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Índice

Portadilla

Dedicatoria

Introducción

Lunes 01

Martes 02

Miércoles 03

Miércoles. Un poco después

Jueves 04

Viernes 05

Sábado + Domingo 6 y 7

Lunes 08

Martes 09

Miércoles 10

Jueves 11

Viernes 12

Sabingo 13 y 14

Lunes 15

Martes 16

Miércoles 17

Jueves 18

Viernes 19

Sabingo 20 y 21

Lunes 22

Martes 23

Miércoles 24

Jueves 25

Viernes 26

Sabingo 27 y 28

Lunes 29

Martes 30

Miércoles 31

Agradecimientos

Sobre la autora

Créditos

Para mi hijo, Christian.

Gracias por ser tan inspirador.

Te quiero.

Este no es un diario cualquiera. Es mi Diario Pre-Blog, donde guardo mis más íntimos y secretos pensamientos hasta que buena parte de ellos se haga pública al día siguiente en mi casi-popular blog. Ya sé, ya sé… la mayoría de la gente no necesita un diario pre-blog. Pero YO no soy la mayoría de la gente. YO necesito anotar todo lo escandaloso, ya que mi cerebro a veces se atonta y no quiero olvidar ni un solo detalle superimportante. Ni confundirlos entre sí cuando los pase al blog. Eso podría traer problemas.

Este diario es tan supersecreto que está astutamente camuflado como si fuera un cuaderno normal, ordinario, aburrido y de todos los días. NADIE conoce siquiera su existencia.

Nadie excepto Nona, que es mi MAPS (Mejor Amiga Para Siempre), lo que hace de ella una excepción, la única en todo el universo.

Por cierto, si tienes mi diario en tus manos (con lo que te conviertes en la segunda persona del universo) estás infringiendo la ley que prohíbe a la gente entrometida como tú leer los pensamientos pre-blógicos de otras personas. Así que si yo estuviera en tu pellejo, y por el bien de tu salud, consideraría las consecuencias de mis acciones cotillas.

Eso es, deja el diario en el suelo y retrocede leeeentameeenteee…

Hoy no pude evitar escuchar por accidente un cotilleo en el cuarto de baño de chicas. Mia St. Claire y Alissa estaban hablando (de hecho, hablaban en susurros, así que tuve que afinar el oído). No se dieron cuenta de que yo estaba en el retrete de la izquierda del todo, el que está muy, muy al final. Y la razón por la que no se dieron cuenta de que yo estaba en aquel último váter, aparte de que yo fuera superdiscreta, era que NADIE va nunca allí. Por lo menos a propósito. Nunca desde que alguien lo apestó de verdad, horriblemente mal, hace tres meses. Y todo el mundo sabe que el fantasma de la peste todavía lo habita.

La única causa por la que yo, Sofia Becker, usé el Retrete de la Peste Encantada fue porque los demás estaban ocupados y de verdad que no me quedó otra opción. Era o eso o arriesgarme a que me llamaran “la Charcos” el resto de mi vida en Primero. Y probablemente en Segundo.

Mia St. Claire solo es la chica MÁS POPULAR de todo el instituto Middlebrooke por tres razones muy claras:

1. Es muy rica e insoportablemente guapa.

2. Tiene dinero a montones.

3. Puede comprar todo cuanto se le antoje. Y lo hace.

Seguro que a la gente le gusta también por otras razones, pero ninguna de ellas es lo bastante clara para que yo la vea. O lo que es más, que me importe.

Aunque este es nuestro primer año en Secundaria, Mia arrastra su popularidad desde Primaria. ¿Quién hubiera dicho que la popularidad se podía arrastrar? Al parecer, también se arrastra la impopularidad.

Pero ya he decidido por qué Mia debería ser la chica más impopular del instituto Middlebrooke. Por tres inteligentísimas y brillantes razones:

1. Tiene tanto dinero que probablemente se suena los mocos con él. ¡Qué asco!

2. Yo soy bastante más guapa que ella. Aunque nadie más lo piense. Salvo mi MAPS, Nona. Y mi loro, Sam Sam. Aunque puede que lo haya adiestrado para que me silbe y me llame guapa. De hecho, apenas recuerdo habérselo enseñado.

3. Mia hace como que ser superguapa y megarrica no importara, o algo así. Todo el mundo sabe que lo hace para restregarnos lo guay que es.

Además, ¿qué clase de nombre es Mia St. Claire? “St.” es la abreviatura de calle, Street. Y “Claire” es un nombre propio de chica. ¿Veis lo que quiero decir? Creo que es solo otra forma de fardar del montón de dinero que tiene. Seguro que su apellido de verdad es algo que no suena a rico para nada y totalmente aburrido. Algo como Snuffledorf o Gickerbob. O Qué más da.

No como Becker, que es el mío.

Bueno, esto es lo que oí que Mia le decía a Alissa, una de Segundo que no es popular, pero tampoco impopular del todo. A decir verdad, solo por hablar con Mia ascendió en la escala de p opularidad 3 puntos. Pero fue ella la que habló con Mia primero, así que -1 punto por eso.

He rellenado los huecos en las frases donde no pude oír todas las palabras, pero estoy bastante segura de lo que se dijo:

Alissa: Tu pelo es impresionante.

Mia: ¿Verdad que sí? Me encanto a mí misma.

Alissa: Pues… ¿sabes lo que he oído?

Mia: ¿Qué?

Alissa: Alguien está loco por ti.

Mia: Claro. ¿No lo están todos? Soy totalmente maravillosa. ¿Quién es?

Alissa: Bueno, oí cómo Andrew le hablaba de ti a Josh y…

¡¿CÓMO?! ¿Andrew está por Mia St. Claire?

Ahí fue donde paré de escuchar. Porque en ese preciso instante me arrancaron trágicamente el corazón del pecho, lo tiraron al suelo y lo pisoteó un millar de elefantes hasta convertirlo en un millón de trocitos.

¡A Andrew no le puede gustar ella! Imposible. En serio. ¡Porque le gusto yo, Sofia! A veces me llama Vomitofia, pero es solo un mote cariñoso. Los chicos pueden ser así de bobos. A veces. Casi nunca. Nunca saben cómo demostrar sus verdaderos sentimientos.

Andrew no es que sea mono, es que es el chico MÁS MONO de todo Primero. Es el presidente de la clase y tiene un sentido del humor que me hace expulsar batido de chocolate por la nariz.

Hace mucho, mucho tiempo…

… intenté demostrarle a Andrew, de forma que pudiera comprender, que a mí también me molaba él.

Así que cerré los ojos y delicadamente le tiré una manzana. Y le di. No es culpa mía si soy una increíble deportista con un tiro impresionante.

Andrew se puso hecho una fiera, pero, en serio, no sé por qué. Solo tuvo una pequeña conmoción cerebral...

El “Fueron felices para siempre” está todavía por ver. Ay.

Mi mote cariñoso, Vomitofia, surgió por accidente. Al parecer/creo que/puede que vomitara en clase de Gimnasia. Pero, lo juro, ¡ni siquiera fue por mi culpa! Tengo un estómago bastante sensible y delicado. Y de vez en cuando me mareo con la velocidad. Aunque no es que fuera a gran velocidad exactamente… pero eso sí, iba andando.

Creo que Andrew no tuvo del todo en cuenta el delicado estado de mi estómago ese día. Y menos cuando devolví en sus deportivas nuevas. Pero para algo están las zapaterías, ¿no?

He decidido que debo colgar en el blog la noticia de que está enamorado de Mia St. Claire. Y enseguida, ¡ya mismo! Aunque el corazón me duela un horror solo de pensarlo. Pero para ser sinceros, mi blog ha estado un poco aburrido últimamente y los lectores están disminuyendo. Jamás será popular si no lo actualizo con cotilleos recientes. Y una vez que se vuelva popular, por supuesto, yo también lo seré. Jua, jua, jua, jua...

Esto es bastante genial, la verdad. A pesar de que soy entera y anónimamente Bla-bla bloguer, puedo escribir sobre cualquier cosa y la gente lo leerá. Hasta historias superincreíbles sobre mis amigos y yo que sin duda tienen potencial para hacernos subir como un cohete en el ranking de popularidad.

Vale, es un poco patético que mi blog esté en la web del instituto. Y realmente patético que el coordinador del periódico escolar, Mr. Anderson, controle todo el blogueo (nada de palabrotas o algo que el sentido común te diga que es una mala idea). Y es superpatético que mi blog sea solo uno de tantos dentro de la web. Pero… mayor razón para actualizarlo con lo más escandaloso que pueda oírse por el insti. De hecho, hasta podría convertirme en la nueva famosa gran bloguera de las estrellas de Hollywood. Solo que sin ser famosa. Y sin estrellas de Hollywood.

No debería faltar mucho para que mi blog emprenda su camino hacia el estatus de casi-popular. En el mismo instante en que llegue a casa esta noche (después de los deberes, la cena y de hablar con mi MAPS Nona Bows) decidiré la mejor forma de redactar este cotilleo tan emocionante.

Estoy practicando una firma para cuando me vuelva famosilla y firme autógrafos

Normal y aburrida. Me tomo en serio mi fama.

Estilo “volando voy, volando vengo”, ya que seré una famosa muy ocupada.

¿Te has fijado en la carita sonriente? Los expertos en escritura dicen que indica que eres una persona feliz.
Y yo lo soy absolutamente.

Toda rizada y estilosa, lo que significa que yo, probablemente, soy rica y estilosa también. Que es lo que pretendo ser.

Estilo “garabato”. Según la letra de mi padre, esto podría ser mi nombre.

Con la ayuda de Nona he reducido las posibilidades a tres:

1. Andrew ha proclamado su amor eterno por Mia St. Claire.

2. Han visto a Jennifer haciendo manitas con Jeremy Watson.

3. ¡La falsedad de Mia y su gigantesco grano! (Nota al margen: ¡ella también tiene uno! Parecía que le hubiera crecido otra nariz. No me puedo creer que nadie haya dicho nada. Apuesto a que lo pondrá de moda. Mañana por la mañana estaré en un colegio lleno de narices con granos gigantescos.)

Voy a escribir ahora un bonito y escandaloso párrafo para el blog, combinándolo todo…

Estudiantes en las Noticias: El pelo oscuro y seductor de M. St. C. es falso. Eso es, falsamente seductor. Puede que algunos paguen por un corte de pelo, pero ella paga por su pelo y ya. Quizás para intentar cubrir ese grano extragrande que (este sí, ya te digo) es muy real. Además, a Jen, de Primero, la han pillado haciendo manitas con J. W., de Segundo.

A. está loco por M. ¿Es que ella googleó un hechizo para encantarle?

Profesores en las Noticias: Los dientes de Mr. L. no son de verdad. Los reales los perdió en un terrible accidente en el que tuvieron mucho que ver esos extraños trenes eléctricos que colecciona.

Escrito por: Bla-bla bloguer

NOTA PARA MÍ: Explicarme cómo Stanley Sizemore, de Tercero, terminó con la cara llena de picaduras de mosquito.

Contra la opinión popular (y el significado de su apellido: Lazos), Nona Bows es muy antilazos. Podría incluso dirigir una rebelión. Y no solo porque Mia St. Claire se coloque uno encima todos los días. Es que Nona y yo creemos firmemente que los lazos NO han sido creados para las cabezas. Sino para envolver regalos y el cachorro de turno.

Prefiero mil veces antes los complementos de flores. A Nona la puedes ver todos los días con una flor en el pelo. ¿A mí? No tanto. Soy el tipo de chica a la que le gusta admirar la belleza desde lejos.

Nona y yo estamos decididas a ganar puntos de popularidad de principiantes este año. Así que, además de mi blog, hemos planeado una estrategia.

Elegir las dos juntas una asignatura optativa superdivertida, para hablar con los chicos que molan.

Meternos en alguna actividad extraescolar que huela a guay.

Hacer lo que sea para que se fijen en nosotras. Positivamente, claro, y entonces a lo mejor nos invitan a sentarnos en la mesa de los chulos en la cafetería.

Pero nuestra estrategia no ha funcionado exactamente como planeamos. Todavía.

Primer error: no conseguimos la misma clase optativa. Y la mía no es para nada divertida.

• Nona entró en Arte Dramático (¡si yo soy mucho más dramática que ella!) y a mí me ha tocado Periodismo soporífero. Me gusta escribir, pero no atenerme a los hechos, que son un rollo.

Segundo error: Nos apuntamos a voleibol como actividad extraescolar, pero no olemos a guay… Apestamos a sudor.

