DIEZ PASOS PARA LIDIAR CON EL BULLYING

Manual para defenderte de una manera inteligente

AGUSTÍN E. BATAZ

Contenido

Disclaimers:

Agradecimientos

Introducción: ¿Otro libro sobre Bullying?

Capítulo I: ¿Qué entendemos por Bully?

Capítulo II: ¿A quiénes afecta el Bullying?

Capítulo III: ¿Se debe usar la violencia?

Capítulo IV: Los diez pasos y errores típicos

Paso I: Antes de sembrar, allana el terreno

Paso II: La persona es débil, el grupo es fuerte

Paso III: Intenta comprender a tu enemigo

Paso IV: Acepta el poder de la autoridad

Paso V: Prepárate para la guerra en tiempos de paz

Paso VI: El que avisa no es traidor

Paso VII: Crea la oportunidad y el momento perfecto

Paso VIII: Ataca una vez, pero que sea inolvidable

Paso IX: Protege lo que has construido

Paso X: Disfruta de un trabajo bien hecho

Epílogo: Un Mensaje Final

Disclaimers:

Este no es un libro de superación personal, y yo no te diré cosas como: ”Oh cielos, el diálogo por sí solo resolverá tus problemas. La violencia es mala.” Creo en el diálogo, creo en la civilidad y creo en la bondad de las personas… Pero también creo que hay personas que no entienden por la buena, y también creo que más vale una pelea grande, que mil peleas pequeñas. Esto no es un libro de superación personal, es un manual de supervivencia en la vida real.

SIN EMBARGO, estas solo son mis ideas, tal vez no las de los lectores. Este libro no tiene el fin de incitar la violencia, sino de evitarla. ESTE LIBRO ESTÁ LLENO DE MI FORMA DE PENSAR. Cada quien decide con total voluntad y libertad como hacer uso a la información que encuentra en la vida diaria, y este libro no es excepción.

Al final, la decisión es solo tuya.

(Y así, queridos amigos, se evitan las demandas de mamás preocupadas)

Agradecimientos

A mis padres, por enseñarme valores
y a su manera ayudarme a defenderme
A mi hermana, por transmitirme la sabiduría
de la frase: “si te pegan, pega”, pero sin exagerar
¡Gracias por todo!

Al famoso “Legado de la Selva”
Porque nos crecimos ante la adversidad
los cercanos, son cercanos y los lejanos, también
Sé que sin ustedes nada hubiera sido igual….
¡Somos los mejores amigos que pueden existir!

A todos los compañeros y coaches de Comanches
Pues allí gané formación y grandes amigos
Además de la auto-confianza que tanto necesité
Aprendí que tengo capacidades como nunca hubiera soñado
¡Amarillo y negro es mi color!

Gracias a ti, que estás leyendo esto
Ya sea que estés sufriendo o no hoy en día
Gracias por unirte a mí en mi sueño de ser escritor
Te mando un cálido abrazo de corazón…
¡No soy el mejor, pero TÚ SI LO ERES!
(es solo cosa de creérselo)

Introducción:
¿Otro libro sobre Bullying?

¡Hola! Si estás leyendo esto, es porque de una u otra forma, te atrae el famoso tema del Bullying. Seguro que han escuchado mil veces sobre el tema en televisión, internet, prensa, libros y mil lugares más. Pero esta vez no se trata de volver a explicar por enésima vez que significa el Bullying, como tratar psicológicamente a los afectados y ya… Palabras muy bonitas, pero que, en mi opinión, rara vez sirven de algo. Este no es un libro para padres ni maestros (aunque sería muy bueno que también lo leyeran), es para jóvenes y niños que son afectados de una u otra forma por este terrible fenómeno social.

Pero bueno, como les decía, este libro no es “Teoría del Bullying”. Sí, hablaré de ello en el inicio, pero solamente como un pequeño “breviario cultural” para que nos entendamos mejor y no haya dudas ni malos entendidos sobre las cosas de las que hablaré en capítulos más avanzados. Si ya leyeron la portada, se habrán dado cuenta de que yo oferto en este libro algo más práctico sobre el Bullying, un método que si bien, no es infalible, si ha ayudado a algunas personas a lidiar con los típicos “matones” que siempre hay en cada escuela, sin importar que sea primaria, secundaria, preparatoria, convento, etcétera.

En este libro les hablaré sobre QUE HACER cuando se vean como víctimas del fenómeno del abuso escolar; pero no a gran escala, sino que Tú, como persona afectada, puedas lidiar de una manera sencillamente explicada, pero poderosamente efectiva, con los Bullies. No es un método infalible, no hay una pócima mágica de la felicidad que te evitará todos los problemas de tu vida. No hay un método sencillo de ser feliz y llenar las escuelas de luz, paz, amor y arcoíris. Sería lindo, y muchas veces nos venden la idea de que solo platicando y dialogando se resuelve todo… Sería lo mejor, pero sabemos que en el mundo real no siempre es así, ¿verdad? Si no, no estarías leyendo esto, y yo no lo habría escrito en primer lugar.

Sí, este libro incluye temas violentos. Nada sangriento, ni ofensivo, ni mucho menos se trata de humillar ni vengarte de las personas que te molestan; sino simplemente, hay ocasiones en que hay que defenderse para sobrevivir y ganarse el derecho de tener una vida digna y libre. Una vez más, sé que la dignidad y la libertad son derechos humanos… pero en el mundo real, no siempre funciona así. Personalmente, me gustaría que todos los que sufren o han sufrido Bullying leyeran esto y pues aprendieran un poco de mis experiencias. Y como dije, leer esto no te obliga a seguir mis consejos, pero es bueno que al menos escuches un punto de vista muy diferente a lo que solemos escuchar en pláticas y demás. Por ello, invito al lector a que comparta este libro con cualquier persona afectada, de modo que pueda hacer frente, haciendo uso de diversas herramientas, a los "matones", "castrosos", “bullies” y demás personajes indeseables que se puedan encontrar.

Este escrito no es con fines educacionales, no es para padres, ni maestros, ni instituciones. No creo que a nivel institucional se pueda erradicar el Bullying, a menos que cada niño tuviera un chip que le causara dolor al querer joderse a un compañero, pero eso no sería ni ético, ni posible en cuanto a infraestructura (no tenemos el dinero suficiente). No somos máquinas, aunque muchos quieran hacernos creer que sí. Por ello, nunca faltará que los niños, en cuanto a su calidad de "niños", molesten a otros. Empujones, jalones de pelo, bromas (en algunos casos muy pesadas) y hasta frases extremadamente “groseras” desde el punto de vista de personas externas, son de esperar en grupos de chicos y jóvenes. Eso no es violencia (en mi opinión), es expresión y hasta juego entre amigos que se llevan de esa manera.

PERO no todo es así. Si después de que te pegan y te esconden tus cosas, luego te las devuelven y todo termina en risas y amistad, está genial. Pero si la parte afectada termina triste, enojada, sufriendo, angustiada, con miedo de "que puede seguirle", entonces ya está mal. No es bueno molestar si uno no quiere ser molestado. A nivel un poco más personal, una persona sabe cuándo está siendo bulleada, ese dolor es palpable y en algunos casos, extremadamente peligroso si no es tratado. Sí, tratado, como una enfermedad, ya que en algunos casos conocidos el Bullying ha llevado a depresiones intensas e incluso la muerte. Por ello, no saber qué hacer y caer en la desesperación y el suplicio son cosas que no llevan a ningún lado más que el caos.

Yo personalmente, sufrí de Bullying e incluso puedo decir que eso me formó y me forjó en varios aspectos. En ese tiempo hubiera dado cualquier cosa por que alguien me hubiera dado algún consejo o palabra de aliento desde mi propio punto de vista. Es decir, los papás, maestros y demás personas externas pueden ayudar y aconsejar, pero esos puntos de vista son ajenos, ¿no? Muchas veces me sentí (y muchos jóvenes más) incomprendido, sin saber qué hacer y con muchas dudas al respecto. Así que al menos este libro, espero que funcione como un “hermano mayor” y un sonoro “¡ánimo!” cuando las fuerzas estén fallando. Este libro está escrito en parte, desde mis experiencias personales, pero en parte de mil cosas que he leído, escuchado y recopilado desde que tengo 9 años (en este momento, escribiendo esta introducción, tengo 21, para que se den una idea).

Aquí encontrarás estrategias y una especie de “Diez Mandamientos” para poder enfrentar y lidiar a los bullies. Yo tengo lo que se puede llamar, “moralidad dudosa”. Me refiero a que pienso las cosas sin culpa, sin miedo y sin esos “valores” que muchas veces nos refrenan. Por ejemplo: yo pienso que no es bueno lastimar ni humillar a otro sin que se lo merezca, pero creo que, si no queda otra alternativa, la violencia es una de las mejores opciones (siempre y cuando se utilice de forma adecuada… vamos, no es joder por joder; sino joder inteligentemente). Muchos estarán asombrados con mi declaración, y no es para menos… Estamos en una sociedad con muchas “dobles-morales”, en que se espera que no se hable de temas “difíciles” como la violencia y el abuso, pero desafortunadamente, son problemas de todos los días. Por tanto, lo peor que podemos hacer a los problemas, es fingir que no existen. A los problemas se les enfrenta, y las consecuencias se asumen.

¡No te asustes, por favor! Solo pido que me des el beneficio de la duda y sigas leyendo este libro. Mi intento es que no sea una típica lectura pesada y aburrida, sino todo lo contrario. Además, si al final no te sientes identificado con mis ideas, solo es cuestión de que no las pongas en práctica. Pero, ¿y si sí te sirve? Este libro no se trata de violencia por violencia, sino que, de hecho, yo intento que ese medio sea siempre el último. Creo en el diálogo, y creo que es mejor hablar a golpear, pero hay veces que no hay más remedio. En los posteriores capítulos veremos eso, y doy mi palabra de caballero, de que mi explicación estará fundada.

En pocas palabras, el objetivo de este libro es que tú sepas que hacer si eres víctima de Bullying, tomando en cuenta TODAS las posibilidades. No es el método infalible, como ya he dicho, pero son pautas generales que sé que sirven, porque les han servido a varias personas; como yo, por ejemplo. No pido que crean ciegamente en mis palabras, pues los resultados hablan por sí mismos. En los primeros cuatro capítulos (la primera parte del libro), daré una breve explicación de que es el Bullying; a quienes les afecta y posibles causas de que una persona quiera practicar el Bullying en otra. Además, explicaré, desde mi punto de vista, en que momentos es viable usar la violencia para defenderse de otra persona, y podré explicar brevemente algunos errores muy comunes que se cree que funcionan para enfrentar el abuso, y finalmente…  De que se tratan esos “10 pasos para lidiar con el Bullying”.

Por último, en la segunda parte, explicaré paso a paso, este método para poder contrarrestar el Bullying. El método incluye factores que pueden sonar muy sencillos, pero que realmente se necesita pensar para poner en práctica de manera adecuada. Cosas como dialogar con los “matones”, hablar con profesores y padres, preparar tus defensas, hacer alianzas y, por último: la defensa física. Además, también explicaré, como una parte final del método, que puedes hacer cuando ya te has librado de los bullies; Desde “no dejar que se te suban los humos”, hasta mantenerte alerta ante nuevos intentos de Bullying. Como ya he mencionado, no hay métodos universales, pero no dudo de la eficacia de estos diez pasos, si son aplicados de manera satisfactoria.

Si estás sufriendo de Bullying, y quieres intentar liberarte, no puedo más que desearte mucha suerte, pero, sobre todo, éxito, en esta aventura a la que estás a punto de embarcarte. Recuerda que cuando todo el apoyo es nulo y nadie parece querer ver por ti, es cuando un libro surge y te levanta, siempre que tú se lo permitas. Te prometo 2 cosas: primero, no será fácil y necesitarás usar todas tus habilidades para tener oportunidades de éxito; y segundo, valdrá la pena. Yo he aprendido que, si intentas, puedes fallar o triunfar; pero si no intentas, ¿a qué puedes aspirar en esta vida?

Parte 1:

Sobre los Bullies y la Violencia

Capítulo I:
¿Qué entendemos por Bully?

Prometí que este libro no sería “teoría del Bullying”, y es verdad. Sin embargo, considero que, para entendernos mejor, no estaría mal el explicar sencillamente “de que estamos hablando”. Por esta simple razón, el objetivo del primer capítulo de este libro, es el de mencionar a que me refiero con Bullying y algunas de sus causas o razones, explicando la naturaleza de las mismas.

Definición básica y necesaria

Bullying viene de la palabra en inglés “Bully”, la cual significa “matón”, “abusón”, o la típica persona gandalla que molesta a otros. Por tanto, el Bullying es la acción de intimidar, maltratar o humillar a alguien más, por el puro gusto de hacerlo. La palabra es relativamente nueva, aunque el fenómeno es tan viejo como la humanidad. Hay personas que siempre quieren joder a otras y aprovecharse de las debilidades ajenas en todos los ámbitos y clases sociales.

Sin embargo, el fenómeno entró “de moda” recientemente, debido a que las estadísticas dicen que cada vez afecta a sectores más jóvenes, y se da en versiones cada vez más violentas y más crueles, por lo que es digno de la preocupación global. Al decir “Bullying” se refiere a este fenómeno de violencia en el contexto escolar. Es una especie de tortura en la que el “Bully” (el que abusa) intimida, humilla, ofende, agrede físicamente o aísla a otro compañero de la escuela. Afecta en gran medida a las víctimas y a las personas allegadas de las mismas, aunque involucra muchas causas y factores de diferentes índoles; los victimarios, instituciones relacionadas, familiares y demás instancias se ven involucradas cuando se refiere al Bullying.

Posibles causas y razones

Aquí no hablaré de porque la gente es bulleada. Esto debido a que cuando alguien quiere molestar a otros, lo hace con cualquier pretexto: ya sea por tu físico (tener lentes, ser gordo, flaco, de otro color, ser muy alto, etcétera), por tu temperamento, por algún evento embarazoso que hayas tenido, porque no tengas muchos amigos o simplemente porque tengas un nombre diferente, será una buena razón para que abusen de ti. Siendo así, mejor abordaré las razones que puede tener un bully para abusar de otros.

Un pensamiento muy “simple” del tema, puede hacernos pensar que el bully es simplemente una mala persona, que quiere afirmar su superioridad (física, de número, etcétera), para quedar bien con otros y “lucirse”, o simplemente por el gusto de ver sufrir a otras personas (la naturaleza humana es muy extraña y a veces, perversa, incluso en los niños). Sin embargo, veremos que no siempre es así; si, llega a pasar que a una persona nada más le guste joder a otros, pero en muchos casos, el panorama “de fondo” es más escabroso y triste de lo que se puede pensar. Los bullies son personajes muy complejos (en muchas ocasiones), por lo que es justo analizar un poco las razones que llevan a un abusador, a valga la redundancia, abusar:

Desquitarse:

Así se liberan frustraciones, rabias, temores y angustias de la vida diaria. Es decir, son personajes que sufren y necesitan liberar su rabia de alguna manera. Desafortunadamente, la manera que más les “acomoda” es humillar a otros. O sea, aquí si aplica el famoso “me molestas para sentirte menos miserable”.

Necesidad de atención:

Seamos sinceros, el ambiente escolar en la infancia y adolescencia es muy de apariencias. Ahora bien, a algunos no nos afectó tanto eso (o sea que nos importaba un pepino lo que otros pensaran de nosotros), pero no siempre es así. Hay personas que realmente necesitan ser atendidos, y una imagen de “rudo”, “buena onda”, “gandalla” va de perlas para aquellos sin habilidades sociales que tienen dicha necesidad.

Lo aprendieron de sus padres

Claro, si vienes de una casa en la que el papá le pega a la mamá (o vamos, no le pega, pero si se la pasan hablándose a groserías en son humillante), ¿qué se espera? A pesar de que hay casos brillantes que se subliman ante sus orígenes “caóticos”, la mayoría de las crías de esos hogares, simplemente reproducirán los patrones violentos una y otra vez, hasta que sean detenidos o lleguen a tener una “epifanía” (que aprendan que no es la manera adecuada). Además, si en tu hogar no aprendes la empatía ni la cooperación, es improbable que la uses en otros ambientes.

¡Funciona!

Alguna vez yo le pregunté a un amigo mío, que por que engañaba a su novia y le gustaba jugar con sus sentimientos. Su respuesta fue: ¡porque puedo! Es decir, si el bully intenta humillar, y ve que haciéndolo le va bien (y, sobre todo, nadie se defiende), pues va a seguir haciéndolo una y otra vez. Recuerda que “el valiente vive hasta que el cobarde quiere”.

Ellos creen que son las víctimas

Suena raro, pero muchas veces el Bully es tan egocéntrico que piensa que todo gira en torno a él, y, por tanto, se siente a la defensiva constantemente. Por ello, actúa bajo el principio de “antes de que me peguen, yo pego”. Esto era bueno en la Edad Media, y siempre es bueno mantenerse alerta, pero hay gente que lo lleva al extremo.

Le temen a un bully mayor

Muchos bullies agreden a otros, no porque les guste hacerlo, sino porque están subordinados a un matón más agresivo. Es decir, para encajar en su círculo de amigos, molestan a otros porque tienen voluntad débil y no pueden quedarse solos; necesitan la “amistad” y hasta la protección que ofrecen sus allegados actuales.

Los bullean o bulleaban

Piensa en esto: eres una persona que otros agreden todo el tiempo. Entonces entras a otro ambiente donde si eres respetado, pero ves a otras personas más “débiles” o “fáciles de molestar”. Hay personas que necesitan compensar y “vengarse” con la naturaleza, molestando a otros cuando pueden.

Desórdenes mentales

Ya sea por un hogar poco empático, por sufrir ellos mismos de abuso, o simplemente por alguna enfermedad mental no diagnosticada (también puede pasar), el bully tiene muy adaptados comportamientos “violentos” que deben ser tratados. Aquí lo importante es saber que el individuo tiene algo que no funciona bien en su mente.

Instituciones deficientes

Honestamente, si los educadores, psicólogos, psiquiatras y demás profesionales pudieran erradicar el Bullying, ya lo habrían hecho, ¿no? Es triste, pero el sistema está muy corrupto en la actualidad y no basta para tratar ni a los victimarios ni a los afectados.

Hasta ahora expliqué algunas razones de porque puedes ser víctima de Bullying. Como verás, puede que el sujeto que abuse de ti esté sufriendo mucho y realmente necesite de ayuda. En algunos capítulos posteriores incluso explico la idea de intentar ayudarlos a superarse a sí mismos (ahorita suena descabellado, pero luego me explicaré mejor). Sin embargo, en este momento abordaré un tema muy importante que tiene que ver con el Bullying: La voluntad.

Pasado contra Voluntad

Si, los bullies son personas como tú y como yo, que sufren, son abusados por otros y tienen muchos problemas. ¿Y? Veamos, tú en este momento estás sufriendo de abuso, y no por ello estás lastimando ni humillando a otros, no te has convertido en una persona violenta, y el hecho de que estés leyendo este libro (o cualquier otro sobre el tema), significa que quieres resolver tu problema de una manera más madura que simplemente convirtiéndote en “una furia”.

Mi punto es que puede que ellos sufran, y muchas felicidades para ti si eres lo suficientemente empático como para intentar comprender y ayudarlos… Pero, ¿es tu culpa que sea así? ¿Debes pagar por su duro pasado? ¡Voluntad! Fue decisión de los bullies tomar ese camino, así como es tu decisión no hacerlo. Por lo tanto, a pesar de que un bully no pueda más que causar lástima, no por ello hay que cuidarlo ni tratarlo bonito, después de todo… él no lo hace contigo, ¿o sí?

Todo es cuestión de voluntad. Hay muchachos que son abusados de niños, que sufren como locos y terminan como profesionistas y personas de bien; también los hay que terminan suicidándose, o terminando asaltando gente en las calles… Todo depende de que actitud tienes ante los problemas y de cómo los enfrentas. ¿Es tu culpa que esa persona de tu escuela sea un pobre diablo sin voluntad, que necesita joder a otros para sentirse mejor con su triste vida? Puede ser o puede no serlo, todo es tu decisión. En este capítulo, logramos explicar a grandes rasgos, de manera muy general, que es el Bullying y que lo causa, pero… ¿a quienes afecta? Ese será el tema del siguiente capítulo.

Capítulo II:
¿A quiénes afecta el Bullying?

Como ya mencioné, todos los implicados en el fenómeno del Bullying se ven afectados de una u otra manera. Si no fuera así, no existirían tantas campañas, libros ni páginas de internet al respecto, con la intención de erradicarlo. En fin, sabemos que afecta, en ocasiones de fuerte manera, pero ¿de qué maneras puede afectar el Bullying a las partes involucradas? Ese será el planteamiento del presente capítulo, dividiendo a los afectados como “víctimas” (quienes reciben el abuso), “victimarios” (los que ejercen el abuso), y agentes externos (instituciones, familias y demás instancias que tienen que ver).

Víctimas

Puede que, como víctima de Bullying, estés pensando que todo “pasará pronto” si lo ignoras, o que con solo ignorar y dejar que las cosas sigan su curso vas a estar mejor. Desafortunadamente, eso no pasa en la vida real (a menos que seas mago o pase un milagro, claro está). Esto es algo serio, y hay que lidiar con ello. Si no, aquí hay algunas posibles consecuencias que pueden ocurrir si no se trata el Bullying y se deja crecer:

Problemas psicológicos

Conozco el miedo, la frustración, la impaciencia, las ganas de desaparecer y mandar a todo y a todos muy lejos; esos sentimientos son el pan de cada día cuando sufres de Bullying, ¿no es así? El ser humano tiende a potenciarse a sí mismo (a auto-realizarse) cuando tiene un ambiente adecuado (así como una plantita: dale sol y agua, y crecerá fuerte). ¿Sabes lo que puede pasar cuando pierdes la paciencia? Problemas de ansiedad, baja autoestima, potenciación de la violencia (vamos, tu rabia debe salir por algún lado cuando la reprimes). Desafortunadamente, estos problemas no son los únicos.

