Índice

Portada

Sinopsis

Portadilla

Cita

Introducción

CAPÍTULO 1. Algunos conceptos clave

CAPÍTULO 2. Las emociones durante los primeros años de vida

CAPÍTULO 3. Rabietas. ¡Los maravillosos 2 años!

CAPÍTULO 4. Miedos infantiles

CAPÍTULO 5. Los trastornos de ansiedad

CAPÍTULO 6. Celos y envidia ante la llegada de un hermano

CAPÍTULO 7. Los 10 mandamientos de la educación emocional

CAPÍTULO 8. Pantallas en la infancia

CAPÍTULO 9. El concepto de muerte en la infancia

CAPÍTULO 10. Prevención del abuso sexual en niños

ANEXO. Dinámicas familiares

Referencias bibliográficas

Nota

Créditos

SINOPSIS

Las emociones son el motor que nos impulsa, que nos permite adaptarnos al medio y sobrevivir día a día. Resulta paradójico que nos digan que debemos aprender a pensar de forma racional cuando esta función es de las últimas en madurar. Por tanto, ¿no tendrá más sentido escuchar también a nuestras emociones, que nos acompañan desde el primer día de vida?

Durante sus primeros años, los niños deben conocer todos los estados emocionales. Lo importante es que aprendan a manejar sus emociones en lugar de dejarse dominar por ellas. Solo así crecerán felices.

A través de este libro descubrirás cómo van emergiendo y evolucionando desde la infancia y cómo ayudar a tu hijo a gestionarlas, para que te sientas acompañada y segura durante la crianza.

Carmen Esteban

@mipsicologainfantil

EDUCAR

CON

PACIENCIA

Ayuda a tus hijos

a gestionar sus emociones

Para ser niños respetuosos,

primero debemos ser niños respetados.

Introducción

Seguro que te han dicho alguna vez aquello de «Piensa con la cabeza». Y generalmente esto nos lo suelen decir cuando ven que nos estamos equivocando, o cuando no quieren que nos equivoquemos. ¿Y sabes lo que en realidad te están diciendo? ¡Que debes pensar de forma racional, fría y sin dejarte llevar por las emociones! Y una vez hagas esto, seguramente tomes la decisión correcta.

La verdad es que estoy de acuerdode acuerdo con la frase.

Sí, lo has leído bien: estoy bastante de acuerdo con la frase, aunque no con el significado que se le atribuye.

Claro que hay que pensar con la cabeza. Mejor dicho, ¡con el cerebro! ¿Con qué si no? De hecho, las emociones también se encuentran en el cerebro y se desarrollan mucho antes que las funciones que se encargan de ayudarnos a tomar las decisiones de forma racional y planificada. Estas son las funciones ejecutivas; se localizan en el lóbulo frontal de nuestro cerebro y no se terminan de desarrollar hasta los veinte años largos.

¿No te parece paradójico que nos digan que debemos aprender a pensar de forma racional cuando esta función es de las últimas en madurar?

Bien, pues te diré una cosa: las malas decisiones no son malas decisiones cuando se toman desde la emoción, las malas decisiones pueden ser malas decisiones cuando se toman desde el descontrol emocional. Piensa en la última buena decisión que tomaste, seguro que hubo alguna emoción que te indujo a tomarla. Quizá fue la rabia lo que te ayudó a dejar esa relación tóxica que tenías con una persona, quizá fue el amor lo que te llevó a cambiar de ciudad, o podría ser desde la calma como decidiste evitar un conflicto que no merecía la pena batallar.

Las emociones son el motor que nos impulsa y que nos permite adaptarnos al medio y sobrevivir día a día. Por lo tanto, ¿no tendrá más sentido escuchar también a nuestras emociones que nos acompañan desde el primer día de vida? Son las que mejor nos conocen, las que están con nosotros desde el primer suspiro de vida y por eso, a través de este libro, quiero hablarte de ellas y hacerte consciente de cómo influyen en ti y cómo se desarrollan desde la infancia para que te ayuden en tu día a día, pero en especial, durante la crianza.

Hay una frase de Rajneesh que me encanta:

«Cuando nace un bebé, también nace una mamá. La mujer ya existía, pero no la mamá. Una mamá es algo absolutamente nuevo».

Es algo tan real y a la vez tan normalizado que no nos paramos a pensar en el valor que tiene esta cita. Convertirse en mamás y papás significa crear una nueva identidad: pasamos de ser hijos a ser padres *, es decir, pasamos de ser aquellos que piden ayuda a ser los que dan la ayuda. Y este salto muchas veces nos da vértigo.

Ser madres y padres es, para mí, el ascenso más difícil que vamos a experimentar durante nuestra vida. Cuando te ascienden en el trabajo generalmente recibes una formación previa, buscan que tengas determinadas habilidades para el puesto y, en muchas ocasiones, sigues teniendo a alguien que te guía ante las adversidades. Pero convertirse en progenitores es algo que ocurre de hoy para mañana y supone una crisis personal en la mayoría de los aspectos; de hecho, es bastante común escuchar a mamás y papás decir:

“Desde que soy madre me he dado cuenta de quién es mi amigo y quién no”.

“Dejé mi trabajo para poder estar con mis hijos”.

“Tener hijos cambió mi forma de vivir porque quiero que tengan un buen futuro”.

Es decir, convertirse en mamás y papás es un punto de inflexión importante en la vida de las personas y, sin embargo, apenas recibimos preparación o formación para ello.

He aquí el quid de la cuestión:

¿Quién nos enseña a ser madres y padres?

Tu historia de vida

No existe un manual perfecto para madres y padres ya que lo bonito del ser humano es que todos somos diferentes y como tal, tenemos necesidades diferentes.

Nuestro manual personal para la ma(pa)ternidad es la historia de vida que tenemos como hijos y, por lo tanto, nuestro modelo a seguir —o rechazar, en caso de haber tenido una infancia traumática— es el de nuestros padres.

En el siglo XX la educación era un sinónimo de control basado en un modelo autoritario. Esta forma de educación se realizaba a través del miedo y la humillación. La publicidad, las escuelas y los modelos de crianza creyeron que era la forma más adecuada para conseguir ser escuchados y respetados:

“Porque lo digo yo, y punto”.

“Iremos a este lugar y no quiero escuchar ni un reproche”.

“Si sigues sin estudiar, serás un fracasado”.

Hoy en día, cada vez hay más información científica sobre las consecuencias futuras que tiene este tipo de estilo de educación y por eso cada vez menos familias siguen este modelo educativo. Es cierto que aún nos queda mucho camino, todavía se puede escuchar a mucha gente defendiendo este tipo de modelo educativo a través de verbalizaciones como:

“A mí me pegaron y no estoy traumatizado”.

“La generación de hoy en día es la generación de cristal, porque no se les puede ni tocar”.

“Los niños deben saber quién manda”.

Y esto es un gran desafío. Mamás y papás del siglo XXI que fueron hijos en el siglo XX con un modelo de educación basado en el control y autoritario, deben ahora no solo aprender un nuevo modelo de educación basado en el respeto y el amor, sino además desaprender aquel con el que crecieron.

La experiencia de los demás

Durante el embarazo y los primeros meses de vida del bebé es muy habitual que, ante cualquier duda o contratiempo, llamemos a una amiga, a una hermana o a nuestra propia madre. Y, sí, es algo natural que lo hagamos, pero debemos recordar que esta información no es oficial ni determinante porque generalmente los consejos que van a darnos van a ser desde su propia experiencia. Yo a esto lo llamo «el Google de confianza».

Pero, ¿qué suele pasar cuando te metes en Google a buscar información de algún síntoma físico que te preocupe de tu hijo? ¡Seguramente vayas a encontrar un montón de respuestas que solo activan aún más el sistema de alarma! Y luego, cuando le llevas al pediatra, te dicen que es un virus típico de la edad de tu hijo. Lo mismo ocurre a nivel psicológico. Escuchar a los demás no es un problema, el problema es hacer tuya la experiencia de los demás. Recuerda: tú, tu peque y tu situación es totalmente diferente a la de los demás.

Los medios de comunicación

Hasta el día que fui madre, el parto más cercano que había visto era a través de una pantalla (películas, series, etc.). Recuerdo a mujeres con el pelo perfecto, maquilladas, sin una gota de sudor y que, al poco tiempo de nacer el bebé, estaban encantadas de recibir visitas. A día de hoy, el único parecido que encuentro entre estas imágenes y mi propia experiencia es el dolor que aquellas mujeres divinas parecían sentir al parir.

También me sorprendía ver, en los anuncios de televisión que anunciaban productos relacionados con la maternidad, casas perfectamente organizadas y limpias, progenitores ideales, sin ojeras ni signos de cansancio, madres totalmente recuperadas física y emocionalmente, por no hablar de esos bebés o niños que la única emoción que transmitían era alegría y tranquilidad. En fin, ¡una maternidad perfecta!

Y luego estaba yo: hinchada, con el cuerpo dado de sí, vestida con ropa XXL y unas enormes bragas postparto, muy, muy sensible, con compresas XXXXL y unas ojeras que ya me hubiera gustado haber conseguido a base de maquillaje para una noche de Halloween. ¡Ah!, se me olvidaba: adaptándome al mundo de la lactancia con dudas, grietas y algún que otro problemilla. En fin, sintiéndome sola, incomprendida y rara, porque llegué a creerme la versión rosa que nos vendían desde las pantallas.

En resumen: ahí estaba yo, sintiendo mucha alegría… pero también agotada, con mucho miedo, sentimientos de culpa, incertidumbre y frustración. Es decir, aprendiendo a ser madre y reconociéndome a mí misma como tal.

Además, nadie pregunta por ti, porque ahora el verdadero protagonista es tu bebé. La gente da por hecho que tú estás bien. Total, ya ha pasado el parto y tu bebé está bien. ¿Por qué ibas a estar mal? Y te sientes mal por sentirte mal. Y si se te ocurre hablarlo con alguien seguramente te diga:

“Pero si deberías estar feliz, ha salido todo bien”.

“Pero, ¿no era lo que querías?”.

“Uy… A ver si vas a tener una depresión postparto…”.

“¿Ves?, por eso yo no quiero tener hijos”.

Y entonces, como un jarro de agua fría, empiezas a sentirte culpable y comienzas a dudar de ti. Por eso, si te sientes identificada, quiero decirte que NO ESTÁS SOLA. Y que, precisamente, este es el principal objetivo de este libro: ofrecerte formación e información para que te sientas acompañada y segura durante la crianza y educación de tus hijos. Para que entiendas que equivocarse es humano y que estos errores, lejos de ser fracasos, son oportunidades de aprendizaje para crecer como persona. Este es un libro donde las protagonistas son las emociones, las tuyas y las de tu hijo, porque sin ellas el ser humano no sería humano.

Antes de adentrarme en el mundo de las emociones, me gustaría explicar algunos conceptos que nos van a permitir comprender algunos aspectos de la educación emocional y del comportamiento de los niños.

¿Por qué los niños dejan de llorar si les dejas llorar? ¿Por qué cuando tengo un mal día parece que mi hijo se comporta peor? ¿Por qué veo en mi hijo muchos comportamientos que me recuerdan a mí en mi infancia? ¿Por qué me sé la teoría de la crianza pero a veces pierdo el control y me cuesta llevarlo a la práctica?

Vamos a ver algunos conceptos que podrán ayudarte a responder a esas y otras preguntas que sin duda te surgirán.

Indefensión aprendida

La indefensión aprendida es un estado psicológico en el que la persona ha aprendido que no puede cambiar algo porque en algún momento no pudo. La persona termina teniendo un comportamiento pasivo ante las situaciones o problemas porque piensa que no puede hacer nada para evitarlo.

Jorge Bucay explica este concepto a través de su relato «El elefante encadenado». En él se cuenta la historia de un niño que va al circo a ver a los animales que intervienen en el espectáculo. De todos ellos, el que más le llama la atención es el elefante. El niño no podía entender cómo un animal tan grande podía permanecer atado a una pequeña estaca clavada en el suelo sin intentar escapar. ¿Cómo era posible que aquel imponente animal, tan fuerte y poderoso, no hubiese arrancado ya la estaca del suelo para liberarse? ¡Seguro que habría escapado! Pero ningún adulto supo darle entonces una respuesta convincente.

Años más tarde, el niño comprendió que el elefante del circo no intentaba escapar porque llevaba atado desde que era muy pequeño. Seguramente entonces intentó en varias ocasiones tirar y escapar, pero al ver que, pese a sus esfuerzos, no lo conseguía, el pobre elefante terminó creyendo que no era capaz de lograrlo y nunca más lo volvió a intentar.

Seguramente tú hayas sido, o sigas siendo, ese elefante en algún aspecto de tu vida, porque durante tu infancia te hicieron creer que no podías hacer algo. A mí, personalmente, me gusta mucho utilizar este concepto para explicar lo que ocurre con los niños cuando les dejas llorar para que se duerman. Este es un método muy popular que muchas familias, ante la desesperación, ponen en práctica. ¿Y funciona? Sí. Claro que se duermen, pero no porque estén cansados físicamente: se duermen porque están agotados emocionalmente y lo que el cerebro del niño hace es que se desconecta del entorno porque ha interpretado que nadie vendrá a atenderle.

Muchas son las familias que han intentado este método, pero que —por fortuna— no han soportado escuchar llorar a sus bebés. Y es que esto es algo natural: el cerebro del adulto está programado para atender a los bebés cuando lloran y por ello, cuando se sigue este método, los padres sienten un enorme malestar porque están actuando en contra de lo que instintivamente deberían hacer.

Este concepto nos sirve para entender, además del sueño, otros patrones de comportamiento pasivo que pueden tener muchos niños ante los problemas. Esto se puede deber a muchas causas, pero es importante cuestionarnos si nosotros, como adultos, hemos tenido algo que ver. Los siguientes comentarios, cuando se producen de forma repetida, son causantes de sentimientos de indefensión en muchos niños y futuros adultos:

“Porque lo digo yo, y punto”.

“Bajo mi techo se hace lo que yo digo”.

“Yo soy el adulto y soy el que sabe”.

“Aprende a hacer caso a los mayores”.

La famosa técnica de «ignorar» las conductas no deseadas también genera sentimientos de indefensión en los niños. Por ejemplo, ante las rabietas es muy típico escuchar a mucha gente decir eso de: «Cuando esté en plena rabieta, ignórale». ¿Funciona? Depende de cuál sea tu objetivo. Si el objetivo es que se calle, seguramente sí, porque llegará un momento que el llanto o el chillido no tendrá respuesta y dejarán de hacerlo por indefensión. Pero si tu objetivo es que aprendan a regular sus emociones para que el día de mañana, ante un «no», puedan entender y controlar su frustración, entonces mediante la técnica de ignorar solo estamos alejándonos cada vez más del objetivo, porque el niño estará aprendiendo a bloquear sus emociones —porque entiende que nadie le va a hacer caso— en vez de aprender a regular sus emociones.

Cordón umbilical emocional

Nacemos con un cordón umbilical que nos une a nuestras madres. Un cordón a través del cual ellas nos han alimentado y proporcionado sangre oxigenada durante muchos meses. Un cordón que al nacer se corta porque, a partir de ese momento, tanto la alimentación como el oxígeno los obtenemos de forma distinta. Este es un cordón físico, visible, palpable y conocido por las personas. Pero poca gente habla de otro cordón, invisible, no palpable ni conocido por muchas personas, ese cordón al que yo llamo «cordón umbilical emocional». Desde el mismo momento en el que deseamos ser madres empezamos a desarrollar este cordón que, a diferencia del cordón físico, no se rompe al nacer. Más bien todo lo contrario: se fortalece y vamos alimentándolo con el paso del tiempo.

Quiero que recuerdes cuando eras adolescente y después de un disgusto amoroso llegabas a casa. Entrabas con una gran sonrisa —un tanto artificial— para que tus padres no se dieran cuenta de que llevabas más de una hora llorando y empezaran a hacer preguntas. Pero, ¿cuántas veces conseguiste engañarles? Seguramente, si había una relación de conexión emocional, no serían muchas.

Cuando nacemos, rompemos el cordón umbilical que nos alimentaba en el útero. Pero el cordón invisible que nos nutre emocionalmente, nos une a nuestras figuras de apego para siempre.

Así que sí: las emociones se transmiten de padres a hijos y viceversa, por eso es importante tomar conciencia desde qué emoción te relacionas con tus hijos y con sus distintas etapas evolutivas.

Es a través de este cordón por el que nos vinculamos afectivamente a nuestros hijos y por el que les transmitimos nuestras emociones —y viceversa— y también por medio del cual podemos favorecer o dificultar su regulación emocional. Se dice que los padres tienen un sexto sentido y saben cuándo sus hijos han tenido un buen o mal día, pero en realidad este supuesto sexto sentido es ese cordón umbilical emocional a través del cual captamos sus emociones y ellos las nuestras.

Proyección

La proyección psicológica es un mecanismo de defensa, definido por el psicoanálisis, que tenemos todos a través del cual atribuimos a otras personas nuestras propias emociones, fracasos, carencias y conflictos internos porque somos incapaces de enfrentarnos a ellos. Es algo así como ver el mundo a través de un espejo sin tomar conciencia de nuestro reflejo.

Una madre se siente muy orgullosa de las buenas notas de su hija de 8 años. En cada boletín de notas se fija en todas y cada una de ellas; si hay un trimestre en el que han bajado un poco, la madre siente un gran malestar, que transmite a su hija a través de gestos de decepción.

Esta mamá fue una niña que no llegó a terminar la ESO porque, en su momento, no se tomó en serio los estudios y no quiere que a su hija le pase lo mismo.

En el anterior ejemplo, esta mamá está proyectando sus miedos en su hija y esto tiene un peligro, y es que al hacerlo olvidamos que las circunstancias de cada uno son únicas y, por lo tanto, no podremos comprender qué está pasando con esta niña.

Otro caso de proyección sería cuando tenemos un mal día, nuestros peques llegan de la escuela y en un momento de conflicto les decimos:

“¡Oye, si has tenido un mal día no lo pagues conmigo!”.

Pero, ¿quién ha tenido un mal día? También estamos proyectando cuando, por ejemplo, sentimos un gran malestar al ver que nuestros hijos no hacen caso de nuestras indicaciones y luego, al analizar nuestra historia personal, nos damos cuenta de que era un sentimiento parecido al que experimentábamos cuando, siendo hijos, nos sentíamos invisibles porque nos parecía que nuestros padres nos ignoraban.

Herman Hesse expresó una frase que, a priori, puede generar rechazo e inseguridad, pero que si nos paramos a reflexionar es muy poderosa y define perfectamente el significado de proyección:

«Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros».

El otro día, hablando con una adolescente, me dijo que no sabía por qué, pero sentía que muchas veces odiaba a una de sus mejores amigas. Estaba muy confundida porque la quería mucho y, en general, la consideraba una buena amiga, pero que otras veces no podía controlar la rabia que le tenía y que esto ocurría cuando hablaba de lo buena que era haciendo deporte y que siempre presumía de sus competiciones. Cuando analizamos con más profundidad, resultó que ella había tenido que dejar el deporte por una lesión que tuvo y esto le dolía mucho. Escuchar a su amiga hablar de sus competiciones le recordaba, de forma inconsciente, que ella ya no podía hacerlo.

Es común ver cómo hay padres que proyectan en sus hijos sus sueños, deseos y miedos. Proyectar en nuestros hijos tiene un gran peligro: impedirles ser ellos mismos. He visto a muchos niños, ya adolescentes, que han perseguido los sueños de sus padres y, cuando están cerca de cumplirlos, empiezan a tener una crisis de identidad enorme. Esto lo veo mucho en orientación educativa, en el momento en el que deben tomar decisiones sobre su futuro profesional:

“Yo quiero hacer algo relacionado con el deporte, pero toda mi familia es de ciencias y sé que se sentirían decepcionados conmigo si yo eligiera deporte”.

En la Universidad de Virginia se realizó un estudió en el que se concluyó que las excusas son también una forma de proyectar. Es más fácil trasladar la responsabilidad a los demás, o a otros agentes externos, que asumir nuestra parte de responsabilidad. Por ejemplo:

“Es que me haces gritar porque no me escuchas”.

¿Cómo podemos romper con la proyección?

Bien, lo primero que hay que decir es que la proyección no es algo patológico. Como explicaba antes, es un mecanismo de defensa de nuestro cerebro que utilizamos cuando nos resulta doloroso aceptar algo que nos muestra vulnerables ante otros y a veces es necesaria como mecanismo de supervivencia, aunque muchas otras veces afecta en las nuestras relaciones. Por lo tanto, no podemos romper con la proyección, aunque sí podemos tomar conciencia de ella y así evitarla, cuando sea necesaria, en momentos futuros o reconocerla en el momento. Para ello es fundamental mirar en nuestro interior y hacernos una serie de preguntas.

¿Qué es lo que más me molesta de esa persona?

¿Es ese comportamiento algo que encuentro intolerable en mí mismo?

¿Cómo actúo ante ese comportamiento?

¿Cómo me hace sentir ese comportamiento?

¿A qué o a quién me recuerda ese comportamiento?

TIPS

¡STOP PROYECCIÓN!

Por aquí os dejo unos tips sobre cómo evitar proyectar en los niños nuestros sueños o nuestros miedos, permitiéndoles ser ellos mismos:

Permite que tomen decisiones. A menudo, cuando digo esto, algunas familias se asustan porque piensan que delegar en los niños la toma de ciertas decisiones es sinónimo de perder autoridad en casa. Nada más lejos de la realidad. Por supuesto que las decisiones importantes las deben tomar los adultos, pero hay pequeñas decisiones que los niños pueden tomar que generan grandes diferencias en el desarrollo del autoconcepto y autonomía de los niños. Por ejemplo: qué vamos a cenar, qué ropa te apetece ponerte hoy, cómo quieres decorar la habitación, qué cuento eliges leer hoy, etc. ¡Ojo! Esto no significa que tengan que elegir todo. He visto el otro extremo y es tan arriesgado como decidir todo por ellos. Los hijos deben saber que los adultos son las figuras de responsabilidad y, como tal, tendremos que ir guiándoles en muchos momentos de su vida.

Veamos otro ejemplo. Imaginad que llega la boda de un familiar y tu hija dice que quiere ponerse la camiseta de unicornios que tanto le gusta y que justo le regalaron ayer. Dejarles ser autónomos no significa que puedan hacer lo que quieran cuando quieran, está claro que muchas veces tendremos que marcar límites, por ello podemos ofrecerles alternativas para que ellos puedan elegir. Por ejemplo:

“Nos la podemos llevar y te la pones después de la comida”.

“En vez de ponerte la camiseta elige algún muñeco que llevarte”.

“Podemos dejarla aquí fuera, en tu mesita, y mañana para ir a casa de los abuelos te la pones”.

Ofréceles alternativas. Es importante mostrar a nuestros peques las diferentes realidades que hay en el mundo: gastronomía, ropa, culturas, juegos, religiones, formas de pensar… Cuando les permitimos conocer la diversidad, les permitimos la libertad de pensamiento y, por lo tanto, de elección. El otro día, hablando con una familia, me decían que su hijo les había hablado de reciclar en casa porque lo había aprendido en el colegio. Esta familia nunca antes había reciclado, pero les pareció una buena idea y empezaron a hacerlo. Otra niña de 6 años le dijo a su madre que quería dejarse el pelo largo para donarlo a personas con cáncer. La madre le preguntó dónde había aprendido que eso podía hacerse y ella dijo que su profesora lo iba a hacer. Abrir el mundo a nuestros hijos es permitirles definir quiénes son y quiénes quieren ser, aunque a veces cuesta aceptar que nuestros hijos son personas con historias de vida distintas a la nuestra, aunque hayan estado vinculada a ella: ellos son ellos, nosotros somos nosotros.

Lucha por tus propios sueños. Una de las mejores formas de evitar proyectar en tu hijo es trabajar en tus propios sueños. Por ejemplo, imagina una persona que tuvo que abandonar los estudios para incorporarse muy pronto al mundo laboral por problemas económicos. Hay bastantes probabilidades de que pueda proyectar esta situación personal en sus hijos, exigiéndoles un alto rendimiento escolar. En vez de hacer esto, sería muy positivo que este adulto intentase estudiar algo que le resulte motivador: aprender un idioma nuevo, hacer un curso de cocina, cursar una carrera pendiente, etc. Cuando estamos ocupados en nuestros propios sueños dejamos de sobreimplicarnos en los sueños de los demás. Esto no significa que no debamos estar pendientes de la evolución académica de nuestros hijos, pero seguramente de esta forma lo hagamos sin conectar con una carencia nuestra y restando así drama al asunto.

Ventana de tolerancia emocional

La ventana de tolerancia es un concepto creado por el doctor Dan Siegel con el objetivo de explicar el manejo y el control de las emociones y entender el estado emocional en el que se encuentra una persona. Existen tres zonas en las que podemos estar:

Estado óptimo de activación. Cuando estamos en esta zona las emociones se encuentran dentro del «margen de tolerancia»; por lo tanto, nos sentiremos tranquilos, seguros y conectados tanto con nosotros mismos como con los demás. Cuando estamos aquí nos sentimos bien y disfrutamos del presente. Educar desde esta zona es el estado ideal porque nos permite conectar con nuestros hijos, poder compartir actividades y juegos, y disfrutar de ellos. Cuando nos desregulamos emocionalmente, es decir, cuando perdemos el control de nuestras emociones, estas pueden salir del margen de tolerancia tanto por arriba como por abajo.

Estado de hiperactivación. Si salimos de la ventana de tolerancia hacia arriba, entramos en un estado de hiperactivación emocional, físico y/o mental: estrés, agobio, ira, miedo, etc. Nos pasamos el tiempo pensando en lo que no tenemos, se nos olvidan las cosas, no paramos de darle vueltas a lo que nos preocupa, etc.

Estado de hipoactivación. También nos encontramos fuera de la ventana de tolerancia, pero esta vez por debajo. Aquí nos sentiremos con poca energía, bloqueados, con cierta pereza a la hora de hacer las cosas, con pocas ganas de hablar e interactuar con los demás, como desconectados de nosotros mismos y del resto. Es un sentimiento de impotencia e indefensión ante el estrés.

Zona de hiperactivación

• Aumento de las sensaciones

• Reactividad emocional

• Hipervigilancia

• Imágenes intrusivas

• Desorganización del procesamiento cognitivo

Margen de tolerancia

Zona de activación óptima

Zona de hipoactivación

• Ausencia relativa de sensaciones

• Entumecimiento de las emociones

• Disminución de la capacidad de procesar cognitivamente

• Reducción de los movimientos físicos

Márgenes de tolerancia emocional

Pero, ¿qué es lo que hace que salgamos de nuestra ventana de tolerancia? Puede obedecer a causas externas o internas. Las externas son fáciles de identificar y proceden del exterior. Por ejemplo, problemas en el trabajo, en la pareja, exámenes, un cambio de vivienda, la enfermedad de alguien, etc. Las internas son más difíciles de detectar porque son más abstractas y su causa se halla en nuestro interior: un pensamiento o un recuerdo que nos obsesionan, una emoción desagradable, cansancio, etc.

Este concepto es fundamental para entender cómo actuamos en nuestro día a día y, en este caso, para comprender cómo lo hacemos en la crianza. Por ejemplo, hay personas que, ante una rabieta de su hijo, son capaces de mantener el control y actuar desde la calma. Sin embargo, ante la misma situación, otras se hiperactivan y terminan gritando y estresados. Y los hay que no pueden soportarlo y se encierran en una habitación para no escuchar gritar a su hijo. Cada persona tiene un margen de tolerancia diferente en función de su historia de vida y de las experiencias de regulación emocional que tuvo durante su infancia. También hay personas que tienden a hiperactivarse y otras a hipoactivarse. Lo que está claro es que cuanto más ancha sea nuestra ventana de tolerancia, mejor, ya que eso significa que podemos soportar más estrés sin desbordarnos emocionalmente.

La buena noticia es que esta ventana de tolerancia emocional se puede trabajar para ensancharla mediante un trabajo personal. Es normal que todos salgamos de ella en algún momento, pero si llegamos a un punto en el que pasamos más tiempo fuera que dentro, o que nos salimos de forma brusca, probablemente debamos trabajar nuestra historia de vida en terapia para que nos ayude a resolver posibles conflictos que nos estén afectando emocionalmente mediante recursos para gestionar el estrés y/o trabajando posibles traumas.

Armonía perfecta: siento, pienso y actúo

A mis alumnos siempre les pongo esta imagen porque, para mí, es la base de la educación emocional:

Muchas veces no vamos a poder controlar cómo nos sentimos o lo que pensamos, ya que tanto las emociones como los pensamientos son respuestas automáticas. Lo que sí podemos controlar es cómo actuamos y, si no lo hacemos en armonía con nuestra forma de sentir y pensar, entonces nos generará malestar. Por ejemplo:

Yo pienso que debo hablar con calma a mi hijo cuando no viene a la ducha cuando le llamo. Sin embargo, le grito y amenazo diciéndole que, si no viene, luego no verá la tele. Inmediatamente después de decirle eso, la culpa aparece. ¿Por qué? No solo porque he hablado mal a mi hijo, sino porque además siento que me he fallado a mí misma.

Te invito a que escribas en un papel aquellas cosas que sientes que te has fallado a ti mismo y que propongas formas alternativas de actuar para el futuro, que vayan en armonía con tu forma de pensar y sentir. Si las has pensado ya con antelación te resultará más fácil hacerlas.

Secuestro emocional

Daniel Goleman, en su libro Inteligencia emocional, habla sobre un concepto conocido como «secuestro de la amígdala». Esto ocurre porque la amígdala —la zona del cerebro que se encarga de anticipar una respuesta emocional ante estímulos del entorno— toma el mando de nuestro comportamiento e inhibe el área frontal, responsable de nuestro pensamiento lógico y racional. Es decir, nuestras emociones «secuestran» nuestra parte racional y actuamos de forma impulsiva. Es lo que se conoce también como secuestro emocional.

Te pongo un ejemplo. Imagínate que estás intentando dormir a tu bebé en plena comida familiar. Llevas un día agotador: has pasado una mala noche, te duele la cabeza, tu bebé no ha comido suficiente, te has manchado la ropa y, para colmo, no has podido comer aún. Tienes a tu peque en brazos, pero no termina de dormirse. Emite ruiditos como quejándose y notas que está incómodo. De repente alguien de la mesa te dice:

“Tiene calor, por eso no se duerme. Quítale algo de ropa”.

Tú sabes que no tiene calor y que el motivo por el que no se duerme es por el ruido que hay en la comida. En ese momento, el enfado se apodera de ti y le gritas:

“No tiene calor, lo que pasa es que estáis gritando. ¡¡¡Si os calláis un ratito seguramente sería mejor para todos, y aún mejor para el bebé!!!”.

De repente hay un silencio incómodo. Todos te están mirando y tú te sientes fatal. Sabes que tu reacción ha sido desproporcionada, pero lo que no sabes es cómo ni por qué ha pasado. La respuesta tiene una base científica: tu amígdala ha inhibido tu lóbulo frontal y, ahora que lo ha dejado libre de nuevo, y puedes controlar tu emoción, te estás dando cuenta de que tu respuesta ha sido desajustada.

Para evitar que esto ocurra una muy buena estrategia consiste en tomar conciencia de tu estado emocional. Generalmente estamos tan preocupados de cómo están los demás que se nos olvida cuidarnos a nosotros mismos. A lo largo del día vamos experimentando diferentes situaciones estresantes a las que no prestamos atención y que vamos bloqueando. Esto hace que, sin darnos cuenta, se nos vayan acumulando hasta que estallamos.

Otra estrategia que a todos nos han dicho desde pequeños es aquella de: «Cuenta hasta tres antes de hablar». La explicación neurológica detrás de esta recomendación es que lo que hacemos al ponerla en práctica es activar el área de nuestro cerebro que se encarga del pensamiento lógico y racional, que ha sido secuestrado por las emociones. Quizá contar hasta tres sea algo que no nos funcione porque es una tarea demasiado automatizada para nosotros, por ello podemos hacer algo más complejo como contar hacia atrás del 10-0, recitar internamente alguna tabla de multiplicar o contar hasta 20 de dos en dos. Esto, que parece muy simple, nos ayudará mucho a evitar que nuestras emociones nos secuestren en momentos importantes de la crianza, como cuando los hermanos se peleen, tu hijo coja una rabieta o cuando no te hagan caso cuando les pides que se duchen.

Aún recuerdo cuando decidí apuntarme a aquel máster. Yo estaba en Inglaterra estudiando los dos meses de verano. Acababa de licenciarme y pensé irme un tiempo al extranjero porque tenía la espinita de no haber salido de Erasmus. Tenía clarísimo que cuando volviera a España quería dedicarme a la psicología infantil, pero solo había un problema: no sabía qué estudiar en septiembre y estábamos a mitad de agosto. Mi estancia en Inglaterra fue una vía de escape para mí. Supongo que los que alguna vez os habéis ido una temporada fuera sabéis de lo que hablo. Nueva vida, con perfectos desconocidos que se convierten en lo más parecido a una familia, nuevo ritmo de vida y nuevos hábitos. Y dentro de esa perfecta burbuja no entraba en mis planes renunciar a una tarde de bolera con amigos para buscar mi futuro. Así que una amiga lo hizo por mí.

—Carmen, ¿has visto el máster de psicología infantil y perinatal nuevo que hay ahora en la universidad?

—Perina… ¿qué?

—No sé, tía, pero es de infantil. Tú querías eso, ¿no?

Tras esa llamada, que me sacó de aquella burbuja para llevarme de nuevo a la realidad, me puse a indagar tooooooda la tarde sobre una larga lista de temas:

embarazo

postparto

psicología del bebé

psicopatología perinatal

maternidad

vínculo emocional

lactancia

vida intrauterina

gestación

Y me enamoré.

Desde entonces tuve claro que yo quería ser psicóloga infantil y perinatal. En aquel máster aprendí cantidad de cosas de muchísimos profesionales que venían de distintas partes del mundo, pero si tuviera que resumir todo lo aprendido en una sola frase, diría lo siguiente:

La educación de las emociones empieza desde mucho antes de la cuna.

«Pero, ¿los bebés sienten?»

Esa fue precisamente la pregunta que me hice el primer día que leí que los bebés podían deprimirse. Sí, los bebés pueden deprimirse cuando se ven privados de la afectividad de sus cuidadores. Esto ocurre en contextos como orfanatos, situaciones de maltrato o cuando están con cuidadores con psicopatologías graves.

