidades importantes:

1. La capacidad de concentrarse, de prestar atención.

2. La capacidad de tranquilizarse.

Los bebés no pueden calmarse solos debido a una razón importante: están conectados al pánico. En la selva (donde vivimos durante un cuarto de un millón de años) a los bebés se los llevaba a cuestas durante casi todo el día, porque ésa era la mejor manera de mantenerlos a salvo y protegerlos. Y los adultos se pasaban prácticamente todo el día andando, por tanto era una cuestión de practicidad. (Incluso hoy, en el llamado mundo subdesarrollado, a los bebés raramente los dejan en el suelo. Y pocas veces lloran.) Durante nuestra larga prehistoria, el mundo estaba lleno de depredadores a los que les encantaba pillar a un bebé humano para la comida. Así que, si una niña de pocos meses se encontraba sola o, todavía peor, si se le plantaba delante un gran hocico peludo rebosante de saliva (y no se trataba de papá), se hallaba probablemente en un apuro. Los bebés que lloraban más fuerte tenían más probabilidades de ser rescatados. Por tanto, las demostraciones de pánico estridentes adquirieron un valor de supervivencia que pasó a formar parte de nuestra configuración.

Este sistema de alarma de los bebés conlleva un mensaje importante para nosotros como padres. De la misma manera que nos dicen que debemos mantener a los bebés calentitos desde el mismo momento en que nacen –puesto que no pueden regular su temperatura–, tenemos que mantenerlos tranquilos porque no pueden regular sus emociones. Por tanto, muchas veces al día el bebé se enfada, lloriquea o grita, y su madre, padre, abuelos o familiares la cogen en brazos, la calman y la ayudan a relajarse. «Tranquila, todo está bien». Poco a poco esta calma empieza a formar parte de ella, y la niña aprende a calmarse ella sola, pero recibir el don de la calma por parte de los demás comporta varios años de aprendizaje. Durante este proceso irá construyéndose la salud mental para toda la vida.

El don de la calma

La niña aprende a calmarse gracias a la tranquilidad y el bienestar que le aportamos durante sus primeros meses y años de vida. (Incluso en la matriz, nuestra adrenalina fluye por todo su cuerpo y un embarazo tranquilo puede aportar a nuestro bebé más tranquilidad y felicidad.) Eso significa que debemos planificar al máximo el período anterior al embarazo y los dos años posteriores para vivir sin presiones y con la máxima tranquilidad y tiempo libre posible para disfrutar de la experiencia y del bebé.

Dicha planificación difiere mucho de nuestra manera de vivir; la rapidez, las prisas, el exceso de trabajo son elementos claves de nuestra vida moderna. Pero nuestros hijos son bebés de la Edad de Piedra, y la locura moderna no les beneficia en nada. En la medida de lo posible debemos dejar a un lado las prisas del mundo moderno en el que hemos vivido toda nuestra vida.

¿QUÉ ES LA CALMA?

La calma no es un rasgo del carácter, sino una habilidad. No hay que olvidar nunca la importancia que tiene, ni que tu presencia mejoraría si te calmaras y fueras capaz de conectar con las personas y con el momento presente. Hay que practicarla hasta que poco a poco vas integrándola dentro de ti. Beneficiará a todos los que te rodean, pues se sentirán en paz y contentos de verte. Esto es exactamente lo que los niños necesitan de su padre y de su madre. Además te beneficia a ti, pues al eliminar las hormonas del estrés te permitirá vivir más y sentirte mejor. Cultivar la calma merece la pena.

La calma se consigue llevando a cabo determinadas acciones: respirar profundamente, relajar la musculatura, los hombros, plantar los pies en el suelo, concentrarse poco a poco y sin esfuerzo en el presente y evitar los pensamientos de angustia. Realizando conscientemente tres o cuatro respiraciones y espiraciones disminuirás el ritmo del corazón y de la mente. Las personas tranquilas lo hacen de manera automática; cuando aparece una emergencia saben cómo calmarse todavía más para contrarrestar la propensión a angustiarse y a actuar erróneamente.

Autorregularse el nivel de agitación emocional es una herramienta increíblemente valiosa. Lo único que hay que hacer es fijarse en uno mismo. ¿Estoy tranquilo? Si no lo estás, hay que respirar un par de veces conscientemente, pisar el suelo con toda la planta del pie y percibir cómo, conforme se disipa la última explosión de adrenalina, la calma se apodera una vez más de ti. Es recomendable practicar esto durante unos días; notarás cómo poco a poco la calma te invadirá cada vez con más naturalidad y te sumirá en un estado de paz y tranquilidad. Todo se percibe mejor: el sabor de la comida, el olor de las flores, el contacto con el agua de la ducha, el calor en la piel. Sentiremos que el tiempo se ralentiza, y podremos pensar mejor durante las pausas antes de abrir la boca. ¡Y esto tiene consecuencias reales!

Llorar y dormir

Sentirse bien en el mundo es la primera lección que enseñamos a nuestro bebé. «Eres querida y valiosa, estoy aquí para ti, todo está bien.» Una niña asustada o que se siente sola no aprenderá a calmarse si la dejan llorando, el típico error que cometen los padres. Al final, el bebé acabará callándose, pero esto se convertirá en un patrón de supervivencia. «¡No va a venir nadie a buscarme!» El llanto prolongado de un bebé «en plena jungla» atraería probablemente el peligro, por tanto, si sus llantos no obtienen respuesta en pocos minutos, el bebé se callará y «se deprimirá» psicológicamente. Si los padres no reaccionan al peligro (sea por una depresión posparto no tratada, o por alcoholismo o drogadicción, o simplemente porque no se ocupan bien de su hija) y esto se repite en varias ocasiones, el bebé llega a la conclusión de que «mis esfuerzos no causan efecto en los demás». Este patrón se convertirá en su manera de reaccionar ante las dificultades de la vida. Se llama «impotencia aprendida»4.

Éste es un patrón que no queremos que nuestra hija aprenda porque le supondría una falta de dominio o de esperanza a la hora de enfrentarse a las situaciones difíciles. La «depresión» es a menudo malinterpretada, pues constituye simplemente un recurso del cuerpo humano de cerrarse en banda, ya desde la antigüedad, cuando teníamos que soportar el mal tiempo o atravesar largos inviernos de frío y oscuridad. En esas épocas, con poca comida y poca energía para procurárnosla, moverse poco, comer poco y hacer pocas cosas era la mejor manera de sobrevivir. Pero la depresión como reacción puede ser muy exagerada. Enseñar a una niña a deprimirse no haciéndole ningún caso cuando llora o protesta no le aportará nada bueno. Probablemente se quedará quieta en su cuna pero en realidad será muy infeliz.

Todo tiene que hacerse en su justa medida, sobre todo cuando se acuesta a los bebés, un momento importante para la supervivencia de los padres. A veces, un bebé en la cuna emite sonidos tratando de atraer a los adultos para que jueguen con él antes de dormir. Está bien dejar que la niña se queje y gimotee un poco a fin de que entienda que se ha terminado el «juego» y darle tiempo para que el sueño la venza (especialmente cuando los padres están destrozados y solo quieren descansar), pero si los gimoteos se convierten en gritos de angustia, hay que actuar. La niña necesita mimos y que la tranquilices. El lazo amoroso que nos une a ella está en peligro y ella necesita saber que estás ahí. (En las notas encontrarás consejos útiles para conseguir que tu bebé duerma más y de paso tú también duermas más, sin necesidad de poner en práctica métodos severos.)

¡También tienes que estimular a tu bebé!

Tras todo este discurso sobre la tranquilidad, también es importante recordar el mensaje opuesto: no siempre queremos que nuestros bebés estén tranquilos. Los bebés y los niños de un año también necesitan alcanzar altos grados de excitación y dar rienda suelta a sus emociones. Desde tiempos inmemoriales los padres y familiares saben cómo bromear, excitar y hacer cosquillas a los bebés para estimularlos. Tu hija pequeña se reirá y «cobrará vida» si le das energía de la mejor manera que sepas: cantándole, jugando al cucú tapándote la cara con las manos o con una revista. Hacerle cosquillas, abrazarla y bailar con ella le ayudará a coordinar los movimientos y los sentidos corporales, pero no lo hagas por este motivo, sino para divertirte. Pon música y ¡déjate llevar!

También ayudan los juegos bruscos con las subsiguientes caídas típicas del padre con sus niños. A los padres les encanta excitar a los niños pequeños persiguiéndolos, luchando con ellos, haciéndoles dar vueltas, y zarandeándolos. A tu hija este tipo de juegos quizá le estresen un poco, pero si se hacen correctamente (cosa que puede verse porque no pone expresión de agobio o porque no se retira), se acostumbrará a ellos y empezará a reír. Los estudios cuentan que las niñas que juegan con sus padres cuando son pequeñas están mucho más preparadas para el estrés que las que estuvieron siempre protegidas y no corrieron riesgos5.

(Una nota de advertencia especial para padres: cuando el bebé es pequeño, hay que tener mucho cuidado con el cuello y con su cuerpo en general. Durante varios meses el cuello no puede aguantar el peso de la cabeza y si lo doblara podría hacerse daño o una distensión. Cuando muevas a la niña deberás aguantar firmemente el cuello con la mano.)

Hay otra cosa también muy importante. La ilustraré con un ejemplo divertido. Tu hija aprende todo mirándote. Si estás contento, eufórico, si haces tonterías y te diviertes con ella en los momentos oportunos (no cuando estás conduciendo, por ejemplo), su capacidad de ser feliz aumentará. Si eres amable con las personas que conoces, si te gusta la ropa que te pones, si cantas en la ducha, si eres respetuoso con los dependientes y camareros o con la gente de la calle, si hablas bien de las personas, si te enfadas cuando algo es injusto o está mal hecho, tu hija absorberá esta información y hará suyas estas actitudes desde una edad sorprendentemente temprana.

No hay que olvidarlo nunca, concretamente las madres, pues son el primer modelo que seguirán sus hijas. Dedica un día entero a observar tu actitud. ¿Frunces el ceño, estás estresado, refunfuñas y te pasas el día con prisas? Si es así y eres madre de un recién nacido, es probable que quieras cambiar de actitud.

LAS HORMONAS DEL AMOR

Actualmente muchos de nosotros creemos que no estamos preparados para ser padres. Hace cien años la mayoría de familias tenía siete u ocho hijos y sus hogares eran lugares masificados, ruidosos, pero casi siempre muy felices. Todo el mundo crecía entre bebés y niños pequeños y sabían cómo tratarlos. Hoy la situación ha cambiado mucho. Un estudio demostró que un tercio de los padres de hoy ¡no ha tenido un bebé en los brazos hasta que nace el suyo!

Afortunadamente, las hormonas ayudan a suplir esta inexperiencia. En el cuerpo de la madre reciente fluye una hormona llamada prolactina. Si tienes suerte y puedes alimentar a tu bebé, la prolactina aumenta considerablemente en tu flujo sanguíneo y te hace soñar y estar tranquila. Te ayuda a concentrarte y a disfrutar de tu bebé. Hay otras hormonas que también facilitan esto; cuando coges a tu bebé en brazos, o tu pareja o un amigo te abrazan, la hormona llamada oxitocina (la hormona del amor) te hace sentir satisfecha y cómoda.

La oxitocina es una hormona extraordinaria; se libera cuando tenemos un orgasmo, cuando recibimos a un amigo, cuando compartimos una comida con alguien sentados a la mesa, y además aumenta nuestro flujo sanguíneo. En el nacimiento, si el ambiente es relajado y nos sentimos seguros, nos inunda el cuerpo. ¡Necesitamos producir toda la oxitocina posible! Cuando se habla de vínculo, la oxitocina se pone en marcha. Las personas que no recibieron amor suficiente, y a las que por tanto les faltó oxitocina, suelen buscar esa satisfacción de otra manera, a través de la fama, de las drogas, del sexo compulsivo, de las compras, o atiborrándose de comida. ¡O escribiendo libros!

Gabor Mate, conocido por su labor con drogadictos en el East Side de Vancouver, dice que la heroína, y el ansia por el bienestar conforme la droga inyectada aumenta en nuestro flujo sanguíneo, es un sustitutivo, y emula la sensación de sentirse amado, pero con un resultado muy distinto.

No es sino un intento de obtener esa oxitocina que no se liberó en nuestro cuerpo en los brazos de nuestra madre. Por tanto, dar amor a tu bebé es un gran liberador. Le proporciona fuerza e independencia y hace de él una persona que amará y será amada durante toda su vida.

CÓMO JUGAR CON UN BEBÉ

Desarrollar el sentido lúdico del bebé desde sus primeras semanas de vida puede ser el motor de todas las acciones. Al bebé le encanta jugar y esa capacidad le facilita las tareas cotidianas porque se divierte.

Por ejemplo, a los bebés hay que bañarlos. Algunos padres lo hacen a toda prisa, bruscamente, pero la mayoría no puede resistir la tentación de bañar a sus hijas por placer, tanto para ellos como para su bebé. Comprueban que la habitación está caliente; no les molesta que las niñas salpiquen y jueguen con el agua, ellos mismos salpican al bebé mientras cantan, parlotean y hacen ruido y, lo más divertido y placentero, rocían la espalda del bebé con cubitos de agua, mojándole todo el cuerpo, y a la niña le encanta. Muchos todavía recordamos este momento de la infancia, el placer del agua caliente resbalando por nuestra piel y unas manos amables secándonos con una toalla suave.

A los seis meses, cuando la niña ya se sienta, se puede mojar solita, puede escurrir la esponja, hacerla gotear y hacer pompas de jabón. La hora del baño puede ser un marco maravilloso para desarrollar sus sentidos.

Incluso el momento de vestirla o de cambiarle los pañales transcurre mejor si se hace como un juego. Tu bebé se enfadará menos porque lo asociará a un momento divertido. Captará todas las bromas que le hagas; si estás estresada, se enfadará porque se preocupará por ti. Si estás contenta, ella también lo estará.

Cuando juegas con un bebé estás haciendo algo importante. Actualmente los expertos en el desarrollo del bebé están convencidos de que el juego saca a relucir el máximo potencial del cerebro.6 El juego desarrolla la creatividad para toda la vida. Los descubrimientos más grandes los han hecho las mentes más lúdicas por ser inventivas y originales.

Una niña que ha crecido con sentido lúdico no será ni tímida ni aburrida, podrá pensar con originalidad y aplicar esta aptitud a cualquiera de las carreras que elija. Tendrá la capacidad de relacionarse con los demás de manera positiva, porque no hay colaboración sin juego. Jugar hace que la niña sea confiada y desenfadada, la ayuda a probar cosas nuevas, le disipa el estrés y le estimula el sistema inmunológico. La hace más activa, y eso le aporta salud y un buen estado general.

Si no eres una persona juguetona por naturaleza, ¡simplemente pruébalo! Jugar es tan contagioso como la risa de un bebé. Enseguida verás cómo el placer de tu hija y su capacidad natural para divertirse te cautivan y que ambas lo pasaréis bomba.

TU BEBÉ ENCAJARÁ PERFECTAMENTE EN TU VIDA (¡JA JA!)

¿Has hablado alguna vez con alguna pareja joven que no tiene hijos pero que está pensando en tenerlos?

A menudo las parejas, invadidas por esa sensación súbita que produce la novedad, concretamente los triunfadores, abordarán la tarea de ser padres con unos objetivos y aspiraciones muy altos. «Nunca dejaremos que... » y «nuestra hija será...». Sus frases estarán colmadas de esos «será» y «no será», pues antes de ser padres la vida responde efectivamente a tus intenciones. Todavía crees que lo controlas todo, ¡una ilusión que los padres reales hace tiempo que han abandonado!

Cuando hablas con futuros padres, es importante no desilusionarlos (¡nunca hay que desanimar a los jóvenes!). Una afirmación típica de las parejas que están a punto de tener un hijo es «Nuestro bebé encajará perfectamente en nuestro tipo de vida», o «Si aprende a encajar en nuestra vida desde el primer momento, así será para siempre». Y cuando oyen esto los padres con experiencia no pueden aguantarse la risa.

Yo tenía unos amigos que hablaban así. Ambos eran enfermeros y durante unos años abandonaron la idea de crear una familia; más adelante cambiaron de opinión y tardaron bastante en conseguirlo. Finalmente tuvieron un hijo y yo no supe de ellos durante mucho tiempo.

En una época colaboré en un servicio de urgencias que se encargaba de pacientes con estrés postraumático. Trabajaba hasta altas horas de la madrugada. Una noche, conduciendo por Hobart hacia las dos, vi una extraña silueta jorobada arrastrándose por el paseo marítimo, cerca de Salamanca. Tenía una joroba inmensa en el hombro y se agarraba a ella mientras caminaba torcida aunque muy decidida por la calle desierta. Como tengo mucha imaginación, inmediatamente pensé: «¡Vive debajo del embarcadero! Sale de las cavernas como un fantasma para darse un banquete con los restos de pizza rehuyendo las miradas humanas». Pero conforme me acercaba, ¡me di cuenta de que era mi amigo! La joroba del hombro era un bebé. Caminaba por la calle a las dos de la madrugada con su bebé. Al verme me hizo una seña con la mano y esbozó una sonrisa, y yo me acerqué para ver si estaba bien. Se rió al leer mis pensamientos: «¡Este bebé encaja perfectamente en nuestro tipo de vida!». Estaba paseando con el bebé para dormirlo, pues era la única manera de conseguirlo.

Hacedme caso, los bebés nunca encajan en tu tipo de vida. Los bebés cogen los kleenex de tu vida ¡y hacen con ellos una bola llena de mocos! Aunque lleves tu maternidad o paternidad muy bien, tu mundo deberá reorganizarse. Los bebés se encargarán de ello. No me decido a susurrarlo o a decirlo a voz en grito, pero ahí va: al menos hasta que pasen veinte años no volverás a tener prioridad en tu propia vida. Si has pasado veinte o treinta años concentrado en ti mismo, la paternidad o maternidad será un gran reto. Pero será positiva. Con suerte, la paternidad y tu hijo te compensarán con el amor suficiente, pero es importante que sepas dónde te has metido y cuál es tu papel.

(En nuestra familia fue así. Como he dicho antes, organizamos el parto en casa de manera muy cuidadosa, con comadronas y médicos suplentes, y en dos ocasiones hubo que practicar cesáreas de urgencia. Pero uno recupera lo que puede: yo estuve allí en las dos ocasiones, tratando de no desmayarme, y cogí a los dos bebés en brazos de debajo de las sábanas verdes. Unas horas después de que naciera mi hijo, me enfrenté a un monstruo de enfermera que quería ponerle al bebé un tubo de plástico en el estómago de treinta centímetros «por si acaso». Los bebés dormían conmigo en el suelo del hospital de manera que pudieran estar cerca de su madre mientras se recuperaba de la operación. Así que no pretendo echar por tierra vuestros ideales pero sí deciros que ¡os olvidéis de vuestros planes perfectos y aprendáis a ser flexibles!)

La paternidad merece la pena y es muy difícil al mismo tiempo. Despídete de prestarte atención solo a ti mismo. En realidad nunca lo has necesitado, y tampoco te sentaba bien.

NO EDUQUES, SIMPLEMENTE DISFRUTA

En los últimos años ha salido una avalancha de productos y programas (DVD, panfletos, libros y cursos caros) que solo producen ansiedad en los padres, que compiten por saber quién tiene el hijo más listo. A pesar de todas estas campañas y despilfarros, y de tantos bebés obligados a leer a los dos años o bien a tocar el violonchelo a los cuatro, no existe ni una sola prueba de que estos métodos sean beneficiosos. De hecho, es más probable que estos esfuerzos educativos tengan un coste real por generar ansiedad en los padres y en los niños y por crear una relación tensa entre ellos. Dan ganas de afirmar que todos los productos o actividades que lleven por título «Aprende fácilmente» deberían estar prohibidos.

Es evidente que los bebés y los niños pequeños necesitan estímulos, pero lo importante es saber cómo abordamos esta tarea. Unos estudios sobre la adquisición del vocabulario (cómo se aprenden y se utilizan muchas palabras) han descubierto cosas muy interesantes: los niños no adquieren más vocabulario porque se los bombardee con miles de palabras e ideas estimulantes. Los investigadores han descubierto que los niños de un año que tienen un vocabulario muy amplio son aquellos cuyos padres los escuchan mejor. No se trata de oír muchas palabras, sino de utilizarlas y de disfrutarlas de manera que su memoria las absorba. Los niños recuerdan palabras cuando experimentan el poder que éstas tienen de interesar y captar la atención de los demás. «Dame el osito, papi. –El padre le hace cosquillas a su hija con el osito para que ser ría–. No, papi, dame el osito más DESPACITO.»

Por tanto, tenemos que evitar la presión en las relaciones de padres e hijos. Lo mejor que puedes hacer con tu pequeña es disfrutar de ella. Háblale como si nada, es algo que te saldrá de manera natural si te dejas llevar. Canturrear, hacer zalamerías y payasadas con tu bebé (lo que les hace aguzar el oído, sonreír y reír) les ayuda a acostumbrarse al lenguaje como una herramienta estimulante que logra que la gente haga cosas. Una madre sin educación que vive en un medio rural del tercer mundo, o una madre adolescente con mucho sentido del humor lo harían mejor que una licenciada en Dirección de Empresas, porque saben cómo relajarse y disfrutar.

¿Qué ocurre cuando tener hijos no es algo natural para ti? ¿O si tu infancia fue fría, distante o tensa o tuviste unos padres fríos y distantes? Al principio, jugar no te surgirá de manera natural, pero más tarde lo conseguirás si no te importa hacer el ridículo (aquí esta la clave) y te das cuenta de qué es lo que funciona cuando tu hija se ríe o sonríe. En la niña se acumulan millones de años de vida mamífera, y como cualquier gatito, cachorro o ratoncito le encanta descubrir lo mejor que hay en ella, y eso es jugar.

Las niñas no se pierden ni un instante de su infancia. No paran de aprender y nosotros somos sus maestros. Los primeros meses pueden parecer un sueño y resultar poco productivos para esos padres acostumbrados a cumplir miles de objetivos, pero en realidad será la época más productiva de toda tu vida.

En resumen

• La pequeña Lucy descubre que el mundo es un buen lugar porque confía en sus padres.

• Los bebés buscan seguridad en nosotros para lidiar con su ansiedad natural. Tenemos que organizar nuestra vida a fin de sentirnos más tranquilos y presentes a nivel emocional, sobre todo durante estos primeros seis meses de vida.

• Los siguientes seis meses de vida son el momento en que tu hija adquiere la base de todas las competencias sociales, el ritmo de interacción y aprende a calmarse.

• Los bebés también necesitan excitación, juego y diversión. Por suerte darle eso no es muy difícil.

• Los productos y los programas que estimulan a los bebés suelen suponer un gasto más y no hacen otra cosa que añadir estrés a nuestra relación con ellos. No eduques, simplemente disfruta.

3          Aprender a explorar
(dos-cinco años)

Un día te encuentras a tu bebé de pie, tambaleándose, ¡y de repente tu vida ya no es la de antes! No se salva ni el gato, ni los peces de la pecera, ni la preciosa jarra que tienes sobre la mesa. (Aunque también las niñas que gatean pueden acabar con todo ello.)

Una niña entre dos y cinco años tiene un único objetivo: explorar. Es la edad en que la niña solo quiere divertirse. Y lo hace muy resuelta y con una voluntad de hierro. Que la detengan la enfurece. Evidentemente a veces es necesario pararla pero lo mejor es hacerlo con disimulo y gracia, o incluso con un grito de «quita las manos de ahí» y el ceño fruncido. Pero sobre todo querrás que ella explore, por lo que darle muchas oportunidades la convertirá en una niña más feliz y más lista.

Como es una niña existen motivos que añaden importancia a esta etapa; de hecho, tu actitud es crucial durante el proceso. Ésta es la época en que le abrirás todo el espectro de competencias y áreas de confianza posibles. Empezando por las que ofrece la naturaleza, el arte, los deportes, todo comienza entre los dos y los cinco años.

La infancia de una niña sin límites

A veces, los límites que les ponemos a las niñas son totalmente inconscientes. Hace poco se llevó a cabo un extraordinario estudio acerca de la manera en que nos dirigimos a los niños de uno o dos años. Y en él se descubrió que los padres, sin ser conscientes, hablan de manera diferente y tratan temas diferentes dependiendo del sexo de su hijo.7

Si es un niño pequeño, dicen: «¡Mira! Allí hay TRES conejos en el campo!».

Si es una niña, dicen: «¡Mira qué conejos tan MONOS!».

Si es un niño, dicen: «Uau, has construido una torre de DIEZ PISOS».

Si es una niña, dicen: «Qué torre más BONITA has construido».

¿Veis la diferencia? Niños=números; niñas=sentimientos. Es algo totalmente inconsciente, pero las consecuencias son enormes. ¿Y qué estamos cambiando, además? Nadie lo sabe realmente.

¿Es importante? Pues bien, se sabe desde siempre que aunque las niñas tienen la misma competencia para las matemáticas que los niños, la mayoría de niños disfruta más de las matemáticas y profundiza más en la materia en la escuela y en las carreras posteriores que requieren estos conocimientos (las que los preparan para los trabajos mejor pagados). Las niñas suelen tener más reparos frente a las matemáticas. (Y, francamente, los temibles profesores de matemáticas asustan a las niñas, y parece que hay muchísimos más que profesoras, al menos así era en nuestra infancia.)

Estoy convencido de que no hay padres que desanimen a sus hijas en cuanto a su competencia con los números, pero inconscientemente hacemos que los niños sean más prácticos y las niñas, más emotivas.

Se me ocurre que tal vez deberíamos invertir los términos. Las niñas nacen más conectadas con su conciencia emocional; podemos fomentar esto también, pero al mismo tiempo añadir a nuestro discurso más conocimientos numéricos. «¿Cuántos conejos ves?» Y a los niños, como ya nacen con un buen sentido espacial, podemos decirles: «Estos conejos están nerviosos, mira, levantan las orejas para escucharnos», y así les hacemos pensar en los sentimientos. Tampoco tenemos que obsesionarnos con esto, pero imagino que solo por haberlo leído te pondrás a pensar en todo lo que dices.

Háblale a tu hija de números, cuenta en voz alta con ella, y ayúdala a aprender cosas de ingeniería con sus construcciones de Lego. No des por hecho que «las niñas no pueden», porque son capaces, y lo conseguirán si creemos en ello y las animamos desde pequeñas. Sally Ride, la primera mujer astronauta, después de sus descubrimientos espaciales dedicó su vida a que las niñas estudiaran ciencia. Eso brinda más oportunidades a las mujeres y aumenta el índice de buenos científicos en el mundo, algo que sin duda necesitamos.

Aprender con entusiasmo

Dado que para un niño feliz aprender y divertirse es lo mismo, de los dos a los cinco años tu hija se educará mejor ella sola que con todo el dinero que puedas invertir en colegios. Es muy triste que los padres se pasen el día trabajando durante la primera infancia de su hija, pues lo que la niña necesita es que sus padres jueguen y hagan cosas con ella. Pero todavía es más trágico que una niña ingrese en un colegio con su amor por la exploración totalmente aniquilado.

Los niños aprenden a amar la vida y también les encanta aprender de los adultos que los rodean. Además de su propia curiosidad, se nutrirán también de la nuestra y de nuestro entusiasmo. Fíjate en una madre o un padre expertos con sus hijos pequeños cuando vayas en autobús y verás cómo les señalan las cosas con el dedo implicándose emocionalmente. Si estás emocionado (o finges estarlo, aunque sea un poco), el niño captará tu sentimiento.

LA SEGURIDAD CONDUCE A LA EXPLORACIÓN

Aunque tu hija pequeña ya no es un bebé, eso no significa que su etapa de «¿Soy querida y estoy a salvo?» haya pasado. De hecho, es tan importante como antes. La razón es que los niños seguros exploran más. Los primeros experimentos del desarrollo del niño que llevó a cabo John Bowlby y la increíble exploradora/investigadora Mary Ainsworth descubrieron que los bebés con vínculos sólidos y seguros (por ejemplo, los que aman y confían en que su madre o su padre están pendientes de ellos) son los que profundizan más y son más aventureros.8 Los pequeños que no confían en sus padres o cuidadores serán más dependientes y menos propensos a jugar con un juguete nuevo o con un niño desconocido. (No te preocupes si tu hija es todavía dependiente, pues aunque es algo que depende de la propia personalidad, algunos niños son más prudentes que otros.)

Lo que les confiere más seguridad es saber que siempre estás allí para ellas.

En consecuencia, estas niñas dan esto por supuesto y dedican su energía emocional a nuevas aventuras. Si son ansiosas de por sí, les resulta más difícil aproximarse a las cosas nuevas que aparecen.

Piensa por un momento en tu actitud hacia los insectos, los bichos o la naturaleza en general. Si dices: «¡Puaj, hormigas asquerosas, fuera de aquí!», tu hija tendrá miedo de las hormigas. Pero si dices: «Uau, mira esto...», la niña captará tu reacción. Eso no significa que tenga que meter el dedo en un nido de arañas o recoger víboras muertas, pero puedes transmitirle interés o sensibilidad y ella permanecerá fascinada por ese tipo de cosas el resto de su vida.

Lo mismo ocurre con las máquinas, con el interior de los coches y de los ordenadores, los invernaderos, las herramientas y el material de construcción, con las manualidades, la composición musical, la pintura y la escultura, la cocina, la danza, el amor por la naturaleza, los bosques, las playas: la niña «capta» todo esto de los adultos que la rodean.

La mayoría del material creativo es gratis

Los mejores instrumentos de aprendizaje para tu hija de dos a cinco años son sencillos y baratos. No es necesario proveer a tu hija de juguetes «educativos» modernos que se accionan con pilas o con destellos de luz; los mejores son los más simples y sólidos.

Las actividades artísticas se pueden inventar con una pila de hojas de papel reciclado, un puñado de lápices, bolígrafos y pinturas. Cajas de cartón, cajas de huevos, viejas tarjetas de felicitación y catálogos de papel, todo este material sirve para inventarse muchos juegos creativos y no cuesta un céntimo. Puedes reunir un montón de material creativo y guardarlo para los días de lluvia y de tranquilidad. Los vas sacando, renovando e inventándote un nuevo juego cada vez.

Y un consejo: asegúrate de que ordenas y guardas todo el material después de cada sesión y trata de que tu hija te ayude a hacerlo. De esta manera apetecerá más empezar la sesión sin tener que hurgar durante horas en el caos del día anterior. Puedes ir alternando; lápices un día, pinturas al día siguiente, cortar y pegar con cola el otro, de manera que cada sesión sea una novedad.

ES MEJOR UN AMBIENTE SIMPLE

Hay un principio importante que descubrió el psicólogo Kim Payne, autor de un libro maravilloso llamado Simplicity Parenting9 [Simplicidad en la crianza], que dice que un caos de juguetes y materiales impide que el juego sea fluido, pues hay demasiado para escoger, mientras que pocas cosas dentro de una caja fácil de vaciar despiertan la imaginación. Si la habitación de tu hija está atiborrada de juguetes, saca y ordena sus juguetes favoritos y mételos en una caja para poder jugar con ellos cada día. Cuando tu hija se encuentra frente a una mar de juguetes, muñecas, juegos y miles de pedazos desparramados por el suelo se siente como tú, agotada. Y, francamente, ¿necesitamos más de dos peluches? Bien, tal vez tres, pero no más.

La ropa

Las niñas deberían tener un montón de ropa vieja y resistente para que no les preocupara ensuciarse cuando pintan o juegan con agua o pegamento; de ese modo no se asustarían al mancharse la ropa o la piel. En realidad, las niñas pequeñas no necesitan ropa fina ni prendas de moda. De hecho, a estas niñas pequeñas, las prendas excesivamente ornadas y vistosas solo les fomentan una preocupación por su aspecto. La moda de los pequeños es para satisfacer el gusto de los padres; si crees que tu hija no está lo bastante mona con una camiseta y un pantalón de peto, lo que tienes que hacer es mirar menos revistas. (No hay nada más triste que ver a una cría vestida con un trajecito cursi y muy «femenino», pues que lo único que puede hacer con esa ropa es sentarse y poner carita de niña «buena».)

Hace poco una madre me dijo: «Antes solía decirle a mi niña de dos años: “Este vestido te queda precioso”, o “Qué mona estás”. Pero ahora le digo: “Ponte estas bambas (o estas botas de agua), así podrás correr y jugar”».

MATILDA APRENDE A NO TENER MIEDO

(Esta historia me la contó Bob Goulding, profesor y psicoterapeuta en el Western Institute en la década de 1980. Bob es el abuelo de la historia. Era un hombre maravilloso.)

Matilda, una niña de dos años, se divertía jugando en la piscina mientras su madre y sus abuelos la vigilaban. Jugaba felizmente en la piscina de niños, pero de vez en cuando se acercaba a la piscina de mayores, más profunda. De repente, estando sentada al borde de la piscina más honda, se resbaló y cayó, y se hundió en el agua. Su abuelo, que llevaba unos pantalones cortos viejos, se tiró detrás de ella. La agarró con los brazos y la sacó a la superficie. Matilda, sorprendida y perpleja, arrugó la cara, a punto de echarse a llorar. Pero antes de que esto ocurriera su abuelo hizo algo curioso. Agarrándola por el brazo gritó: «¡Uau! ¡Matilda sabe nadar! ¡Es una gran nadadora! ¡Eres genial!», y se puso a reír muy contento. Matilda vacilaba. Lo miró por un momento sorprendida (era difícil ignorarlo) e hizo algo extraordinario. Esbozó una sonrisa y se unió a las carcajadas de su abuelo.

Su madre la cogió en brazos, la metió de nuevo en el agua y empezó a jugar con ella, para hacer de la experiencia algo positivo.

¿Convertiría esta experiencia a Matilda en una intrépida? No lo creo, ya había sido lo bastante intrépida como para caer al agua de repente, pero aprendió que las aventuras pueden tomarse como algo bueno, y que es mejor reír que llorar; en su cerebro empezaron a surcarse los caminos hacia la recuperación rápida y la resistencia.

Si no tuviéramos vallas para las piscinas, tendría sentido aterrorizar a los niños cada vez que se acercan al agua. (Los aborígenes solían aterrorizar tradicionalmente a los niños hablándoles de monstruos que aparecían de noche detrás de las llamas de la hoguera, porque era importante que no se alejaran. En mi infancia, en Yorkshire, nos hablaban medio en broma de la terrible aparición de Bogey Man.) Ayudar a nuestras niñas a ver la vida como una aventura y a confiar en su propio talento y en su criterio es muy importante porque significa que podrán vivir una vida más plena. Éstas serán las niñas que practicarán el buceo, que serán voluntarias en Médicos Sin Fronteras, que aprenderán a pilotar aviones, o que tocarán el violín en una banda de rock indie. Y a pesar de todo, ¡aquí estoy, intentando convenceros!

Si ante el posible ahogo de la niña la madre de Matilda se hubiera puesto a gritar y se hubiese dejado llevar por el pánico, la pequeña, tan sorprendida o más que su madre, habría recibido el mensaje de que el agua es algo temible, y quizá habría desarrollado una fobia hacia el agua e incluso hacia la natación. «Caray –pensaría–, ¡si hasta papá y mamá están aterrorizados!»

La clara lección que le impartió su abuelo, «¡Mira, pero si es divertidísimo!», puede aplicarse a muchas cosas de la vida y desde una edad muy temprana. Podemos ayudar a nuestras hijas a sentirse cómodas entre animales, en plena naturaleza, durante una escalada, con los libros y en las bibliotecas, haciendo ejercicio físico, en medio de la gente, bajo el cielo nocturno, en el mar, etcétera. Y siempre llevarán con ellas este amor por el mundo. Cada vez que le enseñas una nueva experiencia, puedes añadirle una nota de entusiasmo, algo así como: «Eh, mira, ¿no te parece genial?», de manera que lo reciba como un mensaje positivo.

Fíjate en este tipo de cosas y, cuando se te presente la oportunidad, trata de ampliar los límites que cohíben a tu hija.

La naturaleza es esencial

Un jardín con plantas, con tierra; si hay árboles, mucho mejor. Una construcción en forma de casa (o una caja de cartón muy grande) sirve para iniciar un juego de interior. Los jardines vienen con sus insectos, lagartijas y pájaros incorporados, y si quieres puedes añadirles un perro viejo y fiel.

Las niñas deben tener la oportunidad de moverse libremente en plena naturaleza. Si vives en un edificio de pisos y no tienes jardín, ve al parque, al campo o a la costa cuando tengas ocasión. Trata de que experimenten con texturas ásperas y que miren a larga distancia, pues los ojos de los pequeños necesitan mirar lejos y absorber la luz natural del sol para desarrollar un buen sentido de la vista. Correr sobre superficies irregulares también les ayuda a tener unas piernas flexibles y fuertes. El misterio de lo que se esconde tras la maleza o detrás del bosque ayuda mucho a desarrollar la imaginación.

Los ordenadores, los iPads y los DVD tienen su utilidad, pero estos aparatos electrónicos pueden distorsionar los sentidos de los niños pequeños y perjudicar el desarrollo de su cerebro, porque son planos, carecen de texturas y deben mirarse a una distancia determinada. No permiten enfocar el ojo ni moverse, algo necesario para desarrollar el equilibrio y los centros de actividad del cerebro. Y con las pantallas no se experimenta el sentido de amar ni de relacionarse con un animal como con algo que tocas o abrazas.

A los tres años la libertad es esencial

El cerebro de las niñas de tres o cuatro años tiene por objetivo jugar, no sentirse presionado y gozar de la capacidad de ser libre y creativo: ésa es su necesidad más básica. Estas cualidades podrán hacer de ella algún día una científica, empresaria, artista, una persona capaz de resolver problemas o una buena amiga. Dotada de estas cualidades siempre querrá y será capaz de «hacer las cosas a su manera». Pero si se la obliga a ingresar, por ejemplo, en una escuela preparatoria con «objetivos de aprendizaje precoz», o su padre quiere que toque el violín, o tiene que acicalarse y vestirse para el consumo de los adultos (la participación en un concurso de belleza es el ejemplo más terrible y sobrecogedor), esta niña no se desarrollará como es debido, se sentirá cohibida, tensa y perderá sus facultades creativas. Todos los países lo han comprobado por el exceso de demanda de colegios para niños menores de seis años. El resultado ha sido una falta de creatividad absoluta y una población sumisa, conformista y obediente. Hacia los seis o siete años, una niña ya está preparada (aunque no del todo) para aprender rigurosamente del exterior. Su cerebro ha alcanzado una etapa nueva. Si este paso se anticipa, el intelecto puede dañarse y por ende su capacidad futura para desarrollar el talento y la inteligencia.

Por tanto, fíjate en cómo organizas o estructuras las actividades que tienen que ver con la actuación o la competición. Suelen aniquilarle una alegría de la que hubiera podido disfrutar perfectamente en otras condiciones. Las actividades en que los niños se reúnen y aprenden felizmente a su propio ritmo son mucho más recomendables.

Un apunte final: la etapa de los dos a los cinco años es agotadora, y puedes encontrarte un poco sola. No tienes por qué ser un director de circo permanentemente para educar a tus hijos. Los niños necesitan ocuparse de ellos mismos, soñar y perder el tiempo mientras su imaginación crece. Los niños se desarrollan en los tiempos muertos y las horas de tranquilidad. Apaga el televisor y la radio para que puedan pensar y hablar por dentro, actividad que aman y que necesitan hacer cuando juegan.

Tampoco dejes que te pueda la soledad. Únete a un grupo en el que tus hijos se diviertan con otros niños, mientras TÚ compartes tu tiempo con otros padres y madres (ahora también existen grupos de juegos para padres). Aprende también a aburrirte y anima a tus hijos a jugar a tu alrededor mientras te tumbas en el sofá. También necesitas descansar.

Elegir los juguetes

Si has oído ALGO sobre cómo ofrecer un buen comienzo a tu hija, seguro que está relacionado con los «juguetes estereotipados según el género». La función de ampliar o limitar que tienen los juguetes, las decisiones que toma tu hija en el juego, son cosas muy importantes, y a estas alturas probablemente creerás que la industria de juguetes siempre las ha ignorado por completo. Pero la mala noticia es que cada vez es peor. Las empresas no se cansan nunca de generar dependencia en los niños y en los padres con su potente estrategia de marketing, sobre todo a través de la televisión, donde los juguetes parecen algo mucho mejor de lo que realmente son.

Este artículo es de Paula Joye, una periodista y columnista de moda, que publica en Internet, y una mamá muy sensible. No ha podido expresarlo mejor...

¿Papel de modelo o modelo de poste?, de Paula Joye

Mi hija menor tiene cinco años y se ha pasado el fin de semana escribiendo a mano la lista de regalos que quiere que Papá Noel le traiga por Navidad. Una muñeca con una mochila con forma de koala y unas gafas de detective con cristales de lupa es uno de los juguetes de la serie Bratz Masquerade que quiere mi niña. Lo vio anunciado en la tele cuando estaba mirando Buscando a Nemo. La muñeca lleva un conjunto que le quedaría de maravilla a cualquier poste. Lleva el pelo largo hasta las rodillas, vaporoso y con mechas color pastel, dos aros por pendientes y los ojos pintados de khol más exagerados que los de las hermanas modelos Kardashian.

Me quedé estupefacta porque en casa no hay ni una sola muñeca Bratz. No sé qué es lo que no acaba de gustarme de estas muñecas. Detesto la cabeza de piruleta y el mohín de su cara. Detesto el maquillaje excesivo. Pero creo que lo que más odio de estas muñecas es su armario. Francamente, esas muñecas dictan la ley en el barrio chino. Las muñecas diseñadas para niñas entre cinco y diez años no deberían ser tan abiertamente sexuales. Serán bonitas, extravagantes, listas, feas, lo que queráis, pero las muñecas medio desnudas deberían destinarse a esos hombres solitarios que no son capaces de tener novias de verdad.

Creo que el mensaje es demasiado sesgado. La marca Bratz tiene trece años de antigüedad, lo que significa que a sus consumidores se les hace la boca agua ante la sola visión de su cebo. El fin de semana me fijé en unas niñas que se dirigían al concierto de Eminem en Sidney. Iban vestidas con una ropa que no puedo describir con palabras. Principalmente porque las prendas que llevaban apenas les cubrían el cuerpo, y todavía estoy buscando la expresión exacta para no decir que iban desnudas o en pelotas. Ésta es la primera remesa de jovencitas influidas por una sociedad que se empeña, por la vía rápida, en hacerlas precoces, y veremos clarísimo el resultado por la ropa que eligen. Lo que más me chocó, más que la desnudez, fue el aspecto tan parecido que mostraban todas ellas. Iban idénticas. Todas con pantalones cortos, muy recortados y ajustados, y unos tops de diseño ceñidos. Los adolescentes siempre se han copiado entre ellos, es normal ir vestido como tus amigos, pero antiguamente solía haber más diversidad y personalidad en la forma de expresión. Recuerdo que copiaba el guardarropa de Madonna, Wendy James y Diane Keaton a la misma edad. No paraba de experimentar. Pero en este grupo no vi nada de todo esto. Era más de lo Mismo. Todo muy sexy.

No podemos echarle la culpa solo a Bratz o a Barbie, hay muchas otras influencias que nuestras hijas absorben, pero es desesperante y descorazonador ver esta grave falta de diversidad de modelos tanto en las estanterías de juguetes como en el sistema predominante. Cuando se cansan de Dora y Angelina, se limitan a copiar a Bindi Irwin, Hermione, de Harry Potter, y un par de excepciones de Nickelodeon. Si no, se fijan en Miley, Taylor, Selena y The Biebs. ¿Dónde está Pippi Calzas Largas y Nancy Drew? ¿Por qué no existe una Kate Winslet para adolescentes?

Me resulta muy fácil rendirme y comprar una Bratz. La idea de la cara de mi hija iluminada cuando abra el regalo la mañana de Navidad es muy tentadora. Pero cuando dudo, cierro los ojos y la imagino vistiendo a la muñeca con sus botas de mosquetero de miniatura, una minifalda muy mini y un top verde... en fin, aspiro a más.

Más imaginación del fabricante, más profundidad en la muñeca y, francamente, ya que pago, un poco más de tela.

Paula Joy es editora de www.lifestyled.com.au.

Hay algo muy importante acerca de las muñecas. En Educación Steiner, donde los niños raras veces son presionados y gran parte de la reflexión pasa por sus etapas y edades, trabajan con muñecas sin rostro. Son muñecas lisas, sin relieve, a veces con alguna prenda de ropa muy sencilla. Lo increíble es que las niñas las adoran. La niña que juega con ellas debe imaginar su aspecto, qué siente y qué hace.

La muñeca no programa a la niña. Éstas son las muñecas que se llevan a la cama por la noche; con ellas sueñan, imaginan y ahuyentan sus miedos. Es exactamente lo contrario de la muñeca Bratz. Lo mejor para los bebés, niños y niñas, es que sus juguetes sean lo menos industriales y lo más naturales posibles y no sean de marca.

Finalmente no puedo sino añadir algún comentario sobre los juguetes de Lego. No cabe duda de que Mr. Lego, si existió, fue un genio. Se merece el premio Nobel. Ningún constructor de juguetes ha alcanzado una popularidad, una magia y una eficiencia a nivel planetario como él. Estimula la mente de muchas maneras distintas, a bebés y hasta a adolescentes interesados en la tecnología, aporta mucho conocimiento y hechiza tanto a niñas como a niños.

Pero, hace poco, la marca Lego fue secuestrada por los comerciantes, que decidieron lanzar una versión para niñas. Y se salieron con ¡cinco amiguitas voluptuosas que cocinan, hacen sus labores, decoran, peinan y compran! ¿Tienen que ver estas actividades con las limitaciones del género?

El Lego de los niños, por otro lado, trabaja con bomberos, exploradores espaciales, caballeros armados, construcciones, coches, casas, mobiliario y CUALQUIER COSA QUE QUIERAN CONSTRUIR. Los niños juegan en el Mundo Lego y las niñas en su pequeño gueto llamado Heartlake City («Ciudad Rosa»). ¡Sin bomberos ni policías, las niñas tienen que llamar a los niños si se incendia el salón de cosmética! Evidentemente, cuando salió esta línea de producto, las mujeres montaron en cólera. Un escritor furioso lo resumió en una frase. «Ya EXISTE una versión para las niñas, se llama... Lego».

