Índice

CUBIERTA

DEDICATORIA

PRÓLOGO

CARTA A MIS HIJOS

INTRODUCCIÓN

1. EFECTO PIGMALIÓN. El poder de creer en tu hijo

2. CONEXIÓN. La puerta de entrada a la relación

3. ESCUCHA FOCALIZADA. Una escucha más profunda

4. AUTOCONOCIMIENTO. Preguntar para descubrir

5. MOTIVACIÓN. A través de los valores

6. INICIATIVA Y DECISIÓN. Crear espacios para aprender y crecer

7. EMPATÍA. Ponerse en sus zapatos

8. EL IMPACTO DE LAS ETIQUETAS. Amplía la mirada sobre tu hijo

9. AUTOESTIMA. Aprender a valorarse

10. CONOCIMIENTO EMOCIONAL. Cómo gestionar las emociones

11. COMUNICACIÓN EFECTIVA. La mejor manera de hablar con ellos

LA HOJA DE RUTA

AGRADECIMIENTOS

BIBLIOGRAFÍA

NOTAS

CRÉDITOS

ALBA EDITORIAL

A MIS TRES MAESTROS:
VALENTINA, JULIETA Y MATÍAS

ENSEÑARÁS A VOLAR…

PERO NO VOLARÁN TU VUELO.

ENSEÑARÁS A SOÑAR…

PERO NO SOÑARÁN TUS SUEÑOS.

ENSEÑARÁS A VIVIR…

PERO NO VIVIRÁN TU VIDA.

ENSEÑARÁS A CANTAR…

PERO NO CANTARÁN TU CANCIÓN.

ENSEÑARÁS A PENSAR…

PERO NO PENSARÁN COMO TÚ.

PERO SABRÁS QUE CADA VEZ

QUE ELLOS VUELEN, SUEÑEN,

VIVAN, CANTEN Y PIENSEN…

¡ESTARÁ EN ELLOS LA SEMILLA

DEL CAMINO ENSEÑADO Y APRENDIDO!

Madre Teresa de Calcuta

PRÓLOGO

¿POR QUÉ LEER ESTE LIBRO?

Imagínate que pudiéramos hacer esa pregunta al mismo Matías (de la portada) dentro de unos años, que él pudiera contestarla desde el futuro, dentro de quince años. Matías posiblemente te diría que este libro te va a cambiar la vida. Te diría que descubrirás entre sus páginas habilidades y herramientas sencillas que FUNCIONAN. Te diría que si pones en practica lo que Claudia plasma en él, tu relación con tu hijo se transformará. Y que él no sería quien es hoy si no fuera por ello.

Imagina que en vez de ser Matías fuera tu propio hijo hablándote desde el futuro. ¿Qué te gustaría que te dijera?

Muchas vidas, de niños y padres, han cambiado positivamente a través del coaching. La pregunta no es si las habilidades y herramientas en este libro funcionan. La pregunta es: ¿cómo las utilizas tú?

Tengo un claro recuerdo del primer encuentro que tuve con Claudia Bruna. Me impactó su combinación de inteligencia, bondad y entusiasmo. Tuve el placer de trabajar con ella durante un tiempo, diseñando e impartiendo formación de coaching para padres. Y desde entonces Claudia ha seguido evolucionando en este campo, investigando y avanzando en su conocimiento con gran pasión.

Los cursos de coaching para padres han sido producto de años de experiencia en formación de coaching por todo el mundo, tanto en el entorno del deporte (con el Comité Olímpico y la Federación Española de Fútbol) como en el mundo de la empresa, de la medicina, y de la educación. Nació de una necesidad/deseo de compartir con los padres las habilidades y las herramientas que ya estaban funcionando en varios entornos distintos para desarrollar y potenciar al ser humano. ¿Por qué no empezar a potenciar a las personas desde que nacen? La inspiración llegó al ver cómo el coaching estaba cambiando y transformando diferentes culturas y de darnos cuenta de que no había una área más importante que el desarrollo de los niños, de nuestros propios hijos y de la «cultura» de nuestras casas. Empezamos a llevar el coaching a las interacciones con nuestros propios hijos, desde los más pequeños hasta los adolescentes. Tan increíble fue el impacto del coaching en ellos que había que compartir esta magia con el resto del mundo.

Un día Claudia me comentó muy emocionada cómo había respondido Valentina (su hija, que en aquel entonces era muy pequeña) a una pregunta de coaching que le había hecho. Fue en ese momento cuando vi la entrega de Claudia y su profundo compromiso para cambiar la mirada y la comunicación que los padres tenemos con nuestros hijos. Y aquí tienes la prueba de su compromiso. Claudia ha destilado en estas páginas las claves del coaching dirigidas a un público muy especial, los padres. Ojalá que llegue a las manos de muchos. Descubrirás que con algunas habilidades y herramientas sencillas puedes convertirte en el padre o la madre que deseas ser. Seguro que ahora Matías te diría: «Ánimo, ¿a qué estás esperando?».

MICHELLE KEMPTON

CARTA A MIS HIJOS

Sitges, 9 de febrero de 2015

Queridos Valentina, Julieta y Matías:

Después de escribir este libro, el cual os dedico con todo mi corazón, me he dado cuenta de muchas cosas que me gustaría compartir con vosotros y también con mis lectores.

Han sido unos meses de locos, lo sé. Lo del libro, a pesar de haber sido una experiencia maravillosa, sé que os ha robado parte de mí. Soy consciente y por ello, lo primero que quiero hacer es disculparme. Siento haber estado estos seis últimos meses con menos paciencia, con menos escucha y con menos energía. No he sabido saborear esos abrazos tan fuertes que me dais cuando llego a casa, ni he mirado con atención vuestras caritas cuando me contabais algo. Esta mañana íbamos al colegio en el coche y me he dado cuenta de que estoy más en mi cabeza que con vosotros. Ya sabéis que me encanta cantar, hacer payasadas y dejaros en el cole con una gran sonrisa. Hoy he visto que llevo tiempo sin hacerlo. Parece mentira que a pesar de vivir con esa intención y, aún más, después de todo lo que digo en este libro, esto pueda haber sucedido. Pues sí, mamá no es perfecta y a veces no lo hace todo lo bien que quisiera. Pero lo bueno es que me he dado cuenta y voy a mejorarlo.

EL VERDADERO BUSCADOR CRECE Y APRENDE,
Y DESCUBRE QUE SIEMPRE ES EL PRINCIPAL
 RESPONSABLE DE LO QUE SUCEDE.

Jorge Bucay

Lo más perfecto es a veces lo más imperfecto. Incluso pienso que es bueno que veáis en mí esa parte de imperfección. También la quiero ver en vosotros. Quiero ver que somos una familia imperfecta pero llena de sonrisas. Llena de ilusión por vivir y disfrutar de los pequeños detalles. Quiero que vivamos con la libertad de poder fallar y de ser vulnerables. Quiero que vivamos desde el corazón. Quiero que vivamos con amor hacia uno mismo y hacia los demás. Y finalmente, quiero que sigamos aprendiendo y mejorando pero sin olvidarnos de apreciar lo que ya somos.

Valentina, mi hija mayor, guapa e inteligente. Veo en el cole como te quieren todos tus amigos, con tu sonrisa iluminas sus caras. Que nada te quite esa carita risueña y esa energía y vida que tienes. Y, sobre todo, que nada te quite tu sensibilidad y tu gran corazón.

Julieta, una niña preciosa y lista como ninguna. Cuando pienso en ti veo esa alegría natural y pura. Reconozco tu niña traviesa y a la vez inocente. Eres auténtica y simpática. Siempre buscas el calor en los demás, pero es que los demás también buscan el tuyo. Dan ganas de estar a tu lado.

Matías, mi príncipe. Todavía descubriéndote y conociéndote pero puedo ver ya tu belleza y tu bondad. Eres paciente, tranquilo y dulce. Tu energía nos da mucha paz y equilibrio.

Los niños pequeños no tienen miedo a expresar lo que sienten. Son tan afectuosos que, si perciben amor, se funden en él. No les da miedo el amor. Ésta es la descripción del ser humano normal. De niños no le tenemos miedo al futuro ni nos avergonzamos del pasado. Nuestra tendencia natural es disfrutar de la vida, jugar, explorar, ser felices y amar.

Pero ¿qué le ha pasado al ser humano adulto? ¿Por qué somos tan diferentes?*

Los niños sois los grandes maestros del mundo, y el mundo poco a poco se va dando cuenta. Por eso mi intención con este libro es ayudar a todos los niños del mundo, grandes y pequeños, a que no pierdan nunca su esencia ni su tendencia natural a disfrutar de la vida y a ser felices. Abriendo nuestros corazones desde lo auténtico y puro que hay en cada uno de nosotros, con inocencia y espontaneidad como lo haría un niño. Aceptando las diferencias, respetando y siendo tolerantes. Abrazando la libertad que cada ser humano merece, y olvidando los conflictos y el rencor.

Y, para que todo esto sea posible, el cambio empieza en mí. Por ello, quisiera comprometerme a lo siguiente:

–Ir más despacio. Me he dado cuenta de que cuando estoy con vosotros solo salen de mi boca palabras como: corred, corred que llegamos tarde, vamos, vamos o venga, venga. ¡Qué horror! Qué difícil debe ser para vosotros tener este aliento encima todo el día. Así que me comprometo a respetar vuestro ritmo para que desde allí encontréis vuestro camino. No tenéis por qué seguir el nuestro, que ni nosotros mismos a veces comprendemos.

–Vivir más en el aquí y el ahora. Dejar mis pensamientos de lado sobre todo cuando estoy con vosotros y disfrutaros al cien por cien. Me he dado cuenta de que vivir en el aquí y en el ahora me ayuda a daros mi mejor versión y, sobre todo, me ayuda a tener paciencia y a disfrutar.

–Y a estar a solas con vosotros. Somos muchos en casa y a veces no tenemos momentos para descubrirnos y abrirnos. Así que dejo mi compromiso aquí de pasar tiempo a solas con vosotros para que disfrutéis de mamá todo lo que necesitéis y también yo os saboree en profundidad.

¿Os he dicho algún vez lo mucho que os quiero? Me encanta cuando os hago esta pregunta y me respondéis siempre que «no» para que os repita una y otra vez lo mucho que os quiero.

Pues es algo que nunca nunca dejaré de repetiros, pues las palabras tienen un impacto inmenso.

Os quiere muchísimo,

MAMI

INTRODUCCIÓN

EL VERDADERO AMOR ES EL DESEO INEVITABLE
DE AYUDAR AL OTRO PARA QUE SEA QUIEN ES.

Jorge Bucay

En este libro he querido mostrar la mirada del coaching aplicada a padres y niños. El coaching es una disciplina de desarrollo personal y crecimiento que utiliza ciertas habilidades y herramientas para sacar el potencial y lo mejor de cada uno. Todos tenemos los recursos necesarios para conseguir aquello que deseamos, solo se tiene que dar uno cuenta de que los tiene.

Descubriendo a Matías te ofrece la posibilidad de aprender y practicar muchas de estas habilidades y herramientas de coaching para que descubras lo mejor de ti y de tu hijo. El proceso de aprendizaje se centra en tres pilares y está creado a partir de mis experiencias como coach y como madre:

1. Todos los niños son un tesoro, único y especial

Es importante centrarse en lo que hay en tu hijo y no en lo que le falta. No se trata de arreglar a tu hijo sino de descubrir lo que tiene y elevarlo a la máxima potencia. Todos tenemos algo dentro que nos hace especiales, solo tenemos que descubrirlo.

Sir Ken Robinson en su libro El elemento* habla de un concepto así llamado. Dice que todos tenemos una fuerza motriz en nuestro interior, que una vez liberada puede hacer realidad cualquier sueño. Es la fuerza que surge cuando estás conectado a quien eres en realidad. Con los años, dice Robinson, nos vamos desconectando de esa fuerza y nos vamos haciendo iguales a los demás.

No se trata de convertir a los niños en lo que queremos que sean sino en respetar lo que son e impulsar su esencia. Es en su esencia donde están todas sus fortalezas y capacidades, y de donde nacen sus talentos. Éste es el lugar de la autoestima, la seguridad, la confianza y, sin duda, del bienestar y la felicidad.

2. Los padres somos un ejemplo y un referente para nuestros hijos

Es importante ser conscientes del impacto que como padres tenemos en nuestros hijos. Vivimos en piloto automático y en ocasiones no nos damos cuenta de cómo influimos en ellos y las consecuencias que esto produce. Nuestra influencia es enorme. Somos un referente permanente para ellos y ven la vida, sobre todo cuando son pequeños, a través de nuestros ojos. ¿Qué mirada les estás mostrando del mundo?

3. Los padres somos motor de cambio

A veces no se trata de cambiar a tu hijo sino de cambiar ciertas dinámicas de la relación o propias. Creemos que son los niños los que tienen el problema (es movido, no obedece, llora mucho, contesta mal…) pero en realidad somos nosotros, los padres, quienes no sabemos resolverlo. El cambio empieza en nosotros.

Descubriendo a Matías es una guía de entrenamiento para ir generando poco a poco nuevos hábitos en la relación con tu hijo. Es un libro sobre todo práctico; no para leer de corrido sino con calma y tiempo. Puedes leer un capítulo, trabajarlo y luego empezar con otro. Cada capítulo consta de cuatro apartados:

1. Apartado teórico: donde encontrarás la explicación y los ejemplos de cada habilidad.

2. Vídeos: encontrarás un vídeo que puedes buscar en Youtube y es complementario a la teoría. Te ayudará a comprender los conceptos.

3. Apartado llamado «A practicar»: en el que te propongo ejercicios de autocoaching (para descubrirte a ti mismo) y otros, para hacerle coaching a tu hijo. Cada ejercicio está diferenciado por un icono. No es necesario hacer todos los ejercicios, verás que hay muchos donde escoger. En función de la edad y del niño puede que te resulten más apropiados unos que otros. La idea es que experimentes, pruebes, explores contigo mismo y con tu hijo y adoptéis aquello que os funcione mejor. Cada niño y cada padre es diferente y por tanto necesitará recursos distintos.

4. «Mis acciones compromiso»: donde definirás dos acciones para ser motor de cambio. Recuerda que las acciones dependen de ti.

Escribe directamente en el libro o si prefieres puedes utilizar una libreta y trabajar en ella. De esta manera siempre podrás volver a rehacer los ejercicios en otros momentos de tu vida. Manéjalo como un libro de trabajo, para que cuando necesites ayuda puedas acudir a él y recordar alguna habilidad. Todas las habilidades de coaching que encontrarás en este libro se pueden aprender y desarrollar plenamente. La manera de aprender es, sin duda, a través de la experiencia.

Gracias por estar aquí conmigo en este precioso camino lleno de ilusión y aprendizajes. Deseo que este libro sea de gran utilidad para ti y puedas, a través de tu corazón, conectar con el de tu hijo.

SOLO SE VE BIEN CON EL CORAZÓN.
LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS.

El Principito

TRATA A UN HOMBRE
TAL COMO ES
Y SEGUIRÁ SIENDO
LO QUE ES.

TRÁTALO COMO LO
QUE PUEDE Y DEBE SER
Y SE CONVERTIRÁ EN
LO QUE PUEDE
Y DEBE SER.

Johann Wolfgang von Goethe

CAPÍTULO 1

EFECTO PIGMALIÓN

El poder de creer en tu hijo

«Papá, ¿crees en mí?
Quizá si creyeras más en mí me ayudarías
a potenciar mis talentos.»

CUANDO MI HIJA MAYOR TENÍA CINCO AÑOS mi madre decidió prestarle su cámara de fotos en una fiesta familiar. Lo primero que pensé al verlo fue: «Mamá, no se la dejes, se le va a caer, la estropeará, qué dirá la gente, no sabe utilizarla, las fotos saldrán sin luz o torcidas…». No confiaba en que sería capaz. Cuando fui a quitarle la cámara vi en esos ojos risueños mucha fuerza, seguridad y una ilusión inmensa. Eso me impactó y me hizo reflexionar: «¿Y por qué no?».

Opté entonces por creer en ella y confiar en que podía hacerlo. Mi actitud promovida por la confianza le dio alas y seguridad para realizar aquel cometido de una manera espectacular e inesperada. Mi hija de cinco años acabó siendo la fotógrafa oficial de la fiesta y todo el mundo la buscaba para hacerse fotos.

El hecho de pensar que mi hija era capaz, tuvo un impacto muy positivo en ella y la hizo capaz. Si por el contrario, no hubiera confiado en mi hija, mi actitud hubiera sido diferente. Probablemente le hubiera quitado la cámara desde el inicio o hubiera estado controlando y corrigiendo constantemente todo lo que hacía, creando mucha inseguridad en ella y sin darle ni siquiera la oportunidad de intentarlo. En lugar de hacerla capaz y potenciarla, la hubiera estado limitando.

Esto es lo que llamamos efecto Pigmalión. Se trata de un principio ampliamente estudiado en psicología que explica que las creencias y expectativas sobre los demás tienen un gran impacto en su conducta.

Su nombre viene de una leyenda mitológica griega según la cual un antiguo rey de Chipre y afamado escultor, llamado Pigmalión, modeló una estatua de tal belleza que se enamoró de ella. El deseo era tan fuerte que el rey hizo todo lo posible para que la estatua fuera real. Finalmente, la creación cobró vida después de un sueño de Pigmalión y gracias a la diosa Afrodita. Nació así Galatea, la mujer ideal.

Uno de los estudios más representativos sobre tal efecto fue realizado en 1968 por R. Rosenthal y L. Jacobson* en el ámbito escolar. Escogieron a un grupo de alumnos entre siete y once años al inicio del curso y les realizaron un test de capacidades intelectuales. Independientemente de los resultados de dicho test, se les comunicó a los profesores que una mitad de cada clase, elegida al azar, era muy brillante, mientras que la otra no lo era tanto. Estos investigadores querían demostrar que si unos profesores tienen mayores expectativas en determinados alumnos, éstos terminarán por mostrar un mayor crecimiento intelectual. Y así fue. El grupo de alumnos elegidos al azar que teóricamente era más brillante obtuvo un progreso mucho mayor.

Rosenthal y Jacobson defienden que cuando los profesores consideran más brillantes a ciertos estudiantes, éstos tienden a rendir más. Probablemente tiene que ver con el comportamiento que los profesores tuvieron con dichos alumnos al confiar y creer en ellos.

Este estudio demostró el poder de las expectativas. La idea que nos transmite es que lo que esperamos de alguien acaba por influir en la realidad.

En el ejemplo de mi hija, el hecho de pensar finalmente que sí podría hacerlo la conectó con su fuerza y la hizo capaz, consiguiendo unos resultados por encima de cualquier expectativa.

EL MENDIGO

Un mendigo estuvo junto a una carretera durante más de treinta años. Un día un desconocido pasó por allí.

–¿Una limosna? –murmuró el mendigo, alargando mecánicamente su gorra de béisbol.

–No tengo nada que darte –dijo el desconocido. A continuación preguntó–: ¿sobre qué estás sentado?

–Sobre nada – respondió el mendigo–. Solo es una vieja caja. He estado sentado en ella desde no sé cuándo.

–¿Has mirado dentro alguna vez? –preguntó el desconocido.

–No –dijo el mendigo–, ¿para qué? No hay nada dentro.

–Echa una mirada –insistió el desconocido.

El mendigo consiguió abrir la tapa. Con infinita sorpresa, incredulidad y dicha vio que la caja estaba llena de oro.

Tu hijo es un tesoro, solo tienes que creer que lo es e invitarle a mirar dentro y descubrirlo. Es un acto de fe, no existe necesidad de ver para creer. Quizá no siempre es posible ver todas sus capacidades, pero no por ello se debe dejar de creer, pues a pesar de no ser visibles existen. Todos los niños son únicos y especiales, y están llenos de recursos y talentos. Si miras a tu hijo sabiendo que dentro de él hay algo especial le ayudarás a que eso salga. Si crees en tu hijo y lo ves capaz, tu actitud con él será muy diferente que si no crees. Probablemente lo escuches con atención, le preguntes con interés, opines y corrijas poco, no prejuzgues y aceptes su manera de ser y hacer. Con esta actitud hacia él lo que estarás haciendo es darle alas y potenciarlo. Estarás ayudando a tu hijo a ser capaz y autónomo.

Esta idea constituye el nuevo paradigma que ofrece el coaching, y es imprescindible para descubrir e impulsar a tu hijo hacia su mejor versión.

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En busca de la felicidad: persigue tu sueño

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

Intenta recordar y visualizar a una persona que, cuando eras niño, creyó mucho en ti y te ayudó a conectar con tus capacidades. Una persona que te vio y confió en todo tu potencial. Piensa en un momento de tu pasado en el cual estabas con esta persona. Cierra los ojos y trata de revivir ese momento (pausa). ¿Dónde estabais? ¿Qué te decía? ¿De qué hablabais? ¿Cómo te escuchaba? ¿Cuáles eran sus gestos y expresiones? ¿Cómo te sentías a su lado? ¿Cuál es el impacto que tuvo en ti?

¿Cómo era esta persona? ¿Qué cualidades tenía?

Dedica un minuto a escribir todo lo que recuerdes de esta persona y, si lo crees conveniente, aprovecha para agradecerle todo lo que consideres. Es un buen momento para honrar a esta persona que en tu vida fue muy importante. Te invito además a que esto no se quede aquí, y así cuando veas a esta persona, si es posible, le digas lo que sientes.

Escribe 5 características/actitudes de esta persona:

REFLEXIÓN:

¿DE QUÉ ERES CAPAZ CUANDO ALGUIEN CREE EN TI? ¿QUÉ PUEDES CONSEGUIR EN TUS HIJOS SI CREES EN ELLOS?

EJERCICIO 2:

Ahora vamos a recordar y a visualizar un momento en el que tu hijo te dejó sin palabras. Un momento en el que lo miraste con profunda admiración. Escribe sobre ese momento: ¿qué advertiste en él que te impactó? ¿De qué lo viste capaz? ¿De qué estabas orgulloso? ¿Cómo te sentías? ¿Qué le decías? ¿Cuál fue tu comportamiento y tu actitud hacia él?

Reflexiona y responde a cada pregunta con calma.

Y tu hijo ¿cómo crees que se sintió? ¿Qué hacía o decía? ¿Qué observaste que creció en él gracias a tu comportamiento?

REFLEXIÓN:

¿CÓMO SERÍA TENER SIEMPRE ESTA MIRADA HACIA TU HIJO? ¿QUÉ GANARÍA ÉL? ¿QUÉ GANARÍAS TÚ?

EJERCICIO 3:

Recuerda y trae de nuevo a tu cabeza esa mirada de asombro y fascinación hacia tu hijo que hemos visto en el ejercicio anterior. Escribe aquí debajo cinco cosas que admiras en él. Cinco cualidades suyas o cosas que hace bien, las cuales le convierten en único. Pueden ser cosas que veas o cosas que simplemente intuyes que están. Es hora de empezar a abrir su caja del tesoro.

Aprovecha una ocasión que tengas para comentarle las cinco cualidades que has escrito. Verás qué cara pone.

REFLEXIÓN:

¿DE QUÉ SABES QUE ES CAPAZ TU HIJO? ¿CUÁL ES SU MAYOR TALENTO?

MIS ACCIONES COMPROMISO

Escribe dos acciones que te vas a comprometer a realizar a partir de hoy para descubrir toda la riqueza que hay en tu hijo:

a.

b.

AUNQUE
NADA CAMBIE,
SI YO CAMBIO,
TODO CAMBIA.

Marcel Proust

CAPÍTULO 2

CONEXIÓN

La puerta de entrada a la relación

«Papá, ¡qué lejos estás!
Quizá si me miras y te acercas a mí podamos
conectar y conocernos mejor.»

SIEMPRE ME HA SORPRENDIDO la comunicación que tienen los niños entre ellos desde que son muy pequeños. Me arrebata ver a mis hijas jugando y hablando con sus amigas. Tienen conversaciones mágicas, es realmente fascinante.

¿Qué les impide tener este espacio de apertura y confianza con nosotros?

Coincide esta pregunta, en la que llevo tiempo reflexionando, con los temas que más surgen en mis talleres y sesiones: «Mi hijo no se comunica conmigo; mi hijo no me cuenta nada; mi hijo no me escucha».

Probablemente no hay una única solución para conseguir que nuestros hijos hablen y se comuniquen con nosotros. Es una suma de variables que hacen que ello sea posible. Parte depende de ti, y parte, de tu hijo. Mi creencia es que si los padres generamos un espacio agradable y seguro para ellos, podemos ayudarles a comunicarse mucho más.

Se trata de intensificar nuestra comunicación acortando las distancias. Ponernos a su nivel en todos los sentidos para que desaparezcan las diferencias y discrepancias.

