Cuatro mujeres y un perro

por

Ernesto Vazquez Vazquez

La eternidad… eso parecía el tiempo tratando de reanimar al sujeto, muerto por diagnóstico, pero la doctora no cejaba en su empeño, una vida era una vida. Entubación, reanimación, algo que se inyecta en vena. A los dos minutos y treinta y siete segundos el tipo tosió, escupió mocos y gritó, como solo uno que vira del abismo puede hacerlo...

-¡Cojones! ¿Qué carajos pasa?

-¡Bienvenido de vuelta!

-¡Me cago en Dios! Pero… ¿estoy vivo?

Respuestas positivas y de apoyo.

-¿Qué no me había muerto?

Los comentarios de reglamento no llegaban a sus oídos.

-¿Acaso saben lo que es morirse?

Los ojos del ex muerto se salían de sus órbitas. La doctora tenía ganas de vomitar, de estrangularlo hasta otra muerte para luego volver a revivirlo.

-¡Coño ahora tengo que morirme 2 veces!

Palabras que quedaron en su mente por un tiempo, pero no afectarían al municipio, menos a la provincia. Tú o yo quizás fuéramos mellados por semejante barbaridad pero la doctora no se arrepiente del juramento Hipocrático por un estúpido que al ser recuperado del reino de Hades arremete contra sus salvadores.

El nombre es Julia, especialista en patología de cuello, no el largo del avestruz, el que tienen las mujeres después de la vagina y antes de las trompas. Nada tenía que ver con el arte de reanimar cretinos, pero la fecha y el lugar de las guardias las dictaminaba alguien más arriba. Así que, como todos, cumplía con el deber.

No pensaba en dejar las guardias pero preferiría que todo se resumiera a consultas. Las mujeres, generalmente, son más humanas y más valientes que los hombres, cuya agresividad, generalmente… pues hay cada uno con la mecha bien corta, es pura cobardía. El resultado del día, a diferencia de las noches, siempre era halagador. Cada paciente alertada sobre algún NIC u otra enfermedad era otra batalla ganada al ídolo de su hijo: Satanás. El noventa y tanto porciento de las mujeres ignoraban su padecimiento y era ella quien les alertaba y reclutaba a la lucha por la vida. El agradecimiento era inmenso pero el simple hecho de alargar plazos de estancia en el planeta, marcaba la diferencia. En fin… que no estaba en sus manos, como casi nada, pero un poco de ayuda no vendría mal.

-¿Ayuda de quién? Al menos, el turno casi termina.

Ya en casa, Julia puede ser ella. No es otra en el trabajo, pero el tipo de cosas de las que se rodea para poder sobrevivir pueden crear una pequeña confusión. Palabras de Bukowski o Leonard Cohen no tienen mucho que ver con la onda de evitar que las almas floten cielo arriba, ellos prefieren lo negro, sobre lo blanco.

Pero su cimiento es inversamente proporcional al resultado de sus actos. Como el alimento influye pero no determina el peso corporal. Una dieta baja en proteínas y alta en carbohidratos equivale a gordura, por química. Julia a pesar de sus seis pies tiene un peso corporal bajo. Su esposo Miguel no era el responsable pues por sus manos pasaba más grano y harina que las de cualquier hebreo en las escrituras actuales.

Su guardia terminó sobre las doce de la noche, la hora fuera de todo contexto enmarcado, el asueto, el descanso, cuando la ley de su país persigue a los rateros y no a los laboriosos. Hora de encender la caja mágica, llamada estúpida en otras latitudes, pero milagrosa aquí. Con la que un ser humano normal con un PHD puede ver un folletín con presupuesto sobre otro PHD que es forense y asesina personas. Nadie puede ser participe de semejante abominación pero es de la mierda que se nutría ella como otros tantos millones en otros continentes, para seguir andando. El canal de la costa X le repetirá el capítulo casi al amanecer, Julia se va a dormir sobre las seis de la mañana.

-Vamos Sandra abre las piernas.

-Humberto mijo’ que nos van a ver desde la beca.

-Dale mami la puntica na’ma’, hay si estás encharca’...

-Aguanta, aguanta...

-...Sandra... dez... pase por favor... Dijo una voz de anuncio en aeropuerto.

Palabras se cruzaron con pensamientos y una imagen de mujer con bata blanca borró la de ella con ropa de becaria.

-Nunca tuve que subir a ese camión. Pensaba. La saya era short pero tenía una especie de bragueta. Humberto era bueno con las manos, la hizo perderse en gemidos y fluidos para que luego su miembro se perdiera por la estrecha hendidura. Su primera vez y el inicio de su búsqueda eterna de algo que llamaban orgasmo.

Enfrente está la doctora haciendo preguntas rutinarias. Ella sigue pensando en como llegó hasta aquí, secundaria, preuniversitario y pedagogía más algún tiempo de jornadas laborales con un solo aliciente: el pene y lo que con él sentía.

Muchos habían pasado desde aquel camión al que subió mil veces mas y que devino en un hijo. El problema seguía siendo el mismo, gozaba como perra y el calor no se apagaba. Y si, si se venía pero suponía que debía haber más. Como la historia que le contó un francés sobre el orgasmo y la eyaculación. Ella eyaculaba pero no creía conocer el orgasmo. La promiscuidad se le daba bien, se cogía a todos, alguno que a otro por dinero aunque no de la forma habitual. Ella era una persona de principios y con su cantidad de carne las propuestas a veces eran raras. Así que hasta penes circuncidados de otras latitudes, pasaron entre sus tres pares de labios.

Asentía y negaba mecánicamente. Lo veía todo a través de un velo de imágenes calificadas R. Si la doctora se imaginara. No reparaba en la jugada que le preparaban sus glándulas. Cuando salió de su letargo de miope en día gris se vio acostada en la camilla con las piernas abiertas y la vulva al aire. La palabra que la despertó fue: lubricación.

-Pero mi niña eres un pantano y que no es flujo. Con pacientes así ahorramos la crema. Dijo la doctora.

Debió sentir vergüenza pero estaba tan absorta en su sueño que no reparó en nada. Las mismas quejas les daban a sus padres sobre su comportamiento en clase. Siempre en la luna de Valencia según los maestros.

Encendieron pantallas y desenredaron cables, apareció un enorme tubo en escena, guantes, tapabocas y el circo estaba montado para descubrir los secretos de su interior. Estaba excitada mental y sexualmente.

-Se va a sentir frío.

El grueso del aparato colmó todo espacio como pistón en cilindro. Si la mano tuviera algo de ritmo, el errático movimiento de la doctora daba para sentir pero no para trazar una meta. Trató de ver pero solo veía a la médico absorta en las horribles imágenes rosas del monitor.

Siempre oyó comentarios sobre la torpe y brusca manipulación de dichos tarugos por parte de los doctores, pero esto era lo opuesto. Esa mujer era un ángel, un ser dulce que le proporcionaba placer al tiempo que hacía su tarea. Eso marcó un punto de restauración en el cerebro de Sandra. Quizás toda su vida buscó donde no había. Hoy mismo la respuesta estaba mirando de frente a sus genitales.

Alina tiene la mano derecha en el mouse de su PC y la izquierda debajo de su falda. En la pantalla hay fotos de tipos “estrongados” con el pito tieso, fotos gays que había sacado por la red de la máquina de un compañero y casado por cierto, al que solamente ella le sabía el secreto.

El corazón le latía a millón, no tanto de excitación sino de pena misma. Su educación fue bien estricta con respecto a la autosatisfacción, pero lo que no te dan, a veces lo tienes que buscar tú misma. En su caso particular, no se lo daban nunca, de hecho nunca se lo habían dado. De no ser por las fotos de su camarada o de su propia imaginación, Alina no conocería el orgasmo.

Era de lo único que se arrepentía cuando hacía sus oraciones en la noche. Su actitud le tenía garantizada la entrada al cielo. Era ejemplar, la mejor trabajadora de la empresa, madre combatiente en la escuela de su hijo y con su esposo bien atendido. Nunca manchó la memoria de sus padres, no trasnochaba, no tenía vicios y jamás maldecía. Algo así como un ser de otro planeta, de educación católica mezclada con cierta dosis de disciplina China. Producto de ambos padres: ella creyente, él militante. Terminó la universidad virgen, “la monja”, le decían sus compañeras de aula y por mucho que su mejor amiga quiso sonsacarla para que tuviera sexo, sus principios se mantuvieron firmes.

Hoy es administradora de redes en una empresa autónoma, con matrimonio feliz y un hijo precioso. El detalle de los gemidos no le preocupa pues no llega a ser arcaica pero le tiene respeto a la lujuria. Su esposo es veinte años mayor, predeterminado por su padre cuando aun estaba en el preuniversitario, buen partido y del partido en el poder. Un buen hombre en sentido general que solo tenía un pequeño problema con los alcoholes destilados.

Cierra la ventana en su PC con mano temblorosa. Piensa en la excusa de migraña que dio para faltar al trabajo, casi era cierta, amaneció con las musarañas de luces y colores que ven algunos migrañosos antes de que el dolor se les clave en un ojo. Un par de Ibuprofenos no dejaron que el asunto trascendiera. Era raro que faltara a su jornada y si lo hacía seguía trabajando desde su casa. Era de esas pocas personas que mantenían Internet en el hogar por trabajo. Pero hasta una santa como Alina tenía sus descalabros anímicos. Hoy era de esos momentos. Fue al baño, se lavó genitales y cara. Agua bien fría que la hizo reaccionar y sentir algo de culpa. Minutos más tarde dormía como bebé.

En otro baño, otra mujer trata de abrir la puerta pero algo la tiene trabada. Se asoma por el espacio que queda y ve a su esposo tendido en el suelo, abrazado a la cerámica y con los pantalones por la rodilla.

-Cerdo borracho.

Y daba de empujones tratando de mover aquella grasienta, y ahora gelatinosa, mole de doscientas libras. Gritos más tirones, nada. En eso invirtió minutos, siglos para quien tiene la vejiga llena. Optó por la solución del propio Humberto, orinar en el tragante del vertedero en el patio. A estas horas de la noche nadie debe estar despierto como para verla en esas posiciones. Además la iluminación era pobre y por si no bastara, hacía un par de meses que no se rasuraba sus partes nobles así que todo era oscuro y mullido.

Lola, es esa pequeña pero bien dotada esposa, quién luego de salpicarse piernas y ropas, con agua y orina, entra a su cuarto atomizando ambientador para disimular posibles malos olores. Otro día que dormirá sola, cosa que no le molesta. Incluso la cama es amplia sin su mole masculina de la parte izquierda, pero hoy era unos de esos días que tenía cierto escozor por allá abajo. Puede resolverlo con el índice y el del medio, pero también es uno de esos días que le pica más adentro. La necesidad de sentirse llena, empalada por la puñalá de carne de la que hablan algunos vecinos al verla pasar. Ni modo, eso no sucederá esta noche, por lo tanto debía suprimir esos pensamientos.

-¿Dónde estará Miguel? Eso no era precisamente suprimir pensamientos y un corrientazo fue de su espina dorsal justo al eje de su entrepierna.

-Carajo, si que estoy caliente. Pero las mujeres tienen esa extraña facultad de controlar ciertas cosas, cuando lo desean. A los diez minutos roncaba, como su marido lo hacía besando el inodoro.

Esta pareja llegó a esta situación de brazos del alcohol. El esposo se mata trabajando y es su excusa. No falta nunca a sus deberes, sin contar días como hoy, de marido. Es padre ejemplar con su hijo y el de ella, a quien cría como suyo. Pero las copas son traicioneras y aunque su tolerancia es la de un pirata hoy, de nuevo, no era de esos días. Ella al principio montaba en cólera y las discusiones se oían a cinco casas, actualmente sabía que el borracho cae por su propio peso y si es molestado termina resoplando en las más incómodas posiciones. Al menos hoy había muerto rápido pues otras veces al tipo le daba por poner la música, en uno de esos aparatos de espacial diseño y horrible sonido, a todo volumen, cosa que también se oía a un poco más de cinco casas.

Lola sabe que él es bueno, pero piensa que ella es mejor. Trabaja como mula, excelente madre y tampoco falta a sus deberes. Incluso cuando estaba algo irritada en sus partes pudendas por las rudas y cursis embestidas de Miguel, no dejaba a Humberto… ¿? Si, Humberto es igual a marido y Miguel es igual a querido. No dejaba a Humberto con el arma cargada. Mañosa, se dejaba penetrar, entonces hacía la guarra y pedía sexo anal. Esto desquiciaba a Humberto, lo hacía correrse a lo Ben Johnson y ella escapaba del martirio con nota de puta loca. En la cama era donde mejor resolvía todos sus asuntos. Cuando el semen de alguno de sus tipos estaba por toda la sábana, se luchaban muebles, adornos, ropas y hasta joyería. Nunca había negativa. Con ambos agujeros adoloridos pero con el crédito abierto para el calzado que se comienza a ver en los pies de toda mujer por los alrededores. Lola era buena. Lola era habladora. Lola decía que era puta, pero sobre todo… Lola era dura.

-Hola Dra. Julia. ¿Por qué trae esa cara?

-Hola enfermera Daniela, para que contarte que me robaron el plato.

-¿El qué?

Ese fue el desayuno del equipo que trabajaba con Julia. El plato no es para comer, es la famosa antena parabólica o dish como lo llaman sus fabricantes. Para el resto del personal era otro ejemplo de la elevada delincuencia. Para Julia era la suma de todos sus miedos. La carencia de “aquello”, aquello por lo que se pagaba en “Mercaderes del espacio”, la caja para entrar en trance.

-¿Ya está lista mi paciente de cono?

-Si doctora, la está esperando.

Entra al pequeño salón donde hacían conos y electrofulguraciones. Una mujer está preparada, es decir con las piernas bien abiertas y temblando, sobre la camilla. Pensó en hacer el cuento de como le habían picado la cerca pero no quería atormentarse al revivir los detalles. De igual modo a la hora de merienda o almuerzo, sin pacientes presentes, esa sería el alimento a cocinarse. Algunas tendrían pena por ella, otras la acompañarían en su sentimiento pero en el fondo, se alegrarían de su perdida. La envidia residía, como en casi todos los lugares, en la consulta de cuello.

-¿Cómo te sientes mi vida?

-Un poco nerviosa, seño.

-No tengas miedo, esto va a doler algo pero podrás soportarlo. Trata de pensar en otra cosa.

La que no podía pensar en otra cosa era ella. Aquel aparato en total le costó mil dólares. El plato solamente eran doscientos. ¿De dónde los sacaría y dónde comprar otro? Bueno creo que Miguel se tendría que encargar de eso, como de casi todo.

Julia era una mujer dedicada a su trabajo, este le reportaba un salario decente pero pobre para su calificación. La gratitud espiritual de sus pacientes le era suficiente, aunque, casualmente casi siempre venía acompañada de gratitud material. Julia no gastaba dinero en alimentos. Meriendas y almuerzos llegaban de manos de sus pacientes. Cakes, sandwiches, refrescos, pizzas, productos en conservas, hasta sacos de viandas y una vez un puerquito, le regalaban. Todo su turno se alimentaba y algo se llevaban a casa. Pero eso no restaba minutos a su jornada. Julia se marchaba detrás del último paciente que resistiera la inmensa fila. Si era de noche, era de noche. Por tanto la faceta de ama de casa no le era familiar de lunes a viernes.

-¿Estás lista?

-Si seño.

Con la respuesta, un aparato parecido al que usaba Ash cuando fue a cortar una pata al cangrejo con cola de jutía, que te fornica y te embaraza un pulmón con Alien, se perdió en la vagina de la paciente. Se oyeron chasqueos y gemidos. Nudillos de morena se pusieron de color Cate Blanchett cuando los dedos aferraron los tubos de la camilla. Un horrible olor a carne quemada llenó todo, desde allí hasta el salón de espera.

Julia estaba acostumbrada, lo hacía por pura inercia. Esta mutilación del cuello uterino le trajo imágenes de la rara película japonesa que había visto la noche anterior. Era de los años sesenta y el género decía terror. El terror japonés estaba muy de moda. Pero en los sesenta, ni idea. Un artista ciego secuestra a una chica para usarla de modelo. Luego de lucha e intentos de fuga el rehén se somete al captor y desarrollan un horrible descenso al infierno que tuvo sexo, pasó por sadomasoquismo y terminó en mutilación, asesinato y suicidio. La idea de que fue la última película en buen tiempo, coincidió con todas las zonas de tejido comprometido fuera del organismo de la chica. Un hecho feliz borró un pensamiento triste.

-Terminamos.

-¿Ya?

-¿Si lo deseas puedo quitar un poco del útero?

-No gracias. Gracias a usted, eso no tendrá que pasar.

Los comentarios de agradecimientos con las respectivas demostraciones de afecto duraron algún tiempo. Era así con todas las que se acostaban allí. Julia era el ángel de la guarda.

Pasaron mil y una pacientes. Hubo de todo, desde monilia pasando por papiloma virus, terminando en condiloma. Es increíble la cantidad de enfermedades que padecía la mujer latina en contraste a la elevada higiene íntima que desarrollaban desde pequeñas. Al final esa era la causa, una tradición pasada de abuelas a madres a nietas, de que había que lavarse la vulva varias veces al día. Si no era por higiene, lo era por calor o por lo que fuera. La mujer de estas latitudes sentía deseos imperiosos de enjuagar sus partes privadas antes y después de cualquier jornada. Algo parecido al fumador y determinados cigarros como el de salir de un lugar o el de llegar a otro. Las justificaciones iban desde la consabida higiene hasta un supuesto fogaje en la entrepierna o una supuesta sensación de suciedad. Incluso después del acto sexual era obligatorio un ritual de lavado. Julia sabía bien de eso. Su hijo, ya no tan pequeño, una vez le preguntó el porqué de su puerta cerrada ciertos días del mes coincidente con un viaje posterior al baño y el sonido de la ducha de mano. Eso le hubiera sacado los colores a cualquiera. La doctora lo explicó con términos como coito, lubricación y semen. Se puede resumir simplemente todo esto del agua y los protozoos a una cita de una artista hippie:

-Yo nunca me lavo a no ser a la hora de la ducha. Por tanto la chocha me huele horrible pero jamás he tenido un parásito. 

Con el cerebro atormentado de gritos, malas palabras y olor a sangre llega Julia a su casa. Para que complicarse con historias de condimentos o calderos, si son las diez de la noche. Ya sabes que la doctora es doctora, no ama de casa.

Su hijo estaba sentado viendo la televisión local, con unos audífonos que salían de un I POD, en las orejas. Esas porquerías salidas de Apple tenían muchos gigas de memoria. Recuerde el lector, que ella vive en el tercer mundo. Eso es lo técnico explicable, lo inexplicable es ¿cómo se podía oír a Six Feet Under y ver la tele al mismo tiempo? Las nuevas generaciones no se sentaban precisamente a leer García Márquez. Preferían dejar que la lírica políticamente incorrecta de personas como Robb Flynn dictara su actitud. ¿Qué se le podía hacer?

Miguel estaba en el patio, de frente a unos calderos leyendo una hoja de papel. Eso si era noticia. A no ser una carta de una amante o una citación de la policía, no se le ocurría que rayos era aquel papel. Hacía muchos años que Miguel no tocaba un libro. Decía que había leído lo que a una persona normal le tomaría unos doscientos años.

-¿Se habrá metido a santero? Pensó.

Enseguida vio un mazacote de carne o algo por el estilo. Enigma resuelto. Medidas y proporciones para hacer tubos de jamón o mortadela. Eso era solo el principio, luego se enteró de la cantidad de sal de nitro, saborizante, colorante etc. que requería la industria ilegal del embutido. Su marido si que no perdía el tiempo. Puede que la inversión no se recuperara pero la merienda del hijo estaba garantizada.

Nadie en aquélla familia dormía temprano y no por fiesta. Julia estudiaba un tratado sobre la nueva vacuna contra el papiloma, que le despacharon de la provincia. Una de las cosas que nutrirían su nuevo proyecto a presentar en el forum de medicina en diciembre de ese año.

El niño seguía atado a su aparatico y también leía, pero la letra en alemán de un tema de Rammstein titulado: Mann gegen mann. Por supuesto no tenía ni idea de que iba, pero la melodía era pegajosa y para que hablar del riff y como a casi todos los metalistas, aunque fueran de nueva generación, la voz era una suerte de instrumento líder que marchaba encima del bloque musical. El chico se sentía tan ilustrado como la madre.

El único que se comía el cerebro con onzas y reglas de tres, era Miguel. La genética del jamón era algo complicada para el que no tuviera la infraestructura creada. Una báscula era ya algo complicado de resolver, imaginen pipetas y tubos de cristal con medidas, para hacer del producto cárnico algo agradable al paladar sin que luego te rechinen los dientes. Pero eso era un simple obstáculo para el tipo, y no era su primer invento ni mucho menos. Toda suerte de empresa había surgido de su atormentada cabeza. La última de ellas fue una máquina de hacer chapas para tapar las botellas de refresco. Un inmenso armatoste, que echaba humo como caldera de vapor y cortaba y daba forma a planchas de metal al tiempo que las pegaba a círculos de corcho o plástico dependiendo de la temporada. Con la atención misma que un fogonero echaba carbón a su caldera, Miguel sudó por meses al pie del aparato. Pero el suministro de materia prima sumado a la inescondible dimensión del trasto hizo abortar la empresa.

Aún así mucha carne puso sobre la mesa. Carne la cual Julia nunca cuestionó procedencia. Ella no tenía tiempo para ocuparse de nimiedades como: ¿de dónde salía? ni ¿cuánto costaba? ni ¿quién cocinaba? Esto último un poco más incómodo para ella pues, en el fondo, sabía que era el hijo, quien luego de la escuela, dejaba de comer bolas con su aparatico musical para preparar el alimento de todos.

Pasa la medianoche. Todos tienen proteína en el estómago. Todos tratan de dormir y de no pensar en el porqué de las cosas. Al final sabían que: la ignorancia… era una bendición.

Alina se reclina en su cómoda silla de diseño, al menos eso parecía. Cierra la ventana y aparece, de papel tapiz, una foto de ella y Pedro, horrible foto y precioso recuerdo de cuando estaban de luna de miel en la playa, ambos pesaban veinte libras menos y tenían veinte libras menos de presión sobre sus hombros.

Pregunta a su secretaría si queda algún pendiente, la respuesta es negativa. Este era el momento que esperaba. Abre Photoshop y comienza a configurar imágenes de personas aparentemente muy quemadas, bueno pasaba de muy quemadas a muy asquerosas. Busca el nombre de aquello y resulta ser un manual digital de Dermatología.

-¿De dónde un artista saca estas cosas? ¿Y para que las quiere?

En fin, ese no era su problema, era un favor que le hacía a una amiga, es decir al esposo de una amiga y supuesto artista empecinado en hacer una exposición fotográfica con determinadas afectaciones de la piel humana para usarlo como bandera en la lucha contra del VIH. Era un truco simple, sacar las fotos más sensacionalistas y pasarlas por determinado filtro, el resultado sería muy atractivo y la inculta muchedumbre no diferenciaría jamás un herpe de psoriasis. Creo que solo un especialista lo haría pero hay que reafirmar lo de inculta.

Sandra era una de sus pocas amigas ¿que decía? su única amiga. No era un modelo a seguir, en cuanto a moral se refiere, pero un caballo de batalla en cuanto a problemas a resolver. Fue su pareja en las duras finales jornadas de la vida de su madre, si una hacía el día la otra hacía la noche y no todo el mundo está preparado, mucho menos dispuesto, a limpiar mierda o lavar genitales ajenos. El favor era casi una obligación.

Pasa decenas de fotos que se superan gradualmente en nivel de asco, lo de la parte genital te deja sin palabras y eso de la elefantiasis no parece de este mundo. Ya se que elefantiasis no tiene que ver con dermatología pero igual suena bien. ¿Por qué no hacía el trabajo él mismo? Al parecer el tipo tiene una PC pero no sabía un carajo de como operarla. Alina no acostumbraba a usar el programa pero, como todo software tenía menú y ayuda, en un par de horas era toda una especialista y no le resultaba para nada, aburrido.

Pensó que una carrera de diseño informático pudo ser su línea, pero recordó los tableros Basic con los que vivió el inicio de la computación. Luego vinieron las XT sin disco duro y los discos de nosecuantas pulgadas, en los que venía el mismísimo sistema operativo de la máquina. Su primer Corel, pues no inició con Adobe, fue el Photopaint 5 y se instalaba como con 5 discos de 3 y media. Renderizar un simple filtro de lienzo a una foto, le tomaba a su tres ochenta y seis como cinco minutos y muchas veces la dejaba colgada con el cartelito de: Not enough RAM. Pero todo aquello la llevó por los escalones hasta la cúspide, era programadora y administradora de redes, los tiempos de Dangerous Dave quedaron muy atrás.

Salvadas todas las fotos necesarias, sintió algo de intriga por entender que había en la masa gris de aquel fotógrafo o pintor. ¿Cómo unas fotos de pieles albinas con escaras podían desarrollar una labor artística? ¿Dónde estaba el interruptor que se activaba en esa persona, para separar realidad de arte? Y sobre todo:

-¿Qué coño hacía un tipo tan genial con una perra como Sandra? Hay Padre perdóname.

¿Acaso el sexo tiene que ver? Por mucho y la amistad, ella creía que las únicas facultades de Sandra eran convertir oxígeno en dióxido de carbono y sacar semen de un pene usando simplemente la boca. No por eso dejaba de ser su amiga ni mucho menos.

Un poco de historia: ambas pasaron preuniversitario juntas en la Vocacional de Santiago, provincia donde el padre de Alina trabajaba como asesor político. La chica de la capital con pinta de Testigo de Jehová fue rechazada en un principio, siendo Sandra la única que le permitió sentarse a su lado y le brindó desprejuiciada amistad.

Cierta envidia, no muy sana, segregaba la médula de Alina, el dicho de la yunta de buey podía ser real. Pedro ni en su más sublime sueño generaba una idea creativa, bueno quizás sabía la cadencia de fuego de un AK, pero eso es memoria. A lo mejor podía trazar el programa para terminar una manifestación con el mínimo de heridos, pero nada cercano al arte. Todos tienen algo divino dentro. Incluso ella que solo entendía de gigas y megas, de cuando en cuando redecoraba su sala de estar. Realmente solo era mover los muebles en círculo, Pedro ni se daba cuenta.

La imagen de su amiga sentada sobre Pedro, moviendo las caderas en circulo y gimiendo como poseída, le hizo liberar un poco más de envidia.

-Puta de mierda, perdóname Padre. Seguro le es hasta infiel. Él se merece algo mejor.

Par de horas mas tarde, está en casa, fantaseando con la idea de haber sido diseñadora, mientras sus manos revuelven un arroz con pollo, a la chorrera, bien empegota’o, como le enseñó su santa madre, terminó echándole media cerveza clara, si era fuerte podía quedar amargo. Tan absorta estaba en la operación, que saltó como gato asustado cuando su marido le pasó la mano por la espalda.

-¡Coño la Mayabe!

A pesar de sus cuarenta y tantos, Pedro era medio ninja y atrapó la lata, a lo Hideki Matsui.

-Carajo, está casi vacía.

La mitad se evaporaba en el arroz y la mitad de la mitad, en las paredes. Aún así, Pedro saboreó el último buche, con la lengua afuera y la lata cabeza abajo esperó el descenso por gravedad, de las gotas finales.

-¿Y eso tú aquí tan temprano?

-No me sentía muy bien y salí antes. Qué rico huele eso

-¿El pollo o la cerveza?

-Ambas

-¿Te pasa algo? Traes una cara.

Alina sabía que algo no estaba bien. Normalmente Pedro llegaba tarde, contento y con olor a bebida fuerte, las diez o doce horas que pasaba en su departamento de Policía no eran como para estar alegre. Por sus manos pasaban expedientes de casos complicados y crímenes de los más feos, esos de los que se ven en las películas, nada de cortadas de borrachos o violencia doméstica. Era por lo que Alina entendía, que el hombre necesitara luego, algo conque borrar un poco de aquellos horrores, para poder llegar a su casa y besar a su familia con una sonrisa en el rostro.

Hoy no podía evitar la mueca y al oír la historia, hasta Alina entró en una especie de shock. Resultaba que cierto individuo ex convicto y en condicional, mató a golpes a su hijo de tres años, con una ligera ayuda de la madre. Eso necesitó detalles tristes para ver lo bajo que puede caer un ser humano. La madre golpea al chico en el estómago, el padre lo patea en el suelo, para luego golpearle la cabeza contra el concreto. Por si no era suficiente, y esto es para ponerte los pelos de punta, el animal le revienta con la mano, los testículos al niñito. Ella sintió nauseas y miró a su hijo que en la mesa trataba de dibujar una foto de Spiderman. La justicia apenas tenía términos para manejar semejante atrocidad. Aunque nada se podía haber hecho, los padres, entre comillas, llevan al inocente ya muerto, tres horas después al hospital. En la estación, varios de los camaradas de trabajo entraron en el calabozo del asesino y le dieron de golpes, Pedro no pudo, sabía que si entraba mataría al hijo de puta.

Solo el chico de la casa probó el delicioso arroz, al igual que todos los de su edad, escarbó como gallina y solo comió pollo. Los padres no podían pasar nada sólido por sus gargantas. El líquido era otra historia, Pedro no pudo mas con el peso en su memoria y tragaba  líneas de añejo. Hablaron de lo jodido que estaba el mundo y de hasta donde podía llegar la naturaleza criminal humana.

Como a las diez de la noche, están mirando el techo de su habitación, el ventilador estaba gris, lleno de polvo. Alina no puede borrar las imágenes puestas en su cerebro. Pedro ya tenía borrado el ochenta y siete por ciento de su RAM y apenas tenía acceso a su disco duro. Se subió encima de Alina, torpemente logró sacar su miembro de los calzoncillos, aún más torpemente y con mil trabajos logró introducirlo en la vagina.

-Aquí vamos. Pensó ella.

-Al menos terminará rápido.

Ese fue un error, hoy tampoco era de esos días. El tipo está en la década de los cincuenta, tiene sabe Dios cuanto alcohol en sangre y un vago recuerdo de una muy desagradable experiencia laboral, tres razones para impedir una erección satisfactoria. Normalmente no lo era para ella, en estos momentos ni para él. Luego de estar como tres minutos, toda una eternidad en su record, sudando y empujando aquella tripa en el interior de Alina, Pedro se detuvo.

-Me cago en Di...

-¡Pedro!

-Ya ni templar puedo carajo.

Ella estaba acostumbrada a aquel ritual de apareamiento, por suerte solo pasaba una vez en quince o veinte días, a veces en el mes. No era un castigo, pero tampoco placentero que digamos. Aún así ella amaba a su esposo, sabía que el hombre tenía sus necesidades, era por eso que se dejaba montar como res en celo.

Pedro le da la espalda, ella lo abraza y él comienza a sollozar. Esto si era nuevo. Hoy era todo nuevo. Aquel inmenso y manso animal temblaba como una hoja de papel. Ella no sabía que hacer. ¿Cómo se consuela a un hombre? Supo por su padre que los hombres no lloraban y si lo hacían eran maricones. Su madre tampoco le habló de eso.

-Mañana será un día mejor Pedruco mío, ya verás.

Aquello fue lo que se le ocurrió decirle, seguro era de algún novelón o película, pero le sonó bien. Pasó sus manos un rato por los, ya escasos, cabellos de Pedro. Un par de minutos después el que lloraba, ahora roncaba como toro cebú.

-Enrique, aquí están las fotos que le mandaste a imprimir a Alina.

-Coño, al fin.

Él ni se acuerda que tuve consulta y para colmo es malagradecido. De contra que la chiquita gasta papel y tinta de su trabajo, para hacerle esas asquerosas impresiones, se queja por la demora. Sabe Dios cuantas fotos de los Power Rangers o de Shrek dejó de hacerle al hijo por tu antojo de blancos llenos de postillas. La próxima vez se lo pides a alguno de tus empercudidos amigos intelectuales. Si, eso si, hablan muy bonito y rebuscado, pero no tienen ni este dólar para imprimirse una fotografía decente. Filósofos y muertos de hambre, como en el tiempo de antes. Así protestaba en su mente Sandra, mientras que Enrique parecía niño chiquito mirando las impresiones.

-Oye, pues la puta mojigata sabe como traquetear el photoshop. ¿Quién lo iba a decir? Yo que pensaba que solo sabía de pantallas negras con letricas blancas. Coño y están bien configuradas en la hoja. ¿Qué habrá pensado de todo esto? Sí, sobre todo en estás de enfermedades en los genitales. Seguro le dio asco, en fin, que importa, que se prepare la cultura.

Sandra no le había hecho ningún caso a las fotos, pero al notar la expresión en la cara de Enrique, se sintió intrigada. Esperó por horas a que el señor entrara en el baño a defecar, Fotogramas en una mano y cigarro en la otra. Se va a demorar.

No puedo darle el gusto de que me vea interesada. Artista ni artista. ¿Qué mierda es esto? Pero... es asqueroso. ¿Para qué quiere esto? ¿Acaso es arte? Este muchacho está loco, si no fuera porque vende. ¿Y venderá porque es bueno su trabajo? Esta incógnita en la mente de Sandra explotó como al que se le ocurre una idea genial. Como cuando te baja la musa, solo que el resultado es inverso. Sandra se cuestiona el determinado éxito de su pareja.

Enrique como casi todo artista underground empezó desde abajo. Apenas vendía, que apenas, no vendía. Un día, esa inmensa farándula que une a escritores y artistas, él era ambos, le puso frente a un francés coleccionista. Coleccionista era su carta de presentación pero a no ser sellos, el hombre no tenía ni dos discos del mismo autor, pero como tanto europeo loco con los latinos tenía la loca idea de hacer fortuna con el arte local. Llevaba meses visitando a merolicos, artesanos y mete pechos de toda clase. Lo presentan con Enrique y queda prendado de la obra. Con esto vino la inflamación del ego y del bolsillo de Enrique. La calidad de la obra del tipo no está en discusión, eso es cosa de la crítica, lo que se cuestiona Sandra es la honestidad de la actitud francesa. Un pequeño detalle por aclarar: el gallo es gay, mejor dicho: bisexual. Por mucho que Sandra quisiera denigrar a Enrique con la sexualidad de su patrocinador, no podía olvidar la cantidad de veces que tuvo el recto lleno del semen de Antoine. Y por supuesto, la pregunta del millón: ¿le compra por interés en la obra o por interés en quien la hace?

Antoine de igual manera perseguía mulatones de diecisiete pulgadas en los bíceps o mulatonas de diecisiete libras de culo, estaba perdidamente enamorado con esa raza. Sandra fue una de sus mulatas y Antoine fue uno de sus caras pálidas de Sandra. Ella no era la puta promedio, de hecho no era puta, es decir, no era prostituta, puta sí y bastante. Su nivel escolar era universitario, por lo tanto podía sostener una conversación interesante por más de media hora. Incluso, casualmente también lo podía hacer en francés. Hizo pedagógico de francés y pasó varios años en la Alianza Francesa, sin graduarse pero suficiente para manejar el idioma. Tenemos entonces una mulata culona, que pasó por la universidad y sabe quien es Lenny Kravitz, Mano Negra y Vincent Cassel. En la Alianza conoció a personajes más allá de Napoleón y Juana de Arco. La chica tenía todo en un mismo paquete, por dentro y por fuera, lo que buscaba Antoine en esta latitud.

La  historia de el gallo y el sexo era simple, chupaba, metía, le metían, le chupaban, pero solo una vez. Pagaba su cuota y no decía adiós. Con la Sandra mantuvo una relación de casi tres años. Claro, él visitaba el país unas cuatro veces al año. Fueron casi mil trescientos días de la vida de Antoine en los que fue un heterosexual deslumbrado con su licenciada Halle Berry del Caribe. Sin mencionar un par de pollas turcas para apagar un fuego de meses, eso no cuenta en tanto tiempo y distancia.

Así Sandra tuvo inflamaciones propias, solo que si en Enrique fue el ego y el bolsillo, en ella fue el closet, la zapatera y el ano. El detalle anatómico es natural, el sexo siempre era anal, la vagina resultaba muy elástica y ancha. Lo intentaron varias veces pero no hubo orgasmos y ambos quedaron llenos de llagas. La relación dura lo que dura, hasta que la parte gay afloró a un nivel ya no soportable por ella. Tenía que meterle ya no uno, sino varios dedos en el trasero al hombre para que terminara. Aparte de la obligada felación, a veces tenía que pasarle la lengua por el ano. Eso si era desagradable. Por fin terminan de manera amistosa, sin celos o infidelidades, prácticamente son del mismo sexo.

Es entonces en una de las tertulias que organizaba Antoine, donde lograba reunir todo lo que podía de amistades, artistas, ex amantes etc., que se conocen Sandra y Enrique. Él venía de una extensa lista de cascos, grillos, pestillos o como quieran llamarles, mujeres de poca carne y poca belleza. Las mujeres no tienen que ser bonitas, simplemente bellas o atractivas, cosa que generalmente depende del gusto particular de cada cual. Pero si traen poca carne, a no ser por esa estúpida onda anorexo-bulímica de moda en Mtv, no habrá muchos hombres interesados. Enrique sabía todo eso, incluso es el autor de un ensayo titulado: “La masturbación y Paris Hilton se excluyen mutuamente”, pero no ha tenido mucha suerte. El tratado plantea algo como que todos los jóvenes del primer mundo y muchos de los otros dos quieren una novia como la Hilton o Lindsay Lohan, pero pasan horas manoseándose el pene mirando videos de Tera Patrick o Kira Kener. Novia flaca para salir a pasear y perra gorda para coger. Enrique andaría de brazos por todo Paris, con la difunta Anna Nicole Smith.

Al caer de frente a Sandra, Enrique queda obnubilado. Ella pensó:

-Hay por Dios, que tipo más feo y flaco. ¿Qué marca de ropa es esa que usa?

Una hora más tarde, el vino y la convincente falacia de Enrique, encantaron como cobra, a Sandra. Dos horas más tarde ella estaba chupándole el pito en uno de los baños de la casa.

Con tan mala pata, que los efectos borradores del alcohol, no dejaron recuerdo alguno en ninguno de los dos, aunque el subconsciente guardó algo. En la siguiente tertulia ambos se caían bien sin motivo aparente. Sandra aplicó entonces la jugada del saludo disfrutable. No se si Enrique conocía esto, pero las personas de diferente sexo generalmente se besan al saludarse. Eso va desde mujeres que pegan la cara y besan al aire, hasta tipos que casi golpean la mejilla, por no calcular velocidad y espacio a recorrer. El adulto inteligente y zorro desarrolló un tipo de beso, lo más cercano posible a la comisura de los labios. Realmente lo desarrolla la mujer pues el hombre no se arriesga a tanto. A no ser que sea débil visual, ella generalmente te está diciendo que está encantada de verte. El resultado del beso dejó medio desquiciado a Enrique. Para su suerte se repitió una y otra vez. Un año más tarde eran pareja.

-Por cierto nena, ¿cómo te fue en tu consulta?

Por el fétido olor que contaminaba toda la casa, Sandra se dio cuenta que Enrique estaba fuera del baño.

-Bien, ya era hora de que preguntaras.

-¿Y?

-¿Y, qué?

-¿No fuiste a revisarte un desarreglo menstrual?

-Tengo NIC tres.

Enrique era un tipo estudiado y sabía de lo peligroso del diagnóstico, pero también sabía que tenía cura. Todo lo contrario pasó a Sandra. Al enterarse de la noticia ni se inmutó, luego, en un mar de lágrimas, llamó a su amiga Alina para que le buscara de la A a la Z todo lo concerniente al NIC. Alina gugleó rápido y le dijo que no era como para morirse, aunque podías morir si no lo atendías. Como tenían que verse de todos modos, por el asunto de las fotos de Enrique, el encuentro terminó de forma rara entre mujeres, tomando cerveza en un lugar público. Entonces Sandra descubrió lo común de la enfermedad, cosas ya dichas por la doctora, hasta Alina la padeció y ella no estaba enterada. Hablaron de aquello y de mucho más sin tocar las fotos. Son hembras, rieron, lloraron, se abrazaron y fueron a sus respectivos hogares.

-Si él supiera lo fácil que es.

-¿Lo fácil que es qué Lola?

Como podría entender una manicurista la respuesta a una pregunta que no debió hacerse en voz alta. Lo de pegar tarros, ser infiel, cana al aire o lo que más fácil ponga la literatura del género. Lola no es una letrada ni mucho menos pero sabe manejar historias de ese tipo.

-Mi gordo marido que no parece calcular mi mala entraña, cree que todo es coser y cantar y parece no acordarse de los trabajos que pasó para ponerme la argolla en el dedo.

La manicurista pasaba mil trabajos para abrir el pomo de pintura negra, color que a Lola se le ha antojado darse en las uñas. Un tono solamente usado por personas totalmente separadas de la realidad del trópico.

Las notables faltas del esposo al horario, formulado por él mismo, llevan a cabo un proceso de alimentación de la desconfianza, nada saludable para la relación. Lola es una persona simple, no necesita de mucho, pero si mucho de lo imprescindible: atención, cero dudas y demostraciones de afecto a intervalos cortos. Humberto no tiene capacidad para casi ninguna de las exigencias, pero su status social, lo hacen un tipo, de alguna forma, necesitado.

La pintura cubría en la mano derecha y a Lola se le entumía la nalga izquierda. No solo por el tiempo que tomaba el proceso de manicura, si no por la constante posición mantenida en la silla. Llevaba una falda bien corta, como casi siempre. En el lugar había un hombre que reparaba un trasto en otro lugar de la casa. Su constante ir y venir, a por agua, herramientas, aclaración de dudas, traía consigo una mirada a la entrepierna de Lola, motivo por el que apenas podía moverse. Aquél estúpido no era quien para ver su ropa interior, para eso le costaba bien cara, para que la viera solo quien ella quiera. Bueno, realmente no debí ponerme falda, pero como saber que tendríamos un hombre entre tanta mujer. Hay los hombres... seguía su mente.

-Al fin Lola, terminé.

De pie, un par de flexiones, estiramiento, bostezo y golpes en su trasero.

-Cojones, tengo el culo dormi’o

Este tipo de palabrotas solo las usaba entre mujeres. Pagó lo debido, con cuidado pues la pintura aún estaba fresca. De camino a casa, llamó a Humberto al celular.

-... El número marcado está suspendido temporalmente...

-¿Para qué pinga tiene celular si después lo apaga?

Ya en casa, se dedicó a atender sus matas. Una vieja le dijo que el agua secaba más rápido el esmalte de uñas y era con sus plantas con quien realmente se abría a la filosofía y la terapia. A ellas contaba sus problemas, hasta les pedía consejo.

-¿Dónde estará metido este condena’o?

Por puro despecho pensó en llamar a Miguel, pero no, esos asuntos deben ser elucubrados, no por arranques de rabia. Lola sabe que el temperamento puede hacer cometer las más grandes estupideces.

-Lo más cómico es que él piensa que yo soy monga.

Esto se lo dijo en la cara a un cactus enorme. Ella sabe todas las mecánicas y traquimañas usadas por personajes como Humberto, cuya excusa siempre era la jefa y el oficio. De los peores ese chofer. Si, chofer con aspecto de yuppie de Wall Street que se arreglaba más que ella, en las mañanas. Usaba todo el lote de Gillette en el rasurado, cuya colonia de olor fuerte hacía humedecerse a las limpiapisos del trabajo. Camisas de manga larga, pelo engominado bien cortado. Reloj Orient dorado, zapatos que nada tienen que ver con uniformes y por supuesto, en la cintura alternan estuches para gafas de sol o celular. Este personaje pilotea uno de los autos, de empresa, de una alta ejecutiva de las comunicaciones, por tanto su horario es abierto y su autonomía cubre muchas millas. La Jefa entraba temprano y se iba tarde, pero normalmente no se movía de la oficina en todo el día, ese era el momento de escapadas y si tratabas de localizarle por móvil, no respondía, a no ser la Jefa. Las justificaciones siempre eran las mismas: estaba resolviendo un asunto de Fulana. De hecho, la mayoría de las ocasiones resolvía esos problemas, solo que de paso quien sabe cuantos propios también.

-Si yo lo trabo le voy a cortar la p... Casi arranca de raíz uno de los tantos hijos de su siempreviva.

-Me voy a ahorcar para que le quede el cargo de conciencia. Pero pensó que mejor se daba candela. Aunque eso del suicidio no le parecía lógico, al menos sin un arma de fuego o la combinación correcta de pastillas y alcohol.

-Coño, que en este país ni matarse puede uno decentemente.

Si en lugar de tener matas ornamentales, las tuviera medicinales, podía hacer un brebaje fuerte. Igual no está claro que funcione.

Las formas comunes de suicidio eran:

A: Prenderse fuego.

B: Ingerir píldoras.

C: Ingerir ácido.

D: Colgarse del cuello

También hay lanzamiento desde lugares elevados, aún menos probable pues primero tenías que encontrar esos lugares, que apenas existían. Lanzamiento delante de vehículos en movimiento, insatisfactorio por el mal estado de las vías y de los autos, se manejaba a poca velocidad. Los puntos de la lista tenían sus porcentajes, pero las cifras impactantes eran realmente las de los intentos fallidos.

El fuego era una cosa tan escandalosa y dolorosa que siempre terminaba apagado por algún vecino o por el mismo suicida. Ninguno pensó nunca en dejarse quemar tranquilo en un rincón. Salían corriendo como cometas, gritando e incendiando cosas a su paso. Las píldoras eran buenas, pero nadie sabe de farmacia o de lo preparado que está tu organismo para expulsar cosas dañinas de adentro. No se lograban combinaciones que durmieran y mataran rápidamente y casi todos son encontrados en charcos pestilentes del contenido de su estómago. Ni siquiera se acostaban boca arriba para en el mejor de los casos ahogarse en el vómito. Tenemos el ácido, este es letal. Si saca acumulaciones de porquería en las paredes de cerámica, que no haría en las partes blandas del organismo. Pero los establecimientos que lo vendían, generalmente adulteraban, con agua, el producto. Por otra parte, el camino que lo transporta al estómago es el esófago y se llenaba de agujeros, terminando en una experiencia “al extremo” dolorosa y en pocos casos, mortal. Lola tuvo una amarga experiencia, por accidente, con dicho líquido. Estaba haciendo ejercicios para una dolencia que tenía en el calcañal, balance sobre una botella, la que usaba era de vino. Una operación aburrida que la puso en contacto con el residuo en la botella y decidió, muy a su pesar, en tomar aquel fondo de Rioja noseque. Sorpresa, era ácido que ella misma había envasado, por lo feo del pomo original, y que le mandó en un hospital, con horribles quemaduras en el esófago.

Las personas que se colgaban del cuello, por lo general terminaban muertas, pero la simple idea de la asfixia, le ponía la carne de gallina. Ella tenía su carne, pero no como para hacer el acto de Gérard Depardieu en Los tres mosqueteros.

Por todo eso la única forma de suicidio que consideraba era darse un balazo en la cabeza. No es muy femenino que digamos, pero si muy eficaz. El problema era el arma. A no ser por los agentes del orden, algunos muy creídos delincuentes y cazadores de provincia, nadie tenía armas de fuego. Un hermano de su abuelo fue cazador, tenía dos escopetas de perdigones o cartuchos. No lo había olvidado, una Baikal socialista, de cañones verticales y una Browning capitalista de varios tiros, pero que se encasquillaba al tercero.

-¿Cómo una mujer sabe de esas cosas, mi malanguita? ¿Seré medio marimacho?

Recordó cacerías de chica, junto a su primo Daniel en vacaciones en el campo. Abuelo y tío abuelo les llevaban de cacería por las arroceras, donde se le disparaba a todo, desde toties y gorriones, hasta las enormes yaguasas, come espigas que terminaban hechos puré después de un tiro. Ella también hizo lo suyo, mira que le quedaba grande la escopeta, pero aún así, con la culata bajo el brazo, le disparaba a todo lo que le permitían. Hasta un cangrejo volvió enchilado en su primer cañonazo.

-¿Qué matarme de que? Con un yerro así lo parto por la mitad.

-Miguel... Miguel, hay un tipo raro tocando la puerta.

-¿Qué pasa Julia?

-Miguel que hay un negro con tipo de delincuente tocando la puerta.

-Ya voy, ya voy.

Miguel se limpió la baba que colgaba, elástica, hasta la almohada. Era aún temprano pero ya estaba oscuro, apenas había dormido la noche anterior vigilando sus experimentos de embutidos. Entró al baño con un grito de:

-¡Vaaa!

Orinó, se refrescó la cara y se miró al espejo.

-¿Quién cojones será a esta hora?

Abrió la puerta. Lo que para Julia era negro y delincuente, para Miguel era una persona de color, común y corriente. Bejerano, conocido por teléfono que venía de parte de Carmelo, trapicheador de aparatos satelitales.

-Oye, fue del carajo llegar.

-¿Y tú llegaste en eso?

Miguel señalaba una motocicleta con un tipo grueso al timón y una señora aún más gruesa en el sidecar.

-Claro miherma. Así es menos peligroso. Aparte, el fenómeno viene desarmado en las piernas de Yeya.

-Yeya. ¿Pentón?

-No ecobio, Sotolongo, es hermana de Cuco, el dueño del motor.

-Pa’servirle, amigo mío. Dijo el grueso al timón.

En la casa entró Bejerano solamente, con un saco de yute. Parecía que traía cosas robadas.

-Oye pero eso ahí luce aún más ilegal.

-Loco, una prieta gorda con un saco entre las piernas. Eso es lo más natural del mundo.

Miguel lo llevó a la terraza de atrás. Bejerano sacó las piezas del saco. Julia estaba sorprendida con aquel hombre que en un dos por tres y armado solo con un alicate y una navaja Suiza, montó plato sobre base, instaló el moco, así llamaban a lo que va en la punta, y dejó fijo el cable.

-Julia enciende el aparato y ponlo donde sale el plato y el satélite.

Que bruto es Miguel o se hace para que lo haga yo. Pensó Julia.

-Eso es donde se chequea la señal.

Ella sabía que esa pantalla tenía un tono muy raro, pero sugestivo para el que lo conociera, en este caso: Ileana y Toni, matrimonio vecino, casi pared con pared que tenía el mismo trasto. Julia lo supo pues desde su segunda planta veía a Toni en el mete y saca del plato. Un día Julia tuvo el suyo propio y ambas parejas se ocultaron la noticia. Fue años después, en tragos en un cumpleaños de Toni, que Ileana les dijo que ellos también sabían. ¿Cómo? Fácil, el tono de orientación se oyó en su casa, el día de la instalación.

Por esa razón, Julia salió y le dio un teléfono inalámbrico a Miguel. Ella se sentó delante de la televisión con volumen en mute. Ahora sería como cantar un bingo.

En el primer mundo, un instalador de cable o satélite viene en una van con todo un set de herramientas y aparatos especializados. La operación es simple, solo se orienta con brújula y el resto es seguir el sonido de la señal, que se hace más agudo con la ganancia. Como estamos en el tercer mundo la historia es diferente. Algunos instaladores tienen brújula, pero cobran como cincuenta dólares por orientar y fijar el plato. Julia trajo el suyo de otra casa y antes de sacarlo, se fijó en la dirección hacia donde apuntaba, con respecto al sol. En su casa lo orientaron ella y Miguel, guiándose por el sonido.

Si Toni e Ileana podían identificar el sonido, sabe Dios cuantas personas más. Por lo tanto, Julia comenzó a murmurar al auricular:

-Cincuenta y seis... sesenta y tres... noventa y cinco... Ahí mismo.

No pasaron cinco minutos, Mtv estaba en la pantalla y el niño de la casa tenía el mando en sus manos. Bejerano era bueno en lo que hacía, guardó su Klein, la navaja y se despidió. En la puerta le dijo a Miguel:

-Loco, le dije al chofer que le pagaría la carrera. Pero se me quedó la billetera.

-Coño Bejerano.

-Oye, te lo pagaré.

-¿Cuánto es?

-Cien pesos

-¿Cien pesos por traer un plato?

-Calcula los riesgos yunta. Aparte, la Yeya cobra su presencia.

Miguel pagó y el tipo se fue. Sabía que todo era una burda mentira, pero ¿qué podía hacer? El cliente no tenía la razón por estos lugares y realmente el necesitado era él. Para su suerte la incipiente industria, sin H, del jamón iba viento en popa, ya tenía incluso una pequeña clientela, de encargos solamente. Los primeros tubos se estaban cociendo, en una antigua casa de perro preparada para el asunto.

Tiempo más tarde...

-Miguel por tu madre, tienes una peste a rayos con jamón.

Ella sabe que él lo hace adrede. Terminar su faena y hacer el que se acostaba en la cama, apestando a mil demonios carnicol para depuse ir a la ducha.

Julia esperó hasta que el hijo estuviera dormido. Tomó el I POD y se puso a buscar entre tanta carpeta, algo que le sacara el cerebro de su rutina diaria. Ya su caja mágica funcionaba pero sus ojos estaban como irritados de ver tanto genital femenino irritado también. Solo deseaba algo de sonido, para cerrar los ojos y perderse en pensamientos gratos. Encontró una carpeta que decía Linda Perry. Press play. Por suerte ya sabía. La primera vez estuvo buen rato apretando botones, hasta que el chisme cantó por accidente. No sonaba nada mal, la había escogido por el nombre de mujer, lo que le pareció muy raro. En la pantalla del aparato solo se leían nombres como: Overkill, Arch Enemy, Trivium, todos parecidos a enfermedades, perversiones o medicinas y ni hablar de como sonaban. Un bloque, una pared, un volumen de ruido encima del cual rugía un monstruo ronco. Nunca le pareció música.

Revisando descubre que el disco se titula: In flight. Muy lindo, lento y denso. Justo lo que necesitaba. La voz le resultaba parecida a un tema que oyó a mediados de los noventas, no recordaba el nombre, solo que era comercial y muy pegajoso.

Le gustaba más la voz profunda de Leonard Cohen, que parecía decirle cosas obscenas al oído. Muchas veces de las que Miguel resoplaba, como buey, sobre ella, cerraba sus ojos y ponía a Cohen. Se lo imaginaba haciéndole el amor despacio y susurrándole aquellos parlamentos de: I’m your man, al oído. Eso la ayudaba mucho para lograr el orgasmo. No le traía problemas de conciencia, pues Miguel también cerraba sus ojos. Incluso fantaseaba con el tamaño del pene del tipo, que imaginaba enorme y le producía un dolor espantoso. Comenzaba a excitarse y trató de sentir algo parecido pero cambiando de sexo al cantante. Como si esta Perry fuera la que la acariciaba. No, era demasiado suave. Aunque imaginaba embestidas profundas y en cámara lenta, eran embestidas. La Perry debía ser embestida y no a la inversa. Ella sabe que no tiene fibra de gay en su cuerpo. Fue de esas que ni en la locura de la universidad lo pensó. Las chicas de aquí no hacen lo que hacen por allá arriba. Que cosa más rara. La mayoría son nerds o hijas de papá, que se acostaron con noviobobo el día de graduación, para luego volverse Anaïs Nin en la universidad, para, retornar a mojigata en la vida laboral. En fin que eso de lesbianismo no le excitaba, por mucho que lo fantaseó. Pero el Cohen si. Apenas Miguel pegó el trasero, medio mojado, en la cama, ella lo acostó de un tirón.

-Oh, ese huevo quiere sal.

Era la frase que él usaba los días que su pareja le saltaba encima. Su mente no retenía la coincidencia de los saltos con lecturas, música e incluso pases por Playboy. Para que preocuparse, si Julia quería llenarse la boca, adelante.

Ella por su parte pasaba largas jornadas en consulta, reconfortante pero agotador. En casa generalmente repasaba documentos y nuevos tratados, los médicos nunca terminaban de estudiar. Por eso su libido tenía que salir de un lugar remoto en su cerebro, donde casi era imposible alcanzarlo sin un poco de ayuda. No lo consideraba enfermizo, sabe que nada es enfermizo siempre que no lo cambies por tu pareja. Por eso algo de sexo explícito de Bukowski, algo de obscenidades al oído por Cohen o algunos penes grandes en la tele, le daban la iniciativa, algunas noches del mes.

Dada la política machista del trópico era el hombre el encargado de iniciar las acciones en el sexo. Personajes de recónditos lugares manejaban parlamentos como que las mujeres deben coger cuando tú quieras, no cuando ellas quieran. Porque el día que ella quiera y tú no puedas o no estés, se tiempla al de al lado. No deja de tener lógica, pero no es absoluto. El caso de Miguel era que terminaba su jornada hecho polvo. Cada vez se espaciaba más el día en que entraba a la cama besando a Julia en la nuca.

-El pobre, con tanto trabajo siempre está muerto. Pensaba ella.

El preludio era un arte que ella, a diferencia de él, manejaba mucho mejor. Al tipo le convenían más un par de chupadas a los senos, lo necesario para poner tieso el pene, para luego llenar de saliva la vulva y penetrarla. Si Julia no se montaba rápido encima, adiós al orgasmo. El crono de Miguel era de los más rápidos.

Por suerte para Julia esta noche era ella la perra, la que montaba a su jinete. La que esperó a tener fluidos casi corriendo por sus muslos, para introducirse el esparabalto. Esta noche Julia pensaba terminar al mismo tiempo que Leonard Cohen.

Alina se revuelve en su asiento de diseño o simplemente de oficina, lo más cercano a diseño que puedes tener por acá. Las fricciones de la noche anterior la tienen escocida como negro con boca’bajo.

-No se suponía que durara tanto.

Elemental Perry Mason, la vida te da sorpresas, la de ella le deparó unas cuantas en las últimas doce horas. No era la yaya lo que molestaba, era la yaya por gusto. Tanto mete y saca para no llegar a ninguna parte, ahora tenía que hacer el tiempo para buscar lo que no encontraba con Pedro, con sus propias manos.

En esos desvaríos de insatisfacciones estaba cuando vio la carpeta que decía: Enrique el de Sandra, aquella colección de bellas aberraciones dermatológicas. Comenzó a pasarlas una por una. Dejose llevar por el rítmico clic, por los segundos que le pedía su alma por imagen. Pensó en Enrique, ella le conocía bien, pero jamás se fijó en él. Un tipo alto, delgado, de apariencia descuidada y exquisito verbo. Nada que ver con Pedro, de regia apariencia militar y seis frases copiadas de algún manual con el alfabeto hawaiano, por vocabulario. Trató de recordar las historias que le contaba Sandra del principio de la relación.

Creo que tiene el pito grande. ¿O ese era el francés gay? Ya no recordaba, pero le quedó claro las muchas horas que se revolcaban. El tipo la sodomizó dos veces la primera vez que tuvieron sexo, incluso la segunda vez, en un derroche de técnica digna de circo chino, logró hacerla terminar. Eso era un mérito, ella ni siquiera lo lograba con su vagina.

-¿Cómo rayos se podía tener orgasmo con un pene en el trasero?

Enrique debe ser bueno en la cama. Sintió algo de humedad y pasó de escozor a irritación en tres segundos.

-Me cago en... Perdóname Dios mío.

Esta vez la humillante tarea de la masturbación debe esperar, Alina tiene deseos pero también remordimiento que llega a culpa. Pedro es un buen hombre, ella es la culpable de que sus relaciones sean tan irrelevantes. No tenía arte para hacer feliz a su hombre, esas dotes dadas a ciertas mujeres por genética o que se copian viendo películas sucias. Ella era simplemente una persona de sexo femenino, portadora de carne y matriz para la reproducción de la especie, ni más ni menos. Su potencial lógico y educación estricta no le permitían un átomo de putería.

-Es que ni la música coño.

Sandra le contó como Enrique pasaba hasta cuatro temas muy largos de Enigma, haciéndole sexo oral. Esa música supuestamente te mojaba con solo oírla y aquel animal de lengua bífida dejaba rojo sangre la perilla… Perilla, que vulgar, así oyó decir a Pedro, quien también decía que los hombres no mamaban bollo. La poderosa y larga lengua, según Sandra como la de un tal Gene Simmons, de Enrique, podía estar hasta media hora lamiendo las únicas partes rosadas, aparte de la boca, del cuerpo de Sandra. La muy perra entraba en un orgasmo-éxtasis de mediana potencia, que duraba muchísimo. Lo de la potencia era lógico pues si por casualidad tenían el voltaje de uno de los de ella, Sandra estaría muerta. No creía que ningún ser humano soportara la explosión por más de escasos segundos.

-¿Cuál es el truco? ¿Quién tiene que ser bueno, ella o él?

Sabía que la puta gemía, gritaba como posesa, decía palabrotas, hasta le pedía a Enrique que la abofeteara, lo que la ponía a punto de orgasmo, o de venirse como decía Sandra. Enrique también era un tipo sonoro, hablaba durante todo el acto, diciendo toda suerte de improperios y barbaridades que ponían los ojos de la otra en blanco.

-Y como eyacula.

Sandra cogía, como casi todos, con los ojos cerrados, pero ante el anuncio de la salida del semen, los abría cuanto podía. El hombre sacaba su pene, el coitus interruptus era su particular anticonceptivo, terminaba entonces escupiendo líquidos que llegaban hasta la cara de Sandra, mientras que rugía como cantante de Napalm Death. Los ruidos eran tantos que Sandra una vez trató de taparle la boca y se llevó una mordida. Recordó la frase:

-Que rico se viene.

Alina era muda y casi cuadruplégica en la cama. Su boca permanecía cerrada durante los pocos minutos que duraba la operación y sus brazos se limitaban a permanecer en los costados de Pedro, como quien balancea a un niño. Claro Pedro hacía otro tanto, solo resoplaba un poco y alguna que otra vez se babeó sobre su cara. Cuando terminaba parecía más bien un calambre o un pequeño ataque de pánico y el hombre se detenía sin el menor sonido, su cara permanecía como la de Steven Seagal cuando le acaban de matar a la esposa. Ni una sola expresión de sosiego, de placer, nada de nada.

La misma envidia de días atrás recorría la espina de Alina, pero esta vez venía acompañada de intriga y deseos incomprensibles de ver a Enrique. Hizo entonces una de las cosas más arriesgadas de toda su vida. Llamó a Sandra, para preguntar sobre las impresiones, con la simple esperanza de oírla hablar, pero de él.

Alina llega unas horas más tarde de lo acostumbrado y Pedro está más borracho de lo acostumbrado a esa hora.

-¿Qué te pasó muñeca?

Lo de muñeca la exasperaba de mala manera. No era el vocablo, era cuando lo decía, muñeca equivale a beodo. No respondió y él siguió farfullando su idioma.

Pasan la cena, el niño duerme. Pedro, más lúcido por el efecto de los alimentos en su estómago se animó a charlar, ella le siguió. Hablaron de trabajo, el de ella, hablaron de problemas, los de ella y la historia de mujeres que no paran de hablar se detuvo cuando ella le preguntó:

-¿Hoy no era tu día de gimnasio?

Pedro sabe que la pregunta es casi retórica pero aún así le contó de sus andanzas, infantiles para algunos enclenques, entre hierros oxidados y discos de veinticinco libras. Por su educación militar, casi fascista, Pedro se tomaba muy en serio la preparación física, en otros tiempos la vida le iba en ello. La captura de un criminal conllevaba ciertos riesgos y a veces esfuerzo físico. Por esa razón siempre mantuvo un estricto traine de gimnasio y artes marciales. Hoy eso se resumía a algunos días del mes en los que visitaba un gimnasio cercano, el dueño era hijo de un viejo amigo y no tenía que pagar membresía. El lugar se atestaba de jóvenes raros, mezcla de afeminados con grandes pectorales que se ponían de lo más rudo cuando levantaban doscientas y pico de libras en cuclillas. Todos le conocían, prácticamente era fundador del local, fue él quien consiguió la licencia a Chartrán, un amigo de la fuerza, impedido en la actualidad. Era un sitio donde aparte de sudar a chorros Pedro se relajaba escuchando historias de todo tipo, desde comentarios bien críticos sobre la política nacional e internacional hasta las más estúpidas disertaciones sobre cine.

Recordó entonces que Miguel, un tipo que al igual que él iba solo, por lo que a veces se servían de pareja, no había ido hoy. No quieran saber que pasa cuando haces pumping iron, solo y te fallan los músculos. Miguel era como él, callado y solitario, mucho más joven y con físico de modelo. Pero sobre tanto músculo había un aire femenino, quizás era la falta de vello corporal, Miguel era lampiño, a diferencia de Pedro que era un oso. Realmente no le importaba su filiación sexual, al principio se sentía un poco raro cuando Miguel le sujetaba ciento setenta libras en el banco de pecho, pero con el tiempo se acostumbró. Llegado a tal punto que cuando su pareja no asistía a los hierros, Pedro se sentía solo.

Apenas cruzaban palabra en toda la rutina, solo los normales:

-Una más, una más.

Pero Pedro sentía la afinidad que existía entre él y el chico. Digo chico pues era más joven, Miguel era todo un hombre, que lo decían la tonga de libras que movía en todas direcciones posibles de sus músculos.

-¿Le habrá pasado algo?

-¿Qué cosa Pedro?

-Nada, estoy hablando solo.

-Lo que le faltaba. Pensó Alina.

-Borracho y también loco. Ni se fija que ya fregué todos los platos y recogí la cocina. Este hombre. Adivino que Enrique ayuda a Sandra a recoger la mesa y a lavar los platos, seguro que sabe cocinar, esas manos son mágicas. Ese hombre es un hombre completo, a diferencia del mío, pero es el que me toca y en el fondo no es tan malo. No debería pensar estas cosas.

-Perdóname Dios mío

-Dime Alina

-Ahora soy yo la que estaba hablando sola.

Dime tú, no me deja hablar cuando estamos conversando y ahora también habla con ella. Hay Alina.

Sandra casi termina de pintarse las uñas cuando suena el teléfono. Pasa un rato escuchando y asintiendo.

-Hay, este tipo.

Dijo colgando el aparato.

-Lo que me faltaba, ahora con la excusa del dinero del niño. Esto no puede seguir así. Para colmo en estos días tengo consulta de nuevo con la ginecóloga.

A pesar de todo lo dicho entró al baño y se duchó, dándole especial atención a sus partes privadas. Mecánicamente se arregló y perfumó para la ocasión. Aunque sea un ex y no te importe, hay que estar presentable. Pensó en la hora, el niño estaba en casa del vecino jugando Play Station, no venía si no se le llamaba. Enrique llegaba bien de noche del taller. En estos días estaba enfrascado en la preparación de la exposición sobre cochinadas.

Sentada con las piernas abiertas y un ventilador apuntando a su centro, esperaba la llegada del señor. La humedad hay que combatirla con las armas que se tengan y con esto del NIC, más aún. Sabe Dios que olores pueden haber por allá abajo. Casi estaba dormida, cuando vuelve a sonar el teléfono.

-Hay este tipo, si me hizo arreglarme por gusto, lo mato.

Era su amiga. Hablaron de las fotos. Si a ella no le interesaban ¿por qué a la otra monga si? Pero bueno ese no era su problema.

-Si niña, parece que están de lo más buenas... Oye nunca te vi tan interesada en el arte, supuestamente lo tuyo son los números.

Esta si que está aburrida, no digo yo con ese marido. No se como alguien puede irse a la cama con semejante espécimen.

-Mi niña tengo que dejarte pues me están tocando la puerta.

Colgó y salió disparada a la puerta.

-¿Qué dice mi mulata de fuego?

-Dale viejo, entra y no fastidies.

-Alguien está falta de sexo.

La frase vino junto con un ataque rápido de anaconda y Sandra inmóvil entre los brazos del hombre.

-Humberto cierra la puerta aunque sea.

La cerró a lo Bruce Lee, con una ushiro geri y sin aflojar el abrazo que ya se repartía por zonas localizadas. Las manos estrujaban cuanta protuberancia encontraban a su paso.

-Ah pero si me estabas esperando.

Referencia a la falta de ropa interior. Sandra solo vestía un camisón de dormir.

