DÍAS

DE LLUVIA

Hoy ha caído Belchite, mañana Cataluña se rendirá ante las tropas de la libertad y pasado mañana, el mundo…,

Apéndice A. Siempre con la misma murga.

Siempre con la misma murga. Mi vecino, el parásito social que habita en el apartamento parejo al mío, me volvía a despertar con la misma canción. Empiezo a estar hasta los huevos, ¡Qué se ha creído! La misma canción cada fin de semana a las seis de la mañana. Risas y murmullos, filosofadas sin sentido como la de aquel día en el que, con su tono increíblemente amanerado realizaba un alegato feminista radical.

«Es que yo realmente admiro a las mujeres. Sois increíbles. Yo, cuando estoy al lado de una mujer, me siento muy inferior. No sabéis el poder que tenéis...», y demás chorradas. Aquel día me acordé de un artículo que leí en el dominical de la vanguardia. Estaba escrito por Carmen Posadas, y a pesar de no ser santo de mi devoción, por una vez, comulgaba con sus ideas. En el mismo, reivindicaba el derecho a la «existencia» de las mujeres y, sin ir más lejos, decía que estaba harta de los hombres que acababan de descubrir a las mujeres y les daban condición social. Siempre me ha fastidiado mucho ese tipo de tíos, que siendo más machistas que el Papa y Franco juntos, se habían apuntado a la moda y por no reconocer su actitud soltaban chorradas como esa. ¡Qué pasa! ¿Es que las mujeres no existían antes del nuevo siglo?

Pero hoy se estaba pasando. Aparte de no callar, era la decimotercera vez que ponía la misma canción, una cosa muy blanda y poco imaginativa. De estas que se componen ahora, para uso y disfrute del personal, que generaría unos pingues beneficios a la compañía discográfica. Decía algo como “I’m walking away...” y algo más. Mal empezaba el día.

De todas formas, lo que más me molestaba de la situación era que durante toda la semana yo me levantaba a las cinco y media para ir al trabajo, y los dos únicos días en que podía dormir más, eran la noche del viernes al sábado y la noche del sábado al domingo. Y hoy era sábado por la mañana...

Decidí levantarme, ya que me iba a ser imposible poder volver a conciliar el sueño otra vez, debido al follón que estaba generando mi apreciado vecino, e irme de casa. Acorde con mí filosofía de vida, y teniendo en cuenta de que aquel día no trabajaba, me vestí sin ducharme, ya que siempre me ha parecido una estupidez la higiene, y como medida de choque para arreglar el día, decidí empezarlo desayunándome una cerveza y una tapa de bravas. Al fin y al cabo, solamente eran las seis de la mañana y encontrar un lugar en la ciudad donde celebrar semejante banquete gastronómico no era difícil: enfrente de mi piso hay un bar de esos que están desapareciendo de la ciudad; uno de esos de toda la vida, y por supuesto, a las seis está abierto. El dueño es un ricachón que nunca aparece por allí. Generalmente lo atiende un tío de mi quinta que se llama Carlos, aunque él prefiere que le llamen el Pipas. Esto se debe a que, según él mismo ha confesado, ha estado en la cárcel por tráfico de armas. De hecho, no ha abandonado el negocio, y continúa en él, usando el bar como tapadera. Nunca he llegado a saber si el dueño sabe algo de este negocio, pero tampoco me importa mucho. Por otro lado, el Pipas es un tío legal. Buena gente, de los que ya no hay, y ejerce su labor de camarero con una eficacia y una eficiencia sorprendentes.

Entré, y me encontré al Pipas cerrando la caja del día.

—Buenas, Pedro, ¿qué se te ha perdido a estas horas por aquí? Te hacía en casa, haciéndotelo con una periquita

—Pues ya ves. Vengo a desayunar, ya que el maricón de mi vecino se está enrollando como una persiana, con una que se ha traído para tirársela y no me deja dormir. ¡Está más plasta que nunca! Anda, ponme unas bravas y una caña.

—¿Otra vez el rollo de la inmobiliaria?

Lo de la inmobiliaria era un clásico. Se hacía pasar por el director de una agencia inmobiliaria que estaba a punto de construir unos pisos nuevos, con acabados de lujo, a tres calles del Turó del Putxet, pero en realidad regentaba un bar de copas en la Bonanova, y creo que ni eso, probablemente solamente fuese un barman.

—Pues sí. Otra vez. Aunque esta vez va de órdago a la grande. Ahora ya no son pisos, son casas unifamiliares al lado del Turó del Putxet. ¡Al menos el barrio continúa siendo el mismo! Y lo peor no ha sido eso. Lo peor ha venido después. Ha cogido el móvil y dirigiéndose a la incauta, se ha puesto en comunicación con su secretaria, «porque le tenía que dar unas instrucciones». Anda que llego a ser yo su secretaria y lo pongo de vuelta y media. Un sábado y a las seis.

—Bueno, igual es que la secretaria hace horas extras, ya me entiendes —dijo el Pipas, guiñándome un ojo.

—Pues igual

Me tomé la cerveza y la tapa de bravas, mientras decidía que hacía con el resto del día. La verdad es que tenía que ir a hacer la compra, pero me daba un palo que te cagas. No por lo de comprar, sino por lo que viene después, como diría ese cocinero que sale por la tele y en la mayoría de los casos borracho. Para poder comprar en sábado, necesitaba una serie de requisitos fundamentales, como armarme de valor, ya que ir al súper no es una tarea fácil. En primer lugar, si se pretende ir a comprar el sábado, es imprescindible el tener un par de cuchillos de caza y dejar los escrúpulos a un lado. Me explicaré:

Los sábados son los días en que el grueso de la tropa, o dicho de otro modo, los currantes vulgares, aquellos que trabajan más de ocho horas al día, durante  cinco días a la semana, aprovechan la mañana para realizar las compras de la semana. Más que nada, de esta forma comparten las sensaciones de los atascos sufridos durante la semana con el resto de la familia, léase, mujer, en caso de que no trabaje, y niños. En aclaración a este último término, y para evitar dudas, paso a explicar qué es un niño. Es una especie de moide pequeño, egocéntrico y mal educado, físicamente parecido a sus congéneres, cuyos padres están incapacitados para dominarlos. De tal forma, que a la hora de pagar, te encuentras con una cola que puede durar entre los cinco minutos y la hora y media, similar a la de entrada de Barcelona un día de cada día, sin el ruido de los motores de los vehículos, pero con las voces chillonas de los niños taladrándote los tímpanos a modo de bocinas.

Continuando con la explicación, no hay que olvidar a la pareja de ancianos que, bajo una fingida debilidad física y echándole un morro increíble, se hacen los despistados y se cuelan hábilmente, con la excusa de que, al fin y al cabo, son solo cuatro cosas las que llevan, y un poco de respeto por la tercera edad...

Antes de irme, decidí ponerme en situación, fumándome un petardo para empezar el día con un ánimo diferente. De esta forma, con las bravas, la caña y el peta, seguro que aguantaba todo lo que pudiera venirme por delante de forma mas o menos decente.

Tomé prestado un periódico para informarme de los hechos más relevantes del día y las cosas no podían ser más claras. Según el titular «El empleo femenino, asignatura pendiente del actual gobierno». En su interior desarrollaba más la noticia, explicando las razones que el gobierno de la nación consideraba como único punto negro a su maravillosa gestión. Según el presidente de esta monarquía parlamentaría que rige este país, era el único punto negro de su actual etapa legislativa. Para solucionarlo, proponía una medida de choque, en la que se daría mayor facilidad a la inserción laboral de la mujer. Para empezar, si la mujer contratada provenía del paro, la empresa se beneficiaría de una importante reducción en el impuesto de actividades económicas, lo que fomentaría la contratación de mujeres y no de hombres. En caso de que la contratada se quedara en estado, se gratificaría a la empresa con una rebaja del cincuenta por ciento en el pago de la seguridad social de la persona que la sustituyese.

La verdad es que como medida no estaba nada mal. Desde el punto de vista del patrón no podía ser más beneficiosa. Contratabas a una mujer, la dejabas en estado y la sustituías por otra, que cobraría lo mismo pero a ti te costaría la mitad. O sea que ganabas por ambos lados. La verdad es que en momentos como estos, a uno le encantaría ser patrón y no peón de una multinacional con sede central en un país del norte de Europa.

Dejé de leer las noticias y me dirigí hacia la parte más interesante de un periódico, o sea, la cartelera de televisión, la previsión del tiempo y el horóscopo. Para no variar, en la tele, nada de nada; el tiempo, bien gracias, y del horóscopo qué decir,

«gran día para encontrar al hombre de tu vida». Pues sí. No sabía que después de treinta y cuatro años en este planeta y heterosexual convencido, ya que es mi única religión, me iba a encontrar con el hombre de mi vida. ¡Hay que joderse!, ¿por qué los horóscopos siempre están escritos para las mujeres? ¿Es que a los hombres no nos interesa lo que nos pueda deparar nuestro futuro?

Apéndice B. ¿Dónde están mis bragas?

¿Dónde están mis bragas? Pensó Luz mientras se desperezaba viendo cómo el sol entraba por la ventana de su habitación. Su vida había cambiado mucho desde que se lío con su jefe francés. De vivir en una de las ciudades limítrofes de Barcelona, en la cual el número de inmigrantes era superior al de los nacidos en ella y en casa de sus padres había pasado a vivir en un bonito chalet en el interior de la provincia. Tenía un bonito jardín con una bonita valla blanca a su alrededor, con piscina y solario en el tejado. Solo de pensar en la hipoteca que tenía que pagar su jefe-amante le entraban los típicos mareos de los borrachos. Pero claro, eso era cosa de él, ya que ella se lo había ganado a cambio de ciertos favores entre los cuales figuraban desde varios idiomas como el francés, propiamente dicho, al griego... hasta otro tipo de perversiones más duras, como los látigos de cuero, la lluvia dorada o la coprofagía. Pero había valido la pena. Actualmente, su jefe-amante, tenía que trabajar en el norte de África, mientras ella se pegaba la vida padre en el chalet que tenían comprado «a medias». ¡Qué lejos quedaban ahora las citas a escondidas y los besos robados! Ya que la empresa en la cual trabajaban no toleraba ese tipo de situaciones, sobre todo la posibilidad de que un jefe se liara con una subordinada, y en especial si no era francesa. Afortunadamente, su jefe-amante estaba muy bien considerado en ella e hicieron la vista gorda. ¡Siempre hay excepciones! Y el suyo era el ejemplo claro.

Tenía la costumbre de dormir únicamente con sus bragas, pero curiosamente hoy no estaban y nadie había pasado la noche con ella. Era una de sus prácticas habituales la de ligarse a jovencitos de entre 16 y 18 años y deslumbrarlos con sus prácticas amatorias, que había desarrollado en su imparable camino al éxito, beneficiándose a todos los superiores que había tenido durante su carrera profesional. Según contaba la leyenda, era capaz de volver locos a sus amantes, al igual que hizo Cleopatra con Marco Antonio. Una vez practicado el sexo con uno de esos jovencitos, les regalaba las bragas para que se acordasen de ella. Su manía de tener encuentros ocasionales con jovencitos se debía a que consideraba que ella, recién cumplidos los treinta, era joven y podía comportarse como una quinceañera. De hecho, su forma de vestir así lo manifestaba. Además, actualmente, los jovencitos no eran como los de su época. Ahora, estaban mejor, chicos musculosos, con torsos bien desarrollados y tabletas de chocolate marcadas en su abdomen, parte del cuerpo que consideraba la más sexy de un hombre; vamos, como en los anuncios de yogur. La mayoría de ellos veía la posibilidad de echar un polvo fácil, con una desesperada de ésas que llevan un cartel en la frente de «Fóllame», así que no había problema. También consideraba que cuando ella tenía su edad, aquello del polvo guarro en un coche o en un meublé no

resultaba ni bonito ni romántico. Cuando pensaba en esto, le venía a la cabeza una aventura en el rompeolas, cuando se encontraba en pleno ataque de absorción mental de uno de sus jefes. Dos compañeras de trabajo la descubrieron y la estuvieron chantajeando durante años, hasta que finalmente logró deshacerse de ellas mediante su actual jefe-amante.

Pero, ahora, todo eso había acabado. Era libre, era feliz, y un primo le estaba pagando la casa que siempre había deseado mientras él trabajaba en el fin del mundo. Así que el muy tonto no se enteraba de nada.

Se levantó y se fue al cuarto de baño. Tomo el albornoz y bajo a la cocina a prepararse el desayuno. Se hizo un café y un par de tostadas de pan integral y mantequilla baja en grasas animales, por aquello de que hay que conservar la línea. Conectó la televisión y apareció la imagen de un presentador bajito con la cabeza muy grande de origen vasco renegado, ya que había renunciado a su nacionalidad original a cambio de un puñado de euros. El tipo en cuestión anunciaba a todo volumen el estreno de un nuevo concurso. El tipo estaba especializado en presentar concursos veraniegos chorras, de esos que se cuelan cada verano en la parrilla televisiva y que a nadie le interesan. Lo que diferenciaba a éste era su tema. No se trataba del Gran prix del verano, ni de Gran hermano, ni de nada que se le pareciera. Era un paso más en la degeneración de la especie en materia televisiva. Solamente con el titulo todo quedaba claro, Todo por la vida y, según contaba el presentador, en cada programa se necesitaban dos concursantes que sufrirían todo tipo de torturas hasta que uno de los dos muriese. El vencedor era, evidentemente, el que sucumbiera antes. Como premio se le otorgaba un funeral con todos los lujos, como, por ejemplo, quince plañideras, ataúd de nogal, nicho pagado para cien años y ceremonia oficiada por el representante que el finado desease. Por ejemplo, si el muerto era católico y deseaba que su responso lo realizara el obispo de Bilbao, pues ése sería el premio. Por el contrario, el perdedor era expulsado del plató, con los abucheos correspondientes, como un piojoso. Por otro lado, se había concertado que ningún centro médico en Europa daría cobertura al perdedor, con lo que moriría en medio de la calle como un perro, ya que todo el mundo sabe que los médicos no tienen por qué atender a los enfermos fuera de su horario profesional. Todo esto se vería como presentación del siguiente programa, que sería semanal. Los patrocinadores, de lo más variopinto. Desde empresas funerarias como pompas fúnebres El muerto feliz, o empresas de rotulación de lápidas, como Los vivos no te olvidan; en este caso era evidente que por la cantidad de dinero que costaba la lápida, los vivos no lo olvidarían jamás. Luz pensó que sería atractivo ver participar a algún indeseable que ella conociera y verlo morir como un perro en medio de la calle.

Viendo que hacía un día espléndido, decidió llamar a su madre para invitarse a comer, ya que no tenía ganas de cocinar, como de costumbre.

—¿Diga? —sonó una vez metálica al otro lado del aparato, con un claro deje andaluz.

—Soy yo, mamá —usando un tono suave, de niña buena que no ha roto nunca un plato, con que había encandilado a más de uno—; es que había pensado pasar a comer por tu casa, ¿sabes? —continuo con su tono infantil.

—Pero, hija, mira que te lo dije, cientos y cientos de veces. Ahora tienes que coger el coche y venir hasta aquí —argumentó—. Yo no sé para qué te fuiste a vivir tan lejos, si luego te pasas la vida aquí. Si ya te lo dije yo —y de esta forma empezó la retahíla de acusaciones contra ella y su flirt con su jefe. A su madre, nunca le había gustado la forma de actuar de su hija—. Si tu padre levantara la cabeza, que disgusto se llevaría —y se puso a sollozar de una forma exagerada.

—Pero, mamá, si así nos vemos y luego nos vamos de compras al centro comercial con Lali —Lali era su sobrina de catorce años, a quien le compraba todos los caprichos que deseaba y le indicaba hasta cómo debía ir vestida. De hecho, intentaba crear una digna sucesora, ya que, con su hermana, no lo había conseguido—. ¡Hala!, bajo, y no se hable más.

—Pues no tenía yo pensado eso. Es que con lo de las clases de aeróbic a las que me apuntaste he conocido a un hombre y me ha invitado a salir. Un hombre formal, y si me apetece me lo traeré a casa... Es que al haberte ido tú y tu hermana, más la falta de tu padre, me siento muy sola.

—No me digas eso. A tu edad —la madre tenía alrededor de sesenta y tres años—. Con un hombre —añadió toda melosa—. Bueno, pues entonces ya te dejo y que te lo pases bien, que te lo mereces todo, ya me compraré algo bonito yo sola.

—Si quieres puedes pasar a buscar a Lali.

—De acuerdo —se despidió y colgó el teléfono.

Volvió a pensar en sus bragas, las que llevaba el día anterior y se dio cuenta de que realmente no sabía dónde las había metido. Las busco en el armario vestidor que había en su habitación, pero no estaban. Eran unas azules turquesa y le gustaban mucho. Contó todas las que tenía y se dio cuenta que las existencias estaban muy bajas, teniendo en cuenta la cantidad que había regalado a sus últimos ligues. Así que, sin más, se duchó y se vistió, con el propósito de ir a comprar algunas al centro comercial con Lali.

Cogió las llaves del coche de su jefe-amante, un Audi A-3, de color azul oscuro, prácticamente negro, y se dirigió al garaje, para salir a buscar a su sobrina. Al pasar por la puerta que daba al garaje, vio una acuarela de la torre Eiffel que alguien le

había regalado hacía mucho tiempo y pensó: «No sé por qué mierdas no me deshago de ella definitivamente».

Apéndice C. Perdóneme, padre, porque he pecado.

—Perdóneme, padre, porque he pecado —dijo en tono sumiso, como todo buen fiel en el acto de contrición—. La carne es débil, ya sabe padre... yo quiero a mi mujer pero es que a veces me saca de quicio. Es que no hace nada... es una inútil. No me sabe hacer ni un huevo frito y, la verdad, llego cansado a casa, después de trabajar doce horas y, cuando llego, lo mínimo que pido es que me tenga un huevo preparado.

—Es que mueren pocas, hijo. Le comprendo perfectamente —le dijo el padre Roberto con conmiseración—. Es que España se ha convertido en Sodoma y Gomorra. Esto en tiempos de nuestro salvador no pasaba. Si levantara la cabeza.

¡Pobre! Con lo que hizo por todos nosotros. Al fin y al cabo, ¿qué le ha hecho?, hijo, dígamelo —mientras se acomodaba en el confesionario haciéndosele la boca agua.

—Reconozco que la he pegado un par de veces y ella se ha puesto a llorar como solamente saben hacer las mujeres y

El padre Roberto le interrumpió:

—¿Y por tan poca cosa se preocupa? Eso no tiene importancia. En tiempos del generalísimo eso estaba al orden del día. Pero, hijo mío, con esto de la igualdad de derechos, la liberación de la mujer y las pocas ganas que tienen de trabajar, no sé a dónde nos va a llevar; si es que, ya lo digo yo, mueren pocas. Ahora se creen que son algo, y ellas continúan siendo el último eslabón de la cadena biológica. Sígame contando hijo, ¿qué más le ha hecho?

—Bueno, es que, como le digo, ayer me sacó de quicio y, aparte de pegarle, le metí la cabeza en la taza del váter y tire de la cadena, mientras le gritaba que era el sitio que le correspondía. Luego me marché de casa, mientras ella continuaba llorando y llamaba a su madre... parece ser que le he roto dos costillas y no me atrevo a volver; es que se me cae la cara de vergüenza —mientras una lágrima le caía por la cara.

—No llores, hijo mío, sólo ha cumplido con su deber. Si le ha roto dos costillas es porque se lo merecía y cuando le metió la cabeza en la taza del váter, solo le estaba enseñando los Evangelios, «si te pegan, pon la otra mejilla». Ese es el problema de las mujeres actuales. Como tienen dinero, se creen que son algo. Siempre lo he dicho: «La mujer y la sartén, en al cocina están muy bien». Lo que debe hacer, es ir a casa y echarla, devuélvala a su madre, que es quien la parió, y que la aguante ella. Ya que sé que no miente con lo del huevo frito— dijo el padre Roberto, en tono alterado y levantando la voz.

—Hombre padre, no es eso. Que yo reconozco que he hecho algo malo. Que no lo debo hacer, que estoy arrepentido, tengo suerte de que ella no haya querido ir a la policía y me haya denunciado— respondió entre sollozos.

—¿Por tan poca cosa? Si es que ya lo digo yo: los hombres de ahora ya no son como los de antes, son unos lloricas mal criados. Esto, en tiempos de mi general no pasaba. Por ser tan llorica, le impongo una penitencia de siete Padres Nuestros, dos Ave Marías y un Creo en Dios Padre.

—Pero, padre...

—Nada, nada, no me dé las gracias, joven, que aún me voy a arrepentir y le voy a imponer el hacer el Camino de Santiago de rodillas y con los calzoncillos por fuera, para que aprenda. Ego te absolvo, in nomine pater, et filium, et spiritus sanctus, amén. ¡Váyase! No le quiero volver a ver, y menos sollozando como una mujer.

Y sin más, cerró el ventanuco del confesionario. El feligrés se fue cabizbajo, pensando si realmente era válida aquella confesión, y si quien le había confesado era realmente un cura o la reencarnación de Satanás en la Tierra. Así que, sin más, se escondió en una zona lúgubre de la iglesia de la Salle Bosanova, a la espera de ver al párroco.

Al cabo de un rato, observó que la luz del confesionario se apagaba y de allí salía un tipo calvo, de unos cincuenta y tantos años, tirando largo; gafas de pasta estrecha, con unas lentes parecidas a las que usaba Peter O’Toole cuando ejercía de Sherlock, y cara de pocos amigos, que denotaba un carácter firme y duro, curtido en mil batallas, digno de aparecer en una novela de espías de John Le Carré. Su sotana era negra como el carbón, y el alzacuello blanco resaltaba de manera especial. Se dirigió hacia la sacristía y, aprovechando el reflejo del cepillo, dirigió la vista hacia éste y se levantó el cuello de la sotana, debajo del cual lucía de forma orgullosa la bandera española, mientras murmuraba: «Hay, Francisco, qué solos nos has dejado. Lo que están haciendo con tu España, estos hijos de la República, y el peor de todos, este José María. Y mira que parecía que volvían los buenos tiempos, pero, joder, que blandito nos ha salido». Salió por la puerta de la sacristía y se dejó de oír su tono de voz ronca y desagradable.

Apéndice D. Es que todo es muy caro

—Es que todo es muy caro: vas a comprar y el dinero se te va como por arte de magia. ¡Como que es tan fácil ganarlo! Y el gobierno que va y nos dice que el IPC solo ha subido un dos por ciento; pues será para ellos, porque a mí me ha subido más. Si no, fíjate: ayer me quería comprar un CD y costaba 8,90 €, y eso que era de los antiguos. Yo, es que lo tengo muy claro, con la grabadora del trabajo me hago unas copias que te cagas y solamente me salen por 0,40 € el CD, y se oyen igual de bien. De todas formas, aún hay otra posibilidad: comprarlos a los inmigrantes ilegales, pero son más caros, 3 € cada uno; y, claro, me ahorro 2,60 € por CD —le explicaba José Luis a su mujer.

—No, si te entiendo, pero es que a mí me gustaba tener los originales. Además, estás cometiendo un fraude y no sé, la verdad es que en lugar de hacer esto, podrías comprarte uno cada mes, como hace Pedro, por ejemplo —le replicó Susana, pausadamente.

—Pedro, Pedro, siempre Pedro —contestó él de mala manera—. Ya te dije que desde que me llamó gilipollas en aquel restaurante no quiero saber nada de él. Ya tengo bastante con que me bloqueé el correo electrónico enviándome mensajes de que le devuelva los CD. Que se joda y venga a buscarlos si tiene lo que hay que tener

—dijo Pedro de forma retadora—. Además, el librito me lo bajo de Internet y queda igual.

—No sé, pero no me parece bien que no se los devuelvas; además, no tengo tan claro que tuvieras razón. Por otro lado, comprendería lo que haces si estuvieras en paro, o no ganaras lo suficiente, pero eres ingeniero, tienen un buen trabajo en Seat. No eres un quinceañero que no tiene donde caerse muerto.

—¡Qué no tengo razón! Él si que no la tenía —le respondió José Luis—. No tenía ningún derecho a meterse con mi trabajo y mi forma de vida. Y, por favor, no volvamos a hablar de aquel asunto, ni de él —refunfuñó para terminar con la conversación.

De esta forma, José Luis dio por zanjada la cuestión. De hecho, últimamente las discusiones con su mujer cada vez eran más habituales. De no ser porque se había casado con la vieja formula de bienes compartidos haría tiempo que la habría dejado. Pero la tenía que aguantar. Y, encima, estaba Pedro. Ella lo admiraba; lo había hecho desde siempre y si no se había casado con él era solamente, porque él no se lo había pedido. Pedro, en su mundo feliz e ideal, lleno de irresponsabilidad, siempre la había visto como una buena amiga y nada más. Siempre recordaría la discusión en aquel restaurante junto al piso de Pedro. Estaban ellos tres y un amigo de

Pedro, Jordi. Todo iba a pedir de boca, él dominaba la situación, ya que Jordi trabajaba en Alemania y él conocía el país de cabo a rabo. Que si los beergarten por aquí, que si el modo de vida alemán, que si en Munich solo veías BMW, y Pedro, callado, y Susana idolatrándolo por su conocimiento de Europa. Eran otros tiempos. Días de vino y rosas, viajando por Europa, con un salario más alto que el de Pedro. Pero todo empezó a torcerse cuando el camarero, un inmigrante que, por los rasgos parecía pakistaní, tardó más de la cuenta en traer la «dolorosa» y él, en tono jocoso, bromeó diciendo que «a éste no le dejan tocar el dinero». A continuación, preguntó a Pedro por su nuevo trabajo, y ahí se lío todo.

Pedro acababa de cambiar de trabajo, dado a que en la planta donde trabajaba la situación era crítica y estaba a punto de cerrar. Era una planta proveedora de la empresa en donde él trabajaba; según Pedro, «la madre de todas las empresas de Barcelona» o, dicho de otra forma, SEAT. No solo tiene una de las plantillas más grandes de trabajadores de toda España, si no que, además, genera el 90% del empleo de Barcelona, por la cantidad de trabajo que deriva a las empresas proveedoras, como donde trabajaba Pedro. Por aquellos días, SEAT había decidido aceptar la oferta de la multinacional francesa en la que trabajaba Pedro para recibir los componentes directamente desde Marruecos, de tal forma que la reducción de costes era importante, y, al aceptar la oferta, la planta en la que trabajaba Pedro se debía cerrar. Alrededor de cuatrocientas personas se quedaban sin trabajo, y con ello, sin dinero y sin posibilidad de pagar sus hipotecas y los colegios de sus hijos.

Pedro contestó a Jordi que bien, ante lo cual él, en tono sarcástico añadió, «ya veremos cuanto dura, tú pregúntale dentro de seis meses y ya verás: que si “esto es una mierda, que si se va hundir, etc.”» Pero lo que pasó a continuación, él jamás se lo habría esperado. Pedro se lo quedó mirando y le respondió que era un gilipollas y que además ya estaba harto de su manera de ser, que si la empresa donde él trabajaba se iba a tener que cerrar era por culpa de SEAT y que, además, los componentes que estaban incorporando ahora en sus cadenas de montaje estaban mal fabricados, fuera de norma y homologación, pero, claro, eran más baratos, y es que SEAT había vuelto a las andadas. Además, le espetó que se guardara el culo, ya que SEAT tenía intenciones de trasladar toda su producción a una planta nueva en Bratislava. Y, por último, añadió, «y quiero mis CD; estoy hasta las narices de que cada verano saquees mi casa y te copies mis discos para no comprarte ni un original, que si no te da algo»

¡Cómo se había atrevido a tratarle así! Pues iba listo. Nunca iba a devolverle los CD y menos si no le pedía disculpas. Le había tratado de explotador y mangante en la misma frase, cuando él no tenía nada que ver con aquel asunto. Al fin y al cabo, era una decisión estratégica tomada por la alta gerencia de SEAT.

Desde aquel momento, no se habían vuelto a hablar, pero Susana siempre le recriminaba lo mismo. Que si los CD de Pedro, que además eran los únicos tres originales que tenían. Por otra parte, Pedro se dedicó a bloquearle el correo electrónico de la empresa en señal de venganza, enviándole alrededor de cincuenta mensajes diarios, con el asunto «¡Quiero mis CD!». Y, por añadidura, los mensajes contenían textos, como por ejemplo, «¡Abajo SEAT!» «¡Abajo los tiranos!» «¡Muerte al patrón!». Lo peor del caso es que tras bloquear el correo y cambiar su dirección por otra, para dejar de sufrir más ataques por parte del degenerado de Pedro, éste descubrió la nueva dirección y volvió a comenzar. En más de una ocasión, Pedro había logrado colapsar el correo de la empresa de tal forma que había recibido una amonestación por parte del equipo informático de la empresa, por la gran cantidad de correos recibidos y por su contenido.

Después, habían coincidido en más de una ocasión en restaurantes con ocasión de la celebración de algún cumpleaños de amigos comunes, y Pedro siempre se encargaba de burlarse de él, como cuando Pedro imprimió 100 tarjetas con su foto y el lema «No le dejen CD, solamente los quiere para copiárselos y no devolvérselos jamás». En el reverso de la tarjeta, aparecía el nombre, la dirección, el número de teléfono y, como no, la dirección del correo electrónico. Lo peor del caso era que la foto la tomó de una que le habían hecho en una boda de un amigo de Pedro, otro de su calaña. En la foto, José Luis aparecía con una cara extremadamente ridícula, como si acabara de comerse un lechal y no pudiera cerrar la boca normalmente. Pedro tomó las tarjetas y se las fue entregando a todos los comensales del restaurante. Aquella semana, entre los correos que recibió y las cerca de veinte llamadas de teléfono aguantando bromas de gente que no conocía, fue terrible y, encima, Susana se reía y decía que Pedro era una cachondo, y que ya era hora de que le devolviera los CD. Cuando se calmó el asunto, recibió un correo electrónico de la empresa, de su jefe, cuyo asunto decía «¿Es verdad esto?», con un archivo adjunto con la tarjetita de marras. Encima, la había difundido por Internet. A los cinco minutos, empezó a recibir llamadas y correos de todos sus compañeros burlándose de él. Por eso mismo, ya no quería saber nada de Pedro. El ofendido era él, y encima Pedro se lo pasaba, una vez tras otra, por la cara.

Apéndice E. Camina o revienta

«Camina o revienta», pensé, mientras me acercaba a la estación del metro. Finalmente, decidí acercarme al centro. Eran las once de la mañana y el calor empezaba a ser más que evidente. No sé que pasaba aquel verano, pero la temperatura rondaba los treinta y cinco grados de media, y llevábamos como dos meses sin que cayera una maldita gota de lluvia. Me prometí a mí mismo que el primer día que lloviera saldría a la calle y dejaría que la lluvia me mojara, como si me hubiera tirado a una piscina vestido. La verdad es que siempre he odiado el calor. Me dirigí a la estación de los ferrocarriles de la avenida del Tibidabo. De camino a ella, me tropecé con mis augustos padres, que venían de la compra, para ser más exactos del Caprabo.

—¡Mira quien anda por aquí! —exclamó jubiloso mi augusto padre—. Hace días que no te pasas por casa. Nos tienes muy abandonados y eso que vivimos en la misma manzana. ¡Cualquiera diría!

—Si, es que voy un poco de cabeza. Entre el nuevo trabajo y las demás cosas, ya te puedes figurar —respondí yo, para dar una respuesta coherente. La verdad era que no me acercaba por casa porque estaba hasta las narices de que me dieran la paliza con que debía echarme novia, sentar la cabeza y bla, bla, bla... Lo cierto es que, generalmente, no les hacía el menor caso a partir de la cuarta palabra—. Y hoy tampoco puedo. Es que tengo que bajar al centro, a hacer unas gestiones relacionadas con la cuenta bancaria.

—¡Fíjate! —exclamó mi augusto padre, entusiasmado—. ¡Sí tiene hasta dinero! ¡Quién lo diría! ¡Con esta facha! Es que, hijo, no entiendes que ir con esta facha cuando tenías dieciocho años estaba bien, pero ahora tienes treinta y cuatro. Tu hermano, con esa edad, ya se había casado y tenía dos hijas preciosas. En cambio, tú continúas comportándote como un tarambana —como no, tenía que salir a relucir el reverso tenebroso de mi ser, o sea, mi hermano—. Por cierto, ¿cómo fue la cita con la hija de Adelita? —o, dicho de otra forma, Laura Rigalt i Bofarull, hija de lo más selecto de la burguesía barcelonesa—. Creo que haríais una pareja encantadora. Además, tiene estudios, habla tres idiomas —incluido el bable, pensé.

—Y una muy buena colocación... —en la empresa de su padre—... y es muy mona —atajó de forma directa y concisa mi augusta madre.

—¿Eh...? ¿La cita con Laura?, digamos que fue, pero no somos almas gemelas. No hubo magia —intenté apelar al lado romántico de mi augusta madre, a lo que ella contestó.

—¡Déjate de tonterías! Es la mujer que te hace falta. Haz el favor de volverla a llamar y vuelve a salir con ella —ordenó como únicamente una madre sabe hacer—. Es posible que a la primera no funcione, pero insistiendo siempre acaba por salir. Además, hablando con su madre, me dijo que Laura estaba muy ilusionada contigo, que le caíste muy bien. Que eras muy divertido y bla, bla, bla... —como la conversación no me interesaba en absoluto, decidí desconectar. Aquello tomaba un camino que no conducía a ninguna parte. Laura era una chica, como decirlo, ¿sosa? Por otro lado, físicamente no era nada del otro jueves, y claro eso hay que tenerlo en cuenta, ya que yo no soy un adonis que digamos. Soy del tipo feo, enclenque y si me tengo que liar con alguien, espero que sea algo más que yo, ya que si cometiera el error de tener un hijo, al menos que tenga alguna posibilidad de comerse una rosca. Qué yo lo del canon de belleza griega, pues, para que lo vamos a negar, por desgracia, no. Y lo de la belleza picasiana de Rossi de Palma, no me lo he creído nunca.

Aún me acuerdo de la cita con Laura. Fuimos a cenar a un restaurante de esos modernos que han proliferado en el Born. Platos cuadrados con cuatro cagaditas de comida en el centro que ni se ven, todo muy sano: a partir de verduritas y pescado, que «es bueno para el colesterol». ¡Cómo si yo tuviera que preocuparme por el colesterol! Y para finalizar una bonita factura de sesenta euros por barba, que tuve que acoquinar, ya que no hubiera quedado bien el que ella pagara su parte y menos aún que también pagara la mía, a pesar de que siempre he creído en la igualdad de derechos.

Durante la cena, intenté sacar varios temas clásicos de conversación, esenciales cuando uno no sabe de que hablar con la persona que tiene delante. El primero, el restaurante. Su decoración y lo que uno espera de éste. Exquisitos manjares, regados con los mejores caldos. De esta forma, descubrí que Laura solamente comía ensaladas y un poquito de pescado. La carne, ni tocarla, porque engorda y no es sana, y «tú no deberías comerla». ¡Qué es eso de ir a hamburgueserías a comer cochinadas! Y, sobre todo, mucha fruta. La bebida, con moderación, ya que, para disfrutarla, no hace falta tomar grandes cantidades. Está claro que, si analizamos sus preferencias y las comparamos con la comida de mi nevera somos «almas gemelas». Por ejemplo, en un día como hoy, mi frigorífico contiene lo siguiente: en el congelador todo tipo de carne congelada. Y en la nevera, dos botellas de cava, una de vino blanco, 12 cervezas y 4 Coca-colas, restos de jamón serrano y queso tierno de una cena que monté hace algún tiempo en mi apartamento, como no, dos yogures caducados que algún día me comeré y algo que algún día fue

un bote de espárragos. Actualmente, contiene un maravilloso experimento biológico, que he denominado, «¿Es posible generar vida dentro de una nevera?».

Luego recurrí a hablar de otro tema muy original para este tipo de ocasiones. El tiempo. Que cuanto tiempo hacía que no llovía, que si tanto calor no podía traer nada bueno, que lo único bueno es que por lo menos se podía ir a la playa, pero, claro, tomando precauciones. Durante esta conversación ella llevaba la voz cantante. Me dejo muy claro que le encantaba la playa, y sobre todo ir a playas nudistas, mientras me guiñaba una ojo, en clara señal de «sí tú quieres podríamos ir un día», y apoyaba su mano izquierda sobre la mía, buscando contacto. La verdad es que, quizás con dos botellas de vino peleón, aquella insinuación aún hubiera tenido efecto, pero no era el caso. Solo llevaba un cuarto de botella de vino blanco de Alella y a mí me hace falta bastante más que eso para perder el oremus.

Más tarde, empezó a hablar de su trabajo. Trabajaba en el departamento de marketing en la empresa de su padre. Y se consideraba muy creativa e innovadora. De hecho, nadie la había colocado en ese puesto, se lo había ganado ella por méritos propios, ya que, aunque su padre fuera el dueño de la compañía, había empezado desde abajo y, gracias a su esfuerzo, había llegado donde había llegado. La verdad es que me encantaría conocer la opinión de alguno de sus compañeros y ver si realmente era verdad, aunque de la forma tan increíblemente convencida que lo decía, hacía pensar que era cierto. En ese momento, estaba preparando la nueva campaña publicitaría para España con la colaboración de una agencia muy prestigiosa de publicidad. De hecho, el director de la agencia estaba muy asombrado con los conocimientos acerca de lo que hay que ofrecer al público y cómo hay que hacerlo. En ese momento, me di cuenta, aterrado, de que ya me había pulido la primera botella y hubo que pedir la segunda. Yo, sin más, sonreí y le pregunte qué era lo que iban a vender esta vez, ante lo cual ella sonrió y me dijo: «Eso es secreto; la competencia podría estar escuchando y enterarse de nuestra estrategia». La frase me llamó la atención, ya que se usa mucho en las grandes reuniones de empresa, aunque con variaciones. Yo la conocía en el formato de «Es secreto, porque alguien se lo podría contar a los implicados y se enterarían de nuestra estrategia con ellos»; en pocas palabras, buscar que se vayan por las buenas a otro trabajo. Después, la conversación derivo hacia lo de «¿pedimos la cuenta?». Lo que más me sorprendió es que dijera que era una persona muy divertida. Pero, si no hice ninguna de mis gracias habituales, como la de meterme pelotillas de pan por la nariz y lanzarlas a las mesas colindantes con el aire que saco por la susodicha.

Mi augusta madre continuaba hablando:

—Bla, bla, bla, porque mira que hemos comprado en el Caprabo. Y todo a muy buen precio, y de mejor calidad que en la mayoría de las tiendas. Es que no entiendo porque te fuiste a vivir solo; no tiene ningún sentido de la lógica. ¡Como si yo te estuviera cuidando mal!

—Si no es eso. Es que necesitaba un poco de intimidad —dije adoptando el tono de un cordero a punto de ser degollado.

—Si ya me los has dicho un millón de veces, pero yo no quiero que estés solo; por eso mismo, prométeme que volverás a llamar a Laura. ¡Que te estás volviendo un poco huraño! —me dijo con la típica voz de «te comprendo, pero no me gusta», que solo saben poner las madres—. Bueno, pues ya nos veremos cuando tú quieras o te dignes a ello, que aún tengo que hacer un montón de cosas en casa y, como tu padre no me ayuda...

—¡No empecemos! ¡Qué pesada te pones! —refunfuño mi augusto padre interrumpió la perorata de mi augusta madre—. Si tú eres la que no me deja hacer nada porque lo hago todo mal.

—Sí, desde luego, se apoltrona en el sillón, y ahí me las den todas. Anda, tira, que solo sabes renegar... Bueno, nos vamos, que ya va siendo hora. Hasta luego.

Y, sin más, se fueron.

Me dirigí a la estación de los ferrocarriles catalanes de la avenida del Tibidabo, para bajar al centro, tal como tenía previsto. Entré en el vagón, me senté y, a su vez, entraron tres chicas de unos veintitantos años, tirando largo. Una rubia y dos morenas. Se sentaron en el grupo de asientos vecinos al mío. Tenían una conversación muy animada; la rubia estaba preparándose para casarse.

—Pues sí. Lo que yo te diga. La casa la hemos comprado en Sant Quirze, porque, claro, Barcelona está imposible —decía con rotundidad—; pero, claro, nos ha costado cuarenta y nueve millones, porque a las de cincuenta no llegamos y eran demasiado caras —no, si lo que yo te diga, hay una gran diferencia entre una casa de cuarenta y nueve millones y una de cincuenta—. Además, Joan está de acuerdo conmigo. Allí estaremos más tranquilos que aquí.

—Sí, eso es cierto. Además, ahora en estos pueblos hay de todo. Hasta buenas comunicaciones; ya te digo, ahora hay de todo, o sea que no hace falta venir a Barcelona para comprar las cosas —asentía una de las morenas, la que estaba justamente en frente de mí—. Lo que más me sorprende es que hayas conseguido convencer a Joan para dejar Barcelona. Con el apego que le tiene. Por otra parte, así lo separas de la panda de amigos que lo acompañan. Que vaya banda de borrachos y tíos raros.

—Sí, esa es una de las cosas que más me interesan —afirmó la rubia—. Es que sus amigos son una mala influencia. Sobre todo Cholo, que lo único que hace es ponerlo en problemas. —Las otras corroboraron lo dicho con el gesto afirmativo de la cabeza.

La tercera abrió la boca y añadió:

—Y, ¿estás muy nerviosa? Yo lo estaría.

—No demasiado —le contestó la rubia con seguridad—. Además, de momento, todo está saliendo a pedir de boca. Ya tengo la reserva del restaurante en el parador de Cardona, y el tema de la iglesia también está solucionado. Me casaré en la ermita de la colonia Güell, en Santa María de Cervelló. Será a las cuatro de la tarde y una vez realizada la ceremonia, nos iremos al parador de Cardona, para hacer el convite —lo que yo digo, si es que está de moda ir de un lado a otro. ¿Por qué no se casan en la parroquia, como manda la Santa Madre Iglesia y el convite en el restaurante de al lado?

—Sí, además, para las fotos, es mejor un sitio como Cardona, que es muy bonito y romántico. Y el menú, ¿qué tal? —preguntó una de sus compañeras.

—Tenemos que subir la semana que viene para probarlo. La verdad es que es un poco estresante, ya que tienen como veinte menús diferentes, y la carta de vinos, para qué te voy a contar. En estos casos, siempre me apoyo en Joan a la hora de tomar estas decisiones, sobre todo con los vinos.

—¿Te ha ayudado en algo más Joan? —interrogó la otra rápidamente—. Lo normal es que no ayuden en nada.

Las estaciones se iban sucediendo y la conversación continuaba.

—La verdad es que, salvo lo de la comida, todo lo he decidido yo. Lo que pasa es que antes de tomar una decisión se lo contaba a Joan, orientándole la respuesta que debía dar —explicó buscando la complicidad de sus dos compañeras—. Es que he tenido mucha suerte encontrando a Joan; es muy fácil de manejar. Por ejemplo, la casa la he decorado yo como a mí me ha parecido.

—¿Y te has atrevido a comprar las cosas sin consultarlo antes con él? Si luego sale malo, o no te acaba de convencer, no le podrás echar las culpas.

—No, iba a las tiendas, y cuando veía algo que me gustaba, me las ingeniaba para que él fuese a verlo y así la decisión la tomábamos de común acuerdo. Claro está que, de hecho, él no tenía nada que decidir porque yo se lo daba todo hecho, ya que no le dejaba ver más —lo que yo te diga, si hay serpientes más dóciles, y luego dicen que no mandan... Arpías—. De esta forma, la casa me ha quedado muy guay y él no se ha enterado de nada.

La conversación continuó por los mismos derroteros, pero a mí ya me había dejado de interesar lo que aquellas arpías podían añadir, planear o dejar de hacer. Siempre he tenido la sensación de que vivía en una ciudad donde las mujeres son tremendamente bordes y manipuladoras, y esto lo confirmaba. No sé quien sería el pobre Joan, pero lo tenía claro... Le daba mi más sincero pésame.

Llegamos a la última estación, Plaza Cataluña —Barcelona, para los habitantes de la villa de Sarria—. Salí del metro y me encontré con un tipo que repartía pasquines de mala gana. Me dio uno y lo leí.

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Después de leer aquello, me quedé impresionado y como no tenía nada mejor que hacer, decidí acercarme a ver qué contaba el señor Jordi Solans i Solans,

«delossolansdetodalavida». La verdad tenía curiosidad por saber qué le había llevado a un Solans i Solans a licenciarse en medicina tradicional china. ¡Cómo si no tuviéramos bastante con los matasanos de aquí!

Apéndice F. Compre, precio mínimo garantizado.

Compre, precio mínimo garantizado, rezaba el cartel del Love Store de La Maquinista. Luz se quedó embobada mirando las prendas de ropa intima qua había expuestas en el mostrador. La verdad, es que tras la pérdida de sus bragas esa noche, tenía la necesidad de comprar unas cuantas, no sólo por capricho, como otras veces, sino por qué ya no le quedaban demasiadas.

—Mira, Lali, esas fucsias son monas. Además, son muy sexys, ¿qué te parecen? —le preguntó a su sobrina de forma confidencial.

—Tía Luz, yo no sé. Siempre llevo las que me compra mamá, y son blancas de puntillitas. Creo que nunca me dejaría llevar algo tan provocativo.

—Pues de eso se trata, de provocar. Cómo te crees que he llegado donde he llegado. A base de provocar. De esa manera he conseguido vivir en una casa de cuarenta y nueve millones y conducir un A-3 con tracción a las cuatro ruedas y carrocería de aluminio —respondió segura de sí misma, mientras echaba el ojo a un quinceañero con una camiseta de Jack Daniels que pasaba por allí—. Mira, vamos a hacer una cosa. Son las doce y media. Te doy sesenta euros y cómprate lo que quieras. Quedamos enfrente del Pans a la una y comemos allí. Así yo me puedo comprar lo que me hace falta con tranquilidad y tú no te aburres.

—Vale, de acuerdo. Nos vemos a la una —dijo cogiendo los billetes rauda cual centella y desapareciendo como alma que lleva el diablo.

Perfecto, pensó Luz, y ahora a fundirme el dinero de mi jefe-amante. Pero antes. Vamos a por ese quinceañero con la camiseta de Jack Daniels, se dijo a sí misma. De esta forma, se presentó delante del chico, provocando un choque nada casual.

—Uy, perdona, no me te había visto —le dijo a modo de disculpa.

—No, si la culpa ha sido mía. No se preocupe, no me ha pasado nada —dijo el muchacho de forma cortés.

—No, si no es culpa tuya, y, por favor, no me trates de usted, que no soy tu madre —dijo mientras le guiñaba un ojo—. ¿Sabes? Me recuerdas a alguien. ¿Tú no veraneaste el pasado verano en Oropesa? —preguntó al mismo tiempo que le tomaba la mano para que no se marchase—. ¡Sí, claro! Tú eres... cómo te llamabas...

—Toni —respondió el chico que empezó a darse cuenta que el choque no había sido tan casual y pilló rápidamente el juego que le ofrecía aquella mujer.

—¿No te acuerdas de mí? ¡Soy Julia! —exclamó de manera convincente, sin importarle la mentira que acababa de soltar. Al fin y al cabo, una más no  importa,

pensó—. La verdad es que gracias a ti me lo pasé muy bien aquel verano. Por  cierto,

¿cuántos años tienes? Diecinueve, ¿No?

—Dieciocho —corrigió Toni—. Hoy es mi cumpleaños.

—¡Cierto! Felicidades —exclamó dándole un más que calido beso en la comisura de los labios—. Estaba pensando... que me podrías ayudar a comprar unos trapitos que me hacen falta, ¿qué te parece la idea? —preguntó de forma maliciosamente divertida— y luego te doy un regalo de cumpleaños que no olvidarás jamás —añadió.

—Es que tengo que volver a casa. Me están esperando mis padres y no quiero llegar tarde a la hora de comer.

—No te preocupes, yo te acercaré con mi coche. Si es solo un momentito de nada —suplicó—. No se hable más, me acompañas y punto. Es aquí en el Love Store

—el chico se quedó paralizado—. ¿Qué pasa? ¿Es que te da corte?

—No es que...

—Nada, nada, entras conmigo y ya está —le agarró por la cintura y entraron.

La tienda estaba repleta de gente, en su mayoría, mujeres y adolescentes, que miraban y tocaban la ropa expuesta ante el pasotismo general de las dos dependientas, que no daban abasto en la caja registradora. En el hilo musical de la tienda sonaba una canción de finales de los sesenta; decía algo así como «Who finds the money when you pay the rent, did you think that money was heaven sent?», muy apropiado tanto para el lugar como para el momento.

Las paredes estaban decoradas con tonos oscuros y las prendas destacaban por todas partes. Todo tipo de sujetadores, bragas, picardías, saltos de cama y, como no, el éxito de la temporada, los tangas, lucían por todas partes. La verdad es que, desde que se puso de moda el ir enseñando la ropa interior, usando pantalones sin cintura, había que ir con mucho cuidado de qué se llevaba puesto. Toni se quedo embobado mirando un conjunto que constaba de un tanga negro con sujetador a juego y medias azul oscuro, con ligeros toques de azul celeste.

—¿Te gusta? —preguntó Luz—. La verdad es que es muy bonito y sexy — añadió luciendo la mejor de sus sonrisas.

—Sí, claro que me gusta —contestó Toni, ruborizándose.

—¿Te gustaría vérmelo puesto? —preguntó mientras alcanzaba una caja de su talla y se dirigía a una de las dependientas para probárselo—. Dirígete a los probadores, que ahora voy hacía allí.

—Es que...

Pero ya era demasiado tarde. Las maquinarias de la alegría de Luz se habían puesto  en  marcha  y,  una  vez más, estaba dispuesta a lucir tipo delante de    un

quinceañero, y ya no había forma humana de detenerla. Mostró la caja a la dependienta y le comunicó su intención de probárselo. Ésta, con aire desganado, le indicó el probador número 10, de modo que ya tenía vía libre para la primera parte de su plan. Se dirigió al lugar donde la esperaba Toni y, aprovechando el bullicio, se metió en la sala de los probadores, jugándose la posibilidad de que alguien los viera.

—No hagas ruido, que si nos pillan nos van a crujir vivos —le dijo a Toni en un susurro al oído.

Aquello provocó que el joven se estremeciera ante las cosquillas que el sonido produjo en su oreja. Por fortuna, no había nadie, ya que como suele ocurrir en tiempo de rebajas, la gente está demasiado ocupada comprando como para plantearse la posibilidad de enterarse de lo que está comprando, y no hubo problemas. Entraron en el probador. No era muy grande, pero para las intenciones de Luz, era más que suficiente. Empezó a sacarse la blusa de los pantalones, mientras Toni se giraba de manera pudorosa.

—¡Oye!, no me vengas ahora con mojigaterías, que ya puedes adivinar para qué te he metido aquí

—No es que yo...

—¿Qué pasa?, ¿es que no has visto nunca a una mujer desnuda?, ¿a tu edad? —y al ver la reacción del chico, se puso a reír exclamando—. ¡No jodas! Bueno, no pasa nada. Ha llegado el momento. ¡Feliz cumpleaños! —exclamó mientras acariciaba las nalgas del muchacho—. ¡Quién te iba a decir que hoy perderías la virginidad en el probador de un centro comercial! Espero que te guste mi regalo de cumpleaños especial... —y, sin más, empezó a meterle mano.

Poco a poco, le quitó la camiseta y sus expertas manos recorrieron su cuerpo, y finalmente le quitó los pantalones. De hecho, ella aún continuaba vestida, ya que el chico no se atrevía a tocarla.

—Es que no sé si debo —a su vez, empezaba a recibir los primeros besos en el cuello por parte de Luz, y él caía derrotado ante aquella diosa del arte del amor, y cuando se quiso dar cuenta ya le había quitado hasta los calzoncillos, luciendo una hermosa erección.

Luz se colocó de rodillas y empezó a acariciar la polla del chico, mientras lanzaba su ropa al probador contiguo. El tamaño de su miembro era colosal, y a pesar del gran número de pollas que había visto en su vida, Luz quedo altamente impresionada.

—Espera un momento, es que si tardo mucho, sospecharán que pasa algo. Yo voy a por otro modelo y ahora vengo. Y, sobre todo, haz lo que sea, con tal de que no

decaiga esta hermosura —dijo acariciándole el miembro una vez más y riéndose ante el hallazgo.

Salió del probador, se metió en el contiguo, recogió la ropa del muchacho y la guardó en el enorme bolso que llevaba.

—¿Qué haces? ¿Por qué guardas mi ropa? —preguntó impaciente Toni—.

¿No ibas a por otro modelito?

—No seas impaciente, ahora mismo voy. No querrás que alguien encuentre tu ropa en el probador de al lado. Ahora mismo vuelvo.

Salió de la sala de probadores y se dirigió al mostrador; tomó tres bragas más, unas blancas, otras negras y las fucsias que había visto en  el mostrador.

—Me llevo todo esto. La verdad es que tenéis cosas muy monas aquí —afirmó sonriendo a las dependientas.

—Si tú lo dices —contestó la cajera de forma automática, despersonalizada, demostrando una vez más que le importaba un rábano lo que aquella loca opinara de la mercancía.

—Toma, mi tarjeta de crédito —empezó a tararear la canción del cumpleaños feliz, con una franca sonrisa—. Es que hoy es el cumpleaños de mi novio, y le voy a dar una sorpresa que jamás olvidará —dijo guiñándole un ojo a la dependienta, en señal de complicidad.

—Tomé, firmé aquí —contestó la cajera, como si fuera un autómata; nada de aquéllo no iba con ella.

«¡Jo, qué tía mas borde!», se dijo Luz, y continuó pensando en el maravilloso regalito que dejaba en los probadores, y comenzó a reírse.

Y se fue de la tienda, sin más, en busca de su sobrina.

Apéndice G. ¡Ponme otra caña, coño!

—¡Ponme otra caña, coño! Que tengo una sed, que ni cuando Francisco estaba desterrado en Marruecos, y ponte otra tú, Víctor, que tengo ganas de brindar. Estos hijos de la gran puta de demócratas se están cargando el país y el imbécil del rey no hace nada para evitarlo. ¡Francisco!, ¡Francisco! Como te dejaste embaucar por este traidor y le diste libertad plena para gobernar la nave —profirió mirando el retrato del dictador que presidía la bodega, que mostraba al dictador de joven, en plenitud de facultades—. Tú sí que dirigías la nave tal como es debido. Con mano dura y paso firme.

—Si es que tienes toda la razón del mundo, Roberto. El gilipollas éste de Juan Carlos, aparte de pasearse en el Bribón y ponerle los cuernos a su mujer, poca cosa más. Vaya nenaza nos ha salido. Y qué decir del otro, del José María, totalmente dominado por la Botella. Es que ya no hay hombres como los de antes. Ya quedamos muy pocos — habló escanciando sendas jarras de cerveza.

Desde una mesa, tres niños pijos, residentes en la zona, los observaban asintiendo con la cabeza. Posiblemente, ninguno de ellos tendría más de dieciséis años, de tal forma que no habían llegado a vivir con el dictador, y lo que sabían de él, era a través de los documentales ofrecidos por la televisión y de los libros de historia. Aunque, últimamente, se había puesto en entredicho aquello de que Franco fuera una dictador, según las órdenes que recibían los medios de comunicación oficiales, por parte de los actuales gobernantes. Por algo habían dejado de ser medios de información para pasar a ser medios de comunicación. Vestían a la moda de la gente de derechas más recalcitrante en Barcelona. Lucían polos azul marino, con el cuello ribeteado por la enseña nacional.

—Menos mal que aún queda algo de la verdadera raza española. Cuando veo a jóvenes como vosotros me doy cuenta de que todavía no está todo perdido —dijo mirando a los tres jóvenes—. Mira, Víctor, esta gente es la que va a volver a hacer grande a España, como en los tiempos de los grandes Austrias, Carlos I y Felipe II, cuando en España no se ponía el sol. ¿Cómo os va, hijos?

—O sea, pues... total, ¿sabes? —contestó el que parecía el mayor de los tres, con la típica cadencia y engolamiento que requería la situación—. Lo que pasa es que no estoy del todo de acuerdo con usted respecto a José Mari. Lo esta haciendo requetebién, no como los rojos de los socialistas de mierda.

—¡Nos ha jodido! ¡Es que peor no lo podían hacer! —replicó Víctor al instante—. Los socialistas solo vinieron a robar. Mira, hijo, cuando decimos que José Mari ha salido blandito, nos referimos a que nosotros esperábamos algo más. Por

ejemplo, la vuelta a las antiguas y sanas costumbres. El uso de botes lacrimógenos para dispersar las manifestaciones, cantar el «Cara al sol» en el momento de izar la bandera en todos los colegios antes de empezar las clases o restablecer el uso del garrote vil para ajusticiar a toda la rojería —el padre Roberto asentía con la cabeza—. Lo que pasa es que vosotros no habíais nacido. Con Franco todo era mejor. No había paro, la gente comía y el Madrid ganaba todas las ligas.

—Y ahora también las gana —replicó uno de los jóvenes.

—Sí, pero no como antes. Antes —se explicó Víctor— tenía los mejores jugadores y los mejores árbitros, tanto en España como en Europa. Y no solo en el fútbol, sino también en el baloncesto.

El padre Roberto se acercó a la mesa y tomó asiento con las nuevas generaciones.

—La gran diferencia está en la ética y la religión —explicó el pater, orgulloso—. Antes, España era «la encrucijada de caminos, crisol de culturas y faro espiritual de Occidente». Ahora, por el contrario, el diablo habita entre nosotros y somos una sociedad de neopaganos. Por ejemplo, antes en los confesionarios escuchabas auténticos pecados, no como ahora. Hace no más de media hora, acabo de confesar a un pobre desgraciado cuyas faltas no eran sino pequeños deslices sin importancia.

—¿Qué había hecho, padre? Si es que lo puede explicar —preguntó uno de los jóvenes, tentando al cura a romper el secreto de confesión.

—Solamente le parecía haber roto dos costillas a su mujer después de una riña doméstica. Como veis, no llega a pecado. Hace veinte años sí que había auténticos pecadores. Como aquel pordiosero rojo que pillé robando del cepillo de la iglesia por qué no tenía para comer. Eso sí que era un pecado, y no venial. Robar en casa del Señor. No tuve más remedio que detenerlo, después de pegarle una paliza para entregarlo a la benemérita en condiciones, por supuesto. Más tarde me enteré de que había sido fusilado por rojo y masón.

—Pero, padre, en la tele están denunciando estos casos a todas horas y yo creo que estoy de acuerdo con lo que dicen, que eso no está bien —dijo el mayor un poco contrariado—. La igualdad de derechos es una realidad y las palizas son un trato vejatorio a un semejante.

—¡Qué tiernos estáis! ¡Ves, Víctor! Si ya te lo digo yo. Es que se debería prohibir ver la televisión a nuestros jóvenes. Les deforman la realidad y les reblandecen los sesos y hacen que se conviertan en corderitos, totalmente dominados por las mujeres. Mira, hijo, si un hombre pega a una mujer, no lo hace porque no la quiera, ni por un tema de violencia doméstica. En realidad, lo hace porque ya lo dice el dicho: «La letra con sangre entra». Pensad que las mujeres son seres inferiores, y se

les debe educar y enseñar cómo se deben comportar en sociedad. Deben cuidar al hombre que Dios les concede y sobre todo cuidar de sus hijos. Nada de trabajar fuera de casa. Deben tener el hogar preparado para que cuando su hombre llegue, después de la dura jornada laboral, tenga el merecido descanso del guerrero. De hecho, el trato debe ser como el que se brinda a un perro, al cual también se le acaba cogiendo cariño.

—Pues la verdad, es que yo, en la misa de los domingos, generalmente no escucho este tipo de argumentos, si no todo lo contrario. En general, los curas suelen mostrarse condescendientes con las víctimas y misericordiosos —argumentó el más bajito.

—¿Qué iglesia sueles frecuentar, hijo mío? —pregunto el cura.

—La de los Padres Jesuitas —respondió, orgulloso, el muchacho—. Además, he estudiado allí.

—¡Unos blasfemos del demonio, esos jesuitas! —exclamó el cura irritado—. Siempre poniendo en duda la palabra que dictamina el Santo Padre. Por culpa de ellos, vivimos en la sociedad que vivimos. Una sociedad totalmente corrupta y en la cual reina el libertinaje. ¡Es que a cualquiera le dejan subir a un púlpito! Y, si se puede saber, ¿en qué idioma?

—En catalán, por supuesto —respondió el mayor.

—¡HEREJES! —chilló el padre Roberto —¿cómo osan usar el idioma del demonio en la casa del Señor?

—Pero si el idioma del demonio es el latín invertido —replicó, divertido, el más callado de los tres.

—Cierto, pero tan cierto es que el idioma del demonio es el latín invertido como que el puede presentarse bajo diferentes formas, como por ejemplo la de esos hijos de Satán que se hacen llamar Jesuitas. Chicos, os recomiendo que paséis por mí confesionario y empecéis a venir a mi parroquia en el convento de la Salle Bosanova, de Sarrià. ¡Ves, Víctor, lo que pasa! Lo que yo te decía, si es que se están perdiendo las formas. Pobres almas que pensáis que estáis en el camino de la salvación y realmente estáis en el camino de la perdición —sin más, le dio la vuelta al cuello de la sotana y mostró orgulloso la bandera española—. Veis, ésta es la bandera que hay que honrar y defender todo lo que ella representa. No solamente la tierra que pisamos. También nuestras costumbres y cultura. Por ejemplo, se podría empezar por el lenguaje. Y la lengua que se debe hablar en España es el español, y no el castellano, como dicen esos politicuchos del tres al cuarto que desgraciadamente tenemos, que lo dicen solamente para ser políticamente correctos. Ya que en España se habla español, y las misas deben ser en latín o, en su defecto, en un idioma que la plebe

comprenda, y el idioma más cercano al latín, como todos sabéis, es el español, que por otra parte es el idioma que habla Dios.

—Pero, padre, ¿Dios no era el guía espiritual de los hebreos? Lo lógico sería que hablara hebreo —contestó el mayor, dándose cuenta del desvarío del cura.

—Falacias divulgadas por los judíos sionistas, que quieren tener una relevancia en el plano espiritual que nadie les otorga. Hijo mío, es como lo del exterminio nazi y los campos de concentración. Falsedades divulgadas por los judíos con el fin de obtener más privilegios en frente de la sociedad y así recuperar su statu quo anterior a la Segunda Guerra Mundial —se acabó su cerveza de un trago largo—. Anda, Víctor, cóbrate que esta tarde oficio.

Y dirigiéndose a los jóvenes, añadió:

—Y a ustedes espero verles pronto en mi parroquia para que confiesen sus pecados y pongan sus almas en disposición del Sumo Hacedor, ya que si no estarán condenados al Infierno.

El anciano cura tomó su cambio y se marchó.

Apéndice H. Créditos, hipotecas, planes de jubilación.

«Créditos, hipotecas, planes de jubilación, todo lo que usted necesita para su futuro», rezaba el anuncio de la caja de ahorros en el cual aparecía un tipo anónimo de mediana edad, con una sonrisa en la cara. José Luis se quedó mirando a la vez que se imaginaba a sí mismo como el protagonista del anuncio. Ante esta expectativa, entró tal como había previsto. La verdad es que él no era una tarambana como otros y se preocupaba por su futuro. Si por Susana fuera, se gastaría todo el dinero y no guardaría nada para el día de mañana. Ella siempre le decía: «Eres demasiado conservador, hay que vivir la vida, y el futuro, Dios dirá». Pero, claro, él no había sido educado en el seno de una familia formada por padres bohemios como ella. Su padre, exejecutivo de SEAT que se había marchado a trabajar a Alemania a mediados de los setenta, mucho antes de que SEAT perteneciese al consorcio alemán, consiguió algún dinero, que invirtió comprando una serie de fincas en el sur de España, que había arrendado, de modo que, en la actualidad, y con cincuenta y seis años de edad, vivía de las rentas que le generaban. Evidentemente, un día u otro, José Luis lo heredaría todo, al ser hijo único, con lo que toda la angustia que tenía por el dinero estaba poco fundamentada y, por eso mismo, Susana se permitía tratarle como le trataba en muchas ocasiones.

Pero el dinero era suyo.

Entró en la caja y se dirigió al mostrador de información. En frente de él, se sentaba una chica de unos treinta y tantos, rubia y con el escote más abierto de lo necesario, teniendo en cuenta la altura del mostrador, lo cual propiciaba que la susodicha mostrara sus senos de una forma un tanto descarada.

—Buenos días, ¿qué desea? —preguntó con voz angelical y una falsa sonrisa iluminó su cara.

—Necesitaría información acerca de los planes de pensiones de jubilación.

Cómo funcionan y qué ventajas me dan cara a la declaración de Hacienda.

—Si se espera en las sillas, el Sr. Gómez le atenderá en persona en un instante.

Tomó asiento y observó los movimientos que realizaban las diversas personas que deambulaban por las diferentes oficinas. En una de las cajas, un cajero se afanaba en contar el dinero, cien, veinte, cuarenta, sesenta, ochenta, doscientos, veinte... y seguía con la letanía. En la caja a su derecha, una morena se afanaba en explicar a un cliente cómo debía rellenar el formulario para la obtención de un cambio de divisa. Detrás de este cliente, una pelirroja, miraba con ojos lascivos al guardia de seguridad.

Al cabo de unos minutos, apareció el Sr. Gómez. Vestía de una forma bastante informal, cosa que no acabó de gustar a José Luis, ya que, al fin de cuentas, un empleado de banca siempre debe de dar una imagen ejemplar y este no la daba. Sobre todo porque el tal Gómez era el director de la sucursal y eso de llevar unos tejanos y americana no lo podía hacer más que uno de esos ineptos que creen en la cultura del «arreglado pero informal».

—Señor Granito.

—Sí, soy yo —contestó José Luis a la vez que se ponía de pie y le ofrecía su mano, con media sonrisa.

—Si le parece, me acompaña a mi despacho ya que estaremos más tranquilos.

—Sí, por supuesto.

Así, cruzaron toda la oficina para ir a buscar unas escaleras que estaban al fondo y dirigirse al despacho del director. Uno de los empleados se quedó mirando la cara de José Luis ya que le recordaba a alguien pero no sabía con exactitud a quién. Entraron en el despacho y tomaron asiento.

—Pues usted dirá —dijo en un tono afable el Sr. Gómez, a la vez que cruzaba sus manos sobre una incipiente barriga.

—Necesitaría información acerca de los planes de jubilación que ustedes ofrecen, cómo funcionan, qué ventajas fiscales tienen y qué ventajas tienen frente a otros productos. Es que, como podrá comprobar, he ahorrado un poquito y me gustaría invertirlo en algo que cara a un futuro me sirva como paracaídas, usted me comprende.

—Perfectamente, señor Granito, perfectamente... Como también lo comprendió la mala pécora de mi mujer que se ha llevado todo incluido mis periquitos —empezó a buscar los datos de José Luis en su ordenador—. Veo que tiene una hipoteca con nosotros.

—Sí, la verdad es que la abrí hace apenas dos años, cuando me casé y estoy muy contento con el trato recibido por su parte.

—Si, ya... yo también tengo una hipoteca, lástima que la casa se la ha quedado ella y a mí solo me corresponda pagar las deudas. De acuerdo que se quede con la casa, pero lo de los periquitos no se lo perdonaré nunca. Bueno, creo que es posible que le pueda interesar la siguiente opción. Las condiciones son las siguientes —y empezó a relatar todas las ventajas que iba a tener gracias a abrir su plan de jubilación con ellos—. Usted irá ingresando ciento veinte euros mensuales durante el primer año; el segundo se subirá el IPC, de tal forma que usted no perderá valor en el dinero que ingrese. Desde el punto de vista fiscal, podrá desgravarlo todo, hasta el último céntimo, y ahí radica el éxito de la operación. Dentro de cuarenta y cinco años,

usted gozará de una cantidad de dinero nada despreciable, alrededor de dos mil quinientos euros mensuales hasta que usted fallezca. En caso de no llegar a la edad de jubilación, Dios no lo quiera, ¿habrá algún beneficiario?

—Sí, por supuesto, mi mujer...

—¡Cómo no! ¡Qué asco me da! Todavía enamorado. Siga mi consejo. Déjeselo al perro, se lo aconsejo, si no esa mala pécora hará lo imposible para matarle a disgustos, y hablo con conocimiento de causa. Eso es lo que querría ella, pero no se saldrá con la suya. Bueno, pues en el caso en que usted pereciera, ella recibiría la totalidad del montante ingresado de golpe. Así que si finalmente decide abrir el plan de pensiones, si yo fuera usted, me andaría con cuidado con su mujer. ¿Le ha comentado algo acerca de esto?

—La verdad es que no —respondió José Luis, viendo que el gerente estaba un poco paranoico.

—Mejor... —de repente en el ordenador sonó un timbre que indicaba de que acababa de recibir un correo urgente—. Perdone, acabo de recibir un correo urgente, si no le es molestia, puede ir mirando la información en este tríptico y así luego decidir

—dijo, dándole el típico cuadernito con la información necesaria que tienen en todos los bancos y cajas del mundo.

El señor Gómez abrió el correo y se encontró con la cara de José Luis en primer plano, satisfecho de sí mismo, como si se acabara de comer un lechoncito, y una leyenda le avisaba: «No le dejen CD, solamente los quiere para copiárselos y no devolverlos nunca». Al verlo, cambio su expresión y decidió un cambio en el trato.

—Bien señor Granito, qué le parece la oferta. Cara a su jubilación, podrá tener un dinerito extra, que le permitirá poder continuar con sus aficiones como hace hasta ahora, siempre y cuando su mujer no lo elimine antes a disgustos, ya que lo de los periquitos no tiene nombre. Por cierto, ¿qué le gusta hacer en su tiempo libre?

—Hombre, lo normal: viajar, ver a los amigos, ir al cine, escuchar música...

—¡Ah! Escuchar música. Le he comentado que la mala zorra de mi mujer se ha quedado con todos mis CD y eso que no le gustan. Lo ha hecho solo por joderme...

¿Tiene usted muchos discos?

—Hombre, tengo unos cuantos —respondió José Luis, pagado de sí mismo—.

Alrededor de tres mil.

—¡Tres mil! Impresionante. ¿Todos originales?

—Por supuesto, como bien sabe, con el salario que gano, me lo puedo permitir. Además, me gusta tener las versiones originales, con su librito y demás, yo nunca los compraría piratas.

—Sí, sí, claro... De todas formas, ¿está usted seguro de querer abrir un plan de jubilación con nosotros? —mientras sonreía de forma maliciosa—. Al fin y al cabo, es posible que entre la hipoteca, los gastos generales y demás... si le añade el sobrecoste del plan de jubilación, no creo que pueda aguantar —José Luis lo miró extrañado y si dudarlo preguntó.

—¿Qué quiere decir?

—Hombre, veo la hipoteca, los gastos generales, ya le he dicho, eso lo cubre satisfactoriamente, pero no sé si tiene usted en cuenta la futura demanda que la Sociedad General de Autores le va a interponer por piratería. Creo que eso se le comerá todos los ahorrillos que tiene, y luego tendrá los gastos de su futuro divorcio, porque por eso también pasará, se lo digo yo.

—¿Demanda? ¿Piratería? ¿Divorcio? Pero qué dice, ¿Es que se ha bebido

algo?

—No, estoy totalmente sobrio —y girando la pantalla del ordenador le mostró el

correo que acababa de recibir—. Lo ve, yo diría que usted es el de la foto, corríjame si me equivoco. Lo dice bien claro: «No le dejen CD, solamente los quiere para copiárselos y no devolverlos nunca».

Maldito sea, Pedro. Hasta en el banco tenía que llegar el puto correo. Esto empezaba a pasarse de castaño oscuro. El Sr. Gómez se reía a mandíbula batiente, por primera vez en toda la mañana y por primera vez en mucho tiempo, desde que su mujer lo dejó. Como una alimaña herida, José Luis replicó mientras salía del despacho.

—Sí, sí, ríase, ríase, que su mujer tiene a otro entre las piernas.

Y mientras salía del despacho, observó cómo todos los empleados de la caja de ahorros se reían de él y todo por culpa de Pedro. Lo de la foto había llegado demasiado lejos. Pedro se las iba a cargar. Encima no le habían concedido el plan de pensiones para la vejez. Y solo había un culpable. Pedro y su maldita foto. Seguro que si se lo contaba a Susana, ésta se ponía de parte de Pedro. Cómo lo odiaba. Todos sus planes de ahorro fiscal se habían desvanecido como por arte de magia.

A su vez, el director de la sucursal sacó un pañuelo del bolsillo para secarse las lágrimas que le caían por la risa, y por lo absurdo de la situación. Acababa de negarle un plan de pensiones a un pobre diablo que copiaba CD como todo hijo de vecino en este país. Solamente le entristecía el no poder contarle lo sucedido a su mujer. Al pensar en ella, retomó el rictus serio y se dijo para sí mismo:

—Mala puta, mal rayo te parta, a ti a quien te engendró. Esto me lo guardo para mí.

Apéndice I. Tres colgados y una cerveza.

Tres colgados y una cerveza era todo lo que Susana veía en el bar de al lado del supermercado donde se encontraba. Tenía por costumbre ir a comprar el sábado por la mañana al súper de La Illa y, como de costumbre, allí estaban ellos. Los tres colgados de siempre. Le recordaron a ella misma, hacía ahora unos cuantos años. Cuando vivía en casa de sus padres y no tenía que hacer la compra de la semana, y la mañana del sábado era solamente el final de la noche del viernes.

Recordó el tiempo en el que salían con José Luis y Pedro a hacer el aperitivo por la mañana, pero estos eran diferentes a ellos. Solamente eran las doce y media de la mañana y ya estaban borrachos como cubas. Probablemente aún no se habían ido a dormir. La chica le recordaba a ella de joven tonteando con los dos amigos. Uno era el cara dura, que hasta se parecía físicamente a Pedro, el otro era el serio del grupo, el que equivalía a José Luis.

Sin más, pagó la cuenta y empaquetó todo lo que había comprado en su carro. Decidió sentarse en el mismo bar y observarlos, tratar de escuchar su conversación. A lo mejor hablaban de algo divertido, algo que le hiciera sonreír. ¡Hacía tanto tiempo que no se reía! De hecho, no se reía a gusto desde que ocurrió el incidente de los CD y la foto de Pedro. Al recordarlo, una pícara sonrisa asomó a sus labios. Pidió un capuchino y se dispuso a escucharles, antes de volver a casa con la compra semanal.

—No puedes. Ya te lo dije ayer. Si se entera tu padre nos mata —decía el equivalente de José Luis—. Estas loca, no ves que no es normal lo que estás diciendo.

—Ya lo sé, pero ahí esta la gracia. Imagínate, nadie se lo esperaría, y menos de nosotros —decía ella totalmente convencida.

—Sí, claro, como que tu familia estará muy orgullosa cuando se entere de que quieres salir a bailar en público —replicó el equivalente a José Luis de forma seria.

—No es para tanto, lo que pasa es que tú nunca te has atrevido a vivir la vida

— contestó el caradura—. Yo te apoyo. Además te iré a ver. Te lo prometo y si sale bien, podrías venir con el grupo de gira, sobre todo para cerrar los conciertos, en los bises, sería un puntazo.

—Estáis los dos locos. Cuando se enteren vuestros padres. Yo desde luego no quiero saber nada —volvió a insistir el serio del grupo.

—Pero si será divertido —dijo ella, feliz, mientras cogía la mano al serio y le miraba con ojos de «¿telovasaperderconlobuenaqueestoy?».

En aquel momento, el caradura vio que Susana le estaba mirando y se dirigió a ella sonriéndole.

—Y a ti, ¿qué te parece?

—¿A mí?, ¿el qué? —preguntó ella haciéndose la despistada

—No disimules, que te estaba observando desde hace rato. Sé que estabas siguiendo la conversación.

