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Dedico este libro a mis cuatro sueños hechos

realidad: mi pareja Andreu y nuestros hijos Ainara,

Urtzi y Naikari quienes me han ayudado a

ser mejor persona

Unas palabras de bienvenida

No es casual que tengas este libro en tus manos. Siempre he pensado que las personas, los libros y las experiencias nos llegan y aparecen en nuestra vida en el momento oportuno: cuando estamos preparados para recibirlos.

Quizá tengas curiosidad por saber en qué consiste la crianza consciente. Puede que ya practiques la crianza respetuosa, de apego o natural y creas que necesitas renovar y profundizar tu mirada hacia los niños y sus vivencias internas. O tal vez sientas que la relación con tus hijos no es como te gustaría que fuese, notas que algo necesita revisión y es el momento de empezar a hacer cambios. Siéntete bienvenida/o independientemente de la razón que te ha traído hasta aquí. El lugar donde cada uno de nosotros está ahora es perfecto y legítimo.

Concibo la crianza como un largo camino por el que vamos avanzando día a día, tenemos claro dónde queremos llegar, pero no es un trayecto en línea recta. No importa en qué tramo nos encontremos ahora, lo verdaderamente esencial es que tomemos la dirección correcta y que seamos conscientes de que en este momento solo podemos (y debemos) seguir avanzando. Deseo que la lectura de Dar voz al niño sea una gran zancada en esta andadura, que te mueva emocionalmente y te inspire para conocerte un poco más, para explorarte, para transformarte e incluso para sanarte dando lo que quizá nunca has tenido.

Como ves, el propósito de este libro es muy ambicioso, pretendo que ahorremos tiempo a la hora de recorrer el camino necesario para poder llegar a ser el padre o la madre que nuestros hijos necesitan. No se trata de hacerlo mejor ni peor que nuestros padres o nuestros abuelos. Simplemente propongo llevarlo a cabo teniendo en cuenta la verdadera realidad infantil, la verdadera naturaleza humana.

La crianza consciente consiste en acercarnos al verdadero diseño original del niño respetando, validando y complaciendo en la medida de lo posible sus necesidades y ritmos. Mirar y sentir a los niños desde este lugar neutral y empático quizá no nos sea fácil, ya que muy pocos hemos sido tratados de esta forma y resulta muy difícil dar lo que no se ha tenido. La infancia es la etapa más corta en la vida de un ser humano; no obstante, esos años nos marcarán, guiarán y dejarán huella para el resto de nuestra existencia, aunque no seamos conscientes de ello. Es durante la infancia cuando más vulnerables somos y más cuidado y amor precisamos para sobrevivir. Contando con esta información, hoy podemos romper muchas cadenas transgeneracionales y cambiar el final de muchas historias.

Necesito poner de manifiesto que, en ocasiones, lo imposible es posible; que muchas experiencias ordinarias son simplemente extraordinarias. Yo soy una madre que de niña, adolescente y joven adulta tuvo que luchar contra un destino trágico. Tras superar y elaborar todo ese sufrimiento, logré cambiar el curso de mi propia historia poniendo mi experiencia profesional y personal al servicio de los demás, en particular al de mis tres hijos y mi pareja. Poder llegar a dar a Ainara, Urtzi y Naikari lo que yo nunca tuve me sanó y, por ello, prometí compartirlo.

Sin duda, para mejorar la humanidad tenemos que empezar por casa, por los nuestros, por revisar cómo nos relacionamos los unos con los otros en nuestros ámbitos más reducidos. Especialmente, debemos observar cómo nos relacionamos con los niños, cómo los estamos criando y educando. Si cada adulto que trata con niños pequeños o adolescentes tuviera el propósito de conseguir relaciones más amorosas y pacíficas permitiéndoles y ayudándoles a llegar a ser quienes han venido a ser —liberándoles de nuestros juicios, críticas, expectativas y necesidad de controlarlos—, estoy convencida de que en tan solo una generación veríamos grandes progresos.

El cambio colectivo y social siempre comienza con el cambio individual. En este sentido, el libro que tienes en tus manos es provocador, ya que propone explorar muchas de nuestras reacciones emocionales automáticas, romper viejas creencias y viejos patrones de comportamiento. En definitiva, se trata de salir de nuestra zona de confort, de sentirnos muy incómodos en ocasiones y muy probablemente con unas ganas tremendas de empezar a hacer las cosas de otra forma.

Me gustaría pedirte que mientras leas los capítulos de este libro seas muy consciente de qué te pasa a ti, qué piensas y qué sientes tú cada vez que algo te resulte nuevo o diferente. Fíjate en si lo aceptas como verdad, si lo cuestionas, lo juzgas, lo criticas, lo niegas, conectas o si te inspira. Para poder cambiar ciertas actitudes, deberemos primero tomar conciencia de las creencias que las alimentan, cuestionarlas y reconocer nuestras propias vivencias infantiles. Necesitamos dar más voz a los niños que fuimos para poder también conectar y oír la voz de los niños de nuestra vida. Tras ello, estaremos libres para empezar a sentir y, finalmente, poder transformarnos gracias al cambio de mentalidad. Te invito a subrayar, marcar con colores, dibujar… las ideas que te remueven, que te crean resistencia, las que te apasionan. Es fundamental que hagas tuyo el libro y pases cada palabra por tu registro interno, tu sistema de pensamiento, para que tengan sentido para ti.

No es tarea fácil criar a nuestros hijos en la crianza consciente, ya que probablemente muchos de nosotros no recibimos ese trato, ni esa mirada, ni esa atención ni mucho menos esa presencia de nuestra propia madre. Seguramente, en ese camino encontraremos cuestas, pero también descensos, y en ocasiones nos sentiremos muy solas o muy solos. Por ello, Dar voz al niño está preparado para usarse a modo de consulta en momentos difíciles. Si sientes que vuelves a patrones antiguos, pierdes el control… no dudes en releer capítulos para empoderarte y reconectarte de nuevo. Seguramente, ante una situación de conflicto o desafiante, comprobarás que intelectualizar y leer no es suficiente (ya he comentado que es necesario bajar todo lo intelectualizado —cada palabra, cada frase, cada idea— al sentir). El libro cuenta con varios ejercicios prácticos con el fin de inspirarte y acercar la crianza consciente a tu día a día. Cortar la cadena requiere de trabajo personal, confrontación con nuestro pasado y una gran responsabilidad. Se necesita tiempo y práctica, pero con amor todo se puede.

Mi gran esperanza es que, poco a poco, en esta generación y la próxima, muchos tomemos conciencia de que un cambio de paradigma en la crianza actual no solamente es posible, sino urgente. Hacer las cosas desde otro lugar es posible. Solo necesitas tomar una decisión consciente ahora mismo y responsabilizarte. ¿Quieres llegar a ser la madre o el padre que tus hijos necesitan que seas? Yo sí, hace años decidí anteponer la relación con mis hijos y mi pareja a todo lo demás; me comprometí con que la paz, la armonía y el amor reinaran en mi vida y en mi hogar la mayor parte del tiempo. Por este motivo escribo todo lo que necesito seguir practicando, aprendiendo y recordando. Mi mayor deseo y propósito es que al leerlo también te ayude y te inspire a ti.

Gracias por estar aquí.

YVONNE LABORDA

Introducción

¿Realmente crees que has elegido pensar y creer que los niños necesitan tantos límites arbitrarios, órdenes, ser castigados o premiados? ¿O que si les respetas abusarán de ti? ¿De dónde vienen tus creencias basadas en la mano dura, los gritos y las amenazas en la crianza?

La verdad es que no hemos escogido, nos hemos dejado llevar sin pensar y sin cuestionarnos casi nada. Si de niños no pudimos decidir ni teníamos voz, de adultos seguiremos igual. Si piensas de esta forma es porque mucha gente a tu alrededor aún piensa y actúa así, y porque tu madre y tu padre pensaban y siguen pensando y actuando del mismo modo. Lo que sucede es que no tienes otro ejemplo: no hemos vivido ni visto otro modelo de crianza. Aquel era nuestro escenario de infancia, pero si hubiese sido distinto, nuestra realidad sería muy diferente.

Imagina a un adulto que de niño no fue castigado ni amenazado, sino escuchado, un adulto al que de niño se le habló con respeto, se le tuvo en cuenta, se le permitió tomar decisiones y elegir. ¿Crees que una persona que ha tenido estas vivencias optaría por castigar, premiar, amenazar, pegar, gritar, no escuchar o no respetar a sus propios hijos o a los demás niños? Personalmente, pienso que no.

Me gustaría pedirte que leas con atención los siguientes puntos y revises tus respuestas, escríbelas si así lo sientes.

• ¿Por qué solemos pensar que el problema siempre es del niño en lugar de revisar qué responsabilidad tenemos nosotros ante su malestar?

• ¿Por qué respetar, escuchar, complacer y sentir emocionalmente a un niño se considera y se confunde con malcriar? ¿De quién hemos aprendido a pensar así? ¿Quién nos ha tratado de esta forma?

• ¿Por qué la mayoría de los adultos tiende a castigar, premiar o amenazar a los niños? ¿Por qué necesitamos usar el poder y el control sobre ellos?

• ¿Por qué casi siempre nos ponemos del lado del adulto y no del niño cuando hay malestar o se produce un conflicto?

La vivencia infantil de cada niño demuestra que aún estamos muy lejos de respetarlos, tratarlos y amarlos como legítimamente merecen y necesitan. Considero que ha llegado el momento de cuestionarnos qué hacemos con los niños de nuestra vida: cómo los criamos y educamos, con qué objetivo, y desde dónde lo hacemos y por qué es así. Es el momento de detenerse, tomar nuevas decisiones importantes y responsabilizarnos. Si quieres cambiar o simplemente mejorar la forma de relacionarte con los niños de tu vida, empieza ahora mismo:

¿Qué deseas que tus hijos recuerden y cuenten de su infancia y su relación contigo?

La crianza consciente propone criar desde otro lugar, teniendo en cuenta la verdadera realidad infantil, la verdadera naturaleza humana. Y no se trata de una moda o una invención moderna ni algo alternativo, porque, en verdad, la crianza consciente siempre ha estado ahí. Es tan simple como recuperar el verdadero diseño humano, aquello que la naturaleza programó para nuestra especie pero que hemos olvidado. Se trata de conectar emocionalmente con el niño, tan solo sintiendo su experiencia y dejando de lado nuestra interpretación de los hechos.

Los niños resultan perfectos tal y como son, están absolutamente conectados con su ser esencial. Somos nosotros, los adultos, quienes nos hemos desconectado hace mucho tiempo y nos cuesta aceptar a nuestros hijos y demás niños de manera natural, y por ello nos empeñamos en moldearlos, corregirlos o arreglarlos. Siempre contamos con razones para no respetar sus necesidades y ritmos: responsabilizamos al trabajo, al colegio, a los horarios o al qué dirán nuestros familiares o amigos. Vamos muy errados al haber naturalizado muchos hábitos y costumbres alejadas de nuestra verdadera esencia, y no nos damos cuenta de que nos hacemos daño cuando nos tratamos de una forma opuesta a nuestra naturaleza: estamos diseñados para amar y ser amados.

Si ponemos nuestra mirada tan solo en su comportamiento, en lugar de en su sentir o en su ser, no podremos darles voz ni amarlos incondicionalmente. ¿Qué entendemos por amar en la crianza consciente? Amar es respetar, acompañar, complacer, escuchar, guiar, inspirar, proteger, estar presente, validar, nombrar, sentir y dar voz a nuestros hijos. El amor incondicional es lo que todo ser humano realmente necesita para llegar a ser quien ha venido a ser. Y la triste verdad es que hay muchas ocasiones en las que sí podríamos ofrecérselo; sin embargo, elegimos no hacerlo.

¿Qué entendemos por amar en la crianza consciente?

Satisfacer la demanda del niño nos será más difícil y doloroso según el grado de vacío emocional del que provengamos, ya que estaremos más conectados con nuestra necesidad que con la suya. En Dar voz al niño te presento mi visión de la crianza consciente, mi gran mirada. Lo que me transformó y después se convirtió en mi pasión y vocación fue darme cuenta de que el hecho de que la crianza deba ser respetuosa, natural o de apego, etc., no es lo importante, sino que va muchísimo más allá. Y ese algo que transciende a los hábitos que practicamos es la conciencia que tenemos de todo aquello que nos pasa cuando criamos a nuestros hijos y de lo que les pasa a ellos cuando nosotros no estamos emocionalmente bien. De cómo nos ahoga dar presencia, de cómo nos alteramos cuando nuestros pequeños no tienen su necesidad motriz satisfecha y empiezan a moverse más de lo que podemos sostener, de a partir de qué momento somos una madre autoritaria, controladora o abusiva. Con todo, lo importante no es eso que nos pasa, sino cómo lo vivimos y qué hacemos con ello.

Sanar nuestra herida primaria de infancia es posible si tomamos conciencia de nuestras propias vivencias infantiles no resueltas, nuestros introyectos y nuestras creencias limitantes. Conectar y sentir al niño que fuimos será el primer paso para poder sentir hoy a nuestros hijos y demás personas. Comprender y sanar requiere de un trabajo personal profundo y honesto, que muy pocos adultos estamos dispuestos a enfrentar porque quizá nuestra infancia no fue todo lo feliz que creíamos. Esto puede ser muy duro de admitir, pero la verdad no es ni buena ni mala, simplemente es la que es. La verdad sana, aceptarla es lo que nos liberará de todas esas reacciones emocionales automáticas que nos imposibilitan llegar a ser la madre o el padre que nuestros hijos necesitan.

Nuestra falta de mirada hacia los niños, de control ante muchas situaciones, genera malestar en ellos y perpetúa aquellos comportamientos que nos molestan. Es nuestra responsabilidad entender por qué nuestro hijo hace lo que hace: la causa originaria del malestar que provocó tal actitud y la necesidad no satisfecha que hay tras ello. Creo firmemente que nuestro mayor propósito es lograr ser algún día el padre o la madre que cada uno de nuestros hijos necesita que seamos. No se trata de ser perfectos, sino de tener la capacidad y la madurez emocional suficientes para observar, dar, satisfacer y amar a cada niño tal y como él lo manifiesta y necesita.

Sanamos al tratar a los niños de nuestra vida como nos hubiese gustado que nos trataran a nosotros. Démosles todo el amor incondicional, la presencia y la mirada que a nosotros nos faltó y cambiemos el final de su historia. Empecemos a hacer algo por y para ellos con el fin de que se sientan mejor.

Desde que supe que mi propósito de vida es inspirar y ayudar compartiendo mi saber, mi visión, mis conocimientos y experiencias con la crianza consciente, trabajé para poder ofrecer un mensaje claro, accesible e inspirador que ayudara no solamente a mejorar el vínculo afectivo con los niños de nuestra vida, sino también a mantener dicho vínculo o crearlo si nunca lo tuvimos. Mi mensaje también nos ayudará a poder corregir, e incluso usar a nuestro favor, todos aquellos errores que hayamos cometido en el pasado tanto en los hogares con nuestros hijos, como en la escuela o en cualquier otro lugar donde nos relacionemos con niños y adolescentes. Mi gran misión de vida es ayudar a mejorar nuestras relaciones dando más voz a los niños y conectando con su verdadera esencia y biología.

Para ello he elegido empezar por el origen y la base de todo ser. Los niños son como una semilla que un buen día llegará a ser un gran árbol que a su vez dará maravillosos y deliciosos frutos, siempre y cuando reciba todos los nutrientes desde sus raíces y el entorno sea favorable. Usando esta misma metáfora, he creado las cuatro raíces de la crianza consciente que todo niño necesita para poder llegar a ser quien ha venido a ser. Estas raíces no son métodos ni estrategias para que los pequeños sean como nosotros deseamos o para que nos obedezcan, son los pilares que le permitirán crecer mientras nutrimos su alma y su corazón. Las raíces no son visibles, están fuera de nuestro alcance; no obstante, determinarán la salud del árbol. Sin tener en cuenta estas cuatro raíces —que se complementan entre sí y nos muestran una verdad muy invisible para muchas personas—, el niño no podrá florecer: necesitaremos regarlas, cuidarlas, mantenerlas sanas y fuertes, algo imprescindible para permitir al niño llegar a SER. A continuación, te las presento:

DAR PRESENCIA: Estar presente no es simplemente acompañar o compartir un espacio, es estar por y para nuestros hijos con toda nuestra atención, tanto si son pequeños como adolescentes, y, a ser posible, con los cinco sentidos. Nuestra presencia les confirma que los amamos y que son importantes para nosotros.

VALIDAR: Es esencial poner en palabras y traducir lo que cada niño siente o necesita, legítimamente hablando, para que ellos noten y sientan que son escuchados, aceptados, respetados y amados incondicionalmente a pesar de su malestar o de su actitud.

NOMBRAR: Ser sinceros y honestos con nuestros hijos sobre nuestro sentir; es legítimo expresarlo sobre todo cuando algo nos afecta emocionalmente. Decir la verdad sobre los hechos o sobre lo que sentimos resulta de gran importancia para que los niños puedan comprender lo que sucede a su alrededor. Por otro lado, es importante que demos voz a nuestros hijos nombrando su realidad cuando estén con otras personas. El problema es que por lo general no vemos la necesidad del niño, solo la del adulto.

INTIMIDAD EMOCIONAL: Hablar y escuchar desde nuestro sentir sin juzgar ni criticar. Crear intimidad emocional es vital para vivir en un ambiente seguro donde se produzca una comunicación conectiva, emocional y empática. Explicarles cómo nos sentimos, qué nos pasa o qué necesitamos fortalecerá la relación y a su vez creará un entorno lo suficientemente seguro e íntimo para que se sientan libres de compartir, si así lo desean o necesitan.

Deberíamos recordar siempre que es mucho más fácil respetar, validar, complacer y amar a un niño que sanar a un adulto. Espero que la lectura de este libro te demuestre que es posible romper la cadena transgeneracional de desconexión y desamor y recuperar lo que siempre estuvo allí pero olvidamos. Estoy convencida de que nuestros nietos tendrán padres más conscientes y más respetuosos con los procesos naturales y necesidades de los pequeños. Todos esos niños amados, complacidos y respetados serán quienes darán el paso para un nuevo mundo más pacífico y amoroso.

¿A qué estamos esperando?

¿Por qué nos cuesta tanto dar voz a los niños y sentirlos emocionalmente?

En primer lugar, debo decir que el principal y más lamentable motivo por el que no nos es posible dar voz a los niños es porque en nuestra infancia nosotros tuvimos muy poca o ninguna voz. No contamos con un registro emocional de haber sido suficientemente escuchados, respetados y amados como necesitábamos. Nuestros padres nos han dado en la medida en que ellos recibieron, y la triste verdad es que no siempre obtuvimos lo que legítimamente precisábamos.

Antiguamente se castigaba a los niños con severidad, incluso físicamente, tanto en el colegio como en casa, y a casi nadie le parecía mal. Y no nos debe sorprender que muchos niños a muy corta edad tenían que trabajar duramente. Después de varias generaciones nos hemos dado cuenta de que el castigo físico es inhumano, por lo que en muchos países es ilegal. No obstante, aún existen lugares en el mundo en los que pegar a los niños se considera una práctica normal e incluso está bien visto. Si los adultos pegamos, insultamos, humillamos y castigamos a los niños es porque nosotros también fuimos víctimas de violencia, desamparo y abuso.

Mi gran esperanza es que en un futuro próximo nos demos cuenta del grado de violencia y abuso que aún ejercemos, hoy en día, sobre nuestros pequeños. Muchos adultos pensamos que no somos violentos ni autoritarios con nuestros hijos ya que no les pegamos. Y si bien es verdad que no hay tanta violencia activa visible en la actualidad, seguimos siendo violentos en nuestra forma de hablarles y tratarlos. La vivencia infantil de cada niño nos demuestra que aún estamos muy lejos de respetarlos, tratarlos y amarlos como legítimamente merecen y necesitan. Nos es muy difícil entender y conectar con la vivencia interna de un niño, no somos capaces de sentirlos, escucharlos ni comprenderlos, pues solo somos capaces de sentir nuestro malestar y nuestro vacío emocional interior, y no el de ellos.

Perdimos la capacidad de ver, de sentir, de empatizar con el otro porque no fuimos suficientemente vistos, mirados ni sentidos por nuestras madres, padres y demás adultos. Por tanto, ahora que somos mayores seguimos precisando recibir lo que no obtuvimos de pequeños y ese vacío emocional es lo que nos impide poder dar y satisfacer a nuestros hijos y demás niños. No somos capaces de ser la madre o el padre que nuestros hijos necesitan que seamos: sentimos nuestras necesidades de poder, control, autoridad, silencio, paz, orden, calma… y les pedimos y les exigimos que nos las satisfagan sin tener en cuenta primero las suyas. Nadie puede ni podrá saciar las necesidades de otra persona si primero no ha sentido las suyas satisfechas, o al menos escuchadas y validadas, siendo niños. Somos los adultos quienes debemos dar primero a nuestros niños para que ellos a su vez puedan dar cuando crezcan. Aprendemos a dar y a amar habiendo sido amados incondicionalmente. Si no recibimos en la primera infancia y durante la adolescencia, no podremos ni sabremos dar en las posteriores etapas de nuestra vida.

Aprendemos a dar y a amar habiendo sido amados.

¿Cómo puede un niño satisfacernos y tener en cuenta nuestras necesidades si no hemos tenido en cuenta las suyas?

Las necesidades no satisfechas en la niñez no desaparecen, sino que se postergan a la siguiente etapa o generación, pues la infancia es el periodo de recibir y la adultez el de dar aquello que tuvimos. Muchos de nuestros problemas emocionales (conflictos) se producen cuando este orden se invierte, pues dar lo que no se tuvo duele, y solo conectar con la niña o el niño que fuimos nos sanará y liberará. Con todo, dar lo que no se tuvo requiere de una gran toma de conciencia, y muy pocos adultos estamos dispuestos a reconocer esas carencias, para luego poder tomar conciencia del niño que fuimos y no proyectarlo en la siguiente generación.

Dar lo que no se tuvo duele.

¿Por qué nos cuesta tanto reconocerlo y aceptarlo?

Simplemente porque saber que no nos pudieron amar tal y como necesitábamos duele. Y, además, ponemos en evidencia a nuestros padres, a los que muchos tenemos idealizados, y reconocer eso hace que los percibamos tal y como realmente son y no como nos gustaría que fuesen. Romper la cadena requiere de un trabajo personal, confrontación con nuestro pasado y nuestra sombra, y una gran responsabilidad. También admitir y ser consciente de que mamá y papá hicieron lo que buenamente pudieron pero que quizá no fue suficiente. Si nos dieron poco, es porque a su vez ellos también recibieron muy poco, y así sucesivamente… Cuando no hemos recibido lo que necesitábamos nos es muy difícil poder darlo y seguiremos pidiendo al otro (pareja, hijos, amigos…) aquello que no tuvimos en forma de demandas desplazadas. Más adelante hablaré en profundidad sobre este tema.

Romper la cadena requiere de un trabajo personal, confrontación con nuestro pasado y nuestra sombra, y una gran responsabilidad.

De niños pedíamos y suplicábamos ser vistos, escuchados, amados, aceptados… por mamá y papá; y ahora de adultos demandamos a nuestros hijos y a nuestras parejas aquello que somos incapaces de darles, porque en el fondo seguimos necesitando lo que nuestros padres no nos pudieron ofrecer. Eso son demandas desplazadas. Pedimos obediencia y ejercemos el poder para satisfacer nuestras necesidades infantiles no satisfechas. Estamos vacíos emocionalmente hablando y nos faltan herramientas y recursos emocionales, pero lo más triste de esta penosa situación es que muy pocos somos verdaderamente conscientes de ello y seguimos perpetuando la misma cadena por falta de toma de conciencia. Continuamos pensando que el problema está en los niños y no en cómo los adultos los criamos, educamos, tratamos, hablamos, complacemos y miramos. En definitiva, somos niños disfrazados de adultos.

Mi gran deseo es que de igual modo que muchos adultos nos hemos dado cuenta de que pegar, abusar y hacer trabajar a los niños les lastimaba física, psicológica y emocionalmente, quiero creer que es posible que un día, no muy lejano, también nos demos cuenta de que castigar, amenazar, obligar, forzar, gritar, desatender, no escuchar, ordenar, exigir, premiar, humillar, rechazar, criticar, juzgar e ignorar a un niño también es maltrato, abuso emocional y un acto de violencia. A nadie le gusta ser tratado así, repito a NADIE, y, desde luego, no nos hace mejores personas, más bien provoca que nos sintamos mal, muy mal. Y ese malestar nos desconecta de quien realmente hemos venido a ser, así como de nuestros padres, y logra que de adolescentes y de adultos sigamos tratándonos así los unos a los otros, pensando que eso es lo que toca, lo «normal». Es sencillo: ser maltratado impide que podamos sentir al otro o conectar con sus verdaderas necesidades, deseos o intereses. Se nos ha olvidado cómo nos sentíamos de niños porque nadie lo nombró ni lo tuvo en cuenta, por tanto, es muy probable que hagamos lo mismo a nuestros hijos.

Mi intención, mi propósito superior, es dar voz a esos niños y niñas que todos fuimos, para luego poder dar voz a los niños que comparten nuestra vida. Seguimos haciéndoles cosas a los niños que no haríamos jamás a un adulto o que no quisiéramos que nos hicieran a nosotros.

• ¿Por qué seguimos castigando, amenazando, criticando, juzgando y humillando a nuestros hijos y niños en general?

• ¿Por qué necesitamos ejercer el poder y el control sobre ellos?

• ¿Por qué necesitamos su obediencia y complacencia?

• ¿Por qué no podemos satisfacer sus necesidades de contacto, juego, escucha, motricidad, presencia, mirada, atención…?

• ¿Por qué pensamos que un adulto puede pedirle, hacerle y decirle a un niño lo que le plazca?

• ¿Por qué obligamos a los niños a dar besos y abrazos no deseados?

• ¿Por qué no podemos sentir la pena, la soledad, el miedo, la vergüenza, la falta de amor y la desesperación que sienten nuestros hijos cada vez que son tratados así?

• ¿Qué es lo que nos impide empatizar, ponernos en su lugar y conectar con su vulnerabilidad y su tristeza?

• ¿Qué es lo que verdaderamente nos impide llegar a ser la madre o el padre que cada uno de ellos necesita que seamos?

La respuesta a todas y cada una de estas preguntas es simple: de niños hemos recibido y sufrido lo mismo. Nosotros también hemos estado en ese lugar, y, aunque algunos no lo podemos recordar porque nadie lo nombró y nadie nos dio voz, seguro que no estaríamos tratando de este modo a nadie si no nos hubieran tratado de esa misma manera a nosotros primero.

¿Cuántas generaciones más debemos esperar para darles voz a nuestros hijos y a los demás niños? Rompamos la cadena de una vez por todas y dejemos atrás todo lo que no queremos ya seguir perpetuando.

Nuestros hijos no necesitan padres y madres o demás adultos «perfectos», sino madres y padres sinceros, humildes, honestos, vulnerables y conscientes de su propia historia personal. Que conozcan y reconozcan sus limitaciones, pero que quieran tomar conciencia de sus vacíos emocionales y revisarlos. Que sepan disculparse y que deseen hacer las cosas desde otro lugar. Todos tenemos la capacidad de cambiar, transformar, mejorar y sanar nuestras relaciones afectivas tomando nuevas decisiones conscientes.

Existe la creencia de que los niños necesitan mano dura, saber quién manda, límites impuestos y arbitrarios, y disciplina. Pero lo cierto es que solo necesitan sentirse seguros, que les informemos respetuosamente de un límite, ser amados y tenidos en cuenta, y contar con un buen modelo a su alrededor.

Todos tenemos la capacidad de cambiar, transformar, mejorar y sanar nuestras relaciones afectivas tomando nuevas decisiones conscientes.

Como ya hemos dicho, los castigos, los premios o las amenazas no nos hacen ser mejores personas. Si queremos que nuestros hijos sean educados, pacientes, respetuosos, honestos, humildes, bondadosos…, seamos de ese modo con ellos y con los demás. No podemos pretenderlo tratándolos con autoridad y hostilidad. Eso no es posible. Los niños no hacen lo que les decimos, sino lo que ven que les hacemos.

Cuando empecemos a revisar nuestras propias infancias y la de nuestros padres y abuelos, comprenderemos el origen de toda esta violencia, crueldad, rabia, odio, necesidad de poder y de controlar.

Dar voz a los niños cuando otras personas no lo hacen es vital también. En casa de familiares o amigos podemos encontrarnos en situaciones donde no se les habla con respeto o se les obliga a comer o hacer cosas que quizá no puedan o no les apetezcan. Hay personas que se muestran en lugares públicos muy poco respetuosas e impacientes con los niños. En situaciones como estas, intento dar voz al adulto y al niño a la vez. Diciendo, por ejemplo: «Cariño, hay gente esperando en la cola y creo que este ruido y verte correr arriba y abajo les incomoda. Ya sé que estás aburrido y es tarde, pero ¿qué podrías hacer que no fuera correr? ¿Puedo yo hacer algo por ti?»; o también: «Cariño, ya sabes que en casa de la abuela no ponemos los pies en el sofá. Estamos en su casa y ella lo prefiere así». Si alguien ha sido muy duro o autoritario: «Cariño, ¿cómo te sientes? Creo que no te ha gustado cómo te ha hablado el abuelo, ¿verdad? ¿Quieres decirle algo o prefieres que le diga yo algo?». Si les damos voz, verán que son importantes para nosotros, y lo que los demás hagan o digan no tendrá tanto impacto emocional sobre ellos, pues se sentirán seguros, respetados y tenidos en cuenta por nosotros. Se identificarán con el amor, la ternura y el respeto que reciben de nosotros a pesar de que otros no les traten bien. Sabrán que sí merecen ser respetados y se harán respetar, así como respetarán a los demás.

Muchos adultos crean alianzas entre ellos en contra de los niños provocando que estos se sientan solos, abandonados y perdidos. Hay que tener en cuenta que esos adultos quizá no tuvieron voz de niños, por tanto, la siguen necesitando desesperadamente ahora. En muchas ocasiones nos preocupará más lo que un adulto pueda estar pensando sobre nosotros o sobre el comportamiento de nuestro hijo que lo que nuestro hijo esté sintiendo o necesitando. En esos momentos, es cuestión de priorizar qué es más importante para nosotros.

Solo tratando, viendo, mirando y sobre todo SINTIENDO a los niños de un modo distinto podremos darle un giro de ciento ochenta grados al tipo de sociedad que tenemos y a la que deseamos mejorar y cambiar. La sociedad es el vivo reflejo de cada hogar y lo que en él ocurre. Hagamos de cada hogar un lugar de amparo, mirada y AMOR incondicional para todos.

Perdimos la capacidad de ver y sentir al otro porque no fuimos suficientemente vistos, mirados ni sentidos por nuestras madres, padres y demás adultos. Por tanto, ahora que somos adultos seguimos necesitando recibir lo que no obtuvimos de niños y ese vacío emocional es lo que nos impide poder dar y satisfacer a nuestros hijos y demás niños. No somos capaces de ser la madre o el padre que nuestros hijos necesitan que seamos. Sentimos nuestras necesidades de poder, control, autoridad, silencio, paz, orden, calma… y les pedimos y les exigimos que nos las satisfagan sin nosotros tener en cuenta primero las suyas.

La inﬂuencia de nuestra infancia en cómo nos relacionamos con nuestros hijos y demás adultos

La infancia que cada uno de nosotros ha vivido deja su huella al caminar. En ocasiones somos clones de papá o mamá: hablamos como ellos, nos comportamos como ellos, incluso podemos llegar a pensar como ellos. Otras veces no deseamos ser como nuestros padres y entonces actuamos por oposición: no queremos usar sus mismas palabras o frases, ni vestir como él o ella, ni parecernos a ellos.

Ser auténticos y sinceros con nosotros mismos a pesar de todo lo vivido no es fácil. Tanto si repetimos las mismas vivencias (ellos me hicieron, por tanto, yo ahora hago) como si nos oponemos a ello (no voy a ser como ella o como él en nada) nos aleja de esa autenticidad única que cada uno de nosotros ya tiene y es.

¿Cómo puedo saber que lo que hago, digo y pienso lo realizo con voz propia y no simplemente por repetición (al haber sido la hija de…) o por oposición (no voy a ser ni quiero ser como ellos)? No es fácil llegar a saber qué partes de nosotros son realmente nuestras y cuáles prestadas. Los introyectos que nos «tragamos» de pequeños sin digerir son los que solemos repetir con nuestros hijos, aunque no nos demos cuenta. Por introyectos entendemos todas esas órdenes, mandatos, creencias, frases que nos decían u oíamos, especialmente de mamá, y que hemos hecho nuestros. También hemos introyectado actitudes, costumbres y hábitos, por ejemplo, de limpieza y orden. Los hemos interiorizado tanto que nos los creemos. Por ejemplo:

Los que vienen de la familia:

«Tú no sabes, tú no vales, no interrumpas cuando los adultos hablan, vete a la cama, déjame tranquila, no molestes, ¡cállate! ¿Dónde vas con esa ropa? Con las manos no se come, el pelo así no te queda bien, tu opinión no importa, no botes, para ya. ¿Cuántas veces te he dicho que…? A mí no me mires así, hay que estudiar para llegar a ser alguien de provecho, importa más lo que uno tiene que lo que uno es, la ropa se dobla así, hay que acabarse el plato, no se puede ir descalzo…».

Los que vienen del colegio:

«¡No hables! No te muevas; no juegues; ahora eso no importa; ¿eres tonto o qué?; tienes que hacerlo te guste o no; tienes que estudiar, si no en un futuro no serás nadie. Siéntate bien, no molestes, los deportes y lo artístico no son importantes…».

Los culturales:

«Los niños no lloran; compórtate como una señorita; los niños, ver, oír y callar; da las gracias; di por favor; dale/dame un beso; los niños juegan a la pelota y con coches y las niñas con muñecas; hay que tener carrera, trabajo, coche, casarse y tener hijos antes de los treinta y cinco; los adultos mandan sobre los niños; cuidado que los niños te tomarán el pelo; escuchar, respetar y amar a los niños es malcriarlos».

Introyectos recibimos y seguiremos recibiendo cada día de nuestras vidas. Lo importante es saber con cuáles nos quedamos, porque nos sirven, y cuáles descartamos, porque ya no nos sirven. En lugar de tragárnoslos sin digerir, podemos saborear algunos que sí encajan con nosotros y desechar los que no. Todos hemos recibido mensajes sutiles sobre cómo teníamos que ser, cómo nos teníamos que comportar, qué podíamos o no decir, hacer y cuándo. Y para tener el reconocimiento, la aceptación o la atención de mamá, papá, el profesor, el abuelo… hacíamos lo que ellos esperaban de nosotros. Entonces es cuando empezamos a dejar de ser nosotros mismos por miedo a ser rechazados, no tenidos en cuenta o no queridos ni aceptados tal y como realmente somos.

Yo no quiero que mis hijos tengan que pasar media vida buscándose a sí mismos como muchos adultos hemos tenido que hacer.

¿Eso es lo que queremos que les vuelva a ocurrir a nuestros hijos? Yo no quiero que mis hijos tengan que pasar media vida buscándose a sí mismos como muchos adultos hemos tenido que hacer.

¿Por qué nos cuesta tanto cambiar todo lo aprendido? ¿Qué imposibilita el cambio?

Antes de nada, diría que la falta de modelos en nuestro día a día es una cuestión muy importante. Necesitamos ayudarnos y acompañarnos los unos a los otros para hacer un frente común a favor de los niños. Cuesta mucho nadar a contracorriente. Amar, respetar, escuchar y complacer a los niños aún no es una realidad social y esto nos frena y seguimos haciendo lo mismo que vemos o lo mismo que hemos experimentado a pesar de que sentimos que no estamos en armonía actuando así.

A veces no sabemos cómo hacerlo mejor. No obstante, nuestro sentir nos avisará si estamos en el camino que deseamos o no. Si nos sentimos mal después de hacer o decir algo, ello nos confirma que hay otra forma mejor. Necesitamos inspiración y que alguien nos guíe y nos ayude. Este libro es una gran invitación para este cambio de mirada, y para ello necesitamos «sanar la herida primaria» de nuestra infancia, con el fin de poder liberarnos y empezar a dar y amar más y mejor. Más adelante descubriremos cómo.

¿Cómo podemos dar algo que no hemos recibido ni sentido?

Si no tenemos ningún registro emocional de haberlo vivido o sentido, es muy difícil poder darlo y encontrarlo dentro de nosotros. Si no fui respetado ni tenido en cuenta del modo en que todo niño legítimamente necesita, ¿cómo voy a poder empatizar con las necesidades de mi bebé y luego con las de mis hijos pequeños y por último con las de los adolescentes? Nos hace mucha falta poder constatar que sí es posible relacionarnos con los niños de otro modo, sin dar tantas órdenes, ni presionarlos, ni obligarlos, sin amenazas, sin premios, sin castigos y sin ejercer tanto control, sino con más respeto, libertad, confianza, armonía, paz y amor incondicional. Pero ¿dónde están todos esos modelos? Tú puedes llegar a serlo. Tú puedes dar voz a tus hijos.

Creo que el hecho de no ser fiel a papá o a mamá puede ser un gran impedimento a la hora de poder llevar a cabo un cambio, pues si hacemos las cosas de manera diferente, es como si no les aceptáramos, no los reconociéramos e incluso los desaprobáramos. No les seremos leales si elegimos realizar las cosas de otro modo. Podemos llegar a comprender y validar por qué nuestros padres lo hicieron del modo que lo hicieron, pero eso no significa que tengamos que hacerlo igual, ya que ellos estaban en un lugar distinto al nuestro. Podemos decidir responsabilizarnos y tenemos el derecho de hacer las cosas de otro modo. Nuestros padres lo hicieron lo mejor que en ese momento pudieron, aunque nosotros hayamos sufrido algunas consecuencias de sus actos. No olvidemos que ellos también vivieron su infancia en manos de nuestros abuelos, pero el aquí y el ahora con nuestros hijos está en nuestras manos en este preciso instante. Nuestra próxima interacción con ellos puede ser más armoniosa y amorosa, podemos escoger qué haremos con todo lo que nos pasó, con todo lo que nos hicieron, con todas esas palabras y frases que aún reverberan en nuestra mente. No solo nos afecta lo que nosotros vivimos, sino también lo que nuestros hermanos y hermanas tuvieron que vivir mientras éramos testigos. Yo escojo responsabilizarme de mis actos hoy, aquí y ahora. ¿Y tú?

¿Qué podemos hacer con todas esas «reacciones automáticas emocionales» que nos salen casi sin darnos cuenta?

Debemos preguntarnos:

• ¿Qué me enfada tanto?

• ¿Cuál es el detonante y cuál la causa real?

• ¿En qué momento me sale el automático?

• ¿Con qué conecto?

• ¿Dónde y de quién lo aprendí?

• ¿Qué emociones se me actualizan exactamente?

• ¿Por qué nos sale de una forma tan natural y espontánea gritar, amenazar, castigar…?

• ¿Por qué no nos sale de forma natural escuchar, respetar, acompañar, sostener…?

• ¿Qué nos da tanto miedo?

Cuando nos enfadamos, muchas veces, lo que sentimos es un reflejo de experiencias vividas en nuestra infancia. El corazón se nos acelera a medida que vamos emitiendo juicios sobre lo sucedido, nuestros niveles de cortisol y adrenalina suben, la cara enrojece, la visión se estrecha y estamos a punto de hacer o decir algo que seguro va a empeorar las cosas.

Como muchas de nuestras heridas no pudieron ser sanadas cuando éramos niños, es más fácil que explotemos cuando alguien despierta esas viejas heridas en nosotros. Lo que nunca pudimos expresar, hacer o decir de niños lo hacemos o decimos de adultos. Lo trágico es que descargamos nuestras frustraciones y nuestra rabia en las personas equivocadas: nuestros hijos y parejas. Así es como este patrón sigue generación tras generación. Es urgente tomar conciencia y sanarnos.

¿Qué propósito tiene nuestro enfado?

Cuando nos enfadamos nos desconectamos de nuestra esencia y de lo que nos hace sentir bien. Es una señal de alarma que nos dice que alguna necesidad no está siendo satisfecha como es debido. En lugar de reprimir lo que sentimos y enjuiciar a los demás, lo que podemos hacer es descubrir qué necesitamos y satisfacer tales necesidades de una forma más constructiva y amorosa, a la vez que utilizamos el malestar que el otro nos produce para conocernos un poco mejor. Podemos pedirle al otro que nos ayude a colmar nuestra necesidad hablando de qué nos pasa a nosotros cuando… y de cómo nos sentimos. Solemos comunicarnos desde el juicio, la crítica, la queja y no desde el sentir y nuestras verdaderas necesidades. Es vital no hablar tanto desde el «tú» y hacerlo más desde el «yo».

Veamos este ejemplo:

«Es que tú siempre estás con lo tuyo y yo tengo que cargar con todo, eres un egoísta».

En el fondo nos sentimos solas, desbordadas y no tenidas en cuenta, pero, en lugar de decir lo que nos pasa de verdad y pedir ayuda, culpamos, criticamos, enjuiciamos y nos quejamos del otro.

Las reacciones emocionales automáticas que tenemos hoy conectan con las emociones y necesidades pasadas no satisfechas, ignoradas o negadas…, es decir, se nos actualizan emociones reprimidas. Y cuando nos enfadamos lo que nos sale es nuestro niño herido: en realidad, no somos los adultos los que discutimos o nos enfadamos, sino nuestros niños y niñas interiores. Dicho de otro modo, surgen nuestras carencias, nuestro vacío emocional y nuestra necesidad de aprobación, de aceptación, de mirada y de amor no satisfecha. Cuando gritamos, criticamos, juzgamos, castigamos o peleamos con nuestros hijos o parejas, allí no hay un adulto y un niño, sino que lo que suele haber son dos niños heridos tratando de satisfacer sus necesidades desesperadamente.

A veces nos cuesta mucho saber identificar qué es lo que sentimos realmente. Recuerdo una conversación que tuve con una amiga. «Siento unas ganas tremendas de pegarle», me aseguró después de una disputa con su hija. Yo le contesté que eso no era un sentimiento, y al cabo de unos segundos me dijo de nuevo: «Siento ganas de gritar». «Eso tampoco es un sentimiento —le repetí—. Eso es una reacción emocional. Tú quieres gritarle y pegarle a tu hija porque te está haciendo sentir de algún modo, ¿verdad?» Ella entonces se quedó en silencio unos instantes y finalmente respondió: «Me siento muy muy impotente y frustrada».

Su impotencia y su frustración la hacían relacionarse de ese modo, eran esas emociones las que la desconectaban de su hija. El comportamiento de esta la estaba conexionando con sus heridas pasadas y sus emociones reprimidas. Lo que le descontrolaba y provocaba su reacción emocional automática no era el comportamiento en sí de su hija, sino lo que ese comportamiento despertaba en ella: frustración e impotencia.