-Ropita de asalto y desembarco.

En cuestión de segundos estaba desnuda sobre el sofá, con la cabeza del tipo entre las piernas. Pensó que era un cerdo, pero un cerdo agresivo y eso la mataba. Enrique era todo un artista del preámbulo pero a veces se tomaba demasiado tiempo.

Las mujeres nunca están conformes, si es rápido porque es rápido y si se toma su tiempo porque se toma su tiempo. Como decía mi tía:

-Mi marido me la chupa tanto tiempo que me deja los bembos así... Y hacía una mueca de labios torcidos. Humberto era un amateur allá abajo, Enrique lo hacía divinamente, aunque se demorara siglos.

-Juliaaa... se le escapó en un murmuro.

-¿Qué mami?

-¡Baja la cabeza viejo!

Y lo empujó a su entrepierna. La simple idea de Julia haciendo aquella labor multiplicó el efecto por diez millones.

-Así, así mi ángel.

No hay palabras para describir como se recreaba en la psiquis de Sandra aquel cunnilingus. Era su mágica doctora, haciendo uso de lengua y dedos.

-Me vengo cojones.

El hombre trató de levantar la cabeza para descubrir ahora que era él el asfixiado por la pitón en celo. Rebuznó como burro tratando de sacar su nariz de entre tanto pellejo, lo cual aumentó las notas del clímax de Sandra. Las vibraciones corrían del clítoris a la médula.

-¡Carajo me ahogo!

Eso dijo saliendo de su asfixia, cuando la mujer aún calambreaba como epiléptica. Si alguna vez algo lo había calentado, por mucho estaba superado, estaba como caldera de central azucarero.

-Ahora me toca a mí.

Milímetros cúbicos de sudor y cientos de revoluciones de pistón más tarde, ambos fumaban.

-Eso fue nuevo. Dijo él.

-¿Qué cosa?

-Tú sabes que.

-Cosas de mujeres.

Literalmente lo era. Sandra descubrió algo nuevo. ¿Sería un orgasmo? Lo que fuera era muy potente y pensando en otra mujer. Eso no le molestaba en lo absoluto, lo que le molestaba era no haberlo hecho antes. Pensó en la cantidad de brutos ataques con ariete que soportaba a Humberto, los gozaba por hembra que era, no porque el tipo fuera bueno ni mucho menos.

-Aquí está el dinero del niño, y esto es para ti.

-Como te crees cosas.

-¿Quién es mi perra?

-Acaba de irte que Enrique está al llegar.

-Coño dale mis saludos al loco, dile que en estos días vengo con Lola a darnos unos paletazos.

-Serás falta de respeto.

Ya casi se montaba en el carro cuando gritó:

-¡De Vodkaaa!

Que desvergüenza la de este señor, pensaba contando el dinero.

-Bueno el chef no está en casa, así que a comer carne de puerco frita.

Son casi las doce de la noche cuando Enrique llega a casa, Sandra lo espera dormida en el mismo sofá donde sus efluvios se mezclaron con los de Humberto.

-Chico tal parece que tienes otra mujer.

-Si y le encanta fornicar revolcada sobre tinta.

Le enseñaba lo embarrado de colores que estaba. Con esto vino la bronca sobre la ropa sucia, el detergente y el dinero.

-Coño, ni la mujer del mecánico lava tanta mierda en la ropa como yo.

Se suponía que trabajaba con fotos, pero el artista era de un espectro amplio. Al parecer algunas fotos tenían problemas, él no se dio cuenta con la emoción al verlas.

-Si, casualmente la monga me llamó hoy para preguntar.

-¿Cómo fue?

-¿Y cuál es tu interés?

-¿No te basta con que es mi trabajo? ¿Por cierto qué hay de jama?

-Tienes un bistec en el horno y ensalada en el frío.

-¿Y qué onda con el arroz?

-Oye lo de artista se te va para el culo con la comida. Coño, es comida sana.

Sandra se tomaba muy en serio lo de no mezclar carbohidratos con proteínas y le daba resultado pues para su carne y edad no tenía ni gota de celulitis.

-Carajo, los hombres comen arroz con potaje y carne, no esa mariconería de ensaladita.

-Mira quien habla de hombre y no cambias un cabrón bombillo.

-Cojones Sandra que contigo no hay quien pueda.

Le dejó comerse el bistec en paz, por suerte era enorme. Imposible un gramo de arroz o frijoles. Ella sabía lo que decía pero él tenía que protestar de todos modos.

Sandra duerme de nuevo, Enrique sale de la ducha con el efecto afrodisíaco de la fibra animal, entra mojado en la cama y trata de desvestir a Sandra.

-No viejo, tengo que hacer reposo, en estos días es mi consulta.

De cualquier manera el mal aliento y no por mala dentadura, casi le quitan los deseos.

-Puta de mierda. En su cerebro.

Como todo artista tenía una amplia colección de modelos en papel y formato digital. No podía encender la máquina sin despertar a Sandra so, buscó en su cajón de fotos y bocetos, sacó unos pedazos de Playboy dedicados a Jenny Mcarthy.

-Esto si es una perra.

Así, mientras Sandra inundaba la habitación con su mal aliento, Enrique se halaba la verga con la mano izquierda. No lograba venirse con la derecha. Un rato más tarde, se sumó a la contaminación del ambiente con dióxido de carbono.

-¡Humberto!

-Manda carajo, ¿ahora qué hice?

-¿Qué coño es esta mancha en tus calzoncillos?

-Y yo que carajos voy a saber.

-Coño, no te hagas el bobo.

-Lola, eso es meao.

-Meao te voy yo a dar a ti, esto es leche carajo.

-Semen, compañera.

-Semen mi bollo chico, explica y rápido.

La escasa masa gris del hombre casi hervía de tanto exigirla.

-Piensa Humberto, ella sabe que fue semana de ver a Sandra. ¿Qué digo?

-Recuerdas que anoche te quedaste dormida antes que yo.

-Con la mierda de película que estaban pasando.

-Traté de despertarte pero no me hiciste caso.

-¿Y?

-¿Cómo que y, Lola?

-Tenía ganas de metértela, y no pude. Terminé con la mano.

-Hay Humberto, uno de estos días...

Lola se va al patio, era sábado y por ende día de parqueo, así le llamaban en el Servicio Militar al día de limpiar la técnica y el armamento. El primer turno era de la lavadora, luego seguían los refrigeradores, ventiladores, cocina (el aparato), cocina (la habitación), tenis del niño chiquito, del grande (Humberto). Terminaba con los muebles y casa en general. Todo eso se hacía de igual manera entre semana, pero los sábados era religión y la tarea se llevaba a fondo, no quedaba vericueto con suciedad. El exterminador de plagas no tendría sustento si todas las mujeres fueran Lola.

El contacto con la ropa interior de Humberto puede parecer casual pero no lo era. Justificada con manías de limpieza, Lola revisaba puntada a puntada el vestuario de su esposo. El chequeo era visual y olfativo y si su lengua tuviera el desarrollo de de los ofidios, quien sabe que sabores no encontraría en aquellas pecaminosas prendas. La excusa del esposo era masticada, pero no tragada. Sabe que es un tipo caliente, al igual que ella, por lo que jamás el sueño fue obstáculo para que llenaran de sudor y saliva las sábanas.

-Quizás tenía el sueño profundo.

Puras patrañas, como decía el tipo de la película. Se resistía a creerlo, pero realmente hay una leve posibilidad de que fuera cierto.

-¡Lola teléfono!

-¡Estoy lavando coño!

-¡Es Miguel!

-¡Voy!

Humberto estaba en la sala viendo el programa Gol, no porque le gustara mucho el juego si no porque el presentador era amigo suyo y narraba de manera amena. Él le había regalado la corbata, horrible por cierto, que el tipo usaba frente a la cámara. Con la risa recordó una vez que su hermano tuvo que llevarse a un muy ebrio narrador Reinier cargado todo el trayecto desde su casa en Víbora Park hasta Los Pinos.

-Ahora este con su vendedera no me va a dejar oír.

Reinier era toda una autoridad en el balompié y comentaba de todo lo ocurrido, por eso veía el programa. Siempre se quejó de que con tanta liga jugando semanalmente, en la tele solo ponían un miserable juego, los sábados.

-Oigo... Humberto baja eso un poco que no oigo.

-Lo sabía.

Humberto apagó el aparato y se fue a fumar al patio. Tampoco quería fajarse pues sabía que la llamada era para trapicheo de comida y con los negocios no se juega.

-Si, ¿cuántas libras?... Si, guárdame dos… Dentro de un rato voy... Chao.

De nuevo en el patio Lola le arma la segunda bronca del día a Humberto. Cayó ceniza de cigarro sobre un bulto de ropa.

-Fue sin querer vieja, aparte esa ropa está sucia.

-¿Pero y si la quemas chico? Coño eres un desastre. Vigílame la lavadora un momento, voy a casa de Miguel a buscar unos tubos de jamón.

-Si pesa yo puedo ir.

-Para que te pongas a estar mirando a Julia.

-Al carajo, cárgalo tú.

-Cuando pare la lavadora mete ese bulto.

Humberto sabe que Lola sabe, muchas veces le pellizcó cuando él estaba babeando con los ojos sobre los pechos de Julia. Ese Miguel era un tipo con suerte y no es que Lola esté mala ni mucho menos, pero Julia… esa mujer era un pedazo de carne y la estatura, le daba un porte holandés. Humberto la piropeaba cuando no tenía Moros en la costa, pero ella no se daba por enterada. En pocas e inteligentes palabras le dejó caer que él no era su tipo, aparte de que eran casi vecinos y los hijos estaban en la misma escuela.

-¿Cómo si eso importara?

Lo del tipo, no sabía que podía significar. Miguel no era precisamente Robert Redford, comparado con él era casi un hippie. Entonces debe ser que le gustan los tipos sucios, sin afeitar y siempre oliendo a sudor, cosas que ninguna le permitía el trabajo. De cualquier manera Julia era una especie de quimera, él no sabía el significado pero sabía que se podía poner así.

-Algún día doctora, algún día.

En casa de esa doctora, Miguel abre la puerta.

-Julia está de guardia, así que ya sabes.

-Oye ustedes los hombre no pueden tener el pito muerto un día entero.

-Como si no te encantara.

-Chico es que tú no respetas ni tú casa. ¿Dónde está tu hijo?

-Con los locos de sus amigos, un concierto o algo de eso.

-¿A esta hora?

-Realmente es por la tarde, pero seguro están fumando marihuana para poder ir sonados como cafeteras.

-¿Y lo dices así tan fácil?

-Coño Lola, pareces Julia, aparte ¿cómo puedes evitarlo?

-Menos mal que el mío es medio comemierda. A ver el jamón.

Miguel la llevó a la cocina y sacó un par de tubos del frío. El acabado era exquisito. Miguel le dio a probar, el sabor también. Mientras ella masticaba, él puso manos en la masa, ella no podía hablar. Los dedos fueron abriendo botones y labios, hasta apresar el clítoris. Lola casi se ahoga tratando de engullir el jamón. Demasiado tarde, cuando logró pasar la carne al estómago, ya estaba temblorosa como perro cuando truena.

-Coño Miguel, tengo una peste del carajo.

-Así es como me gusta.

La dobló sobre el fregadero y en segundos Lola tenía las nalgas coloradas bajo el empuje de Miguel. Bebió agua de la llave.

-Puedes terminar adentro, mañana o pasado caigo con la regla.

Aquellas palabras fueron afrodisíacas, ella lo sabe y estaba apurada. Miguel apretó el paso, Lola la vagina. Sus manos se llenaron de grasa cuando ambos terminaron y ella aferraba un tubo de jamón.

De vuelta en casa, Humberto le pregunta por los vecinos.

-...Julia estaba de guardia…

Fue la parte que captó su atención. Lola sola con Miguel. Nada, Miguel solo pensaba en el dinero y en esa porquería que tenía en el patio, aparte de que Lola solo tenía un macho: él.

Mientras Humberto se preparaba un generoso pedazo de pan con jamón y queso, Lola termina de lavar. Estaba dando puño en la ropa interior, su madre la enseñó a no meterla en la lavadora para alargar su vida útil. Lo caro que cuestan para que la ballena de un ajustador le abra un hueco. Sintió un líquido corriendo por sus piernas, era semen de Miguel.

-Me cago en...

Se limpió corriendo, para hacerlo escogió el calzoncillo manchado de Humberto. Le remordió la conciencia.

-Soy una puta mala. No le duró mucho, sacó trapos sucios, pero de su mente. La mancha de semen, las llamadas perdidas, las llegadas tarde, los intentos de suicidio, las faltas a los horarios. Ella se cogía a Miguel casi por hacerle el favor. Esa Julia no podía darle lo que el tipo necesitaba.

-Eso si muy alta, muy doctora, pero fría como el jamón del congelador.

Murmuraba. Y Humberto, sabe Dios a cuanta piruja le metía el pito. Espero que al menos se cuide, porque si me pega los tarros y también un bicho. Empezando por aquella Sandra. No tenía pruebas, pero se cortaba un pecho a que él se la cogía.

Sintió más semen corriendo por sus piernas. Tenía razón, tanto semen dentro de un hombre solo puede ser por falta de sexo. Se volvió a limpiar con el calzón manchado.

-Ojo por ojo, semen por semen.

Julia miraba televisión ilegal y daba gracias por la delincuencia blanda. Así llamaba a actividades que incurrían en delitos a instancias de las leyes pero que todos sabían que eran puras mentiras y estupideces.

Pasaban un reportaje sobre cambio de sexo en uno de los Discovery. Como mujer emancipada estaba de acuerdo con eso pero en el fondo le parecía una aberración y se avergonzaba de su falta de visión.

La naturaleza humana siempre guardaba algo de temor ante lo diferente. Y pensó cuántos problemas, históricamente, había tenido la raza en general por las malditas diferencias. Comenzando por la religión, esa a la que se aferran el noventa y tanto por ciento de las personas y por la que no dejaron a Jodie Foster hacer el viaje espacial. Los cristianos invadieron medio mundo con la justificación de llevar la palabra del Señor a los infieles. Al menos los infieles de Asia tuvieron la honestidad de invadir medio mundo por el placer de sus santos cojones asiáticos. Pasamos por cruzadas, inquisición, campos de exterminio, todo lo que esté por venir y… ¿Por qué? Porque los puñeteros bestsellers en pergamino no se pusieron de acuerdo. Porque los antiguos dioses del rayo y la tormenta se convirtieron en seres magníficos cuando descubrieron los fenómenos atmosféricos. Si a todo esto le sumamos un mala cabeza al mando de unos cientos de miles de cretinos tienes un holocausto.

-Julia, estás desvariando.

Pero no tenía para cuando acabar y pensó en escribir un tratado de teología. Hemos asesinado media humanidad por cosas que solo se llevan realmente dentro del alma, la que pesa veintiún gramos y necesita perdón.

Para que hablar de nuestra religión autóctona, por darle un nombre pintoresco pues es importada. Tenemos cientos de personas vestidas de blanco en su renacer, sacrificios de animales, sangre, frutas putrefactas, campanas, ollas llenas de piedras embarradas de manteca. Estás cosas se supone que te abrirán caminos, te darán fuerza y salud. Recordó lo que le dijo Geovanni, un amigo médico, de raza negra por cierto, que emigró a Suiza:

-¿quiénes trajeron la religión africana a América? Esos mismos. ¿Cómo venían? Con cadenas en el pescuezo, por usar forma despectiva, no porque fueran animales, y en los tobillos. El blanco no los exterminó porque eran muchos, pero los azotó hasta despellejarlos, creó la raza mulata violándole las mujeres, los mató de hambre, enfermedades y mordidas de perros rabiosos. La pregunta es:

-¿Dónde estaban los Dioses? Particularmente los guerreros y el que abre caminos. Si no los ayudaron a ellos, no creo que hoy ayuden a los blancos, al menos si son honestos con la raza que los inventó y con la otra que casi los extermina.

-Y lo de la letra del año.

Esta es de las buenas. Para colmo de males, la comunidad científica, esa que descubrió átomos y vacunas contra la tuberculosis, tiene que aguantar que esos mismos Dioses, paganos por cierto, dicten una suerte de predicción anual que se transmite a medio mundo, donde se dice que deidad regirá el año y que males y plagas nos azotarán. Esas personas, que dicen que Nostradamus eran un adicto al crack y confían a sus deidades la estúpida y patética esperanza del bienestar, copian la famosa letra y se la pasan de mano en mano. Me preguntó entonces:

-¿Por qué no podemos ser buenos por naturaleza?

Es más fácil tener fe en algo intangible y hacer cuanta atrocidad nos venga en gana por simple discordancia o variedad de credo.

-Si realmente escribo el tratado me acusarán de racista o sabe Dios de que. Pensó y siguió pensando.

Eso en cuanto a diferencia de creencia, para la diferencia racial tuvimos a Malcom X y hay demasiada tela por donde cortar. Tengo entonces el problema de los sexos y fue el que me llevó a esta sarta de barbaridades. Los no straight. Ella le tenía algo de temor a toda esta revolución gay, era como la homofóbia pero a la inversa. Ahora todos quieren ser gay, o al menos bisexuales. Sonó el teléfono.

-No puedo levantarme. ¿Qué me pasa?

En ese instante abrió los ojos y suspiró profundamente, tenía ambos brazos entumecidos. Se quedó dormida frente a la tele. Estaba en ese estado de letargo que generalmente se adquiere por las tardes, en los que se duerme pero los estímulos exteriores entran a tu sueño. Agarró el teléfono, los brazos le pinchaban de calambres. Era Miguel que le pedía que dijera la cantidad de tubos de jamón que quedaban en el freezer.

-Oye Miguel, no cogí el día de vacaciones para hacer tu trabajo.

Fue al freezer, contó y respondió la pregunta.

-Ya por tu culpa me perdí el final de lo que estaba viendo. Cosa incierta pero lo dijo para molestar.

-Con la cantidad de trabajo atrasado que tengo y no estoy haciendo, para hacer el tuyo.

Julia era fuerte pero, como todos, tenía un punto de ruptura. Era por eso que luego de meses y meses de diez y doce horas de trabajo semanal, necesitaba romper la rutina. No tenía que ver con el fin de semana, generalmente los domingos por la tarde estaba loca por que fuera lunes para comenzar la jornada. Pero llegaba un día que amanecía pegada a las sábanas y sin fuerzas para trabajar. Hablo de fuerza espiritual, no física. Ella manejaba el fenómeno como una descarga a la batería.

Su trabajo llevaba un desgaste físico determinado, pero lo que realmente la dejaba exhausta era el desgaste emocional. Mientras realizaba la tarea manual, por sus oídos entraba el rosario de calamidades de cientos de mujeres. No era psicóloga, se limitaba a escuchar y a decir cosas, a veces mentiras, que hicieran sentir bien a la persona en turno. Tanta escucha era como una especie de carga negativa acumulativa. Luego de un par de meses la carga era imposible de llevar sobre los hombros. Se necesitaba un break. Ese día era hoy.

Trató de leer pero lo que tenía a mano era un Kundera y no estaba para tanques rusos acabando con Checoslovaquia. Necesitaba algo más ligero, y literatura ligera era lo que ella no consumía. Como decía, era de esos días que Julia se transformaba en otro ser, odiaba a Sabina, Cohen, McLachlan, Waits, De Lucía, Portishead, todo lo que fuera, inteligente, denso o profundo. Si tuviera algo de Daddy Yankee ahora mismo estaría sonando. Necesitaba sacar el ser bajo que estaba muy dentro de su alma, pero ni siquiera su hijo tenía de esa música.

Con vodka y bulla se podía hacer algo, pero aquello le quemaba la garganta y el ruido le daba dolor de cabeza. Aparte que estaba tomando vino desde que se levantó y no le gustaba mezclar bebidas. Era de la creencia de que la mezcla era lo que llevaba a la embriaguez. Miguel le decía que era cierto, a él le pasaba cuando mezclaba una tonelada de Vodka con una de Ron y otra de Wiski.

Y era cierto, en su cumpleaños treinta y ocho Miguel hizo real lo del efecto de toneladas de alcohol. Tenía tres cajas de cerveza Bucanero Max, la más fuerte de las domésticas, una comprada por él y las otras dos, regalos de su madre y su suegra. Se esperaba como cada año una descarga muy surrealista para el calor del trópico, buena música, carne’e puerco y mucha birra.

La mañana transcurre sin noticias. Vio su juego sabatino de Bundesliga: Werder Bremen @ Hamburg, victoria de Bremen con gol de Markus Rosenberg. Se bañó luego de un potente desayuno para los futuros embates del alcohol y se dispuso a esperar a los invitados.

El primero en llegar fue Landia, viejo amigo y veterano de la campaña de Angola al igual que él. Eso aparentemente fue catalizador para su alegría y posterior tragedia. Cuatro horas más tarde la casa era un mar de vidrios rotos. Por la terraza volaban botellas de cerveza y gritos de:

-¡Me quiero morir cojones!

Le aconsejaron, le gritaron. Le aguantaron sin poder evitar que se rompiera la cabeza con su discman Sony, regalo de bodas y una de sus pertenencias más queridas, y chorreando sangre como mujer con regla en la playa, la acabó de estrellar en el suelo. Botó a todos de la casa a gritos, nadie le hizo caso, para luego trancarse en el baño en un mar de lágrimas y una letanía que se repetía, como hit de Public Enemy, con las mismas referencias a morir, matar o matarse. Julia no sabía que hacer con él y su problema. Miguel decidió beber con moderación, incluso dejar la bebida, pero nadie creyó que podía hacerlo.

En el fondo Julia lo entendía, un hombre tan inteligente como Miguel, uno de los seres más analíticos que conocía, estaba minimizado a un simple negociante, para definirlo de forma inteligente. Julia siempre citaba con sus palabras un párrafo, que tenía copiado pues no recordaba bien, de Daniel Chavarría en un libro sobre priapismo en las montañas:

-… como muchos potenciales beneficiarios de la revolución, nunca la entendió; pero tampoco fue su enemigo. Sin ser un delincuente, rehusó “trabajar para el gobierno”, como decían los desafectos, o “sumarse al proceso”, en la versión oficial.

Recordar le bajó un poco el voltaje. Era una niña mimada que solo ha estudiado y aunque ahora trabajaba como mula, lo hacía por puro deporte y satisfacción personal. La retribución económica era una porquería. Su estándar de vida era solamente sostenido gracias a la millonésima parte de la masa gris de Miguel, subutilizada en las artes de nadar en contra y a favor de la corriente. Miguel era un héroe, un tipo diseñado para vivir en otro lugar y sistema, educado, trabajador, productivo y muy profesional, que se dejaba llevar por los acontecimientos, no protestaba y mantenía siempre la cabeza alta. Esas personas eran a las que nadie comprendía. Solo ella lo sabe, pero incluso así no le alimentaba la caldera de odio, pues sabe del problema del hombre con los alcoholes, detonadores seguros de su bomba de tiempo. Por esa razón trataba de ser ese link entre los mundos que se redescubrían y trataban de darse la mano.

A los mil y un timbrazos, Godflesh deja de tocar la letanía que, junto al humo de cigarro y el olor a pintura, hacían de la atmósfera en la casa algo parecido a Mercurio (el planeta), Enrique levanta el teléfono maldiciendo, silencio del otro lado.

Alina cuelga con un salto en el pecho, era la sexta vez que llamaba pero no se atrevía a decir palabra, motivos para justificarse tenía varios, todos interesantes para Enrique pero ella solo deseaba oír su voz. Cualquier persona del país ya estaría dándole a la lengua, pero ella no era cualquier persona, una llamada a un hombre, incluso al marido de su mejor amiga, era algo cercano al flirteo y ella no conocía la palabra, pero sabía el significado. Pensaba lo cobarde que era, la Sandra no lo pensaría dos veces, incluso se sorprendería de ver el título de mítico varón que en su cerebro le daba a Enrique.

-Hay niña si es tremendo comemierda. La imaginaba diciendo.

Pero lo que para alguien es trivial para otro es divino y en este caso es evidente. Sandra podía manejar circunstancias de amenaza sexual nivel cuatro, pero ella se sonrojaba con los pocos piropos que le decían en la calle. Su crianza y educación está cien por ciento reflejado en su vestuario y maquillaje, especie de disfraz o camuflaje para pasar inadvertida entre la población masculina, un teatro montado para disimular las ciento y tantas libras de carne muy bien repartidas que forraban el esqueleto de Alina. Enrique era uno de los tantos ciegos que se iban con el stealth. Algún que otro observador descubría las curvas debajo de tanto trapo y le dicen desde el sublime verso a la más guarra frase que roza el improperio. Ella se sonrojaba, ante cualquiera de las variantes, y respondía con adjetivos como peyorativo o escatológico, eso sumado al vestuario era mucho para el agresor que la tomaba por loca o extranjera.

Siendo así las cosas Alina no contaba con las armas, aunque si el vocabulario, para entablar una conversación que le deparara el resultado deseado con Enrique. Sandra le dio lecciones de putería y con el nivel cultural que contaba ahora todo sería mucho más fácil, pero su pena estaba como bloque de cemento aprisionando sus piernas. Una simple llamada de trabajo era el incentivo para que un desquiciado como Enrique encontrara el hueco por donde colar toda una madeja de situaciones vergonzosas y comprometedoras. Lo sabe, pero no le quedaba claro si con ella resultaría de ese modo dada la anterior teoría del disfraz y los hábitos, Enrique podía quedar mutilado espiritual y creativamente.

Esa tragedia le acompañó durante la jornada laboral, el viaje a casa, la preparación de la cena, la cena, y la sobremesa. En pocas palabras, no cruzó ninguna con su esposo. Pedro no se dio por enterado del mutismo de Alina que, matemáticamente equivale al mutismo de Pedro, del que ella tampoco se dio cuenta. Él era feliz con el silencio, generalmente las mujeres hablan demasiado, incluso para el buen interlocutor. En el caso de Pedro, bien cercano al ñame, su mujer era una cotorra y él nunca tenía palabra que contestar. Por lo que el día de hoy era una bendición.

Estaba metido en sus pensamientos hasta donde decía Collín. Motivo: Miguel, el esposo de Julia y compañero de hierros de Pedro. Si apenas eran conocidos ¿cómo aquel tipo podía estar dando vueltas en la cabeza de Pedro? Pues nada, por error o por mal calculo de las distancias, hoy Pedro había puesto su mano cerca de los genitales de Miguel. No es gay Pedro, no te confundas. Era un ejercicio de poleas para trabajar la espalda media, Miguel le ponía tanto peso que necesitaba un contrapeso para no ser levantado del suelo, Pedro resolvía esta situación sujetándolo por los hombros, habitualmente, pero hoy estaba realmente agotado y se sentó detrás de Miguel para sujetarlo por la faja. Ni el mismo sabía como, entre el sudor, la respiración agitada y los rítmicos movimientos de Miguel, su mano se deslizo entre los muslos del colorado, como actor porno, que halaba aquel aparato lleno de hierros.

-¡¿Qué pinga Pedro?!

-Disculpa Miguel, estás empapado en sudor.

-Me cago en… puro, coño compadre.

-Oye Miguel, ya me disculpé.

-Si viejo, ok.

Miguel recogió su pomo de agua, su apestosa toalla y se marchó sin decir mas. Para suerte de Pedro el gimnasio estaba prácticamente vacío y los pocos que oyeron algo, pensaron en mal manejo de los aparatos. Incluso un par de gays que nada tenían que envidiarle a Arnold o a Ferrigno, estaban muy ocupados en sus propios cuerpos como para reparar en los de otros.

De vuelta en la unidad, Pedro se sumerge en su trabajo y mira que estaba cargado. Esa misma mañana un tipo que paseaba un Pitbull se cruza con un conocido en sentido contrario en una acera algo angosta, el perro lanza una dentellada al supuesto conocido, este le lanza una patada para luego coger un palo del suelo, de todo puedes encontrar en los jardines de la ciudad. Aquello se torna alharaca entre palabrotas y ladridos de can loco. El dueño desquiciado, por las ofensas o por su propio perro, sacó un objeto con filo de su cintura, esto es a lo Sukiyaki Western. Conclusión: el conocido está en coma con cierta cantidad de cerebro menos a causa de unas puñaladas que recibió en el cráneo. Si que tenía filo el objeto, ¿o el tipo aun tenía la mollera abierta? Sumido en la lectura del caso estaba cuando recibe una llamada, el tipo murió. El asesino está a la fuga y escondido pues familiares y amigos del difunto lo buscan para hacer justicia. ¿A dónde irá a parar esta ciudad? Con semejante historia el leve resbalón de mano era un comic.

-Si Pedro logró olvidar su asunto, bien por él.

Pensó Alina. Ella si que no podía sacarse de su cabeza todo lo relacionado con el artista de las pieles escamosas.

-¿Por qué no tengo valor para llamarlo? Suponía que simplemente el destino tenía planes menos escabrosos para ella, pero aún así se resistía a dejar todo como estaba, no lograba dejar de pensar en Enrique.

Esa noche, casi en la madrugada, mientras revisaba páginas en la Web y chateaba con una prima radicada en Suiza, salió a relucir una vieja amiga del preuniversitario. En otro momento nada anormal, pero los comentarios de su prima sobre la peliaguda relación que tenía cierta chica con la Sandra le hicieron replantearse la manera en que manejaba su amistad con esa ex compañera de estudios que también vivía fuera del país, en los EU para ser exacto. Al principio de la red, que todo era furia de emails y chateo, mantuvieron una relativa y constante comunicación, repasando los viejos tiempos y actualizando ficheros sobre sus nuevas vidas. La amiga trabaja como recepcionista en nosequecosa, no era importante pero el puesto le da la oportunidad de hacer llamadas fuera del país. Según la chica podía estar hasta un par de horas hablando con sus familiares.

-Exageraciones. Pensó siempre Alina, hasta que ella recibió una de las extensas llamadas, que no se extendió tanto pero si fueron unos largos e incómodos treinta minutos conversando con alguien que si bien en el pre era de su onda, ahora formaba parte de esa raza de emigrados a los que su esposo temía tanto. No le resultó desagradable el diálogo, simplemente no tenía, o eso creía, nada que conversar con la chica, puesto que ella solo quería saber de Sandra y de que tan mal podía irle. Con el tiempo todo se enfrió y actualmente se limitaban a escuetas felicitaciones en Facebook.

Alina no lograba entender el porqué de tanta matraca, para colmo la otra era su mejor amiga. Trató de recordar el inicio de las hostilidades, algo vago en su memoria, pero supuestamente era un asunto de hombres.

-Estas putas de mierda… Jesús… perdóname. Conclusión, se pelearon por novios, creo que Sandra le quitó uno a esta chica. Casi pierde la amistad con la otra pero su educación era diferente a la de todos y mantuvo en secreto su relación. Sandra nunca sospechó nada y la despechada le agradeció el gesto como algo sobrenatural. Hoy pensaba que solo lo hizo por mantenerse al tanto de la vida de su mejor amiga.

Todo el revolico de ideas convergió en un solo punto: Enrique. No sabía como plantearlo pero estaba segura que la emigrada sería feliz metiendo ruido en el sistema del esposo de Sandra. Dios la perdonaría. Ella no quería hacer daño, solamente era la forma de entrar en la cabeza del tipo, no tenía el valor necesario pero la otra se las pintaba sola para tareas de espionaje y alboroto. Utilizando llamadas desde el extranjero podía desestabilizar la mente del artista. ¿Era eso lo que realmente quería? Ya no lo tenía claro. Su obnubilada conciencia comenzaba a jugarle trucos y sin saberlo, las cosas sin aun comenzar ya se le iban de las manos. Un ser católico como ella jamás debió pensar semejante disparate, pero mujeres son mujeres y nadie sabe, ni sabrá como son.

Lola inició el combate hogareño de cada día con la idea de sacarle el pie a su esposo. No es que le deje sucio y hambriento, Dios la libre. Las tareas de la casa son su trabajo y lo cumple a cabalidad. Se trata de no pensar en él, de no escuchar esa voz durante todo el trajinar entre ropa y detergentes que le partían las uñas.

¿Qué mejor que Tito el Bambino para comenzar?

Ya está dando vueltas como muñequito de cajita de música. Logra estar un par de horas tarareando melodías que los letrados de la crápula cultural consideraban chabacanas.

-Chabacana… ¿qué estupidez era esa? Ahora, nuestros Orishas si son cultos, oh si, dignos representantes de nuestra historia ancestral.

El síndrome de abstinencia de Humberto vuelve a reclamar espacio en la esquizofrenia que minaba la mente de su mujer.

-¿Será que todavía anda detrás de Sandra? Naaa… no lo creo. Eso es agua pasada. Un extraño escalofrío se posó desagradable en su nuca y bajó directamente a su estómago.

-Esos dos si que tienen historia.

Sabía de la tormentosa relación del antiguo chofer de pipa, en un pueblo en casa del carajo, en remangalatuerca por allá por la tierra de Yuriorkis Gamboa, con la becaria hoy devenida en puta casada con artista luego de haberse fornicado a media Habana. Humberto asumió una barriga de la mulata, con dignidad. Se convirtió en padre y dicen que lo hizo bien.

-Pipero y padre, no está mal.

Incluso sus méritos o su agudo sentido de la oportunidad le depararon un futuro como chofer de empresa con vivienda y militancia en la capital, justo cuando ella se ganaba una beca para estudiar pedagogía. El oportunismo era compartido por ambos y luego de unos años, el apartamento en Alamar era permutado por una casa en uno de los barrios mejor cotizados de la ciudad. La escalada del tipo lo puso de chofer de una gran ejecutiva y con esto el imperio comenzó a derrumbarse.

La historia que Lola teme revivir en la actualidad sucedió originalmente con Sandra. La pareja se separa, divide la casa de dos pisos y como buenos contendientes mantienen una guerra de poder entre la planta alta y la baja. Al principio no era complicado, ambos mantenían cordura y decencia. Humberto hasta llegó a cuidar el chico para que ella pudiera tener sus aventurillas. Los celos, si existían, se disimulaban. Una noche que el padre viene a devolver al chico, ella lo recibe abrochándose el pantalón, el sorprendido ex pudo ver todo su vello púbico sin rasurar, pues no llevaba ropa interior. No hubo comentarios. Días más tarde él sube, acompañado, las escaleras hacia su parte del campo de batalla. Apenas si va a cerrar la puerta cuando llega Sandra, aludiendo preocupación sobre personas que subían las escaleras. Puras patrañas para ver la cara de la competencia. ¿Cuál competencia? Se supone que están separados. Con esto las hostilidades se hacen evidentes. Ambos estaban concientes de que ambos tenían sexo con alguien más. Los ex son medio idiotas, sienten lástima hasta que ponen en su cerebro la imagen del ex con la boca metida en los genitales de otra persona. Eso es la protesta de Baragüá. Todo se va al carajo y el odio reemplaza la compasión.

Pero estos dos si que tienen temple, andan en lo que se les antoja y mira tú lo que pasa. Sandra tiene un nuevo amante, más joven y algo naïve. A Humberto le vale madre pues también está en lo suyo, aunque para sus amistades, ella lleva ventaja. Un día él está casi listo para ponerse ebrio en solitario, ella le da las buenas noches con un pedido algo, bastante inusual.

-¿Puedes hacerme el amor?

Esto no creo que tenga parangón en la historia de las rupturas y su posterior trama. Los recién separados pueden y generalmente caen en ese tipo de maniobras, pero que alguno pida al otro que intercale un sexo, entre los del nuevo amante… eso no parece lógico. Un favor se le hace a un perro y Humberto es un tipo nice so, esa noche le hizo el amor a su ex esposa. ¿“Amor”? Habría que ver que tanto amor era el necesitado por la mujer. Él mismo constató, a los pocos minutos de iniciada la contienda, que ella lo que estaba era mal follá. El nuevo amante no parece ser diestro en el manejo de la sexualidad femenina y evidentemente Sandra no lograba el orgasmo. Con su ex todo estaba bien aceitado, ya ella cabalga sobre él y gime, exasperada, con los estertores de la atrasada explosión.

Esto inició un capítulo oscuro y tenebroso en la nueva relación. Mantenían sus amantes en stand by para luego matarse a mordidas en la parte prohibida del post romance. En un análisis más certero te diré que ella necesitaba satisfacción que el nuevo no podía darle y no creo que se lo proporcionara a ninguna mujer antes, pero parece que: o no eran exigentes o simplemente, como tantas, no reparaban en que ellas también tenían derecho al placer. El caso del macho es diferente, el podía eyacular como y donde quisiera. Su actual amante no era nada del otro mundo pero igual él no necesitaba de más. Se dedicaba a disfrutar el pedazo de fornicar con la novel pareja de otro macho que no podía desempeñar la tarea del amante. No entiendo que de encomiable hay en esa tarea pero los hombres no tienen nada en la cabeza, eso lo saben todas.

La guerra de los Roses se complicó cuando conversando, sobre amantes y candidatos al culo de Sandra, sale a relucir uno de los mejores amigos de Humberto. ¿Quién mejor para cuidar a la madre de su hijo que uno de sus ecobios? El mensaje fue enviado y el desorientado e infeliz amigo, que por cierto también andaba en proceso de ruptura, aterrizó en la planta baja. Pero el diablo son las cosas y el día que sucede no era uno de los días felices de la planta superior. No queda claro si la última puta lo había dejado plantado o simplemente si le escocían los testículos, el caso es que Humberto por alguna estúpida razón tocó la puerta equivocada esa noche. Su ex lo recibe toda sonriente, como agradeciéndole el noruego gesto de dejarla chupar el pene de su amigo. Unos metros detrás estaba el amigo con la misma satisfacción en el rostro.

-Me voy a coger a tu mujer mi compadre.

Oye, eso en este país es como firmar una sentencia de muerte.

-Pero si es mi socio, fue quien me puso la piedra.

Ya veremos. Pingas, cojones, maricón, hijo de puta, la resingá de tu madre… todo eso, intercalado entre artículos y adverbios, salió de la boca de Humberto ante las expresiones, ahora aterradas, de sus espectadores. El amigo trató de pedir disculpas pero solo empeoró la situación, que se extendió por casi una hora. Nunca se fueron a las manos. Parece que Humberto no estaba convencido de lo que hace o simplemente se daba cuenta, a medida que pasa el tiempo, de lo ridículo de la escena. El otro le miraba pensando en lo surrealista de todo. Al final ella los botó a ambos de la casa acusándolos de idiotas y tortilleros. ¿Adivina qué? Eso mismo que estás pensando, ambos terminaron bebiendo y riéndose de la estupidez humana, mientras ella lloraba como preso en el primer día de Alcatraz. Los amigos continuaron siendo amigos luego de las respectivas disculpas y perdones. Ella tocó la puerta de Humberto bien temprano en la mañana y él tuvo que apagar dos fuegos esta vez, el que dejó el amigo en la vagina y el de su cerebro.

Toda esta barbarie duró por meses, hasta que un 14 de febrero acordaron un último combate y la despedida real. Con un sabor amargo en la garganta pero con un enorme peso quitado de encima acordaron la separación física, química y legal. Permutaron la casa por dos apartamentos y desde entonces todo pasó a ser normal, aparentemente. Lola tenía sus dudas si a aquellos animales se les había quitado la picazón en el fondillo. Ha llovido bastante desde entonces y Sandra le sacaba a Humberto muchas millas de carretera. Al final, Lola tenía que agradecerle, pues la separación geográfica fue la que puso en su territorio al actual esposo. Ese que al principio era todo amor y atenciones y hoy era escurridizo como culebra. No quería ser injusta, sabe que un padre tiene sus responsabilidades. Pero estaba casi segura que las de Humberto abarcaban un poco más. En su extracurricular estaba también algo de atención a la plomería de la madre.

-Miguel, Miguel, te están llamando por la reja del patio.

Miguel se revuelca entre las sábanas, apenas son las diez de la noche pero está molido luego de su extensa jornada laboral.

-¿Qué? ¿Quién? ¿Qué hora es? Coño Julia estoy hecho leña.

-Creo que es Paco, el presidente.

-¿Y que carajos quiere a esta hora?

-Atiéndelo Miguel, es temprano todavía.

A regañadientes salió Miguel a su terraza y encontró a Paco con cara de Dobelouseven.

-¿Cómo estás Miguel? Disculpa la hora pero es importante.

Adentro, Julia apagó las bocinas de su equipo de audio para tratar de oír lo que los hombres hablaban. El horario no era raro para encuentros. La gente no tenía ni puta idea de las normas de urbanismo. Cualquiera podía tocar tu puerta a medianoche con el más tonto de los motivos y no se consideraba mala educación. Sin mencionar que el teléfono era cosa prohibida para avisar a las personas a invadir. Algunos, como Julia, eran considerados medio raros pues siempre llamaba antes de hacer una visita. Sus amistades la embromaban con historias sobre sacar cita para poder presentarse en su morada.

-Estos cavernícolas de mierda.

Nunca pudo escuchar nada so, coló un poco de café, sabía que le daría insomnio pero hay que ser cortés con el invitado. Cuando la cafetera termina de colar entra Miguel.

-¿Qué pasó?

La cara del esposo era de pocos amigos y al ver que comenzó a escarbar en la profundidad del closet  se preocupó. Miguel habló con calma, no se notaba alterado pero sus palabras goteaban pesimismo.

El motivo de la visita era otra visita que le hicieron a Paco apenas treinta minutos antes. Se identificó un sujeto, con apariencia descuidada pero con ciertos detalles que denotaban disfraz, de los sistemas de escucha y contingencia. El porqué era la vida y milagros del ciudadano Miguel, al que se investigaba por posibles actividades subterráneas que, a decir de alguien no identificado en la conversación, desarrolla. No parece nada serio pero el simple hecho de la comprobación era para preocuparse. Para consuelo de Julia, Paco era vecino y amigo, todas las opiniones dadas fueron positivas y tranquilizadoras. El vigilante se marchó con la mejor de las fichas sobre el presunto inadaptado pero no significa que la historia termina aquí.

Lo que sucedió después parecía un escape de judíos del guetto. Miguel y Julia dieron un viaje, cargados como mulas, hasta casa de otros vecinos, casualmente Humberto y Lola. Escandalosos y conocidos por todo el mundo. Etiqueta que los protege de la red de vigilancia. Los ruidosos en boca de todos, eran de la masa moldeable a la que se conoce la vida y milagros y generalmente no tienen nada que esconder, al menos nada de los diez pecados capitales en la carta magna. Seres callados y de su casa como Julia y Miguel eran posibles desertores y propensos a la actividad prohibida.

Humberto se asustó en un principio y terminó aceptando todo con cierto recelo. Lola por su parte tenía un brillo infantil en los ojos y ya se imaginaba viendo culebrones mexicanos. Hasta pensó en el niño. En ese tareco había una tonga de canales de muñequitos de todo tipo.

-Ahora que estaban de moda los pokemones. Recordó que según su hijo eso era cosa del pasado, ahora la moda era diyimones.

-No, esos también eran viejos, en fin Yujiyo noseque rayos eran los bichos de pelos de punta con que su hijo pasaba el día comiendo basura. Era preferible a que estuviera mataperreando con los delincuentes del barrio o jugando bolas en la calle con los vagos esquineros.

La visita fue escueta y concreta. Se soltó la carga pesada con las respectivas disculpas y la doctora y su esposo regresaron a la incertidumbre de su hogar, vigilado y en la mirilla. Apenas pasaron la puerta Julia, que no había abierto la boca en todo el camino, le preguntó a Miguel por su amigo de las pesas. El esposo sintió malestar en el estómago pero reprimió el comentario lapidario, se limitó a comentar no le veía mucho, al parecer estaba enfermo o algo. La esposa no descansó hasta que le prometieron hablar con Pedro para solucionar, si era posible, el problema.

Una larga y penosa semana después, luego de visitar el gimnasio diariamente, logra ver a Pedro. Antes de que el viejo abriera la boca, el joven hizo el tonto y dijo que un mal día lo tenía cualquiera. Pedro se alegró de que todo resultara así. Segundos más tarde queda comprometido a ayudar a Miguel en su asunto. No le resultaría difícil pero no le gustaba estar jugando a los espías. Menos aún le agradaba la posición comprometedora en que había quedado y que ahora le maniataba moralmente para dar una respuesta verídica. Nunca supo si aceptó hacer el favor de buena gana o por un sentimiento de culpa o deuda.

-Nada Pedro, te estás poniendo viejo.

Una década atrás el Migue no tendría los cojones de proponerte ese asunto. Tampoco era como para preocuparse, no era un favor que le debías a un Soprano ni mucho menos. Su actividad era simplemente revisar una base de datos y ver el estado de Miguel o la doctora, nunca se sabe.

-Alina no debe enterarse de esto, el hecho actual puede llevarla al hecho anterior y es lo único que me faltaba, letra de…

Julia no sabía como iba a poder dormir todo el tiempo que faltaba hasta la respuesta de Pedro. Contando con que la misma fuera positiva y luego de eso pudiera descansar. Su paz mental era muy importante para su desempeño como persona. ¿Cómo puede andar salvando vidas si la suya era un calvario? Trató de recordar cuanto tiempo llevaba en su poder el maldito aparato. Era bastante y de no ser por los problemas de la piratería nunca habían tenido tropiezos.

Todo eso ha cambiado. De un tiempo a esta parte todo se ha vuelto un rollo, el sala’o trasto se ha convertido en el puñetero “Tríptico del juicio final”, cuadro, pintado por Hans nosequé, que ha recorrido cientos de unidades de tiempo y espacio. Primero lo robó un pirata, luego Napoleón lo metió en el Louvre, de donde el nazi Goering lo sacó hasta que los soviéticos se lo quitaron y lo guardaron en el Ermitage.

-¿Dónde está hoy?

No tenía la menor idea. Y aparte… ¿A quién le importa en esta miserable existencia?

Le sorprendió recordar todo eso que casualmente había aprendido viendo el mismo cacharro. A diferencia de los carpas del pueblo que lo usaban para buscarse la vida vendiendo una señal ilegal de televisión, ella solo buscaba el conocimiento infinito o la simple enajenación. Conocía de mujeres que, como la Lola anhelaba, pasaban su vida viendo las porquerías mejicanas transmitidas por canales que algunos emigrados de Miami nombraban: Telebasura e Indiovisión.

A veces dudaba del razonamiento humano. El aparato te da acceso a un ceremillal de canales de toda índole. Puedes aprender sobre una cultura indígena de un rincón recóndito del planeta, de la migración de un cangrejo colora’o o simplemente de quien inventó el cepillo de dientes. Aparte de eso están los canales de películas, que también son bastantes, con una calidad de imagen y sonido increíble. Los amigos ya la tildaban de loca cuando les comentaba que no podía con el sonido de la televisión nacional.

Recordó a Giovanni en la primera visita que realiza al país y le comenta de un día que estaba tratando de leer la prensa local pero un ruido de fondo apenas le permitía concentrarse. La fuente del doloroso ruido era el audio de un televisor que transmitía la programación estatal. Su amigo no era experto en aparatos ni cosa por el estilo pero le decía que ya el stereo era incluso lo mínimo en decencia para el sonido, lo recomendable era el dolby 5.1, ese que te mete en el epicentro de cinco bocinas y te conviertes en espectador en vivo del audio. En el país no saben que existe un canal derecho y uno izquierdo. Hasta su hijo está al tanto de eso. Un día trató de explicarle mientras veía un concierto de una banda de esas ruidosas, como la guitarra de fulano, que salía por la izquierda, estaba por arriba de la de mengano, que se escuchaba por la derecha. Aironmeiden, si mal no recordaba. El escenario estaba ataviado con motivos egipcios, le pareció fantástico, pero el mismo ruido stereo la levantó del asiento apenas cinco minutos después y según el muchacho, aquello no era fuerte ni mucho menos, de hecho eran unos viejos que supuestamente habían inventado algo y que increíblemente se mantenían en activo hoy en día.

Se ha perdido en elucubraciones, cosa que también le está pasando a menudo. Esos asuntos le privaban de su necesaria y tediosa monotonía para poder salvar mujeres, adictas o no a la bazofia de novelas latinoamericanas o de cualquier latitud. Ella, a diferencia de Randy el hermano de Earl, si lo tenía bien claro. Con o sin alta definición, con o sin sonido surround, con o sin caja negra perseguida, ella era doctora. Ella era la doctora Julia, un paradigma de la medicina, una salvadora y ni este, ni aquel sistema la apartarían de su propósito en la historia.

Con unas llamadas a las que Enrique, pasmado, atendía sin obtener respuesta alguna, comenzó una extraña fase en su vida y la de su esposa. Sandra es quien, divertida, descubre que vienen del exterior, pues al descolgar se escuchaba aquel bip de los noventas. Se suceden con frecuencia y ella le rogaba a su interlocutor que se identificara, sin obtener nada. Se le comentó a amigos y vecinos, nadie tenía explicación. Enrique, metido de lleno en sus cosas de artista no hizo mucho caso, pero el desfile de personas indagando por las misteriosas llamadas lo sacaron de sus cabales y en una de las secuencias de timbrazos y silencio, se decidió por enfrentar al mudo.

-¿Quién habla? ¿Quién eres? No moleste mas.

Estática era todo lo que devolvía el auricular. Se le ocurre un cambio idiomático y con su inglés medio chapucero pidió de favor el cese de las impertinencias, para su asombro, una voz casi en susurro le dice:

-I love you.

Esto es el colmo. Cuelga de un tirón y le cuenta a Sandra, encantada que le suplica que siga la rima. Él está sorprendido, pero hace lo que se le pidió. Se suceden varias llamadas con la misma historia. La voz fantasmal con suave erotismo, que le decía que lo amaba, en ingles. Intercambian papeles y se repite la respuesta muda, el fantasma de Casper solo quiere hablar con Enrique y solo tiene una frase a decirle:

-I love you.

Pasa el tiempo, no mas teléfono, todo vuelve a la normalidad. Sandra especula que debe ser la pareja de alguno de sus ex amantes foráneos, que por H o por B mantiene memoria gráfica de ella. Recordaba que alguno que otro, se le confundían, hizo fotos o videos, no precisamente de paseos por el malecón. Todo tipo de porno amateur permitió que realizaran los tipos que pagaban los viajes de taxi en dólares, que la llevaban a su último año de universidad. Esto por supuesto no era del conocimiento de Enrique, quien estaba claro de que su mujer no era una santa, pero no imaginaba la colección de groserías que otros tipos tenían de ella, o eso pensaba ella.

Nada más lejano a la realidad que las sospechas de Sandra. Al cabo de un par de semanas de tranquilidad, casualmente él estaba como Macauleiculkin y sonó el timbre. Responde con el desgano habitual y para su sorpresa es la voz del fantasma. Se dispone a mandarlo al carajo cuando ella le pide de favor que no cuelgue.

¿Pueden imaginar la situación? Un prisionero del imperio, un infeliz de esta ciudad sin nada que se le codicie, está siendo reclamado por una voz anglófona de ultratumba. Bueno, ya el tono no era de ese rango, ahora aumentó en decibeles y acento so, en carga erótica. No se lo puede creer. Sin saber como, mantiene una conversación minada por los ecos malditos que plagaban el cobre de los alambres que unían ambos países. Para empeorar todo se da cuenta que está frito en el idioma, le alcanza para no morir de hambre, pero no para enamorar a nadie o comprar un auto.

-¿Quién eres?

La pregunta de rigor. La persona no se quiere identificar, dice un nombre que a él le da igual, puede ser falso. No le explica los motivos y azares que le llevan a desarrollar tan inexplicable comportamiento.

-Una sola cosa debes tener clara: I love you.

-¿Pero cómo hija mía? Si no me conoces.

Le dan una detallada explicación sobre su físico. Está bien, sabe Dios como, pero me has visto, pero no sabes quien soy en lo absoluto. Viene una reseña, igual de detallada y preocupante, de su vida y milagros. La voz dice que no debe preocuparse, que no le hace daño a nadie. Es cierto, loco. ¿Qué puede pasar? Nada. Es una voz, un cable conectado a una caja llena de teclas, cuando se harte la puede lanzar por la ventana.

Ese fue su error, dejarse llevar. La voz, cada vez más dulce y sexy, supuestamente, pertenece a una chica que recién sale de una relación. Un novio, que partió a la primera guerra del golfo, la traicionó con la especialista Fulana Dobleancho. Ese comentario, verdadero o no, logró el efecto deseado en Enrique. Siente compasión por la chica. ¿Será una máquina? Por máquina se refiere al aparato mecánico no a la manera de llamar a una broma en el país. Se asombró de su propia estupidez. ¿Cómo puede un robot responderle coherentemente sus interrogantes? Que por cierto se multiplican a una velocidad increíble y no obtienen respuesta convincente. La voz no quiere complicaciones de ningún tipo, tampoco hacerle daño.

-¿Y qué rayos quieres?

-Solo ser tu amiga.

-Pero hace apenas minutos me amabas.

-Era una forma de llamar tu atención.

La voz no le ama, un alivio, y decepción en su ego. Pero de que tiene algún interés, lo tiene, debe tenerlo, pues no se anda por ahí perdiendo el tiempo y el dinero, haciendo esos disparates a distancia. Aparentemente la plata no era problema, con abuso del cargo, constante en cualquier sistema, se hace lo que te de la gana. Pero bueno, que no vas a atormentar a la atormentada y posible viuda de su ex soldado con tus paranoias tercermundistas. ¿Qué hacer? Pues lo que todo macho haría: seguir la corriente hasta ver a donde llegamos. Vamos a ver… que no le puede meter el pito por el cable so, a nada puede llegar so, nunca traicionará a nadie. ¿Palabras censurables? Quizás, pero ¿y los sueños? Nadie nos acusa por tenerlos y es enorme la cantidad de pecados que se cometen en ellos. Entonces no puede ser tan malo mantener una relación, por pecaminosa que sea, con algo intangible.

Eso fue lo que hizo, mantener prohibida comunicación con la voz, aun a riesgo de que fuera alguien con la peor de las intenciones. Enrique es artista pero no de los más tontos, de hecho es bastante práctico para su raza. La voz usaba un avatar: Kelly, el apellido le era impronunciable, eso hizo todo más humano.

Kelly (the voice) fue cobrando vida en su cerebro. Como personaje de libro, le fue componiendo una imagen, lo más voluptuosa posible, con la cual dar el toque final a la fantasía. No era trivial la chica o el travestido de voz sexy, algo loca si, pero nada banal. Sus motivos estaban justificados hasta la necedad, Enrique no los comprendía bien pero los aceptaba. Al final le importaban tres pepinos. Su tedio social lo tenía sumido en la más gris de las depresiones, como todo artista que se respeta so, esta aventurilla le daba una pizca de delincuencia moral a su beato andar. Solo esperaba que todo tuviera un desenlace feliz, al menos tranquilo. No se imaginaba, o si, y no quería imaginar, la reacción de Sandra si se enterara.

Pues el dispositivo engañoso se desarrolló como en la mejor de las familias numerosas. Quedaron establecidos códigos sobre quien levanta el teléfono y que hacer si no es la persona requerida. Así el artista que nunca atendía los insoportables timbrazos, ahora corría, si estaba solo, a atender el llamado de la selva. Si la Sandra estaba en casa trataba de justificadamente ser él quien atendiera y mandaba a freír espárragos al equivocado. Sandra no sospechó nada.

No me vas a creer pero se hicieron amigos. ¿Es esto posible? ¿Puede alguien ser amigo de una voz? Aun no tenemos las idioteces del chat y de los crímenes online, pero Enrique es artista y la voz está desesperada. Cada otro suple las carencias de cada uno. Los amigos desarrollan casi vergonzosa complicidad, hasta llegar a transgredir barreras materiales.

La inocencia de las conversaciones a hurtadillas llama a capítulo demostraciones más concretas de compromiso. Enrique recibe una dirección a la cual puede mandar carta manuscrita para que la voz sea feliz. Ella no lo tendrá de cuerpo presente pero tendrá algo con que soñar en sus noches solitarias. Fue otro error grave. No tuvo que inventar excusas para escribir la primera carta en inglés de su vida, pues pasaba muchas horas en cuanto taller le permitían desarrollar su trabajo. Esta vez, mientras para Sandra estaba en el taller de su tocayo Enrique Viciana, ceramista ranqueado, él escribía mil y un borradores sentado en un parque de Obispo. No era tarea fácil eso de comunicarse en aquel idioma, hablando puedes decir tal o cual disparate y el interlocutor se encargará de corregirte o preguntar ¿de qué rayos estás hablando? Aquí en solitario tiene que escoger bien las palabras y los tiempos verbales. Se ayuda de un diccionario. El resultado viene a ser una suerte de locura medio coherente, armada como rompecabezas con frases que recuerda de memoria del cine y de la música que escucha.

-No está mal, de hecho creo que Kelly (the voice) quedará sorprendida con mi capacidad creativa.

El correo que une a las dos naciones es de lo peor en el planeta y caen muchos aguaceros antes de que la voz tenga el manuscrito en su poder. La espera espació un poco las llamadas, ella estaba molesta pensando que él mentía. Él espera ansioso, pero disfruta como cuando se peleaba con la novia del preuniversitario, aquella chica que le consumía todo el tiempo de su mundo con el atribulado programa de visitas para marcar tarjeta en las tardes, tomando autobuses a deshora para poder justificar los efímeros momentos de las infantiles relaciones sexuales que tenían. Cuando rompían estaba de vuelta con su mano y las revistas pornográficas, pero de nuevo todo el tiempo del mundo era solo para él. Al igual que ahora, o eso creía. La voz retomó las acciones, de manera tan frecuente que hasta Sandra llegó a cuestionar al ciego mentecato que siempre llama al número incorrecto.

Hubo más cartas, pero la voz no estaba satisfecha con los largos períodos de tiempo y le dio un dato bastante raro, una dirección en la ciudad, la cual podía usar para enviar cosas hasta ella. Enrique queda sorprendido. Toda la credibilidad que ganó ella queda reducida a nada.

-¿Cómo rayos una chica de ese lugar puede conocer personas en este lugar? Esto huele mal.

-Tetas de silicona, esa es la solución.

A veces razonaba como tonta, Lola estaba clara en eso. No está segura si son los continuos y ya molestos comentarios de Humberto sobre fulana, la amiga de trabajo que se las puso y le quedaron “así de grandes y ricotas” o las repetidos comerciales sobre rebajas a todo tipo de cirugías estéticas que vio en los programas del canal prohibido. No tiene los pechos pequeños, incluso antes de parir tenía lo que todo nativo llamaba: un perro par de tetas. Como las de Halle Berry, si pesara 20 libras más. No, de hecho creo que eran como las de esa guarra, con tipo de indígena, a la que su marido era fanático… Tara Patricia o algo por el estilo. -Si, mis tetas eran de catálogo. Humberto no se cansaba de hacer la broma delante de sus amigos:

-Tú sabes que estás aquí por tus tetas.

-Cerdo grosero.

Con el embarazo casi la clonan con Dolly Parton y mira el fenómeno que ocurre luego de la lactancia: las protuberancias se retraen como pene en invierno. No pierden la forma, aunque los pezones miran algo más el suelo que el cielo, pero termina usando una talla tres veces inferior a la de soltera.

Una estética podía ser suficiente, un levantamiento con reubicación de pezones. Pero su doctor no era Christian Troy y no confiaba en el trabajo de nadie mas, de hecho no conoce el trabajo de nadie mas. Y que rayos, esa no era la solución. Hay que aumentar el arco de la cúpula, el actual es la causa de que ande como esposa inglesa de antaño: mal follá y trabajando como mula.

-Que cosas se te ocurren Lolita.

Sabe que estás clara, que está en talla, que está en lo cierto. Ha oído muchos comentarios obscenos sobre la importancia de los melones. Los amigos de Humberto, él incluido, dicen barbaridades como:

-¿Viste la película de anoche?

-¿La Pequeña Odessa?

-Si, menos mal que no le cortaron el pedazo. El diálogo subsiguiente viene con la escena de Tim Roth quimbándose a Moira Kelly, la angelical patinadora olímpica. ¿De dónde se agarraba el Tim? De las tetonas de Moira. Y como se las apretó, ese loco no estaba actuando, le estaba masacoteando aquello con tremendo gusto.

Y mas.

-¿Asere, tú tienes la película Monster Ball?

-Loco eso es un clavo, la prieta se gana un Oscar por el llanto.

-¿Tú no la has visto?

-Ni la voy a ver.

-No sabes lo que te pierdes. El amigo cinéfilo sabe demasiado y conoce del premio de Halle Berry a mejor actriz y el discurso de agradecimiento con el que lloró el público y media humanidad, pero desconoce de la tremenda escena de sexo que hay en el film. Es lógico, no se nomina la mejor escena de sexo, al menos no en los Oscars. Deberían, pues aquello daba miedo. El viejo cabrón de Billy Bob parece que se está cogiendo a la mulata. En serio parecía de verdad. Las tetonas de la tipa, incluso medio desnutrida, se bamboleaban como peli porno.

Y mas aun.

-¿Tú sabías lo de Donatien Alphonse François?

-¿Lo de quién?

-El Marques de Sade.

-Si algo, dicen que por el inventaron lo de sádico.

-¿Y ya viste la película del viejo loco del piano?

Otro amigo que actualiza la base de datos masturbatoria de esa inmensa red de depravados internacionales, con el dato de otra escena morbosa. El fañoso, nombre despectivo que dan en el país a los de labio leporino, ese que le metió la puñalá’ al gladiador, se tiempla a la del Titanic. Según el asqueroso en turno había que ver como le apretujaba, el bárbaro, las tetonas a la tipa.

Hay más de este último.

-¿Oye man, tú sabes los que es necrofilia?

-¿Comerse un muerto?

-Eso es necrofagia.

-Un tema de Slayer.

-Loco, olvida eso, te hablo de tener sexo con muertos. Los socios conversan sobre un tal Joaquín Phoenix quien hace de un cura que se fornica a Kate Winslett. Pero lo peor no es el pecado del padre, sino que la Kate está muerta y con todo y rigor mortis el gallo se aferraba a las tetonas, azules, del cadáver.

¿Cuál es el denominador común de todas las historias? Lo que disfrutan los cerdos con un buen par de glándulas mamarias. Lola no tiene que buscar ejemplos en el cine, recuerda en preuniversitario, cuando su amiga Marlem llega quejándose de tremendo dolor en el pecho izquierdo. Ella le pregunta por su período. La otra se mofa de la inocente.

-Que período ni período niña. Hacía como una semana que mi novio y yo no podíamos tener sexo. Ayer lo hicimos y el chiquito se reprendió con la más grande de las dos.

Lola enrojeció de vergüenza. Su putería se desarrollará años más tarde, aún era una chica decente y no conocía varón. Marlem era una bandida que, según ella, venía de la Lenin. No sacaba muy buenas notas que digamos pero tampoco malas para la atención que prestaba (ninguna) a los maestros. Ella contaba como en la beca, incluso la empercudida y estirada Vocacional Lenin, las más favorecidas por Dios, caminaban el pasillo del albergue, como varones, con la toalla en la cintura y las ubres al aire. Con andar manso, de res dueña de su portento productor de leche, imponían respeto del mismo modo que los machos de precoz desarrollo en aquellos años no anudaban toalla alguna en la cintura. Los mismos machos que subían al techo por la abertura que tenían los albergues terminados en seis, y se desplazaban casi a rastras, cagándose toda la ropa con el asfaltil que sellaba el papel de aluminio, cobertor de las mal empatadas planchas de prefabricado de las construcciones Girón, hasta llegar al mismo seis pero del sexo opuesto. Allí se turnaban para ver a las hembras alfa que anudaban las toallas a la cintura. Marlem sabía por chismorreteos que eran observadas y le importaba un comino, incluso lo disfrutaba. El hecho concreto era que aquellos varones no sabían lo que era un pecho pequeño, una tetica, solo veían buenas tetonas. A veces el sistema de vigilancia los premiaba con un bono y veían vello púbico o unas nalgas, pero lo que nos concierne está entre el cuello y el ombligo.

Años más tarde comprobó en carne propia todas las leyendas de Marlem. Los dolores que acompañaban los placeres de la carne, sobre todo en las chicas bien dotadas, eran cosa seria. Estos animales se prenden a ella como cachorrito hambriento.

-Que son muy sensibles só bestias. Que no son de plástico, al menos las mías.

Pero nada de nada los hace entrar en razón. Con furia ciega van a amasar, apretujar, pellizcar, morder, por todo el tiempo que se les permita. Debe ser por eso que algunas terminan en lesbianas. Una sabe como tratar lo de uno y lo de uno es su marido, no una guarra que le gusta lamer coños, por muy bien que los lama. Y como mi marido es un enfermo a las tetas grandes, le voy a complacer con un par de silicón, eso lo dejará muerto en la carretera.

The Road. ¡Que horror! Le vino a la mente la leyenda urbana que circula por la ciudad sobre la cantante Laila, a quien se le reventó un seno. ¿Eso puede ser posible? Dicen que la chica tenía implantes de agua con sal y, en medio de una gira, la derecha se desinfló y casi muere. Hay otro caso de una rockera mejicana que se le infectó un implante. No recordaba bien, pero parece que fue en una nalga o pompa como dicen ellos. Dice la chismosa de la manicurista que le rellenaron con cemento el fondillo. ¿A dónde vamos a parar? No se que será peor, la verdad o el chisme.

-¿Y si luego de eso todo continúa igual? Si su problema es crónico, si es un adicto… ¿qué hombre no lo es? Termina detrás de una pecho plano con todo y mis tetas.

Como en todo espacio dedicado a la Lola, ella razona barbaridades existenciales de bajo costo mientras pone su hogar a punto para la llegada del macho y la cría. Lola la heroína, Lola la desquiciada, Lola la filósofa… esta última es la que más le gusta de todas. ¿Por qué no? Luego de tanta memoria obscena, tratar de sacar algo provechoso para su psiquis. ¿Sobre qué? Sobre la teoría de los pechos y las zorras que los portan. No olvides los cerdos que se masturban en su honor.

Pues claro que todo tiene niveles de morbo acordes con la edad del sujeto de estudio. En preuniversitario, aquellos depravados de sexualidad incipiente se excitaban con un pezón erecto que se marca en la blusa en invierno. Ni hablar que nunca han visto una vagina so, un frontal en una peli española les tenía disparando, de memoria, todo un mes. Era increíble lo que los calentaba el pubis peludo de una mujer, pero el verdadero motivo de sus fantasías eran los senos, cuanto más grandes mejor. Decían que el culo era para sentarse. Las chicas idealizadas eran Samantha Fox, Marta Sánchez. La Marta, esa robusta española que le va la pinta, quien dejó más blanco que el difunto Michael a su novio del momento, un baterista que tocaba en los Duran Duran, cuando posó desnu’a para Interview. Lola tenía un amigo por aquel tiempo que era rockero y andaba con otros andrajosos que se reunían los domingos en un mercado de pulgas para gente como él, por el Mónaco, frente a la parada de autobuses a Batabanó y Melena del Sur. En esta casa se trocaba y vendía de todo referente al rock, por supuesto. Pero un día aparece un listo con el póster central de la Interview con portada de Marta. Su amigo jamás gastar un medio en nada, por no tenerlo y por considerar una estupidez botar el poco dinero que poseía en fotos de idiotas con el pelo largo. Pues ese día, el chico se masturbó furiosamente apenas llegó a su casa con la enorme foto de la Sánchez que le costó unos, bien invertidos, sesenta pesos. Marta se pegó a la parte de la puerta que quedaba frente a él cuando esta se cerraba y fue su musa por todo el tiempo que vivió en casa de sus padres.

Con la edad la generación de pervertidos cambió el sitio de culto en la geografía de la mujer. No perdieron su interés por los senos, pero como que andaban aburridos. Nuevas ídolos, como la Jennifer López, portaban buena carne en el maletero. Descubrieron que debajo de la raja, de la partidura que divide la blancura de la nalgura, estaba la otra raja, la del centro de gravedad de las féminas. El culo pasa a ser motivo número uno de excitación, lo primero a revisar a la extraña que pasa por tu lado en la calle. La posición del misionero, harto practicada en la adolescencia, se cambia por la del perrito. Amasar nalgas y meter dedos en el ano, sustituye sobar senos y lamer pezones.