No hay duda de que Lego llevó a cabo una investigación en la que invirtió años y muchos millones. El director de investigación explicó a un periódico danés que todas las niñas compartían una única preocupación: la BELLEZA. El nuevo Lego para niñas se construyó en torno a esa idea. Las niñas querían identificarse con unas muñecas guapas o que podían ponerse guapas. No dudo sobre este descubrimiento, pero gracias a él podemos deducir el DAÑO que han hecho a las niñas de hoy. «¿Qué aspecto tengo?» es lo que más les preocupa. Si quieres que ésa sea la preocupación de tu hija, compra Lego para niñas.

Así que no dudes en proporcionarle un Lego a tu hija, pero no la versión para niñas. No el salón de belleza rosa y púrpura ni el café. Evidentemente, si quiere, ella construirá su propio salón de belleza, pero tal vez prefiera jugar con cohetes, castillos, caballos, árboles, camiones o granjas. Y sería una verdadera pena que no pudiera interactuar con estos elementos.

FORTALECER A TU HIJA

A educar a una niña y a fortalecerla se empieza desde muy pronto

Si eres afortunado, seguro que conoces a algunas mujeres fuertes. Defienden su vida y la de otras personas. Nunca abandonan, ni siquiera cuando padecen estrés. Son mujeres a las que quieres a tu lado cuando las cosas se ponen difíciles. ¿Cómo se fortalecieron estas mujeres? ¿Nacieron así? En general la respuesta es no; se hicieron fuertes porque se vieron obligadas a ello.

Algunas niñas en edad de crecimiento tienen que hacer frente a una adversidad muy grande y a muchas dificultades, como por ejemplo a una enfermedad de los padres, una muerte, un accidente, o a dejar su país de origen debido a una guerra o persecución. Estas mujeres, mediante una combinación de apoyo externo y recursos propios, descubren su fuerza interna.

Casi todos avanzamos paso a paso en la vida y de manera gradual vamos ganando fuerza. Vamos a una escuela en la que no conocemos a nadie, nos sometemos a los pinchazos para análisis de sangre en las revisiones médicas, nos enfrentamos a un examen oral en las aulas frente a nuestros compañeros de clase, cumplimos con nuestras responsabilidades incluso cuando estamos cansados o enfermos. Poco a poco la vida nos enseña que podemos superar ciertas cosas.

Pero hay una tercera vía; la más segura y probablemente la mejor. Podemos ser educados para ser fuertes. Podemos ayudar a nuestras hijas a conseguirlo, y en ello consiste gran parte del compromiso de ser padres. Y no se trata de recurrir al maltrato ni de endurecerlas, sino de ayudarlas amablemente a combatir las dificultades y los momentos difíciles.

Ver más allá de las cosas

Se empieza por aprender a ayudar y a formar parte de un grupo familiar. La manera de hacerlo dependerá de la edad de tu hija.

• La madre de Matilda, una niña entre uno y dos años, mantiene una rutina diaria a la hora de acostarla. La baña, la ayuda a lavarse los dientes, a ordenar sus cosas, y la mete en la cama para contarle un cuento antes de dormirse.

• La madre de Amy, una niña en edad de guardería, le pide a su hija que recoja los platos y los meta en el lavavajillas después de cenar, le pide que recoja sus juguetes y que lleve sus prendas al cesto de la ropa sucia.

• Mandy, en edad escolar, cuida a su perro, le da de comer y de beber, lo mete dentro de casa antes de dormir y lo lleva a pasear con su padre dos veces a la semana.

• Erin, una adolescente, acude a su trabajo a la biblioteca tres noches por semana después del colegio para ganarse un dinero y poder aportar algo para pagarse el viaje de fin de curso.

• Myriam, una universitaria, cocina para toda la familia tres veces a la semana, los días en que su padre y su madre trabajan hasta tarde.

Aunque lleva un tiempo enseñar a tus hijos a hacer tareas domésticas, al final compensa mucho cuando son escolares o adolescentes. Para entonces se sentirán capaces de manera natural y comprobarán que su ayuda es indispensable para la familia.

Conseguir que tu hija colabore

Cuando le pedimos a una niña pequeña que colabore, a veces obedece, otras veces no. Empieza por pedirle algo sencillo y consigue que se incorpore a tu tarea mientras la llevas a cabo, mirándola a los ojos. Si no se une, adviértela con más severidad. A veces funciona. Cuando no es así, hemos de seguir intentándolo. Algunos padres gritan o amenazan, o abandonan y no insisten más. Ninguna de las dos maneras es instructiva para un niño. Imagina que tu hija se ha portado «mal», ha desobedecido, ha roto algo en uno de sus berrinches, ha pintado todo el cuarto de baño con sus rotuladores. En estos casos la llevamos a un lugar silencioso donde no haya ninguna distracción (un rincón, contra una pared, o un recoveco de la casa), y le pedimos que nos explique qué ha pasado. Si no colabora, le decimos que se quede allí de pie hasta que nos dé una explicación. (Con un niño realmente insolente es posible que tengas que arrastrarlo hasta allí o incluso llevarlo por la fuerza.) Espera hasta que te diga que ya está preparado para hablarte.

Zara tiene tres años...

Padre: ¿Ya puedes hablar, Zara?

Zara: Sí (mascullando, entre dientes...)

Padre: Dime, ¿qué crees que has hecho para que haya un problema?

Zara: Nada.

Padre: ¿Quieres que te deje un rato más para pensar?

Zara: He pegado a Elly.

Padre: Sí. Exactamente. No tienes que pegar a nadie.

Zara: (masculla y gruñe).

Padre: ¿Qué has dicho?

Zara: Ella me ha cogido mi muñeca.

Padre: Bien, luego hablamos con ella. Pero ahora hablamos de no pegar a las personas. ¿Qué puedes hacer para solucionarlo?

Zara: Quiero un vaso de agua.

Padre: Ahora estamos hablando de algo que has hecho mal.

Zara: Lo siento.

Padre: ¿Puedes ir a pedir perdón a Elly?

Zara: Sí.

Padre: ¿Y la próxima vez qué harás?

Zara: No le pegaré.

Padre: ¡Genial! Lo has entendido perfectamente.

Algunos creen que la disciplina es una cuestión de «ganar» o «vencer» a tu hija. Pero éste no es el objetivo; lo que queremos es hacerla más fuerte. Debemos ayudarlos a manejarse, a gestionar sus emociones, y a ser capaces de pensar bien incluso cuando se ven sobrepasadas por las emociones. (En nuestro libro The Secret of Happy Children10 se habla más de este método de «quedarse de pie y pensar», tanto para niños como para niñas.)

ENSEÑAR A TU HIJA A CAPTAR LA INFORMACIÓN

La disciplina requiere mucha ayuda y enseñanza, no tiene nada que ver con el conflicto. Cuando algo no funciona, o surge una oportunidad, simplemente hay que mostrarle a la niña cómo abordar las cosas...

Un ejemplo: Lily ha empezado a gritarle a su hermano que es su turno para bajar por el tobogán.

Lily tiene dos años y su hermano, seis. Su madre se la lleva un momento y trata de calmarla.

Después le dice: «Ven conmigo, vamos al tobogán». Se acercan al hermano mayor que sigue en el tobogán. La madre se acuclilla y le aconseja a Lily que le diga al niño: «Por favor, ¿puedo tirarme por el tobogán, Jake?». La madre se lo repite para que Lily sepa lo que tiene que decir. Le enseña a decirlo con delicadeza pero con claridad. La vez siguiente, cuando la niña empieza a quejarse, le preguntaremos: «¿Le has hablado en voz alta, con claridad y delicadeza a tu hermano?».

Por supuesto, también tendremos que hablar con su hermano para que aprenda a compartir y a animar a su hermana pequeña a jugar. Aunque tenga unos años más, debe aprender la lección de cómo relacionarse y divertirse en la interacción. La lección de Lily, sin embargo, es sencillamente: «¡Pregunta, pero no grites!».

Cuando se enseña a los niños siempre hay que seguir una secuencia:

Hazlo por ellos.

Hazlo con ellos.

Míralos mientras lo hacen.

Deja que lo hagan ellos solos.

SE TRATA DE COMPRENDER LAS NECESIDADES

Todo el mundo tiene necesidades. Lily necesita darse cuenta de que gritando solo conseguirá que los demás se enfaden con ella. Necesita aprender a utilizar las palabras con claridad y eficiencia. Para un niño pequeño, éste paso es enorme. Su hermano (a los seis años) necesita ser capaz de escuchar, de explicarse, de compartir y de entender que los niños más pequeños tienen menos paciencia. Y tú, como padre o madre de la niña, necesitas ser capaz de mantener la calma: los niños pequeños chillan estridentemente si no se les enseña a no hacerlo.

Con los niños pequeños, la enseñanza funciona en «directo» y en el momento; cuando son adolescentes, la conversación puede tenerse más tarde. Estamos hablando de reglas y de consecuencias. Los adolescentes pueden necesitar saldar cuentas con la persona a la que han herido o sufrir la pérdida de algún privilegio, o reconstruir su confianza demostrando que pueden cumplir lo que han prometido.

MOSTRARSE POSITIVO

A menudo, en nuestra infancia la disciplina se imponía con gritos y amenazas. Todo giraba en torno al enfado y el ambiente se enrarecía. La disciplina real no se consigue así. Es necesario practicarla con paciencia y con buen ánimo. El objetivo que tienes que cumplir es doble: que tus hijas se vuelvan independientes, que es lo que tanto tú como ellas queréis; y que el día que llegue su independencia seáis grandes amigos porque tú los ayudaste a conseguirla de buen grado.

CUÁNDO ES IMPORTANTE

El objetivo de la disciplina no es tener hijos sumisos. El objetivo es que, cuando tú no estés, o te vayas durante un tiempo largo, cuenten con un pilar interno de donde sacar la fuerza y la confianza en ellos mismos. Un día, casi seguro, tu hija se encontrará fuera de casa a altas horas de la noche en algún lugar donde la gente habrá bebido alcohol. Algunos querrán desplazarse a otro lugar en coche. Pueden estar muy borrachos o muy fumados, muertos de risa, y quizá digan: «Venga, vámonos».

La niña se escuchará por dentro y encontrará su pilar. Y dirá: «No quiero ir con él, está borracho». O bien: «Venga chicos, no quiero morir, volvamos dentro y llamemos a un taxi».

En nuestro trabajo a menudo hemos hablado con chicos parapléjicos o con daños cerebrales, o chicos cuyos amigos han muerto en un accidente de coche, o cuyas amigas fueron violadas una noche después de acompañar a desconocidos a algún lugar donde no pudieron pedir ayuda. Siempre dicen lo mismo: «No pensaba que pudiera pasarme nada malo, la verdad» o «Estaba aturdida y no supe controlarme». La disciplina te enseña a pensar bien en una situación de estrés y a tomar decisiones por ti misma. Te enseña a fijarte límites. En pocas palabras, a ser fuerte.

Si puedes decirles a tus hijas: «Esto no me gusta» o «Esto está mal», ellas serán capaces de utilizar estas mismas palabras el día que se encuentren en una situación en que las necesiten. Es una gran virtud que todas las personas necesitan desarrollar.

En resumen

• Entre el año y los tres años los niños exploran. Dale a tu hija muchas oportunidades para explorar, fabricar y hacer cosas. Muestra entusiasmo y energía para que vea que es bueno investigar en el caos y jugar.

• Un jardín ayuda mucho, y es vital estar en plena naturaleza.

• Vístela con prendas resistentes y todoterreno, así se sentirá más libre.

• Ten a mano cartones, papel, pintura y lápices.

• Tal vez está destinada a ser una atleta, científica, artista o ingeniera, anímala pues a que se concentre en aquello que le interesa.

• No acumules montones de juguetes y simplifica el espacio de juego para que se sienta invitada a jugar. Tal vez está preparada para absorber las cosas por naturaleza, o tal vez no. Las muñecas más sencillas o los peluches son suficientes para estimularla, y además será capaz de inventarse sus propios juegos.

• Evita los juguetes que le transmiten a tu hija que lo más importante es el aspecto físico y la ropa. De hecho, evita cualquier cosa dirigida únicamente a las niñas. El mundo ya se encarga bien de ello.

• Practicar la disciplina con las niñas con cariño pero con firmeza a la vez te garantiza que la niña crezca con un pilar propio y con la capacidad de ser fuerte y competente cuando sea necesario.

4          Relacionarse bien con los demás
(cinco-diez años)

Hacer amigos

Los amigos son importantes para la mayoría de nosotros, pero para las niñas son como el aire que respiran. A los cinco o seis años, cuando las niñas ya van a la escuela, confían sobre todo en las amigas, quienes les proporcionan compañía, bienestar y diversión. Los padres de estas niñas respiran aliviados cuando encuentran a una amiga o dos en quien realmente confían.

Evidentemente, las amigas pueden ser también una fuente de dolor. Nueve de cada diez veces, si tu hija llega llorando a casa será porque le ocurre algo relacionado con su vida social. (Los niños son más relajados al respecto. Un niño pequeño puede pelearse con su amigo, y me refiero a pelearse de verdad, pero una hora después vuelven a ser íntimos amigos. Algunas niñas pueden seguir preocupadas el viernes por algo que les ocurrió el lunes, ¡y sin saber por qué!)

El asunto es que las relaciones humanas son tan complejas que nos lleva años y años aprender a relacionarnos bien. Tú y yo seguimos aprendiendo. Por tanto tu hija necesita la ayuda de su madre. Como representas para ella la seguridad del hogar, tendrás que ayudarla a descubrir «¿qué fue mal?», y curarle las heridas, transmitirle confianza y enviarla de nuevo a probar suerte en el terreno de las relaciones personales. Aprender a llevarse bien con la gente es una de las cosas más importantes en las que podemos ayudar a nuestros hijos.

No hay nada que tenga más efecto en su futura felicidad y en sus éxitos futuros en la vida. En este capítulo te ayudaremos a entender cómo se adquieren las aptitudes para cultivar relaciones de amistad, así sabrás cómo ayudarla.

Cómo se desarrolla la amistad

Los bebés se fascinan con otros bebés, pero no juegan juntos; con papá y mamá se divierten más. Entre el primer año y los dos años, sin embargo, un niño se fijará en otro con mucho interés y dirigirá su afecto hacia el objeto de su selección (¡que tal vez no tenga ni voz ni voto en el asunto!). Un niño menor de tres años no puede interaccionar con otro más de unos minutos (¡al menos sin la presencia de un árbitro!) pero se fijan uno en el otro. El viaje hacia la amistad empieza aquí.

Hacia los cinco años la mayoría de las niñas sabe jugar bien. Cuando más disfrutan es embarcándose en juegos de la imaginación, los juegos en que fingen o simulan ser una persona o hacer algo. Es asombroso el mundo mágico con que pueden llegar a soñar, y sin apenas objetos. Los actores neozelandeses tan queridos de Topp Twins fueron recientemente entrevistados acerca de su infancia en su lechería de la década de 1950.11 No disponían de muchos juguetes, pero cada uno tenía un sólido bastón, muy pulido de tanto uso, con una cuerda atada a un extremo, a modo de riendas, pues esos bastones ¡eran sus caballos! Su padre mandaba a los hermanos al picadero a comprobar si quedaba agua en el abrevadero, recomendándoles seriamente que fueran «a caballo» para ganar tiempo. Y antes de regresar a casa siempre dejaban sus caballos atados a la barandilla.

Simular algo no es solo pasar el rato; es la base de toda actividad creativa: sin ello no existirían los libros, las películas, la música ni la ciencia. Nada que no se haya imaginado antes puede ocurrir jamás. La mejor manera que tiene tu hija de desarrollar su actividad cerebral es jugar feliz y contenta, sola o con amigos.

Jugar en compañía conlleva una serie de aptitudes diferentes. Una niña que juega sola puede pegarle gritos a sus peluches porque éstos no van a contestarle. Pero para jugar en grupo los niños tienen que pactar un mundo de fantasía compartido; no puedes ser la reina de los piratas sin un equipo. Si eres demasiado déspota o controladora, el resto de participantes se amotinará y se irá navegando a otros mares. Si escuchas a las niñas que juegan juntas, te darás cuenta de que se pasan la mitad del tiempo pactando en ese mundo inventado ¡a ver quién se queda con el papel más deseado!

Jugando es cómo aprendemos a relacionarnos con los demás. En su libro The Wonder of Girls,12 Michael Gurian cuenta la historia de una mañana que lleva a sus hijas al parque. Las niñas tienen siete y cuatro años y se han llevado sus animales de juguete. Es temprano y en el parque todavía no hay nadie, y las hermanas se hacen con el mando del centro del parque instalando su barco de piratas de madera y empezando a jugar.

De pronto llega una mamá con dos varones de aproximadamente la misma edad, que el padre estima en cinco y ocho años. Los niños se precipitan al barco ruidosamente. El barullo y los gritos rompen la calma del juego que han emprendido las niñas con sus animales, y ambas se retiran a un lado sin saber muy bien qué hacer. Intentan varias veces reiniciar su juego, pero los niños y su manera de dominar el espacio lo hacen muy difícil.

Gurian es un experto en niños varones y trata de ser comprensivo, pero está muy enfadado. Es un momento en que impera el feminismo de manera clara y contundente (habrás notado que en el párrafo anterior he utilizado el término «dominar»). Parece que la montaña que hay que escalar es altísima, pero mientras el padre observa, ocurre algo interesante. Su hija mayor, la niña alfa, le dice algo al niño alfa. Ella y él señalan algo. Ella le dice algo a su hermana pequeña, quien le lleva un juguete al niño más pequeño y lo colocan en la proa del barco. En cuestión de segundos los cuatro han organizado un juego interesante en el que aparecen «princesas, gigantes, tesoros... y el zapato perdido de Cenicienta». Juegan durante horas y se lo pasan bomba.

Los niños no dominaban de forma deliberada, aunque sea algo típico en ellos, en este caso simplemente estaban cargados de energía. Sin embargo, su entrada causó la retirada de las niñas. Por decisión propia (es decir, sin ninguna intervención de adultos) las niñas dieron un paso adelante, no para luchar, sino para integrarse con los niños, a fin de no solo «compartir el espacio», sino también su mente. Inventaron un juego que fue más divertido que cualquiera que podrían haber montado por parejas, y fue gracias a la combinación de la imaginación de las niñas con la pasión de los niños, y de una manera providencial para el futuro de los cuatro.

Cuando las cosas van mal

Los padres solo tienen que intervenir cuando las cosas no funcionan. Una conversación con tu hija en que empieza lamentándose «Nadie quiere jugar conmigo» puede ayudar a averiguar a qué se debe el problema. Puedes hablarle sobre «la importancia de todos los participantes» y que hay que permitir que los demás también opinen acerca del juego.

El juego puede alcanzar altos niveles de intensidad. Una de las cosas más chocantes, tanto para los padres como para los hijos, es cuán duros y despiadados pueden llegar a ser los niños en general. Pero es porque simplemente no han aprendido a enmascarar sus emociones. Pueden odiar con furia, pero dura poco, y enseguida se perdonan todo. No deberíamos intervenir salvo que la situación amenace violencia o que algún niño venga a buscarnos corriendo. Incluso cuando esto ocurre hay que evitar tomar partido y darles la oportunidad de calmar el ambiente y recomponerse. Normalmente se recuperan rápido y el juego puede reiniciarse desde otro punto.

A mayor edad, las relaciones entre niñas de primaria empiezan a forjarse con una profundidad emocional más real. Normalmente tienen una amiga especial, o tal vez un trío con el que se llevan bien y que son bastante inseparables. La razón de esta profundización en la amistad en edades preadolescentes se debe a que las amigas forman parte de un largo viaje que termina en la no dependencia única de papá y mamá. Conforme nos hacemos adultos, no es que nos volvamos independientes, sino que dependemos de un grupo más amplio de personas.

En las niñas esto se demuestra en cómo comparten sus secretos entre ellas. Las niñas de menos de cinco años cuentan cualquier cosa a todo el mundo, y a veces incluso puede resultar un poco violento, pero de los cinco a los diez años la mayoría de los niños son leales a sus familias. En una terapia, una niña de esta edad rara vez hablaría del alcoholismo de su madre o de la violencia de su padre, por ejemplo. Necesita tanto a su familia que se ve obligada a protegerla. Pero hacia los diez años, las niñas empiezan a distanciarse de su familia y a ver las cosas con luz propia. Hacia la mitad de la adolescencia las niñas comunicarán a su amiga sus preocupaciones más profundas y sus problemas familiares. Esto supondrá una fuente muy necesaria de tranquilidad y de apoyo, dado que a esta edad pueden surgir conflictos con la familia, algo muy sano y necesario. De la misma manera que nosotros los tranquilizamos a ellos respecto a sus amigos cuando cursan la primaria, sus amigos los tranquilizan respecto a nosotros en la escuela secundaria.

Compartir los problemas forma parte del vínculo que crean con las amigas, al punto de que las niñas bastante seguras se inventarán problemas («Oh, Dios mío, mis padres, ¡me miman demasiado!») para mostrar empatía hacia una amiga que sufre una situación de estrés real en su hogar.

Los amigos de la escuela primaria son buenos compañeros y son divertidos. En la adolescencia a esto se suma que se necesitarán entre ellos como contraste y como apoyo emocional.

AMIGAS IMPROBABLES

A veces las niñas harán amigas improbables. El psicólogo y experto en el juego Michael Thompson describe un caso clásico.13 Una niña de doce años que se viste a la moda y que es muy enrollada, y cuyos padres se están divorciando de manera conflictiva, se hace amiga de una niña menos sociable y más estudiosa, y forjan una amistad estable y afectuosa. Inventan juegos de cabañas en el bosque, de caballos y princesas. A la niña simpática le resulta un gran alivio seguir siendo una niña con su amiga paciente a la que no le importa estar a la moda, ni los chicos ni la ropa. Sus amigos enrollados se han quedado estupefactos ante su nueva mistad, pero la diferencia entre las dos niñas las enriquece y les ofrece una posibilidad más amplia de mostrar quién es cada una. La amistad entre amigas complementarias, que se diferencian de una manera que equilibra las fuerzas distintas de cada una, da más juego que la amistad entre niñas muy parecidas. Incluso aunque sea por poco tiempo, les aporta muchas ventajas y madurez.

¿Cuáles son las aptitudes para la amistad?

Una vez más, las aptitudes para forjar la amistad se adquieren desde las primeras semanas de vida. Un vínculo sólido entre la madre y el bebé funda los cimientos para convertirse en una persona confiada, capaz de amar y de compartir intimidad con otras. Si tu hija estuvo cerca de ti, sabrá cómo acercarse a los demás.

Las niñas a las que tu hija se acerca algunas veces pueden mostrar rasgos de inseguridad que provienen probablemente del vínculo creado en su primera infancia; son hijas de madres frías e indiferentes, estresadas o deprimidas, y estas niñas pueden desarrollar estas «características problemáticas» en su papel de amigas. Una niña insegura puede mostrar sus carencias mediante un comportamiento muy dependiente y posesivo y no queriendo compartir a su nueva amiga. O tal vez siendo dominante y controladora: Haremos lo que yo diga e iremos donde yo diga. Si se forja una amistad firme y segura, quizá puedan superarse estos obstáculos, pero cuando nuestras hijas encuentran a sus amigas demasiado invasivas, huyen. Si tu hija es la insegura, probablemente necesita más cercanía y amistad contigo antes de verse preparada y segura para relacionarse con los de su edad. Las madres y los padres son los primeros amigos de sus hijas.

Analiza tu comportamiento: ¿eres tranquilo, estable, y te muestras disponible para tu hija cuando estáis juntos? Algunas hijas necesitan más confianza que otras. Algunas mamás (o papás) son erráticas, se involucran exageradamente un minuto y al minuto siguiente se muestran ausentes. Sus hijas se construirán rápidamente sus propios escudos, pues les resulta muy duro hacer frente a esta actitud. Pero no nos descorazonemos, nadie es perfecto, y al igual que ocurre en su relación con las amigas, la relación padre-hija será una oportunidad para aprender cómo resolver las dificultades.

Hay siete aptitudes clave para ser un buen amigo:

1. Disfrutar de la compañía de los demás, entusiasmarte y abordar la compañía como una oportunidad de diversión y entretenimiento. Muchas niñas empiezan siendo muy tímidas, pero si se las anima con cariño, pueden salir de su caparazón.

2. Aprender a esperar el turno y a compartir. Esto significa sacrificar algo que quieres por el placer de estar con alguien nuevo. Demuéstrale que te estás divirtiendo cuando juguéis juntas, pero tienes que poner de tu parte para que esto funcione.

3. Ser capaz de empatizar, imaginando cómo te sentirías en la piel de tu amiga y alegrándote por ella cuando «gana» o es la «protagonista» del juego. Esta aptitud requiere un conocimiento más alto, y no se adquiere de manera tan natural como las otras.

4. Ser capaz de controlar la agresividad; no gritar ni atizar a tus amigas cuando no estás de acuerdo. No montar en cólera si estás perdiendo la batalla argumental.

5. Disculparte cuando te equivocas o hieres los sentimientos de tu amiga.

6. Ser capaz de ver las emociones que sienten los otros; darte cuenta de si el otro está enfadado, triste o si tiene miedo, y ajustar tu comportamiento al de él. Como padre/madre puedes mostrar esta aptitud dibujando rostros sonrientes, ceñudos, llorosos o asustados y tratar de que tu hija los reconozca, para poder aplicarlo después a situaciones en las que sus amigos se enfaden.

7. Aprender a distinguir cuándo puedo confiar o creer en alguien y cuándo no, y entender que la gente puede engañar por motivos propios. Tu hija puede quedarse muy sorprendida si un amigo o una amiga le miente o la decepciona. Tendrás que tranquilizarla y explicarle que algunas personas no han aprendido el valor que tiene ser de fiar. No te desanimes, solo muéstrate un poco prudente.

Cada uno de estos rasgos de comportamiento irá surgiendo en la vida diaria de tu hija. Cuando la veas dolida o confundida, puedes buscar una de estas aptitudes, escuchar lo que siente y explicarle cómo poner en práctica esa aptitud en concreto. Habrá que intentarlo varias veces para que lo aprenda bien, por tanto no le quites el ojo durante unos días o semanas. Incluso nosotros, los adultos, no dominamos estas situaciones de entrada, por eso es importante tener respeto por la inmensidad de cosas que debe aprender nuestra hija, y elogiarla y darle seguridad a cada paso que avanza, por pequeño que sea.

UN GUETO DE LA MISMA EDAD

Cuando hablamos de los amigos de las niñas asumimos casi de manera automática que son compañeras del mismo sexo. Probablemente la culpa la tiene la escuela y también la desaparición de la comunidad real en la vida que llevamos. En los últimos cincuenta años las niñas han sido a menudo confinadas al núcleo familiar y a sus compañeros de clase, según su pertenencia social, pero en realidad es algo bastante antinatural. Las niñas, idealmente, necesitarían como amigas a mujeres jóvenes, media generación por encima de ellas, con tablas, pero al mismo tiempo lo suficientemente jóvenes para relacionarse con ellas de manera comprensiva.

También deberían tratar a mujeres mayores, de sesenta o setenta años, que encarnaran la figura de la abuela y fueran capaces de ofrecerles solidez, sabiduría y tranquilidad con su presencia. Necesitan también niños más pequeños que las busquen como referencia y les pidan cariño, para que ellas experimenten la alegría de tener a alguien a su cargo y que dependa de ellas, y abandonen su obsesión por ellas mismas y su excesiva introspección. Necesitan niños o amigos hombres que no muestren tendencias sexuales hacia ellas para liberarse de la ansiedad y verse a sí mismas como seres humanos más completos.

La oportunidad de tener este tipo de relaciones depende de la calle, la ciudad o el complejo urbanístico en el que viven, o las decisiones que el padre o la madre de estas niñas toma en relación con la vida social y recreativa que lleva. (Una vida insípida en la afueras de una población, sin grupos ni actividades sociales, puede ser terriblemente aisladora y empobrecedora para el crecimiento de tus hijos.) Pertenecer a una iglesia, a un equipo de deporte, a un proyecto comunitario o a un grupo activo expondría a tu hija a forjar amistades con gente que apenas repara en el peso, la moda o los chicos, ¡y aun así vive milagrosamente feliz! Las niñas necesitan estar rodeadas de gente que las anime y que precise sus aportaciones. Esto les proporciona una autoestima de una índole muy distinta.

Ser un modelo de amistad

Como toda habilidad en la vida, ser un modelo para tu hija es la mejor ayuda que puedes ofrecerle. Si la madre de una niña habla con la gente en las reuniones sociales, muestra interés por sus cosas y se relaciona cordialmente con esas personas, su hija verá cómo se hace y se crea buen ambiente. Una madre gruñona, que no dedica tiempo a la gente, es probable que de entrada transmita a su hija la imposibilidad de desarrollar esta habilidad. Pero si eres tímida por naturaleza, o lo es tu hija, no hay que forzarse; el primer paso es sentirse cómodo con uno mismo. Las habilidades de papá suelen ser distintas a las de mamá, y tu hija puede combinar y comparar lo que observa en sus padres y en otros miembros de la familia más cercana.

A compartir y a alternar con la gente se aprende con los hermanos o hermanas. Si es hija única, tendrás que enseñárselo y practicar. Ayudar a tus hijos en casa a relacionarse, con paciencia y dedicación, insistiendo en el respeto, en la bondad y en la acción de compartir y resolver los conflictos con calma será muy útil en el momento de transferir estas habilidades a otros ámbitos de su vida, sea en la escuela o en cualquier otro espacio. Si tu hija es brusca contigo, lo será con los demás, que tendrán menos tolerancia que tú. Por tanto, practicar el respeto la beneficiará mucho.

La empatía se aprende a través de la experiencia; es algo que te transfieren o te enseñan los demás. Utiliza las palabras con tacto, trata de que tu expresión se ajuste a la de tu hija y simpatiza con ella, dedica tiempo a escuchar su corazón. Verás que tu hija hace lo mismo con sus muñecas y peluches, mientras los venda, los tranquiliza, etcétera. Eso constituye una señal de que en su vida adulta será afectuosa y bondadosa con los amigos.

Enseñar a tu hija a reivindicar sus derechos es crucial. Si en una tienda o en casa eres capaz de hacer frente a las personas, o quejarte cuando no estás contento, tu hija también aprenderá a hacerlo. Si tiene problemas con sus amigos del colegio, puedes ensayar con ella las palabras que tiene que decirles a fin de expresar directa y claramente sus objeciones cuando deba afrontarlos.

Si eres una persona amable y tranquila, cuando seas padre o madre tendrás que ser más duro. En la película Oranges and Sunshine, verás que la protagonista, la trabajadora social Margaret Humphreys, es un alma buena que se enfrenta a las autoridades del Estado y de la Iglesia en favor de los derechos de sus clientes gracias al poder que le da su empatía con ellos. No tienes que ser pomposo ni ruidoso para ser fuerte, solo has de ser claro, y sobre todo no rendirte.

Cuando surge un conflicto entre tu pareja y tú, por ejemplo, fíjate si te enfadas mucho y gritas. Tu hija necesita verte serena en situaciones de tensión. Si pierdes el control a menudo, ella tal vez decida ser diferente. ¡O acabará siendo exactamente igual tú!

Finalmente, es genial sentarte con tu hija y hablar sobre «cómo se hace un buen amigo». Piensa en una lista de todas las cosas posibles que pueden ocurrírsele. Escríbelas. Y después pregunta:

• ¿Cree tu hija que es una buena amiga?

• ¿Quién es la mejor amiga que ha tenido? ¿Por qué?

• ¿Ha mejorado como amiga conforme ha ido creciendo?

• ¿Cuáles son sus retos para ser una buena amiga?

Estas preguntas la ayudarán a concienciarse con la amistad.

Los amigos pueden ser una fuente de fuerza y de bienestar. La capacidad de forjar relaciones íntimas y sólidas es una de las cosas más importantes que puedes enseñarle a tu hija. El tiempo que dediques a hablar con ella y a ayudarla valdrá siempre la pena. Más tarde, cuando ya no cuente con tu presencia, todavía se alimentará de tu bondad y paciencia cuando vaya a buscar en esa fuente.

UNA TERAPEUTA HABLA SOBRE LA AMISTAD Y LAS NIÑAS

Johanna es una terapeuta de escuela de primaria de un gran instituto.

Como terapeuta de escuela, suelen llamarme cuando las relaciones entre las niñas entran en conflicto. En primaria, estos conflictos surgen sobre todo en tercero, aunque a veces empiezan a asomar en segundo y continúan en cuarto. Es bueno invertir energía en estos momentos ¡antes de que todo salga a flote de nuevo en primero o segundo de la ESO!

Lamentablemente, el aislamiento, las «miradas asesinas», las risitas y los dedos que señalan son incidencias diarias en la escuela, normalmente porque algunas niñas están descontentas consigo mismas y adoptan comportamientos nocivos. Todas las niñas necesitan ayuda para poder hacer frente a estos problemas y no convertirse en parte de los mismos. Es importante no dejar que gane terreno la mezquindad porque el buen ambiente puede romperse en cuestión de segundos.

¿Qué es lo que funciona?

Como prevención y como respuesta cuando vemos que las cosas se ponen insoportables, nos reunimos para hablar en grupo sobre lo que significa «ser amigos». Proponemos la receta para una buena amistad, concretamos qué tenemos para ofrecer en una relación amistosa, comentamos lo diferentes que somos entre nosotros y cómo al mismo tiempo queremos sentirnos incluidos y que nos hagan caso.

Estos pequeños grupos son dirigidos por profesores sensibles a las dinámicas de relación entre las niñas (y que no tratan todos estos temas como «cosas de niñas»). Un comportamiento mezquino tiene que abordarse de un modo directo y abierto, y los profesores conocen estrategias para interrumpir el acoso o para frenar actos nocivos absurdos.

Los adultos tienen que enterarse de lo que ocurre entre las niñas y sus compañeros y, si es necesario, intervenir. No deberíamos decir: «Ése es su mundo», porque para los niños no es natural que lo dejen todo en sus manos y, además, cuando eso ocurre, normalmente no funciona.

Emily: sé mi sombra ¡o verás...!

Emily, ocho años, no quiere que su amiga Anna juegue con nadie más que con ella. Acusa a Anna de no ser su amiga cuando juega con otras niñas. Anna tiene miedo de decirle a Emily que le gusta el fútbol y que quiere jugar con un grupo más grande de niños. Teme perder una amistad que le encanta.

¿Qué es lo que funciona?

Formular la pregunta: ¿cómo podemos asegurarnos de que converjan las necesidades de todos? Si se les insta a reflexionar sobre esto, las niñas tienen respuestas y saben urdir un plan. En este caso, configuran una lista semanal en que los lunes y los miércoles Anna jugará a fútbol con el grupo más grande y Emily y las demás entenderán que no han sido rechazadas y que Anna todavía valora su amistad. Los martes y los jueves, Emily y Anna se entretienen jugando a balonmano.

Maya: la Casamentera poco valorada

Con el fin de ganarse popularidad, Maya, de diez años, pasa la hora de comer corriendo de un grupo a otro de niños y niñas hablando de quién gusta a quién y diciéndole al resto de la clase que tal niño y tal niña son novios. Cuando se entera, esta última niña se muere de vergüenza. Deja de ir a la escuela durante unos días. Finalmente la madre se entera de lo que ha pasado y va a hablar con el maestro. El maestro explica en clase que en cuarto de primaria es demasiado pronto para tener novio y novia y que es mejor concentrarse en las relaciones de amistad.

¿Qué es lo que funciona?

El terapeuta de escuela se encuentra con Maya. Conversando con delicadeza se entera de que Maya se siente sola en la escuela y tiene dificultades para mantener las amistades. Pensaba que ésa era la manera de ser aceptada por otras niñas. Con la terapeuta se ponen a buscar otras maneras más eficientes de forjar y mantener la amistad.

Niñas alfa

En cualquier escuela suele haber un grupo de crías que son más seguras y directas, las denominadas niñas alfa. Las demás niñas de la clase suelen ser más reflexivas y amables y prefieren observar el mundo desde la barrera antes de lanzarse al ataque. Si los profesores no se dan cuenta y no saben reconocer estas dinámicas de grupo, la niña alfa domina, se lleva las mejores tareas de la clase, los papeles protagonistas en las obras de teatro y presiona al maestro para que las cosas tomen el rumbo que ellas quieren. Y pueden hacer muy desgraciadas a las otras niñas y ejercer una influencia y un poder injustos sobre los demás.

Es importante que los profesores sean imparciales en el campo de deportes y se aseguren de que prevalece la equidad y no se excluye a ningún niño o niña. Tienen que alternar los papeles y las responsabilidades que les adjudican a los niños y proponer actividades que valoren cosas distintas, como por ejemplo ser cuidadoso, pausado, tranquilo, ¡así como brillante! No todas querrán ser niñas alfa, pero lo que sí quieren es que se haga justicia.

Cómo funcionan los sentimientos

Los sentimientos o las emociones (utilizamos ambas palabras de manera intercambiable) hacen de brújula cuando nos reunimos con otras personas. Necesitamos dos grupos de competencias: en primer lugar, leer nuestros propios sentimientos y escuchar qué nos están diciendo; en segundo lugar, leer los sentimientos de los demás de manera que sepamos cómo tratarlos, cómo cuidar de ellos o incluso, si es necesario, cómo alejarnos de ellos.

Si entiendes el lenguaje de los sentimientos, podrás transmitir mejor a tu hija este conocimiento y ayudarla a sentirse fuerte y segura.

Los seres humanos tienen una enorme variedad de sentimientos, pero los de índole social principales son sencillos y fáciles de detectar. Son básicamente cuatro: miedo, tristeza, rabia y alegría. Estos cuatro «polos de la brújula» nos ayudan a cuidar de nosotros mismos:

cuando tenemos miedo nos volvemos prudentes;

cuando nos enfadamos nos enfrentamos a la situación;

cuando estamos tristes buscamos dentro de nosotros, reflexionamos y tal vez abrazamos o buscamos el abrazo de alguien con quien nos sentimos seguros;

cuando estamos felices nos relajamos, nos divertimos y renovamos nuestro espíritu.

Estos cuatro sentimientos pueden mezclarse y combinarse como los colores que se funden para formar la gama del arco iris, pero normalmente, en lo más profundo de nuestro interior, sentimos una emoción en cada caso y eso ayuda a ser capaz de discernirla, tanto en nosotros mismos como en los demás.

La mayoría de seres vivos tienen sentimientos: las abejas se enfadan; los peces conocen el miedo y huyen como rayos del peligro; en el grupo de los mamíferos, los elefantes y los simios de gran tamaño se entristecen y lloran. Las emociones de los seres humanos son las más complejas y sofisticadas pero se basan en los cuatro sentimientos mencionados.

Las emociones son un «sistema de orientación» muy potente, como el GPS, que utilizamos para entender y ayudar a nuestra hija. Pregúntate: «¿Qué está sintiendo?» (¿qué me revela esta expresión, esta acción, estas palabras, sobre su estado interior?). Pregúntale acerca de sus sentimientos, ayúdala a ponerles un nombre, y trata de que te digan qué está ocurriendo en su mundo. Podrás averiguar las causas de estos sentimientos, si tienes paciencia y te ganas su confianza, y buscas una solución con ella. Pero primero es necesario que salgan a flote los sentimientos y en algunas ocasiones tu hija solo querrá sacudirse las emociones de dentro para sentirse mejor.

Miedo, y escuchar tu intuición

Hace muchos años en Estados Unidos arrestaron a un asesino en serie que había acabado con la vida de muchas jóvenes. Tras la captura, la policía descubrió algo increíble: muchas chicas que lo habían conocido se habían negado a irse con él. Cuando les preguntaron, la respuesta invariablemente fue: «Sentí algo raro» o «No sé, simplemente sentí que algo no iba bien». Estas chicas escucharon las señales que les emitía su propio cuerpo. Se salvaron gracias a su capacidad para escuchar el miedo.

La mayoría de chicas son serviciales y compasivas por naturaleza. Si alguien quisiera aprovecharse de ellas o hacerles daño antes apelaría a su compasión diciéndoles: «Mi perro se ha perdido, lo estoy buscando» o «Me encuentro mal, ¿puedes ayudarme?».

Escuchar tus propios sentimientos y tu voz interior y confiar en ellos es una habilidad de la «mujer fuerte». Dile a tu hija que está dotada de esta voz interior y enséñale a escucharla. Ponle ejemplos contándole experiencias de tu propia vida.

Mira si puede recordar momentos en que escuchó esta voz y si le enseñó algo.

LAS NIÑAS Y EL ASPERGER

Las personas que no tienen la capacidad de leer o conocer los sentimientos (como los que sufren el síndrome de Asperger o algún grado de autismo) es probable que se sientan absolutamente desconcertadas frente a los demás. Pueden hablar indefinidamente con alguien aburrido, o mostrarse muy simpáticas y efusivas con un desconocido total. Es posible que no se den cuenta de que alguien está triste, incluso su propia madre o su pariente, cuando es totalmente obvio para cualquier otro.

Las niñas que padecen el síndrome Asperger emplean más la mente para reflexionar sobre sus carencias y por tanto están menos diagnosticadas que los niños, y los niños son más problemáticos porque ocultan el problema.

El Asperger puede ser leve o severo, por tanto fíjate si tu hija tiene una actitud aparentemente desconcertada o triste ante la gente y no sabe cómo comportarse; obsérvala cuando está ansiosa en situaciones no especialmente conflictivas o cuando se la ve incómoda y afectada por la gente y sabes que hace lo que puede para remediarlo.

La solución sería la misma que para una niña no autista. Habría que ayudarla a aprender el lenguaje de las emociones y, poco a poco, a través de la experiencia y la lógica, enseñarle a sentirse cómoda en sociedad. Tal vez necesitan más apoyo y explicaciones sobre las cosas que otros niños que llegan a ello de forma natural. Por suerte, los niños con el síndrome de Asperger suelen ser muy inteligentes y pueden adaptar su cerebro «ordenador» para que controle la situación. Pueden pensar con lógica lo que deben hacer y decir en las situaciones sociales y cómo leer los sentimientos de los demás. De hecho, a veces son personas más sensibles y conectadas con la gente que otras que actúan de manera más automática. No dudes en buscar ayuda profesional para ayudar y enseñar a tu hija algunas estrategias eficientes.

UNA PALABRA SECRETA

A partir de los cinco años tu hija puede ir de visita a casa de alguien y de repente sentirse desprotegida. Tienes que asegurarte de que esté en un lugar seguro. Una estrategia es proporcionarle una «palabra secreta» o una frase para decirte cuando te llame, algo que te comunique que no se acaba de sentir bien o que algo la incomoda. Podéis memorizar la frase y utilizarla cada vez que sea necesario. Por ejemplo, después de pedir que la dejen llamarte por teléfono, dirá algo así como: «Me duelen los zapatos» u «Hoy he visto un águila» (lo mejor sería una palabra clave que sepáis las dos), un mensaje que significaría: «Por favor, ven a buscarme inmediatamente».

Es probable que nunca necesite usar esta palabra, pero en caso contrario, es muy útil. Incluso hablar de ello transmitirá a tu hija que hay algunos lugares o personas que no son agradables, y que si algún día se siente mal, siempre podrá ser rescatada.

Se trata de encontrar un equilibrio: por un lado no quieres que tenga miedo del mundo exterior; por otro, deseas advertirla de que en todo el mundo hay niños que viven en ambientes menos seguros.

Enséñale siempre con calma y firmeza y ponle ejemplos de la vida cotidiana: «Esta persona ha sonreído con la boca pero no con los ojos». Las niñas pueden ser muy observadoras y darse cuenta de que las personas se mueven por diferentes motivaciones, y si no se sienten bien, deben alejarse rápidamente.

La agresividad intenta hacerse fuerte

La agresividad también forma parte de nuestro sistema de protección. Si se utiliza apropiadamente, la agresividad no significa gritar, pegar a la gente o abusar de los demás, sino que es un sentimiento que fortalece y te protege de las presiones constantes. Si tu hija sabe leer las señales de su cuerpo, nota una tensión en los músculos, o percibe que aprieta la mandíbula, o que frunce el ceño, entonces detectará que «Me están obligando a hacer algo que yo no quiero hacer», o bien que «Esta gente dice o hace cosas con mala intención, no dejaré que me perjudiquen».

La manera más rápida y mejor de utilizar esta agresividad es dándole voz. Enseña a tu hija a decir: «Esto no me gusta» alzando la voz, enséñale a fulminar con la mirada y a empujar el mentón hacia delante: «Déjame en paz», o bien a marcharse mirando a la cara a la persona que la ha insultado o herido. De hecho, trata de practicarlo con ella, enséñale a mirar y a hablar con firmeza. Si se trata de un amigo que la está contrariando, puede decirle: «No quiero hacer esto», o bien: «No, no lo haré» de manera más afable pero con claridad, y tal vez tenga que repetirlo un par de veces: «Ya te he dicho lo que siento». Evidentemente, si tú te comportas así cuando es necesario, la niña simplemente te imitará cuando se le presente la ocasión.

Cuando nuestra hija empezó a ir a la guardería el profesor nos dijo que era la única niña que jugaba con chicos. Nos sentimos orgullosos de ella porque eso era señal de que era una niña adaptable y aventurera. No sabíamos muy bien por qué disfrutaba tanto jugando con niños bruscos y revoltosos, pero en más de una ocasión, cuando salíamos del aparcamiento en dirección al frondoso patio del colegio, oíamos su voz con claridad gritando: «¡Esto no me gusta!». Se sentía bien entre niños, ¡porque sabía cómo manejarlos!

La tristeza es real

La tristeza es un sentimiento más interior y más sosegado. Se relaciona con cambios internos, mientras que el miedo y la agresividad comportan acciones externas. Cuando estamos tristes, nuestra primera necesidad es ser comprendidos. La tranquilidad y el tiempo para expresarla le proporcionan a tu hija el espacio para exteriorizar toda su decepción. Muy a menudo a los padres nos cuesta mucho soportar la tristeza de nuestros hijos y tratamos de sacarlos rápidamente de ese estado dándoles cosas de comer o haciéndoles bromas simpáticas. Es mejor confiar en que la tristeza pasará si seguimos conectados con ella y le damos tiempo.

Normalmente, a lo largo del día suelen ocurrir cosas que quizá le causen tristeza a una niña; puede decepcionarse con una compañera del colegio, tal vez alguien que quiere mucho se marcha a vivir fuera, un profesor le ha prometido algo que después no cumple, ha visto un animal muerto por la calle, lee algo terrible en un periódico que le desgarra el corazón. Son cosas que no tienen otra solución que ir tomando perspectiva para entenderlas. Tu hija también tendrá que vivirlo, y ese periplo lleva años y años, no podemos forzarlo.