—Pues no sé, es que no la he escuchado entera, y no tengo claro que es lo que quiere hacer vuestra amiga —aclaró—, salvo que tú tocas en un grupo y quieres que ella salga a bailar en los bises. No creo que haya nada malo en eso.

—¡Ves!, no pasa nada —dijo ella—. Además, me encanta bailar y por lo del

striptease creo que tengo un cuerpo increíble y me encantaría que la gente lo viera.

¡De eso se trataba! ¡De un striptease! En aquel momento y como si le hubieran disparado un tiro en medio de la cabeza, su mente retrocedió tres años y viajó al apartamento de Pedro. Una noche que habían salido a cenar y después a tomar unas copas y, cómo no, para cerrar la juerga, acabaron en el piso de Pedro. Estaba el susodicho, José Luis, y una amiga de Pedro que era extranjera, del norte de Europa, aparte de ella. Empezaron a poner música y todo se desmadró un poco. Ella se subió al cuarto de baño con la extranjera y mientras Pedro hacía sonar en la cadena

«Emotional weather report», de Tom Waits, decidió que iba a hacer un striptease para los chicos. Se lo explicó a la extranjera. Además, lo que realmente le apetecía era simular un número lésbico con ella y poner a los chicos como motos. La extranjera no lo vio claro y le contestó que ella no se desnudaba delante de nadie para exhibir su cuerpo. Por otro lado, estaba un poco deprimida, porque Pedro no le hacía caso, para variar. En aquella época, Pedro acababa de romper definitivamente con una compañera del trabajo y pasaba por una fase de su vida un tanto agitada. En menos de tres meses se había liado con cinco chicas distintas, saliendo, con la que más, unos quince días, y la extranjera solo era otra muesca en su revolver. Susana insistió y bajaron del cuarto de baño, mientras la extranjera le decía que era una guarra.

Ella empezó a bailar y a quitarse parte de la ropa que llevaba. Pedro silbaba y se reía a carcajadas animándola a seguir. De esta forma, se quito la blusa, los tejanos, los sujetadores... y cuando se dispuso a bajarse las bragas, José Luis le grito que parase y se abalanzó sobre ella empujándola hacia el cuarto de baño. Su reacción sorprendió a todos, y en especial a ella, a pesar de saber que José Luis era un chico muy formal. A continuación hizo algo que no olvidaría jamás. Se arrodilló y llorando, delante de todos, le pidió que se casara con él. En aquel momento, sintió vergüenza de sí misma por la situación en general. Ella estaba prácticamente desnuda, tenía a una hombre de treinta y tantos arrodillado delante, que le pedía que se tapara y se casara con ella. Entonces se dio cuenta de que José Luis la quería de verdad y que jamás le dejaría ponerse en evidencia, no como Pedro, que jamás sentaría la cabeza. Es más, éste insistía en que debía continuar y dejarse de chorradas. Y el resto quedó

para el álbum de fotos. Se casaron y vivieron juntos el resto de sus días, como dice el cuento, o al menos eso pensaba José Luis, aunque ella empezaba a no tenerlo nada claro.

—¡Oiga!, ¿qué le pasa? —le preguntaba el caradura—. Es que le ha dado un pasmo. A mi hermana le dan de vez en cuando y yo lo que hago para que reaccione es darle un par de bofetadas bien dadas. Siempre funciona.

—¡Qué animal que eres! —contestó ella—. ¿Vas a hacerlo aquí, delante de todos? Déjame a mí. ¡Oiga!, ¿se encuentra bien? —preguntó dulcemente, mientras le pasaba la mano por delante de los ojos.

—Si... Claro, un striptease —respondió ella—. Es que me ha traído recuerdos. Hace tanto tiempo... —añadió con melancolía—. Si te apetece, hazlo, pero sobre todo cuídate de aquel que quiera protegerte en demasía. Es probable que cuando te quieras dar cuenta te haya quitado todo, incluidas las ganas de vivir y de hacer cosas nuevas, arriesgadas y, por qué no, también locuras. Si no, ¿para qué vivir? Todo según lo estipulado, según las normas que no están escritas... Creo que ya sé lo que voy a hacer, y gracias por recordarme que aún estoy viva.

Sin más, se levantó, pagó la cuenta de todos y se fue mientras un chico que se parecía a José Luis trataba de convencer a una chica de que no debía hacer caso a desconocidos, y un caradura, que se parecía a Pedro le animaba a hacer locuras.

—Carpe diem —se dijo a sí misma—. Carpe diem.

De esta forma, dejó las cosas que había comprado en el bar y se fue al lugar donde empezó todo, sin saber bien, bien, que explicación dar a aquel comportamiento irresponsable que había nacido de nuevo en su interior.

Apéndice J. Nos engañaron como a chinos.

Nos engañaron como a chinos, pensaba mientras escuchaba al plasta de Dr. Jordi Solans i Solans, de los Solans de toda la vida, relatar las maravillas de la reflexología podal. Así que se trataba de eso, ¡¡¡de masajes en los pinreles!!! En mí inconsciente no podía admitir eso. Yo pensaba en algo más parecido a que lograbas pensar con los pies o algo por el estilo. Al fin y al cabo, siempre había sustentado la teoría de que para llegar arriba en la vida, hay que pensar con los pies. Y si no que se lo pregunten a los respectivos jefes que he tenido. Cuanto más arriba, más pensaban con los pies. ¡Y yo que pensaba que podría incluir esta charla en mi currículo profesional!

Me empecé a fijar en los asistentes al evento. Le media de edad era de lo más deprimente. La mayoría debían estar alrededor de los setenta o más. Cómo no, jubilados que se aburren en casa y salen a la calle a ver qué pasa. A mi lado, había un tipo grandullón, algo mayor que yo. Pelo cano, el cual daba bostezos de aburrimiento. Así que, sin más, decidí empezar a hablar con él.

—¡Vaya ladrillo nos está soltando el tío este!

—Y vos que lo digás —respondió el otro con la típica cadencia argentina—. La verdad es que mí mujer me mando a la cashe mientras arreglaba la casa y como no tenía nada mejor que hacer, decidí venirme para acá. Había recibido un panfleto en la consulta y pensé que podía ser interesante. A propósito, soy odontólogo diplomado y mi nombre es Filberto Hernández. Y sí, como notás, soy argentino, Bonaerense para ser exactos. Y vos. ¿cómo os llamáis? —preguntó dulcemente.

—Me llamó Pedro Bonhome —tendiéndole la mano.

—Encantado.

—Igualmente. Yo es que, la verdad, pasaba por aquí.

—Pues creo que vos cometisteis una de las mashores atrocidades que uno pueda cometer. Y fijáte en el tipo. Y no se le ve mala persona. Pero es que el tipo está absolutamente convesido de que la reflexología podal es el remedio para todos los males, incluida la mala leshe. Me recordá al tipo este americano que salió el otro día por la tele.

—¿Quién?

—Si hombre, el general que salió diciendo que daba gracias a Dios por guiar el misil que acabó con la vida de los hijos de Sadam Hussein. ¡Pero cómo se puede ser tan boludo! —dijo levantando la voz de tal forma que distrajo al Dr. Solans i Solans—. Perdón, no va por ustedes —y se disculpó de forma elegante del doctor, de tal forma que el susodicho pudo continuar con la plasta que nos estaba dando.

—¿Cómo un tipo puede meter a Dios en una cosa así?

—Desde luego, aunque hay cosas peores.

—¡Sí claro! —exclamó—. ¡Podíamos estar en Argentina! —mientras se tapaba la boca para empezar a reírse—. ¿Sabés? Sho soy partidario de que se debería matar a todos los políticos que tenemos en Argentina. Fijáte como la han expoliado. Los hijos de puta se han shevado todo. Yo siempre lo digo. Que nos gobiernen sus madres, que de los hijos de puta, sha hemos tenido bastante. Cada noche, el pueblo debería salir a la cashe e ir a casa de uno de esos gobernantes que tenemos en Argentina y matarlo con el resto de la familia, y no dejar ni uno. Hay que evitar que se reproduzcan.

Le miré un poco sorprendido.

—Pero, hombre, ¿no es un poco fuerte? Es más civilizado detenerlos y llevarlos presos —dije yo, de manera inocente.

—¡No! A esos hijos de la gran puta, lo que se les debe hacer es liquidarlos, y a toda su familia también, que al fin y al cabo es lo que ellos hicieron durante años. Y luego dan gracias a Dios por sus actos. Si Dios existe, lo que debería de hacer es condenarlos por los siglos de los siglos a vivir como el resto de sus conciudadanos. Argentina era un país rico y la han vendido poco a poco. A los americanos, principalmente. Durante años hemos tenido que aguantar que nos pusieran los presidentes más tontos y nos dejaban creer que el peso era una moneda fuerte y que tuviera paridad con el dólar. El último presidente decente que tuvimos fue un médico y lo hicieron dimitir a través de un golpe de Estado, en directo, retransmitido por televisión. Lo que ellos no esperaban es que cuando dimitió se dirigió al general que dirigió el golpe y le dijo: «No me quitas vos, me quitán los que tenés alrededor». ¿Y a que no sabés quienes estaban alrededor? —me preguntó hablando con la voz más aguda.

—No, pero me lo imagino.

—Exactamente, los miembros de la CIA que habían dirigido el golpe — asintiendo con la cabeza.

A su vez, el Dr. Solans i Solans mostraba diapositivas de cómo gracias a la reflexología podal, varios hombres y mujeres en china, habían conseguido mejorar su tono físico y su rendimiento en sus respectivos lugares de trabajo. Por otro lado, y como consecuencia de la afirmación anterior, yo solo me pude preguntar, ¿quién quiere mejorar su rendimiento en el lugar de trabajo, cobrando lo que se cobra?

—¿Vos habéis visto la película Nueve reinas? —me preguntó mirándome.

—Sí, la verdad es que me gustó mucho, y además me reí un buen rato.

—Es cierto, pero vosotros acá no entendéis todo el entramado de la película. Los dos protagonistas son dos porteños. Tipos así, con cara de buenas personas y

que viven del engaño, los encontrás en Buenos Aires a patadas. Las dos frases más importantes de la película son las siguientes. ¿Recordás la escena, cuando el boludo de perilla tomá un Crunch y leé la etiqueta?

—Sí, por supuesto.

—Él dice, «fabricado en Chipre. Mirá, fabricado en Chipre. Si ya te digo yo, este país se va a la mierda». Acá la gente se ríe. En Argentina, también, pero es una risa agria, porque es sierto, sha no fabricamos nada, no producimos nada. Todo viene de fuera —y tras una pausa, continuó—: ¿recordás cuando el empresario gallego pide tomar la concha de la hermana?

—Sí, claro.

—-El fulero, el que está siendo engañado por el buen tipo para demostrarle que la hermana accederá a acostarse con el empresario gallego, le dice aquello de «¿Por cuánto me dejarías que te tomara?». El fulero, poco a poco, va incrementando el precio hasta que shega a un punto en el cual le genera la duda al buen tipo, y añade,

«si sha lo digo sho, en este país sobran putos, lo que faltan son financieros». Pensá en lo que está diciendo.

—Pero creo que la situación ha mejorado últimamente. ¿No?

—¡Pero que decís! —exclamó sorprendido—. El otro día un amigo mío saliendo de un banco se tropezó con un tipo normal y cuando cruzaron las miradas se dio cuenta que iba a pasar algo. Y el tipo le soltá, «si apreciás la vida, largáte cagando leshes». Al día siguiente apareció en el periódico la noticia de que aquel tipo había atracado la sucursal bancaria matando a tres personas, y mi amigo me decía: «Lo peor del caso, es que el boludo no parecía un mal tipo». No se puede vivir en Argentina.

—Pues aquí las cosas no están para tirar cohetes tampoco. Con el euro nos han tomado el pelo, pero bien.

—Desde luego —añadió el otro en señal de conformidad—. Más o menos lo mismo que con mi querido peso...

Mientras tanto, el doctor Solans i Solans, daba por concluida su charla sobre la reflexología podal y entregaba a la concurrencia unos papeles para inscribirse.

—¿Qué tal si nos vamos a tomar una cerveza por ahí? Conozco un pub acojonante en el cual sirven la cerveza como Dios manda. Y esto sí que hay que decirlo en voz alta ya que no es muy habitual.

—No, pero si que me apetece comer algo.

—Podemos ir a tomar unas bravas y una caña.

—De acuerdo, además es pronto para volver a casa.

Así que nos fuimos, no sin antes rellenar el papel de inscripción, en el cual, como era mi costumbre de un tiempo a esta parte, me inscribí con el nombre de mi amigo José Luis y marqué la casilla de pago domiciliado al contado. Al fin y al cabo, yo lo hacía por su bien, solamente costaba ciento sesenta euros al mes y él estaba forrado.

Salimos y nos dirigimos a un bar cutre cercano al lugar. Nos salió una vieja desdentada del fondo del mostrador y con voz triste nos preguntó:

—¿Qué va a ser?

—Una par de cervezas y una de bravas.

La vieja desapareció, dando entrada a su vez, a un gato negro tuerto y cojo. Apareció paseándose por el suelo del bar buscando un poco de cariño. Filberto acerco su mano al animal, el cual agradeció el gesto, dejándose tocar.

—¿Qué pasó con vos? La vida os jugó una mala pasada.

—Ni que lo digas, está hecho polvo.

—Como la boca de alguno que sho conozco —bromeó el dentista.

En esto, apareció la vieja y nos puso las dos cervezas delante nuestro mientras exclamaba:

—¡DESPERADO! La cerveza de los desesperados

Yo miré a Filberto sin saber que decir, mientras él, con toda la naturalidad del mundo, alzó la botella, y sin darle importancia dijo.

—Brindo por la mañana de sábado más extraña que jamás viví.

Apéndice K. Menú del día cuatro con cincuenta euros.

Menú del día cuatro con cincuenta euros, rezaba el cartel pegado en el cristal, mientras Lali lo miraba decidiendo qué iba a comer. No sabía si tomar un especial vegetal o bien tomar un british bacón con jamón serrano y queso brie fundido. Lo que sí tenía claro eran las patatas fritas y la Coca-cola grande. Y de postre, un helado de vainilla con sirope de chocolate. Pero lo del bocadillo le llevaba a mal traer. La verdad es que estaba contenta. Cada vez que quedaba con su tía le soplaba alrededor de sesenta euros de media. Con lo que todo le iba de coña. Siempre había pensado que su tía era la típica vieja treintañera que no quería volverse vieja. Esto que parecía un contrasentido, lo había contrastado con la actitud de su tía cuando hablaba con ella. Intentaba ganársela, ser su amiga íntima, pero claro, cuando tienes quince años y tu tía tiene la friolera de treinta, es difícil que se dé esa situación. Pero, por otro lado, la situación le era favorable; ella le acompañaba para que no se aburriera y no estuviera sola, y obtenía todo lo que quería. Hoy, se había comprado un top de color rojo y un CD de Alejandro Sanz, el cual estaba convencida que cuando lo viera su tía se lo recompraría, de tal manera que tendría el CD más el dinero. En resumen, negocio redondo.

Se giró y vio a su tía acercarse con una sonrisa en la cara. La verdad, es que no era muy agraciada y, además, cada vez se le notaban más las arrugas que tenía en los ojos, pero ella no se lo iba a decir.

—Jo, tía, si que vienes contenta —dijo dándole un abrazo—. Mira que me he comprado —le indicó mostrándole el top ilusionada—. ¿A que es guay?

—Sí que lo es. ¿Dónde lo has comprado? A mí me gustaría uno igual pero de color negro.

—Lo he comprado en el Zara —dijo pensando en cómo le quedaría el top a su tía con el tipo que tenía—. Además, hay negros y creo que tienen tu talla.

—Bueno, pues vamos después de comer. Mira, yo me he comprado las bragas que me hacían falta —dijo mostrando con orgullo su bolsa del Love Store.

—Y, aparte del top, me he comprado un CD.

—¡El de Alejandro Sanz! A mí me gusta mucho, ¿cuánto te ha costado? Te lo compró. Como hace la canción... ah sí... —y sin ningún tipo del sentido del ridículo, se puso a entonar—. «No es lo mismo... no es lo mismo».

—Sí la verdad es que es muy guay, además, está tan bueno, que ya me lo tiraría con ganas.

—Pero, chica, ¿quién te habrá enseñado eso? —le dijo guiñándole un ojo en señal de complicidad—. La verdad, es que lo siento por Armand, pero yo también me lo tiraría. ¿Entramos?

—Vale. Tengo mucha hambre.

Abrieron la puerta y entraron en el fast-food. El decorado era como el de todos y cada uno de los Pans & Company que podías encontrar distribuidos por toda la ciudad. Pasaba lo mismo con los McDonalds, Starbucks Coffee, y demás. Eran establecimientos diseñados para que los turistas, americanos especialmente, se sintiesen como en casa. Otro efecto de la globalización. Todo el mundo debía comer la misma basura.

Varias de las mesas ya estaban ocupadas por diferentes tipos de personas. Desde niños con sus padres, a jóvenes parejas. Era otro de los efectos de la globalización, en este caso más cerca del comunismo de lo que sus inventores podían pensar. Todas las clases sociales se reunían allí, a comer la misma comida insalubre.

Se dirigieron hacia el mostrador, mientras Luz buscaba algún vale descuento de la última vez que fue al cine por su cartera.

—Chica, ¿no llevarás por casualidad una entrada de cine? Es que yo llevaba una y no la encuentro. A lo mejor la gasté ya.

—Pues creo que sí, déjame ver. Sí mira, y además aún no ha caducado.

Se colocaron en la cola, ya que a pesar de ser un fast-food, a la hora punta, solamente funcionaba una de las cajas. El chico que la atendía, debía de tener unos dieciocho años recién cumplidos y hacía lo que podía. Dentro, se veía a un par de chicas preparando todo lo que les iba pidiendo el chico de fuera, a la mayor velocidad posible. En este momento, estaba atendiendo a un par de hombres de unos treinta y tantos los cuales se lo estaban pasando en grande haciendo sudar al chico.

—Vamos a ver, queremos dos pans menús, uno con un bretón y el otro con un alsaciano, dos colas medianas y dos de patatas fritas medianas.

—Me ha dicho, dos pans menús, ¿las patatas fritas normales o bravas? — preguntó el chico con su mejor sonrisa en la boca.

—¡Hostia! ¡Si se atreven con hacer bravas! —decía el más alto, mientras se carcajeaba de lo lindo ante la situación.

—No, chico, las queremos normales, que de anormales ya está el mundo lleno.

—Y tú que lo digas —corroboró el alto mientras se giraba y miraba a Luz con descaro.

—Son once con sesenta y cinco —dijo el chico mostrando la pantalla de la caja registradora.

cajero.

—Cóbrate —el más bajito sacó quince euros de su cartera y se los ofreció al

El chico pulso un botón y apareció un mensaje de error en la caja  registradora

abriendo el cajón de las monedas. Volvió a operar la caja introduciendo otra vez los datos, y de igual forma, la caja volvió actuar de la misma manera, dando el mismo mensaje de error y abriendo otra vez el cajón de las monedas, sin indicar el cambio.

—¿Qué pasa chico? ¿Necesitas ayuda? —preguntó el chico alto socarronamente.

—Eh... Es que se ha estropeado la caja y no funciona bien —dijo a la vez que empezaba a notar un sudor frío el cual le recorría todo el cuerpo.

—Mira, es muy fácil. Son once con sesenta y cinco. Te hemos dado quince. Así que el cambio es tres con treinta y cinco. Más simple no puede ser —explicó el más bajo.

—No, espere un momento. Mientras preparan los menús, voy a buscar al encargado —y se metió en la cocina.

—No, si ya te digo yo que esto va de mal en peor. Cada vez son más inútiles, es que ni restar... —dijo el más bajito—. Si no falla. Esto es cosa de la ESO, lo que yo te diga. Es que ni restar —dijo moviendo la cabeza en señal de negación.

—Claro, van al colegio como si fueran a un parvulario. En lugar de aprender matemáticas y lenguaje, les enseñan la vida y milagros de Isabel Pantoja, la resurrección de Jesulín de Ubrique y las maravillas de los doce triunfitos con su líder espiritual David Bisbal. ¡Y estos me han de pagar la jubilación! —añadió con una entonación que denotaba asco.

—¡Espera! ¡Espera! Que ahora viene el otro para terminar de rematar la faena. Y hace acto de presencia el encargado —dijo imitando a Matías Prats como si de un acto oficial se tratase—. Se encargará de recoger el testigo dejado por el cajero y rematará la faena recitando de memoria todas las canciones de David Bisbal y Chenoa cantadas en etrusco —añadió partiéndose de risa sin poder finalizar la frase.

Y saliendo de la cocina, apareció otro joven, vestido de igual forma menos en el color de su gorra, que denotaba su autoridad sobre el resto del equipo.

—Ves, la caja no funciona —explicó el cajero con cara de preocupación, señalando la caja. A su vez, los dos hombres se giraban al unísono para no mostrar su hilaridad delante de los dos empleados.

—Eso es que te has equivocado. Es que me tienes harto, cada día lo mismo — le abroncaba el encargado—. A ver, ¿qué pasa? —interrogó mal humorado.

A la vez, los dos hombres ponían cara de no creerse la situación y miraban a Luz con cara de esto va para largo. Uno de ellos, sin poder contener la risa, miró a Luz a los ojos. Está le sonrió de forma pícara y le guiño un ojo.

—Ves, pulsas la tecla y entonces —la caja volvió a dar el mensaje de error y abrirse el cajón del dinero—. Otra vez, y no me he equivocado.

—Déjame a mí. Te lo he explicado cienes y cienes de veces. Primero escribes lo que te han pedido, pulsando Enter cada vez. A continuación, escribes el dinero que te han dado y pulsas la operación. Entonces da el resultado y se abre el cajón.

En éstas, la máquina volvió a dar el mensaje de error. Los dos chicos se revolcaban de risa, mientras la cola continuaba haciéndose más y más larga. El encargado empezó a rascarse la cabeza en señal de no saber que hacer.

—¿Lo ves? Ya te lo decía yo. ¿Y ahora que hacemos? —preguntó al encargado.

—Termina de servir a los caballeros mientras yo voy a por una calculadora para resolver el problema de la caja.

Y sin más, se dio media vuelta y se volvió a la cocina. Mientras tanto, el cajero ya había preparado sendas bandejas con la comida de los dos hombres.

—Ahora les daremos el cambio. Es que se ha estropeado la caja registradora

—contestó el chico con la máxima amabilidad

—¿Y las otras tres cajas? Si falla una, tenéis otras tres —dijo el más alto.

—Es que no se pueden poner en marcha, ya que cada una tiene un código secreto de activación, el cual solamente lo conocen las personas encargadas del uso de la misma...

—No, si lo que yo digo, la ESO —añadía el otro—. Lo comprendo, hay que seguir el procedimiento hasta cuando no es lógico...

Luz y su sobrina, que observaban la situación atentamente, empezaron a plantearse la posibilidad de cambiar de restaurante, ya que el problema de la caja iba para largo. El más alto continuaba con su letanía.

—Imagínate, que en lugar de un cambio de tres con treinta y cinco fuera el cálculo de un préstamo hipotecario al cuatro setenta y cinco TAE. Seguro que necesitaban los ordenadores de la NASA, y no conseguirían llegar al resultado correcto —dijo el otro mientras se reía de forma escandalosa.

La gente que poblaba las mesas se empezó a girar y a mirar que estaba pasando en el mostrador. En esto apareció el encargado con la calculadora.

—Toma, haz las cuentas y cóbrales, yo voy a ver si puedo poner otra de las cajas en marcha —dándole la calculadora al dependiente.

El cajero, demostrando su profesionalidad, tomó la calculadora y realizó la operación.

—Su cambio es dos con setenta y cinco —y lo dejó en el mostrador.

—No —cabeceando corrigió el más bajito, con cara de pocos amigos—. Te he dado quince euros y la cantidad son once con sesenta y cinco, o sea, que si no han cambiado las matemáticas fundamentales, debido a que alguien ha demostrado la falsedad del axioma de completitud de la recta real, cosa que por otra parte, no me ha sido corroborada, la diferencia entre las dos cantidades es de tres euros con treinta y cinco céntimos. Y es la quinta vez que te lo explico.

—Dios, dame paciencia, ya que siempre me tienen que rodear los más ineptos. Menos mal que el otro se ha decidido a abrir otra caja... —añadió el alto, con tono de disgusto.

—Espera... hum... er... —y volvió a hacer los números—. Sss, sí, es cierto, son tres con treinta y cinco. Lo siento, es que me he equivocado, es que sabe, la caja, el dinero...

—La ESO —añadió el más bajito.

—Sí, la eso, la eso —señalando la máquina de calcular y demostrando no acabar de entender el insulto a modo de burla que le dirigía aquel cliente.

Los dos chicos tomaron el cambio y se fueron con la música a otra parte.

—¿Qué desean? —preguntó el cajero al Luz y a su sobrina.

Apéndice I. Condenación  o redención.

Condenación o redención, era lo único que pasaba por su mente en aquel momento.

—Si te quieres redimir de tus pecados, para poder alcanzar las puertas del paraíso, debes cumplir la penitencia que te he impuesto —dijo con la voz pastosa de estar borracho—. ¡Adora al Santo!

—Pero ¿qué dice padre? Yo se la chupo y después le cobro lo apalabrado y nada más —le dijo la joven pecadora y sin más se arrodilló para empezar a hacer el trabajito.

—Yo te daré la absolución, haces bien en genuflexiónarte y postrarte ante el Santo —mientras ella se abría paso entre los faldones de la sotana y sus calzoncillos caían al suelo.

—¡Jesús Santo! Menudo tamaño gasta, padre, ¿y pretende que me la meta entera en la boca? —mientras se carcajeaba del minúsculo miembro del cura.

—Reza, hija mía, besa los pies del santo con suavidad y todos tus pecados serán redimidos —y cogiendo la cabeza de la penitente con su mano firme, la aplastó contra su miembro erguido. A la vez, con la otra mano, apuraba la segunda botella de vino barato, alcanzando el éxtasis místico requerido para la ocasión.

Desde fuera de la sacristía, llegaba el rumor de cómo los cerrojos eran abiertos, dando paso al ruido de abrir las puertas de la capilla. Los goznes chirriaron. Era la hora del oficio y Raúl, el sacristán, preparaba todo, el misal, el copón y la bandeja de plata para realizar la consagración de las hostias, mientras los primeros feligreses empezaban a llegar. Cómo no, llegaron las viejecitas que solían ir cada día, un par de devotas de San Mateo, las cuales se habían quedado viudas demasiado pronto. De repente, desde la sacristía se empezaron a oír una serie de golpes rítmicos, acompañados de algo que parecía una letanía.

—Sigue, sigue, no pares, lo estas haciendo muy bien, vas a ir directa al cielo,

¡Ah!, ¡Ah!... —un bulto redondo subía y bajaba a una velocidad endiablada debajo de la sotana. La botella vacía cayó al suelo rompiéndose en mil pedazos dando la señal de alarma en la capilla. Raudo cual centella, Raúl se dirigió a la puerta de la sacristía y observando que estaba cerrada, comenzó a llamar a la puerta mientras los gemidos no cesaban.

—¡Padre Roberto!, ¡padre Roberto!, ¿está usted bien?, ¿le ha pasado algo? — mientras continuaba llamado a la puerta.

—¡Ah!, ¡ah!, ¡NO!, ¡AAAAHHHH!, ya está, ya esta, ya viene, sííí, ¡AAHHHH! — dando un suspiro de placer—. Tranquilo, Raúl, no pasa nada. Sólo estoy enseñándole

el acto de contrición a una feligresa —su voz continuaba sonando de una forma extraña, entrecortada y como con falta de aire.

Una vez acabado el trabajito, la devota salió de debajo de la sotana, y el cura se dirigió hacia la puerta. Giró la llave en la cerradura, mientras la feligresa se limpiaba la boca con las toallas que el cura tenía en la sacristía.

—Son ciento veinte euros —respondió la feligresa de manera profesional.

—No, hija, no. Esto que has hecho, es un acto por el bien de la comunidad, si no podría violar a alguien. Confórmate con mi bendición, yo te absuelvo de tus pecados y ve con Dios.

—¡Que no, padre, que no!, que son ciento veinte del ala —insistió.

—¡Cómo cambian las cosas!, en tiempos de mi Francisco me lo hacían gratis, o sea que no me vengas con monsergas —mientras le abría la puerta y se la entregaba a Raúl—. Acompáñela fuera, que ya ha cumplido su penitencia.

—Yo de aquí no me muevo hasta que me pague los ciento veinte que acordamos. Le he hecho una mamada y ese es el precio —dijo levantando la voz, de tal forma que los feligreses que iban llegando pudieran escuchar lo que allí pasaba—. Que una es puta y no tiene estudios, pero el negocio se lo sabe muy bien. Primero se pacta el precio, se hace el servicio, y se cobra. Siempre por ese orden.

—Raúl, llévesela de aquí, que no sabe lo que se dice, trabajo, trabajo... ¡qué trabajo! —dijo apoyándose en el marco de la puerta para poder mantener el equilibrio—. Me voy a preparar para dar el oficio de esta tarde.

—Venga conmigo, yo le pagaré —susurro Raúl a la devota—. Me tiene hasta los cojones, cada día lo mismo. Y, encima, hoy está borracho, pero por favor no grite que ya ha generado suficiente escándalo por hoy —y tomó a la feligresa y se dirigió hacia la puerta de salida de la iglesia—. Tomé y no vuelva más.

—Oye, guapo, yo vendré si me da la gana. Además, tu jefe es un salido de tres pares de cojones, y a mí me da igual su profesión. Yo no hago preguntas —se quejó mientras guardaba el dinero en el bolso—. Y sin un día te apetece, guapo, la Mari te hará un completo a un precio especial. A ti, como eres carne fresca, te lo haría gratis. Además, para alto precio, ya tienes bastante con aguantar al de ahí dentro.

Mientras el padre Roberto, tambaleándose, se preparaba para oficiar la misa, vistiéndose de manera adecuada para el evento. Hoy tocaba la casulla violeta, una de sus favoritas. Mientras cantaba a grito pelado, «Yo soy la viudita del conde Laurel...», desde fuera, en la iglesia, los feligreses tomaban asiento y se preguntaban qué estaba pasando en la sacristía.

—¡RAÚL!, ¡RAÚL! —gritó—. ¿Dónde coño te metes?  ¡Me cago en Dios!

—No blasfeme, padre, que ésta es la casa del susodicho.

—Estoy en mi casa, y hago lo que me da la gana —mientras se orinaba en el suelo de la sacristía—; y ahora haciendo circulitos... ja ja ja...

—¡La madre que le parió!¡Y encima hoy la iglesia esta llena!

Justo en ese mismo instante, aparecieron los miembros del ejercito de salvación y tomaron los primeros asientos de la iglesia; en total, un grupo unos veinte beatos de derechas, los cuales poco podían sospechar que estaba pasando en aquella iglesia.

—¡Déjame salir y aprende cómo se da una misa! —pronunció el cura retador, y zigzagueando, salió de la sacristía para empezar a oficiar la misa.

—¡Que Dios nos coja confesados! —comentó Raúl para sus adentros.

El padre Roberto se dirigió hacia el altar mayor, haciendo eses y echando un sonoro eructo que resonó en toda la capilla de una forma tan escandalosa que el cura lo confundió con un ataque de fuego de mortero del ejército rojo, y sin más, se tiró al suelo a la vez que gritaba:

—¡! Esos putos rojos de mierda nos vuelven a bombardear, ¡Todo el mundo cuerpo a tierra! ¡Por mi adalid de los ejércitos! ¡Francisco! ¡Te juro que vengaré esta afrenta!

Y sin más, tomando uno de los candelabros de pie que habían distribuidos por el altar mayor y, a modo de ametralladora, comenzó a disparar.

—Ratatatatatatata. Ya he derribado a varios, ¡Mira como huyen el resto como conejos!

En esto, los miembros del ejercito de salvación, al darse cuenta de la situación, se pusieron en pie, y se marcharon como alma que lleva el diablo.

—Eso, huid, y que nos se os ocurra volver a mi parroquia, ¡ROJOS DE MIERDA!

El resto de parroquianos, que ya estaban acostumbrados a las excentricidades del padre Roberto, restaron importancia a lo que allí acontecía y se pusieron de pie, para empezar el rito sagrado, con una sonrisa en la cara.

El padre Roberto se situó detrás del altar y empezó la misa.

—En el nombre del Padre, del Hijo, y del Espíritu Santo... como todos sabéis, estamos sufriendo el asedio de las tropas rojas así que voy a ser breve. Todos nosotros debemos luchar con el ejército de nuestro salvador, el cual, como si de Juana de Arco se tratara, está expulsando a los rojos masones infieles del país a golpe de fusil. Por eso mismo, hermanos, debemos abreviar la eucaristía de hoy a lo mínimo. Nos saltaremos las epístolas y el sermón, que no le interesa a nadie, y pasaremos a la consagración directamente. Estamos en tiempos de guerra y todos debemos dar nuestra sangre por la causa.

A lo que la parroquia entera respondió al unísono, «Amén», y sin más se sentaron riendo.

Raúl se personó delante del atril sobre el cual se encontraba el misal, y procedió a empezar a leer la primera lectura, impidiendo que el cura empezase la consagración.

—Lectura de la carta de San Pablo a los Corintios, «y en verdad os digo...» —y continuó la letanía.

Mientras, el padre Roberto miraba a las vinagreras que contenían el vino de misa, para realizar el acto de la consagración. Sin más, se dirigió hacia ellas, alzó una y se la llevo al gaznate. Acto seguido, se sentó en una de las sillas destinadas al recogimiento y empezó a dar cabezadas mientras Raúl iniciaba el responso. El cura empezó a dormir a pierna suelta, de tal forma que los ronquidos se elevaron al cielo como si de una plegaria celestial se tratara. Raúl continuaba con su cometido, abochornado ante el tremendo espectáculo que estaba ofreciendo el cura, tanto por lo de la puta, como por lo de despachar a los miembros del ejército de salvación, como, ahora y como punto final, lo de ponerse a dormir a pierna suelta en medio de las lecturas. En esto, el padre Roberto empezó a inclinarse sobre sí mismo, a causa del sueño profundo que había alcanzado, de tal forma que perdió el equilibrio y se cayó al suelo, cortando la segunda epístola de San Pedro a los saduceos.

El sacristán se dirigió hacia el cura, que yacía en el suelo durmiendo todo lo largo que era, boca abajo y decidió que era hora de despertarlo. Dándole un par de bofetadas las cuales resonaron en la iglesia como un par de petardos empezó a llamarlo

—Joder, Roberto, siempre igual.

La parroquia se descojonaba de risa ante la situación. La verdad es que ésta estaba siendo la mejor eucaristía oficiada jamás en la parroquia de la Salle Bonanova.

—¿Qué pasa? Déjame dormir, que estoy en casa —se quejo el cura.

—Está usted en la iglesia, en la casa de Dios, y acaba de montar un espectáculo, y se ha puesto en evidencia —contestó el sacristán molesto con la actitud del sacerdote.

—¿En la iglesia? —mientras levantaba una ceja en señal de desorientación—.

¡Oh, Dios mío! ¡Qué espectáculo tan deleznable acabo de ofrecer! Y, por casualidad,

¿no estaré oficiando? —preguntó el padre Roberto de manera inocente.

—Pues sí, Roberto, está oficiando, y entre otras acciones que no voy a enumerar, aparte de quedarse dormido, le diré que acaba de expulsar a los miembros del ejército de salvación, los cuales creo que no volverán a pisar esta iglesia jamás, llamándoles, «conejos rojos».

—Pero qué dice, Raúl, ¿es que se ha bebido el entendimiento?

—Yo no, pero usted lleva una cogorza que no se tiene ni de pie, padre Roberto.

—¿Roberto?, ¿qué Roberto?, si yo me llamo Juan, soy el padre Juan, creo que te equivocas de persona, Raúl. ¿No habrás bebido?, Dios mío, Dios mío, perdónale porque no sabe lo que hace ni dice. Así que yo he expulsado a los miembros del ejército de salvación —meneando la cabeza y empezándose a incorporar—. Yo no soy nadie para echar a nadie de la casa de Dios. Aquí todos tienen cabida: altos, bajos, gordos, flacos, ricos, pobres, necios, listos, creyentes, no creyentes.

Al decir esto, y al incorporarse, Raúl se fijo en el cura y se dio cuenta que su fisonomía había cambiado. Ahora tenía pelo en la cabeza, parecía más fuerte y no llevaba gafas. Tenía cara de ángel, mientras que Roberto la tenía de cascarrabias. Algo había sucedido. En la iglesia cesaron las risas y todos miraban asombrados el prodigio. Realmente, era un milagro. Roberto se había transformado en Juan. Es más, parecía que toda la maldad de Roberto se había transformado en bondad en Juan, era como la transformación del Doctor Jeckly en Mister Hide, pero en este caso, a la inversa.

—Prosiga con la lectura y ustedes no se preocupen, les pido mis más humildes disculpas, ya que no sé que me ha pasado. La verdad es que mi comportamiento ha sido poco decoroso y les pido perdón —dijo dirigiéndose a la parroquia.

Los parroquianos se quedaron sin habla y con la boca abierta. A más de uno si le hubieran pinchado para intentarle sacar sangre, en aquel momento no la habrían encontrado. Algunos se arrodillaron y empezaron a clamar al cielo, ¡milagro!, ¡milagro! Ya que no había explicación alguna.

Raúl, pensativo, trataba de analizar cuál podía haber sido el causante del cambio, si el golpe, si el vino, la mamada de la furcia, o bien la combinación de todo, pero lo único que estaba claro era que Roberto había desaparecido por completo, pero... ¿Hasta cuando?

Apéndice M. El cantante de opera.

El cantante de opera de la estación de metro de Paseo de Gracia de la línea verde realizaba su actuación una vez más. Vestido de una manera más que pulcra, con su traje gris y su chaleco marrón, ejecutaba sus movimientos sincopados de su interminable recital. Una canción que sólo en su imaginación sonaba. Notas sin melodías lanzadas al azar. El público lo miraba con indulgencia y la mayoría pensaba que estaba loco, pero nadie se metía con él. Tampoco cobraba y, es más, algunos son los que piensan que solo quiere una sonrisa de complicidad. Sólo eso. José Luis se quedó mirando al tipo mientras se repetía una y otra vez que tenía que acabar con aquella maldición. La tarjetita de los CD, las bromas de Internet aún tenían un pase. Pero ahora estaba perjudicando sus planes de futuro y de forma seria. No podría hacerse el plan de jubilación que quería y encima no podría entrar en la oficina de la caja de ahorros nunca más. Pedro se las iba a pagar todas juntas.

Para eso tenía que dirigirse a casa de Pedro, y para eso lo mejor era el metro. Mientras, el cantante de opera continuaba con su recital, una pareja pasó a su lado muy acaramelados y recordó un tiempo no muy lejano, cuando Susana y él no discutía y salían a pasear por la ciudad, solo como excusa para estar el uno con el otro. Tal como dijo el poeta, ¡qué tiempos aquellos, que ya no volverán!

En esto, llegó el convoy a la estación. Se apeo un número indeterminado de pasajeros, la mayoría de ellos turistas nipones en busca de la enésima foto de unos de los edificios de modernismo catalán en cualquiera de sus máximas representaciones, las cuales se podían observar a lo largo de todo el paseo. Pero José Luis no tenía tiempo para esto. Debía llegar a casa de Pedro rápido para ajustar cuentas con él. Mientras recorría el vagón en busca de un asiento libre la encontró. Sus miradas se cruzaron y los dos sabían que no estaban en el lugar que debían en el instante adecuado. Pero el destino es así de bromista y cuando menos te lo esperas, te la juega.

—Hombre, ¿qué haces aquí? —preguntó Susana con una sonrisa burlona—.

Te hacía en el banco pendiente de tramitar tu jubilación.

—Pues ya ves, no estoy en el banco. Por otra parte es curioso que tú me preguntes eso. He llamado a casa y he visto que no estabas, cosa que es lógica, por otro lado, ya que te encuentras aquí. De todas formas, también probé con el móvil y, curioso, me salió una voz que me decía que estabas fuera de cobertura... Más que nada, te había llamado para comunicarte que no iba a pasar por casa a comer —y añadió—: espero que no se estropeé la comida que habías hecho, cariño —dándole un beso en la mejilla.

—Ja, ja, ja, ja —Se puso a reír, Susana—. Supones mucho, con eso de que he pasado por casa.

—¿Qué quieres decir? —preguntó José Luis, cambiando el semblante por uno menos amable—. Hoy es sábado. Tenías que comprar en La Illa y después hacer la comida...

—Lo de La Illa, es cierto. He ido a comprar a La Illa, y por cierto, ¿conoces el bar que está al lado del Caprabo de La Illa? Más que nada, es que tu comida está allí... en una silla desde hace unas tres horas —dijo mirándose el reloj de pulsera.

—Pero... ¿qué estás diciendo?

—Lo que oyes, que he dejado unos ciento ochenta euros en comida en el bar de al lado del Caprabo de La Illa. ¿O es qué no lo entiendes? De todas formas aún a riesgo de hacerme pesada, ¿qué tal en la caja?

—Me he tenido que ir por culpa de tú amigo Pedro... pero volvamos a lo que interesa, ¿Cómo que has tirado ciento ochenta euros en comida? —dijo levantando la voz, de forma que de inmediato, la mayoría de los viajeros se giraron hacía él—.

¿Estás loca?

—De la misma forma que te he respondido antes, he de decirte que, a la primera pregunta, la respuesta es sí, los he tirado. En referencia a la segunda, la respuesta es no. Hacía mucho tiempo que no veía todo tan claro como ahora. Estoy harta. Ya no te aguanto más —le contestó mirándole a los ojos.

En eso, un tipo que viajaba al lado de Susana, se inmiscuyo en la conversación.

—Oiga, usted, yo le conozco. ¿No es el tipo que sale en el mensajito de Internet previniéndonos de que no le dejemos CD? Sí, claro que lo es —y en esto, alzó la voz y empezó a avisar a todos los pasajeros del vagón—. Oigan todos. Este tipo es el del mensaje aquel de los CD—, ante lo cual, varios de los pasajeros lo identificaron y comenzaron a murmurar y reír, realizando todo tipo de comentarios acerca de la foto de marras. Cosas del estilo, «pues la verdad es que no le hace justicia, aún es más feo en persona», y «una chica tan mona como tú... ¿Estás casada con este? Tengo un oftalmólogo excelente al cual te recomiendo que vayas».

—Y a usted quien le ha dado vela en este entierro? —preguntó José Luis a la vez que subían un trío de colombianos con sus guitarras y flautas, y se presentaban tocando un típico vallenato de su tierra, popularizado por Carlos Vives—. ¡Ciento ochenta euros! No me lo puedo creer, bueno... y ¿a qué se debe esta vez?

—A que está harta de tu impotencia —el pasajero anónimo respondió comentándoselo a Susana—. Sí ya sé, os pasa a todos, pero yo no me lo creo, sé que me la estás dando con otra —dijo a la vez que el trío hacia bailar al vagón.

—Ja, ja, ja, ja —rió Susana ante la aseveración del compañero de viaje—. ¡La verdad es que no había pensado en eso! Pero sí. ¡Es por eso y porque, además, la tienes muy pequeña! —exclamó de forma espontánea.

—¿Han oído? Encima de copiar CD, la tiene pequeña y padece impotencia — gritó otro pasajero anónimo por encima del sonido de las flautas de los colombianos.

—¡Eso es mentira! Y usted, ¡métase es sus asuntos! —rugió José Luis—, y tú no le rías la gracia —añadió dirigiéndose a Susana.

—Yo hago lo que me da la gana, ¿has visto cómo se le marcan las venas en la frente cuando se enfada? —preguntó al pasajero anónimo—. Es que aún resulta más cómico si cabe.

—Sí es cierto, parece que vaya a explotar.

—Pues tendría que ver cómo se le ponen cada vez que tiene que pagar a Hacienda. Yo, a veces, he llegado a pensar que al fin palmaba.

—No me diga, desde luego, si se ha decidido a dejar a este merluzo le comprendo perfectamente. ¿Supongo qué se debió casar borracha o drogada?

—Para qué se lo voy a contar. El día anterior, en la despedida de soltera, usted me comprende, alcohol, drogas y un chico con quien ha sido el último con el que he sentido algo haciéndolo en los últimos tres años... —se sinceró Susana con el pasajero anónimo.

—¡SUSANA! ¡YA BASTA! —gritó colérico José Luis, provocando que hasta los colombianos dejaran de tocar y creando un silencio absoluto en el vagón.

Susana se lo quedó mirando con cara de susto y el pasajero anónimo estaba aterrorizado. José Luis tenía cara de haber perdido el juicio y daba miedo de verdad.

—¡BASTA YA! ¿SE PUEDE SABER QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER TODO ESTO?

—Nada —respondió bajito y mirando al suelo Susana—. Nada en absoluto — murmuró mientras pensaba que ahí estaba la clave del problema. Desde que se casarón no había pasado nada—. Desde luego, hijo, como te pones por una broma de nada —dijo mirándole a los ojos y subiendo el tono de voz.

En esto, el pasajero anónimo tomó un papel y un bolígrafo y le pidió un autógrafo a José Luis.

—Déme un autógrafo. En la oficina, el próximo lunes, no se lo va a creer nadie.

¡He conocido al tipo del mensaje! Es que, sabe usted, yo me apeo en la próxima, y no discuta con ella. Llévela a cenar por ahí y regálele un ramo de rosas... verá como todo se soluciona.

—¿Pero usted? ¿Es imbécil o lo parece? Yo no soy nadie famoso, ni una folclórica, ni nada por el estilo —contestó de malos modos José Luis.

—Por favor, démelo. Además, prometo decir a todo el mundo, que usted es una bellísima persona, a todos mis conocidos y amigos...

—Venga, cariño, fírmaselo y pelillos a la mar —dijo Susana en tono reconciliador.

—¡Qué no! Y no sea pesado.

—Pero si no le cuesta nada, sólo un autógrafo.

—Desde luego, que burro te pones a veces hijo mío —añadió Susana—. Si sólo es un autógrafo. Te deberías sentir honrado.

—Sí, eso, y luego fírmeme otro a mí —dijo otro viajero del convoy—. Yo también tengo su mensaje, y lo que más me ha gustado es su expresión de satisfacción después de comerse un lechal entero...

Acto seguido y como si de pólvora se tratase, varios miembros del vagón, se sumaron a la petición de autógrafos, de tal forma que José Luis se acababa de transformar en un personaje público de culto, gracias a un mensajito difundido por Internet con todo lo que ello acarreaba.

—Venga, si son sólo unos quince los que tienes que firmar —dijo Susana riéndose a carcajadas—. Si encima le vas a tener que dar las gracias a Pedro por hacerte famoso...

—Menos coñas Susana, menos coñas... y que no, cojolabara, que no me pasa por los mismísimos el dar autógrafos.

En esto, todo el vagón se puso a corear su nombre animándole a firmar los autógrafos como si de un rockero se tratara. El metro llegó a la estación de Plaza Lesseps. Aún quedaba una estación para llegar a casa de Pedro, o sea que tendría que aguantar aquella manifestación popular espontánea con el tema del autógrafo un rato más.

—Pero si no le cuesta nada. Es por mi mujer. Siempre me dice que a ver si un día conozco a alguien famoso. Y por una vez que ocurre... —le suplicaba el pasajero anónimo.

—Pero... ¿Usted no se apeaba en la anterior estación? —preguntó Pedro mal humorado.

—Sí, pero por un autógrafo suyo, vale la pena llegar tarde...

—¡Pero cómo he de decirle que yo no soy famoso!

—¡Convéncete! José Luis, sí que lo eres. ¿No ves como te aclama el pueblo? Ya eres un tipo mediático... —soltó Susana partiéndose literalmente de risa—. ¡Hay!

¡Qué me voy a mear!!!

—Al menos me podrías ayudar un poco —respondió José Luis.

—Pero si te apañas muy bien solito.

En esto, el metro se detuvo en la estación de Vallcarca. Susana y José Luis se bajaron con más de media docena de viajeros, que querían un autógrafo del nuevo ídolo de las masas anónimas. La estación parecía más una manifestación en contra de la situación actual que lo que era realmente.

—Mire, seguro que su lindísima mujer me firmará una autógrafo  amablemente

—dijo el pasajero anónimo, ofreciendo el bolígrafo y el papel a Susana.

—Por supuesto. ¡Venga aquí ese bolígrafo y el trozo de papel! —y sin más garabateó el mismo con dedicatoria incluida—. A mi amigo de la línea tres, para que siempre continúe tan amable y divertido, con cariño, Susana. ¿Ves? —dijo mirando a José Luis—. Ha sido muy fácil y no me ha hecho daño ni nada de nada.

—Susana, que me pierdo —respondió José Luis con cara de «te la estás ganando», mientras ella, continuaba riéndose.

A toda esta fauna que poblaba el andén de la estación, se sumó, a su manera, el famoso hombre del bote, alías «el tire, tire». Era otro de los tipos que habitaba comúnmente esa segunda ciudad que existe en Barcelona por debajo de sus edificios modernistas y sus calles asfaltadas. Esa ciudad que habita en los túneles del metro y que hace que esa segunda ciudad tenga una identidad propia, más interesante y real que la externa, la cual parece un sepulcro blanqueado, en la que todo el mundo es feliz gracias a las sucesivas campañas de los sucesivos gobernantes, promulgadas por el ayuntamiento para limpiar la cara a los edificios y, así, mostrar una cara más amable al visitante extranjero, el cual siempre se lleva una idea equivocada de la realidad de la misma.

—¡Tire, tire, tire! —gritaba el hombre del bote mientras se acercaba con su bote a José Luis.

—¡Que no! ¡Que no tiro nada, oiga! Haga el favor de dejarme en paz, por Dios.

—Será roñoso —dijo el pasajero anónimo—. Sólo le pide una limosna y nosotros un autógrafo.

—Que trabaje como todo el mundo —respondió José Luis, para quien toda persona que estuviera en edad de trabajar, debía trabajar y no vagabundear por ahí, viviendo de la mendicidad y de la buena fe de sus vecinos.

—Pero si es un habitual de esta estación. Si no estuviera aquí, la estación perdería todo su encanto y magia —le reprochó Susana.

En eso, José Luis se calló y notó como si alguien estuviera haciendo presión sobre su garganta con ánimo de asfixiarlo. Empezó a notar que le faltaba el aire y cuando quiso darse cuenta, estaba completamente paralizado en medio de la estación.

—¿Qué le pasa? —interrogó el pasajero anónimo—. ¿Se encuentra usted mal?

Ante la nula respuesta por parte de José Luis y la visión de sus ojos perdidos en el infinito, un hombre de mediana edad se dirigió hacia allí a solucionar la situación.

—¡No se preocupen! Soy médico —afirmó para calmar al populacho—. Déjenle espacio, solamente sufre un colapso nervioso. Lo importante es que se tranquilice y reaccione. Ayúdenme a tumbarlo encima del banco.

Lo agarraron y lo llevaron encima de uno de los bancos de la estación. Desde una esquina de ésta, un tipo rechoncho con gafas de sol observaba la situación con mucho interés, sin acercarse. El médico le abrió la camisa y poco a poco, José Luis empezó a reanimarse. Mientras, el pasajero anónimo formó una cola de petición de autógrafos, de modo que en cuanto se reestableciera el inconsciente, pudieran obtener el preciado tesoro.

—No se preocupe, hombre. Sólo ha sido una subida de tensión, y claro, el agobio de tanta gente alrededor —afirmó el médico con conocimiento de causa—. Seguro que ya se encuentra mejor.

—Chico, que mala cara se te ha puesto y vaya susto nos has dado —dijo Susana, mientras le acariciaba la frente secándole las gotas de sudor, fruto de la reacción al volver en sí—. Pensaba que te perdía definitivamente, qué susto me has dado.

—Sí, ya sé que te hubieras puesto muy triste en el caso de que me hubieras perdido —se dijo a sí mismo en un susurro José Luis de manera irónica.

Mientras tanto, la cola ya estaba formada y esperaban pacientes a que el enfermo mejorara.

—Mira, José Luis, son sólo unos veinte. Lo haces y nos vamos a casa de

Pedro.

—Bueno, está bien, pero sólo los de la cola —dijo sin ganas.

De esta forma, José Luis empezó a realizar las rúbricas para el nutrido grupo

de fans que se congregaba en la estación. Como, además, le empezó a gustar el tema de ser famoso, no solamente realizaba la firma sino que además les dedicaba frases como por ejemplo, «para alguien especial, del hombre de Internet».

Así, en cuestión de unos veinte minutos acabó su cometido. Entonces, y de improviso, el tipo de las gafas de sol se dirigió hacia la pareja.

—Buenas tardes, ustedes no me conocen, pero yo sí le conozco a usted —dijo señalando a José Luis—. Soy Jorge Salvatierra, productor del programa de televisión Crónicas Venusianas y lo quiero en mi programa.

—Mire, oiga, a tomar el pelo a otro —respondió José Luis mientras se incorporaba.

—¿No me creé? Mire mi carné de identidad. ¿Acaso pondría en duda el documento nacional de identidad fechado en la comisaría de la calle Santaló hace apenas dos años? —interrogó mostrando su carné—. Usted tiene fuerza y gancho, a pesar de que no es consciente de ello. Además, se ha hecho muy popular a través de la red. Le ofrezco un contrato de ciento veinte mil euros por temporada, por salir en mi programa de lunes a jueves, durante un espacio de cinco a diez minutos. Lo único que tendrá que hacer es mostrar en pantalla a otros tipos iguales que usted. Héroes anónimos los cuales distraen al personal de las tediosas horas de oficina. Nosotros ayudaremos a que dejen de ser anónimos. Serán nuestros nuevos famosos. Nuevas tecnología, nuevos medios, nuevas caras, nuevos famosos. Todo el mundo tiene derecho a cinco minutos de gloria, ya lo dijo Andy Warhol. Los tipos como usted, con imágenes divertidas, pueblan Internet, el medio de comunicación más importante en la actualidad, ya que la gente ha dejado de confiar en la televisión. La humanidad los utiliza para reírse y no reciben nada a cambio, como usted. Ya es hora que se enmiende esto. Les ofreceremos una posibilidad de resarcimiento hacia el que generó la situación. Por ejemplo, ¿usted sabe quien creó el cartelito de los CD?

—Por supuesto que lo sé —dijo con una mirada de odio perdida en la lejanía en la cual imaginaba la cara de Pedro. Pero ahora, ya saboreaba las mieles del triunfo. Por una vez, la diosa fortuna se ponía de su lado. Ya lo veía, arrodillado ante él, teniendo que pedirle disculpas en público, para una audiencia de millones de personas en todo el país...

—Y, además, mi programa tiene una audiencia media de dieciséis millones de espectadores. ¿Qué le parece?

—A mí muy bien.

—José Luis, piensa lo que estás diciendo —observó Susana.

—Sí, por supuesto que lo estoy pensando. Derrotar a Pedro con sus propias armas. Tener la hipoteca cerrada en medio año y dinero para mi jubilación —respondió absorto en su sueño.

—De acuerdo, tome mi tarjeta y llámeme mañana; saldrá en antena el próximo lunes. Y no se preocupe por lo que tendrá que decir. En mi equipo, cuento con treinta guionistas los cuales ya le dirán lo que debe hacer —y sin más desapareció.

—Al fin, vengarme de Pedro, después de tantos años.

—¿Pero qué dices? Te has vuelto loco. Si el culpable de aquel día siempre has sido tú. ¿O es que no te acuerdas de las que le hiciste al pobre Pedro en la universidad? Era lógico que, al final, te la devolviera y con intereses.

En aquel momento, José Luis no oía nada más que a su propio cerebro elucubrando el plan de su venganza, y sus ciento veinte mil euros al año. Susana, continuaba hablando para detener a José Luis en su propósito de humillar a Pedro.

—Siempre fuiste tú el culpable de todo. Lo que parece mentira, es que Pedro te haya aguantado tantos años. Aún me acuerdo de trabajos que debías hacer juntos, y que tú no hiciste porque, a fin de cuentas, ya tenías la asignatura perdida y preferías salvar otras, condenándole a él a enfrentarse solo ante el problema. O la cantidad de veces que aprovechabas su situación económica para ponerlo en evidencia.

—Tú siempre lo has defendido —contestó José Luis.

—Eres imposible. Haz lo que quieras, pero piensa que te arrepentirás tarde o temprano. No digo que no aceptes la oferta de trabajo que te están haciendo, pero piensa que en la vida el dinero no lo es todo. Y una reconciliación tranquila con Pedro sería mejor para todos. Por favor, hazlo por mí. No mezcles a Pedro en esto.

—Haré lo que tenga que hacer.

Y sin más se dirigió a la escalera mecánica.

—¿Vamos a casa? —preguntó a Susana

—¿Y la comida y lo demás?

—Eso ya no importa. Por cierto, antes, ¿qué me estabas diciendo?

—Nada importante —y dándole un beso añadió—: qué te quiero mucho y no sé que haría sin ti —y ciento veinte mil euros son motivo más que suficiente para querer a alguien como tú, pensó Susana

De esta forma, realizaron el cambio de andén y se dirigieron hacía su casa, con un millón de sueños que realizar y una más que probable nueva vida.

Apéndice N. Hogar, dulce hogar.

Hogar, dulce hogar, pensé en el momento en que crucé la puerta del pub. La verdad es que el día estaba resultando muy divertido y sobre todo gracias a mi nuevo amigo, el argentino Filberto Hernández. No solamente habíamos tomado las cervezas y las bravas en el antro infernal que pasamos a denominar como Desperado City, sino que además habíamos comido juntos y ahora le enseñaba mi pub favorito, la que en realidad era mi casa, el Quiet Man. No existe en esta ciudad otro pub como este. Es cierto que últimamente han proliferado como las setas los pubs ingleses, escoceses e irlandeses. Pero todo el mundo sabe que si uno quiere estar en el corazón de Dublín sin moverte de Barcelona, tienes que acudir al Quiet: situado en la calle Marqués de Barberá, la calle que linda con el Liceo, justo donde la calle se hace más estrecha. Adoró esta taberna no sólo por lo bien que escancian el preciado brebaje, cerveza Guiness, sino por la gente apacible y amigable que la habita. Los barflies más selectos de toda la ciudad se congregan allí, sólo con la esperanza de tomar unas pintas y hablar de las cosas más importantes de la vida.

—Bienvenido a Irlanda —le dije mientras cruzábamos la puerta—. Un pub Irlandés en el centro de Barcelona.

—¡Es chévere! La verdad es que es muy, muy lindo. La camarera al verme y se dirigió hacía mí.

—Buenas tardes, ¡cuántos días sin verte! —exclamó, mientras me servía una pinta, con su típico acento irlandés.

—Sí, es que he estado un poco liado, ya sabes, el trabajo, y esas cosas...

—Sí, la verdad es que lo de trabajar da un poco de palo —guiñándome un ojo—. Y a tu amigo, ¿no me lo vas a presentar?

—Sí, cómo no, Filberto, esta es Cathy, Cathy este es Filberto.

—Me postro humilde ante sus pies —dijo haciendo una reverencia que me dejó sorprendido.

—Tienes un acento muy raro, ¿de dónde eres?

—Sho soy bonaerense, del río de la plata.

—¿De Argentina? Pues sé bienvenido a esta humilde taberna —dándole otra pinta a mí amigo para después irse con los parroquianos al fondo del local.

—Es linda —afirmó Filberto.

—Sin duda. Y muy simpática. La más agradable que han tenido en los últimos once años.

—¿Hace once años que venís acá? —pregunto sorprendido.

—Si, la verdad es que yo también soy parroquiano, pero sólo de fin de semana. Los habitantes de Quiet son gente afable. Los hay viejos como los muebles que aquí se hospedan. Pero también los hay jóvenes, y adultos como yo. La verdad, es que uno siempre es bien recibido, incluso la primera vez. Nadie te mira extrañado y eso es una cosa que me encanta. No es como el resto de la ciudad, que primero te catalogan y luego te sirven.

—Sí, sha veo.

Los parroquianos discutían acerca del problema que generan las erupciones solares en la tierra y su comportamiento.

—... pues ayer dijeron que han apreciado una erupción de un tamaño descomunal y que va a generar grandes problemas en las comunicaciones vía satélite

—comentaba Peter, que antes de ser parroquiano del Quiet, había sido uno de los barmans del pub, cinco años atrás—. Calculan que la llegada a la tierra de esa erupción será hacía las siete de la tarde.

—Dios mío, justo antes de que empiece el partido. Todo sea que esa cosa nos joda el partido—. Decía otro.

Mientras, Peter se acercó a saludarme.

—No te extrañe —añadió Meter—. También comentaron que es posible que pueda provocar alteraciones en la corriente eléctrica.

—¿Qué tipo de alteraciones? —preguntó Cathy interesada

—Apagones generalizados en la zona de influencia.

—¿Y cuál es la zona de influencia? —pregunté yo—. Más que nada por qué si estamos en la zona de influencia, será cuestión de vaciar la nevera porque seguro que pringamos. O sea, que mañana estáis todos invitados a comer a mi casa, prefiero dar de comer al hambriento y sobre todo dar de beber al sediento a que un apagón me joda toda la comida de la nevera.

—Brindo por ello —dijo Peter alzando su pinta—. Allí estaremos.

—Pues eso —brindé yo también.

En esto entraron una pareja de turistas a descansar un rato.

—¿Y qué partido dan? Si se puede saber —preguntó otro de los habituales. Un tipo que siempre va con gafas de sol negras, que se sentó al lado de Filberto.

—Nada más que el Manchester United contra el Liverpool —dijo Sean, con aspecto circunspecto—. Ya les tenemos ganas a esos del Manchester. Este año la premier vendrá a para a Anfield Road, como todo el mundo sabe.

—Pero vamos a ver, Sean, si tú eres de Dublín, ¿Desde cuando te identificas con los ingleses? —preguntó sorprendida Cathy.

United.

—Desde que mi hija, Emily, se fue a vivir a Manchester y se hizo fanática del

—Pues no te preocupes que mañana tendremos apagón —añadió Sergio, el

dueño del Pub.

—Pero volviendo a lo de las erupciones, ¿desde cuando el sol se tira pedos?

—dijo otro de los parroquianos allí congregados ante la risa generalizada.

—Desde que Bukowski dijo que el acto más importante para el hombre era giñar. Pues para el sol, también lo es —afirmó Peter de forma seria—. Está demostrado que un hombre, y cuando digo hombre me refiero tanto al género masculino como al femenino, pueden dejar de realizar cualquier actividad durante semanas, exceptuando una, cagar. Si se está tres días sin cagar, ¡Amigo, lo tienes crudo!

—Sí claro, porque cuando luego lo hagas, seguro que embozas el váter — añadí yo, al quite—, y luego quién tiene huevos de limpiar lo que has dejado allí, que ni con diez millones de litros de agua pasa —expliqué, obteniendo el asentimiento generalizado por parte de todos.

—Pues quién lo va a limpiar, ¡marranos! El que lo ha hecho —respondió Cathy rápidamente.

—Hombre, la verdad es que da mucho asco. Yo para estos casos, tengo una herramienta que he desarrollado después de largos años de investigación, ya que como bien sabéis soy ingeniero y estas cosas se me dan bien —dije seriamente—. Tomo un palo de un plumero sin plumas y lo utilizo para seccionar el mojón en trozos más pequeños —expliqué mientras describía con mis manos la longitud del palo—, para que puedan pasar sin ninguna dificultad a través del sifón de conexión con la tubería general de desagüe de la casa. Dejando el inodoro listo para volver a ser utilizado sin problemas y sin tener que mancharte las manos.

—Sí, claro —asintió Cathy—. De todas formas, ¿puedes cambiar de conversación? ¡Esto es un bar, no el comedor de tu casa!

—¿Quieres decir? Pues la verdad es que yo me siento como en casa, y claro, ese es el motivo que a la que alguien plantea un problema al cual he dado solución a través de mi gran capacidad de diseño e inventiva, adquirida en la escuela de ingenieros, no me queda más remedio que exponer la solución. Nunca he podido tolerar la ignorancia a mi alrededor —dije yo a modo de Sabio del Olimpo.

—Sí, por supuesto. Esto del palo, ¿que se te ocurrió, después de estar tres días sin cagar y por eso te salió una idea de mierda? —dijo Peter provocando las risas generalizadas incluida la mía.

Cathy atendió a la pareja y se puso a preparar las pintas en los surtidores de nuestro lado, para poder estar atenta a la conversación mientras repartía sonrisas a todo el mundo.

—... lo dicho, la culpa es de las erupciones solares —dijo Peter para acabar la escatológica conversación—. Pero, al menos, comeremos bien en casa de Pedro, y luego podremos poner a prueba su útil.

—¿Qué? ¿Comer bien en casa de Pedro? —preguntó Cathy—. Si la última vez que fui solamente tenía dos yogures caducados y un bote de espárragos.

—Pues los espárragos se han transformado en un experimento biológico — añadí con sorna ante las risas generalizadas—. Estoy intentando generar vida dentro de mi nevera. Pero, por otro lado, no os preocupéis. Hay cervezas, vino y todo tipo de licores para todo el mundo. ¿Qué más se puede pedir?

—Comida —añadió Filberto de forma seria y sin perder la compostura, y las carcajadas se hicieron patentes—. ¿No me digás que sos uno de esos tipos que no come comida sana?

—Desde luego —dijo Cathy—. Sólo come carne, algo de pescado y nada de verdura. ¡Ah! Y siempre pasta.

—¿Qué pasa? No es tan grave, hace treinta y cuatro años que lo hago y aún no me he muerto —respondí.

—¿Pero no comprendés que la vida es más larga? No son solo treinta y cuatro años —contestó Filberto—. Debés comer verdura y pocas grasas animales.

—¿Ves? Te lo tengo dicho. Tienes que comer más verdura y menos carne — dijo Cathy.

—Bueno, vale, os haré caso —dije yo para quitármelos de encima—. Pero cuando quieras nos vamos a Italia —contraataqué yo por donde sabía que más le podía doler—. ¿Qué te parecería la próxima primavera?...

—No sigas, no continúes, noooooo —iba diciendo ella, mientras yo continuaba con mi salmodia.

—... por supuesto a medias, ya sabes. He pensado que no estaría mal ir a Florencia alquilar un coche y subir hasta Venecia, pasando por Padua...

—¡No sigas!

—... yo ya lo tengo hablado con la empresa y la agencia de viajes. Si tú quieres, lo único que tengo que hacer es modificar el pedido, y donde dije uno poner dos.

--¡BASTA! SHUT UP, BOY! --me gritó, dando media vuelta y se fue a servir a la pareja ante las risas generalizadas y el asombro de la pareja.

—Tené carácter la pibita —afirmó Filberto.

—No lo sabes bien —dije asintiendo con la cabeza.

—Pero. ¿por qué se enojó? —me preguntó Filberto

—Este verano deseaba ir a Italia, pero se ha tenido que quedar aquí por no tener suficiente dinero. Por eso, cuando quiero que se enfade conmigo, le miento lo del viaje a Italia, es infalible. Pero no te creas, no se enfada de verdad, es parte de la comedia. Aquí, cada uno de nosotros tiene su papel. Estoy convencido que si lo filmaran y lo pasarán por la televisión sería un programa de máxima audiencia. Mayor aún sí cabe que Gran Hermano.

El tiempo discurría rápidamente y era lógico, porque cuando se está a gusto siempre pasa eso. Filberto se fue a casa y se despidió de todos prometiendo volver. Yo me quedé a tomar unas cuantas pintas más, ya que hoy había un grupo tocando en el pequeño escenario de la esquina y no lo hacían mal. Por otro lado, se había llenado y se estaba mejor que solo en casa. Lo que no me figuraba era lo que el futuro me deparaba. Y es que la bebida a veces te juega malas pasadas.

Apéndice O. Una llamada de teléfono.

Una llamada de teléfono le hizo cambiar de planes. Luz dejó a su sobrina en casa de su madre y se dirigió a ver a su amiga Isabel. Habían estudiado juntas el bachillerato y mientras Luz finalizaba el curso de orientación universitaria y dejaba los estudios para empezar a trabajar, Isabel por su parte continuó estudiando y se hizo farmacéutica. Allí se afilió a una ONG formada por prohombres que se dedicaban a realizar grandes acciones humanitarias por todo el mundo, o al menos eso se creía la gente.

Isabel vivía en el ensanche barcelonés en un piso de ciento cincuenta metros cuadrados, que le había regalado su padre cuando acabó la carrera. A ella le gustaba viajar y siempre que podía se lo pasaba por los morros a Luz, pero, claro, desde que Luz se había liado con Armand, las cosas habían cambiado. Luz se había vuelto millonaria al fin.

Aparcó el coche en un parking y se dirigió al piso de Isabel, en la calle Córcega, en el tramo peatonal, al lado del bar Mas y Mas. Llamó al interfono y se escuchó la voz de Isabel.

—¿Quién?

—Soy Luz.

—Pasa —y se escuchó el zumbador que indicaba que la puerta se podía abrir.

La escalera era espectacular. Tenía una escalera de caracol y en el lado izquierdo estaba el ascensor. Como Isabel vivía en el tercer piso, tomó el ascensor. Llegó a la tercera planta y allí estaba Isabel vestida con ropa étnica. Colores marrones y collares metálicos de diseño medieval, lo cual daba a la susodicha un aspecto chocante, muy hippie.

—Hola, Luz. ¡Estás fantástica, chica! —y le dio dos besos—. Pasa, pasa, me estoy preparando la maleta, ya que me voy un mes a Ecuador.

—¿Ah, sí? ¿A Ecuador?

—Sí, a través de la ONG. Tengo la posibilidad de ir a Ecuador y realizar un trabajo allí.

—¿Va en serio?

—Sí, ya sabes. Me pagan el viaje. Voy allí, tomo un par de fotos y llevo unas cuantas pastillas a punto de caducar y me pego unas vacaciones a costa de los primos que pagan las cuotas de la ONG pensando que realizamos acciones humanitarias. Por eso mismo te he llamado.

—¿Ah, sí?

«¿Pra pasármelo por los morros?», pensó Luz.

—Sí, hoy hacemos una cena de despedida y, lógicamente, lo paga la ONG, y después nos iremos de fiesta por ahí. Qué, ¿te parece?

—Es un buen plan —contestó Luz, mientras pensaba en lo que era capaz de hacer Isabel con tal de mantener el humanitarismo de su bolsillo.

Isabel se metió en el armario ropero y comenzó a hacer la maleta para el viaje. Evidentemente, la maleta era un baúl troley de esos que se han puesto de moda, el cual podía albergar todo lo necesario para un mes.

—La verdad es que ya podrían inventar algo para reducir los equipajes a algo más cómodo, porque, la verdad, es que entre la ropa, los enseres para la higiene y demás, al final no cabe nada.

—Sí, es cierto. En mí último viaje con Armand tuvimos que llevar dos maletas

—explicó Luz— y eso que solamente fuimos a la mansión familiar que los padres de Armand tienen en Reims.

—¿Es de Reims?

—Sí, ¿no te lo había comentado? La casa es fantástica. Alrededor de la misma, tienen cuatrocientas hectáreas de viñedos, lo que pasa es que ellos no producen vino, solamente cultivan la vid y luego la venden a los productores.

—No lo sabía. Desde luego es un buen partido. Hiciste muy bien en cazarlo.

Por casualidad, ¿no tendrá un hermano? —bromeó, poniéndose a reír.

—Ja, ja, ja, que yo sepa no —respondió mientras pensaba que era una guarra preguntándole aquello y sonriendo con la mejor de sus falsas sonrisas—. De todas maneras, a Armand no le gusta ya que él es de lo más sencillo que existe. Se conforma con cualquier minucia.

—Sí, claro, como la casa de Sant Quirze —respondió Isabel rápidamente.

—Pues sí, claro, es una casa muy modesta, ya que podíamos haber vuelto a Reims y quedarnos a vivir allí en casa de sus padres y en cambio, ya ves, lo que él decidió.

«A través de mis filtros de amor...», continuó pensando Luz.

—Por cierto, y ahora, ¿dónde está? —preguntó Isabel con la inocencia de quien se cae de un guindo, y añadió—: si te apetece, cógete algo de la nevera.

—Continúa en Marruecos... —dijo mientras se cogía una Coca-cola light, para no engordar.

—Se te debe hacer el tiempo muy largo con tu novio tan lejos. Al menos a mí se me haría y además sin trabajar...

—No te creas, llevar la casa me consume más tiempo del que había pensado en un principio y luego está mí madre, mí sobrina, y el resto de la familia, así que no estoy tan sola.

Isabel terminó de hacer la maleta y cogió el bolso.

—Sí, claro, a mí me pasa lo mismo. Por eso me voy de vacaciones. ¿Qué tal si salimos ya?

—¿A qué hora hemos de llegar? —preguntó Luz de forma automática.

—No, cuando queramos.

—Bueno, pues marchémonos ya —dijo mientras se terminaba el refresco de un trago—. Cogemos mi coche.

«Y así alucinarás con el A-3 que tengo», se dijo a sí misma.

Y, sin más, salieron con el coche de Luz, dirigiéndose hacia un futuro incierto.

Apéndice P. Arde, viejo, arde.

Arde, viejo, arde, pensó Raúl viendo el cambio de personalidad sufrido por el anteriormente llamado padre Roberto y actualmente llamado padre Juan. Todo lo que era Roberto se transformaba en lo contrario en Juan. Uno era el negativo del otro. Mientras meditaba esto, el padre Juan se preparaba para salir a la calle. Además, ahora se había empeñado en ir al Raval barcelonés a evangelizar a los pobres que allí se encontraban, algo que hubiera sido impensable en Roberto, y le había obligado a acompañarlo. Simplemente le había dicho, «Raúl, hoy es un día perfecto para ayudar a los desamparados, así que nos dirigiremos al Raval y nos dedicaremos a predicar los Evangelios por allí, haciendo un bien a la comunidad, tal como manda la Santa Madre Iglesia». Y, venga, todos al Raval. Era evidente que tenía que ir para ver si se volvía a transformar en Roberto e intentar descubrir que había provocado el cambio de personalidad.

El Raval se había transformado en una de las bolsas de pobreza más grandes que existían en la ciudad gracias a la mala gestión realizada por los sucesivos gobiernos de la Alcaldía que habían regido la ciudad durante los últimos diez años. El que otrora fuera la puerta de entrada de los inmigrantes a la ciudad, tal como definió hace unos años Manuel Vázquez Montalbán, se había transformado en un lugar donde lo único vivo que uno podía encontrar eran yoquis con sida, putas y ratas. Era como si Dios se hubiera olvidado de él, pero, además, definitivamente.

—Ves, Raúl, cuanta falta hacemos aquí. Mira a tu alrededor y observa la cantidad de trabajo que queda por hacer —decía el cura con la típica voz de predicador mostrándose a los habitantes del lugar.

—Sí, lo veo, padre Juan, pero, la verdad, yo diría que esos que se nos acercan, no tienen buenas intenciones —dijo mientras un grupo de tres tipos se acercaban hacia ellos luciendo la típica mirada del que se dispone a dar un palo.

—No, hijo mío. Son pobres ovejas que se han perdido del rebaño, y nosotros, como pastores, hemos venido aquí para acogerlas en nuestro seno. Ya verás como son fieles que vienen raudos y felices a recibir la palabra de esperanza de Dios. Lo único que pasa es que han perdido la brújula y van a la deriva. Por eso estamos aquí. Ande, déme las estampitas de San Bernabé y verá cuánto bien hacemos en poco rato.

Y se dirigió hacia ellos.

—Buenas tardes, hombres de Dios...

—¡Pero que dice, viejo! ¿Huapacha con vos? —le cortó el más alto—. Ja, ja y lleva estampitas en la mano.

Acto seguido, le dio un golpe en la mano de modo que las estampitas cayeron al suelo.

—¡Venga! ¡Dame todo lo que llevas encima y si no te rajamos! —amenazó sacando la navaja y mostrándosela al cura sin reparos.