El monte de Venus también sufrió con la madurez y los noventas, felpudos frondosos como el de Christy Cannons, fueron sustituidos por las frutas dicotiledóneas de Katie Morgan y lisas conchitas del Hentai. Esa maldita costumbre siempre le tiene la entrepierna escocida por cuenta del rasurado frecuente. Pero estaba claro que con el bosque despoblado se siente mucho más. El diminuto clítoris, asoma su cabecita.

-Por Dios Lola, la gente va a pensar que eres lesbiana. Mejor te callas y duermes una siesta.

En su local de diseño frío como casa de corredor de bolsa en Tōkyō, otra loca, otra paranoica esquizofrénica con Maestría en Ciencias, le da rienda suelta a su súper dotada masa gris. Alina posee lo peor de todos los universos, de lo religioso casi fanático, pasando por la falange macedonia caribeña hasta lo dictatorial con pespuntes humorísticos. A decir de ella, nada de su entorno fue influencia negativa, por mucho que lo fuera universalmente, se limitaba a seguir el guión, el manual de las doctrinas materna o paterna y sacar lo que le parecía sensato para su futuro. Entendió bien el motivo por el cual ambos padres le daban tan duro a su parte de la historia.

Madre fue la menor de cinco hermanas hijas de un maestro dulcero en una aldea de Habana campo. Abuelo, nombrado en honor de un tío abuelo, era de lo que más valía y brillaba en el pueblo. Con la llegada de los guerrilleros abuelo es intervenido y muere, como pollito, de tristeza, con la hija sentada a los pies de la cama. Al entierro asistió toda la villa y solo se habló de una cosa: venganza. Tío abuelo había sido precursor de la conquista en lugares recónditos de la Cienaga de Zapata, sujeto aventurero que casi pierde la vida en un viaje desde España, donde se hundió el primer tractor en el Caribe, motivo de un temporal. Tío abuelo era una bella y querida persona a decir de madre y un latifundista explotador a decir del sistema. Su nombre, y esto es de película, se menciona en El Brigadista. Con ese historial no se puede pedir más a mamá, su odio se mantuvo perenne hasta la muerte y el refugio a su tristeza por la pérdida de su ser más querido (abuelo) lo encontró en los iconos de Los Pasionistas. La influencia que ejerció sobre Alina no fue un holocausto de sangre y tarros santero, gracias a su título de Maestra Normalista. Inculcó en su hija la fe en el Señor, la devoción a la familia y el perdón a ciertos pecados, a ciertos, no a todos.

El padre por otra parte, era un tipo pintoresco, por batistiano que parecía en los últimos años de su larga existencia. De joven fue un buscavidas, mensajero de bodegas, boxeador profesional, cirquero y dicen que hasta chulo. No se sabe como en todo ese relajo termina enredado en las luchas clandestinas. Con el cambio de poder su nombre fue borrado de la lista negra y de buscavidas pasó a compañero. Administró la Compañía Pesquera de Batabanó, donde conoció a la mujer que devino en su esposa y madre de Alina. El cargo le favoreció con la amistad de una variada libreta de teléfonos que contenía de lo que más brillaba en la nueva administración y en la sala de la casa se colgaban fotos suyas acompañado por diversos personajes de la cultura y gobierno. Hasta Alina tenía una imagen sentada en las piernas del poeta nacional.

¿Quién ganó la batalla por la mente de Alina? No queda claro. En apariencia su carácter y sexo daban la victoria a la madre, pero su esposo y rectitud laboral, aventajaban al padre. Bueno, que se la repartieron. La madre se quedó con la cabeza mientras que el padre vendió, al mejor postor a su entender, el cuerpo, pues su pupilo Pedro era quien se revolcaba sobre la abundante carne de Alina. Queda claro entonces que su demencia no es empírica, si está media jodida del coco es por su eterna batalla entre los partidos Blanco y Negro, que se disputan su cerebro.

-No estoy loca na’.

La amiga del exterior le ha comentado sobre el inicio y desarrollo de la operación: Agujero negro en la masa gris del artista. La chiquita es una fiera y ya es amiga de Enrique.

-Como la envidio. Ya quisiera ser yo la voz que acaricia el oído del pintor. Pero sabe que no tiene para eso. Su labor es de guionista que puede escribir la historia pero no puede interpretar los personajes.

-¿No se irán a divorciar? No lo creo, la desestabilización está en fase de embrión y solo sientan las bases de la confianza.

Sandra le ha comentado, muy divertida, de las misteriosas llamadas con “ailoviu” que se recibieron durante un tiempo en su casa.

-Hay que ver que hay gente pa’tó’.

-Hay que ver que tu marido es zorro mi amiga. Mientras tú lo tomas por memo que siempre anda jugando a embadurnar tela con pintura, él anda detrás de tu enemiga número uno del pre. Cierto que no lo sabe, pero eso no justifica que se ande con triquiñuelas a tus espaldas.

-Y si el tipo es un desvergonzado ¿qué es lo que me traigo con él? ¿Acaso soy una desvergonzada también? Pero me gusta un mundo.

-Que no te gusta tanto niña, hace apenas unas semanas que te fijaste en él y por cierto… ¿Sandra no es tu mejor amiga?

-Que se joda por puta.

-¿Qué dices mujer? Calla esa boca. Si es puta o no, no es tu problema, mucho menos la venganza. ¿Acaso quieres tomar el papel del estado? ¿Qué no ves lo jodidos que andamos por la aplicación de: ojo por ojo, diente por diente? Ella no te hace daño alguno y si te lo hiciera, no es tu trabajo devolverlo.

Este tipo de contradicciones, sabía ella, eran las que mantenían a la humanidad envuelta en mil y una querellas por la tenencia o no de determinados derechos y garantías legales. Por ejemplo:

¿Por qué no podemos simplemente cercenar de un tajo la cabeza a un pederasta?

Porque es un ser humano y si aplicaras la ley de que hablabas alguien debería abusar sexualmente de él, pero tomar su vida sería demasiado.

Al carajo, que se mueran todos los pederastas. Que se mueran no, que los maten.

¿Y quién los matará? ¿Tú?

No hombre, ahórrame lo grotesco del espectáculo.

Ya, claro, lo quieres muerto pero no te embarras las manos de sangre.

Realmente no me importaría matarlo con mis propias manos, pero para eso se le paga a alguien más.

¿Es decir que puedes ser verdugo?

Prefiero las computadoras pero ¿verdugo de pederastas? Si.

Esa no pareces tú. Esa no es la Alina que mamá educó.

En lo que a pedófilos se refiere prefiero la guadaña de papá.

Por cierto… ¿Sabes que el estado convierte en homicida al verdugo?

Como dijera ese gran filósofo negro Chuck Mosley:

-Es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo.

Esta no es mi batalla, es la batalla de la humanidad y su hipócrita humanismo. Somos cienes y cienes de miles de seres, cada uno con voluntad propia. Claro que solo un pequeño grupo la usa a su favor. De cualquier modo fue, es, y será imposible que nos pongamos de acuerdo en casi nada y dejando toda esa bazofia socióloga, Sandra no es pederasta ni mucho menos. Que no es ni mala persona, simplemente tiene algo de calentura en el fondillo. Y por Dios santo, es mi mejor amiga. ¿Qué hice mi señor?

La cordura acaba de llamar a capítulo a la mujer. No puedes andar por ahí dando rienda suelta a tu imaginación y a tu mala leche. Esperaba que no fuera demasiado tarde, ni demasiado o irreversible, el daño causado.

¿Y las disculpas?

Hasta donde se aún no pasa nada o aún ella no se entera de nada.

La intención es más que suficiente.

No lo haré. No pienso pedir perdón, solo Dios puede perdonarme, no ella. Y con Dios me las arreglo por las noches cuando el bruto de mi marido se sube encima de mí. ¿Dónde está él en esos momentos? ¿Por qué me castiga de esa manera? ¿Acaso estoy acumulando penitencias para futuros pecados? Si es así, tengo buen crédito. Solo él es testigo de todo lo que he soportado todos estos años.

En la noche su conciencia le recriminó el doble. Luego de tanto discurso acerca de lo mejor de los dos mundos, terminaba haciendo lo que todos, dejaba fluir su bilis, el río de sangre negra que lavaría las ofensas ajenas. La ciudad estaba prácticamente poblada por malas personas o por buenas personas haciendo malas acciones a diestra y siniestra, justificando las mismas con su amarga existencia. Ya claro, ese ente santurrón que te permite ser la religión. Puedes pecar como prostituta barata y al final de tu camino traemos al Benno Fürmann para que se atragante con tus culpas.

Si Alina, eres tan hipócrita como tu amiga del defecto físico.

No te atrevas a hablar de ella, continúa generalizando, pero no toques a mis amistades.

Generalmente el nivel de miseria económica era directamente proporcional al nivel de miseria espiritual. Eso no quiere decir que no tuviéramos bastantes hijos de puta adinerados infectando la ciudad con el sonido atronador de las bazukas de sus autos y el puñetero reguetón, pero estos subnormales están tan concentrados, como los gays del gym, en sus propias existencias que apenas reparan en el prójimo. Era el pobre, el de la capa sedimentaria que no se le puede dar un dedo pues terminará enterrado en tu trasero, el sujeto a temer. La víctima del poder supremo, usaba su poder particular de la manera más drástica e inhumana posible. El portero no te dejará franquear el umbral a su custodia y te lo comunicará de la manera más atroz e irrespetuosa que conoce: su manera de ser. Esto le recordó un día que visitó el masónico, el edificio con la bola del mundo, encima frente a la Casa de los tres kilos. Iba a un trapicheo con el padre del hijo de Sandra, chofer de una mujer que trabajaba en el edificio. En la puerta encuentra un portero y una larga cola para el ascensor. Ella decide irse por las escaleras y…

-¿Adonde va usted?

-No creo que le interese pero voy al piso nueve.

-Tiene que tomar el elevador.

-¿Por…?

-Porque tiene que tomarlo.

-¿Porque usted lo dice?

-Porque es así.

-¿Así porque si?

-Porque es así.

-Porque lo manda usted, el tipo que se sienta en la puerta a ver las personas pasar, que además se enriquece ilícitamente vendiendo cigarros y cuanta porquería más tiene en esa caja con San Lázaro disfrutando del espectáculo.

-No hay que faltar el respeto.

-Es usted quien falta el respeto a toda la ciudad con su simple presencia. Es más, me lanzaré a correr escaleras arriba. ¿Va a intentar detenerme? ¿Cómo está su corazón?

El portero era uno de los ejemplos más fáciles de encontrar. Tenemos todo tipo de ineptos insatisfechos espiritualmente en control de tal o más cual espacio, acción o información, cuyo único y verdadero oficio era el de hacer tu vida miserable, cuanto más miserable, mayor su satisfacción.

Debo hacer mil y una penitencias. Me he rebajado al nivel del portero, me he sumado a la masa de infelices que pisará tu cabeza por un trozo de pan viejo. Esa masa inerte que desfila a favor y mañana lo hará en contra pero que no vacilará en arrancarte la cabeza, hoy, si lo pide el rey.

-Debo rezar. Debo expiar mis pecados.

Julia duerme como bebé frente a la pantalla que ilumina la habitación con el dancing light del piloto del Túpolev ciento cincuenta y cuatro, que se despellejó a la intemperie en la peli soviética: La Tripulación. ¿Qué hay en la tele? Pues Stewie Griffin cambiando el clima global con un aparato casero. ¿Por qué están conectados con Adult Swim? Pues Miguel no puede pegar un ojo. La razón de que Julia ronque como tigre es la misma que hace padecer de insomnio al esposo: noticias de Pedro.

No volverán a molestarlos. Como todo inicio de pesquisa, la opinión del presidente es fundamental, si es negativa no pasará mucho para que tu culo termine en prisión, pero si era positiva como lo fue sobre Miguel y Julia, el caso no procedía. La fuente de Pedro reveló que, en efecto, alguien había alertado los sistemas de vigilancia, de otra manera nunca se darían por enterados de su existencia. Al ser personas que vivían encerradas, el resto de la población terminaba por olvidarse de ellos, cosa que a Miguel le convenía mucho, su agorafobia comenzaba a alcanzar niveles dramáticos para un tipo del Caribe hispano. Julia por su parte caminaba su calle bien temprano en la mañana y regresaba entrada la noche. A veces mientras llenaba papeles a pacientes descubría que vivían en la acera de enfrente. La persona lo sabía pero la altiva figura de la doctora no le permitía dirigirle la palabra con nimiedades sobre vecindarios.

No se puede dar a conocer la identidad del lengua larga que disparó la alarma, no es permitido por el sistema. Cosa lógica, le parecía a Miguel, la gente puede ser vengativa. A él le importaba un bledo, no pensaba meterse en problemas a estas alturas de su vida. La ignorancia era su bendición, lo sabía. No quiere saber la identidad de alguien que te saluda alegremente con la doble cara habitual, mientras por dentro te pide la cabeza.

Todo esto es agua pasada, hace más de tres meses que todo volvió a la normalidad. Los aparatos están de vuelta en las marcas pintadas en el suelo y la caja negra continua tapada con un tapetico para simular un VCR. El hijo extraña el Headbanger Ball en Mtv Two, pues los familiares de Miguel en el exterior pagan un paquete que no incluye el canal. Todo volvió a su tedio, a la rutina esponjosa que hace a Miguel explotar atiborrado de alcohol, una vez cada sesenta días. Todo es normal, todo está tranquilo, todo menos su mente.

Desde hace tres meses debe un favor, a nombre de su mujer pero favor al fin, favor que nunca habría pedido para su persona, pero ya sabes, nunca te humillarás por ti. Favor trajo consigo un cambio en la relación que mantenía con Pedro. De gym partners han derivado en amigos. “Amigos” ¿Pueden los indios ser amigos de los cowboys? En alguna planicie en Utah por supuesto que no, pero en Sin City del Caribe, claro que si. Como la canción de Varela decía y da igual el motivo, aquí se juntaban políticos y santeros, putas y milicianos, jipis y obreros.

Vivía en un circo y comenzaba a formar parte de otro acto. El gimnasio era de sus lugares favoritos, le permitía desviar la energía negativa a tierra, mejor dicho a los discos de hierro que ponía en las barras. Podía permanecer en silencio, limitándose a rugir cuando el esfuerzo se lo exigiera, licencia que tenían todos.

En cualquier centro donde se reúnen personas a desarrollar algún tipo de actividad, se trata de confraternizar. Esa maldita manía del ser humano de agruparse, como robots en la oscuridad. Pues aquí, donde cada bocanada de oxigeno era preciosa, casi todos las malgastaban hablando de lo que mejor les parecía. Las películas de la tele eran de lo más comentado. Miguel, conocedor de la materia y espectador mudo de las realidades y disparates que se debatían va descubriendo una facción elitista dentro del lugar. El líder es el mismo entrenador, un tipo chévere, elocuente y sospechosamente rasurado para el año en que viven. De no ser por la excesiva musculatura y extremo dominio de los aparatos, Miguel lo tildaría de maricón. Inocente Miguel. Cualquier gay solo necesitaría de un efímero vistazo para etiquetar al fornido entrenador. El grupo de afiliados no era molesto ni nada por el estilo, pero perdía mucho tiempo en comentarios. Descansaban mucho más de lo necesario y la masa muscular no crecía. Inocente Miguel que no veía delante de sus narices. De cualquier manera él no se junta con nadie, eventualmente hace de pareja con Pedro, el señor mayor que tampoco pertenecía a grupo alguno, aunque si Miguel se quitara la venda vería que presta demasiada atención a la banda del entrenador. Con el tiempo terminan siendo pareja ocasional. Ocasional para Miguel, el coach no tiene claro si es casualidad que sus rutinas coincidan.

Los pasados tres meses han deparado muchos cambios. Luego de un par de semanas de ausencia, Miguel encuentra a Pedro miembro horror y causa del partido cinéfilo del entrenador so, el viejo que hace de su pareja, comenta entretenido sobre deportes nacionales y extranjeros con los conversadores. Una cosa lleva a la otra y ya Miguel se ve involucrado en las tertulias. Sabe del tema, de hecho es casi una autoridad, pero no abusa de ello pues conoce las lagunas de sus interlocutores y no quiere darse a conocer. Motivo por el cual hace el tonto de vez en cuando confundiendo títulos y protagonistas para lucir normal. Los camaradas lo acogen en su seno con alegría y mira esto:

-Migue…

-Dígame coach.

-Mañana nos reuniremos con el Pedro y otros socios, a ver un filme en el DVD de fulano de tal.

-Coñó… un DVD, eso es calidad.

Él tiene la  misma en su pantalla habitual, pero ninguno de los presentes está al tanto, ni siquiera Pedro.

-¿Cuál es el súper filme?

-Filadelfia.

-¿Hicieron otra?

-No lo se, solo conozco una.

-¿Esa Filadelfia? ¿La de Tom Hanks?

El entrenador está medio confundido, no sabe a que viene tanta interrogante.

-¿Qué onda con la película Migue? ¿Tienes prejuicios?

-No los tengo, pero no entiendo porqué tiene que ser esa, con tanta película buena. ¿No puede ser el soldado Ryan?

-Migue, esa es la que hay en DVD.

La venda en los ojos de Miguel lo tilda de paranoico y termina disculpándose. Solo lo salva su estado de sociópata natural y de repente no quiere verse comprometido con ningún círculo de fanáticos al DVD. Con un millón de excusas banales queda eximido de asistir a la premier de la peli en casa de, y desconocido por él, una de las pájaras más renombradas de la ciudad.

Fue solo el comienzo. El grupo reparó en la desconfianza del tipo y decidió cambiar la estrategia. Para eso utilizaron a Pedro. Aparentemente ya les tenían colimados y saben de qué va la historia entre ambos, como la gran mayoría gay, pensaban que todos los hombres eran gays potenciales. La deuda adquirida por Miguel le lleva a responder preguntas incómodas, disimuladas entre sets y sets de repeticiones, sobre su vida y milagros laborales. Da a conocer las actividades subterráneas que desarrolla en su hogar y Pedro se encarga de difundirlas a los niveles superiores. Con esto se combina el bienestar económico de Miguel con la necesaria ingesta de proteínas para los culturistas. Nada, que logran involucrarlo en una cumbre sobre cárnicos. El lampiño ciego tiene una familia que mantener y con agorafobia, homofobia, término que desconoce, y todas las fobias que decida padecer, tiene que personificarse en el mismísimo infierno, si existiera la mínima probabilidad de que el demonio le compre algo.

No era el demonio ni cosa que se le parezca, solo una pareja de hombres que se dedicaban a cortar tela para vivir. Eran sastres. Vivían en una mansión en Mayía Rodríguez, de la parte del Mónaco, no la destruida y pobre rama de Los Pinos. La casa parecía ser donde se filmó “El Siglo de las luces”. Los helechos, platicerios, cactus, pericos, cotorras, muebles de mimbre, bancos y farolas de parque, mamparas y vitrales le dijeron a Miguel que estaba en una pesadilla. Rematada por un perro Chihuahua que se le echó sobre las piernas mientras que un de Gran Danés le olisqueaban los zapatos. Entró a casa de los tipos por mediación de Pedro, quien se llevaba de maravilla con ambos. No le sorprendía, pero no entendía como un cana se llevaba con dos sujetos tan blandos y raros. Bueno, luego de dos tazas de té negro e hirviendo que casi lo matan, una tertulia empercudida de frases y ademanes exagerados, logró vender algo de su trabajo y se prometió no volver al lugar aunque estuviera muriendo de hambre…

Kelly (la voz) promete a Alina que no volverá a molestar al esposo de su amiga. Alina, como Miguel, es inocente. Vamos tía, que has echado a rodar una bola de nieve que termina, de una u otra forma, en avalancha. Si la mala leche de la ciudadana emigrada para con su compatriota Sandra no es suficiente, ahora resulta que está interesada en el hombre. ¿Quién lo iba a decir? Con lo que hay que trabajar en esos países. Aquí en el trópico te puedes dar el lujo de pasar tu horario laboral conectado, al acecho de cualquier carita que diga “available” en el messenger. Pero en el hemisferio norte la cosa va en serio, hay empresas que prohíben a sus trabajadores el uso de algunos de esos monstruos de la comunicación en red. Y por cierto… ¿eso no es una violación a los derechos humanos? ¿A quién le importa del lado de acá del charco? Lo que nos trae a capítulo es la pequeña y repentina fijación de la amiga con el tipo de Sandra.

Tanta palabrería en lenguaje foráneo llevó a Enrique a decir cosas que si bien no sentía, menos aún comprendía y en ella lograron el impacto que el guionista de la película dominguera hace en nuestras abuelas. Kelly (la voz) está interesada en Enrique o en su voz y letra. Eso la llevó a dar una dirección en Cuba para mantener un flujo de comunicación estable. Estabilidad, mis pelotas, Kelly quedó prendada con el manuscrito, en ingles, que recibió de un artista que estudió a la perfección todo. Ensayó hasta el tedio cada verbo y cada adjetivo, hasta la caligrafía era fruto de horas de práctica, no un hilo de tinta dirigido por una mano descuidada, sino una serie de caracteres dibujados cual jeroglíficos para crear el mejor de los impactos visuales.

La avaricia rompe el saco y la dirección en la ciudad pone nota curiosa en la relación. Enrique cuestiona la credibilidad de todo y los porqués de situaciones tan extraordinarias y de pronto Kelly se encuentra en una encrucijada. La madeja de mentiras está cada vez más enredada. Seguir inventando cosas puede renacer la paranoia del tipo so, decide quemar las naves y jugarse el todo por el todo. Hacer daño a su amiga es algo infantil comparado con lo que siente ahora mismo. ¿Qué es lo que siente ahora mismo? No lo sabe bien, pero de una cosa está segura: perder lo que sea que tiene con Enrique, le aterra.

Una llamada de emergencia para poner sus cartas boca arriba. Le pide de favor que no cuelgue el teléfono luego de lo que va a decirle. El tipo queda tieso. Ella repite lo mismo y él le dice que escupa, que lo tiene en ascuas. Todo por supuesto en la lengua de Shakespeare, bueno algo ebrio. Próxima frase de Kelly:

-Yo hablo perfecto el español.

-¿? Esto es la cara de Enrique que ella no puede ver.

-¿Me escuchaste?

-Repítelo por favor. Enrique todavía habla en inglés.

-Hablo perfecto el español.

-¿Quién cojones eres tú y qué coño quieres conmigo? Tienes un minuto para explicar y si no es convincente esta es nuestra última conversación.

Kelly (la voz) está petrificada. La idea de perder a Enrique (su voz) le dio pánico. Luego de respirar hondo, tragar en seco unas diez veces, encomendarse a Dios y a todo lo demás, comenzó a hablar. Pidió mil disculpas y para comenzar dio un nombre que supuestamente era el verdadero, de tan corriente a Enrique le pareció cierto. Luego, y si que quema las naves, le cuenta la historia que comenzó con las enemigas de preuniversitario y terminó por la operación: Fastidien al artista. Enrique se enfriaba y calentaba con la impedancia de los cuentos. A veces tenía ganas de colgar, a veces le subían oleadas de calor al rostro, a veces se sentía honrado de que tanta mujer se disputara sus miserias. Nunca fue un tipo de muchas chicas y mira ahora. Descubre que tiene un par de fans. Con esto Kelly (la voz de nombre latino corriente) termina su historia y le pide veredicto.

-Dame una semana para pensarlo.

Como todo hombre ha tirado sus canas al aire, ha pegado tarros, engañado y todo lo que se le parezca, pero ahora está en una posición rara. Siente que va a ser infiel, pero sin consumar acto alguno. Mantener la relación con la chica bilingüe y tramposa es una locura. Sin mencionar el caso de la loca cibernética.

-¿Quién lo iba a decir?

Mosquita muerta. Pero ella es otra historia. Nada está claro con la americana habla bonito que se llama Juana Pérez, pero las razones que lo llevaron a continuar todo en un principio, hoy pesaban una tonelada más. Su vida era una comida desabrida y era cierto que se refocilaba como asno en las nalgas de Sandra, pero incluso, diga Lola lo que diga, de unas nalgonas uno termina aburriéndose. Kelly (la voz ordinaria) le había dado una pizca de pimienta a su vida. Hasta sus relaciones sexuales mejoraron, pues de cuando en cuando ponía Kellys imaginarias en el rostro de su mujer cuando hacían el amor.

Termina por justificarse de nuevo con la historia de que no hace daño a nadie. Ciertamente no lo hace so… Juana (la voz hispana) y Enrique retoman su rara y costosa relación telefónica. El tipo se deja convencer y visita la locación en la ciudad donde radica una vez al mes uno de los llamados “mulas”. Personas de vida triste que pasan su año de vira y bota entre un país y el otro, no tienen mucho allá y son reyes aquí, donde pasan sus días bebiendo vodka con jugo de naranja desde que amanece. Son los amos del barrio y sus moradas están llenas de chicas, muchas de ellas menores de edad. Cuanto bandolero y merolico pasa debe tocar a su puerta a tratar de tumbarle un par de pesos. Hasta los llamados mensajeros de VCD (como lo fue Lola) hacen los suyo, rentando pelis de acción para los machos y animados e infantiles para las niñas que juegan a ser putas. Todos hacen de la vista gorda y nadie sabe hasta donde llega la ayuda humanitaria de los tipos. A Enrique todo esto le vale madre, solo tiene un propósito y esta persona es quien lo cumplirá. La Juanita tendrá que pagar del otro lado.

Hubo un par de envíos. Cartas, poemas, un libro de García Márquez. Que se yo, lo que se le ocurrió. Juana (la voz hispana) ya no tan sexy desde que dejó de hablar en inglés, estaba desquiciada con tanta memoria de su amado a distancia. El artista ha desarrollado una suerte de jinetero filósofo que, sin quererlo, está enmarañando el corazón de la loca. Enrique no tiene idea del monstruo que está creando, inocente Enrique, como casi todos mis personajes. No sabe, o si sabe pero no quiere recordar, de cuanto mulato semianalfabeto ha logrado irse del país con una perica naïve que creyó todas las mentiras que le decían con respecto al amor. Pero esto no es lo peor, lo peor es que la chica es hoy más Kelly que Juana y también su inocencia a pesar de sus primitivas ideas de venganza, le van a jugar una mala pasada.

La amistad sin malas intenciones se protege de personal no deseado, o a proteger de la inocente, pero naturalmente incomprendida por terceros, relación. Deciden trasladar el lugar de las llamadas a casa de sus padres. Ella hará una rápida llamada. Él, recibirá el día y la hora de la cita y responderá: número equivocado. Les parece un plan genial.

En casa de los padres, todos se horrorizan en un principio, pero terminan aceptando. ¿Qué remedio no les queda? Enrique hasta los convence de que esta americana lo sacará del país. A los padres les parece raro, pues el artista se siente muy a gusto en su aldea natal y nunca manifestó ideas de salida definitiva. Algún que otro tour por el viejo continente para cargar las pilas, a costillas de algún albacea gay, eso si, pero traición, jamás. Dicen que un pelo del coño hala más que la yunta de bueyes.

Los padres no son más que unos hipócritas que nunca soportaron a la mulata con leyenda de prostituta y preferirían al mismo demonio con vagina antes de que a ella. Así que ahora ven la posibilidad de que su hijo salga de los anillos de aquella perdida y hay que aprovecharla. Nuestra casa está a tu disposición y la chica enemiga puede contar con nuestra ayuda en lo que sea. Enrique no quiere que sus viejos se mezclen en nada, son reaccionarios y torpes en las artes del engaño, como que no tienen maldad. ¿Y él si?

Pasa a la siguiente fase la historia de Juana (la voz latina) y Enrique el artista local. Llamadas sin censura y límite de tiempo en lugar neutro, a espaldas de las amigas Sandra y Alina, quienes por estos días están más que distanciadas. Sandra no logra empatarse con la otra. Como toda persona que no quiere ser encontrada, siempre tiene mil y una excusa par no estar a mano. Las aceras de esta ciudad están llenas de piojos, según Marea y es cierto.

Lola silicona, posible nominada a perra loca del año por vecinas que la trataban con hipocresía, pues en el fondo envidiaban su nivel de vida y esposo, el gordito que maneja un auto coreano de empresa, marido que toda madre desea para su hija. Un tipo que siempre está en la calle pero que lucha y resuelve para la casa. Todo esto y más era lo que Lola suponía que despotricaban de ella cuando daba media vuelta.

No hablaban de su presente, cuando le sacaban las tiras del pellejo, mejor con historias de su tumultuoso pasado. La más cercana en la historia era precisamente la de su anterior marido y padre de su hijo. Un sujeto al que los vecinos hombres apodaban: “mongolotrón”, ser manso entre comillas que hacía de sereno y comodín en una embajada que le pagaba cien dólares mensuales y aguinaldo en fin de año. Lola era criada y muleta de su animal de corral que pasaba la noche en vela, vigilando que nadie violara la frontera del país, por ese motivo tenía que recuperar horas de sueño en su hogar. Lola debía andar en puta de pies, pues ni el zumbido de una mosca podía alterar el descanso del animalón. Cuando despertaba comía como bestia el alimento que ella preparaba mientras el perdía el tiempo, como tantos idiotas del pueblo, subido en el tejado haciendo ruidos extraños para robar palomas ajenas. El tonto, aparte de ser tonto por naturaleza, es palomero. Que heavy. Los cien del esposo se guardaban celosamente para adquirir artículos caros, entre ellos un motor al que Lola pocas veces tuvo el honor de pegarle el trasero pues mongolotrón, palomero y tronco’e yuca, siempre tenía justificación para manejarlo a solas. Entonces… ¿de que vivía la familia? Pues de las labores extracurriculares de Lola que por aquel entonces se desempeñaba como mensajera de películas en VHS del banco de una amiga. De cada peli que rentaba ganaba la mitad. Voto de amistad que le daba la amiga pues la cuota real a cobrar era dos pesos por cada cinco que costaba el alquiler. Con el tiempo y un ganchito, Lola fue adquiriendo clientela y artimañas para ganar más dinero. Le mentía a su empleadora diciéndole que no pudo salir a trabajar para embolsarse todo el dinero ella sola. Con esto fue adquiriendo fortuna y la desconfianza de quien le había depositado toda su confianza, quien se aburrió de tanta patraña y le suspendió el empleo. Pero ya Lola estaba preparada para el golpe y con una inversión de los cien dólares de seboruco y todo lo que ella logró robar puso en marcha la empresa con capital propio.

El tiempo es verdugo de los incautos y quien te dice que esposo comenzó a doblar turnos en su centro de trabajo. Ella estaba muy ocupada en su propio negocio como para reparar en que el dinero no era directamente proporcional a las horas laborales. Con los horrores tecnológicos que comenzaron a invadir el país a finales de los noventas, el celular se convierte en arma personal de cuanta puta e idiota con algún dinerito camina por la calle. Mongolotrón, sereno de embajada, tiene el suyo propio y ¿quién crees que está en sus cinco favoritos? Pues la querida. La esposa aún no gana como para mantener uno. Un mensaje de texto fuera de contexto llega a ojos de Lola y la relación entra en conflicto. Ella sabe que los cien pesan un mundo. El hijo común y la monotonía le justifican el perdón. El asno jura y perjura que es un simple desliz y que no volverá a suceder, ella acepta resignada. Él vuelve a lo mismo y le pide discreción a la querida.

Con el teatro montado las cosas pasan a ser un circo de tantos en nuestra cotidianidad. Él mete el pito, más en horas de trabajo que en horas de descanso. Ella nota la falta de revolcadera en sus sábanas pero está tan ocupada en estafar a sus vecinas por un par de pesos cubanos que no repara en que está mal follá. Se mantiene haciendo el trabajo sucio, literalmente de lavar calzones cagados, que conlleva el matrimonio y no se entera de que sus cuernos son la comidilla del barrio.

Otro mensaje de texto y la pareja se separa. Marido se larga a casa de querida que ahora asume las labores de esposa. Las visitas al hijo se suceden con frecuencia y Lola se deja fornicar, con sentimientos de venganza a querida. Es ahora ella quien pone cuernos. De la separación de bienes no se habla mucho, Mongolotrón solo quiere su motor y un escaparate donde guardar sus mierdas.

-No olvides tus piojosas palomas, idiota.

Y así pasó y pasó el águila Adler por el mar. Hasta que Lola conoce a Miguel en los trapicheos del barrio. Una cosa llevó a la otra y la falta de carne en su interior la puso de espaldas y con las nalgas al aire frente al vecino rey del trapicheo en el barrio. La relación no es de conocimiento de nadie, solo de ex marido, a quien le comunicó por otra venganza que se da el gusto de tomarse. Con el anuncio de que la boca que besa a su hijo, en las mañanas, sopla la polla de un vecino, en las tardes, el manso idiota del motor pasa a ser un animal feroz. Amenaza con dejar la casa pelada y con todo e hijo. Lola no hace caso a las amenazas del cerdo, de hecho se mete a un gimnasio para quemar algo de grasa. De tanto cuidar al marido está oxidada y se ha dado cuenta de que no se le da la templeta como en sus años mozos, los michelines que  porta en la cintura y barriga le dificultan un poco, bastante, cabalgar al atlético Miguel.

Mongolotrón está muy ocupado con su querida de tiempo completo y mira que su señora madre decide tomarse la justicia por sus manos. La suegra se personifica en casa del nieto y libera toda la energía negativa en la nuera que hace caso omiso a las ofensas e indirectas de la vieja pues no quiere problemas. De espaldas a la mujer y de frente a una caldero lleno de frijoles hirviendo está absorta pensando en las musarañas para no escuchar a la loca, cuando recibe un macetazo en la cabeza.

El silbido de Call of Duty cuando el tanque suelta un cañonazo justo sobre ti, es lo que tiene Lola en la cabeza, mientras una manos la abofetean. Sin salir de su asombro pero si de su inmovilidad se cubre de los golpes que le da la vieja loca y le suelta una patada que la avienta contra la vitrina de la cocina. Un ruido de vajilla rota sumado a los gritos de un niño alertan a los vecinos, quienes alertan a la autoridad pertinente. Diez minutos más tarde la casa es un nido de perros con patrullero incluido. En un momento que quedan a solas Mongolotrón le dice en voz baja:

-Si vuelves a tocar a mi mamá, te…

El silencio es acompañado por el gesto con la mano en el cuello que significa muerte, en toda latitud. El niño sale corriendo, cabeza de puerco detrás, la ex esposa detrás de ambos. El chico se para delante del uniformado de más grado, nadie sabe como lo identificó, y le cuenta lo ocurrido. Si, el idiota es tan idiota que amenazó de muerte a una madre delante de su hijo. Para terminar con su culo esposado dentro de un calabozo en la estación de policías.

Esa historia opacó todo lo referente a infidelidad y amantes, de la antigua pareja. Ex pagó una multa que lo dejó con tremendo pasme y Lola mantuvo sus amoríos esporádicos con el marido de la doctora. Socialmente se defiende con un nivel no letal de estafa al prójimo, totalmente tolerable, de hecho exigido por la sociedad para considerarte de ley. Mantiene su sistema de renta de películas ahora en discos de VCD.

-Pero mire usted que nivel de descaro. ¿Cómo se atreven a señalarme con el dedo? ¿Quién les da el derecho a juzgarme? Solo Dios puede juzgar. Y él sabe que todo lo hago por alimentar a mi hijo. Puede que no sea una santa pero no por mi pasado voy a arder en el infierno. ¿Y que me dicen de ustedes? ¿Qué me dicen de la loca de cuerpo voluptuoso que se casó con el tipo en silla de ruedas? Y que conste que no tengo nada en contra de los discapacitados. ¿No me iras a decir que hay amor? Esa lo que está loca como la vieja que vive sola, apestando al orine y mierda de sus dieciocho gatos. No digo que no llegues a amar a alguien postrado, creo que puedes hasta amar a alguien que sea solo un torso parlante, pero debes estudiar con él en la escuela. El roce diario es el único modo de que llegues a querer a una persona. Como un ciego, el amor te liberaría de la tara que representa la imagen que ven tus ojos y que no habla de su contenido. Y vamos, seamos sinceras… ¿a que a todas nos gusta el Bradley Pitt? Preferíamos sentarnos al lado del más chulo chico del aula. Nunca junto al gordito que apestaba a queso rancio o al empercudido que pegaba sus mocos debajo del pupitre. Siendo aún más sincera y me voy a poner profunda: debemos ser honestos y dejar esas idioteces de que la imagen, la forma, es solo la envoltura del contenido. Una soberana mentira que le quita a la obra su primaria y principal función: ser una mierda (fea o no, compleja o no) para mirar y admirar. Pero es más fácil decir que te enamoraste de un genio en silla de ruedas y casualmente forrado en plata. Para un par de años más tarde enterarnos de andabas cogiendo a escondidas con el que reparte malanga en el puesto, un calvito que se menea mejor que tu esposo. Estoy hasta el culo de la hipocresía humana. ¿Quién carajos me da un plato de comida? Ninguno. Entonces no cuestionen como alimento a mi familia.

Alina divina… Alina, heroína como todas las locas del relato, Alina evangelista-comunista ha dejado de pensar en sus placeres prohibidos para concentrarse en su sistema solar, que de un tiempo a esta parte está girando más lento. No sabe lo que sucede, no sabe si de veras está sucediendo pero lo siente. No ese estúpido sexto sentido que dicen tener las mujeres. Sabe que si lo tuvieran, no tuvieran tantos cuernos en la cabeza y Sandra no habría bebido el té de Lola. Pero bueno, ellas pueden soñar.

Alina siente malo, siente desentimientos, siente escalofríos en sus noches, siente al burro de Pedro alejado, metido en sus juegos de James Bond. Pero como te dije, no sabe si todo pasa o que la Trifluoperacina y el Clonazepam no están surtiendo efecto. No pienses que está loca. Eso era como café para los nativos. “Eso”, los narcóticos recetados por un tipo que dicen es psiquiatra. Bueno, dicen, pues a entender de muchos de los que lo visitan no es más que el chino que portaba el abultado llavero en Matrix, solo que el Doc solo tiene una y es la del paraíso de las drogas legales. Él es el guardián de los sueños y de las pesadillas. Solo tienes que ir y contarle, a lo Charlie Bartlett, toda la mierda que habla tu vecina sobre su suegra y sus amigas. Te diagnosticarán algún tipo de esquizofrenia y te irás con los bolsillos llenos de pastillitas que la gente adora. Hubo una amiga que confesó al “Lord of the Pills” que sentía deseos de estrangular a su suegra…

-Perdón… ¿Quién no?

Al tipo le parece genial, sobre todo la “honestidad” y la chica se larga con la dosis máxima. Esta otra siente un evento que le parece un ataque al corazón y se cree morir. Jelou… ¿Ataques de pánico? ¿En este país? ¿En el año sepetecientos de los cambios absurdos? ¿Quién se puede dar el lujo de andar hiperventilando en un cartucho? Ya no tenemos ni cartuchos, esa bolsa de papel craft carmelita en el que algunos artistas hacen sus bocetos y en los ochentas cargaban el contenido de la libreta o cartilla de racionamiento. En fin que el Doc es uno de los tipos que más se divierte en nuestra geografía, no tiene un diván en su consulta pues su título no es de psicólogo so, no tiene que estar horas sacando tus idioteces internas, solo te pide un concentrado, un resumen escueto de tus más asquerosas y viles patologías mentales para poder darle uso a las toneladas de neurosupresores mielodegradantes que produce el país diariamente.

Señoras y señores, la situación puede estar de tal o cual manera, puede escasear tal o mas cual producto, pero solo algo no puede estar en falta, algo que los enemigos no han descubierto. Si de veras quieres desestabilizar el sistema, atenta contra esta triada: alcohol, narcóticos por receta y tabaco.

-Se acabó la carne de tal mamífero…

-Al carajo.

-Se acabó la leche en polvo…

-Dime algo que no sepa.

-Se acabó la importación de productos del campo socialista…

-Pues nada que nos jodimos.

-Los USA no permiten la entrada de tal mierda que necesitamos para producir tal porquería vital para el consumo…

-Verdad que estos americanos son unos hijos de puta.

-Se acabó el ron y el Meprobamato…

-¿¡Que qué?!

Como cuando se les terminó el café a los pasajeros de Airplane. Nos vamos a la guerra civil, nos mataremos los unos a los otros basados en rencillas centenarias sobre ideologías y credos pero por la simple y única razón de que nos quitaron “aquello”. Aquello que nos lleva de viaje, aquello que nos suprime el razonamiento, aquello que nos eleva o nos disminuye a niveles tolerantes de la realidad. Ya a estas alturas deben haber descubierto que, al menos en este lugar, no se puede vivir claro.

-Joder Alina. ¿Qué diría tu difunta madre?

-Pues que ella estaba equivocada. Que ni nuestro Señor Jesucristo, ni sus subalternos pueden salvarnos. Que Pedro tiene razón y que todos nos vamos a quemar en el infierno, que por cierto, existe. Pero que les quede claro que no se irán por el caño en el dos mil doce, aún tienen mucha penitencia por cumplir en este lugar, que es… el infierno.

Hablando de dos mil doce, tienes otro de tantos ejemplos de la histeria masiva que padecen los pobladores de este pequeño arrecife lleno de palmas y para ser justos, del planeta en general. A todos les ha dado por pensar que el planeta se va a partir en dos en ese año. Si esto se publica, y de seguro va a ser así, después del 2012 ya no tiene sentido, pero aún no llegamos so, déjame despotricar en contra de los idiotas. El planeta se va a tomar por culo. ¿Dice quien? ¿Los putos Mayas? Si, si, ya se que dicen que inventaron el retrete y los espejuelos. ¿O fueron los Aztecas? Da igual. Pero vamos a ver, que le sacaban las tripas a las personas y se las ofrendaban a sabe Dios que barbaridad divina. Que los burros españoles creyentes en su Señor los acabaron con el filo del sable y el mandoble. Que esos indios eran unos ignorantes que pasaban el día entero tratando de robar la cosecha de su vecino o correteando un puerco jíbaro como en la peli del Mel Gibson. Despierten ya só animales, si vamos a morir en el dosmildaigualdoce no va a ser por la predicción de un indio atiborrado de coca hasta los cojones. Tenemos el potencial logístico y mental para lograrlo nosotros solitos. Vamos hombre, que ya lo dijo el Keanu cuando vino a recoger todos los bichos para luego achicharrarnos: somos una raza autodestructiva, por decirlo de forma poética. Somos necios, viles, rencorosos, con baja autoestima y poca honestidad. Gracias a ideas también necias, retrogradas y fascistoides de los líderes, que nos mantienen contenidos y no nos dejan aniquilarnos los unos a los otros. Si, los líderes de todas partes siempre son medio dictadores, pero es el único modo de mantenernos a raya, de protegernos de nosotros y de que no nos carguemos el planeta. Dejando fuera el conflicto entre liderazgo y voluntad propia. Si no tuviéramos líderes ya verías a como tocamos, ya que nadie piensa. Todo lo que hacemos es lo que nos dicen que hagamos, y no por obligación, esa es la justificación de los tontos, sino porque no podemos hacer nada por nosotros mismos.

Alina, mi mina, está haciendo la competencia a Lola.

-Es que Pedro anda muy raro últimamente, hasta le ha dado por ver películas raras y para colmo hay que disertar sobre ellas. Ese seboruco de pocas palabras, ahora es el maldito Enrique Colina de manos con Leonard Maltin, si lo prefieres, que me critica haber visto Avatar más de una vez y en copia de cine.

Es que la piratería no tiene límites. Me encuentro en Internet una copia de Avatar en DVD, que locura, apenas si hace un mes de su estreno, pero se de los robos de las copias que dan a los miembros de la academia. En fin que me bajo el fichero, de cuatro gigas y lo quemo a un DVD. Sorpresa la mía al reproducirlo en casa y ver que era una copia de cine, con sus risas de fondo. Pero… el DVD trae su menú y todo, quien te dice que tiene versión doblada al español y versión subtitulada. Esos locos son fieras. Pues esa maldita copia, que bastante tiempo me tomó bajar, ha sido la manzana de la discordia entre mi esposo y yo, bueno, realmente era un duelo de titanes. Él anda con una copia de Anticristo de un tal Lars Ulrich Von nosequé, no se de donde sacó semejante monstruosidad de película. Me hizo verla y tuve que contener deseos de vomitar en varios pasajes, una bestialidad con escenas de genitales confrontándose y el pito erecto a Elías el de Pelotón. Que rayos, la loca que trabaja en la peli de Bob Dylan representado por muchos actores, le masturba y el tipo eyacula sangre. Nada, que es una locura con niño muerto incluido a tempo de opera.

Pues nuestras noches se han vuelto: Avatar vs Antichrist. Me acusa de frívola por perder mi tiempo viendo las alucinaciones multimillonarias del director de Titanic, otro bodrio de novela con efectos especiales, según él, a mí me encantó, en lugar de ver cine profundo, cine verdadero como lo de Lars Von Trier. Dice que es preferible masturbarse que perder un par de horas de tu vida viendo Avatar. Cine para idiotas, para niños grandes, para mentecatos. Pero será burro. Cameron no la sudó para que la vieras en copia de cine en un tv que poco más y es de válvulas al vacío. Debes ir al cine, debes ponerte los espejuelos y sumergirte en el 7.1, de ese modo vivirás, casi literalmente, en el asquerosamente divino y perfecto universo de Avatar. Para eso la hizo, para soñar. No como Lars hizo la suya, para sufrir, si, no te dejes engañar, no es una peli para pensar. Solo me hizo sentir miserable por cada segundo del metraje. Es para suicidio.

Ya no se ni lo que digo. Conclusión de todo, Pedro no parece el mismo Pedro, ha dejado un poco la bebida y por ende ya no cumple sus, muy precariamente cumplidos anteriormente, deberes como esposo. Eso y la maldita que molesta a Enrique no me están dejando trabajar en paz.

Julia revisa los papeles que como todas las mañanas, la enfermera deja para que ella revise y firme. Entre tanto informe trimestral encuentra un sobre, sin remitente, solo con la frase: personal para la doctora: Julia. Aburrida, lo abre y se sorprende cuando el contenido, en lugar de algo sobre trabajo resulta una carta de amor. No sabe si ruborizarse u ofenderse. Sonrojada mira en todas direcciones buscando autores, a su lado todos hacen lo de siempre y nadie, aparentemente, sabe del contenido del sobre.

-¿Quién pudo atreverse?

No había nada ofensivo en la misiva, pero tampoco era normal. Preguntó, tratando de no despertar sospechas, sobre el posible remitente. Nadie sabe nada. Al parecer la dejaron equivocada en el turno anterior.

-Tengo un admirador secreto. ¿En la consulta? Alguno de los acompañantes de las tantas pacientes.

-¿Cómo saberlo? ¿Acaso su actitud condescendiente despertó ideas equivocadas en alguien?

-¿Cómo saberlo?

Ella no era aventurera ni mucho menos, tampoco le iban los chismes y bretes que se suceden en los centros de trabajos. Era profesional en todos los sentidos y nunca, hasta hoy, tuvo acontecimiento alguno fuera de lo estricto laboral. A pesar de su rectitud no podía evitar una chispa juvenil, un latido de más en su corazón.

-¿Cuándo fue la ultima vez que tuve una aventura? Nunca. Jamás traicioné a ninguno de mis anteriores y pocos novios. A mi esposo, fuera de lugar, creo en la sagrada institución del matrimonio y no por católica o mentecata, solo por cívica y correcta.

De pronto un recuerdo la paró en seco y se estremeció. No puede ubicarlo con exactitud, es decir, no con fecha exacta, sabe que fue en el preuniversitario. En la escuela al campo, aquellas brigadas improductivas que destrozaban, más de lo que recolectaban, tabaco en Pinar del Río. Julia tenía novio por aquel entonces de su vecindario. Un chico que la desvirgó torpe y atrozmente en el noveno grado. Era el único pene que conocía.

-Ya recuerdo, fue en décimo.

Le vienen imágenes al cerebro que mandan señales a la zona del cuerpo que más se repite en el relato: la entrepierna femenina. Al estar en escuelas diferentes la pareja se separa en los fríos cuarenta y cinco días de invierno que duraba la etapa en el campo.

Etapa a la que debías tener una muy buena razón para no asistir, pues de ello dependía que el derecho a la universidad y Julia soñaba con ser médico so, no podía, por mucho que lo deseara, darse el lujo de faltar. Recordaba una amiga que padecía de asma crónica, motivo por el cual se ausentó a los tres campos reglamentarios del pre. La chica casi queda sin título de bachiller. Gracias a las amistades en Habana campo, del abuelo, que le resolvieron papeles falsos sobre trabajos en cooperativas. Aún así los comecandela del aula le negaron el aval de entrada a la universidad. Un documento verbal dado casi a la ligera por una turba de degenerados envidiosos que aprovechaban el momento para vengar sus propias deficiencias morales y económicas contra toda persona que, a su modo de ver, no era lo suficientemente sacrificada para cursar estudios universitarios. A ninguno de los hipócritas le importaba un comino, era una vendetta personal. Aunque si la puja por alguna de la carreras se decidía por un par de décimas en el promedio entre tal o más cual estudiante, podías ser testigo de la más absurda y ruin batalla por eliminar al oponente de la competencia. ¿La forma más fácil? Enlodar lo suficiente o, de ser posible, vetar el aval del contrincante. No fue su caso, ella era una persona que no se daba a conocer. Muchos ni la recordaban con el tiempo. Encontró a varias de sus compañeras de clase y año y para su sorpresa, ninguna se acordaba de ella.

Solo una persona pareció darse cuenta de que Julia existía. No supo si fue su anodina personalidad o sus bien desarrollados senos los que llamaron la atención del chico. Un estudiante dos años mayor que ella, de piel cobriza y aspecto hosco, velludo y de voz gruesa, parecido al más humano de los engendros del Horror de Dunwich. Lo que Julia conocía por relación era el blanco, como el yogurt de Alejandra Guzmán, de su noviecito que parecía un bebé comparado a aquel Baldwin de estatura gigantesca. Julia medía unos exagerados seis pies. Me pregunto como pudo pasar inadvertida y también como su alfeñique no se sentía menos al estar casi una cabeza por debajo.

En fin, que lo que a noviecillo le tomó meses y meses, a Wolverine le lleva un par de noches, luego de unas citas, aparentemente casuales, que se desarrollaban en el apestoso comedor del campamento. La espera a la salida de las letrinas, agazapado en la penumbra como ninja. Se le para delante, el corazón de Julia saltó al ver aquel pedazo de animal en celo que le resoplaba un aliento caliente en el rostro. Trató de retroceder pero él se lo impidió. Pensaba si alguien los veía y cuando vino a darse cuenta las lenguas retozaban juntas. Julia ve el segundo, por cierto enorme, pene de su vida y a la mañana siguiente no recuerda otro hombre.

Pero novio era constante y como tantos otros se va de visita a ver a novia en triste viaje con tren incluido, noche congelada en terminal y guaguas atiborradas de sujetos con machetes a la cintura. No es tan tonto el chico, como ella quiere poner para justificar su infidelidad. Mal o bien, el nene quiere meter su cosita dentro de la de ella. Julia sabe que está mal lo que hizo y no puede dejar de hacerlo, pero su nobleza no le permite hacer daño al pretendiente de tanto tiempo. La relación con el bruto era un secreto, no muy bien guardado que digamos, pero secreto al fin so, el novio legal es quien duerme, también a escondidas, pero de los profesores, en su cama esa noche. Ella se dejó montar complaciente, fingiendo deseo e interés, mientras su cabeza solo pensaba en el otro. Ese otro que se arrestó en la madrugada a despertarla, ella casi grita, de no ser por la mano que casi la ahoga, tapándole la boca. El bruto la sacó de la cama donde plácida y eyaculadamente dormía noviecito. La tiró sobre frazadas a los pies de la misma cama, donde la penetró ahogando los gemidos con la misma mano. Esa mano que al otro día contó a todos le había mordido un perro. Si, Julia clavó, en los paroxismos de su primer orgasmo, sus caninos de perra en celo, en la mano del chico. Nunca supo si el orgasmo fue consecuencia de las dimensiones del pito, del uso que su dueño le daba o de lo enfermizo de la escena en general.

Al día siguiente novio volvió a su casa y Julia a los brazos del otro. La infidelidad a escondidas dura lo que resta de escuela al campo. Ella regresó a casa y no tuvo el valor de enfrentar la verdad. Mantuvo la relación por todo el tiempo que el novio trató, a ella ya le resultaba en gran modo insípida. Al otro no pudo mirarlo jamás de frente y hoy en día era un capítulo guardado en los confines más remotos de su alma como su única y gran aventura en la vida. Hasta hoy.

Las cartas se sucedieron. Cuando ya pensaba en olvidarlo todo, otro sobre aparecía en su mesa. ¿Cómo era posible que alguien dejara con determinada frecuencia, un documento para ella sin que nadie notara nada? Debe ser alguien del lugar y por mucho que pensaba más difíciles y complicadas se le hacían las variables. Tampoco tuvo la confianza de compartir con sus compañeros de trabajo sobre lo que sucedía.

-Dios me libre.

Esta partida de chismosos no le dejaría trabajar con la identidad del enamorado. Ya se andaba con ideas de enamorados, ella, una mujer casada y con hijo. Pero… igual que Enrique…

-¿A quien le hago daño? No estoy engañando a nadie. ¿No será Miguel poniéndome una trampa?

Un ser tan lógico como su esposo no perdería el tiempo en esas banalidades. Pues solo le quedaba disfrutar, por el tiempo que durara el amorío etéreo con el papel. Le puso, como a Cuquitas, rostros, vestuarios, cargos laborales, tamaño de miembro. De todo lo que la mente de una mujer en cautiverio puede producir. Ya se sentía la amante divina del romance prohibido francés. Hasta un día que el remitente llenó con palabras la casilla que decía: Género: F o M.

Julia no puede dar crédito a lo que está leyendo. El amante bandido resulta ser un ella, una mujer, una chica que la amaba con vehemencia, una paciente, una perra, una puta lesbiana de mierda que la tiene medio desquiciada desde hace semanas con sus intenciones de limar labios.

-¿Cómo se le ocurre a la idiota pensar que puedo andar por ahí besuqueándome con la sonrisa vertical donde en la mañana enterré el cauterizador? Pero hay que ver que la gente es atrevida. Y asquerosa. Para eso hay que nacer, só burras. Como dice mi marido cada vez que comento sobre mi aversión a limpiar el pescado.

-Se ve que nunca has tenido que meter la cabeza en un bollo.

-Quiso decir que se ve que yo nunca he hecho cunnilingus, que nunca e mamado… eso mismo. Si, para eso hay que nacer. No quiero ni imaginar a que sabe. Y esa textura gelatinosa. Que horror. Que asco. Creo que es hora de pensar en cambiar de hospital. Este no me resulta seguro.

El teléfono de Enrique y Sandra continuaba sonando debido a pulsos transmitidos desde cientos de kilómetros de distancia, donde Juana (la voz) seguía apretando tuercas.

Las nuevas conversaciones en casa de los padres perdieron toda conciencia de la realidad que vivían ambos. Se manejaron posibles rupturas de la relación de Enrique y la posible acogida por ella de los pedazos que quedaran. ¿Cómo podía ser esto posible? Nadie sabe, pero los tontos del romance eléctrico mantienen la idílica e imposible relación. Juana resultó ser una persona normal, o eso fue lo que decidió Enrique para quitarse un poco de miedo de encima. Una chica carente de afecto que por determinada razón terminó concentrando su atención en él. Ella quiere devolver halagos y decide enviar un paquete. Algo pequeño que demostrara en especias, la magnitud de su afecto. Ese fue su último error.

Esa noche en la que Enrique tomaba un baño, siente el timbre del aparato sonar y descuidado, no era hora de marañas, escucha la conversación de Sandra con su madre. No le presta atención y termina de lavarse.

-¿Quién era?

-Tú sabes quien era. ¿Para qué me preguntas?

-Hay vieja no te pongas así. ¿Qué quería la pura?

-Dice que te mandaron un paquete de afuera.

-¿A mí? ¿Quién?

-¿Y cómo voy a saber yo?

-¿No será para ti?

-¿Quién rayos va a mandar un paquete para mí, a tu nombre?

-Alguno de los payasos que te cogiste en el pasado.

-¿Y te lo va a mandar a casa de tu madre?

-Si, para joderme.

A la mañana siguiente Enrique se presenta en casa de sus padres y recoge la dirección donde debe buscar el misterioso paquete. Toma prestada una bicicleta y se presenta en una casa en el Sevillano.

El bulto era algo pequeño, envuelto en papel de regalo y con un exquisito aroma a perfume de mujer, caro. El olor puso las primeras dudas en su cabeza.

-No puedo creer que la Kelly me mandó un paquete y mi madre me mande a matar así no más.

Se sentó en el parque del Sevillano, junto a unos viejos que discutían y hablaban mal del gobierno. Lo que encontró dentro del paquete lo dejó boquiabierto. Un compendio de postales, pegatinas, cartas, plumas y una pequeña foto donde se veía una chica, medio gruesa, de espaldas.

-Estoy jodido. Piensa Enrique y piensa.

No puede llegar y decir a la suspicaz mulata que todo era un simple error. Sabe que ella sabe que los mulas se toman su trabajo muy en serio. Ningún emigrado se va tomar la molestia de comprar y pagar el peso de la mercancía para mandarlo a una dirección y persona equivocada.

-Estoy jodido. Me cago en la madre…

Sigue pensando y no encuentra manera satisfactoria de resolver el enredo. Como ya dijo, está jodido, ahora solo hay que minimizar los daños. Solo… como si se tratara de un catarrito. En su casa lo espera una mujer de armas tomar que no se tragará cualquier invento mediocre sobre la estupidez humana. Vamos que tenía las manos llenas de declaraciones de amor de esta burra, cubano americana, que acaba de embarretinarlo hasta los güebos.

Guarda todo y se va a casa de su amigo ceramista. No le cuenta nada, solo le pide un poco de espacio y tiempo, solo necesita un momento para aclarar su mente. Saca el contenido del paquete y lo despliega sobre una mesa, como las cosas confiscadas a una banda de terroristas. Las clasifica por orden de peligrosidad. A la izquierda todas las que tenían su nombre y el de Juana unido a conjugaciones de los verbos querer, amar y otros por el estilo. No queda mucho a la derecha, casi todo era peligroso y personal. Solo una pluma y un par de mierdas podían pasar como bromas de mal gusto para fastidiar a alguna mujer. Pero eran esos ítems, los de la parte derecha, los que Sandra no se tragaría como enviados por alguien aburrido a noventa millas. Comenzó a intercalar objetos. Peligrosos con menos peligroso, rellenando con los pocos anodinos que había. Terminó por tener todo lo pasable, junto a un par de postales amorosas pero poco coherentes y una de las que terminaba diciendo: con amor, quien te quiere: Juana. El resto fue historia en cenizas dentro de uno de los hornos de su amigo. Envuelve el nuevo paquete con el mismo papel y se lo da a guardar al amigo. Regresa a casa.

-¿Por fin el paquete?

-¿Qué paquete?

-No te hagas el loco.

-Ah, el paquete. Aún no lo busco.

-¿Por qué no te creo?

-¿Ahora eres paranoica?

-No me parece que alguien con una vida como la tuya, o la mía, se muestre tan desinteresado cuando le han mandado un regalo desde el exterior.

-Es que aún no me lo creo y con tal de no aguantarte la matraca me voy a buscarlo.

Todo lo que estaba haciendo era retrasar el momento de enfrentar a Sandra con pruebas comprometedoras de sabe Dios que historia oscura, entre él y alguien desconocido. Vamos tío, eres un hombre, debes asumir las consecuencias de tus actos. Trajo el bultico que apestaba a puta cara y lo abrió ante los ojos sorprendidos de Sandra. Ella se esperaba cualquier cosa menos aquello. Quedó muda por un rato y luego habló:

-¿Qué es esto Enrique?

-Eso mismo me pregunto yo.

-No te hagas el bobo y responde.

-Ya te respondí.

-No me hagas perder la poca paciencia que tengo.

-Puedes perder lo que quieras, estoy tan asombrado como tú.

-¿Quién es Juana?

-Eso parece un chiste. Piensas que conozco a alguien llamado Juana, con la que tengo algo. Algo con alguien fuera del país, en Miami para ser exactos y que se llama Juana.

-No te pongas con tus cosas para enredarme las patas. No soy idiota. Cuando tú ibas yo venía.

-Entiendo tu malestar, lo siento mi amor, pero responder de otro modo es asumir una culpa que no tengo.

-¿Me estás diciendo que esto es un gran malentendido?

-O una broma de mal gusto.

-De muy mal gusto.

-¿Quién me tiene tan mala estima que me hace una broma de este tipo?

La mente de Enrique acaba de descubrir el panfleto a esgrimir en su defensa. La va a atacar, con sus propias armas.

-Sabe Dios si alguno  de tus ex todavía tiene algo contigo.

-Nunca fueron norteamericanos.

-¿Cómo lo sabes?

-Porque no soy idiota. Espera un momento, ¿me estoy convirtiendo en acusada? Lograste virarme la tortilla.

-No quiero decir nada, solo que soy tan víctima como tú.

Duelo de titanes que se miran a los ojos. Sandra está segura de que el infeliz miente, pero su parte lógica le dice que ella no tiene la verdad en la mano so, hay una partícula de duda. Un pequeño por ciento de posibilidad de que él tipo sea tan imbécil de no tener nada que ver con el asunto. Este es el más improbable de todos los veredictos, pero es posible.

Recordaba algo que le dijo alguien inteligente y que por supuesto ella no prestó mucha atención, sobre las posibles causas de un problema. No, no era eso, era algo como: tienes este problema y estas tres posibles variables que lo ocasionaron. La variante más simple es generalmente la causa. Eso determinaba que Enrique es culpable. Cierto. No puede ser tan tonto de que esto le esté pasando así porqué si. Es como si te metieras a un motel con otra persona y todo lo que hagas sea ver la tele. No se puede ser tan idiota. Si le cuentas a alguien no te lo va a creer.

So, tú, hombre que me lees, si alguna puta se mete a tu casa u oficina, en horario y forma incorrecta, debes fornicar wei. De otro modo tu mujer te formará un rollo de campeonato y no entenderá jamás que rechazaste a la perdida.

Enrique por su parte sabe que Sandra sabe, pero que no tiene la certeza so, se las juega todas. Y hablando de jugar, acaba de caer en la cuenta final. Acaba de plantearse que se juega su matrimonio. Acaba de “realize”, esa palabra que algunos de los supuestos conocedores del idioma inglés y clientes de Lola traducen como realizar, acaba de darse cuenta que todo el tonto juego lo puede hacer perder a la mujer que ama.

Bueno, lo de amar está por ver. Es artista y no novelero so, no le van esos dramas. Para él, el amor es algo más sólido y complicado. Como decidir que quiere pasar, no sabe si el resto de su vida, no cree en la eternidad, pero si el mayor tiempo posible con esa mulata a la que todos dan fama de puta. Al principio solo andaba detrás del culo, pero con el tiempo descubrió que aquella puta o no, mulata culona, tenía sentimientos y bastante material para debatir luego de que se rompieran los labios. Los períodos de cama eran largos en sobremanera, primero sudaban como lechones y luego se refrescaban hablando de todo un poco y un poco más elevado que los disparates sobre la política internacional o el precio del barril de crudo. Un poco más de tiempo y cree que no puede vivir sin la mujer. Un poco más de tiempo y cree que ya no la soporta.

Pues aquí viene el paréntesis y la primera acepción del verbo amar. A los dos años de relación sabe que no soporta a su esposa, cosa que pasa por igual a todos sus amigos. La diferencia que él marca es que se dio cuenta de lo que significa el amor. A los dos años vas a odiar a cuanta persona esté a tu lado, menos los hijos. Pero… ¿acaso concibes la vida con otra persona a tu lado? No lo creo. Esta insoportable mujer que no para de hablar cosas, que si bien antes eran interesantes, hoy te parecen una sarta de porquerías. Esa mujer que te pelea por lo que haces y dejas de hacer, es la misma que te cuidó cuando estabas enfermo. La que te aguantó el pito para que pudieras orinar, ebrio como graduado. Fue la que se peleó con tus padres cuando, como siempre, tomaron una supuesta decisión por el bien de la familia que solo te perjudicaba a ti. Esa mujer que, puta o no, también decidió pasar el mayor tiempo posible a tu lado.

-Manda pinga esto. Así que el resultado de todo es que descubro que amo a mi esposa. ¿Quién lo iba a decir?

1986. Pregunta cinco del control parcial de historia: Diga las condiciones objetivas y subjetivas para que se produjera la Revolución de Octubre.

Las condiciones objetivas para que se produjera la Revolución de Octubre fueron:

Primero: no olvides responder repitiendo la pregunta para que tu respuesta sea más amplia visualmente.

Segundo: mi hijo se ha marchado al campo por unos bienvenidos treinta días y el bueno para nada de mi esposo también se ha largado quince días a trabajar, según él, a provincia. Dice que la jefa tiene que chequear la traza de la nueva fibra óptica. Dice que con esto vamos a tener Internet de alta velocidad, celulares y hasta televisión por cable y díselo a quien le importe.

Tercera causa objetiva: la reparación del piso del baño se ha extendido tanto en el transcurso de la historia, con los altercados sobre materiales en falta y buenos albañiles, aún más escasos, que cuando la logística y el sujeto a trabajarla aparecieron, los hombres de la casa no estaban presentes.

Causas subjetivas… no lo se. Solo una: soy Lola y estoy loca como una cabra. Y esta noche, en un derroche de creatividad, aunque mi capacidad individual no sea del gusto del público, por lo que el conocimiento entre todos los implicados no será armonioso sino conflictivo e incomprendido, serán testigos del nacimiento a mi única y gran obra de arte.

La casa era un revolico de materiales y herramientas de construcción, el infierno para la dueña que hoy se andaba como Devin Townsed cuando se enteró del once de septiembre:

-si mi mundo va a estallar, seré yo quien le escriba la banda sonora.

Así anda Lola, chiflada como pianola, alcanzando todo tipo de cubetas con polvorientos materiales que le ponen la nariz roja de tanto sacudírsela. En su baño, un albañil pone, con parsimonia inglesa, lozas de cerámica en el suelo.

-Que trabajo tan bonito. Una pena. Pensó mientras miraba al sujeto, que no estaba mal, tampoco bien, solo es un tipo y está a solas con él en la casa. Claro, es uno de los amigotes de Humberto y se tenían confianza. De no ser así no le permitiría pasar un par de días a solas con su mujer. Ni en el más polvoriento de los escenarios.

-Ni en la luna sin escafandra. Como decía Humberto. A ella que más le daba, todas eran piedras en su camino al infierno. Esperó paciente los dos días que duró el trabajo, despidió al compañero sin pensar siquiera en el pago por la labor tan bien realizada.

-Ya se las arreglará con su amigo.

Apenas cerró la puerta tomó una herramienta y comenzó a levantar lozas. Tarea trabajosa a pesar de estar recién puestas. No sabía un carajo de albañilería y pensó que el cemento tomaba tiempo en fraguar. Muy a su pesar, fraguado o no, aquello era difícil y la hizo sudar como cuando cabalga ebria sobre su esposo. Está agotada y aún no comienza la verdadera odisea. Cuando cree tener el espacio adecuado de suelo descubierto, toma una pala y se pone a cavar. Si lo anterior le pareció arduo, esto era de negros. Frase que se usaba en el país para describir los trabajos forzosos.

-Esto de abrir huecos si es de animales. Luego no sabré donde meter la tierra sobrante. Pero entre tanto saco de escombro uno más uno menos no se echará a ver.

Espero no me andes aburrido pues Lola va a matar, descuartizar y enterrar a Sandra. ¿Qué te parece?

