A Pas

A Poppy

A Marta Arasanz

A Juanjo Borrás,

hasta el reencuentro

INTRODUCCIÓN

Deseo desear(te) siempre

Apasionado, irresistible, animal...

El deseo, según el imaginario colectivo, es así. Y, por si eso no bastara, ¡ha de abducirnos a menudo!

Lo prueban las películas que vemos, los libros que leemos, la publicidad que nos rodea... ¡La distorsionada hipersexualidad en que habitamos!

Y lo asumimos. Tal cual. Sin cuestionarnos demasiado lo ilusorio de la creencia: deseo = impulso espontáneo e irrefrenable.

No se piensa, no se programa, no es racional.

El deseo ES.

Con mayúsculas.

Y no se acaba nunca.

¡Nunca!

Sin embargo...

Me escribe Cinta: «Se queja de mi falta de iniciativa y tiene razón, porque nunca tengo ganas. Cuando nos ponemos disfruto muchísimo, pero si él no me busca, me escaqueo. Ahora llevamos semanas en blanco, porque apenas lo intenta. Cada día me digo a mí misma, hoy voy a por él, pero luego... Temo por nuestra relación. ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo despierto mi deseo?»

Y me escribe Adela: «¡Mi vida sexual es un desastre! En mi mente soy toda pasión, pero a la hora de la verdad soy incapaz de decirle y hacerle todo lo morboso que se me ocurre. Desespero por ser más valiente y lanzada, pero me corto. ¡Es muy frustrante! Él me quiere, lo sé, pero le estoy fallando. He de hacer algo, pero ¿qué?»

Y me escribe Leo: «Es un buen compañero, pero del sexo pasa. No me quejo por no herir su virilidad, ya sabes. Me siento como muerta en vida. Necesito palpar hombre. Si yo fuera la inapetente, él se buscaría una querida o se iría de putas, ¡y hasta me parecería lógico! No busco un amante, quiero a mi pareja, pero ¿conoces algún lugar donde atiendan a mujeres?»

Y me escribe Vero: «En el trabajo se come el mundo, pero en la cama nada. ¿Cómo te lo explicas? Necesito que me diga cosas, me ate, me sodomice... ¡Quiero más sordidez!, pero cómo se lo digo. ¿Y si piensa que soy una guarra y sale despavorido? Estoy hecha un lío. Le quiero, pero si toda la vida vamos a estar de misionero y nada más, ¡qué muermo! Me entiendes, ¿no?»

Y me escribe Mimi: «Estamos fatal y aun así pretende que me acueste con él. ¿En qué está pensando? Yo no puedo hacer el amor con un tío tan egoísta, si hasta hay momentos en que le odio. Jamás tiene un detalle, en casa no mueve un dedo, a los niños les dedica poco tiempo, y a mí, ni te cuento. ¡Y luego quiere sexo! Con lo felices que éramos. ¿O me estaba engañando a mí misma?»

Y podría seguir, hasta llenar todas las páginas de este libro con palabras no escritas por mí. Palabras de mujeres (de hombres también, por supuesto) que esperando lo mejor de su vida sexual de pareja, se estrellan, ¿forzosamente?, contra alguna o algunas de las dificultades que la amenazan.

El deseo —aquel que te impulsa hacia el otro sin remedio— no es eterno, y eso si es que alguna vez fue así.¹ En ocasiones, esa fogosidad —ese encuentro apoteósico— reaparece momentáneamente, tal vez por un gesto o una palabra oportuna, unas vacaciones en pareja... incluso, una pelea liberadora (¿que nos hace temer la ruptura y por eso reaccionamos?).

Pero, seamos realistas, vivir permanentemente encendidos es una entelequia. Lo habitual es más prosaico:

• la caducidad de la pasión inicial;

• la asimetría de apetitos;

• la tediosa, cuando no asfixiante, rutina;

• el sexo desprovisto de promesa;

• el temor a expresar nuestros anhelos;

• el pánico a escuchar los suyos...

Te toca. Cuanto antes empieces a poner de tu parte, mejor. Sé sincera al responder a las siguientes preguntas; nadie puede leer tu mente. Un consejo: primero contesta sin pensar, así evitarás arreglar tus respuestas, justificándote o adornando lo desagradable o lo que te preocupa de verdad. Ese tipo de retoques te perjudican; si no reconoces tus dificultades, ¿cómo pretendes solventarlas? Tras contestar las preguntas, ya podrás reflexionar cuanto quieras. Al fin y al cabo, para eso compartimos este viaje.

¿Cómo es tu deseo?

¿Y el de tu hombre?

¿Es el mismo del principio o ya nada es lo mismo?

¿Uno empieza, el otro suma?

¿Uno pide, el otro huye?

¿Nadie está por la labor?

Cuando buscas, ¿siempre encuentras?

¿Acaso te encuentra él a ti?

¿Conoce tus anhelos más ocultos?

¿Comparte contigo los suyos?

Y dime...

¿Sabe tu pareja quién eres realmente en la cama?

Más difícil todavía...

¿Sabes tú quién es o puede llegar a ser él?

Las mujeres jamás lo habíamos tenido tan fácil para deleitarnos en compañía.

En muy poco tiempo nos hemos zafado de la mayoría de los obstáculos que constreñían nuestro placer. Además de elegir al amado —que ya no ha de ser sólo uno y de por vida—, tenemos derecho a gozar (¡y qué capacidad la nuestra!). Disfrutamos de una libertad impensable en otro tiempo; disponemos de más información que nunca; el repertorio de juegos se ha ampliado de forma casi ilimitada; existen métodos anticonceptivos de lo más eficaces y mejoran día a día, y lo mismo sucede con la prevención de infecciones de transmisión sexual...

Y aun así, pinchamos.

Ninguna se libra. Antes o después, en algún momento —¡o en muchos!— de nuestras vidas, a todas nos preocupa algo respecto a nuestro goce sexual.

No te quepa duda: nuestras creencias erróneas en torno a cómo deberían ser nuestras relaciones, nuestro deseo y nuestra sexualidad, tienen mucho que ver —casi todo— con nuestras dificultades. Por eso es necesario tomar conciencia de las falsedades y descubrir lo que no sabemos. Si comprendemos, disipamos dudas, sacudimos miedos y ganamos en seguridad.

Visto lo visto, se impone reflexionar:

• Cuando hablamos de deseo... ¿de qué hablamos?

• ¿Es verdad que las mujeres tenemos menos ganas?

• ¿Por qué languidece la pasión de las parejas?

• ¿Se puede vibrar por alguien que te sabes de memoria?

• ¿Es posible sortear la monotonía?

• ¿Qué podemos hacer cuando uno necesita más que el otro?

• ¿Cuánto sexo es suficiente?

• ¿Cómo se valora la calidad de un encuentro?

• ¿Hasta qué punto somos sinceros en la cama?

• ¿Para gozar vale todo o existen límites?

No son muchas preguntas pero ¡cuánto pesan en la vida en común!; porque si bien es evidente que el buen sexo no garantiza la felicidad de la pareja, también lo es que el malo directamente la elimina. Por eso se suele decir que cuando funciona, la sexualidad sólo implica del 10 al 20 % de la satisfacción marital, pero cuando renquea representa hasta el 90 % y, por lo tanto, el descontento está asegurado.

Tiene su lógica. Puedes amar a muchas personas en esta vida, pero no por ello te acuestas con ellas ni les revelas tu grandeza y nimiedad carnal. Para eso sólo está tu compañero de cama. Es un vínculo inexistente con otros, salvo que forméis una pareja abierta o exista infidelidad.² Si además funciona, la vida sexual es de los mejores pegamentos para una relación. Cuando me follo a mi pareja me siento cercana a él. Cuando lo rozo, lo agarro, lo beso, le digo «más fuerte» (añade lo que quieras), se produce una forma de comunión que no se da en ninguna otra relación. Y eso nos enlaza entre nosotros, fortalece nuestra unión.

«Cuando me follo a mi pareja.»

Imagino que te ha sorprendido mi rudeza. No he escrito «cuando le hago el amor». No he sido dulce. Ni ganas.

Tampoco he escrito «Cuando me folla».

Hoy, pauto yo. Y cuando lo hago... paso de ser un simple objeto de deseo que florece —¡si lo logra!— en respuesta a la llamada del hombre.

Ambiciono más. Mucho más.

Quiero ser sujeto de deseo, protagonista, y dejarme arrebatar por mi lascivia.

Quiero ser yo quien emita la llamada.

Quiero ser yo quien extienda la mano, anhelando ponerle y que acuda a mi encuentro.

Como siempre han hecho ellos; yo también quiero hacerlo.

Ser una mujer sexualmente adulta no depende de menstruar y lo que eso simboliza. No es aquello de «la niña ya es mujer». Eso es quedarse a las puertas. Es ver la fiesta escondida tras la cortina; tus pies bailan, tu cuerpo se contornea, pero no tienes la pista de baile para ti. No, gracias.

Ser una mujer sexualmente adulta implica asumir nuestra anatomía y vivirla. Validarnos a nosotras mismas como seres sexuados. Autorizarnos y responsabilizarnos de expresar nuestra libido. Abrirnos a ella, con o sin miedo, pero abrirnos. Es en esa vivencia, en ese gozarnos a nosotras mismas y compartirnos con el otro, donde nos hacemos adultas.

De no hacerlo, seguiremos siendo niñas. Puede que estupendas maestras, abogadas, secretarias, doctoras, camareras, empresarias, policías, psicólogas, amas de casa... También, por supuesto y si es nuestro deseo, maravillosas madres. Pero, aun así, ¡chiquillas!, porque no habremos desarrollado una parte esencial de nuestro ser.

Y no tenemos excusa.

Nuestras antepasadas habitaron (que no vivieron, no las dejaron) en un cuerpo pensado, decidido y controlado por los demás; un cuerpo del que no eran dueñas. A la mayoría no les quedó más remedio que vivir su carnalidad al paso que dictaba la sociedad y su hombre. No pudieron hacer otra cosa que acatar, aguantar y seguir siendo niñas.

Nosotras no tenemos esos obstáculos. Podemos y debemos crecer.

Eso sí, tenlo presente, si renuncias a hacerlo, si optas por la pasividad, por favor, omite las quejas. Los hombres no tienen toda la culpa de tu infelicidad sexual (o la que sea). Ya no. Tú eres dueña y responsable de tu vida y de tu placer. De darte permiso o no dártelo. Sólo tú decides.

Me he dejado la piel en este libro. Años de mi vida hasta verlo claro —«esto es lo que quiero decir»— y otros tantos para afrontarlo —«...y sé cómo y me atrevo a decirlo»—. Si leíste Tu sexo es tuyo sabes que me implico muchísimo en mi trabajo, que escribo cada línea pensándomela una y mil veces, buscando su utilidad para quien lee. Pero, por mucho empeño que le ponga, mi esfuerzo sólo fructificará si pones de tu parte. En concreto, quisiera pedirte tres cosas.

• Abre tu mente y amplía tus miras. No rechaces nada de entrada, no descartes, no reniegues, y dedícale a todo una sincera reflexión. No lo digo por ciertas prácticas y/o testimonios más o menos singulares que encontrarás a lo largo de estas páginas. Me preocupa más qué ocurrirá si, al leer, sospechas faltas o desaciertos en tu actitud o en tu forma de encarar algo en tu relación de pareja. Es posible que, entonces, te quieras atrincherar en tu postura y quieras mandarme a tomar viento fresco. Respira hondo, cierra el libro (o lánzalo contra la pared, no contra tu hombre), piensa en ello —tómate tu tiempo— y dale una oportunidad. Si en algún momento te molesto, piensa que tu incomodidad apunta mar de fondo, si no fuera así, mis palabras te dejarían indiferente. Atenta a esas señales.

• Exígete crecer. Muchos de nuestros problemas, sexuales y no sexuales, tienen su origen en nuestra inmadurez, es decir, en nuestros miedos, comportamientos y exigencias infantiles. Ojo, ellos tampoco se libran y, en bastantes de nuestras trifulcas de pareja, nuestros endiablados angelitos son quienes se enfrentan. Un ejemplo habitual. Cuando te aferras a una actitud tipo «tengo razón», tu pareja hace lo propio, y ninguno es capaz de plantearse que el otro puede tener su punto (o al menos, su corazoncito). Hablaremos de ello. Por ahora, sólo quiero decirte que el buen sexo nos exige ser adultos. ¿De veras crees que lo eres?

• Échale valor. Hay fantasías que quizá no desees compartir (estás en tu derecho), pero también es cierto que una parte de nuestro deseo corre el riesgo de no ser vivido porque tememos saber y/o verbalizar lo que realmente nos atrae, nos estimula, nos gusta... No es fácil reconocer lo mucho que te excita que te traten como a una zorra (lo que sea que eso signifique para ti), decirle y escuchar obscenidades, ser sumisa y/o dominante... ¡cualquier cosa que te avergüence, pero que te ponga! Es comprensible. Y también lo es que no tengas ni idea de las fantasías sexuales que alberga la mente de tu apuesto tendero. Lógico, apenas le tratas. Pero, cuidado, es probable que tampoco conozcas todo lo que anhela el hombre que duerme a tu lado... ¡O todo de lo que tú eres capaz! Y eso sí me parece inquietante. ¿Hacemos algo al respecto?

En fin, ¿te ves capaz de otorgarme estos tres deseos?

Si lo haces, te prometo que haré todo lo posible para llevarte a buen puerto. Quizá no el que imaginas, pero a buen puerto.

INSTRUCCIONES DE USO

He escrito este libro dirigiéndome a una mujer, aun a sabiendas de que me leerán muchos hombres, porque me siento más cómoda y prefiero sonarles rara (por tratarles en femenino) que perder mi espontaneidad al expresarme. Es más, en algún punto me dirigiré a ambos a la vez o sólo a ellos. Puede resultar chocante, seguro, pero como en estas páginas mando yo, es lo que hay. Qué impertinente ha sonado eso, pero me divierte; o sea que no lo cambio.

Aclarar también que he cambiado nombres y eliminado referencias para preservar el anonimato de quienes me han permitido reproducir sus palabras. Cuando ha sido necesario, he retocado sus testimonios para hacerlos comprensibles y acortarlos.

I

Cuando hablamos de deseo...

¿de qué hablamos?

Reflexiones en torno al placer en pareja

«Para los hombres, el sexo conduce a la intimidad. Para las mujeres, la intimidad lleva al sexo.»

Dicho de la sabiduría popular

«Pero el amor... No es más que una historia que uno forja en su mente acerca de otra persona, y uno sabe en todo momento que no es verdad. Por supuesto que lo sabe; por eso pone cuidado en no destruir la ilusión.»

VIRGINIA WOOLF, escritora

Todas las relaciones son un triunfo de la imaginación, la voluntad... ¡y mucha mano izquierda!

1. Historia de lo nuestro

Sobre cómo evoluciona la relación de pareja y cómo afecta a nuestra vida sexual

«Si has construido tus castillos en el aire, tu esfuerzo no tiene por qué perderse. Están donde deben estar. Ahora, coloca los cimientos debajo.»

HENRY DAVID THOREAU, escritor y filósofo

«El amor consiste en dos soledades que se protegen, limitan y procuran hacerse mutuamente felices.»

RAINER MARIA RILKE, poeta

«Y vivieron felices para siempre.»

Creemos en el príncipe azul y en la promesa de dicha eterna a su lado. Somos muchas las que lo creemos. Contra viento y marea, queremos creer.

Sin embargo, tras pronunciar el «sí, quiero», se inicia una inevitable cuenta atrás. Bastará poco tiempo, a veces ínfimo, para que la impía realidad haga acto de presencia: ¡la vida en pareja no es perfecta!

Ni de lejos.

Y si hablamos de sexo...

¡Uf! Apaga y vámonos.

¡Qué feo se ha vuelto el cuento de repente!

Julia y Luis. ¿Los recuerdas? Te conté lo suyo. Se habían conocido trabajando, se enamoraron, y los dejamos cuando se planteaban compartir techo. Eran perfectos el uno para el otro. Julia, tan indecisa y adorable; muchas nos vimos reflejadas en ella. Y él, ¿cómo resumir a Luis? ¿Te acuerdas de aquella primera noche de sexo, cuando se percató de que ella fingía? Fue un caballero y el mejor de los amantes: cuánto la hizo disfrutar... ¡y varias veces!

¡La de mujeres que me escribieron interesándose por él! Pero a Luis sólo le importaba Julia, y su pasión era totalmente correspondida, no podía ser de otra manera.

Imposible que su historia fuera mal.

¡Imposible!

Al menos, eso quise pensar: serían la excepción a la regla. ¿A quién no le gusta soñar con cuentos de princesitas y guiones a lo Pretty Woman? Pero claro, ¡esto no es Hollywood! Y pasa lo que pasa: la realidad de su convivencia acabó por imponerse.

Retomemos su historia, quizá te recuerde la tuya; desde luego, se parece a la de muchas parejas. Va más o menos así.

Julia y Luis se conocen, se gustan, y se desean.

Se enamoran, son el uno para el otro, y se desean.

Deciden no puedo estar sin ti, se juntan, y se desean.

Hermoso. ¡Ya lo creo! Vivirlo, por lo menos una vez, es necesario.

Pero ya sabes: él cruza el umbral con su chica en brazos y empieza la inevitable cuenta atrás.

Nosotras, a efectos de no alargarnos demasiado, vamos a dar un salto en el tiempo. En concreto, cinco años, los cinco que llevan conviviendo bajo el mismo techo. Han cambiado algunas cosas, de esas que son significativas.

Luis lleva un carrerón. Ha ascendido en dos ocasiones, y estudia —siempre está apuntado a algún posgrado— y trabaja duro porque quiere seguir escalando en su profesión. Corren tiempos difíciles y su empresa los está sufriendo, por lo que su objetivo de un próximo aumento está en modo pausa. Le hacía ilusión comprar una casita en la playa para disfrutarla con su mujer y su pequeña, pero tendrá que esperar. No se lamenta, algunos de sus amigos están con el agua al cuello; además, «mis chicas están bien y son lo primero».

Julia, por su parte, ha dejado el trabajo. Considera suya la responsabilidad del cuidado de Sabela, su princesita de quince meses. Dice tenerlo muy claro, pero, a veces, sus comentarios evidencian cuánto añora su profesión y cuánto sufre por sentirse «atrapada» —son sus palabras— en su papel de mamá y ama de casa. Te seré sincera, durante esos bajones quejicosos se le nota cierta desilusión y cierto rencor hacia Luis. Le parece injusto «tener que sacrificarme más». A veces tengo que ponerme seria: «No te pases, Julia, ¡nadie te obligó!» Lo reconoce, sabe que tengo razón, pero no por ello deja de escocerle.

Julia y Luis se quieren.

De eso no cabe duda: se quieren mucho.

Sin embargo, las cosas ya no son como eran... tampoco en la cama.

Ya no piensan el uno en el otro a todas horas, y ya no se desean con lascivia.

Él todavía la busca, no tanto como antes, pero sigue buscándola. Ella, nunca; es más, alguna vez se ha hecho la dormida para no tener que dar explicaciones.

Es obvio que sexo practican, cierto que lo practican, pero sus encuentros ya no son de esos que pasan a la historia.

Lo suyo es más rutinario. Sin emoción.

Lo saben, ninguno de los dos es persona de engañarse a sí misma. Pero tanto Julia como Luis evitan pensar en ello: duele demasiado y da muchísimo miedo... ¿Y si es el principio del fin?

Lo dicho. ¡Qué feo se ha vuelto el cuento de repente!

¿Qué les ha pasado? Si les preguntaras a ellos, no sabrían responderte. Probablemente, uno o ambos se quejarían, habría algún que otro reproche cruzado, tal vez algún dedo acusador y/o cierto victimismo, pero ninguno de los dos conseguiría explicarte, a ciencia cierta, lo ocurrido. Como tampoco lo logran la mayoría de las parejas inmersas en una situación parecida.

¿Cómo se puede ir de todo a casi nada en tan poco tiempo?

¿Cómo se puede caer tan en picado y tan deprisa?¹

Para descifrar qué pasa en el lecho conyugal hemos de fijarnos, primero, en cómo evoluciona la vida en común, pues ambas cuestiones van íntimamente ligadas. Basta observar a una pareja cualquiera para darse cuenta de que su relación cambia con el tiempo y eso, lógicamente, afecta lo que ocurre en su cama. Existe algo así como un modelo de cómo se desarrolla la convivencia, una ruta por la que pasamos todos, con mejor o peor fortuna. Arrojar luz sobre este proceso nos dará una visión más realista de lo ocurrido, o sea que lo vamos a intentar.

Advertencia antes de empezar. Me es imposible personalizar este libro, es decir, lo que voy a contarte a partir de ahora no va a cuadrar milimétricamente con tu vivencia. He optado por explicarte lo que sigue cargando las tintas. Cuento con que vas a leerlo con cierta distancia y que decidirás por ti misma en qué te ves reflejada y en qué no ¡sin esconder la cabeza bajo el ala! Insisto: si te afecta (incomoda, molesta, perturba, espolea...) algo de lo que lees, es que allí estás tú. Tendrás que resolver qué hacer al respecto.

Hecha la aclaración, ya podemos avanzar.

Todo empieza con un rapto de locura. ¿A qué se parece si no la fase del enamoramiento?

Cuando te hechizan no tocas de pies al suelo, levitas. No vives en la realidad, te montas un mundo paralelo. Tu objetividad está bajo mínimos, cuando no desvarías directamente. Y sólo vives por y para él.

Brilla el sol, y lo ves a él.

Caen chuzos de canto, y también lo ves.

Te dedica un bonito poema, y nadie compone como él.

La poesía es un pestiño insufrible, te suena a gloria: «Lo ha escrito él.»

Él, él, él.

Obsesivamente ¡él!

¡Anda que no estás con el tonto subido!

Un caballero que, por cierto, tampoco es necesariamente muy real.

Es de carne y hueso, eso sí, pero en lo que respecta a su forma de ser, es —ante todo— una construcción de tu imaginación y, como tal, se ajusta a medida a tus necesidades. Dicho de otro modo, cuando te prendas de alguien creas un ideal de persona: una mezcla de algo de lo que sí es (incluidas algunas cualidades de las que tú careces y así compensa tus faltas), con mucho de lo que crees que es y un exceso de lo que sueñas que sea. Es decir, le conviertes en tu media naranja, en ese alguien que va a cubrir todas tus necesidades y hacer realidad todos tus deseos. Un ideal en el que te reflejas y que te devuelve una maravillosa imagen de ti misma; si es perfecto y te quiere, ¿cómo no vas a ser tú perfecta?

En fin, ¿qué más se puede pedir?

¡Es él! Es tu hombre. No te cabe duda alguna.

Y, por supuesto, el agraciado no te va a la zaga en candidez. Faltaría más. No ibas a ser tú la única incauta. No te enfades... ya te he dicho que enamorarse es maravilloso y que vivirlo, por lo menos una vez, es necesario. ¡Pero eso no me obliga a mentir!

El caso es que tú también eres ella para él. Y él tampoco vacila... o eso vamos a suponer.

¿Alguien da más?

Está clarísimo: enamoramiento = fase de enajenación

mental transitoria.

¿Has oído hablar del flechazo químico? Cuando te enamoras, tu cerebro experimenta una serie de cambios químicos que influyen en tu comportamiento y la oleada de pasión que sientes; a él, por supuesto, le sucede lo mismo. Produces mucha más dopamina y norepinefrina (o adrenalina), dos estimulantes naturales que hacen que te sientas eufórica, con mucha energía, y que ansíes a tu amado y centres toda tu atención en él. Si a eso le sumas que la bajada de tus niveles de serotonina provocan el pensamiento obsesivo —¿y en qué vas a pensar sino en él?—, es fácil entender tu locura. Asimismo, la dopamina aumenta la motivación y las conductas orientadas a conseguir una recompensa, en este caso, la persona que te atrae. Para colmo, cuando algo o alguien se interpone en tu camino —o sea, obstaculiza tu objetivo—, la dopamina aún se dispara más y eso te empuja a desearlo con más ímpetu (es el llamado efecto Romeo y Julieta).

Los expertos aseguran que este flechazo químico suele durar entre 18 meses y tres años, porque tanto la dopamina como la norepinefrina disminuyen con la familiaridad, es decir, a medida que nos habituamos al otro. Entonces, entran en acción otras sustancias químicas, como la oxitocina, la vasopresina y las endorfinas, que generan sentimientos de tranquilidad, comodidad y pertenencia, tan necesarios para el amor a largo plazo.*

Así las cosas, no es de extrañar que os bastéis el uno al otro.

Tú eres yo. Yo soy tú. Somos uno.

Todo lo demás sobra.

Es el momento «Jerry Maguire». ¿Acaso no recuerdas la escena más meliflua de la historia del cine? ¿Esa en que Jerry (Tom Cruise) le dice emocionado a Dorothy (Renée Zellweger): «Tú me completas»?² Normal que me hiciera ilusiones en torno a Julia y Luis; cuando te tragas muchas pelis de este calibre (y llevo unas cuantas —que tire la primera piedra la mujer libre de pecado—) se te queda cerebro de mosquito. ¡Y hay que darse de tortas para regresar a la realidad!

Esta supuesta completud, esta total y exclusiva fusión, tiene su razón de ser. Ese sentimiento compartido de absoluta pertenencia («somos el uno para el otro») os permite confiar plenamente en las posibilidades de vuestro vínculo («es el hombre/la mujer de mi vida»), despegaros de vuestras respectivas familias de origen como fuente primaria de amor y seguridad, y, así, asentar la nueva unión y convertirla en la relación central de vuestras vidas.³

Llegamos, entonces, a ese «y vivieron felices para siempre» con el que hemos empezado este capítulo (y con el que acaban la mayoría de los cuentos; normal, de seguir la historia no quedaría tan bonita). Ese punto en que ninguno de los enamorados suele ser consciente de los retos y los obstáculos que les esperan como pareja. Y si alguno lo sospecha, menosprecia el nubarrón, porque el amor lo puede todo.

¡Bendita inocencia! ¿O debería escribir maldita ignorancia?

Doy por supuesto que conoces aquello de «El amor es ciego»; lo que tal vez no sepas es que el refrán está incompleto, le falta una subordinada demoledora. Entero, reza así: «El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.» Cuando convivimos, tarde o temprano, se nos empieza a caer la venda de los ojos. ¡Y vaya desengaño ver! Un desengaño inevitable, porque llegamos a la relación con un pesadísimo fardo de expectativas poco realistas. Tarde o temprano se habrá de romper.

Me explico... La relación amorosa hombre-mujer se cimienta en un modelo previo, el de la relación primaria entre madre e hija (o madre e hijo); esa relación simbiótica que se gestó en el líquido amniótico (mamá y yo somos una/o) y que perdimos, primero al nacer y después al advertir que ella era un ser diferente a nosotras/os y ya no podía colmarnos. Esa primera unión, en la que no faltaba nada, impronta todas las que vienen después. Aunque no sobreviva y no la recordemos conscientemente, el resto de nuestras vidas será una búsqueda de esa fusión. Ansiamos esa relación perfecta, ese paraíso perdido, y cuando nos enamoramos creemos haberlo reencontrado... al menos, durante un tiempo.

Te lo cuento de otra manera, porque en esa historia aún faltan elementos. Imagina el shock del nacimiento. Ese paso de la comodidad y calidez del fuero materno al desamparo de la vida. En el útero vivíamos protegidos de todo y todos y, de repente, la luz, el frío, el hambre, la sed... la falta.

Es tanto el miedo que debemos de sentir.

Lloramos desesperados y, si acuden, se calma nuestro desasosiego, pero sólo momentáneamente. Es más, no siempre seremos satisfechos, no siempre acudirán a nuestro reclamo. Con el tiempo y la ayuda del lenguaje, entenderemos que somos seres distintos y que esa completud ya no existe, no va a ser. Pero quedaremos marcados de por vida por la falta y —no menos importante— por el miedo.

«Tú me completas», declaraba Jerry. ¡Y yo me había reído del pobre! Cuánta razón tenía el tipo; al menos durante un tiempo, la tuvo. Dorothy le colma y le devuelve la seguridad, el calor, el bienestar... todo aquello que le fue arrebatado años ha. Acaricia nuevamente el paraíso perdido.

Sin embargo, no es más que un espejismo. La plenitud, la completud, lo absoluto, el todo... no existen. Son sólo palabras, conceptos creados por nuestra imaginación gracias a la existencia del lenguaje. Pero si bien es cierto que no existen, que no son posibles, también lo es —y esto es lo esencial— que su búsqueda, el ir en pos de esa ilusión, es lo que nos mueve.

De la falta nace el deseo.

(De hecho, esa búsqueda nos convierte en quienes somos. En palabras de Paul Verhaeghe, «cada uno de nosotros debe perder su primer amor a fin de poder luego ponerlo todo en práctica para reconquistarlo, sin duda, en “otra parte”». En ese movimiento, la cultura encuentra su origen. Mejor, la cultura es ese movimiento. Sin duda, el hombre es el ser más voluntarioso y pasional que pisó este planeta. Y la fuente de esta pasión no es otra que ese deseo de encontrar «lo», cualquiera que sea la forma que adopte ese «lo». Y de paso, erigimos catedrales, atravesamos el espacio, componemos música y escribimos poesía». ¡Hermoso!, ¿no te parece?)⁴

Es natural esperar algo de una relación amorosa, por eso nos embarcamos en ella; el error —garrafal— es de medida: esperamos demasiado.

No sólo aspiramos a encontrar la plenitud con nuestra pareja, lo esperamos todo de ella.

Nuestro príncipe azul ha de ser atento, cariñoso, inteligente, simpático, atractivo... quita y pon lo que te venga en gana. Pero no, no nos basta con eso, ¡qué va! También ha de colmarnos, porque delegamos en él la responsabilidad de nuestra felicidad; es decir, ha de estar siempre dispuesto a hacer lo necesario para que nos sintamos bien y aportarnos todo lo que nos falta, léase, amor, validación, seguridad, sentido, ilusión, alegría, buen sexo... suma y sigue. Aquí no acaba la cosa: si falla en su altísima misión —y, como tú comprenderás, es inevitable pifiarla—, la desilusión, cuando no la decepción, llama a nuestra puerta.

¿Estoy exagerando? Decídelo tú. No seré yo quien niegue la existencia de muchas mujeres independientes, autosuficientes, lo que tú quieras, por supuesto que las hay. Pero cuántas creemos que nuestras vidas, por fabulosas que sean, no valen la pena sin un hombre a nuestro lado. Si no todas, ¡la mayoría! ¿Y qué sucede cuando aparece el caballero y empezamos a conjugar el nosotros? Hasta la más contraria suele caer y acaba creyendo y queriendo el cuento de hadas. Entenderás, por tanto, que por una que logra no perder la cabeza, ¡no voy a contar la historia de que nos hemos emancipado emocionalmente! Yo, desde luego, no me la creo.

En fin, que cada una haga examen de conciencia. Pero antes, te invito a leer la broma que circula por Internet sobre el comercio de maridos. Cuando el río suena...

En algún lugar existen unos grandes almacenes donde las mujeres pueden comprar el marido ideal. Nada más entrar, un cartel con instrucciones advierte que el establecimiento sólo puede visitarse una vez, que consta de cinco pisos y que las características del candidato mejoran a medida que se asciende, pero una vez abandonada una planta no se puede retroceder. Una mujer decide probar suerte. Sube al primer piso y lee: «Estos hombres trabajan y aman a los críos.» «No está mal: tienen empleo y les gustan los críos. Pero seguro que puedo aspirar a algo mejor», se dice y, esperanzada, se encamina a la escalera mecánica.

En el segundo piso el letrero explica: «Estos hombres trabajan, tienen salarios excelentes, aman a los niños y son muy apuestos.» «Vaya... Si éstos son así, ¿cómo serán los del tercero?», se pregunta. Y nuevamente decide seguir subiendo.

En esta ocasión, el cartel reza: «Estos hombres trabajan, tienen salarios excelentes, aman a los niños, son muy apuestos y ayudan en las tareas domésticas.» «¡Uau! Realmente tentador... pero mejor sigo, que esto todavía es mejorable.» Y eso hace.

Ansiosamente busca el letrero del cuarto piso: «Estos hombres trabajan, tienen excelentes salarios, aman a los niños, son muy apuestos, ayudan con las tareas domésticas y son muy buenos amantes.» «¡Dios mío! Si éstos son la bomba, ¡no veas los que me estarán esperando en el quinto!» Y, sin dudarlo, sube al último piso.

La planta está vacía, salvo por un anuncio luminoso en el que se lee: «Eres la visitante n.º 31.675.888 y este piso sólo existe para demostrar que es imposible satisfacer a las mujeres. Gracias por haber elegido nuestro negocio.»

La broma (¿Broma? ¡Júrame que no te has visto haciendo lo mismo!) no acaba ahí. Para evitar acusaciones de sexismo, el dueño del establecimiento decidió abrir otro para varones en busca de esposa. ¿Instrucciones de uso? Las mismas que en el local femenino.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo están las mujeres que aman el sexo y no tocan las pelotas.

Los pisos que van del tercero al quinto... no han sido visitados.

Te habrás dado cuenta de que esta historia te la estoy explicando en femenino. Toca plantearse cómo la vive él. ¿De forma parecida a ti? No exactamente. Tu príncipe azul no idealiza la relación tanto como tú; ellos no acostumbran a tener expectativas tan altas respecto al amor.

¿Acaso has visto a muchos hombres haciendo cola para ver una comedia romántica? Salvo que sea para acompañar a sus parejas, es evidente que no tantos como mujeres. ¿Leyendo novelas rosas? Seguro que no has visto ningún hombre. ¿Y compartiendo con todo lujo de detalles el flechazo entre fulanito y menganita? Raro es, aunque alguno hay al que le va el romance, para qué negarlo.

A todas luces, las cuestiones sentimentales nos interesan más a las mujeres: la mayoría estamos enamoradas del amor. Si has oído decir eso de algún hombre, es rara avis, porque ellos suelen ser más realistas y pragmáticos que nosotras y, aparte de la relación de pareja, por importante que sea para ellos, tienen otros intereses. No te estoy descubriendo nada nuevo; tú lo sabes, todas lo sabemos, es vox populi, y si no, ¡abre los ojos!

Él no te hace responsable de su felicidad, y si encuentras uno, es la excepción que confirma la regla. Le gusta cómo eres (o cómo cree que eres) y cómo le haces sentir cuando está contigo. En eso coincidís, pero a partir de ahí... Él, simplemente, espera que sigas siendo tal cual (es decir, que no cambies) y que, sin complicaciones ni dificultades (¡va listo!), encajes a la perfección en su vida. Has leído bien, encajes, porque, además de ti, tiene trabajo, amigos, aficiones, familia... El hecho de que ahora (= fase de enamoramiento) esté muy volcado en vuestra relación (= te está conquistando) no te da derecho de exclusividad ni de control sobre él, tendrás que compartirlo con el resto de sus circunstancias.

Hazte a la idea, a diferencia de nosotras, ellos no suelen centrar su vida en sus parejas. Ni lo pretenden ni nadie lo espera. Bueno, nadie, menos nosotras: como solemos convertirles en el eje de nuestra existencia (mientras no haya hijos), exigimos que él responda de la misma forma ¡y no ha lugar! La total reciprocidad no existe. Cada persona es única y, por ello, da y recibe en la medida en que puede y quiere; otra cosa es que su pareja se conforme o no con ese intercambio. Pretender, pues, que tu amado se comporte como tú es aspirar a que deje de ser él mismo, y eso, aparte de incongruente, sería un error. El mismo que tú cometes si le priorizas a él sobre todo lo demás. ¿Qué pasa con el resto de tu vida? ¿De repente, no importa?

Es evidente que los roles masculino y femenino están cambiando, pero hay cosas que siguen pesando lo suyo a causa de la educación que recibimos desde la cuna. Desde el principio, las madres tratan a sus hijos varones como seres diferentes a ellas (por no ser del mismo sexo) y enseguida les estimulan a ser independientes, emocionalmente fuertes y a identificarse con papá o un modelo de varón. En cambio, con las hijas sucede lo contrario, porque, al ser mujer, es la madre el modelo que debe seguirse. A nosotras, pues, no nos animan a volar solas y a separarnos de mamá, sino a identificarnos con ella, lo que favorece nuestra socialización como seres relacionales, con empatía, que compartimos y nos preocupamos por los demás y, a veces, nos confundimos con ellos (con el consiguiente peligro de caer en la dependencia emocional).

¿Cómo se refleja esto en la relación de pareja? Pues en que para nosotras se desarrolla de manera más natural, ya que —basta fijarse en la palabra que usamos— relacionarse (= conectar, comprender, nutrir, cuidar de, tener empatía...) es parte esencial de nuestra forma de ser, mientras que para ellos se produce una lucha entre su necesidad de unión y (la obligación viril) de ser independientes. De ahí que se ahoguen enseguida y no se sientan cómodos con lo emocional. Esto no significa que una mujer no necesite su espacio (sentirse libre y autónoma); lo que sucede es que pocas veces podemos sentir esa asfixia ya que, como nuestros hombres suelen tener menos fuelle y necesitan distanciarse para no sentir que se ahogan, a nosotras casi nunca nos da tiempo a experimentarla... ¿de tan ocupadas que estamos intentando entenderlos, temiendo que huyan y/o intentando evitar que lo hagan?⁵

La fase de enamoramiento dura poco. Comprensible.

Es inevitable que tu amado acabe por incumplir tus deseos (y tú, los suyos), sobre todo cuando, una vez instalados cómodamente en la relación y seguros del amor del otro, os relajáis un poquito y empiezan a surgir vuestras verdaderas personalidades. Mejor dicho, el otro empieza a notarlas, porque estar, siempre han estado ahí. Tal vez te sorprenda, y no gratamente, que tu caballero sea tan ordenado y meticuloso (a él le sulfura tu falta de cuidado), o que tengáis puntos de vista tan distintos acerca de la familia, el sexo, el dinero y/o la política, por citar algunas cuestiones clave. Para colmo, vuestro mundo perfecto empieza a anegarse en la rutina y las complicaciones de la vida cotidiana, léase, la carrera y/o el trabajo, la vida social, los compromisos familiares, las obligaciones varias, las aficiones... ¡y no te cuento si llega la cigüeña!

No hay vuelta atrás: tu hombre va dejando de parecerse al príncipe del que te prendaste y empiezas a reparar en lo desteñido de su traje. Y, por supuesto, él, en lo deslucido del tuyo.⁶

Cada día que pasa os alejáis un poco más de ese ideal «Tú eres yo. Yo soy tú. Somos uno». Es verdad que formáis una pareja, cierto que sí. Pero sois dos y lo estáis empezando a descubrir.

¡Dos personas diferentes!, con dos formas de pensar que no necesariamente van a coincidir siempre, con principios y valores tal vez distintos, con dos pasados que pesan y que empujan, con dos formas de entender la convivencia, con dos maneras de mirar, de amar, de sentir... De vivir.

Tú eres tú.

Yo soy yo.

Y, por mucho que lo deseemos..., no somos uno.

Si no reparasteis antes en vuestras diferencias es porque, al principio, ambos os esforzabais por agradaros mutuamente y hacíais lo imposible por eliminar cualquier obstáculo en la relación. Objetivo, por lo demás, fácil de lograr, porque está comprobado que en la fase de enamoramiento carecemos de espíritu crítico a la hora de evaluar al amado.⁷

No digo, pues, que lo hicierais con doblez, ni mucho menos. Es probable que ni siquiera os dierais cuenta. El otro os interesaba de verdad, estabais pillados hasta la médula y queríais que la relación triunfase. ¡Y triunfó!

Pero una vez conquistada la cima, ¿sólo nos queda bajar?

Entramos en una fase de transición que puede ser muy desestabilizadora. Hemos de abandonar nuestras ilusas expectativas y aceptar el fin de la fantasía del enamoramiento; por doloroso que resulte, va contra natura aspirar a lo contrario.

Imagínate un bebé. Al principio, depende enteramente de sus padres o cuidadores, pero va creciendo y llega un momento en que entiende que puede reivindicar cierta autonomía y lanzarse a pequeñas aventuras en solitario. Lo comprobamos, por ejemplo, cuando reclama comerse la papilla sin ayuda, insiste en ejercer su derecho a elegir diciendo «no» a todo, o cuando, estando en el parque, se distancia para ir a descubrir mundo, eso sí, mirando hacia atrás para cerciorarse que, de ser necesario, mamá vendrá en su rescate. Gracias a estos actos de reafirmación personal va descubriendo su individualidad, su identidad propia. De hecho, toda nuestra vida, a partir de ese momento, se impregna de esa forma de actuar y es un constante ir y venir entre nuestra necesidad de ser nosotros mismos y nuestra necesidad de formar parte de algo y/o alguien.

Tarde o temprano, los amantes deben iniciar este mismo proceso: deben diferenciarse y convertirse en personas emocionalmente independientes. No podrán seguir creciendo ni como individuos ni como pareja si no logran funcionar como seres con identidad propia, capaces de cuidar de sí mismos, y cuya autoestima y seguridad no dependan de la constante validación del otro. Cada uno ha de poder sostenerse sobre sus propios pies, aun conviviendo. Es necesaria, pues, la individuación, es decir, (aprender a) ser uno mismo dentro de la relación, respetando, a su vez, la idiosincrasia del otro.

Por eso, lo mejor que nos puede pasar es lo que, al final, sucede. Llega un día en que uno de los miembros de la pareja (o ambos, aunque raramente sincronizan) empieza a necesitar algo más de espacio para hacer su propia vida, ya sea para dedicar más tiempo a su profesión, para reunirse con las amistades, para pasar un rato en soledad, para expresar una discrepancia... El motivo es lo de menos, lo importante es que empieza a diferenciarse y... ¡sin solicitar el consentimiento del otro!

Es el golpe de gracia: adiós completud.

Puede que ahora, viéndolo con perspectiva, entendamos cuán necesario es, pero cuando lo vivimos en carne propia solemos padecer un tsunami emocional. No es fácil desprenderse de los sueños de plenitud, asumir que nuestro ideal de relación no es tal, y que el amado tiene derecho a tener sus propios intereses, necesidades y sueños, aunque no coincidan con los nuestros y no se ajusten a nuestras expectativas. (La verdad es que muchas parejas no lo logran, y ante las primeras dificultades, dan carpetazo a la relación, porque «el problema es él (ella) y si encuentro a alguien mejor, seré feliz». ¿Oyes mis carcajadas?)

Mundo cruel. Creías haber llegado al paraíso, pero resulta que es de cartón piedra y toca sufrir:

• por miedo al rechazo y al abandono, si es él quien necesita espacio y no acabas de entender por qué; o

• por temor a ser aplastada y/o fagocitada, si eres tú quien busca ampliar fronteras y él se esfuerza en controlarte y limitarte todo lo que puede.

¿Y qué haces entonces? Responsabilizarle de tu desgracia. Sea porque quiere volar un poco, sea porque te esté cortando las alas. Sea como sea, porque... ¿acaso ya no quiere hacerte feliz? ¿Cómo se atreve a incumplir su cometido?⁸

Te recuerdo que estoy cargando las tintas. Tú decides si te ves o no retratada, y en qué medida. Mi único propósito al mostrar sin tapujos el lado más oscuro de la relación amorosa es no esconder lo feo, lo vergonzoso, porque existe y, para crecer, hay que reconocer nuestras faltas.

Doy por hecho que conoces ese juego de la cuerda en que cada equipo tira de un extremo, intentando arrastrar al otro en su dirección. Pues esta imagen representa perfectamente la lucha por el poder en la que, llegados a un punto, se van enzarzando, poco a poco, la mayoría de las parejas.

A medida que sus intereses difieren y dejan de ir al mismo compás, los ex tortolitos prescinden de intentar acomodarse el uno al otro y ponen en marcha sus estrategias para controlar la situación y así salirse con la suya. En plata: cada uno intenta imponerle al otro su forma de ver y hacer las cosas, aunque ello suponga ignorar sus deseos y necesidades. Es algo así como: te ordeno que te abstengas de llevarme la contraria, me hagas feliz y no estropees mi visión idílica de lo nuestro.

Cuando nos enamoramos, lo hemos comprobado, nuestra falta de espíritu crítico hace que sólo veamos lo maravilloso del otro. Él es así: perfecto. Y cuando sospechamos algo de su comportamiento, le concedemos el beneficio de la duda; es inocente, y difícilmente cambiamos de opinión, como mucho, suponemos que lo hizo sin querer. Pero en cuanto el hechizo empieza a deshacerse, hacemos lo contrario: sin pensárnoslo dos veces, le atribuimos todo lo negativo, y cuando su conducta o proceder no nos gusta, sentenciamos que lo ha hecho a posta.

¿Ves el sello de «Se busca» estampado en la imagen de tu ex príncipe azul? Es irrefutable: ahora es el malo de la película.

No es extraño, pues, que, en este momento, surjan los comentarios o pensamientos del tipo: «no es el hombre del que me enamoré»; «cómo me pude equivocar así»; «ya no nos entendemos»; «es insensible y egoísta»; «siempre quiere mandar él»; «no me deja respirar»; «estoy muy desilusionada», e incluso, «se va a enterar». (¿Se te ocurre qué debe de pensar él? Bueno, quizá mejor no lo hagas. Sólo una pista: sus quejas suelen centrarse en nuestra escasa actividad sexual. Ya te contaré.)

Vaya cambio de opinión, ¿no te parece? ¿Qué diablos ha pasado? Nada que no fuera previsible. Esto es lo que provoca, y me vas a permitir un juego de palabras, la (con)fusión. Por un lado, le amas, le cuidas, le das todo (bueno, es un decir, todo lo que te interesa), pero, por otro y a la par, te pertenece, no debe fallarte y le odias y vas a degüello si te lastima.

Ya sabes: El amor y el odio son las dos caras de la misma moneda.

¿Y cuál es el campo de batalla? Lo habitual es que vayan surgiendo desavenencias por todo tipo de cuestiones: desde las más triviales (quién pone la lavadora, cuánto dejamos de propina o qué vemos en la tele) a otras de lo más trascendental (cuánto se puede gastar cada uno en sus cosas, con qué familia pasamos las fiestas o cómo educar a los hijos). Lo cierto es que podemos enfrentarnos en/por casi todo aquello que nos permita medir fuerzas (¿y demostrar que yo tengo razón y tú estás equivocado?), aunque donde mejor se percibe la lucha es en la toma de decisiones y, ¡ajá!, en nuestra tocada y casi hundida, si no hundida vida sexual (¿no esperarías que saliera airosa de tanta hostilidad?).

Sea abierto o latente, el conflicto está servido y es lógico que nuestras emociones puedan con nuestra mente racional. Hay para echarse a temblar, porque cuando las cosas se ponen negras aflora lo peor de nosotras mismas (de ellos también, por descontado). Entra en juego el lado oscuro de la niña, aquel en que la desatada criatura hace todo lo necesario, consciente e inconscientemente, para ganar. Y tiene armas donde elegir: quejas y reproches constantes, silencios que matan, repliegues emocionales, manipulaciones, actitudes pasivo-agresivas y ambivalencias,⁹ llantos y victimismos, pequeñas y grandes venganzas, gritos, chantajes... y, en los casos más graves, violencia psíquica (mucho de lo ya enunciado puede traspasar el límite de lo admisible) y física.

Cuesta creerlo, pero es así: algunas de las peores bajezas se dan entre cónyuges. No te lleves las manos a la cabeza ni digas esto no va conmigo. No te lo acepto. Todos, en mayor o menor medida, incurrimos en alguno de esos comportamientos a fin de imponernos y conseguir lo que queremos. Supondría un gran paso que fuéramos capaces de reconocer que no somos tan buena gente. No hace falta que te acuses en voz alta, pero sí que tomes conciencia de ello. Cuando compartimos techo solemos conocer muy bien las debilidades del otro, sus puntos flacos, qué decirle para provocar una cierta reacción, cómo manipularle para lograr nuestro objetivo, dónde darle para herirle, cómo arrinconarle contra las cuerdas... y lo hacemos impunemente. De comportarnos así con un desconocido tendríamos que atenernos a ciertas consecuencias, pero como es él, nuestro amorcito, ¡adelante y sin reparos!

No es cierto que amar signifique no poder odiar a tu pareja. Hay momentos en que le detestas y le mandarías a tomar por el saco; hasta te entran ganas de darle una patada en los h... ¡A saber qué te haría él! Lo malo es que no nos lo reconozcamos y luego se lo hagamos pagar con esas otras formas tan sádicamente sutiles. Y de una manera tan impune.

¿De cuántas formas incurres en ello?

Sin embargo, ojo con juzgar expeditamente, no somos seres tan despreciables, aunque haberlos haylos.¹⁰ Si procedemos con tan rastrera inmadurez, la misma que gastábamos de pequeños (¿a que te suenan las pataletas, llantos, gritos, pucheros, caritas, morros...?), suele ser por miedo. Miedo a perder nuestra propia identidad, a ser engullidos por el otro, a tener que renunciar a nuestros deseos y necesidades, a dejar de ser amados, a no sentirnos valorados, a ser rechazados... Insisto en lo dicho sobre el miedo. Es algo que nos acompaña a todos desde ese momento tan gélido en que somos expulsados de la calidez del fuero materno. Esa sensación tan terrible de desamparo nos marca —a todos— para el resto de nuestras vidas e intentaremos cubrir (superar, ocultar, evitar...) ese pavor al abandono de mil maneras, y una de ellas es pretender que la pareja nos colme.¹¹

Aviso por si quien lee es hombre. Ojito, no porque escriba dirigiéndome a una mujer, puedes escaquearte y pensar que esto no va contigo. Tú no eres un santo varón, tú también tienes el lado oscuro del niño; o sea que date por aludido.

Ya habrás advertido que en la lucha por el poder nadie gana. Aunque aparentemente uno se salga con la suya, también pierde, o sea perdéis los dos, porque la relación se resiente y de qué manera. Es probable que ambos lo estéis pasando fatal, tal vez viváis en perpetuo estado de alerta, sin poder bajar la guardia, o puede que incluso el rencor sea cada vez mayor y la crispación, ni te cuento. ¿Acaso era ése vuestro plan inicial? ¿Era ése vuestro maravilloso proyecto de amor? Por supuesto que no.

¿Alguna buena noticia? La estamos necesitando, ¿verdad? Pues, aunque parezca un contrasentido, lo curioso del caso es que los reproches, peleas, resentimientos, etc., no implican forzosamente que minusvaloréis lo vuestro o hayáis dejado de importaros.¹² Quizá vuestra forma de quereros no sea la mejor ni la más adulta, salta a la vista, pero si tomáis conciencia de ello, podéis reflexionar y adoptar medidas para poner freno a esta dinámica. Si queréis salvar lo vuestro, claro está. Si no es ése vuestro propósito, seguid por esa senda: es la mejor estrategia para destruir la relación.

Hecha la llamada de atención, abandono el tono de censura, porque lo más probable es que, en el fondo, ambos temáis romper la cuerda y anheléis encontrar una salida a tanto desencuentro. Lo que no sabéis es cómo.

¿Cómo se solventa la situación o se afloja un poco sin tener la sensación de estar cediendo posiciones, sin tener que renunciar a ser uno mismo o sin correr el peligro de ser rechazado por el otro?

¿Cómo se armoniza la necesidad de mantener nuestra individualidad con la necesidad de formar pareja?

¿Cómo conjugar el yo y el nosotros?

Complicado. Muchísimo. Tal vez haya parejas que enfrenten este proceso de diferenciación e individuación con más madurez y menos tensión, pero lo habitual es empantanarse en esta fase de la relación o recaer en ella cíclicamente, porque pocos retos hay más difíciles que conjugar ser uno mismo con la vida en pareja. Son fuerzas que tiran en direcciones contrarias (yo ↔ nosotros) y eso genera constantes fricciones, diferencias, contradicciones... que dificultan la convivencia. (Si estás pasando o has pasado por la experiencia, y eres sincera, seguro que te suena un poquito —¿quizá un mucho?— y si no lo has vivido todavía, avisada quedas.)

Vamos a dejarlo aquí por ahora, retomaremos el tema antes de que se acabe este capítulo. Pero antes tengo que ocuparme de un cabo suelto y, después, ya va siendo hora, de la cuestión sexual.

Quizá no te hayas sentido identificada con lo que acabas de leer. Puede ser, sobre todo si eres una persona muy conciliadora. Pero cuidado con las apariencias: que no parezcan existir luchas por el poder entre vosotros, no significa que la convivencia ruede sin chirriar. Tomemos, por ejemplo, el caso de la mujer complaciente que ejerce de esposa a la antigua; es decir, que prioriza a su amado, permitiendo que prevalezca su voluntad. Escribo a la antigua, pero sigue siendo de lo más común. Basta mirar la vida cotidiana de muchas jóvenes supuestamente modernas. Por independientes que sean, una vez en pareja, suelen ser ellas quienes más se esfuerzan y renuncian a más en aras de que la relación funcione. ¡Y no veas si llega descendencia! Entonces el giro hacia lo tradicional es espectacular: la vida de mamá —su rol estelar desde ahora— pasa a ser regida por las necesidades de los suyos. Obviamente, está en su derecho a hacerlo y es libre de vivir como le venga en gana, faltaría plus, pero ¿hasta qué punto lo hace porque quiere y no porque cree que es lo que debe hacer (fíjate en Julia) o porque lo asume todo para evitar conflictos en la relación?

Plantéatelo. Piensa en una mujer que carga con la mayor parte de la responsabilidad de la intendencia casera y del cuidado de los hijos; que tiene una profesión que se adecua a la vida de su familia, incluso se ve frenada por ella, y, que desde luego, es secundaria respecto al trabajo de su pareja; que tiene poco poder de decisión en los temas importantes, por ejemplo, en cuanto el uso del dinero (él suele tener la última palabra)... Quizá todas estas concesiones y renuncias femeninas se produzcan sin peleas, como lo más natural del mundo, pero ¿cómo se siente ella? ¿Cómo se puede sentir una mujer que día sí día también siente que transige y es minusvalorada por su amado?¹³ ¿Cómo se puede sentir una mujer que día sí día también está negándose a sí misma al renunciar a sus propios deseos y necesidades?

La de mujeres que se lamentan por no sentirse escuchadas por sus parejas, porque sus hombres les faltan al respeto al no tener en cuenta sus intereses y/o minusvalorar sus carreras, por ser ellas las que siempre han de adaptarse, por no tener vida propia, por carecer de tiempo para sus cosas... ¿Alguna queja más?

De ahí a sentir frustración, resentimiento y rabia, media un pasito y no veas la facilidad con que se da. Tela.¹⁴

Si te ves reflejada en lo que acabas de leer, ¿cómo saber si tu comportamiento es el resultado de una lógica atención por tus seres queridos o una señal de alarma? Me pongo en contacto con la psicóloga Marta Arasanz, quien como especialista en sexología y pareja, aborda a menudo la problemática que genera la dependencia emocional. A continuación nos aclara algunas de las características habituales de las personas que la padecen:

• No entienden la vida sin su amado. Suelen sentir que su felicidad depende de su presencia, aunque no necesariamente sean felices conviviendo con él.

• No sólo quieren una relación de pareja o a su pareja, sino que la necesitan. Es saludable querer estar con alguien y/o desear ser querido por alguien, pero no lo es necesitar serlo. Cuando alguien necesita pierde la capacidad de escoger. Le sirve cualquiera, le convenga o no.

• Viven su relación como si fuera una adicción, ya que les genera dependencia física y psíquica e incluso síndrome de abstinencia cuando se separan del amado, que puede dar lugar a problemas de alimentación, ansiedad, ataques de pánico, trastornos del sueño...

• Se desesperan al menor pensamiento de que la relación se pueda acabar.

• Son personas conciliadoras, ya que no soportan el conflicto. Para ellas, cualquier diferencia puede convertirse en algo que tenga unas consecuencias terribles: el enfado y posible abandono de la pareja. Por ello, callan y asumen.

• Tienen dificultades para tomar decisiones. Éstas siempre pasan por la aprobación del otro.

• Padecen de un pobre autoconcepto, una baja autoestima y una enorme inseguridad, que les genera mucho miedo, sobre todo a perder a su pareja.

Si te identificas en algunas de estas afirmaciones, busca ayuda: tienes un serio problema que debes resolver. Ten en cuenta, además, que la dependencia emocional no deja de ser otra forma de maltrato.¹⁵

Hablemos de deseo. Ya toca.

¿Qué pasa con la vida sexual de las parejas que llevan un cierto tiempo juntas? ¿De qué pie crees que cojean? Quizá te baste pensar en tu relación (si la tienes) para apuntar alguna idea. Conste que no pretendo importunarte; es bueno que te lo plantees, porque como ya te expliqué, si tienes dificultades y no las reconoces, difícilmente podrás solventarlas.

Te facilito las cosas. Si saliéramos a la calle a hacer la misma pregunta, nos encontraríamos básicamente con tres tipos de preocupaciones (las tres pueden interrelacionarse):

1. Las diferencias, sea porque uno quiere más sexo que el otro, sea porque a los dos no les pone lo mismo;

2. la escasa o inexistente libido de uno o ambos miembros de la pareja; y

3. la asfixiante rutina que resta emoción (morbo, promesa) a los encuentros.

Vaya panorama.

Pero no tiremos la toalla ni queramos correr. De todo ello vamos a hablar, pero mejor ir paso a paso y empezar desde el principio de la relación, porque es obvio que la sexualidad de pareja no se desarrolla en un plano diferente al resto de nuestra vida en común; todo está interconectado. ¿Y eso en qué se traduce? En que nuestro deseo y nuestros encuentros carnales quedan afectados, para bien y para mal, por todo lo que acontece en la relación, y viceversa. Sobre todo cuando hablamos del deseo femenino.

Cuando estamos enamoradas, lo habitual es que sintamos una intensa necesidad de unión carnal. Somos su objeto de deseo. Él es el nuestro. En todos los sentidos, también en el sexual. ¿Resultado? Nos atraemos como un imán. Es prácticamente inevitable, porque todo juega a nuestro favor. Además del flechazo químico que nos hace sucumbir al amor, en las mujeres aumenta la liberación de testosterona (fundamental para la libido) y, por tanto, el apetito sexual; y en los hombres, suben los niveles de oxitocina (hormona del apego), volviéndoles sensibles y apasionados, ¿se te ocurre algo más apetecible a nuestros ojos? Y, por si eso no bastara, también contamos con otros incentivos: la novedad y el misterio de lo desconocido, el irnos descubriendo sexualmente, el esfuerzo que realizamos por resultarnos mutuamente atractivos, la sensibilidad que mostramos hacia sus necesidades y él hacia las nuestras, las enormes ganas de conquistarle y las suyas de conquistarnos, el valor que le echamos y los riesgos que corremos ambos para lograrlo...

En esta etapa todo suele ir miel sobre hojuelas o al menos eso parece, porque no es oro todo lo que reluce. Verás, las personas no deseamos por igual, es decir, no tenemos las mismas necesidades carnales. Hay quien jamás siente tanto impulso por su pareja como ésta por él/ella, ni siquiera cuando arranca la relación, pero aun así, aun deseando menos, en la fase de enamoramiento se presta animadamente al juego de la pasión, incluso tomando la iniciativa. ¿Hipocresía? No necesariamente. ¿Manipulación? Tampoco. Ya hemos dicho que al principio ambas partes suelen esforzarse (consciente e inconscientemente) en gustar al otro, en ser lo que el amado busca, y eso hace que hasta los seres más sexualmente apáticos sean más activos de lo que lo serían normalmente. Eso genera la ilusión de que la pareja se busca por igual —hemos encontrado a nuestro compañero de cama ideal—, pero con el paso del tiempo, cuando la relación se asienta, surge el desencuentro, no puede ser de otra manera: las ganas de sexo nunca fueron las mismas.

Una vez logrado el objetivo, en este caso, una vez conquistado al amado, nos acomodamos; ya no hace falta ganárselo, impresionarlo, lograr su bendición. Ya ha sucumbido a nuestros supuestos encantos, ¿para qué esforzarse más? Así de simple y ¿descorazonador? Tal vez, pero en cualquier caso es así: deseamos lo que no tenemos y cuando lo logramos, lo damos por sentado. ¡Mal! ¡Muy mal!

¿Por eso el entusiasmo erótico de muchas mujeres decrece cuando él se ha rendido a sus pies? Algo de eso hay, aunque es obvio que intervienen otros factores. Como también puede ser ése el motivo por el que una vez cazada la presa, ellos suelan relajarse en sus detalles, sus gestos cariñosos y sus esfuerzos comunicativos. ¿Acaso estaban siendo falsos al prestarnos tanta atención o darnos tanto palique y tanto mimo al principio de la relación? Por supuesto que no, pero una vez hechizadas... ¡Mal! ¡Muy mal! Tanto que si supieran lo que influye eso en la desgana de sus mujeres, seguramente se esforzarían en recuperar los buenos hábitos del principio.

De hecho, la asimetría o disimilitud de apetitos es lógica: pretender que las necesidades eróticas de dos personas (que son únicas, diferentes) sean equivalentes es pretender demasiado. Si no esperamos que tengan los mismos gustos culinarios, idénticas pasiones musicales o igual necesidad de muestras de afecto, ¿por qué pretendemos que quieran la misma cantidad y/o el mismo tipo de sexo? Es un tanto ingenuo, ¿no crees? ¡Desde luego! Y tarde o temprano, la mayoría de las parejas, si no todas, tendrán que hacer frente a algunas diferencias en torno a la frecuencia sexual y tal vez, a sus gustos. Es ineludible y de todo ello nos ocuparemos.

Quien más, quien menos, todos tenemos dudas en torno a la frecuencia sexual, o sea que haremos un alto en el camino para explorar la cuestión.

¿Cuánto sexo es lo normal?

¿Cuánto es suficiente?

¿Cómo se decide eso?

Respuestas: depende, depende y depende.

Quizá te haya sentado como un jarro de agua fría. Te entiendo, quieres cifras, datos... ¿que te avalen y tiren por tierra sus quejas por o sus coartadas para no hacerlo? Eres humana y quieres explicaciones; te gusta saber a qué atenerte. ¡Qué mal llevamos la incertidumbre! De acuerdo, por darle una vuelta de tuerca más que no quede. Formularé las preguntas de otra forma a ver si llegamos a alguna parte.

¿Cuál es la frecuencia que se podría considerar poco sexo?

¿Y cuál se podría juzgar mucho?

Al primer interrogante, podríamos contestar que, para ti, sería igual a hacerlo una vez menos de lo que te apetece y, para tu chico, hacerlo una vez menos de lo que le apetece a él. Y con el segundo interrogante —¿adivinas la respuesta?—, pasaría tres cuartos de lo mismo: una vez más de lo que deseas o una vez más de lo que él desea.

Y como no coincidís (por enésima vez: ¡no solemos hacerlo!), tú verás: o sabéis negociar y llegar a un acuerdo, o ninguno estará contento, porque salvo que juntos o por separado (= quien necesita más sexo y por su cuenta y riesgo) hayáis/haya encontrado soluciones (léase, relación abierta o infidelidad), ambos padeceréis la misma cantidad de sexo. Y si escribo padeceréis es porque ninguno de los dos se sentirá cómodo con el ratio.

Lo siento, no pretendo fastidiarte, sólo exponer una verdad (ésta sí que lo es): no existe una frecuencia sexual ideal, ni tampoco se puede decir que hacerlo X veces a la semana o al mes es poco o mucho. Tú puedes considerar estupendo cuatro encuentros mensuales; tu amado pensar que lo adecuado es dos semanales, y su mejor amigo no conformarse con menos de uno al día. Es decir, cada persona es un mundo y cuando se forma una nueva unión, se juntan dos pareceres ¡y sus expectativas se han de conjugar! Por lo tanto, lo normal es lo que establece una pareja determinada como ideal para ella... Como si optan por no encontrarse; si no les apetece, ¿por qué habrían de hacerlo?

Hay más: sea lo que sea lo que decidan los amantes, es negociable y puede cambiar con el tiempo. ¿No aspirarás a ser la misma mujer ni tener las mismas ganas a los veinte que a los treinta, cuarenta, cincuenta, sesenta...? Ni en pleno posparto, mientras ovulas, con la regla o tras la menopausia, o cuando estás angustiada, estresada o radiante de felicidad, por citar algunos factores que suelen influir en nuestra libido. ¡La de variables que afectan nuestras ganas de! Y tampoco pretenderás que él sea siempre idéntico a sí mismo. Con la edad y en función de sus circunstancias cambiará y bastante. Igual que lo haces tú.

Muchas parejas no comparten su definición de sexo. Hay quien sólo considera válidos los coitos vaginales, una visión muy restrictiva de lo carnal, porque lo cierto es que sexo es cualquier cosa que nos resulte eróticamente placentera, y no sólo me refiero a una felación, un cunnilingus (¡vaya nombrecito!), la estimulación manual o el sexo anal, por citar lo típico aparte de la cópula. ¿Qué pasa, por ejemplo, con los encuentros en el ciberespacio o el sexo telefónico? ¿No son registrables porque no hay contacto físico? Además, el placer se logra de muchas otras maneras que ni siquiera incluyen la genitalidad. Piensa, por ejemplo, en el deleite de quien goza siendo atado y suspendido en el aire o de quien se estremece observando un pie.

Aclarado esto, vamos a por otro asunto crucial: la calidad de una relación no depende de la frecuencia sexual, sino de cómo percibimos (ambos) los encuentros, es decir, de cuánto nos satisface cómo se desarrollan. De nada sirve montárselo cada noche si lo único que te/os genera es malestar, tensión, sensación de soledad... En definitiva, desazón. Más vale hacerlo una vez a la semana si eso os da alegría para los restantes seis días. Es la vivencia lo que importa.

Y en eso también hemos de ser realistas y aceptar que nuestro nivel de satisfacción puede variar mucho de un encuentro a otro. No siempre van a ser de diez y hemos de asumirlo, porque gran parte de nuestra felicidad o infelicidad sexual tiene que ver con nuestras expectativas: cuanto más realistas, mejor. Diferentes estudios apuntan que las parejas que declaran sentirse satisfechas suelen ser aquellas que:

a) Son regulares en sus encuentros, o sea que no experimentan grandes altibajos de actividad a lo largo de su convivencia (por ejemplo, si establecen una frecuencia de una a dos relaciones a la semana, la mantienen constante en el tiempo).

b) Asumen que no siempre va a ir todo a pedir de boca. Según Metz y McCarthy,¹⁶ puede considerarse realista esperar que de un 20 a un 25 % de los encuentros sean muy buenos, del 40 al 60 % buenos, y el resto, ¡entre el 15 y el 40 %!, poco satisfactorios e incluso disfuncionales (por ejemplo, porque uno o ambos no han llegado, por la rapidez con que se ha producido, por molestias físicas...). Y no por ello se acaba el mundo. ¿Entendido? Si no siempre surgen fuegos artificiales, no pasa nada. No conviertas en tragedia algo que no lo es.

¿A que es de lo más razonable? Pues piensa en ello.

Últimas advertencias sobre la frecuencia (bueno, últimas de este bloque, porque reaparecerá). No te compares con nadie, como sabiamente afirman los anglosajones: «La hierba del vecino siempre se ve más verde», ¡lo que no implica que lo sea! Y tampoco creas lo que cuentan los demás. ¡La de hazañas imposibles que se llegan a inventar! ¿Conoces el chiste del sexo a lo parchís? La de personas (incluidas mujeres) que matan una y cuentan veinte. Pues eso. Además, ¿por qué te importa tanto si tu vecina, un burundés o tu esteticista ejercen más que tú? Hazte a la idea: habrá quien lo haga más y habrá quien lo haga menos. Deja de perder el tiempo con ese tipo de pensamientos que no suelen llevar a ninguna parte. Si lo que buscas es incrementar tu número de encuentros céntrate en cómo mejorarlos. Cuando algo nos gusta, lo habitual es repetir. (¡Ah! Y no olvides compartir esta valiosa reflexión con tu chico.)

Hace algunas páginas, te hablé de que los hombres no nos hacen responsables de su felicidad, que les gustamos tal cual somos cuando se enamoran de nosotras y, como mucho, esperan que no cambiemos. Pero lo hacemos. ¿Y sabes en qué solemos cambiar? En que dejamos de querer tanto sexo como al principio. Puede que ellos no esperen tanto como nosotras de la relación, pero sexo sí que esperan, y mucho. Y tendemos a defraudarles. No obstante, cuidado con sacar falsas conclusiones: eso no significa que no tengamos nuestros motivos (pronto veremos a qué me refiero).

Llamo a José Bustamante, psicólogo especializado en pareja y sexualidad, y le pido su opinión: «¿Tanto os fallamos?» Ríe, divertido —«¡Cómo eres!», me dice eso por no llamarme chinche—, pero no evita la pregunta. «Cuando un hombre encuentra pareja suele creer ingenuamente que tiene el sexo asegurado de por vida. No es que lo piense en plan estratega, pero el anhelo existe. De alguna forma cree que se acabó el tener que flirtear, pasarse noches eternas buscando presa, invitando a cenar o a copas, recibiendo negativas después de habérselo currado un montón, tener que escuchar excusas horribles, cuidar al máximo qué hago, qué digo, qué me pongo... y hasta poner velas a San Baco (dios romano del vino y la lujuria). Inconscientemente, piensa que si se van a vivir juntos será genial, porque así tendrán un espacio donde acostarse cuando quieran. Se dicen: “Seguro que cuando vivamos juntos, follaremos mucho más.” ¡Ilusos!» Sus carcajadas y las mías se mezclan. ¡Cómo somos! ¡Ellos y nosotras! Nuestras diferencias me llenan de ternura.

«Pero no nos confundamos —me advierte cuando nos calmamos—, con eso no vayas a creer que un hombre busca pareja sólo por razones carnales... Menos aún cuando se enamora, porque entonces estaría dispuesto a renunciar al sexo por estar con ella, cosas de la enajenación mental transitoria. Pero sí, como te decía, el sexo a menudo es una expectativa más o menos consciente. Y, claro, con el paso del tiempo, acaban desilusionados y te cuentan: “Cada vez lo hacemos menos, antes podíamos montárnoslo en cualquier sitio, siempre le apetecía y ahora el vuelo de una mosca es una excusa para rechazarme.” Es bastante frecuente oír:“Si estamos así ahora, ¿qué me espera cuando llevemos veinte años juntos?” Y ahí lo tienes: ésa es la desilusión por la que me preguntabas.» Uf, qué desesperanza...Ya no tengo ganas de reír.

Sea real o imaginario, el buen entendimiento sexual del principio suele ir decreciendo. Con el paso del tiempo, dejamos de sentirnos arrebatados y perdemos esas ganas que no hace nada apenas lográbamos contener. Por algo se dice que «si una pareja guardara una moneda por cada relación sexual mantenida durante su primer año de convivencia y a partir del segundo, quitara una por cada vez que hiciera lo propio, la hucha jamás se vaciaría». Esta broma, aunque algo desmesurada, refleja muy bien esa sensación generalizada de que es inevitable que los amantes acaben manteniendo menos encuentros sexuales y de menor calidad. Reconozcámoslo, suele ser así.

La pregunta es ¿por qué?

A lo primero que se le suele achacar es a la rutina, es decir, a la monotonía que suele invadir las relaciones sexuales monógamas, y, evidentemente, hay mucho de eso. Cuando la novedad se esfuma, la mayoría de las parejas suelen caer en más de lo mismo; es decir, suelen compartirse siempre de igual forma. Y claro, tal vez haya a quien eso le funcione; si sois felices así, adelante, aunque, sinceramente, cuesta creerlo. Lo usual es que los encuentros monocromáticos acaben por aburrirnos, y con esa perspectiva ¿cómo no va a disminuir la cantidad y satisfacción de nuestros encuentros?

Piénsalo. Si nuestras vidas van cambiando y evolucionamos como personas, ¿cómo se nos ocurre seguir montándonoslo de la misma manera que cuando éramos novios o recién empezamos a compartir techo? ¿A quién se le ocurre limitarse a repetir el dónde, cuándo y cómo? ¿Cómo, c...o, esperamos que eso nos ponga? ¡Ya está! Ya he soltado el taco, con lo bien que iba. Si hasta había logrado escribir un repipi «¿qué diablos ha pasado?» para evitar la palabrita de marras. Pero es que la cuestión me subleva. ¡Ser sexualmente predecible es un error de principiante!; uno de los ni se te ocurra del sexo en pareja.

No lo dudes ni un instante: la monotonía es de lo más perjudicial. Sin embargo, por el momento la vamos a dejar a sus anchas (en la segunda parte del libro no le daremos tregua), porque ahora hemos de ocuparnos de un enemigo tal vez aún peor, al menos para nosotras; un enemigo al que no damos la importancia debida, a pesar de ser la clave de muchos casos de desavenencia sexual. ¿Te has fijado en qué punto hemos dejado la historia de cómo evoluciona una relación de pareja? Justo en el momento en que queda atrapada en la lucha por el poder o en que uno de los dos, normalmente ella, se despersonaliza y se amolda al otro (aunque sea a regañadientes); y ya te he advertido sobre la de parejas que se pasan años empantanadas en ese punto... si es que logran salir.

Pues bien, cuando existen discrepancias entre los cónyuges y éstos se enmarañan en ese tira y afloja (por decirlo suavecito) y/o uno se siente sometido o minusvalorado por el otro (suele ser el caso de la esposa a la antigua), el sexo se resiente y de qué manera.

¿Y cuál es la víctima principal de tanto desencuentro?

Generalmente, el deseo de la mujer.¹⁷

Cuando nos enfadamos con nuestra pareja y/o no nos sentimos emocionalmente cercanas a ella, solemos negarle el disfrute de nuestro cuerpo, porque para compartirnos necesitamos estar en buena sintonía con el amado. Como dice un antiguo dicho de la sabiduría popular: «Para las mujeres, la intimidad lleva al sexo.» Es cierto y no negaré la evidencia. Aunque cada vez intentemos más hacer ver que no es así (sobre todo las más jóvenes, lo que no significa que lo lleven estupendamente y esto sí es una llamada de atención), no solemos separar lo carnal de los sentimientos... y menos cuando se trata de nuestro compañero de viaje y nos está tocando las narices. No dormimos con el enemigo, y punto.¹⁸

A ellos les cuesta entenderlo, porque esta falta de conexión no necesariamente afecta su libido. Hasta puede que la subida de testosterona que les genera una bronca doméstica les empuje a querer más sexo como forma de liberar tensión y de arreglar las cosas. Pero a nosotras, todo lo contrario. Si estás que te subes por las paredes por culpa de tu chico, ¿a santo de qué vas a acostarte con él? ¡Ni que estuvieras loca! No seré yo quien te lleve la contraria. ¡Todas hacemos lo mismo!, pero... atención, hay otro tipo de enfado, uno mucho más peligroso. Podríamos definirlo como el cabreo oculto, porque no se manifiesta abiertamente, pero está allí, latiendo bajo la superficie de la normalidad cotidiana. Afecta a muchas mujeres, ¡y no veas los estragos que causa!

No todos los conflictos son tan evidentes como cuando una pareja se tira la caballería encima y, al llegar la noche, se da la espalda en el lecho conyugal (bueno, eso lo hace ella, si fuera por él... ¡igual aún querría!). Hay otro tipo de enfrentamientos mucho más sutiles, donde uno o ambos cónyuges (normalmente es la cónyuge, para qué negarlo) sienten rabia y frustración, pero no son conscientes de ello, al menos no palmariamente, lo que no impide que ese mal rollo encubierto salga a la superficie de otras maneras más peligrosas que una buena bronca a tiempo.

Te lo explico de otro modo. Algunas mujeres no se dan cuenta de que están enfadadas con sus parejas y que en esa desconexión emocional está el origen de su falta de apetito sexual. Acuden a la consulta para resolver su escaso o no deseo y cuando se les pregunta por el estado de su relación aseguran que es buena, incluso muy buena, y sin dudarlo. Sin embargo, a la que su terapeuta empieza a indagar, comienzan a salir los trapos sucios. Básicamente, el enorme cansancio (emocional y físico) que arrastran y que multiplica aún más la rabia no expresada y la terrible frustración que les causa no sentirse queridas y respetadas por sus parejas por motivos de lo más diverso: desde dar por sentado que ella se ha de ocupar de la casa, a no respetar su carrera profesional, pasando por no captar que ella no puede con todo, gritarles demasiado a los hijos, tratarla como una niña sin criterio o dejar que la suegra meta sus narices donde no la llaman. Y tampoco hay que minusvalorar la mella que dejan los desengaños vitales y/o cotidianos a causa de los problemas económicos, los niños que se nos comen el tiempo, los sueños que nunca se cumplirán... Estas decepciones, que una por una quizá no tendrían tanto impacto, cuando se suman y suceden día sí día también acaban pesando demasiado.

Todo lo que hace que no le veas con buenos ojos puede afectar a vuestra vida sexual:

√ enfados no resueltos

√ rencores

√ sentirte sola (creer que no te apoya o que no puedes contar con él, pensar que no está a tu lado o de tu parte)

√ desavenencias en temas importantes (educación de los hijos, vivienda, uso del dinero...)

√ diferencias en vuestra escala de valores y forma de vivir

√ desacuerdos en torno a las responsabilidades familiares y el reparto de tareas

√ problemas económicos

√ dificultades laborales

√ no hacer nada juntos y/o no compartir tiempo de calidad

√ conflictos con las respectivas familias de origen

√ complicaciones a causa de los ex y/o hijos de relaciones anteriores

√ desconfianza

√ falta de atención, cuidado y cariño

√ comunicación deficiente o inexistente

√ celos

√ carácter irascible

√ irresponsabilidad

√ infidelidad

√ violencia psicológica

√ violencia física...

Añade todo lo que consideres que te distancia de él.

¿Y sabes dónde se cobran su tributo? ¡Acertaste! En la cama. En esos «Esta noche no, cariño» y «Me duele la cabeza» que, de tan habituales, se han convertido en el tópico con el que se construyen millones de chistes en torno a la consabida temática de las mujeres nunca tienen ganas. Claro que no las tenemos, pero no porque pasemos de gozar (¿sabes de alguien a quien no le vaya disfrutar?), sino porque muchas estamos muy, pero que muy cansadas y muy, pero que muy mosqueadas, a sabiendas o no, pero lo estamos. Y cuando llegamos a nuestro límite, ¿qué hacemos? Pues eso, cruzar las piernas, es la reacción más habitual; aunque también disponemos de otras formas más sutiles de sabotear el sexo —¿y castigar a la pareja?— mucho menos usuales, pero tan o más ponzoñosas. Ya te advertí que de santas tenemos poco, aunque también te recuerdo que casi nunca lo hacemos conscientemente. Te lo advierto, la lista que viene es apabullante, pero la realidad es la que es. Afróntala poco a poco (¡lentamente!) y siente cómo resuenan estas palabras en ti.

• Presionarle y/o criticarle por cómo funciona en la cama. ¿Cómo le puede sentar a un caballero escuchar «eres un manazas», «cuánto tardas en ponerte», «apenas te la noto», «¡qué poco aguantas!» y/o, nada más acabar, «ves como no podemos hacerlo, cada vez es peor»?¹⁹

• Pedirle guerra cuando no puede porque ha comido y/o bebido mucho, está medio griposo o se encuentra mal, y/o tiene que salir disparado al trabajo.

• Posponer el encuentro cuando sí puede y quiere, diciéndole «tengo trabajo», «he de poner la lavadora» y/o «ahora no puedo, pero enseguida vengo», y tardar tanto que se queda dormido, se da por aludido o se le van las ganas.

• Generarle inseguridad y/o atacar su autoestima con comentarios del tipo «vaya barriguita que se te está poniendo», «ya no la tienes tan dura como antes» o «si tardas tanto, llegarán los niños».

• Acostarse con él, pero sin mostrar interés alguno o dejando claro que lo haces como un favor, y/o exigiendo que te proporcione un orgasmo en cada encuentro. ¡Perdona, pero esa responsabilidad —la de llegar— es tuya!²⁰

• No ayudarle si tiene problemas o padece algún tipo de disfunción sexual, incluso espolearla metiéndole prisa si tiene dificultades en lograr una erección o criticando amargamente la rapidez con que se corre si sufre de eyaculación precoz.

• Frustrar sus deseos o alegar una dificultad que impida o perjudique su placer. Por ejemplo, buscando la pelea para evitar el acercamiento; haciéndose la dormida o acostándose muy tarde; las jaquecas mencionadas; el dolor coital que impide la penetración —¿es real?—; no tocarle donde le gusta; no permitirle experimentar nada nuevo porque te da asco, reparo, miedo, es perverso, etc., sin darle ni la más mínima oportunidad, y/o decirle que prefieres ejercer por la tarde cuando sabes que él tiene sus mejores erecciones por la mañana.

• Descuidar tu aspecto físico y/o tu higiene.

¿Te suena algo de lo que has leído?

¿Te ha molestado, te ha dolido y/o has asentido en algún momento?

En resumen, ¿te has visto reflejada de alguna manera? Por favor, ya sé que lo que acabas de leer es muy desagradable y que, reconocer que incurrimos en algo así es casi pedir demasiado. Asumir las propias faltas (nuestros feos) sin la ayuda de un/a terapeuta que nos ilumine el camino y nos sostenga en el difícil proceso de andarlo no es fácil. Pero si algo se escuece en tu interior, no lo desoigas. No dejes que caiga en saco roto, haz algo y, si es necesario, busca ayuda (encontrarás direcciones útiles en el Apéndice III).

Como comprenderás, todas estas salidas no son de recibo. Cuando tienes un problema o tu pareja no se está comportando como esperas de él, se lo comunicas, le paras los pies (ya lo creo: a veces hay que parárselos), lo negocias, lo afrontas... o sea, haces lo que consideres más conveniente, ¡pero salvaguardando el lecho conyugal! En serio, si no deseas o te has visto reflejada en la deshonrosa lista que acabas de leer (la verdad, no creo que incluya algo de lo que enorgullecerse), hazte esta sencilla pregunta:

¿Estoy enfadada con mi pareja?

Si la respuesta es afirmativa, averigua los motivos y haz algo al respecto. Enfádate por lo que te hayas de enfadar y solventa lo que tengas que solventar, pero no te cargues vuestra vida erótica por causas no carnales. El sexo no es una mercancía con la que se deba negociar. Con el sexo no se trapichea y, menos aún, no se venga una. Hacerlo no es muy inteligente. Se me ocurren pocas cosas peores para acabar con el buen rollo en una pareja. Te recuerdo que para los hombres el sexo conduce a la intimidad, y de incurrir en alguna de estas maldades le estás dando a tu amor (y a vuestro amor) con la puerta en las narices. ¿Es ése tu objetivo?

El sabotaje sexual no sólo es cosa de mujeres. ¿Qué pensabas, que iban a irse de rositas? Pues no. Ellos también incurren en estos despropósitos, quizá algo menos, pero también, sobre todo cuando no tienen ganas, se sienten inseguros o están enfadados y quieren castigarnos (recuerda: casi nunca conscientemente). Si eres varón espero que, al leer lo anterior, hayas hecho el esfuerzo de buscar ejemplos aplicables en sentido contrario, porque los hay para cada uno de los apartados y te lo demuestro en un pispás. Insisto: ¡no te escaquees! No oses ir de santito. No lo eres.