El mundo ES un lugar triste y los niños pueden soportar la tristeza si se les permite expresar sus sentimientos, y mientras esto ocurre, estaremos a su lado, transmitiéndoles la señal: «Sí, pero no tienes que soportarlo sola».

Alegría

La alegría es algo que necesitamos cultivar y celebrar. En otras culturas, las personas reconocen los momentos felices cuando se producen y los reciben con los brazos abiertos. ¿Estáis todos juntos en la cocina? ¡Subid el volumen de la música y bailad! Coge a tu niña y da unas volteretas con ella si te apetece. Abraza a tus seres queridos con frecuencia. Túmbate felizmente en el sofá con tus hijos. Haz un poco el tonto cuando salgas a la calle con ellos. «Haz payasadas» por los parques y las playas. Besuquéalos y hazles cosquillas si sientes el impulso. Cómprales helados. Canta en el coche.

Celebra los acontecimientos. No les compres muchos regalos, simplemente trata de pasar buenos momentos con ellos. Por Navidad disfruta de tu familia y parientes y recuerda que realmente HAY paz en la tierra; el noventa y cinco por ciento de la raza humana vive en paz.

Enséñale a tu hija a reír, a bailar, a ser libre y a hacer el tonto de manera que su capacidad de alegrarse se expanda y se desarrolle. Es el antídoto para el sufrimiento necesario que también forma parte de la vida, y garantiza que la felicidad ocupe un lugar permanente en su alma.

Hacer amigos y cuidarlos

En el núcleo de nuestra comprensión acerca de los bebés yace un concepto llamado «vínculo». Es el nombre científico del lazo que se crea entre la madre y el bebé. Algunos bebés se vinculan con firmeza a sus madres, otros no. Estos patrones tienden a mantenerse en la vida adulta; si no aprendemos a amar como bebés, tendremos problemas a la hora de amar como adultos. No obstante, a lo largo de sesenta años de investigación acerca de los vínculos, nadie ha formulado la pregunta acerca del género: ¿es distinto en los niños que en las niñas?

Cuando se llevó a cabo la investigación, se descubrió algo asombroso.14 Los niños que se vinculaban con inseguridad evitaban a sus madres o desconfiaban de ellas. Esto no era sino debido a la autoprotección. «Ella no está aquí para mí, por tanto no dedicaré mis sentimientos a ella.» Sin embargo, muchas de las niñas respondieron de manera diferente. Cuando la madre se deprimía o se mostraba distante, o incluso cuando se enfadaba, sus hijas, apenas recién salidas de su primera infancia, ¡se acercaban a ella y trataban de consolarla!

Por una parte, esto puede parecer encantador, y tiene un valor de supervivencia si la madre logra recobrarse, pero también comporta un riesgo a largo plazo. Cuando se presenta el conflicto o el peligro, la mayoría de gente responde con una reacción llamada «lucha o vuela», según la cual se llenan de adrenalina y se prepara para salir del peligro. Las niñas de vínculo inseguro, sin embargo, mostraban una reacción de «cuidar y hacer amistad»; estaban muy ansiosas pero no se apartaban del peligro, sino que se dirigían hacia él. Esto tiene una consecuencia muy importante: mientras que los niños bien cuidados se sienten atraídos por los amigos y colegas pacíficos, afectuosos y tranquilos, las niñas con el patrón de «cuida y hazte amiga» se sienten más cómodas entre gente enfadada y deprimida que, de manera inconsciente, les recuerda a su madre. Estas niñas tienen un sistema de creencias muy fuerte que les dicta que están destinadas a elegir a alguien con cambios de humor y tendencias violentas e integrar estos comportamientos. No es necesario que hable del problema que esto puede suponer.

La capacidad de «cuidar y hacer amistad» tiene sus ventajas. En el ámbito laboral, a las mujeres directoras les resulta más fácil esquivar un conflicto en potencia, ver la agresión de alguien sencillamente como ansiedad, y escuchar con empatía todos los aspectos de un problema. Es un gran talento que puede dar lugar a la paz mundial y a familias muy felices. Necesitamos mucho de eso y con urgencia, y sobre todo que los hombres aprendan de esto también, pero la elección debe ser consciente, y no compulsiva, porque si el patrón de comportamiento es inconsciente, conduce a actos nocivos en las relaciones íntimas.

Si tienes una hija que es la embajadora de la paz, reafírmala y valóraselo, pero asegúrate de que también es capaz de utilizar la agresividad cuando es necesario, que pueda hacer frente a las situaciones, y que no es manipulada por sus amigos. Si ves que tu hija tiene un perfil parecido a este, anímala a preguntarse «¿Qué es lo que yo quiero?» y también a ser un poco más asertiva.

EVITAR LOS AMIGOS POCO FIABLES

Tu hija puede beneficiarse de algunos consejos directos sobre cómo detectar y evitar a los amigos poco fiables. Por ejemplo, pregúntale...

Si está cambiando de personalidad por mantener un amigo, si hace cosas que realmente no le gustan, y no tienen nada que ver con ella, sino que obedecen a lo que quieren los demás. Dile que si empieza así una relación de amistad, tendrá que seguir haciéndolo para no perderla. Probablemente no valdrá la pena, por lo que será mejor no empezarla. A un amigo de verdad le gusta comprometerse y compartir.

A veces puede hacerse amiga de alguna persona cascarrabias e irritable. Asumirá que ha hecho algo mal, se culpará, y se encontrará «haciendo cosas» todo el rato para arreglarlo. Una persona constantemente irritada es alguien que simplemente es así; ve la vida así y raras veces cambia. Este tipo de relación requiere mucho control. Acabará agotada, por tanto es recomendable que haga amigos más alegres.

LAS NIÑAS Y EL DEPORTE

El deporte es bueno para las niñas. Es una actividad social y física, y crea confianza, además de que las ayuda a desahogarse. El deporte es una celebración de la capacidad de nuestro cuerpo y, además aumenta y refuerza nuestras habilidades. Es fundamental para una niñez saludable. Actualmente existe un amplio espectro de actividades donde escoger.

Edad preescolar

Con menos de cinco años, el mejor deporte es simplemente jugar. Escoge lugares donde los niños puedan correr con libertad; ve al parque, al campo o a la playa con amigos o monta picnics en el jardín para animarles a estar activos y a inventarse juegos. El deporte organizado, como los gimnasios o escuelas de ballet para bebés, hay que escogerlo con prudencia porque las clases estructuradas suelen incitar a hacer comparaciones entre los alumnos y a presionarlos a una edad demasiado temprana. A veces estas clases están bien planteadas, pero en general los juegos informales son mejores.

Los juegos colectivos son ideales para las actividades semanales del bebé, porque las mamás, los papás y los niños pueden disfrutar de compañía y cultivar aptitudes nuevas en un ambiente divertido sin presiones y gastos excesivos.

Antes de la adolescencia

Las niñas menores de diez años están muy abiertas al deporte y todavía no han desarrollado tanta conciencia de sí mismas como para no pasarlo bien. Además, están a la par con los chicos en cuanto a capacidad, por no decir que están dotadas de una coordinación mejor. Cuantos más deportes practiquen las preadolescentes, mucho mejor, pues es bueno para los músculos, los huesos y el desarrollo de la postura, y para el cuerpo en general. Además, es más divertido.

Nadar y saltar es bueno para el desarrollo de la parte superior del cuerpo; bailar, patinar o practicar deportes de pista es bueno para el equilibrio; y los deportes de equipo incluyen ejercicios de aeróbic que refuerzan la parte inferior del cuerpo. Algunas niñas se sienten atraídas por la diversión y la excitación implícitas en el deporte de equipo y los lazos amistosos que genera. Pero si tu hija no acaba de disfrutar con los deportes de equipo, existen muchos otros individuales que podría probar, como el atletismo; aparte de las disciplinas más creativas como el baile, el yoga o la gimnasia, que también la ayudan a disfrutar de su cuerpo.

Si tu hija cultiva diferentes aptitudes practicando deportes de todo tipo, tendrá más oportunidades de disfrutar cuando sea estudiante o una joven adulta. La diversión es el objetivo; ojo con los entrenadores ansiosos o competitivos que presionan a los niños. La presión conduce a la lesión, porque los niños se olvidan de disfrutar y no bajan el ritmo de actividad y la tensión. Busca deportes agradables y entrenadores afables que aborden el deporte como una actividad para niños, y no al revés. A esta edad quieres que tu hija disfrute de lo que hace, igual que querrá hacer cuando sea mayor.

En la adolescencia

A partir de los diez años, conseguir que las niñas hagan deporte es un reto. Ayuda mucho si desde la infancia se ha fomentado la idea con mucho tesón (tal vez por parte de los padres) pero, aun así, incluso las niñas más deportistas dejan de practicarlo sin saber por qué. A menudo es porque adquieren demasiada conciencia de sí mismas; hemos creado niñas tan tensas y tan preocupadas por ser perfectas que rechazan el deporte que subraya las diferencias de forma y peso. Hacia los trece años las niñas atraviesan una etapa en que los brazos y las piernas no siguen del todo las órdenes del cerebro, que se está reorganizando.

Lo peor de todo es que muchas niñas de esta edad se ponen a dieta. Y en la época menos aconsejable, pues el mayor índice de crecimiento de la adolescencia requiere una cantidad enorme de calcio (al menos 1.200 mg al día) y de energía, al igual que de vitaminas y minerales, sobre todo de hierro, especialmente durante la menstruación. Hacer ejercicio ayuda a fortalecer los huesos que les sostendrán durante los próximos sesenta años, edad en que empieza a amenazar la osteoporosis. Los huesos crecen si los utilizamos a estas edades y no en otro momento.

Por tanto, éste es el momento en que puedes ayudar a tu hija a elegir entre uno o dos deportes que le gusten de verdad. Intenta sortear todos los obstáculos que lo impidan, e incluso acompáñala o ayúdala a entrenarse para estar con ella, y anima también a sus amigos a hacerlo, pues ésta es la edad en la que las niñas valoran mucho a los amigos aparte de mamá y papá, porque aprenden de ellos y se comunican con ellos.

El peligro opuesto, poner un énfasis exagerado y obsesivo en el deporte, también es frecuente, pues las niñas adolescentes son capaces de perder completamente el sentido de la medida. Asegúrate de que tu hija superatlética se toma unos días de descanso, que no entrena hasta el agotamiento, y que sigue comiendo bien y con calma. Aconséjale que haga ejercicio por pura diversión, que vaya a la playa o juegue a la pelota en el jardín, que no solo se preocupe por competir. Hace algunos años se creó una comisión en el Senado australiano para que investigara el excesivo entrenamiento que sufría el equipo nacional de gimnastas. Se descubrió que las niñas llegaban a la pubertad con retraso y no tenían la menstruación hasta los veinte años por el enorme estrés que sufrían al entrenar siendo demasiado pequeñas. Esto podría haberles causado efectos negativos crónicos. ¡Todo depende del equilibrio!

Si a tu hija no le gusta el deporte, busca otras actividades como la danza, el senderismo, el surf, el remo o la pesca, pues son deportes individuales y no competitivos y las niñas se lo pasan muy bien en las actividades al aire libre. Si la niña es tímida o prefiere jugar a los Sims o a Left for Dead en el ordenador, será difícil convencerla, pero no te des por vencida y busca un deporte para que disfrute de su cuerpo.

Haz que el deporte sea para ella una actividad divertida, sociable, y que no se empeñe en competir y ganar. Asegúrate de que los entrenadores sean gente sana y equilibrada, y si no lo son, busca otro equipo o deporte. Involúcrate, así podrás saber más de las amigas de tu hija, quienes tal vez no tengan unos padres tan comprometidos.

¿QUÉ OCURRE EN LA PUBERTAD?

La pubertad en las niñas empieza hacia los diez años, pero varía mucho, ¡puede darse a cualquier edad entre los ocho y los dieciséis años! Es importante que prepares a tu hija para esta fase a fin de que desarrolle una actitud positiva y esté bien informada.

El pecho

En la mayoría de las niñas el primer signo de la llegada de la pubertad es el pecho incipiente. Normalmente puede apreciarse cuando surge un bultito debajo del pezón en una mama o en las dos. En seis meses ya puede verse si el bulto abarca más allá de la «aureola» (la zona oscura alrededor del pezón) y si está presente en ambas mamas. Pasado el primer año el pecho suele tener un tamaño y una forma ya maduros.

Pero el desarrollo de las mamas oscila mucho, y es importante explicárselo a tu hija. Ser la primera de la clase en desarrollar el pecho puede avergonzarla, y ser la última también, especialmente en nuestra sociedad donde todo lo relacionado con el sexo se extrapola y se exagera.

El vello púbico

Dos meses después de los cambios en el pecho empieza a crecer el vello púbico, en primer lugar alrededor de los labios de la vagina y más tarde por todo el monte de Venus, y alrededor del abdomen bajo. En un quince por ciento de las niñas, sin embargo, el vello púbico empieza a crecer antes que el pecho. Cada niña es un mundo.

La menstruación

Normalmente, dos años después del crecimiento de las mamas, alrededor de los doce años, llega la primera regla. También varía mucho según la niña, y por eso deberías decírselo a tu hija mucho antes de lo esperado para advertirla y que se sienta segura. Recuerda que algunas niñas pueden empezar a tener la regla a los ocho años. (Todavía oímos casos de niñas que al ver sus braguitas manchadas de sangre no saben qué les ocurre, y se aterrorizan pensando que les pasa algo malo; otras se avergüenzan porque nadie les ha explicado nada.)

Puedes hablarle de las compresas; tal vez ya se sienta cómoda contigo para hablar de sus reglas y de cómo las vive, por eso es importante mostrar una actitud positiva. En lugar de ver la regla como una molestia, piensa que es una señal del buen crecimiento de tu hija, y de que algún día podrá tener hijos si así lo desea. Recuérdale que el hecho de tener la regla no debería frenarla para hacer lo que quiera. Alégrate por ella y ella captará tu espíritu. Dale unas compresas para que las lleve en la mochila o en el bolso por si las necesita y dile que también puede pedir ayuda en la enfermería de la escuela.

Los primeros años, la regla no se tiene de manera totalmente regular. Puede aparecer en cualquier momento.

La ovulación (momento en que se liberan los óvulos y la chica puede quedarse embarazada) no siempre se produce en reglas muy tempranas, pueden pasar unos años hasta que la chica ovule en cada ciclo, pero tampoco hay que fiarse de ello. Las dos debéis saber que el embarazo es una posibilidad real.

Caderas

Las niñas se pondrán más rellenitas unos dieciocho meses antes del comienzo de la pubertad, normalmente hacia los ocho o nueve años. Éste suele ser el primer signo de que la pubertad está al caer. Al aumentar su nivel de estrógenos en el cuerpo, las caderas y la pelvis ganan amplitud (para facilitar el nacimiento del bebé). Normalmente el acelerón del desarrollo llegará más adelante y crecerán más en altura, alcanzando su tamaño definitivo como adultas.

Otros temas

La vagina se limpia sola y de vez en cuando, ya en la pubertad, segrega un líquido blancuzco. Explícale a tu hija que es sano y natural.

La piel, en la pubertad, se vuelve más grasa, lo que a veces puede resultar una pesadez. Las espinillas y los granitos son normales en esa edad, porque se suda mucho más. Ayuda a tu hija a buscar maneras naturales y sanas de vivir estos cambios, intenta no abusar de productos químicos o de tratamientos agresivos si puedes.

Celebra

Intenta que la pubertad no sea algo negativo; es muy importante fomentar el entusiasmo y el asombro de ser mujer. Algunas personas lo celebran con sus madres, tías, abuelas o hijas mayores organizando una cena, o yéndose de camping juntas o a un hotel. Algunas personas celebran rituales o crean espacios de encuentro entre sus hijas y las mujeres que las quieren. Celebrad. Es un momento para celebrar y dar gracias por el saludable crecimiento de tu hija.

En resumen

• Los amigos son muy importantes para las niñas.

• Entre los cinco y los diez años se produce el punto álgido del aprendizaje de las habilidades sociales.

• Hay siete habilidades: la simpatía, la capacidad de compartir, la empatía, el control de la agresividad, el perdón, la lectura de emociones y saber en quién confiar. La niña necesitará ayuda para aprender todo esto.

• La niña también aprenderá imitando.

• Cada una de las cuatro emociones (agresividad, miedo, tristeza y alegría) tiene un objetivo que la orientará.

• La tendencia a «cuidar y hacerte amiga» es una aptitud útil pero puede descontrolarse. A veces necesitarás la de «lucha y vuela».

• El deporte puede ser muy beneficioso, especialmente si encuentras el más adecuado para tu hija.

• Infórmate de lo que significa la pubertad y prepara a tu hija con antelación, ¡hacia los ocho años!

5          Encontrar su alma
(diez-catorce años)

A menudo, a finales de la escuela primaria, las niñas parecen muy adultas, sensibles y maduras.

Los padres suspiran aliviados y se preguntan si el trabajo ya está hecho. Evidentemente, como todo el mundo sabe, ¡esto no es otra cosa que la calma antes de la tormenta! Enseguida, las hormonas-cohete despegarán y empezará la siguiente aventura. Como ya se ha dicho, la edad de la pubertad varía considerablemente, pero llegue cuando llegue su efecto es profundo. Hasta ahora, la mayoría de las niñas han sido fáciles, a veces un poco revoltosas, y han vivido felices. Van en bicicleta, nadan, hacen deporte, realizan actividades creativas y, en general, respiran al unísono con la vida. Su confianza y su actitud positiva las convierte en unos seres alegres.

La pubertad no cambia necesariamente este carácter pero sí que añade una nueva «tendencia introspectiva» a la naturaleza de la niña. La niña percibe que la edad adulta se está acercando e, impulsada por estos signos infalibles, no puede evitar pensar acerca de qué tipo de mujer será de mayor. Aparece la euforia, también el miedo, e incluso la tristeza por la pérdida de la libertad y de la simplicidad. Esto las hace a menudo más reflexivas y más propensas a la privacidad. Los padres y las madres observadores percibirán este llamativo cambio de «estación» en su hija. A estas edades una niña empieza a preguntarse: «¿Quién soy yo?», «¿Qué quiero?» y «¿Cómo es mi vida?». Las respuestas a estas preguntas orientarán sus decisiones en la próxima década de su existencia.

Aprovecha cada oportunidad que ella te brinde, los viajes en coche o alguna actividad compartida, o siéntate a los pies de su cama a la hora de dormir, y escucha todo lo que te dice y pregúntale qué piensa de su vida y de su mundo. Verás cómo empezáis a compartir más cosas de vuestra vida privada, de vuestras experiencias como adolescentes, de vuestras creencias e ideas, y comprobarás que tu hija está más receptiva. De repente, la distancia entre vuestras edades se acorta.

Empieza la preparación en serio

Desde los diez hasta los catorce años transcurre una etapa muy importante, más de lo que la gente cree; son unos años que no pueden pasarse por alto. Es un período de intensa preparación. Tenemos que ayudar a las niñas a no perder su lugar y a no anticiparse en su paso hacia la edad adulta, para el que todavía no están preparadas. Si no te quedas con nada de este capítulo, o del libro entero, al menos memoriza esto: las niñas entre diez y catorce años necesitan más dedicación por nuestra parte, y no menos, más tiempo, más interés y más disponibilidad. Es el momento en que reforzamos nuestras enseñanzas y explicaciones, nuestro entrenamiento y nuestras indagaciones, y cuando implicamos a nuestra hija en una actividad más exigente y la preparamos para convertirse en la mujer maravillosa que llegará a ser. Pero no la presionaremos para que lo haga sola, ni dejaremos que el mundo la presione para que se adapte a su ritmo, ni para competir, para ser sexy o agradar a los chicos solo a fin de sentirse bien. Se está preparando para ser mujer, pero esta preparación es una fase única en sí misma.

Encontrar la chispa

Entre los diez y los catorce años, la tarea de una niña consiste en ahondar en las raíces más profundas de su ser. Hay varias maneras de hacerlo. La primera y la más fácil sería encontrar su «chispa»...

El doctor Peter Benson, que murió joven trágicamente en el año 2012, fue el fundador del Instituto de Investigación de Estados Unidos y uno de los mayores expertos en la adolescencia. Peter pasó los últimos años de su vida haciendo campaña sobre una sola idea a fin de mejorar la calidad de la vida del hogar y la vida escolar de los jóvenes: la idea de que todos tenemos «chispa».15

Cuando se les pregunta a los padres cuáles son sus aspiraciones para con sus hijas, es raro que digan: «Que logren que nuestra nación sea más competitiva», o bien: «Que obtengan la máxima puntuación en el examen NAPLAN en primero de bachillerato». (Lo siento, políticos, os habéis equivocado por completo.) Los padres dicen: «Quiero que ame la vida», o bien: «Quiero que sea buena y compasiva», o: «Quiero que descubra lo que la apasiona y que se dedique a ello». Amamos a nuestros hijos y queremos que se sientan satisfechos en lo más profundo de su corazón.

La cuestión es: ¿cómo? Peter Benson descubrió una cosa que parece muy sencilla, pero que conlleva un «factor innovador que cambia las reglas del juego». Descubrió que los niños y los jóvenes adolescentes siempre tienen algo en su interior: un interés, un entusiasmo, un talento que, si se apoya, les aporta una felicidad inaudita, una motivación y un rumbo. Estamos hablando de la chispa.

Sus estudios sacaron a la luz unos hechos extraordinarios.

1. A la pregunta: «¿Qué actividad te proporciona más alegría, te hace sentir mejor, te da un objetivo y te entusiasma?», el cien por cien captó perfectamente la idea.

2. El sesenta y cinco por ciento de los niños fue capaz de decir al menos una actividad que cumpliera esos requisitos. Sabían cuál era su chispa.

3. El veinte por ciento restante, empujado por un adulto cercano a ellos, también descubrió cuál era su chispa (eran demasiado tímidos para expresarlo directamente).

4. El diez por ciento de los niños confesó tener más de una cosa que les entusiasmaba. ¡Niños con suerte!

A Benson le encantaba citar al filósofo clásico Plutarco, que decía: «Los jóvenes no son vasijas para rellenar, son fuegos para encender». Los profesores que entienden esto son los preferidos por los alumnos y los más valorados por los padres.

Y tu hija ¿qué?

¿Tiene chispa tu hija? ¿Sabes cuál es? ¿Tiene su chispa encendida o se está apagando? ¿Qué haría falta para encenderla?

La clave para que tu hija se encuentre a sí misma y empiece a florecer como persona, entre los diez y los catorce años (o más joven), puede ser tan sencilla como preguntarle: «¿Qué te gusta hacer realmente?». Y después: «¿Cómo puedo ayudarte a conseguirlo?». «¿Qué obstáculos puedo ayudarte a superar para conseguirlo?». «¿A quién más necesitamos en la escuela o en la familia para que nos ayude?».

Para ayudar a los padres a dar con la chispa, Benson clasificó las chispas en tres tipos:

1. Una habilidad o talento: por ejemplo, dibujar, escribir, ser atlético, bailar, componer música. Tu hija tiene este talento natural y disfruta mucho practicándolo.

2. Un compromiso: por ejemplo, proteger el mundo natural, trabajar en la justicia social. La fuerza de su sentido protector es lo que las anima a embarcarse en estas tareas.

3. Una cualidad de su carácter: un aspecto de su personalidad, como la empatía: son aquellos a los que todo el mundo se les dirige. O bien la valentía: son aquellos que se ponen a dar discursos o toman las riendas para conseguir algún cambio. (Si ocurre algo, ¡verás como es tu hija la que se pone al mando!)

Benson creía que nuestro cometido es identificar y reforzar la chispa de nuestra hija. Soplar y ayudar a que se encienda. «Si descubres la chispa de un niño, comunícaselo, dile que la has visto y la has oído, agradéceles el hecho de que la posean. En casi todos los casos es positivo, bonito y útil para el mundo.» Evidentemente, identificar la chispa de tu hija es solo el comienzo, a continuación empieza tu trabajo serio como padre: conseguir que se encienda. Pero ¿qué merecería más la pena?

No todas las chispas mantienen su brillo

Es ahí donde Benson señaló un punto trágico, y este punto constituyó la gran misión de su vida. Según su estudio, solo una cuarta parte de los jóvenes prosperaba en su vida, era feliz, se comprometía y tenía un objetivo firme y claro. Benson pensaba que, en la mayoría de los casos, era debido a que los adultos familiares de estos niños no se ocuparon de mantener sus chispas vivas, o bien ni siquiera supieron identificarlas.

Según él, si una adolescente desea que su chispa brille, se requieren tres elementos fundamentales:

1. Tiene que haber un adulto en su familia que la siga de cerca.

2. Necesita también un adulto externo a la familia (en la escuela o la comunidad) que la reconozca y la ayude.

3. Tiene que existir la oportunidad de dar vida a su chispa y conseguir lo que sea necesario para que se encienda.

¿Cuántos de nosotros tuvimos algún interés que nuestros padres no quisieron apoyar? O puede que nuestros padres nos animaran, pero en la escuela nadie se fijó en nosotros, o tal vez en nuestra comunidad no existieron las condiciones necesarias para conseguir nuestro objetivo. ¿Cuántos millones de chispas se apagaron debido a la falta de esos ingredientes? ¿Podemos realmente cambiar este panorama?

Por qué es importante

¿Por qué preocuparse? ¿Qué es lo que importa? La investigación de Peter Benson indica que el descubrimiento de una pasión en concreto (y el apoyo para perseguirla) afecta a algunos puntos de referencia de suma importancia. Los niños con chispa son mejores estudiantes; son más felices y más confiados, se relacionan bien con los adultos, tienen menos problemas, tanto en cuanto a salud y bienestar, como en cuestiones relativas a la autoridad y al colegio. (En realidad, no deberíamos necesitar estas otras razones para querer que nuestros hijos puedan ser más felices, pero ahí están.)

La chispa de tu hija puede ir cambiando a lo largo de la vida. Nosotros, como adultos, sabemos que a veces pasamos de una cosa a otra, pero siempre acompañados de la concentración, la práctica, la confianza y la creatividad. Pero normalmente será la chispa la que nos dará el placer de vivir. Una chispa puede convertirse en nuestra profesión, o tal vez no, pero se halla en el núcleo de nuestra esencia y personalidad. Tu chispa es tu manera de estar en el mundo: artista, creador, escritor, atleta, líder, cuidador, inventor, místico, activista...; estamos hablando de tu ser más profundo, y este fuego te mantendrá vivo y radiante hasta el final de tus días.

Las acciones que puedes emprender...

Para un padre o una madre de una adolescente es una prioridad conocer la chispa de su hija. Te ayudará si miras atrás y repasas la historia de tu propia chispa. ¿Qué te gustaba hacer de pequeño? ¿Siempre fue lo mismo o fue cambiando? ¿Qué ilumina actualmente tu vida?

En cada encuentro entre el padre y la madre y el profesor debe hablarse de la chispa de tu hija. Los colegios habrían de conocer las chispas de sus alumnos y ayudar a los padres a encontrar la manera de avivarlas.

Los grupos comunitarios, las entidades recreativas o los consejos municipales deberían dirigir la supervisión de la chispa que brilla en cada niño de cada lugar específico y organizar esos espacios, instalaciones y servicios de modo que garanticen este cometido.

UN GRUPO DE AMIGOS DIFERENTE

Existe otra razón por la cual una actividad o interés puede enriquecer y fortalecer a una niña. Le aporta un grupo de referencia alternativo que al mismo tiempo le ofrece una visión más amplia y positiva de sí misma.

A menudo las niñas se quedan atrapadas con un solo grupo de amigas: el grupo de niñas de la misma edad que conocieron y formaron en el colegio. Aparte de lo que ocurre en casa (con sus altos y sus bajos), no tienen otra visión de sí mismas. Una niña puede desanimarse profundamente porque su grupo es demasiado pesimista y destructivo; quizá un grupo con intereses afines podría ajustarse más a ella. También podría formarlo personas de distintas edades, con los beneficios que ello comporta. Hombres mayores sabios, mujeres excéntricas y guerreras, amigos de otras escuelas o del barrio que se ajustan mejor al nivel de madurez de la niña o que comparten sus intereses. Todos ellos le presentarán un espejo diferente en el que podrá mirarse.

Para las chicas existe un increíble abanico de intereses, desde el baile latino hasta la escalada, desde el bordado hasta el buceo. Pueden ofrecerse como voluntarias o sentirse útiles de cientos de maneras. Hay que ir más allá del marco de las actividades organizadas «supuestamente» femeninas y considerar en su lugar esas cosas que los adultos persiguen con pasión. No llenes su vida de clases y actividades extraescolares y ayúdala a participar en ese grupo en que se sienta como en casa al tiempo que la apoyas para que todo esto pueda florecer en ella.

UN ESPACIO PARA CONSTRUIR Y CREAR

Si pudiera, haría que cada niña tuviera un espacio para construir y crear, una especie de taller o habitación de trabajo, un rincón de la casa, alejado del televisor o de los niños más pequeños, donde pudiera acumular material de trabajo y donde los proyectos se materializaran entre pinturas, herramientas, etcétera. «Construir» (creación de cosas bonitas) es algo que se ha redescubierto recientemente como una expresión de individualidad, una manera de serenarse y una reacción a la locura consumista por la que las niñas solo se expresan a través de lo que compran. La escultura, la pintura, la cerámica, el estilismo de diseño propio, las manualidades de cualquier tipo tienen un efecto sanador tanto en niños como en niñas. Disponer de un «espacio para la mujer» en la casa que sea sagrado y propio, equiparable al cobertizo de los hombres en el jardín, sería ideal.

Puesto que muy pocos tenemos una casa que permita un espacio extra, otra opción es montar un escritorio de quita y pon, o un rincón personal para la niña, no para hacer los deberes, sino para expresar libremente su creatividad.

Algunas comunidades del mundo han empezado a diseñar espacios para niñas y mujeres, ya sea mediante un acontecimiento semanal en una sala prestada o un salón donde las mujeres mayores acogen a las adolescentes en grupos creativos y organizan charlas prácticas, y de esta manera niñas que podrían acabar en la calle encuentran un lugar o un hombro donde apoyarse. Al igual que la asociación benéfica MensSheds pretende mejorar la salud mental de los hombres, los espacios donde mujeres mayores enseñan y comparten ideas con niñas y adolescentes prosperarán en cualquier comunidad.

Lo único que tienes es tu alma

Cuando mi mujer era aprendiz de enfermera en la década de 1970, con solo diecisiete años, a veces vio morir a algún paciente. Entonces Shaaron iba a buscar a la enfermera jefe del hospital comarcal, que entraba en la habitación y hacía una cosa muy rara, abría la ventana ligeramente. Lo hacía para que el alma de la persona saliera de la habitación. Cuando hablo de alma no me refiero a esto (aunque no me río de esta idea, pues quizá están relacionadas). Cuando Tracey Chapman cantaba «All that you have is your soul» [«Lo único que tienes es tu alma»], se refería a la esencia más profunda de la persona, quién es realmente y qué es lo que más le importa. El alma es difícil de describir con palabras, pero todo el mundo sabe si la persona la tiene o no la tiene. Bastantes jóvenes tienen alma, aunque esta suele formarse con la experiencia, y sobre todo con experiencias duras. Hay algunos que claramente no la tienen. Son personas egoístas, superficiales, ansiosas y avaras. Se mueven de acá para allá según sopla la brisa. Una persona con alma es como un árbol con raíces profundas, estable y firme ante cualquier tempestad.

Fíjate en una niña de diez años y verás cómo empieza a crecer y a desarrollar raíces profundas. Sus sueños, sus deseos más personales y frágiles, no son para compartir con los demás. Hace grandes preguntas y observa a los adultos de su alrededor buscando pistas para saber cómo vivir.

Observa la fotografía de más abajo. Esta foto se ha convertido en una de las imágenes más conocidas de nuestra historia más reciente. Hillary Clinton, la ministro de Asuntos Exteriores de Estados Unidos, saluda a la activista demócrata y premio Nobel Aung San Suu Kyi el histórico día en que fue liberada de su arresto domiciliario por el gobierno militar de Burma.

Hillary está feliz, es un gran momento y ella lo sabe, pero además se siente encantada de compartirlo con esa mujer flaca y aparentemente frágil vestida con su traje tradicional. Aung San Suu Kyi sonríe serenamente. Transmite una sensación de paz interior. Es una mujer que ha sufrido, fue arrestada y separada de sus hijos, y no volvió a ver a su marido con vida. Ha pasado la mayor parte de su vida recluida. Arrastra las esperanzas de su país sufriente. Muchos de sus amigos fueron asesinados, torturados o desaparecieron. Pero tiene alma. Su alma la sostiene y le da fuerza.

El alma es un lugar dentro de ti que te dice lo que está bien y lo que está mal. Dado que todo el mundo tiene este espacio en su interior, es evidente que no todos han accedido a él. Es necesario que otras personas nos animen amable y sinceramente a encontrarlo. A veces la poesía ayuda, o una película, o una canción. Cuando la tía favorita va en busca de su sobrina y en un momento de tranquilidad le pregunta: «¿Qué quieres hacer con tu vida?», la está invitando a conocer su propia alma. Nadie te va regalar un alma, pero sí pueden enseñarte la suya.

El alma significa conocerte a ti mismo. Si rompes tus propias reglas, nadie más se dará cuenta, pero te odiarás a ti mismo hasta que no pongas las cosas en orden. El alma es creativa, te arrastra por unos caminos y unas actividades únicos y especiales, te aporta unos medios especiales de conocerte a ti mismo. El alma es tu yo real. Puedes fingir que eres otro, hay gente que lo hace toda su vida. Muchas mujeres a lo largo de la historia ocultaron su yo real y, por tanto, asfixiaron su espíritu. Cuando eres sincero contigo mismo te sientes muy bien, aunque nadie de tu entorno ni siquiera empiece a entenderte.

Las hijas necesitan esta cualidad, tanto a nivel cotidiano como de por vida. Sobre todo cuando se pelean con sus amigas o tienen que decidir qué hacer y adónde ir; cuando una adolescente se emborracha y quiere que su amiga la imite, o cuando unos chicos le piden que se monte en un coche de madrugada, o sus amigos se están comportando mal con otra niña de la escuela. Cuando se mira en el espejo y ve que su cuerpo es distinto a los retocados de las revistas, su alma le susurra: «Soy yo misma, y soy guapa como soy».

Cuando decide qué va a estudiar, qué amigos frecuentará, qué carrera escogerá, con quién saldrá o se casará, debe escuchar la voz de su alma.

¿Qué es lo mejor para el desarrollo del alma?

Una manera de ayudar a tu hija a desarrollar su alma es procurarle la compañía adecuada. Mucha gente puede servir de modelo a tu hija y enseñarle a ser una mujer fuerte y profunda. Entre estas mujeres se incluyen profesoras, tanto de la escuela como de otras actividades, como música, arte o yoga, tal vez alguna entrenadora de deporte; las monitoras de veinte o treinta años de los campamentos o convivencias, las mujeres mayores a quienes les encanta tener a chicas en su casa, o bien tías o abuelas que han vivido experiencias muy interesantes. Todas ellas tienen su propio mundo interior (una fuerza oculta dentro de ellas) y esto hace que el alma de las niñas salga a la luz.

Escoge personas siguiendo un criterio simple: que tu alma se sienta atraída por ellas. Gente serena y cálida, no simplemente «simpática», valiente o excéntrica en lugar de sosa o normal y corriente. Escoge a mujeres que se interesen por tu hija como ser individual y que detecten algo especial en ella. La alegría debe ser mutua. (A estas edades el papel del mentor es más seguro si es del mismo sexo, pero pueden darse excepciones maravillosas, pues algunas mujeres recuerdan modelos masculinos muy positivos.)

Algunas actividades ayudan a construir el alma, otras la dañan. Evita lo que es excesivamente competitivo u orientado a la exhibición, a no ser que tu hija demuestre un gran amor por este tipo de actividad ¡y no puedas pararla! Emprender una actividad creativa sin más ayuda a construir tu alma; puede ser de varios tipos, como por ejemplo la escultura, la mecánica de motos, o bien una más elaborada, como escribir una novela. Todas estas cosas aportan a la niña paz y reflexión.

Los libros son importantes como inspiración y refugio. Cuando leemos, viajamos internamente, no podemos evitarlo, ya que la palabra impresa dispara nuestra mente y hace que rellenemos los huecos de una manera imposible para, por ejemplo, una película. Y nos traslada a la vida de otros, a lugares y épocas distintas, aumentando nuestro sentido de la posibilidad. A mucha gente un libro le ha cambiado la vida. Los adolescentes necesitan desesperadamente alimento espiritual, y los libros suelen proporcionarlo.

Pasar tiempo en espacios naturales suele ser algo prohibido para las niñas por razones de seguridad. Pasearse por bosques cercanos a casa (la alegría de todos los niños desde todos los tiempos) parece una actividad muy arriesgada para las niñas. Pero haz lo posible para procurarle momentos en espacios naturales y en lugares bellos (las vacaciones en familia son la perfecta oportunidad para ello), donde pueda hacer surf, nadar, ir en bicicleta, caminar o navegar. Practica estas cosas con ella, pues también necesita verte alejada de la normalidad y la rutina.

EN PLENA NATURALEZA

Kym Pitman es una experimentada educadora al aire libre, además de una cantante y compositora excelente, madre y tía. Dejó la enseñanza para desarrollar lo que ella pensaba que era la manera ideal de ayudar a una adolescente a cultivar sus raíces profundas y a realizarse como mujer de por vida.

Kym, durante diez días, se lleva de excursión a niñas adolescentes a la costa norte de New South West de Australia, donde prescinden de casi todos los accesorios de la vida moderna. Las niñas dejan sus móviles iPhones y sus MP3, el maquillaje y demás, los relojes, los espejos, y las preocupaciones relacionadas con la ropa y el aspecto físico. Hay un momento de desorientación total cuando todos estos objetos desaparecen de repente, y poco a poco el encanto y la riqueza de los valles selváticos empieza a reemplazarlo todo. El suave aroma del roble en flor, el trino de los pájaros, las caricias de las serenas aguas del río en los pies cansados, la vista del horizonte en la noche oscura del «hotel de las mil estrellas».

Bajo la dirección de Kym estas jovencitas empiezan a encontrarse a sí mismas, no como seres aislados, sino como parte de una red que es dura y suave a la vez, peligrosa y amorosa, que depende de tu habilidad, de tu fuerza y de tu juicio.

La experiencia está a años luz de los sufrimientos a los que las carísimas escuelas privadas someten a sus alumnos en nombre de los ritos de iniciación, que premian a los atléticos y a los fuertes y castigan a los discretos y a los menos dotados físicamente. Algunas de estas pruebas ocultan cierto sadismo, un intento de aplastar la energía de los adolescentes mientras al mismo tiempo la liberan. Otros programas escolares entienden a medias la importancia del aprendizaje de la confianza en uno mismo y fracasan en procurar un contacto verdadero con la naturaleza. Como resultado: unos pies llenos de ampollas, arañazos en la cara y el sentimiento de haber luchado con fuerza contra la naturaleza en lugar de fundirse con ella.

Kym es dulce y a la vez muy competente, y lo que fascina a sus jóvenes aprendices es la combinación de estas dos cualidades. Simboliza el modelo del respeto: con uno mismo, con el otro, con la profunda naturaleza del río y de la tierra, con el animal y el pájaro, con el universo y el individuo. Conversan junto al fuego, hacen ejercicios diarios, y las enseñanzas de Kym mientras recorren los senderos abren la mente de las niñas para que puedan ver el mundo directamente tal y como es, un lugar complejo y conectado a su propio cuerpo, con ritmos de los que pueden aprender, y con la paz que les permite descansar.

Tras haber pasado un día entero en silencio y durmiendo separadas para experimentar la sensación de estar vivas en plena naturaleza, alcanzan un clímax. Lo que cuentan de estos días es revelador....

«Prefiero no entrar en detalle porque no quiero alejarme de la experiencia y las palabras no le rendirían justicia.»

«Ayer fue uno de los días más bellos de toda mi vida.»

«Cierro los ojos y respiro al aire libre. No tengo palabras para describir lo que siento.»

«Estoy rodeada de la sensación que produce la hierba, me penetra, me llena y me habla de una manera distinta a las palabras. Creo que me habla en un dialecto que es una especie de emoción… amor.»

«Todos mis sentidos están alerta. El silencio es adictivo. Ojalá durara siempre. Me hace sentir en paz y al mismo tiempo dichosa. Pese al silencio me siento mucho más conectada con la vida natural que me rodea y con las plantas. El sentimiento que me invade es difícil de explicar. Es como sentir que formo parte de la tierra. Estoy llena de su energía.»

¿DEBERÍAN LAS NIÑAS TENER SU PROPIA INTIMIDAD?

Una buena guía para respetar la intimidad, y que podrías explicarle a tu hija, es que si su puerta está abierta, puedes llamar y a continuación entrar. Si está cerrada, llamarás y esperarás a que te diga que entres. Para ella es genial sentir que tiene un espacio privado y que es dueña de él. Cuando entres en su habitación no husmees ni te entrometas, a nadie le gusta. Evidentemente, puedes decir: «Esta habitación necesita un poco de orden» y «¿Quieres que te ayude?». Pues mediante la simple cortesía de pedirle permiso te ganarás su respeto.

La intimidad es un privilegio, no obstante, y, si por lo que sea ha estado haciendo algo extraño o a escondidas (véase los trastornos del apetito, o la bebida y las drogas, de las páginas 190 y 195) entonces puedes decidir comunicarle que vas a revisar su habitación de vez en cuando. La seguridad es más importante que la intimidad, aunque esta haya que contemplarla igualmente. Debido a razones complejas, lo mejor es que se ocupe solo la madre. Tu hija puede enfadarse con mamá, pero se sentiría muy ofendida si papá invadiera su espacio. Si todo va bien, no obstante, la intimidad es algo genial que a todos nos gustaría tener.

LAS TÍAS

Al comienzo de este libro hemos señalado que vivimos un tremendo declive en la salud mental de las niñas.

Nos preguntamos: ¿a qué puede deberse? Una de las razones es que nos hemos olvidado de practicar la relación tía-sobrina.

Yo suelo preguntarle a mis oyentes: «¿Alguna de vosotras tuvo una tía que le cambió la vida?». Casi un tercio de las mujeres presentes levantan el brazo. Cuanto mayores son, más alto es el número. Actualmente, las tías han ido desapareciendo progresivamente de la vida de las niñas.

Cuando digo Tía con T mayúscula, me refiero a una tía de verdad (hermanas del padre o de la madre); además de algunas amigas de la madre o de la familia que dedican un interés personal al bienestar de la niña. (Las abuelas desempeñan un papel ligeramente distinto, son como anclas, más que modelos para sus nietas; por su edad están en un lugar ¡más allá de la imaginación de una niña! Cada niña necesita al menos una tía especial.

Al leer eso, pensad en algunas sobrinas (o sobrinos) de vuestra familia. Y planteaos si podrías relacionaros más íntimamente con ellos. Ser tía de una niña consistiría, por ejemplo, en:

1. Invitarla a tu casa a comer de vez en cuando, o bien a dormir. Para la niña salir de casa podría suponer un respiro y una oportunidad para conversar sobre cómo le va la vida. Si te da la sensación de que está relajada y que le gusta, repítelo cada pocos meses. Conforme se vaya sintiendo más cómoda contigo, en cuanto sufra alguna crisis o tenga grandes preocupaciones, estará encantada de compartirlas contigo y de pedirte consejo.

2. Invitarla a tomar café o a hacer compras a la ciudad y hablar con ella como si fuera una adulta. Preguntarle por la vida, por sus sueños, sus desafíos, sin transmitirle la sensación de que quieres hablar de sus problemas; hay que tomar perspectiva, mirar las cosas de lejos, sobre todo hay que escucharla atentamente.

3. Recordar su cumpleaños, asistir a sus conciertos en la escuela o a los partidos que juegue.

4. Ofrecerle tu ayuda para retos prácticos o económicos que pueda plantearse para cumplir sus sueños. Ser sensible con su padre y con su madre, ampliando un poco el «equipo» al que está arraigada.

Mi tía me pagó las clases de piano.

En vacaciones me llevaba a la ciudad, por las tardes tomábamos el té, ¡y nos hacíamos las señoritas!

Cuando mi hermano se mató en un accidente de coche, me fui a vivir a su casa durante tres meses. Mis padres estaban desolados y no podían hacer vida normal, para mi fue un alivio vivir en un lugar más normal, y aunque iba a casa los fines de semana, eso nos salvó.

Mi tía sabía que yo tenía novio, y conocía nuestros problemas, yo no podía contárselo a mamá.

Mi tía era seis años más joven que mi madre, y me entendía mejor. Ella me enseñó lo que tenía que saber sobre la menstruación. Podías preguntarle lo que quisieras.

Iba a casa de mi tía y hacíamos mosaicos juntas. Me encantaba hacerlos con ella.

Además de escucharlas atentamente, las tías enseñan a sus sobrinas a ser sensatas. Saben de chicos y de hombres y son directas cuando hablan.

«Claro, es muy guapo. Pero es un rollo. Te aburrirías a los diez minutos.»

«A este chico le gusta jugar. No me fío ni un pelo. Le faltan diez años más para crecer.»

«No es a ti a quien quiere, cariño, son tus tetas.»

Las tías no tienen miedo de criticarte. «Lo que te pasa es que tienes miedo a ser rechazada.» «Creo que te equivocas, tendrías que hablar con tu madre y pedirle disculpas.» «Podrías hacerlo, pero estarías escaqueándote. Tú eres capaz de más.»

Hacer de tía y de tío es mucho más importante de lo que creemos, pero tienes que querer hacerlo, o ver la necesidad que tienen ellos y lanzarte. No puedes hacerlo solo por un capricho, porque los jóvenes se sienten decepcionados si los abandonas. Tiene que ser una relación de largo recorrido, concretamente durante el difícil tránsito de la adolescencia. Si tienes alguna afinidad con tu sobrina, dale una oportunidad. Será enriquecedor para ambas, a cambio ella te aportará frescura y claridad. Las tías son tan viejas como las piedras y estamos conectados directamente a la necesidad de tenerlas.

MANTÉN LA CALMA Y SIGUE DANDO AMOR...

Cuando alcanzan la adolescencia, las niñas se suben a una montaña rusa, y estos años son una prueba para los padres, porque entramos en un campo de minas, ¡deseando no detonar ninguna!

