DOCE PASOS HACIA TUS SUEÑOS

Lidera tu vida con el coaching

¿Es este libro para ti?

Hace cuatro años, mi vida iba con piloto automático. Las cosas sucedían... o mejor dicho, me sucedían, ya que para serte franca, no hacía que me ocurrieran las cosas. El tiempo pasaba, sin que yo sintiera que realmente estaba “viviendo” mi vida.

¿La vida te está pasando, simplemente?

¿Estás inmerso en la rutina y anestesiado por ella?

¿Miras afuera y ves que otros logran más que tú y piensas que es un tema de suerte?

¿Estás dando vueltas y vueltas sobre determinados objetivos sin poder lograrlos?

¿A pesar de conseguir determinadas cosas, sientes insatisfacción?

¿Quieres descubrir todo tu potencial y lograr más objetivos?

¿Te gustaría aprender a ser feliz y estar en paz?

Si respondiste que sí a una de estas preguntas, este libro es para ti.

Yo vivía todo esto sin darme cuenta. Estaba insatisfecha, pero no podía identificar de dónde venía esta emoción. Simplemente, pensaba que la vida era así, que uno crece, deja de ser niño y con esa etapa de tu vida quedan fuera el disfrute y la felicidad. Este estado de ánimo continuó hasta que en mi camino encontré el COACHING. 

Sin embargo, decidí formarme como coach por un tema meramente comercial (aumentar mi gama de servicios). Una vez más, pensaba en hacer cosas diferentes sin potenciar mi forma de ser como persona. Así descubrí que para tener logros excepcionales, yo necesitaba hacer las cosas en forma totalmente distinta. Y, para poseer esa capacidad de acción, necesitaba descubrir a la persona que realmente había en mí y hacerla crecer.

Finalmente, cambié y terminé abrazando el coaching por un tema personal. O, tal vez, el coaching terminó por abrazarme a mí.

¿Qué es el coaching?

Las palabras “coaching” y “coach” son términos que escuchamos mucho en la actualidad, pero la mayoría de las personas las identifican con el entrenador de un equipo deportivo. Esto en cierta forma es correcto, porque hay muchos entrenadores deportivos que utilizan el coaching con sus equipos o atletas. Por otro lado, los concursos de canto y de baile y sus correspondientes “coaches” también ayudaron a generar una imagen incompleta de lo que es esta disciplina. Desde mi punto de vista, un coach no es un entrenador… porque es mucho más que eso.

La Federación Internacional de Coaching (ICF, según sus siglas en inglés) es una de las organizaciones que nuclea a los coaches profesionales alrededor del mundo y en su página web define de la siguiente forma el coaching:

El coaching es la colaboración con los clientes en un proceso creativo y estimulante que les sirva de inspiración para maximizar su potencial personal y profesional.[1]

Por otro lado, la Comunidad Internacional de Coaching (ICC, según sus siglas en inglés) se ha referido al coaching como sigue:

La esencia del coaching es:

Ayudar a las personas a cambiar de la forma en que lo desean y a encaminarse en la dirección a la que quieren dirigirse.

El coaching ayuda en todo nivel a las personas a convertirse en quienes desean ser.

El coaching construye conciencia, refuerza el poder de decisión y conduce al cambio.

Libera el potencial de las personas para maximizar su desempeño.

El coaching las ayuda a aprender en lugar de enseñarles.[2]

El coach utiliza preguntas para ayudarte a identificar dónde estás parado y cuál es tu situación actual. Luego, te acompaña para definir dónde te gustaría estar y cómo deseas que sea tu vida. Una vez que esos dos puntos están definidos, el coach, siempre a través de las preguntas, te ayuda a identificar los distintos caminos para conseguir lo que quieres, revisando los posibles obstáculos y conectándote con los recursos que ya tienes en ti.

Este libro me permitirá ir guiándote paso a paso con este mismo método, mediante ejercicios para descubrir qué deseas, dónde estás parado ahora mismo y qué opciones puedes elegir para llegar allí.

¿A quién está dirigido este libro?

A todo aquel que desea crecer. En definitiva, no importa si el crecimiento que deseas es profesional o personal, ya que el coaching te permite desarrollar todo tu potencial en forma global.

Puedes ser un jefe recién ascendido, que necesita tener mayor seguridad en lo que hace. Puedes tener muchos años en el puesto, pero estar cansado de los mismos resultados. También, puedes ser un ama de casa, un estudiante, un profesional independiente. El único requisito fundamental es que quieras crecer. A qué dedicas tu tiempo será simplemente un aditivo que condimentará tu vida y tu proceso personal.

¿Cómo podrás obtener mejores resultados de este libro?

Imagínate tener a tu lado un coach contratado especialmente para ti. Puedes recurrir a él cuando necesites inspiración, empuje y nuevos puntos de vista. El coach te ofrecerá sus preguntas e historias y a través de ellas podrás ampliar tu forma de ver las cosas. Este libro pretende ser tu coach personal, para que encuentres las respuestas en ti mismo a través de la lectura.

El coaching es una disciplina que te ayuda a alcanzar mejores resultados, mientras vas aprendiendo en el camino, ya que cuando tienes una sesión con un coach, se activan otros puntos de vista que antes no tenías. El momento en que esto ocurre lo solemos llamar “cuando caen las fichas”. Es decir, el instante en que, luego de haber puesto monedas en un tragamonedas por mucho tiempo, llegas al premio mayor y todas las fichas caen de golpe. Esa sensación de descubrir cosas que no veías, pero que estaban ahí, suele ocurrir en la sesión de coaching, aunque a medida que pasan los días, también pueden seguir “cayendo fichas” pequeñas, medianas o grandes. Por eso, es muy recomendable dejar un espacio de tiempo entre una sesión de coaching y otra.

Ese mismo proceso es el que te invito a realizar con este libro. Cada capítulo simboliza un paso hacia tus objetivos. Al comienzo de cada uno, encontrarás lecturas cortas en las que invertirás algunos minutos para pensar, también historias en las que te verás reflejado, así como ejemplos, frases, preguntas e invitaciones para accionar de forma diferente. Una vez que las hayas leído, revisa las preguntas y los ejercicios del final del capítulo. Reflexiona sobre el tema y observa cómo te sientes.

¿Cómo se relaciona esto contigo?

¿Qué aprendizaje te llevas de la lectura?

¿Qué cosas puedes hacer de forma diferente para obtener resultados diferentes?

Es conveniente que te des tiempo para el proceso entre capítulo y capítulo, no hace falta que lo leas todo de una vez, porque lo que busco no es pasarte información, sino ayudarte a aprender. Todo aprendizaje implica poder ver las cosas de forma distinta y, en consecuencia, actuar de forma diferente. De esta forma te podrás dar cuenta y lograrás ver resultados al final de la lectura. Fíjate cómo hace un bebé para dar sus primeros pasos: va dando uno a la vez, sin comenzar a correr. De esta misma forma te propongo que trabajes, dándote tiempo para cada paso y afianzando tu seguridad a medida que vas avanzando.

Asimismo, podrás compartir lo que recibiste con otras personas que te rodean, tu familia, tus colegas, tus colaboradores. Una de mis frases favoritas es: “Si yo cambio, todo cambia”. Y es que vivimos en sistemas: sistemas familiares, organizacionales, de amigos, por eso un simple cambio en un elemento del sistema, o sea tú, hará que todo cambie alrededor.

¡Gracias por darte esta oportunidad!

¡Gracias por darte este espacio!

¡Gracias por creer en ti mismo y buscar resultados diferentes!

Te deseo una buena lectura... ¡Y excelentes resultados!

ÍNDICE

Paso 1 - ¿Estás realmente cómodo/a?. 13

Paso 2 - ¿Qué buscas en tu vida?. 18

Paso 3 - Mi nivel de autoestima. 29

Paso 4 - ¿Qué dices de ti mismo?. 36

Paso 5 - Mi cuerpo, mi envase. 42

Paso 6 - ¿Eres víctima o protagonista?. 48

Paso 7 - ¿Cuán inteligente eres emocionalmente?. 56

Paso 8 - ¿Eres capaz de perdonar?. 66

Paso 9 - Generamos realidad con el lenguaje. 72

Paso 10 - Saber pedir. 79

Paso 11 - El poder de la escucha. 84

Paso 12 - ¿Te atreves a soñar?. 90

Bibliografía básica. 95

Paso 1

¿Estás realmente cómodo/a?

Imagínate que siempre tomas el mismo camino de tu casa al trabajo.

Al comienzo el tránsito es ágil,

el camino fácil de recorrer, incluso es divertido.

 Sin embargo, con el tiempo, las cosas se van complicando

y ya no te toma treinta minutos llegar al trabajo,

sino que ahora, tardas casi una hora.

Tú sigues allí, porque es el camino

al que estás acostumbrado, es el que siempre seguiste

 y el que conoces mejor.

Tu cuerpo y tu mente lo conocen de memoria,

y casi no tienes que pensar al recorrerlo.

Es más, ni siquiera te divierte hacerlo, porque ya no miras alrededor.

Aparecen en él más baches, más obstáculos,

cada vez tardas más en llegar.

Sin embargo, sigues recorriéndolo

y mientras lo haces críticas lo mal que están los caminos

 y lo ineficiente que es el municipio que no soluciona el tránsito. 

Un día, no dispones de auto y un amigo te pasa a buscar.

Te lleva al mismo destino, pero por un camino diferente,

nuevo, más ágil, con menos autos y mejor pavimento.

Como no lo conoces, porque nunca lo recorriste,

ves paisajes nuevos, personas nuevas.

Ahora, comienzas a divertirte y asombrarte. Llegas en 20 minutos.

¿Qué te hizo usar tanto tiempo el mismo y tortuoso camino?

¿Por qué no descubriste este nuevo camino antes?

En el coaching, consideramos que las personas nos movemos en dos territorios.

La ZONA DE COMODIDAD o CONFORT

La ZONA DE INCOMODIDAD o de APRENDIZAJE

En la ZONA DE COMODIDAD, las cosas son conocidas. Aparentemente, están bajo nuestro control, aunque puede ser que no nos gusten, o estamos satisfechos con ellas, porque solemos decir: “es lo que tenemos”, “es la vida que nos tocó vivir”. De hecho, existe un refrán muy conocido que la apoya: “Mejor malo conocido que bueno por conocer”.

Tanta es la rutina en la que vivimos inmersos, que lentamente comenzamos a adaptarnos a las pequeñas molestias e insatisfacciones. Así, estas terminan siendo parte permanente de nuestro día a día. Y, aunque luego de un tiempo, la zona de comodidad se vuelve tremendamente incómoda, igual nos mantenemos allí.

¿Qué cosas te molestan de tu vida?

¿Con qué situaciones no puedes convivir pero lo estás haciendo?

¿Cuán “incómodamente” cómodo estás?

Si estás cómodo, no estás creciendo. Anónimo

Un barco atracado en un puerto está seguro,

pero no es la finalidad para la que fue construido. William Shedd

Algunos ejemplos que te permiten saber si estás en una zona demasiado cómoda:

·         Te sientas cada día en el mismo lugar cuando vas a desayunar, almorzar o cenar.

·         Sales a los mismos lugares y pides la misma mesa.

·         Vas de vacaciones a la misma ciudad y haces todo lo posible para alojarte en el mismo lugar, porque ahí ya sabes dónde están los distintos servicios.

·         Recorres todos los días el mismo camino del trabajo a casa y viceversa.

·         Haces exactamente las mismas cosas los fines de semana, tanto, que otra persona podría predecir tu itinerario.

·         Cuando vas a una reunión o un curso, te sientas al lado de personas que conoces de antemano, incluso, puedes llegar al extremo de no ir, si no conoces a nadie.

Locura significa hacer lo mismo una y otra vez

 y esperar un resultado distinto. Albert Einstein

La ZONA DE INCOMODIDAD, sin embargo, representa todo aquello diferente que tendrás que realizar. Aquel espacio que no conoces, en el que no sabes qué va a pasar, donde sientes el riesgo y la inseguridad. Allí están las metas que quieres obtener, los lugares a los que nunca fuiste y todo lo que nunca hiciste.

Conseguir los resultados que nunca has tenido está ligado a moverte en esa zona. Por ejemplo, para bajar de peso necesitas, entre otras cosas, alimentarte de forma diferente, empezar a hacer ejercicio, no dejarte llevar por lo que los demás comen… Para comenzar a delegar, necesitas dejar de centrar la acción en ti, deberás generar espacios de aprendizaje para el otro, aprender a confiar y acompañar al otro, entendiendo que es un proceso y que no hay resultados instantáneos. Es conveniente salir de tu zona de comodidad (comer de la misma forma o hacer todo tú mismo) para avanzar hacia la de incomodidad o de aprendizaje. 

Tienes una meta, pero no estás seguro de cómo te vas a sentir ahí y si lo vas conseguir o no. Sin embargo, allí podrás aprender cosas nuevas, desafiarte a utilizar todas tus habilidades y talentos y, sobre todo, llegar a los resultados que buscas.

¿En cuál de las zonas permaneces por más tiempo?

¿Qué cosas te gustaría hacer o tener que nunca conseguiste aún?

¿Qué miedos necesitas vencer para avanzar hacia tu zona de aprendizaje?

Te propongo dos ejercicios para salir de tu zona de comodidad y avanzar hacia la de incomodidad o aprendizaje.

Ejercicio 1. La lista incómoda

En el libro Coaching para el éxito de Talane Miedaner, encontré este ejercicio maravilloso e, inclusive, mágico: haz una lista pormenorizada y por escrito (condición obligatoria) de todas las cosas que te molestan. Piensa desde lo más simple como el reloj que debes reparar, la cortina del baño que está rota, esa ventana de tu auto que no funciona, el mueble que debes cambiar, hasta aquello más importante como un trabajo o una relación.

No hay límites para esta lista, puedes descargar ahí todo lo que te molesta. Es más, te sugiero llamarla “Cosas que me molestan” o “Cosas que me incomodan”. En cuanto la escribas, te darás cuenta de lo incómodo/a que estás y comenzarás instintivamente a accionar para salir de allí.

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Ejercicio 2. Un día de incomodidad

Elige un día de la semana, revisa cuál es tu rutina y plantéate hacer cosas totalmente diferentes ese día. Por ejemplo, vístete diferente, come diferente, siéntate en lugares diferentes, cambia muebles de lugar, haz recorridos por distintos caminos, etc. Los fines de semana son ideales para hacer este ejercicio, ya que solo dependen de ti.

¿De qué te has dado cuenta con este ejercicio?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué has descubierto haciendo los ejercicios?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo? 

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Paso 2

¿Qué buscas en tu vida?

Charlie estaba en el patio trasero de su casa,

practicando tiro al blanco con su arco y sus flechas.

Templaba el arco y lanzaba la flecha a una cerca.

Luego, iba adonde había caído la flecha y dibujaba un blanco a su alrededor.

Después de tirar varias flechas, Lucy, su amiga, le dijo:

«No puedes practicar tiro al blanco de esa manera.

Primero dibuja el blanco, entonces tira la flecha».

La respuesta de Charlie fue: «Lo sé, pero si lo haces a mi manera ¡nunca fallarás!»

Esta historia, que me llegó a lo más profundo del corazón, la relata John C. Maxwell en Actitud de Vencedor. En ella, el personaje principal es Charlie Brown, (el amigo de Snoopy, el de los dibujos animados).

¿Cómo transitas tu vida?

¿Eliges tus blancos o te conformas con “lo que se da”, como lo hacía Charlie?

¿Cuánto te limita la posibilidad de fallar?

Las grandes mentes tienen objetivos y las demás, deseos. Washington Irving

No hay viento favorable para el que no sabe a dónde va. Lucio Anneo Séneca

Generalmente, todos vamos por la vida sin pensar mucho en dónde queremos estar de aquí a cinco años. Desde mi punto de vista, esto hace que en lugar de movernos a través de nuestros propios planes, pasemos a formar parte de los planes de los demás. Vivimos el día a día, sin mirar hacia el mañana y nos construimos una vida a corto plazo, en la que la meta principal es llegar a fin de mes.