Terminó entrada la noche, agotada y sucia como minera. Su satánico plan, de tocar su guitarra a volumen brutal, debe esperar al día siguiente. Temprano en la mañana hace un llamado a Sandra recordándole la pensión del chico, Humberto está de viaje y ella debe venir a recogerla. No pasa mucho cuando se presenta la ex diabla, mulata de fuego y futuro alimento de los gusanos. Lola le brida un té atiborrado de pastillas para dormir. Naaah… no tan atiborrado, se daría cuenta por lo turbio del brebaje, solo unas píldoras machacadas por la enfermera Jackie que pondrían a su futura víctima en estado lento. Sandra no es tonta, pero tampoco clarividente y se queja del mal sabor de la tisana. Lola le dice que últimamente el agua de su grifo sabe algo extraño y al hervirse el sabor se multiplica. Pasan unos, larguísimos, quince minutos y Sandra se queja ahora de mareo. Se levanta temblorosa y, por vez primera en su vida, sintió miedo. No fue el sabor del té, no fue el mareo. Fue ver la expresión monstruosa dibujada en la cara de Lola, quien por cierto, también estaba, como Jackie, atiborrada de pastillas de otro tipo que le tenían las pupilas dilatadas. Eso y la mueca en el rostro, dio frío en la coronilla y erizó los pelos de la nuca de Sandra.

-Lola…

No sintió la primera cortada, solo que Lola le golpeó en el estómago. Una trincha de carpintero se había metido en sus tripas y el útero debió perforarse. ¿Quién sabe? Lola se paralizó por un segundo. Pensó que la sangre brotaría como los surtidores de Spartacus, pero no, lo que salió al ella sacar la herramienta fue un pequeño hilo de sangre, idéntico al de la chica apuñalada en La última casa a la izquierda. Este pequeño instante detenido en el tiempo, permitió a Sandra agarrar una bocanada, lo más grande que pudo, de aire. Su objetivo era gritar lo más alto que le permitieran sus pulmones, pero quedó muda mientras sus ojos se llenaban de lágrimas y sus rodillas se doblaban. Lola, recuperada de la emoción inicial, comenzó un fuerte y sostenido apuñalamiento. Mentalmente contaba la cantidad de perforaciones… doce, trece… La sangre manaba profusamente y salpicaba a todos lados con los golpes que propinaba al cuerpo. La herramienta se enterraba hasta que la mano hacía de tope. Sandra se retorcía en el último de sus calambres. Se arqueó como poseída por el demonio cuando Lola contaba casi a gritos… veinticinco, veintiséis… el cuerpo se desplomó inerte. El aire olía a carnicería, a baño público y a heces humanas.

Se sentó sobre un charco de sangre caliente que le humedeció las nalgas y saltó asustada pensando en que la sangre, y con ella el diablo, se le había metido vagina arriba. Comenzó a temblar, le castañeteaban los dientes y las rodillas no le respondían. Se dejó caer al suelo, a uno de las pocos espacios de blanco entre tanto rojo. Media hora más tarde logró volver a moverse y con mil trabajos desvistió el cadáver.

-Que no está tan buena la perra. Yo tengo más pechos, pero cierto que me gana en culo… Me ganaba.

Debía desmembrar el cuerpo y sabía que no era tarea fácil. Fue probando con cuanta cosa con filo o dientes encontró. Suerte de las herramientas de albañilería. Era como la operación de limpiar un pernil de puerco, pero repetido una y mil veces. Lo que más la molestaba era la peste a mierda.

-Si que comía esta cerda.

De cuando en cuando tenía que descansar. Por mucho y el uso de machetes, seguetas, hasta una sierra de calar portátil que Humberto trajo del trabajo, estaba agotada, desfallecida, pintada como caníbal, mirando a la antes esbelta puta, reducida a un montón de despojos, sanguinolento y apestoso. En el mismo vagón donde se preparaba la mezcla de cemento, dio un par de viajes hasta el agujero del baño. Tiró todo, comenzando por la cabeza y terminando por el pie izquierdo que tenía una linda cadenita dorada, pensó en quedársela y recordó a cuanto asesino idiota le han pillado por guardar recuerdos de sus víctimas. El trabajo del día anterior no fue en vano, de hecho luego de las ciento y tantas libras, con culo incluido, de mulata hecha picadillo, quedaba espacio suficiente para meter a su marido. Al de ella, no al de la difunta.

-Harían pareja.

Hasta que la muerte nos separe. Que ironía. No tiene tiempo, apenas si termina la primera fase y termina de llenar el hueco con tierra. Toma el pisón y casi se queda sin trapecios dale que te dale para poner la tierra plana y firme. Luego de esto lava el vagón y prepara mezcla. Todo el proceso lo aprendió viendo trabajar a los tantos albañiles que desfilan por la vida de un ciudadano de esta ciudad. Se pasó, a conciencia, en la medida de cemento pues su intención era sellar aquella tumba para que el alma de la perdida no le molestara en las noches. Hasta que no fraguara el concreto no puede continuar en el baño, así que debe irse a la cocina.

Allí la cosa es más fácil, aparentemente. La sangre aun no secaba pues ella mojó el piso apenas terminó de cargar el vagón con carne humana, truco que usaban los pintores de brocha gorda, sobre todo cuando les tocaba cubrir un techo, para que la pintura que salpicaba no se secara. Mucha frazada exprimida, mucho cloro, detergente de fregar platos, desinfectante para cucarachas, aromatizante de baños, ambientador con olor a pino. De todo lo que encontró en su estante para dejar su cocina aún más limpia que cuando maceraba pastillas en el mortero de machacar ajo.

Casi va a amanecer, Lola lleva veinte horas seguidas trabajando como asesino a sueldo que pretende salir impune de su crimen. Se siente rara, mal no sería adecuado.

-Tenemos una puta menos en el mundo.

Estaba tan agotada que solo piensa en irse a descansar. Al día siguiente o al que le permitiera la dureza del cemento en el baño, tiene que traer otro albañil que ponga las lozas de vuelta en su lugar. No sabe de la eficacia del sujeto nuevo, pero está tan cansada que ya no puede pensar. Los ojos se le cerraron apenas puso la cabeza en la almohada.

Cultura, exoesqueleto, amistoso, gay, homofóbico.

-¿Niño que es ese ruido que estás oyendo?

-“The Mars Volta”, mami.

-¿El qué? Olvídalo…

Este chiquillo me va a volver loca con esa matraca y ese sujeto que no se si canta o llora, aunque por momento puedo decir que me hace sentir algo o me lleva a alguna parte, algún lugar donde nunca he estado y me gustaría visitar. Realmente mi hijo es genial. Creo que por eso se lleva tan bien con Enrique. Ambos disfrutan ese ruido al que llaman música.

Sandra revisa el diccionario. Está buscando adjetivos, sinónimos, palabras bonitas con las cuales llenar de poesía una carta que lleva días tratando de escribir.

¿Cómo puedo yo, una guajirita de Arroyo Blanco escribir una carta de amor? Y para una mujer. Soy una vergüenza para el regimiento de artilleras. Mi Sgto. Jefe de escuadra me abofetearía y me escupiría a la cara diciendo:

-Entrega tu placa y tu arma, eres una vergüenza para el cuerpo al que ya no perteneces: el de zorras profesionales.

¿Quién me lo iba a decir? Una mulata de la tierra caliente, con picante en el fondillo, le va al bando contrario. Como ir a ver el clásico de la serie, el derby de la muerte entre oriente y occidente e irle a Industriales mientras mi hermana le grita a Santiago. ¿Soy una traidora? No lo creo. Son muchas millas de pene recorridas y se me ocurre que con el acumulado puedo entrar al salón de la fama. Eso ya es suficiente para poder cambiar por un rato. Y aparte de la broma ¿A quien le importa?

Como cuando la envidiosa de mi tía se molestó por teñirme el pelo de negro. Mulata y puta con dinero, podía darme el lujo de tener mi hermoso cabello rubio. Garnier, de la marca más cara, para eso lo pagaba y muy rico que olía. Los hombres casi tenían una erección de apenas acercarse a mí. Con el tiempo y mi marido pervertido, fanático de chicas de tez pálida con cabello y uñas negras, decidí cambiar al negro casi azul. Pues aquí viene la insatisfecha de tía a decirme que me cambio el color de cabello por los deseos de Enrique. Vamos a ver:

¿Quién es el que me lame el pipi en la noche? Incluso con amenaza de la regla, ese tipo se mete de cabeza en mis asuntos privados sin importarle pintarse como vampiro, los labios de sangre. Solo por eso puedo ser la esclava de sus deseos so, me pinto el pelo, tía mal follá o mejor dicho: ya ni siquiera follá, pues a nadie le apetece metértela, del color que me salga de ahí abajo.

-Que no soy lesbiana, por Dios, solo tengo un conflicto de intereses. Por un tiempo pensé que mis días estaban contados, soñé que un cangrejo asesino devoraba los huevos de mi matriz. Pero esa mujer mágica, ese ángel, esa criatura divina me trajo de regreso al planeta. No está claro que demonios hacía con aquel aparato, pero lo que si está claro es que mi punto G dijo:

-Presente.

Si alguno lo encontró fue por mero accidente y creo que todo se lo debo al exagerado desarrollo sensorial de mi clítoris. No se, me parece que no debo seguir hablando de algo de lo que no se mucho. Antoine me recordaba que la sexualidad era algo muy relativo y que si andas con los ojos vendados desde que naces, sabe Dios a quien terminaras lamiendo los genitales.

-Que cosas decía ese sujeto.

Todo es tabú a nuestro alrededor. Como cuando Enrique llevó aquella hermosa, y enorme por cierto, tela al concurso. Desde el inicio le dije que para que se iba a meter en un concurso para una galería piojosa en La Palma, no por quitarle merito al centro, pero tenía claro que las mentes disminuyen en tolerancia a medida que se alejan del centro cultural de la ciudad. Nadie sabe que sujetos tarados y retrógrados hacían de censura en aquel lugar. Todo esto es motivo de los dos cuerpos masculinos, en franca lucha libre y desnudos, que abarcaban la inmensidad del lienzo. Entre tanto trabajo acumulado, el loco se decide por ese. Dice que la directora de la galería es una lesbiana, por tanto es alante y desprejuiciada, ha vivido toda su vida batallando contra las injusticias que se cometen con las personas diferentes. Pues lo censuraron. No colgaron su tela así no más, por tener unos maricones enredados, en un lugar de cultura comunitaria que visitaban ancianos y niños. Patrañas tercermundistas. Uno de los amigos de Enrique colgó y obtuvo mención por una mujer con las piernas abiertas, por describirlo de manera inocente, era un primer plano en metro y pico por metro y pico de los genitales bien delineados de una mujer con abundante labio pudendo. El cuadro me parecía genial y terminé odiándolo por todo lo acontecido.

Nada de eso justifica lo que trato de hacer pero, de nuevo ¿a quién le importa? Es mi puta vida.

¿Qué si estoy confundida?

Si… lo estoy. ¿Complacidos? No se lo que siento.

¿Qué si tengo ganas de follar con la doctora?

No me queda claro. Nunca he sentido deseos de follarme a nadie que no tenga un buen pene entre las piernas.

¿Entonces de qué va todo esto?

No lo se. No me confundas más. Más que nada siento la necesidad de estar cerca de ella. De que me acaricie. De que pase sus manos por las mías y entrelace sus dedos con los míos. En algún que otro sueño, y tírame a las arañas, la he visto lamiendo mis senos, pero eso es un sueño, donde todo se vale.

-Mijo ¿cómo se llama ese tema?

-¿Por qué? ¿Te gusta?

-Creo que si.

-Televators.

-¿Telequé?

-Televators.

-Que locura.

-Si, que locura.

Antoine me comentó de todo lo malo a defenderse de. Me enseñó a vivir sin pensar en el idiota de al lado, que es el idiota promedio, que es el idiota que hace el noventa y cinco por ciento del censo, ese que aún dice maricón en lugar de gay. Claro que ese era el caso del francés radicado en la Alemania de los Łukasz Podolski, donde un afeminado no es linchado por una turba de calvos nazis, pero le van a quitar el asiento en el Mercedes-Benz Arena. Incluso hasta de Enrique recibió su descarga, una noche de copas en la que Antoine gritó orgulloso a los cuatro vientos que era gay. Enrique, ni corto ni perezoso le dijo:

-Asere, gay era Platón, Da Vinci, tú… tú eres un maricón de mierda.

Por eso el tipo es tan straightfóbico como los antimaricas del lado de acá. Si quieres que todos sean gay friendly tendrás que ir a vivir a San Francisco, mi vida. Recuerdo cuando me dijo que el balompié solo le gustaba para ver el culo a los chicos. Que horror.

Conclusiones a sacar: ninguna. Debes hacer lo que te venga en gana, siempre que eso no haga daño o que tus actos no compliquen la vida a terceros o inocentes. Una simple y tranquila carta de amor no es motivo de suicidio, a no ser en Romeo y Julieta. Para hacerla aún más de todas las edades pienso no declarar el género del remitente so, ella asumirá que es de un admirador. ¿Qué hay de malo en eso? Bueno, pues ella es casada. Me fijé en la argolla en su dedo. Pero bueno, no la estoy invitando a fornicar, ni siquiera a beber unas copas. Simplemente le estoy dando la luz de que alguien mas del planeta ha reparado en su existencia. Debe sentirse halagada. El final nadie sabe como será. Como casi todo lo que sucede, no tendrá mayores consecuencias. La doctora estrujará el papel que terminará en el cesto, junto a guantes y torundas ensangrentadas, donde la sangre de mi corazón se mezclará con la de mi útero. Allí mismo donde descansará una porción, determinante quizás en la futura necesidad de traer otra vida a este asqueroso planeta, quedarán reducidos a nada los más sublimes deseos de una perra, como dicen de mi. Que soy una persona, tarados. Que tengo sentimientos y pienso con mi cerebro y no con la puñetera perilla.

Enrique no se molestaría si se enterara de que me gusta una mujer. ¿O si? Debo preguntarle. Ese degenerado seguro queda encantado con la idea y sueño dorado de todo pervertido. No, realmente es la quimera de todo macho que se respete. Estar en posición erguida con las piernas abiertas y dos chicas que, de rodillas y al mismo tiempo, se disputan tu pito y las bolas que cuelgan debajo. Creo que hasta yo me excitaría si viera a dos mujeres arrodilladas tratando de chuparme ahí abajo. Mejor sería tener un pene y grande. Claro, dos chicas no pueden, es físicamente imposible que te laman el coño al mismo tiempo. Mientras que el macho tiene la ventaja del pene erecto y los testículos, ellas solo tienen que torcer cuello derecha o izquierda dependiendo de la parte que les toque a lamer.

-¿Y ahora que tema es ese?

-The widow.

-¿Que significa?

-La viuda creo.

Que horror. ¿Cómo puedo pensar estás cosas cuando mi hijo anda por los alrededores? Él no se entera aún de quien es su madre y no es para tanto, mi pasado no es el de Madonna ni mucho menos. Soy una estúpida, a diferencia, por suerte divina, de mi niño que es un genio, como el hombre que lo está educando. No como el animal del padre.

-La viuda.

Se lo dedicaré a Julia, mi viuda, mi vida, mi quimera. La chica de dos cabezas que chupa mi enorme clítoris, del tamaño de un pene en erección. La doctora milagrosa que salva mi vida al tiempo que redescubre mi sexualidad. Me saca del mal camino por donde ando y me pone en la senda de los iluminados, los bisexuales, los tarados, los entes, los macabros, los animales nocturnos que no temen a la censura. Los seres diabólicos que mantienen en movimiento esa maquinaria radical de crítica y prohibición que es cualquier sistema de gobierno.

-¿Quién cojones será a esta hora?

-¡Miguel, tu hijo!

-Disculpa mi’jo.

Levanta el teléfono. Es su amigo Rene que viene en auto desde Ciego de Ávila y trae un cargamento, legal, de carne de cerdo.

-¿Loco dónde estás?

-En el kilómetro N, en quince minutos estoy en tu casa, te llevo una banda que pesa N libras.

-Que clase de tipo más quema’o.

Apenas amanece, Julia está a punto de salir a la consulta, el hijo a la escuela y Rene, el guerrero de la carretera rodando, es uno de sus tantos proveedores de todo tipo de proteínas, con la excepción de esa que todos saben que es ilegal. Miguel no tiene la menor intención de pasar una temporada en la cárcel. No le agrada ponerse a despotricar sobre problemas legales y sociales, pero igual se le ocurre algo.

-¿Qué hicimos para convertir a la cosa en un artículo ilegal?

Quien sabe. ¿Qué materiales de importación necesitamos para producir la cosa? ¿De qué sustancia altamente cotizada en el mercado se alimenta? ¿A quién le importa? Tengo “cosas” más importantes que hacer que pensar en estupideces sobre la situación del universo. El Rene debió salir ayer en la noche, ese si es un lunático.

No es perseguida la carga apestosa que trae pero si es peligroso conducir de madrugada. Trató de recordar desde cuando se conocían. Hace bastante. Todo tipo de trapicheos habían desarrollado en conjunto. Ambos eran de ley y confianza, aunque una vez tuvieron un altercado por terceros. Por el Emperador, unos de esos pescados exquisitos pero de rara presencia a la hora de la cena. Miguel lo compraba a Rene, quien a su vez lo compraba a unos ninjas en el Mariel. Por código Morse llegaba la información de Miguel a Lola y a Pedro, de Pedro a Alina, de Alina a Sandra, y de Sandra a Enrique. Así Enrique tuvo la oportunidad de llevarse paquetes congelados de Emperador, Castero, Aguja y todo tipo de bicho pelágico de carne blanca y cero espinas.

Con el tiempo, el águila y el ganchito pasa lo que siempre pasa en este lugar con los negocios. Las normas de oferta y demanda se van por el caño. Tienes un producto X en el mercado con su respectivo precio. Con el tiempo va a suceder una de dos cosas: mantendremos el precio pero te ofertaremos menos peso o cantidad de mercancía, o elevaremos el precio por el mismo producto. Hasta hay Tracianos que hacen ambas cosas.

Pues la confianza depositada entre los miembros de la cadena se vio soliviantada por la mirada escrutiñadora del artista. Una vez que Enrique abría su jabuco empercudido de tierra colora’ para que Migue depositara la plancha de nylon rellena de pescado congelado. El artista discrepó:

-Asere… ¿Esto no tiene menos que antes?

La mente humana es un laberinto plagado de miserias y desconfianzas. Miguel era conciente de que la estafa estaba presente en todo tipo de transacción a realizar, era por eso que cuando se decidía a comprar verduras y especias en el agromercado siempre escogía vendedor de sexo femenino. Para que me estafen, mejor alguien con vagina que un negrón con muelas de oro que me ofrece, el más rico y barato ají cachucha. Por tanto estaba claro de que existe una merma en todo, quizás unos gramos, pero si tu mente no repara en ello, puedes vivir tranquilo. No existe equilibrio entre oferta y demanda, no andan los tipos pregonando Emperador como lo hacen con el cloro y el aromatizante. Pero ese día Enrique activó su indicador de idiota al que le meten el pie y se tomó el trabajo de pesar el paquete de Enrique. Una libra de menos.

-Si le falta una libra congelado, no imagino…

Casualmente su paquete estaba descongelándose, para luego hacer la tarea que cada hogar realizaba para repartir cualquier tipo de carne que viniera en bolas o cubos: hacer paqueticos con la cantidad equivalente a los miembros de la familia. Apenas toma el contenido, libre de hielo y siente que le sube algo caliente al rostro. Casi le cabe en una mano…

-Me cago en Dios.

Faltan dos libras.  Equivalente a cuatro dólares, equivalente a cien pesos. Multiplicando esos cien por cada paquete comprado, era ganancia sobre la ganancia. De miedo.

-No puedo creer que el Rene.

Se ajustaron cuentas, con el terror de Julia, quien pensaba que la cosa iba a terminar a trompadas, debido las malas pulgas y criterios radicales de su marido. Muchos problemas que tuvieron en el pasado, incluso por personas ajenas al núcleo familiar. Cierta vez la vecina Lola, llega a casa en la noche, navegando en un mar de lágrimas. Su esposo estaba de viaje y no tenía a donde acudir, aparte de no querer que su hijo la viera en semejante estado. El motivo de la incómoda visita era un sujeto que se había propasado, cliente, amigo, camarada de sus trapicheos con cintas de video, casualmente esposo de una amiga que ese día la amiga no estaba en casa y esposo camarada, estaba con unas copas de más. Mientras ella revisaba un anaquel atestado de lomos variopintos llenos de escopetas y candela, el tipo se le pega, groseramente al trasero. Ella se vira asustada, entonces el necio trata de besarla. El ebrio no tiene tono muscular y ella, acostumbrada al estropajo de aluminio y a exprimir frazadas, le dio un tirón que lo mandó de cabeza a un revolico estrepitoso de casetes VHS.

Miguel escuchó todo con serenidad y le dijo que fuera a casa. Con un hombre ebrio no se puede razonar y va y hasta sales con una mocha clavada en el omóplato. Al día siguiente fueron los tres, Julia no podía dejar que todo sucediera fuera de su presencia. Imaginar a su esposo en peligro le ponía los pelos de punta. Llevaba hasta un teléfono celular, préstamo de uno de los altos cargos de la provincia.

-Por si acaso y hay que llamar al nueve once.

El necio, ahora en resaca, abrió la puerta y miró a todos con cara de víctima. Les pidió pasaran al interior de la vivienda por temor a los comentarios de los vecinos. Resulta que el tipo es reincidente en agravios a mujeres conocidas, cuando se da un par de tragos en solitario. Miguel aún no abre su boca y ya tiene una tonelada de disculpas y justificaciones, le dejó terminar y entonces simplemente dijo:

-Esto no puede repetirse.

-No, no va a repetirse.

-Si se repite te voy a meter un machetazo en el culo.

El ebrio asustado no es el único con los ojos abiertos como Lady GaGa en Bad Romance. Las dos mujeres, la suya y la ofendida se miraban sorprendidas. Este evento alertó a Julia sobre posibles situaciones a evitar para el desarrollo normal de su vida, y desarrolló cierta mala voluntad para con sus vecinos Lola y Humberto, quienes casi meten a su esposo en un problema con la ley.

Pero Miguel, a decir de él mismo es un hombre cambiado. Su paz mental y la seguridad de su familia es el objetivo número uno en su vida. Por tanto la pescado estafa, ante la sorpresa de Julia, se resolvió simple cuando Miguel pidió a Rene, con voz pausada, la terminación de sus actividades en conjunto. Motivo del pillaje de terceros que eximía a Rene de culpa, pero aún así era estafa. Por lo tanto podía irse por la vereda y nunca más poner los pies en la puerta de su casa, esa barrera que le separa del enemigo, del infierno.

-Siempre que tocan a la puerta, un sentimiento de terror me enfría el alma. Dice Miguel.

-No pienso en la visita de un amigo o familiar. Siempre presiento al enemigo. Un monstruo que pretende arrancarme un pedazo de mi familia. Un necio delincuente que pretende arrebatarme un par de pesos y algo de mi moral. O un tarado de cualquier tipo de autoridad que pretende vapulearme y llevarme la poca integridad y vergüenza que me dejó el ladrón.

Algunos de sus amigos pensaban que los años le habían vuelto un cobarde. A él le importaba tres pepinos y siempre contaba el mismo cuento. Una velada en casa de su hermana, donde a decir de su cuñado, él andaba ebrio o que se yo. Lo concreto es que luego de una celebración a la ropita de su sobrina, que incluía un diminutivo afectuoso de la palabra puta, cuñado se planta en medio de la sala y le grita:

-¡No vuelvas a decirle puta a mi hija!

Algo de otro planeta. Los invitados se miran con cara de ¿? Los amigos de cuñado le caen encima como evitando confrontación. Para no aburrir a los interlocutores, Miguel les cuenta como se paró frente a cuñado que seguía repitiendo lo de no volver a ofender a hija. Miguel no sabe que hacer. Pide un golpe. Un hecho que lave la supuesta afrenta, el supuesto honor mancillado de una pequeña de dos años, la cual adora.

-Tírame un golpe.

-¿Y te lo dieron?

-Si.

-¿Y que hiciste?

-Nada, a ojos del cuñado me lo merecía.

-¿Así no mas?

-Si.

-¿Y luego?

-El tipo siguió con la misma mierda y me fui pal carajo.

Lo que trataba de explicar a la humanidad es que no hay valentía o cobardía en recibir un golpe. Somos humanos, nadie te va desintegrar de un trompón, a no ser el que daba la novia en Kill Bill, y ese solo se lo sabe ella. Se trata simplemente de evitar los problemas, no huir de ellos, a veces hay que asumir las consecuencias de tus actos.

Todo eso es historia pasada. El Rene se redimió con el tiempo y un millón de disculpas. Fue su exceso de confianza en el proveedor de Mariel, lo que llevó al final de estafa. Cambió de abastecedor y retomó los vínculos laborales con el Migue, quien estaba unos años más viejo y más diablo. Evitaba todo tipo de contacto con sujetos sospechosos, en los negocios, y solo traficaba con cosas que no aparecían en la lista de los más buscados. Embutidos, carne de cerdo, peces en lugar de mariscos, sin tocar nunca la cosa o productos cuya procedencia eran las arcas del gobierno. Incluso contaba con la mistad del viejo Pedro para cualquier posible contingencia. Nunca se sabe con la situación y los agentes del orden.

Una silla reclinable, poderosa herramienta de suave cojín, contra los dolores de espalda, en la que Alina se recuesta desconociendo los posibles usos que puede darle, distanciada de su PC, de su marido, de su amiga Sandra y de la maldita a la que enredó en turbios asuntos con su adorado artista.

Había logrado encontrar perdón en nocturna plegaria al todopoderoso, quien por estos días le resultaba algo, bastante inalcanzable.

-¿Qué he hecho yo para merecer esto?

No era como para matar a Pedro con una pierna de jamón Serrano congelada, pero quizás merecía unos guantazos. Que horror, si madre me escucha.

Luego de alcanzar la paz con su falta de cordura, justifica todo como desarreglos cerebrales por desarreglos menstruales, esas píldoras satánicas anticonceptivas pueden hacerte un ser abominable. No es mi estrechez de vagina sino la estrechez mental en la que me educaron la que ahora se lía con el efecto de las pastillas y me hace cometer disparates.

Estrechez vaginal herencia de aquel doctor que también tuvo un mal día, esa madrugada cuando su hijo estaba con la cabeza atravesada en su canal pelviano y el tipo le dio un tajo de carnicero en la entrada de la vagina. Desapareció así lo que en anatomía se llama perineo, logrando comunicación directa entre su ano y vagina. No le basta al bruto, apurado por terminar su guardia, y le aplica una sutura de bestia, con un par de nudos, dignos de marinero ebrio, que cierran la herida. Convirtiendo sus genitales en un asqueroso y horrendo espectáculo con chichones y bolas de pellejo torcido. Con la operación, la abertura quedó reducida al himen de una púber que no conoce varón. Era de suponer que al recibir, de nuevo, la verga de Pedro, la sensación fue harto dolorosa, superando con creces la torpe desfloración de años anteriores.

Debe ser por eso que el bruto termina tan rápido o simplemente es mala hoja, como dice Sandra. De cualquier modo, es preferible que sea campeón olímpico en velocidad y no en resistencia. No sabe si podría soportar el castigo por más de los dos o tres minutos que dura habitualmente. Eso la lleva de vuelta a su amado prohibido, al descarado paciente que se folla a la inepta de su amiga, quien por cierto, anda desaparecida. Debe estar en sus asuntos, que poco le importaban a decir verdad.

-Enrique, mi gigante, ese ser magnifico con una voz que derretiría el hielo y un trato que te hace sentir princesa. Ese a quien sueño colarle un buen café luego de que su semen fertilice la superficie, toda, de mi cuerpo. ¿Cómo puedo yo, beata compulsiva, acercarme a un desparpajo como él? No más triquiñuelas de llamadas estúpidas desde otro planeta para alejarlo de su esposa, que para colmo es mi mejor amiga. Con amigos así, ya dice el dicho, no hacen falta enemigos.

El icono indicador de correo nuevo aparece en el monitor.

-Más trabajo, que jodedera.

Pero no, para sorpresa y alegría es algo conocido, viejas imágenes de excoriaciones que despertaron nuevas sensaciones en ella. Enrique le mandaba unas pocas que quedaron olvidadas la vez anterior. Su cara se puso roja y en su frente aparecieron cuernos.

-Que Dios me perdone.

Tomó su cámara digital, se levantó la falda, se quitó la ropa interior y la guardó en el bolso. La sensación de estar desnuda la excitaba en lugar de apenarla. Comenzó a disparar flachazos en dirección a su estrecha vagina, llegó incluso, en todo un derroche de valentía a separarse los labios con los dedos. Cuando terminó recordó no haber pasado el seguro a la puerta de la oficina. Cualquiera de sus incapaces, que se decían programadores, compañeros de trabajo pudo sorprenderla en tan noble tarea. Cubrió sus miserias con la ortodoxa braga, que más bien parecía un short, se sentó a la PC y descargó el contenido de la cámara.

La mayoría de las fotos eran una porquería, movidas, fuera de foco o con exceso de luz, pero unas cuantas merecían felicitación. Escogió la que le pareció mejor lograda y la agregó a la carpeta donde descansaban las nuevas aberraciones del artista, el resto se fue con shift del a los confines más remotos del disco duro, sin pasar por la papelera de reciclaje. Sabe que Windows es ineficiente, cualquiera de sus colegas, ineptos o no, puede recuperar un montón de cosas borradas con la herramienta adecuada. Pero no creía que alguien se tomara el trabajo de estar revisando cosas que nadaban en el inframundo de su PC. Era una mojigata a decir de todos, no como sus compañeros que mantenían comprometedoras carpetas llenas de cuanta asquerosidad se puede bajar de ese monstruo llamado Internet.

-¿Quién me va a señalar con el dedo?

Que se atrevan. Yo soy la programadora rey, la administradora de la red, la mostra de la pincha. Ellos saben que yo se de los vicios de todos. El de las fotos gays es un niño en comparación con las cosas que he visto. La mosquita muerta que baja fotos y videos de sexo con animales, bestialismo o zoofilia, verdaderamente asqueroso. Hay mujeres que se meten la trompa de un caballo. A mí apenas me cabe la de Pedro. No me explico como pueden, sin mencionar que se la chupan. ¿Qué nivel de degeneración puede tener un ser humano para meter en su boca la verga de un caballo, un perro o un chivo? ¿Acaso los productores están dispuestos a pagar un pastón a la perra? Ofensivo con el animalito, llamar perra a esa guarra. Es una cerda, e incluso con la cerda es ofensivo pues la cerda solo hace lo que tiene que hacer y no por dinero.

De veras puedes ofender a los animales. Una vez, hace mucho tiempo, Sandra me ayudaba a lavar la ropa de la familia, ambas éramos solteras y con menos preocupaciones. Mi padre no era santo de su devoción, muy estricto y mano dura para su gusto. En fin que vamos dando vueltas a la lavadora en el orden que exige el reglamento. Primero sábanas, luego toallas, ropa blanca, ropa de color, ropa negra y por último los pantalones de papá, los trapos de cocina y los trapos de la perrita Pulga, que en paz descanse. Se confunden las últimas prendas y solo queda un jean empercudido de papá y el trapo que hacía de cama a Pulgui. Miro a Sandra con cara de pícara y hago el ademán de echar ambas cosas dentro del espumarajo de agua. Sandra ríe divertida y dice:

-No chica eso no se hace, Pulga no merece tal castigo.

Hija de puta mi amiga, pero alegre. Y yo hago planes para tratar de que su marido me haga algo, un leve trabajito, el veinticinco por ciento de las asquerosidades que debe hacerle a ella cuando fornican. Bueno cuando lo están haciendo pues ya están casados, ahora no me queda claro si fornicar es hacerlo sin tener los anillos en los dedos. ¿A quién le importa?

Lo que me importa es Enrique. ¿Qué no fue el octavo el que le cortó la cabeza a varias de sus esposas? ¿A quién le importa? Enrique, Segundo en entrar en mis cavidades y Primero en descubrir lo que atesoran. Estoy convencida de que el sabrá dar el uso correcto a mis carnes, que no son de contenido diabólico como tanto trató de hacerme creer mamá.

Coño, alguna vez alguien tiene que pasarme la lengua por el ano, que me contó la guarra de Sandra que es lo máximo. Que Enrique es un octópodo, que te mete los dedos de una mano en la vagina, con los de la otra te masajea el clítoris y al tiempo que te lame, como paleta de chocolate, el ojo del culo. Todo al mismo tiempo, beso negro con beneficios. Su truco era dejar que la llevara a punto de orgasmo para luego montarse encima de su enorme verga hasta desfallecer de vicio y placer.

-Carajo, que ya estoy caliente.

Corrió a la puerta y pasó el seguro. De nuevo las bragas dan al fondo de su bolso de mano. Clic, clic, aparecen los fornidos mozalbetes que se clavan sus enormes y depiladas pollas en sus pálidos y musculosos traseros.

-Eso si que está rico.

Ya los dedos de la derecha están masajeando la perilla, de cuando en cuando interrumpe y mete un par en la vagina. Pero el sexo anal de los forzudos, que jadean como damiselas en éxtasis, le tiene la cabeza mala.

-Que cojones.

Trata de meterse un dedo en el culo, pero se le hace harto difícil, si no es la uña, es la falta de lubricación. Se lo mete en la boca…

-¡Que asco!

Casi se vomita de chuparse un dedo que antes estuvo dentro de su ano. Crema, es la solución. Saca la humectante que tiene en el bolso, se embadurna el dedo del medio, el más largo de todos. Ahora todo resbala y aún así la dimensión de sus nalgas le impide una penetración satisfactoria. Se apoya en su apoyo cotidiano, la silla que sirve de comodín. Logra una posición que le permite perfecto acceso a toda la zona. Así puede entregarse, al fin, a la más furiosa y perversa de todas sus fantasías. Mientras una mano la masturbaba, la otra usaba un dedo, incluso hasta dos, que entraban y salían de un engrasado agujero anal. Se vino como hombre, entre espasmos y gotas de líquido que salpicaban todo a su alrededor.

-¿Qué pinga? ¿Me oriné?

Alina no descubre aún que es de esas mujeres con los lagrimales en mal estado so, en el momento del clímax explotan como surtidores. Esas por las que los seborucos que se dicen machos dicen:

-Las mujeres también eyaculan.

Pues bueno, partida de idiotas, no tengo ahora un Larousse a mano para buscar el significado, pero me late que tiene que ver con la operación fisiológica masculina de expulsar semen fuera de los güebos. Por tanto y demás, no creo que las mujeres puedan hacerlo, de no ser el caso de hermafrodita de aspecto femenino.

Como la verdad no es universal ni absoluta el autor hubo de buscar en el Larousse y resulta que el concepto radica en expeler líquido so, las mujeres también eyaculan. Por cierto ¿a quién le importa?

Alina desfalleció por unos minutos, limpió toda sustancia de toda superficie, se puso sus anticuadas y raras bragas y terminó el trabajo por hacer. Lo que le tocaba y lo que le hacía de favor al marido de su mejor amiga, dejando, por error, una hermosa y gráfica foto de sus labios, ahora hinchados y rojos como jitomates.

-Soy una guarra como la Sandra, por eso me gusta Enrique.

Algo de tiempo ha pasado desde que la gineco-obstetra descubriera la sexualidad del acosador en tinta. No mucho realmente, solo el suficiente para que la verdad universal se le presente, como antes se le presentó a Alina, como algo totalmente relativo, tramposo e insuficiente.

-Tengo un maldito doctorado, joder. ¿Cómo es posible que semejante bobada de un vuelco a mi vida? Que una piensa que lo sabe todo y se da cuenta que es una mera ignorante.

Que son patrañas niña. Que las intenciones, sanas o no, de alguna desviada no pueden hacer un lío en tu cabeza.

-¿Acaso no soy tan lógica y desarrollada como he creído hasta hoy?

Por su marido sabe de lo relativo de la inteligencia. A decir de él, de un tiempo a esta parte estaban tratando de separar conceptos. Como que dividir la inteligencia humana en dos.

-Como si fuera posible.

Resulta que los seres humanos poseen dos tipos de inteligencias. Con esto nos estamos complicando bastante, pero… ¿por qué no? Una de ellas es la que todos dicen conocer, la capacidad de conocimiento y aprendizaje. Saber mucho, de lo que sea. Ser genio en alguna materia. Esta era la única ranqueada. Al parecer, problemas de autismo y casos como el de Temple Grandin, llevaron a los científicos a replantearse el asunto.

Los genios tenían en extremo deficiencias para desarrollarse ante la vida y la cultura pop mostró a personajes semianalfabetos como Vito Corleone, que construyeron imperios. Wao, tenemos millonarios que apenas saben leer o sumar, eso hay que arreglarlo. Pues bien, resulta que hay otro tipo de desarrollo cerebral, no ligado a las ciencias o a las artes aplicadas. Un fenómeno simplemente relacionado a la capacidad individual de desarrollo en interacción con la sociedad. Directamente proporcional con el color de tus medallas. A ciencia cierta ella no está muy clara de lo que habla, pero tiene claro que luego de la extensa y tediosa carrera de medicina, de todo lo que viene después con la especialidad, las maestrías y los doctorados, y los post doctorados por venir, no es ella superior a su esposo en ningún sentido. El autodenombrado seboruco, de Miguel, era un genio que dejaba su marca en cuanta historia, tarea o miscelánea se presentara en su existencia.

-Autosuficiente yo, el mejor trabajador de la empresa.

Chiste recurrente en el lenguaje que hablaba su esposo. Un tipo que a decir de él, no era un genio, pero vivía rodeado de ellos. Los verdaderos genios eran sus amigos, sobre todo por darle el honor de su amistad, siendo él un ser tan imperfecto. Los elogios y chistes sobre IQ desarrollado viajaban en ambas direcciones. Sus amigos también le tenían por un sujeto excepcional, de ley y de interesante diálogo, aún sin graduarse de nada,

-Solo me gradué de hombre, por allá por el 89, con los ojos llenos de la tierra de Xangongo.

No todos los cuates eran igual de humildes pero no quería gastar su preciado tiempo rezongando sobre incapacidades de otros. Su problema hoy es simple, se siente desnuda, indefensa ante un caso ínfimo de acoso. Eso sería el titular a poner en la gaceta. La doctora realmente está aterrorizada al sentir que todos sus años y años de estudio, le dieron un bagaje de algo que ahora mismo no le sirve de nada.

-¿Cómo lidiar con la homosexualidad?

¿Acaso me cuestiono mi propia sexualidad? ¿Qué debo hacer? Lo más fácil sería pedir ayuda, pero lo delicado del asunto la tiene maniatada. ¿Consultarlo con su esposo?

-No lo creo. No tengo la menor idea de cómo puede reaccionar el reaccionario ante semejante historia.

Piensa un segundo, se remonta a los inicios de su tiempo. Busca y rebusca tratando de encontrar señales que le digan si algo no estuvo bien en el pasado. No. Ni una manchita. Nunca supo de la existencia de personas que se sentían atraídas por el mismo sexo. Los padres tenían una política de no inmiscuirse en su vida a no ser que fuera necesario o a pedido de la chica, por tanto lo primero que se le ocurrió sobre la materia era Albertico, compañerito de secundaria de aspecto afeminado y exquisita pronunciación. A decir de la gran generación de idiotas que como cada año graduaba la escuela:

-Albertico era pájaro.

-¿Qué cosa es pájaro?

-Hay niña que le gustan los varones.

-¿Cómo puede ser posible si es de lo más lindo?

-Los más lindos son los más pajaritos.

-¿Pero si ha tenido una pila de noviecitas?

-¿Y eso qué?

Todo le era confuso. El chico es bello, ha tenido, tiene y seguramente tendrá miles de novias, muchísimas más que cualquiera de los supuestos varones que le colgaban el apodo. Indagó sobre el motivo del comentario, no existía. Todo era infundado, sin conocimiento de causa alguna. Aunque, decían que soltaba un millón de plumas practicando deportes. Pero esto es ya el colmo. A ver… ¿Dónde está el medidor de hombría jugando básquetbol? Aun no inventan los donqueos de la NBA. Estos chicos son púberes casi todos, apenas son niños. ¿Cómo puedes decir que este es de consistencia femenina? Si, unos juegan mejor que otros. Algunos llegarán a alto rendimiento, otros serán científicos pero… ¿Sexualidad? ¿Plumas? No creo que sea posible determinarlo en una secundaria de los ochentas. Quizás dentro de veinte años, cuando el mundo este a punto de partirse en dos, será visible el adolescente que, gracias al lo jodida que estará la sociedad, no se sentirá masculino y se dedicará a copiar un modelo en extremo dañino e irreal: el de la pájara.

Igual no tiene nada a favor, ni en contra de los gay. Le valen madre, así de simple, aunque en el fondo se compadece de ellos. Todo ser humano racional debe ser conciente de lo que sufren desde que salen las primeras plumas. Como una pareja de chicos que en una escuela al campo decidió romper barreras y casi terminan en la morgue. Casi olvidaba eso. Se enteró por medio del mismo Albertico. Dos muchachos, dos imberbes de poco pelo púbico y cero trascendencia en la vida de la escuela, fueron sorprendidos besándose. Eso a decir de alguien, cuando indagas nunca aparece el sujeto que realmente los vio. Pues se desata la turba, el Lynchmob que guijarros en mano piensa dar su merecido al par de maricas que hacían sus asquerosidades casi a la vista de todos.

Lo denigrante del caso fue que casi la totalidad de los varones y un buen número de chicas participaron en la brutal golpiza. Cuando profesores llegaron al lugar, los dos chicos estaban en mal estado. Toda una colección de fracturas, traumas internos y miembros contusionados. Nada que casi los matan. Y… ¿por qué? ¿Por ser gay? ¿Por estar confundidos? Como dice Miguel:

-Son unos asquerosos a los que le gusta meterse el mondongo en la boca, pero no por eso vamos hay exterminarlos. Que no somos Hitler.

Ahora que lo pensaba, lo poco que supo sobre la homosexualidad, siempre fue referente a hombres. Otro de esos atestados escaparates se mantuvo cerrado: el de lesbianas.

-Creo que a ellas les hubiera ido mejor.

Si, en lugar de lincharlas creo que se habría cobrado la entrada para el circo. Claro, porque todo asesino que pretende erradicar con fuego a esas chernas, muere de ganas por amanecer en cama con dos chicas. Claro, que exterminen esa plaga de engendros y conviertan a nuestras esposas a la bisexualidad. Seremos menos hombres y quizás nos toquen a dos por cabeza.

Pues es ante este fenómeno, a sus treinta y tantos años que la doctora Julia Dreyfus se detiene temerosa. Asúmelo Julia, tienes alguien que te ama o algo por el estilo. Para tu mala o buena suerte, ese alguien es ella. Cosa que no despertará celos en Miguel si algún día llega a saberlo. ¿O si? ¿Acaso le pedirá la fantasía del trío? Que solo piensan en eso, ella también lo sabe.

Pues que se joda el cabrón. Que no me voy a meter en la cama con él y ella solo para que ambos desarrollen sus fantasías retorcidas. Si, que ya estoy harta de tanto pervertido. Que nos vamos a la guerra con los guarros. ¿Por qué nuestros hijos, criaturas inocentes, ya se andan cuestionando la homosexualidad? ¿Qué no es suficiente con todos los problemas naturales que implica pasar de niño a joven? Pues aquí vienen estás pájaras de nuevo milenio, a tratar de decirle al nene que es normal tener dos papis o dos mamis. No en balde los otros idiotas de la parroquia los quieren quemar en el infierno. Joder, que no es normal só idiotas, y no porque lo diga el puñetero panfleto mal traducido. Que dos leones no pueden tener cachorros. Que la única solución para que estos papis o mamis puedan tener un bebe es que alguien haga el canguro o que alguna desquiciada tire a su crío en un bote de basura. Y si ese fuera el caso, tenemos millones de parejas que no pueden tener hijos propios.

-Me cago en mis diplomas y en las lesbianas.

No todos tenemos que ser gay friendly. Que los dejen entrar al ejército. Que los dejen ocupar escaños en el parlamento, total, ya igual está lleno de degenerados de todo tipo. Que les dejen hacer todo lo que sea legalmente posible. Que se emancipen los muy pervertidos pero que no jueguen con las crías. Que no se anden con patrañas emancipadas de que todos somos iguales. Que no es normal. Que los niños deben tener a mami y a papi. Que se jodan. Si por mi fuera el Harvey Milk aún estaría vivo, pero no le dejaría mucho espacio de trabajo. Si su gobierno tuviera muchos como él, que en paz descanse, quizás ya los talibanes le estarían dando en el culo.

-Joder.

De cuando en cuando se le va la catalina y no tiene para cuando acabar. No le puedo justificar con la patraña del sueño. Es una cerda fascista, una homofóbica, retrograda y de malas pulgas. Pero bueno, que no lo publica en ninguna parte, solo lo habla para sus adentros.

-Bueno Julia, quizás deberías pensar un poco antes de hablar.

-¿Quién dijo eso?

-Yo, tu puñetera conciencia.

-Mentiras. Que no estoy loca como la guarra de Lola.

-Quizás deberías reconsiderar todo y tachar un par de párrafos.

-Que se jodan.

-Al carajo con ellos y con todos. Que no me van a quitar mis derechos, como no les quitan los de ellos.

-Todo por unas pequeñas cartas, es increíble.

El artista enamorado, el infeliz que mantuvo mientras pudo extraña y secreta confidencia con la voz, Enrique el idiota, Enrique el adicto a lo sucio, el esclavo de la llamada que lo llama a capítulo pensando lo bien recibida que fue la mercancía.

-¿Pero eres idiota mija? ¿Cómo se te ocurre mandar la dirección de mi casa?

-¿Y a dónde la enviaba? ¿A dónde vive tu esposa?

-Ni se te ocurra.

-¿Entonces que sugieres?

-Creo que ya no hay nada por hacer.

-Siempre se puede hacer algo.

-No fastidies.

-Hablo en serio.

-Si, ¿qué tan lejos puedes llegar?

-¿Quieres saber que tanto soy capaz de hacer por ti?

-¿Por mi?

Pero bueno, que no es un pasaje de Romeo y la otra, la Voz está decidida a todo. Dispuesta a recoger un par de pantaletas y subirse al primer avión que diga: Miami Habana. El tipo no da crédito a lo que oye. La Juana es ciudadana Americana y con presentar su pasaporte le dejan mandarse hasta la isla. ¿Con intenciones de que? Pues con la de rescatar al pobre artista que acaba de ser puesto entre la espada y la pared.

-Qué no me conoces niña.

-Ya me lo habías dicho.

-¿Entonces como puedes maquinar todo eso?

A diferencia de él, la voz siempre habló con el corazón. Mientras él jugaba al poeta en otro idioma, ella se exprimía las entrañas, asumiendo que el cubano era de ley. Ese fue su error. Nadie es de ley. Todos estamos adulterados en este pequeño archipiélago piojoso. Todos jugamos al que se escapa. Todos hacemos el muerto a ver que entierro nos hacen. Nos quedamos sin héroes en las guerras de independencia.

¿Acaso pensabas que el artista merecía tu confianza? ¿Qué él tipo sacrificaría algo por ti? A ver ¿qué son los artistas? Los mejores mentirosos de la tierra que alteran la realidad en nombre de otras alteraciones que ellos u otros como ellos escribieron en papel y pregonan como la Santa Biblia. No se puede confiar en ellos. Harán, dirán, mentirán, falsificarán, tergiversarán todo en nombre del arte. El arte, ese concepto, esa cosa sobrevalorada que vio su nacimiento cuando el primer cavernícola decidió hacer figuras con la sombra que se proyectaba en la pared. Ellos la inventaron y ellos la destruyeron. La prostituyeron convirtiéndola en mera mercancía. Dirán de todo, simplemente para justificar sus propias ineptitudes.

-Mi matrimonio está en juego.

-Ya lo se. ¿Estás dispuesto a casarte conmigo?

-Pero… ¿estás loca? No puede ser que estés tan ciega. Tú no me amas.

-Si te amo o no, es mi asunto, pero matrimonio es la única manera que tengo para sacarte del lío en que te metiste.

-En el que me metiste.

Aparte de hipócrita es mentiroso, justo un artista. La voz no sabe que hacer. De veras pensó por un instante que él tipo podía comprometerse con algo. Se daba cuenta, un poco tarde, que solo se compromete con el sudor de sus pelotas. Ella estaba dispuesta a todo por él. Ahora le ataca una idea que la golpea en pleno rostro. Kelly, Juana o la hermana, eres tú la idiota. La necia que confió y edificó castillos donde irse a refugiar con su refugiado político. Aunque no había siquiera arañado el sistema con el pétalo de una rosa, Enrique sería su reo a proteger de las barbaridades a las que lo sometía su esposa. Pobre voz, esta vez quedó muda.

-¿No piensas decir nada?

-¿Queda algo por decir?

-No lo creo.

-Entonces, ¿esto es todo?

-Si de veras te preocupa mi bienestar, es todo.

-Aparte de imbécil y mentiroso, eres marica.

-Oye que no hay…

-Y me colgó la perra.

Así señoras y señores termina todo plan, generado por terceros a favorecerse, de desestabilización del matrimonio de Enrique y Sandra. Los presuntos implicados van zafando el cuerpo a medida que les llega el turno y queda resuelto todo con la voz.

Piensa que la va a echar de menos, pero igual se ha quitado un peso de encima, aunque no termina. En casa le espera un mulata a la que si bien confundió, nunca convenció con todo y falacia y sabe que unos de estos días tendrán que enfrentar sus demonios. Su demonio, para ser exacto, su esposa, vieja y diabla, que le sacaba un par de cientos de millas recorridas en la vida.

No fue ese día, ni el otro, ni el tercero. Cuando ya creía haberse librado del asunto, llegó el ajuste de cuentas. Estaba sentado frente a la pantalla de la PC viendo uno de tantos documentales que hacía un canadiense sobre el Heavy Metal y sus derivados, siente a Sandra salir del baño y llamarlo a la sala de estar. Apaga el aparato. En la sala no hay nadie.

-¿Estaré oyendo voces?

Se sienta. Acto seguido se para su esposa desnuda, frente a él.

-Esto lo voy a decir una sola vez. Tienes ahora la oportunidad de explicar todo y luego de oír la historia, voy a tener la oportunidad de perdonarte.

Enrique estaba paralizado y no por el comentario. La hermosura de la mujer lo dejó con la boca abierta.

-Pensar que me pasó por la cabeza cambiar eso por una gorda cubano americana.

-Comienza a hablar.

El tipo sigue mudo. Su cabeza está a la altura de la entrepierna rasurada de Sandra.

-Que buena está.

Debería estar parada de espaldas para poder verle las nalgas. Por un momento le pareció increíble que aquel pedazo de carne fuera su esposa. Él, un infeliz escuálido que todo lo que pudo fornicar en su vida fueron pestillos y pedazos de carroña dejados por depredadores de mayor tamaño. El volumen de la entrepierna es descomunal. Los labios son tan grandes como los que tiene en la cara. Y ni hablar de los senos.

-¿Cómo es posible que esas hermosas y simétricas glándulas alimentaran a un bebé?

Eran pechos de catálogo de cirujano plástico, perfectos en su estado natural. Pezones oscuros y simétricos.

-¿Acaso estoy loca o tienes una erección?

El idiota no reparó en el desenfreno de sus pensamientos de regusto en la anatomía de la mulata que desvió el cauce sanguíneo a su pene. Así, mientras ella posa a lo Juana de Arco, desnuda en franca declaración de guerra, él anda de pervertido saboreando las curvas de aquella, por algún extraño accidente, su mujer.

-Eres despreciable y asqueroso. ¿No tienes nada que decir?

-Creo que ya dije todo.

-¿Piensas que me lo creo? ¿Piensas que te saldrás con la tuya?

-No hay nada conque salirse.

-Está bien. Te queda claro que no me lo explico, de tan raro que es. Pero lo que si siento aquí.

Señaló su entrepierna.

-Es que mientes. Hay más, pero mucho más. Esta fue tu oportunidad de confesar tus crímenes y de ser perdonado. Si por alguna puta casualidad tienes problemas de conciencia, si por un momento de tus descalabros afeminados sientes deseos de hablar, si tu naturaleza débil, hoy totalmente desconocida por mí, decide un día, que debes confesar, te lo tragas.

-¿Qué?

-Que nunca más quiero saber del asunto. Una palabra fuera de contexto, un equivocado que repite el patrón de llamadas, un papel cuya manufactura no se vende en nuestras tiendas. Lo que sea. Será la última vez que me ves el pelo.

-¿Me piensas dejar?

-Si te pensara dejar, ya te la estarías haciendo con la mano. De hecho hago todo lo contrario. Te perdono.

-No hay nada que perdonar, no he cometido ningún pecado.

-Eso ya no importa.

Por alguna rara e inexplicable razón, Sandra sentía que hacía lo correcto: salvar su matrimonio. Su esposo no era malo ni mucho menos, sabe Dios en que asuntos se había complicado. No era ella la indicada para juzgarlo. Su pasado estaba plagado de errores y pecados a perdonar. Quizás fue ese el motivo por el cual no tuvo el valor de enfrentar la realidad y prefirió que el cobarde siguiera haciendo el tonto y la mantuviera en la absoluta oscuridad. La negación fue su salvación y la de ella. En la vida real no quería oír historia alguna, era su orgullo de perra herida el que pedía sangre. Su deidad pagana que pedía sacrificio de animales de color blanco. Ella, a estas alturas de su vida, solo quería paz.

Lola despierta en la madrugada con una punzada que le taladra el maxilar superior de abajo hacia arriba, rumbo a su cerebro.

-Cojones tengo un tumor. Fue lo primero que le vino a su adormilada entendedera.

-No puede ser, un condenado dolor de muelas. ¿Cómo es posible? No hace dos semanas me empastaron. ¿O fue una curita? Lo que sea. Un horrendo dolor le está martillando la cara y no parece querer irse.

Un mes atrás comenzaron los primeros síntomas de que algo en su boca andaba mal. Como tanto nativo de la generación de los setenta tenía la dentadura desbaratada. La maldita pasta Perla, que sabe Dios que función hacía en tu boca, menos la verdadera y única: matar los puñeteros gérmenes que le carcomieron la muela a Jorgito el goloso. Los padres tampoco hacían mucho hincapié en eso de cepillarse los dientes varias veces al día. ¿No alcanzaba la pasta para todos? ¿Quién sabe? Aunque sobrara, no surtía ningún efecto, era un placebo lechoso cuya función era hacerte creer que tus dientes estaban limpios.

Con el tiempo los socialistas nos mandaron de sus cremas dentales y la Neo-pomorin ganó el hit parade. No hay dentífrico de sabor más horrible en la faz de la tierra. Pero lo que ninguno, de ese gran rebaño de idiotas al que llaman población, pensó, era que la esencia del mal sabor era precisamente el efecto antibacterial del producto. Nos dedicamos a hablar pestes, los chicos la exprimían en el escusado, los joyeros empíricos pulían sus prendas con el abrasivo producto que algunas viejas recomendaban para las quemaduras solares.

Veinte años más tarde la Pepsodent de diseño, desarrolló varias líneas de mano dura contra la gingivitis y su grupo de asalto lo encabezaba Acción global, producto con arenilla, poca espuma y un sabor idéntico al Neo-pomorin.

No podemos culpar simplemente a los malos productos de higiene dental. El dentista es otro de los males inherentes al sistema. Cierto es gratis, pero el precio a pagar por esa gratitud era la anestesia, mejor dicho, la ausencia de ella. Algún sesudo dijo que hacía daño al corazón. Puede ser cierto, no soy doctor, pero:

¿Por qué todo el primer mundo repara sus caries con anestesia local? ¿A nadie le dio por pensar que podemos morir de un ataque cardiaco soportando tanto dolor? Terminábamos odiando, o mejor dicho temiendo, al estomatólogo. Lola, como todos, tenía sus muelas marcadas por amalgama de color plomizo. La gran mayoría de estás aparecieron en su niñez y adolescencia. Sus padres recibían el comentario de rigor:

-Que niña más valiente.

Mientras lágrimas corrían por sus mejillas y sus manos se entumían, blanquecinas, aferrando los brazos del sillón. En cuanto tuvo la edad, y los cojones, hizo lo que todo adulto, padres incluidos: dejar de reparar sus caries. Se permitía el estúpido lujo de dejar que la pieza se deteriorara con el pasar de los años y cuando no tenía mas remedio (dolor insoportable) acudía al sacamuelas. Esta era la operación que todos aceptaban como animales que preferían perder un diente a sufrir el maldito aparato.

EL TALADRO.

Ese engendro que todo ciudadano de este país tiembla al escuchar su sonido. La peor de las memorias vienen a la mente con el sonido.

Pensar y pensar no le distrae. Buches y enjuagues de agua fría le alivian por momentos, pero dolor después retornar con mayor potencia. Decide que va a soportar el dolor. Se traga cuatro analgésicos y trata de ver la tele. No puede. Sobre la mesa del comedor encuentra tres libros. El Bloqueo.

-Carajo, esto si está grueso.

Se sienta en un sillón y trata de leer. El latido, ahora mezclado con un escalofrío de cien mil voltios le tiene la cara medio dormida. Un hilo de saliva baja lentamente hasta las páginas del libro.

-Me estoy babeando.

Le suda la nuca y siente mariposas, de las malas, en el estómago, hasta mareos. No han pasado ni cinco minutos. ¿Cuánto tiempo más voy a soportar? ¿Qué mierda fue lo que me arregló ese inepto?

Las primeras señales, le llevaron a comentar con Sandra, quien de casualidad paseaba con el niño y pasó a saludar, de su pena. Sandra le recomendó su dentista, tipo súper educado y profesional que mantenía los perfectos y brillantes por naturaleza, dientes de la mulata, de un blanco casi molesto a la vista. Ese simple detalle era como para no dejarse meter los dedos en la boca por aquel sujeto, pero un dolor de muelas es una tortura y Lola termina acostada en el sillón. Luego de explicar el asunto, el dentista, que para eso se quemó las pestañas durante muchos años, rebate todos sus argumentos.

-Ese cordal no tiene absolutamente nada, a diferencia de este molar de adelante que tiene una carie severa.

-Esa carie tiene cientos de años y jamás a dolido, le digo que es el cordal.

El Dr. no puede creer que aquella regordeta con ropas de colores chillones y mucho maquillaje para estar en consulta, le estuviera dando clases, pero su gran profesionalismo le impide decir lo que quizás debería decir de vez en cuando:

-Cállese só idiota, aquí el Dr. soy yo y usted no tiene ni puta idea de lo que está hablando.

Nada de eso, lo que sale de la garganta del vestido de blanco es una melodía esperanzadora que dice:

-¿Me das un voto de confianza? Lola se siente minúscula, estúpida y ridícula. ¿Quién es ella para rebatir un tipo que ha estudiado tanto?

-Me disculpo doctor, haga lo que tenga que hacer.

Y lo hizo y no sirvió de nada, o casi nada, que no es lo mismo, pero es igual. Hoy, a las nosecuantas de la madrugada, Lola está rabiando con una sensación que ya no puede describir como dolor. Una pesadilla caliente que late y late desparramada por su cuello y cara, mientras golpea dentro de su oído.

No recuerda cuanto tiempo soportó. No sabe si fueron las medicinas del enemigo, o que el monstruo espeleólogo que cavó en la muela de Jorgito el goloso, decidió marcharse a otro lugar. Finalmente se durmió sentada, con el grueso primer tomo del Bloqueo abierto donde los alemanes obligan a Tolia a dispararle al comisario.

Se había prometido nunca más ver aquel señor que rendía exagerada cortesía a la puta ex de su marido. El baboso que no quitaba los ojos de las nalgas de la mujer. Pero la predisposición al dolor que aún reinaba en su boca, amenaza latente en cada sorbo de café o agua fría, le hicieron, de nuevo, abrir la boca ante él. Sentía tanta vergüenza como si en lugar de aparatos manipulados por manos enguantadas, en su boca se colaría la verga del sujeto.

-Ese depravado que de seguro cobra en especias sus consultas a la mulatona. Y no debe ser él, ella que lo ha engatusado con sus maneras.

-¿Dice que tiene problemas con el molar que le reparé?

-Bueno, de nuevo, siento que es el cordal, pero usted me convenció que estaba errada.

-Vamos a hacerte unos rayos X para salir de dudas.

El doctor revisa los pequeños negativos a trasluz, busca opiniones fuera de la consulta. Todos concuerdan con él. No es un problema dental. Hay un pequeñísimo punto en el susodicho cordal, pero imposible que sea el causante de tanto problema.

-Vamos a reparar el pequeño punto. Comentario acompañado por la operación de agarrar la fresa.

EL TALADRO.

-Si me va a barrenar sin anestesia me voy. Dijo sacando los pies del sillón.

-Pero niña que no es para tanto. Nunca has sido trabajada por mí. La fresa es un arte, y yo soy un artista. Tiene su técnica como todo, no puedes dejar que se caliente, no puedes ejercer mucha presión. No vas a sentir nada.

-Disculpe doc, pero si en el fondo es un cordal que no me sirve de nada, ¿por qué no me lo saca?

El terror al TALADRO le hizo tomar una decisión lógica. Incluso el doctor estuvo de acuerdo. La pieza es la última y no está a nivel con las otras so, no mastica nada. Hay una milésima de probabilidad de que tenga problemas y es preferible sacarla.

Pinchazos, mal sabor en la boca.

-Escupe.

Se le duerme la mejilla y algo de los labios. Un poco de carnicería, algo de plomería y sacan un asqueroso pedazo de hueso amarillo.

-¿Viste que fácil salió?

Lola sintió deseos de clavar sus bastantes afilados para un ser humano, que no es personaje del Twilight, en la mano del Doc.

-Dice que salió fácil y yo pensaba que me iba a arrancar la puta mandíbula. Este sujeto está demente. La otra puta le encomendó torturarme hasta el desmayo.

-Pues mire usted señorita que te…

-Señora…

-Disculpe usted mi señora, pensé que por su edad…

-Estoy bien casada.

-No lo dudo. Pues como le decía, tenía usted razón. Un caso entre un millón. Una de las cuatro raíces se atrofió y nunca desarrolló, aparentemente por motivo de la microscópica carie degeneró en un pequeño absceso lateral.

-Así que yo tenía razón. ¿Y espera que le pague por sus servicios?

-Oiga que no es el tono correcto.

-Pa’ la pinga el tono correcto y usted también. Y la otra puta que me lo recomendó para ver si también me enredaba con usted.

-Oiga que no…

-Cállese viejo de mierda, hijo de su madre. No se van a salir con la suya. Usted y esa mulata se pueden ir a tomar por culo, cosa que ya se que hacen.

El doctor no da crédito a sus ojos. Aquella persona gordezuela, de ropa estridente, hace una escena dentro de su local de consulta y trabajo. Nunca imaginó que Sandra lo metería en semejante rollo. ¿Qué se suponía que debía hacer? ¿Llamar a seguridad? No tenían. El sereno que cuida en las noches está tan desnutrido como los perros que le acompañan. ¿Darle una hostia a la tía? No sabe. Decide hacer como sordo. Pone la mente en blanco y se dedica a observar la pantomima. En mute y para sus adentros:

-Esa mujer necesita ayuda profesional.

-Ya voy. Sandra camina hacia la puerta y el timbre no para de sonar.

-¡Ya voy…! Carajo que mala educación.

Abre. Entra Humberto corriendo.

-Cojones mulata, me cago. ¿Qué estabas haciendo? La voz se perdió en el baño.

-Si él supiera. Pensaba.

-Carajo… ¿Qué hice con las hojas?

Humberto suelta su carga fétida que desde hacía una media hora pujaba por salir de sus entrañas.

-Debo dejar de comer tanta porquería. Tengo una panza que no la brinca un chivo.

Se pedorreaba como chiste de película de Zucker. Afuera la mujer ponía cara de asco.

Últimamente las diarreas le atacan con demasiada frecuencia. Como hace una semana cuando acompañó a Lola al dentista. Tuvo que pedir permiso para ir al baño y en plena faena se da cuenta que no tiene papel higiénico.

-Me cago en Dios. Como en los viejos tiempos.

Otro pañuelo y par de medias al carajo, Lola lo va a matar. En ese orden pasaban las prendas por su asqueroso trasero. Lola le decía que por favor, tratara de mejorar su dieta. Sus males estomacales estaban acabando con las provisiones de medias.

-Al menos anda con servilletas, o algo, só puerco.

-Ella cree que esto puede controlarse.

Donde te ataque, estás frito. Un día tuvo que defecar en los matorrales frente a la rotonda de la fuente luminosa. Era de noche y las luces de los carros lo iluminaban por momentos. Ese día perdió también una corbata.

-En ese evento los camarones me jodieron la barriga.

Se rió para sus adentros. Pero ninguna de las actuales deposiciones era comparable con su número uno. Cuando adolescente, en Los Pinos, no el de Arroyo Naranjo de Ciudad Habana, un homólogo pintoresco en Holguín. Venía de casa de la novia en la ruta Trece y a medio camino los cólicos le plantearon un problema serio. Jamás se había cagado en los pantalones, como muchos en la primaria y alguno que otro en la secundaria. Ese día, en aquel destartalado Pegaso, eso podía cambiar. Apretaba el esfínter imaginando el color de su rostro. Quizás si dejaba escapar algo de gas, aliviaría la presión pero recordó cuantas personas mancharon sus calzones de agua café por el mismo error.

-Tengo que aguantar hasta la casa.

La guagua lo dejaba en el cine Irene, a tres cuadras que voló a la velocidad del sonido. Aún no le daban la llave so, tuvo que tocar el timbre. Eran los minutos esenciales, esos en que el ano presiente la cercanía del retrete y se anima a abrir la llave.

-Cojones me cago.

Corrió por el pasillo, saltó una verja de cabillas oxidadas. Como bólido pasó cerca de su madre y se metió en el baño. Perdió segundos preciosos cerrando la puerta y desabotonándose el pantalón. Too late. Una apestosa pasta carmelita iba desde dentro de sus pantalones, por todo el suelo del baño, trepaba por la cerámica del inodoro y se colaba dentro. Su madre casi lo mata, pero se limitó a darle un kit completo de limpieza sin permitirle que saliera del baño hasta que ambos, la habitación y él, olieran a rosas.

-Menos mal que ahora de viejo me da tiempo a llegar. Si le cago los súper azulejos a la mulata…

Calló sus pensamientos. En el suelo, sobre las súper lozas hay unos pequeños pedazos de papel rasgado. Está sentado sobre el trono y dispone de tiempo, puede recopilar los trocitos. Trata de buscar contenido.

-Esto parece estar bueno.

Sintió celos. Era la letra de Sandra. Y la cosa va de amor.

-¿Qué pinga es esto?

Buscó en el botiquín del baño y encontró esparadrapo.

-Carajo. No se que es más raro ¿los papelitos o el esparadrapo?

-Oye chico ¿te fuiste’ por la taza?

-Ya casi.

Sus habilidades manuales no eran precisamente las mejores con unas tijeras y papel. Le iban mejor las herramientas de plomería y albañilería. Era de esos que suspendían el preescolar por la asignatura de plastilina. Con todo y torpeza armó todas las piezas, con letras, del rompecabezas.

-Bueno, no soy tan bruto.

La porción de papel manufacturado que tenía en las manos contenía una suerte de boceto de carta de amor. Oleadas de celos le caminaban por el rostro.

-Esta puta tiene otro querido. No puede ser. ¿Se puede meter la de otro que no sea yo? Bueno y la del idiota que se casó con ella. Bueno antes yo también me casé con ella. Si, pero eso fue antes de que se cogiera a la mitad de la Habana y a todos sus yumas.