La primera etapa adolescente parece tener dos partes. En primer lugar, hacia los trece (a veces un poco antes) las niñas se despegan mentalmente. Parece que es debido a que la rápida «programación» del córtex prefrontal (descrita en la página 39) empieza a esa edad. El síntoma es que la niña se convierte en una especie de bebé, desorganizada e inútil. Esto puede ser exasperante, pero simplemente significa que ha hecho una regresión a su época de bebé. Mantente atento a sus cambios y disfruta del hecho de que al menos necesita estar cerca de ti y acurrucarse a tu lado. Hacia los catorce entra en otra fase, también de repente.

A los catorce años puede convertirse en una cascarrabias. La adolescente tiene una tarea que cumplir: empezar a liberarse de sus padres. Si todo ha ido bien, la niña ha vivido absorbida por la familia y se ha definido con ella, y todo su mundo forma parte de la red familiar. Ahora esto tiene que cambiar, o nunca cambiará. Es importante no considerar este proceso como un rechazo, no es que ya no le gustes. Una niña puede adorar a sus padres y todo lo que ellos representan, pero algo le dice que no podrá crecer desde «dentro» del mundo de ellos; ahora tiene que salir y ser ella misma. Esto puede conducirle a intentar formarse otras identidades, como por ejemplo disfrazarse de niña gótica, punki o grunge para escapar de una familia pulcra y respetable, ¡o convertirse en un ser muy respetable y responsable para distinguirse de su familia hippy! (¿Te acuerdas de Saffy en Absolutamente fabulosas? ¡Es la única hija remotamente humana y decente de todo el programa!)

A veces los padres se enfadan ante esta rebelión y se retiran. Pero no es el momento de abandonar a tu hija. Tiene que luchar, debatir, persuadir, razonar y argumentar con alguien; ese alguien puedes ser tú, o la policía, o los profesores. Lo mejor es que seas tú.

Por supuesto, la mayor parte del tiempo no pasará nada, pero cuando tu hija se ponga difícil o imposible, no te asustes. Domínate, escúchala, expón tus argumentos, dale un margen si argumenta bien, o pacta para lograr un acuerdo aunque estés en desacuerdo. Está aprendiendo a ser ella misma, aunque no está muy segura de qué significa eso exactamente. Es duro para los padres. La antigua idea de protegerla y ponerse de su lado para negociar todavía puede funcionar, pero intenta conseguir que vuestra necesidad de amistad converja en otro lugar, porque tu hija no (siempre) querrá ser tu amiga a esta edad.

Los quince son generalmente más fáciles, y hacia los dieciséis las niñas se han suavizado ya bastante. Cuando esté más segura de sí misma, no tendrá que quitársete de en medio y sentirá que podéis ser amigos de nuevo.

LA PUBERTAD TEMPRANA, LA QUÍMICA Y TU NIÑA

Mucha gente se alarma porque la pubertad de las niñas empieza antes, y con razón. Cuando el pecho de una niña de ocho años empieza a desarrollarse, es posible que le cause cierta confusión y que reciba una atención innecesaria de la que podría prescindir perfectamente.

¿Estamos viviendo una epidemia de pubertad prematura? ¿Cuál es la causa? ¿Será por el agua que bebemos? ¿Qué podemos hacer para que esto no les ocurra a nuestras hijas?

La pubertad es obra de las hormonas, y durante los últimos cien años nuestra maravillosa industria ha fabricado unos productos químicos que emulan estas hormonas, tanto de manera voluntaria como por azar. Sustancias como el Bisphenol A (BPA) y los ftalatos se utilizan en productos que consumimos a diario y en los compuestos químicos agrícolas que aparecen en los alimentos y el agua.

Disponemos de esta información desde hace cuarenta años.16 En Italia, en 1977, la carne de ternera y de pollo contaminada causó el crecimiento de las mamas en las niñas de una escuela cercana a Milán. El pienso contaminado del ganado de Michigan, en 1973, afectó a la leche y a la carne de estas vacas y las madres embarazadas que consumieron estos productos dieron a luz a unas niñas que tuvieron una pubertad considerablemente precoz. Y en 2005, un niño y una niña de tres y cuatro años respectivamente, hermanos, desarrollaron vello púbico porque su padre utilizó una crema de testosterona que había comprado por Internet. El contacto diario con sus hijos bastó para contagiarles el efecto. Qué hombre tan tonto.

Las hormonas no son sustancias químicas corrientes, operan a pequeñas dosis infinitesimales. Una sola molécula de hormona es suficiente para producir una reacción, así que hablar de «niveles seguros» es una tontería. Si hay hormonas, te afectarán casi con toda seguridad.

Las alteraciones en la pubertad son uno de los síntomas, pero el cáncer, la diabetes, los problemas cardíacos, incluso los problemas de comportamiento y de salud mental están también relacionados con estas sustancias químicas. La Escuela de Salud Pública de Harvard en Estados Unidos descubrió que la exposición de mujeres embarazadas al BPA estaba relacionada con los problemas de comportamiento de los niños pequeños, la agresividad, la hiperactividad y los altos niveles de depresión.17 Y, más importante todavía, solo afectó a las niñas, lo que indica que se trata de la alteración de una hormona femenina, probablemente del cerebro, durante la gestación.

El Departamento de Salud y Servicios Sociales de Estados Unidos revisó cientos de estudios acerca de los aditivos plásticos del BPA y descubrió la «prueba indiscutible» de que afectaba a las glándulas mamarias. Está bastante claro que estos químicos no son buenos para ti ni para tu hija.18 Por tanto, ¿qué tenemos que hacer?

¿QUÉ PUEDES HACER?

Empecemos por los más fáciles. Mucha gente ha oído decir que el BPA se encuentra en las botellas de agua de policarbonato y, hasta hace muy poco, en los biberones de los bebés. Y, efectivamente, en un estudio se concluyó que los niveles de unos estudiantes que utilizaron estas botellas habían aumentado en un sesenta y nueve por ciento ¡al cabo de solo una semana!19

Pero lo peor del BPA es que también se encuentra en el revestimiento interior de las latas de verduras y sopas. Esta fuente de BPA es mucho mayor que la de las botellas de agua, debido a que durante la larga exposición del alimento al revestimiento ambos interactuarán. La sopa de tomate enlatada, que es ligeramente ácida, es lo primero que debemos evitar. Los refrescos enlatados y las bebidas alcohólicas también liberan BPA en su contenido. Si utilizas leche infantil, la leche en polvo es más segura que la líquida. El plástico adherente que envuelve los alimentos también debería evitarse, excepto que encuentres uno sin BPA, y sobre todo evita calentarlo o meterlo en el microondas.

Finalmente, el BPA también se halla en el papel térmico que se utiliza para las etiquetas de los supermercados y para los billetes de facturación de los aeropuertos, aunque existen alternativas más seguras. Para la gente que trabaja de cajero en supermercados, es muy importante tenerlo en cuenta.

Los pesticidas agrícolas también contienen hormonas miméticas, por tanto, si se puede, es mejor la comida orgánica, y trata de comprar carne de vacas que pastan en el campo y no de las que comen pienso. (Es más sano para ti y, por supuesto, para las vacas.)

Algunos de estos consejos son difíciles de seguir y, de hecho, requerirían cambios en la legislación. ¿Qué demonios podemos hacer tú o yo con los muebles tratados con productos retardantes de fuego? ¿Cómo podemos saber si un colchón o una prenda de ropa están tratados con sustancias químicas? (Si huele a producto químico, probablemente lo estará. Airéalos bien antes de usarlos. Aunque no todos los productos químicos huelen.)

Y, finalmente, los cosméticos suelen contener ftalatos; el esmalte de uñas y los perfumes artificiales son los culpables. (Véase en Google la página Campaign for Safe Cosmetics). Utiliza detergentes, productos de limpieza, productos de higiene personal sin perfumes y evita los ambientadores salvo que la etiqueta especifique «sin ftalatos». Muchos ambientadores contienen ftalatos, y es evidente que los respiras.

No me extrañaría nada que después de leer todo esto tuvieras ganas de retirarte a una cabaña del bosque. Aparte de los políticos, hay organismos encargados de regular este tipo de cosas, pero la industria presiona constantemente para mantenernos en la oscuridad. Mientras tanto, una mujer embarazada que trabaja de cajera, que usa esmalte de uñas, que bebe refrescos envasados, que come sopa enlatada para cenar y carne de vaca alimentada de pienso ¡con un poco de suerte estará esperando un varón!

QUÉ PODEMOS HACER ANTE UNA PUBERTAD PREMATURA

Cuando las niñas muestran síntomas de pubertad prematura, como un desarrollo de las mamas, existe una serie de razones.

• Existen síndromes que causan una pubertad temprana –y no tienen nada que ver con las hormonas añadidas–, que afectan a algunas niñas, como la PPC (pubertad precoz central). Estas niñas pueden mostrar signos de pubertad desde los tres años hasta los seis, por ejemplo. Esta situación puede tratarse con medicamentos con buenos resultados.

• En un orden diferente de cosas, algunas niñas simplemente entran en la pubertad cuando aún son muy pequeñas, y siempre ha sido así. Son pocas, pero aun así el número es significativo, y varía mucho según la raza. Hacia los siete años, el diez por ciento de las niñas blancas, el veintitrés por ciento de las niñas negras, el quince por ciento de las hispanas y el dos por ciento de las asiáticas empiezan a desarrollar las mamas. Los especialistas NO recomiendan que se sometan a ningún tratamiento, pues se consideran dentro de la normalidad.

• Decir que hay más niñas menores que llegan a la pubertad no es del todo cierto; lo que ocurre es que cada vez hay más niñas pequeñas que desarrollan las mamas antes, pero esto no es la pubertad real si no se corresponde con otros cambios. La edad de la «menarquia» (la primera menstruación) ha cambiado muy poco en los últimos cuarenta años y sigue siendo poco después de los doce años. (Aunque puede darse tan tarde como a los dieciséis, y no hay que preocuparse, siempre hay «flores tardías» en cada grupo de chicas.)

• Los expertos en niñas con desarrollo mamario temprano vieron que la cantidad de estrógenos habitual en este período de la pubertad (estradiol) no aparecía en las niñas. En vista de esto concluyeron que eran las sustancias químicas miméticas de los estrógenos que nos rodean las que detonaban una especie de «falso arranque». Un desarrollo del pecho de esta índole no adelantaba la primera menstruación, y la pubertad seguía su curso normal.

• Pero esto sigue siendo un problema. Por un lado, el desarrollo precoz del pecho aumenta el riesgo de cáncer y, tal vez lo más importante, el crecimiento del pecho a los ocho o nueve años conlleva un tipo de atención social que en nuestro mundo tan sexualizado es difícil de manejar para una niña. Es este último hecho el que más ha preocupado a los padres.

Existen otras razones de por qué la pubertad empieza temprano, y son:

1. Comer mucha grasa. La grasa crea estrógenos y empieza a generarse un círculo vicioso porque el estrógeno pide al cuerpo más y más grasa. (Véase el capítulo sobre el peso para más información.) No dejes que tu hija se someta a dietas ni la obligues a hacer demasiado ejercicio, pues a menudo es peor el remedio que la enfermedad.

2. Vivir con mucho estrés. Las niñas cuyos padres se han divorciado entre sus tres y ocho años, o que tuvieron padres violentos, drogodependientes, suicidas o que fueron encarcelados, tienen más probabilidades de tener una pubertad temprana.

3. Tener un padrastro. Esto no significa que los padrastros estresen, sino que una figura masculina que no es de la familia en la casa probablemente afecta a las hormonas de las niñas de alguna manera compleja de entender.

4. Pertenecer a un país en vías de desarrollo o padecer una hambruna precoz. Los huérfanos adoptados que se han trasladado a países desarrollados desde pequeños suelen tener pubertades tempranas. La mejor explicación que hemos encontrado es que el cuerpo decide: la vida es dura; por tanto, mejor adelantarse a los acontecimientos.

Entonces, ¿qué podemos hacer si nuestra hija empieza la pubertad muy pequeña, entre los siete y los ocho años? No podemos cambiar el hecho de que nuestra hija empiece la pubertad pronto, pero sí nuestra manera de abordarlo. Podemos animarlas a ser activas y a disfrutar del ejercicio. Podemos tratarlas como a las niñas que son e intentar que no nos afecte su aspecto físico. Podemos combatir el mundo que anuncia y vende sujetadores (¡y pone presión!) a las niñas de seis años, y les mete en la cabeza los concursos de belleza, el maquillaje y los gestos coquetos. Podemos intentar que sigan teniendo una niñez feliz y relajada ignorando al ambiente competitivo, celebrando comidas familiares, leyendo libros con ellas, y dejándolas ser pequeñas. La pubertad precoz puede desconcertar, pero no es ninguna tragedia. Podemos manejarla y mantener a nuestras hijas en la buena vía.

SI TU HIJA ES LESBIANA

Se ha producido un enorme progreso en los últimos años en cuanto a la aceptación y comprensión de los jóvenes que se sienten atraídos por el mismo sexo. Hay ministros de gobierno, estrellas de rock, atletas, actores, profesores, curas y locutores que son felizmente homosexuales y la gente no dice ni mu.

Por otro lado, todavía hay gente que mira a las lesbianas, a los gais o a los bisexuales o a los que tienen tendencias transexuales (LGBT*) como un mal endémico, o una enfermedad que necesita curarse. Este punto de vista está en decadencia, afortunadamente, tal vez porque la gente empieza a enterarse de los hechos y porque conoce a homosexuales en persona.

Para un padre o una madre, esta aceptación general es positiva, pero todavía queda mucho por recorrer. Ser padre o madre de una lesbiana requiere mucha valentía, pues el camino sigue siendo espinoso.

Los hechos

La sociedad asume y cree por defecto que todos somos heteros. Incluso para la persona misma, el descubrimiento de que se ve atraído por jóvenes del mismo sexo le sorprende mucho. Después llega la cuestión de cómo transmitirlo a los demás, sobre todo a mamá y a papá. Un joven puede aterrorizarse ante la idea de que sus padres no lo acepten, o que reaccionen mal. El reconocimiento de que te atraen jóvenes del mismo sexo suele producirse en la primera adolescencia, que ya es una etapa por sí misma difícil en cuanto a la confianza y seguridad en uno mismo. Esta situación requiere mucho tacto y ayuda de todos los que rodean a tu hijo.

Sea cual sea la orientación sexual de tu hija, es crucial para su desarrollo que tu lenguaje sobre la gente gay o lesbiana sea comprensivo y no despreciativo y que te tomes la molestia de leer acerca de este tema y de conocer alguna experiencia de los LGBT. Un papá (o mamá) que se burla o desprecia a los gais no invita a sus hijos a que se sinceren con él (o con ella).

El proceso de reconocimiento, primero por uno mismo, y luego por los padres y el círculo de amistades y familiares más amplio, se compone de una serie de decisiones que la persona en cuestión tiene que tomar. La mayoría de adultos gais te dirán que «salir del armario» –dejar que el mundo se vaya enterando paulatinamente de que no eres lo que ellos creen que eres– es un viaje largo. Si tu hija descubre que es LGTB, es la única que puede decidir a quién se lo cuenta, y cuándo. Algunos jóvenes viven su orientación sexual con tranquilidad, libertad y orgullo, y otros todo lo contrario, y esto dependerá de la actitud de los que los rodean.

A los padres también se les presenta un viaje interior. Mucho antes de convertirnos en padres, incluso cuando todavía somos niños, soñamos con los niños que tendremos. La paternidad o maternidad se alimenta con pensamientos de futuro. Nuestros sueños corren por delante de nosotros, ¡y las bodas y los nietos son los protagonistas de nuestras fantasías!

No podemos despreciar la fuerza de estos sueños. Muy a menudo, desde que son muy pequeños, nos enfadamos con nuestros hijos por no ajustarse a los estereotipos que tenemos fijados. Es muy importante desembarazarse de los prejuicios: todas las niñas cocinan, son limpias y aseadas; todos los niños son ruidosos y deportistas; de lo contrario, estos chicos creerán que nos han decepcionado.

Enterarte de que tu hija es lesbiana puede suponer una gran decepción frente a las grandes expectativas que has depositado en ella. Podemos decir que no nos importa, y sin consideración ninguna hacia nuestra hija, convencernos de que nos importa un pimiento, pero la aceptación no es solamente un esfuerzo de nuestra voluntad, sino que es un proceso que tenemos que experimentar, y esto significa sentirse apenado por lo que has perdido. Es útil dedicar tiempo a reflexionar sobre esto, tómate un tiempo, tú solo o con ella, y empieza a dejar salir estos sueños medio enterrados sobre «la hija que imaginaste» y la hija como persona real. Escribe un diario. Da largos paseos. Deja salir algunas de estas realidades para dar la bienvenida a otras. Los padres de una chica lesbiana se darán cuenta de que, con su beneplácito, ella querrá transmitírselo a sus amigos. Al fin y al cabo, todos queremos ser comprendidos por nuestros amigos y queremos que nos conozcan. La mayoría nos sentiremos cómodos y bien recibidos. No obstante, según los círculos en que te muevas, es posible que algunos amigos te juzguen.

Pamela Du Valle, la mamá de un chico gay, escribió un poema conmovedor sobre este tema:

... Te lo digo ahora, depende de ti,

Con mi hijo y conmigo soy sincera.

Si no nos aceptas a mi hijo y a mí,

nuestra amistad se termina de veras.20

Esta lealtad feroz a los retoños de uno es un gran atributo y anima enormemente a tu hija.

Mas allá de los puntos de inflexión que implica «salir del armario», las chicas lesbianas harán frente a las mismas «cuestiones» que todas las demás: ¿Encontraré el amor? ¿Me tratarán con respeto los que me rodean?

Hay libros enteros sobre este tema, al igual que organizaciones como Padres y Amigos de Lesbianas y Gais que pueden ayudarte si tienes una hija lesbiana. Pues vale la pena estar bien informado. Aunque tu hija sea hetero, es probable que tenga amigas lesbianas que apreciarán vuestro apoyo y vuestra implicación.

Un apunte final. Muchas chicas forjan intensas relaciones de amistad en su adolescencia y son muy afectivas. Estas amistades no suelen ser de cariz sexual y no tienen en absoluto signos de orientación sexual. (En sociedades más abiertas, los chicos también tienen relaciones de amistad muy intensas en su etapa de desarrollo.) Hoy está de moda entre los chicos ir a fiestas y rogar a las niñas que «finjan» escenas de películas porno para excitarse. Las niñas, inmersas en esta locura, se preocupan y se tensan y pueden alejarse de estas relaciones de manera innecesaria. Anima a tu hija a ser ella misma, a abrirse con los amigos, habla de si lo que sienten está bien o no. Nuestra sociedad nos ha llenado de etiquetas, pero todos y cada uno de nosotros somos únicos y no hay etiqueta que pueda describirnos con fidelidad.

LAS NIÑAS ADOLESCENTES Y EL SUEÑO, SEGÚN EL DOCTOR MICHAEL CARR–GREGG

Algunos investigadores recientes han confirmado lo que los padres siempre supieron, que los adolescentes no duermen lo suficiente. Parte del problema es que en la adolescencia los ciclos del sueño se alteran y que los adolescentes necesitan dormir más. Pero tenemos que despertarlos, sí o sí, cada mañana para ir a la escuela. La falta de sueño acumulada es nociva para el aprendizaje y la salud mental, pero hay remedios... El doctor Michael Carr Gregg, el psicólogo de adolescentes más experto de Australia y activista de la campaña de salud mental, lo explica así:

Son las ocho y media de la mañana y nos hallamos a la puerta de una escuela de niñas de cualquier lugar del mundo. Conforme van bajando de los coches y autocares, una oleada de rostros adormilados pasa por delante de nosotros, algunos con un café con leche en la mano. Estamos en la central de narcolepsia.

En cuestión de media hora algunas de estas chicas se desplomarán sobre el escritorio y otras andarán tan cortas de sueño que su despiste no les permitirá aprender nada de lo que sucede a su alrededor.

Se sabe oficialmente que los adolescentes son la población con más falta de sueño de todas. La autoridad mundial experta en cuestiones del sueño en adolescentes, la profesora Mary Carskadon de Brown University de Estados Unidos descubrió que la media de los adolescentes duermen 7,5 horas durante la semana, pero que el veinticinco por ciento duerme 6,5 horas o menos. La consecuencia es que una cuarta parte de todos los adolescentes acaban con trastornos importantes del sueño. Carskadon descubrió que para que la capacidad receptiva de un adolescente fuera óptima, necesitaría dormir 9,5 horas. Está cada vez más claro tanto para educadores como psicólogos que las niñas, noche tras noche, acaban tratando el sueño como un extra opcional, y por eso van acumulando deudas colosales de sueño.21

Si se practica un electroencefalograma en la cabeza desplomada de estas chicas, veremos que el cincuenta por ciento está en la fase de sueño REM, es decir, mostrarán las mismas ondas cerebrales que las de un narcoléptico. Estas niñas no padecen narcolepsia pero viven en unas condiciones parecidas a esta enfermedad y por eso parecen sufrirla.

La falta de sueño no afecta solamente a la salud física de las niñas, sino que reduce enormemente su capacidad de actuar y reaccionar bien cuando están sentadas a sus pupitres, cuando conducen, cuando juegan a algún deporte o interactúan con adultos. Entre estas chicas se ha producido un aumento del índice de depresión, así como de pensamientos de suicidio. Desde un punto de vista académico, una noche de sueño reparador es el refuerzo más potente para los estudios que existe.

Las escuelas deberían empezar a impartir clases de «educación del sueño», porque los adolescentes necesitan saber el impacto que causa la falta de sueño en los cien billones de células del cerebro y sus trillones de conexiones. Los padres deben tomarse el sueño como una prioridad absoluta en la educación y pactar con los hijos la hora de acostarse desde una edad muy temprana. Finalmente, tal vez necesitamos volver a repasar el tema de a qué hora deberían empezar las clases. Los estudios han descubierto que empezar las clases de secundaria media hora o una hora más tarde podría ayudar a mantener una buena salud y a promover el bienestar y el aprendizaje de los adolescentes.

¿Qué podemos hacer?

Establecer una rutina clara respecto a la hora de acostarse. Leer en la cama media hora es recomendable, pero es importante no permitir el uso de aparatos electrónicos (iPhones, iPads, ordenadores o televisores) en la cama (las pantallas afectan a la disponibilidad cerebral del sueño, aparte de que su contenido los sobreexcita).

Los adolescentes necesitan dormir los fines de semana para recuperar el sueño perdido. La recompensa es saludable, pero es mejor que duerman nueve horas durante la semana de escuela.

Debido a las alteraciones propias de la adolescencia, las escuelas no deberían empezar las clases demasiado pronto. Tendríamos que cambiar los horarios de las escuelas y ajustarlos al cuerpo de los adolescentes.

6          Prepararse para la edad adulta
(cartorce-dieciocho años)

Imagina una niña de catorce años. Ya está en la escuela secundaria. Tiene el tamaño casi de adulta y ha pasado la pubertad. Ya puede ser madre. Es fuerte, coordina bien y es bastante lista. (Hace unos cien años –o en Afganistán– ahora se casaría.) Entonces, ¿qué te parece? ¿Está preparada para la edad adulta?

La respuesta está clara para todo aquel que tiene una hija de catorce años. ¡Probablemente no lo está! Las cualidades de la madurez empiezan a adquirirse hacia los catorce, pero como la débil luz de una bombilla que parpadea. La chica puede ser buena y afectuosa, pero al minuto siguiente completamente irreflexiva y egoísta. Puede hacer grandes promesas pero olvidarse de cumplirlas. Puede perder la perspectiva. Es muy propensa a las presiones de su grupo de amigos. Puede ser sumamente emocional y descontrolarse.

Nada de eso es responsabilidad suya, el cerebro de una niña recién entrada en la adolescencia todavía está ubicando su centro de control en el córtex prefrontal, y funciona como una «sede central» que no acaba de estar bien organizada. Puede entrar ahí, pero no por mucho rato. La parte de su cerebro llamada amígdala, el centro de sus reacciones e impulsos emocionales, puede arrancar de un chispazo si se siente presionada por algo, se distrae o se estresa.

Es cierto que en una sociedad tradicional una niña solía casarse a los catorce años, pero en este tipo de sociedades las normas inflexibles sobre el comportamiento establecido la aprisionaban y definían cada segundo de su vida. Actualmente buscamos una situación distinta para nuestras hijas como mujeres: independientes, sin prohibiciones sujetas al género y con las mismas oportunidades que los hombres. Conseguir una situación así para las mujeres lleva un poco más de tiempo.

De los catorce a los dieciocho años transcurre una etapa de intensa preparación porque la condición de la mujer moderna es dura. Tu hija necesitará confiar en sí misma, pensar con claridad, ser fuerte emocionalmente, ser buena con la gente y responsable de su propia vida. Todavía más, tendrá sus objetivos marcados y estará en armonía con todo aquello que da sentido y bienestar a su vida. Éstas serán tus últimas bendiciones para ella antes de mandarla hacia el futuro.

¿Qué es lo que hace de ti una adulta?

Hoy pensamos que la edad adulta empieza entre los dieciocho y los veintiún años. Hacia los dieciocho una chica necesita estar «allí» como un ser capaz de funcionar independientemente y con eficiencia. Puede conducir un coche, trabajar, tener relaciones sexuales, beber alcohol y tomar sus propias decisiones de cualquier manera, por tanto debemos asegurarnos de que puede hacerlo sin perjudicar ni matar a nadie y sin suicidarse. Pero se trata de algo más que simplemente evitar líos y problemas, una adulta de verdad tiene sus propios objetivos y sus metas en la vida, ya sabe discernir lo que es importante y lo que no. Por tanto, entre los catorce y los dieciocho años, desearemos eso para nuestras hijas.

En este capítulo te contaremos la historia de dos mujeres jóvenes que viajan de la niñez a la edad adulta. Una es la superviviente de un grave accidente, la otra es una cantante famosa que casi arruina su carrera profesional hasta que logró averiguar por qué estaba en este mundo. Todas las niñas, con suerte de manera menos trágica, deben aprender estas lecciones. Tienes la vida en tus manos. La vida de otras personas está en tus manos. ¡Bienvenida a la terrorífica libertad de la edad adulta!

LOS PADRES QUE SE LAVAN LAS MANOS

Algunos padres DEJAN que sus hijas crezcan a los catorce años. Éste parece el resultado de un deseo doble: tener a sus hijas como amigas (mucho más fácil que criarlas) y sentirse jóvenes ellos mismos, ser modernos y enrollados en lugar de fuertes y protectores (que cuesta mucho trabajo). Éstos son los padres que empinan el codo en las fiestas y que sueltan un billete de cincuenta euros a sus hijas para que se vayan de fiesta. Así se forman niñas que actúan como mujeres demasiado mayores, y unos padres que hacen de jovencitos. Bromean sobre su hija diciendo: «Pasa de los catorce a los veinte en un momento», cuando ellos mismos pasan de los cuarenta y cinco a los quince. Es una traición, porque una hija no necesita a unos padres amigos, sino desesperadamente a unos padres que se planten y se hagan cargo de ella poniéndole límites, que vayan a buscarla en coche a la hora pactada, que le prohíban beber alcohol mientras no tenga la edad y que sepan en todo momento dónde está y con quién. Necesita padres un poco impopulares para salvar la vida de su hija.

La iniciación a la edad adulta de la mujer

Las antiguas sociedades sabían mucho de la crianza de los niños. Hacían cosas que el mejor de nuestros neurocientíficos de hoy demuestra que está bien hecho. Por ejemplo, amaban y consentían absolutamente a sus bebés y niños pequeños, persiguiendo su deleite y dejándolos jugar sin trabas. Esperaban mucho más de esos niños cuando estaban entre los seis y los doce años, procurándoles trabajos y responsabilidades, y siempre, sin excepción, dedicaban mucha energía a sus semiadolescentes, ayudándolos a arrancar, y casi lanzándolos a la edad adulta. Hacerse adulto nunca estuvo en manos del azar.

Recientemente hay mucho interés en la idea de que los padres u otros educadores adultos lleven a cabo unos «ritos de iniciación» para las adolescentes. Un rito de iniciación es un tiempo para actividades intensas, enseñanzas y rituales destinado a comunicarle a la niña: «Te ayudaremos y celebraremos tu paso de niña a mujer».

En las escuelas australianas se están difundiendo programas educativos como el Rite Journey [«Viaje Ritual»] y Pathways to Womanhood [«Caminos hacia la edad adulta»]. Estos programas sacan a las niñas de su mundo conocido y las trasladan a un lugar donde pasan un tiempo, a veces varios días, entre mujeres mayores, que pueden ser sus propias madres, mentoras y maestras. Las niñas escuchan historias sobre la condición vital de estas mujeres mayores y son invitadas a comentar aspectos de su propia identidad y de sus valores. Las adultas elogian y reafirman las cualidades positivas de estas niñas cuando las detectan y las invitan a despedirse (y a dar las gracias) de la niñez.

Todo esto está inundado del orgullo y del honor de ser una mujer, un sentido que a menudo desaparece de la visión que las niñas tienen acerca de sí mismas con consecuencias trágicas. Al final de estas sesiones las niñas retoman la vida normal y en el tránsito sus padres las reciben con una ceremonia de reconocimiento, acogiéndolas como mujeres y no como niñas.

Participemos o no formalmente en una de estas sesiones o si hagamos simplemente frente a este desafío como padres y familia de esta niña, estos elementos tienen que formar parte del rito.

La pregunta con que desafiaremos a nuestras hijas de esta edad es la siguiente: «¿Qué clase de mujer quieres ser?». Cada niña puede responder a su manera...

«Soy sincera y mis amigos pueden confiar en mí.»

«Estoy en este mundo para ayudar a los demás.»

«Soy una líder, y mi deseo es que la gente viva en un mundo mejor.»

«Soy una creadora y quiero crear belleza.»

«Estoy orgullosa de ser única y diferente.»

Tenemos que discutir con honestidad los peligros que conlleva ser mujer, y tomar perspectiva para abordarlos. La niñez está protegida; la condición de mujer no. Tal y como me dijo una niña: «Mis padres ya no van a echar a perder mi vida. Ahora ya soy libre para echarla a perder yo solita».

Una niña que ha experimentado un rito de iniciación todavía no es una mujer completa, es una mujer en ciernes. Pero ya ha cruzado el río, su visión se halla en el futuro, y ya no va a regresar.22

Incluso los quehaceres te enseñan a ser adulta

Los ritos de iniciación son la punta del iceberg del crecimiento. Por debajo yace todo el trabajo que hacen madres y padres enseñándoles el entusiasmo que aporta «arrimar el hombro», ser útiles y, finalmente, colaborar en la casa y la comunidad, como todo el mundo. Los padres deben llevar esto a cabo por una razón muy importante: nadie crecería si no se le exigiera.

Esto no se hace por maldad ¡ni tampoco por recibir ayuda en la cocina, por correr a hacer recados, o por pagar las facturas! Estas cosas son importantes, pero lo más importante es lo que simbolizan y lo que enseñan. Hacer cosas para los demás genera un movimiento interno. Preparamos la cena, ordenamos nuestra habitación y hacemos de ella un espacio despejado y limpio. Ganamos dinero los fines de semana para pagar algunas facturas, y por dentro nos sentimos orgullosos, libres y capaces.

Como madre o padre, cuenta con que tendrás que repetir constantemente estas delicadas enseñanzas que requiere la vida doméstica. Hazlo con empatía y optimismo, no con irritación y gritos. Sé paciente y empático (pero insistente). Eres su entrenador y tienes que ser «bien recibido en su mente» para que tu mensaje trascienda: «Sé que estás cansada, pero vamos a empezar cuanto antes y ya estará hecho, después ya descansaremos».

Puedes ayudar mucho a tu hija (o hijo) simplemente asegurándote de que siempre:

• Recoge, limpia y ordena todo lo que ha utilizado.

• Guarda sus cosas en orden para poder encontrarlas fácilmente cuando las busca.

• Tiene buenos modales y habla con respeto a la gente, sean desconocidos o familiares.

• Trata la propiedad ajena con respeto.

• Se disculpa cuando se ha equivocado, se corrige y soluciona el problema que ha causado.

Los adolescentes que no hacen su parte y dejan que los demás se ocupen de su desorden generan una energía negativa que acaba con la felicidad de cualquiera, incluida la suya propia. El truco es desarrollar la costumbre de hacerlo bien de manera que salga automáticamente para no derrochar energía ni cuestionárselo. Podrás conseguir pasar un buen rato porque el entorno será eficiente, limpio y fácil de ocupar. Es mucho más fácil empezar por ahí y hacer que se repita.

Evidentemente, estamos hablando de la rutina doméstica, pues afuera también nos espera un mundo enorme.

Que lo transportará todo a otra dimensión...

Responsabilidad: la lección más dura que existe

Marielle, de catorce años, era una niña feliz y atlética. Era la mayor de cuatro hermanos. Iba a un instituto de las afueras de Sidney, Australia. Una tarde de primavera, salió de la escuela con sus amigas; iban charlando y se tronchaban de risa mientras recorrían el camino de la estación de tren. Cruzaron por un paso de peatones al mismo tiempo, como hacían todos los días. Pero esta vez apenas tuvieron tiempo de darse media vuelta cuando oyeron unos frenos derrapando muy cerca y un coche las arrolló. Una de las niñas murió en el acto; otras cinco, incluida Marielle, resultaron gravemente heridas. Marielle pasó seis meses en el hospital. Tuvieron que reconstruirle el cuerpo con múltiples operaciones y luego debió hacer una rehabilitación muy dura y dolorosa para poder volver a andar, y aunque su capacidad física nunca volverá a ser la misma, ahora ya lleva una vida normal. Salvo una sola cosa: tiene terror a acercarse a la carretera. Padece agorafobia y tiene pesadillas y flash-backs. La llevan en coche al instituto, pero esto la agobia, a ella y a sus padres.

Sus padres le buscaron ayuda terapéutica y encontraron a una mujer de unos cincuenta años especializada en traumas. Al cabo de varios meses Marielle aprendió varias maneras de relajarse y de vivir el presente en su mente, pudo analizar lo que había ocurrido y recuperó su fuerza mental. Mejoró considerablemente, pero todavía no es capaz de acercarse a carreteras transitadas. Cuando lo intenta empieza a temblar de manera incontrolable, tiene náuseas y accesos de diarrea. Éstos son los mismos síntomas que tienen los soldados cuando regresan de una guerra o de un viaje o de una misión peligrosos. Se trata de un estado que hoy todo el mundo conoce denominado trastorno de estrés postraumático.

La terapeuta de Marielle es una mujer muy competente y creativa que se ha convertido en una especie de tía enérgica de Marielle, capaz de calmarla pero también de empujarla a actuar cuando es necesario. La niña ya está preparada para el siguiente paso. Se han visto durante tres meses. (No recomendaría nunca utilizar la siguiente estrategia salvo que la relación sea sólida y esté bien forjada.)

–Marielle, ya hemos hablado de lo que ocurrió aquel día, has ido desgranando y recomponiendo los hechos paulatinamente.

–Sí.

–Pero hay algo de lo que no hemos hablado.

–¿Mmm?

–Cuando hablas o piensas sobre el accidente, ¿a quién culpas?

–Al conductor, al estúpido y cretino que mató a mi amiga y que me aplastó.

(Las palabras de Marielle contienen rabia, pero su mirada es triste, ahora rompe a llorar, como suele hacer cuando habla de aquel día.)

–De acuerdo, ¿así que crees que el conductor es el culpable en un cien por cien?

–Sí.

–¿Y tú eres la víctima inocente de todo esto?

–Sí, y desgraciada.

La terapeuta hace una pausa y respira profundamente.

–¿Crees que tienes parte de esa culpa?

Se hace un «silencio estridente», la pregunta es impactante, y aunque no lo delata, Marielle no para de darle vueltas a esa pregunta.

–¿A qué te refieres?

–Cruzaste con luz verde...

–Sí. Siempre miramos, sería absurdo no hacerlo.

–¿Hay algo más que pudieras haber hecho?

Se hace una pausa.

–¿A qué te refieres?

La terapeuta guarda silencio. Las dos se conocen bien a estas alturas, este giro en la conversación no habría podido darse si su relación no fuera tan intensa.

Marielle finalmente empieza a hablar...

–Sigo sin entender qué quieres decirme.

–¿Miraste si se acercaba un coche?

–No era necesario, el semáforo estaba verde y podíamos pasar.

–Entonces, ¿no miraste?

Marielle mira de nuevo a su terapeuta, cruzan las miradas, pero su cabeza va a toda pastilla.

Las semanas que siguieron Marielle se sumergió en otro tramo del trayecto para lidiar con lo que la vida le había presentado. La posición de víctima era la más fácil; era una niña que cruzaba inocentemente con luz verde, rodeada de sus compañeras de colegio. No se esperaban que un coche las atropellara, pero no miraron, que es lo que debe hacerse.

¿Quién tiene la responsabilidad de lo sucedido? El conductor fue responsable al cien por cien, y como consecuencia de ello acabó en la cárcel, pero de golpe Marielle se dio cuenta de su exceso de confianza, de que había sido poco consciente de lo que ocurría a su alrededor y demasiado despistada por no asegurarse de que podía cruzar. Los coches no siempre se detienen en los semáforos rojos. No todos los conductores conducen sobrios y cuerdos. Ella debería haber mirado antes de cruzar.

Evidentemente, una parte de Marielle lo sabía, como cualquiera de las que vivieron esa situación, pero nadie dijo nada. ¿Quién hubiera sido la valiente de añadirle culpa al sufrimiento que ya padecía? Pero esta terapeuta sabía que la verdad era importante, y Marielle también lo sabía.

Por un momento Marielle se fue al polo opuesto, de «no tengo ninguna culpa» pasó a «toda la culpa es mía». Se desesperaba al pensar que si hubiera estado más alerta, tal vez habría podido salvar la vida de su amiga. Pero la terapeuta estaba preparada para esto, y siguieron valorando la situación, y gracias al fuerte vínculo y la mutua confianza que tenían pudieron seguir hablando con crudeza del accidente.

–Confiaste en que los conductores harían lo que debían, porque normalmente lo hacen. El semáforo estaba verde. Esto siempre había funcionado en el pasado. Pero no te puedes fiar de todos los conductores. Deberías haber mirado. AL IGUAL QUE TODAS Y CADA UNA DE LAS CHICAS QUE CRUZARON. Tal vez eso no las hubiera salvado. Pero tal vez sí.

Poco a poco, Marielle fue adquiriendo su parte de responsabilidad, ni más, ni menos.

A un nivel más profundo, ésta fue una lección de crecimiento. Y fue oportuno; a los catorce años una niña entra de pleno en la condición de mujer y parte de ser adulto es saber que el mundo es aleatorio y cruel, y debes estar vigilante. Puedes aumentar tu seguridad mostrándote muy despierto y diestro.

Durante las semanas que siguieron, esta lección se convirtió no solo en un pensamiento, sino que pasó a formar parte del cuerpo de Marielle. Las heridas horribles que padeció habían contribuido a ello, en parte, debido a su propio comportamiento. Ella podía cambiar este comportamiento. Ya no fue tanto una víctima como una agente de su propio destino. Aceptar el cinco por ciento de la culpa fue una lección dolorosa pero también fortalecedora. Los coches SON peligrosos, pero lo son mucho más si no estás atento. De todas maneras, junto con este descubrimiento, el miedo de Marielle se disipó. Empezó a acercarse a las carreteras, pero siempre con un ojo muy atento.

Marielle ahora cruza esa calle y además con un solo instante de titubeo, pero con una determinación serena, mirando a la muerte de frente, consciente de que la muerte está siempre a nuestro lado. Está contenta de estar viva, y decidida a seguir así. No solo se ha curado, sino que ha madurado.

El verdadero secreto para la edad adulta

Ahora ha llegado el momento de exponer una idea muy avanzada. Me refiero a bucear en las profundidades, y espero que puedas acompañarme. He llegado a la conclusión de que la gran diferencia entre un adulto y un niño es saber por qué estás en el mundo.

Piensa en ello un momento: un niño está en el mundo para sí mismo. Esto es oportuno y bueno, pero no es nuestro objetivo final. La felicidad más alta, según la sabiduría antigua y la investigación más moderna de la psicología positiva, llega cuando damos un paso más allá de nuestros propios intereses y aprendemos a mirar periféricamente, la vida en grande, no nuestra vida pequeñita.

Esto puede malinterpretarse fácilmente (sobre todo teniendo en cuenta la historia de las mujeres) con la idea de ser mártir y vivir solo para los demás. No me refiero a esto.

Hay un lugar donde nuestras necesidades más profundas (aquello que realmente deseamos hacer) se cruzan con las necesidades del mundo en que vivimos. Cuando encontramos este punto de intersección, surge la felicidad pura.

La siguiente historia te ayudará a entender lo que quiero decir.

Una cantante encuentra su alma23

Missy Higgins es una cantante y música australiana reconocida en el mundo entero por la bella crudeza y autenticidad de sus canciones. Esta mujer tan talentosa empezó de muy joven; firmó un contrato para vender su disco por el mundo entero cuando cursaba primero de bachillerato. Las canciones de su primer álbum las acompañaba con el piano de la escuela de música donde practicaba. Después, de repente, saltó a los escenarios de todo el mundo. Pero la exposición y la fama meteórica la dejó impactada, sobrecogida. Empezó a tener ataques de pánico y se vio físicamente incapaz de seguir adelante en la escena musical.

Había tenido algunos síntomas anteriormente, incluso había estado ingresada en cuarto de ESO, después de un ataque de nervios. Fue entonces cuando se enteró de que su padre había sufrido depresiones a lo largo de su vida y que había logrado superarlas.

Missy dejó de actuar y ordenó a su agente que no le organizara más conciertos, no aceptara invitaciones ni siquiera abriera los correos electrónicos, y permaneció lejos de los escenarios durante más de dos años. Missy pasó épocas en retiros espirituales, viajó por todo el mundo, frecuentó a un terapeuta, fue a la universidad e hizo todo lo que pudo para librarse de las fuerzas explosivas del éxito precoz que habían roto su vulnerable y tierno corazón.

No fue una época fácil (el viaje del alma no siempre es fácil), pero de pronto algo ocurrió. Tal vez fue por suerte, o tal vez fue resultado de los sinceros intentos de viajar hacia la verdad. Moviéndose por instinto, su agente rompió el silencio y le mandó una invitación para actuar en el festival femenino Lilith Fair de Estados Unidos. En su interior se oyó decir: «Sí, esto sí».

Su actuación fue formidable. Después del concierto, todos sus fans la rodearon agradecidos de corazón por todo lo que les había aportado con su música durante esos años. De repente se dio cuenta de que el don musical que había recibido estaba destinado a los demás. Vio que tenía algo para ofrecer a los seres humanos.

Volvió a escribir canciones, a grabar y a actuar. Creo que es una enseñanza que todos los artistas verdaderos y perdurables tienen que ver: «La creación no soy solo yo». La ansiedad y la presión por triunfar, el sentido de exposición y vulnerabilidad de alguna manera se disuelven cuando te sientes honrada por estar allí y entregar tu amor a los espectadores.

El sentido del arte es transportar a tus amigos humanos a otro espacio. Es un lugar especial y precioso y tienes que honrarlo. El yo se pierde en el momento de la fusión. A esto nos referimos cuando hablamos de alma.

Hacia los dieciocho, los veinte o los veinticinco años, sea a la edad que sea, una niña alcanza un lugar maravilloso: el comienzo de la edad adulta de la mujer. Sabe que es dueña de su vida. Sabe que la clave de la felicidad no reside en buscarse a sí misma. Se siente conectada a la vida y sabe que tiene un papel dentro del género humano. Aquí comienza la verdadera aventura.

Soñar con tu hija futura

Este capítulo cierra las cinco fases del paso de niña a mujer. A modo de conclusión, soñaremos un poco. Sea cual sea la edad de tu hija hoy, es genial echar un vistazo e incluso empezar a acercarse a la mujer en la que se convertirá. Así que acomódate en tu asiento o apoya la cabeza en tu almohada y embárcate en este viaje...

Estás en una casa muy tranquila, en una calle de árboles frondosos. Atardece y todavía hace calor después de un soleado día de verano. Eres viejo, pero todavía estás fuerte y bien. Miras por la ventana y ves que un coche se acerca por la calle. Es un coche eléctrico, silencioso, compacto y elegante.

Del coche baja una jovencita y cuando miras detenidamente ves que es tu hija ya adulta. ¿Qué aspecto tiene? ¿Cómo va vestida?

¿Va acompañada? ¿Hay niños? Sales a recibirla. ¿Ves qué tipo de persona es, cuáles son sus cualidades principales? ¿En qué ha cambiado? ¿Cómo tiene la voz? ¿Es muy alta? ¿Está en buena forma? ¿Qué ha hecho de su vida y de sus talentos? Deja que la imaginación ahonde en los detalles.

Hazla pasar adentro, siéntate con ella y hablad. ¿Qué te cuenta? ¿Cómo te sientes? Fíjate en las conexiones entre la infancia que pasó a tu lado y la fuerza y las cualidades que hoy la caracterizan. Expresa tu orgullo y satisfacción. Una mujer maravillosa seguirá viviendo cuando tú ya no estés aquí y transmitirá a las otras generaciones todo lo que tú le has legado.

En resumen

• Preparar a una niña para la edad adulta requiere mucha pedagogía de los catorce a los dieciocho años.

• Para dar el salto son necesarios unos ritos de iniciación. No se produce sin ayuda.

• El trabajo y la responsabilidad forman una parte indispensable del entrenamiento para hacerse adulto.

• Marielle, debido a un terrible accidente, aprendió la lección de que ella es quien maneja las riendas de su vida.

• Una cantante talentosa encontró la paz en la entrega. La edad adulta significa salir de la cárcel de uno mismo y adquirir una mirada periférica.

• No podrás forjar relaciones positivas hasta que no seas fuerte y te valgas por ti misma.

• A los dieciocho años no ha llegado la edad adulta de la mujer, es solo el comienzo.

Segunda parte

Obstáculos y ayudas:
Las cinco grandes áreas de riesgo y cómo manejarlas

7          Demasiado sexy demasiado pronto

Durante los cuatros años que trabajé en este libro, conversé con todo el que quiso escucharme y contarme lo que creía que ocurría con las niñas. Los peluqueros, los taxistas y las personas junto a las que me sentaba en el avión enseguida se implicaban en el tema. Los amigos, la familia, los colegas, todos decían lo mismo: las niñas están creciendo demasiado rápido.