En este capítulo hablaremos de una habilidad muy importante y necesaria para acercar a dos personas y establecer una comunicación abierta entre ellas: La Conexión. Mi experiencia me dice que si consigues una buena conexión con tu hijo ya tienes un cincuenta por ciento ganado. No es casualidad que hablemos de esta habilidad en el segundo capítulo.

La Conexión o el Rapport es una habilidad que ayuda a crear un espacio seguro entre dos personas, en este caso entre tu hijo y tú. Rapport es una palabra inglesa que significa buena relación, compenetración y entendimiento. Se trata de generar un espacio de comunicación donde tu hijo se sienta cómodo para acercarse a ti y exprese todo lo que necesita. Es una competencia fundamental para descubrirlo en profundidad. Para poder conocer realmente cómo es, tiene que abrirse primero.

DIEZ ESTRATEGIAS PARA CREAR UNA MEJOR CONEXIÓN CON TU HIJO:

1. Ponerse a su altura y mirarle a los ojos

Quizá tienes que agacharte un poco o subirle a una silla, sea lo que sea, ponte a su nivel. Hazle sentir que estáis en un mismo lugar, que podéis hablar de igual a igual. Es la manera de conectar con su mundo. Desde allí, mírale a los ojos mostrándole cercanía, confianza y semejanza. No por ser niños son inferiores.

2. Imitar sensiblemente su modo de actuar y su lenguaje corporal

Para poder entrar en sintonía con tu hijo puedes imitar sensiblemente sus movimientos y su modo de actuar. Se trata de observar los patrones y gestos corporales de tu hijo e intentar hacer espejo de ellos. Observa su posición corporal, sus movimientos, sus gestos, su ritmo respiratorio, e intenta sutilmente imitarlo. No consiste en hacer los movimientos a la vez, pero sí que haya una similitud. Si tu hijo tiene una manera relajada de colocarse, de vestir, de caminar y tú muestras estrés, rectitud y vas con traje, por ejemplo, difícilmente le inspirarás ese espacio de confianza y apertura. No se sentirá cómodo y probablemente no tenga esa valentía para hablar contigo.

3. Imitar su lenguaje verbal

El lenguaje es uno de los medios por el que expresamos cómo somos, por ello es importante conectar con el lenguaje corporal y verbal del otro.

En este caso observa sus patrones de voz e intenta también imitarlos y hacer espejo de ellos: su tono de voz, su ritmo, su volumen, su velocidad, sus palabras, su vocabulario, sus expresiones… Si tu hijo habla como un adolescente y tú le hablas como a tu jefe, probablemente él desconecte, ya que no entenderá nada. Se trata de que habléis el mismo idioma y que te pueda entender. Siguiendo el ejemplo anterior, si tu hijo te está contando algo que le preocupa, en un tono pausado y tranquilo, y tú le hablas en un tono elevado, rápido y excitado, también se cerrará, puesto que no percibirá comprensión.

Es importante, no obstante, que no dejes de ser tú y que seas sutil. Tu hijo no tiene que notar nada, de lo contrario parecería muy falso y perderías la autenticidad, otra habilidad muy necesaria para conectar con tu hijo.

4. Ser auténtico

Ser real y sincero es también fundamental para sintonizar con tu hijo. No trates de ser alguien que no eres. Muéstrate genuino. Sé vulnerable y abierto. Sé verdadero en lo que haces. No intentes ir de duro, de sabio, de educador, de padre; se tú mismo, con tus historias, tus vivencias, tus defectos y tus virtudes. De esta manera le estarás dando permiso para que sea quien realmente es.

5. Escuchar y mostrar interés

Escucha a tu hijo con interés. Muestra curiosidad y pregunta de vez en cuando. No juzgues ni intervengas mucho, sino que deja espacio para él y muestra respeto. Repite sus palabras o recapitula de vez en cuando para manteneros cerca y conectados. Si no escuchas de esta forma puedes dar un mensaje de indiferencia provocando distanciamiento por su parte.

En el capítulo siguiente hablaremos en profundidad sobre la escucha.

6. Hacerle sentir especial

Hazle sentir que es especial y una prioridad para ti. Toma tiempo y no vayas con prisa. Esto le dará seguridad y por lo tanto más ánimo para abrirse y hablar de él. Si tienes más de un hijo, debes intentar repartir tu tiempo y que todos se sientan especiales. A todos nos gusta sentirnos importantes, sobre todo de cara a los padres. Así que hazles ver el talento que hay en cada uno de ellos, cualquier talento es igual de válido.

7. Empatizar

Ponte en su piel e intenta comprender lo que tu hijo siente, lo que le inquieta, lo que le preocupa. El lenguaje corporal puede ayudarte mucho a comprenderlo. Cuando te sientes comprendido estás más preparado para abrirte.

En el capítulo 7 profundizaremos sobre la empatía.

8. Ser coherente y consistente

Si quieres conectar con tu hijo y generar credibilidad en él debes ser coherente entre lo que dices y lo que haces. No puedes gritar a tu hijo y pedirle que deje de gritar, ni hablarle de esfuerzo cuando estás echado en el sofá. Sé su ejemplo. Ellos lo ven todo. Es importante que confíen en ti para que se acerquen.

9. Sonreír

Sonreír es una de las formas más eficaces de llegar al corazón de las personas, y sobre todo al de los más pequeños. Los niños siempre sonríen, es su canal habitual de comunicación. Por tanto, a través de la sonrisa les ofreces accesibilidad y conexión. Procura no salirte de la sintonía que tiene tu hijo en esos momentos. En caso de que llore o esté más serio, esta estrategia debe ser más sutil.

10. Abrazarle cada día

Abrázalo siempre que puedas. Crearás una conexión muy profunda y sin duda mostrarás cariño, que es esencial para fomentar la conexión.

Te animo a que practiques todas estas estrategias y veas su impacto. Explora cada semana una diferente y nota cómo se genera más conexión entre vosotros.

SI BUSCAS RESULTADOS DISTINTOS,
NO HAGAS SIEMPRE LO MISMO.

Albert Einstein

Ten paciencia, puede que tu hijo no esté acostumbrado a mostrarse tal como es, así que dale tiempo y observa cómo se abre poco a poco. No hay recetas mágicas, pero sin duda hay cambios si uno quiere.

Además de estas estrategias, veremos ahora una herramienta de coaching que también genera mucha conexión y apertura en las relaciones: La Alianza.

La Alianza consiste en colocar los cimientos para construir una relación robusta y sólida. Todo aquello que debe cumplirse para que la relación fluya y funcione correctamente. La Alianza se desarrolla a partir de unos pactos entre dos o más personas que procurarán un mayor acercamiento mutuo gracias a una mayor comprensión de sus necesidades. ¿Qué se precisa para que ambos sujetos se sientan más cerca, más apoyados y más seguros en la relación? ¿Qué necesitamos para impulsar nuestra comunicación y sentirnos más cómodos? ¿Qué necesitamos para tener valor y comunicarnos libremente? El pacto se convierte en el compromiso entre padre e hijo y será el catalizador de la relación.

Posibles preguntas para definir la alianza con tu hijo:

¿Cómo queremos que sea nuestra relación?

¿Qué nos genera confianza y nos ayuda a abrirnos?

¿Qué necesitamos el uno del otro?

¿Cómo queremos tratarnos?

¿Cómo queremos hablarnos?

¿Qué nos acerca y qué nos aleja?

¿Cómo quieres que me dirija a ti cuando tienes un problema?

En el caso de que tu hijo sea muy pequeño, puedes responder tú mismo a estas preguntas poniéndote en su piel. En mi caso, cuando me pongo en su lugar, percibo que mis hijos necesitan que pase más tiempo con ellos. Cuando estoy más presente veo cómo se acercan y se abren más a mí. En cambio, la distancia entre nosotros se agudiza cuando tengo más trabajo.

Ten en cuenta que no siempre es posible dar todo lo que nos piden. No pasa nada, házselo saber y buscad una alternativa que sea posible y funcione para los dos. Es importante que los dos estéis de acuerdo en todos los pactos.

Con cada hijo existe una alianza diferente, ya que ésta debe adaptarse a cada niño. Recuerda también que la Alianza no es estática y debe ser revisada de vez en cuando. Las personas evolucionan, así que debéis adaptarla a nuevas necesidades y a nuevos momentos.

También se puede trabajar la alianza entre un grupo. Por ejemplo La Alianza Familiar, que implica a todos los miembros de la familia. Se trata de establecer los pactos que necesita el grupo para que haya armonía y acercamiento entre todos los miembros.

Posibles preguntas para definir La Alianza Familiar:

¿Qué necesitamos todos los miembros para sentirnos a gusto en la familia?

¿Qué necesitamos de los demás?

¿Qué necesitamos del ambiente?

¿Qué nos hace falta? ¿Qué nos sobra?

¿Cómo queremos que sea la comunicación en casa?

¿Qué no está funcionando?¿Qué queremos que cambie?

¿Cómo queremos ser escuchados?

¿Qué nos ayuda a comunicarnos?

Aquí te expongo un ejemplo de mi Alianza Familiar. La tenemos escrita en una pizarra en la cocina para que esté bien presente. Son nuestros pequeños pactos, los cuales nos mantienen conectados y refuerzan nuestra relación.

Por ejemplo, a la hora de cenar en muchas ocasiones hablamos todos a la vez. Cuando esto sucede, mis hijas mayores señalan la pizarra y dicen: «Mamá ¿recuerdas? Tenemos que respetar los turnos». Es maravilloso comprobar que al haber creado esta Alianza entre todos, ellos se sienten muy comprometidos.

Cuando tus hijos son muy pequeños La Alianza Familiar la podéis hacer los padres. A medida que vayan creciendo, como la Alianza es dinámica, los vais haciendo partícipes y podéis modificar lo que consideréis oportuno entre todos. Puede haber tantos pactos como queráis. Lo importante es que todos estéis de acuerdo y que éstos se cumplan. Si no se cumplen, debéis reuniros para hablar de ello y solucionarlo. Pactar significa «acordar algo entre dos o más personas o entidades, obligándose mutuamente a su observancia». Por lo tanto, deben cumplirse siempre. Si no se cumplen, esta herramienta no funciona.

También se puede extender el uso de esta herramienta a determinadas situaciones donde necesitéis pactar o mejorar pequeñas cosas de vuestra relación.

Imagínate, por ejemplo, que tenéis planeado un viaje familiar. Podéis pactar lo que necesitáis de cada uno de vosotros para que el viaje sea equilibrado y fascinante para todos. No solo os dará mayor cohesión, sino que os puede ayudar a evitar posibles conflictos. Cuanto más sólida sea vuestra base, menos problemas aparecerán luego.

¿Qué necesitamos para que este viaje sea maravilloso para todos?

¿Qué queremos cada uno de nosotros?

¿Qué haría que este viaje fuera ideal?

¿Cómo queremos estar?

¿Cómo vamos a solucionar los problemas que aparezcan?

¿Qué vamos a hacer cuando haya alguien que no esté contento del todo con el plan o no esté cumpliendo con los acuerdos?

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Comercial de TV donde se ve el Rapport en acción

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

Encontrarás resumidas en esta rueda ocho estrategias para conectar con tu hijo. Puntúa del 1 al 10 cada estrategia, donde 1 significa que no la utilizas nada con tus hijos y 10 equivale a que la utilizas muy a menudo. Puedes escribirla al lado de cada estrategia en la misma rueda.

Elige una estrategia que eches de menos en la relación con tu hijo y de la que quieras aumentar la puntuación. Escríbela aquí debajo con la puntuación que le hayas dado.

¿Qué es lo que crees que sí estás haciendo en relación con esta estrategia para conectar con tu hijo?

¿Qué echas de menos en relación con esta estrategia? ¿Qué te falta para incrementar esta puntuación?

REFLEXIÓN:

¿CUÁLES SON LAS ESTRATEGIAS QUE TE CREAN MAYOR CONEXIÓN CON LAS PERSONAS?

EJERCICIO 2:

Crea ahora tu Alianza Familiar. Revisa las preguntas que pueden utilizarse para hablar de lo que necesitáis, para sentiros más cerca y más unidos como familia. Te propongo que empecéis por cuatro o cinco acuerdos y vayáis viendo el impacto. Más adelante ya iréis añadiendo nuevos pactos; de momento, id poco a poco. Es importante hacer seguimiento y, si algo no se cumple, sentarse de nuevo y hablarlo.

No olvides hacerlos visibles para que los podáis recordar cada día y hacer referencia a ellos si no se cumplen.

REFLEXIÓN:

¿QUÉ CREES QUE PUEDE APORTAR Y CAMBIAR EN TU FAMILIA ESTA HERRAMIENTA?

MIS ACCIONES COMPROMISO

Enumera dos acciones a realizar desde hoy mismo para acercarte a tu hijo y abrir así un espacio de comunicación mucho más seguro y valiente:

a.

b.

NO ESPERES
A QUE TE TOQUE
EL TURNO DE HABLAR,
ESCUCHA DE VERAS
Y SERÁS DIFERENTE.

Charles Chaplin

CAPÍTULO 3

ESCUCHA FOCALIZADA

Una escucha más profunda

«Papá, papá, papáaaaaaaaaaaa, ¿me escuchas?
Quizá si me escucharas más conocerías lo que
hay realmente dentro de mí.»

¡ESCUCHA!

Cuando te pido que me escuches

y tú empiezas a aconsejarme,

no estás haciendo lo que te he pedido.

Cuando te pido que me escuches

y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así,

no estás respetando mis sentimientos.

Cuando te pido que me escuches

y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema,

estás decepcionando mis esperanzas.

¡Escúchame!

Todo lo que te pido es que me escuches,

no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí.

Escúchame,

solo eso.

Es fácil aconsejar.

Pero yo no soy un incapaz.

Tal vez me encuentre desanimado y con problemas,

pero no soy un incapaz.

Cuando tú haces por mí lo que yo mismo puedo

y tengo necesidad de hacer,

no estás haciendo otra cosa

que atizar mis miedos y mi inseguridad.

Pero cuando aceptas,

simplemente,

que lo que siento me pertenece a mí,

por muy irracional que sea,

entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más

y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí.

R. O’Donnell

La Escucha es una habilidad fundamental para descubrir y potenciar a tu hijo. No solo porque podrás atender a quien es realmente sino también porque conseguirás, como vimos en el capítulo anterior, un acercamiento y una mayor apertura por su parte. Se generarán espacios de confianza y podrás tener un profundo conocimiento de él, desde lo que es, y no desde lo que interpretas o supones que es.

En coaching hablamos de tres niveles de escucha:

La autoescucha

La escucha focalizada

La escucha global

1. La autoescucha

Cuando estamos en autoescucha oímos las palabras del otro pero nuestra atención se centra en nuestros pensamientos:

–«Va, no hay para tanto».

–«Me has contado lo mismo veinte veces».

–«No te quejes que lo tienes todo».

–«No me creo nada de lo que me cuentas».

–«Buff, todavía tengo que preparar la reunión de mañana y son las nueve».

–«¿Qué vamos a cenar hoy?».

Es la escucha más frecuente y la que normalmente utilizamos. Tal como dice la misma palabra, es la escucha de uno mismo, de su propia voz y de su diálogo interno en lugar de escuchar la voz del otro (tu hijo).

Recuerdo un día yendo en coche con mis tres hijos que les pregunté: «¿Alguien quiere ir a la granja del pueblo?». «¡Nooooo!», respondieron. Insistí: «¿Seguro que no queréis ir a la granja? ¡Si os encanta!». «Que noooo, mamá.» Y una tercera vez: «¿Por qué no vamos a ver a los cerdos y las gallinas y les damos de comer?». Y de repente salta mi hija Valentina y dice: «A ver, mamá, ¿qué parte del “no queremos” no has entendido?». Fue muy ilustrativo.

Yo estaba con mi tema de ir a la granja porque pensaba que era un buen plan para ellos. El foco lo tenía en mí, en lugar de atender lo que me estaban diciendo.

La autoescucha es normal y necesaria, sobre todo cuando queremos conectar con nosotros mismos, con nuestras necesidades y opiniones. En el caso de querer conectar con tu hijo, es fundamental la escucha focalizada.

2. La escucha focalizada

Es la escucha que debemos intentar practicar y utilizar con nuestros hijos. En este caso, no se escucha la voz interna (tus pensamientos) sino la del hijo. Es la escucha que pone todo el foco en él; todo lo que dice (sus palabras), cómo lo dice (su tono de voz, su volumen, sus expresiones), y también todo lo que no dice (sus gestos, su postura o movimientos, sus emociones, su energía). El lenguaje no verbal proporciona también muchísima información sobre tu hijo. Es una escucha mucho más profunda donde no hay juicio, ni interpretaciones, ni opiniones. No hay nada que enturbie lo que dice el hijo y, por tanto, se muestra como realmente es.

3. La escucha global

La escucha global tiene lugar cuando se observan todos los estímulos que nos rodean. Eres consciente del entorno y de todo lo que ocurre a tu alrededor. Percibes en cada momento el impacto subyacente. La persona que escucha se deja llevar por todo aquello que está pasando, sin razonarlo, simplemente sintiéndolo física o emocionalmente. Desde esta escucha nace la intuición. Es la escucha que podríamos llamar de 360 grados ya que envuelve a tu hijo, a ti y a la relación.

La intuición es muy poderosa. No es un mito, está comprobado científicamente que existe y que tiene sentido utilizarla. Gerd Gigerenzer, autor de Decisiones instintivas*, ha sido pionero en atribuir al inconsciente y a la intuición un papel esencial en la toma de decisiones. Gigerenzer argumenta que las decisiones instintivas son, en muchos casos, más eficaces que una elección racional. La intuición va más allá de nuestra razón y de nuestro consciente, pero no por ello cabe menospreciarla. Por el contrario, debe atenderse, es muy poderosa y puede ayudar a descubrir cosas importantes de los demás, en este caso de nuestros hijos.

DOCE CONSEJOS PARA CONSEGUIR UNA BUENA ESCUCHA:

Apartar momentáneamente las preocupaciones e inquietudes del trabajo u otras ocupaciones.

Estar tranquilo, relajado, sin estrés ni prisas.

Buscar el momento adecuado y ser paciente.

Mirarle a los ojos.

Creer y confiar en tu hijo.

Imitar su lenguaje corporal y verbal.

Mostrar interés genuino.

Estar dispuesto a abrazar todo lo que se escucha (no juzgar).

Respetarlo y aceptarlo.

Ponerse en su piel y comprenderle.

No interrumpir en exceso, dejar espacios de silencio.

No tener el móvil cerca ni otro tipo de posible distracción.

Una de las mayores amenazas de la escucha es el móvil. Es muy importante tener conciencia de cuánto nos interrumpe el móvil con nuestros hijos. Puedes plantearte dejar el móvil en la entrada al llegar a casa. En casa lo practicamos y nos es de gran ayuda.

Encuentra tus estrategias para mejorar la escucha con tu hijo.

¿CUÁLES SON LOS BENEFICIOS DE LA ESCUCHA?

BUSCA ESTE VÍDEO EN YOUTUBE

Disconnect to Connect

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

¿Cuánto crees que escuchas a tu hijo? Ponte una nota del 1 al 10. 1 significa que lo escuchas muy poco (autoescucha) y 10 indica que lo escuchas siempre y con atención total (escucha focalizada).

a) ¿Qué es lo que haces bien?

Seguro que ya haces muchas cosas bien. Crea conciencia sobre ellas.

Por ejemplo:

–dejar el móvil en la entrada,

–desconectar del trabajo,

–respetar a mi hijo.

¡Ahora te toca a ti! Escribe tres cosas que hagas bien cuando escuchas a tu hijo:

b) ¿Qué te lleva a la autoescucha normalmente y te impide llegar al 9 o 10?

A continuación, encontrarás diferentes tipos de autoescucha. ¿Cuáles te son más familiares en la relación con tu hijo? Elige tres de ellas.

Das consejos u opinas. Deberías o tienes que hacer esto. Tú lo que necesitas es esto.

Criticas o juzgas. ¿Ves?, yo ya te avisé. Deberías haberte esforzado más.

No te interesan sus cosas o te aburren. Uf, siempre con lo mismo.

Desconectas fácilmente y te sumerges en tus propios pensamientos.

¿A qué hora empieza el partido de fútbol?

Interrumpes constantemente. Pero… No, no. Y yo…

No permites que exprese sus emociones. No llores que no hay para tanto. Si estás enfadado vete a dar una vuelta. No pasa nada, no es grave, hay cosas peores en la vida.

Le contradices. No, eso no es así. No estoy de acuerdo.

Eres siempre el protagonista. A mí también me pasó. Yo también estoy cansado y no paro.

Estás pendiente del móvil y os interrumpe cada cierto tiempo.

Vas con prisas. Ahora no tengo tiempo. Ahora no es el momento.

c) ¿Qué crees que te ayudaría a mejorar tu escucha e incrementar tu nota? Pon una cruz en dos acciones que te gustaría cambiar a partir de ahora.

Estar más en el presente y dejar mis

pensamientos de lado

Dejar el móvil al entrar en casa

No interrumpir tanto

Tener interés genuino

Opinar menos

Dejar el juicio de lado (tolerancia)

Ponerme en su lugar y respetarlo

No tener prisa

Mirarle a los ojos y crear espacios de conexión

Buscar el momento adecuado (estar tranquilos, sin distracciones ni interrupciones)

REFLEXIÓN:

¿QUÉ SIENTES QUE TE ESTÁS PERDIENDO DE TU HIJO POR NO ESCUCHARLO DEBIDAMENTE?

EJERCICIO 2:

Este ejercicio tiene tres partes (a, b, c). Es recomendable buscar un rato en el que puedas hacer las tres consecutivamente.

a) Busca un espacio tranquilo y sin distracciones para charlar un rato con tu hijo. Puedes comentarle que vais a jugar a escuchar, y puedes explicarle todo lo que has aprendido en este capítulo. Te servirá para anclar tu aprendizaje y formar a tu hijo en esta habilidad.

Primero pide a tu hijo que te hable durante un minuto sin parar de su mejor amigo. Puedes utilizar un reloj de arena o un cronómetro. Tú solo vas a escuchar, sin interrumpir. Puedes preguntarle únicamente para ayudarle a que continúe hablando.

Vamos a poner un poco de diversión a este ejercicio y vas a escuchar a tu hijo con una venda o un pañuelo en los ojos. Tapamos durante este minuto el canal visual para que concentres toda tu atención en el canal auditivo. Dile que se trata de un juego, de esta manera no pensará que te has vuelto loco. Pon el foco en él: sus palabras, su tono de voz, su energía, sus expresiones, y deja de lado tus pensamientos.

Después de escucharlo atentamente durante un minuto responde a estas preguntas:

¿Qué crees que tu hijo valora en una relación?

¿Qué emoción estaba presente mientras te hablaba de su amigo?

REFLEXIÓN:

¿QUÉ TAL HA RESULTADO LA EXPERIENCIA DE ESCUCHAR CON VENDA? ¿DE QUÉ TE HAS DADO CUENTA?

b) Ahora vas a escucharle de nuevo durante un minuto, pero esta vez sin venda. Pregunta a tu hijo por lo mejor que le ha pasado en el día o durante la semana, una pequeña experiencia cumbre que haya vivido. Además de todo lo que has observado antes (voz, palabras, expresiones) atiende también a su lenguaje corporal (gestos, movimientos, expresión facial). Vuelve a colocar el reloj para controlar el tiempo.

Después de escucharlo atentamente durante un minuto, reflexiona sobre las siguientes preguntas:

¿Qué crees que tu hijo valora en la vida?

¿Qué cualidades destacarías en tu hijo?

¿De qué lo ves capaz?

REFLEXIÓN:

¿QUÉ TAL HA IDO LA ESCUCHA? ¿EN QUÉ TE HA AYUDADO O LIMITADO LA VENDA?

c) Tras escuchar a tu hijo atentamente durante este rato, ahora intuye algo que necesite en estos momentos de su vida.

¿Qué necesita en su día a día?

¿Qué necesita de sus amigos?

¿Qué necesita de ti?

REFLEXIÓN:

¿CÓMO HA SIDO ESTA EXPERIENCIA? ¿QUÉ TE LLEVAS DE ESTE EJERCICIO? ¿QUÉ HAS DESCUBIERTO DE TU HIJO O DE LA RELACIÓN CON TU HIJO?

EJERCICIO 3:

Repite el mismo ejercicio, pero ahora tu hijo es el que escucha y tú el que hablas. Aprender a escuchar desde pequeños es una habilidad fundamental para potenciar sus relaciones.

a) Comprueba que tu hijo ha entendido bien los tres niveles de escucha. Repasad juntos los conceptos. Si tu hijo es muy pequeño háblale de escuchar o no escuchar de una manera sencilla. Es importante que ya desde pequeños exploren el impacto de escuchar.