Algunos hermosos comentarios con los que nos halagáis los oídos (explicados en consulta): «Pero ¿a ti te apetece de verdad? Porque para ponernos y que luego no llegues»; «¿Te queda mucho?»; «Las otras siempre me buscaban, o sea que el problema es tuyo»; «La cara que pones da miedo, pareces una loca»; «Si gritas tanto me desconcentras»; «¿Aún no estás? Pero en qué estás pensando»; «¿Qué les ha pasado a tus tetas?»; «Has engordado un poco, ¿no crees?»...

Situaciones también auténticas: no meterse en cama hasta muy tarde para evitarla; pedirle sexo cuando claramente no puede porque tiene un quehacer ineludible; hablar constantemente de lo buenas que están otras mujeres; colocar una imagen de otra señorita o señoritas en su taquilla o fondo de pantalla; no tocarle donde a ella le gusta; pretender que sus orgasmos sólo sean obtenidos mediante la penetración; negarle el sexo oral y en cambio pedirle felaciones; correrse y despreocuparse del placer de ella; descuidar la higiene y el físico... Insisto: son comentarios y situaciones reales como la vida misma. ¡Y me he dejado muchos en el tintero!

Si eres varón y te ha sonado o molestado algo de lo que acabas de leer o te has visto reflejado en algún momento, recula y fíjate en lo que les he dicho a las mujeres sobre lo impresentable de estas actuaciones. Y no alegues que ya lo has hecho antes, reléelo, pero aplicándote el cuento. Y, por supuesto, ¡ni una queja!

Nota para lectoras y lectores: si has visto a tu pareja reflejada, si te hace o dice algunas de esas cosas, por favor, ¡no lo admitas! Busca la forma de hacérselo ver (recuerda: probablemente no es consciente) y si no reacciona, podrás decidir en consecuencia.

Antes que despedazarlo y quitarle el alma, he preferido reproducir entero —aunque se repitan algunos conceptos— un artículo de opinión que publiqué hace algún tiempo, pero que me sigue pareciendo tan válido como entonces, lo que no deja de ser preocupante. Su título: «El cabreo oculto.» Decía así:

«Una de cada tres mujeres confesamos que apenas deseamos o, simple y llanamente, no deseamos mantener relaciones sexuales con nuestra pareja. Si tenemos en cuenta la importancia que se le concede al sexo en nuestra sociedad y que nunca antes nosotras habíamos podido disfrutar con tanta libertad de nuestro cuerpo, a algunos la pregunta les parecerá de cajón: ¿no será, pues, verdad aquello de que “las mujeres nunca tienen ganas”? Ya estamos. Es fácil caer en el manido sambenito. Sabido es que los estereotipos nos tranquilizan (y cuanto más ignorantes, más nos apoyamos en ellos), pero antes de responder “¡menuda tontería” y mandarlos a tomar viento fresco, veamos qué alegan y qué podemos decir al respecto.

»• Primera prueba a favor del «ellas pasan de sexo». Jamás ha circulado tanta información sexual como ahora. Sin embargo, la triste realidad es que de cada cien mujeres por lo menos diez no conocen el placer, o sea, nunca han alcanzado el orgasmo. Más alarmante se vuelve el dato cuando los terapeutas sexuales dicen que la cifra podría elevarse a veinte o veinticinco cuando se trata de relaciones coitales insatisfactorias (o sea que se saldan sin premio para ellas). La conclusión en este caso es muy fácil de sacar: si el deseo implica frustración, mejor no desear. (Por cierto, de este “pecado” existe el equivalente masculino: cuántos varones prefieren renunciar al sexo —o sea, dicen o acaban por no tener ganas— antes que correr el riesgo de fallar o no estar a la altura de lo que se exigen a sí mismos.)

»• Segunda prueba que demuestra nuestro supuesto pasotismo. Somos legión las mujeres que sentimos pereza, estrés y/o agotamiento, básicamente por la doble jornada, que con hijos debería llamarse triple. Quienes combinamos pareja-niños-profesión-casa-y-vete-a-saber-cuántas-cosas-más nos sentimos desbordadas (nótese que en la enumeración ni siquiera aparecemos nosotras, es que no nos queda tiempo). Una vez lavados y recogidos los platos, acostados los críos (cuento leído previamente), olvidado el trabajo y cualquier otro quebradero de cabeza hay que ponerse bien sexy y lanzarse sobre nuestro caballero cual tigresa hambrienta. ¡Ya! Ganas de cama tenemos, ¡y muchísimas!, pero de meternos en ella y caer en brazos de Morfeo. A Romeo, ¡que le zurzan!

»Vistas las pruebas, podría parecer demostrado que nosotras nunca tenemos ganas (y conste que me incluyo en esa primera persona del plural por ser mujer, no por no desear, ¡me niego a no hacerlo!). Sin embargo, rasquemos un poco más. Tras esas jaquecas o el consabido «esta noche tampoco, cariño», se esconde, muchas veces, algo más preocupante: muchas de esas Julietas inapetentes no es que pasen del sexo, ¡ni mucho menos! En realidad están en huelga... ¡En huelga contra sus parejas! Quizá ni siquiera sean conscientes de su protesta (de hecho, la mayoría no lo son), pero así —diciéndole «no», rechazando los acercamientos de su cónyuge— manifiestan de la forma más castrante para él su descontento porque su hombre no sabe tratarlas en la cama; porque en vez de hacer su parte de la casa, sólo «ayuda»; porque apenas se ocupa de los niños; porque ellas se sienten más su madre-chacha que su amante; porque sólo es atento cuando tiene ganas; porque ningunea su carrera, por las razones que sea... En definitiva, porque se sienten utilizadas.

»La falsa igualdad, esa que no es tal en excesivas ocasiones, está haciendo mucho daño en las alcobas. Demasiadas mujeres están enfadadas, ¿no debería ser eso y no su falta de deseo la verdadera señal de alarma?»

Es un hecho: ellos suelen buscar la intimidad emocional a través de la intimidad sexual. Muchas veces es su forma de decir «te quiero», porque cuando abrazan, besan, acarician y hacen el amor con su pareja se sienten cercanos a ella. La sexualidad les conecta con sus sentimientos por su chica. Por eso es común escucharles asegurar que «si practicáramos más sexo estaríamos más unidos», a lo que nosotras solemos responder con un tajante: «Si estuviéramos más unidos tendríamos más sexo.» ¿Te has fijado? Los mismos conceptos —unión y sexo— pero cuán diferentemente utilizados. En este caso, el orden de los factores sí altera el producto y de qué forma.

No es extraño que Brizendine considere fundamental esa diferencia: «Nosotras experimentamos el amor cuando “él me habla y me escucha”. Los hombres sin embargo afirman: “Sé que me ama porque le gusta hacer el amor conmigo.” Aquí tenemos la gran brecha.» Lo es y haríamos bien en tenerla en cuenta. De hecho, Bustamante me advierte que insista en que «cuando la relación flojea, muchos hombres utilizan el sexo para confirmar que todo va bien y si escuchan un “no” les suena igual a “no te quiero”, lo que aumenta su inseguridad. Entonces su preocupación les traiciona haciéndoles insistir, torpe y obsesivamente, en querer sexo para comprobar que la cosa no es grave. Es un pez que se muerde la cola». Me vuelvo a enternecer. Cómo cambian las cosas cuando las miramos desde la óptica masculina, ¿no te parece?²¹

Para acabar, me permito caer en la tentación de recoger unas palabras del psiquiatra y psicoanalista Alain Valtier, que dan que pensar: «Muchos hombres creen que han conquistado el corazón de una mujer mediante su órgano vocal y que pueden conservarlo mediante el solo poder de su órgano sexual. Del mismo modo, si las mujeres hablan con bastante facilidad pueden olvidar en qué medida esta baza esconde un poder capaz de desbordar a los hombres y de producir catástrofes no deseadas. Un baño de palabras puede ahogar a un cónyuge.» ¡Cuánta razón tiene el caballero!

Visto lo visto, cae por su propio peso: lo que lleva o no lleva a hombres y mujeres a relacionarse sexualmente no suele coincidir, al menos no lo hace una vez pasada la fase de enamoramiento. Puede (he dicho puede) que lo carnal ponga fácilmente a la mayoría de los señores (es un imperativo de la especie: perpetuarse),²² pero está claro que en nosotras lo erótico no funciona igual; toca preguntarse:

¿Qué motiva sexualmente a las mujeres?

Si nunca has leído sobre el tema, presta atención. Es primordial que comprendas lo que sigue, sobre todo si llevas tiempo conviviendo con el mismo señor y a veces te preocupa la posibilidad de tener un problema de deseo. Si no es tu caso, no te escaquees, sobre todo si tienes planes de juntarte con tu amor, porque, tarde o temprano, te lo vas a encontrar y mejor saberse la lección de antemano... ¡la de dolorosos malentendidos que te ahorrarás! Y si no me crees, me lo cuentas dentro de un tiempo cuando entiendas cuánta razón encierran los próximos párrafos. Tarde o temprano te darás cuenta.

Hasta hace muy poco tiempo se describía la respuesta sexual femenina como idéntica a la masculina. Según el llamado modelo lineal, propuesto primero por Masters y Johnson (1966) y modificado luego por Kaplan (1979), las fases serían:

deseo → excitación → orgasmo → y resolución

Según este planteamiento, el apetito sexual es lo que necesariamente ha de preceder al encuentro. Parece razonable: el deseo libidinoso antecede y motiva la relación sexual. Dicho así tiene su lógica, ¿no te parece?

¡Pues no!

En las mujeres no necesariamente se cumple ese plan.

La experiencia clínica y los datos que, en años posteriores, fueron recabando diferentes investigadores demostraron que ese modelo no reflejaba totalmente la sexualidad femenina (sólo la masculina y hay quien empieza a cuestionárselo), ya que la mujer únicamente suele sentir deseo sexual previo durante los primeros tiempos de la relación, generalmente el primer año, a lo sumo dos, cuando la novedad es un factor clave y sus ganas anticipatorias funcionan de forma parecida a la de los hombres.

Pasada la fase de enamoramiento, incluso antes, ese planteamiento no sirve, porque no solemos sentir necesariamente ese anhelo libidinoso a priori y, por lo tanto, éste deja de ser el factor incentivador de nuestra actividad sexual. Lo que prima entonces, para nosotras, es el componente emocional de la relación. Dicho de otro modo, es el sentimiento de querer conectar e intimar con la pareja, y no el impulso erótico, lo que nos incita a mantener la mayoría de nuestros encuentros.

Como explica la doctora Rosemary Basson,²³ alma y autora del modelo no lineal de respuesta sexual femenina, las mujeres, sobre todo las que llevamos cierto tiempo conviviendo (con el mismo hombre, se entiende), solemos acostarnos con nuestras parejas no necesariamente motivadas por un deseo carnal previo. Eso no significa que no podamos sentir esas ganas anticipatorias de forma espontánea, claro que podemos (si nos excita lo que vemos, escuchamos, imaginamos, nos proponen, nos hacen...), pero lo usual es que aceptemos o iniciemos un acercamiento erótico desde un estado de neutralidad sexual, impulsadas por nuestro afán de expresar amor, sentirnos emocionalmente más cerca de nuestros cónyuges, recibir y compartir placer físico, complacer a nuestras parejas, y aumentar nuestra propia autoestima y bienestar. Esto último, además, es un concepto amplísimo: puede abarcar desde sentirnos atractivas, deseadas y/o queridas, a la necesidad de superar la ansiedad y culpabilidad que nos genera la creencia de no haber atendido sexualmente al amado durante demasiado tiempo.

Una vez iniciado el escarceo, nuestra predisposición a sentir y a gozar es lo que posibilita que nos metamos en la historia, es decir, nos concentremos —conscientemente— en los estímulos sexuales que recibimos y, gracias a ellos, nos excitemos. Y es entonces cuando surge el deseo sexual. Es decir, el anhelo libidinoso —inicialmente ausente— entra en acción (= deseo a posteriori).

La satisfacción sexual que nos genera ese intercambio (tengamos o no orgasmo, siempre y cuando el encuentro haya sido placentero), refuerza a su vez nuestra intimidad (confianza, comunicación, afecto...) con nuestra pareja y las ganas de repetir la experiencia en siguientes ocasiones. Obviamente, si no sentimos esa recompensa emocional y/o física el objetivo no se habrá cumplido y perjudicará que la secuencia se inicie la próxima vez. Es decir, es un proceso que se va retroalimentando, como un bucle (fíjate en el gráfico).

La aportación de la doctora Basson a la buena vivencia de la sexualidad femenina es impagable; las mujeres estaremos eternamente en deuda con ella. Para empezar, porque ha demostrado que muchas que creían tener un problema de falta de libido e incluso han podido ser diagnosticadas como sexualmente disfuncionales, ¡no lo tienen, ni lo son! Si su deseo no se asemeja al de sus parejas, al suyo propio del principio de la relación o a lo que muestran las escenas de cama de las películas, lo primero que han de hacer es dejar de compararse. No necesariamente tienen un problema, porque, como acabamos de comprobar, es normal —sí, ¡normal!— que una mujer que lleva más de un año de convivencia (hay a quien le sucede antes) no sienta ganas anticipatorias de mantener relaciones sexuales, lo que no impide que, una vez iniciadas, disfrute enormemente del encuentro. Si se siente a gusto con su pareja, su inexistente anhelo previo no tiene por qué frenarla a la hora de responder a su llamada o de promover un acercamiento sexual, porque sabe que una vez metida en el juego amoroso, sentirá deseo y gozará del placer que le depara compartir su cuerpo.

Espero que te hayas dado cuenta de las importantísimas implicaciones de lo que acabas de leer. Decir no me apetece no siempre es la mejor opción y ojalá que conocer este modelo no lineal te haya permitido una reflexión reveladora en este sentido, porque lo que dice es de vital importancia para que nuestra sexualidad no se pierda por el camino.²⁴ Piénsalo. ¿En cuántas ocasiones has dicho no porque no deseabas (como creías que debías hacerlo)? No podemos esperar que nuestras ganas nazcan de la nada, en plan chispazo repentino; si esperamos a tener anhelo de sexo para aceptar un acercamiento de nuestra pareja o incluso, ¿por qué no?, para iniciarlo nosotras, es posible que nuestra sexualidad mengüe hasta la casi inexistencia o llegue a desaparecer.

Comprender esto es trascendental, o sea que insisto: es un error esperar que nuestro deseo erótico gatille nuestra actividad sexual, puede que nunca nos suceda. El sexo para nosotras, una vez pasado el hechizo inicial, raramente es algo puramente físico. No solemos funcionar por un simple cosquilleo genital espontáneo y no por ello somos raras o sexualmente disfuncionales. ¡Para nada! Somos mujeres y, como mujeres, tenemos nuestros propios caminos para llegar al placer.

Si lo que pretendes, pues, es dejar de disfrutar de tu cuerpo, es cosa tuya, pero si lo que anhelas es no perder la libido y todo lo bueno que ella trae a tu vida, no dejes que se apague por culpa de una mala interpretación de cómo ha de ser tu deseo. Si una vez iniciada la relación, gozas, ¿qué más te da no desear desde un principio (como te exige injusta y erróneamente el imaginario colectivo)? En serio, ¿vas a dejar de gozar por no cumplir las falsas expectativas sobre cómo deben ser tus ganas? ¿Vas a permitir que la ignorancia generalizada te quite el placer de compartirte y de disfrutar de uno o varios fabulosos orgasmos? Por favor, ¡no mandes tu placer a paseo!

Quizá te preguntes si te estoy incitando a hacer algo en contra de tu voluntad: «Si no tengo ganas, ¿por qué me he de acostar con mi pareja?» Lo entiendo. Asumir el modelo de Basson puede llevarte un tiempo; va en contra de mucho lo que has (mal) aprendido y crees a pies juntillas (bueno, espero que ya no), pero si eres flexible y amplías tus miras, igual descubres un camino inesperado a tu deseo. No serás ni la primera ni la última mujer que se reencuentra con una libido que creía perdida y en ese reencuentro igual descubres tu inmenso poder sexual. Darse cuenta de que una es normal y tiene cuerda para rato, en contra de lo que sentencia el imaginario colectivo, puede ser uno de los mejores alicientes para recuperar o encontrar la iniciativa y las ganas de jugar, experimentar y disfrutar.

Alba es prueba de ello. «Durante años me sentí acomplejada porque nunca me apetecía. Pensaba que era fría, insensible, incluso frígida a pesar de tener orgasmos, y todo porque no deseaba como antes. Un día una sexóloga me explicó cómo funcionaba la respuesta sexual femenina y me cambió la vida. Entendí que si buscaba a mi marido iba a disfrutar y que eso era tan correcto como lo que sentía al principio. A partir de ese momento, me dejé de preocupar por si deseaba o no, o por si tardaba más o menos en ponerme, sabía que si participaba podía pasármelo bien. Con el tiempo he ido conociéndome y soy capaz de sintonizar enseguida, da igual quién inicie el encuentro. Muchas veces soy yo la que empieza y no por ir caliente, sé que ésa no tiene por qué ser la señal de salida. Puedo, por ejemplo, mirarlo y pensar en lo buen compañero que es y decidir hacerle el amor o empezarle a contar una historia para calentarle y, a medida que la invento, excitarme yo también. Creo que demasiadas mujeres no le dan al sexo la importancia que se merece y no saben lo que se pierden. Yo disfruto cada vez más y me he vuelto de lo más creativa, porque una de las cosas que he aprendido es que mi sexualidad depende de mí y es, ante todo, un juego que me libera. No siempre gano, pero no por ello dejo de jugar.» ¡Olé!

¿Vamos a por la moraleja? Si lo que impide que mantengas relaciones con tu pareja es la pereza, el no tengo ganas, sin otra razón de peso,²⁵ quizá harías bien en darle una oportunidad a lo que algunos terapeutas llaman ¿Por qué no? Es decir, ¿por qué no te empujas un poco y en vez de frenarle a la primera con un «no me apetece, estoy muy cansada», o similares, dejas que tu chico se acerque y te acaricie, porque él te importa (doy por supuesto que él te importa) y a ver qué sucede? Por eso lo llaman ¿Por qué no? (En inglés: Just do it!) Además, es probable que ya hayas comprobado en alguna otra ocasión (y si no, ¡ya estás tardando!) que ese a ver qué sucede suele traducirse en pasárselo bien, sobre todo si tu actitud es positiva, es decir, si te dices voy a disfrutar y vas a por tu placer, en vez de un triste «a ver si acaba de una vez» o algún pensamiento negativo que impida tu deleite.

Es posible que te hayas acostumbrado a escuchar una vocecita interna que, a la que él se te intenta arrimar, te advierte de que «es muy tarde» o «mejor te vas a dormir» o «qué pereza» o «tienes mucho que hacer», y te lleva a rehuirle sistemáticamente. ¿Te suena? Si reconoces su existencia, aspira a taparle la boca. Estás funcionando con el piloto automático puesto. Desconecta ese interruptor y toma el mando, ¡el control de tus actos! Sabes lo mucho que te juegas. ¿Tanto te cuesta intentarlo? Me dejo de sutilezas: ¿tan poca importancia le das a tu sexualidad y, por ende, a tu relación de pareja? Poca broma. Si estás percibiendo que estos rechazos os distancian, quizá deberías aceptar este consejo.

Por cierto, si crees no tener tiempo para el amor, bienvenida al club con más número de asociadas. ¿Sabes cuánto suele durar un encuentro? Como mucho media hora y exagero, generalmente no llega a tanto, ¡e incluyo todo!...* Y si lo alargas, será porque te apetece. ¿Acaso no pierdes más rato en alguna estupidez cotidiana como, por ejemplo, ver telebasura? Pues apaga el aparato y gana ese rato para vosotros. Y, para colmo, si quieres, puedes tener premio. Como verás, lo del tiempo es una excusa porque no tiene ningún fundamento.

E insisto, cuidado con malinterpretar mis palabras: se trata de una propuesta que de ningún modo implica que las mujeres no tengamos derecho a decir no. Obvio que lo tenemos. Es de recibo rechazar a un hombre que no te gusta, no te interesa, no quieres, no deseas... Nadie nos puede negar esa facultad, sólo faltaría.

Pero si nos planteamos esa posibilidad con mayor amplitud de miras y desde la óptica de lo que acabas de leer, creo que te darás cuenta de que un reiterado no a tu pareja (reitero: doy por supuesto que te importa él y te importa lo vuestro) también puede ser un gran error, porque lo que estás haciendo es... negarte el placer y negárselo a quien amas. ¡Y estoy simplificando mucho! Ya sabes cómo influye el sexo en la satisfacción marital (cuando funciona, sólo implica del 10 al 20 %, pero cuando va mal representa hasta el 90 %, es decir, genera descontento), y también te he explicado la importancia que suelen otorgarle los hombres al sexo y el negativo mensaje que reciben cuando son rechazados. ¿Necesitas más pruebas? Las hay, pero de la trascendencia de que nosotras asumamos nuestra naturaleza sexuada y de los enormes beneficios psíquicos y físicos que nos reporta la práctica sexual (a todos, tanto a ellos como a nosotras) hablaremos más adelante. Si te soy sincera, me da mucha rabia tener que andar demostrando que compartirse carnalmente es importante. ¿Realmente hace falta?

En fin, tal vez una pareja decida prescindir de lo erótico de mutuo acuerdo. Me repito: nada que objetar. Pero si sólo lo decide una de las partes y en contra de los deseos de la otra, tal vez esté —lo dicho— en su derecho, pero está negando una de las razones de ser de la relación. ¿Cuánta gente crees que se apuntaría a la convivencia si ésta supusiera renunciar al sexo? Además, ¿qué distingue una relación de pareja de las restantes? El roce libidinoso. Todo lo demás (compañía, cariño, comprensión, conversación...) puede encontrarse en otras partes. Claro que, si somos sinceras, también el sexo puede encontrarse en otras partes, y más cuando la pareja te lo niega continuamente (Quizá recuerdes mi comentario —en la introducción— sobre lo cómodo que resulta criminalizar la infidelidad; pues ésta es una —tengo otras— de las razones por las que lo dije.) Esto me lleva a retomar la cuestión de los derechos: nadie puede atribuirse la facultad de negarle a otra persona el derecho a gozar de su sexualidad, ¿no te parece?²⁶

¿Qué es lo que más te gusta hacer? Imaginemos que te encanta ir a bailar, jugar a tenis y la gastronomía hindú. Pero a tu pareja, ni en sueños. ¿Le obligas a hacerlo? No, por supuesto que no. Te haces acompañar por tus amigas/os porque de depender de tu hombre probablemente no lo harías jamás, y ¿cómo vas a renunciar a tus pasiones?

Ahora, pensemos en tu hombre. A él le gusta el sexo, es lo que más le priva. Pero tú pasas cantidad. ¿Qué puede hacer él?

Ya sé, lo mismo que tú: compartir su afición con alguien a quien también le interese. ¡Eso es! Que llame a una amiga y se lo monte con ella. ¡Asunto arreglado! ¡Soy la leche! Siempre encuentro soluciones para todo.

¿Qué te pasa? ¿Por qué pones esa cara?

¡Ay!, perdón. ¡Menuda tontería acabo de escribir! Si es que eso es imposible. ¡Sólo se le permite practicar sexo contigo!

¡Seré despistada! Discúlpame, lo siento de veras... O quizá no. Quizá no sea tan tonta y ¡le has dado vía libre para volar solo! Claro. ¡Es eso! Como tú no quieres, le dejas hacerlo con otra. Está bien: me parece justo. Tú renuncias, pero a él no le obligas a renunciar.

¿No? O sea... ¿tampoco es eso? Ah, ¡que tú jamás le darías permiso para acostarse con otra! Y, de atreverse, ¡le pondrías de patitas en la calle!

Ya veo, ya. Pero, entonces...

¿Qué se supone que debe hacer?

...

Y no me digas que el sexo no es una necesidad. Lo es, es una necesidad fisiológica y, para la mayoría, casi tan importante como respirar.²⁷

Nos vamos acercando al final de este capítulo. Ya dispones de mucha información y aún te falta una parte en la que te tocará trabajar de verdad, o sea que cuando lo acabes, te das un descanso, ¿vale? Harías bien en darte un tiempo para digerir todo esto.

¿Te acuerdas del título y subtítulo del capítulo? Te los copio: «Historia de lo nuestro (Sobre cómo evoluciona la relación de pareja y cómo afecta a nuestra vida sexual).» Cada una de nosotras tiene su particular historia de lo nuestro y sabe cómo le va y lo que está dispuesta a hacer para que le vaya mejor. No obstante, hay algo primordial en lo que nos igualamos todas (y todos, obviamente): la convivencia nos obliga a madurar. De no hacerlo, es imposible surcar estas aguas con éxito. Si no abandonamos las falsas expectativas ningún amor nos durará, o al menos no seremos felices viviéndolo... No hay vuelta de hoja: para lograr una buena convivencia hemos de crecer, comprometernos con la relación y, sobre todo, currárnosla.

Currárnosla... Igual te sorprende la palabra: contradice nuestra idea del amor romántico. A mí tampoco me entusiasma —ojalá todo fuera levitar, como al principio de la relación—, pero es lo que hay: toca trabajar en serio. No te asustes ni tires la toalla a la primera: los resultados suelen demostrar que vale la pena. Para empezar, quiero contarte algo que espero tengas presente mientras lees las próximas páginas.

¿Alguna vez te has preguntado por qué nos enamoramos de determinada persona? No es tan simple como parece a primera vista. No sólo tiene que ver con que sea atractiva, tengamos gustos parecidos, nos haga reír... En toda elección existe una agenda oculta, es decir, algo que escapa a tu conciencia, y, una vez más, tiene que ver con las necesidades insatisfechas del pasado. Según esta teoría, escogemos a alguien que nos empuja a madurar y a sanar las heridas emocionales de la infancia; una persona que nos permite repetir el escenario ya vivido y así curarnos, lo que suele implicar que se parecerá a aquellos (básicamente, papá y/o mamá) que nos dañaron.²⁸

Es evidente que nadie, en su sano juicio, elegiría a posta a un amante con los mismos defectos o carencias de sus cuidadores. Por eso nos enamoramos, porque el cóctel químico que inunda nuestra cabeza nos impide darnos cuenta de la realidad, y no empezamos a percibirla hasta que ya nos hemos metido en el lío. Entonces es cuando muchas personas piensan «me he equivocado», y se separan, sin pensar que lo probable es que acaben tropezando con la misma piedra una y otra vez hasta que resuelvan su problema de base, si es que lo logran resolver.

¿Por qué te cuento esto? Porque si lo has escogido a él, es por algo: tu pareja te enfrenta a aquello que todavía has de solventar. Es tu asignatura pendiente, tu reto —hay quien lo llama tu sanador—, porque convivir con él te obliga, ¡te está obligando!, a afrontar tus heridas y a crecer en aquellas áreas de tu vida que quedaron encalladas en el pasado. Y, por supuesto, tú ejerces el mismo efecto sobre él.

Entiendo que no sea fácil de entender y aceptar, o sea que mejor te pongo unos ejemplos. Son sencillos, la realidad puede ser más compleja, pero te darán una idea de a qué me refiero. Si eres una mujer muy dependiente, es probable que tu pareja sea o te parezca fría y reacia a adoptar un rol protector (¿como tampoco hicieron tus padres?), y no por ser un bruto insensible a tus necesidades, sino porque quizá debas aprender a sostenerte sobre tus propios pies y a validarte a ti misma (no lo lograrás si siempre te arreglan la vida). Si eres emotiva y propensa a dramatizarlo todo, posiblemente, elegirás a alguien muy racional que no soporte tus tragedias griegas, porque, probablemente, tienes que esforzarte en usar más la cabeza (tu mente fría), menos el corazón y a quitarle hierro a las cosas que te suceden. Si eres poco cariñosa y te cuesta expresar tus sentimientos, frente a ti, posiblemente, colocarás a alguien que necesite esas manifestaciones amorosas, porque así te verás obligada a enfrentarte a la necesidad de abrirte a tus emociones. ¿Comprendes mejor cómo funciona? ¿Sí? Pues no pierdas de vista que él también te ha elegido por algo (relee lo anterior, dándole la vuelta). Tenéis que enseñaros mutuamente y aprender algo el uno del otro. ¿De acuerdo?

Hace unas páginas preguntaba cómo conjugar el yo y el nosotros. Entonces, te advertía que era complicado. Lo es, sin lugar a dudas, pero si queremos que lo nuestro funcione, no existe más opción que intentarlo. Hemos comprobado cómo los conflictos en áreas no sexuales de la relación acaban por socavar nuestra libido y, por supuesto, su mengua ensombrece, a su vez, la convivencia. Es un círculo vicioso.²⁹ Por ello, me veo obligada a ocuparme de cuestiones que sin ser estrictamente carnales están perjudicando lo erótico, porque si vuestro problema de partida es relacional y lo solventáis, es de esperar que vuestra sexualidad también mejore. Por lo tanto, mi siguiente objetivo es que te plantees qué puedes hacer para mejorar vuestra convivencia. Voy a darte algunos hilos de los que tirar, los que he considerado más útiles para lograrlo. Pero, ya sabes, culminar esta labor es cosa tuya y de tu chico (y ten en cuenta cuán conveniente es pedir ayuda psicológica cuando nos sentimos atascados).

Vamos a partir de una verdad de Perogrullo: los conflictos de pareja son inevitables. Nadie se libra de los desacuerdos, los problemas, los rifirrafes y las peleas. ¡Nadie! Pero ¿sabes cuál es la diferencia entre quienes logran encararlos con éxito y quienes no? La forma en que los manejan. Si los afrontan de forma constructiva, desde el respeto y la empatía, hasta las mayores desavenencias y obstáculos pueden superarse e incluso tender puentes a la intimidad. Dicho de otro modo, si no estáis de acuerdo en algo, pero actuáis según esos principios, el resultado, sea cual sea, no tiene por qué perjudicar la sensación de equipo y de conexión entre ambos: «A pesar de... me has tenido en cuenta, me has demostrado tu amor.» Y, por supuesto, eso beneficiará vuestra vida sexual, porque no generará cabreos ocultos ni rencores. Míralo desde esta perspectiva: ¿cuántas mujeres le niegan el sexo a su pareja porque ésta minimiza (= les niega, no las respeta, no empatiza con ellas) sus deseos, enfados, quejas, etc.? Si tú me niegas, yo a ti también, y donde más te duele, generalmente en la cama (recalco aun a riesgo de ser cargante: generalmente es un castigo inconsciente).

Lo de tender puentes suena muy bonito, pero ¿cómo se logra eso? Aunque no sea tu caso, voy a colocarte en el peor de los supuestos (necesito una atmósfera y te servirá lo mismo). Estás quemadísima, quizá no te hayas dado cuenta hasta ahora de lo enfadada que estabas —¿acaso preferías no verlo?—, pero a medida que has ido leyendo estas páginas has empezado a sentir, a sospechar, a intuir, o, directamente, te has dado cuenta de que sí, de que tienes muchos asuntos pendientes, tal vez por ser una esposa a la antigua que de tanto amoldarse ha acabado por cogerle manía a su pareja, o porque estáis enzarzados en una lucha por el poder, o porque tienes la sensación de que tu amorcito no respeta tu profesión, o porque él siempre minusvalora lo que te importa, o porque pone a sus amigos, padres, lo que sea, por delante de ti, o porque no mueve un dedo en casa, o...

¿Qué hacer con todo aquello que te duele, te molesta, te preocupa, te hace sufrir, te enerva... de tu relación? Lógicamente, afrontarlo, pero no como lo has hecho hasta ahora. Con tu permiso, te propongo algunas tareas que te pueden ayudar a conseguir mejores resultados. Necesitarás lápiz y papel. Has de escribir para no correr el riesgo de que las ideas se te escapen y para poder releerlas cuando te lo pida más adelante.³⁰

No va a resultarte una labor fácil ni agradable; lo sé de buena tinta porque yo ya la he hecho, ¡y cuesta y jode lo suyo! Pero no te la saltes, porque no veas cómo te aclara las neuronas. Es más, dedícale tiempo, todo el necesario. Desahógate y deja salir toda la rabia, el dolor, lo que sea que tenga que salir. Pero también obsérvate a ti misma —tus faltas, tus errores, tus cosas de niña consentida...— y no te conformes con externalizar todas las culpas; es una salida demasiado fácil y, te guste o no reconocerlo, tú tienes una gran parte de responsabilidad en lo que te ocurre.

Éstas son las propuestas. Cógelas de una en una, sin excepción, y abórdalas con el celo que se merecen.

• Digamos que te sientes decepcionada porque nada ha resultado como tú esperabas. ¿Cuáles eran/son tus expectativas (cumplidas e incumplidas) sobre cómo ha de ser una relación de pareja? ¿Y sobre cómo ha de ser tu príncipe azul? Por ejemplo: «lo haremos todo juntos»; «nunca discutiremos»; «siempre sabrá lo que necesito»; «jamás me fallará»; «estaremos de acuerdo en todo»; «no deseará nada que yo no desee»; «nunca me herirá»; «no me llevará la contraria»; «me aceptará tal y como soy»; «me arreglará la vida»... Apunta, apunta. Obsérvate con lupa y no te cortes para nada. Cuando acabes, relee tu listado con calma y sé sincera. ¿Tus expectativas te parecen realistas o producto de esos sueños adolescentes de amor romántico que casi todas albergamos?

• Hay quien recomienda recordar todo lo que te atrajo de él en un principio. A veces nos damos cuenta de que es lo mismo que ahora nos desagrada; ¿tal vez porque nos enfrenta a las virtudes o habilidades de las que carecemos? Como decía el psicólogo Carl G. Jung: «Todo lo que nos irrita de los demás puede guiarnos a comprendernos mejor a nosotros mismos.» Sabia frase. Ya sabes, dale vueltas sin perder de vista lo dicho sobre por qué elegimos a alguien como pareja.

• ¿Cuáles son los temas que os generan conflicto y por qué? Puedes recurrir al cuadro de las páginas 58 y 59 y/o considerar cada una de las siguientes áreas: toma de decisiones; crianza de los hijos; finanzas y economía familiar; tareas domésticas; carrera y/o profesión; familia de origen; cuestiones de carácter; ex e hijos de relaciones anteriores; amistades; ocio y tiempo libre (incluye vacaciones); creencias religiosas; cuestiones de género (igualdad, actitudes machistas...); ideas políticas; historias del pasado; uso de alcohol y drogas, sexo... Agrega lo que consideres.

• Si te ha llamado la atención (sonado, impactado, molestado...) algo de lo leído, vuelve sobre ello y pregúntate por qué. Y no escurras el bulto. Si la deshonrosa lista de sabotajes sexuales te ha hecho sonrojar en algún momento, dedícale un tiempo de reflexión. Si incurres en alguna de esas maldades es por algo. Escribe todo lo que se te ocurra al respecto.

• Rememora vuestras discusiones. Hazlo como testigo, no como implicada, y decide. ¿Son limpias y ambos sois asertivos, os escucháis con respeto y atendéis a lo que dice el otro o hay agresividad, uno o ambos se retira en silencio, niega lo que sucede, hace caso omiso, se evade, se burla o es agresivo? ¿Cómo te sientes al respecto?

• ¿Cómo reaccionas ante las dificultades de vuestra vida en común? Piensa en alguno o varios de esos momentos. ¿Qué haces cuando quieres algo? ¿Te enfadas, te quejas, le recriminas, te callas pero le castigas de alguna forma, sufres en silencio, gritas, exiges, te preocupas? Hurga en ti misma, descubre tus estrategias y plantéate qué se esconde tras ellas, qué objetivos buscas al utilizarlas. ¿Y qué haces cuando no los alcanzas? Es más, ¿te sirve de algo tu comportamiento? Si tu respuesta es negativa, ¿por qué crees que no te lleva a ninguna parte? Y, por favor, no te conformes con echarle la culpa al otro. Así, no se crece.

Por favor, si tienes un problema de convivencia y no has hecho los deberes, no sigas leyendo: es imprescindible que antes afrontes esa tarea. De hecho, voy a escribir lo que sigue pensando que has honrado mi petición. Ya te advertí que por mucho empeño que ponga, mi esfuerzo sólo fructificará si pones de tu parte.

¿Ya estás?

Voy a pensar que sí. No tengo más opción, así que no me falles. Mejor dicho, te fallarías a ti misma, porque de nada te servirá leer por leer.

Imagino unas cuantas hojas escritas.

¿Mucha bilis? Tal vez. Si estás enfadada, sería lo esperable.

¿Algún mea culpa o sospecha de que tú también puedes estar cometiendo algunos fallos? Espero que sí, porque nadie es perfecto y si no reconoces tus errores, ¿cómo pretendes solventarlos? No te escabullas y me vayas de sor Inocencia.

Sigamos. Ahora te pido que aparques, momentáneamente, tus folios (recuperaremos tus pesquisas más adelante) y te sumerjas nuevamente en la lectura. Para ello necesito que dejes de quejarte y de centrarte en lo malo, en todo lo malo que hace, tiene y dice tu pareja, porque...

si estás donde estás y te ocurre lo que te ocurre

es porque tú lo permites.³¹

Me explico. Todos tenemos los recursos para cambiar y actuar de una forma más eficaz, el problema es que o no lo creemos, o aún no los hemos encontrado o —lo diré sin pelos en la lengua— no los buscamos. ¿Te sorprende? No debería. Cuando nos apalancamos en una supuesta mala situación es porque sacamos algo bueno de ella, es decir, ganamos algo por quedarnos donde estamos. Me parece oírte: «¿por qué iba a aceptar algo que me perjudica?». Pues porque te beneficia de alguna manera, sea real o imaginaria. Te lo explico con un ejemplo de lo más corriente. Quizá reniegas de que él siempre toma las decisiones, pero, salvo recriminárselo, no haces nada por evitarlo porque, en el fondo, te resulta más cómodo no arriesgarte (a equivocarte) y poder culparle si algo va mal que asumir la responsabilidad de decidir por ti misma. Y tal vez los beneficios no terminen ahí. Quizá hacerle sentirse culpable —de tiranía nada menos, «porque siempre hacemos lo que tú dices»— te sirva para cobrárselo en otras cosas: librarte de una comida con tus suegros; un día libre para irte con tus amigas mientras él se ocupa de los niños (es lo mínimo, después de lo que te ha hecho); que acceda a comprarte algo que hace tiempo le estás pidiendo infructuosamente (¿exigiendo?); no acostarte con él porque estás enfadada y ¡esta vez lo rechazas con toda la razón del mundo!, etc. A eso se le llama obtener ganancias secundarias, es decir, parece que pierdes, pero de eso, nada de nada; salta a la vista: tus beneficios son mayores que tus costos.

¿Cómo lo ves? No te hagas la inocente, que ya somos mayorcitas. Éste es un ejemplo de lo más cotidiano y en el que es posible pillarse fácilmente, pero hay otros bastante más sutiles, o sea que cuando algo supuestamente no te convenga y aun así no muevas ficha, pregúntate: ¿qué saco/gano yo por mantenerme en esta situación? Si logras responderte (necesitarás un cierto entrenamiento y a veces te costará, pero insiste y lo conseguirás), sabrás por qué no haces nada por cambiar o te resistes a hacerlo, además de —ojalá— aceptar —¡por fin!— tu responsabilidad en lo que te sucede y/o reconocer que tu relación te funciona mejor y te va más de lo que querrías admitir. Y si decides que no te compensa ese logro o esos logros secundarios (de los que hasta ahora igual no eras consciente), seguro que encuentras el camino para cambiar el rumbo de las cosas.

Respira hondo que aún no hemos acabado con el palo. ¿La zanahoria? Depende de ti y de lo que hagas con todo esto.

Formas parte de un equipo, o sea que —repito— deja de mirarte el ombligo y de ponerle a él en el centro de la diana. Eso no implica dejar de ser tú misma o renunciar a tus necesidades, ni mucho menos, pero sí aceptar que tu pareja es una persona única con ideas, necesidades y deseos propios, que no tienen por qué coincidir con los tuyos. Por ello, no siempre estaréis de acuerdo en todo. Él tiene derecho a tener su punto de vista y tú no puedes aspirar a que se adapte a ti o a salirte siempre con la tuya (por descontado, él tampoco tiene derecho a domarte). Eso significa que ante cada dificultad has de tomarte tu tiempo para ponerte en su piel e intentar entender sus razones y no juzgarle (esto es clave) aunque no estés de acuerdo con él. Usa tu imaginación para ver las cosas desde su perspectiva, aunque te parezca incorrecta, porque es posible que descubras algo nuevo que igual os ayuda a acercar posiciones. Tampoco estaría de más que —hecho lo anterior— intentaras observaros desde fuera, como si fueras una espectadora imparcial. Difícil, lo sé, pero si has logrado calzarte sus zapatos, esto no te resultará imposible. ¿Cómo te ves? ¿Realmente consideras que tienes razón? ¿Cambia algo?

Estas sugerencias no solventarán todos vuestros problemas de la noche a la mañana, pero son un excelente punto de partida (sobre todo si lo lográis hacer los dos).

Y aún puedes hacer más. Pero antes, hay algo que me preocupa. ¿Te estás llevando la falsa impresión de que estoy poniendo toda la responsabilidad en tu lado? No es así. No te estoy echando la culpa de nada (como comprenderás, no voy a incurrir en aquello que critico) y, de hecho, probablemente pienso igual que tú: tu hombre debería hacer algo por su parte. Pero como no sé si puedo contar con él, escribo planteándote lo que sí puedes hacer tú. A ti espero tenerte de mi parte y ¡receptiva! Además, toda acción genera una reacción; es decir, cuento con que tú generes ese movimiento y que él se vea obligado a responder. Lo hará, en un sentido u otro lo tendrá que hacer; y entonces tendrás una oportunidad de que todo mejore y, de no ser así, podrás tomar tus decisiones sabiendo muy bien a qué atenerte. (¿Eres varón? Pues ya sabes. Aplícate todo lo que estás leyendo y asume que a pesar de no dirigirme a ti, esto también va contigo. Vamos, ¡que te lo apliques!)

Todos actuamos movidos por alguna razón. Figuro que asentirás. Lo que tal vez te cueste aceptar es que toda conducta tiene una intención positiva; es decir, el propósito final de quien la realiza es bueno, porque todos nos movemos para lograr afecto, amor, bienestar, confianza, protección, reconocimiento, seguridad, tranquilidad... No es un presupuesto fácil de entender,* sobre todo cuando nos empecinamos en ver la paja en el ojo ajeno y no miramos más allá. La conducta puede ser errónea, incluso mala, pero la intención jamás.

Esto es fácil de comprender si pensamos en un hombre que trabaja de sol a sol, para proveer a su familia, o en una madre que reprende a su hija porque espera más responsabilidad de su parte. Es probable que tanto la conducta como la intención no nos parezcan cuestionables en ambos ejemplos. Pero tomemos a una mujer que fuma, algo que claramente la perjudica, ¿cómo va a tener su acto una intención positiva? Pues para ella existe, porque está convencida de que la ayuda a relajarse o cree que la permite digerir mejor la comida o porque es el único modo en que logra captar el interés de su marido (la abronca por no cuidarse y eso hace que ella se sienta querida). Otro ejemplo: un chaval ha copiado en un examen. Salta a la vista que su conducta no ha sido la adecuada, pero si deducimos que actuó así por miedo a no pasar de curso y costarle una fortuna a sus padres, para no llevarse una bronca en casa y/o porque tenía miedo al fracaso comprendemos la intención positiva (proteger a sus padres, a sí mismo, bienestar...) que le movió a actuar como lo hizo. Eso no quiere decir que hiciera bien, pero nos ayuda a comprenderle.

Intenta aplicar esto a tu forma de ver a tu pareja (¡a todos!) y es muy posible que seas mucho más feliz. Por si te sirve de algo, te diré que lo tengo más que comprobado.

Al hablar de la lucha por el poder me referí a las estrategias que utilizamos hombres y mujeres (quejas, manipulaciones, chantajes, silencios, gritos, etc.) para conseguir lo que queremos y que vienen de lejos, porque las arrastramos desde la infancia. Pues bien, retomemos esta cuestión porque es relevante para comprender en qué erramos. Desde el momento en que vemos la luz, todos maniobramos para alcanzar nuestros objetivos. Cuando llora, el recién nacido busca ser atendido y, si lo logra, aprende que ese comportamiento es efectivo, lo registra como tal y, ante una nueva necesidad, vuelve a echar mano del llanto. A medida que crece, va adquiriendo otras habilidades para lograr sus metas y, de igual manera, las que le sirven las procesará como útiles y las seguirá utilizando. El problema es que suele usarlas, solemos usarlas, de por vida,³² porque nos acostumbramos a ellas... y seguimos empleándolas, casi siempre inconscientemente, funcionen³³ o dejen de funcionar.

Te recuerdo —porque es importante no condenar— que procedemos así para protegernos, porque nos sentimos tremendamente vulnerables y tememos ser engullidos por el otro; nos da pavor renunciar a ser nosotros mismos, sentimos pánico a dejar de ser amados... Nos pasaba de pequeños, nos pasa ahora. Y ser capaces de entender ese miedo, aceptar lo que sentimos y dejárnoslo sentir en vez de intentar ocultárnoslo es fundamental para lograr dejar de actuar como críos.

¿A qué le temes de tu relación? ¿De qué intentas protegerte? Piensa y, sobre todo, siente tu inseguridad, antes de contestar a la pregunta: ¿a qué tienes miedo?

√ ¿A perder tu propia identidad?

√ ¿A dejarte devorar por el otro?

√ ¿A devorarle?

√ ¿A que se aproveche de ti?

√ ¿A ahogarte?

√ ¿A tener que responsabilizarte de él?

√ ¿A no cubrir todas las expectativas que tiene puestas en ti?

√ ¿A no ser comprendida?

√ ¿A perder su amor?

√ ¿A no merecértelo?

√ ¿A volver a ser dañada?

√ ¿A qué?

Si les pones nombre a tus miedos, te resultará más fácil afrontarlos. Y una cosa más: no pierdas de vista que él también tiene miedo.

Por cierto, te advierto, por si no te has dado cuenta aún, que tus estrategias provocan que él ponga en marcha las suyas, y viceversa, con lo que os atoráis en una nociva danza circular, que es mejor romper. Si lo que habéis hecho hasta ahora no ha servido de nada y vuestra relación sigue yendo mal es porque vuestras tácticas (tanto las tuyas como las suyas) no están funcionando, ¿no te parece? Y supongo que convendrás conmigo en que si una persona se comporta de una manera determinada y no obtiene el resultado esperado, mejor cambiar de comportamiento, discurso, actitud... Elemental, ¿no? Pues... aun a sabiendas de que no funciona y sapiens como somos, acostumbramos a hacer más de lo mismo:

• probamos algo (porque nos parece lo lógico, lo evidente, lo correcto, lo razonable) y no funciona;

• lo volvemos a probar (¿cómo no intentarlo si es lo lógico, lo evidente, lo correcto, lo razonable?) y sigue sin funcionar;

• pues como si lloviera, nosotros erre que erre (ya sabes: yo tengo razón y esto es lo lógico, lo evidente, lo correcto, lo razonable) y nada;

• y así repetidamente (¡si es que incluso aumentamos la intensidad del machaque!) hasta que...

¿Hasta que el divorcio nos separe? Mejor aún, ¿hasta que estiremos la pata? ¡Ah!, y con un poco de suerte existirá otra vida y podremos seguir con nuestra guerra.

Ridículo, ¿verdad? Y, sin embargo, es probable que te hayas identificado; es más, seguro que te has dado cuenta de que incurres (incurrimos todos) en este despropósito en muchas situaciones de la vida, y no sólo en lo referente a la pareja. Me juego algo —y gano fijo— a que en más de una ocasión has repetido un comportamiento, discurso, actitud... a pesar de que no te haya servido de nada anteriormente. El club de los sapiens está lleno de burros con tapaojos, incluida yo, lo reconozco.³⁴

¿Y si empezamos a fijarnos en esas piedras con las que topamos una y mil veces e intentamos encarar la cuestión de otra manera? Nuestra relación nos puede ir en ello, quizá la tuya si es que estáis metidos en este sinsabor. ¿Estás de acuerdo? Pues bien, si hay algo que no te convenza de tu vida en común, deja de hacer lo que hasta ahora no te ha dado resultado (quejarte, callar, llorar...) y plantéate qué puedes hacer diferente, qué puedes cambiar.

¿No sabes a qué me refiero o por dónde empezar? ¡Pero si ya has hecho mucho! Compruébalo tú misma: recupera tus folios y busca tus respuestas al sexto apartado: «¿Cómo reaccionas ante las dificultades de vuestra vida en común?» Allí encontrarás algunas de tus piedras. Y no te conformes con releerlas; ahora que entiendes más de estrategias, ve a por ti y dale unas cuantas vueltas al tema. Sé sincera:

¿De qué pie cojeas?

¿Ya? ¿Ya has localizado tus piedras? Pues bien, agarra todas esas estrategias que no te han rentado y dales puerta. Así de simple, aunque —lo reconozco— es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Tus buenas intenciones no evitarán que caigas en ellas en ocasiones, sobre todo en los momentos en que te sientas más vulnerable. ¡La de veces que lo he comprobado en carne propia! Pero eso no ha de ser excusa para dimitir: vigílate y no cejes en tu empeño. (Extra: si estás atenta es probable que captes con cierta claridad las estrategias de tu amor, ¿se te ocurre cómo desvelárselas sin generar un terremoto? A nadie le gusta enfrentarse con sus miserias, aún menos que se las muestren.)

Si pretendemos no incurrir en más comportamientos nocivos, lo que tendremos que hacer es sustituirlos por formas de actuar más propias de un adulto, ¿no te parece? ¿Vuelves a no saber a qué me refiero o por dónde empezar? Tranquila, te he hecho parte de los deberes; además, no minusvalores los efectos positivos de asumir todo lo que has leído: la toma de conciencia suele propiciar el cambio. Como desconozco cuáles son las dificultades que afrontas, he optado por buscar herramientas que, independientemente de tu historia, puedan serte de utilidad.

¿Qué conductas o habilidades crees que hemos de desarrollar para que nuestra relación funcione? Para responder he vuelto a echar mano de lo que se utiliza en terapia y lo que una y otra vez explican las parejas felices. La respuesta es:

• asumir la realidad, aceptando quién es él y quién eres tú;

• desarrollar habilidades para la resolución de conflictos, e,

• indispensable, aprender a comunicarse adecuadamente.

La primera cuestión —asumir la realidad— ya la hemos abordado en varias ocasiones (compruébalo en tus folios) y espero que ya estés empezando a zafarte de tu mentalidad de cuento de hadas. Al respecto, debo añadir una última reflexión. Acércate, quiero compartir un secreto contigo y he de contártelo en voz baja, no vayan a enterarse los chicos: las mujeres somos maravillosas, estoy convencida, pero eso no evita que vengamos con un defecto de fábrica (o tal vez se cueza en nuestra infancia, no lo sé), pero el caso es que la tara existe. Shhh, ¡disimula! Verás, nosotras siempre tenemos un modelo ideal de todo en la cabeza y, como es eso, un ideal, no hay dios que pueda emularlo y es imposible que algo o alguien nos parezca perfecto tal como es (incluidas, generalmente, nosotras).Y cae por su propio peso: mientras no logremos superar esa forma de ver las cosas jamás estaremos contentas, porque siempre habrá algo incorrecto, fallido, mal... en lo que sea o quien sea.

¿Por qué crees que tenemos esa fama, probablemente merecida, de quejicas? Si ellos vieran el mundo con nuestros ojos (nuestra quimera de perfección), ¡también se quejarían!, porque nada les parecería a la altura —nosotras tampoco, claro—, y la que se armaría. O sea que mejor los dejamos a ellos como están e intentamos cambiar un poquito nosotras, porque si bajamos el listón y aprendemos que gran parte de nuestra insatisfacción se debe a nuestras altas e irreales expectativas (y no sólo en cuanto a nuestros amantes, me refiero a todo), seremos mucho más felices. De hecho, no me discutirás lo estúpido que resulta ser desgraciada por culpa de una entelequia, de algo que no existe en la realidad. ¿Acaso ya has olvidado que la plenitud, la completud, lo absoluto, el todo son sólo palabras, conceptos urdidos por nuestra imaginación?

Y no consideres malo rebajar nuestras expectativas. Que la perfección no exista no significa que tu relación de pareja y tu hombre no puedan ser estupendos, claro que lo pueden ser. De hecho, igual ya lo son ¡y no te has enterado!, porque si siempre andas comparándolos con lo que eres capaz de modelar en tu imaginación, la realidad siempre saldrá perdiendo: siempre te fijarás en lo que te falta en vez de en todo lo bueno que tienes y disfrutas.

Qué, ¿volvemos al planeta Tierra?

Lo que acabas de leer es muy serio y, aunque te lo haya contado con guasa (¡es que si no, escuece!), no lo dejes caer en saco roto. Piensa en ello e intenta recordarlo a menudo. Conviértelo en un mantra o, si prefieres, en una broma entre tú y tú. Yo me suelo decir: «Qué, cómo lo ves: ¿regresamos a la realidad?» Me hablo en tercera persona —a veces, incluso en voz alta— e intento resituarme. No siempre lo consigo, pero he ganado y ganaré pericia con los años. La pelota está en tu tejado. ¿Quieres sonreír más y preocuparte —mejor dicho, quemarte— menos? Pues aplica esta valiosísima receta ¡y compártela con tus amigas!

En cuanto a aceptarle a él y aceptarte a ti misma, dos cosas (aparte de lo mucho que ya sabes): deja de fijarte en sus fallos y céntrate en lo tuyo. Fíjate en cómo te comportas, en cómo reaccionas y en cómo contribuyes a generar todo aquello que te disgusta. Y eso nos devuelve a las estrategias infantiles: ya no vale decir que son actos inconscientes, ahora sabes demasiado. No insisto más, seguro que lo has captado de sobra.

Cuando atravesamos una etapa conflictiva con nuestra pareja, tendemos a fijarnos en sus fallos, en sus errores, en lo negativo... y pasamos por alto todas sus conductas positivas. Por eso quiero sugerirte este ejercicio, usado en terapia de pareja: «Píllale haciendo algo agradable.» Consiste en anotar diariamente en una hoja todas las conductas buenas de tu hombre. Deberás esforzarte, porque seguro que das por sentado muchas de ellas y ya no las valoras lo suficiente. Cosas que se deben registrar: un cariñoso «buenos días», un «qué guapa estás con ese vestido», un «gracias», una sonrisa, cogerte de la mano, gastarte una broma, hacerte la cena, ayudarte con las cuentas, ayudar a los niños con sus deberes, perdonarte haber olvidado su santo, masajearte los pies, abrazarte antes de dormir, llegar de buen humor a casa tras un duro día de trabajo, ¿no responder a tus provocaciones?... Si te cuesta encontrar algo positivo, prueba a escribir aquello que deseas que no cambie. Por ejemplo, «va a trabajar», «lleva a los niños a la escuela», «es amable conmigo», «es un buen padre», «no pone el fútbol por encima de todo», «no fuma», «es ordenado», «no grita», «no se queja»...

Si, además de anotarlo, le comentas a tu chico lo mucho que te gusta cada una de esas cosas que hace/ha hecho, mejor que mejor, porque reforzarás esa conducta y la repetirá. De hecho, en terapia a veces se les pide a ambos cónyuges que al final del día intercambien sus registros y los comenten. Incluso hay quien propone que antes de leer las respectivas hojas, cada uno intente adivinar lo apuntado por el otro.

Otra sugerencia. Piensa en todo lo que te gusta de tu pareja y recuerda ejemplos de momentos, a lo largo de vuestra vida en común, en que haya brillado por ello. Algunas características que puedes buscar (hay muchas más): divertido, organizado, hábil, considerado, gracioso, leal, práctico, bondadoso, decidido, inteligente, manitas, pragmático, fuerte, alegre, atrevido, fiel a sus amigos, confiable, padrazo, buen yerno, educado, valiente, optimista... Rescátalos en los malos momentos de tu relación, te ayudarán a verla y a mirarle con mejores ojos. Funciona, y, como muestra, un botón: Diana recuerda el día en que tuvo que sacrificar a su gata. El veterinario tardó casi dos horas en recibirlos, fue una tortura, pero durante ese tiempo interminable su pareja se mantuvo frío y se comportó con toda normalidad a fin de no intranquilizar aún más a Zoe: ya sabes lo especiales que son los mininos. Cuando llegó la hora, su chico se quedó junto a la gata (Diana lloraba en una esquina), puso su rostro a su altura y le habló y le acarició con todo su amor hasta que ésta cerró los ojos y, al rato, expiró. Siempre que piensa en ello, Diana se emociona y «conecto con la fortaleza, la dignidad, el sentimiento y lo confiable que es Alex. En ese momento, deja de parecerme el cretino que acaba de hacerme algo que hasta hace unos segundos le condenaba al patíbulo». Exacto, recupera su lado bueno. Espero que entiendas lo potente y efectivo que es este ejercicio y te decidas a darle una oportunidad.

Vamos a por la segunda cuestión: desarrollar habilidades para la resolución de conflictos. Antes de ir a por los consejos, una aclaración. Tenerlos no es malo, es decir, no hay que temerlos ni rehuirlos. Es lógico que existan y más cuando se trata de alguien que te importa; ¿a que apenas discutes con tus vecinos, tus compañeros de trabajo o tu panadera? Claro, ¡como que te importan menos y, por lo tanto, te la trae al pairo lo que hagan o dejen de hacer!³⁵ Además, los conflictos tienen sus virtudes: nos permiten conocer mejor al otro, nos empujan a profundizar más en nuestra relación, pueden abrir puertas a la intimidad y propiciar cambios... Es más, la ausencia de desavenencias podría (insisto: podría) indicar que pasáis tanto el uno del otro que... no os arriendo la ganancia.

El proceso de resolución de conflictos consta de una serie de pasos aparentemente fáciles de dar. Sin embargo, no es oro todo lo que reluce, por lo que he recurrido a Ángela Carrera, especialista en psicología clínica, quien nos ayuda a plantearnos cómo debemos encarar cada uno de estos pasos.

1. Definir claramente cuál es el problema. De forma concreta, objetiva y sin culpabilizar al otro. Te lo muestro con un ejemplo. Si te da rabia que él siempre tenga tiempo para ir a su partidillo de fútbol mientras tú ni siquiera puedes asistir a tu clase semanal de freestyle, tu problema real y concreto es no poder ir al gimnasio. Lo que no puedes hacer es cargar contra el hecho de que él sí disfrute de su hobby: es bueno para él, tanto como lo sería que tú disfrutaras del tuyo. En definitiva, lo que has de resolver es tu imposibilidad de asistir a clase y no que «él hace lo que le da la gana, mientras a mí me toca aguantar, y encima no le importa un comino». En tu definición del problema no se incluye culparle a él. Ahora bien, otra cosa es que una vez le hayas expuesto la situación, él se desinhiba y/o ponga trabas o te impida solventarla. Entonces, sí que podrías considerarlo a él parte del problema, pero no antes.

2. Pensar en posibles soluciones. Todas las que sean viables. En un primer momento, «podemos aplicar la llamada “tormenta de ideas”, es decir, aceptar —sin pensar, ni juzgarlas de entrada— todas las que se nos ocurran. El objetivo es no quedarnos con las dos primeras alternativas que surjan, sino forzar nuestra mente a buscar opciones más novedosas e incluso atípicas». Ya decidiremos luego cuáles son viables.

3. Plantearle el problema a tu pareja, incluidas las alternativas que has encontrado: «Mejor hacerlo como una propuesta, no como una orden. Si se siente obligado, es posible que se ponga a la defensiva, lo que dificultará un acuerdo.» También es vital que no abras varios frentes a la vez. Lo desbordarías. Plantea tus necesidades de una en una.

4. Escuchar sus sugerencias, si las tiene. «Puede que nosotras llevemos un tiempo pensando en el problema, pero a él posiblemente le coja desprevenido, o sea que quizá necesite un poco de tiempo, quizá unos días, para aportar alternativas.» No se lo niegues. Ya no te va de eso, ¿no? Acordar un nuevo encuentro para que él haga sus aportaciones.

5. Poneros de acuerdo en la posible solución y crear un plan de acción si es necesario. A veces lograremos un acuerdo total, otras, sólo parcial, y, en ocasiones, habremos de aceptar que existen conflictos irresolubles. Nos guste o no, es inevitable topar con diferencias insalvables y problemas que por mucho que lo intentemos no tienen solución. Suelen estar relacionados con los valores, la personalidad y/o el estilo de vida de cada uno: uno es sociable y disfruta saliendo y viendo a amigos, el otro es introvertido y prefiere quedarse en casa con la pareja; uno considera primordial la práctica religiosa, el otro, no; uno ahorra y es de los que siempre piensan en el futuro, el otro es derrochador y nada previsor; uno es estricto en la educación de sus hijos, el otro es más laxo... Eso no implica que nuestra relación no pueda sobrevivir. Puede hacerlo, y hacerlo perfectamente, si reconocemos y aprendemos a convivir con esas diferencias. ¿Receta? Respetar a nuestra pareja (y viceversa) y dejar de intentar cambiarla (ídem). Al respecto, la psicóloga nos advierte: «Puede que durmamos en la misma cama y compartamos cuerpo, aficiones, proyectos... Pero la forma de pensar de cada uno descansa en una mente individual que está en una cabeza que descansa en una almohada separada.» Muy gráfico.

6. Daros un plazo para ver si funciona. Transcurrido ese tiempo, si está fallando, buscad otra alternativa, y así sucesivamente hasta hallar la válida. «En caso de no llegar a un arreglo tras probar varias opciones, podemos plantear consecuencias. A veces tendremos que aceptar que el otro no puede o no quiere cambiar algunas cosas, pero nosotras tenemos derecho a no sufrir las consecuencias de su forma de actuar. Lo entenderemos mejor con un sencillo ejemplo: si tras varios intentos de que no llegue tarde, tu pareja sigue haciéndolo, habrás de asumir que no cambiará e incluso que tiene derecho a actuar así, pero tú también tienes derecho a no esperarle. Entonces, puedes advertirle: “Si te retrasas has de saber que yo esperaré equis minutos y si no apareces, me marcharé.” Tú decides cuándo toleras esperar sin desesperar».

7. Celebrar el acuerdo. Es un refuerzo positivo. Es más, «aunque no hayamos llegado a ninguna solución, podemos celebrar que hemos hablado y nos hemos escuchado». Lo dicho: si afrontáis los conflictos de forma constructiva, desde el respeto y la empatía, no pesará tanto que no logréis solventarlos. Siempre y cuando prevalezca la sensación de que el otro nos ha tenido en cuenta, nos ha escuchado y ha respetado nuestro punto de vista, la relación quedará a salvo.

Ahora que ya tenemos ciertos conocimientos sobre la resolución de problemas, vamos a por algo tan o más peliagudo, es decir, cómo hablar de ello con nuestra pareja, porque si no conseguimos traspasarle el mensaje nada lograremos. Comunicar bien no es fácil, pero es una destreza eminentemente práctica, es decir, se domina a base de ejercitarla... errores incluidos. Aquí tienes algunas sugerencias para considerar:

• Busca el momento. No inicies una conversación importante cuando estéis cansados, enfadados o tensos. Vuestra receptividad y empatía estarán bajo mínimos y vuestra susceptibilidad tocando techo. También es importante que dispongáis de tiempo, de forma que no os veáis obligados a dejarla a medias.

• ¿Cómo decírselo? El cómo es tan esencial como el qué decimos. O sea que plantéate la mejor forma de expresar tus opiniones, exponer tus quejas o hacer tus peticiones. Los terapeutas suelen recomendar:

♦ Tener tacto, mucho tacto. Tendrás más posibilidades de que se muestre receptivo. Si le vas con quejas, gritos, insultos y amenazas, ¿qué crees que hará?

♦ Ser explícita. No te vayas por las ramas, no generalices, no abordes varias cuestiones a la vez (recuerda: los problemas, de uno en uno). En definitiva, concreta.

♦ Hablar de lo que sientes o necesitas (yo quisiera, me gustaría, deseo, me duele...), no de lo que él hace o deja de hacer. Como la crítica suele empezar con un «Tú siempre...» o «Tú nunca...», acostúmbrate a empezar tus explicaciones con un «Yo necesitaría...», «Yo querría...», etcétera. Carrera hace mucho hincapié en esa cuestión: «Siempre hay que intentar usar la primera persona: “Yo me siento mal por” en lugar de “tú me haces sentir mal por”. Esta frase hace responsable al otro de nuestras emociones (algo que nos es propio), con lo que nuestra solución pasa por hacer que el otro cambie. ¿Te suena?» Ya lo creo, y también sé que no es aceptable. «Hemos de intentar verlo desde la responsabilidad personal: mis emociones son mías, no dependen de mi pareja. Así, quizá logremos plantearlo de una forma distinta.»

♦ Si hemos de expresar una queja o una crítica, dejar bien claro que lo que rechazamos es la conducta, no a nuestro amado. Por ejemplo: «Tú me gustas, lo que no me gusta es esto que haces o dejas de hacer», y especificarlo claramente.

♦ John Gottman, uno de los grandes terapeutas de pareja, advierte sobre lo que califica de los cuatro jinetes del Apocalipsis, es decir, los comportamientos muy destructivos para las relaciones: la crítica (ya hemos hablado de ella), la actitud defensiva (jugar a ser inocente, negar la responsabilidad, quejarse, poner excusas...), la actitud evasiva (callarse, hacer que el otro se sienta como si hablara con una pared, no dar señales de que estamos por lo que se nos dice), y el desprecio (es el más destructivo: menospreciar al otro por medio de burlas, insultos y agresividad). Si incurrís en estos comportamientos, no vaciles, pide ayuda. De hecho, enseñar a comunicarse es uno de los principales trabajos a los que se enfrentan a diario los psicólogos.

♦ Escucha lo que tenga que decirte; nos suele costar mucho y es indispensable para avanzar. No estés pensando en tu respuesta, céntrate en entender lo que te está diciendo —¡sin juzgarle!— y no le interrumpas, salvo para hacerle una pregunta si dudas de estar captando su mensaje. Todos tus sentidos han de estar conectados a lo que te está diciendo tu pareja y de vez en cuando dile «sí», «entiendo» o asiente con la cabeza para hacerle saber que le sigues.

♦ No sirve de nada estar varias horas hablando si os estáis malinterpretando mutuamente. Para evitarlo pídele que te repita lo que le has dicho y explícale lo que crees que ha dicho él. Así podréis comprobar que os estáis entendiendo. De no ser así, haceos las aclaraciones pertinentes.

♦ Y si te resulta imposible decírselo verbalmente, inténtalo por escrito, teniendo en cuenta todo lo que has leído en este apartado.³⁶

Para finalizar este periplo, volvamos a echar mano de tus folios. En concreto, los apartados cargados de bilis donde has apuntado todo lo que te duele, molesta, preocupa, hiere, enerva de tu relación y que tanto afecta a vuestra convivencia y, de rebote, a vuestra vida sexual, ¡razón por la cual nos hemos metido en este berenjenal, aunque ya no nos lo parezca! Repasa tu lista de agravios, poco a poco, teniendo en cuenta lo que has aprendido acerca de las ganancias secundarias, la necesidad de ponerse en su piel, la intención positiva, tu perfecto e inalcanzable mundo ideal, tus estrategias y las suyas, sus virtudes...

Quizá veas las cosas de otra manera y haya algo que ya no te provoque tanto. ¿Es así? Quita la paja y quédate con lo importante. ¿Qué es lo que realmente te pesa? ¿Qué es lo que realmente quieres, necesitas, deseas de tu pareja? Si te cuesta decidir, piensa qué lograría volver a acercarte emocionalmente a él: ¿qué marcaría la diferencia? Puede que tengas más de un frente abierto, pero céntrate en uno, el más importante, y deja los restantes para siguientes ocasiones.

¿Lo has elegido? ¿Lo tienes claro? ¡Genial!

Ahora, ya entiendes, o eso espero, que no vale quejarse, ni replegarse emocionalmente, ni tampoco mortificarle (ya no inconscientemente) negándote a compartir vuestros cuerpos, ¡se supone que has dado puerta a las estrategias y los castigos!

Y si los has mandado a paseo, ¿qué te queda? Lo sabes muy bien:

¡Toca decírselo!

Decírselo, de adulto a adulto.

En definitiva, toca crecer.

¿Entiendes ahora por qué en la introducción te decía que descubrir lo que no sabemos es necesario? Pues ahora que ya lo sabes, ¿qué piensas hacer al respecto?

Mi idea era acabar el capítulo con la pregunta anterior, a ver si lograba impactarte —llámame histriónica— y que te pusieras las pilas, pero me acabo de dar cuenta de que no te he explicado nada más sobre Julia e igual te apetece saber cómo le va. Por si es así, te cuento. Para ello, habremos de dar un nuevo salto en el tiempo. Nos vamos al futuro. Sabela ya tiene tres años. Cuando te la presenté tenía quince meses y la relación de sus papis no pintaba muy bien: Julia vivía muy pendiente de la peque, pero sintiéndose culpable, porque a todas horas deseaba estar en cualquier parte —sobre todo trabajando—, menos con la niña. Le guardaba rencor a Luis, le responsabilizaba de su vuelta a casa, y, a menudo, le rehuía en la cama. Él se sentía rechazado, no sólo por la falta de sexo —«Ya no me quiere como antes»—, sino porque, aunque no fuera cierto, veía a las chicas como una especie de clan en el que él no encontraba su sitio. El caso es que Luis se refugiaba cada vez más en su trabajo y sus cursos, lo que su mujer interpretaba, a su vez, como una huida de sus obligaciones familiares. ¿Resultado? Cada vez estaban más distanciados y asustados, porque ninguno sabía cómo manejar la situación.

Al igual que tú has leído todo lo que precede a esto, nosotras —Julia y yo— lo hablamos en su momento; bueno, en varios, porque al principio me tildó de pesada, incluso se mosqueó conmigo y durante unos días me ninguneó, ¡será cretina!, pero ya sabes que con las amigas, a las duras y a las maduras. Anda que no es cabezota la chica, pero, en fin, como no es tonta, de tonta no tiene un pelo, acabó por empezar a reaccionar. Seguro que nada más leer lo que te expliqué sobre su situación, tú viste claro que no tenía motivos para culpar a su marido de su decisión de dejar el trabajo. Ella alegaba que no podía hacer otra cosa, que alguien debía responsabilizarse de la niña, y que él no se lo había impedido: «Será egoísta. Me deja a mí a cargo de la niña y así se queda tranquilito y le da al acelerador de su carrera.» Y claro, Julia era infeliz, porque adoraba su profesión y se moría de nostalgia y aburrimiento. Reconozcámoslo, vivir 24×7³⁷ la vida de una peque, salvo que seas un psicólogo evolutivo estudiando algo sobre desarrollo infantil, no es lo más interesante del mundo. Bueno, no sé qué pensarás tú, pero yo la entiendo perfectamente.

El caso es que le costó lo suyo, pero empezó a ponerle nombre a su cabreo oculto, ése fue el primer paso, y, tras varios intentos infructuosos de diálogo (él se ponía a la defensiva —«si no curras es porque no te da la gana»—, ella lloraba, él se cerraba en banda, ella se quejaba, él le reprochaba sentirse dejado de lado, ella le acusaba de huir, él esgrimía que le echaban de casa...) decidieron buscarse un terapeuta de pareja. Gracias a su ayuda y tras varias sesiones de gran intensidad, lograron comunicarse mejor y empezaron a hablar realmente de todo ello. ¿Sabes lo más irónico? Luis acabó confesando que a él le había cabreado mucho que Julia quisiera dejar el trabajo, porque eso suponía «perder poder adquisitivo y dejarme solo tirando del carro, justo cuando íbamos a tener más gastos», pero al final decidió «no ser egoísta, porque al menos uno de los dos no se perdería la infancia de la niña». Genial. No te explico la cara que se le quedó a Julia cuando le escuchó decirlo. Se le saltaron las lágrimas, él tampoco las pudo evitar, y lograron abrazarse como hacía tiempo que no lo hacían. En fin, ni que decir tiene que ella lo vuelve a mirar con buenos ojos, y él a ella también. Y se han jurado no adivinarse mutuamente ni los pensamientos ni las intenciones. «A la que no veamos algo claro o nos moleste algo, nos lo decimos, por mucho que pueda doler. ¿Me lo prometes?» «Te lo prometo.» Y, como era de esperar, Julia ya está buscando trabajo: «La niña está muy bien, va a la guardería y hemos contratado una canguro. Quiero recuperar mi vida laboral y Luis me anima constantemente. Sé que no será fácil, pero la decisión ya me ha servido para levantar el ánimo y el vuelo. Me voy a apuntar a algunos cursos para remozarme y al ataque.»

No empieces a echar las campanas al vuelo, esto no es Hollywood: tienen y tendrán sus problemas —por favor, ¿quién no los tiene?— y no comerán perdices y vivirán felices para siempre, como ninguna de nosotras lo hará. Habrá altos y bajos, momentos buenos, malos y regulares, pero a Julia ya no le dan miedo. Ahora sabe muchas cosas acerca de la convivencia, cosas que antes desconocía y obstaculizaban su felicidad. Pero no te voy a hablar de ellas, porque tú también las conoces y —lo dicho— está en tus manos lo que haces o dejas de hacer con todo ello.

¿Me resta algo por contarte? ¡Ah!, claro, casi me despisto. Imagino que te estarás preguntando qué pasó con el sexo, ¿o acaso también habías olvidado que ése es el tema que en realidad nos ocupa?

Bueno... Yo sólo puedo decirte que Luis vuelve a ser el tío simpático y bromista que era, o sea que supongo que las aguas han vuelto a su cauce, porque lo que es Julia... ésa no me dice ni mu, es su forma de evitar que hable de ella en mis libros.

Pero Julia, lo siento, una vez más, no he podido evitarlo. Es que, cariño, siempre me lo pones en bandeja.

2. Ojalá me apeteciera

Sobre la falta de deseo femenino y por qué vale la pena reencontrarlo

«No es justo hacerle creer a una de cada tres mujeres que está enferma por no desear. La falta de ganas es el resultado de algún desajuste ¡y eso es lo que hemos de averiguar!»

MARTA ARASANZ, psicóloga y terapeuta sexual

A muchas mujeres no les interesa el sexo.

Y no tener ganas en un mundo hipersexualizado es una

deshonra.

Mejor dicho, lo hemos convertido en una deshonra.

Por ello, para empezar, entonaré un mea culpa: la exigencia de una fantástica y profusa vida sexual se nos ha ido de las manos. A todos, y me incluyo. Ponemos tanto énfasis en lo carnal —como si estar dispuestos a todas horas fuera lo esperable—, que hemos fracasado en entender que dentro de lo normal también cabe el no desear y, por supuesto, pasar algunas dificultades y malos momentos sexuales. No existe el mundo perfecto, ni la vida perfecta, y el sexo no iba a ser menos: pasamos por baches, fases, obstáculos... y, por qué no, escaso o no deseo. O sea que si tu libido no es como para tirar cohetes, ¡no tienes de qué avergonzarte! No es un desdoro.

Lo cuestionable sería no tomar medidas y conformarse con lo que hay. En principio, ninguna mujer debería renunciar a las delicias que le puede deparar su cuerpo. Ninguna. Tú tampoco. Y si lo que acabo de escribir te suena a imposición, míralo desde esta perspectiva.

¿Por qué habríamos de hacerlo?

¿Por qué habríamos de privarnos de algo que forma parte esencial de nosotras mismas y renunciar al placer y a los enormes beneficios con que el buen sexo nos premia más allá de lo carnal?

De entrada, no se me ocurre ninguna razón, e imagino que si estamos compartiendo este momento es porque debes de estar mínimamente de acuerdo... y tal vez estés preocupada por tu inapetencia. Si es así, deja de preocuparte y céntrate en ocuparte del problema: despréndete de ese pre que no sirve de nada y encaremos la cuestión.

La falta de deseo es la disfunción sexual femenina predominante. De hecho, es la principal razón por la que las mujeres acuden a consulta. Se calcula que afecta entre un 30-42% de las españolas, dependiendo de los estudios, frente al 14 % de los hombres (¿cuántos esconden la cabeza bajo el ala?; lo abordaremos en el próximo capítulo). No es extraño, pues, que sea la preocupación sexual más habitual de las mujeres (27,1%, sobre todo entre las de más de 45 años, aunque en las franjas inferiores también es importante), seguida de falta de experiencia (20,9%, básicamente en las franjas de edad más jóvenes), según la última Encuesta Nacional de Salud Sexual (2009).

¿Te acuerdas de Cinta? Se asomó en la introducción. Decía que su pareja se quejaba por su falta de iniciativa y que a pesar de disfrutar «muchísimo» cuando hacían el amor, nunca tenía ganas, al menos no de entrada (ahí tienes un claro ejemplo del modelo de Basson). También confesaba que diariamente se proponía «hoy voy a por él», pero luego nada, porque, según aclaraba en su e-mail, «mi vida es un no parar: trabajo hasta las cinco, tengo dos hijos, llevo la casa...». Y con ese fantástico plan (que, te habrás percatado, comparten muchas mujeres, ¿incluida tú?), ¿qué crees que dejaba para el final? El sexo —qué iba a ser si no—, como si se tratara de un punto más de su lista de «cosas que debo hacer hoy». Bueno, precisemos, no un apunte más, sino la última tarea, ¿quizá obligación?, del día que, con un poco de suerte, conseguiría cumplir... ¡o saltarse! (sic).

¿Nos ponemos en su piel? Igual hasta te suena. A mí me ha traído recuerdos de cuando mi hijo era pequeño y, además de trabajar en un diario, escribía mi primer libro y mi padre entraba y salía del hospital con la asiduidad con que otros van al estadio de su equipo a verlo jugar. Vamos, que iba de cráneo y eso que contaba con ayuda externa. Pero vuelvo a Cinta. Te ahorro el relato detallado de su agobiante jornada laboral —trabaja en recursos humanos de una gran empresa—, sólo te recuerdo que hoy se ha levantado a las 6.30 de la mañana; preparado desayunos; ayudado a los chicos a ponerse en marcha, su pareja los llevó al cole; ha estado nueve horas en el tajo, incluida la de comer un pésimo menú; ha vuelto a casa y, mientras ha vigilado los deberes de los críos y que no se sacasen los ojos, ha puesto dos coladas cortas, una secadora, ha repasado la nevera y la despensa en busca de carencias ¡y lo que se haya terciado! Son las 19.25 horas de la tarde y está exhausta, con ganas de estirarse en el sofá y «pensar en las musarañas», pero ¿qué toca? «Niños, ¡a la ducha!». Por supuesto, ha de vigilarlos, si no, el cuarto de baño acaba inundado. Cuesta sacarlos del agua y se ha de poner seria. Empieza a subirle la tensión.

20.00. Ha empezado con la cena; interrupciones varias forman parte del proceso culinario: «¡Mamáááá! Marc no me deja el ordenador.» «¡Mamáááá! Dile que pare.» «¡Mamááá, buaaa!». Hace lo que puede —alguna vez se le ha salido la sopa o se le ha quemado el arroz— mientras se pregunta quién le mandaría tener dos hijos, «si con uno tenía de sobras».

20.15. Llega su pareja del trabajo y ayuda a poner orden. «Por fin, un poco de paz. Se distraen con Juan y ya puedo ir haciendo más tranquila.»

20.30. Cena familiar. Ella no para; se levanta cada dos por tres: a por agua, a acabar de hacer el segundo, a lavar y pelar la fruta...

21.00. Dientes y cuento niños. Papi y mami comparten ese ratito diario con los peques. Adorables. Ahora sí lo son.

21.30. Cierre de luces.

22.15. El mayor por fin ha dejado de presentarse en el salón con excusas. En nada, empieza la serie favorita de la pareja. Se acomodan, apoyados el uno en el otro y charlan un ratito. Por fin, un momento de relax. A Cinta le duele el cuerpo de lo cansada que está. Juan le masajea los pies y se los besa en un gesto cariñoso.

0.00. Acaba, tras interminables anuncios, el episodio. Cinta repasa que todo esté en orden en la cocina, luego se asoma al cuarto de los niños y, para acabar la jornada, se lava cara y dientes. Se mete en cama y se cerciora de que el despertador esté activado. Su marido ya está acostado.

0.15. Ahora toca sexo, o eso decía su lista mental. ¿No creerías que habría apuntado algo así? La verdad es que Juan no parece expectante, pero está claro que no rechazaría una alegría de ese tipo. Cinta se tumba, se acerca a él, lo abraza y apoya su cabeza en su hombro. Él sospecha que se lo está pensando; sí, diría que duda, que está dudando... y, es verdad, ella está pensando que «ya toca». «Igual hoy sí», se anima él en silencio. Pero la ilusión no le dura nada. Cinta le da un beso en la mejilla, un culpable «lo dejamos para mañana, ¿vale?» y, sin esperar respuesta, le dice «buenas noches, amor» y se vuelve, deseando que no intente retenerla. No lo hace, Juan ya sabe que es una batalla perdida y comprende que está agotada, pero le duele: ¿acaso ya no le desea?

Tal como apoya la cabeza en la almohada, Cinta se queda dormida. Él, unos segundos después. Mañana será otro día.

Maravilloso, ¿dónde hay que apuntarse?

La historia de Cinta me captó, no por su estresante jornada laboral, que no mejoraba en demasía los fines de semana: con dos peques, además deportistas (ya sabes: partido cada sábado o domingo), la limpieza de la casa clamando ser afrontada y la nevera por llenar, ¡ya me contarás! Por mucho que Juan hiciera su parte (a nuestra amiga le tocó en suerte uno de los educados), iban los dos de acá para allá y derrengados. Pero, en fin, eso me pareció hasta normal, al fin y al cabo, eso lo compartimos la mayoría de las mujeres, ¡envidiables vidas que llevamos! Lo que realmente me llegó de su correo fue que parecía tener el compañero perfecto —es cierto, se llevaban de coña, y era obvio que se querían y se cuidaban el uno al otro— y, aun así, Cinta temía perder a su pareja. Su miedo me entró directamente en vena... en mi vena empática. Decidí intercambiar emilios con ella; de hecho, fue una de las razones por las que me planteé la necesidad de escribir este libro:

Hola C,

de Cinta, de corazón, de cándida (en su acepción de sin malicia, que lo sepas), de cielo, de cariño... ¡ya te lo estoy cogiendo! Como te leo muy confusa, que, mira por dónde, también lleva una ce, te iré contando ¡y van no sé cuántas!

En fin, yo te cuento, tú me contestas y vamos haciendo camino al andar.

Igual te parezco poco seria, o sea que dejo de jugar con las palabras.

¿Qué te parece mi idea? De paso, yo podría ir aprovechando nuestros e-mails para darle forma a un nuevo libro. Bueno, lo de usarlos será si me das tu permiso.

Y me lo dio. Parte de lo que le expliqué fue, más o menos, lo que he incluido en el capítulo anterior, lo mismo que compartí con Julia. El resto es lo que desarrollo a continuación, ampliado con nuevas aportaciones, porque la cuestión no es baladí: toca batirse contra la apatía. Menudo duelo. No será fácil, pero a mí no me achantan las dificultades, o sea que de ti espero otro tanto.