Por suerte, la mayoría de los bebés viven en contextos seguros en los que sus cuidadores atienden sus necesidades físicas y psíquicas y por eso no desarrollan una psicopatología.

Así que SÍ, los bebés no solo «comen, lloran y duermen». Los bebés hacen muchas otras cosas y entre ellas sienten igual que tú y que yo, lo que pasa es que todavía no han alcanzado la capacidad de regular sus emociones ni de expresarlas porque su cerebro todavía no ha desarrollado estas habilidades. He de decir que muchos adultos tampoco, de ahí que terminen desarrollando trastornos emocionales.

El desarrollo emocional durante los primeros años de vida es un tema en el que hay pocos estudios científicos. Pero sí hay algunas conclusiones que se han demostrado a través de la investigación, como que el desarrollo emocional va de menos a más, es decir es progresivo, y que las emociones están programadas biológicamente. Al principio aparecen emociones más primarias y poco a poco estas se van volviendo más complejas a medida que se produce el desarrollo cognitivo del niño. Por eso, en los primeros meses de vida, los bebés expresan sus emociones a través de la excitación: un bebé puede estar tranquilamente durmiendo, abrir los ojos y ponerse a llorar desconsoladamente o reírse a carcajadas. Muchos adultos no comprenden el proceso emocional de los bebés y por eso es habitual que, ante estas conductas, digan frases como:

“Ay, qué exagerado es mi niño. Si hace un momento estaba tranquilo y mira ahora”.

“Uy, qué teatrera ha salido esta cría… ¡Cómo sabe llamar la atención, eh!”.

Pero la realidad es que ni son teatreros ni exagerados, simplemente son bebés aprendiendo a gestionar unas emociones que en ese momento solo se regulan a través del cordón umbilical emocional que les une al adulto. Es decir, se regulan a través de las emociones del adulto. Por ello, si el cuidador principal no tiene una buena capacidad para controlar sus emociones, difícilmente el niño la tendrá. Y viceversa.

Estudios recientes demuestran que la manera de reaccionar de los bebés ante las emociones depende tanto de su temperamento como del estilo de crianza de las personas que les acompañan a la hora de gestionarlas.

El temperamento

El temperamento es la forma de ser que tiene una persona de forma congénita. Por eso muchas familias dicen que han criado a sus dos hijos exactamente igual y son muy diferentes. Es decir, no todo depende del estilo de crianza, sino que la intensidad de las emociones también depende de la naturaleza de cada niño. Este aspecto ha sido estudiado por varios investigadores, pero quiero citar al equipo del laboratorio de Nathan Fox, de la Universidad de Maryland, donde comprobaron que el temperamento influye mucho en la forma de reaccionar ante los estímulos externos. El nivel de riesgo que asume un niño depende, entre otras cosas, de su temperamento. Por eso, hay niños que se asustan con más facilidad que otros ante diferentes estímulos. Por ejemplo, al ver a Papá Noel algunos peques se emocionan y le abrazan mientras otros se echan a llorar porque les da miedo.

Cada bebé llega al mundo con su propio temperamento y es este el que controla su forma de afrontar y expresar sus emociones. Por eso las comparaciones entre hermanos no tienen ningún sentido. Muchas veces, detrás de esas comparaciones subyace la inseguridad y frustración de los adultos porque no entienden qué han hecho con uno que no hayan hecho con el otro, pero si redirigimos la mirada a la propia naturaleza del niño nos resultará mucho más fácil adaptarnos a las características de cada uno. Somos las mamás y los papás los que debemos adaptar nuestro estilo de crianza a los hijos, y no al revés.

Los estilos de crianza

Existen tantas familias como formas de educar. Actualmente vivimos en una etapa de la historia en la que más cambios se han producido en poco tiempo. La mayoría de los padres del siglo XXI fueron hijos del siglo XX; los avances científicos y tecnológicos desde aquel momento, en el que fuimos hijos, hasta ahora han revolucionado por completo la sociedad y, entre otras muchas cosas, la forma de educar. Los métodos educativos y de crianza del pasado siglo han quedado obsoletos y ya no sirven para educar a los niños de hoy en día. Por eso hay muchas familias y educadores que se frustran y lo verbalizan en frases como:

“Yo, a mi padre, no le hablaba así en la vida”.

“Los niños de hoy en día no escuchan”.

“Las generaciones actuales no muestran ningún respeto por las normas”.

“¿Dónde ha quedado el respeto por los mayores?”.

Señores y señoras, no se trata de tener más o menos respeto: el problema es pretender educar a nuestros hijos como nos educaron a nosotros, en contextos y tiempos totalmente diferentes. Antes casi todo el mundo tenía en casa un teléfono fijo de los de rueda, pero hoy esos teléfonos han quedado obsoletos y ya poca gente los usa como teléfono, quizá los tenga como decoración vintage, pero no como un objeto funcional. ¿Y esto por qué? Porque hemos evolucionado y el ser humano se va adaptando a las circunstancias nuevas para poder avanzar. Ahora podemos hacer llamadas telefónicas, incluso sin usar teléfonos, de forma más rápida, con mejor calidad de llamada y a cualquier parte del mundo. Os diré una cosa: educar de forma autoritaria es tan anacrónico como ese teléfono de rueda, algo que en su momento era funcional pero que debido a la propia evolución cultural ya no solo no es necesario, sino que además no funciona.

Sin duda hay tantos estilos educativos y de crianza como padres. En 1966, la psicóloga Diana Baumrind clasificó los estilos de crianza en tres grandes grupos: autoritario, permisivo y democrático. Unos años más tarde, Maccoby y Martin añadieron un cuarto, al que denominaron negligente, y además definieron los cuatro estilos de crianza basándose en dos dimensiones: afecto y límites. A coninuación os dejo una tabla que resume los diferentes estilos de crianza y sus características principales. Más adelante volveré sobre ellos.

El desarrollo emocional durante los primeros años de vida

Estudiar las emociones durante el primer año de vida es un reto para la ciencia y por ello hay pocos estudios que hablen de ello.

En sus primeros días, los recién nacidos expresan las emociones a través de la excitación y lo hacen en forma de gruñidos y gestos faciales involuntarios, debido a la falta de regulación emocional. Las primeras emociones que manifiestan son la tristeza y la alegría. Durante las primeras semanas de vida las sonrisas del bebé son movimientos reflejos, no hay intencionalidad, pero la respuesta social que las sonrisas suelen tener —captar la atención y el cariño de los cuidadores principales— hará que esa sonrisa, que en un principio no tiene una intención, termine convirtiéndose en una herramienta de socialización muy importante para el bebé. Además, sus primeras interacciones con alguien que le ofrezca cariño es clave para que el bebé se sienta seguro y querido y, por lo tanto, fundamental para su desarrollo emocional. Es decir, sin esa figura adulta, la sonrisa del bebé desaparecería.

AUTORITARIO
PERMISIVO

LÍMITES

Sí, pero a través del control y de la imposición.

Baja supervisión del comportamiento.

AFECTO

Poca afectividad.

Padres cariñosos.

MÉTODOS DE CORRECCIÓN

Castigo y normas.

Los padres adoptan un papel pasivo. Rol de «amigos de sus

CONSECUENCIAS EN LOS HIJOS

• Irritabilidad.

• Depresión.

• Ansiedad.

• Rechazo de figuras de apego.

• Inseguros.

• Falta de autonomía.

• Relaciones de dependencia.

• Baja tolerancia a la frustración.

• Falta de control de impulsos.

Estilos de crianza.

DEMOCRÁTICO
NEGLIGENTE

Sí, pero de forma respetuosa y a través de la comunicación.

No hay límites.

Sí hay afecto.

No hay muestras de cariño.

Límites, pactos, reflexión y escucha activa.

Pasividad y falta de interés por las conductas de sus hijos.

A veces, castigo físico.

• Independientes.

• Seguros.

• Tolerancia a la frustración.

• Buen ajuste emocional.

• Conductas delictivas y abuso de drogas.

• Falta de compromiso y constancia.

• Dificultades de gestión emocional.

• Baja autoestima.

En torno a los 3 meses es cuando suele desarrollarse la sonrisa social del bebé, diferente a la sonrisa anterior (podemos observar una pequeña arruga circundando los ojos y en la parte superior de la boca). En esta etapa el bebé ya tiene un repertorio de emociones variopinto, aunque aún limitado. Aparecen también emociones como la rabia, la frustración, la sorpresa y la euforia, y los chillidos y gritos son su nueva forma de comunicarse. Los expertos de la Escuela de Medicina Albert Einstein de Nueva York estudiaron a qué edad entienden las emociones de otras personas (relacionando la voz con la expresión facial) y si pueden reconocer mejor las de sus padres que las de otros. Estos estudios demostraron que los bebés son capaces de interpretar las emociones de su madre a las 12 semanas, semanas después las de otras mujeres y, por último, en torno a las 18 semanas aproximadamente, la de los hombres. Esto se relacionó con que las mujeres expresan sus emociones más abiertamente que los hombres.

Poco después, en torno a los 4 meses, los bebés aprenden a usar el llanto —que antes era una mera respuesta a estímulos físicos desagradables (hambre, cansancio, dolor…)— para comunicar sus emociones. El llanto, ese sonido tan molesto para muchos adultos, es uno de los métodos de comunicación más poderosos que tiene el ser humano desde que nace. En esta etapa los cuidadores principales de los bebés ya suelen diferenciar el tipo de llanto del bebé. «Llora porque tiene hambre», «Llora porque tiene sueño» o «Llora porque está agobiado». Es muy importante diferenciar dos tipos de llantos:

• Llanto físico. Este tipo de llanto aparece cuando experimentan algún tipo de carencia o molestia física, por ejemplo, hambre, sueño, dolor, frío, calor, ruido, etc. Por mucho que cojamos al bebé en brazos, si no cubrimos estas necesidades o solucionamos sus molestias seguirá llorando o emitiendo quejidos. Si tiene hambre y le damos la toma, el bebé se calmará. Este tipo de llanto aparece también ante los cólicos y gases, y suele ser muy frustrante para las mamás y los papás porque no suelen dejar de llorar cuando les cogen.

• Llanto emocional. Este es el tipo de llanto que se calma cuando cogemos en brazos a los bebés. Sí, esta es la respuesta a esa famosa frase: «Mírale, qué morro tiene, solo quiere brazos». Este tipo de llanto aparece cuando el bebé está estresado o ha sentido estrés durante el día. Los bebés necesitan rutina y calma y cuando se les saca de ahí muchas veces pueden sentirse agobiados. Es, pues, una nueva forma de comunicar diferentes estados de ánimo.

En torno a los 5 meses los niños ya reconocen la expresión de felicidad en las caras de otras personas y a los 7 meses la de sorpresa. Los niños dividen inicialmente las expresiones faciales ajenas en dos categorías amplias: «se siente bien» / «se siente mal». Con el paso de los años estas dos categorías se van diferenciando poco a poco hasta lograr la construcción de un sistema de categorías más complejo que incluye desde emociones básicas (felicidad, tristeza, miedo, ira, asco y sorpresa; Widen, 2012) hasta emociones sociales tales como vergüenza, compasión y culpa.

Entre los 6 y los 7 meses ya reaccionan ante lo desconocido con cierta tensión y miedo. En esta etapa los bebés empiezan a retener en la memoria objetos y personas. Es también cuando cobra protagonismo el famoso objeto transicional o de apego, definido por Woods Winnicott (pediatra, psiquiatra infantil y psicoanalista inglés). Si no estás familiarizado con el mundo perinatal seguramente no sepas lo que significa este concepto. Un objeto transicional es un objeto hacia el cual el bebé siente mucho apego y que le ayuda a sentirse calmado en ausencia de su madre o cuidador principal. Por ejemplo: el chupete, un muñeco, una sabanita, una almohada, etc. Es una defensa ante situaciones emocionalmente intensas como, por ejemplo, la ansiedad por separación de su madre u otra figura de apego cuando esta se encuentra ausente. Por eso, en esta etapa es tan importante que las escuelas infantiles permitan a los peques traer un objeto de apego, para que la transición y adaptación sea más fácil para ellos. Cuando empezó la pandemia, la mayoría de las escuelas infantiles prohibieron llevar este tipo de objetos a las clases, algo que yo nunca entendí porque esta regla continuaba existiendo cuando los bares ya estaban abiertos, los gimnasios funcionaban con bastante normalidad y en los restaurantes las personas estaban sin mascarilla disfrutando de una larga sobremesa. Por suerte, la mayoría de las escuelas infantiles y colegios ya han vuelto a permitir que los niños puedan traer sus juguetes. Esta etapa del objeto transicional es uno de los primeros pasos hacia la individualización del niño. Es en estos momentos cuando los peques empiezan a darse cuenta de que son seres individuales e independientes de su madre o figura de apego, algo de lo que hasta ahora no eran conscientes.

Muchas familias y educadores tienden a chantajear a los niños con estos objetos de apego:

“Si no te lo comes todo no podrás tener a tu peluche en la siesta”.

“Si vuelves a pegar a tu hermana no podrás llevarte tu almohadita a la guarde”.

No podemos olvidar que ese peluche o esa almohadita, que para nosotros son meros objetos, para ellos representan algo mucho más allá de lo material. Ese peluche o esa almohadita representan el amor, el cariño y la seguridad que reciben de su madre o figura de apego. Los objetos transicionales no son meros objetos, son representaciones mentales y emocionales que ofrecen seguridad y autonomía a los más pequeños. Por eso, utilizarlos como medida de chantaje o manipulación, es una forma de poner en riesgo el desarrollo emocional y social del niño.

A partir de los 9 meses ya expresan con facilidad algunas emociones, como la alegría, el disgusto y la rabia. En esta etapa también comienzan a percibir si las personas están contentas o enfadadas con ellos, reaccionando de forma diferenciada.

En torno a los 12 meses empiezan a explorar el mundo de una forma mucho más activa. Esta exploración se regula tomando como referente «la mirada del adulto». ¿Qué hace un niño pequeño cuando descubre algo? ¡Inmediatamente quiere enseñárselo a mamá o papá! Los bebés juegan más cuando las caras de los cuidadores expresan alegría; cuando expresan tristeza no juguetean tanto y apartan la mirada.

Algo más tarde, entre los 13 y los 18 meses, los niños empiezan a mostrar afecto; dan besos y abrazos y son mucho más cariñosos. El contacto físico en esta etapa es muy importante. Les gusta mostrar afecto, pero también recibirlo. Por eso, en esta etapa, si hace algo y los demás le miran, le halagan y le aplauden, el niño repetirá casi seguro la conducta.

A partir de los 15 meses pueden aparecer los celos y otras emociones, como la ansiedad y la frustración. La irrupción de este tipo de emociones debe acompañarse siempre a través del contacto físico y un tono de voz tranquilo para que poco a poco las vayan regulando.

Debido a que el lenguaje en esta etapa es aún muy limitado, los niños expresan sus emociones a través del cuerpo. Es la famosa etapa en la que los niños pegan y muerden. Estos comportamientos suelen agobiar mucho a las familias y a menudo les resulta difícil lidiar con ellos. Pero, ¿por qué lo hacen?

• No han desarrollado la expresión verbal. Los niños de estas edades aún no saben hablar o no pueden utilizar palabras para resolver sus problemas. Su agresividad es simplemente una manera de hacerse entender.

• Por la propia intensidad de las emociones que experimentan, como la alegría o el cariño. Como todavía no regulan sus emociones, cuando se sienten muy excitados también pueden llegar a pegar o morder.

• Cansancio físico. A los adultos también nos sucede: el cansancio influye en nuestra paciencia e irritabilidad. Por eso, si tu peque ha dormido mal o no ha comido bien es más probable que tenga este tipo de conductas.

• Sobreprotección. Una de las consecuencias del exceso de protección es que los niños no desarrollan tolerancia a la frustración. Un niño al que le dan las cosas en cuanto las pide, no entenderá cuando no se las dan o le hacen esperar.

• Amenazas externas. La llegada de un hermano, la separación de sus padres, el inicio en una nueva escuela infantil u otros cambios externos, pueden ser la causa de un descontrol emocional que se manifiesta en agresiones al otro.

• No han desarrollado la empatía. A esta edad el niño todavía no es consciente de que él y los demás son personas distintas. Esto se inicia con el desarrollo del autoconcepto, que os explicaré un poco más adelante. Cuando un niño pega o muerde no se da cuenta de cómo esto puede afectar a la otra persona; por eso es importante explicárselo con calma ya que ellos no pueden percibirlo como lo hacemos nosotros.

• Descargar energía acumulada. Los niños que llevan una vida sedentaria y no tienen mucha actividad física tienden a acumular más energía que pueden soltar de forma abrupta ante situaciones que generan frustración o enfado.

TIPS

¿Y QUÉ HAGO CUANDO MI HIJO PEGUE O MUERDA?

Esta es seguramente la pregunta que muchos os estaréis haciendo. Pues bien, aquí os dejo algunos tips que os ayudarán a gestionarlo:

Lo primero de todo es entender que este comportamiento es parte del crecimiento y del proceso de socialización. Las habilidades sociales no son innatas, se entrenan, y los adultos somos los entrenadores.

Por otro lado, es clave comprender la causa de esa conducta y hacerle entender qué emoción estaba sintiendo:

“Tu profe se ha enfadado contigo y eso te hace sentir triste”.

“Raúl te ha quitado el juguete y eso te ha enfadado”.

Ofrecerle soluciones a los problemas, en vez de quedarse únicamente en el «NO».

“No se pega”.

“Te has enfadado porque te han quitado el juguete. Cuando te quiten el juguete, en vez de pegar, díselo a tu profe”.

Identificarse con la emoción que ha experimentado el niño, para que pueda ver que los adultos también se sienten así:

“Yo también me enfado a veces cuando no me hacen caso”.

Dejarle clara la norma y mostrarse coherente respecto a ella. Una falta de coherencia sería, por ejemplo, un padre que dice a su hijo que no pegue a su hermano porque pegar está mal; sin embargo, le indica que si en el colegio le pegan se defienda devolviendo los golpes, o si el propio padre castiga con azotes al niño cuando hace algo mal.

Evitar el chantaje emocional, porque solo genera sentimientos de culpa.

“Si te portas así, mamá se pone triste”.

Proporcionarle tiempo de actividad física mediante juegos y actividades en casa y al aire libre, para que descargue energía.

Reforzar positivamente la conducta del peque cuando reemplace los comportamientos agresivos por otros más funcionales, como pedir ayuda, dibujar su emoción, verbalizar cómo se siente, expresar enfado sin agredir, etc.

En torno a los 2 años comienza el desarrollo del autoconcepto. Esto se produce a partir del momento en que son capaces de reconocer su propia imagen. Los investigadores del Laboratorio de Michael Lewis de la Universidad de Rutgers, Nueva Jersey, quisieron averiguar la edad a la que los bebés desarrollan autoconciencia. Por ello, a los diferentes bebés que participaban en el experimento les pintaron la nariz con un pintalabios y los situaron frente a un espejo. Si el bebé al mirarse en el espejo se tocaba la nariz, era señal de que se estaba reconociendo a sí mismo. Se observó que a partir de los 22 meses algunos bebés ya se reconocían. Estos mismos investigadores querían averiguar si el sentimiento de vergüenza aparece junto con el desarrollo del autoconcepto. Para ello, pidieron a los padres que llamaran y señalaran a sus hijos una y otra vez para que los niños se sintieran que eran el centro de atención. Observaron que los niños que ya habían adquirido el autoconcepto (los que se reconocieron en el espejo) reaccionaban de forma vergonzosa cuando eran el centro de atención.

Esta es una etapa en la que los niños empiezan a desafiar los límites con el único objetivo de buscar independencia y autonomía. Es la famosa etapa de las rabietas, de la que os hablaré en el siguiente capítulo.

En esta época ya empieza a comprender qué significa consolar a otros y será alrededor de los 3 años cuando las muestras de empatía se puedan observar en su comportamiento.

Progresivamente será capaz de reconocer esas emociones e incluso, poco a poco, tener un cierto control sobre ellas, aunque su regulación aún carece de fuerza y serán los adultos quienes deban ayudarle a ir realizando ese trabajo a través de buenos modelos de aprendizaje social y emocional.

Los niños en esta etapa tienen preferencia por el juego simbólico; es decir, juegan a adoptar roles: a mamás y papás, a médicos, a cocinar, a representar a sus personajes favoritos, a ser animales, etc. Es a través de este tipo de juegos como los niños canalizan y proyectan sus emociones.

El aprendizaje de normas sociales será también una forma de aprender límites y de respetar a las personas con las que se vinculan. Esta etapa es clave para el desarrollo de habilidades sociales, que tan importantes son para la convivencia e integración en el grupo. Por ello, es importante trabajar con los niños qué conductas serán aceptadas y cuáles no.

Los cuentos son un recurso muy útil para ayudarles a comprender la realidad y las diferentes emociones de forma sencilla y superficial. No será hasta los 6 años (etapa de primaria) cuando los niños podrán comprender que las emociones pueden convivir y aparecer juntas. Por ejemplo: puedo sentirme feliz por irme a casa de mamá, pero triste porque dejo de estar con papá.

Como veis, el desarrollo de las emociones es un proceso gradual que requiere mucho tiempo y madurez. Las mamás y los papás somos sus guías y ejemplo durante todo este proceso. Debemos tener en cuenta que cada niño es diferente y que esto es solo una guía general. Obviamente, hay otros factores que considerar a la hora del desarrollo emocional, como pueden ser el temperamento del niño, patologías o trastornos del niño, la cultura en la que crece u otros acontecimientos externos que puedan interferir en su desarrollo (hospitalizaciones, nacimiento de hermanos, separación de padres, etc.).

La educación emocional es algo que podemos abordar con nuestros hijos desde edades bien tempranas y de forma lúdica. En el anexo «Dinámicas familiares» encontraréis las actividades y que podéis realizar en casa y en familia para que los más pequeños (y también los mayores) aprendan a reconocer y regular sus emociones.

¿Solo le pasa a mi hijo? En consulta, a menudo escucho a mamás y papás frases como estas:

“¡De verdad que lo de mi hijo no es normal!”.

“Sus compañeros no cogen esos enfados”.

“Su hermano no era así”.

“¿Crees que tendrá algo más?”.

Queridos mamás y papás: bienvenidos a esta nueva etapa evolutiva de vuestros hijos. Y sí, digo evolutiva porque es una etapa totalmente normal y necesaria para el correcto desarrollo de su autonomía.

Tu hijo quiere ser más autónomo y para ello necesita tomar sus propias decisiones, para reafirmar su personalidad y demostrar que tiene control sobre su entorno.

El problema es que las limitaciones propias de su edad no se lo permiten y, por lo tanto, se frustra.

El periodo de las rabietas es una etapa en la que el niño pone a prueba la identidad del yo, saber lo que puede hacer y lo que no, y así experimentar sus límites y sus capacidades. Digamos que es el inicio de su «autoconcepto».

Me gustaría concretar que, aunque se suele decir que las rabietas ocurren a los 2 años, esta edad es meramente orientativa: hay niños que empiezan antes y otros después. Por lo general aparecen cuando los niños comienzan a sentirse independientes y autónomos.

Si estudiamos bien esta etapa, nos daremos cuenta de que su autonomía se va desarrollando en distintos niveles:

Motor. Los niños desarrollan su motricidad desde que nacen, aprendiendo a sujetar la cabeza, manteniéndose sentados, haciendo la famosa croqueta, cogiendo cosas y lanzándolas, etc. Pero uno de los hitos más significativos a nivel psicomotor se produce cuando tienen el control de andar y correr.

Lingüístico. El desarrollo del lenguaje empieza mucho antes de que los niños comiencen a hablar. La evidencia científica acumulada hasta hoy permite concluir que los bebés menores de 6 meses pueden distinguir la lengua materna de otras lenguas, e incluso pueden distinguir entre dos lenguas no maternas. El margen de tiempo en el que los niños empiezan a decir sus primeras palabras es desde el primer año hasta los dos años y medio. En esta etapa ocurre una explosión de vocabulario que otorga al niño una autonomía a la hora de comunicarse.

Cognitivo. A nivel cognitivo también podemos observar un gran cambio durante esta etapa del desarrollo. Los peques ya son capaces de entender instrucciones simples, empiezan a hacer puzles sencillos, a reconocer semejanzas y emparejar objetos, aprenden conceptos básicos como los colores, los primeros números y a identificar los sonidos asociados a ciertos animales (guau-guau, miau-miau, pío-pío, etc.). Cognitivamente es un paso importante, ya que empiezan a pensar por ellos mismos y a tener sus propias ideas.

Social. Alrededor de los 2 años los niños empiezan a interesarse realmente por sus iguales. Ya no se limitan, como hacían hasta ahora, a mirar a otro bebé con curiosidad, sino que interactúan con otros niños de su edad de forma continuada, hablando, jugando, imitando e incluso experimentando sus primeros conflictos.

Emocional. A nivel emocional también se producen muchos cambios. Empiezan a ser conscientes de que los demás tienen emociones diferentes a las suyas (empatía), desarrollan emociones más complejas con las que tienen que familiarizarse y también están aprendiendo a tener cierto control sobre ellas. Empiezan a desarrollar su autoconcepto y con él exploran los límites de su autonomía. Aquí es donde situaremos las famosas rabietas que, como veis, forman parte de un desarrollo conjunto de distintas habilidades del niño. Por eso, no querer que tu hijo tenga rabietas sería el equivalente a no querer que tu hijo corra, piense o se relacione con otros niños. Las famosas y temidas rabietas son necesarias para el desarrollo emocional y la independencia de los niños.

Pertenencias. En esta etapa es muy típico escuchar a los niños decir «es mío» y que no quieran compartir sus cosas. Esto no deja de ser una extensión de su necesidad de independencia. Por eso, es importante respetar sus cosas. De la misma forma que a nosotros no nos gusta que otras personas toquen nuestras pertenencias, a ellos tampoco. El otro día, en la piscina, vi a un niño que había traído un montón de juguetes. Otro niño le cogió uno sin pedirle permiso. Inmediatamente el primer niño se puso a llorar diciendo que era suyo y enseguida sus padres le dijeron «¡Pero si no estabas jugando con eso! Hijo… de verdad, comparte tus cosas o no las traeremos». Ahora imagina que estás en la oficina trabajando y, de repente, entra una compañera que apenas conoces y te coge una grapadora (que además has traído de tu casa) y se va. Obviamente no vas a patalear ni a decir «¡Es mía!», porque ya eres una persona adulta y, como tal, tienes más control emocional. Pero, ¿cómo te sentirías? Espera, que aún hay más. Ahora entra tu jefa y te dice que no la estabas utilizando y que hagas el favor de compartir tus cosas… Con esto no quiero decir que no debamos educarlos en compartir sus cosas, claro que sí, pero nunca desde la imposición y respetando que muchas cosas no querrán compartirlas. Para ello podemos reflexionar con ellos sobre los beneficios de compartir o preguntarles cómo se sienten cuando utilizan cosas de otros niños, pero no imponiéndoselo o haciéndoles sentir egoístas por no hacerlo.

¿Cómo manifiesta el niño su independencia?

Pues, dada su edad, mediante una estrategia muy simple y lógica: negando al otro a través del famoso «NO».

Si nos metiéramos dentro de sus cabecitas, esto sería lo que escucharíamos:

“¿Cómo sé yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! Puede que aún no tenga claro lo que voy a ser, pero así sé lo que no soy: yo no soy mis padres, por lo tanto ¡soy otro!”.

Por eso, si en algún momento de agobio vuelves a plantearte alguna de las preguntas del principio (o similares) la respuesta es:

Tu hijo es evolutivamente normal.

Esto es la clave de todo: entender esta etapa como una inversión de futuro en vez de verla como un amargo presente.

¿Por qué estallan?

El desarrollo emocional de los niños empieza desde que nacen, pero no será hasta la edad adulta cuando aprendan a tener un buen autocontrol de sus emociones.

Para los niños, sus padres son sus referentes de aprendizaje y su modelo a seguir. Por otro lado, están empezando a descubrir sus posibilidades como seres independientes.

Y aquí se produce el conflicto: entre lo que el niño desea tener a toda costa y lo que sus figuras de apego le permiten.

De esta forma entendemos la frustración del niño como un conflicto interno entre lo que quiere y lo que debe, en vez de percibir su rabieta como un desafío hacia los padres.

Factores de riesgo

Aunque todos los niños necesitan vivir esta etapa, no todos la viven con la misma intensidad.

¿Qué factores intensifican una rabieta?

La edad. Como os comentaba antes, esta etapa se sitúa en torno a los 2 años, pero hay niños que empiezan antes y otros más tarde. Cuanto más pronto empiecen más intensas suelen ser, por una cuestión de inmadurez emocional. Además, cuanto más pequeños son, menor autonomía y, por lo tanto, mayor es el conflicto que os explicaba antes.

El lenguaje. El lenguaje es clave para comunicarnos y hacernos entender. Muchos niños saben lo que quieren decir, pero muchas veces no saben cómo decirlo. Esto genera sentimientos de frustración que se manifiestan en forma de rabieta.

El cansancio. El agotamiento deja sin mecanismos de autorregulación a cualquiera, pero aún más a los niños. Cuando los niños tienen sueño están más irritables y es muy probable que ante cualquier contratiempo exploten.

El temperamento. Esto es la parte de personalidad que el niño tiene genéticamente. Hay niños más nerviosos, otros son más tranquilos desde que nacen. Por eso dos niños educados de la misma forma pueden tener personalidades diferentes. Existen cuatro tipos de temperamento: sanguíneo, colérico, melancólico y flemático. Los niños con un temperamento colérico suelen tener más dificultades para gestionar las rabietas debido a su necesidad de independencia y falta de gestión emocional. En el siguiente esquema podéis ver resumidas las características de cada uno.

Los cuatro temperamentos básicos

La sobreestimulación. Vivimos en un mundo hiperestimulado, siempre tenemos que estar haciendo cosas y ya no hay lugar para el aburrimiento. Esta hiperestimulación externa tiene un efecto directo en el cerebro del niño, afectando a la capacidad de autocontrol y de reflexión.

El estilo de parentalidad. La forma en la que te diriges a tu hijo influye totalmente en su forma de enfrentar el día a día. El estilo autoritario deja a los niños en una posición de indefensión: al estar todo el día imponiendo llegará un momento en el que no sabrán diferenciar lo relativo de lo importante. Si, por el contrario, se utiliza un estilo permisivo, los niños no sabrán aceptar el «NO» en situaciones tan cotidianas como en el juego con amigos, en clase con la profe o cuando se equivoque haciendo alguna tarea.

Etapas de una rabieta

FASE 1

El desencadenante

Es el momento previo al inicio del enfado. Me gusta hablar de este momento porque es importante tener en cuenta qué ha desencadenado la frustración. No somos adivinos y no podemos adivinar lo que vendrá después, pero sí es importante intentar averiguar, una vez que se haya producido la rabieta, qué estaba haciendo el niño antes. ¡Igual te sorprendes y descubres que hay un patrón! Un mismo juego, la misma hora del día, cuando juega con la misma persona, etc.

TIPS

¿QUÉ HACER?

No evites los desencadenantes. Por ejemplo, si el niño coge más rabietas cuando juega con la consola, la solución no es prohibirle jugar porque entonces no está aprendiendo a gestionar su emoción, sino a bloquearla.

Valida su emoción. Explícale que es normal que nos moleste perder y que eso nos permite mejorar.

Sé su mejor ejemplo. Juega con él y que tu hijo observe cómo pierdes y no te importa.

Y TÚ, ¿QUÉ HACES?

Obsérvate a ti mismo cuando las cosas no te salen bien. ¿Te enfadas? Recuerda que tú eres su modelo a seguir, en lo bueno y en lo malo. Recuerdo una sesión con un niño que tenía una baja tolerancia a la frustración y que, cada vez que perdía en un juego, entraba en cólera. Un día introduje a la familia a una sesión y les propuse jugar a un juego. ¿Sabéis quién se enfadaba mucho cuando perdía? ¡Su padre! Una vez que el padre tomó conciencia de ello, la frustración de su hijo empezó a regularse. ¿Magia? No lo creo: fue autoconciencia.

FASE 2

El enfado

En esta fase empiezan a observarse las primeras manifestaciones del enfado. Estas pueden aparecer en forma de:

Verbalizaciones:

“Que noooo, que yo quiero más chocolate”.

“No, quiero quedarme más rato en el parque”.

Señales corporales. Agitación, llorar un poco, puños apretados, respiración agitada, elevar el tono de voz, etc.

TIPS

¿QUÉ HACER?

Valida sus sentimientos y explícale por qué las cosas no pueden ser así:

“Mamá sabe que te encantaría comprar este juguete, pero hoy hemos venido por el regalo de tu amigo. En tu cumple, si quieres, nos ayudas a elegir el tuyo”.

Intenta ofrecerle otras alternativas para desviar la atención del punto conflictivo. De esta forma evitaremos el bloqueo:

“Venga, dime qué te gusta más para tu amigo: ¿este coche o un instrumento de música?”.

FASE 3

La rabia

Esta es la fase en la que se produce la explosión. La rabia no es lo mismo que el enfado. El enfado es una muestra de disconformidad y tenemos cierto control sobre él. La rabia es el enfado en una intensidad muy alta, y no tenemos un control sobre ella.

TIPS

¿QUÉ HACER?

En este momento lo único que podemos hacer es acompañar al niño. Está en pleno descontrol emocional, por lo que razonar con él no solo es absurdo, sino que además puede agravar la rabieta.

El ejemplo más claro eres tú. Imagínate que estás discutiendo con tu pareja y estás en ese momento de rabia. ¿Eres capaz de razonar entonces o tras el enfado eres más reflexivo?

¿Qué NO hacer?

No le ignores. «Quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite». Esta frase debió de inspirarse en una rabieta, porque los niños necesitan a sus figuras de apego para aprender a autorregularse. Acompañar significa estar ahí en un momento difícil. Ignorar significa no estar disponible para el otro.

No le hables en ese momento. Déjale su espacio, porque su desajuste emocional no le permite escucharte y mucho menos comprenderte. Avísale que no vas a hablarle mientras esté así porque solo le pone más nervioso, pero que en cuanto esté más tranquilo estarás ahí para ayudarle.

Hay una gran diferencia entre ignorar y dejar espacio:

Cuando ignoramos a la persona lo hacemos porque lo que está haciendo nos molesta y queremos demostrarle que no estamos de acuerdo con ello. La persona ignorada siente ansiedad porque no sabe cuándo volveremos a hacerle caso ni de qué forma (reproches, mensajes culpabilizadores, recriminando su conducta…). Actuamos desde el enfado y no hay una intención de ayudar.