Hay, quizás, algunas cosas buenas en Periodismo que yo, señorita Positiva, estoy intentando buscar. Estas cosas incluyen:

1. Mesas y sofás en vez de pupitres vulgares y corrientes.

2. Posibilidad de hablar sin tener que levantar la mano antes.

3. Movilidad sin tener que pedir permiso.

4. Mr. Anderson incluso nos anima a que digamos lo que pensamos, ¡sin castigarnos!

La señorita Negativa que yace en mi interior debe mantener el equilibrio del universo señalando también el Lado Oscuro. Cosas como:

1. Dirige la clase el editor del periódico, Jimmy, que tiene un ego del tamaño del grano (falso) de Mia.

2. Mr. Anderson está empeñado en que recopilemos datos y seamos verdaderos periodistas. A-B-U-R-R-I-D-O.

Por ejemplo, nos hizo ver el último debate político tomando apuntes todo el tiempo. Después tuvimos que escribir un artículo sobre el tema. El mío, titulado “¿Por qué el gobernador necesita maquillaje?”, al parecer no entraba dentro de los pensamientos que nos animaba a expresar...

NOTA PARA MÍ: ¡¡“Algún blog” soy yo!! Celebrar mi éxito total porque mi blog ya es casi popular. Comprobé mi número de visitas y… ¡fijaos! ¡Ha pasado de tener un lector a casi una docena! Hum... Me pregunto si Mia St. Claire es uno de ellos.

Mia St. Claire se sentó al lado de Andrew en la clase de Mates. ¡Y estuvieron hablando! Yo fingí no escucharlos. A pesar de que estaba solo medianamente interesada, tiré el lápiz al suelo y tuve que agacharme bastante cerca de ellos para recogerlo. Así que puede que oyera lo que estaban diciendo. Y puede que fuera tal que así:

Andrew: ¿Has leído el blog ese de Bla-bla bloguer?

Mia St. Claire: Sí. (Nota basada en la observación: echó la cabeza hacia atrás y se rio a pesar de que la frase no era en absoluto divertida.)

Andrew: Vaya cosa, ¿no?

Mia St. Claire: Sí. (Nota basada en la observación: se echó el pelo sobre un hombro y rio de nuevo.)

Andrew: Esto… ¿quieres estudiar conmigo luego en la biblioteca?

¿Me han fallado mis oídos sin cera? ¿Por qué Andrew le ha pedido a Mia que estudien juntos? ¡Si ellos nunca estudian! Esto no tiene ningún sentido. Bueno, claro, a él le gusta ella y todo eso, pero…

Y en una nota totalmente al margen, me moriré si le declara su amor en plan quiero ser poeta. Tan tópico y patético. A no ser que me lo declarara a mí, claro.

Nona ha decidido que va a lanzarse al estrellato como actriz. Algún día. Así que está haciendo una prueba para la obra del colegio, a ver si da un salto en su carrera. Yo habría hecho mi papel de amiga que te apoya totalmente si las pruebas hubieran sido de puertas abiertas. No creo que le dure mucho lo de ser actriz. Es como el año pasado cuando hizo galletas para recaudar fondos en el colegio y decidió que iba a ser cocinera.

Por primera vez en mi existencia, tengo que volver a casa en bicicleta sola, sin ninguna amiga.

Al llegar, casi no puedo cruzar la puerta principal sin tropezar entre tanta caja. Parece como si nos acabáramos de mudar o si tuviéramos una fábrica clandestina de cajas en nuestro salón. Pero yo sé por qué: hoy es miércoles. Mi padre limpia el garaje todos los miércoles desde que tengo uso de razón. Cada miércoles revisa una o dos cajas antes de distraerse. La semana pasada, en mitad de una caja se entretuvo con el descubrimiento de su vieja colección de cómics. Después de leerlos durante varias horas, lo empaquetó todo otra vez para volver a empezar de nuevo al siguiente miércoles. Creo que solo es su forma de parecer ocupado para no tener que fregar los platos.

• Maquetas de coches que parece que tienen 100 años (él los llama antigüedades).

• Colección de llaveros (porque nunca sabes cuándo perderás uno).

• Viejos sombreros polvorientos (que nunca habría imaginado que alguien llevara en público).

Intento escabullirme hacia mi habitación, pero es demasiado tarde. Mi padre me ve entre los montones de cartón y dice con entusiasmo:

¡Sofia! ¡Ven a ver lo que he encontrado!

Lo que quiere decir: “Ven a ver mi más reciente redescubrimiento que no tendrá ningún interés para ti pero aun así te hablaré del tema durante un rato largo”.

Por fin me libero de mi padre y de sus viejos cromos de béisbol de cuando era pequeño. Dice que valen un montón, aunque se niega a venderlos. Los adultos son incomprensibles.

Intento concentrarme en mis deberes pero mi mente sigue volviendo a Nona y a sus pruebas de teatro. Si consigue el papel espero que no tenga que pasar mucho tiempo en los ensayos, sin salir y hacer los deberes conmigo. Para ocupar mi mente con otra cosa, decido bloguear. Y aunque no tengo ningún cotilleo que contar precisamente en este momento, escribo lo primero que me pasa por la cabeza.

Este blog es lo máximo de lo máximo y tiene la mejor y más actualizada información del instituto. Por decir algo.

Escrito por: Bla-bla bloguer

NOTA PARA MÍ: Descubrir quién es el compañero/a en cuestión y conseguir todos los detalles blogueables.

La clase de Ciencias Naturales debería llamarse Ciencias Mortales. Mortales, porque tenemos que diseccionar algo que aunque una vez estuvo vivo, ya no lo está. Mr. Q. (su nombre es algo como Quiquejkdsjiouiofadjkfj, que nadie sabe cómo pronunciar, ni siquiera él, creo) nos asignó hoy nuestros proyectos. Scott Barley, ECMADM (El Chico Más Asqueroso Del Mundo) fue el encargado de repartir las hojas con las instrucciones. Cuando llegó a mi pupitre, eructó a lo bestia y se rio como si fuera divertido o algo. Ojalá pudiera diseccionarle y descubrir por qué los guarros se comportan así.

Mr. Q. no ha dicho una palabra sobre qué es lo que estamos diseccionando exactamente, y no tengo ninguna prisa en descubrirlo. Pero sí ha revelado que ¡tendremos que hacer una redacción de 10 páginas! Lo único positivo es que podremos compartir la asquerosidad con un compañero. ¡Nona y yo seremos una pareja genial! Ella puede descargar su rabia en el pobre insecto o criatura que nos toque y yo tomaré nota. Quizás incluso mire un poco con el rabillo del ojo, solo para que el factor puaaajjjj se reparta equitativamente. Siempre que no tengamos que diseccionar un loro, claro. Si Sam Sam supiera que he estado diseccionando a un familiar, eso lo destrozaría.

Durante el tiempo de Estudio puedo utilizar el aula de informática del colegio para actualizar mi blog. Aunque a veces es difícil cuando alguien intenta sentarse cerca de mí y meter la nariz en mis asuntos. Necesito privacidad total y nadie parece darse cuenta. Como ayer, ECMADM se quedó mirando fijamente mi pantalla, preguntando “¿Qué haces?” una y otra vez. Casi lo rebauticé como El Chico Más Pesado Del Mundo.

Bloguear en casa también es un dolor. Mis padres siempre curiosean por mi cuarto para ver qué estoy haciendo. E inventan excusas totalmente ridículas. Una vez mi madre dijo que había perdido un pendiente y que tenía que buscarlo en mi habitación. Miró en mis cajones, bajo el colchón y en una caja sobre la estantería más alta de mi armario.

Por lo menos hoy en el aula de informática el asiento de al lado está libre de niños y de metomentodos. Aprovecho para actualizar mi blog.

Estudiantes en las Noticias: a Shannon L. le acaban de regalar una perrita y la ha llamado Shannon. Me pregunto cómo se las arreglan. Shannon, es hora de sacar a Shannon. ¡Siéntate, Shannon, quieta!

Escrito por: Bla-bla bloguer

Estoy oficialmente en modo de vigilancia máxima. ¿Por qué no tuve esta genial idea antes?

Necesito descubrir qué ha pasado entre Mia y Andrew. Lo necesito de verdad, tengo que saber cuánto se ha alejado Andrew de mí antes de poner en marcha mi siguiente plan (o tramarlo) para recuperarle y volver a ser su gran amor.

También tengo que conseguir muchísimos más rumores para mi blog. Me pregunto si existirá la profesión de coleccionista de cotilleos. ¡Yo estaría tan cualificada! Y cada minuto que pasa voy ganando en experiencia…

He preparado una agenda pseudogenial para espiar discretamente en el cuarto de baño de chicas, la cafetería y otros lugares infestados de cotilleos, cada vez que tenga la oportunidad.

Así que ¿no ha sido pura suerte que Mia St. Claire estuviera en el cuarto de baño de chicas precisamente en el mismo momento que yo? ¿Y no ha sido también pura suerte que todos los retretes estuvieran otra vez ocupados salvo el de la Peste Encantada? Vale, los otros servicios de chicas están al otro lado del recinto, pero aun así, ¡ha sido una gran coincidencia!

Mia St. Claire estaba hablando con cierta persona anónima (porque solo podía verle la coronilla). Y casi parecía la coronilla de Megan, la copiona de Mates. Puede ser.

Conversación con la mayoría de los datos ciertos tal y como los recuerdo:

Mia St. Claire: ¡No me lo puedo creer! ¡Se me ha estropeado la camisa nueva!

Anónima: ¿Qué ha pasado?

Mia St. Claire: ¡Un pájaro se me ha hecho caca encima!

Miré por la rendija de la puerta del retrete para conseguir mejor visión.

Mia St. Claire frotaba su camisa con fuerza, aunque para sus espectadores (la chica anónima y yo) estaba claro que la caca de pájaro no iba a desaparecer. De hecho, todo indicaba que iba a tener que pasearse con la mancha de caca en la camisa. Aunque no se podría jurar que era caca. Podía pasar por leche, o helado, aunque no fuera la hora del almuerzo todavía. Pero veamos el lado bueno: ¡ahora Mia St. Claire da asco! Andrew TENDRÁ que verlo…

Y tendrá que fijarse también en lo bien que huelo yo en comparación.

Observación que tener en cuenta:

¡Mia St. Claire todavía lleva parte del pájaro encima! La chica anónima no le ha mencionado la pluma que tiene en la cabeza. Me pregunto si se está haciendo la loca a propósito.

¡Sí, lo sé! He percibido el alto potencial de blogabilidad que tiene esta situación. Salvo por el hecho de que todos se darán cuenta antes de que salga en el blog. Pero da igual, estoy segura de que no TODO EL MUNDO se va a fijar. Y a aquellos que sí lo hagan les encantará volver a oír (leer) sobre el tema (yo incluida). Nona hace guardia mientras actualizo el blog en el ordenador de la biblioteca durante el recreo.

Estudiantes en las Noticias: Mia St. Claire se ha peleado con un pájaro. Y ha perdido. A pesar de los restregones que le dio a la camisa, los restos de una sustancia blanca conocida mundialmente como “caca de pájaro” la estropearon sin arreglo. Por no mencionar la nueva tendencia que Mia St. Claire ha puesto de moda: las plumas en la cabeza.

Padres en las Noticias: han visto a la madre de Justin Doral en el parking del Centro Comercial llevando un chaleco naranja fluorescente y tocando el pito.

Escrito por: Bla-bla bloguer

Comentario escrito por el coordinador Mr. A.: Mejor no usar los nombres reales de los estudiantes. El cotilleo parecerá divertido pero puede hacer daño a las personas de las que hablas.

Me puse supernerviosa al recibir mi primer comentario en el blog, pero cuando vi que era de Mr. Anderson fue un planchazo total. No debería ni llamarlo comentario, sino “sermón”.

Los días del fin de semana se apretujan y mezclan entre sí, como un solo gran día sin colegio. Debería llamarse algo así como “Sabingo”. Es como si alguien echara el sábado y el domingo en una olla de agua hirviendo y los machacara en un espeso y grumoso puré. Siempre creo que el sábado es domingo y que el domingo es sábado, así que si fuera Sabingo no me confundiría nunca.

Nona ha declarado el día de hoy como el “Día Nacional de Observación de Pájaros” después del “incidente” de Mia St. Claire. Entonces mi madre nos dijo que de verdad existe un día con ese nombre, y lo buscamos en el calendario pero no lo vimos. Supongo que es uno de esos días falsos de vacaciones que la gente maquilla para que suenen megaimportantes. Lo que me lleva a considerar seriamente el hecho de que yo debería tener un día o un mes bautizado con mi nombre. Algo como “Mes Nacional Superimpresionante de Sofia” o parecido. ¡Ya hablaríamos entonces de ganar puntos de popularidad!

Me pregunto si con declararlo, simplemente, ya sería oficial, o si tengo que conseguir una patente o registrar la marca o algo. Mejor tener cuidado y no ponerlo en el blog, porque Mia St. Claire podría robarme la idea y con todo el dinero que tiene terminaría comprando un año entero, no solo un mes con su nombre. Algo como “Año Nacional de la Divina de la Muerte Mia St. Claire”. Bueno, tengo todo el fin de semana para pensar en ello.

