DE TRIPAS CON RAZÓN

DE TRIPAS CON RAZÓN 1 

Prólogo 2 

Con el humor por bandera 3 

JUEGOS DE PALABRAS 4 

CON MALA LECHE 12 

POLÍTICA, CRISIS Y VICEVERSA 15 

DE CINE 17 

EN PRIME TIME 19 

DANDO EL CANTE 20 

ENTRE TÚ Y YO 22 

DE DEPORTES ES 26 

INSTANTES DE LUCIDEZ 27 

MINIREFLEXIONES Y MICROMONÓLOGOS 28 

EL METRO EN HORA PUNTA 35 

TWITTER, INTERNET Y TECNOLOGÍA 39 

HASHTAGS Y MÁS HASHTAGS 42 

HUMOR INTELIGENTE 44 

TOP TEN 45 

Gracias, Risto, por confiar en este producto.

Prólogo

Alguien dijo alguna vez que se puede fingir ser sabio, pero no se puede fingir ser ingenioso. Creo que fue Chesterton, pero tampoco me hagas mucho caso, no me voy a poner a fingir que soy sabio. Además, salgo por la tele, y eso significa que puedo hablar sobre cualquier cosa sin saber muy bien de lo que hablo. Y lo peor, que siempre habrá quien me tome en serio. Si no me crees, da igual. Alguien lo hará.

A lo que iba. El ingenio es inmediato, o no es. El ingenio es espontáneo y fabricado al instante o ya no vale. Me recuerda al zumo de naranja que me preparaba mi madre por las mañanas: “bébetelo rápido niño, que luego eso se oxida y pierde sus propiedades”. Jamás me esperé a ver cómo se oxidaba, pero me lo podía imaginar y te aseguro que perdía más que sus propiedades.

El ingenio es la inteligencia emitiendo en directo, sin diferidos, sin reposiciones, sin efectos especiales y sin cortes para publicidad. Y si no es así, también pierde parte de sus propiedades.

No tengo aquí la referencia exacta, pero creo que el gran José Antonio Marina lo definió en su ‘Elogio y refutación del ingenio’ como “inteligencia jugando”. Y si lo dijo Marina, a misa va. Pero yo matizaría que sí, es la inteligencia, pero inventando un juego distinto cada vez. “El primero que envió un meadero a una exposición de arte fue ingenioso. El segundo fue un idiota”. O algo parecido.

Eso no quiere decir que el ingenio no pueda perdurar. Ahí están los abuelos de la ironía y del ingenio, Baltasar Gracián, Góngora, Quevedo, Oscar Wilde, Gómez de la Serna, Unamuno o Jardiel Poncela. Nos podemos ir tan lejos como a Diógenes de Sínope, un tipo tremendamente ingenioso que si no fuese por sus ocurrencias, seguramente jamás habríamos sabido de él.

En definitiva, el ingenio es tan modesto que se produce casi al instante, en lo que dura esa chispa, esa conversación, ese acontecimiento o ese encargo que reclama una propuesta ingeniosa, pero a la vez es tan ambicioso que puede aspirar a una eternidad. Ingenio es justo de lo que adolecen la mayoría de los políticos. En ellos todo está preparado, estudiado, en definitiva, artificial. Cuando sale un político ingenioso, como Winston Churchill, inmediatamente se tienen que reeditar los manuales de citas célebres, y desafortunadamente eso no ocurre más que una vez cada mucho tiempo.

Adoro el ingenio. Sobre todo el dialéctico, el que surge de cualquier conversación. Creo que es la forma más honesta que tiene la inteligencia de lanzarle un envite al olvido. Sin ensayos, ni prototipos ni borradores que valgan. Sin llevarle ningún tipo de ventaja al receptor. Arrancando los dos a la vez de la misma línea de salida. El ingenio es la única actividad intelectual realmente deportiva. La que revela la fotografía de nuestro cerebro sin retoques digitales que valgan. El ingenio es auténtico, no hace trampas.

Por lo tanto, el ingenio es verdad. Y qué tendrá que ver todo esto con el libro de Alber Romero, se preguntarán algunos.

Bien, este libro es para todos los demás.

@Ristomejide

Con el humor por bandera

Todo ser más o menos humano que se precie cuenta con cinco sentidos perfectamente funcionales, sin contar el sexto que es exclusivo de Bruce Willis. A saber, vista, oído, olfato, tacto y gusto. No obstante, también andan por ahí el de la responsabilidad, el del espectáculo y hasta el del ridículo, éste muy poco frecuente.

Y, sin embargo, uno de ellos está siempre infravalorado. Como si sus cualidades no fueran del todo positivas, como si no tuviera demasiado que aportar. La oveja negra de los sentidos, para entendernos. Hablamos, claro está, del sentido del humor.

Este libro intenta buscarle las cosquillas a la realidad y reírse de todo lo humanamente posible. Incluso en ese extraño lugar llamado Twitter, con su irritante a la par que retante límite de 140 caracteres. Y todo porque el humor, con o sin sentido, es sencillamente necesario.

Para los más escépticos aquí van algunos datos objetivos: la risa (y ya no digamos la carcajada, que eso ya es harina de otro costal) actúa como analgésico, segrega adrenalina y endorfinas, oxigena los pulmones, tonifica el rostro y, ojo a esto último, aumenta el tamaño del miembro viril entre dos y tres centímetros. Vale, es mentira. Me habéis pillado.

@albertoytal

JUEGOS DE PALABRAS

La universidad está perdiendo facultades.

Liarse con una china en mayo y dejarla en junio. Un rollito de primavera.

Si un DJ da un concierto y le sale mal, ¿pincha?

Tener un hijo en Holanda y que nazca con un tulipán bajo el brazo.

Eyacular con un cunnilingus. Irse de la lengua.

Esta noche voy a dormir en una litera. Literalmente.

Si te resbalas y te caes en Navidad, ¿te partes la christma?

La que siempre se cuela en la cola del Carrefour. La lista de la compra.

Lo peor de ser astronauta es no tener los pies en la Tierra.

Participar en un concurso de hacer mayonesa y batir el récord.

Lo mejor de la prehistoria era que tenían una asignatura menos que estudiar.

Practicar sexo hasta que te salga bien.

Errar es humano. Herrar es equino.

Era tan feo que el espejo no reflejaba, reflexionaba.

Tres en una mecedora. Una experiencia estremecedora.

No sé si irme de pesca o de cañas.

Ir a una sauna a ver qué se cuece.

Un jubilado entra a un bar. Y luego otro. Y después otro. Es el efecto dominó.

Si rompes aguas en una avalancha de nieve, ¿das alud?

Iba a tirarme por la ventana, pero me falta arrojo.

Ayer contraje matrimonio. Con traje.

Follar en un tren. Polvos de Talgo.

Para ser culturista hay que hacer pesas con una enciclopedia en cada mano. 

El porno es cine de chichinabo.

Si te embisto no me acuerdo.

¿Vaca se escribe con be o con ubre?

Me había dejado de morder las uñas pero he vuelto al hábito. Ahora tengo remordimientos.

Trabajar en Interflora y otras empresas del ramo.

Estoy aburrido. Me voy a poner una peli cualquiera, así al azar. Llamémosla X.

Dejar a tu pareja porque te obliga a hacer dieta. Cortar por lo sano.

Yo estoy en forma. Lo que no sé es en cuál.

La paradoja de no masturbarse por tener demasiado amor propio. 

Adelantar con el coche a 140 km/h es una pasada.

Yo siempre me guardo un As en La Manga. Para leerlo en la playa en verano. 

Restar es lo que más me gusta de las matemáticas con diferencia.

Se suicidó en la cárcel. No aguantó la prisión.

¿Cómo, que no vas a beber nada? ¿Estás de cognac?

Desde que entré en prisión tengo mucho tiempo libre.

Siempre me quedo dormido en el curro. Es el trabajo de mis sueños.

Moscatel, el vino con nombre de compañía de telefonía móvil para insectos.

Me llevo un poco mal con mi peluquero. Tenemos ahí nuestras trencillas.

Coger las infidelidades por los cuernos.

Ir a una playa nudista y vestir a la gente con la mirada.

En el sexo los comienzos siempre son blandos.

