Table of Contents

Créditos

Prólogo

Génesis

Entrenamiento

Apatrullando la ciudad

Crearse una reputación

Experiencias y reflexiones

Sobre las imágenes

Sobre el coautor

© 2017 Rafael Robles López.

Editado en España / Edited in Spain

Quedan prohibidos, dentro de los límites establecidos en la ley y bajo los apercibimientos legalmente previstos, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, así como el alquiler o cualquier otra forma de cesión de la obra sin la autorización previa y por escrito del titular del copyright.

Para David, Joey y Tote,

que en distintos momentos me animasteis a pergeñar estas páginas,

aunque no sé si el resultado será lo que teníais en mente…

PRÓLOGO

Cuando recibí un correo de una enigmática dirección de email, escrito por alguien que parecía pensar que la ortografía fuera poco más que una leyenda narrada por los ancianos de la era pretecnológica que habían tenido acceso a una educación formal, no podía dar crédito a lo que estaba leyendo.

Un desconocido que, por lo que me contaba, tenía una alta probabilidad de ser un perturbado mental, me pedía que consignase sus experiencias y reflexiones para ayudarlo a dar visibilidad a su lucha contra las injusticias a las que se ve sometido el ciudadano moderno.

Tras hacer algo de trabajo de campo para descartar que se tratara de una broma pesada, continué estudiando la cuestión, pues el fenómeno sociológico de los real life superheros, RLSH o superhéroes de la vida real, me resulta apasionante, no solo por su frikismo, sino por el hecho de que se ha convertido en un movimiento global a nivel planetario, como queda patente en estas páginas.

Con la inocencia que, como pronto descubrí, le caracteriza, me confesaba sin tapujos que se había dirigido a mí por mi condición de autor desconocido e independiente, porque sabía que “cualquier escritor de verdad” no le haría caso.

Ante tamaña insensatez y falta de tacto, no pude sino enamorarme del personaje que me dedicaba aquella misiva, porque tenía que ser un tipo cuyas andanzas valía la pena conocer, al tratarse del primer superhéroe de la vida real español.

A pesar de ello, le advertí que, por ser Sevilla mi ciudad adoptiva (en la que llevo viviendo ya casi una cuarta parte de mi vida, que no es poco), quizás no fuera yo el más indicado para ser cronista de su defensa de esta metrópoli y de sus habitantes.

A él este hecho no pareció importarle, con lo que entablamos una fluida correspondencia electrónica, en la que me puso al tanto de sus tribulaciones y aventuras en la capital hispalense, dándome acceso a su diario personal y a su dossier gráfico.

Mi labor, más que de cronista, se ha visto reducida casi por completo a la de editor y corrector de sus múltiples deslices ortotipográficos, conservando tan solo aquellos tan característicos de su persona que, de haber sido eliminados, te habrían negado una parte de su idiosincrasia.

Por lo demás, no he querido alterar la esencia de su narración y la pureza de sus reflexiones, limitándome a ser mero transmisor de sus palabras.

Sirva, por lo tanto, esta pequeña pieza para homenajear a quienes, de forma anónima, y a veces con más valor y voluntad de ayudar que criterio, dedican su tiempo y energías a socorrer a los demás, aunque en ocasiones puedan ser cuestionados por sus métodos o resultados.

Como dice el viejo adagio, la intención es lo que cuenta.

Por motivos que te resultarán obvios, lector, conforme avances en el contenido de estas páginas, no puedo revelar la identidad del protagonista de estas disparatadas correrías, dado que su reputación y seguridad podrían verse en peligro, pues me consta que, igual que hay héroes, por desgracia, en el mundo hay también villanos.

Sin embargo, el propio Aiki-kirikí me ha pedido que te deje sus medios de contacto, por si tienes cualquier pregunta, duda o sugerencia que le pueda ayudar en su lucha contra el crimen, o por si te animas a difundir su labor en las redes sociales. Toda ayuda será bienvenida.

pollovengadorsevilla@gmail.com

https://twitter.com/Rialsuperjiro

http://reallifesuperherospain.blogspot.com.es/

Por último, y para que puedas contrastar parte de la información vertida en estas páginas, he intentado que este libro sea interactivo en su versión electrónica, motivo por el que incluyo múltiples links a vídeos e información.

Para aquellos que hayan optado por la edición impresa, todas esta información está disponible en el blog Historias que no contaría a mi madre, y se incluyen también códigos QR para que puedan seguir los enlaces con el móvil mientras leen, aunque las notas originales de Aikikirikí solo incluían el enlace.

Solo tienes que entrar al blog, y allí buscar MIS LIBROS / DIARIO DE UN SUPERHÉROE SEVILLANO.

Espero que disfrutes con la lectura.

A más ver

R. R. López

1. GÉNESIS

Querido diario:

Hoy te empiezo para dejar constancia de mis experiencias en el proceso para convertirme en un superhéroe.

También quiero anotar de todas mis experiencias, por si muero en acción, para que la gente sepa por qué luchaba, y cuales eran mis aspiraciones, y cómo logré convertirme en un héroe más allá de lo humano, para que otros puedan seguir mi ejemplo y mejorar esta sociedad que ahora mismo la verdad es que está que da asco, con tanto político llevándoselo fino, la gente sin comida y to eso.

Tengo treinta años, estoy en paro desde hace cuatro. Supongo que el problema es que tengo mucho tiempo libre. Quiero sentirme útil, sentir que aporto algo a los demás, hasta que me vuelva a salir curro, si es que sale, que esto tiene más mala pinta…

Supongo que si alguien lee esto se preguntará por qué. Cuando se lo conté a mi amigo Josean, el único que sabe de mi misión, me dijo que era porque no tenía novia. Porque no follaba, vamos.

Pero no es por eso. Bueno, sí, también. Pero no del todo. He visto en Cuarto Milenio que en Estados unidos hay una cosa que se llaman rial superjiros, o algo así.

Son gente que se dedican a ser superhéroes.

Quieren marcar una diferencia.

Los americanos, como siempre, tan adelantados.

Hay uno que se llama Tohtian, es exmarine. Su poder es que sabe artes marciales y puede aguantar patadas en los cojones.

El nombre es un poco raro.

Supongo que en inglés sonará bien.

A mí me recuerda a Toti, la del refrán de “Eres más guarro que la Toti, que hacía muñequitos de mierda y se comía la cabeza”.

Creo que es lo que se llama asociación de ideas, o algo.

Hay otros superhéroes que hacen patrullas humanitarias.

Van por ahí repartiendo bocadillos.

No sé qué pensarán los vendedores de los puestos ambulantes. Supongo que no les tendrán mucha estima.

Aún no sé si seré de los humanitarios o de los que reparten leña.

Es un decir, que no es que vaya a ir dándole troncos a los sin techo. Me refiero a pegar hostias como panes. Una metáfora, creo que lo llaman. Lo miraré en Wikipedia.

Me gustaría ser como Thotian, pero me da un poco de miedito.