Yo y Nona estuvimos jugando a “¿Qué prefieres?”. Se hacen turnos dándole a la otra persona dos opciones y tienes que decir sinceramente cuál preferirías hacer.

Nona: ¿Prefieres clavarte un lápiz en el ojo o raparte la cabeza?

Yo: Raparme la cabeza. Prefiero llevar peluca antes que un parche en el ojo.

Nona: ¿Prefieres besar a tu loro o a tu madre en público?

Yo: Al loro. Sin duda.

Nona: ¿Prefieres comer cacahuetes con cáscara o chupar un poste de metal en una tormenta de nieve?

Yo: Esta es fácil: cacahuetes.

Entonces fue mi turno.

Yo: ¿Prefieres comer barro que sabe a chocolate o chocolate que sabe a barro?

Nona: Empanada.

Yo: ¡Eso ni siquiera es una opción!

Nona: No me gusta ni el barro ni el chocolate. Así que elijo empanada.

Odio cuando Nona cambia las reglas mientras estamos jugando.

Nona pensó que había tenido una idea genial diciéndome que debería poner algo en el blog sobre mí. Yo le respondí que mi plan es, una vez que el blog se haya convertido en lo máximo, describir lo increíbles que somos nosotras también. Ella respondió que no, que tengo que escribir sobre mi “pringada” persona. Pero eso echa por tierra totalmente el propósito de mi blog. ¿Por qué diablos iba a querer hacerlo?

La teoría de Nona es esta: si Bla-bla bloguer no fuera yo, entonces todo lo vergonzoso o estúpido que me pasa saldría en el blog. Así que manteniéndome al margen, en cierto modo, lo que estoy es revelando mi identidad.

Le dije que eso ya tenía algo de sentido.

Tomo nota mentalmente de registrar en secreto mis tonterías, en vez de meterlas en el rincón más recóndito de mi cerebro y lanzarlas al pozo del olvido, para encubrir esas tragedias impopulares y protegerme de quedar traumatizada el resto de mi vida.

La moda de la pluma en la cabeza desapareció al día siguiente cuando Mia St. Claire se encasquetó otro lazo en su estupendísimo peinado.

Por mucho que odie admitirlo (más o menos tanto como odio el brócoli, ¡que es un montón!), Mia St. Claire y yo, Sofia Becker, en el fondo somos muy parecidas.

Su nombre termina en -ia, como el mío. Lo que en el fondo me deja a una distancia de +M o -Sof de ser una Mia.

Primicia sobre Mia y Andrew: han visto a Andrew en la taquilla de Mia sujetándole los libros. ¡Me podría morir y requetemorir ahora mismo!

Voy a guardar el móvil en mi taquilla antes de la primera clase, sin querer pensar en ellos. Nona me echa una mirada rara y me doy cuenta enseguida de que lo que mira fijamente es mi móvil. Y entonces me pregunta cuándo lo he conseguido.

Hago como que no es nada importante porque sé que Nona se muere de ganas de tener uno.

Tampoco le digo que después de mogollón de meses suplicándole a mi madre que me compre un móvil, finalmente cedió porque empecé a montar en bicicleta este año. A pesar de que solo vivo a dos manzanas, mi madre es superparanoica. Probablemente hasta me haya puesto un aparato de rastreo en las ruedas.

Y aunque Nona parece estar obsesionándose con lo guay que es mi madre comparada con la suya, hace como que no le importa. Y yo hago como que no me importa que a ella no le importe. Y además, tener un móvil no es algo TAN chulo por culpa de todas las normas que conlleva. Aunque no lo admitiría ante nadie que no tuviera un móvil, porque me hace parecer una pizca más guay.

Lo gracioso (no gracioso de “ja, ja”, sino irónicamente) es que sospecho que los padres y el colegio tuvieron una reunión en secreto para crear unas normas parecidas con las que arruinarnos la vida.

Normas de los padres sobre los móviles:

• Solo puedes consumir sus minutos con permiso.

• No puedes escribir mensajes durante las horas de colegio.

• Los padres pueden curiosear en cualquier momento.

Normas del colegio, igual de escalofriantes, sobre los móviles:

• Debes guardar el móvil en la taquilla durante la clase.

• No puedes escribir mensajes durante las horas de colegio.

• El colegio puede confiscar los móviles (y curiosear) siempre que no se cumplan las normas.

Con lo difícil que es recordar las normas de casa, ¿cómo pueden esperar de nosotros que memoricemos los cientos de normas del colegio?

La gente está leyendo de verdad mi blog. MI BLOG. Casi me siento como un superhéroe. BLA-BLA BLOGUER… está haciendo del mundo (o sea, del instituto Middlebrooke) un lugar más entretenido, comentario a comentario.

Me siento tan poderosa de ser capaz de escribir sobre algo y que los demás lo lean... Y que hablen de ello. Ahora solo tengo que seguir escribiendo comentarios con morbo para que mis lectores vuelvan a por más. Dentro de nada tendré suficientes lectores como para contar cosas importantes sobre mis amigos y yo. Y es bastante probable que me vuelva popular. Pero me niego a ponerme un lazo.

La gente se está preguntando quién será el compañero de la madre embarazada. Por lo que he oído (mientras accidentalmente dejaba caer el boli cerca del despacho del director cuando Amelia hablaba con Emma), es una chica. A mí me parece bastante guay. Debe de ser como hacer de canguro, ¡solo que todo el rato! Ah, y sin que te paguen. Olvídalo.

Soy hija única, pero Nona ha sido siempre como una hermana para mí. Nos conocemos desde los incómodos días espachurradas en los estómagos de nuestras madres. Nuestras mamás eran Mejores Amigas Para Siempre, lo que nos destinó a ser MAPS nosotras también. Decían que intentábamos salir a patadas cada vez que se encontraban en la misma habitación. Creo que en realidad lo que pasaba era que Nona tenía claustrofobia y yo probablemente gases.

A veces tengo un problema con mi cerebro: tiende a atontarse en los peores momentos. Es como cuando te tomas un helado y se te congela la cabeza, solo que sin dolor.

Puede ser contagioso, porque hoy Nona tomó la mochila en clase de Geografía y se le olvidó por qué.

Aunque también le podría haber ocurrido a causa del Zombismo.

Zombismo (zom-bis-mo), sustantivo. Algo que ocurre durante la clase de Geografía de Mr. Allen, debido a un total y absoluto aburrimiento.

Hoy Mr. Allen nos ha pedido que digamos cada uno en voz alta cuál es el Estado que hemos elegido para hacer una redacción sobre Estados Unidos. ¿Mi respuesta? Zombismo. No estaba prestando atención y, cuando me preguntó con una voz no demasiado amistosa “¿Sofia? ¿Cuál es tu Estado?”, lo único que pude decir fue “Eh… ¿confusión?”. No le hizo ninguna gracia. Seguro que me habría mandado al despacho del director si no supiera en su interior que la culpa era suya por provocar Zombismo en primer lugar. Hasta mi propio padre se pondría de mi parte.

Mia St. Claire, con toda su buena educación, levantó la mano y pidió permiso para ir al inodoro.

Nada más abandonar la clase, pedí permiso para ir al cuarto de baño. Pero en realidad, con mi gran agudeza mental, había trazado un plan.

Yo, Sherlock Sofia, resolvería el misterio del “inodoro” en cuestión, usando mi supersigilosa velocidad y siguiendo a Mia St. Claire. Sin que se diera cuenta.

¿Qué podría ser un inodoro? Suena como a laboratorio supersecreto. Pero ¿por qué el instituto Middlebrooke iba a tener un laboratorio supersecreto? ¿Y por qué necesitaría Mia ir allí?

Mis días (¿minutos?) como Sherlock Sofia no duraron mucho. Ay.

Seguir a Mia St. Claire me llevó directamente al cuarto de baño de chicas.

¿Quién iba a saber (aparte de Mia St. Claire) que “inodoro” es solo una forma elegante de decir “váter”? Los dos términos no suenan ni remotamente parecidos. Apuesto a que ha inventado esa palabra porque los váteres de elegante no tienen nada.

Y ahora que lo pienso, Mia St. Claire escribe con un boli superelegante. Me pregunto cómo lo llama…

Estudiantes en las Noticias: Al hermano mayor de E. S. le han salido verrugas de tocar una rana. ¿Le pegará las verrugas a E.?

Profesores en las Noticias: Mrs. T. se lleva todos los días para cenar en casa las sobras de la cafetería, porque no sabe cocinar. Hasta se le quema el agua en el microondas.

Escrito por: Bla-bla bloguer

¡La clase de Ciencias Mortales es un asco! Y no solo por los bichos en putrefacción que Mr. Q. guarda en un cajón (es una larga historia).

Para hacer el proyecto nos han puesto por parejas, al azar y por la fuerza. No sé muy bien por qué, pero Mr. Q. va a por mí. Me ha emparejado con la estirada de Penelope, alias “Quiero ser como Mia”. Ahora que lo pienso es más como su compinche, y es mucho más mala que Mia. Penelope es como un oso panda, en realidad. Parece dulce e inocente, pero es totalmente feroz. Vi en un documental que los pandas atacan cuando se enfadan. Y en verdad, ¿hay algún momento en el que Penelope NO parezca enfadada?

Miré un momento a Nona, pensando que su cara de pena me haría sentir mejor ahora que estaba obligada a trabajar con Penelope. Pero ¡horror!, tuvo el efecto contrario: no estaba apenada ni una pizca porque no fuéramos compañeras. De hecho, parecía tan feliz como si a duras penas recordara que existo. Y todo porque la han emparejado con Joey, segundo aspirante a la medalla de chico más mono del instituto. En el fondo, sé que Nona preferiría que yo fuera su compañera. Lo que pasa es que la clase de Teatro está alterando su comportamiento y se está convirtiendo en una gran actriz. Y por esta actuación sin duda se merece un Oscar.

Porque en el fondo, ninguna chica debería demostrar cómo babea por un chico. A no ser que el chico sea Andrew, claro. Y que la chica sea yo.

Las fases de tu MAPS enamorándose de un chico:

Fase 1: Se fija en que el chico se fija en ella.

Fase 2: Pasa más tiempo con el chico y bastante menos tiempo con su MAPS.

Fase 3: Niega estar pasando menos tiempo con su MAPS.

Fase 4: Se queda con el chico y se deshace de su MAPS, como de un trasto viejo.

¡Megaminicrisis! ¡Mi diario pre-blog se había perdido! O sea, alguien probablemente lo robara.

Por suerte lo encontré en el baño de chicas en mi última operación de vigilancia. Estaba en el suelo del Retrete de la Peste Encantada (ya, ¡qué asco!). Y llevaba fuera de mi alcance aproximadamente 15 horas, 26 minutos y 3,5 segundos.

Pero aquí viene lo malo, que hace que el corazón se me caiga a los pies a 160 kilómetros por hora, como en una retorcida montaña rusa un tren con exceso de velocidad que descarrila precisamente en el momento más inesperado.

Había una huella en MI diario.

Esto significa:

Alguien aparte de mí ha estado en el Retrete de la Peste Encantada ¡y pisó mi diario!

Posiblemente alguien LEYÓ el diario.

¡Y alguien tiene un pie gigante!

No puedo dejar de preguntarme (¡y sentir pánico!) si alguien ha leído de verdad este diario supersecreto disfrazado de cuaderno normal y corriente. Pretendo descubrirlo lo antes posible. Seguro que, si alguien lo ha leído, oiré hablar del tema por el colegio.

Pero hasta entonces, me cuesta pensar en otra cosa en este preciso y exacto momento. Incluso Mr. Anderson se dio cuenta y me preguntó si me pasaba algo, durante Periodismo. No podía decirle que es como si mi vida entera se hubiera caído al váter y alguien estuviera a punto de tirar de la cadena. ¿Cómo diablos podía él llegar a comprenderlo?

He colaborado creativamente con Nona, quien con sabiduría me ha dicho que debemos hacer algo para distraerme de la posibilidad de que alguien violara la intimidad de mi diario.

Nona también me hizo asegurarle que respetaba el Pacto de Amistad.

En él, Nona prometió no contarle nunca a nadie que mi diario supersecreto existía, y yo le prometí no escribir nunca nada malo sobre ella. Aunque nos peleásemos y yo me muriera de ganas de desahogarme.

Incluso hicimos un pacto de sangre para demostrar que íbamos en serio. Pero como la sangre me pone histérica, y también me pone histérica el color rojo, usamos mostaza.

Todo el estrés sobre mi diario me ha hecho perder la noción del tiempo y casi llego tarde a la clase de Mates de Ms. Peabody. Es muuuyyy estrrrrricta y normalmente cierra la puerta en el mismo segundo en el que deja de sonar el timbre, para demostrarnos que llegar tarde “es inadmisible”.