Los esquimales no tienen nariz. Están achatados por los polos.

Cuando se te está acabando la cerveza es momento de cambiar de tercio.

Pues sí, al final el asesino era el mayordomo. Si es que se le veía el plumero.

He visto “La casa de la pradera” 167 veces seguidas. Ahora voy a reuniones de bucólicos anónimos. 

Vale, tomarse dos viagras de una sentada no es bueno. Ya he aprendido la erección.

Follar mucho en Argentina es sobrecogedor.

Las películas porno tienen planteamiento, desnudo y desenlace.

He chupado una taladradora y se me ha quedado mal sabor de broca.

Me iban a donar un riñón pero en el último momento se han arrepentido. Me han hecho un desplante.

Si el sexo entre dos mujeres se llama tijera, ¿una orgía lésbica es una navaja suiza?

¡Por favor, no se agolpen para salir a fumar! ¡En fila! ¡Vayan de humo en humo!

Si dejado la heroína. Tengo una depresión de caballo.

Los cargos en la tarjeta y los de conciencia suelen ir de la mano.

Qué pesadito con que te regale un iPad, de verdad. Estás insoportablet.

A mí los de Siria me Damasco. Y Egipto me la trae al Cairo.

Los burros no dicen más que burradas. Valga la rebuznancia.

Me gusta cuando te tomas una aspirina, porque estás como efervescente.

Cool lo veo, cool lo quiero.

Que tu horóscopo acierte. Rendirte a la videncia.

Si vas siempre de farol es que no tienes muchas luces.

Siempre que voy a la cervecería acabo con los brazos en jarras.

Yo creo que este año me voy a declarar a Hacienda el 14 de febrero, que es más romántico.

Tengo un remedio para la alopecia, pero es un plan descabellado.

¿Entonces quieres uvas o pasas?

Uvas blancas discriminando a uvas negras. Un racismo de uvas.

Si tienes alopecia y no llevas peluquín no hay trampa, pero sí cartón.

Pasearte en pelotas por una tribu de nativos en Uganda. Ser el blanco de todas las miradas. 

Ir a comprar zapatos con la tarjeta de papá y ponerte las botas. 

Sacar 3,5 en todos los exámenes. Ser un estudiante del tres al cuarto.

Le echaron de la estación de autobuses por dársenas de listo.

El Etna donde pone el ojo pone la lava.

Trabajar como instalador de centrales eólicas. Vivir del aire.

Ya no me gusta el cartero. Se ha vuelto muy comercial.

Sumar engancha. Es muy aditivo.

¿Conducir sin cinturón? DGT de tonterías.

Para comidas muy copiosas lo mejor es sacar la vajilla de lorza.

Hoy casi me roban el bolso, pero al final he aguantado el tirón.

Robar un banco y luego irse de cena con los colegas. Darse un atracón. 

Esta noche voy a cenar chino. Espero que no oponga resistencia.

No es lo mismo llevarte en sidecar que llevarte a disecar.

Esa jarra de cerveza tiene muy buena pinta.

Mi tío me ha regalado otra puñetera camisa, así que le he hecho un corte de mangas. Ahora tengo un chaleco.

Ir a Alaska sin ropa de abrigo es cavar tu propia tundra.

Me encantan los juicios paralelos. Son los únicos que entiendo.

Lo peor de enrolarse en la Marina es que el Cola Cao siempre te queda con grumetes.

Isaac Newton comprendió a la perfección la gravedad del asunto.

Tener halitosis es desalentador.

La Revolución Francesa no trajo más que quebraderos de cabeza.

Ser ciego es un sinsentido.

Tengo tanta ropa que mi colada se tiende al infinito.

Cuando en la mili habían terminado con la Interviú, pasaban revista.

Desde luego, Carolina ya no es lo que Herrera. 

Ya he escuchado esa dichosa psicofonía. La verdad es que no era nada del otro mundo.

Mi madre me ha obligado a comer lentejas, pero le he quitado hierro al asunto.

Si tú me dices ben, yo te llamo analfabeta.

Resumir una foto. Hacer la fotosíntesis.

Aprobé el examen de filosofía contestando solo las preguntas que me sabía seguro. Por Descartes.

Venga vale, luego echamos un parchís, pero las damas primero.

Casarse por lo civil o por lo criminal.

Ya no quedan franceses como los de Nantes.

Ese japonés gordo semidesnudo pesará 200 kilos. A lo sumo.

Dar a luz a gemelos. Un reparto.

He tenido una cita pero ya he vuelto a casa. Yo solo. Estoy ex citado.

Si te ha costado 200 euros y sigues teniendo frío no es una estufa. Es una estafa.

Yo no soy ningún salido. Te lujurio.

Estreñimiento. Mucho ruido y pocas heces.

Me he puesto tetas pero me han quedado fatal. En fin, a lo hecho pecho.

Me voy a pegar un tiro, estoy convencido al sien por sien.

Yo en educación física hacía mis pinitos. Y mis abdominalcitas.

Comer pescado por el mero hecho.

Las brujas que entran por las que Salem.

Quedarse sin blanca en el mercado negro.

Y en otro orden de cosas sasoc ed nedro orto ne y.

Que la azafata de vuelo te clave en el pie su tacón de aguja de 6 centímetros. Poner el grito en el cielo.

Qué maduras de segundo grado.

Pedir un pincho de tortilla y que te sirvan ensaladilla rusa es una metedura de tapa. 

Esperar a que llegue tu nuevo portátil como agua de Vaio.

Basta ya, resolved vuestros problemas de infidelidad como personas adúlteras.

Cada vez que suspendía un examen de matemáticas y se lo contaba a mis padres, me montaban un numerito.

El presidente de Japón viendo hentai. El presidente electo.

Las mejores noches en la sabana africana son las de luna hiena.

Los malabaristas siempre me han parecido unos tocapelotas.

Hay que ver qué bien se lo montan en Ikea. Bueno, es un decir.

A pesar del sueño estoy contento. Tengo una sonrisa de ojera a ojera.

El Diablo haciendo sus necesidades en un retrete del siglo XIX. Váter retro, Satanás.

Adelantar con el coche a 140 km/h es una pasada.

Cabe, sobre, tras. Preposiciones indecentes.

Entrar a un bar francés y pedir un chateaux de vino.

Saltarse la dieta por un día. Hacer la vista gorda.

He cortado con mi novia Amparo. Estoy desamparado.

Me huele mal el aliento porque tengo los dientes de ajo.

Tener 39 años. Estar a punto de entrar en cuarentena.

Un juez cortándose las venias.

A mí Velázquez me encanta pero, ¿Pablo? Ni casso.

Cuando me dicen que quite la música no hago ni puto caso. Soy un rebelde sin pausa.

La crueldad de bautizar a los bebés con agua fría no tiene nombre.

Que en todos los años llueva en Semana Santa es la gota que colma el paso.

Los coches de choque están bien, pero el tiovivo les da mil vueltas.

A mí Don Quijote de la Mancha me gusta, pero lo del Mío Cid ya es otro Cantar.

Lo peor de que se viertan acusaciones es que salen fatal de la ropa.

Para las vacas, cualquier tiempo pastado fue mejor.

Una mofeta es algo prometedor. Promete hedor.

Dar una charla sobre alta costura y perder el hilo.

Un garito en el que el 50% de la gente es homosexual y la otra mitad es hetero. Un local de medio ambiente.

Hacer un llamamiento a la calma y que te salte el buzón de voz.

El fenómeno natural más pijo es la aurora L'Oréal.

Enchufar a tu primo de camarero es ponérselo en bandeja.

Frotar la lámpara mágica y que no salga el genio deja mucho que desear.

En Lengua estudiábamos el sujeto y el predicado. En Religión, al sujeto ese que predicaba.

Si juegas con dinamita, aTNT a las consecuencias.

Pedir un filete y que esté demasiado poco hecho. Enfrentarse a la cruda realidad.

Espero que haya birra después de la muerte.

Me he perdido por culpa del GPS. Se ha pasado tres pueblos.

He abierto el cajón de la mesita de noche y no estaba el consolador. Estoy desconsolado.

Si tú me dices Brent, petróleo todo.