El único modo que tenemos para poder entender y honrar los sentimientos de nuestros hijos es honrando y aceptando los nuestros primero. Cuando no podemos conectar con nuestras propias emociones y sentimientos, somos incapaces de entrar en el mundo emocional de nuestros hijos. Y solo conectando primero con las vivencias reales de los niños que fuimos, podremos conectar con la realidad emocional de los niños que comparten nuestra vida.

Cuando nos enfadamos es porque escuchamos y prestamos atención a nuestros pensamientos y de ellos emitimos juicios sobre lo que la otra persona ha hecho o dicho. Entonces nos sentimos mal y nos desconectamos.

Cuando no podemos conectar con nuestras propias emociones y sentimientos, somos incapaces de entrar en el mundo emocional de nuestros hijos.

Las necesidades no satisfechas que más nos llevan al enfado son: la no aceptación, no sentirnos queridos ni merecedores, no sentirnos tenidos en cuenta, no sentirnos importantes, no disponer de suficiente tiempo, la necesidad de paz y tranquilidad, la falta de silencio, la falta de conexión con nuestros padres, parejas o hijos, sentirnos solos. En cambio, cuando nuestras necesidades están satisfechas, nuestros sentimientos son agradables y, por tanto, nuestra actitud es armoniosa.

Un ejemplo podría ser el siguiente. Imaginemos que una mamá o un papá está sola o solo en casa con sus dos hijos y cuando llega su pareja tarde por la noche de trabajar, ella o él explota diciendo: «Tú ahí sentado sin hacer nada y yo todo el día aquí sin parar con la casa y los niños…». Esta mujer dice estar enfadada con su marido porque él no la ayuda. Sus pensamientos o juicios quizá sean: «Es un vago, un egoísta, no se preocupa por nosotros, yo no le importo, no me cuida…». No habla de ella misma, ni de cómo se siente, ni de qué necesidad hay detrás de lo que siente, ni tampoco le ha pedido nada al marido. Le podría haber hablado desde el YO de ella misma diciendo, por ejemplo: «Estoy cansada y agotada, te echo mucho de menos, me encantaría poder hablar contigo y que me hicieras un masaje en los pies».

Las mujeres solemos dar por sentado que nuestras parejas saben lo que queremos y necesitamos, incluso sin llegar a decírselo. Recomiendo la lectura del libro La comunicación no violenta[1] de Marshall Rosenberg.

¿Dónde y de quién aprendimos a comunicarnos así?

Sin duda, en nuestra infancia. ¿Cómo se trataban nuestros padres? ¿Qué modelos nos daban? ¿Qué opinión tenía nuestra madre de nuestro padre?

Solemos actuar, reaccionar, pedir desde la crítica y el juicio en lugar de hablar de nosotros, nuestras necesidades y de lo que nos pasa por dentro, pues pensamos que, si mostramos nuestra vulnerabilidad, nos harán daño. ¿Quién nos hizo daño cuando más vulnerables éramos? La carencia que la mujer del ejemplo anterior tiene y siente ahora no es solo de este preciso momento, sino que arrastra soledad y tristeza antiguas, por lo que el aquí y ahora la hacen revivir experiencias pasadas y provoca que se le actualicen muchas emociones reprimidas. Sin embargo, lo que deberíamos tener presente es que cuando le hablamos a alguien sobre cómo nos sentimos y qué necesitamos, nuestro interlocutor crea menos resistencias.

Para que esas reacciones automáticas dejen de salirnos sin pensar, ni darnos cuenta, lo mejor que podríamos hacer es responsabilizarnos de nuestro niño interior. Si nos hacemos cargo de él, ya no le hará falta surgir tan a menudo pidiéndoles a nuestros hijos, parejas, familiares y amigos que le den lo que no le fue dado. Un ejercicio muy potente podría ser escribirle una carta. En muchas ocasiones, el niño interior herido sigue dominando nuestra vida a través de todas esas reacciones emocionales automáticas.

Tratar a los niños amorosa y respetuosamente nos puede ayudar a sanar viejas heridas.

Tratar a los niños amorosa y respetuosamente nos puede ayudar a sanar viejas heridas. Tratemos a todos los niños de nuestra vida como nos hubiese gustado que nos trataran a nosotros. Sé el adulto que te hubiese gustado tanto tener. Démosles todo el amor, aceptación, atención, respeto, mirada… que nos faltó y cambiemos el final de la historia de su vida.

¿Cómo podemos sanar viejas heridas de nuestros hijos?

Primero nombrando la verdad, luego disculpándonos y perdonándonos a nosotros mismos, y después simplemente dándoles el doble de lo que les faltó en su día: el doble de amor, el doble de atención, mirada, aceptación, conversaciones, escucha, juego, exclusividad, presencia…

¿Qué daría yo por poder oír a mi madre o a mi padre decirme (incluso ahora) algunas de las palabras o frases que yo les digo a mis hijos? De hecho, también me las digo a mí misma de vez en cuando y, de un modo u otro, me sirve, a mi niña interior le sirve.

Seamos el cambio que ellos necesitan ver y sentir.

Ofrezcámosles otro modelo, el mejor que podamos y esté en nuestras manos, para que, de este modo, puedan criar a sus propios hijos aún mejor que nosotros lo hemos hecho con ellos y así podamos romper la cadena, de una vez por todas y para siempre. Seamos el cambio que ellos necesitan ver y sentir.

No olvidemos que ellos (nuestros padres) también vivieron su infancia con nuestros abuelos. Pero el aquí y el ahora con nuestros hijos está en nuestras manos en este preciso instante. Nuestra próxima interacción con ellos puede ser más armoniosa y amorosa. Podemos escoger qué haremos con todo eso que nos pasó, con todo lo que nos hicieron, con todas las palabras y frases que aún resuenan en nuestra cabeza. No solo nos afecta lo que vivimos, sino también lo que nuestros hermanos y hermanas tuvieron que vivir mientras nosotros éramos testigos.

El sentimiento de culpa nos desconecta

Poder llegar a ser la madre o el padre que cada uno de nuestros hijos necesita que seamos no es tarea fácil y, en ocasiones, podemos llegar a sentir culpa si no cumplimos con las expectativas que nos proponemos. Es hora de responsabilizarnos, tomar nuevas decisiones y entrar en acción.

Cuando devenimos madres, algo mágico, extraordinario y a la vez muy nuevo nos sucede, tanto físicamente como en cuanto a las emociones. Solemos tener la intención y la voluntad de criar a nuestros hijos conscientemente de acuerdo con sus necesidades, pero cada una de nosotras proviene de un lugar distinto, por lo que nuestra capacidad de responder a esas necesidades dependerá en gran medida de nuestra madurez emocional y del grado de amparo o desamparo que tuvimos siendo niñas. Una cosa es lo que nos gustaría poder dar y otra, muy distinta, lo que en realidad podemos y somos capaces de ofrecer a nuestros hijos.

Nuestros niños precisan atención, presencia, cuidado y la mirada de mamá y papá. No obstante, una madre necesita estar conectada consigo misma y sentirse feliz, completa y sostenida para poder estar presente y acompañar a sus hijos. Si mamá no está emocional ni físicamente bien, no podrá acompañar a su hijo tal y como él lo precise. Con todo, las necesidades de mamá también desempeñan un papel muy importante a la hora de poder maternar; por ejemplo, hay madres que eligen dejar de trabajar fuera de casa para poder dedicarse plenamente a sus hijos y sin embargo les invade una sensación de ahogo al no poder disponer de suficiente tiempo para ellas.

Poder acompañar a nuestros hijos día y, noche y a la vez, satisfacer sus necesidades de lactancia, colecho, juego, mirada, atención, presencia… requiere de un grado de madurez emocional que muy pocas tenemos. Ser conscientes de ello es el primer paso para algún día conseguir poder darlo.

Hay madres trabajadoras que pasan pocas horas al día con sus hijos, pero cuando están con ellos tienen la capacidad de conectar con sus verdaderas necesidades y las pueden satisfacer. Es evidente que si estamos conectadas y además pasamos mucho tiempo con ellos, será el paraíso para nuestros hijos, pero no por dedicarles más horas simplemente lograremos una mejor relación y una mayor conexión emocional con ellos.

Podemos disponer del tiempo, las ganas y la economía suficientes para elegir quedarnos en casa al cuidado de los hijos y sin embargo no poder sostener dicha demanda emocional. También hay madres que sí podrán conectar y colmar las necesidades tanto básicas como emocionales, motrices e intelectuales de sus hijos, pero sus circunstancias personales les obligan a salir fuera a trabajar o simplemente desean seguir con su carrera profesional a la vez que son madres. Hay que buscar la mejor opción para cada familia e intentar que sea lo más favorable para poder satisfacer las necesidades tanto de los niños como de los adultos.

Y así, la culpa nos impide establecer esta conexión con ellos, ya que hace que estemos más pendientes de QUÉ es lo que deberíamos estar haciendo o QUÉ es lo que no estamos haciendo lo suficientemente bien. Miremos lo que sí estamos haciendo o hemos logrado, en lugar de poner el foco en lo que aún no podemos hacer o no tenemos. Lo que importa verdaderamente es el estado emocional, tanto del niño como de la madre o adulto en cuestión: una madre feliz, contenta, consciente de sí misma, conectada con su verdadero ser es capaz de ver, escuchar, acompañar y sentir más y mejor a sus hijos.

La culpa nos aleja de nuestro ser esencial, nos desconecta y nos impide sentir paz, amor y felicidad. La culpa que sentimos por cosas que hemos dicho o hecho no nos deja reconciliarnos con nosotros mismos: nos hace tener eternos diálogos internos, nos quita el sueño, nos hace comportarnos de un modo hostil y poco amoroso con quien sea que tengamos ese remordimiento o sentimiento de culpa. El pasado no se puede cambiar y el futuro aún no existe, por lo que el único momento que tenemos para vivir y sentir es el ahora. Si usamos el presente para recordar el pasado o para imaginarnos el futuro, nos perdemos el único momento que podemos vivir plenamente, que es el aquí y el ahora con nuestros hijos. Nunca es tarde para darnos cuenta de todo lo que necesitamos cambiar y mejorar.

Miremos lo que sí estamos haciendo o hemos logrado, en lugar de poner el foco en lo que aún no podemos hacer o no tenemos.

Quizá tenemos más de un hijo y nos percatamos de que después del segundo o el tercero queremos y necesitamos hacer las cosas desde otro lugar, de otra manera más amable, respetuosa y amorosa. Tomamos la decisión de que ya no deseamos seguir los mismos pasos y nos invade esa culpa por no haberlo podido hacer antes. Lo más importante y necesario es aceptarnos tal y como somos realmente y desde allí el primer paso para el cambio será la aceptación. Cambiar siempre es posible si primero hay una toma de conciencia, pues los errores del pasado solo requieren de corrección: si hay algo que no podemos cambiar o corregir, siempre lo podremos nombrar o explicar y de este modo sanarlo al disculparnos por ello. En ocasiones, no hay otro camino que hacer algo para saber que eso es precisamente lo que no queremos volver a hacer.

No hay nada que sane y conecte más a una madre o a un padre con su hijo que una conversación honesta, sincera y humilde, hablando desde nuestro corazón, sobre todo de aquello que nos hemos dado cuenta de que ya no queremos seguir haciendo del mismo modo. Rectificar y cambiar es uno de los mejores modelos que les podemos dar a nuestros hijos.

Si te sientes mal por algo que hiciste en el pasado, te invito a abrir tu corazón de par en par y hablarlo con tu hijo, tu pareja, tu madre o la persona en cuestión. Aceptar que ya no pensamos igual, que ya no somos esa misma persona y que hoy elegimos hacer las cosas desde otro lugar nos humaniza.

La culpa nos desconecta, nos aleja y nos impide sentir paz, amor y felicidad. La culpa que sentimos por cosas que hemos dicho o hecho no nos deja estar en paz con nosotros mismos: nos hace tener esos eternos diálogos internos, nos quita el sueño, nos hace comportarnos de un modo hostil y poco amoroso con quien sea que tengamos ese remordimiento o sentimiento de culpa. El pasado no se puede cambiar y el futuro aún no existe, por lo que el único momento que tenemos para vivir y sentir es el ahora. Si usamos el presente para recordar el pasado o para imaginarnos el futuro, nos perdemos el único momento que podemos vivir plenamente, que es el aquí y el ahora con nuestros hijos. Nunca es tarde para darnos cuenta de todo lo que necesitamos cambiar y mejorar.

¿De qué manera podemos utilizar las relaciones como oportunidades para aprender, mejorar y sanar?

Nuestras relaciones familiares, de trabajo, de amistad y sobre todo de pareja son nuestros más poderosos espejos. Nos dan la oportunidad de ver nuestras propias oscuridades o, como diría Carl Jung: nuestra sombra. Esa es la parte que inconscientemente no reconocemos ni aceptamos de nosotros mismos que ni queremos ni podemos ver, y en lugar de ello, lo percibimos en los demás. Es más fácil ver hacia fuera que hacia adentro, lo que en psicoterapia Gestalt llamamos un «mecanismo de defensa», que en este caso sería la proyección. Una proyección es un comportamiento o una actitud que no reconozco en mí, pero que solo puedo ver e identificar en los demás si yo lo tengo. Por ejemplo: un amigo percibe a su compañero como egoísta, ya que solo quiere ir a ver la película que él elige y no tiene en cuenta su opinión. En el fondo, él también quiere ir a ver la película de su elección, por tanto, ve su propio egoísmo en la actitud del otro, pero no en sí mismo.

Traer nuestra sombra a la superficie para poder ser sanada no es tarea fácil y requiere de mucha sinceridad y honestidad por nuestra parte: haciéndonos conscientes de ella es la única forma en que lograremos responsabilizarnos. Incluso cuando no podamos ver en nosotros eso que percibimos en los demás, y, sobre todo, aquello que más nos molesta, no significa que no esté allí. Si lo podemos ver y sentir en el otro, es porque lo tenemos en cierta medida.

Un ejemplo podría ser este: una mujer es muy ordenada, limpia, constante y detallista. En cambio, su marido es olvidadizo, desordenado y lento. Habría que preguntarse por qué eligió un marido así, quizá tenga algo muy importante que aprender de él. Ella se enfada cada vez que ve que no recoge la mesa, que no termina un trabajo o que lo deja a medias para otro día, olvidarse dónde deja las cosas… En el fondo, esta mujer no se deja ni se permite ser holgazana, despreocupada, despistada o relajada, pues su perfeccionismo y autoexigencia la mantienen en su propia prisión y cada vez que ve a alguien relajado o despreocupado se enfada. Esa actitud: enfadarnos por cómo son los demás, también nos habla de nosotros y nos hace de espejo. La mujer del ejemplo no acepta esa actitud en su marido porque no se la permite ella misma. Lo que ella no se permite ser, él lo es con toda tranquilidad. Si fuese algo más relajada y menos perfeccionista, quizá dejaría de molestarse tanto con su marido. Su necesidad de control le da seguridad: ser perfeccionista nos proporciona refugio. También habría que preguntarse dónde aprendió a ser y actuar de este modo. Debería preguntarse, por ejemplo, cómo es su madre, pues las influencias de nuestra infancia pesan mucho.

Enfadarnos por cómo son los demás, también nos habla de nosotros y nos hace de espejo.

La admiración disfrazada de envidia o crítica también sería otro modo de proyectar en los demás algo propio, y es otro obstáculo para poder relacionarnos desde el amor y la paz. Podría ser el caso del marido de la mujer perfeccionista. A él le puede molestar que su mujer lo haga todo «tan bien», que sea tan ordenada y detallista, pero en el fondo a él le gustaría ser así, y al no poder serlo ni aceptar este hecho, le molesta y le enfada la actitud de su esposa. Hay veces que lo que más admiramos de alguien es lo que más nos puede llegar a molestar.

Aceptarnos a nosotros mismos y a los demás es lo que nos llevará al posible cambio de actitud. Cuando queremos que alguien cambie es cuando se empieza a complicar todo. Gandhi decía: «Sé tú el cambio que quieres ver en el mundo». Cuando tratamos de cambiar la forma en la que vemos las cosas o las personas, estas se transforman y todo a nuestro alrededor comienza a moverse como por arte de magia.

Sin aceptación, no puede haber cambio alguno y solo hay resistencia. Y la resistencia no nos deja ver ni sentir al otro, ni nos permite sanar.

Tenemos la oportunidad de hacer las cosas de otra manera. Solemos ver a las personas por su pasado, por lo que hicieron o dijeron, y las seguimos juzgando por ello. No les damos la oportunidad de dejarnos ver su luz, ya que fijamos la mirada en su lado oscuro. Si las tratásemos como si ya fueran como nos gustaría que fuesen, les permitiríamos elegir, cambiar y mejorar. Cuando etiquetamos a alguien, y sobre todo a los niños y a los adolescentes, no les damos la oportunidad de dejarnos ver más allá de esa etiqueta. En el caso de los niños, suelen ser fieles a ella, ya que lo que nombra mamá, papá u otro adulto es la verdad para ellos. ¿Cuántos de nosotros hemos descubierto con gran asombro, ya de mayores, que en realidad sí somos buenos alumnos, sí sabemos tomar buenas decisiones, sí somos ordenados, sí sabemos escribir? Solo necesitamos tomar la decisión de querer cambiar y ponernos a ello. El cambio vendrá por sí solo al ritmo que necesitemos.

Esa voz interior la tenemos todos, pero no todos estamos dispuestos o preparados para escucharla.

Escuchemos esa voz interior y compartámosla, digamos lo que realmente sentimos sin disfraces, hagamos lo que llevamos años deseando hacer. Hay en todos nosotros una fuerza que nos puede guiar y llevar hacia esa paz interior. Lo único que hace falta es que estemos dispuestos a escucharla y seguirla sin oponer más resistencia. Esa voz interior la tenemos todos, pero no todos estamos dispuestos o preparados para escucharla.

Solemos tener reacciones emocionales hostiles y violentas cuando en el fondo lo que estamos pidiendo a gritos es más conexión y más amor.

¿Por qué reaccionamos hostilmente?

Hay varios motivos, y uno podría ser el sentimiento de culpabilidad. La culpa no reconocida puede llegar a destruir nuestras vidas. Revivir el pasado una y otra vez sería otro de los motivos. Nuestro ego y orgullo también nos hacen muy malas pasadas. El ego nos dice cosas que van totalmente en contra de nuestra esencia, la paz, el amor y la felicidad. La clave está en remover, apartar y dejar atrás todo lo que nos obstaculiza el camino: la culpa, las proyecciones, el ego, el orgullo, el rencor, el pasado… Decirlo es fácil y hacerlo es posible, siempre y cuando empecemos a responsabilizarnos de lo nuestro y no nos pasemos la vida culpando a los demás por cosas que nosotros mismos podríamos haber evitado o cambiado.

No hay satisfacción mayor que arreglar un problema, un malentendido o una discusión empezando con un «lo siento» y terminando con un «gracias». Cuando damos amor, comprensión, respeto, cariño y aceptación, la vida nos lo devuelve multiplicado.

Muchos de nosotros queremos o quisiéramos ayudar a los demás. Para poder llegar a ayudar a alguien a comprender más y mejor e incluso a sanarse, primero tenemos que habernos sanado nosotros. Y eso no es tarea fácil, ya que debemos reconocer que somos responsables de todo lo que proyectamos en los demás.

Muchos nos decimos: pero esto puede llevar una eternidad. Todo depende de cuánto tiempo deseemos aferrarnos a nuestros apegos, ideas, valores, creencias limitantes… Para poder cambiar una actitud, primero tenemos que deshacernos de la creencia que la alimenta, es decir, cambiar nuestro sistema de pensamiento. Si nuestras creencias siguen siendo las mismas, nuestro comportamiento no podrá cambiar, ya que nos comportamos según lo que creemos y sentimos.

Nuestro comportamiento es una representación externa de una condición interna.

Hay ocasiones en que nos sentimos víctimas por cómo nos tratan los demás: siempre habrá jefes autoritarios, maridos poco sensibles, madres criticonas, padres agresivos, novios ausentes, amigas interesadas, profesores exigentes… En nuestras manos está seguir viéndonos como víctimas o, por el contrario, darle un giro a la situación y empezar a sostener a los demás. Si nos fijamos bien, veremos que las personas que nos tratan «mal» son víctimas de su propio malestar e infelicidad, pues alguien feliz no quiere ni puede tratar mal ni rechazar a otra persona. Mantenernos en el papel de víctima, en ocasiones, no es más que una estrategia para hacer sentir culpable al otro y continuar en nuestro personaje esperando recibir lo que nunca tuvimos. Nuestro comportamiento es una representación externa de una condición interna. Si cambiamos la creencia de que somos las víctimas y lo empezamos a ver de este otro modo, podremos empezar a hacer sentirse bien a aquellos que están a nuestro alrededor y veremos que se empiezan a comportar de una manera muy distinta con nosotros. El amor es lo único que cambia y sana a las personas, y nadie es inmune a una muestra de amor, pero eso no significa que tengamos que sostenerlo todo de todo el mundo: podemos dejar de relacionarnos con alguien si esa es nuestra elección. Lo que me gustaría enfatizar es el hecho de dejar de ser víctimas de nuestra propia creencia. La verdad suele amenazar lo que preferimos creer.

Cuando uno empieza a cambiar la forma en que ve las cosas o las personas, estas cambian de forma y todo a nuestro alrededor empieza a moverse como por arte de magia.

Solemos tener reacciones emocionales hostiles y violentas cuando en el fondo lo que estamos pidiendo a gritos es más conexión y más amor.

EJERCICIO

EJERCICIO PARA NOMBRAR LA VERDAD

La próxima vez que te sientas desbordada, triste, incapaz de gestionar alguna situación, te invito a que seas sincera con tu hijo y le cuentes cómo te sientes, qué te pasa y que necesitarías. No culpes a nadie, no te justifiques, ni des explicaciones, simplemente nombra la verdad, tu verdad.

También te propongo que nombres cómo crees que debe de sentirse tu hijo al ver que no puedes, no sabes o no tienes herramientas emocionales para comprenderle y conectar con él en ese momento.

Nota: Recuerda que mostrar vulnerabilidad no nos debilita, sino que nos fortalece y nos conecta emocionalmente. Quizá te cueste mucho nombrar qué te pasa a ti en alguna situación, ya que muy probablemente cuando eras niña los adultos, especialmente tu madre, no compartían contigo su sentir, o quizá te culpaban de su malestar o se justificaban.

EJERCICIO PARA ESTAR MÁS PRESENTES

Te propongo que durante 21 días pases al menos entre 15-30 minutos con tu hijo sin hacer nada más que estar presente. Sin móvil, sin libro… Intenta incluso no pensar en todo lo que tienes que hacer, quédate en el aquí y en el ahora… Haz algo agradable con él, alguna actividad que le guste mucho. Disfruta de ese rato de estar, simplemente estar y permanecer disponible.

Si te pregunta por qué estás allí, dile que le quieres y que te apetece estar a su lado ese rato y compartirlo con él o con ella. Si aún no habla, busca su mirada y obsérvale. Elige estar presente esos ratos diarios. Intenta dar esa presencia por elección y no por obligación.

Nota: Mi propuesta es que hagas este ejercicio durante 21 días seguidos para que puedas integrarlo en tu vida como un hábito diario.

Quiero explicarte cómo llegué a la conclusión de mi propuesta para vivir una crianza consciente bajo los principios y valores de estas cuatro raíces que te ofrezco. Estas cuatro raíces son complementarias entre sí. He podido comprobar y confirmar a lo largo de todos estos años como profesional y como madre que son la verdadera base y el origen de todo nuestro bienestar y paz interior, y que gran parte de todos nuestros problemas emocionales provienen de su falta. Son la brújula que nos marca el camino de vuelta al amor, a nuestra verdadera esencia.

Mi gran especialidad es ver, trabajar y sanar la influencia que nuestra infancia ha tenido y sigue teniendo en el padre o la madre que devenimos. Llevo varias décadas observando y estudiando la psique infantil. Ejercí de profesora de inglés durante quince años antes de ser madre, escritora y terapeuta humanista-holística. He acompañado, guiado, inspirado y ayudado en procesos de terapia e indagación personal a miles de madres, padres, familias y a sus hijos. Y he formado profesionalmente a centenares de docentes, psicólogos, pediatras y demás profesionales del mundo de la infancia.

Personalmente vengo de una infancia y adolescencia con mucho dolor, sufrimiento, soledad y desamparo. Aunar mi propio proceso de superación personal y mi formación profesional y experiencia personal como madre de tres hijos, docente y terapeuta me ha llevado a presentarte estas cuatro raíces de la crianza consciente que nos ayudarán a crear y recuperar el mundo que todos necesitamos. Siempre han estado allí, yo simplemente las he buscado y encontrado, y las devuelvo y ofrezco para que podamos regresar al origen y recuperar todo lo perdido y olvidado.

Estas son las cuatro raíces que están marcando un antes y un después en muchas relaciones entre adultos, niños, adolescentes y jóvenes:

Raíz 1: Dar presencia

Raíz 2: Validar emociones y necesidades

Raíz 3: Nombrar la verdad

Raíz 4: Crear intimidad emocional

Antes de profundizar en cada una de estas cuatro raíces me gustaría explicarte y compartir contigo por qué he elegido estas y no otras, y como juntándolas y combinándolas podemos mejorar nuestras relaciones afectivas no solamente con nuestros hijos, sino también crear mejores vínculos emocionales entre los adultos. Estás cuatro raíces pretenden ayudarnos a amarnos más y mejor y de una forma más auténtica.

Necesitamos recibir y dar amor, pues el amor es nuestro ingrediente principal para la supervivencia y el equilibrio emocional.

Revisemos qué necesita todo ser humano, legítimamente hablando, desde que nace y hasta que muere. Necesitamos recibir y dar amor, pues el amor es nuestro ingrediente principal para la supervivencia y el equilibrio emocional. Sin amor incondicional no podemos vivir en armonía ni sentir paz, pues esta ausencia no nos permite llegar a ser quienes hemos venido a ser, ni nos deja desarrollarnos adecuadamente desde nuestra esencia. Necesitamos sentirnos amados y valorados, y confirmar que merecemos recibir ese amor. Si un niño no se siente amado, es cuando empiezan todos los problemas. De esta verdad nace la primera raíz: DAR PRESENCIA.

Nuestra presencia, nuestra atención, nuestra dedicación y nuestro tiempo es lo que le confirma al niño que lo amamos, que elegimos estar por y para él, que merece nuestra mirada y atención. Sin embargo, solemos darles nuestra presencia por obligación y no por elección. Los niños saben que los adultos dedicamos nuestro tiempo y nuestra atención a aquello que para nosotros es importante, por lo que ofrecerles nuestra presencia les confirma que los amamos y que son merecedores de nuestro amor, que no necesitan «ganárselo». También les confirma que son importantes para nosotros.

Ningún niño pide lo que no necesita, no pide nuestra presencia por elección o para molestarnos, sino que la necesita para sobrevivir biológicamente y la demandan con desesperación cuando no la están recibiendo. No hay ningún bebé o niño que no necesite de la presencia de su madre u otros adultos. No obstante, somos muchos a los que nos cuesta, nos duele y nos ahoga ofrecerles nuestra presencia. No todos, por no decir muy pocos, recibimos de niños toda la presencia que necesitábamos de nuestra madre y demás adultos, y esa carencia es la que hoy nos hace tanto daño.

Ofrecer presencia a nuestros hijos requiere parar, estar en el aquí y el ahora, dejarnos sentir, permitirnos amar y dejarnos amar. Cuando hay presencia no necesitamos mencionar ni nombrar el amor, simplemente está y lo sentimos. Nunca está de más decir «te quiero» y «te amo» a un hijo, pero esas palabras no nos confirman ese amor tanto como recibir la presencia de calidad de mamá. Lo verdaderamente importante no es cuánto amamos a nuestros hijos, sino cuán amados se sienten.

La falta de presencia nos hace emocionalmente inseguros, con una autoestima baja, con una sensación de no importo, no valgo ni merezco lo suficiente, y también nos convierte en seres dependientes emocionalmente.

La segunda raíz: VALIDAR EMOCIONES Y NECESIDADES nace de la necesidad de todo ser para poder sentir legítimamente sin que sus deseos o emociones sean juzgados, interpretados, ignorados o negados. Validar también es amar: cuando validamos la verdad o una emoción, ya puede irse, puesto que no deberá resistirse. Y, sobre todo, es muy importante validar aquellas necesidades que no podemos satisfacer como la presencia, la motriz, el juego… Sin embargo, nos cuesta mucho sentir y validar a los niños cuando a nosotras también nos pasan cosas por dentro, pues nuestras emociones no nos permiten sentir las de ellos, nos duelen demasiado. Necesitamos acallar al niño interior o incluso controlar su sentir para dejar de percibir nuestro descontrol. No debemos olvidar que actuamos según nuestro sentir y según nuestros pensamientos.

Validar sería cambiar el foco de qué es lo que los niños nos despiertan, con qué conectamos, qué nos hacen sentir para poder ponernos en su lugar y acompañarles desde su sentir y sus necesidades. Debemos poner el foco más en ellos y menos en nosotros en momentos de malestar, pues nuestras emociones nos impiden conectar, sentir y validar las suyas.

Debemos poner el foco más en ellos y menos en nosotros en momentos de malestar.

La tercera raíz sería NOMBRAR LA VERDAD para que nuestros hijos sepan que a nosotros también nos pasan cosas emocionalmente pero que estas nada tienen que ver con ellos, pues se trata de nuestra verdad y nuestro sentir.

Nombrar es vital para poder liberar al niño de aquello que el adulto hace, dice o siente. ¿Cuántas veces nos ponemos nerviosos o nos molesta algo que nuestros hijos hacen? Por ejemplo, en temas de comida, juego, motricidad, orden… Nombrar qué nos pasa, qué necesitamos o cómo nos sentimos nos conectará y nos ayudará a comprendernos más y mejor, y revisar los pensamientos que más nos hacen enfadar o explotar es vital, pues no son la verdad, sino lo que interpretamos como verdad. Nombrar es tener al otro en cuenta, nombrar es amar también.

Por último, deseo explicarte cómo llegué a la cuarta y última raíz: fue como resultado de las tres anteriores. La combinación de dar presencia, más validar emociones y necesidades, junto con nombrar aquello que nos pasa a nosotros nos aporta una gran intimidad emocional. Para que podamos confiar, sentirnos seguros, compartir y expresarnos necesitaremos de un ambiente lo suficientemente seguro e íntimo. Crear un ambiente donde haya INTIMIDAD EMOCIONAL será vital para que nuestros hijos se sientan con la tranquilidad y la seguridad suficientes para poder ser ellos mismos y explicarnos lo que les preocupa en caso de necesidad. En la adolescencia es cuando más veremos los beneficios de haber creado intimidad emocional en casa, pues los empodera y les da permiso para ser quienes realmente son.

Cuando vivimos teniendo en cuenta estas cuatro raíces empezamos a ver y sentir de un modo diferente

Estas cuatro raíces nos recuerdan de dónde venimos y nos llevan de vuelta a nuestra infancia, y mi mensaje simplemente nos despierta un saber y un sentir olvidado y anestesiado. Cuando vivimos teniendo en cuenta estas cuatro raíces empezamos a ver y sentir de un modo diferente, y nuestras relaciones mejoran de forma mágica pues estaremos dando y recibiendo lo que legítimamente necesitamos.

No se trata de que estemos o no de acuerdo con estas raíces. Se trata simplemente de conectar con nuestro verdadero ser, y entonces nuestro cuerpo nos confirmará que vamos por el buen camino y la relación con nuestros hijos pondrá de manifiesto toda esta verdad. Es como si alguien nos ofreciera agua al vernos sedientos, cansados y agotados, y luego nosotros pensáramos: «¡Ah, era sed!». En este caso, no pensamos si estamos de acuerdo o no con quien nos ofrece agua para que nos sintamos mejor y nos recuperemos, ¿verdad? Esa persona nos recuerda que esa sensación que teníamos era sed y que nos estábamos deshidratando. Es lo mismo que ocurre con estas cuatro raíces al criar a nuestros hijos: en ocasiones nos «desenamoramos», nos alejamos de nuestra verdadera biología. Las cuatro raíces son una propuesta práctica y sencilla para ayudarnos a recuperar, recordar y reconectar con nuestra esencia. Cuanto más cuidemos, practiquemos y tengamos en cuenta cada una de ellas, tanto más se verá en nuestras relaciones y en nuestro vínculo afectivo con nuestros hijos: su bienestar se verá reflejado en todo su ser, en su sentir y también en su comportamiento.

PRESENCIA: La importancia de nuestra presencia, mirada y atención

Estar presentes con nuestros hijos y tener una buena conexión emocional con ellos puede parecer en un principio fácil. No obstante, muchos de los problemas y conflictos que vivimos son consecuencia de esa falta de conexión y presencia.

¿Qué entendemos por estar conectados y presentes?

Que nuestros hijos sepan que estamos aquí por y para ellos, y que pueden ser ellos mismos sin miedo a ser juzgados, que sepan que estamos de su lado, que quieran y les apetezca compartir algunas de sus experiencias con nosotros. Y que a su vez nosotros compartamos algunas de nuestras intimidades o preocupaciones y alegrías con ellos, seamos absolutamente sinceros al comunicarnos y fomentemos la intimidad emocional con nuestro ejemplo. Que nos respetemos los unos a los otros, que tengamos en cuenta los sentimientos y necesidades de todos, que puedan hablar sin que les interrumpamos, ni les critiquemos, ni les juzguemos, que sepan y quieran escucharnos, que nos interesemos por lo que es importante para ellos, que respetemos sus ritmos, entendamos y aceptemos sus necesidades, aun cuando no podamos satisfacerlas, que validemos sus sentimientos, que pasemos más tiempo de calidad con ellos, que les leamos ese libro una y otra vez, que les respondamos a sus preguntas con entusiasmo, que veamos con ellos su película favorita por tercera vez, que les cocinemos su plato favorito con amor, que no estemos pensando en nuestras cosas mientras estamos con ellos…

Podría seguir y seguir escribiendo sobre qué significa estar conectados y presentes con nuestros hijos. Lo más importante, en mi opinión, es que se sientan libres de nuestros juicios y expectativas para poder llegar a ser las personas que han venido a ser y que la relación con sus padres sea lo más pacífica, amorosa, respetuosa y sincera posible. Cuando alguien se siente realmente seguro y aceptado en la presencia de otro ser, es cuando puede ser realmente él. En el momento en el que se produce la conexión, no hay resistencias, ni miedo, ni juicios, y sin resistencias hay honestidad, transparencia y humildad. Para mí, estar conectada con mis hijos es anteponer la relación con ellos a todo lo demás. ¿De qué me vale que hagan algo que yo quiero o necesito si hay enfado, crítica, decepción o malestar? Para mí es más importante cómo nos relacionamos y cómo nos sentimos que lo que hacemos o dejamos de hacer.

Y ¿sabéis cuál es el regalo inesperado (efecto secundario) cuando anteponemos las relaciones armoniosas y pacíficas? Precisamente lo que queremos conseguir con amenazas, órdenes, gritos, castigos o premios. Lo que logramos cuando estamos conectados y presentes es más cooperación por su parte, ya que se sienten más aceptados, más queridos y más tenidos en cuenta. Ya no hay lugar para tanta resistencia ni malestar, ya que pueden empatizar con nuestras necesidades. Su mayor y principal necesidad es estar con nosotros y que nosotros estemos presentes.

Pocos padres somos realmente conscientes de la importancia de estar conectados emocionalmente con nuestros hijos hasta que perdemos esa conexión y nos damos cuenta y reconocemos que algo falla, que algo no marcha bien entre ellos y nosotros. ¿Cómo nos damos cuenta? La mayoría de las veces somos conscientes de ello por cómo se comportan con nosotros o con los demás. Cuando no nos guste algún comportamiento de nuestros hijos, lo primero que podemos hacer es mirarnos a nosotros mismos por dentro y luego empezar a dar: cuando lo hacemos, todo cambia. Una consecuencia de dicha pérdida de conexión es la falta de comunicación y de cooperación por parte de nuestros hijos a la hora de empatizar con nuestras necesidades y las de los demás.

Cuando no nos guste algún comportamiento de nuestros hijos, lo primero que podemos hacer es mirarnos a nosotros mismos.

Uno no puede estar pendiente de los demás si no se encuentra bien. Un niño desconectado de sus padres siente cierto malestar y eso hace que tenga reacciones emocionales no deseadas. He podido comprobar que cuanta más conexión, mayor y mejor comunicación y cooperación.

¿Qué podemos hacer para conectarnos más y mejor con nuestros hijos?

En primer lugar, intentar y aprender a conectar con nuestros verdaderos sentimientos y necesidades para luego poder hacerlo con las de nuestros hijos y demás personas. Si no podemos ni sabemos conectar con nuestro ser más profundo e íntimo, nos va a ser mucho más difícil, por no decir imposible, hacerlo con el de otra persona. Pero dar presencia a nuestros hijos nos será muy difícil si de niños no la tuvimos de nuestros padres, pues nadie puede ofrecer lo que no tiene, a menos que primero tome conciencia de aquello que le faltó.

Una vez identificados nuestros sentimientos y necesidades verdaderas, estar presentes, complacer a nuestros hijos y validar sus emociones y sentimientos nos será más fácil y familiar. No olvidemos que nosotros, los adultos, también necesitamos sentirnos «bien» para poder conectar, y para ello, primero debemos poder estar en contacto con nosotros mismos. Cuando una persona es capaz de conectar consigo misma a la vez que con el otro, a eso se le llama fusión.

Conectar es poder entrar en el ser del otro sin invadir, sin juicio, sin intenciones… simplemente compartiendo el momento presente por el mero hecho de compartir. Sea un juego, un paseo, una siesta, una comida, una conversación, una mirada, una caricia o un simple beso.

Hay madres o padres que no pueden o no «saben» cómo conectar con alguno de sus hijos debido a algún comportamiento que no les gusta. Se produce un «rechazo» consciente hacia ese comportamiento e inconsciente hacia el niño, que, cuando se siente rechazado, no aceptado o criticado por sus padres, desconecta emocionalmente de ellos como mecanismo de defensa para dejar de sentir lo que sus padres están sintiendo por él. Ya no hay fusión emocional, por tanto se produce la desconexión. Para que un niño pueda volver a conectar con nosotros es necesaria mucha confianza, pues necesita saber que sus padres le quieren y aceptan tal y como es, lo que no significa que su comportamiento sea siempre el adecuado. Hay una gran diferencia entre el SER y el HACER, pero muchas veces mezclamos los términos o los confundimos: podemos hacer algo «mal», pero eso no nos convierte en «malas» personas, por eso es muy importante diferenciar lo que un niño HACE de lo que ES. No somos lo que hacemos, sino que lo que hacemos, el modo en que nos comportamos, es debido a muchos factores, y el primero de ellos es cómo nos sentimos.

Cuando alguna de nuestras necesidades no está siendo satisfecha o cuando no nos sentimos aceptados, amados, valorados, escuchados o tenidos en cuenta, es cuando tenemos reacciones emocionales automáticas «negativas» como respuesta a nuestro estado de ánimo. Este es alterable y cambiante, y, por tanto, nuestra actitud también. Pero nuestro ser esencial es SIEMPRE el mismo, nuestra esencia es única. La mejor forma para que un niño deje de comportarse de un modo molesto y lo haga de manera armoniosa es haciéndole sentirse bien. No es el comportamiento lo que deberíamos querer cambiar sino cómo se siente el niño, e intentar descubrir qué necesidad no está siendo satisfecha para poder hacer algo por y para él con el fin de que se sienta mejor.

Regalarles nuestra presencia y prestarles toda nuestra atención en algún momento del día, sin que tengan que pedirla o suplicarla, es el mayor tesoro que podemos darles en momentos de malestar y desconexión. Nuestra presencia sería el antídoto perfecto contra futuros problemas de conducta y emocionales. Es decir, elegir dejar todo lo que tenemos por hacer y simplemente permanecer con ellos por el mero hecho de compartir un rato. ¿Cuántas horas de presencia reales les dedicas a tus hijos al día, a la semana o al mes? Me refiero a estar por y para ellos sin nada más entre manos, sin tareas domésticas, sin móvil o sin estar pensando en lo tuyo, simplemente mirándoles cómo juegan, por ejemplo. Solemos compartir ratos y tareas, nos hacemos compañía, pero nuestra exclusividad es un bien preciado y una de las necesidades más básicas. No estamos hablando de estar presentes todo el tiempo, tan solo que, de vez en cuando, puedan llenarse de mamá: no podemos confundir presencia con simplemente estar, pues dar presencia se lleva a cabo con conciencia, es elegir querer estar con ellos. Si el niño no la obtiene, su cuerpo lo manifestará, seamos o no conscientes de ello.

¿Cuántas horas de presencia reales les dedicas a tus hijos al día, a la semana o al mes?

Cuando un niño no obtiene lo que legítimamente necesita, es muy probable que empiece a pedir desplazadamente. Cuando piden «mucho» de algo (tele, comida, golosinas, juguetes…) puede tratarse de una demanda desplazada por falta de presencia, mirada, atención y amor. Lo que realmente necesita no es la golosina o la galleta o el juguete, sino que, al no poder obtener lo que precisa (más mamá, más atención…), pide sucedáneos que le sacian momentáneamente, lo que sabe que le darán. Hay veces que incluso se olvidan, se desconectan, de su necesidad más básica y siguen pidiendo y pidiendo sin llegar a satisfacerse nunca.

Muchos adultos piensan que los niños son unos caprichosos y que tienen rabietas por tonterías, cuando en realidad están pidiendo desplazadamente. Si nombramos «esa» necesidad podrán reconectar con ella: «Lo que estás necesitando es que pase más tiempo contigo, disculpa, he estado muy ocupada y más pendiente de lo mío». Si la negamos, se confundirán y se desordenarán emocionalmente. Sin embargo, si satisfacemos la demanda desplazada sin nombrar lo que en verdad está pasando (que le falta mirada y presencia y que se siente solo), el niño aún se confundirá más, ya que supuestamente estará obteniendo lo que pide, pero al no ser lo que de verdad necesita seguirá sintiendo un vacío emocional interior: su malestar. Lo que podemos hacer es explicarles la VERDAD: «Quizá estos días mamá no te ha prestado tanta atención y papá está fuera y no juega tanto contigo...». Es importante nombrar su carencia: «Te sientes solo, ¿verdad? Y necesitarías que yo pasara más tiempo contigo». No olvidemos que por mucho que neguemos una necesidad, esta no desaparecerá, ni dejará de manifestarse. Los niños siempre tienen razón y nunca piden aquello que no necesitan, somos los adultos quienes no les entendemos.

Los niños se sienten bien en la medida en que haya algún adulto (mamá o papá) que los mire y esté presente. El sentimiento de soledad les produce mucho dolor, y muchos conflictos se originan desde este.