Problemas de salud física

¿Sabes qué es una enfermedad psicosomática? Digamos que tienes muchas ganas de golpear a alguien. MUCHAS. Pero tu coraje no lo liberas, te lo guardas. Eventualmente, puede que te duela la cabeza, el estómago y tengas otros malestares. ¿Has escuchado como las mamás dicen que te da gastritis por “hacer corajes”? Bueno, entonces la gastritis, en este caso, es una enfermedad psicosomática (algo mental que se instala en tu cuerpo y te hace daños variados). Por eso, recalco siempre en la importancia de ir liberando tu estrés y coraje, para que no te “pase factura” a futuro. Posteriormente hablaremos de ello. Además, entre golpes, patadas y demás… algunos daños te terminarán haciendo, ¿no es así?

Poco rendimiento escolar

Creo que esto es obvio. Si te molestan, humillan y hacen la vida imposible en la escuela, es normal que no quieras ir. Al menos a mí me pasó. Puede que seas muy listo y no necesites estudiar para aprobar, o puede que no, pero si no vas a clase, es obvio que tu rendimiento disminuya. Y esto empeora, porque te verás señalado por profesores, maestros y demás compañeros que te dirán como “antes eras más aplicado que ahora”. Aclaro, este apartado lo escribo por mi experiencia, pero si he escuchado casos muy similares en esencia.

Problemas de socialización

Como ya dije, la poca autoestima, poca motivación y un enorme mal humor, son cuestiones muy habituales en las víctimas de Bullying. Por tanto, las pocas ganas de relacionarte con otros son normales. Además, si todos te molestan, ¿por qué confiar en ellos? ¿No? Ese razonamiento, aunque visto desde fuera puede parecer irracional, es de lo más habitual en las personas que sufren de abuso. Desafortunadamente, como alguna vez me dijeron: “No tienes amigos porque eres retraído, y eres retraído porque no tienes amigos”. ¿Se puede romper el círculo vicioso? Sí, es completamente posible. Pero es muy difícil cuando ya estás dentro de él.

Explosión o implosión

Es sabido que las personas pueden demostrar conductas o actitudes en extremo contrarias a su forma habitual de ser cuando no tienen otra opción. Imagina a alguien que se siente solo en el mundo, lleno de enemigos, de dolores físicos y malestares emocionales. Alguien que es señalado por todos y apoyado por casi nadie, si no es que nadie completamente.  La gente explota. Es probable que la víctima explote contra otros, contra sus padres, contra profesores, contra su agresor… o implosione (una explosión, pero para dentro). Imagina toda tu furia contenida, dirigida contra ti mismo. Ese es el peor de los escenarios posibles, y ahí radica la importancia de detener y lidiar con el Bullying. Pero ahora, pasemos a las consecuencias que ejerce el Bullying, sobre los agresores de este fenómeno.

Victimarios

A pesar de que sean los “causantes” del Bullying, hay que tener claro que muchas veces, los “matones” son víctimas de sí mismos, de sus familias y de la situación social tan pobre en la que nos encontramos. Como ya dije, tú no tienes la culpa de que su voluntad no rinda lo suficiente como para que ellos se superen, pero, de todas maneras, hay que tenerlo en mente, para “no perder el piso”. Por tanto, los bullies también tienen consecuencias, muchas veces pésimas, en cuanto a su propia manera de comportarse. Algunas de ellas son:

Desensibilización

A decir verdad, esta consecuencia es la “fuente” de todas las demás. ¿Qué es la Desensibilización? Simple: si ves escenas violentas, puede ser que te perturben y te hagan sentir mal. Sin embargo, si te muestran una escena con muy poca violencia, es más fácil que la “resistas”. Posteriormente, al estar acostumbrado a esa pequeña violencia, te pueden mostrar algo un poco más violento, para que te acostumbres. Llegará el punto en que pierdas la “sensibilidad” a la violencia y, como dicen los adultos mayores, “ya no tengas temor de dios”, es decir, sin importar la violencia que veas o experimentes, no te inmutarás ni te perturbarás. Ahora veremos algunas implicaciones de la Desensibilización a la violencia, o en este caso específico, al Bullying. Posteriormente tocaremos ese tema con más atención.

Comportamientos crónicos

Como en el ejemplo anterior. Si un bully se acostumbra a pegarte sin tanta fuerza, es muy probable que pronto quiera hacerlo un poco más fuerte. Y un poco más, y un poco más, así sucesivamente. Eventualmente, (como víctima de violencia escolar, ya debes saberlo por experiencia), las ofensas irán subiendo cada vez a un mayor tono, hasta que se vuelvan mayores que un simple “juego de niños”, lo que muchos adultos creen que es el Bullying.

Tendencia a la adicción

Si el muchacho que abusa no recibe reprimendas (por parte de quienes abusa, sus padres o demás autoridades), es muy probable que al bully “se le haga fácil” efectuar comportamientos “ilegales”, cada vez de corte más “fuerte”. Además, en un ambiente de falta de respeto para los demás, ¿cuánto respeto puede haber hacia uno mismo? Recordemos que una causa casi universal del Bullying, es desquitarse por las propias frustraciones… Por ello, es muy probable que el bully tienda a emitir conductas autodestructivas, y las adicciones a tabaco, alcohol o diferentes sustancias no es la excepción.

Bully de hoy, criminal de mañana

Por ello, con su pérdida de respeto hacia la autoridad, y con la Desensibilización a la violencia, es probable que el simple Bullying no baste y hagan falta “sensaciones más fuertes”. Por ello, es cuestión de investigar un poco para darse cuenta de que muchos jóvenes que fueron bullies, crecieron para convertirse en los actuales habitantes de las prisiones, y demás prófugos de la justicia. No estoy generalizando a todos, ser un abusivo no quiere decir que irás a la cárcel, pero si hay más probabilidad si se pierde el control de la realidad.

La respuesta violenta

Como ya dijimos, ser víctima de Bullying puede causar problemas en la salud mental. Por tanto, y basándonos en la premisa de que todas las personas llegan a su límite, el bully está apostando todo a que la víctima nunca se defenderá. Si tú violentas a alguien, es probable que ese alguien se vuelva violento y cruel. No digo que todos los bulleados se vuelvan locos ni violentos, pero ¿no has visto los casos de gente que “explota” y empieza a matar gente? Alguna vez una persona mayor me dijo: “No molestes a alguien que no conoces, nunca sabes a qué clase de enfermo mental estás provocando, y nunca sabes cómo reaccionará.”

Agentes externos

Además de víctimas y victimarios, hay otras personas que se ven involucradas en el Bullying. Aquí te explicaré algunos personajes e instancias que tienen que ver con este fenómeno. Los principales, en mi opinión son: las familias de los implicados, la autoridad (en este caso escolar) y los testigos (aquellos que se quedan mirando como un muchacho abusa de otro y no hace nada, o peor aún, lo alientan. En breve, las explicaciones:

Testigos

A ellos les recaen varias consecuencias y hasta responsabilidades. En primera, en un marco puramente “legal”, son cómplices del maltrato que sufre la parte afectada. En segunda, así como los bullies y las víctimas, se van desensibilizando poco a poco a la violencia, por lo que pueden tender a aumentar la propia violencia hacia la misma u otras personas cercanas. Por último, ¿recuerdan los motivos de los bullies? Es probable que, por aceptación social, comiencen a abusar por si mismos de la víctima, agravando aún más el problema. Además, por más que solo vean el abuso, los jóvenes testigos se vuelven más ansiosos e irritables en ese ambiente.

Autoridades

La autoridad educativa tiene el estigma de que dentro de las escuelas (su campo de acción, por decirlo así), ocurre el Bullying, y no pueden hacer casi nada para detenerlo. Sé que es un fenómeno social brutal, de proporciones gigantes y muy duro de detectar en etapas primarias, pero eso no quita que la autoridad ha sido extremadamente inefectiva para contrarrestarlo. Si no, yo no estaría escribiendo esto. Además, un ambiente de tensión, propio del Bullying, en las aulas, significa estudiantes ansiosos y con desempeño menor al que tendrían bajo condiciones “buenas”. Como ya dije, muchos cerebros muy capaces se pierden, debido a que los muchachos tienen miedo de ir a la escuela por ser molestados. No solo pierde uno, pierde toda la sociedad.

Familiares

Un muchacho bulleado tiende a ser más irritable, falto de confianza y ansioso. Los padres y hermanos, cuando están involucrados en la vida del afectado, pueden verse afectados si la víctima miente (por miedo a las consecuencias de que se sepa la verdad), o simplemente pueden aislar aún más al afectado, en respuesta a su mal humor. Siendo así, el Bullying puede romper por completo una familia, si los padres o hermanos no está lo suficientemente informados sobre “que síntomas” del Bullying detectar antes de que sea tarde.

Hasta aquí llegan mis capítulos sobre teoría sobre el Bullying. Sin embargo, quedan dos capítulos de “preparación” antes de iniciar con el método de 10 pasos. Para comenzar a encaminarnos al mismo, hay, primeramente, que tocar el tema de la violencia. En la introducción dije que en el método habría violencia, y posiblemente mucha. Pero bueno, de eso hablaremos al doblar la página.

Capítulo III:
¿Se debe usar la violencia?

Decidí hacer este capítulo debido a que mucha gente, cuando le comentaba de mi proyecto con el libro del Bullying, me dijo que sería pesimamente mal visto por las “autoridades” (instituciones), debido a que yo toco sin miedo el tema de la violencia. Es decir, aunque para mí las banalidades morales de “bueno” y “malo” no tienen sentido… para casi todos los demás sí. Por ello, mejor quiero, antes de seguir, explicar un poco mi punto de vista respecto a la violencia, su uso, y cuando es viable usarla sin caer en descalificaciones como “eres malo y violento”.

Comencemos por definir que es la violencia. Normalmente se usa como sinónimo de agresión, pero es muy diferente. Los animales son agresivos, y los hombres son violentos. Me explicaré de una manera más clara. En la naturaleza, el depredador ataca a la presa, la mata, despedaza y devora. Eso es una agresión, pues usa la superioridad de algún atributo: fuerza (como los cocodrilos), velocidad (como los guepardos) o número (como los lobos) para “aprovecharse” de animales que no se pueden defender la mayoría de las veces.

Del mismo modo, las “presas” pueden usar diversas estrategias y defenderse de los depredadores. Por ejemplo: las cebras se defienden dando patadas, los alces con sus astas y hay otros animales que se reúnen para protegerse del depredador (como ciertos peces que nadan en enormes bancos, aparentando ser un solo pez muy grande, para confundir a los tiburones y evitar que se acerquen). A su vez, hay animales que pelean entre sí por refugio, hembras, comida, agua y demás. Las peleas y modos de defensa suelen ser agresivos, pues del mismo modo, se intenta “sacar ventaja” sobre animales inferiores.

La agresión, en conclusión, se hace por cumplir necesidades vitales (comer, beber, procrear, reproducirse y defenderse). Sin embargo, el ser humano (con excepción de algunos animales entrenados por el hombre) es el único ser del mundo que usa la violencia. La violencia es el uso del poder o superioridad (en cualquiera de sus modalidades) para aprovecharse de otro, o simplemente, por el gusto de hacerlo. ¿Cuántas veces no hemos visto a personas golpeando a otras por diversión? Hay violencia contra la naturaleza (daño al ambiente sin ningún motivo razonable), los animales (caza solo por pieles innecesarias o las famosas corridas de toros) y contra otros seres humanos.

Un ejemplo de violencia entre humanos es el Bullying, pues se hace uso de diferentes medios y acciones para “joderse” a alguien que se considera inferior. Sin embargo, en mi opinión, una defensa inteligente del abuso TAMBIÉN es violencia. ¿Por qué? Pues se hace uso de varios recursos para “joderse” a alguien que te hace daño. Puede que los animales se defiendan con agresividad, pero nunca hemos visto a un grupo de herbívoros planeando como vengarse del león, ¿o sí? Y en mi experiencia, una parte fundamental para librarse del Bullying es la planeación. Por tanto, yo encuentro tan violento al bully como a quien se defiende (inteligentemente) de él. Sin embargo, hay violencia “buena” y “mala”.

Moralidad, bondad y maldad

NOTA IMPORTANTE: A partir de aquí, uso muchas veces las palabras: “bueno” y “malo”. No me refiero a algo malo como algo injusto, sino como tonto, no justificado, mal usado, etcétera. Con bueno, me refiero a una acción inteligente o bien explotada.

Como ya he dicho, no repudio ni condeno la violencia, sino al contrario, cuando es usada de manera adecuada, es un agente de cambio positivo para todos los implicados. No sé si conozcan el nombre “Nicolás de Maquiavelo”, pero él fue un gran escritor del renacimiento, y en su libro más famoso, “El príncipe”, menciona algo sobre las “crueldades buenas” y “crueldades malas”. ¿A qué se refería? Bueno, brevemente explicada, una crueldad mala, es aquella que solo causa sufrimiento y beneficia a la minoría, son repetitivas, además de que propician un ambiente caótico, de coraje, y es una causa de las venganzas.

Así, un bully hace muchas “crueldades malas”, pues no ayudan a nadie, causan sufrimiento en grandes medidas constantemente, además de propiciar ese ambiente de incertidumbre e incluso puede causar que muchos odien a este “matón” escolar. En cambio, una crueldad buena es aquella que puede ayudar a la mayoría (o en su defecto, elimina algún mal) y buscan el orden y fomentan la unidad. Un punto fundamental de la crueldad buena, es que no se hacen constantemente; la idea es hacer un acto cruel extremadamente fuerte, en pos de no hacer más crueldades a futuro. Como quien dice: “El mal menor por el bien superior”.

Vamos a hablar de Bullying y defenderse. Si una persona te insulta constantemente y te hace la vida difícil (acto violento “malo” y constante), y tu devuelves el insulto y te pones en actitud de pelear (acto violento), ¿qué pasa? Propicias la violencia y causas incertidumbre, pues es probable que en cualquier momento se peleen. Es decir, hiciste un acto violento malo. En cambio, si esperas el momento adecuado y entonces atacas de manera inesperada e implacable, es probable que pares en seco el Bullying (es decir, hiciste un acto violento bueno: muy grande, pero evitará más violencia a futuro, ¿entiendes?). Mira, si en este momento no entiendes bien, no hay problema… En capítulos posteriores seré más claro al usar más ejemplos, ya encaminados al Método para lidiar con el Bullying.

Ahora, el problema con todo esto es justamente los excesos morales. Decir que algo es totalmente bueno, o totalmente malo, es lo que nos detiene de hacer cosas que son EFECTIVAS para solucionar problemas. Como dicen: “No todo lo legal es justo, ni todo lo justo es legal”. Entonces, ¿por qué tener miedo a lo “inseguro”, si precisamente en terreno movedizo es donde uno aprende mejor a moverse? Además, hay muchos “moralistas” que en realidad resultan ser las personas de pasiones más bajas (ojo, que no digo “malas”) y que se escudan en cosas como “pedagogía”, “religión”, o simplemente “las buenas costumbres”, para intentar civilizar y domesticar a las personas. Somos seres humanos, no ganado que debe permanecer callado y portándose bien todo el tiempo. Y más aún, fomentando un ambiente en el que la gente es “ganado”, es donde los líderes de las buenas costumbres, se aprovechan y dominan a los demás.

Sin embargo, yo siempre he dicho que la violencia debería ser la última estrategia posible. ¿Por qué? Simplemente porque al usar la violencia estás cortando relaciones con la parte agredida. Vamos, por diplomacia y convivencia (además de si, cierto respeto a la autoridad), es de considerar, ese valor de mantener la cabeza fría. Piénsalo como en la diplomacia global: ¿qué es mejor? ¿Intentar usar el diálogo, o movilizar ejércitos, dinero, armas y bombas cuando no es extremadamente necesario? Ahora bien, ¿cómo saber cuándo es viable o no usar la defensa física? A continuación, presentaré un par de pautas con las que te puedes guiar para decidir si es momento de atacar o no.

Factores  a  tomar  en  cuenta

El último bastión:

La primera pauta es la más importante. Por razones que iré explicando en el resto del libro, es necesario comprender que (en mi opinión), la violencia nunca debe ser la primera opción. Aclaro, puedes devolver insultos y soltar golpes, pero solo la violencia inteligente gana las guerras, y la violencia inteligente requiere tiempo y planeación. Vivir en ese constante “ojo por ojo”, devolviendo insultos, es un perpetuo desgaste, y como alguna vez dijo Gandhi, “ojo por ojo y el mundo acabará ciego”.

Sin agachar la cabeza, pero sin exagerar:

Claro que no iremos por la vida sacando ojos, pero eso no significa que debemos dejar que nos pisoteen, ¿cierto? Yo soy de la idea de que no hay que perder el tiempo en venganzas tontas y repetitivas (como puede ser el acto de “sacar un ojo”), sino, como decía el buen Maquiavelo, usar un acto “cruel” de tanta magnitud y con tanta inteligencia, que se rompa el ciclo de “yo te hago, tú me haces”. Más bien, se trata de “tú me haces, yo aguanto; tú me haces, me defiendo; tú me sigues haciendo; te lo advierto; tú me sigues haciendo… me encargo de que no lo vuelvas a hacer.”

No te conviertas en aquello en lo que odias:

Vamos, se trata de frenar en seco al Bullying, no de explotar y terminar excediéndose en el acto violento. Sé que normalmente, el acto de perdonar, se considera una debilidad. Pero, ¿qué tal dejar a quien te ofendió sin recursos, pero con dignidad? Muchas veces, el ser “magnánimo” (poder destruirte, pero decidir no hacerlo), forma lazos fuertes y, además, te gana la lealtad de aquellos que antes te molestaban. Recuerda que tú eres quien se está defendiendo, no te conviertas en la persona contra la que estás luchando… Solo cuando eso sucede, es cuando se pierde toda esperanza.

Defenderse, no arderse:

La violencia, ya sea en niños, en adolescentes, o adultos, es de lo peor. ¿A qué me refiero? A que yo quiero algo (digamos, dinero para el almuerzo), y golpeo a otro para conseguirlo. En ese caso, considero a la violencia como algo detestable (en mi opinión personal, propia de niños maleducados que no disciplinaron cuando comenzaban a mostrar esas “mañas”). O sea, considero bueno (inteligente) usar la violencia para defenderte de alguien que te quiere robar, pero considero inmaduro y hasta “jodido”, violentar a alguien para conseguir lo que tú no tienes. A esa gente se le conoce de dos maneras: “ardidos” y “hambreados”.

¿De veras vas a actuar?

Como dije, si usas la violencia a medias, se te regresará. Hay que actuar con TODO. El problema es que muchas veces, las personas son muy “moralistas” y se tientan el corazón. No me malentiendan, es hermoso el tener empatía y considerar a los demás. Pero cuando no hay otra opción, no hay otra opción… Llegado el momento, ¿de veras serás capaz de atacar con toda tu furia? En eso debes pensar. Como dije, no es extralimitarse y destruir completamente al otro, pero si debes atacar sin consideración para “que el mensaje sea claro”.

Tú eres una buena persona:

Parto del hecho de que quien lee el libro es víctima de Bullying. Eso no significa que seas una buena persona (ya tú sabrás).  ¿A qué me refiero con este punto? A que puede que seas muy “individualista” y no te importe lo que los demás piensen de ti. Pero créeme, es importante llevar una relación sana y amistosa con los demás. Por ello, al atacar, debes pensar (como ya he dicho muchas veces) como Maquiavelo. Que cuando ataques, la gente piense que tú eres el bueno… De esa manera, ganes o pierdas, los testigos te apoyarán a ti (y en el caso del Bullying, el 50% del poder del “matón escolar” viene de la aceptación de los demás).

Comentario final sobre el tema

Antes de seguir, haré un paréntesis. Algunas personas que han escuchado o leído estas ideas, llegan a la conclusión de que yo apoyo la violencia en general; la violencia intrafamiliar, las guerras, el mismo Bullying. Yo repudio el que una persona quiera aprovecharse de otra, haciendo uso de ciertas habilidades en las que es superior. Sin embargo, muchas personas son tan “primitivas” y tan carentes de afecto e intelecto, que no entienden razones y solo pueden resolver sus problemas como los cavernícolas, a puños. Con todo, lo que yo aprecio, es la defensa personal, la auto-conservación y el impulso por desarrollarse. Está bien ser civilizado, pero ¿por qué aguantar que un simio te esté insultando o humillando?

Repudio la moralidad y los sentimentalismos; me explico: creo que el amor, la amistad y esos “ideales”, pero se me hace algo “poco civilizado” el permitir que las pesadas cargas de la moral nos impidan hacer lo que se debe hacer. Y peor aún con las dobles morales: ser cruel, pero hablar bonito (sientan la pedrada, jefes religiosos y políticos). Lo que los defensores de la no-violencia no entienden es que el lobo es lobo, y no puedes convertirlo en oveja. Es decir, puedes “adormecer” la “combatividad” de una persona, pero no puedes erradicarla…

Bueno, hasta aquí llega el capítulo presente. En el siguiente, por fin conoceremos el método de 10 pasos para lidiar con un bully, incluyendo un pequeño resumen de cada paso. Posteriormente, comenzaremos de lleno con cada uno de ellos.

Capítulo IV:
Los diez pasos y errores típicos

Este es el último capítulo de “preparación”.  Desde el siguiente, comenzaremos de lleno con los diez pasos. Bueno, hasta este punto hemos hablado de que es el Bullying y a quienes afecta, la violencia y cuando es viable utilizarla; y un tema que a mi parecer es de suma importancia: el papel de la voluntad. Bueno, por ahora ha sido mucha teoría, pero ya en realidad, ¿Qué puedes hacer si eres víctima de Bullying?