A Ms. Peabody la llamamos “la Guisante”, porque su cuerpo se parece bastante a uno. De esos que escupes en tu servilleta y escondes bajo el plato en la cena, solo que 80 veces más grande.

Nona me ha ayudado a darme cuenta (en realidad solo asentía con la cabeza mientras yo tuve la revelación) de que un comentario en el blog sobre algo que no tuviera nada que ver con el diario podría alejar las sospechas de mí. O al menos dar a todos otra cosa sobre la que hablar, por si las moscas.

Estudiantes en las Noticias: M. empezará su castigo a cadena perpetua por copiar en el examen más superimportante de Mates. Tenía la chuleta escrita en la suela del zapato, pero con una letra tan enana que prácticamente debía pegar los ojos al zapato para descifrarla. ¿Cómo podría alguien NO haberse dado cuenta de que copiaba?

Profesores en las Noticias: ¡A Mrs. B. le van a poner aparato en los dientes! ¡Ahora será igual que sus alumnos!

Escrito por: Bla-bla bloguer

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 1: Qué mala pata lo del castigo.

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 2: Le pregunté a Mrs. B. y dijo que era solo un rumor.

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 3: La persona que copió se debería haber escrito la chuleta en la mano.

Comentario escrito por el coordinador Mr. A.: Copiar en los exámenes es algo muy serio y los profesores tendrán una charla con vuestros padres si esto sucede. Por favor, pensáoslo dos veces antes de hacerlo.

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 3: No quería decir que debería haber copiado, sino que lo hizo como una tonta.

Mia entra pavoneándose en el cuarto de baño justo cuando no hay nadie más que yo… Pero esta vez no me pilla en el Retrete de la Peste Encantada, sino en otro. ¡Viva! Mientras se está lavando las manos, aparece Penelope haciendo ruido con sus nuevos zapatos de pinta carísima, en los que Mia se fija inmediatamente.

Las chicas como Mia St. Claire se abalanzan sobre las cosas caras como un mono hacia un plátano.

Así que después de cotorrear un rato sobre los zapatos, Mia le pregunta a Penelope si hay alguien más en el baño. Yo me subo al asiento del váter y me pongo en cuclillas. En efecto, Penelope echa un vistazo rápido bajo cada retrete para ver si hay zapatos (probablemente menos caros que los suyos).

Pensando que no hay testigos, a Mia se le escapa uno. No, uno de ESOS no… Un cotilleo.

Mia St. Claire: ¿Crees que le gusto a Mike?

Penelope: ¿No le gusta a la chica esa? (-1 punto de popularidad.)

Mia St. Claire: ¿De verdad? No me he dado cuenta.

Bueno, ¿y a él le gusta ella?

Penelope: Por supuesto que no. A él le gustas tú. Como a todos.

Mia St. Claire: Prométeme que no le dirás una palabra a nadie.

Penelope: ¡Claro que sí! (+1 punto de popularidad.)

¡Quieeto paraooo! ¡Espera un minuto, adoradora de zapatos caros! ¿Mike? ¿El gran amor de Nona desde (el mes pasado) casi el principio de los tiempos?

De alguna manera, Mia St. Claire se las arreglaría para, incluso con los pantalones ardiendo, parecer más guay que una animadora

Puedo hasta oír la gigantesca sonrisa de Mia St. Claire, exhibiendo sus dientes, excesivamente blancos, aunque no haya chicos en su presencia. Creo que debería ahorrar esas sonrisas tan falsas para las grandes ocasiones. Como las de guardar secretos como este, por ejemplo.

Claramente satisfecha, vuelve a hablar sobre los zapatos de Penelope. ¡La gente rica a veces es tan aburrida!

Me da un calambre en una de las piernas encogidas, pero afortunadamente suena el timbre a tiempo para ahogar mis gritos.

Ahora me encuentro en un terrible aprieto. ¿Le cuento a Nona la primicia? ¿O hago como la Mejor Amiga Para Siempre que soy y aparco esto pacientemente hasta tener más pruebas? Me refiero, quizas haya un trillón de tíos llamados Mike en el instituto. Así que quizás no debería sacar conclusiones. Después de todo, cotillear es una cosa horrible…

Como estoy del todo enfrascada en mis pensamientos, he sido víctima de otro caso de Zombismo. Me sobresalto cuando Mr. Allen da un golpe innecesariamente con la regla contra su mesa. Levanto la vista y me está lanzando una mirada asesina. Entonces, para dejar claro lo descontento que está conmigo, me saca a la tarima y me pone a señalar diferentes países en el mapa del mundo.

Cuando me vuelvo a sentar, oigo una risa. No la risa fuerte de ja, ja, sino el susurro de una risilla floja que viene del fondo de la clase y va extendiéndose hacia la parte delantera como una gran ola que rompe contra la orilla. Solo que yo soy la orilla (o tal vez un pez que el mar ha devuelto) porque la risa me pasa por encima y no pillo el chiste para nada.

Nona me pincha la espalda con el lápiz (el extremo afilado) y se inclina para decirme que tengo algo en el zapato. Bajo la mirada y lo que veo me hace ponerme roja como un tomate. Lo sé porque, cada vez que me pongo roja, empiezo a sentir muchísimo calor. Como si mi cabeza estuviera en llamas. Como una olla de patatas hirviendo.

Pegado a la suela de mis deportivas hay un par de kilómetros de papel higiénico. Todo el mundo lo vio cuando salí a la tarima. Pero todavía es peor: va Penelope y me pincha por la derecha con el boli (el extremo con capucha), cosa que ella nunca hace porque es demasiado guay para pinchar pringadas. Así que mi yo más sorprendido la contempla y me parece como si todo fuera a cámara lenta cuando dice: “¿Estabas en el cuarto de baño?”.

No puedo responder que sí, porque ella hizo una revisión de zapatos y sabría que me había estado escondiendo si hubiera estado allí. Y los de Primero nunca usan los servicios del otro lado del recinto. Se sobreentiende la norma de que esos baños son solo para los de Segundo y Tercero. Pero tampoco puedo negar el hecho de tener papel higiénico pegado en el zapato.

Mi cerebro se paraliza una vez más mientras intento desesperadamente pensar en qué decir de improviso. Pero mis perspicaces ojos vienen al rescate: veo algo en el zapato de Penelope. Así que, en vez de responder, señalo.

Igual que yo, tiene papel higiénico pegado en la suela. Pero por desgracia, solo unos centímetros. Y nadie más que yo lo ha visto. Lo bueno es que ha sido suficiente para que se diera la vuelta y olvidara que no había respondido a su pregunta.

¿O no lo ha olvidado?

Estudiantes en las Noticias: M. St. C. está ahora colgada por M. Es bastante probable que este sea el mismo Mike por el que está colgada N. B., aunque ha sido demasiado tímida para reconocerlo ante nadie. N. B. debería desafiar a M. St. C. a una pelea después del colegio. Seguid atentos para más detalles.

Los nuevos zapatos de P., aunque parecen caros y relucientes, en realidad son impostores. Ajá, somos los primeros en decirlo al mundo. Las marcas de P. son puras imitaciones. ¿A quién creerá que está engañando?

Escrito por: Bla-bla bloguer

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 1: Me encantaría ver esa pelea.

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 2: Apuesto a que N. B. es… Nona Bows , ¿no?

Comentario escrito por el coordinador Mr. A.: Las peleas van totalmente contra las normas del colegio. Absteneos de escribir sobre actos violentos.

Nona oyó el rumor de que iba a luchar contra Mia y me preguntó si sabía algo al respecto. Yo confesé y le conté que lo había puesto en el blog porque hacía el comentario más interesante. Hasta que asomó la nariz Mr. Anderson. Es su especialidad, convertir cualquier comentario casual en una oportunidad para reforzar una norma escolar.

Aunque ligeramente furiosa, Nona me perdonó y me pidió que no pusiera nada más sobre ella en el blog. Solo está “ligeramente” furiosa porque no sabe la parte amorosa. Pero ¿cómo puedo decirle que he escrito sobre su amor por Mike? Hombre, mi intención era chivarme de lo de Mia para que Andrew viera que a ella le gusta alguien más, y también quería que Mike supiera (si lee el blog) que Mia no es la mejor opción para él. Tendría que preferir a Nona.

Así que hice lo que pude para mantener alejada a Nona de mi blog durante el fin de semana. Afortunadamente salió de compras con su madre la mayor parte del sábado. El domingo va a pasarse por casa para nuestra habitual noche de juegos, así que me aseguraré de no hablar sobre el blog.

Nunca pensé que intentaría que una de mis más fieles lectoras NO leyera mi blog. Pero los tiempos desesperados requieren medidas drásticas. A Nona se le partiría el corazón si lo lee y descubre la verdad sobre Mike. Y en el fondo, siendo como soy su mejor amiga, haría lo que fuera para asegurarme de que no se lo parten, igual que a mí. Bueno, hasta que descubramos una forma de bajarle los humos a Mia St. Claire. Y entonces ya no le debería importar que haya escrito sobre ella una última vez.

Pregunta: ¿Podría ser peor mi fin de semana?

Respuesta: SÍ.

Mi padre se ha sentado a hablar conmigo. Conmigo, Sofia Becker, su más amada (y única) hija. Sentarse a hablar normalmente implica que la charla será mucho más seria que quedándose de pie. Dijo que debía recordarme que siempre había que apoyar a mi madre con su carrera. Lo que en el lenguaje de papá quiere decir “tu madre está haciendo algo que no te va a gustar, pero tendrás que aguantarte”.

Mi madre es profesora sustituta. Sustituye a profesores de otros institutos. No del mío. De cualquiera salvo el mío. Ese es el acuerdo tácito que hemos tenido durante toda mi vida.

Así que ahora me está entrando ese extraño hormigueo de felicidad. ¿Ha conseguido mamá un nuevo trabajo? ¿Un trabajo muy lejos de cualquier colegio en el que yo pueda estar? Mamá pasea por la habitación con esa carita sonriente que encaja con mi hormigueo y sí, creo que está a punto de darme la noticia de que va a convertirse en… ¡estilista! ¡O en escritora de una revista de moda! O…

Es oficial todos mis días soportables dentro de lo peor se han parado en seco con un chirrido. ¿Y ese hormigueo feliz? Ha muerto. Rápida y dolorosamente.

MI propia madre va a hacer una sustitución en MI colegio. ¿Cómo puede hacerme esto? Me muero de la vergüenza. Entonces me explica que ella va donde la necesitan y que resulta que ahora la necesitan en mi colegio.

Papá, que me comprende totalmente, se plantó una sonrisa falsa en la cara y asintió, animándome a poner una sonrisa igual de falsa yo también.

Mi madre habla superfuerte. Y cuando está en modo profesor… te puedes morir.

Ahora, con ella en el colegio, deambulando sin rumbo por los pasillos y básicamente expuesta a un público de mi edad, su vozarrón será algo cien por cien inevitable. Y vergonzoso.

Mi primer año de colegio, mi madre trajo pasteles a clase por mi cumpleaños. Pero lo que tendría que haber repartido eran tapones de oídos. Creo que es una experiencia bastante traumática para cualquier niño.

Ya no estaba de humor para una noche de juegos. Prefería quedarme enfurruñada en mi cuarto, así que le dije a Nona que no viniera. Pero lo hizo de todas formas y trajo cuatro litros de helado de chocolate.

Entonces jugamos una ronda relámpago de “¿Qué prefieres?”.

Yo: ¿Chuparte los pies u oler los de tu abuelo?

Nona: Chuparme los míos.

Yo: ¿Comerte un bicho o que una vagabunda te dé una patada en la cabeza?

Nona: Vagabunda. Podría con ella.

Yo: ¿Tener a Joey como compañero de Ciencias o a mí?

Nona: Esa no es una pregunta de asco.

Yo: Es una de “¿Qué prefieres?”.

Nona: Juguemos a Atrevimiento o Verdad. Elijo Atrevimiento.

Y así, tan fácil, cambió de tema y ya estaba diciendo trabalenguas con 15 nubes de tamaño gigante metidas en la boca.

NOTA PARA MÍ: Comprobar el n.º de visitas para ver si mis lectores han doblado. Quizás cuatriplicado. ¡O incluso milificado! (Da igual que no exista esta palabra. La puedo usar porque es MI Diario)

Tal vez si soy discreta y me hago la distraída, nadie sospechará ni por un segundo que mi madre tiene algo que ver conmigo.

¿Cómo puedo tener tan mala suerte? Oí que alguien le decía a otra persona que había oído a través de un tercero que MI MADRE iba a hacer una sustitución en nuestro insti. Y después oí risas.