Hablaremos ahora de los pasos a seguir para definir hacia dónde quieres ir y lograr tus objetivos:

Primero - Saber dónde estás ahora mismo

Es muy útil revisar tu vida en varios ámbitos: relaciones, carrera, tiempo libre, uso del dinero entre otros. También, es conveniente que reflexiones sobre cuán satisfecho te sientes. Al final de este capítulo, encontrarás el ejercicio que te permitirá hacer este análisis, ya que compartiré contigo dos tipos de revisiones sobre tu situación actual. Una de ellas aborda distintas dimensiones de tu vida, mientras que la otra abarca las habilidades que necesitas desarrollar como líder. Mi invitación es que puedas analizarte en ambas revisiones.

¿Cuál es tu situación actual?

¿Qué te satisface de tu estado actual? ¿Qué te gustaría cambiar?

En cuanto te pongas a reflexionar sobre esto, es muy probable que te den muchas ganas de salir corriendo a cambiar cosas, pero frena por un momento, porque es necesario realizar otros análisis antes de iniciar tu camino hacia los objetivos.

Segundo – Realizar un análisis sistémico de su situación actual

Nuestra vida es un gran sistema, porque las distintas dimensiones que se mueven en ella influyen unas en otras. Esta forma de influir es distinta en cada persona, ya que depende de cómo es ella misma y del contexto en que se mueve. Con el fin de detectar el impacto que tiene una área en otra, necesitas hacerte algunas preguntas, para tener mayor información.

Encontrarás las preguntas dentro del área de ejercicios de este capítulo y una vez que las respondas podrás seguir adelante.

Tercero – Elegir tu área de apoyo

Una de las decisiones más importantes en este proceso será elegir un punto de apoyo.

¿Qué es esto? Es una (¡sí! ¡una sola!) de las dimensiones de tu vida en la que, si te enfocas, podrás lograr un crecimiento integral en todas las áreas de tu vida. Esta elección puede parecer un poco difícil para algunas personas, pero es porque tenemos la sensación que si solo elegimos una, no obtendremos resultados en las otras.

Sin embargo, si la elección se hizo teniendo en cuenta la información del Segundo punto, puedes confiar en ella. Enfocarte en tu área de apoyo te permitirá dirigir tu energía hacia una sola meta y generar resultados que también podrás visualizar en otras.

Recuerdo el caso de una empresa que me había contratado para trabajar con el liderazgo de un gerente. Cuando me hablaban de su situación en ese momento, me decían que era extremadamente inseguro, que nunca respondía a las preguntas, que tenía una mala relación con su equipo y que siempre se atrasaba. Cuando estuvo en el proceso de coaching, él hizo su propio análisis, escuchó la retroalimentación que le daban sus jefes y comenzó a observar cómo se relacionaban las distintas áreas de su vida y su liderazgo.

Al final del proceso, todos comentaban que había adquirido mucha seguridad como líder y que ahora se relacionaba en forma excelente con su equipo. Sin embargo, él había elegido como área de apoyo trabajar en la administración de su tiempo. En realidad, no era inseguro como persona, sino que estaba tan inmerso en la operativa, que no podía dedicarse a lo más importante: pasar de ser jefe a ser líder.

Cuarto – Visualizar tu futuro

Has elegido tu área de apoyo, y enfocándote en esa área mágica conseguirás resultados en todos los aspectos de tu vida. Ahora, es el momento de plantearte a dónde quieres llegar en esa área en el futuro.

¿Dónde te gustaría estar de aquí a cinco años?

¿Qué cosas te interesaría lograr en tu vida?

¿Qué experiencias querrías estar viviendo?

Una vez que tengas esas respuestas, acorta el plazo un poco más. Divide tu objetivo por años… ¿Qué meta te puedes establecer para dentro de un año?

Quinto - Diseñar una meta

Necesitas diseñar una meta para llegar a lo que deseas. Visualizar tu futuro te muestra “el qué”, pero cuando diseñas tu meta, descubres “el cómo”. La meta es el seguimiento permanente de un objetivo único, hasta que sea alcanzado.

Una meta sin un plan de acción y un tiempo es solo un sueño.

Las metas son sueños con patas. Anónimo

Una meta debe cumplir con las siguientes características:

Positiva. Expresar lo que quieres lograr, no lo que quieres evitar. Por ejemplo, si dices “quiero dejar de vivir en mi país” estás mencionando lo que no quieres. En cambio, ¿dónde me gustaría vivir? Te lleva a lo que sí quieres. Expresarlas en forma positiva, hace que el cerebro se concentre en lograrlas. Si yo digo “no quiero fumar más” o “tengo que dejar de postergar” estoy enfocando mi cerebro en fumar y en postergar. Cuando te hayas dado cuenta de que tu meta indica lo que no quieres o que está en formato negativo, pregúntate: si dejo de tener esto, ¿qué lograré?

Medible. Ser específico a fin de que puedas saber cuándo llegaste, porque solo lo que se puede medir se puede lograr. Algunas metas pueden ser fáciles de especificar y otras tal vez son más difíciles. Las más generales nos llevan a resultados generales. Imagínate que hayas puesto: “Quiero ganar más”, que está en positivo, pero ¿cuánto es más? Si indicaste: “Quiero una mejor relación de pareja” ¿Qué es mejor para ti? ¿Qué características tiene que alcanzar una relación de pareja para considerarse mejor? En este sentido, es importante establecer los parámetros que te gustaría lograr, revisar en qué porcentaje están cubiertos actualmente y luego fijarte qué cosas se tienen que dar, para sentir que lo has logrado.

Alcanzable. Orientar la meta hacia acciones que solo dependan de ti y que sean realistas. En general, solemos diseñar nuestras metas incluyendo a los demás en ellas. Sin embargo, la clave en este punto es identificar qué acciones están en mis manos y cuáles no y diseñar la meta desde aquellas que yo sí puedo cubrir. Un ejemplo claro de esto fue un cliente que había mencionado que su meta era que su jefe le subiera el sueldo un 20%. Parecía que la meta sería todo un éxito, ya que era específica (20%), estaba en positivo e indicaba lo que quería lograr (la subida de sueldo). Sin embargo, ¿quién debía decidir la subida de sueldo? ¡El jefe y no él! Por lo tanto, planteamos la pregunta: ¿qué necesito hacer yo para que mi jefe decida subirme el sueldo? En ese momento, él pudo visualizar que para llegar y superar las metas de facturación anual lo que estaba en sus manos era realizar la reestructuración de su departamento, algo que tenía pendiente desde hacía tiempo. A partir de allí, centró el diseño de su meta en eso y no en la subida de sueldo, ya que esto sería una consecuencia natural del primer logro.

Ecológica. Que beneficie, pero que no perjudique a nadie. En muchos países, sobre todo en los latinoamericanos, está muy instaurada la cultura del sacrificio: para lograr lo que quiero tengo que dejar de lado ciertas cosas. Sin embargo ¿para qué sacrificar otras áreas de nuestra vida, si podemos encontrar soluciones que nos permitan lograr lo que queremos de forma ecológica? Cuidar la ecología en las metas requiere creatividad para el proceso de lograrlas, pero no significa que yo tenga que dañar o descuidar otras partes de mi vida.

Temporal. Establecer un plazo de cumplimiento. ¡Esto es muy importante! Los límites de tiempo me permiten cambiar una meta de la categoría importante a otra urgente e importante. Todo aquello que no tenga un límite de tiempo se postergará hasta la eternidad.

Secuencial. Dividir la meta en pasos sucesivos o acciones a realizar para lograrla. Esta visualización de años puedo reducirla a meses, y, si es necesario, a semanas. Un pequeño paso a la vez y de forma constante te permitirá avanzar hacia lo que quieres lograr.

Se alcanza el éxito convirtiendo cada paso en una meta

y cada meta en un paso. C.C. Cortéz

Cuanto más alto coloque el hombre su meta, tanto más crecerá. Friedrich Schiller

Te invito a diseñar tu futuro pensando en qué quieres lograr y en qué cosas tienes que hacer en tu presente para lograrlo. Elige los blancos que deseas alcanzar, prepara tu arco y lanza tu flecha. ¡Es mejor contar en un futuro las anécdotas de tus intentos y de cómo llegaste, que quedarte pensando en aquello que nunca te animaste a obtener!

Reflexiona sobre todas las áreas de tu vida y no te limites al pensar, no pongas barreras que no existen entre tus sueños y tú.

¡¡Todo aquello que creemos posible, lo podemos lograr!!

Ejercicio 1. Reviso mi situación actual

1) Este ejercicio también es conocido como “La rueda de la vida”, porque te permite autoanalizar la situación de tu vida en sus distintas dimensiones. Coloca un porcentaje que represente tu nivel de satisfacción, donde 0% es el menor nivel de satisfacción, mientras que 100% representará la máxima satisfacción posible. Recuerda, es tu percepción, no lo que los demás opinan de tu vida.

2) Registra qué nivel de satisfacción te gustaría tener en cada dimensión. Elige un plazo medio (más de seis meses hasta un año). Es muy útil que registres ambas fechas: la actual y la fecha en la que medirás si llegaste a lo deseado.

En el caso de que seas un estudiante y aún no estés trabajando, puedes renombrar la dimensión número 3 “Carrera” como “Estudios” y centrarte en analizar cómo te sientes con respecto a lo que estás estudiando actualmente y en los resultados que tienes en esa área.

MI VIDA

Dimensiones

Qué incluye

%

actual

Fecha:

__ /__ /__

% deseado

Fecha:

__ /__ /__

1. Relaciones

Las relaciones que mantienes con tu familia cercana y amigos.

2. Romance

Tu relación de pareja. En caso de no tener pareja en este momento, evita eliminar esta dimensión. Igualmente, puedes dar una valoración a esa situación.

3. Carrera

La actividad que realizas laboralmente: lo que haces, dónde lo haces y cómo lo haces.

4. Salud y relación con el cuerpo

Cómo te sientes en cuanto a tu cuerpo: alimentación, descanso, actividad física y cuidados.

5. Relación con el dinero

Tu capacidad de ganar dinero, tus gastos, tu facilidad para ahorrar y tu nivel de inversión (utilizar dinero o bienes para generar más dinero o bienes).

6. Aprendizaje

Tu formación y aquello que te gustaría aprender: abarca tanto el aprendizaje laboral como personal.

7. Tiempo libre

El tiempo que te brindas para hacer lo que tú quieres, solo o en compañía.

8. Ambiente físico

La logística de tu vida y el entorno donde te desenvuelves. Se refiere a tu infraestructura (personal –tu casa– o laboral –tu oficina), así como a la forma de trasladarte de un lugar a otro.

MI LIDERAZGO

Dimensiones

Qué incluye

%

actual

Fecha:

__ /__ /__

% deseado

Fecha:

__ /__ /__

1.       Liderazgo con el ejemplo

Consiste en ser coherente. Acompaño mis palabras con la acción.

2.       Logro de objetivos

Conseguir resultados palpables y medibles en lo que me dedico.

3.       Habilidades de comunicación

Facultad de escuchar, preguntar, comunicarse asertiva y activamente, hacer pedidos específicos, entablar conversaciones productivas que ayuden a alcanzar resultados individuales y conjuntos.

4.       Generación de trabajo en equipo

Ser capaz de identificar potencialidades en cada integrante del equipo y utilizarlas para llevar a todos hacia un objetivo común, trabajando armónicamente y con sinergia.

5.       Organización del tiempo

Habilidad para elegir prioridades, generar hábitos productivos, delegar, establecer compromisos reales de tiempo y cumplirlos, administrar interrupciones.

6.       Actitud - Inteligencia emocional

Capacidad de gestionar las emociones que se generan a través de hechos del día a día. Distinguir las emociones propias y las de los otros y accionar para generar las que sean más propicias para el logro de objetivos.

7.       Autoestima

Valoración personal que influye en cómo apreciamos lo que hacemos, nuestro relacionamiento con los demás y el poder personal que pensamos que tenemos para alcanzar un resultado.

8.       Equilibrio entre trabajo y familia

Habilidad para crear espacios propios para cada ámbito y mantener un esquema de acción, donde se potencie el tiempo asignado al trabajo o la familia. 

Ejercicio 2. Análisis sistémico de tu situación actual y elección del área de apoyo

Analiza tus dimensiones a través de preguntas y elige tu punto de apoyo (aquella dimensión en la que, si inviertes tu tiempo y energía para conseguir resultados, terminarás logrando un crecimiento integral en todas las áreas).

¿Qué dimensiones te preocupan más?

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¿En qué dimensiones estás poniendo más energía últimamente?

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¿Cuáles son las dimensiones que te motivan más?

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¿En qué dimensiones sientes que consigues resultados más rápidamente?

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¿En qué dimensiones piensas que obtienes resultados más lentos?

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¿Al crecer, qué dimensiones impactan en forma positiva en otras áreas?

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¿Si redujeras tu nivel de satisfacción, qué dimensiones afectarían negativamente a otras áreas?

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Luego de estas preguntas, decidiste que la dimensión en la que vas a trabajar para obtener resultados es: …………………………………………………………………………………………………….

Ejercicio 3. Visualiza tu futuro

Piensa que estás en el futuro, dentro de cinco o diez años en esa dimensión. ¿Qué te gustaría lograr? ¿Concretamente, qué te gustaría observar que está pasando en tu vida? Relata como si estuvieras viviendo este futuro en el presente. Ya estás allí, ya lo estás viviendo. ¿Qué cosas puedes ver? ¿Qué emociones te genera? ¿Qué te dices a ti mismo en este momento en que te das cuenta de que lo lograste? Redacta el párrafo en presente y en primera persona del singular (Yo).

Por ejemplo: “Soy una escritora reconocida. A través de estos diez años, he escrito y publicado diez libros, que están a disposición de millones de personas y las ayudan a crecer y a obtener mejores resultados en distintos ámbitos de sus vidas.”

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Ejercicio 4. Genera una meta a un año

En mi caso, me propuse hacer un libro por año. Las metas deben cumplir con las siguientes características:

Positiva. Expresar lo que quieres lograr, no lo que quieres evitar.

Medible. Ser específico a fin de que puedas saber cuándo llegaste.

Alcanzable. Orientar la meta hacia acciones que solo dependan de ti y sean realistas.

Ecológica. Que beneficie y no perjudique a nadie.

Temporal. Establecer un plazo de cumplimiento.

Secuencial. Dividir la meta en pasos sucesivos o acciones a realizar para lograrla.

Revisa y completa el cuadro de la página siguiente.

Escribe el enunciado de la meta en positivo ¿Qué quieres lograr?

Chequea las seis características:

Positiva – Expresar lo que quieres lograr

Medible – Saber cuándo llegaste

Ecológica – Que beneficie y no perjudique a nadie

Temporal – Con un plazo de cumplimiento

Alcanzable – Solo depende de ti

Secuencial –  Divisible en pasos

¿Qué fortalezas (talentos, características personales) te acercan a tu meta?

¿Qué te puede impedir llegar a la meta?

¿A quién o quiénes necesitas pedir ayuda para llegar a tu meta?

Determina cinco acciones concretas que puedes empezar a hacer para acercarte a tu meta. Incluye fecha de cumplimiento. Deben ser acciones, no resultados. ¿Qué necesitas hacer?

¿Quiénes son los beneficiarios de tu meta?

Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué emociones te genera planificar tu propia vida?

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¿Qué aprendiste de este proceso de planificación?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 3

Mi nivel de autoestima

¿Cómo afecta a mis resultados?

Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas

que colgaban a los extremos de un palo

 y que llevaba encima de los hombros.

Las llevaba desde su casa hasta el arroyo

 y luego de regreso.

Una de las vasijas tenía varias grietas

 e iba perdiendo el agua,

mientras que la otra estaba perfecta

 y conservaba toda el agua hasta el final.

La vasija perfecta se sentía muy orgullosa de sus logros,

pues se sabía perfecta para los fines para los que fue creada.

La vasija agrietada estaba muy avergonzada

 de su propia imperfección y se sentía miserable

porque solo podía hacer la mitad de todo

 lo que se suponía que era su obligación.

Un día, la vasija quebrada, avergonzada,

pidió perdón al cargador.

Él le dijo: “Te pido que veas las bellísimas flores

que crecen a lo largo del camino.

 ¿Te diste cuenta que solo crecen de tu lado?