—Pero, hombre de Dios, ¿qué ha hecho?, el pobre San Bernabé por el suelo y, por favor, guarde eso que todavía se va a hacer daño y vamos a tener una desgracia

—contestó con toda serenidad el cura—. Que las armas las carga el diablo.

—Si ya se lo decía yo, en el Raval, nada bueno encontrará —dijo el sacristán.

—Mira, Chupas, si va acompañado por un monicaco —dijo el otro, que lucía una cicatriz que le atravesaba toda la cara—. Tú. Dame lo que llevas encima o nos pelamos al capullo éste —dijo dirigiéndose al sacristán.

—Por Dios santo, no le hagan nada al sacristán. Es un pobre hombre de bien que me ayuda en la parroquia. Pero ustedes, escuchen la palabra de Dios, les conducirá al cielo. Bienaventurados los mansos porque de ellos es el reino de los cielos —dijo con serenidad el padre Juan—. Dejen las armas que no son los argumentos favoritos de Dios y oren conmigo.

Y se puso a recitar el Ave Maria: «Dios te salve Maria, llena eres de gracia»...

—Pero, ¿qué coño le pasa a tu viejo? ¿Es que está tarao o qué? —preguntó el más alto al sacristán mientras los otros reían—. Pues, no te jode, ahora se nos pone a rezar. ¡Que no viejo, qué no! Nosotros no queremos oraciones ni sermones, lo que nosotros queremos es la pasta y o me la da o rajo al sacristán.

—... y en este valle de lágrimas... —continuaba el padre Juan sin hacer caso a las peticiones del quinqui.

—Tú. Dame la cartera —dijo el de la cicatriz en la cara al sacristán mientras le cogía la cartera—. A ver qué lleva el gilipollas este. ¡Hostia!, ¡pero si no lleva nada!

¡Solamente las estampitas del capullo este!, ¿pero es que sois tontos, o qué?

Mientras, el padre Juan acababa la oración alzando la voz.

—Amén —dijo el padre Juan.

En ese momento, con un rápido movimiento, golpeó al más alto en la entrepierna dejándolo sin respiración, y sacando una Mágnum de debajo de la sotana la dirigió al líder apuntando a la sien, y continuó:

—¡Y como me cabreéis lo dejo seco en defensa propia! Ahora todos de rodillas y vais a rezar un Padre Nuestro delante de mí o me lo cargo.

—¿Pero, viejo, qué te pasa, es qué estás majara? —dijo el de la cicatriz.

—Ni loco, ni nada. O se arrodillan todos y oran un Padre Nuestro o me lo cargo

—dijo mientras obligaba a arrodillarse al más alto, y este hacía señales a los otros para que le hicieran caso.

—Maricones, hacedle caso al tío este, que me pega un tiro si no le hacéis caso, que esta loco —indicó el más alto mientras hincaba la rodilla.

—Y, ahora, a rezar — dijo mientras empezaba la segunda oración.

Los tres se arrodillaron y empezaron a murmurar algo totalmente incomprensible.

—¿Qué pasa? Acaso no os la sabéis —preguntó el padre Juan—. Si vuestros padres os vieran, ¡qué vergüenza de hijos! Raúl, venga aquí y déles la tarjeta, que al menos lean la palabra de San Bernabé.

Raúl se acercó y les dio una estampita a cada uno. Éstos empezaron a leer lo que decía la estampita llorando de miedo al ver el cura con el revolver en la mano asintiendo con la cabeza y repasando la oración mentalmente. Uno de ellos, por culpa de la presión sometida por el padre Juan, empezó a orinarse encima.

—¿Ha visto, Raúl? Si ya lo digo yo, mucho bien podemos hacer en esta comunidad. No hay nada para enseñar la palabra de Dios como un buen evangelizador —dijo mostrando al sacristán el revolver—. Ya verá como estas ovejas vuelven al redil —continuó mientras señalaba a cada uno con la pistola.

Raúl no se lo creía. Tal como se comportaba en un principio, parecía mejor que el padre Roberto, pero ahora empezaba a no estar tan seguro. En esto, acabaron la plegaría y, sin más, el padre Juan los absolvió y los dejó marchar. Los tres tipos salieron corriendo como alma que lleva el diablo.

—¡Corre que este tío esta loco e igual nos mata!

—Pues sólo faltaría eso, pero te juro que ésta me la paga —decía el que se había meado encima mientras corría—. Nos volveremos a ver, cura, se lo prometo, por la memoria de mi padre que nos volveremos a ver y entonces no habrá pistola que lo proteja.

—¡Calla y corre, desgraciado! ¡Que este tío nos pela! Y salieron huyendo.

—Bueno, hemos empezado bien el peregrinaje, ¿lo ve, Raúl? No hay por qué tener miedo.

—Sí, claro, pero usted no me dijo que llevaría semejante arma.

—Pero, hombre de Dios, no se creerá que soy tonto. Sé muy bien como está el Raval y ya le he dicho que nos queda mucho por evangelizar.

—Curiosa manera de decirlo —se dijo el sacristán. Y prosiguieron su camino,

Apéndice Q. La vida da muchas vueltas.

La vida da muchas vueltas, pensaba José Luis, desde el acontecimiento que le había ocurrido por la tarde. Subía a casa de Pedro para pelearse con él y va y de repente le ofrecen el contrato del siglo por salir en la televisión y todo gracias a Pedro y sus puñeteras bromas. La verdad es que sí: la vida da muchas vueltas. José Luis pensaba esto, mientras descansaba en su sofá favorito.

La vida da muchas vueltas, pensaba Susana, desde el acontecimiento que había ocurrido por la tarde. Subía a casa de Pedro para decirle que quería dejar a José Luis y de repente le ofrecen, a él, el contrato de su vida por salir en televisión y evidentemente ella no le iba a dejar ahora. La verdad es que sí, la vida da muchas vueltas. Susana pensaba esto, mientras descansaba en su butaca favorita.

Los dos estaban es su casa, sin hablarse, sin mirarse, solamente pensando. Cada uno en lo suyo y es que la verdad, lo que había sucedido era suficientemente importante como para cambiar la vida de cualquiera. La televisión estaba encendida, pero ninguno de los dos le hacía caso. Cada uno imaginaba su futuro a su manera. Pero ninguno de los dos se lo comunicaba al otro.

José Luis elucubraba acerca de cómo destrozaría a Pedro después de tantos años de sufrir en silencio las calumnias e infamias que le profería. Y además por la televisión. Y luego estaba lo del sueldo. Ya verían en el banco ahora que tenía este sueldo de ciento veinte mil euros por año. Convocaría a Pedro para el primer programa y lo pondría en ridículo. Pero no bastaba con eso, necesitaba algo más fuerte.

Susana imaginaba la vida que podría llevar a partir de este día. Viajes, compras, decoración nueva para el piso. No mejor, casa nueva y bien grande, con tres pisos y piscina. Y un ayudante de cámara para realizar las tareas domésticas. Ella sólo tendría que administrar la fortuna a cambio de algún polvo ocasional con José Luis. Al fin y al cabo no era tan horrible. Hubo un tiempo no muy lejano, en que lo llegó a amar. O al menos, eso pensaba.

Sí, necesitaba algo más fuerte. Un buen susto. Algo que hiciera que Pedro se arrodillase delante de él. Y nada más y nada menos que en el Crónicas Venusianas. Un programa que tenía cerca de dos millones de telespectadores cada programa. Pero

qué. Qué sería lo que tenía que hacer para propiciar aquella situación. Y luego estaba lo de Susana. Ya no le atraía como antes. Además, últimamente se habían distanciado mucho. Pero, claro, si le pedía el divorcio ahora, se podía ir despidiendo de los ciento veinte mil. Qué hacer... Qué hacer.

No era tan horrible. Vivir como le diera la gana a cambio de un poco de sexo. Cuantas había que se lo planteaban así. Sólo tenía que recordar a la ex de Pedro. Bien se lo había montado de esa forma. Y, por otro lado, no llevaba haciendo eso desde hacía un montón de años. La única diferencia es que antes le quería. Porque, claro, si lo dejaba ahora no vería ni un duro. Tenía que aguantarlo a cambio de una vida regalada. Por eso tenía que tener una casa grande. Para no verlo.

—Pues, anda, que la tele está divertida —dijo él sin ninguna entonación.

—Ya lo sabes cariño, es sábado, es verano y si en la seis la película no es buena, no hay nada —respondió ella distraída.

Y los dos continuaron mirando la televisión y analizando el cambio que acababa de suceder.

Creo que ya lo tengo, pensó José Luis. Me compraré una pistola y con ella conseguiré que Pedro se arrodille ante mí. Además, para dar más dramatismo, dispararé un par de tiros a los focos. Con un poco de suerte, se meará encima y llorará. Además, la posibilidad de que falle en el intento es nula. Sólo había que verme en las prácticas de tiro del servicio. Suplicará clemencia, la que él no tuvo conmigo y así el pueblo dictará sentencia como en un foro romano, y no habrá más remedio que otorgarme la absolución plena y el reconocimiento público de que no soy un gilipollas.

De todas formas, no pasa nada. El lunes lo acompañaré al programa. Evidentemente necesitará todo mi apoyo. Además, siempre me ha apetecido conocer a ese presentador tan guapo, Jorge Saturno. A partir de ahora, es posible que le tenga que acompañar a más de un sitio. Pero la mayoría de los días, cada uno haciendo su vida y a su aire. Aunque siempre puede pretender tener un hijo. Entonces haremos como el resto de los famosos. A vender exclusivas y cobrar dinero. Si ya lo dicen, dinero llama a dinero.

Será una gozada. Jorge Saturno me dará su apoyo y me haré famoso como otros tantos. Conoceré a toda la gente importante. Me llamarán para ir de contertuliano

a los programas de radio más importantes, y así podré exponer mis ideas. No sólo de política, también de prensa rosa que ahora esta en auge. De vez en cuando, tendré que acudir a recepciones oficiales e inauguraciones de nuevas colecciones de moda, estrenos de obras de teatro, de cine... ¡Acompañado de ésta! Esto no me acaba de gustar, aunque visto lo visto, quizás con un hijo se arregle todo, cosas del reloj biológico de las mujeres. Pero eso es lo de menos. Lo más importante es que al fin veré a Pedro humillado y, además, ante dos millones de personas.

Aunque, claro, estar siempre sin hacer nada es aburrido. Creo que le propondré a José Luis montar una floristería. Tener una floristería siempre ha sido la ilusión de mí vida. La gente que compra flores es gente especial. Siempre me han gustado las flores. Se lo pediré a cambio de que no le haga nada a Pedro en el Crónicas. Si no, le chantajearé con explicar por qué se llegó a esa situación. Porque éste no es un angelito, no... Lo que pasa es que sólo sabe mirar por lo suyo.

—Anda, que éste tiene más años que Matusalén. ¿Te acuerdas cuando salía con sus muñecos? —afirmó él.

—Sí, yo debía de tener seis o siete años, y ahora tengo la friolera de treinta y tres —respondió ella.

—¿Sabes? Estaba pensando si nos vamos a la cama a celebrar nuestra buena

suerte.

«Que si no seguro que sospecharás algo y ahora no he de perder mi dinero»,

pensó él.

—Sí, creo que es una buena idea.

«Lástima que me des tanto asco... debo hacer algo al respecto», pensó ella.

Se besaron y se dirigieron hacia el dormitorio. Mientras caminaban se iban desnudando, de tal forma que la casa quedó con ropa desperdigada por todos los sitios. Cualquiera que no supiera la realidad los hubiese confundido con una pareja de recién casados y hubiera sentido envidia de lo enamorados que estaban, hasta el punto de no saber vivir el uno sin el otro. Pero esto no era así.

Joder, qué pesado es el tío este, y además tiene una halitosis que espanta. Todo sea por lo bien que voy a vivir a partir de ahora. Esto es a modo de empleo. Pero, desde luego que cada polvo se lo voy a cobrar a precio de oro, se decía para sí misma Susana, mientras jadeaba simulando placer.

Desde luego, ¡cómo ha perdido en esto últimos tres años! Se ha gastado, pensaba José Luis mientras la penetraba. Afortunadamente, la mandaré de paseo por ahí y yo podré tener a muchachas jóvenes que estarán más interesadas que ella en follarme. Éste, posiblemente, será uno de los últimos polvos que tenga que echar con ella. ¡A ver si me corro de una puta vez, que ya empiezo a estar agobiado!

Los dos, simulando una pasión que no existía, consiguieron culminar el acto, soltando alaridos de placer y jadeos como si en ello les fuera la vida y quisieran que se enterara todo el vecindario. Después, un beso, un te quiero, una caricia y una hasta mañana, cariño...

Apéndice R. Ché Popov.

Ché Popov se llama el local donde fui a parar con mis amigos irlandeses después de beber unas cuantas pintas más. La verdad es que la noche estaba siendo muy animada y no tenía ganas de irme a dormir. Cathy estaba de muy buen humor y me había animado a continuar la juerga con ellos.

El Ché Popov es un local curioso, situado muy cerca de la plaza real, justo en la salida, al lado del restaurante Quinze Nits, donde la calle Ferran se cruza con Aroles. A juzgar por su aspecto externo, nadie diría que allí dentro existe un bar que se salta todas las ordenanzas municipales no cerrando en toda la noche y convirtiéndose así en un perfecto after hours. Está al principio de la calle, en una casa vieja, tan vieja como la ciudad. La puerta es de madera marrón oscura, corredera, perfecta para ocultar el sitio de las miradas no expertas en la localización de este tipo de tugurios. En el momento justo, en el que nos disponíamos a entrar, salía el dueño del local. Un tipo barrigón, con gafas tipo aviador americano de los años cincuenta, que, para variar, estaba totalmente borracho. Nada más salir, se puso a orinar en la pared de enfrente apoyando una mano en ella, para poder mantener el equilibrio.

Entramos y localizamos una mesa cerca del televisor. La decoración está más cerca del corral de la Pacheca o de un tablao flamenco, que de un bar del centro de la ciudad. Nada más entrar, el encargado, un tipo con mal genio, nos tomó nota, mientras Peter se dirigía a uno de los anacronismos que tenía aquel antro. La cosa más increíble del mundo. ¡Un Laser-disc de Piooner! Sí, aquel invento que desarrolló la citada empresa que fue un auténtico fracaso comercial. Sólo en un sitio así podía haber una. Pero lo mejor estaba por llegar.

Peter introdujo una moneda y selecciono la canción. Ésta no era otra que

«Escándalo», de Raphael. El encargado nos miró con cara de pocos amigos y juramentó en hebreo, «ya esta bien con la mierda de la canción».

—¿Pero, qué pasa? —pregunté yo inocentemente.

—Ya lo verás —dijo Meter—. Hace más de siete años que esta canción es el número uno. Este es el motivo por el cual la compañía distribuidora del artilugio este lo conserva en este bar. Creo que es la única máquina de Laser-disc que existe en Barcelona. Y todo gracias a esta canción. Ya lo verás. Tal como entra la gente, mete una moneda y pincha «Escándalo», de Raphael. Al finalizar la noche, es posible que la hayas escuchado del orden de diez a doce veces. Ahora, añade que esta situación se da aquí desde hace siete años. Ponte en la piel del encargado y haz cuentas...

Mientras, en la pantalla, Raphael iba dando brasa con el «Escándalo» de manera machacona.

—Pero, míralo, ¡qué gestos!, ¡qué poses! ¡Esto si que es un monstruo! —decía Cathy, mientras se carcajeaba.

—La verdad es que no había visto nunca este vídeo, pero es un descojono de mucho cuidado —dije yo, llorando de risa.

La canción tocó a su fin y se volvió a conectar, de manera automática, el hilo musical. Sonaban los participantes de un famoso concurso televisivo, en el cual unos cantantes de medio pelo se limitaban a cantar como en un Karaoke. Con la diferencia de que los participantes del concurso se lo tomaban en serio. Y lo peor del caso es que la productora del programa nos los lanzaba como si fueran la octava maravilla del mundo, y los líderes políticos de nuestra nación nos los ponían como ejemplo a seguir. A todo esto, yo no podía más que llorar, dándome cuenta que la frase de Unamuno de

«que inventen ellos», seguía siendo la tendencia del país. Un país sin creatividad, y que todo debía de ser una copia de lo que se recibía del extranjero, principalmente, de nuestros amigos sajones...

En esto, entró otro grupo de gente. Eran unas chicas que estaban de despedida de soltera. Todas iban disfrazadas de ninfas del bosque. La novia se diferenciaba de las otras por ser la reina de las ninfas. Esto se detectaba a través de la corona que llevaba, en la cual resaltaba un enorme falo de látex. Se sentaron a nuestro lado y empezaron a hablar y a hacerse fotos. Una de ellas se levantó y se dirigió a la máquina, introdujo una moneda y se dispuso a seleccionar una canción.

—¿Qué te apuestas a que es «Escándalo»? —me retó Cathy.

—Si es «Escándalo», la próxima ronda la pago yo —le conteste yo raudo cual centella—. Es imposible, son niñas pijas, jamás podrían eso...

—Ja, ja, ja, prepara otra ronda... —dijo Peter al encargado—. Paga éste.

En esto, un acorde infernal de piano, empezó a sonar. Y evidentemente no podía ser otro, «Escándalo» de Raphael.

—Ja, ja, ja. ¿Lo ves? Te lo dije —dijo, mientras yo asentía hundido en la miseria—.  Todo  el  mundo  lo  sabe.  Aquí  solamente  se  escucha  una canción,

«Escándalo», de Raphael —afirmó Cathy riéndose a mi costa.

—Bueno, pero, de todas, todas, lo pago a gusto —contesté yo.

Una de las chicas del grupo me pidieron que les hiciera una foto como recuerdo de todo el grupo, a lo que yo accedí gustosamente. La noche iba pasando y ya habíamos escuchado la canción de marras cinco veces más. El encargado empezó a amenazar a todo el mundo de que si volvía a sonar la cancioncita nos echaba a todos a la calle, mientras el dueño, totalmente tajado, desde su mesa de preferencia, lo hizo callar.

—¡Calla, coño! ¡Que para algo se te paga! Si no te gusta, la puerta es grande

—le reprendió de forma poco cortés.

Eran alrededor de las cinco de la madrugada cuando paso lo inimaginable. Se abrió la puerta y un grupo de punkies entró en el local. Se situaron debajo de la televisión, a nuestra izquierda. Yo me estaba quedando medio adormilado por el efecto del alcohol y me apoyaba sobre el hombro desnudo de Cathy. La verdad es que ninguno de nosotros andaba muy fino por aquel entonces. Los punkies se dirigieron al encargado pidiendo cervezas para todos mientras uno se dirigía a la máquina.

—No puede ser... —dijo Peter—. ¡Lo van a hacer!

—Sí, hombre sí, y en mi copa hay un enanito verde y se me la está bebiendo

—alegué yo.

En esto el punkie seleccionó la canción y sonó el acorde susodicho. Como no podía ser de otra forma, allí estaba Raphael dando la tabarra otra vez. El resto de punkies, como accionados por un resorte, se levantaron situándose enfrente del televisor y empezaron a imitar los movimientos que realizaba el cantante en el vídeo. El encargado no se lo podía creer. Yo me auto convencí de que estaba muy borracho y empezaba a tener alucinaciones, hasta que, en esto, el grupo de la despedida, se puso a bailar a su lado también. Me empecé a reír a carcajadas. Era lo más absurdo que había visto en mi vida. ¡Un grupo de punkies cantando y gesticulando como Raphael! Verdaderamente, la noche era de las que marcaban época.

—Vamos nosotros también —dijo Cathy mientras me arrastraba hacia el improvisado escenario—. Será digno de recordar.

Así que nos dirigimos hacia allí y nos pusimos a bailar y gesticular, como si todos estuviéramos poseídos por el espíritu infernal del cantante. Yo no conseguía coordinar mis movimientos, ya que estaba altamente bebido y a duras penas conseguía mantener el equilibrio. En plena actuación, entró otro grupo de gente. Y en este grupo estaba ella, mi fatal destino. A pesar de la borrachera la reconocí de inmediato. Además, tenía una risa difícil de olvidar y como no podía ser de otra manera, entró riéndose, lo único que sabía hacer. Al principio resultaba ser una risa de lo más contagiosa, pero al final la llegabas a odiar. Sí, era ella: Luz. Mi ex compañera de trabajo, la que pudo ser lo mejor que hubiera pasado en mi vida, según sus propias palabras. La que se había liado con el jefe de ambos. De hecho, me dolía porque él siempre me había caído muy bien, y ella sólo buscaba una cosa. Su dinero. Gracias al cual había obtenido un futuro sin problemas económicos. Ella me vio y no me quiso reconocer, se fue hacia la parte alta del local con sus amigos. A juzgar por sus vestimentas, eran una panda de niños pijos pretenciosos de esos que viven en el extrarradio. Yo, al menos, vivía en la zona alta, sin un duro, pero en la zona alta.

yo.

La canción terminó y decidí que tenía que hablar con ella.

—Cathy, ayúdame. Acaba de entrar una amiga mía y quiero saludarla —dije

—¿Estás seguro? Con la borrachera que llevas, es posible que tengas

alucinaciones —me dijo ella.

—No, tía, no... Esa risa es única e inconfundible, es ella seguro —aseveré yo.

—Si tú lo dices. Por cierto, ¿dónde está? —preguntó ella, en el mismo instante en que Luz bajaba por la escalera.

—En frente de nosotros —dije yo, mirándola de arriba a abajo.

Bajaron el resto de compañeros, ya que no quedaba sitio en la planta superior, así que tuvieron que sentarse en la mesa de enfrente de nosotros.

—Muy buenas, Luz, ¿qué ya no te acuerdas de mí? —interrogué con la voz más gangosa que he tenido en mí vida.

—Ummm... Creo que sí..., te conozco. Trabajabas conmigo..., creo, pero la verdad es que no me acuerdo... —dijo ella, rápida, sin querer verme.

—Sí, claro, no me conoces... —dije mientras me dirigía hacía ella—. Me has reconocido cuando has entrado por esa puerta. Lo que pasa es que te avergüenzas de mí —continué mientras daba otro paso, que fue fatídico, ya que tropecé y caí de bruces al suelo, ante las carcajadas generalizadas del personal presente—. No me ha pasado nada, no ha pasado nada —dije, mientras me levantaba riéndome de mi mismo—. ¡Quién coño habrá puesto este escalón aquí! —bromeé, y mirándola a los ojos y subiendo la voz le pregunté—: ¿Y Armand? ¿Cómo anda?

—Mejor que tú, desde luego, con tu edad y emborrachándose como un crío de quince —me respondió sin concesiones a ninguna réplica.

—O sea, que me reconoces finalmente —mientras me giraba y confirmaba mi sospecha a Cathy—. ¿Ves?, te lo dije, la conozco. Ven aquí, que yo no me tengo de pie y dame un par de besos.

—Sí, y luego me dejas en paz —añadió ella.

—Ya que os conocéis y no hay mucho sitio, ¿por qué no juntamos las mesas y que se sienten con nosotros y celebramos el feliz encuentro? —dijo Peter, providencial como siempre, especialmente cuando ve posibilidades de reírse a gusto de alguien, en este caso, de mí.

—¡Eso me parece una idea cojonuda! —dije yo—. No se hable más, ya está todo dicho. ¡Camarero!, ¡traiga otra ronda! —y dirigiéndome a Luz añadí—. Y tú, dame dos besos, ¡joder!

Rápidamente se realizaron las presentaciones pertinentes y descubrí que eran todos miembros de una ONG y estaban celebrando la despedida de una  de   sus

colegas que se iba a algún lugar de Sudamérica, que no llegué a entender. Luz estaba a mí derecha y Cathy a mi izquierda. El ambiente era agradable y había copas por doquier, ya que aquellos primos estaban pagándose una juerga a costa de la ONG, lo que denotaba que no eran tan primos. De hecho, siempre había sospechado que muchas de las organizaciones no gubernamentales solamente eran tapaderas de clubs de niños ricos, que lo único que querían era chupar del bote. Citando al sexto hermano Marx, Karl por supuesto: socialistas burgueses. La peor rama del socialismo.

Cathy y Luz empezaron a hablar entre ellas a pesar de estar yo en medio. La verdad es que era como si yo no estuviera. Creo que hablaban de mí. Lo que no sé si bien o mal. Al cabo de un rato, me entró sueño y cerré los ojos, mientras los otros continuaban con su charla de manera muy animada.

—¡Fíjate! ¡Si se ha dormido! —dijo Luz, sorprendida.

—Bueno, es normal. Yo generalmente lo suelo meter en un taxi que lo llevé a su casa, y allí ya se las apaña solito. Un día me contó que se quedó dormido delante de la puerta de su piso y el portero lo tuvo que despertar y él no entendía nada.

—¡Qué lástima! O sea que lo hace habitualmente —comentó Luz con cara de preocupación.

—Sí, nunca he entendido por qué —dijo Cathy—. La verdad es que cuando está sereno es un tipo muy majo.

—No te lo creas. Yo he trabajado con él y es una persona muy difícil. Tiene un carácter muy bestia, más de una vez he pensado que está desequilibrado, ya sabes. Me parece que lo llaman esquizofrenia bipolar. A mí, en una ocasión me mandó a la mierda sin ninguna razón aparente y es algo que no tolero a nadie, pero como él no está normal, al final lo dejé por imposible—. Recitó Luz de memoria.

—¿Va en serio? Pues a mí me parece un tipo muy majo. Lo único que le pasa es que bebe demasiado para mi gusto. Si se controlara un poco, pero ya ves, siempre igual, ¡qué pena de hombre!

La noche avanzaba y la madrugada se aproximaba de tal forma que la gente empezó a marcharse. Al final, solamente quedábamos Cathy, Luz y yo.

—Bueno, pues será hora de irse —dijo Luz—. Y con éste, ¿qué hacemos? — preguntó Luz inocentemente.

—Ya lo meto yo en un taxi —respondió Cathy de inmediato—. Ya estoy acostumbrada. Lo peor del caso, es que es posible que mañana no recuerde nada de lo que ha pasado hoy, de hecho casi siempre le pasa.

—¿A sí? —dijo Luz interesada—. Una pregunta más. ¿Continúa viviendo en San Gervasio?

—Que yo sepa, sí. Desde que lo conozco, siempre ha vivido en el mismo  sitio

—respondió Cathy.

—No, mira, es que yo tengo coche y lo puedo acompañar hasta su casa, ya que sé donde vive —afirmó Luz de forma taxativa.

—Creo que es una muy buena idea. ¿Dónde tienes el coche? —preguntó

Cathy.

—Aquí cerca, en un parking —respondió Luz.

—Bueno, pero primero hay que despertarlo. Pedro, es hora de irse —dijo,

mientras me daba unos golpecitos en la cara—. Mira, parece que empieza a volver en sí.

—Cariño, nos tenemos que ir ya. He hablado con Cathy, y hemos decidido que te llevo a casa —dijo Luz, mientras me besaba en la frente como a un bebe su madre.

Abriendo los ojos como buenamente pude, traté de enfocar, pero todo estaba rematadamente borroso y se movía dando vueltas a mí alrededor.

—Qué haces, déjame dormir. Que estoy en mi casa —articulé como buenamente pude.

—No, si ya te dije yo —dijo Cathy a Luz—. Pedro, estás en un bar, completamente borracho.

—¡Brindo por ello! —exclamé yo, mientras Luz negaba la situación con la cabeza y añadía.

—Y yo te voy a llevar a tu casa y allí podrás dormir la mona con toda tranquilidad.

—Bueno, pero me tienes que arropar —balbuceé de forma ininteligible.

—¿Qué ha dicho? —preguntó Cathy sonriendo.

—Creo que ha dicho algo del tipo, «pero me tiene que llevar». Sí, hijo, sí, yo te llevo, pero tenemos que ir a buscar el coche —me dijo Luz cariñosamente al oído, produciéndome cosquillas.

Sin más, me levanté y, como si fuera un autómata, me dejé llevar al exterior.

Apéndice S. Nunca pienses que las cosas no pueden ir peor.

Nunca pienses que las cosas no pueden ir peor, ya que siempre puede haber un escalón más abajo en donde hundirte. Eso pensaba Raúl al ver al padre Juan

«evangelizando» por el Raval. Él se lo había dicho. No padre, lo de ir al Raval ni soñarlo, pero allí estaban. Después del encuentro con los quinquis y de intentar convertir a alguna furcia que otra, su espíritu estaba tan animoso como al principio.

—Mira, Raúl, yo por aquí conozco un bar muy agradable, de gente  mayor.

¿Qué tal si nos tomamos una copita? Al fin y al cabo, son las dos de la mañana y nos lo merecemos, ya que hemos hecho un buen trabajo.

—Bueno, pero es que a mí este barrio me da cangelo.

—Pero, hombre de Dios, no sea cobarde. Aquí no nos pasará nada. Nadie roba a un ladrón. Además, ya no nos quedan más estampitas de San Bernabé —dijo el cura señalando su cartera.

—¿Y dónde está? —preguntó el sacristán

—Aquí en frente —señaló el padre a Raúl—. Ya verá, es muy original. Es un museo de Sara Montiel. Ya verá, es muy bonito y acogedor.

Frente a ellos, había una casa vieja, con una puerta metálica, parecida a la que habría en un almacén de verduras, que estaba cerrada. Una pareja de hombres de mediana edad llamó a la puerta. De ésta apareció un pequeño ventanuco, desde el cual, una cara anónima observó a los dos hombres. Acto seguido, se escuchó un correr de cerrojos y abrió la puerta para que ambos accedieran al local. La puerta se volvió a cerrar. Los dos miraron la secuencia desde la acera de enfrente.

—Pero, Padre, debe de ser un club privado. No nos dejarán entrar —afirmó

Raúl.

—Que sí, hombre de poca fe —dijo el cura afirmando con la cabeza, mientras

se dirigía hacia la puerta—. Venga conmigo y observe.

El padre Juan llamó a la puerta y la secuencia anterior volvió a ocurrir. Se abrió el ventanuco y asomó la cara anónima. Los miró de arriba a abajo y abrió la puerta. Traspasaron ésta y entraron en el bar.

Por dentro, el bar era muy diferente a lo que uno hubiera pensado desde el exterior. El suelo estaba formado por baldosas blancas y negras con predominio de las blancas. Del techo pendía una bola de discoteca, de esas que tienen espejitos y que dan vueltas. Unos tipos de mediana edad, en su mayoría, bebían tranquilamente en la barra, charlando amigablemente con los camareros que, a priori, parecían de origen marroquí.

Lo más espectacular del local era la increíblemente extensa colección de fotografías de Sara Montiel que había por todas las paredes. Sara de vedette, de cupletista, de protagonista en Veracruz con Gary Cooper, en programas de televisión con José María Iñigo, todos los carteles de sus películas, y todo tipo de artilugios relacionados con la manchega. La música de fondo que sonaba no podía ser otra cosa más que un cuplé titulado «Tatuaje», cantado por la mismísima diva.

—Mira aquí hay una mesa libre —señaló el párroco. La mesa estaba debajo de una inmensa foto de Sara como protagonista de El último cuplé—. Por cierto, ¿qué te parece el local?

—Curioso —afirmó Raúl—. Con la cantidad de fotos que hay aquí y demás objetos, esto podría ser un museo de Sara. Nunca me hubiera imaginado que existiese un local así en Barcelona —a su vez, el tipo de la puerta se acercó con una sonrisa en los labios.

—¿Qué tomaréis? —preguntó mirando fijamente a los ojos de Raúl.

—Dos JB con cola —respondió el padre Juan con seguridad—. Nos los hemos ganado.

Sin más, el de la puerta dio órdenes a uno de los camareros de detrás de la barra y este empezó a preparar el combinado.

Raúl se puso en pie y se dirigió al lavabo de caballeros. En el momento que entró, el de la puerta se metió con él siguiéndole. Mientras empezaba a orinar en el lavabo, notó como el tipo de la puerta se situaba detrás de él, observando como meaba sin decir nada. Empezó a ponerse tenso, ya que aquello no era un comportamiento muy normal. Aunque de un tiempo a esta parte no había nada de normal.

Fuera del lavabo de caballeros, empezó a sonar una especie de tango a ritmo de marcha militar y dos de los tipos que estaban en la barra, empezaron a chillar como las locas y se pusieron a bailar por todo el local. El padre Juan los miraba complacido y feliz pensando que aquello si era un bar decente.

El sacristán salió del lavabo y se dirigió directamente a la mesa donde estaba el cura totalmente pálido, como si hubiera visto a un fantasma.

—¡Padre Juan!, ¡padre Juan! —gritó por encima de la música—. ¡Me han intentado meter mano mientras meaba! —justo en el momento en que el tipo de la puerta salía con una de las mangas de la camisa mojada y no de agua casualmente.

—Chico, tranquilícese, relájese y disfrute del ambiente. No sé por qué se extraña —afirmó el padre Juan de forma serena—. ¿No se ha dado cuenta de que estamos en un bar de ambiente? Relájese y disfrute como hago yo.

—Pero padre Juan, ¡qué yo no soy gay! —volvió a chillar Raúl.

—Pero con que me viene ahora, Raúl. Lo que pasa es que no lo ha descubierto todavía, pero le encantará. Es mucho mejor que estar con una mujer. Ven aquí, acérquese y déme un beso —contestó el cura con una voz dulcísima, guiñándole un ojo a Raúl— y tómese el copazo que luego saldremos a bailar también. Y dejemos de tratarnos de usted.

A su vez, la pareja había acabado su número y dirigiéndose al que estaba sentado en un taburete delante de la barra, lo empezaron a pellizcar y el otro se tiró al suelo exclamando, «no, por favor, no», riéndose como una loca. Los otros continuaron con el juego sin hacerle caso. En esto, los camareros, también se unieron a la fiesta y todos empezaron a meterle mano de forma descarada. El padre Raúl se levantó y dando saltitos como una loca, también fue a formar parte del grupo.

—Raúl, ven que es muy divertido —le dijo el cura. Mientras Raúl lo miraba con cara de terror.

—¡No! ¡Qué yo me voy de aquí! —gritó a la vez que ingería su cubalibre a toda velocidad y partía corriendo hacia la puerta.

—¡Qué huye! —exclamó el cura—. ¡Hay que impedírselo! —mientras uno de los camareros le cerraba el paso.

—¡Es virgen y hay que desvirgarlo que me lo ha dicho el padre Juan!

—¡Socorro! ¡SOCORRO! —gritaba aterrorizado el pobre sacristán que poco se podía figurar que acabaría el día de esa forma. El resto de los habitantes del bar se reían de él, mirándolo lascivamente.

A la vez, el padre Juan, se levantó la sotana mostrando su miembro en todo su esplendor, que no era poco, debido a sus dimensiones, lo que provocó el asombro del resto de parroquianos que empezaron a corear su nombre mientras uno de ellos exclamaba.

—¡Jo! ¡Qué suerte tienen algunos! ¿No te gustaría más mi culo? —mientras se bajaba los pantalones poniendo el culo en pompa.

—No. Hoy toca estreno y voy a por ello —afirmó el cura sin concesiones.

Raúl, acorralado, empezó a golpear la puerta, mientras unas manos que no eran las suyas le desabrochaban los pantalones. Para su fortuna, alguien llamó a la puerta.

—¡EH! ¡Qué escándalo es este! Los de ahí dentro. Somos la policía, ¡Abran inmediatamente!

—¡SOCORRO! ¡QUÉ ME VIOLAN! —gritó Raúl.

—¡O ABREN O TIRAMOS LA PUERTA ABAJO! —y los policías empezaron a golpear la puerta furiosos.

En esto, el padre Juan dio orden de dejar libre a Raúl y en paz, guardándose para sí su miembro y dio orden de abrir la puerta. Uno de los camareros, que en ese momento se encontraba a lado de la puerta, la abrió, permitiendo el paso de una pareja de policías.

—¡Tranqui tíos! Que aquí no pasa nada —dijo el camarero demostrando tener la situación bajo control.

La pareja de policías se acercó al sacristán, que se estaba subiendo los pantalones. Éste agradeció su presencia y señalando al cura dijo:

—Me quería violar.

—Por Dios, por Dios. No hay que exagerar. Lo único que ha pasado es que le chico se ha tomado un par de cubatas, se le han subido a la cabeza y se ha imaginado cosas. Se ha bajado los pantalones y ha empezado a gritar. ¿Cómo comprenden que un pastor de ovejas, un hombre de Dios como yo, va a romper su voto de castidad y nada más y nada menos que con un hombre, yendo contra-natura? —argumentó el cura.

—Pues a juzgar por la cara del aquí presente, no sé por qué pero creo que no me acaba de convencer. Por otro lado, hemos recibido una notificación de orden y captura para un tipo que parece ser va vestido de cura, y va atemorizando a todo el personal que se encuentra por la calle con una pistola. Y mira tú por donde, creo que ya hemos dado con el tipo —se acercó al cura y lo empezó a cachear—. ¡Mira, mira, mira, que tenemos aquí! —y mostrando el revolver añadió—: Así que le gustan los juguetitos...

—Yo, es que... —respondió el cura con voz queda— uno nunca sabe lo que se va a encontrar.

—Sí, hombre, que sí, que le comprendo. De momento nos va a acompañar a la comisaría a prestar declaración, o mejor, Luis —dijo dirigiéndose a su compañero—. Llama al coche patrulla que éste duerme hoy en la trena. Y en cuanto a usted — dirigiéndose al sacristán—. termine de vestirse y venga con nosotros a presentar una denuncia contra el degenerado éste, que seguro que ni es cura, ni es nada—. Y hablando con su compañero añadió—: Creo, Luis, que hoy nos ganamos el ascenso a inspectores.

De esta forma, la noche se había acabado para los parroquianos, que comenzaron a marchar, mientras la policía esperaba a que llegase el coche patrulla. Una vez llegó, metieron al cura en el asiento de atrás junto con el sacristán.

—Te vas a enterar cuando volvamos a la parroquia, mal sacristán —le reprendió el cura—. Yo que te iba a mostrar las puertas del cielo...

—Ya veremos si usted  vuelve —contestó Raúl malhumorado acomodándose en el coche, que partió con su carga hacia la comisaría de Vía Layetana.

SUEÑO 1.

Estaba dentro de un coche conducido por mi hermano mayor. Es verano y hace calor. Nos dirigimos a Barcelona, cuando de repente vemos más adelante, una serie de coches parados en la A7.

Empezamos a hacer cola mientras en la radio sonaba una canción indefinida. La cola se movía poco a poco. A lo lejos se veía el resplandor de las luces de una ambulancia. La cola se movía muy lentamente. Estaba claro. Como era habitual, había ocurrido un accidente. Uno más para las estadísticas. Al acercarnos más, la ambulancia se puso en marcha. Dos coches siniestrados de los cuales soy incapaz de reconocer el modelo. Una mancha de sangre en el asfalto denota el posible fatal desenlace. Una chica vestida de novia corre por el arcén como poseída por una fiebre incurable tratando de dar caza a la ambulancia, mientras una serie de lágrimas ruedan por su cara, precipitándose hacia el suelo y su voz, rota por la tristeza y la impotencia, grita un no interminable.

Una de las lágrimas cae al suelo y se transforma en un copo de nieve. Ya no estoy en el coche. Voy andando hacia una casa en medio del bosque en la montaña. De hecho, yo sé que la casa es mía. La chimenea de la misma humea, lo cual denota que hay alguien en la casa. Yo sé que la persona que está en la casa es mi mujer. Oigo un ruido a la izquierda. Me giro y entre los árboles, descubro a un oso panda con la cabeza coronada por una hermosa cornamenta de ciervo adulto. De repente pienso,

¡qué raro, un oso panda con cuernos de ciervo! a lo que el oso me contesta, «sí, soy un oso panda con cuernos de ciervo, ¡qué pasa!». Sin decir nada me dirijo a mi casa, pensando que ¡además habla! Sin darle más vueltas al asunto, abro la puerta y entro en la casa.

Al atravesar la puerta me encuentro en el club reformista de Londres. Aquel, donde Philleas Phog decidió dar la vuelta al mundo en ochenta días. Está algo cambiado. En lugar de estar lo más selecto de la sociedad británica, se encuentran famosillos del mundo del rock. Puedo ver a Mick Jaeger con su compañero de fatigas Keith Richards tomándose un té a las cinco de la tarde, tal como manda la tradición. En otra silla, junto a ellos, se sienta el cantante de U2, Bono. De su cuello cuelga la medalla que le otorgan a uno cuando gana el Premio Nóbel de la paz. Se ríen mientras toman su té de las cinco y comentan lo ridículos que son sus fans, que creen que ellos son muy antisistema, cuando en realidad son ellos quienes crearon el sistema. De la

pared cuelga un cartel en que dice que esta terminantemente prohibida la entrada a las mujeres desde 1815.

Terminantemente prohibida la entrada a las mujeres

Prohibida le entrada a las mujeres

Entrada a las mujeres. Mujeres.

Jeres Res

Ssssss............

Apéndice T. Dime con quién andas.

Dime con quién andas y te diré con quien te levantas, me decía a mí mismo mientras observaba el otro cuerpo que yacía al lado del mío en mí habitación. Eran poco más de las ocho de la mañana y ya estaba despierto. A pesar de no recordar nada, y tener un dolor de cabeza de mil demonios, había un par de cosas de la pasada noche que estaban claras. En primer lugar, volví a casa, y en segundo lugar, no volví solo, lo cual era un éxito. Pero, ¿quién era la persona que dormía placidamente junto a mí? Es más, ¿había habido sexo? Yo no me acordaba, lo que era un problema muy grave, y a la vez muy frustrante, en especial si había habido sexo. ¡Para una vez que pasaba!

Su pelo era rizado y rubio. Su respiración suave y calmada. Y yo continuaba sin recordar nada de lo que había pasado ayer por la noche. Me notaba cansado, pero como era habitual, no tenía sueño. Levanté un poco la sábana para mirar a mí compañera de cama. Estaba completamente desnuda. La verdad es que de espaldas no estaba mal. Pero la pregunta continuaba allí. ¿Quién era ella? Cómo había llegado hasta allí era fácil de imaginar. Mi encanto personal, mi buen hacer, mi clase, mi don de gentes. Todas caían prendadas ante mi personalidad. Además, era lógico, soy un tipo simpático y muy dulce con las mujeres.

Mientras cavilaba, mi compañera se movió, pero no se dio la vuelta. Sin más decidí levantarme y de paso mirar los mensajes que tenía en el ordenador, y cómo no, saciar mi curiosidad acerca de quien había sido mi compañera de sueños. Me levante y me puse la bata para tapar mis vergüenzas. Me dirigí al otro lado de la cama y...

¡HORROR! ¡DESGRACIADO! ¿QUÉ HAS HECHO? Era ella. No había duda. Pero qué pasó, recuerda, recuerda, salí con Cathy y Peter del Quiet y nos fuimos al Ché Popov. Por más que me esforzaba, no conseguía descifrar qué había pasado. Y, sin embargo, allí estaba. Durmiendo a pierna suelta. Totalmente desnuda. La que estaba en mi alcoba era... ¡¡¡LUZ!!!!

Cómo había pasado, si nos peleamos, si no teníamos nada que ver. Además, ella estaba con Armand, y yo jamás le haría eso a un amigo. Entonces, una duda se me planteó en la cabeza: ¿lo hicimos? En ese mismo instante, y como suma de todas las impresiones con las que había comenzado el día, noté como algo amargo me subía a la boca y tuve que dirigirme rápidamente al cuarto de baño. Levante la tapa del váter y empecé a devolver todo lo que llevaba en el cuerpo. Evidentemente, siempre es una alegría no dormir solo. Pero no con ella. Estuve postrado a cuatro patas delante de la taza del inodoro unos diez minutos hasta que las arcadas cesaron. Me di

cuenta que no tenía nada que hacer. Solo esperar a que ella se levantara y, así, quizás con su ayuda, se me aclararan las cosas.

Me dirigí al salón, donde tengo el ordenador. Descubrí una bolsa de la tienda Love Store y no pude reprimir mi impulso de mirar que contenía. Como era de esperar, la bolsa estaba llena de lencería fina que evidentemente no era mía.

Conecté mí ordenador y empecé a descargar los mensajes que contenía. Apareció un mensaje con el total de mensajes contenidos. Un total de veintidós mensajes. ¡Oh Dios mío!, ¿cómo puede ser? Veintidós mensajes en un solo día y Luz durmiendo en mí cama. ¿Me habrían abducido los extraterrestres? Pensé yo. Desde luego, no fue cosa de marcianos, si no de un bromista amigo mío que vive en Madrid. Se había apuntado a un foro de antiguos alumnos del colegio donde estudiamos y me había apuntado a mí también. Empecé a leer la correspondencia. Para mí todo era como sacado del baúl de los recuerdos de Karina, o peor, el primero decía algo así como:

Todo es muy tender, muy, muy tender...

Yo no entendía nada, ya que como todo el mundo sabe, un tender es la vagoneta que se situaba detrás de las locomotoras de vapor, el cual contenía, básicamente, el carbón y el agua para mover la máquina. El mensaje estaba firmado por un tal Pablo, el cual yo no sabía ni quién era.

Comencé a bajar por el correo y descubrí una foto de unos seres absurdos que no veía desde hacía mil años. Dios mío, son ellos. Han vuelto y quieren apoderarse de mis pertenencias a través del ordenador. ¡Con lo que los odiaba en el colegio y se están intentando colar en mi casa sin mi permiso!

Cerré el correo sin leer más sintiendo vergüenza ajena. Pero había más. El segundo era de un tipo que debía de haber perdido parte de su masa encefálica en un accidente de tráfico. El susodicho escribía algo como lo que sigue.

España va muy mal, pero que muy mal. Todo eso de los reinos de Taifas y demás mierdas ya lo estudié yo en el colegio y acabó mal. España debe ser una, aunque sea roja. No hay que permitir que se disgregue. Creo que ya va siendo hora de realizar un segundo alzamiento. Jóvenes españoles, la patria os vuelve a llamar.

Noté otra vez un ataque de nauseas brutal, pero esta vez no era por la que estaba durmiendo placidamente arriba. Era cierto, había localizado a los descerebrados del colegio, y veinte años después aún seguían adictos al movimiento.

Por morbo, continué leyendo el correo. Otro de «los intelectuales» opinaba acerca de las futuras elecciones al parlamento catalán.

La única alternativa posible es la de votar a Josep Piqué, ya que el resto no da la talla. Además, no deseamos que este gobierno caiga en manos de un tipo con bigote. Los tipos con bigote no son gente de fiar.

... y tú que lo digas, como nuestro queridísimo presidente de esta monarquía parlamentaria, Amén. Viendo que de semejantes textos no iba a sacar nada claro, bloqueé las direcciones de los susodichos antes de que mi ordenador se pusiera enfermo con tanta estupidez en tan poco espacio.

Pasé al tercero. Era de una chica. Se llamaba Virginia y nos convocaba a todos ha realizar una cena, a lo que en los otros quince correos siguientes, el resto de la pandilla, aceptaba sin contemplaciones. Acto seguido, decidí contestar a todos en general y sin más escribí lo siguiente:

Queridísimos y estimadísimos y nunca olvidados compañeros de colegio.

Por la presente, os quiero comunicar a todos, que lamentablemente, no podré asistir a tan magno acontecimiento social, por tener que cumplir una pena de treinta y cinco años en la prisión de máxima seguridad, de Alcalá Meco, aquí en Madrid.

La vida a veces te juega malas pasadas, como la que me jugo a mí, el día que decidí asesinar al hijodeputadefalangista de mi jefe. Es una desgracia que en esta monarquía parlamentaria en la que vivimos, uno realice un bien social como éste, limpiar las calles de maleantes, y acabe sentado en la trena, y nada más que por treinta y cinco años. ¿No os parece increíble?

Por otra parte, estoy hasta los huevos de los fascistas como vosotros que sólo sabéis miraros al ombligo y decir, ¡qué bonito lo tengo! La verdad es que empecé a leer los correos y acabaron dándome tanta grima, que casi me alegro de estar en la trena, ya que si no, igual me veía obligado a cometer otro crimen, pero esta vez a mayor escala. Y si por uno son treinta y cinco, por trece ya podéis hacer cuentas.

Bueno, pues sin más, nos veremos en el infierno. Peter Punk

P.D. Y no se os ocurra contestar este correo, si lo hacéis, que la caspa de mis antepasados caiga sobre vuestras cabezas. Esto es una maldición. Sé cómo os puedo joder y lo haré.

Después de pegarme un buen hartón de reír a costa de aquellos panolis y previendo su posible reacción después de la lectura del mensaje, decidí poner las medidas de seguridad necesarias como el bloqueo de direcciones. Seguro que alguno de aquellos beatos le daba algún tipo de accidente cardiovascular por una subida de tensión a causa de mi nada indecorosa respuesta. Decidí centrarme en el que me enviaba mi amigo del alma ¿José Luis? La verdad, es que hacía años que no me enviaba nada y esto era una cosa sorprendente.

Buenos días Pedro,

Te escribo la siguiente para comunicarte que el próximo lunes empiezo a salir en el Crónicas Venusianas, como presentador de uno de los espacios del programa. Hablaré sobre Internet, en especial, acerca de los chascarrillos que corren por la red, como el que tú generaste

¿Qué yo generé? Este tío se ha fumado un peta y le ha sentado mal.

Pensándolo bien, me voy a liar uno. Y proseguí con la lectura.

De hecho, me han elegido a mí por esta razón. La verdad es que me gustaría invitarte al programa para hacer las paces en público.

¿Las paces en público? ¿Qué paces si yo no estoy peleado con nadie? Lo único que debe hacer este tío es devolverme los CD de una vez.

y de esta forma, de una vez por todas, acabar con la historia de los CD.

¡O sea que es eso!... ¿Pero en el Crónicas? Yo no voy a hacer el ridículo a ningún sitio. Éste se cree que soy imbécil.

El resto de correos carecía de importancia así que decidí borrarlos todos. Me dirigí a la despensa para comprobar su estado, con vistas a ofrecerle a Luz un desayuno decente. Comprobé que había muy poca cosa, así que me vestí y me acerque a ver al Pipas para comprar algo que ofrecerle. Aún me acuerdo, café solo y cruasán. Como consecuencia de la noche anterior, tenía la boca pastosa y no conseguía mantener la vista en un punto fijo, así que vestirme resultó un poco más complejo de lo habitual.

Hacía calor, y el bar del Pipas estaba abierto. Entré y me saludó como siempre.

—Buenas, Pedro, ¿cómo tú a estas horas por aquí? Te hacía en casa haciéndotelo con una periquita.

yo.

—Pues, mira, ahora que lo dices, hay una durmiendo en mí cama —respondí

—¡No jodas, tío! Eso me lo tienes que contar —mientras dejaba de secar los

vasos que estaba fregando.

—Pues la verdad, no me acuerdo qué pasó, pero hoy me he despertado y allí había una tía... además la conoces —dije de forma pausada y lenta—. Y no metas tanto ruido que me duele un huevo la cabeza.

—Perdona —se disculpó, y hablando más bajito preguntó—. ¿Y quién es? Si es que puede saberse.

—Es Luz —sentencie bajito.

—¡NO JODAS, TÍO! —chilló él provocándome un terrible martilleo en la sien—.

¿Estás seguro?

—Sí, Pipas, sí —reconocí yo, mientras pedía la absolución para mi   cabeza—.

Y necesito algo para poder desayunar.

—Por eso no hay problema, te lo hago en un momento. Aún me acuerdo, un cafelito y un par de cruasanes. Los calientas en el micro mientras se levanta y quedarás como un señor. Pero... ¿has pensado en las consecuencias de lo que acabas de hacer? —preguntó.

—NO. —contesté secamente—. Anda, dame una caña a ver si se me asienta la resaca —dije mientras tomaba el periódico.

El Pipas se fue a preparar todo, mientras yo me tomaba la caña y leía el periódico. De repente, una noticia llamó mi atención.

“Joven detenido en el Love Store de la Maquinista por exhibicionismo.”

El joven de dieciocho años de edad A. B. B. fue detenido por escándalo publicó en el centro comercial la Maquinista de Barcelona. Se le encontró en uno de los probadores de la tienda de ropa íntima, Love Store, completamente desnudo y sin documentación que acreditara quién era. Aseguró ser inocente y que una mujer de mediana edad, de alrededor de treinta y tantos, rubia, con el pelo rizado y muy simpática, lo había engañado e introducido dentro de los probadores, robándole la ropa.

Rubia, pelo rizado, en el Love Store, ¿donde he visto yo eso?

El joven alegó que la mujer le había metido en la tienda donde lo habían encontrado con la excusa de que tenía que comprar algo y le pidió ayuda para realizar

la elección. Después ella lo metió en el probador y lo desnudó, dejándolo así mientras ella iba a por otros modelos para que no sospecharan nada.

¡Vaya, vaya... si es que hay algunas que no aprenden...!

y así pasó el tiempo hasta que lo encontraron. El joven alegaba que era inocente, que además era su cumpleaños y que tenía que ir a su casa con sus padres mientras era introducido en el furgón policial. Este periodista piensa que realmente el joven era inocente y que fue engatusado por alguien a pesar de que las dependientas del local no recordaban a nadie en especial, ya que, y cito textualmente, «la mayoría de nuestras clientas concuerdan con los rasgos físicos definidos por el acusado».

Y encima vulgar y corriente.

Por eso mismo, solicito desde aquí a quién pueda darme información, me lo comunique a través de esta misma redacción.

Yo sé quién te puede dar la información que demandas, pero la daré en directo, vaya si la daré, mientras oía a mi mente trazar un plan para deshacerme de la susodicha. Creo que iba a aceptar la oferta de José Luis de salir en el Crónicas. Al fin y al cabo, sucesos como el que narraba el periódico salían a diario a través del infernal programa. Y tanto que iría.

El Pipas terminó de preparar el cafelito y los croissants y vino hacia mí.

—¿Qué lees? ¿Lo del tipo que encontraron ayer en La Maquinista? Los hay con cara. A lo hecho pecho —afirmó el Pipas.

—Y  tú  que  lo  digas,  Pipas,  por  cierto.  ¿Por cuánto  me  podría  salir un

«igualador» de los que vendes tú en la trastienda? —le pregunté en voz baja.

—¿Qué tipo de «igualador»? Es que ya sabes que tengo muchos tipos. Grandes y ruidosos, pequeños y discretos; la gama es amplía —aclaró de forma confidencial.

—No sé. Necesito uno pequeño y discreto. ¿Cuándo lo podría tener?

—Si quieres, ahora mismo y por ser tú, te lo dejo en dos cincuenta, que no está nada mal. Liviano como pocos, ¿te interesa? —añadió guiñándome un ojo.

—Sí, pero no me lo llevaré ahora. Me lo preparas para mañana, es que hoy no me hace falta —añadí yo—. Hoy es domingo y no trabajo —dije sonriendo en señal de complicidad. Tomé los croissants y el café para llevármelos a casa.

—Pues hasta mañana. Y por el vaso, no te preocupes, ya me lo traerás mañana —mientras se sonreía burlón y pensaba en para que querría yo un revolver.

Volví a casa. Abrí la puerta y ella continuaba durmiendo. Sólo eran las nueve y media, pero en mi cabeza las ideas bullían de manera tormentosa, con lo cual era difícil que pudiera dormirme otra vez y menos ahora, que era consciente de que había pasado una noche con la reencarnación del diablo y que, además, estaba durmiendo en mi habitación como si fuera un niño de cinco años. Al pensar en esto y con el olor que desprendía el café, mi estómago se rebeló otra vez en mi contra, volviéndome a poner contra las cuerdas delante del retrete.

Apéndice U. Ring, ring, ring.

Ring, ring, ring. Sonaba el timbre del teléfono dentro de la cabeza de Luz. Bostezó, abrió los ojos, comprobó que no estaba en su casa y lo recordó todo. Los de la ONG, el bar donde fueron a tomar la última y, cómo no... Pedro. Pedro borracho cayéndose por el suelo y abochornando a todo el mundo. Pedro más pesado que nunca y, cómo no... Pedro durmiendo en un rincón. Pero había llegado su revancha. Ya lo tenía planeado, desde que Cathy le comentó que por las mañanas no se acordaba de nada. Simularía que ayer por la noche, fruto de un viejo romance, su amor pasado había renacido, él le había pedido que se casara con ella. Ella, por su parte, había aceptado y se habían acostado juntos otra vez, y como él no se acordaría de nada, lo tendría fácil.

Se levantó y al dirigirse al cuarto de baño, empezó a escuchar la conversación que Pedro mantenía por teléfono.

—Sí mamá... desde luego mama... por supuesto mama... claro mama, pero es que Laurita... sí, ya me lo has dicho cincuenta veces... está bien iré a comer y me presentaré aseado a pesar de ser domingo. Me ducharé y todo eso... no te preocupes...

Luz se metió al cuarto de baño llamando la atención de Pedro.

—Sí... yo también... ¿Hace falta que traiga alguna cosa?... vale...  ¿a qué hora

paso?

—¿Tu madre nos invita a comer? —preguntó Luz desde el cuarto de baño—.

Tengo ganas de volver a verla, cariño.

—A ti no, me ha invitado a mí —contestó Pedro a Luz de mala manera—. No, mama. Es que una amiga ha pasado la noche en casa. Es que vive en Sant Quirze... Sí, tengo desayuno que darle... No hace falta que traigas nada a casa... ¿Qué venga también?... No, ni hablar, tiene un millón de cosas que hacer...

—No tengo nada que hacer y estaré encantada de volver a ver a tú madre, la que será mí futura suegra —dijo Luz saliendo del cuarto de baño a la habitación—. Mientras Pedro le mostraba el dedo corazón realizando el famoso gesto de «siéntate aquí y verás a mí abuela».

—Uff, de acuerdo, también vendrá. Una cosa más. ¿Tengo que pasar a buscar a Laurita? Perfecto, es que tengo que hacer cosas en el piso... sí claro, bueno, ya sabes, limpiar un poco, la colada, cosas de Maruja —dijo mientras su madre soltaba una carcajada—. Está bien, seremos puntuales,... y me portaré bien... que sí mamá, hasta luego, yo también te quiero.

Y colgó el aparato.

Luz lo miró desde la habitación. Se puso una camiseta de él. Un souvenir que le había traído un amigo desde Bélgica. Era una camiseta con un centenar de botellas de cerveza pintadas, la cual le iba a Pedro dos tallas grandes, y como consecuencia, a Luz le quedaba como un vestido muy sexy. Buscó las bragas y no las encontró. De todas formas no había problema, ya que localizó la bolsa de Love Store, con lo que parte del problema quedaba resuelto.

Bajó al salón, mientras Pedro la observaba desde la silla del escritorio.

—¿Sabes? Desde que me he despertado me estoy preguntando una cosa.

¿Qué cojones haces en mí casa? —preguntó Pedro a aquella reinterpretación de Lucifer, que estaba más arrogante y segura de sí misma que nunca.

—¿No te acuerdas de ayer noche? Me invitaste tú —dijo de forma melosa—. Te portaste muy bien conmigo. Me dijiste que te gustaba y que querías casarte conmigo y que era la única mujer en tu vida que te había hecho feliz —continuó mostrándole un dedo con un anillo—. ¿No te acuerdas, lo compraste en las Ramblas a un vendedor ambulante? Por eso estoy aquí cariño, para pasar el reto de la vida junto a ti.

En esto, Pedro sintió que el estómago le volvía a jugar una mala pasada y tuvo que subir corriendo al lavabo, por tercera vez en lo que iba de día.

—No te vayas, que aún no te he contado todo —decía Luz riéndose feliz y reafirmando lo que le había dicho Cathy la noche anterior. Así que aprovechó para cargar más las tintas—. Hicimos el amor tres veces y la verdad es que me hiciste sentir muy especial. —dijo mientras Pedro estaba a cuatro patas devolviendo lo poco que se había tomado en el bar del Pipas. ¡Dios, no podía ser! Aunque algo le confirmaba que era cierto, si no ¿por qué estaba echando la papilla por la boca?

¡Tampoco había bebido tanto la noche anterior!—. De hecho, tal como hablamos ayer, tengo intenciones de instalarme aquí contigo hoy. O sea, que después de comer en casa de mi futura suegra, me acompañarás a la casa de Armand...

«Oh, Dios, Armand, perdóname porque no sé lo que hecho», pensó Pedro arrepintiéndose de estar vivo

—… para coger mis cosas. Yo le dejaré una nota explicándole todo. No te preocupes, últimamente estamos muy distanciados —desde luego, hay todo un mar por en medio, pensó Luz, provocándole una sonrisa de maldad. A todo esto, Pedro volvía a estar en una situación compleja. Ahí va el Ebro otra vez... ya no sabía qué más podía vomitar. Finalmente, tendido en el suelo del lavabo, y encontrándose francamente mal, consiguió dominar su estómago y encontró las fuerzas justas para replicar.

Se levantó y volvió al salón mirándola con cara de odio. Mientras bajaba las escaleras aprovechó el instante de reposo que le brindaba su estómago para reordenar las ideas en su cabeza.

—No me creo nada de lo que me estás diciendo —replicó—. ¿Sabes por qué no me creo que haya pasado todo lo que me estás diciendo? Sólo por una razón. A ti te gustan más jovencitos, de unos quince a veinte y yo ya soy perro viejo —continuó con el sabor amargo de la bilis en su boca—. Y de lo de ir a casa de mi augusta madre, ya te lo puedes ir quitando de la cabeza, ya que la invitación es para mí, y para mí novia Laura.

—¿Quién es Laura? —interrogó de la misma forma que Torquemada cuestionaba a los pobres que eran acusados de herejes, ante el Tribunal que él presidía—. De todas formas, esto lo aclararemos en casa de tu madre, ya que de que Laura es tu novia nada de nada. La única novia que tienes soy yo.

—¿Que quién es Laura? —respondió Pedro, mientras la cabeza le contestaba la respuesta real, la chica con la que le quería liar su augusta madre—. Alguien que no te importa. De hecho, a ti nunca te ha importado nadie. Ni yo, ni Armand, ni tu familia... La única persona que te importa eres tú misma —respondió alzando la voz—. Y no me repliques ya que sabes que es verdad. Es más, sabes muy bien, que ayer no lo hicimos. Es más, no pasó nada de lo que me estás diciendo. Y si pasó, yo declararé en frente de un tribunal que no estaba en mi sano juicio, estaba totalmente borracho. Y por esa causa, sé que no lo hicimos, ya que sé muy bien que cuando estoy muy bebido, no funciono, ya que soy incapaz de hacer nada, o sea que no te marques un farol que no cuela —ella lo miraba con cara de estar mirando a un monstruo o algo por el estilo. En sus ojos azules, se empezaban a notar el brillo de las lágrimas—. Y por favor, sal de mí vista, en la cocina hay café y dos cruasanes, el váter ya sabes donde esta, y la puerta de salida también —y acto seguido se sentó para continuar con sus trabajos en el ordenador.

—Eres un hijo de puta, mal nacido, que nunca conocerás a nadie que te quiera, porque a ti, el que te quiera alguien te hace daño —contestó ella, en el instante que la primera lágrima le resbalaba por la mejilla—. Pues, para que te enteres. Ayer me dijiste que me querías, mal nacido. Te acompañe a casa, y lo hicimos y mientras lo hacíamos, me susurraste al oído otra vez que te querías casar conmigo. ¡Cabrón de mierda! —y gritando dio media vuelta y se fue llorando al lavabo.

Pedro respiró hondo y se reafirmaba en su posición. La verdad, no qué se había creído, quizás que era tan imbécil como Armand. Ella dio un portazo y continuó sollozando en el lavabo. No, si siempre ha sabido interpretar de primera. Qué pena que no lo filmaran las cámaras, seguro que en Hollywood le daban un Oscar a la mejor

interpretación dramática... no se la iba a jugar, otra vez no. Sabía que era mentira... no lo hizo, de eso estaba seguro... Maldita resaca que no le dejaba pensar con claridad ni recordar qué había pasado la noche anterior...

Ella se empezó a duchar y mientras lo hacía, analizaba que podía haber fallado. Una cosa estaba clara, él no se acordaba de nada, pero, en cambio, había algo a través de lo que la había pillado en la mentira. O bien solamente estaba intentándose proteger y defender una posición, ya que no recordaba nada de la noche anterior, o bien la había pillado en falso. De todas formas, no estaba dispuesta a dejar la situación tal como estaba, volvería a presentar batalla. Después de ducharse, le volvería a mostrar algo irrefutable, el anillo de compromiso. Una cosa estaba clara, él no recordaba nada, así que lo tenía fácil y él no tendría más remedio que creérselo y él nunca se fijaba en esos detalles, al menos, anteriormente. Ya estaba dicho.

Las ganas de vomitar continuaban. «Pedro, Pedro, Pedro, ¿qué locura hiciste anoche? Será mejor que me disculpe, es posible que sí sea cierto que todo lo que dice sea verdad, pero yo no me acuerdo, ese es el problema». Miró el reloj del ordenador,

¡Y encima tenía que ir a casa de su augusta madre y aguantar a Laura Rigalt i Bofarull!

¡Y de ésta no me iba a librar ni Dios! ¡Bendito día del Señor!

Luz salió de la ducha y volvió a ponerse la camiseta. Se miró en el espejo. Vio su imagen reflejada en él. Aún continuaba teniendo un tipo bastante decente. Sonrió y el espejo le devolvió la sonrisa con una mirada satánica. Se aseguró que se saldría con la suya.

Abrió la puerta y bajó a la cocina. Pedro continuaba mirando el ordenador sin decir nada. Vio el café y los cruasanes. Aún se acordaba de cuáles eran sus gustos para desayunar. De repente escuchó ruido en el salón. Pedro se había levantado y la miraba en la cocina.

—Lo siento —murmuró en tono de disculpa—. No hace falta que te vayas. Es más, no quiero que te vayas... No debía haber dicho eso... Es que me duele la cabeza, no razono bien, y además he estado devolviendo... Creo que ayer se me fue un poco de las manos.

—Sí, claro, y como siempre, lo pagas con el primero que se cruza en tu camino

—contestó de manera cortante—. Me has hecho daño, ya sabes que yo jamás me acostaría con alguien si no estuviera enamorada de él —desde luego pensó Pedro, no ha hecho otra cosa en su vida que cepillarse a todo aquel que se le ponía a tiro y ha tenido un mínimo de posibilidades de solucionarte la vida, como el pobre Armand.

Luz pensaba que ya lo tenía, había picado el anzuelo, ya era suyo.

—De todas formas no me iba a ir. Te conozco demasiado bien y hace demasiado tiempo. Aunque ayer hiciste algo que me sorprendió muchísimo.

—¿Así? ¿Qué hice? Porque, la verdad, no me acuerdo —mientras inconscientemente le apoyaba la mano en una de sus piernas.

—¿No te acuerdas? —dijo mientras le enseñaba el anillo en el dedo anular de la mano derecha. Era un aro de color dorado, sin ningún tipo de adorno ni grabado. Liso y laso. Con los cantos redondeados. Era el tipo de anillo que siempre le había gustado y no creo que lo hiciera. Ella continuó su narración.

—Subíamos por las Ramblas, a buscar mi coche que tenía aparcado en un parking y vimos un puesto de esos que hay en las Ramblas por la noche. De esos que venden todo tipo de sortijas, pulseras, collares, pendientes y —haciendo un inciso— anillos. Lo viste. Le preguntaste a la chica que los vendía cuanto valía y añadiste que era como el que siempre habías soñado regalar a la persona que fuera tu mujer, aunque no fuera de oro. Ya que tú siempre has estado por encima de lo material, y en cambio, siempre has dado mucha importancia a los símbolos. En esto lo cogiste, te arrodillaste, me tomaste la mano y, mientras me lo ponías, me pediste que te casarás conmigo. Yo me emocioné mucho, porque nadie me había hecho nada tan romántico hasta entonces y de improviso, sin atender a razones, dejándome llevar por la magia de la noche, te contesté que sí, que me casaría contigo —en sus ojos brillaba la completa felicidad de quien recuerda algo agradable, pero Pedro empezaba a tener claro que estaba mintiendo, sólo tenía que hacer caso a su estómago, se había calmado de repente—. El resto ya lo sabes, vinimos a tú casa y pasó lo que pasó. Por eso tenemos que ir a casa de Armand a coger mis cosas —se lo ha creído todo, todo, todo, pensaba Luz, mientras mostraba una mirada de enamoramiento más haya de lo razonable. Ahora a sacarle todo, todo, todo, otra vez...

Tal como se lo explicó, Pedro tuvo claro que mentía más que el mayor de los feriantes que hubiese existido jamás. No podía ser. En primer lugar porque cuando uno hace una tontería como esa debería acordarse. Por otro lado, él jamás compraría un anillo en un puesto ambulante de la Ramblas por la noche estando bien cocido, como lo estaba ayer. Pero, peor aún, como todo el mundo sabe, en las Ramblas por la noche, los únicos vendedores que venden algo son los vendedores de cerveza ambulantes, las adivinas y las putas. «Te pillé, y ahora, te seguiré la corriente hasta que me vengue, no solamente por lo de esta noche, si no por lo que pasó hace apenas tres años». La llevaría al Crónicas y allí se vengaría. Aún guardaba lo del pobre muchacho que la mala pécora había dejado en pelotas dentro de un probador. No sólo lo haría por él mismo. Lo haría por todos los hombres a los cuales había conseguido atrapar en sus redes. Por supuesto que iba a aceptar la propuesta de José Luis, el único problema era el cómo llevarla hasta el Crónicas... pero eso ya lo pensaría, aún había tiempo suficiente.

—De todas formas, me tienes que dejar explicárselo a Laurita. Hacemos una cosa. Yo te doy las llaves de casa y te vas a buscar tus cosas a casa de Armand, mientras yo, esta tarde me llevó a Laurita al cine y se lo contaré todo. Y, por favor, a mis padres ni una palabra —lo dijo en el tono más convincente que pudo, el que creyó adecuado para decir semejante trola. Aquí vamos a ver quién miente mejor.

—De acuerdo, cariño, lo haremos de esa forma —mientras acercó su cara a la de Pedro y le dio un beso en los labios.

De esta forma, Luz se sintió más poderosa que nunca, y Pedro ya cavilaba en cómo se vengaría de ella por todo lo ocurrido en el pasado, aprovechándose de un acontecimiento de reciente factura. Un pasado que saldría a la luz, y nunca mejor dicho.

Apéndice R. Cambio lámparas nuevas por viejas.

«Cambio lámparas nuevas por viejas, cambio lámparas nuevas por viejas». El vendedor ambulante continuaba cantando su perorata mientras Armand intentaba dormir en la habitación del hotel en Casablanca. Continuaba pensando en Luz. Hacía días que había empezado a pensar que su situación actual no conducía a nada. Él trabajando de negrero en el Tercer Mundo. Ella viviendo a cuerpo de rey sin pegar clavo con lo que él le enviaba. La situación era absurda. Si no hubieran comprado aquella casa a medias... Aunque lo de a medias era un decir. De hecho, el que pagaba la casa era él. Ella solamente puso una cantidad simbólica a la hora de pagar la entrada. Lo que sí que había que reconocer es que la casa la había buscado ella, y se lo había tomado con mucho interés. Después, la fábrica cerró y a él le ofrecieron «la oportunidad de su vida» y lo teletransportaron a Marruecos como si de Star Trek se tratara. Aún recordaba cómo se puso Pedro el día en que se lo ofrecieron a él. Su contestación había sido tan imprevisible como lo había sido su carrera en la empresa,

«Si voy a trabajar a Marruecos, supongo que me pondréis una bailarina de la danza del vientre de secretaría a mi lado, para que me la pueda chupar cuando tenga ganas, porque la verdad es que si no es así, a mí no se me ha perdido nada allí». Aún recordaba la cara de los líderes espirituales de la empresa. No sabían como tomárselo, aún más cuando le dijeron aquello de «es una excelente oportunidad», y él contestó, «si claro, sobre todo para los mediocres que no tienen una oportunidad mejor de conseguir otro trabajo aquí. Lo siento, esta tarde tengo una entrevista y si sale bien, el nene se abre, así que la excelente oportunidad se la den a quién les pase por los huevos, pero a mí no, gracias». Y así lo hizo.

Que gran equivocación había cometido. Allí, en medio de la nada. Teniendo que trabajar en una planta en el culo del mundo, con un montón de musulmanes los cuales consideraban que las mujeres deben de estar en casa cuidando de los hijos y que el integrismo islámico está justificado. Hasta llegar a realizar matanzas humanas en atentados terroristas, como el que había tenido lugar hacía unos días en la casa de España. Comprendió que se había equivocado, que lo que realmente debía haber hecho era irse a Francia y conseguir otro trabajo. Y sobre todo, no liarse con una subordinada. En el fondo, lo de enviarlo a Marruecos fue una especie de castigo por su comportamiento. Bien mirado, siempre podía mandarlo todo a la mierda y volverse a casa. Buscar un empleo en España y vivir con Luz.

Pero no podía. Y él lo sabía. Una hipoteca de la cantidad firmada era suficiente justificación para tratar de no perder el trabajo. Por otro lado, lo de Luz siempre se podía arreglar. Se la podía traer aquí, a Marruecos y asunto solucionado. La podría

colocar en cualquier departamento, ya que él era el gerente de la planta. A fin y al cabo, ella siempre había querido ser su secretaría, y que mejor forma que allí en Marruecos. Sí, porque no. Se la traería a Marruecos, vendería la casa y de esa forma recuperaría el dinero y a ella. En resumen, su vida. Con su sonrisa dulce y su cariño, todo volvería a ser como antes del fatídico verano. Ya estaba dicho.

Cogió el teléfono y buscó en la agenda el número de Luz. Pulsó la tecla de llamada y se escuchó cómo el timbre daba dos tonos.

Lejos de allí, en el apartamento de Pedro, empezó a sonar la melodía de Phil Collins, «Another day in Paradise».

—¿Continúas con esa mierda de música? —pregunté yo con sorna—. Donde esté el riff de guitarra del «Highway To Hell»...

—Pues sí. A mí me gusta —dijo cogiendo el teléfono. La pantalla mostraba el mensaje de número privado—. No sé quién será. Me revienta mucho el que no dejen ver quién llama —descolgó—. ¿Diga? —y dando un berridito añadió—. ¡Armand!, ¡qué sorpresa!..  Pues aquí, en casa. Te echo mucho de menos. La casa está tan vacía.

—Pero serás mentirosa... —dije por lo bajo, mientras ella me hacia signos de que me callara—. Si es que no hay ni una buena. —y subiendo la voz, añadí—: Dile que nos vamos a casar, que está invitado a la boda. Es más, quiero que sea mi padrino...

Ella hizo un gesto de que me callara, pero evidentemente yo no estaba dispuesto a eso.

—¿Qué quién a dicho eso?... No la tele que está muy fuerte —y caminando se me acerco y me pego una patada.

—¡Hija de tú madre! —dije mientras me tapaba la boca con su mano para que no pudiera hablar—. Me has hecho daño, so guarra —se reía dulcemente, como solamente ella sabía hacer, lo que yo aproveché para contraatacar y darle un pellizco en el culo.

—¡Ay! —exclamó ella—. Nada, nada, que me acabo de acordar de que tengo que sacar la verdura del congelador.

—Tía, eres increíble... —le susurré al oído provocando que en su cara apareciera una sonrisa pícara—. La próxima vez que hable contigo por teléfono, procuraré que tenga una cámara para poderte ver.

—Sí, claro, que te quiero mucho. A parte de hablar conmigo, ¿a qué se debe la llamada? —preguntó en un susurro—. Sí, claro... ¿Qué?... ¿Te has vuelto loco?... Y la casa, ¿venderla?, pero... No, Armand, claro que no —dijo cambiado su semblante y su tono de voz—. Por ahí no paso, lo hemos hablado muchas veces, yo no voy a Marruecos... Haz lo que te de la gana... No, Armand, ya sabes cuál es la situación, yo

no la elegí... ¿Que lo quieres hablar conmigo en persona? No hace falta que vengas, ya sabes la respuesta... Ya te he dicho que hagas lo que quieras... Pues, muy bien... Aquí te espero... ¡Adiós! —colgó el teléfono lanzándolo con rabia contra el sofá.