Nuestros hijos necesitan ser amados por quienes ya son y no por lo que esperamos de ellos. Podemos hablarles sobre esos comportamientos que nos molestan o que tienen consecuencias sobre otras personas, pero es muy importante no mezclar lo que el comportamiento nos hace sentir con lo que sentimos por nuestros hijos. No es lo mismo rechazar un comportamiento y ver qué lo causó que rechazar la persona por comportase de esa forma. Deberíamos evitar decirles «tú eres…» o «es que tú me…». Veamos un ejemplo: «Cariño, esos gritos me molestan (en lugar de "tú me molestas"), no puedo concentrarme (en lugar de "tú me desconcentras") con tanto ruido» o «Algo dentro de mí hace que me sienta mal cuando hay tantos gritos, ¿podrías intentar hablar sin gritar tan fuerte, por favor?». Fijaos en que hablamos y describimos los hechos, no hay frases que empiecen con «tú eres..., tú haces…, es que tú…, tú me…». En estos ejemplos podemos ver que lo que se comenta es la acción-comportamiento en sí y no la persona: no hay ningún comentario que desvalorice al niño ni lo critique, ni adjetivos que lo describan, ni por supuesto tampoco hay «etiquetas».

En resumen, para que haya conexión o para recuperarla necesitamos, primero, deshacernos de los juicios que emitimos sobre nuestros hijos y, luego, estar presentes con ellos, compartir con ellos nuestro ser. Una de las mejores formas para poder conectar con alguien es interesarnos y compartir algo que le gusta o le apasiona, tanto si son animales, juegos físicos, aficiones, hobbies, deportes (si no los practicamos podemos ir a verlos o hablar de ellos o ver fotos), videojuegos, películas, libros, temas concretos o comida favorita (a mis hijos les encanta que de vez en cuando les pregunte qué les apetecería para comer y se lo hago a la carta para cada uno, lo valoran mucho), y si les gusta coleccionar algo tenerlo en cuenta y de vez en cuando traerles más de eso, escuchar algún tipo de música… Que vean y sepan que sus intereses, gustos y opiniones son igual de importantes que los nuestros y que los tenemos en cuenta. Sorprenderles de vez en cuando es una forma maravillosa de reconectarnos.

Para que haya conexión o para recuperarla necesitamos, primero, deshacernos de los juicios que emitimos sobre nuestros hijos y, luego, estar presentes con ellos.

Algo que solemos hacer en casa para seguir conectados con nuestros hijos o para recuperar la conexión con alguno es pasar tiempo a solas con cada uno de vez en cuando, haciendo algo especial por y para él o ella. Darles exclusividad es una experiencia maravillosa: se sienten especiales. Hay veces que simplemente es un rato en su cuarto haciendo algo, mientras los otros dos están con papá, por ejemplo. Otro día salimos toda la mañana a hacer alguna actividad y luego tomamos una infusión y hablamos un buen rato. La dedicación exclusiva es vital y solemos olvidarlo.

Cuando hay ese grado de conexión es maravilloso ver cómo están dispuestos a cooperar cuando los necesitamos de verdad. La clave es siempre el amor: cuando hay amor y paz, las relaciones empiezan a cambiar. Si queremos niños felices y tranquilos necesitamos adultos pacíficos y amorosos. Os animo a empezar a conectar más y mejor con vuestros hijos, alumnos, parejas, madres, padres, amigos o compañeros de trabajo, con cualquier persona que se cruce por vuestro camino.

Te invito a que estés más presente con tu hijo (por ejemplo, esta misma semana) y que se lo expliques, que le digas que deseas estar por y para él, ya que crees que lo necesita y tú deseas satisfacerlo. Cuando tu hijo esté haciendo algo en un lugar de la casa alejado de ti, ve a la cocina y prepárale una limonada casera, por ejemplo, o una infusión y llévasela allí donde esté, junto con unos frutos secos o unos trocitos de zanahoria. Seguro que le sorprendes y lo agradece. Ama a tu hijo y hazle llegar ese amor de un modo u otro.

Ama a tu hijo y hazle llegar ese amor de un modo u otro.

Regalarles nuestra presencia y prestarles toda nuestra atención sin que tengan que pedirla o suplicarla es el mayor tesoro que podemos darles en momentos de malestar y desconexión. Nuestra presencia sería el antídoto perfecto contra futuros problemas de conducta y emocionales. Darles presencia debería ser una elección y no una obligación.

VALIDAR: La importancia de validar emociones, sentimientos y necesidades

Validar es aceptar y dar por válido aquello que otra persona siente o necesita, tanto si estamos de acuerdo o no con su punto de vista, sus emociones, sus necesidades o sus sentimientos. Validar es el arte de poder empatizar.

Solemos juzgar, criticar e incluso no dar importancia a lo que otras personas piensan o sienten si estamos en desacuerdo con ello. Y algunos podemos incluso no expresar nuestro desacuerdo ni dar nuestro punto de vista por miedo a no ser aceptados.

Cuando un niño llora, siempre es por un motivo válido desde su punto de vista, desde su vivencia interior, sepamos o no dicho motivo, lo comprendamos o no, lo aceptemos o no… Desde la mirada adulta solemos pensar que «eso» no es importante o que quizá el niño reacciona desproporcionadamente. Mi gran propósito es precisamente darle voz al niño y no al adulto que mira al niño. Seguimos juzgando, interpretando, criticando, ignorando y negando las emociones y necesidades de los pequeños que no podemos satisfacer o sostener.

¿Cómo podemos saber si «eso» que le pasa al niño es realmente importante o no?

Si a nuestros hijos les afecta y les importa, entonces es importante para ellos y también lo debería ser para nosotros. Puesto que validar es acompañar y estar presente, cuando un niño se siente acompañado también se siente querido, aceptado, respetado, tenido en cuenta, importante y, lo más esencial de todo, se siente seguro y merecedor de amor. Sin seguridad, sin autoestima, sin aceptación, sin amor… ningún ser humano, y aún menos si se trata de un niño, puede ser feliz, ni sentirse lleno, ni vivir en paz. Que un niño tenga la certeza de que va a ser querido y aceptado, haga lo que haga o sienta lo que sienta y exprese lo que exprese, es vital para sentirse seguro. Todas las emociones y todos los sentimientos son legítimos y tener que reprimirlos por miedo a ser juzgados o rechazados solo trae más emociones y sentimientos no deseados, y así el círculo vicioso que se crea nunca podrá romperse.

No confundamos sentir con hacer: podemos sentirlo todo y, es más, las emociones y los sentimientos están y existen para ser sentidos, no para ser reprimidos. No obstante, deberíamos poder controlar y/o gestionar nuestras reacciones emocionales automáticas, siempre y cuando haya otras personas en juego. Si necesitamos descargarnos físicamente, podríamos salir al campo y gritar, coger un cojín y golpearlo, respirar muy profundamente (tres respiraciones profundas mandan oxígeno renovado y limpio al cerebro y ese oxígeno crea un cambio organísmico en el cuerpo, que nos permite ver y percibir las cosas de otra manera), salir en bici o correr, o simplemente pasear… Las emociones reprimidas y las necesidades no satisfechas provocan todas esas reacciones emocionales automáticas. A veces, solamente nombrando cómo nos sentimos y qué necesitamos ya hace que nos sintamos mejor.

Las emociones y los sentimientos están y existen para ser sentidos, no para ser reprimidos.

Cuando un niño puede expresar la rabia, la frustración e incluso el enfado, estando con un adulto que sabe y elige validarle, le estamos dando esa seguridad tan necesaria e imprescindible que todo ser humano necesita. Si hubiésemos recibido esa seguridad y validación de niños, a día de hoy no tendríamos que estar continuamente intentando controlar y gestionar todos esos «automáticos» que nos salen inconscientemente cada vez que conectamos con algo viejo. Podemos explicarle que tiene derecho a sentirse herido por lo que su hermano le ha dicho o hecho, pero que no puede pegarle ni hacerle daño. Sentir no daña a nadie, lo que lastima son las reacciones emocionales. También podemos darle las herramientas para empoderarlo lo suficiente como para que vea el motivo que hay detrás de la actitud del otro niño. Podemos acompañarle y permitirle expresar ese enfado o rabia, darle un cojín y decirle: «Enséñame cómo te sientes»; o darle un papel y lápices y sugerirle que dibuje lo que siente, y lo mismo con plastilina o alguna masa modelable; también podemos simplemente preguntarle: «¿Qué puedo hacer para que te sientas mejor?», «¿Hay algo que le quieras decir o pedir a tu hermano?», y un largo etcétera. De este modo le estamos comunicando que él tiene derecho a sentirse así, pero que no puede reaccionar emocionalmente sobre otro niño, lo que hacen porque han visto cómo los adultos hemos reaccionado con ellos. No solemos responsabilizarnos de lo nuestro y lo descargamos sobre ellos o les culpamos de nuestro malestar y esto es lo que han aprendido a hacer.

Cuando no nos guste el comportamiento de nuestros hijos, podemos revisar qué podríamos cambiar y mejorar nosotros.

¿Qué siente y aprende un niño cuando le decimos…?

«No pasa nada, solo es un rasguño» o «No llores por eso, que ya eres mayor» o «Ya sabes que es tarde y hay que irse» o «Te he dicho que no te lo voy a comprar, no insistas» o «Cuántas veces te he dicho que en el coche hay que ponerse el cinturón, no empieces otra vez», y un largo etcétera.

Lo que un niño suele experimentar es frustración, decepción e inseguridad, ya que lo que él o ella está sintiendo no es válido ni aceptado desde la lente del padre o la madre. Cuando la madre le dice que solo es un rasguño, es como si negara lo que el niño siente, y esto no hace que «eso» que SÍ siente desaparezca, más bien al contrario. Cuando un adulto quiere quitar importancia a la vivencia interna de un niño, lo que precisamente consigue es que se intensifique y que además sienta frustración e impotencia por no ser comprendido, ni validado.

El niño llora más, se enfada más, se decepciona más y se confunde más… Cuando no nos sentimos aceptados, nos sentimos inseguros y esa inseguridad duele, y si viene de mamá o papá puede dejar huella. El niño experimenta un ligero dolor y le escuece la herida, pero lo que mamá dice es que él no está sintiendo lo que realmente percibe, lo que puede crear mucha confusión en él. Puede pensar: «Me duele y me pica, pero no me debería doler ni picar»; o peor aún: «Yo no debería estar sintiendo lo que siento». Puede llegar a tener la convicción de que él está equivocado sintiendo y expresando lo que necesita.

Validar, en estos ejemplos, sería algo así: «¿Te duele, te pica, puedo hacer algo para calmarte?», «¿Estás triste porque tenemos que irnos y te gustaría quedarte más? A mí también me gustaría pero es muy tarde y papá estará esperando»; o «…es muy tarde pero mañana u otro día podemos volver…». Algo que a muchos niños les gusta y les mantiene conectados a los lugares y personas que les gustan mucho (parques, familiares, casas de amigos…) es poder llevarse algo consigo mismo del lugar, como por ejemplo: una piedrecita, unas hojas, un objeto… Hay muchas formas de validar lo que un niño siente, pero lo importante es entender que aquello que experimenta es legítimo y tiene todo el derecho de sentirlo. Es su vivencia interna y no la nuestra, y él es el único dueño de sus emociones y sentimientos.

Hay muchas formas de validar lo que un niño siente, pero lo importante es entender que aquello que experimenta es legítimo y tiene todo el derecho de sentirlo.

Cuando no podemos satisfacer una necesidad o darles lo que quieren, siempre podemos validarles y de este modo se sentirán aceptados, legitimamos sus necesidades a pesar de no poder satisfacerlas. No olvidemos que no es lo mismo una necesidad que un deseo. «¿Te gustaría ir sin atar, te molesta el cinturón, ¿verdad?», «A mí también me gustaría no tener que llevar el cinturón, pero por seguridad y por ley tenemos que llevarlo». No es lo mismo tener a mamá de nuestro lado y saber que nos entiende, que tenerla en nuestra contra criticando, juzgándonos y quejándose. Cuando un niño siente que su madre o demás adultos le entienden, le comprenden, lo aceptan… le es más fácil cooperar en las situaciones límite o cuando no hay elección posible, ya que hay una conexión emocional entre ambos. Si queremos negar aquello que sienten o no les dejamos sentirlo es cuando se rebelan más, pues las emociones negadas se intensifican aún más: lo que limitamos lo invitamos. Y pueden llegar a somatizarse en el cuerpo de diferentes formas: fiebres, erupciones, problemas en la piel… Y todo aquello que no pudimos sentir ni expresar de niños se convierte en reacciones emocionales automáticas cuando somos adultos.

¿No os habéis fijado en que a la mayoría de nosotros nos fue «robada» esa seguridad, y que por ello nuestra autoestima quedó lastimada? La autoestima es fundamental para la buena toma de decisiones, pues sin ella nos sentimos inseguros, y en esas condiciones no podemos tomar las decisiones que quizá nos irían mejor, ya que decidimos desde el miedo, la carencia, la necesidad de aprobación… Las bibliotecas y las librerías están llenas de libros de autoayuda con títulos sobre cómo fomentar la autoestima, cómo ganarla, qué hacer para recuperarla, pero casi no hay literatura sobre qué es lo que NO debemos hacerles a los niños para que no la pierdan nunca, o sobre cómo, cuándo y por qué la perdimos. Eso no vende, ya que compromete a muchos adultos responsables de dicha pérdida (padres, madres, abuelos, profesores...). No se trata de buscar culpables, pero debemos ser conscientes de que somos responsables de cómo tratamos a nuestros hijos y demás niños hoy. Si entendemos y comprendemos cómo perdimos nuestra seguridad, podremos evitar cometer los mismos errores.

Se da por hecho que la autoestima es algo que no tenemos y que hay que fomentar, o que se pierde por arte de magia. Esto no es verdad. Todo ser humano nace con seguridad absoluta de que va a ser querido y de que sus necesidades, tanto primarias, básicas, físicas y emocionales serán satisfechas, pero luego aprende que no siempre es así. Esas cualidades son arrebatadas a los niños a consecuencia de cómo los tratamos, y les seguimos tratando de esta forma por cómo fuimos tratados. Una vez son adultos, se pasan la vida intentando recuperarlas, tal y como estamos haciendo aún nosotros, sus padres. Ahora es el momento de romper esta cadena y esa decisión está en nuestras manos aquí y ahora.

Se da por hecho que la autoestima es algo que no tenemos y que hay que fomentar, o que se pierde por arte de magia.

Cuando otro adulto nos cuestiona, nos juzga, nos pregunta… también es por un motivo válido, aunque nos sintamos mal con su actitud. Cuando alguien juzga o cuestiona algo de alguien, la mayoría de las veces, es por falta de información o por inseguridad, o por miedo a poner en juego sus creencias. Y quien necesita justificarse, defenderse y explicarse también lo hace por los mismos motivos. Todo este proceso suele ser a un nivel inconsciente, como un mecanismo de defensa: para poder sentirnos «importantes», aceptados y queridos necesitamos que los demás nos den la razón, o por lo menos que acepten nuestro punto de vista, y si no es así, nos sentimos mal. Y cuando esto ocurre, por norma general, actuamos mal. ¿Por qué? ¿Con qué sensación, ya familiar y conocida, conectamos en ese momento?

Validar lo que ese adulto siente también nos libera de su carga emocional sobre nuestra persona. Decir: «Veo que no pensamos lo mismo», «Entiendo y acepto que no estés de acuerdo conmigo/nosotros, no obstante quiero hacer…, voy a decir…, necesito ir a…», «Es muy difícil ponerse de acuerdo cuando dos personas piensan de forma tan distinta, ¿verdad? Quizá mejor dejarlo tal y como está…», «Entiendo que para ti tiene que ser difícil aceptar que yo quiera…». Podríamos decir muchas cosas, depende de cada momento y de cada persona. Cuando no juzgamos ni criticamos al otro, aun cuando el otro sí lo hace, ni queremos tener la razón sino que simplemente validamos y aceptamos lo que la otra persona piensa y siente, y somos nosotros honestos con lo que pensamos y sentimos, la energía entre ambos cambia. Y ese cambio hace que el otro se afloje y deje de tener la necesidad de ponerse tanto a la defensiva, su enfado se diluye y todo su cuerpo empieza a sentirse diferente: mejor. Cuando nos sentimos mejor (bien), actuamos, también, de mejor forma. ¿Por qué? Porque ya no experimentamos miedo ni inseguridad, ni nos sentimos atacados ni juzgados, sino seguros de poder ser nosotros mismos aun estando con alguien que no piensa igual. Nuestro «niño interior herido» ya no desconfía de esa persona, por tanto, se relaja.

Lo que más «roba» la autoestima y la seguridad de las personas es el hecho de no poder ser ellas mismas por miedo a que las rechacen, no las acepten o no las quieran. Y esto nos suele suceder durante nuestra infancia. ¿Dónde aprendimos eso y de quién? ¿Quién no nos aceptaba tal y como éramos? ¿Quién nos avergonzaba, humillaba o criticaba?

Dependiendo de la manera en que tratamos a los demás, podemos sacar lo mejor que hay en ellos o lo peor. Tenemos que responsabilizarnos de nuestra parte y no siempre culpar al otro de nuestros estados de ánimo. Sabiendo lo que ahora sabemos podemos intentar verlo de este otro modo y, poco a poco, seguro que seremos capaces de relacionarnos de diferente manera, más amorosa y pacífica. Ellos pueden despertar algo en nosotros, pero nosotros podemos elegir qué hacemos con eso que estamos sintiendo. En lugar de reaccionar emocionalmente podemos ponerles palabras a nuestros sentimientos y compartirlos con la otra persona: «Cuando no aceptas mi punto de vista o mis decisiones me entristezco porque no me siento tenida en cuenta ni querida». Quizá al principio nos cueste hacerlo por falta de modelos en nuestra infancia (y en la sociedad en general), pero, con el tiempo, seguro que podremos mejorar las relaciones con nuestros seres queridos, y ellos nos lo agradecerán, y de esta forma también podremos darles a nuestros hijos el modelo que ellos necesitan para romper con esta cadena de una vez por todas.

Lo que más «roba» la autoestima es el hecho de no poder ser ellas mismas por miedo a que las rechacen, no las acepten o no las quieran.

Todos, absolutamente todos, necesitamos sentirnos queridos, aceptados y tenidos en cuenta, y casi siempre actuamos desde esa necesidad o carencia. Intentemos estar bien empoderados para poder recordar esto precisamente cuando alguien nos haga sentir «mal» y preguntémonos: «¿Qué hay detrás de su necesidad de tratarnos así?». A veces vislumbraremos una gran necesidad de amor y esa carencia daña a quien se relaciona con esa persona. Es una llamada de auxilio, en verdad.

Validar es el arte de poder empatizar y comprender lo que otra persona siente o necesita.

NOMBRAR: La importancia de nombrar la verdad de los hechos y lo que realmente sentimos

Muchas veces les decimos cosas a nuestros hijos que están muy alejadas de su vivencia real infantil y de su realidad emocional. Por poner un ejemplo, imaginemos esta situación: un niño está aburrido, se siente cansado y tiene hambre. En un momento dado empieza a molestar a sus dos hermanas interrumpiendo su juego. La madre, que está preparando la cena, dice en voz alta: «Ya está bien, Luis, otra vez, siempre igual… ¿Es que no puedes dejar de molestar a tus hermanas ni un solo día…? Tranquilízate o vete a tu cuarto un rato».

En este caso, nadie nombra lo que realmente le pasa a Luis (que está aburrido, que se siente solo, que tiene mucha hambre y que está agotado). Lo que sí decimos es que es un pesado, y le retiramos nuestra aprobación y presencia, y, por consiguiente, nuestro amor incondicional, que en este caso está condicionado por su comportamiento.

Podríamos decir que el amor, la aceptación, la mirada o la presencia que Luis recibe de su madre están condicionados por cómo se comporta. Él traduce: «No sé qué me pasa, pero hay algo que no está bien en mí y mi mamá no me quiere ni me acepta cuando me “porto mal”». Portarse bien se podría traducir por: «Hacer lo que el adulto quiere que hagamos». En este ejemplo lo que se nombra desde la mirada y la vivencia de la mamá no tiene nada que ver con la vivencia emocional de Luis. Su madre piensa que Luis es un pesado y él se siente solo y rechazado. Nadie le ha puesto palabras a lo que realmente le ocurre al niño, ni parece que su madre esté dispuesta a ayudarle. A Luis le pasa algo, pero ese algo es nombrado desde la interpretación y el juicio de su madre, y esas interpretaciones, en muchas ocasiones, no reflejan la realidad emocional de nuestros hijos.

Cómo mamá o papá nos ven y nos nombran puede llegar a afectarnos y condicionarnos el resto de nuestras vidas, pues lo recibimos como la verdad absoluta y nos lo creemos. Y o bien solemos ser fieles a lo que se nombró o nos rebelamos contra ello. Los niños pueden llegar a registrar e interiorizar más lo que se nombra que lo que realmente sienten, y ello los confunde y se desconectan de su ser, de sus necesidades, de sus deseos, de sus pasiones, de sus intereses y de su esencia. Queda grabado en el inconsciente, en la psique, y luego de adultos nos sale en forma de reacciones emocionales automáticas. En definitiva, nos desorganizamos psíquicamente. Nadie suele nombrar nuestras carencias o necesidades no satisfechas, pero no por ello dejan de existir o de manifestarse. Hay personas adultas que somos incapaces de nombrar lo que nos pasa ni lo que sentimos debido a la falta de conexión con nuestro auténtico ser.

Nadie suele nombrar nuestras carencias o necesidades no satisfechas, pero no por ello dejan de existir o de manifestarse.

En el ejemplo anterior, Luis empezó a molestar a sus hermanas porque se sentía mal y ese malestar provocó la reacción emocional negativa, porque nadie se preocupó de averiguar qué era lo que le pasaba o qué fue lo que había provocado el malestar. ¿Qué podríamos haber hecho para que el discurso de su madre y la realidad de Luis no fueran tan distintos ni estuvieran tan alejados? Quizá podríamos decirle: «Luis, cariño, veo que estás aburrido y es posible que te sientas solo porque tus hermanas están jugando y yo estoy en la cocina. ¿Te gustaría venir a ayudarme? La próxima vez que te sientas así puedes pedirme que esté contigo. A tus hermanas no les gusta que las empujes». De este modo estamos nombrando lo que realmente le pasa y siente.

Todavía mejor hubiese sido estar presente y detectar lo que pasaba para poder atender a Luis antes de que se sintiera tan mal como para hacerles «algo» a sus hermanas. Cuando nuestros hijos no tienen nuestra presencia o mirada de una forma natural, pueden llegar a provocar que reaccionemos, aunque sea haciendo algo que no «está bien», pues es más importante tener a mamá cerca. Cuando nos sentimos comprendidos y queridos también podemos empatizar más y mejor con los demás. Somos los adultos quienes deberíamos darles ese modelo.

En ocasiones, puede que no sepamos qué les está pasando o qué están sintiendo o necesitando. Sin embargo, podemos simplemente decir: «Cariño, veo que no te sientes bien, ¿necesitas algo? Quizá no he estado muy pendiente de ti y ahora lo expresas molestando a tu hermana. ¿Qué puedo hacer por ti?». Lo más importante es que sepan que estamos de su lado cuando las cosas no están en armonía, debemos ayudarles y no quejarnos, ni criticarlos ni juzgarlos.

Solemos hacerles a nuestros hijos lo mismo que nos hicieron. Podríamos preguntarnos: «¿Qué tipo de relación quiero tener con mis hijos?». Muy probablemente a la madre del ejemplo también le retiraban el amor, la mirada, la aceptación y la presencia cuando no se comportaba como sus padres esperaban. La mayoría hemos tenido que «ganarnos» el amor, la mirada y la aceptación de nuestros padres, abuelos o profesores, y ese es el modelo que inconscientemente ofrecemos a nuestros hijos generación tras generación.

Queremos que nuestros pequeños dejen de tener reacciones emocionales automáticas cuando nosotros, como adultos responsables, que deberíamos dar ejemplo, no podemos ni sabemos cómo hacerlo. Les pedimos que sean de un modo que ni nosotros mismos somos capaces de ser. Solemos gritarles, castigarlos, criticarlos, etiquetarlos… cuando nos sentimos frustrados o impotentes por lo que está pasando, ya que solo vemos el comportamiento del niño y no qué lo causó o cómo se siente, ni qué necesidad no satisfecha hay detrás. Solo sabemos que nos sentimos molestos y que queremos que pare, se calle o se vaya.

Saber y poder nombrar lo que nos pasa por dentro es de vital importancia si deseamos que ellos también puedan llegar a hacerlo. Cuando nos enfadamos, suele ser porque alguna de nuestras necesidades no está siendo satisfecha y debido a esto nos sentimos de un modo y eso nos hace reaccionar de determinada manera. Si entendemos que al sentirnos mal, actuamos mal, podremos entender que cuando nuestros sentimientos son armoniosos, nuestra actitud también lo será. Nadie que se siente feliz necesita comportarse mal ni tiene reacciones emocionales negativas.

Cuando hacemos todo lo posible para que nuestros hijos se sientan en armonía, en lugar de querer cambiar su comportamiento, nos sentimos en paz también, y la relación entre ambos mejora y es más amorosa y pacífica. El amor transforma y cambia a las personas, tanto a quienes lo reciben como a los que lo dan.

En conclusión, si les decimos a nuestros hijos cómo nos sentimos cuando ellos hacen o dicen esto o lo otro y les pedimos silencio, orden, tranquilidad, respeto, libertad…; quizá, en alguna ocasión, les será más fácil poder satisfacer nuestra necesidad. No obstante, para que podamos nombrar lo que nos pasa, debemos estar conectados con nuestras emociones y luego con nuestras necesidades no satisfechas. Si podemos darles este modelo, ellos podrán luego expresar las suyas.

El hecho de poder nombrar lo que realmente sentimos y nos pasa a nosotros es muy liberador desde el punto de vista del niño, ya que le despojamos de lo que es nuestro y dejamos de culparle por lo que sentimos.

En realidad, ellos no provocan nuestro enfado. Simplemente son el detonante que hace que conectemos con nuestras necesidades no satisfechas. Yo he llegado a hablarles a nuestros tres hijos de mi propia infancia, en algún momento puntual. Es muy importante que sepan que cuando no nos comportamos respetuosamente con ellos es porque en ese momento no somos capaces ni sabemos hacerlo mejor. Simplemente hemos perdido el control, y ellos no tienen nada que ver con eso.

El hecho de poder nombrar lo que realmente sentimos y nos pasa a nosotros es muy liberador.

A muchos de nosotros nos han pegado, gritado, amenazado, criticado, juzgado y castigado. Ese es el modelo que recibimos siendo niños. Cuando nuestros hijos despiertan ese enfado, esa frustración, esa impotencia, ese miedo o esa rabia reprimidos en nuestro interior es cuando sin pensarlo explotamos. Nombrar lo que nos está pasando ayuda mucho y nos libera tanto a nosotros como a nuestros hijos.

Por ejemplo: «En este momento, hijo mío, no sé qué me está pasando, pero es como si un volcán estuviera en mi interior y creo que voy a explotar. Voy un momento al balcón, al lavabo, a la habitación… antes de que haga o diga algo que luego pueda lamentar. Enseguida vuelvo, te quiero». Esta actitud no solo nos ayuda a ambos a comprendernos y aceptarnos, sino que además les damos las herramientas necesarias para que ellos también puedan gestionar mejor sus emociones y enfados. Les hacemos de modelo. No obstante, quizá no siempre podremos actuar de esta manera. Es cuestión de tomar conciencia y luego de responsabilizarnos poco a poco, día a día.

Qué sanador es un: «Cariño, disculpa por haberte gritado, pero es que he perdido el control. Necesitaba tranquilidad y silencio y no he sabido hacerlo mejor, te quiero». Qué distinto hubiese sido para muchos de nosotros haber oído esas palabras cada vez que nuestros padres perdían el control. La verdad es que culpamos a nuestros hijos por lo que no sabemos controlar. Necesitamos que ellos se controlen para no descontrolarnos. Dicho de otro modo, controlamos para no descontrolarnos. Me pregunto si no debería ser precisamente al revés, que fuéramos los adultos quienes les mostrásemos cómo poder mantener la paz interior y saber gestionar los conflictos sin ejercer el poder. Podemos romper esas cadenas y empezar a hacerlo de otro modo. Nombrando y poniendo palabras a lo que nos pasa puede ser un primer gran paso.

Controlamos para no descontrolarnos.

Solemos decir con mucha facilidad, por ejemplo: «Es que está celoso, es que es un terremoto, no para quieto ni durmiendo, es un pesado, un caprichoso…». Lo que no vemos ni percibimos es que quizá no esté para nada celoso, sino que necesita más mamá y la madre está ocupada con el nuevo bebé, pero nadie le está poniendo palabras a lo que realmente está pasando y siente el niño. Muchas veces nombramos la palabra «celos» y la realidad del niño es otra muy distinta: carencia de mamá. Sería muy liberador oír: «Te gustaría estar más con mamá, ¿verdad? Desde que llegó tu hermanita pasamos menos ratos juntos. Cómo lo siento. Ahora, cuando se duerma me pongo a hacer algo contigo. ¿Qué te gustaría hacer?». Quizá tampoco sea un terremoto, y lo único que necesita es correr, hacer más ejercicio físico y estar más al aire libre. Al no poder satisfacer su necesidad motriz, se mueve todo el día en todas partes, pero nadie se da cuenta de eso, ni lo nombra, ni hace algo para solucionarlo. Tampoco es que sea un pesado, está aburrido y no sabe cómo canalizar ese malestar en su joven cuerpo y se siente solo, ya que nadie sabe nombrarlo ni ayudarle. Quizá no sea un caprichoso por el simple hecho de querer o preferir comer esto a aquello, hay veces que el cuerpo nos pide más de esto y menos de aquello.

Lo que solemos hacer es interpretar lo que le sucede al niño desde nuestra mirada y se nos olvida que su vivencia real infantil puede estar muy alejada de esa interpretación. Les decimos que se pongan la chaqueta porque hace frío cuando ellos en realidad no lo sienten así: somos nosotras las que estamos sentadas en el banco quietas mirándolos mientras sentimos frío, pero ellos están corriendo y jugando. Les negamos incluso lo que su propio cuerpo está sintiendo.

Cuanta más represión, mayor explosión.

Nombrar y poder sentir lo que les ocurre a los niños es darles voz, y cuando lo hacemos les estamos queriendo, aceptando y respetando tal y como son. Esta aceptación y amor incondicional es lo que les da la seguridad psicológica, la autoestima, el valor y el poder que necesitan. Sin embargo, ya hemos dicho que es muy difícil dar voz cuando de niños no la tuvimos, así que descargamos sobre nuestros hijos todo aquello que no pudimos descargar siendo niños. Cuanta más represión, mayor explosión.

Darles voz en presencia de otros adultos es muy importante cuando no son respetados, se les amenaza o se les pide que hagan o sean del modo que dicho adulto quiere. Esto pasa mucho en lugares públicos, en casa de abuelos o familiares y nos suele costar bastante ponernos del lado del niño, pues nos importa más lo que el adulto piense que lo que nuestro hijo sienta o necesite. Imaginemos esta típica situación. La abuela le dice al niño: «Si no te acabas el plato de macarrones, no te doy el postre». Nosotras podríamos darle voz al niño diciendo: «Cariño, no es necesario que te termines el plato si no tienes más hambre». Otro ejemplo: «Si no recoges tus juguetes, te los tiro a la basura». Podríamos decirle al niño: «Cariño, a la abuela le molesta mucho tanto desorden, ¿te parece si recogemos un poco?».

Darle voz al niño no siempre nos será fácil, pero es importante que sepa que estamos de su lado: le podemos hablar en privado si nos importa más lo que los demás puedan pensar de nosotros. Y no es necesario criticar ni juzgar al adulto en cuestión, sino validar al niño, nombrar y traducir los hechos y su sentir.

Los niños por sí solos no siempre pueden decirnos lo que les pasa, no obstante, lo manifiestan con su actitud. Qué maravilloso sería poder complacerles la mayor parte del tiempo. Hay niños que pueden llegar a enfermar a causa de las emociones.

Hay niños que pueden llegar a enfermar a causa de las emociones.

Como ya hemos dicho, una vez entendamos mejor parte de nuestro pasado, podremos vivir un presente más consciente y de este modo cambiar el futuro. No olvidemos que nuestros hijos serán los padres de nuestros nietos: mi gran deseo es que en esta generación podamos romper de una vez para siempre con todos estos patrones para poder liberar a los niños. ¿Te quieres sumar al cambio? Entonces, empecemos a responsabilizarnos de lo que sentimos y hacemos y dejemos de interpretar, criticar y juzgar tanto a los demás.

Os animo a todos y a todas a empezar a ponerle nombre a lo que sentís y a lo que vuestros hijos sienten y necesitan, para llegar a comprendernos, complacernos, respetarnos, aceptarnos y amarnos más y mejor.

Nadie suele nombrar nuestras carencias o necesidades no satisfechas, pero no por ello dejan de existir. Hay personas adultas que no podemos nombrar lo que nos pasa ni lo que sentimos debido a la falta de conexión con nuestro auténtico ser.

Para poder nombrar lo que les pasa a los niños, primero debemos conectar con lo que sentimos, y de este modo liberar a los niños de nuestra carga y no proyectarla sobre ellos. Solemos hacerles a nuestros hijos lo mismo que nos hicieron.

INTIMIDAD EMOCIONAL: La importancia de la comunicación emocional

Sin intimidad emocional, no hay seguridad ni complicidad para poder compartir aquello que más nos preocupa, necesitamos o nos apasiona. Sin intimidad emocional, los niños deben vivir sus experiencias en soledad. La intimidad emocional es presencia, vínculo, atención, disponibilidad, conversaciones sinceras, compromiso, aceptación, complicidad, ternura, seguridad, escucha, armonía, generosidad, altruismo y amor incondicional. Y es vital para que nuestros hijos puedan contarnos lo que más les preocupa, les asusta, les molesta, les inquieta, les interesa, les apasiona e, incluso, explicarnos aquello que necesitan y no obtienen de nosotros.

Sin intimidad emocional, los niños deben vivir sus experiencias en soledad.

La peor experiencia que le puede pasar a un niño no son las vivencias hostiles a las que pueda estar expuesto (gritos, peleas, abusos, maltrato, falta de respeto, miedo…), sino la soledad con la que tiene que vivirlas por falta de intimidad emocional en su hogar y especialmente con mamá, pues esta carencia le deja vulnerable, solo e inseguro ante esas experiencias. Si no hay intimidad emocional, un niño no podrá sentirse lo suficientemente seguro y protegido como para poder buscar refugio en nosotros. Si no nos cuentan o no comparten con nosotros es porque no hay un ambiente suficientemente seguro y amoroso para ello, y los responsables de crear ese ambiente somos los adultos.

Un niño necesita y debería tener voz y esa voz debería ser escuchada, y tenerla en casa primero para luego poder sentirse seguro de expresarla fuera. Por ejemplo, muchos abusos sexuales y malos tratos se viven en silencio y en soledad precisamente por falta de intimidad emocional. El niño o niña no tiene a quién acudir, ya que no encuentra escucha activa, ni comprensión, ni empatía, por lo que es vital que tengan la confianza absoluta de que estamos por y para ellos y que siempre será así, pase lo que pase. Muchos niños no explican ni comparten con sus padres vivencias realmente difíciles, hostiles y abusivas porque creen que merecen tenerlas o temen que les riñan, los juzguen, los critiquen, no les crean o no los acepten. Se sienten culpables y responsables cuando en realidad son víctimas.

Junto con la conexión emocional, la comunicación empática y conectiva y la presencia, la intimidad emocional es esencial para poder crear un ambiente suficientemente íntimo y seguro con el fin de que cada miembro de la familia pueda expresar sus sentimientos y compartir sus problemas, inquietudes, dificultades, dudas, miedos, inseguridades, sueños, retos, pasiones e incluso su felicidad.

Mamá y papá somos quienes podemos crear y alimentar esa intimidad, expresando y compartiendo nuestro sentir desde quien verdaderamente somos. Sin embargo, pocos padres hablan de sus asuntos personales con sus hijos, y bien es verdad que estos no necesitan saber los detalles de nuestras preocupaciones, pero sí les compete estar al corriente de cómo nos sentimos con respecto a lo que nos afecta. Solemos mantener a los niños al margen de casi todo, muchos viven vidas paralelas a las de sus padres y esa actitud nos aleja emocionalmente y nos distancia de ellos. Recuperar esa distancia puede en ocasiones ser muy difícil una vez establecida.

No obstante, queremos que nos cuenten cómo les ha ido el día en el cole, qué han hecho en casa de los abuelos, con quiénes han salido el sábado por la noche y dónde han ido, o sus planes, y para obtener esa información les interrogamos con una larga lista de preguntas directas. Pensamos que así estamos conectando o nos estamos comunicando, pero la vivencia real de nuestros hijos suele ser muy distinta: a los niños, adolescentes y jóvenes no les gusta responder a un interrogatorio, lo que desean y necesitan es poder acudir a nosotros en caso de necesidad, saber que estamos disponibles, que nos importan y que les amamos. Cuando los adultos podamos compartir nuestra intimidad y nuestro sentir con los niños de nuestra vida, ellos se sentirán libres y seguros para hacer lo propio.

Lo que desean y necesitan es poder acudir a nosotros en caso de necesidad.

7 PASOS PARA CREAR INTIMIDAD EMOCIONAL EN CASA

PASO 1: Hablar desde el yo

Podemos empezar por explicar qué nos pasa, cómo nos sentimos y qué necesitamos. Nuestra pareja y nuestros hijos precisan y merecen saber quién somos en realidad, y compartir con ellos algunas de nuestras inquietudes y alegrías no solo les compete, sino que nos une emocionalmente. Pensamos que si mostramos nuestra vulnerabilidad los demás se aprovecharán de nosotros, y esta creencia limitante nos impide mostrar nuestro verdadero yo. Sin embargo, mostrar nuestra vulnerabilidad nos fortalece, ya que nos libera y nos sana.

Cuando expresamos nuestros verdaderos sentimientos y nos mostramos, les damos permiso a los demás para mostrarse ellos también. Nuestros hijos necesitan saber que mamá y papá comparten parte de su intimidad con ellos. Cuando les involucramos en lo nuestro, ellos nos involucran en lo suyo. Pensamos que los adultos tenemos el derecho de saber todo sobre los niños, pero ellos no tienen por qué saber nada de nosotros, ni de la economía familiar, por ejemplo, ni de los conflictos entre pareja, las diferencias con la cuñada, el cáncer de la abuela o las dudas con la elección del cole. Las decisiones familiares y sobre su bienestar les competen a su nivel, así que deberían estar al corriente de lo que pasa a su alrededor en función de su edad (se lo explicaremos de un modo u otro), pero saber qué ocurre en casa es legítimo.

Cuando les involucramos en lo nuestro, ellos nos involucran en lo suyo.

PASO 2: Hablarles de nuestra vida antes de su llegada

Muy pocos niños conocen de las vidas de sus padres antes de que nacieran. Algunos saben cómo se conocieron sus padres y cuándo se casaron y poco más, y otros ni eso. Y me sorprendo continuamente cuando muchos adultos a los que trato profesionalmente no saben casi nada de las vidas de sus padres, en mi época de profesora también pude constatar lo mismo. ¿Por qué no les hablamos a nuestros hijos sobre nosotros, ni de nuestro pasado o de cuando éramos niños? Quizá pienses que esos años no tienen interés para ellos o incluso que haya experiencias o anécdotas que no quieras explicar por vergüenza, pena o culpa. No obstante, nuestros hijos tienen derecho a la verdad y, sobre todo, si esa verdad les afecta de un modo u otro. ¿Cómo puede haber intimidad emocional en casa si nuestros hijos no conocen casi nada de nosotros?

A los niños les encanta saber cosas de cuando papá o mamá tenían su edad, sobre su época de estudios, sus amoríos, su infancia… ¿Qué pasa si venimos de una infancia difícil? Pues que, en ocasiones, si no fue como nos hubiese gustado, la escondemos, la negamos e incluso llegamos a mentir consciente o inconscientemente sobre ella. Lo que nos pasó es nuestra verdad, y esta no es buena ni mala, simplemente es la que es. Entonces, ¿por qué esconderla?: compartirla nos puede ayudar a comprendernos mejor los unos a los otros.

En muchas familias hay mentiras, secretos, silencios, tabúes y experiencias misteriosas, que al ser silenciados se van pasando de generación en generación creando mucha confusión, desorden y caos. Suele haber mucha tergiversación de la realidad, muchas interpretaciones falsas y mucho discurso engañado.

Pensamos que los niños no pueden entender depende qué cosas y la verdad es que quienes no entendemos cómo es la verdadera naturaleza humana somos los adultos. He visto niños muy conectados con sus padres, entre los que hay mucha intimidad emocional y sinceridad, precisamente porque todos están al corriente de todo y no hay mentiras, ni caos, ni desorden.

Muchas de nuestras actitudes y creencias tienen que ver con el trato que recibimos de niños y por la falta emocional y afectiva que tuvimos. Si nuestros hijos supieran que podemos dar y amar en la medida en que uno fue amado y complacido, entenderían mejor que llegar a ser la mamá y el papá que ellos necesitan no es una simple elección, sino un camino que requiere de una gran toma de conciencia, de un trabajo personal constante y, por último, de la toma de nuevas decisiones y acciones conscientes.

Nuestros hijos necesitan mamás y papás capaces de cuestionarse cosas de su propia historia personal.

Nuestros hijos necesitan mamás y papás capaces de cuestionarse cosas de su propia historia personal para poder conocerse más y mejor y así ver qué influencia pudo tener su infancia en la forma de ver y sentir a sus hijos.

PASO 3: Aceptar a los demás desde el lugar donde se encuentran

En muchas familias se suele criticar o juzgar a las personas que no son ni actúan como ellos, y eso hace que nuestros hijos vean que en casa solo se aceptan ciertos principios, algunos valores y formas de ser o vivir la vida, que introyecten algunas creencias limitantes que les imposibilitarán ser quienes han venido a ser por miedo a que sus padres los rechacen, los critiquen o los juzguen si no se comportan y piensan de una manera determinada. Así, puede que no se desconecten del todo de su ser esencial, pero es posible que no quieran compartir con nosotros sus experiencias.

He visto a muchos adolescentes mentir a sus padres sobre muchos aspectos de su vida por falta de intimidad emocional: para ser aceptados, por miedo y para evitar críticas y juicios. Si alguna vez nuestros hijos se ven con la necesidad de llegar a mentirnos, deberíamos preguntarnos: «¿Qué responsabilidad tengo para que mi hijo no confíe lo suficiente en mí para contarme la verdad? ¿Qué necesita evitar con la mentira? ¿Por qué no se siente suficientemente seguro para contarme la verdad, de qué tiene miedo, de mí, de mi reacción? ¿Por qué necesita mentirme para obtener lo que precisa?».

Solemos mentir por dos razones principalmente: para evitar lo que tememos (castigos, juicios, críticas…) o para obtener lo que necesitamos. Y muchos niños mienten por miedo y porque se sienten inseguros, por falta de intimidad emocional, pues no hay cabida para la verdad, ya que mamá o papá no la aceptarán y ellos lo saben. Otros mienten para poder obtener aquello que llevan tanto tiempo necesitando y que ya pidieron de muchas otras formas pero, al no sentirse tenidos en cuenta, se vieron obligados a mentir.