No sé si comprar Nestlé o Toblerone. Aunque Milka también está muy bien. ¿Y Lindt? Ay, qué cacao.

Tenía el hígado triste. Murió de un fallo apático.

Nada, que mi sopa no encuentra trabajo. Es que es de letras.

Ser logopeda. Asegurar que la realidad siempre supera a la dicción.

Ponerse tetas por despecho.

Que tu ex te regale un coche con traición a las cuatro ruedas.

Yo el pánico lo compro en botes de cinco kilos. Para que cunda más.

CON MALA LECHE

Pues a mí el sexo oral me importa una mierda. Que me la fela, vamos.

Un colega ha metido los dedos en el enchufe y yo he hecho lo mismo. Por seguir la corriente.

Ir de putas con los colegas y pagar a escote.

Tener una cita con un leproso para ver si así pillas cacho.

Si alguien te escribe “jajjajjajjaj” no se está riendo, llama al 112 que eso tiene pinta de ictus.

A las religiones no hay Dios que las entienda.

Lo bueno, si breve, te jodes.

Las películas porno son muy aburridas. Tienen demasiada paja.

Ponme un sándwich, vegetal.

¿Y esa era tu media naranja? Pues no tiene ni media hostia.

Lo bueno de la ruleta rusa es que si pierdes al menos te llevas un premio en metálico.

Soy tan cabrón que asisto a reuniones de eyaculadores precoces anónimos silbando “¿Por qué te vas?”

Para lo que me queda en el convento, me cago en su puta madre.

Qué coñazo la prensa del corazón. No le dará un infarto.

El ateísmo no tiene cura.

No es lo mismo “se me enamora el alma” que “semen: amor: alarma”.

Lo del Enola Gay fue una mariconada.

Sin duda, Adolf Hitler pasó a los anales de la historia. Por lo que dio por culo, claro.

Le voy a hacer un regalo a mi primo el pirómano. Se lo he envuelto en llamas.

El colmo de un alcohólico es llamarse Bebeto.

Ojos que no ven, corazón trasplantado al enfermo que no era.

Lo mejor de los Reyes Magos no es lo que traen, sino lo que se llevan: la Navidad.

Tener sexo esta noche está en vuestras manos. En la derecha concretamente.

Desde que dejé las drogas he perdido dos gramos.

Soy homeless. Techo de menos.

En el mundo cada minuto nacen 250 bebés, Nike gana 36.505 dólares, se producen 5 terremotos y César Vidal publica 3 libros.

Eutanasia, la polémica técnica de suicidio asistido con nombre de señora de pueblo de 60 años.

Dios existe, pero disimula divinamente.

Con la Iglesia hemos potado.

En el Titanic todas las mujeres de alta alcurnia llevaron tocado. Y hundido.

Agradezco tus palabras de aliento, pero te podías haber lavado los dientes antes.

Contarle a tus padres que eres gay. Borrarles la sonrisa de un plumazo.

Mira que le he dicho que dejara la zoofilia, pero él sigue emperrado.

Voy a emigrar a Atacama, que con ese nombre seguro que les va el sado.

Las bombas de racimo tienen muy mala uva.

Bailar pegados no es bailar, es haber pisado descalzos sin querer un cable pelado.

Dios hizo el mundo en seis días y al séptimo descansó. O SEA QUE NO FUE A MISA. Qué cabrón.

Quiero un café solo. Así que vete a tomar por culo.

Si la vida te da limones, hazte un zumo y que se lo beba su puta madre.

Yo soy yo y mi circunstancia y mis santos cojones.

Eyaculo veo, eyaculo quiero.

Dios aprieta pero no ahoggg.

¿Yo? ¿Escuchar un disco de Michael Jackson? Ni muerto.

¿Sabéis cuál es el pueblo de Madrid favorito de los acosadores sexuales? Las Rozas.

Este gramo de heroína me ha salido por un pico.

Ser torero y tener una gran trayectoria. En el muslo, de 23 centímetros.

Si lloras por no haber visto el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas. Nenaza.

Me he encontrado a un tío tan feo por la calle que pensaba que me estaba haciendo burla.

Cada vez que veo al típico chulito fardando de descapotable con la música a todo trapo me entran ganas de hacer un JFK.

—Pues resulta que Puri tiene alzheimer.

—Joder, pobrecilla. Dale recuerdos.

Llamarse Curro y estar en el paro debe ser una putada.

El número de suicidios por arma de fuego se ha disparado.

Para triunfar en el porno hay que trabajar muy duro.

Cariño, tenemos que hablar. Sácate la polla de mi hermano de la boca anda, que así va a ser imposible.

Dejad ya de hacer chistes de pajas, hombre, que es un tema muy sobado.

Los españoles leemos mucho hombre. En el metro. Cuando no hay cobertura.

POLÍTICA, CRISIS Y VICEVERSA

Llamar a tu pene “deuda pública” a ver si así te crece. 

El 64% de los españoles llega con apuros a final de mes. El 36% restante llega justito a la primera quincena.

Se llaman hipotecas porque quitan el hipo.

Antes queríamos ser astronautas de mayor, o médicos. Ahora queremos ser. A secas.

 —¡Quiero ver animales papá!

Sospecho que la explicación de que tantos políticos parezcan gilipollas al hablar está relacionada con el que crean que hablan para tales.

Como suba más la luz no vamos a llegar a darle al interruptor.

—¡Mamá mamá, en el colegio me llaman diputado!

—Hala hijo, qué fuerte, ¿y tú qué haces?

—Llevármelo crudo.

La economía está mejor que en 2008 de aquí a Lehman.

La función de las bolsas europeas es igual que la de las escrotales: tocarnos los cojones.

Esto que van un francés, un alemán y un español y el español se queda en paro.

Venga Paqui, un día es un día, ¡hoy nos vamos a comer fuera! Voy sacando la mesa a la terraza.

Lo mejor de la crisis es que ahora somos más sinceros. Sinceros en la cuenta corriente.

Fundar un partido estaría bien, pero fundirlo ya sería la hostia.

—Mamá mamá, en el colegio me llaman político.

¿Hay crisis después de la muerte?

Los únicos que no van a notar los recortes son los fabricantes de tijeras.

No es preocupéis por la crisis, algún día nos reiremos de todo esto. De manera psicótica y llevando una camisa de fuerza, pero contentos.

Iba a apretarme el cinturón, pero me he acordado de que tuve que vender el pantalón para sacarme unos eurillos.

Hijo, ponte muda limpia, no sea que nos tenga que rescatar la Unión Europea.

Podríamos tener presidentes que supieran hablar, hasta con conocimientos de inglés. Incluso capaces. Pero no sería tan divertido.

Dicen que quien bien te quiere te hará llorar. La clase política nos debe querer muchísimo.

Con el crack del 29 vivíamos mejor.

Austeridad. Austeridad. Austeridad. Austeridad. Si la repetís mucho pierde el significado y duele menos. Austeridad. Austeridad. Austeridad.

Que hacer un griego signifique que te den por culo dice mucho de la realidad política y económica en Europa.

Yo no sé qué problema le veis a vivir bajo un puente. ¿No os dais cuenta de que si viviéramos encima nos suicidaríamos? ¡Todo son ventajas!

Fijaos cómo está el panorama con la crisis que mi Tamagotchi en lugar de volver a su planeta se ha ido a Alemania.

Se ve que a Irán no llega la crisis, porque el uranio se está enriqueciendo.

La democracia es como un libro de ‘Elige tu propia aventura’: solo te dan dos opciones cada cierto tiempo y las dos acaban siendo un desastre.

DE CINE

Te quiero, Simba. Sin ti no soy Nala.

Pues sí, muy bonito ‘El Rey León’, Mufasa, el ciclo de la vida y tal, pero me queda una duda: ¿Timón es el soplahakunas o el muerdematatas?

Tengo los midiclorianos por las nubes. Ya me lo dijo Obi-Wan, que dejara de comer tanta mantequilla de Ewok.

Que saquen la voz de Yoda para el TomTom y en un 400% los accidentes aumentado han.

Harry Potter y las reliquias ideales de la muerte. 

Errol 404 Flynn. 

Que a Ferrán Adrià le vaya de cine y a Pedro Almodóvar le salga todo a pedir de boca.

