                           Introducción a la Obra.

Me he propuesto contar en estas páginas, la historia de una mujer, que vivió todos los días de su vida intensamente, aún no sé si lo conseguiré. Me he limitado a transcribir sus palabras fielmente, para evitar que pierdan el sentido que ella deseaba impregnarles, he respetado sus contradicciones al narrarla y también sus silencios impuestos, porque en esta historia no he querido maquillar con elementos de ficción ningún hecho, por descabellado que me haya parecido, al contrario, he dejado que de su boca fluyan las palabras, cargadas de sentimientos de alegría, odio, resentimiento, y añoranzas, por los recuerdos, que han ido atropellando a su memoria después de tanto tiempo.

Al narrarla, puedo percibir que vuelve otra vez a vivir sus antiguas pasiones, que no evade los hechos, que se enfrenta a esos fantasmas del pasado con valentía, conocedora de que sus recuerdos es lo único que le va quedando en este mundo, por eso se apresura, no quiere perder tiempo, siente que la memoria le puede jugar una mala pasada, y entonces, si se detienen sus vivencias,-¿de dónde podrá sacar más palabras?- ¿qué otra forma de comunicación podría emplear para mostrarme sus caminos recorridos, si de repente sus recuerdos se diluyen y desaparecen, dejando de pertenecerles?. Por esto, hemos trabajado sin descanso, para que el tiempo le alcance y nada ni nadie puedan interrumpir o deformar esta historia.

Es cierto, que fui descubriendo, que no era precisamente una historia alegre, pero – ¿acaso podemos escoger a voluntad nuestro destino?- sabemos que no es posible, por lo que reviviremos momentos desgarradores contados de primera mano por esta mujer. -¿Cometió muchos errores?- Sí, fue capaz de delinquir, inclusive mintió mil veces, mentía casi siempre, se acostumbró a vivir en ese territorio falso,  solo exhibió y demostró lo mejor que tenía de sí misma con sus hijos, como también enfrentó situaciones difíciles y consiguió salir adelante airosa, jamás se dio por vencida, intentó una y otra vez rehacer su vida, tal vez no de la forma más adecuada, pero lo intentó, ese mérito le pertenece.

Reconoce sus fracasos, a estas alturas de su vida es capaz de no justificar sus equivocaciones, no responsabiliza a nadie, sin embargo sabe que no siempre coincidió con buenos hombres, fue engañada muchas veces, estafada, y también su inmadurez le hizo cometer muchas faltas. Ahora, sola, cansada y de vuelta de todos los caminos, se pregunta así misma:-¿Por qué este último tramo del camino debo de hacerlo tan sola e insegura?, -¿Por qué mis hijos hoy no están aquí, para cuando llegue el momento puedan cerrar mis ojos y arroparme en mis últimos minutos?- ¿Por qué para lograrlo tengo que mendigar unas migajas de cariño?-

Tiene muchas interrogantes ante sí. No comprende por qué aun existiendo, es como si ya no estuviera, como si todos la hubieran olvidado. Reflexiona y piensa, que cuando llegó el momento se hizo el propósito de ser independiente, se desprendió de los apegos, deseaba que sus hijos salieran adelante sin ella, no quiso convertirse en un lastre para ellos, estuvo ahí siempre para animarlos a emprender el vuelo y cuando consideró que ya no era necesaria, se alejó e hizo su propia vida para no agobiarlos, esto le valió perderse muchas momentos valiosos, pero lo consideraba necesario, como también desprenderse de esos mismos apegos, que al final dañan a las familias y contribuyen a su fracaso.

Sin embargo, transcurridos ya casi treinta años, medita en profundidad, se cuestiona si lo hizo bien, y es cuando descubre que los fantasmas de la soledad y el silencio comienzan a cercarla, pensaba si debía conformarse con tener de sus hijos tan solo  una postal en navidad y alguna que otra llamada telefónica, -¿era esa la respuesta a todo su sacrificio, o el precio que debía pagar por sus errores?- Ahora, a pesar de su fortaleza de carácter, a pesar de haberse hecho siempre la valiente, siente que le hace mucha falta ese calor, que sólo sus hijos y nietos podrían proporcionarles, pero ya es tarde, reconoce que perdió la posibilidad de disfrutarlos, pero no comprende por qué, sus hijos, así de fácil dejaron de quererla y pudieron olvidarla, no era esto lo que ella quería, ni lo que nadie desea al final de su vida.

Hace ya muchos años que renunció a recibir un poco de afecto y atención, renunció también a que la tuvieran en cuenta para algo, sin embargo no ha podido resignarse, no obstante, sin una queja ni un reclamo, permanece recluida en su minúsculo y carcelario mundo, rumiando cada día su dolor y desamparo, ya no espera nada, siente que todo acabó, sólo cuenta con la inminente prolongación de la oscuridad y el silencio.   

CUATRO HISTORIAS Y UNA SOLA MUJER

Hacía ya algún tiempo que mi amiga Adriana me había hecho una proposición, aún recuerdo que estábamos en un bar tomando café y disfrutando del fresco matinal, en  ese    momento no le di mucha importancia, ahora, transcurrido algunos meses, reconozco que no fui objetiva y sí algo superficial, pero claro, tenía motivos para actuar así, ya que Adriana  era algo tímida y también introvertida, su comportamiento cuando quedábamos con otras amigas era muy reservado, apenas hablaba, se limitaba a observar, y pocas veces emitía un criterio personal.

Por esta razón no me sentí motivada o interesada en escucharla. Al final, no tuve escapatoria, ya  que me invitó  a tomar un café y estábamos solas, fue el momento ideal para ella y casi inmediatamente me volvió a tocar el tema en cuestión, insistiendo:  -¿ Quieres escribir la historia de mi vida?- te aseguro que no es nada aburrida, y tendrás garantizado material para un libro, sólo que en mi caso es una historia muy larga, demasiado  intensa, nunca lo entendí, el haber vivido tan abruptamente la vida, siendo una mujer común y  corriente, hasta un poco del montón. –

Yo la observaba atentamente, no   estaba de acuerdo, era una mujer que conservaba aún sus  atractivos y personalidad, aunque ya marchitos, me asombraba un poco su locuacidad, ya que antes, y desde que la conocía jamás se mostró tan directa y expresiva. Al final  fui sincera con ella:- ¿por qué quieres que yo cuente tu historia?  -porque intuyo que es interesante- respondió de inmediato-.Tuve que pensarlo mucho para proponértelo y  el hecho de que escribas fue determinante.

De todas formas a mis años no creo que tenga mucha relevancia, sin embargo me gustaría que se publicara, pienso que podría resultar mi experiencia  personal  un poco sugerente y reveladora para los que la leyeran, tal vez me equivoco y soy algo pretenciosa al respecto, pero eso sólo podrás decidirlo escuchándome. - Esta bien,- le respondí, - vamos  a poner fecha a nuestro próximo encuentro a ver qué resulta de todo esto-  Ella se levantó y muy seria se despidió de mí.