Es hora de que conozcamos los diez pasos, por lo que les mostraré una lista de los mismos y una pequeña explicación de cada uno de ellos, para poder hacernos una breve idea básica de que es de lo que se hablará en el resto del libro. Pero antes, creo que es algo muy importante que se llegue a poder analizar ciertas maniobras que siempre se nos han dicho que funcionan para poder enfrentar el Bullying, pero que, a mi parecer, no bastan e incluso pueden resultar contraproducentes.

Por ello, primero les presentaré una lista de las equivocaciones que más llegan a ocurrir, que no siempre funcionan para lograr enfrentar el abuso escolar con efectividad (en mi experiencia), para, posteriormente y por el resto del libro, poder hablar de cada uno de los diez pasos para lidiar con el Bullying, y las explicaciones de cada uno de los mismos. ¿Listos para comenzar con lo verdaderamente importante?

Los errores más comunes

Hay muchas técnicas que los maestros y padres de familia manejan para poder enfrentar el Bullying. Desafortunadamente, estas técnicas parten del hecho de que vivimos en un mundo ideal en que los problemas se solucionan de manera sencilla y sin trabajo. No es por querer atacar a nadie, pero vivimos en una época en la que se intenta “barrer bajo la alfombra” la violencia, fingiendo que no existe y tachando de “malvado” a todo aquel que la practique o hable de ella sin tapujos.

Sería grandioso que el mundo fuera así de ideal, pero no lo es; y como tal, casi todos los métodos anti-Bullying que se promocionan y difunden resultan obsoletos, insuficientes o peor aún, contraproducentes, para poder evitar y terminar con este problema. Ya sea porque solo se basan en huir en vez de enfrentar, o porque no toman en cuenta la totalidad de la situación, cada una de las siguientes prácticas que estoy a punto de comentarles, terminan siendo simplemente equivocaciones (la mayoría de las veces).

         Ignorar las bromas y “comentarios sin importancia”

El adulto, con todas las buenas intenciones del mundo, dice eso. Sin embargo, lo que no se da cuenta, es que está minimizando y descalificando la urgencia del abuso. Si un adulto te dice que los insultos que te hagan “no son importantes”, ¿acaso no te sientes incomprendido? ¿Sin valor? Además, ¿por qué tienes que ignorar los insultos de otros? Tú no tienes por qué aguantar lo que te digan, y sabemos que hay personas que por más que las ignores, seguirán molestando. Por último: Si a TI te importan y afectan las bromas e insultos, ¿Quién es cualquiera para decirte que solo son “comentarios sin importancia”?

         Creer ciegamente en la autoridad

Ese es un error más común entre los más jóvenes (novatos), eventualmente todos aprendemos que el sistema de maestros no está para nada adaptado a la problemática del abuso escolar. Se hacen, cada año, muchísimas conferencias, pláticas y programas de convivencia, anti-Bullying, etcétera… ¿funcionan realmente? ¿Por qué ha habido tantos suicidios y problemas sobre esta problemática? Seamos sinceros: los maestros (la mayoría de los casos) solo prestan atención a un problema, cuando ya es de proporciones gigantescas y ha lastimado mucho a los afectados. Hay maestros brillantes que de verdad se interesan, pero es extraño encontrar profesores de esa clase con regularidad. Acudir a las autoridades para mí, no es una solución, sino un recurso. Sirve para conseguir tiempo y refrenar el maltrato, pero solo para ello. Eventualmente los abusivos olvidan el regaño y el abuso vuelve.

         No creer para nada en la autoridad

El sistema está corrupto, el sistema casi no funciona… Pero vivimos dentro del sistema, al fin y al cabo. Por ello, es bueno “mantenerlo feliz”. ¿A qué me refiero? Este libro está dirigido a jóvenes, y como tal, sé que muchos de ustedes pueden pensar que pueden vivir fuera de la ley y demás. Bueno, no pueden, a menos que quieran ser ermitaños y vivir en cuevas. Tenemos un sistema, que, con todas sus fallas, se mantiene. Hay que usarlo a nuestro favor, y no está de más tener al sistema como tu aliado; puede ser un aliado poderoso (hablaré más sobre la autoridad en futuros capítulos). Si el maestro es tu amigo, puede apoyarte cuando sea más necesario.

         Mantener un perfil bajo

Tristemente, yo viví por AÑOS pensando que eso solucionaría cualquier cosa. Mantener un perfil bajo va “de la mano” con el punto de ignorar. Perfil bajo es que no te vean; alejarte de los lugares que los bullies frecuenten, no verlos a los ojos, intentar pasar desapercibido, no participar en clase (para que no se den cuenta de tu presencia) y demás actitudes de corte muy pasivo. Bueno, como dije, yo viví en “perfil bajo” por mucho tiempo, así que con total libertad diré: ¡NO SIRVE! A los bullies les encanta “cazar”, y les encanta aún más una presa agachada, solitaria y lastimera. Una actitud asertiva y optimista no soluciona todo, pero es un buen inicio para lidiar con los abusivos; además, es bueno ir cultivando actitudes que te servirán en tu vida adulta.

         Frases “maduras”

Muchos educadores nos dicen que, por ejemplo, si quieres entrar a un círculo de personas y ellas te excluyen, diciéndote que “no les agradas”, digas algo como “yo me gusto”. Otro ejemplo (para los niños), si te dicen “no quiero jugar contigo”, tu respondas algo como “bueno, iré a buscar otro amigo”. Eso funcionaría, como todo lo demás, si viviéramos en el mundo ideal. Los niños y los jóvenes (al menos los que hacen Bullying) no son personas maduras. Decir frases así (según lo que he visto), solo propicia que aumenten las burlas y la exclusión. Frases así son útiles si la persona que las dice realmente las siente; el problema es que rara vez una víctima de Bullying tiene muy alta su autoestima.

         “Trata como quieres ser tratado”

La frase de convivencia más usada, junto con “no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti”. Es muy acertada y la apoyo personalmente, pero en el caso del Bullying difiero completamente. En mi experiencia, si tratas bien a quien te trata mal, solo le enseñas a seguir tratándote mal, al fin y al cabo, tu siempre respondes bien. ¿Me explico? En todo caso, prefiero decir “trata bien a quien te trate bien, e intenta ser diplomático con quien te trata mal”. Ojo que no dije “se diplomático”, dije “intenta ser diplomático”; no siempre puedes tratar a todos bien, no todos entienden con palabras.

         Actuar desde el estómago

Uno de los errores que muchos chicos y chicas “atormentados” cometen, es explotar. Aguantan tanto tiempo el abuso y el maltrato, que de pronto acaban actuando de manera extremadamente drástica, y en esos casos muchas vidas corren riesgo. Es bueno ser visceral en ocasiones, pero en casos de abuso, siempre es mejor esperar y “enfriarse”, para poder pensar con claridad. Esa es otra razón por la que actuar con mucha pasividad no es bueno: hay que liberar energía, estrés y coraje poco a poco, para no convertirnos en una “olla exprés”. Yo, como ya dije, no considero que nada sea completamente “bueno” ni “malo”, así que no descalifico del todo la idea de la venganza (siempre y cuando esté justificada). Lo que, si considero una tontería, es una venganza impulsiva y agresiva; es más riesgosa.

         Pensar que “ya pasará”

Lo peor que una víctima de Bullying puede pensar. En mi experiencia, puedes pensar que “ya va a pasar” por años, y nada cambiará a menos que suceda un milagro. Si los matones ya se acostumbraron a que seas su víctima, serás su víctima hasta que tú lo decidas y los frenes. Pero si crees que de repente ellos van a entender que maltratar a otros es malo y lo dejarán de hacer de la noche a la mañana… Estás en un error. Siempre hay solución, pero no existen soluciones mágicas y libres de esfuerzo. Todo depende de tu decisión y ganas de actuar, no de que pienses que algún día te dejarán en paz.

         Pensar que “jamás pasará”

Tan dañino como el punto anterior, es pensar que, pase lo que pase, nada cambiará y estás “condenado” a “cargar con esa cruz” por todo el tiempo que sea necesario. Perder la esperanza y creer que la oscuridad es lo único que tienes alrededor, es un buen método para acelerar el fracaso. Puede que te sientas así, es muy probable… pero no estás solo y siempre hay algo por lo que luchar, ¿qué te parece luchar por algún amigo?, ¿o por ti mismo?, ¿por alguna causa que consideres noble?, o incluso, ¿por la persona especial que te guste en este momento? Encuéntrale un sentido a tu vida, aunque a nadie más le parezca coherente, y verás que será más fácil recobrar el ánimo en tiempos duros.

El método de diez pasos

Ya analizamos los métodos más convencionales para enfrentar el Bullying, y sus principales debilidades. Es hora de entrar de lleno al tema medular de este libro: el método de diez pasos, que, en mi experiencia, funciona para liberarse de una vez por todas de este terrible problema que a tantos niños y jóvenes afecta a lo largo del mundo. Comencemos con los “Diez pasos para lidiar con el Bullying”:

Antes de sembrar, allana el terreno

Esto no es un paso en sí, simplemente son ciertos puntos clave que pueden hacer de tu vida escolar un poco más llevadera. Es decir, son de cierto modo, pautas iniciales que deberías poseer o tener en mente si lo que deseas es lidiar con un bully, o simplemente tener una vida de mejor calidad. Incluye el factor “mente”, con cuestiones como ser asertivo, optimista, sociable y muy seguro de ti mismo; y el factor “cuerpo”, con cuestiones como el lenguaje corporal, hacer ejercicio y cuidar las apariencias (posteriormente explicaré a fondo a que me refiero).

La persona es débil, el grupo es fuerte

El segundo paso en caso de sufrir del Bullying, es estar acompañado. En el punto anterior mencioné ser sociable y asertivo; pues bien, puede que no lo seas en este momento, pero intentar hacer amigos es algo que, por medio de ensayo y error, te servirá de maneras extraordinarias a descubrir tu propio potencial. Incluye temas como participar en actividades extraescolares, ser empático y forjar alianzas (que se diferencian de las amistades, pero también son útiles). Como nota personal, diré que los mejores amigos que tengo, casi diez años después, son los muchachos con los que me uní para poder soportar y lidiar con los matones. Pero posteriormente hablaré más del tema.

Intenta comprender a tu enemigo

“¡¿Cómo?! Si esa persona, o esas personas, me están humillando y haciéndome la vida imposible, ¿cómo me pides que intente comprender sus motivos?” Por algunas razones sencillas: ¿Recuerdas las razones del Bullying? Es probable que tus bullies, sean solo “almas atormentadas” que necesitan de comprensión… Que sean chicos de buenas intenciones, pero con pocas habilidades sociales y que incluso puedan llevarse bien en el futuro. No estoy diciendo que intentes “evangelizarlos”, solo que uses el diálogo como primera opción, en muchos casos, con eso basta para dar por terminado un problema de abuso escolar.

Acepta el poder de la autoridad

Sé que los maestros y directivos pueden parecerte inútiles. Es probable que, para este momento, ya hayas intentado acusar sin resultado aparente. Pero no dudes del potencial que tienen los profesores para involucrarse y tomar cartas, cuando el problema es importante. Este paso incluye dejar un antecedente (es decir, si alguna vez te defiendes con violencia, al menos ellos ya saben que tu intentaste solucionar el problema de otras maneras más “legales”) y aprender a “ser el bueno” en todo momento. Por más todo-poderosos que parezcan los bullies, puede que tengan tanto miedo como todos los demás a la autoridad, así que, si la suerte está en tu favor, este paso puede bastar para lograr tu cometido.

Prepárate para la guerra en tiempos de paz

A veces informar a la autoridad basta para erradicar el abuso. Sin embargo, a veces el mismo reanuda a las pocas semanas, que a los bullies “se les olvida el castigo”. Por ello, es importante el acto de planear durante esas semanas de “paz”, por si el diálogo y las autoridades no funcionan para resolver nada. Nunca subestimes el poder de un plan bien trazado (lee el paso 7 para que entiendas la importancia del plan). Este paso incluye temáticas como ser previsor y terminar de forjar alianzas con otros “grupitos” de tu escuela para tomar acción, además de comenzar a defenderte de manera más tajante, aunque todavía a nivel verbal, en caso de ataques aislados. De aquí en adelante, los pasos se irán encaminando hacia un enfrentamiento físico, en caso de que el Bullying reanude.

El que avisa no es traidor

En caso de que, efectivamente, el abuso haya reanudado después de un tiempo… Este paso se trata de dar un “ultimátum”, es decir, una última advertencia. Aquí entran cosas como ser muy histriónico con los profesores (hacerle ver a los maestros que REALMENTE te está afectando el problema… hasta llorar si con eso los convences de que tomen en cuenta tu caso) e intentar por última vez dialogar, de manera más fuerte, pero aún civilizada, con los matones. También explico la importancia de mantener la calma y la buena actitud, a pesar de que haya vuelto el abuso y parezca no tener fin.

Crea la oportunidad y el momento perfecto

El preludio de la batalla. Si TODO lo demás falló y el Bullying continua (puede que incluso aumente), es hora de atacar. En el paso 5 hablamos de planear, ¿para qué? ¡Para esto! Este paso incluye cuestiones como “hacer de tripas corazón”, es decir, armarse de valor y tener la esperanza y el honor muy en alto; y maniobras sobre cómo usar todos tus medios (amigos, maestros, lugares, habilidades, etcétera), para que el enfrentamiento con los bullies sea bajo tus propios términos y tu tengas la ventaja de ganar (o si no de ganar, de salir con los mayores beneficios posibles de la situación).

Ataca una vez, pero que sea inolvidable

Este sería el paso “definitivo”; es el momento en que aplicas todo lo que tienes para hacer frente de una vez por todas al “matón” que tanto te ha molestado. Implica técnicas sobre cómo asegurar una pelea “uno contra uno”, “no dar el primer golpe” (para que así mantengas la imagen de “chico bueno”), y el “martirizarse”, (o sea: si físicamente no puedes vencer, te asegures de ganarte el corazón de todos los testigos). También expreso en este paso la importancia de pelear una sola vez, en vez de participar en pleitos constantes durante semanas, meses o incluso puede ser que años.

Protege lo que has construido

Bueno, te enfrentaste a tus matones, ¿y ahora? Recordemos que como seres “incivilizados”, los bullies pueden no entender la lección y volver a atacarte. En este paso, abordaremos cosas como la importancia de mantener las “armas” que has conseguido en el camino (el apoyo de la autoridad, las amistades y alianzas, la “combatividad”, etcétera), y la posibilidad de incluso tomar acciones legales en caso de que no quede otra alternativa. Para terminar, hablaremos de la importancia de dos cosas fundamentales: no volverse paranoico, y usar todos tus recursos cuando sea necesario.

Disfruta de un trabajo bien hecho

El paso final trata sobre las cosas que siguen una vez que ya superaste el extremadamente duro problema del abuso escolar. Aquí, hablaremos sobre cómo gestionar las relaciones que has formado durante la marcha (tus amigos, aliados, autoridades e incluso los bullies), además de la opción de, por fin, tomar un respiro y disfrutar a plenitud, libre de miedo. Por último, comentaremos la importancia de no convertirte tú mismo en un bully, y analizaremos las habilidades y conocimientos que seguramente has adquirido en el transcurso de esta aventura.

Un par de notas, antes de comenzar

Ya vamos a entrar a la parte fuerte del libro. Pero antes, quiero hacer algunas aclaraciones y amarrar algunos “cabos sueltos”, que hasta este punto pueden presentarse. En primera, este método funciona en mi experiencia, pero no todas las personas funcionan igual, y tampoco los procesos sociales; esto significa que hay que tomar este libro como una fuente de consejos, no como un “Libro Sagrado” que hay que seguir al pie de la letra. Además, a pesar de usar la palabra “método”, no es una estructura rígida que no se puede mover.

Puedes usar el paso que mejor te acomode e intentarlo en aislado, o puedes usar una combinación que creas favorable. Por ejemplo: podrías poner en práctica los primeros 4 pasos simultáneamente, incluso omitir alguno, si eso prefieres. En segunda, quiero recalcar el papel de la voluntad en todo esto. Como ya dije, los bullies pueden haber tenido una vida difícil y un hogar complicado, además de mucho dolor en su pasado; pero tú no tienes la culpa de ello, y no tienes que aguantar que se desquiten contigo, ni justificar que actúen de maneras tan viles.

No eres un misionero para andar por la vida “arreglando” a las personas que sufren para que vuelvan al camino de “la rectitud”. Pero del mismo modo, tú eres víctima de Bullying, estás sufriendo y puede que el camino parezca muy complicado para ti. Pero… al mundo no le importa eso, el mundo sigue siendo despiadado y lleno de peligros. ¿Qué harás al respecto? ¿Tener miedo y esconderte? ¿Atacar sin pensar antes en la consecuencia de tus acciones? ¿Surgir del lodo por ti mismo y conseguir lo que todos te dijeron que no lograrías?

Todo ello es tu decisión y de nadie más. Yo puedo ayudarte con mi método de diez pasos que ya pudiste ver en una versión un poco resumida. Como verás, incluye técnicas conocidas, pero estructuradas de manera que una siga a la otra y la posibilidad de éxito sea mayor. Sin embargo, esto no asegura el éxito. La oportunidad de que salgas victorioso de esta aventura, es dictada por la voluntad y el empeño que le pongas. Ahora sí, dicho todo lo anterior, estamos listos para continuar hasta la segunda parte del presente libro. ¡Prepárate!

Parte 2:

Diez pasos para
lidiar con el Bullying

Paso I:
Antes de sembrar, allana el terreno

Esto no es un paso en sí, simplemente son ciertos puntos clave que pueden hacer de tu vida escolar un poco más llevadera. Es decir, son de cierto modo, pautas iniciales que deberías poseer o tener en mente si lo que deseas es lidiar con un bully, o simplemente tener una vida de mejor calidad. Incluye el factor “mente”, con cuestiones como ser asertivo, optimista, sociable y muy seguro de ti mismo; y el factor “cuerpo”, con cuestiones como el lenguaje corporal, hacer ejercicio y cuidar las apariencias.

Bueno, llegaste a este punto. Es hora de conocer el método de 10 pasos para enfrentarte a los bullies y sobrevivir en el intento. Puede que tengas miedo, dudas, nervios e incluso ganas de dejar que las cosas sigan su curso. Pero, ¿qué hemos visto? El hombre puede soportar dolor y desdicha hasta niveles extremos, si se le da la oportunidad de sufrirlos, pero ¿es necesario sufrir? No lo creo. Por ello estoy aquí, explicando que podemos hacer. Espero que el breve resumen de los pasos te haya llamado la atención o al menos despertado tu mórbida curiosidad (siempre es bueno conocer cosas, aunque no estés de acuerdo).

Pero bueno, antes de comenzar con todo lo demás, hay que tomar en cuenta ciertos consejos, o factores, que podrías tomar en cuenta. Digamos que vas a la guerra, es bueno que antes te expliquen que armas puedes usar, donde puedes esconderte y qué hacer si las cosas se ponen “feas”, ¿no? Ese es el objetivo de este capítulo: darte una espada y un escudo con los que podrás comenzar a trabajar, y que debes portar contigo en todo momento para cumplir los 10 pasos de una manera óptima. Obviamente, no es obligatorio, simplemente son algunas pautas que, en mi experiencia, siempre ayudan a que todo fluya como cuchillo en mantequilla. Dividí estas recomendaciones en dos aspectos principales: factor “mente” y “cuerpo”. ¡Es hora de iniciar con el paso #1!

Factor “mente”

Lo primero, es creer en ti mismo. Si no crees que podrás liberarte de tus problemas, si no crees que podrás conseguir tus deseos y metas, no lo harás; así de simple. ¿Por qué? Es bastante simple. En todas las acciones “grandes” que puedas ejercer, es necesario hacerte de alianzas y amigos (de hecho, ese es el punto de lleno en el paso #2). Sin embargo, ¿qué confianza te puede brindar alguien que no cree ni en sí mismo? Aquí es importante no creer ciegamente en mis palabras ni mucho menos, sino creer en ti mismo y en que por más duro que sea en este momento, el Bullying pasará y “seguro que hay sol mañana”.

Te parecerá “sacado de la manga” que alguien que te habla de violencia de manera tan cruda, te pida optimismo y mantener una “buena cara”. Bueno, no es así. No te pido que siempre sonrías y creas en unicornios. Simplemente, quiero aclarar un punto obvio: estoy vivo. Yo sufrí, así como todos los demás, como tú. Y aquí estamos, ¿Cierto? Entonces, todo es sobre la actitud. Tú decides si, la próxima vez que te humillen, piensas “Caray, como odio a estos sujetos que me hacen un infierno, mi vida es miserable”, o mejor piensas “Caray, como me molesta que me jodan, ¿qué voy a hacer al respecto para quitármelos de encima?”

Ahora bien, contigo mismo, eso está bien. Créeme, si das ese paso de dejar de tener lástima por ti mismo, para comenzar a actuar por ti mismo, habrás avanzado más de lo que puedes pensar en este momento. Pero como dije, necesitas ayuda. ¿Por qué? Porque los bullies son más, porque el ambiente los acepta, y porque ellos también tienen una buena actitud (o al menos, una actitud de “superioridad”), ¿Me explico?

Mira, en tu experiencia, seguramente te has dado cuenta de que el bully, como cobarde que es, se lo piensa dos veces antes de atacarte cuando estás rodeado de extraños, o sobre todo de amigos. Por tanto, es necesario, por supervivencia, que seas más sociable. Es más fácil que un amigo te ayude, a que lo haga un desconocido. Además, saberse apoyado por otros, es algo que por sí mismo, aumenta la autoestima y el optimismo, que antes mencioné.