Querido diario:

Hoy he mirado cosas sobre Thotian en Internet.

http://www.worldsuperheroregistry.com/world_superhero_registry_gallery.htm

Tiene vídeos de sus patrullas. Y tiene un blog. He tenido que poner el texto en el traductor de Google.

No me he enterado de nada.

Bueno sí, de que su libro favorito es La rebelión de Atlas. A ver si me lo leo.

Querido diario:

He leído cosas de Ayn Rand. Para motivarme. Al principio, cuando he visto sus fotos, creía que era un señor, pero resulta que era una señora muy fea.

Por lo visto sus libros gustan mucho a la gente de Estados Unidos que tiene mucho dinero.

Son unos adelantados, estos yanquis.

Hay un tío en Internet que dice que Ayn Rand es de fachas. Resulta que era rusa. Los comunistas le quitaron a su padre una farmacia. Supongo que esto le causaría al hombre un gran dolor de cabeza, y como ya no tenían pastillas, se tuvieron que ir a Estados Unidos, que allí son unos adelantados y tienen pastillas de todos los tipos.

Al parecer esta mujer inventó el Objetivismo, que es la filosofía del buen superhéroe, al menos en USA, que nos llevan años de ventaja.

El primer principio de esta superfilosofía es: “La existencia existe”.

Joder, es lo más profundo que he leído en la vida. He tenido que dejar de leer y tumbarme en la cama. Estaba sudando de la emoción. Para tranquilizarme he tenido que echarme una manuela.

Querido diario:

He continuado leyendo la superfilosofía.

El siguiente principio es fascinante: “A es A”.

No sé si hacía referencia al Equipo A.

Luego he seguido leyendo. “La existencia existe, la nada no existe. Una sensación es una sensación de algo, distinguiéndose de la NADA anterior y posterior”.

Ha empezado a sangrarme la nariz.

Creo que tendré que echarme una paja.

Para tranquilizarme.

Querido diario:

La superfilosofía de Thotian me tiene confundido.

Ahora resulta que esta señora rusa dice que el egoísmo es el valor supremo que debe regir las acciones del ser humano, y que los del gobierno son una panda de saqueadores. Lo segundo lo entiendo, pero en realidad el gobierno es la ley, y se supone que los superhéroes estamos para ayudar a la sociedad y a que la ley se cumpla. Y eso del egoísmo… si uno es un héroe, es para ayudar a los demás, ¿no?

Estoy confundido.

Creo que tendré que tocarme para aclarar mis ideas…

Querido diario:

He seguido documentándome sobre el tema.

Al parecer, soy el primer rial laif superjiro español. Eso me llena de orgullo y satisfacción, como dice el Rey, que también es real, pero también de responsabilidad. Da un poco de vértigo pensarlo.

Ahora mismo me siento algo así como La Roja. Mis acciones representarán a mi país en el mundo de los RLSH.

Me voy a hinchar de follar.

Se acabó ir los Sábados a La Boss y que las tías salgan espantás.

Cuando encuentre a la mujer adecuada, me presentaré en su casa con el disfraz, me colgaré de un perchero y le daré un beso bocabajo, que es como besan los superhéroes, que si no, no tiene gracia.

Me alegra ver que no estoy solo a este lado del charco.

Según la Wikipedia, hay rial laif superjiros en toda Europa.

En Finlandia está Dex Laserskater. Por lo visto va por la calle guiando a turistas, dando propinas a los camareros, porteros y músicos callejeros. Joder qué soso. Bueno, no es de extrañar. Es finlandés.

Hay un RLSH hasta en la República Checa. Se llama Super Vaclav.

Supongo que irá vestido de vaca checa. Por el nombre, tiene toda la pinta.

Se dedica a ir dando cubetazos de agua a la gente que fuma cerca de paradas de transporte público y a los dueños de perros que no recogen las cacas.

En principio pensé en imitarlo, pero lo he descartado por un problema de infraestructura. Para hacer esto en Sevilla necesitaría llevar detrás un camión de LIPASAM de los que van echando agua en la calle, porque el cubo se me iba a quedar corto.

Los rial Superjiros británicos son los que más molan. Claro, cómo los británicos son tan raritos…

Uno de ellos se llama Angle-Grinder Man, que me ha dicho Josean que traducido sería algo así como “El tío de la radial”.

Va por ahí con una radial cortando los cepos que pone la policía a los coches mal aparcados. Supongo que tendrá una alargadera muy grande, porque en la calle no hay enchufes.

También me gusta Knight Warrior. Su alter ego es Roger Hayhurst. Tiene 19 años y va por ahí con un traje intentando parar las peleas en Salford.

Su madre ha expresado preocupación por su seguridad.

Yo he sido más listo.

No le he contado nada a la mía.

Querido diario:

El amor también es posible para los RLSH.

He leído hoy que, en Nueva York, un rial superjiro, que se llama Phantom Zero, se ha echado de novia a una Rial Superjiro hembra.

Una tal Nyx.

Estos americanos nos llevan la delantera en todo.

Ambos se dedican a dar paseos de noche y ayudar a los sin techo.

Supongo que les darán a los pobres barritas superenergéticas o algo así.

Si no, no me explico por qué no se han limitado a apuntarse de voluntarios a la Cruz Roja.

Con lo caros que son los disfraces.

Y lo incómodos.

La cosa es que he buscado fotos de Nyx en internet, para asegurarme.

Pensaba que debía tratarse de la típica friki obesa que se viste de gótica y parece una encimera pintada de negro, pero con medias de red.

Mi amigo Josean las llama górdicas.

Mi amigo Josean siempre dice:

“cuando quieras despojar a un gótico de su halo de misterioso glamur, imagínatelo cagando”.

Les tiene mucha manía a los góticos, Josean.

No sé por qué.

A mí los góticos me gustan, me parecen gente interesante.

Cuando he buscado a Nyx en Internet al principio solo me salían fotos de barras de labios.

Pero por fin la encontré. Está como un queso.

Me gustaría cubrirla.

La máscara tiene tol morbo.

A ver si hago cundir el ejemplo, empiezan a meterse tías a hacer de superjiro, y la cosa se anima.

Otro acicate más.

Un rayo de esperanza se abre en el cielo para mí.

Está confirmado. Los rial superjiros follan.

La verdad es que pensando en Nyx me he puesto juguetón.

Creo que voy a sacarle brillo al sable un ratito.

Querido diario:

Thanatos ha dejado este mensaje. Me lo ha traducido el Josean.

http://youtu.be/fp7RDFqEYOs

Dice que está librando una guerra que no puede ganar contra el mal

Pero en realidad se dedica a darle bocadillos a los sin techo, pero dice en el vídeo que va a acabar con el terrorismo y la pedofilia... ¿a base de bocadillos?

No entiendo nada, en Vancouver le tienen que echar algo al agua...

Querido diario:

Hoy me he preguntado una cosa: ¿si hay superhéroes de la vida real, hay supervillanos de la vida real?

No me refiero a suegras y profesores cabronías.

Me refiero a supervillanos con su disfraz y todo. Es cierto que Bin Laden era más malo que el veneno, pero no iba disfrazado.