Allí me quedé, un poco pensativa, reflexionaba, porque no deseaba que mi amiga gastara mí tiempo inútilmente, sólo esperaba que la comunicación fluyera entre ambas, pero tenía ante mí un gran reto, si era una historia tan extensa, esto no me facilitaría la labor ya que quizás era reiterativa y no tendría un gancho sólido, podría resultar aburrida, por lo tanto decidí sin decir nada a Adriana que tendría que abordar el proyecto pero con cautela, utilizando la estrategia adecuada según el argumento, y así resultaría más amena e interesante, solo en el camino decidiría lo que debía hacer. De lo que si estaba segura era que no aceptaría publicarla  si no resultaba interesante según mi propio criterio.

Pasados tres días volvimos a encontrarnos en el mismo sitio. Después de saludarnos, le dije que quería escuchar desde el principio, es decir, lo relativo a su infancia, los hechos más relevantes, que no debía omitir ningún detalle, que no debía contarme nada que no se correspondiera con la realidad, que todo era importante, que tratara de relatarme todos los detalles, yo me encargaría después de hacer las omisiones pertinentes si era necesario y ella me lo pedía, le expliqué además, que cuando se sintiera cansada lo dejábamos, que había tiempo, era una persona mayor y sé cómo funciona la memoria, lo vital era que en cada encuentro se vieran adelantos, ella sonriente me dijo – no te preocupes cumpliré mi parte a la perfección- Bueno, entonces comencemos ya si  te parece.  Adriana, entornando  los ojos y mirando  con serenidad a los míos dijo:

Nací en el año  l929, soy una anciana, pero me conservo bien y soy fuerte, también me ayuda mi salud de hierro, pero eso es sólo un barniz, en realidad soy una mujer ya muy desgastada por los rigores del tiempo, arrepentida  además de muchas cosas, también sola e insatisfecha. Todavía el desánimo no ha hecho presa de mí, soy frágil pero tenaz, pienso que los años vividos han fortalecido mi carácter y mi espíritu, aún  puedo enfrentarme a cualquiera y defender mis criterios, aunque no me tomen en cuenta, eso ya no me afecta, sé que ese precio lo tengo que pagar por haber tenido la vida que tuve, también por haber vivido tanto, además, lamentablemente por eso tenemos que pasar los ancianos, nos convertimos en seres invisibles, en fantasmas, sé que ya no hago nada aquí y me siento muy cansada.

Lo único que deseo ahora mismo, es que las energías que aún me quedan me alcancen para cumplir con este proyecto, el último. Sé que pensar de esta forma me convierte en una persona negativa, pero no es así, lo que sucede es que el cansancio me ha ido derrotando y ya me toca irme, he vivido lo suficiente y estoy preparada para emprender mi último viaje.

Como les decía, soy la única hija que concibieron mis padres, su matrimonio era sólido, a pesar de ser tan jóvenes, no recuerdo que en aquella época discutieran o se llevaran  mal, al contrario crecí en un ambiente familiar estable y armonioso, mis padres me amaban de verdad,  veía que  aunque pasaran los años  seguían amándose, recibía muchas señales al respecto, en los buenos y malos tiempos.

Mi padre trabajaba conduciendo un autobús  de turismo, se ganaba bien la vida, mi madre siempre permaneció en el hogar atendiendo la casa y por supuesto a mí, ellos entendían que no era necesario que ambos  trabajaran. Yo sentía que no era aquello lo que escogería para mí, mi padre más preparado que ella, siempre iba delante, ella en cambio, se fue quedando detrás, y aunque aceptara todo con una sonrisa, no me acostumbraba yo a verla así.

Afortunadamente salían con frecuencia y la pasaban bien, nuestra relación en general era buena, nos tratábamos con respeto, me habían educado con esmero y con amor, eso al menos me confortaba. Sin embargo, llegó un día en que todo cambió, fue de repente, y sucedió por mi gran inexperiencia  y mi corta edad, al menos eso es lo que pienso.

Ya sé que ese es el pretexto de todos los que se equivocan, tenía entonces diecisiete  años y reconozco que fue esa la razón de mi funesto comportamiento, del que posteriormente me arrepentí profundamente, sólo que ya era tarde y con la mala conciencia tuve que arrastrar el resto de mis días.

Conocí por aquella época, accidentalmente a un hombre, que se convertiría en el amor de mi vida, todavía, al día de hoy sueño con su rostro, claro, el que tenía entonces, porque ahora es lo mismo que yo, un anciano triste y desvalido. Amado, ese era su nombre, trabajaba como profesor de música, y en ese entorno le conocí. Comencé admirándole y terminé enamorada perdida de todo lo que tuviera que ver con  aquel hombre, parece que fue un flechazo y percibía que a él le  sucedía otro tanto.

Amado no era un hombre guapo en el sentido exacto de la palabra, era alto y fuerte, su cabello castaño oscuro al igual que sus ojos, adornados con una expresión de vitalidad y seducción permanentes, era jovial y carismático, su tipo era del montón, pero poseía un atractivo arrollador, una personalidad extraordinaria y con el tiempo comprobé, como las chicas se fijaban en él y hasta le coqueteaban abiertamente, este hecho hizo que me enamorara aún más, tenía miedo de que alguien se interpusiera entre nosotros por mi demora en aceptarlo, así que al cabo de un tiempo de enamoramiento mutuo lo acepté, ese fue y sería siempre el día más feliz de mi vida. 

Pero no pasó mucho tiempo sin que comprendiera que mi felicidad representaba un gran sufrimiento para otras  personas muy cercanas a nosotros.   Sin embargo, acaso este hecho tan doloroso frenó la gran pasión que nos envolvía?, ¡NO!, juraría que en gran medida lo volvió más intenso, con lo joven que era entonces, nadie podía hacerme cambiar de idea, los consejos no me valían, el hecho de que tuviera más años que yo influyó en que me enamorara locamente y me vi envuelta en una pasión enloquecedora, que trastornó por completo mi actitud y me hizo perder la consideración a los seres que más amaba.  Tenía un carácter muy firme  y no estaba dispuesta a renunciar a su amor.

Mis horarios comenzaron a preocupar a mis padres, afortunadamente mi padre estaba fuera de casa durante todo el día y a veces se quedaba a dormir fuera, por lo que no  percibía todos mis movimientos, en cambio mi pobre madre sufría en silencio y me pedía constantemente que no llegara tarde. Mi egoísmo nunca me dejó complacerla.

Yo vivía para aquella pasión que me consumía, que hacía imposible que dejáramos de vernos un solo día, estoy segura que ambos habríamos enloquecido  si nos privaban de aquella entrega total, en la que dábamos todo lo que teníamos, y aún así no estábamos satisfechos, cada día el deseo de estar juntos nos  entorpecía más la razón, el amor vivido con obstáculos genera más pasión y entrega, de alguna manera incentivaba más nuestros encuentros clandestinos. La complicidad que compartíamos era egoísta y nos impedía razonar, sólo nos importaba estar juntos, vivir aquellos encuentros de locura y desenfreno.