—¿No me digas que se viene? —pregunté yo, con una sonrisa en los labios—.

¡Perfecto! Así se lo podrás contar en persona, de hecho yo estaba pensando en pedirle que fuera mi padrino de bodas como ya he dicho antes.

—¡Cállate y déjame en paz! —chilló, furiosa.

Esto no entraba en sus planes, ya que ella no quería dejar escapar a Armand. Lo otro era sólo una estratagema para tomar el pelo a Pedro, aunque bien pensado, y tal como iban las cosas, quizás debía continuar con la farsa y, aunque perdiera la casa, el apartamento de Pedro no estaba tan mal, y además estaba en la zona alta de Barcelona.

—Jo, tía, cómo te pones. Además, ahora ya no te hace falta la casa de Armand, ya que te vienes a vivir conmigo —me acerqué y acaricié el pelo.

—Sí, pero es que yo no quería decírselo en persona, y ahora se lo tendré que contar todo —dijo mirándome a los ojos.

«Qué bien interpreta», pensé yo; si ya lo decía antes, de Oscar.

Mientras, lejos de allí, en Casablanca, Armand hacía la maleta y daba órdenes al conserje del hotel conforme dejaba la habitación hasta el martes, ya que volvería en el primer vuelo que hubiera.

Apéndice S. Quejidos en la oscuridad.

Quejidos en la oscuridad era lo único que se escuchaba en los calabozos de la comisaría de Vía Layetana. Allí, varios de los delincuentes habituales de la ciudad pasaban la noche esperando el juicio rápido con los abogados de turno y los jueces. Allí, en medio de la podredumbre, un hombre vestido de fraile gritaba su inocencia y exigía su puesta en libertad.

—Soy inocente. ¿Cómo se han atrevido a cometer esta tropelía? Ya no respetan nada. Si mi Francisco levantara la cabeza, los haría fusilar a todos.

—¡Cállese pater! ¡Queremos dormir! —gritó uno de los reclusos—. ¡Son sólo las ocho de la mañana!

—¿Que me calle? —contestó molesto—. Soy inocente. No sé qué pinto aquí. Yo debería estar en mi rectoría, en la iglesia de la Salle Bonanova. ¡Guardias! —gritó otra vez—. Soy inocente, libérenme.

—Oiga, pater, ¿por qué no se calma? —gritó otro recluso—. Ahora no puede hacer nada más que dormir o esperar. Piense que alguno de nosotros coincidirá con usted en la yogurtera y puede ser que se vengue de la mañanita que nos está dando

—afirmó el recluso con calma, a la vez que otros asentían con la cabeza.

—Pero es que ustedes no lo comprenden —gritaba el padre Roberto—. ¡Yo no debo estar aquí! Además, ¿cómo es que estoy aquí? Lo último que recuerdo es que estaba oficiando una misa en la capilla y me desmayé; a todas luces, a causa de un arrebato místico, y cuando me despierto, me encuentro rodeado de holgazanes y maleantes, de truhanes y pillos en una cochambrosa celda. ¿Cómo no quiere que este confundido?

—Mire, pater. Aquí lo trajo el Gutiérrez, como a todos. Hable con él y ya le explicará cómo ha venido a parar aquí —contestó malhumorado uno de los reclusos—. Pero de una puta vez, ¡cállese o lo rajo!

El padre Roberto se asustó al comprobar que aquel hombre no bromeaba, así que tomó la sabia decisión de callar y esperar.

En la sala contigua, Raúl, el sacristán, presentaba declaración acerca de lo sucedido.

—Pero, vamos a ver, ¿se creé usted que soy idiota?, ¿que al teniente Gutiérrez se le puede tomar el pelo? ¿Acaso se creé que soy gilipollas? —gritaba el teniente de policía Gutiérrez al sacristán—. Vamos a ver, calmémonos, ¿me está diciendo que el cura que arrestamos no es el cura que oficia en la iglesia de La Salle, sino que es otro, pero que es la misma persona. ¿Pero usted se creé que me va a tomar el pelo?

—Sí. —contestó Raúl, a lo que el teniente le miró con cara de «se cree usted muy gracioso»—. No a lo de tomarle el pelo —aclaró—, pero sí es cierto. El padre Roberto es el cura que oficia en la iglesia de La Salle Bosanova, y repentinamente se transformó en el Padre Juan, al que detuvieron en el Raval por intento de violación y tenencia ilícita de armas de fuego. Pero el padre Juan no es el padre Roberto; es otra persona, pero es la misma. Cuando está Juan, no está Roberto, y cuando está Roberto, no está Juan.

El teniente se llevó las manos a la cabeza. Aquello no tenía ni pies ni cabeza, y lo peor, parecía la típica tomadura de pelo de los programas de cámara oculta, cosa que a él no le hacía ninguna gracia.

—En menudo galimatías me han metido hoy —dijo mientras se mesaba los pocos cabellos que le quedaban—. Vamos a ver, ¿pero quién cojones es el detenido?

—El padre Juan —respondió, obediente, Raúl.

—¿Y de qué coño se le acusa? —gritó el teniente mientras encendía su primer pitillo de un día que prometía ser tremendamente largo.

—De intento de violación y tenencia ilícita de armas.

—¿Y a quién intentó violar? Si es que puede saberse —preguntó suavizando la

voz.

—A mí.

—Y ya ha prestado declaración y le han tomado los datos para hacer la

denuncia formal, ¿no? —volvió a interrogar el policía.

—Sí —se limitó a decir Raúl.

—Entonces, vamos a ver: ¿a qué cojones viene usted, a tocarme lo que no suena a estas horas de la mañana? —preguntó el teniente, perdiendo la compostura.

—No, verá. Es que yo lo que quiero, es retirar la denuncia —ante esto, el teniente puso cara de no entender nada y movió negó con la cabeza—. No, es que me lo he pensado mejor, y quizás si ahora vuelve a ser el padre Roberto, ya no se comportará así.

—¡Por mi madre que no lo entiendo! —vociferó el teniente—. Lo único que se puede hacer ahora es ir al juzgado y el juez decidirá. Evidentemente, no voy a dejar que usted se tire para atrás ahora. Además, según leo, aunque le retiremos la denuncia por intento de violación, aún queda el tema de tenencia ilícita de armas y la denuncia de los honrados ciudadanos a quienes amenazó. Empiece a despedirse de su amigo el cura por una temporada, ya que me temo que en el único sitio donde va a poder oficiar a partir de ahora será en La Modelo.

—De todas formas, ¿lo podría ver antes del juicio? —preguntó inocentemente.

—Si eso a de servir para perderle de vista, por mí no hay problema —y tomando unas llaves de un cajón, se levantó y se dirigió a la puerta que daba con los calabozos—. Venga, le acompañaré.

Atravesaron la puerta y, al cerrase, Raúl notó que un escalofrío recorría todo su cuerpo. Nada más entrar, se le pasó por la cabeza la posibilidad de que no saliera, pero eso no pasaría. Se dirigieron por un pasillo mal iluminado hacia las dependencias donde se situaba el calabozo. Desde allí se podían escuchar los sollozos que daban algunos de los detenidos, así como también los ronquidos que daban otros. Un fuerte olor a orín se notaba en todas las dependencias.

—Sí, ya sé. No huele muy bien. Es que, ¿sabe qué pasa? Algunos de esos hijos de puta, se orinan en la celda y muchas veces hasta se lo hacen encima; por ello huele de esta forma tan espantosa. Dentro de un rato no lo notará —comentó el teniente sin darle mayor importancia.

Se acercaron hacia la celda donde se encontraba el padre Juan, pero allí había otro cura, allí estaba el padre Roberto.

—Raúl, hijo mío, ¿qué ha pasado?, sáqueme de aquí —suplicó el padre Roberto.

—Lo siento, pero el teniente Gutiérrez no me deja —respondió Raúl.

—¡Pero qué cojones pasa aquí! —grito el teniente Gutiérrez—. ¡Éste no es el cura que yo encarcelé! ¿Dónde esta el otro?, y ¿quién carajo es usted?

—¡Aquí no hay ningún otro y no me falte al respeto! —respondió el padre Roberto enojado—. Y si aún viviera mi general, otro gallo cantaría. No estaría tan tranquilo teniéndome a mí encarcelado.

—Vamos a ver... Quiero una explicación ipso facto  —exigió mientras se dirigía

a Raúl.

—Ya se lo he explicado antes —alegó Raúl, sereno—. Es que se transforma.

—¡A mí no me venga con zarandajas! —gritó enfurecido el teniente—. O me lo

aclara, o lo meto en la trena con él, usted decide.

El padre Roberto añadió:

—¡Eso! Así reivindicaremos nuestros derechos de ser ciudadanos españoles libres —gritó el padre Roberto—. Y esta celda será mí púlpito, desde el cual el Señor, con mi Francisco sentado a su derecha, vendrá a liberarnos, como hizo en la antigüedad con San Froilán, a quien lo liberó de su celda a través del arcángel San Miguel.

—¿Si eso es lo que quiere? ¿Estar los dos juntitos? Y, usted, ¿no lo quería ver? Pues no hay problema, ya está hecho. Ve qué fácil. Se abre la puerta y  para

dentro —dijo empujando de malas maneras al sacristán, que se había puesto a llorar—. Ahí se las compongan, pero de aquí no salen hasta que no aparezca el otro.

Y, sin más, cerró la puerta, dio media vuelta y se fue.

—¡Rojos de mierda! —exclamó el cura—. Mire que se lo tengo dicho, con Francisco, estas cosas no pasaban... —añadió el padre Roberto dirigiéndose a Raúl—. Y deje de llorar, que me pone negro.

—¡Sí, claro! Para usted es muy fácil. Yo sin comerlo ni beberlo, me veo encerrado por su culpa.

—¿Cómo que por mi culpa? —preguntó el padre Roberto, indignado—. Yo siempre me he guiado con la rectitud propia de un anacoreta. Ora et labora, castidad y, por encima de todo, España. Ése es mí credo, y usted bien lo sabe.

—Sí, sí, ya... Eso cuénteselo a otro —replicó Raúl—. ¿O es que acaso no se acuerda qué pasó ayer, desde que se desmayó en la iglesia?

La lengua del sacristán se soltó, y comenzó a narrar todo lo ocurrido, desde el incidente de la puta en la sacristía, pasando por la estampida de los miembros del ejército de salvación, su transformación en el padre Juan y, cómo no, su aventura en el Raval, el bar de Sara Montiel, su intento de violación y, finalmente, su arresto, que le había conducido a ese lugar.

—Raúl, Raúl, ¡cuánta imaginación tiene usted! —comenzó a decir el padre Roberto—. Mire que se lo tengo dicho, que no se beba el vino de la sacristía y menos en ayunas, que le sienta fatal. La verdad es que usted tiene una imaginación muy fecunda —añadió—, y, bueno, por lo de la puta en la sacristía... comprenderá que le debo regañar. Mire, a mí si usted en su casa se comporta como un verdadero mujeriego y un sátrapa, no me importa. Pero en la sacristía, en la casa de Dios. Como comprenderá, esto no puede quedar así. Le impongo una penitencia de rezar doscientos padre nuestros, ya que la falta es muy grave —y cuando Raúl iba replicar, añadió—: No, no me dé las gracias. Ya me las dará cuando salgamos por la puerta grande, después de hablar con el juez. Este pelagatos de Gutiérrez no sabe con quién está tratando, no, Francisco, a fe mía que no lo sabe—.dijo para sus adentros.

Raúl no se lo podía creer. Aquel tipo volvía a ser el de siempre, incluidas las gafas y, encima, parecía que el culpable de todo era él y no el cura.

—Descanse, que el día de hoy será largo y nos harán falta fuerzas para salir airosos de este trance en el que me ha metido. Y espero que no se entere el señor obispo, porque de esto me podrían expulsar de la Comunidad, o aún peor, excomulgarme. ¡Con la iglesia hemos topado! —dijo el cura—. Pero no se preocupe, Dios aprieta, pero no ahoga. Además, cuando una puerta se cierra, otra se abre y

siempre podemos contar con los súbditos de la verdadera y nueva España, que seguro nos echarán una mano.

Y, después de su sermón, se sentó en el camastro y se puso a descansar, mientras Raúl continuaba sollozando.

Apéndice T. Un domingo cualquiera.

Un domingo cualquiera, te levantas de la cama y te ha tocado la lotería. Eso mismo pensaba José Luis cada vez que recordaba la situación del día anterior. Al fin lo había conseguido, un trabajo de pocas horas, pocas responsabilidades y mucho, muchísimo dinero de por medio. Y esta vez el dinero se quedaría entre sus manos, no pasaría de largo como habitualmente.

Miró a Susana. La verdad es que aún le seguía gustando, a pesar de su manera de comportarse. Si no fuera por eso, ahora, con el contrato que le venía de la televisión, al fin podrían ser felices. Pero antes estaba el asunto de Pedro. Tenía que conseguir una pistola, pero dónde. No es fácil conseguir una de esas sin tener licencia.

Mientras pensaba en esto, Susana se movió, girándose hacia el otro lado de la cama, de tal forma que se quedó dándole la espalda. Aquella espalda que en otro tiempo le había vuelto loco, actualmente tampoco le dejaba indiferente, pero había cambiado. Posiblemente, ahora la conocía como a nadie, o al menos eso creía.

Decidió levantarse y tomarse el desayuno. Se dirigió a la cocina y observó que lucía un sol radiante. Cogió la cafetera y se preparó un café bien cargado, como a él le gustaba. Todo iba a cambiar. Pero continuaba necesitando la pistola, para poder llevar a cabo sus objetivos, y de repente se le ocurrió cómo y dónde conseguir una. El bar de cercano a la casa de Pedro. El que regentaba el Pipas. Cierto, cómo no se le había ocurrido antes. Dicho y hecho. Se vestiría y se acercaría a tomarse un tapita, evidentemente con Susana y compraría la pistola. Ya estaba todo claro.

Terminó de hacerse el café, y se salió a tomárselo a la terraza. Hacía calor, alrededor de veintidós grados y solamente eran las ocho y media de la mañana. Se escuchaban las voces de la pareja que vivía al lado, que discutían acerca de la conveniencia de que su hijo saliera de vez en cuando de la habitación.

—Es que se pasa el día metido en la habitación. Yo ya no sé que pensar. Me empieza a preocupar —decía ella con tono angustiado—. No sale con amigos; cuando tiene tiempo libre, se encierra y se pasa todo el día conectado al ordenador. La verdad es que no sé por qué no le obligamos a salir. Creo que ha roto con la chica con la que salía, con Marta. ¡Con lo buena pareja que hacían y lo bien que me caía! Y, la verdad, después de lo de ayer... Para una vez que sale a la calle y va y mira como termina.

—Pues terminó bien. Detenido por la policía por escándalo público. O es que no te acuerdas las veces que nos detuvieron a nosotros —respondió él de forma orgullosa—. A ver, ¿a cuántos hijos de tus remilgadas amigas han detenido el día de su cumpleaños en un probador de una lencería y completamente desnudo?

—No, si ya sé que eso no tiene importancia —alegó ella—. Pero lo de cortar con Marta. Pensaba que le gustaba, además creo que ella se lo quería tirar y que esa fue la causa de la ruptura. Por eso no entiendo la actitud de ayer, si lo tenía tan fácil con Marta. Te lo digo yo, que Toni está últimamente muy raro, pero que muy raro.

—No te preocupes, mujer, son cosas de la edad. Ya se le pasará —respondió él de forma pausada—. Por un lado, no ha hecho nada malo y, por otro, no tienes por qué preocuparte. Le hemos enseñado todo lo que debe saber sobre el sexo, o sea que cuando sea la hora, estoy plenamente convencido de que tomará las precauciones indicadas. Lo que pasa, es que a lo mejor le cohíbe un poco. Ya sabes, la primera vez...

—Además, luego está lo de las revistas —le cortó ella

—¿Qué revistas? —sabiendo ya la respuesta de antemano.

—¡Pues cuáles van a ser! Las de debajo del colchón —dijo ella.

—¿Cuáles, el Playboy, el Penthouse, el Hustler? ¡Qué inocente eres! Es normal, yo también las tenía. Pero, joder, ¡qué no las esconda, que a mí también me gustan!

—Pues no son esas. De esas no hay ni una, y eso es lo que me preocupa — dijo ella con la entonación de un melodrama televisivo—. Debajo de la cama guarda una colección de hojas parroquiales y, además, ¡subraya los trozos de las lecturas de los domingos! —exclamó, enfadada.

—¿Qué? ¡No puede ser! ¡Mi hijo convertido a una secta! Mira que te lo dije, que este chico sólo nos da disgustos. Voy a tener que hablar con él. ¡Y muy seriamente! —dijo alzando la voz—. Pero, Ana, ¿qué hemos hecho mal? Acaso hemos hecho el más mínimo esfuerzo por llevarle a algún tipo de ceremonia religiosa. ¡No!,

¡por supuesto que no!

Era evidente que ellos no eran católicos, ni apostólicos, ni romanos. Siempre se habían caracterizado por ser unos padres liberales, amantes del amor libre y el vive como quieras. Para ellos, era un golpe tremendo descubrir que su hijo les había salido religioso y, además, católico.

—Y seguro que esto es influencia de tu madre. Si ya lo sabía yo —dijo llevándose las manos a la cabeza—. Ella, con sus tontas supersticiones, le ha llenado la cabeza —dijo él de manera acusatoria.

—¡Y tu madre que! ¡Siempre echándome en cara que no lo hubiéramos bautizado! —gritó ella de forma desairada—. No sé cuál ha sido la mala influencia...

—Pues esta claro, las dos abuelas..., si ya lo dicen por ahí, sólo sirven para malcriar a los nietos... Desde luego, ¡ya me has dado el domingo! —y añadió, mirándola con cara de preocupación—: ¿Y ahora qué hacemos?

—Bueno, creo que se acaba de levantar. Por mi parte te propondría que hablaras con él. De hombre a hombre. Creo que, como padre, es tu obligación y deber, y por otro lado, en esta conversación, yo estoy de más.

—Sí, tienes razón, desde luego, tengo que hablar con él —y, sin más, dirigiéndose al interior llamó a su hijo—: ¡Toni! El desayuno está en la mesa.

En esto, Susana, que ya se había levantado, se dirigió a la terraza con su taza de té. José Luis, al verla, le indicó que guardara silencio y susurrando le comunicó lo que estaba pasando.

—¿Te acuerdas de la noticia de ayer? ¿La del exhibicionista? Pues es Toni — susurro José Luis.

—¡No jodas! —exclamó bajito ella con una pícara sonrisa en la cara—. Si ya lo decía yo, que éste llegaría lejos.

—Y lo peor de todo —añadió a punto de soltar la carcajada—. Es que se les ha vuelto católico.

—¿Qué dices? ¿Toni católico? —exclamó poniendo los ojos como platos—.

Tal como son ellos de anticlericales.

—Calla, calla, que esto continua —dijo en un murmullo José Luis. Toni, visiblemente molesto, salió a la terraza.

—¿Qué quieres? Ya sabes que me gusta desayunar en la cocina. Si es por lo de ayer, ya te conté lo sucedido. No me siento orgulloso de ello. Si no me quieres creer, no me creas.

—No, hijo, no es por lo de ayer. Sólo es que quiero tener una amigable charla con mi hijo y desayunar juntos. ¿O es que un padre no puede hacer esto con su  hijo?

—preguntó de manera retórica—. De todas formas, te tengo que aclarar que por lo de ayer no te preocupes. Es un orgullo para nuestra familia. Por cierto, ya que ayer te estrenaste en el tema de las detenciones, ¿qué tienes preparado para hoy? —le preguntó de forma burlesca.

—¿Para hoy? Lo normal, trabajos de la carrera, así que estaré en casa. Por otro lado, creo que después de lo que pasó ayer, no podré salir de casa nunca más... Aunque, bueno, saldré un momento a ver a la yaya María, a eso de las doce.

El padre cambió de semblante y, dando un golpe en la mesa, comenzó a refunfuñar.

Así que a ver a la yaya María... Si ya lo sabía yo —y llamando la su mujer continuó—: ¿Ves cómo ha sido tu madre? Y, claro, la acompañaras a la iglesia... Tanto esfuerzo para nada... ¿Por qué me pagas con esta moneda?

—Pero qué dices ¿Yo a la iglesia? ¿De qué vas? —se defendió inútilmente—. Sólo voy a pegarle el sablazo semanal, para cobrar y ya está. ¡Yo a la iglesia! — exclamó simulando enojo.

—No lo niegues, mal hijo —dijo la madre, apareciendo justo en el momento más apropiado con las hojas parroquiales en su mano—. Además, tenemos pruebas.

¡A ver!, ¿qué es esto? —Toni no sabía adónde mirar.

—No... Es que son para un trabajo de la Universidad —empezó a decir tratando de disculparse.

—¿Qué trabajo? —preguntó el padre de forma inquisitiva—. Mira, me estás poniendo negro. Yo he estudiado una carrera y nunca he tenido que hacer un trabajo sobre las hojas parroquiales dominicales. Por otra parte, si son para un trabajo, ¿por qué las escondes? —y subiendo el tono de voz, añadió—: Y mírame a la cara cuando te hablo. Si ya lo sabía yo, ¿es que en la escuela laica a la que te llevamos no te enseñaron nada?, ¿es que no recuerdas los preceptos de Karl Marx, «la religión es el opio del pueblo» y todo eso? Díselo tú, a ver si entra en razón, que vaya berrinche me has dado. Con lo orgulloso que estaba por lo de ayer... —y llevándose las manos a la frente añadió—: ¡Mal hijo! Esto no se le hace a un padre.

Mientras, su madre se acercó y pasándole la mano por la cabeza añadió.

—Creo que esta vez te las has ganado. Durante años te hemos permitido vivir con ciertos privilegios, pero ahora, esto se ha acabado. Y esto que te voy a decir, me va a doler más a mí que a ti. A partir de hoy, no podrás ver más a tus abuelas si no estamos nosotros delante y, además, queda terminantemente prohibido el uso del ordenador. Y esta tarde, vas a salir con Marta, la vas a llamar ahora mismo y os vais al cine, y si hace falta, ya hablaré yo con ella.

—No, por favor, con Marta no —suplicó Toni—. De mí sólo quiere sexo, no me quiere como persona.

—¡Fíjate como habla! —exclamó mientras negaba con la cabeza a su mujer—.

Lo hemos perdido para siempre —comentó a su mujer con lágrimas en los ojos.

—Por eso mismo, hijo, ya va siendo hora de que alguien te haga ver la luz y no será una pandilla de beatos —replicó sin concesiones.

Tomó el teléfono con una mano y, mientras se acercaba el auricular a la oreja, preguntó:

—A ver, ¿número de teléfono de Marta?

—No me acuerdo.

—¡Es que me saca de quicio! ¡Tú no puedes ser hijo mío! —y chillándole añadió—: Dale el teléfono, o te doy dos bofetadas.

—No puedes, soy mayor de edad —argumentó Toni de manera poco convincente.

—Y yo aún soy tu padre y sé lo que necesitas —y dándole un coscorrón volvió a preguntar—. ¿Número de teléfono de Marta?

—¡Uy!, ¡me haces daño! —y frotándose la zona dolorida cedió—: 932 032 311

—Asunto zanjado —dijo él, mientras la madre marcaba los números y se ponía en contacto con Marta, para anunciarle su cita con Toni.

—Ya esta arreglado, esta tarde pasará a buscarte y te llevará a tomar algo, ya que al cine fue ayer, y tú vas a ir —añadió de forma dictatorial—. ¡Si sabrá una madre lo que necesita un hijo! Además, me ha dicho que te vio muy guapo por la tele y que tiene muchas ganas de verte.

Y con esto se acabó la discusión. Por su parte, José Luis y Susana no se podían creer lo que aquella bonita mañana de domingo les había ofrecido.

Apéndice U. Si no quieres caldo.

Si no quieres caldo, taza y media, tal como decía el refrán y esa era mi situación. Taza y media. Me dirigía a casa de mis augustos padres, donde debía comer con dos invitadas de lujo. Por un lado, Luz. La mala pécora que se había instalado el día anterior en mi casa y que pretendía instalarse en mi vida otra vez, de la cual no podía deshacerme si quería finalizar con éxito mí plan. Y, por otro, Laura Rigalt i Bofarull, la niña mimada de su padre y de su madre y de mi augusto padre y mi augusta madre. La verdad es que yo no sé que le habían visto, exceptuando el dinero. Así que cogido del brazo de Luz, como un verdadero galán de la época dorada del cine, me dispuse llamar al timbre del piso de mis augustos padres. De repente, Luz me detuvo y pensé que aquello podía ser mi salvación. Igual me decía que le había entrado miedo y que nos diéramos los dos a la fuga, lejos de aquí, por ejemplo a Pernambuco.

—Espera un momento —dijo, mientras se acicalaba aprovechando el reflejo del cristal de la puerta de la escalera—. Quiero que mi futura suegra me vea guapa — añadió adoptando una entonación mas dulce que la miel, mientras yo veía como desaparecía mí plan de huída y pensaba que aquello no era Lourdes.

—No te preocupes. Mi madre no te lo tendrá en cuenta. Lo único que le importará es que su niño viene acompañado de un humano del sexo femenino con posibilidades de reproducción. Por otra parte, ya le expliqué el motivo por el cual habías pasado la noche en casa, a causa de no encontrarte bien. O sea que no te preocupes por tu aspecto, estás tan encantadora como siempre —mentí yo una vez más en lo que iba de día. Ya que lo tenía que hacer, al menos a lo grande.

—Otra cosa... ¿Cuándo se lo piensas decir? —me interrogó mirándome a la cara—. A fin de cuentas, no vives tan lejos y la posibilidad de que me vea algún día saliendo o entrando en tu casa es muy elevada —en eso tenía razón, y era algo en lo que no había pensado.

—No lo sé. La verdad es que todo está yendo demasiado deprisa para mi gusto —aclaré—. Por otro lado, hoy estará Laura y oficialmente es mi novia, así que por hoy confórmate con el papel de mí amiga enferma y desvalida, no quiero tener una riña doméstica hoy —estaba convencido de que igual a las manos no llegarían, pero meter dos gallos en un mismo corral es mala cosa—. Después de esta tarde, todo estará hecho y podremos vivir juntos y felices para siempre jamás —o al menos eso es lo que ella debía pensar.

—Bueno, pero antes de entrar, dame un beso —dijo acercando sus labios lentamente—. De todas formas hay algo que no acabo de entender. Si Laura es tu

novia, ¿cómo es que te vas de juerga solo, y ella no te acompaña? Es más, si como tú dices es tu novia, ¿cómo es que no vive contigo?

—Es que quiere llegar virgen al matrimonio.

—Sí, claro —dijo ella con escepticismo mientras nos besábamos y yo no me acababa de creer lo que estaba haciendo.

Acto seguido, llamé a la puerta y por segunda vez en menos de veinticuatro horas, el destino me iba a sorprender otra vez con algo que yo no esperaba. Sonó la voz de mi augusta madre por el interfono.

—¿Quién? —dijo la voz distorsionada que salía a través del aparato.

—Yo —me limité a decir.

—Ah, ya estáis aquí, pasa, pasa, que Laura ya ha llegado —y un zumbido similar al de un abejorro en celo indicó que la puerta ya estaba abierta.

Subimos las escaleras y allí, delante de la puerta del piso de mis augustos padres estaba ella. Laura Rigalt i Bofarull, sonriendo como jamás la había visto. Sin ningún tipo de maquillaje. Aparentaba unos cinco o seis años menos. Vestía unos tejanos ceñidos y una camiseta ajustada de color negro. Se había peinado recogiendo su pelo largo y negro en una trenza que le llegaba hasta la cintura y dos mechones de pelo le caían simétricos a cada lado de la frente. Sus ojos brillaban como dos estrellas, lo que provocaba que su cara luciera en todo su esplendor. En aquel mismo instante me di cuenta de que tenía un serio problema: aquella no era la Laurita que yo conocía, una niña estúpida y aburrida hija de su madre y de su padre. Aquella era, simplemente, Laura y empezaba a tener la sensación de que me iba a gustar pasar una tarde con aquel encanto de mujer. Desde el interior del piso, la Piaf cantaba aquello de Rian, de rian a modo de marcha triunfal en el viejo giradiscos de mi augusto padre. Era una grabación vieja, realizada casi en las postrimerías de la vida de la cantante francesa, en el que fue su reino, el teatro Olympia de Paris.

—Hola, cariño, ¿cómo estás? —pregunté, aunque fue más una exclamación que una interrogación—. Cada día más guapa —ante lo cual, ella se ruborizó como una colegiala, dándome un golpe en el culo.

—Veo que continúas tan bromista como siempre —dijo dirigiendo una mirada furtiva a mi acompañante—. Y esta chica tan mona que va detrás de ti, ¿me la vas a presentar?

Si señor, educación ante todo, a pesar que lo estaba diciendo con el rintitín  de

«soy una loba y éste es mi territorio». Creo que la comida empezaba a prometer.

—Si me das un minuto, enseguida te la presento. Laura, te presento a Luz —y como mandan los santos cánones establecidos en esta sociedad animal se dieron sendos besos en las mejillas, mientras en mi enferma cabeza sonó la campana de un

cuadrilátero de boxeo, indicando el comienzo de la pelea. El problema es que ellas no iban a recibir ni un solo golpe. Aquí el único que recibiría era yo. De esta forma continué con la presentación—. Es una antigua compañera de trabajo, no sé si te he hablado de ella alguna vez —por supuesto que no. No tengo costumbre de invocar al demonio a menudo—. Es que ayer se encontraba mal... —y ella me cortó en seco.

—Sí, ya lo sé. Tu madre me lo ha explicado todo —dijo lanzándole una mirada de «es mío», y con una sonrisa que solamente puede hacer una mujer en este tipo de circunstancias la invitó a pasar.

—Y ahora ven aquí y salúdame como es debido —dijo Laura, y sin cortarse un pelo me abrazo dándome un sonoro beso mientras miraba de reojo a Luz.

—¡Caray!, ¡qué efusividad! —dijo Luz irónicamente mientras entraba en el piso—. ¡Hola a todos!

—¡Oh, que sorpresa! ¡Si es Luz! Cuánto tiempo hacía que el bala perdida de mi hijo no te traía por aquí, ¿siete u ocho meses? —preguntó mi augusto padre sin levantarse de su sillón, perfectamente adaptado a su fisonomía. En aquel piso, los objetos adquirían la personalidad de quien los utilizaba. Por ejemplo, la cocina era el reino de mi augusta madre y nadie entraba sin su permiso, y mucho menos a cocinar...

—No, hace más —corrigió Luz—. Alrededor de dos años —mientras continuaba con su sonrisa en la cara. Aquella con la que se había levantado y solamente había desaparecido un instante, justo durante el nubarrón de antes de ducharse.

Mi madre ya había preparado la mesa para comer. La disposición de los comensales, como era evidente, era la requerida para la ocasión y no dejaba lugar a ningún tipo de dudas. Mis augustos padres presidiendo la mesa. A la derecha de mi augusta madre se sentaría Laurita, demostrando, de esta forma, que la susodicha contaba con el beneplácito de mi augusta madre, que a fin de cuentas, era la que mandaba en casa. Por tradición, en este país siempre se ha dicho que el que lleva los pantalones en casa es el hombre, pero todo el mundo sabe, que la nuestra siempre ha sido una sociedad matriarcal, con todo lo que ello implica. La mujer siempre ha mandado en casa y ya lo dice el dicho, «donde hay patrón, no manda marinero»... ¡Y para patrón mi augusta madre! A la izquierda de Laurita, y como no podía ser de otra forma, me sentaría yo, y a la izquierda de mi padre se sentaría la arpía de Luz, que estaría justo en frente mío.

La situación me agradaba, a pesar de lo que pudiera parecer en un primer momento, ya que tenía a Laurita a mi lado, y tal como se me había aparecido en el portal, me di cuenta que mis barcos habían sido hundidos antes de presentar batalla. No había ni barcos, ni honra, ni nada de nada. Sólo pensar que pasaría la comida a su

lado ya hacía que me sudaran las manos como si fuera un colegial. Cada vez tenía más ganas de pasar la tarde a solas con ella.

Para variar, mi augusto padre tenía la televisión encendida sin hacerle caso. De hecho, mi padre se estaba entreteniendo haciendo puzzles, como de costumbre, lo que provocaba que no pudiera concentrarse en la televisión. Y, por otro lado, el volumen estaba bajado, ya que estaban escuchando lamentarse a la Piaf, lo que, en resumen, generaba una situación bastante absurda.

—Si os parece bien, apagaré la tele —dijo Laurita tomando en mando a distancia y desconectándola.

—Por mi parte, no hay problema —afirmé dando apoyo a la decisión tomada por Laurita—. Me parece bien.

—Desde luego, por lo que a ti respecta, nunca la tendrías puesta, sólo música, todo el día con los discos —dijo mi madre, mientras traía algo para picar y una fuente con ensalada—. A tu padre y a mí nos hace compañía, no es que la miremos, pero nos acompaña.

—Ya lo sé —respondí—. Pero hay una cosa que no entiendo. Si papá está haciendo un puzzle y escuchando a la Piaf, ¿qué sentido tiene el que este la televisión encendida?

—Es que a tu padre le apetecía y no se hable más —dijo mi madre con el tono de «fin de la discusión, que hay invitados».

Era una de las costumbres curiosas de mi familia y la televisión. En más de una ocasión había llegado a casa por la noche y me había encontrado a mi augusta madre leyendo en su butaca con la televisión conectada sin hacerle ningún tipo de caso, lo cual era bastante ridículo por su parte, ya que si estás leyendo no puedes estar mirando la televisión. Consciente de la situación, yo siempre le decía «en qué estás entretenida», y ella se me ponía a explicar el libro con una pasión increíble, dándome tal cantidad de datos de la novela que luego, ya no hacía falta que la leyese yo. Una vez acabado su «breve resumen», yo le respondía, no si es por el programa que estás viendo, a lo que ella siempre respondía, «no, si no le estoy haciendo caso, es sólo por compañía». Yo, la verdad, es que nunca he comprendido la compañía que puede ofrecer un ser inanimado como la televisión. Comprendo la compañía que da un perro o un gato, pero la televisión... ¡Es un objeto, no es un ente!

—Déjame ayudarte —dijo Laura mientras se dirigía al templo sagrado de las vestales de la casa de mis augustos padres o, dicho de otra forma, la cocina. Zona de alto riesgo para la salud si mi augusta madre te pilla trajinando en ella.

—Ves con cuidado, en esa habitación no ha entrado nunca nadie, y nadie conoce que peligros y trampas mortales pueden ocultar sus cuatro paredes —dije

socarronamente, mientras le guiñaba un ojo a Luz y esta me devolvía la carantoña sonriéndome.

—No te preocupes, ya he entrado antes —contestó ella desde el pasillo, ante lo cual lancé una mirada interrogativa a mi augusta madre, en señal de ¿qué coño pasa aquí hoy?

—Sí, ya ha entrado antes, y no pongas esa cara —me reprendió mí augusta madre—. Ha estado haciendo la comida y a decir verdad se maneja muy bien en la cocina —respondió rauda cual centella mi augusta madre con cara de felicidad—. Ya ves, Luz, una chica tan mona, y mi hijo no le hace caso.

—¿No me digas? —preguntó Luz sorprendida con un toque de malicia—. Pues habla con tu hijo porque a mi no me ha dicho eso —y acercándoseme y en un susurro añadió—. Así que tu novia, ya veo ya... —mientras me volvía a mirar con cara de te tengo cogido por los huevos.

—No es que Luz se está adelantando a los acontecimientos —«será mala pécora la guarra ésta. ¡En mala hora te volviste a cruzar en mi camino!», pensé—. Es que aún no le he dicho nada, de hecho tenía intenciones de pedírselo hoy, cuando vayamos al cine esta tarde —le comenté a mí madre.

—¿Pedirle qué? —me interrogó sin dejarme respirar.

—Pues qué va a ser, que sea mi novia —mientras miraba a Luz con cara de

«no te vas a salir con la tuya». Mi augusta madre se quedó quieta mirándome con ojos emocionados, ya que al fin me había hecho entrar en razón. Lo había conseguido. Y además con Laura Rigalt i Bofarull. Se acercó a mí y en un susurro me dijo.

—Me acabas de dar una alegría tremenda A lo que yo le respondí:

—Ya lo sé, mamá, ya lo sé —«y no sabes lo que me va a costar esta noche aguantar a la mala pécora de Luz en mi casa...», pesaba yo. Afortunadamente, sólo sería una noche, ya que mañana en el Crónicas... Se iba a enterar la zorrona ésta.

En esto apareció Laurita, portando en sus manos una fuente con el primer plato y con cara de qué ha pasado aquí, al ver la gran sonrisa que lucía la cara de mi augusta madre.

—Bueno, empecemos ya, que yo tengo hambre —dijo mi augusto padre, mientras hacía que todos ocupáramos nuestros sitios—. Por otra parte, esto tiene una pinta de estar de muerte —le dijo a Laurita guiñándole un ojo.

—¡Pero si solamente son unos macarrones! —exclamó por lo bajo Luz, demeritando el posible mérito que pudieran tener. Laurita, que había escuchado el comentario, la miró con desprecio y rebatió.

—Sí, pueden parecer unos simples macarrones, pero son especiales y cuando los pruebes descubrirás por qué.

—Haya paz, haya paz —dije yo, divertido, intentado suavizar la situación.

El aspecto de los macarrones era francamente bueno. Estaban hechos a partir de la típica receta con el sofrito de base típico, a partir de una picada de jamón, tocino, cebolla, ajo y tomate triturado, y gratinados al horno. La diferencia radicaba a la hora de gratinarse. En lugar de usar mantiquilla con el queso rallado por encima, había usado paté, queso y algunas especias, entres las que se podían apreciar el tomillo, la albahaca y el laurel. Esto hacía que desprendieran un aroma muy agradable y campestre, y en el paladar, hacía que supieran de una forma, cuando menos, diferente.

—Realmente buenos —declamó mi augusto padre, cosa que era de mal decir por su parte, teniendo en cuenta que en treinta y cuatro años que llevo viviendo en este planeta nunca le había escuchado ensalzar la comida que le presentaba cada día mí augusta madre. De hecho, siempre la había criticado por el alto contenido en condimentos que llevaba. Pero hoy se le veía feliz—. ¿Qué opinas hijo mío? —esto aún me sorprendió más y me hizo ponerme en alerta otra vez.

—Que están francamente —dije yo, rápidamente, mientras notaba como una mano se posaba encima de mi pierna; no podía ser de otra persona que no fuese Laurita. Me miró y me preguntó:

—¿Francamente qué?

Mi madre que conocía mi tipo de contestaciones aclaró:

—Le gustan mucho. Es que este hijo mío... —«Cielo Santo, hoy están dejando clara su paternidad», pensé yo—. En mala hora escuchó esta expresión en un programa de radio, siempre está igual.

—¿Qué expresión? —preguntó Luz, simulando inocencia, mientras me pegaba una patada en la espinilla por debajo de la mesa. Debido al dolor producido por la patada, mis ojos se salieron de las órbitas, pero sabía que tenía que intentar simular que no me había dolido, a pesar del súbito dolor que subía por mí pierna. Casi sin voz me expliqué.

—Sí, era un programa de radio que decían lo siguiente, ¡me comí un plato de lentejas y me quedé francamente! Y no añadían nada más. La gracia estaba en eso, que no añadían nada más —dije, mientras miraba a Luz con ojos de te vas arrepentir de lo que acabas de hacer, para luego añadir—. Están muy buenos, Laura. Son tan buenos como los de mí madre —de esta forma contenté a las dos.

—¡Que zalamero eres! —exclamó mi augusta madre para después aclarar—. Son  mejores  que  los  míos —de  esta  forma,  Laurita  se  engordó  dos  kilos   y

resplandecía entre todos nosotros —este hijo mío... A ver si me da una alegría de una vez por todas.

—Sí, eso, eso; a ver si le das una alegría a tu madre —corroboró Luz, mientras ponía morritos de jódete y notaba un aire sospechoso entre mis piernas, que denotaba que acababa de esquivar otra «caricia» de mí querida amiga Luz. Yo, cambiando de tema, disparé mi primera andanada de aviso.

—Bueno, de hecho Luz no os lo ha dicho, pero está viviendo con  Armand,

¿sabéis? —dije con la inocencia de aquel que cae de un guindo.

—¿Con Armand? —preguntó mí augusta madre.

—Sí, nos hemos comprado una casa en Sant Quirze. Lo único que pasa es que por temas de trabajo, él tiene que estar en Marruecos —aclaró Luz, mientras pensaba, serás cabrón, ya te engancharé yo esta noche y te vas a acordar de mí—. Por eso creo que nuestra relación no acaba de funcionar.

—Sí, claro, la distancia es muy grande y Marruecos no es un país para las mujeres —sentenció mi padre y dirigiéndose a mí dijo—. ¿Has visto?, han comprado una casa. Haber sí te enteras. Hay que invertir en ladrillos, yo siempre lo he dicho. Pero tú, erre que erre, quieres vivir de alquiler. Cuando vengan las vacas flacas veremos de qué vives—. De tal forma que el tema de Luz quedó en un segundo plano, para empezar el bombardeo definitivo sobre Hiroshima, o dicho de otra forma, sobre mí, por parte de mis augustos padres. Noté que la goleada iba a ser de órdago, pero a pesar de todo, saqué mi orgullo de cancerbero.

—Papá, ya te he explicado en innumerables ocasiones cuál es la situación — respondí yo poniéndome serio—. Con mi sueldo, no llego a cubrir la hipoteca. Y si llego es a cincuenta kilómetros de Barcelona, y ya me dirás que pinto yo a cincuenta kilómetros de Barcelona, solo —mi augusta madre que ya conocía mis argumentos volvió a arremeter.

—Ahora me dirás que teniendo un sueldo de ingeniero no puedes permitirte comprar un piso de unos sesenta metros cuadrados para vivir decentemente —añadió mi madre en lo que empezaba a ser un acoso y derribo marca de la casa, algo que yo ya me temía antes de empezar. La tregua se había acabado. Por otra parte Laurita no me quitaba la mano de encima de la pierna, y yo notándome falto de fuerzas para aguantar un asalto más, baje la mía y la posé en la suya apretándola suavemente, como el náufrago que intentar buscar la salvación en un trozo de madera podrido en medio del mar. Al hacer esto, Laurita, sonrió levemente y yo me sentí bien a pesar de la serie de golpes que estaba recibiendo en la línea de flotación. Quizás, sí le pidiese para salir más a menudo. Agitando la cabeza, salió en mi defensa, o al menos eso pensaba ella, mientras Luz ponía cara de si continúa así, voy a echar la pota.

—Es que los tiempos han cambiado. Ahora ser ingeniero no quiere decir nada. Los sueldos ya no son comparables con los de antes, y la estabilidad laboral no existe

—sentenció a modo de aclaración y defensa.

—Así que los sueldos de ahora ¿eh? —saltó mi padre como si le hubieran dado un pellizco—. Vamos a ver, Pedro. ¿Por qué rechazaste el contrato con Abelló- Linde —lo sabía, lo sabía, los proyectiles enemigos han alcanzado la Santa Bárbara, mi capitán, la nave está perdida, sólo podemos lazar la llamada de socorro—. ¿Acaso no te pagaban de entrada tres veces más que en tu anterior empleo? Ahora podrías tener un salario de diez o doce millones de pesetas al año, que en euros deben de ser..., unos setenta y dos mil. ¿Es así? —asentí con la cabeza—. Pero no. Él tenía que ser más papista que el papa. Que con ganar lo suficiente para vivir ya tenía bastante. Bien podrías fijarte en tu hermano, él no tuvo tantos miramientos como tú a la hora de arremangarse a trabajar —dijo mientras Luz lo miraba con admiración, ya que por otro lado, ya tenía preparada la segunda estocada del día y mi augusto padre se la estaba sirviendo en bandeja.

—¿Ah sí? Siempre me pareció que Pedro era un poco vago —sentenció Luz, que acababa de dictar su sentencia de muerte por mi parte.

—¿Lo ves, querida? Si ya te lo decía yo, y lo ha confirmado una ex compañera suya de trabajo. Eso de trabajar solamente ocho horas; de esa forma no se llega a ningún sitio, caballerete. Hay que implicarse en la empresa —dijo terminando su perorata y lanzándome su clásica mirada de «tú no puedes ser hijo mío».

Evidentemente, la tensión había crecido hasta límites insospechados, cosa que yo ya daba por hecho de entrada, pero esta vez no se iba a salir con la suya.

—Sí, es cierto. Yo solamente trabajo ocho horas al día. Pero yo las trabajo, no como eso que se pegan la vida padre en la máquina del café y luego a las cinco se tienen que quedar a trabajar porque tienen mucho trabajo —esta era mi primera sentencia—. O esos otros, que para disimular su nula aptitud para hacer frente a las tareas que la empresa les demanda necesitan más de ocho horas para hacerlas —dije mirando fijamente a los ojos de Luz.

—Si lo dices por mí, ya sabes que yo siempre he tenido mucho trabajo y la empresa sin mi trabajo no puede salir adelante—. respondió Luz, altanera.

—No te pongas a la defensiva, ni ofendas a las invitadas y dejad de discutir, por favor, que si nos hemos reunido es para pasarlo bien y no discutir —pronunció mi augusta madre de forma imperativa, demostrando quién era la que mandaba allí una vez más. A su vez, tuve claro que era el momento de hacer una de mis tradicionales payasadas. Imitando a voz de un niño pequeño dije.

—Es que se han metido conmigo, ya no son mis amigos. ¡Nadie me quiere! — ante lo cual, Laurita estuvo al quite y añadió.

—Pobrecito niño, nadie le quiere —y acariciándome la cabeza añadió—. Es Calimero —ante la risotada general.

Afortunadamente, el primer envite de la tormenta había pasado, pero aún quedaba segundo plato, postre y cafés...

Apéndice V. Qué bello es vivir.

Qué bello es vivir entre los barrotes de una celda inmunda. Sin preocupaciones, sin tener que hacer nada más que redimir tus pecados. Aquella situación, le recordaba al padre Roberto su tiempo de seminarista siendo niño aún, en Roma, la ciudad sagrada, en tiempos del primo Benito. Aquello si que era vida. Aún recordaba las horas de oración por los héroes de la nación y, cómo no, de su Francisco, que aunque en la distancia, dirigía toda su atención a las proezas del general cuando llegaban las buenas noticias de la marcha de la guerra en España. Hoy ha caído Belchite, mañana Cataluña se rendirá ante las tropas de la libertad y pasado mañana, el mundo.

Su mente oscilaba en plan asceta entre el pasado y el presente sin poder diferenciar cuál era cuál.

Cómo habían cambiado las cosas. Ahora ya, ni los curas se podían sentir a salvo. Los encarcelaban, y no de retiro espiritual, sino como a unos vulgares bandoleros y toda la culpa era de ese sacristán loco. Al final habían ganado los rojos y como rezaba el himno de Riego en su primera estrofa, su final no podía ser peor. En esto, le vino a la cabeza el maldito himno y lo pensó.

Si los frailes y curas supieran La paliza que va a llevar Subirían al coro cantando Libertad, libertad, libertad.

Desde luego, libertad. Pero a qué precio. Ahora no había libertad sino, por el contrario, lo que había era libertinaje. De no ser así, él estaría en su sacristía después de haber oficiado la misa del domingo. Pero, se encontraba en la cárcel. Y encima con el bobalicón de Raúl. Éste aún continuaba sollozando como una mujer en un rincón de la celda y no quería hablar con él. Solamente decía tonterías de una transformación y que Roberto es Juan y Juan es Roberto. Una vez más, se mostraba como un hombre de espíritu débil frente la adversidad. No como él.

Mientras continuaba con sus funestos pensamientos, se abrió la puerta que daba al pasillo y entró el teniente Gutiérrez acompañado por una mujer. Ésta debía de tener unos sesenta y muchos. Vestía de manera anticuada y llevaba más maquillaje del debido. Era como un cruce entre Margarita Landi y Ángela Lansbury cuando interpreta el papel de Jessica Flecher en Se ha escrito un crimen. Al verla, el padre

Roberto sonrió ya que la pinta de la señora le hizo gracia y la verdad es que no era para menos.

El teniente Gutiérrez se acercó a la celda y se dirigió a la señora.

—Ahí los tiene. Están peor que un cencerro. Yo la verdad es que los dejaba aquí a pan y agua. ¡Ya vería como se dejaban de gilipolleces! —afirmó el teniente sin contemplaciones.

—No sea así, Gutiérrez que a veces se pierde —dijo la ancianita con una voz adorable—. Además, recuerde el primer lema de la justicia: todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario.

—No me venga con chorradas, señora. En este país, el primer lema de la justicia será ese, pero el del cuerpo es el siguiente: todo el mundo es culpable hasta que se demuestre lo contrario —dijo el teniente con rotundidad—. Y, por mí parte, estos dos lo son y, si no, ya haremos algo para que lo sean.

En esto, sacó un manojo de llaves y abrió la puerta de la celda.

—Ande, pase, que son todo suyos... —y dirigiéndose a los reos añadió—. Su abogado de oficio, ya que siendo usted cura y el otro sacristán, estoy convencido de que no se podrán costear un picapleitos como es debido —y sin más, volvió a cerrar la puerta y continuó la perorata que había recitado en más de un millón de ocasiones—. Tienen una hora para hablar de lo que quieran con su abogado, después serán trasladados a los juzgados para ser debidamente sometidos a juicio con el fin de determinar su manifiesta culpabilidad.

—No le hagan caso, siempre esta igual —dijo la ancianita—. Me llamo Ángela Landi, y no soy la hermana de la famosa escritora, ni prima, ni nada de nada, y efectivamente soy su abogada.

—Pues si que andamos bien —dijo el padre Roberto—. ¡Una mujer! Bueno, una mujer. ¡Un carcamal! ¡Y pretende defendernos! —dijo el cura malhumorado a modo de reproche—. Antes que usted, prefiero defenderme solo. Dios mío, Dios mío,

¿Por qué me has abandonado?, ¿qué te he hecho yo para merecer este calvario?

—¡Oiga!, ¡oiga! Un poco de respeto que podría ser su hermana —mientras sacaba un pitillo del bolso, diciéndose a sí misma—. Siempre me tocan los más pirados. Me tengo que jubilar de una vez por todas. Paciencia que solo quedan dos años —y, dirigiéndose al sacristán, dijo—. Oiga, usted, ¿se llama?

—Raúl —respondió aterrorizado.

—Pues, Raúl. Dígale a su amiguito que se calme, que sino le va a defender Rita la cantaora, y por lo que he visto en la ficha policial le pueden caer del orden de quince a veinte años, o sea que puede ir despidiéndose de la luz del sol por una temporadita bastante larga —y dándole otra calada al pitillo añadió—. Eso le pasa por

gustarle las pistolitas y no tener el permiso de armas, y gustarle demasiado el culito de los jovencitos. ¿Pero no le da vergüenza a su edad?

—Pues bastante más joven que usted, y téngame un poco de respeto que de no ser porque llevó hábito, ya le habría dado un par de azotes como es debido, y

¿sabe por qué? —levantándose el cuello de la sotana, mostró con orgullo la bandera de España—. Por esto y por el salvador de España. Y ahora, haga el favor de dejarnos en paz y váyase a su casa a hacer sus labores y que traigan a un letrado de verdad, que yo de armas y mariconadas las justas.

´—Mire, cura del demonio —y en esto el padre Roberto la miró aterrorizado y se santiguo tres veces—. A hacer sus labores se va su padre, si lo tiene o lo deja de tener. Que hace más de treinta años que murió el impotente de su general.

—¡BLASFEMIA! ¡BLASFEMIA! —se puso a gritar el cura mientras sacaba de su bolsillo un crucifijo—. VADE RETRO SATANÁS! ¡Raúl, venga conmigo! Juntos conseguiremos sacar al demonio que ha poseído el alma de esta pobre ancianita —se metió la mano en el bolsillo y sacó una botellita pequeña que guardaba en un pliegue de la sotana para casos de urgencia—. ¡Venga aquí y sostenga la agua bendita mientras yo empiezo el exorcismo!

—Pero qué coño dice este majareta —preguntó a Raúl, mientras con el índice hacia el gesto del loco—. Una pregunta, este comportamiento, ¿hace mucho tiempo que dura? —interrogó, mientras Raúl se acercaba a la ancianita.

—La verdad, yo ya no sé que pensar —confesó Raúl—. Siempre había sido un poco raro. Lo tendría que ver en misa. Solamente tiene la parroquia llena por sus excentricidades. Pero, la verdad es que desde lo de la transformación me tiene preocupado. ¡Nunca lo había visto así! —exclamó, incrédulo.

—Ya, la transformación —dijo la letrada con sorna—. ¡Ahora lo llaman transformación! ¿No será que le dio demasiado al vino de la sacristía?

—Al vino y al puterío —añadió Raúl por lo bajo—. Pero no al de la sacristía.

Y, como si alguien encendiera una luz en una habitación oscura, a Raúl se le ocurrió que pudo provocar la transformación. Sí, claro, el vino de las vinagreras, el vino de la sacristía, que estaba a punto para ser consagrado.

—Raúl, ayúdeme, hemos de combatir al diablo que lleva esta pobre vieja encima —seguía afirmando el cura—. Ya lo dicen, el diablo se te aparecerá de mil maneras. ¡VADE RETRO! —exclamó mientras mostraba con su mano derecha el crucifijo y con la izquierda el agua bendita—. Está visto que lo tendré que hacer yo todo solo. ¡VADE RETRO! —y se puso a rezar—. ¡DIOS TE SALVE MARÍA!, ¡LLENA ERES DE GRACIA!...

—Oiga, Raúl, mire, si consigue que su amigo se calle, le permitiré que me explique qué narices pasó ayer —dijo terminándose de fumar el pitillo, mientras el cura continuaba con su letanía.

—Sí, ya lo intentaré. Pienso, que lo mejor es darle coba durante un rato —dijo Raúl—. De esa forma se calmará.

Mientras, los presos del resto de las celdas miraban divertidos lo que estaba ocurriendo con el cura y el sacristán. Algunos animaban al cura a empezar el exorcismo de la vieja y así eliminar al diablo que la habitaba. En esto, el sacristán se acercó al cura y empezó a hacerle caso.

—Déme el crucifijo, padre, que yo se lo aguanto mientras usted opera —sugirió Raúl mientras el cura continuaba rezando con los ojos abiertos como un poseso.

—NO, TOME EL AGUA Y TIRESELA ENCIMA, A LA CARA —gritó el padre

Roberto, dándole el agua bendita al sacristán—. Cuando termine con la letanía, le tira el agua y sobre todo a la cara—. Susurro el padre al oído de Raúl—. ¡IN NOMINE PATRE, ET FILIUM, ET SPIRITU SANCTUM!

—Amén —dijo la letrada, divertida.

—¡AHORA! —gritó el cura, emocionado.

—Lo siento —dijo Raúl mientras mojaba a la abogada y ésta se doblaba de

risa.

—Hacía tiempo que no me reía tanto, ja, ja, ja... —de repente, demostrando

una agilidad insospechada, el cura se situó a la espalda de la letrada y desenvainó la hoja afilada de un cuchillo que contenía el crucifijo, acercándolo al cuello de la abogada.

—¿QUÉ PASA CARCAMAL? ¿YA NO NOS REIMOS? —preguntó el cura de forma violenta.

—Una navaja en el crucifijo —dijo el sacristán asombrado.

—Rápido, llame al imbécil de Gutiérrez, si no quiere que la raje como a un gorrino.

El resto de los presos empezaron a chillar animando al cura a que matara a la abogada. Algunos, tomaron los rollos de papel higiénico les prendieron fuego y lanzaron por el pasillo. Al escuchar el escándalo que provenía de los calabozos, Gutiérrez, se levantó de su puesto y se dirigió allí. Al abrir la puerta y dirigirse a las celdas, comprobó horrorizado la situación.

—¿Pero que hace, imbécil? —preguntó el teniente sacando la pistola y apuntando al cura.

—Así que imbécil —respondió el cura con una mirada fría como el acero—.

¿Quién es el imbécil ahora, tú o yo, gordo comedor de donuts que has osado

encerrarme? —dijo mientras pinchaba el cuello de la víctima si llegar a herirlo—. ¡Abre la jaula y dale la pipa a mi sacristán, qué aún te vas a hacer daño! —y continuo su proclama—. ¿Ves, mi general? Esto en tus tiempos no habría pasado, ya que el reo estaría con una buena paliza encima, dentro de la celda con dos o tres costillas rotas. De esa forma, seguro que no hubiera tenido ganas de rebelarme, pero ahora con estos blanditos, ya se ve. Así aprenderán.

El teniente Gutiérrez, viendo la situación y el peligro de la vida de Ángela, abrió la celda y permitió que los reos salieran con su rehén.

—Hasta nunca, gordo —añadió el cura mientras le escupía a la cara saliendo de la celda con su rehén.

—Nos volveremos a ver, cura del demonio, y esta vez no tendré piedad, se lo aseguro  —respondió Gutiérrez malhumorado.

Fueron atravesando los pasillos de la comisaría, sin que ninguno de los policías que estaban allí dentro pudiera hacer nada. Además, al ser fin de semana, el retén de miembros que quedaba en la comisaría era muy reducido.

Salieron a la calle y a empujones se llevó a la letrada hasta la entrada del metro más cercana y allí se fundieron con la multitud, desapareciendo entre la gente anónima que habita los pasillos del metro.

Apéndice W. Más dura será la caída.

Más dura será la caída y más alto mi honor será reestablecido ante una audiencia de, ¿cuántos?, ¿doce millones? Más los que lo vieran en los programas de zapping, pensaba José Luis de forma obsesiva mientras se dirigía al bar del Pipas. Ahora, lo fundamental era conseguir la pistolita de marras para poder dar el golpe de efecto. Él apuntándole a la entrepierna para dejarlo impotente. Pedro llorando como un marica. Susana poniéndose cachonda con la situación. Los índices de audiencia disparándose hasta límites insospechados por el ser humano. El director de la cadena, al ver el efecto, decidiría darle un programa propio. Ganaría tal cantidad de dinero que no sabría donde meterlo. ¿Quizás en las Islas Caimán? Con trabajar tres años, jubilado. ¡Si es que eso era trabajar! Máximo rendimiento, mínimo esfuerzo.

Al final, Susana no había querido ir con él, ya que estaba cansada. Era normal, ya que la noche anterior, él se había portado como una auténtica bestia, y es que cuando él se ponía, ríete tú de Rocco Siffredi, al menos eso creía él. De hecho, esta mañana estaba radiante, le recordaba a la de antaño, con su preciosa sonrisa que lo iluminaba todo, como si el sol hubiera decidido venir a vivir a casa. Esto hacía que la adquisición de la pistola fuera un juego de niños. No tendría que dar explicaciones y podría ir al grano de manera directa tal como entrara en el bar.

Se bajó en la estación de Vallcarca y se dirigió al bar de Pipas. Como eran las doce del mediodía y hacía sol, el día era propicio para que la temperatura fuera elevada, lo que provocaba que todos los clientes estuvieran en la terraza y en el interior sólo se encontrara el Pipas.

—¡HOSTIA! —exclamó el Pipas—. ¿Tú por aquí? ¿Qué, te has perdido?

—No, es que tenía ganas de mezclarme con el vulgo —dijo mientras le tendía la mano por encima del mostrador sonriendo—. Ya sabes, los que vivimos en los barrios altos también tenemos la necesidad de mezclarnos con la plebe, a veces.

—Ja, ja, ja. —se rió el Pipas—. ¿Tú en los barrios altos? ¿Qué pasa? ¿Es que te ha tocado la lotería o es que el canuto de esta mañana te ha sentado mal?

—Nada de eso —dijo Pedro, poniéndose serio—. Me han ofrecido un trabajo en el Crónicas.

—¡No jodas! —exclamó interesado—. Cuenta cómo ha sido eso.

—Pues, fácil. Un poco de aquí, y un poco de allí, ya sabes, contactos que uno tiene —afirmó con seguridad para no reconocer que todo había sido fruto de la casualidad—. Por cierto, ponme una caña a mí, y sírvete tú otra, que esto hay que celebrarlo.

—Esto está hecho, jefe —dijo dirigiéndose al surtidor.

—Voy a presentar un espacio dentro del programa, de curiosidades de Internet... —explicó—. Lo que pasa, es que no en la línea habitual. Para presentar los casos, haremos dramatizaciones, y luego presentaremos las páginas relacionadas con el tema.

—¡Qué interesante! —exclamó el Pipas, interesado—. Y qué, ¿ya has pensado la primera? —preguntó el Pipas sirviéndole la caña.

—Sí, claro —respondió mientras tomaba el primer sorbo—. He pensado, dado que el tema está en boca de todo el mundo, hablar de los maltratos en casa, indicando una serie de páginas en las cuales se puede buscar información para las personas afectadas, lugares donde podrán obtener información para salir de la situación. De hecho, las páginas ya me las han buscado el equipo del programa, yo sólo di el tema

—dio un segundo sorbo y observó cómo el Pipas lo miraba como si fuera un ser de otro planeta que hubiera llegado a la Tierra en misión de paz. ¡Y eso que aún no había salido por la tele! El efecto de poder que se recibía a cambio de la posibilidad de salir por la televisión no tenía límites y se estaba empezando a dar cuenta—. La dramatización está ideada por mí. Saldré con una de las azafatas simulando, evidentemente, un maltrato y para acabar la apuntaré con una pistola y haré ver que la mato.

—Jo, tío, que no te pase ná —dijo el Pipas con los ojos como platos—. Vas a salir en todas las cadenas de la tele. En los todos zappings y en los programas de tarde y de mañana. ¿Eres consciente que la escena, fuera de contexto, puede hacer que la gente piense otra cosa? ¿Ya os lo habéis pensado bien, lo que vais a hacer, con todo el equipo?

—Sí, claro. Además, la jugada es de jaque mate. Si logramos salir en todos los zappings, como tú bien dices, habremos conseguido uno de los objetivos. Publicidad gratis del programa —afirmó a modo de catedrático mientras pensaba que el pobre Pipas ya había mordido el anzuelo—. Ya sabes la sentencia, «lo importante es que hablen de uno aunque hablen mal». De todas formas, he estado mirando las pistolas de atrezzo que tienen en la productora y no me acaban de convencer. Me gustaría tener una de verdad, más que nada, para dar mayor realismo al tema. Con un revólver ya iría bien, nada espectacular.

—Eso está hecho —dijo el Pipas emocionado—. Yo te proporciono uno y luego me lo devuelves una vez representada la escenita. Es que lo guardaré y lo utilizaré como estrategia publicitaria, ya sabes... —guiñándole un ojo, mientras José Luis pensaba en cómo el tonto del culo del Pipas había caído en su red y encima no le iba a costar ni un duro—. Mira, ven a la trastienda que te voy a enseñar uno que acabo de recibir y mola un huevo.

Y, sin más, le abrió la puerta de la trastienda. Allí se almacenaban cajas de bebidas, comida y demás cosas típicas de un bar de barrio. Pero, detrás de todo aquel desastre, estaba la tienda de armas del Pipas.

—Mira, éste me acaba de llegar, con cargador incluido. ¿A que es una preciosidad digna de salir por la tele? —preguntó, sin darle mayor importancia.

—Desde luego —y añadió—. Y ya hará el efecto —mientras lo tomaba en sus manos. Notó el peso, el contacto frío del acero y acto seguido se sintió como John Wayne en una película del Oeste, y repasó toda la escena en su cabeza, Pedro arrodillado, él apuntándolo, el dedo que pulsa el gatillo y...— ¿En serio, me lo dejas?

—Por supuesto, todo tuyo —respondió el Pipas—. Sólo una cosa, no mates a nadie y no me lo abolles. El negocio es el negocio y matar a alguien en directo por la tele, no es bueno para el negocio.

—Lo entiendo —respondió José Luis al quite—. Tampoco lo sería para mi futura carrera profesional en el mundo del espectáculo.

Salieron de la trastienda. José Luis algo más pesado, ya que había metido el revolver dentro del pantalón por la parte trasera. Había sido un acierto salir de casa con una camisa dos tallas más grandes por encima de los tejanos. Así no se veía el bulto.

—Bueno, pues que vaya muy bien mañana —afirmó el Pipas—. Lo pienso grabar en vídeo, ¡qué pasada!, ¡José Luis por la tele!

—Y tú que lo digas —dijo mientras se terminaba la caña y dejaba el dinero en el mostrador.

—Una cosa más antes de irte —dijo bajando la voz—. Esta mañana ha estado Pedro. Se ve que ha vuelto con Luz.

—¿Con Luz? —preguntó—. ¿Otra vez?

—Sí, no me lo ha dejado claro, pero parece ser que sí. Se ve que se la ha llevado a la cama y todo. Le he notado muy hecho polvo —comentó, restándole importancia.

—Pues qué bien —dijo con media sonrisa mientras pensaba en que se lo tenía que decir a Susana rápidamente. Ya lo sabía él, Pedro era un cerdo, no se podía confiar en él.

—Si hablas con él, no le digas que te lo he dicho —añadió el Pipas.

—No te preocupes, seré una tumba —y sin más se dirigió a fuera despidiéndose del Pipas, mientras pensaba en que cuantos más fueran, más divertido sería.

Apéndice X. No llores más, no vale la pena.

—No llores más, no vale la pena.- Dijo Susana a su vecino, Toni, mientras éste sollozaba de forma exagerada, a través de la separación que había en la terraza.

—Es que tú no lo entiendes —respondió, compungido—. Es que hoy es domingo, el día del Señor, y no me dejan ir a la iglesia. ¡Cómo si hiciese algo malo!

Susana empezaba a pensar que todo era tremendamente absurdo. Realmente ir a la iglesia no es nada malo, es más, generalmente la gente que va a la iglesia no suele ser violenta, no suele matar a nadie, no suele robar en los supermercados, y suele ser gente con un gran sentido de la solidaridad. Otra cosa es lo que los altos cargos eclesiásticos pretendiesen hacer con ésta. Pero los feligreses no eran mala gente. Verdaderamente, Barcelona se estaba convirtiendo en una ciudad extraña hasta para los que habían vivido toda la vida en ella.

—Mira, haz una cosa. ¿Por qué no te vienes a mí casa y miramos de solucionar este problema? —sugirió Susana—. A veces, dos cabezas piensan mejor que una.

—Bueno, déjame que me vista y ahora voy —dijo él, enjugándose las lágrimas

—supongo que a tu casa me dejarán ir.

—Bueno, pregúntaselo antes de todas formas.

—No, no hace falta —aseveró Toni, de forma tajante.

Se levantó y fue a vestirse, mientras Susana arreglaba un poco la casa, ya que como consecuencia del día anterior, de toda la movida del Crónicas y el encuentro sexual más o menos aburrido con José Luis, todo estaba un poco revuelto. Se repente sonó el timbre. Susana se dirigió a la puerta y la abrió.

—¡Hola! —exclamó luciendo una sonrisa de oreja a oreja al pobre muchacho que tenía la mirada dirigida al suelo—. Pasa. Como si estuvieras en tú casa, ¡y alegra esa cara! Que total son cuatro días, dos llueve, otro está nublado y solo en uno luce el sol.

—Sí, claro, para ti todo es muy fácil —murmuró mientras accedía al salón—.

¡Es que no entiendo a mis padres! ¡Ir a la iglesia no es nada malo!

—Sí ya lo sé. Es muy difícil tener tú edad —dijo invitándole a que tomara asiento en el sillón—. Yo he vivido tu misma situación, pero al revés. Y cada día bronca de mis padres. Te comprendo —afirmó mirándolo con compasión—. Nadie debería pasar por eso. Ese es el motivo por el cual, hace tiempo, decidí que si un día tuviera un hijo le dejaría ser él mismo, y hacer lo que quisiera con su vida, ya que siempre he pensado que se debe confiar en el buen criterio los hijos. Al fin y al cabo, para eso los educas como buenamente puedes... —dijo mientras se sentaba en la

butaca opuesta, de tal forma que Toni no vio a Susana como su vecina, sino como una amiga, con un cuerpo increíble—. Por lo de Marta no te preocupes. La llamaremos y le explicaremos lo sucedido y en paz. Ella lo entenderá. De todas formas, siempre ha habido chicas así. Más lanzadas. En un caso así, lo importante es que tomes precauciones para no tener un problema gordo. Ya que, ¿no las has dejado embarazada?

—No —respondió Toni rápidamente—. Si es que además no me gustaba.

—No digas eso. Antes salías con ella o sea que sí te gustaba. Porque, si no te gustaba, ¿por qué salías con ella? —interrogó mientras cruzaba las piernas, ante lo cual Toni se estremeció como nunca se hubiera imaginado—. Otra cosa es que dijeras que no te gustaba cómo se comportaba o su manera de ser, y por eso rompiste. Era la chica rubita, ¿no? Creo que la vi un par de veces, y en eso le doy la razón a tu madre. Hacíais muy buena pareja. Además, se le veía muy buena chica.

—Sí, es rubia —se limitó a decir Toni.

Susana empezó a tener sospechas de que el motivo por el cual Toni había dejado a Marta era otro y no el que estaba alegando. Y, posiblemente, también era la causa de su afición a ir a la iglesia.

—Creo intuir cual es el problema con Marta... ¿No lo has hecho nunca, verdad? Y por eso te da vergüenza estar con Marta en ese tipo de situación. Pero eso no es un problema, te lo digo yo. Todo el mundo ha sido virgen alguna vez... — mientras Toni se ponía colorado ante la insinuación de Susana—. Ya sabía yo que no era un problema de que no te gustara.

—Sí que lo es, un problema —murmuro Toni— es pecado.

—Lo siento, pero no te sigo. Yo no creo que haya nada de pecado en que dos personas se quieran y ni tampoco hay nada malo. Piensa una cosa. La definición de qué es pecado o de qué no lo es no la impone la iglesia. La debe imponer uno mismo. De tal forma que cuando uno es mayor de edad, ya tiene capacidad de discernimiento entre lo que está bien y lo que está mal.

—Pero es que mi cuerpo... —y Susana le cortó.

—¿Qué le pasa a tu cuerpo? No eres feo, ni deforme, ni nada de nada. Eres una persona normal y corriente, como yo, como tus padres y como Marta. Lo que nos sacan por la televisión no es nada más que para provocarnos infelicidad —aseveró recordando su época de estudiante en ciencias de la información y su trabajo actual de publicista—. La gente normal no es Claudia Schiffer ni Mark Vanderloo. Por otro lado, ella quiere estar contigo, o sea que no quiere un tipo de esos de la tele, te quiere a ti y eso es lo que importa.

—Sí, pero es que ella no es virgen.

—¿Y qué? —preguntó Susana.

—Pues que hará comparaciones y...

—Y nada. Además, ¿te lo ha dicho ella que no es virgen?

—Bueno, es que, según dicen, se lo ha hecho con veinte.

—Según dicen, según dicen… También dicen que nuestro actual presidente del gobierno es un gran estadista. Del dicho al hecho hay mucho trecho —reprendió Susana riéndose—. Así que veinte. ¿Cuántos años tiene? Porque para veinte, o empezó muy joven o es que es una ninfómana y, la verdad, a mí las veces que la vi no me lo pareció, ni una cosa, ni la otra.

—Dieciocho, como yo.

—Pues, tranquilo, que si lo ha hecho, no será con mas de dos —afirmó Susana pensando que si no era así, las cosas habían cambiado mucho—. Mi consejo es que lo hables con ella, estas cosas, la mejor forma de solucionarlas es hablando. Y por el tema de lo de la iglesia, no te obceques con lo que te dicen los curas. Para ellos todo es pecado. Digamos que, como todo quien te quiere aconsejar algo, siempre es partidista y busca sus intereses, ¡Hasta yo ahora! Hay que tomarlo como un poco de información más y ya está. Luego lo analizas con tus conocimientos y sacas tus propias conclusiones. Esa es la diferencia entre ser un niño y un adulto, es hacerse mayor. Y por lo de los veinte, será un bulo que corre por ahí... ¿Te apetece tomar algo?

—Bueno —respondió él—. Una cerveza no estaría mal.

—Mejor un Martín —dijo mirando el reloj—. Al fin y al cabo, son casi las doce y media, una buena hora para tomar un aperitivo.

—Si tú lo dices...

Susana se levantó y tomó un par de vasos del armario junto a la botella de Martini. Sirvió dos tragos largos y, dejando las bebidas en la mesa, se dirigió a la cocina a por las aceitunas y el hielo. Mientras, Toni dio un sorbito a la copa probando el brebaje.

—Espera, le faltan la aceituna y los hielos —mientras le guiñaba un ojo y se sentaba a su lado—. He estado pensando y creo que puedo solucionar tu problema.

-¿Ah, sí?, ¿cómo? —preguntó Toni, interesado—. Porque aparte de Marta, mis padres y la iglesia, está lo de ayer.

—Cierto, se me olvidaba. Lo vi por la televisión. Pero vamos por partes. Por lo de Marta, no te preocupes. Yo saldría esta tarde con ella y miraría de ser clara. Le expondría la situación y a ver qué te dice ella. Probablemente te llevarás una sorpresa. Por lo de tus padres y la iglesia, es un tema espinoso y complicado. Porque dejes de ir

a misa un par de semanas tampoco pasará nada y, más adelante, las aguas se habrán calmado y todo volverá a su cauce.

—Eso te lo crees tú. Mi padre y mi madre no son de esos...

—No te preocupes que en quince días lo tendrán olvidado. Más bien, estarán pensando en las vacaciones y en otras cosas. Es algo que nos pasa a medida que nos volvemos mayores —respondió Susana—. Y por lo de ayer... Explícamelo todo tal como sucedió.

—Pues fui al centro comercial La Maquinista, ya que me quería comprar algo, al ser ayer mi cumpleaños...

—¿Ah, sí?, no lo sabía, felicidades —dijo Susana, dándole un beso.

—Gracias, y una rubita bajita chocó conmigo. Estuvimos hablando y cuando me quise dar cuenta, me había metido dentro del Love Store, para que le ayudase a comprar lencería. Luego, con la excusa de probarse los modelitos y mostrármelos, me metió dentro del probador, me desnudo y, cuando parecía que iba a pasar lo que iba a pasar, ella salió con la excusa de pedir más modelos y se largó con mi ropa, y me dejó tirado en la tienda. De esta forma, me encontraron las dependientas, que me denunciaron a la policía. Y ahora tengo una denuncia por escándalo público —explicó de forma monótona—. Y para mi padre, he pasado a ser un héroe, cosa que no entiendo ni entenderé jamás.

—No, es que a tu padre, déjalo correr —pensó ella en voz alta—. Ése es el problema, que a los padres no los elige uno, te toca el que te toca. De todas formas,

¿cómo me has dicho que era ella?

—Rubita, más baja que yo, con el pelo rizado... Muy parecida a la chica que sale fotografiada junta a ti en esa foto —indicando un portarretratos que Susana tenía en el armario del salón. Era una foto de unos años atrás, de antes de ser novia de José Luis. En la foto salía ella, José Luis, Pedro y una chica que trabajaba con Pedro, con la que estuvo saliendo una temporada, que si mal no recordaba se llamaba Luz.

—¿Cómo, se parecía a Luz? —mientras tomaba la foto y se la pasaba a Toni.

—Sí, muy parecida a ella... Pero me dijo que se llamaba Julia... —mientras trataba de recordar— tan parecida a ella, ¡cómo que creo que es ella, pero con unos cuantos años más! —exclamó—. ¡Y tanto que es ella!, ¡tú la conoces! Puedes ayudarme —suplicó mientras se incorporó con la foto en la mano—. Maldita zorra, como la pille... Me mintió hasta en el nombre.

—¡Espera un momento! —exclamó Susana mientras reordenaba sus ideas—. Calma. Yo no sé dónde encontrarla, pero tengo un amigo común que quizás sí pueda darnos una pista de dónde está —y empezó a pensar en Pedro—. Pero, ¿estás seguro de que es ella?