Escuchar: estás atento a lo que papá o mamá te están diciendo.

No escuchar: no estás atento y estás pensando en otras cosas.

Busca un espacio tranquilo de nuevo y sin distracciones, y ponle una venda en los ojos antes de empezar.

Le vas a hablar de tu mejor amigo durante un minuto. Recuérdale que ponga el foco en tus palabras, en lo que tus palabras suscitan y en tu tono de voz. Puede solamente preguntarte algo si te ve estancado pero mejor que no te interrumpa.

Al terminar, pregúntale lo siguiente:

¿Qué crees que papá/mamá valora de la amistad?

¿Qué emoción has notado en mí mientras hablaba de mi amigo? Por ejemplo: contento, triste, agradecido, entusiasmado, añorado, tranquilo, admirado, encariñado.

b) Ahora explica a tu hijo lo mejor que te ha pasado en el día de hoy o durante la semana. Un pequeño o gran momento cumbre. Habla de nuevo durante un minuto, pero ahora podéis quitar la venda. Pídele a tu hijo que atienda no solo a tus palabras y a tu voz, sino también a tu lenguaje corporal, a tus expresiones faciales y a tus gestos. Al terminar, pregúntale lo siguiente:

¿Qué crees que es lo más importante para papá/mamá en la vida?

¿Qué cualidades has visto en mí? ¿De qué me ves capaz?

c) Para terminar, pide a tu hijo que intuya cómo te sientes hoy, que nombre una emoción.

¿Qué intuyes que necesita papá/mamá en estos momentos?

REFLEXIÓN:

¿QUÉ HA DESCUBIERTO TU HIJO SOBRE LA ESCUCHA Y LA RELACIÓN CONTIGO?

MIS ACCIONES COMPROMISO

Anota dos acciones que te comprometes a poner en marcha a partir de mañana para conseguir estar más disponible y atento con tus hijos. Anota también al lado de cada acción lo que gana tu hijo si la realizas.

a.

b.

EL SABIO

NO ES EL HOMBRE

QUE PROPORCIONA

LAS RESPUESTAS

VERDADERAS,

ES EL QUE FORMULA

LAS PREGUNTAS

VERDADERAS.

Claude Lévi-Strauss

CAPÍTULO 4

AUTOCONOCIMIENTO

Preguntar para descubrir

«Mamá, ¿sabes quién soy?
Quizá si dejas de suponer y me preguntas
averigües más sobre mí.»

CUENTO DEL TIGRE QUE CREÍA SER OVEJA

Había una tigresa embarazada que alumbró un precioso cachorro. Sin embargo, la tigresa no logró sobrevivir al parto y el cachorrito fue recogido por las ovejas. Se hicieron cargo de él, dándole de mamar y cuidándolo con mucho cariño. El felino creció entre las ovejas, aprendió a pastar y a balar. Su balido era un poco diferente y chocante al principio, pero las ovejas se acostumbraron. Aunque físicamente era bastante distinto a las ovejas, su temperamento era como el de ellas y sus compañeras estaban muy satisfechos con el tigre-oveja. Y así fue discurriendo el tiempo. El tigre-oveja era manso y delicado.

Una mañana clara y soleada, el tigre-oveja estaba pastando con gran disfrute. Un tigre se acercó hasta el rebaño y todas las ovejas huyeron, pero el tigre-oveja, extasiado en el alimento, seguía pastando. El tigre lo contempló sonriendo. Nunca había visto algo semejante. El tigre se aproximó al cachorro y, cuando éste levantó la cabeza y vio al animal, exhaló un grito de terror. Comenzó a balar desesperadamente.

–Cálmate, muchachito –le apaciguó el tigre–. No voy a hacerte nada. Al fin y al cabo somos de la misma familia.

–¿De la misma familia? –replicó sorprendido el cachorro–. Yo no soy de tu familia, ¿qué dices? Soy una oveja.

–Anda, acompáñame –dijo el tigre.

El tigre-oveja le siguió. Llegaron a un lago de aguas maravillosamente tranquilas y despejadas.

–Mírate en las aguas del lago –dijo el tigre al cachorro.

El tigre-oveja se miró en las aguas. Se quedó perplejo al contemplar que no era parecido a sus hermanas, las ovejas.

–Mírame a mí. Mírate a ti y mírame a mí. Yo soy un poco más grande, pero ¿no ves que somos iguales? Tú no eres una oveja, sino un tigre.

El tigre-oveja se puso a balar.

–No bales –le reprendió el tigre, y a continuación le ordenó–, ruge.

Pero el tigre-oveja siguió balando y en días sucesivos, aunque el tigre trató de persuadirle de que no era una oveja, siguió pastando. Unos días después, el tigre le trajo un trozo de carne cruda y le pidió que lo comiera. En el mismo momento en que el tigre-oveja probó la carne cruda, tuvo conciencia de su verdadera identidad, dejó el rebaño de ovejas, se marchó con el tigre y llevó la vida propia de un tigre.

VIVIMOS COMO AQUELLO QUE CREEMOS
QUE SOMOS EN VEZ DE VIVIR COMO AQUELLO
QUE EN REALIDAD SOMOS.

Fredy Kofman

Debemos intentar que nuestros hijos no se dejen llevar por el rebaño sino que sepan que son tigres y que tienen una identidad propia. Ellos son únicos y especiales. De allí nace su ser más puro y por tanto toda su fuerza y su seguridad. Eduquemos desde lo que son y no desde lo que queremos que sean.

En coaching utilizamos una competencia central y clave que llamamos las Preguntas Poderosas. Son como la carne cruda del tigre, que te ayudan a crear consciencia sobre ti y así conectar con tu verdadera identidad. Te ayudan a sacar ese tigre que ruge fuerte, que es astuto y está lleno de recursos. Son preguntas que invitan al aprendizaje ya que te llevan a un lugar nuevo en ti donde descubres cosas que nunca habías pensado o sentido. Te conectan con tu ser más profundo y con toda tu sabiduría interior. Como dice Sócrates: «Las mejores respuestas están dentro de ti». En este capítulo y en el siguiente enfocaremos las Preguntas Poderosas para descubrir la esencia de tu hijo. En el capítulo 6 y en los siguientes las utilizaremos para conectarle con su creatividad y sus recursos.

¿CÓMO SE FORMULAN LAS PREGUNTAS PODEROSAS?

1. Características de las Preguntas Poderosas

CARACTERÍSTICAS

MENOS

DESCUBRIMIENTO

MÁS

DESCUBRIMIENTO

1. Son preguntas abiertas (no se responden con sí o no), cortas y breves.

Las preguntas cerradas paralizan la búsqueda.

¿Quieres ir al parque?

¿Has vuelto a enfadarte con María?

¿Cómo sería un día ideal para ti?

¿Qué es lo que más/menos te gusta de María?

2. Empiezan por: qué, cómo, cuál, para qué, cuándo o dónde. No suelen empezar por «por qué» ya que las preguntas con «por qué» suelen llevar a una respuesta inmediata y superficial en lugar de llevarte a un descubrimiento profundo.

¿Por qué no te gustas si estás guapísima?

¿Por qué has suspendido el examen?

¿Qué te gusta de ti?

¿Qué puedes hacer diferente la próxima vez?

3. Son preguntas curiosas para generar consciencia. No son preguntas para sacar información ni conseguir algún objetivo propio. Por ello, nacen de la escucha focalizada y por tanto no llevan juicio ni opinión.

¿Qué has comido/hecho en la escuela?

¿Cuándo vas a dejar de ser un desastre?

¿Qué es lo que más te ha hecho disfrutar hoy en la escuela?

¿Qué te ayudaría a tener tu habitación más ordenada?

4. Son preguntas de reflexión, conllevan un silencio detrás y tardan en responderse. No son preguntas de relleno.

¿Qué color te gusta más el rojo o el azul?

¿Quieres jugar conmigo?

¿Qué color tiene tu sueño?

¿Qué es lo que más te gusta de jugar conmigo?

Practica con tu hijo y nota la diferencia entre unas preguntas y otras. Observa qué preguntas son las que le dan fuerza y cuáles no.

2. Requisitos para poder formular una Pregunta Poderosa

–Una Pregunta Poderosa sin escucha posterior es como si no hubiera habido pregunta. No solo te desconecta de tu hijo sino que puede generarle también frustración. Muestra, por tanto, compromiso, interés y respeto hacia su respuesta.

–Crea un espacio armónico y seguro para hablar. Asegúrate de tener tiempo y de no ir con prisas.

–Pídele permiso, si le apetece que le preguntes, o que habléis de algún tema en especial. Esto genera una buena receptividad en el hijo.

–Sé curioso y no te quedes con la primera respuesta, sigue preguntando y profundizando. En ocasiones no conectan a la primera con su ser verdadero.

–Pregunta no solo sobre lo que dice, sino también por lo que no dice, sus emociones, sus gestos, sus expresiones, sus movimientos. Sé curioso con todo aquello que observes. ¿Qué emoción está presente ahora? Has hecho un movimiento con la pierna, ¿qué significa este movimiento?

Las puedes utilizar para profundizar en su conocimiento o en momentos puntuales para ayudarle a conectar con sus recursos/respuestas.

No hay preguntas mejores ni peores, simplemente tienen un impacto diferente en tu hijo. El objetivo es que seas consciente del impacto y así puedas apoyarle mejor.

Hay diferentes tipos de Preguntas Poderosas:

Explorativas del ser:

¿Qué te gusta de ti?

¿Cuál es tu juguete favorito? ¿Qué te gusta de él?

¿Qué es lo mejor del colegio?

¿Qué ha sido lo mejor del día? ¿Y lo peor?

¿Qué es importante para ti?

¿Qué te gusta de mamá? ¿Qué te gusta de papá?

¿Qué echas de menos en tu día a día?

¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?

¿Cuál es el sueño más grande que tienes? ¿Y el más pequeño?

¿Qué opinas sobre esto?

¿Qué hay de ti en esta canción? ¿Qué hay de ti en esta película/personaje?

¿Quién eres cuando estás feliz?

¿Qué significa para ti ser feliz?

¿Qué te falta para ser más feliz?

¿Eres lo que deseas ser? ¿Qué te lo impide?

¿Cuándo te sientes poderoso y lleno de fuerza?

¿En qué inviertes la mayor parte de tus pensamientos?

¿Qué te da libertad? ¿Qué te la quita?

¿Qué es lo que no te permites?

¿Qué necesitas hacer para ser más tú? ¿Qué tienes que cambiar?

Si fueras un juguete/animal, ¿cuál serías?

Si tuvieras una varita mágica, ¿qué harías?

Desbloqueos/alternativas:

¿Qué parte de ti está ahora bloqueada?

¿Qué miedos tienes?

¿En qué te limitan?

¿Qué te dice el miedo?

¿Qué te gustaría responderle?

¿Qué necesitas en estos momentos para avanzar?

¿Qué debería haber más presente en ti?

¿Qué otras posibilidades hay?

¿Cómo sería si fuera algo fácil?

Si en estos momentos todo fuera como tú quisieras, ¿qué estaría pasando? ¿Qué harías? ¿Qué recursos saldrían de ti?

¿Qué parte de ti necesitas ahora?

¿Qué quieres hacer? (vs ¿Qué debes hacer?)

¿Qué le pedirías a un genio para desbloquear esta situación?

¿Qué puedes hacer que no hayas hecho hasta ahora?

¿Qué consejo te daría tu superhéroe o tu mejor amigo?

Si fueras tu «animal favorito», ¿qué harías?

Positivas/motivadoras:

¿Qué has hecho bien?

¿De qué estás orgulloso?

¿Qué te gusta de ti?

¿Qué te funciona normalmente?

¿En qué puedes relajarte un poco?

¿Qué te gustaría celebrar?

Enumera tus logros a lo largo de tu vida. ¿Qué funcionó?

¿Cómo puedes doblar tu vitalidad?

¿Qué te gustaría agradecer?

¿En qué te sientes afortunado?

¿Qué es lo mejor de esta situación?

¿Qué estás aprendiendo?

Cambiar/avanzar:

¿Qué vas a hacer? ¿Cuándo?

¿A qué te comprometes?

¿Cuál es el primer paso?

¿Qué sigue ahora?

¿Qué puedes hacer diferente?

¿Qué cambiarías?

¿Cuál es la meta y el premio?

¿Qué quieres hacer que todavía no has hecho?

¿Qué parte de ti necesitas más ahora para avanzar?

¿Qué recursos necesitas ahora?

¿Qué obstáculos puedes encontrarte? ¿Cómo vas a superarlos?

¿Qué te va a dar fuerzas para lograrlo?

Las Preguntas Poderosas crean mucha consciencia del ser. El objetivo es fomentar el descubrimiento y la autonomía en los niños para que crezcan desde lo que son y hacia lo que quieren convertirse. Cuanto más se conozcan más capaces serán de dirigir la vida que quieren, por tanto, más capaces serán de ser felices.

TODOS TENEMOS DENTRO UNA SABIDURÍA INFINITA
QUE ES CAPAZ DE PROPORCIONARNOS LA MEJOR VIDA POSIBLE.

Louise L. Hay

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Conferencia sobre libertad y conciencia de Fredy Kofman

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

Reflexiona y responde las siguientes preguntas:

¿Sientes que estás más en el tengo que o debo que en el quiero?

¿Sientes que haces más lo que los otros esperan de ti que lo que tú deseas hacer?

¿Te cuesta ser diferente?

¿ Sientes que estás viviendo en plenitud?

¿Sientes que te falta algo en tu vida?

¿Sientes que necesitas cambiar cosas relevantes en tu vida?

¿Quién o qué lidera tu vida en estos momentos?

REFLEXIÓN:

EN ESTOS MOMENTOS DE TU VIDA, ¿CREES QUE ESTÁS SIENDO MÁS OVEJA O MÁS TIGRE?

EJERCICIO 2:

Tómate tu tiempo y responde a estas preguntas. Te ayudarán a generar más consciencia sobre ti y sobre tu verdadera identidad.

¿Qué es importante para ti? Cinco prioridades en tu vida.

¿Qué te hace especial?

¿Cuál es tu gran sueño? Imagina que todo es posible.

¿Cuál es tu juego o tu deporte favorito? ¿Qué hay de ti en este deporte o juego?

¿Qué buscas en la amistad o en tus relaciones?

¿Qué te gusta de tu madre? ¿Y de tu padre?

¿Cuál es tu película favorita? ¿Qué es lo que más te gusta de ella?

¿Quién es un referente para ti? ¿Qué es lo que más te gusta de esta persona?

¿Qué te ayuda normalmente a conseguir tus sueños?

¿Qué te hace brillar? ¿Qué te lo impide?

Si fueras un animal, ¿cuál serías? ¿Por qué? ¿Qué tenéis en común?

Dibuja en este círculo tu animal o busca una imagen y pégala. Escribe alrededor diez palabras que sinteticen tus reflexiones y hablen de quien eres.

¿Qué has descubierto sobre ti que desconocías o de lo que no eras tan consciente? ¿Qué es lo que más te ha sorprendido?

¿Qué palabra o palabras de las que han salido en este ejercicio te conectan más con tu fuerza interior? ¿Qué crees que hay en ti y qué es clave para tu vida?

Ahora continua y responde:

Lo que más me importa y me moviliza en la vida es:

Soy una persona capaz de:

Mi gran sueño y lo que voy a conseguir en la vida es:

REFLEXIÓN:

¿QUÉ PARTE DE ESTE SER FASCINANTE NO ESTÁS MOSTRANDO A TU HIJO?

EJERCICIO 3:

¿Qué crees que está siendo tu hijo en estos momentos de su vida: oveja o tigre? ¿Qué le falta para ser más tigre? Escribe tus reflexiones:

Vamos a ayudar a tu hijo a descubrir y conectar todavía más con su fuerte rugido. Encontrarás aquí debajo una serie de preguntas que puedes hacer a tu hijo para sacar ese tigre que lleva dentro. Hazlo tú solo si él es muy pequeño. Ponte en su piel y responde desde ahí. Repite el ejercicio con él cuando sea un poco mayor.

¿Qué es importante para ti? Cinco prioridades en tu vida.

¿Qué te hace especial?

¿Cuál es tu gran sueño?

¿Cuál es tu juego o tu deporte favorito?

¿Qué buscas en tus amigos? ¿Qué es lo que más te gusta de tu mejor amigo/a?

¿Qué te gusta de mamá? ¿Y de papá?

¿Cuál es tu película favorita? ¿Qué te gusta de ella?

¿A quién admiras? ¿Qué te gusta de esta persona?

¿Qué te ayuda normalmente a conseguir tus sueños?

¿Qué necesitas para brillar todavía más? ¿Qué te falta para ser feliz?

Si fueras un animal, ¿cuál serías? ¿Por qué?

Dibuja en este círculo tu animal y escribe alrededor diez palabras que sinteticen tus reflexiones y hablen de quien eres.

¿Qué has descubierto sobre ti?

¿Qué palabra o palabras definen mejor tu esencia?

Ahora continua y responde:

1. Lo que más me importa y me moviliza en la vida es:

2. Soy una persona capaz de:

3. Mi gran sueño y lo que voy a conseguir es:

REFLEXIÓN:

¿QUÉ HAS DESCUBIERTO DE TU HIJO QUE NO ESTÁ MOSTRANDO EN SU DÍA A DÍA?

EJERCICIO 4:

En este ejercicio aparecen tres casos bastante comunes entre los niños. Vamos a practicar las. Preguntas Poderosas. Debes escribir tres preguntas que podrían impulsar y ayudar a tu hijo en cada caso. A continuación se muestran dos ejemplos como guía:

Ejemplo 1:

Mamá, no sé qué estudiar (Exploración del ser)

–¿Qué es lo que sí sabes? ¿Qué opciones te gustan más y cuáles menos?

–¿En qué eres bueno? ¿Con qué cosas disfrutas?

–Cuando te sientes feliz, ¿qué estás haciendo?

–¿Cuál es tu gran sueño? ¿Dónde te gustaría estar en diez años?

–¿Qué parte de ti es la que tiene dudas? ¿De qué tienes miedo?

–¿Qué necesitas en estos momentos? (Tiempo, decidir, ideas, más información…)

Ejemplo 2:

Papá, he suspendido otra vez química y no voy a aprobar nunca (Desbloqueo/alternativas)

–¿Qué crees que has hecho bien en otros exámenes que has aprobado?¿Qué te ha funcionado?

–¿Qué nota te gustaría sacar en el próximo examen?

–¿Qué necesitas para conseguirlo? ¿Qué recursos tienes?

–Imagínate que sacas esa nota, visualízate allí. ¿Qué has hecho para conseguirlo? ¿Qué recursos has utilizado? ¿Qué te ha ayudado?

–¿Qué haces bien? ¿Qué puedes mejorar?

–¿Qué te funciona normalmente para conseguir tus objetivos?

–¿Qué consejo te daría tu profesor para aprobar (o una persona que admiras)?

Situación 1:

Mamá, no me gusta la profesora nueva.

Situación 2:

Papá, me he enfadado con un amigo y ya no nos hablamos.

Situación 3:

Mamá, no me gusta cómo soy.

REFLEXIÓN:

¿QUÉ HAS DESCUBIERTO DE LAS PREGUNTAS PODEROSAS?

EJERCICIO 5

Antes de ir a la cama, no solo es bueno acercarte a los hijos y darles un beso de buenas noches o un abrazo, sino que también puedes hacer el cierre del día. Son preguntas de cada día para tomar conciencia de su ser, además de generar conexión y un espacio de comunicación con ellos.

¿Qué ha sido lo mejor del día? ¿Y lo peor?

¿Qué te ha gustado de ti hoy?

¿Cuál ha sido tu mayor desafío?

¿Qué agradeces del día?

¿Qué te gustaría celebrar?

¿Qué cambiarías del día de hoy?

¿Qué quieres ser mañana que no has sido hoy?

¿Qué te gustaría conseguir mañana?

También lo puedes hacer después de un viaje, por ejemplo, o de un fin de semana.

¿Cuál ha sido la joya del viaje?

¿Qué te ha gustado de ti?

¿Qué te ha hecho reír?

¿Qué es lo que más te ha divertido?

¿Qué parte del viaje cambiarías?

¿Cómo sería tu viaje ideal?

Elige una o dos preguntas y ponlas en práctica durante la próxima semana. Escribe aquí sobre tu experiencia:

MIS ACCIONES COMPROMISO

¿Qué voy a hacer para ser más yo a partir de ahora? ¿Qué o quién me puede ayudar a serlo?

a.

b.

TODOS

TUS SUEÑOS

PUEDEN

HACERSE REALIDAD

SI TIENES

EL CORAJE

DE PERSEGUIRLOS.

Walt Disney

CAPÍTULO 5

MOTIVACIÓN

A través de los valores

«Mamá, ¿qué seré yo de mayor?
Quizá si me ayudas a vivir más cerca
de mis valores y los respetas, sabré qué quiero
en la vida y seré feliz.»

¿QUÉ ES LA MOTIVACIÓN?

La motivación no es más que un motivo, estímulo o incentivo que nos impulsa a la acción y a conseguir aquello que queremos.

La motivación es muy necesaria en los niños, es el motor que les da fuerza para avanzar y conseguir todo aquello que quieren en la vida. El día está lleno de retos, levantarse por la mañana ya es uno de ellos. La motivación es lo que les da la energía necesaria para superarlos.

Christine Carter en su libro. El aprendizaje de la felicidad* habla de la motivación intrínseca y la motivación extrínseca.

La motivación o impulso intrínseco nace de la automotivación, el deseo de hacer algo porque te gusta, te motiva y te apetece. El extrínseco no surge de algo que te gusta, sino de una recompensa que obtienes tras realizar la acción. Un ejemplo de motivación extrínseca puede ser cuando los niños hacen los deberes para agradar al profesor o para obtener un premio de sus padres, no por el mero hecho de aprender.

Es mucho más sana la automotivación, pues no se depende de otros para conseguir lo que se desea. Si a uno solo le mueve la motivación extrínseca, acabará siempre pendiente de los demás y se olvidará de lo que realmente le interesa.

En su libro, Christine Carter explica que investigadores sociales han demostrado que si un niño crece a base de motivadores extrínsecos, termina por vivir infeliz y con un miedo continuo a fracasar y a decepcionar a los demás. En cambio, los niños que crecen aprendiendo a automotivarse suelen ser más exitosos y felices, puesto que encuentran motivación en todo aquello que llevan a cabo.

Es bien cierto que los motivadores extrínsecos (premio y castigo) funcionan en ocasiones y pueden ser muy útiles, pero no deberían constituir el eje central en la relación con los hijos. Si terminas la comida, tendrás un helado. Si recoges la habitación, iremos al parque. Funcionan muy bien a corto plazo, pero a la larga son contraproducentes. Cada vez que tu hijo haga algo, esperará una recompensa.

¿CÓMO AYUDARLES A ENCONTRAR LA AUTOMOTIVACIÓN?

Los Valores constituyen una herramienta muy útil para trabajar la motivación de los niños. Los. Valores son principios o deseos internos que nos permiten orientar nuestro comportamiento hacia la motivación y la plenitud personal. Reflejan lo que realmente nos importa y nos mueve. Son creencias fundamentales que nos llevan a preferir, apreciar y elegir unas cosas en lugar de otras. Nacen de nuestra esencia, de nuestro ser más verdadero y auténtico, y tienen un impacto directo en nuestro comportamiento. Cuanto más conectados estemos a nuestros valores y a nuestro ser, más plenos nos sentiremos, más motivados estaremos y, por lo tanto, más brillaremos.

Cuando terminé bachillerato decidí estudiar. Ingeniería. Industrial. Con el tiempo fui notando que no estaba a gusto y no me sentía feliz. Revisé mi pasado y me di cuenta de que la inercia me había llevado allí. Tenía la aprobación de mi entorno, pero ¿y mi aprobación? ¿Hacía eso realmente porque yo quería hacerlo (motivadores intrínsecos) o por los demás (motivadores extrínsecos)? Conectar con mis valores me ayudó a descubrir mi verdadera motivación.

Ayudar a tu hijo a descubrir sus valores es vital. Es la manera de conectarlo con su motor interno y con lo que realmente le hace feliz. Reconocer sus valores le ayudará a saber qué quiere en la vida y a tomar las decisiones oportunas. Los valores son la brújula que les orienta hacia su plenitud. Si un valor de tu hijo es la aventura y lo sabe, dirigirá su vida a conseguir más aventura. Preferirá probablemente irse a la montaña de excursión, en lugar de quedarse en la ciudad, o preferirá acampar al aire libre, antes que dormir en un albergue. Esta manera de vivir la vida le generará mayor bienestar. Sentirse bien es el mayor motivador.