Yo vivía en una nube, perdía la perspectiva, pasaba el día entero con Amado y a veces las noches también. Recuerdo aquél día, se nos hizo muy  tarde. Me sentía tan feliz, me encaminé de regreso a mi casa, abrí la puerta  despreocupadamente. Allí estaban mis padres, al parecer a la expectativa, cerré la puerta y mi padre muy descompuesto me cogió por la mano delicadamente, como siempre lo hacía  y me  llevó a sentarme, nunca antes vi así a mi progenitor, no parecía el mismo, del que sólo recibía cariño, protección y halagos,  sin embargo estaba sereno, aunque muy pálido, mi madre más pálida aún, temblaba, a pesar de mi egoísmo en aquel momento sentí una gran piedad por ella.

Mi padre me miró directamente a los ojos diciendo: - ¿En qué te hemos fallado?, necesito que seas sincera, que no ocultes nada, ¿cómo te has atrevido a ponernos en evidencia?, a hacernos pasar esta vergüenza, lo único que deseo es que mi hija, la muchacha a quien sólo hemos dado buenos ejemplos me explique lo que pasa, entre los tres buscaremos una solución, te lo prometo, pero habla, queremos escucharte.

Yo me quedé anonadada, sabía que había llegado el momento, pero no creí que fuera tan difícil enfrentarme a aquello, decidí que tenía que asumirlo, aunque estuviera equivocada no negaría mis andanzas, con firmeza les dije:- Estoy profundamente enamorada papá y no voy a renunciar ni por ustedes ni por nadie, es un hombre casado y con un hijo pequeño, eso tampoco nos detendrá, lo siento, ya está decidido- ese era mi mayor problema, era temeraria, nunca sentía miedo ante nada.

Entonces sucedió algo que no esperaba, mi padre enrojeció y se abalanzó sobre mí, mi madre se interpuso entre ambos, -¿ se te olvidó que aún eres menor de edad?, sólo  tienes diecisiete años, no puedes hacernos esto, debes de olvidar esa historia ya, haremos lo que sea necesario para ayudarte, cuentas con mi palabra-. Al verlo en aquel estado sentí miedo, aquello me sobrepasaba, no obstante respondí sin el menor remordimiento:- Nada hará que rompa esta relación, soy muy feliz y no pueden oponerse a ella. Fue todo muy rápido, sentí mucho miedo, mi padre comenzó  a abofetearme, no me daba tregua, me golpeaba por la cabeza, por dónde podía, estaba ciego de indignación, gritaba:- ¡No puedes hacerme esto!, no lo merecemos, mi madre se quedó petrificada, no pudo intervenir, sólo lloraba con desesperación.

Los segundos pasaban velozmente, llegó el momento en que agredí a mi padre, no podía soportar más aquello, sentía que me iba a desmayar, hasta que se detuvo y dejó de golpearme. Fue muy impactante pasar por aquello y pude ver sus ojos llenos de lágrimas, enfrentados a los míos, que no  sintieron ninguna pena por su dolor. Nunca comprendí como siendo tan joven pude oponer esa resistencia a la autoridad de mi padre.

Lo que vino después fue aún peor, ya que mi padre dejó de tratarme y se mantuvo así por espacio de años, entonces no me dolió, hoy sí reconozco la decepción de mi progenitor, yo era una mala persona, también malvada y egoísta, sentía que me estaba convirtiendo en alguien que no era.  No pensé en  la mujer que dejaba Amado en casa ni tampoco en su hijo, ni me preocupaba que mantuviera nuestra relación a expensas de este conflicto, no comprendía que las verdaderas víctimas eran ellos y mis padres, yo no era más que una chica, muy guapa sí, pero desvergonzada, repleta de defectos insalvables en aquel momento.

Nuestra relación continuó y sentía que la pasión no disminuía, se incrementaba, no me importaba como se las arreglaba ni las estrategias que pudiera utilizar, éramos felices y sólo eso bastaba, únicamente en sus brazos, recibiendo sus caricias me sentía una mujer plena y realizada. Recuerdo que juntos disfrutábamos con intensidad y locura, pero no quedábamos satisfechos, el poco tiempo que no compartíamos yo experimentaba la sensación de sentir su cuerpo pegado al mío, y era como no interrumpir aquél vínculo insaciable y tormentoso, que por ser tan salvaje y demencial no nos daba tregua, porque juntos éramos un sólo cuerpo, una sola alma, pero separados físicamente sentíamos el deleite del placer compartido en una entrega total, definitiva e infinita.

Un día quedamos para vernos, como siempre, Me presenté allí y el tiempo pasaba y él no aparecía,  reconozco  que la ira me cegó y comencé a buscarlo en los lugares que frecuentaba, un amigo en común me acompañaba, recorríamos una calle y pude ver que se celebraba una fiesta en una casa, entonces me dije: _ Está aquí, voy a buscarlo.

Sin derecho alguno, me atreví a entrar en aquella casa, a la que no había sido invitada. Estaba muy concurrida, pero enseguida nuestros ojos se encontraron, sentí que él se preparaba para lo peor, conocía mi temperamento y me respetaba, a su lado estaba su mujer y su cuñada, no me inmuté, al contrario, me sacaron a bailar y acepté. Su rostro se transformó, también se veía afectada su mujer, la legítima, pero yo  conocía bien el carácter de Amado y sabía que su reacción estaba por llegar, además despechada como estaba, comprendí que haría lo imposible por provocarle, me había plantado  por estar con su mujer y eso no  se lo perdonaría, ciega por los celos me creía con todos los derechos hacía él.

Seguí bailando con el mismo hombre y me reía como si la felicidad me colmara, no me detuve ni pensé en las consecuencias. Amado se levantó furioso y acercándose a mí  intentó desprenderme de los brazos de mi acompañante, me le enfrenté  diciendo:-No eres el único con derecho a disfrutar, además me dejaste plantada, lo siento Amado-, la escena fue desagradable y de mal gusto, no me importaba, era como en la selva, yo iba en busca de mi hombre y defendería mi posición hasta el final.

A pesar de su fuerza no lograba separarme  del infeliz a quien yo estaba utilizando, éramos el centro de atención, de pronto se levantó su esposa y con lágrimas en los ojos se acercó y mirándole con rabia gritó, quitándose el anillo de compromiso, que  extendía para dárselo,  Amado la miró y le gritó fuera de sí: Dáselo a mi madre que fue quien te lo regaló.

Se giró hacia mí y siguió la lucha, su mujer y cuñada  salieron de la casa avergonzadas, eran personas muy decentes y con clase. Pero aquello no terminaba, Amado viendo que yo continuaba en mis trece abofeteó al pobre  chico a quien yo había manipulado desde el inicio, su  actitud me ofuscó más, el hombre se alejó y nos quedamos frente a frente: - No me convencerás  con lo que acabo de ver, seguiré bailando hasta  que me canse y luego me iré, no quiero verte, ni ahora ni nunca- No pensé que su mujer sí tenía todos los derechos, en cambio yo ninguno, eran las consecuencias de fijarme en  un hombre casado.