Mi dislexia no me impide disfrutar de peliculones como ‘La chaqueta mecánica’ o ‘La naranja metalica’. De Skanley Lubrick.

Me encantan las películas de zombis. Soy así, muy visceral.

Los amantes de Rivendel, elfa ella y elfo él.

Frodo llevando el Anillo Único al Cash Converters de Mordor.

Pues a mí Campanilla me hace tilín.

Muerte por doblaje de voz de niños en película de sobremesa de Antena 3.

Hollywood: la fábrica de sueños. Estoy de acuerdo. Menuda siesta me eché yo con ‘El árbol de la vida’.

John Travolta está de bajón porque hace un día Grease.

Los hombres que no amaban a las mujeres pero sí que miraban fijamente a las cabras.

A ver quién es el valiente que le explica a Walt Disney lo del hentai cuando le descongelen.

La última de Batman es para mear y no echar Gotham.

Las comedias románticas son esas pelis con dos horas de metraje, que parecen durar seis y que se resolverían con un polvo de diez minutos.

Jane le decía a Tarzán que bajara la basura de una puta vez, pero él siempre se iba por las ramas.

El estilista de Schindler. 

EN PRIME TIME

Conozco a una persona que cenó, vio el pronóstico del tiempo de La 1 y desayunó.

Gran Hermano está a Merced de Milá. 

En Telecinco se ha producido un terremoto de 5.9 grados en la escala de Risto.

Recortes en La 1. Estrenos de ‘Jilguero Rojo’, ‘Insinúame rapidito como pasó’ y ‘Los cinco minutos de José Mota’.

Yo en la televisión de hoy en día me veo reflejado. Sobre todo cuando está apagada. 

Ir de publico a ‘El gato al agua’ no es plató de buen gusto.

Escupirle en el ojo a la madre de Kiko Rivera. Pollo a la Pantoja.

Jordi Évole. Jordi et voilà.

Soy el doble de Lina Morgan en las escenas de riesgo.

En el infierno todo el mundo se ríe como Jorge Javier Vázquez.

¡Ya disponible Photoshop CSI! ¡Podrás ampliar una imagen 500 veces sin que pierda calidad para conocer el color de piercing del asesino!

Cuando la tele era en blanco y negro nos sacaba menos los colores.

Las actrices de ‘V’ eran todas unas lagartas.

Gran Hermano, ese programa que nadie ve pero que luego siempre lidera en audiencias. Justo al revés que los documentales de La 2.

El número de tetas y culos en una serie española es inversamente proporcional a su calidad.

He soñado que encendía la TDT y no reponían ‘La que se avecina’. Me he despertado empapado en sudor.

DANDO EL CANTE

La Tercera Guerra Mundial estallará tras un enfrentamiento armado entre fans de Lady Gaga y Madonna.

¿Os acordáis de las Spice Girls? Ellas tampoco.

De perdidos al Rock in Río.

Los auriculares no se os hacen un nudo porque sí, os pasa porque escucháis reggaeton y se retuercen de dolor.

He discutido con Macarena, pero espero que la sangre no llegue a Los del Río. 

Con Aristóteles el universo era geocéntrico. Después, con Galileo, pasó a ser heliocéntrico. Ahora, con Lady Gaga, es excéntrico.

Pocas ganas de vivir nivel ‘canciones de Adele en reloop.

“No hay marcha en Nueva York, y los jamones son de York”. Mecano, rimando mierdas desde 1981.

Siempre que escucho 'Wind of Change' se me ponen los pelos como Scorpions.

Eminem, el único rapero que se deshace en tu boca, no en tu mano.

Las psicofonías son canciones descartadas de Shakira.

Shakira en su canción ‘Inevitable’: “Si es cuestión de confesar [...] no entiendo de fútbol”. PUES AHORA BIEN DEL BARÇA QUE ERES, GUAPA.

Tú 2Pac, que yo te aviso.

Si le metes una moneda de cincuenta céntimos a Madonna entre los dientes se le queda enganchada y te va llevando las cosas en el Carrefour.

Pau Donés se tendría que llamar Nodés. Nodés más por saco, por favor.

Juntó ocho corcheas y la jugada le salió redonda.

No llames Dolores llámame O'Riordan.

Las palomas caminan siempre moviendo la cabeza así porque van bailando la última de David Guetta.

Paso de poner la radio. ¿Para qué? ¿Para que me canten Los 40?

Cuando Emilio Estefan se acuesta con su mujer está en la Gloria.

Anda, Diana Ross, no me vendas la Motown.

Jennifer López es un poco ligera de cascos. Siempre va de floor en floor.

Si pones un CD colgado en la terraza los pájaros dejan de cagarte en casa. Si además es de Pitingo ya ni viene la vecina a pedirte sal.

Duelo a muerte entre un villancico y la canción del verano. Yo pagaría por verlo.

Paul me pone la McCartney de gallina.

Lo mejor de Ringo es su saber Starr.

ENTRE TÚ Y YO

—Tengo tos, seca.

—Ahora describe una parábola

—Pues a ver, es bonitaaa, curvadaaa.

—Suspenso.

 —¡Un triunfito! Pide un deseo

—Mi marido es una máquina sexual.

—¿Ah sí? Cuenta, cuenta.

—Pues nada hija, desde el efecto 2000 poca cosa.

—¿Qué es esto que flota en la Fanta?

—¿No la querías con pajita?

—He hecho un casting en Argentina y me han cogido.

—Creo que me voy a morir.

—Te acompaño en el presentimiento.

—¿Y tú qué insultos profieres?

—Yo hijo de puta, aunque cabronazo también me gusta bastante.

—Vuela hijo, ¡vuela libre!

—Hola, soy Drácula, encantado.

—El susto es mío.

—¿Qué pasa? ¿Que si Fulanito se tira por la ventana tú también?

—Hijo, ¿qué haces con ese mono naranja?

—¿No me dijiste que me disfrazara de butanero mamá?

—Bucanero, hijo, BU-CA-NE-RO.

—Estoy harto de ver porno.

—Nosotros a tu edad jugábamos al fútbol con una piedra

—¿Y quién ganaba papi?

—La piedra, hijo, la piedra. 

—¿Quieres sopa?

—Me encanta la dieta mediterránea cari.

—¡Pero si estamos en el McDonalds!

—Ya coño, pero en Benidorm.

—Joder colega, este ron es una mierda

—¡Mira mamá! ¡Sin manos!

—Niño, devuélvele la vagina en lata a tu padre, que ya sabes cómo se pone cuando tocan sus cosas.

—Bueno, ¿qué? ¿Estás contento?

—No voy a confesar, ¡no daré mi brazo a torcer!

—Eso ya lo veremos.

—¡AAHHG! ¡Cabrón, me has roto el brazo!

—Exacto. Ahora confiesa.

—¿Quieres postre?

—Qué putada, he abierto una academia de francés y chapeau.

—Pero chapeau es que está bien, ¿no?

—No, no, que la he cerrado ya.

—¿Cuál fue el móvil del crimen?

—¿Habla inglés?

—Yes.

—¿What's your experience?

—Yes.

—¡Contratado!

—Yo es que soy una pastelera nata.

—Hola. Soy Javier, de Ifema.

—Yo Juana, de Arco. 

—Hijo, con lo de correr las cortinas no me refería a esto

—A tu edad yo tenía mucha más metralla en el cuerpo.

—Ya te lo he explicado abuelo, es un piercing y…

—¡Calla! ¡Comunista!

—Póngame un licor.

—Me pongo triste cuando llueve.

—¿Y cuando hace sol?

—Pues cuando hace sol no llueve, gilipollas.

—¿Qué tal con tu nuevo novio, hija? Ese tal Iván.

—Que no hombre, que no te puedo revelar mi fuente.

—Es Comic Sans, ¿verdad?

—Sí, me has pillao.

—Pues aquí tiene su terminal

—Te quiero de aquí a Lima.

—Y yo a ti, pero igual el viaje de luna de miel a Perú no era el mejor momento para decírmelo.

—Creo que la mano me está produciendo rechazo.

—Joder cari, llevamos sin follar desde el verano pasado.

—¿No me pediste sexo anual?

—Anal, mi vida. Anal.