Cuando dejamos espacio a una persona lo hacemos porque sabemos que es lo que esa persona necesita en ese momento y lo entendemos. La otra persona sabe que estamos disponibles cuando nos necesite y que estaremos dispuestos a escuchar desde la calma. Esta conducta se hace desde el amor y la comprensión y sí hay una intención de ayudar a la otra persona.

FASE 4

La reflexión

Es el momento en el que baja el nivel de ansiedad del niño. En esta fase siempre hay un acercamiento por parte del niño hacia sus progenitores. Es importante identificarla bien y no confundirla con la etapa anterior porque a veces parece que se han calmado, pero no.

En este momento el niño está ya tranquilo y busca al adulto a través del contacto visual o físico.

TIPS

¿QUÉ HACER?

Pregúntale si se encuentra bien para poder hablar sobre lo que ha pasado. A veces pensamos que ya están tranquilos y una sola palabra o gesto nuestro desata otra vez la rabieta. Por eso es importante que les preguntemos si se encuentran bien para poder hablar, de esta forma toman conciencia sobre su propio estado emocional y por lo tanto es más fácil que se autocontrolen.

Dale un abrazo. ¿Un abrazo? ¿Después de todo el pollo que me ha montado?, os preguntaréis muchos. Pues sí, dejad vuestro orgullo a un lado. Esto no es un pulso entre tu hijo y tú, se trata de educar a través del respeto. A través de un abrazo le estás diciendo a tu hijo: «Te quiero por encima de todo».

Reflexiona con tu hijo. Tras el abrazo llega el momento de ayudarle a identificar el desencadenante de la rabieta, para que la próxima vez pueda anticiparse (seguramente le ocurrirá en más ocasiones).

Ayúdale a identificar sus emociones, explícale una por una y en qué momento han aparecido. Por ejemplo:

“Te has enfadado porque no te he dejado comer helado antes de comer. Ya sé que te parece injusto porque otros niños sí estaban haciéndolo, pero ya sabes que si comes el helado antes luego no te comes el arroz”.

Ofrécele una solución alternativa. Muchas veces les decimos lo que no deben hacer, olvidándonos de decirles lo que sí está bien. Siguiendo el ejemplo anterior, podemos decirle:

“La próxima vez acuérdate de que, aunque antes de comer no se toma helado, cuando terminemos de comer puedes tomártelo como postre si te apetece”.

Os pongo otro ejemplo de cómo podríamos abordar una situación de rabieta tras un conflicto entre dos hermanos:

MAMÁ: Estabas tranquilo jugando con tu hermano hasta que ha tocado tu juguete favorito. Eso no te ha gustado nada porque imagino que te preocupaba que pudiera romperlo o estropeártelo.

HIJO: Sí…

MAMÁ: No pasa nada porque te enfades. El problema viene cuando te descontrolas tanto que ni tú mismo puedes parar, ¿verdad?

HIJO: Sí.

MAMÁ: Y eso, además, luego te hace sentir culpable porque no te gusta comportarte así. La próxima vez puedes ofrecerle otro juguete para que te devuelva el que querías o podéis compartirlo. Y si vieras que lo trata mal y no te lo devuelve avisa a mamá o a papá y se lo pediremos nosotros, ¿vale?

HIJO: Vale, mamá.

En el anexo «Dinámicas familiares» os dejo las actividades y para entrenar la regulación emocional de forma lúdica a través de la relajación.

El miedo es una emoción que se relaciona con conceptos negativos como la cobardía o la inseguridad. Sin embargo, es una de las emociones más necesarias para el ser humano (y cualquier animal) ya que nos permite sobrevivir alertándonos ante cualquier amenaza o peligro. Es el miedo el que hace que te pongas el cinturón de seguridad cuando coges el coche o el que te impulsa a mirar a un lado y a otro de la calle cuando vas a cruzar. Por ello esta emoción está presente desde el momento en el que nacemos y nos acompañará a lo largo de toda nuestra vida.

Como ya he comentado antes, todas las emociones evolucionan, volviéndose cada vez más complejas. El miedo es una de las emociones que más lo hacen, adaptándose a cada etapa evolutiva, por eso a lo largo de nuestra infancia y adolescencia van remitiendo algunos miedos y apareciendo otros nuevos.

Evolución de los miedos infantiles

A lo largo de los años se ha investigado la evolución de los miedos desde la infancia hasta la adolescencia.

Se ha observado que durante el primer año de vida aparecen miedos que están programados genéticamente para garantizar la supervivencia. Estos son el miedo a las alturas, a los ruidos fuertes, a los extraños y a la separación de las figuras de apego.

Después del primer año de vida se mantienen los anteriores, pero aparecen miedos nuevos como el miedo a los monstruos, a las tormentas, a la oscuridad y a personajes fantásticos como fantasmas, brujas, monstruos, Papá Noel, etc.

A partir de los 6 años van desapareciendo miedos a seres fantásticos e imaginarios debido al desarrollo del pensamiento operativo y a la mejora de su capacidad de razonamiento concreto que permite mejorar la percepción de la realidad. A partir de esta etapa aparecen miedos a situaciones reales como daño físico, animales reales, conflictos entre padres, miedo al abandono, catástrofes naturales, hacerse daño, enfermedades… En esta etapa hay una gran diferencia entre los que tienen 6 años y los que tienen 12. Al final de esta etapa comienza, aunque es poco frecuente, el miedo a la valoración negativa de los iguales o a los exámenes.

Durante la adolescencia, la búsqueda de aprobación social por parte de sus iguales les lleva a que sus preocupaciones se centren en este grupo. Suelen tener temor a la crítica y al rechazo, al fracaso escolar y a no conseguir los logros académicos deseados o miedo al ridículo o a hablar en público. También aparece el miedo a la muerte y a las enfermedades, es una etapa en la que la búsqueda del sentido de la vida está muy presente y la muerte está muy relacionada con este aspecto.

En la tabla siguiente podréis ver resumida la evolución de los miedos infantiles:

EDAD
EVOLUCIÓN DE LOS MIEDOS

0-1 año

• Ruidos fuertes.

• Lo desconocido.

• Separarse de su figura de apego.

• Alturas.

1-6 años

•Animales.

• Tormentas.

• Oscuridad.

• Seres fantásticos: brujas, fantasmas, monstruos, Papá Noel.

• Catástrofes.

• Abandono de los padres.

6-12 años

• Monstruos.

• Daño físico.

• Miedos concretos (insectos, determinados animales…).

• Conflictos entre los padres.

• A estar solo.

* * *

• Hacer el ridículo.

• Enfermedades.

• Accidentes.

• Bajo rendimiento escolar.

12-18 años

• Miedo al rechazo de sus iguales.

• Cambios corporales.

• Guerras o catástrofes naturales.

• Muerte o enfermedades.

• Hacer el ridículo.

• Rendimiento académico.

En general, podemos ver cómo los miedos físicos (animales, tormentas, daño, etc.) disminuyen con la edad, mientras que cobran más relevancia los miedos sociales (hacer el ridículo, sentirse rechazado, hablar en público, etc.). Esto tiene sentido ya que los seres humanos somos seres sociales y la aceptación de los demás nos permite adaptarnos al medio.

Quiero aclarar que los miedos que aparecen en la tabla anterior son solo una guía general, porque cada niño es distinto y si el miedo de tu hijo no está recogido en ella no debemos asustarnos. Las emociones son mucho más complejas y reducirlas a una tabla sería irresponsable, ya que los miedos de cada niño dependen de otros factores como sus experiencias previas, la cultura, el propio temperamento del peque y también de sus aprendizajes (por ejemplo, el contenido que ve a través de las pantallas o las historias que le hayan contado).

Los componentes del miedo

El miedo es una emoción compartida por seres humanos y animales, pero la diferencia es que en los primeros la reacción que provoca esta emoción suele ser mucho más compleja que en los segundos. En el caso de los animales, la reacción instintiva es la lucha, la parálisis o la fuga, mientras que en los seres humanos la reacción conlleva efectos psicológicos, fisiológicos y conductuales, e intervienen variables como las de género, clase social, situación particular en la que se encuentre el individuo, personalidad o experiencia, entre otras. En consecuencia, en los humanos el miedo es un sistema de alarma que no solo es fisiológico o bioquímico, como en el resto de los animales, sino que es de naturaleza psicosocial y subjetiva.

Por ello, para comprender bien los miedos de nuestros hijos (y los propios), me gustaría explicaros los diferentes componentes que, para mí, se deben diferenciar en el miedo. Son cuatro: cerebral, fisiológico, psicológico y conductual.

Componente cerebral

Este componente se refiere al aspecto neurobiológico que las personas tenemos. Es la reacción innata que tiene nuestro cerebro y cuerpo ante la sensación de peligro. Hasta ahora, los estudios que han observado las bases neurobiológicas de esta emoción se han dedicado a estudiar una región cerebral, llamada la amígdala, que se encuentra en el sistema límbico, también conocido como «cerebro emocional». Se ha visto que la amígdala actúa como un detector de peligro y ante una posible señal de peligro se activa. Muchas veces se activa ante estímulos amenazantes, pero muchas otras veces se pueden interpretar como peligrosos estímulos que no lo son. Por ejemplo, una alarma periférica para proteger una casa se puede activar cuando alguien está intentando entrar a robar (estímulo peligroso), aunque a veces puede activarse por error, como por ejemplo cuando un pájaro pasa por delante de la cámara (estímulo no peligroso). Aquí reside la diferencia entre un miedo real, que nos ayuda y protege, y un miedo imaginario, que si no se interpreta correctamente puede llegar a afectarnos hasta el punto de bloquearnos o activarnos de forma inadecuada, desencadenando trastornos de ansiedad, fobias, trastornos obsesivos compulsivos, etc.

Estudios recientes realizados a través de resonancias electromagnéticas han demostrado que la amígdala no es la única área cerebral implicada en el miedo; también se ha observado que hay otras áreas que intervienen en esta emoción y que actúan como un circuito. Estas áreas son, además de la amígdala, la ínsula, la corteza cingulada anterior dorsal y la corteza prefrontal dorsolateral. La corteza prefrontal tiene un papel muy importante: es la que pone la situación en contexto y produce una respuesta menos «automática» y más elaborada al estímulo. El circuito funciona de la siguiente forma: la amígdala envía una alerta a la ínsula para que active rápidamente las respuestas fisiológicas; a su vez, la corteza cingulada anterior dorsal nos ayudaría a centrarnos en el peligro mientras que la corteza prefrontal dorsolateral sería la responsable de ofrecer soluciones cognitivas para la situación (pedir ayuda, gritar, salir corriendo, esconderse, etc.).

El problema es cuando este circuito no funciona bien y se interpreta un estímulo como una amenaza, cuando en realidad no lo es. Como el ejemplo anterior de la alarma periférica que detecta un pájaro como estímulo peligroso. En estos casos el miedo se convierte en desadaptativo y todas las áreas cerebrales funcionan de forma ineficaz, generando estrés y un desgaste innecesario que impulsa a la persona a huir o evitar un estímulo no amenazante.

Esto nos indica que el miedo es una emoción compleja que depende de varias áreas cerebrales y que todavía hace falta mucha investigación para poder seguir comprendiendo cómo funciona para poder ayudar a las personas a tener un control sobre él.

Componente fisiológico

Os comentaba antes que cuando sentimos miedo se activa en el cerebro una alarma. Esta alarma es la encargada de avisar al cuerpo de seguridad para que pueda ayudarnos. ¿Quién es ese cuerpo de seguridad? ¡Nuestro propio cuerpo! ¿No os parece maravilloso?

Ante el miedo, nuestro cuerpo se prepara para huir, esconderse o defenderse y por eso podemos notar cómo nuestro ritmo cardíaco aumenta, empezamos a sudar, hay una apertura de los ojos para mejorar la visión, se nos dilatan las pupilas para facilitar la admisión de la luz y poder mirar de lejos y se agudiza el sentido del oído. Los pulmones se dilatan para que entre más oxígeno y algunos vasos sanguíneos se cierran para enviar la sangre a otras zonas del cuerpo que vamos a necesitar, como el cerebro, el hígado, los músculos y el riñón. Como el cerebro está ocupado en la defensa, se olvida de controlar otras cosas como, por ejemplo, los esfínteres —que pueden relajarse— o la vejiga, en el momento de máxima tensión. Algo muy interesante es que se activan los mecanismos de coagulación de la sangre para detener una hemorragia en caso de una herida, se tensionan los músculos y se lubrican más las articulaciones para que el cuerpo sea más rápido, fuerte y ágil.

También se produce una liberación de ciertas hormonas, como el cortisol y la adrenalina. El cortisol ayuda a los músculos a liberar más azúcar, mientras que la adrenalina nos pone en un estado de vigilancia alta ante un estímulo amenazante.

Como podéis ver, ante una situación de miedo nuestro cuerpo despliega todas sus defensas, algo que resulta increíble a la par que agotador. Sentir miedo supone un estrés corporal enorme y si la señal de alerta se activa ante amenazas irreales puede llevar a un agotamiento físico enorme. Uno de los niños que acuden a mi consulta, que tenía ansiedad por separación, me contaba que estaba agotado todo el día. En clase estaba medio dormido y en extraescolares no le apetecía jugar al fútbol (algo que siempre le había apasionado). Normal que estuviera agotado: separarse de sus padres le provocaba un nivel de ansiedad enorme y, a lo largo del curso escolar, aquello se producía más de nueve horas diarias, cinco días a la semana. ¿Cómo no iba a estar cansado, si su cuerpo estaba en estado de alerta constantemente? Y esto también ocurre cuando son más pequeños si han pasado un día estresante o su rutina habitual se ha visto modificada por diversos motivos (estar lejos de su familia, haber tenido contacto con gente nueva, un viaje, etc.). En casos como estos los peques tienden a estar más irritables y cansados porque estos cambios han provocado que estén con la alarma puesta todo el día.

Además —y esto ya lo decía Freud—, si la intensidad del miedo es muy alta, la persona se puede quedar paralizada hasta el punto de bloquear el impulso de huida. Es fundamental explicar que esta reacción de bloqueo es involuntaria e innata; se conoce como inmovilidad tónica y la tenemos humanos y animales. Se trata de una respuesta cerebral evolutiva; por ejemplo, el antílope ante el ataque de un león, cuando no le da tiempo a escapar y ante la falta de alternativas, se queda paralizado. El león puede llegar a creer que el antílope ha muerto y bajar la guardia, momento en que el antílope tiene una oportunidad para escapar. Es un mecanismo de supervivencia.

En las personas este bloqueo puede darse en eventos traumáticos, como violaciones, maltratos, agresiones o accidentes graves. Un estudio reciente del Instituto Karonlinska de Suecia, realizado por la investigadora Anna Möller, halló que la inmovilidad tónica puede ser más común de lo que se pensaba en los casos de violación. Los resultados mostraron que el 70 % de las víctimas experimentaron este tipo de parálisis y un 48 % lo hizo en un grado «extremo».

Según el psicólogo James W. Hopper, «en medio de un ataque lo que domina es el “circuito cerebral del miedo”: el córtex prefrontal (o corteza prefrontal, la región que nos permite pensar racionalmente) puede quedar gravemente inhabilitada y todo lo que nos queda pueden ser reflejos y hábitos».

Aunque este bloqueo también puede ocurrir en otras situaciones no traumáticas, pero que el cerebro las interpreta como tal. Recuerdo en concreto a una de mis pacientes, que se quedaba paralizada en mitad de clase o en el patio de recreo, sin poder moverse, durante etapas de mucho estrés. Ella sentía muchísimo pánico en ese momento y solo mejoró a través de un entrenamiento en respiraciones, trabajando sensaciones corporales, empoderándola e incidiendo en el control de su propio cuerpo, de pensamientos ansiosos, etc. Este último ejemplo me lleva al siguiente componente del miedo.

En la actividad (El globo) del anexo «Dinámicas familiares», encontraréis una propuesta para ayudar a los peques a controlar las emociones —y las sensaciones físicas que estas provocan— a través de un juego en el que aprenderán a respirar correctamente.

Componente psicológico

En el ser humano, cualquier miedo tiene un componente psicológico. Cuando algo provoca temor aparecen pensamientos automáticos que le dan un significado a la emoción y a las sensaciones que estamos experimentando. Es importante detectar estos pensamientos y analizarlos para ver si están contribuyendo a mejorar o agravar la situación que ha desencadenado el miedo.

En el primer caso la alarma estaría bien calibrada, tanto en su activación como en su regulación; es decir, se activa en el momento apropiado y, cuando se analiza, se regula adecuadamente. Por ejemplo, si nuestro hijo va en bicicleta y se aproxima a una carretera, seguramente la alarma del miedo salte y esta le haga frenar. En este caso el miedo es funcional, porque nos ayuda a sobrevivir y es importante que le escuchemos y le hagamos caso.

El segundo tipo, el disfuncional, se activaría en situaciones que no implican peligro y, además, no habría un buen control de la emoción. En este caso se pueden terminar generando fobias, pánico, trastornos obsesivos compulsivos, trastornos de sueño, etc.

Por ejemplo, imaginad que a un niño de 5 años le da miedo ir solo a su habitación. Ese miedo va a generar un tipo de pensamientos:

“Hay un monstruo en mi habitación”.

“¿Y si mis padres salen de casa cuando estoy en mi habitación y me quedo solo?”.

La habitación, en principio, es un lugar seguro y por eso en este caso ese miedo sería un miedo irracional y disfuncional porque no cumple su función. Si dejamos que este tipo de miedos tomen el control sobre nosotros podríamos terminar desarrollando un trastorno mental. Por ejemplo: si el niño de 5 años no puede ir solo a su habitación y necesita siempre que un adulto vaya con él y entra en pánico cuando quiere ir a coger su juguete y un adulto no le acompaña.

Esto no significa que si tu hijo tiene miedo a ir solo a la habitación, o a dormir solo, vaya a desarrollar una fobia o un trastorno de ansiedad. ¡Relax! Más adelante analizaremos la diferencia entre un miedo normal y un miedo clínico.

Volviendo a los pensamientos automáticos, hay que precisar que no podemos controlar su aparición. Nosotros, como adultos, también los tenemos. Por ejemplo, al coger un avión puede ser que surjan pensamientos ansiosos. Por eso, pensar que algo puede ser peligroso cuando no lo es no es sinónimo de patología, ya que muchas veces estos pensamientos aparecen sin más. Y aunque no podemos controlar su aparición, sí podemos controlar lo que hacemos con ellos.

Para trabajar esto con los niños propongo diferenciar entre miedos reales y miedos imaginarios. En la actividad del anexo «Dinámicas familiares» os dejo un juego que he creado para que podáis detectar con vuestros hijos cuándo un miedo es real (y debemos hacerle caso) y cuándo es imaginario (y debemos afrontarlo). Es importante entender que aprender a clasificar los miedos es una estrategia muy sencilla, pero a la vez poderosa, para conseguir regular la emoción del miedo.

Componente conductual

Ya hemos visto que es difícil controlar la aparición de los pensamientos que surgen como respuesta a una situación determinada, pero sí podemos controlar la conducta asociada a ello, es decir, cómo actuamos ante ese miedo. ¡Y, ojo, porque esto que acabo de decir es MUY importante! Ante este tipo de pensamientos podemos tomar dos caminos: evitar el miedo y hacerle frente.

Evitar el miedo

Este sería el camino que nos ofrecería una aparente solución a corto plazo: soslayar el malestar generado por el miedo. Pero, a largo plazo, ocurre un efecto paradójico y es que evitar el miedo solo genera más miedo. A los niños y adolescentes a los que trato se lo explico a través del siguiente ejemplo:

“Imagina que yo creo que dentro del armario de mi despacho hay un monstruo o una persona mala y que, si abro la puerta, me puede hacer algo malo y, si no la abro, no me expongo a ese riesgo”.

Y entonces les hago las siguientes preguntas:

“¿Cómo me sentiré cada vez que pase por delante de la puerta del armario?”.

“¿Con qué relacionaré los ruidos extraños que escuche en mi despacho a partir de ahora? ¿Y cómo me sentiría?”.

“¿Y qué hago si un día necesito guardar o coger algo del armario?”.

Generalmente los niños y adolescentes dicen que cada vez que pasen por delante del armario se sentirán nerviosos, con ansiedad, alerta, tensos… También dicen que los ruidos extraños los relacionarían con el posible monstruo que hay dentro del armario y que sentirían miedo e incertidumbre. Esta pregunta me sirve para reflexionar con ellos sobre la imaginación y cómo nos ayuda a crear cosas buenas, pero también cosas malas.

Afrontar el miedo

Harry Potter nos enseñó las claves para vencer al miedo. ¿Recordáis sus técnicas?

Nombrándolo. Harry Potter era el único que se atrevía a llamar a Voldemort por su nombre. Todos los demás se referían a él como «el Innombrable» porque le tenían tanto miedo que creían que, evitando pronunciar su nombre, desaparecería. En el punto anterior ya os he explicado que cuando intentamos evitar el miedo solo contribuimos a aumentar su poder sobre nosotros y eso nos debilita.

Los adultos también lo hacemos. Hay ciertas palabras que no queremos pronunciar y, para evitarlo, las pasamos por alto con un silencio incómodo o las sustituimos por otras palabras o frases más neutras. Por ejemplo, llamar «bicho» al cáncer o decir «se ha ido» en vez de decir «se ha muerto».

Preferimos silenciar o evitar lo que nos asusta porque socialmente se asocia el miedo a cobardía o debilidad. Sentir miedo nos hace vulnerables y, obviamente, no es algo agradable, pero afrontarlo y superar nuestros miedos nos hará sentir más seguros y orgullosos de nosotros mismos.

En el anexo «Dinámicas familiares» tenéis la actividad (DIBUJA TU MIEDO), diseñada para que los niños den el primer paso para enfrentarse a sus miedos.

Pidiendo ayuda. Volviendo al ejemplo de Harry Potter, claro que no se enfrentó solo a su miedo. Lo hizo con ayuda de maestros y amigos. Ya lo dice el dicho: «Si quieres ir más rápido ve solo, si quieres llegar más lejos ve acompañado». Y es que el apoyo de los demás es fundamental a la hora de afrontar los miedos. Las mamás y los papás tenemos un papel fundamental para ayudar a los hijos a enfrentarse a sus miedos.

Vamos a ver las diferentes formas que tienen las familias de ayudar (o no ayudar) a sus hijos según el estilo de parentalidad que adopten. En el capítulo 2 ya comentamos, a rasgos generales, los cuatro estilos básicos de crianza: autoritario, permisivo, democrático y negligente. Veamos ahora cómo se concretan en el siguiente ejemplo.

Imaginemos que Clara, una niña de 9 años, tiene miedo a dormir fuera de casa y nunca quiere hacerlo. En su colegio han organizado un viaje de fin de curso a un campamento donde van todos sus compañeros. Los padres de Clara quieren que vaya a la acampada, pero la niña se niega en rotundo.

¿Cómo actuaría su familia según cada uno de estos estilos de crianza?

• Estilo autoritario. Las familias autoritarias muestran un alto grado de control y un bajo nivel de afectividad. Sienten mucha ansiedad si creen que no están controlando y, por lo tanto, encuentran la solución en la imposición de las normas:

“Ya eres mayor. Es una tontería que te dé miedo. Todos tus amigos van y tú eres la única que no quieres ir. Me da igual cómo te pongas: irás”.

• Estilo permisivo. Las familias de estilo permisivo se caracterizan por mostrar un alto grado de afectividad, pero sin marcar límites. La respuesta de una familia permisiva sería la siguiente:

“Claro, cariño, si te da miedo no vayas”.

• Estilo democrático. Las familias democráticas marcan límites de forma respetuosa y, a la par, ofrecen altas dosis de afectividad. A diferencia del estilo permisivo, estas familias ofrecen alternativas, animando así a sus hijos a enfrentarse a sus miedos:

“Sería una pena que no fueras porque irán todos tus amigos y harás actividades que te gustan mucho, como montar a caballo. ¿Por qué no lo intentas, y si te encuentras mal te recogemos?”.

• Estilo negligente. Estas familias se caracterizan por una ausencia de límites y carencia de afectividad en la crianza. Muestran indiferencia ante los problemas de sus hijos. La respuesta que darían sería:

“Haz lo que te dé la gana”.

¿Qué consecuencias tendría cada uno de estos estilos en los niños?

• Estilo autoritario. Los estudios han demostrado que, a largo plazo, estos niños pueden desarrollar trastornos emocionales, como ansiedad o depresión, ya que no tienen capacidad para canalizar ni gestionar las emociones. Muestran niveles bajos de autonomía y seguridad debido a que siempre se les ha dicho lo que deben hacer. Digamos que este estilo educativo trae consigo un efecto boomerang en cuanto a los miedos.

• Estilo permisivo. Estos niños no hacen frente a sus miedos, utilizan la evitación como paliativo para sus inseguridades. Ya hemos visto en este capítulo cómo la evitación es una solución paradójica y termina generando más miedos. Además, cuando en el futuro estos niños tengan que enfrentarse a sus miedos, no tendrán las herramientas necesarias para hacerlo. Lo que la familia hace en un principio con buena intención, como es acoger la emoción del niño, termina siendo un problema porque, al no ofrecerle alternativas para afrontarlo, el mensaje que inconscientemente se manda al niño es: «Quédate en casa, que aquí estarás seguro».

Cabe resaltar que muchas familias que han sido muy permisivas cuando los niños eran pequeños, terminan convirtiéndose en familias autoritarias por pura desesperación, cuando sus hijos adolescentes siguen sin querer dormir en su habitación, ir a acampadas o quedar con amigos.

• Estilo democrático. Este tipo de niños, a la larga, son niños autónomos y seguros. Sus familias han acompañado y respetado sus miedos, pero a la vez les han ofrecido soluciones para enfrentarlos. Esto no significa que los niños siempre las hayan aceptado. Quizá la niña del ejemplo dijo a sus padres que no quería ir a la acampada, rechazando incluso la alternativa de recogerla que le habían propuesto sus padres. En este caso la familia democrática NO obligaría a la niña a ir, pero sí seguiría intentándolo en futuras ocasiones e incluso buscando compromisos y reforzando sus progresos. Por ejemplo:

“Me alegra saber que al menos te lo has pensado. Si tienes claro que esta vez no quieres ir, es tu decisión. Sí que nos ustaría que en el futuro lo intentarás. Por ejemplo, quedarte un día a dormir en casa de los abuelos o de tus primos”.

• Estilo negligente. Ante la falta de límites y afectividad, este tipo de niños tienen dificultades a la hora de regular sus emociones. Su familia no le ayuda a trabajar sus miedos, pero tampoco los valida.

Si incluso así viéramos que Clara está muy bloqueada y que separarse de su familia le provoca un alto grado de ansiedad, sería conveniente pedir ayuda profesional en el ámbito de la salud mental para que puedan trabajar con ella y/o su familia.

TIPS

CÓMO AYUDAR A NUESTROS HIJOS A AFRONTAR SUS MIEDOS

Como resumen del capítulo, os voy a dejar unas indicaciones generales para que podáis ayudar a vuestros hijos a enfrentarse a sus miedos. Allá vamos con la receta:

Ayúdale a distinguir si sus miedos son racionales o irracionales. Los racionales nos ayudan a sobrevivir y nos protegen, además son proporcionales a la amenaza. En cambio, los irracionales nos bloquean y nos generan un malestar intenso porque son desproporcionados a la supuesta amenaza.

Reconoce el miedo, incluso si es irracional. Lo primero que necesitan los niños es sentirse comprendidos. Seguramente ellos ya son conscientes de que su miedo «no es normal» y no necesitan que se lo recordemos. Por eso, es importante que se sientan comprendidos y acompañados. Validar no significa darle la razón, validar quiere decir empatizar. Por ejemplo:

“Imagino que debes pasarlo mal cada vez que te toca hablar en clase. Yo también me pongo nerviosa cuando, en mi trabajo, tengo que hablar delante de los compañeros”.

Ofrécele soluciones. Una vez validado, vamos al siguiente paso: tratar de encontrar alternativas para las próximas veces. Podéis jugar a imaginar que está en esa situación para que se vea a sí mismo intentando una forma diferente de abordarla. Estas soluciones quizá no se pongan en marcha las próximas veces, pero al menos internamente el niño estará sopesándolas y eso ya es un cambio importante.

Adquiere un compromiso. Intentad fijad entre vosotros un objetivo a largo plazo y luego pequeños objetivos a corto plazo que le vayan acercando al primero. Este compromiso no funcionará si es impuesto o ideado por el adulto. Permite al niño que se exprese y diga qué está dispuesto hacer y cuándo. Cualquier pequeño cambio, por insignificante que nos parezca, es un gran paso.

Paciencia. Recuerda que derrotar miedos es una tarea gradual que necesita tiempo y mucho cariño. A menudo se nos olvida cómo nos sentíamos cuando éramos niños; por eso te invito a que reflexiones sobre los miedos que tenías a la edad de tu peque. Quizá era un examen, que tus amigos no te dejarán jugar, bañarte en la piscina, los perros, dormir solo… ¿Cuánto tiempo tardaste en afrontarlos? Seguramente, si lo conseguiste, no fue tarea fácil. Eso sí, sí hay algo que facilita la tarea: hacerlo acompañado. ¿Y quién mejor que tú para acompañar a tu hijo?

Busca ayuda. Si ves que pasa el tiempo y tienes la sospecha de que el miedo de tu hijo no sea meramente evolutivo, sino clínico, es importante acudir a los profesionales adecuados para que puedan guiaros. Exactamente lo mismo que harías si tu peque está malito del estómago. Quizá los primeros días intentas darle dieta blanda, pero si ves que persiste seguramente acudas al pediatra. Pues con las dolencias emocionales, lo mismo. ¡Que sean invisibles no significa que no existan!

En general, los miedos infantiles son fenómenos normales con una función evolutiva. Este tipo de miedos, asociados a una edad, se consideran transitorios y de corta duración. Sin embargo, en algunos niños y adolescentes pueden convertirse en crónicos, haciendo que desarrollen fobias específicas. De hecho, se ha observado que las fobias tienen su origen en la infancia y en la adolescencia.

Muchas veces se piensa que el miedo y la ansiedad son la misma emoción y, aunque ciertamente tienen cosas en común, también tienen sus diferencias.

El miedo es la emoción desencadenada ante la presencia de una amenaza, estímulo que genera reacciones de lucha, huida o evitación. El miedo se asocia a menudo con síntomas físicos de hiperactivación que son necesarios para las conductas de lucha o huida, y para la aparición de pensamientos de peligro inmediato y huida.

La ansiedad es una emoción muy similar al miedo, pero que ocurre en ausencia de un estímulo amenazante. Esta se asocia más con tensión muscular, estado de hipervigilancia, para prepararse para el futuro peligro, y comportamientos prudentes o de evitación.

Un miedo evolutivo puede convertirse en un miedo clínico. Seguramente muchos de vosotros os estaréis preguntando:

Entonces, ¿cuándo es normal y cuando no es normal el miedo de mi hijo?

Tanto el miedo como la ansiedad son reacciones normales ante el peligro, que coexisten y se superponen a lo largo de nuestro desarrollo emocional, pero cuando el grado de angustia del niño es considerado extremo en relación con el de sus iguales, la ansiedad es calificada como anormal o patológica, pudiendo desembocar en trastornos de ansiedad.

Tipos de trastornos de ansiedad

Para la clasificación de los distintos trastornos de ansiedad se aplican una serie de criterios clínicos basados en investigaciones. Aunque existen varios manuales, para identificar los síntomas que podemos observar en algunos de ellos me basaré en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-V).

Fobia específica

Se trata de un miedo o una ansiedad intensos provocados por ciertos objetos o desencadenados ante situaciones específicas (por ejemplo, volar, alturas, ciertos animales, agujas u objetos punzantes, ver sangre). En los niños, el miedo o la ansiedad se pueden expresar con llanto, rabietas, quedarse paralizados o aferrarse.

El objeto o la situación que están en la raíz de la fobia casi siempre provocan miedo o ansiedad inmediata. La persona que la padece por lo general procura evitar el objeto o la situación fóbicos o intenta resistirse activamente con miedo o ansiedad intensos. El miedo o la ansiedad que experimenta son desproporcionados al peligro real que representa el objeto o situación específica y al contexto sociocultural.

Tanto el miedo como la ansiedad o la evitación deben ser persistentes y durar al menos seis meses.

Además, el miedo, la ansiedad o la evitación causan malestar clínicamente significativo o deterioro en sus relaciones sociales y otras áreas importantes.

Las fobias específicas se agrupan en cinco categorías:

• Animales de todo tipo, incluidos los insectos.

• Ambientales (tormentas, alturas, agua…).

• Sangre o heridas (incluido el miedo a las agujas, las inyecciones…).

• Situacionales (situaciones específicas como ir en tren, en avión, usar ascensores, cruzar puentes…).

• Otros tipos (todas las demás situaciones y objetos: vomitar, ahogarse, sonidos fuertes, personajes disfrazados…).

Trastorno de ansiedad generalizada

El trastorno de ansiedad generalizada (TAG) se caracteriza por un patrón de preocupación excesiva e incontrolable que causa deterioro en el funcionamiento diario del niño. La ansiedad o preocupación se asocian, al menos, a uno de los siguientes síntomas:

• Inquietud o sensación de estar atrapado o con los nervios de punta.

• Fácilmente fatigado.

• Dificultad para concentrarse; quedarse con la mente en blanco.

• Irritabilidad.

• Tensión muscular.

• Problemas de sueño (dificultad para dormirse, sueño intranquilo).

La ansiedad generalizada no es una preocupación concreta por una sola cosa; generalmente se centra en eventos futuros, situaciones nuevas o poco familiares. Los niños que la padecen buscan constantemente la aprobación externa de terceros, la cual solo logra aliviar temporalmente su ansiedad. Estos niños suelen mostrar síntomas psicosomáticos como dolor de cabeza, dolor de estómago, problemas de sueño, molestias musculares, etc. Suelen verbalizar que les cuesta estar relajados y que tienen la sensación de vivir en constante tensión, por ello suelen mostrarse irritables cuando están preocupados.

Trastorno de ansiedad social

Según el DSM-V, este trastorno se caracteriza por una ansiedad intensa en una o más situaciones sociales en las que la persona que la padece se siente expuesta al posible examen por parte de otras. Algunos ejemplos son interacciones sociales como mantener una conversación, estar con gente desconocida, ser observado mientras se realizan acciones cotidianas (como comer o beber) o tener que actuar en público (hablar en clase, dar una charla, etc.). En los niños este trastorno se puede dar no solamente en su interacción con los adultos, sino también con otros niños de su misma edad, como en los ejemplos siguientes:

María es una niña de 7 años a la que se le da fenomenal nadar. Su familia le ha propuesto apuntarse a una piscina, donde iría con otras niñas de su edad para que pueda mejorar, pero María se niega en redondo.