Pero ¡qué suerte tengo! ¡Ahora en serio! Mamá está sustituyendo en la clase de Español como lengua extranjera, porque el señor García resulta que está enfermo. Y lo mejor es que ¡yo no tengo esa clase! Pero que mamá esté de sustituta de Español sobre todo es bastante divertido por una razón en particular: ¡su español es casi nulo! De hecho, ¡probablemente yo sepa más español que ella!

Aunque al mismo tiempo también es lo peor, porque un montón de chicos populares están en esa clase. Lo que evidentemente significa que TODOS verán lo torpe que es el español de mi madre, y esto me humillaría más todavía. ¡Gracias, mamá!

Ojalá “Mamá la Profe” se confine exclusivamente entre las cuatro paredes de esa clase, para reducir mi vergüenza potencial por los pasillos.

Mr. Q. dice que deberíamos intercambiar nuestros correos electrónicos con nuestras parejas de proyecto, porque vamos a pasar mucho tiempo escribiendo nuestras redacciones desde casa. Antes que estudiar con Penelope le cortaría las viejas y acartonadas uñas a mi abuela.

Mientras Penelope se arrastra con desgana a la mesa del profesor para hacerle una pregunta, Jimmy pasa junto a mí y tira mi libro. Me agacho para recogerlo y veo que está, muy convenientemente, al lado de la mochila de Penelope. Y entonces mi cerebro se empieza a preguntar qué es lo que las chicas como Penelope guardan en su mochila...

Mi corazón late como un bongo en mis oídos mientras revuelvo con velocidad la mochila de Penelope, que decepcionantemente no es nada del otro mundo y se parece bastante a la mía.

Entonces veo un pie a pocos centímetros de mi mano. Un pie dentro de un zapato de diseño.

—Se me ha caído el libro —le digo a Penelope mientras me incorporo en mi sitio.

—Solo los culpables explican lo que hacen —dice con voz de repipi. Lo sabrá de primera mano.

Así que hago aquello para lo que tengo verdadero talento: cambio de tema y le pido su e-mail.

—Ya sabes, para que podamos… estudiar juntas —casi finjo atragantarme en la última palabra.

Ella pone los ojos en blanco. Pero muerde el anzuelo.

—No —dice—. Nos daremos los móviles. Mi madre es demasiado cotilla y no miro mucho el correo.

Garabatea su número (¡probablemente falso!) en un trozo de papel que tiro en mi mochila y olvido al instante. Después escribe mi número… en su mano, que seguro lavará convenientemente.

Fue la cosa más rara del mundo. Me olvidé de correr, por accidente, debido a una repentina concentración para trazar un plan contra Mia. Mr. Jim, el pestilente profesor de Gimnasia con problemas de sudoración, interpretó mi olvido como falta de participación y me mandó a los vestuarios.

De todas formas, no sé qué es lo que espera Mr. Jim que haga en los vestuarios... ¿Es una especie de tiempo muerto? Y si lo es, ¿puedo tenerlo todos los días? Ni siquiera me molesto en cambiarme mi no pestilente y nunca sudada ropa de gimnasia. En vez de eso, me asomo a hurtadillas al vestuario de los chicos, en la puerta de al lado. Siempre he tenido curiosidad sobre cómo son. Y quizás tenga la suerte de escuchar algún cotilleo masculino.

No me pueden pillar. No me pueden pillar. ¿Alguna vez has oído que si piensas algo con mucha fuerza puede hacerse realidad? Yo tampoco. Pero pensé que podía intentarlo.

En el vestuario hay un silencio sepulcral. Y también huele como si hubiera un cadáver descomponiéndose. ¡Puf! ¿Por qué los chicos huelen tan mal? En nuestro vestuario hay olor a sprays de frutas y a perfumes florales. Por lo menos hacemos un esfuerzo para enmascarar nuestra peste.

Como la habitación está aburrida y desierta, me escabullo antes de que alguien se dé cuenta de que he estado allí.

Para pasar el rato en el vestuario de chicas, saco mi diario y hago una lista de otros blogs de la web del insti. Como puedes ver cuánta gente entra en cada blog, sé exactamente quién es la competencia. La mayoría, estudiantes anónimos como yo. La buena noticia es que muy pocos bloguean todo el tiempo. O no son interesantes. Como el que cuelga poesía sin gracia ni rima y que ni siquiera se entiende. Otro blog que tiene fotos de coches antiguos solo se actualiza una vez al mes. Los que deberían tener garantía para curar el insomnio incluyen:

Charlas sobre deportes

Consejos de matemáticas

El tiempo (¡podemos asomarnos a la ventana para ver si llueve!)

Pesca

Pero los blogs que parecen ser lo máximo y están probablemente escritos por estudiantes que quieren ser lo máximo, como yo, tienen:

Moda para frikis (¡hay muchos como nosotros ahí fuera!)

Noticias del comedor: lo último de lo que no es lo máximo.

Críticas de películas: los estrenos más recientes analizados con sinceridad.

Mientras estoy concentrada en mis pensamientos oigo un grito familiar a mi espalda.

¿Qué hace mi madre aquí en el vestuario conmigo?

—He oído que no estás participando en clase… —parece preocupada, pero es solo la forma que las mamás tienen de engañarte para que digas la verdad.

—Ejem… ¿cómo te has enterado? —en serio, ¿cómo lo ha hecho? Solo llevo en Gimnasia veinte minutos.

—Como tengo este rato libre, tu profe me ha avisado en la sala de profesores. Dijo que podrías estar enferma.

O sea que eso es lo que dicen los profesores para crearte problemas con tus padres sin expresarlo claramente.

—No, estoy bien. De verdad.

Pero, como siempre hacen las mamás, no me creyó una palabra. Quiso que me pusieran el termómetro y me llevó a rastras directamente a la enfermería.

Estudiantes en las Noticias: La casa de A. S. está encantada. Y él duerme en un ataúd.

Profesores en las Noticias: Al parecer, los profesores también cotillean.

Escrito por: Bla-bla bloguer

Comentario escrito por Estudiante Anónimo: ¿Cómo sabes lo de los profesores? ¿Es que tus padres trabajan aquí o algo?

Mr. Q. nos avisa de que mañana diseccionaremos ojos de vaca. ¡De los de verdad! La noticia produce diferentes reacciones (y sonidos) en la clase.

Yo: Arrrgg… ¡Pobre vaca!

Nona: ¡Genial! ¡Líquido ocular!

Penelope: Qué asco. No me pondré mi último conjunto.

Joey: ¡Mola! ¿Podremos quedárnoslos?

Empollón de la primera fila: ¿Tendrán la córnea intacta?

Puede que me ponga enferma mañana y tenga que quedarme en casa (¡atchís…!)

Oigo por el pasillo unos susurros apagados, casi idénticos a los susurros apagados del cotilleo. Parecen provenir de tres taquillas más allá, así que me mantengo ocupada en la mía sin hacer absolutamente nada pero asegurándome de que parezca que estoy haciendo mucho de algo. Hasta que mi madre me divisa y saluda, gritando mi nombre tan alto que hace que todo el mundo se vuelva a mirarme.

La única razón de que haya venido a mi colegio es para avergonzarme, lo juro. Escondo la cabeza en la taquilla, deseando poder agazaparme entera dentro. Afortunadamente todavía llego a oír el cotilleo:

Stephanie: Entonces ¿sabes quién es la chica de la madre embarazada?

Madison: No (se ríe). Pero esto le va a arruinar totalmente la vida.

Stephanie: ¡Y tanto! Cuando nació mi hermana ¡fue como si yo ya no existiera!

Madison: Yo tengo dos hermanos mayores, ¡y son lo peor! Me da pena la chica.

Stephanie: ¡Ya te digo! Y qué palo tener una madre, que será ya supervieja, poniéndose enorme, embarazada…

Todavía no he descubierto su identidad, pero estoy segura de que tener un hermano no es tan malo. Por ejemplo, Nona y yo estamos prácticamente juntas las 24 horas del día, 7 días a la semana. Y me quita mis cosas sin preguntar. Y me acusa de lo que ella ha hecho para salvar su propio trasero. Aunque bueno, a lo mejor, puede que, quizás, yo haga eso también. A veces.

Y no es que estemos arruinándonos la vida la una a la otra. ¿Tal vez tener diferentes padres que nos malcríen lo hace más fácil?

Vale, quizás no sea exactamente lo mismo, pero me puedo imaginar cómo sería tener un hermano.

Nona se encuentra conmigo en mi taquilla y nos dirigimos al cuarto de baño de chicas, para vigilar las dos juntas. No está masificado, pero una chica llamada Ruby ocupa un lavabo. Nos ponemos a atarnos los cordones del zapato, por hacer algo.

Entonces Ruby da un gritito y dice:

—¡El lavabo está atascado!

Nos mira, como si fuéramos fontaneras o algo parecido. El lavabo está hasta arriba de burbujas de jabón. Pero… ¡puaj! ¡Qué sucias tenía las manos!

Se va rápidamente, sin secarse, como intentando escapar. Ni siquiera cierra del todo el grifo.

En ese preciso momento, Penelope y Mia entran en el baño. Su mirada se detiene en nosotras, luego va al lavabo, y del lavabo vuelve a nosotras. Penelope dice:

—¡Dios mío! Pero ¿qué habéis hecho? —mientras el agua empieza a derramarse por los bordes hasta el suelo.

—No hemos sido nosotras —responde Nona, pero claro, Penelope pone los ojos en blanco y a Mia se le escapa una sonrisita. Genial.

¿Podía ser peor? Cuando salimos todas del baño, mi madre justo aparece por ahí y Penelope la saluda y le dice con toda su dulzura:

—Hola, señora Becker. ¿Ha visto al bedel? Sofia ha inundado el lavabo.

Me podría morir.

Estudiantes en las Noticias: Hoy R. T. atascó el lavabo del baño de chicas. No sé cómo lo hizo, pero la vieron en la escena del crimen.

Comentario escrito por Estudiante Anónimo: ¡Qué va! Todo el mundo sabe que fueron Sofia y Nona.

Me pregunto a quién le tocará el trabajo nada divertido de arrancarle los ojos a las vacas muertas.

Penelope, alias “grano en el culo”, hoy decidió ponerse la camisa (de imitación) más fantástica y cara que he visto nunca. Por no mencionar que era tan blanca que casi tuve que fingir ponerme gafas de sol, solo de mirarla. Con ojos de ternera degollada (nunca mejor dicho, ¡lo siento, vaca!) me lio para que fuera yo la que cortara con el bisturí el globo ocular. ¿Qué clase de persona hace eso? Se suponía que era ELLA la que tenía que cortar, y yo la que me retorcería y chillaría y apartaría la mirada de tanta asquerosidad.

Así que estoy furiosa, y nadie querría enfurecer a una persona con bisturí, ¿verdad?

Como, por supuesto, no estoy prestando atención, hago la incisión justo en la zona blandita del ojo, que seguro no era una de las zonas que nos habían indicado cortar, ¡y el líquido ocular salpica por todas partes!

Vale, por todas partes no, pero sí por todas las partes que importan. Como justo en el conjunto, resplandeciente de blancura, de Penelope.

Si alguien sabe chillar como una chica que está siendo atacada por los zombis en una de esas películas de horror, es Penelope. Y si alguien sabe reírse como si estuviera viendo el monólogo cómico más divertido del mundo, esa es la clase.

Penelope me fulmina con la mirada mientras se le va poniendo la cara de un tono rojo que hace juego con el esmalte de uñas de mis pies. “Manzana de Nueva York”, para ser exactos.

—Bicho raro —me insulta mientras sale de la clase dando golpes con los pies. Probablemente vaya al lavabo, a limpiarse, aunque ojalá se la trague el váter.

Estudiantes en las Noticias: ¿Hay alguien que NO se fijara ayer en el estampado de líquido ocular en el conjunto de P., con forma de ojo de vaca? Corre el rumor de que P. tiene bastante mal genio, y le gusta pagarlo con los pobres animales muertos y sus órganos.

Padres en las Noticias: La madre de A. E. tiene muchos poderes, incluido el de la adivinación. Puede leer mentes e incluso saber qué vas a hacer antes de que lo hagas. ¡Así que, sea lo que sea, no lo hagáis cerca de A. E.! Las habilidades de su madre pueden ser hereditarias.

Escrito por: Bla-bla bloguer

¡Estoy castigada! ¡Y muerta! Y… y… ¡en un lío!

Me han castigado en el colegio, pero el castigo de mis padres, cuando lo descubran, va a ser para el resto de mi vida.

Y ni siquiera ha sido culpa mía. La verdad es que no. Olvidé dejar el móvil en la taquilla y sonó durante la clase. El sonido debería haber quedado apagado por las carcajadas que todavía seguían después de que Penelope saliera del aula, tras el desafortunado incidente del líquido ocular. Y digo “debería” porque ECMADM (El Chico Más Asqueroso Del Mundo), que se sienta justo a mi lado, chilló: “¡Eh! ¿De quién es el teléfono que está sonando?”.