—Qué nervios tío, esta noche tengo el concurso de imitadores de Raphael.

—Estás muy gordo.

—¿Qué?

—¡Que estás muy gordo!

—¿Cómo?

—Nada, que estás sordo.

—Gordo tu puta madre. 

—¡No he dicho todavía mi última palabra! Allá voy: ¡Zutano!

DE DEPORTES ES

Ya no se hace buen periodismo como el de la contraportada del As.

David Meca cruzó el Estrecho de Gibraltar como si nada. 

Rafa, nadal. Phelps, jugal al tenis.

—Leo Messi.

—Yo a Kafka.

El barrio londinense favorito de los culés es Tottenham. Porque Tottenham es un clam.

Pasamos un 30% de nuestra vida durmiendo. El 70% restante es el Clásico, la previa del Clásico y el post-partido del Clásico.

Cuando el Madrid lanza una falta solo hay dos opciones: que la tire Cristiano o que la tire Ronaldo.

Los gritos de los Ultra Sur son prácticamente imperceptibles para el oído humano. Son ultrasonidos.

Pues yo creo que los futbolistas sí que sienten los colores. Concretamente el morado lombarda de los billetes de 500.

Cada vez que Gasol mete un triple y remonta el partido hay que darle gracias al Altísimo.

Yo de maillot quiero ser como Indurain.

INSTANTES DE LUCIDEZ

Terminar las cosas va en contra de mis principios.

La vida es como una caja de bombones. Y el chocolate es afrodisíaco.

Si te visto no me acuerdo.

El fin no justifica los miedos.

Todos somos indecentes hasta que se demuestre lo contrario. 

Te das cuenta de que te haces mayor cuando te molestan de los demás cosas que haces tú.

Pues yo no sé qué tiene a estas alturas de original el pecado.

Me respeto pero no me comparto.

Hacerse mayor es no reconocer a ese señor con patas de gallo que te hace burla en el espejo mientras te lavas los dientes.

La sobrevaloración está infravalorada.

Si rectificar es de sabios, no equivocarse debe ser la leche.

Hasta que la muerte nos repare.

Me encanta tener que tragarme mis palabras: son exquisitas.

Ser optimista es beberse siempre la botella medio llena.

Ir a comprar tiempo y que te digan que ya es muy tarde, que vuelvas mañana.

Estoy tan cansado que no sé si tengo sueño o es él el que me tiene a mí.

¿Eres más de carne o de pecado?

A sexo nos traiciona el subconsciente.

En la vida hay ciertos asuntos demasiado serios como para no reírse de ellos.

Si pierdo el tiempo es porque me lo he ganado. 

MINIREFLEXIONES Y MICROMONÓLOGOS

Ir a la peluquería y que te tomen el pelo. Ir a la carnicería y que te den morcilla. Ir al urólogo y recibir un trato excelente.

Quien ríe el último no ríe mejor. Quien ríe el último está disimulando porque no se ha enterado de una mierda. Seamos claros. 

No te odio, pero ojalá que cuando vayas a comer al Burger King haya un grupo de veinte niños celebrando un cumpleaños.

Ya he aprendido a recoger el calzoncillo del suelo con el pie después de la ducha. Darwin estaría muy orgulloso de mí.

Si haciendo un puzle no has apretado una pieza del cielo a lo bruto aunque sabías que no encajaba ahí no has tenido infancia.

Un amigo de mi primo hizo el recorrido del Ikea al revés y murió a las 48 horas.

Me gustaría saber dónde está exactamente el cangrejo en los palitos de cangrejo. Ya dudo hasta de que sean palitos, fíjate.

Dirigir una orquesta es como hacer lo propio con el tráfico: la gente viola las normas, suelen ir trompas y si les pillas lo llevan clarinete.

A los estudios universitarios se les llama carreras porque cansan, están llenas de obstáculos y los demás siempre van más rápido que tú.

Yo quiero de lo que fuma el que tuvo los cojones de llamar ‘leyenda’ a una mierda de cuadradito explicativo a pie de página.

La vida es eso que va razonablemente bien hasta que te invitan a una boda.

Cuántos adolescentes que se carteaban con chicas inglesas confundidos por el ‘XOXO’ de la firma. Qué de corazones rotos.

Yo para evitar problemas con mi jefa siempre que se acerca a mi mesa me hago el muerto.

Hola. Soy una moneda de 20 céntimos atrapada en los bajos del asiento delantero de un coche. Hay más como yo en la misma situación. Ayuda.

Joder con el repartidor de la pizza, casi me quema el telefonillo. ¡Qué prisas! No le dejan a uno cenar tranquilo.

¿No os ha pasado nunca que os disculpáis sin venir a cuento? ¿Ah no? Pues nada, lo siento.

Animales salvajes encerrados en jaulas de 15 metros cuadrados.  El zoológico es de todo menos lógico.

Pocas cosas hay más inquietantes que una pegatina de “espero que te guste” en un regalo. Eso es poner la venda antes de la herida.

Un jardín sin flores es como el mar Mediterráneo sin balones de Nivea.

Como dijo Shrek, las personas son como las cebollas: tienen capas. Y hacen llorar. Y algunas huelen raro. Y las hay de varios colores.

El tamaño está en el interior y la belleza no importa. Sí, al revés suena igual de improbable que al derecho.

Lo peor de ser daltónico es que siempre pierdo al trivial.

Si te masturbas te quedas ciego. Si juegas a la consola te quedas ciego. Si usas mucho el PC te quedas ciego. Pues yo veo de puta madre.

El 99% de guantazos no se dan con un guante.

Tengo una noticia buena y 5.836 malas. ¿Por cuál quieres que empiece? ¿Por la buena? Psché, tampoco te creas que es tan buena. Es aceptable.

La teoría del multiverso siempre me ha parecido muy poética.

Bueno, va, ya estoy harto de hablar de mí. Os toca hablar de mí vosotros ahora.

Tazas con el agujero del asa tan pequeño que no cabe el dedo. ¿Por qué? ¿Es un castigo por nuestros pecados?

La vida es como el sexo. Unas veces estás arriba, otras abajo, pero siempre te andarán jodiendo.

Tengo la flora intestinal hecha una mierda. Se la debe haber comido la fauna.

Yo voy contando los días que llevamos de invierno haciendo marcas en la pared, rollo carcelario. Al salir de la ducha. Con los pezones.

Rascarse un pie con el otro pie. Descubrir que, efectivamente, venimos del mono.

Botes de champú llenos que se lanzan a una velocidad de 50 km/h a los dedos del pie mientras te duchas. ¿Qué quieren de nosotros?

Agua: H2O. Agua oxigenada: H2O2. Leche desnatada: H2Ostiaquemierda.

¿Sabéis esa sensación de que parece que te has olvidado algo a pesar de llevar todo encima? Pues es real. Es nuestra dignidad.

Comer almendras. Pensar “venga, la última ya”. Que esa sea, casualmente, la única amarga de toda la puta bolsa. Cagarte en Murphy. 

No dejes para mañana lo que puedas hacer la semana que viene a última hora deprisa y corriendo como buen españolito.

Después de 7 horas, 34 minutos, 8 segundos y 51 centésimas sin salir de casa uno pierde la noción del tiempo.

Las personas mayores no se emborrachan, “se marean”. Y no ven la tele, “se distraen”. Y no se quedan dormidos viéndola, “están pensando”.

Si fuera Coco Chanel sacaría mi propia televisión solo para poder llamarla Chanel Channel.

Si cuando el jurado acierta se le llama fallo, no quiero ni pensar cómo se llamará cuando se equivoquen.

Subirse a la báscula metiendo tripa para pesar menos. Sí, tú también lo has hecho.

Plastilina. Nocilla. Tazos. Tamagotchi. Nintendo. Exámenes. Selectividad. Universidad. Alquiler. Euribor. Hipoteca. Derrama. Pensión.

Si no entiende la caligrafía de su médico, consulte a su farmacéutico.

Hoy me he levantado con ganas de cambiar el mundo. Menos mal que se me ha pasado después de desayunar. Qué pereza.

La cabra. La cobra. La cebra. Muy originales para poner nombres no somos, la verdad.