¿Cuánto dura el deseo?

Lo que tú decidas.

...

Imagino tu recelo: «¡¿Lo que yo decida?!»

Comprensible, lo raro sería que asintieras. Deseo suena a impulso, a avidez, a excitación, a anhelo... pero ¿a decisión? Uf. No lo ves claro. Aún no.

Ya veo: es el dichoso imaginario colectivo, que sigue pesando en ti: deseo = impulso espontáneo e irrefrenable... ¡y no se acaba nunca!

Sin embargo, no tienes disculpa: ahora ya sabes que esa ficción no cuadra con el modelo de respuesta sexual femenina.

O sea que insisto: tu deseo depende de ti mucho más de lo que crees, y cuanto antes entiendas que no es puro instinto, ni pura espontaneidad y menos aún pura magia —quizá algo durante el enamoramiento—, mejor te irá. Mucho mejor.

Por poco idílico que te parezca, cuando hablamos de pareja, una vez pasado el flechazo químico y metidos en lo cotidiano, el deseo, sobre todo a largo plazo, tiene mucho que ver con la intención, es decir, el propósito de disfrutar de nuestra vida sexual. Salvo que tengas algún impedimento de peso (ya hemos hablado de cómo nos afectan los conflictos de pareja y en breve abordaremos otros escollos con los que podemos topar), no tienes excusa, ¡y, generalmente, esas dificultades pueden solventarse! Por ello, no te quepa duda:

Desear tiene mucho que ver con decidir.

Decidir que quieres desear; decidir darte permiso; decidir que vas a vivir tu cuerpo y no perder la oportunidad de disfrutarlo; decidir asumir tu enorme potencial para gozar; decidir que es tu responsabilidad cuidar de tu placer; decidir que eliges desear al otro; decidir echarle valor e ir en pos de tus anhelos; decidir cuidar de tus encuentros y no dejarlos al azar; decidir que vas a encontrar respuestas a tus dudas y salidas a tus dificultades...

Al leerlas ahora, tal vez todas esas resoluciones te parezcan obvias ¡y lo son! Pero si te detienes a pensar seriamente en cada una de ellas y te preguntas si practicas lo que proclaman, acabarás reconociendo que todas son asignaturas de fácil suspenso. Sé sincera: lo sabes, ¿verdad? ¡Claro que sí! Lo sabemos la mayoría de las mujeres, porque a casi todas nos cuesta mucho tomarnos esta cuestión con la seriedad que se merece y entender que nuestra felicidad sexual no es algo que surge por arte de magia, sino algo que hacemos que suceda.

Si me dedicas un tiempo, espero demostrártelo. No voy a sacar un conejito de una chistera, lo tendrás que sacar tú; sólo intentaré ayudarte a hacerlo. ¿Te interesa? Pues empecemos.

Por cierto, ¿te has dado cuenta de que al elegir este libro tomaste tu primera decisión respecto a tu deseo? Antes de acabarlo espero que hayas tomado unas cuantas más.¹

«Ojalá me apeteciera. Ojalá le deseara tanto como él me desea a mí.» Está muy bien pensar así, pero no es suficiente. Necesitas ir un poco más allá y plantearte tus motivos:

¿Por quién quieres recuperar tu libido?

¿Por ti? ¿Por él? ¿Quizá por los dos?

Sólo hay dos respuestas admisibles: por ti y por los dos, pero sobre todo por ti.

Si sólo anhelaras recuperarlo por él, porque te sientes culpable cuando le das calabazas, porque es tu deber de esposa, compañera o como quieras llamarte, porque él no ceja en su pressing, porque de ello depende la paz hogareña, porque tienes miedo a que se harte y te abandone... poco te durarán las buenas intenciones. A disgusto no solemos perseverar en los buenos propósitos, porque —como me advierte la psicóloga Marta Arasanz— esta forma de actuar encierra una contradicción: «Si hablamos de deseo, no podemos regirnos por la palabra o el concepto opuesto: obligación.» Nada que ver, desde luego. Y si lo hacemos así, actuando en contra de nuestra propia voluntad, ni te explico lo mal que nos acabamos sintiendo, puede que hasta odiándonos y odiándole, quizá lo sepas ya.

Si siempre o casi siempre te acuestas con tu pareja para tenerlo contento o lo que sea que no tenga que ver con tu deleite, es probable que no esperes mucho del encuentro. Y si permites que tu placer sea secundario, mejor dicho, que ni siquiera entre en la ecuación, el mensaje que te das y que le envías a él es «no hace falta que nos ocupemos de mí», con lo que ninguno de los dos te tendrá en cuenta. Para colmo, es posible que esa dejadez —aunque la hayas propiciado tú— acabe sentándote fatal y haciéndote pensar que a tu pareja le trae sin cuidado tu placer, sea o no cierto. ¿Algo más para acrecentar tu resentimiento? Como comprenderás, el resultado no puede ser otro: tus encuentros se saldarán inevitablemente en insatisfacción (¿cada vez mayor?) y eso sólo alimentará tu falta de ganas. Eso sí, con un poco de suerte, a tu libido le concederán una medalla a los méritos realizados a título póstumo. ¡Qué orgullo!

Si te fijas, esto refleja claramente el modelo de Basson: cuando no hay recompensa emocional y/o física, el objetivo del encuentro no se cumple y eso perjudica posteriores relaciones, porque el mal recuerdo no las propiciará. Esto equivale a decir que acumularás puntos para no estar predispuesta y lo probable es que aceptes el próximo polvo no por desearlo, sino por sentirte nuevamente obligada. ¿Te das cuenta de lo peligroso de esa trampa? Sólo lograrás que tu deseo siga sin llegar, y seguirá así mientras creas que ha de aparecer por mediación de tu hada madrina. Como subraya Arasanz, «esperar que [el deseo] aparezca de la nada es una batalla perdida. Al deseo se lo ha de llamar», es decir, hay que decidir ir en su busca.

Está muy bien, pues, anhelar reencontrar nuestras ganas para poder responder a la llamada del hombre, pero, lo dicho, con eso no basta. Debemos decidir hacerlo por nosotras.

Has de querer recuperar tu libido por ti.

Ése, y no otro, ha de ser tu principal motivo para querer desear: por y para ti, porque compartirte o masturbarte (sinónimo de amarse a una misma) te beneficia. No sólo por la satisfacción carnal que te supone, sino por numerosas posibles razones, ya que disfrutar de una buena sesión de sexo, a solas o en pareja, es:

• un acto de autoafirmación, de validación como adulta y como ser sexuado;

• te hace sentir que eres dueña de tu sexualidad;

• hace que te encuentres bien, a gusto en tu piel;

• aumenta tu bienestar y felicidad;²

• tu cuerpo despierta y vibra;

• tomas conciencia de tu poder y tu energía sexual;

• estimula tu creatividad y tu autoconocimiento;

• espolea tus fantasías;

• potencia tu sensualidad;

• recuperas la alegría infantil de jugar, de explorar, de descubrir;

• te sientes independiente, fuerte, libre, y viva, muy viva;

• es un chute de autoestima y de seguridad personal;

• mejora tu humor;

• te desconecta;

• alivia tu estrés;

• te relaja y te quedas como nueva;

• se detienen el tiempo y las prisas;

• te sientes renovada;

• potencia tu libido (el deseo genera deseo);

• después eres capaz de comerte el mundo;

• si tienes pareja, afianza vuestro lazo afectivo;

• refuerza vuestra intimidad emocional;

• os predispone a comunicaros;

«La sexualidad es un aspecto fundamental de nuestra salud psíquica y física; es una dimensión de nuestra personalidad, porque hombres y mujeres nacemos, vivimos y sentimos como seres sexuados, y tenemos derecho y somos responsables del disfrute de esta privilegiada forma de comunicación», nos explica Juan José Borrás, doctor en medicina, sexólogo y psicoterapeuta. «Parece mentira —añade— que se tenga que hacer tanto énfasis en algo tan obvio, pero durante siglos se ha satanizado lo carnal y se ha asociado a aspectos tan negativos, que a pesar de que en las últimas décadas la sexología, como disciplina científica, ha ayudado a concienciar de la importancia de la salud sexual y de los beneficios de esta actividad, todavía hay quien lo duda.» Para demostrarnos «que con un buen sexo promovemos nuestra salud en un sentido amplio, física y psicológicamente», el también presidente de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual nos ha elaborado un cuadro que seguro te sorprenderá gratamente. No dejes de leerlo, te recomiendo hacerlo antes de seguir con el capítulo.*

• facilita la resolución de conflictos;

• os hace sentiros unidos, acercándoos al estilo de vida que deseáis;

• y, no menos importante, mejora vuestra salud.

Recuperar, pues, tu libido es tu derecho, pero también tu responsabilidad, porque asumir tu anatomía y vivirla es algo que nadie puede hacer por ti.

Recuerda. «Ser una mujer sexualmente adulta implica validarnos a nosotras mismas como seres sexuados. Autorizarnos y responsabilizarnos de expresar nuestra libido. Abrirnos a ella, con o sin miedo, pero abrirnos. Es en esa vivencia, en ese gozarnos a nosotras mismas y compartirnos con el otro, donde nos hacemos adultas. De no hacerlo, seguiremos siendo niñas, porque no habremos desarrollado una parte esencial de nuestro ser.»

Tu cuerpo no va por un lado y tú por otro, tu cuerpo eres tú y si lo niegas te niegas a ti misma. Igual sucede con tu sexualidad: es parte definitoria de ti y, por tanto, uno de los pilares sobre los que se sostiene tu bienestar. Menospreciarla, permitir que no se exprese, conformarte con no disfrutarla, puede ser una opción, pero difícilmente comprensible. De hecho, renunciar sin plantearte qué te está pasando y por qué lo estás tolerando no debería parecerte admisible y menos después de conocer su impresionante listado de virtudes, ¡aparte del placer con que te agasaja!

Tres reflexiones en torno a nuestro deseo:

Pensamiento 1

La de mujeres que solemos torturar nuestro cuerpo a dietas, a cirugías, en el gimnasio, subidas a unos taconazos asesinos, helándonos de frío, pero que nadie se pierda nuestro escotazo... Lo que se tercie para exponerlo ante los demás como reclamo sexual e incluso para sacar réditos de todo tipo, y, sin embargo, la mayoría no lo honramos. Ni lo conocemos de verdad, ni lo hacemos florecer sexualmente como merece. No sé a ti, pero a mí me resulta penoso ver cómo tantas mujeres usan su erotismo para captar la mirada y el favor ajeno, pero son incapaces de conectar realmente con su carnalidad.

Pensamiento 2

En principio, no compartirse sexualmente o no disfrutar del sexo a solas no provoca que enfermes, te vuelvas loca o mueras, por ponernos extremas. Es decir, no hay causa-efecto nefasto evidente, pero si le damos la vuelta y empezamos a mirar todo lo bueno que depara tener un buen sexo, podríamos reconocer que no disfrutar de él sí puede tener sus consecuencias negativas. Porque si tenerlo es bueno, no tenerlo —es decir, abstenerse— implica no obtener esos beneficios.

Pensamiento 3

Hay mujeres que dicen que el sexo no es algo fundamental, que la gente exagera demasiado, que ellas podrían pasar. Puede que jamás le hayan dado excesiva importancia, o tal vez con el tiempo y por circunstancias determinadas hayan dejado de dársela. En cualquier caso, comprendo que no lo valoren si su falta no les pesa, pero permíteme —al menos de entrada— dudar de que todas vivan ese desapego tan ricamente. No me malinterpretes, no les estoy acusando de mentir, no lo creo así, pero sí pienso que esa falta de añoranza no significa necesariamente que lo lleven bien. Y menos si viven en pareja, porque entonces la cuestión se complica aún más, sobre todo si a él le desespera su desinterés.

De hecho, diferentes estudios y lo que escuchan los terapeutas a diario en consulta apuntan que los comentarios del tipo «podría vivir sin sexo» o «no sé qué le ven ellos» suelen ir unidos a problemas de diversa índole, desde insatisfacción sexual (cómo van a echar de menos algo que no les aporta nada salvo sentirse utilizadas) a dificultades en la relación, pasando por problemas orgánicos, baja autoestima, pobre imagen corporal, etc. Es decir, que eso de vivir sin sexo tan ricamente, como que no.

Hasta tal punto es así que muchas de las mismas mujeres que aseguran que no es tan importante, cuando empiezan a hablar de ello —si es que no rehúyen la cuestión (y si lo hacen, recuerda que la incomodidad apunta mar de fondo)— suelen explicarse con palabras que denotan su malestar y sus dudas y/o acaban justificándose por su no deseo:

• «Me pregunto qué me sucede.»

• «¿Soy normal?»

• «Debo tener un problema hormonal.»

• «Seguro que es por la menopausia.»

• «Empezó con el posparto.»

• «Es que fui a un colegio de monjas y claro...»

• «En mi casa eran muy puritanos.»

• «Me siento muy poco atractiva.»

• «No estoy cómoda cuando me desnudo.»

• «Me parece perverso.»

• «Me pasó algo de pequeña.»

• «Hablar de sexo me pone nerviosa.»

• «Es este maldito cansancio.»

• «Le estoy fallando.»

• «Nunca he disfrutado en la cama.»

• «Mi marido es muy soso.»

• «Estoy deprimida y no tengo ganas.»

• «Si él fuera más atento.»

• «Creo que soy muy mayor para andar con estas tonterías.»

• «Me cuesta intimar.»

• «Cuando no se tiene pareja, una se acostumbra.»

¿No crees que si estuvieran tan convencidas no dudarían ni se excusarían? ¿Que pasarían y punto? Y menos aún acudirían a consulta.

Tú verás, pero a mí no me parece tan evidente eso de que el sexo no tenga importancia. ¿Quizá han de decírselo para que no les duela? No lo sé, la verdad, pero en cualquier caso, ¿no sería mejor investigar un poco sobre nuestras razones antes de renunciar?

Hace unos años, leí una frase muy explícita: «No conozco a nadie que haya sufrido problemas de autoestima mientras se corría.» Creo que es de una gurú del amor libre, pero no sé de cuál de ellas, quizá Dossie Easton. Su comentario me parece genial, aunque no sea del todo correcto, porque hay gente que siente tanta culpa que ni gozando goza, pero ése no es el tema que nos ocupa.³ Me cuesta creer que alguien en su sano juicio quiera renunciar al placer, al deleite que supone el vivir ese in crescendo y su estallido o estallidos finales. ¿Por qué querría despedirse de algo tan delicioso? Pues hay quien lo hace y si sucede debe de ser por algún motivo, ¿no te parece? Y eso me lleva a otra frase definitoria y a la que sí le puedo atribuir autoría, es del psicólogo y terapeuta sexual David Snarch:⁴ «Las personas desean sexo cuando les compensa y pueden permitírselo.» Tiene razón. Existen motivos que hacen que no valga la pena y/o no podamos consentírnoslo, como cuando practicarlo sólo nos genera dolor, sea emocional o físico, o cuando jamás nos lo pasamos bien, por poner dos ejemplos ¡y bastante comunes!

Mejor, pues, que encaremos la cuestión: ¿por qué hay quien siente poco deseo e incluso lo pierde? Convendrás conmigo que para decidir qué podemos hacer para solventar el problema, hemos de saber a qué nos enfrentamos. La falta de ganas es el resultado de algo y eso es lo que primero vamos a intentar averiguar. Hay que distinguir diferentes causas: psicológicas, orgánicas, sexuales y de pareja. A veces se confabulan varias, y lo que siempre se da es un componente emocional; es inevitable: el problema nos afecta. Tenlo en cuenta a la hora de leerlas.

♦ Causas psicológicas. Las destaco en primer lugar, porque junto a los factores relacionales (de los que ya vimos mucho en el primer capítulo), los motivos intrapersonales son los mayores espantalibidos con que nos topamos. Lógico: si una cojea emocionalmente es de esperar que su apetito sexual se resienta. Éstos son algunos de los factores psicológicos que más nos influyen (no están por orden de importancia y comprobarás que algunos pueden solaparse):

• Baja autoestima. La cantante Bette Midler no sólo es famosa por su arte, también lo es por algunas de sus declaraciones. Una que me encanta: «Si el sexo es un fenómeno tan natural, ¿cómo es que hay tantos libros sobre cómo hacerlo?» ¡Eso digo yo! Otra que, por el contrario, me disgusta, pero que me viene como anillo al dedo: «Me desagrado tanto que si pudiera dejar de citarme conmigo misma, lo haría.» Es terrible, ¿o quizá tú suscribes sus palabras? Dime, ¿eres tu peor enemiga? ¿Te quieres tan poquito? Pues teniendo en cuenta cómo eso afecta tu vida en general, no pretenderás que tu deseo erótico salga inmune. Si te ves reflejada en lo que acabas de leer, no dejes de trabajar este tema. De hecho, tu primera decisión ha de ser afrontarlo en primer lugar, porque eres el principio de todo y si lo que piensas y sientes acerca de ti misma va en contra tuyo... difícilmente podrás ser dueña y señora de tu cuerpo y darte permiso para disfrutarlo.⁵

• Pobre imagen corporal. Dudo que exista alguna mujer que esté totalmente satisfecha de su cuerpo. Sin embargo, una cosa es pensar que podríamos estar mejor, nadie es perfecto, y otra bien distinta que eso frene nuestro deseo o nos impida gozar. Pero, por desgracia, sucede a menudo. Numerosos estudios demuestran la correlación entre tener una pobre imagen corporal y la falta de deseo y los problemas sexuales. Un ejemplo: una encuesta realizada entre doscientas universitarias del Columbia College (Estados Unidos) indicó que dos tercios de las entrevistadas tenían una imagen negativa de su propio cuerpo y que por ello rechazaban mantener relaciones sexuales, no disfrutaban de ellas o se mostraban más tímidas durante el sexo. Lógico: ¿a quién puede apetecerle mostrar y compartir aquello de lo que se avergüenza? ¡Si hasta hay mujeres que ni siquiera se plantean desear para no correr el riesgo de ser rechazadas! Te repito lo mismo que en el apartado anterior: si tu autoestima corporal y sexual está bajo mínimos, haz algo al respecto. Aunque sé lo mucho que influye esta cuestión no me voy a explayar al respecto, porque ya volqué mis opiniones y expuse ideas para reconciliarse con el espejo en mi libro anterior, por lo que te remito a él.

• Desinformación. ¿Te consideras una persona sexualmente bien informada? Que te masturbes o mantengas relaciones sexuales con otras personas no implica que sepas lo que hay que saber. Supongo que en el capítulo anterior ya te diste cuenta de lo mucho que desconocemos desconocer y cuán vendidas vamos por ello. Por tanto, sé receptiva a mi advertencia: la falta de cultura sexual hace mucho daño a quien la padece; no sólo facilita la persistencia de mitos y creencias erróneas y de esa falsa imagen de cómo ha de ser el sexo y nuestro deseo, tarde o temprano puede generarnos una enorme inseguridad y ansiedad en el desarrollo de nuestras relaciones sexuales. Por ello, te propongo que respondas a las preguntas del cuadro que he titulado «Y tú, ¿qué sabes?» Te ayudará a averiguar si cojeas de algún pie y, si es el caso, ya sabes: deberás hacer codos.

Y TÚ, ¿QUÉ SABES?

Las siguientes cuestiones te permitirán evaluar cómo andas de conocimientos sexuales y cómo vives tu sexualidad. Difícilmente podrás disfrutar de sus enormes posibilidades si no tienes claras ciertas cuestiones básicas sobre anatomía sexual, tanto femenina como masculina, sobre cómo compartirte y, tan o más importante, si no aceptas tu cuerpo sexuado, asumes tu derecho a gozar y asumes que es responsabilidad tuya cuidar de tu placer.

· ¿Conoces tu cuerpo?

· ¿Sabes hacerlo gozar?

· ¿Alguna vez has mirado cómo son tus genitales?

· ¿Sabes cómo es un clítoris?

· ¿Conoces su verdadero tamaño y forma?

· ¿Lo que le sucede cuando te excitas?

· ¿Te masturbas?

· ¿Has probado diferentes formas de hacerlo?

· ¿Tienes problemas para lograr el orgasmo?

· ¿Te sientes cómoda con lo sexual?

· ¿Y compartiéndote?

· Si tienes pareja, ¿sabe cómo hacerte disfrutar?

· ¿Habláis de sexo?

· ¿Eres capaz de expresar tus necesidades y deseos?

· ¿Finges placer?

· ¿Por qué crees que hay hombres capaces de fingir?

· ¿Escondes tu cuerpo porque te avergüenza?

· ¿Es el coito el verdadero sexo?

· ¿Es lo que más te gusta de tus encuentros a dos?

· De no ser así, ¿lo sabe él?

· ¿Cómo se estimula el clítoris durante la cópula?

· ¿Cómo es la vagina?

· ¿Qué le sucede cuando te excitas?

· ¿Qué es el punto G?

· ¿Existe el equivalente masculino?

· ¿Sabes qué es el cul-de-sac?

· ¿Cómo se accede a él y se estimula?

· ¿Por qué puede ser bueno practicar sexo durante la regla?

· ¿Puedes quedarte embarazada cuando estás menstruando?

· ¿Sabes qué es la musculatura pubococcígea?

· ¿Y cómo puedes mejorar la calidad de tus orgasmos?

· ¿Haces tus Kegels?

· ¿Qué es el periné?

· ¿Puede causar placer?

· ¿Existen diferentes clímax femeninos?

· ¿Alguno es mejor?

· ¿Qué causa placer en los hombres?

· ¿Es verdad que el orgasmo simultáneo es el ideal?

· ¿Te dejas practicar sexo oral?

· Si no es así, ¿por qué?

· ¿Te sientes cómoda haciendo una felación?

· Si te incomoda, ¿lo habéis hablado?

· ¿Has hecho algo sexual en contra de tus deseos?

· ¿Crees que las mujeres tenemos la misma libertad sexual que los hombres?

· ¿Qué opinas de la doble moral?

· ¿Existe eyaculación femenina?

· ¿Un hombre puede tener un orgasmo sin eyacular?

· ¿Y orinar cuando eyacula?

· ¿Y una mujer?

· ¿Es bueno lavarse la vagina?

· ¿Cuánto tiempo sobrevive el esperma en nuestro cuerpo?

· ¿Qué son los sueños húmedos?

· ¿Es lógico masturbarse cuando se vive en pareja?

· ¿Un pene ha de ser grande para que una mujer goce?

· ¿Cuál es la mejor postura si su falo te parece enorme o al contrario?

· ¿Mujeres y hombres tienen la misma capacidad orgásmica?

· ¿Se puede aprender a ser multiorgásmica?

· ¿Pueden serlo ellos?

· ¿Qué sabes de infecciones de transmisión sexual?

· ¿Es verdad que nosotras tardamos más?

· ¿Qué pasa si una mujer no llega durante el coito?

· ¿Es normal que un hombre pierda la erección durante el juego amoroso?

· ¿Sabes lo que es el vaginismo?

· ¿Por qué hay mujeres que fantasean con ser forzadas?

· Imaginarse a alguien del mismo sexo, ¿qué implica?

· ¿Es bueno compartir nuestras fantasías?

· ¿Cuánto tiene que aguantar un hombre antes de eyacular?

· ¿Es normal masturbarse cada día?

Este libro no contiene la mayoría de estas y otras cuestiones básicas para la vivencia de una buena sexualidad, aquí las damos por sabidas. Por ello, si tras leer estas preguntas, has dudado en varias ocasiones de qué responder o de tu opinión respecto a alguna cuestión, fíate de tu instinto: mejor lee un poquito más sobre el abc sexual antes de seguir con esto. En tu desinformación puede estar el origen de tus problemas sexuales. Vivir plenamente nuestra sexualidad tiene mucho que ver con un aprendizaje que no sólo se logra desde la práctica. No tener las ideas claras acerca de aquello sobre lo que se construye nuestro placer va en contra nuestro. Como también lo hace la falta de asertividad, y ésta no se consigue desde la ignorancia. Tú eres dueña y responsable de tu vida y de tu placer, de darte permiso o de no dártelo, pero desde la duda y el desconocimiento poco permiso vas a poder concederte. ¿Entendido?

• Valores heredados. La forma en que asumes el hecho de ser mujer, la aceptación de tu cuerpo y cómo vives tu sexualidad y tus relaciones está influenciada por los mensajes que recibiste cuando eras pequeña. Quizá te dijeron: «las chicas buenas no se dejan tocar»; «masturbarse es malo»; «hasta que no te cases nada de nada»; «cuidado con los hombres, todos quieren aprovecharse de ti»... ¿Te suenan? Igual tienes genialidades de tu propia cosecha. Búscalas.

Nuestros padres (o cuidadores) son el espejo en el que nos miramos y si para ellos el sexo era algo sucio, innombrable, oscuro, ¿cómo crees que lo solemos vivir nosotras? Exacto, tal como nos enseñaron nuestros mayores... Salvo que hayamos logrado madurar y elaborar nuestros miedos, carencias y complejos.

Tampoco hay que menospreciar la influencia de la educación religiosa. Tras estudiar diferentes sociedades, numerosos investigadores han concluido que la vergüenza y la culpabilidad sexual son muy comunes a la sociedad occidental por culpa de la tradición judeocristiana que, en general, condena el placer y la sexualidad sin fines reproductivos. Hay más: algunos expertos aseguran que estas prohibiciones y esta forma de culpabilizarnos por nuestros deseos son los principales causantes de la obsesión por el sexo que existe en Occidente. Uf.

¿Cómo afrontar este tipo de dificultades? Haciendo lo que ahora: informándote y dotándote de herramientas para analizar esos mensajes con espíritu crítico. Ya sabes que cuando comprendemos disipamos dudas, sacudimos miedos y ganamos en seguridad. Si a pesar de todo, te sigues sintiendo sexualmente coartada a causa de lo que te han inculcado, toca psicólogo. Ya.

• Estrés y cansancio. Quien no vaya todo el día de acá para allá y agotada, que levante el brazo. Seguro que no se ha movido ni uno, al menos ni uno de los que pertenecen a quienes vivimos en pareja, porque casi ninguna se libra de ir de cráneo, estar estresada y muuuy cansada. Y, cómo no, el impacto del estrés y el cansancio en nuestras mentes, cuerpos y relaciones es innegable. Aunque es verdad que algunas son capaces de usar el sexo como vía de escape y como técnica de relajación, son las menos (eso suele ser más propio de los hombres y no siempre es así). Lo habitual es que el estrés, sea por cuestiones laborales, familiares o de cualquier otra índole, aplaste nuestro apetito sexual.⁶ ¿Razón? Una fundamental: para disfrutar, necesitamos estar presentes, es decir, conectadas a la estimulación erótica que recibimos, lo que nos resulta imposible cuando estamos agotadas o nuestra mente está ocupada por las mil y una cosas que nos preocupan, nos quedan por hacer, hemos de solventar... Es más, en esas circunstancias, lo habitual es que ni se nos ocurra pensar en sexo o que incluso nos suponga un incordio tener que practicarlo. Es lo que te conté del último punto de la lista de «cosas que debo hacer hoy». Y cuando la pareja se nos acerca con ganas de, aquella caricia que antes nos ponía amorosas ahora es capaz de ponernos de los nervios. ¿Te suena?

Si es así, ¿qué puedes hacer? Lo primero sería adoptar una serie de medidas que han probado su efectividad en reducir el estrés: descansar y dormir bien es indispensable (cómo cambian las cosas después de un buen sueño); cuidar de tu alimentación (prohibidas las comidas basuras y/o rápidas); hacer ejercicio de forma regular (nada de machacarse, ha de ser moderado), e intentar no consumir sustancias perniciosas (cuanto menos alcohol y tabaco, mejor). También es muy aconsejable aprender técnicas de relajación (teclea estas palabras en la web y encontrarás mucha información); no sobrecargarse de actividades (toca ser selectivo —qué puedes descartar o delegar— y no asumir nada más, salvo que sea una clase de yoga y porque te ayuda), y cuidar los pensamientos (¿te acuerdas de lo que te expliqué acerca de ser realista, lo de volver al planeta Tierra? Eso te ayudará. No podemos pretender ser perfectas ni que nadie lo sea, o sea que, por favor, sé un poquito más flexible).⁷ Éstos son sólo algunos puntos de partida, pero quizá sería bueno que consultaras con tu médico de cabecera y, si estás al borde del abismo, con un terapeuta que te ayude a poner las cosas en perspectiva.

• Depresión. El llamado mal de nuestro siglo afecta al doble de mujeres que de hombres, pero estas cifras podrían no reflejar fielmente la realidad, porque ellos suelen tener más dificultad en reconocer este tipo de problemas. Casi todas las mujeres tenemos bajones emocionales y sabemos cómo afectan a nuestra libido (y muchas otras cosas), pues peor aún cuando padecemos una depresión con mayúsculas. Los terapeutas lo advierten: la libido es lo primero que se pierde y lo último que se recupera. Por si esto no bastara, algunos antidepresivos (incluidos los tan dispensados inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina, como el famosísimo Prozac o Zoloft y Lexapro) pueden agravar el problema.

¿Cuáles son los síntomas de la depresión? Bajo estado de ánimo o irritabilidad; sentimientos de desesperanza y abandono; pérdida de interés por las actividades habituales (ya no te resultan placenteras); fatiga y falta de energía; dificultades de concentración; alteraciones del sueño (tanto por exceso como por defecto) y del apetito (sea excesivo o inexistente); sentimientos de inutilidad, odio hacia ti misma o culpa inapropiada (sin razón de ser); dificultades de movimiento o agitación física, y pensamientos recurrentes de muerte y de suicidio. Si te ves reflejada en alguno de estos síntomas, sería conveniente que fueras al médico. Pero, ojo, no te conformes con solventar tu problema a base de medicación; cuando una se siente así es por algo y lo que debes averiguar es qué te ha llevado a ese estado y qué te mantiene allí, ya sea estar pasando un mal momento en la relación, haber perdido a un ser querido, tener dificultades económicas, sentir que no creces como persona, una enfermedad...

Evidentemente, se podría hablar largo y tendido de la depresión, pero éste no es el lugar más adecuado, por lo que sólo me resta insistir que si te reconoces en lo que acabas de leer, no lo pienses más: pide ayuda psicológica.

• Ansiedad. Angustia, tensión, preocupación, inseguridad, dificultad para tomar decisiones, miedo y, en los casos más graves, fobias, ansiedad generalizada, pánico, trastornos obsesivo-compulsivos, estrés postraumático... La lista es larga y padecer cualquiera de estos problemas puede generarte molestias estomacales, mareos, palpitaciones o taquicardia, temblores, sudores, sequedad en la boca, alteraciones del sueño, fatiga, irritabilidad... y una caída en picado de la libido. Normal. Todos estos síntomas suelen responder a tratamiento, sea médico, psicoterapéutico o ambos a la vez.⁸

También has de saber que cuando nos enfrentamos a un problema sexual solemos sentir ansiedad. Es lógico, porque este tipo de dificultades suele generar mucha angustia.

• Maternidad. Dos cuestiones que debemos tener en cuenta: las depresiones posparto, con su correspondiente caída en picado de la libido, y el hecho de que algunas mujeres al convertirse en madres vuelcan toda su atención en el bebé y pierden interés en lo sexual. No hay que desdeñar lo exhaustas que nos sentimos durante los primeros meses, y el peso de la responsabilidad y los cambios emocionales que implica el paso de pareja a padres. Lo cierto es que, tras la llegada de un hijo, volver a mantener relaciones no suele ser un camino de rosas y lo habitual es que pase un tiempo —hay quien calcula que hasta tres años— antes de que los amantes logren normalizar sus encuentros. Y eso si no encadenamos más de un retoño.

No obstante, es imprescindible que pongas/pongáis de vuestra parte para encontrar momentos —y no sólo sexuales— para compartir. Puede que los primeros seis meses sean durillos, pero en cuanto los peques empiezan a normalizar su sueño, podemos recuperar un tiempo precioso para nosotros. Es cuestión de decidir ponerle voluntad y no abandonar nuestra relación a su suerte o darla por sentado. (Quizá quieras leer algunas de las propuestas que encontrarás en el cuadro de las páginas 148-149.)

• Duelo. Las pérdidas nos afectan y no sólo me refiero a la muerte de un ser querido. También nos puede causar una enorme y dolorosísima sensación de pérdida que los hijos abandonen el hogar, percibir que nuestras habilidades físicas y psíquicas han menguado a causa del paso de los años, perder el trabajo, jubilarnos...

• Crisis de la mediana edad. Hacerse mayor, echar la vista atrás, hacer balance... Cuando nos lo cuestionamos todo y nos preguntamos cuál es el sentido de nuestra existencia es fácil olvidarse del sexo.

• Abusos psíquicos, físicos, sexuales. Si los has sufrido tu capacidad de confiar en los demás puede haber quedado mermada y, con ello, tu capacidad de intimar. Intimar implica bajar las defensas y eso puede resultarte demasiado peligroso, porque te genera una sensación de mucha vulnerabilidad.

Le he pedido a la doctora en psicología María Pérez Conchillo,* experta en el tratamiento de abusos sexuales, que nos hable de este grave problema y cómo afecta a sus víctimas. Éstas son sus palabras:

«El mundo afectivo y sexual de muchas mujeres que han sufrido abusos sexuales queda trastocado. Les puede resultar extremadamente difícil desarrollar ideas románticas de seducción, especialmente en los casos de incesto. Impotencia, culpa —no entienden que ellas no tienen responsabilidad en los hechos—, tristeza, rabia, vergüenza, miedos, son sentimientos que pueden sufrir, con más o menos altibajos, hasta mucho tiempo después de sucedidos los abusos. Y este malestar puede reaparecer en la juventud o en edad adulta después de años de hibernación. Esa grave interferencia en su desarrollo psicosexual, puede generar emociones muy negativas de indefensión, que lesionan gravísimamente su autoestima, con especial incidencia en la esfera sexual, por lo que pueden mantenerse durante años eróticamente atenazadas, privadas de deseo sexual.

»En otros casos los abusos sexuales pueden desencadenar una tremenda dependencia emocional; de manera que tienden a buscar relaciones sexuales para gustar y complacer. Ocupan el papel de objeto, propio del binomio perpetrador-víctima, sin preguntarse si esas relaciones son elegidas, y si ellas realmente las disfrutan. Sus sentimientos, sus deseos no están adecuadamente canalizados. Sus elecciones se inhiben y ellas pasan a ser un mero objeto. Objeto para uso del otro. Como lo fue de su padre, su tío, su abuelo o cualquier otro adulto desaprensivo que no respetó su desarrollo psicosexual y la sumió en el caos sentimental.

»Si el que abusa es el padre biológico, la situación es más dramática. La confusión de sentimientos: amor, odio, respeto, rencor, dependencia, rechazo, suele ser una mezcla muy explosiva que pone en peligro la integridad psicológica de la persona sexualmente agredida. Imaginar a una niña manteniendo relaciones con su padre trastoca todo lo que supone el orden familiar y de pareja: el marido no le es fiel a la mujer, la engaña con otra (engaño, mentiras, secreto); y la niña o adolescente se convierte en su amante, ocupa el papel de la otra, siendo la hija de su mujer, y su hija, con la que se supone tendría que estar cumpliendo el rol parental y no el de agresor sexual. Por otra parte, el padre es un delincuente que mantiene relaciones con una menor de edad, su propia hija (castigo penal, repulsa social, secreto). En fin, un cóctel de emociones que es difícil de digerir. Especialmente para la que lo sufre. Además, ante el padre biológico defenderse es mucho más difícil, a mayor implicación emocional, más doloroso e incongruente el acto y mayor dificultad para denunciarlo.

»Ante este maremágnum patológico, muchas familias, y especialmente la madre, cierran los ojos, algunas porque no ven; y otras porque no quieren ver. En muchas ocasiones estas madres no son capaces de evaluar adecuadamente las señales que puedan dar indicios de lo que ocurre. Su propia angustia, inmadurez, dependencia enfermiza, permite que esto suceda. Además, cuando la realidad rompe tanto nuestros esquemas, tendemos fácilmente a seleccionar la información de manera que se ajuste con nuestros planteamientos. Así, durante años se pueden minimizar los datos y las pistas que podrían desvelar el “secreto” de manera que la niña o la joven que está sufriendo estos abusos mantiene el silencio por miedo al agresor, a romper la unidad familiar, a que su padre sea castigado, o a ser castigada... En la medida en que sus tímidas señales de alarma no son recogidas, especialmente por la madre, se hunde más y más en su sentimiento de indefensión y autoinmolación.

»Hay que dejar muy claro que cuanto antes salgan a la luz los abusos, menor será el sufrimiento. Para hacerlos visibles, lo mejor, si nos está pasando, es buscar a alguien de confianza para contárselo; y si no da resultado, buscar a otra persona hasta conseguir ayuda. Si creemos que le puede pasar a alguien cercano, si intuimos que puede estar pasando algo, es muy importante hablar, que sepan que estamos ahí y que pueden contar con nosotros. Hay que romper el aislamiento de la persona que sufre los abusos sexuales; para eso es crucial no colaborar con el secreto que impone el abusador.

»Para que los abusos se desenmascaren, en muchas ocasiones el papel de la pareja es fundamental. Muchas mujeres hablan cuando cuentan con el apoyo de su pareja. Conocemos muchos casos de adolescentes que cuando empiezan a salir con un chico encuentran el soporte emocional suficiente para revelar lo que les ha ocurrido. A otras les cuesta más y esperan años para contarlo.

»Recordar que esto puede ocurrir en las mejores familias, donde menos te lo esperas. Tengamos en cuenta las cifras: el 15% de los hombres y el 23% de las mujeres españolas tuvieron algún tipo de conducta abusiva antes de cumplir 18 años (datos extraídos de un estudio del Ministerio de Asuntos Sociales, dirigido por el Profesor Félix López en 1995 y que siguen vigentes). Estos datos son parecidos a los de otros países. Si lo pensamos bien es una verdadera epidemia que genera muchísimo sufrimiento y que se vive en secreto. Secreto que hay que romper.»

• Dudas en torno a tu orientación sexual. Vivimos en una sociedad bastante tolerante, pero aún puede darse algún caso en que, debido a la educación recibida o la presión familiar y social, una mujer haya reprimido su orientación o la desconozca... y eso, obviamente, merma sus ganas respecto a su pareja masculina. ¿Podría ser tu caso?

♦ Causas orgánicas. En este grupo se incluyen las enfermedades no sexuales, los trastornos hormonales y algunos medicamentos y sustancias que pueden influir en una bajada de la libido. Sin embargo, es comúnmente aceptado que es raro que la pérdida de deseo sólo tenga causas orgánicas. Siempre hay una cuestión emocional de por medio, sea por problemas personales, dificultades sexuales o de relación. Incluso cuando se detecta una causa médica para el bajo deseo ésta influye, además, a nivel emocional.

Al respecto, quiero contarte algo que todas las mujeres deberíamos tener muy presente. Cuando surgieron los fármacos que posibilitaron que muchos hombres con problemas de disfunción eréctil pudieran mantener relaciones sexuales, los laboratorios se dieron cuenta del enorme negocio que supondría inventar algo similar para las mujeres sin apetito sexual. A partir de ahí se inició la búsqueda de una pastillita milagrosa que nos hiciera desear. Pero el error (interesado) de partida era y es de bulto, porque la libido femenina no se logra o recupera con pastillitas. Puede que a los hombres les sirva tomarse una, porque su disfunción suele consistir en que, aun deseando y excitándose, no logran una erección y eso es lo que posibilitan las píldoras al aumentar el aporte sanguíneo en el miembro (= logra erguirse). Pero en nosotras el problema no es mecánico, sino que pueden influir muchos factores, tanto psicológicos como relacionales, sexuales u orgánicos, y estos últimos suelen ser —se diga lo que se diga— los que pesan menos.

Por ello, todos los fármacos que han salido al mercado y se han anunciado como el gran descubrimiento o avance en este terreno, han resultado un fracaso estrepitoso, porque algunos no funcionan demasiado bien y otros sirven para mujeres en circunstancias muy determinadas, lo que deja fuera al grueso de la población femenina con problemas de libido. De hecho, la salida de algunas de estas soluciones mágicas ha sido abortada gracias a la presión de algunos grupos organizados (como el estadounidense New View Campaign) que intentan evitar que los laboratorios, siempre en busca de hacer caja, medicalicen nuestro deseo y conviertan en enfermedad algo que no lo es.⁹

«Desgraciadamente —explica el médico, sexólogo y psicoterapeuta Carlos San Martín Blanco—, hay una corriente “biologicista” empeñada en demostrar —siempre sin éxito— el carácter básicamente orgánico del deseo de la mujer, quizá por su dificultad para entender o aceptar que la sexualidad femenina tiene muchos componentes —algunos difíciles de determinar con exactitud— o por querer entenderla desde la perspectiva masculina. También en esto el sesgo sexista condiciona nuestro entendimiento. En todo caso no debemos dar a esta obsesión de algunos investigadores mucha importancia ni caer en asumir como válidas las teorías sobre las diferencias o similitudes hombre-mujer con las que nos desayunamos muchos días en los medios de comunicación. Cuando haya datos empíricos y científicamente rigurosos al respecto, entonces hablamos.»

• Trastornos hormonales. Los pongo en primer lugar porque ¿te has dado cuenta de con qué rapidez se les culpa de nuestros problemas de deseo? Constantemente nos bombardean con el mensaje de que las hormonas son responsables de él, como si todo dependiera de ellas. Es cierto que sufren grandes variaciones a lo largo de nuestra vida: prueba de ello son las fluctuaciones hormonales que genera nuestro ciclo menstrual, los embarazos y pospartos y, finalmente, la menopausia. Pero de eso a hacernos creer que los problemas de libido femenina siempre tienen esta causa, media un abismo. Nadie puede afirmar taxativamente que estos cambios sean los culpables de nuestro escaso o nulo deseo, porque todos los estudios que se han hecho hasta la fecha —y se han hecho unos cuantos— no han podido demostrar una clara correlación entre ambas cuestiones: no se puede decir, a ciencia cierta, que lo que diferencia a una mujer sana que tiene ganas de sexo de otra mujer sana que no las tiene sean sus niveles hormonales.

Fijémonos, por ejemplo, en nuestro ciclo menstrual. La testosterona suele aumentar justo antes de la ovulación y se suele defender que esto sucede para espolear nuestro deseo justo en nuestro momento más fértil. Pero la mayoría de las investigaciones no han podido constatar que esto sea así; es decir, no han probado una conexión evidente entre las fluctuaciones de este andrógeno y nuestras ganas. De hecho, no se puede predecir el apetito sexual de una mujer a lo largo de su ciclo basándose en sus hormonas. Como mucho, nos podemos atrever a vaticinar que las que sufran de síndrome premenstrual posiblemente no tengan apetito sexual por sentirse «depres», verse hinchadas y feas, o padecer dolor y calambres, es decir, por otras causas.

¿Y qué sucede durante el embarazo y el posparto? Lo mismo: ninguna fluctuación en las ganas femeninas se puede correlacionar claramente con los cambios hormonales que vivimos en esos momentos clave de nuestras vidas. Nuestra desgana sexual, cuando se produce, tiene más que ver con cómo nos sentimos y cómo nos vemos; no hay que desdeñar la importancia del momento (estamos gestando un nuevo ser y, cuando nace, creando un nuevo lazo, nos sentimos responsables...) y cómo se ven alterados físicamente nuestros cuerpos (nos vemos gordas, estamos cansadas, la episiotomía puede molestarnos...). En cuanto al posparto, se habla bastante de cómo perjudican nuestro deseo los altos niveles de prolactina necesarios para estimular la subida de la leche y poder dar de mamar al recién nacido (de hecho, los hombres con altos niveles de esta hormona lo pierden, incluso se vuelven impotentes), pero no podemos olvidar que, además de la influencia hormonal, también nos están afectando otras cuestiones a nivel emocional y que es probable que estemos agotadas y por eso no nos atraigan las juergas sexuales.

¿Y la menopausia? «En las últimas décadas el mensaje médico la ha venido cargando de negatividad, por lo que no es sorprendente que muchas mujeres lleguen a sentirse como bichos raros o verse como enfermas cuando no lo son —aclara el doctor—. Los profesionales de la medicina hemos contribuido a transmitir ese concepto que asocia menopausia con numerosas enfermedades, con el fin de la vida sexual y con cambios emocionales que hacen que muchas afronten con auténtico temor o resignación una etapa que sólo es una más en la biografía fisiológica de la mujer. Claro que en algunos casos pueden asociarse problemas médicos, pero no son ni mucho menos la mayoría, ni su duración es permanente. La menopausia debe empezar a ser vista y vivida como una etapa más de cambios.»

Ya toca, porque lo cierto es que siempre se la culpabiliza injustamente de nuestra falta de ganas a partir de cierta edad (¿o tal vez sea la excusa utilizada por algunas mujeres para pasar del mal sexo que tienen con su pareja?). Lo que sí es verdad es que durante la perimenopausia, que puede durar de varios meses a muchos años, vamos experimentando un descenso de nuestras hormonas sexuales, especialmente de estrógeno, progesterona y testosterona, que tiene efectos en nuestro cuerpo y en nuestras emociones. Es verdad que como los estrógenos nos ayudan a mantener la salud de nuestros tejidos genitales, cuando sus niveles descienden la sequedad vaginal puede provocar relaciones sexuales incómodas o dolorosas (dispaurenia) y, en algunos casos, vaginismo; cuestiones que podemos consultar con nuestro ginecólogo y/o un terapeuta sexual y/o un fisioterapeuta de suelo pélvico.

Al mismo tiempo, la disminución de la testosterona, que estimula el deseo sexual en hombres y mujeres, puede provocar el descenso de nuestra libido y nuestras fantasías sexuales. También en estos casos haremos bien en pedir consejo a nuestro ginecólogo, un médico de cabecera o un médico sexólogo para que compruebe nuestros niveles hormonales. Eso no significa, sin embargo, que se nos acabe la vida sexual: muchas mujeres siguen teniendo encuentros satisfactorios durante esta etapa y a posteriori. Es más, algunas experimentan un aumento del deseo y de la actividad sexual. Así que ten claro que no se nos puede meter a todas en el mismo saco y concluir que los cambios hormonales provocan un descenso de la libido; puede ser así para algunas mujeres, pero no necesariamente para todas.

Al respecto, San Martin subraya que «también depende de cómo cada una viva y haya vivido a lo largo de su vida su sexualidad y las expectativas que tenga respecto a la menopausia. Es decir, si siempre te ha interesado, has tenido una actitud positiva hacia el sexo, cuidas este aspecto de tu vida y no caes en la idea de que necesariamente el descenso hormonal es el fin (lo que se puede convertir en una profecía autocumplida: te sucede lo que crees que te va a suceder), tendrás más a tu favor. La mayor parte de las veces llegar a conocer todos los factores que influyen en un problema sexual resulta muy complicado. Aun cuando el problema pueda parecer básicamente hormonal pueden estar afectados otros órganos o sistemas como el cardiovascular o el nervioso. Además, casi siempre subyacen influencias psicológicas, socioculturales e interpersonales».

Por último, el doctor hace referencia a las situaciones médicamente serias «como cuadros tumorales que obligan a la realización de una histerectomía y/o ovarectomía (extirpación quirúrgica del útero y los ovarios) cuyo resultado es la existencia de una menopausia postquirúrgica, por la cual disminuyen los niveles de las hormonas producidas en los ovarios de forma drástica. En estas mujeres puede ser esperable una disminución del deseo sexual por esta causa, pese a lo cual también en estos casos queda en evidencia el factor emocional, ya que la terapia de sustitución con testosterona suele resultar ineficaz en la mayor parte de los casos si no se asocia con terapia sexual».

• Cuestiones médicas. Todo lo que altera nuestra salud —desde un simple resfriado a un serio problema renal— puede provocar un descenso de nuestra libido. A ello hay que sumar el efecto que puede causar el dolor y/o la ansiedad que genera padecer estos problemas. Por ejemplo, es comprensible que una persona con cáncer deje de tener pensamientos sexuales, su mente está ocupada en otras cuestiones.

Son numerosas las enfermedades que pueden perjudicar nuestro deseo. Es el caso, por ejemplo, de la diabetes, la artritis, el cáncer, la hipertensión, las dolencias coronarias y neurológicas, los problemas de tiroides, los trastornos del sueño o la obesidad... Y no olvidemos el dolor crónico, uno de los grandes enemigos de la libido.¹⁰

• Fármacos. Los administrados para afrontar ciertas enfermedades cardiovasculares, úlceras, hipertensión o diabetes, por ejemplo, afectan la libido. También la pueden afectar algunos de los antidepresivos (incluidos los ya citados inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina), los tranquilizantes, los antipsicóticos... Los tratamientos contra la infertilidad también pueden perturbar nuestras ganas, tanto por la movida hormonal que implican como por las emociones que entran en juego. Y no nos olvidemos de las píldoras anticonceptivas (no todas). En fin, la lista es larga. Las instrucciones que acompañan a los medicamentos suelen advertir de sus efectos secundarios. ¿Tomas alguno? Si es así, deberías preguntar a tu médico por esos posibles efectos secundarios.

• Estilo de vida. La falta de ejercicio, la mala nutrición, el abuso del alcohol y el consumo de drogas (desde la marihuana a las drogas de diseño, pasando por el hachís, la cocaína, la heroína...) se cobran su peaje.

♦ Causas sexuales. En este grupo se incluyen todos los factores por los que tu vida sexual no te acaba de convencer. A continuación veremos algunos de los más comunes.

Hay disfunciones sexuales previas que acaban afectando al deseo. Está claro que si sientes dolor durante el coito o sufres vaginismo (espasmo involuntario de la musculatura vaginal), lo carnal no te parecerá algo deseable, salvo que tanto tu pareja como tú entendáis que sexo no es igual a cópula, y decidáis mientras no solventáis vuestras dificultades, centraros en las caricias y la estimulación genital manual y oral.

Algo parecido sucede si él tiene un problema de eyaculación precoz y cada encuentro con cópula no os depara más que un disgusto; o si padece de disfunción eréctil y el coito resulta tan difícil de realizar que se te quitan las ganas. En estos casos, el perjuicio que causa renunciar a lo carnal es menor que el causado por la angustia que genera practicar sexo, al menos aparentemente...

La psicóloga y terapeuta sexual Marta Arasanz nos explica algo realmente curioso: «Irremediablemente, cuando uno de los miembros de la pareja padece una disfunción sexual (la que sea), tarde o temprano, el deseo del otro acaba por disminuir. Podríamos entenderlo como una ventaja que nos ofrece nuestro propio cerebro. Imagínate, por un momento, que estuviéramos muertos de deseo y el sexo nos produjera frustración, rabia y ansiedad constantemente. La necesidad insatisfecha, un día sí y otro también, nos acabaría dando aún más problemas. Por ello, las ganas del miembro que, en principio, no tiene la sintomatología de una disfunción y quiere tener sexo, acaban decayendo. La ansiedad que le genera la situación de verse constantemente rechazado o imposibilitado para hacer su deseo realidad es lo que causa esa bajada de la libido. Podríamos decir que como no le sirve su deseo, ya que éste siempre está modulado por las características de la disfunción del otro, el propio cerebro se encarga de bajar su deseo paulatinamente con un objetivo protector.

»Otro aspecto que debe tenerse en cuenta es que también, como consecuencia de cualquier disfunción, el miembro de la pareja que muestra sintomatología (ya sea por eyaculación precoz, retardada, problemas con el dolor, anorgasmia...), padecerá una bajada de su deseo. El cerebro vuelve a ser sobreprotector. Si cada vez que tiene relaciones, siente que no puede o que las cosas no marchan todo lo bien que le gustaría, el deseo por seguir manteniéndolas también decrece. Entonces, a la disfunción de partida se añadirá la bajada deseo.»

Sin embargo, insisto en que hay que ser abierto de miras y decidir encontrar salidas a las dificultades: hasta que no encontréis una solución, dadles una oportunidad a otras prácticas. Sois adultos, si hacéis equipo y acudís a terapia, ¡indispensable en estos casos!, seguro que encontráis el camino.

BENEFICIOS DEL BUEN SEXO EN LA SALUD*

Piel

El sudor liberado por la actividad sexual limpia los poros y mejora su aspecto, alejando la posibilidad de sufrir dermatitis, espinillas y acné.

Cabello

Los estrógenos que la actividad sexual libera mejoran el brillo y la suavidad del cabello femenino.

Incrementa la capacidad de percepción olfativa

Se ha descrito que la liberación de prolactina tras la actividad sexual podría estimular el desarrollo de nuevas neuronas en el bulbo olfatorio, centro del olfato.

Mejora la higiene bucal

Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuir la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte. Asimismo, dado que el plasma seminal contiene zinc, calcio y otros minerales, se ha sugerido que el sexo oral podría contribuir a promover una mejor higiene bucal.

Contribuye a mantenerse en buena forma física

La actividad sexual ejercita la musculatura, moviliza las articulaciones mejora la flexibilidad y quema calorías. Media hora de actividad sexual consume 85 calorías o más. En concreto, los requerimientos energéticos de un coito, actividad frecuente durante el buen sexo, equivalen a andar un quilómetro en quince minutos (fase preorgásmica) y subir después a un segundo piso por la escalera en diez segundos (fase orgásmica).

Fortalece huesos y musculatura

Tanto el experimentar deseo como la actividad sexual misma inducen la liberación de testosterona, lo cual fortalece los huesos y los músculos.

Disminuye el dolor

El buen sexo incrementa la liberación de oxitocina en el cerebro que a su vez provoca la liberación de endorfinas. Éstas disminuyen la percepción del dolor, sea del tipo que sea: articular, cabeza, etc.

Propicia ciclos menstruales regulares en la mujer

Se ha constatado que las mujeres que tienen relaciones sexuales al menos una vez por semana (cuando no tienen sus periodos) tienden a tener ciclos menstruales más regulares, patrones de temperatura basal más fértiles y niveles más altos de estrógenos que las que son menos activas sexualmente.

Alivia el síndrome premenstrual femenino

La actividad sexual estimula la producción de estrógenos, contribuyendo a reducir el dolor del síndrome premenstrual.

Mejora el sistema inmune defensivo del organismo

El buen sexo incrementa el optimismo. Se ha demostrado que los pensamientos positivos, potencian el sistema inmunológico. Esto refuerza nuestra capacidad de resistencia frente a las enfermedades.

Se ha relacionado tener sexo una o dos veces a la semana con incrementos de hasta el 30 % en los niveles de un anticuerpo llamado inmunoglobulina A o IgA, que puede proteger frente a las infecciones de todo tipo: resfriados, gripe, etc.

Reduce el riesgo de cáncer de próstata en los hombres

Diversas investigaciones clínicas apuntan en este sentido. Se ha sugerido que vaciar periódicamente la próstata al eyacular puede eliminar los productos de degradación potencialmente cancerígenos de los espermatozoides y el semen.

Particularmente se ha constatado que una frecuencia eyaculatoria elevada en el hombre entre los veinte y los treinta años está relacionada con un menor riesgo de cáncer de próstata.

Previene la atrofia vaginal en las mujeres postmenopáusicas

En las mujeres postmenopáusicas, la liberación de estrógenos que estimula el hecho de mantener una actividad sexual tres o más veces al mes puede contribuir a proteger el tejido vaginal.

Promueve la salud del suelo pélvico femenino

La actividad sexual implica la realización de contracciones de suelo pélvico que mejoran su tono muscular. De esta forma se incrementan las posibilidades de disfrute de la pareja durante el coito, mejora la capacidad de continencia urinaria de la mujer y se previenen los prolapsos de útero o vejiga.

Combate la hipertensión arterial

En la medida en que el buen sexo disminuye el estrés y la ansiedad, contribuye a normalizar las cifras de tensión arterial.

Se ha comprobado que la práctica frecuente del coito se asocia con una menor presión arterial diastólica. Y en particular, también se ha verificado que una relación con muchos abrazos disminuye la presión arterial en las mujeres.

Mejora la salud cardiovascular

Se ha verificado que el buen sexo dos o más veces a la semana (ya sean relaciones sexuales o masturbación) reduce el riesgo de ataque al corazón en la mitad de los hombres estudiados, en comparación con aquellos que tuvieron relaciones sexuales al menos una vez al mes.

Pese a la creencia popular de que el esfuerzo realizado durante la actividad sexual puede ser causa de derrames cerebrales, en un estudio de seguimiento durante más de veinte años, se ha comprobado que la frecuencia de relaciones sexuales no se asoció con derrames cerebrovasculares en los hombres.

Incrementa la autoestima

Se ha constatado que el incremento de la autoestima es una de las 237 razones por las cuales las personas escogen tener relaciones sexuales.

Mejora el estado de ánimo y previene frente a la depresión

El buen sexo provoca la liberación de endorfinas, opiáceos internos que provocan sensación de placer y bienestar.

Combate el estrés y la ansiedad

El orgasmo provoca la liberación de oxitocina en el cerebro. Si el ser humano siente ansiedad o calma depende en parte de la interrelación que se produce entre dos sustancias, la oxitocina y la vasopresina, en la amígdala (una región de nuestro cerebro). La oxitocina disminuye el estrés e incrementa el carácter sociable y el vínculo con los demás, mientras que la vasopresina aumenta la ansiedad y el miedo.

Se ha demostrado que las actividades que proporcionan placer, como pueden ser la comida o el sexo, reducen el estrés porque inhiben las respuestas de ansiedad del cerebro. Además, esta reducción del estrés se prolonga a lo largo de varios días, lo que sugiere un beneficio a largo plazo.

Promueve el sueño

La oxitocina liberada durante el orgasmo actúa como inductora del sueño. Sabemos que dormir lo suficiente contribuye a su vez a mantener el peso y reducir la presión arterial.

Facilita el vínculo con la pareja

Las caricias prodigadas estimulan la liberación de oxitocina y vasopresina en el cerebro y promueven las experiencias de satisfacción y deseo de contacto físico, todo lo cual contribuye al incremento del vínculo afectivo con la pareja.

Otras veces la falta de deseo tiene su origen en nuestro desconocimiento sexual y/o en problemas de comunicación con el amado. Si no acabas de estar a gusto con tu pareja por las razones que sea —como en los casos que acabamos de comentar—, si no disfrutas y/o no logras alcanzar el orgasmo —quizá incluso lo finges— y, en vez de expresar esa dificultad o lo que te preocupa, callas, es de esperar que acabes rehuyendo el encuentro. Insisto: uno de los mayores problemas en las relaciones sexuales de pareja es la falta de cultura sexual (y ya sabes qué puedes hacer al respecto) y/o la mala comunicación.¹¹

Otro clásico tiene su origen en la diferencia crónica de deseo. Si él siempre ha querido más sexo que tú y te has sentido constantemente perseguida y presionada, lo común es que se acaben malogrando tus ganas (si es que existían). También puede suceder lo contrario, que de tanto ser rechazada por él, acabes por dimitir. Lo dicho: mejor no desear que sufrir una punzada de dolor cada vez que te dice no. (El capítulo 4 se centra en cómo convivir con las diferencias.)

Suma y sigue en la lista de desencuentros: si a uno le va el sexo con tiempo y el otro es de aquí te pillo, aquí te mato; si a uno le van los juegos de dominio-sumisión y el otro es más tradicional; si a uno le gusta hablar soez y al otro le desentona... Es decir, todos los gustos personales en los que no coincidís y que generan fricciones o miedos hacen que pienses o sientas que es mejor no tener ganas. (Hablaremos de ello en el capítulo 5.)

¿Y qué pasa, por ejemplo, si tu compañero ya no te atrae como antes? Si sabes por qué y crees que aún puede solucionarse —por ejemplo, es una cuestión de falta de cuidado personal—, házselo saber. Busca la forma de no herir sus sentimientos, pero si eso es lo que os impide tener un buen rollo sexual, díselo. He aquí algunos ejemplos. Si está desfondado, podrías proponerle compartir una caminata diaria o apuntaros juntos a ir al gimnasio «porque estamos perdiendo forma» o por cuestiones de salud; si su olor te repele, proponle una ducha compartida o mándale mensajes tipo «cuando hueles bien me apetece desnudarte»; si detestas que no se afeite, motívale con un «¡qué gusto me da besarte cuando no pinchas!»; si sus bóxers te parecen pleistocenos, di que se han encogido en un lavado y regálale unos que te vayan más, ¡y no olvides silbarle cuando se los ponga!

Si piensas que, simplemente, «ha dejado de interesarme, ya no me atrae sexualmente», no te quedes en la superficie e indaga los motivos. Quizá tenga que ver con algo de lo que abordamos en el capítulo anterior o en éste y eso es lo que deberías afrontar. Si no fuera así, y piensas que el problema es que lo conoces de memoria y te aburren vuestras relaciones carnales, no tires la toalla todavía. Verás, si siempre hacéis lo mismo es probable que estés harta, incluso desilusionada, de esa rutina, pero no te precipites y, por extensión, empieces a cuestionar tus sentimientos hacia él, incluso vuestro futuro en común. El tedio sexual no implica que el amor haya muerto. Primero intenta reavivar el fuego carnal (te recuerdo que hablaremos de ello en la segunda parte del libro) y luego te planteas tu crisis, ¡si es que todavía te acuerdas! La alarma sólo debe saltar cuando pasan los meses y nada de nada. Entonces, mejor buscar ayuda; que una pareja lleve año y medio sin sexo suele considerarse síntoma de que la relación podría estar en peligro.

Una de las mayores traiciones que cometemos contra nuestra relación es darla por hecho. Creer que nuestro hombre es así, que piensa esto o aquello, que lo sabemos todo de él. Y viceversa: el caballero incurre en el mismo error sobre nosotras. ¿Te acuerdas de cómo os comportabais al principio? ¿De cómo aspirabas a saberlo todo de él y él de ti? Cualquier cosa relacionada con el otro os interesaba. ¿Acaso crees que ya lo conoces todo de tu pareja? Pues te equivocas y ese error daña enormemente vuestras posibilidades de felicidad (sexual también, por descontado).

¿Mi propuesta? Descartar esa postura derrotista y en exceso comodona y actuar como si no lo conocieras. Verás, si quisieras conquistarle, ¿qué harías? Te apunto unas cuantas ideas. La primera es elemental: no darle por sentado. Y, a partir de ahí:

• jugar y ligar ¡a menudo! (¡cada día!) con él, eso le animará a hacerlo contigo;*

• no olvidar el romanticismo y los detalles, seguro que tendrás respuesta;

• compartir tus sueños, miedos, anhelos;

• escucharle atentamente y valorar lo que te cuenta y lo que le importa;

• no dejar que los malos rollos y/o el rencor hagan poso;

• ser realista (toda relación pasa por altibajos y el sexo no se libra);

• compartir diversiones (si hace falta, buscáis nuevas aficiones);

• no descuidar tu físico (no querrás dejar de resultarle atractiva);

• no descuidar tu estado anímico (ya sabes que las preocupaciones, la depre, el estrés, etc., afectan a todo, también a la libido);

• añade lo que quieras ¡siempre que sea constructivo!

Por si quien lee es varón: aplícate el cuento, haciendo especial hincapié en los detalles y en valorar lo que te cuenta y lo que le importa.

No puedo terminar este apartado sin hacer referencia al trastorno de aversión sexual, porque hay quien lo padece y no es consciente de ello. La doctora en psicología y especialista en sexología Olatz Gómez nos explica que se trata de «un comportamiento persistente de miedo, asco, repulsión, evasión, ansiedad o disgusto hacia cualquier conducta sexual y, en ocasiones, ante el solo pensamiento de ésta. Se da con más frecuencia en mujeres (es ocasional en varones) y quienes la sufren pueden experimentar diferentes afrontamientos, desde ataques de pánico y dificultad para respirar hasta fobia ante la actividad sexual. Las causas suelen ser psicológicas, aunque también el dolor físico durante la práctica sexual puede causar la evasión de ésta, ya que solemos evitar lo que nos produce malestar. De hecho, muchas personas que sufren este trastorno se angustian más cuando piensan en la posibilidad de tener sexo que practicándolo».

¿Y cuáles son las causas?

«Entre las principales se encuentran los traumas como una violación, abuso sexual o incesto; crecer en un ambiente familiar represivo; haber tenido un estilo de crianza restrictivo hacia el sexo; sufrir dolor durante el coito; tener actitudes negativas y/o creencias erróneas sobre lo carnal que pueden incluir imágenes aterradoras; sentimientos de culpa, depresión, preocupación o incertidumbre antes, durante o tras la práctica sexual; y que existan conflictos con la pareja.

»Si te ves identificada, necesitas trabajar tu problema con ayuda de un terapeuta, cuyo tratamiento consistirá, fundamentalmente, en suprimir la causa siempre que sea posible, y en entrenarte en el autoconocimiento y la autoaceptación sexual. Normalmente empezamos la terapia con quien sufre el trastorno y vamos introduciendo a la pareja, si ésta existe, hasta que la paciente logra disfrutar de su vida sexual de una manera natural y gratificante.»

♦ Causas relacionales. Aunque son las que más suelen influir en el deseo femenino, las menciono en último lugar porque ya abordamos las más importantes en el capítulo anterior. Allí comprobamos cómo los conflictos en la relación pueden afectar nuestra libido y cómo las luchas por el poder, la rabia acumulada, la falta de conexión con la pareja... son los mayores enemigos de la libido.

Pero hay otros factores relacionales, por suerte no tan comunes, a los que hemos de atender. Los celos (suyos o tuyos, infundados o no) y la infidelidad (de cualquiera de los dos) tienen sus consecuencias. No puede ser de otra manera. En estos casos, realmente difíciles de afrontar, el apoyo de un buen terapeuta es indispensable. Las emociones que desatan este tipo de situaciones son muy potentes (dolor, rabia, inseguridad, sentimientos de traición, ganas de vengarse, culpa...) y suelen desbordarnos, por lo que hablar con una tercera persona, un profesional no implicado en los hechos y acostumbrado a lidiar con este tipo de problemas, sin duda nos resultará de gran ayuda.

Dejo para el final el peor de los escenarios, el de los malos tratos, sean psíquicos o físicos. Es lógico, ¡incluso sano!, que si estás siendo víctima de la violencia de tu pareja no le desees. Si es tu caso, es obvio que tu falta de libido es lo que menos ha de preocuparte. Lo primordial es acabar con esa situación. Decídete a hablar con tu familia y amigos y no esperes más, pide ayuda. La necesitas.

Existen diferentes cuestionarios que ayudan a evaluar la existencia de malos tratos. Éste es muy sencillo, basta con responder a las preguntas con una de estas cuatro afirmaciones: frecuentemente, a veces, raras veces, nunca. El Instituto de la Mujer considera que las mujeres que contestan frecuentemente o a veces a alguna de estas preguntas pueden considerarse técnicamente maltratadas. Si es tu caso, llama al 016.

1. ¿Te impide ver a la familia o tener relaciones con amistades o personas del vecindario?

2. ¿Te quita el dinero que ganas o no te da lo que necesitas para mantenerte?

3. ¿Te insulta o amenaza?

4. ¿Decide las cosas que tú puedes o no puedes hacer?

5. ¿Insiste en tener relaciones sexuales aunque sepa que tú no tienes ganas?

6. ¿No tiene en cuenta tus necesidades (te deja el peor sitio de la casa, lo peor de la comida...)?

7. En ciertas ocasiones, ¿te produce miedo?

8. Cuando se enfada, ¿llega al extremo de empujarte o a golpearte?

9. ¿Te dice que adónde vas a ir sin él y que no eres capaz de hacer nada por ti sola?

10. ¿Te dice que todo lo que haces está mal, que eres torpe?

11. ¿Ironiza habitualmente sobre tus creencias o no las valora (ir la Iglesia, votar a algún partido, pertenecer a alguna organización)?

12. ¿No valora el trabajo que realizas?

13. Delante de tus hijos o hijas, ¿dice cosas para no dejarte a ti en buen lugar?

Las preguntas 1, 3, 7, 9,10, 12 y 13 reflejan situaciones de violencia psicológica; la número 2, económica; la 4 y la 6, estructural; la 5, violencia sexual; la 8, física, y la 11, espiritual.

Hasta aquí las razones. Espero que te hayan aclarado las ideas. Ahora toca plantearse qué hacer y ¡hacerlo!

¿Te acuerdas de nuestro punto de partida? Decíamos que desear tiene mucho que ver con decidir, lo que implica responsabilizarse de este aspecto esencial de nuestras vidas. Por lo tanto, no hay vuelta de hoja, para (re)encontrar tus ganas, el primer paso es:

Decidir qué eliges desear.

Sí, lo sé, parece una verdad de Perogrullo, pero ése es el camino que debes seguir: el propósito es tu motor de arranque. Sin él, no tienes nada que hacer. La pregunta es: ¿lo tienes? Cuando algo falla en tu deseo hacia el otro, hay que afrontar ciertas preguntas. ¿De verdad quieres superar este bache? Voy a considerar que sí, por algo estás leyendo este libro; pero a veces esa intención no existe, y mi obligación es hacerte pensar si realmente estás dispuesta a trabajar en ello.

Por eso, también es recomendable tener claras tus razones para querer desear. Es decir, prioritariamente, ¡por ti! Por todo lo que te puede aportar el buen sexo y porque sólo contigo como protagonista enderezarás esta historia. Y después, y sólo después, por él, porque quieres volver a sentir esa intimidad emocional, porque afianza vuestra relación, porque os une...

Siguiente paso. Ser realista en cuanto a lo que entiendes por deseo. Hemos hablado largo y tendido sobre ello, o sea que espero que tengas muy claro que no es razonable pretender sentirte como al principio de la relación. Si tu libido no se asemeja a la de tu pareja, a la tuya propia de entonces o a lo que se muestra en el cine, no tiene nada de malo. Ya conoces las explicaciones de la doctora Basson y sabes que nosotras no sólo accedemos al sexo impulsadas por el deseo carnal previo, sino que, una vez pasada la pasión inicial, lo que prima, lo que nos suele mover, es el componente emocional. Nos acercamos a él por motivos diferentes, pero una vez metidas en el juego, deseamos.

¿Y qué más? Si te has visto reflejada en alguna o algunas de las causas para no desear que acabas de leer, tienes mucho a tu favor: ya sabes a qué te enfrentas. Ahora debes decidir si haces algo y qué al respecto. He intentado que cada una tuviera un hilo del que pudieras tirar en busca de la solución, o sea que la pelota está en tu tejado. Y sé valiente; si superar tu desgana implica acudir al médico y/o a un terapeuta, descuelga el teléfono y pide hora, con la misma naturalidad con que si tuvieras un problema de corazón irías al cardiólogo o cuando te duele una muela vas al dentista. Es lo más inteligente y efectivo, por lo tanto eso es lo que has de hacer. Sin vacilaciones.

Deseo desear(te) siempre.

¿Un propósito posible?

Tú decides.

3. Él ya no quiere

Sobre la falta de deseo masculino y qué puedes hacer tú

«Quizá haya llegado el momento de empezar a cuestionarse el mito de que los hombres desean más.»

CARLOS SAN MARTÍN BLANCO,

médico y terapeuta sexual

«¿Qué es peor que te desee y no le correspondas, o desearlo y que te rehúya? Yo nunca me excusé con un “me duele la cabeza” y no te cuento la de veces que me lo ha dicho él a mí. Tantas, que ya ni lo intento.» Habla Leo, cuarenta y tres años, la conocimos en la introducción. Durante meses, lo probó todo: lencería erótica, comentarios picantes, insinuaciones, un baile sensual... «Yo ardiendo y él, ¿tú has visto los maniquís que hay en los museos de cera? Porque sabía que está vivo, que si no; como mucho arqueaba una ceja ¡extrañado! Si hasta intenté provocarle celos con un conocido y ni se enteró.» En definitiva, en Marte no había vida y nuestra Venus dejó de mandar señales. Fue cuando me escribió preguntando si conocía un centro de masajes eróticos para mujeres.

Leo lo cuenta con gracia —es un encanto—, pero está muy molesta: «Siempre retratáis al típico tío hambriento, que se pasa el día pensando en sexo, que no le interesa otra cosa que follar, follar y follar. A su lado, una mujer sin ganas, amargada, sosa, infeliz... e incapaz de cumplir con su deber de amantísima esposa. Cuando habláis de un problema masculino, todo lo arregláis con una pastillita, se traga una y magia, ya es el de siempre. ¿Y qué sucede con los que dimiten? Yo no sé si al mío se le levanta, quizá con ayuda farmacológica podría, pero él pasa de todo. ¿Cómo se puede pasar con 47 años? ¿Cómo? Y yo qué, ¿que me den? Y no soy la única, conozco a muchas tías pasando por lo mismo, y nadie nos tiene en cuenta. ¿Por qué no se habla de esto?»

Tiene razón —¡toda!—, o sea que mejor no se lo discuto. Ya has visto que, hace unas páginas, entoné un mea culpa por los males causados sin intención, pero, te seré sincera, sigo cabizbaja, un tanto avergonzada, porque durante mucho tiempo ni siquiera me planteé dedicarle este capítulo a los varones inapetentes. No hace tanto sólo me interesaba la falta de libido femenina, persuadida por el cliché de hombre = ser al que sólo le interesa el sexo. En mi defensa alegaré que si atendemos a las estadísticas, sólo un 14 % de los caballeros confiesa falta de deseo. Vamos, que, según esos resultados, no venía al caso dedicarle mucho espacio al Deseo Sexual Inhibido o Hipoactivo masculino (que es como se denomina en el lenguaje científico). Sin embargo, la cantidad de quejas femeninas que recibía acabó por hacer que me preguntase si la realidad no apuntaría en otra dirección. Decidí llamar a algunos terapeutas para preguntarles qué se palpaba en sus consultas y, uno tras otro, acabaron cuestionando la veracidad del dichoso porcentaje, porque «ya sabes cuánto se finge en esto del sexo».

• Telma: «Según el médico, no tiene ningún problema, lo único que le pasa es que no tiene ganas. Lo único, dice. Estoy harta. Qué se supone que debo de hacer, ¿aguantarme? Me planteo separarme, pero nuestra hija tiene dos años y adora a su padre.»

• Liliana: «Lleva años deprimido y ha renunciado. Dice que no echa de menos el sexo, que le va bien así.» ¿Y tú cómo estás? «Paso de estar rabiosa y pensar en liarme con alguien a la total inseguridad, porque me siento fea e indeseable.» ¿Has hablado con él? «No me atrevo a decirle nada porque no quiero empeorar su estado de ánimo.»

• Fanny: «Sólo vive para su trabajo. A mí me tiene abandonada. Esto es injusto.» ¿Siempre ha sido así? «Qué va, al principio era muy activo, pero desde que cambió de empresa, vive por y para ella. ¡Ni que fuera el dueño!»

• Isabela: «Logré arrastrarlo a la consulta de un especialista y se acabó el problema. No es que no tuviera ganas, es que no podía y por eso ni lo intentaba. Le han dado la pastilla y asunto arreglado. Si no llego a ponerme seria, seguimos igual, porque él jamás me expresó su miedo.»

• Paula: «Yo no podía competir con Internet. Estaba enganchado y por mucho que juraba que lo iba a dejar, su adicción al cibersexo iba en aumento. Vivía en el mundo virtual y a mí no me tocaba. Acabé pidiendo el divorcio.»

• Paloma: «Le he suplicado, lo hemos hablado mil veces, sé que lo ha intentado porque es un buen tío, pero nada. Le quiero, pero no se puede renunciar al sexo con veintinueve años, esto no es normal.»

• Quetina: «Ya no me busca. Desde que nació mi hijo de siete años he cogido peso. Casi veinte kilos y creo que es por eso. Nunca me ha dicho nada, pero recuerdo cómo me miraba antes y noto cómo lo hace ahora y me siento fatal.»

Conclusión: digan lo que digan las encuestas, hay muchos hombres con escaso o nulo deseo sexual y parece que el ejército va in crescendo y no necesariamente entre los hombres de más edad. Incluso hay especialistas en cuyos centros ya se está equilibrando el porcentaje de mujeres que no desean y de hombres que piden hora por la misma razón. Ten en cuenta que, hasta hace muy poco, la falta de ganas del macho se ocultaba —ni por asomo traspasaba los límites de la alcoba—, porque no concordaba con el papel de virilidad que se le asignaba. Eso explica por qué el número de visitas por apatía sexual femenina ha permanecido constante en los últimos años, mientras que las causadas por la masculina han ido en aumento. No es que antes ellos se libraran de la desgana, es que ahora van a terapia empujados por esposas mucho más exigentes y por la aceptación, aunque sea a regañadientes, de que también los hombres pueden no desear.

De hecho, si fuera por ellos... muchos preferirían no afrontar la situación. Hablábamos del estigma de no desear. ¿Te imaginas si para colmo eres un tío y crees que sólo te pasa a ti? Porque, como comprenderás, de esto no se alardea. Se supone que los machos son expertos sexuales siempre dispuestos a dar guerra, que los problemas de libido son cosa de chicas, y, por lo tanto, si a un pobre infeliz no le va la marcha ha salido defectuoso de fábrica. ¿Cómo se puede sentir un hombre que crece en una sociedad hipersexualizada donde se cree a pies juntillas en esas tonterías y donde constantemente le bombardean con imágenes de fornidos sementales hambrientos de hembras? Pues cómo se va a sentir: como un fallo de la naturaleza, un rarito, un grotesco fracasado. Y no estoy bromeando ni tiene gracia. Ninguna. Ellos suelen basar su autoestima en su quehacer laboral y sus relaciones sexuales —como gráficamente explica un terapeuta: «la tienen repartida entre su cartera y su entrepierna»— y cuando esos pilares fallan, es fácil que se les hunda el mundo.

Vamos a dejar de centrarnos en él y ahora vamos a preocuparnos por ti. Al fin y al cabo, eres tú quien está leyendo este libro en busca de soluciones. Tal vez hayas averiguado, sospeches o tengas alguna hipótesis sobre lo que le está sucediendo a tu pareja, pero, como no puedo saberlo, parto de cero, o sea del presupuesto de que no es así. Asimismo, voy a imaginar que desconoces si quiere o no hacer algo al respecto; quizá, como el marido de Leo, parezca desinteresado, pero nunca se sabe (después de todo lo que has leído, te habrás hecho una idea de cuán complejos podemos llegar a ser en esto del sexo). Por lo tanto, voy a escribir lo que sigue planteándote qué puedes hacer tú, sin contar con él, al menos no de entrada.

Es obvio que tu objetivo de mantener relaciones sexuales con él no es algo que dependa sólo de ti. Pero, ojo, eso no te da derecho a culparle de todos tus males, sea sufriendo en silencio sea echándoselo en cara a menudo, mientras te cruzas de brazos a la espera de que se produzca un milagro y él o su cuerpo reaccionen. Nadie te obliga a aceptar la situación tal cual está. De hecho, si tú quieres sexo, sería un error. Además, tal vez ahora no te lo parezca, pero tienes un margen de maniobra —si a él le importa lo vuestro— mayor del que crees.

Por lo tanto, dale una patada al victimismo y a las lamentaciones y empieza por centrarte en lo que sí puedes hacer sin necesidad de contar con él para lograrlo. Es decir, no dependas de lo que él haga o deje de hacer, ni se te ocurra esperar a poder contar con él porque... igual ese día no llega. Responsabilízate de lo que hagas, sientas y pienses tú a partir de este momento. Ésta será tu mejor estrategia: ocuparte de ti misma y de los pasos que tú sí puedes dar sin necesidad de ayuda externa. Piénsalo. Si no haces nada, lo más probable es que te eternices en este suplicio; y, si mueves ficha, él no podrá ignorarlo. Ya sabes: toda acción genera una reacción. A eso me refiero: si tú generas ese movimiento, él se verá obligado a hacer algo. Y si no responde, si se muestra impasible, sabrás a qué atenerte y podrás tomar tus decisiones en consecuencia.

Siento ser tan brusca, porque imagino que estás sufriendo. Tal vez al principio lo llevases mejor e incluso te mostrases comprensiva, pero con el tiempo y si él no ha dado señales de querer afrontar el problema, has empezado a albergar muchas dudas y a sentirte muy insegura. Y puede que, como Leo, estés mal, quizá fatal. Sería lo esperable. Es realmente doloroso ser rechazada sexualmente por la pareja. Compartirnos carnalmente con el otro no sólo nos depara placer sexual, también nos hace sentirnos queridas, atractivas, deseadas, y, todavía más importante, emocionalmente unidas a él, porque los buenos encuentros refuerzan la intimidad con el amado, léase la comunicación, la confianza, el afecto, la mutua aceptación, el respeto... Y, obviamente, todo esto nos está siendo negado cuando él nos da la espalda.

Recuperemos a Leo: «En mi vida me he sentido más ridícula. Imagínate que te pones un camisón de lo más pícaro, te paseas por la habitación para dejarte ver y desear, y lo único que logras es ¡nada de nada de nada! Ni siquiera un comentario amable. Aquella noche lloré mucho. No sé si se dio cuenta, pero no dijo nada. Debí desistir tras ese fiasco, pero acabé agarrándome a un clavo ardiendo; me dije que, al estar acostado, igual ya se había quitado las gafas y como es miope... ¡Ya ves! Debo de parecerte patética, pero cuando estás desesperada, acabas imaginándote lo increíble para sufrir menos. Además me sentía muy frustrada, sexualmente frustrada... Total, al poco oí o leí en no sé dónde, o quizá me lo comentó una amiga, que a los hombres los striptease les motivan cantidad y me apunté a un curso de un día. Practiqué durante una semana y, cuando me sentí segura, empecé a bailar en plan sensual delante de él y le propuse enseñarle lo que había aprendido y, ¡Dios!, ¿sabes qué me soltó ese capullo armazón de cera? “Cariño, estoy muy cansado, ha sido un día muy largo, mejor en otra ocasión.” Sentí como si me clavara un puñal y allí se me hundió el mundo. Por descontado, no lo he vuelto a intentar y si te esperas que él haya dicho algo, ¡vas lista!»

Ella no solamente se sintió ridícula, sería más exacto decir humillada, sino que también pensó que había dejado de resultarle excitante a su marido: «Quizá ya no le atraigo. Ya no soy la que era, pero no puedo detener el tiempo, ¡qué más quisiera yo!» Las mujeres solemos caer en esa trampa. Cuando nos sentimos rechazadas, solemos culparnos por ello (¡increíble!) y tropezamos con la duda: nos cuestionamos nuestro físico y/o nuestras artes amatorias y de ahí a preguntarnos si él no tendrá una amante o si no estará planteándose dejarnos, sólo hay un paso y mucho sufrimiento.

Sin embargo, habitualmente, estas hipótesis no son acertadas o sea que, si lo estás haciendo, deja de culparte: el motivo no suele estar en nosotras. Es verdad que en ocasiones un hombre puede dejar de desear a su mujer, por ejemplo, porque su aspecto físico (el de ella) se haya deteriorado muchísimo (no seré yo quien te mienta), pero hay causas más habituales y no siempre están relacionadas con nuestra imagen y lo que hagamos o dejemos de hacer. No saques, pues, falsas conclusiones antes de tiempo: una negativa de tu pareja no implica que seas indeseable o un aburrimiento en la cama; es más, en ocasiones puede significar todo lo contrario. Hay hombres que se cortan cuando desean demasiado a una mujer o cuando temen no estar a la altura (porque, por ejemplo, piensan que no van a poder mantener la erección, proporcionarle el orgasmo que ella se merece o aguantar lo suficiente). Tienen tanto miedo a fallar que prefieren no intentarlo. Y más aún si en alguna ocasión han tenido uno de los inevitables «gatillazos» o una eyaculación demasiado rápida.