El bruto lee y relee aquello preguntándose si fue que lo pego de forma incorrecta. Hasta que de tanto mirar los trozos empalmados se dio cuenta que él también estaba empalmado y que la cosa iba con otra mujer.

-Esto es increíble.

¿Cuál de las dos? ¿Estar duro con el culo cagado o que la mulata le interese el bando contrario? Pues si, ambas. El contenido le devolvió las facultades reproductivas a pesar de estar sentado sobre una tonelada de su mierda y de pensar que su querida le engañaba.

-Verdad que soy el caballo.

Tomó la ducha de mano y se lavó el trasero. Aprovechó el agua tibia y se dio algo de pulimento en el cipote.

-Si está así, habrá que darle uso. Pero antes de eso…

Miró las toallas, tres, enormes, de diferentes colores. Una rosa, inmaculada con olor a crema cara.

-Esa es de Sandra.

Una azul, empercudida con peste a humedad.

-Esta es la de mi hijo que no se baña bien y luego olvida ponerla al sol.

La otra era color indefinido, raída y algo sucia.

-Esta es la de mi yunta Enrique y con ella me voy a secar mi peludo, aunque hoy rasurado, trasero.

Los hombres tienen formas creativas de marcar su territorio. Para algunos es alardear de su salario o automóvil, Para otros es secarse el culo con la toalla del marido de la querida, ex esposa. Nunca se sabe.

-Pero niño…

Exclamó Sandra al verlo salir en pelotas con una erección de esas que casi se pega al ombligo. Cada día más rara en un sujeto de cuarenta y tantos años.

-Todita para ti, mi china.

Ella lo miraba sorprendida. Él pensaba que en esos segundos se decidía todo. Lo mandarían a freír tusas o comenzarían a desnudarse. Sabe que no es Don Juan ni mucho menos, pero también sabe o se cree que él es el verdadero gallo de ese gallinero.

Ni lo uno ni lo otro. Cuando vino a darse cuenta, la mulata estaba arrodillada a sus pies. Con la izquierda sujeta el tarugo que chupa con sadismo y con la derecha se masajea el clítoris.

-Oye, mulata, parece que el artista…

-Cállate imbécil.

Gritó ella al micrófono de goma roja que chupa y chupa y manosea y manosea.

Una hora antes de la intempestiva entrada del gordo defecador, Sandra estaba sentada en el mismo lugar. Llevaba rato dando vueltas por la casa tratando de escribir uno de los anónimos que luego terminan en el buró de la doctora. Ningún sitio le parecía el correcto, la musa no aparecía. Le entraron ganas de hacer pis y terminó sentada en el retrete. Con la misma sutileza y fluidez que bajaba el corrito, bajaron las ideas que se plasmaron en el papel. Las ideas se confundieron con letras y estas con imágenes y Sandra comenzó a sentir lo que escribía. El amor que profesaba se materializaba en deseo y este se materializaba en secreciones. Se calentó y comenzó la noble tarea de la masturbación. La vibración del móvil casi la mata del susto.

Pionera en el uso de telefonía celular desde finales de los noventas por los tipos de mar afuera que pagaban el servicio. Todos imaginaban que eran los únicos. Siendo de la élite de putas que podían usar el aparato como un accesorio más, se acostumbró a no soltarlo nunca, literalmente ni para cagar. En la actualidad, el mismo Humberto le ayudaba en el pago y en el cambio de modelos de teléfonos. Nunca se sabe si tu jefa es la que tiene que ver con los celulares a vender el país.

-¿Qué coño quiere este ahora?

Dijo cuando vio el mensaje de Humberto que decía:

-¡Ábreme ya mismo!

-¿Pero que se cree? Y yo ando en ropa de dormir. Y… ¿qué hago con la carta? Se avergonzó. La ripió en pedazos pequeños. En eso sonó el timbre de la puerta. Mejor dicho, comenzó a sonar, pues nunca paró.

-No puedo creer…

Dijo dirigiéndose a la puerta y olvidando el picotillo de papelitos que dejó caer al suelo cuando llamaron.

Humberto disfrutaba como cerdo, casi sufría.

-Suave mulata que me la vas a arrancar.

Pero ella no escuchaba. Se la estaba chupando a la doctora Julia, en caso de hermafroditismo posible.

-Que más me da, si ella tuviera un pene se lo trataría con igual delicadeza. Todo lo contrario sentía Humberto. De cuando en cuando los dientes le hacían daño.

-Cuidado que no es de hierro…

Ella succionaba como lamprea mientras la mano que estaba entre sus piernas movía los dedos con la velocidad de Steve Harris sobre el Fender.

-Julia…

-¿Qué dijiste?

Ella se estremeció. Humberto comprendió con desencanto que ella acababa de tener un orgasmo.

-Ahora me toca a mí.

Trató de levantarla pero las rodillas de ella se doblaban. Sandra se dejó caer hasta el suelo y sintió la fría loza contra la zona roja e hirviente.

-Que me resbala el culo con el piso.

Humberto reparó en su pene.

-¿Pero qué…? Me acabaste con el pito. ¿Y ahora como llego a mi casa?

-No es para tanto.

-¿Qué no es para tanto? ¿Has visto?

Ella abrió los ojos burlona. El miembro estaba rojo, medio hinchado y con rasguños color sangre que recorrían la parte posterior al glande.

-La enana no se va a dar cuenta.

-Eso dices tú. Se ve que no tienes la chocha hinchada y llena de verdugones.

-Que no es para tanto niño. Ponte fomentos.

-Tengo que irme a trabajar. ¿Cómo voy a ponérmelos? Y para colmo me quedé con la leche en el tubo. Me cago en Dios, ahora también me dolerán las bolsas.

-Ese huevo quiere sal.

Miguel constató que la frase se repetía con demasiada frecuencia últimamente, tres veces en una semana para ser exactos.

-¿Qué tiene de raro? ¿Acaso no paso casi todos los días por el gimnasio? Algún día mi esposa tenía que reparar en el six pack que guardo donde todos tiene una tonelada de manteca gelatinosa. No tengo que rasurarme el torso pues soy lampiño so, todo está a la vista. En medio de su jornada laboral, el culturista de torso repujado a golpe de pesas y abdominales se creía Don Juan. Lo particularmente extraño del caso era que para algunos de sus conocidos, había algo femenino entre tanto músculo.

Eso no lo sabe él, ni viene al caso, solo quiero empañar la ardua tarea del tipo para construir su cuerpo. ¿Por qué? Porque soy un escritor de famélica o regordeta imagen, de esos que dicen que las mujeres no reparan en la figura del hombre o peor, dicen que hay algunas que hasta gustan de los gordos o desgarbados. Generalmente él que hace el comentario es un sujeto de mala apariencia y figura poco atlética. Son patrañas wei. A todas les gustan los torsos musculosos. Ya se que no como el de Arnold, pero si como el de Harrison Ford en Indiana Jones.

-Que a Lola le encanta pasarme la lengua entre los cuadritos del abdomen. Aunque a muchas le gusta el Steven Segal, que está rellenito.

-Lola, que horror.

¿Cómo se me ocurre? ¿Dónde cojones tengo metida la cabeza? El tipo, como tantos, acaba de descubrir que tiene una esposa de cuerpo despampanante, una sirena de casi seis pies de estatura con buenas tetas. Esa a la que dejó de aprovechar sus nalgas por cualquiera de los berros que justifican la falta de sexo en este siglo, para al otro día terminar fornicando con la querida, que no es más que una mala copia, disminuida en extremo, de la mujer de alguien.

Los hospitales dicen estar llenos de hombre con disfunción sexual causada por el stress. ¿Cuál stress? El trabajo, las cuentas, la universidad de tu hijo, la caída del campo socialista, el terremoto en Haití, las masacres en Ruanda. Vamos hombre, que no puedes echar sobre tus hombros la carga de males que aquejan a la humanidad. Solo debes hacer tu parte. ¿Cuál es esa parte? Pues nada bato, solo debes metérsela a tu esposa. Ese es tu pequeño granito de arena en esta cosa larga llamada evolución. Solo estás aquí para perpetuar la especie. Así que todo lo que debes hacer es follar con tu tía. Tu tía, la chica en España, no la hermana de tu madre. Pero tu mujer es una marsopa. Ya, eso es un problema. Eso causa stress sexual en bastantes hombres. Por cierto ¿te has mirado al espejo últimamente? ¿Qué no pareces un puñetero lechón? ¿A que hace tiempo que no logras ver tu pito?

Ese no es el caso de Miguel, él está en forma y puede darse el lujo de barrenar a Julia durante un par de horas. Bueno, lo haría si tuviera los deseos. Realmente lo único que desea es terminar lo más pronto posible, para poder dormir, para poder levantarse al día siguiente, para poder volver a acostarse, para volver a levantarse para… Hace tiempo que no repara en la satisfacción de la mujer. Que mujer, es su esposa y está buena. Cosa que no pueden decir muchos de sus amigos.

No, el drama que le asusta es el de ser infiel. Bueno, no exactamente el de ser infiel. El hecho traicionero de traicionarla con una bruja que físicamente está unas seis divisiones por debajo del peso de la esposa. Como que Tera Patrick boxeara con Lara Flynn Boyle, eso no se vale. Miguel está conciente que puede engañar a su esposa, es su derecho, es el derecho de todo infeliz que firma ese tratado al que luego de romper te acusan de traición. Hay quien paga hasta con la vida. Como dijo Bayly:

-Que no es para tanto.

Todos pueden traicionarse, para eso convirtieron la maldita esfera social en algo sagrado.

¿Ante los ojos de quien?

¿Dios?

Fuck me.

¿A quien le importa?

Los traidores son simplemente personas que por esta u otra razón decidieron ligarse sexualmente con otras, eso no suena tan grave. Lo grave es traicionar a Tera con Lara. Lo grave es no metérsela a Mariah Carey que durmió en tu cama anoche y en el día metérsela a Thalia. Eso es un crimen y debería ser condenado con la muerte.

De todo esto está conciente Miguel. De no ser por el despertar sexual de su esposa no habría reparado en nada. Pero así es. Hoy Miguel se siente amado, se siente bien follado, se siente deseado por el mujerón que casualmente es su esposa a la cual traiciona de cuando en cuando con la cerdita Piggy (Lola).

-Tengo que terminar lo de Lola.

¿Pero cómo?

Terminando só idiota. Le dices que se acabó y ya. Que le de el ataque o que se lo diga al gordo de su marido. Ese que no saca los ojos de las tetas de Julia.

Pero entonces me quedo monovaginal.

Eso es lo que dice el manual de esposo modelo.

¿Cómo se puede ser monovaginal? ¿Acaso se puede? Quiero decir ¿es físicamente posible? ¿No me dará un derrame o algo? Conozco un par de ellos y ambos son bien feos. Y aún así creo que de cuando en cuando se enredan con alguien tan feo como ellos. No se si podré con la carga de ver un solo bollo lo que me queda de vida, pero de los que si estoy seguro es de que con Lola: no más.

Lo prometido es deuda. Un par de días después, cuando los jamones del razonamiento que acabarían con Lola, estaban listos para ser vendidos a ella misma, llegó la hora. Lola se manifestó, mejor dicho, Lola se insinuó. Le pareció extraño que el Migue no le estuviera metiendo las manos en lugares indebidos. Imaginó que el tipo necesitaba un pequeño impulso. Cual fue su sorpresa al ver que el impulso no funcionó. De hecho puso a Miguel en guardia.

-¿Y ti que te pasa?

-¿Qué me pasa de qué?

-No te hagas el bobo. ¿Ya no te gusto?

No todos los días le dicen eso a un hombre y si se lo dicen es que tiene un muy mal día o que está resuelto a terminar con quien formuló la pregunta. Lola aún no razona lo segundo pues aún procesa lo primero. Pero el tipo se mantiene incorruptible. Se ha puesto a darle a la lata con el lío de las parejas, el amor y el respeto mutuo.

-¿Qué respeto mutuo de que chico? ¿Por qué no me hablaste de respeto la semana pasada cuando me cogiste el culo?

Aquello sonó a sacrilegio y Miguel se vio sentado en las llamas del mismísimo infierno. Un adúltero, un sodomita guarro que folla la mujer del vecino. Pecador en sentido general y material, era un ser impuro, al igual que aquella enana.

-Últimamente todos me dicen enana.

-Yo no dije eso.

-Pero lo pensante.

-Y la bruja también me lee los pensamientos. No hubo respuesta.

-Fueron imaginaciones mías. Debo concentrarme en los hechos.

Trató, como le permitía su bien preparado léxico, lo cual era un arma de doble filo con Lola que no tenía mucho disco duro, de poner las cosas en su sitio de hace años atrás. Cuando ambos eran simplemente vecinos y no vecinos complacientes. No le parecía una mala idea.

-¿Entonces porqué está tan molesta esta perra?

-Porque eres un hipócrita y un degenerado.

-Pero yo no dije nada.

-Pero lo pensaste.

-De nuevo me lee los pensamientos. De nuevo no hay respuesta.

-Me estoy volviendo loco.

-De unos años a esta parte eres el cerdo que me llama con aparentes objetivos de lucro cuando simplemente lo que deseas es limpiar el rifle. Buscabas en mí lo que no te daba la estirada de tu esposa, esa que ahora pones en pedestal para reafirmar tu historia sobre pecado y cargos de conciencia. ¿Acaso aprendió “La Grande” a apretar el culo como yo?

-Lola que no es para tanto.

-Te callas mentecato y escucha. Por los siglos de los siglos hemos sido usadas por ustedes…

-Oye, que nadie te puso una pistola…

-¡Que te calles cojones! Nosotras hacemos lo que se les antoja pues generalmente andamos de manos con un sujeto tan o más inepto que al que decidimos usar como segunda opción. Si te escogí a ti fue porque parecías el más sensato de todos los idiotas que se albergan en esta podrida calle.

-Ahora es filosofa. Pensó Miguel.

-No lo soy, pero tengo dos dedos de frente.

-¿Acaso me lees el pensamiento?

-No lo hago, solo anticipo tus movimientos. Fuiste tú quien se insinuó. Fuiste tú quien me acosó. Fuiste tú quien me luchó. Bastante tiempo y trabajo que te tomó poder meter tus manos en mis pantaletas. Te permití hacerlo por el discurso, no por lo que pensabas hacer. Eres tan malo en la cama como cualquiera, lo que hace la diferencia son las estupideces que dices. Me hacías reír y de vez en cuando me dabas un orgasmo sorpresa. Eso era suficiente, el resto lo fingía para que soltaras tu chorrito y te fueras feliz a casa. Era mi forma de pago.

-Me fingías… mejor no pienso que ya me escuchó un par anteriormente.

-Hoy decides que no me necesitas mas. Es tu prerrogativa y me duele, pues no pienso encontrar nada mejor, es decir nadie menos malo que tú. Pero no pienses por un momento que esto va a quedar aquí.

-¿Me estás amenazando? Dijo Migue.

-Es un hecho. Soy una perra y como perra moriré de cara al lado oscuro. Pero tú no te saldrás con la tuya, no puedes andar por ahí tomando y botando a las mujeres según se te antoje. No se a cuantas antes que yo, pero si se que seré la ultima. Te vas a arrepentir de haberte enredado conmigo.

Alina es, libra por libra, la heroína verdadera del relato. Ya tenemos suficientes protagónicos, de mala leche, tratando de perjudicar con su ejemplo a las nuevas generaciones. Hay otros, anodinos que nada dicen o hacen, como Julia con su costal de libros al lomo y discurso angelical a lo Anneke van Giersbergen. Si no la conoces te recomiendo escuches The Gathering, el Addicted de Devin o los proyectos en solitario de Anneke. No viene al caso, lo se, solo es para expresar un criterio sobre los buenos. Casi ninguno lo es en su totalidad, como los culebrones que vienen de Brasil, llenos de personajes cargados de dualidades e hipocresía, ambas, características esenciales para poder vivir en este puñetero mundo de hoy.

Pero ahora la que viene a colación es la programadora que creció oyendo el Evangelio por la oreja derecha y el Manifiesto Comunista por la izquierda. Esa que en el día hace maravillas para mantener la flota de máquinas de una empresa con un surtido de programas piratas sin posibilidad de legalizar, motivo de las raras y complicadas relaciones de poder existentes en el mundo. Recuerda que somos del eje del mal. Pues ella, mi estrella afgana, en la noche sueña con Enrique, mi estrella talibán.

Alina está arrepentida de haber mandado aquella foto, de esa, tan horrible parte de su cuerpo.

-¿Cómo pudo ocurrírseme? ¿Acaso estoy loca? Me estoy dejando influenciar por el maléfico. Termino siendo Margarita que se pierde por amor a su maestro. Es un poco tarde para eso, mientras ella reza cientos de padrenuestros, el artista acaba de recibir por correo, casualmente por una cuenta a la que solo tienen acceso los médicos, la foto.

La cuenta no es como para terminar en prisión ni mucho menos. Ella es administradora de redes, sabemos de la incompetencia de nuestros hackers. Pues tuvo que montar una red en alguna cosa que tiene que ver con el Ministerio de Salud, nunca tuvo que personificarse en el lugar so, todo se hizo vía Internet. ¿Y qué crees? Ella se guarda una cuenta de reserva para su uso personal, una especie de pago. Bueno, era el verdadero pago a sus horas de trabajo de madrugada, nadie le daba un medio por nada, todo eran favores a los mal graduados compañeros de curso. Sandra le comenta sobre la posibilidad de tener una cuenta para que el artista tuviera comunicación con su patrocinador. Alina ni corta ni perezosa le resolvió y quemó su cuenta de Infomed, aún le quedaban un par bajo la manga.

A esta misma hora Enrique está viendo una imagen que no entiende, pero sabe muy bien de que se trata, para su suerte Sandra no le sabe mucho a la PC, ni le interesa, no pasa de documentos en Word que tuvo que hacer para su tesis.

Alina imagina al guarro frente al monitor, extasiado, confundido, preguntándose

-¿Quién será  la dueña de tan hermosa fruta rosada?

O simplemente borrará el fichero pensando que se trata de algo del primer envío. Él sabe que esto no es casualidad. Hay Dios mío ayúdame, mi cadena de errores se mantiene constante, consistente e invariable. Debo buscar dentro de mi alma, debo dejar de jugar con el demonio.

Y mi Pedro. Es verdad que es un burro, pero no se merece nada de lo que está pasando. No se imagina la diabla que tiene por esposa. Él, que siempre le dijo diabla a Sandra y mira ahora, creo que puedo darle un par de lecciones de satanismo y marranismo.

-¿Y mi hijo? ¿Qué pensaría él? Olvídalo.

Si olvídalo moy drug. Los hijos solo están en este relato para recalcar que sus personajes son personas reales con problemas y responsabilidades reales. Pero no pienses nunca que se va a profundizar en ellos. Bastante tenemos con la carga de historias políticamente incorrectas que se cuentan para involucrar a menores en ellas. No pienses siquiera en adolescentes. No, aquí todos son mayores de edad y casi todos van a pagar por sus pecados. Los chicos y jóvenes, que sigan perdiendo el tiempo con sus aparatos y cables metidos en los oídos, esperando que los padres le compren teléfonos móviles. Pero no será alguno de mis animales el que te de un discurso sobre la edad correcta para que tu nena ande con un móvil en la mochila de la escuela.

Alina sabe eso, sabe que ya no es una santa, sabe que desde hace un par de meses es una pecadora, una espía cibernética que se ha complicado la existencia con el deseo de fumarse a Enrique. A fin de cuentas es como el deseo de fumar cuando tratas de dejarlo, si te dieras cuenta que solo debes bloquear el pensamiento. Esa voz que te dice:

-Fuma, vamos que tu cuerpo lo necesita.

Pues su voz le dice que tiene necesidad de Enrique. Puras mentiras, telaraña imaginaria que se tejió luego de ver algo de la obra del artista.

Las mujeres y sus cosas. Nunca le interesó lo que hacía el tipo, fuera bueno o malo. Ella lo tenía como un igual a su esposa, es decir un jinetero, una prostituta del arte que como todo nativo andaba pintando cocoteros de colores cálidos para vender a colorados que vienen del hemisferio norte. Como decía Pedro:

-A ver si le puede vender un platanal o unos cocoteros a un sobreviviente de Guadalcanal.

Ella no conocía el nombre tan raro. Pero le recordó algo de hace años, en una fiesta de la universidad un amigo de Sandra, bien loco, trató por todos los medios de poner un casete original de un grupo. Según él era lo mejor. Guadalcanal Diary era el nombre de la banda. ¿O era el nombre del disco? ¿O era el nombre de un tema? Aquella fue una fiesta de música y grupos raros. El loco… Armando era su nombre, también tenía una banda llamada Babe Ruth. En aquel momento nada le resultaba interesante por no saber nada de nada, pero con el tiempo y Pedro se enteró de que Babe era un pelotero famoso y Guadalcanal una isla en el Pacífico donde Americanos y Japoneses se mataron los unos a los otros.

-Si para que el ñoño de Miguel no se haga el del aparato y la cultura diciendo que el primer capítulo de nosequé serie de Spielberg y Tom Hanks trata de Guadalcanal. Que ya yo conocía la idea, hasta el bruto de Pedro, pues sabe un mundo de guerra y campañas en el extranjero.

¿Y esto a que viene? Miguel no es Enrique, ni viene ahora al caso. Las mujeres y sus cosas, de palo pa’ rumba. Pues que Alina descubrió un día, hace un par de meses, que el artista no era jinetero. De hecho el tipo era de algún tipo de vanguardia underground a la que pertenecían dos hermanos ceramistas de apellido Viciana y otro que no recuerda ahora, que era orfebre. Los cuatro se estaban muriendo de hambre pero poco a poco lograron abrirse paso en ese extraño mundo y, al menos ahora podían mantener a su familia sin tener que pintar cocoteros, o eso decía la Sandra. Alina no pasaba de las fotos de gente con llagas y quemaduras.

-Esas malditas fotos que me han metido en este rollo. ¿Quién habrá mandado a la otra loca a enrolarme en las cosas de su marido? Ella misma fue la… Timbre de teléfono.

-Oigo…

-¿Sabes quien te habla?

-No. ¿A quién desea y por qué me trata de tú?

-Relájate guapa, soy Enrique.

La línea quedó en silencio, Alina perdió el habla. Enrique esperaba una respuesta, algo que le permitiera seguir. Alina colgó.

-Pero seré infantil, le mando una foto de mi papaya y ahora le cuelgo. Ni que fuera una niña.

-Pero… chiquita infantil. Dice el tipo desde la otra punta. Me mandas una foto de un lindo pipi, no se si el tuyo o el de una amiga, pero pipi al fin y ahora me cuelgas el teléfono.

-Oigo…

-Es un poco tarde para eso nena.

-Disculpa Enrique, ahora no puedo atenderte.

-Que si puedes mujer.

-Que no sabes nada.

-Solo relájate.

-Pero… ¿qué te has creído? ¿Qué ahora eres mi doctor?

-Si eso deseas, ya casi te hice un pequeño examen y créeme, todo se ve muy sano, gozas de perfecta salud. Alina enrojecía como asfixiada por Emelianenko, Fedor.

-Este condenado si le sabe al negocio, en el que yo estoy desnuda. Quiero decir, desprovista de los mecanismos y medios necesarios para mantenerme a flote.

-¿Por qué callas?

-Me siento… avergonzada.

-No guapa, eso nunca, debes… y le da rienda suelta a su falacia.

Ahora mismo Enrique no recuerda el rostro de la mujer, no recuerda cuanta carne tiene en su cuerpo, no recuerda si tiene buenas tetas o nalgas, no recuerda que es la mejor amiga de su esposa, no recuerda que es esposa de un tipo que trabaja en la policía y tiene malas pulgas, no recuerda que apenas unos días atrás andaba en otra historia de oscura trama la que le costó soberbio disgusto con su esposa, no recuerda que ama a su esposa, no recuerda que su esposa está requetebuena. El idiota es un hombre y le mandaron la foto de un pipi saludable, por correo. ¿Qué esperabas? Es el llamado de la selva, solo sabe que es un pipi, olvidó todo lo demás.

Alina escucha todo lo que el bestia dice dulcemente, hace caso a la sugerencia y poco a poco se va relajando. Ella también olvida que es el marido de su mejor amiga, que ella misma tiene un marido que se llama Pedro y que tiene malas pulgas y que ella es de educación católica. Pero como dice Rosa: -Cuando esta se calienta (una mano en la entrepierna) esta se pierde, y la mano va a la cabeza.

Lesbiana o no lesbiana. Dualidad que lleva días retozando animadamente en el cerebro de la doctora. Una mañana fresca se propuso el asunto como cosas del destino, casualidades y mierdas por el estilo. ¿Para qué romperse la cabeza pensando? Ya veremos que pasa o lo que no pasa, en su cama, en las noches, o pasa pero no termina nunca. ¿O nunca comenzó?

-Lo que sea, no me enredes los pensamientos.

Las noches en las que le toca sexo, como por cartilla de racionamiento, no acaban como ella quisiera. Será su culpa o será culpa del Migue. El sujeto está metido en su trabajo hasta el fondo. Ella también. ¿De quien es culpa entonces? No lo sabe y no creo que lo sepa alguien.

-¿Ya pensaste en el stress?

De nuevo con eso. Stress o no, Julia está teniendo problemas para tener su orgasmo. Nunca pasó antes, solo de un tiempo a esta parte. Casualmente desde que se ha tomado en serio los anónimos.

-Era lo que me faltaba.

Acosada por una chica y con disfunción sexual. Verdad que Miguel tampoco pone mucho de su parte. Es cierto, si por él fuera, solo debo ponerme de espaldas para que se refocile como cerdo, en mi trasero hasta que suelte lo suyo. Oye que se ha olvidado que tengo zonas erógenas. Erógenas. Eso es de los macabros libros alemanes sobre sexo que llegaron en los ochentas. “Piensas ya en el amor” fue el primero que me cayó en las manos. Mejor dicho, ese fue el que los padres le compraron para ahorrarse la conversación sobre el sexo. Si que eran animales.

-¿Cómo se les ocurre que podía encontrar respuestas en aquellos dibujos?

-A ellos no le interesaba, solo querían ahorrarse tus preguntas.

-De cualquier manera yo no tenía el valor de formularlas.

Miguel la pasó peor que ella. Ese librito fue una caricatura para la sed de conocimiento del chico. Lo estudió de arriba abajo y le pareció que el sexo era algo insípido para personas de otro planeta. Coincidentemente le ponen en la tele una película que en su momento debió causar espanto a la censura: “El Planeta Salvaje”, esa era la traducción al español, nadie sabía el titulo original ni la nacionalidad, dicen que era de Europa del Este. Ahora sabemos que era francesa y a color pero en aquel entonces, aquel largo en blanco y negro contenía desnudos y representaciones eróticas que casi traumatizan a un Miguel que aún no vestía la pañoleta de color rojo. El sexo pasó de insípido a tenebroso.

Más tarde en edad, del librero de sus padres extrajo un manual de mecánica alemana titulado: “El hombre y la mujer en la intimidad”. Una locura que planteaba que algunas mujeres podían lograr el orgasmo si les restregabas el pene en la base de la espalda.

¿What the fuck?

La explicación de la posición del misionero le hizo pensar en una violación y de nuevo el sexo se asemejaba más a algo obligatorio y de castigo que a la placentera labor de copular. Los perros parecían disfrutarlo. ¿Por qué los alemanes no?

En el quinto grado, un amigo de nombre Nilo trajo un paquete de fotos que cambiarían su vida para siempre. Realmente trajo solo unas pocas, se las enseñó a Miguel y aun par de chicos más. Eran las primeras imágenes porno que veía en su vida. En un apartamento en el pasillo del correo de Los Pinos, donde vivía Nilo, había más de aquello. Eran seminternado so, terminaban a las cuatro y treinta de la tarde, a esa hora los padres de Nilo estarían de vuelta del trabajo so, adiós fotos. Por una ventana, saltando como monos, tres niños de apenas nueve años se escaparon luego del almuerzo. El tesoro que guardaba la casa de Nilo nunca fue olvidado por Miguel. Un juego de barajas y toda una colección de fotos cambiaron su percepción del sexo y las mujeres para siempre. Ese día en el quinto grado, por primera vez sintió deseos de algo que no sabía que era, pero si sabía que lo sentía en su pequeño pito. Los primeros planos de genitales femeninos lo acompañaron en sueños por los siguientes años.

-Julia ¿para que te la pelas tanto? ¿Acaso tratas de justificarlo?

-Recuerda que soy doctora. Estoy tratando de llegar a la raíz del asunto. Estoy tratando de resolver “MI” placer

En la secundaria escuchaba sobre la masturbación. La machacada “paja”, mear dulce y “venirse”, cosas para él nuevas y de manera rara se sobaba los genitales. Le decían que si con una mano, que si con dos. ¿Cómo cojones iba a poner sus dos manos en su pequeño pito? Lo que faltaba era la inspiración. Un día por casualidad del destino una revista extraviada “Lib” (Dios salve a Lib) con su tipografía en la que la barriga de la B era una nalga con una mordida, fue a parar dentro de su mochila.

-¿Miguel ladrón?

-No.

Ladrones eran los que sustraían pasta dental desodorantes y tenis deportivos. Miguel era un pichón de pervertido, un guarro en embrión. Si, se robó una revista Lib con mujeres desnudas. Al llegar de pase la abrió en su página central, sacó el pene y puso manos, literalmente, a la obra. No tuvo que sobar mucho, solo un par de sacudidas. Lo que le vino de dentro hacia fuera le asustó más que el placer que le proporcionó. Pensaba que le estaba dando un síncope. Soltó chorros de esperma que embarraron todo en un semicírculo de un metro de radio.

-Julia, no le justifiques más. Es él quien tiene la culpa de todo.

-Que no. Ambos. El burro del padre nunca le habló del clítoris.

-¿Pero entonces para que tanto libro de estudio? ¿Qué no se leyó hasta un Masters and Johnson sobre sexo?

-Cierto. En teoría tenía cubierta toda la signatura, pero el día en que metió sus dedos por primera vez en la muy lubricada por cierto, vulva de una chica, el guarro se perdió. Nunca encontró el clítoris y se dejó llevar por la profundidad tibia de la vagina. La chica en cuestión ni de masturbación sabía so, con la vagina se conformó.

-Bueno, entonces el tipo solo está traumado.

-Tampoco es para tanto, que ya es mayor de edad. Bastante que alardea de lo que ha rodado ponchado y de la cantidad de chicas con que se ha ido a la cama.

-Nada de eso cuenta ya, solo tiene una y es a la que tiene que satisfacer. Que no es un gladiador con un harén de esclavas. Solo tiene que ocuparse de una vagina y esa es precisamente la que se queja de falta de mantenimiento.

-Ahora que lo pienso, puede que sea yo.

-¿Pero que dices mujer? Es él quien debe proporcionar placer.

-¿Y por qué no puedo ser yo veladora de mi placer? Ese gran error que cometen las mujeres. Muy fácil justificarse culpando al hombre de tu insatisfacción. Que si es mala hoja, que si no dura ni diez segundos, que si la tiene chiquita, que si no sabe donde está el clítoris.

Más de esa hipocresía que de cuando en cuando desenmascaramos. Si no sabe donde está, toma su mano y muéstrale. Toma sus dedos índice y del medio y llévalos a que estrangulen el maldito apéndice. Si eres desprejuiciada, enséñaselo a plena luz del día y dile:

-Mira, es esto aquí.

Esto es su cabecita y dale una lupa para que vea que es la versión nanoscópica del glande de su microscópico pene.

-Ya, la evolución. Partimos de un embrión que puede llegar a ser él o ella. Que asco. Éramos unas putas ranas hermafroditas.

-¡Cállense!

-Somos voces en tu cabeza, no puedes hacernos callar.

-Al carajo con ustedes. Luego de la lección de anatomía debes aprender tú, a cabalgar. No debes ser esa vaca mansa que se deja montar y voltear a su antojo. Puedes ser también jinete. Debes buscar la mejor forma de cabalgar. Esa que clave la polla donde menos te duela y más placer te de. Esa que encuentra el punto G.

-Si es que existe el maldito.

-Si, a nadie le queda claro. A todas les gusta más restregar la perilla que clavarse sobre la estaca.

-Oigan que hay guarras a las que le va una clavada profunda. Incluso anal.

-Estás alucinando como holandesa desprejuiciada.

-Todas somos unas reprimidas que culpamos a los machos de nuestra propia insatisfacción. Por eso creo que soy tan culpable como Miguel de lo que sea que está pasando en mi cama. Eso y los malditos anónimos que hablan un lenguaje diferente.

-Esa es tu lesbiana interior hablando.

-Puede ser.

Desde que el contenido de los sobres dejó de serle ofensivo, comenzó a ver las cosas de otro modo, mejor dicho, a sentir las cosas de otro modo. A plantearse un modo diferente de placer. Buscaba suavidad donde había dureza. Profundo y lento en lugar de embestidas. Dinosaurio en lugar de conejo. Coito  pegajoso de sapo y rana en lugar de curieles vertiginosos. La posibilidad de otro tipo de placer se presentaba novedosa delante de sus ojos. Al mismo tiempo comenzaba a ser una barrera en sus relaciones habituales. Las pequeñas deficiencias de su esposo comenzaron a ser anomalías graves y faltas severas al sagrado cumplimiento del deber.

-¿Ella en lugar de él? ¿Es eso lo que tratas de decir?

-No lo se, no es tan sencillo. No creo que una mujer pueda llenar el vacío (y hablo de carne) que llena Miguel. Por otra parte creo que ella se preocuparía más por llevarme a un destino al cual Miguel parece no importarle más, que yo llegue.

-¿Sabes que en algún momento tendrás que hacer tú, lo que ella?

-¿Qué quieres decir?

-En alguna parte te toca ser hombre.

-Ya, lo imaginaba. ¿Qué se supone que debo decir? ¡Que asco! ¡Es una cochinada! Eso es ser hipócrita. En la vida hay que dar y recibir.

-¿Te estás escuchando? ¿Has visto eso alguna vez de frente?

-¿Acaso olvidaron donde trabajo? Realmente no se como un ser humano puede meter su boca en semejante lugar. Pero creo que en nombre del amor todo se puede.

-Ahora si que te volviste loca.

-Oye, tampoco es fácil chuparles el puñetero pito a los muy cerdos. Siempre apestando. Y se te clava en la garganta dando deseos de vomitar.

-Pero no es comparable con la babosa que escondes entre las piernas.

-Igual somos más higiénicas que ellos. De seguro huele a jabón. –

Si, ese mismo que dices tú que mata la flora.

-Ya cállense brujas malvadas. Que no soy lesbiana ni ocho cuartos. Solo trato de plantearme la sexualidad de manera diferente. Solo planeo expandir mi universo. O eso creo.

-Soy un pinga dulce.

Dice Enrique copiando una frase que escuchó por vez primera de Pablo Campos, su profesor de matemáticas en la secundaria, un tipo de 200 libras dicharachero, quien al escuchar sobre las andanzas de su padre (de Enrique) luego de divorciarse de la madre, lo bautizó como: “pinga dulce”.

-Ya quisiera yo ser mi padre.

Ese si era un loco con las mujeres. Yo no paso de artista fracasado. Pero artista al fin, me ha servido hasta ahora para meter a la cama a un par de pollitas extra. Se me ocurre que debería profundizar en la literatura. Eso las excita más que la pintura. Las guarras se mojan luego de leer algo bien redactado, mientras que abren los ojos como el sapo hipnótico cuando están de frente a una de mis telas.

-Que brutas son.

Cuanto más grandes las tetas, más brutas. Es una constante. ¿O quizás deba dedicarme al teatro? Eso si es de maricas y mira quien habla de marica, alguien que no puede cambiar una zapatilla. En casa es Sandra la que hace casi todo el trabajo masculino. Y el femenino. Sandra es la que hace todo en casa, él se la pasa en las nubes.

-Para eso soy artista. Ya lo dijo Julian Semionov.

-¿Quién?

-¿Cómo que quién? ¿Hello? Diecisiete instantes de una primavera. Stirlitz. Julian Semionov el escritor soviético.

-Ya joder, si que tienes cultura tío. ¿Y que hay con el Julian?

-Esa es una buena historia que algún día, cuando tenga mi columna en alguna publicación que pague por colgar estupideces, contaré a todo el mundo.

-¿Por qué no ahora?

-Porque ahora estoy planificando mi plan de desestabilización de la cibernética evangélica.

-Oye no te hagas de rogar.

-Bien, pasó en los setentas, en la “Estación Terrena Caribe”, conexión del país, vía satélite Intersputnik, con el mundo. No existía nada como Internet, inalámbrico o antenas satelitales portátiles. Pues en aquel hermoso lugar en medio de las escaleras de Jaruco, estaba esta preciosa edificación, perfecta para una peli de serie B protagonizada por Dolf Lundgren, con una inmensa parábola encima. Por el lugar entraba casi todo lo que el país difundía de factura extranjera. Básicamente deportes y eventos de alto calibre sobre la guerra en turno.

-¿Todo era socialista?

-Para ser sincero, debo decir que no. Bueno, lo que entraba por el megaplato, conexión directa con Dubna, en la URSS, si. Pero había un plan B. No me preguntes ¿cómo? ¿por qué? o ¿para qué? Solo se que había otra parábola, más pequeña, mucho más pequeña, parecía manufacturada en el lugar. Se operaba manualmente, es decir se orientaba manualmente con manijas parecidas a las de piezas de artillería. Bueno, como sea, aquello se conectaba a un aparato parecido a un amplificador de música, uno más entre millones de aparatos por el estilo. En el frente del equipo estaba este aditamento, parecido al counter de números negritos que traían los reproductores de casetes, se daba vueltas a aquel artilugio y se hacía la luz.

-¿De qué estamos hablando?

-Estoy hablando de cosas como HBO, canales musicales y… ¿Se puede hablar de porno?

-Mejor no. Mantente con el diversionismo ideológico simple.

-Pues aquí en sabe Dios que año realmente, pues apenas era un niño, vi mi primer videoclip: “Every breath you take”.

-Podemos darte un norte sobre la fecha. El disco Sincronicity, de The Police, salió en el 83.

-Algo de eso, da igual. No me voy a poner a contar ahora toda la mierda que vi, ni tampoco a plasmar mi trauma, parecido al de Miguel, con la sexualidad y los estímulos externos.

-¿De qué hablas?

-Me dijeron que no hablara de porno.

-Si, pero ahora explícate.

-Nada, que vi porno. Me le dieron una pasadita rápida, literalmente el Betamax estaba en fast forward.

-Si que era un pinga dulce tu padre.

-Bueno, no era tan cretino como parecía. Me enseñó lo bueno, pero no demasiado para que me perdiera antes de tiempo.

-Pero bueno ¿acaso aquello era un relajo?

-No hombre no. El lugar era un centro de lujo, limpio hasta lo antiséptico con un aire acondicionado que te erizaba los pelos del trasero y millones de luces de todo tipo. Había un piso circular que era una experiencia única para un chico de mi edad e imaginación.

-Mi padre trabajaba justo debajo de la parábola, en una habitación casi suspendida en el espacio, donde estaban los amplificadores de noseque rayos, que se enfriaban con nitrógeno líquido. ¿Han visto alguna vez el nitrógeno?

-Ni idea.

-Pues, cuando lo viertes en el suelo es como vapor. Al mismo tiempo es un líquido extraterrestre con criaturas grises que reptan entre nubes de humo. Un espectáculo.

-Oye eso es raro.

-Eso era lo que captaba mi cerebro. El ruido que hacían los aparatos del lugar era del recoño de su madre, pero a mí no me importaba, me sentía en una nave espacial. Era el tiempo en que mi padre era una suerte de héroe para mí.

-¿Qué tiene que ver el escritor con todo esto?

-Bueno, el Semionov vino de visita en colaboración, ciencia y técnica y mierdas de estación. Éramos el puto Hawai de los soviéticos. Pues Semionov está en el centro y yo recordaba la serie, protagonizada por Vyacheslav Tijonov, pero realmente no mucho que digamos.

-¿Y el libro?

-Aún hoy no lo he leído.

-No fastidies.

-Pues si. Mucho sobre templar el acero, el hombre de verdad, la carretera de Volo… El Bloqueo y jamás los diecisiete malditos instantes.

-Eres un hipócrita.

-Era un niño só burro, al que mi padre y amigos usaron de muñecón de carnaval. Amarraron una arandela a un alambrito y a decir de ellos y de un periódico que publicó la historia narrada por Semionov, lo mejor que le pasó en su visita a Cuba fue la condecoración que le había puesto un niño, diciéndole de lo magnifica de su novela. Con el tiempo Semionov me mandó una condecoración, con una estrella, de vuelta.

-Te has inventado todo eso

-¿Cómo se te ocurre? No se juega así con las personas y sus sentimientos.

-¿Con los tuyos será? Y los de Julian Semionov. Pues saltando de los sublime a lo ridículo andas maquinando como jugar con los de Alina.

-Joder, es cierto, pero ya no soy aquel chico inocente que condecoraba escritores soviéticos con tuercas. Mi escritor favorito es Philip Roth. Hace mucho que el realismo socialista pasó de moda y ahora que lo pienso, nunca debió pasar. Lo que vivió ese país en la segunda guerra mundial no debería ser olvidado nunca, pero bueno. Ahora soy fan del equipo de balompié de Alemania.

-Claro como todos los metaleros.

-Si, ¿qué puedo decir? Soy un idiota y Alina se va a enterar dentro de poco.

El creído artista amenaza con soliviantar la paz sepulcral del recinto de Alina. Se justifica como debe ser: culpándola a ella. A fin de cuentas es ella quien  comenzó todo. Que nunca debió meterse con él en primer lugar. ¿Qué no hay respeto por la propiedad de la amiga?

Todo son estupideces que solo interesan a las mujeres. Ya el señor Magaña tiene un plan: la “Operación Gallina Prieta”. Se divertía el escritor. El pintor cambió pincel por pluma y retomó una de sus pasiones, casi olvidadas y favoritas: la poesía. La prosa en franjitas de cuatro o cinco palabras, poema visual y mierdas para el intelectual pedante y harapiento. Poesía moja perras. No andamos a lo Neruda, con la mariconería a flor de piel. No creo que las idiotas del nuevo milenio puedan con semejante historia y vocabulario. Hoy Brian Werner toma la voz de Keane y el sonido de Muse para meterse por debajo de la faldas como el submarino de Calle Trece. Groserías de bajo calibre para estirar tullidas.

Los papelitos comenzaron a viajar en un sentido.

-¿Cómo?

-¿Pues cómo si no? En blanco formato Word. Ya, ¿qué te imaginas? Enrique trepado en una palma real y único árbol que daría con la altura de la ventana de su oficina, arco y flecha en mano. Tensa cordel, dispara y ya está. Sobre la mesa de bagazo forrada de material que asemeja formica, está clavada una flecha de acero con un pergamino amarrado con un lacito. Mi Dulcinea.

Tampoco tiene recaderos o motivos para presentarse en su casa o centro de trabajo, que ni sabe donde queda. Pero para eso inventaron el correo electrónico, para unir personas en lugares remotos o para comunicar a personas, que como estas, no pueden verse directamente.

-Quizás Alina pudo pedirme un pedazo de marinero libre.

Esa está buena. Lo concreto del asunto es que no hay nada concreto, sus esfuerzos no reciben respuesta alguna. Mira su bonsái, la única maceta a la que él echa agua, Sandra se ocupa de todas menos de esta, un escuálido flamboyán que trajo en su nylon de vivero, desde el parque Lenin, en una de las últimas vivencias que tiene de su familia unida. El matojo se convirtió en un símbolo de resistencia y supervivencia a toda costa, al que torturaba recortando y torciendo sus ramas para buscar la forma deseada. Por etapas le dejaba crecer libremente sin podarlo, luego se daba cuenta que la voluntad de la mata era simplemente estirarse cuanto más pudiera en busca del sol y por ese motivo continuaba vejándola con alambres y pesos que le colgaba de las ramas. Hasta un par de lagartijas encontraron cobijo entre sus hojitas, al tiempo que le limpiaban los retoños de las insistentes hormigas bravas que se empeñaban en cultivar pulgones en sus yemas, o eso creía.

Alina parecía no poder ser doblegada, como el arbolito en miniatura, ella también era un espíritu libre, por mal educada que estuviera, que aparentemente no hacía ecos de sus suplicas.

-¿De que mierda estoy hablando? ¿Qué suplicas son esas? Le estoy cuestionando simple y descaradamente que se meta a la cama conmigo. ¿Y por qué no? ¿Acaso es la reina de Saba? Es una pobre diabla que apenas si ha visto un par de penes en toda su vida, según la lengua viperina de Sandra.

-Pues la próxima verga que se va a tragar será la mía.

-Hola Lola. ¿Estás sola?

-Si lo estoy. En mi desordenado mundo gerenteado por seres como Humberto o Miguel, que pisotean a las mujeres. Pero para que calentarme los metales con las cosas normales. Acepto que la mujer es un ser dependiente, solo defendido por algunos hechos como la tenencia de un hijo. Me dedico a mi trabajo y se acabó.

Era una mañana de domingo cualquiera. Humberto estaba para el Latinoamericano viendo uno de los juegos entre Villa Clara e Industriales. A ella le parecía estúpido tanto fanatismo deportivo del hombre. Lo mismo le daba Real Madrid contra Manchester United, que Boston Celtics contra Los Angeles Lakers. El problema era seguir cualquier tipo de rivalidad. A ella le valía madre quien ganaba a quien. De pequeña recordaba como su padre terminaba tomándose la presión en el hospital si José Gómez no le daba unos buenos y merecidos guantazos al americano en turno, en aquellos torneos de boxeo amateur entre Cuba y los USA. Más que un amistoso encuentro para intercambiar, lo que sea que se intercambie en el ring, eran batallas campales. Y todos en el país, hombres, mujeres y niños se sentaban frente a los Caribes con un solo objetivo: ver como el enemigo era derrotado, preferiblemente aplastado a golpes por nuestros héroes de Tunas y Guantánamo. Aquello encajaba en cualquier evento deportivo y ella terminó odiando el deporte y sus rivalidades. Muchas “Tanda del Domingo” que se perdió por estar su padre y amigos bebiendo ron malo y gritándole a los árbitros.

Su esposo continuaba la tradición, la única diferencia era que él amplió la gama. Desde que la televisión nacional transmitió una final de la NBA entre Bulls y Suns, se volvió adicto al baloncesto. Más tarde rentaba cintas de VHS, casualmente a ella, con otras finales subsiguientes.

-Bueno, debo agradecer al deporte, el haberlo conocido.

Pero hoy es una pesadilla. El hombre pierde la gran mayoría de su tiempo libre viendo cualquier evento y en cuanto lugar pueda. Superbowls en casa de Miguel, juegos de Champions (UEFA) en “El Conejito”, Industriales en el Panda y así.

Hoy está en el Latino, junto a toda la capital que cupo dentro. La cosa está caliente desde hace un par de semanas atrás, cuando los azules se fueron a batazos contra Sancti Spíritus en una bronca televisada en parte, que se difundió casi en su totalidad gracias a la magia de los celulares y memorias flash.

Eso le parece de locos.

-Con las cosas como están.

Según Humberto esa es precisamente la cuestión, el deporte logra sacarte de tus miserias y te da un algo de esperanza.

-¿Esperanza de que?

Cuenta Humberto que cuando el nueve once, los New York Yankees fueron a la serie mundial y perdieron, pero lograron que la ciudad despertara por algún tiempo de los horribles sucesos. Quizás sea cierto que el deporte une pueblos o despierta glándulas dormidas en el sueño eterno. A ella le parecían mejor unas copas de vino.

Casualmente resultado de Humberto y su colección de Riojas y mierdas por el estilo. Quien se quejaba de no tener un dispositivo para mantener las botellas horizontalmente. Ella las amontonaba en un mueble sobre la meseta de la cocina, bien erguidas y enseñando las etiquetas. De cuando en cuando, como hoy, se metía una en las labores hogareñas. Por alguna extraña razón estaba feliz cuando él salió rumbo al estadio y ahora los efectos están multiplicados, resultado de la cosecha. Las sensaciones de bienestar se fueron desplazando de lugar en su anatomía, de su cerebro hasta la entrepierna y Lola está caliente. No es raro, las personas sienten y padecen. De lo que más padecen habitualmente es de hambre y deseo sexual. Lola tiene el primero resuelto y se dispone a resolver el segundo.

No lleva ni dos minutos entregada a la tarea cuando siente los pitazos del auto coreano de la jefa.

-Este anda ebrio y lo tengo que aprovechar.

En efecto, el esposo viene con las orejas rojas como jitomates, no sabe si es producto del sol o de toda la cerveza que se tragó. A ella no le importa. Apenas él sale del baño, luego de mear el suelo en abanico, surtidor y toda variante de regadío posible, le para en seco, se arrodilla, desabotona la portañuela y saca el pito. Lo primero que hace una mujer con un no circuncidado es meterse la tripa en la boca sin descubrir el glande. Los motivos tienen relación con la peste habitual que se guarda entre los pellejos, pero en un momento como este, Lola olvida el ritual y sin reparar en el hedor a orines y a esmegma que despide el apéndice, hala todo el pellejo hacia atrás y se lo mete a la boca. Apenas daba las primeras chupadas una luz de alerta se prende en su cabecita. Saca el doble de carne que entró a su boca y lo expone a una distancia cómoda para el enfoque de sus ojos.

-Humberto… ¿Qué pinga es esto?

El tipo estaba en el momento justo que una rubia ucraniana le estaba chupando la verga. ¿Qué dice esta mujer? ¿Esto? ¿Pinga? Quedan tiesos, su pene y él.

-Responde…

Un metro encima de la cabeza de Lola, los ojos del esposo intercambian miradas con los ojos de ella y su pito. ¿Cómo pudo haberlo olvidado? Otras veces disimulaba las excoriaciones en sus partes nobles, provocadas generalmente por Sandra, y de cuando en cuando por alguna chupadora ocasional de cinco dólares. Hacía el tonto, el cansado, eludía a su esposa dejando pasar el tiempo prudencial para que sus heridas sanaran. Lola sospechaba por la coloración de su ropa interior, pero nunca tuvo constancia real. Hoy, la cerveza alteró ese orden perfecto de mentiras elípticas.

-¿Qué son esos arañazos? Espero tengas una buena explicación.

Estando sobrio no sabría que responder so, imaginen borracho. El pequeño punto de apenas un centímetro cuadrado, donde se generaba todo su razonamiento, estaba como micro sin disipador.

-El otro día tuvimos sexo y se me olvidó lavarme.

-Tú nunca te lavas só asqueroso.

-Al terminar no, pero a la mañana siguiente, siempre.

Ella fue a replicar de nuevo, pero calló para ver lo que venía después.

-Todo el día en el trabajo me la pasé con una picazón de tres pares de cojones y cuando vine a darme cuenta, me había hecho daño.

-¿Te había hecho daño? Ahora eres un nene. Estos son arañazos producidos por dientes só maricón. Ahora me pegar tarros con alguien que no sabe chupar penes y se…

-Lola no grites que todo el barrio te va…

-Al carajo con el barrio, no me importa. Tienes las mismas marcas que te dejo yo cuando te la chupo borracha. Ahora tiene que emborracharlas para que te la chupen. Eres el mejor.

La cosa fue subiendo de tono y volumen. Se convirtió en la riña habitual y rotativa que los vecinos disfrutaban como fenómeno cíclico, todos los fines de semana. Se turnaban familias y motivos, aunque Lola mantenía un índice de frecuencia más elevado que el resto. Claro, ella era la única que tenía un Kia del dos mil ocho parqueado a la puerta de su casa. Su esposo era quien manejaba esa nave y pues claro que el piloto se salía de curso con frecuencia.

Pero este domingo, cuando las trompetas y artilugios de viento callaron, en franco luto por la soberana paliza que recibió Industriales, Lola les dio una nota diferente a la que estaban acostumbrados. Las viejas asomadas a las ventanas y balcones, escucharon con sonrisas pérfidas las amenazas de pene cercenado. Pues Lola pronosticaba una vejez de eunuco al timón del Kia que Humberto ripostaba con internamiento en Mazorra.

Algunas pensaban en el pobre hombre, buen padre y cederista, que tenía que tolerar a esa bruja gritona de calcañales cuarteados.

-¿Calcañales cuarteados yo? No coman esa mierda.

-Lola, estaba plasmando lo que piensan tus vecinos. No se supone que te comuniques con el autor.

-Que se pudran mis vecinos. Que se pudra Humberto. Y púdrete tú, autor. Que se ve bien que eres hombre.

-Ya vale, mantente en el guión.

Acostumbrados a la cantaleta necia de la mujer en su estado habitual, hubo que afinar el instrumento auditivo, para escuchar las barbaridades subidas de tono que vociferaba la ebria en todas direcciones. Llegó incluso a gritar obscenidades por la ventana. Seguidas de ofensas a todos los que supuestamente estaban al tanto de la situación.

Alguien llamó a la patrulla.

-Se trata de un caso de violencia doméstica.

-No hay carros disponibles. ¿Se están agrediendo físicamente?

-Aún no, pero poco falta.

-Pues repórtenos cuando se entren a trompadas. No podemos atender cuanta riña entre parejas suceda.

-Que le van a matar.

-¿A quién?

-Al marido de Lola.

-Un momento, ¿me está diciendo que el agredido es un hombre?

-Más o menos.

-Pues que se ponga los pantalones y le atice una buena hostia a la perra para que aprenda a respetar.

-Oiga que modales…

-Y vamos a ver, deje de molestar que bastantes cacos tenemos a la fuga para emplear nuestros modestos recursos en riñas matrimoniales.

La alharaca enmudeció entre amenazas de divorcio de Humberto y de suicidio de Lola, para hacer posdata con nuevas amenazas de internamiento en hospital psiquiátrico. Cuando todo se calmó, Lola lloraba en un rincón de su linda terraza, mirando sus plantas, verdes, relucientes y haciendo cuentas.

-Esa puta de mierda, Sandra, es la culpable de todo. No lo deja en paz y el idiota no se la quita de encima. Mi cruz es su gran oportunidad. Debo salvar la poca dignidad que me queda con las armas que tengo: cerebro, brazos y corazón. Ya veremos a como tocamos.

La oficina de Pedro es la cuarta parte de la de su esposa, la horrible silla de hierro y tablas donde se sienta, no es siquiera el boceto de hace cien años de la mullida herramienta donde Alina descansa sus posaderas. Pero la ciencia contra el crimen no está cimentada en la comodidad de sus ejecutores. A Pedro le agrada lo espartano del medio.

-Un pensador no necesita de tanta mueblería de pacotilla, menos de aire acondicionado. El calor lo ayuda a pensar. Por eso estamos como estamos, porque muchos de nuestros jefes andan criando panza adormilados en sus cómodas butacas, mientras el frío les entumece la entendedora. A cortar caña mando a todos esos barrigones.

El tipo es de ley y para ella trabaja. Como que entregó su vida, primero a la causa, luego al partido y ahora al estricto cumplimiento de la legalidad. Su jurisdicción no tiene límites. Todo caso de naturaleza escabrosa y complicada terminaba en su buró con carteles de “clasificado” constantes en la cubierta de los files. Lo secreto no radicaba en contrainteligencia, defensa de fronteras o intervención foránea, era motivo de la negra naturaleza de los eventos.

Los rateros de tendederas y exhibicionistas se atendían dos pisos más abajo, por un animado equipo de jóvenes de pelos parados y teléfonos celulares. Su labor son los X Files, los Jack el destripador que, aunque escasos, de cuando en cuando ponían un anuncio en la noche de la ciudad.

-Para jebas desaparecidas estoy yo.

Referencia a una de las entradas del día. Artista desvinculado reporta esposa desaparecida, los sistemas de alerta hicieron su trabajo y el tipo es el principal sospechoso.

-¿Cuándo el marido no es el sospechoso? A veces hasta yo tengo ganas de darle un culatazo con la Макарова a Alina, bueno, no es para tanto, pero un par de pianos si que le doy.

Las verificaciones e interrogatorios arrojaron que la persona desaparecida es un ama de casa, sin vínculo laboral.

-Las mujeres si pueden vivir sin trabajar, a nosotros nos come el león y la ley de la vagancia e inactividad.

Ley de la Vagancia e inactividad

Toda persona o individuo (hay que tener claro que no son lo mismo) que crea poseer el talento de la desobediencia laboral, persona de naturaleza destructora y sentimientos por encima de la legalidad, persona que considera idiota perturbado al compañero obediente, respetuoso de la Carta Magna, orgulloso de su obediencia, esa persona no vinculada a la conservación del sistema en su parte primordial: el trabajo. Sobre ella caerá todo el peso de la ley.

Pues la víctima virtual o desorientada era una aplicable a esta ley. Lo fue para ser más exacto, los delitos que cometía en la actualidad eran de baja categoría, no dignos de la astucia de Pedro. En un pasado mantenía un sistema ilegal de renta de VHS, pero tuvo el buen tino de no complicarse con los pecados capitales: Sexo y Política.

-¿Y por qué está en mi mesa?

El país veía películas y series de todo tipo gracias a los Netflix ilegales que hacían miles de jóvenes mochila al hombro. Por mucha competencia que hacía Multivisión, por mucha fibra óptica que la jefa de Humberto enterraba a todo lo largo de la isla, la televisión se veía del asco. La señal era pésima, daba igual a que torre repetidora apuntaras tu antena en el tejado, el resultado era que veías la mitad de los canales y la otra no. Los que tenían la mejor sintonía no podían hacer la competencia a los VCD, ripiados por hackers Serbios, que se bajaban por Internet en la universidad para la computación, la misma que todos los años actualiza un enorme fichero de chicas desnudas.

Hasta él, un oficial con estrellas grandes, tenía su propio proveedor de películas,  un joven de pelo largo y apariencia descuidad. Un vago a primera vista y esa fue también su impresión. Con el tiempo y la necesidad fue creando una amistad con el tipo, que resultó ser veterano, igual que él, de la campaña de Angola. Ilegal o no, era bueno en su trabajo y en un par de meses lo tenía al corriente de cuanto drama bélico o serie de carácter serio se transmitía, además de todo el trabajo de Jean Claude Van Damme y Steven Seagal, sus actores favoritos.

La desaparecida, al igual que el proveedor de Pedro, jamás tocar el sexo y la política. Nada de porno y nada de programas de participación estúpidos donde la gente se tira de los cabellos. Menos aún, los cotizados y explosivos documentales o entrevistas con desafectos y traidores. Nada de eso era televisión, mucho menos noticia.

-La vida real ha reemplazado la ficción y ya bastante cruda es nuestra vida. Eso decía su amigo…

-¿Es mi amigo? ¿Y si un día tengo que procesarlo? No lo creo, el chico es inteligente y pasa inadvertido.

Pues tengo a la susodicha, hoy trapicheadora de cuanta baratija o embutido le cae entre manos, algunos de ellos suministrados por M…

-Me cago en Dios, esto era lo que me faltaba.

Pedro se reclina, todo lo que permite su duro espaldar, se tira de los pocos cabellos que tiene y trata de olvidar lo que acaba de leer. Comienza a revisar todo de nuevo.

-Pero… están comiendo mierda. Todo esto es un error.

La secretaria fue la persona que recibió toda la descarga sobre trabajo mal hecho. Tres carpetas tenían mezclado el contenido y para colmo no era su contenido de trabajo. La tal Lola no estaba desaparecida, es la ex esposa del marido de la tal Lola quien desapareció. Puede estar perdida en las provincias Orientales, donde tenía… donde tiene, aún no sabemos nada, familiares, algunos monte adentro.

-Y bien se yo que cualquiera se cae en un pozo ciego y nunca te vuelven a ver.

Una de las carpetas fue a dar al fondo de una gaveta, la otra fue devuelta con la secretaria al lugar de origen de los errores y la tercera estaba desparramada arriba de su mesa.

Los datos erróneos eran sobre la persona desaparecida, lo único correcto era la identidad de quien reporta el caso y esposo de la misma. Un tal Enrique de tal, pintor y escritor.

-Me suena.

Miembro del Fondo y de la Asociación Hermanos Saíz.

-Esa asociacioncita ha exportado mas artistas que el carajo. Vinculado en todos los sentidos y sectores necesarios para que no le molesten, de conducta pacífica y algo propenso al cuestionamiento de la actualidad política del país. Vende obras de arte a precios elevados y ha dado un par de viajes a Europa.

-Hay algunos que tiene suerte.

¿Por qué es sospechoso principal? Que el corneta de su enclave le reporte como posible reformista no le hace culpable de asesinato. Hasta yo se que los artistas y maestros son de la masa principal en la revolución de las ideas. ¿Algo desafecto? Seguro, probablemente. ¿Asesino? No lo creo. Estos sujetos se matan ellos por amor, nunca tiene los güebos, gracias a la Virgen, de matar a nadie, son medio amanerados y terminan adaptándose o huyendo al extranjero. ¿Pero matar? En muy raros casos.

Algo le resulta desagradablemente familiar, en eso entra la secretaria con el completamiento del caso. La carpeta no trae membrete de clasificado.

-¿Qué acaso me están dando un caso de delincuencia común?

-Disculpe jefe es…

Ella continuó hablando al tiempo que ya él observaba horrorizado el contenido que ninguno de sus subordinados se atrevió a decirle. Motivos personales, en esto hasta la ley tiene un límite. Entre los nombres relacionados a la persona desaparecida aparece el de la esposa de Pedro, quien acaba de atar todos los cabos.

-Hay mi madre, cuando Alina se entere.

Su cabeza dejó de razonar lógicamente. El darle el caso a él, por lo íntimo del asunto se volvió en un instante en su contra.

-No puedo ser quien le diga a Alina que Sandra…

Se vuelve a reclinar, se vuelve a halar el cabello. Se vuelve a cagar en Dios y en todos los santos.

-No puede ser que Enrique… ¿acaso él? Ese muchacho es una caja de sorpresas. ¿Tendrá algo que ver la tranca que le di?

Pedro ordena el contenido de manera correcta, comienza de nuevo. Enrique reporta la desaparición de Sandra pero no hay nada concreto. Ella recién regresó de provincia de visitar a sus parientes. Llevaba un par de días en la ciudad. Tuvieron una pelea y Enrique se va a dormir a casa de un amigo. Regresa un par de días más tarde.

-Estos artistas.

Sandra no está en casa y él imagina que anda en casa de alguna amiga.

-¿Pero cómo no le extraña que no viene a dormir? ¿Ni siquiera piensa que le puedan estar pegando los tarros? Claro, él anda en lo suyo. Estos artistas. Pasa una semana y no se da por enterado.

-¿Pero será idiota?

Dice el sujeto que pensaba que ella regresó al interior. Todo normal hasta que decide llamarle a su móvil, que resulta estar fuera de servicio, Sandra podía prescindir de cualquier cosa menos de su móvil. Este dato fue lo único que activó la alarma en la sangre de horchata del marido. Llamada a Holguín, Sandra se largó hace casi un mes.

-¿Y dónde cojones está?

El ex marido comenta no saber nada de ella y la cosa ya va casi para dos semanas. Ya se puede considerar asesinato o muerte por accidente. Se realiza la investigación de nivel bajo, salen a relucir nombres de familiares y amigos, conducta inapropiada, prostitución, carros de chapa conflictiva, telefonía celular antes que nadie, Alianza francesa, franceses maricones, ninguna relación con las personas de la cuadra, mejor amiga…

Es aquí donde el nombre de Pedro sale a relucir. El tipo que llevaba la investigación se da cuenta que la cosa va en serio, los términos a manejar van a ser complicados y está involucrada la esposa de un pincho alto.

-Ese pinche pincho soy yo.

Dice Pedro y vuelve a recostarse. Su camisa ya presenta una mancha empercudida a media espalda y sus manos están engrasadas de tanto pasar por sus ralos cabellos.

-Esto si que no me lo esperaba, Pobre Alina, cuando se entere le va a dar una cosa.

A Sandra la capital le estaba quedando chiquita. El laberinto espiritual donde estaba perdida de un tiempo a esta parte le estaba asfixiando. Ni su marido, ni su ex marido lograban aliviar la pena que le aquejaba. No hay persona, de no ser Julia, que pueda aliviarla. Pensaba irse de vacaciones, si se le podían llamar vacaciones, a casa de sus parientes en su lugar natal. Ese lugar infernal en los quintos infiernos.

Nunca le gustó ser de provincia, del Oriente de la república, de un pueblo intrincado en el monte para ser exactos. Todo lo que había heredado del mismo eran mataduras en las piernas por tirarse en yagua por una loma. Y claro está, el recurrente intento de violación por parte de un familiar. El tío Perico, que nunca se casó pero si se limpió el pito, digo el pico, para poder cogerle el pico a su sobrina de apenas doce años. Cierto que sobrina medía y pesaba tanto como mujer adulta y menstruaba desde el quinto grado. Lavaba ropa semidesnuda al sol sabrosón de la tierra caliente, mientras tío Perico se masturbaba metido en la hierba, junto al palo, el perro y el chivo y a los granos de maíz con que se alimentaban las gallinas.

Una hermosa mañana Perico aprovechó que nadie adulto acompañaba a la sobrina y se decidió al asalto. Sandra no podía imaginar lo que se le venía encima, pero desde chica tenía el culo caliente. Antes de que se diera cuenta, una mano de tío estaba en su clítoris y la otra le tapaba la boca. En apenas segundos estaba desnu’a  sobre la cama de su madre y tío Stiopa le chupaba el pipi. Sentía que aquello no era correcto y quería gritar, pero oleadas de calentura le subían a la cabeza y no le permitían moverse. Fue solo cuando el glande, lleno de herpes, de dyadya se presentó delante de su himen e hizo presión buscando la profundidad, que ella se sacudió de su modorra.

Salió corriendo en pelotas por todo el campo y terminó de cabeza en el arroyo que daba nombre al pueblo. Nadie la vio y ella no comentó nada.

Meses más tarde le atendieron en el puesto medico de campaña y un médico de la capital le diagnosticó herpes a una virgen de doce años. La madre casi le arranca la cabeza a golpes acusándola de puta y degenerada.

-Que esas cochinadas no se cogen por sentarse sobre un hormiguero. Andas por ahí haciendo sabe el Diablo que, con sabe Dios que cerdo. Otro tío y hermano de tío Perico siempre observó disgustado la forma en que este miraba a la sobrina. Sabía del portador del bicho y esa fue la gota que colmó su vaso. Obligó a su hermano a comerse la fruta que ocasionaba priapismo y cuando el enfermo no pudo más, le cortó el gangrenoso chorizo de un machetazo. Pero lo increíble fue que tío Perico no murió desangrado, se ahorcó un mes más tarde de la guásima del patio. El pueblo comentó de todo y el pipero comenzó a mirar a Sandra con los ojos del difunto.

Razones más que suficientes para que ella no deseara pisar jamás aquellas tierras. Cuando lo hizo de nuevo, se bajó de un carro de alquiler para extranjeros y todos los zarrapastrosos que antes le miraban acusadoramente ahora se recomían las entrañas de envidia.

Media población, encabezada por tío pica pitos le rindió la debida pleitesía al francés amanerado con los bolsillos repletos de Euros, que respondió como es debido. Llenó la casa de la suegra de electrodomésticos y el gigantesco refrigerador de comida chatarra. El puerco y la vianda lo puso la madre, mientras se preguntaba el porqué de tanto interés francés en que primo Volodia le enseñara a montar caballo o a bañarse en el río o a tirarse en yagua por la loma del burro. Nada que mamá se dio cuenta que el novio de la hija le daba igual apuntar que banquear. Eso trajo nuevas peleas y otro largo período de distanciamiento. Sandra se prometió no volver jamás.

Pero no pudo cumplir la promesa. Un par de años más tarde, en el ocaso de la relación con el francés, ella se enredaba con un pintor. Nada serio, ni tampoco era Enrique. Era alguien, conocido de las tertulias de Antoine, que le dejó embarazada. Ella se hace el aborto de reglamento y piensa ir a recuperare a casa del pintor. Sorpresa la suya cuando el tipo la manda a freír espárragos con el aborto de hijo que pretendía achacarle, cuando él sabía que ella se la soplaba a media Habana.