El presionaba mis hombros y decía:-Vámonos, ya te explicaré- pero yo no entendía de razones y mi ira iba en aumento, cuando logré soltarme le abofetee varias veces, él hizo lo mismo, bueno, que finalmente terminamos la fiesta en la Comisaría, ¡cuánto daño ocasioné aquella noche, nunca pagaré por ello!

Continuamos juntos, ahora con más pasión que antes, no sabía yo entonces que el enamoramiento tiene un principio y un final, sólo creía que aquello era para siempre y que nadie me lo iba a arrebatar. Transcurría  el tiempo, ya hacía dos años que vivíamos de aquella manera, nuestra relación era de dominio público, no me avergonzaba del daño que ocasionábamos a terceras personas.

Pero curiosamente llegó el día en que mis pensamientos comenzaron a cambiar, supongo que antepuse mi egoísmo, ignoro el origen del cambio, seguía amando a Amado, pero mi temor a perderlo era superior a mi voluntad, no creo que pensar primero en mí y luego en los demás sea un delito, por eso comencé  a pensar así, no disminuía mi cariño, al contrario, pero comencé a sentir un miedo, miedo de que se le acabara el amor y decidiera abandonarme, podía aparecer otra mujer en su camino, algo nuevo que le hiciera volver los ojos, era posible que esto sucediera, además estaba el hecho de que no decidiera separarse de su mujer, nunca habló de divorcio, incluso cabía la posibilidad de que hubiera tenido otras mujeres en su vida, quizás estaba acostumbrado al adulterio.

Al principio pude soportar aquella señal de alerta, seguíamos  juntos, pero yo sufría en silencio. Podía resistir aquella tortura, pero descubrí   con pavor que me correspondía a mí  terminar con nuestro idilio:- ¿por qué?, intuía que si era él quien tomaba la iniciativa  mi corazón dejaría de latir para siempre, era tanta la fuerza de mi amor que sabía que sucedería.

Nunca le perdoné a Amado, el conducirme  tomada de la mano  por los caminos del Amor, haberlo conocido, disfrutar de su ternura y pasión, tocar el cielo con mis manos, para luego, que la vida me obligara a renunciar a él para siempre, sabía que nuestro amor era irrepetible, porque los amores no vuelven, se extinguen y desaparecen como las nubes en el cielo, de ahí que sean sublimes y que nos aferremos con tanta vehemencia a ellos, por esta razón  quizás opté por proceder de aquella manera tan irracional.

Así que comencé a meditar y concluí que, si él  tomaba esa decisión primero, presionado por su doble vida, me conocía, comprendí  a lo que me exponía,  y en un arrebato, que nunca pude comprender y con un alarde de valentía , en el siguiente  encuentro le dije, sin ninguna piedad :- Lo siento, pero tenemos que terminar, esta relación ya dura demasiado- él, sonriendo, me acarició la cara, como sólo él sabía hacerlo y me dijo: - debes estar loca para decirme tal cosa, no juegues conmigo, te amo como el primer día y sabes que nadie podrá separarnos-. Con profundo dolor observé como comenzó  a ponerse pálido, me sentí culpable, pero como el condenado a muerte, tenía que seguir adelante.

Volví a ser egoísta, si tenía  que sufrir alguien que fuera él, no estaba preparada para lo contrario, por eso, con muchos nervios seguí adelante, tenía que conseguir mi propósito, era el momento. Observé que se estaba poniendo malo, su respiración se hizo más fuerte, me tomó las manos con cariño, estaban muy frías, - no sabes lo que dices, creo que existe otra razón y las ocultas, sé sincera, por favor, pensé que nuestra unión sería para toda la vida, háblame,  no te inhibas de nada, te escucho-.

Fue aquél probablemente el instante más difícil de mi vida, debía permanecer firme, no me amilané, le dije: - Lo siento, te juro que  no hubiera querido que sucediera, pero ya no te  amo, quizá la razón esté  en que nuestro amor siempre se mantuvo en conflicto, en batalla, lo cierto es que lo tenemos que dejar, con el tiempo sabremos que mi decisión ha sido acertada, recupera tu familia y haz tu propia vida-.

Nos quedamos en silencio, el me miraba con desaliento, pude ver como se humedecían  sus ojos, lo que hizo fue abrazarme con desesperación, sentía como su cuerpo temblaba, también el mío, pero no me doblegué, hay que ser muy fuerte para hacer lo que estaba haciendo ,el continuaba abrazándome, tratando de retenerme, le sentía sollozar, pero no decía nada, nos mantuvimos unos minutos así, fueron interminables, hasta que separándose me dijo:- No puede ser verdad, mañana habrás tomado otra decisión, siento que te arrepentirás, no creo que ya no me correspondas, tus sentimientos estaban claro para mi.

Ya no pude articular más palabras, sabía que de hacerlo lo estropearía todo, así que permanecí en silencio, mi alma se estaba desgarrando, pero pudo más mi temor a que fuera él quien me abandonara y no flaqueé en mis propósitos, así nos mantuvimos  durante mucho tiempo, hasta que abrí  la puerta del coche, con rapidez, para que no tuviera tiempo de retenerme.

Él se quedó frente al  volante, estaba completamente abatido, pero todavía me miraba con incredulidad, sabía que estaba mintiendo, no se explicaba de dónde había sacado tanto  valor, desde el asiento me dijo más sereno: - Mañana  nos vemos aquí mismo, reflexiona, esperaré todo el tiempo del mundo, no puedo renunciar a ti- . Cuando dijo esto, comencé a caminar, no miré hacia atrás, me hubieran delatado las  lágrimas que salían a raudales de mis ojos, ahora sin que nadie pudiera ya detenerlas.

Me alejé del lugar, aún no podía llegar a mí casa, me senté en el banco de una plaza y di rienda suelta a mis sentimientos , sentía un dolor punzante en el corazón, me faltaba el aire, la niña egoísta y mala sufría por primera vez en su corta vida, ya había conocido la felicidad, ahora tocaba sufrir, aquel dolor que parecía  destrozarme  el pecho y el espíritu, me llevó a recordar un día, ya lejano, cuando sentados en un cabaret, me dijo con mucha ternura:- creo que no estás en realidad enamorada de mí, estás enamorada del Amor, yo, sólo pude responder: - Tal vez … pero -¿ tendría razón Amado?.

Ahora, después de dar ese paso en mi vida, me preguntaba si podría soportar su ausencia, había decidido hacerlo porque la relación estaba en la cresta de la ola y sabía que el sufrimiento de ahora sería la mejor opción, si no lo hacía en ese momento, entonces sí sería imposible resistir, mi temperamento no me lo  permitiría, me comportaría como una fiera, de ahí mi sacrificio y mi egoísmo también.