Imagino que si aún no sabes qué le pasa, te estarás preguntando qué provoca que un hombre deje de mantener relaciones sexuales con su pareja, o sea que vamos a detenernos en esta cuestión. Eso sí, te advierto que la respuesta no tiene por qué ser sencilla, y averiguarla, si es que lo logramos sin ayuda de un terapeuta, no garantiza su solución. Lo sé, lo sé, otra vez estoy tirándote un jarro de agua fría, pero prefiero parecerte implacable a crearte falsas ilusiones. Eso no quita que investiguemos, por supuesto, y no te extrañe que sólo con entender un poquito más lo que pasa, logres encarar mejor la situación. (Pero insisto: sólo puedes controlar lo que depende de ti.)

Advertencia antes de entrar en materia. Algunos de los factores que influyen en el escaso o nulo deseo de hombres y mujeres coinciden. Como quizá has leído el capítulo anterior, intentaré evitar repetirme y te remitiré a las páginas correspondientes en los casos que proceda. Espero que esta decisión no te resulte muy incómoda.

Las razones de la inapetencia sexual masculina, al igual que las femeninas, pueden ser sexuales, orgánicas, psicológicas y relacionales, y generalmente se mezclan varios motivos, y uno de ellos siempre es de índole emocional (ellos también tienen sentimientos aunque les cueste más expresarlos o los muestren de otra forma). Los vemos a continuación.

♦ Causas sexuales. En este grupo se incluyen las disfunciones sexuales y todos los motivos por los que su vida sexual no acaba de funcionar como él, seguramente, desearía, y que acaban perjudicando su libido y, de rebote, tu vida sexual.

De hecho, una de las principales causas —suele considerarse la más destacada— por la que un caballero deja de mantener relaciones es la existencia de una disfunción sexual previa que acaba provocando la pérdida de deseo. En concreto, hay que apuntar en dos claras direcciones: disfunción eréctil y eyaculación precoz.

La disfunción eréctil (= incapacidad de lograr o mantener el pene erecto el tiempo suficiente para culminar una relación coital satisfactoria) es muy común. Según la Asociación Española de Urología, más de dos millones de españoles —¡de todas las edades!— la padecen. Y lo cierto es que casi todos los hombres experimentan este problema en algún momento de su vida. Y cuando sucede suele perturbarlos y mucho.

Hay quien lucha desde joven contra esta dificultad y hay quien se topa con ella a cierta edad. De hecho, es más común a partir de los cincuenta. ¿Y por qué se produce? Las causas son numerosas y de lo más variopintas, o sea que sólo citaré algunas sin profundizar en ellas, porque por mucho que me extendiera, no solventaríamos el problema. Un hombre con disfunción eréctil necesita la ayuda de un profesional; es más, si no acude a la consulta de un especialista, difícilmente la superará.

El origen puede ser fisiológico: diabetes, hipertensión u otras patologías cardiovasculares, fallos renales, problemas con la próstata y/o la vejiga, arteriosclerosis, lesiones en el pene, en la pelvis, obesidad, alcoholismo crónico, efectos secundarios de ciertos fármacos, etc. O psicológico y/o relacional: estrés, ansiedad, depresión, baja autoestima, culpa, crisis de la mediana edad, experiencias infantiles de abuso, enfados no resueltos con la pareja... Y una de las formas de dilucidar si existe una causa orgánica es comprobar si tiene erecciones durante el sueño nocturno y al despertar o de forma espontánea durante el día; si la respuesta es afirmativa probablemente el origen es psicológico.

Independientemente de la razón que provoca la disfunción eréctil, una vez que ha sufrido el primer episodio, la ansiedad que genera en el afectado afrontar un nuevo encuentro puede agravar el problema, y si se vuelve a repetir el chasco, la cosa va a más. Sea como sea, una vez perdida toda esperanza de lograr una erección o de mantenerla, no es extraño que el caballero desista de intentarlo y, consciente o inconscientemente, deje de desear. Si su cuerpo no responde y no va a lograr su objetivo, para qué anhelarlo y sufrir una vez tras otra; mejor no tener ganas. Es un mecanismo adaptativo, una forma de protegerse de la sensación tan terrible de fracaso que genera querer y no poder.

Juan José Borrás, doctor en medicina, sexólogo y psicoterapeuta, llama nuestra atención sobre un fenómeno que se observa a menudo en su consulta: «Algunos hombres no perciben su falta de deseo, porque hacerlo les confrontaría con la supuesta esencia de su virilidad: estar siempre dispuesto. Por ello, muchos varones con bajo deseo tienden a desplazar el foco de atención hacia su más frecuente consecuencia, la dificultad para obtener y sobre todo mantener la erección. En definitiva, es una forma de “matar al mensajero”, en este caso, la dificultad en la erección del pene. De hecho, en la consulta, una de las primeras cuestiones que deben dilucidarse es qué es lo primero: la falta de deseo o la dificultad en la erección. Es decir, si no tiene erección, si pierde la erección porque no tiene deseo, o si no tiene deseo porque tiene miedo a fallar y no quiere verse en esa situación. Así, tanto una como la otra pueden ser a su vez causa y consecuencia.» ¡Y luego dicen que nosotras somos complejas!

En cuanto a la eyaculación precoz, se considera la más común de las disfunciones sexuales. Algunas estadísticas apuntan a que afecta al 30 % de los hombres, pero puede que incluso a más porque ellos no suelen reconocer sus miserias. Comprensible: a nadie le gusta hacerlo y menos cuando es motivo de mofa generalizada.

¿Cómo definir la eyaculación precoz? ¿Cuánto tiempo ha de durar un hombre para considerar que no va demasiado rápido? Existe un gran debate entre los especialistas sobre este aspecto, y no logran aunar opiniones. Es más, la que probablemente sería la mejor forma de decidir si un hombre sufre o no este problema, es decir, la percepción del propio interesado (de no poder controlarse y de eyacular antes o nada más iniciar la penetración), no necesariamente es un criterio fiable.

El médico, sexólogo y psicoterapeuta Carlos San Martín Blanco aclara que «aunque aparentemente la eyaculación precoz es un problema claramente identificable, muchos pacientes se acercan a nuestras consultas con ese autodiagnóstico y en cuanto indagamos un poco vemos que estamos hablando de otra cosa. No siempre que un hombre eyacula antes de lo que desea tiene una eyaculación precoz. Incluso a los especialistas nos cuesta ponernos de acuerdo en la terminología y algunos preferimos llamarlo eyaculación rápida.

»En ocasiones el problema es que se pretende aguantar más de lo realmente posible, ya que ante un movimiento coital o de estimulación muy intenso no es fácil para la mayoría de los hombres contenerse. Otras veces lo que vemos es un desajuste sexual, es decir, ella tarda más tiempo en excitarse, y cuando comienzan la penetración él ya se encuentra en el límite de su aguante.

»Hay ocasiones en que si la situación es especialmente excitante —una relación nueva, un juego sexual diferente con tu pareja...— va a costar más controlarse. Debemos asumir que la capacidad de control eyaculatorio en el hombre no es ilimitada, es más, fisiológicamente tendemos a eyacular rápido (es cierto que unos más que otros). De hecho nuestros bisabuelos eran considerados más “machos” cuanto más rápido terminaban.

»Pese a estas importantes aclaraciones, muchos de los pacientes que acuden a nuestras consultas, la mayoría de las veces después de años de padecer el problema, lo hacen porque realmente tienen un problema de control eyaculatorio (y generalmente desde siempre) que limita su relación porque no les permite controlar mínimamente, sobre todo durante la penetración e incluso a veces eyaculan antes de ésta.

»La mayoría de ellos han probado todo tipo de remedios caseros a lo largo de los años sin ningún resultado, por lo que llegan a nuestra consulta con mucha frustración, la propia y la de la pareja. Menos mal que hablamos de un problema que los sexólogos manejamos diariamente y que a través de tratamientos farmacológicos y/o sexológicos tiene un buen pronóstico.»

¿Y cómo afecta la eyaculación precoz a la libido masculina? Como comprenderás, muchísimo, porque, al igual que sucede con la disfunción eréctil, genera grandes dosis de ansiedad y vergüenza en quien la sufre. Y más aún si considera (erróneamente) que es su obligación proporcionarle un orgasmo a la pareja durante la cópula, y, de no lograrlo, siente que no ha cumplido, o si ella muestra su descontento por resultarles imposible mantener una relación coital satisfactoria. Reconocer lo que voy a escribir ahora me desagrada, pero en honor a la verdad he de hacerlo: algunas mujeres son tremendamente crueles a la hora de manejar esta cuestión, se vuelven muy exigentes con sus parejas y, en vez de apoyarlas, las machacan. En estos casos, no son raras las palabras inoportunas, las recriminaciones humillantes, las acusaciones de falta de hombría... Eso no hace sino dificultar aún más, cuando no imposibilitar, la solución del problema.

En fin, la eyaculación precoz es una cruz para el hombre que la sufre, porque, además de no disfrutar, hace que se cuestione a sí mismo, por lo que no ha de sorprendernos que, con el tiempo, el solo hecho de pensar en mantener relaciones le genere tal sufrimiento que acabe por desistir. Lo dicho: mejor no desear que llevarse una decepción cada vez. Una pena, porque tiene solución.

Otros factores que afectan su libido: dolor durante el coito, verse afectados por la rutina, acabar desistiendo a causa de un vaginismo que imposibilita el encuentro, tener problemas de comunicación, padecer aversión sexual... Te remito a lo dicho en el apartado de causas sexuales del capítulo anterior.

Me he dejado para el final la causa más dura de abordar: que el hombre haya perdido la atracción o el interés por su compañera. Cuesta hablar de ello, hasta los terapeutas aclaran la garganta, porque, como afirmaba uno de ellos: «es políticamente incorrecto, queda feo decirlo, pero es la cruda realidad». Te confieso que hasta dudé si incluir este párrafo... ¡con lo poco que me costó hablar del tema cuando ellos eran los desfondados y malolientes! Curioso. Pero, en fin, es así, porque, seamos claras, en el hombre el deseo es eminentemente visual, y, según explican en la consulta, en ocasiones sucede que «ella no se arregla nunca»; «ha engordado muchísimo»; «va todo el día con la bata de estar por casa»; «es descuidada»; «nunca se pone sexy para mí»... Aunque es cierto que algunos de esos mismos caballeros deberían mirarse en el espejo (cerrarían la boca), habremos de reconocer que, en ciertos casos, tienen razón. Aunque te parezca injusto, sucede. Por lo tanto, te pregunto si ¿puede haber algo de todo esto en tu caso?; ¿has cambiado mucho?; ¿cuidas de tu aspecto? Y conste que no todo es una cuestión de kilos; los kilos también pueden ser sexis. Si reconoces que te has abandonado, ¿puedes hacer algo al respecto? Más importante aún, ¿quieres hacerlo?

♦ Causas orgánicas. En este grupo se incluyen las enfermedades, las cuestiones hormonales y algunos medicamentos y sustancias que también pueden influir en su bajada de la libido. Insisto: incluso cuando se detecta una causa médica como origen del bajo deseo, éste repercute a nivel emocional.

• Cuestiones médicas. Cualquier alteración de nuestra salud —por simple que parezca— puede afectar nuestro deseo. A ello hay que sumar el efecto que puede causar la incomodidad, el dolor y/o la ansiedad que pueden generar padecer estos problemas. Por ejemplo, es comprensible que una persona con una aguda lumbociatalgia no tenga muchas ganas de fiesta o que alguien con una grave enfermedad deje de interesarse por su vida erótica.

Al hablar de la disfunción eréctil ya hemos enumerado algunas de las enfermedades que la provocan o influyen en ella y, por lo tanto, también en la disminución del deseo. Hay otras afecciones capaces de afectar nuestra libido, por ejemplo, la enfermedad de Parkinson, los trastornos pituitarios, enfermedades hepáticas, etc., pero nos fijaremos nuevamente en la diabetes, por ser bastante común, y porque nos sirve para mostrar lo complejo que es nuestro organismo y qué malas pasadas sexuales nos puede jugar. A causa de una diabetes, un hombre puede tener unos niveles muy bajos de testosterona (una de las hormonas responsables del deseo), con las consecuencias que puedes suponer, y también puede sentir dolor durante sus encuentros sexuales a causa de los daños causados por la enfermedad en su sistema nervioso. ¿Alguien da más? Pues sí, porque si para colmo tiene que ser medicado por cuestiones de sobrepeso, hipertensión o depresión, por citar algunas posibilidades, ni te cuento cómo quedan sus ganas a causa de los efectos secundarios de los fármacos que ha de ingerir.

¿Y qué decir de los cambios y trastornos hormonales? Ya sabes que un bajo nivel de testosterona puede afectar el deseo, tanto en hombres como en mujeres. Cuando se habla de nosotras, siempre se destaca la importancia de la menopausia en nuestras fluctuaciones libidinosas (aunque ya hemos visto que no es necesariamente cierto) y, en cambio, se dice poco o nada de la andropausia, un fenómeno más gradual y largo en el tiempo, pero por el que ellos también sufren importantes cambios hormonales que pueden provocarles depresión, fatiga, aumento de peso, menor agilidad física, mayores riesgos de salud... y descenso de la libido. ¿Cuándo les ocurre? Depende, aunque suele empezar a los cuarenta años (recalco: es un proceso dilatado en el tiempo y puede durar décadas), hay a quien no le pasa factura hasta bien entrados los sesenta, pero también existen los andropáusicos precoces.

Por último, incluyo aquí otros factores que pueden influir en su apetito sexual (aunque algunos no sean enfermedades propiamente dichas): obesidad, trastornos del sueño, fatiga, dolor crónico...

«Algunos hombres a partir de los cincuenta años pueden percibir que se desvanece su deseo sexual —explica el doctor Borrás—. Se trata de una ausencia generalizada de deseo en respuesta a cualquier tipo de estímulo y de ausencia de las fantasías e imaginación sexual que hasta ese periodo de su vida han podido ser habituales. La disminución en la producción de hormonas sexuales masculinas del organismo está en la base de esa situación. En estos casos es importante darse cuenta de que los cambios son producto de ese periodo de la vida, y de que no se trata de una jubilación, sino de un cambio de ritmo. Aquí se impone el cambio calidad por cantidad; se trata de seguir buscando momentos y situaciones propicias que, aunque sean más espaciadas en el tiempo, aporten los ratos de intimidad y placer sexual que toda pareja desea. Buscar situaciones íntimas es la clave: caricias, besos y abrazos —aunque no esté presente la inminencia del deseo— son ingredientes fundamentales para crear el clima propicio que encienda la chispa.»

• Medicamentos. Los fármacos que se usan para afrontar ciertas enfermedades cardiovasculares, la hipertensión o la diabetes, por ejemplo, afectan a la libido. También ciertos antidepresivos (incluidos los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina, como el famosísimo Prozac o Zoloft y Lexapro), los tranquilizantes, los antipsicóticos... En fin, la lista es larga. Las instrucciones que acompañan a los medicamentos suelen advertir de sus efectos secundarios.

• Estilo de vida. Si no hace ejercicio de forma regular, si se alimenta mal, abusa del alcohol y del tabaco y consume drogas (desde la marihuana a las drogas de diseño, pasando por el hachís, la cocaína, la heroína...), ahí tienes parte del problema o incluso el problema mismo.

♦ Causas psicológicas. No sentirse bien emocionalmente suele afectar al apetito sexual. Me limitaré a mencionar algunas de estas causas y poco más, salvo que haya cuestiones específicas que conciernan a los hombres. Te remito, por tanto, a lo que explico sobre estas razones y cómo afrontarlas en el capítulo anterior.

• Depresión. Cuando caen en ella, su libido desaparece e incluso es lo último que recuperan tras superarla. El doctor Borrás, presidente de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual, advierte que «una de las más sensibles y precoces manifestaciones de la depresión es la merma del deseo sexual. En ocasiones, el hombre se da cuenta antes de su falta de deseo —y más comúnmente de la consecuente falta de erección— que del verdadero calado de su estado depresivo. Esto obliga que, ante una queja de escasa o nula libido por parte de un paciente, los especialistas deban determinar qué fue previo, la ausencia del deseo o el estado depresivo. Es decir, el tratamiento sólo será eficaz si se identifica cuál de los dos es el problema de base».

• Estrés y cansancio. Sea por causas laborales, familiares o de cualquier otra índole, el estrés y el cansancio pueden acabar con el apetito sexual de quien los sufre. Conociendo la importancia que los hombres suelen otorgar al área profesional, imagina las secuelas si la tensión deriva de ahí.

La psicóloga y terapeuta sexual Marta Arasanz afirma que cada vez le consultan más hombres de entre treinta y cuarenta y cinco años con bajo deseo y sin ningún problema físico, pero que se vuelcan tanto en su profesión que desatienden su vida sexual. «Suele tratarse de personas muy racionales, con mucho autocontrol, un alto nivel de estrés y que centran todos sus esfuerzos en el tema laboral. El trabajo lo ocupa todo y no necesariamente porque busquen el triunfo o ascender. Le dedican muchas horas y la mayor parte de sus pensamientos. Lo ves, por ejemplo, en el señor que estando en casa sigue currando con el móvil o enviando e-mails, sea el día de la semana que sea. Son hombres que le dan al trabajo más valor que a cualquier otra cosa, incluido el sexo, por lo que su dedicación para generar erotismo o seducción está bastante limitada. Tienen buenas relaciones sexuales cuando el deseo llama a su puerta, pero les es difícil ir en su búsqueda. Su falta de deseo no tiene nada que ver con una disfunción eréctil, ni con la imagen de su mujer, es más una cuestión de posicionamiento personal, de prioridades. Quizá ella ha de hacerle entender que sus necesidades deberían ser también una prioridad para él.»

• Ansiedad. Angustia, tensión, preocupación, inseguridad, fobias, ansiedad generalizada, pánico, estrés postraumático... La lista es aún más larga y las consecuencias físicas y emocionales numerosas, incluyendo un bajón libidinoso.

• Desinformación. Una escasa educación sexual es dañina a cualquier edad, pero sus efectos suelen agravarse en la cincuentena. Si un hombre no comprende cómo evoluciona su cuerpo, no acepta que no siempre responda igual. A partir de los cincuenta cuesta más que el miembro se ponga a tono —suele necesitar más estimulación física—, su erección no suele ser tan sólida, y la eyaculación es menor y tiene menos fuerza. La falta de información puede hacerle creer que no funciona y el miedo al fracaso, la vergüenza y la ansiedad pueden llevarle a dimitir.

El psicólogo y sexólogo Antonio Casaubón me habla de lo perdidos que se encuentran muchos varones y le invito a compartir sus reflexiones con nosotras: «En un pasado relativamente reciente, lo que podíamos denominar educación sentimental o ética amorosa se movía en unos parámetros rígidos e inamovibles. La sexualidad, la erótica, lo emocional se regían por un sistema de valores diferentes según fuese el mundo femenino o el masculino. Dichos referentes (ideológicos, culturales, educativos) condicionaban dos modos de vivir el propio cuerpo sexuado —en solitario y en pareja—, que daban pie a dos mundos contrapuestos, cuando no enfrentados, tanto en fines como en modos... en lo ético y en lo estético. Dichos mundos generaban sujetos incompletos, pero con la norma interiorizada y clara, con poco espacio para salirse de ella y consecuentemente con una actitud normativa fatalista y precisa: “Esto es lo que hay.”

»Esos seres humanos incompletos vivían de la mejor manera posible sus carencias, que eran fundamentalmente:

• la dificultad o prohibición a acceder y disfrutar del mundo del placer en la mujer, viviendo el placer supeditado al del varón y en función de él; y

• la dificultad o prohibición a acceder y disfrutar del mundo de las emociones en el hombre, generando una especie de autismo emocional al no desarrollar y/o expresar sus emociones.

»Los tiempos comienzan a cambiar y la mujer rompe sus cadenas (no todas, ni de modo suficiente), y se inicia una revolución que busca hacer seres humanos más completos; así que ellas profundizan en la búsqueda del placer —y lo consiguen— y mantienen intacto su tesoro emocional, con lo que consiguen un modo de existir más completo. Sin embargo, el varón se encuentra con que su educación sentimental está trasnochada, los roles sexuales se flexibilizan y la desorientación se apodera de él: ¿qué hacer?, ¿qué no hacer?, ¿dónde esconderse, en el mejor de los casos? Muchos varones asumen el placer sexual de la mujer y caen en la obsesión productivista de proporcionar orgasmos y mantener erecciones (¡viva la química!), pero siguen sin tener la brújula que los guíe en su mundo sentimental y emocional, y surge el conflicto. Toman conciencia de sus limitaciones emocionales y se sienten huérfanos, sin una hoja de ruta para buscar el camino... ese nuevo camino. Se sienten exigidos por ellas (en el aspecto sexual y emocional) y están a la espera de adquirir una nueva ética emocional y/o sexual adaptada a los nuevos tiempos.»

• Baja autoestima. El deseo erótico no se libra de sus perniciosos efectos. Nuevamente hay que hacer hincapié en la importancia que le conceden ellos al trabajo: el efecto de quedarse en el paro, peor aún pasarse una larga temporada sin empleo, es devastador para la autoestima masculina y, por efecto dominó, para su libido.

• Imagen corporal. Si cree que está gordo o le disgusta cualquier parte de su cuerpo, es probable que no desee mostrarse ni compartirse. Las personas con problemas de sobrepeso suelen confesar que se avergüenzan de sus cuerpos, tienen dificultades al practicar sexo, sienten menos ganas...

• Influencias educativas. Si en casa y/o por cuestiones religiosas le han enseñado que compartirse es algo sucio, malo, peligroso, o que sólo se ha de hacer con fines procreadores, ¿qué esperas?

• Duelo. Cualquier tipo de pérdida les puede afectar: la muerte de un ser querido, el paro, la jubilación, la mengua de sus habilidades psíquicas y físicas, incluidas las sexuales...

• Crisis de la mediana edad. A algunos hombres les sucede a los 40, incluso antes, a otros más tarde, pero casi ninguno se libra. Por cierto, eso de que coincide con cumplir décadas ha pasado a la historia, la crisis viene cuando viene. Lo que no cambia es el hecho de que cuando una persona (independientemente de su sexo) se lo cuestiona todo y se pregunta cuál es el sentido de su existencia es fácil que pierda la libido.

• Abusos psíquicos, físicos, sexuales. Las víctimas suelen tener dificultad para confiar en los demás. Eso, a su vez, repercute en su capacidad de intimar, dado que hacerlo implica bajar las defensas, algo que les hace sentirse muy vulnerables.¹

• No tiene clara su orientación sexual o ha descubierto que es gay. Debido a la educación recibida o la presión familiar y social, un hombre puede haber reprimido su orientación sexual o desconocerla. Dos posibles escenarios: llega un momento en que no puede ocultárselo a sí mismo o, sin ni siquiera ser consciente de la causa, no tiene ganas de su esposa.

• Adicción al cibersexo. Si hay tanto porno y tanta web erótica de pago es por algo. Si no hubiera demanda no habría tanta oferta, ¿no te parece? Eso implica que muchas personas consumen este tipo de servicios. ¿Tienes indicios de que podría ser su caso? Por ejemplo, ¿se pasa muchas horas delante del ordenador y suele hacerlo un tanto a escondidas (cuando te acercas parece cambiar de ventana, cierra lo que estaba viendo, se mueve incómodamente)? ¿Se queda hasta tarde navegando? ¿Tiene más de una dirección de correo electrónico? ¿Los gastos de sus tarjetas han ido en aumento? Cuando lleva tiempo sin conectarse, ¿se pone nervioso? Si tus respuestas son afirmativas, es probable que tenga un problema y necesite ayuda.

Ningún hombre puede mantenerse impasible ante la pornografía y cuanto más la consume, más difícil es sustraerse a su influencia. En ella, los hombres encuentran un mundo sexual ideal, donde nunca fallan y obtienen todos sus deseos sin lidiar con las dificultades que pueden surgir en la vida real con una pareja real. Seamos claras, ninguna mujer puede competir con eso ni con la falsa perfección de las modelos que ellos ven en las revistas, en el cine porno o en su ordenador, y que han sido creadas en el quirófano, espléndidamente maquilladas e iluminadas y, cuando el medio lo permite, retocadas por Photoshop. Así es fácil que las mujeres de carne y hueso no les parezcamos lo suficiente, y prefieran seguir viviendo en su mundo paralelo. ¿Podría ser su caso?

♦ Causas relacionales. En el primer capítulo abordamos cómo los problemas en la relación pueden perjudicar la libido femenina; de hecho, son los que más hipotecan nuestro deseo. Entonces ya comenté que también podían afectar a los varones.

• El cabreo oculto. Lo dicho, también hay hombres resentidos, enfadados, decepcionados, heridos... Tanto que se les van las ganas de mantener relaciones con sus parejas. Puede que nos cueste asumirlo, porque solemos creer (y comprobar) que ellos separan el sexo de los sentimientos. Suelen hacerlo, es cierto, pero hasta cierto punto. Si te pasas el día enfadada con él, y/o se siente constantemente juzgado o cuestionado por ti, y/o quieres controlarlo todo y no le dejas ni un ápice de espacio, y/o lo único que recibe de tu parte son críticas, quejas y recriminaciones y jamás le dedicas un gesto de cariño, unas palabras afectuosas, un elogio o una alabanza... ¡no puedes pretender que él permanezca impávido! Le estás dando a entender que no le valoras para nada y que tu respeto hacia él es igual a cero. Es más, no te extrañe que asustado (¿asqueado?) ante la perspectiva de tener que afrontar otra discusión, otra bronca u otra retahíla de lamentos en torno a tu descontento, se cierre en banda emocionalmente. Y con ese panorama, no pretenderás que te desee, ¿verdad?

A continuación transcribo algunos comentarios masculinos escuchados en consulta. «Al entrar en casa, es cerrar la puerta —¡no me he quitado ni el abrigo!— y ya la estoy oyendo quejarse.» «Mira si mando poco, que el único que me hace caso es el perro.» «Ya no sé qué hacer para tenerla contenta, estoy harto de intentarlo y sólo lograr morros a cambio.» «Según ella, no doy una a derechas.» «No para de criticarme.» «Siempre quiere salirse con la suya.» «Jamás está de buen humor, cualquiera diría que la regla le dura todo el mes.» «Debería quedarse muda»... Me estoy acordando de las palabras de Valtier: «Un baño de palabras puede ahogar a un cónyuge.»

Te toca. ¿Te ves reflejada? ¿Es éste tu comportamiento con él? Pues ya ves el efecto que tiene. Quizá que te lo plantees ¡y releas la última parte del primer capítulo!

Advertencia: hay terapeutas que explican que la lucha por el poder y los cabreos ocultos pueden empujar a un cónyuge a explorar alternativas sexuales, tales como fantasear obsesivamente, masturbarse constantemente o el cibersexo. Son formas de comunicarle a su pareja su incapacidad, el «tú no puedes», para despertar su deseo. Obviamente, no es la forma más adecuada de abordar un problema relacional, pero sucede.

• No te perdona. Quizá le hayas hecho daño, mucho. Por ejemplo, habiéndole fallado en algo que para él era muy importante o habiéndole sido infiel. Tal vez el dolor le impide acercarse a ti y, aunque lo esté deseando, no pueda superar el pasado. O tal vez te esté castigando.

• La dinámica del poder. ¿Ganas más que él? ¿Destacas en tu profesión más que él en la suya? Si pertenece a la vieja escuela, necesita percibir que es el proveedor de la familia, el que lleva la voz cantante, el protagonista. Si no...

• Te ve como una madre... o como una hija. Hay hombres que dejan de ver a sus mujeres como parejas sexuales tras el nacimiento del primer hijo. Ahora es una mamá y les cuesta verla como un objeto de deseo. A veces sucede nada más quedarse embarazadas o al poco de nacer el bebé, otras sucede a medida que su esposa se va adentrando en el rol maternal. No hay que desestimar el impacto que a algunos varones (por suerte, a los menos) les causa el ver cómo sus hijos salen por la vagina (¡donde ellos encontraban su placer!) o cómo los pechos de sus esposas se convierten en un manantial de leche para amamantar al bebé. No es culpa tuya, pero tampoco suya. No le juzguemos a la ligera. A veces, por desgracia, sucede.

En otros casos, el problema es que la esposa se comporta de una manera muy infantil (incluso en su tono de voz), es muy dependiente de él y no es capaz de tomar ninguna iniciativa. No es extraño que el caballero no pueda hacérselo con ella: ¡no le atrae acostarse con su hija!

• Mantiene relaciones con otra u otras personas. Tal vez no quiera porque tiene otra/s cama/s donde meterse. O tal vez no pueda a causa del sentimiento de culpa por su infidelidad. Estas situaciones suelen desbordarnos; si descubres que esto es lo que le mantiene alejado de ti, es probable que necesitéis la ayuda de un profesional acostumbrado a tratar este tipo de problemas.

¿Sospechas que te está siendo infiel? Éstas son algunas pistas que pueden advertirte de que tu pareja quizá tiene una aventura:

• Importantes cambios en su comportamiento. Se muestra distante, le preguntas si le pasa algo y contesta que no.

• No logra o le cuesta mirarte de frente cuando le insinúas o preguntas si está haciendo el tonto. Se pone a la defensiva o se enfada (¿la mejor defensa es un ataque?).

• Cuida mucho su aspecto. Cambia de imagen, se apunta al gimnasio, renueva su vestuario...

• Tiene mucho más trabajo. Más reuniones, más comidas, más viajes. Tiene que pasar la noche fuera por razones laborales.

• Usa más el móvil y cuando suena, se aleja para contestarlo. Hay cierto secretismo en el ambiente.

• Llaman al teléfono de casa y, cuando lo contestas, cuelgan.

• Se pasa muchas horas en el ordenador. Cuando te acercas, cambia de pantalla.

• Evita hacer planes de futuro contigo.

• Te anima a tener vida propia, a apuntarte a actividades, a salir con tus amigas...

• Su ropa y/o su piel huelen a...

• ¿Alguna mancha de maquillaje?

• Se ducha nada más llegar a casa.

• Se muestra muy distraído. No suele estar presente.

• Movimientos extraños de dinero. Sus gastos han aumentado. Tiene tarjetas nuevas.

• Le pillas en alguna mentira. Se contradice en sus explicaciones y confunde nombres, fechas y horas.

• Hace mucho que no tiene un detalle contigo, o te hace un regalo inesperado y luego se comporta como un chico bueno que quiere mimos. ¿Sentimiento de culpa?

• Y, por supuesto, no practica sexo o apenas contigo.

Tras este curso acelerado de razones por las que ellos pierden la libido, igual te has percatado de un detallito: ¿sabes cuál es la diferencia habitual entre una mujer y un hombre que no desean? Que la mayoría de las veces el problema que origina la inapetencia femenina tiene que ver con su pareja, porque casi siempre esconde una dificultad en la relación (sobre todo el dichoso cabreo oculto y la lucha por el poder); en cambio, cuando es el varón quien no tiene ganas, y a pesar de que nosotras tendamos a culparnos por ello —cosa que ellos no acostumbran a hacer cuando es al revés—, la realidad es que no solemos tener relación directa con lo que sucede; normalmente sus problemas derivan de una disfunción sexual previa (suya) y del estrés, el cansancio físico y psíquico y/o la ansiedad.

¿Qué quiere decir eso? Que cuando un hombre pregunta qué puede hacer él (= en qué puede cambiar) para que su mujer tenga más ganas, se le pueden dar muchas ideas: desde responsabilizarse de las tareas de la casa y de los niños tanto como ella (demostrado que funciona: ellas son más felices y saben agradecerlo) hasta aprender a escucharla y valorar sus necesidades (ídem), pasando por ser más detallista y cariñoso (más ídem). O sea: casi todo lo que haga feliz a su chica y no implique sexo. Pero cuando es la mujer quien expone la pregunta, lo habitual es no tener una respuesta tan clara y efectiva, porque si el origen del problema no suele estar relacionado con ella, por mucho que cambie o se esfuerce, quizá no logre nada.

¿Otro jarro de agua fría? No. Ya te he dicho que tienes un margen de maniobra. Paso a explicarte el plan.

Volvamos a centrarnos en la historia de Leo (y en ti). Convendrás conmigo en que, tras los descorazonadores resultados obtenidos, es lógico que desistiera en sus intentos de compartirse con su cónyuge. Piensa que sólo he reflejado algunas de las estrategias que urdió, pero hubo otros fracasos, unos cuantos. En fin, elemental que acabara por dejar de seducirlo, pero de ahí a tirar la toalla... ¡Ni hablar!

¿Qué hacer entonces? Lo que está claro es que ha de abordar el problema de otra manera, no como lo ha hecho hasta ahora, porque la ha dejado con la moral por los suelos.

Para empezar, la frustración sexual de Leo (y de cualquier mujer en su situación) es grande —igual que les sucede a ellos en la situación contraria, no íbamos a ser menos—, y probablemente no le permite actuar con calma y menos aún mostrarse empática consigo misma ni con su marido. Por lo tanto, es evidente que lo primero que necesita y puede hacer —sin necesidad de contar con su pareja— es ponerle coto a su frustración sexual.

Sin rodeos, ¿desde cuándo tu placer depende de tener o no tener pareja y de que ésta responda o no a tu llamada? Tu sexo es tuyo. Tu energía sexual existe independientemente de la presencia o no de otra persona con la que compartirla. Si el esposo de Leo no quiere o no puede corresponderle por las razones que sean, eso no la obliga a renunciar a sus necesidades eróticas. Es lógico que ella anhele, que tú anheles qué él te desee y quiera compartirse contigo, pero si tu pareja no responde, lo que no puedes hacer, lo que claramente es un gran error, es negarte el placer. Estás en tu derecho y, como adulta que eres, has de cuidar de ti misma y responsabilizarte de tu propio bienestar, lo que en este caso implica masturbarse.

Y no me vengas con la memez de que cuando uno vive en pareja no ha de autoestimularse. Convivir con alguien no implica renunciar a nuestra individualidad sexual. No debería hacer falta, pero por si es el empujón que necesitas, has de saber que se calcula que por lo menos el 70 % de los que tienen pareja, tanto hombres como mujeres, practican la masturbación en solitario, aunque ellos más a menudo. No lo rumies más: si aún no eres socia, únete al club.

Mastúrbate y hazlo a lo grande.

Nada de jugar con una misma como si hicieras algo indebido o impropio. No te avergüences ni te sientas culpable. Al contrario, honra tu momento y dedícale todo el tiempo del mundo, ni se te ocurra hacerlo deprisa y corriendo. Éste no es un mero trámite para desfogarse y ya está. Permítete disfrutar de cada instante y deleitarte a lo largo de todo el proceso. Quizá te apetezca sumergirte en una bañera para relajarte primero o tal vez quieras la compañía de tu juguete sexual favorito y una lectura erótica para excitarte. Las opciones son numerosas y nadie como una misma para elegir lo que más le va. Escoge lo mejor de la carta, tu carta, y extasíate con tus cinco sentidos.²

Los beneficios de tomar las riendas de tu placer van mucho más allá de lo puramente gozoso. Esto no es sólo una cuestión de libido; en este momento también es un acto de afirmación personal. Después de una buena sesión de sexo a solas, no dudes que te sentirás mejor, más relajada y si has logrado centrarte en el momento y disfrutarlo, recobrarás la energía perdida a causa de la frustración que sentías y gracias al reencuentro con el poder de tu sexualidad. Verás cómo después encaras tu problema con otro talante. Por lo tanto, sigue cuidándote. Que él no te mime no implica que no lo hagas tú.

Además, al hacerlo, es probable que recuperes gran parte de tu calma y logres que remita la rabia, el despecho, la sensación de soledad, todo lo que te hacía sentirte tan insegura, tan débil, tan poca cosa. Al tomar conciencia de que no dependes de él para gozar de las maravillas de tu anatomía y para realizarte como ser sexuado, sentirás que controlas más la situación. ¿Y sabes qué pasará? Probablemente, encuentres una nueva fortaleza en ti que te ayudará a encarar lo que te inquieta con mucha más seguridad. Cuando expongas tu preocupación ante tu pareja (y lo harás, porque te guste o no, lo hayáis hecho antes o no, toca hablar de sexo) te sentirás más capacitada para hacerlo. Apoderarse de la propia sexualidad es una forma de crecimiento personal aún muy poco estudiada y valorada, pero dale una oportunidad a tu cuerpo y a tu placer y lo descubrirás.

Siguiente paso: salvo que descubras cómo leer su mente en las próximas veinticuatro horas, toca hablar, porque lo irracional sería vivir un solo día más en este doloroso silencio. Seguimos con Leo. «La de veces que intenté razonar con él. Y ¿qué hacía el señorito? Buscar excusas, huir, lo que fuera con tal de no afrontar la situación. Llegó a decirme que no hiciera una montaña de un grano de arena, “sólo es sexo”, clamaba, y lo normal es que a su edad —¡Dios mío si sólo tiene cuarenta y siete años!, bueno, acaba de cumplir cuarenta y ocho— ya no se tengan tantas ganas. “La que tiene un problema eres tú”, me soltó. ¡Yo! Lo que me faltaba por oír.» (¿Te das cuenta en cuántos jinetes del Apocalipsis incurría su marido?)

Atiéndeme bien y que te quede muy claro:

Tienes todo el derecho del mundo a saber qué le sucede a tu

pareja y lo que piensa hacer al respecto.

Tienes derecho. ¿Lo he expresado con la suficiente claridad?

Él tiene derecho a no desear o a no poder hacerte el amor, pero no lo tiene a dejarte en la estacada sin darte, como mínimo, una explicación, porque tú tienes derecho a conocer tus opciones para así decidir qué hacer al respecto. Ojo, no te estoy diciendo que le cojas por el cuello de la camisa y le zarandees amenazándole si no canta, posiblemente eso no te serviría de nada. Lo que persigo es que, con toda la calma del mundo, intentes hablar con él, aplicando lo que aprendiste en el primer capítulo sobre los pasos que hay que seguir para la resolución de conflictos y los consejos para comunicarse mejor. Toca ponerlos a prueba.

Primero, has de pensar muy bien qué y cómo se lo vas a decir. Cuando lo tengas claro, busca el mejor momento para iniciar la conversación y hazle frente con mucho tacto y todo el cariño del mundo (¿te serviría aferrarte a todo lo bueno que sí tiene?). Que sepamos, no es tu enemigo, ni se te niega para fastidiarte. Es probable que tenga un problema e incluso cabe la posibilidad de que él también quiera sexo, pero no sepa lo que le está pasando ni cómo afrontarlo. O sea que calma y mucha empatía.

Empieza por decirle algo parecido a «Te quiero y te deseo. Deseo acostarme contigo, como lo hacíamos antes, pero tengo la impresión de que tú no estás igual de interesado, que te estás distanciando de mí. Me gustaría saber qué está pasando, porque me está afectando mucho y temo que esto dañe nuestra relación». Cuidado con el tono de voz, les suele repatear el dramatismo y la exigencia, y nada de quejas ni de decirle lo que debe hacer (aunque tengas razón, ¡no suelen soportar sentirse controlados!), ni de culparle y/o presionarle (si las mujeres evitan cuando se sienten presionadas, los hombres igual). Si lo que quieres es captarle para tu causa, necesitas conectar con él.

Muéstrale tu vulnerabilidad. Déjale ver tu patita herida: te sientes insegura, no sabes si le has dejado de gustar, tienes miedo de no volver a interesarle jamás, temes que esté pensando en dejarte... Sin llorar, para eso están tus amigas, tu terapeuta o tu confesor, pero no él, ahora no te conviene. Mejor si eres fuerte. Dulce pero fuerte. Y pregúntale si hay algo en tu actitud o comportamiento que esté causando su desgana, aunque pienses que para nada sea así. Sé lista: lo estás intentando llevar a tu terreno. Te recuerdo que «todas las relaciones son un triunfo de la imaginación, el esfuerzo... y ¡mucha mano izquierda!», y de esta frase la clave —estoy convencida— está en la dichosa mano izquierda.

Quizá, después de lo leído y de haber hecho examen de conciencia, sospeches que lo que le sucede sí tiene que ver contigo: cabreo oculto, rutina, dejadez física... Si es así, debes estar preparada para escuchar lo que tenga que decirte, por duro que sea, y, sobre todo, muéstrate dispuesta a hacer los cambios pertinentes si ése es tu sincero propósito. Lo tienes claro, ¿verdad? De hecho, si entre la lectura de este texto y el momento de la conversación pasa un tiempo, ¡ya deberías haber empezado a implementar esas mejoras!

Tal vez tu pareja sea capaz de darte explicaciones creíbles acerca de su desgana. Por ejemplo: «Estoy agotado, porque me están presionando mucho en el trabajo. Necesito un mes más para solventarlo todo, y después te prometo que me esforzaré en recuperar el tiempo perdido.» En este caso (o similares) puedes acordar un período de tregua (¿el mismo que él te ha pedido?), tras el cual esperas que se produzcan cambios. Si pasada la fecha establecida por ambos, todo sigue igual, toca abordar nuevamente el problema, quizá desde otro ángulo, por ejemplo, planteándole acudir a una consulta terapéutica. Eso sí, ten claro, que un hombre con un Deseo Sexual Inhibido no empezará a funcionar como un león hambriento de la noche a la mañana. En el caso expuesto: en cuanto acabe su proyecto laboral. Necesitará un tiempo, e irá poco a poco, igual que lo haríamos nosotras. Dale valor a cada gesto —más vale un beso con ternura y algo de pasión que nada—, intenta mantenerte tranquila, acepta que vuestra vuelta a la normalidad sexual será paulatina, y no te precipites ni quieras precipitarle a sentir en pocos días lo que sentía antes de que el problema se manifestara.

Otra posibilidad: a veces escuchan pero tardan en reaccionar, porque —lo dicho— no saben qué les pasa, se sienten tremendamente inseguros, intentan negar la realidad porque es muy dolorosa... Si crees que los tiros van por ahí, estira un poco más tu paciencia y concédele lo que más necesita: algo de tiempo para reflexionar. Nuevamente se impone marcarse un período de espera. Dale unos días y vuelve a hablar con él. Quizá haya sido capaz de digerir la situación y empezar a reaccionar. De no ser así, pídele que te acompañe a terapia.

Cuidado: una cosa es ser amable, cariñosa y empática, y otra, bien distinta, es dejarse pisotear. No permitas que se comporte como el esposo de Leo. Se supone que sois adultos. Estáis dialogando, no jorobándoos el uno al otro. Si te ignora o se muestra hostil, párale los pies, pero sin levantar la voz. Dile que mejor os tomáis una pausa para calmaros y pensar, y que recuperaréis la conversación más tarde, pero déjale bien claro que quieres afrontar la cuestión y que no vas a dejar pasar más tiempo, porque lejos de resolver la situación, sólo la empeorará.³

Si se cierra en banda, se estará definiendo. Es decir, que no te escuche ni acepte el diálogo no es algo que debas ignorar. Al contrario, los actos hablan tanto o más que las palabras. Lo mismo si te escucha, pero no hace nada al respecto, porque a él ya le va bien así. Su mensaje es evidente y has de decidir qué hacer. ¿Quieres seguir así? ¿Le das otra oportunidad? Y si es así, ¿cuántas más piensas darle? Mujer, todo tiene un límite. Llega un momento en que una ha de responsabilizarse de sí misma, crecer, y tener el valor de decidir. ¿Es ésta la clase de vida que deseas? ¿Es esto lo que te mereces? Seré clara: si, como Leo, puedes vivir sin compartirte con él porque todo lo demás te compensa (lo admiras como ser humano, lo pasáis bien juntos, es un gran amigo, el mejor de los padres, tiene grandes cualidades, te mima como nadie...), adelante, ¡hazlo! Pero si hacerlo te implica sufrimiento o no te aporta nada, deja de engañarte a ti misma, de amoldarte a la situación y de justificar a tu pareja. ¿No sería mejor decir basta e iniciar una nueva vida con nuevas oportunidades para... todo? Y si aun creyendo que tengo razón, no eres capaz de reaccionar, pregúntate de qué tienes miedo. La de mujeres que aceptan su desgraciada situación porque su autoestima está tan deteriorada que se ven incapaces de merecerse algo mejor. ¿Es eso? ¿Resuenan en ti mis palabras? Pues pide ayuda. Ya.

Quizá tengas tentaciones de lanzarle un ultimátum, cuidado: salvo que estés totalmente segura de cumplirlo, ni se te ocurra abrir la boca, porque de no ser fiel a tu palabra, habrás perdido toda tu credibilidad y tu capacidad de acción. Sin embargo, si realmente estás convencida de que si no solucionáis el problema, vas a tomar medidas o lo vas a dejar, díselo... o escríbeselo si te resulta más fácil. Hay personas que sólo reaccionan cuando se ven contra las cuerdas. Pero hazlo con cariño, no desde la amenaza. Mejor darle espacio que hacerle sentirse acorralado y arriesgarse a que el orgullo le haga tomar una mala decisión. Elige tus palabras y déjale bien claro lo mucho que le quieres y cuánto te importa lo vuestro. Hazle saber cómo te duele sentir que os estáis perdiendo el uno al otro, y que le añoras muchísimo. Dile cuánto le necesitas y cuánto necesitas que te ayude (conviértele en hacedor, es un idioma que entienden, porque tienen metido entre ceja y ceja que son los proveedores). Explícale que quizá no le resulte cómodo afrontar lo que le pides —hablar de una vez por todas sobre el tema, que vaya al médico, acudir juntos a terapia...—, pero que necesitas que lo haga por ti, por vuestra relación y, si tenéis hijos, por vuestra familia. Subraya que le necesitas, que necesitas que vuelva a ti. Y dale un tiempo, unos días, para que pueda pensar en ello y responderte. Eso sí, déjale bien claro que si no reacciona, no te dejará más opción que empezar a plantearte cambios en la relación y que piensas contemplar la posibilidad de romperla. Es duro, pero si es lo que sientes, si estás segura de que eso es lo que vas a hacer, díselo, dale esta última oportunidad.

Sólo nos queda un último cabo que atar. ¿Qué hacer si consigues que reaccione? ¿Cuál debería ser el siguiente paso? Formáis un equipo y, como tal, tendréis que decidirlo en función del problema al que os estéis enfrentando, pero si no lo tenéis claro y/o vuestros intentos y buenos propósitos no propician una pronta solución, no alarguéis el sufrimiento: es el momento de acudir a un terapeuta sexual, nadie mejor para hacer un diagnóstico y plantear el tratamiento más adecuado para cada caso.

Te deseo lo mejor.

El psiquiatra y psicoterapeuta José Díaz Morfa llama nuestra atención sobre el valor que le han de echar los hombres a la hora de acudir a consulta. Les cuesta más que a las mujeres asumir «sus debilidades» y exponer sus sentimientos, por lo tanto, imagínate cómo se pueden sentir delante de un especialista en cuestiones sexuales, eso en lo que él tiene un problema y que, erróneamente, suele utilizar como medidor de su virilidad. Además, cuando un hombre acude a consulta con su pareja, si quien les atiende es varón, lo puede ver como un rival, y si es mujer, como «son dos contra mí». A veces es consciente de ello; otras, no. En cualquier caso, «es importante que entendamos que para él es un acto de coraje asumir que necesita ayuda y pedirla. Si logramos hacérselo entender y que redefina su petición como un acto de valentía, algo considerado muy masculino, le ayudaremos a sentirse menos inseguro». No hemos de perder de vista que, si su idea de ser un macho pasa por el sexo, es posible que se sienta muy vulnerable.

¿Y qué pasa contigo? El doctor también tiene palabras para ti: «Una mujer que está pasando por esta situación también se merece toda la atención del terapeuta; aunque, aparentemente, ella no tenga el problema, todo esto la está afectando muchísimo, y es de esperar que se sienta muy insegura y vulnerable y, por descontado, necesita ayuda.»

4. Nuestro deseo no es el mismo

Sobre cómo convivir con las diferencias... y tal vez zanjarlas¹

«La comprensión es una calle de doble sentido.»

ELEANOR ROOSEVELT, activista pro derechos

humanos y primera dama estadounidense

(de 1933 a 1945)

Vamos al cine. Echaré mano de un clásico: Annie Hall, de Woody Allen.

La pantalla se divide en dos: a un lado, el prota con su psiquiatra; al otro, su chica con la suya.

Ambos terapeutas coinciden en preguntar: «¿Con qué frecuencia hace el amor?»

Él se lamenta: «Casi nunca, tres veces a la semana.»

Ella, no menos: «Constantemente, tres veces a la semana.»

Y los espectadores estallan a carcajadas.

Eso sí, si se encendiesen las luces, ¡la de mejillas arreboladas que veríamos!

A eso se le llama verse reflejado.

Y, dime, quién crees que tiene razón: ¿el enamorado falto o su partenaire saturada?

Examinemos algunas cuestiones y, en unos minutos, intentaremos resolver.²

A quiere más sexo que B.

De lo frecuente del caso, podría considerarse una ley de la naturaleza «pareja = diferencias de deseo».

Aclaración indispensable: aunque la versión macho persigue hembra - ella alega dolor de cabeza es la habitual, también hay amantes descontentas porque su desteñido príncipe no está por la labor tanto como ellas ¡y son más de las que imaginas! ¿Te sorprende? Pues no debería: se calcula que entre el 30 y el 40 % de las Aes insatisfechas podrían ser mujeres. Sí, has leído bien: hembras carentes, que no varones.

«Si una pareja sufre cuando ella tiene menos deseo, la cosa se complica aún más cuando es a él a quien no le apetece», señala el psicólogo y terapeuta sexual José Bustamante. «Ella se siente poco deseada, poco atractiva, poco mujer y no olvidemos que ser “deseable” es el punto fuerte de la autoestima sexual femenina; y él se siente avergonzado, poco hombre, incapaz de hacerla disfrutar, justo el pilar fundamental de la autoestima masculina. Así que los tenemos a ambos sufriendo y, encima, sin poder contárselo a nadie.“¿Qué pensaría Juan si le cuento que es mi mujer la que me busca y yo quien dice no?” “¿Qué pensará Mireia si le cuento que a mi marido no le apetece y que yo me muero de ganas?” Y eso también se nota en la consulta. De por sí, no es fácil hablar de un problema sexual, pero el bajo deseo masculino genera un grado aún mayor de pudor. Él pasa la sesión tratando de excusarse con argumentos como “trabajo demasiado”; “en otro tiempo estaba hecho un toro, me apetecía siempre”; “creo que tengo algún problema físico”; “es que lo de mi mujer es enfermizo”... Y ellas se sienten avergonzadas e incluso se ruborizan al decir que se pasan el día calientes. Más allá de la terapia, que con frecuencia resuelve la desavenencia sin grandes dificultades, la sociedad tiene la asignatura pendiente de eliminar los estereotipos sexuales de hombres y mujeres para que ellas sepan que pueden desear y demandar sexo y que nosotros podemos decir “no” sin poner en cuestión nuestra masculinidad.» Así sea.

Antes de seguir insistiré en algo que ya abordamos en el primer capítulo, pero que es primordial entender.

Podemos querer a alguien y no desearle tanto o tan poco como ese alguien nos desea a nosotros. No somos clones, y la disimilitud de apetencias es un hecho. Un hecho, por lo demás, lógico y al que no hay que darle más dramatismo del necesario. Al igual que en toda pareja siempre hay uno al que le tira más salir, le gusta más dormir o es más chistoso que el otro, por utilizar ejemplos de lo más cotidiano, siempre habrá uno al que le vaya más el sexo. Es raro que las necesidades carnales de uno y otro cuadren como anillo al dedo. El único momento en que suelen coincidir —como ya hemos visto— es al principio, y no siempre es el caso. Con el paso del tiempo, cuando la relación se asienta, surgen las diferencias. Es lo habitual. Le pasa a todo el mundo y no sólo a vosotros. Lo que sí cambia de unas parejas a otras es cómo lo encaran y de ello depende que esa asimetría se convierta o no en un problema.

En realidad, el sexo de A y de B es lo de menos; cuando dos que comparten lecho no concuerdan en necesidades sexuales es duro para ambos independientemente de quién acuse la falta y quién la saturación. Pasarlo mal es inevitable, porque las diferencias (peor cuanto más grandes) suelen generar miedo, vergüenza, frustración, distanciamiento, sentimientos de soledad, incomprensión, angustia, inseguridad, recriminaciones, subterfugios... Vamos, que el conflicto es inevitable y, sea o no abierto (hay broncas que jamás se verbalizan), sea por ignorancia o porque la situación nos puede, solemos afrontarlo de la peor manera posible. Lo comprobamos.

¿Qué pasa cuando A quiere más sexo que B?³

• A suele acusar a B de tener un serio problema de inapetencia, cuando no de témpano de hielo o algo peor, porque, en estas situaciones, es fácil acabar tirando con dardo. El caso es que «lo suyo no es normal».

• Y B suele acusar a A de tener un serio problema de adicción al sexo. Vamos, que ella es una ninfómana desatada; y él, un sátiro, no, lo siguiente. Y, lo mismo, «lo suyo no es normal».

No suele fallar: la culpa siempre e indiscutiblemente es del otro. Cada parte sólo entiende su versión de los hechos, ¡ambos están convencidos de su verdad! y, empatía, por supuesto, poca o ni gota. Ya sabes: al enemigo, ni agua. Era de esperar, porque en los momentos de crisis —en ambos bandos— entran en juego las impredecibles fuerzas ocultas del miedo (ya no me quiere / no me querrá, me abandonará, no estoy a la altura...) y la vergüenza (soy un fracaso como pareja, le resulto poco atractiva/o, debo de ser muy mal/a amante...). Y te recuerdo que, así las cosas, la parte racional de nuestro cerebro pierde la partida ante nuestras enardecidas emociones. Ya sabes, no somos tan buena gente y sucede lo menos adecuado: que cada uno utiliza una serie de estrategias, inocentes y no tanto (a veces, de lo más innobles), para lograr que el otro ceda a sus necesidades (tener o no tener sexo) a fin de solventar, sobrellevar, soportar... su situación.

¿Y las necesidades del otro? ¡Que le zurzan! O sea ninguneadas, cuando no pisoteadas. Dicho así, suena bastante feo, ¿verdad? No parece propio del buen actuar de una pareja: se supone que forman equipo, que cuidan el uno del otro y buscan el bien común. ¡Ya! ¿De qué peli has sacado tú ese cuento? A estas alturas, ya debes de haber grabado en tu mente que cuando la intimidad y el sexo se resienten, la verdad suele ser muy fea y difícil de mirar de frente, como el purulento grano de la nariz de la madrastra del cuento... ¡qué asco! Pues así, así de repugnantes nos podemos volver, por poco que nos guste reconocerlo.

¿Y cuál es el resultado de que cada A y cada B sólo miren por lo suyo? Un triunfo momentáneo del que logra su objetivo, pero poco más, porque ambos siguen en su dinámica de tira y afloja, cuando no algo peor, mientras van llenando su mochila de agravios, rencores, inseguridades, culpabilizaciones, miedos, victimismos... En definitiva, nada bueno bajo el sol; a pesar de sus esfuerzos (o no esfuerzos), la pareja no logra salir del túnel.

Si te ves reflejada, voy a suponer que te gustaría solventar vuestras discrepancias y que por eso me estás leyendo. No obstante, déjame advertirte que, en ocasiones, las cosas no suelen resultar tan simples, no basta con querer: a veces nos esforzamos por superar un obstáculo o solventar un problema, pero existe una agenda oculta (= la desconocemos) que nos lo impide. Un ejemplo clarísimo lo encontramos en el cabreo oculto, sea femenino o masculino. Si eres una B, ¿hay algo de eso en tu caso? ¿Puede ser que tu enfado te impida acercarte a tu pareja, que negarle tu cuerpo sea tu forma de equilibrar una balanza de poder claramente favorable para él? Si hay mar de fondo, eso es lo primero que deberás encarar. Ya te he explicado que nuestra rabia reprimida es uno de los mayores enemigos del sexo. (Doy por supuesto que has leído el primer capítulo. Si no es así, y has venido directamente a éste, atraída por su título, recula y empieza desde el principio, aquí ya doy cosas por sabidas.)

En fin, pongámonos a trabajar. Independientemente de si eres tú quien necesita más o menos sexo, te ruego que, desde este mismo instante, te propongas leer lo que sigue poniéndote también en la piel de tu pareja, intentando empatizar con sus sentimientos. Si lo logras, si lo lograrais los dos, la disputa, sin duda, se resolvería. Si, por el contrario, te sientes poco dispuesta a comprenderle, ni te molestes en seguir. Si no pones de tu parte, esto no servirá para nada. Y perdona que sea tan tajante, pero enrocarse y mantener una posición de intolerancia —incluso de chulería— suele acabar mal. Si, por el contrario, al acabar te ves dispuesta a poner de tu parte y crees que lo leído puede ayudaros a acercar posturas, te animo a que se lo pases a él. Para algo formáis pareja. ¿Dispuesta?

Cuando Julia se hace la dormida para no atender a Luis, ¿cómo imaginas que se siente? Cuando él sospecha que su mujer está despierta pero está rehuyendo mantener relaciones sexuales, ¿qué piensas que se la pasa por la cabeza?

Dime, ¿cómo crees que se siente cualquier Luis?⁴

Para empezar es probable que lleve tan mal su carencia de sexo que se obsesione y piense en ello más a menudo de lo que solía hacerlo cuando se entendían (ojo, tal vez vosotros jamás os hayáis entendido). En palabras de Masters y Johnson:⁵ «Como un muerto de hambre piensa en la comida y sueña con ella.» Ese deseo le lleva a estar al acecho a todas horas, por si cae la oportunidad, pero al no lograr resultados su cuerpo padece (tensiones, insomnio, malestar...) y su estado de ánimo también: se siente inútil, ineficaz, débil, inseguro, impotente... ¡Fatal!

Su nivel de autoestima es probablemente muy bajo y el dolor que le genera el rechazo de su pareja es grande, sobre todo por los efectos de considerarse muy poco querido. No es extraño que cualquier Luis acabe por dudar de su amor: «Si me quiere ¿por qué no desea acostarse conmigo... o, por lo menos, tocarme?» Es más, se pregunta cómo es posible que ella no reaccione aun dándose cuenta de su padecimiento. ¡Lo está viendo sufrir y no hace nada! ¡Tiene el remedio a sus males y no se lo da! Ten muy presente que la pareja tiene tanto sexo como permite B, que es quien marca la pauta porque ejerce el derecho de veto y A se siente como perro apaleado que acepta las migajas que le dan.

José Bustamante, psicólogo y sexólogo, describe que «ellos pasan de apelar a la caridad —“¿Cariño. no has visto cómo estoy?”— a cargarse de orgullo y prometerse a sí mismos:“Se va a enterar, no pienso ni acercarme y cuando a ella le apetezca le diré que ahora el que no quiere soy yo.” Pero en la mayoría de los casos, no cumplen su promesa y vuelven a pedir sexo por compasión o cuando ella se acerca dicen síííí, tragándose el orgullo y sus grandes palabras».

Por cierto, si eres de esas mujeres que piensan que ocuparse de la casa y cuidar del marido es demostrarle amor y, por lo tanto, que debería estar contento ¡y agradecido!, estás muy, pero que muy equivocada. Quizá tú lo veas así, pero él no: es probable que prefiera menos pantalones bien planchados y menos lubinitas al horno y más sexo. Aunque, si le permites elegir, querrá las dos cosas, ya puestos. Aunque parezca que estoy cachondeándome, te lo digo muy en serio.

Al ser varón, la imposibilidad de acercarse carnalmente a ella le arrebata una de las pocas formas que suele utilizar para expresar su amor. Tremendo. Por si acaso te ha dado por ser olvidadiza, te recuerdo aquello de que para los hombres, el sexo conduce a la intimidad.

Con el tiempo, la frustración y la rabia serán inevitables, y no será raro que acabe por acusarla de estar actuando de mala fe. «Lo hace para fastidiarme.» «Me está castigando...» ¡Qué desazón!

Por último, no pretendo amenazarte, pero sí advertirte. Quizá empiece a buscar consuelo en otro lado. En los amigos, en el trabajo, en sus hobbies... y vete a saber en qué más.

A ninguna mujer le gusta sentirse la madre de su marido, obvio. Sin embargo, muchas acaban así. ¿Cómo es posible? ¿Y cómo daña esto a la relación de pareja? Le traslado las preguntas a la psicóloga y terapeuta sexual Aldara Martos: «Algunas veces es por haber interiorizado los mensajes de mamá cuando nos decía: “Hija, tienes que aprender a cocinar, a limpiar y a planchar para que el día de mañana puedas valerte por ti misma.” Es verdad, había que aprender a hacer todas esas cosas para sobrevivir y ser una mujer de provecho —en casa—; sin embargo, el mensaje ocultaba una parte importante que se sobreentendía y nos impregnaba para el resto de nuestras vidas: “Tienes que hacerlo también por tu marido.” Es lógico, a ellos los educan —todavía— de forma diferente a nosotras.

»Si al convivir con un hombre te das cuenta de que no sabe cocinar, fregar platos o planchar, ¿qué haces? Si una mujer entiende que las responsabilidades han de compartirse y cree que él puede hacer cosas por sí mismo, o sea, confía en su capacidades, pensará “no sabe hacer nada, pero le enseñaré y repartiremos las tareas”, y eso hará. Pero si lo que piensa es “pobrecito, no le han enseñado de pequeño, yo me encargaré de todo como buena esposa”, hará absolutamente todo el trabajo de casa, incluido el servicio de enfermería, personal-shopper y psicóloga. Asumirá esos papeles sin problema —al menos en un primer momento— y además se sentirá orgullosa de serle “útil” a su pareja, tal y como le enseñaron. Aparentemente, es perfecto: ambos hacen lo que desean, ella cuida y él se deja cuidar.

»Pero no es una buena idea. ¿El motivo? Clarísimo: no somos sus madres, somos sus parejas, sus amantes. Es precisamente en el aspecto erótico-sexual donde empiezan las dificultades, ya que ellas terminan cansadas, agotadas de estar pendientes de todo —aunque les guste—, y ellos pierden el deseo. Si lo pensamos bien vemos enseguida las fisuras en este tipo de relaciones debido a que la mujer deja de ser un estímulo erótico, alguien que a él le motive para llevar a cabo una relación sexual apasionada debido al sentimiento de inferioridad provocado por una situación en la que se le está diciendo todo el tiempo lo que tiene que hacer, o que todo lo hace mal. Es inevitable: la fuente de autoridad y de “castigo” deja de ser apetecible. A esto hay que añadir el miedo que se instala en el hombre a ser juzgado también en el sexo por su “madre”; demasiada tensión y responsabilidad que acaban matando sus ganas.

»Ella, por su parte, se enfada al considerar al otro un “inútil” que no sabe hacer nada o, lo que es peor, que lo sabe hacer pero no lo hace por comodidad y por vagancia, lo cual produce en ella un estado de rabia que se va acumulando con el consecuente distanciamiento, discusiones y, cómo no, pérdida de deseo. Y es que nosotras solemos desear a quien admiramos y, de alguna manera —la literatura romántica se ha encargado de ello—, buscamos un salvador, un príncipe que nos proteja y nos “haga felices”, lejos pues de lo que se espera de un hijo. Un nene despierta ternura, compasión, cariño pero admiración y deseo... ¡como que no!»

Dime, ¿y cómo crees que lo lleva cualquier Julia?

No dudes que se siente tremendamente presionada. No es que no quiera sexo, pero percibe que su pareja está todo el día al acecho, esperando cualquier oportunidad para intentar acostarse con ella y eso la agobia tanto que a veces llega a vivirlo como una exigencia: «Has de cumplir con tu deber.» De hecho, a veces accede a tener relaciones para evitar males mayores pero, sobre todo, porque le da pena su pareja.

Curiosamente, puede que él no tenga la sensación de estar presionándola, que incluso le sorprenda que ella viva sus intentos de acercamiento de forma tan negativa. Pero eso no evita que haya mujeres que se sientan enormemente violentadas. Ya no te explico si sus parejas amenazan con dejarlas, no hacer su parte de las tareas de la casa, no implicarse en el cuidado de los niños o cortar el flujo del dinero cuando la economía doméstica depende de él.

Cuando la tensión es grande, cualquier Julia puede interpretar un inocente abrazo como una intentona sexual y negarse a aceptarlo o corresponder. Por esa misma razón, suele evitar acercarse físicamente a su pareja: «No vaya a pensar que quiero algo.» Salta a la vista que ambos pierden mucho: afecto, caricias, mimos, atención... Un muro invisible los separa y la tensión se nota en el ambiente. Peor si también se acaban los te quiero u otras manifestaciones verbales de cariño. Entonces, ¿qué les queda?

Ella también se cuestiona seriamente el amor de él: «Si me quiere, ¿por qué me hace esto? ¿Por qué pretende obligarme a hacer algo que no tengo ganas de hacer?» No es extraño, pues, que su resentimiento sea grande. Más aún si le culpa a él de su falta de motivación. Consciente o inconscientemente, muchas mujeres achacan su apatía a sus parejas, por motivos relacionales (esgrimen que ningunea sus necesidades, no mueve un dedo en la casa, etc.) o sexuales (alegan, por ejemplo, su falta de pericia amatoria o la puñetera rutina). Fijémonos en el caso de Julia, la auténtica: ella sabía perfectamente que Luis no la empujó a dejar su trabajo (de hecho, intentó convencerla de lo contrario), pero aun así no pudo evitar responsabilizarle de su mala decisión... Sin comentarios.

Aunque normalmente B da muestras evidentes de no tener ningunas ganas de ceder o cooperar, eso no evita que se sienta frustrada, insegura, impotente y, a menudo, culpable por no poder darle a su hombre lo que le pide y por no estar a la altura de las circunstancias (= de las expectativas que el imaginario colectivo ha creado en torno al deseo). También puede temer perderle.

En definitiva, es probable que ninguno de los dos quiera herir al otro, pero...

Uf, es realmente triste. ¿Acaso no te dan pena? Mejor dicho, ¿no te descorazona veros a tu pareja y a ti en esa situación si es el caso? Ambos lo estáis pasando mal y es obvio que no podéis seguir así. ¿No sería mejor que reconocierais la dificultad a la que os enfrentáis y que juntos y por separado (y no, no me refiero a meterse en otra cama, sino a lo que cada uno puede hacer por sí solo) buscaseis una solución? Sin duda. Probablemente no resultará fácil —quizá sea incómodo, te sientas muy vulnerable, te hagan daño y dañes, aun sin querer, y otras dificultades varias—, pero de no afrontarlo el futuro será todavía más negro y tal vez la relación acabe por zozobrar. De vosotros depende.

Lo primero que has de entender —y ha de entender él— es de cajón, aunque cueste asumirlo: cuando existen diferencias de deseo no hay culpables ni víctimas. Cada uno de los amantes se ha de responsabilizar de sí mismo y de sus actos, y no juzgar al otro. Superar el obstáculo depende de los dos, y buscar culpables no lleva a ninguna parte, salvo a agrandar el abismo. Si hasta ahora os habéis recriminado mutuamente, fijo que lo habéis comprobado. Además, te guste o no, cada uno tiene derecho a tener sus ganas, probablemente también tiene su punto de razón y, por descontado, ¡su corazoncito! ¿Te cuesta creerlo? Piensa en lo que acabas de leer sobre cómo se siente tu pareja. ¡Te pedí que lo hicieras metida en sus zapatos!

Es un error acusar al otro de tener un problema sexual. Además, no suele ser así. Ni él es necesariamente un adicto ni tú una inapetente, o viceversa. Y ya sabes que a la pregunta cuánto deseo es lo normal no le corresponde una respuesta tipo verdad inamovible. Es decir, no existe una frecuencia adecuada de encuentros sexuales (te remito a lo explicado en el primer capítulo). Cada persona escribe su particular carta a los Reyes Magos. Por lo tanto, ni A está en lo cierto, ni B tampoco.

Déjame explicártelo de otra manera: si los dos no quisierais sexo no habría casus belli. Es decir, si ninguno tuviera ganas, no se produciría ninguna acusación de inapetencia; y también vale lo contrario, si los dos quisierais hacerlo a todas horas, ¿crees que alguno se molestaría en reprocharle al otro su supuesta adicción?

En definitiva, el problema no está en la cantidad de sexo que practicáis, sino en el desajuste existente entre vuestras necesidades; es decir, en la falta de coincidencia de vuestras ganas de compartiros.

Y eso es lo que debéis solventar. No perdáis el tiempo culpabilizándoos el uno al otro, no sirve de nada. Tenéis un desacuerdo y tendréis que hablarlo y llegar a un consenso tal y como lo hacéis en otras cuestiones como, por ejemplo, decidir adónde vais de vacaciones, si os cambiáis de vivienda, si lleváis a vuestros hijos a tal o cual colegio, salís a cenar o no... Da igual si el tema es de primer o segundo orden, lo que hacéis (o deberíais hacer) cuando hay discrepancias es poneros de acuerdo, ¿no? Pues lo mismo vale para las cuestiones de cama. Un desajuste sexual no es nada que, en principio y siempre que haya buena voluntad por ambas partes, no se pueda afrontar. O sea que intenta quitarle hierro, ¡melodrama!, al asunto y míralo desde esta perspectiva.

¿Cómo salir de este atolladero?

Masters y Johnson explicaban que cuando una pareja lleva tiempo afrontando serias discrepancias de deseo, los cónyuges acaban sintiéndose como atrapados dentro de una puerta giratoria en perpetuo movimiento de rotación, pero que lo único que realmente necesitan hacer es darse cuenta de que «si se limitan a detenerla, es fácil salir de ella». Es decir, si rompes (detienes) esa nefasta dinámica en la que os habéis metido, es decir, si no repites lo que has estado haciendo hasta ahora y no te ha funcionado ni servido de nada, ya habrás dado el primer paso. ¿El siguiente? Intentar algo nuevo, algo diferente.

¿Entendido? Pues toca desembarazarse de ciertas actitudes que en nada os ayudan (tú sabrás si incurres o no en ellas): adiós castigos sexuales, adiós mentirijillas, adiós evasivas, adiós dedo acusador, adiós victimismo, adiós manipulaciones, adiós críticas, adiós reproches... ¡Adiós a todo lo que intuyes que no es positivo ni juego limpio y que te separa de él! Es obvio que no lo lograrás a la primera; es posible que al principio tengas que esforzarte en no caer, pero estate por la labor, estas actitudes os perjudican y ahora necesitáis algo muy distinto. Necesitáis empatía, humildad, paciencia, optimismo, objetividad, capacidad de autocrítica (para crecer, no para machacarse), responsabilidad, esfuerzo...

En definitiva, madurez.

Quizá no sea fácil, pero nadie te obliga, lo haces por decisión propia, porque le quieres y la situación lo requiere. ¿De acuerdo?

No lo olvides: porque le quieres y la situación lo requiere.

«La constante anticipación de estar desvalido que la escasez* alienta consume toda la tolerancia entre la pareja y eso dificulta que negocien sus diferencias o sobrelleven las dificultades. Se vuelven de trato agresivo y mezquino, cada uno requiere pruebas de amor del otro pero no da pruebas del suyo. La escasez es un ácido que corroe la confianza de cada miembro en las intenciones del otro. Desgasta la creencia importante de que la otra persona quiere lo mejor para nosotros», declara Michael Vincent Miller, psicólogo clínico.⁶

Ten el valor de renunciar a tus estrategias infantiles y empieza a jugar tus cartas de frente, sin trampas, respetando, y con todo el amor y el fairplay del que seas capaz. Se supone que os amáis. No deberíais luchar el uno contra el otro, sino cooperar, trabajar en equipo en busca de la solución. Como adultos que se supone que sois, tú ya sabes cómo comportarte, la cuestión es si estás dispuesta a hacerlo. Si tu respuesta es afirmativa... no esperes menos de él.

Si tuvieras intención de pintar una acuarela de un paisaje primaveral y no dispusieras de color verde, irías a comprarlo. Pero si descubrieras que está agotado y el vendedor te advirtiera que quizá no repondrá existencias porque el único fabricante ha cerrado, ¿qué pasaría con tu proyecto? Igual te desconcierta mi ejemplo, pero, por favor, sígueme. Tendrías, por lo menos, dos opciones para hacer realidad tu lienzo: mezclar, si tienes, pintura azul y amarilla para lograr el color deseado, o cambiar de temática. Lo que no podrías (mejor dicho, no deberías hacer) es depender de que volvieran a fabricar el verde, porque entonces tu objetivo no dependería de ti, sino de algo externo y, por tanto, imprevisible: estarías a merced de.

Claro y cristalino, ¿verdad? Pues bien, aplícalo a lo que te está sucediendo. Tú sólo puedes cambiarte a ti misma, no puedes obligar al otro a hacerlo. Aun siendo un problema de los dos, sólo puedes responsabilizarte de lo que, a partir de ahora, hagas, digas, sientas y pienses tú, al igual que tu pareja sólo podrá responsabilizarse de lo que haga, diga, sienta y piense él. Muchas mujeres tenemos la tendencia a arreglarle (= poner orden, dirigir, controlar) la vida a nuestros seres queridos, una actitud más propia de una madre que de una compañera de viaje. No caigas en esa trampa.⁷

Focaliza, pues, tu atención en los cambios que puedas iniciar tú. Y tenlo muy presente: puede que cada acción genere una reacción (hasta la no respuesta lo es), pero no puedes pretender que sea la esperada o deseada por ti. Imagínate que compartieras un trozo de tu pastel favorito con alguien. Es posible que una expresión de gratitud por su parte fuese lo apropiado o lo deseable, pero no por no recibirla deberías dejar de comportarte como consideras correcto. Si vas con la lista del debe y el haber en la mano, mal empezamos.

Creo que ya estamos preparadas para concretar qué podemos hacer para solventar la disimilitud de apetitos.

Lo primero: independientemente del papel que te haya tocado en esta historia, se impone detenerse a pensar y a hacer examen de conciencia. Si eres una B, porque has de intentar averiguar, si aún los desconoces, los motivos de tu inapetencia y plantearte qué puedes hacer al respecto. Si has leído los dos primeros capítulos quizá ya entiendas tus razones y hayas empezado a hacer algo para afrontarlas. Si no, ¿a qué esperas?

Si eres una A, porque no estaría de más intentar entender qué le sucede a tu pareja (pistas en el tercer capítulo) y plantearte qué parte de responsabilidad tienes en sus rechazos y/o qué podrías hacer para mejorar tus posibilidades. Echar mano de la empatía es fundamental.⁸

Insisto, porque es crucial: no es de recibo culpabilizar al otro. El problema es de los dos: si tú no quisieses más o menos sexo que tu hombre no te haría falta leer esto (otro tanto le podría decir a él). O sea que ninguno de los dos tiene derecho a esgrimir este argumento.

Lo mismo vale con cerrarse en banda y pensar que nada puede cambiar. Es bastante común oír «es que él siempre...», o «ella nunca...». No des por sentado que tu pareja no sea capaz de ver o hacer las cosas de otro modo. Concédele un margen de confianza. Y espera lo mismo de él. En cuanto a ti, destierra cualquier pensamiento del tipo «es que yo siempre he sido así.» Tú también puedes cambiar, y mucho más de lo que crees. De hecho, si fueras capaz de percibir todo lo bueno que te traería, no serías tan inflexible.

Por último, tampoco son admisibles, ¡ni beneficiosas!, las comparaciones. Ni entre vosotros ni con los demás. No sois la misma persona y cada uno tiene derecho a su individualidad. Y ya sabes que «la hierba del vecino siempre se ve más verde», pero en realidad no suele serlo. No consumas las supuestas hazañas ajenas, eso sólo te traerá insatisfacción.

Siguiente paso: hablar con él. Si reconocer que hay algo que renquea en la relación cuesta, cuando se trata de sexo, temblamos todos. Pero como ninguno es capaz de adivinar el pensamiento del otro, no hay otra salida: cueste lo que cueste, hemos de aprender a comunicarnos.⁹ ¿Acaso no es mejor poder decir con toda naturalidad «ahora no» que tener que hacerte la dormida? ¿No es mejor darle instrucciones que padecer un sexo desastroso? La de obstáculos que propiciamos por no usar la palabra. Lo no dicho puede ser muy peligroso. Rectifico: lo es. He aquí algunos ejemplos cotidianos.

• Si a Carmina no le gusta cómo se desarrollan sus encuentros, normal que los rehúya, porque para desear mantener relaciones éstas han de tener premio, sea emocional, físico o —aún mejor— ambos a la par. Pero si Carmina sabe por qué no le convencen y no se lo comunica a su chico, ¡es responsabilidad suya! Jamás solventará su insatisfacción y ambos quedarán atrapados en la dinámica del gato y el ratón. Lo inteligente sería que le explicara a su pareja qué necesita y qué le pone para que cuando él la busque ella tenga ganas de responder, o incluso se anime a tomar la iniciativa. El buen sexo se logra, no es algo que brote de la nada.

• Si Petra se acicala y elige un camisón limpio y algo más interesante de lo habitual para meterse en cama (= renuncia, por hoy, al de lana y cerradito y, a pesar de ser invierno, se enfunda en el de raso negro y escotado) y Manu no capta el mensaje y ni siquiera intenta arrimarse, ¿a qué lo achacará ella? ¿A su falta de ganas o a que no se ha enterado? Si opta por la primera respuesta, ¡lo tiene claro! ¿No sería mejor que Petra fuera más asertiva e iniciase directamente el asalto? Igual a Manu le apetece un montón, pero como hace un rato ella le ha comentado que mañana le espera un largo día de trabajo, ha interpretado (otro que comete el mismo error = interpretar) que le estaba diciendo «esta noche déjame tranquila porque necesito cargar tantas pilas como pueda». Por cierto, Petra, como el conjuntito no sea claramente descarado, a él puede parecerle un simple camisón... sobre todo si te tiene muy vista. Cielo, ya te he dicho que no seré yo quien te mienta. Además, lo que tú consideras sexy tal vez no coincida con lo que a él se lo parece. ¿Alguna vez le has peguntado qué le gustaría que te pusieras? Ay, qué despiste... vosotros no habláis.

Cuando Petra piensa «no me tiene ganas» o Manu se dice «quiere dormir», ¿cómo lo saben? ¿Tienen alguna prueba de estar en lo cierto? No y, sin embargo, han sacado conclusiones... y ya hemos comprobado lo errado de ambas. Decidir qué está pensando o sintiendo el otro sin tener prueba alguna de ello (= interpretar) no suele ser muy efectivo, por lo que cada vez que des algo por sentado pregúntate si no estarás cayendo en esa trampa. La de malos entendidos que te ahorrarás.

• Tatiana creía que Curro sólo la quería para el sexo, que era un sátiro. Él pensaba que su mujer lo rechazaba porque ya no le amaba. Se pasaron así unos cuantos añitos, hasta que un día, tras tremenda bronca y asomarse ambos al abismo de la separación, consiguieron empezar a hablar. Y resultó que a Curro le bastaba con hacerlo una vez por semana, pero, como desconocía si lo iba a lograr, la ansiedad le empujaba a lanzar el anzuelo a diario. Y resultó que esa insistencia, que ella vivía como un acoso, es lo que a Tati le molestaba y le hacía rehuir del sexo. El cielo se despejó de golpe. ¡Y no veas lo fácil que les fue pactar un modus operandi! ¿Te das cuenta de cuántos disgustos se hubieran ahorrado de haberse dicho antes las verdades? Lo mejor: desde aquel día, estos dos no han parado de mejorar su entendimiento y no veas el buen rollo que se respira en su hogar. Incluso hay semanas que se encuentran más veces de lo pactado.

Espero que estos ejemplos lo hayan dejado claro: hablar puede ayudar a acercar posiciones y tal vez a solventar las diferencias de deseo. Lo que en silencio parece irresoluble, sacado a la luz puede ser más fácil de solventar de lo que pensábamos. O no. Pero nunca lo sabremos si no le damos una oportunidad al diálogo y mientras tanto ninguno de los dos lo vivirá bien.

Por ello, independientemente del papel que te ha tocado en desgracia, es decir, seas una A carente o una B saturada, busca la mejor ocasión y saca el tema a la palestra, teniendo en cuenta que es posible que necesitéis más de una conversación para llegar a buen puerto y que para afrontarlas deberás echar mano a todo lo que has aprendido sobre resolución de conflictos y cómo comunicarse mejor.

¿Te acuerdas de los pasos para resolver un conflicto? Por si no es así:

• Definir claramente cuál es el problema.

• Pensar en posibles soluciones.

• Plantearle la dificultad a tu pareja, incluidas tus alternativas.

• Escuchar sus sugerencias, si las tiene.

• Poneros de acuerdo en la posible solución y crear un plan de acción.

• Daros un plazo para comprobar que funciona.

• Celebrar el acuerdo.

¿Y las claves para una buena comunicación? Aquí las tienes:

• Buscar el momento adecuado.

• Tener tacto y mantener la calma.

• Ser explícita. Claridad y concreción.

• Hablar de lo que sientes o necesitas (yo quisiera, me gustaría, deseo, me duele...), no de lo que él hace o deja de hacer. Las frases que empiezan por tú suelen llevar a culpar al otro.

• Evitar los cuatro jinetes del Apocalipsis: las críticas, las actitudes defensivas, las evasivas y el desprecio.

• Para expresar una queja o una crítica, dejar muy claro que lo que rechazamos es la conducta, no a nuestra pareja.

• Escuchar, escuchar atentamente.

• Comprobar que nos hemos entendido mutuamente.

Advertencia: si eres tú quien rehúye el sexo y tienes la tentación de dejar que las cosas sigan como están porque a ti ya te va bien así —claro, como eres tú quien decide los encuentros al tener derecho de veto—, ¿he de recordarte que se supone que le quieres? Dime, ¿puedes seguir así a pesar de ver su descontento, de palpar su infelicidad? Qué triste y qué feo. Si ésa es tu decisión, déjame decirte que tal vez tu amor sea realmente una suposición. Piensa a fondo en ello.

Déjame, además, recordarte unas palabras de Helen Kaplan, una de las pioneras y uno de los grandes nombres de la terapia sexual: «Cada uno de los miembros de la pareja se halla en una posición privilegiada para potenciar o destruir el placer y el funcionamiento sexual del otro.»

Tú tienes ese poder y, por lo tanto, una gran responsabilidad para con tu pareja. No lo olvides. Nunca.

Volvamos a esa muy necesaria conversación. De entrada, puede parecerte que el problema está claro: ambos no necesitáis la misma cantidad de sexo. Sin embargo, después de lo que acabas de leer sobre Carmina, Petra y Tati te habrás dado cuenta de que solemos interpretar y dar muchas cosas por supuestas, y eso juega en nuestra contra. Por lo tanto, será bueno que empecéis por aclararos el uno al otro cuál es vuestra personal definición de buen sexo. Para ello, proponle que ambos contestéis a las siguientes preguntas para poder así averiguar dónde se sitúa cada uno (piensa en las respuestas de antemano y dale tiempo si lo necesita):

• ¿Cuánto sexo te gustaría tener?