Aquí en España también tenemos muchos villanos, pero normalmente visten de traje y hacen el mal de forma legal. Son los peores, pero no entran en la categoría que me refiero.

He mirado por internet y he visto que, como siempre, los americanos nos llevan la delantera.

Hay alguien que está creando una red de supervillanos, aunque la página está en construcción, y como está todo en inglés, una vez más no me he enterado de nada

Hay otra página, pero parece que lo que quieren es reliar a la gente para que les compre una camiseta:

http://www.joinroach.com/Accoutrements.html

Luego está este tío, que sale en la tele amenazando a Phoenix Jones, que es un RLSH de Seattle, pero he visto el vídeo que tiene en Youtube y sonaba un poco a cachondeo.

http://thefw.com/real-life-supervillain-rex-velvet/

Como decía Rafael el Gallo, “Hay gente pa to”.

Me pregunto si me saldrá a mí algún supervillano. Por ahora lo más parecido que tengo es a la vecina de enfrente, a la que llamo Estruendo, la maruja maligna, y que se dedica a poner Canal Fiesta Radio a toda hostia los sábados a las ocho de la mañana.

Si te paras a pensarlo, sale a la calle en bata, babuchas y con los rulos puestos, lo que bien podría ser un disfraz, y tiene los superpoderes de aguantar volúmenes brutales, ser inmune a la música insufrible y sacarme de quicio...

2. ENTRENAMIENTO

Querido diario:

Hoy quiero hablar de mi entrenamiento como rial superjiro.

Entrenamiento:

Llevo 8 años haciendo aikido, y también hacía ninjitsu.

El ninjitsu me gustaba mucho, pero tuve que dejarlo por culpa de la inmovilidad absoluta.

El ninjitsu es muy completo.

Hacíamos una cosa que se llamaba cotomobo, o algo así. Eran técnicas de supervivencia en el campo.

Íbamos al campo y nos poníamos a comer yerbajos. Una vez me sentó mal algo y me pasé tres semanas con diarrea.

El sensei me dijo que mi sistema se estaba depurando, aunque tuvieron que internarme en el hospital por deshidratación.

Supongo que me quedé impoluto.

Hacíamos un ejercicio de Inmovilidad absoluta. Inmovilidad absoluta no es lo que hace mi amigo Josean, que se pasa todo el día el sofá fumando canutos y jugando a la consola. ¡Qué va! Inmovilidad absoluta es la capacidad que tiene el guerrero invisible sobrenatural de quedarse tan quieto que se acaba fundiendo con el entorno.

Para entrenarla nos sentábamos en postura de meditación, y teníamos que quedarnos inmóviles pasase lo que pasase.

Pero las alumnas dijeron que el sensei aprovechaba para cogerles las tetas.

Y lo denunciaron.

Y fue a la cárcel.

Y lo mataron de una paliza.

Al parecer, el material de la cárcel, según nos explicó el alumno más aventajado que tenía el maestro, inhibía sus poderes. O eso o que le habían pillado en un mal día. O que lo mismo fingió su muerte para escapar y ahora estaba en algún lugar de los montes japoneses. Aunque digo yo que con 45 puñaladas en el torso tendrá que ser un monte bajito, que no estará el hombre para subir muchas peñas.

Querido diario:

Me he descargado un manual para ser un Rial superjiro de internet.

http://www.wikihow.com/Become-a-Real-Life-Superhero

Pero está en inglés. No entiendo un carajo. Creo que mejor me guiaré por los cómics de Spiderman de mi hermano mayor.

Querido diario:

He ido a ver a Josean, que aprendió inglés jugando al WoW con gente de fuera, para que me ayude a traducir cosilla.

He averiguado que hay un sastre que le hace los trajes a los RLSH de Estados Unidos. Se llama profesor Thaddius Widget. Por lo visto le hizo el uniforme de Green Scorpion, un superhéroe de Arizona.

He contactado con él por internet, pero me cobra 300 leuros. Con los gastos de envío no me quiero ni imaginar lo que me puede cobrar.

Con la ayuda de Josean le he contestado al email:

“Go to the carajo que that is mu caro”.

Espero que lo entienda. Me he cabreado porque me parece muy mal que tenga esos precios, debería apoyar a los que intentamos marcar una diferencia y ayudar al prójimo.

Mejor compro un disfraz más baratito aquí. Aún tengo que pensar cuál. Seré creativo.

Querido diario:

He decidido apuntarme a parkur. Un superhéroe necesita agilidad para esquivar los ataques, trepar muros y hacer acrobacias en general.

Por suerte en Sevilla está el único gimnasio de parkur de Andalucía, y creo que de España.

Me desplazaré por los tejados de los edificios para poder ver a los criminales sin ser visto.

Y eso en parkur lo hacen todo el rato. Además, te pones fuerte. Hoy he visto en Youtube un vídeo de un tío que saltaba al suelo desde una torre de agua de seis metros dando una voltereta y no le pasaba nada.

Querido diario:

Continúo con mi entrenamiento.

Los niños del parkur se ríen de mí. Me dicen que tengo la edad de su padre, y me vacilan porque no sé hacer el mortal hacia adelante y ellos sí.

Es como volver al colegio.

Querido diario:

Me he torcido un tobillo en el foso haciendo parkur. Manolito, un niño de 5º de ESO, se ha reído de mí.

Al llegar del médico a casa me he tenido que hacer una macoca para evadirme.

A pesar de ello, sus gritos de ¡tooorpe, tooorpe! aún resuenan en mi cabeza…

Querido diario,

Tras estas semanas de recuperación, por fin vuelvo al entrenamiento. Ya me queda menos para ser un superhéroe.

Querido diario,

Hoy me he hecho daño en una muñeca.

Menos mal que todavía me queda la otra para evadirme.

La vida de superhéroe es muy dura.

Pero merecerá la pena cuando pueda ayudar a los demás. Y, además, seguro que hay alguna tía que se hace fan. Luego le desvelo mi identidad secreta y seguro que se le caen las bragas solitas.

Me voy a hinchar.

Querido diario:

Hoy he intentado saltar desde un murete suelo haciendo un backflip.

Al principio no me atrevía.

El monitor me ha dicho que el límite es el miedo.

Se equivocaba. El límite es el suelo. Y está muy duro.

Me he roto tres costillas.

Creo que seré un superhéroe de los que van a pie como todo el mundo. Así pasaré desapercibido y podré pillar a los criminales por sorpresa.

Querido diario:

Como parte de mi entrenamiento me he apuntado al Sato Sport a hacer pesas. Tengo que desarrollar lo que los porteros de discoteca llaman físico intimidatorio. Es decir, que me tengo que poner como una mula.

La verdad es que estoy un poco fondón y el traje me hace bartola. El primer día que me vio Josean con el uniforme me dijo que me cambiara el nombre por Super Morcilla de Burgos, el muy cabrón.