He visto, en hogares en donde hay intimidad, a muchos adolescentes explicarles cosas muy personales e íntimas a sus padres, e incluso pedir consejo o ayuda. Si anteponemos la relación con nuestros hijos a todo lo demás, veremos cómo nuestra relación cambia y mejora. Creando intimidad emocional se sanan muchas relaciones.

Hay adolescentes homosexuales, por ejemplo, que deben vivir su sexualidad en clandestinidad porque saben que no serán aceptados. ¿Cómo podrá nuestro hijo o hija decirnos que le gustan las personas de su mismo sexo si nunca hemos hablado de esta posibilidad abiertamente? También hay jóvenes que no explican que tienen una relación para evitar sermones.

Hay niños que sufren abusos físicos o sexuales y no lo explican por falta de seguridad, o porque creen que al haber hecho algo «no correcto» se les culpará o no se les creerá. Me han explicado varias mamás que no podían explicar a sus padres (ni entonces ni aún hoy) los abusos sexuales sufridos en su infancia porque pensaban que no les iban a creer o quizá las culparían o simplemente no se atrevían, no sentían la confianza ni tenían la seguridad suficiente por falta de intimidad emocional.

¡Cuán solo, desesperado y vulnerable debe de sentirse un niño para no poder explicar que un adulto le ha tocado de forma no deseada o que en el cole le están acosando!

Repito, si un niño no explica nada sobre estas vivencias hostiles y las vive en soledad, es porque no se siente seguro ni a salvo con nosotros ni ningún otro adulto. Por el contrario, cuando se siente merecedor de respeto, sabe que nos importa, que es tenido en cuenta en sus decisiones y que se le valora, no aceptará estas vivencias y lo dirá. Si hubiera intimidad emocional en casa, sería el primer lugar donde acudiría para refugiarse, protegerse y explicarlo. Pensar que nuestro hijo no es hablador, que es tímido o reservado es no ser conscientes de la falta de intimidad que pueda haber en casa. Una cosa no tiene nada que ver con la otra: un niño puede ser tímido, pero podrá venir a nosotros si le pasa algo importante, siempre y cuando hayamos creado ese ambiente de escucha en nuestra familia y estemos lo suficientemente conectados emocionalmente para poder ver que algo le está pasando.

Puede que no necesiten ni quieran compartir algo con nosotros, sobre todo durante la adolescencia, pero otra cosa muy distinta es que no lo hagan porque no encuentran un lugar donde se produzca una escucha activa y amorosa. No me cansaré de repetirlo: si hay verdadera conexión emocional en casa e interés, podremos percibir que algo está pasando.

PASO 4: Decir la verdad

Muchos adultos mentimos a nuestros hijos o demás personas por inseguridades, y solemos negar información, tergiversarla o incluso negarla. No les hablamos a nuestros hijos, por ejemplo, sobre la enfermedad, la sexualidad o la muerte abiertamente ni con sinceridad, pues pensamos que con ello les evitamos preocupaciones, pero en realidad los confundimos y les enseñamos a no ser honestos con nuestros sentimientos al ocultarlos y negarlos.

Cuando nuestros hijos sienten que nos pasa algo y se atreven a preguntarnos: «Mamá, ¿qué te pasa?», muchas veces reciben un: «Nada, mi amor, no me pasa nada». Pero debemos ser conscientes de que cuando un niño nos pregunta es porque intuye que algo no marcha bien, y en el momento en el que no somos sinceras, no les explicamos, les despistamos o negamos la verdad, los confundimos, ya que ellos saben que algo pasa, pero deben dejar de escucharse a sí mismos y hacer caso de lo que mamá o papá dicen que no es verdad.

Esa confusión interna sobre lo que mamá verdaderamente siente y lo que dice le puede llegar a desordenar psíquica y emocionalmente, y este desorden se hace evidente cuando aquello que el niño intuye es negado reiteradamente por el discurso engañado de su mamá. No hay nada que confunda más a nivel emocional a un niño que el hecho de que sienta algo y su madre le diga que aquello no es así, ya sea hambre, frío, tristeza, miedo, dolor, vergüenza o duda. Así es como aprendemos a dejar de escucharnos, es el inicio de nuestra anestesia emocional y de nuestra falta de seguridad, y como empezamos a perder nuestra autoestima y nuestra capacidad de sentir y decidir. Para el niño, su sentir es cierto y está allí, pero debe ignorarlo y negarlo para poder aceptar lo que su madre le dice, y como para él lo que mamá nombra es la verdad absoluta, acabará pensando que está equivocado.

Más adelante, puede que no haga caso de aquello que él sienta en otras situaciones de su vida y se vea expuesto, como he comentado anteriormente, a vivencias hostiles, confusas e incluso a algún tipo de abuso, y lo acepte o lo silencie. Ya no podrá reconocer ni guiarse por su verdadero sentir.

PASO 5: Preguntarnos: «¿Qué me pasa a mí por dentro?»

En muchas ocasiones, la falta de intimidad emocional en los hogares, en las escuelas o incluso en los lugares de trabajo se debe a que no nos damos cuenta de qué es lo que nos imposibilita conectar con nuestro verdadero sentir para poder expresarlo de forma pacífica, respetuosa y amorosa. Hemos perdido la capacidad de sentirnos emocionalmente los unos a los otros.

Hemos perdido la capacidad de sentirnos emocionalmente los unos a los otros.

Negamos, ignoramos y tapamos nuestras emociones, no sabemos qué nos pasa en realidad ni nos interesa lo que le pasa al otro, y si no somos capaces de ello es porque cuando sí lo sabíamos, de niños, se negaba nuestra vivencia y nos teníamos que adaptar a los adultos la mayor parte del tiempo. Y ya de mayores, cuando reconocemos lo que nos pasa, en ocasiones, no lo compartimos con nuestros hijos, los dejamos fuera del mundo emocional de la familia, por lo que no sabrán acudir a nosotros cuando necesiten ayuda y quizá la busquen en lugares equivocados.

Para poder tener intimidad emocional con nuestros hijos es vital aceptar y validar lo que sienten y explorar qué nos pasa a nosotros con su sentir. ¿Por qué no podemos sostenerlo? Pocos adultos tuvimos relaciones íntimas con nuestros padres y demás adultos, no se nos dio voz, por eso hoy no podemos expresarnos en ese sentido y necesitamos controlar y manipular a nuestros hijos para dejar de sentir, anestesiarnos.

Expresar nuestro verdadero sentir (confusión, incomodidad, vergüenza, indecisión e inseguridad) nos vulnerabiliza y nos humaniza. Nuestros hijos necesitan padres y madres verdaderos y honestos consigo mismos y con sus emociones. Cuando podamos dejar atrás nuestro miedo y simplemente nos dejemos llevar internamente por el amor, las relaciones con nuestros hijos y demás personas se colmarán de confianza y respeto mutuo. Te invito a dejarte sentir, compartir, soltar y confiar.

PASO 6: Reconocer nuestras limitaciones

Tenemos la creencia de que no se puede ni se debe hablar de emociones ni de sentimientos. Los niños son expertos de las emociones ya que las expresan tal cual las sienten en el momento que las sienten, y, como hemos dicho anteriormente, los adultos les hemos enseñado a reprimirlas e ignorarlas: negamos sus emociones al no saber cómo gestionar lo que les pasa y, así, las reprimen para no molestarnos. Hemos aprendido a hablar de los hechos aisladamente sin tener en cuenta cómo nos afectan, y el mundo emocional quedó enterrado. No tuvimos un modelo de escucha ni se nos dejó expresarnos, nos faltó un adulto que pudiera sentirnos, protegernos y recogernos.

Cuando aceptemos y no neguemos qué es lo que nos imposibilita acercarnos emocionalmente a nuestros hijos, nuestra pareja y demás personas, entonces podremos empezar a cambiar la forma de relacionarnos con ellos. Con la toma de conciencia, la aceptación de la verdad y nuestro más sincero compromiso, podremos empezar a crear la intimidad emocional que no tuvimos pero que hoy deseamos crear para nuestra familia. Nunca es tarde para tomar nuevas decisiones y acciones.

Si estamos desconectados emocionalmente de nuestros hijos y no hay intimidad en casa, no podremos darnos cuenta ni percibir cuando algo les esté afectando, molestando o inquietando, e incluso aunque lo intuyamos no haremos nada por inseguridad.

Paso 7: Compartir nuestros sueños, ilusiones y pasiones

Hablar con nuestros hijos sobre todo aquello que nos ilusiona, nos apasiona y nos interesa les hace partícipes de nuestros gustos y preferencias.

Soñar con nuevos proyectos, nuevas experiencias y vivencias es estar vivo, y resulta fantástico que podamos hacer partícipes de ello a nuestros hijos. Siempre he compartido con nuestros tres hijos mis sueños, ilusiones y proyectos de futuro, y notar la ilusión que hoy muestran, por ejemplo, al ver que este libro ya es una realidad me emociona. He hablado sobre este libro durante años y juntos lo hemos ido creando: en ocasiones me han hecho sugerencias sobre temas que podría incluir o sobre anécdotas que podría explicar o compartir. Es maravilloso poder celebrar estos logros como algo familiar y no solamente como algo personal. Todos tenemos sueños e ilusiones por compartir, y cuanto más hablemos sobre ello, más cerca estaremos de verlo hecho realidad.

¿Cómo crear intimidad emocional si nunca la hubo?

Finalmente quiero comentar que nunca es tarde para empezar a crear esa intimidad emocional que nunca hubo, y el mejor momento para empezar es ahora mismo. Aunque tengamos adolescentes en casa que ya no quieren saber nada de nosotros o que estén en un estado de enfado crónico con el mundo, siempre hay algo que podemos hacer por y para ellos, siempre hay lugar para un poco más de amor.

Podemos acercarnos humildemente y explicarles que lo que hoy sabemos ha despertado un cambio en nosotros que años atrás no fuimos capaces de realizar. No tengamos prisa, necesitarán su tiempo y nosotros también.

Podemos disculparnos por haberles exigido obediencia ciega, haberles controlado arbitrariamente, por no haber podido satisfacer muchas de sus necesidades, haber abusado emocionalmente de ellos y no haber podido amarles como legítimamente necesitaban y pedían a gritos. Podemos disculparnos por todo lo que nos parezca necesario.

Hoy sabemos que su respuesta a tanto control y falta de respeto por nuestra parte es su rebeldía, sus rabietas, su agresividad, su malestar y su desconexión con nosotros. Podemos ser honestos y humildes y comentarles que hemos decidido conscientemente empezar a amarles como realmente necesitan y merecen, que no tenemos prisa pero que necesitamos llegar a tiempo, pedirles esa segunda oportunidad que tanto deseamos. Puede que no les hayamos escuchado cuando más nos necesitaban y que hoy les cueste aceptarnos, pero lo importante es que les llegue nuestro amor sea como sea. Darnos cuenta de nuestros errores, disculparnos por ellos y querer corregirlos es el mejor de los regalos que les podemos hacer. Que sepan que mamá y papá son conscientes de todo eso que tuvieron que pasar es maravilloso, y no importa si nuestro hijo o hija tiene cinco, doce, veinte o cuarenta años, sino que nos hemos dado cuenta de que, a partir de ahora, deseamos hacerlo desde otro lugar y queremos que lo sepan.

Darnos cuenta de nuestros errores, disculparnos por ellos y querer corregirlos es el mejor de los regalos que les podemos hacer.

Te invito a compartir o disculparte por todo lo que hubieras hecho distinto si hubieses sabido lo que ahora sabes y sientes. Amar más y mejor a nuestros hijos nos sanará a todos.

La intimidad emocional es presencia, vínculo, atención, disponibilidad, conversaciones sinceras, compromiso, aceptación, complicidad, ternura, seguridad, escucha, armonía, generosidad, altruismo y amor incondicional. La intimidad emocional es vital para que nuestros hijos puedan venir a nosotros y nos cuenten lo que más les preocupa, asusta, molesta, inquieta, interesa, apasiona e, incluso, aquello que necesitan y no obtienen de nosotros.

EJERCICIO

EJERCICIO PARA DAR VOZ A TU HIJO

La próxima vez que alguien no sea respetuoso con tu hijo, le fuerce a hacer algo que no le apetezca, le amenace, le critique, etc., te invito a darle voz en la medida de tus posibilidades. Recuerda que dar voz a tu hijo no es enfrentarte ni discutir con el adulto en cuestión, sino simplemente validar a tu hijo y nombrar su malestar.

Nota: Seguramente al principio te notarás brusca e incómoda; no te preocupes, con la práctica podrás hacerlo de forma más auténtica y natural. Dar voz a los niños de nuestra vida también nos ayudará a sanar a la niña que fuimos y que no tuvo tanta voz.

EJERCICIO PARA CREAR INTIMIDAD EMOCIONAL EN TU HOGAR

Te invito a sentarte esta semana con tus hijos juntos, si tienes más de uno, o también puedes sentarte con cada uno a solas si ya son mayores. Puedes contarles alguna intimidad tuya; por ejemplo: cómo conociste a su padre, qué te preocupa, qué deseas lograr a corto plazo o incluso les puedes explicar que estás leyendo este libro para poder llegar a ser la madre que ellos necesitan.

Explícales que deseas corregir algunos errores, cambiar y transformar vuestra relación. Habla con ellos desde tu sentir, desde tu alma y desde tu corazón. No temas mostrarte a ellos tal cual eres. No temas mostrar tu vulnerabilidad. Esa forma parte de ti también.

Nuestros hijos no necesitan padres ni madres perfectos, sino humanos, humildes, sinceros y dispuestos a mejorar y comprenderse a sí mismos más y mejor para poder llegar a comprenderles más y mejor a ellos también.

Nota: Te propongo crear espacios de intimidad emocional en casa también junto con tu pareja cada semana o cada quince días.

Niños etiquetados: la sociedad que no deja que los niños sean niños

Quiero dar voz a todos esos niños y niñas muy sensibles al ruido, a las luces, a la gente, a los olores, a las etiquetas de la ropa, a las costuras… También quiero dar voz a esos niños tan motrices y con gran necesidad de movimiento, a esas niñas tímidas y esos niños introvertidos y poco sociables, a los que necesitan su tiempo para adaptarse a los cambios, a los que no les gusta el olor o la textura de algunos alimentos, a los que cambian de actividad con frecuencia, a los que empiezan diez cosas a la vez, a los más creativos y menos intelectuales… A todos y cada uno de estos niños y niñas maravillosos van dedicadas las siguientes líneas; más bien, se las dedico a los adultos responsables de dichos niños y niñas (padres, madres, maestros, abuelos, tíos, vecinos y profesionales…).

Es difícil entender, comprender y aceptar, desde la mirada adulta, que un niño no quiera hacer lo que le pedimos: ponerse los calcetines que hemos escogido, que no quiera terminarse el plato de comida, que no le apetezca dar un beso a la abuela, que no nos dé las gracias, que no pare quieto... Hay niños muy sensibles a las costuras de la ropa, por ejemplo, y les molesta mucho el roce que producen los calcetines en el zapato. Hay calcetines sin costuras que seguro que les gustaría llevar, o también se los podemos poner al revés: conozco un niño que siempre quería ponerse los calcetines del revés hasta que su madre le compró un día unos sin costuras.

Es tremendamente inquietante para algunos adultos ver a un niño moverse de un lugar a otro corriendo, saltando o brincando, y solemos decirles: «Anda bien, siéntate bien, come bien…», cuando para ellos ya lo están haciendo «bien». Están cómodos haciendo las cosas a su modo y a su ritmo, y somos los adultos los que no podemos ni sabemos cómo gestionar la actividad, la intensidad emocional y la espontaneidad de nuestros hijos o alumnos. Yo me pregunto: «¿Por qué será?». Será porque de niños a nosotros tampoco nos dejaron mover ni nos respetaron lo suficiente… Hacer que un niño tenga que reprimirse motrizmente es algo que en un futuro le saldrá de una forma desplazada: tienen reacciones desproporcionadas ante sucesos, actúan desde la reacción emocional automática gritando o pegando. También pueden llegar a ser personas psicológicamente inseguras y con una autoestima muy baja, y en cuanto a los estudios es posible que no rindan bien ni puedan concentrarse si su necesidad motriz no es satisfecha. Si deben reprimir esa necesidad en la escuela, por ejemplo, sería importante que fuera de ella sí pudieran satisfacer esa necesidad en la medida de lo posible.

Una emoción «guardada» sale en forma de «explosión emocional».

Las emociones reprimidas en la infancia no desaparecen como por arte de magia si no se satisfacen o se niegan, sino que se intensifican mediante su actualización desplazada. Las emociones están para ser expresadas, pues así lo diseñó la naturaleza: no sentimos para luego tener que reprimir, sino para poder expresar, sacar y liberar. Una emoción «guardada» sale en forma de «explosión emocional» cada vez que un adolescente o un adulto conecta con algo que le recuerda «eso» (emocionalmente hablando) que ya vivió en su infancia, que le es familiar. Hay quienes nos encendemos por dentro cada vez que alguien nos critica, nos juzga o nos cuestiona, y en ese momento estamos conectando con la niña o niño que fuimos y con la frustración e impotencia que sentimos entonces, re-vivimos el desamparo, la falta de atención y aprobación. Cuando no podemos sostener una situación explotamos emocionalmente hablando y lo descargamos, y no nos podemos responsabilizar de aquello que nos pasa, ya que no lo comprendemos. Por ello, las emociones que tuvimos que reprimir en la infancia se actualizan (salen-explotan) en el presente. Con 5 o 7 años llorábamos de rabia, impotencia o frustración; de adultos gritamos, castigamos, amenazamos, insultamos, humillamos, controlamos e incluso pegamos. La vivencia interna es la misma pero la reacción emocional es distinta.

Cuando oigo decir que hay bebés o niños de alta demanda me pregunto si no seremos las madres o demás adultos los que tenemos pocos recursos emocionales y falta de madurez emocional, y que, por tanto, nos cuesta fusionar, conectar, complacer, satisfacer, sentir y estar presentes con nuestros hijos. No es que pidan demasiado, sino que quizá no podemos dar lo suficiente, lo que legítimamente necesitan de nosotras. Si etiquetamos a un niño como de «alta demanda», corremos el riesgo de no poder ver lo que verdaderamente necesita. Y yo me pregunto: ¿no podríamos etiquetar a una madre de «poco complaciente» o «poco fusionada»? ¿Por qué pensamos que el problema siempre está en el niño y no en nosotras, o en nuestra verdadera capacidad de dar y amar?

Cuando hay una desconexión o falta de fusión emocional por parte de la madre hacia el hijo, este lo nota, ya que él sí está fusionado a la madre, y por lo tanto conecta con la desconexión de esta. La fusión se lleva a cabo desde el sentir y no desde la razón ni lo intelectual, ni desde la voluntad o la intención, sino que se debe sentir en las entrañas, en el corazón, en el alma. Una madre puede colechar, portear y amamantar a su hijo a demanda y, sin embargo, estar totalmente desconectada inconscientemente de él.

El niño busca y necesita la fusión y no solo la compañía y la satisfacción de necesidades, por lo que, si su madre está lejos emocionalmente hablando, la reclamará hasta que la obtenga como él legítimamente sabe que necesita tenerla. Al sentir esta carencia de conexión por parte de la madre, el niño empieza a pedir más y más su presencia y si su madre no es consciente de su desconexión pensará que su hijo pide «demasiado» y no comprenderá lo que está pasando. No se trata de culparnos, sino de comprender que quizá no tenemos recursos emocionales suficientes. El niño no tiene ningún problema, él sabe perfectamente lo que necesita y lo pide, somos nosotras las que precisamos ayuda para comprender las verdaderas necesidades infantiles, que solemos juzgar, interpretar, ignorar o negar si no podemos satisfacerlas. Simplemente hay un desequilibrio entre lo que el pequeño necesita de nosotras y lo que nosotras podemos darle. Es más fácil y cómodo pensar que el niño pide demasiado que preguntarnos si nosotras estamos dando suficiente. Nadie pide lo que no necesita, nadie. Y etiquetar al niño de demandante no soluciona el verdadero problema de falta de conexión.

Interpretar es dar lo que nosotras pensamos que el niño quiere, no lo que realmente necesita.

Ya hemos dicho que solemos interpretar lo que el niño necesita desde lo mental y racional, pero es que además los comparamos y emitimos juicios, y nos olvidamos de que interpretar no es sentir, ni mucho menos estar fusionadas ni conectadas emocionalmente. Interpretar es dar lo que nosotras pensamos que el niño quiere, no lo que realmente necesita, no es satisfacer sino suponer, se lleva a cabo desde la cabeza. En cambio, fusionar y conectar se hace desde lo instintivo, el corazón, el sentir.

Podemos seguir etiquetando a los niños de hiperactivos, hipersensibles, de alta demanda, superdotados, de altas capacidades, agresivos, mal comedores, antipáticos, tímidos, extrovertidos, habladores… pero no dejan de ser niños y todos y cada uno de ellos son perfectos, auténticos, especiales y únicos. Lo que pasa es que simplemente tienen diferentes necesidades, diferentes intereses y, sobre todo, diferentes ritmos, ni mejores, ni peores, ni especiales, ni normales…

Esas etiquetas no son más que opiniones y juicios, aunque sean emitidos por profesionales «expertos». Etiquetar a un niño es dejar de responsabilizarnos. Cuando un niño es llamado «hiperactivo» es porque un adulto cree que se está moviendo más de lo «normal» o más de lo que ese adulto puede soportar, tolerar o gestionar. ¿Cómo podemos saber eso? Comparándolo con otros niños, ¿verdad? Y ¿qué tipo de niños son esos? ¿Son niños libres, respetados, aceptados y amados incondicionalmente o adaptados y reprimidos que viven en una sociedad hecha por y para los adultos?

Ese mismo profesional está actuando desde el mismo lugar que él fue visto y sentido cuando era niño: quizá también tuvo que reprimir sus necesidades y emociones. Y entonces, ¿cómo podrá sentir a este niño, en particular, si él mismo no fue comprendido ni sentido? Y lo peor de todo es que no es consciente de ello. A muchos profesionales se nos ha dicho y se nos ha enseñado cómo son los niños y cómo deberían llegar a ser. Sin embargo, no se nos enseña ni se nos ayuda a comprenderlos desde su verdadera realidad infantil para poder llegar a satisfacer sus necesidades respetándolos, complaciéndolos y acompañándolos, en la medida de lo posible, desde el lugar donde cada uno de ellos está.

Solemos pensar que los niños tienen reacciones antinaturales pero la cruda realidad es que sus reacciones son totalmente naturales a entornos y tratos antinaturales desde el punto de vista biológico. Muchos niños dejan de moverse porque no se les permite y han aprendido a reprimir esa actividad corporal desplazándola a otras actitudes: agresividad, violencia, morderse las uñas, represión, necesitar ver mucha pantalla para dejar de escuchar o sentir su cuerpo, tirarse del pelo o comer sin hambre. Incluso pueden llegar a somatizar, pues la enfermedad se manifiesta por síntomas y el cuerpo empieza a hablar cuando no escuchamos las emociones.

A muchos adultos nos cuesta ponernos en el lugar de estos niños que no son diferentes de los demás ni más especiales, sino que están más conectados con su ser esencial y, cuando algo no les encaja, lo manifiestan de un modo más visible, no se adaptan tan fácilmente. Queremos y creemos que deben comportarse de un modo en particular y se nos olvida que ser niño es precisamente ser auténticamente espontáneo.

¿Por qué en lugar de querer cambiar a los niños no intentamos transformar nuestra forma de relacionarnos con ellos? Propongo utilizar el malestar que nos generan para conocernos mejor a nosotros y trabajarnos interiormente para poder llegar a darles lo que necesitan. Recuerda: dar lo que no tuvimos nos sanará a todos. En lugar de pedir ayuda para corregirlos y diagnosticarlos podríamos pedir ayuda para poder entenderlos y acompañarlos mejor.

Aceptar y acompañar a un niño tal y como es nos cuesta mucho, y pensar que le pasa algo es más fácil que mirarnos a nosotros mismos o satisfacer su necesidad de movimiento, silencio, contacto, escucha, mirada, descanso, juego, presencia o exclusividad.

La sociedad en la que vivimos actualmente no mira ni siente a los niños de una forma genuina, sino que les exige que miren y obedezcan a los adultos. No damos a los niños primero para que luego ellos estén llenos y puedan dar a su vez, sino que les pedimos, exigimos, ordenamos, amenazamos, castigamos, gritamos, no les dejamos ser niños en un mundo de adultos. Y esto conlleva graves consecuencias a largo plazo. Necesitamos que se comporten como adultos aun siendo niños. Nos cuesta acompañarles, complacerles y satisfacerles, no tenemos tiempo para ellos. Ellos son el futuro y muchos sobreviven solos, emocionalmente hablando, como pueden. ¿Acaso se nos ha olvidado que también hemos tenido que pasar por esa misma soledad y precisamente eso es lo que hace que la historia se repita?

Abramos los corazones y luego los ojos de par en par, empecemos a recuperar el vínculo perdido. Si no lo hacemos en esta generación, cada vez será más difícil.

¿Qué clase de madres y padres te gustaría que tus nietos tuvieran? No olvides que esos padres son hoy tus hijos, por lo que de ti depende que tengan carencias emocionales o no. ¿Quieres seguir con esta cadena transgeneracional de falta de amor incondicional o deseas romper con ella aquí y ahora?

Solemos interpretar lo que el niño necesita y quiere desde lo mental y racional. También les comparamos y emitimos juicios. Interpretar no es sentir, ni mucho menos estar fusionadas ni conectadas emocionalmente, es dar lo que nosotras pensamos que el niño quiere, no lo que realmente está necesitando, no es satisfacer sino suponer, y se hace desde la cabeza. Por el contrario, fusionar y conectar se lleva a cabo desde lo instintivo, desde el corazón, desde el sentir.

Las rabietas de los niños no son lo que parecen

Permíteme empezar diciendo que tanto los niños como cualquier persona adulta necesitan dar expresión a sus emociones y sentimientos. Los niños son auténticos y espontáneos, por tanto, sienten sus emociones de manera intensa. Y las emociones y los sentimientos están diseñados para ser sentidos y expresados, pues son el mecanismo de defensa que la naturaleza nos ha regalado para conectar con aquello que nos produce dolor, alegría, malestar o nos falta.

Ya lo hemos dicho: los niños son verdaderos expertos en cuestión de emociones: saben sentirlas y expresarlas de modo genuino. No obstante, muchos aprendimos a reprimirlas, hace ya muchos años siendo niños, por miedo a ser juzgados, criticados, maltratados, no aceptados, rechazados, regañados, castigados, pegados o incluso no amados.

Llamarle rabieta, berrinche o pataleta al comportamiento de un niño cuando necesita expresar una intensa emoción que le produce un gran malestar es emitir un juicio y etiquetarlo, a mi entender. Su sentimiento de frustración e impotencia es tan grande que lo expresa llorando o gritando. Y en ocasiones les negamos sus pulsiones innatas y más vitales o sus necesidades más básicas no son satisfechas. Cuando sentimos miedo, angustia, frustración, desvalorización, impotencia o enfado o nos juzgan o nos critican, los niveles de adrenalina y cortisol suben en nuestro cerebro, lo que provoca una reacción emocional descontrolada en algunos niños y dolor de cabeza o migraña en algunos adultos. En ese preciso momento, para que esos niveles bajen y así poder relajar sus emociones, nuestros hijos necesitan de nuestra serenidad, calma, amor y tiempo. Pero si nos descontrolamos, no se sentirán seguros ni aceptados, y vuelta a empezar. Cuando nosotros, los adultos, nos descontrolamos es cuando más necesitamos controlar las emociones de los niños. Muchos adultos no soportamos ni podemos sostener los gritos o los llantos. ¿Por qué no podemos acompañarles y ayudarles en esos momentos? ¿Con qué conectamos realmente entonces? ¿Por qué nos cuesta tanto estar presentes por y para ellos? ¿Qué es lo que nos produce tanto dolor? Los niños tienen derecho a sentirse mal y poder expresarlo, y nuestra responsabilidad es intentar evitarles esas situaciones o, en caso de explosión emocional, acompañarlos respetuosa y amorosamente, validando y nombrando lo que sienten sin juzgarles. Recordemos que cuanto «peor» se sienta un niño y «peor» se comporte, más ayuda y amor necesitará de nosotros.

Muchos adultos no soportamos ni podemos sostener los gritos o los llantos. ¿Por qué no podemos acompañarles y ayudarles en esos momentos?

Mario Alonso Puig nos explica de manera muy sencilla qué son las emociones:

Una emoción es un fenómeno físico en el que se producen una serie de cambios fisiológicos que afectan a nuestras hormonas, a nuestros músculos y a nuestras vísceras. Estos cambios tienen una duración limitada a minutos o, como mucho, a algunas horas. Digamos que una vez que el elemento interno (un pensamiento angustioso) o externo (un insulto) han pasado, la reacción emocional que se ha desencadenado, poco a poco va remitiendo hasta que volvemos al estado en el que nos encontrábamos antes de que el pensamiento o el insulto se produjeran.

En mi opinión, lo más importante no es cómo vamos a acompañar estas «rabietas» o qué podemos hacer para que se calmen una vez ya han perdido el control, sino ir más allá y aceptar y reconocer que detrás de cada «berrinche» hay un motivo absolutamente válido y legítimo, seamos conscientes de ello o no. No ser conscientes ni saber qué le ha producido o le sigue produciendo tal malestar no nos exime de la responsabilidad de intentar averiguarlo para poder evitarlo en un futuro. Si nuestra mirada estuviera más en cómo se SIENTEN en lugar de en cómo se COMPORTAN prevendríamos muchos conflictos.

Ningún niño llora, grita, pega o se enfada para molestar o ridiculizar a sus padres o demás adultos, sino que hacen lo que la naturaleza ha programado para ellos. Como ya hemos comentado, las emociones y los sentimientos están para ser expresados no reprimidos. Ya sabemos que tener que reprimir emociones negativas para obtener la aprobación de los demás provoca alteraciones en el comportamiento y el aprendizaje y nos distancia de nuestro ser esencial. Todas estas emociones reprimidas saldrán posteriormente con más fuerza y descontroladamente. Cuanta mayor represión, mayor explosión.

Con miedo no podemos sentir ni amar al otro.

Somos nosotros los que podemos hacer de modelo a la hora de mostrar nuestras emociones y sentimientos, pero, por desgracia, a muchos también nos faltan herramientas, y por ello queremos y necesitamos que sean los niños los que se controlen primero para que no nos descontrolemos nosotros. La verdad es que debería ser al revés.

Si nos hallamos en un lugar público, aún nos sentimos peor por el miedo a ser juzgados por las demás personas, y cuando esto pasa nos desconectamos emocionalmente de los demás, pues con miedo no podemos sentir ni amar al otro. En esos momentos podríamos preguntarnos:

• ¿Qué me pasa cuando mi hijo no cumple mis expectativas o las de los demás?

• ¿Dónde y de quién aprendí a tener miedo a ser juzgado por los otros?

• ¿Quién me juzgaba y criticaba siendo niño?

• ¿Por qué me preocupa más lo que los demás piensen que lo que necesita y siente mi hijo ahora mismo?

• ¿Cómo expresaba el enfado o la frustración de niña y cómo lo gestionaban mis padres?

En esos momentos también sería necesario conectar con la vivencia real infantil de nuestro hijo y decirle, por ejemplo:

• ¿Hay algo que pudiera hacer para que te sientas mejor?

• ¿Necesitas algo de mí?

• ¿Necesitas un abrazo?

• Entiendo que estés muy enfadado o frustrado, ¿necesitas decirme algo?

• ¿Quieres pedirme algo?

Si en ese momento nuestro hijo no puede hablar ni escucharnos, es totalmente legítimo. Pasado un rato o unas horas podemos volver a nombrarlo y darle voz de nuevo. Lo importante es que sepan que estamos de su lado y que queremos ayudarles, aunque no siempre sabremos cómo, pues que no se sientan solos es vital. El peor de los castigos para un niño es ese castigo sutil de la retirada de nuestro amor, mirada o aceptación, pues cuando se sienten rechazados interiorizan el mensaje de: «No valgo, no merezco, no soy importante». Ese sentimiento les robará su autoestima y se volverán personas inseguras y dependientes emocionalmente.

Solemos ser autoritarios y arbitrarios con los niños: les damos órdenes, los obligamos, chillamos, les damos prisas, los amenazamos, criticamos, sermoneamos, juzgamos, castigamos, pegamos, premiamos, comparamos, evaluamos, examinamos… En resumen, tienen muy pocas ocasiones para poder ser ellos mismos y tomar sus propias decisiones, y se les tiene muy poco en cuenta, pues somos los adultos quienes decidimos cuándo y dónde y con quién van a dormir, cuándo se levantan, cuándo tienen que ducharse, cuándo, qué y cómo deben comer, qué ropa deben ponerse y cuál no, cuándo pueden jugar o no y de qué forma y cuánto tiempo, qué y cómo deben aprender y a qué ritmo, con quién los dejamos mientras nos ausentamos… Nuestras necesidades y deseos casi siempre se anteponen a los suyos, por lo que son ellos los que siempre acaban adaptándose a nosotros y a nuestra estresante forma de vida. Algunos pensaréis que exagero, y en especial los que nos consideramos padres conscientes. No obstante, ¿cómo podríamos saber que les estamos respetando suficientemente y que sus necesidades más básicas y emocionales se satisfacen? El comportamiento de nuestros hijos da evidencias de que quizá fallamos más de lo que creemos y que esto provoca su malestar.

Pongámonos por un momento en su lugar, en sus cuerpos, en sus mentes, en sus corazones, en sus almas… ¿Qué piensas que puede estar sintiendo tu hijo, nieto o alumno ahora mismo? ¿Puedes sentirlo de verdad o simplemente interpretas? Además de no poder sentirles, en muchas ocasiones nosotros, sus padres, las personas más importantes para ellos, estamos la mayor parte del tiempo preocupados por seguir el ritmo que nos hemos impuesto, y de este modo no somos el mejor modelo para ellos.

Los niños necesitan de nuestra atención y presencia diaria. ¿Cuántas horas o minutos reales al día estás presente y conectado con tu hijo? No me refiero a que compartáis el mismo espacio cada uno haciendo lo suyo, sino a estar presente con nuestro cuerpo, corazón y mente, por y para ellos, sin móviles, sin tareas y sin pensar en lo nuestro. Si esta demanda no se colma, se sienten vacíos y necesitan llenarse por otros medios.

• Necesitan ser queridos incondicionalmente y no por cómo se comportan o por lo mucho que aprenden.

• Necesitan ser mirados, escuchados y tenidos en cuenta.

• Necesitan poder tomar algunas decisiones sobre sus gustos, preferencias e intereses.

• Necesitan poder ir a su ritmo.

• Necesitan poder equivocarse para darse cuenta y así aprender.

• Necesitan no ser juzgados ni criticados.

• Necesitan ser aceptados por quienes ya son y no por quienes esperamos y deseamos que sean.

• Necesitan sentirse respetados y dignos de nuestro amor.

• Necesitan que confiemos en ellos para poder llegar a ser quienes han venido a ser.

Y en este sentido, no son diferentes de los adultos, tan solo son más jóvenes, pero seres humanos con las mismas necesidades que nosotros. Y puesto que no acostumbramos tener ningún registro emocional o modelo que seguir, solemos hacerles a los niños lo mismo que nos hicieron a nosotros, como hemos dicho a lo largo del libro.

La infancia es la etapa más corta de la vida de un individuo y es la que queremos que pase más rápido. Sin embargo, paradójicamente, el resto de nuestra vida dependerá de cómo hayamos vivido esos primeros años: ¿amparados o desamparados, amados o no amados? ¿Por qué nos cuesta permitir que los niños sean niños cuando realmente lo son, si nunca más volverán a serlo? Así pues, lo que necesitan en este momento debe ser colmado en este preciso instante, o al menos validado y nombrado, pues, de lo contrario, se postergará a la próxima etapa de su vida en forma de vacío o carencia emocional. Todo nuestro carácter, personalidad, características, habilidades, cualidades, pasiones, talentos, principios, valores y creencias dependen de la niñez que hemos vivido, pues esta etapa es cuando en nuestro cerebro se realizan las conexiones neuronales necesarias para su futuro aprendizaje. Es cuando los niños entienden cómo funciona el mundo, cuando se forja su autoestima, seguridad, empatía e identidad, cuando aprenden y se impregnan de los valores de los adultos que les rodean, cuando se conectan o desconectan de su mundo emocional, cuando pueden conexionar con su verdadero ser esencial para luego poder tomar sus propias decisiones, y cuando más nos necesitan, dependen de nosotros y de nuestro amor incondicional. Nos necesitan ahora, hoy, en este preciso momento.

«Mamá, mamá, quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite.»

Hay una frase que me gusta mucho: «Mamá, mamá, quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite». Y yo me pregunto: ¿cómo no van a tener reacciones emocionales explosivas de vez en cuando con lo que tienen que vivir? Dicho así podría parecer que estoy exagerando, ¿verdad? Pero es que muchas veces no vemos el escenario completo, solo que el niño ha perdido el control porque quería esto o lo otro y pensamos que ese juguete o esa golosina es el motivo de su rabieta. Sin embargo, sabemos que hay mucho más en juego, y aun así no somos capaces de conectar con ellos. Y lo que es peor: no somos conscientes de nuestra falta de conexión. Las «rabietas» o demandas desplazadas, simplemente son las experiencias que ellos utilizan para poder dar expresión a su gran malestar interno, y el juguete o golosina, el detonante para descargar todo lo demás. Cuando un niño se descontrola tanto cuando le decimos «no» a algo no es solo por ese «no» sino por todos los «noes» que lleva escuchando hace tiempo. Me explico: al negarle algo a un niño, este lo vive como una negativa a su pulsión vital, a sus deseos, su vida, su ser y su persona, y en ocasiones no puede soportarlo.

¿Qué es una demanda desplazada?

Ya hemos hablado de ello al comienzo del libro, ahora toca profundizar en este tema. Como dijimos, las demandas desplazadas suelen ser pedidos emocionales disfrazados o simples toques de atención por necesidades no satisfechas y falta de presencia. Ya sabemos que cuando los niños piden «mucho» de algo (tele, tablet, comida, golosinas, juguetes) puede tratarse de una demanda desplazada por falta de mirada, atención y amor, en definitiva, por la necesidad de llenar un vacío emocional que les duele. Por tanto, lo que realmente necesita el niño no es la golosina, sino que, al no obtener lo que necesita (más amor y mirada de mamá), pide sucedáneos que le sacian momentáneamente, aunque la necesidad primaria seguirá sin ser satisfecha. Pide lo que sabe que su mamá le puede dar: si le pide atención, mirada y presencia y no la encuentra, aprenderá a pedir de forma desplazada lo que sabe que sí le podrán dar.

Solemos creer que el problema lo tiene el niño, y no nos fijamos en lo que el adulto le hace o le dice ni en la falta de presencia o atención. El comportamiento de un niño es la manifestación de cómo es tratado y de cómo se siente, y la rabieta tan solo es el colofón de una larga y complicada película. No podremos entender qué le pasa al niño si no somos conscientes del escenario previo que le llevó al malestar, y sin ese conocimiento lo etiquetaremos de caprichoso y demandante. Por otro lado, no nos damos cuenta de que en muchas ocasiones somos los adultos los que no tenemos la madurez emocional suficiente para sentir, ver o atender las necesidades de los niños, y de esta forma su desesperación ante esta situación los lleva a manifestarse con rabietas y demandas desplazadas.

El comportamiento de un niño es la manifestación de cómo es tratado y de cómo se siente.

¿Qué podemos hacer entonces? No les vamos a dar todo lo que quieren, ¿verdad? Por supuesto que no, pensaréis algunos. Si atendemos a un niño y lo aceptamos tal y como es sin resistirnos a él desde que es pequeño, le será más fácil entender que algo no puede ser o no lo puede tener. No es lo mismo informar de un límite respetuosamente y validar sus emociones que limitar de forma arbitraria con un «no». No se trata de no limitar sino de cómo lo hacemos. Tampoco es cuestión de que seamos nosotros quienes tengamos todo el control o que lo tengan ellos, sino de no hacerles tantas cosas a los niños y de hacer más cosas con ellos. Os invito a validar sus emociones y nombrar nuestras necesidades e intentar satisfacer las suyas en la medida de lo posible. Ya hemos comentado que cuando no podemos colmar alguna de sus necesidades, validarlas y nombrarlas también las hace legítimas, pues sienten que el adulto los comprende, que está de su lado, quiere satisfacerle y está dispuesto a hacer algo por y para él, pero, desafortunadamente, esta vez no le es posible. Actuando de este modo no hay control ni se ejerce el poder sobre el otro.

No es lo mismo informar de un límite respetuosamente y validar sus emociones que limitar de forma arbitraria con un «no».

Normalmente se producen choques entre las necesidades de los adultos y las de los niños. Es como si no hubiera cabida para dos necesidades o dos deseos distintos al mismo tiempo: o se satisface al adulto o al niño. Hay adultos que lo viven como un «ganar o perder», y si acceden a los deseos del niño es una derrota, un sentimiento que tiene su origen en nuestras vivencias infantiles, cuando no fuimos atendidos. Así, esas emociones de impotencia se actualizan cuando alguien, en especial nuestros hijos, nos piden que les ofrezcamos algo que no tuvimos (quizá no lo recordemos, pero existe un registro emocional, y nuestra actitud confirma este hecho), y entonces es cuando todas esas emociones, por fin, sí pueden salir contra alguien más vulnerable: no vamos a perder de nuevo como cuando éramos niños, ahora descargaremos sobre el otro. Y vuelta a empezar. ¿Realmente quieres continuar forjando esta cadena de desamor, incomprensión, violencia pasiva y abuso emocional o pretendes empezar a tomar conciencia de tus movimientos y actuar desde otro lugar más amoroso, respetuoso, amable y pacífico? Recuerda: ¿qué tipo de padres quieres para tus nietos?

Los niños necesitan que seamos más cómplices y menos rivales. Hay mucha desconexión emocional y falta de comunicación entre padres e hijos hoy en día y mucha lucha de poder. No pasamos suficiente tiempo con ellos. Me refiero al tiempo que ellos necesitan, no al que nosotros estamos dispuestos a darles. Les damos prisa para que crezcan rápido, e incluso les robamos su infancia.