Viendo tus grietas, quise sacar el lado positivo de ellas

 y planté algunas semillas de flores.

Si no fueras exactamente cómo eres,

con todo y tus defectos,

no hubiera sido posible crear esta belleza".

En la lectura, ambas vasijas estaban en condiciones diferentes: una perdía agua y otra no. La vasija perfecta estaba orgullosa, mientras que la agrietada se sentía avergonzada. Sin embargo, el cargador tuvo una visión positiva de las grietas.

¿Cómo pueden existir dos versiones de una misma historia?

¿Qué hace que veamos algo positivo en forma negativa y viceversa?

Todo tiene que ver con cómo podemos ver las cosas y esto depende de cómo nos sentimos con nosotros mismos. El nivel de autoestima de una persona suele ser un tema que muchas veces es subvalorado, sobre todo, si esa persona es un adulto. Pareciera que el observar la autoestima, su nivel y su cuidado se refiere exclusivamente a los niños y los adolescentes. Sin embargo, la autoestima está con nosotros hasta la muerte y afecta directamente nuestras relaciones y nuestros resultados.

Tenemos que diferenciar dos conceptos:

El autoconcepto: se refiere a los hechos de nuestra vida, lo que decimos de nosotros. Soy soltero/a o casado/a, soy maestro/a, soy arquitecto/o, soy paraguayo/a, soy brasilero/a, tengo cuarenta años o tengo veintisiete años, tengo hijos o no los tengo. Es la construcción que la persona hace de sí misma en su mente.

La autoestima: se refiere a la interpretación que yo hago de los hechos de mi vida y si les doy una valoración positiva o negativa. Por ejemplo, puedo decir que soy docente y valorizar esto con un tremendo orgullo por la oportunidad de influir en la vida de otras personas y ser recordada por mi labor, o bien puedo decir que soy docente y sentirme a la vez como una profesional infravalorada, mal pagada y sin éxito, porque en realidad no me hubiera gustado ser docente. Esta es una visión de los extremos: o veo blanco o veo negro, pero puede ser que también las interpretaciones hacia mi persona sean grises. En ese caso, sería pensar que simplemente soy una docente y que eso es lo que hago para vivir.

Solo si me siento valioso por ser como soy, puedo aceptarme,

puedo ser auténtico, puedo ser verdadero. Jorge Bucay 

Una diferencia que hace la diferencia

Como vimos antes, el autoconcepto de una persona se relaciona con los hechos de su vida, y la autoestima con las interpretaciones que hace de esos hechos. Por ello, es oportuno que identifiquemos las diferencias existentes entre ambos conceptos:

Hechos

Interpretaciones

Situaciones que pasan o pasaron y que no podemos modificar.

Explicación o valoración que le damos a los hechos.

Representan afirmaciones que hacemos.

Representan juicios o declaraciones.

Son objetivos.

Son subjetivos.

Se pueden presentar pruebas de los hechos.

Surgen de la comparación con otros.

Se consideran verdaderos o falsos.

Se consideran válidos o inválidos.

Veamos algunos ejemplos de hechos e interpretaciones acerca de nosotros mismos:

Hechos

Posibles interpretaciones

Soy mujer

Interpretación 1: Soy el sexo débil y nunca podré hacer todas las cosas que puede hacer un hombre.

Interpretación 2: Soy el sexo débil y estoy en una sociedad machista. Es una desventaja. Siempre existirán diferencias en el trato y estaré en desventaja por este hecho.

Interpretación 3: Es una ventaja. Hay cosas que solamente las mujeres podemos hacer y puedo apelar a ellas para considerarme más valiosa que un hombre.

Interpretación 4: Hombres y mujeres somos diferentes e igualmente valiosos. Creo que podré ser todo aquello que desee ser.

Tengo cuarenta y dos años

Interpretación 1: ¡Soy vieja! ¡Cómo me gustaría tener veinticinco otra vez! El tiempo va pasando y yo voy de salida.

Interpretación 2: Estoy en la plenitud de la vida. He pasado por distintas experiencias que me aportan madurez y me permiten disfrutar de una forma diferente de la vida.

Interpretación 3: ¡Soy joven! El sentirse joven o vieja es una cuestión de actitud y yo recién estoy comenzando.

Como se puede ver en los cuadros de los ejemplos, a un mismo hecho le puedo hacer interpretaciones diferentes. Los hechos tal vez no los puedo elegir, pero sí puedo elegir mis interpretaciones, que según cambien, generarán emociones en mí y harán que yo vea posibilidades u obstáculos.

¿Cuáles son los hechos de tu vida que más te afectan?

¿Qué interpretaciones tienes de ellos?

La mayor parte del miedo a ser rechazado descansa en el deseo de ser aprobado por otras personas. No bases tu autoestima en sus opiniones. Harvey Mackay

Para establecer una verdadera autoestima debemos concentrarnos en nuestros éxitos y olvidarnos de nuestros fracasos y cosas negativas de la vida. Denis Waitley

Si me preguntaras cuál es el principal concepto que debes aprender para que tu vida sea diferente, no dudaría dos veces en decirlo: hechos e interpretaciones. Desde mi punto de vista, entender la fina línea que distingue a unos de otros puede marcar un antes y un después, tanto a nivel de valoración personal como en cuanto a comunicación y relaciones interpersonales.

Veamos ahora cómo el nivel de tu autoestima puede influir en tus resultados. ¿A qué aspectos de tu persona puede afectar?

·         A la imagen que tenga frente a los demás.

·         A la seguridad que tenga en mí mismo/a, ya que se verá reflejada en mi forma de hablar, en las cosas que digo, en mi cuerpo (cómo camino, me visto, me siento) y en mis emociones.

·         A cómo pueda guiar los procesos. Si tengo una baja autoestima estoy constantemente centrado en mis errores y en lo que me falta. En consecuencia, también haré lo mismo con el otro y al enfocarme en lo que el otro no tiene, perderé de vista sus fortalezas y todo lo que sí tiene y es capaz de hacer.

·         A la forma en que me relacione con el otro. Las personas que tienen baja autoestima pueden tener dos tipos de reacciones: se aíslan porque se sienten menos que los demás o bien tienden a ser autoritarios e impacientes, ya que esta es la reacción que tienen hacia sí mismos. Esta segunda opción también les hace aislarse de alguna forma.

·         Si tengo baja autoestima estaré preocupado/a por demostrar que soy más o mejor que el resto, entrando en competencias y comparaciones innecesarias y utilizando el poder de mi posición para lograr los objetivos con el otro.

·         También existe la posibilidad de que quiera generar alguna dependencia del otro hacia mí, para sentirme así de un mayor valor que el otro.

Una persona que tiene un nivel de autoestima adecuado es fácil de reconocer, porque brilla ante los demás y demuestra seguridad en sus actos. Estos son algunos de sus comportamientos. ¿Te reconoces en ellos?

·         Acepta los hechos de su vida tal cual son. Si no los puede cambiar, les da otro significado y si ve que hay algo por cambiar, lo hace.

·         No tiene miedo a equivocarse, porque ve en el error una posibilidad de aprendizaje.

·         Dice “no sé” sin sentir carga alguna, ya que estas palabras le dan el espacio para conocer más.

·         Tiene independencia emocional, no siente temor de lo que van a decir o sentir los otros con respecto a su persona. Por lo tanto, sus conductas no están condicionadas a las conductas del otro.

·         Cree en su capacidad y su valía personal y eso hace que también crea en la capacidad y el valor de la otra persona.

·         Recibe las observaciones del otro sin estar a la defensiva, sino como un regalo ya que representa su punto de vista. Está abierto a recibir retroalimentación de otros.

·         Se siente contento de que la persona a la que estuvo ayudando sea incluso mejor que él o ella, ya que significa que hizo bien su gestión.

·         Fomenta la independencia y el crecimiento personal y profesional constante.

·         Cuida su cuerpo, porque es su “envase”, la forma en que el mundo lo puede ver.

·         Siente pasión por lo que hace. Es feliz por sus elecciones.

·         Es flexible ante los cambios y capaz de abandonar la forma en que hace las cosas para experimentar lo nuevo.

·         Es consciente de que relacionándose con el otro, también está aprendiendo.

·         Confía en sí mismo y en los demás y es franco en su comunicación.

·         Tiene un estado de ánimo, en general positivo y contagioso.

·         Respeta a los demás, independientemente de la condición del otro, y se hace respetar, pero no a través del miedo o del poder de su posición.

·         Hace las cosas en forma organizada.

La peor soledad es no estar cómodo contigo mismo. Mark Twain

Cuando la gente cree en sí misma tiene la primera llave del éxito. Norman V. Peale

Ejercicio 1. Reviso mi autoconcepto y autoestima

Escribe en el cuadro los cinco hechos más importantes de tu vida. En la columna de interpretaciones coloca lo que dices de ellos en tu día a día. En la última columna, identifica cómo te ayudan estas interpretaciones a generar los resultados que quieres lograr. Te ofrezco primero un ejemplo:

Hechos de mi vida

Interpretaciones que hago

¿Cómo me ayudan estas interpretaciones?

1. Mis padres se separaron cuando yo tenía cinco años.

“Nunca tuve una familia normal”.

No me ayuda ya que me siento “anormal” ante la vista de los demás.

2. Tengo tres hijos.

“Son verdaderas bendiciones de Dios que me permiten aprender día a día cómo ser mejor persona y madre”.

¡Sí me sirve! Me permite tener un estado de ánimo positivo con respecto a mis hijos y las distintas situaciones que pueden presentarse con ellos.

¡Ahora es tu turno!

Hechos de mi vida

Interpretaciones que hago

¿Cómo me ayudan estas interpretaciones?

1.

2.

3.

4.

5.

Ahora, analiza las interpretaciones que no te ayudan o sirven: ¿qué interpretaciones podrías tener que sean diferentes y que sí te ayuden para alcanzar tus objetivos? Puedes potenciar el análisis de los hechos de tu vida aumentando la cantidad de hechos a analizar de cinco a diez.

Ejercicio 2. Reviso mi comportamiento

Analiza el comportamiento de la persona con alta autoestima (página 30) y responde a las siguientes preguntas:

¿Cómo son tus acciones? ¿Qué dicen de ti? ¿En qué te enfocas más?

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¿Cómo son tus emociones? ¿Cómo te relacionas con los demás?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué eliges hacer a partir de ahora con respecto a tu autoestima?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 4

¿Qué dices de ti mismo?

Había comenzado a practicar fútbol.

Una de las cosas que más me atraía,

 era cómo ciertos jugadores podían dominar el balón,

 a través de las picaditas.

Le pedí a uno de mis hijos que me enseñara.

Al primer intento, la pelota cayó al piso

 sin que yo pudiera hacer más que una picadita.

“Nunca voy a poder”, dije en voz alta para mí misma.

“Si eso decís de vos misma,

¿cómo pensás que lo vas a lograr?”, me dijo mi hijo Joaquín.

 “No podés… TODAVÍA…”

“¡Soy inútil!”, “soy la oveja negra de la familia”, “yo no sirvo para esto”, “no tengo edad para hacerlo”, “me dijeron que nunca podría ser bueno en esto”. Estas expresiones negativas se escuchan en el día a día porque están presentes tanto en conversaciones familiares, comentarios entre amigos o relaciones laborales. Son ETIQUETAS que nos ponemos a nosotros mismos y a otros, intentando describir lo que una persona es o no es.

¿Para qué lo hacemos?

¿Qué ventajas sacamos con ellas?

Somos lo que pensamos que somos…

¿pero de dónde proviene lo que pensamos que somos?

Si voy caminando por la calle y algún desconocido me dice algo negativo o positivo, no me afecta mucho. Sin embargo, si la persona que me lo dice es alguien importante para mí, presto más atención, lo tengo en cuenta e inclusive podría actuar con respecto a eso.

Estas personas especiales para nosotros son nuestras figuras de autoridad y son las encargadas de moldear nuestra forma de ser, a través de sus propios juicios y creencias. Cuando eres niño/a tus figuras de autoridad son tus padres, tus cuidadores o tus maestros. Una vez que hemos llegado a la adultez, los mejores amigos, parejas y jefes pueden entrar también dentro de esta categoría. 

Nuestra personalidad se estructura en los primeros años de vida, durante la niñez, pero aún así, nuestro desarrollo es permanente y también la aparición de nuevas etiquetas.

¿Quiénes son tus figuras de autoridad?

¿Qué cosas que ellos te dicen ayuda a tus resultados?

¿Cuáles de sus opiniones te limitan?

La opinión de los demás sobre ti no tiene que volverse tu realidad. Les Brown

Nunca te conviertas en una víctima. No aceptes la definición de tu vida por lo que te dicen los demás. Defínete a ti mismo. Harvey Fienstein

Estas etiquetas colaboran con nuestra autoestima y, tal como vimos en el capítulo anterior, este concepto se refiere a la interpretación que yo hago de los hechos de mi vida y si les doy una valoración positiva o negativa. La conversación interna y externa que tengo acerca de mí mismo y de mi potencial es la base de la autoestima, ya que puedo elegir qué valoración darle a cada hecho de mi vida.

Las etiquetas negativas se convierten en un obstáculo para tu crecimiento, en un peso que afecta tu autodeterminación como persona, tus interpretaciones sobre la vida e incluso el logro de tus objetivos. Los resultados dependen de las acciones que realizas y estas, a su vez, dependen de la persona que eres.

¿Qué tipo de acciones piensas que pueden salir de una persona que no se encuentra valor como tal?

¿Cuáles son las etiquetas negativas que te aplicas?

¿En qué te ayuda tenerlas/decirlas/pensarlas?

Por otro lado, las etiquetas positivas se convierten en tu sostén, en la expresión de tus talentos y tus posibilidades, así como en aquello que facilitará que te abras paso por la vida. Así como no nos damos cuenta de que somos figuras de autoridad para otras personas o que influimos en sus vidas, también pasamos por alto que somos la principal figura de autoridad para nosotros mismos.

¿Qué opiniones positivas tienes de ti mismo?

¿Qué podrías decir de ti mismo para llegar a mejores resultados?

Ahora que sabes el poder que pueden tener las etiquetas en tu autoestima…

¿Qué tipo de etiquetas te pondrás?

La persona más influenciable con la que hablarás todo el día eres tú.

Ten cuidado, entonces, acerca de lo que te dices a ti mismo. Zig Ziglar

El ser humano tiene mucho poder a través del lenguaje, ya que puede crear realidades y también dañar a otros. Genera relaciones o las termina; abre nuevas posibilidades y también pone límites. ¿Qué quieres crear a partir de ahora?

Te invito a que a través de tus palabras, crees etiquetas positivas tanto para ti como para otros. Verás que no solo tendrás un estado de ánimo distinto y optimista al decirlas, sino que también producirás un agradable impacto en los demás y en tus relaciones. ¡Pruébalo!

Ejercicio 1. Creo una declaración positiva de mi persona 

Nuestra autoestima la construimos nosotros mismos. Las personas nos tratan tal y como nos tratamos nosotros mismos.

¿Qué historias cuento de mí?

Si son malas… ¿para qué las cuento? ¿Cómo me ayudan a salir de mi situación?

¿Qué necesito decir de mí?

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a) Hago una lista de mis mayores fortalezas y de las debilidades que creo que tengo y quiero cambiar.

Ejemplo de Rodrigo:

Mis mayores fortalezas

Mis mayores debilidades

Perseverante

Creativo

Responsable

No me gusta cometer errores.

Soy pasivo (dejo que los otros hagan o digan cosas que me dañan sin hacer nada).

Introvertido (no me abro a los demás).

Ahora, prepara tu propio cuadro

Mis mayores fortalezas

Mis mayores debilidades

b) Cambio lo negativo a la columna de positivo a través de un antónimo o buscando una realidad diferente.

En el ejemplo de Rodrigo:

Mis mayores fortalezas

Perseverante

Creativo

Responsable

Tengo una buena relación con el error y aprendo de él

Soy asertivo, diciendo lo que siento y pienso desde el respeto.

Extrovertido.

Ahora, en tu caso:

Mis mayores fortalezas

c) Construyo una declaración personal, con todos los elementos.

En aquellas debilidades que siento que me tomará más tiempo cambiar o revertir puedo poner “en proceso de”. Es muy importante que me sienta cómodo/a con lo que dice mi declaración y que lo crea realmente.