• Y cuando hablas de sexo, ¿a qué te refieres?

• ¿Hay algo que no tenga que ver con la frecuencia que provoca tu descontento?

• ¿A qué achacas nuestras diferencias? (Sin culpabilizar.)

• ¿Hay algo que pudiera propiciar que vivieras mejor esta situación?

• ¿Y algo, no sexual, que pudiera hacer yo?¹⁰

Muchas veces quien desea más sexo podría vivir con menos si simplemente recibiera algo más de afecto de su pareja, porque lo que más le duele es sentirse poco querido y emocionalmente desatendido. Pero claro, B minimiza o corta sus manifestaciones de afecto por miedo a que él lo interprete erróneamente como una invitación a algo más o se aproveche para intentar llevársela a la cama. Eso cuando no se lo niega porque está enfadada.

En cuanto a quien desea menos, es habitual que tenga dificultades para responder a la primera pregunta. No suele saber cuánto sexo quiere porque nunca tiene la oportunidad de sentir deseo, bastante tiene con defenderse del acoso sexual de su pareja —así lo vive ella—. Lo curioso es que B también querría sentir más afecto por parte del otro, pero...

Echa mano de tu empatía y escucha, escucha atentamente todo lo que tenga que decirte tu pareja. No sólo te está expresando sus deseos y necesidades, también te está mostrando sus sentimientos, sus miedos, su dolor.

¿Podrías echar mano de toda tu capacidad de comprensión?

Y ahora, ¿cómo te sentirías tú si estuvieras en su piel?

Ojalá ambos logréis miraros a través de los ojos del otro.

Si vuestras respuestas son sinceras, cumpliréis el objetivo de este ejercicio, es decir, entender cómo define el otro una buena frecuencia sexual, qué debería incluir a su modo de ver un encuentro, qué podría mejorar los que ya mantenéis, qué echa de menos... Compartid todo lo que os ayude a comprenderos mutuamente, porque ya has visto cuán fácil es creer que habláis de lo mismo o creer saber lo que está pasando el otro y estar tan perdida como un pulpo en un garaje.¹¹

Una vez expuestas las necesidades, toca llegar a un acuerdo, a un compromiso. La pregunta que hay que hacerse en este momento es ¿qué te parecería aceptable?

Sugerencia: que ambos hagáis un esfuerzo por distinguir entre lo que deseáis y lo que necesitáis. Sed realistas y razonables, teniendo en cuenta lo que os acaba de explicar vuestra pareja. Por ejemplo, no parece una gran idea hacerle creer que haga lo que haga nunca se acercará a lo que esperas. ¿Te acuerdas de lo de tener mano izquierda? En fin, a partir de esas respuestas, cada uno deberá exponer sus alternativas a la situación, teniendo en cuenta, y esto es muy importante, que lo recomendable es ajustar por abajo, es decir, tirando a favor del que desea menos. La experiencia terapéutica demuestra que es la mejor opción. Lógico: obligación y placer no conjugan, y hacer que B se vea forzada a algo que no quiere, aparte de ser cuestionable, no haría sino cercenar aún más sus ganas.

No obstante, lo dicho admite matices. Me explico, pero para ello necesito que si eres tú quien desea menos, pienses en tus motivos. ¿Están relacionados con el cabreo oculto? Pues no te engañes ni le engañes a él: mientras no lo solventes difícilmente te apetecerá compartirte. Esto es lo que has de arreglar primero. Lo mismo rige si te sucede lo que a Carmina: si sacas poco o nada a cambio de vuestros encuentros, ¿para qué vas a querer más? Es decir, vuestro acuerdo oculta letra pequeña, y no será justo ni sincero si no intentas solucionar esto que el otro quizá desconozca y, probablemente, causa vuestras diferencias.

Y si tu desgana es por pereza, estrés, cansancio... o, simplemente, porque no eres una persona que piense mucho en lo sexual, te recuerdo lo que te animé a plantearte cuando hablamos del modelo de Basson: «Quizá harías bien en darle una oportunidad a lo que algunos terapeutas llaman ¿Por qué no? Es decir, ¿por qué no te empujas un poco y en vez de frenarle a la primera con un “no me apetece, estoy muy cansada”, o similares, dejas que tu chico se acerque y te acaricie, porque él te importa (doy por supuesto que él te importa) y a ver qué sucede? Además, es probable que ya hayas comprobado en alguna otra ocasión (y si no, ¡ya estás tardando!) que ese “a ver qué sucede” suele traducirse en pasárselo bien, sobre todo si tu actitud es positiva, es decir, si te dices “voy a disfrutar” y vas a por tu placer, en vez de un triste “a ver si acaba de una vez” o algún pensamiento negativo que impida tu deleite.»

Por si es varón quien me lee. ¿Podría aplicarse esto a los hombres? Hay cada vez más terapeutas que piensan que sí, que vosotros tampoco tenéis por qué cuadrar siempre con el modelo de respuesta sexual lineal, es decir, deseo → excitación → orgasmo → y resolución. Tal vez tú también puedas acceder a tus ganas desde una postura inicial de neutralidad sexual y por querer intimar con tu pareja. Es decir, no forzosamente has de tener deseo previo para acercarte a ella o dejar que se te acerque con intenciones sexuales. No pierdes nada por darle una oportunidad al ¿Por qué no?; es decir, acariciar y dejarte acariciar, y ver qué pasa. ¿Qué te parece?¹²

Lo que acabo de escribir me lleva a una reflexión que considero primordial.

Cuando vivimos en pareja hacemos muchas cosas por amor al otro. Cosas que igual ni nos van ni nos vienen, no son de nuestra especial predilección e incluso nos cansan, nos cuestan, nos fastidian... Pero las hacemos porque creemos que eso es lo que él necesita o desea, porque nos las pide, para hacerle feliz. En relaciones no disfuncionales de ese dar podemos obtener mucho. Por un lado, el placer de sentirnos bien con nosotras mismas (por hacer lo correcto, porque le hemos hecho la vida más agradable, por ayudarle...) y, por otro, porque ese comportamiento suele tener recompensa; lo habitual es que, salvo que sea un desagradecido egoísta, quiera correspondernos (el amor con amor se paga) y, a su vez, haga cosas por nosotras o nos muestre su entrega de otras formas. Nuestra acción genera la suya, que a su vez realimenta nuestra forma de proceder. Un círculo casi perfecto (no lo es, porque lo absoluto no existe, ¿recuerdas?).

Esto que nos parece tan lógico y tan adecuado para el buen funcionamiento de nuestra vida cotidiana, cuando lo trasladamos al terreno de lo sexual solemos cuestionárnoslo, incluso desde un punto de vista moral. ¿Por qué? ¿Por qué no puedes ocuparte sexualmente de tu pareja aunque tus ganas no sean excesivas si le quieres y eso le hace feliz? Si lo haces por decisión propia y no desde la imposición, ¿es discutible? Para nada. Míralo desde esta perspectiva: si a un hombre con problemas de erección o inapetente le dijera que no creo adecuado que deje en la estacada a su señora y que si la ama y no puede o no desea copular con ella, para eso tiene manos y boca, ¿por qué no puedo decírselo a una mujer? ¿Acaso no es un acto de amor?

Y, para nuestra alegría, a veces tiene premio; en ocasiones nuestro regalo también nos obsequia y acabamos deseando lo que, en un principio, no creíamos desear. Siembra y recogerás.

Se me ocurre que tal vez estés necesitando leer un ejemplo de cómo llegar a un acuerdo. Por si fuera el caso, te explico cómo lograron zanjar sus diferencias Rita y Nacho, un matrimonio de abogados jóvenes, con dos críos de corta edad (conste que resumo el proceso).

• Nacho desea sexo tres o cuatro veces a la semana, preferiblemente coito y estimulación oral. Le gustaría que Rita aceptara mejor sus abrazos y besos, no rehuyera hablar de sexo con él, ni viviera sus encuentros como algo obligado. Se pregunta si es porque él ya no sabe satisfacerla y qué puede hacer para que ella esté más predispuesta, porque «te sigo queriendo y deseando como antes y temo perderte».

• Rita prefiere hacerlo una vez y preferiblemente coito. Considera que si Nacho se mostrara menos insistente con lo del sexo y más predispuesto a arrimar el hombro en lo cotidiano (= tareas domésticas) ella viviría mejor la situación. Y para nada se siente obligada. Más bien se siente culpable por sentirse incapaz de darle lo que necesita. Nunca ha fingido, claro que disfruta, «y, ni se te ocurra dudar que te quiero», pero siempre está muy cansada —«dormimos poco, los niños me agotan, tengo mucho que hacer...»— y apenas puede pensar en sexo.

• A la pregunta ¿qué te parecería aceptable? Nacho contesta dos veces y que elija ella el plan y «espero que no huyas de mí cuando intento abrazarte. Te prometo que no será para llevarte a la cama, ¡ni siquiera cuando estemos en ella! Si quieres, antes de intentarlo te preguntaré si estás dispuesta». Rita dice que le parecería bien un polvo y que aparte se comprometería a ocuparse de él una vez por semana, masturbándole manual u oralmente. Acepta dejarse abrazar e incluso abrazarlo. «Si no lo hacía es porque temía mandarte el mensaje equivocado.»

• Compromiso: coito semanal, a propuesta de él, a ser posible en sábado o domingo «para tener tiempo y dedicarnos el uno al otro», y Rita sorprenderá a Nacho acariciándole y estimulándole una vez entre semana; si le apetece, lo hará oralmente. Él es libre de abrazar y achuchar a su mujer y ella hará lo propio, sin que ello signifique vía libre para lo carnal. Nacho, además, le ha pedido que le especifique de qué se ha de ocupar en la casa: «Dame una lista de lo que tengo que hacer y yo prometo cumplirla, pero déjamelo hacer a mi manera.» Rita sabe que le costará ese «a mi manera», pero «acepto, porque confío en tu palabra y es un buen trato». A él, feliz de ver desaparecer los nubarrones, se le ha ocurrido aún algo más: podrían proponerse hacer horario infantil los miércoles y jueves, es decir, irse a dormir al poco de acostar a los niños, así ambos irán más descansados. Rita se apunta.

Bonus: al quitar la presión en ambos lados, sobre todo en el lado de quien desea menos, esto puede acabar resultando mejor de lo acordado. Tiempo al tiempo. De hecho, cuando una pareja llega a un acuerdo, suele suceder que ambos no acaban de fiarse el uno del otro, al menos al principio; es el lastre de los resentimientos acumulados. Pero si con el paso de los días van comprobando cómo se cumplen los pactos, cómo vuelven a cuidar el uno del otro y cómo eso les ayuda a mejorar su relación, ambos empiezan a relajarse. Eso no implica que haya más sexo, al menos no de entrada, sólo significa que se está restableciendo su vínculo. Con el tiempo, quien menos desea acabará por sentirse más cómodo, lo que le permitirá sentirse más libre para manifestar sus afectos, es posible que también en lo carnal. Esto no quiere decir que la diferencia desaparezca del mapa, tal vez no lo haga del todo. No podemos esperar milagros, pero sí grandes mejoras. De todos modos, pase lo que pase, lo que sí ocurrirá es que sabréis vivir con esa diferencia.

El caso de Rita y Nacho es un claro ejemplo de una buena negociación. Ambos ganan. Ninguno tiene la sensación de haber perdido. Algo que hubiera resultado imposible si, como ocurre a menudo, ambas partes se hubieran enfrentado —¡ni que fueran enemigos!— en vez de hacer un equipo y cooperar en pro del bienestar mutuo. Si Nacho se hubiera sentado a hablar y a negociar pensando que todo lo que no fuera lograr su objetivo implicaba una bajada de pantalones, y Rita hubiera pensado que todo lo que no fuera conseguir su propósito era igual a un sacrificio o una derrota, ¿crees que lo hubieran conseguido? Desde luego, no eres tan ingenua. Pues ya sabes cuál es el espíritu que debes imprimir a tu conversación.

Hay a quien la idea de fijar una cita le asusta, porque «quita espontaneidad al encuentro». ¿Acaso no nos citábamos cuando no compartíamos techo? ¿Acaso no nos preparábamos y planeábamos hasta el más mínimo detalle para que todo fuera bien? Pues ¿por qué no podemos hacerlo ahora? Además, todos andamos muy escasos de tiempo, es uno de nuestros bienes más preciados y escasos, y el hecho de programar un encuentro es una forma de darle importancia a lo nuestro. Estamos en crisis, tenemos un problema y nos importa solventarlo, por lo tanto hemos de ser pragmáticos. Además, citarse tiene ventajas adicionales: mientras uno ya no necesita perseguir (tiene fecha y hora), el otro ya no se siente perseguido (¡qué alivio!).

¿Y qué hacer entre cita y cita? Buscad formas de reforzar vuestro vínculo. Cuidaos el uno al otro, recuperad las muestras de afecto, los besos, los gestos cariñosos, las caricias sin miedo... Compartid cosas que os gusten a ambos. Salid a cenar o al cine. Buscad nuevas aficiones. Para más ideas, te remito al cuadro donde hablo sobre la importancia de no dar por sentado a la pareja.

No siempre será tan fácil llegar a un acuerdo, por lo dicho, porque muchas parejas se sienten tan quemadas que carecen de esa buena voluntad. No obstante, éste es el camino. Hemos de aprender a llegar a soluciones de compromiso, también en el dormitorio. Ya sé que no tiene nada que ver con la idea de sexo y deseo que deriva de nuestro imaginario colectivo, pero vivimos en un mundo real y es lo que hay. Tenemos que comprometernos con la relación, con nosotras mismas y con nuestra pareja, y hemos de responsabilizarnos de nuestra felicidad sexual, tanto como de otros aspectos de nuestra vida en común.

Cooperación, equipo, empatía... Una pareja puede ser muy feliz a pesar de pasar un bache sexual. Todos pasamos por ellos. La diferencia está en cómo los afrontamos.

¿Y qué pasa si no llegáis a un acuerdo? Deberéis haceros una última pregunta: ¿queréis salvar la relación? Si vuestra respuesta es sí (la única que no aboca al fin o a una vida de infelicidad), ha llegado el momento de pedir ayuda. Necesitáis que alguien medie entre vosotros y os ayude a hablar y a encontrar ese punto de encuentro. No dudes que si aún hay amor, lo hallaréis.

Y, dime, tras lo leído, quién crees que tiene razón: ¿el enamorado falto o su partener saturada?

Si has entendido el fondo de la cuestión, creo que lo tendrás muy claro: ni siquiera deberíamos preguntárnoslo.

Para acabar, aquí te dejo una lista de buenos propósitos.

Para ambos:

• Compromiso en la relación; ¿existe realmente?

• El problema es de pareja, es decir, de los dos.

• Prohibido contar los encuentros.

• Pregúntate qué haces por tu pareja, no qué hace ella por ti.

• Esfuérzate en ser agradable, no esperes a que el otro lo sea primero.

• Recuerda a menudo todas sus cualidades.

• Desarrolla tu empatía. Aguza las antenas y ponte en su lugar.

• No culpabilices ni recrimines. No vayas de víctima.

• Respeta al otro.

• Sé flexible.

• ¿Sabes cómo se siente tu pareja? Averígualo.

• ¿Sabe tu pareja cómo te sientes tú? Explícaselo.

• Compartid qué es el sexo para cada uno: qué significa, qué expectativas tenéis, cómo afecta a vuestra relación y vuestra visión del otro.

• No intentes cambiarle. Cambia tú y a ver qué pasa.

• Intercambiad roles. Quien desea más sexo se ha de encargar de la parte emocional; quien menos, de la parte sexual. Quizá os sorprenda. Si pretendéis que surja efecto en un día, olvidad el consejo.

• No esperéis que todo se arregle de la noche a la mañana. Para milagros, tenéis el santuario de Lourdes y dudo que valgan este tipo de peticiones.

• Podéis separaros, ser desgraciados bajo el mismo techo o negociar, vosotros decidís.

Para quien quiere más sexo:

• Amplía tu definición de lo que es sexo. Si sólo consideras que lo es copular está claro que tus posibilidades de satisfacer tus necesidades serán menores que si incluyes la autoestimulación, las caricias, la masturbación en pareja o el sexo oral como parte de tu/vuestro repertorio.

• Acepta que B se ocupe de ti sin querer nada a cambio. No exijas que disfrute o desdeñes el encuentro porque opte por renunciar a su placer. Para B es un acto de amor. Lo es, o sea que no lo minusvalores.

• Mastúrbate a solas. Responsabilízate de tu propio deseo. Quizá ya lo hagas, pero no le estés dando el valor que se merece. Te equivocas. El sexo en solitario es tan apreciable como el que se practica en pareja; la única diferencia es que te encuentras contigo misma/o.

• Explícale cómo te sientes. Si eres hombre, arriésgate a mostrarle tu vulnerabilidad.

• Conoces a alguien que afronta el mismo problema pero con los papeles cambiados. ¿Qué hacen?

• Negocia con limpieza. Deja las estrategias en el pasado.

• Sé clara/o en lo que deseas, pero ten disposición para negociar.

• No presiones.

• Tal vez exista un motivo oculto (que desconoces) para que tu pareja no tenga ganas. ¿Sabes lo que de verdad le gusta o necesita, si está pasando un mal momento personal o si siente que vuestra relación no funciona? Repasa la lista de posibles causas.

• Si crees que te está castigando, haz examen de conciencia. ¿Hasta qué punto tiene razón? (Si eres hombre y no lo has hecho ya, te recomiendo que leas el primer capítulo. Si eres mujer, te recuerdo lo dicho sobre quejarse, criticar e imponerse en el capítulo 3.)

• Durante el encuentro, dedícate al otro, no a ti (o dedícate menos a ti misma/o).

• Aporta nuevas ideas, pero sin forzar situaciones. La rutina puede estar jugando en tu contra.

• Abrázale sin que eso implique sexo. Tu pareja ha de saberlo para aceptar esa muestra de cariño sin temor a que sea una intentona sexual.

• Siempre hay que ajustar por abajo. No puedes forzar a alguien a tener relaciones sexuales cuando no las desea. Sólo generarías más rechazo por su parte.

• Dale una oportunidad para que te desee. ¿Te ves capaz de no ir en su busca durante un par de semanas, quizá un mes? Igual te sorprende, y si no lo hace es el momento de plantearle la necesidad de buscar ayuda.

Para quien quiere menos:

• Dale al sexo la importancia que tiene.

• Te guste o no, tú decides si se va a producir o no el encuentro, porque tienes derecho de veto. Tenlo presente y entiende tu responsabilidad.

• No te sientas obligada/o a un sexo que no deseas, pero actúa y ve en busca de tu deseo perdido. No puedes esperar que se produzca un milagro. Intenta averiguar los motivos de tu desgana y plantéate qué puedes hacer al respecto, porque puedes... y mucho. ¡Ya lo sabes! No te escaquees y dejes que pase el tiempo sin hacer nada al respecto. Irá a peor. Ocúpate del tema.

• Cuando le digas «no», deja bien claro que es una negativa a la relación sexual, no a él. Procura que no lo interprete como algo personal: esto sólo le heriría y/o le haría enfadar.

• Deja espacio para el amor y verás como vuelve. No es cierto que no tengamos tiempo, lo que ocurre es que no lo buscamos.

• Averigua qué te apetece o profundiza más.

• Ve a por tu placer durante vuestros encuentros.

• ¿Qué hace que no desees o desees menos? ¿Qué puedes hacer/puede hacer tu pareja para solventar estos escollos?

• Dile qué necesitas para tener más sexo. Si no lo sabe, no podrá ayudarte.

• Tanto si eres mujer como si eres hombre: plantéate si puedes descartar el «no» por sistema y apuntarte al ¿Por qué no? Ahora conoces el modelo de Basson. Dale una oportunidad, si te arrepientes por el camino siempre puedes parar. Déjaselo claro a tu amado.

• No esperes a que tu pareja tome la iniciativa. Da el primer paso, no dejes que esa responsabilidad siempre recaiga en el otro lado.

• Intenta no dejarle tirado. Quizá no desees practicar el coito, pero hay otras formas de complacer al otro. ¿Tanto te cuesta cuidarle? Se supone que le quieres, ¿no?

• Si no tienes ganas, ¿por qué no le animas a masturbarse? Mientras, puedes acariciarle el cuerpo, mordisquearle, juguetear con sus pezones, acariciarle las ingles, contarle una historia... Igual hasta te acabas animando.

• ¿Cuándo te va bien? ¿Prefieres el sexo matinal? Pues díselo. A veces, la solución pasa por un simple ajuste de sincronía.

• ¿Qué condiciones necesitas que se produzcan? ¿Niños durmiendo, la casa en orden, poca luz...? ¿Qué podéis hacer para conseguirlo?

(Al hablar de niños, he recordado un consejo de Masters y Johnson que muchos padres harían bien en escuchar: «Aborden el problema número uno, agotados padres de niños pequeños, con el juicioso empleo de canguros. El problema número dos, entrometidos hijos mayores, puede ser tratado de varias formas. Un cartel de “No Molestar” colgado en la puerta del dormitorio, por ejemplo, puede obrar maravillas.» Lógica aplastante. Y si no hay dinero para la canguro, intercambio de niños con los amigos: «Este fin de semana os los quedáis el sábado y nosotros nos los llevamos el domingo.» ¡Y sin culpas! Los críos necesitan padres felices.)

• Fantasea. Puedes ayudarte con todo tipo de material erótico.

• Mastúrbate. No es una orden, es una propuesta; normalmente el sexo lleva al sexo. Tu objetivo: fomentar tus ganas. Recuerda lo dicho sobre la importancia de asumir tu anatomía y vivirla.

• Los factores externos. ¿Tienes una vida propia? ¿Hay algo que podrías mejorar para sentirte mejor y tener más ganas de todo?

No esperéis milagros, cread los vuestros.

II

De la rutina a la creatividad

Del sexo desprovisto de promesa al anhelo renovado

«En esta vida sólo hay dos tragedias. Una es lograr lo que quieres y la otra, no lograrlo.»

OSCAR WILDE, escritor

«El mundo de la realidad tiene sus límites, el mundo de la imaginación es ilimitado.»

JEAN-JAQUES ROUSSEAU, filósofo

De la falta nace el deseo.

5. ¿Más de lo mismo? No, gracias

Sobre cómo recrear el deseo y jugar en pareja

«Si aquella a la que quiero es siempre idéntica a sí misma, dejaré de amarla.»

D.H. LAWRENCE, escritor

«Dar un nuevo paso, pronunciar una nueva palabra es lo que más temen las personas.»

FIODOR DOSTOIEVSKI, escritor

Sexo + Rutina = aburrimiento.

Así de simple.

No hay vuelta de hoja.

Escribo lo que acabas de leer y noto cómo se me frunce el ceño. Cierro los ojos para relajar mi frente y en mi mente veo trazarse una palabra en letras rojas. Abro el diccionario (un vicio como otro cualquiera) y busco:

Negligencia. (Del latín negligentĭa).

1. Descuido, falta de cuidado.

2. Falta de aplicación.

Qué hermosa palabra para un significado tan feo. Me encanta cómo suena y, sin embargo, cuán imperdonable, sobre todo si la relacionamos con nuestra vida sexual.

Sexo + Rutina = aburrimiento.

Aburrimiento por negligencia.

¡Qué triste!

Y de ahí a no desear al otro... basta un suspiro.

Adiós pasión.

...

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

Es la muerte, sólo que en vida... ¡Y hay que negarse!

Frente al desastre, sólo queda rebelarse y revelarse.

Rebelarse. Eso es: oponer resistencia.

Frente a la rutina: enfrentarse a ella, ponerle freno, no dejarse achantar.

Revelarse. Eso es: manifestar lo secreto.

Frente a la rutina: quitarse la máscara, darle alas a la mente y tener el valor de compartir lo oculto con el amado.

Sólo así, volveremos a vibrar.

Y, con ello, volveremos a sentirnos vivos.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

...

El sexo no sólo nos atrae por el placer que nos puede deparar.

Si sólo fuera por esos míseros segundos que dura el éxtasis, nos bastaría con hacerlo como autómatas. Sonaría una señal acústica a una hora determinada y todos nos dedicaríamos a lo mismo. Equis minutos, nos desfogaríamos, y asunto concluido. Y después seguiríamos con lo que hacíamos cuando sonó el aviso. Si no firmamos por una cosa así, será por algo...

El buen sexo es aquel que nos hace sentirnos vivos.

Y eso es, en realidad, lo que anhelamos.

El hombre es un animal de costumbres. Eso dicen, pero en lo referente al sexo, ¡no hay nada peor! Para que nuestro deseo siga vivo necesitamos mucho de novedad, misterio e imposibilidad y, claro, cuando una pareja comparte las sombras de la vida cotidiana —léase, los pelos en la ducha, la basura por sacar y unos cuantos resfriados—, no resulta fácil. ¡Nada fácil! Y si no nos andamos con cuidado, un año, a lo sumo dos, es el tiempo que solemos tardar en pasar de la pasión sexual a la rutina, al más de lo mismo, hoy no tengo ganas o algo peor.

Es lógico vivir etapas de menos apetencia y menos entusiasmo, pero no que la norma sea cama igual a dormir y conformarnos... ¿a la espera de un milagro que nos anime? Y mientras, soñamos con el príncipe azul (nosotras) y/o directamente pasamos a la aventura extradoméstica (los dos).

La pasión en parejas de largo recorrido no es un regalo: hay que ganársela.

Por supuesto.

Sin embargo, quien diga que es imposible vibrar tras años de convivencia es alguien sin imaginación.

Pero, por favor, no te asustes si crees que tus habilidades son muchas, pero que fantasías, cero. Para eso me tienes, ¡lo que me haces pensar! Sigue leyendo, deja que desenrede esta madeja e igual te logro inspirar.

Creemos que el amor es garantía de deseo, pero no es así. Más bien sucede lo contrario. El amor necesita de la cercanía, lo estable, lo seguro, y el deseo muere por culpa de esas mismas virtudes. Amar genera familiaridad y comodidad, y todo ello redunda en tener una buena relación de pareja, pero eso es lo que suele matar la tensión sexual.

¿Recuerdas? De la falta nace el deseo.

En cristiano: lo que nos pone es lo que no tenemos, lo misterioso, lo inesperado, lo (hasta cierto punto) inalcanzable; no algo o alguien que asumimos como nuestro, entregado y ya conocido.

Es una puñalada trapera, lo sé, pero es lo que hay y es importante que lo tengamos en cuenta para contrarrestarlo.

La seguridad mata el anhelo.

Lo ya conocido, lo predecible, extingue la pasión.

¿Alguna vez has zanjado un cabreo monumental con una fantástica sesión de sexo? ¿Por qué crees que sucede? Cuando estás enfadada te distancias emocionalmente de tu pareja y logras romper la cercanía tan buena para el amor, pero tan paralizante y agarrotadora para el sexo. Al alejarte de él (y viceversa), lo ves como otro, separado de ti, y puedes desearlo. El enfado, además, te acerca (consciente o inconscientemente) al abismo de perderle.Y a no es tuyo. Y, ¡sorpresa!, de esa desunión (de esa falta) nace el deseo.

De hecho, hay quien se pelea porque necesita individuarse y lo hace sin darse cuenta de que el problema no es aquello por lo que discute, sino la necesidad de romper el cordón umbilical, de separarse emocionalmente para poder follarse al otro. Cuando te distancias de tu pareja, puedes verle como alguien diferente a ti, un objeto sexual que puedes anhelar.

Sin embargo...

Tu pareja no es algo que poseas.

Aunque a veces te permitas el lujo de creértelo y sólo te des cuenta de ello en los momentos de crisis o cuando temes perderla, no es de tu propiedad. Es más, sus deseos no te pertenecen y no acaban en ti. Sí, lo has leído perfectamente: no acaban en ti.

¿Acaso acapara él los tuyos o completa tus anhelos?

No respondas muy deprisa, piénsalo bien; mejor aún, acaba de leer primero, y luego contestas. Y quizá, cuando lo hagas, decidas reservarte la respuesta... ¿como él se guarda la suya para no despertarte de tu quimera?

No. No le des por sentado. No te pertenece.

Y tal vez, si reflexionas —desde la humildad— y entiendes de verdad estas palabras, lo goces más. Y agradezcas más el poder hacerlo.

Damos tantas cosas por sentado...

Zona de confort. Suena bien, ¿verdad? Suena a comodidad, a seguridad, a tenerlo todo bajo control.

O eso parece, porque lo cierto es que tiene trampa y en lo que se refiere al sexo, ésta puede ser letal.

Quizá conozcas la expresión, incluso la utilices, pero por si acaso, aclaro el concepto. La zona de confort es esa forma de ir por la vida, de comportarse, que te mantiene dentro de unos límites que te hacen sentirte cómoda, libre de ansiedad o sensación de riesgo. Dicho de otro modo, es lo conocido, lo seguro, lo relajado, porque te resulta familiar, te funciona, y no te requiere esfuerzo, inquietud o molestia alguna.

Visto así puede sonar fantástico, pero, lo dicho, no te dejes engañar, esta maravilla tiene su revés: cuando te apalancas en tu zona de confort, por mucho que te vaya bien así, estás limitándote y corres el riesgo de estancarte, peor aún, de salir perdiendo. Es fácilmente comprobable: mantener todo bajo control, asirse a lo fácil, implica casi siempre (por no decir siempre) dejarse puertas por abrir, ignorar oportunidades, poner freno a lo nuevo, dejar de crecer. Peor aún, ¿vegetar?

La forma en que Ruth afronta su trabajo nos sirve de ejemplo (¡y es un clásico!): lo lleva por la mano y se siente muy cómoda en su puesto, pero la rutina (= más de lo mismo, sin alicientes ni retos) hace que se aburra tremendamente, que no tenga motivación alguna y, la verdad, los lunes por la mañana le cuesta horrores levantarse. Eso sí, no se plantea mover ficha, léase pedir un cambio, estudiar algo para mejorar su situación, dar un salto a otro sector, lo que sea, porque sólo ve el riesgo que podría correr. Es incapaz de ver la posible ganancia y para eso Jesusito, que me quede como estoy. Mal, muy mal.

Nadie es feliz cortándose las alas.

En la cama, tampoco.

¿Se te ocurre cómo se puede mantener una larga e incitante vida sexual con nuestra pareja si siempre jugamos a lo mismo?

La respuesta es inequívoca: no se puede.

La única posibilidad que tenemos es ampliando el campo de juego. Y para eso hemos de atrevernos a salir de nuestra zona de confort.

Atrevernos a revelarnos y manifestar lo secreto.

Primero a una misma; después, y si queremos, al amado.

¿Qué es eso que te pone y aún no te has atrevido a confesarte y/o confesarle?

¿Qué es eso que te gustaría tanto probar?

¿Qué es?

(E insisto, si crees no tener fantasías, deseos, anhelos, lee, sigue leyendo, y cuando sientas que algo te remueve por dentro, tira de ese hilo.)

Reconozcámoslo, hay que armarse de valor para compartir lo oculto con nuestras parejas. Cuesta, claro que cuesta, por eso no solemos hacerlo, porque, además del pudor que todo lo sexual suele provocarnos, abrirnos de verdad ante el otro nos hace demasiado vulnerables. Tememos su mirada y su reacción. ¿Qué pensará de mí? ¿Y si deja de mirarme con los mismos ojos? Peor aún, ¿y si me rechaza?

Es comprensible: él nos importa, no queremos exponernos a perderlo y tememos que algo de lo que le dejemos ver le resulte demasiado. Por eso nos callamos. Mudas de pavor. Sin darnos cuenta de que probablemente nuestros temores sean infundados y sin valorar que en esa renuncia también nos damos la espalda a nosotras mismas al permitir que una parte de nuestro deseo no llegue a ser vivido.

Piénsalo, piénsalo bien. ¿En serio prefieres mantenerte en esa entrega a medias? Puede que así no arriesgues tanto, pero también logras no ser conocida ni amada plenamente, ni conocerlo ni amarlo plenamente. Te recuerdo que es probable que tú tampoco conozcas todo lo que anhela el hombre que duerme a tu lado. Él también tiene sus miedos. Si tú abres tus puertas, es probable que él abra las suyas. ¡Qué mundo de posibilidades!

Dime, ¿cómo puedes estar tan segura de que a él no le interesaría, gustaría, encantaría lo que a ti te pone? ¿En qué te basas para negarle esa confidencia? Antes de descartar compartirla, observa e investiga, hazle preguntas, fíjate en lo que suele llamarle la atención, rememora si alguna vez ha hecho un comentario relacionado, coméntale algo que te ha contado alguien (¡invéntatelo!), muéstrale algo que has visto (en un libro, en una revista o, cómo no, en Internet) sobre el tema...Y, sólo entonces, decide: ¿realmente crees que es tan peligroso mostrarte?

Muy importante. Ten en cuenta que las parejas suelen percibir, de forma inconsciente, los miedos y las vergüenzas del otro, e incluso pueden acabar sintiéndolos como propios. Es decir, el pudor de uno alimenta el del otro y viceversa. Es una forma de autoprotegernos y proteger a nuestro amado de aquello que le/ nos incomoda, pero que, en muchas ocasiones, nos impide avanzar. Ese instinto de protección mal enfocado puede evitar que no nos digamos cosas que podrían suponer un giro de 180º para bien en nuestra vida sexual.

Palabras, ¿sólo palabras?

¿O realmente se puede evitar la rutina?

Veamos lo que se nos ocurre. Con un poco de suerte, hasta te sorprendo un poquito. Para empezar...

Existen infinidad de juegos y prácticas sexuales. Basta leer las 365 + 1 ideas que incluí en Tu sexo es tuyo o su continuación, que encontrarás en este libro, para entender que las posibilidades de diversión carnal en pareja, cuando hay ganas de currárselo y salirse de la zona de confort, son muchas. No escribiré infinitas, aunque me tienta, porque, a pesar de creer que nuestra imaginación es inagotable, me puede más lo mucho que reniego de todas esas corrientes que nos venden felicidades absolutas. El cielo me libre.

No obstante, déjame insistir, tenemos mucho por probar y experimentar. Sobre todo cuando nos desembarazamos de nuestras mentes chapadas a la antigua; nos liberamos de nuestro miedo a no ser normales; nos zafamos del lastre de creernos mayores (serlo, no lo somos, y lo hemos comprobado); damos por saco al peso de lo políticamente correcto, y, sobre todo y por encima de todo, decidimos retarnos a probar.

Como muestra, te propongo un simple ejercicio de imaginación. De lo más light. Pongamos que a Marc y a Paula les va la práctica del misionero (aclaro, por si alguien duda: la postura coital en la que el hombre se coloca encima de la mujer). Les va tanto que raramente hacen otra cosa o quizá es que no se les ocurre nada más, pobrecitos míos, pero ése es su problema, no el nuestro. ¡Que espabilen! Sigamos, ¿se te ocurre cómo especiar sus encuentros? Venga, piensa en algunos toques o añadidos que podrían hacer que ese más de lo mismo tuviera otro sabor más dulce, más picante... diferente. No te cortes, imagina lo que quieras. Por favor, no sigas leyendo y piensa un poco; cuando se te hayan ocurrido una cuantas cosas, vuelves al texto y seguimos.

...

He dicho que no sigas leyendo. Toca pensar.

...

¿Ya? De acuerdo, una vez más tendré que confiar en ti, no me queda otra. Te apunto algunas de las ideas que se me han ocurrido a bote pronto, mientras te esperaba. A ver si coincidimos, mejor aún, a ver si logramos sumar. ¿Preparada?

• En vez de en la cama, en la mesa de madera de la cocina.

• Y con fresas, bombones, cava, cualquier cosa rica, para compartir.

• Al aire libre... y valen el terrado y la tumbona de la terraza.

• O en la cama, pero dejándose llevar o al compás de la música que Paula ha puesto de fondo.

• Compartiendo un juguete sexual, que hasta podrían convertir en un tercero imaginario.

• Diciéndose palabras de amor... u obscenidades.

• Contándose una fantasía. Él a ella, ella a él, uno empieza y el otro continúa.

• Atándola y/o amordazándola. Si lo atamos a él, la cosa se nos complicaría un poco, ¿no crees? Te recuerdo que van de misionero.

• Jugando a un juego de rol. La de amantes que podrían tener, ¡y sin provocar los celos del otro ni tener malos rollos!

• Filmándose. Ya decidirán qué hacen con el material. ¿Ponerse la próxima vez? ¿O quizá colgarla en la red a la espera de los picantes comentarios de los internautas?

¿Cómo lo ves? Para mí, más claro el agua: si a partir de una simple postura podemos crear tantas posibilidades, ¿qué pasaría si abriésemos nuestra mente?

Por cierto, ¿y tus propuestas? ¿Hemos conseguido sumar? Te recuerdo que cuando escriba el epílogo te apuntaré mi correo electrónico. ¿Me cuentas tus ideas? Me encantaría que me sorprendieras. Y prometo contestar, siempre lo hago.

El psicólogo y sexólogo Emilio López ha comprobado, en su consulta, que a las parejas que intentan superar la monotonía suele resultarles muy gratificante y revelador este juego: «Se recurre a una lista de sugerencias como la que se encuentra en este libro y se responde por separado. Cada uno marca sus preferencias sin pensar nada más que en su propio deseo, sus fantasías o lo que le resulta atractivo. Sin pensar, repito, en lo que el otro pueda pensar o decir cuando lo lea. Se acuerda un día y una hora para ponerlo en común y cada uno va marcando en su propia lista las respuestas que ha dado el otro. Así, al acabar, tendrán una visión muy clara de las sugerencias en las que coinciden y por las que pueden empezar sin miedo a no acertar.

»Importante suele ser también (además de una mentalidad positiva y no crítica, ya que solamente estamos abriéndonos y dándonos a conocer) comenzarlo como un juego en el que la iniciativa será “alternante”, es decir, por turnos cada equis días como máximo. El cambio y la dinamización de la vida íntima será distinta en muy poco tiempo. Queda a la libre disposición de cada uno sorprender en algún momento a la pareja con algo que haya marcado y que en principio nosotros no, sin hacer que se vea obligado a hacer lo mismo.»

¿Te ha sabido a poco? Pues vamos a por más... Déjame preguntarte si has osado cometer algunas de las siguientes travesuras que paso a detallarte. Si no es así, quizá desees incluir algunas de las no experimentadas en tu repertorio (a la lectora poco imaginativa: ¡suerte!). No pretendo sacarte los colores, sólo presentarte un muestrario de posibilidades —que van de lo más inocente a lo ciertamente osado, aunque sin ningún orden determinado— para demostrarte, nuevamente, la amplitud de vuestro campo de juegos. Y para evitarme la preguntita —¡es que me la endilgan casi siempre!—, aclararé que no, que yo no lo he probado todo. Ni quiero hacerlo. No me interesa experimentar cualquier cosa por el mero hecho de que sea sexual, pero estoy dispuesta a aceptar que hay a quien sí le van placeres que a mí no tienen por qué gustarme o que incluso me pueden asustar o espantar. Siempre y cuando se cumplan los tres requisitos de normalidad de los que hablaremos en el próximo capítulo (no dejes de leerlo), no tengo ningún problema en aceptar que cada uno es libre de hacer lo que le venga en gana. Sea lo que sea; no seré yo quien lo juzgue ni creo admisible que nadie lo haga. Espero que estés de acuerdo. Aunque, a veces, lo sé, puede costar un poquito.

Ya sabes, lee y piensa en ello. ¿Hay algo que te atrae, te llama la atención, te pone? Pues quizá que lo compartas con tu pareja.

• ¿Alguna vez te han vendado los ojos?

• ¿Le has amado sin que te viera o los dos os habéis privado de ver?

• ¿Te has masturbado delante de tu pareja? ¿Y viceversa?

• ¿Practicas el sexo oral? De no hacerlo, ¿te gustaría?

• ¿Has experimentado con aceites de sabores?

• ¿Y con el efecto de jugar con el frío y el calor?

• ¿Tienes algún juguete sexual? ¿Un aro, un vibrador, un plug anal?

• ¿Los habéis usado fuera del dormitorio?

• ¿Has visitado un sex-shop o participado en un tapersex en busca de novedades?

• ¿Cuántas posturas coitales te gustan?

• ¿Alguna en que tú seas quien dirige? Si no, ¿a qué esperas?

• ¿Has pensado en comprarte un columpio para jugar?

• ¿Lo has hecho fuera de la cama? ¿En el sofá, en la ducha, de pie...?

• ¿Y fuera de casa?

• ¿En un hotel de parejitas?

• ¿Arriesgándoos a ser pillados?

• ¿Localizaste tu punto G?¹

• ¿Y tu cul de sac?

• ¿Has probado el sexo anal? Sea con lengua, manos, pene o algún juguete sexual.

• ¿Has experimentado con su punto P?

• ¿Sabes lo que es la doble penetración?

• ¿Qué es lo más obsceno que le has dicho?

• ¿Qué te gustaría escuchar de su boca?

• ¿Te gustaría que se corra en tu cara o en tu cuerpo?

• ¿Qué piensas de los pubis afeitados?

• ¿Has visto alguna peli porno o leído algún libro erótico?

• ¿Habéis interpretado algunas de las escenas?

• ¿Han jugado con los dedos de tus pies?

• ¿Has probado a masturbarle con ellos?

• ¿Te atreves con un striptease?

• ¿Te has hecho fotos lascivas?

• ¿Os habéis filmado?

• ¿Alguna buena experiencia de sexo telefónico?

• ¿Y qué me dices del cibersexo?

• ¿Le cuentas o te cuenta historias?

• ¿Habéis jugado a médicos y enfermeras?

• ¿O a algún otro juego de rol?

«Interpretar de vez en cuando a un personaje que excite a nuestra pareja y nos excite puede ser una experiencia erótica fantástica —nos explica la psicóloga y terapeuta sexual Aldara Martos—. ¿Qué hombre no se pone a mil viendo a su chica vestida de niña con su faldita corta, sus coletas y chupando una piruleta? Y es que este tipo de fantasías donde se juega a ser alguien diferente —quien ambos elijan ser— nos permiten divertirnos muchas veces con lo prohibido, con situaciones que de forma muy improbable se darían en la realidad, mientras que al mismo tiempo damos rienda suelta a nuestros instintos imaginando que de verdad está sucediendo y experimentando realmente las sensaciones que nos puede provocar la situación.

»Normalmente el poder nos pone. Sentirnos poderosos da mucho morbo: la jefa con tacones y traje con escotazo invita a su empleado más eficiente a entrar en su despacho y después de charlar un rato le dice que se merece una recompensa por su esfuerzo. O si no el profesor que quiere darle “una lección” a una alumna que se ha portado muy mal durante el curso. ¡Geniales!

»Hay que tener en cuenta que el simple hecho de preparar los escenarios donde se van a interpretar las escenas hace que el deseo suba como la espuma, de la misma forma que lo hace aumentar el hecho de compartir lo que cada uno quiere hacer y cómo quiere hacerlo.

»El morbo puede estar prácticamente en cualquier sitio dependiendo de la persona. Hay quien en lugar de poseer prefiere ser poseído por una maravillosa mujer policía con uniforme, gafas de sol, esposas y si puede ser mascando chicle en actitud chula.

»Voy más allá: se pueden interpretar papeles que moralmente sean reprobables, como el caso del hombre que le pide a su esposa que se haga pasar por su hermana —de él—; sin embargo, si los dos se lo pasan bien y sólo queda en un juego, ¿cuál es el problema? De eso se trata, vamos a jugar. Vamos a ponernos unas gafas aunque no las necesitemos y vamos a ir al taller del mecánico, a la consulta de nuestra pareja que se ha convertido por un día en nuestro ginecólogo o vamos a llamar al técnico porque el ordenador nos funciona fatal. El caso es divertirse, salir de la rutina, ponerle muchísimo sentido del humor y, por supuesto, disfrutar del sexo.»

• ¿Tienes ropita sexy?

• ¿Y algún disfraz?

• ¿Lo tiene él?

• ¿Te han hecho un masaje erótico?

• ¿Lo has dado tú?

• ¿Lo más arriesgado que has hecho en un lugar público?

• ¿Has probado con alguien de tu mismo sexo?

• ¿Te atrae la idea?

• ¿Qué piensas del sexo con más de una persona?

• ¿Y del exhibicionismo?

• ¿Quizá eres voyeur?

• ¿Conoces algún club de intercambio?

• ¿Te va el swinging?²

• ¿Te tienta una orgía?

• ¿Una fiesta fetish?

• ¿Un gangbang?

• ¿Quizá el spanking?

• ¿Dando, recibiendo o ambos?

• ¿Has usado esposas o similares?

• ¿Le has atado o te has dejado atar?

• ¿Qué piensas del bondage?

• ¿Te has involucrado en algún tipo de juego de dominio-sumisión light?

• ¿Has sometido a un hombre? ¿A una mujer?

• ¿Le has confesado que te encantaría que te dominara?

• ¿Has participado en una auténtica sesión de BDSM?

• ¿Tienes un látigo, una pala o algo parecido?

• ¿Has buscado a algún maestro para iniciarte en alguna práctica?

• ¿Te va el sexo casual?

• ¿Fantaseas con algún tabú? ¿Incluso con alguno fuera de la ley?

• ¿Tienes algún fetiche?

• ¿Has ido a un local de lap dance, un peep show o similar?

• ¿Ha bailado alguien para ti?

• ¿Lo has hecho tú para alguien?

• ¿Te has atrevido con algo que te pusiera, pero te diera cierto respeto?

Evidentemente hay muchas más posibilidades de juego, algunas realmente curiosas o sorprendentes. Se me ocurre, por ejemplo, la pasión por ensuciarse, por enfundarse en trajes hinchables o por el pony-play. Nada que podamos cuestionar por el simple hecho de no entenderlo o no compartirlo.

En definitiva, cada uno ha de decidir. Tú decides cuáles te interesa probar y cuáles no. Tenemos derecho a desear, pero también tenemos derecho a decir que hay algo en lo que no deseamos participar. Eres libre de hacer lo que desees hacer y de no hacer lo que no desees hacer. Nunca por obligación o en contra de tus principios, nunca para no perderle o porque te sientas amenazada de alguna manera, porque esas malas decisiones rompen por dentro.

Última advertencia: si decides apuntarte a algo que te da miedo o no ves claro, pero sabes que a tu pareja le pone, pacta primero con él hasta dónde vas a llegar, tu derecho a decir hasta aquí hemos llegado si lo crees oportuno y su compromiso a estar a tu lado y apoyarte en todo momento.

A más de una le daría menos miedo correr delante de un toro o lanzarse en paracaídas que adentrarse en nuevos territorios. ¿Es tu caso?

Y si es así, ¿qué piensas hacer al respecto?

A veces se producen desencuentros: a uno le gusta el bondage, al otro le espeluzna; a uno le van los juegos de rol, al otro le encalla su timidez; a uno le gustaría adentrarse en los juegos de poder, el otro se ve incapaz... No por verbalizar lo que más anhelamos, lograremos que el otro se apunte a nuestro juego. Y, entonces, ¿qué hacemos? Nos contesta el psicólogo y sexólogo José Bustamante: «Es verdad que puede haber diferencias en la forma de entender el sexo, en los gustos y en lo que nos pone y lo que no, pero también lo es que en la mayoría de los casos no es tanta la distancia, sobre todo si ambos decidimos ponerle algo de buena voluntad.

»Los juegos de dominio y sumisión pueden, a priori, echarte para atrás cuando te los proponen, pero ¿y si empiezas por disfrutar únicamente de que te venden los ojos o, sin llegar a atarte, dejas las manos arriba, quizá sujetando el cabecero, cuando él te ordena no usarlas? Se trata de no ponerse en un extremo sino en disfrutar de algún punto intermedio entre el todo y la nada. Una idea para acercarse a cualquier tema que nos interese sería ver juntos alguna película en la que hubiese alguna escena o se hablase del tema. En este caso concreto, podrías usar Suavemente me mata y Lucía y el sexo.

»¿Y si a él lo que le gusta es el sexo rápido en un baño público o en un probador, mientras a ti lo que te gusta es reservar una tarde para los dos, preparar la habitación, poner algo de música y deleitaros con un sexo suave y estimulante? Una vez más nos queda la negociación y el un poquito de todo. No está mal que él te coja de pronto en el pasillo y te lo haga en plan salvaje (aunque tú no llegues a tener un orgasmo ni por asomo), siempre y cuando participe de buena gana e incluso tome la iniciativa para preparar ese momento sin prisas para hacer el amor de la forma que tú sueñas. Es sano aprender a disfrutar de ambas cosas, al igual que podemos hacerlo comiendo tanto un bocadillo preparado con lo primero que hemos encontrado en la nevera como con un exquisito manjar preparado por el mejor chef. Lo que no vale en ningún caso es sentirse utilizado, ninguneado, menospreciado... Y si sucede, tendréis que repasar juntos lo que ocurre.

»En la consulta es común oír quejas en relación a la forma tan “lasciva” con la que él o ella quieren llevar siempre el sexo. “Es que siempre follamos, nunca hacemos el amor.” “Ella me pide que sea más salvaje e incluso que no le diga que la quiero mientras lo hacemos, dice que le corta el rollo.” En el fondo y aunque podamos pedir al otro un encuentro más amoroso de vez en cuando, tenemos que entender que no es sucio que dos personas quieren expresar pasión, amor, lujuria. El sexo puede ser tan lascivo como queramos y a la vez implicar estar “haciendo el amor”, sobre todo si una vez acabado el juego dejamos que aflore el cariño con un beso dulce y nos quedamos un tiempo abrazados. Ya lo dijo Woody Allen: “¿El sexo es sucio? Sólo si se hace bien.”

»Si animo a mis pacientes a tratar de hacer más pequeña la distancia entre sus gustos sexuales, no es sólo para contentar al otro, que ya de por sí es un buen motivo, sino porque atreverse con algo que hasta ahora era tabú es en realidad una forma de explorar y quizá descubrir maneras nuevas de disfrutar de la sexualidad. ¿Quién sabe? Quizá algo que de primeras te chirría se convierte, al probarlo, en una de tus preferencias en la cama. El límite lo marca el sentirnos mal, culpables, utilizados... Tan importante es no decir “no” de primeras y atreverse a buscar, como no hacer nada que nos haga sentir mal. Los límites en una pareja debe establecerlos la propia pareja.

»Un claro ejemplo de esto lo encontramos en la idea de incluir a otras personas dentro de la relación sexual; tanto los tríos como los intercambios de pareja deben sopesarse y ante la mínima duda dejar que queden en el mundo de la fantasía. Son muchos quienes por complacer a su amado han cedido a algo así sin estar muy convencidos y las consecuencias pueden ser más peligrosas para la salud mental de la relación de lo que en principio se pudiese pensar. Para nada apunto a un no rotundo, pero sí a pensar bien en los pros y contras que cualquier práctica puede reportar. Si lo tenemos claro, ¡adelante!»

Uno de nuestros grandes pecados como supuestos adultos es haber perdido la maravillosa capacidad de hacer el tonto, de jugar como niños, de creer en lo imposible.

No lo dudes, de peques éramos sabias: nos divertíamos sin excesivos cuestionamientos. Nos bastaba juntar los dedos índice y corazón, cerrar el puño y gritar «pam, pam» para ser una aguerrida policía del CSI-Miami, o decir «sé buena y come, que si no enfermarás» para ser la mamá de una linda muñeca de tirabuzones rubios. Con nuestra inagotable imaginación nos adentrábamos en otras vidas.

Sin embargo, al hacernos mayores, casi todas y todos perdemos ese potencial. Nos creemos que hay que ser adultos y descartamos una de nuestras mayores virtudes, la capacidad de crear otros mundos y vivir en ellos como si fueran reales. De hecho, lo son, porque si los vives, si cada poro de tu piel y cada neurona de tu cerebro está percibiéndolo así, para ti son reales.³

Y piensa en el enorme potencial que eso implica para jugar toda la vida con el mismo hombre.

Uno que puede ser él y puede ser tantos otros que se encuentra con una que puedes ser tú y tantas otras a su vez.

«Amor, ¿a qué jugamos hoy?»

6. ¿Dónde está el límite?

Sobre lo normal de lo (que solemos tildar de) anormal

«La perversión está en los ojos de quien mira»... casi siempre.¹

• «Me pierde decirle guarradas y ver cómo se enciende; ¿soy normal?»

• «Disfruto viendo cómo otra le hace una mamada; ¿soy normal?»

• «Nos calienta jugar a médico y paciente; ¿somos normales?»

• «Fantaseo con que me fuerzan a prostituirme; ¿soy normal?»

• «Ambos creemos en la fidelidad; ¿somos normales?»

• «Mi marido quiere que le penetre con un vibrador; ¿es normal?»

• «Me pone que me pegue y luego me obligue a comerme su coño; ¿soy normal?»

• «Mis amigos forman una pareja abierta; ¿son normales?»

• «Disfruto viendo a mi mujer tirándose a varios; ¿soy normal?»

• «Le quiero y cumple a la perfección, pero a veces prefiero masturbarme a acostarme con él; ¿soy normal?»

• «Sólo follamos una vez al mes, a veces dos; ¿somos normales?»

• «Me corro lamiéndole los pies; ¿soy normal?»

• «A él le gusta vestirse de tía; ¿es normal?»

• «Se lía con desconocidos y participa en gangbangs; ¿es normal?»

¿Soy normal?

Casi todos titubeamos. Hasta quienes creemos tener las ideas claras. Los prejuicios pesan y mucho; las ganas de actuar responsablemente también se llevan lo suyo, y, demasiadas veces, el qué dirán (sobre todo, la pareja) gana la batalla cortándonos las alas. (A propósito, si al leer los comentarios —reales como la vida misma— te has sonrojado, aún te quedan unas cuantas verdades por contarte a ti misma/o. Todos queremos algo especial. Tú también. Si fueras la excepción que confirma la regla, probablemente no estarías leyendo estas páginas. ¿Te pillé?)

¿Por qué nos angustia tanto ser normales?

¿No sería mejor ocuparse de cuestiones realmente provechosas, tales como disfrutar más (y no sólo de nuestra sexualidad), reírnos de nuestra propia sombra o aprender algo nuevo cada día?

Además, ¿qué es lo normal?

Para empezar... No existe una definición científica de normalidad sexual.

Entonces, ¿qué hacemos? ¿Cómo definimos lo normal?

Alguien pensará: «Fácil: normal es igual a natural.» Quizá, pero ¿qué significa natural? Según algunos, sería sexo heterosexual, gratuito, coital, reproductivo, monógamo y hasta que la muerte (¡o el lógico aburrimiento!) nos separe. ¡Ya! Obviamente, esta definición no sirve. El sentido común nos dice que a estas alturas de curso está desfasada... vamos, que huele a rancia, mejor dicho, ¡atufa! Si no quiero/puedo engendrar, ¿me abstengo?; si soy lesbiana, ¿me hago monja de clausura?; si no tengo pareja, ¿me ato las manos y/o tiro mi dildo?; si me va el cunnilingus, ¿le zurzo la boca? Uf, esto ha dolido.

En definitiva, no todas las personas encajamos en ese modelo de normalidad sexual. No todos somos heteros y nos va el sexo vainilla; es cierto que existe gente así, claro que la hay, pero también hay heteros con una mayor amplitud de miras, además de gays, lesbianas, bisexuales, travestis, transexuales, asexuales, mujeres que se enamoran de su hermano, fetichistas, puteros, prostitutas por decisión propia, spankers y spankees, parejas abiertas, amantes del bondage, del cibersexo y un largo etcétera de posibilidades.

¡Y, en principio, todos ellos son tan normales como quienes se ciñen a ese mundo hetero, monógamo y fiel!

Las menos, obviamente, pero hay meretrices que desean ejercer ¡y están en su derecho! Al respecto, ¿no te llama la atención que quienes defienden la ilegalización de la prostitución para salvar a la mujer que la ejerce (incluso queriendo) de la vileza/ crueldad/explotación masculina, no se rasguen las vestiduras (y vociferen lo mismo) ante vilezas/crueldades/explotaciones tan o más habituales? Léase, por ejemplo, muchos trabajos mal pagados y esclavizantes a los que se ven abocadas muchas mujeres (y hombres, claro está). Ironías de la vida, entre sus empleadores (¿explotadores?) hay muchos de esos grandes defensores de la dignidad femenina.

Continuemos: ¿puede explicarme alguien por qué es más reprobable que una mujer venda su cuerpo (por decisión propia) para darle a sus hijos una buena educación o para comprarse unos Manolos, si ése es su deseo, que el hecho de que una inmigrante trabaje de sol a sol por un sueldo indecente, sin ver a sus hijos durante años, para alimentarlos y que acaben llevando la misma vida de mierda que ella? E, insisto, si la ramera ejerce como tal porque le van los zapatos caros, ¡es asunto suyo!

La cruda realidad es que vender tu vida entera por cuatro perras está bien visto, pero vender tu cuerpo, aunque te dé para vivir mejor y darles un futuro a los tuyos ¡es censurable! Nos escandalizamos ante la prostitución (ojo, evidentemente que el tráfico de mujeres y niños y la esclavitud sexual son deplorables), pero en nuestra vida cotidiana hay situaciones tanto o más cuestionables y miramos hacia otro lado. Reconozcámoslo: somos una panda de hipócritas.

Y ya puestos, miremos bajo los felpudos de tanta dignidad. ¿Sabes cuál es una de las razones por las que una dama se acuesta con un caballero? Para lograr algo material. ¿Y a eso cómo se le llama? ¿Mujer decente, en contraposición a zorra puta? Cuando la doctora Cindy M. Meston investigó por qué nosotras mantenemos relaciones sexuales, comprobó que muchas lo hacemos para lograr algún tipo de beneficio más allá del amor o el placer: un aumento, dinero, un trabajo, un ascenso, drogas... Tal fue la cantidad de respuestas en ese sentido que Meston dedicó un capítulo de su trabajo a «Barter and trade», literalmente, «trueque y comercio».

Guindas:

• En Estados Unidos existe una asociación de prostitutas, la más antigua y combativa del país, llamada COYOTE, las siglas de Call Off Your Old Tired Ethics, que significa «Abandona Tus Viejos Agotados Principios» o, lo que es lo mismo, ponle fin a tu moral trasnochada. Cristalino.

• Ser puta te marca, ser putero, no.

• Y si una mujer requiere los servicios de un gigoló, ¡ni te cuento!

Lo dicho, ¡hipócritas!

Vamos a por otra opción. ¿Y si normal es lo habitual, es decir, las prácticas y comportamientos sexuales más comunes? ¡Tampoco nos sirve! De entrada, porque no son universales; lo que vale para unas culturas no necesariamente vale para otras. Por citar algunos ejemplos (hay muchísimos):

• Las mujeres mangaia (Pacífico Sur) son educadas en el placer desde niñas (las enseñan a estimularse) y se da por hecho que, durante sus relaciones, han de lograr varios orgasmos por encuentro; si no, su hombre queda en entredicho. Y eso no es todo. A los jóvenes de ambos sexos (entre los trece y los veinte años, aproximadamente) se los alienta a fornicar con diferentes parejas antes de contraer matrimonio. (Imagino que te habrás fijado en el detallito: Ninguna mujer mangaia desconoce el clímax. ¡Qué diferencia respecto a las occidentales! Entre nosotras, al menos el 10 % —cifra que podría llegar al 25 %— no sabe lo que es gozar. Moraleja: las mujeres tenemos más problemas orgásmicos en aquellas culturas que ningunean nuestro placer. Fuerte.)

• Los adolescentes murias (India) se citan en el ghotul (un lugar de reunión, mezcla de centro joven y club nocturno), donde se acuestan con quien desean, con la única prohibición de no hacerlo tres noches seguidas con la misma persona, para evitar favoritismos, enganches sexuales y embarazos (creen que la repetición con el mismo varón los propicia). Esta libertad amatoria pretende evitar, una vez casados, los celos y la infidelidad.

• Los turu de Tanzania son conocidos por sus aventuras extraconyugales, tácitamente aceptadas, porque el matrimonio tiene fines económicos y no creen en el amor a largo plazo. Eso sí, se espera discreción; en caso contrario, toca pagar multa al esposo supuestamente cornudo. Pero lo habitual es hacer la vista gorda.

• Para acceder a la madurez, los niños de la tribu de los sambia (Papúa Nueva Guinea) son separados de sus madres y, durante una ceremonia ritual que dura varios días y en la que la crueldad es grande (aclaración necesaria: a nuestros ojos, a los suyos es hombría), practican felaciones a varios hombres de su tribu para alimentarse de semen masculino y dejar así atrás su femineidad.

• Los niños aymara de Bolivia duermen con sus padres, que practican sexo delante de ellos, por lo que saben latín mucho antes de llegar a la pubertad. Los mayores no los culpabilizan por masturbarse ni les reprochan que tengan relaciones sexuales en la adolescencia; como mucho les advierten sobre el embarazo. Evidentemente, la virginidad no tiene importancia alguna. De hecho, las mujeres toman la iniciativa y se las suele considerar más ardientes que los hombres.

• Se han reseñado prácticas de asfixia erótica como estímulo sexual entre algunos inuit (esquimales); y, ¿quién no ha oído hablar de la costumbre (no generalizada y ya en desuso) de compartir a la esposa como forma de cortesía?²

De hecho, no hace falta viajar tanto. Si nos atenemos a los miembros de una cultura determinada, pongamos la nuestra, está claro que no somos clones y que, por lo tanto, no compartimos los mismos gustos. Es evidente que lo habitual/normal para una persona/pareja sexualmente aventurera no será lo mismo que para una menos lanzada... y si es timorata, ni te cuento. Para colmo, lo acostumbrado depende del momento histórico y político. Es un hecho que las costumbres pueden variar con el paso del tiempo. Prácticas mal consideradas antaño, ya no lo son ahora. Léanse, por ejemplo, las relaciones prematrimoniales o el sexo oral (te recuerdo que estamos hablando de Occidente).³ Aun en la década de los sesenta (siglo XX), se esperaba que una se casase virgen y, por supuesto, un caballero no le pedía una felación a su señora (eso era de furcia); ahora, en cambio, tanto tener experiencia/s previa/s como el sexo oral son algo corriente... y, por lo tanto, ¿normal? (A veces parece que hasta obligatorio, con lo cual nos hemos ido al otro extremo: si no me gusta metérmela en la boca, ¿soy anormal?; si él no quiere comerme, ¿lo es él? ¡Qué memez! Respecto a la virginidad, cada uno que haga lo que quiera; no obstante, vaya desperdicio de tiempo y de conocimientos acerca de la conveniencia o no de convivir con el otro; porque, digo yo, si no te va en la cama, ¿qué haces con tu pareja? ¡¿Pastelitos?!)

Ya ves, definir lo normal en función de lo habitual tampoco es posible.

La historia está plagada de ejemplos sobre cómo han ido cambiando nuestras creencias y sobre la necedad de muchas consideradas, en su momento, verdades inamovibles. Uno, clarísimo, tiene que ver con el papel de las mujeres en la sociedad, nuestra importancia como personas y nuestros derechos. Hace apenas unos días éramos seres inferiores (no me explayo, hay mucho escrito sobre el tema). ¿Era justa esa forma de pensar? ¿Era correcta? Y, sobre todo, ¿tenía algún fundamento? A todas luces, no: ni era justa, ni correcta, ni podía sostenerse salvo con justificaciones irracionales. No obstante, nuestra inferioridad se creía a pies juntillas. Moraleja: una creencia generalizada no implica necesariamente una verdad.

Trasladémoslo al ámbito de la sexualidad. También en esta área de nuestras vidas se han producido cambios importantes, como hemos comprobado al hablar de lo ocurrido con el sexo oral y las relaciones previas al matrimonio. Pero existe un ejemplo aún más evidente de lo arbitrario de ciertas verdades: lo ocurrido con la homosexualidad. Primero se consideró un pecado; más tarde, una perversión, y, desde mediados de los setenta, una orientación sexual.⁴

Esto nos lleva, a su vez, a otra cuestión clave. Estamos asistiendo a un cambio evidente. En el pasado era la autoridad (llámese Iglesia, Estado, familia...) quien dictaba las normas sociales, y sólo era bueno lo que ella consideraba como tal (quien no entraba dentro de esa definición incurría en vicio, perversión.... ¡era condenable!). Hoy asistimos al triunfo de las individualidades, es decir, al triunfo de la autoridad individual. Cada uno tiene que decidir por sí mismo. Eso no implica que hoy no tengamos principios; claro que los tenemos y claro que existen ciertos límites: tenemos responsabilidades y seguimos repudiando lo repudiable (léase, por ejemplo, la pedofilia), pero ya no funciona el paternalismo trasnochado. Por desgracia, en demasiadas ocasiones, tampoco el sentido común.

Vamos a por el último intento: ¿Y si definimos normal en función de lo (que se califica de) higiénico o saludable? Ja. No olvides que no hace tanto se afirmaba que la masturbación cegaba, pudría los dientes, provocaba la caída del cabello, causaba infertilidad, arrastraba irremediablemente a la locura... ¿Alguien da más?

¡Apaga y vámonos!

Dimitamos, pues, de intentar definir la normalidad sexual según dictados sociales y/o externos; por ahí, no llegamos a ninguna parte.

¿Alternativas? A tenor de lo visto, sólo una: toca ejercer libertades. Cada una/o las suyas. Aunque a veces parezca más fácil delegar en otros la misión de marcar y delimitar el camino, para vivir plenamente nuestra sexualidad (también para nuestra vida en general) hemos de aprender a transitar solos, y eso implica resolver qué nos gusta y nos disgusta, qué nos va y qué no, en definitiva, qué nos resulta normal, independientemente de lo que piensen, digan o hagan los demás.

Dicho de otro modo, has de definir la normalidad sexual según tu propio lenguaje. Eso sí, con ciertas restricciones de obligado cumplimiento:

• el más absoluto respeto hacia ti misma/o y hacia los demás;

• el consentimiento por parte de quienes participan en la actividad sexual, y

• la renuncia a cualquier tipo de imposición, abuso y/o violencia por parte de nadie.⁵

Así que volvamos a la pregunta inicial y empecemos a zanjar el tema:

¿Qué es lo normal?

Respuesta: Lo que tú decidas, siempre y cuando te respetes y respetes a quienes juegan contigo.

En esto de la normalidad, tú decides. No existen las tallas únicas y no lograrás ser tú misma/o hasta que dejes de vivir de acuerdo con las reglas y expectativas de los demás y/o tus propias falsas creencias absolutas.

Por lo tanto, si tu comportamiento o práctica sexual te va, le va o les va a quienes la comparten contigo, todo se desarrolla desde el consentimiento mutuo, sin ninguna clase de abuso de poder o de violencia, y todos disfrutáis, ¡es normal! ¡Y a tomar por el saco el juicio de los demás! Nadie puede/debe/tiene derecho a imponernos una normativa sexual; cómo vivimos nuestro cuerpo y nuestro placer es una cuestión personal. Eso sí, los demás también gozan de esa libertad (o sea que tampoco juzgues a quienes no piensan o hacen lo que tú).

Me han asaltado dudas al escribir «te respetes». ¿Qué significa respetarse a una/o misma/o? Entiendo que implica no hacer nada en contra de tus propios deseos, necesidades y/o intereses, pero ¿y si decides jugar a algo que te daña o te puede dañar psíquica o físicamente porque eso te genera placer (o así lo crees)? ¿Eres libre de hacer de ti lo que te venga en gana siempre y cuando el ejercicio de tu libertad no perjudique a otro? Probablemente, sí; otra cosa es que estés en tu sano juicio o te rija el sentido común, porque... ¿se puede considerar que una persona está en pleno uso de sus facultades cuando arriesga su vida con una práctica de autoasfixia o cuando se apunta a una sesión de barebacking?

Tras este despliegue de argumentos, te imagino convencida de tu derecho a definir normalidad sexual según tu propio criterio; pero ¿qué pasará cuando te quedes a solas con tus pensamientos? ¿Serás capaz de liberarte del peso de la culpa, el miedo, las falsas creencias, el qué dirán y demás obstáculos que acechan?

Vamos a suponer que eres fetichista, o que te gustan los juegos de dominio y sumisión, o disfrazarte, o hablar de una forma obscena, o practicar el sexo anal, o añade lo que difícilmente dirías en voz alta (insisto: nadie puede leerte la mente). Quizá dudes de la normalidad de tus gustos o prácticas sexuales. O tal vez sufras o te sientas culpable. Por si acaso hay algo de eso, te dejo el siguiente cuestionario. Su propósito es ayudarte a reflexionar y, sobre todo, a soltar lastres innecesarios y paralizantes. No sobrevueles con tu vista sobre las preguntas; detente en cada una de ellas y dedica tiempo a responder.

• ¿Por qué crees que lo que te gustaría hacer/haces (os gustaría hacer/hacéis, le gustaría hacer a tu pareja/hace) no es normal?

• ¿Quién te ha dicho que no lo sea?

• ¿Tienes evidencias/pruebas científicas que demuestren su anormalidad?

• ¿Y alguna evidencia de lo contrario?

• ¿Cómo te sientes si renuncias/escondes tus necesidades sexuales?

• ¿Compartes tu práctica con alguien?

• Si no es así, ¿te gustaría compartirla?

• ¿Podría eso acarrearte problemas de algún tipo?

• ¿Te hace disfrutar y/o le hace gozar a quien lo comparte contigo?

• ¿Te daña o daña a otra/s personas?

• ¿Te lo han impuesto o se lo has impuesto tú a alguien?

• ¿Implica coerción, abuso de poder y/o uso de violencia?

• ¿El placer que te causa te angustia o angustia a tu pareja?

• ¿Te gustaría abandonar / superar tu práctica / comportamiento?

• ¿Interfiere en tu vida cotidiana?

• ¿Lo haces compulsivamente?

• ¿Qué es lo peor que te podría pasar si sigues haciéndolo?

• ¿Corres algún tipo de peligro, o alguien lo corre?

• ¿Qué pensarías si alguien de tu confianza te explicara que esto le gusta/lo practica?

• ¿Le juzgarías como te juzgas a ti misma?

Espero que hayas respondido a conciencia. Si es así, qué opinas: ¿eres normal? Probablemente, sí. Recuerda, si no existe coerción y te genera placer, no problem. Sin embargo, si tus respuestas evidencian angustia o culpa por lo que te causa placer, o tu práctica/comportamiento te genera problemas de pareja, puedes acudir a un terapeuta sexual. Esta sugerencia se vuelve imperativa cuando tu comportamiento te lleva a correr riesgos, te daña o daña a otras personas, interfiere en tu vida normal y/o te controla (la compulsión es una señal de alarma). Si es así, pide ayuda ¡ya! La sexualidad está para disfrutarla; sufrir por ella es un contrasentido.

Reflexiones para cerrar el círculo:

• Si no te cuestionas lo aprendido tal vez nunca sepas quién eres realmente en la cama.

• Muchas veces censuramos formas de vivir y practicar el sexo sin haber pensado en ellas y/o haber pensado sobre el origen de nuestro rechazo (educación, religión...). ¿Qué nos estamos perdiendo?

• Escucha tus miedos; te pueden enseñar mucho acerca de ti misma.

• Aquello que censuramos dice algo de nosotros. ¿Qué revelan de ti tus opiniones más viscerales? ¿Qué puedes aprender de ellas? Plantéatelo con valentía. Bucea en tus oscuridades y crecerás. Una cosa es lo que pensamos conscientemente y otra lo que sentimos inconscientemente. Como muestra, dos estudios. Cuando un grupo de mujeres que visionaban porno dijeron no sentir nada, los investigadores constataron que presentaban manifestaciones fisiológicas de excitación. ¿Hasta qué punto no pudieron reconocerla debido a sus ideas preconcebidas? Todas consideraban ese tipo de materiales degradantes para la mujer, y ese rechazo les imposibilitó reconocer sus reacciones físicas: mente y cuerpo no estaban conectados. Otro ejemplo: cuando a un grupo de varones heterosexuales se les mostró porno homosexual, los más homófobos fueron los que más se excitaron. Evidentemente, tampoco pudieron reconocer lo que les sucedía. No podemos concluir nada acerca de su orientación sexual —no por ponerse viendo porno gay lo son—, pero su ceguera sensitiva llama la atención, ¿no?

Ahora, te propongo que repases, una a una, las preguntas planteadas por diferentes mujeres y hombres al comienzo de este capítulo. ¿Consideras normales sus deseos o las actividades sexuales en las que participan? Respóndelas, razonando tu sí o tu no teniendo en cuenta lo leído en estas páginas. Es indiscutible que estás en tu derecho a opinar como te venga en gana. Tú defines lo que es normal para ti. Ahora bien, recuerda que ese derecho también es una facultad de los demás. No lo olvides nunca: tu evaluación sólo rige para ti.

Respeto. Ésa es la palabra clave.

Me cuesta dar por cerrado este tema. De hecho, he vuelto sobre él muchas veces tras darlo por terminado. Es más fuerte que yo. A estas alturas de libro, te habrás percatado de que me encanta complicar las cosas y de que, a veces, me gusta provocar. Y este capítulo era el ideal para hacerlo, pero he sido muy cauta. O sea que me voy a permitir un añadido final. Una cuestión que, en principio, decidí suprimir para evitarme problemas, seguro que entenderás por qué, pero —lo dicho— ha acabado por ser más fuerte que yo.

«Fantaseo con críos, pero jamás se me ocurriría tener relaciones con uno, ¿soy normal?»

...

Mójate: ¿tú qué crees?

...

Antes de tirarle la caballería encima, ten esto en cuenta:

No es lo mismo pensar que hacer.

El comportamiento puede estar equivocado; el pensamiento, por sospechoso que sea, no.

¿Le condenarías?

¿Acaso jamás has tenido pensamientos impropios (sexuales y no sexuales)?

Y por el hecho de tenerlos, ¿los has llevado a la práctica?

Pues a eso me refiero: no es lo mismo pensar que hacer.⁶

Y, por cierto, no es un hombre: quien pregunta es una mujer. ¿Has caído en el estereotipo? Es lo habitual.

Lo dicho, me encantaría marearte con este capítulo durante un rato largo. ¡Qué aburrido es darlo todo por sentado!

Nota para Agnès: dile a tu pareja que se disfrace de niño. Este hacer no tendría nada de anormal.

Tras leer este capítulo, el psicólogo y sexólogo Emilio López, vicepresidente de la Sociedade Galega de Sexoloxía, me manda por correo electrónico esta interesante reflexión que me gustaría compartir contigo: «En la consulta es habitual escuchar:“¿Es normal...?” Esta pregunta se realiza de múltiples formas, pero todas comparten la necesidad de quienes la hacen de no sentirse anormales, patológicos, reprobables, desviados, viciosos...

»Es muy frecuente recibir a personas que atraviesan estados de sufrimiento psíquico por no encontrar un modelo externo con el que poder sentirse identificados y, por tanto, liberados de la inseguridad, el miedo, la culpa y un largo etcétera generados por esta inmensa gran duda: se habla de lo normal y nadie sabe con exactitud lo que es. He llegado a recibir a personas después de un intento de suicidio por culpa de un sueño o una fantasía que no han sabido interpretar.

»¿Qué entendemos por impulso? Podríamos establecer que se trata de una fuerza interior (con una importante base fisiológica) que nos empuja a realizar algo. ¿Quién no ha tenido el impulso de salir corriendo cuando un dependiente se equivoca a nuestro favor al darnos la vuelta de una compra? En el mismo ejemplo ya entendemos que no necesariamente tenemos que cumplir con esa necesidad.

»Si entramos en el terreno del deseo nos encontramos con una dimensión más compleja, en la que intervienen —además del impulso— factores de base psicológica, como los valores, las expectativas, las creencias, la educación... Por eso decimos que en el deseo sexual en parejas estables de larga duración la base más importante del deseo no es el impulso, sino que es la fuerza psíquica la que nos motiva y nos induce a buscar activamente los estímulos que nos hacen sentir el bienestar.

»La cuestión de la fantasía es la que suele acarrear más problemas. Si nos sujetamos al principio de que anormal es todo lo que suceda a consecuencia de lo que imaginamos, expresamos, hacemos o dejamos de hacer (si te fijas nos remite al “pensamiento, palabra, obra y omisión” de la Iglesia católica), me temo que pocos nos escaparíamos de ser anormales. Sobre todo si identificamos fantasía con deseo. Intentemos, pues, separarlos.

»La fantasía que entraña un deseo la podríamos entender al revés. O sea, un deseo que me lleva a la ilusión de vivir algo y, por lo tanto, buscarlo activamente: planearlo, visualizarlo, provocarlo, crearlo, compartirlo, etc.

»Existe otra fantasía que no tiene de base ese componente de deseo. Es la que forma parte del mundo de la imaginación. Es la típica situación de la mujer que, estando con su marido, está pensando en otro. De ahí al sentimiento de infidelidad hay un pasito. En este caso, si no existe ese deseo no hay motivos para entenderlo como infidelidad. ¿Acaso nos creemos lo que representamos cuando nos disfrazamos en Carnaval? ¿O acaso deseamos serlo? No, por supuesto. O, de la misma manera, disfrutamos realmente con la fantasía de los Reyes Magos a sabiendas de que no existen. ¿O, en el fondo, desearíamos que existiesen?

»Por esta confusión entre imaginario y real muchas personas han llegado a dudar de su orientación sexual, de su fidelidad, de su normalidad, de su equilibrio psíquico, de sus sentimientos hacia su pareja... lo cual no conduce a otra cosa que al sufrimiento.

»Es también reseñable que algunas de las fantasías más comunes de las personas no se correspondan con sus deseos. Por ejemplo, entre los hombres una de las más extendidas es la de encontrarse con una mujer activa, desinhibida y que toma la iniciativa. ¿Y qué sucede cuando se la encuentran? Dejo la respuesta en la media sonrisa del que lee.»

Llamo por teléfono al terapeuta para preguntarle si me da permiso para publicar su correo, «claro, mujer» (con precioso acento gallego), y me pregunta si se entiende bien ese final. Ya lo creo: no sé los hombres, pero las mujeres tenemos muy claro que ellos, mucho bla, bla, bla, pero que a la hora de la verdad, cuando una mujer se muestra así de asertiva, la mayoría, literalmente, se acojonan y, para colmo, la llaman por un nombre que no se merece.

7. 365 + 1 sugerencias (II)

Ideas para mejorar tu vida sexual

«El amor sin pecado es como el huevo sin sal.»

LUIS BUÑUEL, cineasta

Los finales, cuanto más inspiren, mejor; o sea, que frente a los «no tengo ganas», «siempre es lo mismo», «le quiero, pero se me acabó el deseo» y otras desesperanzas y lamentos sexuales varios, se me ocurre, para despedirme ¡y cómo mejor contraataque!, sugerir.

¿De qué depende el buen sexo?

¿Y motivar nuestro deseo?

De muchas cosas, incluso unas cuantas incomprensibles para nuestro raciocinio. Sin embargo, también hemos comprobado que algunas de las variables más influyentes en nuestra satisfacción sexual dependen de nuestra voluntad para florecer. La primera y más importante ya la conoces: la intención, es decir, el propósito de disfrutar de nuestra vida sexual.¹ A partir de ahí: curiosidad para indagar en nuestros anhelos más secretos, valentía para reconocerlos, determinación para dejarlos ser, atrevimiento para compartirlos, coraje para ser fiel a una/o misma/o, generosidad para permitir que el otro también lo sea...

No es palabrería hermosa pero hueca. El deseo necesita de espacio y de tu atrevimiento para dejarlo ser. De este convencimiento surgen las siguientes reflexiones y propuestas, que espero que te ayuden a disfrutar de tu sexualidad; aun más, a preservar, incluso aumentar, la pasión a pesar de los años de convivencia (si es tu caso). No lo dudes: comer, chupar, follar, gritar, atar, fantasear, hablar obscenamente... Añade lo que quieras, ¡no tiene nada de feo! La locura pasajera, la trasgresión, el goce sin tapujos, ¡menos! Recuerda: «La perversión está en los ojos de quien mira», no en lo que sucede entre dos o más adultos con consentimiento mutuo.

Este capítulo es la continuación del titulado «365+1 sugerencias», publicado en Tu sexo es tuyo, y la cifra elegida —366— se debe a los días de un año bisiesto; ya aclaré entonces que debía marcarme un objetivo. Si desconoces aquel texto, posiblemente pienses, y con razón, «faltan muchas propuestas», sobre todo aquellas imprescindibles para ti, pero, por respeto a quienes sí lo leyeron, intento no repetirme. En esta ocasión, me he valido de algunas siglas para especificar a quién van dirigidas y si tienen propietario —¡muchísimas lo tienen!—:²

• idea para los dos (x2);

• para la mujer (M);

• para el hombre (H);

• sugerencia de un lector o de una lectora, o usada en terapia (Sl, Sla o T).

Eso me lleva a dar las gracias a quienes me las han hecho llegar. Por supuesto, sigo aceptando ideas. ¡Me queda mucho por jugar! Última advertencia: el orden en que os las presento no es imperativo. Léelas como te plazca, ¡faltaría más!

1. (x2) Gozar en pareja es fácil, pero mantenerse en el deleite es otra cosa. Puede que al principio de una relación todo sea nuevo y excitante, pero al cabo de un tiempo, independientemente de la calidad amorosa, el juego erótico corre peligro de volverse aburrido. ¿Cómo evitarlo? Para empezar, desterrando dos nefastas creencias: primera, que el placer ha de surgir de forma natural, sin esfuerzo, búsqueda, sobresalto o riesgo; y, segunda, que depende de tu pareja y de lo que haga o no contigo. Tu gozo es cosa tuya, y las cotas que alcances, tu responsabilidad; es decir, de lo que sí depende es de tu capacidad para escucharte y de tu valor para darte permiso, pedir, negociar, probar, hacer, arriesgar... En principio, esta sugerencia iba dirigida a las mujeres, porque aparentemente los hombres son más sexuales, más atrevidos, menos dados a caer en más de lo mismo. Pero eso es un mito: hay caballeros que no osan compartir ciertos deseos o fantasías por miedo y/o vergüenza, muchos no acaban de entender que el coito no lo es todo, bastantes creen no tener nada que aprender (orgullo malsano), no pocos descuidan sus cuidados personales (sean de salud, higiene o aspecto), etc. Conclusión: el consejo es para ambos.

2. (x2, pero —ahora sí— sobre todo para M) Toca reflexionar: ¿qué es el sexo para ti? En serio, plantéatelo: ¿un «no, gracias», una obligación más en tu suma y sigue (trabajo, casa, niños, cama), una rutina, un desahogo, una necesidad («si no, muerdo»), un juego peligroso, un ceder el control (por una vez), una diversión, la mejor meditación, un sentirse viva/o, el motor de tu vida? ¿Qué es? Y, más difícil todavía, ¿por qué significa eso para ti? No son preguntas fáciles, pero no te corte decirte lo que sea que estás pensando y dítelo. ¿Qué ves? ¿Adónde te lleva? ¿Hay algo que debas afrontar?