Debo reconocer que en ese minuto pensé, que actuando así rompería para siempre el triángulo amoroso y dejaría de estar en boca de todos, pero ese beneficio no me importó porque actuaba así por mí, no por los demás.

Decidí desaparecer unos días, ganar tiempo, darle la posibilidad de que se fuera adaptando a mi ausencia. Me encerré en casa, mi madre nada preguntó, pero percibí que estaba más  serena, como si comprendiera  lo que estaba pasando.

Ya habían transcurrido dos semanas, durante las cuales no dejó un solo día de pasar por el frente de mi casa, a veces sentía  mucha pena porque hacía varias veces el recorrido bajo un sol abrazador, chiflaba, recordándome: - Estoy aquí, como siempre ,ven a mi encuentro. Hubo momentos en que tenía que encerrarme en mi habitación con una fuerza de voluntad de acero, debía  frenar el deseo de salir corriendo que me carcomía por dentro.

Me enviaba recados, pero ya pasado el mes le dejé de ver, no cuestioné su  comportamiento, no era necesario, pero inferí que no era propio de Amado rendirse tan pronto. De manera que comencé a hacer mi vida normal, el encierro en casa tenía crispados mis nervios, no verlo me destruía, me aniquilaba, así que decidí salir, pasé el día más espantoso de mi  existencia.

En cuanto me encontré con algunos amigos no tardaron en decirme que Amado se había tomado unos comprimidos y después se había lanzado al río, comentaban que había intentado suicidarse, al menos esa era la voz populi. No creía tal cosa, Amado  era muy hombre e inteligente para hacer algo tan patético, sin embargo sentí  terror, y comencé a indagar, escuché otras versiones, por supuesto, los que me conocían me culpaban a mí, especulaban, mi imagen continuaba deteriorándose.

Seguí  mis averiguaciones hasta muy tarde, y saqué algo en claro, era cierto que lo había hecho, sólo que no podría asegurar si se trataba de un accidente o si había sido intencional, siempre he vivido con esa duda, y otra vez mi conciencia haciéndome reproches, pero decidí esperar, lo único que no haría era volver con él. Mi historia con Amado había terminado para siempre.

No resultó fácil para mí aquel sacrificio, pero me sentía más tranquila, aunque no recuerdo haber conocido otra vez la felicidad, ella me dijo adiós definitivamente cuando renuncié al amor de Amado, y no era que pensara que su fuerza y grandeza de debía a que era el primero, no, sencillamente se trataba de un sentimiento sublime y único, eso era todo.

Mi vida tomó de nuevo su curso normal. Retomé mis estudios, me preparé e ingresé en la Universidad e hice la carrera que quería y por la que tenía vocación, Diseño Gráfico. Algún tiempo después comencé a trabajar. Durante este tiempo mi vida familiar se normalizó, mis padres, aunque no olvidaron lo sucedido recuperaron la tranquilidad.

No quería yo saber ni conocer a otros hombres, sentía como que el riesgo a otro fracaso no valía la pena, de hecho los recuerdos de mi primera experiencia me hacían sentir cierto placer cuando rechazaba el acercamiento de algunos, por aquella época fui bastante asediada, pero no me sentí motivada como para  comenzar una relación amorosa

Transcurrido algún tiempo conocí a Pedro, me atraía, era inteligente, nos comunicábamos bien, sabía yo, que podría resultar una mala copia de Amado, porque estaba segura que nuestro idilio no se repetiría. No obstante, decidí probar, tenía que rehacer mi vida de alguna manera, comenzamos a conocernos, esta vez quise que fuera sin prisas, tal vez así no cometiera tantos errores. Ya no era la misma chica inexperta, sentía que de algo podría valerme la experiencia vivida.

Y resultó, jamás me enamoré de él, pero me gustaba y podíamos permanecer juntos mucho tiempo compartiendo, sin que se hiciera insoportable su presencia, comprendí que iba por buen camino y al cabo de un poco de tiempo decidimos vivir juntos, por lo que me mudé a su casa donde vivía con sus padres, aunque disponíamos de una habitación minúscula, pero independiente

Mis padres tampoco aceptaron mi decisión, pero prefirieron esto que lo anterior, al menos era un hombre libre, al poco tiempo  mejoraron las relaciones, aunque mi padre continuaba ignorándome, no me perdonaría, le había hecho sufrir mucho.

Vivíamos bien, pasaba el tiempo y aunque no experimentaba una pasión podía aceptar vivir con él, también viajaba por su trabajo, esto contribuía a que la rutina y aburrimiento no nos atrapara, al estar ausente tantos días, sus regresos eran mis fiestas, era como un nuevo comienzo cada vez. Salíamos mucho, viajábamos, lo pasábamos bien en aquella época.

Pasaron Casi diez años, no sentíamos la necesidad de tener niños, sabíamos que perderíamos la libertad y que cambiaría la dinámica de nuestras vidas, sin embargo un día sin esperarlo ni planificarlo salí embarazada, estábamos contentos, incluida su familia.

Nació el niño, era sano y fuerte, a partir de entonces mi vida cambió, ser madre es un acontecimiento que trae consigo alegría, dejamos de pensar en nosotros y nos entregamos a esa pequeña personita que nos proporcionaba tanta dicha. La vida se hizo más llevadera, se fueron haciendo más armoniosas las relaciones con Pedro, teníamos algo que nos uniría para siempre, en esta primera etapa sólo teníamos buenos propósitos, lo protegíamos y cuidábamos bien y estábamos alegres, claro al tener al niño, un poco que me refugié en él prestándole toda mi atención y dedicándole mi tiempo, era simpático y heredó la virtud principal de su padre, la inteligencia.

Fueron tiempos buenos, solíamos salir juntos a pasear con frecuencia y lo pasábamos bien, en fin mi vida parecía encaminarse.  Transcurrió un año, celebramos el cumple del pequeño, todo indicaba que la vida me estaba dando una verdadera oportunidad, no de ser feliz, pero al menos de tener una familia.

Nuestra relación amorosa era vacía y superficial, aunque jamás se hizo alusión a ello, en cambio nuestra sexualidad se mantenía bien, era el gancho que nos mantenía unidos además de nuestro hijo, no deseaba criar a mi pequeño alejado de su padre, cuando descubrí lo vacía de nuestras vidas opté por callar, no tenía alternativas.

Pero sucedió lo inevitable, en este caso el tiempo es implacable, llego la rutina, sin amor, por mucho que nos esforzáramos la relación se fue deteriorando y comenzaron las discusiones sin motivo, las quejas, los reproches, la reacción de todas las parejas si descubren el lado oscuro del otro, era obvio que el matrimonio se había acabado, lo sabíamos, lo sentíamos, pero era un tema tabú, no podíamos enfrentarlo, sentíamos miedo de las consecuencias.