Fue un golpe duro para la moral de Sandra y lo fue a llorar a Arroyo Blanco, luego de un penoso viaje en tren, no tenía dinero para taxi, en el que casi se desangra. Se reconcilió con su madre, quien de paso le salvó la vida. Recuperó la hemoglobina perdida, con carne de caballo y fuerte como una yegua, retornó a la capital dispuesta a terminar sus historias de naturaleza complicada.

Luego de esto llegó Enrique. Quien terminó amado y traicionado de cuando en cuando con Humberto. ¿Por qué le traicionan si le aman?

-Pues porque Humberto es y será mi macho. La pinga que me gusta y la única que me quita la picazón.

Cualquier psicólogo director de Hospitalito de días puede decirle los traumas sobre figura paterna y efectos nocivos de posible violación, todos confundidos con adoración a la diminuta verga de Humberto. Pero así son las mujeres y hoy Sandra se fue en tour, desde la puerta de su casa hasta la puerta de la casa de su madre. Eso costó la plata de Enrique. Y bastante que se demoraron en poblados como Aguada de pasajeros a comer churros y en Morón a comer torticas que darían vergüenzas a sus ancestrales reinas del polvorón.

Cual no es la sorpresa de Sandra que al llegar encuentra a Humberto, sentado en un taburete en el piso de estuco de mamá. A ella le parece bien que el ex se ocupe de su ex suegra. No solo sentimentalmente, Humberto dejaba generosas facturas en casa de la vieja cada cierto tiempo. Realmente era él quien lograba que la señora no muriera de hambre, los envíos de dinero de Sandra eran esporádicos, no por tacañería sino por mala memoria. Y la suegra siempre tuvo al yerno como un marido ejemplar. Su ceguera literal de cataratas y metafórica no le permitía ver las andanzas del picaflor apenas un año después de casado con su hija.

Sandra es hoy la reina de un pueblo controlado económicamente por sus compañeritos de estudios. Robertico era el ginecólogo del policlínico, Ivón Carreras era profesora en la secundaria, Ernesto Cepero trabajaba en el Oro Negro llenando de gasolina los autos de los maridos extranjeros de las chicas que como Sandra, sacrificaban sus mulatos traseros en aras del bienestar social.

Ahora que se menciona, aquello parecía un circo de alemanas coloradas que montaban caballo a pelo.

-Ya las verán untándose Desitín en las yayas que se le van a hacer entre las piernas. Decían los viejos.

Un canadiense gordo como chancho casi muere de un empacho con guayabas verdes, gracias a que Roberto Álvaro le sobó la espalda. Y por ultimo el difunto Rolf, cerdo pervertido alemán que compró una menor, de trece años, con el permiso de su santa madre. El pobre idiota trajo hasta un Harley Davidson que era su orgullo y el del pueblo. Le comentaba a sus “amigos” locales que su chica siempre estaba caliente y que tenía que tomarse un camión de viagra. Los socios le decían que se cuidara de la pastillita azul, pero él era un caballo. Pues no fue la píldora la que lo mató. Apenas una semana después, la niña que hacía de su esposa quedó viuda por la ocurrencia de llevarse al cerdo a nadar en el bajío del río. El tipo se abrió la cabeza con una laja del fondo y casi hay que traer una grúa para sacar su rechoncho cadáver del agua.

Nada de eso perturbaba el zen de Sandra. La madre cuidaba de su paz como perro rabioso. Hasta le cantó las cuarenta a Humberto cuando este se insinuó en forma de jarana. Le amenazó con partirle la mollera con palabras como cutara, palos de bayeta y tubos de pluma.

-Esa vieja está medio loca. Dijo Humberto y no regresó en lo que le quedó de estancia en provincia.

Sandra se alegraba de que el maldito desapareciera, solo quería descansar y ver las cosas con claridad. Debía mejorar los anónimos si de veras quería llegar a algo con la doctora. ¿Y que tanto quería llegar a “algo”? Ni ella misma lo sabe. Realmente la necesidad de elevar la calidad espiritual de sus cartas no es dilema por lenguaje, ortografía o contenido, era una necesidad interior. Necesidad de plasmar el río de preguntas sin respuesta y el desbocado latir de su corazón. El asunto del lesbianismo le importaba poco. No cree que sea nada sexual, solo sabe que tiene que hacerlo. Solo sabe que es lo único que siente deseos de hacer. Tampoco tiene claro que es lo que hay que hacer. Solo que tiene que ver con Julia.

¿Ya Sandra no ama a Enrique? ¿Ya Humberto no es el macho de su raja? Nadie lo sabe. Alguien ha dejado de tomar sus pastillas para la ansiedad y el mundo se le está convirtiendo en esa masa impenetrable de mentiras y personajes hipócritas.

Al pasar un par de semanas en el lugar, siente que se asfixia. Justo lo mismo que sintió cuando tuvo que huir de la Habana. Pero ahora es una carpeta llena de horas y horas de tinta dedicadas a una mujer la que le hace sentir remordimiento. Extraña a Enrique, a su hijo, a su amiga Alina. Extraña la vida que dejó detrás, la asquerosa y polvorienta ciudad llena de putas y milicianos, su ciudad, aunque sea oriunda de las áreas verdes.

Pues hay que regresar. Hay que enfrentar la realidad. Hay que romper la estadística, aunque sea de manera irresponsable. Hay que alterar la categoría.

-Debo enfrentar a mi doctora. Debo mirar a los ojos de Julia y decirle… ¿Qué decirle?

-Simplemente dile que la amas.

-¿Y si ella no me ama?

-Eso no importa.

-Sabes que toda pregunta es una encrucijada. Tiene dos respuestas posibles: positiva y negativa.

-No podría soportar el no. Y la vergüenza.

-Te lo prometió Lola y Lalo te lo cumplió.

Fue lo primero que vino a la mente de Miguel, luego de su conversación con Pedro.

-Pedro se portó elegante.

Creo que es hora de sentar cabeza. ¿Dónde la voy a sentar? Las sillas de mi planeta están en bastante mal estado.

Esa tarde no entró al gimnasio. Se fue con su “amigo” Pedro a conversar un asunto de suma importancia, a decir del otro.

-Tu historial es impresionante Migue.

Esa fue la manera de romper el hielo de Pedro, apenas abiertas las dos primeras cervezas, Cristal para Miguel y Bucanero para el amigo, ambas calientes. En la maldita ciudad no había un establecimiento que te sirviera cerveza fría. Solo los que vendían en moneda oriunda tenían neveras de pequeño tamaño de donde salían Mayabes y Caciques que se partían, azules como las Rookies. Pero ellos estaban sentados en un “Pain de Paris”, las birras casi hervían. Pain de Paris, esa era la pronunciación popular, a Miguel le llamaba la atención, pero nunca se ha detenido a leer el cartel. ¿Para qué? No sabe una mierda de francés. Será algo así como: El dolor de Paris. ¿Cuál es el dolor de Paris? Lo cara que es.

Pedro saborea su amarga Bucanero, puede ser la última. Decían que la marca estaba perdiendo otro de tantos, pleitos legales sobre derechos de nombre. Estaba acostumbrado, la mitad de las etiquetas habían saltado al mar en toda dirección posible. Imaginaba que pronto vendría “The Unit” con el primer presidente negro de los USA al frente. Si, recuerden que el primer presidente de color no fue Obama, fue Palmer. Pues Palmer, antes de ser presidente y ser salvado por Jack, estaba en esa unidad élite comandada por el T1000 de Terminator 2. Pedro suponía que algún día “The Unit” tendría como misión venir en sus balsas de goma, a desembarcar y tomar una cabeza de playa en Santa Cruz. Luego, con la ayuda de algún Transformer o del mismo Voltes V, arrancarían de raíz el pedazo de tierra donde está enclavada la ronera del Habana Club.

-Si que le hace efecto la Bucanero, Teniente.

-No te burles Miguelito que aún no comienzo contigo. Por cierto, ¿hace mucho que no pasas por Quinta Avenida?

-No lo se. ¿A que viene eso?

-¿Recuerdas la embajada de la URSS? Ahora de Rusia.

-Si. ¿Qué te traes?

-¿Recuerdas la edificación? ¿Puedes describirla?

-Compadre, es un lugar… con un inmenso edificio cuadrado con torre tipo atalaya en la punta.

-Exacto. ¿Sabes que hay dentro de ese edificio? -Oficinas supongo.

-Error. Ahí dentro está guardado Voltes  V.

-Mayor, ¿Tengo cosas que hacer?

-Espero que no sean las mismas que narra tu expediente.

Miguel estaba en ascuas. Pedro, como todo miembro de la fuerza, se tomaba su tiempo para hablar. Parecía Benicio Del Toro.

-Te intervinieron la bodega particular.

Esa frase resaltó en la letanía, fuera de revoluciones, que Pedro soltaba y Miguel hacía que escuchaba. Unos diez años atrás él comenzaba en el negocio de los negocios ilegales, inducido por el desafecto esquinero, llenó su casa de productos de dudosa procedencia, ninguno de los que podían hacer que te decapitaran, pero igual ilegales. Como le recordaba Pedro, fue su primera falta.

Le levantaron el piso, con amenazas de desalojo y de decomiso, así lo contaba su vecino Frank. Los productos confiscados consistían en granos, harina y un cerdo. Los granos y la harina pasaron a alimentar a la Unidad que se ocupaba del caso. Pero se necesitaba un culpable y el chivo expiatorio resultó ser el cerdo. El animal se declaró culpable y fue condenado a muerte.

-Mira que Rene me lo advirtió. Aquella gentuza que me vendió los productos no era de confiar.

-¿Y Rene si? Estás perdiendo facultades Migue.

Continúa Pedro. Ahora le recuerda la verificación. Eso si le ponía los pelos de punta. No es lo mismo que los Industriales te registren la despensa a que el Tabo ande preguntando tus señas.

-Compadre no le de más vueltas al asunto.

Pedro se reclinó en la silla. Hasta un bebedor de calibre, como él, se sentía algo mareado luego de una cerveza en ayunas. Abrió la boca y dejó a Miguel pasmado con lo que de ella salió.

-Tengo una denuncia contra tu persona, en mi gaveta.

La suma de todos los miedos de Miguel. La imagen de él en prisión le pasó por la mente y la borró de un teclazo para seguir escuchando.

La historia era sencilla. Una mujer con la que mantenía relaciones extramaritales, le trompeteaba por tener un dispositivo de procedencia norteamericana en el patio de su casa, Pedro no era quien se ocupaba de las denuncias menores, aunque el aparato era delito grave. Casualidades y nombres repetidos en las planillas mezclaron el contenido de casos diferentes y así de revuelto, todo llegó a sus manos.

-Alguien te quiere joder la vida, hermano.

Podía imaginar de quien se trataba. Y aunque no imaginaba que Lola llegara a tanto, le parecía lógico. A veces la gente cumple su palabra, cualidad casi desaparecida en la ciudad.

Pero eso no era todo. La persona era reincidente. La verificación que tiempo atrás se le realizara en su vecindario, tenía el mismo denominador común. Se realizó un comentario fuera de lugar en el lugar adecuado para el tipo de comentarios. No procedió como denuncia formal pero quedó alertado el sistema. Gracias a los vecinos y al mismo Pedro todo quedó en las averiguaciones de rigor.

-Debes escoger mejor tus amistades Migue. Mantente con la gente del gimnasio, donde el ambiente no se caldea a niveles tóxicos.

Con esto Pedro retomó su reiterada afinidad con aquellos raros personajes de ruda y al mismo tiempo afeminada presencia.

-Y dale con lo mismo. Eso para su cabeza solamente.

-Pedro tú sabes que estoy limpio. Es decir, no me meto en nada que pueda llegar a tu despacho.

Era cierto. Pedro estaba al tanto de todas sus actividades, pero le recordó que a veces los sistemas tenían que tomar partido ante tanta advertencia. No se puede estar saliendo tanto en la pantalla del Oficial de Guardia.

-Bueno ¿cómo quedamos?

-Por ahora no pasa de mi gaveta. El problema es el futuro. El tuyo y el mío. Si ocurre una tercera, me van a apretar la tuerca a mí y también tengo una mujer y un hijo que alimentar.

Sonaba a amenaza. No, era instinto de supervivencia. El tipo estaba siendo legal, pero su compromiso tenía un límite. Si tenía que poner en una balanza la amistad y su familia, la decisión era simple.

-Ya sabes el dicho.

-¿Qué dicho?

-Tu revolución no se transmitirá por el televisor.

Ahora Pedro le venía con filosofía, pero estaba en lo cierto. Su causa era una causa poco interesante. Lo procesarían simplemente por idiota, por mezclarse con personas que no soportaban la presión. Por involucrar su pito con los jamones. Por cagar donde se come. Era un estúpido, eso estaba más que claro.

-Oye… que calladito te lo tenías.

-¿Qué?

-Ya sabes que, lo del aparato. Ni a tu socio Pedro.

Ahora Pedro le chantajeaba emocionalmente. Tenía derecho. Luego de sacar su culo del fuego. Merecía algo de explicaciones y las tuvo.

A la tercera cerveza, Pedro estaba al tanto de todo. Desde sus inicios con la mochilera, estafadora, de cintas VHS. Las razones porque una cosa llevó a la otra y el terminó traicionando a su esposa. Simplezas, todo se resumía  al pene y la vagina. Lola parecía presa fácil. Hombre al fin vio algún desbalance en la tenencia de orgasmos y pensó solucionarlo. Se sentía macho de sobra y podía compartir algo de su exagerada hombría. El marido de Lola puso su granito de arena con sus escapadas y faltas de atención a una enana de estatura pero gigante de corazón.

A decir de Pedro, la diabla estaba loca, estaba que trillaba y tenía un pie en el sanatorio. Miguel se preocupó por la expresión, pero Pedro evitó explicar la frase. Conclusiones de cuidado a tener con la pitufa que le tenía en el punto de mira. Su naturaleza femenina no le dejaría con los brazos cruzados. Algún día iba a terminar lo que había comenzado. Las mujeres raras veces sueltan la presa.

-Gracias Pedro. Te debo una.

-De hecho me debes dos.

-Es cierto.

Si en algún momento se sintió comprometido con Pedro, ahora lo estaba el doble. No imaginaba de que manera podía pagar esos favores. Mucho menos de que manera se los cobrarían. Pero algo le decía que no le iba a gustar.

-Si que estás perdiendo facultades, Miguel.

Mientras su esposo juega al gato y al ratón con su juguete de carne y hueso, Alina está por terminar su juego con el suyo. Al principio Enrique era el ratón, el juguete en su mente, pero hoy, la tortilla está volteada.

Día por día llegaba sudando, a la carrera, casi matándose por abrir el correo. Allí estaba entonces la declaración en turno, al inicio cosas decentes, de doble sentido que le dieron un toque novelesco a la historia, con el tiempo fueron subiendo de tono hasta convertirse en aberrados tratados de sexualidad explícita. Pensaba que llegado el momento se ofendería y grande fue su sorpresa al ver que le encantaban. Más que excitarla, le elevaban el ego. Nunca se sintió el tipo de persona que despertara esos sentimientos en un hombre. Y allí estaba, en el Word de su pantalla, declaraciones de amor carnal que le hacía un artista.

-Soy una reina.

Mientras ella se regodeaba en la fantasía, su contraparte le fue cercando, con interrogantes, posibilidades, anuncios de posible combate cuerpo a cuerpo y amenazas de baños en semen. Ella descartaba la obscenidad, la admitía como herramienta, pero consideraba que era solo plausible en la realidad, el porno de ningún tipo le iba, a no ser a la hora de resolver los problemas de insatisfacción graves.

El cerco se fue cerrando, una cosa llevó a la otra y de mil entradas una recibía respuesta, pero respuesta al fin. Al tener un par de millones de Enriques, una diez Alinas fueron dando las coordenadas químicas, geográficas y morales para llevar el guión a la realidad. Y aquí tienes, sin tres cuartillas de análisis profundo, que Alina se decide por encontrarse con Enrique. Te digo más, no se van a ver en algún rinconcito poético de Actividad Laboral, se vaticina una cisterna de sudor vertido en un cuarto de alquiler.

El mula que sirvió de intermediario entre Enrique y Kelly “The Voice” le servirá de colchonero. En las visitas a su casa, se enteró que también estaba en el negocio de rentas, su hermano, para se exactos, casualmente de nombre Enrique, alquilaba cuartos a parejas desesperadas. El tocayo, de dudosa moral en el barrio, vivía en los altos de un Sylvain y pasaba la vida en los bajos bebiendo cerveza con cuanto punto estuviera dispuesto a aguantarle la muela, claro está el punto también se tomaba su cervecita gratis. Pues tocayo, admirado por ellos y temido por ellas, le proporcionó a Enrique el espacio y el anonimato necesario para llevar a cabo la acción que tanto anunciaba en sus correos.

Alina por su parte se hizo todo un lío para llevar a cabo la empresa. Del dicho al hecho hay buen trecho, como dicen. Una cosa es pensarlo, imaginarlo y otra llevarlo a cabo.

El viaje en sí se le complicó de manera, no por falta de transporte, sino por sus propias fobias. El temor a ser vista le llevó a hacer en dos horas lo que en la ruta normal le hubiera tomado veinte minutos. Se montó en dos ómnibus urbanos, en un taxi de diez pesos y por ultimo caminó casi por media hora.

Enrique la esperaba, era artista y tenía todo el tiempo del mundo. Al verla fue a saludar, ella le interrumpió.

-Ni una palabra. Vamos a terminar con esto.

Joder, eso si es una chica decidida. Enrique le indicó que lo siguiera. Estaban en un parque pequeño, en la Calzada de 10 de Octubre, cruzaron rumbo a un Sylvain totalmente afeado por una cafetería que apestaba a manteca rancia. El sitio estaba concurrido en extremo, era una parada de cuatro Emes. Entre cafetería del estado y cafetería particular hay un pasillito. Los cactus que hacían el tope a la cerca del Sylvain arañaron a ambos en los brazos. Una puerta que se abre por cable desde el piso de arriba, una escalera tenebrosa, muy alta, de escalones incómodos y polvorientos.

Alina trataba de no ver nada, Enrique de abarcarlo todo. Frente a tocayo, ella bajó la cabeza avergonzada, Tocayo le dijo alegremente que era un tipo olvidadizo y le dio una llave a Enrique.

La habitación era increíblemente pulcra, Alina había imaginado algo a lo Vampiros en la Habana. Una cama de sábanas blancas hasta la molestia, nevera pequeña y una televisión en la pared. El aire olía a ambientador caro.

-Alina si quieres… Ella le interpeló.

-Te dije que ni una palabra.

Él se sentó algo tímido, a estas alturas, en la cama. Ella estaba parada justo en medio de todo, en una fracción de segundos se descalzó y se desprendió de chaqueta, blusa y saya, quedando en ropa interior.

-Cojones, que par de tetas. Fue todo lo que pensó Enrique.

Aún con sostén se calculaba lo macizo de aquella carne. La ropa interior era del tipo transparente y Enrique comenzó a tener una erección con la silueta oscura de los pezones y el pubis. Comenzó a desvestirse y cuando se dio cuenta estaban horizontales. Lo decidido de la actitud quedó reducido a nada con la posición de cadáver o postración que adoptó en la cama, estirada cuan larga era, con las piernas unidas y los brazos a los lados del cuerpo.

Enrique se inclinó a besarla.

-Todavía no, no estoy lista.

-Pues tengo toda esta superficie blanca para entretenerme. Pensó el animal.

El cierre del sostén estaba al frente. Era una suerte, dado el tiempo que pierden los hombres tratando, infructuosamente, de abrir broches en la espalda. Como manga porno, los pechos aumentaron el doble, al salir de la jaula que les aprisionaba, eran enormes, los más grandes que Enrique había visto en su vida y eran hermosos. Excitantes a un nivel morboso, pensó en agradecerle, pero recordó el mandato de silencio.

No voy a describir todo lo que puede hacer un tipo ocurrente con un buen par de tetas, imagínenlo ustedes. Algo inquieta a Enrique, Alina se mantiene en su posición momificada, no mueve ni un pelo, mientras que él ya está listo para meter el pito.

Le quita, tratando de no volver el rostro en su dirección, las bragas. Poco se podía ver entre tanto vello y piernas cerradas, pero él era un artista, ya lograría que aquella fortaleza se derrumbara de puro placer. Descendió hasta estar de cara al monte, sacó su lengua y la introdujo en la raja.

Alina emitió un alarido de espanto y dio un salto, golpeando a Enrique en el rostro. Él quedó desconcertado, perdió la erección instantáneamente. Ella se vestía caminando histérica por toda la habitación.

-¿Pero qué te pasa?

-Lo que nunca debió pasar y ni una palabra.

La miró marcharse, se sintió aliviado, el grito aún le helaba la sangre. Luego pidió disculpas a tocayo, quien dijo no haber escuchado absolutamente nada, se despidió y demoró todo lo que pudo en recorrer el corto camino que lo separaba del exterior. Le aterraba encontrarse de nuevo con ella.

Alina, a un par de cuadras de allí, se montaba en un taxi de turismo.

¿Que le había pasado? No lo sabía y tampoco quería saberlo. Recapituló. Desde el primer momento en que le mandó a callar se sintió en control de la situación, eso le excitaba incluso más que todo el asunto en si. El lugar aumentó sus placeres, desvestirse, acostarse, todo le causaba sensaciones increíbles. Se mojaba.

Lo que sintió en los senos cuando él los tocaba suavemente y le besaba los pezones comenzó a cambiar el tono. Las caricias eran placenteras, pero no lo que ella esperaba, al mismo tiempo le hacían sentir una vergüenza terrible. Fue la lengua lo que terminó por aterrarla, aquel apéndice de textura como lengua de gato, duro, viscoso, tibio como molusco del infierno. La sensación de penetración a la fuerza en su entrepierna fue inevitable, un calambre le recorrió la espina y saltó como perro con petardo.

-Hay Dios mío perdóname.

-¿Qué dice usted? Dijo el taxista afable.

-Nada, disculpe.

No sabe si es la tercera, pero si sabe que es la vencida. Es una pecadora, ha estado en brazos de otro hombre. Consumado o no el acto, no importa, la intención es más que suficiente. ¿Con que cara va a mirar a su amiga? ¿A su esposo?

-Debo confesar todo.

El taxista fue a responder, pero se da cuenta que no es con él. Ladeó su rostro buscando una mejor recepción. Pero Alina no habló de nuevo. Llegó a su destino, pagó el importe. Con lo que quemó toda la divisa y la estimulación. A ver como justificaba eso.

-Se perdió y pa’l carajo, total, igual estoy condenada.

Julia siente que vive en un capítulo de “The L Word”. Hace un par de semanas se decidía por responder los anónimos, sin tener la menor idea de cómo y hace un par de semanas, como mismo comenzaron, los anónimos se detuvieron.

-Fue mi crimen y este es mi castigo.

Mi falta de pelotas para enfrentar mi destino. Dicho de este modo parece que soy una lesbiana consumada.

Lo que ha pasado en estas dos semanas no es mucho, pero le quedaba un vacío inmenso en su alma. La última de las cartas le hacía una fábula sobre amores inconclusos en tiempos modernos. Una chica de la ciudad, de familia decente, cursaba estudios preuniversitarios. Los chicos le atraían como a toda adolescente y como toda adolescente probaba suerte, pero no le duraban mucho. Ellos se quejaban de su exigencia y ella de su ignorancia y falta de habilidades manuales. Con el tiempo llega a tener una mejor amiga, con la que andaba junta para arriba y para abajo. Los vecinos comenzaron a comentar. La amiga tuvo que alejarse por un tiempo, para luego retornar con el calificativo de prima. La chica tenía corte y color de pelo diferente y podía pasar por una persona nueva, pero los comentarios retornaron y hasta la prima tuvo que retornar a su lugar de origen. Un buen día la chica decente exigente con los hombres, decidió que su prima por parte de chiva, se quedaría a dormir en la casa.

Debemos suponer que hicieron el amor como nunca antes, rompiendo barreras y límites de todo tipo. Pero igual es un  paso a la vez. Aún no estaba lista para que prima saliera temprano en la mañana de su casa, dándoles los buenos días a sus prejuiciosos vecinos. La despachó en un Panataxi en plena madrugada. El conductor estaba ebrio y por el puente Almendares perdió el control del vehículo, se fue directo contra un muro y el auto se incendió. Ambos murieron.

La chica no se perdonó nunca lo sucedido. Su falta de lo que sea, condenó a muerte a su amada prima. Se largó del barrio, a casa de unos parientes en la periferia y con el tiempo terminó en los USA, como todos.

Cobardía y prejuicios. Es lo que se le achaca a estas personas. Pero es más fácil decirlo que hacerlo. Hace quince días, cuando tenía en sus manos el último de los anónimos, casi se decide a marcar el número que en el estaba. No quiso hacerlo desde el trabajo por miedo a tanto chismoso. Ella sabe que la mayoría envidia su trabajo y estatus social. Cuando llega a casa, encuentra que Miguel no se encuentra so, tenía todo el espacio para ella y su llamada. Pero el destino le depara un teléfono interrumpido por falta de pago.

La compañía de telecomunicaciones del país era un absurdo compendio de tecnología de punta e ineficiencia. Fibra óptica, aparatos celulares, redes inalámbricas, Internet para todos y… se pueden contar los teléfonos en una manzana con los dedos de las manos. Lo que realmente le pelaba la raja era que si bien el pago lo podías realizar en cualquiera de las dependencias en la ciudad, la restauración del servicio solo puede ser realizada por la oficina comercial de tu municipio.

No resulta castigo para los pobladores de la capital, todas las oficinas están en lugares céntricos. Todas… menos la de Arroyo Naranjo, que estaba enclavada en los quintos infiernos en Aldabó, por donde un idiota español le había dado por hacer una factoría de figuritas de yeso, donde Miguel trabajó por un tiempo.

Para llegar a este lugar hay tres variantes: en auto, caminando o en la ruta Trece, que es como ir caminando, pues pasa una vez al día y generalmente ya pasó. Julia no tiene auto, ni siquiera una bicicleta so, le queda la opción física. Cualquiera que fuera debe esperar, es viernes y la oficina no abre hasta el lunes. Se las podía arreglar un par de días sin comunicación, total y todas las llamadas eran para fastidiar.

Llegado el día, Miguel se encontraba indispuesto con un andancio de vómitos y fiebre que, como siempre, aquejaba a media ciudad. Que apropiado. Ella fue quien caminó, en cardio de ritmo fuerte, los cincuenta minutos que separaban en el tiempo su casa de la oficina comercial. Dejó trescientos pesos en crédito. Casi se los tira a la cara a la muchacha que la atendía.

-Espero no volver nunca más.

Era imposible, pero le consolaba. El retorno fue diferente pues de Aldabó a su consulta en Julio Trigo la distancia era menor y una botella le salvó los cansados tobillos.

Esa noche cuando por fin logró hacer la llamada, se enteró que el móvil estaba fuera de alcance, sin servicio o apagado. Cosa que se vino repitiendo durante los siguientes quince días.

-¿Para qué darme un número que no sirve?

Indecisión. Esa era su culpa. Pero la otra no debía jugar de ese modo. Que no somos niñas en el cole. Las decisiones a tomar pueden causar efectos verdaderamente caóticos.

-¿Acaso pensé realmente serle infiel a Miguel?

Ya que importa, la intención es suficiente. Ella daba por sentado que la confianza de Miguel era ciega, casi estúpida, o eso decía él. Un día junto a un amigo y al albañil que atendía todo el barrio, batían concreto en una carretilla y se complicaron en una riña sobre cuernos. Todos querían imponer su teoría y de pronto Miguel los deja pasmados con lo siguiente:

-Yo se que Julia nunca me va a pegar los tarros.

Los amigos casi se mean de la risa. Indagaron sobre el porqué de tanta confianza. No existía. Solo porque si. El albañil, viejo y diablo, le explicó que no funcionaba así. Hay que ser idiota para decir que una persona, que crees que conoces, puede hacer esto o lo otro. No puedes poner tus manos en el fuego por nada del mundo. En tu corazón puede vivir la confianza, un arma poderosa en manos de los creídos, los autosuficientes y ateos. Pero es solo para uso personal, tu defensa contra el enemigo que te rodea. Ella puede ser infiel, es su problema, tú debes creer que nunca lo será, por tu confianza en ti, no en ella. No se puede confiar ciegamente en nadie. Créeme, en nadie y remataba diciendo:

-¿Qué el lo único que hay que tener para que te peguen los tarros?

-Mujer.

En efecto. Solo le ponen cuernos a los que tienen parejas so, la única defensa contra la cornudez, es no tener mujer.

Julia estaba de acuerdo con Alberto el albañil, no debe haber fe ciega. Pero en su caso particular, estaba equivocado. Ella no se consideraba capaz de serle infiel a Miguel, no se consideraba capaz de nada que hiciera el mínimo daño a la integridad de Miguel, quien era su Dios. Es por eso que siempre está hablando de él. Es por eso que las partes del relato dedicadas a ella, terminan siendo de Miguel. Julia, es anodina en todos menos un aspecto: su trabajo, más que suficiente para que sea un personaje relevante.

¿Te parece labor insulsa la cantidad de bichos, mortales incluso, que tiene que matar a diario en las cavidades malolientes de las mujeres que se acuestan en su consulta?

Pues esa doctora de acero quirúrgico e infancia con motonetas y lacitos, es persona. Esa doctora en cuya casa no se sintió el “período especial” gracias a los trapicheos del abuelo. Esa doctora que siembra marpacíficos en su verja para evitar las miradas pertrechadas de mal de ojo de sus vecinos. Esa doctora estaba casi segura de que le venía bien hacer algo con alguien de sexo femenino.

Ella no es lesbiana, es persona, no quería ser infiel, quería sentirse amada. No deseaba hacer cochinadas con otra chica, de hecho el sexo daba igual, solo deseaba, como casi todo el mundo, ser fuente de inspiración e idolatría.

Pero el caos dialéctico que rige la vida en todas partes, despejó sus variables. Por suerte el destino decide, para bien o mal, a veces por nosotros. De ahí la costumbre de los humanos de retrasar el desenlace de los eventos complicados, con la esperanza de que se solucionen de manera fortuita.

Era su caos particular, cuando por fin decide enfrentar, bueno que no es el enemigo, cuando por fin decide compartir la fuente de su secreto, a pesar de sus dudas y temor al estigma, desaparece la mancha, el desorden.

-Quizás así es como debe ser.

Si eso quieres creer, eres como los creyentes que aceptan el destino como cosa escrita.

-Nos vamos a la guerra con Canadá a sabiendas de que morirán millones de personas.

-Pues bueno, que tenemos excedente de población masculina.

-Ya, ¿y por eso debemos dejar que se maten entre sí?

-Tu hijo muere.

-Así lo quiso Dios, era su voluntad.

-Su voluntad mis cojones. ¿A santo de qué debo sobrevivir a mi hijo? ¿Por qué razón un ser humano debe experimentar ese dolor?

“Realmente Dios es tremendo hijo de puta si esa es, remotamente, su voluntad.”

Igual con algo deben las personas justificar sus propias ineficacias. No somos aptos para vivir la vida plenamente. Estamos varados en una encrucijada de discrepancias morales, sociales y religiosas, y es Julia la anodina la que siempre la toma contra todas las banderas.

El lunes, ese cacharro de Discovery, despegó por enésima vez rumbo al cielo, allí, si, donde vive Dios. En pocos minutos esa inmensa mole de metal y fibra de carbono, era un punto insignificante en la inmensidad del espacio. Los humanos pusieron esa cosa en órbita, mientras la Iglesia se debate con casos de pedofilia. Vamos, derritan el oro y construyan más transbordadores. Dios no sabe lo que hace y ahora mismo, Dios son esas personas allá arriba en medio de nada.

-Eso comparado con mi problema de indecisión es ridículo. Pues, se acabó, se terminó, concluyó. Gracias a Dios.

Enrique está sentado en el despacho de Pedro quien le pasa, con parsimonia militar, fotos de gente mutilada.

Cosas del C.S.I. Imaginaba Enrique. Y entre tanto pedazo de mondongo, aparece una foto de Alina desnuda. Pedro queda petrificado por un instante, justo la fracción de tiempo para que la imagen se grabara en el disco del artista. Voluptuoso es un calificativo que se queda corto. Le recordó aquella película cubana: Maria Antonia, con desnudos casualmente de otra Alina con pechos y curvas que levantarían un muerto de su tumba.

-Tengo que llevarme esa foto.

Fue todo lo que se le ocurrió.

-¿Pero cómo?

En eso llaman al oficial Pedro.

-¿Me esperas un segundo Enriquito?

-No faltaba más. Viró el Mouse en su dirección y comenzó a dar cuantos Back le permitió Windows. En vano, Pedro desapareció el rastro de la imagen.

-Tengo que tener esa foto.

Y despierta con una estupenda erección. Con gusto se la metería  a Sandra, pero ella es dormilona de mañanas y detesta los sexos rápidos y con mal aliento. El sueño se ha repetido desde el extraño encuentro con Alina. No sabe si extraño es la palabra correcta para definirlo. Normal no fue so, extraordinario, imprevisto, peligroso. Si, peligroso sería la manera más concreta de ponerlo.

-Al carajo con esa loca.

A diferencia de la loca, su vida florecía en todas las estaciones, incluso en invierno. Luego del mal sabor que le dejó el peligroso encuentro, le sorprende la feliz noticia de que Antoine, llegaba en viaje de negocios. Negocios es la manera oficial de ponerlo. El tipo viene a fornicarse a cuanto nativo se le ponga a tiro y, de paso, comprará lo que le resulte comercial de la esquizofrénica obra de Enrique.

Una semana más tarde pone sus pies en el vestíbulo de un edificio pintado de blanco, en Malecón. Atlantic decía el cartel que hasta un estudiante de primer año del ISDI, en avanzado estado de intoxicación por marihuana, habría resuelto de manera más profesional. ¿A quién le importa?

Tienen cuerpo de seguridad. Antoine es requerido en la planta baja y los lleva al elevador. Está rentado en el penthouse, que es otro planeta.

Un pequeño recibidor con mueblería combinada entre arte moderno y alguno de los Luises franceses daba paso a una inmensa sala de estar. Un enorme sofá ocupaba todo el largo de una pared, frente a la cual hay un gigantesco ventanal con vista a la ciudad. En una esquina hay un televisor de pantalla plana de dimensiones extravagantes, apagado.

-Que mala suerte. Pensó Enrique, que albergaba la idea de ver algo de televisión capitalista. En una mesita esquinada, un portátil estaba conectado a una cámara digital. Podía imaginar el tipo de fotos que se estaban descargando.

-De seguro que no son las fotos de mis telas.

-Vamos a la terraza. Los otros invitados aún no llegan.

Pasando por un comedor para albergar cómodamente a unos veinte comensales, aún por llegar, se llegaba a una pequeña escalera adornada con arte contemporáneo cubano. Enrique se lamentó nunca haber logrado un contrato de ese tipo. Te garantizaban una jugosa suma de dinero y ponía tu firma en una pared donde muchos personajes adinerados de diferentes países pondrían sus ojos.

La terraza era el paraíso cercado. De no ser por un inmenso tanque de agua con forma de hongo, la vista sería de trescientos sesenta grados. Al Norte estaba el mar, en toda su plenitud y haría falta un poeta para que describa las atrocidades visuales que hacían el sol, las nubes y el agua. Luego las personas, aún más atroces, guardarían imágenes en sus móviles, de mala calidad pero recuerdos al fin. Al Sur, quedaba la ciudad, fea y descolorida, pero a esa altura, incluso una aldea desteñida como la Habana tenía cierto atractivo.

Antoine renta el lugar con chef y camarero. Ambos duermen en casa.

-Si ellos supieran. Pensaba Enrique.

Ellos saben, pero les pagan por cocinar y servir alimento, no por juzgar lo que sucede en el lugar. Uno le llenó una copa de vino tinto. Había una piscina, a todo lo largo de la cara posterior del edificio, con cerca de plástico transparente, para disfrutar de la vista. Una pena que fuera la cara Sur, la que daba a la fabela.

-Debieron ponerla de frente al mar. Sabe Dios… decía en voz alta.

-Oye, compórtate que ya llegan los invitados.

-Espero que no sean muchos.

-¿Ya viste el tamaño de la mesa?

-No me digas…

-Se va a llenar.

Enrique esperaba que el vino hiciera lo suyo para cuando el lugar se convirtiera en la torre de Babel. Se sentó en un cómodo sofá de mimbre, con cojines tan mullidos como la alfombra donde la ardilla estuvo una semana. Se acurrucó en una esquina dispuesto a ver el desfile de pasarela.

Los primeros en aparecer fueron dos parejas, disparejas. En una, él tenía sombrero de piel y tabaco en la boca. En la otra él tenía el pelo largo y un pulóver con un bicho y un cartel que decía Kreator. Las mujeres eran de apariencia normal. Intercambiaron formalidades y se sentaron cerca de él. Acto seguido se presentó un sujeto circunspecto, un lord ingles, de brazos con una blanca de aspecto fino pero peligroso. El Lord resultó australiano, fijó su vista en el peludo del monstruo y le espetó en ingles:

-¿What do you do?

Enrique domina el idioma, pero no tanto como para determinar si el sujeto tuteaba al otro, lo cual sería una falta de educación. Pero el otro, que luego de una rápida observación no parecía necesitar el vino, no se amilanó y le respondió en Ingles de Jamaica:

-I do nothing. I’m a loser.

-Esto va a estar bueno. Dijo Enrique y no se equivocó. Australia entabló conversación con pelú y tabaco, interrumpidos de cuando en cuando por la mujer del extranjero que también dominaba el “indioma” y no quería quedarse atrás.

Llegaron mas invitados, un par de conocidos australianos, del ramo del tabaco y la electricidad y socios de negocios de Antoine en Europa. Una chica desentonaba por el vestuario, pero rellenaba esa casilla con un fluido y exquisito lenguaje y conocimiento de las culturas foráneas. Resulta que era surfista.

-¿Acaso tenemos olas en nuestras costas como para cabalgarlas en tabla? A decir de la chica si, pero toda la velada se la pasó hablando de cuanto lugar en el planeta se había esmerilado contra las rocas, menos en Cuba.

Eran ella, tabaco y pelú los que amenizaban de manera pintoresca el ambiente. Ellos, casualmente habían estado en Angola, y eso llamó la atención de los yumas, que se mostraron muy interesados en un diario que pelú tenía la intención de publicar en algún momento.

-Como si publicar fuera así de sencillo.

-Enrique, ¿Sandra no venir a fiesta?

-Sandra no quiere verte más Antoine.

-¿Por qué eso?

-Es una broma mon ami.

-Gracias, no es buena broma.

-Oye déjame oír, que está de lo más interesante.

Australianos y cubanos, escupían vino en todas direcciones con las historias de los veteranos sobre el sexo y los de provincia en la campaña de Angola. El hit lo pone el hueco en la mata de plátano donde los adolescentes del campo meten su pene. Australia dijo venir del campo y jamás miró animales o plantas con esos ojos.

Con el mismo ánimo se desplazaron al apartamento donde la mesa estaba servida. La velada continuaba exquisita y el pelú parecía perder poco a poco la dicción y los extranjeros se miraban constantemente como diciendo:

-¿De que mierdas está hablando?

Pero igual se divertían. Los estirados, pero sencillos personajes, disfrutaban mucho de la extroversión y dinamismo de los cubanos.

Otro invitado que aparece tarde confiesa cumplir un año sin beber y desgreñado le dijo que era su héroe. Así sucesivamente entre chistes, expresos de Cubita y Serrano y muestras de solidaridad entre personas de diferente idiosincrasia, todo terminó.

Antoine pidió a uno de sus amigos que dejara a Enrique en su casa, sus destinos eran cercanos. Imagino que el destino de su puta. Pues no se que hace un australiano de dinero por Arroyo Naranjo.

Le pidió a Australia que le dejara en la calzada de 10 de Octubre, pudoroso de que el extranjero viera la depauperación que se multiplicaba a medida que avanzabas barrio adentro. Camina adormilado por las copas de vino y no ve tres sujetos que montaban guardia sospechosamente en la esquina de su casa.

-Ese es el tipo. Dijo uno en voz alta.

Enrique nunca imaginó que se referían a su persona. En segundos los tres bultos oscuros estaban frente a él. No supo quien se había desplazado, él o ellos.

-Debo dejar de beber.

Quedó sin aire. Uno de los tipos le propinó un puñetazo en la caja del pan. Todo se puso negro y cayó de rodillas, boqueando como pescado fuera del agua.

-Pero se vomita el asqueroso. Dijo uno.

-Dale con el bastón.

Todo se puso más negro aún, pero algo le resultó familiar… la voz, la figura.

-¿Pedro?

Fue todo lo que alcanzó a decir antes de perder el conocimiento.

Apenas Humberto hace girar el picaporte de la puerta, siente una voz que le chilla:

-Así que te fuiste a gozar con la puta esa.

-Lola, por Dios, déjame llegar aunque sea.

-Lo que te voy es a romper la cabeza só maricón.

-Cállate carajo, que te van a oír todos los vecinos.

Casualmente es domingo, como si el plan que Dios tiene previsto para él, lleva este doble juego los domingos, pero hoy no va a ser así.

Es cierto que el hombre tiene sus debilidades. ¿Qué hombre no las tiene? Vamos a ver, que hay cada perica, él lo sabe bien, y en el interior, se te arriman como moscas. Si eres de la capital, eres Dios, como extranjero en la Habana. Como decía la canción infantil:

-Y en cada puerto tener… una aventura de amor.

Eso es precisamente lo que hacen todos los chóferes de la compañía que por razones de trabajo viajaban con frecuencia al interior. Estos viajes, de una semana hasta casi un mes, su frecuencia y el estatus de empresario, les reportaba pareja a hombres casados con el particular de que estas queridas hacían papel de esposa.

Se requería de una dieta, un papel lleno de numeritos, firmado por la autoridad pertinente, del que se descontaba, como tarjeta de débito, todo lo referente a hospedaje y alimentación. Su verdadero valor lo obtenían de los empleados de los lugares que los alojaban, quienes hacían complicados trapicheos que convertían los bonos de dieta en efectivo o cajas de productos. Daba igual puré de tomate, sodas o aceite, todo es bien recibido en casa y en casa de la suegra de provincia, eran reyes en el literal sentido de la palabra.

Uno de sus compañeros llegó a desquiciarse tanto con la querida que terminó pidiendo el divorcio a su compañera de más de veinte años, y trajo querida, ahora autotitulada esposa, con algo de parentela incluida. Las cosas en un principio marcharon bien, pero como siempre las miserias espirituales y materiales hicieron mella en los advenedizos. Problemas con la vivienda, para variar. El idiota que ya rozaba los sesenta años y se las arregla para embarazar, que adecuado, a su guajira, que de muchacha floreciente se transforma en bruja que se consideraba reina y señora. El señor mantiene relaciones formales con su ex esposa, hay bienes inmobiliarios de por medio e hijos a los que amar. Pero Perica de provincia tienes las hormonas a flor de piel y decide hacer lo que muchas personas cuando no encuentran pasatiempo: joder al prójimo. Se presenta con excusas varias en el domicilio de la ex señora, le pide audiencia y concedida esta, le levanta una demanda con porfía y demencia. Hubo amenazas de muerte, de aborto, de represalias y personas golpeadas.

La idiota da el primer rebote en la estación de Policía. Donde fueron citados los tres implicados, a petición de la señora. Mientras el pobre infeliz embollado, solo hace por disculparse y aclarar el malentendido, la estúpida guacha solo hace interrumpir a todos, hundiéndose cada vez más en el fango de sus delirios.

-Cállate fulana.

Era lo que repetía el puro mientras le pellizcaba los brazos.

El oficial que los atendía se dio cuenta enseguida de la naturaleza del caso. Pero no entendía los motivos y pidió razones. No las había, la guajira estaba demente.

-¿De dónde es usted?

-De Baracoa.

Dijo la idiota con el canturreo del lugar.

-Su carta de permiso.

Refiriéndose a la visa que debe tener el de provincia para estar en la capital. El documento estaba en orden, su estado mental no.

-Primera advertencia. No habrá tercera, a la segunda, se me va de vuelta a su lugar de origen y salga que debo hablar con ellos.

La bruja se fue refunfuñando. La ex esposa tampoco era necesaria, pero le pareció poco lógico hacerlas salir juntas. Lo que quería era advertir al viejo sobre el asunto en que se estaba metiendo. Si esa perra daba a luz en la capital, estaba jodido. Y de paso:

-¿Está embarazada de verdad?

-No lo se.

-En caso de que lo esté… ¿Cómo sabe si es suyo?

El puro no entiende de razones, es decir, comprende que hace el tonto. Ninguna joven se iría a la cama con un adefesio como él, de no ser por interés.

-Pero…

Pidió a su ex un poco de espacio para hablar de hombre a hombre con el oficial.

-¿Usted vio a esa niña? ¿Vio esos pechitos? ¿Tiene idea de cómo huele? ¿Tiene idea de lo que un viejo como yo siente cuando…?

El oficial captó el concepto y le miraba con cierta repugnancia.

-Allá usted mi padre, él que por su boca muere.

De eso se trata, de hombre y de mujeres, unos infieles y otras locas. Una mixtura explosiva y la guajirita del viejo es una niña comparada con Lola. Pero esta vez hay algo diferente. Humberto acaba de regresar de un viaje en el que su pito solo abandonó su sitio cuando tuvo que mear. No sabe si casualmente el estado mental de Sandra, puta por naturaleza, le hizo tomárselo con calma. Normalmente cuando llegaba con la conciencia cargada, por picaflor, se justificaba y mentía. Sintiendo que merecía aquella diabla que le gritaba hasta del mal que iba a morir. Pero es increíble como funciona cuando eres inocente. No necesitas abogado ni mentiras complicadas, la verdad te hará libre.

Si tú lo dices.

-Ya me tienes cansado con tus celos de mierda, esto tiene que terminar.

-¿Qué tú dices? ¿Celos de mierda? ¿Quién es el que siempre está dando explicaciones?

-Me importa un rábano, ya no las daré más.

-Humberto… ¿Qué cojones estás diciendo?

Hubo un pequeño cambio en el nivel de volumen.

-¡Que me tienes cansado cojones! ¡Que me voy pa’ la pinga de esta casa!

Lola titubeó por un segundo.

-¿Para dónde te vas a ir só maricón? ¿Para casa de esa puta?

-Para casa del carajo si es necesario y por cierto esa puta se llama Sandra y es la madre de mi hijo. Y si es puta, lo será con su marido, pues hace mucho que su gallo no canta en mi palo.

-Con chistes y todo, ahora resulta que yo soy la mala.

-Si lo eres, cojones, eres una loca de mierda y ya me cansé de tus locuras.

El tipo anda caminando la casa de arriba abajo, hace como que recoge cosas, pero la alteración no le permite organización alguna. Termina revisando el mismo bulto que acaba de traer, lleno de ropa sucia.

-Esa ropa apesta só puerco. Con eso no puedes ir a ninguna parte.

Mujeres. En medio de una discusión en la que está en juego el matrimonio, ella está pensando en lavar ropa.

-Da igual carajo, me voy encuero y pa’bajo un puente.

-Si sales por esa puerta no vuelves a entrar.

-Esta casa es tan mía como tuya.

-Pero yo soy mujer.

-Tú lo que eres es una loca de mierda y te voy a meter en Mazorra.

Aquí se marca un punto de restauración en el cerebro de Lola. Ya era la segunda ocasión que escuchaba la amenaza. ¿Acaso eso era posible? ¿Podían mandar a un sanatorio a una mujer decente como ella? ¿Qué tiene que ver la decencia con la demencia?

-¿Me estás diciendo loca?

-Tú sabes que estás loca.

-Pero, lo de Mazorra, ¿es en serio?

-Si de mi dependiera, hace tiempo que estuvieras allí, tus celos son enfermizos.

El tono de Humberto bajó a conversación y de chofer pasó a filósofo.

-Se que precisamente mi trabajo no ayuda, sino que contribuye a mi fama de predador.

-De mujeriego.

-Lo que sea. Pero no me lo merezco. Nadie puede señalarme con un dedo. ¿Dudas? Miles. ¿Pruebas? Cero, Nada, Ne ma. Puras sospechas y paranoia de vieja insatisfecha.

-¿Me estás diciendo vieja?

-Con las que te reúnes a chismorretear y te llenan la cabeza de porquerías. Debes canalizar tu ira, debes quitarme del poste de blanco donde me tienes, no soy el enemigo, de hecho creo que soy un esposo ejemplar y un padre para tu hijo.

-Molesta admitirlo.

-Entonces es todo. Esto debe terminar, mientras sea por las buenas, no quiero amanecer con un puñal clavado en la espalda.

Dicho esto, salió por la puerta, dejando a Lola mirándole con ojos que se llenaban de lágrimas.

-¿Hay vida después de la muerte?

Que manera rimbombante de comenzar una idea, pero es lo que le viene a la mente al alma de Sandra. Si, escuchaste bien. Lo que sea que ocasiona el movimiento de las corrientes, migraciones de pájaros, que los perros persigan sus colas y escapen aterrorizados de sus propios pedos, hace que Sandra, se eleve etérea por encima de los muchos cubos de relleno que aprisionan su cadáver.

-Pobre de mi cuerpo, tan lindo cuando estaba todo en su lugar.

Observaba su torso, sus pechos apachurrados por los escombros conque diabólica Lola rellenó el hueco.

-De haberme tirado viva estaría muerta por asfixia.

Eso le recuerda su poblado natal, cuando jugaban a “la pilita”, ese divertido pasatiempo de pobres, consistente en derribar a un niño al suelo y gritar:

-¡A la pilita!

Todos se lanzaban encima y quien estaba al fondo era el único que no se divertía pues sufría golpes y hasta peligro de sofocación. Una vez particular, fue la niña derribada por su primo Manolito, hijo del tío que hizo justicia con tío Perico. Encima de Manolito estaba cuanto chico se animó a lanzarse y Sandra sentía que se asfixiaba pero para su sorpresa unas manos le sobaban los pechos. En el amasijo de niños harapientos nunca supo la identidad del dueño de las manos atrevidas. Lo raro fue que le gustó. ¿Qué tiene de raro si Sandra resulta ser la perdida del relato?

Con el tiempo llegaba un juego nuevo, como en todos lados, los niños los rotaban por pura dialéctica. Este mes está de moda el papalote, el que viene serán las escondidas. Este en cuestión era “el burrito veintiuno”. Consistía en separar dos bandos de chicos de igual número, un equipo hace el burrito. El primero y más débil va parado contra un poste o muro, los demás se inclinan hacía delante tomándose por las caderas. Hacen un camino de espaldas cuyos brazos se cierran en el torso de adelante y las cabezas buscan un lugar seguro a un lado de la cintura. El equipo contrario debe tomar impulso, hacer carrera dando el grito de ¡burrito veintiuno! y, apoyándose en la grupa del último, saltar cuanto le permitiera la inercia. Así sucesivamente caen desparramados, colgados de los cuerpos encorvados que se tambalean. Cuando salta el último, todos están en muy mala pose, entonces el poste hace el conteo hasta veintiuno. Si el burro resiste, gana. Igual si alguno de los saltadores toca el suelo. Si el burro se parte en alguna de sus uniones, pierde y vuelve al poste.

Manolito buscaba siempre estar en el bando contrario y le tomó a Sandra varios juegos darse cuenta. Era buen saltador y siembre caía en conveniente posición. ¿Conveniente para qué? Para que los pechos de Sandra estuvieran a su alcance. No pasó de eso, no pienses que Sandra también se dejó fornicar por el primo, él no se atrevió a más. Esa fue la primera relación de ambos. Ningún comentario, ningún beso, solo las manos sobando los pechos y el placer que eso daba a ambos.

Arriba se siente ruido. Era Lola espantando a su perro, pues al idiota animal le ha dado por echarse encima de ella. Quizás no sea tan idiota y simplemente siente su presencia.

-Yo era materialista dialéctica, es decir no creo en Dios, alma o resurrección. Entonces… ¿Cómo puede ser esto posible? ¿Cómo puedo estar conversando conmigo al tiempo que me veo descompuesta en ese lugar infernal? Y esos malditos gusanos.

Si hay algo en este mundo que aterrorizaba a Sandra eran los gusanos, lombrices, no orugas. De cualquier tipo, da igual de tierra, necator o las asquerosas que aparecen cuando dejas una comida podrir. Su pobre cuerpo estaba cubierto de ellos.

-¿De donde salen? ¿Acaso no los ponen las moscas? ¿Era tan impura que estoy produciéndolos? Decididamente me están reciclando.

Donde estaban sus ojos parecía un nido de calandracas. Esas lombricillas que alimentan peces en algunas peceras y que cuando tomabas una bola de ellas parecía una bola viva. De hecho esta viva, idiota. Pero lo que pulula por sus miembros azulados es un espécimen asqueroso, nada que ver con los gusanitos de los filmes de terror.

-¿Acaso tienen un sujeto a cargo de esos gusanos? Original idea. Debes esperar a los créditos a ver si dice:

Keiko trainer: Patrick Helmes

Worms trainer: Toni Campos.

-Las cosas que se le ocurren a una cuando está muerta.

Encima Lola sigue peleando con el maldito animal que no sale del baño. Se lo pasa encima de la esterilla donde pones los pies cuando sales de la regadera.

Sandra piensa que debe aprovechar las facultades que tiene. Si al menos Lola la hubiera enterrado viva, quizás podía hacer el truco de Uma en Kill Bill dos. Eso sería interesante. ¿Cuántos años de entrenamiento necesitarías para romper el concreto? Y reforzado. La loca se tomó el trabajo de recargarlo de cemento, para evitar lo que casualmente está sucediendo.

-Quería evitar que mi alma abandone el lugar, ya veremos.

Antes de darse cuenta, está en el baño. Es libre.

-Ahora verá esa perra.

Se desplazó con rapidez hasta donde sentía trajinar a Lola. Igual que en las películas de fantasmas, pasó a través de su cuerpo. Lola dio un suspiro cuando un escalofrío le recorrió el espinazo.

-Avance buen ser.

-Y la muy hija de puta todavía es creyente.

Repitió la operación y ya no causó ningún resultado. Era incorpórea en el estricto sentido, no hay un electrón. Su peso atómico era sobrepasado en par de toneladas por el del helio. No era nada.

-Estoy jodida.

Volvió resignada al baño y sintió algo de mal olor. No se lo podía creer, ella, una mulata que cuidaba su apariencia de top model, que controlaba, como toda chica de raza fuerte, cualquier olor que despidiera su cuerpo, ahora estaba convertida en un pedazo de piltrafa que apestaba a infiernos.

-Eso me perseguirá hasta la tumba.

Lo mismo que le dijo la doctora que le recomendó el desodorante con nosequerayos de aluminio. Era de las mujeres que olían fuerte en todos lados, menos los pies. Incluso allí abajo, en el pipi, que nunca se ha olido y mira tú que casualidad, ahora mismo su nariz esta casi metida en su entrepierna.

-Cuando estaba viva no podía hacer eso.

En fin que sabía que apestaba, más adecuado sería decir que olía fuerte. Cuando el primer hombre bajó a bucear en su pellejera y subió de vuelta a su rostro, como buscando una recompensa, ella casi se desmaya. Sintió deseos de vomitar. Con el tiempo logró disimular y con tacto y maneras femeninas limpiaba la boca. Eso resolvía el asunto del olfato, pero de ningún modo puedes cepillarle la lengua al cerdo. ¿Y qué es lo primero que hace? Trata de meterla en tu boca. Es como si te la chuparas a ti misma. Ya ha probado su entrepierna y realmente no le gusta el sabor, ahora hasta lo extraña.

-Decididamente me voy a podrir y nada puede evitarlo.

Ya anda con las lozas del suelo al cuello, cuando el perro ladra.

-Cállate bicho estúpido.

El animal dio un salto y volvió a ladrarle. Si tuviera nariz le estaría oliendo el aliento a pescado. La mulata devenida en Casper queda tiesa, el can está ladrando directamente a su rostro, o a lo que sea que tiene un fantasma en la parte donde va la cara.

-¿Me ves muchacho?

El perro sigue ladrando. Lola lo manda a callar desde la cocina.

-Vamos pequeño, disculpa, eres hembra. Vamos niña, cuéntale a todos donde estoy.

Quien te dice que el pinche perro comenzó a rascar el suelo del modo que hacen algunos antes de echarse.

-Vamos chiquita, marca el lugar.

La perrita sigue escarbando en la pulida superficie y ladra a intervalos. Lola pierde la paciencia y viene escobillón en mano.

-¡Perra mala! Te voy a meter un escobazo. Deja a la bruja descansar en paz.

-Lo que tiene una que aguantar, esta perra me asesina y luego regaña a su perra porque altera la paz de mi sepulcro.

La perrita sale del baño con el rabo entre las piernas, Lola sale detrás. El animal vuelve a entrar.

-Ssshhh, no ladres. Solo escarba.

Así como le ordenaron, el estúpido perro, a decir de Lola, siguió arañando lo inarañable, pero en silencio. Sandra vio una luz al final de su túnel. A ver si después de todo el crimen no queda impune. Le daba igual estar muerta, nada puede hacer al respecto, pero le fastidiaba un mundo que la Lola campeara por su respeto.

-Quizás después de todo hay un Dios.

Aquel día en que Pedro, agobiado por más de diez horas de jornada, se apresuraba por llegar a casa para darse unos tragos que le permitieran olvidar, no podía imaginar la sorpresa que le deparaba su esposa.

¿Para qué esperar? Se metió, con un par de amigos jóvenes, de la fuerza, a un antro donde antiguamente vendían hamburguesas que hoy era un sitio poblado por borrachines, como el carpintero que perdió el oficio y terminó de sereno, un sujeto de familia que un buen día se enredó con una mujer de mala vida, lo dejó todo e incluso se afeitó el bigote.

-Por nada del mundo me afeito el bigote.

-¿Qué dice Mayor?

Le interroga uno de los amigos, mientras el otro ya andaba a por bebida. Pedro le dice que para él un doble de ron. Ellos, que beberán Mayabe, imaginan que el Pedro es un bebedor fuerte, sin saber que era su bolsillo el que no le permite gastar los dieciocho pesos que costaba cada lata.

Retomó la historia del carpintero en voz alta. El sujeto remasterizó su porte y con el rostro rasurado se quitó una década de encima, se olvidó de la esposa y se dedicó a fornicar a la diabla que le usó como intermediario en una permuta que requería trabajos manuales. Nada que ella se muda y se lleva su amor a otro sitio. Le dio calabazas y desde ese día el carpintero redobló la dosis de alcohol que necesitaba para tolerarse. Pedro le veía, cada mañana cuando compraba cigarros, discutiendo con el ebrio que le respondiera.

-Hay tipos que lo pierden todo por un culo.

Era cierto, el carpintero dejó de ser carpintero pues el alcoholismo le impedía las habilidades manuales. Fue desapareciendo su destreza e incumpliendo compromisos. Un buen día se cortó un dedo con la sierra y eso fue todo. Gracias a la ex esposa que le recogió de nuevo y le consiguió un trabajo de sereno en una empresa cercana, hoy es un borrachín ameno, que solo toma un pomito, de alcohol de reverbero, diario. Apenas si le alcanza para vivir pero ahí anda, y de nuevo tiene el mostacho crecido.

-Usted si que le sabe un mundo a la vida, Mayor.

Puede que sea cierto. Pero como dice la canción: la vida te da sorpresas. Pedro gasta lo que quedaba de salario en un par de Mayabes que pensaba compartir con Alina. Patrañas elaboradas, en su cabeza, para poder tener sexo. Si él supiera que una cerveza no era suficiente, ni toda la cerveza del mundo lograría que Alina deseara que él la penetrara. Pero el que no sabe es como el que no ve, y aquí llega Pedro dando tumbos, a su casa. No hay nadie en la sala. No hay nadie en el comedor.

-¿Dónde se metieron todos?

Encuentra a Alina, rezando, en el cuarto.

-Se jodió la templeta.

Fue lo primero que le vino a la mente.

-¿Qué te pasa mi vida?

Le dijo al oído. Ella saltó como picada por avispa.

-Pedro… ¿borracho de nuevo?

-Unas cervecitas nada más, te traje una.

Ella le miraba con una cara que ni un experto podría definir. Hubo un silencio de esos incómodos en extremo. Pedro se dispuso al salir.

-Pal carajo, me las tomo yo.

-No salgas, tengo que hablar contigo.

Pedro imaginó que le iban a cantar las cuarenta, el pobre, ni siquiera estaba cerca. Alina abrió la boca.

Fueron unos diez minutos muy largos. La historia no daba para más. Alina confesó todo, cómo, dónde y con quien.

-¿Eso fue hoy?

Fue lo primero que escupió. Alina le respondió. Él calló por un rato. Se sentía sobrio. Eso que dicen, de las emociones que quitan una nota, acaba de ser demostrado. Recordó, y era raro que le pasara por la mente en este preciso momento, un día cuando estudiaba en Kiev, Ucrania y los amigos soviéticos le invitaron a un baño en el lago. Todos andaban ebrios como soldados de pase, en un Moskovich que andaba dando tumbos por los sembrados. La superficie del agua estaba caliente y todos se lanzaron, Pedro de último. Pasados los diez primeros centímetros el agua se volvía gélida, Pedro creyó morirse, para luego volver a la vida, que era la superficie. Esos rusos estaban locos. Cuando se vino a dar cuenta estaba en la orilla y sin rastro de alcohol en su organismo.

Ahora experimentaba el mismo proceso químico, repartido entre cerebro e hígado.

-Di algo Pedro.

Habló por fin Alina.

-¡Me cago en Dios cojones!

-No blasfemes.

-¿Qué no qué?

Caminó en círculos por la habitación. Le atizó un puñetazo a la pared, acompañado de una estruendosa ¡pinga! Se retorció la mano de dolor.

-¿Te has hecho daño?

Dijo Alina acercándose.

-No me toques cojones. Así que yo no puedo blasfemar pero tú puedes ser infiel.

-Que no hice nada.

Pero lo pensabas hacer. ¿Y quién sabe si lo que me cuentas es lo que realmente pasó?

-Te lo juro por la salud de…

-Ni se te ocurra jurar por mi hijo. Jura por tu puñetero Dios pero…

Quedó callado y de repente fue hasta su portafolio. Alina se puso pálida.

-No lo va a hacer. Dios que no lo haga.

Sus temores fueron respondidos. Pedro sacó el Makarov.

-Pedro por tu madre, guarda eso.

-Mi madre está muerta carajo. Como mismo vas…

-¡No digas eso por Dios!

Gritó Alina y corrió a esconderse en el baño. La puerta se cerró de un portazo, sonó el seguro desde dentro. Afuera, Pedro quedó parado en medio de la habitación. Vio su reflejo en el tocador de Alina. Lucía ridículo, en su dormitorio, con cara de loco y empuñando una pistola soviética que no recordaba cuando había disparado por última vez.

-¿Cómo se me ocurre?

Otro portazo, ahora en la puerta de la calle. Alina sale a hurtadillas como si Pedro estuviera aún dentro de la casa, pero el soldado anda calle abajo rumbo al antro que capitanea el carpintero. En este momento hasta desea su presencia, le apoyará y aplaudirá toda su letanía en contra de las mujeres.

-El pobre infeliz tiene razón, son unas brujas, yo que pensaba que la mía era una santa.

Le quedaba poco dinero, pero suficiente para darse un trío de dobles y poner el cerebro en remojo. El carpintero no se encontraba.

-Que mala suerte.

No le gustaba beber solo, pero en caso extremo (este lo era) lo hacía sin reparos. Una hora más tarde la rabia ha desaparecido, ahora el sentimiento es de dolor. Hay que encontrar un culpable.

-Debo ser yo por mis payasadas de no bajar al pozo.

Algunos a su alrededor levantaron las cabezas.

-Eso no es motivo para que me…

Se dio cuenta de que la gente está al tanto de su monólogo en voz poco discreta. No puede darse el lujo de ser comentario ridículo, su fama de tipo duro, recto e intachable debe mantenerse. Las personas se mofarían:

-Hola Pedro, te combinan los tarros con las estrellas.

-Eso no se va a quedar… disculpen, estoy en nota.

Se le escapaban pensamientos. Punto número uno: no soy el culpable. Punto número dos: Alina tampoco. ¿Quién es entonces?

-El hijo de puta de Enrique.

-¿Qué yo qué Pedro?

Gritó alguien desde una mesa.

-Disculpa Kike, no hablo de ti, es un amigo del trabajo, bromista.

Alcohol, cuerpo represivo, tácticas de tortura, mala combinación. Pedro elucubra como darle el justo merecido al artista de pacotilla. No encuentra maneras posibles de plantearse el origen del asunto. ¿Cómo ese sujeto había logrado eso con Alina? ¿Cómo Alina había podido traicionarlo de ese modo? Seguro que las artimañas del pintor le pusieron la cabeza mala. Hasta le debe haber dado drogas.

-Claro, drogas…

-Coño Pedro de eso no tengo, pero conozco a un sujeto. No… pues le vas a meter en cana.

Dijo el barman.

-Caballero, déjenme en paz con mi nota.

El laberinto del fauno, esa era su nota. Era él el fauno con cuernos y estaba metido en el laberinto de su mente. No lograba resolver nada y al final de cada cabo suelto encontraba la misma solución: Enrique debe pagar. Debe lavar con sangre su afrenta.

Tanto manual le daba ese toque solemne a su jerga, y tanto manual, sobre decoro y honor, también sería culpable de la desgracia que se avecinaba. Cierto es que la esposa patinó, pero no por eso la colgaremos de los senos hasta que se desangre. Cierto que Enriquito es un mano suelta, pero no por eso debemos cortarle los cojones. ¿Una buena entrada de piñazos? Quizás. ¿Se la merece? No lo se. No se como se deben cobrar las faltas al matrimonio. No existe código penal para ese asunto. Y si te tomas la justicia por tus manos, tu culo va a terminar en la cárcel.

-Soy quien manda la gente a la cárcel y me las va a pagar.

-Si puro. Nu pagadyi. Se rieron a sus espaldas.

Entre el encuentro en que Pedro comunicó a Miguel sobre la denuncia en su contra, y el próximo, pasaron unos días. El amenazado sufría la incertidumbre y una, bastante molesta, pegajosa amistad de Pedro.

Lo que toca ahora en el relato deberían ser páginas con la transformación, torción y explosión de la naturaleza sexual de Pedro. Tema fácil para cualquier narrador proclive a la anarquía y me considero proclive a cierta anarquía, pero no soy narrador. Simplemente, he prestado atención a historias que he escuchado.

El tema de un miembro de un cuerpo represivo en un país acusado de dictadura por sus contrarios, que resulta ser homosexual, es pan caliente y cliché. De hecho la policía es cliché. No la soportamos, la criticamos y de ser posible, la eliminaríamos. Como dice Sabina:

-Policía, ni en broma.

Y dicen los policías:

-La gente solo se acuerda de nosotros cuando un caco le pone un arma en el rostro.

Y dice Varela:

-Y a pesar de la sangre, los gritos, y Dios, nunca llegó la policía.

Sigo entonces diciéndote que no haré la transformación que ocurrió en la psiquis de Pedro. ¿Por qué?

Primero: Porque tendría que meterme en asuntos serios sobre la homosexualidad, la cual he tratado en broma y superficialmente.

Segundo: No tengo los recursos, o eso creo, para detallar el proceso respetuosamente so, terminaría ofendiendo.

Tercero: Lo olvidé.

Cuarto: No tengo idea de cómo eso puede suceder a una edad adulta.

Quinto: Por que me da la gana.

Así que ya sabes, Pedro se vuelve pajarito y aquí está lo que decía sobre las ofensas.