3. (x2) Si nunca habéis hablado de sexo, ¡no esperes más! Quizá no lo definís de la misma manera ni buscáis lo mismo. Pregúntale y explícale qué le/te gusta y qué no, qué falta y qué podríais mejorar. Con sinceridad, pero también con respeto y tacto. ¿Te da corte hablar de vuestros encuentros? Pues empieza por algo que no tenga que ver con vosotros: pregúntale qué le inculcaron acerca del amor y del sexo, cómo fue su primera vez, su/s mejor/es experiencias eróticas, sus pifias sexuales, su momento más salvaje, el más cómico, el lugar más atrevido, lo que ha aprendido, lo que le falta por aprender... Escúchale sin interrupciones y, sobre todo, sin juzgar. ¿Alguna de sus confidencias sirve para mejorar vuestra vida sexual? Seguro.

4. (x2) Fórmula antirrutina. Atrévete a traspasar tu zona de confort para que el automatismo y la inercia no hagan languidecer tu relación. ¿Qué suelen echar de menos las parejas que llevan mucho tiempo juntas? La excitación que genera lo nuevo y lo desconocido. ¿Cómo replicar eso? Probando algo diferente, algo que vaya más allá de vuestro repertorio habitual. ¿Quizás algo que jamás le hayas confesado? Échale valor y volverás a sentir ese estremecimiento.

5. (x2) ¿Te asusta traspasar ciertos límites por vergüenza, miedo al rechazo, al posible peligro...? Pongamos que te interesa, por ejemplo, jugar con cuerdas, el sexo anal o los juegos de rol. ¿Qué podría ayudarte a dar el paso? Teniendo en cuenta que el desconocimiento genera temores muchas veces infundados, probablemente el mejor antídoto sea informarse bien. La receta, pues, es sencilla: lee sobre el tema y si existe alguna película, aun mejor un DVD educativo —cada vez se producen más—, visiónala.

6. (M) Just do it. El ciclo de respuesta sexual femenino es diferente al masculino, sobre todo en las relaciones de larga duración. Eso explica por qué tantas mujeres que al principio no tienen ganas acaban arrancando y disfrutando cuando no detienen el avance de sus parejas. Tenlo en cuenta y no le rechaces por sistema. Es más, si percibes sus ganas, podrías ocuparte de él antes de que, como siempre, abra juego. Y si no deseas llegar, ni ser estimulada, ni copular, ¡nada!, bastará que cuides de él, por ejemplo, estimulándole manualmente o explicándole algo mientras él cuida de sí mismo. Lo importante es no dejarle en la cuneta: ellos suelen valorar más ser aceptados y deseados sexualmente que encontrar la nevera llena o su ropa en el armario... ¡y de eso sí que solemos ocuparnos!³

7. (M-Sla) Iniciativa, suma y sigue. Si das el primer paso, además de quedarte con él (los hombres también quieren sentirse deseados), tal vez descubras cuánto te excita tu poder, es decir, ser dueña y señora de tu propia sexualidad, y, gracias a ello, (re)descubras tu capacidad de desear, iniciar, hacer, pedir, otorgar... Ana sonríe cuando recuerda como su pareja «siempre me perseguía y me sentía acosada. Un día, harta, le pedí tiempo para desearle; quería ser yo quien le buscara. Le costó mucho, porque tenía 29, ya sabes, sexo a diario y, si cuela, más de una vez. Pasó algo más de una semana. Seguro que se le hizo eterna, pero aguantó como un jabato. No soy de piedra, le añoraba, pero quise ponerle a prueba. Su silencio me enterneció y me hizo desearle sobremanera. Cuando lo agarré, lo hice con ganas. Fue bárbaro. Nunca me había sentido así, tan poderosa. Me di cuenta de mi fuerza, de cuánto me pone mi propio deseo cuando lo dejo suelto. Desde entonces, las cosas han cambiado mucho. Soy más activa y él se ha relajado.» Si te cuesta empezar porque eres tímida, inspírate en las sugerencias que estás leyendo, busca ayuda, haz lo que quieras, pero no dejes el sexo en sus manos. Tu sexo es tuyo.⁴

8. (H) Hace un tiempo escribir lo siguiente hubiera parecido imposible, pero hoy es una realidad que pide ser dicha sin tapujos: cada vez hay más hombres sin ganas de sexo, y deberíamos considerarlo con la misma naturalidad con que aceptamos que haya mujeres que no desean y, sobre todo, no cuestionar la virilidad del afectado. Sexo no es igual a hombría. Dicho esto, al igual que a una señora se le anima a cuidar de su pareja cuando ella está inapetente, a un caballero se le debería poder demandar lo mismo. Tal vez no tenga ganas de acostarse con su chica, pero, ¿tanto le cuesta acariciarla y llevarla al placer? Sería de agradecer que él se explicase e intentará atenderla si ella se lo solicitara. Entre otras cosas, es muy probable que ella se culpe de su falta de ganas: no le gusto, no sé tratarlo, ya no me quiere... Tampoco estaría de más una consulta con un especialista si la cuestión os preocupa. Indispensable: no cruzarse de brazos.

9. (x2) Medidas inteligentes para quienes viven en pareja. Cuesta, porque la rutina corroe, pero para triunfar mejor si...

• no das al otro por sentado (qué fácil decirlo, cuán difícil lograrlo);

• ligas ¡a menudo! (¡cada día!) con él/ella;

• no olvidas el romanticismo y los detalles;

• compartes tus sueños, miedos, anhelos;

• la/oe escuchas atentamente y valoras lo que te cuenta;

• no dejas que los malos rollos y/o el rencor hagan poso;

• eres realista (toda relación pasa por altibajos, y el sexo no se libra);

• compartes diversiones (si hace falta, buscáis nuevas aficiones);

• no descuidas tu físico (no querrás dejar de resultarle atractiva/o);

• ni tu estado anímico (las preocupaciones, la depre, el estrés, afectan a todo, incluida la libido);

• añade lo que quieras ¡siempre que sea constructivo!

10. (x2) Marca con un rotulador fosforescente cuáles de las 365+1 sugerencias te gustan. Si tienes pareja, puede hacer lo propio usando otro color. Vale poner anotaciones al margen y añadir sugerencias. Es más, ¿por qué no escribes una lista o varias con lo que quieres probar, lo que deseas que te haga y hacerle, con tus fantasías compartibles, las horas del día, los lugares soñados...? Encabezamientos posibles: «50 cosas que quiero hacer antes de que acabe el año-cumplir los 80se largue con una conejita/un boy-no se me/le levante.» Sonríe, que estoy bromeando. O quizá no.

11. (x2) En el terreno sexual no vale aquello tan bonito de tratar al otro como deseas ser tratado. ¡Quizá no sea lo que quiere! De Perogrullo, ¿no? Pues solemos cometer ese error. Confiesa, ¿sabes lo que realmente desea tu pareja? ¿Y viceversa? Pues toca intercambiar listas (=hablar). Sé de parejas que han dado un vuelco a su vida sexual gracias a una confesión impensable tan solo unos minutos antes.

A veces, escribir se hace cuesta arriba, por lo solitario del quehacer, pero luego llegan las cartas y correos electrónicos de lectores. Son el premio. Algunos comentarios me han hecho reír a carcajadas, como el de una psicoanalista sentenciando «¡a la porra Freud!» cansada del ninguneo del clítoris; otras veces he llorado de tristeza, como al leer sobre los abusos sufridos por algunos jóvenes y su lucha por superarlos, pero también he derramado lágrimas de alegría por ver cómo mi trabajo le ha hecho bien a alguien. Uno de estos subidones de felicidad me llegó, hace tiempo, por correo postal. Lo firmaba Rafael. Muy trabajador, casado desde hacía diecisiete años, dos hijos adolescentes y «siempre preocupado» por la escasez de ingresos, confesaba haber tenido problemas con su mujer. Estaban mal, explicaba, pero «un día, tras leer Tu sexo es tuyo, mi mujer me confesó que le gustaría que la azotara para calentarse y hacer el amor. Yo lo ignoraba: jamás se había atrevido a decírmelo. Ahora puedo hacerla gozar, que es lo que más me gusta, y gozar yo también. El sexo nos ha vuelto a enamorar».

Ella tardó diecisiete años en decírselo y bastó un pequeño acto de valentía, que se atreviera a decirse y decirle lo que necesitaba, para que se reencontraran.

¿En cuántos anhelos coinciden las parejas sin saberlo?

12. (x2) No puedo escribir sobre el valor de esa esposa (¡que para colmo me agradece a mí!) y ser tan cobarde. Abro iTunes, le doy al play y suena una de mis baladas favoritas. Le busco: «Bésame suave, al ritmo de la música.» Me mira sorprendido. «Por favooor», ronroneo con carita de ángel. Arquea la ceja izquierda, clara señal de que mi capricho (que no es tal) acaba de ser catalogado en la sección la niña está tontita. Sonríe perdonavidas, me clava su mirada, un segundo, dos, y juguetea con mis labios. Su beso y la música me envuelven. Levito. Acaba la canción, se separa, vuelve a mirarme, ceja izquierda arqueada (sigue sin verlo claro) y regresa a su lectura. Inmutable. ¡Como si nada! ¿Nada? ¡Tendrá cara! Ya entiendo... ¡me la está jugando! «Ya te pillaré, ya», pienso. En fin, acaba de ocurrir —palabra— y, tal como he vuelto al ordenador, extasiada, te lo he escrito. Moraleja: sólo si pides (te expresas, hablas) se te podrá conceder.

13. (x2-T) La próxima vez que le beses, toma conciencia de lo que sientes. Fíjate dónde te recorre un cosquilleo y qué es lo que más te gusta... ¿No sucede nada? Busca ese algo que despierta tus instintos. ¿No? Pues vamos a por la definitiva: bésale como si fuera la última vez. En serio, hazlo. Imagina que nunca más vas a poder besarle y que has de transmitirle todo lo que sientes.⁵

14. (H) Tal vez el relato de mi beso te parezca cursi. Lo acepto: al fin y al cabo, eres un tío. Pero, aun así, mi mensaje para ti es el mismo: algo habrá que desees y te cueste verbalizar. Pues atrévete a pedir y a ver qué sucede. Nosotras no sabemos leer vuestras mentes (aunque, obviamente, la mayoría lo intentamos); por lo tanto, agradeceríamos indicaciones. Un ejemplo: ¿se te ha ocurrido pensar que, al carecer de pene, nos movemos en terreno extraño y a veces dudamos sobre cómo abordarlo? Igual que tú ante una vulva. ¿Nos vamos entendiendo? Pues eso. Tú estás pensando, «dame más fuerte, nena», mientras ella te estimula manualmente dudando «¿estaré siendo brusca?». Si en algo tan aparentemente simple existe tal desconexión, imagina el agujero negro que nos suponen tus deseos más ocultos. ¿Entendido? Pues, lo dicho: sólo si pides (te expresas, hablas) se te podrá conceder.

15. (M) ¿Jugamos un poco? Necesitas una colchoneta de playa (en la terraza, el cuarto de baño, ¿tienes jardín?...), esponja, agua y algo de gel. Quizá prefieras aceite; hay algunos que, además de servir para masajes, son comestibles y lubrican, o sea, todo en uno. Enjabónale y enjabónate, o embadúrnale y embadúrnate. Él se tiende boca abajo, tú haces lo propio sobre él. Masajéale con tu cuerpo. Si te colocas de forma que tus pies alcancen una pared, podrás ir impulsándote mientras juegas con tus manos, lengua, pechos... Ahora, gíralo, toca cara a cara. Os gustará a los dos. (Si usas jabón, antes de pasar a mayores, mejor un duchazo. ¿Y si termináis de jugar allí?)

16. (x2-Sl) ¿Dónde lo hacemos? Cuanto menos convencional, más excitante. «Nos lo montamos en un cuarto de baño expuesto en una conocida tienda de muebles. Sólo nos ocultaba una cortinilla de plástico. Si un cliente hubiera querido echarle un vistazo a la grifería nos hubieran pillado. Una pasada.»

17. (x2-Sl) Y como el peligro puede generar mucha excitación, la hazaña les ha dado cuerda para rato: «Ella se encarga de buscar exteriores.» ¿El próximo? «Una cocina con despensa en un almacén de bricolaje. Cualquier tarde nos escapamos y hemos pensado inmortalizarlo con el móvil.» ¿Algún objetivo? «Toda la casa, y, cuando la acabemos, vuelta a empezar, porque para entonces habrán cambiado los decorados.» ¡Caramba! Está claro: compensa invertir en la búsqueda de lugares (no necesariamente tan arriesgados), o sea que dedícale tiempo al tema y mantén las antenas desplegadas.

18. (x2) Cuota sexual. Cuando vamos mal de tiempo y cansados, el sexo suele resentirse. ¿Cómo impedirlo? Cada domingo decidid cuánto sexo vais a practicar durante la semana. ¿Dos veces? ¿Siete? ¿Más? Vosotros decidís. Advertencia: más de un jueves os daréis cuenta: ¡no ha caído ni uno! Convertid el problemilla en un reto divertido, aprovechando cualquier hueco para marcar tanto: durante la ducha de la mañana, cuando los niños están haciendo sus deberes, mientras sacáis la compra del coche (si vivís en un adosado y tenéis garaje, fácil y morboso), antes de que lleguen los invitados («nos quedan 15 minutos, qué te parece sí...»), como entrante a la hora de comer...⁶

19. (x2) Cuota orgásmica semanal o por sesión. ¿Cuántos orgasmos quieres? Si uno necesita llegar más veces que el otro, buscad formas de encarar esa diferencia, teniendo en cuenta que sexo no es igual a coito. ¿Y qué pasa si ella es multiorgásmica y necesita tres o más clímax por sesión para desfogarse de verdad? La de hombres que no captan el detallito y la de mujeres que lo omiten para no herirlos. Como los señores suelen ser de uno (buenísimo, pero uno), cuando están... ¡están!⁷ Pero, ¿y si ella tiene mecha para más? Moraleja: un hombre acaba cuando acaba, faltaría plus, pero si su dama necesita seguir, un caballero sabe cuidar de ella (formas, haberlas, haylas). Por supuesto, eso implica que ella haya expresado sus necesidades, y, si no... ¡a qué espera!

20. (x2) El móvil es un juguete erótico. Además de enviar/ recibir mensajes de texto picantes, puedes intercambiar fotos y filmaciones, captarte/os en cualquier momento y lugar, montar una videoconferencia X, usarlo como vibrador... Ideas varias: inventa acrónimos del tipo TQD (te quiero dentro), LTD (la tengo dura), QFN (quiero follarte, nena); envíale fotos movidas o de partes no definidas de tu cuerpo y que adivine; escríbele «si me mandas un vídeo sugerente, te respondo con otro»; ponlo en modo vibración y colócaselo donde ya sabes; quizá quieras probar el Boditalk Escort (en forma de huevo, se introduce en la vagina y se activa con las llamadas, tanto las entrantes como las salientes)...

21. (x2-Sl). ¿Tu pareja es de las que se quedan en el salón enganchado/a a la tele? Mándale un cebo-sms: «Te espero. Solo liguero/Tu juguete preferido en la mano.» Puedes incluir una imagen.

22. (x2-Sla) Hay a quien le gusta demorar el orgasmo. Nos lo cuenta Inés: «De vez en cuando, si tenemos un día festivo por delante, nos ponemos de acuerdo para excitarnos varias veces, incluso copulamos, pero sin que ninguno se corra. Quien dijo que recorrer el camino es más importante que llegar a la meta sabía lo que se decía. Estamos todo el día calientes y eso, a nuestra edad (acabamos de cumplir los 60) y con los años que llevamos juntos, es muy valioso. Durante la jornada hacemos nuestra vida normal, ir de compras, a comer, lo que toque, pero con encuentros de cama y escarceos sexuales en la calle, el cine... Parecemos quinceañeros. Lo recomiendo. Sobre todo a la gente de cierta edad que no quiere dejar de vibrar. Nosotros vibramos, ya lo creo que vibramos. Si mis hijos me oyeran decir esto... ¡Me parecen más aburridos que nosotros! No es la edad, es el talante.»

23. (M) Intercambia/Comparte ropa interior sexy y disfraces con tus amigas. Tendrás más variedad y piezas valiosas ¡y hermosísimas! al alcance del bolsillo. También puedes compartir vídeos, novelas, juguetes y/o mobiliario erótico.

24. (x2) No dejéis el sexo para última hora, bajo las sábanas y con Morfeo acechando. Buscad nuevos momentos. Uno: acabáis de volver del trabajo, ¿qué os impide desnudaros el uno al otro antes de siquiera deciros hola? Eso sí que es crear hogar. ¿Y si le recibes en la bañera? «Cariño, ya estoy en casa. Estoy muerta/o.» Respuesta: «Encuéntrame y te revivo.» ¿Que tenéis críos? Pues nada más acostarlos, ¡a jugar!

25. (x2) Otra posibilidad: cambiad vuestra rutina nocturna. Si siempre caéis en lo de cena y televisor, proponle algo diferente, como un strip-poker, strip-ajedrez o strip-parchís (traducción: os desnudáis a medida que perdéis rondas, fichas, piezas, lo que sea). Hay quien juega al Twister en cueros. ¿Qué no se/te quiere/s perder su/tu serie favorita? Grabadla. En serio: no más pretextos.

26. (x2) ¿Y si pactáis una Noche de masaje a la semana? Primero se relaja uno, luego el otro. Si os podéis permitir un profesional a domicilio, mejor que mejor. Os dejará listos para gozar.

27. (x2-Sla) «Viendo un DVD de masajes eróticos, me puse tanto que decidí contratar a mi chico. Nos fue tan bien, que ya tenemos hasta una camilla. Él se pone camiseta y pantalón blanco, sin ropa interior; yo, un tanga y un pareo. Se comporta con mucha profesionalidad, pero se le va escapando la mano. A veces, acaba en polvo; otras, me toca hasta llevarme al clímax y, entonces, me ocupo de él con la boca. Cuando me advierte de que no puede más, le monto y, alguna vez, nos hemos corrido a la vez.»

28. (x2) Orgasmo simultáneo. Sólo si te lo planteas como un juego, uno más de tu repertorio sexual. Sincronizar no es fácil, ¡ni necesario para la satisfacción! Implica conocerse bien y sentirse cómodo con la pareja; saber controlarse y, sobre todo, irse avisando de la intensidad de la excitación para que vayáis a la par (si uno va por delante ha de frenarse). Extras: si ella necesita de una mayor estimulación para llegar, es fundamental demorar el coito hasta que esté realmente a punto, y, si es multiorgásmica, el hombre tiene más opciones de sincronización y, por lo tanto, de coincidir. Insisto: sólo si te lo planteas como un juego.

29. (M) No seas modosa. Estáis en un sitio público, haciendo el tonto y te está poniendo. Notas lo húmeda que estás. Compruébalo con tus dedos y dáselos a lamer: «¿Quieres probarme?»

30. (x2) La noche de Tú propones. Cada martes, es un decir, uno elige qué hacer: dispondrá de quince días para crear el encuentro, o sea que no valen las excusas. Además, ¿para qué estoy haciéndote esta lista?

31. (x2-Sla) Dominio-sumisión light. Los juegos de rol nos permiten tener muchos compañeros sexuales sin cambiar de pareja. Sara fantasea con hombres rudos y Andrés sabe encarnarlos. «Me ata, me zarandea, me ordena: “Ábrete de piernas. Te voy a poner perdida de leche. Obedece o me iré de putas.” Cuando me habla así, me encelo y me pongo muy cachonda. Son los mejores orgasmos.» ¿Recuerdas alguno en particular? «Más de uno, pero destacaré el primero en la casa nueva. Estábamos de visita de obra. Al acabar, me subió al desván y con un tono muy despectivo me soltó: “Te gusta la casa, ¿verdad? Pues te la vas a ganar a mamadas.” Me hizo desnudar, arrancó una cinta adhesiva de un palé y me ató las manos. Hacía frío, pero temblaba de excitación. Me arrodilló, se desabrochó la bragueta y me la metió en la boca.“Mastúrbate”, ordenó. Menos mal, porque si no reviento. Se la chupaba a la vez que con mis manos atadas me estimulaba el clítoris. Me dolían las rodillas, las muñecas, mi cuello, todo. Pero mi orgasmo fue potentísimo. Cuando acabamos la casa sentí nostalgia, las visitas de obra habían sido increíbles. Esta casa rezuma sexo desde sus cimientos.»

32. (x2) Haz algo sólo para tu pareja, sin tenerte en cuenta. Lo que sea que le guste: desde sexo al aire libre a una sesión de oral. ¿Vuestros deseos no siempre coinciden? Pactar que de cada tres encuentros, el tercero será a gusto de uno. Os turnáis en ser agasajados.

33. (x2) Compartir juegos de bar (dardos, billar, futbolín...), apostando. Da igual el tiempo que llevéis juntos, ligad descaradamente mientras lo hacéis. Si eres coqueta, vístete para la ocasión. ¿Y si os montáis una liguilla? La emoción durará más. ¿Qué os jugaréis cada jornada? ¿Cuál será el premio final? Negocia sin contemplaciones.

34. (x2) Si nunca habéis ido a una playa nudista, probadlo. Liberar el cuerpo, bañarse en el mar desnudo... una delicia. Además, quizás os inspire. Está claro que no es el objetivo de quienes se tuestan al sol en cueros, pero es obvio que la novedad y la visión de cuerpos desnudos estimula la imaginación de quienes no están habituados a ello. Algunas de las mejores playas nudistas de España: Bolonia (Tarifa), Es Cavallet (Ibiza), Es Trenc (Mallorca), Maspalomas (Gran Canaria), cualquiera de Formentera... Para ver más: http://www.lugaresnaturistas.org/ Si quieres información de todo el mundo, entra en la web de Being and Nakedness: http://www.naturistplace.com/

35. (x2-Sla) ¿Y si pasáis unos días en un hotel naturista? En España hay alguno de fama internacional. Vane y Sebas lo probaron. Habla ella: «Desconfiábamos, ¿serán rarillos?, pero qué va. Son gente normal y corriente, sólo que les gusta vivir en bolas. Había familias enteras, muchísimos niños y abueletes, o sea, nada morboso, pero éramos tan novatos que nos pusimos cantidad. Ver pubis rasurados, penes de todo tipo... Me impresionó lo diferentes que son, no había visto tantos en mi vida. Tanta carne a la vista nos encendió. Nos tumbábamos un ratito al sol, no aguantábamos mucho, y corriendo a la habitación: ¡cómo conejitos! Me da vergüenza reconocerlo, pero pocas veces he ido tan caliente.» Direcciones en las mismas webs de la sugerencia anterior.

36. (x2) ¿Y por qué no tomarse unas vacaciones sexuales, es decir, unos días totalmente dedicados a pecar? Idos a algún sitio donde no os conozcan y retaos a hacer todo aquello que os asuste, pero os atraiga. Meteros mano en lugares públicos, sexo oral apoyados en el capó de un coche, uno rápido en cualquier esquina oscura, en la playa... Lo que se os ocurra. Sed malos. ¿Qué os lo impide?

37. (x2-Sla) Eso es exactamente lo que hicieron Kika y su pareja aprovechando sus vacaciones en el extranjero: «Nos lo montamos en un cine porno. Estábamos en el piso superior, me apoyé sobre la baranda y él me montó desde atrás. Los de abajo acabaron mirando hacia arriba en vez de a la pantalla. Jamás lo haría en mi ciudad. Me atreví porque sabía que nadie me reconocería [...]. Pocas veces me he comportado así: tan sucia, tan caliente, ¡tan viva! Pocas veces en la vida me he sentido más libre, más segura. Desde entonces, entiendo mejor a los hombres. El sexo sin miedo, sin moralina barata, es la hostia.»

38. (x2) ¿Os sabe a poco? Quizá necesitéis probar un resort sólo para adultos. En Internet puedes encontrar muchos hoteles donde se practica el intercambio y el amor libre. De hecho, hay webs y agencias de viajes dedicadas exclusivamente a las vacaciones eróticas. Un ejemplo: en www.adultsonlytravel.com (en inglés) ofrecen desde escapadas románticas hasta propuestas mucho más atrevidas, como la porno week (ves cómo se hacen las pelis y compartes tiempo con actrices y actores). Incluye un calendario de eventos (ferias, fiestas, encuentros fetish, cruceros eróticos...) y enlaza con otras webs especializadas.

39. (M) Recuerdas la última vez que te sentiste muy pero que muy sexy. ¿Qué llevabas puesto? ¿Qué sucedía? ¿Por qué te sentías así? Recupera esa sensación, revívela, ve a por ella. Si el rol de mamá te tiene abducida, esto es imperativo.

40. (M) Una forma, sencilla, de colocarte. Date una ducha, embadúrnate de crema, perfúmate y ponte algo que te haga sentir muy sexy. Hazlo con tiempo para que puedas saborear la espera mientras imaginas cómo vas a jugar con él, lees algo erótico, te acaricias, lo que te apetezca. Cuando llegue estarás ardiendo. Haz la prueba.

41. (x2) Un plumero y polvos de talco. Primero desempolvas su rostro (suave, suave); luego el cuello, el torso (expláyate), los brazos, los dedos de las manos, y bajas hasta los pies, bordeando la zona genital (ni tocarla: lo bueno se hace esperar), para subir por las piernas y entonces, sí, jugar entre ellas... Hay kits de diferentes sabores: miel, mandarina, fresa... Límpiale bien. O lámele.

42. (x2) Fin de semana fotográfico. El juego consiste en inmortalizarse en plan turista, pero con componente atrevido. Incluso podéis puntuar, según el grado de dificultad: ¿muestra desnudo, un gesto sensual, alguna actividad libidinosa solitaria o en compañía? Gana el más osado y ¡decide cuál es su premio! Y si os apetece, podéis crear vuestra muy personal guía de viajes. Atenta/o a eso: la de juego que puede dar de sí.

43. (x2) Variante: buscad un fotomatón. ¿Cómo queréis posar?

44. (M) Ya lo sabes: ellos también necesitan sentirse deseados. Dicho de otro modo, un beso de despedida a veces se queda corto. Si le añades una caricia en la entrepierna y un «lo voy a echar de menos» (¿a quién crees?), el efecto será el buscado. Otro escenario: andáis por la calle, una mirada maliciosa y un comentario acerca de lo bien que le sienta algo y tus ganas de quitárselo. ¿Y qué tal halagarle en público? Un comentario tipo «Mi chico sí que sabe cuidarme/jugar conmigo» o «Has visto qué sexy está con esta camisa» le henchirá de orgullo. ¿Más? Estáis de fiesta, te arrimas a él y le susurras: «De todos, tú eres el que más me pone y estoy deseando que esto acabe para acabar contigo.» No descuides el tono, suele importar más que las palabras.

45. (H) Nosotras no queremos menos. Dicho de otro modo y situándote, por ejemplo, en esa misma fiesta, dudo que tu pareja reniegue de un roce furtivo en el trasero y un «estás tan buena que tengo ganas de llevarte a algún rincón para tocarte hasta que me ruegues que te folle». Por supuesto, a tu chica no se le escapará el detalle de que en la fiesta hay tres aspirantes a top model y una a actriz porno ¡y la has preferido a ella! Quién sabe, igual te reta a cumplir tu deseo.

46. (M) Véndale los ojos y mastúrbate en su presencia. Sólo puede oír: tus gemidos y el sonido de tu cuerpo. Variantes: le describes lo que estás haciendo, le dejas tocarte, te/le cuenta/s una historia caliente...

47. (M) Cris, con la que compartí un curso de striptease (= baño de seguridad en una misma), me contó su original primera puesta en escena de lo aprendido: «Le hice uno “a ciegas”: le tapé los ojos con un pañuelo de seda, lo senté en una silla, puse a Barry White y le fui pasando las prendas que me iba quitando por el cuerpo, para que se hiciera una idea. Jugué con los tejidos y con mi propia piel y no sabes cómo se puso.» Me lo imagino y fijo que me apunto

48. (M) Otra posibilidad para las que temen hacerle un striptease a su amante. Cuelga una sabana blanca para que haga de pantalla. Tú te colocas a un lado y tu chico, sentadito, al otro. Para proyectar tus movimientos sobre la tela bastará con que coloques detrás de ti una lámpara enfocándote. Ya puedes desnudarte al ritmo de la música que más te ponga y jugar con lo que quieras. Un dildo puede ser tu compañero ideal. Piensa en cómo se pondrá viendo lo que haces con un jueguetito. ¿Quizá quieras atarlo a la silla?

49. (x2) Cread un CD erótico. Podéis convertirlo en un juego para una tarde de domingo. Id seleccionando temas; si os ponen, ya podéis avanzar, pero detened cualquier escarceo cuando suene la última nota de la canción. Buscad la siguiente. En fin, no sé si lograréis grabar el CD. ¿Más? Haced una versión por año. Si tecleas «erotic music» (en inglés), te saldrán algunas opciones interesantes.

50. (x2) Estáis en un lugar público. Coge uno de sus dedos y empieza a succionarlo con suavidad, pero con firmeza. Manteniendo la succión, empújalo hacia fuera usando tu lengua e, inmediatamente, vuelve a aspirarlo hacia dentro. Esta técnica —experimenta contigo misma/o para comprobar cómo funciona— también funciona con los pezones, los lóbulos de las orejas o el clítoris, por ejemplo. Si estás en la playa o en la bañera, haz lo propio, pero jugando con sus pies. En los lugares públicos, respetad al prójimo. No es cuestión de molestar o herir la sensibilidad de los demás.

51. (x2-Sl) Dibuja un mapa erógeno y señala dónde quieres que te toque y cómo la próxima vez que os encontréis. Pídele que haga lo mismo. A Carlos le apasiona la nuca. Mordisquear y chuparla, pero sobre todo que se lo hagan a él. Incluso le recomienda a los hombres afeitársela.

52. (x2-Sla) El buen sexo exige mimo. No hay que permitirse el descuido. Ni por asomo. Lidia está convencida de ello: «Llevamos más de 20 años juntos y, salvo los pospartos de mis dos hijos (con el inevitable bajón), no pasa un solo día sin su momento sexual. No hacemos el amor a diario, pero siempre hay una caricia furtiva, un beso o mordisqueo de labios, un comentario erótico, un e-mail con una propuesta picante, la dirección de una web sugerente o una foto con el mensaje “quiero verte con algo así”, “¿te gustaría probar esto?” o “¿lo hacemos en este hotel?” Ni un solo día. Es un diálogo que jamás se interrumpe y creo que esa es la clave de nuestra relación.» Así les va.

53. (x2-Sl) ¿Le has preguntado alguna vez dónde le gustaría hacerlo? Gabriel, pareja de Lidia (sugerencia anterior), dedica mucho rato a navegar por la red en busca de habitaciones para sus quedadas. Lo explica ella: «Vivimos en una gran ciudad y conocemos muchos de sus hoteles. Los elegimos en función del color, la cama, la bañera, los espejos... Nos citamos en ellos cuando queremos jugar a algo especial y sin interrupciones de los chicos. Allí nos montamos los mejores juegos de rol. Una de las veces, en que yo iba desnuda, sólo con un abrigo y unas botas de taconazo, en plan call-girl que va a encontrarse con el cliente, al taxista no se le ocurre otra cosa que meterse en contra dirección. Esquivamos varios coches... Me vi tirada en el suelo, desnuda, intentando explicarle al de la ambulancia que no era lo que pensaba, que mi marido me esperaba en un hotel. Desde entonces, no me quito las bragas hasta el último momento. Pero, ¿qué quieres que te diga?, si me hubiera muerto: ¡Que me quiten lo bailao!» Tomo nota. ¿La tomas tú?

54. (x2) Jugar en un coche no es lo más cómodo del mundo, pero en una limusina la cosa cambia mucho. ¿Y el conductor?, exclamarás. ¿Curado de espanto?

55. (x2) Hazle una nota con una lista de sugerencias para la cena. Se la das por la mañana, así tendrá tiempo para elegir y levitar. Algunas de las cosas que le puedes poner: «Te lleno de nata y me quitas el hambre», «Me miras mientras hago algo sexual que tú elijas», «Descubrir tu punto G/P», «Uno rápido donde tú quieras, pero con peligro», «Te vendo los ojos y te dejas hacer»...

56. (H) Si le va la poesía, recítale una durante el coito. Una hermosa ¿y muy caliente? Ya sabes: ¡el tono es primordial!

57. (x2) Llévate una cámara con vídeo a una fiesta y filmaos haciendo... lo que sea, pero caliente. ¿Le pediríais a alguien que hiciera de director? Si Kika se la hubiera llevado al cine (propuesta 37), su aventura no sólo sería un recuerdo.

58. (x2-Sl) Déjale un mensaje: «Hoy toca la sugerencia n.º 15. He comprado la colchoneta.» Esa o la que tú prefieras.

59. (x2-Sla) Tu pareja te está hablando de cualquier cosa y tú le sigues el rollo. En una de sus pausas y como si fuera parte de la conversación, le preguntas: «¿Dónde preferirías que metiera tu polla, entre mis piernas o en mi boca? No puedo decidirme, ambas están muy mojadas.» Si no te toma en serio (raro sería), le dejas hablar y, a la siguiente pausa para respirar, vuelves a la carga.«¿Acaso quieres que lo decida yo? ¿O es que prefieres comerme tú a mí?» Elena nos lo cuenta en versión chica hace, pero nada impide que sea el hombre quien haga.

60. (x2-Sla) Gincana X. Consiste en ir encontrando notas, puede que resolviendo enigmas, hasta dar con el premio; en realidad, todo el juego lo es. Una posibilidad es mandarle un sms: «Mira en el cajón de tu mesita de noche.» Allí podría haber un paquete con un conjunto de ropa interior y una nota: «Póntelo y espera instrucciones.» Al cabo de un rato, una llamada: ¿adónde le indicará que vaya? Quizás a un centro de masajes para que «te relajes, porque te aseguro que esta noche será larga», y de allí a una cena romántica en la habitación de un hotel o, como a Elisa, a un sex-shop a recoger un paquete con nota incluida: «Colócate el vibrador, dale el mando a la dependienta y sal. Te espera un coche.» Nos lo cuenta ella: «Fede me citó en la puerta de embarque de un avión que nos llevaría a París a celebrar nuestro quinto aniversario. Imagínate mi miedo al enfilar hacia la cola del control de seguridad, ¡llevaba el chisme puesto! Sonó mi móvil. Era él. “Mira a tu izquierda.” Allí estaba, esperándome con el mando en la mano. Le dio al “on” y di un brinco. Creí que mi corazón se salía del sitio. “Amor, supongo que no pretenderás pasar por el arco detector con eso puesto, ¿verdad?”, me preguntó riéndose. “Te mato”, le dije. Salí de la cola, me fui al baño, me lo quité, pasé la inspección y me reuní con él. Por todo saludo me ordenó: “Póntelo otra vez, vamos a probarlo, pero esta vez en serio”. El vuelo fue un tira y afloja sexual y aciertas si sospechas que pertenezco al club de la milla.⁸ Al llegar al hotel, tal como el botones cerró la puerta, me lancé sobre él. No paramos durante todo el fin de semana.»

61. (M) Busca inspiración en tus reuniones de amigas. Ejemplo: cada una escribe en un papel algo que la excite mucho (o cómo le dice a su pareja lo que desea, su forma de masturbarse, su juego favorito...) y lo mete en una bolsa (así guardáis el anonimato). Las leéis en voz alta de una en una y las comentáis entre todas. La de ideas que surgirán.

62. (x2) Eres periodista, tu pareja puede ser exhibicionista, virgen, stripper, gigoló, top model... Tienes que entrevistarle.

63. (x2)¿Quizás hayáis soñado con algo que os facilitara las cosas cuando flaquean las fuerzas? Una posible solución: el columpio de tela. Con él, podréis adoptar diferentes posturas, tanto para copular (incluido el giro de 180º, estando la mujer encima) como para practicar el sexo oral. Hay diferentes modelos y precios. En www.loveswing.com podrás ver cómo se utilizan. Si tu presupuesto es ajustado, en www. nawtythings.com/swing.html encontrarás una versión simplificada a mitad de precio. También en sex-shops.

64. (x2) Otro problema solucionable: durante el coito a ella le gusta estar encima, pero se cansa enseguida. Échale un vistazo al bodybouncer, un taburete cuyo asiento es elástico y tiene un agujero por el que se produce la penetración. ¿Imaginas cómo funciona? Ella se coloca encima, él debajo y a botar. En www.bodybouncer.nl

65. (x2-TS) Recuperemos el tema besos. Tal vez ya no os los deis (¿sólo cuando hay sexo?) o no tanto como te gustaría. Pues toca recuperarlos (esto sí que son deberes): besarse durante diez segundos, una vez al día ¡y fuera de la cama! Sólo diez segundos, sin buscar nada más. El objetivo: conectar. Es un ratito íntimo que muchas veces obra milagros. ¿Sabías que para besar ponemos en movimiento 34 músculos (menudo ejercicio) y que cuando lo hacemos se disparan nuestras endorfinas? A estas hormonas se las conoce como las de la felicidad, porque generan sensación de bienestar. ¿A qué esperas para comértelo a besos?

66. (x2-Sla) A Enrique se le ocurrió otra forma de conectar. Lo cuenta su mujer: «Yo ponía la directa nada más despertarme; tenía un resorte que me hacía saltar de la cama e ir a mil por hora. Él necesitaba tiempo.» ¿Solución? «Me pidió que le dedicara 120 segundos, lo llamaba así: “mis 120 segundos”. Durante ese rato, sólo debíamos abrazarnos, no hacía falta hablar, nada, sólo contacto físico. Accedí a regañadientes. Al principio calculaba el tiempo y nada más cumplirse salía espitada, pero ahora... ¡lo alargo! Ese abrazo nos ha unido. Además, ha propiciado más de un encuentro. Bueno, muchos.» Genial.

67. (x2) De hecho, ¿por qué no añadir un poco de juego sexual (caricias y punto) durante esos 120 segundos? Erotizarnos un poco, pero sin llegar a mayores, puede dar sentido al largo día laboral que nos espera. Los chinos explican que el sexo rige nuestro corazón y que esta forma de empezar la jornada nos hace más receptivos a los demás el resto del día. Por probar, que no quede.

68. (x2) Sexo para consolar... Es cierto que la tristeza, la depre, el estrés y similares machacan la libido. Sin embargo, visto que cuando gozamos liberamos endorfinas, ¿qué tal hacerle el amor u ofrecerle una sesión de sexo manual u oral si está de bajón? Eso sí, déjale claro que no quieres nada a cambio, que será el/la prota absoluto/a. «¿Crees que te animaría?» Si responde afirmativamente, adelante. Si no, le dejas en paz.

69. (x2-Sla) ¿Y qué ocurre cuando uno o ambos estáis pasando por un momento personal triste o doloroso, como la enfermedad o pérdida de un ser querido? Es probable que el sexo quede en segundo plano o lo olvidéis por completo. Sin embargo, la intimidad puede ayudaros a reconectar. Desde luego, es mejor que caer en la típica actitud de encerrarse en uno mismo y cargar con el pesar a solas. El sexo es una declaración de vida: a pesar de todo, soy. Me escribe Lidia: «A veces hablar no ayuda, no hay nada qué decir, y el sexo sirve de catarsis. Alguien te abraza, te sientes vivo... Algunos de los mejores polvos, los más liberadores, han sido los que echamos cuando mi madre estaba muriéndose de una larga enfermedad. Estuvo luchando durante más de un año y era desgarrador ver cómo se apagaba sin remedio. Cuando mi marido me hacía el amor, yo revivía. Si eso funciona en una mujer, en un hombre supongo que también, sobre todo si le cuesta expresar lo que siente. Para mí era como: me rodea la muerte, pero sigo viva y siento. Muy intenso.»⁹

70. (x2-Sl) Estáis tirados en el sofá viendo la tele. Dejas caer algo, te agachas a recogerlo, pero no lo encuentras. Sin embargo, avistas algo mucho más interesante y te entra hambre. Nos lo cuenta David: «A mi chica le costo bastante el cunnilingus.“No estoy limpia, huelo mal, te dolerá la mandíbula, van a llegar mis padres...” ¿Qué tío no ha oído estas excusas? Siempre tenía una a punto. Le costó entender cuánto me gusta comer coño. Me gusta el olor y el sabor de una mujer y nada me pone más que colar mi boca entre sus piernas, jugar con su clítoris y notar como se tensa y luego se deja ir. Cada vez que se corre, siento que se ha entregado, se me ha rendido. Lo he logrado.

Ante todo, mucha calma. A nosotras nos agobian las prisas sexuales, o sentir que hemos de dárnoslas por creer que vosotros ya estáis dispuestos y/u os vais a cansar de los preliminares. David lo tiene claro: «Os ponéis nerviosas pensando que tardáis en correros. Si un tío os hace entender que tiene todo el tiempo del mundo, que está allí para serviros, conseguirá lo que quiera.» ¿Servirla? «Sí, exacto, que ella sepa que tú estás sólo por y para ella.» Olé.

71. (H-Sl) David me hace pensar en algo que se os escapa a muchos hombres. Además de pene, tenéis dedos, boca y lengua. Aprended a usarlos tan o mejor que vuestro querido falo. Ellas os adoraran y, con el tiempo, agradeceréis ser tan hábiles de tantas maneras distintas. Rodrigo asegura que «el mejor consejo que le dio su padre fue: “Aprende a usar las manos. Eso es lo que les gusta de verdad a las mujeres.” Tenía razón. No falla.»

72. (M) Rétale a hacerte llegar varias veces en una noche. No te pases, ten en cuenta su edad y su aguante, pero, ya sabes, si su pene no puede, sí pueden sus manos, su lengua, su boca... Nota para ellos: queda clara la importancia de la sugerencia anterior, ¿no?

73. (x2) De 10 formas distintas en 10 días (o 7x7, ¡lo que os apetezca!). Dos posibilidades de juego: pactadas de antemano o cada mañana uno se encarga de dejar imantada en la nevera una nota con el plan del día. ¿Qué toca hoy?

74. (x2) Adentraos en nuevos mundos. Por ejemplo, los pies pueden generar placeres indescriptibles, lo saben bien sus fetichistas. Masturbar a un hombre con ellos puede ser un ejercicio absolutamente placentero, aparte de estético. ¿No te lo crees? Entra la web de Coco de Mer (www.coco-de-mer.com) y escoge el corto Footsie que encontrarás en el apartado «Film Collection». De hecho, no te pierdas ninguno. Los productos de Coco de Mer son dignos de mirar, y si viajas a Londres, Nueva York o Los Ángeles visita una de sus boutiques. Imperdonable no hacerlo.

75. (x2) ¿Os parece complicado estimular con el pie? Probad esto: el hombre se tumba en el suelo, la mujer se acomoda en una silla. Al estar más elevada, controla mejor. Variante: la mujer acoge el pene entre sus pies, el hombre es quien se mueve. Por supuesto, ellos también pueden ejercitarse en estas artes: nosotras no merecemos menos. Mientras con el dedo gordo de un pie juegan con nuestro clítoris, con los del otro pueden masajear la vulva, el periné y el ano.

76. (x2) Lenguaje (I). Ampliad vuestro vocabulario genital. Ella no sólo tiene un clítoris, una vagina, un coño; también se puede hablar de su perla, melocotón, almíbar, conejito, tarro de miel, pastelito, chirla, concha, merengue, papaya... Y él, aún más fácil. Cualquier cosa que suene a potencia suele funcionar. A su Black & Decker, palo santo, tranca, dardo, minga, porra, rabo, pistola, general, Ferrari, pepino, cipote, se le puede nombrar de muchas maneras. Si habláis idiomas, más posibilidades. Lo que os suene erótico vale.

77. (x2) Lenguaje (II). ¿Qué te gusta escuchar y/o decir durante tus relaciones? Si hace falta, pactad una serie de palabras y/o frases que os exciten. Desde «me gusta ver tus pechos desnudos» a «riégame con tu leche», pasando por «abre tu flor para mi», «quiero polla» o «estás mojada, putita», las posibilidades son infinitas. También podéis daros instrucciones sobre cómo decirlas: «más bajito», «lento», «más agresividad»...

78. (x2-T) Lenguaje (III). Si las propuestas anteriores os incomodan, empezad por algo más simple: una lista con varias palabras relacionadas con el sexo, sean partes del cuerpo o actividades. Luego, os turnáis para leéroslas al oído. No pasa nada si os da por reír. Dicen que un camino de mil millas empieza por un solo paso. Lo importante, pues, es darlo. Hecho esto, intercambiad listas y leedlas nuevamente, esta vez, mirándoos a los ojos. ¡El corte, a base de práctica, se supera! Cuando uno diga, por ejemplo, coño (o mamada o pechos), el otro repetirá la palabra. Después, si os sentís cómodos, dad otro paso añadiendo un adjetivo. Por ejemplo, «coño húmedo» (o «mamada caliente», o «pechos sabrosos»). Tal vez parezca una tontería, incluso un ejercicio un tanto infantil, pero ha dado resultado con muchas parejas que gracias a él han empezado a superar la vergüenza de hablarse en la cama.

79. (x2) Lenguaje (IV). ¿Os falta vocabulario? Además de lo que encontréis en este libro, podéis recurrir a la literatura erótica, recopilatorios de fantasías sexuales, películas porno y/o la web. ¿Qué tal si cada uno se compromete a encontrar una nueva palabra o frase al mes? Quizás incluso queráis buscar su origen, por qué y cómo se utiliza, en qué lugares...

80. (x2) Lenguaje (y V). En Un pez llamado Wanda, Jamie Lee Curtis era incapaz de resistirse a Kevin Kline cuando él le hablaba en italiano ¡y eso que no decía nada coherente! (busca en YouTube). ¿Sabes imitar cómo hablan en tu idioma un inglés, un francés o un italiano? ¿Dominas otra lengua? Pues que entre en juego.

Ningún acento es más excitante que otro. Las preferencias son individuales y vienen marcadas por cuestiones culturales y por los gustos de cada uno. Que te ponga un idioma tiene que ver con las asociaciones positivas o negativas forjadas a lo largo de tu historia personal. Por ejemplo, tal vez te prendaste de un profesor de inglés, y desde entonces ese acento te sugiere inteligencia sexy, o es posible que no te caiga bien un país vecino o un político extranjero y por ello no soportes ese deje.

81. (x2) Véndale los ojos y hazte pasar por otra persona. Recuerdas aquella fantasía que te relató, ¿qué decía? Pues ya sabes.

82. (x2) Encuentra nuevas zonas erógenas. La sugerencia anterior es un ejemplo. Quizá te han acariciado la parte interior de la muñeca, el ombligo, el sacro, el coxis, el arco del pie o la parte posterior de las rodillas numerosas veces, pero no lo suficiente como para descubrir su enorme potencial. ¿Qué otras áreas te causarían placer si les permitieras despertar? Dedícales tiempo.

83. (M) Un ejemplo: cuando vayas a por su cuello, desvíate un poco y prueba a besarle, lamerle y mordisquearle el área entre su nuez y su barbilla. Dicen que es de alto voltaje. Otro: cuando os beséis, presiona y/o acaricia suavemente los lóbulos de sus orejas. Dale tiempo, probablemente le ponga. ¿Por qué no te quitas los pendientes y le pides que juegue con los tuyos?

84. (x2-Sl) «Una vez me montó mientras yo hablaba por teléfono con un paciente. Cuando me corro suelto “ya viene, ya viene” o gruño y tener que callarme lo hizo aún más explosivo. Hace poco me hizo lo mismo mientras hablaba con un amigo. Él se dio cuenta. Al advertírselo, Sonia ni se inmutó, me dijo “¿a qué esperas?, cuéntale lo que llevo puesto” y le puso más pasión al tema. Ahora mi amigo babea por ella, pero So pasa de él. Es la mejor.»

85. (H) ¿Quieres alargar tu clímax, incluso encadenar más de uno? La clave está en aprender a acercarte lo más posible al llamado punto sin retorno, o sea aquel en que el hombre no puede evitar correrse, pero sin dejarte ir. Entonces, deberás parar y descansar unos segundos para calmarte, ¡y reiniciar el juego! Para ello deberás ayudarte de una estimulación lenta y de la respiración, que ha de ser profunda —dirígela hacia tu pelvis— y relajada. Tendrás que hacer esto muchas veces: lograr la maestría es cuestión de práctica. ¿Objetivo? Alcanzar el clímax sin eyacular, lo que te permitirá llegar varias veces en una misma sesión, es decir, ser multiorgásmico. Esto es posible porque eyaculación y orgasmo son dos procesos diferentes y pueden separarse. Dicho de otro modo, una cosa es el hecho físico de expulsar fuera del cuerpo el fluido seminal y otra el momento o los momentos de mayor intensidad de placer durante la actividad sexual. La práctica permite separar un fenómeno de otro, con lo cual te ahorrarás el período refractario, es decir, el tiempo que sueles necesitar para recuperarte antes de poder dar guerra otra vez.¹⁰

86. (M-T) Fantasea y busca tu excitación en momentos no sexuales. Intenta colocarte sin tocarte, sólo con tu imaginación. Fantasear es lo que más nos predispone para el sexo y, si lo pruebas, comprobarás que hay un antes y un después. Cuando los pensamientos eróticos forman parte de tu vida cotidiana, el sexo contigo misma y con tu pareja se vuelve más apetecible y habitual.

Me fijo en un hombre sentado en el autobús. Ha bostezado. ¡Qué poco sexy me resulta su somnolencia! Pero le encontraré algo. >Todos tenemos algo.

Le vuelvo a mirar.

El vello de sus brazos, sus manos fuertes, sus dedos.

¿Sería un buen pianista de mi cuerpo? Es posible.

Decido comprobarlo. Juego con él.

Lo es.

Llegamos a una parada. Una avalancha de niños me devuelve a la realidad. Su maestro les exige calma y nos sonríe en demanda de perdón. Qué sonrisa más hermosa.

Me olvido del pianista. Elijo al profesor. Quizá no sea un artista acariciándome, pero desprende ternura. Su dedicación a esos niños merece premio: merece ser seducido. No quiero ser tocada, quiero acariciarle yo.

Sí. Le amaré.

Con Pasión.

Juego con él. Mis labios se deslizan por su cuello, mis manos buscan los botones de su camisa. Me mira sorprendido. Déjame cuidarte, le digo, y se deja hacer. Beso su tórax y él mi cabello. Pienso ir descendiendo lentamente. Va a morir...

Un día más, me he vuelto a pasar de parada. Tengo que bajar. Volver a la realidad.

Antes de salir, sonrío a mi anhelado profesor.

Ha sido deseado sin saberlo. ¿Le deseará alguien más?

¿Se aprende a desear?

¿O lo que aprendemos es a permitírnoslo? Si nos lo permitimos, deseamos.

A cualquiera. O casi.

87. (M-T) Hay quien nada más despertarse se hace una sencilla pregunta: ¿Qué clase de día quiero tener hoy? Es una forma de conectar con una/o misma/o y empezarlo en positivo. Pues bien, ¿por qué no plantearse tener un día de lo más sensual? Decide qué actitud vas a adoptar y qué vas a hacer para sentirte así. Prueba a echar mano de tu imaginación: cómo crees que es una mujer segura de sí misma, que se sabe atractiva y deseable, cómo crees que se vestiría, hablaría, movería, comportaría. Imítala. ¿Te cuesta? Intenta esto: ¿conoces a alguien que te parezca sensual? Pues fíjate en ella (si es actriz o cantante, hazte con sus películas o con filmaciones donde salga) y copia lo que creas que puede adaptarse a tu forma de ser. De hecho, toma lo mejor de cada mujer que conozcas: de Alba, su forma de combinar lo clásico y lo sugerente; de Elisa, su forma de pedir, mandar, incluso quejarse; de Ana, ese gesto tan coqueto que hace al agacharse; de Pilar, su forma de dar la mano o juguetear con el collar... Y en la calle, presta atención: de todas se aprende.

88. (M) Los hombres suelen navegar en busca de webs eróticas; nosotras no le solemos sacar suficiente provecho a la red. ¿Qué tipo de fantasías pueblan tu imaginación? Seguro que encontrarás alguna dirección que cubra tus expectativas. Dedícale tiempo a tus pesquisas y te asombrará todo lo que puedes descubrir y disfrutar.

89. (x2-Sl) Aprovechar las posibilidades del ciberespacio es absolutamente necesario si te van las prácticas menos convencionales. Además de ayudarte a entender que no hay nada de malo, raro o cuestionable en tus gustos, podrás contactar con personas afines e incluso conocerlas. «A mi novia le gusta el spanking, pero yo no me sentía muy seguro. Entré en varias webs especializadas y contacté con un hombre dispuesto a ayudarme. Nos reunimos los tres, nos caímos bien y ya hemos compartido varias sesiones. Pronto, se unirá a nuestro grupo otra spankee. Ella vive en otra ciudad, pero se desplazará. Si funciona, nos juntaremos de vez en cuando.» ¿Practicáis sexo? «Nosotros sí, pero podríamos haber pactado no ir más allá de los azotes.» 90. (x2) Sexo oral. Mientras, coloca un vibrador entre sus piernas, en sus nalgas, en tu barbilla o en la mejilla. También puedes comprar un aro vibrador para el pene y colocártelo en la mano o en la lengua. En sex-shops encontrarás un modelo diseñado expresamente para la lengua, a la que se sujeta mediante una goma o, si llevas un piercing, sustituyendo la bolita por el vibrador.

91. (M) Los coleteros de fieltro o de espuma funcionan como aros para el pene. Cuando lo tenga erecto, pasas uno y lo acomodas en la base. Puedes colocar otro a unos tres o cuatro centímetros. Ya puedes jugar.

92. (x2) Por favor no me respetes tanto... Puede que sea el amor de tu vida, pero deja de mirarme como si fuera tu marido/mujer (padre/madre de tus hijos). No pienses en lo mucho que te importo e igual superas tu pudor. Tal vez esto sirva: «¿Cómo me tratarías si fuera un gigoló/una prostituta? ¿Qué me pedirías que te hiciera? ¿Qué querrías hacerme?»

93. (x2) Tres boles: entrante, plato principal y postre. Ambos escribís propuestas para cada recipiente. Elegís uno de cada y eso toca (siempre podéis negociar). Entrantes: traje de saliva, sólo manos, todo a ciegas, manda ella/él... Plato principal: sexo oral en la bañera, coito viendo una porno, en la cama y amorosamente, jugando con comida en la cocina... Postre: cenar en la terraza, dormir la siesta, irnos de copas, «llevarte a bailar», «dejarte ver el fútbol sin quejarme»...

94. (M) No te cortes y hazlo con la regla. Parece ser que la progesterona aumenta el placer y está comprobado que el clímax ayuda a aliviar el dolor menstrual. Ojo, menstruar no te exime de tomar precauciones contra el embarazo (y, por supuesto, contra las infecciones de transmisión sexual).

95. (H) Teclea www.wannasnuggle.com y entrarás en «Porn for Women» (porno para mujeres). Es una iniciativa en clave de humor, pero te aseguro que eso nos predispone, ya lo creo. No te explico más, te reto a navegar por su web en busca de ideas y que, a partir de ahí, crees tu álbum personal para tu chica o le mandes una o varias imágenes a su móvil.

96. (x2-Sla) «Una vez al mes, mis suegros se quedan a la niña todo el fin de semana. Como estamos acostumbrados al horario laboral, no podemos evitar despertarnos temprano, pero hemos convertido la desventaja en ventaja. Desayunamos en plan tranquilo y, a eso de las diez, nos metemos nuevamente en cama, hacemos el amor y seguimos durmiendo hasta la hora de comer. Es nuestro premio.»

97. (x2) ¿Quieres introducirte en el BDSM? Hay varios libros muy recomendables. Para empezar, no dejes de echarle un vistazo al manual introductorio, con hermosísimas fotos, «Deséame como si me odiaras (Lecciones de placer y dolor)», de Venus O’Hara y Erika Lust.¹¹ Si quieres ir más allá, existen dos clásicos excelentes: ««BDSM: introducción a las técnicas y su significado», de Jay Wiseman, y «Dominación sensual (Erotismo, poder y dominación femenina)», de Claudia Varrin.¹² También puedes teclear las palabras clave en Internet para entrar en un nuevo mundo. Algunas direcciones útiles en español (ojo, no aptas para cualquiera): www.clubsumision.com, www.fetishsm. com, http://azotesynalgadas. blogspot.com/ y www.sadoyspanking.com.ar ¿Os interesa? Pues adelante.

98. (x2) Kit principiantes BDSM. Ideas varias: un antifaz; una mordaza; unas cuerdas de bondage (hay de muchos tipos) o, si no, bondage tape (cinta adhesiva especial), aunque también valen foulards, medias, pañuelos o corbatas viejas;¹³ unas esposas; uno o varios látigos, cañas, palas o palmetas (en su defecto, puedes usar una regla); pinzas para pezones; algo de cuero, velas... Todo depende del grado con que queráis jugar. Existen multitud de juguetes, atuendos, artilugios y muebles para los amantes de los juegos de dominio y sumisión. No hace falta llegar a nada extremo (salvo que sea vuestro objetivo); lo light también puede ser inquietante, sugerente, excitante.

99. (x2) BDSM con mucha clase. Si te fascinan los látigos, los del escultor danés Troels Jespersen son auténticas obras de arte (www.whipcraft.com). Para ropa de cuero y accesorios bondage apúntate este nombre: Ilya Fleet. En su video Te amo, Rihanna lleva sus creaciones. Otro indispensable si buscas corsés, cinturones y joyería: Paul Seville.

100. (M-Sla) Planificar y visualizar lo que vas a hacer es excitante. Sandra lo sabe: «A mí me gusta mucho el sexo oral y me pone mucho imaginarme haciéndoselo. Él ya sabe que cuando me doy carmín por la mañana y le miro de pies a cabeza, por la noche, premio: “¿Sabes para qué lubrico mis labios? Quiero que estén esponjosos para tu polla. Cada vez que hoy me los pinte pensaré en cómo te la voy a mamar cuando te pille.” Me paso el resto del día venga a darme carmín, imaginando lo que le voy a decir, lo que le voy a hacer, lo excitado que debe de estar él pensando en mi boca. Veo una película mental y me la voy repitiendo en distintos momentos. Cuando llega la noche estoy que humeo, y él, no te cuento.»

101. (x2) Advertencia: lo bueno, si se repite constantemente, pierde su aquel. Vamos: que a Sandra no se le ocurre utilizar el juego del carmín más de dos o tres veces al año. Basta eso, salvo que él te pida más. Lo interesante es hacerlo esperar (= desear). Nadie anhela lo que obtiene con facilidad.

102. (x2) Hazte con su agenda de trabajo. Escoge un día y ponle una entrada. Por ejemplo, lunes, quince horas: «Comida en casa + sexo oral.» O a las 20.30: «Te doy un baño seguido de un masaje con final feliz.» O las 21.30: «En cuanto hayas acostado a los niños, métete en cama; te espera una sorpresa.» Cuando repase su agenda, recordará por qué eres su nena.

103. (x2) Y si no tiene agenda, se lo comunicas antes de que salga de casa o le llamas al trabajo: «Cariño, ha sucedido algo terrible. Se me ha quemado el guiso, o sea que, sintiéndolo mucho, esta noche soy tu cena. Ciao, cielo», y le cuelgas.

104. (x2) Baraja con cincuenta y dos cartas. A cada una le asignáis una actividad. As de corazones: un piquito. Dos de trébol: jugar con los lóbulos de tus orejas. Cuatro de diamantes: la próxima misión la cumplimos en el parking. Ocho de espadas: colar mis dedos entre tus bragas. Diez de corazones: beso negro. Sed imaginativos, arriesgados... Barajad. Os turnáis escogiendo carta.

105. (x2) Coito usando un balón de goma (sí, sí, esos típicos de gimnasio). La posición del perrito, pero muchísimo más cómoda. Durante el verano, prueba a darle un nuevo uso al típico balón playero.

106. (x2) Cumple treinta y cuatro años y ya no sabes qué regalarle. Muy simple: treinta y cuatro noches seguidas de pasión. «Tú decides cuándo, dónde y cómo quieres que te complazca cada día. Tus deseos serán órdenes para mí.» Tantos días como años cumpla.

107. (x2-Sla) «Cuando mi amiga se va de viaje, me instalo en su casa para cuidar de sus perros. Tiene un sofá de masaje y me he vuelto adicta. La vibración aumenta las sensaciones.»

108. (x2-Sla) Sobre una mesa de billar. «Estábamos en una fiesta y nos fijamos en que en una habitación había una. ¡Es una de mis fantasías eróticas! A la que pudimos, nos despistamos del grupo. Nos subimos a ella, nos desnudamos y empezamos a hacer el amor sin pensar en el peligro. Nadie nos pilló, pero igual nos vieron y no nos enteramos. En mi vida me he excitado tanto.» Riesgo, prohibición, novedad... por eso.

109. (x2-Sla) Begoña propone una biblioteca pública: «Arriesgado, pero muy morboso. De universitaria, era muy lanzada, y mi novio, más. Buscábamos la sección menos transitada, a las horas menos usuales, y practicábamos sexo oral. Coleccionaba faldas y nunca llevaba bragas. Una tarde, nos pilló una compañera y temimos lo peor. Paramos de hacerlo, pero al ver que no se chivaba, empezamos otra vez. También hacíamos ver que estudiábamos, pero nos metíamos mano por debajo de la mesa hasta corrernos. ¡Qué tiempos! Era tan libre, tan poco responsable... Algún día repetiré, pero seguro que ahora hay cámaras. Si Orwell levantara la cabeza, alucinaría: ¡se quedó corto!»¹⁴

110. (M) Si te incomoda estar desnuda ante él, empieza por desvestirte estando sola y haz lo de siempre, pero en cueros: leer, lavar los platos, ver la tele, estudiar, ordenar tu armario, jugar con la Play, la Wii o lo que se tercie... Las mujeres que esconden su cuerpo disfrutan menos de su sexualidad. Está comprobado.

111. (x2) Escríbele la lista de los ingredientes claves para que mueras en vuestro próximo encuentro. ¿Que cuáles son? Tú sabrás, pero, para que te hagas una idea, una mujer podría incluir: a la hora de la siesta, no me quites el suje, dame órdenes, usa las esposas, te monto yo... ¿Captas?

112. (x2) No tener pareja (o tenerla, pero no a mano) no debería implicar dejadez erótica o sexo rápido y frío con uno mismo. La autoestimulación merece tanto mimo y arte como el sexo en compañía. Ideas, varias: buena música, velas y/o incienso, una copa, sábanas de calidad, literatura erótica o una película para inspirarte, cibersexo, juguetes sexuales... ¿Qué tal usar un espejo y desnudarse lentamente ante él, hablarte (date una oportunidad: tal vez te sorprenda lo mucho que te pones a ti misma/o), hacerte fotos o filmarte (te servirá para excitarte en otras ocasiones y quizá algún día desees compartirlo con alguien) o vendarte los ojos (para aumentar las sensaciones)? El sexo a solas nos permite experimentar cosas sin cortarnos, y luego, si resultan, podemos compartirlas.

113. (M) Te vas de viaje. Déjale un vídeo X de ti misma para cuando te eche de menos. O fotos escondidas en diferentes partes de la casa. ¿Y si le dejas una sorpresa por día?

114. (x2) Vuelve de viaje. Ve a recibirle con un cartelito con su nombre. Explícale que su pareja no ha podido recogerlo y que, antes de dejarle en casa, te haría ilusión conocerle o que tendrás que cobrarle el viaje porque no te lo han abonado. En el parking, la carretera, un descampado... Variante: «Tu pareja ha tenido que marcharse, volverá dentro de unos días; mientras, te cuidaré yo» y sé otra persona el tiempo que tu cuerpo y el suyo aguanten. Vale la pena.

115. (x2) Un número de móvil distinto para vuestros juegos. Cuando suena sólo puede significar una cosa.

116. (x2) Los vibradores femeninos están en boca de todos y quien más quien menos conoce diferentes modelos: de clítoris, vaginales, para dos personas a la vez, para el punto G, anales, con control remoto, de dedo... De los masturbadores masculinos (o sea, para introducir el pene) se habla menos, pero son igual de efectivos: a los clásicos modelos con rostro de chica (la boca es lo que importa), forma de vulva, de trasero, de senos o incluso los multiusos como el chocante Triple Pleasure Ultimate Onahole (con entrada vaginal, boca y pechos), se suman las nuevas propuestas de Monkey Spanker, Fleshlight o los ingeniosos Tenga (su modelo Egg triunfa en las sesiones de tapersex y hacen que muchas deseáramos ser hombre por unas horas). Teclea sus nombres en Internet y navega en busca de productos similares; entenderás porque, sólo o acompañado, los masajeadores de pene tienen su aquel.

117. (x2) Si para las mujeres el combinado cunnilingus + estimulación manual del punto G es de los más placenteros, además de muy efectivo para encadenar varios orgasmos seguidos, los hombres no deberían hacerle ascos al combinado felación + estimulación manual del punto P (de próstata). Eso sí, aunque el placer está garantizado, lo de encadenar clímax es otra cosa (para aprender a ser un hombre multiorgásmico ver sugerencia 86).

118. (M-Sla) Lisa lo tiene clarísimo: «Llévate a tu hombre a la ducha y dile: “Los dos somos mayorcitos y sabemos que estás preparado para algo nuevo, o sea que relájate.” Le paseas una mano por el cuerpo y le suspiras al oído lo que le espera. Enjabónalo muy bien y suavecito. Arrodíllate ante él y chúpasela. Mientras lo haces, introdúcele un dedo lubricado en el ano. ¡Ten el lubricante a mano! Y hazlo poco a poco. Si hasta al estrecho de mi marido le gusta, imagínate a los aventureros.»

119. (x2) Lo cierto es que el punto P está perdiendo su inmerecida mala fama y eso se nota en las ventas de estimuladores de próstata, como los modelos Rude-Boy, Aneros y Nexus. Por supuesto, esta estimulación también se puede lograr de forma natural mediante los dedos u otro falo. Para aquellas mujeres que fantasean con penetrar a su pareja existen diferentes arneses a los que acoplar un juguete sexual o los dildos dobles, como Share (literalmente, comparte), que disponen de una terminación en forma de bulbo, que se introduce en la vagina, y otra, como un pene, con que la mujer realiza la cópula anal.

120. (x2-Sla) ¿Conoces el masaje tántrico? «Nos sonaba a algo erótico y quisimos probarlo. ¡Qué catetos! El tantra es una filosofía tremendamente espiritual, que considera la energía sexual una forma de acceder a la conciencia y de vivir en plenitud.» ¿Y cómo es el masaje? «Entra en juego la respiración y la energía tanto de quien lo recibe como del que lo da. El primer día, cuando me di cuenta de que incluía la estimulación genital, me asusté. Marcos me tranquilizo y me animó a dejarme llevar ¡y fue una experiencia increíble! Aquella desconocida, a la que me sentía totalmente conectada, encontró mi punto G y tuve un orgasmo de lo más potente. Hemos repetido en tres ocasiones y mi marido y yo hemos crecido como pareja y nos sentimos más unidos que nunca. Además, mi punto G es ya parte de nuestra vida sexual. Ahora le toca a Marcos: quiero aprender a darle placer masajeando su periné y encontrando su punto P. Antes no me hubiera dejado acercarme, pero ya ha entendido que dejarse penetrar analmente no implica ser gay.»

Tanto el tantra como el taoísmo defienden desde la antigüedad las virtudes del masaje prostático para estimular la energía sexual del hombre. En Occidente, cada vez son más los hombres dispuestos a dejarse de tonterías (es cosa de gays, es sucio, es...) e ir más allá en busca de nuevas cotas de placer. Como supongo que no dudarás de la virilidad del actor porno Nacho Vidal, recojo su opinión sobre la estimulación anal: «Si te saben tocar es la mejor corrida... yo he tenido orgasmos con el sexo anal sin tocarme la polla, para nada, para nada. Ha sido automático, ¡pum! (...) Pues no, no soy gay, lo que pasa es que me mola un montón. ¿Y tengo que ser gay porque me guste eso?»¹⁵

121. (x2-Sla) Existen centros de masaje sensual a los que puedes acudir sola/o o en pareja. Ana aprendió a masturbar a su pareja con los pies con la ayuda de una masajista; lo hicieron juntas. ¿Te acuerdas de Leo? Incluí su testimonio en la introducción. Ya habrás imaginado que encontró una solución a su problema y, sí, sigue felizmente casada. Algunos terapeutas envían a sus clientes para solventar problemas que no se superan sólo hablando en consulta. Por ejemplo, ¿qué hacemos con un hombre con problemas de eyaculación precoz que no tiene pareja? Si te tienta juzgar, relee el capítulo sobre lo que es normal; es obvio que no lo entendiste. Respeto.¹⁶

122. (x2) Juego con dados. Bastan dos de diferente color. El primero, indica el lugar. Por ejemplo: si sale el 1 significa cuello; el 2, labios; el 3, pechos; el 4, trasero y muslos; el 5, axilas, manos o pies, y el 6, genitales. El segundo dado señala la acción que se debe realizar: 1, acariciar; 2, masajear; 3, besar; 4, lamer; 5, succionar, y 6, mordisquear. ¿Cuántas tiradas aguantáis?

123. (x2) ¿Conoces Sex Dice Evolved? Es la sugerencia anterior convertida en una aplicación para móviles y tabletas tipo Ipad. Míralo en la web. Cada vez hay más donde elegir: trivials eróticos, Kamasutra para cada día, spanking, etc.

124. (x2) Es domingo y estáis solos. Pídele que pase todo el día desnuda/o. Tú puedes meterle mano siempre que quieras. Al revés, está prohibido. Arrincónale en una esquina y hazle sufrir, pero nada más. Ve horneándole. Remata durante la siesta, o hazle esperar...

125. (x2) Variante: la sugerencia anterior, ordenándole que te proporcione un orgasmo mediante sexo oral o manual. Pero no te apiades: haga lo que haga, su premio se hace esperar.

126. (x2) ¿Tenéis una hamaca? Al aire libre o dentro de casa, aprovechadla. Cambiar de postura puede resultar complicado, o sea que mejor elegid una desde el principio. Las mejores para el coito: ella encima; la cuchara, y la mujer tumbada con los pies colgando a uno de los lados, el hombre de pie (¡sobre el suelo!) y controlando el balanceo.

127. (x2) Dale un taco de vales «para un mal día», «por si quieres relajarte» o porque sí: «A canjear por uno rápido»; «Seré tu esclava/o durante una hora»; «Te sirvo una copa y te la como entera»; «Te preparo un baño y con mi esponja te aseo donde te sientas más sucia/o»... Esmérate con el texto, eso también capta.¹⁷

128. (x2) Variante: un vale por diez sesiones de sexo oral a canjear en el próximo mes. O por aquello que le gusta tanto y no obtiene a menudo. Ponles fecha de caducidad.

129. (M) Haz algo temerario, atrevido y, si tienes pareja, cuéntaselo. Por ejemplo, mastúrbate en un lugar don de jamás lo hayas hecho: en clase, en una conferencia, en un taxi, en un banco de un parque, en un probador... Si la situación lo permite, llámale y hazle partícipe. ¿Y si te haces una foto y se la mandas? ¿Una videoconferencia por el móvil?

130. (M) Cómprate una revista porno (en sex-shops) y compártela con él. Pídele que te suscriba a una web que te pueda gustar a ti. Proponeos sacar por lo menos una o dos buenas ideas de estas fuentes.

131. (x2-TS) De hecho, en terapia sexual, se suelen imponer tareas parecidas a la anterior para afrontar los trastornos de excitación y deseo sexual hipoactivo (o sea, bajo o inexistente). Por ejemplo: fomentar la creación y uso de fantasías eróticas; utilizar materiales eróticos, sean libros, revistas, cómics o películas (en mujeres, suele resultar mejor la lectura que el cine, debido a su capacidad imaginativa y la crudeza de algunas porno, que incluso pueden provocar su rechazo); aprovechar las enormes posibilidades de Internet (chats, webs eróticas...); acudir a espectáculos eróticos o clubes de intercambio (no implica mezclarse, salvo que lo deseéis) a fin de abrir nuestra mente a nuevas formas de ver la sexualidad...

132. (x2) Bucear en otras culturas y compartir el Kama Sutra, el Ananga Ranga, El jardín perfumado o alguna obra de tao sexual o de tantra. Les sacaréis mucho jugo.

133. (x2) El Kama Sutra ¡y el sentido común! recomiendan no dormirse inmediatamente después de una relación sexual. Siguiendo con el centenario manual, éste sugiere que la pareja se limpie mutuamente, se acaricie, converse acerca de sus cosas y se alimente (frutas, dulces, carnes frías) para reponer fuerzas. Hay más, «los amantes también pueden sentarse en la terraza del palacio u hogar y disfrutar de la luz de la luna», a ser posible aún desnudos, o disfrutar de un masaje. «Aquellas cosas que aumentan la pasión deben realizarse antes (del encuentro), y aquellas para divertirse, después», especifica.

134. (x2) Cuando se escribió el texto hindú se desconocía qué eran o cómo funcionaban las llamadas hormonas de la felicidad, pero hoy sabemos de la existencia de las endorfinas y que éstas aumentan con el placer sexual; por lo tanto, qué mejor momento que después de para gozar de nuestra mutua compañía más allá de lo físico. Acabáis de hacer el amor, ambos habéis gozado con ello. Quedaos quietos, uno al lado del otro, pero estando presentes, conectados emocionalmente. No habléis. Sólo sentid la unión. Insisto: los momentos de mayor intimidad y pasión se pueden producir entonces.

135. (x2) Un pillow-book en versión 2.0.¹⁸ Creaos un blog privado. Sólo para los dos (e invitados con permiso). Ambos lo administráis y cada uno sube lo que quiere. La de links, imágenes, historias que podréis colgar. Es posible que descubráis muchas cosas nuevas del otro: ¿qué tipo de imágenes tiende a poner? ¿De qué suele hablar? De lo que cuelgas tú, ¿qué llama su atención? Todo lo que sube te muestra el camino hacia su deseo.

136. (x2) Lanzad una moneda al aire. ¿Quién gana si sale cara? Más importante, ¿qué significa que caiga a tu favor? Hazte con una trucada. Úsala en los sitios más originales. En casa no tiene tanta gracia como en la zona de cosmética del supermercado o en un bar de copas.

137. (M) ¿Tu pareja suele mirar los anuncios eróticos de su diario? Contrata uno o varios. Tu nombre, tu especialidad y tu móvil, sólo que al número le faltarán una o dos cifras. Él sabrá cuáles. Cuando te llame, sigue con el juego. (Si ese día no mira la sección o no cae en la cuenta, bastará un «Hay algo muy interesante en los anuncios» para que reaccione.)

138. (x2) Durante tu próxima sesión de sexo oral, tararea o zumba (en inglés hum, de allí que la técnica se llame humming). Eso provocará una ligera vibración en tu boca y en tus labios, que tu pareja sentirá en sus genitales. Sólo para felación: también puedes provocar la vibración en la parte posterior de tu boca. Eso estimulará su glande. Mientras, con las manos juega con su escroto.

139. (H) Los detalles suelen conquistarnos. ¿Una cita con visos de salir bien? Fotografía un ramo de flores y envíale la imagen por e-mail o móvil: «Es para ti. Te espero en casa con dos copas de vino.» También puedes fotografiarte: «Este hombre busca compañía. Es apasionado y le gusta (algo que le encante a ella y no hace falta que sea sexual). Si te interesa, lo encontrarás en...» Si la haces sonreír, tanto que te apuntas. Y, por favor, no esperes a la fecha de vuestro aniversario o al día de los enamorados.

140. (M) La contrapartida a la idea anterior. Una foto, por supuesto sexy. De cuerpo entero, quizá sólo la curva de tu trasero, unas manos con guantes largos cubriendo tus senos, lo que le ponga. Lo mismo: «Esta mujer es ardiente. Le gusta (algo que le excite a él y, en este caso, no dudes en ir directamente a por lo erótico-festivo). Si te interesa, la encontrarás en...» ¿Otra idea? Fotografía tu boca con algo cayendo por la comisura de tus labios. La frase: ¿quién va a colarse entre mis labios esta noche? Crea tus propias ideas, tú sabes lo que le va.

141. (H) Pechos (I). ¿Le gusta que juegues con ellos? ¿Sus pezones son muy sensibles? Pues tómale el pelo. Con las manos (frótalas para calentarlas), la boca o la lengua, juega alrededor de ellos, dibujando círculos (de arriba abajo y en dirección escote), pero sin apenas rozar donde más le gusta. Al menos, hasta que te lo ruegue. Extra: antes de empezar, anímale a hacer varias respiraciones profundas, para relajarse.

142. (H-Sla) Pechos (II). Junta sus pechos y ve besando y chupeteando uno y otro. Si quieres, sazónalos con algo dulce o juega con un cubito de hielo. Alicia descubrió que si se colocaba boca abajo y los dejaba colgar sentía más, debido a la acumulación de sangre en la zona: «Siempre había pensado que quedaban feas, pero él me dice que parezco más salvaje y eso le excita mucho...» Pocas cosas ponen más que ver el ansia del otro.

143. (M) Pechos (III). Si te pone mucho que te los acaricie, dedicadle tiempo. Sólo senos, nada más. Hasta que no puedas resistirlo y quieras algo más o, ¡sorpresa!, alcances el clímax. Hay mujeres que lo logran, pocas, pero las hay. Igual descubres algo nuevo.

144. (M) Pechos (IV). ¿Los tienes generosos? Lámetelos delante de él. ¿No puedes? Júntalos y dáselos de comer. Hagas lo que hagas, le encantará.

145. (H) Pechos (y V). ¿Por qué no le regalas unas pinzas para pezones? También sirven para hombres. Mejor compradlas con algún tipo de mecanismo que permita regular la presión deseada y, atención, no las dejéis puestas demasiado tiempo. Impiden una buena circulación sanguínea. Hay quien usa las de colgar la ropa añadiéndoles fieltro.

146. (x2) También hay pinzas para los genitales.

147. (M-Sl) «A mi novia le gusta dominarme y a mí me encanta que me someta. Está aprendiendo a jugar con cuerdas. A veces me inmoviliza las manos y las piernas con unas que compramos en un sex-shop. Luego me ata la base de la polla con una cinta y me la chupa hasta ponerla tiesa. Cuando nota que estoy casi a punto, aprieta más la cinta para frenarme. Cuando ya estoy algo calmado, la suelta y sigue. Es como ir subiendo una escalera de intensidad. Me pone cada vez más y cuando finalmente me corro tengo que esforzarme para no gritar. Lo prefiero a un polvo.»

148. (x2) ¿Quieres adentrarte en el bondage? En sex-shops encontrarás kits y libros para principiantes y también DVDs como Iniciándose en el bondage con Nina Hartley.¹⁹ Si navegas por Internet encontrarás vídeos gratuitos para aprender (muchos en youtube), ofertas de cursos (tanto en España como en el extranjero) y muchas ideas. En español: www.shibari.es y www.bondage10. com. Asimismo, no te pierdas la web de Midori, cuyo libro The Seductive Art of Japanese Bondage es una obra maestra de esta disciplina: www.planetmidori.com (en inglés). Ella imparte seminarios por todo el mundo y suele recalar varias veces al año en Londres.

149. (x2) Cuando mordisqueamos el cuerpo del otro, ¡con suavidad!, la zona castigada gana en sensibilidad. Entonces, las sensaciones de una caricia se multiplican. Compruébalo.

150. (M-Sla) «Leí que los jugos vaginales excitan a los hombres y se me ocurrió probarlo. Se volvió loco. Un poco salvaje. Ahora, cuando quiero ponerle, paso mis dedos por mis genitales y extiendo mis fluidos por mi cuello, mis labios, mis pechos... No le he contado mi cebo; no es bueno revelar nuestros trucos.» ¿Quizá desees probar una esencia que se comercializa como aroma vaginal? Explicaciones en www.vulva-original.com (tiene sección en español).

151. (x2) Su vicio es la caja tonta. Respétaselo, pero a tu manera. Cada vez que pongan anuncios (¿has visto cuánto duran?) manoséale, mordisquéale, hazle algo sexual. Cuando se reanude la programación, estéis en el punto que estéis, paras: «Así lo ves tranquilamente.» Que se jorobe.

152. (x2) Juegos de rol (I). ¿Con qué fantaseas? ¿Puedes intepretarlo? ¿Le gustaría a tu pareja? ¿Sí? Pues adelante. Elabora los personajes. Cada uno de esos seres ha de ser ¡real! cuando aparece en escena; de no resultar creíble, el juego no se sostendrá. Dales una personalidad propia y única, y bautízalos (te ayudará a entrar en el papel). Por ejemplo, una mujer puede ser, según el encuentro: Miss C (por cuero), la severa profesora o ama; Sofi, la dulce y pillina enfermera; Rubi, la zorra siempre dispuesta; Mimi, la niña inocente... (mira la sugerencia 364).

153. (x2) Juegos de rol (II). La vestimenta suele resultar de mucha ayuda, y no olvides el maquillaje, y/o las manchas de grasa si son necesarias. ¿Dónde has visto tú a un lampista impoluto? De niña, de gigoló, de masajista en una sauna, de DJ, de enfermera, de electricista, de vaquera, de policía... Si los usáis a menudo, invertid en la vestimenta y el atrezo. Extra: asígnale a cada personaje su olor (desde una colonia hasta aguarrás, pasando por el tufo de restaurante con un pésimo extractor de humos) y sólo úsalo, resérvalo, para cuando salga a escena.²⁰

154. (x2) Juegos de rol (III). ¿Cómo hablas/te habla? Pídele a tu pareja que te ayude a encontrar el tono, el acento, si hace falta, las palabras, y que especifique si hay algo muy concreto que desea escuchar. Haz lo propio. Practicad, poneos a prueba (antes de, no durante): ¿le/te gusta lo que oye/s? Si jugáis a diferentes juegos de rol, ¿eres/es de capaz de darle una voz diferente a cada papel? Prueba a grabarte: ¿cómo suenas? Practica tanto como creas necesario. No te cortes. La recompensa valdrá el esfuerzo.

155. (x2) Juegos de rol (IV). Más que aconsejable: el guión. Indispensable si sois primerizos, porque os dará seguridad. Pactad una historia (qué quieres que te haga y diga, y cuándo), los límites (si ha de haberlos) y la palabra clave (si hace falta). Estos dos últimos requisitos son indispensables en los juegos de BDSM.

156. (x2) Ella es una ardiente ama de casa que llama a urgencias para que salven a su pillín conejito. El bombero-tableta-de-chocolate no tiene inconveniente en dejarla jugar con su barra. El juego de palabras está servido. ¿Te lo imaginas? Cuando él rescata a su mascota, ella está tremendamente agradecida y decide compensarle. ¿Ridículo? ¿Y qué? Si esa es la historia que queréis, pues id a por ella y sin cortaros.

157. (x2) Él es un poli, ella, una damisela que teme volver sola a casa tras sufrir un atraco. Y si hace falta salís a la calle. Él está de patrulla y ella le para. Otra versión: ella es una dura inspectora, él, un ladrón de guante blanco poco dispuesto a confesar.