Muchas veces podemos pensar que nuestro hijo es distinto, que nosotros sí le estamos dedicando tiempo y lo queremos y aceptamos, y, sin embargo, continúa comportándose del mismo modo. Cada día de mi vida miro a nuestros tres hijos y según se sienten y se comportan sé si estoy o no suficientemente presente y conectada con ellos. Desde luego que no puedo juzgar desde mi sentir si les estoy dando lo bastante o lo que en verdad necesitan, pero puedo recabar mucha información observándoles: cuando están inquietos, necesitan molestar a otros o se quejan con frecuencia es que las cosas no funcionan, ya sea por mí o por su entorno. Su comportamiento es como la lucecita roja del depósito que me avisa de que les falta mi atención y mi amor incondicional para ayudarles a superar lo que sea que les esté pasando. En esos momentos es cuando más ayuda y amor necesitan y más conscientes tendríamos que ser de su malestar, y, sin embargo, es cuando más los rechazamos. Seguimos más pendientes de nuestras necesidades que de las suyas, y eso tiene un nombre: abuso emocional. Ya hemos comentado anteriormente que cuando nos sentimos bien, nos comportamos bien, y cuando nos sentimos mal, nos comportamos mal. Esto es así para los niños y para los adultos. Hay que revisar el vacío emocional y la distancia real que hay entre lo que ellos están necesitando y lo que están obteniendo.

Cuando nos sentimos bien, nos comportamos bien, y cuando nos sentimos mal, nos comportamos mal.

Es muy difícil para un niño poder gestionar su malestar y su falta de conexión con papá y mamá. Se siente solo, desesperado, confuso y perdido. Simplemente lo expresa y nosotros lo nombramos como rabietas, pataletas o berrinches. Como si eso formara parte del diseño humano o fuese una etapa evolutiva de su desarrollo. Esas expresiones son el efecto secundario de un malestar o desconexión que sienten por dentro. Son el síntoma, no el problema. Repito, las rabietas no son una etapa del desarrollo humano, son la manifestación de que alguna necesidad no está siendo satisfecha ni vista.

Un niño feliz, amado incondicionalmente, respetado y valorado no necesita explotar emocionalmente. Se enfada o se frustra, claro está, como a todos nos pasa de vez en cuando, pero si estamos con él y validamos aquello que le pasa, podrá gestionarlo. Necesitan que los sostengamos, y no se trata de evitarles todas las situaciones hostiles ni de permitirlo todo, sino, como ya hemos dicho, de cómo lo gestionamos y de entender el origen de tal malestar y aceptar nuestra parte de responsabilidad. Dejemos de pensar que nuestro hijo o hija es distinto de los demás. Los niños no eligen comportarse mal, necesitan comportarse así para hacernos ver lo que no podemos sentir.

Los niños no eligen comportarse mal, necesitan comportarse así para hacernos ver lo que no podemos sentir.

Hay quienes defienden que los bebés y niños lloran para dar expresión al estrés a modo de descarga por lo que están soportando como si eso fuese algo natural. Que un niño sienta estrés no es natural en absoluto, algo está alterando sus niveles hormonales; que un niño necesite descargarse no es normal. Personalmente, discrepo con este argumento, ya que el estrés es provocado por un aumento de adrenalina y cortisol en el cerebro por un gran miedo, malestar o experiencia traumática. Pensar que un niño necesita llorar y patalear para sanarse no es del todo exacto: para ello necesita amor, contacto, apego, presencia, permanencia, disponibilidad, mirada y escucha. Si llora y patalea es porque sigue sintiéndose mal y quizá esté algo desconectado emocionalmente de mamá y papá.

En el momento en el que explota, ya se ha producido la carencia emocional, y es entonces cuando necesita poder expresarlo, pero no hay que confundir esto con la forma natural de dar expresión al estrés, pues esa es la forma natural que tiene un niño de pedir auxilio y amor, es un grito desesperado. Nosotros estamos para sentir, ver, aceptar, ayudar o transformar lo que siente en ese preciso momento e intentar prevenirlo en un futuro.

¿Qué podemos hacer cuando ha estallado? Pues hacer algo por y para ellos para que se sientan mejor en ese preciso instante. Cada niño necesitará algo diferente, así que hay que intentar sentir al pequeño para así saber qué precisa. Llora y patalea porque se siente mal y desconectado no por elección, no lo olvidemos. Podemos hacer algo para proporcionar bienestar y paz interna y quizá entonces tal expresión dejará de ser necesaria. Incluso bebés que han nacido de partos muy traumáticos, que han tenido que separarse de sus madres para ser intervenidos quirúrgicamente, no han necesitado casi llorar si luego han podido estar piel con piel con su madre (método canguro). Lloran cuando viven la experiencia hostil, mientras la están sintiendo en sus entrañas, no cuando ya ha pasado.

Como ya hemos comentado, somos los adultos quienes necesitamos llorar viejas heridas. Los niños viven el aquí y el ahora. Si, aun así, tomando conciencia de lo dicho anteriormente, no podemos evitarles una explosión emocional, claro está, tendremos que acompañarles de la forma más amorosa, sostenedora y respetuosa posible. Con palabras o silencios, caricias, abrazos o disculpas, dependiendo de cada niño y de cada momento. Si les gritamos, castigamos o exigimos que se callen, les provocaremos aún más frustración y por consiguiente más malestar. Nuestra mirada debería estar en evitar tales escenas y vivencias. Pensar que son formas naturales de liberación del estrés es un error y nos exime de nuestra responsabilidad.

Es posible el cambio de paradigma si estamos dispuestos a tomar conciencia de verdad sobre qué nos pasa a nosotros cuando nuestros hijos, o niños en general, expresan su malestar o desconexión. Si apartamos la mirada en momentos de malestar y necesidad de expresión emocional (ya no quiero llamarlo rabietas), nos daremos cuenta de que todo se percibe de manera distinta. Preguntémonos de nuevo:

• ¿Qué me pasa cada vez que mi hijo pierde el control?

• ¿Qué pasa en mi interior cuando están en juego mis necesidades y las suyas al mismo tiempo?

• ¿Pudieron mis padres satisfacer las mías?

• ¿Tuve que complacerles en casi todo?

• ¿Tuve en mi niñez toda la atención, mirada, respeto, aceptación o amor incondicional que necesitaba?

No olvidemos que los niños nos necesitan para satisfacer y cubrir sus necesidades, pero nosotros no deberíamos necesitarles a ellos para satisfacer las nuestras.

Solemos creer que el problema lo tiene el niño. No vemos lo que el adulto le hace o le dice ni la falta de presencia o atención hacia el niño. El comportamiento de un niño es la manifestación de cómo es tratado.

¿Cómo tolera tu hijo la frustración?

Muchos padres y madres nos hemos preguntado si es realmente necesario «enseñar» a nuestros hijos a gestionar y tolerar la frustración. Hay quienes creen que la vida es dura y que, por tanto, resulta necesario que los niños se den cuenta de ello y cuanto antes mejor. Discrepo rotundamente de tales creencias: la vida de un niño no tiene por qué ser dura, ni mucho menos será necesario provocarle situaciones frustrantes para que se vaya acostumbrando a lo que vendrá. Esta forma de pensar nos exime de toda la responsabilidad que nuestros actos, nuestra formar de tratar, hablar y criar a nuestros hijos pueda tener sobre ellos. Con el pretexto de que es por su propio bien, les infligimos malestar.

Los niños necesitan sentirse seguros y amados incondicionalmente. Todo lo que les pueda acontecer lo podrán gestionar mucho mejor en la medida en que se hayan sentido seguros. Lo más importante, a mi entender, para que puedan gestionar y tolerar su frustración, es que sepan que su madre o algún otro adulto está de su lado ayudándole, sin juzgarle ni criticarle.

Un niño empoderado, seguro y feliz podrá, sin duda, gestionar muy bien las situaciones frustrantes naturales. Y por naturales me refiero a las limitaciones y consecuencias naturales de sus actos, capacidades, habilidades o las experiencias ajenas vividas. Me explico: ¿por qué necesitamos crear situaciones frustrantes artificiales (provocadas por nosotros) cuando la frustración y el instinto de superación es algo inherente al diseño humano?

Cuando un niño aprende a andar, por ejemplo, se va dando cuenta de sus propias limitaciones y capacidades. Si se les deja explorar a su ritmo y les acompañamos amorosamente, veremos que se levantan del suelo una y otra vez con ilusión. Cuando un día llueve, saben que no será posible salir en bici. Cuando pasan de las ocho y media de la tarde, saben que las tiendas estarán cerradas hasta el día siguiente. Cuando quieren hacer una torre y se les cae una y otra vez, experimentan cómo uno se siente cuando no consigue hacer aquello que desea o se propone. Cuando son adolescentes se dan cuenta de que no todos somos iguales ni nos gusta lo mismo…

Situaciones frustrantes tendrán a lo largo de su vida, aunque no hagamos nada por provocarlas o, por el contrario, a pesar de todo lo que hiciéramos por evitárselas. Así pues, no es necesario prepararles para el futuro, este llegará y su madurez emocional y seguridad interna serán cruciales para poder sobrellevar los momentos menos felices o las vivencias más hostiles y frustrantes.

Nuestra mirada y energía deberían estar más centradas en hacerles felices con nuestra atención y presencia para que se sientan seguros. Repito: la seguridad interna es la principal herramienta y habilidad emocional para poder superarlo todo en esta vida. Posteriormente, siendo adolescentes, ya estarán preparados para poder hacer frente a todo tipo de situaciones.

Situaciones frustrantes tendrán a lo largo de su vida, aunque no hagamos nada por provocarlas o, por el contrario, a pesar de todo lo que hiciéramos por evitárselas.

No hay experiencia más frustrante para la vivencia real infantil que constatar que las personas que se supone que nos deberían amar incondicionalmente y nos tendrían que proteger y ayudar nos hacen pasarlo mal con el pretexto de que es por nuestro bien.

Ejercer el poder sobre nuestros hijos es una experiencia verdaderamente frustrante para el niño, y ese sentimiento les puede llegar a acompañar el resto de su vida. Y es que ese sentir SÍ le imposibilitará tolerar las situaciones frustrantes, pues, al no poder expresar toda esa rabia contra sus padres, lo único que podrá hacer es reprimirla, y en algún momento necesitará actualizarse (salir-explotar) contra alguien más débil.

Son las reacciones emocionales y las emociones reprimidas por situaciones frustrantes provocadas por el adulto, lo que nos hace pensar que necesitan acostumbrarse, pero, en realidad, no es así, ya que lo que un niño no puede tolerar no son las situaciones frustrantes en sí, sino el hecho de que su padre o madre se las provoque y no le ayude, ni acompañe, ni comprenda. El problema no es que el niño no sepa gestionar la frustración sino que muestra malestar por cómo es tratado.

¿Qué entendemos por tener tolerancia a la frustración? Que aceptemos situaciones injustas, que no nos quejemos, que no nos defendamos, que no mostremos nuestro malestar o más bien que ni siquiera lo sintamos… Eso sería estar sometido al deseo del otro. Frustrarse es natural y acompañando amorosamente las frustraciones de nuestros hijos les ayudaremos a comprenderse mejor.

Cuántas veces hemos visto a adultos decirles a los niños: «Tú no sabes, tú no puedes, déjame a mí, te vas a caer…». Con esa presión y falta de confianza del adulto, el niño efectivamente no puede y entonces debe oír: «Ves, ya te lo había dicho yo…». No hay nada más frustrante para un niño que ver que sus padres no confían en él y encima lo sentencian con este tipo de frases.

Aun sabiendo que no siempre podrán hacer lo que se proponen, ya que querer o desear hacer algo no es suficiente para poder conseguirlo, sería de gran ayuda estar a su lado por si nos necesita y decir, por ejemplo: «Cariño, me quedo aquí a tu lado por si me necesitas» o «Veo que quieres hacer…, aquí estoy para ayudar si lo deseas». Eso le dará seguridad y si en efecto no puede hacer lo que se proponía, lo gestionará bien, sabiendo que no es juzgado por mamá o papá con un: «Ves cómo no puedes, ya te lo decía yo...». No se frustrará, sino más bien aprenderá de sus limitaciones y sabrá pedir ayuda, aprenderá que aún no puede, pero que algún día lo conseguirá. Y ese sentir no es frustrante sino motivador.

Aprenderá de sus limitaciones y sabrá pedir ayuda.

El hecho de que sientan motivación o frustración dependerá principalmente de cómo les veamos, acompañemos y sobre todo por lo que les digamos.

¿Recuerdas situaciones frustrantes de tu infancia? ¿Qué te frustraba más, no poder hacer o conseguir algo, o cómo los adultos te trataban en esas situaciones? ¿Cómo gestionas y toleras la frustración siendo adulto? Tu ejemplo es vital. ¿Qué ven en ti tus hijos? ¿Un padre o una madre colérica, enfadada, descontrolada o alguien tolerante, amoroso que sabe aprender de los errores y situaciones hostiles? ¿Cómo reaccionas tú cuando tu hijo se frustra? ¿Eres constante y paciente y das ejemplo de perseverancia, o abandonas enseguida?

Situaciones frustrantes tendrán a lo largo de su vida, aunque no hagamos nada por provocarlas o, por el contrario, a pesar de todo lo que hiciéramos por evitárselas.

No es necesario prepararles para el futuro. El futuro llegará y su madurez emocional y seguridad interna serán cruciales para poder sobrellevar los momentos menos felices o las vivencias hostiles y frustrantes.

¿Cómo podemos empoderar a nuestros hijos en momentos de conﬂicto?

Muchas veces hemos podido ver cómo un simple comentario o un desacuerdo entre amigos o hermanos ha causado mucho dolor a un niño. La manera en que los adultos actuamos, reaccionamos y gestionamos nuestras propias emociones influye mucho en el comportamiento de los niños. Así, es fácil pensar que nuestra actitud en este sentido es crucial, independientemente de lo «sensible» que cada niño o niña pueda ser.

Hace algunos años, cuando nuestros hijos aún eran muy pequeños, solía decirles que había ciertas palabras que yo llamaba «palabras piedra», de esas que duelen cuando nos las dicen y cuando las decimos. Más tarde, después de haber reflexionado mucho sobre este tema y de haber observado el comportamiento, no solamente de nuestros hijos, sino de muchos otros niños, y de hablarlo con más mamás y papás, llegue a la siguiente conclusión: las palabras solo tienen el poder que nosotros les queremos dar.

Pondré un mismo ejemplo y dos formas distintas de actuar y verlo. A ver qué sucede en cada uno.

María, una niña de siete años, lleva su vestido preferido, que es precioso según ella. Mientras está jugando con sus amigos, uno le dice que no le gusta el vestido y otro añade que es muy feo y los dos se ríen. La niña se pone a llorar. La madre de la niña ve lo que ha ocurrido y cuando se está acercando a ella el padre viene y pregunta: «¿Qué ha pasado?». A lo que la madre responde: «Es que se han reído de ella y le han dicho que su vestido es feo, ya sabes lo mucho que a ella le gusta y es por esto que está llorando y triste».

¿Qué mensaje hay detrás de la actitud de la madre? ¿Qué entiende y aprende la niña? Aprende que lo que otro piense, opine o diga de nosotros es más importante que lo que uno piensa de sí mismo, que la opinión de los demás prevalece sobre la nuestra y que los demás tienen el poder de hacernos sentir mal o bien. Con esta forma de actuar, centramos toda la atención en lo que los demás han hecho o dicho y no en cómo la niña se siente. El mensaje que llega a la niña es que son los demás niños los que han hecho que ella se sienta mal. Hay una víctima y unos culpables.

El mensaje que llega a la niña es que son los demás niños los que han hecho que ella se sienta mal. Hay una víctima y unos culpables.

Veamos la otra opción. Cuando la niña empieza a llorar, la madre se acerca a la niña y la abraza sin decir nada. Cuando el padre pregunta, la madre solo se limita a validar lo que la niña siente (lo importante es lo que la niña siente, no lo que los demás han hecho o dicho) y dice: «María está triste. A María le gusta mucho su vestido. A ella le gustaría que a todo el mundo le gustase como le gusta a ella, pero a todos no nos gustan las mismas cosas, ¿verdad?». A lo que el padre añade: «Sí, a veces ocurre eso… ¿Recuerdas lo mucho que le gusta a Juan su serpiente y lo poco que te gusta a ti? A todos nos gustan cosas distintas. A ti te parece precioso este vestido, ¿verdad? Aunque a ellos no les guste, sigue siendo precioso para ti».

En este caso, la atención está en lo que María siente y no en lo que los demás han dicho de su vestido. Eso no es importante, lo importante es lo que ELLA piensa de su vestido o de sí misma, y lo que opinen los demás no debería influir en lo que nosotros creemos. En este caso no hay víctima ni culpable: su vestido sigue siendo precioso a los ojos de ella. De este modo, fortalecemos a nuestros hijos y no damos tanta importancia a lo que los demás digan o piensen.

Esta actitud les da poder y los fortalece. Su criterio y lo que opinan no debería depender del criterio y opinión de los demás, ni tan siquiera del nuestro. Si, como padres, no damos importancia a lo que los demás puedan opinar de nosotros o de nuestros hijos, les estaremos dando herramientas para seguir siendo seguros y con ello fortalecer su autoestima. Cuando valoramos mucho lo que los demás piensan o dicen de nosotros o de nuestros hijos, les estamos enseñando, inconscientemente, a buscar aprobación fuera de sí mismos. Sería fantástico que en un futuro a nadie le pudiera hacer daño lo que los demás piensen o digan y seguir siendo nosotros mismos.

Para empoderarlos interiormente y para que puedan sentirse seguros, será de vital importancia que nosotros también respetemos sus opiniones, sus preferencias y sobre todo sus intereses sin juzgarlos, criticarlos ni querer cambiarlos. De nada nos servirá decirles que lo que los demás digan o piensen no importa si no validamos ni respetamos sus gustos dando ejemplo.

En nuestras manos está darles ese poder o arrebatárselo. Es muy doloroso ver que nuestro hijo llora o lo pasa mal, y, en muchas ocasiones, lo más fácil es defenderlos y culpabilizar a los demás de su pena. No obstante, si lo pensamos un poco, eso no les ayuda demasiado, sino que los deja más necesitados de nuestra aprobación y de la de los demás.

Ante situaciones en las que un niño tiene la necesidad de herir o hacer daño a otro, sea física o emocionalmente, también podemos manejarlo de tal forma que nuestro hijo salga reforzado sin la necesidad de criticar al otro, sino comprenderlo, validarlo y ayudarlo. La empatía en estos casos es imprescindible. Si somos empáticos sabremos tomar mejores decisiones: intentemos ver los motivos por los cuales un niño «necesita» hacer daño a otro, y entonces seremos más fuertes a la hora de manejar nuestras emociones.

Nuestros hijos también necesitan ser capaces de ver que no todos los niños están en igualdad de condiciones y que algunos se comportan «así» por varios motivos, pero siempre válidos, aunque su actitud no nos guste. Hay algo que les provoca actuar de ese modo, y actúan agresivamente. Lo esencial sería buscar la causa.

Este enfoque puede ayudar a nuestros hijos a ser compasivos y empáticos con los niños que no les tratan como a ellos les gustaría. En vez de verse ellos mismos como la víctima, pueden darle la vuelta y ver al agresor como la víctima que simplemente no sabe ni puede hacerlo mejor. Pero para que un niño pueda dar ese enfoque, es imprescindible que nosotros lo veamos y sintamos de esa forma y les mostremos ese modelo y ese camino.

Ahora quiero centrarme en cómo los podemos empoderar para que sus vivencias les afecten menos y sepan gestionarlas mejor. En vez de querer cambiar al otro niño, podemos cambiar la forma en que vemos y vivimos las experiencias, por lo que dejarán de afectarnos del modo en que nos afectan. Cuando estamos empoderados, el comportamiento de los demás ya no nos afecta del mismo modo y, así, la necesidad de que el otro cambie deja de tener fuerza. Podemos elegir cómo deseamos sentirnos y responsabilizarnos.

Cuando confiamos en el poder de resolución de nuestros hijos, entonces son capaces de encontrar mejores soluciones. En el momento en el que un niño se siente seguro, respetado, capaz, tenido en cuenta y libre de nuestras expectativas, puede gestionar mucho mejor sus emociones y los conflictos con los demás. Hay veces que nos precipitamos a la hora de querer arreglar los conflictos o simplemente nos adelantamos a los acontecimientos. Nuestras emociones pueden llegar a entorpecer la habilidad de actuar empoderados. Muchas veces no les dejamos expresarse emocionalmente y ese comportamiento puede interferir en la toma de decisiones y el poder de resolución.

Cuando un niño pega, insulta o empuja a otro es por algún motivo. Evidentemente, no nos gusta presenciar cómo pegan a nuestro hijo y mucho menos ver cómo el nuestro pega a otro. Pero si esto ocurre, lo primero que debemos hacer es validar a ambos. Le podemos preguntar, por ejemplo: «¿Qué te ha pasado para sentirte tan enfado?», «Debes de estar muy frustrado para sentir la necesidad de pegar», «Vaya, mira al otro niño, ¿cómo crees que se siente ahora?», «¿Qué puedo hacer por ti para que te sientas mejor?», «¿Qué podríamos decirle a tu amigo para que él también se sienta mejor?».

Cuando confiamos en el poder de resolución de nuestros hijos, entonces son capaces de encontrar mejores soluciones.

Si partimos de la base de que nadie que se sienta en armonía haría daño a otra persona, podremos entender la actitud del «agresor», sea nuestro hijo o el hijo de otro.

Hablar de sentimientos o emociones con niños muy pequeños no suele ser la mejor forma de validarlos, pues les es más fácil entender y conectar con los hechos directamente. Imaginemos a un niño de tres o cuatro años enfadado y frustrado debido a que se tiene que ir de un sitio porque cierran, por ejemplo. Su madre podría decirle: «Te querías quedar más, ¿verdad?», «No querías irte todavía, te lo estabas pasando muy bien…». Cuando nuestros hijos eran pequeños solía describir más los hechos y no tanto sus emociones. Pasada la primera infancia, después de los seis o siete años, ya empiezan a poder comprender y nombrar más cada emoción. Ellos simplemente sienten; darle nombre es algo que les puede ayudar un poco más adelante. Si validamos a los niños desde pequeños, serán ellos mismos quienes les pondrán palabras a sus propias reacciones emocionales. Por poneros un ejemplo, el otro día nuestra hija mayor, nacida en 2005, después de gritarle a su hermano, nos dijo: «Es que estoy tan cansada y frustrada que no puedo hablarle de otro modo, necesito gritarle».

Después de los seis o siete años, ya empiezan a poder comprender y nombrar más cada emoción.

Cuando pensamos que el «agresor» es malo y la «víctima» es buena, les estamos enseñando que los demás nos pueden hacer daño con una simple palabra, opinión, mirada o gesto. Cuando validamos a ambos niños: «No te ha gustado que te dijera/hiciera eso, ¿verdad?», «Te debes de sentir muy mal para haberle dicho/hecho esto, ¿verdad?», pueden ver que detrás de toda actitud hay un motivo, algo que causa malestar. Normalmente suele ser una necesidad no satisfecha, reacciones emocionales a estados de ánimo no armoniosos. Querer cambiar el comportamiento de un niño no es la mejor opción, lo que podemos hacer es intentar cambiar lo que siente y ayudarle a sentirse mejor. Entonces como efecto secundario su comportamiento, también, será más armonioso.

Muchos adultos culpamos al otro de nuestro malestar y queremos que se sienta mal o culpable por lo que nos ha hecho. Al actuar así nos sentimos víctimas, y vemos al otro como agresor. Repito: lo que nos enfada no es lo que el otro nos hace o nos dice, sino lo que elegimos pensar sobre lo que la otra persona ha dicho o hecho. Y lo cierto es que no quiero darles a mis hijos ese modelo, no quiero que piensen que su felicidad depende de cómo los demás los traten. Una persona puede seguir sintiéndose en armonía aunque la traten mal. La clave está en saber ver que al otro es a quien le pasa algo y por eso hace lo que hace. Podemos decidir seguir relacionándonos con esa persona o dejar de verla, pero lo más importante es responsabilizarnos de lo que nos pasa a nosotros. Si alguien nos hace sentir mal con frecuencia, podemos revisar por qué seguimos permitiendo este trato o qué podríamos hacer para dejar de estar con esta persona. Los demás nos pueden herir si les damos cierto «permiso».

Esta empatía, compasión y validación es lo que puede cambiar la forma en que nos relacionamos los unos con los otros. Saber y poder decirles a los demás cómo nos sentimos cuando nos hacen o dicen «eso» también ayuda a mejorar nuestras relaciones.

Imaginemos una familia con dos hijas mayores y un hermano más pequeño. Si empoderamos a las dos hijas validándolas y dándoles presencia y atención de calidad, les será más fácil gestionar los conflictos entre ellas y su hermano cuando él las moleste por estar aburrido, sentirse solo y desplazado, tener hambre, sentir calor o estar cansado. Él simplemente reacciona emocionalmente a su estado de ánimo, malestar o desconexión. Si ellas pueden entender que él hace/dice «eso» porque tiene sueño y está cansado, o le falta la presencia de mamá, no se lo tomarán de un modo tan personal y lo podrán gestionar mejor, ya que saben que es algo suyo y no de ellas.

Cuando su necesidad sea satisfecha, él podrá pasar página o simplemente sentirse validado y tenido en cuenta por ellas y por nosotros. Si primero prestamos atención a nuestras emociones («¿Qué me pasa cuando veo a mi hijo hacer o decir tal cosa?»), entonces nos será más fácil poder atender las emociones y reacciones de nuestros hijos. La mayoría de las veces son nuestras emociones las que se entrometen entre ellos y sus conflictos, pues cuando damos por sentado que uno es el agresor y el otro la víctima, se victimizan o se creen el rol del agresor, son fieles a esos personajes que nosotros nombramos. Y entonces solemos escuchar: «Mamá, es que x me ha dicho z y me ha pegado/empujado». Si vamos corriendo en plan juez a salvarlos, estaremos instaurando un modelo. ¿Qué pasaría si les preguntásemos?: «¿Necesitáis ayuda?, ¿todo va bien?, parece que alguien se siente mal, ¿verdad? ¿Hay algo que yo pueda hacer por vosotros? Quizá lleváis demasiado tiempo solos. Parece que hay hambre y poca paciencia ahora».

Podríamos decir muchas cosas distintas. Lo que quiero recalcar es el hecho de no victimizar ni culpar al otro. Las emociones necesitan ser validadas para que no interfieran en el camino de la resolución de conflictos.

A veces la mejor validación puede ser simplemente el silencio junto con nuestra compañía y presencia. Con silencio no me refiero a indiferencia ni desatención. Hay sentimientos que al validarlos en público nos pueden generar vergüenza, timidez o miedo. Imaginemos, por ejemplo, a un niño que no ha podido o querido hacer algo que sus amigos sí han hecho (subirse a un árbol muy alto, bajar una pendiente en patinete…), porque a él le da respeto o miedo. Decir en voz alta delante de los demás: «Veo que tienes miedo y no te atreves/puedes hacer esto», no sería la mejor forma de validar y empatizar con él, ¿cierto? No le empoderaría, más bien todo lo contrario. Quizá el simple hecho de estar allí con él mientras espera a los demás sería suficiente. En situaciones de miedo o vergüenza, el silencio y nuestra presencia (sin intenciones ni presiones) pueden ser nuestros mejores aliados. Recuerdo una ocasión en que a Ainara, nuestra hija mayor, le ocurrió algo parecido y cuando alguien se burló o hizo un comentario sobre su miedo o falta de confianza ella simplemente dijo: «Es que aún no estoy preparada para hacer eso. Cuando pueda ya lo haré». Admito que ese día me sentí herida al oír el comentario de ese niño, en cambio mi hija no. Ella sabía sus limitaciones (nunca la hemos forzado a hacer algo para lo que no estuviera preparada, hemos sabido esperar y acompañar), se sentía empoderada y segura porque, además, yo estaba allí con ella. Lo que sentí tenía que ver conmigo y con lo que yo había conectado de mi propia historia personal (muy distinta a lo que nuestra hija está viviendo) y no con las palabras de ese niño.

A veces la mejor validación puede ser simplemente el silencio junto con nuestra compañía y presencia.

Cuando un niño se siente seguro es capaz de empatizar con el otro y le puede decir: «Esto que me has hecho/dicho no me gusta, te pido que no me lo vuelvas a hacer, por favor», el otro suele dejar de tener motivo para seguir haciéndolo, pero si el otro reacciona emocionalmente a lo que el primero le hizo, ya tenemos el conflicto instaurado.

A veces intervenimos antes de tiempo e incluso nos sentimos peor que nuestros hijos, como me ocurrió a mí ese día. Les proyectamos nuestro estado de ánimo emocional, nuestras carencias y nuestros miedos, ya que no nos responsabilizamos de lo que nos pasa. Lo que sentimos es nuestro y no de ellos. A mí, en ocasiones, me ha molestado mucho algo que les han hecho/dicho a mis hijos o algo que mis hijos han hecho/dicho a otros, pero en cambio a ellos parecía no molestarles tanto. Da la sensación de que, cuando agreden a nuestros hijos, están agrediendo a su vez a nuestro niño interior. Sufrimos por y conectamos con el niño (solo, inseguro, vulnerable…) que fuimos y reacciona el adulto que ahora somos. Nuestro niño interior herido puede llegar a dominar nuestra vida en muchas ocasiones a través de nuestras reacciones emocionales automáticas.

También ayuda mucho más poner nuestra atención en buscar una solución en vez de quedarnos enganchados en el problema. Solemos decir sin pensar: «¿Qué ha pasado?, ¿quién ha sido?, ¿quién empezó?». Estas preguntas no nos ayudan a resolver el asunto, más bien nos hacen quedarnos en el mismo sitio, heridos, tristes y con miedo a decir la verdad. Por el contrario, poner nuestra mirada en la solución y pedirles ayuda los empoderará (tendrán herramientas emocionales) para la próxima vez que se encuentren en una situación conflictiva parecida. Y si alguien culpa a otro, uno de los niños puede hacer de mediador, y como padres hemos sido testigos de esta situación en muchas ocasiones. Veamos algún ejemplo de qué podríamos decirles: «¿Qué podemos hacer ahora para que todos estemos mejor?», «¿Cómo se podría solucionar esto?», «¿Os puedo ayudar en algo?».

Buscar una solución en vez de quedarnos enganchados en el problema.

Recuerdo un día concreto en que mi hijo se vio en medio de un conflicto entre varios niños y él fue quien empezó a preguntarles cómo se habían sentido y qué necesitaba cada uno. Hay días que cuando se produce un conflicto lo llaman a él para poder dar otra mirada al asunto, pues ven que con su ayuda lo resuelven mejor. Confiemos en ellos y démosles la oportunidad de poder resolver sus propios conflictos más creativamente.

También solemos usar palabras o frases como: «Ya estáis otra vez, es que siempre estáis igual, no puedo más, he dicho que pares, no se pega, no se insulta…». Cuando le decimos a un niño «no» arbitrariamente, le estamos comunicando que no lo aceptamos, que no nos gusta y que está equivocado. Podemos fomentar principios y valores (al final del libro hablaré en profundidad sobre este tema) y dejar de imponer tantas reglas, normas o prohibiciones. En vez de decir «No se pega», podemos decir «Nosotros nos tratamos con respeto» o «A los demás les gusta que los traten con cariño». Cuando rompen algo o tiran algo, también solemos decirles sin pensar: «¿Qué culpa tiene la silla, el muñeco…? ¿Por qué lo has tirado/roto?». Claro que ni el muñeco, ni la silla tienen la culpa de nada, pero ¿y si la tuvieran? ¿Entonces sí podríamos destruirlos? Con este ejemplo quiero enfatizar en el hecho de que algún día alguien sí puede ser el responsable de que nos caigamos, por lo que entonces, como tiene «la culpa» (aunque haya sido por accidente), podremos hacerle daño o romperlo. Hablando de este modo les enseñamos lo que es la venganza.

También me gustaría mencionar que algunos enfados o reacciones emocionales violentas pueden ser expresiones y actualizaciones de heridas emocionales pasadas no sanadas ni resueltas. Cuando se han reprimido emociones intensas y dolorosas por miedo a las consecuencias, por estar y sentirse solos, por necesidades no satisfechas, por maltratos o abusos, pueden salir descontroladamente, en cualquier momento y de cualquier forma. Esto no solo les ocurre a los niños, sino a los adultos también, pero no siempre somos conscientes de ello. En estos casos necesitaremos tomar mucha conciencia del verdadero escenario del niño y revisar nuestra propia historia personal, y muy probablemente necesitaremos de ayuda externa.

Por último, me gustaría hablar de la importancia de proteger y defender a nuestros hijos de situaciones verdaderamente hostiles o violentas, que puedan tener lugar con otros adultos. No me refiero a conflictos solamente, sino a violencia activa o pasiva. Es esencial que nuestros hijos estén protegidos física y emocionalmente, deben saber que cuando un adulto es injusto o irrespetuoso con ellos o les maltrata, nosotros estamos para defenderlos, protegerlos y darles voz. No es lo mismo que dos niños tengan conflictos entre ellos que un adulto abuse emocional, verbal o físicamente de un niño.

He visto muchos casos de abuso verbal contra niños, por parte de sus entrenadores, en partidos de fútbol, por ejemplo, y ningún adulto ha dicho nada. Ni los propios padres salen en defensa de un trato digno para sus hijos. Y nada tiene que ver entrenar, ganar y jugar con los insultos, las amenazas, los gritos y el enfado.

Otro ejemplo sería el de un padre o una madre que pega, un tío que insulta o humilla, una abuela que obliga, manipula, castiga o amenaza, un profesor que amenaza, castiga o intenta abusar… Nuestros hijos pueden algún día experimentar alguna vivencia hostil fuera del ámbito del hogar y necesitarán de nuestra protección para «salvarlos» emocionalmente de cualquier posterior contratiempo. Es vital que les demos voz ante los demás tanto si hay violencia activa (gritos, pegar, insultar…) como pasiva (desprecios, castigos, rechazos…), pues quedarnos callados cuando alguien le falta el respeto a nuestro hijo es abandonarlo y entregarlo, y silenciar, minimizar, normalizar o incluso negar un hecho violento u hostil es traicionarle. Si nosotros, siendo sus padres, les fallamos y no les protegemos, estarán perdidos y vulnerables para el resto de sus vidas. Un niño puede llegar a pensar: «Si mi madre no me defiende ni me protege ante una situación así, es que no valgo, no soy importante ni merezco lo suficiente». Puede que algún día padezcan bullying escolar o laboral, y siendo adolescentes o jóvenes adultos no tendrán la seguridad ni la madurez emocional suficientes para poder defenderse ni evitar que los sometan, si antes no han visto que alguien ha estado de su lado.

Nuestros hijos pueden algún día experimentar alguna vivencia hostil fuera del ámbito del hogar y necesitarán de nuestra protección.

A algunos padres nos costará mucho dar voz a nuestros propios hijos (en momentos de tensión) delante de otros adultos, ya que de niños no la tuvimos y creemos que no podemos hacerlo. Pensamos que no podemos anteponer un niño a un adulto, aunque este sea violento, desagradable o irrespetuoso, nos sentiremos inseguros, como cuando éramos niños. Pensaremos que lo que está pasando no es justo o no nos gusta, o incluso nos podrá molestar mucho «por dentro», pero no diremos nada, no podremos, porque algo nos bloquea. O en el peor de los casos si comentamos algo será en forma de juicio, crítica y queja una vez en casa, cuando ya haya pasado todo, pero no en el momento justo cuando los niños realmente lo hubiesen necesitado no habríamos podido. Puede, incluso, que nos preocupe más lo que los demás piensen que lo que nuestro hijo o demás niños sienten, necesitan y esperan de nosotros.

Los conflictos nos hacen aprender cosas de nosotros mismos y de los demás, pues nos permiten observarnos a nosotros y a los demás en este tipo de situaciones. Para poder acompañar a mis hijos de este modo tuve que revisar bastantes cosas de mi propia infancia y hacer primero el cambio en mí misma. Si los adultos nos relacionamos desde el enfado, la crítica, el juicio, la queja y nos sentimos víctimas o agresores, poco podremos empoderar a nuestros hijos. Ser madre me ha hecho querer ser mejor persona y darme cuenta de qué me pasa realmente cuando a mis hijos les acontecen cosas y responsabilizarme de ello.

Para empoderarlos y para que puedan sentirse seguros emocionalmente, será de vital importancia que nosotros también respetemos sus opiniones, sus preferencias y sobre todo sus intereses sin juzgarlos, criticarlos ni querer cambiarlos. De nada nos servirá comunicarles que lo que los demás digan o piensen no importa si nosotros no validamos ni respetamos sus gustos dando ejemplo.

Relación entre hermanos

Las relaciones íntimas, amorosas y pacíficas entre hermanos o, por el contrario, las conflictivas, competitivas y agresivas dependerán de varios factores, pero principalmente de la mirada y presencia que cada hijo haya recibido o esté recibiendo de su madre.

Muchos conflictos entre hermanos se deben a comparaciones, preferencias, discursos engañados, carencias afectivas, expectativas, falta de presencia o de exclusividad (tiempo de calidad) por parte de mamá y papá. La manera en que nuestros padres, principalmente mamá, nos hayan hablado, etiquetado y tratado dejará huella, no solamente en nosotros, sino también en nuestra actual y futura relación entre hermanos y otros.

En muchas familias, mamá suele ser el nexo de unión entre hermanos y demás familiares, no obstante, también puede ser quien más distancia ponga entre ellos por cómo actúa y habla, pues su actitud y su discurso es lo que provoca el distanciamiento, aunque muchos no seamos realmente conscientes de ello. Esa distancia y la falta de intimidad nos podrá acompañar el resto de nuestra vida adulta (a menos que tomemos conciencia de ello), dejándonos en lugares tan distantes los unos de los otros que nos será muy difícil mantener relaciones cercanas, sinceras, íntimas y sanas con nuestros hermanos. Y esto vale también para la relación que tenemos con nuestro padre, para nuestros valores y principios, cómo nos relacionamos con las demás personas, nuestra seguridad y autoestima, y, por último, en cómo nos vemos y nos valoramos. La imagen que crearemos de nosotros mismos será a través de la lente de nuestra madre, lo que nombra de nosotros y de las demás personas será la verdad cuando somos niños. Y aunque esa verdad puede que no sea acertada, podemos llegar a creerla y defenderla el resto de nuestras vidas.

Muchos conflictos entre hermanos se deben a comparaciones, preferencias, discursos engañados, carencias afectivas, expectativas, falta de presencia o de exclusividad (tiempo de calidad) por parte de mamá y papá.

Si a menudo nos quejamos, juzgamos y criticamos el comportamiento de un hijo, estaremos influenciando y lastimando la relación entre los demás miembros de la familia, ya que lo verán y le tratarán a través de nuestro discurso. La manera en la que los adultos tratemos y hablemos a nuestros hijos individualmente será el modelo a seguir por los demás hermanos.

Todos nuestros hijos necesitan, y por tanto buscarán la forma de obtener, nuestro amor, mirada, presencia y aceptación. En muchas familias hay hijos polarizados: está el hijo tranquilo, que da pocos problemas, el estudioso y obediente. En ocasiones este es el más adaptado o sometido a los deseos, necesidades y expectativas de mamá o papá, es el más leal y el que está más alineado a su madre, y el que más desconectado está de su verdadera esencia: el precio que debe pagar por obtener más mirada es dejar de ser quien vino a ser, para no decepcionar, enfadar ni molestar. Por otro lado, encontramos el hermano que no se adapta tanto a esta situación (abuso emocional) y se rebela y se enfada: suele traer más problemas por su conducta inconformista y nada sumisa, no tolera ni acepta el trato que recibe y lo manifiesta, y, por lo tanto, está más conectado con sus verdaderas necesidades y las expresa, defiende y pide. Es capaz de escuchar más y mejor a su propio ser esencial, por lo que no tolera, ni acepta, ni se somete al abuso emocional, la violencia activa o pasiva, los castigos, insultos, discursos engañados… No olvidemos que la máxima expresión de autoestima es saber reconocer e identificar nuestras necesidades, defenderlas y pedirlas.

La realidad es que estos dos hermanos son las dos caras de la misma moneda. Uno se adapta y anestesia para recibir más mirada y el otro, más conectado consigo mismo, se rebela por la falta de aceptación y amor incondicional. Entre estos hermanos habrá conflictos, ya que los dos estarán rivalizando de manera desesperada por el amor, la mirada, la aceptación y aprobación de su madre. Si supiéramos amar individual e incondicionalmente a cada hijo por quien ya es, les evitaríamos muchos conflictos.

Los celos no dejan de ser una creencia cultural y social para justificar la carencia afectiva.

En muchas ocasiones se nombran los celos entre hermanos como los responsables de muchos de sus conflictos, sin embargo, los celos no dejan de ser una creencia cultural y social para justificar la carencia afectiva, la falta de presencia y atención, la no satisfacción de necesidades y la falta de exclusividad por parte de mamá y papá. Los niños luchan desesperadamente por ser amados.

¿Qué son los celos exactamente?

Quiero empezar por desmitificar el tema de los celos entre hermanos. Antes de que el segundo hijo nazca, en muchas familias, ya se nombra el tema de los celos: «Cuidado con los celos que tendrá el mayor», «Ya verás lo celoso que se pondrá». Muchos adultos creen que todos los niños y niñas sienten o sentirán celos de sus hermanos.

Los celos entre hermanos, me atrevería a decir que son una invención social y cultural. Incluso, diría que, entre hermanos, no existen. Me explico: no es que el hermano mayor tenga celos del pequeño o viceversa, lo que ocurre es que le falta mirada, presencia, atención y exclusividad por parte de su madre. Mamá quizá no ve a sus hijos como seres individuales y diferentes o simplemente no puede darles a cada uno lo que legítimamente necesitan de ella. Lo que llamamos celos, en realidad, es falta de mamá y no tiene nada que ver con el hermano en sí. Un niño no puede desear ni echar en falta lo que ya tiene, sino que solo desea y anhela lo que ve que el otro tiene o recibe y él necesita. Lo que expresa es falta de atención, mirada, presencia y amor, pero nosotros lo llamamos celos. Un bebé no despierta celos, simplemente pone de manifiesto lo que el hermano mayor no ha recibido antes o después de su nacimiento, y puede que ponga de manifiesto la soledad o el vacío que siente el hermano mayor. Un bebé despierta ternura, fragilidad y amor. Si el hermano mayor se siente amado, tenido en cuenta, y sus necesidades más básicas están satisfechas, no podrá haber nada que el bebé le pueda quitar. Si un niño muestra hostilidad hacia su hermano, habrá que revisar qué es aquello que está necesitando y no obtiene pero que siente y ve que su hermano sí tiene. También puede ser que ninguno de los hermanos esté recibiendo lo que legítimamente necesita y descargan su malestar el uno contra el otro.

Lo que llamamos celos, en realidad, es falta de mamá.

Hay familias en donde han nacido varios bebés a lo largo de los años y ningún hermano ha sentido celos (sufrido de falta de amor), ya que su madre, su padre o demás familiares han podido dar a todos lo que legítimamente necesitaban o por lo menos lo suficiente. Nadie puede echar de menos lo que ya tiene.

Sé que mi discurso igual puede llegar a doler o molestarnos un poco. Personalmente, pienso que para muchos adultos nos es más fácil pensar que el niño es quien tiene el problema, que ver si nosotros tenemos alguna responsabilidad en lo que el niño expresa. Los niños solo desean ser amados, poder ser ellos mismos y llegar a convertirse en quienes han venido a ser. En un entorno de respeto, amor, paz y armonía, los niños también serán amorosos y respetuosos entre ellos.