Querido diario:

Esto va muy lento. He ganado peso, pero los músculos, la verdad, no se ven por ningún lado. Estoy hasta las narices de arroz con pollo. Tengo que comer 6 veces al día y me están saliendo almorranas del estreñimiento.

Se lo he comentado a mi prima Charini y me ha recomendado que tome una cosa que se llama Laxana.

Espero que funcione.

Querido diario:

Con el dinero que me ha tocado en la lotería de la parroquia voy a comprarme mi equipo especial para combatir el crimen.

He encargado por Internet mi equipamiento:

Querido diario:

Como siga así me van tener que poner un manillar en el váter. Desde que tomo el Laxana ese cago más que un mirlo.

Qué dura es la vida del superhéroe. Para colmo, como estoy todo el día tomando batidos de proteínas, tengo muchos gases.

Esta mañana en el Sato se me escapó un pedo haciendo press de banca y el monitor casi vomita. Qué pestazo.

He hablado con él porque esto de la musculación va muy lento. Me ha llevado al vestuario, que no había nadie, y me ha dicho que si quería me podía conseguir chasca.

Yo le he dicho que no sabía lo que era la chasca.

Me ha dicho que si quería ciclarme. Le he comentado que yo ya tengo el ciclo de Técnico en Encuadernación y Manipulados de Papel y Cartón, y que no pienso estudiar más porque vale caro, es un coñazo, y no me ha servido pa ná.

Se ha reído de mí. Por lo visto eso de ciclarse es tomar unas medicinas que se llaman anabolizantes.

Se lo he contado a Josean, y me ha dicho que con eso me iba a quedar calvo y las pelotas se me iban a poner como dos uvas pasas. He mirado en internet y he visto que a algunos tíos que tomaban eso les han salido tetas.

He decidido dejar el gimnasio y comprarme una faja.

Querido diario:

Ya han llegado a casa las cosas que pedí.

Tengo mucho equipo, pero se me había olvidado el disfraz.

He ido a la tienda de Luis Montoto, pero solo me llegaba el dinero para un disfraz de pollo, de los que usan en las despedidas de soltero para humillar al novio.

Por lo menos se pone y se quita rápido, y es calentito.

He leído un poco sobre imagen corporativa, y una cosa que se llama branding, y que no tiene nada que ver con lo que beben los viejos en los bares.

En un principio no sabía si llamarme “Mi Arma” Letal, o La Blanca Paloma de la Justicia, en honor a mi tía, que es devota de la Virgen del Rocío. Pero no pegaba yendo vestido de pollo. Alguien se podría ofender.

Le he preguntado a Josean si se le ocurría un nombre. Ha dicho que podía llamarme Super Ficial, e ir por ahí criticando la ropa que lleva la gente puesta y riéndome de los gordos.

Estaba fumao. No lo he entendido muy bien lo que quería decir. No entiendo qué tiene eso de superheroico.

Si tuviera algo, mis vecinas serían La Liga de la Justicia o Los Vengadores, porque están todo el día poniendo a parir al personal.

Pero no me ha hecho gracia. No sé por qué, pero creo que se estaba cachondeando de mí.

Luego me ha dicho que podía llamarme Súper Visor, e irme a las obras a decirle a los albañiles lo que deberían hacer. Este Josean tiene mucha guasa. Cuando está morao no se puede hablar con él.

Querido diario:

Ahora todo encaja como un puzzle sideral. Me llamaré Aiki-kirikí, el Pollo Vengador.

Así doy una pista sobre mis poderes, que son el dominio del aikido.

Seré una mezcla entre Steven Seagal, un ninja, y la gallina Caponata.

Con esto último me ganaré las simpatías de la gente, como Spiderman, para que me apoyen en mi lucha contra el crimen y no le digan nunca a la policía por donde me he ido.

Seré a Sevilla como Batman es a Gotham, como Spiderman a Nueva York, como Sánchez Gordillo a Marinaleda, como el Chapulín colorado a… Bueno, a dónde sea que viva el Chapulín colorado.

Va a ser genial.

3. APATRULLANDO LA CIUDAD

Querido diario:

He salido a la calle con todo puesto. Me ha dado una lipotimia y me he caído al suelo.

A pesar de que sea finales de Marzo, a las 12 de la mañana hace demasiado calor.

Había olvidado que esto es Sevilla.

Tendré que limitarme a llevar el disfraz de pollo.

Querido diario:

Hoy ha sido un día muy extraño.

No ha sucedido ningún crimen, pero una señora ha intentado venderme una rama de romero por todos los medios posibles. He tenido que confesarle mi identidad secreta para que me dejara en paz. Se ha dado la vuelta riéndose, decía que me cambiara el nombre por Avecrem-man.

Luego unos niños desaprensivos han intentado que les diera el aguinaldo tras cantarme “Navidad, navidad en Canal sur…”

Tan fuera de fecha.

Todo ha sido muy raro…

Querido diario:

Hoy estaba patrullando por las setas y he visto a otro superhéroe. Me he alegrado un montón. Sin embargo, al acercarme a él, ha venido corriendo un tío hecho una furia. Por lo visto se trataba del rodaje de una webserie inspirada en un cómic: El Capitán Nazareno.

Desde luego, con ese disfraz tiene que ser el terror de los vendedores del TOP manta, porque tiene toda la pinta de un miembro de Ku Klux Clan, pero más perturbado si cabe.

¿Harán un día un cómic o una serie inspirados en mis aventuras?

Molaría.

Está visto que, de momento, mi carrera como superhéroe real está condenada a la soledad...

Querido diario:

Hoy he salido a patrullar solo con el traje de pollo y me he resfriado. Han vuelto a bajar las temperaturas.

Se me había olvidado que en esta ciudad solo hay tres estaciones: invierno, verano y Renfe.

Querido diario:

Había pensado en apañarme un aikikirikimóvil. Primero pensé en un coche. Fui al desguace pero estaba to mu caro.

Las motos se escapaban de mi presupuesto, ni siquiera un vespino. Pensé en un segway. Un pastón.

Al final me decanté por un patinete.

Le he pegué unos cartones de Gallina Blanca, por aquello de la imagen corporativa, de la marca personal, y eso. Y también para ver si convenzo a Gallina Blanca para que me haga de sponsor, pero Josean, no sé por qué, me ha dicho que no va a funcionar.

Es un pesimista este muchacho.

Ya me he caído de boca tres veces.

Al final volveré a patrullar andando

Querido diario:

Hoy he intentado subirme a la torre Pelli para hacer una estampa, como cuando Batman proyecta sombras de murciélagos en las nubes y esas cosas, para advertir a los criminales de que Aiki-kirikí, el Pollo Vengador, les vigila.

He escogido la torre Pelli porque es el punto más alto de Sevilla, y porque es más fácil que colarse en la Giralda. Pero no he podido burlar la vigilancia del guardia, que me ha corrido a porrazos. Menos mal que llevaba el disfraz y el foco en una mochila.

Habría debilitado mi imagen como luchador invencible por la justicia.

Para animarme creo que le daré un rato al manubrio.