158. (x2) ¿Cuál es su héroe de cómic, de cuento, de cine? Pues ya sabes, hazte con su vestimenta.²¹ 159. (x2-Slas)Un rol que no suele fallar: la enfermera des cocada y tremendamente servicial. Otro: el doctor experimentado y pervertido. «El pobrecito —ironiza Reyes— tiene un problema recurrente, suele sufrir de una inflamación donde la espalda pierde su nombre. A la que empieza a quejarse, lo tengo claro: quiere que toquetee su punto P. Me disfrazo (me compré un uniforme hace un año y ya está amortizado) y paso visita. Puede sonar infantil, pero nos calentamos cantidad. Le tomo mucho el pelo, le digo “Chico malo... ¿qué has estado haciendo con tu agujerito?” y nada más oír esa palabra, su respiración se acelera.» ¿Y tú? «La contrapartida es el doctor. Voy a consulta porque soy anorgásmica y mi marido me llama sosa. El médico se ríe y me pone a prueba: “Eso tendré que decidirlo yo”. Me hace de todo, me explora con un espéculo, me hace adoptar poses que me parecen muy guarras, por que yo voy de paradita, pero me va convenciendo. Me corro como una posesa, sobre todo cuando toca mi punto G y mi clítoris al unísono. Es el mejor médico. Cuando voy al gine no puedo evitar pensar en ello y me río sola.» Por su parte, a Gloria le gusta mucho «cuando mi enfermero viene a hacerme la higiene. Yo me hago la estrecha, pero coqueteo con él y, por supuesto, siempre se sale con la suya.»²²

160. (x2) Ambos sois vírgenes.

161. (x2) Psicólogo y paciente que necesita ganar en seguridad.

162. (x2) ¿Probamos algo de tierras lejanas? Ella es una geisha, con su kimono y su obi, el cabello recogido y el maquillaje con la tez blanquecina. Él lleva un yukata. ¿Inspiración? El filme El imperio de los sentidos. Otro escenario: una cena hindú, un sari y el Kamasutra para inspirarse.

163. (x2) Última propuesta (hay para dar y vender, pero hemos de ocuparnos de otras cosas): hacerse pasar por alguien que conocéis (amigo, compañera de trabajo, jefe), por un actor, un cantante, un político...

164. (M) El sacacorchos. Durante la felación, ves girando la cabeza a medida que tu boca sube y baja por el tronco. De derecha a izquierda y viceversa o, si te ves capaz, el giro entero (necesitarás colgarte de un columpio como el de la sugerencia 63... o que se cuelgue él).

165. (x2-Slas) ¿Dónde jugar en público sin que nadie se dé cuenta? A Lola le encanta, por el riesgo, pero reconoce que «casi nunca se dan las circunstancias adecuadas: tener preservativos, no llevar dos copas de más, no estar a 5ºC en un parque... En el cine —en la última fila y en una esquina— es lo más. Has de aparentar normalidad e intentar no gemir ni moverte demasiado mientras estás sentada sobre él, con tu pantalón bajado lo justito para que asome el culo y su pene pueda penetrarte entre las braguitas, mientras oyes su respiración entrecortada. Está oscuro, delante hay gente y miras la pantalla haciendo ver que te interesa, pero estás a punto de correrte. Sólo recordarlo me pone cachonda.» Sonia también tiene un buen recuerdo de un cine: «Era verano y yo llevaba un vestidito de esos fresquitos. Empezó acariciándome la pierna, pero fue subiendo hasta rozarme sutilmente el pubis por encima del tanga. Me puse tanto que yo misma le hice que me acariciara el clítoris directamente. Fue un orgasmo muy, pero que muy intenso, aunque claro, también muy, pero que muy silencioso.»

166. (x2) Durante un concierto de rock, entre la multitud o, más fácil, en las gradas más apartadas donde a la que apaguen la luz existirá cierta discreción. Para ella: vestido o falda holgada, sin ropa interior. l: mejor que tu pantalón no sea muy ajustado.

167. (M) Móntale, pero... mirando hacia sus pies. Además de regalarle con una hermosa visión de tu trasero (eleva su cabeza con una almohada), podrás estimularte el clítoris con facilidad usando los dedos o un vibrador. Antes de que te penetre, haz que su glande juegue con tus labios. ¿Imaginas lo que ve? Extras: puedes acariciar su periné y su ano ¿con un plumero? Él puede acariciar tu coxis, tu trasero, tu periné... Para más ideas, ver la siguiente sugerencia.

168. (x2) ¿Te has fijado que pasa con tus/sus pies durante el clímax? Es probable que se arqueen y/o tus/sus dedos se encrespen, tensen... ¿Juega con sus dedos, sobre todo el gordo, para ponerle a tono? Con las manos y con la boca. Prueba a untarlos con algo. ¿Más? Cuando se acerque al orgasmo, presiona sus dedos hacia el empeine (no te pases). Dicen que además de alargar su clímax, éste será de mayor intensidad. Por probar que no quede. Si funciona, perfecto, si no, te olvidas.

169. (x2) Baúl. Con llave o candado si tenéis hijos. Ambos sabemos lo que esconde. O quizá no: tal vez desees añadir algo sin decírselo para sorprenderle la próxima vez que lo abra. Un simple comentario tipo «hay algo nuevo en el baúl» y ya sabrá qué hacer. También podríais decidir que cada primer domingo de mes, uno de vosotros se asomará a su interior para decidir a qué jugar.

170. (x2) ¿No sabéis que meter en él? Toca una vista a un sex-shop, una reunión de tapersex o ir de compras en la web.²³

171. (x2) El juego de la verdad (en pareja, con amigos, en un foro): ¿el lugar más raro en que te lo has montado?, ¿tu postura favorita y por qué?, ¿lo más perverso que has hecho?, ¿el juego sexual más extraño o sorprendente que te han contado?, ¿lo mejor/peor que te han hecho?, ¿el objeto más erótico?, ¿la frase más picante que te han dicho o has dicho?, etc.

172. (x2-T) Dormitorios separados. Esta fue la propuesta del psicólogo a un matrimonio con problemas cuya terapia no avanzaba. Cuando se peleaban, a menudo por razones triviales, él dormía en el cuarto de invitados. El especialista intuyó que esa acción escondía la clave: pidió al hombre que se instalará en aquella habitación durante un mes. Cuando cualquiera de ellos deseaba tener relaciones, invitaba al otro a su cuarto y, cada noche, decidían si dormían juntos o no. Su relación mejoró (el sexo, por supuesto, enteros: recuperaron el morbo perdido) y, entre otras cosas, se dieron cuenta de que pelearse era su forma de distanciarse, de romper la fusión. A partir de ese momento no necesitaron discutir para lograr su espacio personal y sentirse seres individuales. Aunque ese no sea vuestro problema, esta estrategia puede ser un gran aliciente sexual. Incluso un gran motivador para adentraros en el mundo de los juegos de rol si aún no lo habéis probado o iniciar nuevas historias.

173. (x2) Navidad, ¿dulce Navidad? (I). Si te cargan las fiestas, aligéralas con alguna tradición sexual. Antes de gritarle a quien no debes, juega con tu cuerpo. Por si eres single, separada/o o viuda/o, aquí tienes algunas ideas para crear ritos eróticos: estrenar lencería/un juguete/peli X (cada año algo nuevo); si te encantan el cava y las trufas, o un buen Bourbon, te preparas un baño de burbujas y festín de sentidos, y si regresas a la casa familiar, goza en la cama de tu adolescencia rescatando algo de tu pasado (una fantasía, una imagen o técnica que te ponía, un libro o una película que te inspiró). ¿Qué te podría hacer ilusión?

174. (x2) Navidad (II). ¿Tienes con quién jugar? Para empezar, sacad vuestras respectivas agendas y programad al menos tres o cuatro encuentros (no os los saltaréis bajo ningún concepto), sea para reuniros en la cama, ir al cine o tomaros una copa mientras charláis de todo menos de las fiestas (si el regalo de tu suegra te parece carísimo no es el momento de renegar). ¿Una propuesta para aliviar el martirio de las compras? Incluid en vuestra ruta una visita a una tienda de lencería, una librería con anaquel de literatura erótica, un videoclub X... Será el premio a tanta cola, tanto empujón y tanto empalagoso villancico.

175. (x2) Navidad (III). A mediados de diciembre, creáis la lista de Papa Noel o de los Reyes. Cada uno apunta tres cosas que me harás/haremos durante estas fiestas: disfrutar de la chimenea (encendido, cena romántica y fin de fiesta), sexo telefónico (si os tenéis que seprar), cuni/felación bajo el árbol antes de colocar los regalos de los niños, empezar el año haciendo el amor (sé de alguien cuya meta es llegar justo durante las campanadas), picnic de Año Nuevo en la cama... Las habréis de cumplir entre Nochebuena y el 6 de enero.

176. (x2) Navidad (IV). Si os instaláis en casa de tus/sus padres (o similares) aprovechad el morbo de lo prohibido. Pecad en tu/su cama de juventud, con ellos en la habitación de al lado y el peligro de que os pillen... Habla Anna: «No quería hacerlo, me daba tanto corte, pero mi chico se puso pesado. Me juraba que no nos oirían y cuando me vio dudar, empezó a susurrarme “shhhhh, no hagas ruido” mientras me tapaba la boca y me acariciaba. Eso me puso aún más. Había tanta tensión, era algo tan fuera de la ley, que me corrí muy rápido.»

177. (x2) Navidad (V). Si ese nerviosismo no os basta, retaos a una sesión de sexo morboso: un juego de rol nuevo, algo de dominio-sumisión (más fuerte que lo de Anna), estrenar un juguete...

178. (x2) Navidad (VI). Si os lo podéis permitir, sesión de sexo antes de afrontar la cena/comida familiar. Os dejará como nuevos y durante la soporífera sobremesa, bastará un cruce de miradas para que se os ilumine el alma.

179. (x2) Navidad (VII). Cread una palabra clave —¡o un diccionario entero!— para cuando estéis rodeados y atraveséis un momento no aguanto más. Por ejemplo, si uno dice«¡ojalá nevara!», el otro entenderá: «Nos encontramos en el sótano y nos magreamos.» ¡Qué de posibilidades!

180. (x2) Navidad (VIII). Papá Noel sólo aparece una vez al año, pero cuando viene deja huella. Si eres chica, nada te impide ser una Santa Claus muy pecadora. Sólo necesitas un camisoncito rojo y el gorrito. Tu niño se va a poner muy contento.

181. (x2) Navidad (IX). Inventad una historia erótica navideña, la vais mejorando a lo largo de las fiestas.

182. (x2) Navidad (y X). ¿Quién dijo que el amigo invisible no se podía hacer en versión sensual y sin que resulte muy caro? Lubricantes de sabores, preservativos con texturas, aceites de masaje, cómics, ligueros, pinzas, libros y DVDs... Hay regalos muy asequibles.

183. (H-Sla) Un consejo de Gina para los hombres: «Llámala al móvil, dile algo cariñoso, tipo “Hola cielo, quería decirte que te echo de menos”, y, sin esperar respuesta, acaba con un “Nos vemos luego” y cuelga. Nada más. Eso la predispondrá. Las mujeres solemos necesitar una motivación de tipo emocional, y gestos como éste nos ayudan a conectar con vosotros.» Anna tiene razón. Para nosotras el sexo empieza mucho antes de llegar a la cama; se macera durante las 24 horas del día.

184. (x2-Sla) Quizás Gina te haya parecido una mujer light. ¿Sí? Pues ésta también es ella: «Cuando le robo sus boxers y me los pongo con mi batita de seda morada, él ya sabe que quiero guerra. Me va cortejando, pero me hago la tontita. La cosa se prolonga un rato, pero siempre acaba lanzándose sobre mí. Me gusta que me inmovilice, colocándose encima de mí. Entonces me abre el batín —¿a ver qué tienes para mí?”—, me come las tetas y yo insisto en que me deje, pero él me contesta guarrerías. Luchamos un poco, pero siempre me puede, ¡no soy tonta! A veces, me come el coño y luego me folla en la postura del misionero, otras me ordena chupársela y luego me la hinca en el culo. Me da vergüenza reconocerlo, pero es el mejor sexo.» ¿Vuestra relación siempre ha sido así?«¡Qué va! Tardamos años en introducir los juegos. Cada uno ha ido creciendo y aportando. Somos jóvenes, pero llevamos 18 años juntos. O evolucionas o mueres.»

185. (M) Si sabes que le gusta mirar, escóndele tras una cortina (un biombo, dentro de un armario, una pared con un agujero, una cerradura...) y actúa como si no supieras que está allí. Mejor si puedes colocarlo en situación sin mediar palabra. Por ejemplo, llega a casa y haces ver que no le has oído y tú a lo tuyo. O le montas el escenario para que sepa que cuando quiera, se mete allí y tú serás su víctima inocente. ¿Qué es lo que más le pone? Eso haces. Ojo: no le mires en ningún momento. Perdería toda su gracia.²⁴

186. (x2) ¿Te gusta mirar a otros desnudarse o realizando actos sexuales? ¿Te gusta que te observen en situaciones parecidas? Internet es tu espacio. Aclaración: disfrutar de observar o de exhibirse no es algo que se pueda considerar un trastorno psicológico, siempre y cuando no se haga de forma compulsiva o impida llevar una vida normal. No hay nada de malo en «espiar» a quien desea ser mirado o dejarse ver por quien desea hacerlo, siempre y cuando sea adulto y no se obligue a un menor a participar de dicha actividad. Si tu pareja disfruta mirando o exhibiéndose y su afición no controla su vida, no le juzgues. Es más, quizá si lo pruebas descubres algo nuevo.

187. (x2) ¿Os gusta mostraros? Filmaos y compartidlo en la web. Hay webs de porno amateur. A veces, hasta organizan concursos.

188. (x2) De hecho, si coqueteáis con experimentar con un tercero, pero no lo veis claro, tal vez podáis empezar por entrar en un chat. Jugar con alguien, pedidle que os diga lo que debéis hacer y hacedlo. Las posibilidades son muchas y si usáis la webcam, más. He de advertirte del uso indebido que puede hacerse de esas imágenes.

189. (M-Sl) Regálale unos binoculares para que te observe desde lejos. Tú sabrás lo que llevas puesto y/o lo que estás haciendo o vas a hacer. ¿Estás sola o hay alguien contigo? Esta sugerencia se me ocurrió gracias a Rufo y Carmen. Pareja desde hace mucho, llevan dos años compartiendo juegos sexuales con Paco, al que conocieron por Internet. Como éste disfruta mirando y al matrimonio le encanta ser observado, a Rufo se le ocurrió dejarle sus binoculares para que los espiara metiéndose mano en un parque.

190. (x2-Sla) «Le conocí en un chat y conectamos enseguida. Nuestras sesiones de cibersexo son increíbles. Nunca antes me había abierto tanto ni disfrutado tanto.» ¿Y no echas de menos el contacto piel con piel? «No. A mí me pone más una palabra que el roce, y para tocarme me tengo a mí misma y los juguetitos que empleamos. Dice que está dispuesto a cruzar el charco para que nos conozcamos, pero no quiero que este morbo se acabe ni busco una relación. Estoy muy a gusto sola, ya me he acostumbrado a no aguantar a un tío.»

191. (M-Sla) Dile que le premiarás si te hace un favor: «Este tipo de trueques me funciona muy bien. Cuando quiero que haga algo, le digo: “Si me sacas la basura, esta noche salgo contigo con un escote de vértigo.”»

192. (x2-Sla) «A él le gusta ponerse pañales. Cuando me lo confesó, hace unos cuatro años, sentí repugnancia, incluso dudé de nuestra relación. Jamás había escuchado nada parecido, lloré mucho, pensé que toda mi vida había sido una farsa, pero le quería y es tan buen marido y tan buen padre que decidí darle una oportunidad. Empecé a informarme, a buscar por Internet, y al final me di cuenta de que su fantasía no tiene nada de enfermiza. Mi amor por él me empujó a entender, a ser más comprensiva. Si nuestro entorno se enterara sería un desastre, pero yo sé distinguir a ese bebé con el que a veces juego del hombre hecho y derecho con el que comparto mi vida y que de infantil no tiene nada de nada.» Gracias, muchísimas gracias, por compartirlo.

193. (x2) Seguramente te haya sorprendido el testimonio anterior; mi pretensión al recogerlo no es proponerlo como sugerencia, sino darle eco a experiencias poco convencionales que tienen tanto derecho a existir como el sexo vainilla. Con un poco de suerte, alguien la leerá (¿tal vez tú?) y entenderá que tiene derecho a ser como es, que no hay nada de malo en ello. Hay muchas personas que sufren por no poder compartir y/o vivir libremente su singularidad. Acuérdate de lo que hablamos en el capítulo sobre lo que es normal y respeta. Disfrazarse de furry (de fur = pelaje), simular ser un poni (pony play), jugar con la orina, excitarse con los muñones, gozar al sentirse oprimido por un traje hinchable, llenarse de barro, disfrutar con los enemas... son prácticas menos usuales (hay muchísimas más), pero que no por ello han de censurarse.²⁵

194. (x2) La escritora Alison Tyler, en su cuento «Show-and-tell» («Muestra y cuenta»),²⁶ explica cómo una mujer descocadamente vestida (liguero, marabú, guantes largos, taconazos..., «esa clase de cosas que vuelven locos a los hombres. O, por lo menos, a mi hombre», precisa) se pasea delante de su pareja para que le eche un buen vistazo. Cuando lo ve entregado, lo mira y le anima: «Empieza.» Él ya sabe qué ha de hacer. Ha de ir contándole historias picantes a trocitos. Y ella, si aprecia lo que oye, se va quitando algo de lo puesto. Él le habla de una mujer que se ligó estando de cita con otra, de otra a la que le gustaban los lugares públicos, de otra con la que mantuvo sexo telefónico desde un avión, de otra a la que azotó hasta hacerla llorar... Lo mejor —aparte del juego en sí— llega al final, cuando la autora aclara: «Todas son yo.» Moraleja: cada persona encierra a muchas dentro de sí. El reto está en dejarlas salir. ¿En cuántos personajes/papeles te puedes reconocer? ¿Cuántos conoce tu pareja?

195. (x2) No vale repetir. Durante el próximo mes, cada vez que retocéis deberá haber algo distinto: sea el sitio, lo que hagáis, la postura, la rapidez, la hora, la luz, el sonido, la vestimenta... Sois fieles al coito y eso no os lo quita ni.... Vale, vale, pero, por lo menos, salpimentadlo. Idea: ¿cómo lo practicamos hoy? Por ejemplo, ¿lo habéis probado usando una silla, incluso una con ruedas? ¿Con los ojos vendados? ¿Con mucha luz? ¿Al aire libre? ¿Al ritmo de la música? ¿Interpretando un papel? En fin, apuntad/dibujad tantas posibilidades como os apetezcan en papeles diferentes. Metedlos en un bol y elegid uno o dos al azar. Una vez experimentados, se descartan temporalmente. En el próximo encuentro elegís entre los restantes.²⁷

196. (x2) Puede que, a veces, hagamos el amor sobre la mesa del comedor, pero su habitat natural suele ser el dormitorio. Vale la pena, pues, convertirlo en un cuarto de juegos para adultos. Se impone el interiorismo erótico ¡y una buena insonorización! Además de las opciones de toda la vida (biombos, espejos, camas con dosel o con una cabecera útil para juegos, léase atar o esposar), hoy podemos encontrar muebles pensados para el sexo, que permiten, por ejemplo, variaciones en las posturas coitales o practicar el sexo oral con más comodidad. Tampoco hay que desdeñar la ayuda que suponen para quienes padecen problemas de espalda, de peso o alguna minusvalía física. Algunas opciones: cojines en forma de triángulo, cubo, rulo o incluso balancín (ejemplos enwww.liberator.com, mira en «Sex furniture») y la butaca tantra (www.tantrachair.com). En España, tienes www.margaritabonita.com. Además de los cojines Love Pillows, tienen propuestas muy originales: su Movement Bed (una cama que se mueve), su Tantra Chair y su Secret Cube (un cubo que guarda una sorpresa). En www.balastudio.com, los mexicanos Xanath Lamoglia y Andrés Amaya muestran sus originales propuestas: la silla Adela Chair, la mesa El cartero (por la película), la ducha Wet Conexión... Geniales.

197. (x2-Sl y Sla) A algunos hombres los excita la resistencia femenina. A Juan, por ejemplo: «Me pone mucho cuando juega a que no quiere. El forcejeo para lograr que se abra de piernas y el subidón cuando se rinde.» Por su parte, Carla explica «una vez le putee durante más de una hora, él no podía más y me rogaba que me dejara follar, pero no le hacía ni caso. Empezó a forcejear conmigo, fue salvaje, creo que nunca nos hemos calentado tanto.»

198. (x2) Viólale. Si es su fantasía erótica, podéis crear el guión y simularlo con tanto realismo como podáis (media en la cabeza, pistola de juguete, cuerdas...) Indispensable: pactar una palabra clave; si uno de los dos la verbaliza, se detiene el juego de inmediato. Si la víctima va a tener la boca tapada, mejor pactar una melodía (puede tararearla) o gesto. Advertencia: este tipo de divertimentos implican una enorme carga emocional, o sea que descarta probarlos con desconocidos. Se juega con personas en las que confiamos plenamente y que sabemos van a respetar las reglas creadas de antemano.

199. (x2-Sla) A ellos les suele gustar ser admirados por la mujer que tienen a su lado. Felisa lo ha comprobado: «Cuando vamos a jugar al billar me visto para la ocasión. El escote y la faldita atrevidilla, que no falten. ¡La de miradas que capto y no veas la cara de felicidad que se le pone a él! Esa noche, se comporta cañón conmigo. Es atento, generoso, divertido, se relaja un montón, y cuando llegamos a casa, ¡fuegos artificiales! No me deja parar hasta que por lo menos he tenido tres.»

200. (M) A la manera de Marilyn Monroe (aseguran que lo hizo en alguna ocasión con John F. Kennedy). Túmbale boca abajo y embadúrnale con lubricante. Móntale y hazle el amor ¡a su espalda! Ves deslizándote sobre él para estimular tu clítoris y alcanzar así el orgasmo. Si le explicas lo que vas sintiendo y el placer que te está causando, seguro que se excita tanto como tú. Acaba con él como prefieras... o déjale con las ganas.

201. (x2) Versión masculina. El hombre se tumba boca arriba. Tras lubricarle el pene, la mujer se sienta sobre él, aprisionando su falo entre sus genitales y el vientre masculino. Se va deslizando con cuidado hasta que... 202. (M) Hazte un traje con film transparente de cocina, puedes darle toques decorativos con papel de aluminio. Que te lo quite como o por donde más le apetezca.

203. (H-Sla) A la novia de Pedro la acomplejaba su peso y se escondía bajo las sábanas o pedía hacerlo a oscuras. Él deseaba amarla con las luces encendidas y un día se le ocurrió cómo. Apagó la luz, le puso un antifaz y le pidió que se tumbara boca arriba. Se sentó a su lado y le pregunto cuáles eran las partes de su cuerpo que más le gustaban. Celia las nombró sin ningún pudor. A continuación le pidió que nombrara las que le desagradaban y prefería ocultar. Cuando terminó de enumerarlas, Pedro acercó su rostro al de su chica, le quitó el antifaz y, con voz calma, la invitó a no moverse. Encendió una luz muy tenue y entonces se acercó a los pies de su novia y, desde allí, empezó a escalar por su cuerpo, parándose en cada una de las zonas que incomodaban a Celia:«¿Es ésta una parte de tu cuerpo que no te gusta?» Cuando ella asentía, él la acariciaba, la lamía y la besaba justamente allí, hasta arrancarle un gemido de placer. Entonces, seguía avanzando, hasta la siguiente parte infamada, donde se detenía y volvía a repetir el proceso. Paró en cada una de las zonas poco queridas por Celia y a cada una de ellas, dedicó caricias, besos y lametones. Cuando, finalmente, llegó a sus labios, la miró fijamente y le dijo: «Pues a mí me encantan todas esas partes de tu cuerpo porque forman parte de ti y yo te amo.» ¡Olé, olé y olé! Pedro, deberían clonarte.

204. (x2-Sla) En un ascensor. Buscad una esquina. «Empecé a tocarle. Le costaba respirar. Aquello subía, bajaba y volvía a subir. La gente entraba y salía y yo iba jugando con él. Paraba y empezaba nuevamente, según podía. Cuando vi que estaba sufriendo de verdad, pulsé el botón del piso más alto. Salimos, lo arrastre hasta las escaleras y acabé lo que había empezado. Ahora le toca a él.»

205. (x2) Desnúdale y pasea tus manos por todo su cuerpo. Punto morboso: un maestro dando una clase de anatomía a una alumna rezagada, una doctora explorando a un paciente con una enfermedad de difícil diagnóstico, un agente policial buscando sustancias prohibidas... Los diálogos son cosa vuestra. Extra: si quieres átale o espósale. También puedes hacerte con un Bondage Bedsheet Kit, una sabana bajera a la que se pueden incorporar de uno a cuatro anclajes de neopreno y esposas de velcro para muñecas y tobillos. Otro artilugio curioso es el Door Hanging Bondage Cuffs: las correas para sujetar muñecas y tobillos se fijan en cualquier puerta. En sex-shops e Internet.

206. (x2-Sla) Rosa recibió un sms de su pareja: «Nos vemos en casa a las cinco. Te quiero duchada, con ropa sexy y lista para salir. No preguntes. Mando yo.» La recogió y sin mediar palabra, la llevó a un club BDSM. «Llamó a un timbre, cerraron la puerta detrás nuestro y entré en un sueño, el más alucinante que he vivido. Al principio, yo estaba desconcertada, pero siempre había querido vivir algo así y, tras un par de copas, me metí en mi papel de niña buena y merecedora del castigo. En casa ya habíamos jugado a alumna díscola-cura represor, pero esto era “real”. Había alquilado una mazmorra y contratado a un ama. Ella —prefiero no dar su nombre— me dio ropa de látex y unos zapatos de tacón de aguja de vértigo. Después me encerró en una jaula. Pero no tuve miedo, al contrario. Estaba mi marido. Fueron tres horas en que me ignoraron, me despreciaron, me vendaron los ojos, jugaron conmigo, me ataron a un potro y me pegaron con diferentes látigos y cañas. Nunca me he sentido más libre. No necesité llegar al orgasmo, lo que sentía lo era.» ¿Tras una experiencia así se puede volver a un sexo más tranquilo? «Claro. A veces jugamos fuerte, arriesgando tanto física como emocionalmente, pero también somos de lo más normal y hacemos lo que todo el mundo: sexo de sábado noche. Si me conocieras, nunca dirías que me van estas cosas, porque mi físico y mi forma de ser es de lo más corriente.»

207. (x2-Sla) Está claro que su historia no acaba aquí. Rosa se ha vengado de Marcos varias veces. Él, por supuesto, encantado. Uno de sus primeros castigos se produjo al poco: «Íbamos por la carretera y le hice parar en cuanto vi a una chica que me pareció su tipo. Al pobrecito le ordené que se bajara los pantalones. Ella se ocupó de su pene, yo me dediqué a su cuello, su boca, su torso...»

208. (M) Embarazo. Durante el primer trimestre, puede que sientas menos deseo (le sucede a más de la mitad de las gestantes), y tampoco te sorprenda si te cuesta más llegar. La libido suele recuperarse durante el segundo trimestre, entre otras cosas, porque desaparecen las molestias del principio. Lo bueno: como el embarazo propicia una mayor lubricación y turgencia genital —hay más irrigación sanguínea—, el orgasmo es, cómo decirlo, más asequible, y no pocas confiesan algunos apoteósicos. A partir del sexto mes, puede volver a disminuir la frecuencia sexual, pero salvo que el gine te lo prohíba, no tienes por qué renunciar al sexo. De hecho, se calcula que el 75 % de las parejas mantiene relaciones hasta el final. Posturas, depende del tamaño de la barriga: al principio no hay problema, pero cuando ya se nota, mejor hacerlo de lado o desde atrás. Pero también podéis probar contigo medio acostada en la cama (con tus pertinentes cojines para estar cómoda) y las piernas colgando de ella, él de rodillas en el suelo. Lo importante es que el abdomen no aguante excesivo peso. Lo cierto es que, cuando hay ganas, acabamos encontrando la manera. Por cierto, ¿hace falta insistir que sexo no es = a coito? Es un buen momento para tenerlo en cuenta.

209. (x2) Posparto. La vuelta al sexo a menudo no resulta fácil. Por ello, es importante que os informéis bien sobre la cuestión (indispensable entender cómo el parto afecta psíquica y físicamente a mamá). El médico os indicará durante cuántas semanas (generalmente, seis) deberéis absteneros de practicar el coito. Pero independientemente de su consejo, hay que tener en cuenta las necesidades de la mujer. Puede que tenga menos deseo, debido al efecto de la prolactina y el cansancio, e incluso que sienta cierta angustia por miedo al dolor. Papá también puede tener sus dificultades: quizá tema dañar a su pareja, a algunos —los menos— les afecta esa conexión vagina-parto, y/o tal vez se sienta muy dejado de lado o estresado ante su nuevo rol. No ninguneemos sus necesidades. Sea como sea, hay que ir poco a poco, buscando recuperar el espacio de la pareja. Seguid recordando que sexo no es = a coito y, en momentos como éste, es probable que las caricias manuales sean más efectivas para volveros a reunir. (M) Si te preocupa tu falta de deseo o tienes miedo a retomar tus relaciones, háblalo con tu pareja, consulta con tu médico y comparte tus preocupaciones con otras mamás en las que confíes; darte cuenta de que no eres un bicho raro te hará vivir esta etapa mejor. (H) No te encierres en ti mismo; si algo te preocupa, háblalo con ella.

210. (x2) Móntate un anuncio de veinte segundos, como si fuera a salir por televisión. Véndele un vibrador (usándolo, claro), una técnica sexual, a ti misma/o...

211. (M) Mándale a por un paquete. Cuando llegue a la dirección, descubrirá que es una boutique erótica o sex-shop. Se lo entregarán (¿quizá cerrado?) con una nota: «Si quieres vérmelo puesto, tendrás que comprarlo.» Pagará sin rechistar, y ya decidirás tú cuando se lo muestras.

212. (x2) Montas una cena. Cada plato implica un juego sexual: una cremallera que es bajada, una braguita que cae, una caricia furtiva, una lengua que sube por su cuello, un mordisquito delicado, una succión... Algo excitante pero breve, porque «la cena se va a enfriar». El postre incluye sexo hasta el final.

213. (x2-Sla) Los secretos sexuales compartidos son un afrodisíaco. Planear locuras nos hace sentir vivos; ponerlas en práctica, cuando son del tipo «espero que nadie nos pille», más. Mejor que el pegamento. Un ejemplo: hacer realidad la idea anterior, pero en un restaurante. Alejandra la culminó haciéndole una felación a su pareja. Los manteles largos y voluminosos no sólo existen por su elegancia, y el asunto tiene truco: «Esperé a que estuviera muy excitado y cuando noté que no iba a durar mucho más, me agaché... apenas pudo contenerse.» Lo que no sabía era que su pareja se planteaba pedirle en matrimonio: «Mi atrevimiento fue como la revelación definitiva: debía casarse conmigo. Estaba alucinado, salido... Me dijo: “Eres inteligente, divertida, una loca, ¿quién más haría algo así? Cásate conmigo”. Casi me desmayo. No sé si de la alegría o de que no me hubieran pillado.». La pareja ya tiene hijos mayorcitos, pero siguen haciendo chiquilladas. Lo dicho: cola de impacto. Elige un restaurante con un buen mantel; de esos que cubren. Ya sabes tu objetivo. Con el pie, con la mano, con la boca... ¿Te da corte? Pues busca uno con reservado.

214. (x2) En cuanto a la comida, has de saber que, digan lo que digan, ningún alimento es capaz de desbordar en positivo nuestra libido: el mito del afrodisíaco (por Afrodisia, diosa griega del amor) no es más que eso, un mito. Lo que sí es cierto es que algunos comestibles pueden despertar nuestros sentidos, ayudar a desinhibirnos, aumentar la circulación sanguínea y con ello potenciar nuestra sexualidad, ¡pero no esperes fuegos artificiales por ingerir algo! Aquí tienes una lista de alimentos y sustancias a los que habitualmente se atribuyen efectos afrodisíacos: aguacate, ajos, albahaca, almejas, anchoas, apio, avellanas, brócoli, cacao, canela, caviar, cebolla, chile, champán, dátiles, endivias, espárragos, espinacas, frambuesas, gambas, ginseng, jengibre (este, doy fe, da mucha chispa ¿o es que me autosugestiono?), habas, mejillones, menta, mero, miel, nueces, ostras, perejil, pimienta, pipas de calabaza, rúcula, salmón, salvia, tomate, trufas, vino, zanahorias... Rarezas varias, de las que mejor olvidarse por razones ecológicas y/o de salud: aleta de tiburón, cuerno de rinoceronte molido, huesos de rana, polvo de perlas, testículos de toro y la cantárida, polvo obtenido de un escarabajo seco más conocido como mosca española (aunque no lo sea), y que es muy peligroso, ya que puede provocar quemaduras en la boca y la garganta, infecciones urogenitales e incluso, en los peores casos, la muerte.

Hace unos años, la violencia pos juerga nocturna de Bournemouth (Gran Bretaña) llegó a tal extremo que las autoridades locales decidieron darle una oportunidad a un curioso experimento. Durante unos días, a su salida de los locales de copas, miles de jóvenes fueron obsequiados con una barrita de chocolate. ¿Por qué? Para empezar, el mero hecho de recibir un regalo les arrancaba una sonrisa, buen ánimo que aumentaba al consumir el sabroso detalle: el cacao tiene un estimulante llamado feniletilamina que provoca un subidón natural parecido al que provocan las endorfinas. Asimismo, comerse la barrita implicaba la ingestión de azúcar, es decir, una inyección de energía que ayudaba momentáneamente a combatir el cansancio (suficiente para llegar a casa) y la irritación que provoca una larga noche de excesivas copas y poca comida. Los resultados fueron espectaculares: los altercados disminuyeron en un 60 %.

Este es uno de los muchos experimentos que apuntan hacia la capacidad de algunos alimentos para afectar a cómo pensamos y sentimos. Pero, ¿ocurre lo mismo en cuanto al sexo? ¿Es posible que comer ostras o ajos aumente nuestro deseo? Desde el «batido amoroso» de Cleopatra, una mezcla de almendras, especias, miel y yogur, hasta las cincuenta tazas de chocolate que decían se bebía el emperador azteca Moctezuma para poder cumplimentar a las seiscientas mujeres que formaban su harén, hay historias para todos los gustos. Sin embargo, a día de hoy ningún estudio científico ha demostrado que exista un alimento que por sí mismo sea capaz de catapultar nuestra libido. De hecho, es más fácil comprobar el efecto contrario, por ejemplo, cómo nos la arrebata una comida copiosa en grasas o ingerir alcohol en exceso.

Hechas las aclaraciones oportunas, que no cunda la decepción: basta recordar el experimento citado para entender que, sin esperar milagros, es cierto que una cuidada alimentación puede ayudar a mejorar nuestra vida sexual (¿acaso no mejora nuestra salud?). Tampoco hay que menospreciar el valor de la sugestión, mejor dicho, la autosugestión: no hay mejor afrodisíaco que el de la mente, y una cena con promesa de final feliz es lógico que suba la temperatura. Saca tus propias conclusiones preparando un menú que incluya ingredientes sensuales, sin olvidar la puesta en escena; es decir, la presentación de la mesa y de cada plato es importante.

Una propuesta, que no un milagro. De entrante, podrías servir una sencillas ostras, porque contienen zinc y yodo, esenciales para la producción de espermatozoides y para el correcto funcionamiento del sistema cardiovascular, luego la excitación sexual. Además, ¿a qué te recuerdan? Dicen que la propia Afrodita nació de una. De plato principal, sashimi, carpaccio o tataki de atún (recetas en la web, en ella encontrarás muchas ideas), que pueden acompañarse de una salsa de soja con un poco de jengibre, ingredientes que favorecen la erección masculina y la excitación femenina. El atún es rico en nutrientes que agudizan los sentidos y nos hacen sentir bien, primer paso para conectar emocional y físicamente con el otro, y contiene un aminoácido que una vez ingerido influye en la placentera sensación que sentimos durante el orgasmo. Como acompañamiento, unos espárragos en tempura, por su efecto visual y porque, ricos en vitamina E, estimulan la producción de hormonas sexuales.* Para beber, una copa de un buen vino, porque aumenta los niveles de testosterona, nos desinhibe y estimula nuestros sentidos; pero, ojo con los excesos de alcohol, generan más ganas de dormir que de jugar. Y de postre, higos y frutos rojos con miel: la fruta da energía (plus: sus formas recuerdan la vulva y los pezones) y la miel es un reconstituyente, al ser rica en vitaminas y minerales. Si os los dais de comer mutuamente con los dedos, mejor que mejor. Por último, un capricho de chocolate negro.** Sus propiedades ya las conoces. Buena sobremesa.

215. (M) La semana fantástica. Anúnciale que ha llegado ese momento del año. Cómprate unas braguitas (o conjuntitos) para cada día, es decir, siete modelitos. No necesitas gastarte una fortuna, la gracia está en que sean sexies, extravagantes, originales, le pongan... Igual hasta puedes crear algo. Basta con usar tijeras y vaciar una braguita y un sujetador antiguos, por ejemplo. Si sabes coser, tus posibilidades se multiplican. ¿Y si usas cinturones, collares, pañuelos? Cada noche, un pase.

216. (M) Ponte unas medias gastadas (él no tiene por qué darse cuenta), con un vestido sugerente. Rétale a que rompa tus medias «para jugar con lo que tengo debajo».

217. (x2) Mindful sex o sexo con atención plena (=estando totalmente centrada/o en el momento). ¿Te cuesta mantenerte totalmente presente durante tus encuentros sexuales? Puedes aprender. Haz la prueba comiendo: fíjate en lo que captan tus sentidos mientras disfrutas de un plato que te gusta. ¿Qué ves, hueles, saboreas...? Toma conciencia de todo ello. ¿A que lo disfrutas aún más? Traslada esto al sexo. Quizá te resulte más fácil intentarlo primero durante una práctica masturbatoria. Toca tu cuerpo, todo él, con la atención volcada en lo que sientes; fíjate en tu respiración, ¿qué te produce escucharla?, ¿algún olor?, ¿qué imágenes ves?... Presta atención a tus cinco sentidos. Tal vez no te resulte fácil, vivimos demasiado volcados hacia el exterior, pero insiste. Prueba a hacer lo propio estando en pareja. Y sí, lo sé, es más fácil decirlo que lograrlo, pero ya sabes: «La práctica lleva a la perfección.»

218. (x2) «Nunca encontramos el momento» (I). Excusas, el problema es que no lo buscamos. Ideas: nada más despertar, el rato de tele de los niños,; en vez de verla vosotros (la de tiempo que ganaréis), si los críos hacen una siesta y antes de hacer lo propio (total, a nuestra edad no es aconsejable más de 20 minutos), en la ducha... Retaos a encontrarlos y, si queréis, añadid el aliciente peligro: en el parking, durante una fiesta, en el cine...

219. (x2) «Nunca encontramos el momento» (II). Pues id a por el polvo rápido, eso sí, de calidad. Dificultad: pedirle a una mujer que se encienda en dos segundos puede no resultar, pero si jugáis todo el día, es decir, no llegáis al sexo en frío, me lo cuentas. Esto implica calentar motores. Recetas si eres mujer: busca sentirte sexy, a gusto en propia piel (aumentará tu disponibilidad), dale a la fantasía a menudo (mira sugerencias 87 y el cuadro que la acompaña) y cuida de tu hombre. Si eres varón: cortéjala. Cada mirada picarona, beso robado, caricia furtiva, palabra sugerente... ¡suman!

220. (M-Sl) Tal vez hayas oído la expresión inglesa «I’m married, but not dead» («Estoy casada/o, pero no muerta/o»). No conozco a ningún hombre que por tener pareja haya renunciado a fijarse en otras mujeres; tampoco a fantasear con ellas, aunque no lo confiesen abiertamente. ¿Recriminable? ¡Para nada! Está vivo. Vibra. Es. Dime, ¿acaso prefieres convivir con un desaborido? Espero que no. Pues, entonces, aplícate el cuento. Hay otros hombres. Algunos te parecerán sexies, otros te intrigarán y, si te lo permites, no pocos te inspirarán. Fíjate en ellos, fantasea con ellos, flirtea con ellos. No tiene nada de malo, sobre todo si aviva tu libido y luego te arrimas más a gusto a tu pareja. Y si es como Carlos, le harás feliz contándoselo: «Me gusta cuando se fija en otros, me excita que me cuente con detalle cómo se imagina esos encuentros. Ella lo sabe y se ha vuelto experta en describir la ropa que lleva, cómo le acaricia el tipo, cómo va mojando sus braguitas, cómo se abre de piernas para que él se la hinque bien. Me pone a mil.» ¿Pero que pasaría si se lo montara de verdad? «Si algún día damos un paso en ese sentido, será juntos. Un trío o algo así, pero no creo en las parejas abiertas. Juntos o nada... aunque no se puede decir de esta agua no beberé.»

221. (x2) ¿Cómo abordas las sesiones de sexo oral? ¿Cuánto hace que no pruebas algo nuevo para quedarte con él/ella? No vale alegar «no sé qué hacer»; tanto este libro como «Tu sexo es tuyo» te dan muchas ideas. Cúrratelo. Mejora tu técnica. ¿Y qué pasa con el sexo manual? Déjate ya de excusas.

222. (x2) Si tu coche tiene un techo corredero, toca escapadita al campo o lugar tranquilo. Lo abrís y tu pareja aprovecha el hueco para sentarse en el exterior con las piernas colgando dentro del auto. Tú, de pie o semiarrodilado en el interior, le dedicas una sesión de sexo oral. Después te toca a ti. Si queréis cambiar de postura, el agasajado se acomoda en un asiento con las piernas fuera del auto, el otro se arrodilla fuera.

223. (x2) Eres un/a manitas y te gustaría hacerte tu propio juguete erótico. Hay varias webs con ideas:www.consoladorescaseros.com, http://www.homemade-sextoys.com/ spanish/ y www.symtoys.com (en inglés). Si te va el mundo BDSM, hay dos libros en inglés sobre cómo hacer juguetes y parafernalia BDSM: 21st Century Kinkycrafts y Kinkycrafts: 99 Do-It-Yourself S/M Toys for the Kinky Handyperson. Los encuentras en www.amazon.com

224. (x2) Idos a dormir antes, al menos un día a la semana, con la promesa de una cita al despertar. ¡Qué rico meterse en cama sabiendo lo bien que comenzará la mañana!

225. (x2) Prueba un vibrador dedal para estimular el clítoris y/o el periné durante el coito. Hay varios modelos donde elegir, como el Fukuoku, con dispositivos para tres dedos, lo que permite un masaje total. En sexshops e Internet.

226. Hazte con un traje tipo cat-woman o similar. Para ver algunos ejemplos, echa un vistazo en www.skintwoclothing.com

227. (M-Sl) Vuelta de tuerca al trench sin nada debajo. «Fuimos a cenar y como ella no se sacaba la gabardina, le pregunté si tenía frío. Me dijo: “Para nada. Sólo llevo esto y mis tacones”. Apenas pude comer. Sólo pensaba en cómo meterle mano y en follármela ya. No llegamos a casa. Nos metimos en una calle oscura, la apoye en un coche, abrí la gabardina y... no duré nada, pero ella dice que le encantó verme tan salido. En casa, me ocupe de que tuviera su premio.»

228. (x2) Mobiliario para juegos de dominio y sumisión. Visita: www.stockroom.com/gear/bdsm_furniture/ y www.dungeonbeds.com. También puedes googlear: «BDSM furniture». ¿Made in Spain? En algunos sexshops, como en La Juguetería de Madrid, hacen muebles por encargo. En la ya citada www.margaritabonita.com tienes el Secret Cube.

229. (M) ¿No te fías de él? ¿Es un chico malo y se merece que le castigues? Regálale un cinturón de castidad. Actualmente, en los sex-shops hay más modelos masculinos que femeninos, tanto en acero inoxidable, como cuero, goma y plástico. El más vendido según los expertos es el Curve Male Chastity Belt. Googlealo.

230. (x2) Si nunca te metes en cama desnuda/o, pruébalo. No hay nada más delicioso que el contacto de la piel con las sabanas o, mejor aún, de piel con piel. Además, el roce hace el cariño. Deja pasar unos días y echa cuentas. Seguro que tienes más sexo, incluso sin pareja, porque el cuerpo se percibe mucho más y una cosa lleva a la otra.

231. (x2-Sl) En un autocar. «Íbamos en la parte posterior, prácticamente solos, la besé, jugué con sus pechos y empecé a bajarle la cremallera. Ella se apartaba: “Nos van a pillar”. Me mosqueé de verdad: “Ya basta: nunca te dejas hacer. No acepto un no como respuesta”. Me sorprendió su reacción, en vez de enfadarse, mi firmeza la deshizo. Cuando mi mano se metió allí dentro, estaba mojadísima. Tardó poquísimo en correrse. Desde entonces, le doy muchas órdenes.»

232. (x2-Sla) En versión taxi. «Era una tarde de invierno y estaba oscuro, así que me decidí. Me aposté con él diez euros a que haría que se corriera antes de llegar al aeropuerto. Suerte que suelo llevar kleenex». ¿Y que él quería perder?

233. (M) Eso nos lleva a un indispensable: el neceser erótico. A muchas nos parece normal llevar preservativos en el bolso, pero, ¿y el lubricante? No tenemos pretexto, porque existen en monodosis. Y como el amor surge donde menos te lo esperas, fíjate en la sugerencia anterior, mejor tener toallitas higiénicas para antes y después del sexo. Todo en sex-shops y farmacias.

234. (x2) Deja un neceser erótico de emergencia en el coche, por si salta la liebre. Mejor dicho, ¡haz que salte!

235. (x2) ¿Por qué no dejar también una botella de vino con unas copas y algo de picar? ¿Ya no usas el auto para estos menesteres? Pues, quizá valga la pena recuperar «incomodidades» del pasado para recuperar el morbo. ¿Dónde aparcan sus coches quienes no tienen un sitio mejor donde hacerlo? ¿Y si os apuntáis?

236. (M) Cómprate unos pastease o cubrepezones bien coquetos. Una mañana cualquiera, te los pones con una braguita erótica a juego. Que te vea, pero a ser posible no le des explicaciones o hazte la despistada. Te acabas de vestir y te vas al trabajo. La jornada te resultará más interesante; a él, se le hará eterna.

237. (x2) Final de mes. Andáis cortos de pasta. Montaos un fin de semana de supervivencia. Recetas de cocina originales (¿cena temática?), copas caseras, un par de DVDs (os los pueden prestar amigos), lecturas sensuales, juegos eróticos (no cuestan un duro) y mucho sexo (gratis).

238. (x2) Buscad un destino turístico donde «algún día» queráis hacer el amor. Compraos o construid una hucha (¿una caja con una foto del lugar pegada en la tapa?). Pactad cuánto vais a ahorrar cada semana: «Cada domingo pondremos X euros cada uno y, si no hemos gastado mucho el fin de semana, ponemos un poco más.»

239. (M) Simula estar dormida y viviendo un sueño erótico. Gime, tócate, arrímate a él, métele mano... a ver qué pasa.

240. (x2) Con su permiso. Este juego requiere delicadeza y actitud servicial. Tal vez te ayude hablarle de usted y no olvides gastar el por favor y el gracias. Atención al tono. ¿Empezamos? En primer lugar, pregúntale si puedes besarle el cuello. Si consiente, dale las gracias y recorre cada centímetro poco a poco. Después, pregúntale si te deja desbrocharle los botones de la camisa. No dudes que asentirá. Agradece su amabilidad y desabotónale con delicadeza. Luego preguntas:«¿Puedo, por favor, acariciarle el pecho?» Es decir, vas avanzando pasito a pasito y a medida que te va dando permiso, tras dar las gracias, a eso te dedicas. El camino sería más o menos: ¿Me permitiría desabrocharle los pantalones/la falda? ¿Me da usted permiso para quitarle...? ¿Le importaría que le chupase/comiese/acariciase...? Objetivo: iros excitando progresivamente hasta llegar al definitivo:«¿Me daría autorización para montarle?». Será incapaz de negarse.

241. (x2-TS) ¿Qué mitos/creencias sexuales te afectan? Seguro que te suenan algunos de estos (todos mentira): lo correcto es el orgasmo simultáneo, ellos siempre quieren más, ellas siempre tardan demasiado, ellos siempre han de tener ganas, ellas nunca las tienen, el mejor orgasmo es el vaginal, las parejas felices siempre tienen buen sexo, un hombre ha de durar mucho, planear el sexo es malo, si quieres a tu compañera/o deberías saber complacerle... Añade de tu propia cosecha. ¿Tienes tu lista? Pues ahora plantéate cómo te afectan negativamente y cómo (de mal) te sientes por creerte estas tonterías. Si tienes pareja, hablad de ello.

242. (M-Sla) «Le mandé un vídeo jugando con mis tetas. Les había puesto miel y, como son grandes, me las chupe. Le encantó, llegó a casa tan salido que al cabo de unos días le mandé otro en el que me iba desnudando, pero él solo veía mi espalda, mi trasero al aire y punto final. En el próximo, mis manos bajarán de mis pechos a mi ombligo, después al pantalón, me lo desabrocharé, le mostrare mi ropa interior y se acabó.» Mejor insinuar que mostrar, y el vídeo ha de ser cortito para dejarle hambriento.

243. (x2) Coito en la piscina. Él se sienta en la escalerilla. Ella se sienta sobre él, dándole la espalda y agarrándose a las barandillas. Si preferís meteros dentro, las boquillas de impulsión de agua son ideales para estimular el clítoris a la par que practicáis el coito, por ejemplo, colocándose él detrás. Otra travesura: ¿Has probado a dejarte acariciar hasta llegar mientras haces el muerto?

244. (x2) Para los más extravagantes. Sexo oral bajo el agua. Es posible con ingenios como el que se puede encontrar en www.pussysnorkel.com.²⁸ Se trata de un tubo de buceo que va conectado directamente a las ventanas de la nariz, dejando libre la boca. ¡Y tienen una versión fosforescente para inmersiones nocturnas!

245. (x2) El se sienta sobre la lavadora, ella encima de él, rodeándole con las piernas. Elegir el centrifugado más largo.

246. (x2-Sla) Hay a quien le ponen los espacios muy reducidos (un armario, el trastero, el hueco debajo de la escalera, una despensa) y si puede ser en territorio peligroso, mejor que mejor. «La sensación de apenas poder moverte me resulta de lo más excitante. ¿Mi sitio favorito? Un armario y si no una despensa en casa de alguien. Que me coja, me arrastre dentro, me diga shh, me bese la parte interna de la muñeca, vaya subiendo por mi brazo, se centre en mi cuello... Me derrito.»

247. (x2-Sl) Habla Fede (el caballero agasajado con una felación en un restaurante): «Mi mujer se excita mucho cuando la pongo a prueba. Como viaja bastante por trabajo y duerme en hoteles, la obligo a pedir servicio de habitaciones y recibir al camarero en lencería sexy. Alejandra no sabe qué va a ponerse hasta abrir la maleta. Hemos perfeccionado la técnica y ahora usamos la webcam y el móvil. A veces veo poco, pero escucho e imagino y eso me pone a mil.» ¿Nunca habéis tenido problemas?«¡Ni los tendremos! A ningún hombre le puede disgustar algo así. Incluso es habitual que repita hotel y seguro que se pelean por subirle la cena. Nunca han intentado nada, pero si ella les diera pie... A mí me encantaría, pero ella no lo ve claro. Se excita mucho, pero prefiere seguir solo conmigo.» ¿Y su cena no se enfría? «Pide ensaladas.»

248. (x2) Inspírate en Fede y dale una orden: «Mastúrbate en...», «ves a clase sin ropa interior»... En algunos casos puedes pedir la prueba. Por ejemplo, una foto enviada a tu móvil.

249. (x2) La actividad de la semana, la estrella del mes, el lema del año. Es decir, aquello en que vais a hacer hincapié o va a marcar vuestra relación o actividad sexual durante ese tiempo. Como ejemplo, os dejo este lema, que debería valer de por vida: «Cada día un arrumaco, cada semana una cita, cada mes una escapada,²⁹ cada año unas vacaciones a dos.»

250. (x2) Si tenéis donde, jugad bajo la lluvia. Extras: jabón, esponja, quizá la colchoneta (ver sugerencia 15). Mujer, sal y empápate, ¿crees que le gustarás como Miss Camiseta Mojada? Nunca subestimes su mirada.

251. (M) Muéstrale lo que acabas de comprarte. Si te pide que te lo pongas, ni caso. Cualquier día le comentas, «¿Te acuerdas de aquel conjuntito que tanto te gustaba? Lo llevo puesto.»

252. (H-Sla) «Somos representantes y viajamos a menudo al sur. Hay una carretera preciosa: mires donde mires se ven olivos perfectamente alineados. No hace mucho, él iba al volante y me dijo que abriera la guantera. Encontré mi lubricante y uno de mis juguetes favoritos. Me pidió que me quitara los pantalones y las bragas, porque deseaba verme jugar con mi rubí. Acabe con las piernas sobre la guantera, despatarrada, con el vibrador zumbando y gimiendo enloquecida. La fiesta no acabo allí. Tomó una salida y me llevó a un lugar, ¡el tío se lo había estudiado todo!, sacó una manta del maletero y echamos el polvo de nuestra vida. Ahora, cuando pasamos por esa autovía, aún me parece más hermosa.»

253. (x2) Haz ejercicio. Estimula tu sistema nervioso simpático, aumenta la circulación sanguínea, libera endorfinas y... predispone. En el caso de las mujeres, diferentes estudios han demostrado que quienes hacen ejercicio de forma regular se sienten más a gusto en su cuerpo, son más activas sexualmente, se excitan con más facilidad y llegan antes.

254. (x2) ¿No te gusta hacer ejercicio? Prueba a bailar. De hecho, ¿por qué no os apuntáis a un curso de bailes de salón? En casa, practicad desnudos.

255. Variante: ¿cuánto hace que no vais a bailar? Id a un club, juntad vuestros cuerpos, tocaos con las manos, rozaos, besaos... provocaos.

256. (x2) Horror, toca ir al supermercado. Convertidlo en un juego. ¿Qué podríais hacer con lo que veis? ¿Qué vas/voy a comer desde mi/tu cuerpo? Cuando hayáis acabado de completar la lista de la compra (la auténtica), podréis elegir algo para ser malos. Escoge quién tuvo la idea más perversa.

257. (M) Variante. Llámale y dile que pase por el súper antes de llegar a casa. Refunfuñará. Ni caso. «No protestes y no te arrepentirás. Esta es tu lista: nata o chocolate líquido, tú decides.» Cuelga. El comentario le dejará pensando. Deja pasar un buen rato y vuélvelo a llamar:«¿Sabes ya dónde pienso untarte esa delicia?»

258. (x2) Otra idea de Alison Tyler (sugerencia 195). Explica que, a veces, su pareja añade algo en medio de su lista de la compra. Está en la sección de productos frescos y se da cuenta de que entre huevos y pan él le ha escrito «fóllame hasta dejarme sin sentido». Especifica que en esas ocasiones intenta no comprar comestibles perecederos porque sabe que va a tardar en guardarlos en la nevera.

259. (x2) De vez en cuando hay exposiciones de arte o fotografía erótica. Compartir una visita puede motivaros. Comprobad si existe un museo erótico cuando viajéis: desde Nueva York a Berlín, pasando por Barcelona y París, existen en numerosas ciudades. ¿Y si os hacéis con sus catálogos? Es más ¿qué os impide coleccionar libros de arte erótico? Hay verdaderas joyas, como las obras publicadas por la editorial Taschen.

260. (x2) Un ejemplo made in Spain: La biblia erótica de Europa, de Erika Lust. Es una guía con las mejores direcciones e ideas sensuales de nuestro viejo continente: aparte de museos y galerías de arte erótico, lovehotels, boutiques eróticas, fetish clubs, centros de masaje, fiestas burlesque... Entra en www.eroticbibletoeurope.com.

261. (H) No seas previsible. No inicies el asalto justo cuando toca. Si empiezas lentamente y tu acoso va en aumento, reduce el ritmo, incluso detente. Hazla dudar. Piensa, por ejemplo, en ese beso que, a petición mía, me dio mi pareja (sí, me refiero a mi ataque cursi: sugerencia 12). Bien que me puso, y, ¿qué hizo él? Dejarme con las ganas. A eso me refiero.

262. (H) Mándale un sms: «Nos encontramos a las 23.30 en tal dirección. Lleva falda.» Tú no olvides tu gabardina. Cuando llegue la detienes por merodear por allí a esas horas de la noche. La cacheas de cara a la pared, «lleva bragas», gran delito, se las quitas y la tomas desde atrás. ¿Por qué gabardina? Para cubriros si fuera necesario.

263. (M) ¿Quieres jugar a «Garganta profunda», es decir, hacerle una felación con todo su miembro dentro de tu boca? Déjale claro que tú llevas el control y que él no ha de moverse salvo que se lo indiques. Tal vez quieras practicar previamente con un dildo. Si ya controlas el tema, puedes probar esta postura: túmbate boca arriba sobre la cama, con tu cabeza colgando del borde; él deberá colocarse mirando haca ti, con una pierna a cada lado de tu cabeza. Le indicas el movimiento sujetándole las caderas.³⁰

264. (x2) Luna llena. ¿Dónde lo hacemos para disfrutarla? Según un estudio publicado por el New England Journal of Medicine, las mujeres son un 30 % más activas en la fase de luna llena que en cualquier otro momento del mes. Será cuestión de comprobarlo.

265. (x2-Sla) Ralentiza el encuentro. Aplica la cámara lenta y verás lo excitante que resultan los besos más largos, desnudarse poco a poco... tomarse su tiempo. Me escribe María: «Estamos sentados en diferentes sillones conversando. Poco a poco, nuestras voces van bajando de volumen, se hace el silencio y ambos podemos leer en nuestros ojos lo que estamos deseando que pase, pero ninguno mueve un solo dedo. Yo empiezo a centrar mi mirada en sus labios, él se da cuenta y empieza a moverse. Se acerca suavemente y se sienta a mi lado. Intenta aproximar sus labios a los míos, pero yo le reto a ver quién aguanta más sin besar al otro. Esta situación nos pone a mil. Llega un punto en que se lanza sobre mi boca como un perro hambriento y nos besamos apasionadamente, mientras él coloca mi mano sobre su pene. Le desabrocho los pantalones y él hace lo mismo con los míos mientras le digo al oído: “Si me tocas me muero”. El, muy bajito, repite una y otra vez: “Ya voy... ya voy... ya voy...”, pero tarda en acercar su mano a mi pubis, tarda muchísimo. Cuando lo hace me retuerzo de placer en el sillón y mis gemidos hacen que me penetre con su pene totalmente en erección. Empezamos a hacer el amor suave y lentamente.»

266. (x2) La ruta de portales. Todos los de la calle donde vives. ¿Puedes inventar tantas rutas como quieras? De los parques, de los monumentos históricos, de los probadores... Sé de una pareja, profesores universitarios ambos, que vivieron una pasión desenfrenada en la Alcazaba de la Alhambra de Granada (todavía me pregunto cómo) y de otra que, al ser pillada, se disculpó alegando que estaban en crisis y que su terapeuta sexual les había recomendado probar cosas nuevas y aventuradas. Ojo, si viajas, mejor os aseguráis de las leyes que rigen en vuestro país de destino. España es de los más laxos en este aspecto.³¹ Variante para bolsillos holgados: con vistas a la Torre Eifel, la Estatua de la Libertad, el Coliseo, una playa caribeña...

267. (x2) Dale un calendario. Los días marcados toca sexo, pero con ciertas reglas. Objetivo: romper la estadística según la cual, de cada 100 encuentros, 90 acaben en coito. Los sombreados en verde no vale practicar la cópula. Los sombreados en naranja, sí. Si además van subrayados en rojo toca jugar fuerte: diálogos picantes, sitios arriesgados, dominio-sumisión... Rosa, sólo manos. Azul, tú eres la estrella. Amarillo, lo soy yo.

268. (x2) Sin hablar (I). Pasaos un fin de semana en silencio. Probad otras cosas, como darle más importancia a la comunicación visual, gestual y sobre todo al tacto.

269. (x2) Sin hablar (II). Para comunicaros, qué tal jugar al Scrabble (juego de mesa que consta de un tablero y fichas con letras, con las que formar palabras). Sólo valen vocablos eróticos. El premio, por supuesto, será sexual. Olvida los pensamientos tipo «jugar es cosa de niños». Ese es uno de nuestros mayores problemas: somos demasiado adultos, hemos perdido la maravillosa capacidad de hacer el tonto.

270. (x2) Sin hablar (III). Otras opciones: la sugerencia 94 (sin incluir la que necesitan de hablar) o un mazo de cartas, tantas como deseos tengáis. Cada una indica vuestros «actos» preferidos: mordisquéame los pezones, acaríciame el coxis y el trasero durante 10 minutos, véndame los ojos y tócame hasta que me corra, demuéstrame lo que has aprendido en tu clase de danza del vientre, desvísteme, mastúrbate delante de mí...

271. (x2) Pudiendo hablar, el juego de cartas anterior puede incluir otro tipo de peticiones: cuéntame una historia sobre el día en que te lo hiciste con la monitora de esquí; dime todas las obscenidades que te calientan, usando el tono con el que quieres que te las repita; descríbeme cómo te gusta que te metan mano; si yo te dijera que te estaba espiando por la ventana y vi como te lo montabas con dos personas, ¿qué me contarías sobre tu experiencia?; relátame qué te paso cuando estabas perdida/o en el bosque y a lo lejos viste un castillo iluminado...

272. (x2) ¿Y si os contáis esas historias, pero en la bañera? Dime, ¿hasta qué punto la amortizas? Tengas o no pareja, úsala. Primero para relajarte y, después, sesión de sexo, sea dentro o fuera. Extra: hazte con una esponja vibradora.

273. (x2) Seguimos en la bañera: ten una jarra de agua fría a mano. Moja una esponja y acaríciale con ella. Quizá prefieras cubitos de hielo. Ponte uno en la boca y paséalo por su cuerpo.

274. (x2-Sla) Rosa y Marcos se citan de vez en cuando en un hotel. Siempre el mismo. Lo que cambia son ellos. Dejan de ser un matrimonio para convertirse en Elena y Andrés, amantes desde hace un par de años. Lo que sucede allí, queda allí y no hablan de ello, salvo causa mayor, para no romper la magia. «Sabemos hacer compartimentos estancos y cada vez lo hacemos mejor. Andrés tiene muy poco que ver con Marcos. Es un hombre tímido, difícil, de pasión contenida. Tengo que abrirle poco a poco al placer, y eso hace que encuentre mi coraje y saque lo mejor de mí, el mayor atrevimiento, la mayor coquetería... Si en casa somos más de transgredir, nos van los juegos de poder, lo obsceno, cosas más fuertes, aquí sacamos nuestra parte amorosa, romántica, incluso cursi. Bailamos, cenamos a la luz de las velas, hacemos el amor. A mí me resultaría imposible ser todo eso con la misma persona y siendo yo la misma persona. En cambio, desdoblarnos ha funcionado. Habrá a quien le resulte difícil, pero recomiendo intentarlo. Nosotros no lo conseguimos a la primera, pero sabíamos que era un buen plan e insistimos hasta sentirnos cómodos. Venero a Andrés. Para mí existe y no es Marcos. Imagino que Elena también existe para él y seguro que la adora. La ventaja: no temo que ella me lo robe.»

275. (x2) Inventad una contraseña o un nombre en clave para sexo. Por ejemplo, ¿Te apetece una manzana? (por Eva y el pecado). Otra posibilidad: ponedle nombre a un juego, técnica o postura sexual, creada o mejorada por vosotros: a cuatro manos, el mojadito, perlear...

276. (x2) Estáis en una aburridísima competición deportiva infantil, paseando por un centro comercial, sentados una cafetería... cread fantasías en torno a quienes os rodean. Una conversación inocente en un el bar de la Facultad de Historia:«¿Ves a aquella morena? La que está leyendo. Lo menos es Los cien golpes, porque con esa pinta de Lolita ojerosa, no creo que esté leyendo las memorias de Churchill.» «Se nota que eres tía. Yo sólo veo su escote, ¡vaya tetas!» «¿Con que esas tenemos? Pues si llegas a estar ayer las ves de verdad y con una corrida deslizándose por el canalillo.» «¡¿Qué?!» «Eso te pasa por faltar a clase. ¿Ves al guapo de la esquina? El tío empezó a...»

277. (x2-Sla) «Fóllame mientras haces que te chupe los dedos de las manos uno a uno.» No olvides ocuparte de los espacios en forma de u entre los dedos y, desde allí, sube lentamente por un lado hasta arriba. Variante fetichista (H): chúpale los dedos de los pies mientras la penetras en la posición del misionero.

278. (x2) Cread momentos especiales. Comprad una caja de buen vino. En cada botella, escribid cuándo y cómo vais a compartirla.

279. (x2-Sl) Hazte con una cañita para soplar por todo su cuerpo. No en los agujeros. Hay quien usa un globo, dejando escapar el aire poco a poco (es probable que haga ruido). Variante: humedece su cuerpo primero, quizá a lametazos o como explica Emilio: «Tenemos vodka en el congelador. A veces, lo sacamos, doy un traguito y lamo su cuello, y voy bajando hasta sus pechos. Cuando soplo, el contraste la excita mucho. A mí también. Fue idea suya, yo no soy tan sofisticado. Ella es la más original de los dos, pero yo me apunto a un bombardeo.»

280. (x2) ¿Y si colocáis un ventilador en la habitación? Tumba a tu pareja boca arriba, vierte crema de menta en su ombligo y con la lengua ve esparciéndola por su cuerpo. El ventilador hará el resto.

281. (x2) Para moteros: vibrador para el asiento (www.viberider.com).

282. (x2) De librerías. Buscad literatura erótica. Tenéis que leer trozos para elegir cuál os lleváis a casa. ¿Os excita? Pues empezad a jugar en la tienda.

283. (x2) Te está montando, comiendo, chupando... Deja que tu cabeza cuelgue del borde de la cama de forma que aumente la presión sanguínea. ¿Mejoran tus sensaciones?

284. (H) Mañana, dúchala (¡vaya esponja más juguetona!), ponle la crema corporal (especial atención a sus pechos y a la parte interior de sus muslos), elige su perfume y luego ayúdala a vestirse. Con picardía. Elige algo especial, que te ponga, o dale algo tuyo para que lo lleve puesto. Mejor pones el despertador 15 minutos antes.

285. (x2) Nosotras tenemos un lado masculino con el que podemos jugar sin ser cuestionadas. Ellos también tienen una parte femenina, pero les resulta más difícil experimentarla por miedo a que se cuestione su virilidad. Pero lo cierto es que hay hombres que gustan de usar lencería y vestirse de mujer. Un paso más: si él es un crossdresser,³² antes de alarmarte, peor aún, juzgarle, piensa: tenemos un montón de ideas preconcebidas sobre cómo ha de comportarse un hombre/una mujer. Estos estereotipos (normalmente prejuicios) nos ayudan a ir por el mundo (a creer que lo entendemos, lo tenemos bajo control), pero suelen ser limitantes. Podemos y debemos cuestionarlos. Que a él le ponga usar lencería femenina no tiene nada de malo: no padece ninguna enfermedad mental, faltaría más. Eso sí, los prejuicios y el rechazo social pueden provocar que sufra emocionalmente al no poder vivir libremente su forma de ser. Además, sus gustos no implican que desee ser una mujer o sea gay o bisexual. Muchos crossdressers forman parejas heterosexuales (del 50 al 80 % lo son) y tienen hijos ¡y tan felices todos! Si tu pareja es crossdresser y lo aceptas sin prejuicios, no problem. Si no puedes asumirlo, tendréis que negociar y, si hace falta, pedid ayuda.³³

286. (x2-Sla) Para el cumpleaños de Fede, Alejandra le invitó a un lap-dance: «Mis amigas se escandalizaron.» ¿Por miedo a que sus maridos pidieran lo mismo? Se ríe: «Supongo.» ¿Y si hubiera querido algo más de las strippers? «Lo pactamos de antemano: sólo mirar. Ese es mi próximo objetivo: un trío con otra mujer.» ¿No tienes miedo? «No. Ya lo hemos probado con un amigo y fue bastante bien. Me cuidaron estupendamente y ahora quiero devolverle el regalo a Fede. Mira, yo creo que hay que arriesgarse, salirse de lo convencional. Luego te das cuenta de que no es tan grave.» ¿Y los celos? «Existen, porque todos tenemos nuestras inseguridades y si quieres a tu pareja tienes cierto miedo a perderle, a que se cuelgue de otra persona. Pero si uno de los dos se siente inseguro, quien no sufre coge al otro de la mano, le escucha, y aguantamos juntos el tirón. Y se supera. A medida que maduras ganas en libertad, no das importancia a lo que no lo tiene. El amor es una cosa, el sexo, otra. No siempre van juntos y por encima de todo amo a Fede y él me ama a mí.» Doy fe.

287. (M) ¿Te atreves a ir a un peep show,³⁴ a un lap-dance o a un espectáculo porno, como el de la sala Bagdad?³⁵ Sola, en pareja o con amigas/os. Estos locales hacen realidad las fantasías masculinas y puedes aprender muchísimo. Confieso haber entendido más sobre el deseo masculino en un par de estas visitas que hablando con muchísimos hombres. Observa y entenderás. Y puede que hasta te guste.

288. (H) ¿Cómo llegar a tu chica, además de preguntándole? Haz de detective. Fíjate en las novelas y revistas que lee, las películas de amor que le atraen... ¿Qué hacen/ cómo se comportan los galanes? Eso le gusta. Eso es lo que toca. Más fuentes de información: de qué habla con sus amigas. De hecho, convierte a su mejor amiga en tu aliada, ella sí que la conoce bien.

289. (x2) Seguro que alguna vez, has pensado que te faltaban manos, que con un par más harías maravillas. Pues mírate al espejo: tu cuerpo tiene otras posibilidades. Por ejemplo, una mujer puede jugar con un pene juntando las piernas, usando su axila o apresándolo con la parte interior de su codo. Asimismo, un brazo, una rodilla o un muslo masculino pueden estimular la vulva femenina. En definitiva, nada nos impide usar todo nuestro cuerpo como nos de la real gana. ¿Y qué quiere decir eso? Pues que si a tu pareja le gusta ser acariciada genital y analmente a la vez, usa tu imaginación ¡y multiplícate! Y si quieres tocarle y tocarte a la vez, ya sabes. No es fácil, pero tampoco imposible.

290. (H) Antes de salir de casa por la mañana, ordénale que acuda a su trabajo vestida de cierta forma (o sin ciertas prendas, el vibrador en el bolso, lo que se te antoje...): «Te iré a recoger al mediodía e igual nos saltamos la comida.» Otras posibilidades: roza sus labios con tus dedos y dile que vas a ejercitarlos durante todo el día para calentarlos porque «jugaré con tu coñito esta noche», anúnciale que hoy vas a comprar un vibrador nuevo para experimentarlo con ella durante este fin de semana...

291. (M) Muéstrale tus virtudes: «Has visto cómo marco trasero con estos tejanos», «esta mini me sienta fenómeno, hoy ligo fijo», «mira mi escote, ¿a que apetece jugar con mis pechos? Pues pórtate bien o se los doy a probar a otro»... Ellos suelen confesar que les gustan las mujeres con confianza en sus cuerpos, que no tienen miedo a mostrarse, que saben lo que tienen. Tú sabrás de qué pie cojea tu chico.

292. (x2-Sla) «A él le encantan mis mamadas. Empecé probando con menta y ahora estoy experimentando con bolitas de melón, cerezas y uvas congeladas. Hace poco me explicaron un truco que dicen que es el acabóse: trozos de fruta congelada, un poco de té caliente con canela y jengibre, y su pene.» Ya me lo contarás.

293. (x2) Más sexo oral. Si temes dañarle con tus dientes, prueba The Gum Job (en sex-shops o Internet). Es de caramelo, se presiona contra los dientes formando un suave y resbaladizo cojín. La expresión inglesa gum job (gum = encía y job = faena) se utiliza para hablar de una felación hecha por alguien que no tiene dientes. 294. (x2-Sla)A Sara le gusta hacerse la muerta, «y que él me haga lo que quiera. No puedo moverme, haga lo que haga. Me excita muchísimo, aguanto poquísimo.» Y ya sabes: es normal.

295. (x2) Es su cumpleaños... o no. Escribe una docena de mensajes o propuestas sexuales y colócalos en el interior de sendos globos que pegarás al suelo con cinta adhesiva. Ya podéis revolcaros. Podéis reventar tantos como decidas. Pero ha de elegir bien, porque todos tienen premios sexuales, pero alguno es muy especial. Se hace lo que dicen los mensajes. Los no reventados se retiran sin desvelar el premio. Los mensajes se usarán en otra ocasión. Variante: llenadlos con pintura de diferentes colores y jugad con vuestros cuerpos desnudos. Eso sí, poned un hule de plástico para evitar desastres.

296. (x2) También puedes colgar los globos del techo. En uno está el preservativo que necesitáis; en otro hay lubricante; en un tercero, un aro vibrador para el pene; en varios hay mensajes... Le das cinco dardos (si es muy buena/o lanzando, dale menos). ¿Necesita más? Se los das a cambio de favores: me acompañaras al cine a ver una de amor/acción/miedo/lo-que-te-guste, invitaremos a mi jefe a cenar, el domingo me dejarás dormir un poco más... Esto es solo un punto de partida, si le dedicas un tiempo seguro que se te ocurren muchas ideas de cómo exprimir este juego.

297. (x2-Sl) Mientras Jakob repasaba el muestrario de colores para elegir el del sótano, el pintor no se cortó: «Si tuviera un espacio así lo convertiría en mi guarida.» Jakob vio la luz y eligió el negro. ¡Al cuerno su sala de bricolaje! Hoy, Sonja y él, amantes del BDSM, disfrutan de una mazmorra donde hacen realidad sus juegos más personales. Su última adquisición una camilla de ginecólogo. Su hijo mayor —en la treintena— los ayudó a transportarla. Por supuesto, sabía del uso que le darían sus osados papás.³⁶

298. (x2-Sla) Los juegos de dominio y sumisión requieren ciertas reglas y sus seguidores lo tienen muy claro. Por ello, desde la década de los ochenta, el slogan de los amantes del BDSM es «safe, sane, and consensual», es decir, seguro (se corre un riesgo controlado y aceptado por todos), sensato (quienes participan saben distinguir entre realidad y fantasía, no actúan bajo el efecto de drogas y están emocionalmente sanos) y consensuado (todos aceptan participar de forma libre y pueden cambiar de opinión en cualquier momento y detener el juego). Tenlo en cuenta: si quieres adentrarte en este mundo, hazlo sólo con alguien de confianza (si tu intuición te hace desconfiar, pasa de esa persona), nunca hagas nada que el otro no desee y/o no desees, pacta una palabra de seguridad, practica el sexo seguro...

299. (x2) Juega con el cinturón. Quítaselo, chasquéalo, se lo pasas por la parte interior de los muslos, en la entrepierna... Puedes decidir usarlo, pero no hace falta dárselo a probar para obtener y provocar placer. En cualquier caso, insisto: implica un pacto previo de hasta dónde podemos llegar.

300. (x2-Sl) «Masajéale el cuerpo solo con la boca y la lengua.» Extra: te encantan las naranjas, frota su cuerpo y lámelo.

301. (x2) Coito vaginal para ella, con plug anal para más sensación. ¿Para quién es el juguete? Para quien lo quiera. No hace falta pelearse, siempre podéis tener dos.

302. (x2) ¿Has oído hablar del trigasmo? Consiste en la estimulación simultánea de clítoris + punto g + ano.

303. (x2) Técnica para masturbarle a él. Con ambas manos, pero solo usando las yemas de los dedos. Hay que agarrar la piel del tronco y realizar movimientos de arriba a abajo, pero solo moviendo la piel. Puede que al principio le parezca aburrido, pero si espera, cambiará de opinión.

304. (x2-Sla) Compraos un par de billetes de tren. El destino es lo de menos. Lo importante es lo que vais a hacer. Misión: conseguir tacharlo de la lista de «Medios de comunicación en los que divertirse». Lola explica: «Nunca olvidaré un día en que yendo en tren con un amor extranjero, el traqueteo me puso a mil. Empecé a moverme incómoda, él lo notó y aprovechando que era la hora general de la siesta, comenzó a acariciarme por encima del pantalón. Como la cosa comenzaba a notarse, decidimos meternos en el baño. Echamos el pestillo, se bajó el pantalón, me arrodillé y empecé a chupársela. Después me tocó a mí: me bajé el pantalón, me apoyé en la pared y él se arrodilló para darme lengüetazos en el clítoris mientras me metía el dedo. Al ritmo del dedo y del movimiento del tren, mi culo iba golpeando la pared fría y metálica del baño. Tuve un orgasmo alucinante. Salí tan roja del éxtasis que, cuando llegamos al destino, todavía no se me habían quitado los colores.»

305. (x2) ¿Sensaciones nuevas? Quizá quieras probar los nuevos juguetes de estimulación eléctrica (electrosex o E-stim). Emiten descargas de baja intensidad para estimular el cuerpo y, en especial, los genitales. En sexshops e Internet (teclea «electrosex»).

306. (x2-Sl) Una mañana, Andrés se fija en la ajustada falda de su chica y su imaginación se dispara. Al poco de llegar al despacho, Isa recibe una llamada: «Tengo ganas de ti. Vas a hacer lo que te diga, ¿verdad? Seguro que sí. Mi gatita obediente, me vas a suplicar que te embista. Pienso irte untando el pastelito poco a poco y acabarás suplicándome que te rellene. Empezarás por quitarte las bragas. Ahora mismo. Siéntate en tu silla y quítatelas sin que nadie lo note. Cuando me las entregues esta noche deben estar limpias. Lo único que quiero mojado y bien sucio es tu coñito.» ¿Fuerte? Por favor, ¡es su pareja! Y él sabe cómo ponerla ¡y si no es tu caso, espabila! Al cabo de una hora, un sms con instrucciones: «Quiero una prueba, separa tus piernas y fotografía tu tesoro.» Isa acata y, tras una larga y excitante espera, su móvil vuelve a sonar: «Lo estás haciendo muy bien, tu coñito pelado me pone, estoy muy cachondo, pero quiero más. Métete en el almacén y pasa a videoconferencia. No, no protestes, pórtate bien, gatita [...]. Muéstrame tus pechos, A qué esperas... así, muy bien, acaríciatelos para mí. ¿Sabes cómo me gusta comerme esas tetas? Pienso magreártelas a gusto esta noche. (...) Muéstrame lo caliente que estás. Quiero ver tu pastelito. Enséñamelo. Debes de estar muy mojadita. Tócate... pero te prohíbo correrte.» Y así siguieron varias llamadas más; la última de Isa, ya en casa, esperándole dispuesta a todo y suplicando sexo. Tal como auguró él.

307. (x2) Verano. Hace calor. Meteos vestidos en la ducha de la piscina o de la playa. O usad la manguera de la terraza. El sexo puede ser de cualquier tipo.

308. (M) Si es invierno, cuando él se esté duchando, métete en ropa interior y, si quieres, una camisa blanca muy fina o un camisón sexy y unas braguitas de esas que tanto le gustan. Mojada estarás muy atractiva.

309. (x2) Sexo telefónico (I). Si no los has probado, a qué esperas. Aprovecha un viaje corto para hacer la prueba. Qué lleva/s puesto, cómo miras debajo para descubrir algo muy mojadito/hinchado, qué vas a hacer con eso o qué quieres que te haga... O cuéntale la porno que estás viendo en la tele del hotel.

310. (x2) Sexo telefónico (II). Invéntate un personaje (o varios). No le hables siendo tú, tira de ese papel que casualmente hará honor a sus sueños eróticos más inconfesables. Puedes incluso llamarle siempre el mismo día de la semana y a la misma hora. Alguna vez puedes «olvidar» hacerlo. Si te pregunta al respecto, frunce el ceño:«¿De qué hablas?» Hazle sufrir. Que desee más. Un buen truco es ese: no cotillear, por lo tanto desvalorizar, sobre vuestras conversaciones telefónicas. Tú no eres quien le llama.

311. (x2) Sexo telefónico (y III). Llámale a la oficina. «Operador/a, necesito ayuda.» «Dígame señorita/caballero, ¿qué puedo hacer por usted?» Cuéntale lo exigente que es tu pareja y lo que te hace hacer, que se te ha roto tu vibrador, que te sientes muy sola/o y caliente... Usa tu imaginación.

312. (M) ¿Quieres aprender los secretos de la eyaculación femenina? Te recomiendo que te hagas con un buen DVD en un sex-shop o Internet. Algunos títulos: The G-spot and female ejaculation (de la colección Living Sex, tiene versión en español); How to female ejaculate y Female Ejaculation-The Workshop, de Deborah Sundale, o Guide to female Ejaculation, de Nina Hartley. Eso sí, lo importante es practicar sin agobios. También hay algunos vídeos colgados en la red.

313. (M) Por cierto, si cuando te estimulas/n el punto G te entran ganas de orinar o crees tenerlas, no te detengas. Al contrario, sigue, incluso intenta hacerte pipí, lo normal es que no lo consigas y, en cambio, descubras algo mejor.

314. (x2) Puede que te apetezca probar una cama de agua (www.camas-de-agua.com), redonda o de tamaño muy grande. En algunos hoteles (busca los que se especializan en parejitas) las tienen.

315. (x2) Cada uno se ocupa de sí mismo, quien llega antes gana algo: una cena, un masaje, elige película... Extra: podéis besaros mientras tanto o contaros por turnos una historia erótica.

316. (x2) Estudia tu casa a fondo. ¿Dónde puedes montártelo, iniciar o probar algo nuevo? Por ejemplo, si vives en un dúplex, no tienes excusa. Me encantaría tener una escalera: ¡la de cosas que se pueden hacer aprovechando sus escalones y el pasamanos, además del sugerente striptease peldaño a peldaño o el coito en posición perrito (la diferencia de alturas ayuda)!

317. (x2) Retaos a plantear una forma de sexo diferente para cada estancia de vuestro hogar. ¿Qué se puede hacer cerca de la nevera, con un molde de amasar, la boquilla pequeña de la aspiradora, el secador de pelo, la mecedora del salón? ¿Quién es más original? Puntuad y premio a quien tenga la mejor idea.

318. (x2-Sla) Marta comparte esta historia. «Estábamos un grupo de amigos pasando una especie de vacaciones conjuntas, y entre ellos había un chico con el que me líe. Un día nos tocó hacer la comida. Los demás estaban en el comedor jugando a cartas y, bueno, mientras la preparábamos nos pusimos a jugar: que si ahora no te dejo abrir la nevera hasta que me beses, que si ahora no te paso el tomate si no me dejas tocarte... Nos pusimos los dos muy a tono. Mientras vigilábamos que se hiciera la comida me agarró, me sentó en la encimera y empezó a jugar con mi cuerpo: mordiéndome los pezones por encima de la camiseta, luego sin camiseta... y en esas vio una zanahoria bastante grande y decidió jugar con ella. Primero me la pasó por el cuerpo y, jugando, jugando, acabó por penetrarme con ella. En ese momento, apareció una amiga. Di un respingo y me fui al baño andando con las piernas medio cruzadas. Él me siguió, cerró la puerta tras de sí, me la sacó y empezó a comérsela delante de mi diciendo que “así, calentita, está buenísima”. Me puso tan cachonda que le bajé los pantalones, lo senté sobre el inodoro y no paré de cabalgar hasta que los dos llegamos.» Como comprenderás, tuvieron que pedir pizzas.