Ejemplo de Rodrigo:

Yo, Rodrigo, soy un hombre perseverante, creativo y responsable. Tengo una buena relación con el error y aprendo de él. Soy asertivo, diciendo lo que siento y pienso desde el respeto. Estoy en proceso de ser una persona extrovertida, abriéndome para conocer mejor a los demás y que ellos me conozcan a mí.

Ahora, construye tu declaración positiva:

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Sugerencias de utilización de la declaración positiva:

·         Colócala en un lugar visible, donde la puedas mirar todos los días. Por ejemplo, en el espejo del baño, como fondo de tu teléfono móvil o de tu computadora, o en la puerta del refrigerador.

·         Repítela por lo menos una vez al día y escucha la emoción con que la dices. Busca decirla con seguridad, como si eso ya estuviera en ti, porque necesitas creerla para poder convertirla en una realidad.

·         Cuando estás en una situación donde se pone a prueba aquella debilidad que quieres revertir, repite la declaración positiva correspondiente. Por ejemplo, en el momento en que Rodrigo comete un error puede repetirse a sí mismo “tengo una buena relación con el error y aprendo de él”.

IMPORTANTE: Con el correr del tiempo y la adecuada utilización de la declaración positiva, verás que esta se convierte en una hermosa realidad. En ese momento, tu declaración personal habrá perdido vigencia, así que tendrás que renovarla haciendo nuevamente el ejercicio y trabajando otros espacios de aprendizaje o debilidades que hayas identificado.

Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué emociones diferentes te genera tu nueva declaración positiva?

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¿Cómo eliges hablar de ti y de otros a partir de ahora?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 5

Mi cuerpo, mi envase

El resfrío “chorrea” cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta “tapona” cuando no es posible comunicar las aflicciones.

El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.

La alergia aparece cuando el perfeccionismo es intolerable.

Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.

El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

El cáncer mata cuando te cansas de “vivir”.

¿Y tus dolores callados? ¿Cómo hablan en tu cuerpo?

Anónimo

En la autoestima, existen tres factores claves: mi conversación, mi emoción y mi cuerpo. En el capítulo anterior, hemos visto que la autoestima se puede ver condicionada por lo que decimos de nosotros mismos. Ahora veremos cómo afecta mi cuerpo a mis resultados.

¿Qué es nuestro cuerpo para nosotros?

El cuerpo es nuestro envase, contiene nuestras emociones y hasta nuestra alma. Además, se constituye en un espacio de relacionamiento con los demás, porque el otro me ve, me observa, aprende de mí a través de mi cuerpo y a partir de allí genera interpretaciones del espacio de posibilidades que tiene conmigo. El cuerpo habla a los otros de mí, pero a su vez, mi cuerpo me da mensajes que muchas veces no deseo o no puedo escuchar.

Desde mi punto de vista, nuestro cuerpo es la forma en que nos presentamos a la vida y a los demás y también representa nuestras limitaciones. Somos cuerpo, mente, emociones y espíritu. En consecuencia, lo que le sucede a nuestro cuerpo impacta en los otros ámbitos, al igual que cada cosa que nos pasa y que nos produce sufrimiento queda “marcada” en nuestro cuerpo.

Asimismo, este cuerpo mío habla de lo que mi boca prefiere callar. Nuestro lenguaje corporal delata los pensamientos que tenemos, por eso cuando decimos una cosa y nuestro cuerpo muestra otra, aparece la incoherencia. Un gran porcentaje de nuestra comunicación se basa en el lenguaje corporal, con lo cual, lo que mostramos a través de él tiene más peso que nuestras palabras.

Recuerdo el caso de una gerente con la que trabajé en un proceso de coaching. Ella había sido emplazada a cambiar la forma en que se relacionaba con los miembros de su equipo: o mejoraba su trato o se iba. Cuando iniciamos el proceso, ella enumeró todo lo que pensaba de las personas con las que trabajaba. Todos sus pensamientos eran negativos: “jamás van a cambiar”, “no les interesa su trabajo”, “son haraganes”, entre otras cosas.

Cuando nos pusimos a revisar qué interpretaciones le podían servían para conseguir un mejor contexto de trabajo, se dio cuenta que ninguna de ellas. Le propuse hacer un ejercicio para buscar otras posibles interpretaciones que le generaran mejores resultados. Un día, haciendo un ejercicio basado en simular una conversación, para que fuera más consciente de su forma de comunicarse, le pedí que se grabara. Al terminar, se escuchó a sí misma y dijo: “uso las palabras adecuadas, pero igual se nota que no tengo esperanza en que cambien”.

Al revisar una vez más sus interpretaciones, se dio cuenta de que solo cuando las cambiara con sinceridad y realmente creyera en ellas, su cuerpo dejaría de delatarla.

El proceso de cambiar una interpretación no es fácil, sobre todo cuando la tenemos integrada como una creencia, como era el caso de esta gerente. Sin embargo, el primer paso es darnos cuenta de que esa interpretación está allí y nos impide conseguir lo que queremos. El segundo paso es hacernos cargo de la interpretación y cambiarla por algo que sí nos sirva.

El cuerpo humano no es más que apariencia, y esconde nuestra realidad. Víctor Hugo

¿Cuál es la realidad que muestra tu cuerpo?

¿Qué mensaje te está dando a ti mismo y que no estás escuchando?

¿Qué mensaje está dando a los demás? ¿Qué te está pidiendo por favor?

Relación autoestima y cuerpo

El cuerpo es un espacio declarativo de mi persona, por lo tanto, muestra lo que pienso de mí y el valor que me adjudico como persona. Por otro lado, cuando logro modificar algo en mi cuerpo y me siento bien, me pongo contento, y esto ayuda a mejorar mi autoestima.

¿Cuáles son los rasgos corporales de una persona que tiene una alta autoestima?

·         Camina en forma segura

·         Mantiene la cabeza en una posición normal, busca igualar la mirada del otro.

·         Sus movimientos son calmados.

·         Se sienta con la espalda recta.

·         Es fácil y común verla con una sonrisa.

·         Cuida su aspecto, así como su higiene personal.

·         Mira de frente y su mirada es amable.

·         Escucha con todo el cuerpo, deja lo que está haciendo para enfocarse en lo que dice la otra persona.

·         No necesita objetos externos para que le den seguridad (amuletos, tener un bolígrafo en la mano o un cigarrillo, entre otras cosas).

·         Sabe moverse en el espacio que tiene a su disposición.

Generalmente, el no estar satisfechos con nuestro aspecto físico afecta nuestra autoestima y nuestras emociones. El “sentirme bien” o “sentirme mal” con mi cuerpo tiene que ver con las interpretaciones que hago de él. Mi cuerpo también me muestra hechos y yo hago interpretaciones de estos hechos.

Mi CUERPO

HECHOS

INTERPRETACIONES

Altura

¿Cuánto mido en centímetros?

¿Cómo me considero? ¿Alto, bajo? ¿Con quién me comparo cuando digo que soy alto o bajo?

Peso

¿Cuánto peso?

¿Qué digo de mi peso? ¿Siento que estoy en un peso adecuado, me siento gordo/a, considero que el peso que tengo es excesivo? ¿Con quién me comparo cuando evalúo mi peso?

Cabello

¿Qué tipo de corte tengo? ¿Cómo arreglo mi pelo? ¿Qué cuidados le doy a mi pelo?

¿Cómo me siento con respecto a mi cabello? Si mi pelo hablara a las demás personas… ¿Qué diría de mí?

Mi vestimenta

¿Qué tipo de prendas utilizo normalmente? ¿Cuáles son los colores que más uso?

¿Cómo son las prendas que utilizo: cuidadas o tienen agujeros y manchas?

¿Qué dice de mí mi vestimenta? ¿Qué personaje busco construir a través de ella? ¿Para qué escojo ciertos colores? ¿Qué cuidado tengo con respecto a seleccionar mi ropa? ¿Qué mensaje estoy dando a los demás a través de mi forma de vestir?

Así, puedo ir analizando cada parte de mi cuerpo: mi nariz, mis manos, mis pies... todos aquellos aspectos que forman parte de mi imagen exterior y que hablan de mí.

Evalúa lo que es importante en la vida real, acepta lo que recibiste como herencia, saca el mejor partido de ti, cuídate y exprésate a través de tu cuerpo.

También recuerda que tu autoestima puede verse afectada por “ilusiones”. Muchas veces sentimos que tenemos menos valor, porque no nos ajustamos a los estándares que se presentan en los medios escritos y en la televisión. ¡Cuidado! En ocasiones, lo que vemos puede ser una ilusión, ya que una foto de un anuncio pasa normalmente por un proceso de retoques, que hacen que la belleza real no sea tal. Una persona que muestra una perfección exagerada muchas veces pasó por procesos no naturales para llegar a esa apariencia.

La importancia que le doy a mi cuerpo

Cuando hablamos del cuerpo lo primero que suele surgir es la “belleza”. Sin embargo, no solo hablamos de apariencia física, sino también de cómo lo cuido a través del descanso, el ejercicio y la alimentación.

Los espacios que genero para el descanso, para una alimentación tranquila y saludable y para hacer deportes o compartir con amigos cualquier actividad física, también dan un mensaje de dónde estoy yo mismo en mi propia lista de prioridades. Conseguir resultados con un cuerpo cansado, enfermo o fuera de forma es mucho más difícil.

¿Qué nivel de descanso tengo?

¿Cómo contribuye mi alimentación a que me sienta bien?

¿Cómo activo mi cuerpo a través de la actividad física?

¿En qué nivel de prioridades me pongo a mí mismo y a mi cuerpo?

Tu cuerpo es templo de la naturaleza y del espíritu divino.

Consérvalo sano; respétalo; estúdialo; concédele sus derechos. Henry F. Amiel

El cuerpo y el aprendizaje

El cuerpo no solo alberga a todo nuestro ser, es también nuestra principal herramienta de aprendizaje, ya que gracias a él los conocimientos quedan impregnados en nuestra memoria. ¿Alguien acaso aprendió a andar en bicicleta o a nadar y luego olvidó cómo hacerlo? Cuando aprendemos con el cuerpo, nunca lo olvidamos.

Sin embargo, normalmente, buscamos aprender desde la racionalidad, es decir, ingresar información a nuestra mente y retenerla. Nuestro cerebro funciona como cualquier computadora: necesita liberar de su día a día toda la información que no usa. Por lo tanto, si quieres integrar algo a tu vida, es importante practicar lo que lees, para que en lugar de información, se genere un verdadero aprendizaje que quede contigo para siempre.

¿Utilizas tu cuerpo para aprender?

¿Los conocimientos quedan como tales o los aplicas en el día a día

para aprenderlos a través del cuerpo?

Ejercicio 1. Reviso cómo me relaciono con mi cuerpo

a) Hago una lista que todas aquellas cosas positivas que hago en el día a día y que me ayudan en mi cuidado corporal.

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b) Reviso los hábitos que son nocivos para mi cuerpo.

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c) Converso con mi cuerpo. Si él pudiera hablar, ¿qué me pediría? ¿Qué cosas me agradecería?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué eliges hacer con respecto a tu cuerpo a partir de ahora?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 6

¿Eres víctima o protagonista?

Dos ranas cayeron en un tambor que contenía leche hasta la mitad.

Aunque eran buenas nadadoras, empezaron a cansarse

y cuando intentaron salir,

descubrieron que estaban demasiado lejos del borde

como para alcanzarlo de un salto.

Una de las ranas se desesperó.

“No puedo más” -jadeaba- “no saldremos vivas de aquí”.

“Resiste, resiste”- respondía la otra-

“Ya encontraremos una solución. No debes abandonar.

Sigue nadando, mantente a flote”.

Un rato más tarde,

 la ranita quejumbrosa renunció a continuar esforzándose y se ahogó.

Su valiente compañera siguió nadando,

con la energía que da la confianza.

Y tanto nadó, que la leche comenzó a cuajarse

por el batido de sus patas hasta que se convirtió en sólida manteca.

En ella hizo pie para dar un salto que la sacó triunfal de la trampa.

En el día a día, tenemos situaciones difíciles en las que nos vemos involucrados y para enfrentarlas siempre tenemos dos opciones: ser víctimas o ser protagonistas. 

Examinemos primero la postura de la víctima:

Si fuese la rana y me sintiese víctima, buscaría al culpable: “¿Quién habrá dejado con mala intención este tambor con leche?”, “¿Por qué no nos avisaron?”, “¿Qué hacen que no vienen a rescatarnos?”.

Muchas veces entre amigos, compañeros de trabajo o familia es común escuchar el relato de situaciones penosas o de infortunio, contadas por una víctima: “¡Y no sabes lo que me hizo!”, “a mí nomás me viene a pasar”, “no entiende lo que le digo”, “me puso demasiado nervioso/a”, “no tengo tiempo”, “y lo único que me quedó fue reaccionar”.

En estos relatos, sentimos que el expresar nuestras penas nos hace bien y nos conforta, además, muchas veces nos gusta ir repitiendo nuestra historia una y otra vez. De hecho, hay estudios que mencionan que cuando nos pasa algo bueno se lo contamos a cinco personas y que cuando nos sucede algo malo no paramos de hablar hasta contárselo a diecisiete personas. Al parecer, esto forma parte de nuestra cultura, una cultura “cómodamente incómoda” donde los otros tienen que ver con nuestros resultados.

¿Qué logramos cuando contamos nuestra historia de esta forma?

¿La lástima de los demás o una justificación?

¿El problema que tenemos se soluciona contándolo así?

¿Para qué lo hacemos?

Estas expresiones pertenecen a la cultura de víctima, en la que siempre hay un victimario que se convierte en el culpable y responsable de lo que me pasa. Te invito a escuchar las conversaciones que se dan a tu alrededor... y verás que la cultura de la víctima está allí. Si la culpa la tiene otro, ese otro debe solucionarlo, no yo.

Esta situación de víctima es muy cómoda, porque me exime de toda responsabilidad en lo que pasa. Sin embargo, el problema es que cuando el culpable es el otro, él es el que tiene que solucionarlo. Esta postura nos hace depender directamente de los demás y de su voluntad hacia nosotros.

Solo se necesita una persona para cambiar tu vida: TÚ. Ruth Casey

En su libro, Los 7 hábitos de las personas altamente efectivas, Stephen Covey nos muestra que podemos posicionarnos en dos círculos diferentes: el círculo de preocupación o el círculo de influencia. El círculo de preocupación es donde nos sentimos víctimas, porque nos estamos enfocando en aquellas cosas, que no dependen de nosotros y sobre las cuales no tenemos control. Por ejemplo, no podemos controlar el clima, el tránsito, lo que piensen o hagan los demás, así como entre otras cosas, no podemos hacer nada con respecto a algo que ya ocurrió.

A veces las cosas no son como uno quisiera, pero siempre son como deben ser. Aprende a aceptar y dejar fluir. Sherezade

CÍRCULO DE PREOCUPACIÓN

CÍRCULO DE INFLUENCIA

Ahora, revisemos la postura de protagonista:

La rana (y cualquiera de nosotros) puede asumir su papel de protagonista al analizar qué la llevó a estar allí y qué debe hacer para salir de esa situación. En cada cosa que nos sucede, tenemos una parte de responsabilidad. Al asumir lo que no hicimos en forma correcta, se abrirán frente a nosotros las posibilidades de solución. Y en este caso, la solución solo depende de nosotros y de nuestra capacidad para generar acción.

¿Cómo llegué a esta situación?

¿Qué talentos míos puedo utilizar para salir?

¿Qué puedo aprender de esto para que no me vuelva a pasar?