¿Cómo podemos evitar los celos entre hermanos?

La pregunta más acertada y sensata sería: ¿cómo podemos satisfacer a todos los hijos por igual, o en la medida de lo posible, para evitar el malestar entre ellos? Primero de todo cambiando nuestra mirada. Segundo, dándoles más de aquello que quizá les esté faltando: presencia individualizada, mirada, atención de calidad, satisfacción motriz, respeto o incluso amor incondicional. Si tenemos un bebé nos será más difícil, pero podemos ofrecerles unos minutos cuando esté dormido o mientras lo porteamos. Y si no podemos darles lo que necesitan, será necesario que otra persona amorosa y dispuesta se lo dé: papá, la abuela, una amiga de la familia, un tío, una niñera, una profesora o incluso una vecina. Solemos pensar que es el bebé quien no nos permite estar con el hermano mayor, pero, si somos realmente sinceras, nos daremos cuenta de que hay muchas ocasiones en las que sí podríamos estar pero preferimos hacer otras cosas. A mí también me pasaba, especialmente cuando nació nuestra tercera hija. Había momentos que la intensidad emocional de los otros dos me desbordaba y prefería ponerme a tender la ropa, cocinar o hacer cualquier otra cosa excepto parar y estar con ellos. Lo cierto es que en ocasiones necesitaba «huir», y es totalmente legítimo, desde el punto de vista y sentir de la madre, pero no olvidemos que nuestros hijos también nos necesitan y es necesario darles, de vez en cuando, presencia y atención por elección y no solamente por obligación en los momentos que sí podemos para compensarles.

Conflictos entre hermanos

Ya hemos podido ver que la gran mayoría de los conflictos entre hermanos, por no decir todos, son por cómo se sienten y por lo que les falta. Expresan su desconexión y malestar en forma de agresividad, competitividad, comparándose, insultándose, gritándose, criticándose, juzgándose y con quejas y demandas desplazadas constantes.

Algunos conflictos también suelen producirse por falta de espacio vital entre los hermanos pequeños y los más mayores. Es necesario que cada niño tenga sus ratos de tranquilidad y exclusividad con mamá y papá sin sus otros hermanos si así lo desean o necesitan. Hay familias en las que todo se suele hacer juntos, y compartir en familia es maravilloso, pero también debemos ser sensibles a las necesidades de cada hijo y, en la medida de lo posible, complacerlo. No olvidemos que cada niño necesita cosas distintas de nosotros. Mi gran propósito es que, algún día, podamos llegar a ser las madres y padres que cada uno de nuestros hijos necesita que seamos.

Cuando alguno de nuestros hijos es agresivo o violento con el otro, es imprescindible ver por fuera de la escena, pues quien tiene esta actitud ha de sentirse muy desesperado para ello. No eligen comportarse de esta forma, sino como respuesta biológica a su gran malestar. Se trata de un grito desesperado de atención, mirada y reconocimiento. En conclusión, necesita ser amado más que en ningún otro momento. No obstante, en esas ocasiones es cuando más los rechazamos, criticamos y juzgamos. Cuanto peor se comporte un niño, más ayuda y amor incondicional necesitará.

Solemos ver a los niños como agresor o víctima y la verdad es que los dos están sufriendo y necesitan ayuda, por lo que resulta imprescindible sentirlos en su totalidad y no solo fijarnos en su actitud. Deberíamos preguntarnos: «¿Qué le puede estar pasando? ¿Qué puede estar necesitando que no logra obtener? ¿Qué podría hacer yo por y para él?».

¿Cómo puedo preparar a mi hijo para la llegada de un nuevo hermano?

Podemos preparar el terreno explicándole que en unos meses habrá un nuevo miembro en la familia, que el bebé necesitará de nuestro amor y cuidado al igual que los demás, que será muy pequeño y frágil. Sin embargo, todo esto carece de importancia si nuestro hijo mayor se siente verdaderamente amado, que es lo más importante. La edad que tenga nuestro hijo tampoco importará mucho. Un bebé es una bendición y un gran regalo para un hermano. Si un bebé no es recibido con amor por sus hermanos, tendremos que revisar sus necesidades insatisfechas.

Un bebé es una bendición y un gran regalo para un hermano.

¿Cómo sanar el vínculo entre hermanos?

A continuación, compartiré estas siete inspiraciones para recuperar la conexión emocional entre hermanos:

Paso 1: Crear intimidad emocional

Nombrar la verdad es urgente. Podemos proponer una reunión familiar para contarles que nos hemos dado cuenta de cosas y deseamos hacer algunos cambios en casa, pues pienso que es necesario explicárselo a nuestros hijos para que puedan entender mejor por qué vamos a actuar o hablarles de otra manera. Podemos compartir con ellos las nuevas decisiones que hemos tomado, explicarles que nos hemos dado cuenta de que nuestra actitud ha influido en su relación con sus hermanos y con nosotros y que sabemos que algunas de sus necesidades no han sido satisfechas. Es urgente que los escuchemos de verdad, con el corazón abierto y no solamente desde la mente, ahora que somos conscientes no podemos quedarnos sin hacer nada al respecto. Nos podemos comprometer a que a partir de hoy las cosas van a ser distintas y que precisaremos de su ayuda para ayudarles a mejorar su relación, les podemos decir que estamos dispuestos a escuchar más y mejor para poder llegar a sentirlos. También será necesario dejar de lado los juicios, las críticas y las quejas, decirles que hemos decidido tratarles mejor y pedirles que nos lo recuerden cada vez que no seamos lo suficientemente respetuosos con ellos e invitarles a que nos comuniquen lo que necesitan si no lo sabemos ver.

Paso 2: Darles más presencia

Una vez hayamos mostrado nuestra vulnerabilidad explicando lo que ahora sabemos, haremos lo posible por darles más presencia de calidad. Podemos estar con nuestros hijos en muchas ocasiones, pero en realidad ese tiempo no siempre es de calidad. Me refiero a que no siempre elegimos estar por y para ellos. Los niños saben que los adultos dedicamos tiempo y atención a aquello que para nosotros es importante. Desear estar con ellos y disfrutar estando con ellos es lo que les llena de verdad, no simplemente tenernos cerca, pues necesitan saber que ellos son importantes para nosotros y merecedores de nuestro tiempo, atención y amor, y notan si estamos sin estar de verdad. El amor y la presencia transforman el ambiente de toda la familia aportando más armonía, paz y tranquilidad.

Paso 3: Validar emociones y necesidades

Daremos voz y le pondremos palabras a lo que cada niño estaba reclamando y no podíamos ver ni escuchar. Si surge algún conflicto validaremos a ambos niños poniendo palabras a la realidad emocional de cada uno, intentando mostrar qué necesita y no obtiene. Cuando podamos acercar a cada hermano al punto de vista del otro y se sientan amados incondicionalmente de verdad por nosotros, no hará falta explicarles nada más. Los niños no siempre saben pedir aquello que les falta y lo expresan con su actitud. La mejor y única forma de poder validar las emociones y actitudes de nuestros hijos es entendiendo y conectando con los puntos de vista y el sentir de cada uno.

Paso 4: Dar exclusividad

Nuestros hijos necesitan pasar tiempo a solas con mamá o con papá regularmente, y esto es mágico y muy sanador. Compruébalo y verás como la relación entre hermanos y contigo da un gran giro. Cada niño es un ser único y extraordinario, por lo que darles exclusividad y compartir algo que verdaderamente les guste es una forma de conectar con quienes son, además de ofrecerles ese amor incondicional que tanto necesitan. Si tenemos hijos muy pequeños y nos es difícil separarnos de ellos para dar exclusividad a los más mayores, siempre podemos aprovechar los ratos de las siestas por cortos que sean y poco a poco ir alargando el tiempo. Lo importante no es cuánto tiempo estamos con ellos, sino que sepan que queremos, elegimos y deseamos pasar esos ratos a solas con ellos. Nuestros hijos necesitan que les confirmemos que son especiales e importantes para nosotros y merecedores de nuestro amor y de nuestra atención sin distracciones. ¿De qué mejor manera se lo podemos demostrar que eligiendo, por voluntad propia, estar por y para ellos un rato en exclusiva?

Nuestros hijos necesitan que les confirmemos que son especiales e importantes para nosotros.

Paso 5: Compartir en familia

Cuando cada hijo ya ha obtenido su tiempo en exclusividad con mamá o papá, los momentos en familia haciendo cosas juntos son maravillosos. Podemos ir todos a algún lugar especial o simplemente ver una película y comentarla luego. Cuando cada niño se siente realmente amado, especial y tenido en cuenta, el amor y la armonía serán mucho más visibles en nuestro hogar.

Paso 6: Recoger las críticas y los juicios

Es muy probable que los niños se critiquen y se juzguen por cómo han sido tratados. Empezaremos a tomar conciencia en los momentos que esta actitud surja e intentaremos gestionarlo de la forma más amorosa, respetuosa y pacífica posible. Podemos explicarles que a partir de ahora debemos evitar críticas y juicios y empezar a expresar y pedir lo que verdaderamente necesitamos o comentar eso que nos ha molestado. Te invito a evitar el uso de las palabras «siempre» y «nunca». Solemos decir muy a menudo: «Es que tú siempre…» o «Es que nunca…», cuando en realidad ese «nunca» o ese «siempre» no son verdad. Debemos ver a nuestros hijos en el aquí y el ahora sin juzgarlos por cómo se comportaron en un pasado. Tratémoslos como si ya fueran como nos gustaría y les ayudaremos a convertirse en quienes pueden llegar a ser.

Paso 7: Verlos individualmente

Cada niño es un ser maravilloso, único y especial. Necesitan poder ser quienes realmente son. No pueden convertirse en quienes nosotros queremos que sean a menos que se anestesien y se desconecten de su ser esencial. Si se desconectan de su ser para poder recibir nuestro amor, estarán perdidos el resto de su vida buscando ser valorados y amados por los demás por falta de seguridad y autoestima. Debemos ver a cada hijo por quien es e intentar conocerles más y mejor para poder conectar mejor con ellos y satisfacer sus verdaderas necesidades. Decidamos, hoy, ahora mismo, dejar de comparar a nuestros hijos, entre ellos, o con otros niños. Cuando no podamos aceptarlos tal y como realmente son, no intentemos cambiarlos, sino busquemos ayuda para poder entenderlos, acompañarlos y sentirlos mejor. Cuando alguno de nuestros hijos nos haga sentir mal, preguntémonos: ¿qué tiene que ver esto conmigo? ¿Qué parte de mí se ve reflejada en el comportamiento de mi hijo? ¿Qué me imposibilita ser el padre o madre que mi hijo necesita justo en este momento? ¿Cómo puedo utilizar el malestar que mi hijo me genera para crecer y comprenderme mejor como persona?

Ellos no son el problema, ellos han venido a nosotros para ser amados y para amarnos con todo su corazón. Nos necesitan para poder desarrollarse en su totalidad. Si estamos dispuestos y dispuestas a amarlos, como verdaderamente necesitan ser amados y no cómo nosotros elegimos amarlos, veremos cómo nos vamos sanando nosotros de nuestras viejas heridas.

Si se desconectan de su ser para poder recibir nuestro amor, estarán perdidos el resto de su vida buscando ser valorados y amados por los demás por falta de seguridad y autoestima.

No me cansaré de repetir que dar a nuestros 3 hijos lo que yo no tuve de niña me sanó, y cómo podría no compartirlo contigo. Dar lo que no se tuvo, cuesta, duele y ahoga, emocionalmente hablando, pero también nos libera y nos convierte en mejores seres humanos. Tus hijos y los demás niños de tu vida te necesitan hoy, ahora. ¿Estás aquí? Entonces, corre y ámalos con todo tu corazón.

Solemos ver a los niños como agresor o víctima, pero lo cierto es que los dos están sufriendo y necesitan ayuda. Es imprescindible que veamos a cada niño en su totalidad y no solo su actitud. No deberíamos confundir lo que hacen con lo que son, sino preguntarnos: «¿Qué le puede estar pasando? ¿Qué puede estar necesitando que no logra obtener? ¿Qué podría hacer yo por y para él?».

No pretender cambiarlos: cuando validar, nombrar y estar presente parecen no ser suﬁciente

Muchos de nosotros deseamos relacionarnos más amorosa, pacífica y respetuosamente con nuestros hijos y niños en general. Algunos hemos tomado medidas o al menos tenemos la intención de hacerlo. No obstante, en el fondo seguimos queriendo y necesitando cambiar el comportamiento de los niños. Queremos ser respetuosos con ellos, pero hay algo en nuestro interior que no nos deja, nos molesta su actitud y no somos capaces de sostenerlos, y así continuamos haciéndoles cosas «a» los niños para que acaben siendo como nos gustaría que fuesen.

Bien es verdad que podemos hablarles con más dulzura, que intentamos validar sus emociones y sentimientos, mejorar la conexión emocional estando más presentes e incluso llegamos a ser capaces de nombrar nuestras propias necesidades y nuestro malestar. Sin embargo, seguimos pensando: «Pero es que no me funciona, no le grito ni le amenazo y le doy más atención y le hablo amorosamente y también lo valido, pero sigue sin querer ducharse o seguimos teniendo problemas a la hora de vestirse y salir a la calle, o no quiere recoger cuando se lo pido…». Ese «no me funciona» es la clave. La verdad es que simplemente hemos cambiado nuestra manera de hacer autoritaria y controladora por otra más respetuosa (una crianza más convencional por una más consciente), pero nuestra intención parece ser la misma: que obedezca, sea complaciente y no nos dé problemas. Algunos autores lo llaman «disciplina positiva» o «refuerzo positivo». Como camino intermedio es fantástico, pero no deja de ser una forma más respetuosa de seguir haciendo lo mismo. Este cambio es maravilloso si venimos del control y la autoridad; sin embargo, propongo dar un paso más allá cuando estemos preparados y dispuestos, un cambio de paradigma aún más a favor de los niños: anteponer sus necesidades, intereses y ritmos a los nuestros, siempre que nos sea posible, mientras sean pequeños.

En el fondo seguimos queriendo y necesitando cambiar el comportamiento de los niños.

No se trata de utilizar «estrategias» más respetuosas para conseguir la misma obediencia que antes lográbamos por otros medios. Por supuesto que podemos llegar a acuerdos y poner algunas condiciones, pero debemos hacerlo junto «con» ellos, teniéndolos más en cuenta. No se trata de cambiar los gritos por validar, o los castigos por nombrar, a lo que invito es a dejar de poner el foco en la obediencia y dirigirlo a mejorar nuestras relaciones. De lo contrario, seguiremos manipulándoles, moldeándoles y corrigiéndoles, pero de una manera menos agresiva y más sutil. Mientras tengamos esa intención en mente, nuestra energía también lo manifestará y como resultado el mensaje que enviaremos encubierto será el de: «Hay algo en ti que no está bien y como yo no lo puedo aceptar ni lo sé gestionar necesito y quiero que cambies». En realidad, ese es el mensaje que les llega.

«Hay algo en ti que no está bien y como yo no lo puedo aceptar ni lo sé gestionar necesito y quiero que cambies.»

Esa necesidad que tenemos muchos adultos de que sea el otro quien cambie para que nos podamos sentir bien nos viene de cuando éramos pequeños y nos decía que nosotros provocábamos que nos gritaran o nos pegaran o que mamá se enfadará. Recibíamos el mensaje de: «Tú me enfadas, tú me descontrolas, tú me enfermas, tú me molestas…». Muchos pensamos que cuando mi pareja cambie, o mi madre cambie, o las circunstancias cambien… todo irá mejor. ¿Por qué centramos el problema en los niños y no en la forma en como los tratamos? Cuando no pueden hacer lo que les pedimos, el problema quizá no esté en ellos, si no en QUÉ les estamos pidiendo realmente, en cómo y CUÁNDO se lo pedimos: desde el enfado, el juicio y la crítica y en el momento que nosotros deseamos sin tener en cuenta si estaban haciendo otra cosa. Pocas veces empezamos las frases cuando hablamos con los niños por: «Cariño, cuando puedas necesitaría…» o «Cuando hayas acabado con tu construcción me gustaría ponernos a recoger, ¿me avisas…?». Quizá estés pensando que si le hablas de esta forma a tu hijo no te va a tener en cuenta. Pues es posible que no, pero puede ser que esté acostumbrado a otro trato y hasta que no haya gritos y amenazas no es necesario hacerlo, pues muchos padres hemos acostumbrado a nuestros hijos a esperar hasta que mamá pierde el control. Cuando no nos guste lo que estamos recibiendo de nuestros hijos invito a revisar qué les estamos dando.

Podemos hablar con ellos sobre estos cambios que deseamos hacer y avisarles de nuestra intención a partir de ahora, de igual modo que cuando estamos en el coche y tomamos un desvío equivocado, el GPS nos avisa y volvemos a recuperar el rumbo correcto. Nuestros hijos pueden hacernos de brújula cada vez que nos relajemos o usemos el control o el poder, y para ellos este será un modelo excelente. Estoy convencida de que los niños no necesitan padres perfectos, sino honestos, sinceros, auténticos, humildes, dispuestos a mirarse a sí mismos y ser capaces de aceptar y reconocer sus limitaciones y errores. Mostrar nuestra vulnerabilidad, al contrario de lo que muchos pensamos, no nos debilita, sino que nos fortalece y le da permiso al otro para mostrar la suya. Seamos más sinceros con aquello que nos pasa a nosotros y no responsabilicemos tanto a los niños de nuestra incapacidad de poder mejorar. No tengas miedo a mirar un poco atrás para poder sanarte y así avanzar más y mejor.

Cuando no nos guste lo que estamos recibiendo de nuestros hijos invito a revisar qué les estamos dando.

Sabiendo qué te pasó y de dónde vienes podrás comprender mejor qué te está pasando hoy. Vivir nuestra vida bajo los principios de las cuatro raíces que propongo nos va a ayudar a aceptar mejor a cada uno de nuestros hijos, y les va a ayudar a ellos a ver que no hay nada de malo ni en ellos mismos ni en su comportamiento, sino que simplemente sienten un malestar o una desconexión.

Lo mágico de la cuestión es que, en muchas ocasiones, cuando los niños sienten que son aceptados, a pesar de no poder controlar sus emociones o complacernos siempre que lo necesitamos, conectan más y mejor con nosotros y nuestras necesidades, e incluso cooperan y gestionan mejor sus emociones. Cuanta más conexión haya entre padres e hijos más cooperación y empatía habrá…

Cuanta más conexión haya entre padres e hijos más cooperación y empatía habrá.

No hay nada en este mundo que me produzca mayor satisfacción que ver que estoy pudiendo ser la madre que cada uno de mis tres hijos necesita que yo sea. Y cuando no es así, me paro, reflexiono, me observo, me disculpo, me acepto y vuelvo a conectarme conmigo misma para poder desde allí conectar más y mejor con ellos de nuevo. Lo que aquí quiero y necesito rescatar y recalcar es que no por ser más conscientes como adultos y más respetuosos con nuestros hijos, ellos van a ser como nosotros queremos que sean. Repito: estar presente, validar, nombrar y conectar emocionalmente con nuestros hijos a la vez que revisamos las experiencias de nuestra propia infancia no van a cambiar a ninguno de nuestros hijos, pero sí podemos cambiar nosotros la forma en que los vemos.

Querer cambiar a alguien o su comportamiento no es relacionarnos desde el amor. Hacer algo por y para alguien para ayudarle a sentirse mejor sí es amor. Cuando ayudamos y damos amor sentimos paz interior y bienestar (tanto quien lo da como quien lo recibe), y dicho bienestar puede provocar un cambio de actitud. Lo más importante es anteponer la relación con nuestros hijos a todo lo demás.

No se trata de utilizar «estrategias» más respetuosas para conseguir obediencia, ni de cambiar los gritos por validar, o los castigos por nombrar, ni de que sean como nosotros queremos que sean, ni de que, de una manera más respetuosa, nos sigan haciendo caso. Si esa es nuestra intención, seguimos queriendo manipularles, moldearles y corregirles, pero de una manera menos agresiva y más sutil.

EJERCICIO

EJERCICIO PARA VALIDAR EMOCIONES Y NECESIDADES

La próxima vez que te veas juzgando, criticando, quejándote, negando, minimizando o incluso interpretando alguna necesidad de tu hijo, te invito a parar y a tomar conciencia de tu diálogo interno. Puedes escribirlo de forma automática o grabarte si te apetece, ahora que disponemos de tantos dispositivos móviles al alcance.

Pregúntate: ¿qué te dice tu mente? ¿Qué piensas? ¿Qué sientes?

«Siento muchas ganas de pegarle, conecto con una rabia muy intensa que no sé de dónde viene, pero me desborda. Tengo que alejarme de mi hijo para no ser violenta ni verbal ni físicamente…»

Cuando tengas un momento más tranquilo, lee el texto que has escrito o escucha atentamente tu grabación. Todo este discurso interno nada tiene que ver con las verdaderas necesidades de tu hijo, viene de tus creencias limitantes y de tus vivencias pasadas no resueltas.

Te invito a validar su necesidad y, por muy difícil que te resulte poder satisfacerle, simplemente valídale. El niño tiene derecho a ello, es legítimo a pesar de que tú no puedas hacerlo. Díselo y valida sus emociones de frustración e impotencia.

Nota: Intenta validar sus necesidades no solamente en casa sino cuando esté con otras personas.

EJERCICIO PARA INSPIRAR Y AYUDAR A OTRAS PERSONAS

Cuando veas que tu hijo u otro niño se siente mal, esté enfadado, triste, confuso, tenga miedo, esté cansado, aburrido, agotado… te invito a darle voz y validarle delante de otros adultos. Por ejemplo:

¬ Estás muy cansado y quizá por eso has gritado así.

¬ Te ha molestado que papá te gritase, ¿verdad?

¬ Veo que llevas mucho tiempo jugando con tu hermana y quizá ahora necesitas estar solo.

También te invito a gestionar un conflicto de manera respetuosa y amable para que tu pareja u otro adulto pueda ver cómo se pueden gestionar las situaciones sin gritos, sin castigos, sin amenazas, sin sobornos y, sobre todo, sin abuso emocional.

Nota: Inspirar, ayudar, hacer de modelo y dar ejemplo es una gran responsabilidad. Recuerda que solo podremos dar o enseñar aquello que verdaderamente somos. Primero conecta con tus propias vivencias, las de tus hijos y finalmente déjate inspirar por alguien que haya llegado al lugar en el que deseas estar y esté viviendo el tipo de vida que deseas vivir.

Una mirada crítica a los castigos, premios, sobornos y amenazas

Los castigos, los premios, los sobornos y las amenazas nos dan complacencia temporal y «compran» obediencia. Pueden cambiar el comportamiento de alguien a muy corto plazo (en el aquí y el ahora) y es por este motivo que nos parece que funcionan. Sin embargo, no pueden cambiar ni mejorar a la persona, no hacen que nos sintamos bien ni que seamos mejores personas, sino más bien provocan el efecto contrario. Vamos a revisar la creencia de que los castigos y los premios nos sirven y son necesarios para criar y educar a niños felices. Muy al contrario, estas herramientas sirven al adulto para poder controlar más y mejor a los niños, pero lejos están de ayudar en la relación, que de esta forma quedará lastimada.

Hay muchos libros y autores que defienden esta manera de relacionarnos, tanto con los adultos como con los niños, que recibe el nombre de «conductismo». Skinner, padre de esta tendencia educativa, decía en referencia al castigo: «Hacerle algo a alguien lo suficientemente molesto para que le haga sentirse mal (sufrir) y hacerle cambiar de actitud o complacernos». No es el comportamiento en sí lo que debería preocuparnos, sino lo que lo alimenta o provoca. La corriente opuesta al conductismo es el «humanismo», que se basa en buscar el origen emocional, o la causa o motivo que llevó a esa persona a actuar de tal modo. Dicho de otra manera, intentar averiguar la causa del problema o lo que causaba la necesidad de comportarse así, e intentar buscar soluciones conjuntamente. Como ya hemos repetido en varias ocasiones a lo largo de este libro, detrás de muchos comportamientos suele haber un gran malestar por alguna necesidad no satisfecha, por lo que nuestro objetivo no debería ser modificar un comportamiento aisladamente, sino conseguir que la otra persona, en este caso el niño, deje de tener la necesidad de comportarse de esta forma.

Hace varios años asistí a una charla de Alfie Kohn en la que hablaba de los efectos nocivos de los castigos, los premios y demás estrategias manipulativas. Me encantó un ejercicio (del que empleo una versión en mis talleres) que hizo con el público para hacerles ver a las personas allí presentes que estas estrategias no ayudan a nuestros hijos a ser como nos gustaría que fuesen. Para ello, preguntó a los padres, madres y demás adultos por las cualidades que valoran en un ser humano y que les gustaría que sus hijos también tuvieran. Unos dijeron que fueran honestos, compasivos, felices, honrados, trabajadores, ordenados, responsables, disciplinados, que tuvieran un buen concepto de sí mismos, una buena autoestima, que fueran solidarios, empáticos, autónomos… y un largo etcétera. A continuación, intentaré argumentar por qué estas estrategias manipulativas de las que hablamos lo único que logran es reforzar las cualidades contrarias a las deseadas.

¿Qué ocurre cuando castigamos a un niño?

Veamos ahora qué ocurre cuando castigamos. Imaginemos que un niño pega a su hermano y al verlo su madre lo castiga. ¿Realmente pensamos que haciéndole algo desagradable y molesto vamos a ayudarle a ser más amoroso con los demás la próxima vez? Lo cierto es que no tiene mucho sentido, pues solamente con amor podemos ayudar a alguien a ser más amoroso. Primero que todo, castigar al «agresor» (que a su vez también es víctima de su gran malestar interno) le hará sentirse aún peor, pues tendrá un sentimiento de frustración e impotencia, y lo que realmente aprende es que la próxima vez que quiera pegar a su hermano tendrá que asegurarse de que su madre no le vea para no ser castigado. Así, el castigo no le hace darse cuenta de los sentimientos de la otra persona, ni sentirse en paz para ser cariñoso con su hermano. Más bien lo que siente es que por «culpa» de este le han castigado, lo que puede provocar más conflictos, como ya vimos anteriormente. ¿Cómo podría un niño ser más respetuoso si le provocamos malestar y le tratamos hostilmente? ¿Cómo puede alguien ser mejor persona infligiéndole malestar? Los niños no hacen lo que les decimos, hacen lo que les hacemos o nos ven hacer con los demás, aprenden lo que les enseñamos. Así pues, castigándole aprende que cuando alguien no es cómo tú quieres que sea, hay que hacerle algo desagradable a modo de castigo o venganza. Quizá eso es lo que precisamente le estaba haciendo a su hermano: castigándole porque no le daba lo que quería...

Los niños y adultos solemos mentir por miedo y por falta de seguridad e intimidad emocional, para evitar lo que tememos o para conseguir lo que necesitamos. Si hubiera confianza y conexión emocional, no necesitaríamos mentir, por lo que si nuestros hijos nos mienten es urgente revisar nuestra relación y vínculo afectivo con ellos.

Conozco a muchos niños a los que no se les suele aplicar este tipo de estrategias manipulativas y no tienen problema alguno en decir la verdad. Recuerdo una ocasión en la que había un grupo de niños y el hermano bebé de uno de ellos. Este bebé fue golpeado, sin querer, y empezó a llorar. Varias mamás nos acercamos para ver qué había pasado y algunas se precipitaron en preguntar: «¿Quién ha sido?», en un tono acusador. Uno de los niños dijo: «He sido yo», buscando la mirada de su madre, y añadió: «Es que no le he visto y le he pisado un poco la mano, lo siento mucho». Este niño no tenía miedo a ser castigado, criticado ni juzgado por su madre, sino que se había sentido intimidado por el tono acusador de la otra madre, y aun así dijo la verdad. También he visto situaciones parecidas en las que los niños han temido a sus propias madres y sus reacciones y todos, sin excepción, han respondido al ser preguntados: «Yo no…». Y de aquí concluimos que los niños mienten por sistema y no es verdad: les hacemos de este modo por temor y por cómo les hablamos y los tratamos.

Al castigar a un niño por hacer algo que no nos gusta o que molesta a alguien, no le enseñamos ni le ayudamos a tener en cuenta los sentimientos de la otra persona, sino a ver los efectos de sus actos sobre él mismo. El niño solamente ve lo que el adulto le hace a él: «Qué me hacen a mí cuando no me comporto como los demás quieren o esperan».

Nadie está ayudando al niño, ni se preocupa por él intentando saber qué le pasa, cómo se siente, y averiguar por qué se ha comportado de esa forma. El niño necesita ayuda y no castigos. Recordemos que cuanto peor se comporte un niño, más ayuda y amor necesitará. Cuanto peor tratamos a un niño, peor persona creerá que es. Seguramente se sienta muy mal para haber llegado a hacer o decir eso, de ahí que tampoco le estemos ayudando a ser comprensivo, solidario, ni empático, ya que nadie lo está siendo con él. El niño puede pensar: «Si me porto mal o no hago lo que se espera de mí, me van a castigar y a hacer sentir aún peor, suerte que una vez haya cumplido mi condena y haya pagado el precio (castigado en el rincón de pensar, sin postre, sin tele, sin patio, sin lo que sea…) ya estaré libre para volver a hacerlo otra vez». Castigar es una especie de venganza hacia el niño: «Tú haces esto, yo ahora te hago esto otro». Si castigar realmente funcionara (ayudará al niño a comportarse mejor), no tendríamos que estar continuamente haciéndolo, sino que con solo una vez sería suficiente. La realidad nos confirma que castigar no ayuda para nada a mejorar conductas, sino que las empeora y de ahí que pensamos que necesitamos castigar aún más. El pez que se muerde la cola. No vemos que el verdadero problema radica en qué está viviendo el niño en casa y en la escuela y sobre todo cómo lo tratamos, no hay complicidad entre el adulto y el niño para buscar una solución a lo que está pasando, sino que le enseñamos a resolver los problemas con el uso del poder y sometiendo al otro a nuestra voluntad. ¿Qué les estamos enseñando, realmente?

Al castigar a un niño por hacer algo que no nos gusta, no le enseñamos ni le ayudamos a tener en cuenta los sentimientos de la otra persona.

Cuanto más castigamos, peor se siente el niño por no ser comprendido cuando no puede ni sabe aún gestionar sus emociones y sus reacciones. Nadie le da un buen modelo que seguir, y, al sentirse desesperadamente solo e incomprendido, se comporta peor y, por lo tanto, pensamos que tenemos que seguir castigándolo.

El uso del poder provoca miedo, nunca hará que podamos ser mejores personas o mejorar nuestro comportamiento. Lo que sí provoca es mucha rabia, enfado, frustración e impotencia en el niño, y todas estas emociones podrían evitarse si lo tratásemos con más respeto y amor. Lo peor de todo es que estas emociones se acaban reprimiendo, y, como ya hemos dicho, las emociones reprimidas no desaparecen. Así, las sacará y proyectará con más intensidad de otra forma, quizá con más agresividad, mordiéndose las uñas o tirándose del pelo, enfermando; y en la adolescencia, con trastornos de la alimentación, adicciones o inseguridades, o las reprimirá hasta que sea adulto… Y muchas de esas emociones reprimidas en la infancia nos saldrán descontrolada y desproporcionadamente contra nuestros propios hijos.

El uso del poder provoca miedo, nunca hará que podamos ser mejores personas o mejorar nuestro comportamiento.

Todo comportamiento tiene un motivo válido, lo sepamos o no, lo comprendamos o no, lo queramos averiguar o no. Si no nos preocupamos por saber por qué un niño tiene la necesidad de pegar, morder, tirar cosas o gritar, no podremos ayudarle a gestionar sus emociones y sentimientos.

Un niño NO elige comportarse «mal»: su malestar, la desconexión con su madre, la falta de comprensión, la presión, algunas necesidades no satisfechas, la falta de mirada, presencia y vínculo afectivo, muchas veces son la causa que vemos reflejada en su comportamiento. Podríamos preguntarnos más a menudo: «¿Qué podría hacer ahora para ayudarle a sentirse mejor?», «¿Qué responsabilidad tengo en que se esté comportando así?». Quizá nos necesita, nos echa de menos, se siente solo, no estamos suficientemente presentes... seguro que encontramos una respuesta. Pero lo más fácil es enfadarnos, castigarle y rechazarlo, ¿verdad?

¿Te has preguntado alguna vez por qué nos sale de una forma natural y espontánea gritar, castigar, amenazar y rechazar a un niño cuando hace algo que no nos gusta o que no es correcto socialmente? ¿Te has preguntado por qué no nos nace de una forma natural hablarle, ayudarle, explicarle, validarle y buscar el origen de su malestar? Lamentablemente actuamos así con los niños porque de esta manera es como actuaron con nosotros en nuestra infancia y así es como aún se trata a los niños en muchos hogares. Es urgente este cambio de mirada. Te invito a que tú también hagas de modelo para inspirar a otras personas. Necesitamos más adultos comprometidos y dispuestos a tratar a los niños con el mismo respeto que los adultos necesitamos. Estoy segura de que a nadie le gustaría que nuestras parejas, amigos o jefes nos castigasen y amenazasen cada vez que nos equivocamos o no actuamos como ellos desean. Si un marido castigara a su mujer por no hacer lo que él espera de ella, lo llamaríamos «maltrato» o «violencia de género», pero si castigamos a los niños lo llamamos «educar».

Castigando no tenemos que responsabilizarnos de nada y podemos seguir pensando que todo es culpa del niño. Una necesidad infantil no satisfecha no desaparece por mucho que nosotros queramos ignorarla, seguirá allí y el niño sentirá un malestar que no puede evitar a pesar del castigo. Y no es responsabilidad de los niños tener que satisfacer nuestras necesidades no satisfechas de nuestra infancia, como venimos diciendo, sino que son los niños los que precisan de un adulto para colmar las suyas. De niños estamos en la etapa de recibir y de adultos, en la de dar, y cuando estos roles se invierten empiezan muchos de nuestros problemas emocionales. Los niños se sienten muy confundidos cuando, personas que se supone que les quieren, les hacen cosas desagradables.

De niños estamos en la etapa de recibir y de adultos, en la de dar.

Un buen ejercicio para ser conscientes de los efectos nocivos del castigo es preguntarse: «Si lo que acabo de decir o hacer a este niño, a mi hijo… me lo hicieran a mí, ¿cómo me sentiría?», «Esto que le estoy haciendo o diciendo, ¿mejora nuestra relación, nos conecta y nos une emocionalmente o por el contrario nos distancia y crea malestar?».

Aunque haya personas que justifiquen que los castigos, en determinadas ocasiones, son necesarios, personalmente pienso, y me atrevo a afirmar, que NUNCA lo son y que SIEMPRE son nocivos. A pesar de que nos hayan castigado cuando éramos pequeños, de que se siga castigando en colegios y hogares, esta estrategia manipulativa nunca obtendrá buenos resultados. Ya somos muchas las familias que hemos elegido dejar de castigar a los niños. Tú también puedes decidir ahora mismo dejar de hacerlo. Quizá te lleve algún tiempo, pero todos tenemos la capacidad de cambiar nuestra vida y mejorar nuestros vínculos afectivos.

¿Qué pasa cuando utilizamos las recompensas o los premios?

En mi opinión, no son más que la otra cara de la misma moneda. Si un niño hace algo espontáneamente, supongamos, recoger algo, ordenar, ayudar a un hermano…, y le diéramos un premio por ello, su acción dejaría de tener importancia y esta recaería sobre el premio y sobre el juicio que el adulto emite en cuanto a lo que acaba de hacer el niño. El énfasis recae sobre el premio y no sobre la acción. Así pues, aunque nuestra intención es fomentar ese comportamiento, lo que estamos provocando es todo lo contrario, pues, cuando no se produzca una recompensa por esa actitud, ya no habrá interés ni motivo alguno para seguir haciéndolo, a pesar de que en un principio sí lo había.

El énfasis recae sobre el premio y no sobre la acción.

En definitiva, el niño solo ve que si hace tal o cual cosa recibe dinero, dulces, un sobresaliente o lo que sea. Si un día deja de recibir el premio, el comportamiento que estamos buscando fomentar cesará al no recibir nada a cambio. Así pues, premiar no nos hace disciplinados, ni constantes, ni mejores personas, sino dependientes de la aprobación externa. El niño puede pensar: «¿Qué voy a recibir a cambio de hacer esto?», y si no recibe nada, ¿por qué iba a querer seguir haciéndolo?

He visto algún padre o profesor recompensar a su hijo o alumno por leer espontáneamente, y bien es verdad que lo hicieron con la mejor de las intenciones, pero lo que provocaron fue todo lo contrario: cuando no había premio, el niño no leía. Así, algo que había escogido hacer por propia voluntad fue desmotivado precisamente por querer motivarlo con recompensas. Curioso, ¿verdad? Pero cierto.

Y tampoco con recompensas o premios no hay cambios de comportamiento a largo plazo. Como hemos podido comprobar, castigar y premiar solo funcionan a muy corto plazo, en el aquí y ahora (y aun así tengo mis dudas). ¿De verdad queremos que se coman, por ejemplo, ese plato entero de comida porque luego hay un premio o lo que en el fondo necesitamos es que tengan su ración de vitaminas, proteínas o hidratos? Les podríamos explicar nuestra preocupación y si ese ingrediente no les gusta, seguro que podemos encontrar otro con el mismo valor nutritivo o parecido para la próxima vez. Seguir ofreciéndole a un niño brócoli, por ejemplo, si sabemos que no le gusta y su paladar lo rechaza no es muy respetuoso, ¿verdad? Hay muchas otras frutas y verduras con las mismas vitaminas y minerales que podríamos emplear. Yo, que sigo una dieta vegana, si fuera a casa de algún amigo y me ofreciera un alimento que no me gusta o que no deseo comer y se lo dijera, estoy convencida de que no me lo seguiría ofreciendo cada vez que le visitase para que me acostumbre, ni me amenazaría con dejarme sin el postre si no me lo como. Me respetaría, ¿cierto? Entonces, ¿por qué pensamos que a los niños hay que obligarles a comer sin hambre o ingredientes que sus cuerpos rechazan o no les gustan?

Con recompensas o premios no hay cambios de comportamiento a largo plazo.

Les hacemos cosas a los niños que nunca haríamos a un adulto. A muchos de nosotros nos obligaron a comer sin hambre y alimentos que no nos gustaban, y nos chantajeaban con la comida, pero se nos ha olvidado lo mal que lo pasábamos en esos momentos y parece que ahora ha llegado nuestro turno para hacerles lo mismo a nuestros hijos y demás niños de nuestra vida.

Lamentablemente, en muchos comedores de escuelas aún se obliga a los niños a terminarse el plato y a ingerir alimentos que no les gustan. Invito a reflexionar sobre este hecho y a dar más opciones sanas a los niños. Conozco a muchos niños veganos, vegetarianos y también omnívoros que comen muy equilibradamente a quienes nunca, repito, nunca se les ha castigado, premiado ni chantajeado con la comida, ni se les ha forzado a comer ingredientes que no les gustan. La verdad es que si en casa hay una alimentación sana por parte de los padres y lo que se les ofrece a los niños es sano pueden autorregularse perfectamente. Sé que a muchos adultos nos puede sorprender, ya que tenemos la creencia de que a los niños hay que decirles qué comer, cuándo y en qué cantidad.

En las escuelas, por ejemplo, se podría ofrecer comida a los niños tipo buffet, con productos sanos y reales: cereales integrales variados, proteínas de origen animal pero también de origen vegetal, verduras variadas hervidas y a la plancha, ensaladas, frutas frescas y frutos secos. Y también invitaría a tener un lugar con comida sana al alcance de los niños para que puedan beber y comer algo siempre que lo necesiten. Podría haber zanahorias, guacamole, hummus, tortitas de cereales, frutos secos y semillas, zumos naturales de frutas o incluso una licuadora para que ellos mismos se hagan la combinación preferida. Visualizo comedores relajados en donde niños y adultos comen juntos y charlan y comparten en paz y armonía. Las escuelas deberían ser un lugar en el que las verdaderas necesidades de los niños se tuvieran mucho más en cuenta. Y no solamente en los comedores, sino también en las aulas.

Las escuelas deberían ser un lugar en el que las verdaderas necesidades de los niños se tuvieran mucho más en cuenta.

El peor de los castigos: nuestra retirada de amor

Otra forma, mucho más sutil de castigar, se produce cuando le retiramos al niño nuestro amor, aceptación o atención o presencia, lo que llamo «amor condicional o condicionado»: «Solo te acepto si te comportas como quiero». Cuántos padres y madres decimos que amamos a nuestros hijos incondicionalmente y en realidad no lo hacemos, pues amar a alguien sin condición es quererle por lo que ya es y no por cómo esperamos que sea, cómo se comporta o si nos complace o no. Revisemos y admitamos que, en ocasiones, cuando nos hemos disgustado con alguno de nuestros hijos o alumnos por algo, les hemos mirado o tratado con desaprobación y retirado nuestro amor incondicional.

Esa retirada de amor es un castigo también, el peor, una forma de venganza: «Como no me gusta lo que tú has hecho, ahora yo haré algo que no te gusta a ti». Eso es lo que el niño recibe, seamos o no conscientes de ello. Por el contrario, si nos acercamos a un niño con afán de entenderlo y entendernos a nosotros mismos, le estaremos ayudando a ser consciente de las consecuencias de sus actos, así como a tener en cuenta sus sentimientos y los de los demás. ¿Cómo puede alguien conectar con el malestar del otro si él mismo se siente mal? Si los castigamos, solo buscarán salvarse ellos mismos del desamor y de la incomprensión.

Esa retirada de amor es un castigo también, el peor, una forma de venganza.

En la otra cara de la moneda, encontramos el premio: solemos premiar (comportamientos deseados) usando elogios intencionados. Así, cuando nuestros hijos hacen algo que nos gusta y queremos que sigan haciéndolo les decimos continuamente: «Muy bien», «Qué bueno eres», «Cómo te quiero» o «Me gusta que hagas tal o cual» o «Qué contenta estoy». Hay quienes lo llaman «refuerzo positivo» o «disciplina positiva», pero yo le daría otro nombre: manipulación o control sutil. Cuando hagan algo que nos parezca positivo, deberíamos olvidarnos del simple «Muy bien» y decirles, por ejemplo: «Lo has logrado tú sola esta vez, lo has hecho sin mi ayuda, veo que te gusta pintar, esta vez no me has necesitado, veo que tenías mucha hambre hoy (cuando se acaban el plato), qué limpio lo has dejado...», y con ello les demostraremos que nos hemos dado cuenta de SU logro y de que nos importa. Reforzándolos positivamente lo que en verdad hacemos es emitir un juicio y toda la atención recae en nuestra aprobación y no en la acción, que es lo que realmente importa. Y al hacerlo de forma sistemática el niño creerá que, si no lo hace de igual modo, entonces estará «Muy mal»: si acabarse el plato hace feliz a mamá, no acabarlo la hace infeliz. Esta forma de incentivar crea mucha dependencia emocional, con las consecuencias que ya conocemos.