Marcos tiene 9 años y no se atreve a jugar al baloncesto con sus amigos desde que un niño de otra clase le dijo: «Tío, eres un paquete. ¿Cómo has podido fallar esa canasta?».

A continuación os pongo algunos de los síntomas que nos pueden ayudar a identificar una ansiedad social:

• El niño tiene miedo de actuar de cierta manera y que los demás le valoren negativamente (le humillen, le hagan sentir avergonzado, le dejen en ridículo, etc.)

• Las situaciones sociales casi siempre provocan miedo o ansiedad. En los niños, se pueden expresar con llanto, rabietas, quedarse paralizados, aferrarse a sus figuras de apego, retraerse o no hablar en situaciones sociales.

• Los niños suelen evitar ciertas situaciones sociales (cumpleaños, viajes de fin de curso, actividades extraescolares, preguntar en clase, etc.) o se resisten a exponerse a ellas.

• El miedo o la ansiedad son desproporcionados a la amenaza real planteada (que no quieran jugar con el niño, que se rían de él, etc.) por la situación social y el contexto sociocultural.

El miedo, la ansiedad o la evitación son persistentes y deben durar al menos seis meses. Como en los demás trastornos, causan un malestar clínicamente significativo o un deterioro en lo social u otras áreas importantes del funcionamiento del niño.

Trastorno de pánico

Los ataques de pánico son episodios aislados y temporales de miedo o malestar intensos, que se inician bruscamente y alcanzan su máxima expresión dentro de los primeros diez minutos. Se acompañan de síntomas físicos y/o cognitivos e incluyen, al menos, cuatro síntomas de los siguientes:

• Palpitaciones o taquicardia.

• Sudoración.

• Temblores o sacudidas.

• Sensación de ahogo.

• Sensación de atragantamiento.

• Opresión o malestar torácico.

• Náuseas o molestias abdominales.

• Inestabilidad, mareo o sensación de desmayo.

• Desrealización o despersonalización.

• Miedo a volverse loco o descontrolarse.

• Miedo a morir.

• Parestesias (hormigueos o entumecimientos).

• Escalofríos o sofocaciones.

A veces, el niño puede sentir que se está muriendo durante el ataque de pánico. Es importante decir que estos ataques no son frecuentes en los niños pequeños, sino que a menudo comienzan durante la adolescencia.

Agorafobia

Es un tipo de fobia que se produce cuando el niño que la padece se siente incómodo en lugares o situaciones en los que se siente poco seguro, con pocas vías de escape o donde simplemente encontrar ayuda sería un problema. Por lo tanto, suelen sentir miedo en lugares como:

• Transporte público.

• Espacios abiertos.

• Lugares cerrados.

• Encontrarse en medio de una multitud.

• Estar fuera de la casa.

• Estar solo.

• Hallarse en ciertos espacios sociales, como restaurantes.

Estos espacios o situaciones provocan en el niño pensamientos recurrentes de que le resultaría difícil, embarazoso o humillante escapar de ellos y que podría no disponer de ayuda en caso de experimentar angustia u otros síntomas incapacitantes. La persona que padece esta fobia casi siempre opta por evitar los espacios o situaciones que la provocan y, cuando es imprescindible afrontarlos, suele requerir la presencia de un acompañante ya que les provocan extrema ansiedad o ataques de pánico. En el caso de niños pequeños, este trastorno se manifiesta con llanto y pataletas. No es frecuente en edades tempranas, sino que, a menudo, comienzan durante la adolescencia.

Trastorno de ansiedad por separación

El trastorno de ansiedad de separación (TAS) se produce cuando el niño siente una ansiedad excesiva al separarse de sus padres o figuras de apego. Se diagnostica cuando la ansiedad es muy intensa o no es apropiada para la etapa del desarrollo. Estos serían los síntomas con los que este trastorno se manifiesta en los niños:

• Malestar excesivo y recurrente cuando se prevé o se vive una separación del hogar o de las figuras de mayor apego.

• Preocupación excesiva y persistente por la posible pérdida de las figuras de mayor apego o por que puedan sufrir un posible daño, como una enfermedad, daño, calamidades o muerte.

• Preocupación excesiva y persistente por la posibilidad de que un acontecimiento adverso (por ejemplo, perderse, ser raptado, tener un accidente, enfermar) cause la separación de una figura de gran apego.

• Resistencia o rechazo persistente a salir de casa (a la escuela o a otro lugar) por miedo a la separación.

• Miedo excesivo y persistente, o resistencia, a estar solo o sin las figuras de mayor apego, en casa o en otros lugares.

• Resistencia o rechazo persistente a dormir fuera de casa o a dormir sin estar cerca de una figura de gran apego.

• Pesadillas repetidas sobre el tema de la separación.

• Quejas repetidas de síntomas físicos (dolor de cabeza, dolor de estómago, náuseas, vómitos) cuando se produce o se prevé la separación de figuras de mayor apego

Para considerarse un trastorno en niños y adolescentes, el miedo, la ansiedad o la evitación deben ser persistentes y durar al menos cuatro semanas.

Además, estos síntomas deben provocar un malestar clínicamente significativo o un deterioro en el ámbito social, académico u otras áreas importantes del funcionamiento del niño. Es decir, afectan el día a día del niño (no quiere salir con amigos, le cuesta concentrarse en clase, le provoca alteraciones en el sueño, etc.). Si el niño no quiere ir al colegio, pero luego se queda tranquilamente en casa de un amigo, esto no sería un trastorno de ansiedad por separación.

Para que los síntomas antes descritos puedan diagnosticarse como TAS han de manifestarse antes de los 18 años de edad y, por lo general, después de los 6 años. Es normal que los bebés y los niños en edad preescolar sientan cierto grado de ansiedad ante la separación. Aproximadamente, a partir de los 3 años los niños van adquiriendo la capacidad de percibir que separarse de mamá o papá no es para siempre y pueden crear una representación mental de sus figuras de apego durante la ausencia de estas. Esta representación la van elaborando con ayuda del objeto transicional (la mantita, el peluche…) del que os hablaba en el capítulo 2.

Evolutivamente, las manifestaciones normales de ansiedad por separación van disminuyendo entre los 3 y los 6 años. Sin embargo, hay casos de niños menores de 6 años que cumplen los criterios para ser diagnosticados de TAS; en este caso se clasificaría como «trastorno de ansiedad por separación de inicio temprano».

Mutismo selectivo

El mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad de la etapa infantil, caracterizado por la ausencia total del habla en, al menos, una situación específica aun cuando el niño tiene la capacidad de hablar en otras situaciones. Es decir, son niños que tienen desarrollado el lenguaje, pero que se bloquean en, al menos, un contexto concreto y no pueden hablar.

Esta alteración interfiere a nivel escolar llegando a afectar en el rendimiento escolar (ya que el profesorado tiene dificultades para evaluarlos) y también en el ámbito social (al provocar sensación de aislamiento y soledad). Sin embargo, son niños que no suelen tener problemas a la hora de expresarse en entornos donde se sienten seguros como, por ejemplo, con su familia o amigos más cercanos.

Para que la ausencia de habla en contextos concretos se diagnostique como mutismo selectivo debe durar, al menos, un mes (no cuenta si es el primer mes de colegio).

El mutismo selectivo se da en niños que suelen ser tímidos, retraídos y tranquilos. Este trastorno infantil no obedece a causas físicas o por problemas articulares, no se trata de un problema de lenguaje, pues el niño se expresa correctamente en otras situaciones.

Ante un caso de mutismo selectivo es muy importante evitar hacer estas tres cosas:

• Etiquetar al niño como tímido, vergonzoso o retraído, ya que esto solo hará que se bloquee más.

• Presionarle para que hable, ya que este tipo de actitudes aumentan su nivel de ansiedad y por lo tanto refuerza el mutismo.

• Sobreprotegerlo, porque disminuye su autonomía y frena su desarrollo.

TIPS

CÓMO ACTUAR ANTE UN NIÑO CON MUTISMO SELECTIVO

No ignorar el problema. Ante la menor sospecha, es clave buscar ayuda profesional de un psicólogo infantil que ayude tanto al niño como a la familia a trabajar el mutismo selectivo de forma gradual y respetuosa.

Reforzar positivamente al niño. Estos niños suelen tener una baja autoestima ya que son muchas más las veces que «fracasan» intentando hablar que las que consiguen tener «éxito». Por eso es importante que la familia o el profesor feliciten al niño a medida que vaya realizando logros. No hace falta que sea únicamente si habla o no, también pueden estar dirigidos a su actitud:

“Hoy te he notado mucho más tranquilo cuando te he recogido de clase”.

¿Cuál es el origen de los trastornos de ansiedad?

No podemos reducir el origen de los trastornos de ansiedad a un solo componente ya que se ha observado que estos son resultado de la interacción de múltiples factores de riesgo y de factores predisponentes.

La mayoría de los estudios dirigidos a investigar el origen y desarrollo de los trastornos de ansiedad han observado que en ellos influyen factores tanto genéticos como ambientales.

Vamos a centrarnos en los ambientales, ya que son los que dependen directamente de nosotros. La ciencia ha demostrado que los padres con diagnóstico de trastornos de ansiedad suelen utilizar pautas de crianza que incrementan el riesgo de ansiedad de sus hijos, pues presentan conductas más controladoras e intrusivas y ellos mismos ofrecen a sus hijos ejemplos de conductas ansiosas.

Os voy a contar un breve cuento, que leí en el libro El canto del pájaro, de Anthony de Mello, para que veamos qué fácil es transmitir nuestros propios miedos a nuestros hijos:

Una madre quería que, después de jugar, su hijo regresara a casa lo antes posible y antes del anochecer. Pero no lo conseguía. Esta mamá pensó que tal vez, si asustaba a su hijo, él le haría caso. Así que la madre le contó que era importante que regresara antes de que cayera la noche porque al, ponerse el sol, salían unos espíritus malvados que podrían atacarle. Y así consiguió que su hijo le hiciese caso.

El problema vino cuando el niño se hizo mayor, porque seguía teniendo miedo a los espíritus y también a la oscuridad. Así que su madre decidió regalarle una medalla y le dijo que, mientras la llevara puesta, los espíritus no le harían daño. Y así, agarrando fuerte la medalla, el niño se atrevió a salir de noche. Sin darse cuenta, su madre había implantado tres miedos en su hijo: a los espíritus, a la oscuridad y, ahora también, a perder la medalla.

En este caso la oscuridad no es una amenaza real; sin embargo, el niño tiene miedo porque le han enseñado que puede ser peligrosa.

La sociedad nos controla a través del miedo y, sin querer, esto lo trasladamos a la educación, tanto en casa como en la escuela:

“Como no estudies repetirás curso”.

“Dame la mano para cruzar, porque te pueden atropellar los coches”.

“Si comes chocolate se te caerán los dientes”.

“Si no comes lentejas, no crecerás”.

Esto no significa que no podamos advertir a nuestros hijos de los peligros o riesgos del día a día, pero el enfoque de la advertencia es diferente. En los ejemplos anteriores educamos a través del miedo. Veamos los mismos ejemplos, pero ahora educando a través de la responsabilidad:

“Es importante que estudies, para que luego puedas elegir estudiar lo que te gusta”.

“Dame la mano para cruzar la calle, porque la mamá es más alta y ve mejor los coches que vienen”.

“Comer mucho chocolate no es bueno para ti. Puedes hacerlo de vez en cuando, pero no tan a menudo”.

“Las lentejas son legumbres y son buenas para ti. Come ahora unas poquitas para tener energía. Si prefieres otra legumbre te la puedo hacer la próxima vez”.

Si analizamos nuestros propios miedos seguro que nos damos cuenta de que, la mayoría de ellos, los hemos aprendido a través de la observación o de experiencias del pasado. Por eso te propongo el siguiente ejercicio de reflexión:

• ¿Cuáles son tus miedos aprendidos?

• ¿Cuáles crees que estás transmitiendo?

• ¿Cómo podrías evitarlo?

Yo misma trabajo en no transmitir a otros el miedo que me producen los insectos voladores (avispas, mosquitos, abejas, abejorros…) y algunos no voladores (arañas, cucarachas…). Soy consciente de que me generan mucha hiperactivación e hiperreacción, pero delante de los niños intento no sobresaltarme para no transmitírselo. Tomé conciencia un día que iba paseando con mi sobrino (en aquel momento él tendría unos 4 años) y, de repente, pasó una avispa. Yo empecé a hacer movimientos bruscos y creo —en el futuro negaré haberlo hecho— que grité. Mi sobrino, que nunca había sentido ese miedo por los insectos, automáticamente empezó a imitarme. Obviamente, yo era el espejo en el que se miraba y si su tía (adulta) se asustaba por un insecto volador, él interpretó que era porque el bicho representaba un peligro. Así que me tocó hacer un ejercicio de autorreflexión y explicarle que yo estaba exagerando mi reacción y que él podía ayudarme a vencer ese miedo, ya que él no lo tenía. Me dijo que sí, y entonces, cada vez que pasaba una avispa, yo tenía que tener mayor control. ¿Y sabéis qué? ¡Lo conseguí(mos)!

Cuando ya eres madre y descubres que estás embarazada, ya sabes lo que eso representa en tu vida, no es una situación nueva. Pero nos olvidamos que el primogénito de la familia se enfrenta a una situación que, además de ser nueva, no suele ser elegida.

Los niños se rigen por un pensamiento lógico (causa-efecto) y por ello es fácil que, a ojos del hermano mayor, el nuevo hermanito sea:

«El que me aparta del cariño de mamá y/o papá y me quita el tiempo que me dedicaban».

Y por ello, ese tierno y dulce bebé se convierte en un rival para el hermano mayor.

Si a esto le sumamos las tendencias egocéntricas del niño (también absolutamente normales en los primeros años) y sus limitaciones para regular sus emociones, el cóctel está servido.

Los celos, al igual que cualquier otra emoción, es una emoción adaptativa y que cumple su función en nuestro día a día. Pero antes, me gustaría aclarar la diferencia entre dos emociones que a menudo se confunden, pero que son diferentes, y pueden aparecer juntas ante la llegada de un hermanito: los celos y la envidia.

Los celos

Los celos son el miedo que sentimos a perder a alguien por un tercero; es decir, es una relación triangular. Por ejemplo, cuando tu hijo prefiere estar con el otro progenitor o con los abuelos y sientes que puedes perder parte de su amor.

Ante los celos, se suele experimentar enfado, inseguridad o rabia hacia la persona querida porque sentimos que nos ha fallado. Siguiendo el ejemplo anterior, cuando tu hijo prefiere estar con otra persona a estar contigo, ¿cómo reaccionas? Es común escuchar cómo estas mamás y estos papás, que se sienten amenazados porque sus hijos prefieren estar con otras personas, digan algo como:

“Ah, vale. Así que prefieres estar con tus abuelos, ¿eh?… Vale, vale…”.

Este enfado o rabia viene directamente generado por una inseguridad de la propia persona, y así es cómo se siente tu hijo en esos momentos: inseguro. Los niños que sienten celos suelen tener una buena relación con su hermano, juegan con él y le hacen caso, pero dan problemas a sus padres. Muchos padres no entienden qué pasa y suelen decir:

“Mi hijo no tiene celos. ¡Si a su hermano le quiere muchísimo! Pero con nosotros ha cambiado mucho”.

Siento decir que SÍ: sí que siente celos. Precisamente eso es lo que le pasa.

Es normal que, como madre o padre, te sientas mal, frustrado e incluso enfadado si tu hijo te rechaza: tu pequeño, inocente y cariñoso, de repente se ha transformado en alguien mucho más grande —porque nos da la sensación de que, en los dos días de hospital, han crecido como cuatro metros— y, además, ahora no es cariñoso y su comportamiento en casa es mucho peor. Por eso, te pediría que hicieras un ejercicio de reflexión. Imagínate que tu peque te dijera:

“Mamá, a partir de mañana voy a tener una nueva mamá a la que no solo voy a querer igual que a ti, sino que además tendré que dedicarle más tiempo porque me necesita más”.

¿Cómo te sentirías? Pues así es cómo se sienten muchos niños ante la llegada de un hermano. A esto, debemos sumarle que ellos como niños no tienen los mismos recursos emocionales que tenemos nosotros como adultos.

TIPS

¿CÓMO ACTUAR ANTE LOS CELOS?

Aquí te pongo algunos tips para manejar los celos ante la llegada de un hermano:

Dedica tiempo a solas con el hijo mayor. Un bebé suele absorber todo nuestro tiempo y energía y esto impacta directamente en el primogénito. Por eso es importante cuidar ese espacio individualizado con él. No hace falta que sea planificar grandes actividades, ya que estas se producen de vez en cuando. Son mejores gestos pequeños, pero más continuados. Por ejemplo: leer su cuento favorito, estar con él en el momento de dormirse, jugar a un juego de mesa, hacer un dibujo con él, acompañarle al cole solos, preparar algo de cenar juntos, etc.

Enséñale fotos de cuando era bebé, para que se sienta identificado. Es un ejercicio muy bonito. Podéis sacar fotos de cuando él era bebé para que pueda ver que él en el pasado fue igual y tuvo la misma atención.

Evita las comparaciones. Comparar un hermano con otro es un detonante de celos y competitividad. Comentarios como «Este duerme mucho mejor. María fue agotadora hasta que cumplió el año y medio» envían inconscientemente a los niños el mensaje de que deben competir para ganarse el cariño de los progenitores. Las comparaciones en positivo también generan ese sentimiento de rivalidad entre ellos.

Evita hacer comentarios que hagan sentir mal al niño por rechazaros. Es muy típico que cuando el peque rechaza a sus padres, estos sientan dolor en su «ego parental». Ante esto podemos llegar a hacer comentarios como:

“Ah, pues si tú no quieres estar conmigo, yo tampoco”.

“Ah, vale, vale. Luego no me busques cuando quieras que te lea un cuento antes de dormir, ¿eh?”.

Este tipo de comentarios solo generan más inseguridad en el niño. ¿Y cómo podemos responder? La respuesta es sencilla: desde el amor:

“Vale, cariño. Igual ahora no te apetece jugar conmigo. Yo sí que quiero, si te apetece luego me lo dices y, si en ese momento puedo, jugamos”.

Quizá tu hijo está actuando mal y el problema es que nos han enseñado que, ante el error, debemos penalizar a la otra persona. Pero errar es algo completamente humano y permite extraer muchos aprendizajes. ¡Quizá ya vaya siendo hora de ver los errores de nuestros hijos como oportunidades y no como fracasos!

No modifiques la rutina diaria del hermano mayor. La rutina es algo que nos da seguridad y estabilidad. De hecho, cuando nos confinaron por la pandemia mundial, una de las grandes recomendaciones de las organizaciones y asociaciones de salud era que mantuviéramos una rutina. La rutina es continuidad, es el suelo que nos ayuda en tiempos de cambio y adversos (la muerte de un familiar, la enfermedad de alguien, un despido de trabajo, un divorcio, una pandemia mundial…). La llegada de un bebé a casa es una revolución y cambia la rutina de todos los miembros de la casa. Los adultos somos conscientes de que eso va a pasar, pero los niños y adolescentes no lo son.

El otro día hablaba con una adolescente que tiene una hermanita de 2 años y me contaba lo mucho que su vida había cambiado desde que nació. Ya no podía ir a sus actividades extraescolares porque su padre trabajaba y su madre tenía que cuidar de la peque. El ritmo de su vida ahora giraba en torno a su hermana: los planes eran más infantiles, escuchaban CantaJuegos en el coche y tenían que estar en silencio en casa y «super pronto». Ella sentía que sus padres estaban más volcados en su hermana que en ella y, al hablar con su familia, reconocieron que así era. Está claro que a veces es irremediable que la rutina del hermano mayor cambie, pero si esto ocurre conviene hacerlo con mucha anticipación y de forma progresiva antes de que el bebé llegue. Aun así, se debe intentar respetar en lo posible y hacer un esfuerzo para mantener hábitos y costumbres del otro u otros hijos.

Los celos, bien manejados, son adaptativos y con paciencia y cariño los peques terminarán controlándolos. Es cuestión de tiempo. Es importante resaltar que una de las etapas en la que los celos se pueden ver más acentuados es durante el segundo año del bebé; es decir, cuando empieza a hablar, andar y a hacer más cosas «de mayor», ya que es en estos momentos cuando se le puede considerar un mayor rival.

Los efectos de unos celos mal resueltos pueden cambiar el carácter del niño y fomentar sentimientos como el egoísmo, la envidia o la codicia.

La envidia

La envidia es una emoción que se puede confundir con los celos, pero que en realidad es muy diferente. Consiste en rechazar a una persona por tener algo que yo quiero; es una relación dual, entre dos. Por ejemplo: cuando veo que la gente viaja mucho y yo no puedo, siento envidia. También puede ser un mecanismo de defensa para protegerse; por ejemplo, una mujer que no puede quedarse embarazada, durante un tiempo no puede soportar a otras mujeres embarazadas, ni siquiera si son amigas o de la familia. ¿Realmente le caen mal esas personas? Seguramente no, porque antes se llevaba fenomenal con ellas. Pero la envidia está actuando para protegerla de un dolor emocional que tiene.

La envidia es una de las emociones más rechazadas socialmente. La palabra envidioso está muy mal vista y cuando se aplica a alguien es, generalmente, con intención ofensiva. Pero la envidia, bien gestionada, puede ser una emoción muy potente en la motivación y evolución de una persona. Esta emoción se puede transformar en admiración. Siguiendo el ejemplo de los adultos, a la persona que siente envidia de que otras personas viajen mientras que ella no lo está haciendo puede servirle como fuente de motivación para empezar a ahorrar dinero y plantearse un viaje a medio plazo. O la mujer que no puede quedarse embarazada y siente envidia de las que lo están puede plantearse que le vendría bien comunicar el malestar que siente y buscar ayuda.

Ante la llegada de un hermano, la envidia se manifiesta cuando el niño rechaza a su hermano (y no a sus padres). Son peques que con sus padres siguen siendo cariñosos, pero, o bien ignoran a su hermano, o le hacen daño de forma intencionada (le pegan, se ríen cuando llora, le quitan sus juguetes, le hacen rabiar…). Veamos de qué manera podemos ayudarlos cuando sienten envidia.

TIPS

¿CÓMO ACTUAR ANTE LA ENVIDIA?

Empatiza con él y dile que tú también echas de menos cosas de antes. Lo primero que hay que hacer es validar la emoción del hermano mayor y explicarle que entiendes cómo se siente. De esta forma se sentirá comprendido, menos culpable y en confianza para poder expresar cómo se siente.

Pon el acento en el futuro de forma positiva y dile que tener un bebé en casa, al principio, es muy duro porque necesita una rutina más tranquila, no duerme bien, etc. Luego añade que, en un futuro, verá más ventajas de las que puede ver ahora como: hacer más planes fuera de casa, jugar con su hermano, enseñarle a hacer cosas que él ya sabe, volver a alguna actividad que ha dejado, etc. De esta forma el hermano verá que esta situación es temporal ya que ellos, dependiendo de la edad, muchas veces no son conscientes de hasta cuándo será así.

Involucra al hermano mayor en las tareas diarias. Así como en los celos esta herramienta no es útil, ya que el niño lo que desea es pasar tiempo «a solas» con sus progenitores, en el caso de la envidia sí puede ser útil. Muchas veces los padres —especialmente los que viven los primeros meses de vida de un bebé de forma ansiosa— pueden cometer el error de querer apartar al otro hermano por miedo a que pueda dañar de algún modo al pequeño.

“No le limpies tan fuerte, que le haces daño”.

“Quita las manos, que las tienes sucias”.

“Cuidado al pasar tan cerca del bebé. ¿No ves que está ahí y le puedes dar?”.

Poco a poco, el hermano mayor puede sentir que es un estorbo e ir desarrollando más y más envidia. Por eso debemos hacer que se sienta parte de la familia (porque lo es) y para ello es importante que pueda ayudar si le apetece. Por ejemplo: peinar al bebé, ponerle cremita, contarle un cuento, preparar el biberón o papillas, acercarle algo a la mamá cuando ella está dando el pecho al hermanito

No le asignes el rol de hermano mayor, porque sentirá que le han quitado su posición. Los hermanos son hermanos y están en igualdad de posición en los árboles generacionales. Está claro que uno es el mayor y el otro es el pequeño por definición; de hecho, yo estoy designándolos así a la hora de explicaros este capítulo, para que se entienda de quién estoy hablando. Pero una cosa es usar estos términos para identificar quién nació primero y quién nació después y otra muy diferente es aplicar la categoría «hermano mayor» para asignar responsabilidades. Por ejemplo:

“Déjale las cosas a tu hermano porque tú eres el mayor”.

“Deja que tu hermano vea los dibujos que él quiera, porque es el pequeño y no lo entiende”.

Bien, tengamos en cuenta que, si exigimos responsabilidades a los hermanos mayores, ellos terminarán exigiendo derechos y eso no nos parecerá bien.

Ojo, que esto no quiere decir que en ocasiones sea necesario decir cosas como: «Cariño, tu hermano es pequeño y no lo entiende». No es lo mismo decir que alguien es pequeño que decir que alguien es EL pequeño. Lo primero describe al bebé como alguien de menor edad en comparación con otro u otros; el segundo concepto describe al bebé como el menor en comparación con el mayor, asignándole a este último más responsabilidad. Simplemente son hermanos y están en términos de igualdad en cuanto a derechos y responsabilidades.

Refuerza las conductas positivas hacia su hermano. Los gestos de ayuda y cariño por parte del hermano mayor hacia el pequeño pueden ser comentadas de forma natural:

“Se te da bien cuidar de los bebés”.

“Miguel me ha ayudado a preparar la papilla de Lola”.

¡Ojo! Reforzar no es alabar, y esto último es muy artificial:

“Eres el mejor hermano mayor del mundo”.

“Miguel es un cocinero de 10 y ha preparado una superpapilla”.

Más adelante, en el capítulo de los «Los 10 mandamientos de la educación emocional» comentaré con más detalle la diferencia entre reforzar y alabar.

No le fuerces para que se acerque al recién nacido, quizás necesite su espacio para asimilar la llegada del «intruso» a la familia.

Como acabamos de ver, los celos y la envidia son emociones que van de la mano y no es raro encontrarlas juntas, aunque en realidad son distintas y conviene saber distinguirlas. En esta tabla veréis resumidas las principales características de cada una:

CELOS
ENVIDIA

DEFINICIÓN

Miedo a perder a alguien (en este caso sus padres) por un tercero (hermano).

Rechazar a una persona (hermano) por tener algo que yo quiero (atención, tiempo, regalos, cariño…).

COMPONENTES DE LA RELACIÓN

Es una relación triangular.

Es una relación entre dos.

RECHAZO

El rechazo es hacia los padres.

El rechazo es hacia el hermano.

Y os diré algo más: de todos los tips para manejar los celos y la envidia que hemos visto, el mejor sin duda es la PREVENCIÓN.

¿Cómo prevenir los celos y la envidia?

Desde el momento en que nos han confirmado el embarazo tenemos que empezar a trabajar en casa la llegada del nuevo hermanito. No importa la edad que tengan los otros hijos. Los consejos que siguen son aplicables a cualquier etapa evolutiva.

TIPS

¿CÓMO PREPARO A MI HIJO PARA LA LLEGADA DE SU HERMANO?

Los encargados de comunicar la noticia deben ser siempre los padres, y han de hacerlo en privado. En ocasiones me he encontrado con algunos que han informado a sus hijos delante del resto de la familia, e incluso casos en los que estos se han enterado por los abuelos o tíos. Es muy importante que sean los padres quienes den la noticia a sus hijos mayores, primero porque así estos se sentirán parte del equipo y, segundo, por si necesitan expresar alguna emoción. Si los niños son muy pequeños se puede acompañar la noticia de algún cuento visual, para que puedan entenderlo mejor.

Explícales el proceso del embarazo. Los niños, especialmente en la etapa infantil, no entienden lo que es el embarazo. Por ello se les puede decir que es una etapa larga en el que el bebé irá creciendo dentro de mamá unos meses y luego nacerá. También se les debe explicar los cambios físicos por los que pasará mamá como, por ejemplo, el crecimiento de la barriga. Se les pueden enseñar fotos de cuando ellos estaban en la tripita de mamá para que vean que es un proceso natural por el que ella ya pasó. Es conveniente situar el nacimiento del nuevo hermanito en el tiempo, con festividades o fechas señaladas que sirvan de referencia, por ejemplo: «Nacerá en Navidad, Pascua, verano, cerca de tu cumple…». De esta forma se podrán ir haciendo una idea de cuánto dura el embarazo.

Permite que participen en la toma de decisiones y en momentos importantes. Por ejemplo: en la elección del nombre, habitación, ropa, etc. Involucrarse y ser partícipes de la preparación les hace sentirse comprometidos e ilusionados con la llegada del hermano. Algo que también puede ayudar es mostrarles alguna ecografía del bebé, para hacerles más tangible la figura de su nuevo hermanito.

Anticipa el momento del parto. Hay que explicarles que mamá estará ausente unos días, con quién se van a quedar mientras tanto, cuántos días serán, que podrán venir a visitar a mamá y al hermanito al hospital, etc.

Explícales cómo será el bebé cuando llegue. Es muy común decirles cosas como: «Tendrás un hermanito con el que podrás jugar» y, de repente, cuando por fin ha llegado el hermanito, es un bebé que prácticamente no puede abrir los ojos. Explícales que al principio será un bebé muy pequeño que necesitará mucha atención y ayuda, pero que con el tiempo irá creciendo y podrán jugar juntos. Ponle ejemplos de otros niños o enséñale fotos de otros bebés.

Haz cambios antes de que llegue el bebé. Si es necesario cambiar de habitación al niño mayor, habrá que hacerlo unos meses antes ya que así no asociará el cambio a la llegada del bebé. Hay que pensar también en otros posibles cambios que habrá cuando llegue el hermanito. Por ejemplo, en ocasiones sucede que el hermano mayor dormía en la habitación de los padres y, ante la llegada del hermanito, estos han forzado el cambio. Si esto va a ocurrir, es mejor hacerlo antes para que el niño no asocie «el desalojo» con «el intruso».

La mayoría de las situaciones en las que aparecen celos o envidia pueden considerarse manifestaciones adaptativas propias de la edad y debemos entender la aparición de estas «inseguridades» como un proceso de adaptación ante la llegada del nuevo hermano.

Generalmente, si los padres transmiten cariño y seguridad, estas emociones irán dando paso a una relación amistosa entre hermanos. Esto no significa, sin embargo, que no puedan reaparecer ocasionalmente a lo largo del desarrollo de tus hijos.

Desde casa podemos trabajar con nuestros hijos los celos y la envidia ante la llegada de un hermano. En el anexo «Dinámicas familiares» os he dejado algunas propuestas para hacerlo. Son las actividades y .

No obstante, si los celos o la envidia forman parte del día a día y, transcurrido un tiempo razonable, no se reducen, sería conveniente recurrir a la ayuda de un profesional para que pueda servir de guía familiar ya que muchas veces desde dentro, con el agotamiento que implica la ma(pa)ternidad, es difícil manejar las conductas asociadas a estas emociones.

Hay muchas personas que tienen dudas sobre lo que significan las nuevas corrientes de crianza conocidas como «disciplina positiva», «crianza respetuosa», «crianza con apego», etc. Y es normal que haya confusiones sobre el significado de estos conceptos, ya que podrás encontrar definiciones distintas según la web que mires. He tenido a mamás y papás en mi consulta que me preguntaban cómo marcar límites a sus hijos y, cuando les he comentado que es importante que les digan «no», se han sentido confusos.

FAMILIA: Pero, Carmen, nosotros con nuestra hija tenemos un máximo de tres “noes” al día.

CARMEN: ¿Y eso por qué?

FAMILIA: Porque nos lo dijeron en un curso de disciplina positiva.

La disciplina positiva también es decir «no». Precisamente, uno de los grandes mitos sobre esta forma de educar es creer que lo excluye. Cierto que el nombre puede llevar a confusión, porque lo positivo se relaciona con el «sí» y lo negativo con el «no», pero la realidad es que decir «no» a nuestros hijos es tan importante como decir «sí». Por lo general, cuando indagas un poco, compruebas que este tipo de cursos han sido impartidos por personas sin cualificación profesional en ciencias de la educación o con alguna titulación que se han sacado en unos pocos meses y basándose en su experiencia como madre o padre. Desde mi punto de vista esto es muy arriesgado, ya que cuando se imparten cursos divulgativos sobre crianza (o cualquier otro tema) la persona que lo hace debe tener una buena formación en la materia basada en conocimientos, estudios y en su experiencia profesional. La experiencia personal, en este caso como madre o padre, siempre puede ser un plus a la hora de conectar con las familias, pero esta experiencia per se no es suficiente para impartir seminarios, cursos o formaciones. Por ejemplo, una oncóloga no es más profesional por el hecho de haber pasado un cáncer. Es cierto que el hecho de haber pasado por un cáncer le permitirá conectar y comprender a los pacientes de forma diferente, pero la profesionalidad no le viene dada por esto, sino por sus estudios, su experiencia laboral, sus habilidades y destrezas, etc.

Entonces, ¿qué es la disciplina positiva?

La disciplina positiva es un modelo educativo basado en la psicología de Alfred Adler y su discípulo Rudolf Dreikurs. En 1920, Alfred Adler, médico y psicoterapeuta austríaco, habló por primera vez de la idea de educar a las familias para que estas pudieran ofrecer a sus hijos una educación basada en el respeto y el cariño. ¡Ojo!, porque también señaló que los niños que estaban sobreprotegidos o que carecían de límites podrían desarrollar problemas de comportamiento y/o sociales. A este modelo de crianza lo llamaron «crianza democrática».

Años más tarde, en 1988, Jane Nelsen y Lynn Lott crearon un modelo basado en la psicología adleriana conocido como «disciplina positiva» y a partir de entonces este modelo de crianza se ha popularizado y, en mi opinión, distorsionado un poco. Criar en positivo no significa no marcar límites, ni tampoco dejar que el niño haga lo que quiera. He llegado a escuchar a familias decir que sus hijos pueden vestir como ellos quieran, porque es su cuerpo y su vida y ellos deciden.