Querido diario:

Hoy he utilizado mi superinteligencia para poder subir a la torre Pelli a hacer estampas. Les he dado unos euros a los aparcacoches politoxicómanos de la zona, y nos hemos acercado a la torre fingiendo que era una despedida de soltero.

Yo iba con el disfraz de pollo.

Hemos convencido al guardia de seguridad de que era una prueba, para que me dejara subir a lo alto de la torre. Le hemos tenido que untar 50 euros, pero me ha dejado.

Me he dado cuenta de que el mejor superpoder es tener superahorros o supercrédito.

A partir de hoy empezaré a guardar lo que me sobre de la paga semanal en un cerdito, para este tipo de gastos. También voy a empezar a jugar a la lotería.

Después de subir treinta y siete pisos cargado con el foco creía que me iba a dar un infarto. Casi vomito. Y lo peor es que cuando me he asomado al borde me ha dado un vértigo terrible, así que no he podido hacer las estampas. Me he tenido que sentar debido a un ataque de pánico.

Para relajarme me he echado una gayola. Así he hecho tiempo hasta que el guardia de seguridad ha subido a ayudarme.

Querido diario:

Llega la fiesta por antonomasia de Sevilla, la Semana Santa.

Esos días en los que hay que adorar a las imágenes, ponerse el traje de los domingos durante cuatro días, planificar bien tus horarios de salida de casa si vives en Triana...

Esos días los cofrades llevan esperando durante meses de duro ensayo, rezando para que no llueva, porque si cae la que ha caído en los últimos años, los devotos en vez de saetas, le van a cantar a la virgen el Yellow submarine...

Estos días la ciudad se llenará de curiosos y turistas, pendientes de captar esa saeta en callejón florido, ese alzar de paso con crujido de lumbares.

Aunque mi amigo Josean me ha dicho que la religión católica prohíbe la idolatría. Eso se lo ha inventao, seguro, que es un inventor el niño este. ¿Cómo va a ser eso verdad? Si no, los curas dirían algo, pienso yo.

Esta Semana Santa seré la saeta que no se escucha, el nazareno que no se ve, el cirio que arde en la oscuridad...

Reforzaré los turnos de vigilancia.

Esta es mi lista de tareas superheroicas:

-Vigilar que a ningún cantaor le estalle la carótida cuando suba el tono en una saeta.

-Vigilar que a ninguna vieja le dé un síncope mientras le grita ¡GUAPA! a un maniquí con mantilla.

-Vigilar que no me roben la cartera mientras vigilo.

-Vigilar que ningún viejo exaltado le pegue a alguien por intentar cruzar delante de un paso.

Cuando termine te contaré mis aventuras en esta semana tan especial.

Querido diario:

Hoy he hecho mi primer acto heroico.

Una anciana tenía que cruzar la calle para ir a su casa, pues se le había olvidado tomarse la pastilla de la tensión, y podía ponerse muy grave. Pero no podía cruzar la calle. Estaba pasando la hermandad del Gran Poder. La Semana Santa aquí es lo que tiene.

He ido a una cabina y me he puesto el disfraz de Aki-kirikí agachado entre dos coches, como borracha que mea en una botellona.

He saltado en mitad de los nazarenos desde lo alto de un contenedor de vidrio, para detener la procesión.

Les he intentado explicar el problema de la señora.

Los nazarenos han empezado a increparme y pegarme con el cíngulo, y el hermano mayor casi me mata con el bastón de mando. He tenido que hacerle una luxación en el codo y salir corriendo.

La policía local me ha perseguido durante varias calles, hasta que he podido esconderme en un cubo de basura.

Creo que voy a dejar esto. Soy un incomprendido.

La gente no solo no me apoya, sino que me trata como a un criminal.

Ahora entiendo a Spiderman perfectamente.

Qué injusto es el mundo.

Querido diario:

Hoy ha llovido mucho.

He tenido que auxiliar a una ciclista. Se había escurrido en el carril bici y casi se mata.

Menuda torta que se ha pegado.

Lo cual me ha llevado a una terrible sospecha:

En el Ayuntamiento de Sevilla hay un supervillano infiltrado.

Convenció a alguien para que hicieran el carril bici de un material que, cuando llueve, se convierte en la sustancia más resbaladiza del universo.

Seguro que a escondidas lo llama el espejo mortal, o la trampa para ciclistas atrevidos.

Algo así.

Si no, no se explica.

Es un plan sibilino y malévolo; quiere acabar con la población de ciclistas de Sevilla de forma lenta e imperceptible.

Tendré que investigar más profundamente la cuestión.

Pero antes creo que le daré un poco de a la manivela del amor.

Querido diario:

Hoy he ido a velar por la seguridad a un partido del Betis, pero los ultras Supporters Gol Sur han visto la cresta roja y el disfraz blanco y me han confundido con un hincha del Sevilla. Creían que había ido a desafiarlos.

Casi me matan.

La policía me ha pegado por provocar un disturbio. He tenido que escapar corriendo, con la cresta rota, para no acabar en el calabozo.

Querido diario:

He ido a velar por la seguridad a un partido del Sevilla.

Los biris han visto los colores rojiblancos de mi disfraz, y se han creído que me estaba cachondeando y llamándoles gallinas.

Casi me matan.

Estoy magullado.

A partir de ahora he decidido que no velaré más por la seguridad en los partidos de fútbol. Ya hay suficiente policía.

Querido diario:

He decidido patrullar las calles. Voy por ahí con el disfraz en una mochila, por si, llegado el momento, tengo que actuar.

Hoy, mientras patrullaba, vi a un hombre que llevaba una pistola en la mano y se metía en una farmacia.

Al principio me ha dado un poco de miedo, pero al final le he echado valor y me he cambiado en el portal de al lado.

Al entrar yo en la farmacia, el hombre estaba discutiendo con una señora mayor. Había una cola muy larga. El ladrón estaba diciendo que le hicieran caso o se iba a cagar en Dios y se iba a liar a tiros, pero la señora le decía que llevaba media hora de pie esperando y que prefería que le pegara un tiro a que se colase, que era un malaje y un sinvergüenza, y que si lo viera su madre se moriría de la pena.

El hombre ha vuelto a gritar enseñando la pistola, pero el farmacéutico no se ha dado cuenta porque un señor muy bien vestido se estaba quejando de un medicamento que se había llevado hacía dos días.

Antes de que me diera tiempo a hacer algo, el ladrón se ha guardado la pipa y ha salido por la puerta, murmurando insultos y con cara de frustración.

No le he dicho nada porque me daba hasta pena.

Acto seguido la señora mayor me ha preguntado que a dónde voy con semejante pinta de mamarracho, y que si yo también quería colarme que me fuera olvidando del asunto.

Al final me he dado la vuelta y he ido a casa a echarme una paja, que ya tocaba.

Querido diario:

Hoy he vuelto a patrullar con el disfraz puesto. Se me ha acercado un tío pesao, y se ha puesto a pedirme que le diera un papel de la freiduría que promociono, que a cuánto teníamos el pollo asado entero, que si poníamos las patatitas gratis, que si teníamos lagrimitas de pollo, que eso de los nuggets era una mariconada pa guiris…

He tenido que salir corriendo porque no me dejaba en paz.