Ya habíamos cumplido   años de estar juntos y no me arrepentía de mi sacrificio, sentía adoración por mi pequeño, era lo más importante de mi vida, le habíamos puesto el nombre de Alberto y todos estábamos por él, acababa de cumplir su segundo añito, era un niño feliz y eso me bastaba.

Aunque nuestra relación estaba en su peor momento, lográbamos fingir ante todos. Tenía mis ventajas respecto a él, aprendí a conocer a mi marido y pocas veces lograba confundirme o engañarme, siempre estaba pendiente de sus pasos, era habilidosa y suspicaz y me mantenía sin motivos a la defensiva, ningún hombre supera en esto a una mujer, por eso se les descubre tan pronto cuando mienten, noté cierto cambio en su comportamiento, eso hizo que me pusiera en guardia y controlara todos sus movimientos, algo me decía que andaba en malos pasos,  Lo que nunca fui capaz de imaginar era lo que me deparaba el destino, simplemente los acontecimientos se fueron desarrollando sin que pudiéramos evitarlo.

Nos convertimos con el paso de los años en dos extraños que se odiaban profundamente, nuestros diálogos eran falsos, ya que en voz alta expresábamos cosas que no tenían mucho que ver con lo que pensábamos realmente. Esto no sucedió de un día para otro, claro que no, su cambio de conducta me alertó y me convirtió en una espía, pero llena de rencor, porque intuía que había otra mujer en su vida y no podía permitir que una  intrusa tirara por la borda mi sacrificio de tantos años.

Por aquél tiempo mi carácter se volvió irascible e insoportable, la relación se deterioraba a pasos gigantescos, pero no consentiría que mi hijo se quedara sin hogar, no trabajaba entonces ni tenía a donde ir, sentía pánico de sacrificar a mi pequeño Alberto, de ahí las consecuencias nefastas que tuve que acepta irremediablemente, me sentía como una leona enjaulada y nadie me detendría en mis propósitos.

De manera que una noche utilicé todas mis artes de seducción para atraerle, nunca sabré  si se dejó llevar  porque lo deseaba o lo hizo por no complicar más las cosas, para mí resultó un sacrificio, porque el asco y desprecio que sentía me impidieron disfrutar del momento, él en cambio, hombre al fin, lo logró por puro instinto, la vida me castigó duro esta vez, ya que al tiempo comprobé que estaba embarazada, sentí pánico, ya que un hijo no se debe concebir sintiendo tanto aborrecimiento, tuve que aceptarlo, ni se lo comenté,-¿para qué?-. Continuamos igual, fue esa la última vez que compartimos el lecho, el bebé nacería mucho tiempo después de terminar aquella patética historia, pero con honradez puedo decir, que no tuve en cuenta las consecuencias a la hora de actuar como lo hice.

Comencé a investigar, en ello me ayudó una amiga incondicionalmente, de manera que en poco tiempo descubrí que tenía una amante en el trabajo, la veía a diario, la mujer era casada, conseguí su dirección y teléfono, también los datos de su marido, me parecía increíble el haber logrado toda la información, el saberlo todo me produjo ira e indignación.

Conocedora ya de su secreto pude ver con más claridad, Pedro era cínico, su doble vida le hacía mentir continuamente, ya entonces la relación sexual había desparecido para siempre, lo que hizo que la convivencia resultara insoportable, por cuanto era lo único que teníamos.

Yo le provocaba a diario, haciendo que la situación fuera más estresante, llegamos a ofendernos, a pegarnos, no me importaba que dejara marcado mi cuerpo, también el recibía lo suyo, llegamos a acostumbrarnos a ese maltrato, no me detuve a pensar en mi embarazo, lo que estaba haciendo era criminal para el bebé que se gestaba en mi vientre, pero confieso ahora, que mi obsesión por proteger a Alberto me impidió pensar más claramente, la vida se nos convirtió en un calvario.

Cada noche pinchaba uno o dos de sus neumáticos, esto le obligaba a quedarse en casa porque vivíamos lejos de la ciudad y cuando lo resolvía era ya tarde para ir al trabajo, eran días  que estaban a mi favor porque no la veía, nunca llegué a comprender como no se percataba de lo que estaba sucediendo, era un hombre muy inteligente.

Mi conducta cada día fue más desconfiada y no tenía miedo,  lo que no comprendía era cómo él interpretaba mi comportamiento ya que no le había dicho lo que sabía, de manera que sosteníamos una guerra sin cuartel, desconocía en que terminaría aquello. Muchas veces para  que no pudiera salirse de la cama le daba en los alimentos tabletas como litio, esos días, a veces se levantaba y haciendo un esfuerzo se iba, comprendí que el pobre  se había enamorado, pero no podía esperar otra cosa, se cansó de mi indiferencia y obstinación, de mi mal carácter, no era feliz y dejó de verme como a una mujer, pero eso no me importaba, estaba agarrada con uñas y dientes a aquél lugar y no era entonces ni lo soy ahora mujer de perder.

En una ocasión enfermé, pero hasta que no llegara Pedro no podía ir al hospital. Afortunadamente contaba con la ayuda incondicional de los abuelos que siempre estaban con mi hijo, pero aquel día se lució, llegó cerca de las doce de la noche. Además de estar enferma la furia me consumía porque dependía en todo de él.

Cuando llegó le pregunté -¿por qué has llegado tan tarde?, el cínico, con una media sonrisa respondió- Me quedé dormido- le miré, con una carga de odio y desprecio en mis ojos que él palideció. Jamás me había hablado en esos términos, evitaba que le descubriera, pero acababa de revelarme su verdad.  Nos encaminamos al coche, nos sentamos, estaba yo, además de enferma, inundada de resentimiento, me dominaba la ira, no podía reprimirla, era más fuerte que yo, por eso enloquecí, estoy segura que perdí la razón.

Nos sentamos en el coche, él al volante, con mucha tranquilidad arrancó el motor y salimos. Ya en la carretera comencé a golpearle brutalmente, nunca sabré de donde saqué las fuerzas, como tampoco por qué no detuvo el coche enseguida, por el contrario siguió conduciendo y yo no paraba  de golpearle con una ferocidad desconocida para mí, el sólo gritaba- ¡ Estás loca, para ya, que nos matamos! Pero nada me detuvo, en una curva de la carretera me incliné y abrí la puerta del conductor, rápidamente cambié de posición y con las piernas empecé a empujarlo hacia fuera, fueron unos segundos de tensión y locura, no se caía porque se aferraba al volante y pegaba con fuerza la espalda al asiento, pero la estaba pasando muy mal, no tenía control de la situación, lo que nos salvó de un accidente fue que la carretera estaba desierta porque era muy tarde en la noche.

Por fin consiguió cerrar la puerta y se enderezó en el asiento, comencé de nuevo a golpearlo mientras gritaba - ¡ Así que te quedaste dormido!- cometiste un gran error al decirlo, te hiciste el valiente y eres un cobarde, un engreído, un canalla, te olvidaste de nuestro hijo, continuaba golpeándolo , en fin, lo último que hice fue morderle la cabeza, necesitaba hacerle daño, verlo muerto, él desconocía el instinto diabólico que movía mi mente y mi cuerpo en aquellos minutos, continuaba conduciendo.