Para fomentar su autoestima debemos poner el foco y toda nuestra atención en su acción y su logro, no en nuestro sentir. No es importante que mamá esté contenta, lo importante es que el niño se sienta satisfecho con lo que ha logrado. Muchas veces se les dice a los niños que algo que han hecho es muy bonito cuando en realidad a ellos no les gusta. «Pues, a mí sí me gusta, cariño, es muy bonito», suelen decir muchos adultos con la buena intención de fomentar la seguridad en el niño, pero el efecto es el contrario.

No es importante que mamá esté contenta, lo importante es que el niño se sienta satisfecho con lo que ha logrado.

Veamos un ejemplo. Julia, que tiene nueve años, está a punto de salir de casa, pero no quiere porque no le gusta cómo le queda el pelo, a lo que su madre le dice: «Julia, mi amor, pero si te queda muy bien». En ese momento Julia quizá se frustre y se sienta incomprendida, pero igual lo acepta y sale a pesar de no sentirse a gusto: «Lo que piensa mamá es más importante que lo que yo pienso o cómo me siento». Pasa el tiempo y otro día cuando Julia tiene doce años y se dispone para salir a la biblioteca, su madre la para y le dice: «Pero ¿dónde vas con ese pantalón y esa camiseta?». Julia responde: «A devolver estos libros a la biblioteca, mamá». «Pero ¿no ves que este pantalón no pega con esa camiseta?» «Mamá, a mí me gusta como queda.» «Toma, querida, ponte esta otra.» ¿Qué hace finalmente Julia? Pues cambiarse de camiseta para satisfacerla, pues lo que su madre piensa ha pasado a ser más importante. Pasa el tiempo y el escenario de Julia sigue siendo el mismo. Un buen día, con quince años, su madre le vuelve a dar su opinión sobre su ropa, sus amigas, su pelo y lo que sea, pero Julia ya no escucha a su mamá, se niega, se enfada y hace lo que quiere y desea, e incluso en ocasiones se rebela. Y esto tiene una razón simple. Julia se rebela porque en el pasado su madre ha actuado en contra de su biología: le ha negado sus experiencias y necesidades y se ha opuesto a su verdadero ser esencial durante demasiado tiempo. La madre de Julia se pone en contacto conmigo y me explica que su hija ya no la escucha y que se han distanciado mucho, la etiqueta de rebelde y no entiende por qué se comporta de este modo con ella. «Es que no me tiene en cuenta para nada», se queja.

¿Qué es lo que realmente ha pasado entre Julia y su madre? ¿Quién no tuvo en cuenta a quién? ¿Sabéis a quién escucha Julia hoy? Julia viste como sus amigas, va a los mismos sitios cada fin de semana y hace todo lo que se espera de ella para poder pertenecer al grupo. En muchas ocasiones no le gusta lo que sus amigas beben o comen o con quién van, pero lo hace para ser aceptada y porque depende de su aprobación para sentirse bien. ¿Quién le ha enseñado a no escucharse? ¿Quién no le permitía tomar decisiones diferentes? ¿Quién le dijo cómo tenía que vestir y qué debía hacer para sentirse aceptada? ¿A quién «obedece» Julia ahora? De niña obedecía y complacía a su mamá ya que era lo más importante para ella, hoy lo más importante son sus amigas, el grupo, hace tiempo que ha dejado de escucharse porque no fue escuchada ni respetada en el pasado. Aprendió que lo que los demás piensen de ti es más importante que lo que uno piensa de sí mismo.

Sin embargo, hay muchos adolescentes que sí toman sus propias decisiones, a pesar de lo que el grupo hace, si se les ha dado el permiso en casa para ser diferentes y han sido respetados en sus gustos e intereses. Nosotros, en casa, con nuestra hija adolescente o algunos de sus amigos lo vemos en muchas ocasiones. La adolescencia es una etapa maravillosa y es cuando realmente se pueden ver y sentir los beneficios de haber vivido bajo los principios de una crianza consciente.

Esta madre tomó conciencia y habló con su hija desde el corazón, explicándole cómo veía las cosas ahora después de reunirse conmigo varias veces y le puso palabras a todo lo que sentía. Se disculpó por no haberse dado cuenta de que su comportamiento no había dejado que Julia llegase a ser la niña y adolescente que deseaba ser, y, desde ese día, Julia y su madre reconectaron emocionalmente y la chica poco a poco fue encontrando su lugar en el mundo, con la ayuda de una mamá que ahora sí podía entenderla.

Detrás de muchas palabras bien intencionadas encontramos manipulación inconsciente, aunque no nos lo parezca. Con todo, hay que diferenciar un halago intencionado de otro que sale del corazón. Muchas veces les decimos: «Muy bien», con la intención de que sigan haciendo algo, pero lo mejor sería, como ya hemos visto, describir la acción, no enjuiciarla. «Lo has logrado tú solo», «¿Cómo te sientes después de haberlo conseguido…?», con frases como estas demostramos a nuestros hijos que nos importan.

¿Qué decir de las amenazas?

Lo primero que me viene a la mente es el miedo o la frustración que muchos sentíamos siendo niños cuando nos decían: «Si no… te voy a…» o «Si no… te quedarás sin…» o «Como no vengas ahora mismo, te vas a enterar». Propongo cambiar el «Si no…» por un «Cuando…» mientras estemos en el camino de dejar de amenazar. Por ejemplo: «Cuando hayamos terminado de recogerlo todo, podemos salir a dar esa vuelta» o, aún mejor, «¿Podríamos recogerlo todo antes de salir, por favor?», muy diferente a decir: «Si no se recoge, no salimos» o «Hasta que no esté todo recogido, no saldremos». Lo primero (utilizando el «Cuando…») es una petición, e invita a cooperar, y lo segundo (utilizando el «Si no…» o el «Hasta…») es una orden y provoca rechazo. La forma en que nos comunicamos es crucial.

¿Qué alternativas tenemos a los castigos o premios?

• Buscar la causa o necesidad no satisfecha en vez de querer cambiar el comportamiento.

• Lo importante no es el comportamiento sino lo que lo alimenta.

• Buscar soluciones conjuntamente con nuestros hijos. ¿Qué tienen ellos que decirnos? ¿Qué podríamos hacer nosotros por y para ellos antes de castigar o premiar?

• Explicarles cómo nos sentimos y/o cómo se sienten los demás cuando ellos hacen o dicen tal cosa.

• Ver qué necesidades no satisfechas tenemos nosotros, los papás y mamás o profesores, e intentar satisfacerlas y no proyectarlas sobre nuestros hijos o alumnos.

• Preguntarnos cómo se siente el niño en tal o cual circunstancia. Y preguntarnos por qué no hace o deja de hacer lo que le pedimos.

• Intentar conectar con lo que el niño siente (hacerle sentirse bien, amado, aceptado…) y no querer cambiar su comportamiento.

• Amarlos por lo que ya son y no por lo que hacen o dejan de hacer. Amarlos incondicionalmente.

• Amarlos y aceptarlos cuando menos se lo merezcan porque será cuando más lo necesiten.

• Recordar que cuando nos sentimos bien nos comportamos bien.

• Hacer más cosas «con» los niños y no tantas cosas «a» los niños.

• No dar tantas órdenes ni poner tantos límites. Las órdenes crean resistencia y nos desconectan emocionalmente. No hay que olvidar que lo que limitamos lo invitamos.

• Explicar e informar más sin imponer nuestro criterio.

• Utilizar un tono de voz más suave y dulce.

• Dejar de gritar o gritar menos.

• Pedir desde el yo (nuestra necesidad) en vez de exigir (desde el tú y la autoridad).

• Limitar nuestras críticas y nuestros juicios. A ser posible dejar de criticar y juzgar.

• Dejar de quejarnos todo el tiempo.

• Hablar más del aquí y el ahora y no tanto del pasado (evitar frases como: «Es que siempre haces...», «Nunca escuchas», «Cuántas veces te he dicho que…»). Esas frases sentencian y no permiten un cambio.

• Confiar más en nuestros hijos para permitir que lleguen a ser quienes han venido a ser.

• La aceptación y el amor incondicional nos hacen mejores personas, tanto a las que lo reciben como a las que lo damos.

• Dejar de querer ganar batallas y simplemente evitarlas.

• Dejar de necesitar tener la razón para poder tener más paz. ¿Qué prefieres: tener la razón o tener paz en tu casa?

• Revisar nuestras creencias limitantes. Para poder hacer cambios necesitamos cambiar las creencias que alimentan determinadas actitudes. ¿Quieres seguir castigando y premiando a los niños?

Sigue habiendo, en mi opinión, demasiados libros y «expertos» que aún, hoy en día, aconsejan a padres, madres y profesores utilizar las amenazas, los premios y sobre todo los castigos. Hay quienes dicen que no castigan sino que usan las «consecuencias» naturales o el rincón de pensar.

Revisemos eso de las consecuencias. Una «consecuencia natural» es simplemente eso, el efecto natural de un acto. Por ejemplo, si llueve y salgo, me mojo; si tiro un vaso de cristal al suelo con fuerza, se rompe; si pego a alguien, le molesto o le hago daño. Así, una consecuencia natural sucede a pesar de nosotros, no podemos hacer nada, o casi nada, por evitarlo. Es el efecto secundario de la acción en sí, ¿verdad? Por tanto, cuando decimos que no castigamos a los niños y que simplemente «usamos» consecuencias, ¿qué significa exactamente «usar» consecuencias en este contexto? ¿Son realmente las consecuencias naturales de su comportamiento o seguimos haciéndole algo al niño cuando no nos gusta su comportamiento? Cuando ejercía de profesora, recuerdo a compañeros decir que ellos no castigaban a sus alumnos sino que «aplicaban» consecuencias. Pero las consecuencias no se pueden «aplicar», sino que suceden solas. Por ejemplo, decían que los alumnos que no terminaban los deberes se quedaban sin patio, y esa era la consecuencia. Sin embargo, eso no puede ser una consecuencia natural. ¿Qué tiene que ver no haber terminado una hoja de sumas con salir a jugar? No dejar salir al patio a un niño no es una consecuencia, es un castigo disfrazado. Poner a un niño en el rincón de pensar es castigarle también. ¿Qué podría hacer un niño que como consecuencia natural se fuera al rincón de pensar? Es el adulto quien lo decide y lo impone como castigo, y eso no tiene nada de natural. La consecuencia natural de no haber hecho los deberes es que el profesor se molesta y le dan ganas de castigarme, pero si me castiga es porque lo ha elegido y decidido. No es algo que suceda naturalmente ni que el niño provoque.

No dejar salir al patio a un niño no es una consecuencia, es un castigo disfrazado.

¿Cuál sería, entonces, la diferencia entre castigar y aplicar consecuencias?

La única diferencia es el nombre que se le da. Consecuencia o castigo, en este contexto, es lo mismo. Lo podemos disfrazar, pero para la vivencia real infantil del niño no cambia nada: «El adulto me hace algo desagradable cuando él lo decide así. Obedezco y hago lo que él quiere o me castiga».

Una consecuencia realmente natural sería la siguiente: dos niños juegan en casa de uno de ellos. El que está en su casa al principio le gusta mucho compartirlo todo, pero, a medida que va pasando la tarde, se abruma de tanto desorden y ya no le gusta tanto que su amigo lo toque todo y lo saque todo. Consecuencia natural: ya no quiere compartir y empieza a guardar cosas. Consecuencia natural del invitado: se enfada y quiere irse o le dice algo feo. ¿Qué podrían hacer las madres de estos niños? Imaginemos este ejemplo en el contexto de la crianza convencional. La madre del niño que no puede compartir más (no es que no quiera compartir, es que se abrumó con tanto desorden) le dice a su hijo: «Vamos, Miguel, hay que compartir, es tu amigo, sé bueno». Pero el niño ya es bueno, simplemente necesita ayuda para gestionar tanto caos y puede que necesite de la presencia de su madre, que hasta ahora ha estado ausente.

Ahora, imaginemos a dos madres un poco más conscientes de la situación real. La madre de Miguel le podría decir: «Amor, veo que hay mucho desorden, ¿verdad? Vamos a ayudaros a recoger un poco. Creo que igual he estado hablando mucho con mi amiga. ¿Quieres que hagamos algo tú y yo, o los cuatro juntos?». En este caso, la mirada de esta madre no está en el hecho de compartir o no, sino que se focaliza en el hecho de estar presente a la necesidad de su hijo.

Consecuencia natural: cuando no prestamos atención a los niños y estamos más pendientes de nuestras necesidades que de las suyas, se sienten mal y no pueden gestionar bien sus emociones intensas sin nuestra ayuda.

Consecuencia natural: cuando nos damos cuenta de nuestra falta de presencia y nos acercamos y les prestamos atención, se sienten en paz y en armonía y vuelven a jugar en paz.

Consecuencia natural: cuando vuelve el orden y la paz, ya no le inquieta compartir.

Invito a que nos cuestionemos la forma en que hablamos y tratamos a los niños. Sobre todo, nuestras creencias limitantes y propongo que dejemos de actuar por hábito, automáticamente, porque toca, porque nos criaron así, porque siempre lo hemos hecho así, porque eso es lo que se espera de nosotros, porque todo el mundo lo hace así… ¿Se nos olvidó cómo nos sentíamos siendo niños? Se nos olvida que ahora tenemos la libertad de poder tomar nuestras propias decisiones y que cada decisión nueva que tomemos en la vida nos llevará a un resultado, también, nuevo. Si hay algo en tu vida que no te gusta, te invito a parar, meditar durante un tiempo, buscar ayuda o en quién inspirarte y luego tomar una decisión al respecto y desde allí tomar acción y hacer cambios maravillosos. Recuerda que hoy puede ser el primer día de tu nueva vida o de tu nueva forma de relacionarte con tus hijos. Tuvimos que reprimir tantas emociones y olvidar tantas experiencias hostiles que incluso negamos lo que un día sentimos y fuimos.

Nos tuvimos que anestesiar, emocionalmente hablando, para dejar de sentir y no sufrir más. Esa anestesia es la que hoy no nos deja sentir a nuestros propios hijos y demás niños.

Ya va siendo hora de empezar a hacer las cosas desde otro lugar y de que vayamos compartiendo con otras personas cercanas nuestro sentir y nuestro «darnos cuenta» de que SÍ hay otra forma mejor de relacionarnos con los niños. Tenemos que atrevernos a cambiar y mejorar. Criar, educar y acompañar a nuestros 3 hijos bajo esta mirada y practicando las cuatro raíces que te comparto en este libro no solamente hace que tengamos un mejor vínculo afectivo con ellos, sino que me he convertido en mejor persona. La mejor forma de hacer esto es con nuestro ejemplo. Nosotros podemos ir cambiando ese modelo poco a poco (de generación en generación).

Nos tuvimos que anestesiar, emocionalmente hablando, para dejar de sentir y no sufrir más. Esa anestesia es la que hoy no nos deja sentir a nuestros propios hijos y demás niños.

Como dijo Gandhi: «Seamos nosotros el cambio que queremos ver en el mundo». Tratemos a nuestros hijos y a todos los niños de nuestra vida con más respeto y con más amor y olvidémonos de los castigos, las amenazas, los sobornos, los premios y las recompensas. Ellos lo merecen y nosotros lo agradeceremos.

Por último, ¿qué deseas que tu hijo recuerde de su infancia y de su relación contigo? Yo, personalmente, lo que más deseo desde lo más profundo de mi corazón es que cada uno de mis hijos pudiera sentirse libre para llegar a ser el maravilloso SER que ha venido a ser, y que recordara cómo yo simplemente le ayudaba en este su camino y que cuando yo me equivocaba sabía que era algo mío y lo corregí lo antes posible. Deseo que mis hijos se sientan amados incondicionalmente por mí a pesar de lo que hagan o digan. Cada día de mi vida tengo esto en cuenta para no relajarme ni caer en comportamientos automáticos heredados.

Los castigos, los premios, los sobornos y las amenazas nos dan complacencia temporal y «compran» obediencia. Pueden cambiar el comportamiento de alguien a muy corto plazo (en el aquí y el ahora) y es por este motivo que nos parece que funcionan. Sin embargo, no pueden cambiar a la persona. No hacen que nos sintamos bien ni que seamos mejores.

7 REFLEXIONES para dejar de imponer límites arbitrarios a los niños

1. ¿Por qué creemos que hay que limitar tanto a los niños?

Muchos adultos seguimos creyendo que los niños necesitan límites porque pensamos que, si los escuchamos, respetamos y sentimos emocionalmente, se malcrían y luego no sabrán vivir en sociedad o se frustrarán cuando alguien no les pueda complacer.

Los niños necesitan tan solo ser informados respetuosamente sobre algunos límites de seguridad o convivencia; sin embargo, solemos darles órdenes y los limitamos arbitrariamente, ejercemos nuestro poder sobre ellos en vez de intentar satisfacer sus necesidades. No obstante, cuanto más limitamos, más se rebelan y más control pensamos que necesitamos ejercer. La verdad es que somos los adultos quienes empezamos esta rueda de desconexión y malestar entre padres e hijos.

Pensamos que, si los escuchamos, respetamos y sentimos emocionalmente, se malcrían.

Los niños que llamamos «desafiantes», «retadores» o «rebeldes» son precisamente los que han sido más limitados y controlados arbitrariamente. Se sienten impotentes y frustrados, por tanto, cuando tengan la más mínima ocasión, intentarán rebelarse y hacer eso que no está permitido. Ya sabemos que lo que limito, invito. Han sentido su pulsión vital negada tantas veces que ya no pueden anestesiar más su malestar y se rebelan contra cualquier situación injusta, limitante, o cuando sienten que no están siendo respetados.

Por el contrario, son nuestros hijos quienes deberían poder tener la libertad de ponernos algún límite cuando no los respetemos. En casa siempre les hemos pedido a nuestros hijos que nos hagan saber si no les estamos tratando como necesitan y la verdad es que es maravilloso ver cómo nos lo recuerdan.

2. Limitar apaga la motivación intrínseca, la creatividad y la pasión

Una vez los niños empiezan a ser autónomos, los adultos comenzamos a limitarlos diciéndoles «no» muchas veces a lo largo del día, y esta negativa es interpretada por el pequeño como una negación de su ser, de su pulsión innata y vital, de su necesidad de explorar el mundo que lo rodea, pues no puede entender los miedos y las necesidades de los adultos.

Se suele creer que, alrededor de los dos años, los niños pasan por la etapa del «no». Pero ¿realmente es una etapa natural del desarrollo de una persona? Bien es verdad que el ser humano pasa por diversas etapas naturales, como la de apego, de gateo, de dentición, sensorial-motriz… Sin embargo, dudo de que la del «no» sea natural, más bien parece ser un efecto-síntoma de nuestro afán de limitación. Lo que ocurre es que, alrededor de los dos o tres años, empiezan a ser más autónomos, a sentir más curiosidad y a moverse con más libertad, y muchos adultos no somos capaces de satisfacerlos ni sostenerlos emocionalmente. Esta nueva situación nos puede llegar a abrumar tanto que algunos necesitaremos empezar a limitar sus impulsos innatos para no descontrolarnos. Tantas negativas provocan en los pequeños mucha confusión, impotencia, frustración e incluso rabia, y en ellos aparece el «no», su forma de reafirmarse y decirnos: «Necesito que me acompañes en mis necesidades en vez de limitarlas tanto, necesito poder ser más yo, necesito moverme».

En teoría, esa motivación, esa pasión por verlo y tocarlo todo, ese interés por lo nuevo, es lo que deseamos fomentar en los niños y adolescentes, pero cuando muestran esa actitud por aprender, nuestra respuesta es: «Esto no se toca, no lo abras, así no, ahora no, de este modo no, tú no sabes, aún no, por aquí no, no te muevas tanto, ¡para!, ¡espera!, ¡déjame!, ¡cállate!».

Es la falta de confianza en los procesos naturales y vitales de los niños lo que nos lleva a limitarles en exceso, y muchos de estos límites no son por su seguridad, sino para satisfacer nuestras necesidades de calma, silencio y tranquilidad. Los niños necesitan saber y comprender el porqué de las cosas, por lo que resulta lógico que un «no» arbitrario les provoque malestar, que a su vez crea una resistencia a aquello que necesitamos limitar. Pongamos un ejemplo: nos es más fácil limitarle y pedirle que no se mueva tanto en casa de la abuela que bajar un rato al parque para que pueda satisfacer su necesidad de movimiento.

3. No somos conscientes de que la falta de presencia y de información es lo que hace que el entorno sea peligroso

Algunos autores hablan sobre cuándo, cómo y dónde hay que poner los límites a los niños. Pero ¿por qué tenemos que limitar a los niños pudiendo estar presentes para comunicarnos e informarles de los peligros o de nuestras necesidades? Solemos dar órdenes, imponer nuestro criterio, proyectar nuestros miedos e inseguridades y anteponer nuestras necesidades a las suyas. Cuando informamos a los niños del peligro de algo, pueden conectar más y mejor con nuestras necesidades, ya que les estamos hablando desde «nuestro YO» y les pedimos cooperación. No es lo mismo pedir que ordenar, ni es lo mismo informar que limitar. Informar es hacer algo a favor de la relación y del niño, limitar arbitrariamente es ejercer el poder a nuestro favor, y esto nos desconecta de nuestros hijos. Y es precisamente esta falta de conexión lo que provoca que continuemos imponiendo límites.

Si nuestro hijo es pequeño y quiere hacer algo que nos inquieta, como, por ejemplo, cortar algo con un cuchillo afilado y grande, subirse a un árbol, saltar en un lugar sin protecciones, correr en medio de una calle muy transitada… lo más sensato sería hablarle a su altura, acompañarle con cariño y explicarle los peligros, nuestros miedos y necesidades. Si es muy pequeño, podemos usar palabras y gestos y contacto visual y un tono de voz amable y cariñoso (muchas veces no hace falta un «no»), y si se le ha hablado desde bebé y hemos compartido nuestro sentir sin imponerle nuestros límites, le será más fácil respetar un «no» cuando realmente sea necesario. Lo más peligroso es la falta de información y la falta de nuestra presencia o conexión emocional. Es más rápido y fácil decirle a un niño que no toque un cuchillo, por ejemplo, que acompañarle respetuosa y calmadamente para que pueda usarlo con seguridad mientras nosotros le ayudamos a cortar: con nuestra presencia pueden experimentar más y mejor su entorno.

Lo más peligroso es la falta de información y la falta de nuestra presencia o conexión emocional.

4. ¿Dónde ha quedado la complacencia y el amor incondicional?

Solemos rechazar comportamientos de nuestros hijos que hemos propiciado con nuestra actitud autoritaria y poco respetuosa pero, por lo general, no somos conscientes de ello. El amor y el buen trato no tienen por qué desaparecer al informar de un límite, pues no se trata de no limitar a los niños, sino de CÓMO se ponen dichos límites. Generalmente, limitamos por nuestro bien y no por el de ellos, pero, si anteponemos la relación con nuestros hijos a todo lo demás, en muy pocas ocasiones nos será necesario un NO rotundo. Solemos negar sus deseos y necesidades sin darles otras opciones, y esto es un gran error.

5. ¿Qué tienen que ver los límites con que los niños tengan tantas reacciones emocionales (rabietas)?

Muchas de las «rabietas» se producen por exceso de límites, pues sentirse negados y limitados les provoca impotencia y mucho malestar: el niño recibe continuamente el mensaje de que está equivocado cuando siente un impulso natural. Y este es un aprendizaje que viene de lejos. La represión en la infancia no se evapora como por arte de magia. Tarde o temprano sale, y de forma descontrolada. Siendo niños solo tenemos dos opciones: sentir y expresar o reprimir. Un niño sumiso y sometido tendrá que negar su impulso vital y anestesiar toda su vitalidad. Y es esta falta de conexión entre padres e hijos lo que provoca tantas «rabietas», que no son más que reacciones emocionales de frustración e impotencia por no poder expresarse, por falta de presencia, por malestar, por necesidades no satisfechas o por desconexión.

La represión en la infancia no se evapora como por arte de magia. Tarde o temprano sale, y de forma descontrolada.

6. ¿Por qué nos cuesta tanto complacer, escuchar y dejar de limitar arbitrariamente a nuestros hijos?

Precisamente porque nosotros de niños no tuvimos suficiente presencia y de manera inconsciente lo proyectamos sobre nuestros hijos, pidiéndoles obediencia y complacencia inmediata mediante diversas estrategias manipulativas. Cuando no somos capaces de controlar nuestras emociones, necesitamos controlar las de los demás, y en el momento en el que no tenemos herramientas ni podemos gestionar lo que sienten los niños, deseamos que dejen de sentirlo. De la misma forma, cuando no nos gusta lo que hacen, pretendemos que rectifiquen sin preocuparnos de lo importante: responsabilizarnos de nuestra actitud hacia ellos.

Sería necesario ver QUÉ es lo que están sintiendo y no solo ver CÓMO se están comportando.

Sería necesario ver QUÉ es lo que están sintiendo y no solo ver CÓMO se están comportando. Su actitud es el resultado de lo que sienten y experimentan. Y nosotros como adultos somos responsables de ello.

7. ¿Qué es lo que te pasa cuando tú hijo siente o hace tal cosa?

Eso que nos pasa a nosotros por dentro no tiene tanto que ver con el comportamiento del niño, sino con nuestra incapacidad de conectar con su vivencia real infantil. Solemos juzgar su comportamiento de modo que el conjunto de esos pensamientos es lo que realmente nos enfada, además de la falta de conexión y comprensión. Esa actitud nos aleja de ellos, de sus vivencias y necesidades. La verdad es que ver, sentir, comprender y amar a un niño incondicionalmente, cuesta.

Ver, sentir, comprender y amar a un niño incondicionalmente, cuesta.

Por último, me gustaría compartir algunas ventajas que he podido observar al dejar de limitar tanto a los niños:

• Mejora la relación entre padres e hijos. Creamos menos resistencias y más escucha activa mutua. Mejoramos la comunicación y la conexión emocional con los demás.

• Nuestros hijos no tendrán la necesidad de ejercer el poder sobre los demás ni de someterlos, ya que ellos no habrán sido sometidos.

• Tendrán más criterio propio en la toma de decisiones importantes, ya que confiarán en lo que sienten y desean al no habérselo negado.

• Evitamos la rebeldía y violencia en la adolescencia por falta de comprensión, mirada y conexión emocional. Pensamos que la rebeldía es una etapa natural en la vida y no somos conscientes de que es el efecto secundario del malestar y la desconexión vividos en la infancia.

• Habrá más cooperación. Cuando uno se siente tenido en cuenta y respetado, respeta y tiene en cuenta a los demás. Serán más empáticos con las necesidades de otras personas. Fomentaremos la seguridad y, por tanto, su autoestima.

• Serán más autónomos. Confiarán en lo que sienten porque sus padres les sintieron y les escucharon. No dudarán continuamente ni necesitarán de la aprobación de los demás. Serán niños y adolescentes más felices y estarán más conectados con su verdadero ser esencial.

Solemos rechazar comportamientos de nuestros hijos que hemos propiciado con nuestra actitud autoritaria y poco respetuosa. El amor no tiene por qué desaparecer al informar de un límite respetuosamente. No se trata de no limitar a los niños sino de CÓMO se abordan dichos límites. Limitamos por nuestro bien y no por el de ellos, actuamos a nuestro favor y no en el suyo. Si anteponemos la relación con nuestros hijos a todo lo demás, veremos que en muy pocas ocasiones nos será necesario un NO rotundo.

Control, autoridad y uso del poder frente a complacencia, libertad y respeto

Cuando no podemos controlar nuestras propias emociones es cuando necesitamos ejercer más poder y control sobre las actitudes y emociones de los demás, especialmente de los niños. Necesitamos controlar sus llantos, sus rabietas, sus enfados, acallarlos, silenciarlos y negarlos. Les exigimos que se calmen y se callen para que podamos recuperar nuestra calma y paz interior. Les pedimos que se controlen cuando nosotros no sabemos ni podemos controlarnos.

Esta forma de control y de ejercer la autoridad es, simple y llanamente, abuso emocional. Cuando les exigimos obediencia ciega y no hay cabida para dos necesidades ni dos deseos, sino que solo hay cabida para el del adulto, cometemos un grave error, y no somos conscientes de que todo ese control nos desconecta y nos distancia emocionalmente de nuestros hijos. Y un niño adaptado o sometido se desconecta de sí mismo, para poder adaptarse y convertirse en la persona que pretendemos que sea, distanciándose cada vez más de la persona que vino a ser, para convertirse en alguien distinto. Y como no podrá dejar de querer a sus padres, dejará de quererse a sí mismo.

Les exigimos que se calmen y se callen para que podamos recuperar nuestra calma y paz interior.

Entonces es cuando empezamos a crear nuestro personaje, ese ser que nos dará refugio y seguridad para seguir obteniendo el reconocimiento de los demás, especialmente el de mamá y papá. Y ese personaje no permite que nuestro verdadero ser esencial pueda florecer, pues no hay cabida para ambos.

Seguimos ejerciendo el poder y controlamos a los niños porque nosotros fuimos tratados así y perpetuamos los mismos patrones: el adulto manda y el niño obedece. Solo un niño que fue controlado y limitado arbitrariamente necesitará limitar a los demás siendo niño, adolescente y luego adulto.

Ejerciendo tanto control provocamos comportamientos no deseados y pensamos que dichos comportamientos son por falta de límites o autoridad. No nos damos cuenta de que el verdadero problema es el abuso emocional que ejercemos sobre los niños y no la falta de control. El controlar solo nos lleva a necesitar controlar cada vez más.

El controlar solo nos lleva a necesitar controlar cada vez más.

Veamos a continuación de forma resumida las diferentes formas de control que ejercemos con nuestros hijos:

• Controlamos sus cuerpos.

No les dejamos moverse en libertad. Algunos niños deben permanecer sentados o quietos más horas de las que su cuerpo puede soportar, pues no tenemos la capacidad de sostener su necesidad motriz, y se nos olvida compensar esa necesidad de movimiento después de largas horas en la escuela.

• Controlamos sus emociones.

No les permitimos expresar su frustración, su impotencia, su rabia, su odio ni su enfado. A algunos no se les permite llorar.

• Controlamos sus ritmos de hambre y saciedad.

Muchos niños son forzados a comer sin hambre y otros con hambre deben esperar a que sea la hora de comer. Algunos son forzados a ingerir alimentos que no les gustan o que su cuerpo rechaza.

• Controlamos su sueño.

Pocos niños pueden seguir su ritmo natural y dormirse cuando verdaderamente tienen sueño y despertarse cuando ya no lo tienen. Deben dormirse a una hora concreta y se les suele despertar también según un horario preestablecido.

• Controlamos sus esfínteres.

Pocos adultos esperamos a que estén realmente preparados para retirarles los pañales. Decidimos cuándo es el mejor momento y no ellos; solo un niño sabe el momento en el que su cuerpo está preparado para ello.

• Controlamos su carácter.

Pretendemos que sean menos tímidos o más extrovertidos o menos habladores. Nos cuesta aceptarlos y acompañarlos tal y como son, pues pensamos que necesitan ser dirigidos o corregidos.

• Controlamos su aprendizaje.

Decidimos qué deben aprender, cuándo, cómo y a qué ritmo. Muy pocos niños pueden disfrutar aprendiendo aquello que verdaderamente les interesa o les apasiona. Algunos llegan a anestesiar sus gustos, sus pasiones, sus opiniones, sus deseos e intereses, y de tanto ignorarlos se acaban olvidando de aquello que les apasionaba y cuáles eran sus talentos naturales. Muchos trastornos de aprendizaje se deben a que los forzamos a hacer conexiones neuronales antes de que estén preparados. Les robamos o lastimamos la motivación intrínseca, la curiosidad e incluso la creatividad con la que nacieron.

• Controlamos sus decisiones.

Pensamos que sabemos mejor qué les conviene a nuestros hijos. Muchos niños y adolescentes no pueden elegir ni la ropa que prefieren ponerse o el peinado que les gusta más o qué les gustaría hacer con su tiempo libre o el fin de semana.

• Controlamos sus momentos de juego.

Algunos niños no pueden jugar libre ni espontáneamente. Sus horas de juego se ven muy reducidas y controladas.

Cuanto más necesitemos controlar el cuerpo, el carácter, las emociones, los ritmos, las decisiones, el juego, el comportamiento e incluso lo que nuestros hijos piensan, mayor desconexión y peor relación tendremos. Cuando controlamos a los niños, no nos involucramos ni nos relacionamos con ellos, simplemente no hay relación. Solo hay uso del poder sobre el otro: los sometemos. Sé que duele leer esto, a mí también me duele escribirlo, pero es vital que nombremos la verdad y tomemos conciencia para poder empezar a hacer algunos pequeños cambios que nos acercarán y mejorarán el vínculo afectivo. El egocentrismo de un niño se acentúa cuando sus necesidades no son satisfechas ni tenidas en cuenta y no le permiten empatizar con las necesidades de los demás.

Pensamos que sabemos mejor qué les conviene a nuestros hijos.

La verdad es que a los niños se les permite elegir y decidir en muy pocas ocasiones. Les dirigimos sus vidas y les sacamos de sus ritmos vitales continuamente. Muy pocos niños pueden ser ellos mismos sin miedo a ser limitados. Aunque vivamos en sociedad, tengamos vidas ocupadas, tengan que ir a la escuela, hacer deberes aburridos y no puedan satisfacer sus necesidades más legítimas la mayor parte del tiempo, no olvidemos que SÍ podemos elegir compensarlos y tenerlos en cuenta, ya sea por las tardes, los fines de semana o en periodos de vacaciones.

Lo opuesto al miedo es el amor. Si empezamos a amar más y mejor a los niños de nuestra vida, veremos que la necesidad de controlar disminuye.

Cuando no hay vínculo, ni presencia, ni intimidad, ni conexión emocional, ni comunicación, ni validamos, ni nombramos, ni pasamos suficiente tiempo de calidad con ellos, es cuando más necesitaremos ejercer el poder y el control sobre los niños.

Controlamos el ambiente y a los niños para no tener que tomar conciencia ni responsabilizarnos de todo lo que no podemos darles y tanta falta les hace. Repito, su comportamiento no es debido a la falta de control o de límites, sino por la ausencia de todo lo mencionado anteriormente.

Nos falta más:

AMOR • TIEMPO • PRESENCIA • VÍNCULO •

OBSERVACIÓN • CONCIENCIA • COMPASIÓN •

INTERÉS • INICIATIVA • CREATIVIDAD •

CURIOSIDAD • MOTIVACIÓN • INFORMACIÓN •

CUESTIONAMIENTO • COMPROMISO • RESPONSABILIDAD •

DECISIÓN • RECURSOS • DISPONIBILIDAD •

APOYO • VALOR • CONFIANZA •

COMPAÑERISMO • AUTENTICIDAD • ESPONTANEIDAD • IGUALDAD • LIBERTAD • APERTURA •

NATURALIDAD • FLEXIBILIDAD • RESPETO •

PAZ • COMUNIDAD • TRIBU

Y nos sobra tanto:

CONTROL • LÍMITES • ÓRDENES • GRITOS •

REPRESIÓN • ABUSO • DESCONFIANZA •

MIEDO • DISCUSIONES • RIGIDEZ •

AUTORIDAD • PODER • OBEDIENCIA •

IMPOSICIÓN • DESIGUALDAD • RIVALIDAD •

SERMONES • AMENAZAS • PREMIOS •

CASTIGOS • JUICIOS • CRÍTICAS •

COMPETITIVIDAD • SOLEDAD

Si verdaderamente queremos dejar de ejercer tanto poder y control sobre los niños y empezar a ser adultos más flexibles y responsables, deberemos confiar en los procesos naturales de los niños, e intentar conocerlos más y mejor para crear un ambiente, tanto en casa como fuera de ella, en donde puedan desarrollarse. Esa es nuestra única responsabilidad: prepararles, acompañarles y empoderarles para que puedan escucharse, amarse y confiar en su voz interior. Ellos ya han venido con su propósito de vida y nos necesitan para poder llevarlo a cabo.

Prepararles, acompañarles y empoderarles para que puedan escucharse, amarse y confiar en su voz interior.

Un niño que ha sido controlado y poco satisfecho no saldrá al mundo empoderado y seguro de sí mismo, sino temeroso, inseguro y dependiente. Un adulto solo podrá estar seguro de sí mismo si siendo niño hubo adultos dispuestos a escucharle y que confiaron en él. ¿Cómo podrán escucharse y confiar en sí mismos si no hemos confiando en ellos? Crecerán pensando que los demás saben mejor que ellos lo que les conviene. ¿Quieres que tus hijos también necesiten controlar a tus nietos o prefieres tener una relación más amorosa y pacífica con ellos hoy y liberar a las generaciones futuras?

Hoy en día hay muchos adolescentes muy distanciados emocionalmente de sus padres, y esta distancia no se ha creado de un día para otro. Los niños y adolescentes se rebelan porque actuamos en contra de su naturaleza y de su biología.

Los niños y adolescentes se rebelan porque actuamos en contra de su naturaleza y de su biología.

Muchos piensan que la infancia es el periodo de entrenamiento para ser adolescentes y que la adolescencia lo es para llegar a ser adultos. No obstante, no nos damos cuenta de que es necesario vivir cada fase de nuestra vida en el preciso momento que toca para evitar tener que postergar necesidades no satisfechas. Los niños no necesitan aprender a ser adultos ni ser entrenados para ello, y no podemos entrenar ni enseñar a nadie a ser respetuoso y amoroso si no es con respeto y amor. Sin embargo, necesitamos controlarlos, pues el control nos da seguridad, es el refugio de nuestro personaje.

Sin embargo, hoy puedes tomar conciencia y comprometerte a actuar desde otro lugar, y este cambio pasa por darnos cuenta de que no necesitamos dominar ni cambiar a los niños, sino que somos nosotros los que precisamos ese cambio.

Un niño debe desconectarse de su ser esencial para poder adaptarse y convertirse en quien nosotros pretendemos que sea y de esta manera se distancia cada vez más de la persona que ha venido a ser, para convertirse en alguien distinto.

Cuanto peor tratamos a un niño, peor persona pensará que es, y como no podrá dejar de amar a sus padres, dejará de quererse a sí mismo.

Disciplina versus libertad y respeto

En primer lugar, me gustaría hablar sobre cuál es la intención real que tenemos al querer disciplinar a los niños. Imponer disciplina no deja de ser una actitud conductista: hacerle algo a alguien para que haga lo que nosotros queremos o necesitamos. Propongo revisar la creencia de que imponer disciplina para conseguir, fomentar o corregir comportamientos, cualidades o valores en los niños no es precisamente lo que ayuda a un niño a llegar a SER él mismo, ni le conecta con su SER esencial, ni saca lo mejor que hay en él.

La disciplina que muchos niños y adolescentes se autoimponen para que se los valore y poder, así, sentirse reconocidos, aceptados y merecedores de amor, no es verdadero interés, curiosidad real, ni motivación intrínseca auténtica. Lo que muchos adultos pretendemos con la autodisciplina es que los niños se conviertan en adolescentes y adultos exitosos, ¿verdad? De esta forma, podríamos considerar que esta característica es una cualidad positiva; no obstante, si lo vemos desde el punto de vista del niño, no deja de ser un acto de obediencia a la autoridad. Muchos niños tienen interiorizado que deben hacer esto o lo otro para satisfacer a sus padres o profesores, por lo que son autodisciplinados con el fin de seguir sintiéndose bien y evitar la ansiedad, el estrés o la culpa. La autodisciplina no se puede «enseñar», sino que se impone introyecta para controlar la fuerza de voluntad. Y puesto que la necesidad de mirada y aprobación es su mayor objetivo, los niños harán lo que sea para poder obtenerla. Por el contrario, si algo nos interesa de verdad, lo haremos el tiempo necesario para obtener los resultados que deseamos, por lo que no necesitaremos la autodisciplina.

Lo que muchos adultos pretendemos con la autodisciplina es que los niños se conviertan en adolescentes y adultos exitosos, ¿verdad?

Si la escuela exige a los niños hacer tareas, no debemos olvidar que viene impuesto desde fuera y no es una buena idea obligarlos a hacerlo, sino acompañándolos y pasando tiempo con ellos. Al validar sus emociones o su falta de interés el niño se siente tenido en cuenta: cuanta más conexión, más cooperación. El grado de implicación que un niño muestra en una tarea está inversamente relacionado con el grado de interés que tiene, por lo que nuestra mirada debería focalizarse en cómo hacer que la tarea sea más interesante y divertida. A todos nos cuesta y nos aburre realizar tareas que no nos interesan, y los niños no son menos.

Interés en cómo hacer que la tarea sea más interesante y divertida.

Solemos pensar que ir a la escuela o hacer los deberes son el equivalente del trabajo de los adultos, pero esto no es verdad desde el punto de vista del niño, ya que no ha sido una decisión suya ni ir a la escuela ni hacer deberes. Hay niños que aprenden en centros educativos más respetuosos con sus necesidades e incluso que viven y aprender sin ir a la escuela. También tenemos a adultos que les apasionan sus trabajos y no lo viven como una obligación ni como algo tedioso y no transmiten este mensaje a sus hijos. Incluso hay familias que eligen anteponer las necesidades de los niños y adolescentes durante unos años y son los padres quienes cambian sus estilos de vida y sus trabajos para poder adaptarse a los verdaderos ritmos y necesidades de sus hijos. Este es nuestro caso y el de muchas familias que conocemos. Formas de ver y vivir la vida hay muchas, y es posible reinventarnos y llegar a vivir como deseamos. Te invito a atreverte a confiar para poder empezar a cambiar.

Lo triste es que muchos padres o profesores no miramos ni sentimos a los niños, sino que solo vemos sus logros. Algunos niños y adolescentes muy aplicados pueden sentirse en realidad bastante ansiosos, con una gran necesidad de aprobación y motivados por la necesidad de sentirse bien consigo mismos y de ser dignos y merecedores de AMOR. Poco tiene que ver esta autodisciplina con:

LA PASIÓN

•

LA CURIOSIDAD

•

LA MOTIVACIÓN INTRÍNSECA

•

LOS INTERESES

•

LOS DESEOS

Como comenta Alfie Khon: «Los niños con un alto sentido del deber pueden estar sufriendo lo que la psicoanalista Karen Horney llamó “tiranía del deber-ser”, hasta tal punto que ya no saben qué es lo que quieren verdaderamente o quiénes son en realidad». Sufren una desconexión brutal de su SER esencial y eso se paga en la vida adulta: no sabemos qué queremos, no somos capaces de tomar decisiones, nos sentimos inseguros, seguimos dependiendo de la aprobación de los demás… En la sociedad que nos ha tocado vivir, se fomenta más el triunfo de la mente sobre el cuerpo, la razón sobre el deseo y la voluntad sobre las necesidades, y esta actitud nos puede llevar a ser demasiado perfeccionistas de mayores y a no permitirnos reducir las expectativas o incluso obsesionarnos por el orden, por ejemplo.