—Por supuesto, aunque si no recuerdo mal me dijo que se llamaba Julia y que me había conocido en Oropesa el año pasado en vacaciones. De hecho, yo nunca he ido a Oropesa...

—Bueno, posiblemente diera un nombre falso —y lo otro es digno de la imaginación de Luz, pensó Susana.

—¡Quiero venganza! —afirmó con rotundidad.

—Pues si yo puedo la tendrás —«me pondré en contacto con Pedro y que se la traiga al Crónicas», pensó Susana—. Pero para poder hacerlo, mañana me tendrás que acompañar a la televisión, al Crónicas, y allí la denunciaremos.

—Pero, ¿cómo? No creo que me dejen salir en el Crónicas por la cara.

—Por la cara no, pero conmigo sí —afirmó Susana, segura de sí misma y a continuación le explicó lo sucedido el día anterior. El contrato de José Luis y todo lo demás—. Y por lo de Luz, no te preocupes, que allí la tendremos —mientras pensaba que Luz era la culpable de que Pedro no estuviera con ella y finalmente acabara con el soseras de José Luis—. Esta misma tarde llamaré a Pedro y solucionaremos el problema.

De esta forma los dos se quedaron pensativos, viendo las posibilidades de venganza comunes. Por parte de Toni, habían desaparecido todos los problemas. Ya no pensaba en sus padres, en Marta y la iglesia, ya que el problema que más le afectaba estaba próximo a solucionarse. Sólo le importaba poder vengarse de aquella maldita rubia que le había tomado el pelo y limpiar su imagen. Por parte de Susana, varios años de ejercer como esposa de José Luis, y que un tiempo atrás destrozara la vida de Pedro, y provocara que Pedro se transformara en lo que era ahora, una sombra del pasado, con un presente desenfocado y un futuro muy gris...

Apéndice Y. Café, copa y puro.

Café, copa y puro, era lo que faltaba para finalizar el banquete. Y aunque parezca mentira, la comida transcurrió sin más incidentes. Luz estuvo comedida para la cantidad de vino que había bebido. En las cenas de empresa siempre acababa montando algún numerito en el restaurante, ya que no soportaba el alcohol, a pesar de que ella presumía de haberse metido ocho cubatas en una noche. O bien era cuando era más joven o bien se tomó dos y creyó que eran ocho; la verdad es que en cuanto bebía un poco más de lo debido se ponía insoportable. De todas formas, y en resumidas cuentas, no más plasta de lo habitual. Es más, recuerdo la última cena a la que asistí cuando éramos compañeros de trabajo. Fue una cena de Navidad. Ella llegó acompañada por Armand. Yo ya hacía rato que estaba y conversaba amigablemente con uno de los jefazos de la central acerca de su futuro en la empresa, si volvía a pasar las navidades en París, etc. A medida que la cena iba avanzando la situación empezó a ponerse interesante, porque en la mesa de al lado había unas, según Luz, «niñas pijas que presumían de viajar por todo el mundo debido a su trabajo». Yo siempre lo he considerado un tipo de esclavitud, sobre todo cuando te dicen aquello de «no te quejarás, estás viendo mundo». La gente no acaba de comprender que hay una diferencia muy grande entre ver mundo por tu cuenta o tener que viajar por trabajo. Pero, volviendo al tema, las niñas pijas junto con el efecto del alcohol, propiciaron que Luz empezara a meterse con ellas de forma nada discreta, a pesar de que ella consideraba que era al contrario. Armand, que por aquellas fechas acababa de empezar a salir con ella, empezó a hacerse pequeño, y más pequeño, y más y más pequeño, intentado que la tierra se lo tragara, pero desgraciadamente para él, eso no suele ocurrir en Barcelona. De hecho, Luz nos estaba metiendo a todos en una situación un tanto embarazosa, que sólo los más versados habrían sabido salir con éxito. Evidentemente, yo me encuentro entre los elegidos y me descojonaba de todo por un motivo muy claro. Aquello no iba conmigo y, además, yo tengo más cara que espalda para este tipo de situaciones. El problema es que Armand procedía de una familia bien de un pueblecito al nordeste de Francia, en la zona donde nuestros vecinos fabrican el champán, y evidentemente, él no soportaba que lo pusieran en evidencia. Al final, las vecinas se fueron quejándose del comportamiento demostrado por «algunos miembros» de la mesa que estaba a su lado, que para ser más claro, era la nuestra. Lo mejor del caso, es que sus íntimas amigas del departamento le apoyaron hasta el final. De hecho, siempre ha sido así, y pienso que lo será. A la hora de pagar, Armand sacó la billetera y se desprendió del dinero como alma que lleva el diablo, y salió del restaurante a toda velocidad, mientras Luz se preguntaba qué había

pasado para que se pusiera así. Afortunadamente, en casa de mis augustos padres, se comportó con una corrección la cual yo desconocía. ¿Sería posible que aquella mala pécora tuviera un lado bueno? Mejor dicho, ¿era posible que tuviera algún lado?

Después de tomar el postre, mi augusta madre se fue a preparar el café, mientras Laurita cogía el periódico para mirar la cartelera y decidir qué película íbamos a ver.

—Me he enterado de que han estrenado una película argentina sobre el conflicto generacional entre tres mujeres de distintas edades en la actualidad, y la verdad es que me gustaría verla —afirmó Laurita de manera contundente—. Creo que la hacen en el cine Verdi, que además no esta lejos de aquí. ¿Qué te parece?

—Huy, está interesadísimo en verla, casualmente me lo ha comentado mientras veníamos de su casa, ¿verdad, Pedro? —contestó Luz rauda cual centella, poniéndome entre la espada y la pared. Ante esto, yo no pude más que lanzar una de mis piernas por debajo de la mesa contra las de Luz, propinándole una patada en la espinilla izquierda, ante lo cual ella exclamó—. ¡Joder, tío! A ver donde pones las piernas —sacando su clase y sus buenas maneras.

—Disculpa, es que a veces olvido que tengo algo delante. Es que al vivir solo no me tengo que preocupar por ese tipo de cosas, ¿sabes? —dije, mientras Luz mirándome a los ojos me corregía de mi acertada apreciación respecto a su presencia.

—De todas formas, yo no soy algo, soy alguien —me contestó enojadamente.

—No te pongas así, que te saldrán más arrugas —dije yo, con una pícara sonrisa—. Y dentro de unos años, no te las podrán quitar ni con cirugía, ni colágeno.

—Muy gracioso —dijo mirándome con cara de odio—. Pero al menos yo tendré alguien a mi lado que me cuidará y me querrá a pesar de mis arrugas, en cambio tú seguirás solo por los siglos de los siglos —terminó la sentencia a modo de maldición gitana.

En aquel momento, yo pensé que sólo le faltaba soltar aquello de «por estos ojos que se han de comer los gusanos», pero afortunadamente no lo dijo.

—Además, yo no me voy a quedar solo, ¿verdad Laura? —dije, mientras le pasaba un brazo por la cintura y me la acercaba a mi silla.

—No te quedarás solo —respondió ella, con una sonrisa en los labios y de la forma más dulce que he oído jamás—. De todas formas, insisto. ¿Qué te parece ir a ver esta peli?  —volvió a preguntarme.

—A mí me parece bien —contesté antes de que Luz pudiera meter baza—. Mira a ver si la hacen en el Verdi. Si es así, luego podríamos cenar en el libanés que hay enfrente.

—Sí, por qué no —añadió Laurita mientras ojeaba el periódico rápidamente—. Sí, mira, la hacen a las seis de la tarde, y a las ocho, porque la sesión de las diez y media es un poco tarde.

—Sí, podemos ir a la de las seis y cenar hacia las ocho y media, nueve, respondí yo.

Miré a Luz, y la vi asombrada ante la situación: no se creía que yo pudiera hacer este tipo de cosas. Además, estaba el tema de que ella tenía que venir a vivir conmigo. Lo que pasa, es que yo estaba empezando a cambiar de opinión al respecto, ya que Laurita cada vez me gustaba más. De hecho, empezaba a considerar que no la tenía que llamar Laurita, como si fuera la niña pija que yo creía, sino Laura. Curiosamente, lo que no consiguió una cita a ciegas lo estaba consiguiendo una comida en casa de mis augustos y alcahueteros padres. ¡Bravo por ellos! Estaban a punto de meter en vereda a la oveja negra de la familia.

—Qué, ¿ya habéis decidido que película vais a ver? —preguntó mi augusta madre mientras traía los cafés.

—Sí —respondió Laura—. La que te he comentado esta mañana y Pedro está de acuerdo.

—Estupendo, si ya lo decía yo. Si es que Pedro es muy sensible —argumentó mi augusta madre, mientras Luz ponía cara de tener ganas de potar.

De esta forma, y una vez tomado el café, Laura y yo nos fuimos al cine y Luz, por su parte, se fue a coger el coche para dirigirse a Sant Quirze a recoger todas sus pertenencias para instalarse en mi casa, o al menos eso pensaba...

Apéndice Z.- Bienaventurados los que padecen persecución por la justicia.

Bienaventurados los que padecen persecución por la justicia porque de ellos es el reino de los cielos, murmuraba el padre Roberto mientras empujaba a su rehén entre los pasillos del metro.

—No conseguirá ir muy lejos, se lo aseguro —decía Ángela Landi mientras el cura la empujaba sin ningún tipo de conmiseración—. Seguro que el teniente Gutiérrez ya ha mandado a todo su cuerpo a buscarme por toda la ciudad. Seguro que hay un policía en cada boca de metro de la ciudad.

—¡Cállese, vieja! —gritó el padre Roberto—. Además, ¿quién le ha dicho que vayamos a salir del metro?

—Pues si no salimos, ¿dónde vamos a pasar la noche? —preguntó Raúl, que ya hacía tiempo que había perdido toda esperanza de salir de ésta bien parado. Se dejaba guiar como un cordero que va al matadero, sin oponer ningún tipo de resistencia.

—No te preocupes, hijo mío. En esta ciudad hay más túneles de los que la gente se creé —y con esta respuesta los dirigió hacia el pasillo que comunicaba los dos andenes de la estación de Plaza Cataluña de la línea tres.

Una vez allí los mandó detenerse y esperó a que no hubiera nadie en el pasillo. Después de comprobado, golpeo con fuerza la trampilla que hay en mitad del pasillo. Inmediatamente, se oyó un clic y la trampilla se abrió hacia fuera mostrando una escalera de caracol que conducía hacía otro pasillo.

—¡Venga! Adentro y deprisita que no tenemos todo el día —y los metió a los dos dentro del hueco abierto en el suelo. Una vez se encontraban todos dentro, cerró la trampilla y quedaron aislados del exterior.

—¿Y ahora que? —preguntó Raúl.

—Ahora, a andar hasta el final del pasillo, pero antes —y tocando un interruptor en la pared—. ¡Qué se haga la luz! —y la luz se hizo.

El pasillo era de unos veinte metros y estaba decorado con todo tipo grafitis de contenido ultraderechista. Desde los clásicos iconos del augusto general, hasta retratos de Primo de Rivera, sin olvidar, por su puesto, la bandera con el águila imperial, o como algunos la denominaban cariñosamente, «la gallinita». Al llegar al final del corredor, apareció ante ellos una estación de metro que no figuraba en los planos de la ciudad.

—¡Una estación de metro! —exclamó Ángela Landi, sorprendida.

—Sí, y es nuestra, de la organización —respondió el cura, orgulloso—. De hecho, es una línea de metro circular, en forma de anillo —aclaró—. Conecta con

todas las estaciones y líneas de metro, trenes de cercanías y ferrocarriles de la ciudad. Fue construida con la idea de uso personal de algunos miembros proclives al mejor gobierno que ha tenido esta nación. Por eso, nos pertenece a los verdaderos españoles. De todas formas, la adaptamos para hacer un mejor uso y ahora tiene una bifurcación hacia nuestra sede central.

—No se saldrá con la suya —dijo la letrada la cual había empezado a darse cuenta de que aquel pájaro tenía más ases en la manga que un tahúr del Misisipí—. Sí, podrá usar una línea de metro privada, pero nada más. Alguna vez tendrá que salir al exterior y entonces Gutiérrez y sus hombres le atraparán.

—¡Ése! —exclamó el cura—. ¡Ése no sería capaz ni de atrapar una mosca! Y ahora, cállese vieja estúpida o me la cargo aquí mismo. En este lugar nadie hará preguntas —dijo, enfadado, el cura, mientras una suave brisa detonaba la proximidad del convoy entrando en la estación—. Venga, adentro —y con un empujón, metió a Margarita dentro del convoy.

El metro estaba formado por un solo vagón, realizado enteramente de cristal. Estaba controlado por ordenador, de tal forma que no existía conductor. El padre Roberto se dirigió a un intercomunicador que había al lado de la puerta y pulsando un botón habló pausadamente.

—Aquí Roberto. Llevó dos de equipaje. No conocen la organización. Uno de ellos será adoptado con facilidad, el otro es una mujer y es hostil, repito es hostil. Si viaja conmigo es solamente por ser un rehén.

—Sabemos de tu situación —respondió una voz metálica—. No nos diste tiempo a liberarte. Por otra parte, no te preocupes por el teniente Gutiérrez, ya está controlado. Tus cargos han sido eliminados, vuelves a estar limpio. Tráenos al rehén. El líder quiere tener una entrevista con él para tomar una decisión al respecto —y para finalizar añadió—. Por cierto, se me olvidaba, Joaquín te envía recuerdos desde el juzgado.

—Dile que recibidos y dale las gracias por todo —respondió el cura—. Hasta dentro de un rato.

—Hasta luego, camarada —y se cortó la comunicación.

El padre Roberto lo tenía todo bajo control. De hecho, si había montado la escena que había montado en comisaría, era solamente para demostrar en la sede central que, como ya hacía tiempo iba diciendo, estaban perdiendo posiciones en la sociedad. Y de esa forma quedaba demostrado. Él había conseguido escaparse antes de que ellos lo consiguieran liberar usando los medios reglamentarios, comunes a todos los miembros de la organización. La abogada, al ver todo esto, sintió un escalofrió y sin más procedió a interrogar nuevamente al cura.

—¿Adónde me lleva? Viejo del demonio —preguntó sin concesiones.

—Ya lo sabrá a su debido tiempo. Y no me hinche las narices que la hago desaparecer de la faz de la tierra y nadie preguntará por usted —contestó de forma bastante violenta.

—Váyase al cuerno —le espetó la letrada, ante lo cual, el cura no pudo más que reaccionar de la única forma que cabía esperar, dándole un guantazo en toda la cara.

—Y si no se calla, habrá más —dijo a modo de advertencia.

El vagón llevaba una velocidad endiablada y no daba tiempo a visualizar el nombre de las estaciones pasadas. Sabía muy bien donde se dirigía. Una mano experta lo guiaba a través de túneles solamente conocidos por los miembros de la organización. Y es que este país, a pesar de todo, continúa siendo gobernado por los mismos de siempre, los que dieron el golpe de Estado en el treinta y seis y lo condujeron con mano de hierro durante cuarenta años.

El convoy se detuvo al fin en una estación sin nombre. Se bajaron y el padre Roberto les invitó a que le siguieran. Se pararon frente a una puerta trabajada como las que se pueden observar en algunas catedrales. La diferencia eran los signos que mostraba. No tenían nada que ver con la típica iconografía de las iglesias y sí tenían mucho que ver con los signos de la masonería. Aparecían, cómo no, todo tipo de instrumentos de dibujo técnico, como compases, escuadras, cartabones, con gran cantidad de laureles por todas partes. Pero el símbolo que más lucía estaba en el centro. El escudo de la falange, con su yugo y sus flechas, y debajo de él, una inscripción que decía lo siguiente:

“Por la bandera, por la patria, por Dios.”

Al ver todo esto la letrada no pudo contenerse más y preguntó.

—Perdone, padre. Hay una cosa que no entiendo. ¿Qué pintan todos esos iconos masónicos alrededor del signo de la falange? Que yo sepa, cuando era joven, los de su calaña persiguieron a los masones debido a que estaban contra el poder establecido. Por eso mismo, me sorprende esta mezcla.

—Es muy simple —respondió el pater, dulcemente—. Esta casa era propiedad de los masones, que nos la cedieron amablemente en el cincuenta y cuatro. Si usted se fija, nuestro escudo y nuestro lema se inscribieron con posterioridad. De hecho, en el centro no figuraba esto, sino un conjunto de ladrillos que formaban un puente. Pero todo esto se quitó y se sustituyó por el bendito símbolo.

El padre Roberto acercó su puño a la puerta y la golpeo tres veces.

Sin más, la puerta se abrió, mostrando el interior. El recibidor tenía un techo altísimo con grandes arcadas sostenidas por unos enormes pilares de piedra. En ellos colgaban antorchas, que daban a la sala un aspecto de antigüedad considerable; parecía que uno se había transportado a la edad media. Al lado de la puerta, un joven de unos veinticuatro años de edad les daba la bienvenida.

—Buenas tardes a todos —dijo dulcemente—. Me alegro mucho que todo haya salido bien. La verdad es que no nos ha dado tiempo a poner el plan de acción en marcha, y es que el padre Roberto es un as a la hora de solucionar problemas legales

—dijo mientras hacía un guiño al padre.

—Bueno, bueno, camarada, no hay para tanto —se pavoneó el cura—. De todas formas, me gustaría hablar con el Líder para ver qué hacemos con ésta —dijo señalando a la letrada.

El joven que vestía con americana y corbata, además de llevar unas gafas redondas perfectamente trasparentes; lucía una perfecta sonrisa y demostraba una más que correcta amabilidad.

—Sí, por supuesto, ¿Ángela Landi? ¿No es cierto? —preguntó el joven dirigiéndose a la letrada.

—La misma que viste y calza, y como no me suelten de una vez, les garantizo que se las tendrán que ver con todo el Colegio de Abogados de Barcelona y los estamentos judiciales del país.

Ante tal aseveración, el joven se sonrió y sin hacer ningún comentario, le ofreció su brazo de forma galante invitándole a acompañarla.

—Venga conmigo, el Líder les está esperando y todas las preguntas serán contestadas.

De esta forma, atravesaron la inmensa sala y se dirigieron a un ascensor.

Apéndice AA. La vida te da sorpresas.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, como dice el dicho, y después de mis reticencias a salir con Laurita Rigalt i Bofarull, la niña bien, criada en una de las más selectas casas de la ciudad, se había transformado en algo completamente diferente. Era una chica intrigante, inteligente y no lo más importante, pero algo que ayudaba mucho, se había transformado en algo que iba buscando desde hacía mucho tiempo. Es más, sólo con un guiño, una mirada, Laura estaba consiguiendo que todo aquel muro transparente de misoginia que había construido mi alrededor, que me había permitido salir bien parado de la mayoría de los posibles conflictos amorosos que habían surgido después de mi experiencia con el demonio encarnado en mujer, se estaba haciendo añicos, de la misma forma que se rompe una copa de cristal de Bohemia. Solo con una sonrisa y el brillo de sus ojos todo era diferente.

Como teníamos tiempo, de camino al cine decidimos entrar en una cafetería en la plaza del Sol. Laura estaba radiante y conforme más tiempo pasaba con ella, más quería saber de ella. Ya no era aquella estúpida que solamente sabía hablar de su trabajo y de su padre. Hoy hablaba de música, cine, literatura y de qué países le gustaría ver en sus futuras vacaciones. Un millón de cosas interesantes. Hasta quería ver mi piso, para ayudarme a decorarlo y hacerlo más habitable. Si realmente mis augustos y siempre queridos padres la habían orientado en su cambio de actitud, solamente se me podía ocurrir decir una cosa. ¡Genial!

Nos sentamos en una mesa vacía al lado de un gran ventanal que daba a la

plaza.

—¿Te has fijado? Barcelona está llena de sitios como éste, donde la gente

más variopinta se dedica a charlar de los temas más diversos —me explicaba mientras sorbía lentamente su café expreso—. Es una de las cosas que más me gustan de Barcelona. Es una ciudad donde aún se puede vivir.

La verdad es que aquella frase me pilló por sorpresa, ya que el contraste de ésta, con aquella plaza dura, hija del «maragallismo» más duro, que había transformado Barcelona en la ciudad con más cemento por metro cuadrado de Europa, llamaba la atención.

—No lo dirás por la disposición de las sillas que han colocado para que los ancianitos jubilados tomen el sol por las mañanas y dialoguen —dije yo, señalando la distribución de las sillas que había en la plaza. Cada una mirando a un sitio y evidentemente, procurando que la posibilidad de comunicación fuese nula—. La verdad es que el que pensó en la posición de las sillas debía de ser un marciano con poderes telepáticos, mientras ella sonreía y me daba la razón.

En esto apareció una chica china. Una de los cientos que pueblan la ciudad. En su brazo llevaba una bolsa de deporte y en su mano mostraba una colección de copias piratas de discos compactos. Al verla, y como por arte de magia, una idea me vino a la cabeza. ¿Por casualidad tendría alguno de los discos que le dejé a José Luis hace más de no recuerdo ya cuanto tiempo? Cara a mi futura intervención en el Crónicas, podía ser un golpe de efecto bastante importante y contundente. Y aunque no fueran los que yo le deje daba igual. Con un par de discos de aquellos podría ponerlo en ridículo casi más que con lo de las tarjetitas del restaurante. Se los envolvería para regalo y él los abriría con devoción. Evidentemente, era una idea genial, y después, la pistola.

—No, gracias —le dijo Laura a la china, mientras yo le tomaba la mano y le indicaba que me diera el fajo de discos—. ¿Compras discos pirata? —me preguntó sorprendida.

—Generalmente, no, pero esto es para hacerle una broma a un amigo — mientras miraba los últimos títulos que habían aparecido en el mercado. Cómo no, estaba desde el último de Alejandro Sanz, pasando por la temible Shakira, la enésima recopilación de Elvis y cantantes que yo ya no conocía, debido a que me estoy haciendo mayor. En esto, en la radio del establecimiento empezaron a sonar unos acordes que yo conocía muy bien. Era el «Smoke on the water», de los Deep Purple, y pensé en la posibilidad de que lo tuviera—. Una pregunta, ¿tienes el que está sonando?

—Espela, que lo milo —me dijo con una voz terriblemente aniñada, de forma suave, mientras abría su caja de Pandora para la industria discográfica internacional y comenzaba a sacar fajos y fajos de CD por doquier. ¡Aquella chica tenía mas CD que toda la FNAC, dentro de una bolsa de deportes pequeña! —Aquí lo tengo —y me lo mostró orgullosa.

—¿Cuánto vale? —pregunté inocentemente.

—Dos euros —respondió con una sonrisa al ver la cara que ponía yo y sin más exclamé.

—¡Joder! A mí el original y de rebajas me costó doce... Y luego se preguntan por qué la gente compra los piratas. Dame más, que quiero ver si compro alguno más

—mientras miraba a Laura sorprendido y ella miraba los fajos que había sacado—.

¿Quieres alguno? Te lo regalo.

—Hombre... Hay alguno que me gusta, pero prefiero comprarme el original. Es que así tienes los libritos, bueno, ya sabes... —premio para la señorita, creo que le voy a pedir que se case conmigo, ya no tengo dudas, es la mujer de mí vida.

—Bueno, pero si te gusta alguno, dímelo —por supuesto que se lo compraría, pero para ella, el original—. Mientras revisaba la colección decidí coger otros dos más, uno del aburrido Moby, y el otro fue al azar y cayó el de Beyoncé—. Toma y gracias — y le di los seis euros—. ¿Seguro que no quieres ninguno?

—No, gracias, aunque este de Beyoncé me gusta mucho y no lo tengo. —Oído cocina, mañana pasar por la FNAC y comprar el disco de Beyoncé. No es que sea un de mis favoritos, pero que más da.

—¿Te has fijado? Es impresionante, tienen más discos que una discográfica — mientras jugueteaba con los tres que había comprado.

—Lo que no entiendo es por qué los has comprado, me has dicho que son para una broma, pero nada más —me interrogó mirándome con esos dos luceros del alba que tiene por ojos.

—Sí, es fácil de explicar. Tengo un amigo que mañana empieza a hacer un apartado en el Crónicas Venusianas.

—¡En el Crónicas Venusianas! —exclamó, sorprendida, abriendo más los ojos, si cabe—. ¿Y qué va hacer?

—Oh, bueno, es muy divertido. De hecho, indirectamente yo provoqué la situación —y le expliqué toda mí historia con José Luis, los CD prestados, la tarjetita en el restaurante y finalmente la difusión por Internet con la cual yo no tuve nada que ver—. Así, que él me quiere devolver los CD en público y pedirme disculpas por la afrenta. De hecho, él presentará una parte dedicada a las paridas que circulan por la red.

—¡No jodas que conoces al del correo de los CD! —exclamó entusiasmada—. Me lo tienes que presentar. ¿Tiene la cara tan ridícula como en la foto? —preguntó, ávida de información.

—Bueno, es un tío bastante normal. Lo del correo fue una cosa rara, de esas que pasan algunas veces en las fotos. Entonces, cuando él me devuelva mis CD, yo le daré estos a modo de regalo.

—Pero él se volverá a enfadar —dijo poniéndose seria—. No deberías de hacerlo —y por primera vez en mucho tiempo, algo que alguien me decía en referencia a mi comportamiento me hacía dudar y me hizo sentir que no iba a actuar bien. Miré los CD y comencé a pensar que a lo mejor no era tan buena idea.

—Quizás tengas razón, pero no me fió de José Luis. Estoy convencido que trama algo. Es el típico tío rencoroso, y creo que no va a jugar limpio.

—Pero tú no debes hacerlo. No debes caer en su nivel. —En aquel momento, me di cuenta de que me tenía en una gran consideración. Por otra parte, tenía unas ganas terribles de besarla y desaparecer con ella en una isla desierta. Un lugar donde

nadie nos pudiera molestar. Ni José Luis, ni Luz, ni mis augustos padres, ni nadie que yo conociera. Me había enamorado y aún no sabía cómo había ocurrido. Sin más, le tomé una mano, acerque mi cara a la suya como para decirle algo en secreto y cuando ella fue a decirme algo la besé.

El tiempo se paró por un instante y conseguí robarle al mismo un trozo de eternidad. Todos los muros que quedaban, estallaron en mil pedazos. Al fin había encontrado la respuesta a por qué estaba yo aquí. La tenía que conocer a ella y tenía que pasar esto. Noté algo mágico y supe que era la mujer con quien pasaría el resto de mi vida. Al separarnos me miró con cara de felicidad.

—Lo siento —dije yo—. Me he pasado. De todas formas he sentido algo especial, y creo que tú también lo has sentido—susurre—. Quizás no debería haberlo hecho.

—No digas tonterías, y ven aquí —dijo mientras acercó su silla y me abrazó dándome otro beso.

El tiempo se volvió a parar y me imagine desnudo, desprotegido sin mi muro, que había sido mi fortaleza durante años. Pero también noté que a pesar de todo me sentía protegido. Era ella la que me protegía. Mi corazón latía con una fuerza que nunca había sentido. Creo que estaba volviendo de entre los muertos, ya que llevaba más de cinco años entre ellos y volvía a la vida. Latía tan fuerte que casi se me salía del pecho. Noté cómo la sangre fluía por mí cabeza de una manera brutal. ¡Yo que siempre había pensado que mi corazón era débil y no podía generar ese tipo de sensaciones! ¡Que equivocado estaba! Mi augusta madre siempre me lo había dicho: deja la mente a un lado y por una vez en tu vida deja que el corazón rija tu destino. Sin decir nada, pagamos la cuenta y nos fuimos al cine abrazados y sin hablar, pero tremendamente felices.

Apéndice AB. Una bolsa de viaje y una nota.

Una bolsa de viaje y una nota era lo único que tenía que hacer allí. Después desconectaría su móvil por unas cuantas semanas y así no la podría localizar, y si por casualidad llamaba a una de sus amigas, ella ya les abría avisado de que todo había acabado y que le dijeran que no sabían donde se encontraba. Le fastidiaba perder la casa de cuarenta y nueve millones, cuatro vientos con piscina, donde podía tomar el sol todo lo que quería y lo que no era el sol. Pero que más da. Al final, seguro que él decidía instalarse definitivamente en Marruecos y ella no quería eso. Quería vivir bien, pero en un país civilizado, no en un sitio con un montón de moros islamistas que piensan que las mujeres sólo sirven para procrear y limpiar la casa. Ella no tenía ni intenciones de lo uno ni de lo otro. ¡Faltaría más!

Aparcó el A-3 azul oscuro, casi negro, delante de la puerta del garaje. Por su puesto, el coche se lo quedaba ella, en compensación por los polvos dados y los meses de soledad...

Subió corriendo al dormitorio, entró en el vestidor y tomó una bolsa de viaje. Sin prisa, pero sin pausa, empezó a meter toda su ropa dentro. Primero la de verano, que es la que más falta le hacía; la de invierno estaba guardada en bolsas con naftalina.

Mientras, en la calle, un taxi de Barcelona se aproximaba a la puerta de la casa lentamente.

—Déjeme aquí —dijo con su acento francés algo nervioso—. Es que tengo

prisa.

—Son cuarenta euros —contestó el taxista indiferente, mientras él le daba un

billete de cincuenta

—Quédese con el cambio —y salió del coche, portando su trolley.

Corriendo, se dirigió a la puerta de la casa y sacó las llaves. Debido al nerviosismo se le cayeron al suelo. Se agachó a recogerlas y las introdujo en la cerraja. Entró en la casa. Se escuchaba un ruido sordo en la planta de arriba.

—¡Cariño! —llamó—. ¡Ya estoy en casa! —exclamó, sin recibir contestación

alguna.

Subió  corriendo  la  escalera  y  pudo  apreciar  el  espectáculo  en  toda su

magnitud. Sobre la cama había una bolsa de viaje abierta, y dos bolsones transparentes con la ropa de invierno embutida. Varios de sus trajes de invierno estaban tirados por el suelo; se veía claramente que habían estado un largo tiempo metidos en bolsas. En ese mismo instante, Luz salía del cuarto de baño con un

neceser que contenía todos sus cosméticos y perfumes que utilizaba para intentar disimular los años que tenía.

—¿Qué estás haciendo? —preguntó Armand, malhumorado, pronunciando cada palabra en tono grave, a pesar de su voz aflautada, y con los párpados en tensión, demostrando una ira indescriptible lanzada al exterior a través de sus profundos ojos azules.

—¡Ah! ¡Está ahí! —exclamó ella sin hacerle caso—. No hacía falta que vinieras, creo que ya ha quedado claro esta mañana por teléfono —dijo ella, indiferente, cogiendo un peine de púas que había en el tocador.

—No, esta mañana no ha quedado nada claro —replicó en forma de reto—.

Este tipo de cosas se tienen que hablar en persona, no a través del teléfono.

—Mira, Armand, acéptalo, he conocido a otro y me largo. Tú no estás nunca, y me siento sola. Además, no tengo ninguna intención de ir a Marruecos, eso ya lo sabías cuando decidimos comprar la casa a medias —al oír esto, Armand chilló interrumpiendo el discurso.

—¿Cómo que a medias? ¡Si tu sólo has puesto un cinco por ciento del valor de entrada y no has vuelto a pagar nada más y yo llevo pagado el noventa y cinco por ciento restante y dos años de mensualidades!

—Sí, pero en los papeles de la hipoteca figura que la compramos a medias. O sea que la mitad me pertenece, y como es evidente, quiero el dinero. ¡Ah!, por cierto, se me olvidaba, me quedo con el A-3.

Armand volvió a chillar transformado en su totalidad.

—¿QUÉ? ¿Pero si me lo compre antes de que saliéramos juntos?

—Sí, ya lo sé, pero alguna compensación tengo que tener yo por estos dos años, ¿no? —preguntó inocentemente.

Armand no se lo podía creer. No sabía qué hacer, si dejarla marchar, llamar a su abogado, o directamente asesinarla allí. En unas horas había perdido todo lo que había ganado con el sudor de su frente. Era increíble. Pero el A-3 era suyo. Jamás dejaría que se lo llevara ella. Una idea cruzó su mente. Si ella quería llevarse el A-3 como compensación, se lo llevaría, pero deshecho. Así que dio la vuelta y bajo la escalera en dirección al garaje.

—Eso, vete y no me molestes más, que aún me voy a dejar algo —dijo Luz, mientras pensaba que no entendía por qué se ponía así. A fin de cuentas, él había sacado más beneficio de la unión, al menos, ella así lo veía.

De repente, escuchó la puerta del garaje. Armand salió del interior con una par de botellas de gas y el soplete de acetileno en la mano. Las tenía en el garaje con el fin de usarlas cuando hacía reparaciones en la casa. Prendió un mechero que había

cogido en la cocina y lo aplicó al soplete, que acto seguido mostró una llama azulada, mientras comenzó a murmurar:

—Esto me va a doler más a mí que a ti. Pero si no eres mío, no serás de nadie. Y empezó a aplicar el soplete sobre la carrocería. Los elementos de plástico empezaron a fundirse rápidamente, y alguno de ellos empezó a arder. Tomó la otra botella y al abrió, permitiendo que empezará a salir el gas de la botella y la lanzó dentro del coche a través del parabrisas. Al pasar por las partes que ya ardían, el gas

entró en combustión provocando una explosión.

El coche estalló en llamas y a causa de la onda expansiva generada por la explosión, los cristales de las ventanas se hicieron añicos y cayeron al suelo, transformándose en una lluvia letal. Luz se asustó y se dirigió a una de las ventanas y al ver lo que había hecho Armand chilló histérica.

—¡QUÉ COÑO ESTÁS HACIENDO! ¿ES QUE TE HAS VUELTO LOCO? —

gritó mientras salía corriendo al exterior de la casa—. ¿Es que estás loco? ¿Es que estás desequilibrado?

En esto, las llamas del coche penetraron por las ventanas rotas prendiendo en los visillos del piso inferior, que a su vez saltó sobre los tabiques de pladur. En un momento, toda la casa comenzó a arder como sí fuera de cartón piedra. Armand la miró con una cara que no le había conocido nunca. Parecía un auténtico diablo. Las marcas de hollín en su frente le daban un aspecto duro, y sus brillantes ojos azules denotaban la ira.

—De nadie, antes que no ser mío —y mientras empezaba a llorar de impotencia, exclamó—. ¡Alea jacta est!

De las casas colindantes, los vecinos se aproximaron a chafardear qué estaba pasando. Al cabo de unos cinco minutos se escuchó la sirena del coche de bomberos que se aproximaba. Pero ya era demasiado tarde. La casa ardía como una tea de madera seca, y algunas partes empezaban a amenazar con derrumbarse. Luz miraba a Armand con cara de terror, mientras él caía al suelo llorando, viendo cómo lo había perdido todo. En cinco minutos se había quedado sin nada, sin coche, sin casa, y... sin Luz.

Apéndice AC.- Aunque la mona se vista de seda.

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda, pensaba José Luis mientras sacaba del armario uno de los vestidos más caros de Susana y escondía la pipa que acababa de comprar. ¡Y es que Susana había perdido tanto con el tiempo! Se había deteriorado con el uso. Aunque ayer realmente estuvo genial. Pero nada comparable con ella. Siempre dispuesta a escuchar. Atenta e indiferente al paso del tiempo. Ella, la amada Eva.

Le dio el vestido para que se lo pusiera, pero ella no quería, le dijo que le apetecía más que le ayudara a ponérselo. A fin de cuentas, a ella no le importaba que le acariciara todo su cuerpo son sus manos grandes y fuertes. El único inconveniente era que conforme se vestía, más ganas tenía de desnudarla y hacerlo con ella.

Sí, claro, estaba casado con Susana, pero ya hacía mucho tiempo que no se querían. Y lo de ayer fue mas por puro interés mutuo que por amor. Pero con Eva todo era diferente. Sí, claro, ahora sería rico y podría tener todas las mujeres que quisiera y sin problemas por parte de Susana, pero seguro que su favorita continuaría siendo ella, Eva, la chica de los labios en forma de “O”.

Ella empezó a juguetear con su bragueta mientras él le decía que no tenían tiempo, que su mujer estaba a punto de llegar, ya que a pesar de que cuando había vuelto a casa, ella no estaba, no andaría muy lejos. Posiblemente, comprando el pan y el periódico. Pero ella no estaba dispuesta a que le abandonara tan rápido.

¡Déjala y quédate conmigo para siempre! le exclamaba en el oído, produciéndole un agradable cosquilleo, que siempre le ponía como una moto. ¡Qué más quisiera! Además, una de las virtudes de Eva era que nunca se ponía pesada y siempre hacía lo que él deseaba.

En esto, ella le susurró, «no me vistas», desnúdame y házmelo como si fuera la última vez en tu vida, mientras él acariciaba sus labios delicadamente y ella se estremecía de placer. A su vez, ella le empezaba a acariciar su miembro con su mano fría como el hielo.

La desvistió y se acomodaron en la cama. Mientras él jugueteaba con sus pechos, ella le dijo que le apetecía chupársela. Eso era algo a lo que Susana nunca accedía, a pesar de las innumerables veces que se lo había suplicado.

Pero Eva no tenía ningún tipo de límites en cuanto a prácticas sexuales se refería. Era sumisa como la que más y aceptaba jugar a todo tipo de juegos sexuales. Él acercó su miembro a su boca y lo introdujo suavemente. Se empezó a mover, lentamente al principio, y luego con más brío. Se la sacó y con un hábil movimiento la penetró con fuerza.

Los gemidos se empezaron a oír de forma entrecortada al principio y continuos y más fuertes, más adelante. Era increíble la sensación que le producía a José Luis aquella vulva.  Desde luego, no todas las mujeres eran iguales.

En esto, se abrió la puerta de la escalera y entró Susana acompañada de Toni. Los dos habían ido a comprar el pan y algo de comida preparada. Al oír los gemidos, Susana chilló y se dirigió hacía la habitación.

—Hijo de puta y en nuestra cama, me la estás dando con otra —chillaba a la vez que abría la puerta violentamente y observaba el espectáculo.

Y allí lo encontró: con Eva. Los dos desnudos y retozando como los cerdos. Él moviéndose como un poseso. Ella rígida como una estaca.

—¡Y otra vez con la muñeca hinchable! ¡Toni, ven aquí y no te pierdas esto! ¡Mi marido me pone los cuernos con una muñeca hinchable! —chilló mientras el joven se dirigía a la habitación y José Luis tomaba conciencia de la realidad.

—No, verás, yo... —se disculpó José Luis de forma incongruente.

—¡Cerdo! Estoy harta de esta comedia. ¡Es la última vez que me lo haces! — espetó Susana a la vez que se daba media vuelta y se iba hacía la cocina—. Y de ésta te vas a acordar. Por engañarme.

—¡NO! No te lo tomes así. Suplicaba José Luis, mientras Toni miraba todo con cara de incredulidad y con una sonrisa burlona en la cara.

Susana tomó un cuchillo de carnicero y volvió a la habitación. Tomó a la desgastada muñeca, húmeda a causa de los diversos fluidos que José Luis había depositado en ella y la acuchilló explotándola.

—Con ésta no me volverás a engañar —afirmo contundente.

—¡NO! ¡QUÉ LE HAS HECHO! ¡LA HAS MATADO! —gritó José Luis llorando como un niño a quien le quitan su juguete preferido. Susana, por su parte, continuaba atestándole cuchilladas al cuerpo inerte de látex.

—Y no se te ocurra intentarla arreglar.

Y, sin más, se dirigió a la basura y depositó el cuerpo del delito en ella.

José Luis lloraba desconsolado, recordando los buenos momentos que había pasado con ella. Ahora, nunca más los volvería a pasar. Una repentina ira se apoderó de él y se dio cuenta de que se vengaría de la atrocidad que Susana acababa de cometer. Pero no en casa, ni delante del hijo del vecino. No, lo haría en el Crónicas, delante de todo el mundo. A la vez que se vengaría de Pedro, lo haría también de Susana. Sería una petición de divorcio anticipada. Por matar a su favorita. Al fin y al cabo, no es tan grave que un hombre engañe a su mujer con una muñeca hinchable como Eva. Peor sería si fuera un pajillero o un pedófilo.

Por lo demás, Toni se reía por dentro, dándose cuenta de lo absurda que era la vida. A él, el día anterior una mujer, amiga de sus vecinos, le había dejado en evidencia. Sus padres le abroncaban por ir a misa y querían que perdiera la virginidad ya, con Marta. Su vecina, a causa de lo anterior, se convertía en su mejor amiga y le aconsejaba cómo torear la situación. Por otro lado, el marido de su vecina la engañaba con una muñeca hinchable y lloraba como si su vecina se hubiera cargado a su amante real. Se dio cuenta de que todo era absurdo y que a veces la vida real supera con creces a la ficción.

Apéndice AD. En la guarida lobo.

En la guarida del lobo, los lobos parecen ovejas y los ovejas, lobos. Era lo que pensaba Ángela Landi al ver a todos aquellos jóvenes vestidos con el uniforme reglamentario, pantalón negro, camisa negra con el escudo de la falange bordado en rojo en el bolsillo superior izquierdo, junto al corazón. «Perfecto punto de mira para usarlo de diana», continuaba diciéndose a sí misma la letrada a la vez que avanzaba con sus compañeros. Y, cómo no, la llevaban en presencia del Líder. Pero la pregunta era, ¿quién era el Líder? ¿Qué tipo de descerebrado podía dirigir aquel simulacro de tercer Reich? Tenía que ser un tipo desconocido para la mayoría. Una mente enferma, quizás por haber estado en contacto demasiado tiempo con las altas jerarquías del franquismo, o bien alguno de sus generales retirados de sus funciones, o más bien el hijo de algún general nostálgico que continuaba con la labor de su padre, ya que dudaba que quedase algún mandatario de franquismo vivo en la actualidad.

Atravesaron un corredor y se detuvieron delante de una puerta. El acompañante llamó tres veces y desde el otro lado se escucho un fuerte ¡Pasen, les estaba esperando! Y, sin más preámbulos, el acompañante abrió la puerta y penetraron en la habitación.

Era una estancia grande, decorada a la antigua usanza. Con un par de mullidos y confortables sofás, y una chimenea de piedra. La habitación contenía una biblioteca que podía conservar más de dos millares de ejemplares, ordenados en dos niveles. Uno, el inferior que era en el que se encontraban y otro superior, al cual se accedía a través de dos escaleras de caracol de hierro colado, que habrían hecho las delicias de cualquier herrero experto en el tema. Eran dos joyas del modernismo catalán en cuanto al trabajo del hierro se refiere, lo que demostraba lo cerca que podía estar la tecnología del arte cuando se quería.

Ángela no pudo más que sorprenderse ante aquella situación, ya que si algo no esperaba en aquel lugar era encontrarse con semejante muestra de cultura. Su vista viajaba por los volúmenes allí concentrados y rápidamente pudo localizar numerosas joyas literarias, como por ejemplo, primeras ediciones de La vida es sueño, de Calderón de la Barca, o El buscón de Quevedo, sin dejar de lado otras lenguas como el inglés, alemán o francés. Era algo realmente impresionante. Sobre todo si se consideraba lo pulcro que se mantenía todo.

Sentado en uno de los sofás se encontraba un hombre de mediana edad, alguien muy famoso en el mundo de la televisión, que leía un ejemplar de El país de las últimas cosas, de Paul Auster, firmado y dedicado por el autor.

—Buenas tardes, señorita Landi —dijo aquel hombre mientras la invitaba a sentarse—. Espero que el padre Roberto no fuera demasiado brusco con usted, pero comprenda que la situación lo requería. Acepte mis más sinceras disculpas, y sí, soy Jorge Salvatierra. El productor del programa más famoso de la televisión, el Crónicas Venusianas. ¿Sorprendida?

—La verdad es que sí —respondió mirándole a los ojos.

—Por favor, tomé asiento —insistió con amabilidad y educación, indicándole el sofá que estaba delante del suyo—. ¿Le gustaría tomar alguna cosa? ¿Café? ¿Té?

—Café, gracias —y dirigiéndose al acompañante, Jorge ordenó cumplir los deseos de la letrada.

—Traiga un café para la señorita y un té con limón para mí, y traiga también unas pastas de té por favor —y dirigiéndose a Ángela añadió—. Ante todo, educación y respeto por aquellos que trabajan para ti, ¿o no?

—Lo que usted diga —dijo observando fijamente a su interlocutor, intentando averiguar qué tipo de relación podía tener este tipo con la calaña que le rodeaba.

—Estoy convencido de que sé lo que está pensando —dijo con aire de superioridad.

—Lo dudo mucho.

—Pues no lo dude. Exactamente está pensando qué pinto yo rodeado de esta gente —ante lo cual la letrada lo miró con cara de sorpresa.

—Pues ha acertado, sí, justamente estoy pensando en eso —dijo mirando a los ojos de Jorge Salvatierra, que, dirigiéndose al clérigo y a su acompañante, les ordenó sin más:

—Por favor, padre Roberto, acompañe a su sacristán a su habitación para que así puedan tomar un merecido descanso.

—Así lo haré —cabeceando con aire marcial, el cura sin ningún tipo de problema alzó su mano y exclamó—: ¡Arriba España! —dando un taconazo.

—¡Arriba España!, camarada —exclamó a su vez Jorge, con una sutil y socarrona sonrisa, que asomaba por debajo de la nariz.

De esta forma el cura y el sacristán salieron de la habitación, dejando a solas a la letrada con el productor.

—Están como cabras —dijo Jorge, mirando a la letrada, una vez que el reverendo y su acompañante habían salido de la habitación—. De todas formas,

¿dónde puedo encontrar borregos más económicos? Les cedo parte de mí casa y me la mantienen cuidada, y en realidad lo que aporto yo y nada, es nada.

—Pero ellos lo consideran su líder —dijo Ángela a modo de observación.

—Cierto. Pero yo realmente no lidero nada. Es mas, si busca algún papel o documento que me relacione con todo esto, podrá comprobar que yo no aparezco en ninguna parte, y respecto a la infraestructura, un par de ordenadores y poca cosa más. La verdad es que me dan verdadero asco, exceptuando algunos, que los tengo para que me controlen el cotarro —dijo cabeceando en señal de disgusto—. Pero es lo que hay.

—¿Y por qué no contrata un servicio con mayordomo y ama de llaves como la gente normal?

—Porque así es más divertido —dijo justo en el momento en que entró uno de los sirvientes, empujando una mesita de ruedas con el café, el té y las pastas—. Gracias, le recomiendo las lenguas de gato, son excelentes —mientras ofrecía una a Ángela.

—Gracias —dijo probándola—. Ciertamente lo son. Pero, de todas formas, rodearse de tipos como este cura del demonio...

—Sí, ya lo sé. Le parecerá extraño. Pero para mí es una afición como otra cualquiera. ¿Ha visto alguna vez mí programa? —preguntó

—Sí, alguna vez lo he visto... —respondió mientras bajaba la vista—, y la verdad es que sentí vergüenza ajena de verme mirando semejante bolsa de basura.

—Ah, no se preocupe. Lo sé. Es una auténtica bazofia. Pero da dinero. Más del que se pueda creer —admitió mientras daba un sorbito a su té—. Analícelo, y se dará cuenta de que los personajes que salen allí no distan mucho de los que habitan esta casa. Son todo tipo de lunáticos que he ido recogiendo en los lugares más pintorescos. Desde bares de mala reputación, hasta en un anden de metro, como mi último fichaje. Se hacen famosos. Se creen que son alguien, a mí me generan dinero y cuando ya no se les puede utilizar porque están quemados, los eliminas. Pero hay una diferencia. Ellos ya no volverán a ser los mismos. La fama les corrompe y hacen lo que sea por mantenerla y vivir del cuento; la mayoría de ellos caen en las redes de un mundo sórdido. El mundo de las exclusivas de la prensa rosa. Hacen lo que sea por salir en ellas, seguir en el candelero. Algunos llegan al proxenetismo y a la drogadicción sólo por continuar allí. La fama corrompe el alma de estos individuos de igual manera que una llama hace arder un leño. Ellos no son conscientes de esta situación y cuando al fin se dan cuenta... los más listos, que son los menos numerosos, desaparecen de la faz de la tierra intentado volver a su vida normal. El resto son carne de la calle, y en la mayoría de los casos acaban con su maldito cuerpo muerto, tirado en alguna calle sin nombre, en alguna ciudad sin nombre... La verdad es que me encanta vivir rodeado de freaks.

—Sí, lo comprendo y es curioso a su vez, pero en mi caso hay una  diferencia.

Su maldito cura me ha secuestrado.

—Bueno, bueno..., no le dé más vueltas. Como bien sabe, está libre de todos los cargos, así que aquí no ha pasado nada.

—Eso lo dirá usted —respondió malhumorada.

—Cálmese, por favor, todo se puede solucionar de forma civilizada... ¿Cuánto quiere? —preguntó llevándose la mano al bolsillo.

—Yo no quiero nada. No soy uno de sus freaks. Solamente quiero una disculpa por parte del cura y que me dejen volver a casa.

—Las dos peticiones las encuentro lógicas. Por lo de volver a su casa, no se preocupe, que mañana será usted conducida a su casa sin ningún tipo de problema. Pero hoy le ruego que se quede a pasar la noche aquí. No todos los días puedo gozar de una compañía con quien hablar. Por lo otro... Se me está ocurriendo una idea — dijo mientras sus ojos brillaban y comenzaba a sonreír con cara de pícaro—. ¿Qué le parecería una disculpa retransmitida para todo el país? Le daríamos publicidad, y por otra parte, la fuga del padre Roberto, es digna de mi espacio.

—Yo no quiero publicidad —alegó la letrada sin ánimo de dejarse convencer—.

No soy uno de sus muñecos de trapo que acabará muerta en el arroyo.

—No se ponga así. Venga, lo pasaremos bien. Además, mi programa necesita caras nuevas y el cura éste me vendría de perillas —dijo mientras tomaba la mano a la invitada imitando los movimientos que hacía cierta periodista de televisión relacionada con la burguesía socialista catalana—. Seguro que le apetece. Sólo una vez. De esta forma, podrá conocer el mundo de la televisión por dentro, algo que no todo el mundo puede decir.

—Bueno, acepto, pero sólo una vez y no más.

—Trato hecho —exclamó dándole la mano enérgicamente—. Y ahora, cuénteme todo lo que sabe de cómo el padre Roberto llegó a la prisión.

En esto, alguien llamó a la puerta.

—Noticias frescas, Líder. Un caso de violencia doméstica en Sant Quirze del Valles. Y casualmente en una zona de gente adinerada —dijo el individuo que acababa de entrar.

—¿Habéis enviado a alguien? —preguntó Jorge, con el brillo de la codicia en sus ojos.

—Por supuesto. Ya están cubriendo la noticia —argumento el chico—. Parece que una mujer se disponía a dejar el domicilio conyugal, cuando su pareja llegó de viaje.

—¿De dónde venía?

—De Marruecos —respondió obediente.

—Ah, bueno, entonces, eso explica todo. Con los moros ya se sabe. Típica historia de celos —argumentó Jorge, mostrando un interés decreciente.

—Perdone, señor, pero es que no es moro. Es francés, ingeniero y de casa bien —añadió el chico.

—¿Francés? ¿Ingeniero? —interrogó Jorge alzando una de sus cejas en señal de esto me interesa—. Eso es diferente. Quiero máxima cobertura, entrevistas con la pareja… De hecho, los quiero a los dos en mi programa mañana, de entrante. ¿Y ha habido mucho follón?

—Sí. Un A-3 y la casa quemadas... —y sin más Jorge le corto la explicación.

—No sigas, se me hace la boca agua con solo imaginarlo. Vete, y da apoyo a nuestro enviado, y los quiero a los dos en mi programa, ¡Págales lo que sea!

El chico abandonó la estancia y Ángela continuó con la historia de cómo el padre Roberto había sido detenido, cómo se había transformado en la celda y como había huido.

—Ángela, tenemos material de primera —afirmó como catedrático en el tema que era. A su vez, su cabeza sólo veía los posibles índices de audiencia que iban a tener mañana—. Mañana vamos a romper todas las barreras de la audiencia televisiva, entre la riña, el imbécil y lo del cura, mañana nos salimos... ¡Publicistas, preparaos que aquí estoy yo!

Apéndice AE.- Nada como una película argentina.

Nada como una película argentina para poder pasar una tarde agradable en el cine, pensaba yo mientras pagaba las entradas a la simpática taquillera del cine Verdi.

—Son once con ochenta —dijo mecánicamente como si aquello no fuese con ella, mientras yo soltaba un billete de veinte euros y miraba el título de la película y ella verificaba que el billete era de curso legal.

Dentro de mi ser, me intentaba autoconvencer de que me lo iba a pasar en grande viendo la película junto a la chica más increíble que jamás he conocido. Pero algo en mi interior me decía que no era así.

Entramos en el recibidor y Laura tomó uno de los papeles que tienen en los cines de arte y ensayo, con la sinopsis de la película. Es curioso que exista una diferencia entre cine de arte y ensayo y los otros. ¿Qué quiere decir? ¿Que los otros cines no ofrecen películas que son una obra de arte?, ¿o que las películas más taquilleras no son más que una mera bazofia para entretener a mentes poco privilegiadas comedoras de palomitas? ¿Que Brad Pitt no ha hecho en su vida una obra de arte? Es más, ¿qué el desnudo de Kim Basinger en nueve semanas y media, no es una obra de arte?

Mientras yo divagaba con estás cuestiones fundamentales, Laura leía en voz alta la sinopsis de la película.

—... retablo costumbrista de la Argentina actual. Decadente, inmersa en el pillaje y el estraperlo —estraperlo, curiosa palabra, digna del antiguo régimen, pensé yo raudo cual centella— con el que miles de personas conviven en las calles de Buenos Aires... —«mi Buenos Aires querido, cuando te volveré a ver», Gardel, ¡sos grande!— agria visión del realizador Huberto Pastrani, que ha cambiado de estilo, dejando a un lado su género favorito, la comedia, para adentrarnos en un melodrama que no deja indiferente —¡Oh, cielos! Un melodrama argentino. Creo que Laura me va a deber algo esta tarde. Espero que me lo compense de una forma especial, pensé yo, mientras mostraba un gran interés por todo lo que ella decía— cromáticamente, Pastrani nos muestra, de un modo poético a través de los colores, una Argentina llena de ocres, lo que denota la senectud del país. Ese otoño cercano al frío invierno, en la cual está inmersa desde… —ahora entiendo por qué le llaman cine de arte y ensayo, es por los ocres poéticos— hace unos años, en el cual destaca el soberbio trabajo de las tres protagonistas, con un espectacular análisis de la actual situación a través del conflicto generacional de esas tres damas de la interpretación... —después de eso, sólo pude desconectar momentáneamente y volver a la pregunta inicial. ¿Por qué cines de arte y ensayo?

Laura continuó con la perorata, mientras yo la cogía por la cintura de camino hacía la sala que nos correspondía. Afortunadamente, era la sala más grande de todas las que contenía el cine.

Entramos en la sala y nos acomodamos en la zona central. El aforo no estaba lleno y, según me explicó Laura, hacía más de cuatro semanas que estaba en cartel. Lo cual era un éxito, teniendo en cuenta el tipo de película que era, y la política de exhibición en las salas de Barcelona. En la actualidad, si una película dura dos semanas en cartel se podía considerar un éxito. En casos excepcionales llegaban a tres, salvo las grandes producciones del estilo La guerra de las galaxias, que podían llegar a cuatro o cinco semanas, que por otra parte, eran producciones de no-arte y no-ensayo.

Comenzó la película con sones nada desconocidos para mí en forma de tango. A su vez, dos bacanas discutían a grito pelado de la forma más escandalosa y bonaerense posible. Una de las cosas que más odio de las películas que nos llegan del otro lado del Atlántico sur, es que hablan español. Y sí, digo bien, hablan español, porque eso no tiene nada que ver con el idioma que hablamos en la península, o dicho de otra forma, el castellano puro y duro.

Debido a que no entendía una mierda de lo que estaban diciendo, traté de distraerme metiéndole mano a Laura. Ya puestos, había que pasar el rato de alguna forma, y para eso el cine tenía una fila de mancos. Y qué mejor forma de pasar el rato que intentado llegar a alguna de las zonas prohibidas de la chica que tenía a mí lado, ya que por más que me esforzara, de la película no entendía una mierda.

—No, ahora no —dijo ella tajante—. No quiero perderme nada de la película.

—¿Y después? —pregunté entre susurros.

—Quién sabe. —Vamos bien, no me ha dicho que no. Es posible que consiga algo más que un simple sobeteo. Intenté centrarme otra vez en la película.

La bacana joven, de unos treinta años de edad, continuaba peleándose con su madre y su abuela por todo tipo de tonterías: el marido, el dinero... Que mi marido es un puerco y un vago, que no hace nada en todo el día, que lo quiero dejar. Que no lo debes hacer por tu bien. Es que me tiene harta. Tu abuelo me pegaba y jamás lo dejé... Empecé a notar un sopor provocado por el aburrimiento generado por la película y la combinación de la opípara comida celebrada en casa de mi augusta madre. Esto sumado al fresquito de la sala provocó en mí las primeras cabezadas. Hasta que llegó el punto en que, si mal no me acuerdo, me quedé dormido...

SUEÑO 2

Caminaba ensimismado por la calle cuando de repente vi la cola para entrar en un cine. En el cartel de la entrada anunciaba lo siguiente:

EL MAYOR ESPECTÁCULO DEL MUNDO

LA IMAGEN SENSORIAL

Me acerqué a la cola y me puse en ella. Jóvenes de todos tipos hacían cola para entrar. Al cabo de un ratito llegué a la taquilla. Detrás de la ventana de expedición de entradas, una vieja con más arrugas que la madre Teresa de Calcuta sonreía mientras me daba la entrada. Su cara me resultaba familiar, era como la cara de Ángela Lansbury pero sin la parte de cirugía plástica.

Entré en el cine. Era espectacular. Las paredes estaban forradas por cristales tintados de tono azul, que reflejaban la imagen como si se tratara de un espejo. La sala tenía la típica estructura de las catedrales góticas, con una nave principal y dos secundarias, pero sin columnas. Esto me llamó la atención, ya que era literalmente imposible sostener semejante estructura sin unos buenos pilares, ante lo cual solamente pude pensar en felicitar al arquitecto.

La pantalla era de unas dimensiones descomunales y las imágenes que emitía eran muy curiosas. En la pantalla se veía un jardín en el cual Ronald McDonald, el payaso, hacía de las suyas, sodomizando a dos chicas, no mayores de dieciséis años, metiéndoles hamburguesas por la vía rectal con dos bombas peristálticas, las cuales se encargaban de introducir la comida sin ningún miramiento. A su vez, las chicas reían y disfrutaban como locas, gimiendo sin parar, todo ello armonizado con una música de fondo que traté de identificar. Exacto. Era la versión de My way grabada por los Sex Pistols. De hecho, era Ronald McDonald el que cantaba. Desafinando de la misma forma que Sid Vicious mientras daba saltos y se movía como si fuera Gene Kelly.

En esto, un terrible estrépito inundó la sala mientras en pantalla aparecían los miembros de los Sex Pistols vivos, diciendo que se iban a juntar otra vez, para realizar una nueva gira. Yo los reconocí por Johnny Rotten, que no paraba de eructar. En esto, Johnny se dio la vuelta y se quedó mirándome y gritó: «¡A por él! ¡No es de los nuestros!».

Me levanté de mí silla, ya que el cine no tenía butacas, sino sillas plegables y empecé a correr aterrorizado. Yo escuchaba cómo las hordas de seguidores de los

Sex Pistols me perseguían, vestidos de cuero negro y con banderas anarquistas de color rojo y negro en sus antebrazos, lo que indicaba su filiación al movimiento.

El cine se transformó en un laberinto de puertas donde quedé atrapado. Tomé la decisión de salir por una de ellas. Tal como cerraba la puerta, escuché el ruido infernal que quedaba a mi espalda. Sabía que me habían localizado y que no tenía escapatoria. Así que me acurruque en posición fetal, y me preparé para recibir la paliza más salvaje jamás recibida por nadie de parte de una panda de Skinheads.

Se abrió la puerta y se escucho el grito de una mujer...

Nada como una película Argentina para poder pasar una tarde agradable en el cine. Lo único que pasaba es que me había quedado dormido y no me había enterado de nada. Y lo peor del caso es que tampoco me acordaba de nada de lo que había soñado, pero me encontré muy descansado.

En la pantalla, la joven lloraba mientras miraba el cuerpo de su madre ensangrentado y un tipo, que debía de ser el marido, sostenía un cuchillo de carnicero en la mano. Continuaban chillando y yo continuaba sin entender nada.

Noté que Laura lloraba por la emoción generada por la película, así que tomé mi pañuelo y se lo ofrecí.

—Gracias, no es nada. Es que soy muy sensible y me emociono con mucha facilidad...  —susurró—. y esa pobre mujer...

—Y que lo digas. A él era al que tenían que haber matado, por cabrón — respondí yo con la seguridad que me caracteriza, a pesar de no tener ni idea de qué había pasado—. Es que todos los hombres son iguales.

—Y tú que lo digas, aunque espero que tú seas la excepción —dijo acercando su cabeza mientras me daba una beso en la mejilla.

«Esto promete», pensé yo.

—Yo jamás haría una cosa así —preferí no continuar para que no se diera cuenta de que no me había enterado de nada de la película, ya que había estado durmiendo todo el rato.

Mientras, en la pantalla, la joven llamaba a la policía, que no tardaron en aparecer, arrestaron al marido y dieron fin al tostón que, a juzgar por el comportamiento de Laura, era lo que se denominaba «una auténtica obra maestra».

Se hizo la luz y otra vez pude disfrutar del rostro de Laura.

—¿Te ha gustado? —me preguntó dulcemente.

—Muchísimo —respondí, como impulsado por un resorte.

—¿Y qué es lo que más te ha gustado? —volvió a preguntar, inocentemente.

—Bueno... Pues quizás... No sólo una cosa, sino todo en general —intenté improvisar una respuesta para salir airoso—. Quizás, cómo refleja la vida actual en Argentina, con esos tonos ocres que indican la decadencia... —Laura empezó a reír de forma escandalosa dejándome sumido en la más absoluta perplejidad—. ¿De qué te ríes?

—¿Yo? De nada, de nada —dijo ella, añadiendo—: De que te has quedado dormido a los veinte minutos de que comenzara la película y lo que me estás contando no es nada más que la sinopsis que te he leído antes de entrar, de una forma bastante sui generis.

—Eh... ¿Sí? ¿Te has dado cuenta? —dirigí la mirada al suelo, avergonzado.

—Sí, chico, sí, y si lloraba era de risa al verte dormir tan placidamente. Tenías una cara de felicidad que era digna de verse —afirmó—. La verdad, es que no me extraña que te durmieras, esta película es un tostón de mucho cuidado, y la verdad, te iba a decir de irnos, pero al ver que estabas dormido y tan a gusto he preferido no molestarte.

—Gracias, es que estoy un poco cansado de ayer —respondí.

—No te preocupes. A mí, a veces, también me pasa —y sin más me preguntó—: ¿Nos vamos a cenar? Pero hoy pago yo.

Y de esta forma salimos del cine a cenar por Gracia, en uno de esos restaurantes de comida árabe que hay en la zona.

Apéndice AF. Olor acre y humo denso.

Olor acre y humo denso era todo lo que quedaba de la casa de sus sueños. Lo había perdido todo. Todo se había quemado. Los bomberos terminaban de hacer su trabajo mientras la policía detenía a Armand por el acto cometido. Ella se arropaba junto a la puerta de una ambulancia del cuerpo de bomberos de la Generalitat, con una manta que uno de los fornidos muchachos del cuerpo le había cedido, ya que, a pesar del calor reinante, el suceso la había dejado destemplada. Tenía la cara llena de hollín y las lágrimas le habían dibujado unos grotescos signos en la cara.

El fuego había realizado el efecto purificador que siempre realiza. Se lo había llevado todo: muebles, ropa, coche, reproches, soledad... De todas formas, aún quedaba el seguro. Lo que ya no tenía claro era si la póliza cubría un incendio generado en las condiciones que había ocurrido éste; tal como había diagnosticado el técnico especialista del cuerpo de bomberos, el incendio había sido por negligencia de uno de los habitantes de la casa. O sea que, probablemente, el seguro no pondría ni un duro para cubrir el valor del inmueble. En resumen, estaba arruinada.

De todas formas, había que seguir adelante. Y qué mejor que usar a Pedro. Sí, estaba claro. Volvería con él. Lo engatusaría como ya hizo tiempo atrás. Es cierto, no ganaba tanto dinero como Armand, pero vivía en la zona alta de Barcelona, lo cual siempre era interesante, y con un poco de psicología de su parte, seguro que lo conseguía hacer un poco más ambicioso. Ése siempre había sido el problema de Pedro. La falta de ambición.

Y, cómo no, llegaron los buitres. La televisión buscando carnaza con la que alimentar a todo el país a través de la pantalla. Un caso más de violencia de género. Afortunadamente, esta vez no había víctimas, pero sí habían perdido todos los bienes inmuebles. El hombre lo tenía claro, pero lo que más sorprendía del caso era que el nivel cultural del agresor era alto. Eso era lo que más le llamaba la atención a los buitres. ¿Cómo te sientes? ¿Has temido por tú vida? ¿Hace cuanto dura esta situación? ¿Te había pegado anteriormente? Hay que parar esta ola de violencia gratuita que estaba sacudiendo el país. Ya nadie estaba a salvo.

Ven a mi programa y denuncia el caso, decía el locutor de Antena 3. Yo te pagaré más, decía el de Televisión Española. Mientras se enzarzaban en una guerra de cifras, en lo que iba a ser una discusión sin fin, apareció el equipo de Telecinco.

«Dejadla en paz, ¿no veis que aún está conmocionada por todo lo que ha pasado?», decía el reportero amablemente mientras deslizaba un papel con la cifra de 3 millones de euros escrita a cambio de salir a contarlo todo en el Crónicas y colaborar con ellos una temporada.

¿Quién dijo que se había perdido todo? ¿Quién dijo que había perdido su casa y sus bienes? Con tres millones de euros y popularidad volvería a tener todo lo que tenía, sin tener que aguantar a nadie a su alrededor. Tendría todo lo que tenía y más. Hasta se compraría un nuevo A-3. Volvía a estar en la cresta de la ola. Sólo tenía que aceptar. La cosa estaba hecha. Todo el mundo sabía que donde más te pagan es en el Crónicas. Ya estaba decidido.

—¡Marchaos todos! ¡Dejadme en paz! —grito Luz sin más, cogiendo del brazo al reportero de Telecinco—. Dile a tu jefe que acepto. Quiero la transferencia ya. Más que nada, necesito un sitio donde dormir y comprar algo de ropa.

—Por el dinero para el alojamiento y el vestuario no te preocupes, el programa se encargará de todo.

El corazón del muchacho se aceleró. Lo había conseguido. De ésta seguro que Salvatierra le aumentaría el salario. Por lo del tío no había problema, ya que estaría libre al día siguiente gracias a los contactos de Salvatierra. De hecho, no había maltratado a nadie. Solamente había quemado su coche y su casa en un ataque de furia. Al fin y al cabo ella era la culpable a causa de abandono de la vivienda familiar. Sería la defensa de su abogado. Evidentemente, también se le pagaría una cantidad similar. Así que tampoco tendría que volver a trabajar en su vida. Ahora tocaba investigar un poco más en la vida de los dos. Su pasado, su presente, su futuro...

Es curioso cómo una tragedia se podía convertir en algo muy lucrativo gracias al poder de los anteriormente llamado medios de información. De todas formas, el cachodeíto con Pedro continuaría. Primero se dirigiría a casa de él y le explicaría lo ocurrido, menos lo del dinero claro. Lo convencería para que le acompañara al Crónicas para que lo defendiera. Y, claro, como Pedro tenía buen corazón y era amigo de las causas perdidas, seguro que le ayudaría sin cuestionar nada. Luego, lo dominaría a través de sus artes, un revolcón de vez en cuando y, cuando menos se lo esperase, la puñalada trapera otra vez...

Apéndice AG. También se limpian manchas de sangre.

También se limpian manchas de sangre, rezaba el cartel de la tintorería, en donde estaba dibujado, a modo de broma, una dependienta pechugona que atendía a un supuesto gángster con metralleta incluida.

José Luis recordaba el cartel de la última vez que había ido a recoger su abrigo a ésta y se dio cuenta de que, llegado el caso, a lo mejor era necesario el servicio que ofrecía la tintorería. De hecho, no tenía por qué ocurrir, pero si Pedro se ponía muy borde, no quedaría más remedio que pegarle un tiro. No para matarlo, pero sí para asustarlo. Como medida intimidatoria. Por decir algo, un leve rasguño en la mano. De hecho, tenía una pistola, y las pistolas sirven para algo.

Por ese motivo, y después del incidente con Susana y el vecino, se había largado de casa con la pipa puesta para practicar un poco, ya que, llegado el caso, no quería fallar, lo que es lógico, porque lo mires por donde lo mires, no se podía permitir ningún tipo de error en la situación que esperaba provocar y menos en directo para toda la nación. Por otra parte, y llegada la ocasión, bien podía utilizar la pistola contra Susana también y convertirse en el justiciero de la ciudad.

Empezaba a oscurecer y decidió irse a uno de los miradores perdidos de la montaña del Tibidabo. Para completar la escena, se había provisto de unas cuantas latas de vacías que había encontrado por casa. Desde las típicas de Coca-Cola o cerveza, a la indispensable de fabada Litoral. Aún recordaba la camiseta que hicieron con Pedro, en la cual aparecía la lata de fabada pintada a modo del mejor Pop-Art de Andy Warhol y su lata de sopas Campbell’s. De hecho la de fabada Litoral no le tenía nada que envidiar. Eran los buenos años, cuando aún se podía razonar con Pedro. Pero, ahora, todo había cambiado.

Colocó las latas y preparó el arma en el silencio de la montaña. Dispuso las latas encima de una cerca de madera. Cada una de ellas sobre un pilón para asegurarse su estabilidad y se situó a veinte pasos. Cargó el revolver con balas. Respiró hondo y apuntó. Notó cómo se le aceleraba el pulso; era evidente que no estaba acostumbrado a eso. El frío glacial del acero de la pistola se mostraba indiferente a todo. Pulsó el gatillo y... un sonido seco surgió del arma lanzando una breve luz azulada.

El proyectil no dio a ninguna de las latas y el estruendo que provocó hizo que los pájaros salieran volando asustados.

—Bueno, la primera es de prueba, con la segunda, seguro que no fallo. — Hacía demasiados años que no disparaba un arma. Desde los tiempos de su servicio militar, cuando solamente tenía veinte años de edad. En Cartagena, como cabo furriel.

Aquello sí que era vida. La verdad es que siempre le gustó la vida castrense, a pesar de no reconocérselo a nadie.

Volvió a apuntar y disparó. Otro sonido seco y la luz azulada volvió a salir del arma. El resultado fue el mismo que con el anterior tiro. Lo único que varió esta vez fue la fractura de una de las ramas más débiles de un árbol cercano.

—Cago en Dios, sí que es difícil esto.

Justo en ese momento notó como una pesada mano caía encima de su hombro.

—¡Alto ahí, rufián! ¡Así que te gustan las pistolitas! —exclamó una voz grave y seria, característica de los agentes del orden y los militares—. Me cago en mi calavera, ¡así es cómo se empuña una pistola, cabo Granito! —exclamó chillando.

José Luis se giró y para su sorpresa vio a su antiguo sargento en Cartagena, el sargento Pérez.

—No puede ser... —empezó a balbucear—. Si usted murió hace más de tres años de una apoplejía...

—Pero, cómo, ¿me viene usted con cachondeítos? —gritó enfadado el sargento—. Primero, se me cuadre y déme el arma, que aún se va a hacer daño.

Ante aquello, José Luis, pálido de terror, cedió a la imposición del espectro. Se cuadró y entregó el arma.

—Aprenda cómo se hace, ¡caracol!, ¡que es usted un caracol! —y apuntando con el arma, realizó una serie de disparos consecutivos haciendo volar por los aires todas las latas situadas con aquel fin—. ¡Qué! ¿Ha visto? Es así como se empuña un arma.

—Yo... Mi sargento... —balbuceó José Luis totalmente aterrado ante la presencia, notando como un líquido caliente bajaba por la pernera de su pantalón hasta llegar al suelo formando un bonito charco.

—¡Y se está meando! Un soldado del Ejército Español no se mea encima porque se le esté echando la bronca —dijo riéndose de manera exagerada.

—No, si no me he meado por la bulla —dijo José Luis, visiblemente asustado—

. Me estoy meando porque estoy hablando con un muerto.

—¿Cómo que muerto? —gritó el sargento, enojado—. ¡Yo no estoy muerto y, si no, compruébelo usted mismo! —continuó mientras le apuntaba con la pistola directamente a la cabeza—. Sólo con pulsar el gatillo le levantaría la tapa de los pocos sesos que tiene, me cago en mi calavera. Pero no lo voy a hacer. La prueba de que estoy vivo será otra. Y, para empezar, ya se puede ir arrodillando.

—¿Qué? —preguntó José Luis, incrédulo.

—Que te arrodilles, que me la vas a chupar un rato —dijo mientras se desabrochaba la bragueta del pantalón y sacaba su miembro enhiesto—. ¡Empieza o te pego un tiro! --gritó sin más.

José Luis, acojonado como estaba por la presencia del sargento, se arrodilló y posó sus labios en el miembro del sargento, mientras él le cogía la cabeza y se metía entera.

—Así, se la tiene que comer toda. ¿Que le parece el espectro? ¿es suficientemente real? —le preguntó—. Pero no tenga prisa por contestarme, maricón de mierda, que hay para un ratito.

José Luis empezó a sentir una nausea que le venía desde el fondo del estómago. Pero el terror a devolver encima de su sargento le impedía hacerlo, a pesar de que aquello era una señal inequívoca de desaprobación por parte de su mente con lo que estaba haciendo.

—Sigue, ¡sigue!, ah, ah, ¡¡¡AAAAHHHHH!!! —gemía el sargento, mientras José Luis continuaba con el rítmico movimiento, ayudado por la mano del sargento.

De ésta forma, fue pasando el tiempo, hasta que el sargento decidió correrse en la boca de José Luis.

—¡AH!, ¡AH!, ¡ME CORRO!, ¡me corro! —y empezó a reírse y a eyacular en la boca y la cara del desgraciado de José Luis, llenándole la camisa de manchas. A su vez, José Luis pensaba en por qué le tenía que suceder todo aquello, y es más, qué coño pintaba su antiguo sargento en todo esto.

A medida que se corría, el espectro del sargento empezó a desvanecerse en el aire, como un mal sueño, hasta que desapareció por completo. En ese mismo instante, José Luis, postrado a cuatro patas, comenzó a devolver toda la bilis que llevaba dentro, así como también lo que parecía el semen del espectro.

Una vez pasado lo peor, escuchó una voz que le decía: «Sé quien eres, mariconazo de mierda. Sé lo que te propones, y si lo que tienes que hacer es empuñar una pistola, empúñala como es debido, si no, volveré y te la haré chupar otra vez».

Se levantó y observó las latas, que continuaban en el lugar donde las había colocado. Pero los pantalones mojados y la boca pastosa delataban que algo había sucedido. Recogió el arma del suelo. Observó el cargador y comprobó que solamente faltaban dos balas. La empuñó con seguridad, apuntó y disparó tres veces consecutivas. Tres latas salieron volando por los aires como si nada. Pedro recibiría su merecido, pero al respecto de lo que había pasado hacía apenas unos minutos, no encontraba una explicación lógica; allí no había nadie. Pero la mancha blanca en su camisa no era de bilis...

Apéndice AH. Dime con quién andas.

Dime con quién andas y te diré quién eres. Eso era la vida y las relaciones humanas. Unos nacen para ángeles y otros para demonios. El equilibrio natural de las cosas. Siempre que eso se cumpla, se cumplirá la media aristotélica de que lo mejor es estar en el justo medio. Eso pensaba el padre Roberto mientras miraba a Raúl, su sacristán, con cara de desprecio. ¿Cómo había podido jugársela de aquella forma? Acabar en la cárcel, con una acusación de intento de sodomía, él que odiaba a los maricones por encima de todas las cosas. Esos enfermos pecaminosos. Siempre le había parecido un poco raro que un tipo como Raúl siempre estuviera en la iglesia y no el bar tomando copas antes de volver a casa. Pero claro, su tendencia sexual lo explicaba todo.