Lo peor de los domingos es saber que mañana es lunes. Yo le cambiaría el nombre a “sábado bis”, para despistar.

Tengo un ojo vago. A juego con el resto del cuerpo.

El infierno es una eterna reunión de vecinos.

Según estudios recientes, ya me sé el tema 2, me he resumido el 4, el 7 no me entra ni de coña y el 9 lo he subrayado en fosforito azul.

Un spa es un sitio en el que te meten semidesnudo en un túnel con chorros a presión de agua fría. He leído sobre torturas más placenteras.

De los cinco post-it que dejé ayer en el monitor esta mañana solo quedaban tres pegados. Cómo se nota que ya es otoño.

Me acabo de enterar de que los ángeles no tienen sexo. Eso debe ser un infierno.

Nos pasamos un 30% de la vida durmiendo y un 5% del 70% restante quejándonos de lo poco que dormimos. Ya, a mí tampoco me salen las cuentas.

No deja de ser curioso que el dedo corazón sea el que usamos para mandar a tomar por culo a los demás.

Ir al Bulli por 200 pavos y comer ‘chupito de tortilla líquida’ es como acostarse con Megan Fox y que solo te acaricie un testículo.

Hay que ver con los chinos, lo copian todo. Los iPods, las videoconsolas, los bolsos, los coches, entre ellos…

Empezar una carrera por vocación. No dejarla a tiempo por equivocación. Terminarla por erosión.

En algún universo paralelo los vecinos de un asesino, cuando llegan los periodistas, dicen: “Pues sí, se veía venir, era un hijo de puta“.

Solo hay algo más duro que el diamante: un kleenex usado después de una semana en el fondo del bolsillo.

Esta noche, en Cuarto Milenio, el conductor de autobús que no se para a saludar a cada compañero de línea con el que se cruza.

El Big Ben se empieza a inclinar, como la Torre de Pisa. Aquí fuimos más prácticos, hicimos las Torres Kio ya inclinadas de serie.

Nunca entro al cuarto de contadores, no sea que se desconcentren y tengan que volver a empezar desde el principio.

La vida es como un sudoku: repetitiva, cuadriculada y llena de cuentas que nunca salen.

Tres desolados felinos comían cereales en un campo de cultivo dedicado a tal fin.

Cuenta la leyenda que, un día, en un viaje de larga distancia en autobús, pusieron una película que no era una puta mierda.

Las moscas me acojonan, siempre frotándose las patas. O tienen frío o algo están planeando.

Fusionar un anuncio de Red Bull con otro de compresas y montar una aerolínea.

En algún universo paralelo hay un tío que canta ópera como el culo y se llama Desapacible Lunes.

Quisiera romper una lanza en favor de los fabricantes de lanzas.

“Yo es que soy muy amigo de mis amigos”. Claro, es que si fueras amigo de tus enemigos serías gilipollas.

Lo peor de los lofts es no poder dar un portazo cuando te cabreas.

¡El tiempo está loco! Tan pronto llueve y de repente sale el sol como pasa una hora y han parecido diez minutos.

¿Nunca os habéis puesto las lentillas a toda prisa y luego os han molestado? Normal. Por algo se llaman lentillas.

Te das cuenta de que has superado la fase del enamoramiento cuando pasas del “no, cuelga tú” al “por mis cojones que cuelgo yo“.

Ese momento incómodo en el que a alguien del curro le llaman al móvil y tiene de tono el que usas tú de despertador y te explota la cabeza.

Para no meterse en problemas lo mejor es no hablar de política. Ni de fútbol. Ni de cantantes con muchos fans. Hablemos de tutús.

¿Os acordáis de ese dinosaurio cabrón de Parque Jurásico que escupía veneno a la cara? Pues mi bote de champú debe ser fan de la saga.

Joder, me acuerdo de todo lo que pasó anoche. Debí beber demasiado poco. No vuelvo a no beber nunca más.

Eva se creó de una costilla de Adán. Ergo, Adán se la podía chupar. Ergo, Adán no necesitaba sexualmente a Eva. Explicadlo, creacionistas.

Hilos de calcetines que se clavan entre los dedos, octava causa de muerte en el mundo.

En la vida hay que aprender a decir que no. Por ejemplo: “¿Te vas a atrever a llevarme la contraria?” No.

Los médicos y los informáticos lo arreglan todo igual: “Esto va a ser un virus”.

De pequeño jugaba al Tetris en la Game Boy. Ahora, por razones de espacio, supervivencia y nostalgia, en mi piso de 30 metros.

Me he comprado un fusil de asalto soviético de calibre 7,62x39mm diseñado en 1942 por Mijáil Kaláshnikov, A.K.A AK-47.

Llamadme paranoico, pero siempre que paseo por Gran Vía en trikini me siento observado.

Sudadas. Aplastadas. Violadas. Dobladas. Babeadas. Golpeadas. Consultadas. Pobres almohadas.

Mi amigo imaginario se ha echado novia y ya no me llama para quedar. Qué mierda de vida.

Hablar con tu jefa y que te dé por bostezar. Cerrar la boca para que no se note. Que te estalle la tráquea. Sangre. Despido procedente.

Estar más confundido que la R del Toys R' Us mirándose al espejo.

Me acabo de reír de un chiste que me contaron allá por el 1998. Es que era humor inteligente. 

Fingir los orgasmos está muy visto, yo finjo los gatillazos.

Cuanta la leyenda que alguien se comió un día una galleta Dinosaurios que no estaba partida por la mitad.

Cuando llegó al orgasmo, el neutrino ya estaba allí, apagando en un cenicero el cigarrillo de después.

Ese momento en el que sin querer pones el agua ardiendo en la ducha y ves pasar la vida por delante de tus enjabonados e hirvientes ojos.

Si todavía dices “digamelón” al coger el teléfono se extraen tres cosas. Una, naciste en los 80. Dos, te marcó Martes y 13. Y tres, molas.

Tropezarte por la calle y mirar al suelo inquisitivamente con el ceño fruncido, como si la culpa fuera suya. Sí, te ha pasado alguna vez.

Según estudios recientes el 90% de la población tiene que imitar en voz alta las voces de Epi y Blas para saber quién es cada uno.

Solo hay una diferencia entre una estación de autobuses y el infierno: el segundo huele mejor.

Entregar un examen el primero es como ser eyaculador precoz: te da gustito de entrada pero luego dudas de si al otro le convencerá.

El boli no escribe. Pruebas con la suela. Te pintas la suela. ¡Bien! Vas al papel. No pinta. Quiero folios hechos de suela.

El 99% de hombres se masturban. El 1% restante perdió el pene en Vietnam.

Osea que “coño” o “joder” son palabras malsonantes. Ya. Pues peor suenan “mancomunidad” o “derrama” y nadie se queja.

Alojarse en un hotel inglés. Levantarse descalzo a mear por la noche. Pisar la moqueta. Amanecer con siete dedos en cada pie.

Si lo pensáis detenidamente lo del Arca de Noé es fascinante. ¿Cómo cojones pudo distinguir el sexo de los ornitorrincos?

¡No! ¡Mientes! ¡Ya no es como antes! [llora] [sale corriendo] [portazo] [grito ahogado] [dedos en el suelo] [hemorragia] [llora]

Llamar a un establecimiento de sandwiches “Rodilla” es igual de lógico que montar una tienda de pantalones y ponerla de nombre “Esófago”.

Existe casi un 100% de probabilidades de que en una oficina haya, al menos, una persona cuyo apellido tenga tres sílabas y acabe en zeta.

Entrar al Burger King metiendo tripa para sentirte menos culpable y poder pedir el menú XXL Gigante de la Hostia. 

Tengo una idea revolucionaria para una peli de acción: un protagonista daltónico. A ver cómo coño distingue el cable rojo del resto.

Amarillo, cian y magenta. Lo del amarillo tiene un pase. Pero, ¿cian? ¿En qué equipo juega? Y magenta podría ser una amiga de mi madre.

Todos morimos un poquito ese día de infausto recuerdo en el que, delante de toda la clase, llamamos “mamá” a la profesora.

Comer es un placer, pero hay otras cosas importantes en la vida. Merendar por ejemplo.

Si supiera lo que son las musarañas me pasaría todo el día mirándolas.