El protagonista comienza a actuar desde el círculo de influencia. ¿Qué hay allí? Todo lo que está en nuestras manos, lo que depende de nosotros. Te doy algunos ejemplos:

·         Puedo cambiar la forma en que pienso sobre algo que ocurrió o está ocurriendo. No puedo cambiar el hecho en si, pero sí puedo cambiar la interpretación que hago de ese hecho. Hace poco, una mujer que estaba en proceso de coaching me contaba que estaba muy angustiada por cómo su hija se ocupaba de su primera nieta, que había tenido una enfermedad pulmonar con tantas complicaciones que tuvo que ser internada. Las interpretaciones que hacía de su hija eran: “no quiere asumir su responsabilidad”, “ser mamá es un juego para ella”, “jamás va a madurar”, etc. A partir de esas interpretaciones, todo lo que decía eran críticas hacia su hija, que se alejaba cada vez más de ella, y si seguía con esa situación también vería menos a su nieta. Le pedí que pensara en qué otras interpretaciones, que no fueran negativas, podría elegir que la hicieran accionar de forma diferente. Luego de unos minutos de reflexión, me dijo: “tal vez no es que no quiere atender a mi nieta, sino que no sabe cómo hacerlo o cómo pedir ayuda”. Esta nueva interpretación le permitió acercarse de una forma diferente a su hija e hizo que esta se animara a pedirle ayuda.

·         Puedo elegir la forma en que me comunico con la otra persona. Recuerdo el caso de un jefe que había venido a mí, buscando generar mejores resultados en su equipo. Me explicó que las personas con las que trabajaba se quejaban de su forma de tratarlas, pero él no conseguía entender a qué se referían ya que sentía que hacía lo correcto. Entonces, le pedí que en la sesión de coaching representáramos una situación cotidiana.

Yo asumiría el papel de un colaborador y él actuaría como lo hacía normalmente cuando interactuaba con su equipo. Luego de hacer el ejercicio y de escuchar la grabación de todo el diálogo, se dio cuenta del efecto que tenían sus palabras en las personas y de cómo buscaba resaltar siempre lo negativo de cada acción, olvidándose de todo lo positivo que la persona había logrado. A partir de allí, eligió hacer un cambio en su comunicación, lo que le permitió mejorar su forma de relacionarse, con lo cual su equipo alcanzó los resultados esperados.

·         Puedo elegir mis metas y la forma de llegar a ellas. En una sesión de coaching de vida, una mujer me planteó que sentía mucha angustia cuando iba al trabajo. Aunque le gustaba lo que hacía, sentía que su verdadera vocación era la decoración de fiestas. Se sentía atrapada en una encrucijada, porque era madre soltera y tenía muchas responsabilidades. “No puedo dejar de un día a otro mi trabajo para dedicarme a algo, que no sé si va a poder darme de comer a mí y a mi hijo”.

En su esquema mental, solo podía alcanzar una meta, si dejaba de lado su actividad actual. Luego de algunas preguntas, pudo visualizar una forma más organizada para lograr lo que deseaba. Así que pensó en un plan de dos años: en el primero realizaría actividades de decoración fuera del horario de trabajo y los fines de semana, lo que le permitiría tener más experiencia, conocer el mercado, comenzar a armar su cartera de clientes y, sobre todo, testear el nivel de ingresos que podría lograr. Con este plan logró hacer una transición más equilibrada, sin dejar de lado su pasión, ni sus responsabilidades como madre. Al terminar el segundo año, se dio cuenta de que era lo suficientemente conocida como para poder tener un buen nivel de ingresos, incluso mayor que en su trabajo, que dejó para dedicarse a su propia empresa de decoración.

Tal vez te hayas dado cuenta de que en los tres ejemplos comienzo con la palabra “puedo”, porque al ubicarme en el círculo de influencia y asumir la postura de protagonista aumenta mi poder personal, poniendo el foco en lo que puedo y no en lo que no puedo.

¿Cómo cambiar de postura?  

¿Quieres realmente solucionar tus problemas? Si es así, te propongo que te cuentes a ti mismo tu historia, asumiendo la responsabilidad sobre lo que te sucede. En muchos casos, tal vez no hayas sido el culpable, pero seguramente también colaboraste de alguna forma para llegar a ese resultado. Veamos algunos ejemplos de cómo convertir el lenguaje de la víctima en lenguaje responsable:

“Y no sabes lo que me hizo...”

→

“Y no sabes lo que permití que me hiciera”

“Justo a mí, me viene a pasar...”

→

“Yo dejo que me pase a mí”

“No entiende lo que le digo...”

→

“No logro hacerme entender...”

“Me puso demasiado nervioso/a”

→

“Elegí ponerme nervioso/a...”

“No tengo tiempo”

→

“No me hago tiempo”

“Lo único que me quedó fue reaccionar”

→

“Elegí reaccionar”

Si cambio mi conversación, podré ver qué nivel de responsabilidad tengo en mis resultados y podré modificarlos. La otra alternativa es seguir siendo cómodamente la víctima y dejar que el otro (el victimario) se decida a solucionarlo. ¿Estás dispuesto a esperar? ¿Te gusta depender de los demás? ¡Estoy segura de que no! Por eso, te invito a escucharte y cada vez que percibas que estás en el papel de víctima puedas analizar cómo asumir tu responsabilidad.

En la vida, puedes elegir entre estas dos posturas: buscar a los culpables y seguir lamentándote por el problema, o actuar dentro de la responsabilidad y buscar las soluciones. Si no eliges ser el protagonista de tu vida, corres el gran riesgo de quedarte como la víctima de una historia, donde los otros son los protagonistas.

No soy lo que me sucedió, soy lo que elegí ser. Carl Jung

Ejercicio 1. Revisando lo que está en mis manos

Elige un aspecto de tu día a día, por ejemplo: el ambiente familiar, tu trabajo, cuando haces deporte con tus amigos, cuando asistes a un restaurante o al teatro. Analiza aquellas cosas que están en tu círculo de preocupación (que no dependen de ti) y aquellas que están en tu círculo de influencia (que sí están en tus manos)

CÍRCULO DE PREOCUPACIÓN

CÍRCULO DE INFLUENCIA

Ejercicio 2. ¿Sé detectar a la víctima o al protagonista?

Escucha una conversación, ya sea que esta sea real o ficticia (por ejemplo, la que se da en una película, serie o telenovela). Copia las frases que te llaman la atención y analízalas: ¿están expresadas desde la postura de víctima o de protagonista?

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Ejercicio 3. De víctima a protagonista

Piensa en una situación en la que te sientas víctima. Escríbela en un máximo de dos párrafos. Lee atentamente tu historia y genera una segunda versión donde relatas la situación desde otro punto de vista, en el que tienes parte de responsabilidad en los resultados.

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¿Qué quedó en tus manos?

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¿Qué soluciones puedes ver en esta segunda versión?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué emociones sientes cuando estás en la postura de víctima?

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¿Y cuando asumes la postura de protagonista?

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¿Qué postura eliges a partir de ahora?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 7

¿Cuán inteligente eres emocionalmente?

Había un joven que tenía muy mal carácter.

Su padre le dio una bolsa de clavos

 y le pidió que cada vez que perdiera la paciencia

 clavara un clavo detrás de la puerta.

El primer día clavó 37 clavos.

Luego, a medida que aprendía a manejar su carácter,

fue disminuyendo el número de clavos.

Llegó el día en que logró mantener

 la paciencia durante todo el día.

A partir de ese día, su padre le pidió que quitase un clavo por cada día

que podía manejar su forma de ser.

Pasaron los días y llegó el momento en que ya no clavaba nada

 y había sacado todos los clavos.

Su padre le dijo: “Has trabajado duro…

mira ahora la puerta cómo ha quedado”.

Si bien la puerta estaba sin clavos,

tenía un montón de hoyos.

“La puerta nunca será la misma”, le dijo,

“cada vez que pierdes la paciencia contigo mismo

 o con los demás, dejas cicatrices exactamente como estas”.

Los resultados que conseguimos se van generando a través de nuestras acciones, que pueden originarse en emociones y estados de ánimo. Por eso, un factor decisivo que afecta nuestros resultados es la inteligencia emocional. Hace años, el éxito de las personas se medía por cuánto habían aprendido en la universidad o a a través de la experiencia. Un buen profesional era el que sabía más acerca de su profesión, así como un buen maestro era el que sabía más acerca de enseñar y un buen padre o madre era el que mayor autoridad podía demostrar con sus hijos.

Hoy, cuentan mucho menos el nivel de autoridad y el conocimiento técnico. La persona exitosa es aquella que puede reaccionar en forma positiva y dirigirse a sus resultados a pesar de las circunstancias, fortaleciendo en el camino las relaciones que tiene con los demás y consigo misma.

El origen de la inteligencia emocional

Este término, que se escucha cada vez más en nuestro día a día, aparece en la literatura psicológica en la década de los ‘80. Otro término similar fue “inteligencia social” que utilizó Thorndike en 1920 para referirse a las habilidades para relacionarse, comprender y motivar a otras personas.

Howard Gardner, a través de su teoría de las inteligencias múltiples, expuesta en 1983, menciona que existen siete tipos de inteligencias:

·         Lingüística: Corresponde a la facilidad para leer, contar, hablar, escribir. Es decir, expresarse a través de la palabra escrita y hablada.

·         Lógica matemática: Relacionada con los números, patrones de medidas, relaciones entre partes y la habilidad de resolver situaciones aritméticas, juegos de estrategia y realizar experimentos.

·         Corporal y cinética: Habilidad desarrollada a través del cuerpo, su expresión y sus sensaciones corporales. Tiene que ver con el uso del cuerpo (bailarines o deportistas) y las manos (manualidades y trabajos artesanales).

·         Visual y espacial: Capacidad de pensar en imágenes, construirlas y resolver situaciones a través de la relación espacio y cuerpos.

·         Musical: La capacidad de expresarse por medio de canciones y sonidos.

·         Interpersonal o social: Dedicada a las relaciones humanas, incluye la capacidad de entender al otro y generar relaciones interpersonales.

·         Intrapersonal: La habilidad de la persona de conocerse a sí misma, identificar sus emociones, sus reacciones y desarrollar una vida interior plena.

La teoría de las inteligencias múltiples explica que todos tenemos distintos tipos de inteligencia, en diferente nivel de desarrollo. Sin embargo, tenemos algunas más desarrolladas que otras, por ejemplo, un futbolista exitoso es seguro que tiene la corporal y cinética más desarrollada, lo que le permite dominar su cuerpo. Asimismo, también tendrá desarrollada la visual y espacial, que le permite medir los espacios, regular su fuerza e introducir el balón en espacios pequeños, impulsándolo desde una gran distancia.

Si te observas a ti mismo, ¿qué tipo de inteligencias ves más desarrolladas?

El concepto de inteligencia emocional surge de la unión de dos tipos de inteligencia: la interpersonal y la intrapersonal y es planteado y popularizado por Daniel Goleman, en su libro La inteligencia emocional, editado en 1995.

¿Qué es la inteligencia emocional?

Según Goleman, es la capacidad de comprender las emociones y dirigirlas, de tal manera que podamos utilizarlas para guiar nuestra conducta y nuestros procesos de pensamiento, consiguiendo mejores resultados.

Al ser más inteligentes emocionalmente tendremos acceso a:

- Tomar contacto con nuestras emociones ante cada situación.

- Comprender los sentimientos de los demás.

- Tolerar las presiones y frustraciones de la vida diaria, tanto a nivel laboral como personal.

- Mejorar nuestra capacidad de relacionarnos con otros y trabajar en equipo.

- Adoptar una actitud empática y social que nos brindará mayores posibilidades de desarrollo personal.

La persona inteligente emocionalmente tiene habilidades en cuatro áreas:

identificar emociones, usar emociones,

entender emociones y regular emociones. John Mayer.

¿Qué nivel de contacto tienes con tus emociones y con las emociones de los demás?

¿Cómo afectan las emociones a mis resultados?

Como dijimos antes, los resultados que obtengo provienen de las acciones o comportamientos, que a su vez provienen de mis emociones. Observa las siguientes expresiones:

¡Qué contenta estoy con tu trabajo!

¡Qué rabia me da la forma en que te comportas!

Me siento impotente ante tantas cosas...

¡Estoy feliz con mi vida!

¿Qué tipo de acciones nos surgen desde la rabia? ¿Y desde la impotencia? ¿Y la felicidad y la alegría? Normalmente, desde cada emoción surgen acciones que están conectadas con ella.

Como coach, observo que en general nos cuesta entrar en contacto con las emociones, ponerles un nombre y un apellido. Decir “estoy enojada” o “estoy decepcionado”. Tendemos a utilizar expresiones generales que no concretan lo que estamos sintiendo, como “me emocioné”. ¿Qué fue? ¿Una emoción positiva o negativa? ¿Qué emoción específicamente? o “Me molestó demasiado” ¿Qué grado de molestia? ¿Fue enojo, ira, decepción, frustración?

Al entrar en contacto con la emoción, puedo entender mejor qué me pasa. Por otro lado, es importante identificar de dónde viene mi emoción. La emoción proviene de hechos a los que les doy una interpretación. ¿Cómo estoy interpretando lo que me sucede?

Veamos un ejemplo: Programé un trabajo que debe ser entregado, pero llega la fecha límite y las personas a las que se lo solicité no me lo entregan.

Pienso

Siento

Acciono

No les importa.

Decepción, tristeza, enojo.

Les grito, les pongo etiquetas negativas (“Son xxx”) y dejo de ayudarles.

No quieren colaborar conmigo.

Enojo, indignación.

Si ellos no quieren colaborar conmigo, yo tampoco voy a colaborar con ellos.

No saben cómo hacer el trabajo o no pueden hacer el trabajo.

Ganas de poder ayudar.

Les pregunto cómo se sienten con respecto al trabajo, les ayudo a identificar sus dudas, veo cómo ayudarles para llegar al resultado.

Como puedes ver en este ejemplo, mi interpretación hace variar mi emoción y de esa forma escojo acciones que me ayudan o no a alcanzar el resultado. Y tú ¿cómo te sientes con respecto a tus emociones?

La inteligencia emocional no es lo contrario de la inteligencia, no es el triunfo del corazón sobre la cabeza. Es la única intersección de ambas. David Carusso.

La inteligencia emocional y tu cuerpo

“La forma en que te sientes emocionalmente termina siendo la forma en que te sientes físicamente”, nos dice Don Colbert en su libro Emociones que matan. ¡Cuánta verdad en sus páginas! Al leerlas y ver las descripciones de las reacciones de nuestro cuerpo y las emociones a las que corresponden pude observarme a mí misma, en varias etapas de mi vida en las que mis emociones no eran las mejores.

¿Prestas la suficiente atención a tus emociones?

¿Te dejas llevar por ellas y te quedas enganchado con interpretaciones

y emociones que no te hacen bien?

¿Sientes cómo sufre tu cuerpo ante las emociones negativas?

¿Te acercan las emociones negativas a los resultados que quieres?

Revisemos una de las emociones más comunes en nuestro día a día: el enojo.

Sientes que la sangre recorre más rápido tu cuerpo, tus músculos se tensan y tu cuello se estira. Tu respiración se acelera, así como los latidos de tu corazón. Una ola de calor te recorre el cuerpo y te parece que puedes explotar. Las palabras salen de tu boca a un ritmo más acelerado y cada vez subes más el volumen de tu voz y dices lo que dices sin pensar en las consecuencias. ¿Te resulta familiar? Es el enojo, una de las emociones que, en mi opinión, más impacto tiene en tu cuerpo y tus relaciones.

¿Cuán frecuente es el enojo en tu persona y en tus relaciones?

¿Ante qué situaciones te enojas?

En el coaching, postulamos que el enojo es una emoción que sentimos cuando estamos ante un hecho que no nos gusta, pero que no podemos cambiar, porque ya sucedió. Puede ser cualquier cosa, desde la más pequeña a la más grande. Un vaso con agua derramado sin querer, alguien que se te adelanta en el tránsito, un jefe que te reclama algo que no hiciste, un colaborador que no sigue tus indicaciones.

¿Qué consecuencias físicas sufres cuando te enojas?

La Universidad de Ciencias de la Salud de la Ciudad de Guadalajara realizó y publicó un estudio que refleja los siguientes efectos del enojo:

•      Aumenta el bombeo de sangre y con él la presión sanguínea se eleva. Aumenta al doble la posibilidad de un ataque cardiaco.

•      Se siente fatiga y hambre.

•      Células cargadas de lípidos liberan grasa en la sangre.

•      Deterioro de las paredes de las arterias y la grasa acumulada se convierte en colesterol malo.

Consecuencia principal: envejecimiento tres mil veces más rápido de lo normal, que puede ser reparado con la felicidad, la risa y el enamoramiento.