—Bueno, creo que no me quedará mas remedio que confesarte —dijo dirigiéndose a Raúl—. Al fin y al cabo, aún tienes tiempo de redimirte y corregir tu conducta sexual.

—¿Qué? —preguntó Raúl extrañado—. ¿Mi conducta sexual? Si aquí el único salido es usted que me quería dar por el culo.

—¡Arrodíllate! Y reza conmigo, ya que no eres tú el que habla por tu boca, si no Satanás que ha poseído tu cuerpo —y mientras se dirigía hacia Raúl con la intención de obligarle a arrodillar, continuó con su letanía—. Sal del cuerpo de este inocente y vuelve a tu reino del inframundo con todas sus aberraciones y pecados. Libera a este pobre infeliz que no ha pedido que lo poseyeras. ¡Yo te lo ordeno!

«Este tío está loco —se dijo el sacristán—. El problema es que yo no sé salir de aquí y no creo que los nazis estos que corren por aquí me dejen salir por las buenas.»

Mientras, el cura se situó a su lado y le obligó a arrodillarse.

—Ponte con los brazos en cruz, y repite conmigo la oración que te voy a decir ahora mismo. De esta manera, conseguiremos sacar a Lucifer de tu cuerpo —y sin más, obligó a Raúl a adoptar esta posición—. Repite conmigo: «A ti me entrego Señor, altísimo entre los más altos».

—Joder con el cura —refunfuñó mientras el padre Roberto le daba una colleja.

—¡No blasfemes, pecador! —exclamó con cara de horror—. He dicho que repitas conmigo: «A ti me entrego Señor, altísimo entre los más altos».

—¡Que no me da la gana! —chilló el sacristán—. ¡Que no me pasa por los huevos!

En esto, el padre Roberto, santiguándose tres veces, tomó el cáliz lleno de agua bendita y se lo tiró por la cabeza.

—¡Satanás!, abandona el cuerpo de este inocente, te lo ordeno —dijo esperando la reacción del poseso.

—Estás colgado —respondió Raúl—. ¡Que yo no estoy poseído! Que aquí el único poseído es usted, que cambia de apariencia y se transforma en un sarasa con el vino de misa. Y que cuando usted es la versión hetero, a la que puede se va de putas

—el padre Roberto le dio un golpe con el cáliz que tenía en la mano—. ¡AY!, ¡que eso duele!

—Claro que duele, Satanás, sal de este inocente, yo te lo ordeno —exclamó, volviendo a propinar otro golpe en la cabeza del pobre sacristán, que le provocó una pequeña hemorragia—. ¡Ya sale, ya sale! ¡Tranquilo, Raúl, que de esta te libra tu cura!

—Joder con el cura, o le hago caso, o este me mata a hostias con el cáliz... — se dijo para sí mismo, mientras el cura continuaba con su letanía del repite conmigo—.

«A ti me entrego Señor, altísimo entre los más altos».

Y, de esta forma, empezó a repetir la letanía que iba saliendo de la boca del padre Roberto, considerando que así se podría escapar de aquel demente. Decía así:

«Con los ángeles y los arcángeles y con su hijo sentado a la diestra y su glorioso caudillo enviado a España para su liberación, por la gracia de Dios, Francisco Franco Bahamonde, el cual, sin lugar a dudas, reposa su alma sentada al lado de nuestro Señor. En esta hora de infortunio, ayúdame a obtener la salvación y a sacar de mi cuerpo ese ser infernal que lo habita, para poder ver otra vez el camino de la rectitud y de la salvación. Y, de esta forma, volver a ser un guerrero de la reserva espiritual de occidente y volver a prender la llama del faro que ilumina toda la cristiandad desde España. Una, grande y libre. Defenestrado este sistema político del lío que es una monarquía parlamentaria y volviendo a instaurar el sistema político del orden, una nueva dictadura dirigida por los órdenes eclesiásticos y militares. Volviendo a poner en su sitio a la mujer. En casa, cuidando de la misma y de los niños, y una vez mas, siendo el descanso del guerrero.»

Y, sin más, le propinó una bofetada como la de la confirmación de la fe y continuo: «Y así, formaré parte de la cruzada por recuperar las tierras centroeuropeas evangelizándolas y combatiendo al pérfido infiel, así como también reconquistar el peñón de Gibraltar a la pérfida Albión». Raúl se sonrió mientras el cura le ordenaba levantarse.

—¡Álzate y mira la Luz!

Raúl se alzó y notó un golpe sordo en la parte posterior de la cabeza que le hizo ver todo blanco a la vez que perdía el conocimiento.

Apéndice AI. Nada como una buena cena.

Nada como una buena cena para apreciar las pequeñas cosas que nos ofrece la vida. El shawarma, el vino, la chica, todo estaba escrito en las estrellas. Ni en una película de Hollywood estaría mejor planeado. Todo estaba saliendo a pedir de boca. Laura estaba más abierta que nunca. Yo le explicaba mis proyectos y me miraba con ojos de verdadera adulación.

—Sí, ya ves, en realidad soy un músico frustrado —decía yo, con tono de conmiseración—. Lo que siempre me ha gustado es tocar la guitarra, pero acabé haciendo industriales. Ya ves, una carrera aburrida, mal pagada...

—Sí claro, tan mal pagada como para permitirte vivir en la zona alta de la ciudad, en un dúplex —dijo poniéndose a reír—. Si es que eres como Calimero.

—No te lo tomes a broma. La cosa es más seria de lo que parece. Tú no sabes lo frustrante que resulta levantarse por la mañana para tener que trabajar con el mismo inútil cada día —explicaba yo seriamente.

—Te recuerdo que yo también trabajo —replicó rápidamente mientras sorbía un poco de vino.

—Sí pero tú no lo entiendes. Yo siempre había soñado con una vida diferente. Viajes continuos, drogas, alcohol, sexo, ya sabes, todo lo relacionado con el mundo de la farándula y, en cambio, lo que tengo es lo siguiente: despertador a las seis de la mañana, caravana de salida, café a las siete cuarenta y cinco, abrir correos de los inútiles que para justificar lo que hacen durante todo el día se dedican a enviar misivas

—Laura me miró extrañada—. Sí, ya sabes. Ese tipo de gente que envía correos del tipo «me voy a mear», y pone en copia a todo Dios viviente, incluido al gerente y diversos directores de departamento —al oír esto se puso a reír.

—Sí que es cierto. De estos yo también tengo alguno. Como ves tenemos en común, más de lo que tú te crees —dijo mientras me guiñaba un ojo.

—Si es que en todos los sitios pasa lo mismo.

—De todas formas, si todo eso te parece tan terrible, ¿por qué no dejas todo y te montas una banda? —preguntó.

—Porque tengo treinta y cuatro, y alguien tiene que pagar las facturas... —y me volvió a interrumpir.

—Búscate a alguien que te las pague. Una chica que gane dinero...

—¿Y de dónde saco yo una chica como esa? —pregunté yo retóricamente—. Con las experiencias que he tenido hasta ahora, creo que es mejor que continúe trabajando de ingeniero.

—¿Es que te causa algún problema que una chica te mantenga? —preguntó ella, con malicia—. O es que eres uno de esos que le dan miedo las mujeres y, a pesar de desearlas, acaban creándose una imagen de soltero de oro, de la que no pueden escapar. Hay mucha gente que está deseando verte liado con una chica, solamente para reírse de ti.

—Sí, ya lo sé —respondí yo—. Pero es que no encuentro a nadie que me quiera mantener. Es difícil, ya que cuando escuchan que soy ingeniero, saltan como lobas hambrientas encima de un cordero.

—Eso que estás diciendo, no lo dirás por mí —replicó mirándome con escepticismo—. A mí no me importa que sea ingeniero, o que seas un paleta. Tanto me da. —Cielos, me encanta esta chica, pero empiezo a tener miedo. Yo no quiero compromisos en esta etapa de mi vida, pero en cambio, me encantaría estar con ella para siempre.

—No sería justo para ti que acabaras conmigo. Además, no estábamos hablando de eso. Estábamos hablando de la terrible vida que llevo.

—Sí, ya lo sé. Pero yo no creo que lleves una vida tan terrible y, por otro lado, a mí me interesa bastante más tu vida personal que no tu trabajo o frustraciones —dijo ella, sin más—. Por otro lado, ¿por qué no sería justo que acabara contigo? Creo que te estás poniendo a la defensiva, ya que te gusto y te doy miedo. ¿Sabes? No es muy normal encontrar a un chico soltero, inteligente y sin compromiso de más de treinta que no sea gay. Pienso que hablar de todo esto te está poniendo muy nervioso.

¿Acaso es por algo? —continuaba lanzando dardos envenenados mientras yo notaba como el veneno penetraba en mi mente y cada vez me sentía mas embrujado por aquella chica, que me estaba volviendo absolutamente loco. Aquello superaba toda lógica.

Quizás por una vez en mi vida, debía hacer caso a mi augusta madre, cuando me decía que a veces debería dejar la razón a un lado para comportarme como un simple humano y comportarme siguiendo las indicaciones que me daba mi corazón. Que había que vivir la vida. Pero eso me daba miedo. Me hacía vulnerable.

Empecé a notar un sudor frío que corría por mis brazos hasta llegar a mis manos. ¿Qué me estaba pasando? Conversaciones parecidas, las había tenido con cientos de chicas, pero nunca me había pasado esto. Veía claramente que me tenía atrapado. Por segunda vez en el día, notaba que mi corazón se quería salir del pecho y las fuerzas empezaban a flaquear. Una cosa era un par de besos; otra cosa era el acoso y derribo al que me estaba sometiendo, y lo peor de todo, es que me encantaba. En lógica era yo el que debía acosarla a ella y, en cambio, era ella la que estaba llevando la voz cantante.

—¿Por qué no respondes? —dijo ella riéndose con una mirada endiablada—. Estás muy tenso. Creo que he dado en la diana. Relájate, no te voy a comer aún —dijo riéndose al verme derrotado como jamás hubiera pensado.

—No, es que yo... Verás... —trataba de improvisar una respuesta, pero no lo conseguía. Sólo había una cosa que me daba miedo. Justo en el momento en el que iba a caer de manera definitiva, rendido a los píes de una mujer increíblemente brillante, el azar se puso de mi parte y sucedió algo inesperado.

Las luces se apagaron y un foco iluminó a un tipo regordete en medio del comedor. Este nos anunció a todos la actuación de Lady Shamady, que nos presentaría la danza del vientre. Esto interrumpió nuestra conversación.

—¿Tú sabías algo de esto? —preguntó Laura, asombrada.

—Pues no —contesté yo, a la vez que una música típica del otro lado del Mediterráneo empezaba a sonar—. Es la primera vez que ceno aquí.

En el centro del comedor, apareció una chica joven, morena y delgada, que empezó a bailar por todo el salón. Movía sus caderas de una forma increíble. La chica realizaba sus diferentes evoluciones sin perder el compás. La verdad es que lo hacía francamente bien. En esto se acercó a nuestra mesa y se me quedo mirando. Un escalofrió recorrió mi espalda, lo que me indicaba que algo malo iba a pasar. Sin más, alargó uno de sus bien torneados brazos, me tomó la mano y me invitó a bailar con ella. Yo intenté impedirlo, con mis típicas alegaciones, como por ejemplo que los músicos no bailamos, más que nada, porque no sé bailar. Además, estaba con Laura y no la quería dejar sola. Mientras, ella se meaba de risa y animaba a Lady Shamady a que me sacara al centro del escenario. Al final, no muy convencido, accedí a hacer el ridículo más espantoso y salí a bailar ante los aplausos de los allí congregados.

Me empezó a hacer mover el vientre y las caderas como ella los movía, a la vez que, dulcemente, y con un acento afrancesado me decía.

—Déjate llevar, es muy fácil, no tengas vergüenza. Solamente estamos tú y yo.

Escucha la música y sigue el ritmo.

—No, si yo ya lo intento, pero es que soy un poco muñón para estas cosas —

dije yo.

—Lo ves, ya va saliendo bien, continúa así, y no mires a tú novia, está con la

boca abierta y no se lo puede creer —dijo la bailarina.

—No es mi novia —corregí rápidamente

—Pues yo creo que sí lo es. Lo único que pasa es que aún no lo sabes, pero yo que veo el futuro, te lo digo, has encontrado lo que andabas buscando.

—Sí, ya —respondí yo, escéptico—. Y va, y me lo creo —repliqué—. Nos has visto hablar durante toda la cena, ya ahora me sales con esas. Lo tenías fácil. Además de bailarían, adivina.

—Pues sí, además adivina. Y si no, como puedo saber que hace once años murió uno de tus mejores amigos y desde entonces no has vuelto a ser feliz. Olvídate de los muertos, que ellos ya vivieron su vida, y empieza a vivir la tuya —dijo ella, mientras me dejaba sentado en la silla con la boca abierta y sin poder decir nada, a la vez que se acababa la música.

Yo la miraba sorprendido, ya que no la conocía de nada. Era la primera vez que iba al restaurante y era imposible que supiera la historia de mi pasado. Porque era cierto. Hubo un muerto. Por sobredosis. Alberto, uno de mis mejores amigos, un camello de poca monta que no toleraba el alcohol ni las drogas, pero que de vez en cuando pasaba hachís para sacarse unas pelas. Un día apareció muerto con una hipodérmica clavada en su brazo en los alrededores del museo de la ciencia. La policía no investigó, solamente era otro puto camello muerto. Pero yo sabía que no era así, lo habían asesinado. Y tenía una sospechosa: su novia, que días más tarde se había liado con el capo de la organización y se lo quitó de encima. Era imposible que supiera la historia y, en cambio, la conocía.

La gente aplaudía y se reía de lo que acababa de ver. En especial Laura. Estaba radiante y orgullosa de mí. Se le veía en la mirada. En esto se incorporó sobre la mesa y me dio un beso.

—Te lo has ganado —dijo, riéndose de lo que había pasado mientras yo intentaba reaccionar y Lady Shamady movía la cabeza en señal de afirmación y, moviendo sus labios, me decía sin que nadie lo escuchara: «Te lo dije, no busques más, ya la has encontrado».

Apéndice AJ. Volver a empezar.

Volver a empezar, como la aburrida canción de Cole Porter, como la tediosa película de Garci, tenía que volver a empezar. Por suerte para ella, la cadena le había adelantado unos mil doscientos euros para que se pudiera compra algo de ropa y la había alojado en el Juan Carlos I.

Lo de las compras, no era un problema para ella, ya que casualmente, aquel fin de semana todo estaba abierto. El único pero, es que era un poco tarde. Por otro lado, las tiendas del centro de Barcelona abrían hasta tarde, así que decidió acercarse a los alrededores de Plaza Catalunya.

Se dirigió a sus tiendas favoritas y compró un vestuario completo, digno de cualquier quinceañera. El único problema a ese respecto era que tenía treinta y tantos... Mandó enviar todos los conjuntos a la habitación que tenía en el hotel: al fin y al cabo, si quería dar pena y engañar a Pedro no podía aparecer con las compras hechas en su casa.

Como había previsto, continuaría con su plan. Esa noche dormiría en casa de Pedro; además de narrarle lo ocurrido, le contaría que estaba asustada con el comportamiento de Armand, lo que condicionaría a Pedro a ayudarla en su propósito ciegamente. Pedro siempre se situaba del lado de los débiles y, por eso mismo, era fácil de manejar. Le tomaría el pelo otra vez, le sacaría, quizás, alguna promesa de un viaje juntos, todo en la misma noche. No habría problemas, hacía años que lo conocía. Tampoco le costaría demasiado esfuerzo esta vez.

Le apeteció tomar un café y se dirigió a uno de los cafés retromodernos que se habían puesto de moda en la ciudad. De hecho, en el paseo de Gracia se podían encontrar todos. Desde el Jamaica, pasando por el Café de Roma, el café de San Marco, el Torino... Todos se caracterizan por tener una estructura similar. Una barra con mesas de mármol y sillas de madera a su alrededor... Las vigas del techo de madera y las paredes enladrilladas, simulando las viejas cafeterías de los puertos. Fotos viejas en blanco y negro y artículos de periódico amarillentos, que hablaban de épocas remotas o, al menos, eso nos querían hacer pensar, ya que la mente en situaciones de desconocimiento siempre nos juega una mala pasada y se comporta como un alcohólico que no recuerda lo que hizo la noche anterior, y nos obliga a pensar que en la antigüedad era así. En ellos puedes degustar desde el famoso café Blue Montain hasta tés aromáticos como el Scherezade, que evoca con su sabor reminiscencias del lejano Oriente. Lo mejor de todo es la gente que puebla estos locales. Personas de toda índole, raza y condición humana pueblan estos cafés, convencidos  de  que  allí,  las  infusiones  son  mejores.  Desde  plebeyos    hasta

tecnócratas colgados con el teléfono móvil y su ordenador portátil. Desde punkies radicales, hasta niños pijos con nombres tan tontos como Borja.

Escogió una de la terraza en Las Ramblas ya que a pesar del calor reinante durante todo el día, la puesta de sol había traído una tregua, y había portado un levante cargado de humedad, que refrescaba el ambiente. Pidió un café solo y, mientras el camarero, de origen venezolano, se dirigía al mostrador para atender su petición, una pareja de norteamericanos se sentó a su lado. El chico lucía orgulloso el tradicional falso sombrero mexicano barcelonés, comprado en una de las incontables tiendas de souvenirs que pueblan Las Ramblas. Como todo el mundo sabe, si por algo se caracteriza Barcelona es porque sus habitantes siempre salen a la calle portando orgullosos sobre sus cabezas un sombrero mexicano con borlas cada día del año.

Ella se los quedo mirando fijamente mientras pensaba en Armand. ¡Cómo había cambiado desde que lo conoció! Se había vuelto huraño y taciturno. De hecho, la más clara demostración de este hecho la había plasmado hoy con su actuación de la tarde, al quemar el coche y, por añadidura, la casa.

De repente, apareció un tipo vestido de una manera muy ridícula, con frac y un flotador de patito en medio de la calle. Iba asustando a todos los viandantes a base de

«picotazos» de pato, y a la vez apretaba una bocina de coche antiguo, de aquellas que cuando suenan hacen «moc». Luz, al verlo, no pudo contener la risa. La gente intentaba huir de él, pero él era más rápido.

En esto, el hombre del frac-pato se dirigió a la mesa de los americanos. Los dos empezaron a alucinar. Aquel tipo se empezó a mofar en sus caras del sombrero mexicano, pero ellos no entendían nada y se reían a mandíbula batiente.

El tipo del frac se marchó y volvió el camarero con el café de Luz. Acto seguido, se dirigió a la mesa de los dos americanos y les tomó nota. Pidieron la tradicional Coca-Cola y dos raciones de paella. ¡Y sólo eran las ocho de la noche!, lo cual era bastante normal, ya que, como todo el mundo sabe, el este país se desayuna, se come y se cena, paella...

Al cabo de un ratito, el camarero apareció con lo que serían dos tanques de cerveza llenos de Coca-Cola. Los dos jóvenes se quedaron sorprendidos de la cantidad servida y mientras pedían explicaciones al camarero, éste se limitaba a decir que no habían especificado la cantidad y en Las Ramblas es tradición servirlas así. Los dos americanos no acabaron de convencerse, pero al final cedieron, al fin y al cabo, en cualquier McDonalds de su país, se servía el tamaño XXL, que en el fondo era como el tanque que les habían servido.

A continuación, recibieron cada uno su ración de paella. Era una de esas que cierta cadena de alimentación local ha comercializado, con dos mejillones, una gamba,

una rodaja de calamar y cinco almejas, y que se sirve recalentada en microondas. Los dos devoraron el manjar como si fuera comida de dioses. Acto seguido pidieron la cuenta y el camarero les entrego el trocito de papel.

La cara del chico se tornó violeta. Parecía que le hubiera dado un síncope. Ella le miró asustada y le preguntó: «How much?, Johnny, how much? What’s the matter, Johnny?». No podía responder. Luz los observaba fijamente. Ya había oído hablar de la tradicional puñalada trapera al turista incauto en las terrazas de Las Ramblas, pero nunca había presenciado uno de estos ataques.

Johnny empezó a boquear cómo pez fuera del agua mientras el camarero los observaba y con el típico acento de Sudamérica les indicaba el montante. Son cincuenta y cuatro euros. Doce por cada paella y quince por cada una de las colas. Luz arqueó las cejas sorprendida. El sablazo era de los que hacen época. Nada más y nada menos que unas nueve mil pesetas de las de antes por una comida mediocre. Y lo peor de todo eran las dos mil quinientas pesetas por cada Coca-Cola.

Luz se dirigió al mostrador del bar y pagó su consumición, mientras el joven americano salía del trance y empezaba a chillar indicando que aquel precio era un abuso, que era ciudadano americano y que quería que viniera la policía en un más que correcto español. Una vez más, el turista había sido tratado con la tradicional amabilidad y cortesía de esta Barcelona dirigida por el sempiterno alcalde socialita- burgués que la dirigía. Una vez más, que nadie recogería el testimonio del atraco a mano armada que acababa de acontecer en aquella terraza. Una vez más, la policía no aparecería por allí y continuaría haciendo la vista gorda ante los estafadores que pueblan la acera central de Las Ramblas, bien sean en forma de camareros y sus terrazas, bien sean en forma de trileros, bien sea en forma de vendedores ambulantes... Una vez más, esa ciudadanía que se siente tan orgullosa de su ciudad, no ayudaría al débil turista que bastante hace con venir de su tierra a conocer algo que solamente es un sepulcro blanqueado. La única ciudad del mundo que hace años perdió su identidad, si es que alguna vez la tuvo, y no la volvió a recuperar jamás. Demasiadas veces se había reinventado. Demasiadas veces había querido ser otra. Ora soy Los Ángeles, ora soy Nueva York, ora no soy nadie... Como cualquier mujer de mala vida de un tango argentino...

Apéndice AK. Y mañana, ¿qué vas a hacer?

—Y mañana, ¿qué vas a hacer? —le preguntó Toni a Susana mientras ésta lloraba desconsolada en el salón.

Había estado llorando toda la tarde. Ni la compañía de Toni le había conseguido animar. Éste, con la excusa de lo sucedido, contactó con Marta y aprovechó la situación para anular la cita concertada por sus padres ese mismo día y se quedó toda la tarde en casa de Susana intentándola consolar. Ella le respondió entre sollozos.

—No lo sé. Hace demasiado tiempo que dura esta farsa y empiezo a pensar que ha llegado la hora de ponerle fin —explicó ella—. José Luis ha cambiado. Antes no era así.

—La verdad es que me cuesta creerte —dudó el joven.

—No, te lo juro. Antes no era así. Pienso que han sido muchos factores los que han ido provocando este distanciamiento. La rutina, el trabajo... Dentro de unos años lo comprenderás —dijo tomando otro pañuelo de la caja—. Pero hay una cosa que tengo clara. Hoy se ha acabado todo. No hay más.

—Lo siento —dijo Toni.

—Tranquilo, no es culpa tuya, ni tampoco mía, ni de José Luis... —dijo ella, aspirando profundamente—. Ha sido culpa del tiempo. La única cosa que perdura siempre. Mejorando y destruyendo las cosas a la vez. El problema es que nosotros no lo hemos llegado a comprender nunca... Y si ahora lo comprendemos es porque ya no hay nada que hacer... El maldito tiempo.

Se levantó y se dirigió a la habitación.

—Toni, ¡ven! —le llamó fuertemente.

El joven se dirigió a la habitación, la miró y comprendió lo que pretendía hacer.

—No es una buena idea —susurró él—. Espera a que vuelva y háblalo como una persona civilizada.

—¿Cómo que no es una buena idea? —respondió ella—. Soy mayor que tú y sé muy bien cuando es el momento de cada cosa, y te garantizo que ahora es el momento. Ayúdame a sacar toda su ropa del armario, se la dejaré tirada por la escalera... Es lo que se merece.

Y, de esta forma, empezaron a vaciar todos los armarios, cajones y cajoneras, sacando todas las pertenencias de José Luis y situándolas encima de la cama.

—Venga, que será divertido. El hueco de la escalera es ideal para tirar toda su ropa —dijo Susana maliciosamente—. Ya veremos qué hace cuando vuelva.

Cogieron la ropa y se fueron a la escalera. Susana empezó a dejar caer las prendas una a una, mientras sermoneaba en voz alta, para que los vecinos chismosos pudieran oír bien lo que pasaba.

—Esto por los años que llevamos casados —y empezó a reír—. Ja ja ja ja.

Esta otra por no saber poner en marcha la lavadora...

—¡Tía, la que estás montando! —exclamó Toni a la vez que se oían los primeros vecinos que se arrimaban a sus puertas para oír mejor el escándalo que se había formado.

—Estas por los simulacros de orgasmo que tuve, porque ni eso hacías bien. JA JA JA JA. —Susana reía como una posesa y en un susurro le comentó a Toni—: Esta última seguro que dará mucho que hablar.

A su vez, las prendas iban cayendo desperdigadas por toda la escalera. Unas caían en los rellanos de los pisos. Otras iban a para al recibidor, otras colgaba de la barandilla,... Al fin llegó José Luis, que al ver el desorden, y sin reconocer la camisa que había tirada en el recibidor, se dijo:

—Desde luego, este vecindario ya no es lo que era —y al dirigirse hacia ella para cogerla, le cayó un calzoncillo encima de la cabeza mientras escuchaba una voz familiar que decía.

—¡Esto por lo de la muñeca hinchable! ¡Impotente!

—¡SUSANA! ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO! —gritó enojado.

—Dame el resto y entra en el piso —le dijo a Toni y dirigiéndose a José Luis le gritó—.  ¿QUE  QUÉ  ESTOY  HACIENDO?,  TE  ESTOY  ECHANDO  DE CASA.

¡GUARRO MÁS QUE GUARRO!, ¡QUIERO EL DIVORCIO! —y dejo caer toda la ropa que restaba a la vez.

Algunas de las prendas llegaron a la cara de José Luis, otras se esparcieron por los diferentes pisos, de tal forma que tuvo que subir a su rellano por la escalera, recogiendo toda su ropa, que yacía tirada por todas partes. Entre tanto, Susana se había atrincherado en el piso: había cerrado la puerta con llave, echado el pestillo y movido la cómoda del recibidor para bloquear definitivamente la puerta de entrada.

—Ahora viene lo mejor, Toni, ya verás como se pone cuando vea que no puede abrir la puerta y que no puede entrar —comentó Susana riéndose—. Es como en los viejos tiempos. ¡Qué pena que no esté aquí Pedro para verlo!

Afuera se escucharon los pasos de José Luis en el rellano de la escalera. Introdujo la llave en la cerraja y la giró. Al empujar la puerta para abrirla notó que esta estaba trabada y definitivamente perdió los nervios.

—¡SUSANA, ABRE LA PUTA PUERTA DE UNA JODIDA VEZ! —gritó.

Debido al escándalo que había en la escalera, uno de los vecinos del piso de abajo, abrió la puerta y subió a ver que pasaba.

—Hombre, señor Granito, ¿problemas familiares? —preguntó con sorna—. Es que me ha parecido oír ruido y he salido a ver que pasaba —y mientras miraba al pobre José Luis, con toda su ropa cogida como buenamente podía y a modo de burla añadió—: ¿Puedo ayudarle en algo? ¿Por ejemplo, con la ropa?

—Váyase al cuerno, que nadie le ha dado vela en este entierro —respondió José Luis, enojado.

No nos pongamos así. Tranquilícese, si las riñas familiares son la salsa de la vida. Además, aquí no hay que enterrar a nadie —dijo el vecino, en tono pacificador—. Luego unos besitos, un lo siento mucho, un no lo volveré a hacer mas y pelillos a la mar.

—Sí, pero aquí no va a ver más pelillos que los de su cabeza estampados en la pared si no se larga usted ahora mismo —dijo sacando la pistola y apuntándole a la cara.

—¡¡¡AH!!!!, VA ARMADO! —exclamó el vecino asustado, que salió corriendo como alma que lleva el diablo hacia su piso.

—Así aprenderá a no meterse en asuntos de otros —se dijo—. ¡SUSANA, ABRE DE UNA VEZ O ME CARGO LA PUERTA A TIROS! ¡ESTO NO TIENE NINGUNA GRACIA!

—Pues a mí me parece graciosísimo —dijo Susana, mientras le miraba por la

mirilla.

José Luis estaba delante de la puerta rojo de ira. Las venas de la frente se le

empezaron a marcar como si le fueran a explotar. Volvía a estar al borde del colapso. Cómo el día anterior en el metro. De repente, alzó la mano con la pistola y cuando se disponía a dar el primer tiro, se quedó rígido y perdió el conocimiento.

—¡Hostia! ¡Se ha caído! —exclamó Susana, indicándole a Toni que apartara la cómoda para poder abrir la puerta—. ¡José Luis, no te mueras aún! —dijo ella entre risas.

Nada más abrir la puerta, se lo encontraron en el suelo, tirado con toda su ropa alrededor.

—Si que tienes poco aguante, hijo... —dijo entre dientes Susana a José Luis, dándole indicaciones a Toni de qué hacer con el susodicho—. Anda, cógelo por los pies y vamos a llevarlo adentro—. ordenó Susana, sintiendo lástima de su todavía marido.

Toni lo cogió y lo introdujo en el piso. Susana empezó a recoger la ropa por allí extendida. En esto, se percató del revólver y, cogiéndolo con una mano, lo observó.

—¿Una pistola? —se extraño—. ¿Y para qué querrá éste una pistola? —y abriendo el cargador comprobó que sólo tenía una bala—. ¿Sólo una bala? ¿Querrá jugar a la ruleta rusa?

Todo era demasiado extraño. Quitó la bala que quedaba y se la guardó en el bolsillo, por aquello de que las armas las carga el diablo. Luego recogió la ropa y cerró la puerta, como si allí no hubiera pasado nada.

Apéndice AL. Gran ganga, gran ganga.

«Gran ganga, gran ganga, yo soy de Teherán...», la famosa canción que catapultó a la fama al dúo formado por Pedro Almodóvar y McNamara, anterior a la carrera cinematográfica del primero, resonaba en los altavoces de la sala del comedor. A la vez, dos tipos vestidos con uniforme recitaban los párrafos escritos por Adolf Hitler en su único libro conocido Mein Kampf”, en un perfecto alemán desde sus púlpitos. Los dos hablaban al unísono, perfectamente coordinados, lo que generaba un ambiente muy especial.

Mientras, en el comedor reinaba un silencia sepulcral. A su vez, los habitantes de la casa degustaban unas más que suficientes viandas con el mayor de los decoros. Ningún ruido se interponía en el silencio de la oración en aquel comedor que más parecía el comedor de una abadía benedictina que no el comedor de una casa cuartel. El padre Roberto miraba exultante a su alrededor. Aquello sí que eran jóvenes capaces de llevar a cabo la misión de devolver a la patria a lo más alto de la política internacional. No aquellos jovencitos con ínfulas de ser de la España, católica, apostólica y romana, que eran casi tan blanditos como José María. Más como estos es

lo que hacía falta al país, pensaba para sí mismo.

Frente a él, Raúl aprovechaba a saciar su voraz apetito, gracias a la abundancia de ricas carnes que allí se presentaban. Aún le dolía un poco la cabeza, después del episodio anterior, cuando el cura lo había intentado exorcizar. Por lo demás, estaba plenamente convencido de que aquella gente estaba absolutamente trastornada. Todos los miembros de la mesa eran varones de mediana edad y casi se diría que eran replicantes. Todos tenían el mismo aspecto.

Presidiendo la mesa, se sentaba el Líder, Jorge Salvatierra, y a su derecha y, como caso excepcional, Ángela Landi. Ella continuaba pensando que aquellos que le rodeaban deberían estar es un sanatorio mental. Rompiendo todo el protocolo impuesto, le preguntó a Jorge ante la horrorizada mirada de alguno de sus acompañantes:

—Todos los que aquí se sientan, ¿entienden el alemán?

—Sí, por supuesto —contestó Jorge—. Pero ya hablaremos de eso mas tarde.

Aquí se viene a comer y a aprender.

—Desde luego —se dijo asqueada ante la situación y en un susurro continuó—

: Pandilla de fascistas —degustando su ensalada de atún.

La letanía prosiguió hasta los postres, que coincidieron con el toque de campana que señalaba las diez de la noche, justo la hora en la que empezaba el Crónicas Venusianas.

De repente, los dos tipos se retiraron de sus respectivos atriles y, de manera automática, se apareció una gran pantalla al fondo de la sala, en la cual se empezó a ver la carátula de presentación de popular programa. Al ser domingo, era un programa de refritos, o dicho de otra forma, un programa con las jugadas más interesantes que habían acaecido durante la semana. También se utilizaba como presentación de lo que saldría el próximo lunes.

—Ésta es la parte que más me gusta —susurro Jorge a Ángela—. Mírelos a todos. Idiotizados delante de la gran pantalla. No es el ojo que todo lo ve, pero si la pantalla a la que todos miran. El gran invento de la comunicación, más lineal y dirigida que nunca.

En esto el padre Roberto se levantó y le indicó al sacristán que hiciera lo mismo.

—Padre Roberto —llamó Jorge de manera cortés—. ¿Nos acompañará a Ángela y a mí a tomar una copa en la biblioteca? Por supuesto, su sacristán también esta invitado y si quiere puede venir.

—Bueno, había pensado retirarme pronto. Ya sabe que mañana oficio a las ocho y los feligreses me esperan —dijo dando un ligero empujón a Raúl.

—No  será  más  que  una  copa,  para  limar  asperezas —insistió Jorge—.

Además, tengo un proyecto que tiene que ver con usted.

—Bueno, si insiste y la letrada no opone resistencia. Ya sabe que a mí las ordinariezes y tergiversaciones de su programa no me gustan nada. Aún recuerdo cuando la televisión se podía ver y solamente teníamos dos canales —alegó el cura dirigiéndose a Ángela—. ¿Seguro que usted está de acuerdo conmigo?

—Pues por una vez y sin que sirva de precedente lo estoy. Este programa me da asco.

—Pues a mí me da pingües beneficios — dijo Jorge Salvatierra, soltando una carcajada digna de cualquier adversario del agente 007, demostrando una vez más que lo único que le interesaba de todo aquello era el dinero que obtenía con las desgracias ajenas.

Se levantó y, tomando del brazo a Ángela, se dirigieron a la biblioteca. De camino, se empezó a escuchar un alborozo importante en el comedor a causa de las imágenes que proyectaba la gran pantalla. En ella aparecía un tipo a quien le iba desnudarse en público y meter mano a todo aquel invitado que se le acercaba. Esto generaba reacciones de lo más diversas entre los asistentes al programa, como también a los que lo veían a través de sus receptores.

—Los ves, Ángela —dijo Jorge sin ningún tipo de emoción—. Un poco de carnaza y a ganar dinero, es así de fácil. El resto ya lo puedes comprobar. Una vida regalada y con servicio gratis incluido.

Entraron en la biblioteca donde ya se habían preparado diversos licores a gusto del consumidor. A su vez, empezó a sonar por el hilo musical de la habitación el Concierto para Piano Número 21 en Do Mayor de Mozart.

—Sírvanse, como si estuvieran en su casa —ofreció, cortésmente, Jorge.

—Pues yo me voy a tomar un güisquito, que a nadie le amarga un dulce —dijo Raúl, mientras se dirigía hacia la mesa tomando la botella—. ¿Quiere uno, padre?

—No, gracias. Yo tomaré algo más acorde con mi estatus. Un poco de Armagnac

—¡Hay, padre! Si es que a usted le pierde lo francés —dijo Jorge con tono socarrón.

—No lo sabes bien —afirmó Raúl—. Lo francés le pierde de una manera absoluta —remarcó el sacristán, al cual ya se le empezaban a notar los efectos de la cantidad de alcohol tomado durante la cena y ahora con el güisqui.

—Es que un Armagnac, es un Armagnac, bebida de curas —afirmó el párroco, rotundo—. Recuerdo la primera vez que lo caté. Yo ejercía de cura castrense a las órdenes del capitán Sáez de Inestrillas, que en aquellos tiempos aún era capitán. ¡Qué gran hombre!, capaz de dar todo por España...

—¡Huy! ¡Que ya empieza! —exclamó Raúl, en tono de broma—. Mire, padre, han pasado más de cuarenta años y ya va siendo hora de que tipos como usted desaparezcan del mapa.

—¡Calla, deslenguado! —gritó el cura—. Y ahora mismo arrepiéntete de lo que has dicho y reza diez Ave Marías, que no se como no te excomulgo por lo que acabas de decir.

—Vamos, vamos —dijo Jorge, sin perder la compostura—. Dejemos que las aguas vuelvan a su cauce, aquí todos somos amigos, ¿verdad? —dirigiéndose a Ángela.

Ésta, sin decir nada, ponía cara de escéptica ante la increíble situación que estaba viviendo desde hacía unas horas.

—¿Sabe cuál es el problema? —preguntó el cura de forma retórica—. El problema es que, actualmente, se han perdido las formas. Cualquier jovenzuelo se creé el amo del mundo. Y, en realidad, no saben nada —y empezó su letanía—.

¿Sabe quién ha propiciado esta situación? —volvió a preguntar—. Las mujeres — sentenció, sorbiendo el coñac y degustando su aroma—. Sí, las mujeres, que empezaron pidiendo libertad, y lo único que querían es libertinaje.

—Oiga, oiga —reprendió Ángela, desde su esquina en la que había permanecida sin abrir boca—. Creo que se está pasando... —en esto, el padre Roberto la cortó por lo sano.

—¿Que me estoy pasando? —preguntó—. En absoluto. Es este país se le han concedido privilegios a las mujeres en los últimos diez años que en países del norte de Europa, como en Suecia, han tardado en conseguir más de cuarenta años. Y el problema radica en que las mujeres no lo han sabido asimilar. Esto qué nos genera: jóvenes que sólo saben conjugar el verbo tener y no el ser, palizas domésticas en casa por parte de hombres que han recibido tal clase de tortura psicológica, por parte de sus compañeras, que ya no pueden más. No es que justifique determinadas conductas, pero tengo muy claro que la situación actual viene provocada por todo esto. Por otro lado, en España no tenemos democracia.

—¿A no? —preguntó Ángela, divertida—. ¿Y qué tenemos? Si se puede saber.

—Pues, muy simple, una patochada. En España somos muy quijotescos. Aquí la monarquía parlamentaria nos la pasamos por el forro. Tal como dice el diario inglés The Times, en España la gente es demasiado partidista para que funcione la democracia como es debido. No hay posibilidad de alternancia política, con lo que no hay posibilidad de cambio.

—Y... Lo que paso hace ocho años, ¿qué fue? —volvió a preguntar Ángela.

—Simple y llanamente, una vuelta a la razón.

—Interesante punto de vista —afirmó Jorge—. Se me ha ocurrido una idea muy interesante. ¿Qué le parecería exponer esos criterios por la televisión?

Ante la pregunta, se hizo el silencio y el padre Roberto miraba a Jorge como si hubiera tenido una aparición del mismísimo Rey de las Tinieblas.

—¡Vade retro Satanás! —exclamó el sacristán carcajeándose de la situación—. El padre Roberto por la televisión como un vulgar telepredicador, ja ja ja ja... — exclamó riéndose cada vez con más fuerza—. Y sobre todo que realice la ceremonia del cambio de personalidad en directo, bebiendo el vino de misa y que se transforme en el padre Juan, perseguidor de culos insaciable. ¡Eso si que tendría audiencia!

—¿Que has dicho? —preguntó el párroco, notablemente enojado—. ¿Quién es el padre Juan?

—Es usted, después de tomar el vino de la sacristía. Una vez tomado el brebaje, se transforma en un cura maricón, ya se lo dije esta mañana pero no me ha hecho caso.

—¡NO VUELVAS CON LA CANTINELA! —gritó el cura, enfurecido—. ¡NO SÉ DE DÓNDE TE SACA ESAS PATRAÑAS!

—¡DEL CIRCO QUE MONTÓ AYER EN EL BAR  DE  SARA  MONTIEL! —

respondió el sacristán cansado de recibir voces por parte del cura.

—Sí, por eso estaba en la cárcel —agrego Ángela.

—Todo esto es muy interesante y creo que es el tipo de carnaza que necesita mí programa de noche. Con esto, me voy a hacer de oro —recitó Jorge para sus adentros—. Hay que hacer una prueba, hay que traer el vino y que lo beba, para ver qué pasa. Y, después, en directo, con las cámaras filmando para toda la nación. Dios mío, Dios mío, qué he hecho yo para ser tan afortunado... Pero, antes, hay que asegurase que la cosa funciona. ¿Estás seguro que el cambio se produce con el vino de la sacristía? —interrogó a Raúl

—Yo diría que hay un noventa por ciento de posibilidades, con una tendencia al cien por ciento. Y, si falla, habrá sido el efecto de la puta, o la combinación de ambos.

Ya todo daba igual. Las maquinarias de Jorge Salvatierra estaban en marcha y nadie le iba a fastidiar un negoció como aquel. Sin más, indicó que, por favor, le dejarán solo, ya que tenía que pensar. Sin saberlo, estaba a punto de desencadenar una cascada de acontecimientos que llevarían al canal de televisión a realizar un programa único, nunca visto, el mejor, el más bestia, el que acabaría definitivamente con todas las barreras de la telebasura, y las llevaría hasta un límite totalmente insospechado... Más allá de lo que nadie había imaginado jamás.

Apéndice AM.- No hay dos sin tres

No hay dos sin tres, que dice el dicho, y así me encontraba otra vez bebiendo más de la cuenta, pero con una notable diferencia. Esta vez estaba acompañado de la chica más maravillosa que había conocido en mi solitaria vida.

Además, Lady Shamadi lo había dicho. Era ella, la única que podía hacer que me volviera una persona decente y normal. A todo esto, descubrí algo que nunca hubiera sospechado, a pesar de que me lo hubieran dicho. Tenía un aguante increíble al alcohol.

Estábamos en un bar cutre, de esos que abundan por el Raval barcelonés, en los que únicamente deambulan los hijos indeseados y olvidados de alguna furcia, y abandonados a su propia suerte. Uno de aquellos tipos andaba más pasado de vueltas que el resto y deambulaba como un zombi por el bar murmurando para sí mismo: «Porque yo he estado en la cárcel y sé más de lo que la gente piensa». De esta forma, intentaba atrapar a algún incauto en su red, de la misma forma que la araña espera su presa. Lo repetía continuamente, una y otra vez, como una salmodia inacabable.

Al fondo, una reunión de selectas chicas, vestidas con ropas baratas de fiesta. Bebían Margaritas, porque quedaba muy bien. De hecho, la mayoría de ellas era putas que se dedicaban a celebrar su día libre, ya que ellas también tienen días libres.

En esto apareció un individuo bajito, medio calvo, vestido con traje marrón y una insignia del Betis en la solapa. Se estaba tomando una cerveza e iba más puesto que de costumbre. Se acercaba a la mesa de las putas y las piropeaba esperando que le realizaran algo gratis. Ellas se le reían en la cara sin ningún tipo de pudor.

Laura se manejaba en aquel ambiente sórdido y decadente con una absoluta normalidad, lo que me sorprendió de una manera muy positiva. La mayoría de las chicas que había conocido procuraban huir de aquel tipo de antros, que estaban más cerca de lo que era una puerta al infierno que de lo que debería ser un bar. De todas formas, a mí ese tipo de ambiente absolutamente degradado siempre me había encantado. No sabía por qué, pero era algo que me atraía de manera irracional.

En esto, el azar me volvía a premiar con la aparición de alguien a quién yo no esperaba y menos en un lugar como aquel. Mientras le explicaba a Laura mis intenciones de visitar la Toscana, tierra por la cual siempre había sentido una especial predilección y la cual nunca había tenido la oportunidad de visitar, entraron mis colegas del Quiet Man. El encuentro fue efusivo.

—¡Mira quién está aquí! —exclamó Peter, con su típico acento irlandés—. ¿Es que ayer no tuviste bastante? ¡Vaya manera de hacer el animal! —se percató de la

presencia de Laura y, como buen irlandés que era, lanzó la caña—. Pero qué veo. A ésta no la conocía. —Se acercó a ella preguntándole a Cathy—: Y tú, ¿la conocías?

—La verdad es que no. Además, yo lo hacía en su casa recibiendo los cuidados y cariños de Luz —dijo burlescamente.

—Pues como podéis ver no estoy en casa —dije con la seguridad que me daba estar allí—. Por otro lado, estoy con la mujer más maravillosa que he conocido jamás. Os presento a Laura. Laura mis amigos del Quiet, amigos del Quiet, Laura.

—Encantada, nunca me habías hablado de ellos —dijo mientras daba los besos de rigor a Peter y Cathy.

—Bueno, si lo miras fríamente, es lógico, ya que, según creo, hoy es la primera cita que tenemos oficialmente. La cena en el Borne no cuenta, fue solo la presentación.

—¿Y en tu primera cita la traes a un antro como éste? —preguntó Cathy, sorprendida ante la situación—. Pues si en la primera cita la traes a un sitio así,

¿dónde la llevarás cuando tengas más confianza? —dijo riéndose a carcajadas—. Lo tuyo es puro romanticismo.

—Mira, la verdad es que hemos ido a cenar a Gracia y el azar nos ha traído hasta aquí.

—No esta mal. Desde Gracia hasta el Raval —añadió Peter.

—Ya sabes, la vida da muchas vueltas, a veces se gana, a veces se pierde, si coche, coche, si... —y Cathy me tapó la boca.

—¡No empieces otra vez con eso! —exclamó Cathy, simulando un enfado—. Ya lo conocerás, Laura. Se ve que de pequeño, un programa que daban por la tele le afectó determinadas zonas de su cerebro y lo dejó así de mal.

—¿Ah, sí? —preguntó Laura, divertida—. ¿No sería el Un, dos, tres? y Maira Gómez Kemp.

—Pues sí —dije con orgullo—. Y lo peor de todo no fue eso. Lo peor es que conocí a la susodicha unos años mas tarde en la feria de Barcelona, en Sonimag.

—¿Qué dices? —preguntó Laura, asombrada—. Esto me lo tienes que contar.

—Bueno, pues pasó lo siguiente —y empecé a contar la historia mientras todos me observaban, cosa que por otra parte, siempre me había gustado—. Yo trabajaba en el stand de Sony como chico para todo. Era en mí época del bachillerato. Ella estaba en pleno apogeo del Un, dos, tres. ¿Te acuerdas que por la tele parecía muy joven?

—Sí. No más de treinta y tantos, cortos...

—Pues, realmente, tenía más años que Matusalén. Cuando llegaba al stand, se tenía que maquillar y yo le tenía que ayudar a ponerse los potingues en la cara,

para tapar la cantidad de arrugas que tenía. Algunas eran tan profundas como el cañón del Colorado. Aún tengo pesadillas por la noche. A veces, sueño que vuelvo al camerino y le tengo que poner la máscara protectora, y el sueño, se repite, se repite, se repite, y nunca se acaba... Los cráteres eran tan profundos que por más crema que le pusieras nunca llegabas hasta el fondo.

—Sí, claro, y va y yo me lo creo —dijo Cathy, escéptica—. No le hagas ni caso. Le conozco bien y se está burlando de todos. Nos está tomando el pelo y de qué manera.

—Bueno —añadí yo—. Pero, de todas formas, la tía iba más maquillada que una muñeca pepona. Lo otro ha sido una pequeña licencia poética.

—Así que de chico para todo mientras hacías al bachillerato —dijo Laura—. Y en la Universidad, de qué trabajabas.

—Era donante de esperma al mejor postor —contesté yo seriamente ante la risotada general.

—Desde luego, tienes una imaginación brutal. Yo no sé por qué no escribes un libro —dijo Cathy.

—¿Quién sabe?  Tal vez un día lo haga... —respondí.

—Vamos a la mesa de al lado de esa chicas tan elegantes —dijo Peter con sorna, a la vez que se dirigía hacia allí—. ¿Qué hay guapas? —dijo él tan irlandés como siempre, ya que, como todo el mundo sabe, el credo de los irlandeses se fundamenta en dos aspectos principales: la cerveza y las mujeres.

En esto, volvió a aparecer el tipo con la insignia del Betis, con la única diferencia de que ahora llevaba puesta otra cerveza más en el buche.

—¡Jo, tío! ¡Si está Cañita Brava! —exclamó Peter, mientras se levantaba e iba a buscarlo—. Cañita, Cañita, ven aquí, pero, ¿no lo conocéis? Es Cañita Brava.

—Peter, no lo traigas —dijo Cathy de forma tajante—. Y, si lo traes, lo aguantas tú. Es que siempre haces lo mismo. Los atrae como la miel a las moscas y luego no hay quien se los quite de encima —le explicaba a Laura.

—¡¡¡Cañita!!! —exclamaba Peter, con la alegría de un colegial.

Laura comenzó a reírse sin ningún tipo de reparo, ante las chanzas de Peter hacia el tipejo. A su vez, yo me daba cuenta de que la noche se estaba transformando en otra noche memorable, digna de ser contada en mis memorias. La única diferencia con las anteriores es que, por una vez, y para variar, el ser el cual iba a ser el motivo de sentir vergüenza ajena de todo lo que me rodeaba no era yo. El tipo se sentó con nosotros y se dirigió a nuestras compañeras de la mesa de al lado, con su marcado acento andaluz.

—Ahora mismo estoy con vosotras, guapísimas —recitó, desprendiendo una fetidez en el aliento, capaz de matar a un muerto. A su vez, nuestras compañeras de mesa, lo miraban asqueadas—. Es que mí fama internacional me reclama —dijo guiñándole un ojo a una rubia teñida algo entrada en carnes.

Era evidente, y para nuestra fortuna, que aquel tipo con la insignia del Betis no era Cañita Brava, pero asumía tan bien el papel como si de verdad lo fuese.

—¡¡Cañita!! Cántanos algo de lo que solías cantar en El semáforo —dijo Peter, riéndose a carcajadas—. Por lo menos en japonés, que se te daba muy bien — mientras le daba unos golpecitos en la cabeza, de la misma forma que el difunto Benny Hill al calvo que salía en su espacio televisivo.

—¡Joder, Peter! ¡Hoy te estás pasando mucho! —reprendió Cathy a Peter, ya que se encontraba violenta debida a la situación originada por éste. Por nuestra parte, Laura y yo no podíamos reprimir las risas—. Es que siempre igual. Luego lo vas a aguantar tú.

—Sí, Cathy, no te preocupes —respondió Peter—. Si solamente es un ratito.

Luego él se ira por donde ha venido y aquí paz y después gloria. ¿A que sí, Cañita?

—Poz zi —respondió el tipo de forma orgullosa. En aquel instante, yo ya no sabía donde meter la cabeza, debido a los efluvios que soltaba el tipejo cada vez que abría la boca. Parecía como si se hubiera comido un gato, que hacía dos meses que se había muerto. El aliento de aquel tipo era capaz de teñirte todo el pelo rubio de golpe, sin usar ningún tinte de Lorealporquéyolovalgo. De todas formas, y con mi proverbial estilo y buen hacer que tengo innato para este tipo de situaciones añadí:

—¿Qué, Cañita?, las de atrás están buenas, ¿eh? —y noté como Cathy me lanzaba un par de puñales directos al corazón.

—Sólo faltaba que tú también le dieras coba. Lo vais a aguantar vosotros dos

—dijo con cara de estamelavasapagar.

—Pero si es Cañita —argumenté señalando al individuo. Justo en aquel mismo instante, me puse de pie y emulando a Peter la noche anterior tuve una maravillosa idea—. Unamos las mesas —dije invitando a juntar nuestra mesa con la de nuestras vecinas.

—Eso, eso, ja ja ja —dijo Laura, tronchándose de risa—. Cuantos más seamos, más reiremos.

Las mademoiselles de la mesa de al lado me miraron con cara de «chico, deja de beber, coge el chupete y vete a dormir, que nosotras a tipos como éste nos los merendamos a diario, y tú aún estás muy tiernecito».

Laura se adaptó a la situación como una auténtica campeona, y se sumó a la fiesta de forma sencilla. Entonces ya no tuve más duda. Sabía que quería pasar el

tiempo que me quedaba de vida con aquella mujer. Ella era la buscada y ansiada durante muchos años. A su vez, en el local, empezó a sonar uno de los clásicos de Edith Piaf «Toi, tu l’entend pas», lo que aún daba a la situación un carácter más irreal.

De repente, Cañita empezó a piropear a nuestras acompañantes.

—Qué fortuna tenéis las dos, ya que tenéis a dos chicos guapos que os llevan por ahí. Por eso mismo, os voy a dedicar un piropo.

—Lo que faltaba por oír —dijo Cathy con cara de asco, mirándome fijamente—.

Sólo falta que lo animéis.

—Eso, eso, un piropo es lo que les hace falta —dijo Peter—. ¡Ánimo, Cañita!, ponte de pie y recita.

—Luego lo aguantarás tú —insistía Cathy.

—No, tranquila, que éste se quedará aquí, no ves que va muy puesto.

—Bueno, ya sé que os diré —dijo Cañita, poniéndose muy serio y comenzó a declamar—. Afortunadas sois ambas de estar en tan buena compañía. —Laura se partía de risa y Cathy no sabía dónde meterse—. Porque es difícil encontrar una media naranja con la que compartir tu vida y en cambio vosotras las conseguís a pares, por bonitas...

Peter, a causa de la risa y sin querer, derramó su jarra de cerveza, cortándole la perorata a Cañita y su supuesta inspiración. A la vez, nuestras compañeras del fondo, viendo el percal, decidieron irse, lo que aún distrajo más a Cañita, que terminó de darse cuenta de que aquella noche tampoco tocaba.

La locura se empezó a calmar y, la verdad, es que lo que en un principio tuvo gracia comenzó a no tenerla y empezaba a ser un agobio. Cañita era un plasta de mucho cuidado, y para redondear la actuación se unió a la fiesta el zumbado de la prisión.

—Porque yo he estado en la cárcel, y soy peligroso —comenzó a decir de manera insistente a Laura, que dejó de sonreír y me miró un poco asustada. Cathy, al ver la situación, trato de calmarla.

—No te preocupes, en noches de luna llena, el Quiet se llena de tipejos como éste. Colgados de todas las especies, locos y demás. Lo mejor es no hacerles caso. Se cansan y se van.

—Sí, sí. Yo lo sé todo —continuaba con su cantinela—. Y la policía son unos cabrones de mierda. Los voy a matar a todos, porque yo he estado en la cárcel — insistía.

—Joder, qué pesado —dijo Peter—. Oye, Cañita, ¿tú conoces a éste? ¿Es de tu tribu?

—Yo no le conozco de nada —respondió Cañita—. Además, está molestando a las señoritas y un hombre de verdad no debe permitir esa situación.

—Por supuesto, Cañita —dije yo—. Y tú que eres un hombre de verdad seguro que las defenderás.

—Hombre, yo... —decía a la vez que su aplomó y seguridad se empequeñecían—. Ustedes dos son jóvenes y fuertes.

—O sea, que no vas a defender a tan honorables damas —insistí yo, propiciando que de forma disimulada pusiera pies en polvorosa y se fuera hacia otra zona del bar. Pero el otro pesado, continuaba con su cantinela.

—Me los cargaré a todos. Policías hijos de puta. Porque yo he estado en la

cárcel.

Miré a los otros y me di cuenta que era la hora de marcharse.

—¿Qué tal si nos vamos?

—Vale  —respondió Laura, rápidamente—. Además, mañana hay que ir   a

trabajar.

Sin más, nos levantamos y nos dirigimos a la puerta dejando solo al colgado.

—¿Qué te parecería venir a casa conmigo esta noche? —le pregunté a Laura de la manera más natural posible—. Sí, ya sé que es la primera vez que salimos juntos, pero... quiero que te quedes a pasar la noche en mi casa. No hace falta que pase nada, pero es que quiero que estés conmigo mañana por la mañana...

—Compréndelo, me lo he pasado muy bien y me encantaría, pero es que mañana tengo una reunión importante en el trabajo, y no quiero llegar tarde. De todas formas, sí quieres, puedo subir a hacer la última —me dijo mirándome fijamente a los ojos.

—De acuerdo —respondí yo—. Al fin y al cabo, vives cerca de mi casa y luego yo te acompañaré a la tuya.

—No hace falta, estamos en el siglo XXI —respondió—. Pero de todas formas, agradezco el ofrecimiento. ¿Sabes? Eres muy caballeroso.

—¿Caballeroso éste? —preguntó Cathy, con ironía—. ¿Qué droga le has dado? —continuaba burlándose, mientras yo le respondí:

—Ninguna, es que no me conoces lo suficiente.

De esta manera, nos despedimos de Cathy y Peter y nos dirigimos a la estación más cercana.

Apéndice AN.-Los experimentos en casa y con gaseosa.

—Los experimentos en casa y con gaseosa —dijo Jorge Salvatierra—. Es evidente que antes de hacer la transformación en directo para todo el mundo, tenemos que hacer una prueba aquí, esta noche. Hay que comprobar que la teoría del sacristán es cierta y lo que provoca el cambio es el vino y no la felación. ¡Caramba con el curita!

¡Quién lo iba a decir! —exclamó Jorge—. De fascista a maricón, todo en un tránsito no superior a cinco minutos...

De esta forma, ordenó preparar una sala a sus hombres de confianza y en el momento en que llegaron los hombres que habían enviado a la parroquia a por el vino de misa, mandó llamar al cura y al sacristán. Ángela estaba con él deseosa de ver el experimento. El viejo sacerdote llegó quejándose.

—¡Es que ya no le dejan a uno ni dormir tranquilo! ¡Desaprensivos! ¡Qué ya no tengo veinticinco años! —se quejaba embutido en su pijama de tergal. Tras él, Raúl lo miraba sonriendo.

—No se queje, que no es para tanto. Solamente son las doce y seguro que mañana estará como nuevo de todas formas.

Entraron en la habitación y vieron lo que Jorge había preparado.

—¡Me niego en rotundo! ¡No soy una rata de laboratorio! —exclamó el padre Roberto—. Para hacer experimentos cojan a un mono. Francisco, Francisco, a donde vamos a ir a parar...

—Pues eso es lo que voy a hacer —bromeó Jorge—. He tomado una muestra del vino de su sacristía y ahora se lo voy a hacer beber, bien sea por las buenas o por las malas –dijo señalando a sus esbirros, que no tendrían ningún tipo de reparos en ayudar a beber el vino al cura.

—¡SACRILEGIO!, ¡SACRILEGIO! —empezó a chillar el padre—. ¿Cómo os habéis atrevido? Iréis todos al infierno. Habéis profanado la casa de Dios. ¡Rojos! ¡Más que Rojos! —gritaba a la vez que se daba media vuelta con la intención de alcanzar la puerta—. No me pienso prestar a este tipo de circo —se desgañitaba mientras Jorge mandaba que sus gorilas le bloquearan la salida.

Margarita, Raúl y Jorge se sonreían abiertamente ante la reacción del cura. No tenía escapatoria y al fin quedaría demostrada la teoría del sacristán.

—No podrá ir a ninguna parte, padre Roberto —dijo Jorge con seguridad—.

Por favor, colabore por las buenas con el experimento, es por su bien.

—Sí, eso mismo es lo que les decían lo jerifaltes nazis a los judíos antes de meterlos en los hornos crematorios... Esto es lo último, me han secuestrado a mí. Letrada, haga algo, esta situación no es legal. —ordenó dirigiéndose a la abogada—.

Soy cura y tengo mis derechos. —En esto, los dos colaboradores de Jorge lo prendieron por los brazos—. ¡SUÉLTENME! No pueden obligarme a tomar nada. Jorge, esta me la pagarás.

—Sí, claro que se la pagaré. Por donde quiere que empiece. Secuestro de una abogada y tomada como rehén para escapar de la cárcel, más detención por escándalo público e intento de violación y sin olvidar el tema de llevar un arma de fuego sin tener licencia, más o menos unos quince años de prisión sin libertad condicional —recitó Jorge de memoria—. Y, por supuesto, las ganas que le tiene el teniente Gutiérrez

—Todos los cargos han sido retirados y tú lo sabes —dijo el párroco demostrando su indignación.

—Si, es cierto. Pero de la misma manera que se quitaron, se pueden volver a poner —afirmó Jorge con serenidad—. Reconoceré que le he atrapado deambulando por la calle y he liberado a la rehén y, evidentemente, que no le conozco de nada. Piense un poco. ¿A quién creerán? ¿A un cura loco o a Jorge Salvatierra, director del programa de televisión de comunicación general más visto en toda España? Ponga algo de su parte, por favor, y colabore.

—No me da la gana.

Los dos esbirros de Jorge lo sentaron a la fuerza y, mientras uno le cogía las manos y le impedía el movimiento, el otro le abría la boca pinzándole la nariz para que tuviera que tragar el vino por obligación. Jorge se aproximó con la vinagrera hurtada de la iglesia de la Salle Bonanova y le introdujo el vino en la boca. El cura, debido al no poder respirar por la nariz, no tuvo más remedio que beber el brebaje.

—Ve, no ha sido tan difícil. Y ahora a esperar que se produzca el milagro.

¿Cuánto tarda aproximadamente? —preguntó al sacristán.

—La otra vez, yo diría que tardó como unos cinco minutos, pero iba muy cargado. A lo mejor ahora tarda más, y la reacción dependa de la cantidad tomada.

—Raúl, por esta acción te excomulgaré e irás al infierno para toda la  eternidad

—le amenazó el padre Roberto intentando ser lo más convincente que podía.

—No se preocupe padre, estoy convencido de que nos veremos allí — respondió Raúl con despreció.

—Dios mío, Dios mío, ¿Qué he hecho yo para merecer semejante castigo? — se dijo el cura a sí mismo.

Pasó el tiempo y, como por arte de magia, a los cinco minutos exactos de la ingestión del vino, el cura empezó a cabecear y se quedó dormido. Por esta causa, se cayó al suelo alarmando a todos los allí congregados, que, por su parte, se acercaron para ver qué sucedía y vieron con asombro que la transformación había comenzado.

Le empezó a crecer salir pelo por zonas donde no tenía. Su estructura ósea cambió radicalmente, haciéndose más fuerte. Y, al abrir sus ojos, el color de éstos también había cambiado.

—Cielos santo, ¿dónde estoy? —preguntó el padre Juan de forma inocente y mirando al sacristán dijo—. Ya recuerdo. Nos habían detenido, ¿es esto la cárcel?

—No padre, no. Un benefactor anónimo nos ha librado de ella —se burló el sacristán.

El cura, al percatarse de los jóvenes ayudantes de Jorge, vio la posibilidad de evangelizarlos.

—Oh, ¡ya comprendo! Estamos en una orden en la cual tenemos que evangelizar a estos sanos jóvenes. Ahora mismo les daré una estampita de San Bernabé.

—Exactamente —interrumpió Jorge, satisfecho con el resultado y ya pensando en el programa del día siguiente. Esto iba a ser la bomba—. Estoy convencido de que, además, estos jóvenes estarán encantados de que les imponga penitencia sea la que sea.

Se acercó a un joven no mayor de veinticinco años, de cabello rubio cortado al estilo militar, y tocando uno de sus bíceps añadió.

—La iglesia necesita muchachos sanos como éste —dijo a la vez que pensaba en otras posibilidades. Estoy seguro de que me ayudará a terminar el trabajito que empecé ayer en el Raval.

—¿A qué se refiere? —preguntó Jorge.

—A enseñarle el camino del evangelio a este descreído de sacristán que

tengo.

—¡A mí, déjeme en paz!, si se quiere tirar a alguien, tírese a otro —replicó el

sacristán con aire enojado, colocándose detrás de Ángela, que lo observaba todo con aire divertido.

—¡Que ingrato te has vuelto! —dijo el párroco—. Yo que te doy todo lo que quieres y tú no me quieres dar nada a cambio. Si es muy poco lo que te pido, y además verás a Dios.

En esto, Jorge indicó a todos que salieran de la habitación.

—Mire, padre, sus deseos no son órdenes —le explicó—. No puede hacer nada con Raúl, ya que él no quiere.

—Pero es que ese culito, tan respingón, ya sabe usted... Me pone y uno es cura, pero no es de piedra.

—¿Y el voto de castidad? —añadió Jorge.

—Lo sé, lo sé, pero es un pecadillo de nada. La carne es débil... —y mirando a los jóvenes que por allí circulaban añadió—: aunque ahora que me fijo. Yo creo que podría evangelizar a más de uno —y saliendo disparado hacia uno de los jóvenes que había allí, se bajó los pantalones del pijama y, mostrando el miembro erecto, tomó al joven de espalda y se puso a frotarse intentándole bajar los pantalones—. ¡Éste es mío! ¡Éste es mío! —gritaba el cura, mientras el joven se intentaba zafarse del padre Juan.

—Lo ven, ya les dije. Es peligroso —dijo Raúl, señalando la situación y moviendo la cabeza en señal de negación.

—Este cura está loco —dijo Jorge—. Habrá que encerrarlo hasta que se le pasen los efectos.

Y, dando una orden, varios de sus colaboradores tomaron al cura por los brazos separándolo de su víctima.

—¡Oh, qué bien! Más jóvenes y todos para mí. ¡Y todos por evangelizar! — exclamaba el cura.

—Rematadamente loco... —asintió Raúl—. No sé qué es peor, aguantar al fascista del padre Roberto o aguantar al salido éste.

—Una dualidad interesante... —añadió Ángela—. ¿Sabes? Cuando me explicaste la historia esta mañana no me la creía, pero ahora... ¡Si me pinchan no me sacan sangre!

A su vez el cura continuaba con su cantinela, e iba planeando el orden en el que los iría evangelizando a todos.

—Primero al rubito, luego a este moreno, más adelante a aquel otro rubio —iba recitando contento—. ¡Esto debe de ser el cielo! ¿Sabéis? Conozco un bar en el Raval, que es un museo a Sara Montiel, y siempre está muy animado. Unos chicos jóvenes como vosotros y bien formados os divertiréis mucho allí, y siempre seréis bien recibidos. Además, si vais de mi parte, las consumiciones os saldrán más baratas. ¿A que sí, Raúl?

—Lo que faltaba... —dijo Raúl negando con la cabeza—. ¡Y a mí por qué me mete en todo este tinglado!

—No te preocupes, hoy no te hará nada. Éste es mío —dijo Jorge, frotándose las manos—. Enciérrenlo en su cuarto y hagan guardia delante de su puerta toda la noche. Éste no se me puede escapar —se dijo—. ¡Con éste me forro!

Así, se fueron retirando cada uno a su habitación y cada uno con sus cábalas acerca del futuro. Todos menos el cura, que en lo único que podía pensar era en hincarle el diente a alguno de los fornidos muchachos que poblaba aquel lugar. Raúl meditaba en el poco tiempo en que el cura había tardado en dar señales de su

cambio; quizás había tardado menos que el día anterior. Empezaba a sospechar que todo aquello cada vez iría a más velocidad, tal como sucedía en la novela de Stevenson. Mister Hide iba robando la personalidad del amable doctor Jeckly, a una velocidad cada vez mayor.

Jorge desviaba sus pensamientos a la inmensa fortuna que sacaría de explotar al nuevo freak que el azar había puesto en sus manos. Y Ángela se preguntaba cuál era el motivo para que ella estuviera envuelta en todo aquel circo a su edad.

Apéndice AÑ.- El tiempo pasa...

El tiempo pasa... Nos vamos poniendo viejos..., pensaba Luz mientras esperaba delante de la puerta de casa de Pedro a que él llegara. Era como en la canción de Silvio Rodríguez, realmente no te hacías mayor, te ponías viejo y solamente en el aspecto físico, porque la mente cada vez sabía más. Acerca de la vida, el crecimiento, las relaciones personales y, porque no decirlo, también sobre la muerte. De todas formas, ella hacía tiempo que había decidido plantarse, no crecer más. Como una réplica de Peter Pan, pero con la edad dorada. Los veintidós... Lástima que hacía más de diez que los veintidós habían pasado. Pero en la sociedad actual el culto a la juventud y a la belleza marcaban la pauta, con lo cual, cuando ella decidió plantarse en esa edad, no tuvo ningún problema de adaptación a los tiempos modernos.

Y qué decir respecto a la imagen. ¡Cómo había cambiado de cuando empezó a trabajar! Ella era miope, delgadita, morena, y cual patito feo se había transformado en un cisne rubio, con una talla noventa de sujetador y lo de las gafas se había acabado gracias a una sencilla operación. Con todo ello, se había quitado quince años de encima... De todas formas, hoy había pasado algo que no tenía planeado. Nunca hubiera pensado que Armand podría reaccionar de la forma que había actuado por la tarde. Siempre había pensado que era una persona fácil de dominar, un calzonazos. De hecho, siempre lo había dominado. Aún recordaba cómo se había ido puliendo a todos los compañeros del departamento que le hacían sombra. Uno a uno. Sin prisa, pero sin pausa, y él a pesar de ser un superior suyo, iba cumpliendo sus mandatos de acuerdo con su voluntad. Pero hoy había pasado algo raro... No respondió como ella esperaba. De todas formas, no había problemas, ya que al final continuaría teniendo todo. Casa, coche, dinero a raudales... Como alguien le dijo una vez «las cosas siempre acaban saliendo, aunque no tal como las planeamos...», y lo mejor de todo, posiblemente la fama. No era solamente salir en el Crónicas. Era la posibilidad de ser lanzada al estrellato, de la misma forma que había pasado con otros. No trabajar más, sólo vivir...

Absorta en sus cavilaciones como estaba y expectante a la llegada de Pedro, observó a una pareja de tortolitos que caminaban por la otra acera de la calle. Cada dos pasos, uno de los dos se paraba y le daba un beso al otro. ¡Qué bonito! se dijo a sí misma, y continuo pensando, disfrútalo ahora que un día u otro se os acabará. Conforme se iban acercando, los andares del chico le resultaron familiares. La manera de moverse se parecía a la de Pedro, pero era imposible. Pedro tenía que haber

dejado claro a Laura que ya estaba comprometido, pero... y si se había acobardado en el último instante, o peor, se había liado definitivamente con Laura...

Sin más espera, se levantó y se dirigió hacia la acaramelada pareja, y pudo distinguir de forma clara la presencia de los dos. Ante ello, con una mirada de odio, se dirigió a Pedro con voz estridente.

—¿Qué haces con esa?, ¿es que no quedó claro esta mañana? —le cuestionó dejándome en fuera de juego.

—¿De qué coño estás hablando? —le contestó, y añadió—: Por supuesto que me acuerdo de lo de esta mañana, y de lo de ayer por la noche, y ya sé lo realmente pasó, porque, además, hemos estado con Cathy y Peter, y me lo han explicado todo

—faroleó yo para quitársela de encima en referencia a lo que había pasado la noche anterior—. Y, mira, aprovechando que estás aquí, te voy a dar una buena noticia.

—No sigas, Pedro, que me vas a oír y haz que esa fulana se aparte de tu  lado

—dijo Luz enfadada—. ¡Vamos a casa que estoy cansada! —añadió de forma imperativa.

—De fulana nada —corrigió a modo de desagravio—. Y respecto de que vamos a casa, eso sí es cierto. Yo me voy a mí casa con Laura, y tú te vas por donde has venido — respondió—. Y, por cierto, me he prometido con Laura. De aquí a un mes me casaré con ella.

Al escuchar aquellas palabras, Luz se quedó petrificada. Era evidente que todo lo que había planeado le estaba saliendo mal. Ni había funcionado lo de Armand como ella había pensado, ni esto estaba saliendo como debía salir. Toda la posibilidad de tomar el pelo al imbécil de Pedro y sacarle más dinero se estaba esfumando por culpa de aquella escuchimizada. Quizás era un problema de edad. Estaba perdiendo la magia... Pero esto no quedaría así. Aún no había dicho la última palabra.

—No, Pedro, estás muy equivocado. Tenemos que hablar y mucho acerca de la situación en la que estamos metidos, ya que ayer por la noche pasó algo y por una vez en tu vida es hora de que te responsabilices de tus actos —expuso su razonamiento con una claridad meridiana. El problema continuaba siendo el mismo. Pedro no recordaba qué había pasado la noche anterior y ella insistía en decirle que había pasado algo... y ¡le extrañaba mucho! ¡Y más después de haber hablado con Cathy y Peter!—. Así que vamos los tres a casa y aclaramos la situación.

—No, mira, si tenéis que discutir algo, yo me voy a mí casa que mañana tengo que trabajar y me he de levantar temprano —dijo Laura en tono pacificador, y dirigiéndose a Pedro añadió—. Mañana te llamó por la mañana y lo hablamos, cariño

—dijo dándole un beso de despedida—. Adiós, y no arméis mucho ruido que hay vecinos —añadió divertida, cada vez valoraba más su sentido del humor.

Laura se marchó y Pedro se quedó mirando a Luz bastante enfadado.

—Estarás contenta. Ya lo has conseguido. Por un día que me estaba yendo bastante bien, tienes que aparecer tú y jodérmelo... —y cruzando la calle se dirigió a la puerta de la escalera de su casa—. Y hazme un favor, desaparece de mí vida para siempre —sentenció mientras la dejaba entrar en la escalera y más tarde en su piso.

Apéndice AO.-Vivir o morir

Vivir o morir, esa es la cuestión. No la que planteo Shakespeare hace más de quinientos años. La cuestión no era ser o no ser. La cuestión es vivir o morir. Y lo tenía muy claro. Lo importante en esta vida es morir. Pero saber morir. Con dignidad, sin miedos, y sin hacer ruido. Pero Luz no lo entendía. Siempre había organizado todo tipo de líos. En casa, en el trabajo, en su vida cotidiana. Armand sí que sabía lo que tenía que hacer. Morir sin hacer ruido. Al fin y al cabo, el nunca había tenido miedo a la muerte. Y eso era lo que impulsaba a vivir cada día como si fuera el último. Eso era lo que le daba fuerzas para tomar las arriesgadas decisiones que tomaba en todos los ámbitos. Ya que, por mucho que lo intentes evitar, llega un momento en el cual todo se acaba. Solamente era una cuestión de tomar el planteamiento correcto. Y en el momento en que uno muere, todas las pertenencias materiales se quedan esperando a que el paso del tiempo las consuma. Casa, coche, dinero, los amigos que te sobreviven, ellos también desparecerán, tarde o temprano. Así que la cuestión no era ser o no ser. La cuestión era vivir o morir, ya que no ser no es lo mismo que morir, y por otro lado, ser tampoco equivale a vivir.

La verdad es que su comportamiento de las últimas horas no había sido demasiado acertado. Quemar el coche y la casa no era una de las ideas más brillantes que había tenido en su vida. Pero lo de la oferta de narrar lo sucedido por televisión cobrando a cambio una cantidad importante de dinero no estaba mal. Y por parte de Luz, qué más daba. Nunca la había querido. De hecho si se juntaron fue únicamente por intereses comunes. Por parte de ella, estaba claro. Dinero, estatus social... Por su parte, también estaba claro. No estar solo. Ese pensamiento le condujo a pensar que quizás estaba equivocado en uno de los postulados de su razonamiento anterior. Si en realidad sólo estaba con Luz por no estar solo, y uno muere solo sin ayuda de nadie, como todo el mundo sabe, ¿no sería que tenía miedo a la muerte? Al fin y al cabo, si morir es un acto que se hace solo y es el acto más importante, ¿para qué se necesita la compañía en vida?

Pero la venganza es un plato que se sirve frío. Y lo que Luz había hecho tendría su contestación. A él no se le dejaba así como así. Ya se lo había demostrado hoy y mañana se lo volvería a demostrar. Delante de seis millones de telespectadores. Al cuerno el morir sin hacer ruido. Morir haciendo ruido y que se entere todo el mundo. Él era ingeniero, seguro que no sería muy complicado matarla en un plató de televisión simulando un accidente. Una lámpara que se cae, un vaso de agua que se derrama provocando una electrocución... A ella sí que le había llegado la hora.