Por último, la asertividad. ¿Sabes qué es? Mira, hay gente como los bullies, que cuando quieren algo, lo arrebatan y listo. A eso se le llama ser agresivo. Hay otros, que cuando quieren algo, se acercan llenos de miedo, y apenas levantan la voz para decir, “¿me puedes dar esto que quiero?”, a eso se le llama ser pasivo. Ser asertivo, es que cuando quieres algo, vas y lo tomas, pero sin joderte a otros.

Es decir, ser muy seguro como para pedir las cosas cortésmente, pero lo suficientemente consiente como para hacerlo siendo escuchado, y sin asustar o herir a los demás. Muchas veces los bullies (agresivos), atacan a gente pasiva, pues es gente que no sabe cómo defenderse ni decir “no”. Por ello, una buena técnica de asertividad, es que cuando te pidan algo que realmente no deseas hacer, digas “no”, y listo. Sin ser grosero, pero sin dejar que te pisoteen, ¿ok? Posteriormente hablaré más del factor “mente”, pero por ahora bastará con estos puntos principales. Ahora, pongámonos físicos.

Factor “cuerpo”

Creo que esto es más obvio. No siempre es así, pero un bully normalmente ataca a sujetos más débiles o poco aptos físicamente. Gordos, muy delgados y personas con impedimentos físicos, son los objetivos primordiales de la gente gandalla. Ahora bien, no quisiera aventarles el discurso médico o que nos dicen en televisión y nuestros papás, pero me siento obligado a hacerlo: Haz ejercicio y come bien. ¿Por qué? En primera, por salud.

Eso de tener en nuestra sociedad a chavos de 20 y 30 años con diabetes no es juego, y venga, ¿qué mejor que vivir muchos años y no estar achacoso cuando seas viejo? En segunda, por belleza. Sé que “el físico no importa”, que “hay que ser uno mismo” y que “el amor es ciego”, pero en serio, ¿quieres pareja? Ayúdate a ti mismo, las mujeres (y los hombres también), son extremadamente superficiales… Se lo que te digo.

En tercera, por fuerza. Pocas cosas te dan autoestima y alimentan tu ego (cosa que, si eres víctima del Bullying, probablemente te hace falta), como saber que tienes fuerza, velocidad y demás. Aparte, tendrás más oportunidades en una confrontación física (y recuerda que uno de los pasos finales, es precisamente ese). No te pido que seas vigoréxico/anoréxico, te sugiero que te cuides y a tu salud. Lo demás (la fuerza, la belleza y la atracción por el sexo opuesto), viene por sí mismo, por añadidura.

Ir a la guerra sin fusil

La importancia de estos consejos que te estoy dando es grande. Para compréndelo e ilustrarlo mejor, intentemos ver que podría pasar en caso de que no se usaran. Es decir, en cada capítulo, al final, explicaré un escenario en que una persona hace todo lo contrario a lo que escribo en el método. En este caso, iniciaremos con alguien que es bulleado, pero que no sabe qué hacer al respecto. El hecho es que la baja autoestima y pocas esperanzas a futuro hacen terribles cosas en su futuro, pues vivir a la expectativa de que algo malo suceda, como ya mencionamos en cómo afecta el Bullying a los afectados, puede enfermarlo e incluso volverlo irritable y depresivo. ¿Cómo enfrentar esto?

Bueno, esta persona se queda sin hacer nada. Por tanto, las personas que podrían estar interesadas en su amistad o al menos en su bienestar, se quedan calladas, indiferentes. En un mundo aparentemente hostil, y en el cual no haces nada por cambiarlo… todo se queda igual de sombrío, ¿no? Ahora bien, como alguien dijo alguna vez, “Es de tontos intentar lo mismo una y otra vez, esperando un resultado diferente”. Por todo lo anterior, es fundamental “allanar el terreno” antes de comenzar con la búsqueda que es lidiar con el Bullying.

Este es el paso #1, pero desde la siguiente página, comenzaremos con pasos más “activos”. Los primeros pasos, son una manera detallada, “santo y seña”, de algunas técnicas con las que, por si solas, podrías terminar con tu problema. Sin embargo, si todo falla, pronto verás que los pasos “erróneos”, se acomodarán entre sí. Lo que sigue es la forja de alianzas y amistades, es decir: “La persona es débil, el grupo es fuerte”.

Paso II:
La persona es débil, el grupo es fuerte

El segundo paso en caso de sufrir del Bullying, es estar acompañado. En el punto anterior mencioné ser sociable y asertivo; pues bien, puede que no lo seas en este momento, pero intentar hacer amigos es algo que, por medio de ensayo y error, te servirá de maneras extraordinarias a descubrir tu propio potencial. Incluye temas como participar en actividades extraescolares, ser empático y forjar alianzas (que se diferencian de las amistades, pero también son útiles). Como nota personal, diré que los mejores amigos que tengo, casi diez años después, son los muchachos con los que me uní para poder soportar y lidiar con los matones.

Cooperación: La naturaleza es sabia

Bien, comenzamos con el paso 2. Como te he dicho, no se trata de fórmulas milagrosas ni muy rápidas, sino de trabajar con lo que se tiene a mano para resolver tú problema de Bullying. Comencemos por el primer recurso que tienes, a pesar de que parezca que no. En cualquier escuela, el recurso que existe en mayor medida, es precisamente, los que asisten a la escuela: tus compañeros. Puede que no seas una persona de muchos amigos (producto precisamente de ese constante abuso escolar), o puede que sí, pero sea como sea el caso, en mi experiencia el efecto de tener “compinches” en la pelea contra el Bullying es algo invaluable; sin mencionar el hecho de que muchas amistades se pueden formar. Seguramente has escuchado la típica frase de que los buenos amigos se descubren en los malos momentos.

Bueno, yo pienso que es así, y que, por tanto, una amistad forjada en el fuego de la crisis, es una amistad que no se romperá fácilmente; y desde mi experiencia y la de algunos casos que he visto, los amigos que se hacen para defenderse de este fenómeno son realmente duraderos y sinceros. Por otra parte, también es bueno para la autoestima y hasta para tener una actitud más positiva tener un sentimiento de pertenencia, un grupo que te respalde, apoye y donde poder “replegarse” cuando las cosas van mal. Es decir, no siempre se debe desconfiar de todo y de todos. Es muy simple: Los bullies normalmente atacan, con su gran cobardía, al solitario y sin recursos, es más improbable que te abusen si saben que estás acompañado. Pero bueno, ¿qué pasa si no quieres hacer amigos? Bueno, si es tu decisión querer soledad, no te criticaré, pero si recalco la importancia de al menos tener compañía. No lo llames amistad, sino posiblemente “una alianza”, o “sociedad”.

Un ejemplo que podemos tomar, es el de las guerras actuales: Un país grande va a atacar a un país chiquito (digamos, E.U.A. a Iraq, o Afganistán, o Ucrania, o Venezuela, o etcétera, etcétera), pero es improbable que ataque a una alianza de países (por ejemplo: los estadounidenses tuvieron miedo de atacar Siria pues China, Rusia y demás “peces gordos” hubieran apoyado al pequeño país árabe). Es decir, si tener amigos no es algo que tu desees, al menos puedes unirte con personas afines, para “hacer montón”. Siempre es bueno tener ciertas garantías de seguridad, y eso es lo que intento ofrecer en el paso I: tener compañeros en esta aventura no te hará invencible, pero si hará el camino un poco más llevadero si tú lo permites.

Incluso en la naturaleza podemos ver como los organismos que cooperan entre sí, pueden ayudarse de maneras extraordinarias para hacerse mejor la vida. El elefante deja que un pájaro se pare sobre él, a cambio de que el ave lo limpie, comiendo los parásitos que están sobre el paquidermo, por ejemplo; hay muchos ejemplos de cómo se forjan alianzas cooperativas en la naturaleza, ya sea para defenderse o no. Los científicos tradicionalmente nos dicen (desde Darwin y la teoría evolucionista que él trajo consigo), que el mundo se trata de competir y luchar contra los demás: el fuerte se come al débil, “solo los aptos sobreviven”, “la ley de la selva”, y demás frases por el estilo.

Y eso es cierto en parte, pero no en su totalidad. Hay organismos que no son tan fuertes en la naturaleza, pero que han desarrollado cadenas de cooperación tan efectivas que a veces son incluso superiores a los ataques del depredador. Un muy importante ejemplo: las marabuntas, en que un montón de insectos pueden arrasar con animales más grandes que un ser humano; los peces que nadan en formación para aparentar ser un animal más grande y así asustar a los tiburones; o las personas que con inteligencia ideaban tácticas para dar caza a un enorme mamut, o a un fiero dientes de sable para alimentarse.

Y no solo para atacar y defenderse, sino para hacerse la vida más “sencilla”, los organismos naturales han adquirido técnicas y modos cooperativos. Por ejemplo (uno usado ampliamente y que seguro has escuchado varias veces): la formación en “V” de las gaviotas y otras aves. Estas parvadas, lo que hacen es ponerse en esa formación muy característica para hacer largos recorridos. ¿Por qué? Es bastante simple, pero genial: Adelante van las aves más fuertes, y con el aire de sus alas, impulsan a los miembros más débiles de la formación, que van hasta atrás.

Cuando la “punta” de la “V” se cansa, pasa al fondo de la formación, donde ahora recibe el impulso de las aves frontales. Incluso si un miembro se lastima, algunos compañeros saldrán de la formación y volarán a su lado, formando una nueva “V”, pero más pequeña, hasta que se mejore y pueda reintegrarse al grupo. “Si, que lindo, los animalitos se ayudan. ¿Y qué?”, seguramente estarás pensando. Bueno, una vez más, parto del hecho de que, si lees esto, eres una víctima de Bullying, y, por tanto, disculpa si te ofendo, eres como la hormiga, como el pez, como el hombre de las cavernas, como la gaviota… Necesitas cooperar con otros para conseguir tu meta.

Un ser que solitario y sin ayuda, no podrá hacer frente a lo que tiene enfrente; a menos que desarrolles de la noche a la mañana las habilidades necesarias, claro está. Hablo desde mi experiencia, no hace falta hacerte de amigos “fortachones” ni que te protejan (claro, no estaría mal, pero no es necesario, no te preocupes), pero, así como en la naturaleza: puedes hacerte de diferentes “hormigas”, que pronto puedan formar una marabunta.

Mi punto dentro de este paso es simple: en caso de enfrentamiento, cinco bullies van a dañar más a una víctima sola, que a cinco víctimas juntas. Puesto así, es bastante clara la importancia de la unidad y la unión entre personas. Como he dicho: apariencia de superioridad, mayor autoestima, sentido de pertenencia y bueno… una fuente muy importante de diversión y compañerismo son solo algunas ventajas de mantenerte en un grupo y hacer alianzas o amistades con personas que te sean afines.

Una forma de hacer amigos

Pero, ¿qué pasa cuando no sabes simplemente como hacer amigos? Es simple en realidad: proximidad. ¿De qué hablo? Es simple, si estás en un grupo al que no le hablas, pero por mucho tiempo (por ejemplo, una clase o un club de algo), es probable que eventualmente se dé la interacción, y que ésta crezca cada vez más. Por esto, yo sugiero como una estrategia de hacer amigos, forjar alianzas, conocer gente nueva y ¿por qué no? Aprender cosas nuevas, el hecho de tomar actividades extracurriculares.

Principalmente, yo soy de la idea de hacer algo deportivo. ¿Por qué? Normalmente el Bullying se da de la manera física (que no siempre), y por ello, hacer algo que te haga sentir mejor contigo mismo a nivel físico (habilidades y estética, como mencioné con anterioridad), pueden hacer maravillas por la autoestima y la capacidad de defenderse de una persona. Además, conocer gente que practica algún deporte te puede fomentar ese gusto, el cual es algo siempre valorado para la salud. Por último, en mi experiencia, los amigos que se forman en algo apasionado como el deporte, son más prestos para “saltar” cuando es necesario (es decir, para ayudar a defenderse en caso de enfrentamiento).

Y una última razón de porque digo esto: los bullies y básicamente toda la población escolar ve con respeto y hasta cierta reverencia al deportista, lo cual puede ayudar a aumentar el preciado prestigio, que puede hacer que se retire el Bullying. Sin embargo, esto no es necesario del todo: puedes tomar cualquier actividad, y te aseguro que con la actitud necesaria (como expliqué en el paso #1), te traerá amistades y oportunidades de alianzas que pueden valer oro y ser muy fructíferas y enriquecedoras para el futuro.

El lobo solitario

Piensa en una persona abusada, que no tiene nadie que le preste ayuda, apoyo o simplemente un hombro para apoyarse. El peso puede ser abrumador, e incluso de intentar defenderse, las posibilidades de victoria serían mínimas, pues siempre es más fácil dejar sin recursos a una persona sin apoyo que a alguien ayudado por una o varias personas más: ese es el precio de ser siempre un lobo solitario.

Sin embargo, el hecho de ser solitario no significa ser molestado necesariamente. Del mismo modo, estar acompañado no significa lo contrario. Por ello, por más extraño y descabellado que te parezca, dentro de tus opciones para hacer amigos y alianzas, deberían estar precisamente los bullies contra los que estás enfrentándote. Esto no siempre es exitoso, puedo puede servir para fomentar la comprensión y posiblemente terminar el problema. Para mayores informes, inicia el siguiente capítulo del libro.

Paso III:
Intenta comprender a tu enemigo

“¡¿Cómo?! Si esa persona, o esas personas, me están humillando y haciéndome la vida imposible, ¿cómo me pides que intente comprender sus motivos?” Por algunas razones sencillas: ¿Recuerdas las razones del Bullying? Es probable que tus bullies, sean solo “almas atormentadas” que necesitan de comprensión… Que sean chicos de buenas intenciones, pero con pocas habilidades sociales y que incluso puedan llevarse bien en el futuro. No estoy diciendo que intentes “evangelizarlos”, solo que uses el diálogo como primera opción, en muchos casos, con eso basta para dar por terminado un problema de abuso escolar.

Tal vez no sea tan malo

Puede que seas un espíritu vengativo que desee cualquier cosa excepto intentar llevarte bien con tu abusador, y pienses que personas capaces de hacer lo que te hacen, no merecen contemplación, piedad ni intento de empatía. Puede que, al contrario, estés tan alterado y aterrado con la situación, que la sola idea de intentar tener una mejor relación, usando solo el diálogo, te parezca un disparate y una tonta idea que solo te valdrá más humillaciones. Bueno… como todo en la vida, te tengo una buena y una mala. La mala: es muy probable que tengas razón (sin importar lo que estés pensando del bully). La buena: es muy probable que no la tengas y todo sea solucionable de una manera civilizada.

Como ya he dicho muchas veces con anterioridad en este libro, no soy gran fanático de la violencia, y de ser posible (triple énfasis aquí: de ser posible) prefiero no usarla. Tal vez se me considere ingenuo, pero me gusta creer de primera mano, en la bondad de las personas y en su civilidad. Por decirlo de otra forma, no me gusta juzgar a los otros (mientras no me den motivos, ya que a la mala si suelo juzgar en extremo) y no me gusta usar la fuerza para resolver los conflictos que, con pura comunicación, tendrían una manera más agradable de llevar a término sin causar rencores, dolores ni enfrentamientos mayores.

Sin embargo, eso solo pasa, la mayor parte de las veces, en el mundo ideal (ese lleno de unicornios, personas felices y recompensas justas; donde los políticos son honestos y la violencia no existe), y en el mundo real, no todos pueden resolver los problemas a palabras. Sin embargo, ¡vale la pena intentarlo! En el peor de los casos, el personaje en cuestión te insultará y la violencia proseguirá (lo cual ya está pasando, así que no perdiste nada), y en el mejor de los casos, la parte racional de la mente del individuo reaccionará y el abuso terminará (y hasta es posible que se formen nuevas amistades, basadas en el diálogo).

Aquí no estoy diciendo que te humilles y dejes que el otro golpee cien veces mientras tú no haces nada y solo pides las cosas. Tampoco pido que digas “por favor no me pegues”, porque eso a veces suele avivar la llama del abuso y el maltrato. Pero si puedes buscar a tu abusón (en un momento de calma, obviamente), y preguntarle por qué hace lo que hace, que está pasando con él. Es divertido, pero esas preguntas pueden confrontar de una manera colosal (en serio, colosal) a quien se le pregunta, y puede realmente fomentar la reflexión en el bully. “¿Por qué lo hago?”, de verdad, intenta hacerlo.

Es probable que, si el bully en cuestión no tiene muchas neuronas, salga una respuesta pronta y sin pensarlo. “¡Porque eres un cuatro-ojos!” “¡Porque me molesta tu presencia!” (Bueno, lo dije de manera bonita y sin groserías, pero se entiende), y demás frases sencillas pueden surgir. Sin embargo, hay algunos personajes que realmente se sienten confrontados e intentan disminuir su actuar, ante ese “juicio moral”. ¿Sabes? Mucha gente actúa mal, pero detesta hablar de ello. Por ello, cuando se les menciona, su conducta desaparece.

Como ya he mencionado, dentro de las causas de porque un bully es abusivo, pueden ser muchas. Puede que el personaje en cuestión esté quedando bien con un bully mayor, puede que solo quieran ser aceptados y sentirse “los malotes”, para compensar cierta inferioridad o miedo, puede ser que sean abusados en otros contextos, o puede que sus familias estén sufriendo y tengan mucha rabia suelta por ahí, con necesidad extrema de liberarla de manera violenta. Eso no significa que sean buenas personas, simplemente que tienen motivos (que, aunque injustificables, son suficientes desde su lógica), para actuar de la manera en que lo hacen. Sea cual sea el caso, es probable que, si te pones firme, o empático, se retiren. ¿Por qué? Pues como adolescentes que son, buscan comodidad. Esto significa que es posible que te molesten pues es fácil y sencillo, y al sentirse confrontados (o peor aún: comprendidos), sientan como sus ganas de estar encima de ti desaparezcan.

A pesar de haberme podido ahorrar este apartado, lo quise incluir al final, solamente para que vieras el subtítulo con letra grande, y esa idea se impregne mejor en tu mente: Tal vez no sea tan malo. Aquí todos somos personas, y como tal, nos debemos comprensión. Es fácil entender a quién te agrada (o le agradas), pero lo realmente difícil y apremiante, es esforzarte un poco para ponerte en los zapatos de las personas con quienes tienes roces más fuertes; pero vale la pena al final del día. Ahora… ¿cómo puedo hacer todo lo que dices? A eso vamos, sigue leyendo.

Seamos hombres civilizados

Aquí te expongo algunas cosas que puedes hacer, a conciencia con tu o tus abusones, para poder remediar tu problema. Aquí, solo usaremos el diálogo, esperando que tus némesis tengan la suficiente capacidad cerebral como para hablar de buena manera contigo. Ten fe, y esperemos que con esto funcione. Es muy improbable, pero no se pierde nada y se puede ganar mucho. Algunas ideas posibles son:

Aislar:

Esto es la base de todas las ideas posteriores. Creo que no hace falta explicar, que los bullies, como creaturas que tienden a la cobardía que son, suelen “crecerse” cuando están con sus amigos, y no atacar tanto o simplemente dejar de hacerlo cuando están solos. Por ello, si vas a charlar con tu abusón escolar, te sugiero enormemente que abordes al individuo en cuestión cuando esté solo, eso te dará mayores posibilidades de éxito. E incluso si solo suelta palabras vacías, serán más honestas a que si abordaras a todos los bullies cuando estén juntos. Recuerda que, en la adolescencia, para los bullies, la imagen es todo.

Preguntar:

Bueno, supongamos que ya tienes a tu abusador solo contigo. Ahora ¡atácalo con furia! No, eso es broma. Ya que estén solos, puedes usar una de esas frases como “¿Te puedo preguntar algo?”, y luego intentar preguntarle porque te molesta, porque le gusta, como se siente y esas cosas. Aquí pueden pasar tres cosas: puede que el bully se cierre y haga alguna respuesta sarcástica o simple (pero siempre ofensiva) para evadir el tema; puede que no diga nada, pero lo piense, o puede que te dé una explicación (en mi experiencia, un bully sin neuronas actúa de la primera manera, uno mediano actúa de la segunda, y tienes buena oportunidad de dialogo con el tercero). 

Comprender:

Ok, ya preguntaste. No importa la respuesta (con ella, solo puedes darte una idea de que tantas oportunidades tienes de platicar en serio con él), en este punto deberías intentar decirle que tú te sientes ofendido, que no te gusta que te trate así, que realmente quieres que se lleven bien y que ya no quieres que te hagan lo que sea que te hacen (no que se lo ruegues, solo se lo pidas de buena manera). También puedes decirle (eso, según los casos que he visto, puede servir), que, si quiere, puedes ayudarle con sus problemas, que sabes que él también tiene broncas y que, si necesita platicar con alguien, ahí vas a estar tú (no sabes que poder tiene eso, así pasas de ser el objeto de burla, a ser una especie de “gurú respetado”, lo he visto).

Esperar y cooperar:

Aquí es importante el hecho de que debes hacer lo anterior, con cuantos bullies tengas (a menos que veas que solo hay un líder y que sin él, nadie te hará nada… en ese caso, puedes hacerlo solo con ese jefe en cuestión). Otra cosa, es que hay personas sin neuronas que no van a cooperar, y no debes estar rogando por una conversación. Así que no esperes 100% de éxito en el diálogo (recuerda que quedan 8 pasos más, en caso de que esto no funcione; para que no te desesperes). Incluso si el bully cooperó y platicaron muy bien, es probable que, al estar otra vez en grupo, todo avance se pierda y vuelva a portarse mal contigo (¿cuántas veces no hemos visto a personas muy agradables al estar solas, pero insoportables al estar en grupo?). Otra cosa que puedes hacer, es intentar a conciencia hacerte su amigo. Compartir actividades, saludar con efusividad y cualquier otro intento. Pero con cuidado, puede que parezca que estás feliz con el maltrato, y eso si debes dejarlo claro: tú eres un amigo, no un títere ni una “mascota”.