Esta mañana fresca de primavera, Pedro se despierta convencido de que le gustaría tener algo sexoso con Miguel. No piensa que es gay, no sabe de la existencia del vocablo, no quiere que Miguel se la meta, no concibe nada en su trasero. Ni siquiera sabe si quiere metérsela, aunque no le molestaría. Siente deseos, eso si, de pasar mucho tiempo, todo lo posible con Miguel. No está seguro si le corresponderán, pero de lo que si está seguro es que lo va a llevar hasta las últimas consecuencias.

La traición de su esposa, la traición de Enriquito, un chico al que él admiraba. Los efectos nocivos de la bebida. Todo lo que se te ocurra, le está haciendo un buñuelo la entendedera a este sujeto.

Como te decía es muy fácil llegar y convertir este personaje en un ser asqueroso, lo difícil es narrarte el ¿por qué? ¿Cómo un sujeto de moral inquebrantable llega a este punto en su vida?

Atenuantes para la causa de Pedro.

Pedro nació en un poblado de Cienfuegos: Potrerillo. Su padre le sorprendió, cuando triunfa la revolución con la historia real de que era clandestino. El niño solo imaginaba que papá trabajaba mucho o que, incluso, tenía otra mujer.

Admiraba al padre que no salía de acto, para entrar en mitin y tenía una gaveta llena de medallas, diplomas y un par de armas de fuego, al que siguió los pasos y con apenas doce años, mintió sobre la edad reglamentaria para irse a alfabetizar al Escambray. No se amilanó cuando los alza’os amenazaban la vida de los maestros y hasta se presentó a la milicia. Por supuesto que le dieron el bate al ver su tamaño.

Su actitud le aseguró un cupo en la matricula en una academia del Pacto de Varsovia, donde fue uno de los graduados más jóvenes y a pesar de su ruso atroz, lo hizo con honores. Por el puñetero ruskiparuski no pudo venir con una ucraniana del brazo, mientras casi todos sus compañeros, sobre todo los de color, trajeron las Yulyias, Lyiudmilas y Olyias, que llenaron Cuba a finales de los sesentas. El Pedro viró solito en alma.

Pasó por cuanta tarea de choque le plantearon, campañas en el África y trabajos en provincia. No me explico como tuvo tiempo para tener esposa e hijo. Así, un día tras otro, se cayó el muro, se acabó la carne rusa y la compota de manzana, nos quedamos sin comida, los gastronómicos se compraron motos y los neurocirujanos bicicletas. La doble moral y la doble moneda nos hicieron mierda y muchos jóvenes perdieron su identidad. Las mujeres comenzaron a prostituirse por deporte, anteriormente casi siempre lo hacían las más pobres y menos dotadas cerebralmente o las que tenían el culo muy caliente. El mundo se venía abajo.

Entre tanto talibán, terremoto, amenaza de los americanos y juventud perdida, el Pedro aún creía en el milagro.

-Pero si el comunismo es lo más lindo que hay.

Les decía a todos.

Es triste ver a personas que dieron su sangre, sudor y lágrimas a una causa en la que creían ciegamente y ahora ven derrumbarse ante sus ojos. Que quede claro que Pedro no fusiló a nadie. Sería muy simple encasillarlo de ese modo.

Si parece que pongo paños tibios a la situación y personajes, es con toda intención. No porque me interese proteger o defender algo, o a alguien, simplemente porque no me interesa el análisis político, cuando más el social. La política que la hagan los políticos, allá ellos. Mi única intención es contar una historia y no agarrarme de sus acontecimientos para meter los dedos en las llagas de nadie.

Es muy fácil abrir Facebook en otro planeta y en la parte que pregunta sobre ideología, poner esto o aquello en contra del gobierno en la Isla. Mientras que los que aún estamos dentro tenemos que guardar la forma. A mí en particular no me interesa, pero la gran mayoría de estos desafectos en el extranjero hacen gala del dicho sobre el comunista en Francia. Y dicho sea de paso, cuando estaban en la isla, casi todos eran del gran rebaño, de los carneros, de los que nunca tuvieron los cojones para exponer un criterio diferente o para jugarse una carrera o un trabajo por discrepancias con el discurso, como (modestia aparte) me pasó a mí.

Que horror de extracurricular. Puedes pensar que es otra pesadilla tibia de Julia, imagina que lo piensa Miguel, olvida que te lo contaba el autor. Ya me meto de nuevo en la historia.

Se concreta, por indicación de Pedro, una nueva cumbre misteriosa entre los compañeros de gimnasio.

-¿Cuál es el misterio ahora, puro?

Dice Miguel luego de empinarse la primera Cristal.

Pedro hace lo mismo con la mitad de su Bucanero, no puede acabarla de un sorbo pues solo tiene dinero para tres, y eso a costillas de la estimulación. Se le hace un rollo la cabeza y el diálogo, pero a pesar de todo comienza a soltar, entre incoherencias, detalles de algo que le ponía los pelos de punta a Miguel. Si bien no entendía mucho, lo poco que interiorizaba le estaba dejando en ascuas.

-Asere, no entiendo, pero lo que capto no me está gustando ni un poquito. ¿A dónde quieres llegar?

-Migue, no te sulfates, yo solo quiero ser tu amigo.

-¿Qué no lo somos ya?

-Otro tipo de amigos.

De no estar en un lugar público, Miguel se habría explotado de mala manera, pero mantuvo la calma. Por un reflejo como el de Denzel con la mano de Tom con SIDA, se separó un poco de la mesa, aumentando la distancia entre ambos.

-Asere… ¿escuché bien?

-Si Miguelito.

-Pedro… ¿Te sientes bien? No puedo creer…

No tenía palabras para expresarse. En la vida real, un policía, un compañerito de gimnasio le acababa de echar pila, de meter bala, de enamorarlo.

-Esto no puede estar pasando.

-No hables con el mejicano neutro de las películas que pasan por tu aparato ilegal y escucha bien… No te estoy haciendo una proposición indecorosa. Solo te estoy pidiendo algo… un poco más de tu atención. Es raro, lo reconozco, pero no es imposible. Las personas…

-Puro… por lo que más quiera… cállese.

-No tienes que ponerte así.

Miguel hace por levantarse y Pedro sabe que esa es la derrota so, se decide por el chantaje. Estaba claro que el personaje en algún momento se pondría malito del coco.

-Recuerda lo que tengo en la gaveta con tu nombre.

-¿Ahora me estás chantajeando o amenazando?

-Ya quemé mis naves. Tómalo como quieras.

-A ver si entendí… La voz de Miguel se vuelve un susurro.

-Me estás diciendo que eres maricón.

-Esa palabra es algo…

-¡Déjame terminar carajo!

Los presentes lo escucharon. Miguel vuelve al susurro.

-Por algún motivo eres cherna y te parece que yo también, o lo que sea, pero quieres jugar a las casitas conmigo. Si no lo hago, piensas dejar correr mi caso.

-Si lo quieres poner de ese modo. Si, es así más o menos.

-Pues nos vemos en cana, puro. Y no te despingo por… ni se…

Julia ha logrado, es decir, el azar ha logrado que Julia disfrute de unos días de rutinaria paz y monotonía necesaria para su desempeño. Los anónimos cesaron. Le agradece al creador, a Stephen Hawking o al mismísimo diablo. Aquellos papeluchos le hicieron conocer una persona cuya existencia desconocía. Le hicieron pensar una y mil porquerías, sobre esto y lo otro, que le sacaron de paso por buen tiempo.

A eso podía sumarle que el aparato del que Pedro se está valiendo para chantajear a su marido y asunto desconocido por ella, se está portando bien. Se dice esto cuando llevan un tiempo, mas o menos largo sin tener problemas con la recarga de la tarjeta. Desde que Directv pagó a los hackers que le crackeaban sus tarjetas de nueva generación, una asquerosa suma de dinero, para que hicieran una contra piratería que ni ellos pudieran descifrar, la cosa se puso difícil. Luego de un año sin señal, apareció la variante pagada desde el exterior con un precio alto, pero satisfactorio, para las personas que dependían del servicio.

Julia era de esas personas. Jamás pasó por su cabeza usar el trasto con objetivo de lucro. Nada de grabar porquerías antigubernamentales o bazofias conducidas por peruanas idiotas, para los bancos que rentaban VHS. Mucho menos se le ocurriría rentar la señal con las famosas y sumamente estúpidas tendederas. ¿A quién chingados pudo ocurrírsele semejante estupidez? ¿Cómo supones que vas a vender una señal de televisión pirata que se dedicará el día entero a transmitir en contra del gobierno? Hay que ser muy ingenuo o, lo que parece ser más acertado, extremadamente retrasado mental para pensar que no habrá represalias. Y no me vengan con que son paladines de la libertad de expresión o la libertad en general, esos mentecatos lo hacen simplemente por la plata.

Si a ella le hubieran dado el control de una de estás enmarañadas redes de cable, de seguro que no sería molestada. Nada de programación sobre mujeres golpeadas o desertores contratados por la Mafia. Entre deportivos, informativos, seriales y películas de puntería, rotaría una programación que sería del gusto general y no molestaría a los sistemas de escucha.

El deporte sería plato fuerte. Tenemos boxeo en HBO, aunque de cuando en cuando pelea un traidor y eso puede ser problemático. Pues se limitaría a las peleas de campeonato donde no estén cubanos, con Pacquiao llenamos casi todo el cupo. Iba a pensar en el baseball, pero recordó que también estaba poblado de desertores. Pero no será tan traumático cuando existe un documental sobre Industriales donde habla El Duque Hernández. Entonces tenemos baseball, sobre todo la serie mundial.

Estos americanos se creen una mano de cosas, como si de veras fuera la crema y nata del mundo la que llenara a los Medias Rojas y a los Angelinos de Anaheim.

Pensó en poner el Superbowl aunque nadie sabe una mierda de fútbol americano y todavía le dicen rugby. Pero esa final estaba repleta de comerciales geniales que ayudarían a relajar al personal.

La lista sería infinita. La inofensiva UEFA Champions League sería constante durante casi diez meses. Pero recordó que su paquete no tiene los canales que la transmiten. En eso, un comentario de la enfermera, la sacó de sus razonamientos.

-¿Te enteraste de la paciente que descuartizaron y enterraron viva?

-Eso es físicamente imposible.

Dijo Julia.

-Si chica, tú sabes de lo que te digo.

La chismosa número uno de la consulta trae de vez en cuando una noticia candente. Esta vez una jinetera a la que Julia había electrofulgurado lesiones en el cuello del útero, fue masacrada por la esposa de su querido.

-Niña, resulta que las dos ya venían con problemas de atrás. La jinetera se estaba jamando al marido de la tipa, que alquilaba videos, pues resulta que una cliente le dio la luz…

Una pausa de rigor. Nadie habla.

-Dicen que la bárbara se las arregló para hacer amistad con la jinetera con el cuento de venderle unas cadenas de oro, se hicieron amigas y hasta salían juntas…

Otra pausa. Mismo resultado.

-Pues un día, la tarrúa le echó un daño en el café a la otra, cuando se puso media monga, agarró un cuchillo de cocina y se lo metió por donde mismo Espartaco al rubio buenote.

-Que horror.

Dijo Julia.

-Pero espérate mi china, eso es solo el inicio. La mulata se cayó pa’l piso y la otra se le subió arriba y la cosió a puñala’. Le contaron como cincuenta puntazos.

-Dios santo.

Julia de nuevo.

-Espérate que hay más. La otra le suplicaba:

-Dame la pira, dame la pira.

-Pero la carnicera seguía y cuando se vino a dar cuenta, la tipa estaba requetemuerta. Entonces cogió un hacha del marido y le cortó la cabeza.

-Que asco.

-Julia, déjame terminar niña. Cogió la cabeza y la metió en el fregadero, la enjuagó y le limpió toda la sangre. Puso la cara de frente y le dijo:

-La traición se paga con la vida.

-Y la besó en la boca. ¿Nadie va a decir nada?

Los pocos presentes estaban mudos. La loca continúo:

-La descuartizó en pila de pedazos, le cortó los pezones y el clítoris, con unas tijeras. Y…

Todos con cara de: ¿Qué más?

-Y le metió un pedazo de cabilla en la vagina.

-¿Niña y cómo tú sabes todo eso?

-Porque uno de los peritos que encontró el cadáver es el querido de mi prima.

-Y… ¿cómo la descubrieron?

-Pues resulta que la bárbara la enterró en un hueco en el patio. Donde iban a enterrar un tanque como cisterna o algo así.

-Oye… ¿y el marido no se dio cuenta?

-El marido está de misión en Haití, por lo del terremoto. Bueno, la metió en el hueco y la tapó. Luego mandó a un vecino a fundir un piso de cemento.

-Que horror.

Volvió Julia.

-Con los días comenzaron unos aguaceros que parece que revolvieron la mierda. Literal y metafóricamente. Comenzó a salir peste a podrido. Todo el barrio se quejaba de la acumulación de basura en la esquina. Llamaron a comunales, recogieron los desechos y la pestona continuaba.

Silencio sepulcral.

-Al mismo tiempo una vecina se había fijado que, desde hacía días, el perro de la asesina rascaba el piso del patio y ladraba. Primero pensó que el perro era imbécil, luego vio una foto de la mulata muerta en un poste. Una persona desaparecida cualquiera, pero la cara le resultaba familiar.

Todos boquiabiertos.

-El chisme no tiene fronteras. Resulta que había visto a la mujer montada en el carro del marido de Juanita picadillo. Era la querida y el tipo no se cuidaba mucho. Pues nada que fue al Capri y dijo que en su barrio había peste a muerto y que el perro de la vecina, a la que su marido pegaba los tarros con la mujer de los carteles, rascaba y le ladraba a un piso recién tirado. Los policías, aunque brutos, no le creyeron nada pero mandaron a un súper agente a investigar. Una cosa llevó a la otra y descubrieron los restos de la mujer.

-¿Y cómo saben como pasó todo?

-Pues la loca confesó todo. Y dijo del pi al pá como la había tasajeado. Por cierto… era paciente tuya, Julia.

-¿Cómo tu lo sabes?

-Porque mi amiga me enseñó las fotos.

-¿De la muerta?

-Esas también, pero me enseñó las de cuando estaba viva y era la mulata del tatuaje en la cadera.

-Ah si, la recuerdo, la atendí como tres veces.

-Niña tú si que tiene mala memoria. Esa chiquita vino un millón de veces, yo me la encontraba casi todas las semanas en la sala de espera de la consulta.

-¿En mi turno?

-No recuerdo. Me imagino que si, tú eras su doctora. Pero ahora que lo dices, yo tengo los turnos diferentes a ti. ¿Qué hacía cuando no estabas?

Instantes de silencio y el chisme soluciona la interrogante.

-Seguro estaba en algo con el Doctor William.

-Niña, esa lengua viperina tuya.

Julia no era la burra bretera de la enfermera. Esa te dejaba ciego o te mataba en un dos por tres con sus comentarios. Ella sumó dos mas dos y le pareció lógico, improbable pero no imposible.

Paciente que, ahora que lo pensaba, le miraba con ojos diferentes. Venía en días alternos a su consulta, casualmente es en esos días que aparecen los anónimos. Hace más o menos un mes que dejaron de mandarlos y… Encuentran a una persona muerta, asesinada hace más o menos ese tiempo.

Es una locura, la chica que le causó ese torbellino de sentimientos resultó tasajeada por sabe Dios que diabla satánica.

-¿Has visto mis pastillas?

-¿Otra vez con migraña, Doctora?

-Si niña, seguro que hoy hay un cambio de tiempo.             

Cuando Sandra despertó y vio la cara de Enrique, media hinchada y llena de moretones, le dio el ataque y comenzó a gritar como loca. El esposo la calmó y le pidió un par de aspirinas. Ella quería llevarlo al hospital, él prefería no hacer nada. Ella quería denunciar al asaltante y él decía no haber reconocido a nadie. La desesperación por el marido magullado, llevó a la mujer a un estado de histeria y en lugar de ayudarlo o atenderlo comenzó a despotricar, en voz alta contra la humanidad. El destartalado esposo terminó recibiendo todo el ataque como si fuera dirigido a su persona. Comenzaron a pelear.

Como en toda discusión entre contrarios de carácter tozudo, la cosa se salió de control. Él le dijo puta de mierda y ella respondió con maricón de pinga. Acordaron, a grito pelado, el divorcio inmediato. Acto seguido, la política del portazo y Sandra queda sola en casa.

Trata de imaginar como sería su futuro, separada del artista, no le parece bien. Ella no era del tipo sentimental, pero aunque él no le creyera, le amaba. Cierto que le era infiel con Humberto, pero era humana, por más que trataba no podía zafarse de la maldición del primero, ya ni siquiera trataba de combatirlo.

Pensó en Julia, en las cartas que le mandaba, en lo ridículo y al mismo tiempo complicado del asunto. Julia nunca accedería a sus intenciones. ¿Qué intenciones? Ni ella misma lo sabía. Y de paso ¿cómo pasar del papel a la realidad?

Sintió una soledad inmensa, un vacío que le heló el alma. Sintió cargo de conciencia. Eso, a pesar de tratarse de una mujer, era traición.

-Tengo que componerme. Enrique no merece…

Sonó el móvil, el display dice que es Lola.

-¿Qué mierda quiere la enana esa?

Mientras Sandra recibe los las coordenadas de su futuro asesinato, Enrique se pone lo más ebrio posible en casa del ceramista. Tiene que olvidar, tiene que lograr un efecto de blackout permanente, un daño cerebral. Algo que no le dejara impedido, pero que desapareciera, como la lamparita de Will en MIB, los recuerdos complicados.

El alcohol puede hacer eso, solo que tu cuerpo colapsará antes de que el cerebro queme la cantidad necesaria de neuronas. Enrique no es precisamente un ebrio, a diferencia del Viciana, por tanto el resultado es grave para el ceramista y casi fatal para el pintor. Cuando se ha cansado de hablar porquería, le acuestan en un sofá a que duerma la mona. De madrugada despierta convulsionado, con fiebre y taquicardias y con la boca seca, como llena de arena. Tambaleándose, entre escalofríos y temblores que le sacudían como heroinómano en resaca, logra llegar al refrigerador. Hay un pomo de refresco de naranja, se lo empina, siente que le quema la garganta y le viene un vomito. A duras penas llega al baño. Ya no recuerda más nada. Cree que soltó la gandinga y se quedó dormido en el suelo. La madre del amigo gritó espantada cuando le encontró, con el pantalón por las rodillas, boca’rriba en medio del baño.

No fue agradable lo que su cuerpo vivió al despertar. Había resistido alguna que otra resaca de calibre, pero lo de hoy es mortífero. Aparentemente no se enjuagó la boca luego de vaciar el contenido de su estómago y por tanto tiene toda la mucosa quemada. La campanilla parece un racimo de guindas. No puede tragar, ni siquiera líquido. Siente una bola en el interior de la boca, piensa que se ha mordido y el espejo le dice que es una várice.

Ese día fue un calvario, para él y para el amigo, que tuvo que aguantar la perorata y recordarle toda la mierda que habló el día anterior. Había llegado a considerar separarse de su esposa e irse a vivir a casa de su amigo con la intención de compartir gastos. El otro le decía que era posible, pero solo en caso de un fuego o evento extraordinario que dejara su casa en ruinas. No se podía andar por ahí, amenazando a los amigos con tu presencia cada vez que se tenga una pelea con la mujer.

Enrique se sintió avergonzado, en su borrachera había puesto al tanto, a todos, de cuanta idiotez hizo en las pasadas semanas. Los que escucharon atentos, la historia de las llamadas del exterior y de la compañera religiosa a la que le dio una catalepsia cuando intentaban jugar al doctor. Las personas que habitaban la casa conocían a Sandra, y la indiscreción, ebria o no, les puso en una situación incómoda. Enrique resultó ser una mosquita muerta, cuando todos pensaban que la bandida era ella. Le aconsejaron cuanto les permitía el sentido común, le cuidaron hasta el día siguiente y le despacharon con la firme idea de que hiciera las paces con su mujer.

Enrique aceptó, apenado y se dispuso a poner su mundo al derecho. Cuando llegó a casa no encontró con quien hacerlo. Dio todas las vueltas que pudo sin aburrirse y terminó abriendo una botella de vino que le entonaría para tener la lengua suelta al explicarle todo a Sandra. Bueno, lo que realmente quería era un estado mental creativo para tejer una historia creíble sobre la golpiza y posibles causas de la misma.

Pero Sandra no vino a dormir y le da un respiro. Le aplazaba el encuentro donde, a golpe de mentiras, debía explicar las debidas causas a las consecuencias.

Cualquier esposo sentiría terror de que la mujer se quede a dormir fuera de casa, pero él sabe que Sandra tiene variada colección de amigas, a las que alguna que otra vez le hacía visita de días, llevándose hasta el chico, quien se entretenía con los correspondientes hijos de los demás, de hecho, supuestamente era el chico el motivo de casi todas las visitas. Los niños de hoy estaban desarrollando tendencias nunca vistas anteriormente en el país. Influencias foráneas de tanta televisión capitalista con piyamadas y desayunos de toda un aula en una casa que rotaba de alumno en alumno y desquiciando por turnos a los padres correspondientes.

Quien sabe si gracias a ese cuento ella se ha dado alguna que otra escapada, pero en ese caso sería una perra. ¿Cómo puedes tomar a tu hijo como escudo para la infidelidad? Ya eso era pura paranoia. Calibrando a su pareja con la misma herramienta con que lo acaban de afinar a él.

-Soy un hipócrita.

Así le pasó el día sin apenas darse cuenta y Sandra tampoco vino a dormir a la noche siguiente. Es tanta la sangre de horchata de este sujeto que ahora cambia todo el guión, simplemente para liberar su conciencia de toda culpa posible.

-De seguro se fue de vuelta a Holguín. Si que le dio fuerte.

Pues entonces tiene al menos una semana libre. Sandra nunca se tomaba menos de una semana, por lo pesaroso del viaje, en el interior.

Debes estarte preguntando por el niño. De hecho lo había olvidado, como nunca hablo de los menores. Ya dije porqué. Pero recordé que el de Lola anda para la escuela al campo. Todas las escuelas del país tienen el mismo programa so, el chico va a estar quince días fuera de órbita. Si, ya se lo bien que he hecho mi tarea y olvido la vida de los personajes. El hijo no es de Enrique y la relación que llevan es, más que de hijo a padre, la de un par de amigos. Enrique, al igual que yo, a veces olvida que Sandra tiene un hijo.

Ya va casi por cien años de soledad. Imagina el berro terrible que tiene la esposa y lo loco que debe estar el chico por virar a escuchar la música que tanto le gustaba y que su familia de Oriente no soportaba. Así, de un día para otro, el niño tocó a la puerta. Cuando Enrique abrió y le vio allí parado, lo primero que imaginó fue una desgracia. Fue a preguntar por su madre, pero se le ocurrió que era una estupidez preocupar al chico. Se da cuenta entonces que lleva tiempo en la escuela al campo so, la madre tenía libre la vía para irse a donde mejor le pareciera. Respiró tranquilo y decidió llamarla al móvil. La respuesta fue: fuera de servicio.

Sandra nunca apagaba su teléfono, ni se separaba de él. Pero igual puede querer unas vacaciones en serio, separada de todo y todos, sin distracciones, menos aún preocupaciones. La justificación que pensaba usar para el motivo de la llamada era precisamente el regreso del hijo. Motivo que por fin da una señal de alerta en el aletargado cerebro de este sujeto.

-Coño, ella debe estar al tanto del tiempo, debe saber la fecha de regreso.

Si de algo se preocupaba Sandra en este mundo era de su hijo, no le perdía ni pie ni pisada y le defendía como leona. Sobreprotección era un concepto minúsculo comparado con lo que se describe de su relación.

-Debo llamar de nuevo.

El móvil sigue en las mismas y el nivel de preocupación sube de verde a naranja. Se decide a llamar a la familia.

En una conversación aparentemente insulsa, en la cual él preguntó de manera casual por Sandra, fue informado de su estancia varias semanas atrás. Eso le puso blanco, como japonesito en The Grudge, pero se mantuvo firme y conversó con los parientes como si nada sucediera. Cuando colgó el aparato, estaba helado y sentía una fría premonición en el pecho. A su esposa le ha pasado algo malo.

Alina ya no siente su asiento de diseño, cómodo como antes. El bonito aparato salido del 3ds Max de un diseñador europeo que firmaba como: Rommi Yo, es ahora simplemente un aparato de tortura, una silla eléctrica que no le va a matar de un fuetazo, pero le va a pasar una carga de pocos amperes para que se calcine paulatinamente.

No es el trabajo el que la ha encerrado en su prisión mental, son sus acciones y las consecuencias de las mismas. Resultó ser una bandida y su esposo una rata de alcantarillado. Para colmo su amiga del alma estaba desaparecida, en un extraño suceso que tiene revuelto el municipio y algo de la provincia, y es, casualmente, su marido quien está al frente de la investigación.

-¿Cuál es el nivel de confianza que le tienen? ¿Acaso no saben de lo que es capaz?

Precisamente son las aptitudes que demostró, a lo largo y ancho ¿por qué no? de su carrera, las que lo tienen donde está hoy: al frente de la fuerza de choque a cargo de la búsqueda de la mujer.

-Lo que no sabe la puñetera brigada es que le reventó la madre al esposo de la desaparecida.

¿Por qué? Porque él mismo es un cadáver en la cama. Porque no sabe lo que tiene una mujer entre las piernas. Porque su esposa estaba tan desatendida que no se lo pensó dos veces y se lanzó a los brazos del primer memo que le pintó un farol.

-¿Qué vas a hacer con tu vida Alina?

La conciencia le está preguntando desde que se enteró de la golpiza a Enrique.

-No tengo idea. Pensaba pasarme unos días en lo de Sandra para intercambiar ideas. ¿Qué digo? Para que Sandra con su estilo cáustico le diera un vuelco de trescientos sesenta grados a todo y me ayudara a salir del hueco. Ella tiene puntos de vista…

-Tenía. ¿Olvidas que está muerta?

-Está desaparecida, aún no es cadáver.

-Que si lo está, lo escribieron de la página 71 a la 73 en el borrador de la novela.

-Deja de decirme estupideces al oído. Ya bastante tengo con mi culpa.

La conciencia le suelta, a modo de justificación, las atenuantes. Cierto que estaba desatendida, cierto que el marido es un ebrio tosco, torpe en extremo en los deberes matrimoniales. Ella solo tuvo un momento de flaqueza, que duró dos meses, y se fijó en alguien mas. Ese alguien es quien realmente es culpable. De ser una persona decente habría respetado el título de amistad entre ambas mujeres. No, pero ellos son unos cerdos que solo piensan en eso. Ven la posibilidad de un agujero tibio y todo se va a la mierda. Lo mismo da que el hueco esté recubierto por un amasijo de carne muy mal proporcionado, la misión seguirá siendo una: perforar.

Hipócrita Alina.

-Y la amiga desaparecida, la amiga a la que traicionaste. Amiga a la que quizás tus acciones llevaron a que se lanzara del puente de Bacunayagüa.

-Era cierto… ¿Cómo no lo había pensado?

Una vez Sandra le comentó que se deprimía y pensaba en el suicidio. Generalmente bajo los efectos del alcohol y de un trabajo con demasiada grasa y vello corporal. Pensaba en, si por fin llegaba el momento, lanzarse del puente de Bacunayagüa. Alina le respondió que era cliché, que de hecho estaba prohibido hacer un alto en la marcha sobre el lugar. La autoridad estaba al tanto de la idea recurrente, de las personas, con respecto a la construcción.

-Le tengo que decir a Pedro.

-Ni se te ocurra llamarle con tus bobadas.

En efecto. Como es lógico, el cerebro casi siempre resuelve todo mejor que el corazón. El marido cornudo le mandó a freír tusas y le pidió, de favor, no molestar en horario de trabajo.

-Que jodida me tiene el negro’e pinga este.

-¿No puedo creer lo que mis oídos acaban de escuchar?

-¿Tus oídos? ¿Serán los míos? Estás dentro de mí.

-Da igual. Como dice el dicho:

-El negro, si no la hace a la entrada, la hace a la salida.

La conciencia tiene razón. Alina como todo ser humano está en un momento de crisis espiritual, camino a crisis social. Por tanto, sus miserias están saliendo a flote. ¿Y qué tenemos? Luego de tanta cofradía para el adulterio, le agregamos una pizca de racismo. No lo podía negar.

Como le advierten las madres de color a sus hijos cuando le presentan a la novia, pálida como cadáver.

-Debes cuidarte mijo, es complicado para todos.

-No te preocupes mamá, ella no es como todos los blancos.

La madre sabe lo que dice. Solo tiene que esperar a la primera discusión, y si la chica la tiene bien puesta, al recibir la primera muestra de estupidez del macho, en forma de agresión, y créeme, siempre va a pasar con un macho, lo primero que saldrá de sus labios, luego de la debida frase defensiva, será:

-Negro de… Aquí caben muchos sustantivos, todos de características ofensivas.

-Es cierto, es inevitable.

-¿Lo reconoces?

-Si, mi madre me advirtió, increíblemente, del mismo caso.

La difunta señora hizo el mismo comentario, defendiendo al yerno. Con una pequeña acotación:

-Ellos no perderán tiempo y te soltarán la respuesta pertinente, terminada en:

-Blanquita sucia.

Ya saben como nos faltamos el respeto los hermanos y hermanas de la isla:

-Negros de pinga y blancos sucios.

A veces sucio cambia por empercudido o cochino, siempre referente a la falta de higiene.

-Debo dejarme de tanta bobería y pensar en mi futuro.

Se mete a la computadora a revisar el mail. Le están respondiendo de la madre patria y le enviarán por correo, los documentos, partidas de nacimiento, de la parentela, iniciada por tátara tío que emigró. Ella solo necesita las del primer ascendiente nacido en España y resulta que tiene toda una escalera.

-Menos mal, estos papeles me van a tener ocupada por unos días.

Alina lleva largo tiempo buscando papeles viejos que la vinculen a sus ancestros de España, en una gran movida que tiene loca a la mitad de los pobladores de la isla. Ya sabes que una mitad es de España y la otra es de Nigeria, bueno y algunos Taínos que nos quedan por Baracoa.

Lo extraordinario de su caso es que es el marido quien la mete en todo ese proceso, ella no pisaba Batabanó de no ser que se sucediera una novedad familiar o en aniversario de muerte de sus abuelos. De hecho, desde que su madre falleció y descansó en el cementerio de Colón, dejó de visitar la tumba de los abuelos maternos. El viaje era una verdadera odisea, y Pedro raras veces desviaba un auto de la fuerza para su uso personal.

Y es Pedro quien se entera, meses antes de que la información llegue a oídos de todos, que los españoles piensan dar pasaporte a los descendientes de, aun por confirmar las generaciones, de los, mal llamados, gallegos. Ella es de línea directa so, no tiene de que preocuparse, se va en el primer grupo. Pero el burocratismo, la antigüedad y mal estado de los documentos, echaron por tierra las ilusiones de Pedro, de ver a su esposa bajándose de un avión con los bolsillos repletos de euros. Los papeles de su familia se destruyeron con las penetraciones del mar en Batabanó cuando la tormenta del siglo. Por tanto fue necesario pedirlos a los lugares natales, en España, cosa bastante complicada y cosa que acaba de ser resuelta.

-Soy libre.

-Si alguien te oye, no sales ni a la esquina.

Alina era súper competente en su trabajo. Le llovían las ofertas de muchos países, España incluida, donde saben que explotarán su capacidad y pagarán miseria debido a la necesidad de los isleños. Pero el cretino de su jefe, patrón déspota e inepto, no le permitía viajar, basado en la categoría de imprescindible. Cosa cierta, ella era el cerebro de la empresa, pero también era cierto que si ella se largaba no se hundirían en la quiebra. Las empresas obedecen a un poder superior, quien las crea y disuelve a discreción. La de Alina tiene luz verde, ella lo sabe. Su jefe también, pero el sarnoso no soporta que Alina le señale faltas constantemente. Para colmo la administración de la red la tiene el tanto de las cochinadas que todos, incluido el jefe, se bajan de la red. En fin, ambos tienen una guerra de poder y de ser posible se habrían exterminado mutuamente. Pero se necesitaban, como muchos contrarios. Ella le necesitaba al mando de una red de máquinas, gobernada por ella, que le daba acceso a Internet y por tanto al extranjero. El jefe necesitaba a Alina para que la empresa funcionara y cumpliera los planes, con lo que garantizaba su puesto.

Pero le jodía constantemente con los viajes. De todo el mundo regresaba, rollizo de tanta carne, cuanto cretino incapaz boga sin rumbo por la empresa, egresado de un curso sobre asuntos sin importancia. Un “faster”, así le llamaban al viaje, del que disfrutan todos en orden rotativo. Todos menos Alina.

-Pues se jodió el punto. Me hago ciudadana y me voy a trabajar a España. Solo es cuestión de tiempo y de encontrar la mejor oferta.

¿Cuáles serían los motivos que llevan a una persona a asesinar a otra? Incluso, solo pensarlo. Ni Dios tiene idea. Debe haber una larga lista de conflictos, un historial de afrentas cometidas por el futuro occiso. Imagino que no debe ser fácil para un ser humano en pleno uso de sus facultades. Pero Lola nunca estuvo bien de la cabeza, necesitaba ayuda profesional. Pero Lola era dura. Pensaba que el psicólogo era un ineficiente sujeto, con buena dicción, que se entera de los chismes ajenos, de manera profesional.

-¿Acaso crees que van a guardar el secreto? Decía.

-Mentiras, le contarán a todos los conocidos. Lo único que les salva es que de tanto loco que atienden, confunden y olvidan la identidad.

Debió ser atendida en su momento. Ahora es demasiado tarde, ahora hay un montón de piltrafa humana descomponiéndose debajo de su lavamanos. Su vecina, otra que visita al loquero con frecuencia, le cuestiona la fijación del perro con el suelo del baño.

-Hay mija, ese bicho está como loco con el piso nuevo que tiramos en el baño.

Vecina ni le escuchó, admiraba los mosaicos con envidia. Pero la envidia es una ley entre vecinos del rebaño, no me canso de decirlo. No me refiero despectivamente al rebaño así porque si. Ya lo dijo Tommy en MIB:

-Una persona es inteligente. La gente es un asustadizo, estúpido y peligroso rebaño de criaturas.

Y se refería a los pobladores de NY. ¿Di tú? ¿Qué nos espera a nosotros con los mil años de atraso?

La envidia de la vecina era del total conocimiento de Lola, pero lo disfrutaba. Aquella mujer, como algunas otras, se colaba a su casa y con los motivos más disímiles le revisaba todo de arriba a abajo. Le celebraba cuanta porquería nueva encontraba. Porquería que de cuando en cuando se estrellaba, en mil pedazos, en el suelo. Porque la bruja, también, tenía mal de ojo y Lola creía, como casi todos, en el mal de ojo, pero Humberto le decía que eran cosas de guajiros. A ella le tomó tiempo pero lo demostró. Primero fue con una mata de siempreviva, de esas plantas que pueden estar un año sin agua y un buen día resurgen de la pequeña partícula verde que quedó. Pues la vecina celebró maceta y mata. Lola alertó a Humberto. Un mes más tarde la mata se secó como por arte de magia.

-Casualidad. Dijo Humberto.

Luego unos parientes, del exterior, regalaron un camión de volteo al niño. Vecina dijo:

-Hay mijito, que carrito más lindo.

El chico dio par de pasos, sacó un boniato y cayó, el carrito se partió en dos ante los ojos sorprendidos, de Humberto, quien no pudo contenerse y le dijo a la vecina que no celebrara, ¡nunca mas! nada en esa casa.

-¿Imagina que le hubiera celebrado su buena salud?

-No quiero ni pensarlo. Dijo Lola.

Pero eso estaba en el pasado. El niño era un gigantón saludable que estaba en la escuela al campo y Vecina continuaba visitando, omitiendo posibles celebraciones. Cosa harto difícil, lo primero que le vino a la mente cuando el perro rascaba el suelo, fue celebrar las lozas.

-Menos mal que no abrí la boca. Va y la semana que viene se le tupe la albañal y me echan la culpa.

Se despidió y se largó. Lola tuvo sintió una premonición. La bruja se ha estado fijando en el piso nuevo.

-Eso no es bueno.

En el mejor de los casos se me cae un pomo de perfume y rajo un azulejo. En el peor viene el diluvio y la mulata brota del suelo como el Eddie del Life After Death. La mujer está obsesionada, no es para menos, con la vida y la muerte.

-Y este perro idiota que no deja de rascar el suelo. ¡Sale bicho! ¡Que me vas a rallar las lozas!

El maldito animal lo hace justo en el lugar donde está la X del mapa. Es como si oliera. Ahora que mencionaba la palabra, el baño apesta un poco. Debe ser el respiradero. No puede ser que la fragancia de la prieta se esté elevando por sobre la tonelada cúbica de relleno y concreto que le despaché encima.

-Ahora que lo pienso, no era tan bruja la bruja, solo un poco petulante.

Comentarios solamente posibles por el hecho de que la otra no existía físicamente. No tenía competencia, no tenía la estirada mujer que siempre le miraba con desprecio, a la que ella tenía que mirar como Rocky miraba a Iván.

-Era una puta mala.

Esa es Lola hablando, ahora si está en sus cabales. Ella no es la vecina que inventa cualquier historia para ir a su consulta en el hospitalito de días para su dosis mensual de neurosupresores y algún que otro almuerzo.

-Esa es una comemierda. Yo soy la tipa, no le tengo que pedir consejo a nadie. Resuelvo mis problemas con mis armas. Que lo diga quien aquí cerca descansa.

Si que le da fuerte. Decididamente es una psicópata.

-¿Por qué la mate?

La pregunta del millón. Cuando un asesino se pregunta eso, necesita ayuda profesional.

-Quizás con una buena mano de palos habría sido suficiente. Como a otra vecina envidiosa, más bien la loca de mierda esa.

Se refiere a una mujer que hace tiempo marchó a los USA. Nadie tiene claro como pudo pasar la entrevista.

-¿Acaso los funcionarios son unos ineptos?

Aquella persona estaba considerada como loca por todo el barrio. Su mala cabeza transgredía los límites de su vivienda y se extendía a los vecinos. Un día le arrojaba un cubo de agua sucia a uno que pasaba por la acera, a otro le tiraba aguacates verdes. Hasta que se trocó con la hija de su hermana que estaba de visita y jugaba con los demás chicos del barrio. Arrancó unas rosas del jardín de la Torsten. ¿Cómo se lo tomó? Muy mal. Antes de que alguien pudiera reaccionar al escándalo que armó, ya le había pegado una cachetada a la niña.

Cuando las hermanas vieron la cara de la niña, con cinco dedos de loca marcados, el mundo dejó de girar. La madre se lanzó a la carrera y se enredó de manos con la abusiva. Lola se tomó su tiempo, buscando algo más que sus manos para castigar. El tiempo no le permitió nada mejor que el destupidor del baño.

Cuando llegó al evento, las mujeres rodaban, abracadas, por el suelo. Lola definió cual era el lomo enemigo y cual el amigo. Repartió cuanto palo pudo. De hecho le rompió la plancha que sostenía la dentadura postiza. De película de terror. La demente sangraba de un labio y sostenía las mitades de la plancha, como boxeador que saca su protector bucal, en una mueca. Espantoso.

-Pues no. La loca estaba loca solamente. La mulata era una perdida. Estaremos mejor sin ella.

-¿Y la criatura?

-¿Quién dijo eso? Hace mucho que no tengo conciencia que se remuerda.

-Es Dios quien te habla.

-Joder, si que estoy jodida.

-No has respondido mi pregunta.

-Que se joda el niño también.

-Vas a arder, de mala y lenta manera, en el infierno.

-Que se joda el infierno.

Esta persona resultó un ser demoníaco, no por adoradora del diablo, sino por su negación de Dios. No pudo lidiar con las presiones a las que nos someten apenas tenemos uso de razón y terminó saliendo por la tangente. Cuando el poder de dar o quitar la vida, asumes que, se te ha dado, estás frito. Debes salir de circulación por un tiempo. Debes de abandonar la sociedad e irte al campo a vivir con una manada de lobos. Debes estár entre tus semejantes, donde los dictámenes de la eficiencia evolutiva se cumplan al pie de la letra. Mutación y ley del más fuerte. A esas leyes debes ajustarte en lo adelante. No puedes seguir con nosotros.

-¿Quiénes nosotros? ¿Los débiles? Nosotros todos, los que sabemos tolerar y perdonar. Los que basamos la existencia en una extensa lista de errores perdonados y enmendados. Los que tratamos de hacer el bien. Los que protegemos al más débil.

-Hipócritas. Han creado una sociedad hipócrita, donde el verdadero asesino es perdonado. El proceso evolutivo se detuvo hace mucho. Simplemente no avanzamos hacia atrás camino a los animales que éramos hace, los millones que hagan falta. Hemos tomado una vía alternativa que nos lleva de cabeza al fin de los días.

-Léanse Crimen y Castigo, ahí encontrarán todo lo que necesito decir y no tengo las palabras. Pertenezco a una casta diferente.

-Patrañas Lola. Eres un ser minúsculo, un ente imperfecto, como todos, que permitió que sus carencias pesaran más que sus virtudes. Eres cobarde, eres mezquina. La otra, la mulata, no sentía cosa alguna hacía ti y eso era lo que más te molestaba. Mientras tú pasabas la vida pendiente de su vida y milagros. Por eso decidiste matarla.

-La maté por puta, porque se seguía acostando con mi marido.

-No más preguntas Su Señoría. La Fiscalía descansa.

-Miguel, Miguel despierta.

-Un poquito más.

Dijo la almohada.

-Miguel carajo, que la policía está en la calle y de seguro viene para acá.

El hombre fue sacudido por un corrientazo. La autoridad amenaza la sagrada paz de su hogar. ¿Cuántas veces ensayó mentalmente la situación? ¿Cuántas veces miró a su hijo y esposa mientras dormían, pensando lo que sería de ellos si él caía preso? Sabe que tiene un tiempo antes de que realmente lleguen a su puerta. Hay una verja de jardín solo saltable por personas maleducadas y entrenadas. Como algún exterminador de la plaga eterna, que lo hizo, irrespetuosamente casi delante de sus narices. Miguel fue claro:

-¡Oiga!

-¿Dime?

Respondió el maleducado sorprendido.

-Haga lo mismo que acaba de hacer, pero en dirección opuesta. Luego, haga el favor de tocar el timbre.

El tipo quedó medio bloqueado y mecánicamente saltó hacia la acera. En lugar de tocar, se marchó y regresó más tarde acompañado por un agente del orden. Se quejaba de haber sido ofendido por el compañero que vivía en aquella casa. No sucedió nada. El país entero sufría la insoportable presencia de los hombres de gris y hasta los policías tenían que abrir la puerta de sus hogares para que revisaran los posibles focos infecciosos.

La mala fama que precedía a estos sujetos era justificada. Se necesitaba, como en tiempos de guerra, una masividad enorme para llevar a cabo la tarea. Por tanto no se tomaba el proceso de selección de personal muy en serio y un bandido de Río Frío, estaba en estos momentos tocando la puerta de una viejita que vive sola, cuya residencia está llena de antigüedades.

Si no fuera suficiente, cualquiera podía conseguir el uniforme y visitar las casas. El estado declaraba obligatorio, luego de la debida identificación, la entrada de los tipos en las casas. Así corrían los rumores de personas atracadas, asesinadas, de marcas en las fachadas de las viviendas, que como jeroglíficos, anunciaban la cantidad de personas y su estado económico, para visitas posteriores usando patas de cabra en lugar de linternas y abate.

Pero no son los Men in Grey los que han despertado a Miguel con toque de rebato. Son los azules de Pedro Medina. Miguel sabe que tiene que ponérselas.

-Pedro, me cago en la resingá…

-¡Corre Miguel, sal por detrás!

Hasta su esposa, ajena a cualquier movimiento o problemática social, está al tanto de la situación y las posibles consecuencias.

No era una visita de rutina como la de un tiempo atrás. La logística y personal movilizados, eran de tarea de choque. Gracias a que la doctora se despierta muy temprano, no quiere que sus pacientes esperen mucho su llegada. En el silencio del amanecer, roto por el insoportable piar de los gorriones y el ladrido de los perros, el sonido de varios autos parqueando en la calle, llaman la atención al, de por si chismoso, vecino despierto.

Julia vio todo el grupo de asalto. Leyenda que circulaba por la ciudad y que temían todos los que tenían aquella antenita ovalada de color gris, camuflada como se podía. Un par de patrullas, llenas hasta el moño, un carro de la compañía de comunicaciones. Hoy faltaba la ambulancia.

-Eso quiere decir que están bien informados.

-¿Qué cosa?

-Nada chico, acaba de largarte.

La fuerza dispone de una ambulancia, equipada con todo para atender posibles casos de patatús a personas de la tercera edad. Hay que tener corazón de hierro para ver un equipo de asalto metido en tu casa, revolcando todo, buscando sabe Dios que mierda. Saben que Julia es doctora y por tanto ella puede hacer los primeros auxilios a cualquiera que patine.

Tocaron a la puerta. De manera educada. Julia imaginaba que se la tumbarían a puñetazos. Miró hacía el fondo y vio a Miguel trepado en la mata de aguacates.

-Escapó.

Sabe de la preparación física de su esposo, sabe que salta como Leito el del B13, de azotea en azotea, de árbol en árbol, hasta salir por una cuadra al fondo. No era un asalto a un cartel de drogas so, no hay patrullas de apoyo en las esquinas de la manzana.

Julia se metió al cuarto del hijo, le despertó y le dio el IPOD.

-Escoge el grupo que más duro suene y ponte a escucharlo. Siéntate en la computadora, de frente al monitor y no vires el rostro en ningún momento.

Por fin abrió la puerta. Hubo las debidas e increíblemente corteses, presentaciones de los sujetos. Unos de Industriales y otros de Palmas y Cañas, en guayabera. Saben que los miembros del núcleo familiar no son cimarrones armados de mochas con cultivo de marihuana en el patio. Pero también saben que hay algo ilegal en casa y que alguien, muy ágil él, no está vinculado al sistema.

La cortesía termina cuando ella informa que su esposo, por X motivo, no se encuentra. No esperaban que el tipo se diera a la fuga. No venían preparados para eso y no creían necesario perseguirlo al trote por medio Víbora Park.

-Por su bien, debe aparecer.

No hubo desalojo, ni culatazos como quizás estás esperando. Estos agentes son la crema y nata de los modales. Equipo especial escogido entre algunos de los más eficaces artistas marciales y oradores de varias graduaciones que incluso, acompañaron al chico a casa de una vecina para que no presenciara nada de lo que ocurriría. Nada del otro mundo según ellos. Un aviso de rutina sobre un artefacto peligroso al que era necesario detener. Una bomba biológica la cual hay que desactivar antes de que estalle contaminando el vecindario con sus agentes patógenos.

-Nos indica el lugar.

-No pensarán que me voy a regalar de ese modo.

-Doctora, usted tendrá tratamiento de víctima.

-Pero no lo soy, soy tan culpable como cualquiera.

Le contaron de su calidad de imprescindible. Varios miembros de la unidad escucharon de la persona en Julio Trigo que salvó a su esposa de alguna cosa horrible en sus partes. Incluso esto, en toque misterioso:

-Usted salvó la vida a la mujer de nuestro Oficial al Mando. Eso, que quede entre nosotros.

Julia sabe que debe guardar silencio.

-Oficial al Mando… ¿No será? No puede ser.

No puede pensar bien. Observa como uno de los sujetos se desplaza por su casa, como Pedro por su casa, pasa delante de la caja negra y dice:

-Tomen eso con cuidado, está conectado al televisor.

-¿Qué hago con el televisor Jefe?

-¿Cómo que qué hace? Déjelo donde está.

-Pero la directiva dice que…

-Cumpla la orden y no joda. Se lo que dice la directiva.

La leyenda continúa con la confiscación de todo equipo que tuviera una espiga conectada a la red eléctrica del país o cuatro neumáticos de caucho. Se decomisa todo pues la tenencia de la caja maldita determinaba origen sospechoso e ilegal de todo equipo en el hogar.

Pero el caso Miguel venía con letras de Confidencial, Clasificado e Importante. Miguel era prescindible en todo aspecto, pero su esposa era un pilar biológico de la sociedad que atendía muchas mujeres diariamente durante cinco, a veces seis, días a la semana. Haz tú las matemáticas. La mujer merece el Nóbel.

El más educado y locuaz, continúo observando todo de camino al patio. No buscaba nada, solo admiraba el buen gusto de quien decorara el hogar.

-¿Es un García Peña?

-Si, una serigrafía.

Respondió Julia mecánicamente.

-Muy bonito.

Y ya estaba de frente al bulto fantasma de nylon oscuro que asemejaba a un enano de orejas muy grandes que se cubría de la lluvia.

-Tomen lo que está ahí debajo, con cuidado que está fija al suelo y lo que tiene en la punta es muy delicado.

Julia vio como desarmaban pasando mil trabajos, varios sujetos y con un juego completo de herramientas, lo que a Bejerano le tomó escasos minutos con el Klein y la navaja Suiza.

Metieron el plato, en piezas, dentro de una gran mochila Thaba. La caja negra se mantenía en el bolso de mano del jefe del comando.

-Dígale a su esposo que se presente ante nosotros.

-Díganselo ustedes cuando lo vean.

-Doctora… ¿No apriete? Hasta ahora no tiene quejas de nosotros. ¿Cierto?

-Cierto.

-Solo nos llevamos algo que “nunca” debió estar  aquí. Usted lo sabe bien.

Julia fue a replicar.

-Ni se moleste. Alguien, que no es usted, debe responder por eso.

-Si, pero quieren que Miguel…

-Miguel no es un angelito. Y nos vamos, disculpe las molestias.

Julia quedó sola. Repitiendo una frase:

-Alguien debe responder por eso.

Un suspiro, un escalofrío.

-Hay Miguel.

Tenemos a Sandra descansando cómodamente en casa de Lola, desaparecida para Enrique y familiares. ¿Qué podemos hacer con lo que queda en su núcleo familiar? Hay un menor, y me oprime el corazón tener que jugar con la existencia de los niños, por tanto no pienso hacerme un lío con esto. El menor va a pasar un tiempo con los parientes del interior. Recomendado por la psicóloga que forma parte del caso Mujer Desaparecida, al tenerse en cuenta que Enrique es tutor y sospechoso número uno y el padre no es quien le está criando y es sospechoso número dos so, la investigación puede tomar matices muy oscuros para la blanca mirada del chico. Así que ya no tengo un hijo medio huérfano que pueda arrancarme lo poco que me queda de corazón. Volvemos a la capital a lo tocante a la mujer desaparecida.

Fue una semana convulsa para Enrique, tuvo que verle la cara a Humberto, mucho más de lo que hubiera deseado nunca. No es que el ex marido le resulte desagradable, solo que era demasiado cubano para su gusto. Si eso no fuera poco, Pedro era quien estaba al frente de la investigación. ¿Irónico? Pedro podía ser un cerdo que no satisfacía su esposa pero era profesional en su trabajo. Nunca se mencionó el asunto que aún marchitaba, verde carmelitoso, en la mejilla de Enrique. Entrevistas van y entrevistas vienen, declaraciones de Enrique, de Humberto, de los vecinos, hasta de los parientes en el interior. Pedro destinó parte del equipo en misión para despejar incógnitas en el Oriente.

Pasan quince días y Enrique queda eximido de culpa, también Humberto. De hecho la humanidad entera estaba libre de sospechas, Sandra ha sido tragada por la tierra. El ex marido hace los movimientos legales para recuperar la custodia del hijo, de manera temporal, sin un cadáver no se podía determinar la muerte de la madre.

La casa de Enrique se convierte en una pocilga bohemia y las botellas de vino comienzan a llenar toda superficie. Acompañadas de hojas, llenas de caligrafía, marcadas por círculos rojos de copas que se posaron sobre ellas. El tiempo se detuvo junto a su obra gráfica. Se limitaba a escribir una suerte de diario diabólico repleto de revelaciones sobre el estar o irse, cuestionamientos oscuros sobre la existencia y la insoportable levedad de su ser.

Un día, a las cuatro y pico de la madrugada, atiborrado de vino, soltó la pluma y tomó una de sus herramientas para calar, la analizó y se hizo un corte horizontal, de un par de centímetros, en el bíceps izquierdo. Es derecho so… Hace dos cortes mas, debajo, alineados simétricamente, no sale mucha sangre. Queda descubierta una superficie amarillenta, de aspecto asqueroso que de repente comenzó a doler como infierno, al mismo tiempo la muñeca le da un par de calambres.

-Carajo que duro es el pellejo.

Tanteó buscando el vino y empinó la botella a la que solo quedaban unas gotas. No le preocupa, tiene una bodega que daba envidia, pero le parece que la bebida le tiene medio tonto. Debe despertar del letargo, el sopor le hace sentir el rostro pesado, como si la piel de la cara le colgara.

-Me voy a fumar un taco.

Y se lo fumó. Recuperando automáticamente las facultades entumecidas. Apagó la música para no meterse dentro de ella, lo cual fue un error pues la concentración de todas sus facultades en el oído fue sustituida por la paranoia.

-¿Acaso soy culpable de la desaparición de mi esposa?

Y se restregaba los ojos.

-Dios me está castigando por adúltero y degenerado.

La boca se le hace como llena de alpiste.

-Otra botellita de vino.

-¿Y para mi jefe?

-¿Quién dijo eso?

-Tú mismo.

-Mi mismo, deja de decirme disparates al oído.

Más alcohol y por vez primera esa noche, piensa en la posibilidad de suicidarse.

-No tengo los cojones.

Le parece que tampoco es un problema de cojones, Lola explicó lo complicado del acontecimiento.

-Pero tengo vino, calmantes americanos de Sandra y un par de cuchillas muy afiladas, eso será suficiente.

Buscó un pomo de Valium que Sandra guardaba en su botiquín, al lado de Proactive y Listerine. La mulata cuidaba mucho de su cutis y dentadura, patrocinada por Antoine desde hace mucho.

-La falta que me hacía esta cremita cuando estaba en la secundaría.

Enrique sufrió un acne terrible. Se empavesaba la cara de cuanta loción secante o de zinc y calamina, encontró. Astringentes de todo tipo que le dejaron el rostro como piedra caliza.

Se untó Proactive, se enjuagó con Listerine y se llevó los Valium.

-Me tomo uno cada media hora.

Era una persona estudiada, sabe que no puede meterse un puñado de un solo viaje. Puede vomitarlos.

Comenzó la jornada.

Un par de botellas de vino, un porro de la buena, unos calmantes y el efecto no parecía claro aún, pero si la falta de necesidades, la falta de sensaciones. Todo se estaba recubriendo de nada, todo comienza a ser de color gris.

-Ya estoy alterando la realidad, voy bien, dentro de poco estaré listo.

Recordó un pendiente y se puso a revolcar en el cuarto de desahogo. Encontró su vieja máquina de escribir. Le tomó una preciosa media hora hacerla funcionar correctamente. Puso una hoja de papel y escribió una carta de despedida que dirigió a su hermana. Siempre supo que era la única persona de la cual debía despedirse. No tenía hijos, ahora mismo ni siquiera una esposa. Estaba solo y a la única que creía deberle una disculpa era a su hermana. El egoísmo natural de los seres humanos hace que este, incluso en el umbral, a punto de dar el último paso, se justifique de sus malas acciones.

-Al carajo con los padres. Es por su culpa que estamos como estamos.

Que fácil es culpar a nuestros padres de los errores. Malas crianzas que se usan como excusa para hacer y deshacer. Pero Enrique solo quiere justificar el porqué de solo decirle las últimas palabras a su hermana, no tenía tiempo, ni ganas de hacer una a cada amigo. Se lamentó de no tener un hermano.

-Es un poco tarde para eso y me voy a fumar otro taco.

No pudo pues no le quedaba y a esa hora es complicado salir en busca de otro.

-Acaba de matarte y no des mas vueltas.

-Todo a su tiempo, no hay apuro. Tengo toda la vida para morirme.

Se sentó en el suelo. Se tomó otro Valium y se empinó todo el vino que quedaba en la botella.

-Debió ser Coca en lugar de Mari.

La anestesia de las pastillas y el vino deberían ser suficientes, pero aún en el estado en que se encontraba se le ponía la carne de gallina, de solo imaginar el corte que tenía que darse. Tomó la cuchilla y apretó la punta justo en el lugar donde insertan la aguja cuando te sacan sangre, en el brazo. Había pensado en las muñecas pero apenas si veía las venas y tenía la derecha abierta desde que le pegó la hostia a Humberto.

Le dolió un mundo, pero un dolor raro, como extra corporal, como si le doliera a su aura, no a su cuerpo. Apretó más fuerte y movió la cuchilla sin dejar de presionar. Brotó la sangre, bastante. El dolor se mantenía sostenido. Inevitable buscar simetría en las heridas. Toma la cuchilla con la mano izquierda y trata de repetir la operación. La sangre le chorrea por todo el antebrazo y le moja el mango. No es siniestro, la cuchilla resbala y la muñeca duele. Evidentemente no puede crear un cadáver simétrico.

-Pues sangraremos por un solo canal.

De nuevo empuña con la diestra y escarba la herida abierta. Le parece que el flujo se hace más fuerte. Agitó el brazo y un calambre terrible le hincó en la herida.

-¿Cómo se me ocurre? Los suicidas son unos necios.

Se acostó en el sofá, levantó las piernas en el espaldar y bajó el brazo hasta el suelo.

-Coño esto duele, y tengo un sueñito más rico…

La sangre formaba figuras en el suelo. Se podría sacar un par de líneas sobre el tema, pero debo guardar luto por el artista.

Acabo de matar a Enrique.

La eternidad… eso parecía el tiempo tratando de reanimar al sujeto, muerto por diagnóstico, pero la doctora no cejaba en su empeño, una vida era una vida. Entubación, reanimación, algo que se inyecta en vena. A los dos minutos y treinta y siete segundos el tipo tosió, escupió mocos y gritó, como solo uno que vira del abismo puede hacerlo...

-¡Cojones! ¿Qué carajos pasa?

-¡Bienvenido de vuelta!

-¡Me cago en Dios! Pero… ¿estoy vivo?

Respuestas positivas y de apoyo.

-¿Qué no me había muerto?

Los comentarios de reglamento no llegaban a sus oídos.

-¿Acaso saben lo que es morirse?

Los ojos del ex muerto se salían de sus órbitas. La doctora tenía ganas de vomitar, de estrangularlo hasta otra muerte para luego volver a revivirlo.

-¡Coño ahora tengo que morirme 2 veces!

Hasta hace apenas unos diez minutos la guardia de Julia era aburrida como casi todas, solo alterada por algún ebrio que se fractura el cráneo al resbalar con su vómito, o motoristas limados por el asfalto. Pero esa noche, cuando pasaba la hora del no regreso y los doctores se disponían a dormir en camillas o camas de ingreso, una invasión de autos patrulleros y ambulancias con sirenas y luces a todo dar, puso el Cuerpo de Guardia patas arriba.

El paciente viene remitido de un Policlínico de barrio en el que no existían los recursos pertinentes para atenderlo. Un agente del orden, de guardia en el centro, revisó la identidad del cuerpo que tenían sobre una camilla, a la espera de lo que Dios determinara hacer con él. Las credenciales del sujeto pusieron a todos a correr y un rato más tarde el lugar era un hormiguero de personas. Como no aparecen doctores facultados para atender el caso se determina el traslado inmediato al Hospital mejor equipado a esas horas de la noche.

-¿Alguien sabe que le pasó?

Preguntó alguien.

-Aparentemente es víctima de un robo.

Respondió otro alguien.

Cuando Julia llegó a la fuente del alboroto, encontró muchas personas con todo tipo de uniforme que movían, en cortejo, una camilla con cuerpo ensangrentado encima. Todo lo que se podía decir era que el sujeto era de color y aparentemente había sido masticado y escupido por un tiranosaurio, su pecho subía y bajaba en una respiración que daría asma a los asmáticos. Le metieron al primer cubículo que vieron libre y pidieron cuanto aparato de rigor se necesitaba en un caso así.

-Está a punto de entrar en shock.

Dijo el paramédico.

-¿Lo estabilizaron en el camino?

Preguntó Julia.

-Eso creímos, pero el pulso…

-¡Entró en paro!

Gritó Julia.

Como moscas cayeron todos encima del, ahora, cadáver. Julia se lamentaba de no tener la logística de ER, pero el potencial humano era suficiente, o eso creía.

Lograron volver a poner al corazón en su sitio. El revivido despotricó contra todos los que le rodeaban, que se miraban con cara de sorpresa. Gritaba de manera frenética y poco a poco el idioma fue cambiando de español a Klingon. Las palabras eran impronunciables y de pronto cesaron. Al tiempo que un olor fétido llenó el local.

-Se cagó.

Dijo la enfermera.

-Va a tener otro paro…

Dijo Julia

En efecto el corazón se detuvo, por segunda vez y por segunda vez Julia le revivió, esta vez con sus propias manos. Pensó en recibir otra carga de ofensas, pero el muerto vivo decidió no abrir la boca. No podía, estaba vivo pero se quedó en el umbral. No se que tanto le impresionó el inframundo o lo que debía enfrentar en el de los vivos, que decidió quedarse a vagar un tiempo entre ambos.

-Entró en coma.

Julia estaba embarrada de sangre, de heces humanas y de yodo. Se fue a la ducha y no se enteró de la identidad del tipo a quien sacó de la muerte dos veces. Solo deseaba irse a casa y no enterarse de como un par de viejos retirados que venían del aeropuerto de despedir un hijo que regresaba a los USA, casi atropellan a un monstruo de color vino tinto que reptaba en medio de la calle.

-¿Los puros no le dieron un trancazo con el almendrón?

Comentaba un camillero

-Aún está por comprobarse. Les toman declaración en la estación. Pero el carro está limpio so, no fueron ellos. De hecho, de no ser por ellos, ahora mismo un perro sarnoso le estuviera mordisqueando.

-Oye, se te ocurre cada cosa.

-Caballero, dejen de hablar mierda. ¿Ustedes saben quien es ese hombre?

En la ducha, Julia casi se hace daño tratando de sacar los fluidos de encima de su piel. No escucha como afuera se descubre la identidad, no le interesa, es otra vida que salvó.

La cara de sus compañeros de trabajo está consternada. Sienten una presencia que le pide cuentas. La persona a la cual acaban de (medio) salvar, es alguien importante. Habrá  investigaciones y repercusiones. Por suerte fue Julia, la mejor del team, la que personalmente se embarró las manos. Ella tomó todas las decisiones importantes y ellos obedecieron. Si hubo negligencia era ella quien respondería. Los empleados tiene que cuidarse las espaldas, ellos también tiene hijos que alimentar.

¿Por qué sienten temor sus subordinados? Pues porque son comunes los casos de muerte por mala practica. Julia lo sabe mejor que nadie, es por esas dos palabras que escogió la carrera de medicina.

Cuando era adolescente su abuelo sufre un episodio cerebro-vascular. Le ingresan en el Hospital que está en Carlos Tercero, al que llaman “emergencias”, donde supuestamente hay amistades que pueden cuidar bien del viejo. Allí pasa unas dos semanas, su estado no cambia mucho, pero queda libre de peligro. Llega el día del alta y abuelo está de lo más contento, al igual que toda la familia. Le sacan en sillón de ruedas, le montan a un auto y a casa. Julia se eriza solo de recordar el hecho.

Apenas el auto camina unas cuadras, abuelo entra en un ataque. En corre corre le entran de nuevo a Cuerpo de Guardia. Julia viene gritando como demente junto a la camilla donde abuelo se ahoga y le mira con ojos desorbitados. Los presentes se movían en cámara lenta. Nadie apresuró el paso al ver aquella joven escupiendo como poseída, nadie perdió la compostura. Simplemente le pidieron que saliera y minutos más tarde le comunicaron sobre el fallecimiento de abuelo por causa era un tromboembolismo pulmonar o eso escribieron en la autopsia. Pues si eso era realmente, hubo todo tipo de negligencia, sin mencionar la calma con que trabaja el equipo de primeros auxilios.

Supuestamente si tienes episodios que involucran trombos viajando por tus redes capilares, luego de quince días en posición horizontal no se debe zarandearte de buenas a primeras. Se debe ir cambiando la posición paulatinamente y por intervalos cortos. Abuelo pasó de acostado a zarandeado, sentado y batuqueado en diez minutos. El coagulo se le desprendió de cualquier lugar y se pegó a otro, donde impidió el normal desarrollo de funciones vitales.

Su guardia terminó sobre las doce de la noche, la hora fuera de todo contexto enmarcado, el asueto, el descanso, cuando la ley de su país persigue a los rateros y no a los laboriosos. Hora de encender la caja mágica, llamada estúpida en otras latitudes, pero milagrosa aquí. Con la que un ser humano normal con un PHD puede ver un folletín con presupuesto sobre otro PHD que es forense y asesina personas. Nadie puede ser participe de semejante abominación pero es de la mierda que se nutría ella como otros tantos millones en otros continentes, para seguir andando. El canal de la costa X le repetirá el capítulo casi al amanecer, Julia se va a dormir sobre las seis de la mañana.

Tanto ajetreo le hizo olvidar. No existe Dexter, no existe Miguel, no existe caja milagrosa, está sola. Su hijo duerme, inocente, en otro cuarto. Su esposo… Miguel…

-¿Dónde estás Miguel? Espero que, si de veras hay un maldito Dios, te proteja dondequiera que estés.

Julia está a punto de estallar. Lo hace, pero en lágrimas.

-Hay Dios mío, ayúdame. Salva a Miguel. No le permitas hacer una estupidez. Perdóname Dios mío, se que blasfemo, se que no merezco tu perdón. Pero no lo pido para mí, lo pido para Miguel.

Julia está destrozada. Siente el vacío terrible del alma, cuando acabas de venderla. Eso es lo que ha hecho. Acaba de vender su alma a Dios, para ella como el mismo diablo. La empeña a favor de un tercero. Le ruega y le hace promesas. Se descarnará los codos y las rodillas, se rasgará la ropa, se prenderá fuego si es preciso. Le ofrendará animales, le ofrendará alguno de sus órganos no vitales. Le promete de todo si pone a salvo, y de vuelta en casa, a su esposo.

-Miguel…

Más lagrimas. Su esposo, ese sujeto hosco pero dulce. Ese lacónico pero educado caballero medieval. El tipo al que los vecinos tienen por marciano, simplemente porque da los buenos días de manera amanerada (según ellos). El tipo que se preocupa por sus orgasmos mientras los demás hombres se preocupan por sus cuernos.

-Regresa Miguel… Lágrimas y mocos.

Es increíble como puede cambiar la vida de una persona en quince días. Llevas una monótona existencia desde que tienes uso de razón, montada en el carrusel que te compraron tus padres, saltas de la primaria a la secundaria, luego al pre y la universidad. Llegas de prácticas a un centro de trabajo plagado de personas ineficientes y en un par de años te conviertes en la cabeza del proyecto.

-¿Cuánto tiempo me tomó?

Alina se graduó a los veintitrés y era Jefa a los veinticinco y fue ahí donde el tiempo se detuvo. Va para una década en la que no sucede nada en lo absoluto.

-Creo que todo es culpa de Sandra. Perdóname Dios.

Inevitables las justificaciones sobre lo real maravilloso, es que todo comenzó a raíz del interés del artista por la dermatología. ¿Quién lo iba a decir?

Alina desconoce que fue Pedro quien resolvió a Enrique la fuente de las fotos. Los hombres conversan, cuando lo hacen, generalmente beben. Cuando beben generalmente alardean de todo lo que les parece. Enrique alardeaba de sus dotes como artista y plantea la idea de trabajar sobre imágenes de diagnóstico médico, preferiblemente cosas de la piel. Pedro alardea de sus relaciones y su capacidad de resolver cualquier cosa. Le comenta a Miguel sobre la posible existencia de pancartas o imágenes en el archivo de su esposa. Julia no tiene nada parecido pero tiene un manual de dermatología en un CD. Pues ya sabes que Enrique tiene una copia del mismo.