Todos conocen muy bien los síntomas. La mayoría de niñas de ocho años están preocupadas por su físico. Hay niñas de doce que no salen de casa sin maquillarse. Las revistas dirigidas a niñas entre diez y catorce años hablan de sexo oral. Parece que hemos dejado que así sea, sin preguntarnos si está bien. Pero está claro que no está bien.

Una amiga mía, una joven incansable y muy luchadora que trabaja en salud mental de las niñas, visita las escuelas y habla a las niñas sobre la presión que reciben. Un día, mi amiga recibió esta carta...

Tú no me conoces. Yo estaba entre las alumnas en tu conferencia de hoy. Pero me ha dado la sensación de que me hablabas a mí sola.

Hasta hoy creía que, como mis pechos son pequeños, tendría que implantarme más pecho para ser una mujer de verdad. Además, hasta hoy me creía lo que decían mis amigas: que si no practicaba sexo a los dieciséis años, era una perdedora.

Después de escuchar todo lo que tenías que contarnos, ya no creo nada de todo esto. Me siento fuerte y feliz. Me has dicho que no tengo ningún problema, y así es. Nunca lo había creído hasta hoy, hasta que te he oído hablar.

Mientras escribo esto estoy llorando. No sé cómo agradecerte el mensaje que me has dado a mí y a todas las niñas como yo.

Esta carta es inspiradora, triste y exasperante a la vez. Después de cuarenta años de feminismo, nuestras hijas deberían sentirse libres para decidir, para ser ellas mismas, deberían saber en su fuero interno que son valiosas y únicas. No obstante, las niñas nunca habían sido tan inseguras como ahora. Su aspecto físico y su «calentura» se han convertido en una verdadera obsesión. Hay algunas niñas que piensan en otras cosas, pero son pocas.

El hecho de que te valoren en términos de cuánto gustas a los demás, cuánto vales como «producto», ha hecho retroceder cincuenta años a la mujer. La sexualización, o sea, el forzar a alguien desde el exterior a tener una identidad sexual, era un término que antes se utilizaba para hablar de los casos de abuso sexual infantil. Hoy es un problema que ya aparece en la escuela de primaria. No es nuevo, pero es mucho más profundo y más generalizado. Pocas niñas se salvan.

Cómo crece la sexualidad felizmente por sí sola

Hablemos de cómo debería ser en un mundo ideal. Todos los jóvenes cobran conciencia sexual por sí solos conforme la pubertad los conduce a una nueva fase de la vida. Esta conciencia se gana lentamente, pues existe una reticencia natural y un cierto pudor que mantienen el proceso a un ritmo controlable.

Un ejemplo de ello es que las niñas preadolescentes y ya entradas en la adolescencia se vuelven locas por los grupos musicales de chicos o cantantes que no son en absoluto sexuales, quizá porque se sienten capaces de controlar fácilmente sus sentimientos y se sienten seguras porque no pierden su intimidad.

Las niñas preadolescentes pasan de tolerar a los niños a verlos como seres interesantes, aunque, ya entradas en la adolescencia, los consideran insoportables, hasta que finalmente acceden a relacionarse con uno o dos que se convertirán en buenos amigos cuando maduren. Con suerte, podrán mezclarse en grupos, practicar la conversación y discernir entre los diferentes caracteres de los varones dependiendo de las circunstancias. Si ven a un chico que les gusta, que es simpático y capaz de mantener una conversación, que no las desprecia a ellas ni a nadie, tal vez se lancen a la aventura de «salir» juntos.

ME GUSTA, LE QUIERO, LE DESEO

No es raro sentirse atraída por alguien que ni siquiera te gusta, alguien que no quieres ver ni en pintura. Las hormonas a veces funcionan así. Es importante hablarle a tu hija de los tres conceptos: gustar, amar y desear, cada uno de los cuales es bien distinto. Todos esperamos sentir las tres cosas hacia una persona, pero al menos antes hay que saber qué significan. Confundir deseo con amor, o gustar con desear, puede crear serios problemas. Los padres y las madres hablarán con sus hijas de estas cosas con ligereza pero seriamente: las niñas necesitarán ayuda, pues la confusión en estos asuntos puede afectarlas a la hora de conseguir que sus relaciones sean satisfactorias.

Cuando empiezan una relación, lo hacen con mucha cautela, como si probaran. De hecho, lo que quieren los jóvenes en el amor es explorar: dos personas se desvelan paulatinamente su intimidad conforme crece la confianza. Es uno de los períodos más dulces de la vida, uno se siente intensamente vivo y cree que el mundo es un lugar maravilloso.

En este momento es cuando la sexualización actual de los niños hace más daño. Víctimas del constante bombardeo de los medios, las niñas pretenderán ser las más sexis del mundo, e intentarán emular a las chicas que salen en la tele y en las películas, que separan el sexo de cualquier otro aspecto de las relaciones. Creyendo que el sexo es un medio para conseguir amor, las chicas no se comportan cómo quieren –ni se mueven por sus señales internas–, sino cómo creen que deben comportarse.

Creen que si no se entregan, su pareja se buscará a otra. En el acto sexual no están ni relajadas ni excitadas, sino muy ansiosas por cómo «actúan», comparándose con otras chicas y pensando qué trucos deberían utilizar. A esta generación se le ha arrebatado una parte de la vida que se supone que debe ser maravillosa y transformadora. Es una pérdida terrible.

En las entrevistas realizadas por los investigadores, las niñas revelan que gran parte de sus relaciones sexuales se han debido a que querían hacer felices a los chicos. Muchas encontraron la experiencia vacía y frustrante. Como en la actitud de sus tatarabuelas de «Relájate y hazlo por la patria», estas niñas se han resignado a considerar el sexo como una obligación. Y para que todo les sea más fácil y menos personal, muchas niñas se emborrachan cuando salen con chicos.

LOS HECHOS

Cuando los investigadores de la Universidad Latrobe de Melbourne realizaron una encuesta a gran escala acerca de la sexualidad entre adolescentes, en el año 2002 y luego en 2008, descubrieron algo alarmante. Todos los que trabajamos con adolescentes sufrimos el impacto, que nos dejó boquiabiertos. Según la encuesta, el porcentaje de niñas todavía escolares que practicaba sexo con múltiples hombres se había doblado en seis años.24 Llevado a una escala más amplia (y retrocediendo treinta años) este grupo había crecido del cuatro por ciento al veinte por ciento y no mostraba signos de disminuir. Para cuando leas esto, seguramente la proporción será mayor. Con hombres múltiples se referían a tres o más. Hablamos de adolescentes de unos diecisiete años.

Practicar sexo con muchos hombres diferentes no es bueno para el cuerpo. Aunque el uso del preservativo ha aumentado, muchas niñas toman la píldora cuando no la necesitan. Las niñas actualmente padecen unas infecciones tremendas, incluida la clamidia, que puede afectar a su fertilidad, y el considerable aumento del sexo oral está causando muchos cánceres de boca y de garganta.

Tenemos que empezar pronto, si nos es posible, a prevenir a nuestras hijas contra el lavado de cerebro que se resume en la frase «demasiado sexy demasiado pronto». Los medios que se infiltran en tu casa son un buen lugar por donde empezar.

RELACIONES: ¿QUÉ EDAD ES DEMASIADO JOVEN?

El mensaje más importante para el desarrollo humano es que no puedes saltarte etapas. No puedes poner un techo antes de que las paredes estén construidas. Confundimos a las niñas si queremos que se adelanten en sus comportamientos y las hacemos comportarse como si tuvieran unas necesidades para las que todavía no están neurológicamente preparadas. La mayoría de niñas entre catorce y dieciocho años todavía están construyéndose la identidad. Imagina que una niña de quince años empieza una relación muy intensa con un chico. A esta edad, ella no sabe del todo quién es y, por tanto, hay una posibilidad muy grande de que intente que el chico la «defina a ella» (y viceversa).

Todavía no está muy segura y, por tanto, será dependiente, se sentirá inquieta y se preocupará porque no la quieran. El mínimo gesto de desinterés la pondrá en guardia. No sabrá claramente lo que le gusta y lo que quiere. Si él es de la misma edad, tendrá probablemente el mismo problema. Si es mayor, le costará mucho no coger la sartén por el mango de manera automática y desarrollar una relación de poder en que decida cada movimiento. (Las niñas con falta de padre suelen mezclar la necesidad de un padre con la de un novio, y establecen este tipo de relaciones.)

Las niñas de catorce a dieciséis años suelen tener novios. Es bonito contar con alguien especial en tu vida, pero también es arriesgado a nivel emocional y, probablemente, no dure mucho tiempo. Si la relación se vuelve sexual, se les puede romper el corazón fácilmente y quizá les marque para relaciones futuras. Lo mejor es ir despacio.

Detener la avalancha de tóxicos

Aunque nos cueste admitirlo, los seres humanos somos «animales de manada». Como los seres intensamente sociales que somos, nos dejamos influir por los que nos rodean hasta cierto punto, pero actualmente estas influencias ya no provienen tanto de personas reales como de los medios de comunicación: la televisión, las películas, los vídeos musicales, los periódicos y las revistas. En los últimos cincuenta años, y sobre todo en los últimos diez, hemos dejado de dedicar horas a la familia, parientes y amigos para pasar mucho más tiempo aislados, en casa o en una habitación. Algunos estudiosos creen que las jóvenes de hoy solo pasan como mucho una quinta parte del tiempo que pasaban hace cincuenta años bajo el cuidado de los adultos.25 Cuando la abuela vivía en la casa de al lado y muchos tíos y amigos de mamá vivían en la misma ciudad, las niñas tenían a su alrededor muchas «mujeres sabias» que les contaban su vida.

Hoy todo esto ha cambiado. Vemos Vaya vecinos en vez de hablar con nuestros vecinos de verdad, y Friends en vez de pasar ratos con amigos de verdad. (La televisión se ha convertido casi en nuestra familia; unos hombres nada amenazantes y unas mujeres maternales y tranquilizadoras vienen a desayunar a casa, como solían hacer mamá y papá en los viejos tiempos.)

Los adultos vemos la televisión para entretenernos, pero nuestros hijos la usan con otro objetivo: para descubrir cómo es el comportamiento normal. Por supuesto, lo que ven no puede estar más lejos de la normalidad. Los programas de televisión son cada vez más explícitos a nivel sexual, más violentos, más groseros y abusivos, más intensos a nivel emocional, y solo con el fin de mantener nuestro interés. Los personajes están obligados a ser cada vez más encantadores y «picantes» para mantener la atención de la gente. Por tanto, lo que es normal en la televisión difiere muchísimo de la vida real.

Los programas favoritos de los niños son casi siempre «reality shows». En ellos suelen aparecer parejas de jóvenes adultos más bien inmaduros que flirtean de manera forzada y artificiosa, se rechazan y se hieren, practican el acoso y la exclusión. Los niños saben todo acerca del rechazo y así van siguiendo los programas, fascinados. Ven un comportamiento desagradable y competitivo, egoísta y cruel como una manera natural de proceder. Creen que el mundo seguramente es así, un lugar insensible y grande donde a nadie le importa nada. Si no eres lo bastante guapa o sexy, no serás «elegida».

Además, hay otros muchos cambios. Cuando éramos niños, los programas infantiles estaban muy definidos. Hoy todo está muy desdibujado: pavorosos telediarios interrumpen los programas vespertinos –de un contenido zafio y ofensivo por los comportamientos de sus protagonistas–, los llamados programas «de familia». (Un clásico es Dos hombres y medio, donde aparece un niño y la broma recurrente es su exposición constante a las hazañas sexuales por parte de los «adultos».)

¿Podríamos simplemente enseñarlas a resistir?

No se trata de señalar uno u otro ejemplo del daño que producen los medios, sino de recordar la incesante y nociva avalancha de sus contenidos. Poco a poco, el lavado de cerebro que se les hace a los niños los lleva a creer que ésa es la manera normal de pensar, de sentir, de aparentar y de proceder. Podemos ayudarlos a resistir, pero el trabajo es verdaderamente laborioso. Los expertos que nos aconsejan «comentar los medios de comunicación con nuestros hijos, ayudarlos a desbrozar los mensajes del contenido y a ser conscientes de lo que ven» no están equivocados, por tanto tenemos que hacerlo. Pero gran parte de estos efectos penetran de manera inconsciente, y no paran de penetrar.

La televisión y los anuncios de las revistas tienen una peligrosa influencia en especial entre las niñas. El mercado que vende productos inútiles a las niñas preadolescentes y adolescentes gasta billones de dólares en publicidad cada año en el mundo. Se trata de artículos que las niñas de otras épocas jamás han necesitado, no han pensado en ellos durante generaciones, como maquillajes, cosméticos para la piel y el cabello, ropa, accesorios y calzado de moda que acumulan en los armarios. Hace veinte años una adolescente salía por la noche muy contenta con unos tejanos y una camiseta. Hoy dedican una hora para acicalarse ansiosamente antes de pisar la calle. Hasta los juguetes y los juegos de niñas pequeñas están relacionados con la moda, la belleza, las modelos y la apariencia sexy.

El objetivo de la publicidad es atacar la salud mental, preocupar y crear insatisfacción. Si quieres vender productos a una niña, tenga cuatro o catorce años, lo primero que debes hacer es transmitirle inseguridad sobre el físico, los amigos, la ropa, el peso, la piel y el pelo. Cualquier cosa que las atañe será una oportunidad para fracasar.

La televisión, las revistas, los carteles publicitarios, los vídeos musicales transmiten el mensaje de «aparentar» a las niñas. Resultado: la apariencia se ha convertido en la preocupación principal de los niños, que no deberían haberle dedicado un segundo.

¡Antes la ropa se utilizaba para protegerse del frío! Ahora las madres se quejan de que es casi imposible comprar ropa a las preadolescentes o adolescentes que no sea sugerente o, como señaló alguien, de putilla. No pude dejar de sonreír cuando un colega que trata a las prostitutas me contó que sus clientas estaban molestas porque ya no podían identificarlas por las calles debido a que las chicas de diecisiete años se vestían y tenían el mismo aspecto que ellas.

UNA LUCHA MUY REÑIDA

En una conferencia que di en Sidney, Australia, un grupo de jóvenes doctoras se me acercó a la salida del acto. Me contaron que recibían constantes peticiones de las adolescentes para que les hicieran cirugía plástica en los labios de la vagina. Estas chicas habían visto muchas pelis porno o fotos y estaban muy preocupadas por su aspecto «desarreglado», de ahí que quisieran que se lo arreglaran. El Colegio Americano de Obstetras ha expresado su profunda preocupación por esta tendencia y ha advertido de los efectos secundarios, como por ejemplo daños en las terminaciones nerviosas, coitos dolorosos, adhesión de tejidos y cicatrices dolorosas.

LA GENTE QUE NOS PREOCUPA

La mayoría de familias repite un patrón: tienen conectado el televisor todo el día. El primero que se despierta lo enciende, el último que se acuesta lo apaga. En este tipo de familias, suele ocurrir que:

1. Nadie mantiene una sola conversación, ni larga, ni profunda, porque es imposible, ya que la atención de la gente está dividida. En consecuencia, no se producen. Los miembros de las familias con la televisión siempre encendida no hablan mucho. Refunfuñan sin parar, eso sí.

2. Los niños absorben cientos de mensajes, desconcertantes, fortuitos, horrorosos, distorsionados, artificiales y simplemente equivocados, sobre la vida y el mundo. Se ha demostrado que la gente que ve mucha televisión son personas más ansiosas, depresivas, temerosas, desconcentradas y desvalidas que las que no la ven. Un padre intentó explicar «No es de verdad» a un niño de tres años aterrado por haber visto algo que no debía. Pero para los niños es más real que la vida misma. Al fin y al cabo, sale en la tele.

¿Invitarías a tu casa a unos adultos miedosos para que transmitieran ansiedad a tus hijos y para que los convencieran de comprar cosas que no necesitan con el fin de solventar problemas que no tienen? Como padre/madre eres responsable de la seguridad emocional de tu hogar. Tienes que decidir qué entra por tu puerta y qué programas emite tu televisor. El contenido de la televisión quiere adueñarse de la mente de tu hija y tú no debes dejar que eso ocurra.

¿Qué podemos hacer?

Empezaremos por las cuestiones más fáciles. Para tus hijos, el televisor es el monte Everest de la intrusión mediática. Mientras que Internet invade más la vida de los chicos adolescentes, la tele es la profesora de tu hijo durante horas y horas de su formación. Está en el rincón del salón de tu casa, y a veces en otras habitaciones. Es como un tercer padre.

¿Qué es lo que enseña? Los investigadores han identificado seis mensajes clave:

1. Tu aspecto físico es lo más importante de tu persona.

2. Tus características físicas (silueta, peso, piel, pelo, dientes, color, olor) NUNCA serán lo bastante satisfactorias.

3. El sexo es algo que intercambias, por amor y atención, o por poder. Es, sobre todo, una moneda de cambio.

4. Es normal y está bien que tengas relaciones sexuales con gente que ni siquiera conoces, o que te guste especialmente.

5. El mundo es un lugar siniestro, solitario, peligroso y competitivo. Empieza a correr; si no, puedes perder la carrera.

6. La solución a todos los problemas de la vida es comprar algo.

Si estás de acuerdo con estos mensajes, perfecto. Tú, tu pareja y el televisor formáis un equipo. Si no estás de acuerdo, tienes que actuar.

Primer paso: el televisor nunca debe estar en el dormitorio

Todas las investigaciones a nivel mundial muestran que niños con televisor propio ven mucho contenido inadecuado y lo hacen sin conciencia y sin comentarlo con vosotros, sus padres.

Esto les perjudica. Son mucho más propensos a desarrollar ansiedad, duermen menos horas y, lo que es peor, y rinden poco en el colegio. Si tienes televisores en los dormitorios, ¡retíralos inmediatamente!

Segundo paso: decide conscientemente qué programas ves

Tienes que decidir en qué lugar del espectro televisivo colocas a tu familia. Algunas familias ni siquiera tienen televisor. Un tres por ciento de las familias actualmente toman esta decisión y el número está creciendo.26 Sus niños son más creativos, más tranquilos, les va mejor en el colegio y sus intereses son más amplios.

Por otro lado, algunas familias han adoptado la línea de la Asociación Pediátrica Americana (APA) y no les dejan ver la televisión a los menores de tres años. (La APA descubrió que la tele no aportaba ningún beneficio y que perjudicaba a los bebés y a los niños pequeños, mermaba el desarrollo del lenguaje y los estresaba, reducía sus niveles de actividad e incluso les afectaba a la vista por mirar a una distancia focal fija, cuando los pequeños necesitan mirar de cerca y de lejos alternativamente.)27

Algunas familias tienen televisor pero solo lo usan para ver DVD o sus programas favoritos pregrabados y han descubierto que a los niños les gusta ver los mismos programas repetidas veces porque se familiarizan con los diálogos y las canciones. De esta manera evitan los anuncios, la ansiedad que producen las constantes interrupciones, las noticias terribles y la publicidad a destajo que emiten en casi todas las cadenas.

Muchas familias, con hijos de cualquier edad, usan el televisor solo para ver programas concretos, que los niños escogen, de una media hora al día. Nunca se la dejan conectada.

Las revistas

Lo mismo ocurre con las revistas, concretamente las de moda y las de chicas, pues están atiborradas de anuncios de maquillaje y de ropa. No las compres. Hay alternativas mucho mejores.

Las revistas de niñas en algunas ocasiones han tratado de limpiar un poco esta imagen. Una de ellas hace poco decidió dejar de reproducir imágenes retocadas; otras dejaron de publicar su «búsqueda de modelos». Después volvieron a ello. A veces, estas publicaciones contienen artículos que valen la pena y columnas que ofrecen buenos consejos, pero la razón principal de su existencia siempre es la publicidad, por tanto no van a cambiar esa prioridad tan perjudicial, que es hacer que las niñas no sean como son. Si lo hicieran, no venderían tantos productos. La publicidad es la industria de la miseria, te hace menos feliz a ti y a tu vida. Las niñas no necesitan ayuda para esto.

Luego está el contenido. Los chicos van calientes. Cómo poner caliente. Competiciones de calentura. Podríamos seguir, pero ya habréis captado la idea.

Para resumir, puedes decidir qué medios de comunicación entran en tu casa, y qué medios no. Si tus hijas son pequeñas, puedes establecer unas normas desde el inicio. Si son mayores, nunca es tarde. También puedes hacer otras cosas que sugiere este libro: fomentarles la idea de sentirse queridas y especiales, que se formen una identidad propia según lo que HACEN y no por su aspecto físico. También puedes fomentarles su sentido de comunidad y de pertenencia en relación con otros adultos o actividades brindándoles varios tipos de apoyo para llegar a creer en sí mismas. Todo junto funciona, solo tienes que mantener los ojos abiertos.

LAS NIÑAS Y EL DESEO: ¿QUÉ DEBERÍAS ENSEÑARLE A TU HIJA?

Al leer las conversaciones sobre sexo entre adolescentes, enseguida percibes que están preocupadas. Por eso es muy importante mantener una perspectiva honesta: que el sexo es bello, apasionante y saludable y que las niñas deben ser dueñas del suyo, y disfrutar de él.

Las chicas tienen el mismo deseo y anhelo que los chicos. Los progenitores, pero sobre todo las madres, tenemos que decirles a nuestras hijas antes de que la ansiedad las invada que el sexo es genial y que lo van a disfrutar.

Deborah Tolman, que trabaja en el Centro de Investigación de la Mujer en Estados Unidos, realizó unas entrevistas impresionantes a unas chicas que fueron publicadas en su libro Dilemmas of Desire.28 Descubrió algo importante: cuando las adolescentes hablaban de sexo, enfatizaban las desventajas. Y no solo eso, cuando describían sus experiencias sexuales lo hacían de manera pasiva y pusilánime. Sus afirmaciones podrían resumirse en la frase «simplemente pasó». Estar con un chico del que no están seguras, beber un poco más de la cuenta y que «haya sexo» les parece casi la norma. Así contaban su experiencia, sin ganas, sin deseo, sin propósito y sin un sentido real de «iniciativa» (ser parte activa y buscar y conseguir pasarlo muy bien). No había frases como «Yo lo quise... » o «Me gustó...» o «Me lo pasé fenomenal...» en su discurso.

Francamente, esto debería mejorarse. Aunque los adultos se preocupan por el exceso de relaciones sexuales de los adolescentes, hay algo paradójico que Tolman y otros, entre los que me incluyo, ha llegado a observar:

Las niñas que conectan con sus propios deseos sexuales y se sienten bien cuando los reconocen y los expresan están más capacitadas para escoger si quieren o no tener relaciones, con quién, y en qué circunstancias.

A menudo, en el pasado, los padres y la sociedad transmitían el mensaje de que solo hay dos tipos de chicas: las niñas «malas», que supuestamente adoran el sexo, y las niñas «buenas», a las que no les gusta. Esta idea predispone a las chicas a tener una mala experiencia. Si una niña siente deseo, tal vez lo etiquete como algo malo y lo censure. O la chica que quiera ser rebelde tendrá relaciones sexuales cuando no le apetezca; es una manera de reafirmarse como joven interesante que vale la pena tratar. Todo es muy confuso.

Tal vez no sea un tema prioritario en la relación madre-hija, pero merece la pena ahondar en ello. A algunas adolescentes no les gusta hablar de sexo con sus padres, pero tenemos que asegurarnos de que hablan del asunto con alguien. A veces las tías o las amigas mayores pueden ser una mejor referencia para las chicas que sus propias madres. En el libro de Tolman se lee: «Todas las niñas que entrevisté dijeron que ninguna mujer mayor les había hablado sobre el deseo sexual y el placer “así”, es decir, de forma tan abierta, concreta o con tanta profundidad». Tal vez deberíamos hacerlo.

En resumen

• Los medios de comunicación, a medias sin querer y a medias de forma intencionada, están convirtiendo el sexo en algo compulsivo para las niñas de edades cada vez más tempranas.

• Es perjudicial involucrar a las adolescentes en el sexo porque todavía no están preparadas ni maduras para practicarlo.

• El amor de juventud se degrada al convertirse en un acto artificial, superficial y precipitado.

• Las niñas están muy ansiosas por su aspecto físico, por su ropa y por gustar.

• Dado que esto empieza muy pronto, podríamos cambiar las cosas ahorrándoles a nuestros hijos pequeños parte del bombardeo televisivo, o todo. Podemos elegir las revistas y los medios que más nos convengan. Podemos hablar con nuestras hijas y fomentarles un sentido sólido y consciente de su sexualidad, para que sea algo especial y personal, no una mercancía.

• Las revistas dirigidas a niñas les hacen más daño que bien.

• Todas las cosas positivas que hagas para proporcionarle a tu hija buenos vínculos e intereses la ayudarán a ser libre y a tener una vida sexual feliz y entusiasta cuando esté lista, y a elegir por sí misma.

8          Niñas malas

No es una escuela ni sucia ni fea, hay árboles y campos por todas partes y casas bonitas al fondo, pero hay algo que absorbe a las niñas. Forman un círculo de diez y mantienen a la niña novata en el centro, sin dejarla salir. La llaman de diferentes maneras, van cerrando el círculo acercándose ella, la empujan y la niña tiene el rostro inundado de lágrimas. Finalmente se detienen, el círculo se deshace, pero el recuerdo no abandonará a esta niña durante años, incluso la despertará de noche.

El acoso aparece en las noticias, parece darse en todas partes, tanto en el mundo de los adultos como en el de los niños. Los expertos no creen que sea una epidemia, sino que finalmente la gente se ha cansado de sufrirlo en silencio y lo delata. Al acoso se le llama por su nombre y éste no es sino el primer paso para acabar con él.

Entre las niñas, el acoso no suele ser físico, sino que recurren a los insultos, hacen correr rumores por la red, excluyen y avergüenzan a su víctima haciendo muecas o entornando los ojos para que se sienta estúpida. Estas prácticas reciben el nombre de «agresión relacional», es decir, el hecho de que no te peguen no significa que no te duela.

El acoso físico sigue existiendo, especialmente entre niñas más pequeñas y, por supuesto, cuando son los niños los acosadores. El acoso afecta a uno de cada cinco niños del mundo, y en algunos casos es tan grave que llega a causar el suicidio, disparos y apuñalamientos, pero, sobre todo, ha hecho desgraciados a millones de niños y niñas.29 Es un tema que debemos abordar.

Pequeño pero fuerte

Esta historia me la contó una madre en Wellington, Nueva Zelanda. Su hija Kiri, de siete años, era la más bajita de la clase; era una niña rápida y vivaz y era feliz en la escuela. Un día Kiri llegó muy triste a casa. Se puso a llorar en los brazos de su madre, no quería comer y se negó a hablar de lo que la afligía. Esa misma noche se lo explicó a su papá.

Una niña de la escuela muy alta llevaba muchas semanas molestándola, la excluía de los juegos en grupo de sus amigas y ocupaba su lugar. Kiri estaba muy enfadada, y asustada, aparte de que la niña en más de una ocasión le había pellizcado en los brazos. Pero el dolor más grande era el sentimiento de impotencia y humillación que le causaba. Por eso le costaba tanto explicarlo en su casa.

Esa misma noche el padre y la madre de Kiri escribieron un correo electrónico al director del colegio, y en Asunto escribieron: «Queja», para darle un aire formal y que no pasara desapercibido. Al día siguiente el padre pidió una cita por teléfono y se encontró con el director esa misma tarde. El director habló personalmente con las niñas de la clase de Kiri para formarse una idea del conflicto. Después se reunió con la niña acosadora y con Kiri, y le pidió a la primera que se excusara y le prometiera a su compañera que dejaría de molestarla. Curiosamente, Kiri afirmó que en los últimos días la había fastidiado menos.

Después del seguimiento y tras el impacto de la conversación (que se mantuvo de manera reflexiva, sin castigos ni reprimendas), el acoso se terminó.

Los padres de Kiri no olvidaron que la niña se había dirigido a su papá cuando había querido hablar del problema. Tenían cinco hijos y el padre era un hombre ocupado, pero a partir de entonces decidió encontrar una manera de acercarse a su hija. Él y Kiri empezaron a ir a nadar juntos a un gimnasio cercano. Era la primera vez que hacían algo ellos dos solos y les gustó muchísimo. Ella adquirió seguridad en la piscina y empezó a disfrutar de la natación también en el colegio. Asimismo le encantaba pasar ratos con su padre. La autoestima de Kiri aumentó notablemente.

En pocas palabras, la reacción de todos cambió la situación y Kiri se volvió una niña confiada que logró convertir la crisis en una oportunidad para crecer.

Hacen falta tres

En las situaciones de acoso siempre conviven tres elementos. En primer lugar, el perpetrador. Suele ser alguien que se siente mal consigo mismo y que se alivia trasladando su dolor a otra persona. Las investigaciones sobre niños acosadores dicen que éstos padecen más depresiones y tienen más tendencia al suicidio cuando son adultos. La niña que acosó a Kiri estaba un poco sola y atravesaba un período difícil en su casa.30 Probablemente esta niña envidiaba a Kiri por ser feliz y por tener un grupo de amigos y, además, al ser bajita, era más fácil acosarla.

El segundo es la víctima. Kiri no se merecía ser acosada, pero se fortaleció y probablemente se defenderá mejor en el futuro tras esta vivencia. La experiencia aconseja que no sirve de nada «vengarse», pues a menudo los acosadores son más fuertes o constituyen un grupo,31 pero sí que ayuda reaccionar verbalmente, enfadarse y, por supuesto, pedir ayuda, dejando claro que no tienen derecho a intimidarte.

Finalmente, en tercer lugar están los espectadores. Si se plantan o rechazan el acoso, se ponen del lado de la víctima y si es necesario les dicen a los demás lo que ocurre, el acoso suele terminarse. Esto es duro porque a veces las niñas creen que si lo hacen serán las próximas víctimas. Habla con tu hija de lo importante que es proteger a los que son menos fuertes o menos seguros, y dile qué puede decir para intervenir, como por ejemplo: «Oye, esto no es justo», «Es mi amiga, déjala en paz», «Deja de hacer el tonto. Le haces daño», y a la vez añade un lenguaje gestual que le transmita confianza.

En el caso de Kiri la escuela reaccionó positivamente y dedicó tiempo y energía a solventar el problema. El director aprovechó esa oportunidad para fortalecer su comunicación con los niños, para crear un ambiente más seguro y, además, lo consiguió sin castigar ni reñir a nadie. El profesorado también se interesó por las necesidades de la niña acosadora, puesto que estaba pasando un mal momento de su vida.

Es importante abordar los tres elementos para solucionar el conflicto. La «víctima» gana seguridad, a veces por recibir apoyo a largo plazo y por buscar maneras de desarrollar su autoestima. En el caso de Kiri eso se produjo tras el tú a tú con su padre. La «abusona» toma conciencia de los sentimientos de los demás y también de ella misma, que probablemente está dolida y necesita atención. Y los implicados en el conflicto, la escuela y la familia, hablan con honestidad sobre lo que ocurre y no se limitan a ignorarlo.

Imponerse

Rosalind Wiseman es mundialmente famosa por su libro sobre el acoso y las niñas: Queen Bees and Wannabes [«Abejas reinas y seguidoras»]. Rosalind es la tía que todos querríamos tener: simpática, muy clara y directa a la hora de dar consejos. Impartió clases de autoprotección a niñas durante muchos años y las niñas compartieron con ella sus conflictos sociales y personales de acoso y camarillas. Ahora defiende a tiempo completo «la dignidad en el trato entre las personas».

Su consejo no puede ser más claro...

A una niña de trece años que es víctima de un niño que se burla con lenguaje obsceno de su pecho, le dice: «Escribe exactamente lo que te dice, dónde y cuándo, y qué sientes. Digiere la información. Ve a hablar con el tutor más sensato, o el profesor que conozcas mejor, y pídele ayuda. Tienes todo el derecho de no dejarte tratar así».32

Una tía y una madre le pidieron consejo sobre unos mensajes de texto con connotaciones sexuales que su niña de catorce años enviaba a los niños. Wiseman rechaza completamente las preocupaciones respecto a la privacidad. «El móvil es tuyo y tú pagas las facturas. Eres la dueña del teléfono. Pero más importante todavía, mandar un mensaje de texto no es algo personal. Cualquiera puede leerlo o reenviarlo. Si quieres intimidad, usa un diario. Enviar mensajes constituye una acción pública y los padres deben conocer su contenido.»

Aunque Wiseman deja claro que hay que intervenir, al mismo tiempo simpatiza con las dos caras de la situación. Señala que la niña quiere mostrarse sexy, interesante y adulta delante de estos niños. Desde su punto de vista, no hace nada más que eso. A los niños les parece que ella está anunciando su disponibilidad por las palabras que usa en sus mensajes. Puede ser cierto, o no, pero la labor de los padres es intervenir para protegerla. Los padres conocen mejor las consecuencias. Pueden actuar con sensibilidad y bondad, pero marcando claramente los límites.

La importancia de los espectadores

El trabajo de Wiseman ha subrayado también la importancia de los espectadores. En 2011 colaboró en un documental para un programa de televisión de la cadena NBC llamado Dateline. El experimento fue potente y revelador. Llevaron a las adolescentes a un gran plató lleno de ropa que debían elegir, supuestamente para un anuncio de moda.

Tres niñas de cada grupo eran actrices profesionales, pero nadie más lo sabía. Cuando estaban en la cola, dos de ellas empezaron a acosar a la tercera (se burlaron de su peso, de la ropa que elegía) a fin de ver cómo reaccionaban las demás –¿ayudarían, se sumarían al acoso?–, mientras los padres miraban desde otra habitación.

Lo que surgió del experimento fue revelador y a la vez muy conmovedor. Como todos hemos sufrido acoso alguna vez en la vida, cuesta mucho quedarse mirando la escena sin que nos afecte. En algunos casos, las espectadoras defendieron a la niña acosada. A una en concreto daba gusto mirarla, NO permitió de NINGUNA manera que las actrices hablaran mal a la tercera niña. Pero en otros casos, las niñas más nerviosas e inseguras se sumaron a la carcajada.

(Una estrategia típica de los acosadores es reclutar a los demás en su «banda» antes de empezar a meterse con alguien, y a las niñas inseguras les resulta fácil caer en la trampa porque temen ser excluidas.)

Sus madres miraban avergonzadas en la pantalla a sus hijas sumándose a la burla general sin hacer nada para evitarlo.

Pero el incidente final fue lo más impactante. Del último grupo que se sometió al experimento, una niña se alejó llorando. Los directores dejaron de filmar de golpe y fueron a buscarla. Resultó que la niña estaba siendo acosada en su vida real, por sus compañeros y compañeras de clase que se burlaban de ella por ser pobre. Cada día temía más ir al colegio. La niña no había sido capaz de contárselo a su madre, pues temía que se sintiera peor por sus pocos recursos. Cuando las madres regresaron a la sala y hablaron sobre el asunto se dio un momento muy conmovedor. Rosalind Wiseman ayudó a esta niña (de manera privada después del experimento) a aprender a tratar con sus acosadores, y el programa mostró que la niña había logrado imponerse al niño y a la niña, los cabecillas de la escuela. Fue un duro recordatorio de cómo la crueldad brota con facilidad y de que debe ser combatida, en primer lugar por los espectadores, pero también por los adultos, transmitiendo señales muy claras y sin cejar en el intento.

Todo el mundo experimenta el acoso

Es importante entender que TODOS somos acosadores algunas veces y que todos somos víctimas otras, y que todos somos espectadores a veces, y que intervenimos, o no. Es una parte importante y natural de nuestra capacidad de tratar a otras personas aprender a expresar nuestras necesidades, nuestra opinión, y a hablar por nosotros mismos.

Es importante que tu hija tenga cosas que decir cuando otros la molestan. «No me gusta que me hagas esto. Déjalo ya.» Rock and Water [«Piedra y agua»] es un programa que se lleva a cabo en el mundo entero y que surgió después de que unos acosadores asesinaran a un niño en Holanda, y hubo una gran protesta para cambiar las cosas en las escuelas. Rock and Water enseña a los niños habilidades como mantener el equilibrio con todo el peso, cómo clavar la mirada, y cómo alejarse andando mientras miras al agresor a tu espalda. Es un programa que se ocupa de la confianza en uno mismo y la seguridad física, pero el mensaje es esencialmente: «sé fuerte».

Enseña a tu hija a que pueda decir: «Esto es acoso, esto no está bien». Evidentemente no siempre conseguirá detener los acontecimientos, pero es el primer paso. Dile que describa con palabras lo que ocurre. «Me estás acosando; la estás acosando; esto no se hace; es muy injusto; es desagradable». Si el acoso continúa, pide ayuda. Dile claramente a tu hija que tiene el derecho de sentirse segura y respetada, y haz todo lo posible para que sea así. Haz un seguimiento con la escuela si es necesario, y no te quedes en un colegio en el que no hacen nada contra el acoso. (La escuela debería tener un programa contra el acoso, que lo saque a la luz y lo identifique, de manera que todo el mundo sepa qué hacer y dónde pedir ayuda.)

El mundo ha acosado a colectivos de mujeres y niñas desde hace miles de años. Imponerte como niña es parte del cambio histórico actual. Ésta es otra buena razón para hacerlo.

Ciberacoso

Con la llegada de las redes sociales, Facebook, los mensajes de texto, los correos electrónicos y Twitter, aparece la posibilidad de un nuevo tipo de acoso. El envío de mensajes horribles, la difusión de rumores con comentarios crueles por internet están a la orden del día.

Lo peor es que las niñas que tienen el móvil o el ordenador en su dormitorio creen que deben revisar todo lo que aparece en la red desde su casa, incluso a altas horas de la noche. En «aquellos felices tiempos», antes de los ordenadores y los iPhones, el hogar era un paraíso de paz, al menos hasta el día siguiente. El resultado es mucho estrés y falta de sueño. Es mejor no permitir que estos aparatos entren en los dormitorios y poner como norma que se carguen en la cocina durante la noche. Pero, insisto, los mensajes amenazantes o desagradables no deberían ser algo privado. Si no se responden, los mensajes de menor importancia acabarán por cesar, pero si persisten o son especialmente desagradables, deberá intervenir la escuela o el proveedor. Y tampoco tenemos por qué permanecer accesibles al acoso, siempre podemos cambiar nuestra dirección, borrar a los amigos poco amistosos, cambiar el número de teléfono o la dirección de correo.

Una maravillosa película sobre unas chicas en edad de crecer, Los descendientes, trata un «padre distante», George Clooney, que se ve obligado a cuidar de sus hijas después de que su mujer sufra un accidente de navegación. Su hija menor se dedica a enviar mensajes maliciosos a una niña del cole burlándose de su peso. La madre de la niña, una hawaiana muy guerrera, exige que la hija y el padre se excusen. La niña empezó el ciberacoso sin pensar en las consecuencias, le parecía una simple broma, que compartía con un grupo de amigos. Se da cuenta del daño que ha causado y de alguna manera se avergüenza, pero la incomodidad que muestra el padre también la ayuda y busca una solución.

A veces la escuela o el mismo afectado puede hablar de forma razonable y amistosa con la persona responsable, o con sus padres, lo que puede conducir a un acto de madurez.

¿De dónde proviene la malicia?

Maggie Hamilton, una escritora australiana que habla del mundo de las niñas, tiene una teoría muy interesante acerca de cómo brota la malicia en la cultura actual de las niñas. Maggie cree que las niñas que padecen mucho estrés debido a la presión que ejerce el competitivo e inseguro mundo actual empiezan a funcionar como supervivientes, padecen una ansiedad constante y viven en un estado de alerta excesivo.33

No reciben suficiente amor en su hogar, han crecido demasiado rápido y están siempre a punto de perder los nervios. Como consecuencia, no les queda espacio para empatizar ni para ejercer la bondad.

Una experta en acoso, Kate Hadwen y su equipo de Edith Cowan University de Perth, en Australia occidental, investigó en miles de niños de escuelas de todo el estado y descubrió que uno de cada cinco acosadores no reacciona a los normales llamamientos de la empatía.34 Es decir, los programas de estudio corrientes con ellos no funcionan. Estos niños requieren un tratamiento largo y corren el doble riesgo de causar grandes daños y de desarrollar problemas graves. Este hecho tan espeluznante significa que los adultos deben intervenir voluntariamente, puesto que los chicos por sí mismos no lo superarán solos, excepto que se emprenda un largo tratamiento para controlar el problema.

Aunque la cultura de las «niñas malas» ha despertado mucha atención, es importante darse cuenta de que el ambiente en la mayoría de escuelas no es así. Cuando Queen Bees and Wannabes se convirtió en un superventas, cientos de niñas escribieron a Rosalind Wiseman para decirle que reconocían perfectamente el mundo que describía. Pero después sucedió algo importante... Cientos de niñas y mujeres le escribieron que su infancia no tenía nada que ver con esto. Empezó a quedar claro que Wiseman hablaba sobre un sector en concreto de Norteamérica, del Reino Unido, de Australia, y de todos los países desarrollados que no era representativo de la totalidad. Al menos, hasta ahora.

Las niñas que pertenecen a estos ambientes mejores también tenían grupos de amigos y cierto nivel de competición de estatus: las niñas «enrolladas» y populares, las niñas más orientadas a los estudios, las niñas más amables y bohemias, pero que no eran en absoluto malas entre ellas. Y las fronteras eran más flexibles; podías cambiar de sitio y, más importante todavía, podías ser tú misma. Era todo más amable, más feliz y más relajado.

A menudo las niñas malas suelen pertenecer a los extremos de la sociedad, por un lado a los lugares más poblados, pero también a los más competitivos, donde los padres están mejor posicionados económicamente pero no tienen apenas tiempo para sus hijas y se involucran menos en su vida. Estas niñas tienen iPhones y tarjetas Visa y a veces hasta coches, pero no gozan de mucho amor. Por el contrario, a veces la maldad proviene de una pobreza extrema y de muchas adversidades; los padres están demasiado ocupados o ausentes, y la agresión es un recurso común para lidiar con ello. Pero esto no siempre es así, puesto que hay niños pobres muy buenos y niños ricos protectores y amables. Siempre hay libertad para escoger qué tipo de persona quieres ser.

En resumen

• El acoso afecta a uno de cada cinco niños. Es algo muy común y produce mucho dolor.

• Frenar el acoso requiere un cambio en los tres participantes: la víctima, el perpetrador y el espectador.

• Los espectadores suelen ser críticos y tu hija puede aprender a serlo a fin de prevenir que los demás sean acosados.

• El ciberacoso se ha convertido en un problema porque puede ejercerse a distancia. Abordarlo conlleva acortar esa distancia haciendo partícipe al mismo perpetrador del dolor y la preocupación.

• Los adultos tienen que saber lo que es el acoso y actuar cuando se produce, pero no para empeorar las cosas. Con calma, con afecto, aunque emprender una acción con determinación es lo mejor.

• Algunas culturas de niñas son nocivas debido a la falta de amor que hay en su entorno. Hay muchas culturas de niñas que son saludables y solidarias.

9          El cuerpo, el peso y los alimentos
de Lydia Jade Turner y Sarah McMahon

¿Se preocupa tu hija por su peso? ¿Te preocupas tú por su peso? No eres la única, pues el aspecto físico se ha convertido en una obsesión en todo el mundo y la gente no se había sentido nunca tan confundida ni tan mal. Un quince por ciento de todas las niñas y mujeres experimentan un trastorno alimentario en algún momento de su vida; la epidemia es masiva.35

Hace poco asistí a una charla de dos mujeres en que presentaron un estudio increíble de lo que dice la ciencia acerca de la salud, los alimentos y el tamaño físico. Lydia Jade Turner y Sarah McMahon trabajan en el ámbito de los trastornos alimentarios a nivel clínico pero al mismo tiempo pretenden cambiar la cultura de la obsesión por los regímenes dietéticos, concretamente la industria de la dietética, que lo pone todo mucho más difícil. Lydia y Sarah se pusieron de acuerdo para escribir este capítulo especializado para este libro.

Agotar hasta las reservas

La mayoría de países del mundo se enfrenta a graves problemas de salud pública relacionados con el peso, y es una crisis con dos extremos. Por una parte, aproximadamente un cuarto de los niños en edad escolar padecen sobrepeso o están diagnosticados como obesos; por otra, la Asociación Nacional de Trastornos Alimentarios ha comunicado la terrible noticia de que los trastornos del apetito han doblado su número en los últimos cinco años.36 Mientras que algunos padres se ven obligados a someter a sus hijos a unas dietas estrictas, otros se encuentran en la terrible situación de ver a sus hijos negándose a probar bocado. Lo horrible de todo esto es que ninguna de las dos opciones es efectiva. A pesar de la retórica de la antiobesidad, los niños se engordan cada vez más y, a pesar de las advertencias de los trastornos del apetito, hay cada vez más niñas víctimas de esta dolencia. Algo estamos haciendo mal.

Los principales expertos en salud de muchos países creen que el problema actual radica en que apuntamos al objetivo erróneo: no deberíamos concentrarnos en el peso, porque el peso no es tan importante como la salud. Sus estudios muestran que si cambiáramos el enfoque y nos centráramos en la salud, en disfrutar de la comida y en hacer ejercicio, estaríamos mucho mejor.37

Por qué hacer régimen es perjudicial

Es chocante saber que tras cincuenta años de investigación se ha llegado a la siguiente conclusión: el régimen apenas funciona.38 Aproximadamente un noventa y cinco por ciento de toda la gente que se somete a alguna dieta gana de nuevo el peso perdido entre un año y cinco años más tarde. No existe ningún tipo de dieta que obtenga mejores resultados. ¿Cuántas veces has oído «esta nueva dieta te hará perder kilos si compras este libro y estos productos»? Si nos confunden hasta a los adultos, ¿puedes imaginar qué les ocurre a nuestros hijos?

No importa cómo llame una empresa su campaña sobre la pérdida de peso, porque francamente ni una sola de ellas ha demostrado con pruebas fehacientes una pérdida de peso a largo plazo, sino solo durante breves períodos. Seguramente te habrás dado cuenta que muchas empresas ya no utilizan el término régimen, sino que en su lugar hablan de «estilo de vida». Pero en realidad lo que venden siguen siendo dietas. La industria dietética supermillonaria tiene una presencia publicitaria enorme y tu hija ve anuncios por todas partes todo el tiempo. Esta inversión de marketing de tantos años ya ha convencido a la gente de la terrible falacia: que la gente es gorda porque no tiene la voluntad de perder peso en las dietas de largo plazo. Nos han enseñado a evitar a la gente gorda, a tener miedo de convertirnos en uno de ellos, o bien, si ya somos gordos, a hacer lo posible para reducir nuestro cuerpo a la mínima expresión física.