Ultimar:

Posteriormente, verás un paso dedicado a esto, pero ahorita es necesario mencionarlo al menos brevemente. Si nada funciona y el diálogo no sirve de nada. Simplemente debes dejar claro que no tolerarás más el abuso. Puede que les digas que te defenderás o que los acusarás, pero eso no es importante; lo importante es que lo que sea que digas, lo hagas… si no, ¿dónde queda tu credibilidad? Por ello, recuerda, siempre que amenaces, decir cosas que realmente estás dispuesto a hacer, si no, mejor no lo hagas.

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Ataque inesperado

En realidad, las consecuencias de lanzarte directamente a atacar al “enemigo”, o hacer cualquier otro movimiento drástico antes de intentar solucionar por la vía pacífica (y sin intervención de autoridades mayores) son simplemente morales, y obviamente, “sociales”. Me explico: piensa que al menos a nivel “amistad”, te estás perdiendo el hecho de poder hacer nuevos amigos y conocer quién sabe cuáles aptitudes tengan los que hoy te abusan. Al menos algo que a mí me movía mucho, era el hecho de que, empáticamente, sabes que los bullies son seres lastimeros, que sufren y dudan tal vez incluso más que de los que abusan. Siendo así, algo que a muchos les ocurre, es esa cierta incapacidad de tomar represalias o como se dice comúnmente, que se “ablande el corazón”. Eso no está mal, al contrario, demuestra cierto nivel de pensamiento y sensibilidad elevada, mucho más allá de lo que se puede esperar de un abusador escolar promedio, así que no es una debilidad. ¿Quieres otra razón de porque está bien esperar e intentar comprender al otro antes de juzgarlo? Bueno, por tu propia imagen. No sé si te hayas dado cuenta, pero esta sociedad es muy doble-moralista. Es decir, consideran malo el hecho de que alguien haga sufrir al otro, pero gustan de establecerse en el sufrimiento.

Tal vez por motivos religiosos, tal vez sociales (que serían casi lo mismo, pero bueno), o por lo que sea, esta sociedad valora el sufrimiento como algo bueno. No es bueno: una persona que sufre no es feliz, no se realiza y no puede explotar su potencial. Por ello, si de pronto tú actúas a la mala, sin intentar por otros medios arreglar las cosas, puede que crees cierta “decepción” en los otros. Frases como “antes eras bueno”, “¿qué te pasó?”, “te rebajaste a su nivel”, y otras frases (muy tontas para mí, pero créeme que aparecen), te lloverían. No es que me guste ser una oveja más del montón, pero ¿para qué buscar problemas con la sociedad, si no te cuesta nada evitarlos?  Simplemente, siendo fríos, considera que lo mejor es aparentar ser el bueno y no crear problemas con otros. Además, si “te rebajas a su nivel” tan pronto, la autoridad vendrá a buscarte con la misma fiereza que a tus agresores, y créeme que eso es frustrante. Pero no desesperes, en el siguiente paso, te mostraré como ir tratando con la autoridad, para ir “dejando un antecedente” del abuso, por si a futuro necesitamos recurrir a la violencia, tú quedes como el bueno y no haya el menor de los problemas… al menos a nivel burocrático, claro.

Paso IV:
Acepta el poder de la autoridad

Sé que los maestros y directivos pueden parecerte inútiles. Es probable que, para este momento, ya hayas intentado acusar sin resultado aparente. Pero no dudes del potencial que tienen los profesores para involucrarse y tomar cartas, cuando el problema es importante. Este paso incluye dejar un antecedente (es decir, si alguna vez te defiendes con violencia, al menos ellos ya saben que tu intentaste solucionar el problema de otras maneras más “legales”) y aprender a “ser el bueno” en todo momento. Por más todo-poderosos que parezcan los bullies, puede que tengan tanto miedo como todos los demás a la autoridad, así que, si la suerte está en tu favor, este paso puede bastar para lograr tu cometido.

Al fin y al cabo, son chicos

Es importante que entiendas algo importante. Este paso es poderoso, más de lo que crees, por el simple y poderoso hecho de que, salvo un caso extraordinario, los bullies escolares tienen padres, o al menos algún tutor. Además, por más poderosos que intenten aparentar ser, normalmente suelen inclinarse ante la autoridad; no por respeto usualmente, sino por el simple hecho de que, a últimas instancias, los profesores pueden castigar, de maneras directas o indirectas, a los culpables de abusar de otros… o al menos lo intentan dentro de sus capacidades y posibilidades (las cuales no siempre son muchas), claro.

Recuerda en todo momento, que el “poder” que tiene los bullies, no es sino el poder que otros semejantes les dan. Es decir, que un matón escolar tiene el poder que los compañeros de clase le den, incluyéndote. Siendo así, una manera posible (que no infalible) de terminar tu problema de abuso, es precisamente, el ir con algún miembro del profesorado que esté dispuesto a ayudarte. Aquí no consideres al maestro, como suele suceder, como tu enemigo, sino como “el enemigo de mi enemigo”.

Esto lo digo, pues normalmente en edades escolares, no se tiene la confianza en los profesores, debido a una amplia gama de causas. He visto casos en que un chico abusado, fue con un profesor a quien consideraba “temible”, precisamente porque, en su calidad de “persona temible”, era capaz de inspirar terror y darse a respetar entre sus abusivos compañeros. No subestimes el poder de un maestro. A fin de cuentas, salvo casos extraordinarios, los maestros quieren que sus alumnos estén bien, y en caso de abuso, estarán de tu lado. Son un arma buena, pero que no debe ser usada en vano ni muchas veces.

Ahora te explicaré a que me refiero, de una manera más profunda y completa. Los profesores, a pesar de querer tu bien, son personajes ocupados que deben: planear clases, dar clases, lidiar con abusivos varios, lidiar con directivos, tener que costear sus gastos y diferentes cosas más. Por tanto, no quieren cargarse los hombros con más problemas, ¿no es verdad? Además, todos odian a los acusones (incluyendo a los profesores).  Pero eso no significa que no acuses, solo que lo hagas de manera inteligente.

Con esto, estoy diciendo que no vayas a decir “¡Me están molestando!”, cada quince minutos; sino que des informes reales: que te dicen, quienes te lo dicen, como te sientes con esto que te dicen, cuánto tiempo lleva el abuso, TODA la información que puedas recolectar. Esto debido a que los adultos suelen pensar, como ya hemos dicho, que son “cosas de chicos”, por lo que pueden demeritarlas e incluso ignorarlas. Es importante que digas cómo te sientes, pues normalmente las personas damos por hecho que los demás reaccionan como lo hace uno mismo.

Me explico: si yo, profesor, pienso que no importa lo que digan de mí, y que solo una persona descerebrada insulta a otros… cuando tú, persona abusada, me digas que te están ofendiendo, yo pensaré que no importa mucho, te diré “ignóralos” y asumiré que no te importa mucho, pues para mí,” no es la gran cosa”, ¿ves? Sin embargo, no dudes en que, al menos con un “¡quieto!”, hasta con un reporte o suspensión, una buena reprimenda, los bullies puedan dejar de molestar un poco.

Esto suele funcionar en el momento, es decir que cuando acabe la clase, o cuando el profesor no esté viendo, es casi seguro que el hostigamiento va a continuar, e incluso empeorar, debido a que ahora ya los acusaste. Sin embargo, mantente firme y continúa. Puede que pienses que esto no es importante, que es innecesario que los maestros se enteren, cuando es muy poco lo que pueden hacer, en realidad. Por ahora, confía en mí y te explicaré un punto más sobre la importancia de respetar la autoridad, intentando incluirla dentro de tu problema.

Dejar un antecedente

La autoridad es deficiente, eso es algo que todos sabemos. Los castigos no suelen ser justos, ni aplicados a los verdaderos culpables de los problemas. ¿Cuántas veces no hemos sabido de inocentes que terminan en las cárceles, o más en el contexto escolar, a personas que no hicieron nada, siendo castigadas por los profesores?

A pesar de que la autoridad de nuestra sociedad muchas veces no sepa ni lo que hace, es nuestra autoridad. Sea como sea, es importante mantenerla al tanto, ya que es la encargada de los castigos (sean o no estos bien administrados). Créeme que siempre es útil tener a los verdugos y los jueces de tu lado: ahí radica la importancia de este paso.

Es muy posible que un maestro no te quiera escuchar, pero afortunadamente las escuelas no se hacen de un solo maestro: si uno no te hace caso, ¡ve con otro! El que sea más confiable, el que sea más temible, el que te caiga bien, ¡el que te escuche! Pero no cometas el error de ir directamente a la dirección de tu escuela (al menos, por ahora). Esto, debido a que normalmente los directores suelen decir cosas muy similares a: “los maestros son los que resuelven los problemitas, yo solo me encargo de lo realmente importante”, así que es fundamental, cuando al fin vayas a dirección, que tengas a algún maestro que te de apoyo y testimonio, para que seas más escuchado.

Los directores son más fuertes, pero para eso necesitamos planeación, recuerda que esta guerra es de estrategia. Ahora es importante, si tienes varios profesores (puede que tengas clase de español o literatura con un maestro, historia con otro, física con otro, etcétera), que al menos alguna vez todos escuchen de tu problema. O sea, que, si en una clase te molestan, repórtalo al menos una vez. Cuando lo hagan en otra clase, haces lo mismo. Esto, como ya dije, para que posteriormente, ya se sepa que tu problema es grave (los adultos suelen escuchar más que nada, a otros adultos, así que es importante que se riegue el “rumor”, para que poco a poco adquiera poder por sí mismo).

Recuerda que, para las autoridades, desafortunadamente, no somos más que lo que piensan de nosotros. Vamos a lo importante de este paso: debes asegurarte de que haya algún castigo. Por ello, es necesario que de verdad informes a tus profesores de que se trata la situación, para que la comprendan. Siendo así, una vez que los bullies son realmente reprendidos, es muy posible que se detengan, al menos momentáneamente. Ahora bien, la importancia de este paso es tal, que si en el futuro, tu senda indica que no queda otro camino más que un enfrentamiento físico, el profesorado ya haya sido “advertido”, aunque sea de manera indirecta.

Es decir: si dos chicos se pelean y ellos no saben nada al respecto, pueden pensar que fue simplemente una riña sin sentido, y van a castigar a ambas partes. Sin embargo, si de los dos niños que se pelearon, los maestros ya saben que uno abusaba constantemente del otro, es más fácil que dejen ir a la “víctima”, por ese sentimiento de culpa de “Él nos avisó del problema y no hicimos nada para remediarlo.” Si quieres otra manera de conseguir esto, deberías considerar “ser bueno” en todo momento. ¿A qué me refiero? No romper reglas, intentar participar en clase y demás; eso hace que los profesores se “identifiquen” contigo, y en momentos de crisis estén de tu parte.

Esto requiere más trabajo, pero no es determinante, así que, si realmente no es algo que quieras hacer, no te mortifiques (aunque aclaro: siempre es bueno participar en clases e intentar obtener buenas notas… no solo para esto). Por otra parte, como ya explicamos, este paso por sí mismo no tiene mucho poder, sin embargo, a corto plazo es muy posible que te consiga algunos días. Por ello, el paso siguiente te ayudará a saber qué cosas puedes ir haciendo con ese tiempo que has ganado, para poder proseguir con el plan en caso de que el Bullying no desaparezca, y en el futuro regrese.

El caballero de la noche

Es posible que, como yo, tengas cierto complejo de “Justiciero” que debe tomar venganza de aquellos tan malos como para abusar de los débiles. Bueno, tal vez sea así, pero recuerda que incluso Batman tenía conversaciones con el comisionado de Ciudad Gótica antes de tomar represalias contra los criminales.

Recuerda, como dije en el capítulo anterior, que es posible que decepciones a muchos cuando tomes la justicia por propia mano; por lo que es fundamental que intentes mantener la compostura. Además, no estoy diciendo que no te defiendas… eso ya vendrá. El éxito viene para los pacientes, y esto es un plan estratégico (que apenas iniciará a tomar forma definida, tú espera). Si ya eres víctima de Bullying, es porque ya llevas tiempo sufriendo del abuso. ¿Qué te cuesta esperar un poco más?

Paso V:
Prepárate para la guerra en tiempos de paz

A veces informar a la autoridad basta para erradicar el abuso. Sin embargo, a veces el mismo reanuda a las pocas semanas, que a los bullies “se les olvida el castigo”. Por ello, es importante el acto de planear durante esas semanas de “paz”, por si el diálogo y las autoridades no funcionan para resolver nada. Nunca subestimes el poder de un plan bien trazado (lee el paso 7 para que entiendas la importancia del plan). Este paso incluye temáticas como ser previsor y terminar de forjar alianzas con otros “grupitos” de tu escuela para tomar acción, además de comenzar a defenderte de manera más tajante, aunque todavía a nivel verbal, en caso de ataques aislados. De aquí en adelante, los pasos se irán encaminando hacia un enfrentamiento físico, en caso de que el Bullying reanude.

¿Perfil bajo, o perfil alto?

Digamos que el objetivo de este capítulo, es que averigües si el Bullying desapareció por las reprimendas de los profesores, o si va a continuar próximamente. Hasta aquí, puede ser que tu problema haya sido resuelto (en cuyo caso, muchas felicidades), o puede ser que no. Sin importar el caso, considero este paso muy importante, debido a que es lo más común, que los bullies “se retraigan” durante un tiempo, para evitar otras reprimendas de los profesores, pero que después de un par de días, o semanas (si hay suerte), vuelvan a iniciar los abusos. Y también es normal que te sientas frustrado si esto llega a pasar; incluso puede que pienses, “¿Para qué me esfuerzo si todo sigue igual?”

Déjame animarte: no todo es igual. Al menos a cierto nivel, ellos ya saben que tú no vas a callarte por mucho tiempo, y los profesores saben de la situación: has avanzado mucho. Por ahora, ya sea que tengas unos días, unas horas o unas semanas de tiempo libre de Bullying, es importante usarlas bien; seguir haciéndote de recursos que te servirán para después, en caso de que las cosas no hayan resultado según lo deseado. Un error que a menudo se comete, es que después de acusar a los matones, el abusado también se retraiga; que piense que ya si mejor se esconde, es menos probable que lo sigan molestando y demás.

Sin embargo, eso puede causarte 2 problemas: primero, puede darte cierta seguridad falsa. Es decir, puede que ellos no te molesten debido a que no te ven, pero en cuanto te encuentren, van a proseguir; y segundo, es probable que ellos noten tu miedo y eso los incite a seguir molestándote. Creo que lo que debes hacer es lo contrario: mantener un perfil tan alto como puedas, para estar bien seguro si el Bullying terminó o no (vamos, que ellos te vean… así, pronto descubrirás la situación en la que estás metido).

Por ello, puedes intentar saludarlos, participar en tus clases, pasear como si nada por donde ellos estén. De este modo, los acostumbras a verte y a interactuar contigo (en caso de que hayan decidido ya no molestarte), o, por el contrario, los provocas para que vuelvan a molestarte más rápido (esto es bueno, pues te quitas la duda, y ya libre de titubeos, puedes saber que hacer: no hay nada peor que la incertidumbre). Otra cosa importante a considerar, es las alianzas y amistades que pudiste haber formado con anterioridad.

Algo que yo creo, es que dichas “sociedades” deben seguirse cultivando, como una planta, para que te ayuden en el escenario de que te sigan jodiendo a futuro. Como ya dije, si no quieres amigos, está bien, pero no permitas que este “tiempo de paz” te nuble la vista y creas que ya puedes estar solo como si nada para siempre. Con eso en mente, y volviendo a la analogía de las guerras, es importante que consideres seguir con dichas relaciones, e incluso comentarles sobre la situación, de modo que también se den cuenta de las cosas: si el Bullying no sigue, celebrarán contigo… si lo hace, puede que te ayuden activamente.

Las ranas cocidas

Un punto que considero importantísimo: ¿recuerdas lo que decía de la pérdida de sensibilidad a la violencia? Bueno, no sé si has escuchado sobre como son cocidas las ranas, para poder comerse. Te contaré: si pones a una rana viva en agua hirviendo, automáticamente saltará y buscará con todas sus fuerzas escapar, pues como cualquier otro animal, se rige por el instinto de supervivencia, el cual incluye evitar el dolor y los daños al cuerpo. En cambio, si metes a la rana en agua tibia, se quedará ahí, pues la temperatura es agradable y no dañina. Ahora pones el recipiente con agua a fuego, muy débil.

La rana, al no sentir “de golpe” el calor, no saltará. Poco a poco la rana se irá cociendo sin que se dé cuenta, y en algún momento estará completamente cocinada. Lo mismo sucede aquí, en tu caso. Los bullies, por causa de las reprimendas, pudieron haberte dejado de molestar por ahora. Sin embargo, es casi seguro que vuelvan a intentarlo, solo que de manera sutil. Esto es: pequeños insultillos aquí y allá, pequeños golpecitos, manoteos y agresiones que poco a poco irán subiendo de tono hasta que vuelvas a la situación de abuso anterior, puede que incluso termines un poco peor que antes.

Por ello, es fundamental que consideres el hecho de seguir defendiéndote, incluso de manera más tajante. Esto no quiere decir que te vuelvas paranoico y no permitas que te hagan ni siquiera un comentario sarcástico o algún juego similar; pero siempre que te digan o hagan algo que te ofenda, aunque sea un poco, manifiesta esta incomodidad que te causa. Aquí entra la asertividad: las cosas que no te molesten, ¡bien!, pero las cosas que sí, debes decirlo y debes hacerte escuchar. No pienses “¡solo está jugando, no fue en serio!”, porque puede ser que estén comenzando a cocinarte y tu ni siquiera te hayas dado cuenta. Incluso en caso contrario, si alguien te hace una burla en “buena onda”, entenderá que le digas que te molestó.

La hormiga y la cigarra

No subestimes, bajo ningún término, el poder y las posibilidades que te puede brindar la preparación necesaria ante un peligro inminente. Para ilustrar esto, creo que es justo usar un ejemplo muy gráfico y bien conocido por muchos: Alguna vez había una hormiga y una cigarra que vivían juntas en un jardín. La hormiga trabajó durante todo el verano para conseguir comida, con la que sobreviviría todo el invierno (ya que, en invierno, no había comida ni forma de conseguirla, con el frío y la nieve).

La cigarra, se la pasó todo el verano divirtiéndose y perdiendo el tiempo, sin trabajar ni ahorrar nada de la comida que encontraba sin esfuerzo. Llegó el invierno, y pronto la cigarra se acabó lo que le quedaba de comida. Como no había trabajado en tiempos de calor, ni siquiera tenía refugio donde esconderse de las fuertes nevadas. Entonces, fue a ver a la hormiga, pidiéndole desesperadamente que le convidara de su comida, que le dejara quedarse en su hogar durante el invierno. La hormiga lo hubiera hecho, pero sabía que la comida era poca, así como el refugio, y tenía que mantener a toda su familia, así que tuvo que decir que no. Ya se imaginarán como terminó la pobre cigarra.

A pesar de que considero muy extrema esta fábula, sirve para explicar mi punto. No estoy diciendo que si no te preparas te vas a morir, tampoco estoy diciendo que trabajes como esclavo; pero si digo que un poco de trabajo puede hacerte la vida más fácil cuando sea necesario. Es muy posible que necesites a tus amigos, aliados y acciones previsoras en el futuro, cuando llegue el momento de atacar. Es tan importante, que el siguiente paso será la última preparación antes del momento de la verdad.

Paso VI:
El que avisa no es traidor

En caso de que, efectivamente, el abuso haya reanudado después de un tiempo… Este paso se trata de dar un “ultimátum”, es decir, una última advertencia. Aquí entran cosas como ser muy histriónico con los profesores (hacerle ver a los maestros que REALMENTE te está afectando el problema… hasta llorar si con eso los convences de que tomen en cuenta tu caso) e intentar por última vez dialogar, de manera más fuerte, pero aún civilizada, con los matones. También explico la importancia de mantener la calma y la buena actitud, a pesar de que haya vuelto el abuso y parezca no tener fin.

El último bastión de la empatía

Bueno, si estás aquí es porque el Bullying reanudó (en cuyo caso, lo siento mucho). En ese caso, ya estarás pensando en la confrontación física. Te prometo que falta poco, pero antes de eso, hay dos cosas que debes hacer, o más bien, volver a hacer, pero de manera un poco más extrema: hablar con los bullies y con el profesorado de tu escuela. Te sonará rara esta repetición, pero la considero muy importante, pues como siempre te he dicho, la violencia es la última de las opciones, y antes de usarla, es necesario agotar todas las demás. Posteriormente te hablaré de cómo llegar a tus profesores, pero por ahora, pienso que lo primero que debes hacer es volver a hablar con tus agresores escolares.

Aquí lo importante ya no es intentar “congeniar” con tus bullies: ellos ya dejaron claro que no podrán estar de manera amigable juntos. En esta ocasión, el mensaje que debes enviar es: “Ya no me voy a dejar”. Puede que les digas que los acusarás, puede que les digas que te defenderás o puede que apeles a su “buena onda” y les pidas amablemente, de nuevo, que dejen de joderte. El punto fundamental es que ellos sepan que esto es un “ultimátum”; es decir, que, si vuelven a molestarte, volverás a acusar, te defenderás o tomarás cartas en el asunto.

Esto no lo considero como algo que realmente pueda solucionar su problema por sí mismo, pero creo que es una formalidad que, como personas razonables, debemos a los demás. Algo importante, es que incluso si te siguen molestando, no muestres miedo ni pierdas completamente la esperanza, pues como te he dicho, un “objetivo lastimero”, suele ser muy atractivo para los bullies, por lo que al intentar tu hablar con ellos, debes proyectar seguridad y nada de miedo. Sobre este punto, finalmente diré que es muy improbable que dejen de molestarte por hablar nada más, por lo que hay otra cosa que también deberías hacer.