CONOCER Y DESCUBRIR LOS VALORES DE TU HIJO

Para descubrir los valores de tu hijo existen diversas aproximaciones que puedes trabajar con él. Encuentra aquí ocho maneras diferentes y divertidas. Dependiendo de la edad y del niño puede que te sean más apropiadas unas que otras. O puedes ir probando y jugando con todas ellas. Es bueno siempre confirmar con tu hijo aquello que observas o escuchas: «Escucho en esto que me cuentas mucha aventura, ¿la aventura es importante para ti?». «En esta historia hay libertad y respeto, ¿qué crees que es más importante para ti?» «¿Qué te gusta más, salir en bici o ir a la playa?»

1. Autodescubrimiento

Como vimos en el capítulo anterior, las. Preguntas Poderosas son esenciales para conectar a tu hijo con su identidad, y por tanto con sus valores. Utilízalas siempre que puedas y escucha en profundidad los valores que hay detrás de sus respuestas.

2. Encuentra los valores de tu hijo en el día a día

Aparecerán muchos de sus valores en los momentos en los que le veas pleno, lleno de sonrisas y disfrutando con lo que hace. A mi hija mayor, por ejemplo, le chifla escalar, se pasaría el día entero escalando. Aquello que la impulsa a hacerlo es la actividad y el movimiento, el riesgo, la aventura, el esfuerzo, el logro: «Mira, mamá, hasta dónde he llegado», el sentirse capaz y que puede, la independencia. Todos éstos son valores suyos.

Los valores se esconden tras los actos y las palabras de tu hijo. Es aquello que provoca una sonrisa, que satisface, que importa y, sobre todo, mueve y activa a una persona. Recuerda que la escucha focalizada actúa como catalizador para descubrir sus valores.

3. Pide a tu hijo que te explique una experiencia cumbre

Pregúntale por una experiencia plena que recuerde con la que realmente se sintió feliz. A medida que te explica sus vivencias, escucha qué valores hay detrás de lo que te dice. Aquello que provoca que una experiencia sea cumbre o plena es que en ella se honran, respetan y cultivan determinados valores. Si, por ejemplo, tu hijo habla de un viaje en familia, probablemente algunos valores suyos sean familia, aventura, libertad, conocimiento, descubrimiento, novedad. Sin embargo, si habla de un partido de fútbol que ganó, los valores que podrían surgir son equipo, logro, éxito, premio, esfuerzo, compañerismo. En cambio, si habla de un libro, podrían aparecer otros como imaginación, creatividad, tranquilidad, silencio.

4. Pide a tu hijo que te explique o dibuje cómo sería su amigo ideal

Aquellas cualidades que tu hijo busca en un amigo, así como las que observes que tienen sus amigos, también son valores para tu hijo.

5. Pide a tu hijo que te hable de su película o de su libro favorito

Escucha bien los valores que se esconden detrás de su película o su libro favorito.

6. ¿Qué percibes en tu hijo sobre lo que le irrita o le hace enfadar?

Observa aquello que a tu hijo le irrita y le enfada o pregúntale directamente. Qué es lo que no puede soportar o con lo que no puede vivir. La ausencia de un valor importante para una persona en una determinada situación genera irritabilidad y enfado. Por ejemplo, personalmente la injusticia me irrita mucho, puesto que un valor muy importante para mí es la justicia. A mi hija. Julieta le irritan las prisas, un valor suyo consiste en disfrutar de las pequeñas cosas.

7. Hablad de vuestros sueños. Pide a tu hijo que imagine que todo es posible y que todo está permitido. Háblale de tu gran sueño y luego pregúntale cuál es el suyo. Podéis jugar con vuestra fantasía e imaginar que os encontráis una lámpara mágica y que de ella sale un genio; ¿qué le pediríais? Hablar de nuestros sueños es una manera de hablar de lo que realmente es importante para nosotros.

8. Visualización de mi «yo adulto»

Te propongo aquí una breve visualización para descubrir los valores de tu hijo. Es un ejercicio largo que se recomienda hacer en un lugar tranquilo y con tiempo, cuando se disponga de una hora como mínimo. Es importante crear un espacio valioso y seguro para él. Por lo tanto, puedes empezar a practicar la conexión. También podrás utilizar. La. Escucha y las. Preguntas Poderosas para saber más sobre tu hijo. Explica a tu hijo que se trata de un juego para descubrir todas las cosas que son importantes para él. Haz una breve introducción del ejercicio adaptándolo a su edad. Pídele finalmente que confíe en ti y se deje llevar, redunda en su propio beneficio. A continuación léele esta visualización como si fuera un cuento, con sosiego y voz tranquila. Debe cerrar los ojos, relajarse y dejar volar su imaginación.

MI «YO ADULTO»

Imagínate –NOMBRE DEL HIJO– que un día saliendo de casa te encuentras una máquina teletransportadora que te puede llevar al lugar que quieras, un lugar al que siempre has soñado ir. ¿Dónde irías? (Pausa.)

Imagínate que de repente apareces en ese lugar. Es un lugar precioso que tiene todo lo que a ti más te gusta. Visualiza y observa bien dónde te encuentras. ¿Qué aspecto tiene este lugar? ¿Qué tiene de especial?¿Qué se escucha? ¿Qué olores hay? Trata de sentir y percibir este lugar. (Pausa.)

(Después de cada pregunta deja una pequeña pausa para que tu hijo reflexione. No se trata de responder en alto a las preguntas, sino de profundizar en la visualización.)

Te sientes emocionado, sabes que algo bueno va a pasar. Escuchas algunos ruidos y alguien se acerca a ti y te dice: «Hola –NOMBRE DEL HIJO– te estaba esperando». Te giras y ves a tu «yo adulto». Eres tú mismo de aquí a veinte años. Le miras con admiración. Fíjate en su aspecto, su cara y su forma de vestir (pausa). Os decís hola y os abrazáis bien fuerte. Tu «yo adulto» te invita a su casa a tomar un vaso de agua. Aceptas y vas encantado. ¿Cómo es la casa? ¿Qué hay en ella? ¿Dónde vives? ¿Con quién? ¿A qué te dedicas? (Pausa.)

Os sentáis cómodamente y charláis un rato. Sientes curiosidad y decides hacerle algunas preguntas:

«¿Qué necesito tener en cuenta para llegar donde estás tú?» (Pausa.)

«¿Qué es lo más bonito que recuerdas de estos veinte años?» (Pausa.)

«¿Qué tengo que saber de mi “yo adulto”?» (Pausa.)

Se ha hecho tarde y debes volver a casa para no preocupar a tus padres. Os despedís y tu «yo adulto» te da algo para que lleves contigo, ¿qué es eso que te da?

La visualización ya ha terminado. Ahora dile a tu hijo que abra poco a poco los ojos y pídele que anote todo lo que recuerda de este viaje: sobre el lugar, sobre su «yo adulto», sobre la conversación, sobre las preguntas y respuestas.

Cuando termine, puedes ser curioso y preguntarle sobre la experiencia y sobre todo aquello que tiene anotado. ¿Dónde has ido? ¿Cómo era ese lugar? ¿Qué había? ¿Cómo era tu «yo adulto»? ¿De qué hablasteis? ¿Qué respondió a tus preguntas? ¿Qué te dio? Escucha atentamente los valores que hay detrás de su historia y anótalos en una hoja (diez aproximadamente)

Una vez forméis una lista de los valores de tu hijo, ayúdale a vivir más cerca de ellos con preguntas como:

¿Cómo puedes tener más presente este valor en tu día a día?

¿Qué puedes hacer para traer este valor a tu vida?

¿Qué valor echas más de menos? ¿Cómo puedes invitarlo a volver?

Cuando recoges tu habitación, ¿qué valores de tu lista estás honrando? Orden, respeto, convivencia, amor.

Ayudarle a descubrir valores en aquellas cosas que a priori parece que no le gustan también es muy favorable. Por ejemplo, poner la mesa u ordenar la habitación son tareas que no suelen gustar mucho a los niños. Mis hijas y yo tenemos un valor común que es el orden. (¡Qué suerte la mía!) Cuando deben realizar este tipo de cometidos les recuerdo cómo les gusta tener las cosas en casa y que si las dejamos así, estará todo hecho un desastre. Como para ellas es importante el orden, normalmente consigo que me ayuden sin oposición ya que conecto con sus motivadores.

Si a tu hijo le gusta bailar, por ejemplo, puedes hacer este tipo de tareas con música. Quizá encuentres menos resistencia.

Los valores de mis hijas y los míos no siempre coinciden. Es fundamental tener en cuenta que lo que puede ser importante para ti no necesariamente es importante para ellos. Si se tienen valores parecidos será más fácil comprenderse y apoyarse, pero puede ocurrir que sean muy diferentes, por lo que este aprendizaje sobre los valores puede ser de gran ayuda.

A mí personalmente, entender que mis hijos pueden tener valores y objetivos diferentes me ha ayudado mucho a descubrirlos, respetarlos y acompañarlos en su camino.

Teníamos algunos problemas con mi hija mayor a la hora de sentarse a la mesa o ir a la ducha. Cada vez que le pedíamos algo así era como si no hubiera escuchado nada. Al final, acabábamos siempre enfadados porque teníamos que repetirle las cosas veinte veces.

Sin duda uno de sus valores es la independencia. Ya desde muy pequeñita, y de hecho fueron de sus primeras palabras, repetía: «Yo solita, yo solita, yo solita». Así que su padre y yo hablamos de dejarle espacio en lugar de insistir y atosigarla tanto. Desde entonces en lugar de decir: «¡A la mesa ya!», en un tono elevado, decimos: «Valentina, cuando puedas ven a la mesa, que vamos a comer» o: «Ve a ducharte cuando puedas». Nos está funcionando en la mayoría de los casos. No siempre, pues no dejan de ser niños y tienen días y momentos, pero lo importante es que hemos mejorado mucho.

Los valores son personales, intransferibles y permanentes. No obstante, puede cambiar su orden de importancia. Por ejemplo, cuando se es joven la diversión y los amigos son muy importantes, pero a medida que uno se hace mayor pueden ganar importancia la familia y la tranquilidad. Todos pueden ser valores tuyos, simplemente han variado su orden.

LISTA DE VALORES

Amistad

Amor

Aprendizaje

Armonía

Autenticidad

Aventura

Belleza

Bienestar

Bondad

Claridad

Colaboración

Compañerismo

Comprensión

Comunicación

Comunidad

Conexión

Confianza

Constancia

Contribución

Cooperación

Cuidado

Cultivo

Cumplimiento

Desapego

Desarrollo

Disciplina

Educación

Empatía

Entrega

Entusiasmo

Equilibrio

Espiritualidad Estabilidad

Estética

Excelencia

Éxito/Logro

Familia

Fidelidad

Flexibilidad

Franqueza

Gentileza

Gratitud

Honestidad

Humildad

Humor

Igualdad

Independencia

Integridad

Justicia

Lealtad

Libertad

Liderazgo

Madurez

Naturaleza

Nobleza

Oportunidad

Paciencia

Participación

Pasión

Paz

Paz interior

Precisión

Productividad

Progreso

Realización

Reconocimiento

Respeto

Romance

Sabiduría

Seguridad

Sencillez

Serenidad

Servicio

Sinceridad

Solidaridad

Suavidad

Ternura

Tolerancia

Tradición

Tranquilidad

Valentía

Variedad

Vitalidad

Con niños pequeños podemos utilizar palabras más sencillas como «amiguitos» en lugar de amistad, «ayudar a los demás» en lugar de generosidad. La denominación no importa, lo fundamental es lo que le mueve. Deja que tu hijo le ponga el nombre que quiera. Una de mis hijas tiene un valor que es «osito de peluche», que para ella significa mimos, ternura, suavidad. Lo importante es saber qué hay detrás de esta denominación.

¿Cuáles dirías que son los cinco valores preferentes de tu hijo?

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¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

Piensa en un momento de tu vida en el que te sentías muy motivado. Reflexiona y responde las siguientes preguntas. Repite el ejercicio con tu hijo.

Explica la situación:

¿Cómo sabes cuándo estás motivado? ¿Qué sientes y dónde lo sientes?

¿Cómo es tu actitud o tu comportamiento cuando estás motivado?

¿Cómo te relacionas con los demás? ¿Y contigo mismo?

¿En qué otras situaciones te sientes así? Nombra tres situaciones.

¿Cuál es el común denominador?¿Qué valores están presentes en estas situaciones?

REFLEXIÓN:

¿CÓMO SERÍA SER PADRE DESDE ESTE NIVEL DE MOTIVACIÓN? ¿QUÉ OBTENDRÍA TU HIJO DE TI QUE AHORA NO ESTÁ OBTENIENDO?

EJERCICIO 2:

Elige de la LISTA DE VALORES los seis más importantes para ti. Escríbelos en el corazón siguiente y priorízalos del 1 al 6, siendo 1 el más importante para ti en estos momentos de tu vida y 6 el que menos.

Los valores que quiero cuidar con mi corazón son:

Describe con dos o tres palabras lo que significa para ti cada valor.

¿Cuál es la motivación (o bienestar) a día de hoy en tu vida? 1 significa muy poco motivado, 10 indica estar supermotivado                                                

¿Qué dos valores de los anteriores crees que estás honrando a día de hoy?

¿Qué dos valores echas más de menos y te ayudarían a sentirte más motivado?

Elige un valor que eches de menos o que quieras reforzar y que pueda tener gran impacto en tu vida. Haz una declaración de intenciones donde muestres tu compromiso para incorporar este valor más a tu día a día.

VALOR:

¿A qué te comprometes para honrar y respetar más este valor? ¿Cuál será el impacto en tu vida?

Elige ahora un valor que eches de menos o quieras reforzar de tu paternidad.

VALOR:

¿A qué te comprometes para honrar y respetar más este valor? ¿Cuál será el impacto en vuestra relación?

REFLEXIÓN:

¿CÓMO ES SER PADRE DESDE TUS VALORES? ¿QUÉ OBTENDRÍA TU HIJO DE TI QUE AHORA NO ESTÁ TENIENDO?

EJERCICIO 3:

Ahora trabaja los valores de tu hijo. Para encontrar sus valores recuerda los recursos que hemos visto anteriormente. Los valores son de tu hijo, así que pregúntale y escucha bien, ¿qué es lo realmente importante para él? Escribe en una hoja todos los valores que vayas escuchando y crea una lista de mínimo diez valores. De esta lista de valores, deja que tu hijo elija los seis más importantes. Recuerda priorizarlos también 1 significa el más importante y 6 indica el que menos. Si tu hijo es muy pequeño haz el ejercicio utilizando tu intuición o poniéndote en sus zapatos.

Los valores que quiero cuidar con mi corazón son:

Puedes aclarar y definir bien lo que significa cada valor para tu hijo a través de palabras, imágenes, símbolos o dibujos. Puedes coger revistas, pegatinas o lo que tengáis en casa y permitir que tu hijo seleccione un recorte para cada valor y que lo pegue dentro del corazón. Seguro que os queda un collage precioso que podéis colgar en su habitación y así tenerlo siempre presente. Si lo prefiere, puede dibujar.

Preguntas para el hijo:

¿Qué dos valores crees que estás respetando?

¿Qué dos valores podrías respaldar todavía más?

Elige dos valores que quieras honrar todavía más.

VALOR 1:

Haz una declaración de intenciones donde muestres tu compromiso para tener más presente este valor en tu vida. ¿A qué te comprometes para respetar más este valor?

Ejemplo:

Valor 1. Deporte: Mi intención y mi compromiso es ir cada semana a karate sin fallar ni un día, y así me sentiré mejor y más motivado.

VALOR 2:

Haz una declaración de intenciones donde muestres tu compromiso para tener más presente este valor en tu vida. ¿A qué te comprometes para respetar más este valor?

Preguntas para el padre/madre:

¿Qué dos valores de tu hijo apoyas más?

¿Qué dos valores podrías respaldar todavía más?

Elige un valor de tu hijo que puedas respaldar más.

VALOR:

Haz una declaración de intenciones donde muestres tu compromiso para traer este valor más a su vida. ¿A qué te comprometes para respetar más este valor de tu hijo?

Ejemplo:

Valor de mi hijo. Juego/diversión: Mi intención es jugar cada día como mínimo quince minutos con él.

REFLEXIÓN:

¿QUÉ TALENTOS NACEN DE LOS VALORES DE TU HIJO?

MIS ACCIONES COMPROMISO

¿Cómo sería abrazar tu corazón y el de tu hijo con fuerza?

Decide dos acciones (puedes repetir alguna de las anteriores) que te lleven a respetar más tus valores y los de tu hijo.

a.

b.

LA MEJOR

HERENCIA QUE

SE LE PUEDE DAR

A UN NIÑO

PARA QUE PUEDA

HACER SU PROPIO CAMINO.

ES PERMITIR

QUE CAMINE

POR SÍ MISMO.

Isadora Duncan

CAPÍTULO 6

INICIATIVA Y DECISIÓN

Crear espacios para aprender y crecer

«Mamá, ¿puedo elegir yo?
Quizá si me dejas elegir a mí, acierte o no,
aprenderé algo nuevo sobre mí.»

¿QUÉ ES LA INICIATIVA?

TENER INICIATIVA SIGNIFICA crear decisiones alrededor de tu vida para conseguir aquello que deseas. Son tus decisiones, y no el azar, aquello que define tu futuro. Se trata de coger las riendas de tu vida con fuerza y dirección y no permitir que otros las cojan por ti. Los niños son los más susceptibles de ser influenciados por los adultos, por esta razón es fundamental potenciar esta habilidad en ellos. Cuanto más se conozcan y tengan claro lo que quieren, mejor podrán elegir y dirigir sus vidas. Conocer los propios valores y metas fomenta la iniciativa.

En el capítulo anterior vimos el trabajo de los valores y en este capítulo trabajaremos más la parte de los objetivos.

En general, las personas con esta competencia suelen mostrar estas otras características:

Tienen claro lo que quieren en la vida.

Proactivos: detectan y aprovechan las oportunidades.

Se anticipan a los problemas.

Ponen el foco en la solución y no en el problema.

Actúan más allá de lo que se espera de ellos.

No se desaniman ante los obstáculos, suelen ser optimistas.

Se sienten motivados y con energía.

Muestran seguridad y determinación.

Buscan el equilibrio continuo.

¿CÓMO PODEMOS AYUDAR A NUESTROS HIJOS A TENER MÁS INICIATIVA Y DECISIÓN EN SU VIDA?

Existe en coaching una herramienta muy común que se llama. La Rueda de la Vida. Puede servir como una foto que te indica dónde estás en estos momentos de tu vida. Te ayuda a tomar conciencia y a decidir si esa foto te gusta o quieres una mejor.

La Rueda de la Vida representa la vida de tu hijo dividida en ocho secciones. Cada sección equivale a una parcela de su vida: colegio o universidad, casa, deporte, amigos, familia, padres, hermanos, aficiones, tiempo libre, yo (tu hijo). Se pueden escoger las secciones que se quieran, éstos son solo unos ejemplos que responden a la pregunta ¿cuáles son las áreas más importantes de tu vida?

Si tu hijo realiza actividades concretas como baloncesto o guitarra, se pueden especificar directamente. Puedes poner también papás o, por separado, papá y mamá. O hermanos junto o por separado. Hacedlo libremente como mejor os funcione. Son las ocho áreas prioritarias que envuelven la vida de tu hijo.

Ejemplo:

Una vez las áreas están definidas se marcará con un punto el nivel de satisfacción en cada una de ellas, se toma el centro de la rueda como un 0 y los bordes exteriores como un 10. Deben unirse los puntos y dibujar un nuevo borde externo con los resultados. El nuevo perímetro representa La Rueda de la Vida de tu hijo. Si esto fuese una rueda de verdad, ¿cómo rodaría su vida?

Esta es la foto de su vida actual. Para que inicie cambios en su vida y tome decisiones necesita saber cuál es su punto de partida y cómo le gustaría estar viviendo cada una de estas secciones. Por lo tanto, debéis trabajar juntos lo que necesita en cada área de su vida para que esta rueda sea más grande y más equilibrada. No se trata de tener un diez en todas las áreas sino de tomar conciencia del diez ya que eso me puede ayudar a tomar decisiones. Si no visualizo eso, me quedo a la deriva. La decisión y un pequeño paso es lo importante, el resultado ya llegará.

VALE MÁS HACER LA COSA MÁS INSIGNIFICANTE DEL MUNDO
QUE ESTAR MEDIA HORA SIN HACER NADA.

Goethe

Cómo trabajar La Rueda de la Vida:

Primero escoge las ocho secciones de La Rueda de la Vida de tu hijo, puntúalas y dibuja el nuevo perímetro. Luego, céntrate en una área para trabajar primero. Puedes preguntar a tu hijo: ¿qué área es la que te preocupa más en estos momentos? ¿En qué área te gustaría incrementar tu puntuación? ¿En cuál necesitas cambiar cosas primero? ¿Qué área necesitas trabajar para sentirte más feliz? Finalmente, ayúdale a crear iniciativa y decisión a través de los siguientes pasos.

Área: Clases de piano

Paso 1: EXPLORAR

Explorar la situación de partida y la vivencia actual de tu hijo en dicha área.

Preguntas tipo:

¿Qué significa esta nota que has puesto? ¿Qué tienes/has conseguido en esta área? ¿Cómo te sientes? ¿Qué recursos has puesto en marcha? ¿Qué recursos necesitas para seguir avanzando? ¿Qué te falta para incrementar esta nota? ¿Qué obstáculos te estás encontrando? ¿Qué es lo que más te preocupa en esta área? ¿Cuál sería una buena metáfora para este punto de partida?

Situación de partida: 5

No estoy estudiando lo suficiente. Me falta practicar más a pesar de que tengo una buena base. Tengo facilidad. En casa hay mucho follón y no puedo practicar lo que me gustaría. Con el profe no siempre me entiendo y mi relación no fluye. Me preocupa no estar aprendiendo y avanzando. Me siento como si cargara una mochila de piedras.

Paso 2: DEFINIR

Fijar el objetivo a alcanzar en esa área. Proyectar un escenario de máximos, una situación ideal.

Preguntas tipo:

¿Qué sería tener un 9 o un 10 en esta área de tu vida? ¿Cómo sería si todo estuviera como tiene que estar en esta área? ¿Qué tendrías? ¿Qué estarías haciendo? ¿Quién serías?

A través de estas preguntas encontraréis entre los dos un objetivo concreto. Criterios para definir un buen objetivo:

Concreto y específico: ¿dónde? ¿Con quién? ¿De qué manera? Puedes crear una imagen, un sonido o una emoción. ¿Qué es concretamente lo que quieres conseguir? ¿Cómo es eso? ¿Qué visualizas? ¿Qué escuchas? ¿Qué sientes?

Medible: si no es medible es más difícil comprender qué es lo que tengo que conseguir. Cuantificar ayuda a concretizar.

Positivo: un objetivo debe formularse en positivo.

Autorresponsabilizado: que dependa de uno mismo. Una persona debe tener el control de su propia vida. No se puede definir objetivos que dependan de otros, pues escapará de sus propias manos.

Motivador: para qué se quiere conseguir eso, cuál es la motivación para lograrlo. Qué valores se honran si se consigue. ¿A qué se dice que sí? Debe irse más allá de los objetivos; vivir en contacto con los propios valores. Esto es lo que realmente moviliza a cada uno. Hay que tener en cuenta los ejercicios de valores realizados en el capítulo 5

Realista: debe ser realista, pero sin impedirle soñar. Si algo es posible para otra persona, también lo es para uno mismo. Alcanzable, pero a la vez retador y emocionante.

Fecha límite: es importante definir una fecha de vencimiento.

Objetivo:

Preparar bien la audición de final de curso del día 6 de junio y conseguir como mínimo un 8 de nota. Sentirme satisfecho de mi esfuerzo y trabajo.

Paso 3: PLANIFICAR

Definir un plan para llegar al objetivo: entre 3 y 5 pasos/estrategias que deben perseguirse. Son las etapas por las que tienes que pasar o las opciones que tienes para llegar allí. Imagínate un libro, las estrategias podrían ser los capítulos que te llevan al final de la historia.

Preguntas tipo:

¿Qué pasos/opciones necesitas para llegar a tu objetivo? ¿Qué cualidades/recursos necesitas? Si empezaras de cero, ¿qué harías? Si todo fuera posible, ¿qué harías? ¿Qué tres deseos le pedirías a un genio? ¿Qué consejo te daría tu mejor amigo/padre/madre/profesor? ¿Qué consejo te daría la persona que admiras?¿Qué más cosas se te ocurren? Dime 3 cosas más.

Ayúdale a generar el máximo de ideas/posibilidades y luego tratar de ponerlas en orden cronológico o de importancia si puede ayudar en la consecución del objetivo. Esta fase es muy importante ya que ponemos el foco en conectar a tu hijo con sus capacidades y posibles soluciones. Es muy importante que aprenda a generar oportunidades en lugar de quedarse bloqueado en las limitaciones o problemas. En esta fase se trata de pensar con mucha creatividad y amplitud. Ser creativos y constructivos. En esta fase no vale el NO.