Lo más increíble es que con todo este marketing y todas las campañas del gobierno no hay ni un solo país del mundo que haya reducido su índice de obesidad.

Comer sano y hacer ejercicio físico regularmente mejora la salud pero no conduce necesariamente a perder peso de manera contundente. Es más importante y más seguro concentrarse en vivir saludablemente.

CÓMO ESTAMOS HECHOS

Hay una razón que explica por qué las dietas no funcionan. Los humanos aprendieron a desenvolverse durante la Edad de Piedra, cuando la comida era aún escasa, por tanto nuestro cuerpo está programado para mantener el peso ideal de cada uno. Cuando nos sometemos a una dieta, nuestro cuerpo cree que hay una hambruna y detona unos mecanismos para recuperar el peso anterior. Un estudio del New England Journal of Medicine descubrió que la hormona que estimula el apetito, la ghrelina, aumentaba en un veinte por ciento39 en las personas que se sometían a una dieta. Las hormonas que anulan el apetito, la leptina y el péptido YY se reducen a niveles muy bajos durante las dietas. Nuestro índice metabólico también se ralentiza, ¡y es para conservar nuestro peso!

¿Acaso la solución pasa por intentarlo una y otra vez? Paradójicamente los estudios muestran que con el tiempo las dietas nos hacen más gordos. Un estudio rompedor de Dianne Neumark-Sztainer, de la School of Public Health de la Universidad de Minnesota, demostró que las adolescentes que se someten a conductas de control de peso acaban considerablemente más gordas que sus colegas cinco años más tarde.40 Otro estudio trabajó sobre quince mil menores de entre nueve y catorce años.41 Descubrió que los preadolescentes y los adolescentes que se sometían a dieta tenían bastante más probabilidades de engordar que los que no lo hacían. Y lo peor de todo: hacer dieta es el indicador más seguro de padecer síntomas de trastorno alimentario: uno de cada cinco obesos en Australia padece síntomas de trastorno del apetito, a pesar de tener un peso más elevado.

Avergonzarse de la gordura empeora las cosas

A menudo intentamos que las personas se avergüencen de su gordura como un método para motivarlas a mejorar su salud. No hay nada peor que eso. Los programas de televisión como El gran perdedor de peso humillan a sus concursantes gordos al tiempo que refuerzan el estereotipo de que la gente es gorda por culpa de la mala vida que lleva. Con todo, las investigaciones demuestran que avergonzarse del peso es un factor de riesgo para los obesos y las víctimas del trastorno alimentario, y al mismo tiempo minimiza la probabilidad de que una persona decida realizar una actividad física diaria.42 Como este tipo de ejercicios suele hacerse en espacios públicos, es lógico que la gente, sobre todo las adolescentes, que suelen avergonzarse de su aspecto, no se sienta a gusto con la ropa de deporte ni con el bañador ni haciendo nada que llame la atención sobre su cuerpo.

Intimidar y acosar con la excusa de la salud se está convirtiendo en un pasatiempo cada vez más común. La histeria por la gordura nos está matando a nosotros y a nuestras hijas. Un estudio demostró que los niños obesos son un sesenta y tres por ciento de veces más acosados que el resto.43 Aunque es comprensible que los padres quieran ayudar a sus hijos a evitar el acoso, ponerlos a dieta no es la solución. Los hace sentirse culpables.

Los cursos de salud en la escuela y en otros ámbitos extraescolares que abordan la obesidad de manera improcedente pueden ser muy perjudiciales. La profesora Jennifer O’ Dea de la Universidad de Sidney concluyó que «la educación de la salud para la prevención de la obesidad infantil puede producir unos efectos inesperados, indeseables y perjudiciales para la salud, como inanición, vómitos, abuso de laxantes, abuso de diuréticos y adelgazantes y consumo de tabaco para reprimir el apetito y sustituir el alimento».44 Eating Disorders Victoria (Trastornos Alimentarios Victoria, un servicio de apoyo para los trastornos del apetito australiano) informa que un ocho por ciento de las niñas adolescentes fuman para controlar el peso.45

El otro extremo

Cuando oímos la expresión «trastorno alimentario» normalmente pensamos en gente muy delgada. Pero, de hecho, la mayoría de los que padecen trastornos del apetito no están raquíticos, como los bulímicos o los que comen de manera compulsiva, y conservan un «peso saludable» o más elevado. A la anorexia (no comer hasta el punto de perder demasiado peso y enfermar) no le ayuda nuestra obsesión por el peso y, de hecho, muchas niñas admiran o idolatran a sus amigas anoréxicas por su supuesta voluntad de hierro y autocontrol. Las investigaciones más punteras indican que la anorexia es un trastorno cerebral potenciado por la inanición.46 Estos comportamientos físicos y mentales requieren una ayuda clínica intensiva para superarlos porque sin ella se corre un grave riesgo de enfermar o incluso morir.

Comer compulsivamente es un problema bastante común. Comer en grandes cantidades y de manera compulsiva es una reacción natural al régimen, pues el cuerpo trata de mantener sus niveles de grasa. Las hormonas que estimulan el apetito se ponen en marcha y tomamos conciencia de la alimentación hasta el punto de obsesionarnos y volvernos locos con la comida. El atracón de comida es una manera que tiene nuestro cuerpo de ayudarnos a sobrevivir. Por razones que no acabamos de comprender, la fisiología de una niña que padece anorexia no «contribuye» a su supervivencia; muchos enfermos de anorexia dicen que se sienten mejor cuando tienen mucha hambre y por eso es tan peligroso padecer esa enfermedad.

Qué podemos hacer

Nuestro cuerpo está en constante comunicación con nosotros: cuando tenemos hambre, hemos de comer; cuando estamos casi llenos, debemos dejar de comer. El estreñimiento es un síntoma de que no tomamos suficiente fibra. Nuestro cuerpo tiene un sistema biológico que regula distintas facetas internas de nuestra supervivencia, incluidas la presión sanguínea y la temperatura corporal, y se esfuerza por establecer un peso medio de referencia.

La dieta es una trampa tremenda. Muchos quedan atrapados en un círculo vicioso, se obsesionan por perder peso a corto plazo pero no consiguen más que preocuparse cada vez más por la comida y por los antojos. Por eso vuelven a engordar y vuelven a empezar otra dieta. Muchos estudios han mostrado que cambiar cíclicamente el peso afecta más a la salud que mantener un peso elevado pero estable; por tanto, la idea de que uno debe «intentarlo una y otra vez» es en efecto perjudicial.47

Actualmente muchos profesionales de la salud descartan el peso como medida de salud adecuada y emplean un método que se centra en la salud global conocido como Health At Every Size (HAES) [«Salud para cualquier talla»]. Según HAES, estar en forma es una muestra mucho más precisa de salud que la talla (salvo en casos extremos que dictan las estadísticas). El índice de masa corporal (IMC) es un indicador de salud muy poco fiable. Hay otros indicadores biológicos que se utilizan para valorar la salud, como la presión sanguínea y el ritmo cardíaco. Dos principios clave son comer de manera intuitiva y practicar ejercicio físico para disfrutar y no solo con el fin de perder peso. Podemos acostarnos cada día sintiéndonos bien por habernos cuidado en lugar de lamentarnos por no conseguir cierta cifra en la báscula.

Cómo ayudar a tu hija

1. Conviértete en el modelo que tu hija necesita. Si te obsesionas con el peso, ella se obsesionará. Olvídate de la dieta, no veáis esa clase de programas televisivos y no tengáis por la casa revistas de moda o especializadas en dietas adelgazantes. No pienses siquiera en ponerte a dieta.

2. No tengas refrescos en la nevera. Ellas confunden la sed con el hambre, además las marcas de productos dietéticos contienen sustancias químicas. Ten disponible una jarra de agua fría.

3. Comed todos juntos a la mesa sin el televisor encendido. Si veis la televisión mientras coméis, no podéis apreciar los alimentos con propiedad, ni degustarlos. Y no sabréis cuándo estáis satisfechos. Darse cuenta de que uno está lleno ocurre unos minutos después de haber comido, por tanto, comer despacio permite que los niños noten cuándo «están llenos». Hablad de cosas positivas mientras coméis, lograd que sea un rato relajado y que surjan conversaciones de cómo les va la vida, ¡no estáis en una sala de juntas!

4. No utilicéis términos como «comida mala, comida buena»; habla de comida «de todos los días» –las cosas saludables que comemos normalmente–, y de «alimentos exquisitos» que tomamos en ocasiones especiales. Ingerir comida «basura» y sentirse culpable por ello lo empeora todo. La gente se da atracones y después se siente mal. Las investigaciones demuestran que si comes despacio y disfrutas de comida exquisita, en realidad no comes tanta cantidad.48 Si estás avergonzado, la devoras.

5. Haz que tu familia se mueva mucho. Si papá y su niña salen a pasear al perro o a jugar a la pelota, o bien salís toda la familia a dar un paseo por el parque, os sentiréis felices por estar en forma sin esfuerzo, ya que lo haréis no solo por hacer «ejercicio».

¡Todo esto puede aplicarse igualmente a los varones!

UNA INDUSTRIA DESCONTROLADA

Te asombrará saber que el noventa y cinco por ciento de la investigación sobre obesidad está financiada por la industria de las dietas de adelgazamiento.49 No es de extrañar que nuestra comprensión del tema de la salud y el peso sea tan confusa. La industria de las dietas de adelgazamiento no está regulada en absoluto.

También la industria de la alimentación requiere unas normas más estrictas. ¿Por qué venden juguetes con las Happy Meals (las cajitas de los menús infantiles de McDonald’s) y cereales excesivamente azucarados para desayunar con publicidad especialmente destinada a los niños? Si queremos un mundo más saludable, tendrían que producirse cambios medioambientales, como ocurrió con la industria tabacalera, que empezó a perder fuerza cuando se prohibió fumar en los bares, se prohibió la publicidad, y los cigarrillos perdieron su glamuroso envoltorio. Culpando y avergonzando al individuo nunca conseguiremos la salud de la población

Recientemente, en Australia se ha constituido una Junta Consultiva Nacional para la Imagen Corporal cuyo código de conducta pretende conseguir que las industrias de belleza y de moda adopten estrategias más saludables. Desgraciadamente el código fue un fiasco. Mia Freedman, la presidenta de la junta, dijo en su blog: «NO HA CAMBIADO NADA». La revista Dolly Magazine fue la ganadora del premio nacional a la imagen corporal del año 2012 (uno de los elementos centrales de las iniciativas de la junta), a pesar de que rescataron un concurso de modelos para niñas de trece años. Fue una verdadera vergüenza por su parte enviar el mensaje de que si las chicas no van a la moda, son insignificantes. Otros países han empezado a promulgar nuevas leyes al respecto. Por ejemplo, España busca maneras de prohibir los anuncios televisivos del «culto al cuerpo» que fomentan la cirugía plástica y los productos dietéticos antes de las diez de la noche. En 2008 en Francia se consideró ilegal en todos los campos, incluidas las revistas y los anuncios, incitar a conseguir una «delgadez extrema». En el año 2012 el gobierno israelí aprobó una ley que prohibía contratar a modelos de bajo peso en las revistas y en las pasarelas.

Aunque algunos siguen culpando a los padres por la precaria imagen física de sus hijos, una carta abierta firmada por cuarenta y cinco expertos en salud titulada «El impacto de las imágenes de los medios de comunicación sobre la imagen corporal y las conductas» informaba de una «evidencia apabullante»: que las imágenes de los medios contribuían a la insatisfacción física y a los trastornos del apetito.50 Otra investigación de setenta y siete estudios en los que participaron quince mil personas demostró que las imágenes de los medios causaban más impacto en los jóvenes de hoy que en la década de 1990.51 En otras palabras, a pesar de todas las iniciativas en relación con el aspecto físico, las imágenes que utilizan los medios a la larga causan más impacto. No obstante, los padres son en parte responsables, y entre otros factores para proteger a sus hijos de los trastornos del apetito se incluyen: buscarles alguna actividad de la que disfruten, tratar de que adopten conductas y hábitos saludables, comer en familia sentados a la mesa, desayunar cada día con ellos y fomentar una autoestima y una imagen corporal saludables. Los gobiernos tendrán que adoptar unas medidas más agresivas contra la industria si realmente queremos un mundo sano para nuestras hijas.

¿QUÉ SON LOS TRASTORNOS ALIMENTARIOS?

Los trastornos alimentarios son unos patrones de comportamiento hacia los alimentos que son insanos o, cuando duran mucho, nocivos. La mayoría de gente ha oído hablar de la anorexia, un trastorno que hace que la gente no pueda comer lo suficiente y corra el riesgo de perder demasiado peso. Por suerte, las muertes por este trastorno no son muy habituales, pero es una enfermedad peligrosa y requiere una intervención inmediata. La bulimia, vomitar después de cada comida a fin de reducir el peso es un patrón más común. De hecho, existe una gran confusión en torno a los trastornos del apetito, y hay mucha gente con un peso, normal, o con un peso por encima de la media, que come de manera muy desordenada. En todos los casos, no obstante, existe un factor de riesgo y es necesario pedir a tiempo consejo o ayuda profesional; y cuanto antes lo haga el paciente, más posibilidades tendrá de recuperarse.

Las primeras señales de advertencia

Los padres deben empezar a preocuparse por un posible trastorno de apetito de su hija si notan algunos cambios, entre los que se incluyen:

• Fluctuación del peso (sea porque aumenta o porque pierde peso).

• Cambios de humor, signos de ansiedad, de furia, de depresión o de retraimiento.

• Exceso de preocupación por la silueta, el peso y la talla.

• Cambios en la conducta alimentaria, como, por ejemplo, suprimir grupos de alimentos de su dieta o comer cosas muy específicas; hacer de la comida un ritual excesivamente reglamentado; «regresión en la comida»: comer como un niño pequeño, por ejemplo con tazas especiales o cubertería o vajilla infantiles.

• Un aumento de estrés cuando se acerca la hora de comer o mientras come.

Es importante fijarse en que hablamos de un grupo de cambios observables: cada uno de estos comportamientos aislados puede deberse a otra cosa, como una enfermedad. La valoración y el diagnóstico de un trastorno del apetito suele hacerse una vez que se determina que no existe un origen físico para esos síntomas. Solo se considerará la posibilidad de un trastorno alimentario cuando se observan muchos cambios a la vez.

Pensamiento trastornado

Junto con los cambios en la alimentación, en la conducta y en el humor, una niña con trastorno del apetito tendrá pensamientos decididamente extraños acerca de la comida:

• El deseo de mantener un peso corporal bajo e insano.

• Pánico a ganar peso o a «volverse gorda».

• Percepción distorsionada de su aspecto físico.

• Preocupación por la comida en retrospectiva y futura (sufrir por las próximas comidas o planearlas y sentir una culpa horrible o una vergüenza horrible por lo que acaba de ingerir).

• Creencias falsas acerca de cómo actuar con la comida o la pérdida de peso (como, por ejemplo, «Cenar después de las seis de la tarde engorda», o: «Beber cuatro vasos de agua antes de cada comida acelera el metabolismo».)

Los comportamientos reales

Finalmente, las pistas más claras para detectar un trastorno alimentario se encuentran en el comportamiento con la comida. Puedes notar:

• Una deliberada restricción de alimentos; por ejemplo, eliminar comidas como el desayuno, eliminar grupos enteros de alimentos de la dieta, excusarse diciendo que padece alergias al gluten y a la lactosa.

• Darse atracones, consumir grandes cantidades de comida en un tiempo muy breve y comer de manera claramente descontrolada.

• Comer compulsivamente, descontrolarse mientras come, o bien comer sin límites. (Esto puede ocurrir en las comidas y en situaciones normales y puede no parecer raro a los ojos del espectador, aunque los atracones suelen dárselos en privado y normalmente engullen.)

• Purgarse o «deshacerse» de la comida mediante comportamientos insanos como vomitar, abusar de laxantes o hacer ejercicio físico excesivo.

Según qué conjunto de comportamientos del trastorno se manifieste, se hará un diagnóstico u otro. En el curso de la enfermedad del trastorno alimentario es normal ir cambiando de comportamientos, y por ende también es probable que cambie el diagnóstico. Si un tratamiento resulta exitoso, una persona con un trastorno alimentario puede caer en el comportamiento completamente opuesto, y el terapeuta la ayudará a manejarlo y la tratará.

¿Qué podemos hacer?

Si te preocupa que tu hija pueda padecer un trastorno alimentario, es crucial que actúes inmediatamente: una intervención a tiempo es garantía de una completa recuperación; no debes esperar nunca a que tu hija esté lo «suficientemente enferma» para buscar ayuda. Consulta a tu médico de familia y averigua cuál es la mejor manera de acceder a un tratamiento. Los tratamientos para los trastornos alimentarios normalmente están muy especializados y lo mejor es empezar por un «tratamiento basado en pruebas fehacientes»: tu médico de cabecera o el especialista en trastornos alimentarios podrá aconsejarte y confirmar si tu hija padece esta dolencia.

El mejor indicador de que el tratamiento funciona es la «alianza terapéutica», es decir, conseguir un buen tándem entre el terapeuta, tu hija, tú mismo/tu familia. Para quienes no responden al primer intento del tratamiento es crucial intentar un segundo tratamiento. La recuperación suele producirse cuando se da la conjunción del terapeuta adecuado, el enfoque apropiado y el momento oportuno.

Es útil leer todo lo posible sobre los trastornos de la alimentación, pues te ayudará a encontrar los mejores recursos para la curación de tu hija.

Es natural sentirse preocupado, culpable o incluso enfadado ante el trastorno del apetito de una hija. En ese estado puedes no ser de mucha ayuda. Por ejemplo, algunos padres culpan a la persona que padece el trastorno cuando se enferma porque la dolencia afecta a la familia o al matrimonio. A los padres resentidos les cuesta ayudar y apoyar a su hija enferma, ya sea para buscarle un tratamiento o bien para brindarle su apoyo y afecto y escucharla atentamente cuando explica cómo se siente.

Los cinco mitos sobre los trastornos del apetito

Mito 1: la persona decide tener un trastorno del apetito.

Hechos: los trastornos del apetito NO se escogen, son una enfermedad grave que se desarrolla con el tiempo y que tiene unas bases psicológicas complejas.

Mito 2: debes estar delgada para padecer un trastorno alimentario.

Hechos: La mayoría de la gente que padece trastornos del apetito suelen tener un peso «dentro de lo normal» o incluso sobrepeso.

Mito 3: los trastornos del apetito solo afectan a las mujeres.

Hechos: Los trastornos del apetito están creciendo entre los chicos, especialmente en los menores de catorce años (una cuarta parte de los diagnósticos en grupos de estas edades se hacen hoy a los chicos). Los chicos tienen más probabilidades «de pasar inadvertidos», pues se da por hecho que no padecen estas dolencias.

Mito 4: la anorexia es el único trastorno de la alimentación grave.

Hechos: Reducir la ingestión del alimento o intentar perder peso provocándose el vómito o abusando de laxantes predispone a la persona a sufrir graves complicaciones. Además, padecer un trastorno del apetito produce angustia y aislamiento y estas personas corren el riesgo de autolesionarse o suicidarse.

Mito 5: las personas que desarrollan un trastorno alimentario han sufrido abusos sexuales.

Hechos: el abuso sexual es un factor de riesgo en cuanto a desarrollar varias enfermedades mentales, entre las que se incluye el trastorno del apetito. No obstante, no todo el mundo que padece trastorno del apetito ha sufrido abusos sexuales.

Finalmente, si tu hija desarrolla un trastorno del apetito, debes recordar que no eres el culpable de que padezca esta enfermedad, sino uno de los agentes más importantes de su recuperación. Un símil sería el del calmante que quita el dolor de cabeza, pero el dolor de cabeza no está causado por la falta del calmante.

Si tu hija muestra síntomas de trastorno de alimentación, es vital que actúes de inmediato. Empezar el tratamiento lo antes posible es lo mejor para frenar la enfermedad, pues es posible evitarla. Los resultados de la recuperación serán evidentes si se empieza el tratamiento de inmediato. Asegúrate de informarte todo lo posible sobre este tipo de trastornos para poder ser un buen agente de su recuperación. No pierdas nunca la esperanza, pues cualquiera puede llegar a recuperarse completamente.

En resumen

• Tanto comer poco como comer demasiado causa cada vez más problemas en todas las niñas del mundo.

• Hacer régimen, de hecho, no ayuda a perder peso, sino que agrava todavía más el problema.

• Avergonzar al otro por ser gordo es una tendencia cruel e inútil de nuestra cultura aunque algunas escuelas, programas gubernamentales y programas de televisión la practiquen.

• Comer conscientemente y pensando en la salud y no en el peso es la mejor estrategia.

• Los trastornos del apetito como la anorexia y la bulimia (que es más común todavía) son enfermedades mentales y no el resultado de decisiones tomadas libremente. Implica un pensamiento trastornado y una alimentación desequilibrada. Descubrir los primeros síntomas y pedir ayuda es lo mejor que puedes hacer.

10          El alcohol y otras drogas

Paul Dillon vive en el centro de la ciudad. Sabe cuánto cuestan las anfetaminas en la calle y de qué clase y calidad es el cristal que entra en el país. Sabe qué tiene que hacer cuando alguien padece una sobredosis o bebe hasta el coma etílico. Paul es un conocido educador australiano experto en drogas, y lleva años colaborando con las escuelas y con grupos de gente de todo el país a fin de lograr que los chicos adquieran perspectiva y puedan evitarse a sí mismos y a sus amigos la muerte solo por pasar un buen rato.52

Además, Paul es probablemente el responsable de que el consumo de drogas y de alcohol entre la gente joven desde el año 2002 se haya reducido. Tiene puntos de vista sorprendentes y métodos para ayudar a que los padres sepan cuándo pueden relajarse y cuándo espabilarse en su labor de orientar a sus hijos y a sí mismos en el mundo de las sustancias psicoactivas, legales o ilegales. Cuando Paul va a una escuela muestra una serie de diapositivas. La mayoría de la gente conoce los gráficos que muestran muchos niños que consumen alcohol, menos tabaco, algunos cannabis, y otras muchas drogas como el éxtasis o la heroína, pero Paul invierte la manera de presentar la situación. Depende del país en que vivas, pero sobre todo en el mundo occidental, nos encontramos con el siguiente esquema:

• Aunque muchos chicos de diecisiete años ya han bebido alcohol, la mayoría no lo hacen regularmente hasta el exceso, y algunos beben en muy pocas ocasiones. Un veinticinco por ciento de chicos de estas edades afirma que son «no bebedores» y casi el diez por ciento que no lo ha probado nunca.

• Más del setenta por ciento de estudiantes de bachillerato de dieicisiete años nunca ha consumido cannabis y probablemente jamás lo consumirá.

• El noventa y siete por ciento de estudiantes de bachillerato nunca ha consumido drogas alucinógenas.

• El noventa y seis por ciento nunca ha consumido anfetaminas e incluso el cuatro por ciento de los que lo han hecho solo lo han probado una vez o dos en el último año.

• Lo mismo con la heroína o la morfina.

• Lo mismo con la cocaína: el noventa y ocho por ciento nunca la ha probado (¡!) y los que sí lo han hecho la han probado una o dos veces.

• Con el éxtasis es un poco peor: solo el noventa y dos por ciento nunca lo ha probado (¡!) y los que sí, son consumidores ocasionales.

Paul mira la multitud de jóvenes sentados en la sala de asambleas y en las aulas polivalentes que escuchan su presentación, y cuando pasa las diapositivas ve que muchos alumnos se incorporan para ver mejor. Son los no bebedores, los niños que no se drogan, los que se dan cuenta de que son la mayoría. Es importante que ellos lo sepan y tú también. De pronto, todo el pánico de que los chicos echen su vida a perder, y las presiones de que esto es lo que se supone que tienes que hacer para ser enrollado, se difuminan.

De hecho, aparte de que la mayoría de escolares están satisfechos de no consumir drogas ni alcohol (al margen de algunos consumidores de éxtasis, pues han aumentado), el consumo de todos estos productos ha ido cayendo, lenta pero regularmente, a lo largo de la década de 2000. Los jóvenes de hoy casi ya lo han superado.

Ésta es la buena noticia, sobre todo en cuanto a drogadicción. Lo que realmente le cuesta señalar a Paul es que las drogas son un problema menor para un grupo de jóvenes reducido (para quienes, evidentemente, las drogas son un gran problema). Pero no niega en absoluto las consecuencias, en concreto las que causa el alcohol, un tema muy distinto.

Los productos alcohólicos, que se fabrican y se venden de manera legal, y se promocionan de manera abusiva (y con un diseño muy cuidado) para atraer a las chicas, están destruyendo cerebros y causando graves riesgos a la seguridad debido a los accidentes y la violencia. Incluso oí a Paul casi sugerir (y me inclino a darle la razón) que la industria del alcohol probablemente fomenta la paranoia hacia las drogas a fin de que los padres se relajen si sus hijas solo consumen alcohol. Hablaré más adelante de la industria de productos alcohólicos.

Durante años, la creencia general sobre el alcohol es que una pequeña dosis no hace daño, y que la «costumbre mediterránea» de dar un sorbo de vino a los niños con las comidas los convierte en bebedores prudentes y acaba con el beber por «rebeldía». Un libro de una importante organización de colegios de niñas advertía sobre este mismo asunto el año pasado.

Es una teoría agradable, pero recientemente se ha demostrado todo lo contrario. Hay pruebas recientes de que ingerir pequeñas cantidades de alcohol en la infancia o en la preadolescencia produce alteraciones cerebrales asombrosas y hace a los niños más vulnerables al alcohol y, después, al alcoholismo. En ningún lugar del mundo se debería permitir que los niños consumieran alcohol.

De hecho, los efectos que causa el alcohol en el cerebro, incluso en pequeñas dosis, refuerza la dura ley que se aplica en Estados Unidos de prohibir el alcohol hasta los veintiún años, que a ellos les funciona bien. El asunto de los permisos falsos suele darse en Estados Unidos a los diecinueve años, pero en Australia es a los dieciséis. Son tres o cuatro años más de protección al cerebro .

Y, pese a los gráficos al revés de Paul, el consumo del alcohol sigue siendo preocupante, incluso en grupos minoritarios. Uno de cada diecisiéte jóvenes bebe hasta alcanzar cotas peligrosas cada semana. En las mujeres (cuyo tamaño es menor y su química diferente) el nivel de consumo alcohólico peligroso es más de cuatro bebidas clásicas en una sola noche, y para las niñas cuyo hígado no está del todo desarrollado (algo que no se produce ¡hasta los veintiún años!) debería ser menor. El seis por ciento de las niñas en edad escolar beben a unos niveles que afectan a su desarrollo completo como mujeres, y como mínimo una vez a la semana.

La nueva preocupación, que muy pocos padres y niñas han asimilado es que el alcohol es un factor de riesgo para el cáncer de mama, y hablamos de un tercio de todos los cánceres de mama. (Aunque el cáncer de mama tiene un componente genético, suelen causarlo las toxinas medioambientales de un tipo u otro. Invadir el flujo sanguíneo de etanol no es bueno para los tejidos blandos.)

Éste es el panorama general de nuestra salud mental descrito anteriormente. La mayoría de las niñas está bien, pero las que no lo están se hallan realmente en apuros.

Hasta ahora nos hemos centrado en las niñas en edad escolar. Una de las cosas buenas de la escuela es que aporta grandes beneficios en salud mental, pues es un lugar donde están protegidas. Para la mayoría de niños, las escuelas siguen siendo lugares agradables con una rutina y una estructura, donde los adultos se ocupan de ellos y los amigos están disponibles y llenos de ideas y opiniones.

Cuando los niños dejan la escuela, todos lo indicadores de salud mental (índice de suicidios, autolesiones, consumo de alcohol y drogas) se disparan. Se sienten muy solos en la inmensidad del mundo.

Lo que los padres de las niñas deben saber y enseñar

El consumo de drogas de las niñas no está relacionado con nada de lo que puedas creer. No está relacionado con los recursos económicos de la familia, pues las niñas ricas y las niñas pobres corren el mismo riesgo. Tampoco está relacionado con la educación. Ni con la inteligencia o capacidad de uno. Solo hay un factor que destaca como indicador real: la supervisión o el control parental. Los padres que saben dónde está su hija, qué está haciendo y que siguen sus movimientos de cerca no suelen tener hijos que consumen drogas o alcohol. Y si de pronto las cosas se tuercen ocasionalmente, los padres tienen que ocuparse y tratar de que no vuelva a ocurrir.

Esta dedicación no implica hacer de «perro guardián», sino tratar de conversar con ellas, ser firmes en averiguar dónde y con quién están, y establecer amistosas y claras negociaciones en que demuestren que son capaces de mantenerse a salvo y protegidas.

Todos los expertos en adolescentes con los que he hablado para escribir este libro han sido muy críticos (es el término más elegante) con ese tipo de padres que quiere hacerse amigo de sus hijos: la mamá que compra las bebidas, el papá que le da a su hija cincuenta euros para salir de «fiesta» con sus amigas. (Antes la palabra «fiesta» solían usarla los amigos que se reunían en la casa de uno de ellos para comer, beber, conversar y bailar; ahora esa palabra significa emborracharse. Se celebran en clubs y bares anónimos donde a duras penas oyes algo cuando conversas con alguien. Eso está hecho a propósito: si los niños empiezan a hablar, ya no beben tanto. Los dueños los quieren acalorados, agitados y revolucionados, pues así venden más alcohol.)

Un treinta y cinco por ciento de todo el alcohol que beben los escolares (por tanto, consumidores ilegales) se lo proporcionan los padres.53 Pero ¡al menos no son drogas!

Una de las drogas en concreto se consume exclusivamente en las «fiestas» (por ejemplo en clubs): se trata del éxtasis. El éxtasis te hace sentir lleno de energía y cariñoso, hace que tu cuerpo segregue las reservas de endorfinas para una semana (por eso la semana siguiente te sientes como una mierda). El problema es que normalmente se fabrica en un almacén de bicicletas por algún desconocido apodado Caradura que no sabe, ni le preocupa, lo que esta droga contiene. Nadie sabe qué están consumiendo nuestros hijos. Esto es lo que tenemos que explicarles con calma y delicadeza. Estos productos no vienen de Suiza.

Es posible que estemos transmitiendo a nuestros hijos demasiada confianza en las pastillas en general. Las recetamos a muchos niños pequeños que en realidad lo único que necesitan es corretear al aire libre. Cuando un niño tiene dolor de cabeza, corremos a por el paracetamol de turno. Paul señala que el noventa por ciento de los dolores de cabeza de los adolescentes se debe a la deshidratación, y un buen vaso de agua puede resultarles de gran ayuda.

Los camellos del alcohol54

Hace varios años la industria del alcohol se preocupó al ver que el consumo se mantenía estable o caía. Sus mejores clientes habían muerto jóvenes. Las empresas necesitaban un nuevo mercado porque para la industria todo se basa en el crecimiento. Sus investigadores hablaron con chicas adolescentes. (En Estados Unidos pagaron quinientos dólares a las escuelas para acceder a sus alumnos e investigar maneras de perjudicarlos.) Resultó que a las niñas no les gustó el sabor de las bebidas alcohólicas. Eso supuso una trágica pérdida para el mercado y la industria decidió diseñar los refrescos con alcohol como bebidas gaseosas y dulces que supieran a zumo pero cargadas de ron, brandy, vodka o ginebra. Y, ¡hurra!, las niñas empezaron a beber hasta la saciedad.

El gobierno australiano, bajo la presión de las asociaciones sanitarias, intentó subir los impuestos a estos productos. La industria se enfureció y llegaron a un acuerdo (los activistas de los lobbies no se limitan únicamente a votar, como el resto de los mortales, sino que ejercen otro tipo de influencia). El consumo de refrescos alcohólicos cayó, aunque no lo suficiente. Las niñas también se acostumbraron a beber licores. Actualmente, para ahorrar dinero, vemos a grupos de chicas irrumpiendo en los supermercados a comprar bebidas para llegar a los bares un poco colocadas.

Estés donde estés mientras leas este libro, puedes poner a prueba la integridad de los políticos. Exige que apliquen impuestos altos al alcohol, concretamente sobre los productos que consumen los jóvenes o que están diseñados para captarlos. Los jóvenes que beben son muy sensibles a los precios, un aumento del veinte por ciento sería una medida justa. Consigue que prohíban la publicidad de alcohol para jóvenes; éste seguirá sobreviviendo como industria honesta que vende un producto costoso y dejará de ser un producto muy rentable para unos pocos y que arruina a la mayoría en los hospitales y en las carreteras del mundo. Exige que aumentes la edad de consumo a los veintiún años, cuando el cerebro está desarrollado y ya no es susceptible de dañarse, y añade dos años más de madurez y de experiencia de vida para lidiar con sus efectos. Si los políticos no acceden a estos cambios, individualmente o como partido, entonces ya sabrás quién es el responsable, y no serán los votantes.

Beber compulsivamente

A pesar de las buenas noticias que ofrece el panorama general, existe una pequeña pero importante cohorte de niñas y adolescentes que beben por todos nosotros. Y beben tanto, una o dos noches por semana, que sus cuerpos sufren cambios constantes. Los riñones de las adolescentes no han concluido su desarrollo; no pueden de ningún modo absorber ni procesar el alcohol en su sangre a esa velocidad. Se producen daños graves en su cerebro y tienen un sesenta por ciento de probabilidades más de desarrollar alcoholismo de mayores.

Las borracheras en niñas y adolescentes se han extendido por todo el mundo, incluso en países donde el alcohol no era un problema en el pasado, como Francia o Italia. Los niños no pueden creerse la suerte que tienen; la disponibilidad sexual de las niñas se ha disparado de manera incontrolada. Parece no importarles nada.

Este ascenso del número de niñas que beben peligrosamente se debe a una combinación de factores. Los locales de diversión y de intercambio social se basan en el consumo de alcohol. Se ejerce un esfuerzo masivo desde la publicidad para que beber parezca algo muy enrollado y propio de adultos. La presión para beber y amoldarse al grupo es enorme. Pero parece que hay algo más, una especie de deseo desesperado de emborracharse, una especie de suicidio temporal, un deseo de aplastar la realidad con un celo casi autodestructivo. Todas las presiones que hemos enumerado en este libro se suman a ello, y en algunas niñas se traduce en beber, en automutilarse, en comer a deshoras, o bien en practicar sexo descontroladamente. A veces, hacen todo a la vez. Estas niñas necesitan ayuda.

¿Qué podemos hacer?

Si eres padre o madre, quiere a tu hija. Haz todo lo que dice el libro desde que es pequeña. Si igualmente empieza a mostrar problemas con el alcohol, pide ayuda. El alcoholismo afecta al metabolismo de las personas y tiene que ser regulado y atendido.

No des bebidas alcohólicas a niñas menores de edad. No bebas más que la copa ocasional si no es necesario, o bien bebe solo de vez en cuando y con moderación. Trata especialmente de no beber cuando estás estresado, pues tu hija te vería «necesitado» de alcohol, o aún peor, afectado por él. Éste es el peor ejemplo que puedes darle.

Intenta no dejar a tu hija salir por la noche a recorrer los bares hasta que no sepa cuidar de sí misma. Depende del país donde vivas, esto podría ser hasta los veintiún años. Pacta una hora de llegada a casa y dile que irás a buscarla ADONDE sea y a CUALQUIER hora si lo necesita.

El objetivo es que tu hija sea capaz de salir y de pasarlo bien sin sufrir daños. Estás en el mismo barco que ella, solo que tienes más conciencia del panorama general que existe fuera. Mientras ella sea menor de dieciocho años, tú eres el responsable de su vida. Pero incluso cuando sea mayor y siga viviendo bajo tu techo, tendrás la oportunidad de intervenir, de una manera amigable y cuidadosa, con el fin de protegerla. Hasta su compañero de piso lo haría. Llegar a casa a la hora pactada y no volver borracha son requisitos favorables en una casa donde las personas se ayudan entre ellas.

La ley de Esther

Esther, la mujer que me ayuda a dirigir mis talleres, tiene veinticinco años recién cumplidos y pertenece a la idealista y simpática generación Y. Le pregunté cómo llevaban sus amigos el tema de las fiestas. Me dijo que era muy simple, utilizaban la Voz de la Razón. Ella y sus amigos decidieron que necesitaban a alguien, como la figura del conductor encargado, que no bebiera y decidiera la hora de volver a casa, si esa calle era segura para andar, y todo lo relativo a la gente y los lugares para no correr ningún peligro. Cada noche que salían juntos en grupos de cinco o seis, escogían por votación la Voz de la Razón. La persona elegida solo podía beber una copa. Y el pacto se cumplía, decía ella, como siempre, sin quejas ni lamentos.

Le pregunté si ese cargo era pesado, pues sospechaba que la responsabilidad recaía normalmente en ella, pero dijo que no, que para ella era todo un honor. También me dijo que nunca escogerían a algunas chicas. Vamos rotando, pero solo tres o cuatro nos lo tomamos muy en serio y disfrutamos de los turnos acompañando a la gente a su casa sana y salva. Estamos orgullosos.

11          Las niñas y el mundo on-line
de Melinda Tankard Reist

En las conferencias de padres y profesores que he dado por el país, a menudo he hablado junto a la fantástica feminista y defensora de las niñas Melinda Tankard Reist. Si llego tarde, siempre sé cómo encontrar la sala de actos por las voces de miles de personas que gritan al unísono: «¡Oh, no!». Su presentación en Power Point de lo que la juventud puede encontrar en Internet deja al público perplejo, y eso que la selección del contenido que muestra es muy restringida. Como padres, tenemos que saberlo. Una industria de billones y billones de dólares, más grande que la del deporte, o que Hollywood, se ha establecido actualmente para vender porno, y los jóvenes son su principal objetivo. Hasta herramientas tan útiles como Facebook pueden utilizarse erróneamente si los padres no colaboran. Melinda escribe sobre esto con una claridad sin parangón.

Soy escritora, conferenciante y comentarista. Tengo cuatro hijos. Como para la mayoría de gente que conozco, Internet ocupa una gran parte de mi vida.

Hoy he intentado escribir un capítulo de este libro. Y esto es lo que he hecho en su lugar. He abierto mis dos páginas de Facebook. He colgado un par de artículos y he contestado un par de mensajes de apoyo y de agradecimiento. He compartido un par de peticiones pidiendo participación a la gente. He leído unos enlaces de artículos y blogs, he respondido unos twits, y he contestado otros. He intentado responder a algunos mensajes de correo, lo he dejado, he mirado un par de clips en You Tube, uno de ellos el de mi propio hijo tocando una versión de «Digital Love» de Daft Punk (deberías oírla, ¡es genial!). He mirado ensoñada unas fotos en Internet de la playa donde pronto iré de vacaciones. Me he puesto en contacto con mis hijos a través de Facebook (con mi hija guitarrista y aventurera que vive en el interior del país, pero no con los dos más pequeños que viven en casa, aunque me dicen que mande un mensaje a la de dieciséis años para captar su atención).

Tras unas horas de actividad frenética en la red, he tenido que parar para hacer los deberes.

Las nuevas formas de redes sociales han proporcionado alternativas para mi trabajo, y al mismo tiempo me han causado otros problemas. ¡Como la distracción! La dificultad de procesar miles de mensajes. Muchas cosas que me distraen y me preocupan. Y soy adulta. Sé que necesito compensar las horas que dedico a navegar por la oscuridad de Internet como parte de mi investigación con cosas que me animan. Sé cuándo tengo que parar.

Cambiar el contacto humano por amigos que nunca has conocido

¿Y qué decir de nuestras hijas preadolescentes y adolescentes, que viven su vida a través de las redes sociales y que no pueden desconectar porque creen que se pierden algo? Niñas que no paran de enviar mensajes de texto, de actualizar su perfil en Facebook y sus páginas en MySpace, de enviar fotos desde su iPhone buscando emociones y gratificaciones instantáneas a través de respuestas inmediatas. Algunas niñas duermen junto a su iPhone y se despiertan cuando oyen que entra un mensaje, o un twit.

Una joven escribió en The Times: «Antes que el contacto humano me quedo con las sonrisas más francas de MySpace, los guiños de Match.com y los toques por Facebook».

¿Y qué decir de esas niñas ansiosas por no tener demasiados «amigos» en Facebook o, peor todavía, que sufren cuando les niegan la amistad? Otra gran fuente de ansiedad aparece en la vida de estas niñas: respuestas negativas en sus entradas, o todo lo que les pasa si no revisan sus entradas para ver si alguien ha dicho algo desagradable.

Todo queda al descubierto

Es evidente que las nuevas redes sociales tienen muchas cosas buenas. Facilitan la comunicación y los vínculos entre la gente. Pueden aportarte nuevos amigos. Las niñas pueden explorar su creatividad en Internet, colgando piezas artísticas, diseños de moda, poesías y otros escritos. Pueden adherirse a causas en las que creen.

Pero muy a menudo, en este nuevo mundo de las redes, todo queda al descubierto, hay poca contención, desde noticias mundanas hasta torrentes de mensajes de desgracias y desesperación. Cuando la niña crea su perfil digital, generando un marketing cotidiano de sí misma, su huella digital en Internet es imborrable. La privacidad es lo último que se tiene en cuenta.

Christine Rosen lo describió en The New Atlantis como «El deseo humano intemporal por la atención que surge como el tema dominante de estas amplias galerías virtuales».

Dime que soy guapa

A mis colegas y a mí nos preocupan las chicas que no se sienten bien con ellas mismas y que siempre buscan la aprobación de los demás. Las redes sociales las invitan a preguntar, no solo a sus amigos, sino al mundo entero, si creen que son guapas. En 2012, las niñas de solo once años empezaron a colgar clips en You Tube preguntándole al mundo, al gran juez, algo muy sencillo: «¿Soy fea o guapa?». Hoy existen cientos de videos «Fea/Guapa» en la nueva versión del siglo xxi de «Espejito, espejito... ¿quién es la más bella?».

Estas entradas conmovedoras, visionadas por millones de personas, incluían niñas como Kendal, que decía: «Mucha gente me dice que soy fea. Creo que soy fea y gorda». Esta niña de quince años tuvo cuatro millones de visitas y 107.000 respuestas anónimas. Una de ellas decía: «¿Por qué vives tú y los niños de África mueren?». Y otras: «Necesitas un abrazo, en el cuello... con una soga...». Las adolescentes vulnerables abren las puertas al escrutinio y al juicio del cibermundo, famoso por su crueldad, su acoso y sus ataques masivos. Cuando reciben un montón de insultos por respuesta, las niñas se muestran indiferentes y mandan semisonrisas burlonas, como si les importara un bledo, cuando en el fondo sabemos que sí les afecta.

En el ámbito de Internet los comentarios se magnifican. La frágil concepción de sí misma de una niña puede verse inmediatamente aplastada por un rumor o un cotilleo. Eso puede actuar de detonante para cometer autolesiones, provocar pensamientos suicidas, o inducir directamente al suicidio.

El acoso por Internet, que en Australia lo padecen un 10 por ciento de los jóvenes (véase capítulo 8), puede conducir a la muerte. A Karen Rae, una madre de Melbourne, no le cabe duda de que el acoso cibernético fue el responsable de la muerte de su hija de catorce años. En un comunicado a los medios declaró: «El viernes por la noche navegó por Internet y me comentó algo de un mensaje que había recibido, y después de leerlo dijo que quería morirse».

La recompensa del exhibicionismo

En 2012 salió lo último en Internet, un sitio llamado «Naked Selfies», donde muchas chicas cuelgan imágenes donde aparecen desnudas. Pero estas páginas muestran también miles de fotos de mujeres jóvenes que claramente no están hechas por ellas mismas, probablemente ni siquiera saben que están colgadas.

He recibido cartas de adolescentes donde me pedían que diera a conocer sus historias en que las obligaban a beber en las fiestas, se aprovechaban de ellas sexualmente y colgaban sus fotos en Facebook cuando aún no se habían marchado de la fiesta. Son niñas como éstas las que pagan un precio al ser humilladas y avergonzadas, y no los que sacan y cuelgan las fotos.

Hay montones de páginas «guarras» en las que los hombres (a menudo los que castigan a sus antiguas novias) cuelgan fotos de las mujeres que creen que se ajustan a ese tipo de sitio en la red. He visto también otras fotos que muestran a una mujer con un ojo negro y a una jovencita en un patio trasero con un vestido, feliz y contenta. Parece que cualquier mujer podría aparecer en esas páginas.

Abundan las páginas que bromean sobre violaciones, no se pueden ni contar. Todo esto contribuye a la educación que estamos dando a los chicos: una versión desalmada y brutal de la masculinidad, totalmente indiferente al sufrimiento.

Crecer en un mundo «pornificado»

Ésta es la primera generación de niños que crecen expuestos a la pornografía. En Australia, el cincuenta y tres por ciento de las niñas menores de trece años afirman que han visto imágenes porno. A los dieciséis años alcanza el noventa y siete por ciento. Algunos padres me han dicho: «Mi hija no iría nunca a buscar pelis porno». Pero tu hija no hace falta que «busque», ya se las encuentra. Facebook está lleno. Google también. Los pornógrafos han creado intencionadamente unas páginas basadas en personajes de los dibujos animados infantiles como Dora la Exploradora. Las niñas suelen tropezarse con imágenes porno mientras hacen los deberes, tecleando palabras inocuas en motores de búsqueda. O los niños de la escuela se las enseñan en sus móviles.

Es un ataque sin precedentes al desarrollo sexual de los jóvenes que conforma su conducta. Ésta es la primera generación que crece contemplando violencia sexual antes de tener relaciones sexuales, incluso a menudo antes de darse el primer beso. Los estudios afirman que los niños que han visto imágenes pornográficas tienen más probabilidades de aceptar la idea de que está bien forzar a una chica a practicar sexo.

Los jóvenes ven material pornográfico para su educación sexual, pero es un manual muy mediocre, una distorsión de la sexualidad basada en el respeto, desprovista de intimidad y de la noción de vínculo. El mensaje que reciben las niñas es que son meras estaciones de servicio para los hombres y los chicos. Los niños actúan siguiendo el guión que aprenden viendo programas porno. Aunque a una niña no le guste lo que está ocurriendo, suele confundirse porque el porno le dice que tiene que disfrutar.