Huevos de tortuga y de gallina

Ya intentaste defenderte de los bullies de manera pacífica, intentaste razonar con ellos, y no te funcionó. Bueno, no te preocupes. Como ya pudiste leer con anterioridad, la segunda parte de este capítulo está destinado a explicarte esa parte del histrionismo (ser “dramático”) hacía tus profesores. Este punto es muy importante, debido al simple hecho de que esta sociedad casi siempre aplica el viejo dicho de “tapar el pozo hasta que se ahoga la niña”. Siendo así, y como ya te habrás dado cuenta, las reprimendas “ligeras” hacia los bullies no funcionan, así como tampoco los intentos de decirles a ellos que se calmen y te dejen de molestar. Este es un mundo dramático, así que parte de ser escuchado, es precisamente, hacer que te pongan atención.

Una vez, más, puedo darte un ejemplo al respecto, usando a la siempre sabia madre naturaleza. Tanto las tortugas, como las gallinas son seres ovíparos, ponen huevos, ¿verdad? Pero ambos tienen una diferencia en cuanto a su modo de empollar y poner huevos, que es muy, muy importante. Las tortugas no ponen un solo huevo por vez, sino que pueden poner muchos. Después de haberlo hecho, la madre, siempre silenciosa, los entierra en la arena y los deja. Ya posteriormente las pequeñas tortugas deben romper el cascaron, excavar a la superficie y encontrar el mar por sí mismas. A pesar de ello, muchos huevos y crías quedan perdidos o enterrados en la arena, y nunca logran salir de ella.

Ahora bien, las gallinas ponen un solo huevo por “sentada”. Sin embargo, en cuanto una gallina pone un huevo, ésta cacarea con todas sus fuerzas por un largo tiempo. Siendo así, un agricultor puede saber al instante si su gallina ha puesto un nuevo huevo, al cual podrá vender, comer o hacerle cualquier cosa. Como podrás ver, una gallina siempre “canta” sus huevos, en cambio la tortuga los esconde y se va, deja que pasen desapercibidos. Yo sé que esto es producto de los mecanismos de evolución y adaptación al medio, pero estos comportamientos tan diferenciados entre animales, me permiten ilustrar mi punto.

A lo que quiero llegar, es a algo simple: una manera de ser reconocido de manera “rápida”, es “cacarear tus logros”. Es decir, que las personas que se deben enterar, se enteren; si no, es probable que tus obras, por buenas que sean, se queden enterradas en la arena y jamás encuentren el mar, ¿o no es así? Ahora bien, esto se relaciona, y mucho, con el tema del Bullying y tus maestros, precisamente por ello. Como ya viste en pasos anteriores, el hecho de decir a tus maestros de la situación en que te encuentras, ayuda al menos un poco a resolverla, o al menos a darte un tiempo. Sin embargo, eso no basta.

Debes gritar, alzar la voz y demás, de manera que los maestros realmente sepan que no solo hay un problema, sino que, como dije antes, “hay un pozo que tapar”. Digamos que esto es una versión “extrema” del paso 4: “Acepta el poder de la autoridad”. Solo que aquí, no se trata de involucrarlos “racionalmente” (es decir, que sepan que existe el problema), sino de involucrarlos emocionalmente (que tu situación les cause alguna emoción, lo que hará que se sientan más comprometidos con tu causa), para que realmente tomen cartas serias en el asunto.

¿Y cómo involucrar emociones? ¡Usándolas! Elige una emoción: miedo, tristeza, enojo, o lo que prefieras. Ahora, cuando vayas con tu profesor, personifica esa emoción. Si quieres expresarles miedo, has que parezca que realmente temes por tu vida y no puedes más (frases como “es que no sé lo que me puede pasar si sigo así”, son buenas), si quieres expresar tristeza, puedes desarmarte llorando y pedir encarecidamente que te ayuden (con frases como “¡Por favor! ¡No puedo más!”). Yo no sugiero usar el enojo (pues como digo, en esta sociedad se condena muy hipócritamente al enojo), pero si quieres usarlo, puedes decir cosas como “¡Es que estoy harto!”.

Es probable que no funcione el hecho de acusar (y volver a hacerlo), pero aún si no, estarás ganando. ¿Por qué? ¿Recuerdas la otra parte del paso 4? Además de involucrar al profesorado en tu problema, también estás dejando un precedente. Te estarás dando cuenta de que posteriormente, tendrás que enfrentarte a tus bullies. Pero como ya te he dicho muchas veces, tú debes ser (o al menos parecer) el bueno. Esto significa que, si tú vas y le lloras a tu profesorado, no solo dejas el precedente de que te están haciendo la vida imposible, sino que, además, si llegas a un enfrentamiento físico, no quedarás como un buscapleitos, sino como “una pobre víctima a la que el sistema no pudo ayudar”. Puede que te lleves consecuencias, pero siempre es mejor que digan que te defendiste; al fin y al cabo, es cierto.

Como ya dije, puedes usar tus emociones y cierta actuación para convencer a directores y profesores, pero también hay otra cosa que puedes decir, y esta es simple: la verdad. Con esto me refiero a algo que yo personalmente usé en mi momento, y te lo voy a contar. Yo, con mi complejo de “justiciero”, llegué con la directora, visiblemente harto y hasta conmovido (y realmente lo estaba), y le dije algo como: “¿Recuerda que he tenido problemas con (inserte nombre de uno o más bullies aquí)? Bueno, ellos dejaron de molestarme un tiempo, pero han vuelto a hacerlo y es peor. La verdad estoy harto, y de veras cada vez empeora, incluso me da miedo venir a la escuela. Lo siento, maestra, pero la verdad es que necesito defenderme. Vengo a decirle a usted primero, ya que de verdad tengo la esperanza de que algo pueda hacer la escuela por evitarme esto, que me está angustiando mucho. Pero si no, no puedo dejar las cosas así.”

Como pueden ver, esta pseudo-amenaza hacia la directora (le dije básicamente: “o los detienes o voy a actuar”) es muy teatral y hasta “dramática” … pero realmente la hice reflexionar. ¡Por cierto! Antes de tener audiencias de este tipo, es importante, como dije en el paso 4, que algunos profesores ya sepan tu problema. Esto pues, reitero, muchas veces los directores no se involucran de problemas “menores”, por lo que, si ya existe un antecedente “previo”, es más probable que te quieran ayudar.  Recordemos que el sistema es defectuoso y muchas veces los profesores no pueden ayudarte, pero siempre es bueno tenerlos de tu lado para cuando surjan los problemas. Además, sean como sean, siempre están interesados en el bienestar de los alumnos, por lo que merecen el beneficio de la duda.

Tiburones y peceras

Existe un experimento interesante (y que incluye tiburones: 500 puntos de genialidad), el cual te quisiera comentar. Unas personas ponen a un tiburón pequeño en una gran pecera transparente, de cristal. Esta pecera de cristal, la meten en otra más grande, de modo que el tiburón esté confinado y no pueda salir, pero pueda ver lo que tiene alrededor. Ahora, la pecera “externa”, la llenan de peces grandes, pequeños, y de todos colores llamativos. El tiburón tiene hambre, así que se lanza sobre alguno de estos peces, para hacerlo su presa. Sin embargo, entre los peces y el tiburón hay una barrera de cristal impenetrable, por lo que el tiburón se estrella contra el cristal y no puede comer.

Ahora bien, el tiburón sigue viendo peces y tiene mucha hambre, por lo que seguirá intentando golpear las paredes y el techo de su pecera, para poder conseguir un poco de alimento. Después de cierto tiempo, el tiburón dejará de moverse, e incluso si se retirara la pecera que lo rodea y se permitiera a los peces nadar junto a él, el animal no intentaría atacar, pues ha “aprendido” que cualquier cosa que haga, solo resultará en dolor y en no cumplir su necesidad. A esto se le llama “desamparo” o “indefensión”, y también sucede en los humanos, que solemos ser, además, mucho más emocionales que cualquier animal.

Saqué este tema, debido a que, en muchos casos que yo he visto de Bullying, la victima suele sentirse así. Es decir, si has seguido los pasos y te siguen molestando, significa que has: mejorado tú físico y actitud, conseguido redes de apoyo (amigos y alianzas), hablado con tus agresores, con los profesores, hecho planes, te has defendido de manera sutil y le has hecho ver a las autoridades que realmente estás siendo afectado. Y, sin embargo, el abuso continúa… Eso puede hacer sentir “desamparado” a cualquiera, sin embargo, aún no se debe perder toda esperanza, pues aún hay algo que no has intentado.

A diferencia de los tiburones, tú puedes evaluar de manera más crítica (y sensible), la situación. Siendo así, es impensable que dejes de avanzar sin haber intentado la última de las opciones que nos quedan: la defensa física. Pero no es simplemente una defensa “a lo tonto”, ni una venganza, sino un uso inteligente de estrategias, recursos y herramientas para conseguir tu objetivo, el cual es poder ser libre en tu entorno sin tener miedo de que alguien te haga daño. Alístate, porque desde el paso siguiente, iniciarán los preparativos para el tan dichoso enfrentamiento. Espero que, para este punto, tus problemas estén solucionados, pero si no… Es hora de voltear la página.

Paso VII:
Crea la oportunidad y el momento perfecto

El preludio de la batalla. Si TODO lo demás falló y el Bullying continua (puede que incluso aumente), es hora de atacar. En el paso 5 hablamos de planear, ¿para qué? ¡Para esto! Este paso incluye cuestiones como “hacer de tripas corazón”, es decir, armarse de valor y tener la esperanza y el honor muy en alto; y maniobras sobre cómo usar todos tus medios (amigos, maestros, lugares, habilidades, etcétera), para que el enfrentamiento con los bullies sea bajo tus propios términos y tu tengas la ventaja de ganar (o si no de ganar, de salir con los mayores beneficios posibles de la situación).

Darle caza al cazador

En algunas páginas más, abordaremos el ataque a gran escala. Sin embargo, como ya he planteado varias veces, hay un gran poder e importancia en planear y esperar el momento adecuado. ¿Qué sería de una guerra sin estrategia? Seguramente una masacre incluso con menos sentido del que tienen las guerras en sí. Por ello mismo, este capítulo trata sobre algunas maneras de poder usar lo que tienes para establecer el ambiente propicio para esto. Ahora bien, nada está escrito en esta vida, cada caso es muy diferente. No conozco tu escuela, ni a tus amigos, profesores, habilidades, ni bullies.

Esto significa que solo te daré pautas generales que tú deberás adoptar, usando tu ingenio. Lo más importante es la siguiente pregunta: ¿Qué deseas? ¿Una pelea justa y de frente? ¿Una pelea heroica donde te enfrentes a todos? ¿Qué mucha gente te vea? ¿Un enfrentamiento discreto? Lo que sea que tú quieras, es posible, pero hay que usar ciertas estrategias y métodos que si bien, pueden no conseguirte lo que desees, si propiciarán que te vaya un poco mejor. En un enfrentamiento contra uno o varios bullies, toda ayuda debe ser aceptada.  En mi opinión, lo que te sería más útil es que la mayor cantidad de personas posibles te vean (y que, de esos, la mayoría sean tus aliados), y que la pelea sea de uno contra uno; incluso si es posible que te graben en la pelea, eso puede ser una herramienta bastante efectiva.

Como ves, los invitados al espectáculo y la locación del mismo son cosas que pueden valerte mucho, por lo que necesitas que sean en tus términos. También el momento debe ser adecuado y perfectamente ubicado, para que la pelea no se salga de control y te beneficie. Ahora hablaremos de ello: primero te explicaré los puntos que debe tener un lugar para darte ventaja, luego te contaré de que personas deberían ir a mirar, y por último diré la importancia de tener un momento bien trazado y estratégicamente planeado.

Puntos importantes sobre el lugar:

         Vías de escape

Es fundamental que no sea un sitio cerrado. Créeme que esto puede sonarte obvio, pero he visto muchas peleas en gimnasios, salones de clase y canchas techadas, que terminan muy mal. ¿Por qué? Pues es seguro que habrá testigos, y en la euforia (y más aún es un espacio cerrado), es probable que el lugar se vuelva un manicomio, y las personas, animales. Si estás peleando en la calle, y de pronto se suben mucho los ánimos, es fundamental que tengas diferentes opciones de retirada rápida.

         Encajonamiento

Aparentemente puede sonar al opuesto del punto anterior. Con encajonamiento me refiero a que, a pesar de tener rutas de escape, tu lugar de pelea debe tener ciertas esquinas, pasillos y puntos estrechos donde puedas “encajonarte” en caso de que los bullies te ataquen entre todos. Posteriormente, te explicaré de lleno esta estrategia, pero es importante que tengas en mente esto. Hay que buscar sitios donde poder estar lo suficientemente “aislado”, pero sin perder la capacidad de pelear de una manera cómoda y sin sufrir la presión de luchar contra más de un agresor.

         Sin objetos sueltos

Seguro has escuchado que “en la guerra todo se vale”. Siendo así, en una pelea cualquier cosa puede convertirse en arma. Piedras para golpear, palos para hacer distancia, tierra para cegarte y desorientarte… todo. Por ello, te recomiendo que tu campo de batalla sea tan liso como sea posible. A pesar de que no tendrás “armas de emergencia”, tampoco las tendrá tu bully, por lo que será algo más justo (además, recordemos que los matones no son nada honorables, y si se sienten presionados, pueden actuar de manera tramposa).

         Ni muy lejos, ni muy cerca

Esto va relacionado con tus maestros y autoridades varias. El lugar de tu pelea debe tener una localización estratégicamente planeada: tan lejos de los profesores, que no vayan a interrumpir el pleito de repente… pero tan cerca como para que rápidamente un amigo tuyo pueda ir por ellos para que intervengan. Supongamos que tus bullies se vuelven “locos” y realmente no tienes manera de ganar la pelea, ni de huir. Entonces, haces una señal a tú amigo, y el correrá a toda velocidad por los profesores, que podrán dar un “freno de emergencia” al enfrentamiento.  Considera que es muy improbable que las cosas se salgan tanto de control, pero siempre es bueno estar prevenido, recuerda que, en estas cosas, toda precaución es poca. Esto es todo lo relevante sobre el lugar a elegir… Pasemos a explicar sobre las personas que irán al evento, y por qué debes estar atento a quienes mirarán lo que sucede.

Puntos importantes sobre los “invitados”:

         Amigos del Bully

Esto es algo que no puedes controlar, pero seguramente pasará. Los bullies son seres cobardes por naturaleza. Siendo así, necesitarán “reafirmar” su grandeza, teniendo un público que observe como luchan. Por ello, es muy probable que el bully no venga solo a pelear, sino que llamará a todo su clan. Esto es fundamental que lo recuerdes, debido a que es posible que quieran intimidarte, ya sea gritándote, rodeándote, o en el peor de los casos, interviniendo en la pelea. Ir a luchar contra tus matones tú solo, es un suicidio. Debes, debes tener a algunas personas de tu lado, y de ser posible, que sean más que tus bullies.

         Amigos tuyos

A diferencia del dato anterior, esto si puedes controlarlo. Con un simple: “Me voy a pelear al rato, por favor ve a ver que todo esté bien, ¿sí?”, es muy difícil que un amigo no se vea comprometido a asistir, más aún sabiendo que el contrincante no es otro que el bully. Si tú no tienes muchos amigos, asegúrate de que vayan los amigos de tus amigos, lo importante es el número. Esto debido a que, así, los bullies y sus amigos no se sentirán tan deseosos de atacarte en grupo. E incluso si lo hacen, tienes a más gente que puede equilibrar la situación. Otro punto a favor, es que como te dije, las “masas” de gente pueden volverse locas, pero es más fácil que no se vuelvan en tu contra, si la mayoría de personas están de tu parte.

         Espías

¿Recuerdas las alianzas? Bueno, aquí es importante un poco de suerte, debido a que es importante que tengas cierta gente entre los espectadores, que tus bullies no sepan, pero también estén de tu parte. ¿Por qué? Bueno, digamos que todo sale mal, y los bullies se vuelven “locos”, como ya mencioné. Es importante que, en ese caso, mandes a un amigo tuyo por alguna autoridad que detenga todo. El problema, es que los bullies no son tontos, y seguramente detendrán a algún amigo tuyo que salga corriendo. Pero, ¿qué tal si ellos creen que quien salió corriendo apenas y te conoce? Será más improbable que vayan a seguirlo, ¿lo notas? Otro punto a favor, es que los matones tienden a, como ya dije, querer “reafirmarse” con la gente. O sea que tal vez busquen que la gente “externa” se vuelva a su favor… Pero si esa gente, aparentemente de fuera, está de tu lado, tendrás un arma secreta que podrás usar después.

         Gente ajena

Una última cosa incontrolable. Es normal que haya algunos morbosos que al ver que hay pleito, vayan a enterarse de lo que está ocurriendo. Siendo así, debes ser muy histriónico y actuar bien en la pelea, de modo que, sin importar que pierdas o ganes, logres robarte sus corazones. Sobre esto hablaré a fondo en el siguiente capítulo, pero mantén por ahora en mente solo esta idea: es posible volver a los extraños en tu contra o a tu favor, siempre que sepas como hacerlo… Y siempre es algo útil

Bueno, ya tenemos la gente que asistirá al encuentro, y el lugar donde ocurrirá. ¿Eso es todo? No. Necesitamos un buen momento para que las cosas “se acomoden” aún más a tu favor. Recuerda que el lugar perfecto en un momento inoportuno, puede tornarse contra ti, e incluso un lugar malo en buen tiempo, te servirá de algo. Por ello, te presento algunos puntos importantes:

Puntos importantes sobre el momento:

         Tránsito

Esto es muy adaptado a tus necesidades y lugares de conveniencia. Por ejemplo: una vez, dos amigos míos estaban peleando en una calle poco transitada, donde solía haber peleas. Sin embargo, ellos no recordaron que, en esa calle, alrededor de las 6 de la tarde (hora del pleito), pasaba una patrulla policiaca. Ya se imaginarán: todos salimos corriendo, todo se salió de control e incluso uno de los dos fue paseado por los policías durante un rato. E incluso sin ser tan extremos: supongamos que no quieres mucha gente ajena en la pelea. Okay, entonces no puedes pelear a la hora de la salida, cuando toda la población estudiantil puede pasar y ver cómo estás luchando. ¿Me explico? No solo es tener un buen lugar, sino asegurar que no pase la gente que no quieres.

         Luz

Aquí debes tomar en cuenta factores físicos. Hay gente que se siente más “fuerte” o “activa” sin Sol. También hay gente que no puede ver muy bien en la oscuridad. Por ello, si tienes problemas de visión, no quieres pelear a las 6 de la mañana o a las 8 de la noche, ¿no? Pero también, si tus bullies tienen alguno de estos defectos que le impidan luchar cuando no está el Sol, úsalo a tu favor y asegúrate de que la pelea ocurra cuando esté en desventaja física ante ti, al menos en eso.

         Puedes luchar en la escuela

Yo no soy muy partidario de pelear en la escuela, debido a que soy un poco paranoide y siento que en cualquier momento nos verán y detendrán. Sin embargo, es bien posible que tengas tu disputa dentro de los muros del colegio, siempre y cuando sea grande y tengas un momento ideal. Por ejemplo: no puedes pelear en las canchas, mientras haya clase de educación física (ahí estará el maestro), no puedes pelear en muchos lugares durante el receso (habrá profesores haciendo guardia y demás), ¿Bien? Sin embargo, puedes aprovecharte de lugares “escondidos” en horas “clave” (por ejemplo: entre clases) para poder enfrentarte a tus bullies sin ser detectado.

         Eventos especiales

Muchas cosas no podemos controlarlas, pero si podemos aprovecharlas. Con “eventos especiales”, me refiero a cosas que no suelen pasar, pero que pueden ayudarte. Por ejemplo: digamos que hoy tu maestro de educación física no asistió a la escuela: tendrás las canchas libres para pelear. Supongamos que un amigo muy fuerte de tu bully está enfermo: tendrás un enemigo potencial menos. Supongamos que es 14 de febrero: háblale a la novia de tu matón, se exasperará más de lo normal y podrás instigarlo a luchar con más oportunidades. ¡Usa tu imaginación y todo lo que tengas como arma!

Bueno… Ya tienes todo lo necesario para una buena pelea. Ahora solo falta un reto, un evento que desencadene que tu bully esté dispuesto a darte el enfrentamiento que buscamos. En el capítulo siguiente veremos qué hacer para iniciar el evento, pero por ahora quisiera dedicar un breve apartado a algo importante, y que puede ser que no estemos tomando en cuenta: tus emociones. Una lucha como la que estás a punto de iniciar no es cualquier cosa, y es normal sentir miedo, dudas y ganas de no hacer nada y mejor quedarte como estabas, pero… llegado el momento, ¿qué es lo que harás?

Has de tripas corazón

No sé por qué, pero me imagino que, si estás leyendo este apartado, es porque mañana tendrás tu pelea. Sea mi imaginación cierta o no, estoy seguro de que al menos en cierto grado, estarás dudando y pensando si realmente vale la pena el riesgo. Bueno, antes de dar ese último paso, déjame decirte que, si ya hiciste alianzas, hablaste con tus maestros, dado amenazas y considerado atacar con todas tus fuerzas, has avanzado más de lo que muchos, en algún momento, creímos incluso posible. La derrota mental es la más poderosa de todas, y la única que realmente puede hacernos caer.

¿Es posible que fracases? ¡Claro! Es una gran posibilidad, pero desde mi forma de ver las cosas, cada día que permitimos que alguien más nos pase por encima, es un fracaso. Por ello, creo que es mejor fracasar una sola vez en grande, que vivir en un constante dolor, sufrimiento y autocomplacencia. A decir verdad, ni siquiera lo considero fracaso, ya que, pronto te darás cuenta, una vez que inicias a defenderte, incluso si las cosas no salen tan bien, no dejarás de hacerlo. Por esta sencilla razón, lo peor que puede pasar, es que aprendas como defenderte mejor para la próxima, y que ellos se den cuenta de que no te volverás a dejar nunca más.