¿Para qué hacerte esto a ti mismo por algo que no puedes cambiar?

¿Cómo puedes pasar del enojo a la paz?

Desde mi punto de vista, la clave está en darte cuenta de lo que no puedes cambiar y enfocarte en lo que sí puedes. Si bien no eres capaz alterar el hecho que ya ocurrió, puedes modificar la interpretación que haces de ese hecho. Esto se llama reinterpretación o resignificación.

Como vimos en capítulos anteriores, existen los hechos y las interpretaciones. Un mismo hecho puede tener distintas interpretaciones, por lo tanto, hacer una reinterpretación es analizar otras opciones para observar los hechos de otra forma. ¿Alguien te reclama algo del trabajo que realizas? Puede ser una oportunidad de aprendizaje y mejora. ¿Un colaborador no te hace caso? Puede convertirse en un desafío para tu liderazgo. ¿Se derramó algo en la mesa? Una excelente oportunidad para lavar el mantel. ¿Estás atrapado en el tránsito? Tienes la oportunidad de pensar y escuchar buena música. Esas son mis interpretaciones… y estoy segura de que puedes encontrar las tuyas y disfrutar de una mejor salud física y emocional, así como de mejores relaciones.

El dolor es físico, el sufrimiento es emocional y

depende de tus interpretaciones… ¿Eliges sufrir?

Ser inteligente emocionalmente vs. controlar las emociones

En mi relación con las personas, observo una confusión muy común, que consiste en que se interpreta que ser inteligente emocionalmente es aparentar que no pasó nada. Como dice la canción de Lady Gaga, poner “póker face” y que el otro no pueda saber lo que me pasa. Desde mi punto de vista, eso no es ser inteligente emocionalmente, sino buscar controlar una emoción.

Nosotros somos seres humanos y como tales, somos seres emocionales. Nos movemos a través de emociones y ellas están presentes en el día a día, todos los días, todo el día. Intentar no tener emociones sería convertirnos en máquinas y dejar de ser humanos.

Varias personas recurren a mí por tener miedo a hablar en público. “Me pongo como un tomate”, “me tiembla la voz”, “comienzo a sudar”. Normalmente les digo: ¡Felicidades, estamos frente a un ser humano al que le importa lo que va a hacer!

No es el hecho de estar frente a un público (por más que sean dos personas) lo que hace que la persona se sienta así. Por el contrario, son las interpretaciones que tiene en ese momento (y que normalmente son conversaciones internas) las que generan esas reacciones corporales.

Si tengo miedo, enojo o cualquier otra emoción y trato de ocultarlo como si nada pasara, esta emoción no desaparece, se mantiene en mi interior. En mi país se dice “la procesión va por dentro” o “tragar sapos”, que significa que no muestro la emoción negativa que se ha apoderado de mí, sino que la mantengo en mi interior. La emoción sigue existiendo, la situación no se resuelve y, como vimos en el caso del enojo, sus efectos se trasladan a mi cuerpo.

¿Cómo eres con las emociones?

¿Las ocultas o las demuestras?

Ser inteligente emocionalmente significa saber reconocer que soy un ser emocional, poder identificar la emoción que me embarga y evaluar si me ayuda o no a conseguir los resultados que deseo lograr.

Asimismo, ser inteligente emocionalmente implica poder gestionar mis emociones, revisando qué hechos las produjeron y de qué interpretaciones vienen. Te lo recuerdo una vez más: los hechos no dependen de nosotros, pero las interpretaciones sí.

En Japón, para poder reconstruir el país al final de la Segunda Guerra Mundial, se apoyó la filosofía de las 5 S como una filosofía de vida y de trabajo, que enseña a organizar mejor nuestro entorno para obtener mejores resultados. Hoy te invito a implementarla en tu vida, desde el plano emocional:

5 S Emocional

La primera S – Seiri – Descarte

Deshazte de todas las emociones tóxicas que no te sirven para llegar a tu objetivo.

La segunda S – Seiton – Orden

Un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar o lo que no te mata en esta vida te fortalece y aquello que te pesa lo tienes que dejar para seguir adelante. Cuando tengas que disfrutar, disfruta... Cuando tengas que llorar, hazlo, porque lo peor son las emociones reprimidas.

La tercera S – Seiso – Limpieza

Solo puedes vivir en un ambiente emocional adecuado, si limpias tu corazón. Cuando los demás vean lo feliz que eres, te preguntarán qué hiciste y lo harán.

La cuarta S – Seiketsu – Higiene y sistematización

Convierte el cuidado de tus emociones en un estilo de vida, porque como te sientes emocionalmente, termina siendo la forma en que te sentirás físicamente.

La quinta S – Shitsuke – La autodisciplina

¡¡Mantén todas las S para ser feliz!!!

Ejercicio 1. Revisa cómo eres con respecto a las emociones

·         Ponte en contacto con tus emociones - ¿Cuáles sueles transitar con mayor frecuencia? ¿Eres capaz de poner nombre y apellido a tus emociones?

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·         ¿Cómo actúas con respecto a tus emociones? ¿Te dejas llevar por ellas? ¿Te dejas llevar por las emociones de los demás?

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Ejercicio 2. Autocoaching de emociones negativas

Piensa en una situación donde transites por una emoción negativa y responde con mucha sinceridad a estas preguntas:

¿Qué emoción estoy sintiendo?

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¿Qué hechos estoy viendo que me generan esta emoción? ¡Solo hechos!

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¿Qué interpretaciones estoy haciendo de estos hechos?

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¿Cómo me ayuda esta emoción a los objetivos que deseo lograr? ¿Qué tipo de acciones salen de ella?

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Si deseas cambiar de emoción, responde a estas preguntas.

¿Qué otras interpretaciones podría tener de estos hechos?

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¿Qué emoción te genera esa interpretación?

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¿Qué acciones podrás emprender a partir de ella?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué elecciones harás para tener una mayor inteligencia emocional?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 8

¿Eres capaz de perdonar?

Una joven debía esperar mucho para embarcar en su vuelo. Por lo tanto, decidió comprarse un paquete de galletas y comerlas, mientras leía un buen libro. Se sentó y se dispuso a pasar un buen rato de descanso. Al lado de su asiento, donde se encontraba el paquete de galletas, un hombre abrió una revista y también se puso a leer.

Cuando ella cogió una galleta, el hombre cogió otra. Ella se sintió irritada por este comportamiento, pero no dijo nada, solo pensó: “¡Qué cara dura! ¡Come mi galleta sin permiso!”. Cada vez que cogía una galleta, el hombre hacía lo mismo. Ella se iba enfadando cada vez más, pero no quería hacer un espectáculo.

Cuando solo quedaba una galleta pensó: “¿Qué va a hacer ahora?” El hombre cogió la última galleta, la partió en dos y le dio la mitad. “Bueno, esto ya era demasiado…” ¡Estaba muy enfadada! En un arranque de rabia, cogió su libro y sus cosas y salió disparada hacía la sala de embarque. Cuando se sentó en su asiento del avión, abrió su bolso y, con gran sorpresa, descubrió su paquete de galletas intacto y cerrado

¡Se sintió tan mal! No comprendía cómo se había podido equivocar… Había olvidado que guardó su paquete de galletas en su bolso. El hombre había compartido con ella sus galletas sin ningún problema, sin rencor, sin explicaciones de ningún tipo… mientras ella se había enfadado tanto, pensando que había tenido que compartir sus galletas con él… y ahora no tenía ninguna posibilidad de explicarse, ni de pedirle disculpas.

Cuento extraído de internet de origen desconocido

El camino para la realización de nuestros sueños no es un camino recto y fácil ya que pueden darse malos entendidos –como el de las galletas– y podemos cometer errores. A menudo descubro en mis sesiones de coaching la poca tolerancia que tenemos al error, ya sea nuestro o de los demás.

El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada. Goethe

Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo, en vez de aprovecharlo como aviso providencial de nuestra ligereza o ignorancia. Santiago Ramón y Cajal

Algunos se equivocan por temor a equivocarse. Gotthold Ephraim Lessing

Cada vez que cometo un error, busco recordar mi condición: soy un ser humano y como tal, soy propensa a caer en errores. Pero, ¿qué es el error? Depende exclusivamente de ti cómo lo interpretes: puedes elegir verlo como lo peor que te ha pasado o descubrir en él un espacio de aprendizaje.

¿Cómo te relacionas con tus errores?

¿Y con los errores de los demás?

Ante un error, observo que hay dos caminos. El más común y transitado por todos es ocultarlo, evitar verlo y que sea visto por otros, desviar la atención buscando el error del otro. El menos utilizado es mirarlo como un gran regalo, examinarlo, ver qué parte es nuestra responsabilidad y a partir de allí ver qué puedo sacar para que me ayude en el futuro.

Recuerdo una de las épocas más tormentosas de mi vida: mi marido y yo habíamos invertido parte de nuestros ahorros en un emprendimiento, junto con otros socios. Transcurrió el tiempo, pero las cosas no iban como esperábamos y como yo en ese tiempo era asesora de empresas, propuse revisar el funcionamiento del negocio para ver qué estaba sucediendo. 

Estar en el día a día me hizo ver la cantidad de errores que habíamos cometido, entre otras cosas, nos habíamos alejado del plan inicial, no habíamos calculado suficiente capital operativo… Pero también comencé a observar mis propios errores: no me había involucrado lo suficiente en el negocio, no había prestado ayuda a mi marido, no había abierto los ojos a tiempo.

Ese fue el momento en que me atacó la culpa: “yo, yo, yo y solamente yo”. La culpa es una emoción totalmente destructiva y sobreviene luego de un error. Se podría definir como decepción y enojo hacia sí mismo, por una elección aparentemente incorrecta. La culpa nos suele llevar a perder la objetividad y a asumir, en forma exclusiva, el fracaso que vemos frente a nosotros.

Si el sentimiento de culpa fuera un animal, sería un pulpo. Todo viscoso y retorcido y con cientos de tentáculos, que se te enroscan en las tripas y te las aprietan fuerte. Annabel Pitcher

Una persona que se siente culpable, se convierte en su propio verdugo. Séneca

No dejes que el futuro sea un rehén de tu pasado. Neal A. Maxwell

Como buena asesora, expuse la situación a los socios: o invertíamos más dinero sin saber a ciencia cierta cómo nos iba a ir, o bien debíamos cerrar la empresa. Entre las dos opciones, elegimos cerrar. Ese día fue uno de los más tristes para mí a nivel personal y profesional. ¡¿Cómo yo que era asesora de empresas me había equivocado tanto?! ¡¿Con qué cara iba a seguir ayudando a empresarios, si no había sido capaz de llevar exitosamente mi propia empresa?!

Recuerdo que conduje cuarenta y dos kilómetros de regreso a casa sin poder parar de llorar por la culpa que sentía. Algo más se subía a mi mochila imaginaria de errores.

¿Cuán a menudo te ataca la culpa?

¿Qué nivel de objetividad tienes cuando mides tu culpa en lo sucedido?

Al día siguiente fui muy cabizbaja a visitar a mi abuelo. Mi nivel de vergüenza era muy alto, pues él era un gran emprendedor y había construido sólidas y honestas empresas casi de la nada. Escuchó atentamente mi relato, secó mis lágrimas y me dijo: “¡No te imaginas cuánto he fallado en mi vida! Estos son tus primeros errores, pero son la prueba de que estás caminando hacia un futuro mejor. No te preocupes mucho por caerte y ver qué dicen los demás de tu caída. Ocúpate por levantarte cada vez que te caes, y sigue adelante con la frente bien alta”.

Esas palabras me conectaron con una herramienta muy poderosa: el perdón. El error es como un pozo en el que caes; la culpa es algo que te empuja mucho más hacia el fondo. Y el perdón es una mano que te saca del pozo y limpia tus heridas.

La culpa y el enojo te hacen mirar siempre hacia el pasado. ¿Alguna vez trataste de avanzar de espaldas? Es prácticamente la misma situación. Sabes que tienes que seguir, pero sigues mirando para atrás. Perdonar no solo es un proceso liberador para el que cometió el error, es aún más beneficioso para el que perdona, ya que lo libera del pasado.

Solamente aquellos espíritus verdaderamente valerosos saben la manera de perdonar. Un ser vil no perdona nunca, porque no está en su naturaleza. Laurence Sterne

El que es incapaz de perdonar es incapaz de amar. Martin Luther King

Para perdonar, primero tenemos que resignificar lo que sucedió. En mi caso, me di cuenta de que ser asesora de empresas no me liberaba de la posibilidad de cometer errores al emprender. Además, lo que al comienzo pensé que sería mi cruz profesional se convirtió en un diferencial muy importante, ya que todo el mundo quería saber cómo pude aceptar mis errores y salir adelante.

Luego de hacer ese cambio de punto de vista, necesitas perdonar sinceramente y desde el corazón. Es el único modo en que puedes levantarte y volver a avanzar con la mirada puesta en el futuro.

Te invito a revisar tus errores y tus culpas, así como aquellas cosas que debes perdonar. Tienes que dar este paso, para aligerar tu mochila y llegar más rápido a lo que deseas.

El perdón cae como lluvia suave desde el cielo a la tierra. Es dos veces bendito; bendice al que lo da y al que lo recibe. William Shakespeare

El perdón es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió. Madre Teresa de Calcuta

 Ejercicio 1. Revisa los errores más importantes que piensas haber cometido.

¿Cómo te sientes con respecto a ellos?

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¿Cómo puedes darle una significación positiva a lo que ocurrió?

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¿Qué necesitas perdonarte para seguir avanzando?

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¿A quiénes necesitas pedir perdón?

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Ejercicio 2. Revisa los errores que otros cometieron contigo.

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¿Qué sentimientos guardas hacia esas personas? ¿Te ayudan estos sentimientos a salir adelante?

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¿Qué necesitas perdonar?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué acciones diferentes emprenderás a partir de ahora con respecto a tus errores, la culpa y el perdón?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 9

Generamos realidad con el lenguaje

Un sultán soñó que había perdido todos los dientes. Al despertar, ordenó llamar a un sabio para que interpretase su sueño. “¡Qué desgracia, mi señor!” -exclamó el sabio – “Cada diente caído representa la pérdida de un pariente de Vuestra Majestad”.

“¡Qué insolencia!” - gritó el sultán enfurecido. “¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí!”. Llamó a su guardia y encargó que le dieran cien latigazos.

Más tarde mandó que le trajesen a Nasrudín y le contó lo que había soñado. Este, después de escuchar al sultán con atención, le dijo: “¡Excelso Señor! Gran felicidad le ha sido reservada. El sueño significa que sobrevivirás a todos vuestros parientes”. Se iluminó el semblante del sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran a Nasrudín cien monedas de oro. 

Cuando Nasrudín salió del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado: “¡No es posible! La interpretación que hiciste de los sueños es la misma que el primer sabio. No entiendo por qué al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro”.

“Recuerda bien, amigo mío”, respondió Nasrudín,

“ que todo depende de la forma como se dicen las cosas”.

El lenguaje nos distingue a los seres humanos, nos permite relacionarnos con otros y llegar a objetivos personales y grupales.

“¡No podrás hacerlo, así que no insistas!” “¡Estoy segura de que te va a ir excelente!”

“¡Preguntas mucho, deberías callarte más!” “¡Eres el mejor haciendo esto!

Declaraciones como estas generan distintas realidades en las personas y nos acercan o nos alejan de los resultados que deseamos lograr.

En la Ontología del Lenguaje, filosofía sobre la cual se basa el Coaching Ontológico, vemos que el lenguaje es una herramienta poderosa, a través de la que podemos crear una realidad diferente para otros y también para nosotros.

Los tres postulados básicos de la Ontología del Lenguaje, según Rafael Echeverría en su libro Ontología del Lenguaje, son los siguientes:

·         Interpretamos a los seres humanos como seres lingüísticos

“El lenguaje es, por sobre todo, lo que hace de los seres humanos el tipo particular de seres que son. El lenguaje, postulamos, es la clave para comprender los fenómenos humanos”, dice Echeverría. En este punto, el lenguaje funciona como el diferenciador entre los seres humanos y las otras especies. Hemos generado un lenguaje que no solamente se constituye en palabras, sino también se expresa a través del cuerpo y de nuestras emociones.