Ni siquiera reconocí el número que me llamaba. Debería devolver la llamada y después colgar en cuanto respondan para ver si reconozco la voz. Solo una cosa me impide hacer esa llamada. Y es mi móvil. Veréis, tengo el ligero problema de que mi móvil ha sido confiscado por el profesor y no puedo recuperarlo hasta que mi madre lo reclame. Pero entonces no lo recuperaré porque estaré castigada para siempre sin él.

Por supuesto, mi madre se entera enseguida de que me han castigado. Me viene a buscar a la salida de una clase para decirme que ya lo sabe y que “ya hablaremos después”. Eso es lo peor. Es como que los padres quieren que te preocupes sobre tu castigo el mayor tiempo posible antes de decirte por fin qué va a ser.

No tenía claro qué podía esperar de las horas de castigo. Lo que definitivamente no esperaba era escuchar cotilleos.

Pero ¿adivináis a quién resulta que castigaron precisamente el mismo día?

A Mia.

¿Coincidencia? No lo creo. ¿Y adivináis a quién más? A Andrew. Apuesto a que lo hizo a propósito para poder decirle a Mia lo que siente por mí. Me alegro de poder ser testigo.

Mia St. Claire, intentando de repente portarse como un ser humano, se vuelve hacia Kylie, la chica que está sentada delante de mí, y le susurra al oído. Y fue uno de esos susurros medio fuertes que podrías oír incluso a más de una oreja de distancia.

—¿No es monísimo? —preguntó con su susurro medio fuerte más angelical. (¡Puaj!)

Tengo que informar a Andrew lo antes posible de que Mia St. Claire no lo ha superado tan bien como él. Lanzo una mirada superrápida hacia él, que evidentemente no lo ha oído, o no está prestando atención. O ambas cosas.

Kylie dice:

—¡Y tanto! Andrew es superguapo.

Mia, la muy pija y copiona, sacude la cabeza con una gran sonrisa en la cara.

—No, él no. ÉL.

Seguí su dedo de perfecta manicura por encima de Andrew hacia…

¿Smelt el Apestoso? Parece que tanto dinero y belleza al final le ha afectado al cerebro.

La mirada de Kylie salta de Smelt el Apestoso hasta el chico detrás de él.

—¿Mike?

Mike Sprat. Sí, el gran amor de Nona desde siempre.

¡Ajá! Lo sabía. Lo que había oído era cierto y verdadero. Mia St. Claire no se contenta con ir detrás de MI novio y ahora va a por el de Nona. Su plan es hundirnos a todas y formar con nuestros novios su propio ejército de chicos, para gobernar el colegio. Escucho con atención:

Kylie: He oído que Mike Sprat está enfermo.

Mia: ¿Qué le pasa? ¿Qué tiene?

Kylie: Escupititis.

Mia: ¿Escupiqué? ¿Qué es eso?

Kylie: Cada vez que le gusta una chica y habla con ella la llena de escupitajos. Sus palabras y sus babas son dos en uno. No hay forma de controlarlo. Y por desgracia, no tiene cura.

Mia: Bueno, no me importa si tiene Escupititis. Sigue siendo muy mono. Y muy simpático. Ayer hablé con él, pero no me escupió encima, así que supongo que no le gusto…

Y en ese preciso momento, juro que la oí decir con un hilo de voz: “todavía”. Lo que en realidad no debería sorprenderme en absoluto ya que es algo muy típico de Mia St. Claire.

1. Nona está furiosa conmigo por poner en el blog lo de ella y Mike.

2. La popularidad de Penelope está CAYENDO brutalmente según Mia St. Claire, quien al parecer se lo contó a Megan, la copiona de Mates. Supongo que Mia cree que Penelope contó lo suyo por Mike. Lo que nos lleva al cotilleo n.º 3…

3. Penelope ES Bla-bla bloguer. Lo sé, incluso a mí me cuesta creerlo. ¿Quién hubiera dicho que Penelope se convertiría en la voz anónima que hay detrás de ese tan casi popular blog?

Así que el Sabingo se convirtió en un rollo. No fue nada divertido, y menos estar sin Nona durante todo el fin de semana. He intentado llamarla para pedirle disculpas, pero creo que no oye mis llamadas a propósito.

¿Y lo peor del Sabingo? Penelope vino a casa para ayudarme a escribir nuestro trabajo de Ciencias Mortales sobre ojos de vaca. Yo había tenido la consideración de esquivarla desde el incidente de la salpicadura de líquido ocular, pero ella ha tenido la consideración de no evitarme a mí y de ni siquiera comportarse con su maldad habitual. Fue sugerencia suya venir a mi casa. Luego descubrí por qué: yo hice toda la parte de escribir mientras ella se limaba sus ya limadas uñas.

De hecho, me sacó tanto de quicio que tuve el valor de preguntarle por qué se había molestado siquiera en venir. ¿Y sabéis lo que dijo? Pues dijo:

—Si no lo hacía, dirías que no he colaborado.

Pero ¿colaborar no significa hacer algo en colaboración? De ninguna manera voy a hacer yo todo el trabajo y dejar que se lleve ella el reconocimiento. El lunes le preguntaré a Mr. Q. si podemos cambiar de pareja.

Parece que a Penelope no le gustan las escenitas que no haya montado ella, porque cuando le dije que lo haría, comentó:

—No me asustan tus amenazas, bicho raro.

Y en vez de abandonar la casa hecha una furia, montando el espectáculo, se fue al cuarto de baño.

Lo único bueno que he sacado de este Sabingo es que mis padres me enseñaron un lado razonable de ellos mismos totalmente maravilloso. Dijeron que no les había gustado lo ocurrido, pero sabían que yo “era una buena chica y que no volvería a pasar”. Me devolvieron mi teléfono móvil, aunque sin el privilegio de escribir mensajes durante una semana. Lo que en realidad no es tan malo, porque Nona no tiene un móvil con el que escribir, y yo tampoco escribo mucho a mis otros amigos.

Ah, sí, ¿y el número que al llamarme hizo que me castigaran? Saqué el móvil del bolsillo y pulsé: DEVOLVER LLAMADA. Un minuto después, Penelope salió con el teléfono en la mano.

—¿Por qué me estás llamando? Eres superrara.

—¿Tú me llamaste ese día durante la clase? —pregunté.

—Sí, no deberías dejar el móvil en la mochila abierta para que todos lo vieran.

—No me puedo creer que hicieras que me castigaran.

—Y yo no puedo creer que seas tan friki.

Y con esa frase, salió de mi casa como un huracán.

Buenas noticias: Mr. Q. me ha dejado separarme de Penelope cuando le conté que yo había hecho todo el trabajo y que ella no quiso ayudarme. Ahora cada una tenemos que hacer un proyecto por separado, lo que será peor para ella porque me he quedado la redacción completa que escribí y se verá obligada a trabajar de verdad.

Nada más ver a Nona voy volando hasta su taquilla. Ha estado esquivándome demasiado tiempo.

Yo: No me vas a evitar para siempre.

Nona: Puedo intentarlo.

Yo: Pero no quieres hacerlo. Somos MAPS.

Nona: Las Mejores Amigas Para Siempre no son crueles ni bloguean a espaldas de la otra.

Yo: Sé que estuvo mal. No lo pensé. Y lo siento.

Nona: ¿Cuánto lo sientes?

Yo: Te prometo que no volveré a poner nada sobre ti en el blog. Y te daré mi postre en la comida.

Nona: Perdonada.

Nuestras peleas normalmente no son tan fuertes. Esta ha sido la vez que más tiempo hemos estado sin hablarnos. Ha sido horrible estar des-Nonada. Ahora que volvemos a ser amigas, Nona me cuenta superemocionada sus maravillosas y excitantes novedades. ¡Ha conseguido un papel en la obra del colegio! Aunque es un papel pequeño. Y de los que no hablan. Dice que siempre hay que empezar de alguna manera. Le aseguro que estaré en la primera fila aplaudiendo como una loca cuando termine de no hablar.

Entonces le cuento a Nona mis superincreíbles noticias: por ahora nadie sabe que el blog es mío. Ni el diario. ¡Ni nada!

Mi diario pre-blog ha sido pisoteado, ¡aunque no leído! Le digo a Nona que deberíamos celebrarlo, pero ella me explica por qué no.

Hay terribles y sorprendentes novedades:

La popularidad de Penelope no ha bajado, sino que, de la noche al día, ha ganado multitud de puntos en el ranking que la coloca casi a la cabeza de Mia St. Claire. ¿Y la causa? SU BLOG. O sea, MI blog. Es mucho más popular gracias a MI blog. Todo el mundo cree que tiene “un par”, y que es supermegaguay (salvo algunos de los chicos de los que habló en el blog, que todavía le guardan rencor). Y casi parece que todos están intentando caerle bien para que no escriba nada sobre ELLOS. Es posible que sea un falso tipo de popularidad pero aun así…

¡ES MI BLOG! Y punto.

Quizás puedo crear el rumor por el insti de que no es su blog. O poner en el blog que no es su blog. O algo. Pero en serio, su gigantesco éxito solo es temporal, y Mia St. Claire no leerá el Mejor Blog del Mundo si cree que Penelope, la de las Puñaladas Traperas, es LA BLOGUERA. Lo que significa que el resto también dejará de leerlo. Lo que significa… que mi plan para conseguir popularidad fracasará.

Y ahora Penelope cree que es “superpopular” en vez de “simplemente popular”, y va empatada con Mia St. Claire al aumentar el tamaño de su lazo. Sin embargo, Mia St. Claire ha dejado claro que es consciente del reto y se niega a dejar que Penelope le saque una cabeza (de forma bastante literal) en el ranking de popularidad.

Estudiantes en las Noticias: Lazos aparte, Penelope no es LA bloguera de ESTE blog. Y no, yo no soy Penelope fingiendo no ser Penelope. Así que Penelope, si estás leyendo esto, para de llevarte el mérito de este blog.

En una nota aparte, la identidad del alumno cuya madre está embarazada todavía no ha sido descubierta, aunque hay algunas conjeturas. Solo es cuestión de poco tiempo antes de que descubramos quién es.

Escrito por: Bla-bla bloguer

Pongo en acción mi nuevo plan y arrastro a Nona al baño de chicas.

Vale, esta estrategia está cuadrada tan perfectamente y es tan brillante que funcionará seguro. Tiene que funcionar. Nona y yo nos quedamos frente al lavabo haciendo que somos bacteriofóbicas y nos lavamos las manos una y otra vez mientras tenemos la siguiente conversación:

Yo (en voz alta): Nona, ¿entonces has oído lo de Penelope?

Nona: (asiente con la cabeza)

Yo (susurrando entre dientes): ¡Tienes que decir que sí!

Nona: Eh… sí.

Yo: ¿Y no es totalmente falso?

Nona: (silencio. Levanta los ojos al techo. Es su cara de pensar. ¡Ha olvidado la frase otra vez!)

Yo (improvisando): Bueno, como tú misma asientes, es totalmente falso. (Le doy un codazo en el costado.)

Nona: ¡Ayyy! (Le duele.)

Yo: Sí, yo sé quién es la bloguera de verdad y definitivamente no es Penelope. Clarísimamente, no.

Nona: (Se encoge de hombros.)

En ese preciso momento, la puerta del baño se abre y entran como cien personas (bueno, cien no, cinco). Miro con sorpresa cómo cada una va a un retrete y esto hace que me dé cuenta de algo terrible: todos los váteres estaban vacíos.

Nadie nos había oído.

Quizás el plan no habría fracasado si hubiera prestado más atención. Y si hubiera hecho una comprobación de zapatos.

SIEMPRE hay que hacer la comprobación de zapatos. Y SIEMPRE buscando los más caros, aunque no sean precisamente los más monos.

Agarré a Nona del brazo y la saqué del cuarto de baño. ¿Y adivináis quién estaba allí?

Todo este asunto de Mamá la Profe tiene que terminar. ¡Y ya! Hay que sacarle de la cabeza que tengo problemas de vejiga. Solo porque me vea cerca del cuarto baño de chicas, o yendo al cuarto baño de chicas, o saliendo del cuarto baño de chicas, no quiere decir que tenga esos problemas. Pero, al parecer, en Mamilandia sí.

Todavía me sentía mal por haber escrito en el blog sobre Nona a sus espaldas. Le ofrecí un uso ilimitado de mi móvil como forma de decir que lo lamentaba. Pero no lo aceptó. Y además niega tener envidia de mi móvil. Dice que tiene movilfobia, porque una vez habló con su madre durante casi dos horas y la oreja se le puso de color rojo chillón mientras sentía que se le incendiaba la cabeza. Le dije que lo mismo le pasaba cuando tomaba kétchup, así que probablemente sea más una alergia que una fobia.