Medita, piensa, duda, golpea paredes y has lo que consideres necesario para que te sientas bien, pero no permitas al miedo vencerte. Te juro que la peor de las golpizas (lo cual, realmente dudo que suceda con todo el respaldo que ya debes traer) no es nada en comparación a todo lo que, si estás leyendo esto, has sufrido ya. Solo queda un último avance, un esfuerzo final que debes hacer, para cambiar de lleno, completamente, tu vida. ¿Recuerdas lo que dije de la voluntad? Así como es decisión de un bully convertirse en eso, después de sufrir lo que ha sufrido, también es tu decisión si resurgir de tus propias ruinas, o quedarte donde iniciaste… Solo hay una persona que puede decirme que ocurrirá contigo, y eres tú.

Por un momento, cierra los ojos. Imagina tu vida libre de Bullying, de abusos. Visualiza muy bien esto, y dime si no quisieras vivir así. Eso es lo que puedes conseguir, si te atreves. Por ello dediqué esta parte de capítulo a tus emociones, pues es el último punto que se debe preparar antes de un enfrentamiento. Podemos tener todos los testigos del mundo, el mejor sitio para combatir y el mejor momento de todos, pero si tú no estás preparado y deseoso de hacerlo, de poco valdrá todo lo demás. Si quieres intentarlo, sigue leyendo, por favor.

“¡Estoy harto de esperar!”

Puede que no tengas miedo, por el contrario, puede ser que estés harto y con unas inaguantables ganas de lanzarte y atacar antes de evaluar los puntos que antes te mencioné. También es normal este ímpetu por querer resolver las cosas al vapor y sin pensarlo. Te recomiendo que mejor esperes. No quiero ofenderte, pero si hasta hoy, tu matón ha estado jodiéndote, es porque es superior a ti en algún aspecto, o al menos, tú le has demostrado que es superior a ti, al no defenderte. Siendo así, es posible que tenga mucha más fuerza, velocidad, poder social o incluso, solo amigos imponentes… pero sea lo que sea, lo coloca “sobre ti” para una pelea.

Por ello mi interés casi patológico de que todo sea perfecto: momentos, lugares, personas, tú mismo. Porque si un bully es más fuerte que tú, necesitas estar más preparado. Porque si tiene muchos amigos, tú debes tener más. Porque si es más rápido, tú debes tener una buena localización. Porque si las cosas se salen de control, debes tener a quien acudir. Recuerda que esto es una guerra, y como tal, toda ayuda es poca y toda precaución es necesaria. Ahora bien, pronto pasan las planeaciones y el momento de la verdad llega. Cuando termines de planear, solo quedará una cosa: enfrentar al matón.

¿Estás listo?

Paso VIII:
Ataca una vez, pero que sea inolvidable

Este sería el paso “definitivo”; es el momento en que aplicas todo lo que tienes para hacer frente de una vez por todas al “matón” que tanto te ha molestado. Implica técnicas sobre cómo asegurar una pelea “uno contra uno”, “no dar el primer golpe” (para que así mantengas la imagen de “chico bueno”), y el “martirizarse”, (o sea: si físicamente no puedes vencer, te asegures de ganarte el corazón de todos los testigos). También expreso en este paso la importancia de pelear una sola vez, en vez de participar en pleitos constantes durante semanas, meses o incluso puede ser que años.

Provocar que te provoquen

Hoy es, querido amigo. Partamos del hecho de que has pensado a fondo y planeado tus oportunidades y momentos. Ahora, déjame felicitarte, pues estás a un nivel mucho más parejo de tu bully del que empezaste cuando abriste este libro por primera vez. Ahora, lo fundamental para comenzar la pelea, es asegurar que tú matón suelte el primer golpe. Esto asegurará que tú seas visto como “el bueno” y “la víctima”. Por esta razón, como desencadenante, es necesario que provoques al bully, pero sin agredirlo directamente. Digamos que como en la pesca, tú serás el anzuelo que debe morder.

Es sencillo fomentar que el bully te moleste, solo piensa: ¿cuándo lo hace? Provócalo, es muy simple: choca con él “sin querer”, habla con su novia, hazle una broma o comentario sarcástico, o simplemente hazte notar… Como dije, no conozco a tu bully específicamente, pero tú sí. Recuerda cuando te molesta de manera natural, y ahora solo “reproduce” una situación igual o muy similar. Si por alguna razón, no te funciona, inténtalo de nuevo en una diferente ocasión, eventualmente te agredirán. A esto que te expliqué, le llamo “la estrategia del anzuelo”, pues como te dije, es muy similar a la pesca. Sin embargo, es importante que tengas bien claro cuando es tu lugar y momento idóneos para combatir, pues dependiendo de la naturaleza de los mismos, hay diversas cosas que debes hacer.

¿A qué me refiero? Sencillo: Si tu lugar y momento elegidos son la hora de la salida, justo fuera de la escuela, será sencillo; solo tendrás que esperar a que tu bully pase por ahí para provocarlo. Sin embargo, si tu matoncillo no pasa de manera “natural” por donde tú quieres pelear, es necesario llevarlo hacia allí. Ahora, intentaré explicarte de la mejor manera posible cada una de las dos posibilidades y lo que cada una de ellas representa y conlleva. Posteriormente, te contaré que debes hacer, como reaccionar, una vez que hayas tenido éxito en esta primera parte del plan maestro.

         Llevarlo a una trampa

Supongamos que tu bully no pasa de manera “natural” por tu lugar elegido. Siendo así, es necesario que lo lleves a una trampa. Para esto, es importante que tengas un “tiempecillo” disponible, puede ser justo a la hora de volver del receso, puede ser a plena clase cuando tu profesor vaya al baño, cosas así. Debes tener un tiempo disponible muy largo como para que haya un breve enfrentamiento, pero muy corto como para que no desencadene en pelea propiamente dicha.

Ahora, aplicas la “estrategia del anzuelo”, y esperas a que te molesten. Una vez que suceda, debes reaccionar de manera tajante y fuerte. Como ya dije, debes actuar de una manera ruda, para que todos lo noten, pero no tanto como para enfurecer al bully, iniciando la pelea allí. Puedes empujarlo y decirle “ya no voy a dejar que me hables así”, o “¡estoy harto, cabrón!”, o como yo solía hacer: no hables y solo tira un fuerte golpe. Ahora, tus amigos deben separarte de él y alejarte (esto es muy importante, para “cortar” el enfrentamiento).

En este punto, solo queda esperar. Si no te llegan rumores de que pelearán, tus amigos deben “hacer cizaña”, es decir, que planteen a los amigos de tu bully la idea de una pelea, y aguardar a que funcione. Luego, es tu responsabilidad decir la hora y el lugar que ya debiste elegir previamente. Ahora, tienes el resto del día para arreglar pendientes, respirar hondo y terminar de hacer “de tripas corazón”, y solo debes estar en el momento y lugar de la batalla.

         Esperar y atacar

Es posible ahorrarte el pequeño enfrentamiento y esa breve planeación extra que mencioné anteriormente, pero depende del lugar que hayas elegido. Volviendo al escenario, donde tu lugar elegido es afuera de la escuela, y tu momento es justo a la hora de la salida; entonces lo tendrás un poco más sencillo, solo deberás esperar a que tu matón pase por el lugar, y aplicar “la estrategia del anzuelo”, provocando que te inicie a insultar. De esta manera, la situación estará en tus manos y podrás controlar lo que ocurrirá en unos momentos.

         El primer golpe

Una vez que tu bully comenzó a insultarte, pasamos a algo que también es fundamental… El primer golpe. Sabemos que no es lo mismo un insulto verbal o un empujón, que una agresión física más contundente, como puede ser un puñetazo. Tú ya habrás soportado mucho de ambas clases de abuso, por lo que tienes esa ventaja: estás habituado y puedes tener la “sangre fría” por un poco más de tiempo.

Ahora, debes ser muy listo, pues necesitas “vencer” a tu matón con puro ingenio. ¿De qué hablo? Es fácil: Un matón sin cerebro suele enojarse cuando sus insultos no surten efecto (es decir, cuando no te molestan), y más aún cuando, por el contrario, se los estás regresando. Ejemplos como: –Eres un idiota. “Si, ¿cómo tú o menos?”, o frases como “¿De verdad? ¿Otra vez ese insulto? Piensa otro y cuando lo tengas me dices, idiota.”, tienen efectos casi mágicos, alterando a un bully.

Podemos notar si se está enojando, si comienza a hacer “amagos” de golpes (el ademán de golpear, sin hacerlo), o cuando te dice directamente que te va a golpear. Entonces, debes estar firme, y decir algo como “Yo ya no me voy a dejar, estoy harto.”, y levantar los puños. Así, la pelea habrá comenzado, y el bully se sentirá tan retado que no tendrá otra opción que cargar contra ti.

Es importante que cuando digas que no vas a dejarte, lo hagas convencido y en voz alta, pues para este punto, seguramente ya estarán rodeados de un poco de público, y como ya he dicho, es importante que te lo ganes “emocionalmente”.

Tips para combatir

No sé qué tan fuerte seas, que tan rápido seas o que tanta altura tengas. Eso no es tan importante. ¿Sabes pelear? Tampoco lo sé. Lo importante, es que hagas lo que hagas, lo hagas en grande y de manera histriónica. Antes de explicarte a que me refiero, quisiera hacer un breve paréntesis, para darte ciertos tips sobre qué cosas hacer en plena pelea. Yo no soy un gran peleador, pero en mi experiencia (y la de muchos casos que he visto), estas pautas pueden ayudarte a enfrentarte a tu bully de mejor manera:

         Un bully a la vez:

Antes que nada, asegúrate de que la pelea se dé uno contra uno (de ser posible contra el líder). Es posible que cuando provoques que se tire el primer golpe, todos los amigos del matoncillo “salten” por él. Si esto pasa, solo con decir cosas como “¿qué, tú no puedes solo?”, o “¿apoco necesitas ayuda para pelear contra mí?”, bastará para que uno de ellos decida pelear solo. Es casi imposible que ignoren ese “desafío de fuerza”, y más aún si hay público. De todos modos, si no funciona, ahí tienes a tus amigos, que tendrán que entrar para equilibrar las cosas y facilitarte una pelea justa.

         Posición:

Algo que he aprendido en el fútbol americano, es que algo fundamental para permanecer de pie, es pararse correctamente. Esto es, separar las piernas un poco más que tus hombros, poner un pie un poco adelantado al otro, y flexionar las piernas. Así, ni a empujones ni a jalones caerás, permitiéndote pelear de manera eficaz. Los puños también son importantes, así que hablemos de ellos.

Los grandes boxeadores sugieren colocar tus puños en esa típica posición, frente a tu rostro, evitando recibir golpes ahí. Así, un golpe al cuerpo puede ser detenido con los antebrazos. Otro punto es el rostro: aprieta la mandíbula, por si recibes un golpe ahí, no te “desbalancee” tanto y no haya posibilidad de que te muerdas por accidente.

         Contraataque

Ya dijimos que el bully dará el primer golpe. Esto no significa que acertará, ¿verdad? Debes ser rápido, pues hay que esquivar ese puñetazo, y cuando él quede mal parado, con toda tu fuerza soltarás un golpe a su nariz o a su estómago. A la nariz, porque eso suele hacer llorar, al contrario, reduciendo su vista; al estómago, pues puedes sacar el aire, reduciendo su movilidad y haciendo que se desoriente unos momentos.

Si golpeas al estómago, hazlo con puño cerrado o rodilla; si es a la nariz, con la palma de tu mano, con la parte dura que está justo debajo de los dedos (sugiero buscar imágenes sobre esto, para que te quede más claro todo lo que estoy diciendo). Otro contraataque muy fundamental para patadas: atrapar su pie con tus manos, y levantarla o jalarla: harás que tu contrario caiga al suelo y no pueda defenderse.

         El ataque

Si eres muy fuerte, puede que lo anterior baste. Si no, debes pensar rápido, y moverte aún más. Golpea en zonas “débiles”: cara, estómago, costillas, hígado, pantorrillas. También es útil aquí usar la finta (fingir que golpearás la cara, cuando el bully levante la guardia; sueltas un golpe o patada al abdomen).

Es importante, ya sea al recibir o dar golpes, que aprietes los músculos: esto te dará más fuerza en ataque, y más resistencia en defensa. ¡Por cierto! Si tus brazos son un poco largos, puedes intentar, en vez de soltar puñetazos al rostro, soltar codazos. Pon tus brazos en posición de boxeo, y acerca tu puño a tu pecho, soltando el golpe con el codo… Eso puede romper mandíbulas, es mucho más fuerte que el puño.

         Defensa

Es importantísimo saber cómo “atrapar” los golpes: no somos Bruce Lee como para poder esquivar todo el tiempo. Si te viene un golpe al rostro, intenta que te dé en la frente; es una de las partes más duras del cuerpo, así que le dolerá el puño al bully, y a ti te mareará un poco, pero es mejor eso a que te cierren un ojo o te tumben un diente. Si, por el contrario, el golpe viene al cuerpo, intenta atraparlo con los oblicuos (laterales del abdomen), y no con las partes más blandas (como el estómago o el hígado: ahí duelen mucho más los golpes).

         ¿Pelea cerrada?

Es importante que, si no sabes pelear con llaves (de lucha), golpees y te alejes, golpees y te alejes; sobre todo si tu oponente es más pesado y grande que tú: tendrá más posibilidades de abrazar, derribar y aplastarte. Ahora bien, si la pelea se cierra y quedan frente a frente, un buen cabezazo puede tirar a tu bully; pero asegúrate de darlo con la parte que está justo sobre la frente, porque como te digo, es de las partes más duras del cuerpo.

         Evita el deshonor

Hay cosas que pueden provocar que los amigos de tu bully entren a la pelea: que tú ataques en el suelo a tu enemigo, que lo ataques por la espalda, le eches tierra en los ojos, lo patees en la entrepierna, que uses un arma, etcétera. Es probable que tu bully haga alguna de estas cobardías, en cuyo caso, tus amigos deben entrar al instante, pues es peligroso pelear con tierra en los ojos, contra un oponente que tiene un arma, o después de recibir un golpe a los “bajos”.

         ¿Y si entran los amigos?

Yo sugiero que no hagas que entren los tuyos, a menos que realmente estés perdiendo. Hay maneras de combatir de buena manera contra un grupo (bueno, que no sea de más de 4 contrincantes, más ya sería algo excesivo). Corre y ubícate en un callejón (como mencionamos en el capítulo pasado), o pégate a una pared. Ahora, espera a que uno de ellos ataque, y contraataca, y así hasta que todos hayan caído. Es importante que no te dejes agarrar por ninguno, porque eso si significaría tu derrota (y la necesidad de que tus amigos intervengan).

Como último consejo, te recuerdo que yo no soy instructor de artes marciales, ni campeón de boxeo ni mucho menos, por lo que siempre sugiero que pidas ayuda y busques información y técnicas con personas que saben, como primos, hermanos y maestros. Por otro lado, si no tienes a gente que pueda ayudarte, existen muchos tutoriales sobre peleas en internet; no será lo mismo, pero será mejor que nada. Y otra cosa, sea lo que aprendas leyendo o escuchando a otros, ¡Practícalo! Sé que la violencia es la última opción, pero como dice el Señor Miyagi: “No es bueno pelear, pero si debes hacerlo, ¡gana!”.

Sin embargo, es importante que consideres tus propias capacidades: si nunca has hecho ejercicio y sueles ser de “carácter” tibio, es improbable que puedas derribar a alguien en una confrontación (y por eso el “factor cuerpo” del paso #0). No es para desanimarte ni mucho menos, pero si debes ser consiente y saber “a que vas”. También considera que, por eso de “ganarse emocionalmente” a la audiencia o público (principal fuente de “aceptación” del bully), es necesario que no llames a tus amigos a menos que la cosa se ponga real, realmente peligrosa. Ahora… ¿Vas a ser un héroe, o un mártir?

¿Héroe o Mártir? La importancia de no repetir

En este apartado consideraremos tres cosas muy importantes. ¿Cómo ganarte emocionalmente al público si ganas la pelea? ¿Cómo hacerlo si no? Y ¿Para qué es importante dar una pelea espectacular? Recuerda que la base de todo esto, es estar consiente de tus capacidades y habilidades, para saber desde antes de la pelea, que cosas puedes esperar y aplicar (que los eventos no te tomen sorprendido).

         Ser un héroe

Supongamos que eres muy hábil y logras derribar al bully, o incluso a los bullies, venciendo la pelea. Aquí es importante usar alguna frase “épica”, como “ya, no quiero pelear”, o simplemente negarte a seguir peleando. Esto es ser magnánimo y piadoso (poder destruir a tu enemigo, pero decidir no hacerlo), y a veces puede servirte de mucho. También debes hacer que tu bully prometa no volver a meterse contigo ni nadie más, e incluso decirle que se pueden llevar bien después. Es importante que incluso si tú ganas, hagas que un amigo tuyo vaya por la autoridad. Eso debido a que es necesario que vean que hubo una pelea (el siguiente capítulo explica por qué).

         Ser un mártir

Supongamos que no hubo manera de vencer al bully, o que entraron a pelear sus amigos (y no fue lo suficientemente peligroso como para que tus amigos intervinieran) y pues ellos ganaron la pelea. En este caso, es fundamental que no dejes de luchar. Si te tiran de un golpe, levántate y vuelve por otro. Recuerda no gritar, y siempre decir cosas como “esto no ha terminado”, esto hará que te ganes el corazón de la gente que asista, provocando el rechazo a los bullies (y, por tanto, quitándoles el poder que tanto ansían). Aquí es incluso más necesario que tus amigos vayan por los profesores: para evitarte el castigo, y para que sepan que hubo un enfrentamiento así.

         ¿Para qué?

La importancia de dar una pelea así de espectacular, radica en algo simple y que ya he mencionado con anterioridad: ganarte a la gente. Pero no solo al público, sino también a los mismos bullies. No siempre sucede, pero te garantizo que al menos algunas personas suelen cambiar su forma de ver a otras personas, a partir de un evento como una pelea. Es muy posible que te ganes su respeto, e incluso si esto no ocurriera, la gente externa a la pelea, que no conoce el prestigio de los bullies, se pondrá a tu favor (la gente siempre quiere al héroe piadoso o al mártir incansable), y tomando en cuenta de que una buena parte de la multitud ya estará formada por tus amigos y aliados… Los bullies se sentirán rodeados e impotentes, como verás en páginas siguientes. Así de sencillo.

Paso IX:
Protege lo que has construido

Bueno, te enfrentaste a tus matones, ¿y ahora? Recordemos que como seres “incivilizados”, los bullies pueden no entender la lección y volver a atacarte. En este paso, abordaremos cosas como la importancia de mantener las “armas” que has conseguido en el camino (el apoyo de la autoridad, las amistades y alianzas, la “combatividad”, etcétera), y la posibilidad de incluso tomar acciones legales en caso de que no quede otra alternativa. Para terminar, hablaremos de la importancia de dos cosas fundamentales: no volverse paranoico, y usar todos tus recursos cuando sea necesario.

Rendirle cuentas a la ley

Esto es algo que, dependiendo tu forma de pensar, puede o no parecerte importante. Por ejemplo, a mí, me resultaba algo muy fuerte el hecho de salir regañado o castigado por los profesores (y ni se diga por mis padres). Y no es para menos: las peleas y rasgos de Bullying suelen ser muy buscados y castigados (cuando el caso es notorio, y ya sabemos que solo con una pelea fuerte, el caso se vuelve notorio), así que es normal si tienes miedo de que ocurrirá contigo y con tu “expediente”, ahora que has entablado una pelea abierta y a gran escala contra tus matones escolares.

Sin embargo, te aseguro que no debes tener nada de miedo: es normal que existan represalias, pero ya tomando en cuenta que has dejado precedente varias veces, es impensable que te castiguen de manera tan implacable. Es importante, una vez más, que te pongas firme con tus profesores y directores, diciendo “lo lamento, pero realmente me atacó y no supe que más hacer… exploté”. Esto será corroborado por tus amigos y demás testigos, que deben decir lo mismo, además de que por esto mismo te decía en capítulos previos que podías dejar que te grabaran, para tener esta evidencia.

Siendo así, es muy probable que tus maestros, ante tu imagen de “bueno”, ante el hecho de que tú ya acusaste, y ante el hecho de tu no lanzaste el primer golpe, que no tomen represalias tan duras contra ti (y por ello es importante que los profesores sepan: porque, a fin de cuentas, los que saldrán más “jodidos” en la situación, serán tus matones, no tú... Tú eres el bueno, ¿recuerdas?). Sin embargo, si debes decir quiénes son todos los implicados. Vamos, ya tomaste acción física contra los bullies, ahora que sea legal a nivel escolar.

Es posible que solo te reporten o incluso te suspendan (hay veces que es necesario “poner el ejemplo”), pero es casi seguro que solo te irás con un “por favor no vuelvas a hacerlo” y ya, me ha pasado muchas veces, y también a personas semejantes. Otra autoridad a la que debes contarle que sucedió, son tus padres. Normalmente los papás quieren lo mejor para sus hijos, por lo que yo sugiero que primero acudas con el que tenga la mente “más abierta” (es decir, que le caiga de menos peso el hecho de que te defendiste hasta llegar a la pelea).

Así, cuando acudas con tu padre más “severo” contarás con el apoyo del otro, lo que te asegurará un mejor trato. Recuerda que lo que hiciste no es malo, sino al contrario, has dado un paso enorme en el proceso de tu propia liberación, y debes estar orgulloso. Por tanto, debes contarle esto a la autoridad, para que no haya problemas a largo plazo por acciones viejas. Lo importante aquí es estar seguro de que hiciste un bien, pero también convencer a los demás de ello.