Y se acordó de Pedro. Él ya le había avisado. Cuidado, esta tía no es trigo limpió. Te utilizará y cuando ya no sirvas para sus planes, te dejará tirado como un cleenex. Lo sé, porque antes de que tú aparecieras en su vida, estaba conmigo. Y me dejó cuando encontró una cartera más gorda y otras posibilidades. Cuánta razón tenía. Por eso tenía que vengarse, pero no sólo por él. Se tenía que vengar por todos los hombres a los que había destrozado la vida. Y no eran pocos... Pero tenía que ser algo espectacular ya que iba a salir por la tele. Tenía que ser algo gordo.

Apéndice AQ. Justificaciones injustificables.

Justificaciones injustificables eran los únicos argumentos que Luz me podía dar. Hacía tiempo que ya no me la creía. ¿Desde cuando? Ni se sabe. Sus lágrimas ya no me causaban ningún efecto. Aunque el día anterior me la hubiera tirado, el día anterior era el día anterior, y hoy es hoy. Su chantaje no funcionaba. De hecho, había dejado de funcionar mucho tiempo atrás. Alrededor de tres años atrás. De todas formas estaba diferente. Se le notaba nerviosa, le temblaban las manos, y su voz, por primera vez desde que yo la conocía, denotaba inseguridad. Es posible que ella no fuera consciente, pero era así. Así que, considerando la situación, me propuse indagar qué le pasaba.

—Mira, no me vengas con milongas —dije yo—. Me he enamorado de Laura. Estoy plenamente convencido que es la mujer de mi vida. Tu tren pasó hace mucho tiempo. Y ayer, y tú lo sabes, no pasó nada.

—Sí que pasó —respondió con rapidez—. Que tú estuvieras bebido y no te acuerdes no te quita responsabilidad sobre lo que dijiste e hiciste. Y dijiste que me querías...

—Bueno, eso no es importante. Se lo he dicho a cientos de mujeres. ¿O es que no te acuerdas de cuando trabajábamos juntos? Además, no creo que tu estado de ánimo actual se deba a verme aparecer acaramelado junto a Laura. Hace mucho tiempo que nos conocemos y tú no te sueles portar así.

—A mí no me pasa nada —contestó intentando dar muestras de seguridad—. El problema es que esta mañana lo habíamos hablado y habíamos quedado en que le dirías a Laura que te habías comprometido conmigo y, como siempre, has pasado de todo y encima te has liado con ella. ¡Culo veo, culo quiero! Siempre has sido muy poco formal... —y continuó tildándome de borracho, crío, y demás monsergas. Viendo yo que no conseguía averiguar la verdad, me dispuse a bajar el correo recibido durante el día.

—Sí, Luz, lo que tú digas —y ella no se callaba.

Me conecté a la red y observe la cantidad de mensajes en la bandeja de entrada. Había doce mensajes nuevos sin leer de tipos que yo no conocía, o al menos, eso creía. Me dispuse a abrir el primero, pero considerando la posibilidad de que fuera algún tipo de virus, antes de nada pasé el antivirus. Nada, los correos estaban limpios. De tal forma que abrí el primero, que no el último. Era de un tal Fer y decía lo siguiente:

Alarma, ¿quién es el intruso que bajo el seudónimo de Peter Punk se ha colado en nuestro foro?

Además, ¿quién es este plebeyo que se atreve amenazarnos?¿Que nos puede joder y nos joderá? Pero qué se ha creído este cretino. Es posible que sea tan estúpido para no darse cuenta de que aquí hablamos en plan de broma.

Desde luego, ya recuerdo, hay que volver a alzar a los jóvenes españoles para recuperar la patria y toda esa mierda.

Creo que se nos ha infiltrado Carod Rovira. Ya que la forma y las maneras que se detectan en el contenido son claramente las de un terrorista. De todas formas, sospecho que el tema del cual habla, eso de que está en la cárcel es mentira, y si lo está, que se joda por toda la eternidad.

Vaya, vaya, si este es Fer «el integrador». De lo más comprensivo. Creo que ya me empiezo a acordar. Era un gilipollas que se sentó a mí lado durante un par de evaluaciones en primero de BUP. Fascista hasta la médula, tenía un retrato del general Franco en su mesilla de noche. El resto del correo, carecía de importancia y decidí no leerlo.

A su vez, Luz me miraba fijamente dándose cuenta que no le estaba haciendo ningún caso, enfadándose un poco más si cabe.

Abrí otro correo. Este firmado por un tal Jaime Sartén. El individuo iba más al

grano.

Estimados compañer@s del foro.

No os preocupéis porque algún demente se nos haya colado en nuestro foro.

Son cosas que pasan.

No, lo jodido no es que un demente se cuele en vuestro foro. Lo jodido, es que todos vosotros que estáis de psiquiátrico os metáis en mí casa sin pedir permiso a través de mí correo privado. Pero esto se va a acabar.

Tengo sospechas de quien se oculta tras el seudónimo. Estoy plenamente convencido que se trata de uno de esos seres que permitían estudiar con nosotros

para que supiéramos diferenciar entre los de nuestra clase y los pobres marginados que no estaban a nuestra altura.

Lo que yo diga, si son todo corazón estos hijos de su madre.

De todas formas, en el foro tenemos cabida todos, siempre y cuando no se amenace a nadie. Si está amargado por estar en la cárcel por algún delito que cometió, es su problema y le está bien empleado.

Por otro lado ya lo ha dicho nuestro estimadísimo presidente. Hay que ser duro e inflexible con los que no son demócratas como nosotros y no hemos de amilanarnos ante los terroristas.

Desde luego, usted señor Sartén es el más demócrata de todos, como su estimadísimo presidente y, por otro lado, yo soy el terrorista más salvaje que ha existido desde Josu Ternera. Algún día descubrirán que las maneras y las formas de su estimadísimo presidente están más cerca de las de su amadísimo general que del comportamiento de un demócrata.

A este Carod de tres al cuarto, le plantaremos cara, y le diremos que no nos dan miedo sus amenazas, todo lo contrario. Y si yo lo tuviera delante, le haría debatir conmigo de forma dialéctica para que se diera cuenta de que a mí, este descerebrado que no sabe hacer la “O” con un canuto y...

...ingeniero industrial mecánico con intensificación de máquinas y con dos conferencias dadas en la universidad politécnica de Cataluña acerca del tejido industrial en la España actual. Todo un descerebrado desde luego. Al leer esto, me puse a reír, provocando la ira de Luz, la cual me dio una colleja.

—¡Ay!, ¿por qué me pegas? —le pedí explicaciones.

—Porque no me estás haciendo ni puñetero caso —dijo ella—. ¿Me has oído acaso lo que te estaba diciendo?

—Sí, claro, que soy un mal nacido y un julandrón, en resumen —dije yo para quitármela de encima,

—No señor. Te estaba diciendo que Armand ha quemado el A-3 y la casa. Te estaba diciendo que lo he perdido todo.

Al escuchar esto me quedé parado mirándola, y me di cuenta de que unas lágrimas sinceras resbalaban por su rostro. Decidí postergar mí contestación a los

energúmenos que habitaban en mí correo para centrar toda mí atención en Luz. El tema parecía grave.

—¿Que Armand ha quemado el A-3 y la casa? Pero si Armand no ha roto un plato en su vida —dije yo.

—No sé qué le pasó —respondió ella—. Volvió de Marruecos, y llegó a casa justo en el momento en que yo estaba haciendo las maletas. Le expliqué que me iba de casa, que ya no aguantaba más... —explicaba mientras se deshacía en lágrimas— y evidentemente le dije que me quedaba el coche, que él se podía quedar con el resto. En esto se fue al garaje, cogió una bombona de gas. La prendió y la tiro contra el coche, que explotó y provocó que la casa también ardiera.

—¡Estoy alucinado! —exclamé—. ¡Jamás hubiera imaginado que Armand sería capaz de plantarte cara! Siempre lo tuve por un calzonazos. ¡Bravo por Armand! — exclamé yo, mientras ella me propinaba otro cachete—. ¿Sabes que empiezo a admirar a Armand? —dije yo, con una sonrisa en mi cara—. Y no me pegues más o te acuso de violencia doméstica.

—¡PEDRO! —gritó—. ¿Por qué te burlas de mí? ¡Te estoy diciendo que lo he perdido todo! —y rompió a llorar sentándose en mí sofá.

—Tranquila, todo se solucionará —le dije sentándome a su lado—. No llores más y toma, sécate esa lágrimas —dije ofreciéndole mí pañuelo—. Está limpio. Ya sabes que yo me limpio las narices con las mangas de la camisa —bromeé para que se riera.

—Nunca has hecho eso.

—Ya pero sería guay —mientras ella empezaba a sonreír y yo veía cómo las nubes empezaban a disiparse de su mirada—. Lo comprendo, pero no me lo hubiera imaginado nunca —y la abracé ofreciéndole mí apoyo—. De todas formas, lo más importante es que tú estás bien, no te ha pasado nada. Lo material, ya se recuperará, hay un seguro...

—Pero es que yo, ahora, me quedo sola y sin nada...

—Calla y tranquilízate —dije en tono consolador—. Armand ¿está bien también?

—Sí.

—Mañana hablaré con él. Y esta noche pásala aquí conmigo —al escuchar estas palabras, un brillo apareció en sus ojos, que, si yo lo hubiera visto, posiblemente mí invitación se hubiera cancelado—. Anda, vamos a dormir. Tú sube a la habitación, que yo dormiré en el sofá. Cógete una de mis camisetas. Y tranquilízate que nunca estarás sola —si hace falta te meteremos en un geriátrico, pensé yo.

—¿Y por qué no subes y dormimos juntos? —preguntó con un deje de inocencia, a lo cual yo sólo pude responder.

—¿Tú qué crees? —mientras por dentro me decía que hoy no había bebido lo suficiente—. No está el horno para bollos y mañana tengo que ir al trabajo. —Apagué el ordenador y, con él, mi ansia de venganza sobre los ultraderechas hijos de papá que se introducían en mí correo impunemente. Si ella no hubiera estado, se iban a enterar. Por otro lado, me di cuenta que el bloqueo de direcciones no había acabado de funcionar. Por otra parte, era lógico, ya que yo no poseía todas las direcciones de aquellos descerebrados. Esto sería un trabajo que tendría que hacer poco a poco.

SUEÑO 3

Estaba sentado en la platea de un teatro mientras los actores se deslizaban por el escenario simulando escenas de la vida cotidiana. A mi alrededor, la gente murmuraba y miraba hacía uno de los palcos, ya que allí estaba, en persona, el primero de esta monarquía parlamentaria. A su izquierda, se sentaba su señora, una griega con la cual había engendrado tres desdichados, que se habían reproducido como los conejos perpetuando la especie. A su derecha, su hija mayor, lloraba amargamente, demostrando una gran emoción causada por la obra. Como era costumbre, le caía un asqueroso moco de sus acuosas narices. Para su dicha, la gente ensalzaba el gesto diciendo, «qué gran humanidad tienen y cómo se mezclan con su pueblo». Mientras, su padre, ocultando su sordera manifiesta, hacía ver que entendía algo, cuando en realidad no entendía nada y solamente podía pensar en su futuro viaje a Mallorca, para su sórdido encuentro semanal, en otra alcoba, ajena a la de su mujer. Detrás de ellos, y como un espectro, aparecía la cabeza del marido de su hija, el cual iba colocado como de costumbre por el seguimiento de la raya. A su lado, andaba el hijo mayor, el cual estaba un poco preocupado por un desliz que había tenido hace algunos años, que le tiraba del pantalón y le decía cariñosamente, «Papá,

¿cuándo me reconocerás como primogénito tuyo y futuro rey?». Finalmente, su otra hermana, casada con un tipo que era una fotocopia de su hermano, pensaba en cuanto le hubiera gustado tirarse a su hermano.

En esto, en el palco de a lado, apareció el presidente de esta monarquía parlamentaria, vestido con el traje oficial de las SS. Su bigote negro y prominente tapaba su inmovilidad manifiesta del labio superior. Su sonora risa conejil le acompañaba. Mientras, a su lado estaba su delfín, fumando un puro inmenso, desprendiendo un humo parecido a hilos de plastilina, y que iba preguntando a todo el mundo el resultado de su Real Madrid. Le acompañaba también su hija ninfómana y el

cornudo de su marido, con una prole de novios, que habían conocido sus ardientes caderas en las puestas de sol de las playas de Oropesa. Más tarde, apareció su mujer, la intelectual escritora de cuentos tradicionales, comentados de la forma tradicional para niños. Llegaba un poco tarde, por culpa de los fans incondicionales, todo ellos pertenecientes a las nuevas generaciones, a los cuales había tenido que atender en forma de autógrafos. El público de la platea se giró y rindió honores a la pareja haciendo la gaviota con sus manos. Mientras, yo pensaba en qué curiosa que es la vida y qué bien escogen los humanos los símbolos de animales para representarse, ya que como todo el mundo sabe, la gaviota es un pájaro vago, acostumbrado a alimentarse de la carroña que dejan los pescadores y, por eso, suelen deambular por los puertos picoteando las piezas perdidas.

Me giré al reconocer la voz de mi compañero de butaca derecha. Al oírle  decir

«es el mejor presidente de toda la historia de España», se me erizaron todos los pelos del cuerpo. Y continuó declamando, «qué gran estadista para esta noble y gallarda nación». Me aterrorice al comprobar que en el bolsillo de su chaqueta de tweed, llevaba bordada una esvástica nazi y en cada uno de sus vértices aparecían letras sueltas sin ningún tipo de relación aparente: C-O-P-E.

En esto, se hizo el silencio y todas las miradas se dirigieron al escenario. Apareció el presidente de cierta comunidad autónoma, con su pelo cano y su bigotito. Al verlo, solamente pude pensar en aquella famosa frase «no se puede fiar uno de los que llevan bigote ya que siempre tratan de ocultar algo». El presidente llevaba en su mano una botella de güisqui y mientras bebía a diestro y siniestro, iba lanzando sus proclamas en relación con el federalismo asimétrico inventado por otro ilustre político catalán, asesinado por las tropas del general, como solución al problema de esta monarquía parlamentaria. Al fondo del escenario, unos hombres vestidos de paletas, se encargaban de poner cemento a lo que era una simulación de una de las montañas más emblemáticas de esta autonomía, famosa por virgen negra y sus monjes benedictinos salidos. Los paletas se afanaban en sustituir el parque forestal de dicha montaña por una parque duro, que era la última moda, traída de la capital de esta comunidad autónoma.

A cada lado del presidente, se situaban dos tipos con gafas. El de su derecha era un tipo delgadito, bajito y un poco cabezón, disfrazado de árbol marchito y mostraba una regadera seca en su mano izquierda y comentaba «que ya no podía regar más la rosa, que el capullo se le había pansido y el problema es que la hoz estaba muy oxidada y ya no cortaba, y el martillo se había roto hace años». El otro, regordete, con gafitas y bigote, callaba, mientras lucía con orgullo una banda de modelo, en la cual aparecía escrito Miss Perpinyan.

Reconocí otra voz a mi izquierda. Era el famoso editor de periódicos que hacía unos años había tenido el honor de ser nombrado miembro de la Real Academia Española, que hacía gala, a través de su periódico, de tener siempre la razón. Aficionado como era a las elecciones de misses, ya que había estado en más de una ocasión en los certámenes como miembro del jurado, comentaba con su compañero de su butaca izquierda que «la modelo de Perpiñán estaba muy buena y que le encantaría pasar un buen rato con ella y que de esta forma seguro que le votaría en la elección de miss tierra libre». El otro, se reía mostrando toda su dentadura, y añadió que «a él lo que le gustaría es que se le meara encima». Al decir la frase, recordé cierto video difundido por Internet y una revista de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual, hace unos años, aparecía este periodista en plena tarde de lujuria con una puta barata y me entraron arcadas.

Su mujer se acercó a mí. Llevaba los labios pintados de color violeta y lucía un bonito vestido en forma de taza del váter de color rojo, con corazones verdes y amarillos chillones. A su vez, me repetía, «si te encuentras mal, no lo dudes, utilízame, no lo dudes, utilízame, utilízame, zame, ame, me, e...».

Me desmayé a causa de la confusión y el caos. Empecé a caer, más y más hondo en un pozo sin fin. Más tarde, noté cómo mi alma se desprendía de mi cuerpo, justo en el instante en que mi cuerpo colisionaba contra el suelo, y se quebraba en mil trozos como si de un espejo se tratara.

En ese instante pude distinguir alrededor. Estaba muerto. No había duda. Había ido a parar al infierno. Y, allí, delante de mí, aparecían los dos jerifaltes que dirigían el cotarro. Se sentaban en sendas poltronas de piedra, con el típico micrófono de radio de los cincuenta delante. El más bajito, que también era más mayor, vestía naranja butano, con una inscripción en la que decía NO SER, empezó a hablar y con una entonación característica dijo: «Muy buenas noches y saludos cordiales». Pausa.

«Pasan dos minutos de la medianoche». Pausa. «Una hora menos, en la comunidad canaria». Finalizando esta frase, tomo un habano y lo prendió dando una sonora chupada al cigarro. Al escuchar esto, el que estaba a su derecha, un tipo gordote y con gafas cuadradas, vestido con una túnica oscura en la cual aparecía en letras amarillas el lema SER, le replicaba diciendo, «pero qué pesado eres. Cuatrocientos años haciendo esto y continuas con la misma cantinela. Si es que ya me lo decía mí madre, que no me acercara a tipos como tú. A ver cuando te jubilas, que estás gagá». En esto, el tipo bajito se giró y le rebatió. «Sí, cuatrocientos años de gloriosa profesión, pero yo no me he vendido nunca el alma al imperio del monopolio». Pausa, chupada del cigarro. «Que lo único que queréis es tener todas las almas para vosotros y vuestro abrazafarolismo ilustrado». El otro, demostrando una agilidad increíble  se

subió a un larguero y comenzó a presumir del número de almas que contenía su mazmorra. En medio de esta discusión, me empecé a fijar y me di cuenta de que los dos eran títeres manipulados por un ente superior.

Alcé mi vista y vislumbré al viejo borracho del polo norte, vestido con sus colores oficiales, el rojo y blanco, típicos de cierta bebida refrescante, el cual, con una maestría propia del sumo hacedor, movía las marionetas con una gracia inexplicable, y a su vez, hablaba de manera atronadora: «Si ya lo decía yo, hay que darles fútbol y toros y podremos hacer con ellos lo que nos dé la gana», para terminar riendo de forma atronadoramente terrible.

Apéndice AR. ¡Maldición! Hoy trabajo.

¡Maldición! Hoy trabajo, pensó mientras apagaba el despertador con la   mano.

Aunque hoy era un día muy especial para él. Era el último día en la empresa.

Le dolía terriblemente la cabeza y no recordaba nada de lo que había sucedido el día anterior. Se giró en la cama, y vio a Susana que dormía plácidamente, ya que ella no tenía que madrugar tanto como él para ir al trabajo: Susana trabajaba desde casa. Su trabajo de publicista freelance le permitía vivir a su manera, de forma bohemia como siempre había vivido en su entorno familiar.

Se levantó de mala gana y se dirigió a la cocina para preparase el último desayuno a horas intempestivas. Se acabó el poner las calles, que a partir de ahora las ponga otro, pensaba, cuando vio la pistola encima de la encimera y mirando el cargador vacío, se acordó de todo.

Se acordó de su ensayo en el mirador del Tibidabo, se acordó de sus calzoncillos volando por la escalera, se acordó de Susana pidiéndole el divorcio y cómo la mala puta lo había echado de casa y, finalmente, recordó el desmayo y se dio cuenta que tenía que hacer algo.

Empuñó la pistola y se dirigió a la cama. Le pegó una patada lo que provocó el despertar de Susana, aún aturdida por el sueño y sin acabar de controlar lo que estaba pasando en realidad. José Luis encañonó la sien de la que había sido hasta el momento su compañera y le dijo:

—¿Qué pasa, mala puta? Ahora, ya no te ríes como ayer.

—José Luis, deja eso que te vas a hacer daño —respondió Susana apartando el cañón.- Además, no sé de que te quejas, después de la que montaste ayer tarde. Te he dejado dormir conmigo esta noche, así que, ¿Qué más quieres?. Yo por mi parte ya te lo dije ayer.

—Serás guarra —insistió José Luis—. Aún no me he marchado de la casa y ya te estás tirando a otro.

—¿Pero qué dices?, estás gagá —dijo haciendo el gesto de la locura con el dedo índice contra su sien—. Ése otro del que hablas es el hijo del vecino, con quien espero que te disculpes tan pronto como lo veas. ¡Y guarda esa pistola que te vas a hacer daño! Y por cierto, ¿de dónde la has sacado y para que la quieres?

—De dónde la he sacado no es cosa tuya —respondió él mientras la bajaba—. Y la quiero para defenderme. Ahora seré famoso y tendré que ir con cuidado cuando salga a la calle.

—Sí, claro, alguna fan loca querrá apropiarse de tu semilla... —añadió Susana riéndose—. Y luego te chantajeará como Glenn Close a Michael Douglas matando a tú

perro, que no tienes —dijo ella burlándose—. Pero volviendo a lo del divorcio, ¿has pensado algo?

—Susana, no empecemos otra vez —amenazó mientras se cogía la ropa para vestirse—. Además, me tengo que ir al trabajo, ya sé que tú no lo comprendes porque no tienes jefe, ni responsabilidades, etc., pero hoy es mi gran día. Hoy le pego el corte de mangas a mi jefe y le digo que se meta el trabajo por donde le quepa. Y luego, a vivir con lo que saque del Crónicas. Y respecto a ti... Ya veré qué hago, porque, evidentemente, el dinero será mío.

—Sobre todo el dinero «cariño» —respondió irónicamente—. Sobre todo el

dinero.

José Luis se dirigió al lavabo, mientras Susana le miraba de reojo con  una

sonrisa en los labios. En esto, un grito salió del cuarto de baño.

—¡AHHHH!!!! ¿SUSANA, QUÉ COÑO HAS HECHO? —preguntó José Luis

enfadado, mientras salía a toda prisa del lavabo con la cara pintada como una pepona.

—Pero, si estás muy guapo —respondió Susana, divertida—. Además, no te tienes por qué preocupar. El maquillaje que te he puesto es Max Factor, y dura cuatro veces más que los normales y aguanta el agua sin problemas... O sea que te puedes duchar tranquilamente que no se te irá, ja ja ja ja. Y, por supuesto, es antialérgico. De esta forma te ves como un verdadero tío sin complejos. Además, qué más te da, si vas a ir a la empresa a mandar a tú jefe a la mierda. —José Luis solamente podía balbucear algunas palabras inconexas.

—Yo... Mi jefe... Reputación... Vecinos... —articuló cayéndole una lágrima por la cara.

—No te preocupes por los vecinos, después del numerito de ayer con las amenazas, pistola incluida, creo que no se sorprenderán de nada —aseveró Susana, tranquila—. Si te ve alguno, justificará tu conducta de ayer como una enajenación mental transitoria.

José Luis se dejó caer al suelo pensando en lo único que se le ocurría en aquel instante, ¡Maldición!, hoy trabajo...

Apéndice AS.- ¡Maldición! Hoy trabajo.

—¡Maldición! Hoy trabajo —exclamé cuando sonó el despertador, recordando todo lo que había sucedido el día anterior. Pero qué leches, estoy enamorado de la mujer más increíble que ha conocido en mi vida y todo parece diferente cuando uno está enamorado.

Luz dormía en mi habitación, ya que la noche anterior, de forma galante, le había cedido mí cama, de tal forma que me deslicé en el cuarto para coger la ropa que necesitaba para dirigirme al rutinario trabajo, que me destrozaba mí vida, durante ochos horas a día, cinco días a la semana, cincuenta y dos semanas al año menos las cuatro de vacaciones... En la actualidad, trabajaba en una empresa que fabrica masajeadores de madera, de esos que venden en las tiendas de comercio justo y especialidades en chorradas étnicas. Lo gordo, es que los incautos que lo compraban, estaban convencidos de la procedencia exótica de los objetos, por ejemplo, que venían de lo más profundo e inhóspito de la selva Africana, o de nuestros antípodas, cuando en realidad venían de una planta de producción en Mataró.

El gran problema de mi actual trabajo eran algunos de los miembros que configuraban la plantilla. Por una parte, tenía a un vejestorio con más años que Sara Montiel, que habitaba en el departamento de compras. Incapaz de diferenciar su mano izquierda de su mano derecha, era la responsable de compras de toda la planta y de todos los bienes necesarios para su correcto funcionamiento. La última que me había hecho era comprar veinte kilos de gomas de pollo en lugar de veinte unidades. Cuando el transporte llegó a la planta, el descojono por parte de los empleados fue mayúsculo. Por mi parte, y como se puede suponer, también me sumé a la chanza generalizada, pero, por otra parte, me generó un problema de un tamaño bastante grande, ya que no sabía donde almacenar lo que me había comprado aquella individua. Como consecuencia, después de una pequeña discusión, la energúmena me denunció al comité de empresa, por «abuso de autoridad». Es curioso, porque ella comete el error y me las cargo yo... Otro de los puntos en los cuales la susodicha destacaba en su buen hacer diario era en el trato con los proveedores. Según contaba la leyenda, el último proveedor que se había visto por allí fue en las épocas en que Felipe II juró bandera. Otras historias más terribles contaban que el último proveedor fue engullido por ella, ya que muchos sospechaban de su canibalismo. Lo único cierto, es que en los dos últimos años, desde que yo trabajaba allí, no se había visto nunca a un proveedor entrevistándose con ella.

Y qué decir del gerente. Ése era un caso a parte. Primo hermano, en edad, del espécimen anterior, se consideraba el padre de una gran familia, mal avenida, por otra

parte, como suele pasar con las grandes familias. Trataba a todos los trabajadores como si fueran sus hijos, incluida el vejestorio de compras. Pero lo peor de todo era que intentaba controlar todo lo que pasaba en la empresa, con lo cual desatendía sistemáticamente sus labores y responsabilidades como gerente. Sus mejores actuaciones se daban en las reuniones que, una y otra vez, insistía en convocar para dar soluciones a los problemas de la empresa, y que, por otro lado, no servían de nada. Éstas siempre empezaban igual. En una sala, con un silencio sepulcral, la nada agradable voz del susodicho expresaba de una manera sencilla, a la vez que singular, todos sus pensamientos. La frase era la siguiente: «Bien, vamos a ver, una cosa». Acto seguido, otra vez el silencio presidía la sala, lo cual era lógico si analizamos la frase inicial, ya que cuando alguien pronuncia una frase como esa, la consecuencia es clara: a partir de ella, el ponente expresará sus ideas, si las hubiere, de manera explicita, clara y rotunda. Lo más triste, es que en el caso de nuestro adorado gerente, eso no ocurría nunca. Como consecuencia de que nadie hablara, cogía su paquete de cigarrillos negros, encendía uno con toda parsimonia y a su discurso anterior añadía su segundo clásico: «De esta forma, no vamos a ninguna parte». A continuación, se producía otro silencio sepulcral, mientras que todos los asistentes nos mirábamos a la espera de que le hubiera dado un pasmo.

Esta actitud podía modificarse, si a las reuniones asistía el pelotillero del departamento de personal, o como todos le conocíamos por su pseudónimo, radio macuto, ya que si querías que algo se supiese con la mayor velocidad en toda la empresa, la mejor forma de difundirlo, mejor inclusive que Internet, era hablar con el capullo de Dalmau. Digamos que lo tenía todo: pelotillero, mosca cojonera y correveidile en una misma persona. Este ser ruin y, por defecto, preferido de gerencia, se dedicaba a tocar las partes a todos los miembros de la empresa, desde diversos puntos cardinales. Sueldo, dietas, gastos derivados de las oficinas y, finalmente, la actitud de los trabajadores respecto a la empresa. En estas reuniones, como por ejemplo la última que tuvimos, era el lugar donde ejercía todo su poder de tetocareloquenosuena, haciendo el pelota de la manera más rastrera al gerente. «Si señor Juriásez, tiene usted toda la razón. Señor Juriásez, de esta forma no vamos a ninguna parte, ¿sabe usted cuanto dinero nos ha costado en papel este mes el departamento de investigación y desarrollo? Ellos solos se están comiendo los beneficios de la empresa. De hecho, tengo aquí unas gráficas que lo demuestran...». Y allí era donde aparecía yo en todo el tinglado como máximo responsable del departamento de investigación y desarrollo, pensando para mis adentros que ojalá me hubiera venido la regla, ya que según dicen en los anuncios es algo maravilloso... Cuándo comprenderán que el departamento más creativo de la empresa necesita una

cantidad ingente de papel para expresar sus ideas en forma de batallas navales. Ya que si uno no juega a los barquitos, o chatea por Internet, qué más puede hacer durante ocho horas al día.

Y después de esta pequeña introducción, aparecía la pregunta del millón de euros: ¿qué pinta un joven ingeniero de carrera prometedora en semejante casa del terror y con aquella colección de monstruos? La verdad es que era un tema que cada vez me preguntaba más a menudo. De todas formas, y a pesar de las partidas de barquitos, los informes mensuales que presentaba cada mes no tenían desperdicio. Eran auténticas joyas de la literatura de ciencia-ficción, como la última que presenté, en la cual defendía un nuevo diseño de rascador de sobacos, con una doble función: relajar de manera natural y eliminar la tensión sobaquil generada por el estrés diario, la mala alimentación y demás chorradas. Para la campaña publicitaria, presenté la posibilidad de contratar una rueda de prensa de Luis Aragonés, ya que, como todo el mundo sabe, es la persona que más se rasca los sobacos en público, en especial, en las ruedas de prensa. Todo esto, desarrollado en ciento cincuenta páginas con estudios de mercado incluidos. Todo era perfecto. Ni Julio Verne, ni Wells, ni Asimov, lo mío sí que es arte y buena literatura. Y es que para ejercer de ingeniero en este país hay que tener mucha imaginación...

Mi trabajo en el departamento de I + D lo combinaba con la redacción de los manuales de calidad y medio ambiente, con la inestimable colaboración de uno de mis compañeros. Esta semana tocaba inventarse doce no-conformidades acaecidas durante todo el año, con el objetivo de engañar al equipo auditor el día de la auditoria. La mejor y más espectacular que había abierto era en relación con la máquina del café, que, debido a su mal funcionamiento durante un período de dos días, había producido una bajada en el rendimiento de los trabajadores y un malestar generalizado, ya que, como todo el mundo sabe, sin un buen café de máquina a primera hora de la mañana no es posible trabajar y rendir.

Por lo demás, era un trabajo poco estresante, que me permitía vivir como a mí me gusta: sin lujos, pero sin agobios. Y eso era lo más importante.

Me metí en la ducha y mientras me aseaba noté que Luz me hablaba desde la habitación, pero con el ruido de la ducha no escuché nada. Así que se levantó. Por mi falta de costumbre, había dejado la puerta del cuarto de baño abierta, lo que propició que entrara.

—¡Ya te has levantado! —dijo alegremente mientras se sentaba en la taza del váter para eliminar de su cuerpo los fluidos acumulados durante la noche—. Yo pensaba que hoy te tomarías el día libre.

—o también lo pensaba, pero es que me he acordado que hoy toca la gran final

—comenté, mientras me enjabonaba mis partes nobles.

—¿La gran final? —preguntó.

—Si, la gran batalla naval; la madre de todas las batallas. Hoy es el día en que puedo conseguir el mérito de ser considerado el mejor estratega de toda la empresa en batallas navales —dije yo, enjabonándome las piernas, mientras ella me observaba a través de la cortina. De hecho, no me generaba ningún pudor, ya que ya me había visto desnudo ayer, y con anterioridad unas cuantas veces más—. Es que una de las grandes actividades que desarrollo en la empresa es la de jugar a barquitos usando la web interna de la empresa. Si gano, me darán la copa y el sombrero de Magíster Commander, que desarrollamos en el departamento de I + D utilizando dos resmas de papel, que nos pulimos en una semana, para regocijo nuestro y cabreo del pelotillero de personal.

—Ya veo que continúas como siempre —dijo ella, pensando en otros lugares y otras épocas—. Es como cuando trabajabas con nosotros. ¿Nunca te has tomado un trabajo en serio?

—Sí —respondí yo, contundentemente, cerrando la ducha y disponiéndome a salir de la misma—. Siempre me tomo mí trabajo en serio. De hecho, nunca me he tomado algo más en serio. Ganar la batalla naval es algo muy importante, casi tanto como el bocata de calamares en la plaza Mayor de Madrid o las patatas bravas del Tomás.

—No, me refiero al trabajo en sí. Tienes treinta y cuatro años. Te comportas como un niño de quince... —añadió pensativa—. Nunca podría liarme contigo ¿Sabes? La vida no es un juego, es algo más serio. Yo me di cuenta ayer —en aquel instante, me percaté de que estaba pergeñando otro de sus planes para confundirme.

—Lo siento, pero no te sigo y creo que tampoco tengo ninguna intención de seguirte —dije saliendo de la bañera—. Y, por favor, si sales, podré terminar de vestirme para ir... —y allí estaba. Tal como Dios la trajo al mundo. Con la sonrisa más lasciva que había visto en mí vida, mientras con una mano me cogía la mía y me decía:

—Anda, ven que te sentará bien... —dirigiéndome hacia la habitación.

En aquel momento comprendí que había perdido la batalla naval como la perdió la armada invencible en tiempos de Felipe II en el Canal de la Mancha. No había nada que hacer. Sabía que dentro de una hora llamaría a la empresa, poniendo cualquier tipo de excusa idiota para justificar mi retraso. También comprendí que iba a ser infiel a Laura y, que una vez más, pensar con la entrepierna me iba a generar muchos más problemas que satisfacciones... ¡Maldición! Hoy trabajo.

Apéndice AT.- ¡Santo Padre! Hoy oficio.

—¡Santo Padre! Hoy oficio —exclamó el padre Roberto, dándole un manotazo a su despertador y levantándose a toda prisa.

Se puso su sotana a la mayor velocidad posible y trató de abrir la puerta de su habitación. En ese momento, comprobó que fuera le habían asignado un par de muchachos, que lo custodiaban con el fin de protegerle, como si del mismísimo general se tratara.

—¡Qué honor! Esto sí empieza a parecer una organización —dijo saliendo de la habitación—. Muchas gracias por la vigilancia, pero muchachos aquí todos somos amigos.

—Lo siento, Padre, pero no puede salir. El Líder ha dado ordenes estrictas de que esté usted custodiado hasta nueva orden.

—El Líder ha olvidado mis obligaciones con mis feligreses. No se preocupen ustedes. Ya hablaré yo con él más tarde. Ahora lo más importante es llamar a mí sacristán para que me acompañe a la parroquia y realizar el oficio de las diez —y sin más empezó a caminar en dirección al cuarto contiguo, ocupado por Raúl.

—Oiga, ¡que no puede salir! —gritó uno de los guardias.

—Deje, deje, ya soy mayorcito para saber qué me hago. Les relevo en el cumplimiento de sus órdenes —dijo mientras los santificaba haciendo el gesto de la cruz. Se detuvo delante de la puerta de Raúl y la abrió con el ímpetu que le caracterizaba, mientras los dos muchachos lo miraban sorprendidos sin saber qué hacer—. ¡Arriba, holgazán, que hay que llegar a tiempo de tocar las campanas! —gritó dándole una patada a la cama del sacristán—. Si no se levanta ahora, no tendrá desayuno.

—Déjeme en paz. ¡Dimito! Además, ya no le tengo ningún respeto, Roberto, Juan o como se quiera llamar —balbuceó el sacristán entre ronquidos de semiinconsciencia.

—Venga, venga, nos lo hemos pasado bien, pero todo lo bueno se acaba y ha llegado la hora de cumplir con las obligaciones diarias. Yo oficiando y atendiendo a las almas torturadas de la gente que lo necesite y usted limpiando la capilla y la sacristía.

—¿Pero no se acuerda que ayer fue contratado parar salir en televisión esta noche?

—Sí, claro que me acuerdo. Y también me acuerdo de que no tengo ninguna intención de salir en el susodicho programa —respondió el cura de forma serena—. Ante todo, yo tengo mis obligaciones espirituales con mis parroquianos y con mi patria, a pesar de que durante los ochenta fuésemos una sociedad de neopaganos. Ahora,

con este gobierno que ha de volver a poner orden y justicia en esta loca sociedad decadente de principio de siglo, uno tiene, más que nunca, que atender sus obligaciones. Como podrás comprender, me debo a ellos. Además, hoy aprovechando que estamos aquí, presenciaremos la ceremonia de izar la bandera como todo buen español.

—Sí, desde luego —dijo el sacristán con escepticismo—. Pues yo me declaro republicano. ¡Viva Azaña!

—¡Pero qué dice desalmado! —exclamó el cura sacando al sacristán de la cama—. ¿Cómo se atreve a blasfemar en mí presencia? —y tomando una vara, empezó a fustigar al pobre sacristán, que se protegía de los azotes usando su edredón como escudo.

—Sí, ¡viva la República! —continuó gritando el sacristán y para acabar de enfurecer al párroco empezó a entonar el himno de Riego—. «Si los curas y frailes supieran,    la    paliza    que    van    a    llevar,    subirían    al    coro       cantando,

¡libertad!¡libertad!¡libertad!».

—¿QUÉ DICE DESGRACIADO? —gritó el padre Roberto hecho una furia—. Ahora mismo lo excomulgo. ¡ARDERÁ EN EL INFIERNO POR SEMEJANTE TROPELÍA!, Francisco, Francisco, qué nación de masones me has dejado —dijo el cura saliendo de la habitación en busca de sus guardianes—. ¡Socorro! ¡Auxilio! Mi sacristán es el anticristo. Esta blasfemando aquí en nuestra organización. ¡Hay que organizar un pelotón de fusilamiento ahora mismo! ¡SOCORRO!

A su vez, Raúl se reía de la situación, sin preocuparle un ápice lo que estaba sucediendo en el exterior, debido a la falta de conciencia de la situación en sí. En el exterior, los miembros uniformados de la guardia tomaban posiciones para detener al pobre sacristán, por orden expresa del cura.

—Hay que detener a este perturbado mental —decía el padre Roberto—. Hay que avisar la Líder y preparar un tribunal militar. No es posible que se escuchen semejantes cosas en Nueva España. ¡Nada más y nada menos que el himno de Riego! —dijo santiguándose tres veces—. ¡Y aún se está riendo el demente!

—¿No hay una solución menos drástica? —preguntó uno de los muchachos—. Un juicio militar, en caso de considerar al reo culpable, conlleva la pena capital en un plazo menor de dos horas. ¡Nunca se ha hecho antes! —exclamó el guardia asustado, intentando calmar al cura.

—Sí, ya lo sé —contestó el padre Roberto, apoyando su mano en el hombro del guardia para empezar su monólogo—. Pero no nos queda mas remedio. Hay que ser inflexible, la ley es la ley. Para mí será una pérdida terrible. Lo considero como un hijo. Pero no se puede hacer nada en las condiciones que está. Es como si tu perro se

ha contagiado de la rabia. Por mucho que lo quieras y por mucho que te duela, no hay otra solución posible. Hay que matarlo. Este tipo de situaciones hay que cortarlas de raíz. Si no, todo se puede perder. La dignidad, el orden, la organización en sí, se resentiría en sus bases y todo aquello en lo que creemos pasaría a ser algo banal. Yo ya viví una situación similar siendo muy pequeño. Cuando se proclamó la Segunda República —recordó el cura—. Yo era un niño, pero me di cuenta de todo. Usted no se lo puede imaginar. Iglesias ardiendo, militares expatriados, hombres copulando contra natura, mujeres realizando todo tipo de actos sexuales por placer, entre ellas, con otros hombres, la institución familiar abolida y transformada en el libertinaje puro y duro, mujeres realizando actos sexuales con animales, gatos copulando con perros..., vamos, todo tipo de vejaciones. ¡EL DESIDERATUM! No, aunque nos duela, debemos ser firmes en nuestra posición y no nos debe temblar el pulso, como tampoco le temblaba a él, nuestro salvador Francisco, cuando firmaba las sentencias de muerte mientras se desayunaba unos huevos con chorizo.

Y así, sin más, los dos fornidos muchachos entraron en la habitación de Raúl y lo prendieron, llevándolo directamente a los calabozos de la casa. De hecho, era la primera vez que se utilizaban: nunca había ocurrido nada como lo que estaba sucediendo hoy. Nunca un rojo masón había entrado en la organización y, por otro lado, nunca se había detenido a nadie.

Apéndice AU.- Y a partir de ahora... nos vemos en Tokio.

—Y a partir de ahora... nos vemos en Tokio —escribió el que iba a ser su último correo desde la oficina. Una vez hablara con su jefe, y teniendo en cuenta lo que le iba a decir ya no le dejarían mandar ninguno más.

Sí, al fin había llegado. El día deseado por prácticamente todos los trabajadores de este país. El día en que mandaría a tomar por el culo al mamonazo de su jefe y su trabajo. José Luis al fin había conseguido lo que siempre había deseado. Un trabajo con muy poca responsabilidad y mucha pasta que recibir. O al menos eso creía. Cierto era que, con la pintura de guerra que le había puesto la zorra de Susana, algunos de los que iban a ser sus ex compañeros se le habían burlado, «¿Adónde vas?, guapa», y cosas por el estilo. Pero daba igual. El maquillaje, tarde o temprano, desaparecería como todo en esta vida. Al final, todas las malas situaciones son sólo de carácter temporal. En el fondo, Susana, inconscientemente, había dado en el clavo al pintarle la cara como si fuera una mujer. La situación aún sería más ridícula. Él plantando cara a su jefe buscando el despido maquillado como si fuera una mujer. Era una final esperpéntico, pero final a fin de cuentas.

Mientras cavilaba la situación en la que se encontraba, apareció por allí Lola, la secretaria personal del gerente. Malas lenguas decían que solía hacer horas extras en casa del susodicho, especialmente en ausencia de su mujer. Lo único cierto, es que pertenecía al comité de bienvenida de la empresa, o dicho de otra forma, todo el que entraba nuevo conocía sus caderas. En aquel instante, José Luis se dio cuenta de que posiblemente él fuera el único de toda la oficina que no había gozado de sus bajas pasiones. ¿Y por qué? ¿Es que él no fue nuevo como los demás? Así que ella también formaba parte del problema y no tuvo ningún tipo de miramiento a la hora de darle respuesta a su saludo matinal. El que definitivamente sería el último.

—Buenos días —dijo Lola con una sonrisa—. Si tenemos chica nueva en la oficina. Hola guapa —le extendió su mano—. ¿Cómo te llamas? Me han dicho que María José —se burló soltando una estruendosa carcajada y guiñándole un ojo—. Parece que ayer se nos fue la mano con la bebida...

—Muy buenos días, la verdad es que siempre es agradable que te den la bienvenida cuando uno es nuevo en un trabajo y especialmente si te lo da el comité de bienvenida, tal como me han comentado por aquí —dijo José Luis, levantándose y dándole un beso en los labios—. Me han dicho que tú no haces ascos ni a unos, ni a otras... —Lola se quedó muy sorprendida ante la actitud de José Luis y así como el resto de compañeros que habían escuchado la conversación. Alzó  su  mano  y le

propinó una sonora bofetada, que resonó en la cabeza de José Luis de la misma forma que resuena el interior de una campana al entrar en contacto con su badajo.

—¡Imbécil! —exclamó Lola.

—¡Toma ya! —exclamó Luis, el ayudante de José Luis, mientras éste se frotaba el pómulo dolorido.

—Sí, yo seré un imbécil, pero al menos yo no soy una furcia como tú —replicó José Luis a la afrenta—. Al menos, yo tengo dignidad, cosa que tú no sabes ni lo que quiere decir.

Un silencio incómodo se generó en la oficina. Lola miraba a José Luis con el mismo desprecio que se mira a un gusano.

—¿Qué has querido decir? —preguntó demostrando un creciente enojo—. Me ha parecido oír que me faltabas al respeto, ¿es cierto acaso?

—No, Lola, te lo voy a explicar despacito para que lo entiendas. Yo no te he faltado al respeto —argumentó José Luis—. Sólo te he adjudicado un adjetivo calificativo. La única que te faltas al respeto eres tú a ti misma, cada vez que te comportas como te comportas. Por lo demás, no creo que sea para tanto.

Lola se empezó a poner de todos los colores del arco iris, con una tendencia mas que clara hacía al rojo, que denota la ira. Mientras tanto, José Luis continuaba con su cantinela:

—Al fin de cuentas, creo que soy el único que no ha gozado de tus caderas.

En esto, José Luis sintió una explosión en su cabeza y notó como la mejilla derecha le ardía. Todo el rencor e ira acumulada por parte de Lola residía ahora en forma de mano en su mejilla derecha. La coloración rojiza que adquirió ésta, donde se delataban los cinco dedos, incluido el anillo que llevaba, quedaba a juego con el resto del maquillaje que horas antes le había puesto Susana.

—Y ahora mismo me voy a denunciarte a Ramón, y él ya se encargará de ajustarte las cuentas —dijo en tono amenazante.

—No, si las cuentas me las van ajustar de todas formas —dijo socarronamente, frotándose la mejilla. El resto de compañeros, asistían perplejos a la situación, sin saber qué hacer.

—¿Qué dices? —preguntó Lola de malas maneras.

—QUE  HAGAS  LO  QUE  TU  PUTA  MADRE  QUIERA —gritó  José Luis

carcajeándose de todos y pensando en la bonita propaganda que iba a hacer de la compañía a partir de ahora por televisión.

Al oír esto, Lola se dio media vuelta se dirigió al despacho del gerente. El resto de compañeros de oficina empezaron a increpar a José Luis.

—Se te ha ido la bola tres pueblos —dijo Luis—. De esta te denuncian y te echan a la calle. La has cagado y de qué manera. Lo que has dicho de Lola no es cierto y tú lo sabes. Lo que pasa es que es muy cariñosa, especialmente con los nuevos, ya que piensa que siempre es difícil empezar en un sitió y de esta forma les hace más fácil la integración en el equipo. Pero que yo sepa, no se ha tirado a nadie.

—Me la suda. Y por lo que la he cagado, yo no lo creo. De hecho, dentro de un momento lo comprenderéis todo —imprimió un papel el cual rubricó y acto seguido pulsó el icono de enviar para comunicar la buena noticia a todo el mundo. Una vez hecho esto, se levantó de la silla y se dirigió al despacho del gerente.

Se detuvo delante de la puerta. A la vez un murmullo se elevaba en la oficina. Las voces de «el que se va es él» corrían como la pólvora. El correo había hecho su efecto.

Dentro, el gerente, Ramón Castellano, escuchaba atentamente la narración de Lola acerca de lo sucedido y se relamía pensando en la sangre que iba a correr hoy por la empresa, lo que le provocaba una erección descomunal, debida a la erótica del poder. Era curioso, que por primera vez en su vida, José Luis iba a perder dinero con una de sus acciones, pero en este caso le daba igual.

En esto se abrió la puerta del despacho y salió Lola acompañada de Ramón, que, con su voz ronca, le decía:

—No se preocupe señorita Dolores. Ahora mismo me voy a hacer cargo de ese energúmeno —apoyando su mano en el trasero de la secretaria de forma suave—.

¡Este no sabe con quien se las tiene que ver! —Y a continuación chilló—: ¡GRANITO! PRESENTESE INMEDIATAMENTE EN MI DESPACHO. ES UNA ORDEN.

—Oiga, que no estoy sordo —chuleó José Luis a su jefe—. Y, además, usted ya no es nadie para darme ordenes

—¡GRANITO! —empezó a chillar y sin poder acabar la frase, José Luis le plantó su carta de dimisión delante de sus gordas narices.

—Aquí tiene. Me despido. Va a trabajar con usted, su puta madre. Se acabó el aguantar su tiranía y sus gilipolleces, que es usted un tirano —dijo realizando una pausa para tomar aire y continuar—. Me largo. Ya no me hace falta ni usted, ni su puta nómina. Ni aguantar a la furcia de su secretaria, ni a ninguno de los lameculos que le rodean.

—¿Ha acabado? —preguntó Ramón con la cara desencajada.

—No. Aún me falta el último acto —y dándose la vuelta, se bajo los pantalones y enseñándole el culo gritó—. ¡BESAME EL CULO, CAPULLO!

A continuación, se vistió, recogió todas sus cosas de su mesa y se marchó, dejando  sin  habla  a  toda  la  oficina.  Finalmente,  uno  de  los  chupatintas   del

departamento de ventas reaccionó y comenzó aplaudir, demostrando que no se había enterado de nada, o tal vez sí.

Apéndice AV.- A pesar de todo, la cabra siempre tira al monte.

A pesar de todo, la cabra siempre tira al monte. Eso era lo que yo pensaba mientras me disponía a ir al trabajo. Después del encuentro en la cuarta fase con Luz, me encontraba en plenitud de forma, para afrontar una dura jornada laboral. Por otra parte, en el trabajo se habían tragado aquello del reventón de la tubería de la ducha y eso me daba un par de horas de tiempo hasta tener que presentarme allí. Bien mirado, la semana empezaba de manera inmejorable.

Salí de casa de muy buen humor, y antes de coger el coche para ir al trabajo, decidí pasarme por el bar del Pipas, para desayunar decentemente y de paso comprar el capricho que tenía en la trastienda. Al fin y al cabo, hoy era el día del enfrentamiento con José Luis y el bromazo que le iba a gastar era de órdago a la grande.

Entré en el bar y saludé a la parroquia.

—Bueno días, ponme un café y un donut con chocolate, que hoy vengo con hambre —dijo a la vez que sacaba mi paquete de tabaco y me preparaba un extrafino para comenzar el día.

—¡Coño!, ¿te has perdido? —me preguntó el Pipas, asombrado de que estuviera allí un lunes por la mañana—. ¿Qué hoy no tienes trabajo?

—No, sí que tengo que ir al curro, pero hoy voy tarde. A veces uno ha de cumplir y hoy tocaba.

—¡No jodas! —gritó de forma desmesurada, de tal forma que toda la parroquia que allí se congregaba, tomándose su droga matutina, se giró dirigiéndome una mirada de odio por haberles interrumpido el sueño—. ¿Y quién es la afortunada? ¿La conozco? ¿Es la periquita con la que te vi ayer saliendo de casa de tus padres?

—Sí a la segunda, no a la tercera, y es Luz a la primera —dije yo bajando la voz, soportando la cara de asombro y de reproche que me lanzaba el Pipas desde el otro lado de la barra—. Pero no es lo que tú te crees. No me he vuelto a encoñar. Solo ha sido sexo.

—Sí, ya. Aún recuerdo la última vez —dijo dirigiéndose a uno de los parroquianos—. Le destrozó literalmente. Es una malnacida. Le tuvieron que enviar de vacaciones a Mallorca con un tío suyo para que la olvidara. ¿Y qué opina tu familia del tema?

—No saben nada. Bueno, ayer estuvo comiendo en casa de mis padres con la otra que viste. De hecho, mi padre se llevó una alegría al verla y se comportaron dentro de los valores sociales hipócritas establecidos. De hecho, están convencidos de que me he liado con la que me viste ayer, que por cierto, se llama Laura, que por otra parte me he prometido a mí mismo casarme con ella, ya que me he enamorado de

ella. Es más, ayer le pedí para salir —le explique a la vez que me tomaba mi café con donut y le daba una calada a mi extrafino, que estaba un poco más cargado que de costumbre, lo que me situaba en una posición perfecta para ir al curro.

—Espera un momento, porque no entiendo nada. ¿Ayer le pediste para salir a la otra y hoy te has tirado a Luz? —dijo mirándome con cara de asombro. Tío, no entiendo nada.

—No hay nada que entender. Está todo muy claro. Hoy me he tirado a Luz, no porque me quiera liar con ella, sino por sexo solamente. Es más, yo no considero ni que haya pasado nada... —y así le expliqué todo lo que había sucedido el día anterior, hasta el encuentro de esta mañana. El Pipas iba cambiando la cara, de acuerdo con lo que yo le iba contando. Desde la cara de asombro, pasando por la de incredulidad, para finalmente acabar con la de preocupación.

—No sé, tu vida es como un tío vivo. Lo que me preocupa es que si la otra se entera de lo de hoy, vas a tener un problema.

—De lo de hoy no se va a enterar ya que lo de hoy es como si no hubiera pasado, ya te lo he dicho antes.

Aprovechando que el número de parroquianos había descendido considerablemente, le comenté lo de ir a la trastienda para hablar de negocios. Una vez allí y sin más, le volví a sacar el tema de la pistola.

—Pipas, ya sabes que te tengo que comprar un juguetito —dije yo, mientras le guiñaba un ojo.

—Lo sé. Y te lo tengo preparado con las pilas puestas —dijo él sonriéndose.

—No tío. Yo sólo quiero el juguetito para hacerle una broma a alguien. Lo quiero sin pilas.

—Pero sin pilas no funciona, ya lo sabes —explicó.

—Sí, ya lo sé. Pero es que a mí, estos juguetitos con pilas me ponen muy nervioso —dijo. A lo que él respondió.

—Pues a ti te pondrán nervioso, pero a tu colega, José Luis, no le ponen nada nervioso —me dijo con suma inocencia.

—¿José Luis? —pregunté yo extrañado—. Tú que sabes qué es lo que le gusta al maricón ese —afirmé extrañado.

—Sí, y no pongas esa cara de incredulidad. Ayer mismo le dejé un juguetito como este con un montón de pilas —respondió.

—¿José Luis se llevó un revólver? —le pregunté yo en un murmullo—. ¿Para qué cojones quiere ese descerebrado un revólver?

—Es para el programa —respondió el Pipas entusiasmado—. ¿No te lo ha dicho? Va a salir en el Crónicas.

—Sí,  me  dijo  lo  del Crónicas, pero no me comentó nada de    revólveres.

Solamente que va a presentar una sección dedicada a Internet.

—Sí, eso me contó. Pero, además, parece ser que harán una introducción sobre el tema que tratarán cada día. Una especie de obra de teatro. Y para el primer día, van a hacer una representación de los maltratos a las mujeres, por esto vino a por la pistola, ya que van a hacer un simulacro de asesinato en directo.

Él no se dio cuenta, pero cuando escuché de su boca la palabra asesinato, me di cuenta de que tenía que ir armado al programa, pero no solamente con el juguete. También tenía que llevar las pilas. Qué estupidez se le habría ocurrido esta vez al gilipollas de José Luis. Me lo empezaba a imaginar, pero no me lo quería creer. La reconciliación, los CD y ahora un arma. Tenía más que sospechas que lo del Crónicas iba a ser una encerrona importante. Pero, de todas formas, tenía que ir y, además, ingeniármelas para que Luz estuviera allí, por el tema del Love Store. De repente, vi aparecer la figura del diablo ante mí, con un contrato en la mano, en el cual figuraba mi nombre completo y una serie de condiciones, entre las que quedaba claro que, una vez muerto, mi alma pasaría a engrosar su colección de almas perdidas a cambio de una venganza rápida sobre José Luis.

—¿Sabes qué? Dámelo con munición —dije poniéndole encima un fajo de billetes que hasta él se quedo sorprendido, a la vez que yo me abría un pequeño corte en mi mano, para firmar el terrible pacto con el diablo.

—Tío, ¿qué me das? Haz la broma y ya me lo devolverás, que para algo somos colegas —dijo él—. Además, a José Luis se lo he dejado gratis y tú no vas a ser menos.

—Quédate el dinero —ordené yo—. Creo que a mí ya no me va a hacer falta — dije tomando el revólver y la munición, a la vez que un mal presagio se apoderaba de mi ser.

Lleno de preocupaciones, me di cuenta, que aquel podía ser mi último día sobre la faz de la Tierra, así que decidí vivir ese día de forma plena. Y, para empezar, qué mejor que ir al trabajo con un revólver y más munición que Rambo y Termitator juntos.

Apéndice AW. Cosas que hacer en Barcelona.

Cosas que hacer en Barcelona cuando tienes la vida solucionada. Rezaba el título del libro que tenía Luz en la mano mientras hojeaba su contenido. En su cabeza ya rondaban las cosas que iba a hacer a partir de ahora en adelante. Sin Armand entorpeciendo el camino, ya que todo había acabado y con mucho más dinero del que había soñado en su vida. Una vida que, hasta ese momento, le parecía llena de miseria, sufrimiento y dolor. Se acabó el tener que trabajar arrodillada, se acabó el comer mierda en todos los sentidos. A partir de ahora, sólo haría lo que le apeteciese.

Y luego estaba el gilipollas de Pedro. De momento, le haría perder la cabeza como ya lo había conseguido una vez en el pasado. Una vez estuviera encoñado con ella, lo volvería a dejar sumido en la miseria como la primera vez. ¡Qué fácil era manejar a los hombres! Todos eran iguales. Un poco de sexo y ya estaba, dóciles como corderitos.

Desde el otro lado del mostrador, notó que alguien la miraba. Levantó la vista y vio que delante de ella se encontraba Susana, una amiga de Pedro que ella había conocido hacía algunos años. De todas formas, no le tenía demasiada confianza, ya que desde que acabó con Pedro no se habían vuelto a ver. Decidió hacer ver que no se daba cuenta y continuó con lo suyo, justo en el instante en que escucho que Susana la llamaba.

—¡Luz! —exclamó Susana entusiasmada—. Porque ¿eres Luz?, ¿verdad?

—¡Eh! —dijo subiendo la vista mientras se hacía la despistada.

—¡Soy yo, Susana! La amiga de Pedro —continuo Susana insistiendo—. Nos conocimos hace unos años antes de que me casara —dijo mostrándole el anillo de casada, en un claro ademán de yo lo estoy y tú no.

—¡Ahora me acuerdo! Claro, Susana la amiga de Pedro —dijo pensando en cómo le mostraba el anillo para darle envidia.

«Será guarra», se dijo.

—¿Cómo te va? —preguntó, dándole dos sonoros besos.

—¡Ay, Luz, qué alegría! El otro día estaba pensando en ti; estuve mirando una foto en la que salíamos todos y me estaba preguntando que era de tu vida. La verdad es que tenía muchas ganas de verte —«en especial desde que me enteré de la jugadita que le hiciste a mí vecino», pensó Susana, y con un tono demasiado alegre para ser sincero añadió—: ¿Cómo te va todo?

—Bien, bueno, eso creo —dijo Luz, sin demasiada convicción—. De hecho, he roto con Armand —ante la cara de sorpresa de Susana.

—No me digas. Cuánto lo siento. De hecho, ¿le conozco? —preguntó sorprendida—. Siempre pensé que pasarías el resto de tu vida con Pedro, hacíais tan buena pareja —afirmó, mientras pensaba cómo le había destrozado la vida a su amigo Pedro con el tal Armand, o bien se la salvó dependiendo de cómo se mirara.

—Bueno, de hecho ha habido más cambios. —«Pedro continua siendo igual de tonto», se dijo a sí misma—. En realidad, el problema fue que me di cuenta de que Pedro es el único hombre que me ha hecho feliz en esta vida y he vuelto con él —

«ésta no te la esperabas», pensó Luz, al ver la cara que ponía Susana.

—¿Qué me dices? ¿Otra vez con Pedro? —«No puede ser que sea tan tonto», se dijo Susana, «en cuanto acabe contigo le llamaré para confirmarlo»

Totalmente alucinada por la noticia exclamó:

—¡No me lo puedo creer! Esto me lo tienes que contar despacio, ¡Qué callado se lo tenía Pedro! —«eso es una de las cosas que más me sorprende, si en los últimos tres años, siempre que ha aparecido tu nombre en una conversación o algo tuyo siempre te ha tratado de furcia», pensó ella—. Vamos a tomar un café y me lo cuentas... Bueno, si es que no tienes nada mejor que hacer.

—Vale. Tengo tiempo para tomar un café —dijo mirando su reloj de pulsera y pensando en que tenía todo el tiempo del mundo.

Se acercaron a la cafetería de la Fnac. Se sentaron en unos taburetes en la barra. En las pantallas de televisión planas, situadas estratégicamente para provocar el ansia de compra, volvían a reponer por enésima vez la segunda parte de El señor de los anillos, que acababa de salir en DVD y el objetivo era que los pobres incautos que por allí deambulaban, de forma casi inconsciente, sintieran la necesidad de comprar el DVD. No sólo de la película, sino también el aparato reproductor, que sería utilizado tres o cuatro veces y luego pasaría a engrosar la lista de objetos inútiles que pueblan todos los hogares de bien. En último lugar, lo ocupaba la posibilidad de vender pantallas de plasma, que costaban un ojo de la cara y parte del otro, y que algún incauto se acabaría comprando en un tamaño inversamente proporcional al tamaño de su comedor. Dicho de otro modo. Si el comedor era pequeño, lo mínimo era una pantalla de cincuenta y cuatro pulgadas, para ver las películas de cine, aunque acabaría siendo utilizado para ver el programa rey de la parilla televisiva, el Crónicas Venusianas. Luz se quedó embobada mirando la pantalla, como si fuera un manjar de los mismísimos dioses del Olimpo.

—Me encantan esas pantallas. ¡Se ven increíbles! Me encantaría tener una —y diciéndose a sí misma añadió—. Y por supuesto que la voy a tener. Y bien grande, gracias al estúpido de Armand.

—La verdad es que son monas —alego Susana mientras pedía un cortado.

«Hay que ver la cara de estúpida tiene la chica, y viendo la tele, es imposible que Pedro haya caído tan bajo», pensó.

—A ver, explícame eso de que te has liado con Pedro.

—Pues mira, son cosas que pasan —y que a ti no te importan, pensó Luz—. El otro, el azar, nos hizo coincidir en un bar. Una cosa llevó a la otra y acabamos en su casa y el resto ya te lo puedes imaginar —dijo tomando su café solo con dos terrones de azúcar y observaba de reojo la reacción de Susana.

—Y... ¿Pedro estaba sereno? —preguntó Susana, con inseguridad—. Quiero decir toda la noche.

—Por supuesto, era totalmente consciente de todo lo que hacía —y haciendo volar su imaginación recordó lo sopas que estaba Pedro en el Popov. Casi no se tenía en pie—. ¿Por algo en especial?

—Pues no lo entiendo. Cuando os peleasteis, me juró que jamás volvería a estar contigo en la misma habitación salvo que él estuviera armado y fuera a cometer un crimen —respondió Susana con sinceridad—. Por eso me extraña mucho que me digas que se ha liado contigo otra vez y en condiciones normales.

—Bueno, la noche siempre ha sido mágica y es posible que esa noche lo fuera más —dijo terminándose su café. Recordó otra vez la noche del sábado y desde luego fue mágica del todo—. Bueno... Pues ha sido muy agradable volverte a ver —y un cuerno, pensó Luz, dándole dos besos de despedida.

—¿Ya te vas? Yo había pensado que me podías acompañar a comprar algo para mi marido —y así te lo vuelvo a pasar por la cara, se recordó Susana.

—Pues sí, es que tengo muchas cosas que hacer —como, por ejemplo, tumbarme en una hamaca a rascarme la barriga, pensó, a la vez que una pequeña sonrisa lucía en su cara.

Mientras se marchaba caminando, Susana la miraba perpleja ante lo que le acababa de contar. Dándole vueltas a la cabeza, se decía a sí misma que había algo que no encajaba. En aquel momento, se dio cuenta de que no le había comentado nada del Crónicas, de la fortuna de José Luis, y de lo más importante, de invitarle a ir al programa. De todas formas, si se había liado con Pedro, la localizaría fácilmente.

Apéndice AX.- El principio del fin

El principio del fin se genera cuando el caos entra en nuestra sociedad, meditaba el padre Roberto, temeroso de la situación que le había tocado vivir a primera hora de la mañana. No podía ser. Aquel hombre bueno que era Raúl se había convertido en una alimaña. Como un perro rabioso había tratado de morder la mano del que lo alimentaba. Pero lo que más le entristecía era la posibilidad de tener que condenar a muerte a un amigo. Quizás el único que había tenido en toda su vida. Es más, el único que le había aguantado sus extrañezas, sus borracheras en la sacristía, transformar la misma en una casa de lenocinio. Siempre había solucionado estas situaciones con decoro y de manera silenciosa. Pero ahora, había llegado el final y él era consciente.

Hoy sería el día del juicio final para este pobre desdichado. Como juez estaría el Líder de Nueva España. Como abogado defensor y, aprovechando la oportunidad brindada, estaría la letrada Ángela Landi. Desde luego, aquel pillastre tendría la mejor de las defensas posibles, a pesar de que la ancianita se había opuesto a ello. No consideraba delito ensalzar los valores republicanos y cantar canciones antiguamente prohibidas, ya que vivíamos en un estado de derecho. No entendía que dentro de las paredes de la organización la democracia parlamentaria a la que se refería no existía. Aquello era otro país. Era el último reducto de la verdadera España, de la única España posible. De la España de gente tan noble como José Antonio Primo de Rivera, Carrero Blanco, Torcuato Luca de Tena o del invicto caudillo, Francisco Franco Bahamonde. Esta España de prohombres sólo comparable a la que pudo aparecer a raíz del fallido golpe de Estado de Tejero y Milans del Bosch, era la que reinaba dentro de aquel recinto. Era como un consulado extranjero. Aquel territorio se regía por otras leyes diferentes. Se regía por las leyes de la España verdadera. Y, evidentemente, un hecho como el que les concernía sólo podía ser castigado de una forma. Con el ajusticiamiento del reo ante un pelotón de fusilamiento.

El problema era que Raúl no acababa de entender a qué se enfrentaba. Y continuaba riéndose de toda la situación. Se tomaba a broma el tema del juicio, cuando era una cosa muy seria. La hora se había fijado a la diez y media de la mañana. De esta forma, en caso de que la sentencia fuera favorable al estamento acusador, ésta se ejecutaría al mediodía. Con lo que aquel pobre desgraciado solamente le quedarían unas dos horas y media de vida.

Por otro lado, ya se había dispuesto la sala para celebrar el acto. Allí se narraría lo acontecido desde el principio. Era una sala adjunta al comedor en la cual se había habilitado un estrado desde donde el honorable Líder ejercería de tal, realizando

las acciones de juez. Enfrente de él estarían los dos organismos, el acusador y el defensor, y entre ellos estarían el resto de miembros relevantes de la organización que determinarían si el procedimiento que se estaba realizando era correcto o no. No había más. No habría tampoco tribunal popular, tampoco familiares del reo, tampoco taquígrafo que tomara nota pertinente de todo lo que allí sucediera, con el fin de que éste quedara para la historia. Por otro lado, estarían presentes todos los miembros restantes de la organización como simples espectadores. De todas formas, el Líder había impuesto su grabación.

A la vez que se realizaba el juicio en el interior del edificio, y con el fin de que la sentencia se ejecutara lo más rápidamente posible, en el exterior de la casa se preparaba el emplazamiento que haría las veces de patíbulo. Un muro de ladrillos se levantaría a toda velocidad, con el fin de eliminar las posibles pruebas de lo que allí iba a suceder, ya que, en caso de tener que matar al sacristán, la letrada no se marcharía de rositas. También tendría que recibir lo suyo. Si saliera al exterior podría comunicar lo sucedido al mundo y aparecería la policía buscando el cadáver del infeliz. De hecho, ya se le había comunicado también a la letrada esta situación y, como primera medida, se le había encerrado con el reo. Mal pintaban las cosas para aquel bonito día de junio. Así, el padre Roberto decidió apiadarse de los dos e ir a conversar con ellos para poner sus almas en orden antes del juicio. Ya, que por él, la sentencia ya estaba dictaminada con anterioridad. Pena de muerte.

De esta forma entró en la celda y se dirigió a Raúl.

—Mi buen amigo Raúl. ¡La que has liado! —dijo apoyando su mano en el costado del sacristán.

—¡No me toque! —gritó Raúl—. ¡Me da usted asco! ¡Cómo el resto de la organización! ¡Están todos como un cencerro!

—¿Pero qué me dice, insensato? —continuó el cura—. ¿Es que aún no se ha dado cuenta a que se enfrenta? El castigo será la pena de muerte.

—Pues mejor —respondió realizando una profunda respiración y dirigiendo una mirada despectiva al cura—. Y todo es por culpa suya. Sus orgías en la sacristía, sus borracheras incontroladas y, para finalizar, su fijación con cierto gobernante de este país, que hace ya más de treinta años que está muerto y nadie lo echa en falta, salvo cuatro degenerados como usted —el cura lo miró con conmiseración, e intentó descifrar que tipo de locura había afectado al pobre sacristán—. Que más da vivir o morir de esta forma, como un esclavo, por un salario miserable. Aguantando las vejaciones de unos superiores que deberían estar encerrados en manicomios para el bien de la humanidad. A ellos hay que taparles los defectos, ya que son el jefe. Lo siento, pero estoy cansado y soy perro viejo, y ya no quiero continuar viviendo. Creo

que me he ganado el descanso eterno. Eso sí que es felicidad. No tener que volver a levantarse por la mañana para tener que aguantar a inútiles como usted —recriminó el sacristán con la ira contenida de muchos años de servicio—. Eso sí que es que te toque la lotería.

El padre Roberto, con cara de incredulidad, dirigía la mirada hacia la celda contigua donde se encontraba la letrada.

—¿Y usted? ¿No le va a convencer de lo contrario? ¿No le va a hacer entrar en razón?  —le preguntó el sacerdote.

—¿Yo? Qué más da lo que yo pueda decir o hacer. Lo único que sé, es que me encargaron la defensa de un libertino y ahora me encuentro entre barrotes por su culpa y privada de mi libertad. A todo esto, ¿qué piensan hacer conmigo una vez celebrado el juicio? —preguntó la letrada.

—Evidentemente, dependerá del resultado del juicio —respondió el padre, haciendo hincapié en cada una de las palabras.

—¿Qué quiere decir usted? —preguntó Ángela.

—Si consigue que este pobre desgraciado sea declarado inocente, no pasara nada. Ahora bien... Si por el contrario es declarado culpable...

—¿Qué pasa si es declarado culpable? —insistió la abogada.

—Pues... La tendremos que matar también —respondió de forma fría el reverendo—. De hecho, éste es el principal motivo de mi visita. Por si quieren preparar sus almas para su recibimiento en el cielo.

—Por mi parte, no gracias, aún no se ha celebrado el juicio y queda mucho por aclarar —dijo Ángela menospreciando la oferta del padre Roberto. Raúl empezó a ser consciente de la situación y cambió el semblante. Aquello ya no era un juego.

—No, gracias padre. Ya me dirigiré directamente al infierno a prepararle la habitación. Nos veremos allí, viejo déspota del demonio —ante lo cual, el viejo cura, no supo cómo reaccionar, dado a que jamás había escuchado semejante blasfemia surgida de la boca de un ser humano.

Indignado, se dio media vuelta y salió de la cárcel a escape murmurando enojado.

—Hay que limpiar y engrasar los fusiles. Hoy correrá la sangre. Ya se pueden ir al infierno los dos.

En la celda, Raúl se sentaba abatido pensando en que todo aquello se iba a acabar de una forma un tanto siniestra y no podía pensar en otra cosa que no fuera la estúpida situación que le había llevado a ese lugar.

Frente a él, Ángela notaba como por su cara corrían sendas lágrimas, ya que sabía que el fin de sus días estaba próximo, y lo más grave de todo es que su asesinato quedaría impune.

Apéndice AY. El hombre con gran dominio de la lengua.

El hombre con gran dominio de la lengua es aquel sabe bajarle los pantalones a su jefe y, sin ningún tipo de pudor, se la mete en la boca hasta que su jefe se corre de gusto. En otras palabras, ese hombre tenía un nombre. Una cara. Unos ojos. Ese hombre no era otro, sino el director de recursos inhumanos de la empresa donde yo trabajo. Dicho de otra forma y por su nombre, Javier Dalmau. Lo único que sabía hacer este hijo de mala madre era tocar los huevos a todo el mundo de forma más fácil que se le ocurriera. De hecho, se desvivía por conseguir enfadar y enojar a todo aquel que trabajara en la empresa. Yo siempre había sospechado que debía de tener algún tipo de bonus a final de año, en función de número de cabreos que conseguía provocar al personal. Su otra función primordial era limpiarle el culo al gerente y amo de la empresa, Juriásez.

Evidentemente, ya había especulado con mi pequeño problema y se lo había advertido a Juriásez, de tal forma que tal como entré por la puerta me encontré al gerente dándome la tabarra con el informe del nuevo diseño de masajeador de los dedos de los pies, de nombre, Piestronic.

Allí estaba yo, de mierda hasta las cejas, ya que no había escrito nada y a falta de diez minutos para la reunión extraordinaria provocada por el capullo de Dalmau. Así que no me quedó más remedio que inventarme todo lo referente al tema, como tantas veces había realizado.

Lo primero era poner un título al informe de los cojones para guardarlo de cara a la posteridad. «Come mierda dalmau», era un título adecuado, pero para que nadie se diera cuenta del contenido, decidí darle la vuelta como tantas veces había hecho anteriormente, o sea que la cosa quedaba como sigue, “Uamladadreimemoc”. De la misma forma que éste y con el mismo espíritu tenía archivos dedicados a este personaje como por ejemplo uno que se llamaba, “Uamladasallopemoc”, o en cristiano para el vulgo, “Come pollas Dalmau”. Los muy cretinos estaban convencidos de que era un tipo de codificación, ya que todos los archivos empezaban de la misma forma y acababan igual, lo único que variaba era la parte intermedia, o dicho de otra forma la acción.

La parte más difícil ya estaba realizada. Ahora venía lo más fácil. Tomé el archivo del año pasado, lo copie y apliqué un crtl+L para cambiar el término, masajeador de sobacos por el de masajeador de pies. Cinco segundos y medio. Perfecto. Adjunte el croquis-boceto del nuevo artilugio, medio minuto más. Ya tenía a punto el memorando. Lo imprimí en la láser, dos minutos y medio más, y me fui a hacer copias para todos.

Al salir, una de mis ayudantes, la extravagante Eva, me deseó suerte y me recordó la gran final.

—Suerte, que Juriásez está que trina y todo por culpa del capullo de Dalmau. Si por mí fuera, le partiría la cara. Y tenía que hacerlo hoy, el día de la gran final —dijo Eva, preocupada, mientras agitaba su melena castaña.

—No te preocupes. Me ventilo esto en una hora y que se prepare este marinero de agua dulce, que le voy a hundir como a una rata —respondí yo, y Juan, mi contrincante replicó:

—Eso ya lo veremos —mostrando su más sincera sonrisa, levantando el pulgar en señal de victoria.

Me dirigí, sin prisa pero sin pausa, a la sala de reuniones para prepararla antes de que nadie llegara. Dispuse las copias del informe encima de la mesa, de tal forma que todos los asistentes tuvieran la información a punto, nada más llegar. Mientras, usando el portátil y el retroproyector, preparé el resto. Y allí estaba. Mi archivo dedicado al capullo de Dalmau, abierto y dispuesto a hacer la explicación de mí vida, con las manos metidas dentro del bolsillo, demostrando tener la situación bajo control.

El primero en llegar fue el innombrable de Dalmau, que entró portando un montón de papeles y mirándome con su media sonrisa me dijo.

—Ya te tengo. Hacía tiempo que te andaba vigilando ya que sospechaba que no hacías nada en tus horas de trabajo. Pero hoy lo voy a demostrar.

—No sé de qué me hablas —le respondí mirándole a los ojos—. No querías un informe del nuevo producto, ahí lo tienes —y lo señalé con el dedo.

—Sí, ya veo —dijo él abriéndolo—. Asombrosamente parecido al del año pasado. Mismo tipo de letra. Mismo formato. Es más, mismas palabras, mismas oraciones, mismos argumentos... —en ese momento, empecé a sospechar de alguno de mis colaboradores, ya que eran los únicos que sabían que yo, generalmente, nunca escribía un informe de estos. Siempre lo copiaba y lo alteraba en función de lo que era necesario. Tenía un traidor a la causa en el departamento, pero, quién— … pues esto se ha acabado. No va a haber ninguna presentación. Lo único que va a haber aquí es el despido de un holgazán que nos ha estado robando a la compañía desde que empezó a trabajar, de manera descarada.