Para generar todavía más ideas y para ayudar un poco a tu hijo podéis hacer un brainstorming o lluvia de ideas* entre los dos. Pueden participar otros miembros de la familia, si al hijo le parece bien. Es una manera de abrir perspectivas y darle opciones que quizá desconoce. Lanzar ideas sin juzgarlas, simplemente escucharlas y asentir. Sí, ¡qué buena idea! No señalar la imposibilidad de esa idea ni valorar qué ideas son mejores o peores. Todas las ideas son igualmente válidas. Es la manera de generar más y más ideas, y fomentar así la creatividad. Centrarse por tanto en el proceso de generar, en lugar de evaluar. ¡Probadlo! Es una herramienta creativa muy poderosa. Al final es importante que escoja él las opciones que quiere llevar a cabo.

Estrategias/opciones:

–Arreglar mi relación con el profesor.

–Encontrar un lugar tranquilo para practicar.

–Pedir más ayuda a mi familia.

–Buscar alternativas de aprendizaje y desarrollo.

–Irme de retiro.

Paso 4: DECIDIR

Elegir una o dos acciones por cada estrategia, y crear así un pequeño plan de acción. Recordar poner siempre fecha a las acciones. Mi recomendación es trabajarlo más pausadamente, empezando con la primera estrategia y una o dos acciones. Deja que tu hijo elija a lo que quiere comprometerse.

Preguntas tipo:

¿Qué paso/opción más te ayuda a avanzar en este momento? ¿Con qué paso/opción te quedas para empezar? ¿Qué es lo más importante que puedes hacer desde ya? ¿Qué vas a hacer? ¿Cuándo lo vas a hacer? ¿Qué o quién te puede ayudar a conseguirlo? ¿Qué necesitas de mí (mamá/papá)? Del 1 al 10, ¿cuán comprometido/motivado estás con esta acción? ¿Qué necesitas para que sea un 10?

Estrategia:

Arreglar la relación con el profesor.

Acciones:

–Hacer una lista de dudas y consultarlo con el profesor el viernes de la próxima semana. Pedirle feedback ese mismo día sobre mi evolución, y ayuda.

–No saltarme ninguna clase y estar muy atento/a hasta final de curso.

Deja que tu hijo asuma responsabilidad y lidere su vida. Muéstrale que la manera de avanzar es teniendo claro hacia dónde va y luego simplemente caminar poco a poco. Iniciar o decidir no quiere decir tener la mejor respuesta o la respuesta correcta, pero sí que hay movimiento y estás avanzando.

La Rueda de la Vida es una buena manera para que tu hijo adquiera seguridad y autonomía en sus decisiones.

Puedes utilizarla con niños de cualquier edad. Simplemente adapta las preguntas o escoge aquellas que sean más acordes a su edad. Para los más pequeños, hazlo sencillo, te sorprenderán. Puedes utilizar colores o pegatinas en lugar de números para que indiquen el grado de satisfacción. Mi hija, por ejemplo, ponía corazones o estrellas doradas en las áreas donde estaba contenta y círculos negros en aquellas donde necesitaba cambios.

CUADRO RESUMEN DE LA RUEDA DE LA VIDA

Pasos

Descripción

Preguntas ejemplo

EXPLORAR

Dónde estoy en relación a esta área. Cuál es mi situación de partida.

¿Qué significa esta nota que has puesto?

¿Qué tienes/has conseguido en esta área?

¿Cómo te sientes?

¿Qué recursos has puesto en marcha?

¿Qué recursos necesitas y echas de menos?

¿Qué te falta para incrementar esta nota?

¿Qué obstáculos te estás encontrando?

¿Qué es lo que más te preocupa en esta área?

¿Cuál sería una buena metáfora para este punto de partida?

DEFINIR

Qué es lo que quiero conseguir en relación a esta área. Cuál es mi ideal.

¿Qué sería tener un 9 o un 10 en esta área de tu vida?

¿Cómo sería si todo estuviera como tiene que estar en esta área de tu vida?

¿Qué tendrías?

¿Qué estarías haciendo?

¿Quién serías?

PLANIFICAR

Opciones o pasos para llegar a mi objetivo.

¿Qué pasos/opciones necesitas para llegar a tu objetivo?

¿Qué cualidades/recursos necesitas?

Si empezaras de cero, ¿qué harías?

Si todo fuera posible, ¿qué harías?

¿Qué tres deseos le pedirías a un genio?

¿Qué consejo te daría tu mejor amigo/padre/madre/profesor?

¿Qué consejo te daría esta persona que admiras?

¿Qué más cosas se te ocurren? Dime tres cosas más.

DECIDIR

Ponerse en marcha e inciar una o dos acciones. Empezar a caminar.

¿Qué paso/opción te ayuda a avanzar más en este momento?

¿Con qué paso/opción te quedas para empezar?

¿Qué es lo más importante que puedes hacer desde ya?

¿Qué vas a hacer?

¿Cuándo lo vas a hacer?

¿Qué o quién te puede ayudar a conseguirlo?

¿Qué necesitas de mí (mamá/papá)?

Del 1 al 10, ¿cuán comprometido/motivado estás con esta acción?

¿Qué necesitas para que sea un 10?

Además de esta herramienta, considero que desde la infancia pueden establecerse algunas pautas que les permita explorar y expandir su iniciativa y capacidad de decisión:

Permitir experimentar y explorar nuevas cosas para descubrirse y conocerse mejor.

Apreciar y valorar sus ideas o decisiones, sin juzgar. Evita el no y sé constructivo.

Valorarlos y hacer que se sientan importantes y capaces.

Dejar que decidan y elijan. No hay un único camino ni una única manera de hacer las cosas. Equivocarse es la mejor manera de aprender.

EL FRACASO ES, A VECES, MÁS FRUCTÍFERO QUE EL ÉXITO.

Henry Ford

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Proactividad: Iniciativa y responsabilidad

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

1. Utiliza La Rueda de la Vida para ser consciente de cómo lideras tu vida. Elige las ocho áreas de la siguiente lista, más importantes de tu vida y escríbelas en cada sección: Yo, familia, hijos, pareja/amor, amigos, trabajo/profesión, salud, dinero, ocio, aficiones, hogar. Una vez tengas definidas las áreas marca el nivel de satisfacción en cada una de ellas tomando el centro de la rueda como un 0 y los bordes exteriores como un 10. Para terminar deben unirse los puntos y dibujar un nuevo borde externo con los resultados.

Elige el área que te gustaría trabajar primero:

Paso 1: EXPLORAR el punto de partida. ¿Qué significa esta nota que has puesto? ¿Qué tienes/has conseguido en esta área? ¿Cómo te sientes? ¿Qué recursos has puesto en marcha? ¿Qué recursos necesitas y echas de menos? ¿Qué te falta para incrementar esta nota? ¿Qué obstáculos te estás encontrando? ¿Qué es lo que más te preocupa en esta área? ¿Cuál sería una buena metáfora para este punto de partida?

Paso 2: DEFINIR el objetivo. ¿Qué sería tener un 9 o un 10 en esta área de tu vida? ¿Cómo sería si todo estuviera como tiene que estar en esta área de tu vida? ¿Qué tendrías? ¿Qué estarías haciendo? ¿Quién serías?

Paso 3: PLANIFICAR Pasos/opciones que me acerquen a mi objetivo. ¿Qué pasos/opciones necesitas para llegar a tu objetivo? ¿Qué cualidades/recursos necesitas? Si empezaras de cero, ¿qué harías? Si todo fuera posible, ¿qué harías? ¿Qué tres deseos le pedirías a un genio? ¿Qué consejo te daría tu mejor amigo/padre/madre/profesor? ¿Qué consejo te daría la persona que admiras?¿Qué más cosas se te ocurren? Dime tres cosas más.

Paso 4:DEFINIR una o dos acciones. ¿Qué paso/opción te ayuda más a avanzar en este momento? ¿Con qué paso/opción te quedas para empezar? ¿Qué es lo más importante que puedes hacer desde ya? ¿Qué vas a hacer? ¿Cuándo lo vas a hacer? ¿Qué o quién te puede ayudar a conseguirlo? ¿Qué necesitas de mí (mamá/papá)? Del 1 al 10, ¿cuán comprometido/motivado estás con esta acción? ¿Qué necesitas para que sea un 10?

Puedes repetir este mismo ejercicio para cada una de las áreas.

REFLEXIÓN:

¿CÓMO RUEDAS EN TU VIDA? ¿CUÁNTOS ALTIBAJOS ENCUENTRAS? ¿QUÉ DECISIÓN ES CLAVE EN ESTOS MOMENTOS DE TU VIDA?

EJERCICIO 2:

Hacer lo mismo con el hijo y con su. Rueda de la. Vida. Posibles áreas: colegio o universidad, casa, deporte, amigos, familia, padres, hermanos, aficiones, tiempo libre, yo (tu hijo). Una vez tengas definidas las áreas marca el nivel de satisfacción en cada una de ellas tomando el centro de la rueda como un 0 y los bordes exteriores como un 10. Para terminar deben unirse los puntos y dibujar un nuevo borde externo con los resultados. Puedes utilizar colores o pegatinas para marcar el grado de satisfacción de los más pequeños.

Recuerda las habilidades que hemos visto hasta ahora (creer, conectar, escuchar y preguntar) para profundizar en el ejercicio y así poder ayudar a tu hijo a descubrirse todavía más.

Elige el área que te gustaría trabajar primero:

Paso 1: EXPLORAR el punto de partida. ¿Qué significa esta nota que has puesto? ¿Qué tienes/has conseguido en esta área? ¿Cómo te sientes? ¿Qué recursos has puesto en marcha? ¿Qué recursos necesitas y echas de menos? ¿Qué te falta para incrementar esta nota? ¿Qué obstáculos te estás encontrando? ¿Qué es lo que más te preocupa en esta área? ¿Cuál sería una buena metáfora para este punto de partida?

Paso 2: DEFINIR el objetivo. ¿Qué sería tener un 9 o un 10 en esta área de tu vida? ¿Cómo sería si todo estuviera como tiene que estar en esta área de tu vida? ¿Qué tendrías? ¿Qué estarías haciendo? ¿Quién serías?

Paso 3: PLANIFICAR Pasos/opciones que me acerquen a mi objetivo. ¿Qué pasos/opciones necesitas para llegar a tu objetivo? ¿Qué cualidades/recursos necesitas? Si empezaras de cero, ¿qué harías? Si todo fuera posible, ¿qué harías? ¿Qué tres deseos le pedirías a un genio? ¿Qué consejo te daría tu mejor amigo/padre/madre/profesor? ¿Qué consejo te daría la persona que admiras? ¿Qué más cosas se te ocurren? Dime tres cosas más.

Paso 4: DEFINIR una o dos acciones. ¿Qué paso/opción te ayuda más a avanzar en este momento? ¿Con qué paso/opción te quedas para empezar? ¿Qué es lo más importante que puedes hacer desde ya? ¿Qué vas a hacer? ¿Cuándo lo vas a hacer? ¿Qué o quién te puede ayudar a conseguirlo? ¿Qué necesitas de mí (mamá/papá)? Del 1 al 10, ¿cuán comprometido/motivado estás con esta acción? ¿Qué necesitas para que sea un 10?

Puedes repetir este mismo ejercicio para cada una de las áreas.

REFLEXIÓN:

¿CÓMO ESTÁ RODANDO TU HIJO EN SU VIDA? ¿DE QUÉ ERES CONSCIENTE AHORA?

EJERCICIO 3:

Se puede utilizar también esta metodología de La Rueda de la Vida para fomentar la iniciativa y decisión en otros campos relacionados con tu hijo. Encuentra aquí cuatro ejemplos con algunas ideas para que podáis trabajar juntos.

1. Rueda de las Relaciones

Escoged las ocho relaciones más importantes en la vida de tu hijo y rellenad la rueda. Ejemplos: papá, mamá, hermanos, primos, tíos, abuelos, canguro, profesor, entrenador…

2. Rueda de las Asignaturas

Ejemplos: Lengua y Literatura, Idiomas, Educación Plástica, Educación para la Ciudadanía, Ciencias Sociales, Geografía e Historia, Ciencias de la Naturaleza, Matemáticas, Educación Física, Tecnología…

3. Rueda de las Competencias

Ejemplos: compartir, respeto, esfuerzo, obediencia, orden y limpieza, escucha, autonomía, responsabilidad, educación, flexibilidad, ayudar a los demás, tolerancia, amabilidad…

4. Rueda de los Retos

Ejemplos: nuevas tecnologías, autoestima, negatividad, inseguridades, falta de comunicación, relaciones, cambios familiares (llegada de un nuevo hermano, separación de los padres, cambios de casa/ciudad/colegio), presión del entorno (amigos, profesores, padres), etcétera.

MIS ACCIONES COMPROMISO

¿Qué has aprendido sobre la iniciativa en este capítulo?

Escribe dos acciones que te vas a comprometer a realizar a partir de hoy.

a.

b.

LA EMPATÍA ES

LA CAPACIDAD

DE PENSAR Y SENTIR

LA VIDA INTERIOR

DE OTRA PERSONA

COMO SI FUERA

LA PROPIA.

Heinz Kohut

CAPÍTULO 7

EMPATÍA

Ponerse en sus zapatos

«Mamá, ¿puedes intentar comprenderme?
Quizá si te pones en mi piel entenderás mejor cómo
me siento y mi manera de ver las cosas.»

¿QUÉ ES LA EMPATÍA?

La empatía es una habilidad social esencial. Empatía significa tomar conciencia de los sentimientos, necesidades y preocupaciones ajenas. Implica alcanzar una mayor comprensión de los demás, captar sus sentimientos y otros puntos de vista. Un conocimiento más profundo y sin filtros. Empatizar con nuestro hijo significa ponerse en sus zapatos, entender y comprender su postura, sus circunstancias y sus sentimientos. Ser empáticos no significa estar de acuerdo con nuestro hijo y que comulguemos con sus ideas, pero sí que las respetemos y aceptemos.

Se trata de descubrir y conocer a tu hijo desde la tolerancia. Entender que tienen diferentes maneras de ver la vida y probablemente diferentes formas de hacer. Podrás ofrecer entonces lo que él necesita de verdad y no lo que crees que precisa. Cada niño es diferente y percibe las cosas de una manera muy diversa, por tanto cada niño necesita ser tratado y acompañado de una forma diferente.

LA REALIDAD ES LA QUE TÚ QUIERES CREAR,
LA DEL OTRO PUEDE SER DIFERENTE.

Joe Dispenza

La empatía no tiene nada que ver con la simpatía. Ésta es lo que se conoce como tener feeling o conectar con alguien. La empatía es más profunda, incluye el descubrimiento y la comprensión de la manera de ver el mundo de tu hijo, sus perspectivas, sus emociones, sus inquietudes, sus miedos. Se puede tener empatía con una persona con la que no se está de acuerdo, o a la que incluso no se le tenga mucha simpatía. Aquí está el gran reto de la empatía.

También cabe diferenciar la empatía de la sobreempatía. La empatía lleva a la comprensión del otro y al apoyo, la sobreempatía sufre sus emociones. Se puede comprender el dolor que tiene el hijo, pero no padecerlo físicamente. Si se sufre su mismo dolor, difícilmente se le puede ayudar.

En casa por las mañanas vamos todos corriendo. Yo, personalmente, soy como un cohete. Descubrí un día que mi hija Julieta no era así y no funcionaba bien con las prisas. Fui consciente de que ella necesitaba su tiempo para desayunar tranquilamente. Yo, en cambio, siempre las despertaba con prisas, las vestía rápidamente y las hacía desayunar casi de pie. Este ritmo conllevaba llantos, enfados, malos humores y unas mañanas emocionalmente muy tensas. Cuando comprendí que mi hija Julieta necesitaba su tiempo, cambié todo lo que estaba en mis manos para que así fuera: dejaba preparada la ropa y el desayuno, las despertaba con más tiempo, permitía que se vistieran después de desayunar, ya más despiertas. Establecí una serie de cambios desde la empatía con mi hija Julieta, que la ayudaron a estar más tranquila y de mejor humor por las mañanas. El cambio en ella y en la familia fue sustancial.

¿CÓMO DESARROLLAR LA EMPATÍA?

Encuentra a continuación cuatro recursos que te ayudarán a empatizar con tu hijo.

1. Observar e imitar

Observa la conducta no verbal de tu hijo e imítala para descubrir y sentir sus emociones y su energía. La comunicación no verbal, como vimos en el segundo capítulo, es aquella que va más allá de las palabras. Son los gestos, el movimiento o posición corporal y las expresiones faciales. La comunicación no verbal es la que transmite los verdaderos sentimientos y el verdadero estado interior del niño. El lenguaje no verbal no miente nunca, nace del inconsciente, a diferencia de la palabra, que sí puede mentir. A menudo sucede que las palabras dicen algo que se contradice con la expresión corporal y los gestos de quien habla. Por ejemplo, si preguntas a tu hijo: «¿Cómo estás?» y responde: «Muy bien, mamá» con la cabeza baja, el tono apagado y ni siquiera te mira a los ojos, ¡no le dejes escapar! Posiblemente está comunicando algo que no sabe transmitir con palabras.

Por tanto, analizar e imitar el lenguaje no verbal te ayuda a conectar con lo que ocurre realmente dentro de tu hijo. Te puede ayudar a sentir y experimentar lo que le está pasando.

Te propongo que ahora explores el impacto del lenguaje no verbal en tus emociones:

a. Colócate en la posición que se presenta en la imagen siguiente e intenta hablar de tu alegría. Procura mostrarte contento.

¿Qué ocurre? ¿Cómo te sientes? ¿Que emoción es la que predomina?

b. Ahora colócate en esta otra posición e intenta hablar de tus penas. Procura mostrarte triste.

¿Qué es diferente ahora? ¿De qué tienes ganas desde aquí?

2. Escuchar (lenguaje verbal y no verbal)

Escucha a tu hijo con una mente abierta y sin prejuicios. Escucha más allá de sus palabras. Sé tolerante con las diferencias que existen respecto a él, y acepta que hay modos distintos de ver las cosas. No cuestiones, sino respeta las diferencias. Si pones barreras no entrarás en su mundo y por tanto no lo podrás comprender ni ayudar como necesita.

3. Preguntar para comprender

Se trata de comprender su mundo preguntando con curiosidad y respeto. En ocasiones su realidad puede ser diferente a la de uno mismo.

Háblame de lo que está pasando dentro de ti… ¿Qué emociones hay presentes en ti? ¿Qué te preocupa? ¿Qué te inquieta?

¿Qué es importante para ti? ¿Qué necesitas? ¿Qué echas de menos en tu vida? ¿Qué echas de menos de mí?

¿Qué te gustaría decirme/pedirme? ¿Qué te gustaría proponerme?

Es posible reformular o parafrasear sus respuestas para mostrar comprensión.

Te sientes alejado de la familia, háblame más de esto, ¿dónde te gustaría estar?

Te noto enfadado, ¿es así? ¿Qué te ha hecho enfadar?

Me comentas que necesitas más cariño de mamá, ¿cierto? ¿Cómo puedo dártelo? ¿Qué necesitas de mí? ¿En qué ocasiones sí sientes mi cariño?

4. Meterse en sus zapatos

Por último, un gran recurso para empatizar con tu hijo es meterte «literalmente» en sus zapatos. Vamos a realizar una breve visualización. Para ello y te propongo que te dejes llevar y que confíes. Si puedes, es mejor que la grabes o que alguien te la lea.

Cierra los ojos por un momento e imagina que eres tu hijo. Ve a su armario y ponte su camiseta y sus zapatos favoritos. Recuerda antes quitarte los tuyos. Siéntate como él/ella se sentaría e intenta imitar su postura. (Pausa.) Di tu nombre y tres cosas que te gusten mucho y siente cómo vas entrando poco a poco en su mundo.

Quédate allí sintiendo la energía de tu hijo y responde a las siguientes preguntas: ¿cómo te sientes en casa? ¿Qué necesitas de mamá y de papá? ¿Qué te gustaría decirles o pedirles?

Realiza una pequeña pausa y cierra los ojos después de cada pregunta para que tengas tiempo de sumergirte en sus vivencias.

Esta visualización es un buen medio para meterte en su piel y que sientas la vida de tu hijo como él la siente. Realizarla no es una tarea fácil pero con la práctica te darás cuenta del potencial que tiene y el conocimiento que obtienes de tu hijo.

Todos estos recursos pueden ayudarte a tener una perspectiva mucho más auténtica y real de tu hijo y de su vida. Desde aquí ya puedes actuar para ayudarle. Tu punto de partida ahora es mucho más amplio y rico.

Recuerda que siempre es mejor intentar no dar la solución directamente, sino ayudarle a que él la encuentre a través de las. Preguntas Poderosas. Es la manera de que descubra y conecte con sus capacidades y recursos. En ocasiones creemos que dando directamente la solución ayudamos y en realidad se produce lo contrario.

¿Qué te ayudaría a salir de aquí? ¿Qué puedes hacer?

¿Qué recursos tienes?

¿Cómo puedo ayudarte? o ¿quién podría ayudarte?

¿Quieres que citemos diferentes soluciones entre los dos y que luego elijas la que te ayude más?

BENEFICIOS DE LA EMPATÍA:

Ampliar los puntos de vista y ganar comprensión.

Mayor respeto y aceptación hacia el hijo

Ser más flexibles y tolerantes.

Aumentar la paciencia.

Mayor capacidad de ayudar y potenciar a tu hijo.

Creer más en él.

Relación más profunda y vínculo más sólido.

Reducción de conflictos y enfados.

Si enseñas a tu hijo esta habilidad a través de tu ejemplo, tendrá una mayor capacidad de sociabilidad, una mayor comprensión de su entorno y unas relaciones más profundas y estables.

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La cadena de la empatía

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

Vamos a explorar, a través de ti, el mundo interior de tu hijo, ¿estás preparado?

Busca un lugar tranquilo. Cierra los ojos y ponte por un momento en los zapatos de tu hijo. Intenta, incluso, imaginarte sus zapatos y, si es posible, póntelos, cógelos o tenlos cerca donde puedas verlos. Te ayudará a entrar en su mundo. Conecta también con su energía, sus movimientos y su posición corporal. Colócate por tanto como él lo haría. Una vez sientas que eres él o ella, intenta responder a las siguientes preguntas como si fueras tu hijo:

Empieza con estas cuatro preguntas para ayudarte a entrar en sus zapatos:

¿Cómo te llamas?

¿Cuántos años tienes?

¿Cuál es tu película favorita?

¿Qué es lo que más te gusta de ella?

Ahora responde como si fueras él o ella. Cierra los ojos antes de responder para sentir todo lo que puedas a tu hijo. Responde desde lo que él es y no desde lo que crees tú que es. Intenta darte cuenta de la diferencia.

¿Cuál es tu gran sueño?

¿Qué harías con una varita mágica?

¿Qué es lo más importante para ti en estos momentos de tu vida?

¿Qué te hace ser especial?

¿Qué es lo mejor de ti?

¿Cuál es tu rol dentro de la familia?

¿Cómo te sientes en ese rol?

¿Qué aportas a tus padres, hermanos, abuelos?

¿Qué necesitas de ellos?

¿Qué te gustaría pedirles que no estás obteniendo?

Una vez terminadas las preguntas, puedes salir de los zapatos de tu hijo y volver a los tuyos. Respira profundamente y contesta a las siguientes preguntas.

¿Qué has descubierto sobre tu hijo?

¿Qué crees que necesita de ti o de la familia en estos momentos? ¿Cómo puedes ayudarle?

¿Qué te gustaría decirle? Imagínate que lo tienes delante, dile lo que sientes y sobre todo dile lo que significa para ti en una o dos palabras:

No olvides decírselo cuando lo veas y nota el impacto de tus palabras.

REFLEXIÓN:

¿CUÁL ES TU NIVEL DE EMPATÍA NORMALMENTE CON TUS HIJOS? ¿QUÉ CREES QUE VAIS A GANAR SI AUMENTAS ESTE NIVEL?

EJERCICIO 2:

Piensa ahora en una situación que sea emocionalmente fuerte para tu hijo, en la cual se encuentre bloqueado y sin recursos.

Ejemplos:

Tras un suspenso en el colegio o la universidad.

Un enfado entre amigos.

Falta de autoestima o de confianza.

Cierra los ojos y ponte de nuevo en sus zapatos. Conecta con su energía, sus movimientos y su posición corporal, e intenta sentarte como él lo haría. Cuando sientas que estás allí, intenta responder a las siguientes preguntas:

¿Qué es eso que te preocupa o te enfada tanto? Explica brevemente la situación que te bloquea.