A ella le daría igual estar al tanto de los detalles, lo concreto es que esas imágenes le sacaron de su minúscula e inexpugnable burbuja. Del universo de su red y su hogar, se abrió una ventana a otros y conoció la existencia de sentimientos como la envidia, el deseo, la venganza, la impotencia, la insatisfacción. Su cabeza, antaño bastión de ideas caducas que luchaban a brazo partido con tecnología de punta, se volvió un hervidero de ideas macabras. Por vez primera en su vida renegó de Dios y del sentido común.

Aunque ella piense que debe arder en la hoguera, la defensa de su caso diría que solo quemó etapas de desarrollo. Su espartana juventud le dejó parapléjica, mutilada espiritualmente en ciertos capítulos de la vida como Amor, Desengaño, Competencia y Conflicto de intereses. Temas escabrosos que nunca antes tuvo que debatir, por tanto aparecieron en edad adulta, donde las consecuencias de tus actos son mucho más dramáticas y peligrosas.

Es un poco tarde para reproches y cargos de conciencia. Un mes atrás deseaba chuparle el pene a otro hombre, cinco días atrás desconfiaba de su marido. Hoy, está en trámites de divorcio y de salida del país.

¿Cómo este ser humano integro está pensando traicionar? Pues el universo particular de los esposos se difuminó en apenas siete, muy largos, días. Confesiones de grandes que hicieron caer a ambos de los pedestales donde sus respectivas parejas (ellos) les tenían.

Pedro degeneró en un tarado. Sujeto mezquino cuyo padre llevó a padecer una homosexualidad latente de polaridad invertida. Cosa que me acabo de inventar y suena genial. Hombre rudo, veterano de mil batallas, siempre rodeado de camaradas, terminó siendo traicionado por sus propias fobias. No pensó que llegaría tan lejos, pero la traición de su esposa le puso el mundo patas arriba. Le dio una golpiza al pobre Enrique, quien termina muerto. El cargo de conciencia por su falta de profesionalismo y la destrucción de su hogar le dejan en muy malas condiciones.

Alina por su parte, sin tener absolutamente nada que ver, se culpa por la muerte de la pareja. Su desorden hormonal hizo que disolviera indirectamente, no uno, sino dos matrimonios. El de Sandra y Enrique ya navegaba con rumbo incierto pero su aporte contribuyó al desenlace fatal de las cosas. Y el asunto de la traición, a tantas personas, también le deja llena de culpas.

Ambos culpables se sentaron a la mesa de negociación y trataron divorcio y custodia como alemanes y soviéticos con los pies sobre Polonia. Aparentemente no hay arreglos futuros, ninguno tiene moral para ver al otro directo a los ojos. Se separaron en buenos términos.

Pero… siempre hay un pero, el hijo va a convertirse en la manzana de la discordia.

Alina se lanzó a la búsqueda ancestral de genes españoles azuzada por el interesado esposo. Hoy es un hecho concreto y Alina tiene un pasaporte de color raro, que su futuro ex comienza a ver con malos ojos. Se manifiesta abiertamente de salir a trabajar al exterior, al lugar donde tan amablemente le aceptan como ciudadana, donde ningún jefe abusando de su cargo le impedirá su desarrollo laboral. A un lugar donde los hombres no sean tan cobardes, machistas y mujeriegos.

Aquí las piernas de Pedro comienzan a temblar. Como todo macho latino, no puede resistir la idea de que esa perra que en un segundo deja de ser su esposa amada, se largue al extranjero y se lleve tu único hijo.

Este fenómeno debe ser estudiado más a fondo, debe ser analizado por autoridades en el tema. Al respecto solo tiene ejemplos de otros compañeros en situaciones parecidas. Un amigo de los que estudió en Kiev, trajo a su hermosa rusa y le hizo dos hijos y se fueron a las manos. Ella decide regresar, él decide que se las va a aplicar.

-Pues vas a tener que escoger a cual de los dos te llevarás.

A este hijo de perra deberían colgarlo por los huevos, pero Pedro es padre y sabe lo que se quiere a un hijo, aunque el juego del tín marín, deja mucho que desear. Es poco probable que el sujeto quiera asumir la crianza de los hijos, simplemente usa el poder que le da la patria potestad. El futuro demuestra que la crianza recae netamente en la madre y el padre se aleja, satisfecho del poderío demostrado. No sabe el idiota, que la vida le mandará la factura cuando menos la espere. Hay otros casos de quienes no dan la patria potestad y finalmente terminan, ellos, largándose al extranjero. Es del asco, pero como dijo un filósofo callejero de mi barrio:

-Es la guerra que el padre siempre perderá. Si le dejas ir, el chico puede reprocharte el haberse criado (donde sea, ya el está en el primer mundo y es vegetariano) sin padre. Si no le permites salir, te reprochará haberle negado el futuro mejor.

Si por tu mente pasa la idea de salir del país, es bien hipócrita negar la salida a quien sea que dependa de tu decisión.

Pero ese no es el caso de Pedro. Alina sufre por el amor que profesa el padre al hijo, ese mismo amor que ahora lo convierte en el jefe inepto que le niega la visa.

-Pedro, es lo mejor para todos.

Como si fuera tan fácil. Le arrancas medio corazón al sujeto y le dices que es lo mejor. Se ve que no es ella la que va a quedar sin hijo. Alina razona que el amor no es suficiente, debes demostrar aptitudes para ser un padre. No es suficiente el semen depositado y traer un sueldo a casa. Homo semierecto, con trastornos vengativos y minúscula autoestima, no es un buen ejemplo a dar a tu hijo. ¿Cómo va a manejar el chico asuntos relacionados con la muerte de amigos cercanos?

-Es mejor que ni recuerde a su padre.

-¿Acaso los padres son tan importantes?

Ni les importan los hijos. Llegan de la calle llenos de churre y toman al bebé en brazos a decirle:

-El chiquitico de papi.

Para luego soltarlo llorando a moco tendido. ¿Dónde están media hora más tarde? Ebrios.

Pues no se ponen de acuerdo. Alina quiere cortarse las venas. Su torbellino llegó hasta su puesto de trabajo, le cantó las cuarenta a su jefe y dejó el trabajo.

-Se meten la red por el culo y que nadie me llame con problemas a resolver.

Ella tiene máquina en casa, cortesía de Pedro, Internet, cortesía de ella. Las dos cosas que necesitaba para resolver cualquier cuestión laboral en el exterior.

Pero Pedro tiene sus propios planes y hoy mismo no quiere separarse, o eso dice él, de su hijo. No le dará la patria potestad. Alina puede irse a donde mejor le parezca, dentro de los contornos del caimán. Para cruzar el mar debe ir en su compañía, y ahora mismo el prieto no tiene deseos de viajar.

-Me lo merezco, por degenerada.

Se flagelaba.

-Que se joda, por puta.

Se reía Pedro.

Humberto tiene sus quince minutos de fama mediática, en la estación territorial de policía, mientras se le investiga por la desaparición de su ex esposa. Su habilidad lingüística le depara un nuevo grupo de amistades.

-No es por na’ pero yo soy un tipo empinga’o.

Era la frase que todos repetían luego de conversar un par de veces con él. Si que lo era. Y bueno… ¿quién puede negarse a los encantos de un sujeto al que solo interesan las faldas y los autos de marca? Aunque te parezca, eso no es superficialidad, es la esencia del hombre.

Desde pequeño ya, mostró una fuerte vocación, de eterno espectador de las películas de acción. Como decía su tía política Carolina Cortés:

-Ese muchacho nació con un timón en la mano.

Se escabullía de la escuela para irse a ayudar al “Chapa”, pariente chapista que tenía un solar lleno de chatarra y carros desarmados. El paraíso para cualquier chiquillo. Pero no era lo suyo embarrarse, con apenas nueve años, acomodaba los autos con una marcha atrás que era la envidia de muchos adultos. Mientras los muchachos mataperreaban trepados en las matas, él devolvía los autos a sus dueños. Le ponían un cojín en el asiento del conductor y casi necesitaba de las chancletas de palo de las geishas para llegar a los pedales. Fangio fue el apodo de joven. Correteó carros y motos en la parte más recta de la carretera que atravesaba el pueblo. Un buen día, en estado de ebriedad estrelló un Lada contra un poste de alumbrado. Una manzana no pudo ver la novela esa noche y tuvo que trabajar muchos días en el taller de Chapa, para reparar el daño causado y pagar la mano de obra.

Todo eso estaba en el pasado, la delincuencia no le iba. Uno de sus amigos se complicó la vida con una banda que traficaba con partes robadas de motocicletas. Fue captado por la inteligencia y por un tiempo transportó piezas e información de un lado a otro. Hasta el día que toda la banda cae en una redada y hasta el agente fue a dar a la cárcel. Envuelto en los vericuetos legales pasó un período bastante extenso tras las rejas hasta que al fin le pusieron en protección de testigos. Ejemplo a no seguir por Humberto que dejó la velocidad y se decidió por la carga. Una pipa, una concretera, un volteo, hasta una motoniveladora manejó en su momento. Lo que estuviera a mano, el tipo no puede andar a pie. Y era un as al volante. Hizo de todo tipo de trapicheos con la carga de sus vehículos y jamás fue detenido por la policía de tránsito. Su licencia estaba inmaculada y aún lo está. Actualmente maneja ese Kia coreano, orgullosamente construido donde les de la gana. Equipado con DVD, GPS que por supuesto no funciona y un sistema de audio que hace temblar los cristales.

-Mi nave tiene sonido surround.

Decía a todos. La bazooka que difundía las bajas, era un cajón tan grande que te oprimía el estómago cuando funcionaba.

Era tanta la adicción al buen sonido, que tocó la puerta al indeseable del barrio. En un segundo piso, al doblar de su casa, vive el metalero de la comunidad. Sujeto invisible que de cuando en cuando contamina la atmósfera auditiva de todos con sonidos infernales. Humberto no entiende bien lo que se escucha, pero está claro que el sonido es atractivo. Pues se le presenta sin mucho protocolo y le dice que si le puede hacer el favor de quemarle, pagando por supuesto, un compilatorio con los temas más potentes. El indeseable resultó una persona muy amena e incluso le dijo que si le suministraba el soporte, el trabajo resultaba gratis, ya que disfrutaba ese tipo de cosas y un par de días más tarde, la bazooka rebotaba con metralla. Fue un éxito de sonido, para Humberto, todo sonaba tan potente y atroz como escuchaba desde la calle, con envidia, en la casa del friki. Pero resultó un suplicio para todos los pasajeros. Luego de un viaje a Varadero en el que el Metal con súper woofer sonó en ida y vuelta, Lola terminó botando el disco a la basura.

Humberto nunca sospechó lo que se le venía encima. Del interior le mandan a buscar, bajo protestas de su jefa, para tomar sus declaraciones y salen a relucir detalles escabrosos que en otro tiempo le habrían hecho la vida un yogurt al ser del conocimiento de Lola. Para su suerte o desgracia, hace una semana que no duerme en casa, desde que se largó, pidió a la Jefa, la mayor cantidad posible de tiempo en el interior. No tiene a donde ir y dormir en el Kia, no es cómodo, por mullidos que están los asientos. Todo eso, le convirtió en sospechosos número dos. Mujeriego, ex de la desaparecida, con la que aún moja el bizcocho, encuentros furtivos en provincia, esposa psicodélica. Se manejaba el posible contubernio, bueno, como se manejaban todo tipo de ideas terroríficas. Concretamente, la autoridad no tenía la menor idea de nada.

-Si de veras quieren mi opinión, debe estar en un cayo chupándosela a algún yuma.

Esa honesta y ofensiva opinión le costó un ojo morado, el día en que le interrogaron a dúo con Enrique. Ambos se mastican pero no se tragan. Realmente Enrique no le pasa, a Humberto le da lo mismo. Cuando el oficial le hace la pregunta merecedora de tal respuesta, Enrique dobló las leyes del espacio-tiempo y antes de que el agente pudiera terminar de escarbarse la nariz, estaba sobre Humberto. Su salvación fue que al segundo puñetazo, la muñeca del artista dijo:

-¡Basta!

Y soltó los ligamentos que ajustaban al cúbito con el radio. ¿Dónde estaba el policía? Se cayó de espaldas con todo y silla casi orinándose de la risa antes de poder interceder. Ya entonces Enrique se apretaba la articulación adolorida y Humberto se agarraba el rostro, como tapando el futuro moretón. Humberto se disculpó e invitó a Enrique a pomo de alcohol con el que lavar la afrenta, le respondieron del lugar oscuro y peludo donde podía enterrar su pomo. Les soltaron a ambos y les escoltaron hasta sus respectivas viviendas, a las cuales ninguno entró. Enrique se fue a sentar a un parque y Humberto tomó el Kia y se fue a su centro de trabajo. Otro día en que se bañará con el agua del lavamanos. Realmente no sabe donde está la ex y no le gusta mucho lo que sucede. Cuando las cosas se ponen así de raras, el resultado nunca es bueno. Si le preguntaban de nuevo sobre el paradero de la mujer, respondería otra cosa. Cosa que se le acaba de ocurrir.

-El maricón de Enrique la mató por celos.

Eso mismo era lo que pensaba el oficial:

-Si me tengo que decidir por alguno de los hermanos de leche, apuesto mi salario al artista.

Humberto resultaba de los confiables, a diferencia del artista, posible desafecto y emigrante, él era un tipo de ley, miembro del partido y mujeriego empedernido. El otro era cornudo, cosa que a los partidistas les resultaba en extremo odiosa, un hombre puede ser cualquier cosa, menos cornudo. El partido tolera todo tipo de disparates menos la tolerancia, de alguno de sus miembros, a los cuernos. Primero excomulgado que cornudo.

Humberto los ponía, era un tipo duro que demostraba carácter de dirigente, aunque su matraquilla con el timón no le permitiera seguir escalando en el poder.

-Yo solo quiero pilotear mi nave, Mayor.

Esa respuesta dejó todo claro en la investigación. El tipo es un hombre de ley. Ebrio, mujeriego, cumplidor, con cargo en su Comité de Vigilancia. Hasta pederasta pudo ser, pero con todo lo anterior, su prestigio estaba labrado en piedra.

Solo quedaba un asunto por resolver. Luego de esclarecer lo de su ex, claro está. En caso de lo peor, cada vez más probable con el paso de los días, se discutiría la custodia del hijo de Sandra. Actualmente en manos de Enrique. Humberto no se imagina con el hijo pero legalmente es el padre y el otro, solo el tutor. Le dejaron claro que no tenía nada de que preocuparse. Un tipo intachable como él, siendo el padre genético, tiene la paternidad garantizada. Inevitablemente la vida se le vuelve un lío. Separado físicamente de Lola, sin paradero fijo, sin techo legal sobre su cabeza… ¿cómo puede educar a un menor?

-¿No será mejor que el artista siga a su cargo?

No lo tiene muy claro que digamos. Por suerte su trabajo siempre le permite escapar de la realidad. Provincia, dietas, horas de carretera y hasta la posibilidad de una misión en el extranjero. La Jefa le viene pronosticando un premio a su condición de incondicional.

-Algún día alguien debe darse cuenta de mis virtudes. Que no todo es jodedera y curda.

Miguel, luego de poner pies en polvorosa, caminó como ciudadano decente que era, hasta la calzada de Diez de Octubre. Allí, en las narices de un auto patrulla que hacía la pesadilla a quienes no frenaban el tiempo preciso en la línea del tren, sacó su mano y se montó en un auto de alquiler. El viaje le soltó en el Vedado y todo el camino fue pensando en lo que sucedía en su casa y en su futuro, esa mierda incierta. Ahora mismo necesita un lugar donde pernoctar y poner en orden su cabeza.

Landia vive en la ribera del Almendares. No existe lugar más pintoresco donde una persona de modestos recursos pueda vivir. Su jardín mantiene vasos comunicantes con el apestoso río. Era donde todos los amigotes venían a emborracharse y vomitar en baterías de a tres y cuatro, en los tiempos del veteranismo. Los héroes de la campaña angoleña tenían carta blanca en lo que se refiere a perder el tiempo embriagándose como estrellas de rock.

Mucho ha llovido desde la última barbarie. Landia es un tipo casado, con dos hijos y un trabajo prestigioso. No está claro si está cobijando un prófugo de la justicia o un tipo en extremo nervioso y confundido, pero el amigo es el amigo y puede quedarse todo el tiempo que desee.

Las vacaciones y la paz enervada que les brindó el alcohol, les duró poco. En la noche Miguel se entera de todo lo sucedido. Julia, muy nerviosa, le pide de favor que se entregue y aclare su situación. Miguel hace caso omiso y le pide que le cuente todo con pelos y señales.

Fue una conversación larga, de esas que dejan la oreja colorada y pegajosa. Julia se tranquilizó mientras recordaba detalles aparentemente insignificantes. El buen trato, el acervo cultural de los oficiales, lo directo del decomiso. Mientras ella relajaba, Miguel enrojecía. Se despidieron de manera dulce, ella estaba calmada.

Apenas colgaron Miguel revisó el jardín de la casa, encontró un pedazo de tubería vieja y lo metió en su mochila. Le dice a Landia que debe hacer una gestión, que debe ver a Julia y desaparece.

Landia se sorprende cuando a la mañana siguiente ve regresar a Miguel con aspecto demacrado. Lo que se le ocurrió fue que la doctora tuvo una noche de acción. Miguel le intercambió saludo y le dijo que se tiraba a dormir, pues estaba roto.

-Este le echó tres palos y sin quitarse el abrigo.

Dijo Landia, sonriendo entre dientes.

En la noche se repitió el episodio con llamada extensa a Julia y la salida furtiva con tubo incluido. Lo diferente ocurre cuando Landia siente a Miguel llegar en medio de la noche, le escucha bañarse y acostarse en el sofá, acto seguido su perro comenzó a ladrar. No era cierto, su cansado organismo no constató las horas que pasaron. Miró el reloj y vio que casi era hora del amanecer.

Afuera se siente el ruido de autos y alguien trata de abrir su reja. Toma un bate de béisbol y sale al exterior. Es un sujeto bueno, cualquier loco saldría machete en mano. Cuando ve a los agentes del orden a punto de brincar su cerca, alumbrados por las luces de patrullas que le encandilaban, pregunta:

-¿Qué cosa es esto ofi…?

-¡Cógelo!

-¡Míralo como se tiró!

Gritó alguien desde donde Landia no veía nada.

Cuando se viró hacia donde indicaba la voz, vio a Miguel saltar con agilidad que daría envidia a Sotomayor, la cerquita que ponía limite entre su terreno y el río. Se sintió el ruido de un cuerpo que entra al agua. Landia no pudo evitar una mueca de asco.

-Si no se partió una pata, va a coger una infección de tres pares de cojones.

Los agentes, a empellones se abrieron paso por la angosta entrada, del tiro le dejaron en el suelo.

-¡Quítese ciudadano!

Dijo uno.

-Después nos ocupamos de ti.

Dijo otro.

Alguien gritó para que alumbraran en su dirección y un chorro de luz se dirigió a la ribera. La figura del monstruo de la laguna negra trataba de subir a tierra. Sonó un disparo.

-¡¿Quién disparó?!

Gritó alguien.

-¡Fui yo Teniente!

Respondió otro alguien.

-¡No vuelva hacerlo, ni usted ni nadie!

Con el sonido del disparo, la bola de fango dentro de la cual viajaba Miguel volvió a lanzarse al río. Dentro de la casa, el perro de Landia, un Dálmata de nombre inpronuncianble, se metió bajo la cama. Le tomaría un par de día salir de allí. Su dueño llegará a pensar en la pérdida del animal, hasta que el olor a orine descubra su presencia.

La algarabía, los ruidos, el disparo, despertaron al vecindario. Se llevaba a cabo la búsqueda y captura de un sujeto peligroso, que en su fuga terminó escondido en los alrededores de la casa del compañero Landia. De pronto, de la orilla de enfrente se disparó, como cometa, un potente reflector que barrió a todos dejándoles medios cegatos.

-¡Míralo allí!

Decían las voces.

El reflector, como spotlight de escenario, mantenía enmarcado al sucio hombrecillo que con increíble destreza subía por una de tantas lianas que la vegetación colgaba hasta el río.

Miguel se dejó caer sobre una piedra, lo bastante grande como para mantener el equilibrio. Allí, alumbrado por la potente luz, fue despachando uno por uno a cuanto pitufo se le encimó. Patada voladora y agente de cabeza al fango. Esquiva de macana y frentazo colocado en nariz, otro que se desploma. Uno que llevaba su pistola en mano fue desarmado con rápidos movimientos de aikido, dignos de Steven, y fue culo al río.

Todo eso habría sido posible en una novela de policíaco vertiginoso, pero aquí en la isla, no pasa de la imaginación de Landia, quien lo creyó posible por la preparación física del amigo. En la realidad, el bejuco no resistió su peso. De hecho no resistió el peso de tantos. Los agentes, tan negros como el cimarrón, se colgaron en racimo para hacerlo desprenderse. Miguel cayó aparatosamente sobre ellos y se sumergió en una multitud de brazos que le golpeaban con furia.

-¡Te jodiste cabrón!

Si pesarosa fue la tarea de capturarlo, aún más lo fue la de subirlo de nuevo a tierra firme. Hasta Landia tuvo que ayudar. Luego se le pidió una manguera con la cual lavarse todos. Cuando le tocó el turno a Miguel, Landia tuvo un impresión de espanto. A medida que el fango desaparecía, dejaba al descubierto los moretones e hinchazones que se desarrollaban velozmente en la cara y miembros de Miguel.

-No le digas a Julia.

-¡Silencio ciudadano!

Acompañado de un macanazo en el estómago. Le esposaron a ambos y les metieron en autos separados, unidos por la fetidez común de sus interiores. Todos, menos Landia, apestaban a mil demonios.

En la estación no se anduvieron con remilgos. Le dieron otra tunda de palos y le tiraron a una celda, en paños menores. Apenas si había pegado ojo, le despiertan con patadas. Logra abrir uno, el otro estaba cerrado por la hinchazón. Le llevan a una habitación pequeña donde le van a torturar. Eso piensa.

El interrogatorio fue más bien el asentamiento de una serie de afirmaciones. La ley tenía todos los elementos y solo faltaba la palabra del acusado para su confirmación.

El ciudadano Miguel estaba prófugo de un registro de rutina en su vivienda. No se esperaban consecuencias mayores del hecho pero su actitud abrió un expediente que se llenaba de agravantes. La noche anterior a su captura estuvo espiando a un oficial de alto rango y prestigio. El porqué no se supo hasta la noche siguiente. El oficial, que ya había alertado al sistema sobre posible vigilancia y represalias futuras, fue sorprendido en camino a su vivienda.

El acusado le propinó una golpiza, valiéndose del factor sorpresa y de un pedazo de tubería. En condiciones normales, el oficial le habría desarmado y puesto en su sitio, pero la cobarde actitud del ciudadano Miguel le favoreció en su delito. Gracias a la rápida y oportuna respuesta de un agente que perseguía un carterista, el acusado no pudo culminar su tarea.

Lo que se le pronostica no es jamón. El oficial está en estado grave en un hospital, han logrado estabilizarle, pero su estado sigue siendo crítico. Le imputarán una larga lista de cargos, comenzando con resistencia al arresto y terminando con asalto e intento de asesinato a un oficial de la ley.

Nadie puede vivir al margen de la ley. Nadie puede saltar la constitución. Nadie puede hacer caso omiso a las advertencias. Nadie puede escapar por la ventana del patio. Nadie puede hacer que los oficiales ensucien su uniforme con fango del Almendares. Y mucho menos nadie puede golpear, hasta casi matar, a un oficial de la ley sin recibir su justo castigo.

-Te jodiste cabrón.

Le dijo el entrevistador y salió de la habitación.

El futuro caso picadillo, es entregado a Pedro con la normalidad con que se le daban todos los posibles libretos de los CSI de la isla. Comienza mal, con carpetas que se mezclaron, pero su perspicacia tuvo todo listo en minutos. Desapareció Sandra, esposa de Enrique, ex de Humberto y mejor amiga de su esposa. Pensó en comunicar todo a Alina cuando tuviera algo concreto pero sabe que el barrio es una fuente constante de información y su esposa terminaría enterándose por cualquier fuente. Siendo él, casualmente, la más verídica. Esto atentaba contra su profesionalismo y el futuro desarrollo de la investigación, pero eran circunstancias extraordinarias.

Lo que sucedió en su hogar fue una tragedia de la que nadie se enteró en su trabajo, es un oficial condecorado, no se anda con chismes.

Precisamente la confusión de files le pone al tanto de la tercera persona involucrada en el asunto de la desaparición y mientras todos apostaban por el marido, artista y desafecto, o el ex marido, vinculado, mujeriego y posible amante; Pedro se interesaba por la actual esposa del ex, compañera escandalosa, de dudoso vínculo laboral y actividades clandestinas.

Desarrolló con ayuda del departamento de informática un sistema poco usual de aviso sobre persona desaparecida. De esa forma en pocos días, toda la circunscripción estaba llena de carteles con la cara de Sandra. No pasó mucho hasta que se presentó una diabla, requiriendo la atención de alguien con autoridad en el caso. Pedro grabó toda la entrevista y elaboró un plan de acción.

En pocos días estaba al tanto de la vida y milagros de la ciudadana Lola, de sus asuntos complicados, en los cuales también salía a relucir Miguel. Las piezas comenzaron a encajar.

A decir de todos, los ex se entendían de maravilla, en Francia no es motivo alguno de comentario, pero en la Habana donde las mujeres se tiran de los cabellos por cualquier motivo, es ya una causa probable. Alguien corrobora haber visto a la persona por el barrio de Lola, un tiempo atrás, no estaba seguro, pero coincidía con la fecha de desaparición. Nada estaba realmente bien ubicado en el tiempo pues la pachocha de Enrique para denunciar el hecho, entorpecía de sobremanera la labor policial. Entonces llegan los aguaceros y la peste a podrido. Con esto y el detalle, hasta ahora insulso, del perro rasca piso, Pedro da a sus subalternos la orden de ataque.

La ciudadana se mostró complaciente con los oficiales. Se le notaba nerviosa, pero… ¿quién no se aterra cuando ve a la fuerza husmeando en tu casa?

-¿Dónde es que rasca el perro?

Preguntó Pedro a la vecina chismosa. La cara de Lola se derritió por un segundo.

-Ahí en el baño, donde está el cesto de ropa sucia.

Dijo la otra.

Mandaron a Lola fuera de la casa, escoltada por un agente. Trajeron un perro pastor alemán, que luego de oler todo el baño, se echó donde supuestamente rascaba el chucho de Lola.

-Busquen las herramientas.

Ordenó Pedro.

Los agentes se dieron un baño turco. Los azulejos se levantaban fácilmente pero la placa de concreto estaba dura como el acero y les sacó el desayuno. Hasta que aparecieron los primeros restos. Entre una peste insoportable, los peritos fueron descubriendo el otrora bien ensamblado cuerpo de la mulata y al cabo de unas horas aquello parecía uno de eso sitios de entierro aborigen. A diferencia de esqueletos centenarios se mostraban a la luz los despojos llenos de gusanos de una persona de este siglo. De manera irónica, un pedazo de cabilla pequeño vino a trabarse justo en la entrepierna de lo que ahora era, visiblemente, una mujer.

Pusieron las cintas amarillas, se tiraron fotos y se llenaron bolsas etiquetadas con los restos. La ciudadana Lola fue llevada a la estación. Una hora más tarde entraba el psicoanalista y salía Pedro con una confesión completa. Al tiempo que las fotos del sitio y de los restos circulaba por la larga y rápida red de la policía nacional.

Lo que llevó a los agentes a dar a Pedro, el caso de manera casi subrepticia, hizo también que todo se desarrollara de la manera más discreta posible. Los superiores vieron con orgullo como el oficial Pedro resolvió un asunto, en inicio complicado, de manera fácil y sin mucho ruido. Todos pensaron en la posibilidad del escándalo, ese que tanto busca la prensa internacional.

Lo que nadie supo fue como se logró la rápida y concisa confesión. Lola trató por todos los medios de hacerse pasar por loca, en espera de las atenuantes por demencia y ese tipo de disparates. Pedro le presentó la denuncia a Miguel, le contó de la verificación y de los motivos que hacían a la pequeña cometer tantos disparates. Las relaciones de “negocios” que mantenía con Miguel, por algún motivo, de esos achacados al insoportable calor del verano cubano, se fueron de las manos de ambos. Se dedicaron a compartir carne humana, la de ellos, en lugar de mantenerlo todo estrictamente en la proteína animal. Ella se sintió rechazada y pensó en vengarse.

Lola termina aceptando las pruebas como hechos, despotrica un rato contra Miguel. Pedro le pide silencio y enciende la grabadora, que mientras se trató el aparte estuvo en off. La ciudadana es vengativa y tiene serios problemas de personalidad. Es de esos seres pequeños, no solo en estatura, sino de espíritu. De esos, abundantes por desgracia, que siempre envidian el bienestar ajeno. Padecen tanto la existencia del vecino que terminan olvidando la suya propia.

-Si cooperas, quizás te libres de la cadena perpetua.

Lola cooperó. Y no tengo ni puta idea si tenemos cadena perpetua para mujeres, el trabajo investigativo sobre el sistema legal y carcelario que lo hagan los interesados. Te repito que solo trato de contar una historia.

Eso me recuerda otra historia, la de Vark Virkenes el noruego que en una pelea mató a otro de su misma filiación y fue condenado a veintitrés años, la pena máxima en Noruega. ¿Increíble no?

Pero no estamos en el polo, aquí el calor no le permite a un juez darse el lujo de mandar a un asesino por a la cárcel por tan poco tiempo, creo que eso es lo que te toca por asesinar una res.

Lola va a pasar una temporada en una instalación a la que la población llama: Manto negro, lugar nada bonito según se cuenta. La fama es tal que algunas mujeres que se hacían cortes de cabello de esos llamados: a lo machito, les decían en broma que iban para manto negro. Pero él que la hace generalmente la paga y al carajo con la puta, que se pudra en la cárcel.

Una semana más tarde, Pedro es condecorado y ascendido en un sencillo acto en el Cacahual. Le trasladan un piso arriba, más cerca de la meca, más cerca de la cúpula, más cerca del cielo. Pero en su hogar todo estaba más cerca del infierno. Su esposa estaba resuelta a abandonarle y a largarse del país, llevándose al hijo. Su prestigio no le permite ese tipo de deshonor. Ya imaginaba los titulares en la Gaceta del Oficial Activo:

Oficial condecorado, abandonado por esposa traidora que le priva de la crianza de su hijo.

-Raíces le van a salir en el culo grande ese que tiene, esperando la puñetera patria potestad.

Su ambiente laboral se convirtió en la vía de escape al infernal estado en que estaba su casa. Alina apenas cumplía las obligaciones que demandaba el código civil. Pedro comenzó a sentir hambre en las noches. A pesar de todo no perdió su olfato de zorro y, una de esas noches, que regresaba del trabajo, se sintió bajo vigilancia.

Estaba en la cúspide de su carrera so, no eran los de asuntos internos. Los trincas de la policía estaban entretenidos con la brigada del crimen cibernético, jóvenes de poco arraigo que se vendían al mejor postor. Solo puede ser una persona, pero esa persona no puede estar tan loca como para atentar contra él.

-Te jodiste maricón.

Fue la frase que, a la noche siguiente, le demostró cuan errado estaba. Bueno, la demostración queda para los lectores, Pedro solo escuchó la frase y el peso del cielo se depositó sobre su cabeza. Lo que para él fue un corrientazo que le puso de rodillas, en realidad fue un golpe propinado en la nuca con un pedazo de tubo. El ejecutante no quería mandarlo al otro mundo de primera y pata, quería disfrutar su venganza so, el golpe no tuvo la potencia del desmayo.

Pedro conoce los efectos de la droga sin haberla probado jamás. De rodillas, inmovilizado, no sabe lo que está pasando. Perdió la noción de tiempo y espacio, perdió la noción de todo. Su atacante, desconociendo la sordera que padecía, le escupía improperios, dando vueltas como buscando un nuevo punto donde descargar su furia. Los dientes le resultaron interesantes y aquí va otro golpe de tubo que le tumba la mayor parte de los incisivos y caninos. Los molares que le quedaban, estaban fuertemente fijados a la mandíbula.

El oficial se retuerce en el suelo, su pequeño atacante sigue dando vueltas, sigue escupiendo palabrotas que la víctima no escucha. Comienza a patearlo. Primero en el estómago, luego en la espalda, pero le produjo dolor en la rodilla so, retomó el tubo.

Le dio un masaje de hierro en todo el cuerpo, la cabeza no la tocó mas. No quería matarlo, o eso creía. Cualquiera que fueran sus intenciones, se detuvieron con un grito de:

-¡Cógelo!

Por la calle pasó un sujeto de color a toda carrera, mientras en la esquina doblaba otro que le perseguía.

Miguel tuvo que desaparecer en las sombras.

Declaración:

No formo parte de la “masa”, todos, los registrados con la misma habilidad sujeta al exterminio según los estatutos de su biosfera, condicionados por su naturaleza defectiva.

Esos importadores que viven en la obediencia, administradores ceremoniosos, expertos de la precisión, meramente interesados en la búsqueda y producción de lo conveniente.

Ellos instituyen lo prosaico y padecen la resaca de la muchedumbre.

La primitiva condición de su alma, ingrediente además, ha bajado a niveles inmensurables, por tanto en esta circunstancia no hay nada inicuo para ellos.

Asumieron el contrario universal, discutiendo componentes y significados para acuerdos medidos y pomposos e idealizaron la necesidad de pasar sobre la ilustración central de todo elemento ajeno a su condición.

Reinan para hacer fortuna en circunstancias terribles, a manera de idea y dimensión, con estipulaciones ruinosas de acuerdo con su habilidad. Venerando el rostro del idolatra. Estableciendo términos para el que asesina un sucesor.

Decapitan para frenar con destreza a quien vislumbre el título de “superior”, de “no débil”. Derramando sangre sin remordimientos para completar la justicia en función del administrador.

Se induce, por consecuencia, su capacidad criminal.

No se les obligó, los elementos cristalizaron, según la palabra nueva de sus medios, pero la realidad audible que el recién nacido quiere contar es otra.

Pero a pesar de la conveniencia de una idea que pega,  y tal es su “pero”, hay un punto, una nueva fórmula, a pesar de que se corrige la desconfianza con azotes a la razón.

A pesar de ese molde, hay brotes destructivos debajo de la ley que hablan sobre la observación liberadora de los restos anteriores.

Personas que cuidarán su habilidad de “no estar de acuerdo”, de cometer infracciones. Personas con ego y derechos, que caminan por encima de su estirpe, que introducen el número grande de variables catastróficas o precisadas a serlo.

La calidad diferente de las dos condiciones involucra el rechazo absoluto, en esa irregularidad universal otorgada a individuos diferentes.

Los primeros, con la idoneidad de un concepto y su magnificencia, practicando con equidad cautelosa su oficio en título de la entidad superior. Es su privilegio, íntimo y justificable aunque exterioricen innumerables alteraciones.

Otro ego, otra interpretación. Hablo de pocas personas. Tienes que viajar en descenso para entender su condición.

Personas que hablan a los seres humanos sobre el parricidio del imperio.

Personas que se adjudican la ruina del rey.

Personas que consiguen el mundo, lo calientan, lo sacuden y le dan un apretón.

Personas que dan movimiento al orden y lo llevan a su extremo.

Yo, pertenezco a ese grupo. Yo… como dijo el Verones, me tomo las mismas licencias que los pintores, los poetas y los locos.

He vivido la vida esperando que llegue la persona, como el rey normando Roger Segundo, que consiga que vivamos en paz, musulmanes, bizantinos y occidentales.

Pero ustedes me encerraran detrás de ese muro impenetrable de tecnicismos, y yo… yo simplemente dejaré de tomar mis píldoras.

La idea de Miguel cuando escribe la declaración, era que se difundiera como lo que otros grandes líderes que edificaron ideologías enteras detrás de los barrotes. Pero una cosa piensa el borracho y otra el bodeguero. Sus anfitriones no permitirán que Miguel logre hacer su bestseller con el cual alguna compañía de televisión hará su Cartel de los Sapos. No way José. Lo que realmente va a suceder es que se limpiarán el trasero con su declaración. Siempre después de haber sido usada en su contra en el juicio. Si por la agresión física le pronosticaban una cantidad X de abriles a la sombra, ya puede pensar en multiplicar la condena inicial por tres o, con suerte, hasta cuatro.

De hecho pensaban en desaparecer todo posible rastro de su naturaleza anarquista, cualquier hilo por donde algún pillo como él, pudiera halar hasta dar con la madeja, con el nido de ideas. Nadie recordará su nombre cuando le lleven a este u otro combinado. Se merecía unas largas vacaciones y ellos se las darán de buena gana.

Que bonito… que bonito. Pero esa cancioncita no me la puedes tocar más…

¿Acaso pensó un ser minúsculo como ese, que su manifiesto sería la gran verdad universal?

-Te jodiste cabrón. Si antes eran como veinte años. Ahora te vamos a meter como sesenta.

-Oye, ¿entendiste algo de lo que el tipo escribió?

Le comentaba un agente a otro.

-Chico, tú sabes que no. Me parece que lo copió de algún libro.

-Dice el Jefe que es su propia interpretación de un concepto planteado en Crimen y Castigo.

-¿El qué?

Lo que planteaba Miguel sobre cepas, castas y categorías. Estos seres minúsculos no pueden ni remotamente, imaginar que de la cabeza de un ser humano, al que por delinquir se tiene encerrado, salga algo que parece estar escrito en otro idioma. Manejaban bromas sobre declaraciones en la ONU, sobre derechos humanos y mariconerías existenciales de un lunático. Nada importante, la única realidad era que el infeliz se podriría en la cárcel por su atrevimiento.

El Jefe, el encargado supremo del caso Miguel, no era tan idiota como sus subordinados, y prestó atención a todas y cada una de las palabras. Conocía el significado de muchas, no por gusto tenía un título en criminalística, pero incluso se auxilió del diccionario. Luego de leer el panfleto en repetidas ocasiones, con diferente estado de ánimo, para evaluar todo punto de vista, se entrevistó con el autor.

No platicó nada referente a las causas que mantenían al sujeto allí dentro. Se concentró en el origen, contenido y propósito de su declaración. Era cierto lo referente a Crimen y Castigo. El acusado decía ser devoto al libro y a su visión. No plagió nada y tampoco era su idea, en la soledad de su camastro, trató de hacer su propia interpretación del libro. Cortó y pegó realidades separadas en tiempo y espacio buscando denominadores comunes. Aplicando lo que aprendió de la teoría del libro, a su propia existencia.

El Jefe se dio cuenta que el acusado no era idiota. Bueno, si era un idiota, nadie puede golpear hasta casi matar, a un miembro importante de la fuerza y salirse con la suya. Era otro tipo de idiota, uno mucho más peligroso. Un inadaptado, un lobo entre tanto carnero, una chispa en medio de un polvorín. Y no podía negar que le admiraba. Tenía las pelotas para expresar su modo de pensar, aunque eso le costara la vida. No físicamente, no dejaría de existir, pero no le deparaba nada bonito.

A pesar de todo y entrevista, el ciudadano nunca explicó las causas que le llevaron a apalear a Pedro. Otro rasgo a admirar por el Jefe.

-El tipo es un hombre.

Se declaró culpable en el juicio y fue condenado a muchos, muchos, muchos años de cárcel. La defensa fue una maroma que trató de demostrar que el ciudadano estaba ebrio cuando casi le parte la madre al Oficial Pedro.

Cerraron la reja y tiraron la llave. El ciudadano dejó de ser ciudadano para convertirse en un número. La autoridad guardó su expediente en el fondo de una caja. La caja fue puesta en un mueble viejo. El mueble viejo estaba dentro de un pato. El mueble viejo estaba en un sótano. En el sótano había filtraciones de agua. El agua goteaba justamente encima del mueble viejo. No ha de pasar mucho tiempo para que todos los archivos estén completamente deteriorados.

Nada de eso importa, no se reabrirá el caso. Nadie apelará, no se hará justicia como esperas al final de la película.

La justicia está hecha. El desafecto, el revoltoso que osó apalear a un honorable miembro de toda cofradía reinante, recibió su justo castigo. Ni más, ni menos.

Alina poderosa. Alina sentada en una verdadera joya de diseño y confort, en su nueva oficina, en su nuevo trabajo, en su nuevo país. Alina es española. Alina es viuda. Alina es libre.

Pasó mucho tiempo para que todo llegara a niveles anodinos en la memoria. Se le mantuvo en observación, luego de la muerte de su esposo. Período que aprovechó para hacer todo el papeleo, bajo miradas desconfiadas, referente a su nuevo empleo.

Hoy todo es historia y Alina es la cabeza, la punta del iceberg en una compañía que suministra servicios informáticos a clínicas privadas. Tiene poderes y libertades que tiempo atrás soñaba tener. Se rentó en un complejo de apartamentos, de esos que Antoine llamaba “prisiones para personas libres” y eran paraíso terrenal para quien vivió tres décadas en la isla. Todo cercado, todo colorido, todo mariposas y pájaros europeos que no trinaban con el desagradable y puntilloso piar del gorrión.

Su hijo braceaba varias veces por semana en una piscina del complejo, donde recibía clases de natación. Se quitaba la ropa despreocupado de los bolsillos repletos de tarjetas con Naruto y compañía. Esa costumbre era nueva, le tomó tiempo ver que los otros chicos tenían sus propias postales y no querían las suyas. Alina sabe cuanto vale ese tipo de libertad espiritual. En el pasado el chico tuvo problemas en la escuela por las dichosas figuras.

Un día, cuando entra del receso, descubre que le han revolcado su mochila y faltan las postales. Se lo comunica a la maestra quien, justiciera, toma cartas en el asunto. Algo meritorio, cualquier otro recién graduado que fumaba e incluso bebía en clase, le habría dicho que se fastidiara, no hay que traer esos vicios del capitalismo a la escuela.

Pues la llanera solitaria deja a todos después de clase con la frase:

-Hasta que no aparezcan las postales de fulanito, no se va nadie.

Se revisaron, una por una, las maletas y mochilas, se vaciaron bolsillos y jolongos para merienda. Los muñecos japoneses desaparecieron por arte de magia.

-¿Será una operación desde fuera?

Pensaba la maestra.

Quizás en el receso, las postales pasaron entre los huecos de la cerca. El cómplice puede estar muy tranquilo en su casa. Pero otro alumno, uno de los que no tenía la mente tan sana e infantil como el hijo de Alina, le comentó a la profesora sobre los zapatos.

-Todos quítense zapatos y medias y pónganlos encima de la mesa.

Todos hicieron caso, todos menos uno con cara de dolores estomacales. Uno que ese día decidió dar a conocer su naturaleza delictiva. La maestra le apretó y el chico se descalzó. Allí estaban Naruto y derivados psicodélicos de pelos parados.

Llegaron los padres a recoger las crías. Nadie exigió explicación, solo una madre, la del pillo. Apenas si terminaban de contarle lo sucedido, ya le atizaba una hostia al avergonzado niño. La maestra, sorprendida, le requiere, la otra grita:

-¡¿Quién cojones es usted para decirme como educar a mi hijo?!

Todo eso es historia, las postales, hoy casi nuevas, están dispersas entre las prendas que el chico deja en los alrededores de la piscina. Esa piscina libre de pandemias y enfermedades oculares. Esa piscina donde nadie se mea, por educación y por temor al famoso líquido que tiñe la orina en colores chillones.

Alina es feliz. Alina es persona, por momentos extraña a Pedro, por momentos extraña a Enrique. Pero habitualmente no piensa en nada, solo vive para su hijo, y para ella.

El poder que le da su trabajo, le permitió incluso ayudar a otros, como ella, que trataban de buscar mejoras laborales. Su empresa empleaba a muchos del tercer mundo, en la nueva política europea para pagar la deuda que adquirieron en cientos de años de colonias. Pues hoy el colonialismo cerebral era cosa normal y los esclavos se marchaban, de buena gana, de sus países, rumbo norte.

Alina, cubana, regionalista por antonomasia, favorecía a sus coterráneos. Básicamente eran cerebros cibernéticos, pero hasta un par de doctores logró pasar por la censura. No era fácil lograr la homologación del título. Pero, un oftalmólogo que combatió las neuritis de período especial y una ginecóloga con más currículum que un miembro fundador de los Van Van, llegaron a Santander Clínicas y Retiros.

Humberto fue uno quien le estuvo disparando desde el inicio de su labor en el extranjero, pero lo que el tipo no entiende es: ¿Cómo puedes pasar a un chofer como necesario? Primero tenía que migrar. No podía ser la migración en vistas al oficio, su caso solo es posible a la inversa. Ella le habló del viejo conocido de su difunta ex (Antoine) pero Humberto se negaba a pedir favores a degenerados (a su modo de ver) que tuvieron relación con Enrique o Sandra. Incluso se atrevió a especular sobre el posible culpable de la corrupción moral de Sandra. Todo comenzó con Antoine, antes ella era caliente, pero no prostituta.

-Entre el maricón de mierda ese y el pintor de pacotilla, la desgraciaron.

Alina no respondió a las acusaciones. No era momento de escarbar la mierda del pasado. Hay que seguir adelante, hay que mirar enfrente y sanar las heridas. Si Humberto lograba poner los pies en Cantabria, ella le buscaría empleo aunque fuera de limpia pisos, pero le parecía imposible. Aparte del nacimiento con el timón pegado en el culo, el hombre se apagó desde que los hechos se esclarecieron. No era para menos, Sandra fue asesinada por su mujer y Enrique se suicida cuando se entera. Era mucho para un ser plano como Humberto. Le quedó el volante como medio de subsistencia, pero hasta el olfato a coño perdió.

-Es la penitencia por todos mis pecados.

Decía.

-Bueno niño, tú sabrás.

Le respondió Alina, dispuesta a ayudarlo por la memoria de su amiga, en el fondo sabe que se jodió porque si. Bastantes tarros que le pegó a Sandra. Y bastante que le advirtieron de la mala fama de la enana con quien decidió casarse después. Aunque nadie, ni remotamente, imaginó que Lola aparecería en los créditos como:

Masked killer: Lola.

El oftalmólogo resultó ser un pinga dulce como Humberto, pero dada la fama de picaflores de los isleños, a nadie molestaba. Alina le mantuvo fuera de su círculo, no estaba para hombres

Fue con la doctora Julia con quien comenzó amistad, al principio por la admiración que sintió al leer su historia. Le admiraba profesionalmente. Tenía un equivalente cerebral en la empresa, aunque sus ramos fueran tan diferentes. La doctora era en extremo competente. Le recibió en su casa, le ayudó a buscar renta y a instalarse. Pero la doctora resultaba un tanto apática, algo recelosa para aceptar su amistad. No fue hasta meses después del encuentro inicial, un día de copas de más, un día que la doctora le permitió pagarle unas rondas de grapa que remataron con una botella de vino.

Ese día intercambiaron historias. Ese día comprendieron cuan entrelazadas estaban las vidas de ambas. Alina conoció a Miguel, Julia conoció a Pedro. Mientras Julia sintió frío que le helaba el alma, a Alina la vergüenza le subía coloreándole el rostro. Delante de ella estaba la persona que salvó la vida a su esposo. Gracias a ella estuvo un par de meses hospitalizado, hasta que decidió no vivir en coma. Pedro no lo merecía, pero ella como cristiana y la doctora como lo que era, no podían castigar.

Lloraron las dos mujeres. Se perdonaron, se consolaron y se prometieron amistad eterna. Alina llena de remordimientos, Julia llena de confusiones. Le debía la felicidad a la esposa de quien le privó de su amado esposo. El pensamiento mezquino le enfriaba la coronilla, pero estaba decidida a comenzar una nueva vida y las puñeteras casualidades dieron la posibilidad a Alina a enmendar algo, de pagar culpas ajenas sin siquiera saberlo. Alina le daba apoyo incondicional. Alina era tan buena y tan heroína como ella, un ángel al que debía que los hijos de ambas, nadaran despreocupados en la piscina.

¿Olvidó Julia a Miguel? No lo se, imagina tú, lo que quieras. Puedo dejarte un par de páginas en blanco para que pongas lo que mejor te parezca. Solo dejaré una cosa clara con respecto a ambas: No van a regresar. Me da igual que se compliquen en una relación lésbica, con otras o entre ellas. Me da igual si conoces a unos locos fanáticos del Racng de Santander con los que follarán como conejas y vivirán felices para siempre. Puede incluso que Antoine les resuelva mejores empleos en Holanda y terminen obesas en alguna playa del mediterráneo, pagando el sexo a chulos griegos. Me da igual.

Lo único que debes tener claro es que ninguna de las dos, ni por un segundo, ni en la más loca y remota de las ideas, piensa regresar a la isla maldita.

Julia, por vez primera en su vida, tiene problemas para levantarse en la mañana y dirigirse a su trabajo. Le arrebataron a su esposo, le quitaron la mitad izquierda que componía su ser.

Por más que explicaba a todos, nadie entendía. Miguel con sus colapsos alcohólicos provocaba en familiares y amigas la expresión de:

-Pobre Julia, las cosas que tiene que soportar.

Solo ella sabía cuan errados estaban. Cierto que Miguel flagelaba a ambos con sus pesadillas.

-Pero no pasa la vida ebrio.

Les decía.

-Sabes que mi ser va absorbiendo la carga negativa que despide la gran mayoría de las personas que nos rodean. Y sabes que de cuando en cuando esa carga es imposible de llevar sobre los hombros. La única forma de soltarla es matando unos miles de neuronas.

Eso decía Miguel mientras los demás le decían ebrio. Incluso una amiga de trabajo le recomendó una consulta de alcohólicos anónimos. Miguel se rió a carcajadas.

-Yo soy un ebrio Julia, las personas que van a esas consultas son unos idiotas débiles que viven controlados por el alcohol.

Ella le entendía siempre, menos cuando estaba ebrio, claro está. Hasta comprendía la preocupación de la amiga. Cuando le recomendó ayuda, le contó una experiencia paralela. Su ex marido era un alcohólico olímpico. Llegó a golpearla. Un día Julia lo conoció por casualidad y vio que era de color.

-Acabáramos.

Dijo Julia.

No es lo mismo:

-Borracho de mierda, que:

-Negro de pinga y encima borracho. Era lógico el drama pasado de la amiga. Las ofensas del ebrio se complicaban con problemas de racismo. La sociedad toleraba un marido que golpeaba a su esposa.

-A veces hasta lo merecen las muy putas.

Decían. Pero que un negro golpee a una blanca…

-Que alguien llame al Klan.

Miguel por su parte se justificaba con su teoría del enemigo universal. Fuera de sus amigos, el resto de la humanidad solo tenía intenciones de dañarle. Su excusa era la ebriedad. ¿Excusa para que? Pues para hacer daño. Los otros podían hacerlo en estado sobrio. ¿Cuál era su excusa entonces? Pues eran unos hijos de puta por naturaleza.

Alcoholes aparte, solo Julia conocía al otro Miguel. Ese sujeto enclaustrado que solo tenía, a decir de ella, ojos para Julia. Ese que se desvivía en mimarla, divertirla, alimentarla y hasta instruirla. Julia era un cerebro en su profesión, pero una inepta en casi todo lo demás. Estaba en la tierra para una cosa que ya sabes: salvar vidas. Él, solo está para que ella haga su labor. Miguel la complementa de manera directa, indirecta y circunstancial.

Y en medio de tanto pensamiento que le tienen medio loca, llega la chismosa.

-Niña, estaba loca por verte.

-Fulana, de veras que no estoy para bretes.

Julia odiaba a esa mujer y hoy no era el día, pero la otra se colaba por el hueco de una aguja.

-Oye, no seas mal agradecida que lo que traigo te interesa solo a ti.

Julia piensa en agradecer que estén solas. Si de veras trae una bomba contra su persona, es mejor que, al menos por ahora, quede entre ambas.

-¿Qué pasa?

Comienza una historia referente a trabajos sociales que se realizan con la población de los penales de la provincia. Las convictas son chequeadas con irregular regularidad, para evitar el desarrollo de bichos entre tanta promiscuidad. La doctora lleva seguimiento de una ciudadana a la que no conoce por nombre, le dicen un apodo que ella no recuerda. Pues esa mujer, termina con el tratamiento habitual de electrofulguraciones.

-Niña quien te dice que la tipa lleva tiempo contándome sobre su vida, toda locura y desvarío. Que si se templaba a este tipo, que si se templaba a este otro y en la última consulta mencionó a un Miguel…

La hija de puta chismosa hace la pausa para que Julia trague saliva y quede a la expectativa. Acaba de soltar la bomba y la otra está que se muere.

-Déjame sentarme.

-Julia ¿te sientes bien?

-Nada, nada, sigue contando.

Lo que siguió fueron las disculpas de la otra por no haberle contado antes. Ya conocía parte de la historia, pero no la identidad de los personajes. Un bisnero, trapicheador de embutidos a la que su paciente se fornicaba por piedad e interés. El interés para lograr los precios más bajos posibles y la piedad era por la insatisfacción que padecía el sujeto.

-¿Quién era el insatisfecho…?

-Eh… bueno mija, Miguel. Dice la loca que la mujer del tipo era una doctora que viraba a las mil y quinientas del trabajo y nunca le daba una buena mamada de pinga.

-¿Pero qué le hice yo a esa bruja?

-No se niña, que está loca. Realmente se lo cogía por los negocios.

El sujeto terminó siendo un degenerado como todos los hombres. Tenía una antena parabólica y siempre se lo estaba restregando. Según la mujer, le denunció para que no se hiciera más el cabrón.

-¿Cómo se llama la mujer?

-Eso no es importante Julia y no te ocupes que ya está pagando, le echaron una pila de años por asesinato.

Julia sentía ganas de vomitar. La “amiga” contraria a toda medicina le da alcohol para oler. Julia lo rechaza.

-¿Sabes que le di un par de chuchazos en la vagina?

-¿Qué dices?

La chismosa, ahora justiciera, decidió tomarse la ley en sus manos y aplicó el cauterizador en zonas no enfermas.

-¿Pero tú estás loca?

-Que se joda la perra y oye, no has oído todo el cuento. De hecho pensé en dejarla estéril pa’l carajo. Que se lo merece la muy…

-¡Termina el cuento, carajo!

La mujer sigue hablando, Julia sigue desfalleciendo. La rea denunció a Miguel por posesión de aparatos ilegales. La denuncia no procedió, pero quedó engavetada. El maricón oficial conocía a Miguel y lo protegió.

-¿Qué oficial? ¿Cómo lo sabe ella?

-Déjame terminar…

La locura de la paciente es de libro, termina matando a otra paciente. La que le contaba un tiempo atrás. Julia pasa de pálido a zombi. Una loca con papiloma, asesina a otra paciente de Julia con papiloma. El oficial del caso interroga a la loca. Sabe de sus relaciones con Miguel.

-¿Cómo lo sabe?

-Conocía a Miguel.

-¿De dónde?

La otra no sabe. Solo sabe de todo ese brete oscuro donde una demente asesina, que se follaba a su marido, le denuncia y termina siendo encarcelada por asesinato.

-No entiendo.

Dice Julia.

¿Cómo pudo Miguel mezclarse con esa persona? ¿Cómo pudo traicionarla de ese modo? ¿Cómo terminó involucrado en investigaciones tan perversas? Se sintió traicionada, se sintió vacía y de pronto, quería venganza.

-¿Cuándo es la próxima consulta de la loca?

-Ni pienses que voy a dejar que la veas.

“Amiga” ve los ojos desorbitados de Julia. Sabe que la doctora es de temple noruego, pero sabe que toda persona tiene su punto de ruptura.

-Voy a matar a esa puta de mierda.

-¿Qué cosas dices mujer? Esa bruja ya tiene lo que se merece. No te vas a desgraciar por ella. Ahora me arrepiento de haberte contado todo.

Julia necesita un cuello que apretar. Julia necesita un espacio abierto y solitario donde rugir como leona, hasta quedar sin voz. Julia quiere venganza.

-Piensa en tu hijo. Dijo la otra.

-Mi hijo.

Los pies volvieron a la tierra. El hijo. El chico que ahora no tiene padre y casi pierde a la madre. La criatura inocente que casi queda huérfana por la osadía de los progenitores.

Miguel era un mentiroso. Hablantín ebrio que se quemó con su propio fuego y dejó al hijo sin padre. Ella perdió la compostura por un instante, ya estaba de vuelta.

-¿Te sientes mejor?

-Si. Dijo Julia y perdió el conocimiento.

Julia y quien les habla, hemos decidido poner punto final al relato. No se necesita ser detective para atar los cabos. En poco tiempo Julia conoce la dimensión paralela, donde Pedro, Lola, Miguel, Sandra y un tal Humberto se mezclaron de manera dañina. Mientras ella se dedicaba simple y llanamente a su trabajo sin siquiera preocuparse por poner la comida en la mesa, the others hacía que el mundo funcionara.

-De muy mala manera.

-¿Qué dice doctora?

-Nada niña, estoy hablando sola.

Ella era culpable, quizás no de manera directa, pero de alguna forma veía su parte en todo. Su esposo trataba de llenar los espacios que ella dejaba en blanco. El sexo era uno de esos acápites descuidados. No le justificaba, pero sabe que la mitad de la culpa es de ella.

Una cosa lleva a la otra. Se descuida la cama y el marido termina con el pene dentro de otra mujer. La otra resulta ser una demente que le pone en la mira de la autoridad. La necesidad, la búsqueda de espacio, de aire puro, pone a Miguel de manos con un oficial corrupto, de la inquisición. Termina siendo el nexo, el catalizador de la relación entre oficial y asesina.

Solo una cosa no queda clara: el motivo por cual primero se protege a Miguel, para luego aplicarle el peso de la ley. Ya es tarde para eso. La cadena reventó por los eslabones más débiles. La desquiciada asesinó una persona y Miguel se tomó la justicia por sus manos.

Le llega un aluvión de respuestas a sus interrogantes. Ninguna realmente plausible. Despeja su cabeza y se da cuenta que es el momento de poner un punto y aparte en su apatía. No puede seguir escondiendo la cabeza en la arena. Es hora de que ella ponga su grano de arena en la historia universal.

-Es hora de hacer justicia.

-Doctora, se le ocurren cada cosa.

-¿Y a usted quién le dio vela en este entierro?

Respondió Julia como picada por avispa. Los pacientes a veces se toman atribuciones. Esa manía del cubano de no poder cerrar la boca, siempre con una excusa, siempre con una acotación a las noticias.

Se basó en la historia, leyenda de horror que circula por todos los centros de salud de la capital, de un enfermero mantuvo por tiempo indefinido, mediante medicamentos, a una paciente en estado de coma. Una chica que en noches alternas despertaba de su coma, para volver a sumergirse en el, gracias a las ámpulas de mierda que le inyectaba el desquiciado.

En su primera guardia, Julia decidió hacer una visita al paciente en coma. El sujeto que tiempo atrás ella sacó de un paro cardiaco. Solo faltaba el parche en el ojo y el silbido de Tarantino. Le inyectó la sustancia. Ni pienses que la voy a poner aquí, de hecho ni la conozco, puedo investigar en Internet pero realmente no es importante. Se sabe que es posible y Julia es doctora.

Solo te diré que no puso el líquido directamente en la manguerita del suero. Lo inyectó en el pomo y redujo el goteo. La muerte no debía ser inmediata. Necesitaba tiempo para abandonar la habitación.

Horas más tarde sintió el revolico y la carrera de la enfermera, a la que se sumó ella. Un paciente en coma acababa de entrar en paro.

Esta vez ni el mismísimo Dios le va a salvar.

Epílogo con cuatro tipos y vodka.

-¿Oye, quién tiene más brazo: Tom Brady o el Duque Hernández?

-¿Quién cojones es Tom Brady?

-¿Loco, cómo que quien es Tom Brady?

-Este tipo saca cada pelotero.

-Un día vas a caer preso por cuenta del aparato ese.

-Ustedes son unos incurtos.

-Incultos, fiera.

-Lo que sea, la ortografía nunca fue mi fuerte, me quitaban hasta 20 puntos por faltas, y era a punto por error.

-Todos fuimos a la escuela, só burro.

-Y mira esta: estuve escribiendo industria con H, toda la secundaria.

-Mira pa’eso, la hindustri.

-En fin, ¿quién es el sala’o Berry?

-Brady, Tom Brady, quaterback de los New England Patriots.

-¿Dónde queda New England, en Escocia?

-Caballero, esto no puede ser.

-Ilústrenos señor mío.

-New England es donde está Boston.

-Ah Boston.

-¿Y no son los Medias Rojas...?

-¿Por cierto, quater qué?

-Quaterback, mariscal de campo.

-Ya, con grados y todo.

-¿Loco de dónde tú sacas esa mierda?

-Oye todo no puede ser pelota o Torsten Frings.

-Bueno, bueno… ¿De qué estás hablando?

-De fútbol americano.

-¿No se llama rugby?

-Eso es de los ingleses.

-¿Cuál es la diferencia?

-¿No te basta con la pila de tarecos que se ponen los americanos? Los Ingleses lo hacen en shorts y ya.

-¿Sin camisa? Ah, como el boxeo profesional.

-Ya me están jodiendo.

-¿Maestra, me repite la pregunta?

-Váyanse pa’l carajo.

-No, en serio, repite la pregunta.

-¿Para que me sigan jodiendo?

-No, para responderla.

-¿Quién tiene más brazo: Brady o El Duque?

-Eso no es comparable.

-¿Por qué no?

-No es el mismo deporte.

-Pero hay que tirar una pelota duro.

-Ahhh, esa mierda que parece un zeppelín es una pelota.

-Es una pelota.

-Si tú lo dices.

-Loco, yo sé que soy un cretino, pero ¿puedes oír un argumento?

-Soy todo oídos, es decir somos todos oídos

-Ah, porque eres el vocero de las masas

-No, pero soy él más facultado para rebatir tu sarta de sandeces.

-Señores, esto es una descarga

-Sí loco, no un encuentro de conocimientos.

Oye, entonces podemos tener conflictos sin necesidad de excluirnos mutuamente.

-Aquí vamos de nuevo.

-Coño, es en serio.

-De eso se trata.

-Ya, ¿no vas a tratar de apabullarnos con tu mierda de información?

-Locos, yo trato de alfabetizarlos.

-El de industria con H

-Vete al carajo con la campaña.

-No, en serio.

-¿Realmente tú crees que sabes más por ese aparato que tienes en el patio?

-Coño, caballeros, me están ofendiendo.

-Oye, ¿no pueden hablar de mujeres y ya?

-¿De la de quién?

-Si que te gusta joder

-En general, me refiero a culos y claro a los pechos.

-¿Los qué?

-Los pechos, los senos, las mamas.

-Se dice tetas.

-Si eres un seboruco, sí.

-Aparte, pecho es lo que tiene Ferringo

-¿El de los Beatles? Ese tipo está tísico.

-Loco, es Ferrigno, Lou Ferrigno, el de los Beatles es Ringo, Ringo Star.

-¿Qué decías?

-Ya no quiero contarles nada.

-Que bueno, nadie está para tus depravaciones.

-Mira quien habla, al que no le gustan las menores.

-Si loco, no me gustan.

-¿Acaso eres cherna?

-Menores loco, se refiere a un grupo X de mujeres, no a su totalidad.

-Oigan dejen esa mierda.

-Si, oye lo que dijo este.

-¿Qué dijo?

-Dile lo de los guajiros.

-¿Qué pasó con los guachos?

-¿A que no saben por qué les dicen guajiros?

-¿Quién cojones sabe eso?

-Este tipo.

-Acaba de decirlo loco.

-Bueno, la talla es la siguiente: cuando acabó la guerra de los mambíses, los americanos licenciaron al ejército...

-Eso lo sabe cualquier...

-Cállate loco. Sigue man.

-Bueno, al licenciarlos, le daban un diplomita o que sé yo, los felicitaban diciéndoles: war heroe. War heroe se pronuncia wor jiro y degeneró hasta el guajiro que conocemos hoy.

-Usted es el caballo.

-¿De dónde tú sacaste eso loco?

-Me lo dijo la mujer de un socio, ella da clases de Español en una escuela en Estados Unidos.

-Mostra la tipa

-Todos los días se aprende algo nuevo.

-Viste que usted no es el único que sabe.

-Vio.

-¿Qué vio qué?

-Que si dices usted tienes que decir: vio usted, no viste usted.

-Y dale con el Abelardito.

-Oye acuérdate de que él que sabe sabe, y él que no pa’ jefe.

-Esa si está buena.

-Pero no es de mi autoría, lo dijo Luis Alberto García en una mierda que vi en la PC de mi hijo.

-¿Eso de los micrófonos?

-No, este tiene otro nombre, no recuerdo ahora.

-Oye, esas mierdas son subversivas.

-Dale, que habló la autoridad.

-Por cierto autoridad, ¿Cómo anda la persecución con los satélites?

-Y yo que sé.

-Coño man, no te hagas el bobo.

-Si, me dijeron que viene un patrullero, con carro de telefónicos y una ambulancia.

-¿Y para qué la ambulancia?

-Coño, pa’ atender a alguien que le dé un infarto con tanta registradera.

-Di tú.

-Oye pero no se pongan a hablar mal del gobierno.

-Si, eso te destruye el cerebro.

-Más que el wiski.

-El otro día yo estaba en la casa con el discurso del presidente puesto en la Tv. , realmente no le prestaba mucha atención, y Chucho, el vecino de al lado, venía cada cinco minutos y decía:

-¿Tú viste lo que dijo?

-¿Chucho no es el disidente oficial de tu barrio?

-Ese es el lío.

-El loco es antigubernamental, pero se dispara los discursos para criticarlos.

-Si que está loco.

-En lugar de hacer otra cosa.

-¿Por cierto alguien vio GOL el sábado?

-Si te pones a hablar de tus latinos me piro.

-Ah, tenemos un ario entre nosotros.

-Que ario de que compadre, es que no sabes de otros jugadores que no sean brasileros o mejicanos.

-Claro, lo tuyo es Podoslki, Borowski, Asamoaho Odonkor.

-U Odonkor so’burro, cuando la otra palabra comienza con O debes usar una U.

-Como sea, son apellidos muy teutones.

-Loco me tienes en la mirilla.

-Y dime hermano blanco, no te molesta que Asamoah y Odonkor sean de color.

-No, son alemanes.

-Y Klose es polaco.

-Loco, soy fan de Alemania, no nazi.

-¿Entonces que te importa que yo sea fan de Ronaldiño?

-Que detesto a Brasil.

-Dame una buena razón para eso.

-Lo que representan, el penta o queseyo campeonato.

-Podía haberlos ganado la gran Alemania.

-¡Oye, dejen eso!

-Caballero, enseguida buscan la polémica.

-Ya nos veremos las caras en el mundial que viene.

-Para ese te tengo guardado a Mario Gómez.

-Otro alemán.

-Nacido y criado.

-Si claro.

-Oye vamos a hablar de pelota.

-Eso es otra bronca.

-Ya, por el de las provincias extranjeras.

-Oye, que rápido se les sube el drinking pa’ la cabeza.

-Hablando de drinking, sírveme otro trago.

-Si, amo blanco, desea algo más su mercé.

-Deseo irme a casa, mi mujer me está llamando al celular.

-Esa enana es una fiera.

-Tecojo la botella Humbe.

-No faltaba más Mayor, así ningún caballito me dirá nada por la peste a alcohol.

-No quieres que te adelante, Enrique.

-Gracias Fangio, me quedo a terminar un pendiente con el Migue.

-Ya tú sabes, la filosofía y la economía resueltas.

-Cuídense caballeros.

-Chao pesca’o.