Perdona, pero no. De la misma forma que los niños no deben comer lo que ellos decidan (porque entonces la mayoría solo comería chocolate y gusanitos), tampoco pueden tener el completo control sobre todas las decisiones de su vida. La crianza es la época en la que las madres y padres van a guiar a sus hijos, promoviendo su autonomía para que en un futuro sean adultos responsables, independientes y seguros a la hora de tomar decisiones y vivir. Claro que los hijos pueden, y DEBEN, tomar ciertas decisiones, pero hay otras decisiones que nos corresponden a nosotros, los adultos, que somos los responsables de evaluar la situación y explicarles el motivo por el que pueden o no pueden hacer algo.

Y ahora, la pregunta del millón: ¿cómo diferenciar cuándo le dejo tomar decisiones y cuándo no? Si la decisión que quiere tomar puede perjudicarle, entonces tendríamos que marcar límites:

“No puedes llevar esas sandalias porque vamos al campo y puedes hacerte daño”.

“No puedes tomar chocolate antes de comer porque luego no tendrás hambre y no te comerás lo que realmente necesitas para tener energía”.

En este sentido, me gustaría puntualizar que si se trata de una decisión que no es muy arriesgada merece la pena dejar que sea el niño quien la tome, para que pueda aprender de las consecuencias.

Veamos un ejemplo. Tu hijo pide un helado de fresa, pero tú sabes que este sabor no le gusta porque la última vez que lo pidió terminó dejándolo por ahí. Una vez que le has explicado que la última vez no le gustó, si el niño sigue insistiendo y se enfada sería interesante aceptar su decisión y dejar que pida el helado de fresa. A lo mejor nos sorprende y resulta que se lo toma, pero otras muchas veces volverá a dejarlo porque, efectivamente, no le gusta. En este caso, el peque ha aprendido por propia experiencia que este sabor no es para él. Aquí muchas familias empezarían con los reproches o el castigo mientras el peque llora pidiendo otro:

¿Veees? ¡Te lo dije!”.

“Pues ahora te has quedado sin helado”.

Para que se produzca aprendizaje ante un error no necesitamos castigos ni reproches, sino más bien soluciones y cariño:

“No te gusta, ¿verdad? Eso te estaba diciendo mamá. La próxima vez seguro que eliges otro que te gusta más. ¿Cuál elegirías ahora?”.

Visto esto, me gustaría explicar lo que es la crianza respetuosa a través de lo que, para mí, serían sus 10 mandamientos:

1. Amarás a tu hijo sobre todas las cosas.

2. No compararás a tu hijo en vano.

3. Educarás en valores.

4. Fomentarás su autonomía y desarrollo.

5. No alabarás a tu hijo sobre todas las cosas.

6. No castigarás ni utilizarás el chantaje emocional.

7. No proyectarás tus fracasos o tus deseos en tus hijos.

8. No le contarás falsos testimonios ni mentirás.

9. Validarás y sostendrás sus emociones.

10. Te adaptarás a su ritmo, no viceversa.

PRIMERO

Amarás a tu hijo sobre todas las cosas

El amor es una de las emociones más poderosas que existen. Pero no hablo del enamoramiento, sino del amor puro que sientes hacia una persona. El amor de verdad es el que sientes de forma incondicional, el que sientes aunque tu hijo no te haya dejado dormir en toda la noche pero al día siguiente se te olvide al verle sonreír. Es también el que sientes cuando tu hijo te ha gritado y luego te abraza fuerte o te hace reír.

Hay un ejercicio que me encanta hacer con mi hija y es recordarle no solo lo mucho que la quiero, sino cuándo la quiero. De entrada, tal vez puede sonar algo cursi, pero si lo aplicas verás enseguida los efectos positivos que tiene, tanto en ti como en tu peque.

“Te quiero muchísimo, pero, sobre todo, te quiero siempre. Te quiero cuando nos lo pasamos bien, pero también cuando me enfado contigo. Te quiero cuando haces las cosas bien y también cuando te equivocas. Te quiero siempre, cariño. Te quiero cuando estamos juntas, pero también cuando no lo estamos. Siempre, siempre te quiero”.

Esto es el antídoto para cualquier chantaje emocional. Muchas familias y educadores retiran la palabra a los peques cuando se enfadan. «Ahora no quiero hablar». Esto se traduce en «para mí no eres importante cuando me haces daño o no haces las cosas como yo quiero». Castigar con el silencio es un método de manipulación psicológica pasivo-agresivo. Es pasivo porque no hay una agresión directa, pero sigue siendo agresivo porque provoca daño en el otro, especialmente cuando son niños. Este modo de castigar, lamentablemente muy común, no deja de ser una forma de maltrato psicológico que crea una enorme dependencia emocional (basada en la incertidumbre y la ansiedad) en la víctima. La persona que castiga pasa a tener el control de los tiempos, mientras la que es castigada se siente invisible ante un ser querido. Los niños aprenden y se regulan emocionalmente a través de nosotros y si su educador principal no está disponible en ese momento, el mensaje que reciben es que, ante un error, ya no se les quiere. Es en estos momentos cuando más nos necesitan y así pueden entender que estar enfadado no es sinónimo de desamor.

Ojo, porque esto no quiere decir que a veces el silencio no sea necesario para evitar que un conflicto vaya a más, es decir, el silencio como solución momentánea para regularnos. De esta forma, el silencio también es sinónimo de amor, porque se usa como una especie de tregua. La diferencia entre una y otra forma de utilizar el silencio es el motivo por el que se ejerce. Veamos un par de ejemplos:

• Silencio como tregua y señal de amor:

“Cariño, ahora prefiero que no hablemos porque estamos nerviosos. Cuando estemos tranquilos, hablamos y buscamos una solución”.

• Silencio como castigo:

“No quiero hablar contigo. Estoy enfadada y no me apetece estar contigo”.

Debemos transmitir a los peques que el enfado es una emoción normal que nos sirve para marcar límites en las relaciones o que surge cuando algo nos parece injusto, pero esto no significa que dejemos de querer o respetar a la persona con la que nos hemos enfadado. Los conflictos y los problemas son oportunidades de aprendizaje y crecimiento.

SEGUNDO

No compararás a tu hijo en vano

Muchos creen que las comparaciones entre personas son una herramienta de motivación, pero la realidad es que son una medida de presión que, a la larga, suele desembocar en problemas de ansiedad y autoestima. Es muy habitual escuchar a familias y educadores comparar a los niños con sus hermanos u otros compañeros de clase:

“Mira qué bien come tu hermano, y tú no”.

“Tu hermana que es más pequeña es más organizada que tú”.

“Eres el que más hablas de toda la clase, normal que luego tengas las notas que tienes”.

Pero la realidad es que comparar a un niño con otros es agravio comparativo. Por ejemplo, imagina que tu hijo, Miguel, es un alumno que en clase habla mucho y se distrae. Todas las semanas llegan notas en la agenda a casa acerca de su comportamiento. Un día, harta de que nada funcione, le dices a tu hijo:

“Miguel, no entiendo qué es lo que te pasa. ¿Por qué no puedes portarte bien? En vez de sentarte con Carlos, que te distrae, siéntate en clase con Vicente que es un muy buen niño y saca notazas”.

Seguramente sea cierto que Vicente es mejor a nivel académico y se comporta mejor en clase, pero igual se nos olvida que Miguel tiene más habilidades sociales que otros compañeros, que es muy creativo y que se le da bien el deporte. Todos somos diferentes y tenemos nuestras propias fortalezas y debilidades. Con las comparaciones lo que hacemos es centrarnos únicamente en las debilidades. En el momento en el que comparas a tu hijo Miguel con su compañero Vicente, estás comparando solo algunos aspectos de la forma de ser de estos niños; sin embargo, a tu hijo se lo trasmites como un todo. No debemos olvidar que los niños están en pleno desarrollo de su identidad, por lo que este tipo de comparaciones podría impactar directamente en su autoconcepto y autoestima.

Por otro lado, cuando estas comparaciones proceden de figuras adultas con las que hay un buen vínculo, los niños pueden sentir que les han decepcionado, lo que puede generar en ellos un gran malestar. Siguiendo con el ejemplo, tu hijo Miguel puede llegar a pensar que prefieres a Vicente que a él.

Seguramente cuando Miguel vea a Vicente no sentirá admiración, sino más bien rivalidad y celos. Esto es un efecto muy habitual de las comparaciones, especialmente si hay una relación muy cercana, como pueden ser entre amigos, hermanos o primos.

Volviendo al ejemplo de Miguel, es muy probable que este mensaje haya generado más rabia, frustración e inseguridad en el niño. Por eso, es común que las comparaciones puedan tener un efecto rebote, reforzando el comportamiento no deseado.

Los niños a los que se les compara constantemente con otros dejan de valorar sus propios logros. Terminan normalizando las comparaciones y, finalmente, lo hacen de forma inconsciente. Yo he tenido alumnos con ataques de ansiedad por haber sacado un 8 en un examen. Su gran miedo era que sus compañeros de clase lo supieran, especialmente aquellos que habían sacado más de un 8. Estos niños terminan pensando que siempre hay otra persona que lo hará mejor, lo que impide que puedan disfrutar de sus éxitos.

Como habréis leído en el enunciado de este segundo mandamiento, al final se precisa: «EN VANO». ¿Y por qué? porque las comparaciones no siempre son negativas. Hay veces que son necesarias y sí que pueden servir como motor de motivación y reflexión: cuando las comparaciones se utilizan con uno mismo.

Por ejemplo:

“Cariño, es normal que este examen haya ido mal. ¿Qué diferencia ves entre el esfuerzo que has hecho en los exámenes de este trimestre y el esfuerzo que hiciste en los exámenes del trimestre pasado?”.

De esta forma invitamos al niño a la reflexión, para que piense por sí mismo las diferencias que hubo en SU PROPIA conducta; además, puede servirle de motivación, porque emocionalmente conectará con experiencias positivas del pasado en las que consiguió superar algún reto. De hecho, la motivación también viene dada por las expectativas, que en este caso son realistas ya que anteriormente pudo hacerlo; es decir, es algo que depende de él y, por lo tanto, tiene el control para cambiar la situación.

TERCERO

Educarás en valores

Los valores son los principios, virtudes o cualidades que caracterizan a una persona y que son de gran importancia para convivir en sociedad, ya que nos ayudan a marcar los límites en las relaciones con los demás.

Educar en valores no es tarea sencilla ya que requiere dedicación y tiempo, e incluso, en la etapa de la adolescencia, muchos de los valores trasmitidos se verán cuestionados y transgredidos. Necesita, además de tiempo, ejemplo y constancia. Implica alejarse de los métodos inmediatos como el chantaje emocional, las tablas de recompensa y los castigos. Educar en valores significa educar partiendo de cómo se siente el niño ante su propio comportamiento e invitándole a reflexionar sobre cómo ese comportamiento suyo ha podido impactar en los demás, tanto para bien como para mal. Existen infinitos valores y por ello es importante que cada familia revise cuáles son los valores importantes para ellos, pero por aquí os dejo algunos de los valores que considero imprescindibles en la educación: esfuerzo, paciencia, tolerancia y respeto.

Esfuerzo y paciencia

Hoy en día estamos acostumbrados a tener las cosas «al alcance de un clic». Hasta para comprar cosas como comida y ropa puedes hacerlo cómodamente desde el sofá de tu casa y te lo traen a casa. Dietas milagrosas que te prometen bajar de peso rápidamente, anuncios que podemos saltarnos en tres segundos para continuar escuchando una canción, academias de idiomas que te enseñan el idioma que quieras en un curso intensivo de dos semanas, empresas de venta online que compiten entre sí para ver cuál hace la entrega antes, medios de transporte que te llevan de un sitio a otro a la velocidad de la luz, etc. Vivimos en la época de la inmediatez y, sin darnos cuenta, estamos educando a una generación que está creciendo creyendo que las cosas que son rápidas son buenas y las lentas malas, cuando no es así. Una sobremesa larga, una tortilla de patata como la de mi abuela cocinada a fuego lento, tener un huerto y ver cómo con el tiempo da sus frutos, un paseo largo por la montaña, entrenar cada día y notar poco a poco tus progresos son solo algunos ejemplos de actividades que requieren tiempo y que son positivas.

Mostrar al niño que esforzarse en algo no solo hace que se sienta orgulloso de sí mismo, sino que además hace que valore más las cosas y refuerce su autoestima, le hace sentirse útil y capaz.

Veamos un ejemplo. Mireia es una niña de 3 años que no encuentra una pieza de un puzle con el que está jugando. Al principio intenta buscarla, pero al no encontrarla se empieza a frustrar. Te dice que no sabe cuál es y que lo hagas tú. Aquí puedes:

• Coger la pieza del puzle y colocarla bien.

• Separarle tres piezas (entre ellas la correcta) y decirle que pruebe con una de esas tres.

Si elegimos la primera opción, la niña se sentirá contenta por poder seguir jugando, pero si elegimos la segunda opción seguramente consiga encajar la pieza y, cuando lo haga, solo tienes que mirar su cara para ver cómo se siente. Además de poder seguir jugando, esto le dará seguridad en sí misma y motivación para seguir intentándolo la próxima vez.

Tolerancia y respeto

La tolerancia es un valor fundamental para poder vivir en sociedad. Es la actitud que se define por el respeto y empatía que tenemos hacia otras formas de pensar, otras ideas, opiniones y actitudes, especialmente aquellas que no coinciden con las propias.

Se ha observado que educar en tolerancia desde una edad temprana prepara a los niños para convivir en una sociedad cada vez más diversa. La tolerancia es antagónica de la discriminación y evita conflictos. Además, permite que grupos diferentes y con ideas opuestas puedan cooperar y enriquecerse. La tolerancia es el camino hacia la convivencia y el respeto. Es un escudo contra los conflictos y, en especial, es un valor fundamental para prevenir el acoso escolar.

TIPS

CLAVES PARA EDUCAR EN TOLERANCIA Y RESPETO

No evites los conflictos. Obviamente, estamos para proteger a nuestro hijo frente a agresiones verbales o físicas de otras personas, pero muchas veces caemos en el error de intervenir ante la mínima manifestación de conflicto. Permítele que maneje el conflicto y, una vez haya pasado, ayúdale a reflexionar sobre lo ocurrido y las cosas que ha hecho bien o cosas que puede mejorar para la próxima vez.

Veamos un ejemplo. Tu hija está en el parque y quiere deslizarse por el tobogán, pero otra niña se lo impide, poniéndose en mitad de la escalerilla mientras se ríe. Tu hija acude a ti corriendo y te dice que le digas a esa nena que se mueva. Seguramente te brote el impulso de ir a decirle a esa niña que se aparte y deje subir a tu hija, pero si lo haces la estarías privando de una oportunidad de aprendizaje. En cambio, puedes ayudarla diciéndole:

“Cariño, si quieres jugar en el tobogán dile a la niña que se aparte un poco, que quieres subir. Si ves que no se aparta, puedes hablar con su mamá o su papá para que le digan que lo haga, o jugar mientras a otra cosa hasta que la nena se canse y se vaya. ¡Seguro que no se queda ahí toda la tarde!”.

Quizá algunos estéis pensando que tu hija se pondría a llorar y que no es justo que se tenga que fastidiar ella, cuando es la otra niña la que actúa mal. Y sí, tenéis razón: no es justo. Pero los niños también tienen que ir aprendiendo a enfrentarse a la resolución de conflictos y conocer tanto los beneficios de hacerlo como los perjuicios de no hacerlo. Si siempre resolvemos nosotros los conflictos por los niños, cuando estén en un contexto en el que no estemos (por ejemplo, en el cole) no tendrán las herramientas suficientes para hacerlo.

Ayúdale a diferenciar cuándo algo que le ha molestado ha sido causado de forma intencionada y cuándo no lo ha sido. Muchas veces se generan conflictos por pequeños malentendidos, cuando en realidad son incidentes normales que podrían solucionarse a través de la comunicación.

Por ejemplo, si un niño más pequeño coge un juguete de tu hijo sin permiso y tu hijo se enfada mucho, podemos esperar a ver cómo reacciona. Después reflexionaremos con él para que enfoque la situación de forma menos conflictiva, que vea, por ejemplo, que como el otro niño era pequeñito quizá no sabía todavía cómo pedirle el juguete y que lo ha cogido sin mala intención. Proponle posibles formas de actuar ante situaciones similares que puedan producirse otras veces.

Reflexiona con tu peque sobre cómo se sienten él y los demás cuando es tolerante y cuando no lo es. Si tu hijo ha ayudado a otro nene, hazle ver lo bien que se siente el otro niño y pregúntale cómo se siente él. También al contrario, si tu peque ha pegado o quitado algo a otro niño, pregúntale cómo se siente por haberlo hecho y cómo cree que se siente el otro niño.

Ayúdale a buscar vías alternativas para resolver conflictos. Superado el conflicto, podéis jugar entre los dos a imaginar cómo podría gestionar esa misma situación, u otra parecida, en el caso de que sucediera. También puedes hacerlo con tus propios errores.

Vamos a verlo con un ejemplo. Alicia es la madre de Carlos. Hoy Alicia está cansada y ha perdido la paciencia con su hijo porque no quería ir a cenar. Ahora Alicia se siente mal y quiere hablar con Carlos para pedirle perdón. En esta conversación sería genial que juntos pudieran buscar soluciones para la próxima vez. Por ejemplo, Alicia puede decirle a Carlos: «Hoy mamá está muy cansada porque ha dormido mal. Siento mucho haberte gritado antes. Hoy voy a necesitar que me ayudes un poco. ¿Te parece, cariño?»; así Carlos puede entender que mamá necesita que le ayude más.

Controla el contenido que ven en las pantallas. Un punto muy importante respecto a la falta de tolerancia y respeto que muestran los niños actualmente es, sin duda, la influencia de los medios de comunicación. En los dibujos animados, las películas y videojuegos que consumen cada vez están más normalizados los comportamientos agresivos, violentos e irrespetuosos hacia los demás y esto provoca los siguientes efectos en niños y adolescentes:

• Insensibilidad a la violencia, normalizando patrones de conducta antisociales y llevando a algunos niños y adolescentes a imitarlos o adoptarlos.

• Aceptación gradual de la violencia como medio para resolver los problemas; es decir, los niños se vuelven más agresivos ante los conflictos.

• Surge el miedo a convertirse en víctima de la violencia.

CUARTO

Fomentarás su autonomía y desarrollo

A la periodista y escritora americana Erma Bombeck se le atribuye esta maravillosa metáfora, que compara la crianza con el proceso de hacer volar una cometa:

“Te pasas la vida tratando de hacerles volar. Corres con ellas hasta quedar sin aliento. Caen al suelo. Chocan contra los tejados. Tú las remiendas, las ajustas y les enseñas. Observas cómo el viento las mece y les aseguras que un día podrán volar. Finalmente vuelan.

Necesitan más hilo y tú sueltas más y más, y sabes que muy pronto la bella criatura se desprenderá de la cuerda de salvamento que la ata y se elevará por los aires, como se espera que lo haga, libre y sola. Solo entonces te das cuenta de que has hecho bien tu trabajo”.

Y es que las familias tenemos la obligación de educar y criar futuros adultos autónomos e independientes. A diferencia de lo que piensen muchas familias, los hijos no son propiedad suya. Hay una delgada línea entre el adoctrinamiento y la educación. Adoctrinar es imponer a tu hijo la forma de pensar y actuar que consideras correcta, mientras que educar consiste en guiarle, respetando su forma de pensar y actuar. Hace unos meses, una nena de 8 años me contaba en el comedor que había decidido ser vegetariana. Le pregunté si alguien de su familia lo era y ella me dijo que no, que era algo que ella había decidido y que sus padres la habían ayudado a hacerlo de forma responsable, con ayuda de su pediatra y un nutricionista infantil. ¡Me pareció realmente maravilloso que esa mamá y ese papá permitieran «ser» a su hija!

Ojo, esto no quiere decir dejar que tus hijos hagan lo que les dé la gana. Los adultos tenemos la responsabilidad de guiarlos, obviamente, pero si la decisión que quieren tomar no es perjudicial para ellos es fundamental no solo que la respetemos, sino que además la acompañemos.

Por otro lado, para criar niños autónomos debemos dejarles que vivan la experiencia. Como dijo Benjamin Franklin:

«Dímelo y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo».

Las palabras se las lleva el viento, pero cuando uno mismo hace algo el aprendizaje está garantizado. De niña montaba a caballo y teníamos un profesor al que recuerdo con mucho cariño. Se llamaba Abel y siempre que nos enseñaba algo era HACIÉNDOLO. Desde el primer día entraba en la cuadra, preparaba al caballo, guardaba sus cosas, le duchaba, etc. Jamás hacía él las cosas por nosotros: nos enseñaba cómo hacerlo y luego nos hacía repetirlo. Y aprendíamos a la velocidad de la luz. Actualmente, entre la falta de tiempo y el ritmo acelerado del día a día, tendemos a encargarnos de una serie de tareas que deberíamos dejar que nuestros hijos aprendieran gradualmente a realizar por sí mismos: preparar la mochila, el almuerzo, la ropa del cole, hacerse la cama, etc. Y de repente, cuando llegan a la adolescencia, pretendemos que lo hagan ellos. Las bases de la independencia se encuentran en la infancia y, aunque tarden en hacer las cosas o las hagan no todo lo bien que nos gustaría, es importante que nos ajustemos a su ritmo. ¡Los frutos vendrán después!

QUINTO

No alabarás a tu hijo sobre todas las cosas

Este mandamiento puede sonar chocante. ¿Cómo no voy a decirle cosas buenas a mi hijo? ¡Claro que sí! Pero hay una gran diferencia entre reforzar-alentar y alabar.

REFORZAR-ALENTAR
ALABAR

Animar a tu hijo, comentando las cosas que ha hecho bien desde un plano de igualdad.

Manifestar admiración hacia tu hijo por lo que ha hecho, colocándolo en una situación de superioridad respecto a los demás.

Se basa en el resultado, pero especialmente en el proceso.

Se basa en el resultado.

Hace críticas constructivas con el fin de mejorar.

No hay nada que mejorar.

REFORZAR-ALENTAR
ALABAR

Ejemplos:

“Dibujas muy bien”.

“Te estás esforzando mucho para este examen”.

“¿Qué te parece si la próxima vez lo haces con rotuladores?”.

Ejemplos:

“Es el dibujo más bonito que he visto nunca”.

“Sin duda eres el mejor en tu equipo y si tu entrenador no lo ve, es su problema”.

“Yo lo veo perfecto, nada que añadir”.

Alabar no es siempre malo; de hecho, es probable que en ocasiones nuestros hijos destacarán por encima de los demás en algunos aspectos y no está de más hacérselo saber, pero, eso sí, sin hacerles creer que eso los hace superiores al resto. Por ejemplo:

“En clase eres uno de los mejores en matemáticas, podrías aprovechar esa cualidad para ayudar a los demás”.

El problema es cuando alabamos constantemente o cuando lo hacemos para compensar un déficit. Por ejemplo, decirle a un niño que se le da mal el deporte que es el mejor de su equipo para que no se sienta mal por ello. Tampoco es cuestión de decirle que es malo, pero es importante que los adultos seamos realistas con ellos y les ayudemos a identificar sus puntos débiles con el objetivo de que mejoren. Por ejemplo:

“Poco a poco irás mejorando los disparos a portería. Quizá ahora no tienes la puntería que te gustaría, pero si te esfuerzas y practicas verás cómo mejoras. ¿Quieres que te ayude?”.

¿Por qué no es bueno alabar en exceso a nuestros hijos?

Cuando recibimos alabanzas o halagos nuestro sistema de recompensa se activa, generando una sustancia conocida como dopamina que nos hace sentir bien. Liberamos dopamina cuando comemos cosas que nos gustan, hacemos alguna actividad que disfrutamos o cuando alguien nos dice algo bonito. A priori suena genial (y lo es), pero si la liberamos en exceso puede terminar generando dependencia. ¿Qué pasará con un niño al que sus padres están constantemente alabando? Que se acostumbrará a ese refuerzo y, cuando no lo tenga, no solo no se sentirá bien, sino que además se sentirá mal. Porque eso es lo que termina pasando cuando se desarrolla una adicción: en principio se busca el agente que ha provocado antes la sensación placentera (en este caso el halago) para sentirnos bien y terminamos buscándolo para no sentirnos mal. Y lo cierto es que, en el día a día, las personas que nos rodean no nos están alabando constantemente, y a los niños tampoco. Ni en la escuela, ni en las actividades extraescolares, ni cuando juegan con su grupo de amigos ni en muchos otros contextos. Claro que debemos reforzarlos y motivarlos centrándonos en sus fortalezas y esfuerzo, pero tan importante es esto como hacer que tomen conciencia de sus debilidades y de los aspectos que deben mejorar de una forma respetuosa y realista.

SEXTO

No castigarás ni utilizarás el chantaje emocional

Seguro que te suenan frases como estas:

“Es que ya nada le hace efecto”.

“Le he castigado un mes sin tableta”.

“Se pasa el día castigado y parece que le da igual”.

Hace ya tiempo que se demostró que los castigos son ADAPTATIVOS. Eso quiere decir que dejan de tener su efecto porque los niños terminan acostumbrándose a ellos.

Entonces, ¿qué hacemos?

Reflexionar con tu hijo es la clave para el aprendizaje. Nos han enseñado que cada vez que un niño hace algo mal o se equivoca debe recibir un castigo porque, si no, «no aprende».

Pero, ¿cuántas veces te equivocas tú a lo largo del día? Estoy segura que muchísimas. Igual que yo… y que todos.

¿Te imaginas que cada vez que se te olvidara algo de la compra te castigaran sin un plan divertido o sin móvil? Sería frustrante, ¿verdad? Y seguro que la compra se convertiría en un estrés y dejarías de disfrutar de ella.

Pues los niños igual. O más. Si por cada error que comenten se les pone un castigo al final no solo se frustran, sino que pierden la motivación por mejorar.

Frente a los castigos tenemos no solo una, sino dos alternativas respetuosas: los límites y las consecuencias. La diferencia fundamental entre ambos es que los límites se establecen ANTES de que ocurra el problema, mientras que las consecuencias se aplican DESPUÉS.

Los límites

Los límites son esenciales para favorecer un buen desarrollo emocional, además de ofrecer seguridad.

Sí, lo sé, ¡qué fácil es decirlo, pero luego la parte práctica ya no lo es tanto! En cualquier caso, somos humanos y nos equivocamos muchas veces (igual que los niños, no lo olvides).

Lo importante es ser constante con los límites y, si en algún momento fallamos, ser conscientes de que tampoco pasa nada: reflexionamos sobre nuestro error y seguimos intentándolo.

TIPS

CÓMO APLICAR LÍMITES SIN RECURRIR AL CASTIGO

Aquí os dejo algunas recomendaciones sobre este asunto tan importante:

Marca límites objetivos. Expresiones como «pórtate bien» o «sé bueno» son muy generales. Dirígete a él de forma más concreta:

«Deja de levantarte tantas veces de la mesa y espera a que terminemos de comer para ir a jugar».

Plantea opciones trampa. A los niños les gusta tener control sobre la situación. Por ello, una buena estrategia para conseguir que hagan lo que quieres consiste en darles a elegir entre dos opciones que conducen al mismo fin. Por ejemplo:

“¿Prefieres ducharte o bañarte?”.

“¿Te pones los zapatos tú o te los pongo yo?”.

Habla en positivo. Todos —no solo los niños— cuando escuchamos un «no», automáticamente dejamos de oír lo que viene después. Trata de decirle las órdenes en positivo. No es lo mismo decir «No te levantes» que decir «Vuélvete a sentar».

Ofrece alternativas. Cuando le digas que «no» a algo ofrécele una alternativa, ya que tu hijo seguramente esté focalizando toda su atención en su petición. Por ejemplo:

“No puedes jugar más con la tableta, pero podemos jugar al juego del otro día, ese que te gustó tanto”.

Muéstrate firme. Ser firme no significa ser autoritario. Uno puede ser firme estando muy tranquilo. La firmeza implica no negociar en mitad de una rabieta. Muchas familias, ante la rabieta de sus hijos (bien porque sienten pena hacia los peques, porque están cansados o bien porque están con otras personas y quieren evitar el conflicto delante de otros) terminan cediendo o negociando con su peque. Siempre puede haber negociaciones, pero no deben conseguirse mediante rabietas porque esto solo potenciará otras futuras. Esto es lo que se conoce como refuerzo intermitente: unas veces consigues el premio y otras no. Y es un esquema de conducta tremendamente adictivo: así funcionan las máquinas tragaperras o las relaciones de dependencia emocional. Si a un niño le dices que no diez veces y a la undécima le dices que sí, ¿qué crees que hará la próxima vez que le digas que no? Como mínimo insistirá otras once veces y, si aun así ve que te mantienes en el «no», seguirá insistiendo. En cambio, si te mantienes firme en el «no» desde el primer momento, en el futuro entenderá que, por mucho que insista, cuando se le dice no, es no; y sus rabietas, con el tiempo, irán cediendo porque dejarán de tener una función.

[IMPORTANTE: ser firme no significa ser rígido. Claro que podemos acceder a peticiones a las que antes hayamos dicho que no, pero lo importante es que no las consigan a través de conductas que queremos eliminar (rabietas, pegar, insultos…).]

Veamos un ejemplo. Estás con tu hijo en las fiestas de tu pueblo y te pide un helado. Le dices que no porque es tarde y os vais a ir a casa.

• Reacción 1. El niño se pone a llorar y a gritar. Si cedes aquí, prepárate para dar cinco pasos atrás en el manejo de las rabietas. Sin darte cuenta, le has reforzado intermitentemente una conducta que no te gusta y tu hijo utilizará el mismo recurso en el futuro, porque su cerebro ha interpretado que funciona.

• Reacción 2. El niño vuelve al rato y te dice: «Mamá, es que me apetece mucho y estamos en fiestas. ¡Por favoooooor!». Aquí podrías hacer una excepción y explicarle que has cambiado de opinión porque, por un lado, te lo ha pedido con buenas maneras y, además, te ha dado una buena razón y, segundo, has pensado que os podríais quedar un ratito más. Es importante explicarle que una parte de esa decisión también ha dependido de ti.

Critica la conducta, no al niño. Es muy típico escuchar frases como: «No seas gritón», «¡Qué tramposo eres!». En lugar de descalificar al niño, prueba a poner el acento en la conducta que debe mejorar: «No me gusta que grites» o «No me gusta jugar cuando las personas hacen trampas». De esta forma separamos al niño de la conducta y es más fácil que pueda sentirse responsable de ella.

Obsérvate a ti mismo antes de corregir a tu hijo. Los niños se autorregulan a través de sus padres. Si ellos están descontrolados y tú te descontrolas mientras les corriges, difícilmente se regularán emocionalmente.

Tómate un minuto para relajarte antes de corregirles. Si ellos te perciben tranquilo, seguramente se relajen antes. ¡Las emociones se contagian!

Las consecuencias

Las consecuencias son el resultado del comportamiento del niño. A mí me gusta diferenciar dos tipos de consecuencias:

• Consecuencias naturales. Son el resultado natural derivado de la conducta del niño, sin necesidad de que un adulto intervenga. Por ejemplo: si un niño tira un juguete al suelo porque está enfadado y este se rompe, la consecuencia natural ha sido que el juguete se ha roto y el niño se siente triste.

• Consecuencias artificiales. Son las provocadas por las personas del entorno del niño, pero que siguen teniendo relación con la conducta de este. Siguiendo el ejemplo anterior, los padres podrían decirle al peque que ayude a arreglar el juguete roto.

En el caso anterior, un ejemplo de castigo sería decirle al niño que como ha roto el juguete ya no va a ir al parque después o que se queda sin tableta el fin de semana. Las familias que recurren a los castigos terminan quedándose sin recursos y los niños frustrados y enfadados. A largo plazo, las familias que abusan de los castigos acaban viendo afectada su relación con sus hijos. De los castigos no se deriva un aprendizaje ni los niños llegan a entender dónde han errado.

El secreto de las consecuencias es que son proporcionales a lo que ha hecho el niño y que tienen una relación directa con lo que ha pasado, por eso para los niños es fácil aprender y extraer conclusiones sobre los errores cometidos.

A continuación os dejo una tabla con la diferencia entre castigo y consecuencia:

CASTIGO
CONSECUENCIA

Impulsivo y desproporcionado al error.

“Si no te duchas, despídete de ver dibujos el resto de la semana”.

Meditado y proporcionado al error.

“Como no te has duchado cuando te lo he pedido, ahora ya no te da tiempo a ver el ratito de dibujos. Mañana acuérdate para que no te vuelva a pasar”.

Se comunica desde el descontrol emocional: rabia, frustración o tristeza.

Se comunica de una manera tranquila y respetuosa.

El castigo llega de forma sorpresiva.

La consecuencia se avisa previamente.

Tiene como objetivo censurar la conducta del niño.

Tiene como objetivo ayudar al niño a mejorar su conducta.

De todas formas, os contaré algo que siempre digo a las familias con las que trabajo y que seguro os dará un respiro:

No hace falta establecer consecuencias para todos los errores de los niños.

Los adultos vivimos obsesionados con castigar o marcar límites a los niños. Parece que solo así aprenden. Observa tu propia reacción cuando cometes un error con tu pareja, o una amiga, o en el trabajo. ¿Siempre sufres consecuencias o castigos? ¡Vaya infierno! Además, las consecuencias naturales siempre están ahí. Esto no quiere decir que debamos ignorar los errores de los niños, pero tampoco debemos irnos al extremo contrario. Una buena forma de atender el error, sin hacerlo de forma punitiva, sería reflexionar con el niño sobre las causas que le han llevado a cometerlo, qué consecuencias ha tenido sobre él y buscar soluciones para evitarlo en el futuro.

Por ejemplo, imagínate que tu hijo está hablando en el parque con otro niño que tiene un perro. De repente tu hijo le dice al otro que él también tiene un perro (pero tú sabes que no es verdad.) En ese momento interrumpes la conversación entre los niños y dices: «Halaaa, eso es mentira. Nosotros no tenemos perro». Cuando os vais de camino a casa hablas con tu hijo, en tono enfadado, de lo mal que está mentir, que eso no te gusta nada, que si sigue así no le creerán y, de paso, le cuentas la historia del pastorcito mentiroso, las ovejas y el lobo. Y, para rematar, le castigas un poco con un silencio incómodo o creando un ambiente tenso. Quizá pienses que con semejante despliegue tu hijo no mentirá la próxima vez, pero te diré que seguramente lo siga haciendo, aunque no delante de ti, porque le has dejado muy claro que no te gusta. Parece que se nos olvida que lo más importante no es castigar al niño para corregir su conducta errónea, sino entender el motivo por el que ha actuado así y proporcionarle herramientas para que no vuelva a hacerlo. Os dejo una posible respuesta:

“Cariño, hoy en el parque he escuchado cómo le decías a un nene que también tenemos un perro.