¿Cómo te sientes ante esta situación? Nombra la emoción.

¿Qué necesitas en esos momentos de mamá/papá (o de tu amigo o del profesor)?

¿Qué te gustaría pedirles?

REFLEXIÓN:

¿QUÉ HACÍAS NORMALMENTE EN ESAS SITUACIONES? ¿CÓMO PUEDES AYUDARLE AHORA CON ESTA NUEVA INFORMACIÓN PARA SALIR DE AHÍ?

Ejercicio 3:

Piensa en una situación conflictiva con tu hijo, o en un patrón que se repita y que quieras cambiar. Algo de tu hijo con lo que te cuesta empatizar.

Ejemplo:

Mi hija. Valentina es pura energía y habitualmente se levanta de la mesa mientras comemos. Éste es el patrón que se repite que me gustaría modificar de alguna manera. Muchas veces nos crea pequeños conflictos.

Coloca dos sillas delante de ti y enuméralas, la 1 y la 2.

Antes de sentarse en la silla 1 y seguir los pasos, explica brevemente la dinámica o comportamiento que se repite, describe los hechos objetivos, sin juicios ni opiniones.

Cuando me siento a la mesa mi hija. Valentina se levanta dos o tres veces sin haber terminado la comida.

Describe los hechos:

Pasos a seguir:

1. Sentarse en la silla 1 y explorar qué emociones hay en uno mismo cuando esto sucede: ¿qué ocurre en ti? ¿Cómo te sientes ante esta situación? ¿Qué necesitas? ¿Qué te gustaría decirle o pedirle? Escribir un adjetivo que defina la actitud del hijo en esa situación. Cierra los ojos después de cada pregunta si te ayuda a conectar con tus emociones. Anota tus reflexiones:

2. Cambiar de silla (silla 2) e intentar sentarse como lo haría el hijo. ¿Cómo te llamas? ¿Qué es lo que más te hace reír? Siente cómo entras en sus zapatos. Ahora se trata de empatizar con él/ella y explorar sus sentimientos y emociones. ¿Cómo te sientes cuando mamá/papá se comportan así? ¿Qué necesitas? ¿Qué te gustaría decirles o pedirles? Escribe un adjetivo que describa la actitud de la madre/padre en esa situación. Anota tus reflexiones:

3. Ponerse de pie. Ahora eres un observador externo y neutral. Mirar la situación desde fuera y preguntarse lo siguiente: ¿de qué manera contribuye esta/e madre/padre para que su hijo se sienta así? ¿De qué manera contribuye este niño para que la/el madre/padre se sienta así? ¿Qué ocurre aquí? ¿Qué imagen te aparece? ¿Qué recursos faltan y qué sobra? ¿Qué les podría ayudar?

4. Volver a la silla 1 y al rol de madre/padre: tras vivir esta experiencia desde diferentes perspectivas, ¿qué ha cambiado en ti? ¿Qué es distinto ahora? ¿Qué puedes hacer diferente? Anota tus respuestas.

Puedes utilizar esta misma herramienta para solucionar conflictos que tu hijo tenga con terceras personas. En la silla 1 irá tu hijo y en la 2 tu hijo entrará en los zapatos de la persona con la que tiene dicho conflicto, por ejemplo, un hermano, un profesor, un entrenador, un miembro de la familia… Pruébalo, es un recurso muy útil.

REFLEXIÓN:

¿CÓMO CAMBIAN TUS RELACIONES CUANDO CREAS UNA MAYOR COMPRENSIÓN DEL OTRO? ¿QUÉ TE LLEVAS DE ESTA EXPLORACIÓN?

Ejercicio 4:

Aquí encontrarás un juego para practicar la empatía con toda la familia. Jugar es una buena manera de aprender además de pasar un valioso rato con ellos. Muchas veces nos olvidamos de que lo que realmente necesitan es nuestra presencia

Vamos a jugar a ser un miembro diferente de la familia por un instante para comprender la realidad de cada uno: papá, mamá, hermanos, abuelos… De esta manera, el hijo aprende a empatizar con su entorno.

Nos ponemos todos en los zapatos de mamá, por ejemplo. Imaginad por un momento que sois mamá. Sentaos como se sentaría mamá o caminad como caminaría mamá. También es posible para hacerlo más divertido si os disfrazáis como ella o si os ponéis sus zapatos. Cerrad los ojos y reflexionad sobre las siguientes preguntas:

¿Cómo es ser mamá? ¿Qué es lo mejor de ser mamá? ¿Y lo más difícil? ¿Qué es lo más importante para mamá? ¿Qué emociones predominan en mamá? ¿Cuáles son sus sueños? ¿Y sus miedos? ¿Qué le inquieta o preocupa? ¿Qué necesita del resto de la familia? ¿Qué le gustaría que supieran de ella? ¿Qué imagen o metáfora describe mejor a mamá? Deja una pequeña pausa detrás de cada pregunta para que dé tiempo a sentir qué significa ser mamá.

Al terminar, abrid los ojos y haced todos una o dos respiraciones profundas. Se puede preguntar sobre la experiencia de cada uno y comentarla despacio y respetando los turnos.

¿Qué descubres al ser mamá?

¿Qué sabes de ella que no sabías antes?

¿Qué necesita mamá más de ti?

Hay que repetir el procedimiento con cada uno de los miembros de la familia: papá y hermanos si los hay. El miembro escogido puede liderar el ejercicio y por tanto hacer las preguntas y reflexiones (mamá en el caso anterior)

El hecho de que toda la familia viva las distintas perspectivas supone ampliar la visión de las cosas y comprender un poco más la realidad de todos. Podéis incluso llevar estos aprendizajes a acciones y compromisos de la familia.

Después de haber indagado y reconocido los diferentes roles, podéis preguntar cosas tipo:

¿Qué sientes que debes cambiar para mejorar tu impacto en casa?

¿Qué quieres cambiar de tu actitud?

¿Cómo puedes ayudar más?

¿Qué necesitamos saber de ti?

¿Qué te gustaría pedirnos?

MIS ACCIONES COMPROMISO

Escribe dos acciones que te vas a comprometer a realizar a partir de hoy para empatizar con tu hijo y así ayudarle mejor:

a.

b.

CUANDO CAMBIAS

TU FORMA

DE VER LAS COSAS,

LAS COSAS CAMBIAN.

Max Planck

CAPÍTULO 8

EL IMPACTO DE LAS ETIQUETAS

Amplía la mirada sobre tu hijo

«Papá, ¿por qué soy tan lento?
Quizá si no me dices tanto lo lento que soy
pueda descubrir otras cosas de mí.»

QUÉ SON LAS ETIQUETAS Y CUÁL ES SU IMPACTO

Venimos sellados desde que nacemos. Cuando fui mamá por primera vez e intentaba observar y descubrir a mi hija, me sorprendió la cantidad de etiquetas que sin querer recibía del entorno y, por supuesto, de mí misma. Solo nacer ya le pusimos la primera: «Es igual que su padre».

Si todo el mundo la ve como su padre y le dice que es como su padre, probablemente acabará por ser muy parecida a su padre (profecía autocumplida*), y descuidará quién es realmente. Seguro que tiene cosas de él, como también tiene cosas mías, pero no es ni su padre ni su madre. Es ella, Valentina.

Las etiquetas son calificaciones que hacemos de los niños desde que nacen, las cuales tienen una gran influencia en su personalidad. Las etiquetas terminan por convertirse, en muchas ocasiones, en conductas asumidas, sean verdaderas o no.

Etiquetar no es dar una opinión en un momento determinado sino opinar constante y repetidamente sobre algo que ves en tu hijo y que lo acaba marcando y, en ocasiones, limitando. Conlleva encerrar al niño dentro de esa particularidad. No le autorizamos a salir de allí y a que muestre otras muchas cosas que también tiene. Lo único que hacemos es dificultar su autodescubrimiento.

Puede que tu hijo sea un poco vago, o un poco movido, o un poco nervioso, pero no es solo eso. Seguro que tiene infinitas cualidades más que le ayudarán a sacar toda esa riqueza que lleva dentro. Si solo lo ves vago o movido perderás de vista todo lo demás.

Sir Ken Robinson, educador, escritor y conferenciante británico, explica en su libro. El elemento una historia realmente emocionante y que me llena de esperanza y fuerza. Gillian Lynne era una niña que tenía problemas de conducta en el colegio. Un día escribieron una carta a sus padres en la cual les alertaban de un posible trastorno de aprendizaje. La madre entonces decidió llevarla a un psicólogo. Después de escuchar la descripción que le hizo la madre de todos los problemas de Gillian –su falta de atención, su incapacidad para concentrarse y mantenerse quieta en el colegio–, el doctor le dijo a Gillian que tenía que hablar en privado con su madre y la dejaron sola en la sala. Antes de salir del consultorio, el doctor encendió la radio que tenía sobre su escritorio y le dijo a la madre que observara lo que hacía Gillian. Tan pronto como la madre y el doctor dejaron la sala, Gillian se puso de pie y empezó a moverse al ritmo de la música. Después de unos minutos el doctor le dijo a la madre: Gillian no está enferma. Gillian es una bailarina. La llevaron a una escuela de danza y ahí se encontró con otra gente que no podía estarse quieta, gente que para pensar tenía que moverse. Después de eso tuvo una carrera muy fructífera. Hoy es una de las coreógrafas más exitosas de los últimos años (entre otras cosas, Gillian hizo las coreografías de Cats y de El fantasma de la ópera)

Si consigues ver más allá de esa etiqueta o incluso darle la vuelta, conseguirás descubrir quién es tu hijo realmente y podrás por tanto liberar todo su potencial. Tu hijo no es solo una cosa, sino muchas. No debemos encerrarlos en aquello que les limita, sino invitarles a explorar y liberar lo que les impulsa. Cuanto más conectados estén con su luz, más brillarán.

Ten presente que existen etiquetas aparentemente buenas que también limitan al niño. Por ejemplo, una etiqueta como responsable puede limitar cualidades más aventureras y necesarias en la infancia. Por eso es importante ver a tu hijo de manera global, y no solo en un aspecto que si es muy repetitivo le puede estar limitando.

¿CÓMO EVITAR LAS ETIQUETAS?

No entraremos a valorar si la etiqueta es cierta o no, ya que probablemente no hay una única verdad. Lo importante es que seamos conscientes de si esa etiqueta le está impulsando o limitando en su desarrollo. En el caso de que le esté limitando debemos intentar reformularla.

Las etiquetas en muchas ocasiones provienen a priori de una interpretación propia sobre tu hijo. Para evitarlas o reformularlas en beneficio de tu hijo, te propongo una serie de recursos para ayudarte a crear más conciencia al respecto.

1. Haz referencia a las conductas («Cariño, has perdido las llaves de casa») y no al niño («Cariño, eres un irresponsable por perder las llaves de casa»), es una manera de evitar calificaciones.

2. Separa cómo eres tú y tus vivencias, de cómo es él y las suyas

En caso de ser tú una persona a la que le guste mucho el orden y tenerlo todo bien organizado, por ejemplo, es probable que si a tu hijo no le agrada tanto, interpretes que es desordenado o un poco desastre. Si tú fueras más relajado con el orden como él, probablemente tu interpretación cambiaría. Por tanto, puede que sea desordenado o no tanto como lo estás percibiendo. Si se trata de un progenitor muy activo o aventurero y tiene un hijo más tranquilo y responsable, quizá lo perciba como un poco aburrido o vago. Es importante reconocer qué parte de ti hay en dicha etiqueta.

3. Sé consciente de tu estado de ánimo y tu humor

Muchas veces exageramos las cosas porque nosotros no estamos bien. Yo, por ejemplo, cuando tengo más estrés tengo mucha menos paciencia y percibo a mis hijos como unos niños movidos que no paran. También me pasa cuando llego cansada que su tono de voz me resuena en la cabeza y me da la sensación de que son unos gritones. Cuando soy consciente de mi estado, entiendo que eso es parte de mí (y no de ellos)

4. Evita las comparaciones

Se dice que las comparaciones son odiosas. Y pueden llevarte a poner etiquetas. Suele pasar entre hermanos, primos o amigos.

Mis hijas, por ejemplo, tienen estilos muy diferentes. A una le encanta ir con vestidos y a la otra con pantalones. A una le encantan los disfraces de princesas y, a la otra, de superhéroes. Un día escuché que alguien me decía: «Tu hija es un chicarrón». ¿Qué impacto podría tener esta etiqueta en ella? A mí me lo decían mucho de pequeña y no me gustaba, pues yo no era un niño sino una niña que jugaba a fútbol y vestía con pantalones. Esa etiqueta a veces me creó inseguridad, pues no me sentía aceptada tal y como era. ¿Acaso las niñas no pueden llevar pantalones o jugar a fútbol?

5. Transforma la etiqueta

Trata de convertir esa etiqueta en una cualidad positiva de tu hijo.

Es gritón → es enérgico

Es vago → es tranquilo

Es irresponsable → es aventurero

Es lento → es disfrutón

6. Cambia el foco

Presta atención a todas sus cualidades y virtudes en lugar de a sus defectos.

Preguntas que puedes hacerte para evitar etiquetar a tu hijo:

Ejemplo:

En su lugar:

Las etiquetas no son nuestros hijos, sino lo que interpretamos que son. La realidad es siempre interpretable y así la recreamos. Por lo tanto, la visión que tengas de tu hijo puede condicionar su verdadera identidad y convertirse en real. De las etiquetas no nacen sus talentos ni su verdadero ser.

Si cambiamos la forma en la que vemos a nuestro hijo, nuestro hijo cambiará. Con todo ello no digo que haya que engañarlos, ¡eso nunca! La intención es que no se creen etiquetas que limitan sino espacios amplios de aprendizaje y desarrollo.

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Café communications—Deadlines

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

Escoge una etiqueta que llevas tiempo cargando en tu mochila y que quieras quitarte de encima porque ha dificultado tu camino. Puede ser positiva o negativa:

¿Recuerdas cuándo se te etiquetó por primera vez? ¿Quién te puso esa etiqueta? ¿Por qué te la puso? ¿Cuál era tu comportamiento en esos momentos?

¿Qué impacto ha tenido esta etiqueta en tu vida? ¿En qué te limita o te ha limitado? ¿Qué cosas descartaste por vivir con esa etiqueta?

¿Cuál sería la versión positiva de esta etiqueta? ¿Cómo hubiera sido vivir con esta versión? ¿Qué hubiera cambiado en tu vida?

¿Qué otras cualidades tienes? Nombra tres:

REFLEXIÓN:

ACABAS DE SENTIR EL IMPACTO QUE TIENEN LAS ETIQUETAS, ¿QUÉ ES LO PRIMERO QUE TE VIENE AL PENSAR EN TU HIJO?

EJERCICIO 2:

Haz una lista de cinco cualidades tuyas que tus padres no supieron ver cuando eras niño.

¿Qué les impidió verlas?

¿Qué te hubiera ayudado a hacerlas más visibles?

REFLEXIÓN:

SABIENDO ESTO, ¿CÓMO PUEDES AYUDAR A TU HIJO A MOSTRAR MÁS SUS CUALIDADES?

EJERCICIO 3:

1. Reflexiona y escribe una o dos etiquetas que lastren a tu hijo.

2. ¿Cuál es la conducta que hay detrás de estas etiquetas?

3. ¿De dónde vienen estas etiquetas? ¿Es una interpretación por comparación, por tu estado de ánimo, por tu manera de ser? ¿Es algo que tú tienes y que no te gusta de ti? ¿Es algo que no soportas en las personas?

4. ¿En qué le limitan?

5. ¿Cuál sería la versión positiva de estas etiquetas?

6. ¿Cuáles serían cinco virtudes de tu hijo que te cueste ver pero que sabes que están (de esas que no son tan visibles)?

REFLEXIÓN:

¿CÓMO SERÍA LA RELACIÓN CON TU HIJO SI CAMBIAS LA MIRADA HACIA ÉL?

MIS ACCIONES COMPROMISO

¿Cuál es la etiqueta que quieres por fin tirar a la basura?

Escribe una acción que puedas emprender mañana mismo para quitarte de encima esa etiqueta y otra acción para ayudar a tu hijo a quitarse la suya. Nombra la etiqueta primero y luego escribe la acción. ¿Qué puedes hacer y cuándo? Que sea algo objetivo y que puedas comprobar que lo estás cumpliendo.

a.

b.

SOLO SI ME

SIENTO VALIOSO

POR SER COMO SOY,

PUEDO ACEPTARME,

PUEDO SER AUTÉNTICO,

PUEDO SER VERDADERO.

Jorge Bucay

CAPÍTULO 9

AUTOESTIMA

Aprender a valorarse

«Mamá, ¿me ves pequeña?
Quizá si dejas de criticarme y me ayudas
a valorarme me haré más grande.»

¿QUÉ SIGNIFICA LA AUTOESTIMA?

La autoestima es el concepto que tenemos de nosotros mismos. Es aquello que creemos que somos y el valor que nos damos como personas. Ello tiene un impacto en nuestra vida, pues podemos tener unos pensamientos positivos hacia nosotros –soy inteligente y capaz– o negativos –no valgo, no sirvo para nada–. Si se tienen pensamientos positivos de uno mismo y, por tanto, una autoestima alta, uno se siente valorado y capaz de conseguir lo que quiera en la vida. Se trata, sin duda, de lo que queremos para nuestros hijos.

La autoestima viene definida por aquello que nosotros mismos pensamos que somos, y también por aquello que los demás dicen que somos. Es una mezcla de interpretaciones propias y ajenas.

Recibimos mucha información del entorno sobre lo que somos, y muchas veces no lo cuestionamos y lo damos por cierto (como las etiquetas). Ello es especialmente relevante cuando estas opiniones vienen de los padres.

Es posible ayudar a los hijos a generar una opinión de sí mismos más positiva a través de las palabras de sus padres y de las suyas propias.

SIETE IDEAS PARA IMPULSAR LA AUTOESTIMA DE TU HIJO:

1. Honrar sus derechos: diez derechos de la autoestima de los niños.

2. No criticar delante de ellos

Vivimos en una sociedad invadida por la crítica. Tendemos a ver siempre lo que falta en los demás, en lugar de ver todo lo que tienen. Si tu hijo vive envuelto en críticas, acabará por hacer lo mismo, no solo con su entorno sino consigo mismo.

Cuando se valora a los demás, se da uno mismo más permiso para valorarse

3. Utilizar la gratitud para enseñarles a apreciar las cosas y a sí mismos.

La gratitud es una habilidad que puede aprenderse. A veces se deja de apreciar los pequeños detalles de la vida. Se debe trasladar a los hijos la suerte de lo que se tiene en lugar de mostrarles la pena de lo que falta. Generarás positivismo en sus vidas y más aprecio por lo que son.

Algunas ideas para practicar la gratitud:

–En las cenas o antes de ir a dormir aprovechar para agradecer una cosa del día. También se puede agradecer algo de los presentes.

–Expresar gratitud en el momento de los pequeños regalos de la vida: puesta de sol, un helado, un beso, ir a la playa, salir en bici, pasar un buen rato en familia. Deleitarse en las buenas experiencias amplifica las emociones positivas.

–Caja de gratitud: colocar una caja en casa, en la cual cada día de la semana se depositan mensajes de agradecimiento. El domingo por la noche, turnarse para leer los papelitos de todos.

4. Ayudarle a transformar sus pensamientos negativos en positivos

Es la historia de un viejo cherokee, que una mañana le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas.

–Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros. Uno es malvado. Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, soberbia, inferioridad, mentiras, falso orgullo, superioridad y ego. El otro es bueno. Es alegría, paz, amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, amistad, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe. El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo:

–¿Qué lobo gana?

El viejo cherokee respondió:

–Aquel al que tú alimentes.

Debemos ayudar a nuestros hijos a ser conscientes del diálogo interno que tienen, y a enfatizar lo positivo. Si los mensajes que se dan son positivos, mostrarán una actitud más poderosa en la vida que si tienen un diálogo interno negativo. La autoestima y el destino de uno mismo se determina por sus pensamientos y sus palabras.

TANTO SI PIENSAS QUE PUEDES
COMO SI PIENSAS QUE NO PUEDES,
TIENES RAZÓN.

Henry Ford

Pensamiento negativo

No valgo para esto/nada.

No puedo.

No soy capaz.

He fallado.

No me atrevo.

Es imposible conseguirlo.

Pensamiento positivo

Sirvo para muchas cosas.

Querer es poder.

Soy capaz/Lo que me propongo, lo consigo.

He aprendido algo nuevo.

Voy a intentarlo.

No hay nada imposible.

Después de un largo tiempo sin salir a correr –una de mis pasiones– por fin tuve la oportunidad de hacerlo. Llevaba mucho tiempo esperándolo. Estaba muy ilusionada. Mi intención era correr con mi hijo pequeño de seis meses en un cochecito especial que tenemos. Compartir mi pasión con mis hijos significa disfrutar doblemente. Bajé a buscar el cochecito al garaje y me llevé una gran sorpresa cuando lo vi desmontado por completo. Por un momento abandoné aquello que tenía tantas ganas e ilusión de hacer. Mis pensamientos negativos empezaron a invadirme: esto no lo vas a saber montar; no tendrás la fuerza necesaria; no sabes ni cómo va; eres bastante desastre en estas cosas. Subí a casa con una actitud de víctima: mis pensamientos una vez más me habían ganado. Finalmente decidí que sí podría. Decidí cambiar mis pensamientos y entrar en una dinámica positiva: Claro que voy a poder; si. Dani sabe hacerlo, ¿por qué no voy a poder yo? Y empecé a imaginarme el cochecito montado y yo con mi hijo corriendo. Este cambio de pensamientos que elegí hacer yo misma, me dio la fuerza necesaria para conseguir aquello que veía «a priori» imposible.

No permitas que tu hijo se concentre en lo que no tiene/no puede (pensamientos negativos), sino en lo que sí tiene/sí puede (pensamientos positivos). Cada vez que escuches alguno de estos pensamientos negativos, ayúdale a darle la vuelta. Recuérdale que él tiene el control sobre ellos y que éstos determinan su actitud y por tanto su destino y su felicidad.

5. Definir objetivos alcanzables y un plan de acción

Ayúdales a definir objetivos que sean alcanzables a la vez que apasionantes y retadores. Un objetivo no debe ser ni muy fácil ni muy difícil. Debe ser emocionante y posible.

Te conviertes en aquello que piensas la mayor parte de tu tiempo. Los objetivos son una manera de traer los sueños a la realidad, se perciben alcanzables. Por tanto, si hablamos, pensamos y trabajamos sus objetivos, llevaremos a la mente sus sueños y atraeremos nuevas oportunidades que les acercarán a ellos. Tener la sensación de que tus sueños se pueden hacer realidad y trabajar en ellos aporta una gran dosis de autoestima. En el capítulo de iniciativa y decisión hablamos de la definición y consecución de objetivos. Cuando sabes lo que quieres en la vida y caminas hacia allí obteniendo pequeños logros, adquieres mayor seguridad y autoestima.

6. Generar conciencia de sus pequeños o grandes logros y reforzar sus capacidades.

a. Pídele que nombre tres logros que haya tenido en el último mes.

¿Qué has conseguido?

b. Pídele que escoja uno de los logros y que identifique tres recursos o capacidades que le han ayudado a llegar allí (Véase tabla a continuación)

¿Cómo lo has conseguido? ¿Qué recursos/capacidades te han ayudado a llegar allí?

Responsable

Atento

Amable

Trabajador

Determinado

Fiable

Optimista

Organizado

Alegre

Creativo

Sabe escuchar

Amoroso

Comprometido

Honesto

Compañero

Esfuerzo

Amistoso

Seguro

Confiado

Espabilado

Apasionado

Inteligente

Respetuoso

Luchador

Cariñoso

Sincero

Generoso

Enérgico

Sentido del humor

Positivo

Independiente

Consistente

Insistente

Reflexivo

Comparte

c. Hazle consciente de cómo se siente cuando llega allí.

¿Cómo te sientes al haber llegado hasta aquí?

7. Reconocer quién es

El reconocimiento es una habilidad que te llena de energía no solo cuando lo recibes, sino también cuando lo das. Se dirige a todas las cualidades de tu hijo. Eres bondadoso, eres muy generoso, eres divertido, eres servicial, eres la alegría de la casa, eres simpático, eres guapo, eres tierno, eres inteligente Aquello que ves en tu hijo le pertenece a él, y por tanto debes decírselo.

EL QUE SE GUARDA UN ELOGIO
SE QUEDA CON ALGO AJENO.

Pablo Picasso

Es para mí la habilidad más poderosa para generar autoestima. El reconocimiento deriva del latín re-cognoscere, y expresa el conocimiento en profundidad de algo o de alguien. El reconocimiento por tanto conecta a tu hijo con lo poderoso que es.