EL METRO EN HORA PUNTA

Entrar a un vagón de metro en hora punta con gripe y ver la luz al final del túnel. Qué bonita es. Voy a acercarme más. Tengo frío.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que nadie se siente a tu lado. Mirar el calendario. Día par. Olerte el sobaco. Entenderlo todo.

Entrar a un vagón de metro en hora punta, conseguir sentarte y que una lágrima furtiva recorra tu mejilla.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y ver cómo le roban la cartera a uno. Hay que ir muy empanado para dejarte rob...¡eh! ¡HIJO PUTA!

Entrar a un vagón de metro en hora punta y coincidir con un integrante de “los que huelen a embutido”. Suicidarte.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y descubrir que eres multiorgásmico.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y hacer eslalom humano con zombies que caminan mirando a smartphone, al ebook y a su ombligo.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y arrepentirte de haber nacido.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y lidiar con la diabólica “señora que se abre camino entre la gente usando su bolso como cuña”.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y estar a punto de que llegue tu hora.

Entrar al metro en hora punta y contar al respetable un chiste de Chiquito con “jarls” incluidos. Ser desmembrado y devorado en segundos.

Entrar a un vagón de metro de la línea circular en hora punta, quedarse dormido y despertar con 2 años menos de vida.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que a una chica se le caigan sus apuntes. Ayudarla. Una mirada. El amor. Nos casamos. Mañana.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que, gracias a alguna insólita alineación planetaria preapocalíptica, no haya ninguna incidencia.

Entrar al metro en hora punta, sacar de la mochila tu bastón y tu bombín y ejecutar magistralmente la coreografía de ‘Metro: El musical’.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y coincidir con la misma persona de siempre. Comprender que vas a llegar tarde como siempre.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y comprender el verdadero y cruel significado de la expresión “sociedad oprimida”.

Entrar al metro en hora punta y coincidir en el mismo vagón con un compañero de clase que te caía fatal. Mirar al suelo durante 25 minutos.

Entrar a un vagón de metro en hora punta, tirarse un pedo y observar cómo los incautos pasajeros caen uno tras otro en efecto dominó.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y contar más iPods, ebooks y teléfonos móviles que sobacos.

Entrar a un vagón de metro en hora punta escuchando ‘I'm going slightly mad’ de Queen. Sentirte identificado. Llorar.

Entrar a un vagón de metro en hora punta, abrirte una lata de cocacola, unos Doritos, descalzarte y poner los pies en el asiento de delante.

Entrar a un vagón de metro en hora punta escuchando ‘You can leave your hat on’. Parpadear y ver a todo el mundo en bolas. Tirarte en marcha del susto.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y...eh, ¿qué hacen? ¿A dónde me llevan? ¡Soy inocente! ¡Llamad a mi abogado!

Entrar a un vagón de metro en hora y punta, pasar a la cabina del maquinista y decirle: “A Torrevieja o te rajo”.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y superar tus problemas de escoliosis por la vía rápida.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y encontrarse a gente que vuelve de fiesta. Sacar a pasear la Magnum de las grandes ocasiones.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y ver a un político hecho un ovillo en una esquina llorando y musitando “mi coche oficial mi coche”.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y contemplar el descarrilamiento como única solución.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y agitar un brick de zumo lascivamente escandalizando a tres señoras, dos niños y a un señor de seguridad.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y decir en voz alta que ese señor de azul ya tiene el nuevo iPhone. Ver cómo se despedazan entre ellos.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y asumir que esto es lo más parecido a una orgía en lo que vas a participar en tu puta vida.

Entrar a un punta de metro en hora vagón y no dar bola con pie. 

Entrar a un vagón de metro en hora punta y cerrar los ojos muy fuerte para que pase lo más rápido posible. Pasarte de parada.

Entrar a un vagón de metro en hora punta con las gafas de sol y parecer una tonadillera en el funeral de un famosillo cualquiera.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que el tren se pare en un túnel durante dos horas. Comerse al resto de pasajeros por estricta necesidad.

Entrar a un vagón de metro en hora punta, que se te caiga el pendiente y emular a Lola Flores: “que nadie ze mueva, ¿eh? Hagan el favó”.

Entrar a un vagón de metro en hora punta después de un merecido puente y fundirte en un sincero y emotivo abrazo con el resto de pasajeros.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y darse cuenta de que quizá llevar coquilla, casco y chaleco antibalas haya sido algo exagerado.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y juntar cachete con cachete, pechito con pechito, ombligo con ombligo y lo que surja.

Entrar a un vagón de metro en hora punta sin tener cuidado de no introducir el pie entre coche y andén. Por romper la rutina.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y ver a unos que van al aeropuerto para coger un avión a Cancún. Tirarlos a las vías. Que se jodan.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y, por estrictas razones de espacio, perrear con una señora de 60 años. Muy maja, eso sí.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y... Alber, tuitéalo todo. Por tu puta madre.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y preguntarte entre colores pastel, “¿a qué huelen los andenes? ¿Será hoy uno de esos días?”.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y pegarle una paliza a la única persona que no está leyendo Juego de Tronos. Por cabrón.

Entrar a un vagón de metro en hora punta lleno hasta los topes y ser capaz de masticar el aire ahorrándote así los dos euros del desayuno.

Entrar a un vagón de metro en hora y casi no poder tui[BOSTEZO]tear por culpa del pu[BOSTEZO]to sueño.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y llenarlo de claustrofóbicos, agorafóbicos y axilafóbicos. Por ver qué pasa.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y ver a un señor leyendo un libro. ¡De papel! ¿Os acordáis? Tenían páginas. Y olían como a papel.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y cerrar el puño en señal de victoria al pasar ESE nivel del Angry Birds.

Entrar al metro en hora punta y hacer un moonwalk desde el primer vagón hasta el último. Caiga quien caiga.

Entrar a un vagón de metro en hora punta con Gripe. Entablar conversación. Darle tu número. Vamos a contagiar Madrid, nena, tú y yo.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que con la diferencia de temperatura se te empañen las gafas y shjjdgs ajdsoshhs.

Cambiarme de sexo, quedarme embarazada y entrar a un vagón de metro en hora punta para poder hacer uso del asiento reservado.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y hacer más placajes que un Bulbasaur de nivel 5. ¡Son muy efectivos! El pasajero se debilitó.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que el pasajero sentado a tu lado te chive el tuit de hoy. “¡Esto, esto es gracioso!”, asegura.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que con tanta gente apiñada y agarrada a barrotes parezca la jaula de los monos del zoo.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y que te pisen hasta convertir tus pies en una masa informe. Reptar hasta tu puesto de trabajo.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y proyectar la axila para provocar bajas y tener el tren para mí solito.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y perder el conocimiento. Recobrarlo y descubrir una cicatriz en el costado. Y encima llegar tarde.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y tirarse al suelo llevándose las manos a la cara. ¡Penalti joder! PENALTI ÁRBITRO MECAGOENTU****.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y usar este tuit para dar los buenos días a la señora que cotillea la pantalla del móvil.

Entrar a un vagón de metro en hora punta y sufrir, morir, discutir, permitir, abrir, salir, dormir, delinquir. Y tuitear.

TWITTER, INTERNET Y TECNOLOGÍA

Acabas de perder 61 caracteres de tu vida leyendo este tuit.

Un tuit bueno suena sutilmente, como una bombilla encendiéndose. Uno malo produce un mayor estrépito, como una cisterna al vaciarse.

¿Os acordáis de esos largos viajes en coche con la familia sin smartphone ni Twitter? Entonces se hablaba. SE HABLABA. Escalofriante.

Espero al autobús. Como no llega, miro el Twitter. Como miro el Twitter, pasa el autobús y no me doy cuenta. Y así llevo desde las once.

Yo creo que lo interesante sería que los tuits malos aparecieran en el timeline tapados con asteris***, ***** ****, ¿******? ¡**! ¡¡********!!

Querido diario: sé que desde que entré en Twitter te he dejado de lado, pero es que tú no me das favs. Lo siento mucho. Alber.

Se te ocurre algo. Abres una pestaña del navegador. Te vas a la pestaña del Twitter. Vuelves a la pestaña nueva. Se te ha olvidado ese algo.