¡Qué estrés!

Creo que, para relajarme, tendré que sacudir la sardina un ratito.

Querido diario:

Hoy se ha montado fina en casa.

No sabía que mi madre había entrado en mi cuarto a limpiar. Ha tenido que ver el disfraz y mi equipo, porque cuando he llegado de hacer los recados me ha dicho que me sentara, que tenía que hablar conmigo.

En qué me he visto para convencerla de que:

a) No tomo drogas

b) No soy chapero.

c) No me va el sadomaso.

d) No he engañado a mis amigos diciéndoles que me caso para que me hagan una despedida de soltero, con putas.

Le he tenido que decir que de vez en cuando me voy al parque de María Luisa a inflar globos para los niños, y se ha quedado más tranquila.

Luego, a la hora de comer, ha sacado mi spray de pimienta, y antes de que me diera tiempo a hacer nada lo ha usado para aliñar el filete.

Hemos acabado en urgencias. ¡Dios, cómo escuece!

Necesito una base secreta para guardar mis cosas.

Querido diario:

He estado pensando en la ubicación perfecta para mi base secreta.

Al principio he pensado en una parada de metro abandonada, pero me he dado cuenta de que solo hay una línea de metro, y es muy reciente como para que haya ninguna estación abandonada.

Luego he pensado en alguna fábrica abandonada, pero están llenas de yonkis y de gitanos rumanos, y no puedo arriesgarme a que conozcan mi identidad secreta.

Al final he alquilado un trastero, de los de guardar las bicicletas.

Con la decoración adecuada seguro que consigo que parezca más espacioso.

Querido diario:

Hoy, mientras iba por la calle corriendo tras un criminal, me he escurrido y me pegado un tortazo de órdago. La gente ha seguido pasando sin echarme una mano.

Un par de adolescentes borrachos se han puesto a cantarme la canción del anuncio de Gallina Blanca en el que salía Chiquito de la Calzada.

Esto es cada vez más desmoralizante.

Querido diario:

Cada vez que llueve en esta ciudad se lía parda.

Cuando he salido de casa, la calle se había inundado y al pasar un coche me ha puesto perdido de agua.

He tenido que volver al piso a por el disfraz de repuesto para no resfriarme.

Luego he intentado socorrer a una señora oronda que ha pegado un costalazo al entrar a un edificio.

El mármol del suelo, con la lluvia, se había convertido en una trampa mortal.

Yo también me he caído al intentar levantarla. Me he dado en el coxis, 1aka la conlusilla del culo.

Es muy doloroso.

Creo que hoy no menearé el monigote. Me duele mucho.

Querido diario:

Hoy he visto una peli que me ha dicho Josean que podía inspirarme en esto de los superhéroes reales.

Me la he bajado del Emule.

Vaya tostón.

¿Qué cojones tendrá que ver la historia que de una maquilladora, a la que viola un actor porno, con los superhéroes reales?

He llamado al Josean para cagarme en sus mulas por haber hecho que me trague una película del Almodóvar.

Entonces el me ha deletreado el título.

Kick-ass, no Kika.

El andaluz es lo que tiene.

Eso sí, con tanto folleteo en la película me he puesto Pinocho.

Creo que ahora voy a ver Los cinco contra el calvo.

Querido diario:

Hoy he ido a patrullar por la feria de Sevilla. La gente, cuando me ha visto con el disfraz, ha empezado a invitarme a sus casetas a que me tomara un rebujito.

Hoy he belado mi vieen pr l crinmeeeeeeen, crrreooo que mmmmm oy a asvbotar

Afogbn

Acodgarr

Akosttharr

Uyhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhkl

Querido diario:

He descubierto otro de mis superpoderes: la superresaca.

Estoy malo de acostarme.

Me parece que hoy la ciudad se tendrá que cuidar solita.

Tengo hasta diarrea y me tiemblan las piernas.

¡Qué cuerpo más malo tengo!

Ya he descubierto a mi archienemigo: el rebujito.

Querido diario:

Hoy por fin he impedido un delito. Un hombre estaba robando a una viejecita a punta de pistola.

Le he quitado el arma y le he dado una paliza.

Luego lo he llevado a la policía.

Resulta que el arma era una réplica.

El caco me ha denunciado y me han metido una semana de arresto domiciliario y una multa de 600 euros.

Qué país este. Para echarse a llorar.

Querido diario:

Hoy he hecho una patrulla por la avenida de Andalucía. Justo al final había un criminal en lo alto de un coche esgrimiendo una pistola.

Me he acercado sigilosamente y lo he derribado.

Ha caído al suelo de cabeza.

Resulta que estaban rodando un vídeo de Haze.

De hecho el que se ha caído era Haze.

Han empezado a salir vecinos del barrio de Los Pajaritos.

Me he puesto a hacer el baile de los pajaritos mientras cantaba “pajaritos por aquí…” en honor al barrio, para disimular, como si fuera parte del videoclip.

No ha colado. A la altura de “la colita levantar…” he tenido que salir por piernas, aprovechando que la siguiente frase que tocaba era “y volaráááááásss”. Me han arrancado la cresta. Tendré que buscarme otra.

Hoy he visto a la muerte de cerca.

Necesito relajarme para superar el estrés postraumático. ¿Cómo podría hacerlo? Se me ocurre una idea…

1 Also known as, ‘también conocido como’ en castellano.

4. CREARSE UNA REPUTACIÓN

Querido diario:

Lo que pasó ayer me ha dado que pensar.

Necesito tener a la gente de mi parte. Para eso me tienen que conocer, y que los criminales sepan quien soy, para que empiecen a temerme.

Se me ha ocurrido un ideón.

Me he abierto un canal de Youtube.

Voy a colgar un vídeo de mis proezas.

Y una canción de rap.

Así se difundirá entre la gente.

En un principio había pensado en pedirle a Haze que me escribiera una canción. Fusión de rap y flamenquito.

Luego he pensado que quizás después de lo del otro día no tenga mucha predisposición a ayudarme.

He ido a buscar a Tote King para convencerlo de que me haga la canción, y así contribuya a proteger a su ciudad del crimen.

Se ha reído en to mi cara. Me han dicho que si era mongolo. Encima de que le desvelo mi identidad secreta.

Luego he ido a buscar a Zatu, de SFDK. Resulta que ya no vive en Pino Montano.

Me he plantado en el quinto pino (nunca mejor dicho) para nada.

He decidido que me voy a hacer el rap yo mismo. Tampoco es tan difícil.

Después de pasarme toda la tarde encerrado en casa, por fin tengo himno.

Me ha quedado muy chulo.

Lo va a petar.

Fijo.

Querido diario:

Parece que mi canal de Youtube no tiene ninguna visita

No lo entiendo, copón.

Tengo que hacer algo al respecto.