Un reconocimiento, para que tenga impacto, deber ser sincero, claro y conciso. No se trata de halagar sino de reconocer. Es algo puntual y honesto, es emocional y no racional.

También se le puede reconocer aquello que hace bien, pero no debe enfatizarse el resultado, sino el proceso y el esfuerzo. El resultado, a veces, no solo depende de ellos o no es el que esperamos. El esfuerzo, sin embargo, sí.

Cuando yo era pequeña mi madre me decía una frase que toda mi vida he tenido presente: «Las notas a final de curso». Siempre me ha ayudado a luchar y a esforzarme por lo que he querido. Era una manera de reconocerme el esfuerzo «Claudia, tranquila, si sigues así, los resultados llegarán. No te desanimes». Una frase sabia que siempre le agradeceré.

En casa practicamos las rondas de reconocimiento. De vez en cuando, a la hora de comer, aprovechamos para que cada uno reciba reconocimientos del resto. Lo hacemos despacio y respetando los turnos de cada uno.

Papá, eres bondadoso y divertido.

Mamá, eres optimista y fuerte.

Valentina, eres risueña y observadora.

Julieta, eres cariñosa y simpática.

Matías, eres tierno y juguetón.

¿Qué te encanta y te enamora de tus hijos? ¡Díselo!

¿QUÉ GANA TU HIJO SI AUMENTA LA AUTOESTIMA?

Se descubren muchos beneficios cuando se aprende a entrenar la mente para valorarse y a pensar en positivo:

Seguridad y confianza.

Fuerza para luchar.

Mejora en las relaciones.

Compromiso y responsabilidad.

Respetar y aceptar los límites.

Independencia y autonomía.

Aumentar la concentración, puesto que no se tienen pensamientos que distraigan constantemente.

Capacidad para acceder a los propios recursos en momentos críticos.

Una mente más relajada.

Resolutivo: capaz de dar la vuelta a situaciones difíciles.

Mayor autocontrol emocional.

EL CUENTO DE LA CARPINTERÍA Y LAS HERRAMIENTAS

En un pequeño pueblo existía una diminuta carpintería famosa por los muebles que allí se fabricaban. Cierto día las herramientas decidieron reunirse en asamblea para dirimir sus diferencias. Una vez estuvieron todas reunidas, el martillo, en su calidad de presidente tomó la palabra.

–Queridos compañeros, ya estamos constituidos en asamblea. ¿Cuál es el problema?

–Tienes que dimitir –exclamaron muchas voces.

–¿Cuál es la razón? – inquirió el martillo.

–¡Haces demasiado ruido! –se oyó al fondo de la sala, al tiempo que las demás afirmaban con sus gestos.

–Además –agregó otra herramienta–, te pasas el día golpeando todo. El martillo se sintió triste y frustrado.

–Está bien, me iré si eso es lo que queréis. ¿Quién se propone como presidente?

–Yo –se autoproclamó el tornillo.

–De eso nada –gritaron varias herramientas–. Solo sirves si das muchas vueltas y eso nos retrasa.

–¡Seré yo! –exclamó la lija.

–¡Jamás! –protestó la mayoría–. Eres muy áspera y siempre tienes fricciones con los demás.

–¡Yo seré el próximo presidente! –anunció el metro.

–De ninguna manera, te pasas el día midiendo a los demás como si tus medidas fueran las únicas válidas –dijo una pequeña herramienta. En esa discusión estaban enfrascados cuando entró el carpintero y se puso a trabajar. Utilizó todas y cada una de las herramientas en el momento oportuno. Después de unas horas de trabajo, los trozos de madera apilados en el suelo fueron convertidos en un precioso mueble listo para entregar al cliente. El carpintero se levantó, observó el mueble y sonrió al ver lo bien que había quedado. Se quitó el delantal de trabajo y salió de la carpintería. De inmediato la asamblea volvió a reunirse y el alicate tomó la palabra.

–Queridos compañeros, es evidente que todos tenemos defectos pero acabamos de ver que nuestras cualidades hacen posible que se puedan hacer muebles tan maravillosos como éste.

Las herramientas se miraron unas a otras sin decir nada y el alicate continuó:

–Son nuestras cualidades y no nuestros defectos las que nos hacen valiosas. El martillo es fuerte y eso nos hace unir muchas piezas. El tornillo también une y da fuerza allí donde no actúa el martillo. La lija lima aquello que es áspero y pule la superficie. El metro es preciso y exacto, nos permite no equivocar las medidas que nos han encargado. Y así podría continuar con cada una de vosotras.

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Carol Dweck: the power of believing that you can improve

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

¿Qué animal/imagen/dibujo te representa cuando te sientes bien contigo mismo y cuando no? Haz el dibujo, o puedes también pegar un recorte de una revista. Escribe debajo las cualidades/pensamientos que surgen cuando tienes alta autoestima versus cuando tienes baja autoestima.

Quién soy cuando me gusto

Quién soy cuando no me gusto

¿Cuál es la diferencia entre un dibujo y el otro? ¿Qué es lo que cambia?

¿Qué pensamientos detectas que te provocan una disminución de la autoestima?

¿Cómo puedes transformarlos en positivo?

Puedes hacer el mismo ejercicio con tu hijo.

REFLEXIÓN:

¿DE QUÉ ERES CONSCIENTE AHORA? ¿QUÉ HAS DESCUBIERTO DE TI?

EJERCICIO 2:

Escribir padre e hijo en una libreta cada día, durante una semana (de lunes a domingo), tres pensamientos negativos sobre uno mismo que se repiten. Te recomiendo llevar una libretita contigo durante el día y cuando detectes el pensamiento puedes escribirlo. Al finalizar el día, antes de acostarte, transfórmalo en positivo.

Luego padre/madre e hijo pueden compartir la experiencia.

Elegir un pensamiento positivo de la semana que se quiera potenciar:

Escríbelo en una hoja y cuélgalo en algún lado para tenerlo presente cada día. Puedes hacer un collage con fotos e imágenes para hacerlo todavía más visible.

REFLEXIÓN:

¿CUÁL PUEDE SER EL IMPACTO EN TU VIDA AL ELEGIR ESTE PENSAMIENTO?

EJERCICIO 3:

Del 1 al 10, ¿cómo valoras tu autoestima? 1 significa que es muy baja y 10 muy alta.

Las personas con autoestima suelen tener las siguientes cualidades:

Seguras de sí mismas.

Positivas y optimistas.

Tranquilas y serenas.

Abiertas y activas en sus relaciones.

Capaces de mostrar sus verdaderos sentimientos.

Cuidan de su cuerpo y su salud.

Buscan mejorar continuamente.

Se adaptan a los cambios y son flexibles.

Son cualidades que seguro uno tiene, algunas más visibles y otras menos. Puntúalas del 1 al 10, donde 1 significa muy poco activa y 10 indica que está totalmente activa.

Elige tres cualidades de las anteriores y define una acción por cada una de ellas para incrementar un punto esta nota:

Ayuda a tu hijo a incrementar su autoestima. Repite el ejercicio con él.

REFLEXIÓN:

¿CÓMO IMPACTA TU AUTOESTIMA EN TUS HIJOS?

EJERCICIO 4:

Pide a tu hijo que haga una lista de los cinco logros que haya conseguido en los últimos seis meses. Indicar en cada caso una cualidad suya que le ha ayudado a lograrlo.

1. 

2. 

3. 

EJERCICIO 5:

Coger, junto al hijo, una hoja en blanco y poner una foto de él en medio. Se trata de colocar alrededor de su foto diez reconocimientos. Decir uno cada uno, es bueno que él también aprenda a autorreconocerse. Podéis seguir el siguiente guión:

Lo que me gusta de mí es…

Lo que me gusta de ti es…

Hacerlo lo más visual posible para luego colgarlo en su habitación y que pueda releerlo siempre que quiera.

MIS ACCIONES COMPROMISO

Escribe dos acciones que te vas a comprometer a realizar a partir de hoy para generar más autoestima en ti y en tu hijo.

a.

b.

LA HABILIDAD

DE HACER UNA PAUSA

Y NO ACTUAR POR

EL PRIMER IMPULSO

SE HA VUELTO

APRENDIZAJE CRUCIAL

EN LA VIDA DIARIA.

Daniel Goleman

CAPÍTULO 10

CONOCIMIENTO EMOCIONAL

Cómo gestionar las emociones

«Mamá, ¿qué me pasa?
Quizá si me ayudas a conocer y expresar mis emociones,
me comprenderé más a mí misma y a los demás.»

ANTIGUAMENTE LAS EMOCIONES ESTABAN vetadas y no se valoraban. Era algo subjetivo que escapaba de la comprensión y la razón. Muchas emociones, sobre todo las negativas –la tristeza, la rabia, la ira o el miedo– tenían carácter de debilidad y de poco control. No se mencionaban, sino todo lo contrario, se escondían y se reprimían. Todo se guiaba a través de la cabeza. La razón era la claridad y la verdad. Las emociones eran el gran desconocido y por tanto generaban confusión y caos. No eran ni reconocidas ni aceptadas.

Una emoción es un estado afectivo que se experimenta y que aparece súbita y bruscamente. A priori es una reacción que no se puede controlar y normalmente va acompañada de cambios fisiológicos de origen innato. Emoción se define como «una alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática». Es importante señalar esto último, ya que de aquí surge la necesidad de manejar emociones adecuadamente, lo cual trataremos en este capítulo.

Las emociones no desaparecen por sí solas, sino que permanecen e impactan en las personas y, en ocasiones, se convierten en somatizaciones fuertes. Las emociones no expresadas afectan sin duda a la vida de uno mismo.

LA ENFERMEDAD ES UN TRASTORNO ENTRE EL CUERPO Y EL ALMA.
EL CUERPO GRITA LO QUE LA BOCA CALLA.

Johann Sebastian Bach

Cuando un niño llora de tristeza, por ejemplo, o de dolor, inmediatamente pensamos: «No será para tanto, no dramatices, llorar solo empeora las cosas, las lágrimas no solucionan nada».

Estas reacciones derivan de nuestro pasado y nuestras creencias. Sin embargo, las lágrimas son las respuestas saludables que el organismo proporciona para ayudar en la lucha contra el estrés en las situaciones difíciles. Por lo tanto, el llanto tiene efectos físicos muy beneficiosos.

Éste es el cambio de paradigma que vivimos hoy. Mostrar las emociones ya no es un signo de debilidad, sino que es algo necesario para la salud psíquica y física. Aún sabiendo esto, seguimos incómodos con las emociones propias y ajenas. La inteligencia emocional es un concepto relativamente nuevo, el cual define la capacidad de cada individuo para reconocer las emociones y la habilidad para expresarlas y manejarlas adecuadamente.

¿CÓMO MANEJAR LAS EMOCIONES ADECUADAMENTE?

Una vez comprobada la importancia de hablar y sacar nuestras emociones, el siguiente paso es aprender a hablar de ellas en beneficio propio y de nuestro entorno. No se trata de sacarlas sin control sino adecuadamente y aprendiendo de ellas.

Existen cuatro habilidades de coaching que proporcionan una mejora en la gestión de las emociones de los hijos. También, por supuesto, se pueden utilizar para gestionar las de uno mismo. Escuchar de los padres cómo se sienten da permiso directo a los hijos a manifestarse.

Identificar y nombrar emociones

1. Ayudar al hijo a identificar aquello que está sintiendo. Crear conciencia de la emoción. Se pueden realizar preguntas como:

¿Cómo te sientes?

¿Qué sientes en estos momentos?

¿Cuál es la emoción que está ahora presente?

¿Cómo te sientes cuando juegas a fútbol o cuando bailas?

¿Qué sientes cuando estás con mamá/papá? ¿Y cuándo no estás con ellos?

¿Qué mimo necesitas hoy?

¿Dónde sufres? Cuando no sufres, ¿qué sientes?

¿Qué te recarga las pilas? ¿Qué sientes cuando estás cargado de energía?

¿Qué sientes cuando te ríes?

Las emociones también están relacionadas con el comportamiento. Ver un determinado comportamiento en el hijo puede servir para explorar las emociones que subyacen detrás. El comportamiento es una manera de llegar a las emociones. Por ejemplo, si observas que tu hijo te habla mal, es posible que esté sintiendo resentimiento hacia ti o hacia alguien. Si le haces ver su comportamiento, después puedes preguntarle:

¿Qué hay detrás de eso que acabas de hacer/decir?

¿Qué emoción sientes?

¿Dónde la sientes?

Percibo que me hablas mal, ¿qué te ocurre? ¿Cómo te sientes?

¿Tienes rabia? ¿Tienes dolor?

Si le resulta difícil identificar lo que siente, pídele que preste atención a su cuerpo. Muchas emociones se expresan a través del cuerpo. Por ejemplo, el miedo puede ir acompañado de un nudo en el estómago o tirantez en la garganta. Se puede formular de los siguientes modos:

¿En qué lugar de tu cuerpo sientes algo diferente? ¿Qué notas allí?

¿Dónde lo sientes?

Pídele que ponga la mano allí, cierre los ojos y exprese eso que nota o siente. Deja que su cuerpo se exprese.

2. Una vez se detecta la emoción, intentad ponerle un nombre. Permitirá crear más conciencia de ella. Utilizamos muy poco vocabulario emocional. No estamos acostumbrados a hablar de emociones que van más allá del bien/regular/mal. Más adelante verás una lista de emociones para ampliar el vocabulario en casa. De esta manera, será más fácil identificarlas y hablar de ellas.

Sostener y expresar emociones

Cuando tu hijo ya ha sido capaz de identificar y nombrar su emoción, está preparado para gestionarla correctamente.

1. Tu rol ahora es ayudar a tu hijo a sostener esa emoción y aprender de ella en lugar de evitarla. Ya hemos visto que reprimir las emociones no es una buena solución, puesto que el daño no desaparece, en cambio puede ocasionar problemas psicosomáticos. Es mejor hablar de ellas de forma adecuada. Se trata de ayudar a tu hijo a expresar aquello que siente y a quedarse allí para sentirlo y aprender de ello. Es información sobre él y, por tanto, conocimiento y crecimiento. Se trata de abrazar una parte muy íntima suya en lugar de rechazarla.

2. Ten en cuenta que las emociones son transitorias. Si expresamos las emociones a medida que aparecen, no durarán mucho. Aunque uno puede sentirse increíblemente enfadado en un momento, la rabia pasará siempre y cuando se exprese. Las emociones no expresadas pueden perdurar mucho tiempo.

Recursos para expresar emociones:

a. Hablar/comunicar:

Se le puede ayudar a hablar y explorar aquello que siente. Se trata de ir preguntándole sobre lo que siente y ver cómo entra cada vez más en la emoción y la experimenta. Poco a poco descubre más sobre la emoción y sobre él y probablemente conectará con esta fuerza que le hará salir de allí. ¿Cómo es eso que sientes? ¿Qué forma tiene eso que notas? ¿Qué color/música/imagen/metáfora mejor describe esta emoción? Háblame de esta imagen, esta canción… Es más fácil hablar de una imagen o una canción que de una emoción.

A medida que va conectando más con esa emoción ésta va cambiando. ¿Cómo ha cambiado tu emoción? ¿Cómo te sientes ahora? ¿Qué es diferente?

b. Expresión física:

Hay emociones que se expresan mejor de manera física. El llanto, la risa, el grito son posibles expresiones físicas.

La rabia puede ser una emoción de enormes proporciones. La rabia se expresa mejor físicamente, especialmente si se tiene mucha ira. Elige una actividad física que no dañe a otras personas o a él mismo. Algunas maneras de expresar rabia consisten en golpear una almohada o salir a correr.

c. Dibujar:

En ocasiones cuesta expresar emociones con palabras, por lo cual son útiles herramientas como el dibujo, las imágenes, las metáforas, la música. Pídele, por ejemplo, que dibuje aquello que siente. Se trata de un buen recurso también para hablar de sus emociones. Puedes preguntarle:

¿Qué dibujarías ahora?

Háblame de tu dibujo, ¿qué observas aquí?

¿Qué ocurre en ti mientras me lo explicas?

¿Qué te dice de ti?

¿Qué has descubierto?

También puedes pedirle que busque una imagen, un objeto o incluso una canción que mejor represente lo que está sintiendo. A partir de aquí, hablad de ello.

Con estas habilidades conseguirás que tu hijo hable de la emoción y la experimente. Se busca crear un espacio para que los hijos puedan sentir sin tener que justificar su emoción, sin tener que buscar razones y sin sentirse culpables. Somos seres humanos y estamos llenos de emociones. Sentir es vivir.

Si se consigue que el hijo exprese sus emociones una vez las detecta, le ayudará a no somatizarlas por un lado, y por el otro, a responder ante la vida en lugar de reaccionar. Responder significa ser actor de la propia vida frente a reaccionar, donde se es la víctima. Si le damos la oportunidad de aprender a manejar emociones podrá liberar su potencial más fácilmente. También comprenderá las emociones del entorno, y tendrá un conocimiento más amplio y una mente más abierta hacia los demás.

Es muy importante que los niños desarrollen esta habilidad desde que nacen. Potenciar su autoconocimiento emocional será una herramienta muy útil, a la vez que un gran recurso para desarrollar aquellas emociones positivas que más influirán en su vida y controlar aquellas que no aporten tanto.

La infancia es el momento perfecto para enseñarle, potenciarlo y formar un hábito. ¡Apostad por ello! Pues los beneficios serán significativos.

TÚ TIENES EL CONTROL SOBRE TUS EMOCIONES, NO LO PIERDAS.
NO SE TRATA DE NO DEMOSTRAR TU MOLESTIA, SINO DE HACERLO
 MESURADAMENTE, SIN DESPUÉS ARREPENTIRTE DE UNA ACCIÓN
COMETIDA EN UN MOMENTO DE DESCONTROL.

Napoleon Hill

BENEFICIOS DE LA GESTIÓN EMOCIONAL

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Inteligencia Social y Emocional Aplicada a los Niños - Richard Davidson

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

¿Cuántas emociones conoces?

Haz una lista de por lo menos veinte emociones que conozcas.

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19.

20.

Amplía tu lista con la siguiente tabla de emociones.

Aburrimiento

Alegría

Alivio

Amor

Angustia

Ansiedad

Añoranza

Apatía

Apego

Armonía

Arrojo

Asco

Asombro

Calma

Cariño

Celos

Cólera

Compasión

Confianza

Confusión

Congoja

Culpa

Curiosidad

Decepción

Depresión

Desamor

Desamparo

Desánimo

Desconsuelo

Deseo

Desesperación

Desgana

Desidia

Desolación

Desprecio

Dolor

Duelo

Ecuanimidad

Empatía

Enfado

Enojo

Entusiasmo

Envidia

Espanto

Esperanza

Estupor

Euforia

Excitación

Éxtasis

Fastidio

Fobia

Frustración

Pereza

Pesimismo

Placer

Plenitud

Prepotencia

Rabia

Rebeldía

Rencor

Repudio

Resentimiento

Resignación

Resquemor

Satisfacción

Seguridad

Serenidad

Solidaridad

Ternura

Terror

Timidez

Tranquilidad

Tristeza

Vacío

existencial

Valentía

Vergüenza

Marca en un color las cinco emociones más desconocidas y sorprendentes para ti.

Marca en otro color las cinco emociones que normalmente conviven contigo o que te resulten más familiares.

REFLEXIÓN:

¿TIENDES A REPRIMIR O A EXPRESAR TUS EMOCIONES? ¿CÓMO SUELES EXPRESAR TUS EMOCIONES?

EJERCICIO 2:

Reflexionar y explicar en qué momentos se perciben cada una de estas cuatro emociones: miedo, rabia, alegría y tristeza.

1. Miedo:

¿En qué momento/s sientes esta emoción? ¿En qué parte de tu cuerpo la sientes y la identificas normalmente? ¿Cómo sabes que tienes miedo?

2. Rabia:

¿En qué momento/s sientes esta emoción? ¿En qué parte de tu cuerpo la sientes y la identificas normalmente? ¿Cómo sabes que sientes rabia?

3. Tristeza:

¿En qué momento/s sientes esta emoción? ¿En qué parte de tu cuerpo la sientes y la identificas normalmente? ¿Cómo sabes que estás triste?

4. Alegría:

¿En qué momento/s sientes esta emoción? ¿En qué parte de tu cuerpo la sientes y la identificas normalmente? ¿Cómo sabes que estás alegre?

Hacer un dibujo que refleje estas emociones para ti. Puede ser un símbolo, una imagen, una metáfora, una foto o simplemente una forma o un color.

¿Cómo te sientes al dibujar la emoción? ¿En qué te ha ayudado?

Puedes hacer el mismo ejercicio con tu hijo.

REFLEXIÓN:

¿QUÉ HAS DESCUBIERTO SOBRE EXPRESAR TUS EMOCIONES? ¿QUÉ ES LO MÁS POSITIVO QUE TE LLEVAS?

EJERCICIO 3:

Junto a tu hijo, crear una lista de emociones con sus propios dibujos, iconos, imágenes o colores y ponerla en algún lugar de la casa (más adelante verás un ejemplo). Empezar con una lista breve e ir añadiendo poco a poco nuevas emociones. Sirve, por un lado, para expandir su vocabulario emocional y, por otro, para facilitarle la expresión de sus emociones. Señalar la emoción en ocasiones es más fácil que identificarla por sí solo.

Esta lista la puedes utilizar en situaciones emocionalmente fuertes, como después de perder un partido o una competición importante, antes o después de un examen, o simplemente en situaciones más cotidianas como después del colegio para saber qué emoción está presente en ese momento.

EJERCICIO 4:

A continuación se presentan algunos juegos para ayudar a los hijos a tener más conciencia y conocimiento de sus emociones. Está en tus manos el diseño, la creatividad y la ejecución. En algunos casos se muestran ejemplos.

1. El juego de la mímica

Desarrollo del juego: se trata de representar palabras, en este caso referidas a emociones, sin hablar, tan solo utilizando la mímica. Una vez escogida la palabra (emoción) se debe pensar en la mejor forma de colocarse, expresarse y manifestarse (sin hablar) para que la palabra a representar pueda adivinarse. Solo se representa a través del cuerpo o de las expresiones faciales. ¿Cómo se puede enseñar con la cara y/o el cuerpo que se está enfadado, feliz, triste, etcétera?

Se pueden escribir las emociones en unos papeles que se colocan boca abajo. El primer jugador coge un papel y hace la representación de la emoción al resto de participantes. Pueden jugar dos o más personas.

Es un ejercicio interesante para que tu hijo aprenda la importancia de observar las señales corporales y apoyarse en ellas cuando quiera expresar una emoción.

2. Pictionary emocional

Desarrollo del juego: se trata de representar palabras, en este caso referidas a emociones, utilizando el dibujo en lugar de la mímica. Una vez escogida la palabra, se debe dibujar y el resto de los jugadores tienen que adivinarla. Solo se puede representar la palabra a través del dibujo, no se puede ni hablar ni gesticular.

¿Cómo podrías dibujar la sorpresa? ¿Y el enfado?

3. Juego de bailar y sentir

Es un juego muy divertido para que los niños bailen y sientan a través de la música. Poner música y dejar que bailen, al cabo de un rato pararla y preguntar cómo se sienten. Cambiar de música y volver a preguntar por la emoción.

4. Juego de las cartas

Mostrar al hijo cartas o imágenes de personas en diferentes situaciones con emociones distintas. Sacar cartas y hablar acerca de cómo se sienten las personas en las imágenes y por qué lo cree así.

¿Qué le indica que esa persona siente eso?

También se puede hablar de cómo se siente él cuando se encuentra con una persona en esta situación, y sobre cómo reaccionar.

5. Juego de las visualizaciones

Aquí encontrarás un par de visualizaciones de relajación y conexión con el cuerpo que se pueden hacer junto al hijo. El cuerpo habla mucho de nuestras emociones. Se trata de otro modo de conectar con ellas y crear conciencia.

Estas visualizaciones se pueden llevar a cabo de dos maneras:

–Los dos juntos idealmente, donde un tercero lee la visualización o puede grabarse previamente.

–Uno la lee al otro primero, y después se intercambian los papeles.

Es importante, en cualquier caso, que se lea despacio y respetando las pausas y el silencio.

Antes de empezar, explícale a tu hijo lo que vais a hacer. Por ejemplo, un ejercicio de relajación y de descubrir emociones y nuevas sensaciones en el cuerpo. Luego, pídele que se relaje, que escuche y que se deje llevar por las indicaciones. Sobre todo que preste atención a su cuerpo y a las emociones que aparecen. Quizá al principio el ejercicio le cueste, es normal. Se debe avanzar lentamente. Si no siente nada, también es normal. Recordad que se trata de practicar, practicar y practicar

PRIMERA VISUALIZACIÓN

Echaos en el suelo, uno al lado del otro, con algo de música relajante y tranquila.