No hay duda de que el porno influye en la práctica de exponerse sexualmente. Incluso niñas de diez años envían imágenes sexuales de ellas mismas por móvil. Las niñas pueden ser susceptibles de participar en la pornografía «amateur» de Internet. Las redes sociales (los chats) facilitan la inclusión de mujeres jóvenes en la industria.

Las adolescentes y preadolescentes también se animan a descubrirse por webcams [cámaras]. Les resulta muy tentador colgar fotos sexis y llamativas en internet al ver que todas sus amigas lo hacen y así recibir muchos comentarios. Si una niña no ha recibido comentarios elogiosos y no la valoran por otras cosas, esta salida será la única para sentirse alabada y recibir su recompensa. Pero no sabrá ni comprenderá dónde pueden acabar estas fotos, ni tampoco que se quedarán colgadas en la red para siempre.

En julio de 2007, MySpace expulsó a 29.000 delincuentes sexuales registrados que habían firmado como miembros usando sus nombres reales. Los que llevan nombres falsos probablemente siguen ahí. Advierte a tus hijos que la niña o el niño con quien creen que están hablando tal vez sea un hombre y que nunca deben compartir comentarios con extraños acerca de dónde viven o qué número de teléfono tienen. Y sobre todo que nunca concierten una cita.

Cuando prevengo a los padres de estas modas quiero que quede muy claro que mi interés no puede estar más lejos de avergonzar a las chicas de su propia sexualidad. Más bien lo que quiero es advertirlos sobre una cultura que les enseña que no son nada más que su sexualidad y que les revende ideas acerca de la sexualidad de un modo distorsionado y pernicioso.

Alentadas a dañarse

Las páginas web que fomentan conductas de autolesión constituyen un grave peligro para las niñas. Tumblr y Livejournal dedican cientos de páginas a la anorexia y a la bulimia, a las autolesiones y al suicidio. Los mensajes de estas páginas están llenos de ansiedad, de aversión al propio cuerpo, de odio a uno mismo, de imágenes de mujeres saltando por la ventana o muertas en la bañera, de brazos llenos de cicatrices.

Las páginas «pro-ana» [pro-anorexia] y «pro-mia [pro-bulimia] promueven estas dolencias como estilo de vida, y no como una enfermedad. Si tu hija visita estas páginas para los «consejos del día sobre inanición», significa que tiene un problema grave, o que lo tendrá en breve.

Harriet Brown, la autora estadounidense de Brave Girl Eating: A Family’s Struggle with Anorexia [«La niña valiente se alimenta. Una lucha familiar contra la anorexia»], ha solicitado el cierre de estas páginas:55

Si pudiera eliminar todos los Tumblr y sus blogs y páginas «thinspo» [de thin (delgado) e inspiration (inspiración)], lo haría de inmediato. Y no dedicaría un pensamiento a las leyes de la constitución estadounidense. El contenido de estas páginas no tiene nada de libre ni de auténtico. A través de un «thinspo» uno no se expresa personalmente porque no utiliza su verdadero yo; los que utilizan los «thinspo» para comunicarse invitan a la demacración y se arrodillan ante el altar de las caderas esqueléticas. El ansia por conseguir la delgadez extrema, la autodestrucción a través de la inanición, no es racional. No es una elección...

Cada una de estas niñas está atrapada en una cárcel de la que no puede salir, son presas de una enfermedad ante la que no pueden ser congruentes ni razonar. En sus entradas... lo que hacen es pedir ayuda a gritos.

Rebekah McAlindon es una estudiante de diecinueve años que se está recuperando de un trastorno alimentario grave. Un día escribió esto en mi blog: «Como mujer joven convaleciente, al ver sucumbir a las demás con estas conductas se me disparan las alarmas, me angustio, y me pongo triste». Su consejo es el siguiente:

Si eres padre o madre, por favor, te lo pido, sigue el historial de tu hijo por Internet. Si te estás recuperando de un trastorno del apetito y estás luchando para no acceder a estas páginas, compártelo con alguien. Pide ayuda tal vez a un amigo para que te bloquee la entrada. Si tienes valor, bloquéate tu misma el acceso a estas páginas...

Si podemos ayudarnos entre nosotros en este empeño y decidirnos de una vez por todas a mantenernos alejados de las páginas proanorexia y probulimia, quizá daremos un paso pequeño pero significativo para reducir el número de trastornos del apetito y los terribles y dolorosos sufrimientos que causan.

Tras el suicidio de una niña de dieciséis años en Melbourne en 2012, su madre declaró a la cadena ABC de televisión que desconocía por completo su vida cibernética, que por lo visto era muy nociva y le inducía a autolesionarse. Paige McIntyre compartía sus pensamientos de aversión hacia sí misma y sus fotos de autolesiones en Facebook, pero su familia desconocía su vida secreta. Cuando Paige se quitó la vida, su página de Facebook recibió miles de entradas. El bombardeo de llamadas y de textos siguió un tiempo, hasta que su madre pidió que dejaran de escribir. «En el cielo no hay 3G», les dijo a todos.

Internet por si solo no puede matar a una niña, pero sí que puede aumentar su vulnerabilidad.

Ayuda a tu hija a alejarse de estas páginas que adoran a la muerte y que les cuentan cómo alcanzarla. Existen otras páginas muy útiles y positivas creadas por profesionales que ayudan a las niñas cuando sufren depresiones o cuando dudan de sí mismas.

Aunque los amigos de Paige (en Facebook tenía trescientos) eran simpáticos y cariñosos, el tiempo que pasó «con» ellos en realidad lo pasó sola en su habitación, horas y horas todas las noches. El cariño y la intimidad que tanto ansiaba no llegó a encontrarlos en este espacio. Su madre decía que se sentía muy alejada de su hija porque estaba demasiado absorbida por su vida cibernética. Una niña muy vulnerable que vive momentos sumamente dolorosos necesita el cariño cara a cara, una comprensión profunda y adulta, y no solo comunicarse con un grupo de colegas.

Aunque tu hija utilice Internet de manera segura, asegúrate de que no pasa demasiadas horas conectada. En el mundo de la salud mental existe una gran preocupación sobre las limitaciones que producen las redes sociales en la vida de las niñas. Pueden despertar comportamientos narcisistas (obsesión con uno mismo) a unas edades en que debería animarse a las niñas a pensar más allá de ellas y a convertirse en ciudadanas íntegras y completas de un mundo real. En el pasado las niñas estaban encerradas en un mundo muy limitado, y no queremos que vuelvan a vivir así.

Educa a tu hija para que sea independiente, para que se valore por quién es, no por lo que los demás piensen de ella. Al final, ésta será su armadura más sólida.

¿QUÉ PUEDEN HACER LOS PADRES?

A estas alturas, seguramente estarás pensando en destrozar todos los ordenadores de tus hijos, en retirar todos los móviles de la casa y en tirar los iPads por la ventana. Comprendo este sentimiento. Pero hay cosas que podemos hacer para ayudar a nuestros hijos a navegar en espacios cibernéticos y a interactuar on-line de maneras más positivas y respetuosas.

• Muestra interés en la tecnología que utiliza tu hija. Si no tienes cuenta propia, crea una e investiga en las opciones de privacidad. Asegúrate de que tu hija usa las máximas opciones de privacidad posibles. Algunos padres, a los hijos que tienen una cuenta abierta, les ponen como condición tenerlos de amigos. No obstante, sé consciente de que ser «amigo» de tu hija en Facebook no te garantiza ver todo lo que cuelga y comparte. Muchos jóvenes han averiguado cómo bloquear a ciertas personas (papá y mamá) para impedirles ver las entradas individuales. Esto será un reto, y eso explica por qué es importante mantener las líneas de comunicación abiertas en cuanto a la seguridad y los límites.

• Infórmate de las reglas. Se supone que tus hijos no pueden tener cuenta en Facebook hasta los trece años. Tal vez se sientan marginados, pero si los padres nos mantenemos firmes, nos ayudaremos más en nuestro cometido. Habla con tus amigos y pídeles que hagan lo mismo.

• Instala filtros cuando utilices el ordenador, sea en un espacio público o en casa. Los filtros de legalidad ISP no son todavía un requisito establecido, por tanto tenemos que hacer lo posible en nuestros hogares.

• Establéceles a tus hijos unos límites de conexión en las redes sociales. No los ayuda nada estar conectados las veinticuatro horas del día y los siete días de la semana. Para que duerman bien es muy importante que hayan apagado todas las pantallas unas horas antes de acostarse (ver capítulo 6).

• Mantén los canales de comunicación abiertos con tus hijas, pues si ven algo en Internet que les angustia, podrán comentártelo sin sentirse intimidadas. Si sospechas que tu hija visita páginas nocivas, pregúntaselo: intervén.

• Por encima de todo, no pierdas el hilo de comunicación con tu hija. Los vínculos sólidos con los padres reducen la probabilidad de comportamientos peligrosos en la adolescencia.

• Conoce la ley. Si se produce acoso, amenazas de muerte o agravios por teléfono o Internet, los responsables pueden ser acusados de delito criminal. Igualmente ocurre con las entradas de los jóvenes mayores de dieciocho años que cuelgan fotos pornográficas de menores.

• Actívate a nivel global: haz campaña por un cambio cultural radical de la sexualización, la deshumanización y las tendencias pornográficas (véase www.collectiveshout.org). Los expertos del mundo entero creen que hemos creado una cultura tóxica de los medios de comunicación y que ha llegado el momento de sanearla, de crear un lugar más solidario, respetuoso y amigable para que los niños crezcan sanos.

Tercera parte 

Las niñas y sus progenitores

12          Las niñas y sus madres

Hay un factor que nadie niega en cuanto al crecimiento de una niña, y es la vital importancia de la madre. La razón que lo explica es simple: la madre es el modelo, la persona del mismo sexo que causa más efecto, desde todos los tiempos, en un noventa y cinco por ciento de todas las niñas. Un padre que trabaja en casa puede ser el cuidador y tener un gran efecto en su hija; una tía sustituta o una abuela puede suplantar a una madre que no está presente, pero para la mayoría de niñas mamá es la persona que les enseña lo que significa ser una mujer. Esto es algo formidable.

Una niña puede adorar u odiar a su madre, admirarla o criticarla, y normalmente, en los veinte años primeros de crecimiento, ¡pasará por todas esas fases! Pero de cualquier manera, no existe ni una sola hija que diga que su madre no fue enormemente importante en su vida. Mucho después de que te hayas ido, tu hija recordará tu sonrisa y tu tacto, todo lo que le enseñaste y cómo le hiciste sentir. Todo ello lo transmitirá a sus hijos en su relación de amor con ellos, y este amor seguirá transmitiéndose de generación en generación.

Cómo funcionan los modelos de conducta

Si se piensa, lo que los niños deben aprender cuando crecen es algo muy complejo. No hablamos de ir en bicicleta ni de hacer ballet; todo lo que hacemos debe ser aprendido. Cómo practicar la paciencia, cómo dar órdenes, cómo discutir con un marido amigablemente para que entienda lo que le estás diciendo, cómo animarte con humor cuando estás cansado, cómo amar; todo esto son cosas que no puedes aprender de los libros. Aprendemos a ser humanos mirando a otros humanos. Si no contáramos con modelos de conducta, viviríamos sin pistas y nuestra vida sería tremendamente difícil. La gente sin buenos modelos de conducta suele acabar con problemas o en la cárcel. (Los asistentes sociales de las «madres en peligro» suelen encontrarse con que éstas nunca han visto a nadie educar a los niños con cariño, sino solo con pellizcos, encerrándolos en armarios o bien a bofetones. Literalmente ignoraban que hubiera otra manera de hacerlo.)

El cerebro de los niños está programado para mirar y copiar. Las conexiones especiales de los nervios llamadas «neuronas espejo» vinculan nuestros ojos con los músculos, por tanto observamos lo que hacen los demás y lo integramos sin ser conscientes en nuestro comportamiento. Tenemos gestos que nuestro padre o nuestra madre tenía. Esto se debe al funcionamiento de nuestras neuronas espejo y explica por qué los niños se parecen a las personas junto a quienes crecen. Los músicos crean músicos, los jardineros o amantes de los animales crean una nueva generación con los mismos intereses. Si tus hijos te quieren, querrán ser como tú.

Así que prepárate; ¿sabes adónde conduce todo esto? Tu hija será como tú. ¡Y añadirá otros modelos de conducta o ingredientes para mejorar su ejemplo básico! Te llevará dentro de ella. Si puedes sacar tu mejor persona como madre, tendrá un buen comienzo y absorberá lo mejor que tengas para darle.

SER MADRE ADOPTIVA

Una tercera parte de todas las madres de hoy son madres adoptivas.56 Ser la madre adoptiva de una niña es un acto bello y generoso, porque el amor y la intimidad tienen que crecer desde cero. Las madres adoptivas me dicen que el secreto reside en no imponerse sobre una niña que no te ha escogido y que puede tener unos sentimientos muy poderosos tanto de lealtad como de pérdida hacia su madre biológica. No trates de suplantarla, sino de desarrollar una relación con ella. La confianza y la intimidad llevan tiempo, los hijos adoptivos deben dirigirse a ti en el ámbito emocional. Mantén la calma, sé amable y el amor crecerá.

Millones de niños han tenido segundas madres o madres no biológicas a lo largo de la historia. No tienen por qué recibir menos. Una niña necesita mucho amor y cuantos más modelos haya en su vida, mejor para ella.

Mejorar tu comportamiento

Seamos prácticos. ¿De qué manera tu modelo de conducta ayudará a que tu hija tenga un buen o un mal comienzo? Échale un vistazo a tu propia vida...

• ¿Te llevas bien con los hombres, o constituye una parte desastrosa de tu vida?

• ¿Tienes amigos y sabes conservarlos?

• ¿Sabes cómo tranquilizarte?

• ¿Sabes mantener tus promesas?

• ¿Sabes cómo seguir adelante cuando el camino es largo y espinoso?

Ella puede aprender todas estas cosas de ti. Hay otras cosas, más de tipo cotidiano, que enseñamos a nuestras hijas sin darnos cuenta. El estrés es un ejemplo importante. En mi conferencia titulada «El secreto de los niños felices» les digo a los padres algo bastante sorprendente. Tus hijos no pueden ser más tranquilos que tú. Y esto se debe a que, al menos durante los primeros años, el nivel de estrés aumenta o decrece según el nivel de estrés de su padre, de su madre y de las personas cercanas. Los niños son como un corcho flotando alrededor de las olas del estrés de sus padres. Los bebés saben mucho de eso. En una ocasión hice terapia a una familia que me traía a su bebé en el moisés. El bebé vomitaba cada vez que los padres tocaban temas difíciles. El resto del tiempo el bebé estaba en paz, pero ¡muy alerta!

El estrés es algo por lo visto muy difícil de controlar, pero con ayuda puedes aprender a relajar el cuerpo, incluso en situaciones difíciles. El embarazo es un buen momento para empezar sesiones de yoga o de meditación. Es más fácil aprender de las personas que te gustan (tus neuronas espejo te ayudarán). Como segunda opción, una cinta o un DVD es lo mejor (un libro puede ayudar, pero tienes que haber tomado la decisión).

Todos los días puedes escoger el nivel de estrés que quieres para tu vida, y qué observará y aprenderá de ti tu hija. La manera de conducir un coche es un ejemplo clásico. Si gritas a otros conductores, los insultas por ir despacio, te acercas mucho al coche de delante para molestarlo, haces comentarios racistas o das golpes ansiosos al volante, tu hija es testigo. A veces no tenemos la menor idea de lo peligroso que les resulta a nuestros hijos nuestra manera de conducir. Mi hija le dijo a su madre que no quería ir conmigo en coche. No conduzco muy rápido, de hecho voy demasiado lento. Hasta el último momento no decido cambiar de carril, doy creativos giros de ciento ochenta grados y dependo de mi sorprendente habilidad para aparcar marcha atrás. Pero le daba a mi hija unos sustos de muerte y por eso tuve que desarrollar una nueva manera de conducir, porque quería que se sintiera segura conmigo al volante.

Las niñas observan cómo su madre (y padre) trata a los demás, si son amables, si se ofrecen voluntariamente a ayudar, si pertenecen a grupos de personas, si se paran por la calle a ayudar a alguien que parece despistado o angustiado...

Tener hijos significa revisar nuestras emociones constantemente. Muy a menudo nuestros hijos se asustan por nuestra inexplicable intensidad. Tenemos que moderarnos porque son pequeños y vulnerables, algo que fácilmente se olvida. Podemos tener sentimientos y mostrarlos, pero no dejemos que nos abrumen.

Cada género tiene su factor de riesgo; en los varones puede ser la arrogancia. Con las niñas, no obstante, hemos de cuidarnos mucho de no transmitirles una actitud de víctima o de mártir. Un mártir es alguien cuyas necesidades no están equilibradas. Nuestras hijas deben presenciar cómo nos interesamos por nuestras actividades, nuestra salud, nuestro tiempo creativo, nuestro ánimo. De lo contrario, ¿cómo podrían aprender a hacer lo mismo?

Maximizar tu ejemplo

Puedes maximizar tu modelo de conducta de una manera muy simple: explicándole a tu hija por qué haces las cosas. Las niñas nos escuchan lo que decimos, incluso antes de aprender a hablar. Si explicamos nuestras decisiones y acciones, pueden crearse un mapa mental de por qué la gente actúa de la manera que actúa. La gente que se comporta mal suele hacerlo porque no piensa demasiado y reacciona emocionalmente a todo lo que se le presenta. La gente que se comporta bien es porque ha encontrado un camino que la orienta en la vida y eso la ayuda a decidir y a escoger. Por tanto comparte tus motivos con tu hija; un ejemplo sería esforzarse en entender los motivos de los otros: «Esta persona está acelerada, pero tal vez tiene una urgencia, o un mal día. Espero que le vaya bien».

Algo importante para enseñar a nuestros hijos es que existe el corto y el largo plazo. Hacer los deberes es duro si quieres irte a nadar o jugar con el ordenador, pero lo mejor es terminarlos para después relajarte de verdad. Ya en la escuela secundaria tienes edad para comprender que si quieres conseguir un trabajo que te guste, con un buen sueldo y donde la gente no te mangonee, debes sacar buenas notas. Por tanto, vale la pena hacer un esfuerzo y aprobar un curso tras otro. Y acabar los estudios.

Explica cuáles son tus valores a tus hijos: que es bueno ocuparse de uno mismo pero también de los demás, que mantener los pactos es importante, que la mayoría de situaciones pueden resolverse comprometiéndose, que la voz de todo el mundo cuenta, que a la larga siempre es mejor ser honesto. Es posible que pongan el grito en el cielo pero verás que acaban adoptando tu filosofía a los pocos días, y con sus amigos cuando no estés cerca.

Por tanto, pregúntate, ¿qué valores y creencias son básicos para la vida que quieres llevar? Asegúrate de que tu hija lo sepa.

Soltar

Si todo va bien, las madres y las hijas acaban siendo amigas para siempre. No obstante, en los últimos años de la adolescencia, necesitan algo de distancia si quieren crecer y convertirse en ellas mismas. Además, necesitan otros modelos de conducta en su vida. Reconocer esto significa que debemos evitar aferrarnos a ellas y que tenemos que tomar esta distancia conscientemente. Puede ser doloroso, pero nuestros hijos necesitan espacio. Micky Foss, una madre de Nueva Gales del Sur en Australia, me contó la siguiente historia.

La hija de mi mejor amiga, de diecisiete años, pasa con nosotros una noche a la semana.

La otra mañana, cuando se marchaba al colegio, la acompañé hasta la puerta, la ayudé a llevar sus cosas, le di un beso de despedida y le deseé un buen día. Exultante me dijo con voz emocionada: «¡Oh, qué buena eres! Me acompañas hasta la puerta, me ayudas y te despides de mí. Mi madre nunca haría eso. Solo dice “Adiós” desde dentro, y luego ya me voy. Ojalá me diera un beso de despedida».

Entré en casa y me quedé pensando en ello. El elemento clave es que la hija de mi amiga es mi hija «sustituta». Me encantaría acompañar a mi propia hija de dieciséis años hasta la puerta, darle un beso de despedida y desearle un buen día de todo corazón. No obstante, ella lo detestaría.

Extraigo de ello que hagan lo que hagan las madres con sus hijas adolescentes, las hijas querrán lo contrario; por ejemplo, todo lo que no consiguen ni tienen.

¿Por qué? Desde mi punto de vista, forma parte de un proceso natural. Mi hija pensaría que la estoy «mimando»: creería que la creo incapaz de ir sola hasta la puerta, y además no querría mis besos. Antes le gustaban. Pero ¡ya no! Tiene que desarrollarse y formarse como una persona individual, sin que su madre (yo misma) haga lo mismo que hacía cuando era niña. Y aunque conozco a la hija de mi amiga desde que nació, yo no soy su madre, por tanto no tiene ninguna necesidad ni deseo de separarse de mí. Puede disfrutar de mi atención y de mi cariño sin conflictos emocionales.

Luego le expliqué a mi amiga cómo había reaccionado su hija. Ahora la acompañará hasta la puerta y le dará un beso para despedirse. Me apuesto a que dentro de una semana su hija le dará un empujón y le dirá: «¡Déjame en paz! ¿Cuántos años crees que tengo?».

El tiempo lo dirá...

El hogar como refugio

Hay algo que he aprendido de los abuelos que vale la pena transmitir. Es bueno observar qué «onda» despide tu casa, la atmósfera emocional que creáis como padres donde todos convivís.

El mundo exterior es muy grande y estresante. Las escuelas son inmensas y anónimas; el día escolar avanza a toda prisa, pasamos nervios y nos irritamos. A veces vivimos en ciudades sucias y llenas de extraños que no cuidan su entorno. Algunos niños deben hacer frente a mucha violencia y hostilidad. Hay muy poco espacio natural en nuestras vidas para sentirse en armonía con la naturaleza, el aire, el cielo o el agua. Debido a todo esto, la necesidad de un hogar pacífico y seguro es algo esencial, especialmente para las niñas, cuyos sentidos están en perfecta sintonía con los matices de la información sensorial que las rodea.

Por tanto, ayuda mucho que el hogar sea un lugar tranquilo. Eso no significa que no puedas ver algún programa divertido de media hora en la televisión después del colegio, o escuchar música, pero fíjate en la «temperatura»; ¿es tranquila o crispa los nervios? Cuando llegan tus hijos a casa, ¿les das la bienvenida, algo de comer y beber y los ayudas a relajarse? ¿O los abrumas con un montón de prisas y exigencias?

La rutina y la estructura calman a los niños; saben qué es cada cosa, y pueden ser más libres y creativos porque no tienen que estar en un estado de alerta excesivo.

He aquí otras cosas que pueden ayudar:

• Es importante compartir comidas a las horas establecidas, cuando todos se sientan a la mesa y no se enciende el televisor (los estudios lo demuestran).57

• Fijar horarios para ducharse o bañarse, ponerse el pijama, leer en la cama y dormir.

• Apagar todos los aparatos electrónicos a la hora de irse a la cama; los móviles deberían cargarse en el enchufe de la cocina, y no debajo de la almohada para evitar que se despierte a media noche con alguna intriga de patio de colegio.

• Participar en rituales de temporada que nos entusiasmen, con la familia extensa y el barullo de sentirse en un gran grupo al que perteneces e interesas.

• Juegos como el Pictionary o conciertos familiares y concursos de preguntas entre todos los parientes para conseguir que las siguientes generaciones disfruten del juego.

• Grandes celebraciones como los cumpleaños, que no resulten excesivamente caras pero a las que dediquemos tiempo, atención y cariño para que los niños las recuerden.

• Tiempo para encuentros de tú a tú, solo con mamá, o con papá, como por ejemplo salir un fin de semana de la ciudad, solos los dos, donde podáis cocinar, dormir, hacer actividades y no hablar con nadie más, ni pareja ni otros familiares, de manera que tu hija pueda recibir el ciento por ciento de tu atención y eso quede registrado en su memoria.

• Los visitantes y los que pasan la noche en casa, las tías y los abuelos, también deben disfrutar de la oportunidad del tú a tú.

• Las vacaciones familiares en las que todos pueden disfrutar (evitad lugares caros donde algunos jóvenes adultos muy aburridos frecuentan los «Kidz Clubs» y los padres no se acercan a sus hijos más de lo que lo hacen durante el resto del año). A menudo las vacaciones son la época que los niños recuerdan como la más especial de sus vidas, porque sus padres estaban relajados, felices y contentos de estar con ellos.

• Hacer una limpieza anual de ropa, libros, juguetes desechables, tal vez al inicio del año escolar, ayuda a recuperar espacio en las habitaciones, a dejarlo todo más limpio y «nuevo», y a repartir el material entre gente que puede necesitarlo.

Son solo unas cuantas ideas y espero que algunas te hayan cautivado.

La maternidad lleva implícito un cierto dolor: tus hijos salen catapultados al mundo exterior y, cuanto mejor los eduques, más lejos llegarán. Pero, a pesar de la distancia, los niños educados con amor se acercan cada vez más a sus madres. En su corazón siempre habrá un lugar para ti, y seguirás siempre a su lado.

UNA GRAN PELÍCULA SOBRE LAS MADRES

Seguramente habrás oído hablar de una película llamada Spanglish, con Adam Sandler y Paz Vega de protagonistas. Malinterpretada como una comedia e ignorada por la crítica, esta maravillosa película sobre una madre mexicana y una hija que se trasladan a vivir con una familia rica estadounidense cuenta una historia muy intensa sobre cómo ser madre de niñas. Los valores de ambas culturas están fuertemente contrastados: en uno de los mundos abunda la posesión, la moda, las compras y la exhibición del amor, un mundo donde se ejerce una gran presión sobre el individuo. En el otro, la lealtad, el esfuerzo y el ser honesto con uno mismo son los valores más importantes.

En las primeras escenas, la madre le compra ropa de una talla menos a su hija para «estimularla» a perder peso. La excitación de su hija al ver las prendas se convierte más adelante en una terrible decepción, y esta escena apunta directamente al aprendizaje real.

Conmueve mucho ver a la hija mexicana y a la estadounidense luchando para crecer. Es muy enriquecedor el contraste entre cómo son educadas cada una de ellas en su cultura. La película acaba con una cita inolvidable de la hija mexicana, unos años después, cuando repasa su propia infancia. Está rellenando un formulario para una beca en el que le preguntan «quién es»: «Si me aceptan en esta facultad, estaré muy contenta, pero eso no será lo que me defina. El sentido de quién soy yo tiene un origen potente y feliz constituido por un solo factor: que soy hija de mi madre».

Imagina que tu hija es capaz de decir esto cuando sea una mujer, adulta, independiente y fuerte. ¿Qué hace falta para que ocurra? ¿No estamos hablando de tiempo y cariño a grandes dosis? ¿No sería maravilloso?

En resumen

• Para bien o para mal, las madres constituyen la influencia más importante en la vida de sus niñas. Se debe a que eres un importantísimo modelo de cómo es un ser humano femenino.

• Solo con tomar conciencia de ello podrás revisar muchos de tus comportamientos y acciones.

• Es especialmente importante cómo es tu modelo de conducta en relación con los demás, incluyendo al padre. Cómo conduces, cómo hablas de los demás, todo lo que haces será parte integrante de tu modelo de conducta.

• Un tema muy relevante es el nivel de estrés que se genera en tu casa y en tu vida. Puedes medir literalmente el nivel de estrés en el cuerpo de tu hija según el estrés que experimenta el tuyo.

• Una manera de ayudar a tu hija a crecer es dejar que se vaya. Desde los dieciséis años es posible que no quiera tenerte muy cerca. Eso, no obstante, no significa que no te ocupes de ella.

• Apáñatelas para entenderte con tu hija, intenta conocerla en profundidad y seréis felices juntas para siempre.

13          Las niñas y sus padres

Padre e hija se detienen en el primer peldaño de la escalera antes de bajarla. La niña contempla los escalones desde arriba y frunce el ceño. Luego, sin siquiera mirar atrás, la niña busca la mano de su padre, la encuentra y se agarra a ella. Empieza a bajar el primer peldaño con audacia, después el segundo, y él la sigue. La niña canturrea al compás mientras bajan. Él también se siente feliz.

Los padres, para sus hijas pequeñas, parecen seres mágicos. Se van a sitios muy raros cada día y de pronto vuelven a casa. Tienen una voz estruendosa, profunda y potente. Huelen a algo especial, a algo que les gusta. Suelen ser la diversión y la excitación para ellas, porque las sacan de la rutina diaria con sus bromas. Si todo va bien, también hacen reír a mamá. Las niñas de todas las edades quieren con toda su alma a su padre y anhelan ser correspondidas.

En las últimas décadas hemos caído en la cuenta del valor y la importancia de los padres. (Hasta una fecha tan tardía como la década de 1970, si moría la madre y no había más familia, los niños eran trasladados automáticamente a los orfanatos y el padre no tenía siquiera la oportunidad de intentar criarlos. Cuán destructiva y dolorosa debió de ser esa situación para miles de padres e hijos.)

Hoy sabemos que los padres sienten, se preocupan y son tan vitalmente importantes como las madres. (Y una mamá y un papá que además forman equipo valen su peso en oro.) Se ha demostrado que las niñas con un padre dedicado tienen una autoestima más alta, sacan mejores notas y tienen menos probabilidades de embarazarse tempranamente y de beber alcohol o consumir drogas. Los padres son buenos para vosotras.

Conforme se ha ido extendiendo este mensaje durante los últimos años, los padres han dado un paso adelante. Hoy los padres jóvenes dedican tres veces más de tiempo a sus hijos que los padres de la generación anterior58 para conversar, jugar y enseñar. Esto representa un cambio enorme.

A continuación veremos los principales modos en que el padre cobra importancia ante su hija...

Es fuerte y seguro

A una edad muy temprana una niña decide si papá es una de las dos cosas: una fuente de seguridad y protección o una fuente de peligro y amenaza. La seguridad y la confianza son los dos sentimientos básicos de los que la hija disfruta con un padre bueno y amable. Los adultos necesitamos que nos recuerden que somos como gigantes para nuestros hijos pequeños, que nos erguimos hacia el cielo como torres. He concluido que un padre debería prometer, en silencio, a sus hijos pequeños y también a sí mismo: «Nunca te pegaré ni te heriré. Haré siempre lo que pueda para no asustarte». Todo niño debería ser capaz de decir: «Junto a mi padre siempre me siento seguro».

Esto puede ser tan sencillo como bajar el tono de voz. El oído de las niñas es más fino que el de los niños. Siempre creen que estás gritando cuando para ti solo estás hablando con voz firme. (Cuando nuestros hijos eran pequeños, Shaaron, mi pareja, me decía que yo hablaba más alto de lo que pensaba. ¡Le daba vergüenza hasta llevarme al supermercado! Pero todavía peor, incluso daba miedo cuando yo me creía que estaba siendo, en fin, simpático. Yo no quería ser este tipo de padre.)

Nuestra fuerza física debe emplearse para bien. Esta fuerza, como la de un perro o un caballo poderoso, a las niñas pequeñas las atrae mucho. Los papás que se tiran al suelo a jugar con sus hijas, que hacen de caballo para que se monten encima o de monstruo para que luchen y venzan, que pelean como bestias y arman bulla, les dan una sensación de seguridad y aumentan su capacidad de entusiasmo. Las niñas toman prestada nuestra fuerza y la asumen.

Invertir tiempo de diversión en una hija de edad temprana hace de ella un ser aventurero y le despierta el deseo de compartir actividades con nosotros durante todo su crecimiento. La visión de un padre y una hija pescando, practicando surf o paseando una tarde de domingo conmueve el corazón y es presagio de que tendrá una vida feliz.

Él permanece conectado

El día en que nace su hija, la mayoría de los padres novatos estalla de asombro, de responsabilidad y de sentido protector. No obstante, la pregunta es: «¿Mantendrá su compromiso?». En el pasado, confundidos con su papel, o incómodos por asumirlo, o demasiado ocupados, o, en el peor de los casos, indiferentes, muchos padres del siglo xx suspendieron el examen. Sus hijas arrastraron este fracaso como una herida muy profunda. Y se vengaron con un mal comportamiento en la adolescencia, con actitudes bruscas y rebeldes y, lo peor de todo, saliendo con chicos desaprensivos, bebiendo demasiado y drogándose.

No sentirse querida por un padre puede provocar que la niña no se quiera a sí misma. Las madres pueden compensar ese sentimiento, pero no de forma completa. Ésta fue la tragedia de la era industrial, cuando los padres trabajaban de sol a sol y llegaban a casa exhaustos. Al igual que le ocurre a la madre cuando se rompe su matrimonio, las niñas se culpan por la ruptura de la relación con su padre; las hijas concluyen que «Si papá está demasiado ocupado para dedicarme tiempo, significa que soy aburrida y que no valgo la pena».

Cuando hablo acerca de la figura paterna ante un público de padres, siempre hay un momento en que a las mujeres se les escapa una lágrima. Algunas están apenadas por lo que nunca tuvieron y otras recuerdan el amor que recibieron. La relación de un padre con su hija es muy intensa y cambia la vida.

TRÁGICAMENTE IGNORADA

Un amigo mío sale con su hija adolescente la mayoría de domingos por la mañana. Se sientan y hablan, porque gran parte de la semana él está muy ocupado y llega tarde a casa. Un día ven a una niña que su hija conoce del colegio ¡paseando con su padre! Los dos los saludan pero su instinto les dice que mejor no juntarse con ellos, porque ese tiempo es sagrado para ellos y prefieren seguir solos. Cuando se alejan, mi amigo comenta: «Qué gracia, hacen lo mismo que nosotros». Su hija no está tan segura. «Los padres de Gemma se acaban de divorciar. Tiene que pasar los fines de semana con su padre.» Más tarde, andando por una calle los vuelven a ver sentados en un café. Pero no hablan. Él tiene el rostro tapado por el periódico. Su hija, amarrada a su taza de café, parece a mil kilómetros de distancia de su padre. Es una imagen muy triste.

Un hombre práctico

Para una niña, papá es el embajador personal del planeta Varón. Le enseña lo que hay que esperar de los hombres. Una niña puede practicar con su papá haciendo bromas, discutiendo y hablando de cosas muy serias, y estas habilidades podrá aplicarlas a las relaciones que entable más tarde con chicos. Tendrá más seguridad y se resistirá más a la manipulación. Si su padre la trata con respeto, no se conformará con menos en las relaciones masculinas futuras.

Los psicólogos han descubierto que las madres y los padres desempeñan papeles complementarios con sus hijas.59 Para decirlo de un modo simple, las madres dan SEGURIDAD a las niñas, pero los padres les dan AUTOESTIMA. Mamá sostiene a su hija como una roca, con estabilidad y solidez. Papá la anima y la levanta, como un helicóptero. Si una niña sabe que su padre se interesa por ella y ve que le pregunta su punto de vista acerca de las cosas (y no se pone en contra ni le derrumba su argumento), se sentirá una niña inteligente y valorada. Si se la lleva a una tienda de bricolaje un sábado a comprar una pistola de encolar, y de vuelta a casa se detiene a tomar un chocolate caliente o un helado, a la niña no le cabrá la menor duda de que es interesante en sí misma. «¡Le gusta mi compañía!» Ella se da cuenta de que él no tiene prisa, que no es un simple recado que tachar de la lista. Ella es el destino.

Los hechos lo dicen todo. Algunos padres (que probablemente se consideran buenos padres) apenas hablan con sus hijas, simplemente viven en la misma casa. Al menos, eso es como lo ve su hija. Otros padres deciden ser una presencia real. Comprueban a diario que su hija está en casa, dedican un rato a escucharla o incluso comparten alguna actividad con ella, como pasear al perro juntos, pues eso les da la oportunidad de hablar. Le preguntan sobre su vida. Escuchan cuando las niñas le hablan de sus amigos, de sus proyectos, de lo que les gusta y lo que no les gusta de la escuela. A veces puede convertirse en un pequeño ritual: «¿Qué es lo peor que ha pasado hoy en la escuela?», «¿Y lo mejor?».

Cómo no pelearte con tu hija adolescente

Las niñas son listas, rápidas en su discurso, a veces asustan, y viven en tu casa. Una adolescente y su padre pueden sacarse mutuamente de sus casillas, tocar el botón equivocado, salvo que los padres conozcan los secretos internos.

Todo esto, enterrado en este libro a modo de selección sellada, es lo que debes saber.

1. Tu hija te ama, has estado cerca de ella, has sido amable y has protegido su vida durante muchísimos años. Se quedaría muy triste si te murieras, y te echaría de menos para siempre.

2. Pero de la misma manera, te puede ver como alguien muy irritante. Esto se debe a que tiendes a criticarla y a buscar sus errores, y lo haces en los peores momentos.

En cientos de entrevistas de terapias familiares, tratando de averiguar por qué una adolescente tiene problemas, suele ocurrir esto: los padres critican a sus hijas, inician las peleas y no aceptan que tienen diferentes puntos de vista. La chica quiere llegar a ser ella misma y dada su extrema sensibilidad nota que intentas controlarla. Así que, cuando te sales de tus casillas, ella se sale dos veces más, y todo se echa a perder. A las hijas hay que tratarlas con suavidad. Si tu hija te escribiera una carta sobre esta cuestión, te diría algo así:

Querido papá:

Ahora ya soy adolescente. Es muy duro. Mis emociones son como el clima inglés. La vida es estresante, por no hablar de la escuela y los chicos, aparte de que no me gusto, y tampoco me gusta el caos de este mundo, y además odio mi pelo.

Necesito relajarme a menudo, ver la televisión cuando llego a casa del cole, y vaguear y soñar y rondar por la casa. Si me criticas, ya es la gota que colma el vaso. Entonces te pegaré un grito o me encerraré en mi cuarto de un portazo. Pero no es mi culpa. El córtex prefrontal de mi cerebro se ha derretido para reconstruirse de nuevo y no estará desarrollado hasta que cumpla veintidós años. Ahora manda la amígdala del cerebro, y solo sabe ¡luchar o volar! Si me atemorizas, elige cuál de las dos opciones prefieres como respuesta.

Crees que soy lista porque soy capaz de exponerte mis argumentos. Pero he perdido la facultad más importante que puede tener una persona: ya no me es posible ver el punto de vista de los demás. O al menos, no me resulta fácil. Ya tengo suficiente con no perder el mío. De hecho, probaré miles de puntos de vista diferentes para ver cuál es el mejor. Hoy soy un ángel gótico emo-punk y me haré unos piercings en la cara. Mañana seré enfermera voluntaria en Angola.

Te preocupan mis novios. Te preocupan mis relaciones sexuales. ¡A mí también! Estamos en el mismo barco.

Te preocupa que no haga los deberes. Pues bien, ¿cómo te sentirías si te dicen que toda tu vida depende de un par de exámenes, que todo podría acabarse a los diecisiete si tengo una mala noche o si me olvido el bolígrafo? Con eso basta para que te quedes paralizado de miedo.

Por favor, no me critiques. Ya me critico yo misma lo suficiente, así que por favor no me hagas llegar al límite. Me quedaría muy triste si te matara. Háblame con suavidad. Pregúntame por mi vida. Busca el buen momento, a veces tendré ganas de hablar, otras no. Cuando las tenga, ¡¡más te vale que me dediques un par de horas!! Sé amable. Sé divertido. Sé paciente. Un día todo esto habrá pasado y podremos ser muy buenos amigos.

Tu (cariñosa) hija

ESCUCHARLA HASTA EL FINAL

Cuando hables con tu hija, acepta que a veces no estará muy contenta contigo. Si le preguntas qué has hecho mal, y te lo dice, no trates de defenderte. Ése sería un gesto de tío, y no funciona con las niñas ni con las mujeres. En su lugar, intenta descubrir qué EMOCIÓN es la que trata de exteriorizar. Pregúntale si:

está triste (te marchas OTRA VEZ),

está enfadada (no cumpliste tu palabra) o

está atemorizada (conduces demasiado rápido)

y actúa en consecuencia. Arriésgate y pregúntale si la has entendido bien. Y luego, aunque hayas sido un padre impecable, perfecto y correcto, trata de hacer algo radical: reconoce que podrías cambiar un poco para adaptarte a sus necesidades. Dado que tiene tan poca fuerza (según ella) y tú tienes tanta, si cambias aspectos de tu comportamiento o haces algo que ella te pide, se sentirá halagada porque has tenido en cuenta sus sentimientos.

En más de una ocasión, en el punto álgido de una dolorosa discusión con mi hija adolescente, la claridad y franqueza con que me hablaba me dejó fuera de combate, ¡qué bien expresaba lo equivocado que yo andaba! En medio de la discusión me sentí atrapado entre querer salirme con la mía y lo orgulloso que estaba de ella, todo a la vez.

Háblale desde el corazón y quizá ella también lo hará. El error más grande que cometemos los hombres en situaciones de conflicto es atacar al interlocutor. Eres un desastre. No ayudas en la casa. Eres perezosa. ¡Vestida así no sales de casa! Pero funciona mucho mejor hablar de uno mismo. Pues así expresamos nuestra vulnerabilidad. «Estaba asustado y preocupado porque no llegaste a la hora pactada. Tengo que poder confiar en ti.» Esto no es un ataque porque empiezas hablando de ti mismo antes que de ella. La invitas a que se implique emocionalmente y no a defenderse. Incluso «Estoy enfadado porque la cocina estaba hecha un desastre y la acababa de ordenar» es mejor que «¡Has dejado la cocina hecha un desastre!».

EL RESPETO ES MUY IMPORTANTE

A veces los niños aprenden de la televisión y del modo en que la gente habla en el colegio que pueden ser bruscos entre ellos, y contigo, y que esto es algo normal y no está mal. (En Australia una comedia inglesa de televisión llamada My Family nos dejó boquiabiertos: consistía en una gente increíblemente desagradable que se trataba fatal. En la vida real, si uno fuera miembro de esa familia, se suicidaría.) Hablar mal a la gente erosiona la felicidad y la autoestima de cualquiera. Es muy recomendable hablarlo con toda la familia e intentar llegar a un acuerdo según el cual no debemos perdernos el respeto, ni un padre a un hijo, ni un hijo a un padre, o entre hermanos.

También es importante dejar claro que hay que compartir el trabajo: cocinar, limpiar, lavar la ropa y cuidar los animales es responsabilidad de todos y «es justo compartirlos». Y debemos asegurarnos de que la ayuda que les prestamos, como llevarlos al colegio, o ayudarlos en millones de cosas, se la ofrecemos con alegría, pero tienen que saber valorarla. ¡Si no es así, en cualquier momento podemos retirarla!

Se cometerán errores inevitables, pero los corregiremos y resolveremos, pediremos perdón, y convertiremos poco a poco el hogar en un lugar alegre. La grosería siempre hace daño, y si se convierte en algo normal y aceptable, la gente se sentirá constantemente herida. Hacer tu parte del trabajo es una manera de decir: el amor está en lo que haces, no solo en lo que dices. Tu hija necesitará saberlo.

BASTA DE PRINCESAS

Hay un error que los padres cometen, sobre todo los ricos en dinero pero pobres en tiempo, que consiste en tratar a su hija como una princesa. Les compran regalos muy caros y les dan dinero que no se han ganado. No ayudan nunca en la casa; siempre encuentran la comida preparada y la ropa lavada y planchada. El resultado es muy interesante: una niña que ha crecido pero que tiene una edad emocional de dos años. Una niña que sufre una intensa obsesión consigo misma (TSO, terminal selfobsession en inglés) vive un destino terrible: las pataletas, exigencias, los chillidos y destrozos son pruebas de que el síndrome se ha apoderado de ella. La cura está en empezar a poner límites, suavemente pero con firmeza, y en exigirle que también ponga de su parte. Asegúrate de que tu pareja está de tu lado, diseña un plan y pide ayuda a un terapeuta de familia si tienes que reconducir las cosas. Esto es importante porque las princesas colisionan con la realidad de maneras muy dolorosas si los padres no las ayudan a incorporarse a la raza humana.

LA MAGIA DEL MANO A MANO

He aquí una buena pista para ser padre. Mientras que puedes divertirte mucho con todos tus hijos juntos, para tener momentos de verdadera intimidad con ellos debes vivirlos por separado. Por tanto, trata de pasar un fin de semana con tu hijo a solas. Id a alguna parte, a acampar, o bien a una casita de campo, cocinad, limpiad, hablad, dormid, y notaréis cómo ahondáis en las partes más profundas de cada uno. Haz lo mismo o cosas diferentes con cada uno de tus hijos de manera que puedan conocer la felicidad y se acuerden de haberte tenido todo entero para ellos.

MOSTRARSE CLARAMENTE NO SEXUAL

Hay un lado oscuro entre los padres y las hijas. Un pequeño porcentaje de padres, y de padres adoptivos, utilizan a sus hijas como gratificación sexual. Esto puede darse desde los tocamientos sexuales hasta con una violación.

El problema no es que estos hombres encuentren atractivas a sus hijas, o a cualquier niña (ya es erróneo incluso actuar así o animarse a darle un espacio en tu imaginación o alimentar la idea mirando pornografía infantil), el problema es que algunos hombres son tan patológicamente egoístas que no lo consideran un problema. Borran la línea que divide la frontera, o la cruzan totalmente. Esto es siempre erróneo, perjudicial y, por supuesto, un crimen.

Un problema todavía más extendido, y que probablemente afecta a la mayoría de familias, es que, conscientes del abuso sexual existente, los padres se alejan de sus hijas adolescentes, no las abrazan, no pasan tiempo con ellas o se enfadan de manera irracional simplemente cuando empiezan a ser guapas y atractivas. Sus hijas reciben un mensaje confuso y doloroso que no pueden entender: «No le gusto, ya no me abraza, está raro y tenso conmigo». La niña puede sentirse mal consigo misma. Puede darse cuenta de que tiene algo que ver con hacerse mayor y hacerse mujer, y tal vez tratará de comportarse como cuando era una niña pequeña, mona e indefensa, en lugar de ser adulta y confiada.

Un padre que tenga esta cuestión resuelta, que sabe manejar sus deseos y atracciones, que está cerca de su mujer y que se siente bien con el crecimiento de su hija, puede reafirmarle su belleza y su sentido común sin sentirse incómodo ni hacerla sentir incómoda a ella.

Material práctico

Empieza desde que son pequeñas

Durante sus primeros meses de vida, cuando coges a tu hija en brazos y la estimulas con sonidos y juegos en el suelo, ella te ve como alguien apasionante y divertido. Sé suave y observa su rostro para comprobar que no está asustada.

Cuando tiene entre uno y dos años léele historias o invéntatelas antes de que se duerma, así relevarás a tu mujer un rato y crearás nuevos vínculos con tu hija.