·         Interpretamos el lenguaje como generativo

“El lenguaje no solo nos permite describir la realidad, el lenguaje crea realidades. La realidad no siempre precede al lenguaje, este también precede a la realidad”. Yo puedo decir “este trabajo es de 8:00 a 18:00” y en ese momento estoy describiendo la realidad. Sin embargo, cuando digo “este trabajo es terriblemente agotador” lo que hago es generar una realidad, a través de la declaración que hago.

Esta realidad será más o menos fuerte, dependiendo de la autoridad que tengo. Por ejemplo, si esta declaración la hace la persona de mayor jerarquía en la empresa o la persona que hace la tarea desde hace mucho tiempo, la declaración tendrá un peso importante para otras personas, que no hayan ejecutado el trabajo y que lo escuchen. Si la declaración la dice alguien que realmente no ha hecho el trabajo, puede aparecer otro que pregunte “¿cómo lo sabes si nunca lo hiciste?”.

·         Interpretamos que los seres humanos se crean a sí mismos en el lenguaje y a través de él

“Los individuos nacen dotados de la posibilidad de participar activamente en el diseño de su propia forma de ser. El ser humano no es una forma de ser determinada, ni permanente. Es un espacio de posibilidad hacia su propia creación.” A través de nuestra vida, vamos generando creencias y etiquetas para nosotros mismos, como lo vimos en el capítulo sobre la autoestima. Por ejemplo, si yo estoy pensando todo el tiempo que no soy bueno para el dibujo y lo digo, creo esa realidad para mí, ante mí mismo y ante los demás. Y basándome en esto, escogeré, probablemente, dejar pasar ciertas oportunidades relacionadas con el dibujo. Sin embargo, si yo digo “no sé dibujar bien, pero estoy abierto a aprender”, estoy creando una realidad distinta para mi persona.

No hay espejo que mejor refleje

la imagen del hombre que sus palabras. Juan Luis Vives

¿Qué elementos del lenguaje nos permiten generar realidad y acción?

En la Ontología del Lenguaje se interpreta que las palabras pueden convertirse en “actos lingüísticos” ya que nos permiten crear realidades diferentes y acción. Revisemos cómo se clasifican:

·         Las afirmaciones: son descripciones de hechos sin ninguna expresión de nuestro punto de vista. Pueden ser verdaderas o falsas. Ejemplos: “Este miércoles es feriado”, “Tengo 37 años”, “Hace 23 grados de temperatura”.

·         Las declaraciones: generan realidad o acción para nosotros o para los otros, una vez que las expresamos. Las declaraciones se dividen en:

a.      Los juicios: son las explicaciones personales que les damos a los hechos. Pueden ser válidos o inválidos y hablan de la persona que los emite. Ejemplos “este feriado será maravilloso”, “soy joven aún”, “El clima está templado”.

b.      Las declaraciones fundamentales: corresponden al uso del SI, NO y BASTA, NO SÉ, TE QUIERO, PERDÓN y GRACIAS. Desarrollaremos cada una estas declaraciones un poco más adelante.

c.       Los pedidos: nos permiten articular acciones con otros para alcanzar objetivos. Los pedidos son efectivos cuando contienen todos los elementos básicos y nos permiten llegar a los resultados. La acción a realizar la tiene que ejecutar el receptor, es decir, la persona que recibe el pedido. Por ejemplo: “te pido que llegues a las 13:00 horas”, “necesito que me traigas un vaso con agua”.

d.      Las ofertas: al igual que los pedidos, generan acciones con otros, pero la acción la realiza el emisor, es decir, la persona que expresa la oferta. Por ejemplo, “me ofrezco a llevarte hasta tu casa”, “yo puedo encargarme de ese informe”.

e.      Las promesas: podemos prometer con liviandad o con responsabilidad. El cumplimiento o no de las promesas afecta nuestra confianza. Por ejemplo, “te prometo que el pedido estará listo para mañana”.

La importancia de las declaraciones fundamentales en nuestro lenguaje

Las declaraciones fundamentales son actos lingüísticos básicos. Sin embargo, la relación con cada una de ellos puede variar de persona en persona. Podemos relacionarnos bien con unas y no ser tan hábiles utilizando otras. Lo bueno es que, como seres humanos, una vez que nos damos cuenta de que no usamos una declaración fundamental, podemos trabajar esos aspectos de nuestro lenguaje y mejorarlos.

¿Cuáles son consideradas declaraciones fundamentales y cómo nos afectan?

1.      El no y el basta: sirven para establecer límites. Nos permiten respetarnos y respetar a otros. Cuando queremos decir no, pero decimos sí nuestra dignidad como personas se siente comprometida.

¿Cómo te relacionas con este tipo de declaración?

 ¿Eres capaz de decir no cuando lo quieres decir?

¿Te es fácil mantenerte en tu no o cambias rápidamente de parecer ante la insistencia del otro?

 ¿Eres capaz de escuchar y entender el no del otro?

 ¿Qué consecuencias te supone no poder decir que no?

2.      El sí: tiene una importancia primordial cuando el otro nos hace un pedido o estamos comprometiéndonos. Somos la persona que somos en relación con todos los sí que hemos dado en nuestra vida. Asimismo, ante cada cosa que decimos que sí, hay otras cosas a las que decimos que no.

¿Cómo te llevas con el sí?

 ¿A qué cosas le dices que sí?

¿Tu sí es firme o dices sí con liviandad?

¿A qué cosas te falta decirle que sí?

3.      El no sé: esta declaración demuestra nuestra ignorancia hacia algo y se convierte en la puerta hacia el aprendizaje. Nos permite transformarnos como personas.

¿Te es fácil decir no sé?

¿Qué opinión tienes acerca de la persona que es capaz de decir no sé?

¿A qué cosas te gustaría decir no sé para poder abrirte al aprendizaje?

Cuando quieres decir no sé y no lo haces ¿qué piensas que sucede contigo?

4.      El gracias: nos permite reconocer las riquezas que recibimos en nuestra vida y también todas las cosas que los demás nos dan a través de su presencia, palabras o acciones.

¿Eres una persona agradecida?

¿Cómo son tus agradecimientos? ¿Sinceros y detallados o solamente por cortesía?

¿Te enfocas en lo que recibes o en lo que te falta?

¿Eres capaz de recibir el agradecimiento del otro?

5.      El perdón: nuestra capacidad de perdonar es lo que nos permite soltar asuntos del pasado y centrarnos en el presente para construir futuro.  Tiene tres variantes: Te perdono, Te pido perdón y Me perdono. El perdonar constituye un acto de liberación personal y nos permite cerrar ciclos.

¿Cómo es tu relación con el perdón?

¿Perdonas a otros? ¿Sabes pedir perdón?

¿Te perdonas tus errores?

¿Qué impacto tiene en tu vida la falta de perdón?

6.      El te quiero: esta declaración, que puede ser también expresada como te aprecio, te amo y te valoro, nos permite alimentar nuestra relación con los demás. Muchas veces pensamos que el otro debe saber ya que lo queremos, y por lo tanto dejamos de decírselo.

¿Alimentas tus relaciones personales con los demás?

¿Qué te impide decir te quiero?

¿Qué sucede con el otro cuando se lo dices?

Ejercicio 1. Revisando mi relación con las declaraciones fundamentales

Reflexiona sobre las declaraciones fundamentales y responde a las preguntas que expuse en cada definición.

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Define cuáles son las declaraciones con las que tienes mejor relación y cuáles son en las que deberías trabajar más.

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Escribe:

o   Aquello a lo que quieres decir que no

o   Aquello a lo que quieres decir si

o   Los no sé que te gustaría expresar

o   ¿A quiénes les dirías gracias y por qué específicamente?

o   ¿A quiénes te gustaría perdonar y pedir perdón?

o   ¿Qué cosas te perdonarías?

o   ¿A quiénes les dirías te quiero?

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Revisa cómo está el uso de las declaraciones fundamentales en tu familia, tu grupo de amigos, tu familia. ¿Cómo podría mejorar el ambiente y los resultados con su uso?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué eliges a partir de ahora con respecto a tu lenguaje?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 10

Saber pedir

Cuenta una vieja historia que había un rey fabulosamente rico.

A su muerte legó todo lo que poseía a Yusuf, su leal esclavo,

pero estableció una sola condición:

 que primero le fuera concedido elegir alguna cosa de valor a cada uno de sus cuatro hijos. 

Cada uno de los príncipes pidió lo que creía más conveniente.

El mayor se decidió por el palacio real, el segundo por un magnifico jardín flotante,

el tercero optó por el deslumbrante trono adornado

 con piedras preciosas de incalculable valor.

Los tres se lamentaron de que el resto fuera a parar a manos del esclavo Yusuf.

Faltaba el cuarto hermano, el menor, que nada había dicho.

Se levantó y expresó con firmeza y serenidad ¡quiero al esclavo Yusuf!

 Un grito de asombro se elevó entre todos lo que componían

la asamblea testamentaria: jueces, cortesanos y guerreros.

A todos les pareció una elección extravagante.

El muchacho había elegido al viejo Yusuf como si fuese un objeto de valor,

pero la posesión del esclavo implicaba el dominio de todo lo que el rey le había legado.

La ley vigente sobre la esclavitud ordenaba

que todo el patrimonio de Yusuf fuese propiedad legítima del joven,

ahora dueño de la mayoría de los tesoros de su difunto padre. 

La mayoría de las veces necesitamos de otros para llegar a nuestras metas, porque solos no podemos hacer todo. También, muchas veces, encontramos personas que hacen determinadas cosas mejor que nosotros, por eso, poder generar pedidos efectivos (que lleguen a resultados) es imprescindible.

Pedir o no pedir, esa es la cuestión. En el día a día, existen distintas situaciones en relación con los pedidos, como veremos a continuación.

a)      Somos buenos pidiendo y, gracias a esta capacidad, conseguimos que los demás se involucren, y en conjunto logramos resultados.

b) No queremos pedir (o no sabemos) y terminamos haciendo nosotros todas las acciones, pero nos quejamos por la cantidad de trabajo que tenemos y la poca colaboración de los demás.

Si estás en el primer grupo: ¡Felicidades!

Si estás en el segundo, te invito a analizar la forma en que realizas tus pedidos.

Dime dónde no pides ayuda y te diré dónde sufres

Muchas veces el no querer pedir está relacionado con ocasiones anteriores en las que pedimos, pero no logramos el resultado deseado. Si esta situación fue repetida, generamos una creencia: “mejor lo hago solo”, “está visto que soy el único que lo puedo hacer”, “a los demás no les importa”, entre otras cosas. Sin embargo, el pedir puede tener muchas barreras que impiden que podamos realizar el acto.

Por otro lado, muchas veces pedimos sin pedir. Es decir, nuestro pedido no es claro y nadie se da cuenta de que debe realizar una acción. Algunos ejemplos: “Hace un poco de frío acá” (Quiero que se cierre la ventana). “Me parece que hay alguien que no entiende su responsabilidad” (se lo lanzamos a un grupo, pero sin decírselo a nadie en concreto). “Me encantaría que me ayudaran a lograr este objetivo” (y tal vez no queda claro cuál es el objetivo y para cuándo).

No quiero pedir. ¿Por qué? El no pedir puede estar relacionado con algunas interferencias que no nos permiten hacerlo.

•      Ignorancia: no sabemos pedir, a quién o cómo.

•      Creencias limitantes: “Es mejor dar que recibir”, “Hay que ser autosuficientes”, “Yo tengo que encargarme de esto”, “Este es mi papel”.

•      Miedo: a ser rechazados, sentirse tontos o insuficientes, a deber algo.

•      Baja autoestima: “no merezco lo que le voy a pedir”.

•      Orgullo: estamos convencidos de que tenemos que hacerlo solos, a la perfección y en el primer intento. Si pido no soy autosuficiente.

¿Con cuál de estas interferencias te identificas?

¿Qué está evitando que puedas realizar un pedido?

Elementos de un pedido. Muchas veces realizamos pedidos que no tienen todos los elementos y por ello no son comprendidos por el otro y en ocasiones, ni siquiera escuchados.

·         Orador: la persona que emite el pedido

·         Oyente: la persona específica a la que se dirige el pedido y de la cual esperamos que realice la acción.

·         Acción futura: lo que esperamos que realice la otra persona. A veces, expresamos lo que no queremos, antes de especificar lo que sí queremos.

·         Tiempo: es el plazo en el que esperamos que se concrete la acción solicitada

·         Condiciones de satisfacción: es cómo nos gustaría que se realice la acción, si es que tenemos especificaciones, o bien deberíamos indicar que se le da libertad al oyente.

·         Competencia: la persona a la cual se dirige el pedido debe tener la posibilidad de ejecutarlo.

·         Algo que falta: lo que pedimos tiene que ser algo que nos está faltando o algo que necesita el oyente. Si este no entiende que está respondiendo a una necesidad real, pierde el sentido de su acción.

·         Obviedad compartida: el oyente debe tener la misma información que maneja el orador. Por ejemplo, si recibe el pedido: “tráigame una filmina” y no sabe qué es, la probabilidad de que traiga algo equivocado o no traiga nada es alta.

¿Cómo son tus pedidos? ¿Qué elementos tienen y qué no? 

Los problemas con pedidos no concretados, ¿con la falta de qué elemento se relacionan?

Una fórmula para que tus pedidos mejoren. Es importante que tus pedidos sean concretos, además de verificar que todos los elementos sean explícitos. Por ejemplo, “Yo te pido X en tiempo Y”. (X = exactamente lo que necesitamos con las condiciones de satisfacción que queremos. Y = el periodo en que lo necesitamos).

Ejemplos:

“Necesito que busques una solución definitiva para el problema de la puerta para antes del martes, porque tendremos visitas”.

“Te pido que me devuelvas el libro que te presté, para antes del 10 de este mes, cuidando de mantenerlo en las mismas condiciones en que estaba”.

¡Ser más específicos en los pedidos tiene su recompensa!

Muchas veces las cosas no se le dan al que más las merece,

sino al que sabe pedirlas con insistencia. Arthur Schopenhauer

Ejercicio 1. Reflexiona sobre cómo eres al pedir

¿Cómo eres pidiendo?

¿En qué áreas de tu vida sufres y necesitarías pedir ayuda?

¿Cuáles son las barreras internas que tienes para pedir?

¿Qué dificultades tienen normalmente tus pedidos?

¿Qué podrías hacer para mejorar tu forma de pedir?

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Ejercicio 2. Analiza aquellas cosas que te gustaría alcanzar como meta

·         ¿A quién o quiénes deberías pedir ayuda?

·         ¿Qué necesitarías pedir específicamente?

·         ¿Cómo deberías estructurar tu pedido?

·         ¿Qué objeción interna tuya deberías revisar antes de pedir?

·         ¿Qué objeción podrías recibir de la otra parte? ¿Cómo reducirías el riesgo de tener esa objeción?

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué eliges hacer, a partir de ahora, con respecto a tus pedidos?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 11

El poder de la escucha

Un hombre llama al médico de cabecera de la familia,

porque está preocupado por su esposa María:

“Se está quedando sorda, así que necesito que vengas a verla”.

El médico recomienda: “Vengan el lunes”.

“¡Imposible! No puedo esperar tanto tiempo…”, dice el esposo.

“Está bien, haremos unas pruebas por teléfono”,

acepta el médico, “¿Dónde estás tú y dónde está ella ahora?”.

El esposo angustiado, le da la información:

“Estoy en el dormitorio y ella está en la cocina lavando los platos”.

“¡Excelente! Llámala por su nombre desde allí…”, solicita el médico.

 “¡Maríaaaaa...! No, no me oye”, dice el esposo.

 “Bueno, acércate a la puerta del dormitorio

 y grítale desde el pasillo”, le pide el médico. 

“¡Maríaaaaa....! No, ni caso”, repite el esposo. “Acércate a ella por el pasillo,

 llamándola para ver cuánto te oye”, dice el médico. 

“¡Maríaaaaa....! ¡Maríaaaaa....! ¡Maríaaaaa....!

No hay manera. Estoy delante de la puerta de la cocina y la veo.

Está de espaldas lavando los platos, pero no me oye.

¡Maríaaaaa....! No hay manera.”

“Acércate más…”, pide nuevamente el médico. 