319. (x2) Verano. Abramos la nevera. En su interior: dos copas, una botella de cava, fresitas o bombones que le das de comer, miel para lamerle, algo que os pasáis de boca en boca...

320. (x2) ¿Tienes un jardín? Bajo el cielo estrellado, entre los arbustos, atada/o a un árbol, aprovechando el columpio (cómprate uno), sobre un mantel y jugando con la comida del picnic, en un saco de dormir...

321. (x2) Garaje propio. Cuando suba el portón, recíbele. Traducción para mujeres: ligerita de ropa. Para hombres: si, para tu chica, sexy no es igual a ropa interior, igual le vas más con americana y corbata, un mono azul o con uniforme de bombero. Pretextos no, gracias: ¡se pueden alquilar! Tu sabrás lo que le pone y, si no, ¿a qué esperas?

322. (x2, pero sobre todo para M) Sexo de una noche (I). Es sexo, no una relación. No esperes nada más. Los hombres lo suelen tener claro, pero a muchas mujeres la noche (o los cuentos de hadas) las confunde. Consejo, pues, para ellas: hazlo para gozar, no porque busques cariño, te sientas sola o porque creas debérselo porque te ha invitado a cenar. Además, si eres de las que te cuelgas de un desconocido, quizá que te lo pienses...

323. (x2) Sexo de una noche (II). La búsqueda del propio placer no implica ser egoísta. Los dos tenéis derecho a gozar. Consejo para ellos: que la chica no te importe no implica que no merezca tu consideración y, por supuesto, llegar. Dedícale tiempo y pregúntale qué desea. Consejo para ellas: tal vez él tema fallar; ayúdale a sentirse cómodo, y, por favor, no finjas el orgasmo; si lo haces, jamás aprenderá a complacer a una mujer.

324. (x2) Sexo de una noche (y III). La única obligación es el respeto. No empujes al otro a algo que no desea. Dicho esto, mensaje para mujeres: aprovecha para desinhibirte y probar aquello que normalmente te daría corte. Eso sí, si en algún momento no te gusta o no te convence, ¡para!

325. (x2) El sobrepeso, las diferencias de tamaño, los dolores... interfieren en nuestro placer. ¿Te ocurre? Pues invierte en artilugios que te faciliten la vida. Por ejemplo, el balancín de LoveRocker aligera y facilita los movimientos coitales. Aunque para desplegarlo se necesita espacio, se guarda con facilidad. También puede servir The Joy Rider. Se encuentran en Internet.

326. (x2) Para los que aún van a clase. ¿Se os ocurre cómo sobrevivir al plomazo que supone la última hora?

327. (x2-Sla) Crea tradiciones. Por ejemplo, cada 14 de febrero, ella le regala un cambio de look genital (se hace un pubis en forma de corazón, se lo depila todo, se coloca un piercing falso...); él le compra algo muy sexy o un nuevo juguete erótico. Algo más ¿inocente? Merche y Pablo han convertido su pasión por los caracoles en algo más. Cada inicio de temporada, los comen en cierto restaurante y después se adentran en un bosque cercano y se lo montan. Llevan 15 años repitiéndolo y les sigue gustando tanto como el primer día. Se dicen «caracoles» y ya saben lo que toca.

328. (x2-Sla) Hablando de San Valentín, ¿soléis intercambiar regalos? ¿Qué tal una joya erótica? Una cadena para la cintura, una alhaja para el ombligo, un rosebud (pequeño plug anal de acero inoxidable y con una piedra semipreciosa incrustada), un tanga de perlas, un aro de oro para el pene... Ejemplos, para los dos, en www.sexy-boutique.com

329. (M) ¿Y si te compras una pole dance (barra) para bailar? En sex-shops e Internet, puedes encontrarlas de quita y pon. Incluso las hay de cartón (plateado) y, aunque no aguantan el mismo peso que las de acero, sirven para agarrarse y contonearse. Si quieres, en YouTube puedes encontrar numerosos vídeos de pole dance para inspirarte. Teclea «Chiqui Martí Nochevieja de 1998» y verás una obra de arte. También puedes encontrar DVDs instructivos, como The Art of Pole Dancing (Vol. 1. Begginers to Intermediate). El idioma, como comprenderás, es lo de menos. Eso sí, comprueba que el formato del DVD corresponde al de tu región. En España usamos PAL, igual que los británicos; por eso, una buena dirección es www.amazon.co.uk

330. (x2) Ya puestos, ¿y si te apuntas a un curso de pole dancing?³⁷ ¿O a cualquier otro? Cada día hay más talleres: desde cómo dar masajes sensuales hasta cómo rodar una película porno doméstica, pasando por seminarios de iniciación al bondage, sobre cómo escribir relatos eróticos, sobre sexualidad tántrica, sobre cómo mejorar la musculatura del amor... Es cuestión de buscar.

331. (x2) Si lo que quieres es adentrarte en el mundo del tantra, hay quien organiza talleres de varios días, incluso semanas, para aprender, y no hace falta tener pareja para apuntarse. Por ejemplo, si entras en www.tantraconastiko.com verás algunos de los cursos que organiza en España esta alumna de Osho. ¿Quieres irte a Costa Rica o a México? Pruebawww.ecstaticliving.com, organizan varios retiros cada año. Eso sí, en inglés, aunque sus organizadores, de tanto viajar a esos países, logran comunicarse bastante en español.

332. (x2) Cuéntale algo sexual que no sepa de ti: veía las pelis porno de mis padres cuando ellos salían, me masturbaba soñando con mi profesor de matemáticas, espiaba a mis vecinos, leía las novelas porno-románticas de mi madre, olía la ropa interior de mis hermanas... De ciertas confidencias pueden surgir los mejores juegos de rol.

333. (H-Sla) Fotografíala en su cotidianeidad, mientras se desnuda, en un gesto amoroso, y, si se deja, durante algunos de sus momentos sexuales. No se las dejes ver y crea un álbum con sus fotos más hermosas. Añade alguna tuya, te las puede hacer ella. Tal vez debas dedicarle mucho tiempo, meses, incluso años, hasta lograr esas imágenes que le lleguen. Pero, aun así, no se las muestres. «Es un regalo y toma su tiempo.» Díselo así. El tiempo no perdona el cuerpo y algún día te agradecerá el regalo: «A la que fuiste, a la que eres y a la que siempre serás para mí. A Inés, en su 60 cumpleaños.» Precioso. Yo también quiero.

334. (M) ¿Viaja mucho? ¿O tal vez sueñas con que tuviera dos penes para hacer realidad tus fantasías más morbosas? Puedes clonar su falo si te haces con un kit, como Make your own dildo o Clone-a-willy (también en versión fosforescente). Incluyen el yeso para hacer el molde y el vibrador interior. En www.empirelabs. com puedes ver los diferentes kits y hay algunos vídeos de demostración. También existe uno para la vulva (Clone-a-pussy), pero sólo la parte externa; vamos, que no tiene la misma gracia.

335. (M) Bebe agua antes del sexo y no micciones. La presión que genera en la zona pélvica podría generarte orgasmos más intensos. Compruébalo.

336. (M-Sla) «Iba muy caliente, porque llevaba todo el día imaginando la escenita. Cuando llegó a casa, le cogí de la mano, le senté en el sofá, me desnudé sensualmente delante de él, me abrí de piernas y empecé a masturbarme, sin dejar que me tocara, ni que se tocase. Mientras, le contaba lo mucho que me ponía, lo caliente que estaba, lo guarra que me hacía sentir, las ganas que tenía de comerme su polla. Cuando me hube corrido, me lamí cada uno de los dedos. Lentamente. Uno a uno. Cada dedo. Mientras, le miraba los ojos, el paquete, nuevamente los ojos, otra vez el paquete... Entonces, le anuncié: “Ahora te la voy a chupar a ti.” Estaba tan empalmado que me costó bajarle la cremallera. Apenas me dio tiempo a metérmela en la boca y ya se estaba corriendo.» ¿Cómo no?

337. (x2-Sla) Si notas que vuestra vida sexual decae, haz algo diferente, lo que sea, pero diferente. Necesitáis nuevos alicientes, alguna novedad. Cada vez que tiene vacaciones, Berta añade un nuevo manual de sexo o libro de relatos eróticos a su biblioteca: «Nunca falla; siempre encontramos algo que reaviva nuestra pasión. Se me ocurrió al leer TST: abríamos una página al azar y señalábamos, sin mirar, alguna ilustración de posturas coitales o alguna de las 365+1 ideas que dabas. ¡Y hacíamos eso! Hace poco me compré un manual introductorio al bondage y estamos experimentando, aunque no tengo tanta paciencia.» ¿Lo próximo? «Quizás escenificar algún relato erótico o aprender a filmar porno casero y, más adelante, abrir nuestra relación a otras personas, todo llegará y te prometo que te lo contaré.» Eso espero.

338. (x2) Una sauna. Muy erótico, pero arriesgado. Ni se te ocurra si no resistes el calor o sufres problemas de hipertensión o cardiopatías. Si tienes dudas acerca de tu salud, consulta con tu médico. La temperatura y la humedad estimulan el riego sanguíneo y trastocan los sentidos. El sudor ayuda a cambiar de postura, a deslizarse, al contacto. Prevención: usar una toalla. Las saunas de gimnasio no son el sitio más higiénico del mundo.

339. (x2) Dos pistolas de agua. Es la guerra. Si jugáis desnudos, cargadlas con chocolate líquido o una bebida que os guste. Después toca secarse con la lengua.

340. (x2) Bajo las estrellas en la playa. Uno sitio ideal para jugar: la silla del vigilante.

341. (M) Inicia un club de literatura erótica con tus amigas. Algunos libros que podéis leer para empezar: Elogio de la madrastra, de Mario Vargas Llosa; El hábito del amor, de Anne Cummings; Diálogos de cortesanas. Manual de urbanidad para jovencitas, de Pierre Louÿs, y Las edades de Lulú, de Almudena Grandes.

342. (x2) Hazle un masaje paseándole una lata de cerveza fría por el cuerpo.

343. (x2) Es poco realista pretender vivir siempre en el mismo éxtasis del principio de una relación. Sin embargo, hay situaciones que pueden ayudarnos a sentir algo parecido. Por ejemplo, aquellas en que nos exponemos al peligro y/o al miedo, en que sentimos cierta ansiedad, porque nuestro cerebro segrega más adrenalina (se libera en situaciones de máxima alerta) y con ello aumenta la dopamina (provoca sensaciones de plenitud y euforia y hace que nos sintamos emocionalmente conectados al otro). No es extraño, pues, que nuestro cuerpo sea más receptivo al sexo de 15 a 30 minutos después de una experiencia de este tipo. Ideas varias: si nunca lo habéis probado, qué tal darle una oportunidad al puenting, el rafting o a lanzarse en parapente o paracaídas. O, ya puestos a pasar miedo, si es que os va, además de ir a ver un filme de terror (por qué crees que les gusta tanto a los adolescentes), quizá queráis visitar algún cementerio o un lugar donde haya ocurrido un suceso tenebroso o existan fantasmas. Algunos hoteles los usan como reclamo.

Para comprobar si una emoción fuertemente estresante, como la ansiedad y el miedo, influía en nuestra atracción sexual, los psicólogos canadienses Arthur Aron y Don Duton (1974) utilizaron dos puentes, uno muy elevado y oscilante (el Capilano Suspension Bridge, asómate por él en Internet) y otro de baja altura y firme. Sintetizando, una atractiva joven abordaba a los varones (entre 18 y 35 años) en medio del puente y los encuestaba para un supuesto trabajo sobre los efectos de las atracciones turísticas pintorescas en la creatividad, tras lo cual les daba su teléfono por si deseaban información a posteriori. Los sujetos del puente seguro apenas la llamaron, más de la mitad del oscilante contactó con ella. Conclusión de los investigadores: existe conexión entre emoción y atracción sexual.³⁸

344. (x2) Otra experiencia no apta para cualquiera: jugad en un parque temático. Aprovechad las atracciones que usen la velocidad y la altura como reclamo. La montaña rusa es obligatoria. Algunos parques celebran Halloween, lo que implica un extra gracias a las situaciones de terror en las que os veréis inmersos.

345. (x2) ¿Y qué puede haber más adrenalínico que hacer algo que nos atraiga y asuste a la vez? Desde retaros a hablar fuerte mientras hacéis el amor, hasta montároslo en un lugar público, pasando por una inmersión en un club de intercambio... ¡Lo que se te ocurra que te/os dé cierto respeto!

346. (M) Sólo uno o varios collares largos (son ideales las perlas falsas), y taconazos. ¿Qué hacer? Desnúdale, mejor aún, ordénale que lo haga, acatará ipso facto, mientras juegas con tus abalorios tanto con él como contigo misma. Úsalos para acariciar su entrepierna, su tórax, su nuca... ¿qué zonas le ponen? ¿Y si le atas a una silla, la cama, donde quieras usando tu armadura? Extra: enróllale el pene con un collar y estimúlale. También puedes enrollarlo en tu mano y hacer lo propio.³⁹

347. (x2) ¿Qué se puede hacer durante un atasco? Juega con él/ella.

348. (x2) Escribe un relato erótico usando alguna de vuestras historias, mándalo a una web, un foro para comentarlo con otras personas —tan anónimas como tú— o una revista. Cuando salga, se lo muestras. Si tienes varios, encuadérnalos. ¿Quieres que alguien los escriba por ti? La gente de www.yotecuento.com crean relatos a medida (también eróticos). Les explicas tus ideas, qué quieres que salga y ellos lo construyen a tu gusto.

349. (x2) El humor siempre ayuda. Al igual que sucede con el sexo, reír descarga y genera endorfinas —ya sabes, las llamadas hormonas de la felicidad—, y eso, por supuesto, predispone. Asimismo, ambos —sexo y risa— son procesos que implican reacciones bioquímicas que ayudan a disminuir los niveles de cortisol y adrenalina, y, por ello, nos relajan (desestresan) y refuerzan nuestro sistema inmunológico. Una idea: irse de copas a un bar donde se cuenten chistes o monólogos cómicos.

Cuando las mujeres nos reímos se iluminan las mismas áreas del cerebro que cuando experimentamos sensaciones eróticas. Según un estudio del Departamento de Psiquiatría y Psicoterapia de la Universidad de Toronto (Canadá), que no incluyó varones, las fases de la risa y la excitación sexual femenina tienen concomitancias (eso sí, en la risa todo se desarrolla de forma más rápida): al principio se enrojecen la zona del pecho, cuello y brazos y aumenta nuestra temperatura corporal (suena a cuando empezamos a excitarnos); después, nuestros músculos faciales se tensan, nuestra piel se vuelve más sensible, respiramos con más rapidez, nuestros ojos se humedecen (lagrimean) y los cerramos, como con el orgasmo; y, finalmente, nuestros músculos se relajan, nuestra temperatura recupera su estado normal y el enrojecimiento desparece (¿te suena al post sexo?).

¿Será esta la razón por la que nos suelen atraer los hombres que nos hacen reír?

350. (x2-Sla) «Ha colocado argollas por toda la casa y sé que las va a utilizar.»

351. (x2) Sé realista. Ten en cuenta el estrés y el cansancio que casi todos llevamos a cuestas. A veces, empezamos a besarnos, a tocarnos, nos animamos, iniciamos el coito (lo que sea) y, al cabo de un rato, el agotamiento hace mella y ninguno llega. No pasa nada. Desistid. Sin complejos ni culpa. Daos un beso, un abrazo, un «te quiero» y a dormir. Lo importante es saber que a veces sucede y no tiene mayor importancia. Mañana u otro día, menos cansados, continuaréis.

352. (x2) Dogging o cancaneo. Consiste en practicar sexo al aire libre (en un coche, en el campo...) mientras te observan desconocidos que, a invitación tuya, pueden participar. Los lugares son previamente pactados a través de www.dogging-spain.com. Se puede participar activamente o mirando, y tienen unas reglas: si dejas la luz interior del vehículo, quiere decir que deseas ser observado; si una de las ventanillas está bajada, implica que se puede tocar; si lo que está abierto es la puerta, puedes participar. Pero, en cualquier caso, «donde fueras haz lo que vieras»: observa y sé responsable. Indispensable: sexo seguro.

353. (x2-Sla) Os separan muchos kilómetros. ¿Para que sirve la webcam? Échale valor y disfruta. Habla Rocío: «Empezábamos con un intercambio de frases excitantes, luego, con la cámara, unas cuantas insinuaciones: una camisa desabrochada dejando entrever el canalillo, las manos jugando un poco... Es como entrar en una especie de peli porno. Tengo que reconocer que verme a mí misma haciéndolo ante la cámara me excitaba. Enfocaba la cam de forma estratégica, en plan se ve pero no se ve, y es más sugerente que hacerlo directamente, luego algo más. Cuando ya estábamos muy puestos, la mano dentro de mis braguitas o bajándolas, y al final masturbándome, bien con un primer plano o bien un plano más completo. Veíamos como nos masturbábamos hasta llegar al orgasmo.»

354. (x2) Si la webcam te da mucho corte, empieza usando un chat sin imágenes. Explícale lo que le haces, lo que quieres que te haga, lo que estás sintiendo... O contaos una historia.

355. (x2) Cine-forum mensual. Os turnáis para encontrar la porno ideal. Extras: algo para picar, unas copas, juguetes, lubricantes... ¡Y vestimenta apropiada para la ocasión!

356. (M) Nueva temporada, toca cambio de vestuario, pero a tu galán no le apetece ir de compras. Necesitas un cebo: «Ven conmigo, te recompensaré» (voz sugerente, cara maliciosa). A partir de ese momento, lo vas premiando in crescendo. «Cariño, ¿entras a subirme la cremallera?» Cierras la cortina del probador, le arrinconas y empieza el juego. Salvo que seas de las que mata la faena en un solo establecimiento, déjale con las ganas: su interés tiene que durar tanto como la jornada de tiendas. Extras: incluir una parada en la sección de lencería.

357. (x2) Sorpréndele con un tatuaje temporal de henna. ¿Su nombre en tu trasero, pecho, brazo?

358. (x2) Se llaman fucking machines (máquinas folladoras), porque son vibradores (uno o varios) sujetos a asientos o artefactos diversos que hacen movimientos de penetración y/o rotación. Hay aparatos de todo tipo: desde muy sencillos (Jetaime, Love Machine de TopCo, Monkey Rocker, Wild Buck o Inflatable Love Lounger) a artilugios de ver para creer. En España se encuentran en algunos sexshops. En Internet, de todo.⁴⁰

359. (x2) Deja una pista bajo su almohada (o encima): un antifaz, tu vibrador, un anillo para el pene... Que decida quién y cómo lo utiliza.

360. (x2-Sla) Su chico suele retar a Lola a mostrar algo de su cuerpo desnudo antes de llegar a su destino: en el ascensor subiendo a casa, en el pasillo del hotel donde se han citado, de camino al coche en el garaje... «Con la de cámaras de vigilancia que hay, te puedes imaginar la adrenalina. A veces, cuando me da, le reto a mordisquearme las tetas o besarme el coño ¡de rodillas! en medio de un parking o en una escalera. Se empalma ipso facto y ataca. Más de una vez hemos llegado tarde a las citas por mi culpa. Me llama su zorrilla, la peor. Sí, la peor, pero loquito lo tengo.»

361. (x2-Sl) A Alfredo le va el sexo oral. ¿La mejor felación? «Cuando después de correrme en su boca, ella me besó»

362. (x2Sl) «A mi mujer le pone mucho bailar y alguna vez me había comentado que le gustaría poder hacer el amor en medio de una pista de baile. Un día, tras ver un reportaje en la tele, se me ocurrió: la llevé a bailar a un club de intercambio. El primer día sólo se atrevió a mirar, pero la segunda vez que fuimos —la noche siguiente, ¡no pudo esperar más!—, se desmelenó. Hemos repetido varias veces.» Es curioso como algo sexual que nos asusta de antemano acaba por parecernos la cosa más sencilla y natural del mundo. Tenlo en cuenta.

363. (x2-Sla) «Rescaté el reclinatorio de mi bisabuela. Nadie entendía para qué quería semejante inutilidad, salvo mi marido, que me conoce, y sonreía divertido. En cuanto llegamos a casa, me hizo confesar. El castigo fue de los mejores de mi vida. Nos da muchísimo juego.»

364. (x2) Regálale una agenda telefónica pequeña con varias entradas y una dedicatoria del estilo: «Si deseas conocer a alguna de estas personas llama al número...» (sugerencia 339). En algunas letras encontrará nombres de mujeres/hombres con una explicación de a quién se encontrará si llama. (M) Ana: detesta el misionero, le va el lado salvaje de la vida. Nada le corta. Carina: da buenos masajes, es dulce y sumisa. Flavia: experta en sexo oral. Malena: le gusta exhibir su cuerpo, bailará para ti. Nuria: le gusta el anal. Sara: te castigará por ser un niño malo. (H)Carlos: usa a las mujeres, no esperes que te respete. Luis: es romántico, le van las velas y el amor lento. Nacho: bottom. Robert: te atará y hará lo que quiera de ti. ZV1: es un robot. Cumple todos tus deseos. En definitiva, tantas entradas como hombres/mujeres puedan interesar a tu pareja. Y ya sabes: cada uno ha de tener una personalidad bien construida.

365. (x2) Esa agenda también puede incluir tus definiciones de lo que entiendes por buen sexo o ideas varias. Por ejemplo, en la M, puedes poner una entrada para masturbarse y escribir «es eso que me haces cuando me ves cansada/o y sin ganas de mover un dedo, pero te pido que me cuides un poquito». Seguro que se te ocurren muchas cosas, y puedes ir añadiendo nuevas siempre que quieras.

+ 1. (x2) No te cortes, no te avergüences. Decide qué es lo que realmente deseas y peca. Peca con mayúsculas.

EPÍLOGO

«Lo que quiero, lo que de verdad quiero, es...

¡perderme!

Enajenarme de deseo.

Gozar hasta que me reviente el cuerpo.

Gritar hasta que me estallen los tímpanos.

Sí, eso quiero: ¡Desfallecer de placer!

Llegar a ese punto de codicia indomable en el que

renunciaría a mis principios,

a mis miedos, a mi vida, ¡a todo!,

por unos segundos de carnalidad absoluta.

Sí. Lo creo, lo sostengo y lo proclamo: por perderme

en ti sería capaz de morir.»

Carta de una mujer a su amado

No ha sido fácil llegar hasta aquí.

He tenido que negociar conmigo misma hasta el último minuto. Tengo corazoncito, mis propios miedos y escrúpulos. Además, las consecuencias personales de mi trabajo pesan lo suyo, sobre todo porque tengo una familia.

Y, ¡la de gente que me juzga mal —¿con qué derecho?— por escribir lo que escribo y decir lo que digo! Confieso que me ha costado lo mío superar ciertas miradas y comentarios (a algún caballero le he tenido que poner los puntos sobre las íes), pero finalmente —¡qué respiro!— he entendido que el problema no es mío, sino suyo: ¿cómo me van a considerar normal si no viven su sexualidad con naturalidad y mi presencia los sitúa frente a su carencia?

Qué pena, qué desperdicio de placer.

Este libro no acaba aquí. Espero que los cimientos hayan quedado bien asentados y tengas muy clara la importancia de cuidar de tu deseo y de evitar la rutina. No lo dudes: la monogamia o es sexualmente creativa o... apaga y vámonos. No hay otra. Por eso, mientras escribía el capítulo «¿Más de lo mismo?», me di cuenta de que me iba a resultar imposible dedicarle todo el espacio que merecía, más sabiendo que me faltaban las 365 + 1 ideas y venían cargaditas. «¿Qué hago con todo el material restante? », me pregunté. Tras darle muchas vueltas, he decidido que lo más acertado es irlo incluyendo en una web que acabo de crear para hacértelo llegar. De forma que, si es tu deseo, este libro no tiene por qué acabar aquí. Nos podemos reencontrar en www.sylviadebejar.com. Cada semana iré subiendo contenidos, incluidos juegos para dos, y todo aquello que crea que pueda ayudar a una vivencia más feliz de la sexualidad. Si acudes a la cita, espero que te animes a hacer peticiones y a compartir, porque mi objetivo es crear una comunidad (por supuesto, anónima) en la que entre todas, y todos, porque ellos también están invitados (¿acaso no son nuestros compañeros de cama?), nos ayudemos, apoyemos y fomentemos una vivencia más feliz de lo carnal. ¿Te apuntas?

APÉNDICES

Glosario

•

Declaración Universal de los Derechos Sexuales...

Todo empezó en Valencia

•

Cuándo acudir a la consulta de un especialista

•

Terapia sexual: algunas direcciones útiles

APÉNDICE I

Glosario

Barebacking. Práctica de sexo sin precaución aun a riesgo de que un participante padezca alguna infección de transmisión sexual. Suele utilizarse en el entorno gay.

BDSM. Sigla formada por las iniciales de los términos Bondage y Disciplina (B y D), Dominio y Sumisión (D y S), y Sadismo y Masoquismo (S y M). No existe una definición comúnmente aceptada del BDSM, que incluye prácticas diversas. Podríamos entender que es una forma de juego de rol en el que se produce un intercambio voluntario y consensuado de poder entre dos o más personas para crear tensión sexual, dolor (no siempre) y placer. No necesariamente implica una actividad sexual, porque en muchas ocasiones lo que prima es la experiencia mental. Cualquier práctica de BDSM implica que sus participantes cumplan los requisitos de Seguro, Sensato y Consensuado. Ojo: lo que un espectador externo puede percibir como una escena de terrible dolor, no es vivido así por quien supuestamente lo sufre.

Bondage. Del inglés to bind, «atar». Práctica de BDSM consistente en el uso de diferentes tipos de restricciones (cuerdas, cadenas y otros elementos) para impedir el movimiento corporal de una persona que se somete a fin de conseguir una intensa experiencia mental y corporal. Puedes teclear el nombre de la artista de performance Dasniya Sommer en YouTube o entrar en su Web para ver alguna de sus actuaciones. Cuando se integra en la sigla BDSM, formando la pareja Bondage y Disciplina, se entiende como esclavitud (del inglés bondage, «cautiverio, esclavitud»).

Fetichismo. Estado en el que la excitación sexual surge como respuesta a un objeto inanimado o a una parte del cuerpo que no necesariamente es de índole sexual. Los zapatos y los pies son los ejemplos más conocidos, pero hay muchos más fetiches: sujetadores, guantes, pañales, cabello... El fetichista (mayoritariamente hombres heterosexuales) suele masturbarse tocando, frotándose u oliendo el fetiche. Si tiene pareja puede pedirle que lo utilice durante sus encuentros.

Fiesta fetish. Fiesta BDSM. Algunas de las mejores son las de Torture Garden (Londres) y The Clinic Party (Ámsterdam).

Gangbang. Reunión en la que una sola persona mantiene relaciones sexuales (sean coitales o de otro tipo) con varias personas, por separado o a la vez.

Parafilia. Estado en el que la excitación y gratificación sexual del individuo están supeditadas por completo a fantasías recurrentes y altamente excitantes, impulsos sexuales o comportamientos que generalmente implican objetos no humanos, el sufrimiento o la humillación de uno mismo, de la pareja o de niños u otras personas sin contar con su consentimiento (sólo es condenable cuando no existe anuencia). Es más frecuente en hombres que en mujeres.

Pony-play. Juego de rol en cuya versión sexual uno o más de los participantes hacen de animal, con los gestos y comportamientos de éste, y el otro (u otros) interpreta el papel de jinete, instructor, cuidador o pareja. Variantes: los cart ponies arrastran a su dueño montado en una carreta o similar; los show ponies acuden a concursos o espectáculos donde demuestran sus habilidades, y los riding ponies son directamente montados por sus amos, tanto a cuatro patas como a dos. Se cree que a Aristóteles le gustaba ser montado por su señora, por lo que a esta práctica de BDSM también se la conoce como «perversión aristotélica».

Sexo vainilla. Concepto creado por los seguidores del BDSM para contraponer sus prácticas al sexo convencional, tanto hetero como homo. Con el tiempo se ha ido usando de diversas formas, incluso por quienes practican sexo convencional pero han incluido juguetes o juegos de rol a su repertorio y quieren distinguirse de quienes no lo hacen. ¿Por qué vainilla? Porque el extracto de vainilla es el sabor básico de los helados, es decir, lo mínimo necesario para ser considerado sabor.

Spanking, spanker, spankee.¹ Disciplina que se centra en dar o recibir azotes en las nalgas (nalgadas), usando manos, reglas, cinturón, cepillo de pelo, látigo, cañas.... Esto provoca un mayor flujo sanguíneo en la zona, lo cual genera una intensa sensación de placer al spankee (quien recibe). El spanker es quien azota. Recomendación light: la película Secretary, con Maggie Gyllenhaal y James Spader.

Swinging. Relación sexual con otras personas diferentes a la pareja con el consentimiento de ésta.

Tapersex. Venta a domicilio de juguetes sexuales.

APÉNDICE II

Declaración Universal de los Derechos Sexuales...

Todo empezó en Valencia

Fue aprobada el 26 de agosto de 1999 por la Asamblea General de la Asociación Mundial de Sexología (WAS, World Association for Sexology) durante el XIV Congreso Mundial de Sexología, celebrado en Hong Kong. Sin embargo, la iniciativa surgió en el Congreso Mundial de Sexología, celebrado en Valencia en 1997 con el lema «Sexualidad y Derechos Humanos», a propuesta de los organizadores españoles, en concreto de la doctora en Psicología y sexóloga María Pérez Conchillo y del doctor en Medicina, sexólogo y psicoterapeuta Juan José Borrás (puedes encontrar su presentación detallada en los agradecimientos), dos de las personas que más han hecho por la sexología en España.

La idea surgió cuando estaban preparando el congreso valenciano y decidiendo su lema y sus contenidos. Ambos estaban enormemente impactados por la utilización de las violaciones como arma de guerra en los Balcanes. María Pérez recuerda que «un alumno de nuestro Máster,¹ psicólogo y capitán del Ejército español, nos iba explicando lo que estaba sucediendo allí y nos contaba que los serbios violaban de manera sistemática a las mujeres musulmanas, que al ser víctimas de abusos eran repudiadas por su familia. Además, si quedaban embarazadas, los serbios entendían que esos hijos eran de su sangre, ya que el útero femenino era considerado un mero recipiente. De esta forma la violación era una macabra y perversa arma de doble filo: por un lado, desmoralizaba al enemigo y lo humillaba al robarle a sus mujeres; por otro, gestaba nuevos serbios. En fin, que esas cosas ocurrieran en Europa y en esa época nos parecía espeluznante. Otras cuestiones que nos horrorizaban eran las mutilaciones genitales, ya entonces se calculaba que se habían practicado a 140 millones de mujeres y niñas, y los abusos sexuales, porque éste es un tema con el que trabajamos desde hace años, incluso habíamos publicado un libro sobre la cuestión,² y somos conscientes de la invisibilidad social de ese drama.» A nadie le puede extrañar que decidieran que el lema del congreso fuera Sexualidad y Derechos Humanos y que lograran sacar adelante esta declaración.

Declaración Universal de los Derechos Sexuales

La sexualidad es una parte integral de la personalidad de todo ser humano. Su desarrollo pleno depende de la satisfacción de las necesidades humanas básicas, como el deseo de contacto, intimidad, expresión emocional, placer, ternura y amor.

La sexualidad es construida a través de la interacción entre el individuo y las estructuras sociales. El desarrollo pleno de la sexualidad es esencial para el bienestar individual, interpersonal y social.

Los derechos sexuales son derechos humanos universales basados en la libertad inherente, dignidad e igualdad para todos los seres humanos. Dado que la salud es un derecho humano fundamental, la salud sexual debe ser un derecho humano básico. Para asegurarnos de que los seres humanos de las sociedades desarrollen una sexualidad saludable, los derechos sexuales siguientes deben ser reconocidos, promovidos, respetados y defendidos por todas las sociedades de todas las maneras. La salud sexual es el resultado de un ambiente que reconoce, respeta y ejerce estos derechos sexuales:

1. El Derecho a la Libertad Sexual. La libertad sexual abarca la posibilidad de los individuos de expresar su potencial sexual. Sin embargo, esto excluye todas las formas de coerción sexual, explotación y abuso en cualquier tiempo y situaciones de la vida.

2. El Derecho a la Autonomía Sexual, Integridad Sexual y Seguridad del Cuerpo Sexual. Este derecho involucra la habilidad de tomar decisiones autónomas sobre la vida sexual de uno dentro de un contexto de la propia ética personal y social. También incluye el control y el placer de nuestros cuerpos libres de tortura, mutilación y violencia de cualquier tipo.

3. El Derecho a la Privacidad Sexual. Éste involucra el derecho a tomar decisiones individuales y conductas sobre la intimidad siempre que ellas no interfieran en los derechos sexuales de otros.

4. El Derecho a la Equidad Sexual. Este derecho se refiere a la oposición a todas las formas de discriminación, independientemente del sexo, género, orientación sexual, edad, raza, clase social, religión o invalidez física o emocional.

5. El Derecho al Placer Sexual. El placer sexual, incluyendo el autoerotismo, es una fuente de bienestar físico, psicológico, intelectual y espiritual.

6. El Derecho a la Expresión Sexual Emocional. La expresión sexual es más que el placer erótico en los actos sexuales. Cada individuo tiene derecho a expresar su sexualidad a través de la comunicación, el contacto, la expresión emocional y el amor.

7. El Derecho a la Libre Asociación Sexual. Significa la posibilidad de casarse o no, de divorciarse y de establecer otros tipos de asociaciones sexuales.

8. El Derecho a Hacer Opciones Reproductivas Libres y Responsables. Esto abarca el derecho para decidir sobre tener niños o no, el número y el tiempo entre cada uno, y el derecho al acceso a los métodos de regulación de la fertilidad.

9. El Derecho a Información Basada en el Conocimiento Científico. La información sexual debe ser generada a través de un proceso científico y ético y difundida en formas apropiadas en todos los niveles sociales.

10. El Derecho a la Educación Sexual Comprensiva. Éste es un proceso que dura toda la vida, desde el nacimiento, y debería involucrar a todas las instituciones sociales.

11. El Derecho al Cuidado de la Salud Sexual. El cuidado de la salud sexual debe estar disponible para la prevención y el tratamiento de todos los problemas, preocupaciones y desórdenes sexuales.

LOS DERECHOS SEXUALES SON DERECHOS HUMANOS FUNDAMENTALES Y UNIVERSALES.

APÉNDICE III

Cuándo acudir a la consulta de un especialista

Si alardeas de «de esta agua no beberé» es probable que tarde o temprano debas desdecirte. Tal vez ahora tu vida sexual sea satisfactoria, pero eso no implica garantía de eternidad. Piensa: ¿acaso siempre lo ha sido? Tarde o temprano puede surgir una duda, un escollo, un problema. ¿Qué pasaría, por ejemplo, si tu deseo o el suyo se viese afectado por culpa del estrés laboral o por conflictos en vuestra relación, si los coitos se volviesen difíciles por una disfunción eréctil o por el dolor vaginal, o si de repente tus orgasmos o los suyos ya no fuesen como los de antes? Sea por ti, sea por quien comparte tu cama, no es raro que, en algún momento, se haga necesario que paséis del orgullo mal entendido, deis esquinazo a estériles vergüenzas y pidáis ayuda. Fíjate que lo escribo en plural: las dificultades sexuales, aunque aparentemente sólo afecten a uno, suelen necesitar de un trabajo en equipo.

¿Cuándo hay qué acudir a la consulta de un especialista? Hay razones que se imponen por su propio peso, son de lo más evidente: ausencia de orgasmo o dificultades para alcanzarlo, disfunción eréctil, falta de deseo, problemas en el control de la eyaculación, imposibilidad de practicar el coito o dolor al realizarlo, dificultades motivadas por una enfermedad o una intervención quirúrgica...

A veces, los motivos no se ven tan claros, no son tan evidentes o tan concretos, pero existen desde el momento en que uno de los miembros de la pareja o ambos se sienten infelices o insatisfechos a causa de su vida sexual. Por ejemplo, cuando la disimilitud de apetitos provoca problemas de pareja (recriminaciones, culpabilidades y discusiones) o cuando un cónyuge siente que el otro le empuja a prácticas que no le convencen. En realidad, cualquier dificultad que no logremos solventar —sea porque siempre la hayamos tenido o porque lleva un tiempo sucediéndonos— y nos pese es razón suficiente para acudir al terapeuta.

Sin embargo, nos cuesta dar el paso: según la Asociación Española de Salud Sexual, los españoles tardamos una media de cinco años en reconocer que nos pasa algo y pedir ayuda. Un tiempo malgastado que pasa factura: cuanto más se tarda, más cuesta resolver la situación, ya que hay más cúmulo de frustración, ansiedad y/o culpa. Para colmo, a veces puede suponer un peligro para la salud: los médicos advierten que las dificultades de erección pueden indicar, por ejemplo, la existencia de riesgo cardiovascular o de diabetes (son como centinelas). Moraleja: ¡hay que coger el toro por los cuernos y, cuanto antes, mejor! Fijémonos en los británicos: sólo tardan entre cuatro meses y un año en pedir cita con el especialista. Ya ves, ¡no sólo hemos de aprender su inglés!

* ¿No sabes a quién acudir? La Federación Española de Sociedades de Sexología (www.fess.org.es), la Asociación Española de Especialistas en Sexología (www.aees-sexologia.es), la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología (www.aeps.es) y la Sociedad Española de Intervención en Sexología (www.sei sex.com) integran a la mayoría de los profesionales españoles. También puedes consultar con el Colegio de Psicólogos de tu provincia.

APÉNDICE IV

Terapia Sexual: algunas direcciones útiles

A CORUÑA

Josefa Rivera González

Juana de Vega, 18, 2.°

981 221 864

ALGECIRAS

Jorge Luis Gómez Valecillo

Centro de Psicología Altea

N-340. Edificio El Carmen, P-2, 1.º-J

Algeciras (Cádiz)

956 633 397

www.centroaltea.com

ALICANTE

Pascual Hilario Meca

Avda. General Marva, 35, entlo. A

P-2, 1.º-J

Alicante

965 136 070 - 659 000 570

ALMERÍA

Rosa Alcaraz Pardo

Hermanos Machado, 18

Almería

950 621 333 - 670 400 517

AVILÉS

Iván Rotella

Cuba 3, 2.º C

Avilés (Asturias)

985 938 008

www.atencionsexologica.es

BARCELONA

Marta Arasanz

Rocío Rico

Institut Català de Sexologia i Psicoteràpia (ICSP)

Príncipe de Asturias, 63-65

932 379 450

BILBAO

Biko Arloak

Erdikoetxe, 1 C

944 763 512

www.bikoarloak.com

CÁCERES

Miguel Ángel Cordero de Toledo

Ordesa 12, 2.º B

Cáceres

927 212 377 - 646 948 091

CASTELLÓN

Lidón Gozalbo

Sara Rivero

Instituto Espill de Sexología, Psicología y Medicina

Madre Vedruna, 4, 2.º - 4.ª

Castellón

964 240 673

www.espill.org

CÓRDOBA

Carmen Jurado Luque

Avda. De la Arruzafa, 5

Córdoba

650 190 158

ELCHE

José Bustamante

Aldhara Martos

Martos Bellmunt,

Gabinete de Psicología y Sexología

Blas Valero, 71

966 160 059 – 647 523 041

www.martosbellmunt.com

GIRONA

Marina Castro Leonarte

Onia Espai Terapèutic

Plaça Independència, 12,

Girona

2.º 1.ª

872 980 778 – 678 424 548

GUARDO

Pablo Lozano Rueda

Jorge Manrique, 2 entlo.

Guardo - Palencia

979 851 851

INCA

Jesús Ruiz Pérez

Pza. Libertad, 8 Bajos

Inca - Mallorca

971 883 594

LEÓN

Miguel Ángel Cueto

CEPTECO

(Centro Psicológico de Terapia de Conducta)

Plaza Cortes Leonesas, 9

987 261 562

LLEIDA

Pilar Ribes Llobet

Lluís Companys, 32

Lleida

973 283 460

LLUCMAJOR

Margalida Rubí Tomás

Vall, 109, 1.º

Llucmajor (Mallorca)

636 747 848

MADRID

José Díaz Morfa

Albadalejo, 4 - bajo 25

Madrid

914 489 327

MARBELLA (MÁLAGA)

Ana Rosa Jurado

The Medical Centre

Los Almendros II, Bajo B

San Pedro de Alcántara

Marbella (Málaga)

952 780 540

MÉRIDA

Ana Yáñez

Turín, 2. Portal 4. 1.º E

Mérida-Badajoz

638 057 655

MOTRIL

Antonio Casaubón Alcaraz

C.E.I. – Centro de Psicología

Nueva, 1, 2.º B

Motril (Granada)

958 604 577 – 958 604 575

MURCIA

Pascual Hilario Meca

Calderón de la Barca, 2

Murcia

659 000 570

PALMA DE MALLORCA

Joan Mir Pizà

Espai Terapèutic

Font i Monterós, 22

Palma de Mallorca

971 919 189

LAS PALMAS DE GRAN CANARIA

Ana Perez Rocha

León y Castilla, 71, A, Despacho 3

Las Palmas de Gran Canaria - Canarias

636 488 383

PAMPLONA

José Luis Arrondo

Hospital de Navarra - Urología

Irunlarrea, 3

Pamplona - Navarra

848 422 072

Miren Izko Cruz

659 194 967

SANTANDER

Ángela Carrera

Carlos San Martín Blanco

CIPSA (Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud)

Emilio Pino, 6

Santander

942 213 012

www.cipsaonline.com

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TARRAGONA

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AGRADECIMIENTOS

Para escribir este libro he contado con el apoyo de numerosos profesionales de la salud sexual que me han ayudado y aconsejado, y que, en algunos casos, incluso han colaborado con sus propios escritos. Me siento muy honrada de haber podido contar con vuestro apoyo. Muchísimas gracias a:

Marta Arasanz Roche

• Licenciada en Psicología. Especialista en Sexología

• Directora de l’Institut Català de Sexologia i Psicoteràpia

• Profesora de la Escuela Universitaria de Enfermería de Sant Joan de Déu

• Académica permanente de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)

• Psicóloga del SAJ del Ayuntamiento de Sabadell

Juan José Borrás Valls

• Doctor en Medicina. Especialista en Sexología. Psicoterapeuta

• Codirector del Instituto de Psicología, Sexología y Medicina Sexual Espill

• Presidente del Comité de Derechos Sexuales de la World Association for Sexual Health (WAS)

• Presidente de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)

• Presidente de Honor de la Asociación Española de Especialistas en Sexología (AEES) y de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS)

• Asesor temporal de la Organización Mundial de la Salud (OMS) en materia de Salud Sexual

José Bustamante Bellmunt

• Licenciado en Psicología. Máster en Psicología Clínica y en Sexología

• Secretario General de la Asociación Española de Especialistas en Sexología (AEES)

• Miembro Fundador de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)

• Codirector del Centro de Psicología, Sexualidad y Pareja Martos Bellmunt de Elche

• Coautor de la sección «Sexualidad y Pareja» de la revista MIA

Ángela Carrera Camuesco

• Psicóloga especialista en Psicología Clínica. Máster en Terapia de Conducta

• Directora de Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud de Santander (CIPSA)

• Presidenta de la Asociación para la Promoción Integral de la Salud Sexual (APISS)

Antonio Casaubón Alcaraz

• Licenciado en Psicología. Especialista en Sexología.

• Presidente de la Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual (FLASSES)

• Presidente de la Asociación Española de Especialistas en Sexología (AEES)

Olatz Gómez Llorens

• Doctora en Psicología. Especialista en Psicología clínica y Sexología

• Directora del Centro de Orientacion, Psicoterapia y Sexología de Valencia (CARSIS)

Emilio López Bastos

• Licenciado en Psicología. Especialista en Sexología

• Vicepresidente de la Sociedade Galega de Sexoloxia (SOGASEX)

Aldara Martos Palomeque

• Licenciada en Psicología. Máster en Sexología

• Secretaria de la Asociación Española de Especialistas en Sexología

• Codirectora del Centro de Psicología, Sexualidad y Pareja Martos Bellmunt de Elche

• Coautora de la sección «Sexualidad y Pareja» de la revista MIA

José Díaz Morfa

• Psiquiatra. Psicoterapeuta

• Presidente de la Asociación Española de Sexología Clínica (AESC)

• Miembro Fundador de la Federación Española de Asociaciones de Psicoterapeutas (FEAP)

• Consultor de la sección de Psiquiatría y Sexualidad Humana de la World Psychiatric Association (WPA)

• Académico Permanente y Coordinador General de la Academia Internacional de Sexología Médica (AISM)

Jordi Naudó Molist

• Psicólogo clínico. Especialista en Sexología

• Profesor de Psicología de la Universitat de Vic

María Pérez Conchillo

• Doctora en Psicología. Psicóloga clínica. Especialista en Sexología

• Codirectora del Instituto de Psicología, Sexología y Medicina Sexual Espill

• Directora del Servicio de Atención Psicológica a Menores Víctimas de Abusos Sexuales de la Conselleria de Benestar Social de la Comunitat Valenciana, concertado con el Instituto Espill

• Miembro del Comité de Derechos Sexuales de la World Association for Sexual Health (WAS)

• Vicepresidenta de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)

• Presidenta de Honor de la Asociación Española de Especialistas en Sexología (AEES) y de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS)

• Asesora temporal de la Organización Mundial de la Salud (OMS) en materia de Salud Sexual

Pilar Ribes Llobet

• Licenciada en Psicología

• Máster en sexología y psicoterapia integrativa

• Máster en investigación biomédica

• Técnica en EMDR

• Psicooncóloga de la Unitat de Mama de l’Hospital Universitari Arnau de Vilanova de Lleida

Carlos San Martín Blanco

• Doctor en Medicina. Especialista en Sexología. Psicoterapeuta

• Coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud (CIPSA)

• Académico permanente y secretario general de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual (AESMES)

Tampoco quiero ni puedo olvidarme de dar las gracias a la gente que me ha sostenido a lo largo del camino, que ha sido largo.

A David Figueras, por tu paciencia, tu mano izquierda y ese algo que me encanta.

A todas las lectoras que me habéis hecho llegar vuestro cariño. Nada como sentarse a escribir a las cinco de la madrugada y encontrarte un e-mail o un mensaje personal en FB que te recuerda por qué compensa no volver a la cama. Me habéis arropado incluso sin saberlo.

A Jenny Moix, doctora en Psicología y profesora titular de la

Universitat Autònoma de Barcelona, por el fin de semana en que me salvaste de morir ahogada en un patético yogur desnatado.

A Poppy, por tu apoyo, tu lucidez y tus broncas, pero sobre todo por el reencuentro. Aquí o en las antípodas... continuará.

A Àngels, por tu generosidad aun en los momentos difíciles y por decirme que debíamos compartir nuestro don. Te toca.

A Sandra, por renunciar a las conversaciones, perdonarme tu cumple y el viaje imposible a Bruselas.

A Conchi, por acompañarme y mostrarme cómo no desprenderme de lo que amo.

A mamá, por comprender que este libro necesitaba ir primero. Cuanto más despistada, más grande eres.

Y a Pas y a Quincy, porque me lo habéis puesto todo lo fácil que habéis podido. Me habéis impresionado. Sois el mejor equipo que una pudiera desear. Os debo otra.

Notas

1. Muchas uniones parten de aguas más calmas, cuestión de caracteres y, en ocasiones, el anhelo carnal no existe ni al principio, la relación se cimienta en otros pilares. En ambos casos, nada que objetar si a los implicados les va bien así.

2. Esta puntualización no pretende ser peyorativa, sólo busca matizar que existen uniones donde no se da la exclusividad... Una, pactada; ¿desleal la otra? No necesariamente; a veces, criminalizar es la salida fácil. Piénsalo.

1. Como siempre, existen excepciones. Hay mujeres —es más propio de nosotras— capaces de explicar el momento exacto en el que se rompió el hechizo. Un ejemplo: «Cuando me enteré de que en la despedida de soltero de Pablo acabaron en un club de alterne.» Aunque sucediera antes de que fueran novios, para Ana, enterarse —«me lo ocultó, me mintió»— marca el momento del «desencanto». En realidad no es así, no sólo suele ser un factor lo que provoca el despertar del sueño perfecto, pero la necesidad de encontrar una explicación a todo (es humano querer entender por qué), hace que lo achaque a esa desafortunada visita a un burdel. Cuando no existe un hito de este estilo, lo habitual es que la pareja se quede en eso de «No sabemos qué nos ha pasado».

2. La película está en la web, pero si sólo deseas ver ese momentazo entra en YouTube y escribe: Jerry Maguire (Tom Cruise) última parte. La frase no es suya, él repite una declaración de amor que —en lenguaje de sordomudos— presencia al principio del filme. Si también quieres verla, teclea: You Complete Me - Subtitulado Español.

3. Es obvio que hay parejas que aun creando su propio hogar no logran despegarse de papá y mamá. Hay lazos familiares que ahogan. Pero son... ¿los menos? Cada una sabe lo que se cuece en su casa. Pero si tus padres/suegros pesan demasiado porque se entrometen en vuestras vidas, recurrís y dependéis demasiado de ellos, o alguno de vosotros o ambos albergáis sentimientos de culpa u obligación hacia vuestros progenitores, mejor tomar cartas en el asunto. Toca tener una vida propia.

4. Esta explicación de corte psicoanalítico sobre la relación primaria madre-hija/o y sus consecuencias no la comparten todas las corrientes psicológicas. Hay quienes la consideran una simple especulación porque no se fundamenta en pruebas científicas. Sin embargo, donde sí coinciden todos es en esa búsqueda existencial de la completud; esa eterna insatisfacción que nos empuja a movernos para encontrar algo y/o alguien que nos colme. La cita de Paul Verhaeghe, profesor de Psicoanálisis en la Universidad de Gante (Bélgica) y miembro de la Escuela Europea de Psicoanálisis, pertenece a su libro El amor en los tiempos de soledad.

5. Extra. Si entras en YouTube y escribes Pilar Sordo Valdivia 01, te saldrá la primera de doce entregas de una conferencia dada por esta simpatiquísima psicóloga chilena sobre las diferencias entre la forma de ser de hombres y mujeres. Es una delicia; reirás y te hará pensar un montón. Te la recomiendo vivamente.

6. Evidentemente, a veces descubrimos aspectos del otro que nos causan satisfacción, incluso admiración, pero eso no conjura lo inevitable: ningún ideal es capaz de resistir intacto la dura prueba de la convivencia.

7. Esto que la experiencia nos demuestra constantemente, también lo han podido verificar los neurocientíficos Andreas Bartels y Semir Zeki en el laboratorio. Escanearon los cerebros de jóvenes enamorados mientras miraban fotos de su pareja y pudieron observar una intensa actividad en las regiones asociadas a la euforia y a la recompensa, poca actividad en las relacionadas con la tristeza, ansiedad o miedo, y escasísima en las asociadas al pensamiento crítico. Sus trabajos se pueden leer en Internet.

8. Existe otra posibilidad: que, en principio, te invada a ti la culpa por ser tú quien busca diferenciarse; sin embargo, tiempo al tiempo, es probable que acabes recriminándole por ahogarte.

9. Por ejemplo, poner morros; no protestar, pero no hacer nunca lo que te pide o espera el otro; llegar tarde; olvidarte de algo que es importante para tu pareja o de alguna fecha señalada; pasar del odio al amor en fracción de segundos; no incluirle en tus planes; decir una cosa y hacer otra...

10. Que quede bien claro: en ningún caso lo que sigue puede justificar la violencia psíquica o física, sea la perpetrada por un hombre contra una mujer o viceversa (aunque en mucha menor medida, también existe). Frente a la violencia, tolerancia cero.

11. Tenlo (al miedo) siempre en cuenta y te ayudará a entenderte y a entender a los demás más allá de las apariencias. Si quieres leer más sobre el tema, te sugiero De la codependencia a la libertad (Cara a cara con el miedo) del psiquiatra y maestro espiritual Krishnananda.

12. A veces, desgraciadamente, es el caso, pero eso es algo que deberás valorar tú. ¿Estáis metidos en un sálvese quien pueda que no tiene en cuenta al otro? ¿Cualquier excusa es buena para fastidiarte/le? ¿Tus proyectos ya no incluyen o no tienen en cuenta el parecer de tu pareja? ¿Y viceversa? ¿Te has distanciado, quizá retirado, emocionalmente de él? ¿Hay algo satisfactorio y/o salvable en vuestra relación? Si te sientes perdida o atrapada como un hámster dando vueltas a la rueda de su jaula, ¿para qué crees que están los terapeutas de pareja?

13. En honor a la verdad, he de advertir, en defensa del caballero, que él no necesariamente lo hace a posta, puede que no sea consciente de su forma de actuar. Cuidado con culparlo a la ligera.

14. Una reflexión al respecto. Las mujeres que suelen valorar mejor su relación de pareja son aquellas que tienen pocos o ningún hijo, ejercen una profesión que las motiva y les aporta un sueldo que no las hace dependientes de sus cónyuges, y tienen intereses y amistades propias. ¿Por qué? Está claro: cuanta más independencia (= vida propia), sobre todo económica, más fuerza para defender sus puntos de vista y más posibilidades de ser quien es y no tener que amoldarse a los demás.

15. Quiero aclararte que a medida que escribo este libro se lo voy enviando a mis amigos terapeutas para que me den sus opiniones; por eso a veces aparecen en el texto —bastante menos de lo que se merecen—, porque sus comentarios lo han enriquecido muchísimo.

16. Cocreadores del modelo Good Enough Sex (= sexo suficientemente bueno) que establece los requisitos que ambos psicólogos consideran necesarios para que una pareja puede sentirse contenta con su vida sexual. Otros investigadores proponen porcentajes parecidos.

17. En algunos casos, también puede sucederle a un hombre cuando está furioso con su pareja o siente que ella le minusvalora o maltrata. Se habla poco de ello, pero numerosos varones no desean (también por otros motivos: ansiedad, depresión, estrés laboral, disfunción sexual...) y si convives con uno y a ti te apetece, te interesará el tercer capítulo: «Él ya no quiere.» Sin embargo, aunque tengas tentaciones, no saltes inmediatamente a él, lo que te queda de éste y, fragmentos, del siguiente, te serán útiles para sacarle mayor provecho.

18. Además, para que nosotras podamos alcanzar el clímax, necesitamos que la amígdala (centro del temor y la ansiedad del cerebro) se desconecte. Es decir, necesitamos no estar preocupadas ni, por supuesto, molestas con nuestro compañero. Véase El cerebro femenino de Louann Brizendine.

19. Habrá a quien le cueste creerlo, pero todos los ejemplos son reales. Éstos y los que siguen.

20. Y si no lo ves claro, te prescribo la lectura de Tu sexo es tuyo, porque tienes los conceptos muy equivocados. Deja este tocho ¡ya! y ve a por el otro.

21. Las declaraciones de la neurobióloga pertenecen a una entrevista concedida a La Vanguardia (2007). Al psicólogo José Bustamante ya te lo he presentado. Las palabras de Valtier que recojo a continuación pertenecen a su libro La soledad en pareja.

22. Los psicólogos evolucionistas explican el mayor impulso sexual masculino en función de la necesidad existente, en los albores de la humanidad, de asegurar la supervivencia de la especie. El planeta nos era tan adverso que los humanos perecíamos fácilmente. Cuanta más descendencia tuviéramos, más posibilidades de que algunas de la crías sobrevivieran. Por ello era imprescindible que los machos mantuvieran tantas relaciones sexuales como pudieran con diferentes hembras. Cuantas más quedaran preñadas mejor. Los tiempos han cambiado mucho, es evidente, pero, por lo visto, de aquello algo queda. Para más información, léase La evolución del deseo, del psicólogo David M. Buss. Otra de las grandes defensoras de esta teoría es la antropóloga Helen Fisher, de la que ya hemos hablado.

23. Profesora clínica del Departamento de Psiquiatría de la University of British Columbia (UBC, Vancouver, Canadá) y directora del UBC Sexual Medicine Program.

24. Te deseo uno de esos momentos ¡ajá! que nos cambian. Yo hasta le pondría música de fondo. Algo como la Fanfarria para el hombre corriente de Aaron Copland, y no, no estoy bromeando, aunque sí riéndome de mis desvaríos peliculeros. Ni caso.

25. «Otra razón de peso» te remite a lo explicado sobre las luchas por el poder, la esposa a la antigua o el cabreo oculto, y a otras cuestiones que también pueden afectar nuestra libido y que veremos más adelante. En cualquier caso, de padecer de alguna, ¡encárala! ¿Cómo? Estamos hablando y seguiremos hablando de ello.

26. Te recomiendo que leas la Declaración de los Derechos Sexuales (la encontrarás en el Apéndice I).

27. Ojo, lo que pretendo es que te lo plantees, pero eso no significa que debas aceptar comentarios del tipo «si no te acuestas conmigo me buscaré una amante o me iré de putas». Las amenazas son inadmisibles. Si eres varón y tienes tentaciones de soltarle algo así a tu pareja, abstente. Además, ¿de verdad piensas que después de largarle eso te va a decir: «Cariño, me has convencido, vamos a tener sexo ahora mismo»? Se trata de abrir puertas al entendimiento, no de atrancarlas. Desde luego, yo te las cerraba en las narices.

28. Hay quien no comulga con esta teoría. No problem. Mi propuesta: piensa en ti, en tu chico y en vuestra relación, y decide por ti misma. Por si te sirve, te comento que para estas cuestiones soy de lo más pragmática: si me ayuda a entenderme y a entenderle, y me permite mejorar mi vida y mi relación, me abono a ella, ¡aunque me cueste asumirla por enfrentarme a mis carencias y maldades! Si no es así, la descarto.

29. Evidentemente, aparte de los problemas de relación, hay otras causas psicológicas, orgánicas y/o sexuales propiamente dichas que pueden perjudicar nuestro deseo, pero aquí nos estamos centrando en las desavenencias carnales causadas por dificultades en la convivencia, razón principal por las que nosotras perdemos las ganas. En breve, abordaremos las restantes.

30. Los psicólogos suelen ensalzar los beneficios que conlleva volcar nuestros sentimientos en un papel.Vernos escritas puede ayudarnos a afrontar nuestras dificultades, conocernos mejor, superar bloqueos, etc. ¿Le das una oportunidad?

31. Obviamente, si sufres la violencia de tu pareja, no me estoy refiriendo a ti. Si ése es tu caso, por favor, te lo ruego, coge el teléfono, marca el 016 y habla. No estás sola.

32. Puede que muten y, por ejemplo, la rabieta se convierta en gritos o los morros en silencios que matan, pero siguen siendo estrategias.

33. Que den resultado no quiere decir que sean aceptables. Con pataletas y repliegues emocionales, por poner dos ejemplos, se consiguen muchas cosas, pero eso no quiere decir que sean comportamientos aceptables. ¿Acaso te lo parecen?

34. ¿Sabes lo que decía Albert Einstein? «Locura: seguir haciendo lo mismo y esperar resultados diferentes.»

35. Cuanto más queremos a alguien más nos permitimos ponerle mala cara, gritarle, hablarle mal, chantajearle, porque nos importa, está clarísimo... ¡aunque no lo esté! Pero ¿qué pasaría si ese esfuerzo por sonreír y mostrar tu mejor cara a tus vecinos, compañeros de trabajo y panadero lo hicieses de vez en cuando por tu pareja?

36. Las dificultades de comunicación son una de las principales razones por las que las parejas pinchan; por eso te insto a no conformarte con esto. Profundizar, vale la pena. Mi apuesta: Diez claves para transformar tu matrimonio, de John Gottman. Es revelador. En su defecto, sólo en su defecto, puedes hacerte con Siete reglas de oro para vivir en pareja, del mismo autor. Para demostrarte la maestría de este psicólogo y profesor universitario, basta decirte que es capaz de predecir con más de un 90% de probabilidades de acierto si una pareja permanecerá junta o no. Lo suyo es impresionante. Otro tipo de aproximación: Corrígeme si me equivoco, de Giorgio Nardone, uno de los popes de la Terapia Breve Estratégica.

37. Veinticuatro horas los siete días de la semana.

1. Esto, por supuesto, también rige si no tienes amado. El placer en solitario es tan valioso como el compartido. Por cuestiones prácticas, en este texto asumiré que tienes pareja, pero aunque no la tengas, si tu deseo está en paradero desconocido, lo que sigue también te servirá. No desconectes.

2. Gracias a la liberación de las endorfinas, un neurotransmisor con propiedades sedantes y analgésicas, por lo que se las suele llamar hormonas de la felicidad. También las creamos haciendo ejercicio, al ser acariciados, riéndonos...

3. Recapacito. Quizá a ti sí te preocupa. Si fuera así, te recomiendo que, tras acabar este capítulo, leas el titulado «¿Dónde está el límite...?» si es que lo hay, y, si hace falta, lo de siempre, pide hora con un terapeuta sexual.

4. Unos de los más reconocidos en Estados Unidos.

5. Lectura recomendada: Autoestima de Marisol Mora y Rosa M.ª Raich; aunque se anuncia como una guía de intervención para terapeutas, no te asustes, es muy fácil de entender. Además, existen muchos otros libros sobre el tema por lo que te invito a hojearlos en una librería para decidir cuál te conviene. Algunos títulos de los que tengo buenas referencias (por orden alfabético de autores) son los siguientes: La autoestima, de Christophe André y François Lelord (el primero tiene más libros sobre la cuestión); Cómo mejorar su autoestima y La autoestima de la mujer, de Nathaniel Branden, quien también tiene otros títulos sobre el tema; Autoestima para la mujer, de Lynda Field; Bienestar, autoestima y felicidad, de Raimon Gaja, y Autoestima, de Gael Lindenfield.

6. Advertencia: no siempre es producto de acontecimientos negativos, también generan estrés algunos hechos que solemos considerar positivos como un embarazo, la llegada de un hijo, casarse o estrenar un nuevo puesto de trabajo.

7. Una lectura que creo te será muy útil es Felicidad flexible, de la psicóloga experta en estrés y salud Jenny Moix (Aguilar, 2011), de la colección dirigida por Alex Rovira. Su objetivo: enseñarnos a ser flexibles con nosotros mismos, con los demás y con la vida en general, y así ser más felices.

8. En la web de la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS) encontrarás mucha información útil (http://www.ucm.es/ info/seas/).

9. Si entras en mys.matriz.net y buscas el n.º 27-28 de la revista Mujeres y salud, incluye un dossier titulado «¿Para quién el beneficio?» que aborda esta cuestión y otras, como la polémica vacuna contra el virus del Papiloma Humano. De hecho, te recomiendo que sigas esta revista de cerca. Si entiendes inglés, visita www.fsd-alert.org, la página de New View Campaign.

10. Si ése es tu problema, te recomiendo que leas el folleto informativo Actividad sexual para personas con dolor de espalda, ya que es aplicable a cualquier dolor crónico. Lo encontrarás en www.jennymoix.com.

11. Te remito a lo explicado en el capítulo anterior sobre cómo comunicarse mejor y te recuerdo la necesidad de adiestrarse en este arte con ayuda de un buen libro, como el que te sugerí de John Gottman. También en Tu sexo es tuyo explico cómo hablar de las cuestiones sexuales.

1. Según el estudio realizado por el catedrático de psicología de la sexualidad por la Universidad de Salamanca, Felix López, en 1995, el 15% de los varones españoles ha sufrido algún tipo de conducta abusiva antes de cumplir los 18 años. Es el único trabajo sobre abusos sexuales realizado a nivel nacional y, aunque no se ha repetido a posteriori, el autor —al que consulté personalmente— considera vigentes sus resultados ya que investigaciones posteriores realizadas sobre muestras más reducidas de adolescentes ratifican dichos datos.

2. En palabras de la terapeuta sexual estadounidense Betty Dodson, una de las mayores defensoras de la masturbación (daba talleres de cómo autoestimularse cuando apenas se hablaba del tema): «Los amantes vienen y van, pero tú puedes mantener un constante idilio contigo misma.» ¿Qué más? En mi libro anterior dedico un capítulo al sexo a solas. Allí encontrarás docenas de ideas para disfrutar de tu placer en solitario. Dale a la masturbación el valor que se merece. No necesitas a nadie para gozar.

3. Si lo crees necesario, antes de un nuevo encuentro, plantéale la necesidad de que ambos respetéis unas pautas para conseguir un buen diálogo: no interrumpir, escuchar atentamente, no criticar, no ningunear, no juzgar, no gritar, no minusvalorar... Y si hace falta se las das por escrito. ¿Chuleta? En las páginas 97-102.

1. Puede que, ahora, tu pareja y tú sintonicéis a las mil maravillas, pero seguro que no siempre fue así y tal vez no lo sea en el futuro. Lo habitual es que en algún momento (o momentos) de vuestra vida en común sufráis este tipo de dificultades. Por ello, independientemente de vuestra situación actual, lee lo que sigue. Además, algunas reflexiones no sólo sirven para afrontar diferencias en cuanto a la frecuencia sexual. De todo se aprende.

2. La escena no tiene desperdicio. Es más, toda la película, a pesar de sus años (1977), sigue retratando muy bien muchos aspectos de la relación de pareja.

3. He vuelto a optar por cargar las tintas; las diferencias de deseo no necesariamente han ser tan dispares ni vivirse con tanto dramatismo, pero, una vez más, cuento con que tú decidirás dónde y hasta qué punto te ves y le ves.

4. Es obvio que mis amigos no vivieron sus diferencias tal como lo explico aquí, su caso no fue tan grave. Ellos no —repito: no— se comportaron así. Ni mucho menos. (Es que si no te lo dejo bien claro, mi amiga deja de serlo.) Por otra parte, por razones prácticas (y estadísticas, aunque por poco), voy a escribir suponiendo que en principio es el hombre quien desea más y la mujer quien desea menos, pero no hace falta ser un genio para darse cuenta de que casi todo lo que describo vale para ambos sexos. En cualquier caso, tendremos en cuenta el escenario contrario.

5. Al ginecólogo William H. Masters y a la psicóloga Virginia E. Johnson se les considera los padres de la moderna terapia sexual.

6. Terrorismo íntimo (El deterioro de la vida erótica), de Michael Vincent Miller.

7. Te remito a lo dicho sobre los nefastos efectos de la esposa maternal en el cuadro de la página 197.

8. Si eres un lector varón, has de leer el capítulo 3 si eres la B, y el 1 y el 2 si eres la A.

9. Si habéis hablado (¿discutido?) en infinidad de ocasiones y no habéis llegado a ninguna parte, lee lo que sigue en busca de algo que te posibilite darle un vuelco a la situación. Si no lo encuentras, pedid ayuda. Si se niega a dar ese paso, ve sola a terapia. Date tiempo. Recuerda: acción → reacción. Pon la pelota en juego...

10. Sobre qué hacer cuando las diferencias surgen porque vuestros gustos son dispares —por ejemplo, uno quiere sexo duro y agresivo; el otro, hacer el amor—, hablaremos al abordar la cuestión de la rutina. Aquí nos vamos a centrar en la cuestión de la frecuencia.

11. Si a uno o a ambos os intimida hablar cara a cara, empezad por contestar las preguntas por escrito y con tacto. Intercambiad papeles, y luego hablad del tema juntos. Tarde o temprano deberéis hacerlo.

12. En las páginas 68-77 encontrarás más explicaciones sobre el tema.

1. Doy por supuesto que conoces la anatomía genital femenina y masculina. De no ser así, te remito a Tu sexo es tuyo.

2. En las páginas 383-385 encontrarás un pequeño glosario.

3. El psicólogo Stephen Kosslyn, director de The Center for Advanced Study in the Behavioural Science de la prestigiosa Universidad de Stanford (Estados Unidos), afirma que «cuando imaginamos algo se activan exactamente las mismas zonas de nuestro cerebro que se ponen en marcha cuando estamos percibiendo de verdad». Si eso nos sucede con tan sólo imaginar...

1. En su libro Pureza y peligro (1966), una reflexión en torno a la contaminación (= lo que una cultura determinada considera impuro o moralmente corrupto) y el tabú, la reputada antropóloga Mary Douglas afirma: «[...] dirt is essentially disorder. There is no such thing as absolute dirt: it exists in the eye of the beholder [...]» («[...] la suciedad es esencialmente desorden. No hay nada que sea la suciedad en términos absolutos: la suciedad existe en los ojos de quien mira [...]»). Dicho de otro modo, para que haya suciedad (= desorden) ha de haber un orden (previamente establecido por alguien). Apliquemos este razonamiento a la cuestión de la normalidad sexual. Todo lo que se sale del orden establecido, es decir, de lo que en una época determinada se considera adecuado, es desorden y, por tanto, sucio, avieso, prohibido, tabú. De ahí el adagio «la perversión está en los ojos de quien mira». He añadido el «casi siempre» porque, sin duda, existen ciertos límites no traspasables.

2. Interesante, ¿verdad? Si quieres leer más sobre estos temas, te recomiendo el libro La vuelta al mundo en 80 polvos, de Javier Ortega. Si entiendes inglés (si no, utiliza un traductor), entra en The Continuum Complete International Encyclopedia of Sexuality, de The Kinsey Institute (www.kinseyinstitute. org/ccies). Otra fuente: Growing Up Sexually: A World Atlas (www2.hu-berlin. de/sexology/GESUND/ARCHIV/GUS/INDEXATLAS.HTM).

3. Y con evidentes excepciones. Fijémonos, por poner dos ejemplos, en el conservadurismo de Irlanda o las peculiaridades (¿extravagancias?) japonesas. A título anecdótico, hago mención de las trasnochadas leyes sexuales que aún están vigentes en algunos lugares de Estados Unidos. Aunque no se hagan cumplir, hay prohibiciones que afectan desde el sexo oral (es ilegal en numerosos estados) hasta los juguetes sexuales, pasando por dormir desnudo o practicar posturas distintas al misionero.

4. En 1973, la homosexualidad fue eliminada de la DSM-II (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders o Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales); la Organización Mundial de la Salud dejó de considerarla una enfermedad mental en 1990, exactamente el 17 de mayo, fecha en la que, desde entonces, se celebra el Día Internacional contra la Homofobia y la Transfobia. Si quieres saber más sobre este tema, puedes consultar la obra del sociólogo británico Jeffrey Weeks, una autoridad en la materia.

5. Por si acaso te lo estás preguntando, la práctica del BDSM no supone incumplir estas condiciones. Ver definición en la página 383.

6. Quizá hayas respondido con un sí a la segunda pregunta y entonces, claro: «Cree el ladrón que todos son de su condición.» ¿Es eso? Pues si lo es, empieza por juzgarte antes de meterte en la vida de los demás. Mejor aún, empieza por pedir ayuda. Urgentemente.

1. ¿Lo tienes, tú? Te recuerdo que cuando algo falla en tu deseo hacia el otro, hay que afrontar ciertas preguntas. ¿De verdad quieres superar este bache? ¿O esconde algo mayor? Sin un sincero propósito, lo tienes difícil. El deseo no se recupera por arte de magia y, como punto de partida, has de permitir, propiciar, ¡desear!, que (re)surja.

2. Insisto: he retocado los testimonios para acortarlos y/o hacerlos comprensibles. Asimismo, he cambiado nombres y quitado referencias para preservar su anonimato. En breve, entenderás por qué.

3. Qué carca ha sonado esto, pero es lo que hay. Muchas mujeres siguen creyendo que cuidan (= aman) a sus parejas por ocuparse de estas cosas; quizá sea cierto (la verdad, no lo veo tan claro), pero también lo es que ellos no suelen darle el mismo valor a ese tipo de esfuerzos. En cristiano: más sexo y menos comiditas. Como dice la actriz Kate Beckinsale: «Siempre puedo encargar la comida y preferiría que él no encargase el sexo.» Totalmente de acuerdo: jamás me gustó cocinar.

4. Si tu reticencia se debe a que no te convence lo que sucede en vuestra cama, haz algo para solventarlo. Y si hace falta, pide hora con un/a terapeuta sexual. Hay direcciones útiles al final del libro.

5. Este ejercicio, aparentemente simple, es revelador. Agradezco a la terapeuta sexual Marta Arasanz el haberme explicado que lo utiliza para demostrar a sus pacientes cómo nuestros pensamientos influyen en lo que sentimos; dicho de otra manera, la importancia de la intención (que ponemos) para la buena vivencia de la sexualidad.

6. ¡Ojo! La propuesta de establecer una cuota pretende generar un juego; si no os lo podéis tomar como tal, si os presiona más que os incita, ¡olvidadlo!

7. Vale, vale... Dependiendo de la edad, la recuperación puede ser muy rápida y la repetición de la jugada inmediata, pero lo habitual es tardar un poquito, sobre todo a medida que se cumplen años.

8. No existe, pero los anglosajones hablan del club para referirse a la gente que ha mantenido relaciones sexuales durante un vuelo en avión (la milla se refiere a la altura mínima de vuelo).

9. ¿Recuerdas la escena de sexo entre Halle Berry y Billy Bob Thorton, dos personas rotas por el dolor, en Monster’s Ball? Está considerada por muchos una de las mejores de la historia del cine. Totalmente de acuerdo. La puedes ver en: http://www.metacafe.com/watch/710656/halle_berry_ sex_scene/

10. Lecturas recomendadas: El tao del amor, de Jolan Chang; El hombre multiorgásmico, de Mantak Chia y Douglas Abrams Arava; Secretos tántricos para hombres, de Kerry y Diane Riley, y Tantra: amor y sexo, de Diana Richardson. También hay cursos de tantra que te pueden ayudar a alcanzar ese objetivo. En España te recomiendo los talleres que organiza Astiko: www. tantrawithastiko.com

11. Entra en www.erikalust.com y busca el espacio dedicado al libro. Incluye un corto sobre el tema. También puedes entrar en www.venusohara. org (en inglés, aunque ella habla español).

12. Tanto Jay Wiseman (www.jaywiseman.com) como Claudia Varrin (www.claudiavarrin.com) tienen otros textos muy interesantes, aunque no traducidos al español.

13. Algunos ejemplos en www.spankties.com y en www.bondagetape. com

14. Se refiere a la obra 1984, donde el escritor británico acuña el concepto Gran Hermano.

15. Declaraciones recogidas en el libro Lo que de verdad nos pone, de Sonsoles Fuentes y Laura Carrión (ver bibliografía).

16. Tengo buenas referencias de www.wayangcenter.com, http://www. thebanjarspa.com/contacto.asp, www.tantratouchbarcelona.com. Si conoces alguna buena dirección, por favor, házmela llegar para que la incluya en próximas ediciones.

17. Échales un vistazo a los talonarios de La Vie en Rouge. Incluyen diferentes propuestas y algunos vales en blanco para rellenar a tu gusto.

18. Literalmente, libros de almohada (porque se solían colocar en el interior de una de madera); estos antiguos manuales chinos (también los hay japoneses) de iniciación sexual incluían dibujos y consejos para dominar las artes amatorias. Se regalaban a los recién casados.

19. Nina Hartley fue una actriz porno estadounidense que dirige sus propias películas y vídeos sexuales educativos. Más en www.nina.com. Otra dirección útil es www.twistedmonk.com, donde encontrarás vídeos donde muestran cómo hacer diferentes nudos (en inglés).

20. Algunas direcciones útiles para encontrar disfraces de todo tipo: www.tiendadedisfraces.es, www.pierresilber.com, www.cosmicoutfitters.com, www.dondisfraz.es

21. La sección de héroes y heroínas de www.pierresilber.com es impresionante.

22. No te dejará indiferente: www.medicaltoys.com Te advierto que hay imágenes que pueden herir tu sensibilidad.

23. La Maleta Roja (www.lamaletaroja.com) organiza sesiones de tapersex en casi cualquier punto de España.

24. Va dirigido a la mujer, porque los voyeurs son en su mayoría varones. Normal, la vista es uno de sus sentidos clave a la hora de excitarse. Pero también valdría para una mirona.

25. Deviant Desires: Incredibly Strange Sex, de Katharine Gates, es un libro muy interesante, diría que un viaje a la comprensión y aceptación de todo tipo de prácticas. Las compartamos o no. Como dice su autora: «Cuando la mirada es la adecuada, todo es lascivo.» Dejemos que cada uno sea quien desee ser.

26. De su libro Never have the same sex twice. Alison Tyler es muy conocida en el mundo anglosajón por sus cuentos y novelas eróticas. En castellano encontrarás: El arte de complacer y Por un deseo: relatos eróticos sobre cumpleaños muy felices. Su web (en inglés): www.alisontyler.com

27. http://www.sexinfo101.com/sp_index.shtml (posturas coitales con animación en 3D).

28. Si lo pruebas, ¿me das tu opinión?

29. De una tarde, de un día, de un fin de semana, ¡lo que podáis!

30. El nombre de esta forma de sexo oral corresponde al título de una película porno, en la que Linda Lovelace, cuyo clítoris, según el guión, estaba en su boca, demostraba sus dotes en esta práctica. Hay que aclarar que, años más tarde, la actriz denunció que su marido maltratador la había obligado a protagonizarla y se convirtió en una activista antiporno. Su triste historia no implica que la práctica, si es deseada por ambas partes, no sea buena. La postura propuesta la verás en: http://www.sexinfo101.com/sp_throatswab. shtml

31. El artículo 985 del Código Penal de 1995 no contempla la sanción penal salvo que se realicen actos obscenos ante un menor de edad o a una persona incapacitada. Es decir, se les obligue a ver determinadas prácticas sexuales. En cualquier caso, se han de tener en cuenta las ordenanzas y bandos que emita cada ayuntamiento y que normalmente castigan estos actos con multas económicas.

32. Cross (pase cruzado, cruzar) + dress (vestido, vestir). La palabra se utiliza para referirse a quienes gustan de vestirse con ropa considerada socialmente propia del sexo contrario. Fíjate en las palabras que acabo de destacar en cursiva. Hay que cuestionarse muchas cosas, sobre todo ciertos convencionalismos sociales. Si nuestros actos no perjudican a nadie, ¿quiénes son los demás para juzgarnos?

33. Para más información, entra en www.crossdresserheaven.com. Está traducida al español (advierto que muy mal, porque es una traducción automática, pero algo es algo). En cuanto a libros, existen varios títulos que suel-En cuanto a libros, existen varios títulos que suelen recomendar los expertos (en inglés): My Husband Wears My Clothes: Crossdressing from the Perspective of a Wife y Crossdressing With Dignity: The Case For Transcending Gender Lines, de Peggy J. Rudd; y My Husband Betty: Love, Sex, and Life with a Crossdresser, de Helen Boyd.

34. Un peep show (peep significa espiar, mirar a hurtadillas) es un espectáculo sexual que se ve tras la ventanilla de una cabina que da a un escenario. El cliente debe ir introduciendo monedas en una ranura para que la cortinilla que la cubre se descorra. Cuanto más dinero ponga más rato puede ver. En algunos locales existe la posibilidad de hacer peticiones a quienes actúan. Eso sí, pagando algo más.

35. El local de Barcelona, el primero que se abrió, tiene fama mundial. Nacho Vidal empezó su carrera allí. En Madrid también hay uno.

36. http://www.medicaltoys.com/furnishings.htm

37. La propia Chiqui Martí da clases: www.chiquimarti.com

38. El estudio, publicado en Journal of Personality and Social Psychology, está colgado en la web y puedes bajártelo en PDF. Su título: «Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety.»

39. Es la sugerencia n.º 176 de Tu sexo es tuyo. La repito aquí porque le va como anillo al dedo a esta propuesta.

40. Por ejemplo, www.kenstwistedmind.com o http://www.extremeres traints.com/fucking-machines_48/

1. Los que lo practican suelen usar la terminología inglesa.

1. Actualmente imparten diferentes másteres sobre sexualidad humana en la Universidad Nacional a Distancia. Más información en www.mastersexologia.es

2. Sexo a la fuerza, publicado por El País Aguilar (1996).

* Encontrarás más información en los libros ¿Por qué amamos?, de la antropóloga Helen Fisher, y El cerebro femenino, de la neurobióloga Louann Brizendine. Ambas tienen sus propias webs y numerosos vídeos y audios colgados en la red. Si en YouTube tecleas «La química del amor», encontrarás el programa que emitió la serie de divulgación científica «Redes» (RTVE),dirigida por Eduard Punset.Vale la pena verlo.

* Un grupo de investigadores canadienses y estadounidenses calcularon que el coito óptimo suele durar entre 3 y 13 minutos (Journal of Sexual Medicine, 2008), desde el comienzo de la penetración vaginal al inicio de la eyaculación, es decir sin contar el (mal llamado) juego previo. Conste que estoy en contra de las mediciones de este tipo; lo importante es la calidad del encuentro, no su duración. De hecho, me pregunto qué querrá decir eso de óptimo y en función de qué se mide. Por si no lo has notado, estoy de mofa. En fin, si me hago eco de esta información es para demostrarte la falsedad de esos «no tengo tiempo».

* El concepto de intención positiva es uno de los presupuestos (= principios) más importantes de la Programación Neurolingüística, pero también uno de los más difíciles de comprender y aceptar. Por eso te invito a teclear Intención Positiva + Robert Dilts en la web. Accederás a un artículo que ha escrito sobre el tema uno de los padres de la PNL. Hay muchos textos y vídeos de esta disciplina en Internet.

* Si practicar sexo te genera problemas y te hace sentir mal, consulta sin dilación con un especialista.Te lo repetiré, una y mil veces, si no lo ves claro y sufres a causa de tu vida sexual, pide hora. En el apartado Apéndices encontrarás direcciones útiles.

* Además es directora del Servicio de Atención Psicológica a Menores Víctimas de Abusos Sexuales de la Conselleria de Bienestar Social de la Comunidad Valenciana.

* Fuente: Juan José Borrás, doctor en Medicina, sexólogo y psicoterapeuta.

* Si tienes hijos, seguro que disfrutas haciendo travesuras y haciendo el loco con ellos, pues eso es lo que has de hacer con tu pareja: rescatar esas maravillosas sensaciones, pero con tu chico.

* Se refiere a aquello que uno siente que le falta o le falla de su pareja, sea lo que sea.

* ¿Demasiado complicado para ti? Pues prepara una pizza de frutos de mar, ajo y tomate, o de anchoas, espárragos, tomate, champiñones y albahaca, o de cualquiera de los ingredientes afrodisíacos que te he listado. Advertencia: ojo con el aliento que deja el ajo.

** ¿Quieres ver chocolates curiosos? Entra en http://chocolatefantasies.com/ warning.htm y en http://edibleanus.com/

Deseo

Sylvia de Béjar

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Primera edición en libro electrónico (epub): junio de 2012

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