Tenerla en brazos a una edad muy temprana te ayudará como padre a estar siempre cerca de tu hija y a desarrollar tu relación paternal cuando se haga mayor.

Busca intereses comunes

Léele o invéntate historias cuando es pequeña. Busca personajes comunes que a ambos os gusten. Busca un rincón común para cuidar plantas. Haced actividades juntos en el trastero, id al cine o al teatro juntos. Instaurad tradiciones: «Papá y yo siempre hacemos esto...». Pueden surgir momentos para compartir, como pasear por el bosque o pescar.

Buscad intereses comunes porque viviréis grandes momentos y tendréis muy buenos recuerdos.

Escucha mucho

A las niñas les gusta hablar, y por eso los padres tienen que aprender a escuchar. Averigua en qué está pensando tu hija, con qué sueña y qué desea. Tómala en serio. Pregúntale qué es lo mejor que le ha pasado esa semana, y también lo peor. Cuando comparta alguna confidencia contigo, no se la cuentes a nadie, aparte de a su madre. Tu hija necesita saber que puede confiar en ti.

Escribe notas y cartas

Cuando viajas o estás en tu oficina, mándale notas o correos. Su cumpleaños es una buena oportunidad para escribirle una tarjeta de felicitación o para decirle qué sientes por ella o qué orgulloso estás de ella. Ponle muchos ejemplos de situaciones que habéis compartido el año que acabáis de pasar juntos.

Sé un gran ejemplo de hombre adulto

Sé limpio, cuida tu olor corporal y vístete bien cuando estés con ella. No seas malhablado. No hagas chistes sucios. Las hijas tiene unos sentidos muy finos, y mucha sensibilidad, y aunque puedan ser bruscas, no les gusta que su padre lo sea. La manera en que tratas a las mujeres delante de tu hija es crucial en cuanto a cómo verá a los hombres cuando sea mayor. Compórtate lo mejor que puedas con ella, con su madre y con otras amigas y familiares mujeres. Con ser cortés y bondadoso ya conseguirás mucho, pues ella tendrá el baremo muy alto en los hombres que escoja en su vida.

SI ERES MADRE SOLTERA

Es posible que seas madre soltera y estés leyendo este libro. Puedes sentirte mal si tu hija no conoce bien a su padre o no lo frecuenta mucho. He hablado con cientos de madres solteras y con sus hijas, y esto es lo que me han contado y que puede ayudar a resolver el problema:

1. Rodéate de los hombres que crees realmente que están interesados en tu hija, que pueden enseñarle cosas y pasar tiempo con ella. Los abuelos o los tíos serán más prudentes en cuanto a mostrar este interés, sobre todo cuando son adolescentes, pero si se lo pides, ella se beneficiará de sus enseñanzas, de las conversaciones agradables y alegres, del hecho de que se involucren en su vida. (No la dejes sola con hombres adultos y mantente cerca, ambas os sentiréis mejor y más seguras.) A los hombres siempre hay que pedírselo, pues de otro modo no ponen en funcionamiento sus genes de «ayuda práctica», y pueden hacer una gran labor.

2. Tú eres un modelo de conducta muy importante para tu hija. Si estás decepcionada o enfadada con los hombres, tu hija se mostrará ambivalente, o sentirá lo mismo, o se decantará por el otro extremo y enloquecerá por ellos. Es importante que busques ayuda si te sientes herida por los hombres, y que trates a los hombres mostrándote fuerte y digna, aunque también cálida, para que tu hija vea que puedes relacionarte con ellos. Si te comprometes con otro hombre que no es su padre, hazlo lentamente, con prudencia, y con mucho cariño. Pero no lo hagas si realmente no estás preparada y no lo sientes así. Ser madre soltera y sentirse fuerte y alegre es un buen ejemplo para su independencia emocional.

¿Qué pasó con Kaycee?

¿Te acuerdas de Kaycee? Te prometí que te contaría cómo le fueron las cosas a Kaycee, y así lo haré. Cuando los padres de Kaycee oyeron su historia en la sala del terapeuta, se echaron a llorar. Acababan de enterarse de un modo repentino y doloroso que no habían estado cerca de su hija, y que desconocían su mundo interior. Pero las semanas que siguieron, con la ayuda del terapeuta, los padres empezaron a buscar maneras de arreglar la situación. El problema se había gestado durante muchos años y ahora lo mejor era actuar delicadamente y con determinación para solucionarlo. La madre de Kaycee tenía un negocio, una cadena de tiendas de ropa que le absorbía la mayor parte de su tiempo y energía, ahora y en el pasado, cuando sus hijos eran pequeños. Decidió que aquello le había ocupado demasiado tiempo, tenía dos hijos pequeños además de Kaycee y también quería dedicarles atención. Reorganizó su vida con un objetivo muy claro: que estaría siempre en casa cuando los niños regresaran de la escuela. Partiendo de esta premisa empezó a reconstruir un vínculo fuerte con ellos. No hizo grandes promesas ni lo anunció a bombo y platillo, sino que las cosas empezaron a ocurrir así, y casi en un cien por cien. Aquello cambió por completo la atmósfera emocional de la vida familiar.

(Mientras te cuento esta historia me doy cuenta de que puedes perfectamente hacerme la pregunta de ¿por qué fue la madre la que tuvo que interrumpir su carrera profesional? Solo puedo decirte que eso fue lo que decidió su madre. La vida no siempre es ideológicamente correcta.)

El padre de Kaycee, si acaso, estaba más alterado. Quería cortar cabezas, llamar a abogados. Pero se le dijo que aquél no era sino el camino más fácil: ejercer el poder aquí y allá. Lo que hacía falta era mucho más duro… Darse cuenta, lenta y dolorosamente, de que había sido un padre lamentable, al menos a nivel personal. Empezó a buscar maneras de escuchar, atender y estar presente en la vida de sus hijos.

Este padre viajaba mucho por trabajo. Un día, de pronto, le salió una cita de trabajo en Cairns, en el norte de Queensland, que coincidía con la semana blanca de la escuela de Kaycee, y pensó que podía llevarse a su hija de viaje, y tal vez ir a bucear algunos días por los arrecifes. Le comunicó la idea a Kaycee, convencido de que ella iba a despreciar la propuesta, creyendo que lo último que querría era irse con un hombre mayor como él. Se quedó muy sorprendido cuando Kaycee dijo: «Sí», y pareció llena de entusiasmo. Aunque también se mostró vulnerable, como si estuviera pensando: «¿Será verdad? ¿Suspenderá el plan en el último momento?». Kaycee corría un riesgo, ambos se mostraban vulnerables ante la posibilidad de fracaso, tal vez no se llevarían bien. Y así ocurre con todas las relaciones reales, pones tu corazón en juego.

El viaje fue bien. El trabajo le ocupó tres días al padre mientras Kaycee se bañaba felizmente en la piscina, daba paseos, se entretenía por las tiendas del lugar, y leía. También tuvo la suerte de ver a su padre en el contexto laboral. Vio que no todo era un lecho de rosas, que estaba estresado, con muchas cosas que solucionar, y que dedicaba mucha energía. Se dio cuenta de que ésa era su vida diaria y que así mantenía la economía familiar. Pero al mismo tiempo vio que tenía talento y capacidad y que los empleaba con un buen objetivo. Conoció un lado de su padre que nunca había visto antes.

Después se fueron de viaje a Port Douglas, a la Gran Barrera de Coral, con la idea de descansar y disfrutar. La primera noche se produjo un pequeño incidente que encendió algunas chispas entre ellos, por un tema de orden. Kaycee apenas se acuerda, pero surgió una discusión y todo salió a la luz. (Tal vez te ha pasado alguna vez, que una cosa muy pequeña hace de detonador de una explosión enorme: todo el dolor y el resentimiento acumulados durante meses o años salen a flote.)

Kaycee lo dejó salir. Eran cosas muy concretas, en cuarto de primaria, cuando cantó de solista en un concierto; su padre le había prometido que iría a escucharla y no se presentó. En otra ocasión, una vez había gritado a su madre, asustándolos a todos. Pero sobre todo era su ausencia, su despiste en la casa; el hecho de que prefiriera refugiarse en el periódico antes que jugar con los niños o interesarse por sus cosas.

Dave, el padre, se defendía como gato panza arriba, justificándose, contraatacando con ejemplos del egoísmo de su hija, de sus deficiencias como hija. Luego se controló, respiró hondo y se dispuso a escuchar. De hecho, le estaba pidiendo más información, más detalles. ¡Y Kaycee siguió disparando!

Mientras seguía recriminándole, Kaycee se fijó en la cara de su padre y su mirada se llenó de una especie de remordimiento y de orgullo a la vez, parecía salir de su interior. Y no fue un berrinche, en todo lo que decía había auténtico dolor y vulnerabilidad. Él se sintió realmente avergonzado por haberla herido tanto. Su mirada le comunicó a ella mucho más que las palabras, y finalmente ambos se tranquilizaron.

Al día siguiente, nadaron entre tortugas y corales multicolores, fue muy bonito. Hablaron con otros turistas. Los días pasaron volando. Padre e hija, todavía vacilantes y prudentes, pudieron reír juntos, compartir dulces silencios, y estar solos y felices y sin necesidad de hablar.

Cuando regresaron a casa, la madre de Kaycee corrió a preguntarle a su hija cómo había ido. Esperó a encontrar el buen momento, un espacio de paz y de intimidad. Más tarde, esa misma noche, habló con Dave en la cama. «Sabes una cosa, Dave, quiero decirte algo. No creo que a Kaycee le importe. Cuando le he preguntado cómo ha ido el viaje me ha contestado que han sido los seis mejores días de su vida.»

Epílogo

Hay una película que tendrías que ver si tienes una hija. (Si tiene catorce años, o más, también le gustará.) Se titula Pago justo (Made in Dagenham) y pasó sin pena ni gloria hace un año o dos, porque no hay nada de violencia y no actúa Angelina Jolie. Es conmovedora, optimista, divertida y memorable.

Trata de la vida de las mujeres en la década de 1960 y de cómo un pequeño grupo de trabajadoras de una fábrica en Londres se sublevaron e hicieron que cambiara el mundo. Es una historia alentadora pero impactante y se me saltan las lágrimas cada vez que la veo. Hay un punto de vista interesante, que la mujer más rica y que más triunfa es las más oprimida. La película cuenta que solo las mujeres son capaces de liberarse, que el mundo nunca te dará libertad, que tienes que alcanzarla. También cuenta lo bien que pueden responder los hombres a ello si tienen abierto el corazón.

Tu hija necesita saber que forma parte de una historia más amplia; de una lucha que se ha emprendido en nombre de ella mucho antes de que ella naciera, y que debe seguir luchando por lo mismo. Hace cien años las mujeres no podían siquiera votar. No podían dejar a un marido violento. No podían ganar lo mismo por el mismo trabajo. Actualmente, en Afganistán, una de cada seis mujeres muere en el parto. En las ciudades de Papúa y Nueva Guinea hay colas de mujeres maltratadas que sangran esperando a la puerta del hospital todos los fines de semana. En la ciudad donde vives hay mujeres que son esclavas del sexo. Probablemente niñas. Todavía hay mucho por hacer.

Germaine Greer, la mujer que ha hecho más ruido por el movimiento de liberación de las mujeres, lo ha contado en su último libro La mujer completa. «Es hora de volver a enfadarse.» Es sin duda el momento de movilizar nuestro amor y nuestra determinación y, por todas las hijas del mundo, enderezar las cosas.

Notas

Querido lector:

La mayoría de la gente no lee esta parte del libro. No obstante, he tratado de contar la historia de por qué se incluyen estas fuentes, y he añadido un poco más de contexto, para que te merezca la pena echarle un vistazo.

1 Para una buena visión del estado crítico en que se encuentra la salud mental de los niños y adolescentes véase R. Eckersley, «Troubled Youth: An Island of Misery in a Sea of Happiness, or the Tip of an Iceberg of Suffering?», Intervention in Psychiatry, 5 (Suppl. 1), 2011, pp. 6-11.

También el libro de S. Henshaw, The Triple Bind: Saving our Teenage Girls from Today’s Pressures, Ballantine, 2009, expone cifras escalofriantes sobre el aumento del suicidio, de la violencia, de los ingresos hospitalarios por problemas de salud mental, de las autolesiones, del alcoholismo y de los trastornos alimentarios en las niñas del mundo entero. Henshaw es profesor de psicología en UC Berkeley.

2 La investigación en las diferencias de género es exhaustiva, y en ambos casos han sido menospreciadas y exageradas en distintas épocas. Una buena introducción para los padres en cuanto a las diferencias cerebrales de las niñas es M. Nagel, It’s a Girl Thing, Hawker Brownlow, 2008.

A fin de no exagerar las diferencias de género véase C. Fine, Delusions of Gender, Icon, 2010. Este libro nos recuerda que, si bien existe una predisposición a las diferencias de género, dicha predisposición es «programada pero susceptible al cambio», por lo que podemos influir en ella para que no se predispongan ni desventajas ni limitaciones en cada uno de los géneros.

3 Véase A. Manne, Motherhood: How Should We Care for Our Children?, Allen & Unwin, 2005, donde se subraya la importancia del ajuste de armonía entre madre-hija. Constituye una lectura alentadora que conmoverá a todo aquel que quiera reflexionar sobre su condición de madre/padre en una sociedad que no lo pone fácil.

Para más información científica sobre las «secuencias de atención conjunta», véase, de M. Carpenter, K. Nagell, et al. (1998), «Social Cognition, Joint Attention, and Communicative Competence from 9 to 15 Months of Age», Monographs of the Society for Research in Child Development, 63(4), i+iii+v–vi+1–174.

4 M. Seligman, Helplessness: On Depression, Development and Death, 1975. Seligman fundó el campo de la Psicología Positiva. Dejar a los bebés solos llorando es uno de los temas de preocupación en el campo de los vínculos infantiles, porque pone en peligro el sentido de la confianza entre padre e hijo. Existen muchos libros sobre maneras amables de ayudar a los niños a dormir, como el de W. Sears, The Baby Sleep Book, Little Brown, 2005. Y el excelente libro australiano Helping Your Baby to Sleep, Finch, 2012, de A. Gethin y B. Macgregor.

5 Un buen resumen de los estudios de interacción entre padre-hijo se encuentra en R. Fletcher, The Dad Factor, Finch, 2011. Richard Fletcher dirige Family Action Centre en la Universidad de Newcastle, y en Google están sus artículos de investigación. Sus trabajos con padres indígenas, padres en prisión y padres con depresión postnatal son muy innovadores.

6 Vivian Gussin Paley, A Child’s World: The Importance of Fantasy Play, University of Chicago Press, 2005. Este elogiado libro explica la importancia, la riqueza y los beneficios de los juegos de imaginación en los niños y cómo fomentarlos. S. Degotardi, (ed.), ECH13 Play and Inquiry in Early Childhood, Macquarie University/Pearson, 2011. Es un buen resumen del campo de investigación de los juegos.

7 R. Fivush, M. A. Brotman, J. P. Buckner, y S. H. Goodman, (2000), «Gender Differences in Parent-Child Emotion Narratives», Sex Roles 42 (3-4), pp. 233-253. doi: 10.1023/a:10007091207068.

8 El trabajo de Mary Ainsworth en Uganda en la década de 1950 confirmó por primera vez que los patrones entre madre y bebé son universales y se repiten en todas las culturas. Fundó la teoría del vínculo con John Bowlby, que es la base de nuestros conocimientos acerca de cómo crecen los niños. (Evidentemente, los indígenas lo sabían desde hace trescientos mil años.) Éste es uno de los cientos de artículos que escribió. M. Ainsworth, (1989), «Attachments Beyond Infancy», American Psychologist, 44(4) abril, pp. 709-716.

9 La idea de Kim Payne sobre simplificar la vida a los niños y sanear su ritmo de actividad y descanso es un mensaje que el mundo necesita recibir urgentemente. K. J. Payne y L. M. Ross, Simplicity Parenting, Ballantine, 2010. Véase también la siguiente página web con muchas fuentes: www. simplicityparenting.com. El extendido movimiento en favor de la protección, la tranquilización y la profundización en la experiencia de la infancia lo estudian con maestría varias personalidades expertas en el libro R. House, (ed.), Too Much Too Soon, Hawthorn Press, 2011.

10 S. y S. Biddulph, The Complete Secret of Happy Children, explica con más detalle cómo utilizar de manera cariñosa y segura con los niños el método de «quedarse de pie y pensar», como también en More Secrets of Happy Children, HarperCollins Australia/Thorsons UK, 2006.

11 He aquí un ejemplo de cambio positivo: un DVD maravilloso de Nueva Zelanda titulado Untouchable Girls: Topp Twins the Movie, que cuenta una historia conmovedora con distintas actuaciones cómicas y musicales. Disponible en www. topptwins.com.

12 M. Gurian, The Wonder of Girls, Atria, 2002. Este libro ha creado una gran polémica. Es un buen análisis, y es profundo, y los Gurian son unos padres comprometidos que nos ofrecen una ayuda detallada sobre muchos aspectos de la infancia. Pero de vez en cuando es muy osado en cuanto a lo que muchos han considerado un determinismo biológico. Si eres ese tipo de persona que tienes amigos a los que quieres pero con los que a veces no estás de acuerdo, podrás quedarte con lo bueno y descartar lo que no te gusta.

13 M. Thompson y C. Grace, Best Friends, Worst Enemies: Understanding the Social Lives of Children, Ballantine, 2001. Este libro recuerda a Penelope Leach en su detallado conocimiento del mundo de los niños. Una gran ventaja del libro puede resumirse en esta cita: «Por mi experiencia, lo que interfiere con más fuerza en la sabiduría de los padres acerca del mundo infantil son los recuerdos dolorosos de su propia infancia». Es muy útil para no tener reacciones exageradas.

14 D. David, y R. K. Lyons (2005), «Differential Attachment Responses of Male and Female Infants to Frightening Maternal Behaviour: Tend and Befriend vs. Fight or Flight?», Infant Mental Health Journal, 21(1), pp. 1-18. Si te interesa este tipo de material, www. parentingscience.com/strange-situation.html, y también visita toda la página, es un tesoro oculto de buena ciencia aplicada a la maternidad y a la paternidad.

15 Para escuchar el inspirador y conmovedor discurso de Peter Benson sobre la chispa, buscar en Youtube «Benson and spark» [«Benson y la chispa»]. Es una intervención que forma parte del programa TED. El libro de P. Benson, Sparks: How Parents Can Ignite the Hidden Strengths of Teenagers, Jossey-Bass, 2008, contiene preguntas, cuestionarios y otros materiales basados en la investigación que te ayudará a ti y a tus hijos a encontrar la chispa y a mantenerla. http://www.search- institute.org/sparks.

16 Bien, abróchate el cinturón. La preocupación cotidiana por los alterantes de hormonas como los plásticos, los aromatizadores y las etiquetas de supermercado es tan acuciante que he querido aportar más información.

Primero: está ocurriendo...

S. Euling, et al. (1 de febrero 2008), «Examination of US Puberty-Timing Data from 1940 to 1994 for Secular Trends: Panel Findings», Pediatrics, 121, Supplement 3, pp. S172–S191 y Golub, M. S., Collman, G. W., Foster, P. et al. (1 de febrero 2008), «Public Health Implications of Altered Puberty Timing», Pediatrics, 121, Supplement 3, pp. S218-S230.

Segundo: es un problema...

Las niñas con una pubertad precoz corren un riesgo de maduración ósea acelerada y de ser bajas en estatura, de estrenarse en el sexo a edad temprana, de un potencial acoso sexual y de posibles dificultades psicológicas. La alteración en la etapa de la pubertad también puede producir un riesgo de cáncer del tracto reproductor en la edad adulta. Por ejemplo, tener la regla a una edad muy temprana es un factor de riesgo de cáncer de mama. La alteración de la pubertad también puede causar trastornos de conducta. Por ejemplo, existen más casos de trastornos de conducta en las adolescentes que maduran antes de hora. Finalmente, esta alteración está considerada un factor de riesgo de toxicidad en el ciclo reproductivo según su valoración química. La ley reciente de Estados Unidos ha encargado una revisión de los estudios de análisis químicos a fin de proteger la salud de los niños y nuevos análisis de los agentes alterantes de las glándulas endocrinas (ibid).

Tercero: el BPA y los ftalatos afectan enormemente a los bebés y a los niños, concretamente si durante el embarazo el bebé está expuesto a estos compuestos.

17 J. M. Braun, et al., «Impact of Early Life Bisphenol A Exposure on Behaviour and Executive Function in Children», Paediatrics Online, 24 de octubre, de 2011.

La exposición en el útero al compuesto orgánico Bisphenol A (BPA), muy común en la fabricación de plásticos, vasos y latas de conservas incluidos, está relacionado con los trastornos de conducta en niños de tres años, sobre todo niñas.

La exposición al BPA durante la gestación también se ha relacionado con altos niveles de depresión en las niñas. Por cada diez veces que aumenta el BPA en la concentración de orina gestacional, se produce un aumento equivalente en los niveles de ansiedad según Joe M. Braun, PhD, de Harvard School of Public Health en Boston, corroborado por sus colegas. El aumento era muy pronunciado entre las niñas pero mínimo entre los niños, según informaron en la página de Pediatrics los entendidos.

Braun y sus colegas habían descubierto previamente que la exposición durante la gestación estaba relacionada con comportamientos hiperactivos y agresivos en niñas de dos años.

18 «Un estudio de 2008 que publicó el Journal of American Medicine analizó los niveles de concentración de BPA en la orina en 1.455 adultos de Estados Unidos. El resultado: cuanto más alto el nivel de concentración de BPA en la orina, más alta la incidencia en problemas cardiovasculares y de diabetes»: I. A. Lang, T.S Galloway, et al. (17 septiembre de 2008), «Association of Urinary Bisphenol A Concentration with Medical Disorders and Laboratory Abnormalities in Adults», JAMA, 300(11), 1303-1310. Epub 2008, de 16 septiembre de 2008.

Y qué podemos hacer...

Unas investigaciones previas recomendaron evitar la empaquetación alimenticia en plástico a fin de minimizar el impacto, un consejo que Braun y sus colegas apoyaron. La sopa en lata era una de las preocupaciones principales.

«La investigación de FDA muestra que el revestimiento de las latas libera BPA en los alimentos, y un estudio de Harvard de 2011 descubrió un nivel de BPA muy alto en gente que consumía sopa en lata de manera regular.» Y no cuesta tanto...

19 Carwile, J, Luu, H, et al., «Use of Polycarbonate Bottles and Urinary Bisphenol A Concentrations», Environmental Health Perspectives, on-line, 12 de mayo de 2009.

Un estudio de Harvard mantiene que muchos especialistas en salud pública hace tiempo que suponen que las botellas de plástico duro que contienen Bisphenol A liberan en el cuerpo de las personas cantidades considerables de esta sustancia química tan controvertida.

Y un poco más por si acaso os queda alguna duda: D. Caserta, L. Maranghi y A. Mantovani (2008), «Impact of Endocrine Disruptor Chemicals in Gynaecology», Human Reproduction Update, 14(1), pp. 59-72; S. Sathyanarayana (febrero 2008), «Phthalates and Children’s Health: Current Problems», Pediatric and Adolescent Health Care, 38, pp. 34-49; L. N. Vandenberg, R. Hauser, M. Marcus, et al. (2007), «Human Exposure to Bisphenol A (BPA), Reproductive Toxicology, 24, pp. 139-177; Ian Austen (19 de abril de 2008), «Canada Takes Steps to Ban Most Plastic Baby Bottles», New York Times; I. Colon, D. Caro, C. J. Bourdony, O. Rosario, (2000), «Identification of Phthalate Esters in the Serum of Young Puerto Rican Girls with Premature Breast Development», Environ Health Perspect 108, pp. 895-900; B. S. Reddy, R. Rozati, B. V. Reddy, N. V. Raman (mayo de 2006), «Association of Phthalate Esters with Endometriosis in Indian Women», BJOG, 113(5): 515-20.

20 El poema figura en M. Pallotta-Chiarolli, When Our Children Come Out, Finch, 2005. Para más poemas de Pamela consultar www. angelfire.com/pq/pam/poems. html.

21 Amy R. Wolfson y Mary A. Carskadon (2003), «Understanding Adolescents’ Sleep Patterns and School Performance: A Critical Appraisal», Sleep Medicine Review, 7(6), 491-506. Carskadon, M. A. (ed.), Adolescent Sleep Patterns: Biological, Social, and Psychological Influences, Cambridge University Press, Cambridge, 2002. Amy R. Wolfson y Mary A. Carskadon (1998), «Sleep Schedules and Daytime Functioning in Adolescents», Child Development, 69, pp. 875-887; JSTOR, 19 de octubre de 2005.

J. Owens, K. Belon y P. Moss (2010), «Impact of Delaying School Start Time on Adolescent Sleep, Mood, and Behavior», Archives of Pediatrics and Adolescent Medicine 164(7), pp. 608-614.

22 www.ritesforgirls.com es una página web idónea para las niñas que se adentran en la adolescencia y experimentan los cambios propios de esta edad. Kim McCabe, su fundadora, asiste regularmente a jóvenes y es madre a su vez, lo que le ha permitido desarrollar, con conocimiento de causa, un método grupal específico para abordar la edad adolescente, al tiempo que ayuda a otros a formar grupos de trabajo de estas características.

23 Este fragmento se ha extraído de un artículo titulado «Out of the Dark» del periodista Chris Johnston. Se publicó en la revista Good Weekend el 19 de mayo de 2012. En Sunday Tasmanian apareció un artículo parecido con información adicional. También contamos con el de C. Adams (4 de abril de 2012), «Missy Higgins’ Secret Musical Crisis», en el Herald Sun.

24 P. A. Agius, M. K. Pitts, et al. (2010), Australian Research Centre in Sex, Health and Society, «Sexual Behavior and Related Knowledge Among a Representative Sample of Secondary School Students Between 1997 and 2008», Australian and New Zealand Journal of Public Health, 34(5): 476-481.

El notable aumento de los estudiantes, especialmente de primero de bachillerato, que se relacionan sexualmente con diferentes personas es muy significativo. Factores como estrenarse sexualmente a una edad temprana y forjar una relación, o consumir mucho alcohol, están relacionados con el creciente número de parejas sexuales de adolescentes... y probablemente éstas constituyen el síntoma de un gran cambio cultural en la sexualidad e identidad de los adolescentes. En Australia, los índices de consumo de alcohol entre los estudiantes de secundaria han aumentado considerablemente, al igual que la proporción de jóvenes que se relacionan sexualmente habiendo consumido alcohol o drogas...

25 Los libros de Mary Pipher contienen muy buenas y conmovedoras descripciones de cómo ha ido desapareciendo la vida social y la relación con los adultos en las vidas de nuestras niñas. Su lectura es muy recomendable: M. Pipher, Reviving Ophelia: Saving the Selves of Adolescent Girls, Ballantine, 2002; y The Shelter of Each Other, Riverhead, 2008.

26 M. Large, Set Free Childhood, Hawthorn Press, 2003. Excelente compendio de las investigaciones sobre los niños y los medios. Aborda con acierto los daños en el desarrollo del cerebro por el exceso de pantallas y el uso pasivo del tiempo de recreo. Es un libro dirigido a los padres que ha tenido mucho éxito.

27 «Media Guidelines for Parents» (n.d.), American Academy of Pediatrics. 24 de agosto de 2006: http://www.aap.org/pubed/ ZZZGVL4PQ7C.htm?‚“_cat=17

La American Academy of Pediatrics recomienda no más de una o dos horas de televisión de calidad y vídeos al día para los niños mayores y no permitir el uso de pantallas para niños menores de dos años.

Especifica también que los padres deberían «Mantener los televisores, videojuegos y ordenadores fuera del dormitorio de los niños».

28 D. Tolman, Dilemmas of Desire: Teenage Girls Talk About Sexuality, Harvard University Press, 2005. Éste es un libro excelente para los padres que quieren ser asertivos y evitar la negatividad cuando abordan el tema de la sexualidad de sus hijas.

29 El Centro Nacional de Australia contra el Acoso ofrece magníficos recursos a las escuelas, a los padres y a los niños. www.ncab.org.au

Algunas estadísticas...

Un estudiante de cada cuatro de las escuelas australianas sufre o ha sufrido acoso.

Los niños que sufren o han sufrido acoso tienen tres veces más probabilidades de mostrar síntomas de depresión, según el Centro de Salud de Adolescentes.

Los niños que sufren o han sufrido acoso son nueve veces más propensos a mostrar pensamientos de suicidio según unos estudios.

Las niñas que sufren acoso en primaria son más propensas a ser víctimas del acoso de adultas, según una investigación británica. Los niños que han sufrido acoso de manera regular por parte de sus colegas muestran más probabilidades de desarrollar síntomas psicóticos en el inicio de la adolescencia, según otras investigaciones británicas.

Las niñas son más propensas que los niños a convertirse en víctimas del acoso tradicional y del cibernético, según un estudio reciente del Instituto Murdoch de Investigación Infantil.

Los niños de hasta tres años pueden ser víctimas de acoso, según una investigación canadiense.

Los niños y adolescentes que acosan poseen una cuarta parte de probabilidades más que el resto de tener antecedentes penales a los treinta años.

El acoso es el cuarto motivo más habitual por el que los niños y adolescentes acuden a los servicios infantiles en busca de ayuda.

30 Véase más arriba.

31 Una guía muy útil para cambiar la cultura y el ambiente en las escuelas a fin de reducir el acoso es D. Cross, S. Thompson, S. Waters, N. Pearce y L. Thomas (2012), Friendly Schools Plus Evidence for Practice, STEPS Professional Development, ISBN 978 1 021321.

32 R. Wiseman, Queen Bees and Wannabes: Helping Your Daughter Survive Cliques, Gossip, Boyfriends and the New Realities of Girl World, Three Rivers Press, 2009. Rosalind también tiene una página fantástica con mucho material de vídeo: www. rosalindwiseman.com

33 La idea surgió de una charla de Maggie, «What’s happening to our girls?» («¿Qué les pasa a nuestras hijas?»). Véase también M. Hamilton, What’s Happening to Our Girls?, Viking Penguin, 2009.

Existe también un libro maravilloso para niñas, práctico, lleno de ideas sobre cómo ser creativa y construir y sabios consejos. El libro es M. Hamilton, Secret Girls’ Business, Penguin, 2012.

34 N. Brady, «Empathy Tactic Fails on Worst Bullies», The Age, 19 de agosto de 2012.

35 Véase la página «National Eating Disorders Collaboration»: http:// www.nedc.com.au/ eating-disorders-explained.

36 Véase más arriba.

37 L. Bacon, Health At Every Size: The Surprising Truth About Your Weight, BenBella Books, San Francisco, 2010.

38 L. Bacon y L. Aphramor (2011), «Weight Science: Evaluating the Evidence for a Paradigm Shift», Nutrition Journal Online, 10: 69. doi:10.1186/1475-2891-10-9 .

39 S. Priya, L. Prendergast, E. Delbridge, K. Purcell, A. Shulkes, A. Kriketos, J. Proietto, (2011), «Long-term Persistence of Hormonal Adaptations to Weight Loss», New England Journal of Medicine, 365, 1597-1604.

40 S. D. Neumark-Sztainer, M. Wall, J. Guo, M. Story, J. Haines, M. Eisenberg (2006), «Obesity, Disordered Eating, and Eating Disorders in a Longitudinal Study of Adolescents: How Do Dieters Fare 5 Years Later?» J Am Diet Assoc., 106, 559-568.

41 A. Field, S. Austin, C. Taylor, S. Malspeis, B. Rosner, H. Rockett, G.A. Colditz (2003) «Relation Between Dieting and Weight Change among Preadolescents and Adolescents», Paediatrics, 112(4), 900-906.

42 National Eating Disorders Collaboration (2011). 2 de agosto de 2012: http://www. beactive.wa.gov.au/assets/files/ Guidelines/Evaluating%20 the%20Risk%20of%20 Harm180311%20FINAL.pdf.

43 J. Lumeng, P. Forrest, D. Appugliese, N. Kaciroti, R. Corwyn, R. Bradley (2010), «Weight Status as a Predictor of Being Bullied in Third through Sixth Grades», Paediatrics, 125(6), pp. 1301-1307.

44 J. O’Dea (2005), «Prevention of child obesity: “First, do no harm”», Health Education Research, 20(2), pp. 259-265.

45 L. Turner (9 de julio de 2010), «Look Good by Doing Very Little», Australian Broadcasting Corporation, The Drum, http://www.abc. net.au/unleashed/36460.html.

46 J. Treasure, K. Tchanturia, U. Schmidt (2005), «Developing a Model of the Treatment for Eating Disorders: Using Neuroscience Research to Examine the How Rather than the What of Change», Counselling and Psychotherapy Research, 5(3), 1-12.

47 Ibid.

48 L. Bacon, Health At Every Size: The Surprising Truth About Your Weight, BenBella Books, 2010.

49 Ibid.

50 National Eating Disorders Association, «The Impact of Media Images on Body Image and Behaviours: A Summary of the Scientific Evidence» (press release), 2 de agosto de 2012: www. nationaleatingdisorders.org/ uploads

51 S. Grabe, M. Ward, J. Hyde (2008), «The Role of the Media in Body Image Concerns Among Women: a Meta-analysis of Experimental and Correlational Studies», Psychological Bulletin, 134(3), pp. 460-476.

52 Le agradezco a Paul Dillon que me haya ayudado a escribir este capítulo y me haya proporcionado información, estadísticas y ejemplos. La página web de Paul es www. darta.net.au.

53 P. Dillon, Teenagers, Alcohol and Drugs, Allen & Unwin, 2009. Un libro excelente y revelador sobre cuáles son las verdaderas preocupaciones y cuáles no. Es positivo, fácil de leer y contiene varias historias. Tenemos que saber dónde se meten nuestros hijos si queremos ayudarlos.

54 Según los expertos y los defensores de la salud pública, los fabricantes de bebidas alcohólicas, los minoristas y los accionistas se aprovechan del incalculable daño que causan a los jóvenes. Este artículo resume el impacto de la propaganda en los adolescentes que beben. El marketing del alcohol hacia los jóvenes debería prohibirse.

ww.generationnext.com.au/2012/08/how-alcohol-ads-target-kids (14 de agosto 2012).

Los padres deberían hacer lo imposible para proteger a sus hijos de toda la propaganda relacionada con el alcohol, pero los publicistas del alcohol hacen lo posible para llegar a ellos.

Éstos son los datos de las nuevas investigaciones, que muestran que el contenido de los anuncios de alcohol que publican las revistas probablemente viola las directrices de la industria si el anuncio se publica en una revista de lectores mayormente jóvenes.

La investigación, efectuada por el Center on Alcohol Marketing and Youth (CAMY) del Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health, descubrió que los anuncios en revistas de lectores mayormente jóvenes (quince por ciento o más) solía mostrar a menudo un consumo irresponsable de alcohol. Entre los ejemplos se incluyen el consumo de alcohol mezclado con mucha agua, lo que fomentaba un exceso de consumo, o anuncios acompañados de mensajes que defendían la adicción al alcohol. Además, casi uno de cada cinco anuncios contenía connotaciones sexuales o de deshumanización sexual.

Al menos catorce estudios han descubierto que cuanto más se exponen los jóvenes a los anuncios y al marketing del alcohol, más probabilidades tienen de beber, o en el caso de que ya beban, de beber más, y este informe debería servir de alarma a los padres y a todos los que les preocupa la salud de los jóvenes.

Los investigadores detectaron que 1.261 anuncios de refrescos con alcohol, cerveza, licores o vino aparecían más de 2.500 veces en 11 revistas diferentes que tienen o se espera que tengan unos lectores jóvenes de manera desproporcionada. Se analizaron anuncios según distintos códigos de riesgo: contenido dañino, contenido de sobreconsumo, contenido relacionado con el sexo e incumplimiento de las directrices de la industria.

Esta última categoría se refiere a los códigos voluntarios de buenas prácticas de comercialización fijados por asociaciones mercantiles de la industria del alcohol.

Según CAMY, el alcohol es responsable de las 4.700 muertes al año de jóvenes menores de veintiún años y está relacionado con las tres causas principales de muerte entre los jóvenes: accidentes de coches y motos, homicidios y suicidios.

55 S. Lewis, N. Heath, et al., «Helpful or Harmful? An Examination of Viewers’ Responses to Non-suicidal Self-injury Videos onYouTube», Journal of Adolescent Health, on-line 4 de abril de 2012.

56 K. Parker (13 de enero de 2011), A Portrait of Stepfamilies, Pew Research Center report, http://pewsocialtrends. org/2011/01/13/a-portrait-of-stepfamilies/

57 N. Gibbs, «The Magic of the Family Meal», Time Magazine, 4 de junio de 2006. Los niños que cenan con sus padres todas las noches obtienen unos resultados asombrosamente mayores (aunque es posible que la comida sea tanto la expresión de una familia tranquila, ordenada y amigable como la causa). Comer en compañía familiar genera oxitocina, la hormona que hace que la gente se guste entre ella. El estudio concluyó que el truco está en la regularidad de compartir comidas familiares (al menos la cena). Inténtalo durante un mes y lo comprobarás por ti mismo.

58 Me toca a mí. S. Bidduph, The New Manhood, Finch, 2010.

59 G. Greer, The Whole Woman, Anchor, 2000.

Colaboradores y agradecimientos

Paula Joye es periodista y escritora de moda. Fue la editora de las revistas Cleo y Madison y actualmente lleva la página www.lifestyled.com.au y es columnista de diseño de Fairfax Media.

Kym Pitman es una cantautora australiana, entre cuyos álbumes se incluye el aplaudido Million Star Hotel. Kym fundó el Bellingen Wilderness Youth Theatre, en el que combina unas excursiones en plena naturaleza con el teatro y la música. Kym escribe y enseña la importancia que tiene la naturaleza en el desarrollo de las personas como adultos saludables (www.kympitman.com).

Michael Carr-Gregg es un psicólogo muy conocido y una autoridad en la salud mental de los adolescentes de Australia. Fundó la organización nacional de enfermos adolescentes de cáncer, CanTeen; es profesor asociado del departamento de pediatría de la Universidad de Melbourne y creó el Centro Nacional contra el Acoso (www.ncab.org.au). Michael es autor de obras como Surviving Adolescents (2005), The Princess Bitchface Syndrome (2006), Real Wired Child (2007) Surviving Step Families (2011), Surviving Year 12 (2012) y When to Really Worry (2010).

Lydia Jade Turner es psicoterapeuta especializada en trastornos del apetito y de conductas peligrosas de adelgazamiento. Además trabaja con afectados por la cirugía bariátrica, por la obesidad, el acoso sexual, el trauma y los conflictos de género. Crítica acérrima de la industria dietética, Lydia da conferencias por todo el mundo de manera regular. Es la directora de defensa, educación y salud pública en BodyMatters Clinic. (www. bodymatters.com.au).

Sarah McMahon es una psicóloga especializada en el tratamiento de trastornos alimentarios. Es la directora de Clinical & Consultancy Services en BodyMatters Clinic en Sidney, Australia. Sarah tiene más de una década de experiencia en tratar a gente afectada por trastornos alimentarios y dirige grupos de apoyo para el trastorno del apetito al tiempo que trata este tipo de patología alimenticia en las comunidades, empresas, hospitales públicos, organizaciones no gubernamentales y en su consulta privada (www.bodymatters.com.au).

Paul Dillon es el pedagogo más experto en temas de drogas y alcohol de Australia. Su superventas Adolescentes, alcohol y drogas se publicó en 2009. Paul escribió un manual de instrucciones para los servicios policiales NSW sobre el alcohol y la violencia, y elaboró los talleres de las Naciones Unidas UNODC Global Youth Training Workshop sobre el consumo de anfetaminas en la gente joven. Para más información sobre la obra de Paul véase http://darta.net.au/

Melinda Tankard Reist es una feminista australiana, locutora, y abogada defensora de mujeres y niñas. Melinda es la autora de Giving Sorrow Words (2000), Defiant Birth: Women Who Resist Medical Eugenics (2006), Getting Real: Challenging the Sexualisation of Girls (2009), y coeditora con Abigail Bray de Big Porn Inc: Exposing the Harms of the Global Pornography Industry (2011). (Todos ellos editados por Spinifex Press.) (www.melindatankardreist.com)

Maggie Hamilton es una escritora neozelandesa, investigadora social y editora, que ha dirigido campañas a nivel mundial sobre el deterioro de la salud mental de las niñas. Entre sus libros se incluyen: What’s Happening to Our Girls? (2009) y What’s Happening to Our Boys? (2011). Su libro más reciente dirigido a las niñas es Secret Girls Business (2012), una guía maravillosamente ilustrada de la creatividad e individualidad como antídoto para la conformidad y la competitividad (www.maggiehamilton.org).

Collective Shout es una red de mujeres profesionales que hacen campaña contra la explotación sexual de las niñas. Gracias a su amistad e inspiración este libro mejoró. Puedes suscribirte o investigar en collectiveshout.org.

Micky Foss es psicoterapeuta y madre y vive en Lismore, Australia. Está especializada en Gestalt, y en terapias de familia y de pareja.

Bruce Robinson es el autor de Daughters and their Dads, and Fathering From the Fast Lane (2001). Es médico torácico, profesor de medicina y autor de más de ciento cincuenta artículos publicados. Bruce fundó The Fathering Project en la Universidad de Australia Occidental, y da charlas sobre la paternidad por todo el planeta. El conmovedor DVD del proyecto «What Kids Really Need From Their Dads» me influyó enormemente como padre, y es una fuente de recursos y ayuda para padres (www.thefatheringproject.org).

También quiero dar las gracias a Rex Finch y a Samantha Miles por su delicada colaboración en la creación de este libro. A Sean Doyle de Lynk Manuscript Services por sus sabios y pacientes consejos.

A Carole Tonkinson, a Simon Gerratt y a Kathy Dyke de Londres. A Mauro Halfeld, a Luciane Clausen de Brasil y a todos los traductores y editores implicados en todo el mundo en las tipografías y la impresión de este libro. Espero que estéis orgullosos de él.

Un agradecimiento especial a Alison Howard, a Jane Geeson y a Louise Mitchell por su ayuda impagable y sus detallados comentarios y críticas del manuscrito. Sin ellos hubiera sido muy distinto.

A Julie Gale de Kids Free 2B Kids. A Johanna. A Linda Dalton, a Arne Rubenstein. A Caroline Richards. A Kate Hadwen. A Esther Kennedy, a Lauris Pandolfini, a Jane Bezzina y a Ramesh Manocha por sus maravillosos seminarios. A Ariana Biddulph por su ayuda en la investigación, sus aclaraciones científicas, ¡y por enseñarme a reír en las circunstancias más adversas! Y a Kirsty McGeoch por hablarme de Peter Benson y darme la idea de la Chispa.

A Kim John Payne. A Doro Marden. A Shaaron, por mostrarme el cómo.

Y a Kaycee, a Marielle, a Genevieve y a sus familias. Buen trabajo.

Acerca del ilustrador

Kimio Kubo es un artista joven que nació en Japón y que vive con su familia en una comunidad forestal cerca de Bellingen, NSW. Sus dibujos de escenas familiares han sido muy bien recibidos gracias a sus sensibles, penetrantes y conmovedoras descripciones de la vida doméstica. Detalles del contacto: Kimio Kubo, PO Box 45 Thora, NSW 2454, Australia.

La página web de Steve Biddulph: www.stevebiddulph.com

Nota

* LGBT (lesbianas, gais, bisexuales, transexuales) es el término actualmente aceptado para las personas que no se ajustan a la categoría de estricta heterosexualidad. Gay se usa a veces como término para todas las categorías, pero la mayoría de gente utiliza «lesbiana» para referirse a las niñas que se ven atraídas por otras niñas. Las niñas transexuales son las que quisieran ser niños y pueden o no someterse a tratamientos para ser más masculinas o pertenecer a otra categoría no abordada en este libro. Estos temas exigen la aceptación y el apoyo por parte de los padres si quieren que sus hijas descubran quiénes son realmente.

Créditos

Edición en formato digital: febrero de 2014

Título original: Raising Girls. Helping your daughter to grow up wise, warm and strong

© Steve Biddulph, 2013

Originalmente editado en inglés por HarperCollins Publishers Ltd.

Ilustraciones de Kimio Kubo

Fotos cortesía del autor excepto las siguientes: p 33 © Barry Durdant-Hollamby; p 34 © Anastasiia Markus/Shutterstock; p 42 © Pavels Rumme/Shutterstock; p 45 © Stocklite/Shutterstock; p 47 © Monkey Business Images/Shutterstock; p 85 © Wrangler/Shutterstock; p 104 © Louise Mitchell; p 108 © Harriet Atkins; p 110 © Brooke Curran; p 113 courtesy AFP, used with permission; p 118 © Maridav/Shutterstock; p 122 © Gorillaimages/Shutterstock; p 124 © Monica King; p 143 © Luxorphoto/Shutterstock; p 146

© wrangler /Shutterstock; p 148 © Alexey Lysenko/Shutterstock;p 150 © Audrey Snider-Bell/Shutterstock; p 154 © Claudia Veja/Shutterstock;p 157 © Asife/Shutterstock; p 162 © Gemena.com/Shutterstock; p 167 © Janet Atkins, Georgia Townley; p 178 © Oliveromg/Shutterstock; p 182 © Catalin Petolea/Shutterstock; p 187 © Shutterstock; p 199 © Pressmaster/Shutterstock; p 205 © Monkey Business Images/Shutterstock; p 212 © Louise Mitchell; p 216 © Michaeljung/Shutterstock; p 226

© Dotshock/Shutterstock; p 243 © Michaeljung/Shutterstock

© de la traducción: Elena Vilallonga

© de esta edición:

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ALBA

Alba es un sello editorial que desde 1993 ha emprendido una labor de recuperación de literatura clásica (Alba Clásica y Maior), así como de ensayo histórico, literario y memorístico (Colección Trayectos). Asimismo, merece una especial mención la colección Artes Escénicas, dedicada a la formación de actores y la colección Fuera de Campo conocida por la publicación de textos de formación cinematográfica y literaria en todos sus ámbitos. También destacan sus originales y vistosos libros de cocina, así como sus Guías del escritor destinadas a aficionados y profesionales de la escritura. Por todo ello le fue concedido el Premio Nacional a la Mejor Labor Editorial, 2010. En 2012 ha incorporado a su catálogo dos nuevas colecciones, Contemporánea (dedicada a la ficción de hoy) y Rara Avis (clásicos raros de los siglos XIX y XX).

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