El hombre entra en la cocina, se acerca a María,

le pone una mano en el hombro y le grita en la oreja: “¡Maríaaaaa...!”

La esposa se da vuelta furiosa y le grita: “¿Qué quieres?

¿¡Qué quieres, qué quieres, qué quiereeeeees...!?  

Ya me has llamado como diez veces y diez veces te he contestado “qué quieres”.

Cada día estás más sordo, no sé por qué no vas al médico de una vez…”

(Cuento adaptado de Jorge Bucay)

Cuando hablamos de comunicación, estamos hablando de “común acción”. Significa que cuando me comunico estoy buscando poner en común con otra persona información, opiniones, pensamientos, etc.

El proceso de construir relaciones es un proceso bilateral. Como amigos, líderes, parejas o padres no debemos apelar solo a lo que traemos y queremos que el otro escuche, sino que debemos abrirnos a lo que el otro ya trae consigo y que debemos escuchar. Por lo tanto, este proceso en lugar de basarse en el traspaso de información, debe construir sus cimientos en una comunicación abierta, donde no estemos solamente para dar indicaciones, sino que seamos capaces de escuchar.

El nuevo paradigma de la escucha. Anteriormente se pensaba que el que escuchaba tenía un rol pasivo dentro de la comunicación, pero en la actualidad, la escucha se convierte en protagonista. Solo hay comunicación cuando el receptor ha podido interpretar correctamente lo que el emisor le ha querido decir, pero para interpretar, debe primero oír y luego escuchar.

¿Cuál es la diferencia entre oír y escuchar? Oímos desde lo fisiológico y escuchamos desde la persona que somos, desde la forma en que vemos el mundo, a través de nuestras experiencias y nuestras propias creencias. Una madre puede decir “hijo, arregla tu cuarto” y el pedido puede ser oído o no. Si lo dice desde el otro lado de la casa y el sonido no llega hasta el hijo, no hay audición, pero hay casos en que el otro oye y sin embargo, su escucha no responde al pedido realizado. Si al interpretar el pedido el hijo lo compara con sus creencias de “quiero ayudar a mi madre”, “es importante que arregle mi cuarto”, “tiene un beneficio que yo arregle mi cuarto”, entonces cumplirá con el pedido. Si el hijo tiene creencias como “para eso está la empleada o mi mamá”, “limpiar es una pérdida de tiempo”, no responderá al pedido realizado.

¿Qué me permite escuchar bien? Las palabras que vienen de cada persona reflejan el estado de su alma y su corazón. Si yo puedo escuchar atentamente, no solamente lo que dice, sino cómo lo dice y qué gestos y tono de voz acompañan al mensaje, se puede decir que tengo acceso a la intención de la persona, a sus necesidades y expectativas.

Quien habla tiene una intención cuando dice lo que dice, y al escuchar atentamente puedo interpretar la inquietud del otro.

¿Cuán atento estás a interpretar la inquietud del otro?

¿Realmente escuchas o solo esperas tu oportunidad de hablar?

Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente,

a escuchar con atención, a responder serenamente,

y a callar cuando no tengas nada que decir. Johann Kaspar Lavater

¿Qué tengo que ser capaz de escuchar?

•      Las palabras y las acciones que se describen a través de las palabras. No es lo mismo escuchar “debo hacer esto” que “quiero hacer esto”. En la primera frase hay un deber, y en la segunda una elección o un deseo.

•      La intención del otro. ¿Para qué me dice lo que me dice? ¿Cuál es su objetivo?

•      El estado del ánimo del otro, sus emociones. Si escuchas las posibles respuesta a un “¿cómo estás hoy?”, te darás cuenta de que tienen significados diferentes un “y... bien” a un “¡Excelente!”. Mientras que un “aquí en la lucha” me muestra un estado de ánimo distinto.

•      El contexto donde se dice lo que se dice. Es importante escuchar la conversación completa, no solo las palabras por separado. Y también, tener en cuenta en qué circunstancias se ha dado la conversación.

•      Su cuerpo. ¿Qué dice el cuerpo del otro? ¿Acompaña sus palabras o las desmiente? Recordemos que el cuerpo dice lo que muchas veces la boca calla. Cuando mi comunicación es sincera, ambos lenguajes, el corporal y el verbal, coinciden. Si se da lo contrario, se produce una falta de coherencia.

Un elemento esencial de la escucha: la retroalimentación

¿Cómo sé que entendí bien lo que el otro me dijo? ¿Mi interpretación es la correcta? Recordemos que escuchamos desde la persona que somos, por lo cual es importante, verificar que el mensaje fue entendido correctamente, sin malas interpretaciones. En este punto, es necesario realizar la retroalimentación, pero ¿cómo lo hago? Puedes usar los siguientes esquemas:

·         “Lo que estás diciendo es....” “Entonces, lo que me quieres decir es...” (y allí repito lo que entendí)

·         “¿Qué significa lo que estás diciendo?” “¿Qué implica lo que estás diciendo?” (cuando necesito una aclaración sobre el mensaje)

·         “¿Qué entiendes tú por....?” (para saber si ambos tenemos el mismo concepto)

¿Cuán a menudo verificas lo que el otro entendió o lo que tú entendiste?

Las interferencias en la escucha

1.      La biología o características físicas del individuo. Cada persona tiene una capacidad específica para captar los sonidos. Muchas veces la capacidad de oír (de la cual depende la de escuchar) va disminuyendo con la edad, también si la persona está en contacto constante con ruidos, puede mermar su audición. Conozco casos de personas que escuchan mejor de un oído que del otro, por ello se inclinan hacia el emisor con el oído que escuchan mejor. Otras personas ni siquiera se dan cuenta de que no oyen bien.

2.      El contexto social o código. Cada cultura y grupo social puede dar significados distintos a una misma palabra, incluso en países que comparten una misma lengua como es el caso del castellano, se pueden encontrar distintos significados. Por ejemplo, en Chile se le dice “cabros” a los menores. Cuando es un niño es un “cabro chico” y cuando es un joven es un “cabro grande”. Para llegar a esa interpretación, yo necesito entender el significado que se le da a esos vocablos en esa cultura.

3.      Historia personal. Lo que nos sucedió en el pasado genera creencias y etiquetas que afectan nuestra escucha. Por ejemplo, si yo tuve una mala experiencia con una maestra que se llamaba Celeste y ahora tengo una maestra nueva con ese nombre, toda la historia que yo tuve con la anterior se convierte en una interferencia con respecto a lo que la actual busque comunicarme.

4.      Conocimientos específicos y vocabulario técnico. Junto con los conocimientos aprendidos y con el desarrollo de una profesión se va generando un vocabulario propio y diferente. Por ejemplo, si un médico se refiere a una enfermedad con términos médicos puede ser que yo no lo entienda, por lo tanto, debe modificar su lenguaje para adecuarlo a mis experiencias y conocimientos a fin de asegurarse el entendimiento.

5.      Emocionalidad y estado de ánimo. Nuestras emociones se constituyen en un punto de interferencia muy fuerte. Imaginemos que una persona se comprometió a tener una reunión con nosotros, y nos avisa tres horas antes por mensaje de texto, que no va a poder cumplir su promesa. Si el hecho nos produce enojo, el “no voy a poder estar” se va a escuchar como “no me importa mucho nuestra reunión”. Si estamos aliviados, porque teníamos otras obligaciones que cumplir al mismo tiempo, probablemente lo escuchemos como “estás libre”. En las películas y comerciales, se utiliza la música como fondo del mensaje para generar una emocionalidad específica.

6.      Nuestras interpretaciones. La forma en que vemos al emisor, a su mensaje o a la forma en que se comunica y cómo lo interpretamos pueden generar una escucha distorsionada. Por ejemplo, un padre le pide a su hijo que llegue más temprano cuando va a una fiesta. En ese momento, mentalmente, el hijo comienza a juzgar al padre: “qué sabe él, ni siquiera busca divertirse, es un viejo... en sus épocas eran otros horarios, ¡pero eran sus épocas y no las mías!” El joven no entiende el mensaje “te quiero cuidar” sino que interpreta, “no te entiendo, quiero que todo sea igual a como era cuando yo era joven”.

7.      Ruidos externos. Pueden ser fuertes, como el de un auto pasando justo en el momento en el que estamos hablando o bien leves, pero continuos, como un aire acondicionado que, aunque no molesta a quien está hablando, sí lo hace para el que escucha.

8.      Condiciones del que escucha. Si el que debe escuchar está cansado, tiene hambre o está pensando en otra cosa, también se genera una barrera que hace que la escucha se distorsione o bien sea selectiva.

Te invito a que analices tu nivel de escucha. El poder estar atento al otro, a sus emociones, sus necesidades y sus pensamientos te permitirá tener información valiosísima, que te ayudará a generar conversaciones más productivas y relaciones más sólidas.

Tenemos dos orejas y una boca para que podamos escuchar

el doble de lo que hablamos. Epíteto

Lo más importante en la comunicación es escuchar lo que no se dice. Peter Drucker

Ejercicio 1. Analiza tu escucha.

o   ¿Prestas realmente atención cuando el otro habla?

o   ¿Te escuchas a ti mismo?

o   ¿Escuchas palabras, emoción y cuerpo?

o   ¿Qué tipo de mal entendidos se generaron porque no fuiste un buen escucha?

o   ¿Cómo puede beneficiar a tu clase/familia/equipo de trabajo que hables menos y escuches más?

o   ¿Qué tipo de retroalimentación sueles utilizar?

o   ¿Cómo podrías mejorar el entendimiento o “común acción” con los demás?

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Ejercicio 2. Revisa tus interferencias al escuchar.

o   ¿Qué problemas en la comunicación has tenido debido a las interferencias al escuchar?

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o   ¿Cómo podrías reducir cada tipo de interferencias? Escribe acciones concretas para cada uno de los casos.

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Preguntas de aprendizaje para responder después de hacer los ejercicios

¿Qué eliges hacer con respecto a tu escucha?

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¿Qué aprendizajes te deja este capítulo?

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Paso 12

¿Te atreves a soñar?

Una pequeña oruga caminaba un día en dirección a la montaña. En el camino, se encontró con una langosta: “¿hacia dónde te diriges?”, le preguntó. La oruga contestó: “tuve un sueño anoche: soñé que desde la punta de la gran montaña yo miraba todo el valle.

Me gustó lo que vi en mi sueño y he decidido realizarlo”.

Sorprendida, la langosta le dijo: “Tú debes estar loca. ¿Cómo podrías llegar hasta aquel lugar?

Tú, ¡una simple oruga! Una piedra será una montaña,

un pequeño charco un mar y cualquier tronco una barrera infranqueable”.

Pero la oruga ya estaba lejos y no la escuchó. Durante el resto del camino, se fue encontrando con el escarabajo, la araña, el topo y la rana. Todos se rieron de ella y le aconsejaron desistir...

“¡Tú no lo lograrás jamás!”, era el mensaje principal.

Sin embargo, ella seguía avanzando. Un día, agotada, sin fuerzas y a punto de morir, decidió descansar. “Estaré mejor”, fue lo último que dijo y murió. Todos los animales del valle, durante varios días fueron a mirar sus restos. Ahí estaba el animal más loco del pueblo.

Había construido con su tumba un monumento a la insensatez.

Todos los animales se congregaron en torno a aquello que se había convertido en una advertencia para los atrevidos. De pronto, quedaron atónitos. Aquel capullo duro comenzó a resquebrajarse y con asombro vieron unos ojos

y una antena que podría ser la de la oruga que todos creían muerta…

Poco a poco, como para darles tiempo a reponerse del impacto, fueron saliendo las hermosas alas, arco iris de aquel impresionante ser que tenían frente a ellos: una mariposa.

No hubo nada que decir. Todos sabían lo que haría:

se iría volando hasta la gran montaña y realizaría su sueño.”

(Cuento adaptado de Internet, gentileza de mi madre, Stella Aranda)

Hemos sido creados para soñar, para desarrollar paso a paso todo nuestro potencial. Sin embargo, el camino hasta nuestros sueños, no es fácil. Está lleno de obstáculos que muchas veces parecen más grandes que nosotros. El miedo y la resignación que sentimos frente a ellos son emociones que nacen de una interpretación. Observamos algo, que consideramos que puede ser peligroso, difícil o imposible e interpretamos que no podemos ser lo suficientemente valientes y valiosos como para enfrentarlo.

¿Qué obstáculos hay entre tú y tus sueños?

¿Son realmente más grandes o solamente nos imaginamos que lo son?

¿Cómo son tus recursos con respecto a ellos?

El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado,

sino por los obstáculos que has tenido que superar en el camino. Anónimo

Nunca desistas de un sueño,

solo trata de ver las señales que te lleven a él. Paulo Coelho

A través de los distintos capítulos, hemos ido revisando juntos temas básicos que te ayudarán a generar mejores resultados. Hay otros más, con mucha seguridad… pero recuerda que el éxito no es instantáneo, sino que es como una construcción que requiere bases sólidas.

El proceso de salir de tu zona de comodidad (ser oruga) y avanzar a tu zona de aprendizaje (ser mariposa) no es un camino fácil, te lo aseguro. Recibirás juicios de parte de muchas personas que te rodean. Te considerarán loco o loca por salir de donde estás. Algunos no te comprenderán y otros te alentarán. Aquí lo único importante eres tú mismo… lo que pienses de tus sueños, cómo los conviertas en metas y cómo trabajes para llegar a ellos.

Te invito, además, a que explores si los obstáculos realmente existen o no, cuán grandes son (¡pero desde los hechos comprobados, no desde las interpretaciones!), que revises los recursos que tienes y que te prepares para sorprender y sorprenderte...

¡Sé firme en lo que crees y perseverante para conseguirlo! ¡Tus sueños pueden convertirse en realidad!

Como último regalo, comparto contigo la letra de la canción “Aprender a Volar” de Patricia Sosa, cantante argentina. Desde mi punto de vista, resume de manera muy clara cómo será este camino de aprendizaje, con su lado oscuro y con sus grandes satisfacciones.

¡Que lo disfrutes!

Aprender a volar

Intérprete: Patricia Sosa

Compositores: Sosa-Mediavilla-Vilá

Duro es el camino y sé que no es fácil

no sé si habrá tiempo para descansar

en esta aventura de amor y coraje

solo hay que cerrar los ojos y echarse a volar

y cuando el corazón galope fuerte, déjalo salir

no existe la razón que venza la pasión, las ganas de reír.

Puedes creer, puedes soñar

abre tus alas, aquí está tu libertad

y no pierdas tiempo, escucha al viento

canta por lo que vendrá

no es tan difícil que aprendas a volar.

No pierdas la fe, no pierdas la calma

aunque a veces este mundo no pide perdón

grita aunque te duela, llora si hace falta

limpia las heridas que cura el amor.

Y cuando el corazón galope fuerte, déjalo salir.

No existe la razón que venza la pasión, las ganas de reír.

Puedes creer, puedes soñar...

Y no apures el camino, al fin todo llegará

cada luz, cada mañana, todo espera en su lugar.

Puedes creer, puedes soñar...

¡Gracias por llegar hasta este punto del camino!

¡Gracias por haberte otorgado tiempo para poder hacerlo!

Me encantaría conocer tu opinión sobre este libro, así como lo que has conseguido a través de aplicar los ejercicios planteados para tu vida.

La retroalimentación es la principal fuente de aprendizaje, así que espero tus comentarios en: patricianietocoach@gmail.com

¡¡Un abrazo lleno de luz!!

Patricia Nieto

A mi esposo Guillermo y

a mis hijos María Paz, Joaquín y Felipe,

quienes con su amor incondicional

son mi fuente de inspiración.

Bibliografía básica

Colbert, Don: Emociones que matan. Editorial Betania: E.U.A., 2006.

Covey, Stephen: Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva. Paidós Ibérica: Barcelona, 2014.

Echeverría, Rafael: Ontología del lenguaje. KATZ: Madrid, 2011

Goleman, Daniel: La inteligencia emocional. Kairós: Barcelona, 2002.

Miedaner, Talane: Coaching para el éxito. Urano: Barcelona, 2002.

[1] (http://www.coachfederation.org/espanol/)

[2] (http://www.internationalcoachingcommunity.com/es/que-es-el-coaching)