Querido diario:

Ya tengo mi himno, mi rap. Ahora he incorporado a mi equipo un altavoz portátil para poner mi grito de guerra, aterrorizará criminales.

Creo que usaré este:

http://www.sounddogs.com/previews/104/mp3/571235_SOUNDDOGS__he.mp3

La idea es que su cerebro piense que ignoro el peligro, que estoy mu loco, y que ellos son unos gallinas.

De esa forma les bajará la moral, y saldrán corriendo

Así venzo, fijo.

Querido diario:

Se me ha ocurrido otra estrategia para conseguir impacto mediático.

Por lo visto hay una tonadillera famosa que ha robado mucho dinero, o eso me ha parecido oír en la radio.

He ido esta tarde a su chalé, a detenerla y llevarla ante la justicia.

Las fans que había en la puerta de su casa casi me despedazan. Han intentado lincharme. Nunca hubiera imaginado que unas señoras tan mayores y entradas en kilos fueran tan belicosas.

Ha tenido que salir su hijo, el DJ, a calmar el ambiente. Lo ha conseguido invitándonos a todos a un Gin Tonic. Al final hemos terminado cantando por soleares.

Yo he hecho el baile del pollo, y le hemos gritado entre todos a la cantante ¡Guapa!, porque se ha asomado al balcón a ver como iba la cosa.

Luego su hijo, que se ha hecho colega mío, me ha invitado a El Chaparral.

Creo que esta noche no tendré que jugar a los cinco fantásticos contra el vengador púrpura.

5. EXPERIENCIAS Y REFLEXIONES

Querido diario:

Hoy, mientras patrullaba, he visto que la policía estaba rodeando un edificio.

Había dos Z, un equipo de los GEOS, y un helicóptero sobrevolando la zona.

Cuando me he acercado a preguntar a la gente qué pasaba, para intentar ayudar, me han dicho que una anciana de 70 años se había atrincherado en su casa y estaba lanzándole platos de cerámica a los policías. Al parecer la iban a desahuciar porque su hijo y su nuera, con cuatro niños, estaban en paro, y ella les había avalado la hipoteca.

Les iban a embargar el piso.

La verdad es que a veces no entiendo lo que está pasando.

Me siento impotente al no poder ayudar a esa gente.

Enciendo la tele al llegar a casa. Otro político acaba de robar una morterada de millones.

Creo que me dedicaré un rato a tocar la zambomba para que se me pase el disgusto.

Querido diario:

En vista de mi falta de progresos como vigilante enmascarado he decidido decantarme por el lado más amable del superheroísmo. Seré como Zetaman o Thanatos. A lo mejor me cambio el nombre a Cáritasman.

Tengo que pensarlo.

A partir de mañana me dedicaré a ayudar a los desamparados. He hecho diez bocadillos de choped para repartirlos entre los necesitados.

Querido diario:

Hoy me he acercado a un joven. Estaba aparcando coches en la calle.

Dada su situación le he ofrecido un bocadillo.

Me ha dicho, literalmente, que si no era un serranito con lomo y jamón ibérico ya podía ir metiéndome el bocadillo en el forro de los huevos.

La verdad es que no entiendo a la gente.

Querido diario:

La vida del luchador contra el crimen es solitaria. Y aburrida.

He estado fisgoneando por Internet. He visto que en USA, que son unos adelantados, hacen una cosa que se llama team up, que yo he traducido libremente como “juntarse con los colegas para ir a hacer cosas de superhéroes”.

He pensado en hacer team up, pero no sé con quién.

Se lo he dicho al Josean, pero me ha dicho que pasa de estar tol día andando. Que si fuéramos en coche, que se apunta.

Es más perro que una manta.

Luego he ido a proponérselo a mi prima Charini.

Le he dicho que seríamos como Hulk y Hulka, que son primos, pero sin necesidad de pintarnos la cara de verde.

Me ha preguntado que qué podía hacer ella, que no tiene ningún superpoder.

Yo le he explicado que se trata de ayudar a la gente, no solo de pegarle, que para eso ya está la policía, que están autorizados para pegarle a la gente, sobre todo si se sientan con pancartas en una plaza.

Le he dicho que, como le salen muy bien las magdalenas, podía ser Magdalena Woman, e ir repartiendo magdalenas entre los hambrientos, o que si no tenía ganas de ponerse a hacerlas que, a unas malas, podíamos repartir mostachones de Utrera, que solo le hace falta hacerse un tutú plisado de papel y unas mallas.

Me ha dicho que me fuera a la mierda.

Me he retirado de nuevo a la Fortaleza de la Soledad (mi cuarto).

Creo que haré honor al nombre de mi refugio y jugaré un poquito al solitario, para hacerme a la idea de que no podré tener ayudantes en mi lucha contra el crimen.

De todas formas, cuando a un superhéroe le ponen una ayudante, normalmente significa el declive de su serie, como le pasó a Batman con Batrgirl, o a Superman con Supergirl.

Supongo que tampoco tiene que ser agradable patrullar con una ayudante que esté con el síndrome premenstrual. Su mayor ferocidad con los criminales no creo que compensara tener que aguantar sus cambios de humor.

Eso que me ahorro.

Querido diario:

Hoy he leído una cosa en Internet y me he alegrado de no tener ayudantes ni aliados.

http://www.hobbyconsolas.com/noticias/guerra-civil-superheroes-reales-michigan-63269

Al parecer, en USA se está liando pardísima porque dos grupos de superhéroes se están peleando.

Por lo visto eran amigos, unidos para combatir el crimen y la injusticia, pero Bee Sting, que era el jefe del supergrupo de la ciudad, fue encarcelado, y al salir de la cárcel su lugar lo había ocupado Batman de Petoskey.

El problema es que Batman de Petoskey quiso llevar a sus dos novias a la cena de la Liga de la Justicia Real, y se ve que a Bee Sting le tuvo que dar envidia, que no veas que suerte poder montárselo con dos tías a la vez. Unos tanto y otros tan poco.

Bee Sting (que supongo que irá disfrazado de una mezcla de Sting y el cantante de los Bee Gees) le llamó hipócrita, y entonces Batman se fue de la lengua y dijo que Bee Sting había engañado en tiempos a su antigua prometida.

¡Buf, qué lío!

Estos superhéroes son un poco marujas. La ex también se ha metido en el ajo, y ha dicho que Bee Sting tiene caducado el carnet de conducir. Ya ves tú, como si eso fuera gran cosa. Que se vayan a Las Tres Mil Viviendas, que allí conducir sin carné es de lo más normal. Así se ahorran el dinero de la autoescuela.

Al final, los amigos de Batman han dicho por Facebook que van a linchar al otro.

¡Qué movida!

Menos mal que Josean no quiso ser mi ayudante, así nada se interpondrá en nuestra amistad.

Todo esto me ha hecho pensar una cosa. ¿Puede uno usar el nombre de un superhéroe famoso, como Batman, sin que haya problemas con los derechos?

Si no los hay, creo que voy a cambiar mi nombre, por uno con más tirón. Me llamaré Spiderman de Los Remedios.