Por fin llegamos al hospital, mi  apariencia era fatal, tenía un estado de nervios muy fuerte, pero logré controlarlo y fui atendida de inmediato, no tenía ninguna gravedad, sólo estaba incubando un virus. El médico me examinaba con curiosidad, no entendía mi estado emocional y me aconsejó que esperara una hora para marcharme, por supuesto que nos marchamos enseguida de allí, haciendo caso omiso de su recomendación.

Nuestra vida se había convertido en un infierno, de hecho, me decía con claridad que lo que tenía que hacer era marcharme, no pensaba para nada en Alberto, por fortuna para el niño, siempre cuidé que no dominara nuestra situación, sabía el daño que podía ocasionarle, toda esta dinámica de violencia fue más llevadera porque el niño permanecía mucho tiempo con sus abuelos, que le adoraban, lo que me daba tiempo a mí a vivir sumergida en aquel territorio de locura, además me mantuve en mis trece, no abandonaría mi casa.

El tiempo transcurrió, pasaron dos semanas, convivíamos como dos extraños, él sabía  que yo dominaba su situación, pero no descubrió hasta qué punto yo controlaba sus pasos.  Lo que hice a continuación, sólo alguien con mi carácter se hubiera expuesto a tanto, pero era que no medía las consecuencias, actuaba impulsada por mi desesperación y el temor a quedarnos el niño y yo en la calle.

Tenía en mis manos los elementos necesarios para continuar investigando, no me conformaba con quedarme de brazos cruzados, decidí actuar, contaba con aquella amiga que por su posición tenía todos los accesos controlados, sólo necesitaba localizarla, y así lo hice, como siempre decidí continuar hacia delante.

Necesitaba conocer al marido que tenía mi rival, y pocos días después se me dio la oportunidad. Llamé por teléfono al sujeto y le convencí para quedar, nos citamos en un Bar, pero debo confesar que me sorprendió conocer a aquel hombre, era muy guapo y al menos físicamente dejaba muy mal parado a mí marido, luego, al comenzar a charlar comprendí que además de atractivo era inteligente, en realidad nunca comprenderé por qué lo traicionaba su mujer, la vida de pareja suele tener su lado oscuro muchas veces, ese que la gente se encarga de no enseñarle a nadie, para poder continuar viviendo, muchas veces en la mentira, pero estaba también aquello de que las apariencias engañan, al parecer en este caso se cumplía este dicho tan popular.

Decidí que debía andarme con cautela, no tenía miedo, nunca lo he tenido, pero no estaba en mis planes herir sus sentimientos, después de todo también era él una víctima de la inmoralidad de ellos, no era necesario pues humillarlo, además aunque la traición y el adulterio nunca son justificables, tampoco sabía yo la vida que llevaba aquella pareja, de manera que le expliqué todo rápidamente, sólo le pedía que me ayudara a parar aquello, que yo quería salvar mi matrimonio.

Su reacción no se hizo esperar y comenzó diciendo: - Ignoro los motivos que tendrá para calumniar así a mi esposa, pero no le creo, confío en ella, llevamos muchos años de matrimonio y ahora aparece usted, una extraña para mí y me dice esas cosas, que no investigaré, porque sé que está mintiendo, aunque no entiendo por qué-, Le miré con tristeza, era, a pesar de su apariencia un pobre hombre, con qué seguridad y aplomo pronunció aquellas palabras, evidentemente deseaba terminar con aquella charla, sin sentido alguno para él.

Pero no me había desplazado hasta allí en un tren ni a tanta distancia para perder el tiempo, ni para evaluar el nivel de estupidez de aquel hombre, así que se me ocurrió entonces que tenía una prueba infalible que le convencería de que estaba equivocado. Días antes, y como registraba todas las pertenencias de mi marido, su cartera, pañuelos, el dinero, para ver qué gastaba, en fin, lo típico que suelen hacer todas las mujeres en mi caso, encontré en el coche un llavero con algunas llaves, que no eran de Pedro, las escondí enseguida, él estuvo buscándolas como un loco, pero las guardé en lugar seguro.

Mirando a los ojos a aquél hombre y sintiendo mucha pena  le interrogué:- ¿quiere usted una prueba irrefutable de que no le miento?, aunque creo que por tener su teléfono y dirección, ya no debía  dudar, pero le comprendo, es más fácil no creer, así evitamos que nos destrocen el corazón- Saqué el llavero del bolso y mostrándoselo le pregunté: -¿reconoce estas llaves?- el hombre me las arrebató, pude ver y sentí que se hundía en el asiento, palideció y me miró con desesperación, casi suplicante- ¿Cómo tiene usted el llavero de mi mujer? Es muy sencillo- respondí-, las dejó olvidadas en el coche de mi marido.

Se hizo un gran silencio, sólo percibí como apretaba los puños mientras su rostro se descomponía aún más. No dijo una palabra, se levantó con brusquedad y sin mirarme salió del bar. Le vi alejarse, se tambaleaba un poco, ya no era el hombre seguro de sí mismo que había conocido hacía una hora aproximadamente, llevaba sobre sus hombros la terrible carga de la infidelidad, yo se lo había demostrado, sólo faltaba ahora cómo asumiría la traición de su esposa.

No sabía yo cuál sería su reacción cuando tuviera delante a su mujer, tampoco me importaba, yo había pagado ya el precio y muy alto, ya que mi matrimonio estaba acabado. Sin embargo no me hizo feliz  suponer que aquello terminara en tragedia, pero lo olvidé pronto, tenía bastante con mi situación actual, cuando regresara aquella tarde Pedro, es posible que ya se hubiese enterado, no sabía a lo que me exponía. Regresé ya más tranquila a mi casa y decidí esperar los acontecimientos, no podía hacer otra cosa. Algún tiempo después conocí a la amante de mi marido, sufrí una gran decepción, además de no tener clase, la naturaleza había sido despiadada con ella, no le había otorgado ningún atractivo visible, pero eso no tenía importancia, porque tal vez su belleza era interior, aunque muy escondida debía tenerla. Lo peor era que no transmitía nada en absoluto, era plana, desaliñada y antipática.

Los días siguientes resultaron intolerables, ya él sabía lo que yo había hecho, pero no hablaba, yo le veía nervioso, él, siendo tan fuerte, tan frío, había perdido por completo la compostura, pero no dejaba de ir a diario a su trabajo, únicamente así podía verla. Este comportamiento me encolerizó aún más, no podía desahogarme, yo quería que me acusara, necesitaba guerrear, pero era ladino, disimulaba, no quería aceptar su derrota, y el día a día incrementaba aún más mi desesperación, mi cerebro no descansaba a ninguna hora, mis sentimientos de odio no me daban tregua.