La disciplina abarca mucho más que la escuela y llega hasta los hogares, donde se aplica en forma de orden y limpieza. Como ya sabemos, los niños pequeños aprenden del mundo imitando todo aquello que ven que hacemos, y en función de nuestro grado de exigencia, satisfarán más o menos las necesidades de los adultos. Sin embargo, esto, lejos de ayudarlos a ser constantes y ordenados, lo que provoca es resistencia y rebeldía. Nuestro ejemplo y nuestra actitud, como padres, serán muy importantes a la hora de hacer las tareas domésticas: si para nosotros ordenar o limpiar es un fastidio y ellos lo perciben con nuestras quejas constantes, no les invitará a querer hacerlo.

Los niños pequeños aprenden del mundo imitando todo aquello que ven que hacemos.

El propósito del orden es hacernos la vida más cómoda y fácil, ¿verdad? Entonces podemos empezar por ayudarles a ellos cuando son pequeños a tener sus cosas bien dispuestas, ordenadas, limpias, a la vista y a su alcance con el fin de que puedan ser conscientes de las ventajas de ello. Pero, aun así, solemos exigirles orden en la casa o en sus habitaciones cuando somos nosotros los que tenemos la necesidad y no ellos.

Exigiendo obediencia y ejerciendo el control y el poder sobre los niños, aun pensando que es por su propio bien, tiene efectos secundarios y en ocasiones graves consecuencias.

Hay muchos adultos muy obsesionados con el orden o la limpieza y no pueden relajarse y dar prioridad al bienestar, necesitan del orden externo para poder mantener un orden interno y las exigencias de los niños y el caos en la casa les abruman en extremo. Pero esto que nos pasa a los adultos nada tiene que ver con los niños de nuestra vida, sino con los que fuimos y nuestras propias vivencias.

Exigiendo obediencia y ejerciendo el control y el poder sobre los niños, aun pensando que es por su propio bien, tiene efectos secundarios y en ocasiones graves consecuencias. No les dejamos lugar para que puedan elegir en cada situación si merece la pena perseverar o no, pues tenemos la creencia de que los niños no harán «nada» de provecho si no son «obligados». Y precisamente es al contrario.

La verdadera motivación intrínseca no se consigue obligando o pidiendo a los niños que lean, por poner un ejemplo. Cuando alguien lee un libro y el relato le parece interesante o la información valiosa, no podrá dejar de leerlo. Si utilizamos las recompensas y los premios o los castigos para conseguir que hagan algo, nos estamos engañando y les estamos desconectando. Cuando uno está interesado de verdad en algo, cuando algo tiene verdadero sentido para nosotros, lo haremos más y mejor. Si pedimos a los niños desde nuestra necesidad (desde el YO) en vez de exigirles y hablarles desde la crítica o el juicio y les explicamos el porqué de aquello que pedimos, es más probable que puedan conectar con nuestras necesidades y empatizar para luego colaborar.

Muchos adolescentes hipotecan sus vidas presentes por un futuro imaginario: se convierten en expertos en superar exámenes de materias que no les interesan lo más mínimo y que a corto plazo olvidan. Y las notas altas no siempre indican lo que realmente les interesa o apasiona. Aprender no depende de lo que los estudiantes hacen, sino de cómo ven y construyen lo que hacen, y el sentido que «eso» tiene para ellos. Muchos ven y sienten que se les niegan sus preferencias y sus deseos, lo que los lleva a ignorarlos y negarlos.

Un alto grado de autocontrol nos puede llevar a una vida emocionalmente más pobre, y la falta de autodisciplina no siempre es «mala» ya que da lugar a más:

ESPONTANEIDAD/ FLEXIBILIDAD/ IMPROVISACIÓN

•

DISPONIBILIDAD/ CREATIVIDAD/ ADAPTABILIDAD

•

CONEXIÓN CON UNO MISMO

•

COMPRENSIÓN HACIA LOS DEMÁS

•

EMPATÍA/ MENOS AUTOEXIGENCIA

•

MENOS TRASTORNOS OBSESIVOS COMPULSIVOS

•

TOLERANCIA

¿Qué ocurre con todas esas experiencias negativas vividas en la infancia?

Satisfacer las necesidades de nuestros hijos que nosotros no tuvimos satisfechas nos costará mucho, ya que solemos poder dar en la medida que recibimos, respetar en la medida que fuimos respetados e incluso amar en la medida que fuimos amados. Eso que tuvimos que mandar a la sombra se proyecta contra la persona equivocada.

Imponer disciplina para fomentar o corregir comportamientos, cualidades o valores en los niños no es lo que los ayuda a ser ellos mismos ni los conecta con su SER esencial, sino, al contrario, los desconecta de la persona que han venido a ser, de sus verdaderas pasiones, intereses, deseos o curiosidades, ya que está más pendiente de colmar y obedecer a los adultos para obtener mirada y ser valorado que de escucharse a sí mismo.

Principios y valores versus reglas y normas

Si vivimos bajo nuestros propios principios y valores, y priorizando lo que para nosotros es más importante, la necesidad de usar o imponer tantas reglas y normas disminuye. ¿Qué entendemos por principios y valores frente a reglas y normas? ¿Acaso no son lo mismo?

Un principio: por ejemplo, ser amable o ser respetuoso nos inspira y motiva internamente a actuar de manera más amorosa, en especial en momentos de conflicto. Un principio nos guía, nos ayuda a ser mejor persona y nos recuerda cómo hemos elegido actuar.

¿Qué entendemos por principios y valores frente a reglas y normas? ¿Acaso no son lo mismo?

Una regla o norma: por ejemplo, «no se pega» o «no se toca» nos dirige externamente a hacer o dejar de hacer lo que otra persona considera adecuado, ejerciendo el control y el poder sobre el otro. Una norma nos controla, nos limita, nos prohíbe o nos obliga. Suele crear resistencia y no nos ayuda a ser mejor persona.

Una buena analogía para entender qué es un principio es el habla. Hablar es la herramienta que usamos para comunicarnos: hablamos a los niños y ellos lo aprenden como consecuencia de estar en un ambiente en donde se usa la palabra. Los principios también nos sirven como herramientas: si actuamos basándonos en ellos nos ayudarán a tomar mejores decisiones y a satisfacer necesidades. Por todo lo dicho, es necesario vivir en coherencia con ellos. Veamos esto con más detalle.

Lo más importante es decidir cuáles queremos que sean nuestros principios para poder gestionar mejor los conflictos y satisfacer necesidades desde allí. Si para nosotros es importante la amabilidad, el amor, el respeto, la libertad, escuchar, compartir, colaborar y ayudar, entonces decidiremos conscientemente ser amables, amorosos y generosos con los demás. Si priorizamos el respeto y la libertad, no gritaremos, ni pegaremos, ni castigaremos, ni amenazaremos, ni controlaremos a los demás, sean niños o adultos.

Una norma nos controla, nos limita, nos prohíbe o nos obliga.

Con reglas impuestas, no pensamos ni tomamos decisiones conscientemente eligiendo qué sería mejor, tan solo obedecemos a ciegas, sin criterio. Si una regla es, por ejemplo, «no se pega», el niño puede que dejase de pegar, pero podría insultar o pellizcar o burlarse… Muchos niños aprenden a desobedecer las reglas haciendo algo que no se ha limitado o prohibido, pero si vivimos bajo principios no será necesario limitar. Y nuestros hijos aprenderán de nuestro ejemplo. Podemos decir, por ejemplo, «En casa nos tratamos con respeto y nos escuchamos», en vez de simplemente: «No se pega» o «No se grita». Sería de esperar que un adulto que impone tal regla tampoco grite o pegue a sus hijos; de lo contrario, su discurso sería incoherente. Así, será mejor decir: «En casa nos decimos lo que nos molesta amablemente y buscamos ayuda si algo o alguien nos molesta», «Cuando necesitamos algo, lo podemos pedir», «Si alguien nos hace daño, se lo decimos y nos separamos», «A los animales y a las plantas los tratamos con cariño al igual que a las personas», «Tratamos los juguetes y los objetos con cuidado»; en vez de: «No se tira» o «No se toca». Un ejemplo más: si a un niño no le permitimos tocar algo delicado (con nuestra ayuda), tampoco podrá aprender a manejarlo con delicadeza. Limitando evitamos la experimentación, la manipulación y la posibilidad de usar los sentidos. Muchas normas y reglas se podrían resumir en: «Seamos amables y respetuosos».

Vivir por principios ayuda a los niños a poder tomar más y mejores decisiones por su cuenta. Muchas reglas se imponen a la fuerza, por miedo o por falta de nuestra presencia. El siguiente ejemplo nos permite ver cómo un niño puede llegar a tomar una decisión basada en un principio, en vez de simplemente imponer un límite por miedo del adulto. Imaginemos que la norma es: «No se juega a la pelota en casa», y que la ha impuesto un adulto por miedo a que algo se rompa. No obstante, también podemos romper algo sin estar jugando a la pelota, por lo que esa norma no nos motiva a ser cuidadosos con las cosas y los objetos, sino que simplemente nos impone una prohibición.

Muchas reglas se imponen a la fuerza, por miedo o por falta de nuestra presencia.

Veamos esta misma situación en un hogar donde no se vive bajo el miedo, sino desde los principios: «Tratamos las cosas con delicadeza y tenemos cuidado, y confiamos los unos en los otros». El hijo de esta familia, tenga tres o diez años, podría jugar con una pelota rodándola por el suelo cuidadosamente en vez de tirarla por los aires, podría pasarla por debajo de una cama y su hermana recogerla al otro extremo, e incluso sus padres podrían ofrecerle pelotas de goma blandas y ligeras para poder permitir el juego con pelotas en casa.

En este ejemplo, los padres dan confianza a los niños para poder tomar sus propias decisiones, basándose en unos principios ya instaurados en la casa. No viven bajo normas arbitrarias, ni bajo reglas, ni limitando sus actividades por miedo, por comodidad o por falta de presencia de un adulto. Estos niños no tienen que obedecer ciegamente a sus padres (reprimiendo en ocasiones su impotencia, frustración o rabia), sino que se les permite y se les ayuda a ser responsables de sus actos, dándoles confianza para poder tomar sus propias decisiones conscientes basadas en unos principios y valores.

Imponer muchas reglas a los niños y adolescentes les puede dar el siguiente mensaje: «No confío en tu capacidad para tomar las decisiones más adecuadas, no confío en ti, no vales, no mereces, dudo de tu capacidad, mejor decido yo por ti». ¿Cómo pretendemos que puedan tomar más y mejores decisiones si sienten que no confiamos en ellos?

¿Cómo pretendemos que puedan tomar más y mejores decisiones si sienten que no confiamos en ellos?

Pero en la sociedad hay normas y reglas: ¿cómo aprenderán a respetarlas y obedecerlas?

Si vivimos por principios en casa y damos ejemplo de ello a los niños, contrariamente a lo que muchos podrán pensar, les será más fácil entender y respetar las reglas o normas que haya en otros lugares. Quienes vivimos bajo principios sabemos esto por experiencia propia, pues nuestros hijos y los de muchas familias que conozco saben que hay normas y las respetan, y no sienten ninguna necesidad de rebelarse contra ellas.

Lamentablemente, los adultos que pensamos que los niños necesitan de normas o de límites arbitrarios no solemos ser adultos que vivimos bajo nuestros propios principios o valores.

En esta ocasión especialmente, al igual que en todas las anteriores, no te pido que creas ciegamente en estas reflexiones y argumentos expuestos aquí, sino que, una vez hayas reflexionado con calma sobre cada una de estas ideas, pases cada duda y cada creencia limitante que tengas por tu registro interno y te las dejes sentir.

Te invito a empezar a tomar más y mejores decisiones conscientes y empezar a ser el cambio que todos los niños necesitan y están esperando. Solo podremos opinar, juzgar, negar o criticar y poner en duda eso que ya hayamos experimentado y practicado.

Cuando estemos preparados, podremos cambiar nuestra forma de pensar o de actuar, incluso más de una vez en la vida. Solo necesitamos hacernos preguntas, cuestionarnos las cosas que no están funcionando en casa o en nuestro interior y buscar respuestas, alternativas e inspiración en personas que ya viven la vida como nos gustaría vivirla nosotros. Abramos nuestra mente y nuestro corazón para poder sentir más y mejor a todos los niños de nuestra vida.

Abramos nuestra mente y nuestro corazón para poder sentir más y mejor a todos los niños de nuestra vida.

Muchos adultos, aún hoy, en vez de guiarnos por nuestro instinto, nuestra voz interna, nuestros valores y principios, necesitamos que alguien desde afuera nos diga lo que tenemos que hacer o qué es lo correcto. Necesitamos reglas, pautas y que nos dirijan, porque eso es lo que aprendimos siendo niños: a obedecer y a ser como se esperaba que fuésemos. A muy pocos adultos se nos ha permitido ser quienes realmente hemos venido a ser. No obstante, lo que verdaderamente nos ayudará más a cambiar creencias y posteriormente poder cambiar algunas actitudes, es conectar con nuestro ser esencial, escuchar nuestra voz interior. Todos la tenemos, pero muy pocos estamos dispuestos y abiertos a escucharla y seguirla. Podemos preguntarnos: «¿Tiene sentido esto que acabo de ver, leer o escuchar?».

No pensemos tanto en qué debemos hacer o dejar de hacer y miremos más cómo está el ambiente en casa y cómo son las relaciones entre los miembros y desde allí empecemos a tomar conciencia de qué está pasando. Cómo nos estamos sintiendo nos confirmará si las cosas van bien o necesitan mejorar. Si no hay paz y armonía en casa es momento de revisar y tomar nuevas decisiones. Si tenemos dudas y miedos busquemos ayuda, pero esa ayuda debe venir de alguien que sea ejemplo y modelo de aquello que deseamos vivir o llegar a ser y que nos inspire a decidir qué es lo mejor para nuestra familia y nuestras circunstancias personales. Muchas de las madres, padres, docentes, psicólogos y profesionales que acompaño y están haciendo mis formaciones y cursos han confesado haber podido hacer muchos cambios en su forma de relacionarse con sus hijos y demás niños de su vida y también mejorar sus relaciones personales después de cuestionar sus hábitos, sus actitudes y su forma de tratar a los niños. Conectar y sentir a los niños de nuestra vida y al que fuimos nos permitirá poder criarlos y educarlos más conscientemente. Criar y educar a mis tres hijos bajo las cuatro raíces de la crianza consciente que comparto en este libro me ha ayudado a ser mejor persona.

Personalmente, yo misma, hace unos años pensaba que una regla o norma era lo mismo que un principio. Cuál fue mi sorpresa cuando un día leí en un foro, de habla inglesa, la reflexión de una madre que decía: «Los principios vienen de dentro y las normas de fuera». Esa simple frase de diez palabras me inspiró para el resto de mi vida y gracias a ella he podido desarrollar esta misma idea en profundidad y escribir esta reflexión personal sobre vivir bajo principios. Simplemente comparto aquello que necesito y elijo seguir practicando, viviendo y siendo. Mi mayor deseo es que tú también encuentres frases inspiradoras en este libro que ahora tienes en tus manos. Te invito a releer partes de él a medida que tus hijos vayan creciendo y no olvides subrayar todo lo que consideres necesario, importante o inspirador y revelador.

En muchas ocasiones pensaremos que una norma es necesaria, por ejemplo, con temas sobre las duchas, lavarse los dientes, la comida, la televisión, los deberes, el recoger… Recuerda que una norma solo tiene como consecuencia obediencia y complacencia ciega en el aquí y el ahora, como ya hemos visto en el capítulo sobre los castigos y los premios. Es importante tomar conciencia de este hecho y ser honestos con nosotros mismos cada vez que necesitemos «esa» obediencia y no pensar que es por el bien de los niños.

Revisemos nuestra relación con los niños de nuestra vida cada vez que tengamos la sensación de que nos ponen a prueba o se rebelan. Concentrarnos en nuestros principios nos ayudará a tener mejores relaciones y a comportarnos más pacífica y respetuosamente en cada situación tensa o conflictiva.

Si en casa nuestros principios son, por ejemplo, «nos hablamos con amabilidad, nos respetamos y nos ayudamos», cuando alguno de nuestros hijos se comporte de algún modo que nos moleste o nos inquiete, nuestra respuesta y nuestra reacción, muy probablemente, será muy distinta que si la norma simplemente fuese la de «no se grita», «no se pega» o «no se tira». El incumplimiento de una norma provoca enfado y nos desconecta emocionalmente. Si vivimos bajo esas normas, nuestra reacción muy probablemente será de enfado y descontrol. Si vivimos bajo los principios de ser amables y respetuosos, entonces nuestra reacción, muy probablemente, será menos controladora o violenta y más amable.

Quizá al inicio nuestros automáticos salten de igual modo, pero ya sabemos que todo empieza con la toma de conciencia, y luego por la toma de decisiones conscientes, y poco a poco, eligiendo actuar de modo diferente, podremos llegar, algún día, a ser el padre o la madre que nuestros hijos necesitan.

Podemos ahorrarnos tiempo en una generación tomando nosotros conciencia hoy, ahora mismo. Repito, vivir bajo principios hace que no necesitemos tantas reglas ni tantas normas. Es muy simple, solo debemos probarlo y lo experimentaremos.

Quiero compartir este ejemplo que me parece extraordinario. En 2014 estuvimos viviendo año y medio en Escocia y allí me di cuenta de que, en las zonas azules de aparcamiento de pago en la ciudad de Ayr, nunca veía a ningún guardia o policía vigilar si los coches tenían el ticket de pago. Me pareció curioso y un día se lo pregunté a una bibliotecaria y su respuesta fue esta: «¿Por qué habría que poner a un policía si todo el mundo sabe que en la zona azul hay que pagar para aparcar?». Me quedé muda, ya que en España sí hay guardias que pasan a cada rato para verificar que la gente paga y deja el correspondiente ticket visible. Aun así, en nuestro país, sigue habiendo personas que no pagan y se les multa. Cuál fue nuestra segunda sorpresa cuando un día, por curiosidad, mis hijos nos dijeron: «¿Vamos a mirar si aquí la gente paga de verdad?». Y sí, todos los coches, sin excepción, tenían el ticket. Una actitud así solo podía estar motivada por el principio de «ser honesto». Una gran lección para nuestros hijos: las normas y las reglas no nos hacen ser mejores personas ni más honestas.

Un día, reflexionando sobre este tema de los principios, antes de escribir este capítulo (suelo inspirarme mucho en nuestro día a día para escribir y en lo que observo de otras familias y sus hijos), le pregunté a nuestra hija mayor, Ainara, si sentía que en casa había muchas normas o reglas y cuál fue mi sorpresa cuando me dijo: «Mamá, en casa no nos prohibimos ni nos obligamos». Entonces yo le pregunté qué entendía ella por norma o regla y dijo: «Pues eso, mamá, algo que otra persona te obliga a hacer o te prohíbe hacer, como lo de llevar el cinturón en el coche o no poder llevar ni jugar a la pelota en la piscina del barrio. Mamá, en casa hablamos, nos respetamos y llegamos a acuerdos, ¿no? Bueno, no siempre… pero tú o papá nos ayudáis cuando gritamos o nos peleamos». Después de un rato vino y añadió: «Mamá, mamá, sí tenemos una norma en casa, la de no comer fuera de la cocina. Pero a veces sí lo hacemos con un plato o un trapo, pero tú no lo notas».

Con esta respuesta de mi hija quiero hacer otra reflexión. Sí hay alguna norma en nuestra casa: prefiero que no se coma fuera de la cocina. Sin embargo, por su respuesta me doy cuenta de que detrás de la «norma» (mi preferencia), también les ha llegado el principio de «intentamos mantener los lugares limpios», ya que cuando se «saltan» la norma (comen fuera de la cocina), lo hacen usando un trapo o un plato (sienten cierta libertad de acción, deciden conscientemente comer fuera de la cocina, pero evitando manchar). Y esto no lo vive como infringir la norma (ya que le costó incluso recordarla) sino que lo que le llega es el principio de «evitar ensuciar», ya que ve y siente mi intención. Y por último, me emociona ver que se sintió con la seguridad y libertad suficiente como para ser honesta conmigo y decirme con toda tranquilidad que hay veces que comen fuera de la cocina con un trapo o plato. Ella sabía que no habría problema alguno.

Esta simple y sincera respuesta de mi hija adolescente me hizo ver que algo importante está pasando en nuestra relación.

Esta simple y sincera respuesta de mi hija adolescente me hizo ver que algo importante está pasando en nuestra relación. Me confirma una vez más que anteponer la relación con nuestros hijos es prioritario a todo lo demás y da sus frutos.

Una anécdota más que deseo compartir es esta que tuvo lugar entre dos niños cuyas familias viven bajo los principios de una crianza consciente. Justamente yo estaba conversando con unos padres sobre este tema de los principios y las reglas y uno de los niños allí presentes, al oírnos, dijo espontáneamente a otro niño: «Puede que “digan” que soy un malcriado, pero en casa, si no estoy de acuerdo con algo que mamá o papá dicen, se lo digo y lo hablamos». A lo que otro niño respondió: «Eso no es ser malcriado, eso es que te respetan». Otra confirmación más de que dar voz a los niños mejora las relaciones entre padres e hijos. Este es el ejemplo de un niño seguro de sí mismo, por el trato que recibe en casa.

Por último, me gustaría comentar algo sobre las reglas y normas de algunos juegos de mesa. Estas reglas son un caso particular, no tienen nada que ver con la relación que tenemos con nuestros hijos ni con ejercer el poder o el control sobre el otro. Las reglas de un juego de mesa se han pensado como estrategia para un fin: llegar a algún lugar, conseguir más puntos… Hay niños pequeños a los que no les gustan los juegos con muchas normas y reglas, en estos casos, siempre podemos cambiarlas y hacer que el juego sea menos competitivo.

Cuando nuestros hijos eran pequeños preferíamos los juegos de mesa más cooperativos e incluso convertíamos juegos tradicionales, como el Memory o el parchís, en este tipo de juegos cambiando totalmente la forma de jugar. En el Memory, por ejemplo, poníamos todas las «fichas parejas» en el centro sin saber (es decir, sin dar importancia) quién había acertado más. Lo importante y más divertido era pasar un rato juntos en familia. A veces nos cronometrábamos para ver si lo podíamos conseguir con menos tiempo, pero todos juntos sin separar los montones. No era necesario para nosotros acabar cada partida con la típica pregunta: «¿Quién ha ganado?». Lo más importante del juego no debería ser ganar, pero muchos adultos le damos mucha importancia sin darnos cuenta. En el caso del parchís u otros juegos de «ganar o perder» hacíamos equipos y el que iba por delante podía traerse a un jugador con él un rato y luego a otro hasta tener todas las fichas en casa, nadie se quedaba fuera…

Con creatividad podemos incluso flexibilizar muchas reglas y normas de los juegos hasta que nuestros hijos sean capaces de aceptarlas y seguirlas. Forzar a un niño pequeño a seguir ciertas reglas del juego puede frustrarle mucho y convertir un rato agradable de juego en familia en un rato de malestar o desconexión emocional entre padres e hijos, pues insistir en las normas del juego y leer las reglas para no saltarnos ninguna puede crear mucha tensión. Os invito a ser creativos y buscar formas de jugar más respetuosas con los ritmos de vuestros hijos más pequeños. En casa, cuando jugaba nuestra hija más pequeña, adaptábamos el juego para que ella no se sintiera incómoda. Hoy lo hace ella con los hermanos pequeños de sus amigas.

Con creatividad podemos incluso flexibilizar muchas reglas y normas de los juegos hasta que nuestros hijos sean capaces de aceptarlas y seguirlas.

Vivir mi vida bajo principios y valores y deshacerme de muchas normas innecesarias me ha ayudado a tener mejores relaciones en casa y fuera de ella. Te invito a hacer tu propia lista de principios y cambiarlos o sustituirlos por todas o algunas de las normas y reglas que hay en tu vida. Hazlo poco a poco y a tu ritmo y verás lo maravilloso y liberador que es. Antes de empezar te invito a hablar con los demás miembros de tu familia para informarles de la decisión que acabas de tomar y pedirles que te ayuden cada vez que lo olvides.

Lo más importante es decidir cuáles queremos que sean nuestros principios, valores y prioridades para poder gestionar mejor los conflictos y satisfacer necesidades desde allí. Si para nosotros es importante la amabilidad, el amor, el respeto, la libertad y ayudar, entonces decidiremos conscientemente ser amables, amorosos y generosos con los demás. Si priorizamos el respeto y la libertad, no gritaremos, ni pegaremos, ni castigaremos, ni amenazaremos, ni controlaremos a los demás, sean niños o adultos, ya que eso no sería ser amable, respetuoso ni generoso. Todo problema se puede gestionar con amabilidad y respeto si así lo decidimos.

EJERCICIO

EJERCICIO PARA CAMBIAR, MEJORAR Y TRANSFORMAR CONDUCTAS

Te propongo hacer una lista de todas esas actitudes que tanto deseas cambiar, mejorar y dejar de hacer. Por ejemplo: deseo dejar de gritar, quiero evitar controlar tanto a mis hijos, quiero pasar más y mejor tiempo con ellos.

Una vez tengas tu lista, te invito a hacer otra, justo al lado de esta, con las actitudes que necesitas fomentar para dejar de hacer o evitar las anteriores. Un ejemplo sería:

Necesito dejar de gritar tanto a mis hijos = Necesito ser más amable y respetuosa

Solemos enfocarnos más en todo lo negativo y en todo lo que no nos gusta de nosotros mismos y nos decimos una y otra vez: «Voy a dejar de…, ya no haré…, nunca más». Personalmente, lo que más me ha ayudado a hacer los cambios que necesitaba y sobre todo poder mantenerlos en el tiempo ha sido enfocarme y poner toda mi energía en las cualidades y hábitos que deseo tener, mantener o fomentar.

Si nos proponemos ser más amables, más respetuosas, escuchar más y estar más presentes en el aquí y el ahora y no escuchar y obedecer tanto a nuestra mente, veremos como muchas de las actitudes que deseamos cambiar desaparecen o disminuyen por sí solas, ya que no estaremos enfocadas en ellas, sino que nuestra atención se centrará en fomentar lo contrario.

Nota: Escucha, respeta, complace y ama más y mejor a tus hijos y verás cómo cada día te será más fácil dar todo aquello que probablemente a ti te faltó. Dar a los demás, especialmente a los niños, sana nuestras heridas pasadas y nos convierte en seres más amorosos y humanos.

Últimas reflexiones

Sé a ciencia cierta, porque me lo dicta el corazón, que estamos cada vez más cerca de poder criar a nuestros hijos según el diseño original si somos capaces de ponernos de su lado, defenderlos, protegerlos y darles más voz. Cada día conozco a más personas que practican y defienden una crianza más consciente.

Necesito inspirar y llevar luz a todas aquellas personas que de un modo u otro sienten en su interior, desde lo más profundo, que sí hay otra forma de relacionarnos con los niños: una relación desde el amor.

Amar incondicionalmente significa amar sin condiciones, sin expectativas.

Amar incondicionalmente significa amar sin condiciones, sin expectativas. Aceptar a un niño incondicionalmente es permitir que sea quien es hoy, para luego convertirse en quien ha venido a ser. No obstante, si ponemos nuestra mirada en su comportamiento, en lugar de en su sentir o en su SER, no podremos darles voz ni amarles como se merecen.

Te invito a escuchar emocionalmente a los niños de tu vida preguntándote:

• ¿Qué tipo de relación quiero con mis hijos?

• ¿Qué me gustaría que mis hijos recordaran de su infancia?

• ¿Qué deseo que recuerden de su relación conmigo?

• ¿Cómo me gustaría que tratasen a los demás?

• ¿Qué tipo de padres me gustaría que mis nietos tuvieran?

Puedes simplemente decidir que no te gusta cómo te estás «sintiendo» ahora, por tanto, algo puede «hacerse» mejor desde otro lugar.

En lugar de simplemente preguntarte:

• ¿Qué debería hacer ahora?

• ¿Cómo debería actuar?

• ¿Qué debería decir?

Déjate sentir:

• ¿Cómo me siento?

• ¿Cómo me gustaría sentirme?

• ¿Cómo se siente mi hijo?

• ¿Qué podría hacer para cambiar y mejorar nuestro sentir?

En ocasiones, solo vemos lo que «no» podemos hacer o lo que «no» podemos darles y nos creemos nuestros propios discursos engañados. Podemos preguntarnos:

• ¿Qué me impide dar más presencia de verdad?

• ¿Qué me impide ver lo que SÍ puedo dar?

• ¿Por qué mi discurso es sobre lo que NO puedo hacer y no me pregunto el cómo hacerlo posible?

• ¿Qué es lo que podría hacer para que sea posible?

• ¿Por qué me refugio en los inconvenientes y en lo negativo?

• ¿Quizá no acepto mis limitaciones ni puedo responsabilizarme de ellas?

• ¿Por qué no pido ayuda?

Retomando la metáfora de que un niño es como un árbol, imaginemos que, si tiene unas sanas y fuertes raíces, además de luz solar y agua, podrá convertirse en quien ha venido a ser, mientras ya es quien es. Estas raíces necesitan agua, tierra y nutrientes suficientes para ayudar al árbol a ser robusto, sano y fuerte, y con un potente tronco del cual saldrán sus ramas, que darán el fruto deseado. Un manzano, por ejemplo, para poder dar manzanas, necesita absorber todos los nutrientes de las raíces y del sol. Si le falta agua, tierra fértil, nutrientes o luz solar (las 4 raíces que propongo en este libro), no podrá crecer en armonía ni llegar a ser, sino que deberá adaptarse a las condiciones adversas y sufrirá las consecuencias. Si no recibe lo que necesita, quizá se vea obligado a torcer su tronco en busca de luz solar, ofrecerá menos frutos y de menor tamaño, estos no podrán madurar a tiempo y tendrán menos nutrientes. Será un árbol débil al no poder obtener lo que legítimamente necesita y sufrirá para poder adaptarse a la adversidad.

Y con un niño pasa de la misma manera: si sus necesidades no son satisfechas ni validadas ni nombradas, tendrá que mandar parte de su ser esencial a la sombra al no ser aceptado, negar e ignorar sus necesidades, se anestesiará emocionalmente para dejar de sentir y se convertirá en un ser inseguro por no poder escuchar ni ser fiel a su voz interior.

Quizá te has dado cuenta de que tú eres ese niño o niña indefenso y con poca seguridad, que ahora convertido en papá o mamá es incapaz de conectar genuinamente con sus hijos.

Con toda la información con la que cuentas ahora, quizá te has dado cuenta de que tú eres ese niño o niña indefenso y con poca seguridad, que ahora convertido en papá o mamá es incapaz de conectar genuinamente con sus hijos. Por ti y por ellos es el momento de reconocer nuestras propias vivencias infantiles. Habrá que cruzar ese bosque oscuro y espeso que fue nuestra infancia, adolescencia y juventud, para luego poder disfrutar del maravilloso prado verde que habrá esperándonos al otro lado.

Los diez pasos que comparto a continuación son para todas aquellas personas que necesiten sanar y profundizar un poco más sobre su propia historia personal. Ayudan a poder ver y trabajar qué nos imposibilita poder llegar a ser los padres (adultos) que nuestros hijos (niños de nuestra vida) necesitan.

1. La toma de conciencia: saber que lo que nos pasó siendo niños nos afecta siendo adultos. Para poder comprender qué nos pasa hoy, necesitamos saber qué nos pasó en el pasado. Lo que tuvimos que reprimir y anestesiar siendo niños se nos actualizará y saldrá siendo adultos en forma de reacciones emocionales automáticas.

2. Nombrar los hechos y emociones: nuestra identidad se construye a partir de lo que ha sido nombrado. Dar voz a la realidad infantil del niño o la niña que fuimos es urgente y vital. Con ayuda externa o sin ella es esencial nombrar la verdad desde el punto de vista del niño que fuimos para poder liberarnos y sanarnos. Nuestro niño interior herido puede llegar a dominar toda nuestra vida a través de nuestra necesidad de controlar, gritar y abusar emocionalmente.

3. Aceptar y no negar ni minimizar: aceptar que nuestras necesidades no pudieron ser satisfechas como legítimamente esperábamos y que no fuimos amados como necesitábamos. Aceptar esta verdad puede hacer tanto daño que muchas personas no podrán empezar un proceso personal de indagación.

4. Validar las emociones y necesidades: legitimar las necesidades no satisfechas y las emociones reprimidas del niño o la niña que fuimos es vital para que nuestro niño interior pueda confiar en nosotras ahora que somos adultas. Precisa un aliado que le dé apoyo para superar su abandono emocional, un testigo que le dé voz. La confianza es esencial para poder sanar el dolor original. Nuestra niña interior solo nos tiene a nosotras hoy, ahora.

5. Revisar el grado de soledad: ver el grado de soledad que tuvimos en nuestra infancia. Lo más traumático no son los hechos en sí, sino la soledad con la que tuvimos que vivirlos. No teníamos a nadie a quien acudir ni en quien confiar. Los sentimientos más profundos de dolor son la soledad y la vergüenza. Estábamos avergonzadas por el abandono emocional de nuestros padres como si no mereciéramos su amor, o su mirada, o su presencia. Esa vergüenza conduce a la soledad. Si hubiésemos tenido la certeza de que le importábamos a alguien lo suficientemente, no hubiésemos estado tan solas, tendríamos a quien acudir y en quien confiar: mamá no nos protegía lo suficiente. John Bradshaw nos habla de la soledad y la vergüenza maravillosamente en su libro Sanar la vergüenza que nos domina: cómo superar el miedo a exteriorizar tu verdadero yo.

6. Nuestro sentimiento de culpa o remordimiento: ayudar a nuestro niño interior a ver y sentir que no había nada que él o ella pudiera haber hecho diferente, que NADA fue su responsabilidad ni su culpa, que su dolor proviene de lo que le pasó y de lo que le hicieron y de todo eso que le faltó. El niño siempre es víctima, nunca culpable ni responsable. Su dolor le fue infringido, ese dolor no es de él.

7. Permitirnos sentir enfado, odio o ira: es normal, necesario y totalmente legítimo sentir y expresar rabia, odio, frustración o estar enfadadas cuando se siente el maltrato en nuestras entrañas, cuando sentimos el control, el abuso, la soledad, la pena o la falta de mirada. Lo antinatural fue tener que negarlo, silenciarlo, reprimirlo y anestesiarnos para dejar de sentirlo.

8. Permitirnos sentir tristeza y pena: después de la ira suele venir una profunda tristeza o una gran pena por todo lo que ahora sabemos y sentimos. Nos hubiese gustado que todo fuera de otra manera. La toma de conciencia nos duele en el alma y en el corazón del niño que fuimos. Sentir su dolor, su desespero y sobre todo su soledad nos ayudará a sanarlo y liberarlo de nuestro interior, y así dejará de necesitar manifestarse en forma de gritos, enfado, depresión, tristeza, control, miedo e inseguridades y dudas.

9. Transformación y responsabilidad: cuando nos responsabilizamos de nuestra niña interior y nos hacemos cargo de todo lo que sabemos y sentimos sobre ella, entonces, podremos empezar el proceso de transformación y cambio. Sanar nuestra herida primaria es transformar lo que hasta ahora hemos hecho con todo eso que nos pasó: solemos huir, estar en el hacer, no podemos estar presentes, gritamos, pegamos, ordenamos, limitamos, controlamos, exigimos… ¿Quieres seguir allí? No, ¿verdad? La toma de conciencia inicial pasa a ser parte activa en el proceso ahora. Necesitamos tomar decisiones conscientes aquí y ahora y responsabilizarnos de ellas hoy. Ya comprendemos y sabremos el porqué de muchas de nuestras actitudes, ahora debemos hacer algo al respecto.

10. Comprender la realidad de nuestros padres: el último paso sería comprender la realidad emocional de nuestros padres. Esto no significa explícitamente tener que perdonar, justificar o defenderlos. Hay hechos, experiencias o palabras que no podremos perdonar y eso es totalmente legítimo. Lo vital es comprender que, si no nos pudieron dar, ni satisfacer, ni amar como necesitábamos es porque no PUDIERON. No eligieron no darnos: una madre no suele decidir no dar, simplemente no puede dar o no tiene suficiente para dar. Y no es porque no lo mereciéramos. Quizá nos lo dieron todo, quizá nos dieron todo lo que tenían para dar, pero ese «todo» no era lo que legítimamente merecíamos, ni mucho menos necesitábamos.

Quizá hubo mucha violencia por parte de mamá y papá. Esa furia que descargaban sobre nosotras tampoco era por nuestra culpa sino por la rabia y odio que ellos llevaban dentro y que finalmente pudo salir contra alguien más vulnerable. La cadena se repitió.

La herida primaria es todo lo que nos faltó y todo lo hostil que nos pasó. Nada fue nuestra responsabilidad. Hay quienes hemos sufrido mucho y quienes menos. No haber vivido experiencias hostiles no significa no haber vivido abandono emocional y soledad. Sentir compasión y poder perdonar es posible pero no esencial para sanarnos, pues hay personas muy sanas sin haber perdonado un abuso sexual, una paliza o una gran humillación. Podemos llegar a comprender por qué alguien tan importante en nuestra vida como mamá o papá abusaron de nosotros, nos insultaron, nos pegaron, nos castigaron, nos despreciaron, nos sometieron, nos olvidaron o nos abandonaron.

Comprender nos libera y, en muchas ocasiones, esa comprensión nos lleva al perdón, pero no siempre es así ni tiene por qué ser así. Hay quienes han necesitado poner distancia entre sus padres (especialmente con mamá) o incluso dejar de verlos por un tiempo o para siempre, y hay quienes han mejorado sus relaciones espectacularmente. Todo está «bien» y todo es legítimo y válido. Tener que perdonar algo imperdonable, para nosotras, nos puede encadenar de por vida. No somos responsables de lo que un adulto nos hizo siendo niñas; el adulto siempre es responsable, el niño es simplemente la víctima.

Hoy puede ser el primer día de tu nueva vida.

Hoy puede ser el primer día de tu nueva vida.

HOY MISMO PUEDES EMPEZAR A SANAR TU HERIDA PRIMARIA de infancia PARA LLEGAR A SER LA MADRE O PADRE QUE TUS HIJOS NECESITAN.

Sanarte te permitirá responsabilizarte HOY de todo eso que te pasó y te faltó para poder liberarte y llegar a ser la madre o el padre que tus hijos necesitan y la persona que viniste a ser. Lo más importante no es aquello que te pasó, sino lo que hiciste con ello siendo niña o niño y cómo te sigue afectando a día de hoy.

Agradecimientos

Quiero agradecer desde lo más profundo de mi ser a mi gran amor y compañero de vida, Andreu, y a nuestros tres hijos: Ainara, Urtzi y Naikari, su amor incondicional, su presencia, su comprensión y sobre todo su complicidad y paciencia. Este libro que ahora tienes entre tus manos ha podido gestarse gracias a ellos. Escribir este libro era un sueño para mí y ellos me han apoyado fielmente desde el primer día. Os quiero tanto… ¡Gracias!

También quiero dar las gracias a una madre muy especial para mí, ella es Laia Martín Polo, a quien agradezco desde lo más profundo de mi corazón todo su apoyo y amor incondicional al ofrecerse para ayudarme con las correcciones de mis textos, ordenar y organizar el prefacio y la introducción de este libro. Otro agradecimiento es para mi editora, Rosario Gómez, por confiar en mi mensaje y por su disponibilidad, amabilidad y cariño.

Por último, necesito dar las gracias a todas y cada una de las personas, sin excepciones, que actualmente formáis parte de mi vida y a todas las que algún día también formasteis parte de ella. Directa o indirectamente, habéis hecho posible que este libro haya sido concebido, gestado y parido para poder ser compartido con el universo.

He aprendido y desaprendido tanto a lo largo de todos estos años, con cada persona que se ha cruzado en mi vida… Gracias por estar hoy aquí conmigo y gracias por haber estado el tiempo adecuado y necesario.

Este agradecimiento es para ti también, aunque aún no nos conozcamos. Gracias por darme la oportunidad de entrar en tu vida a través de este libro.

EJERCICIO

EJERCICIO PRÁCTICO DE AGRADECIMIENTO

A continuación, me gustaría ofrecerte este ejercicio con la intención de que celebres tus logros, tus éxitos y tus cambios por pequeños que estos te parezcan. Estoy convencida de que, si miras atrás en el tiempo, habrá actitudes y aspectos de tu vida que has cambiado o mejorado: estar más presente con tus hijos, darles más voz, respetarlos si no desean comer algo, satisfacerles más y mejor algunas de sus necesidades, elegir estar por ellos más a menudo…

En este ejercicio mi propuesta es que elabores una lista con todo lo que estás haciendo mejor o más a menudo, de tus logros y de todo aquello que te hace sentir en paz y en armonía. Recuerda agradecer quién eres, lo que tienes y todo lo que has conseguido, y no te enfoques solamente en todo aquello que aún no eres o no has conseguido. Celebra y agradece cada día y verás como todo lo demás irá llegando. Los grandes cambios suelen costar más de mantener en el tiempo.

Desde hace años hago yo un ejercicio de agradecimiento cada noche antes de acostarme que consiste en agradecer aquello más simple de ese día: la paciencia que he tenido con mi pareja cuando me ha dicho que se había olvidado de hacerme un favor, estar más presente con mis hijos sin haber sentido esa sensación de ahogo, tener un cuerpo sano, un día de sol…

Nota: También puedes agradecerte a ti misma, a tu pareja, a tus hijos, a tu cuerpo o incluso a la vida.

«Mejorar el vínculo afectivo con los niños debería ser la prioridad.»

CubiertaNo es casualidad que este libro haya caído en tus manos, pues los libros, al igual que las personas y las experiencias, nos llegan y aparecen en nuestra vida en el momento oportuno: cuando estamos realmente preparados para recibirlos.

En Dar voz al niño encontrarás —en lugar de teorías, métodos, estrategias, o modas— una guía que te acompañará en el camino para poder sentir a tu niño interior y también para dar voz a los niños de tu vida.

Yvonne Laborda, a través de explicaciones cercanas, ejemplos cotidianos y ejercicios prácticos, te ayudará a conectar con las vivencias infantiles, a que les pongas nombre y a que aprendas a validarlas sin caer en interpretaciones ni juicios para así poder mejorar el vínculo afectivo. Un camino de autoconocimiento profundo necesario, que te permitirá conseguir una mirada de complacencia, intimidad y cariño hacia tus hijos.

Un imprescindible para quienes quieren sentirse acompañados en el viaje de ser padres.

Yvonne Laborda es madre, esposa, escritora y terapeuta humanista-holística. Imparte conferencias, charlas, talleres y cursos sobre Crianza Consciente, Educación Emocional y Crecimiento Personal. Su especialidad es dar voz a los niños y ver la influencia que nuestra propia infancia tiene en la madre y padre que devenimos. Su trabajo se centra en qué nos imposibilita llegar a ser el padre o madre que nuestros hijos necesitan que seamos.

Edición en formato digital: mayo de 2019

© 2019, Yvonne Laborda

© 2019, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

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Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Meritxell Mateu

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ISBN: 978-84-17338-90-9

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

www.megustaleer.com

[1] M. Rosenberg, La comunicación no violenta, Buenos Aires, Gran Aldea Editores, 2006.