Con el nuevo nombre triunfo, seguro.

Querido diario:

Un día Josean, que se pone filosófico cuando se fuma dos porros, me dijo que Yahoo Respuestas era el oráculo de nuestro tiempo.

Le pregunté que por qué pensaba que Yahoo Respuestas era un culo orador, pero me dijo que no, que un oráculo no era un culo que habla, sino una persona capaz de dar respuesta a todo con su sabiduría o de predecir el futuro.

Es verdad que la gente ha usado Yahoo Respuestas para resolver todo tipo de inquietudes, incluida la famosa pregunta que hizo una joven, fiestera y celíaca “¿Alguien sabe si hay cocaína sin gluten?”.

Ahora un aspirante a superhéroe real ha usado esta web para buscar aliados.

https://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20130413084838AAoNMe8

Me alegra ver que en América latina también está empezando a haber movimiento, y le deseo mucha suerte a este compañero en sus aventuras.

Querido diario:

Ya me extrañaba a mí que los japos no tuvieran superhéroes reales, con lo que son ellos para estas cosas.

Eso sí, yo me esperaba a Samuraiman, o al Ninja Master Tralarí.

No sé, una cosa más impresionante.

Lo que he encontrado es a Tadahiro, una mezcla entre Superlópez, un Power Ranger, y el botones Sacarino.

Por lo visto el tío se dedica a ayudar a la gente que va muy cargada con su equipaje y a las madres que tienen que subir el carrito del bebé al metro.

Me ha dado que pensar. Quizás podía dedicarme, por ejemplo a ayudar a la gente con sus mudanzas.

A lo mejor así me va mejor.

Pero entonces tendría que cambiarme el nombre a Super Mudanzas Virgen de Luján o a El Pollo Porteador.

No sé, me lo voy a pensar.

A lo mejor este vídeo de Tadahiro me ayuda a decidirme:

http://youtu.be/-6yWLQVhXhk

Querido diario:

Últimamente está la cosa de los superhéroes reales un poco raruna.

Ahora, además de un tío que lleva maletas, hay uno que se ha hecho un batmóvil, y es legal y todo.

El tío es de Australia, y se dedica a dar paseos en el batmóvil a niños que están muy enfermos, para alegrarles el día.

El lado paternal de Batman.

Aunque un profesor de inglés que tuve en el colegio decía que se pronunciaba Betmen.

Bueno, también afirmaba que el padre de Cristo era un romano que había violado a la virgen María y que se llamaba Ben Pantera.

Así que no sé si debería hacerle mucho caso.

Eso sumado a que se ponía a leer revistas porno mientras hacíamos los ejercicios de clase, y que nos daba charlas sobre los peligros del sadomasoquismo, me hace sospechar de que quizás su criterio no sea muy de fiar.

Y lo peor es que era un colegio de curas.

Un tema.

La verdad es que hay gente pa to.

http://youtu.be/jIdnH8rWjAs

Querido diario:

Ya se ha echado el verano en lo alto.

He decidido que a partir de ahora patrullaré en bermudas y en chanclas, y desde de las siete de la tarde, que si no me va a dar algo.

Me he hecho una camiseta con una foto de un pollo, porque la capucha no hay quien se la ponga.

Querido diario:

Las patrullas se hacen eternas.

Hoy me he estado cinco horas andando sin parar, pero no ha pasado nada digno de mención.

Como esto siga así voy a tener que volver a usar mi superpatinete o me van a salir varices.

La ciudad está vacía.

Creo que El Mal también se ha ido de vacaciones a Matalascañas.

Querido diario:

Hace una semana conocí a una chica en la discoteca. Luego me llevó a su casa. Intimamos. Por lo menos cuatro veces. La chica me preguntó que si llevaba mucho tiempo sin hacerlo. Por supuesto le dije que no, que lo que pasaba era que, por timidez, me había tomado un viagra. Me estoy acordando y me están dando ganas de echarme una gallarda.

Lo mejor: para conquistarla solo tuve que decirle que soy fan de los Gemeliers. La gente dice que son el reverso pijo de Andy y Lucas, pero a ella también le pirran. A partir de ahí todo fluyó. Ya lo creo si fluyó. Creí que me iba a dejar seco.

La única pega es que, mientras lo estamos haciendo, tengo que cantarle “Prefiero decírtelo así”, o se le pasan las ganas.

Estoy enamorao. Creo que dejaré mis patrullas.

Aiki-kirkí disfrutará del descanso del guerrero, de momento…

SOBRE LAS IMÁGENES

El copyright de las imágenes mostradas en este libro pertenece a sus respectivos autores. El copyright de las imágenes de archivo personal de Aiki-kirikí pertenece al propio Aiki-kirikí.

Este libro es una parodia, y su intención no es otra diferente a que pases un buen rato. En ningún momento se ha pretendido ofender a nadie, y por tanto, si eres algunos de los personajes reales mencionados en él, o crees que alguna imagen vulnera tu derecho a la honra, de autor, o cualquier otro que consideres oportuno, no dudes en ponerte en contacto conmigo y la retiraré del libro. Y luego si quieres, nos tomamos una cerveza con Aiki-kirikí...o las que hagan falta.

SOBRE EL CO-AUTOR

Nacido en Córdoba en la dorada época de los 70, criado en los inigualables 80, mi psique se vio influida por las toneladas de ficciones fantásticas y de humor de aquellos años, dejando secuelas que mi cerebro aun arrastra hoy día.

Adolescente “heavygrunge” en los 90 y adulto JASP desposeído en los 2000, fue en esta década, en 2004, cuando la editorial Zócalo publicó mi primer libro, Historias que no contaría a mi madre. http://goo.gl/8pH974

Actualmente puedes conseguir gratis la versión ebook suscribiéndote por email a mi blog en este enlace:

http://historiasquenocontariaamimadre.us10.list-manage1.com/subscribe?u=57d7d2d980b64b015afb58e68&id=937a6e2b5c

Años más tarde, en 2013, decidí reeditarlo en Amazon, y desde entonces aquí estoy luchando por sobrevivir en el mundo de los autores independientes. En 2013 publiqué Imposible pero incierto (una novela de horror có[s]mico) la segunda parte de la trilogía de Historias que no contaría a mi madre. http://goo.gl/eJm5Lt

En noviembre de 2015 publiqué mi tercer libro, Lo poco que sé del misterio, en el que cuento mis experiencias en la investigación de enigmas desde el punto de vista de un mero aficionado a estas cuestiones. http://goo.gl/HO2j3s

Admirador declarado de H. P. Lovecraft, Clive Barker, Eduardo Mendoza y Terry Pratchett, Licenciado en Ciencias Ambientales, habiendo superado la resaca existencial de una erasmus en Alemania, viajero aficionado, freak impenitente, amante de los animales sin caer en la zoofilia y aficionado al misterio en todas sus dimensiones, podrás encontrarme divagando en mi blog siempre que quieras, http://historiasquenocontariaamimadre.com/, así como descargar relatos y ebooks gratuitos.

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A más ver

R. R. López