Tú sabes que no es así. Imagino que lo has hecho porque a ti te encantaría tener un perro también, ¿no? Pero, ¿qué crees que pasaría si ese nene se enterara de que no es verdad?

Las mentiras son un poco peligrosas porque si los demás se enteran que no es verdad, les costará confiar en ti la próxima vez. ¿Cómo te sentirías si un día ese niño viniera a casa y viera que no es verdad? Imagino que te daría vergüenza.

La próxima vez no hace falta que mientas sobre cosas tuyas para que los demás te quieran más. Este nene te quiere igual, tengas o no tengas perro. La gente no nos debe querer por lo que tenemos, sino por lo que somos.

Si volviera a pasar esa situación, ¿qué podrías decir?

Me gusta hablar contigo de estas cosas. Mamá también se equivocó diciendo mentiras alguna vez y es bueno hablarlo con otras personas para aprender”.

De esta forma el niño ha sido consciente de su error, ha aprendido de ello y, además, sabe que en caso de volver a cometerlo puede hablarlo con su madre. No ha habido castigo ni consecuencias por su error. Es normal cometer errores: somos humanos, no máquinas.

SÉPTIMO

No proyectarás tus fracasos o tus deseos en tus hijos

Si hay algo que los padres quieren para sus hijos es «LO MEJOR». Pero este concepto es muy subjetivo y es probable que lo que es lo mejor para ti para otra persona no lo sea. Hay personas para las que tener un trabajo con un buen sueldo a costa de viajar mucho es lo mejor, porque eso les proporciona un buen nivel de vida y pueden llevar a sus hijos de vacaciones a lugares increíbles, pero, para otras, lo mejor es tener un trabajo con un horario cómodo y flexible que les permita conciliar con su familia. «Lo mejor» es diferente para cada persona, y ninguna opción es mejor que otra. El problema viene cuando los padres quieren imponer lo que ellos consideran que es «lo mejor» para sus hijos sin tener en cuenta lo que sus hijos piensan.

Es frecuente ver padres y madres que proyectan sus sueños rotos en sus hijos porque consideran que es lo mejor para ellos, sin considerar los deseos o sueños reales que estos tienen.

Andre Agassi, extenista norteamericano número uno en el mundo y ganador de ocho Grand Slam, confesó en su autobiografía Open que odiaba el tenis y que había sido el «número uno más infeliz del mundo». Desde bien pequeño su padre le obligó a entrenar duro: con solo 7 años tenía que golpear las 2500 pelotas que salían propulsadas sin parar de una máquina lanzapelotas —a la que el crío llamaba «El Dragón»—, modificada ad hoc para disparar más. Además, para mejorar su rendimiento, le introdujo en el mundo de las drogas.

Está claro que esto es un ejemplo extremo, pero la proyección en niveles más bajos también es dañina. Adultos que terminan trabajando en la empresa de sus padres para seguir con la tradición familiar o chavales que optan por una carrera que no les gusta porque sus padres se lo recomiendan y, años después, se sienten infelices en sus trabajos. Niños que hacen extraescolares que detestan solo porque sus padres quieren que lo hagan pues consideran que es «lo mejor» para ellos. Es tarea del adulto revisar si su concepto de «lo mejor», que quiere para sus hijos, viene dada por una carencia propia. Quizá el padre que anhela que su hijo sea médico lo haga porque en su familia hubo un problema de salud, o porque él mismo lo es y sabe que es un trabajo con buenas salidas profesionales. Pero es posible que a su hijo no le guste la medicina y quiera dedicarse al periodismo, teniendo además grandes dotes personales para ello. Sus padres, en vez de apoyarlo en su vocación periodística, le dicen que si quiere tener un seguro asegurado debería enfocarse a alguna carrera de ciencias. ¿Podríamos entender a estos padres? Sí, totalmente. Es comprensible que estos padres prefieran que su hijo estudie una carrera que, para ellos, le va a garantizar seguridad y estabilidad futura. Pero, ¿acaso es eso lo que quiere el hijo? ¿Alguien se lo ha preguntado? Generalmente, los hijos de padres que han proyectado en ellos sus deseos o frustraciones tienen muchas dudas acerca de lo que quieren hacer porque nunca se han mirado a sí mismos, sino a través del reflejo de sus padres. A menudo se sienten confusos a la hora de tomar decisiones e insatisfechos con las decisiones tomadas.

Claro que nuestros sueños pueden inspirar y motivar a nuestros hijos, pero esto debe ser algo que ellos disfruten y hagan voluntariamente. Imponerles un camino que no han elegido puede ser, paradójicamente, «lo peor» para ellos. Cualquier persona tiene el derecho de elegir su propio camino.

OCTAVO

No le contarás falsos testimonios ni mentirás

Queremos que nuestros hijos nos cuenten las cosas y no nos mientan, pero lo cierto es que muchos adultos mienten a los niños. Hay un proverbio judío que dice: «Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver».

Todos sabemos que la mentira es un detonador de la desconfianza y estoy segura de que la mayoría de las familias buscan un clima de confianza y seguridad con sus hijos. Entonces, ¿por qué mienten los adultos a sus hijos? Veamos cuáles son los motivos principales.

Tienen prisa y es la vía fácil. Llegáis tarde al cole y tu hijo te está pidiendo que quiere ir al cumple de un amigo, que es el viernes. Justo ese día tenéis ya otro compromiso y sabes que no podrá ir, pero tu hijo está en pleno enfado diciendo que no sale de casa. Sin saber cómo, en ese momento le dices: «Bueno, igual sí. Ya veremos».

Para evitar conflictos. Imagina que estás de viaje con tu hijo de 4 años. Van ya cinco horas de camino y tu hijo se está poniendo nervioso. «¿Falta mucho?», «¿Cuánto queda?», «¿Ya llegamos?», «¡Estoy cansado!». Al final, para evitar que se enfade, y aunque aún estáis a mitad de trayecto, le dices: «Sí, ya llegamos. Ponte a jugar con los coches y enseguida estamos».

Para conseguir algo del niño de forma inmediata. Hora de irse a dormir. Tu hijo no quiere cenar, tampoco ha comido bien en el cole. Así que te agobias y, desde esta emoción, le dices: «Si no comes, no crecerás y te quedarás pequeño».

Para evitarles sufrimiento. Este es uno de los motivos principales por los que se miente a los niños. No queremos verlos sufrir y por ello muchas familias terminan ocultándoles situaciones desagradables, incómodas, preocupantes o dolorosas. Por ejemplo, la enfermedad o muerte de un familiar, el despido de mamá o papá, un divorcio, etc. Es normal que no nos guste ver a nuestros hijos sufrir y, por supuesto, hemos de medir la forma en la que se les comunican las cosas. Pero intentar evitar el sufrimiento a los niños, cuando es algo que les afecta directamente, no les ayuda en absoluto. Los niños notan y perciben las emociones de sus padres y, si no tienen la información correcta sobre lo que está ocurriendo, tienden a sentirse culpables. No debemos olvidar que en la primera infancia están en una etapa egocéntrica y atribuyen todo lo que ocurre a su alrededor a ellos mismos. Pensarían algo así: «Papá está llorando, eso es porque me porté mal el otro día», «Mis padres discuten, seguro que es porque no hice los deberes ayer». Los niños tienen derecho a estar informados de lo que sucede a su alrededor y formar parte de ello.

Para generar ilusión. Esta mentira es, en mi opinión, la más controvertida. Aquí entrarían ejemplos como decir a los niños pequeños que Papá Noel, los Reyes Magos o el Ratoncito Pérez existen. Cada vez hay más familias que optan por decir la verdad a sus niños porque no quieren mentirles; otras familias, sin embargo, prefieren mantener esta mentira con el objetivo, bienintencionado, de crear un aura de ilusión y magia. ¿Y qué es mejor? Kathy McKay y Christopher Boyle, profesionales de la psicología, escribieron en 2016 un artículo en la revista The Lancet Psychiatry poniendo en duda los beneficios de mentir a los niños pequeños con Santa Claus o los Reyes Magos. En el artículo, comentan que todos los niños llegarán a saber en algún momento que se les ha mentido sobre esto durante años, lo que puede hacer que se pregunten qué otras mentiras les han contado. Sea como sea, a día de hoy no hay ninguna evidencia científica que demuestre si mentir a los niños sobre personajes fantásticos interfiere en el vínculo familiar. Por ello, lo que yo diría es:

• Se trata de una decisión muy personal y cada familia debe tomarla priorizando siempre al niño, independientemente de las carencias que el adulto pudo tener en su infancia. Muchas familias dicen que lo hacen por ilusionar a los niños, pero hay muchas otras formas de generar ilusiones en ellos sin necesidad de mentirles.

• No debe utilizarse como chantaje o como una forma de controlar el comportamiento del niño. Es común escuchar a muchos adultos decir: «Si te portas mal, los Reyes no te traerán nada» o «Papá Noel te está viendo y, si no comes, te quedarás sin regalos». Hay un estudio, realizado por Jared Piazza, Jesse M. Bering y Gordon Ingram, en el que se demostró que los niños se portan mejor cuando creen que hay una figura mágica observándoles, pero, por otro lado, esta mejoría en su comportamiento desaparece en cuanto los niños dejan de creer en dicha figura. Los adultos no van a poder mantener esta mentira siempre; si para controlar el comportamiento de sus hijos han recurrido a este comodín, cuando los peques averigüen la verdad ya no serán tan peques y su capacidad de autorregulación o autorreflexión no habrá tenido oportunidad de entrenarse.

• No crear demasiado espectáculo. Si decides continuar con la mentira de Papá Noel, al menos no engordes la mentira. Cuanta más ilusión crees, seguramente más grande será la decepción cuando el peque se entere de la verdad.

• Si tu hijo pregunta, no mientas. Hay familias que, por diversos motivos, adoptan una decisión intermedia. En lugar de decirle al niño directamente que la figura mágica en cuestión no existe, optan por esperar a que el niño les pregunte por ello y entonces le revelan la verdad.

NOVENO

Validarás y sostendrás sus emociones

En el primer capítulo comentaba que no hay emociones buenas ni malas, que todas las emociones son necesarias y adaptativas si las tenemos bajo control. Sin embargo, cuando preguntas a una madre o a un padre qué quiere para su hijo, dirá: «Quiero que mi hijo sea feliz». Y muchos estaréis pensando: «¿Y qué hay de malo en querer que tu hijo sea feliz?». ¡Pues nada! El problema es cuando ese deseo de felicidad para tu hijo anula o reprime la aparición de otras emociones —menos agradables— en tu hijo.

El otro día iba por las calles de mi pueblo, Chelva, y vi a una madre que llevaba a su hija en brazos. La cría lloraba. Una mujer que pasaba en aquel momento le dijo a la niña: «¡Pero bueno! Con lo guapa que eres y lo fea que te pones cuando lloras». Automáticamente, la niña empezó a llorar aún más. ¡Genial, señora! Ahora no solo tenemos a una niña que considera que la belleza es importante para obtener la aprobación de los demás, sino que además se le está diciendo que no es correcto expresar emociones «negativas» como la rabia, la frustración o la tristeza.

Veamos otro ejemplo. Mario es un niño de 4 años que, cuando se enfada, pega a sus padres. Un día, en una comida con toda la familia, tocaba paella. Y a Mario no le gusta nada de nada. En cuanto le ponen el plato delante, Mario dice: «Puaj, ¡qué asco!». Su tío, que está sentado a su lado, le reprende: «¡Mario, esa boca! Eres un maleducado». En ese momento, Mario se enfada y le da un manotazo a su tío. Inmediatamente, los padres de Mario van hacia él, le cogen bruscamente del brazo y le dicen: «Pero, ¿qué haces? No se pega. Eres un grosero y un maleducado». A continuación, se dirigen a toda la familia que está sentada a la mesa y, como si Mario no estuviera también allí, dicen: «Ufff, ya no sabemos qué hacer con este niño. Cada vez que se enfada, pega. Así nadie va a querer jugar con él y se quedará solo». El resto de la familia asiente, apoyando lo que los padres de Mario han dicho.

Bien, repasemos lo que ha ocurrido. Piensa en esa comida que detestas, que no puedes ni ver. ¿La estás visualizando? Imagínate ahora que tienes una comida con varios compañeros de trabajo en casa de uno de ellos, que os ha invitado a todos. Son las 15:00 de la tarde y tienes hambre, pero ya en la mesa descubres que para comer han preparado justo ese plato que no te gusta nada. Seguramente pensarás que, en semejante brete, procurarías poner buena cara y te lo comerías sin decir nada o, todo lo más, intentarías evitar comértelo diciendo tal vez, lo más educadamente posible, que te sienta mal. Lo que es seguro es que no le soltarías a tu anfitrión «¡Qué asco!», porque sería de mala educación y ofendería a la otra persona, ¿verdad? ¡Hasta aquí todo claro! Pero mi pregunta no es qué le dirías a esa persona, sino qué pensarías al ver el plato o qué emoción sentirías. Déjame adivinar: «¡Qué asco!». ¡Vaya, exactamente igual que Mario! La diferencia está en que tú piensas y actúas desde un cerebro adulto, con el que has desarrollado habilidades complejas como la empatía, asertividad y autocontrol. Pero Mario es un niño de 4 años que aún está en el proceso de aprendizaje de estas tres habilidades. Con esto no quiero decir que no debamos corregir a Mario, claro que sí. Pero en la escena anterior, en ningún momento Mario se ha sentido comprendido, únicamente juzgado. Ante este tipo de conductas de los niños es importante que el adulto primero valide su emoción y después corrija de forma respetuosa su comportamiento, ofreciendo alternativas. Por ejemplo:

“Mario, puede que a ti no te guste la paella, pero no está bien que lo digas así porque tu abuelo la ha preparado para nosotros. ¿Cómo te sentirías tú si fueras él? Si no te gusta la paella, no tienes que comerte todo el plato. Mira, cómete solo esto [y le reduces la cantidad] y después puedes tomar algo de fruta. ¿Qué fruta te apetece después?”.

Por otro lado, la reacción de Mario —pegar— es un tema muy interesante. Detrás de esta reacción se esconden emociones como la rabia, el enfado o la frustración. Mario se siente frustrado y enfadado porque no solo no le han comprendido, sino que además le han humillado y ofendido delante de toda la familia. ¿Te imaginas si en esa comida con tus compañeros de trabajo todos empezaran a decir cosas negativas de ti como si no estuvieras delante? ¿Ves ahora cómo se siente Mario? En aquel momento, cuando Mario pegó a su tío, los padres podrían haber hecho lo siguiente:

• Retirar a Mario de la mesa y hablar con él en privado.

• Validar su emoción, explicándole la relación entre esta y su conducta y por qué no es una conducta buena:

“Entiendo que estás enfadado por lo que te ha dicho tu tío, pero pegarle no soluciona el problema”.

• Haz que sea consciente de cómo se siente él cuando pega:

“¿Cómo te sientes por haber pegado a tu tío?”.

• Ofrécele conductas alternativas saludables:

“Si no te gusta lo que te ha dicho tu tío, puedes ignorarle o decirle que no te gusta que te llame maleducado”.

• Anímale a pedir perdón por su comportamiento:

“Estaría bien que pidieras perdón a tu tío por haberle pegado. Seguro que después él se sentirá mejor y tú también”.

DÉCIMO

Te adaptarás a su ritmo, y no viceversa

Os voy a contar una historia que se llama «Un día con Valeria».

En casa por la mañana:

“¡Valeria, despierta, que llegamos tarde al cole!”.

“Valeria, bébete más deprisa la leche”.

“Valeria, ¿aún no te has vestido?”.

“Valeria, ¿te has lavado ya los dientes? ¡Deja de enredar! ¡Vamos!”.

“Valeria, corre, que no nos van a dejar entrar a clase si llegas tarde”.

“Valeria, vamos, un beso. Adiós, cariño. ¡Nos vemos a las 16:30, aquí mismo! No tardes en salir, que ya sabes que no puedo aparcar en la puerta del cole”.

En el colegio:

“Valeria, entra ya, que llegas tarde a clase”.

“Valeria, ponte con la tarea de clase y deja de pensar en las musarañas”.

“Valeria, se acabó el recreo. Ponte ya en la fila”.

“Valeria, vamos, a comer. ¡Que solo tienes veinte minutos!”.

“Valeria, ¿aún no has acabado el trabajo de clase? ¡Si no lo terminas lo tendrás para deberes!”.

Después del colegio:

“¡Valeeeeeria, hija! ¡Estoy aquí! Corre, vamos, veeeeen, que no puedo estar aparcada en doble fila”.

“Valeria, vamos, que ahora toca atletismo. ¡Coge ya la bolsa de deporte!”.

“Valeria, no te quedes hablando con tus amigas. Que hay que llegar a casa y estudiar”.

“Valeria, ¡dúchate ya!”.

“Valeria, a cenar”.

“Valeria, cariño, ya es tarde. Ahora hay que dormir o mañana estarás cansada”.

¿Cómo crees que se siente Valeria? Seguramente estresada, agotada y superada. Los niños necesitan tiempo para poder desarrollarse. La infancia es como el cocido de pueblo: el secreto está en que lo han dejado horas y horas a fuego lento. La infancia, también se cuece a fuego lento.

¿Qué pasa cuando cueces algo a un fuego más intenso del que requiere el guiso? ¡Que se quema! Esto mismo les pasa a los niños: se queman. Y esto se traduce en rabietas y mal comportamiento. La próxima vez que tu hijo esté actuando mal, plantéate si no será que le estás marcando un ritmo más rápido de lo normal.

No lo olvides: la infancia se cuece a fuego lento.

Vivimos en una época en la que pensamos que los niños son nativos digitales por el hecho de nacer rodeados de tecnologías, pero esto no significa que lo sean. Nativo significa, según la RAE, «innato, propio y conforme a la naturaleza de cada cosa» y, sinceramente, no se ocurre algo más artificial y menos conforme a la naturaleza humana que la tecnología. En nuestra vida cotidiana hemos normalizado el uso de pantallas tanto entre adultos como en la infancia, y el hecho de normalizar algo hace que, de forma inconsciente, no percibamos el riesgo. Ejemplos de prácticas arriesgadas o perjudiciales que hemos normalizado, y por eso percibimos menos peligrosas, son el consumo del alcohol en jóvenes (y en adultos), sobreexponer a los menores en redes sociales, dar una palmada a tu hijo en el culo o que las empresas exploten a sus trabajadores. Lo más peligroso que puede ocurrir con algo dañino es que se normalice y, lamentablemente, las pantallas se han normalizado.

Niños viendo dibujos durante horas en tabletas, menores jugando todo el día a videojuegos con contenidos inapropiados (violentos, sexistas y que promueven las apuestas), chavales que pasan el tiempo en redes sociales sin supervisión y un largo etcétera. Pero, oye, «es que todos los niños de su edad lo hacen y el mío no va a ser el rarito».

Esta normalización podemos verla reflejada en los últimos datos. Los niños de hoy en día empiezan a ver regularmente la televisión a los 4 meses de edad, mientras que en 1970 empezaban a verla a los 4 años. Según datos de Empantallados y Gad 3, los más pequeños usaron las pantallas en el año 2020 casi cuatro horas al día. Desde Kaiser Family Foundation señalan que un 43 % de los niños menores de 2 años ve la tele todos los días y los menores de 6 años pasan dos horas diarias frente a estas pantallas, casi el mismo tiempo que lo hacen jugando al aire libre y tres veces más del que pasan leyendo o escuchando lo que alguien les lee.

Que algo esté normalizado no significa que sea bueno; estamos rodeados de miles de ejemplos de otras cosas que están normalizadas y son perjudiciales: el consumo de tabaco o alcohol, tirar basura al suelo, etc. La normalización de este tipo de conducta nos da carta blanca para el autoengaño:

“Todos los niños ven dibujos en la tele desde pequeños”.

“Todos los niños de primaria juegan a este videojuego”.

“Todos los adolescentes tienen móvil”.

En este punto no puedo evitar acordarme de mis padres diciéndome de pequeña: «¿Y si todos tus amigos se tiran por un puente, tú también te tiras?».

Lo siento, no nos engañemos: los niños no son nativos digitales. Así lo confirman numerosos estudios, que están demostrando que ni física ni neurológicamente los humanos estamos preparados para las tecnologías, especialmente en la primera infancia.

Efectos de la exposición a pantallas en la primera infancia

Son muchos los investigadores que se han interesado por el efecto de las pantallas en la primera infancia. Hubo un tiempo en el que las pantallas se presentaban como una vía de aprendizaje, pero la evidencia científica no solo ha dejado claro que esto no es así, sino que además ha revelado que la exposición a pantallas en edades tempranas afecta negativamente en distintos ámbitos. Entre otros:

Retraso en el desarrollo. Ya son muchos los estudios que asocian el uso excesivo de pantallas digitales con un retraso en el desarrollo del lenguaje, el desarrollo socioemocional o de la teoría de la mente. Los resultados de estos estudios apuntan que cuando el niño está empantallado no está interactuando con su figura de apego, tan necesaria para su desarrollo. Por usar una metáfora sencilla, cuando un niño está ante una pantalla y absorto ante ella es como si su cerebro se pusiera en «modo avión», es decir, entra en una especie de desconexión del entorno donde la información ni entra (aprendizaje) ni sale (interactúa con su entorno). Seguro que alguna vez has intentado hablar con una persona que está viendo un vídeo y parece que se ha vuelto sorda: es que, realmente, no nos escucha. No hay ninguna otra actividad, aparte de las pantallas, en la que esto ocurra.

Inmadurez de las funciones ejecutivas. Las funciones ejecutivas se podrían definir como el conjunto de capacidades cognitivas, de orden superior, necesarias para controlar y autorregular la propia conducta. Son las que nos permiten iniciar, mantener, supervisar, corregir y alcanzar un plan de acción dirigido a un objetivo. Mediante ellas podemos mantener la concentración, reflexionar una respuesta antes de responder (autocontrol) y retrasar la gratificación. Las personas con déficit de atención se caracterizan por una insuficiente madurez de las funciones ejecutivas y es precisamente por ello por lo que tienen dificultades de organización, autocontrol, planificación, anticipar consecuencias, concentración, etc.

Ya hay estudios longitudinales que han encontrado una relación entre ver televisión en una edad temprana y tener dificultades de atención en la adolescencia. Otros estudios se han centrado en estudiar la «hipótesis de la sobreestimulación» y es que uno de los secretos que hace que las pantallas sean tan atractivas y adictivas para todos, y muy especialmente para los niños, es precisamente la sobreestimulación sensorial que producen: colores llamativos, movimientos rápidos y repetitivos, sonidos y música atractiva y, por último, la velocidad a la que se suceden las distintas escenas. Esto último es muy revelador. Te propongo el siguiente ejercicio: prueba a visionar de nuevo alguno de los dibujos animados o de las pelis que viste en tu infancia y cuenta los segundos que transcurren entre una escena y la siguiente; a continuación, haz lo mismo con alguno de los videojuegos que ven tus hijos o con una película de acción reciente. Comprobarás que el tiempo entre secuencias era mucho mayor antes. Ahora las escenas van mucho más rápidas y esto hace que los cerebros de los niños, que pasan muchas horas frente a las pantallas, se habitúen a un nivel de estimulación tan elevado que cuando están offline y la estimulación es menor (ritmo de las conversaciones, tiempo jugando, sobremesas, esperar en la cola del supermercado, atender en clase…) sus cerebros entran en reposo, se aburren y piden más y más, generando comportamientos ansiosos e hiperactivados.

Abandono escolar. También existen estudios longitudinales que han encontrado que los niños que han estado expuestos tempranamente a pantallas tenían más posibilidad de abandonar la escuela sin haber terminado sus estudios, lo que repercute en su futuro bienestar socioeconómico. Otro estudio publicado por Cáritas en febrero de 2022 y financiado por el Ministerio de Sanidad, titulado El Impacto de las pantallas en la vida de la adolescencia y sus familias en situación de vulnerabilidad social: realidad y virtualidad, relaciona el uso adictivo de pantallas en adolescentes (más de seis horas diarias) con el fracaso escolar basándose en dos criterios: absentismo escolar y número de asignaturas suspendidas. Debemos tener en cuenta que el rendimiento escolar es, sin duda, un fenómeno multicausal, y por ello se advierte de las limitaciones que pueda tener el estudio al abordar el fracaso escolar únicamente desde la relación con el uso de pantallas, pero sí es relevante porque, aunque las pantallas pueden ser un factor que impulse el aprendizaje y el rendimiento escolar, al mismo tiempo pueden ser una de las causas del fracaso escolar. En este estudio encontraron que un 22,9 % de los adolescentes que presentan un uso superior a seis horas diarias del móvil ha faltado algún día a clase sin motivo justificado y que casi seis de cada diez adolescentes que hacen un uso adictivo de las pantallas suspenden tres o más asignaturas. Así pues, parece evidente la relación entre el absentismo escolar y el número de suspensos con respecto tanto al abuso como al uso de las pantallas.

Mayor probabilidad de sufrir acoso escolar. Un estudio longitudinal, publicado en Journal of Developmental Behavioral Pediatrics y elaborado por la Universidad de Montreal, estudió los hábitos de consumo televisivo de un total de 1997 niños (991 niñas y 1006 niños) de 2 años y medio. Diez años más tarde, los mismos niños tuvieron que responder a preguntas sobre su interacción con sus compañeros de curso (sexto grado, alumnos con una edad media de 12 años), especialmente sobre si sufrían algún tipo de acoso escolar, verbal o físico. Linda Pagani, una de las autoras del estudio, asegura que el número de horas que pasan viendo la televisión los niños de 2 años y medio tiene una relación directa que aumenta sus probabilidades de sufrir acoso escolar en sexto grado y esto se debe a que en la infancia se aprenden y desarrollan las habilidades sociales. El tiempo que dedican a las pantallas es tiempo que restan a las experiencias interactivas con otros niños. Los investigadores calcularon que por cada 53 minutos de televisión que consumen los niños de 2 años y medio las posibilidades de sufrir algún tipo de acoso escolar a la edad de 12 años aumentan un 11 %.

Pierden oportunidades de aprendizaje. Las investigaciones revelan que los niños más pequeños no aprenden de los medios digitales como lo hacen cuando ese aprendizaje es guiado por sus cuidadores. A este fenómeno se le ha denominado «déficit del vídeo». Se ha observado que los niños menores de 30 meses tienen más problemas en aprender la información vista en un vídeo, y después trasladar ese aprendizaje al mundo real, que si directamente lo aprenden de su cuidador. En ello se centró un estudio que evaluaba la capacidad de niños de diferentes edades para aprender palabras nuevas a través de pantallas digitales. Los investigadores hallaron que, a los 15 meses de edad, los niños podían aprender palabras nuevas de determinadas aplicaciones para pantallas táctiles y con un cuidado diseño educativo. Sin embargo, estos niños tenían problemas para transferir este conocimiento al mundo real. Esto nos indica que la mejor forma de aprendizaje para un niño es a través de la experiencia, la manipulación de objetos y la interacción con el mundo offline.

Afecta al sueño. El incremento en el uso de pantallas en dormitorios se ha relacionado con un menor tiempo de sueño. Dormir y descansar es muy importante para el desarrollo emocional y cognitivo de las personas, pero aún más de los niños. Se ha observado en niños de 6 a 12 meses expuestos a pantallas que, al final del día, la duración de su sueño era inferior a la de los que no lo estaban. Una de las explicaciones que han propuesto es que la luz azul emitida por los dispositivos electrónicos inhibe la segregación de melatonina (hormona que facilita el sueño) y, por lo tanto, el cerebro sigue interpretando que es de día.

Afecta a la vista. En 2015 la revista Science hablaba del «Myopia Boom». Y es que se ha observado que el número de personas con miopía en Estados Unidos se ha duplicado desde 1971. En Asia, el porcentaje de adolescentes y adultos jóvenes con miopía ha pasado del 10 %-20 % al 90 % en sesenta años. Este boom se relaciona, en parte, con el uso de pantallas y también con el aumento de las actividades que actualmente se realizan a corta distancia y con luz artificial. Hacer actividades al aire libre tiene un efecto protector frente al desarrollo de la miopía.

Riesgo de desarrollar obesidad y enfermedades cardiovasculares. Se ha observado que ver la televisión o estar frente a pantallas entre una y tres horas al día incrementa entre un 10 % y un 27 % el riesgo de obesidad y enfermedades cardiovasculares. Esto se debe a la vida sedentaria que suele ir asociada a las personas que ven tantas horas de televisión a lo largo de su vida.

Afecta a la regulación emocional. Las pantallas se utilizan muchas veces como «chupetes tecnológicos». Son las nueve de la noche en un restaurante donde un grupo de amigos, algunos con niños pequeños, están terminando de cenar. En el momento del postre, uno de los críos, de 4 años, dice que quiere otro helado y sus padres le dicen que no porque ya se ha tomado uno y es demasiado. El niño coge un berrinche enorme, un berrinche difícil de gestionar ya que se le juntan la frustración, un gran sentimiento de injusticia y el agotamiento. En ese momento su padre saca una tableta de su mochila, le pone su serie de dibujos favorita y automáticamente el niño para de llorar. ¿Magia? No. ¡Es el modo avión que comentaba antes! Pero, ¿sabéis qué pasará cuando, al cabo de un rato, sus padres apaguen la tableta? ¡Bingo! Volverá a llorar, y esta vez su llanto será más intenso y difícil de calmar, porque ni sus padres ni el propio niño sabrán muy bien qué le pasa. Lo que le pasa al peque es que no ha gestionado ni regulado sus emociones antes y, además, ahora está aún más cansado que al principio. Esos dibujos animados han servido para callar al niño a corto plazo, pero el objetivo de la educación emocional no es callarle sino calmar.

Pantallas, ¿amigas o enemigas?

Seguramente al llegar a este punto del capítulo tengas ganas de prohibir las pantallas de por vida a tu hijo, pero esta no es la solución porque, aunque ya hemos quedado en que los niños NO son nativos digitales, sí viven en una época en la que las tecnologías están en nuestras vidas personales y profesionales. No se trata de darle la espalda a la tecnología, se trata de darle la mano y enseñar a nuestros hijos a hacer un uso responsable de ella para poder obtener los beneficios que nos aporta.

TIPS

USO RESPONSABLE DE LAS PANTALLAS EN LA INFANCIA

A continuación os dejo una serie de recomendaciones, dirigidas a familias y educadores, para promover un uso responsable de las pantallas en la infancia. Están basadas en las indicaciones de la Organización Mundial de la Salud y la Asociación Americana de Pediatría:

• Niños de 0 a 2 años: cero pantallas digitales (excepto videoconferencias).

• De 2 a 5 años: limitar el uso de las pantallas a una hora al día, y siempre con programas educativos de alta calidad y acompañados de un adulto que pueda estar comentando el contenido para que el niño lo comprenda.

• A partir de los 6 años: establecer límites de tiempo claramente definidos.

• A cualquier edad: menos tiempo ante las pantallas es siempre mejor.

• ¿Pantallas como niñeras tecnológicas? No, gracias.

• Poner pantallas en zonas comunes para poder controlar el contenido al que los niños están expuestos. Dejar a los niños con una tableta o un móvil en la mano es convertir a nuestros hijos en huérfanos virtuales.

• Evitar las pantallas como hilo musical de la casa: apagar las pantallas y televisores cuando no se estén utilizando.

• Todo a su tiempo: mantener los dormitorios, la hora de las comidas y el tiempo de juego con el niño libres de este tipo de dispositivos.

• No usar pantallas una hora antes de ir a dormir, ya que puede afectar al sueño.

• Conoce los contenidos que ve tu hijo. Hace poco que se ha puesto de moda un famoso peluche con colores muy llamativos. Lo venden en todas las tiendas infantiles, ferias y grandes superficies con un público objetivo claro: los niños. Este famoso muñeco es uno de los personajes de un juego muy violento que, básicamente, consiste en matar al rival dándole un abrazo tan fuerte que llega a asfixiarlo. La mayoría de las familias que compraron este muñeco a su hijo no tenían ni idea de quién se trataba. Es nuestra responsabilidad conocer lo que nuestros hijos ven y con lo que juegan.

• Ayuno tecnológico: toda la familia debería ponerse de acuerdo para dejar a un lado los dispositivos tecnológicos por un tiempo previamente convenido (un fin de semana de desconexión, salir a cenar sin móviles…).

• No utilizar las pantallas como regulador emocional. Utiliza palabras y gestos de cariño y seguridad para ayudarle a calmarse.

• Los niños deben pasar un tiempo diario realizando actividad física.

• Ocio offline: apuntar a los niños a una actividad extraescolar o animarles a que practiquen algún hobbie (pintar, coleccionar algo, tocar un instrumento…).

Paulo Coelho dijo lo siguiente:

«Vivimos como si jamás fuéramos a morir y morimos como si jamás hubiéramos vivido».

La sociedad occidental vive de espaldas a la muerte que es, probablemente, uno de nuestros grandes tabús. La infancia y la muerte son dos realidades que parecen totalmente opuestas y, sin embargo, no deberían serlo porque la muerte forma parte de la vida y viceversa. Debería ser natural poder hablar de la muerte en cualquier etapa de la vida y durante la niñez tenemos muchas oportunidades de hacerlo, sin necesidad de dramatizar. Veamos algunas.

• Situaciones cotidianas en las que los niños están en contacto con la muerte: cuando arrancamos flores, al pisar un insecto sin querer, una medusa arrastrada a la orilla de la playa, hojas o frutos caídos en el suelo, etc.

• Conversaciones que puedan surgir a partir de dudas, intereses, curiosidades, preguntas o miedos expresados por los niños.

• Noticias en los medios de comunicación.

• Cuentos infantiles (son los recursos más sencillos y útiles para tratar este tema).

• Películas infantiles. El otro día estuve viendo el musical El Rey León y justamente la parte en la que Mufasa muere la omitieron completamente y enseguida pasaron a la escena del «Hakuna Matata». Claro que no hay que hacer una tragedia de un musical infantil, pero tampoco hacía falta omitir la tristeza de Simba.

• Muerte de algún familiar, de alguien cercano o de la mascota de la familia.

Muchas personas me contactáis ante la muerte o enfermedad terminal de un familiar o de la mascota familiar porque no sabéis qué decirles a vuestros hijos. Por eso, he querido dedicar un capítulo de este libro a este tema tan tabú como importante en el desarrollo emocional de nuestros hijos.