—Acthung!! —grite yo en un perfecto germano—. Yo no diría  tanto —y continué con mi exposición—. El último masajeador ha sido un éxito de ventas, con lo que yo creo que el trabajo de mí departamento está siendo un éxito. Si miras las cifras de ventas, verás que la empresa, no ha ganado tanto dinero en su vida.

—No continúes por ahí —me cortó de forma brusca—. Esta vez hay pruebas. Esta mañana hicimos una copia de seguridad de tu ordenador y no había ningún

archivo que se llamara Uamladadreimemoc. Lo acabas de crear. De hecho, lo acabas de copiar —sacando una copia del informe del año anterior—. Y, por cierto, de jugar a los barquitos nada de nada.

—¿Pero qué coño dices? —pregunté yo, haciéndome el despistado—. ¿Qué barquitos ni qué niño muerto? —pregunté notando un sudor frío, el cual recorría todo mí cuerpo.

—Éstos —y sin más, se dirigió a uno de los armarios de la sala y sacó el sombrero de Magíster Comander realizado con dos resmas de papel. En aquel momento comprendí que no había nada que hacer. Hoy estaba claro que no era mí día. Me habían pillado. Me iban a echar a la calle sin indemnización, sin carta de despido, sin carta de recomendación, sin... nada. Pero sacando fuerzas de flaqueza y más cara que espalda, al igual que un naufrago se agarra con el último aliento a una tabla en medio del océano, contesté:

—¿Dónde están los barquitos? Yo aquí solamente veo un sombrero de papel. Un buen diseño, es más, lo podríamos comercializar... —justo en el momento en que Juriásez abría la puerta— ... sería un producto increíble para el verano. Especialmente para las tiendas de Todo a cien. Ya lo veo, lo llamaremos...

—¿QUÉ CHORRADAS ESTÁ DICIENDO? —gritó Juriásez, al ver el barquito de papel y los informes distribuidos por la mesa.

—¡Que estoy hasta los cojones del lameculos éste! Que en lugar de trabajar, lo único que hace es dar por culo y lamerle el trasero a usted —para añadir a modo de despedida y cierre—. Métete el despido por el ojo del culo, porque no me vais a despedir. Es mas, ahora mismo, voy a llamar a mí abogado y voy a demandar a esta empresa, y especialmente a ti... —dije señalándolo con el dedo y me dirigí a la puerta— por daños, perjuicios y por levantar falsos testimonios respecto a mi persona, y luego continuaré con mi trabajo, para hacer que el año que viene se vuelvan a batir todos los récords de ventas de la empresa, gracias a su innovación.

—Se la ha ganado Bonhome —dijo Dalmau, dirigiéndose a Juriásez—. ¡Que falta de respeto!

Mientras salía al pasillo´, dejando a los dos perplejos ante mí actitud, escuché cómo Juriásez le gritaba a Dalmau:

—¡Con qué eran informaciones ciertas y comprobadas! ¡Que se lo había dicho Juan! —ah, rata de cloaca, ahora te voy a ajustar las cuentas—. Se lo dije esta mañana. Trabaja de forma rara, pero ha colocado a la empresa entre las dos primeras en ventas de este tipo de artículos de relax a escala mundial. Y aquí veo el informé del nuevo masajeador... —masculló hojeándolo y mirando el boceto del mismo—. ¡Lo ve, pedazo de cenutrio!

—Pero el informe es el mismo que el del año pasado —replicó Dalmau, a modo de disculpa.

—¡Y qué! El masajeador está y eso es lo que cuenta, y no me haga perder más el tiempo, ¿o es que no ha visto el nuevo diseño?

—Yo... —dijo quedándose mudo ante el croquis.

—Es lógico que escriba lo mismo que el año pasado. Es una masajeador, no una central de fisión atómica. ¿Está usted tonto o qué coño le pasa? —le gritó a Dalmau—. ¡Pedro! —me llamó—. Continúa con lo tuyo, que de éste me voy a encargar yo. Tienes razón, ya está bien de tanto lameculos.

Yo no pude disimular mí sonrisa. Me había salvado por esta vez. Así que me dirigí hacia mi despacho con mis colaboradores. Juan lo tenías claro... Yo era el Magíster Comander... El resto lo comprendería. Ahora entendía la preocupación de la extravagante Eva. Le voy a cortar su asqueroso pulgar de golpe. Lo mandaré a galeras para que lo azoten por insubordinación y luego lo abandonaré en una isla desierta, con un barril lleno de agua de mar para que se pudra de asco. Así es el mundo de la piratería y yo era el corsario que mandaba este bergantín.

—No hay final —dije yo dirigiéndome a mi despacho particular, justo en el momento en que Juan se levantaba y murmuraba.

—Ya que me han despedido.

—¿Qué has dicho? —dije yo mirándolo con mala cara.

—¿Yo?, nada —ah, rata de cloaca, te acobardas ante la primera embestida.

Jamás serás un lobo de mar como yo.

—¿Se puede saber qué cojones le has dicho al soplapollas de Dalmau, para intentar que me despidieran? —dije yo a la vez que abría el armario donde debía de estar el sombrero que no estaba, ante la mirada perpleja del resto de mis colaboradores—. ¿Dónde está? —pregunté yo, clavando mi mirada en los ojos de aquel bellaco.

—No lo sé. Se lo habrá llevado alguien —respondió Juan, intentándose exculpar de su acción. El resto escondían su cabeza detrás de los ordenadores, exceptuando la extravagante Eva, que miraba sonriente la escena.

—¡Claro que se lo ha llevado alguien! —exclamé yo, lleno de ira y rencor—. ¡El capullo de Dalmau! Pero ése no es el problema. El problema es que alguien me ha vendido y a la vista de vuestro comportamiento, me doy cuenta de que no ha sido sólo uno, si no que hay más ratas en la tripulación. De todas formas, tengo claro quién es el cabecilla de este motín. Y has sido tú —dije mirando a Juan fijamente—. Hace tiempo que te observo y sé que quieres mi puesto. Pues lo tienes claro —dije mientras el traidor se ponía rojo como un tomate.

—Es cierto, ¿y qué? Estoy harto de tener a un payaso como jefe —replicó al instante—. Siempre con tus estupideces. El torneo de barquitos... Para que te enteres, a nadie le gusta y por tu culpa estamos todos bajo sospecha.

—¿Sospecha de qué?

—De que no hacemos nada —continuo él—. De que un día de estos nos mandarán a la puta calle por estar calentando una silla durante ocho horas al día, de que...

—¡Para el carro! —se estaba empezando a poner pesado—. El trabajo sale. Tenemos el boceto del nuevo masajeador. Me lo dio esta mañana Eva... —la extravagante pensé yo— para el informe que escribí esta mañana.

—Que copiaste —aclaró Juan.

—¿Y qué más da? Sólo es un puto informe —alegué mientras me dirigía a mí despacho. Empieza a buscarte la vida, porque no te quiero en mi departamento.

—No puedes echarme, ya que no tienes esa potestad —eso era lamentablemente cierto. Yo no tenía ese poder de decisión—. Y como te atrevas a buscarme las cosquillas te denunciaré por mobbing—. Para mi desgracia, tenía razón, y tal como estaba la legislación actual, ellos tenían más poder que yo.

—Me la suda —añadí yo, con un evidente desprecio, dando un portazo y zanjando el asunto de manera clara.

Mal había empezado el día. Primero Luz dándome por el culo en sentido metafísico. Luego me tenía que pasar esto en la empresa. Me metí la mano en el bolsillo y vi el ticket de compra del disco de Beyoncé que había comprado para Laura y me empecé a calmar, dándome cuenta de que aquello me daba fuerzas para continuar el día. Lamentablemente, me había quedado sin final, y aún tenía que rellenar cuatro horas para poder irme a casa. Decidí ponerme la cadena americana de radio por Internet y escuchar un poco de buen jazz para hacerme la tarde más agradable, mientras continuaba mirando el ticket de compra y notaba que estaba nervioso y que algo extraño que no experimentaba desde hacía años había vuelto. Laura me había robado el corazón. No podía sacármela de la cabeza. Sus ojos, su pelo, su olor, el nudo en el estómago y el incremento del ritmo cardiaco que notaba cuando ella estaba presente. Sabía muy bien lo que quería decir, aunque lo intentara negar. Estaba enamorado y no había dudas de ello. Eso me hizo olvidar un poco el resto de las cosas, incluida mi actuación en el Crónicas esa misma noche y la burrada que se le podía haber ocurrido a José Luis.

Apéndice AZ. ¡A invertir! Que ya toca.

¡A invertir! Que ya toca, pensaba José Luis al volver a la agencia bancaria donde hacía dos días había tenido que irse a escape ante el escarnio que se había generado con el rollo del correo. Acababa de pasar por los estudios de televisión y en su bolsillo llevaba el primer talón de lo que sería una serie, en concepto de pago a las trece intervenciones que tendría en el programa. Y, cómo no, firmado por el mismísimo Jorge Salvatierra. El primero de una larga lista, hasta completar los ciento veinte mil euros que finalmente tenía que percibir. Sólo por salir unos diez minutos en cada programa. No, si al final le iba a tener que dar las gracias a Pedro por la gilipollez de la tarjetita de los huevos.

Se dirigió al mostrador, donde una guapa chica rubia, con un escote más amplio de lo que indica el decoro y su posición, lucia una sonrisa de anuncio le preguntó.

—Buenos días, ¿qué desea? —preguntó diligentemente. A su vez, sus compañeros al volver a ver a José Luis empezaron a cuchichear.

—Buenos días —y alzando la voz dijo—: Soy José Luis Granito y vengo a ingresar un talón por valor de treinta mil euros y después me gustaría hablar con el director de la sucursal —dijo dándole el cheque a la empleada.

La empleada al ver el cheque y comprobar la firma de Jorge Salvatierra y el logotipo del Crónicas Venusianas en una de las esquinas del mismo, miró atónita a José Luis, se levantó a buscar al director y tartamudeando dijo:

—Ah... Ahora mismo llamó al señor Gómez.

Mientras esperaba, José Luis tomó uno de los caramelos que la sucursal ponía a disposición de los clientes y observaba a todos con desprecio. A la vez, la cajera abría la puerta del señor Gómez y empezaba a hablar con él.

—Señor Gómez, está aquí el Señor Granito y desea verle —dijo mientras Gómez le miraba con cara de incredulidad.

—¿Es qué el sábado pasado no tuvo bastante el imbécil este? —dijo meneando la cabeza y con cara de perplejidad.

—Sí, ya. Pero creo que las cosas han cambiado —argumentó mostrándole el cheque por treinta mil euros.

—¿Qué ha cambiado? —respondió Gómez y añadió—. Yo ahí solamente veo un cheque por treinta mil euros.

—Sí, pero lo importante no es eso. Fíjese en la firma y el logotipo de la esquina. No todos los días se tiene en la mano un cheque de Jorge Salvatierra. Y creo que sería interesante enterarse cómo lo ha conseguido.

—¿Jorge Salvatierra? Déjeme ver eso —dijo cogiendo el cheque e inspeccionándolo—. Sin duda alguna el cheque es legal. La firma, el logotipo del Crónicas... Tiene usted razón, hay que investigar al imbécil este más a fondo. Si tiene uno, pueden venir más... Ahora mismo salgo a recibirlo, no se preocupe —indicó levantándose de la mesa y dirigiéndose hacia el mostrador acompañado de la cajera, con una más que forzada sonrisa.

—¡Mi gran amigo el señor Granito! —exclamó en tono jovial realizando una pequeña reverencia—. Pase, pase, estimado señor Granito, creo que tenemos negocios que tratar. —A su vez, José Luis se engordaba unos tres kilos ante el lavado de culo al cual estaba siendo sometido y es que nadie se ríe de uno cuando es capaz de llevar un cheque de treinta mil euros encima y más cuando era el primero de una larga serie—. Adelita, preciosa, nos puede preparar un café y unas pastas, porque

¿supongo que a usted le gustará el café? —añadió, zalamero, el director.

—Por supuesto. No esperaba menos de usted, señor Gámez —dijo José Luis matizando lo de Gámez de forma exagerada, a pesar de que sabía positivamente que no era Gámez, sino Gómez.

—No es Gámez, es Gómez, aunque a la mala zorra de mí mujer ya le gustaría otro apellido... De todas formas me puede llamar Santiago —añadió el director animosamente.

—Por supuesto, señor Rómez —insistió José Luis para tocar un poco más la fibra del rastrero director y demostrar quién dominaba la situación. Y es que el dinero ayuda mucho en estas situaciones.

Se dirigieron hacia el despacho del director seguidos por la obediente Adelita, que portaba un carrito con la inefable cafetera tipo Melita y la consabida caja de galletas surtidas de color verde proveniente de Bélgica.

El director, sentándose y observando el cheque, que tenía encima de la mesa y con una gran sonrisa totalmente falsa empezó a hablar.

—La verdad es que Adelita es la chica más eficiente de toda la oficina, estoy convencido de que llegará muy lejos en la empresa —comentó tomando una caja de habanos y ofreciéndole uno a José Luis, que lo aceptó y se lo introdujo en el bolsillo de la camisa, añadiendo:

—Estupendo, para después de comer.

—Por supuesto —corroboró Gómez, que solamente tenía dos preguntas en la cabeza. Por una parte, la firma de Salvatierra, y por otra, cómo un tipo como aquel podía tener semejantes amigos—. ¿Azúcar?

—Sí, gracias, un poquito —dijo mientras Adelita, de manera grácil, añadía el edulcorante y ofrecía la taza de café humeante a José Luis—. Muchas gracias, creo

que te mereces un aumento de sueldo por el buen trabajo que has realizado hoy — añadió José Luis, más que nada, por tocar un poco más la fibra al baboso del director.

—Hombre... no exageremos —respondió Gómez con una sensación de sudor frío rondándole por todo el cuerpo, al comprobar que su oponente estaba muy cambiado respecto al sábado pasado. No venía a mendigar y se le notaba. Tomó la taza de café y dio un largo sorbo—. Bueno, pues, así que viene a ingresar un cheque.

—Bueno, de momento uno. Pero dentro de quince días habrá otro como este o mayor. Así hasta completar la cifra de ciento veinte mil euros al final de mes —explicó mirando la cara del director, la cual dio un respingo al escuchar la cifra final y tomando el cheque con un ligero temblor de manos, lo volvió a mirar—. De hecho, he estado hablando con el director administrativo y me ha comentado que de hecho será más, ya que ahora empezamos sin publicidad, pero luego, con la publicidad añadida se puede disparar a ciento cincuenta mil mensuales, lo que haría un total de un millón ochocientos mil euros por temporada... —Gómez notó que el corazón se le salía del pecho, aquello era demasiado— y todo gracias a la tarjetita de los CD. ¿Qué curioso no? —interrogó José Luis, de forma malévola.

Gómez lo miraba perplejo. Ya no entendía nada.

—Pero, cómo ese aumento de sueldo, el cheque, la firma de Salvatierra... — empezó a boquear como un pez fuera del agua y con un temblor de manos más que acusado sin poder apartar la cifra de los dos millones de euros de su mente. Un cliente de dos millones de euros. Le acababa de tocar el gordo y por adelantado, en plena canícula. Ya no importaba su mujer. Aquello era lo único que importaba. Atar al idiota de Granito.

—El azar, amigo mío, el azar —añadió José Luis dando un respiro profundo y pausado, disponiéndose a sorber su café—. Si no hubiera venido el sábado pasado aquí a recibir el trato que recibí, es posible que nada de esto hubiera ocurrido. Pero ya ve. El azar esta vez, estuvo de mi parte... —continuo sin soltar prenda, viendo cómo el gordo seboso del director se ponía lívido, en especial, cuando añadió, como si no quisiera, la sentencia final—. De hecho, me estoy preguntando por qué tengo que ingresar este dinero en este banco, teniendo en cuenta la afrenta que recibí el sábado pasado.

Al oír esto, Gómez dejo de boquear y como si un gran espejo se hubiera roto, reaccionó como no podía ser de otra forma. Y es que como bien dice el dicho, todo el mundo tiene un precio.

—¡No, por Dios! Es que usted, debe comprender, era sábado y a nadie le gusta trabajar en sábado —empezó a disculparse intentando convencer a José Luis, que lo miraba con la indiferencia del que se sabe por encima del bien y del mal. Poderoso

caballero es don dinero—. ¿Otro café?, ¿más galletas? —ofrecía el director intentando suavizar la situación con tal de no perder la cuenta—. ¿Otro puro? —sacando otra vez la caja de habanos.

—No, gracias, y bien mirado, devuélvame mi talón, ya que creo que es mejor que lo lleve a otro banco. —Gómez, al escuchar esto, notó que el corazón se le paraba y con el último aliento exclamó, a la vez que José Luis continuaba con su retahíla— Sí, retiraré todo el dinero, y cerraré la hipoteca también...

—¡NO! Eso jamás —exclamó intentando arrebatar el cheque de las manos de José Luis—. Le daré lo que me pida. Una casa, un Mercedes, como si quiere un jet privado, pero no me retire la nómina. —Al escuchar esto, José Luis sonrió y pensó que lo tenía atrapado.

—¿Está seguro de lo que está diciendo?

—¡Sí! Pero no retire la nómina de aquí —suplicó con lágrimas en los ojos.

—De hecho no quiero nada de eso.

—¿No?

—No. Sólo quiero que salga conmigo de este despacho y se arrodille ante mí delante de todos sus empleados y me suplique un poco más —dijo levantándose y saliendo victorioso con el cheque en sus manos, mientras el director veía cómo se esfumaba su comisión de cuatro cifras. Desmostando una agilidad increíble, se levantó y se postró delante de José Luis suplicando que no lo hiciera delante de todos los empleados.

En ese mismo instante, José Luis se dio cuenta lo fácil que sería derrotar a Pedro delante de toda España y se autoconvenció, todavía más, de la importancia de tener una nómina de seis cifras.

Apéndice BA. El juicio de Dios.

El juicio de Dios, el juicio sin juicio, sin jurado, sin testigos, sin abogados, sin fiscales, con un único juez. Dios. Aquello sí que eran buenos juicios. El reo se tiraba por el acantilado de turno y, si conseguía sobrevivir, es que era inocente. Si, por el contrario, moría, quedaba demostrada su culpabilidad, y como por otro lado moría, ya no se tenía que hacer nada más. Sentenciado y ejecutado por el máximo hacedor.

Las cosas habían cambiado mucho desde entonces. Ahora, los culpables eran liberados por letrados especialistas en liberar a los grandes culpables de la época. Uno robaba una cartera y le enviaban derecho a prisión. Otro robaba y estafaba varios cientos de miles de millones, y como mucho estaba un par de meses en una prisión de alta seguridad, que incluía televisión en la celda o campo de minigolf. Y es que hasta para ser culpable hay que tener dinero.

Ángela se encontraba cavilando esto bajo la tenue luz de la celda sin llegar a comprender la situación que estaba viviendo. Raúl, por su parte, se reía de su futuro como si hubiera perdido la cabeza debido a las diferentes situaciones vividas en los últimos días. Ángela podría intentar defenderle usando como pretexto la pérdida de lucidez que experimentaba el sacristán, pero, claro, como oponente tendría al justiciero, al cura de todos los curas, al padre de todos los padres, a la madre de todas las justicias existentes. Frente a ella estaría el padre Roberto, y él no permitiría eso. Así que contra lo que muchos podían pensar, la mejor solución era optar por el juicio de Dios. Se cargarían a Raúl y ella no tendría nada que ver ni que decir. Además, si se realizaba bien, se podía decir que había sido «un accidente». Exacto. Eso sería. Un tonto y terrible accidente. Ya que la otra vía no le apetecía mucho. Al fin y al cabo, a nadie le apetece morir un día de verano.

En esto, se abrió la puerta y un par de jóvenes disfrazados de soldados aparecieron portando unas esposas para el reo. Sin mediar palabra, abrieron las celdas y le colocaron las esposas a Raúl, dejando libre a Ángela. Mediante señas, les indicaron que empezaran a caminar, situándose uno delante del acusado y la letrada y otro a sus espaldas.

Fueron conducidos hacía la sala adjunta al lugar donde la noche anterior se había celebrado la cena. Una inscripción aparecía en una gran pantalla la cual presidía la sala, Ein volk, ein reich, ein führer, con la firma de un tal Göbbels. A ambos lados, unas banderas españolas con el águila, el yugo y las flechas presidían la sala. Debajo de la pantalla, un gran atril central, en el cual se distinguía el lugar destinado al juez. En frente de los mismos, dos mesas con sus correspondientes sillas indicaban el lugar

donde se tenían que sentar los correspondientes letrados. Alrededor, una gran gradería permitía observar las evoluciones de las diferentes partes.

A todas luces, Ángela se percató de lo poco que podía hacer y consideraba que, con la pandilla de dementes que albergaba aquella fortaleza, se podría llenar cualquier psiquiátrico.

Apareció la parte acusatoria. El padre Roberto vestido con su sotana y con un gran portafolio debajo del brazo izquierdo, arengaba al personal con la mano derecha, saludando como si del propio führer en persona se tratase. Ángela sólo podía pensar en lo ridículo que era todo y Raúl, con los ojos abiertos como platos, observaba incrédulo todo lo que acontecía a su alrededor. Al llegar a la mesa, miró con desprecio al acusado y su abogada defensora, dejando caer el portafolio encima de la mesa con gran estruendo. Esto provocó que las masas allí presentes rugieran, dando vítores de Arriba España. En plena exaltación patriótica, un individuo bajito, con pinta de Peter Lorre y con cara de mala leche, se levantó y alzando la mano en señal de saludo hacia la bandera, se puso a cantar el «Cara al Sol», de tal forma que el resto de individuos, situándose en la misma posición, continuaron la canción a grito pelado.

El padre Roberto lloraba emocionado, al comprobar el buen estado de sus tropas, y lo bien que se encontraba con aquel magnifico grupo de buenos españoles.

Un silencio sepulcral reinó después de la interpretación coral del «Cara al Sol». En ese mismo instante, uno de los oficiales uniformados, realizando las tareas de ujier, tomó la palabra ya anunció la presencia del juez.

—Levántense, hace su presencia el magistrado Salvatierra en el juicio que se realizará en la sala número uno de lo penal, de acuerdo con la ley establecida en Nueva España, entre el estamento acusador, representado por el padre Roberto y el estamento acusado, representado por Ángela Landi. El acusado no es otro que Raúl, conocido con el sobrenombre de «el sacristán» y se le acusa de escándalo público y desordenes manifiestos en Nueva España, así como faltas graves a uno de nuestros máximos mandatarios, en la persona del padre Roberto. Por los cargos imputados, se demanda la pena capital.

Así que era eso. Nueva España, cavilaba Ángela, apesadumbrada, ya que aquello de nuevo no tenía nada. Más bien olía a la vieja, rancia y podrida dictadura del impotente caudillo. En ese mismo instante se abrió una puerta y apareció Salvatierra con toga y peluca al estilo del reinado francés de Luis XVI de color blanco. Ángela, al verlo, no pudo más que sonreírse. Pero más asombro le causo ver cómo su oponente también se colocaba una ridícula peluca en la cabeza, lo que le daba al cura un aspecto, cuando menos, peculiar.

Salvatierra se sentó y dio indicaciones al ujier de que procediera con el reglamento establecido.

—Señoría, da comienzo el juicio —dijo el ujier, indiferente.

—Señoría —alzó la voz el cura—. No podemos dar comienzo al juicio mientras mi colega del ministerio defensor no se vista acorde a lo estipulado en el reglamento de esta sala—. Ángela miró sorprendida al cura y lo interrumpió.

—Señoría, perdone la interrupción en el discurso de mí colega fiscal, pero creo que voy correctamente vestida para realizar mí función y, considerando la imposibilidad de cambiarme de ropa, opino que no deberíamos perder mas tiempo en formalismos baratos e ir al grano. Mí reprensado se declara inocente de todos los cargos que se le imputan.

—Calma, calma, letrada —replicó el padre Roberto con una sonrisa burlona—. No es culpa mía que usted no sepa el código civil de Nueva España. En el artículo veintitrés, párrafo doce, lo estipula claramente —y tomando un libro, prosiguió con la lectura del mismo—. Los dos estamentos representados por la figura de la fiscalía y la figura de la defensa, deberán llevar la cabeza cubierta con una peluca para facilitar la observación por parte del público asistente de sus evoluciones. ¿Lo ve? Lo dice el procedimiento —dijo mostrando orgulloso el párrafo leído—. Así que, por favor, si la defensa carece de peluca, demando a su señoría que permita al ujier proporcionarle una.

—Ujier, vaya a buscar una peluca y demando al ministerio defensor que acompañe a éste para su elección—. Añadió Salvatierra, divertido.

—Y ahora no tarde una hora en elegirla, que ya sabemos todos cómo son las mujeres para esto —añadió el cura con sorna, a la vez que el respetable generaba un rumor de asentimiento ante la aseveración del padre Roberto—. ¡Uno a cero letrada!

—exclamó con chulería—. Hoy va a perder por goleada —dijo sacando su petaca y sirviéndose un buen lingotazo—. Por eso mismo, brindo por ello.

Ángela no se lo podía creer. Cómo podía ser, que aquel engreído imbécil retrógrado, le estuviera toreando de esa forma; a su vez, Raúl se meaba de risa como si aquello no fuera con él o bien todo fuera un absurdo sueño. Resignada, acompañó al ujier a una sala contigua en la cual se mostraban las diferentes pelucas.

—Escoja la que más le guste —dijo el ujier con amabilidad, mientras añadía—.

Y no se preocupe por el resultado, el Líder tiene todo bajo control.

—¿Usted cree? Yo creo que a ese demente de Roberto no hay quien lo controle...

—Ya se lo digo yo. Todo acabará bien —continuó afirmando el ujier—. El padre Roberto... Bueno, es el padre Roberto. De vez en cuando hay que dejarle montar uno de sus números y todos le reímos las gracias.

—Pues yo considero que lo de hoy no es nada gracioso —replicó, tajante, la abogada—. Se juzga a un infeliz a pena capital. Si usted cree que eso es gracioso, yo no tengo el mismo parecer —argumentó mientras se probaba una de las pelucas—.

¿Supongo que estarán limpias?

—Por supuesto, no tiene nada que temer —respondió cortésmente—. En ninguno de los casos. Ni por la peluca, ni por el juicio, ni por el padre Roberto. Si el Líder le ha dejado montar esto, ha sido con el fin de retenerlo hasta la hora de inició del Crónicas. Entonces, se lo llevará al plató para que deleite a los televidentes.

Salieron de la sala y volvieron al tribunal. Ángela pensaba en lo ridícula que debía estar disfrazada con aquella peluca, pero qué más daba. Estaba secuestrada sin poder decir nada, ya que unos maníacos la retenían en contra de su voluntad y sin por una de esas intentaba escapar, el resultado hubiera sido humillante.

Se sentó en la silla, mientras Raúl no dejaba de observarla y le comentó:

—Ángela, la peluca le queda muy bien, mejor que a estos vejestorios... —y añadió—: Estoy convencido de que ganaremos.

—Y yo también, Raúl —le dijo, rogando a Dios que así fuera—. Nos jugamos mucho, tanto como la vida.

—No se preocupe, yo me haré el loco. Estos tipos están para encerrarlos.

—Sí, hijo, tú continua así —dijo dirigiendo una mirada al reloj.

El juez alzó la voz y, dirigiéndose al ministerio fiscal, preguntó socarronamente.

—¿Su señoría da la aprobación?

—Sí. Claro está que es una mujer, pero ya que no tenemos nada mejor por aquí, habrá que usarla.

Ante estas palabras, el auditorio volvió a aprobar las palabras del cura dando muestras del nivel de inteligencia que poblaba aquella sala.

—Señoría, no pienso tolerar este tipo de comportamiento por parte de la fiscalía con relación a mí sexo, y por eso mismo demando una anulación del proceso con la completa retirada de los cargos de mi defendido —apeló Ángela, enojada ante el comentario machista realizado por el cura—. No considero que el juicio tenga la imparcialidad necesaria debido a la congregación de machistas que pueblan esta sala.

El rumor se hizo estruendo mientras Jorge intentaba poner orden aporreando su martillo de manera desmesurada.

—¿Qué pasa, letrada, no está acostumbrada a la justicia verdadera? —replicó con sorna el padre Roberto, alzándose para incitar más al respetable.

—No, a lo que no estoy acostumbrada es a entrar en un tribunal, y ver el comportamiento de mi colega, el fiscal, más cerca del de un director de circo de tres pistas que el de un letrado. Vuelvo a demandar el sobreseimiento del caso, ya que no hay caso —añadió Ángela mostrándose indiferente a las provocaciones por parte del cura.

Éste, por su parte, y para no aburrirse, agitaba a las masas y sacaba su petaca dando continuos lingotazos a la misma.

—Señorita Landi, a pesar de mi opinión personal, lo cierto es que el acusado ha infringido varias de las normas que rigen esta comunidad y por eso mismo ha de ser juzgado —dijo dando la orden de que comenzara el mismo y se empezara a filmar todo lo que allí ocurría. En aquel momento, Ángela entendió lo que pretendía Salvatierra. El muy cabronazo tendría una esplendida presentación del padre Roberto para el Crónicas y, de esta forma, las palabras del ujier tomaron sentido—. Además, este juicio quedará grabado para el posterior análisis y como historia de nuestra organización.

—Si no hay mas remedio, señoría, comencemos de una vez —dijo Ángela.

—Pues si no hay más comentarios, ni alegaciones por ambas partes, que comience la sesión —y dio un golpe de martillo.

El cura se levantó de su silla y señalando con su dedo índice al acusado empezó su alegato.

—Señoría, letrada defensora, y miembros de Nueva España aquí presentes — mirando al público que presenciaba el espectáculo como si de un partido de fútbol se tratara y sacando su petaca otra vez, le dio otro sorbo y continuó—. Nos encontramos aquí para dictaminar si el presunto culpable, ya que en la verdadera España todo el mundo es inocente hasta que se demuestra lo contrario, no como en la otra, dominada por los rojos y los masones, en la cual, hasta un pobre cura puede acabar con sus huesos en una celda inmunda, y crean que lo se de muy buena tinta, ya que yo mismo he padecido el acoso por parte de las autoridades, únicamente por tomar unas cervezas con mis amigos. —En ese mismo instante, Raúl no pudo más que rememorar el intento de violación por parte del cura—. Pero eso es harina de otro costal. Sólo por ese padecimiento me deberían canonizar como a monseñor Escribá de Balaguer. —El respetable aplaudió la disertación del cura mientras Salvatierra esbozaba una amplia sonrisa, momento en el cual el cura aprovechó para dar otro lingotazo a la petaca. Raúl, conociendo el comportamiento del cura, comentó a Ángela.

—Si continúa a este ritmo, acabará pedo como siempre Ángela asintió.

—Silencio, por favor —ordenó el Juez, dando varios golpes con su maza. El cura se había engordado tres kilos después de la primera parte de su intervención, a pesar de no haber dicho nada aún.

—¡No los interrumpa, señoría, demostremos al mundo de lo que somos capaces en Nueva España! Nosotros no somos los incivilizados vecinos que tenemos aquí a lado y, por si fuera poco, dentro de nuestra casa, representado por el ministerio defensor y el acusado.

—Protesto, su señoría. El fiscal está difamando al ministerio defensor — exclamó Ángela.

—Se acepta la protesta y se amonesta al fiscal pidiendo que se ciña a los acontecimientos —añadió el juez dirigiéndose al cura.

—Es la emoción. Usted me perdonará —dijo el padre esbozando una sonrisa—

. El caso es que hoy nos encontramos aquí, para juzgar a este sacristán a quien yo mismo he ayudado en numerosas ocasiones y que, sin más, me ha atacado esta mañana de manera rabiosa y furibunda, como diría el dicho, «mordiendo la mano del que lo alimentaba». Atentando contra mi persona y contra todo el orden establecido en forma de blasfemias y provocaciones continuas. Qué se puede decir de quien canta un himno anticonstitucional, que yo no voy a repetir aquí por decencia, como es el himno de Riego, o faltarme al respeto con declaraciones públicas a favor de la República o ensalzamientos varios a personajillos de baja estopa, como por ejemplo, Azaña — durante el discurso, Raúl, asentía con la cabeza, indicando que no se arrepentía de nada y demostrando que lo volvería a hacer si se le presentaba la ocasión—. Por eso, no me quiero extender más y pido la más alta de las condenas de Nueva España, la pena de muerte por rojo y por masón —a lo cual, una atronadora voz en forma de ovación se levantó unánime en la sala, apoyando el dictamen de la fiscalía mientras Salvatierra, trataba inútilmente de poner orden en la sala, dando numerosos golpes con su maza.

—Orden, ¡ORDEN! —gritaba Salvatierra sin poder contener el deleznable espectáculo que allí ocurría—. ¡VOY A ORDENAR EL DESALOJO DE LA SALA SI ESTO CONTINÚA! —pero ya nadie le hacía caso

—¡HOY ES UN GRAN DÍA PARA NUESTRA COMUNIDAD! —gritaba el cura

en un arrebato cercano al misticismo—. ¡HOY CORRERÁ LA SANGRE DEL ROJO COMO EN LOS BUENOS TIEMPOS! ¡NO HACE FALTA ESPERAR MÁS! ¡EL PUEBLO HA DICTADO SENTENCIA! ¡PENA CAPITAL!

Al acabar de gritar esto, el pueblo volvió a rugir y se saltaron las barreras que los separaban del acusado y, con una furia jamás vista, prendieron a acusado y letrada con el fin de ajusticiarlos. Ángela lloraba a lágrima viva al comprobar que de

aquella no iba a salir. Raúl, por su parte, se reía como un loco. A su vez, Salvatierra, viendo que aquel circo se le había ido de las manos, decidió dar la orden a sus fieles de que le enviaran la filmación a los estudios de televisión, ya que aquella noche sacaría todo este desmadre en prime time y, dio orden de que cuando todo acabara, detuvieran al cura para no dejarlo ir.

En esto, el padre Roberto, llevado por una locura atroz, al verse con el poder absoluto, continuo con sus últimas proclamas.

—¡NO HACE FALTA LLEVÁSERLOS AL CADALSO! ¡EJECUTÉMOSLOS AQUÍ MISMO!

Y sacando su evangelizador, se situó en frente del reo y de la abogada, los obligó a genuflexionarse. Apoyó su arma en la nuca de Raúl y dio el primer disparo, ante el cual, todos los asistentes se estremecieron, mientras le daba otro lingotazo a la petaca. Se hizo un silencio sepulcral en el cual solamente se escuchaban las plegarias de Ángela, que intentaba poner su alma en disposición de entrar en el reino de los cielos y el ruido sordo que provocó el sacristán al caer muerto sobre las baldosas de la sala. Rápidamente, Roberto, se colocó detrás de Ángela y apoyando el cañón, aún caliente del primer disparo, en la nuca de Ángela, sentenció.

—No continúe su plegaria. Dios está de mi parte y está condenada  al   infierno

—y sin más dio un segundo disparo, matando a Ángela a sangre fría. Sin temblarle el pulso, sentenciando finalmente—. ALEA JACTA EST.

Los allí presentes despertaron con las dos muertes como si de un mal sueño se tratara. Aquel loco había matado a dos inocentes por el mero hecho de no estar de acuerdo con él. La voz de Salvatierra retumbó en la sala.

—Préndanle, ya que hoy por la noche se hará justicia en prime time.

Salvatierra ya pensaba en la posibilidad de batir todos los récords de audiencia gracias al juicio allí representado. Este cura era una mina, transformación de carácter a través de beber el vino de la sacristía en la vinagrera y arengador de masas. Una combinación explosiva. Por lo de los muertos no había problema. En una ciudad como Barcelona, estas dos muertes se deberían a una reyerta entre un supuesto marido celoso de la letrada y el sacristán que era su amante. Un nuevo caso de violencia doméstica que aparecería por el tubo de rayos catódicos. De esta forma, nadie haría preguntas, ya que estos casos aparecían a menudo en casi todos los programas de información general del país. Para darle más credibilidad, simularían que el celoso esposo, después se había ahorcado en el domicilio conyugal. Para esto tomarían a un vagabundo a quien asearían como un verdadero dandi y luego lo ahorcarían completamente borracho. Después la noticia saldría por la televisión y, como todo el mundo sabe, si lo dice la televisión es que es cierto. Nadie lo pondrá en tela de juicio.

Y qué decir del resto del programa. El francés que quema la casa con su acompañante dentro, que afortunadamente salió ilesa. Careo entre los dos. Y como nota de humor, el freak de los CD... ¡¡¡Esta vez nos salimos!!!

Apéndice BB. No hay nada.

No hay nada como estar en casa. No hay nada como no tener que trabajar. No hay nada como no tener que aguantar al imbécil de Dalmau y a sus colaboradores, a los cuales los empezaba a odiar casi más que al propio Dalmau con excepción de la extravagante Eva. Tenía en la mano el CD de Beyoncé, mientras esperaba impaciente a Laura, que había aceptado venir a su casa a tomar una copa y charlar un rato. Para mi fortuna Luz no estaba y, con un poco de suerte, para cuando volviera, Laura ya no estaría y probablemente yo tampoco. Aprovechando la coyuntura la invitaría a ir conmigo al Crónicas, lo que sería la mejor parte de todo el día.

En esto sonó el teléfono móvil. Era Susana.

—Hola, Susana, ¿cómo estás?.

—Bien, ¿y tú?

—Voy tirando. ¿Me llamas por lo del Crónicas de José Luis? —pregunté con tranquilidad

—Sí, bueno, y por más cosas. Esta mañana me encontré a Luz y me explicó que te has liado con ella —a lo que por mí mente pasó un inmenso nubarrón.

—No, son imaginaciones suyas. No volvería a hacer el idiota de ese modo —a pesar de que esta mañana la había cagado y de una forma importante, pero ahora estaba Laura—. Pero te voy a dar una noticia. Me he echado novia, se llama Laura. Creo que no la conoces, pero ya la conocerás.

—Ya me extrañaba a mí... otra cosa —añadió—. ¿Sabes que Luz dejó el sábado a un chico en una tienda en la maquinista?

—Bueno, sabía de la noticia. Lo leí en el periódico, pero allí no decían nada de Luz —y también sabía lo otro, ya que eran demasiadas casualidades pensé yo.

—Pues yo sé quien es el chico. ¿No sabrás cómo localizarla? Es para llevarla al Crónicas y que se defienda delante del chico. Más que nada es que me dolió muchísimo cómo te trató y sería una preciosa venganza, no solo por ti, también por el chico.

—Sí, claro que la puedo localizar, pero no sé si podrá ir al Crónicas —alegué yo analizando la posibilidad de meterlos a todos dentro del programa—. De todas formas, lleva al chaval. Haremos que largue todo por la televisión y, por supuesto, lleva la foto de Luz, por si ella no viene.

—Es una buena idea —dijo Susana riéndose—. Hay que poner en aviso a toda la población. No te preocupes, lo llevaré y también la foto.

—Perfecto. Entonces nos vemos luego —atajé yo la conversación debido a que si tenía que hablar con Luz, prefería que Laura no estuviera presente.

—Sí, eso, luego nos vemos todos, y cuídate mucho que tengo ganas de conocer a Laura, ¿vendrá no?

—Pues no lo sé. Se lo tengo que comentar ahora. Yo espero que pueda — respondí.

—Así que has quedado con ella —murmuró socarronamente—. ¡Si va a ser verdad que te has enamorado! Bueno, nos vemos luego. Un beso muy gordo —y colgó.

llamé.

Miré el listado de teléfonos de mi móvil y localice el número de Luz. Si más la

—Dime, cariño —se escuchó en el otro lado del auricular.

—Hola, cielo. Te llamaba por si te apetecía venir conmigo  al Crónicas esta

noche. Es que un amigo mío sale y me ha pasado un par de entradas —mentí yo como un bellaco, ahora sólo faltaba que mordiera el anzuelo.

—Oh, lo siento. No puedo. Es que he quedado que cenaría en casa de mi madre, ya que le quiero contar lo nuestro. De hecho se lo he explicado un poco por teléfono y está muy contenta, ya que a ella nunca le cayó bien Armand. —¡Dios mío, su madre! me dije para mí mismo—. Así que no podré ir. De todas formas, lo veré por la telé, a ver si hay suerte y te enfocan...

—Sí, eso, y me hago famoso y todo eso... —maldita, te vas a escapar. Pero eso, mira el programa en casa de tu madre, que ya verás qué sorpresa tan linda se lleva cuando vea la pájara que ha criado. De esta forma, me propuse cortar la comunicación—. Pues si acaso. Lo dejamos aquí y te veo en casa a la vuelta del programa, cariño —mentí yo una vez más.

—Vale, cielo, por mí esta bien —respondió ella distante—. Adiós —y colgó.

Respiré hondo y miré el reloj. Aún faltaba un poco para que viniera Laura. Así que durante la impaciente espera, Dios que ganas tengo de verla, repasé el correo recibido el día anterior, que Luz no me había dejado leer ayer noche. Viendo que aquella especie de batracios sin patas me habían bautizado como Carod, decidí añadir más leña al fuego, eso sí, esta vez tomando precauciones.

En primer lugar, decidí que la contestación tenía que ser sonada. Busque el almanaque editado en el colegio con los triunfadores que habían acabado el COU. Allí, efectivamente, estaban todos. Fer, Sartén y demás gilipollas. Escaneé las fotos y tomando prestado el cartel de la policía de los más buscados de ETA coloqué sus caras en lugar de las de los principales delincuentes. Luego, cambié los nombres y sustituí el titulo de «los más buscados», por el de «Próximos objetivos de E TA». Y para que no faltara nada, añadí mí firma, Carod, junto a una estelada. Pulse el icono de enviar y voila, todo estaba hecho.

Acto seguido bloqueé las direcciones, ya que evidentemente esta vez las contestaciones iban a ser de órdago y no tenía más ganas de leer imbecilidades. En pleno acto de liberación informática sonó el timbre de la puerta y mí corazón dio un brincó y se paró como jamás hubiera creído. Las manos me empezaron a temblar y pensé que lo del CD era un error, pero ya era demasiado tarde, ya que Laura acababa de llegar.

—¿Quién? —pregunté por el interfono, a la vez que mi corazón se encogía con la congoja de que no fuera Laura.

—Soy yo, Laura. —Bravo, el siguiente latido hizo que la sangre estallara en mí cabeza.

—Pasa —pulsando el botón de apertura de la puerta, y abriendo la puerta de mí casa de par en par, dispuesto a abrazarla tal como llegara y darle un beso con toda la pasión contenida durante todo el día.

Mí corazón se aceleró por un instante y de repente, allí estaba. Frente a mí. Vestida con un traje chaqueta oscuro y la sonrisa más bonita que había visto en mí vida, y cuando la iba a abrazar y a darle el beso planeado, ella me detuvo poniendo uno de sus dedos en mí boca para decirme dulcemente.

—Qué ganas tenía de verte —y retirando su mano, me dio el beso más dulce que se ha dado jamás en la historia de los besos. En ese momento me di cuenta de que me tenía atrapado entre sus dedos. Pero me daba igual. Viva la esclavitud, si uno ha de ser esclavo de Laura.

—¿Sabes? Durante todo el día, lo único que he hecho ha sido pensar en ti.

—¿Ah, sí? A mí me ha pasado lo mismo. No me conseguía concentrar. Pero ahora, ya estoy aquí, contigo y sin que nadie nos moleste.

—Sí, por fin juntos —y entramos al piso.

Continuamos besándonos como si fuéramos dos adolescentes que acaban de encontrar su primer amor. Ella era como un bálsamo para todos mis males y durante el breve instante que duró nuestro beso, deseé que el tiempo se detuviera, que no volviera a caminar jamás, que no existiera Luz, ni José Luis, ni Dalmau, ni el Crónicas, ni nada de nada más que nosotros.

—Dime, corazón, ¿cómo te ha ido el día? —me preguntó, como si ya conociera la respuesta.

—Ha sido una tortura —contesté yo—. No veía el momento en que se acabara para verte —nos dirigimos al salón. Entonces ella vio el paquete que había encima de la mesa.

—¡Un regalo! — exclamó, y con una mirada maliciosa me preguntó—: ¿Para quién es?

—Es para ti.

—¿Ah sí?, ¿y qué es? —mientras lo cogía.

—Ábrelo y lo verás —dijo a la vez que cogía una botella de vino blanco de la nevera y un par de copas.

—Creo que sé qué es —dijo segura de sí misma.

—¿Ah sí?, pues dímelo a ver si aciertas.

—Es un CD, ¿verdad? —respondió con su eterna sonrisa en su cara y un brillo en sus ojos que ya no olvidaría hasta el final de mis días.

—Sí. Pero, ¿cuál? —añadí yo, sirviendo las copas, mientras ella abría el paquete.

—El de Beyoncé. Lo sabía. Veo que ayer estuviste muy atento a todo lo que te dije —dijo provocando que yo me ruborizara—. ¡Si te has puesto rojo! ¡Qué tonto eres!

—se acercó y me dio otro beso.

—La verdad es que sí. Es que me da mucha vergüenza...

—Esto te da vergüenza. No me lo creo. Anda, ponlo —dándomelo y cogiendo una copa, le dio un sorbo y se dirigió al sofá.

Encendí el equipo y coloqué el CD en el reproductor. La música empezó a sonar. Me senté a su lado. Nos abrazamos y nos volvimos a besar. Y cuando me disponía a hablar y a confesar mis pecados, ella volvió a poner un dedo en mí boca y dijo.

—No digas nada. Solamente estemos juntos. Vive el momento —Carpe diem, pensé yo, nada más.

Y sin más, apoyó su cabeza en mi hombro y dejó que el tiempo fluyera como por arte de magia.

Las canciones iban pasando de igual modo que la botella iba menguando y aquel silencio me dijo más que mil palabras. Siempre me había sorprendido el que todo el mundo pensara que para que una relación funcionara, era muy importante el diálogo y, cómo no, el sexo. Creo que lo mejor de las relaciones es el silencio. El momento en que dos personas no se dicen nada y disfrutan de la compañía del otro, sin tener que demostrar nada, sólo dejando que el tiempo fluya. Es ese silencio, el más bello que se pueda tener. El silencio del mutuo acuerdo, del sin ti, yo no soy nada. Sólo escuchando los latidos del corazón del otro ser querido, como un recién nacido que necesita los latidos de su madre para calmar sus miedos y conseguir la paz para poder dormir. El silencio que se genera cuando entramos en contacto con el ser amado y los elementos mágicos hacen que las almas se unan, sintiendo algo más que una simple unión de dos cuerpos.

La tarde se nos fue como un suspiro y llegó la hora en que me tenía que preparar para el Crónicas.

—¿Te gustaría ir al Crónicas Venusianas? —le pregunté y ella alzó la cabeza de mí hombro, y mirándome asombrada me preguntó.

—¿Te gusta ese programa?

—No. Pero un amigo va salir y me ha pedido que vaya. De hecho, quiere reconciliarse conmigo... —y le expliqué el tema de los CD y la broma que le quería gastar—. Y por eso, te preguntó si te gustaría venir, ya que le llamaría e iríamos juntos.

—Lo siento, pero es que mañana tengo que salir de viaje por trabajo y tengo el vuelo a primera hora de la mañana. Y respecto a la broma. No se la hagas, no vale la pena, ya me lo explicaste ayer.

—Es cierto y tienes razón —a pesar de que yo sabía que José Luis me la iba a jugar—. Bueno, si es así... —notando que la tristeza me llenaba de repente y un mar de lágrimas venían a mis ojos.

—Pero no te pongas triste. Es sólo una noche —dijo ella.

Nos terminamos la botella y me empecé a vestir para dirigirme al programa. Afortunadamente, la pistola estaba dentro del coche y Laura no la vería. En el fondo, quería que ella viniera para no coger el arma, pero sin ella sabía en el fondo de mí alma que la cogería, como también cogería los CD piratas, a pesar de que nunca me han gustado ni una cosa ni la otra. El destino iba a jugar en mi contra.

—¿Qué te parece? —pregunté al salir del cuarto de baño vestido con una camiseta negra y unos tejanos destrozados por el paso del tiempo.

—Creo que vas idóneo para salir en ese programa —mientras me daba la mano y salíamos del piso.

Nos despedimos en el portal de mí casa besándonos una vez más. Al separarse nuestras bocas tuve la mala sensación de que no la volvería a ver nunca más.

Apéndice BC. Bienvenidos al mayor espectáculo del mundo.

Bienvenidos al mayor espectáculo del mundo, recitaba el maestro de ceremonias en la pista central de aquel circo minúsculo que era el plató del Crónicas Venusianas. Yo estaba en uno de los camerinos que tenían reservados a los invitados. Un motón de freaks deambulaban por allí mariposeando de flor en flor, a la espera de que alguien los cogiera y los maquillara para salir por la televisión. En ese instante, se abrió la puerta y apareció alguien a quien yo no había esperado volver a ver en mi vida y mucho menos en ese lugar... Armand.

Nos miramos sin atrevernos a decir nada en el preciso instante en que un atronador ruido de aplausos llegó al camerino, indicando que el programa había empezado. Dentro del camerino había una pantalla de quince pulgadas en la cual se veía el contenido del programa, violencia de género, cambios de sexo en la iglesia y, cómo no, nuestro humor con una nueva incorporación al programa. El tío más famoso de Internet. José Luis, el tío del los CD, con una sección llena de cosas interesantes que podemos encontrar en la red. Y allí estaba el cuarentón presentador, que pretendía tener veinticinco. El que se hacía llamar Jorge Saturno, dando brincos por encima de la mesa, en la cual nos juntaría a algunos elegidos, mientras nos decía alegremente que todo esto y mucho más, de aquí a un momento, no se lo pierdan, después de la publicidad. En ese instante saludé a Armand, vestido con un abrigo negro, que no se quiso quitar a pesar del calor que hacía en el plató.

—¿Eres Armand? —pregunté sin miramientos. Se me quedó mirando y con cara de sorpresa y su típico acento francés exclamó.

—¡Pedro! —y añadió—: ¿Qué haces con esta fauna?

—Esperar turno para salir. Es que conozco al de los CD y quería traerme. De hecho, creo que también lo conoces, es José Luis.

—Sí, claro, José Luis, que se casó con la que debía de ser tu mujer, ¿no? — dijo espoleando mí memoria de forma malévola.

—Se dice amante y de hecho nunca paso nada entre nosotros. Solamente éramos y somos amigos —aclaré yo—. Nunca tuve intenciones de casarme con ella, además estaba Luz, ya lo sabes y también la perdí, ya que te la quedaste tú.

—Pues parece que ya no me la quedé yo. Tiene a otro y ese es el motivo de que yo esté aquí. Lié una buena ayer. Sólo te diré que quemé la casa y el coche...

—Joder, creo que lo de la violencia de género va por ti —afirmé sin más.

—No lo sabes tú bien... Si ya me lo dijeron mis padres que no me liara con Luz, que era una fresca, y cuanta razón tenían... Y ahora seré la mofa de todo el mundo... Mi vida ya no tiene sentido...

—No, tío, no. No te vengas abajo, que no es nada. Mira, ahora te parecerá muy trágico salir en esta mierda de programa, pero luego ya te darás cuenta de que no es así —me empezó a dar lástima—. Ya verás como estás mejor sin ella. El problema es si le hiciste daño.

—No, pero he perdido todo y su abogado me quiere crujir, de hecho, por su culpa tengo que venir a sacar los trapos sucios por la televisión, yo solo quería que no se quedara mi coche, la casa me daba igual, ya que ahora vivo en Marruecos. Pero el coche era mío. Lo de la casa, un accidente...

—Va, no te preocupes, ya verás como se arregla todo —o al menos eso esperaba.

La puerta del camerino se abrió y un tipo bajito con cascos nos llamó a los dos.

—Armand, Pedro, vengan inmediatamente. El resto ya se pueden marchar. Hoy no salen —ante una avalancha de protestas por parte de un gran número de freaks que allí se congregaban.

—Sólo nosotros dos. Si que va a ser aburrido esto... —le comenté a Armand al dirigirnos al pasillo que llevaba al plató.

Allí nos juntaron un tipo con sotana custodiado por dos energúmenos disfrazados de nazis de la Gestapo, José Luis, vestido con el uniforme oficial de los venusianos y su tarjetita que lo acreditaba como colaborador oficial y, como no podía ser de otra forma, Luz, que al verme me guiñó un ojo y me saludó risueña.

— Hola, Pedro. Esta tarde te he engañado. Era para darte una sorpresa. Y qué mono te has puesto —a lo que José Luis añadió.

—Y Susana está en el público con un vecino nuestro. Luego podemos ir a tomar algo al Oscuridad de Petróleo, que es donde van todos, ¡y a la sala VIP! — vitoreo José Luis, orgulloso como si nunca hubiera pasado nada. Por supuesto, la noticia de que Susana estaba con un chico, era conocida. Lo que era una sorpresa, es que fuera su vecino. ¡Qué pequeño es el mundo!—. Pedro, ¡qué ganas tenía de volver a verte!

—Sí, claro —respondí yo, intentando ocultar mis recelos ante José Luis y Luz, uniéndome a Armand—. Tú y yo nos sentamos juntos, que yo a éstos no los quiero cerca, ni en pintura.

—Sí, haremos causa común —añadió Armand.

Salimos al plató y una atronadora manifestación de júbilo asaltó a un público deseoso de ver sangre, metafóricamente hablando, y muchos trapos sucios, que serían sometidos al juicio del populacho. Jorge Saturno nos invitó a tomar asiento y antes de conectar con el resto de la humanidad, las chicas de maquillaje nos dieron los últimos retoques, recordando que aquello no era Lourdes. A mi izquierda, se

sentaba Armand, embutido en su abrigo negro, y a mi derecha, el cura con alzacuellos blanco y sotana negra, custodiado por los de la Gestapo, que también iban de negro. Todo esto, unido a mi camiseta negra, parecía, que se trataba de un funeral, o bien que perteneciésemos a la organización de Will Smith y Tommy Lee Jones, o sea, los

«Hombres de negro». De todas formas, lo más extraño era la vestimenta de Armand: era verano y hacía un calor que se derretían las aceras. De todas formas, él aguantaba impertérrito.

Al sentarme, la pistola me molestó un poco, ya que quedaba justo en la raja del culo, cubierta por la misma camiseta. El negro era perfecto para ese tipo de situaciones.

En frente, y como una maldición, Luz se dedicaba a hacerme todo tipo de carantoñas con la expresión de estar más enamorada de mí que nunca. No sabía muy bien como le sentaría todo aquello al buenazo de Armand. A su izquierda, estaba José Luis, que brillaba como un astro solar: era su gran momento. Jorge Saturno, actuando como moderador, se sentó en medio, con una gran pantalla de televisión a sus espaldas.

Desaparecieron las maquilladoras y se encendieron los focos del plató. La temperatura subió, por lo menos, unos diez grados de golpe y la luz se hizo insoportable. El presentador, Jorge Saturno, empezó su retahíla de perogrulladas.

—Buenas noches y bienvenidos una noche más al planeta Venus. El planeta del amor y la armonía interespacial, desde el cual nos dedicamos a ver y analizar lo que pasa con nuestros vecinos del planeta Tierra. Hoy hemos metido en nuestra nave a personajes anónimos, que dejarán de serlo a partir de esta noche —y tú que lo digas, medité para mis adentros—. Algunos de ellos se conocen. Otros, no. Pero cuando salgan de aquí, ya no serán los mismos. En primer lugar, os quiero presentar a nuestro nuevo colaborador. Alguno de vosotros lo habréis reconocido; es un tipo famoso en la red —en ese momento, en la pantalla de atrás, se veía la cara del mayor cretino del reino, José Luis, a quien se le caía la baba, de manera importante—. Es el señor Granito —asentimiento por parte de José Luis—. El hombre de los CD —esto ya no le gustó y forzó la sonrisa, yo lo se bien, hace muchos años que lo conozco—. Presentará una nueva sección, que nos explicará a continuación.

José Luis, más cortado que un bacalao en salmuera, empezó a tartamudear en un principio; hablaba muy bajito, aunque después cogió confianza y se soltó de forma rápida.

—Yo... Yo... Vo... Voy a presentar todo tipo de curiosidades que pueblan nuestra red de comunicaciones digital —olé, bravo, lo estás consiguiendo, si ya sabía yo que tú valías para esto, mientras le daba señas de apoyo—. No sólo de las que

estamos acostumbrados a ver en nuestro correo diario, sino también algunas que son más difíciles de encontrar. Con nuestro equipo de colaboradores, demostraremos que Internet es algo más que un sistema de difusión de pornografía, violencia y chascarrillos.

—Gracias, José, porque ¿te puedo llamar José? —pregunto Jorge Saturno.

—Por supuesto —sí, claro, con lo que te van a pagar, como si te llaman la reina del mambo, de forma que Jorge continuó con su presentación.

—Y en frente, su creador —en ese instante yo salí por la televisión y mí imagen se difundió por toda la galaxia... Por cierto, creo que lo de creador a José Luis no le sentó demasiado bien, pero a mí me supo a gloria, y es que no está del todo mal que te reconozcan tú trabajo—. Pedro Bonhome —aplausos y risas—. Y, como podéis observar, también hemos invitado a un cura: el padre Roberto, que nos guiará hacia una vida sana y libre de pecado —y cuando el padre intentó hablar, los dos tipos de la Gestapo, se le acercaron y, de golpe, cerró la boca sin decir ni mu—. Y, por último, una pareja de enamorados que se ha peleado y trataremos de reconciliarlos, con la ayuda del padre y de los demás invitados. Todo esto, aquí, en breves instantes en Crónicas Venusianas y sobre todo no cambien de canal.

Se empezó a escuchar la sintonía del programa que introducía otra ristra de anuncios de un cuarto de hora. Aquello era genial. Cinco minutos de programa, un cuarto de hora de publicidad. En total, de las dos horas que duraba el programa, realmente, sólo se hacían unos veinte minutos. Esa era la clave. El coste era irrisorio. A pesar de los elevados sueldos, la gran cantidad de publicidad hacía que los costes de producción se abarataran muchísimo. Volvieron a salir las maquilladoras a retocar lo irretocable, mientras José Luis empezó a hablar.

—Hostias, ya he salido por la tele —si ya lo digo yo, cretino del todo—. De todas formas, Jorge, creo que te has pasado nombrando a esto —señalándome a mí— como mi creador.

—Señor Saturno —aclaró el presentador en tono cortante, demostrando que José Luis no era nadie—. Yo no le he dado permiso para tutearme.

—Pero en el programa... —empezó a decir, José Luis.

—El programa es el programa, y esto ya no es el programa —dijo mientras le acariciaba el culo a la maquilladora—. Y lo que estoy haciendo yo ahora, tú ni lo intentes, ya que te girarán la cara. Que te quede claro que la estrella soy yo, y tú no eres más que un mentecato. Si yo digo que él es tú creador, él es tú creador, y punto. Y si no te gusta, habla con Salvatierra.

—Eso, hijo. Llama al cabrón de Salvatierra, que tendremos unas palabritas con él —añadió el cura—. Ese falso prohombre, rojo y masón, me ha traicionado y me va a

destrozar mi vida pública. Si el augusto caudillo levantara la cabeza —¡Oh, Dios! Un sonado con un ego demasiado grande como moderador y un nostálgico a mi derecha.

—Cállese, cura del demonio, o ya sabe que sacaremos lo otro —respondió Jorge Saturno, haciendo callar al cura.

Yo aproveché para estirarme un poco y, cómo no, pensar en Laura, mientras buscaba a  Susana en el público.

Al final la encontré, y a su lado estaba un joven no mayor de dieciocho años, que señalaba a Luz. A su vez, Luz me sonreía maliciosamente, sin decir nada, justo en el momento en que volvió a sonar la sintonía del programa y las chicas de maquillaje desaparecieron, como las cheerleaders en una cancha de baloncesto en un tiempo muerto. Al fin y al cabo, qué es la publicidad, sino un tiempo muerto.

—Aquí estamos de vuelta para tomarle el pulso a los temas más candentes de la actualidad terrícola desde Venus —parloteaba Jorge, que empezaba a caerme más gordo que por televisión—. Y para introducir nuestro primer tema, veremos un vídeo que ha preparado nuestro equipo de reporteros acerca de la violencia doméstica, de por qué los dos sexos tienen que llegar a estos extremos. Intentaremos buscar una explicación —y levantando la mano señalando la pantalla—. Vean si no.

Empezó un vídeo repleto de estadísticas e imágenes, más o menos morbosas, con mujeres apalizadas, asesinadas, niños apaleados y violados, y demás basura que solía sacar este programa a diario. Y para acabar, los dos casos más recientes. Uno, el acaecido ayer y protagonizado por Armand, que comenzó a murmurar entre dientes algo en francés, muy tenso. A su vez, Luz, se acariciaba su pelo, rizándoselo un poco más, dando la impresión de no tener ni idea de qué estaba pasando allí. Para agravio del pobre Armand, salió a la luz toda su carrera profesional y se acabó diciendo lo extraño que era el caso, debido al nivel cultural del individuo. Si conocieran a Luz como yo, no se extrañarían tanto.

El otro caso era el de una abogada que había muerto junto con su amante a manos de su marido. Éste les había pegado un tiro a cada uno en la nuca y después se había ahorcado en el domicilio conyugal. El chico muerto era un gigoló, y lo único que hacía era sacarle el dinero a la muerta y algunas otras mujeres más. Era el típico caso de celos. Todo esto se combinó con unas bonitas imágenes a todo color de los tres muertos.

—Tal como vemos, los datos son escalofriantes. Estaba observando a nuestros invitados, en especial a Luz y Armand, los protagonistas del penúltimo caso y, viéndolos aquí, no me creo que Armand haya podido perpetrar semejante acto de barbarie —dijo cediéndole la palabra a Luz.

—Pues sí lo hizo —respondió ella—. La verdad es que me tenía muy asustada por lo que hacía de un tiempo a esta parte. Se venía comportando de una manera muy extraña —Saturno la miraba asintiendo con la cabeza.

—¿Te había pegado anteriormente? —preguntó el presentador con malicia.

—Sí —afirmó con rotundidad, mientras Armand se ponía lívido y el cura interrumpía la narración aportando lo suyo.

—Si te pegó, fue porque te lo merecías, ya que seguro que algo malo habrías hecho y, por supuesto, te lo merecías. En tiempos del glorioso adalid de los ejércitos eso no tenía importancia. La Iglesia, siempre lo ha predicado. La mujer es el descanso del guerrero...

Ante esta afirmación, el público empezó a increpar al cura impidiendo que continuara su perorata, lo que me dejó perplejo. ¿De dónde coño se sacaban a toda esta fauna de descerebrados? El cura miró a los asistentes de forma retadora y chulesca. Una vez se volvió a hacer el silencio, dirigió una mirada interrogativa a Luz

—Seguro que no le has hecho nada, nunca. Tú eres la virgen Maria y Teresa de Calcuta al mismo tiempo, mientras que él es la reencarnación del demonio. Estoy convencido de que lo engañabas con otros.

—¡NO! ¡JAMÁS! —chillo Luz perdiendo los papeles—. En cambio, yo estoy convencida de que él me ha engañado y más de una vez desde que está destinado en Marruecos. —Justo en ese instante, una voz se alzó en el público y se limitó a decir una única palabra.

—¡MIENTES!

Se hizo el silencio y todas las miradas, incluida la cámara, se dirigieron hacia el joven que estaba acompañado por Susana. Éste se había puesto en pie y continuaba vociferando.

—¡MIENTES! Y si no, ¿qué pasó el sábado en el Love Store de La Maquinista?

—Por favor, que le acerquen el micrófono a este joven que parece que conoce a Luz, nuestra invitada terrestre —dijo de manera solemne el presentador intentando dar un toque dramático a toda la representación.

Por mi parte, esbocé una sonrisa canallesca mientras felicitaba mentalmente a Susana, radiante ante la situación que había propiciado. Una vez la azafata le acercó el micrófono, Jorge le preguntó:

—¿Puedes repetir lo que acabas de decir para hacerlo público tanto para los habitantes de nuestro pequeño planeta, como para los terrícolas?

—Por supuesto —aclaró el joven—. He dicho que esta tía miente.

—¿Por qué miente?

—PORQUE ESTA TÍA ME DEJÓ EN PELOTAS EN EL PROVADOR   DEL

LOVE STORE DE LA MAQUINISTA —gritó el chico con ánimo de perturbar a las masas—. Y, por su culpa, ahora tengo una denuncia en comisaría por escándalo público.

—-Yo no he visto a este tío en mi vida —se defendió Luz, como gata panza arriba, sin poder ocultar los ojos de asombro, que indicaban que la habían pillado in fraganti—. Debe de estar drogado... —justo en ese instante, me vi en la obligación de añadir mi granito de arena a la situación, para ayudarla a esclarecer.

—Pues a mi casa llevaste una bolsita de lencería de la susodicha tienda. Y era ropa nueva —aporté para darle la estocada definitiva, y luego me dirigí a Armand en tono fraternal—. Lo siento, chico, pero me temo que los llevas puestos y además no cabes por las puertas del tamaño que los llevas—. Armand me miró absolutamente congestionado, a punto de empezar a derramar lágrimas y sólo Dios sabe en qué estaría pensando. Por lo demás, Jorge, poniéndose de pie añadió.

—¿Cómo te llamas?

—Toni.

—Bien, Toni, ¿quieres bajar al debate para esclarecer un poco más la situación? Es posible que el acto que cometió Armand ayer, a pesar de ser atroz, tenga una posible justificación, ya que parece ser que no es oro todo lo que reluce — argumentó, dirigiéndose a la cámara.

Toni bajó y le colocaron un micro para que pudiera participar en la tertulia sin problemas. Luz se me quedó mirando y sus labios dibujaron la palabra puta, lo cual salido de su boca, me sonó más a un halago que a algo peyorativo. En esto, el cura hincó un poco más sus dientes para que la herida fuera definitiva con una frase lapidaria.

—Por sus actos los conoceréis...

Cuánta razón tenía el condenado. La verdad, es que a pesar de que estaba como una cabra, empezaba a caerme simpático el tipejo. Y eso que llevaba sotana. Una vez en la mesa, Toni explicó toda la aventura, la misma que había salido en el periódico el día anterior. Luz, viéndose atrapada y en evidencia, decidió morir matando y antes de que nadie pudiera decir nada añadió.

—Lo reconozco, es cierto —ante lo cual, el respetable lanzó una atronadora ovación, lo que demostraba de parte de quién estaba el público. No contenta con la aclamación popular, sacó la artillería pesada y continuo—. Era lógico que pasara. Armand estaba lejos y me sentía sola, necesitada de cariño —qué bien interpreta la muy zorra—. Por otro lado, y debido a esta situación, hablé ayer por teléfono con Armand para dejarlo de una vez por todas, ya que he vuelto con un antiguo novio.

Ahora estoy con Pedro, el aquí presente... —en ese instante, algo estalló en mi cara y perdí el conocimiento.

Me desperté en el suelo con la cara llena de sangre, la pistola se me había caído y la había recogido el presentador, que la había situado en medio de la mesa. La nariz me dolía como si hubiera explotado y solamente oía la voz afónica de Armand insultándome inusitadamente en francés. Una de las azafatas me dio una bolsa de hielo que me puse en la nariz, lo que daba un aspecto bastante ridículo a la situación. Cuando me senté, me percaté de que la situación había cambiado. Aparte de los invitados nombrados anteriormente, se había sumado a la fiesta Susana, que se sentó a mi lado con un instinto claramente protector. De todas formas, algo faltaba en el ambiente. Y me di cuenta de que, justo en ese mismo instante, alguien absolutamente inocente estaba llorando en el salón de su casa. En cuanto acabara todo, hablaría con Laura, le explicaría todo y le pediría perdón, aunque sabía que no serviría de nada. Luz había ganado la partida otra vez. Por segunda vez en mi vida, me la había vuelto a jugar.

—¿Te encuentras bien? —me preguntó el soplapollas del presentador, a lo que yo no pude más que contestar una de mis respuestas geniales.

—Hoy hace un día maravilloso porque nieva. ¡Eres gilipollas o tonto del culo! Me acaban de dejar la nariz como un tomate. ¿Tú que crees? —y me incorporé cogiendo la pistola—. Y esto es mío.

—¿Para que quieres la pistola? —interrogó José Luis—. Es que te sientes desprotegido estando entre amigos —dijo de forma cínica.

—Lo siento, pero yo aquí no veo más que un montón de alimañas, y exceptuando a usted, padre, que no lo conozco de nada, y a Susana, el resto me dais arcadas. Yo sólo he venido a recuperar mis CD y a largarme de aquí como alma que lleva el diablo.

—Así que eso quieres —respondió José Luis, a lo que Jorge intervino tratando de controlar el debate.

—Sí, pero eso vendrá luego. Ahora estamos con el tema de Luz y Armand... — pero ya no le hacíamos caso. Ya no moderaba nada. El programa se le había ido de las manos.

—Pues, vale, vamos a acabar esta farsa de una puta vez —dijo José Luis sacando los CD y tirándolos encima de la mesa—. No es así como lo había pensado, pero qué se le va a hacer—. Y cuando los iba a coger noté que algo me apuntaba a la altura de la cabeza—. Cógelos y te quedas sin —dijo José Luis de forma fría.

—No tienes huevos de apretar el gatillo —respondí yo, a la vez que le tomaba la mano y me colocaba la pistola en medio de la frente—. ¡DISPARA DE UNA VEZ! —

grite yo; sabía que no se atrevería a hacerlo—. Eres como una gallina de mierda —le tire a la cara el paquete con los CD piratas—. Toma. Esto es un regalo que yo te hago. Son de los que te gustan. Son piratas, de los que tú ni si quiera compras.

Jorge Salvatierra, que se encontraba en la sala de realización anexa al plató, daba votes de alegría, pensando en la audiencia que iba a tener. En el plató reinaba un silencio sepulcral. Cogí los CD y mirando a los ojos de José Luis añadí:

—No tienes huevos. Yo cojo lo mío y me largo —y sin más, cual tahúr del Misisipí recogiendo las ganancias después de una buena mano, me di la vuelta y comencé a andar para irme. Justo en ese instante, se escuchó una explosión seca y supe que el maldito cabrón me había disparado como no podía ser de otra forma, por la espalda. Noté como la bala me atravesaba el pecho y salía por la parte delantera de mi cuerpo, lo que provocó la salida de un importante chorro de sangre, de color rojo brillante. En ese momento, me di cuenta de que ya no importaba nada. La herida era letal y no tenía ningún tipo de salvación. Me había atravesado un pulmón y el corazón. Me desplomé y noté como Susana chillaba y con un pañuelo intentaba tapar la herida.

—¡Un médico, por favor, traigan a un médico! —Susana chillaba llorando viendo como se me escapaba la vida a través de un agujero. A su vez, el cura se acercó y poniéndome la mano en el pecho me habló.

—Hijo mío, no estás en condiciones de hablar y la herida tiene mala pinta. Sólo una pregunta: ¿crees en Dios? Sólo mueve la cabeza para poder responder. —Nunca me había planteado la existencia de Dios, pero en aquel momento pensé que un poco de ayuda espiritual no me vendría mal.

—Sí —logré articular, a la vez que escupía una bola de sangre por la boca. La bala me había condenado y el esfuerzo para hablar solamente empeoraba las cosas. Noté como el sádico de la cámara lo grababa todo, con lo que mi muerte estaba siendo emitida en directo para todo el país. No es suficientemente jodido morirse, sino que, además, se ha de hacer público y sobre todo en directo. Y Laura viéndolo en su casa... Sólo quería pedirle perdón a ella, pero ya no podía ni hablar. Había sangre por todas partes.

Mientras tanto, Pedro se había quedado sin habla y apuntaba a Jorge Saturno, que se había dirigido hacia él con la intención de quitarle el arma. Por su parte, Luz, Armand y Toni se peleaban como si aquello no fuera con ellos. Cada uno a su manera y cada uno a lo suyo, como no podía ser de otra forma en este mundo en el que nos ha tocado vivir. Solamente importan los intereses propios, no las vidas ajenas.

El cura empezó a rezar su monserga tanteándome en busca de mi pistola cuando, en lógica, se suponía que me estaba dando la extremaunción. Una vez encontró la pistola, la cogió, se levantó y gritó.

—SALVATIERRA, TRAIDOR, VEN AQUÍ AHORA MISMO O ME LOS CARGO

A TODOS —apuntando directamente a Jorge Saturno, que, fruto de la presión de verse apuntado por dos tíos a la vez, no pudo más que orinarse encima.

Una voz en off se escuchó por todo el plató.

—Cárgatelo, por mí no hay problema. Ya encontraré a otro capullo que presente el programa —dijo Salvatierra mientras su mente solamente podía concentrase en la audiencia y la publicidad que iba a recibir por el programa de esta noche y el dinero que esto le reportaría.

—Sí, pues allá voy —de la misma forma que había hecho con Ángela y Raúl, disparó el arma y la bala se incrustó en la frente de Saturno, que se desplomó en el acto, generando una serie de impulsos incontrolados. José Luis miró al cura y le apuntó, escuchando en su cabeza la voz de su antiguo sargento diciéndole: «Si fallas, te obligaré a chupármela otra vez». Pulso el gatillo e hirió al cura. Éste, poseído por una rabia incontrolable, arremetió contra José Luis, descargando todo el cargador en su pecho y dejándolo como un colador. Los de la Gestapo huyeron despavoridos ante la situación.

José Luis cayó muerto en el acto, sin que nadie le llorara. A su vez, el cura continuaba retando a Salvatierra. Las cámaras iban locas por el plató incontrolado, sacando instantes de pura televisión en formato gore, que se repetirían por los diversos canales en sus programas de zapping y de resumen del año. Sin más, con mi último aliento, hablé con Susana, que lloraba no por perder a José Luis, su marido, sino por perder a un amigo.

—Me voy... No llores más y di a Laura que la quiero y que si no me encontrase en esta situación le pediría perdón y me casaría con ella... Pero, lamentablemente, no voy a llegar a la boda... —murmuré, dando un último estertor y dejando de respirar en ese mismo instante.

—No hables así. Te vas a salvar y se lo podrás decir directamente a ella... — sollozó sosteniendo un cuerpo inerte.

El plató era un caos. La sangre abundaba por todas partes. El público se divertía de lo lindo y el cura continuaba con su perorata.

—Voy a cargarme al público también... —gritó, cogiendo la pistola de José Luis, y empezó a disparar. Cayeron tres y los espectadores, presos del pánico, se empezaron a levantar de sus asientos y a pisarse entre ellos, agolpándose delante de las puertas de salida.

De repente, una voz se alzó sobre las demás.

—¡SE ACABÓ MALDITA PUTA! —y, quitándose el abrigo, Armand mostró lo que ocultaba en su interior. Todo él estaba forrado de explosivos, al modo de los terroristas suicidas islámicos—. Voy a hacer explotar esto y se acabó todo.

—¡ESTÁS LOCO, ARMAND! ¡ESTÁS LOCO! —gritó Luz, aterrorizada.

—¡ROBERTO, DETÉN A ESE LOCO, NOS VA A VOLAR A TODOS! —gritó

Salvatierra, desde la sala de realización asustado.

—Demasiado tarde —murmuró Armand, a la vez que se hacía volar en pedazos.

Con la detonación, no solamente murió Armand, sino también a todos los que se encontraban cerca de él y a muchos de los que se encontraban en las puertas. La metralla salió disparada en todas las direcciones, mutilando a la mayoría de los que allí se encontraban. Todo empezó a arder y, a pesar de las medidas que tenía contra incendio el plató, el fuego se extendió de manera rápida, eliminando todo lo que encontraba a su paso. La onda expansiva hizo que los cristales de la realización se pulverizarán, matando a la gente que se encontraba también allí. La emisión se cortó.

Lejos de allí, en un ático de la zona alta de Barcelona, alguien abría una puerta y saltaba al vació, colisionando contra el suelo y transformándose en un rosal de rosas rojas, del mismo tono que la sangre que se vertió aquel día.