Así que supongo que todos han quedado ya convencidos de que Penelope NO es Bla-bla bloguer. Hum… me pregunto si mi blog habrá tenido algo que ver. La gente cree que la bloguera es una chica. Pero también puede ser un chico disfrazado.

A mi chico no le costaría escuchar lo que pasa en el baño de chicas si pegara discretamente un vaso contra la puerta y afinara el oído.

Como el blog indica con claridad, la bloguera tiene una fuerte antipatía por Mia St. Claire, y también cualquier chico sentiría fácilmente algo así por ella. ¿Verdad? ¿VERDAD?

Además, los chicos son tan cotillas como las chicas.

Con lo que, ayer, Nona y yo escribimos el comentario más creativo del mundo. Y ni siquiera fue difícil de escribir.

Yo no sé vosotros, tíos, pero yo hoy después de la comida, me eché unos cuantos eructos.

Luego me puse mis calcetines apestosos por tercera vez esta semana y me restregué por el barro. Me ensucié mogollón, solté unos cuantos eructos más y no quise ducharme. Y cuando vi a M. St. C. casi eché la pota de lo fea que es. Y aunque hubiera devuelto habría sido lo máximo, porque ya sabéis cómo a nosotros, los tíos, nos gustan las potas y guarradas.

Escrito por: Bla-bla bloguer

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 1: ¿Por qué iba a querer alguien ensuciarse?

Comentario escrito por el coordinador Mr. A.: Sé prudente cuando escribas sobre otros estudiantes y digas cosas malas que no podrás retirar. Es una advertencia.

Comentario escrito por Estudiante Anónimo 2: :·D ¡Qué cochinos son los chicos!

Cuando salgo del baño, Penelope se abalanza sobre mí y me señala con un dedo acusador. Con un tono más acusatorio todavía grita:

—¡Has sido tú!

Yo simplemente me quedo mirándola con cara de tonta porque así es como ella se está comportando. Por no decir que me deja confundida, ya que no tengo ni la más remota idea de lo que me acusa.

Supongo que interpreta mi silencio como una afirmación, porque se pone a asentir como una loca, como los muñequitos cabezones que se ponen en el salpicadero del coche.

—TÚ eres la bloguera.

Si hubiera sido uno de esos muñequitos del salpicadero, habría pegado un frenazo que la tirara al suelo.

—No lo soy —le digo con tanta indiferencia que hasta yo me lo creo.

—Sé que eres tú, Vomitofia.

¡Eh! ¡Ella NO puede usar ese nombre! ¡Es el mote cariñoso que me puso Andrew! ¡Esto es plagio!

—No lo soy —repito.

Sigue hablando como si me importara.

—¿De verdad? ¿Entonces por qué no te vi en el baño de chicas el día que hablé con Mia? Ya sabes, cuando tenías papel higiénico pegado al zapato... Nadie más sabía lo de su amor secreto.

—¡Venga ya! ¡Todo el mundo lo sabía! —intento parecer segura, que es justo lo contrario de lo que siento porque he sido totalmente desenmascarada ¡y no puedo permitirlo!

Penelope me amenaza con el dedo.

—Entonces ¿por qué el blog no dice nada sobre ti?

Me encogí de hombros.

—Supongo que no soy de interés periodístico.

—¿Y es una coincidencia que a Mia St. Claire, la única persona que no te cae bien, la mencionen todo el tiempo?

—¿Qué? —intento decir sin que me dé una arcada.

El ceño fruncido de Penelope demuestra incredulidad. ¿Es mi antipatía tan evidente?

—¡Da igual! Encontraré alguna forma de demostrarlo —y con esa frase, me deja allí aturdida y clavada en medio del pasillo.

¿Qué puedo hacer ahora?

Antes incluso de recuperarme por completo del incidente de Penelope, mi cerebro me jugó otra mala pasada. Tan pronto tenía el diario en mi poder… como, ¡tachán!, no lo tenía. Así, tal cual.

Le dije a Nona que debía de haber sido Andrew, o Mia, o Penelope, quien me lo quitara de la mochila a escondidas cuando estaba distraída (lo que casi nunca ocurre). Nona señaló que ellos no saben que existe el diario, así que ¿por qué iban a buscarlo? Aunque Penelope, aquel día en la clase de Ciencias Mortales, pudo haberse dado cuenta de que yo estaba revolviendo su mochila y tal vez me haya pagado con la misma moneda.

Así que con la mente confusa y hecha un lío y terrible y horriblemente enfadada, desencadené una serie de acontecimientos en cadena. Fue algo así:

Al terminar las clases olvidé (¡tan poco propio de mí!) mi libro de Geografía en la taquilla. Después de recogerlo, me dirigí al cuarto de baño de chicas (para nada que tuviera que ver con el cotilleo, sino a lavarme la cara ya que estaba toda llena de manchas rojas de haberme preocupado tanto y estresado y emparanoiado).

Y entonces ocurrió:

¡Un chico en el baño de chicas!

Bueno, en verdad no era un chico, sino un hombre. De acuerdo, no un hombre cualquiera, sino uno de los bedeles de la tarde, pensé. Llevaba ropa informal (vaqueros y camiseta) como algunos de los bedeles que he visto por el insti. Además, había una señal de SUELO MOJADO, que claramente indicaba que debía de haber fregado.

Y entonces lo reconocí. En su mano. MI DIARIO.

¡El Viejo Bedel (VB) me había robado el diario! Antes de que pudiera decir nada, dijo él algo que me pilló totalmente por sorpresa:

VB (sosteniendo mi diario): Ya dejo el paso libre. Es la segunda vez que encuentro este cuaderno aquí.

Yo: ¿Ah, sí? ¿En serio? (Lo que de verdad estoy pensando es “¿CÓMO? ¿Esta es la segunda vez que robas mi diario?”.)

VB: Alguien que escribe cosas sobre los demás debería tener más cuidado…

Yo: Sí. Claro. La gente es muy distraída. (¿CÓMO? ¿Ha leído MI diario? ¡Me muero!)

VB: Quienquiera que sea Sofia Becker, le gusta bloguear.

Yo: Vaya, creo que sé quién es. Así que le puedo devolver el cuaderno.

VB: Sí. A Sofia Becker no parece que le caiga bien mi hija.

Y con esa frase, VB abandonó el baño de chicas, justo en el momento en que se me caía la mandíbula a los pies.

Nunca me he sentido tan genial/fatal en mi vida.

Lo genial: Podría hundir totalmente a Mia St. Claire y barrerla del ranking de popularidad de un plumazo. ¡Su padre es bedel! Ya me explico por qué nunca habla de sus padres. Bueno, solo lo presumo, porque conmigo nunca habla, punto. Con un simple comentario en el blog, ya estaría hecho. Resulta incluso demasiado fácil.

Lo fatal: Su padre probablemente le ha contado que yo soy la bloguera. Y Mia estará valorando en qué momento hundirme más todavía. Estaré tan abajo en el ranking de popularidad que no tendré la oportunidad de recuperar ni un solo punto. Ni siquiera cuando llegue a Tercero. Pero sabrá que yo sé quién es su padre, tal vez por ello no le haya dicho nada a nadie hasta ahora. ¿Qué pasaría si la desenmascaro en el blog y ella decide desenmascararme a mí? Sería un suicidio social. No puedo hacerlo. Pero tampoco puedo no hacerlo.

No tengo otra opción. Llamo por teléfono a mi mala bestia de mejor amiga para conseguir algún rabioso y amigable consejo. Lo que, por cierto, es bastante más seguro que hablar con ella en persona, porque con todos los días de perros que ha tenido, últimamente se le va la pinza…

Nona intentó resolver mi dilema con una palabra. Bueno, en realidad con tres palabras. Palabras llenas de rabia:

Creo que Nona todavía está muy enfadada con Mia por intentar quitarle a Mike Sprat. Aunque debo admitir que ahora Mia no hace caso a Andrew, cosa que me hace sentir calentita y feliz por dentro. Pero nadie tiene por qué saberlo.

Mi mejor amiga, que solía estar contenta y llevaba flores en el pelo, ha pasado de enfadada a furiosa y de furiosa a mala bestia en un visto y no visto. ¡Y pensar que es por un chico! Espero que Mia todavía siga queriendo a Mike mucho tiempo, porque si no volverá corriendo a por Andrew, quien, por cierto, casi no ha cruzado palabra con ella.

Así que ahora me pregunto si de verdad debería hundir a Mia St. Claire. Es de locos, ¿no? Supongo que soy capaz de ser una persona amable y cariñosa con alguien tan horrible como Mia. Y puede no tener nada que ver con que Mia sea tan desgraciadamente pobre y no-rica. Que es del todo opuesto a lo que yo pensaba al principio.

Por ahora debería olvidarme una temporada de todo lo que me ha hecho. Al fin y al cabo, la pobre Mia probablemente consiga toda su ropa y joyas y lazos pseudoostentosos en una tienda de segunda mano para niñas que quieren ser pijas.

Estudiantes en las Noticias: M. St. C. hoy llevaba un lazo monísimo con pinta de caro. A C. J. le salió urticaria mientras hacía una exposición en la pizarra. ¿Quién dice que el trabajo de clase no es estresante?

Escrito por: Bla-bla bloguer

Hoy es el cumpleaños de Mia. Seguro que la pobre y desafortunada no puede permitirse dar una fiesta. O tarta y helado. Lo que me hace pensar en mi próxima actuación, totalmente generosa y amable.

Y ni siquiera era una caja llena de gusanos o algo asqueroso como se podría esperar, o sugerir (no diré nombres, pero Nona lo hizo). Probablemente esa sea la razón de que Mia St. Claire pusiera la cara que puso cuando abrió la caja.

Mia susurró un pequeño “gracias” como si apenas pudiera creerlo (tanta belleza seguramente le quitó la respiración), cambió la cara de “qué peste” y me dedicó la sonrisa más enorme del mundo. Ya sabéis, la que reserva para las grandes ocasiones.

¡Sabía que le encantaría! Le dije que en principio había hecho el lazo para mí misma. Ahora puede parecer más rica todavía gracias a mí y a mi desinteresado y generoso yo. ¡Qué ganas tengo de vérselo puesto!

Mamá y papá anunciaron otra charla sentados. Mi cerebro repasa rápidamente todas las cosas horribles que podría acarrear esta charla, hasta que llego a la más terrible conclusión: mamá va a convertirse en profesora fija de mi instituto.

Papá debe de haber pensado que me estaba dando un ataque porque cuando puse los ojos en blanco y vi “la luz” me agarró del hombro y me preguntó si estaba bien.

Por alguna razón, mi padre (que siempre es muy considerado con mis sentimientos) está sonriendo de oreja a oreja. Y mi madre también. Quizás no sean malas noticias, después de todo.

Es mamá quien, decidida y fuertemente, suelta:

Todo el atontamiento de mi cerebro finalmente me ha poseído y afectado al oído. Juro que mi madre ha dicho: “Voy a tener un bebé”.

Entonces mamá se frota el estómago plano, como si en realidad hubiera un bebé ahí, o algo. No puede ser verdad porque su estómago es demasiado liso para tener algo que no sea la comida ahí metido. Papá me dice que está de cuatro meses. Y que para que sea sorpresa no quieren saber el sexo del bebé.

Me quedo mirándolos con total incredulidad, sin saber qué decir. Sobre todo porque he resultado ser YO la chica de la que todo el mundo ha estado hablando. Yo soy aquella cuya vida van a arruinar. Y a la que van a dejar de mimar. Y a la que olvidarán.

Pero cuando le pregunto a mamá por qué se lo ha dicho a todo el mundo en el colegio antes que a mí, se hace la sorprendida como si no lo supiera. Culpa a la madre de Macy, quien la vio en la consulta del médico y debe de habérselo dicho a Macy, quien se lo dijo a alguien que se lo dijo a otra persona, hasta que se convirtió en un rumor… que yo escuché.

¡He sido yo la que ha arruinado mi vida con tantos comentarios sobre el embarazo! Aunque todavía puedo salvarme: nadie tiene por qué saberlo nunca. Simplemente, no lo mencionaré. A no ser que Macy se chive de que es MI madre. Por otro lado, mi madre no seguirá dando clase en el colegio mucho más tiempo, así que tal vez todo pase sin pena ni gloria.

Pero en lo que a mí respecta, esto me afectará para siempre. Voy a ser hermana mayor. Odio la idea de tener otra persona nueva en la familia. Quiero decir, siempre hemos sido yo, mamá y papá. Aunque también me estoy haciendo mayor, prácticamente una adolescente. Así que quizás mamá y papá necesiten a alguien más en quien volcarse, ahora que he dejado de ser un bebé. Y a lo mejor también dejan por fin de tratarme como a un bebé.

Por ahora, no pensaré en ello y me centraré en mi superexitoso blog. Encontraré algo que distraiga totalmente a la gente de pensar en cunas y (¡puaj!) pañales.