¿Qué es «la muerte» para los niños?

Para hablar de la muerte con los niños debemos intentar comprender qué idea se hacen ellos de este concepto tan abstracto, no solo para saber qué decirles, sino también para saber qué NO decirles.

Voy a abordarlo por etapas, pero no olvidemos que las edades que indico son meramente orientativas ya que la comprensión de este tipo de conceptos depende también de la etapa madurativa de cada niño o del contexto en el que se críen.

De 0 a 3 años

Desconocen el concepto de muerte, aunque sí perciben las emociones del cuidador principal. Por eso, si fallece un familiar o alguien cercano, los niños no entenderán qué ha pasado, pero sí entenderían que mamá y/o papá están muy tristes.

¿Qué hacer?

Mantener el contacto físico como factor de protección. Es bastante común que ante el fallecimiento de alguien cercano el cuidador principal se aleje del bebé de forma inconsciente. Puede pasar más tiempo durmiendo, llorando u organizando su nueva rutina sin el ser querido, pero hay que tener en cuenta que esta distancia es percibida por el bebé.

Las rutinas son fundamentales a la hora de garantizar un orden y seguridad a los peques. Muchas veces, ante el fallecimiento de un ser querido, los cuidadores principales dejan a los niños con sus abuelos o cambian la rutina de los niños (ya no van a extraescolares, una semana sin colegio, cambio de vivienda, etc.). Muchas veces será inevitable, y es normal, pero debemos volver a la normalidad lo antes posible y en caso de que vaya a haber cambios es fundamental comentarlos con ellos.

La gestión emocional adulta es imprescindible. Claro que podemos estar tristes y llorar delante de los bebés, pero también debe haber momentos de amor y calma.

¿Qué NO hacer?

Cuidado con tratar de compensar la ausencia del ser querido con los niños. Por ejemplo, si fallece uno de los progenitores, meter otra vez en la cama del matrimonio al niño que ya dormía en su propia habitación. Si es el niño quien lo pide no hay problema, porque es una necesidad del menor, pero sí lo habría si lo hace el otro progenitor para intentar llenar la ausencia del fallecido. Los adultos estamos para contener las emociones de los niños, nunca al revés.

De 3 a 6 años

En esta franja de edad entienden la muerte como algo temporal y reversible. No conciben que alguien se vaya «para siempre» y fantasean con la idea de volver a verle. Esta creencia se ve reforzada con relatos en forma de cuentos, películas, dibujos animados, etc., donde los personajes mueren y vuelven a aparecer en siguientes episodios e incluso resucitan. Además, en esta etapa aparece el pensamiento mágico, que mezcla la realidad con la fantasía: en su imaginación todo es posible y en su mente conviven ambos mundos sin conflictos.

¿Qué hacer?

Mostrar empatía y validar sus emociones:

“Le echaremos mucho de menos y podemos hablar de él/ella cuando quieras”.

“Yo también le echo mucho de menos”.

Sinceridad:

“Cuando alguien muere ya no podemos verle ni hablar con él, aunque sí que podemos tenerle en sus fotos y vídeos”.

Aclarar el motivo de la muerte, para que no tengan sentimiento de culpabilidad. Es común que a estas edades se sientan culpables y traten de buscar explicaciones lógicas: «Como me porté mal, se ha muerto». Por eso, es importante explicarles de forma sencilla el motivo:

“Ha muerto porque estaba muy enfermo”.

¿Qué NO hacer?

Dar mensajes abstractos que pueden provocar más confusión en el niño:

“Se ha ido”.

“Está en el cielo”.

“Se ha ido, como cuando nos vamos de viaje”.

Mentirles:

“Algún día lo volveremos a ver”.

“Se ha quedado dormido”.

“Aunque ya no está aquí, te está viendo todo el rato”.

Proporcionar demasiada información. Entre la sinceridad y el «sincericidio» hay una diferencia. Debemos decirles la verdad, pero esto no significa que tengamos que entrar en detalles que pueden generar ansiedad en los niños por su falta de madurez emocional.

“El tío Roberto ha muerto en un accidente de coche porque el otro conductor se saltó un semáforo en rojo”.

Todos estos detalles son innecesarios y pueden hacer que el niño desarrolle ansiedad y/o fobias al asociar «conducir» con «peligro de muerte», particularmente si son muy pequeños.

De 6 a 11 años

En esta etapa ya comprenden que la muerte es algo irreversible, aunque, especialmente en el primer ciclo de primaria (de los 6 a los 8 años), todavía les cuesta entender que sea algo universal. Es decir, aún no han incorporado que se trata de algo que nos puede pasar a todos. Esto empiezan a hacerlo a partir del segundo ciclo de primaria (de los 9 a los 11 años), cuando se adquiere la concepción adulta de la muerte: final, irreversible y universal. Debemos tener en cuenta que durante la etapa de primaria es el momento en el que más diferencia de madurez hay entre los niños del primer ciclo y los del último.

¿Qué hacer?

Hablar de la persona fallecida en pasado. Las palabras impactan directamente en nuestra forma de procesar la información. Hablar de esa persona en pasado ayuda a integrar la pérdida:

“¿Te acuerdas del día que le llevó a los caballitos?”.

“Era una persona genial”.

Hacerles partícipes de una despedida. Muchas personas me preguntan si deberían llevar a sus hijos al funeral de la persona fallecida o, en caso de enfermedad terminal, si deberían animarles a que vayan al hospital a despedirse del enfermo. No hay una respuesta rotunda a estas preguntas, ya que cada circunstancia y cada niño son diferentes. Respecto a la edad, no es lo mismo un niño de 6 años que uno de 11: por eso debemos adaptar las despedidas a cada caso.

Yo suelo recomendar que los niños vayan al funeral, siempre y cuando vaya a ser un encuentro íntimo y no haya sido un acontecimiento traumático (por ejemplo, ocurrido de forma repentina). Siempre podemos ofrecerles la posibilidad de ir el mismo día del funeral; o bien más adelante, ya más calmados, realizar con ellos un ritual de despedida adaptado a sus edades (hacer un dibujo y llevarlo a la tumba, encender en casa una vela por el fallecido y dedicarle unas palabras en familia…). En cualquier caso, los niños deben tener la oportunidad de despedirse para facilitar el proceso de duelo. Por ejemplo:

“¿Te apetece escribirle una carta o hacerle un dibujo?”.

“¿Quieres que encendamos una vela y le digamos al abuelo tres cosas que nos gustaban de él?”.

“¿Hacemos un álbum de fotos de Balú [mascota fallecida] y lo guardamos para que podamos ver las fotos cuando le echemos de menos?”.

Preguntarles qué saben. Especialmente en la primera etapa de primaria, los niños todavía mantienen el pensamiento mágico y suelen confundir la realidad con la fantasía. Por otro lado, con la mejor de las intenciones, los adultos ocultamos información a los niños, lo que puede llevarles a buscarla por sí mismos y sacar sus propias conclusiones.

Cuando tenía 19 años trabajé como voluntaria en una asociación para acompañar a niños con cáncer. Recuerdo que uno de ellos me contaba que, cuando le diagnosticaron la enfermedad, sus padres le ocultaron que tenía cáncer. Solamente le dijeron que estaba malito y que iba a ir al hospital, donde le pondrían un tratamiento que le dejaría muy cansado. Un día, este niño de 10 años, movido por la curiosidad, empezó a rebuscar entre los papeles de sus padres y encontró un documento del hospital donde ponía la palabra «cáncer». Así que el niño, con la curiosidad espoleada, en lugar de preguntar a sus padres preguntó a Don Google, que le dijo que se iba a morir. Este niño de 10 años, con su curiosidad ya aplacada, empezó a sentir mucho, mucho miedo, y rabia, porque sus padres no le habían dicho que iba a morir. Así que, con ambas emociones descontroladas, se dirigió a sus padres y les dijo de todo, todo lo que os podéis imaginar. A partir de ese día, con la ayuda de un magnífico psicólogo de la asociación, Javi, esta familia fue asesorada para acompañar al niño durante su enfermedad. Su pronóstico era muy bueno y en unos meses consiguió superarla. Con esta historia lo que quiero decir es que no solo es muy importante que seamos sinceros con los niños, sino que además les PREGUNTEMOS para conocer qué saben exactamente de la situación:

“¿Sabes lo que le ha pasado?”.

“¿Qué te han dicho sobre la enfermedad de tu padre?”.

“¿Tienes alguna duda?”.

“Quizá ahora no tengas preguntas, pero si en algún momento te surgen puedes preguntarme lo que quieras”.

¿Qué NO hacer?

Negar la emoción. En el capítulo que dedicaba a los 10 mandamientos de la educación emocional ya hablaba de esto. La tristeza es una de las emociones que más nos cuesta aceptar en los niños: nos duele verlos sufrir y no poder evitarlo. Y es que la tristeza no es una emoción que debamos evitar, aunque sí acompañar. Es común escuchar a muchas familias decir a sus hijos frases como:

“No estés triste, él te quería mucho”.

“A ella le gustaría verte feliz”.

“Debemos ser fuertes”.

“A él no le gustaría vernos mal”.

En vez de eso, trata de empatizar y compartir su emoción, de esa forma se sentirá comprendido. Respeta además sus tiempos y permítele que se comunique cuando lo necesite:

“Cariño, es normal que te sientas triste. Yo también lo estoy”.

“Si necesitas llorar o hablar, cuenta conmigo”.

Mentirles para evitar el sufrimiento. A veces los niños nos hacen preguntas difíciles o que nos pillan de sorpresa y, sin darnos cuenta, respondemos con una mentira por no saber qué decir. Es una reacción automática como, por ejemplo, ante la enfermedad terminal de un familiar decirles:

“No se va a morir”.

“No sabemos nada”.

Ante las preguntas difíciles, en vez de responder afirmativa o negativamente, responde con otra pregunta:

“¿Por qué me preguntas eso?”.

“¿Cómo te sentirías si eso pasara?”.

De 12 a 18 años

En la adolescencia ya conciben la muerte como algo irreversible y universal, pero en ellos las manifestaciones del duelo son distintas a las de los adultos y su mecanismo de defensa suele ser la negación. A veces actúan «como si no hubiese pasado nada» lo que, unido a que, por lo general, no suelen comunicarse con los adultos, puede provocar tensiones familiares añadidas. Los adultos pueden creer que los adolescentes están bien —cuando no lo están, en absoluto— e incluso sentirse molestos al pensar que no les importa la pérdida. También es común que el duelo en la adolescencia se manifieste en forma de rabia, en lugar de tristeza, ya que a esta edad el sentimiento de injusticia está a flor de piel y suelen sentir mucha frustración e impotencia ante la muerte de un ser querido, precisamente porque la consideran injusta.

¿Qué hacer?

Preguntarles cómo se sienten. Uno de los grandes mitos sobre los adolescentes es que no quieren hablar con los adultos, pero eso no es cierto. La gran barrera entre unos y otros es que muchas veces, aunque ellos utilicen el mismo idioma que los adultos, no se comunican como estos. Respetar su espacio, sin por ello abandonarles emocionalmente, es la clave. Por eso, es muy importante preguntarles sobre sus pensamientos, sentimientos y emociones, pero sin caer en el interrogatorio:

“¿Quieres que hablemos de lo que ha pasado?”.

“¿Cómo estás?”.

Permitir que participen en la toma de decisiones sobre la despedida. No hay una forma correcta de despedirse de un ser querido, pero sí hay formas incorrectas y son las impuestas por los demás.

“¿Quieres venir al entierro o prefieres que vayamos la semana que viene al cementerio, nosotros solos?”.

“El abuelo está en el hospital y nos han dicho que le quedan pocos días. ¿Quieres ir a verle y despedirte? Decidas lo que decidas, será lo mejor”.

Mostrarles tus emociones para que puedan sentirse comprendidos. Puedes incluso contarles alguna pérdida que tuviste a su edad o alguna experiencia tuya del pasado relacionada con la muerte de algún ser querido.

“¡Me da mucha rabia lo que ha pasado!”.

“Yo también le echo de menos”.

“Es muy triste lo que ha pasado”.

“Cuando yo tenía tu edad también perdí a mi abuelo”.

¿Qué NO hacer?

Dar por ciertas cosas que no son. Tal y como os comentaba antes, los adolescentes tienden a actuar como si nada hubiera pasado o proyectando su rabia. Esto no significa que no lo estén pasando mal. Muchas veces los adultos envían mensajes culpabilizadores a los adolescentes como:

“Parece que no te importe”.

“No me puedo creer que quieras salir de juerga después de la muerte de tu abuelo”.

“¡Eres un egoísta! Con lo que ha pasado y solo piensas en salir con tus amigos”.

Silenciar el tema para que piensen que estamos bien. A veces, por el contrario, somos los adultos los que actuamos como si nada hubiera pasado delante de nuestros hijos. Silenciar las cosas no facilita el duelo. Claro que no debemos estar todo el día hablando de nuestra reciente pérdida, pero el otro extremo puede llevar a que el adolescente bloquee sus emociones y dificultar así su proceso de duelo. Además, es habitual que el adolescente esté deseando comunicar cómo se siente, pero no sepa cómo iniciar la conversación. Los adultos somos responsables de acompañarles en su duelo y de brindarles espacios de comunicación.

Decidir por ellos. Los adolescentes atraviesan una etapa de gran confusión en todos los aspectos, en la que unas veces se les trata como niños y otras como adultos. Ante situaciones especialmente dolorosas, como lo son todas las relacionadas con la muerte, la mayoría de las veces les tratamos como niños y tendemos a protegerles. Pero, en realidad, los adolescentes no son ni niños ni adultos: son adolescentes.

“No irás al funeral, allí no pintas nada”.

“No quiero que veas a tu primo en ese estado”.

Recuerdo a uno de mis pacientes, Óscar, cuya madre no quería que fuera al hospital a despedirse de su abuelo, enfermo terminal de cáncer, que llevaba varios meses hospitalizado.

Óscar tenía entonces 14 años y su hermana, Lola, 16. Óscar y Lola no habían visitado a su abuelo en los últimos meses por precaución, para evitar posibles contagios por covid dado su delicado estado de salud, de modo que solo la madre de ambos había ido a verle al hospital. Un día comunicaron a la familia que los órganos del abuelo estaban empezando a fallar y que en unos días moriría. Los padres de Óscar y Lola se mostraban reacios a dejar que sus hijos fueran a despedirse de su abuelo al hospital, porque no querían que lo vieran en sus últimos momentos, tan frágil y consumido; preferían que la imagen que conservasen de él fuese otra, mejor, cuando estaba sano y lleno de vida.

La madre de los chicos me llamó para preguntarme qué debía hacer. Le dije que fuera sincera con ellos, que les explicara claramente la situación y el estado en el que encontrarían al abuelo en el hospital, rodeado de aparatos y cables y sin poder hablar. Le recomendé que ofreciese a sus hijos la posibilidad de elegir entre ir al hospital, sabiendo cómo verían al abuelo, y otras alternativas de despedida (una llamada, una carta, un vídeo…), y que permitiese que fueran ellos mismos quienes tomasen la decisión. La madre me dijo que se lo pensaría.

Cuatro días después me llamó de nuevo, llorando, para comunicarme que el abuelo había fallecido. Quería darme las gracias por haber podido regalar a sus hijos la oportunidad de elegir. Óscar dijo sí y fue al hospital a despedirse de su abuelo. Lola dijo no y prefirió escribirle una carta, que la propia madre le leyó. Ninguno de los dos tomó la decisión correcta o errónea. Ambos tomaron una decisión libre y esta decisión fue la que les permitió dar el primer paso frente a su duelo. Los adolescentes pueden y deben tomar sus decisiones, obviamente guiados por los adultos.

La muerte es un tema tan tabú que, cuando nos toca, no sabemos cómo abordarlo con nuestros hijos. En el capítulo «Dinámicas familiares» he incluido las actividades , y que podéis realizar en casa con ellos y os ayudarán a gestionar el duelo.

A continuación os resumo las ideas principales de este capítulo:

• No esperes a que ocurra una muerte cercana para hablar de este tema con tus hijos.

• No les ocultes los hechos ni les mientas.

• Sé sincero, pero no «sincericida».

• En lugar de hablar tú, pregúntales a ellos (qué saben, qué creen, qué piensan, cómo se sienten…).

• Respeta tiempos y espacios.

• Trata el tema a través de experiencias propias o de terceras personas.

• Aborda el tema de la muerte de forma indirecta: ejemplos hipotéticos, episodios, situaciones o personajes que les sean familiares por cuentos, películas, dibujos animados, etc.

• Normaliza el tema y habla de ello con naturalidad.

• Utiliza palabras sencillas, claras y que ellos puedan entender.

• Parte de sus conocimientos previos sobre el tema y de cómo lo conciben.

El abuso sexual infantil (ASI) es cualquier clase de contacto sexual, por parte de un adulto, con una persona menor de 18 años y desde una posición de poder sobre ella. Se trata de la utilización de un niño o adolescente en una actividad de carácter sexual sin el consentimiento cierto de la víctima, ya sea por el uso de la fuerza, mediante amenazas, engaños o sencillamente por no ser esta plenamente consciente, bien por su inmadurez psicofísica o por su nivel de comprensión. El ASI no es sinónimo de violación, que implica siempre el uso de la fuerza o la intimidación de la víctima. De hecho, en el ASI raramente se utiliza la fuerza física para obtener contacto sexual con el menor, que tampoco ocurre de forma aislada o accidental.

El ASI es un problema muy grave que afecta a niños, niñas y adolescentes de ambos sexos y de todas las edades. Según datos del Consejo de Europa, se estima que uno de cada cinco menores europeos es o será víctima de alguna forma de violencia sexual antes de cumplir la mayoría de edad. Uno de cada cinco es una cifra que se aplica a toda Europa y no excluye diferencias de frecuencia de un país a otro. Estos datos son el resultado de diversos estudios realizados en el marco europeo por diferentes equipos y coincide con las estadísticas presentadas por diversas organizaciones, entre las que cabe citar a Unicef, la Organización Internacional del Trabajo y la Organización Mundial de la Salud.

Formas de abuso sexual infantil

Estas son algunas de las formas de abuso sexual que pueden sufrir los menores.

Bromas, humillaciones e insinuaciones de carácter sexual. Aquí incluiríamos comentarios sobre el desarrollo del cuerpo (ocurre especialmente durante la adolescencia). Estos comentarios pueden venir tanto de personas adultas como de otros adolescentes. Otros actos de contenido sexual sin contacto también entran en este ámbito, como gestos sexualizados o intimidaciones.

Voyerismo. Consiste en observar a un niño o adolescente mientras está desnudo o semidesnudo (mientras se ducha, mientras se cambia, mientras se baña…) para satisfacción propia.

Exhibicionismo. Cuando un adulto exhibe sus genitales ante un niño o adolescente.

Besos o caricias con connotaciones sexuales.

Grooming. Cuando un adulto contacta con un menor a través de las tecnologías con el objetivo de ganarse su confianza para luego involucrarle en alguna actividad de carácter sexual (enviar fotos o vídeos con poca ropa, también conocido como sexting, etc.) Un informe sobre Violencia Viral realizado por Save The Children, basado en una encuesta con casi 400 jóvenes de entre 18 y 20 años de toda España, confirmó que uno de cada cinco de los encuestados había sufrido este tipo de abuso, el 15 % en más de una ocasión. De media, la primera vez que sufrieron esta violencia fue con 15 años.

Exponerlos a pornografía. Ver pornografía en la infancia puede causar mucho daño en el desarrollo afectivo y sexual por falta de comprensión de aspectos de la sexualidad.

Realizar fotografías o grabaciones comprometedoras de niños y adolescentes (desnudos o semidesnudos, o también en poses sexualizadas), para posteriormente hacerlas públicas —por ejemplo, a través de las redes sociales— o chantajearles.

Realizar frotamientos contra un niño o adolescente, tocarle los genitales o hacer que toque los genitales de otra persona.

Masturbación. Hacer que el niño o adolescente se masturbe delante de otra persona o masturbarle. Hacer que el niño o adolescente masturbe a otra persona.

Mantener relaciones sexuales con un niño, niña o adolescente (por vía oral, vaginal o anal).

El abuso infantil es muy difícil de detectar. Muchos menores sienten culpa por lo que les ha pasado y también les da mucha vergüenza contarlo. Por otro lado, tienen miedo de que algo malo pueda pasarle al agresor si lo cuenta; de hecho, entre el 70 % y el 85 % de los casos, la víctima conoce al abusador por ser alguien de su entorno próximo, con quien interactúa a menudo o ha interactuado en alguna ocasión (un familiar o un conocido de la familia, un vecino, un profesor…).

A día de hoy sigue habiendo muchos mitos y conceptos erróneos sobre el abuso infantil, lo que dificulta su detección. Veamos algunos:

MITO
REALIDAD

«El abuso sexual infantil se produce cuando hombres adultos abusan de niñas».

La realidad es que tanto niñas como niños, y adolescentes de ambos sexos, sufren abuso sexual. Respecto a los abusadores, es cierto que mayoritariamente suelen ser hombres, pero también hay mujeres y, en ocasiones, también pueden ser otros niños y adolescentes.

«Quienes abusan sexualmente de niños y adolescentes son extraños, personas ajenas al entorno familiar y social del menor».

Los abusadores sexuales proyectan una falsa imagen de amabilidad y cercanía para ganarse la confianza de los menores, de sus familias y de los profesionales que los rodean. Alrededor del 85 % son personas queridas y respetadas tanto por los menores como por los adultos de su entorno (dato de la Campaña «Uno de cada cinco» del Consejo de Europa).

«Las víctimas de los abusos sexuales pertenecen a clases sociales desfavorecidas o familias desestructuradas».

El abuso sexual afecta a menores de todo tipo de familias. En ocasiones, el hecho de que las víctimas pertenezcan a clases medias y altas puede suponerles una presión más para que guarden silencio.

MITO
REALIDAD

«Los niños y adolescentes inventan muchas veces supuestos abusos sexuales, para llamar la atención, por envidia o por rabia».

Cuando un menor refiere que ha sufrido abusos sexuales suele ser cierto en la inmensa mayoría de los casos. Los abusos sexuales son una experiencia tan traumática para las víctimas que es muy difícil que se lo inventen.

«Si a mi hijo le pasara, seguro que me enteraría».

La detección de este tipo de abuso es muy compleja; de hecho, la mayoría de los casos no son detectados ni denunciados.

El síndrome de acomodación al abuso sexual infantil

Uno de los motivos por los que el abuso sexual infantil se mantiene durante años es por la ley del silencio que lo rodea, aún más férrea cuando el abuso se produce dentro de la familia. Este silencio, que generalmente dura años, lo explicó muy bien el psiquiatra Ronald Summitt en 1983 al describir lo que bautizó como Síndrome de Acomodación al Abuso Sexual Infantil (SAAS). Este síndrome comprende cinco etapas que explican el comportamiento de los menores que han sufrido ASI, que no son sino un mecanismo de defensa que les permite sobrevivir a la situación abusiva.

Mantenimiento del secreto. El secreto es el arma principal de los abusadores. El adulto abusador le dice al niño que no debe compartir lo que ha ocurrido con nadie, haciendo que se sienta culpable de los posibles daños derivados de revelar lo ocurrido y prometiéndole que todo saldrá bien si no lo cuenta. El secreto es impuesto mediante la manipulación emocional, la amenaza y la culpabilidad.

“Si lo cuentas, tu madre ya no podrá estar conmigo y no tendrá dinero para comer”.

“Si lo cuentas, se romperá la familia”.

“Si se lo dices a alguien, iré a la cárcel por tu culpa. Y tú no quieres eso, ¿verdad?”.

Indefensión. Educamos a los niños desde que son pequeños para que obedezcan a los adultos y se muestren cariñosos con ellos, y especialmente con personas del círculo social más próximo a la familia (parientes, amigos). ¿Recuerdas la historia que contaba Jorge Bucay sobre el elefante que había intentado escapar de pequeño y no pudo y por eso se resignó a vivir encadenado? Esto también ocurre con los niños víctimas de ASI. El niño confía plenamente en las personas cercanas porque eso es lo que se le ha enseñado y lo que espera es que le protejan. Si un adulto de su confianza abusa sexualmente de él, el menor se sentirá confundido, traicionado y desprotegido. El ASI provoca en la víctima sentimientos de impotencia y desprotección que pueden perdurar a lo largo de toda su vida.

No olvidemos que la mayoría de los abusadores son personas próximas al menor, por lo que educar a los niños inculcándoles una obediencia ciega a los adultos puede ser un factor de riesgo para el ASI. Esto no significa que no debamos fomentar en ellos el respeto hacia los adultos, claro que sí, pero el respeto no es obediencia y además no debería darse por el hecho de ser adultos.

Atrapamiento y acomodación. En esta fase el niño se ha resignado ante la situación de abuso, e incluso llega a creer que él mismo la ha provocado. No puede concebir que el agresor, sobre todo si es alguien de su círculo cercano, le pueda hacer nada malo; por ello, su única alternativa es intentar captar su amor. La víctima tiende a adaptarse a la situación abusiva como método de supervivencia. Se encuentra atrapada por el secreto y la responsabilidad de mantener a su familia protegida.

Todo ello facilita que el abuso se repita, el tiempo que el agresor decida, generando en el niño sentimientos ambivalentes que se traducen en alteraciones de conducta como insomnio, agresividad, impulsos suicidas, promiscuidad, fugas, etc.

Desvelamiento aplazado. El abuso suele durar años. Los mecanismos de acomodación persisten hasta la adolescencia, momento en que es habitual que surja la conducta desafiante frente a los adultos propia de esta etapa y se desvele el secreto. Es frecuente que los adultos que escuchan el relato del abuso se identifiquen más con el adulto abusador, por empatizar con él, y piensen que quizá el niño o adolescente esté mintiendo. No es infrecuente, por ejemplo, que adultos conocedores de situaciones de ASI expresen sus dudas en este sentido a través de frases como «No puede ser, ¡pero si su padre es un amor!». Además, tal y como hemos visto en la fase anterior, los niños víctimas de ASI suelen tener problemas de conducta, agresividad y comportamientos antisociales, por lo que muchos adultos terminan etiquetando al niño como «problemático» y no le creen.

Retracción. Esto es consecuencia de la fase anterior. Si, tras revelar los abusos, su relato no es creído, la víctima de ASI experimentará sentimientos de vergüenza y culpa. Por otro lado, es también posible que la revelación desencadene conflictos en diferentes aspectos de su vida, lo que vendría a confirmar las amenazas del abusador y acrecentaría los temores de la víctima. En estos casos, muchos menores llegan a retirar la demanda.

Detección del abuso sexual infantil

Como ya he indicado, el abuso sexual infantil es muy difícil de detectar ya que, debido precisamente al síndrome de acomodación que explicaba antes, muchos niños tardan en pedir ayuda. Los efectos y consecuencias del ASI tampoco son siempre evidentes, y su gravedad depende de muchos factores (frecuencia, intensidad, grado de parentalidad, etc.).

Pese a ello, diversos estudios han llegado a clasificar algunas señales que pueden servir para detectar posibles casos de ASI en niños y adolescentes:

Efectos emocionales:

• Ansiedad.

• Miedo generalizado.

• Hostilidad y agresividad sin una causa aparente.

• Culpa y vergüenza.

• Depresión.

• Trastorno de estrés postraumático.

• Rechazo del propio cuerpo.

• Desconfianza hacia el entorno.

• Manifestaciones psicosomáticas.

Efectos sexuales:

• Conocimiento precoz para la edad del menor.

• Juegos sexualizados.

• Masturbación compulsiva.

• Excesiva curiosidad por el tema sexual.

• Problemas de identidad sexual.

• Conductas promiscuas.

Efectos sociales:

• Retraimiento social.

• Déficit en habilidades sociales.

• Conductas antisociales.

Efectos conductuales:

• Regresiones.

• Alteraciones del sueño.

• Incontinencia urinaria.

• Autolesiones.

• Intentos de suicidio.

• Fugas del domicilio familiar.

• Conductas adictivas.

Un 80 % de los niños y adolescentes víctimas de abuso sexual intentaron contarlo en algún momento, pero muchos de estos intentos fueron ignorados, malinterpretados o infravalorados. La Ley Orgánica 1/1996, de 15 de enero, de Protección Jurídica del Menor deja muy claro en su artículo 13.4 que:

“Toda persona que tuviera noticia, a través de cualquier fuente de información, de un hecho que pudiera constituir un delito contra la libertad e indemnidad sexual, de trata de seres humanos, o de explotación de menores, tendrá la OBLIGACIÓN de ponerlo en conocimiento del Ministerio Fiscal sin perjuicio de lo dispuesto en la legislación procesal penal”.

Es decir, cualquier persona adulta, y mucho más si es un profesional con niños o adolescentes a su cargo, tiene la obligación de denunciar cualquier tipo de abuso sexual infantil del que tenga conocimiento, indicios o sospecha. No es nuestra labor decidir si ocurre o no, ni siquiera investigarlo: nuestro deber es denunciarlo. Muchas personas me preguntan: «¿Y si el menor está mintiendo?».

Y yo les respondo:

¿Y si no?

¿Cómo actuar ante una revelación de abuso sexual infantil?

Enfrentarse a una revelación de ASI no es tarea fácil. Ante algo así es fundamental gestionar correctamente la avalancha de emociones y pensamientos que nos brotan en ese momento, en que se nos impone ante todo el instinto de proteger al menor que tenemos enfrente, y que van de la sorpresa a la alarma, la preocupación, el dolor, la rabia, la ira, la sensación de impotencia, culpabilidad o fracaso, e incluso la incredulidad. Porque desearíamos que no fuese verdad, e inconscientemente podemos buscar señales que nos indiquen que lo que el niño nos está contando pudiera ser fruto de su imaginación. Lo cierto es que nuestro rol como adultos NO es averiguar si lo que nos cuenta es cierto o no, ni tampoco nuestro cometido es lidiar con la situación de abuso. Nuestra obligación es proteger al pequeño y notificar la situación a las autoridades pertinentes.

La diferencia entre que un niño hable de su situación de abuso, o que decida retraerse y no revelarla, está en cómo reaccione y actúe el adulto al que ha decidido confiar lo que le está sucediendo. Por eso, voy a dejaros unas pautas al respecto.

¿Qué hacer?

Ante todo, creer al menor y respetar sus tiempos. Nunca debemos cuestionar si lo que dice es cierto. Debemos escucharle en todo momento y hacerle entender que le creemos. No debemos presionarle para que hable y evitaremos hacerle demasiadas preguntas. Es importante agradecerle su confianza por elegirnos para contar algo tan difícil de expresar y hacer que se sienta orgulloso por haber tenido la valentía de hacerlo. En todo momento se le debe transmitir la idea de que nada de lo sucedido es culpa suya: él o ella no han hecho nada malo.

Durante la conversación conviene intentar averiguar la existencia de posibles lesiones, eso sí, sin mediar ningún tipo de exploración física. Ante la sospecha de cualquier tipo de lesión debemos acudir a los servicios sanitarios. Lo importante es proteger a la víctima, y notificar nuestras sospechas es la única manera de garantizar su protección frente a posibles agresiones futuras.

Paralelamente, debemos evitar el proceso de revictimización, para lo que es fundamental garantizar la confidencialidad. Debemos tener en cuenta que, frente a la amenaza de la estigmatización, podremos actuar más eficazmente si en el centro educativo hemos creado un clima de integración y aceptación de las diferencias individuales y sociales.

¿Qué NO hacer?

Mostrar sorpresa o alarma. En el momento en que un menor está revelando su experiencia de abusos no conviene dar signos de sorpresa o preocupación, pues lo más probable es que deje de hablar. Ante este tipo de reacciones, pueden sentir gran culpa o vergüenza al entender que lo que les ha pasado es «raro» hasta para un adulto y retraerse por completo.

Juzgar al menor o dudar de su testimonio. Muchas veces los abusadores son personas cercanas e incluso gente muy agradable. Hacer comentarios como «¿En serio?, pero si te quiere un montón» o «¿Y seguro que no lo hace para jugar?» no solo restan credibilidad al menor, sino que además pueden llevarle a creer que es él quien está equivocado. Este tipo de comentarios solo aumentan la confusión que experimentan muchas víctimas de ASI en la fase de atrapamiento y acomodación.

Pedir detalles. Hablar sobre una situación de abuso es muy duro para el niño. No es necesario que nos den detalles. En este tipo de conversaciones no debemos someter al niño a mayor estrés y por ello debemos limitarnos a conocer la información necesaria (quién, dónde, frecuencia, si alguien lo sabe), pero pedir que abunde en detalles no es más que puro morbo y no ayuda en absoluto al niño. Una recomendación sería decirle al peque que si hay alguna pregunta que no quiere contestar en ese momento, puede no hacerlo.

Emplear palabras que puedan asustar: policía, detención, abuso, denuncia, etc.

Afirmar que no se lo diremos a nadie o comprometernos a guardar el secreto. Este es un error que cometen muchas personas. Cuando un menor víctima de ASI accede a revelar su situación no es raro que lo haga con la condición de que esta se mantenga en secreto. Sabemos que esto no va a ser así, porque tenemos la obligación de denunciarlo, así que estaríamos mintiéndole y tarde o temprano se enterará. El niño ha confiado en ti como adulto, porque eres una figura de seguridad, y si tú también le fallas cuando se ha abierto a ti en algo tan difícil para él, va a suponerle un dolor muy grande. Es importante ser siempre sinceros con ellos. Por ejemplo, podemos decirles:

“Puedo prometerte que te voy a ayudar y que todo lo que haga será para conseguir que esta situación pare”.

O también aclararle que, si lo consideras necesario, a lo mejor se lo tienes que decir a otras personas que le pondrán a salvo y cuidarán de él.

Perder los papeles ante la revelación e insultar al agresor. Es muy importante mantener la calma en todo momento y trasmitírsela al menor.

Asegurarle que sus familiares lo comprenderán. Muchas veces los niños que desvelan una situación de ASI no quieren que hablemos con sus padres por temor a que no les crean, y por desgracia a veces es así. Es importante trasmitirles calma y seguridad respecto a la reacción de su familia —siempre que, por supuesto, los abusadores no formen parte de la misma— y, por nuestra parte, hacer lo necesario para que esta sea lo más favorable posible (hablado con la familia, recomendándoles algún orientador o psicoterapeuta, etc.).