Cerrad los ojos suavemente y sentid como la música entra y recorre lentamente todo el cuerpo. (Pausa.) Notad las vibraciones y el ritmo en ciertas partes del cuerpo. Observad todas las sensaciones que aparecen y dónde aparecen. (Pausa.)

Focalízate en una parte del cuerpo, aquélla donde se encuentren más sensaciones sorprendentes. Pon atención allí durante un rato y escucha tu cuerpo. Puedes notar cosquilleos, dolor, tensión, incomodidad, sensación de vacío… Déjate sentir, sea lo que sea… (Pausa.)

¿Cómo es esa sensación? (Pausa.) ¿Qué color tiene? (Pausa.) ¿Qué forma tiene? (Pausa.) ¿Cuál es la imagen o metáfora que aparece? (Pausa.)

Abrid los ojos despacio y escribid en un papel lo que deseéis sobre la experiencia. ¿Qué has sentido? ¿Qué emociones han aparecido durante la visualización? ¿Cómo eran estas emociones? ¿Qué nombre tenían?

Luego comentad la experiencia juntos.

SEGUNDA VISUALIZACIÓN

Estiraos en el suelo y relajaos al máximo. Respirad lenta y profundamente. Notad cómo se hincha el estómago al inspirar y cómo se deshincha suavemente al expirar. Cada vez que se expira se sentirá que el cuerpo se relaja más. (Pausa.)

Se puede estar unos cinco minutos prestando atención a la respiración y notando como el cuerpo se va relajando.

Imaginad ahora que aparece una luz intensa en lo alto de la cabeza y permitid que la mente le ponga un color. (Pausa.)

Sentid cómo esa luz se esparce desde lo alto de la cabeza hacia abajo, masajeando el cuero cabelludo, la frente, ojos y boca… (Pausa.)

Sentid cómo esa luz baja lentamente por el cuello, hombros y brazos hasta las manos y dedos, ayudando a sentir el cuerpo con intensidad. (Pausa.)

La luz fluye y ahora acaricia lentamente la espalda y baja por la columna vertebral, pasa por las nalgas, hasta que conecta con las piernas y pies. (Pausa.)

Observad las sensaciones que esa luz ilumina en el cuerpo. ¿Dónde se concentran? ¿Cómo son? Siente el cuerpo y las emociones. (Pausa.)

Luego esa luz vuelve a subir por las rodillas, roza las caderas hasta que llega al pecho, los pulmones y entra en el corazón, ¿qué siente tu corazón en estos momentos? (Pausa.)

Abrid los ojos lentamente y escribid en un papel sobre la experiencia. ¿Cómo os sentís? ¿Qué emociones han aparecido durante la visualización? ¿Cómo eran estas emociones? ¿Qué nombre tenían?

Luego comentad la experiencia juntos.

MIS ACCIONES COMPROMISO

Enumera dos acciones que puedas hacer para expresar más tus emociones (sé ejemplo) y ayudar a tu hijo a gestionar mejor las suyas.

a.

b.

LAS PALABRAS AMABLES

PUEDEN SER CORTAS Y

FÁCILES DE DECIR,

PERO SUS ECOS

SON REALMENTE

INFINITOS.

Madre Teresa de Calcuta

CAPÍTULO 11

COMUNICACIÓN EFECTIVA

La mejor manera de hablar con ellos

«Mamá, ¿por qué me gritas a menudo?
Quizá si me hablas dulcemente pueda
comprender mejor lo que me dices.»

En los capítulos anteriores hemos visto habilidades y herramientas para descubrir a tu «Matías» y sacar lo mejor que hay dentro de él. Éstas se verán potenciadas si sabemos comunicarnos correctamente.

¿QUÉ ES LA COMUNICACIÓN EFECTIVA?

La comunicación es el acto por el cual establecemos un contacto para transmitir una información. La Comunicación Efectiva es aquella que consigue que el receptor reciba e interprete el mensaje en el sentido que pretende el emisor.

No siempre sabemos decir las cosas para que nuestro hijo las reciba tal y como queremos. A veces pensamos que cuanto más alto más claro, y no siempre es así.

Según Christine Carter, autora del libro. El aprendizaje de la felicidad, emplear la máxima delicadeza para comunicarse con los hijos, educar y poner límites, proporciona unos mejores resultados.

Un día mi hija jugaba con el móvil de su padre cuando se hizo la hora de cenar:

¡Valentina, deja eso ahora mismo y ven a la mesa! –le dijo su padre. La niña gruñó un poco y siguió jugando. Su padre volvió y, en lugar de quitarle de golpe el móvil que es lo que yo pensaba que haría, le dijo:

–Valentina, a la hora de cenar ya sabes que en casa no nos gusta ni mirar los móviles ni la televisión. Es un momento importante para hablar de nosotros y para contarnos cómo ha ido el día. ¿Por qué no quieres venir a la mesa?

–Estoy batiendo mi récord –dijo ella.

–¿Te queda mucho?

–No, papi.

–Vale, pues te sugiero que termines rápido o guardes la partida para más tarde, que te estamos esperando, cariño.

Sin rechistar, la niña dejó de jugar y se sentó a la mesa con una sonrisa.

Carter habla en su libro del método. REYNAr, como un estímulo para motivar a los hijos, sin premios ni castigos. Para mí es un buen recurso que ayuda a comprender y a modelar la manera en la que debemos dirigirnos a nuestros hijos cuando queremos que hagan algo o queremos poner algún límite.

REYNA significa. Racionaliza, Empatiza. Y No. Autoritario.

Racionaliza

Explicar a tu hijo de la manera más amplia, racional y asertiva posible lo que quieres o necesitas de él. ¿Qué necesitas de tu hijo. ¿Qué quieres que aprenda? ¿Qué quieres decirle?

Siguiendo el ejemplo anterior sería:

–Valentina, a la hora de cenar ya sabes que en casa no nos gusta ni mirar los móviles ni la televisión. Es un momento importante para hablar de nosotros y para contarnos cómo ha ido el día.

Empatiza

¿Qué necesita tu hijo? ¿Por qué no viene? ¿Cómo es él? Observa, escucha y pregunta para comprender.

Ponernos en su lugar para comprender y poder ayudarle mejor. Valentina quiere batir su récord antes de sentarse a la mesa, así que muestro empatía, no sobreempatía, en cuyo caso actuaría de forma pasiva y no resultaría beneficioso.

–Entiendo que quieras seguir jugando, pero tienes que cenar, cariño. ¿Por qué no quieres venir a la mesa?

–Estoy batiendo mi récord –dijo ella.

–¿Te queda mucho?

–No, papi.

No. Autoritario

Según. Carter, cuando evitamos el lenguaje autoritario y empleamos el deberías o lo que te sugiero hacer es, los niños no tienen motivos para negarse y ofrecen mucha menos resistencia. La mayoría de niños saben que acabarán haciendo lo que les decimos; no pueden optar por no lavarse los dientes o no hacer los deberes. Por ello reciben mejor el lenguaje no autoritario.

–Vale, pues te sugiero que termines rápido o guardes la partida para más tarde, que te estamos esperando, cariño.

A este método pueden añadirse dos palabras mágicas: POR FAVOR. Pedir las cosas por favor contribuye mucho a entrar en este canal delicado y a la vez eficaz.

NO MUEVAS A UN NIÑO CON BRUSQUEDAD 
SI PUEDES HACERLO CON DELICADEZA;
NO LO MUEVAS CON DELICADEZA SI PUEDES
DECIRLE QUE SE MUEVA;
NO SE LO DIGAS, SI SE LO PUEDES PEDIR.

Alphie Kohn

Existe una habilidad clave en comunicación que vendría a resumir este modelo de Carter y puede contribuir a que los mensajes lleguen a los hijos adecuada y eficazmente. Se trata de La Asertividad.

El concepto de asertividad se emplea en comunicación para hablar de aquello que se ubica entre la comunicación pasiva y agresiva. Se trata de comunicar todo aquello que se necesita comunicar, con claridad, sin rodeos y sin dañar a nadie. Nace de la autoconfianza y del autocontrol emocional.

Veamos un ejemplo:

Si le pido a mi hija que se lave los dientes o que se duche y veo que no lo hace, tengo tres opciones:

1. Comunicación agresiva: amenazarla y decirle, en un tono alto, que si no se los lava o no se ducha se quedará sin salir por la tarde (castigo).

2. Comunicación asertiva: explicarle los beneficios de lavarse los dientes o ducharse para que comprenda que eso no es un capricho de mamá, sino algo beneficioso para ella (motivación intrínseca).

3. Comunicación pasiva: lo ignoro y no insisto más.

¿Qué opción crees que es la más beneficiosa para ti y para el niño?

Desgraciadamente tendemos a perder la paciencia y a llenar, en ocasiones, nuestros hogares de gritos, malhumor, estrés, llantos; o bien todo lo contrario, encierros, silencios, alejamientos. Gritar, amenazar o castigar, como hemos visto anteriormente, no es la mejor opción para dirigirnos a nuestros hijos, puesto que no reciben el mensaje que se desea. Si somos agresivos a la hora de comunicar algo, el mensaje llega desvirtuado, a medias y además nos sentimos mal. Si por el contrario, somos pasivos, el mensaje ni siquiera llega. La manera de llegar con nuestra comunicación es a través de la asertividad y el raciocinio.

CÓMO TRABAJAR LA COMUNICACIÓN ASERTIVA:

1. Hablar del hecho y no de la perspectiva que se toma. Intentar separar las interpretaciones y los juicios del hecho objetivo. Preparar bien el mensaje o tener claro el objetivo, ayuda a hablar de los hechos.

HECHO

Cariño, te acabo de decir que te sientes a la mesa y sigues en el sofá.

Cariño, hace días que observo que no te sientas a tu mesa para estudiar.

INTERPRETACIÓN

Cariño, llevas todo el día tirado en el sofá.

Cariño, llevas un mes que no haces nada.

2. Utilizar mensajes en primera persona para manifestar nuestros sentimientos.

Me siento enfadado y decepcionado porque te he llamado para ir a la mesa y sigues en el sofá.

Estoy preocupado porque hace días que observo que no te sientas en tu mesa para estudiar.

Expresar y procesar la emoción en primera persona ayuda por un lado a tener mayor autocontrol emocional y por otro a eliminar los juicios.

3. Pedir de forma concreta lo que queremos. Conductas concretas que el otro puede comprender y hacer. ¿Qué necesito de mi hijo? ¿Qué quiero pedirle?

Me gustaría que te sentaras a la mesa a cenar con nosotros, por favor.

Me gustaría que estudiases cada día una hora y así puedas estar al día de tus deberes y tus exámenes.

Utilizar un tono tranquilo y amable para pedir lo que se necesita.

4. Especificar lo que pueden ganar (razonarle lo que va a conseguir).

Si así lo haces, podremos hablar de tu día y no tendrás que cenar solita luego.

Si estudias, aprobarás todo y no tendrás que estudiar en verano.

Encontrar un motivador intrínseco.

La asertividad entre padres e hijos responde a relaciones armoniosas y respetuosas. Hay mucha comunicación y comprensión entre ellos. Es una comunicación abierta donde se puede hablar de todo sin que nadie se sienta herido o dañado, y donde el resultado acaba siendo óptimo para todos. Todo el mundo puede aprender a ser asertivo, así que no dejes de practicar y verás cuál es el impacto en tus hijos y en tu entorno.

LA MANERA COMO NOS COMUNICAMOS CON LOS DEMÁS
Y CON NOSOTROS MISMOS EN ÚLTIMA INSTANCIA
DETERMINA LA CALIDAD DE NUESTRA VIDA.

Anthony Robbins

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Asertividad para niños

¡A PRACTICAR!

EJERCICIO 1:

Reflexiona sobre una situación en la que hayas sentido que tu mensaje no llegaba correctamente a tu hijo, lo cual ha generado un malentendido o que tu hijo no haya reaccionado como esperabas.

Describe la situación:

¿Qué crees que ha faltado para que el mensaje llegara correctamente?

–Hablar del hecho en lugar de hacer interpretaciones.

–No juzgar ni culpabilizar.

–Tener claro el mensaje y prepararlo bien.

–Hablar de «yo» en lugar de «tú».

–Encontrar un motivador intrínseco.

–Pedir de forma concreta.

–Utilizar un tono tranquilo y amable.

REFLEXIÓN:

¿QUÉ SIENTES QUE TE IMPIDE A VECES SER ASERTIVO? ¿CÓMO PUEDES VENCER ESTA BARRERA?

EJERCICIO 2:

Encontrarás en los comportamientos de abajo una serie de cualidades que conducen a comunicaciones agresivas, pasivas o asertivas. Detecta qué cualidades acompañan cada comunicación y escríbelas en las columnas correspondientes.

Es confiado

Llora

Discute

Es pacífico

Está relajado

Es impaciente

Es apagado

Es respetuoso

Grita

Es justo

Es tímido

Es amable

Es callado

Es cerrado

Es atento

Está enfadado

Es empático

Escucha

«Machaca»

Es insensible

Desprecia

Es feliz

Es «pasota»

Está estresado

Manipula

Es sumiso

Es cariñoso

Interrumpe

Es irascible

No mira a los ojos

Está nervioso

Habla más de lo

que escucha

¿Con qué columna te sientes más reflejado cuando se trata de la relación con tu hijo? ¿Y en el resto de tus relaciones? ¿Qué hace que tu comportamiento sea diferente en unas versus otras?

¿Qué cualidades te gustaría desarrollar como padre/madre para potenciar la relación con tu hijo? Haz una lista de cinco cualidades.

¿Cuál de ellas sientes que necesita más inmediatez? Enumera dos o tres:

¿Qué tiene que pasar para que inmediatamente te apropies de estas cualidades en tu vida? ¿A qué tres acciones te comprometes?

REFLEXIÓN:

¿QUÉ PARTE DE TI (CUALIDADES) TE CONECTA MÁS CON LA ASERTIVIDAD?

EJERCICIO 3:

Para trabajar la asertividad con tus hijos puedes hacer el ejercicio que encontrarás aquí debajo y luego repetir el ejercicio anterior (ejercicio 2) para profundizar en las cualidades.

Deja que tu hijo busque en una revista una foto de una persona agresiva, otra pasiva y otra asertiva. Si tu hijo es muy pequeño puedes ayudarle.

Puedes formular las siguientes preguntas:

¿A qué persona de éstas te gustaría parecerte?

¿Qué ves en ella que te atrae? Describe entre tres y cinco cualidades que observas en esta persona, (puedes ayudarle con la lista del ejercicio 2)

¿Qué cualidades te gustaría incorporar en tu relación con papá/mamá? ¿Y con tus hermanos? ¿Y con tus amigos? Elige una cualidad para cada relación.

¿Qué puedes hacer para ser más                                          con los papás?

Acción 1:

¿Qué puedes hacer para ser más                                          con tus hermanos?

Acción 2:

¿Qué puedes hacer para ser más                                          con tus amigos?

Acción 3:

¿Cómo puedo ayudarte para conseguirlo? ¿Qué necesitas de mí (papá/mamá)?

MIS ACCIONES COMPROMISO

Después de estas reflexiones y ejercicios, elige dos acciones que te vas a comprometer a realizar a partir de hoy para impulsar la comunicación asertiva en la relación con tu hijo.

a.

b.

LA HOJA DE RUTA

Encuentra aquí las once pistas que te llevarán a descubrir tu pequeño gran tesoro:

1. Papá, ¿crees en mí?

Por supuesto. No solo creo en ti, sino que además sé que dentro de ti hay un enorme tesoro por descubrir. Sé que eres capaz de conseguir lo que quieras.

2. Papá, ¡qué lejos estás!

Espera que me acerco a ti, te miro a los ojos y te doy un fuerte abrazo.

3. Papá, ¿me escuchas?

Espera que apago el móvil, desconecto del trabajo y me centro en ti.

4. Mamá, ¿sabes quién soy?

En vez de suponer o juzgarte, quizá debamos explorar y descubrir todo lo que escondes dentro.

5. Mamá, ¿quién seré yo de mayor?

Serás quien quieras ser. Solo tienes que descubrir tus valores y dejarte guiar por ellos. Yo los respetaré si eso te hace feliz.

6. Mamá, ¿puedo elegir yo?

Claro, tú tienes que elegir tu camino. Nadie mejor que tú sabe lo que te hace feliz. Y si te equivocas no pasa nada, será un gran aprendizaje para ti y yo estaré aquí para ayudarte.

7. Mamá, ¿puedes intentar comprenderme?

¡Sí! Ayúdame a meterme en tus zapatos y a ver el mundo a través de tus ojos.

8. Papá ¿por qué soy tan lento?

No eres lento, sino que te gusta hacer las cosas a tu ritmo y disfrutar. No somos tan solo una cosa sino muchas.

9. Mamá, ¿me ves pequeña?

Eres una niña llena de talentos. Eres inteligente, bondadosa, creativa y vital. Estoy orgullosa de ti y soy afortunada de tenerte como hija.

10. Mamá, ¿qué me pasa?

Está bien que expresemos lo que sentimos. ¿Qué emoción estás sintiendo ahora? ¿Quieres que hablemos de esta emoción?

11. Papá, ¿por qué me gritas?

Tienes razón, perdona. No tengo por qué gritarte. Lo que quería decirte es que me gustaría que te dieras prisa porque sino llegaremos tarde a casa de la abuela y ya sabes que le gusta que seamos puntuales.

TUS HIJOS NO SON TUS HIJOS

TUS HIJOS NO SON TUS HIJOS,

SON HIJOS E HIJAS DE LA VIDA

DESEOSA DE SÍ MISMA.

NO VIENEN DE TI, SINO A TRAVÉS DE TI,

Y AUNQUE ESTÉN CONTIGO,

NO TE PERTENECEN.

PUEDES DARLES TU AMOR,

PERO NO TUS PENSAMIENTOS, PUES

ELLOS TIENEN SUS PROPIOS PENSAMIENTOS.

PUEDES ABRIGAR SUS CUERPOS,

PERO NO SUS ALMAS, PORQUE ELLAS

VIVEN EN LA CASA DE MAÑANA,

QUE NO PUEDES VISITAR,

NI SIQUIERA EN SUEÑOS.

PUEDES ESFORZARTE EN SER COMO ELLOS,

PERO NO PROCURES HACERLOS

SEMEJANTES A TI

PORQUE LA VIDA NO RETROCEDE

NI SE DETIENE EN EL AYER.

TÚ ERES EL ARCO DEL CUAL TUS HIJOS,

COMO FLECHAS VIVAS SON LANZADOS.

DEJA QUE LA INCLINACIÓN,

EN TU MANO DE ARQUERO

SEA PARA LA. FELICIDAD.

Gibran Jalil Gibran

AGRADECIMIENTOS

Ya solo me quedan palabras de agradecimiento. Es tanto lo que quiero agradecer que cualquier cosa se quedará pequeña.

Este libro no es mío, sino de muchas personas que han generado en mí inspiración, conocimiento, fuerza e ilusión para escribirlo. Este libro es el resultado de mi relación y mis vivencias con todas ellas. Es por ello por lo que a todas ellas quiero ofrecerles todo mi cariño y agradecimiento.

A mi familia:

Gracias, Valentina, Julieta y Matías, por ser mis conejillos de Indias y permitirme explorar con vosotros. Gracias por mostrarme siempre mis virtudes y mis defectos y ayudarme a ser cada día mejor. Gracias por despertar en mí cada mañana la ilusión de vivir con intensidad y amor. Gracias, Dani, por tu apoyo incondicional. Gracias por confiar tantísimo en mí. Nunca nadie ha creído y me ha respetado tanto como tú. Tu gran corazón lleno de amor me recuerda cada día lo afortunada que soy. Como te dicen tus hijos: «Eres el mejor papá del mundo entero».

Gracias, mamá, por estar siempre ahí, disponible, positiva y con una gran sonrisa. Nunca te he escuchado quejarte, siempre con fuerza y hacia delante. Gracias por quererme tanto y por tener tu mano siempre preparada para ayudarme. Me has enseñado a ser mamá, y ese es el mejor regalo. Gracias también por ser una ABUELA con mayúsculas y hacerles este gran regalo a mis hijos.

Gracias, papá, por mantenerte vivo en mí. Tus ecos de ánimos me siguen llegando con mucha fuerza y sigues siendo y siempre lo serás, mi mayor fan. No te olvido y no te olvidaré nunca. Gracias, hermanos, por ser un gran ejemplo para mí. Siempre hemos sabido mantener nuestra unión tan especial y nos hemos apoyado sin límites. Os siento muy muy cerca. Gracias, àvia, abuela Conchi y abuelo Jose, por vuestras historias, vuestro cariño y vuestra enorme sabiduría. Sois ejemplo de fortaleza y lucha. Sois las raíces que me sostienen firme cada día.

A mi equipo de Descubriendo a Matías:

Gracias, Alba, por confiar, apostar y accionar. Gracias, Idoia, por esta gran oportunidad. Tu confianza me ha dado las alas para volar. Gracias, Raquel, por ayudarme a que este libro tenga las mejores ilustraciones. Tus dibujos dan luz y picardía al libro y son espejo de lo que nos sucede. Lo transmiten todo. Gracias por confirmarme que el trabajo en equipo solo suma.

Gracias, Usoa, por tu cariño y por abrirme el camino. Gracias a James y a Carmen por vuestro trabajo.

A mi equipo 7Ps de INCOADE:

Gracias, Michelle, por inspirarme, mostrarme el camino y ser tan generosa con tu sabiduría. Gracias por formarme y enseñarme.

Gracias a INCOADE y en especial a Imanol por creer y confiar 7Ps ha sido para mi la puerta de entrada a esta gran aventura. Gracias, María, por ser un ejemplo de bondad y generosidad. Siempre tendré en un lugar especial el recuerdo de nuestros primeros talleres juntas. Gracias, Sergio, por tu energía, tu fuerza y tu gran aportación en 7Ps Has sido una pieza clave.

A mis compañeros:

Gracias, Noemí, Gabriela y todo el equipo de Lenoarmi por su confianza y apoyo. Gracias, Mónica, por tu ofrecimiento y oportunidad en Baby Deli. Gracias, Ágata, por creer en el coaching como herramienta fundamental para mejorar la vida de los niños.

Gracias, Arantxa, por ser una magnífica coach y ayudarme en mi camino hacia mis sueños. Gracias, Viviane, por tu cariño y por ofrecerme la voz de la experiencia.

Gracias a todos mis compis que me he ido encontrando en este camino de crecimiento y desarrollo y en tantos cursos de coaching, liderazgo y PNL Gracias por escuchar y querer mi esencia tal y como es.

A mis amigos:

A todos ellos, que han formado parte de mi vida, les agradezco cada cosa que me han enseñado y regalado. Su impacto en mí sin duda ha sido muy positivo y está plasmado también en este libro.

A mis clientes:

Gracias, Mar, Nieves, Clara, Carol, Marcos, Olga, Cloti y Marta, por creer en mí desde el inicio y estar a mi lado hasta el final.

Gracias Vane, Malala, Lola, Maysha, Mireia, Lucía, Isabel, Susana, Sara y Nuria por confiar y ayudarme a expandir el coaching para padres y madres. A todos y todas mis clientes, papis y mamis, por la confianza y el cariño que siempre me dais. Vuestras palabras siempre han sido el motor necesario para este mi viaje.

Gracias por demostrarme cada día que el coaching es una herramienta muy poderosa y que es posible la transformación.

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* Carter, Christine: El aprendizaje de la felicidad, Urano, Barcelona, 2012.

* Lluvia de ideas: es una herramienta de trabajo grupal para liberar la creatividad y generar nuevas ideas. Se trata de ir lanzando el máximo de ideas posibles, sin juzgarlas ni opinar.

* Es una predicción que, una vez hecha, es en sí misma la causa de que se haga realidad.

© Claudia Bruna Cabot, 2015

© de las ilustraciones: Raquel Garcia Ulldemolins, 2015

Edición en formato digital: abril de 2015

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Alba es un sello editorial que desde 1993 ha emprendido una labor de recuperación de literatura clásica (Alba Clásica y Maior), así como de ensayo histórico, literario y memorísticos (Colección Trayectos). Asimismo, merece una especial mención la colección Artes Escénicas, dedicada a la formación de actores y la colección Fuera de Campo conocida por la publicación de textos de formación cinematográfica y literaria en todos sus ámbitos. También destacan sus originales y vistosos libros de cocina, así como sus Guías del escritor destinadas a aficionados y profesionales de la escritura. Por todo ello le fue concedido el Premio Nacional a la Mejor Labor Editorial, 2010. En 2012 ha incorporado a su catálogo dos nuevas colecciones, Contemporánea (dedicada a la ficción de hoy) y Rara Avis (clásicos raros de los siglos XIX y XIX).

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