Estudiantes en las Noticias: Pues resulta que no hay ningún estudiante con madre embarazada. Habrá sido un rumor.

Por otro lado, M. St. C. recibió como regalo de cumpleaños un lazo superfashion.

Profesores en las Noticias: Mr. J. volvió a casa con intoxicación. ¿Había comido en la cafetería?

Escrito por: Bla-bla bloguer

Nona, furiosa, me está haciendo el castigo del silencio desde que Mia y yo nos unimos a través del lazo, por el que por cierto ¡gané como una tonelada de puntos de popularidad! Nona lo que está es celosa. Pero le dije que no la olvidaría cuando me volviera popular. Es más, ¡la ayudaré para que ella también lo sea! ¿No están para eso las MAPS?

Necesito por fin soltar las últimas noticias de mi madre, así que arrastro a Nona a un lugar tranquilo para hablar, que resulta ser junto a la caja de Objetos Perdidos.

Es realmente increíble cuántas cosas se pierden y nunca se reclaman. Ni siquiera por sus nada originales propietarios. Por ejemplo, digamos que has perdido un calcetín. ¿Qué vas a hacer? ¡Ir a Objetos Perdidos! Problema resuelto. O estás en un aprieto y necesitas… ¿un sombrero? ¿Un pendiente? Aquí lo encontrarás.

Pero lo que también es increíble es cómo se pudieron perder algunas de estas cosas. Me refiero a… ¿quién “pierde” la camiseta? Ups. Se salió de mi cuerpo y aterrizó en territorio desconocido…

•

• Fiambrera de Elmo. (¿Por qué es siempre Elmo? ¿Qué pasa con el Monstruo de las Galletas?)

• Gafas de sol con un solo cristal. (Geniales para un pirata en verano. ¡Jo, jo, jo!)

• Aparato dental. (¡Puaj!)

• Ropa interior de Dora. (Ejem… ¿en serio?)

Nona se comportó como si la noticia no fuera terrible. De hecho, estaba completamente emocionada. Dijo que ella siempre ha querido un hermanito. Incluso señaló los pros y los contras de tener un hermano bebé, y resulta que los pros pesan más.

Pros:

• Los bebés son monos y adorables y hacen ruiditos guturales.

• Las ventajas de ser hermana mayor, como tener que “ayudar con el bebé”, “hacer de canguro” como excusa cuando necesite una, además de protegerlo/a.

• Nunca estaré sola. Es como tener una mascota, pero mejor. ¡Lo siento, Sam Sam!

• No seré hija única nunca más, lo que quiere decir que mamá y papá probablemente no vuelvan a ser tan estrictos conmigo.

• Podré ser mandona.

• Quizás pueda ayudar a encontrarle un nombre al bebé. O por lo menos, evitar que mi madre lo llame como un tipo de mueble.

Contras:

• Pañales pestilentes y llanto nocturno. (Solución: tapones para nariz y oídos.)

• Mis padres no cometerán los mismos errores con él. Como primogénita, soy una especie de conejillo de Indias.

• Mis padres probablemente le presten casi toda su atención, al principio.

No debería haberme sorprendido cuando hoy Mia decidió hablar conmigo en el baño de chicas. Ya sabes, a nosotras, las casi populares, nos gusta chismorrear siempre en el baño. Sin embargo, desgraciadamente, no había nadie más, así que solo me llevé 1 punto de popularidad, en vez de 8. Pero bueno, ¡1 es mejor que -1!

Mia: Gracias otra vez por el lazo. (Aunque lamentablemente no lo tenía puesto.) Lo llevé en mi fiesta anoche. Todo el mundo hablaba de él (porque era tan maravilloso, seguro).

Yo: Ah, ¿hiciste una fiesta? (Probablemente dijo “fiesta” pero quería decir más bien “encuentro de niños pobres”.)

Mia: Sí. Lo siento, no pude invitarte: todos los asientos de la limusina ya estaban ocupados. (Dijo “limusina”, pero probablemente quería decir “furgoneta de segunda mano”.)

Yo: No te preocupes, lo comprendo.

Mia: Por cierto, ¡tu madre es superguay!

Yo: ¿Eh? ¿Mi madre? (Si estuviera tomándome un refresco lo habría expulsado por la nariz en ese momento.)

Mia: No tenía ni idea de que había sido mochilera en España. Y hace las clases muy interesantes.

Yo: Bueno…

Debía de estar hablando de otra profesora, no de mi madre.

Mia: No te preocupes, entiendo perfectamente el rollo de tener a tus padres trabajando en el colegio. Puede ser tan humillante…

Yo: ¡Y tanto!

Mia: Sí. La semana pasada mi padre tuvo que venir aquí a trabajar. Pero afortunadamente fue después de las clases así que NADIE lo vio.

Yo: ¿Ah, sí? (Fingí sorpresa. ¿Ya estábamos tan unidas que me confesaba todos los oscuros y profundos secretos que no le contaría ni a sus mejores amigas? Y ¡viva! No parecía que su padre le hubiera comentado que había encontrado mi diario.)

Mia: Sí, tuvo que inspeccionar el colegio. Algún problemilla, supongo. No gran cosa.

Yo: Ah, ¿tu padre es bedel? (Haciéndome la tonta la animé a que me contara más. Sobre todo al mencionar lo de bedel.)

Mia: ¿Bedel? (Se rio. A carcajadas. Me pareció risa nerviosa.) Oh, no. Mi padre tiene una gran cadena de exitosas empresas de inspección, Industrias Claire. Nuestro instituto siempre utiliza su empresa. En fin, tocan el timbre. ¡Luego hablamos!

Y así, de esta manera, Mia St. Claire salió tan tranquila del cuarto de baño de chicas y me dejó prácticamente igual que su padre, el no-bedel, el otro día: con la mandíbula en los pies.

Ha sido el mes más LARGO de mi vida. Entera. Ojalá pudiera jubilarme de ir al colegio.

Mia vuelve a ser rica. ¡Buuuu!

¿Y qué podría convertir el mes más largo en un mes más largo todavía?

¡Más malas noticias!

Mamá (quien al parecer ha guardado en secreto su manejo del “españolo”) ha dejado para siempre de ser sustituta. Ya no es una humillación a media jornada. Atención: ¡le han ofrecido un puesto fijo a jornada completa! ¡En mi instituto! A estas alturas me he quedado ya sin reacciones con las que expresarlo.

Mamá también me sigue picando para que aprenda español, porque me abrirá puertas y el francés no se usa tanto y bla-bla-bla. Le respondí “je ne parle pas ta langue”.

Además, tengo que concentrarme en reunir coraje para hablar con Andrew. ¿Sabéis qué ha hecho hoy? Pasó a mi lado por el pasillo. ¡Y habló conmigo! (¡Que me da algo!)

Nona hablaba en serio cuando dijo que Mike había pasado ya a la historia para ella. Ahora le gusta Jonathan, un chico nuevo que está también en Teatro.

Nona vino a mi taquilla superemocionada para contarme una idea que había tenido. Dijo que si mi madre estaba embarazada, esa era una manera fantástica para seguir siendo anónima. Dijo que si hablo de mí en mi blog sobre este tema, nadie pensará que yo soy la bloguera, porque en verdad, ¿quién se pondría en evidencia en su propio blog? Nona, con todo su ingenio, también señaló que tarde o temprano todos iban a descubrir el embarazo ya que mi madre iba a ser profe fija. Y si escribo sobre ello ahora, la próxima semana ya estará olvidado. Además, mi blog se haría todavía más superpopular.

Es una gran idea, más que nada porque todo el mundo sigue pensando que la bloguera es una chica, aun después de mi comentario “masculino”. Y eso que Nona y yo estamos sincronizadamente de acuerdo en que mi comentario masculino era cien por cien verosímil.

¡¡ALERTA: GRAN ERROR!! Resulta que sí hay un compañero cuya madre está embarazada. Es S., de Primero. Es un hecho indiscutible y no solo un rumor. Aunque algunos piensen que la situación es altamente “embarazosa”, y que su vida quedará arruinada por completo, parece que S. está emocionada con las noticias. Puede que sea un poco rara. Por cierto, la madre de S. es ahora la profesora fija de Español. Dicen que el profesor anterior se fue de vacaciones a Madrid y le gustó tanto que no ha querido volver.

Escrito por: Bla-bla bloguer

Creo que voy a dejar de escribir cosas malas sobre Mia. No es que seamos amigas o vayamos a serlo alguna vez, pero es horrible que la gente hable sobre ti, aunque no sepas que es sobre ti justo en ese momento.

Otra confesión: tengo pánico a que llegue el lunes. Para entonces todos habrán descubierto ya que mi madre está embarazada.

Quizás tenga que esconderme en el cuarto de baño de chicas. No para vigilar, sino para esconderme de verdad. Hasta llevaré tapones por si acaso, para que mis preciosos oídos no escuchen nada por accidente.

Aunque sé leer los labios de maravilla.

Me parece que ser popular me va a costar muchísimo más de lo que pensaba al principio. Pero supongo que puedo escribir sobre cosas que no sean tan de cotilleo. Me refiero, seguro que podré encontrar datos interesantes que los chicos quieran leer.

Como por ejemplo, se dice (no es cotilleo, Mr. Allen nos lo contó) que podríamos tener un intercambio con un estudiante extranjero. Eso sería lo máximo. Sobre todo si es un chico. Y si viene de algún lugar realmente chulo como Egipto o Francia. O Islandia.

Ah, y sería genial también que nos hiciéramos amigas suyas, y que él se hiciera amigo de Andrew, porque entonces podría preguntarle si Andrew habla alguna vez de mí. A no ser que nuestro intercambio extranjero no hable inglés…

Me pregunto si Andrew alguna vez habla de mí a sus amigos. O qué es lo que sus amigos dicen de Mia cuando ella no está cerca. O si los chicos en realidad son igual de cotillas que las chicas (tal y como sospecho).

Hum… me pregunto qué ocurre en el cuarto de baño de chicos…

Soy muy afortunada por tener amigos y familia que han apoyado mi sueño de toda la vida: convertirme en escritora. Muchas gracias, os quiero a todos. Hay algunas personas a las que me gustaría dar un agradecimiento extraespecial.

A mi fabulosa agente, Rosemary Stimola, quien me ha ayudado a convertir mi sueño en realidad. Nunca te lo agradeceré lo suficiente.

A Wendy Loggia, editora extraordinaria. Tengo una suerte increíble por haber podido colaborar con una persona tan trabajadora y entregada como tú.

A mi fantástica diseñadora, Marci Senders. Has convertido nuestra tarea en algo divertido y no podría imaginar cómo sería trabajar con otra diseñadora que no fueras tú. Gracias por toda tu paciencia.

A Krista Vitola, la mano derecha de Wendy, y el profesional equipo de Random House, que me han ayudado a dar vida a este libro.

A mi marido, Carl, que creyó en mí y me dio todo el tiempo que necesitaba para escribir. No podría haberlo hecho sin tu apoyo. Y a mis chicos, Christian, Alexander y Sammy: vuestras caritas sonrientes siempre me hacen seguir adelante.

A mi mamá, Kim. Tus ánimos y lecciones para no tirar nunca la toalla me han convertido en quien soy hoy. Te quiero.

Al equipo de Novel Idea: Mindy Alyse Weiss, Annmarie Myers, Deb Marshall, Judith Mammay y Niki Moss. Además de un grupo crítico magnífico, sois escritores de asombroso talento y me considero afortunada de que seáis mis amigos. Gracias por compartir toda esta experiencia conmigo. No sé dónde estaría sin vosotros.

Y a la verdadera Nona Bows: Rachael Taylor-Sorenson. Tu constante humor y enmarañados disparates me han mantenido inspirada. ¡Molas!

ROSE COOPER es una escritora de libros para niños, ilustradora y artista autodidacta. Sus obras se pueden encontrar en galerías, ferias de arte y festivales. Escribir para niños le ofrece la excusa perfecta para mantenerse en contacto con su niña interior y no crecer nunca de verdad. Vive en Sacramento, California, con su marido, Carl, y sus tres hijos. Puedes visitar su web en: www.rose-cooper.com.

Título original: GOSSIP FROM THE GIRLS ROOM

© Del texto: 2010, Rose Cooper

© Del diseño del libro: Marci Senders

© De la traducción: Vanesa Pérez-Sauquillo Muñoz

© 2015, de la presente edición en castellano para todo el mundo:
Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.
Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

Esta es una obra de ficción. Los nombres, personajes, lugares y eventos son fruto de la imaginación del autor o están usados de manera ficticia. Cualquier parecido con personas reales, vivas o fallecidas, sucesos o lugares es mera coincidencia.

ISBN ebook: 978-84-204-9447-0

Conversión ebook: David Rico Pascual

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