Trabajar la prevención desde la infancia

Enseñarles desde pequeños a reconocer y respetar las partes íntimas de su cuerpo. Hay que explicar a los peques que nadie debe tocar sus partes íntimas (pechos, culo, genitales y boca). A veces será necesario que algún adulto lo haga —por ejemplo, un médico, pero siempre será delante de mamá o papá; o el profe, para ayudarle a limpiarse o ponerle cremita en caso de que sean muy peques—, pero si en algún momento lo hace de una forma que le haga sentir incómodo o que le dé asco, entonces debe contarlo. Enséñales desde pequeños a lavar sus partes íntimas —en el momento del baño, por ejemplo, o cuando estés haciendo cambio de pañal—, sin forzarles e involucrándoles a ellos («ponte cremita en el culete», «límpiate tú ahora»…). Cuando empiecen a ir al baño solos, anímales a que sean ellos mismos los que se limpien y luego revisa tú cómo lo han hecho, pidiéndoles antes permiso para hacerlo.

«Tu cuerpo es tuyo». No debe obligarse a los niños a dar besos o abrazos a los adultos, ni tampoco a someterse a las típicas cosquillas. A los adultos no siempre nos apetece besar o abrazar a la gente, ni siquiera a nuestros allegados. Algo muy sencillo que les empodera a este nivel es permitirles elegir su ropa interior. Es una forma de transmitirles que son ellos quienes deciden sobre sus partes íntimas.

Enseñarles a respetar también el cuerpo de los demás. Igual que nadie debe tocar su cuerpo sin su consentimiento, ellos tampoco deben hacerlo con el de los demás sin pedir permiso. Ni a los adultos ni a otros niños.

Hablar abiertamente con los niños sobre sexualidad, desde muy temprana edad, para que no sea un tema tabú en casa.

No debe haber secretos. No debemos tener secretos con los niños ya que, como hemos visto, son el mejor aliado de los agresores. Enseñar a los niños a diferenciar entre secretos y sorpresas es fundamental. En la tabla siguiente describo la diferencia entre ambos.

SECRETOS
SORPRESAS

Nos hacen sentir emociones desagradables: culpa, miedo, asco, malestar, confusión…

Nos hacen sentir emociones agradables: ilusión, amor, alegría, gratificación, diversión…

El secreto no tiene límite temporal, se prolonga en el tiempo.

La sorpresa tiene límite temporal, se produce en un momento concreto.

El objetivo del secreto es esconder algo malo que ha hecho otra persona.

El objetivo de la sorpresa es esconder algo bueno para otra persona.

En la actividad del anexo «Dinámicas familiares» encontraréis una dinámica con tarjetas para trabajar con los niños la diferencia entre secretos y sorpresas a partir de algunas situaciones cotidianas.

EL GLOBO

¿Qué se trabaja? Relajación, conciencia del propio cuerpo y control de las emociones a partir de la respiración.

Edad: 2-6 años.

Descripción de la actividad. Coge un globo del color que elija tu hijo e ínflalo rápidamente. No lo ates, cógelo bien con los dedos para que no se salga el aire. Explícale a tu peque que el aire de dentro es nuestra emoción (en este caso sería la rabia) y que si no lo aprendemos a controlar se nos puede escapar. En ese momento soltamos el globo. Explicamos a nuestro peque que eso es lo que nos pasa a las personas cuando no regulamos nuestras emociones, que actuamos muy deprisa, estresados y sin control. Comentamos también las sensaciones físicas que hemos tenido cuando el globo iba volando sin control: tensión y estado de alerta.

Ahora volvemos a inflar el globo más despacio mientras le enseñamos a hacer respiraciones cogiendo el aire por la nariz (3 segundos), aguantándolo y después soltándolo lentamente (3 segundos) mientras inflamos el globo. Repetimos varias veces hasta inflar el globo por completo (así sirve de práctica) y al terminar lo atamos. Terminamos la actividad diciéndole que las respiraciones nos ayudan a tener más control de nuestras emociones y de nuestro propio cuerpo.

ANIMALES DORMIDOS

¿Qué se trabaja? Autocontrol, calma, autoconciencia corporal.

Edad: 2-6 años.

Descripción de la actividad. Para este juego será necesario que el niño o los niños elijan ser un animalito que les guste (un perro, un gato, un conejo…) y se muevan por la habitación como si lo fueran. El adulto contará hasta tres y dirá: «Animales, ¡a dormir!». En ese momento los niños deberán tumbarse en el suelo y hacerse los dormidos. El adulto revisará que los peques estén sin moverse y concentrados en su propio cuerpo hasta que el adulto diga: «Animales, ¡a despertarse!».

Con este juego trabajamos habilidades como el autocontrol y la conciencia del propio cuerpo y de las propias emociones (miedo, ansiedad, rabia…).

EL CARACOL

¿Qué se trabaja? Relajación física y escucha activa.

Edad: 2-6 años.

Descripción de la actividad. Otro ejercicio de relajación para niños: los caracoles salen de su caparazón y, ante una amenaza, vuelven a esconderse. Este ejercicio lo pueden hacer sentados en una silla o en el suelo.

Comenzamos la actividad pidiéndoles que encojan su cuerpo, escondiendo sus manos y brazos, como si se encontraran dentro del caparazón de un caracol. Les explicamos que, al salir el sol, los caracoles se sienten mejor y vuelven a salir. Les pedimos que poco a poco vayan extendiendo su cuerpo hasta volver a la postura inicial. Sin embargo, al pasar una nube que oculta por completo los rayos del sol, los caracoles vuelven a esconderse en su hogar, siendo así necesario que los pequeños se encojan nuevamente.

Esta práctica puede realizarse durante varias veces seguidas, permitiendo así que los niños se relajen al contraer y estirar el cuerpo.

APRENDE A IDENTIFICAR EL MIEDO

¿Qué se trabaja? Miedos infantiles.

Edad: 3-8 años.

Descripción de la actividad. El miedo es una emoción necesaria para la supervivencia. Si vamos por el bosque y vemos un oso, en nuestra cabeza se enciende una alarma:

¡¡CUIDADO: HUYE O ESCÓNDETE!!

Y menos mal que nuestro amigo el miedo nos ha ayudado, al advertirnos de que ese oso podría ser un peligro.

Pero, a veces, el miedo puede convertirse en un enemigo y aparecer cuando las situaciones NO son peligrosas. En este caso no debemos hacerle caso, porque de lo contrario se hará más grande y fuerte que nosotros.

En este juego vamos a aprender a diferenciar cuándo el miedo es nuestro amigo y cuándo es nuestro enemigo.

La dinámica de este juego es sencilla. Primero se preparan las dos cartas principales, MIEDO REAL y MIEDO IMAGINARIO, que han de ser de tamaño algo mayor que las otras. Basta con recortar las cartulinas del tamaño deseado y escribir en cada una de ellas el texto correspondiente, con letra clara y de buen tamaño; si se quiere, siempre se les puede dar un toque más creativo, poniendo un fondo de color distinto para cada una, incorporando iconos o imágenes, etc. Después se elaborarían las otras cartas, estas de tamaño algo menor, que representen cosas, personajes o situaciones que puedan dar miedo a los niños: bichos (araña, avispa, gusano, escorpión, etc.), personajes imaginarios (bruja, fantasma, monstruo(s), etc.), figuras reales (profesor/a, médico, dentista, payaso, etc.), fieras o animales salvajes (león, tiburón, cocodrilo, lobo, oso, serpiente, etc.), vehículos (coche, moto, tren, avión, etc.), estar en el colegio, estar malito, oscuridad, ruidos fuertes… Como con las dos cartas principales, podéis hacerlas en versión básica (bastaría con escribir el nombre de cada «miedo» en la tarjeta correspondiente) o una versión más premium, decorada con colores o imágenes representativas. Si los niños son pequeños y no saben leer esta última versión es más visual, aunque también se puede jugar con ellos con la básica simplemente leyendo en voz alta el nombre de cada miedo.

Situamos en el centro las dos cartas principales y en un mazo las otras; luego se trata de ir cogiendo por turnos una a una las cartas del mazo e ir comentando entre los jugadores si habéis sentido alguna vez ese miedo en concreto y si es un miedo real o imaginario, colocando cada una de las cartas debajo de la carta principal correspondiente. Algunos miedos dependen del contexto y eso es importante aclararlo mientras se reflexiona en grupo sobre cada uno de los miedos que van saliendo.

DIBUJA TU MIEDO

¿Qué se trabaja? Miedo infantil.

Edad: 4-9 años.

Descripción de la actividad. En el capítulo de los miedos os contaba que una de las claves para vencer los miedos irracionales es ponerles un nombre. Esta actividad, muy sencilla, se desarrolla en diferentes pasos:

• Cada miembro de la familia debe pensar en un miedo que tenga. Durante unos minutos cerráis los ojos y tenéis que darle forma, color y tamaño a vuestro miedo. Puede adoptar apariencia de animal o de persona, puede ser alguien o algo real o bien creado por vosotros.

• En la segunda parte de la actividad tenéis que dibujar vuestro miedo en una hoja de papel. Tal y como os lo habíais imaginado. Es importante que no miréis los dibujos de los demás, tenéis que estar centrados en el vuestro, más tarde podréis ver los de los demás. Podéis dibujarlo en blanco y negro o utilizar colores.

• Una vez que lo hayáis dibujado, debéis pensar un nombre para vuestro miedo y escribirlo en el mismo papel. Si alguno de los peques todavía no sabe escribir, pedidle que os diga el nombre que quiere ponerle a su miedo y vosotros se lo escribís en el papel. Respetad el nombre que le dé.

• Ahora es el momento de que cada participante presente su miedo a los demás. Una vez que acabe la explicación, los otros pueden hacerle preguntas sobre ese miedo en concreto.

En esta actividad es fundamental el respeto y la validación del miedo que haya presentado cada participante. Hacer bromas o burlas sobre los miedos de los otros puede provocar más inseguridad en el niño. Esta actividad sirve para que los niños —y los adultos— den el primer paso para enfrentarse a sus miedos, reconocerlos y hablar de ellos sin temor ni vergüenza.

¿QUÉ ES LO QUE SÉ HACER?

¿Qué se trabaja? Celos infantiles y autoestima.

Edad: 2-6 años.

Descripción de la actividad. Es una de las actividades más completas para trabajar los celos en niños. Además de afrontar los celos infantiles, también refuerza la autoestima de los peques. Se trata de crear un juego de tarjetas que representarán diferentes habilidades: bailar, correr, cantar, ayudar, trabajar, hacer deporte, limpiar, cocinar, escuchar, aprender, dar masajes, hacer reír, dibujar, ordenar (podéis añadir todas las que se os ocurran). Basta simplemente con escribir el nombre de cada habilidad en una tarjeta, aunque también se pueden representar mediante dibujos o collages, usando fotos recortadas de revistas o periódicos.

El peque deberá coger una tarjeta al azar y representar con mímica la habilidad que le haya salido y los papás deberán adivinar qué es lo que sabe hacer.

Aprovechad estos momentos de juego para animarle, diciéndole que papá y mamá saben que sabe hacer muchas cosas. Reforzar su seguridad personal hará que el sentimiento de celos se minimice.

JUEGO DE PREGUNTAS

¿Qué se trabaja? La llegada de un hermano y la autoestima.

Edad: 2-9 años.

Descripción de la actividad. Otra actividad muy recomendable para trabajar los celos infantiles antes de que llegue un nuevo hermanito.

La primera parte del juego consiste en hacer esta pregunta:

«¿Qué harás cuando el bebé                           ?».

Con esta formulación, se plantearían diversas situaciones que puedan darse en el día a día. Por ejemplo:

“¿Qué harás cuando el bebé tome el pecho?”

“¿Qué harás cuando papá bañe al bebé?”

De esta forma vamos preparando al peque para los cambios que habrá tras la llegada de su hermano y también le estaremos ofreciendo distintas soluciones en el caso de que experimente celos por sentirse desplazado.

La segunda parte es introducir otra pregunta:

«¿Qué harás tú si el bebé                           ?».

Aquí deberéis anticipar situaciones que puedan producirse más adelante, en la convivencia familiar, y reflexionar con él sobre lo que podrá y no podrá hacer. Por ejemplo, enseñarle a través de este juego que esconderle los juguetes al hermanito no será buena idea.

UNA CARTA O UN DIBUJO PARA TI

¿Qué se trabaja? Muerte, duelo y despedida.

Edad: 2-99 años.

Descripción de la actividad. Esta actividad ayuda a salir de la fase de negación, especialmente en las primeras fases del duelo. Le pediremos al niño que escriba una carta o haga un dibujo a la persona que ha fallecido y que después pueden hacer lo que quieran con ella: guardarla, llevarla al cementerio, quemarla, etc. Respetad su intimidad y preguntadle si podéis verla, si ellos no quieren no pasa nada. La parte terapéutica es el hecho de escribirla. Al escribir en pasado o al dibujar un recuerdo del pasado, ayuda a integrar que esa persona no está en el presente.

RITUAL DE DESPEDIDA

¿Qué se trabaja? Duelo y despedida.

Edad: 3-99 años.

Descripción de la actividad. Hay familias que prefieren no llevar a sus peques al funeral o al cementerio porque puede resultar un momento muy duro para ellos. El sepelio tiene un papel importante a nivel psicológico porque es una forma de materializar la despedida; por eso, si por la razón que sea se decide que los niños no estén presentes en esta ceremonia, es importante compartir con ellos algún ritual de despedida propio para darles la oportunidad de avanzar en su duelo: encender una vela por la persona fallecida, cantar una canción, ir al cementerio otro día, aventar las cenizas del difunto, etc.

EL ALBÚM

¿Qué se trabaja? Muerte y duelo.

Edad: 2-6 años.

Descripción de la actividad. Esta actividad consiste en hacer un álbum de fotografías y/o recuerdos de la persona fallecida. Es muy útil para esas etapas en las que los peques creen que la muerte es reversible. Podemos explicarles que ya no volveremos a ver a esa persona, pero que si quieren podemos hacer un álbum para verla en fotografía siempre que nos apetezca.

LA CAJA DE LAS EMOCIONES

¿Qué se trabaja? Educación emocional y comunicación.

Edad: 2-9 años.

Descripción de la actividad. Nos cuesta hablar de las emociones «negativas», como la rabia, la tristeza o el miedo. Para esta actividad prepararemos unas tarjetas en las que escribiremos el nombre de distintas emociones o pondremos alguna imagen que las represente (alegría, tristeza, rabia, dolor, ira…) y las metemos dentro de una caja. Después cada uno elige la tarjeta que representa aquella emoción que hayamos tenido durante el día y la comenta en familia. Si los niños son muy pequeños, en vez de escribir el nombre de la emoción podemos representarla mediante una imagen (dibujo, foto, emoticono…).

SECRETO O SORPRESA

¿Qué se trabaja? Prevención del abuso sexual infantil.

Edad: 2-9 años.

Descripción de la actividad. En esta actividad trabajaremos con los niños la diferencia entre secretos y sorpresas con el objetivo de ayudarles a detectar si están siendo víctimas de algún tipo de abuso por parte de otras personas y que así puedan contarlo a sus padres o profesores. Es importante, antes de iniciar la actividad, explicarles las diferencias entre secreto y sorpresa (las encontraréis en la tabla «Secretos y sorpresas») e insistirles en que si en algún momento son cómplices de algún secreto deben decíroslo siempre, que les creeréis y que no os enfadaréis con ellos.

A los niños se les presentarán una serie de situaciones cotidianas y, después de cada una de ellas, se les hará las siguientes preguntas:

«¿Esto es un secreto o una sorpresa?».

«¿Por qué?»

A continuación os propongo varias situaciones posibles:

SITUACIÓN 1

En tu clase estáis preparando un festival de baile para fin de curso. La profesora os pide que no le contéis a vuestra familia cuál será la canción que vais a interpretar.

SITUACIÓN 2

Estás con tus amigos en el patio del cole cuando, de repente, junto a vosotros pasa un niño más mayor corriendo, pega una patada al cubo de basura y lo rompe. Se acerca a ti y a tus amigos y os dice que no le digáis nada a ningún adulto.

SITUACIÓN 3

Estás con tu madre comprando un regalo de cumpleaños para tu hermano. Tu madre te pide que, por favor, no le digas nada a tu hermano sobre el regalo.

SITUACIÓN 4

Tu equipo de fútbol está planeando hacer una gran fiesta para la entrenadora después del último partido. Nadie debe mencionarlo delante de ella.

SITUACIÓN 5

El hermano de un amigo te dice que conoce un juego «de tocarse» muy divertido y quiere jugar contigo, pero te advierte de que es un juego solo para niños y que ningún adulto puede enterarse.

SITUACIÓN 6

Tu amiga Lorena lleva a clase unos bombones para regalárselos a vuestra amiga María porque es su último día en el cole. Te dice que no se lo cuentes a nadie, que los quiere sacar en la hora del almuerzo.

SITUACIÓN 7

Hoy en el parque tu amiga Blanca te ha contado que el novio de su madre juega con ella a un juego que nadie puede saber y que la hace sentir incómoda. El juego consiste en hacerle cosquillas y darle besos cuando su madre se va a trabajar, pero a ella no le gusta.

SITUACIÓN 8

Durante el recreo, dos niños han entrado en la clase y han cogido sin permiso el almuerzo de un compañero tuyo. En ese momento tú estabas en clase porque habías ido a por tu botella de agua y les has visto. Los niños te han dicho que, por favor, no digas nada.

EL SEMÁFORO DE LAS EMOCIONES

¿Qué se trabaja? Autocontrol, frustración y regulación emocional.

Edad: 4-9 años.

Descripción de la actividad. En esta actividad trabajaremos con los niños el autocontrol emocional para esos momentos de rabietas y frustración. A través de esta actividad se trabajará la caracterización de las situaciones en las que el niño ha perdido el control de sí mismo, para determinar las causas y buscar soluciones para evitar que vuelva a ocurrir en el futuro. Consiste en dibujar un semáforo en un papel y pintar cada círculo de un color:

• ROJO

• NARANJA

• VERDE

La primera parte de la actividad se asociará al color ROJO del semáforo. En esta parte vamos a localizar una situación en la que el niño haya perdido el control de la rabia. Por ejemplo:

“El otro día, cuando estaba viendo la tele y papá la apagó para que fuese a cenar”.

En el NARANJA intentaremos aclarar el motivo o motivos por los que el niño se descontroló tanto. Por ejemplo:

“Era tarde y estaba cansado”.

“No me gustaba la cena”.

“Justo cuando la apagaste, el capítulo estaba en lo más interesante”.

Es importante que en esta parte el adulto no juzgue ni minimice los motivos que el niño le dé. Es importante escuchar y comprender lo que el niño nos cuenta. Si el niño no sabe identificar los desencadenantes, el adulto puede ayudarle: «¿Podría ser porque estabas cansado? El día anterior habías tenido partido».

En el VERDE vamos a buscar soluciones o alternativas para evitar que suceda de nuevo:

“Ducharme antes, para que tenga más tiempo para ver la tele antes de cenar”.

“Papá/mamá deben avisarme al menos 5 minutos antes de apagar la tele”.

“Irme a dormir antes, para no estar cansado al día siguiente”.

Y no lo olvides: educar es también lo que haces cuando no estás educando.

Referencias bibliográficas

American Academy of Pediatrics, Committee on Public Education (1999). «Media education», Pediatrics, 104 (2 pt 1):341-343.

American Academy of Pediatrics, Committee on Public Education (2001). «American Academy of Pediatrics: children, adolescents, and television». Pediatrics, 107(2):423-426.

American Psychological Association (2019). Digital guidelines: Promoting healthy technology use for children. [https://www.apa.org/topics/healthy-technology-use-children]

Anderson, D. R., y Pempek, T. A. (2005). «Television and Very Young Children». American Behavioral Scientist, 48(5):505-522.

André, C. (2005). Psicología del miedo: temores, angustias y fobias. Barcelona: Kairós.

Arruabarrena, M. I., De Paúl, J. y Torres, B. (1996). El maltrato infantil: detección, notificación, investigación y evaluación (2.ª ed.). Madrid: Ministerio de Asuntos Sociales.

Asociación Estadounidense de Psiquiatría (2013). Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, 5.ª ed. Editorial Psiquiátrica Estadounidense.

Bados, A. (2001). Fobia social. Madrid: Síntesis.

Baumrind, D. (1966). «Effects of Authoritative Parental Control on Child Behavior». Child Development, 37(4):887-907.

Benítez, F., Cantón, D. y Delgadillo, L. (2014). «Caracterización de la violencia sexual durante la infancia y la adolescencia». Psicología Iberoamericana, vol. 22, núm. 1 (págs. 25-33). Universidad Iberoamericana, Ciudad de México Distrito Federal, México. Recuperado de: [https://www.redalyc.org/pdf/1339/133944229004.pdf]

Berliner, L. y Elliott, D. M. (2002). «Sexual abuse of children». En Myers, J. E. B., Berliner, L., Briere, J., Hendrix, C. T., Jenny, C. y Reid, T. A., (eds.), The APSAC Handbook on Child Maltreatment (págs. 55-78). Thousand Oaks, CA: Sage.

Cafaro, L. (2009). «Juicios y prejuicios en torno del tema del abuso sexual infantil. Algunos aportes para su comprensión». Fronteras, 5 (págs. 73-81). Facultad de Ciencias Sociales. Recuperado de: [https://www.colibri.udelar.edu.uy/jspui/bitstream/20.500.12008/7274/1/RF_Cafaro_2009n5.pdf]

Caron, R. F., Caron, A. J. y Myers, R. S. (1982). «Abstraction of invariant face expressions in infancy». Child Development, 53(4):1008–1015. [https://doi.org/10.2307/1129141]

Chonchaiya, W., y Pruksananonda, C. (2008, julio). «Television viewing associates with delayed language development». Acta Paediatr.; 97(7):977-982. doi: 10.1111/j.1651-2227.2008.00831.x. Epub 2008 May 2. PMID: 18460044.

Christakis, D. A. y Zimmerman, F. J. (2006). The Elephant in the Living Room: Make Television Work for Your Kids (Rodale, Emmaus, PA).

Consejo de Europa (2010-2015). Campaña UNO de cada CINCO (ONE in FIVE).

Dolgin, E. (2015, marzo). «The myopia boom». Nature (págs. 276–278). [http://doi.org/10.1038/519276a]

Domingues-Montanari, S. (2017). «Clinical and psychological effects of excessive screen time on children». Journal of Paediatrics and Child Health, 53(4):333-338. [http://doi.org/10.1111/jpc.13462]

Echeburúa, E. (1993). Trastornos de ansiedad en la infancia. Madrid: Pirámide.

España. Ley Orgánica 5/2010, de 22 de junio, por la que se modifica la Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal (en concreto, artículos 183 y 183 bis del Libro II, título VIII, capítulo II bis). BOE, 23 junio de 2010, n.º 152.

Federman, J. (1997). National Television Violence Study II. Thousand Oaks, CA: Sage.

— (1998). National Television Violence Study III. Thousand Oaks, CA: Sage.

Firk, C., Dahmen, B., Lehmann, C., Herpertz-Dahlmann, B. y Konrad, K. (2018). «Down-regulation of amygdala response to infant crying: A role for distraction in maternal emotion regulation». Emotion, 18(3):412-423. [https://doi.org/10.1037/emo0000373]

Fullana, M. A., Harrison, B. J., Soriano-Mas, C., Vervliet, B., Cardoner, N., Àvila-Parcet, A., y Radua, J. (2016, abril). «Neural signatures of human fear conditioning: an updated and extended meta-analysis of fMRI studies». Mol Psychiatry, 21(4):500-508. doi: 10.1038/mp.2015.88. Epub 2015 Jun 30. PMID: 26122585.

Geist, E. A. y Gibson, M. (2000). «The effect of network and public television programs on four and five year olds ability to attend to educational tasks». J. Instr. Psychol., 27:250-261.

Graziano, A. M., DeGeovanni, I. S. y García, K. A. (1979). «Behavioral treatment of children’s fears: a review». Psychological Bulletin, 86:804-830.

Gudgel, D. (2019). Screen Use for Kids. American Academy of Ohtalmology [https://www.aao.org/eye-health/tips-prevention/screenuse-kids]

Hawkey, E. (2019). Media use in childhood: Evidence-based recommendations for caregivers. American Psychological Association [https://www.apa.org/pi/families/resources/newsletter/2019/05/media-use-childhood]

Hernández, Ingrid (2004). «Educar para la tolerancia: una labor en conjunto». Revista Mexicana de Ciencias Políticas y Sociales, XLVII (191):136-148. [fecha de consulta: 19 de agosto de 2022]. ISSN: 0185-1918. Disponible en: hhttps://www.redalyc.org/articulo.oa?id=42119108

Kuhl, P. K., Tsao, F. M. y Liu, H. M. (2003). «Foreign-language Experience in Infancy: Effects of Short-term Exposure and Social Interaction on Phonetic Learning», Proc. Natl. Acad. Sci., vol. 100, (15):9.096-9.101.

Landhuis, C. E., Poulton, R., Welch, D. y Hancox, R. J. (2007, sept.). «Does childhood television viewing lead to attention problems in adolescence? Results from a prospective longitudinal study». Pediatrics, 120(3):532-537. doi: 10.1542/peds.2007-0978. PMID: 17766526.

Lillard, A. S., y Peterson, J. (2011). «The immediate impact of different types of television on young children’s executive function». Pediatrics, 128:644-649.

Lissak, G. (2018). «Adverse physiological and psychological effects of screen time on children and adolescents. Literature review and case study». Environmental Research, 164:149–157. [http://doi.org/10.1016/j.envres.2018.01.015]

López, F. (1994). «Los abusos sexuales de menores. Lo que recuerdan de adultos», Ministerio de Asuntos Sociales, Madrid.

Maccoby, E. E. y Martin, J. A. (1983). «Socialization in the context of the family: Parent-child interaction». En Hetherington, E. M. y Mussen, P. H. (eds.), Handbook of child psychology: Socialization, personality and social development, vol. 4: págs. 1-101. New York: Wiley.

Madigan, S., Browne, D., Racine, N., Mori, C. y Tough, S. (2019). «Association Between Screen Time and Children’s Performance on a Developmental Screening Test». JAMA Pediatr., 173(3):244–250. doi:10.1001/jamapediatrics.2018.5056.

Marc, H., Bornstein, M. y Arterberry, E. (2003). «Recognition, discrimination and categorization of smiling by 5-month-old infants». Devolopmental Science, vol. 6. [https://doi.org/10.1111/1467-7687.00314]

Marina, A. (2006). Anatomía del miedo: un tratado sobre la valentía. Barcelona: Anagrama.

Mehler, J., Jusczyk, P., Lambertz, G., Halsted, N., Bertoncini, J. y Amiel-Tison C. (1988-julio). «A precursor of language acquisition in young infants». Cognition, 29(2):143-178. doi: 10.1016/00100277(88)90035-2. PMID: 3168420.

Mello, A. (1982). El canto del pájaro. Santander, Sal Terrae (traducción de Jesús García Abril).

Méndez, F. X., Inglés, C. J. e Hidalgo, M. D. (2002). «Estrés en las relaciones interpersonales: un estudio descriptivo en la adolescencia». Ansiedad y Estrés, 8:23-31.

Möller, A., Söndergaard, H. P. y Helström, L. (2017). «Tonic immobility during sexual assault. A common reaction predicting post-traumatic stress disorder and severe depression». Acta Obstet Gynecol Scand, 96:932-938.

Montagni, I., Guichard, E. y Kurth, T. (2016). «Association of screen time with self-perceived attention problems and hyperactivity levels in French students: A cross-sectional study». BMJ Open 6, e009089.

Moon, C., Panneton-Cooper, R., y Fifer, W. P. (1993). «Two-DayOlds Prefer Their Native Language». Infant Behavior and Development, 16:495-500. hhttp://dx.doi.org/10.1016/0163-6383(93) 80007-U

Nazzi, T., Bertoncini, J., & Mehler, J. (1998). «Language discrimination by newborns: Toward an understanding of the role of rhythm». Journal of Experimental Psychology: Human Perception and Performance, 24(3):756–766. https://doi.org/10.1037/00961523.24.3.756

Pappas, S. (2020). What do we really know about kids and screens? American Psychological Association. [https://www.apa.org/monitor/2020/04/cover-kids-screens]

Pelechano, V., Báguena, M. J., Botella, C. y Roldán, C. (1984). «Miedos infantiles y terapia de mediadores (padres). Prevalencia, curso, instrumentación y estudio de validación diferencial». Análisis y Modificación de Conducta, 10:1-224.

Piazza, J., Bering, J. M. y Ingram, G. (2011, julio). «“Princess Alice is watching you”: children’s belief in an invisible person inhibits cheating». J. Exp. Child. Psychol., 109(3):311-320. doi: 10.1016/j.jecp.2011.02.003. Epub 2011 Mar 5. PMID: 21377689.

Recuero Gonzalo, R. y Bonet de Luna, C. (2005). «Los celos infantiles». Rev. Pediatr. Aten. Primaria, 7:413-421.

Richert, R. A., Robb, M. B., Fender, J. G. y Wartella, E. (2010, mayo). «Word learning from baby videos». Arch. Pediatr. Adolesc. Med., 164(5):432-437. doi: 10.1001/archpediatrics.2010.24. Epub 2010 Mar 1. PMID: 20194251.

Ricoeur, P. (1996). Tolerance between Intolerance and the Intolerable. Oxford: Berghahn Books.

Rodríguez, A. (2004). El miedo, el motor de la historia individual y colectiva. Madrid: Eurotheo, Universidad Complutense de Madrid.

Rose, K. A., Morgan, I. G., Ip, J., Kifley, A., Huynh, S., Smith, W. y Mitchell, P. (2008). «Outdoor Activity Reduces the Prevalence of Myopia in Children». Ophthalmology, 115(8):1279-1285. [http://doi.org/10.1016/j.ophtha.2007.12.019]

Salum, G. A., Desousa, D. A., Rosario, M. C., Pine, D. S. y Manfro G. G. (2013). «Pediatric anxiety disorders: from neuroscience to evidence-based clinical practice». Rev. Bras. Psiquatr., 35 (Suppl. 1): S03-21.

Save the Children (2001). Abuso sexual infantil. Manual de formación para profesionales.[https://www.savethechildren.es/sites/default/files/imce/docs/manual_abuso_sexual.pdf]

— (2016). Abuso sexual infantil. Manual de formación para profesionales [https://www.savethechildren.es/sites/default/files/imce/docs/manual_abuso_sexual.pdf]

— (2017). Ojos que no quieren ver.

— (2019). Violencia viral.

Scott-Jupp, R. (2018, nov.). «Why do babies cry?» Arch. Dis. Child, 103(11):1077-1079. doi: 10.1136/archdischild-2017-313597. Epub 2018 Apr 28. PMID: 29705723.

Snyder, C. R. y Higgins, R. L. (1988). «Excuses: Their effective role in the negotiation of reality». Psychological Bulletin, 104(1):23-35. [https://doi.org/10.1037/0033-2909.104.1.23]

Summit, R. C. (1983). «The child sexual abuse accommodation syndrome». Child Abuse & Neglect, 7(2), 177-193. [https://doi.org/10.1016/0145-2134(83)90070-4]

Tomopoulos, S., Dreyer, B. P., Berkule, S., Fierman, A. H., Brockmeyer, C. y Mendelsohn, A. L. (2010, diciembre). «Infant media exposure and toddler development». Arch. Pediatr. Adolesc. Med., 164(12):1105-11. doi: 10.1001/archpediatrics.2010.235. PMID: 21135338; PMCID: PMC3095486.

Tong, L., Xiong, X. y Tan, H. (2016). «Attention-deficit/hyperactivity disorder and lifestyle-related behaviors in children». PLoS One 11, e0163434.

Vigotsky, L. S. (2004). Teoría de las emociones: estudio histórico-psicológico. Madrid: Akal.

Vogt, P. (1997), Tolerance & Education. Learning to Live with Diversity and Difference. London: Sage Publications.

Wehry, A. M., Beesdo-Baum, K., Hennelly, M. M., Connolly, S. D. y Strawn, J. R. (2015). «Assessment and treatment of anxiety di-sorders in children and adolescents». Curr. Psychiatry Rep. 17(7):52.

Weidenfeld, W. (2002, marzo). «Constructive Conflicts: Tolerance Learning as the basis for democracy», Prospects, 1, vol. 32, The International Bureau of Education of the United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization, Kluwer Academic Publishers B.V.

Widen, S., y Russell, J. (2010). «Differentiation in Preschooler’s Categories of Emotion». Emotion, 10(5), 651-661. doi: 10.1037/a0019005.

Wood, W., Wong, F. y Y. Chachere, J. G. (1991). «Effects of media violence on viewers’ agressions in uncontrained social interaction». Psychol. Bull., 109:371-383.

World Health Organization (2019). To grow up healthy, children need to sit less and play more. [https://www.who.int/news/item/24-042019-to-grow-up-healthy-children-need-to-sit-less-and-playmore]

Zimmerman, F. J., Christakis, D. A. y Meltzoff, A. N. (2007). «Television and DVD/video viewing in children younger than 2 years». Arch. Pediatr. Adolesc. Med., 161:473-479.

— (2007, octubre). «Associations between media viewing and language development in children under age 2 years». J. Pediatr., 151(4):364-8. doi: 10.1016/j.jpeds.2007.04.071. Epub 2007 Aug 7. PMID: 17889070.

Nota

* Utilizaré el término padres para referirme de forma genérica a ambos progenitores, padre y madre; también aplicaré de forma genérica los sustantivos hijo(s), bebé(s), niño(s)y adolescente(s), englobando ambos sexos.

EDUCAR CON PACIENCIA

Ayuda a tus hijos a gestionar sus emociones

Carmen Esteban

(@mipsicologainfantil)

La lectura abre horizontes, iguala oportunidades y construye una sociedad mejor.

La propiedad intelectual es clave en la creación de contenidos culturales porque sostiene el ecosistema de quienes escriben y de nuestras librerías.

Al comprar este ebook estarás contribuyendo a mantener dicho ecosistema vivo y en crecimiento.

En Grupo Planeta agradecemos que nos ayudes a apoyar así la autonomía creativa de autoras y autores para que puedan seguir desempeñando su labor.

Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra.

Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47.

© Carmen Esteban, 2023

© Editorial Planeta, S. A., 2023

Espasa es un sello de Editorial Planeta, S. A.

Avda. Diagonal, 662-664

08034 Barcelona

www.planetadelibros.com

Diseño de cubierta: Planeta Arte & Diseño

Ilustración de cubierta: © Angélica Chamorro

Diseño y gráficos de interior: María Pitironte

Primera edición en libro electrónico (epub): febrero de 2023

ISBN: 978-84-670-6926-6 (epub)

Conversión a libro electrónico: Acatia 

www.acatia.es 