Lo mejor de Twitter es que tiene muchos usos. Puedes utilizarlo para hacer el idiota, el imbécil o el gilipollas.

ÚLTIMA HORA: las pruebas de ADN confirman que el pájaro de Dove es hijo del de Twitter.

Tuitear en pelotas y que se te vea el pajarito.

Si un tuit no tiene éxito hay tres opciones: Una, no lo han pillado. Dos, no te has explicado. Tres, era una mierda. Siempre es la tercera.

En Twitter todo son dimes y diRTs.

Creo que se me ha ocurrido un buen hashtag. Voy a consultarlo con la almohadilla.

¿Cómo? ¿Queréis más tuits? Pero bueno, ¿os creéis que soy una maquinSYSTEM_ERROR377_REBOOT.

En realidad estoy muerto. Lo que pasa es que ya sabía en 2006 que esto lo iba a petar y dejé programados unos cuantos tuits. Rezad por mi alma.

La dieta del cucurucho, follar poco y tuitear mucho.

A los muros de Facebook le falta una cosa esencial y nadie se ha dado cuenta: Fusilamientos.

En la próxima actualización de Facebook se añadirán, además del ‘Me gusta’, los botones ‘No me dice na’, ‘Podría ser peor’ y ‘Mierda pa ti’.

Si internet fuera una ciudad, Tuenti sería el instituto, Facebook la casa de citas, Twitter el manicomio y Google+ un solar.

Malvado nivel: poner una fecha incorrecta de cumpleaños aposta en el Facebook para comprobar quién te felicita sin tener ni puta idea.

Que algún evento del Facebook le importe a alguien. Eso sí que sería un evento.

Estoy tuiteando en Facebook, pero no os chivéis a Zuckerberg.

Gracias a Facebook he recuperado la amistad con mis amigos del colegio. Ya no tenemos nada en común y les odio, ¿pero a que es conmovedor?

La película de Facebook fue un thriller. La de Twitter sería una comedia. La de Tuenti, una de terror. De terror adolescente, claro.

Se llaman redes sociales por lo fácil que es caer en ellas.

El aloe vera tiene centenares de aplicaciones. Es como un smartphone, pero en planta.

El ser humano continuará su evolución. Perderá los dedos meñiques del pie y nacerá con unas garras especializadas en sostener el móvil.

De niños, nuestros padres freían hormigas con una lupa. Nosotros metíamos a los Sims en la piscina y les quitábamos la escalera.

Esto de los smartphones está muy bien pensado, la verdad. Para evitar adicciones los hacen con media hora de batería. ¡Todo son ventajas!

Jugar a videojuegos es mi Pang de cada día.

Sabes que has jugado demasiado al Fallout cuando te tiras al suelo para coger una chapa de Coca Cola.

Mario Bros como loco pillando monedas. Sonic como un poseso coleccionando anillos. Y luego nos sorprende ser la generación del “Compro oro”.

Todos hemos intentado alguna vez respetar las reglas del trafico jugando al GTA. Cinco minutos. Bueno, vale, treinta segundos.

Mario Bros lleva gorra para disimular los cuernos. O a ver si os vais a creer lo de la Princesa Peach y sus “secuestros”.

En PirateBay descargo películas. En YouPorn descargo tensiones.

Tío, perdona, no vi tus llamadas, los SMS, los avisos del Facebook, los DM ni las cartas en el buzón ni nada. ¡Qué ganas tenía de verte!

Si en pleno 2012 recibes un SMS y además esta en blanco, no lo dudes: es tu madre.

Crear una red antisocial. Forrarse.

HASHTAGS Y MÁS HASHTAGS 

¿Tienes Twitter? #frasesquearruinanunaprimeracita

#SiCierranTwitter me haré pegatinas de estrellitas amarillas para ir poniéndoselas a la gente cuando digan algo gracioso.

Don't touch my palms that I know myself #traduccioneslitelaresingles

Oye, pues no follas tan mal como se rumoreaba #frasespostcoitales

Te cuento una cosa si me prometes que no te vas a enfadar #PalabrasQueDanMiedo

#eresunmachote si no te avergüenzas de pasar apuntes subrayados en rosa a tus colegas.

#UnTatuajeQueDiga Agitar antes de usar. En el pene. En Times New Roman 18.

Ah, pues no me debió llegar el SMS #miticasmentiras

El señor que sale en la tele todos los inviernos que asegura que éste es el más duro que ha vivido nunca #Oladefrío

#EresFrikiDeLaF1 si te pones palillos en los párpados porque sabes que si pestañeas te lo vas a perder.

Ay hijo si te viera por un agujerito las cosas que harás #CosasQueLosPadresDicen

#LaÚltimaVezQueFuiaMisa Dios todavía creía en mí.

Si no pusiste Nocilla en tu ropa interior para matar a tu madre de un infarto #nofuisteniño

#AntesDeTwitter la almohadilla solo se usaba para echarse la siesta.

Hijo, has el favor de comerte ese yogur caducado de hace días que los negritos pasan mucha hambre #FrasesDeMiAbuela

Wakawakawakawaka #FrasesDeVideojuegos

#LasCosasIbanBienHasta que tu Pikachu evolucionó en una cosa gorda marrón sin carisma

Tienes menos carisma que un pokémon de tipo normal #insultosfrikis

Me lavo los dientes tres veces al día y me paso el hilo dental al menos en dos ocasiones acompañado de enjuague bucal #Claaaaaaaro

María León es clavada a cuando Paco León imita a Raquel Revuelta #premiosgoya

#yoduermocon papel y boli al lado por si me ocurre algo gracioso

Fotos comunión prima Paqui #NombresDeCarpetasPorno

Me alegra mucho que me hagas esta pregunta #FrasesQueSiempreHeQueridoDecir

#YoEnMiLápidaPondré un mantelito de ganchillo

HUMOR INTELIGENTE

NOTA DEL AUTOR: El capítulo ‘Humor inteligente’ queda desierto por no haberse encontrado contenido adecuado para el mismo. 

TOP TEN

A todos nos encantan los ranking. Nos gusta tenerlo todo ordenadito, debe ser. Para poner punto y final a este libro (gritos de desesperación, lipotimias) no se me ocurría nada mejor que una lista con los diez tuits más exitosos de un humilde servidor. Allá van. Vosotros lo(s) habéis querido: 

10)  Se me ha caído un limón desde la encimera. Se encuentra en estado cítrico.

9) —¿Peter Pan, ¿de qué quieres el bocadillo?

8) Era tan pija que cuando le dolía la cabeza se tomaba un hellokittil.

7) Me he comprado un horno, pero se me ha caído por las escaleras y se ha quedado pirolítico.

6) Cuando el creador de Twitter muera pondremos las banderas a media hashtag.

5) Si el Amazonas es el pulmón del mundo el hígado debe ser España.

4) —¿Qué te apuestas a que te preparo una tortilla haciendo el pino puente?

3) —¿Cuántos años tienes?

2) No lloréis por las personas que cierran su cuenta de Twitter. Están en un lugar mejor: La vida real. Con esos seres mitológicos: Los amigos.

1) Espero que Rajoy no recorte en Twitter, que como nos dejen con 130 caracteres no respondo de mis actos. 

Hasta aquí, queridos amigos. Han sido unas cuantas páginas de risas y diversión, pero todo tiene un final. Aunque siempre podéis armaros de valor y volver a leerlo, cosas más raras se han visto.

Sed felices, a pesar de los pesares. 

Table of Contents

DE TRIPAS CON RAZÓN 1

Prólogo 2

Con el humor por bandera 3

JUEGOS DE PALABRAS 4

CON MALA LECHE 12

POLÍTICA, CRISIS Y VICEVERSA 15

DE CINE 17

EN PRIME TIME 19

DANDO EL CANTE 20

ENTRE TÚ Y YO 22

DE DEPORTES ES 26

INSTANTES DE LUCIDEZ 27

MINIREFLEXIONES Y MICROMONÓLOGOS 28

EL METRO EN HORA PUNTA 35

TWITTER, INTERNET Y TECNOLOGÍA 39

HASHTAGS Y MÁS HASHTAGS 42

HUMOR INTELIGENTE 44

TOP TEN 45