A veces un ejemplo no basta

He leído un poco sobre cómo funciona la mentalidad de las masas (es decir, de muchas gentes congregadas en un sitio), y resulta interesante un aspecto de ellas: cuando muchas personas se unen por un objetivo, pierden la capacidad de razonar y se portan de manera muy primitiva (como en los partidos de soccer, que los aficionados de un equipo pueden pelear con los del otro, perdiendo toda decencia y moral).

Siendo así, es probable que tu grupo de bullies sea como una de estas masas primitivas, y que falte que uno solo vuelva a querer abusar de ti, para desencadenar que todos lo hagan de nuevo… aún a pesar de que ya te respeten y consideren un “igual”, al perder la racionalidad, se pierde el respeto por todo. Por ello, ahora más que nunca, debes permanecer alerta en la escuela y sobre todo fuera de ella.

Es muy posible que tengas que volver al paso 4, y acusar nuevos intentos de insultos, golpes y demás; es probable que vuelvas al paso 3, teniendo que hablar con tus bullies sobre tu necesidad de que paren… Y claro que es probable que tengas que volver a pelear con otro (o con el mismo) bully que la última vez. No intento asustarte, pero si debes tener en mente las a todas las posibilidades. Si para que las cosas no se salgan de control, debes volver a pelear, hazlo, pero mantente seguro.

También es claro el hecho de que, no solo se trata de hablar y pelear con los bullies, sería muy benéfico si lograras llegar a un punto intermedio, y para ello es necesario que no dejes pasar ni un solo insulto. Con esto, me refiero a que después de tu pelea (y, por consiguiente, de que seas respetado), en cuanto alguien intente ofenderte, luego debes decirle que no, que no te hable así y demás, para así establecer la idea de que contigo no pueden volver a meterse.

Ahora bien, incluso si tú fuiste quien venció en la pelea, a veces eso no basta. En muchas ocasiones, los bullies tienden a usar más actos cobardes y temerosos, como, por ejemplo: buscarte en la calle y causar diferentes problemas mayores. Por ello, además de usar cosas conocidas, como acusar y pelear, es necesario que consideres tomar acciones legales contra tus bullies, que ahora podrían convertirse en acosadores.

Hace falta que tu agresor particular tenga problemas psicológicos graves como para acosarte y seguirte fuera de clases… pero es algo que puede llegar a ocurrir. Si eso llegara a pasar, debes acudir a tus profesores (para tener adultos enterados), a tus padres, y también a la autoridad legal (una delegación, central de policía o como quieras llamarle).

Recuerda que lo importante es que la violencia sea lo último, y que no se repita. Por ello, tampoco puedes permitirte pelear cada semana, cada mes ni cada día; si puedes evitártelo con el uso de las autoridades, hazlo. Créeme que te ahorrarías muchos peligros que probablemente no existen, pero… ¿vale la pena arriesgarse?

La fe mueve… el miedo, también

A pesar de lo que mencioné anteriormente, toma en cuenta algo: si estás en este punto y has hecho tantas cosas como para llegar aquí, es porque en mayor o menor grado has tenido fe. Ha habido experimentos que dicen que sí, tener una fe fuerte, puede ayudar a causar cierto evento… Pero también el miedo sirve como “movilizador” de energías negativas, o como algo que estanca y te detiene. Es importante considerar que los intentos de abuso pueden seguir, pero sin caer en la paranoia, la ansiedad y el miedo que pueden causar estas ideas. Recuerda que lo que has hecho hasta este punto ha sido correcto, y que aún tienes armas (otra confrontación física, tus amigos, la legalidad “real”, la legalidad escolar) que pueden defenderte por si llega a ocurrir algo malo.

Por ello, considera tus actos como motivo de orgullo y realización: piensa en todas las cosas que has aprendido y adquirido en este largo camino (en el próximo capítulo haremos un breve análisis sobre ello), piensa en las oportunidades que has ganado, en el fuerte peso del Bullying que has dejado atrás… Realmente piensa en como vivías paralizado por el miedo a tus agresores, y considera si vale la pena vivir atado nuevamente a él. Recuerda que siempre debes estar alerta, pero también permitirte confiar en los demás. Hemos avanzado mucho, ¿no? Es hora de cerrar este método, que espero te esté sirviendo mucho.

Paso X:
Disfruta de un trabajo bien hecho

El paso final trata sobre las cosas que siguen una vez que ya superaste el extremadamente duro problema del abuso escolar. Aquí, hablaremos sobre cómo gestionar las relaciones que has formado durante la marcha (tus amigos, aliados, autoridades e incluso los bullies), además de la opción de, por fin, tomar un respiro y disfrutar a plenitud, libre de miedo. Por último, comentaremos la importancia de no convertirte tú mismo en un bully, y analizaremos las habilidades y conocimientos que seguramente has adquirido en el transcurso de esta aventura.

Nuevo orden escolar

Bueno… No queda mucho que decir, ¿verdad? Ya sea que hayas tenido una victoria en la pelea, o que hayas recibido un buen castigo, acabas de ganar y estoy seguro. Como ya mencioné previamente, es muy posible que algunos bullies hayan pasado a tu bando, o al menos se hayan desligado un poco de su “líder”. Es probable que ahora seas más popular, debido al “prestigio” que te valió enfrentarte al “rey” de la escuela, al “pez gordo” con el que nadie se había metido antes que tú.

Considera que, por ahora, las cosas están “calientes”, pues apenas acabas de librar una batalla muy fuerte. Ahora bien, puede que no lo haya mencionado con anterioridad, pero otro punto que da importancia a la batalla “tan espectacular”, es el hecho de que así, con el público de tu parte, el profesorado enterado y los bullies sin recursos, es muy improbable que haya nuevos enfrentamientos.

Pueden ocurrir, pero dudo mucho que se den cada semana (como me llegó a ocurrir en una etapa de mi vida; causándome mucho desgaste, incertidumbre y hasta cierto “gusto” por las peleas, que me volvió un poco violento). Por todo lo anterior, es recomendable conservar estas relaciones diplomáticas que pudiste haber entablado durante esta “aventura”, solo como cierto “seguro anti posibles desastres”.

A decir verdad, este paso es algo “transitorio” y no tan trascendente, pero decidí agregarlo, debido a que cuestiones muy simples como respetar a los otros, permitirse ser emocional incluso en la victoria y poder… gozar de un rato de tus propios logros, pueden parecer algo desapercibidas, y considero muy importante auto-escucharse y auto-conocerse, de modo que podamos comprender y actuar sobre nuestras necesidades.

En resumen, en esta nueva época que tú mismo has traído hacia ti (felicidades por ello), simplemente sugiero permanecer con tus amistades (que desmiénteme si me equivoco, pero ahora son muy cercanas o al menos confiables), tus autoridades (que, a fin de cuentas, siempre son necesarias por cualquier cosa, y a quienes, a fin de cuentas, debemos rendir cuentas en todo momento), e incluso con tus ex-bullies (con los que podrás relacionarte mejor, e incluso entablar amistad si así lo decides tú).

Y por sobre todas las cosas, es momento de poder regocijarte de que ahora eres libre, y puedes aprender a vivir sin miedo y en plenitud. Puede ser raro que diga “aprender a vivir”, pero normalmente las personas nos acostumbramos a estar en malestar, estrés y dudas, por lo que bueno… ¡acostúmbrate a no tener bullies! Sin importar en que situación estés, recuerda que tú eres tu propio dueño, así que necesitas escucharte, considerarte y darte cuenta de que mereces estar bien.

Legado

Ha sido un camino largo, ¿no? Muchas cosas se han movido, estoy seguro, en todos los niveles de tu vida. Al menos así le ha pasado a todos los que yo he conocido que han enfrentado al Bullying. Tu físico, tu manera de pensar, tus relaciones sociales, tus emociones y muchas cosas más se han transformado. Sin embargo, algo que las personas solemos hacer mucho, y que a veces nos perjudica, es el hecho de “dar por sentado” las cosas (es decir, actuar en “automático”, sin siquiera darnos cuenta de lo que estamos haciendo).

Siendo así, considero muy importante hacer un recuento de los 10 pasos para lidiar con el Bullying… Pero no un quiero volver a realizar un recuento como en el resumen del capítulo 4, sino como un sumario de cosas que indirectamente pudiste haber aprendido o puesto en práctica, y que estoy seguro, te darán mejores oportunidades de relacionarte con la gente y el mundo en realidad. Espero que este libro te haya servido, y que fuera de todo, apliques todo lo visto en tu vida diaria:

Antes de sembrar, allana el terreno

Aquí, vimos la importancia de mantener siempre actitudes positivas ante los problemas, sin importar su magnitud. Con esto, no digo que tengas un “optimismo tonto” (de saber que viene la tormenta y tú no te cubras), sino que sepas que todo tiene solución, y que alarmarse y angustiarse no arregla nada. Por otra parte, también comentamos que es necesaria una buena salud, y no solo para pelear y ser más atractivo, sino como un estilo de vida. Una buena forma física (resultado de la buena alimentación y ejercicios) también trae un estado mental más dispuesto a las actividades diarias.

La persona es débil, el grupo es fuerte

En este punto, algo que no dije, pero que si expresé fue: somos seres sociales. Necesitamos cooperar y compartir con otros seres humanos para poder ayudarnos los unos a los otros, brindarnos apoyo, y ¿por qué no? Para acompañarnos y ya (con cosas tan simples como una conversación o un gesto amable). Estoy seguro que, después de todo esto, ya estás bien consciente de la importancia de tener redes de apoyo y personas que te alienten cuando las cosas van mal. Recuerda que a la familia no la escogemos, pero si a nuestros amigos.

Intenta comprender a tu enemigo

El punto importante, a nivel “actitudes”, dentro de este paso, es el de mantener siempre una actitud empática. Con esto, me refiero a que nunca perdamos “la piedad”, o la capacidad de “ayudar a otros”. Sin importar que a veces algunas personas nos hagan daño, el solo hecho de intentar comprenderlos, en vez de volverse hostil, puede sanar las relaciones. E incluso con tus amigos, pareja y familiares, una actitud abierta al diálogo y la mutua comprensión, es la clave de la armonía y la confianza.

Acepta el poder de la autoridad

Es interesante que casi todas las personas, en algún momento de nuestras vidas, pecamos de soberbia. No como el pecado capital, sino simplemente como el hecho de pensarnos “intocables”, que somos expertos en todo y nadie puede hacernos nada. Siempre, siempre encontrarás a alguien más grande que tú, o más fuerte, o más hábil, o con más poder. Esta es la enseñanza del paso 4, aceptar que, a pesar de que la autoridad sea deficiente, es la autoridad; y también aceptar que hay veces en que podemos y necesitamos pedir ayuda... Es difícil ser humilde, pero es peor que alguien te “reviente tu burbuja” de mala manera.

Prepárate para la guerra en tiempos de paz

Para el punto 5, la “idea” que intenté expresarte, fue que nunca dejes de mantener el dedo en el renglón. Esto es, no dejes de luchar por tus deseos, no permitas que nadie te diga que no mereces algo. A veces, las cosas parecerán sombrías y negras, pero solo cuando dejas de pelear, pierdes la pelea.  También es importante el hecho de mantenerse alerta: a pesar de que nunca debes caer en la paranoia, se consciente de que, en cualquier momento, las cosas pueden fallar o alguien puede atacarte, por lo que estar prevenido es fundamental.

El que avisa no es traidor

Creo que el título del paso 6, es un condensado perfecto de lo que quise transmitir en él. Nunca ataques a la gente sin motivo; e incluso si tienes un buen motivo, primero descarta todas las otras opciones (recuerda que, así como la violencia puede detener la violencia, también puede generar más, por lo que, si podemos evitar ese riesgo, hagámoslo por favor). Como mencioné en la parte del histrionismo, no considero que siempre debas llorar y gritar para que te escuchen; pero el punto importante es: si no dices lo que deseas con toda firmeza… ¿quién te escuchará?

Crea la oportunidad y el momento perfecto

La importancia en este paso se resume en tres palabras: planeación, planeación, planeación. Esto significa que, a pesar de que no debemos ser unos maniacos del control, si necesitamos intentar en todo momento, tener una “buena mano de cartas” antes de iniciar el juego. Y, por otra parte, es importante que “agarres piedras” (te des valor) siempre que vayas a enfrentar algo nuevo, algo inesperado, algo que te resulte incómodo. Recuerda que lo peor que puede pasar, es que aprendas algo nuevo (y te lleves algunos golpes, los cuales pasarán en un par de semanas). Recuerda que el peor enemigo de la voluntad, es el miedo (enseñanzas de “Linterna Verde”).

Ataca una vez, pero que sea inolvidable

Aquí, hay tres cosas que consideramos. Primero, ten en cuenta que, para cualquier situación, es importante usar todo lo que tengas al alcance, todas las partes de la situación en la que estés, para que te sirvan a cumplir tu meta, sea cual sea. Segundo, recuerda que, desafortunadamente, vivimos en una sociedad “superficial” y de apariencias, así que, si deseas que dicha sociedad te ayude, debes mantener una imagen respetable (recuerda lo que decía Maquiavelo: solo usar “crueldades buenas”, te hará parecer bueno). Y en tercera, expresamos la importancia de que sin importar lo que pase, saques lo mejor de las situaciones: no hay mal que por bien no venga. Así como, al perder una pelea, puedes “martirizarte”, también puedes sacar ventaja de cualquier cosa, solo usa la imaginación.

Protege lo que has construido

Hay muchas veces en que, al conseguir algo bueno, un logro, algunas personas lo resientan e intenten quitártelo. Por ello, en el paso #9 intenté expresar la idea de que, como bien dice el título, protejamos nuestros logros, pertenencias, relaciones y todo lo que tengamos que sea de valor. Es importantísimo lograr “afirmar” nuestras victorias, porque dice un refrán muy usado en el deporte: “lo fácil es llegar, lo difícil es mantenerse”, por lo que necesitas saber lo que vales, y demostrarlo a los demás, pero más importante: a ti mismo. Sin embargo, como hemos mencionado tantas veces, no permitamos que nuestro cuidado sea excesivo… A veces las cosas pasan, y no podemos controlarlo todo.

Disfruta de un trabajo bien hecho

La enseñanza de este paso, el paso final, es simple: así como le damos importancia a las cosas negativas de la vida, también es una necesidad enfocarse en lo positivo. Digo, si lograste hacer algo grande como superar el Bullying, ¿por qué no celebrarlo y sentirte bien? Otra cosa importante, es el acto de, a veces, “pisar el freno” y preguntarse “¿Cómo estoy?”, ¿Qué necesito?”, para así, conociendo lo que queremos, y evaluando lo que podemos hacer, podamos plantearnos metas a futuro, cada vez más brillantes. Sin embargo, creo que es de mucha importancia algo que comentaremos a continuación: nunca permitir que “el fin justifique los medios”, y que se nos haga fácil “perder piso” y convertirnos en lo que antes enfrentamos.

¿Convertirte en aquello a lo que odias?

Antes de terminar, hay algo que es necesario que platiquemos, pues a veces sucede, y es una pena cuando acontece así… Hubo una vez en que tuve algo muy cercano a “un enemigo mortal”. Yo lo odiaba y el a mí, y a pesar de que yo no le hacía nada malo (él a mi sí), muchas veces pensé en hacerlo. Entonces, tuve una oportunidad perfecta, la cual, sumada al hecho de que él me desesperó totalmente, resultó en una pelea bastante fuerte. En esa ocasión, no solo lo vencí, sino que lo sometí. Estuve a punto de… digamos, de terminarlo, cuando me di cuenta de que, si lo hacía, no me estaba haciendo un bien a mí, ni un mal a él; sino todo lo contrario.

En su caso, a él lo estaría convirtiendo en víctima, y a mí me estaría convirtiendo en un ser tan miserable como él era antes. Cuento esto, debido a que muchos que fueron bulleados, suelen pensar que es su “derecho” ahora convertirse en bullies, y volver a iniciar el ciclo de abuso. Bueno, no es así. Si ya superaste tu problema, muchas felicidades, pero condeno ampliamente ese abuso por “venganza contra la naturaleza”, por haber sido una víctima anteriormente. Yo creo que lo único que no podemos perder, es nuestra propia naturaleza.

Creo que, si llegaste a ser bulleado, es porque eres una persona sensible, que no busca pleitos y que prefiere la paz que los enfrentamientos. Esas son virtudes, nunca lo dudes. Estamos atrapados en una sociedad de gente que piensa que “solo los fuertes sobreviven” y que “el pez grande se come al chico”: una sociedad de competición constante donde para ser visto como “fuerte”, debes pasarle por encima a los demás… Yo considero que esa es la fuente del mismo Bullying y de muchos otros males sociales.

Sin embargo, podemos hacer la diferencia, una persona a la vez. Digo, vivimos en esta sociedad, así que tenemos que competir un poco, siempre mejorar y buscar la excelencia y demás para prosperar… Pero nunca permitamos que “se nos suba a la cabeza”. Podemos competir para tener una buena posición, pero abrir sitio a la cooperación con los demás, y ser justo al compartir los bienes que poseamos; podemos estar alerta ante los peligros y engaños, pero permitirnos a nosotros mismos confiar en los demás y apegarnos. Podemos prosperar, conseguir dinero y poder, pero jamás a costa de lo más importante: perder nuestra humanidad. A fin de cuentas, como lo dije al inicio del libro, esta es mi opinión, pero tú decides.

Epílogo:
Un Mensaje Final

¿Sabes cómo se originó este libro? A decir verdad, hace algunos años, hubo un amigo mío, con un problema de Bullying un poco severo, que me pidió ayuda. Yo no podía (ni quería) ir a pelear contra sus agresores, así que le expliqué algunas cosas que yo consideraba importantes a la hora de enfrentar dicha situación. El anotó las pautas principales en una hoja, y cada semana, me llamaba para que le resolviera dudas.

Por ejemplo, una vez me preguntó: “¿Por qué debería hacer más amigos?, y se lo expliqué. Otro día, me dijo: “Mis maestros no me hacen caso cuando voy a hablar con ellos, ¿qué hago?”, y entre los dos, pensamos la idea de ser histriónico. Así pasaron algunas semanas, hasta que en un punto él me dejó de llamar, y yo, por mis ocupaciones, tampoco pude investigar qué había sucedido con el problema de mi amigo.

Un día me llamó, muy alegre: “¡Hermano, ya nadie me molesta y hasta me conseguí una novia!”, resulta que su nueva novia, era una chica que antes tenía una relación con el muchacho que lo jodía en la escuela, a quien, por cierto, no pudo vencer en una pelea, pero sí logró que lo respetaran (y que, en el proceso, expulsaran al bully líder dela escuela). Mi amigo me dijo: “¡Gracias! ¿No has pensado en publicar, en forma y paso a paso, al ‘Poderoso método épico extermina-bullies’?”

Y así nació este libro, o al menos, así fue cómo surgió la idea. Hice algunos cambios; por ejemplo: dejé el título simplemente como “10 Pasos para lidiar con el Bullying”, ya que “Poderoso método épico extermina-bullies” no sonaba como un libro que yo compraría; también agregué algunas cosas que no había pensado en su momento, y quité algunas otras más, y bueno… Aquí es donde termina el libro.

Realmente confío en que este Método haya ayudado a tú problema, y que por fin estés libre de miedos y dudas. Como dije desde el inicio del libro, todo caso es diferente, así que el hecho de seguir este método, no te garantiza un 100% de éxito ni solución a todos tus problemas. Estoy seguro de que lo expresado aquí (si fue hecho a consciencia y con empeño) al menos ayudó en algunas cosas.

Y bueno, si no lograste terminar tu problema de Bullying, déjame ofrecerte una disculpa: espero que en otro lugar encuentres una luz más brillante, que ilumine tu sendero, que por momentos puede parecer tan oscuro como la zona más profunda de los océanos. No creo que esto te consuele ni te haga sentir mucho mejor, pero hay y ha habido mucha gente que, como yo, tuvimos que pelear por meses, y años con tal de ganarnos una vida libre de abusos…

Créeme que por más duro que parezca, no eres el único, y todo tiene solución. La mejor enseñanza que puedo darte, es el hecho de usar todo lo que tienes, todo lo que esté a tu alcance y todas las personas que puedan ayudarte, para hacerte la vida un poco más cómoda. No sé lo que pienses y sientas, pero recuerda que nada es eterno. Solo te pido eso: templanza, paciencia y ganas de mejorar.

Sin importar que este libro te haya ayudado completamente, te haya servido en algunos aspectos, o no te haya funcionado en absoluto… te quiero dejar una invitación completamente abierta, por si acaso sucede que desees contarme tu hazaña victoriosa; pedirme una sugerencia o brindarme una (siempre se agradece); criticar al libro, o nada más quieras pasar a decir “Hola” o cualquier otra cosa.

Te dejaré el link a una página de internet donde podrás ver diferentes escritos que yo iré colocando allí (algunos míos, y otros recopilados por mí, pero escritos por otras personas), y enviar mensajes o comentar. Este sitio Web del que hablo, se llama “Hablando Con Sinceridad”. También tienes aquí mi canal de YouTube.

Creo que es todo lo que tengo que decir en esta ocasión, ojalá podamos vernos (o leernos) en otros libros. Espero esta lectura te haya parecido informativa y te haya ayudado (al menos en algunos aspectos), y recuerda que lo más importante, es que te mantengas lo mejor posible (ya tú sabrás lo que eso significa). Te deseo la mejor de las suertes, cuentas conmigo para lo que se ofrezca. ¡Hasta luego!

--Agustín E. Bataz

Datos de la obra

©2017 Agustín E. Bataz.

Escrito en 2013 en Estado de México.

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Portada: Agustín E. Bataz

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