Decidí que debía hacer algo para evitar que siguiera viéndola, pero no sabía qué hacer, hasta que encontré la solución, me había propuesto que no se vieran y tenía que  conseguirlo, no lo pensé dos veces, una mañana le preparé el desayuno, y ésta vez lo mezclé con cuatro tabletas de un ansiolítico muy potente, el efecto sería inmediato, ya me encargaría de retenerle el tiempo suficiente en la casa, hasta que le hiciera efecto, eso evitaría que saliera en el coche.

Pero lo que sucedió después me trastornó completamente, porque me equivoqué, no pudo controlarse, el ansia por volver a verla lo superó todo y salió corriendo, disparado como una bala se montó en el coche, pude oír como echaba a andar el motor. Salí afuera y vi como se alejaba lentamente, era el instante idóneo para que yo pudiera alertarle, y evitar así lo peor, pero no me moví, enmudecí, me quedé muy quieta hasta que le perdí de vista.

Comprendí  que esa sería la última vez que lo vería con vida, había compartido con él por más de diez años y experimenté una sensación de vacío indescriptible, no era dolor, ni miedo por lo que había hecho, no, no era eso,  sentí en ese minuto que las consecuencias de mis actos escapaban a mi control, la suerte estaba echada, me quedé como en un letargo, pero no sentí remordimiento, ahora tampoco lo siento.

Avanzaban las horas, yo esperaba, llegó la noche, se hizo muy tarde, sobre las doce sonó el teléfono, lo cogí de inmediato, escuché una voz desconocida, dijo el nombre de mi marido, mencionó la dirección, le contesté que esta era su casa, a continuación se quedó en silencio, después de titubear un poco me dijo - Lo siento, su esposo sufrió un accidente, sobre las nueve de la mañana, pero hasta ahora no logramos localizarla, volvió el silencio, éste hizo que yo preguntará: - ¿pero dónde está, se encuentra bien?- la voz a través del hilo telefónico respondió: - Falleció en el acto, el accidente fue siniestro, quedó en muy malas condiciones, se lo aclaro para que venga preparada-, y a continuación me  facilitó la dirección del hospital, después colgó.

La casa volvió a quedar silenciosa, nada denotaba la desgracia que se cernía sobre ella, casi de inmediato sentí que el ambiente  se enrareció, hasta las paredes parecían gritarme palabras  acusadoras ,había desaparecido el obstáculo que ya sobraba en mi vida, pero sola allí, envuelta por el silencio y la oscuridad de la noche,  sentí por primera vez terror, comencé a temblar,  de repente pensé en el niño, ¿cómo reaccionaría ante el suceso, yo le había dejado sin padre, me había convertido en una asesina, recordé a sus abuelos, ya ancianos, como sufrirían por la pérdida de su hijo.

Fue entonces que sentí pavor, sabía que si le hacían la autopsia  me descubrirían, tendría que pensar en algo para evitarlo, no sabía qué hacer, pero estaba a la expectativa. Lo que sucedió después ya podrán imaginarlo, fue todo muy doloroso, aunque no para mí, su muerte me había devuelto la tranquilidad y mi espacio, permanecería en la casa hasta que fuera necesario.

Pensaba con frecuencia, - me he convertido en un monstruo, lo peor es que no  estaba arrepentida. A mi hijo Alberto le ocultamos la verdad, asimiló que su padre estuviera de viaje por razones de trabajo, sus padres en cambio estaban muy afectados, tendría yo que velar por ellos para evitar otra tragedia, debía ser práctica, pero nada de sentimentalismos, a lo hecho pecho.

Cuando llegué al hospital me tocó identificarle, pero no permití la autopsia, esgrimí el argumento de que sus padres se oponían, también contribuyó el estado de su cuerpo,  todo salió favorablemente. ¿Sería un crimen perfecto?, bueno, ya lo he podido contar por el tiempo transcurrido, sé que ya prescribió y estoy a salvo, aunque si fuera lo contrario tampoco me afectaría, pero sí a mis hijos, que no  eran responsables de nada y no debían saber lo que había hecho.

La etapa que siguió a estos acontecimientos me resultó muy rara, en ningún momento experimenté ese estado de incredulidad que precede siempre ante una pérdida, mis emociones eran confusas, no estaba arrepentida, es cierto, pero tuve que vivir pegada a su fantasma durante mucho tiempo, parecía como si aún estuviera dentro de la casa, le sentía caminar, moverse, abrir las puertas, a veces me despertaba creyendo sentir su respiración pegada a mi oído. Durante años apareció en mis sueños cada noche, estaba tan profundamente alojado en mi subconsciente que no me daba tregua. Tuve que aprender a tenerlo cerca, no le temía, pero el precio de mi crimen no lo pagué en una cárcel, lo pagué de ese modo, sintiendo su olor, sus pasos, su aliento en todos y cada uno de mis días y mis noches. Era como vivir atada  a su cadáver permanentemente.

Me recluí con mi hijo en la casa, ya no existían motivos para estar en la calle. Y mi embarazo estaba bastante avanzado, me dediqué a preparar las condiciones para recibir a mi hijo, resultado de aquella noche aberrante y desdichada.

Este acontecimiento mantenía a los ancianos más tranquilos, que era mi mayor preocupación. Fueron muchas las veces que me cuestioné, en realidad, ¿qué era lo que sentía?, cuidaba a los viejos, habiendo asesinado a su hijo, era una actitud complicada y no logré hacer las paces con mi conciencia. No obstante, aunque no feliz, me sentía tranquila, había terminado la pesadilla, convivir con su fantasma era más llevadero que perder a mi familia, sólo me dedicaría al cuidado de mis  hijos, nada entonces me hacía pensar lo que me deparaba el destino.

El nacimiento del niño fue normal, era hermoso y saludable, en especial sus pulmones ya que no dejaba de gritar, ni de día ni de noche, estaba agotada, aunque me resigné, no pretendía que fuera como su hermano Alberto, que era un niño tranquilo y no me había agobiado tanto, le pusimos el nombre de Alejandro, me gustaba, lo contrario de sus padres que deseaban le pusiera el nombre de su hijo muerto, pero no accedí a tal deseo, me hubiera resultado insoportable. Lamentaba profundamente haber concebido a  Alejandro en circunstancias tan desafortunadas, no sabía hasta qué punto podría influir esto en el desarrollo de mi pequeño, tampoco nadie me alertó al respecto, eso hubiera sido imposible, ya que no lo comenté con nadie.                    

El tiempo transcurría lentamente, pasó un año y pasé por una amarga experiencia, mis padres sufrieron un accidente de tráfico y fallecieron instantáneamente, eran aún jóvenes y no merecían ese final, lo peor era que mi padre y yo nos habíamos reconciliados hacía  muy poco tiempo, sentí por primera vez una pérdida, sabía que eran insustituibles, y aunque los veía poco y los atendía menos, intuía que siempre estarían allí incondicionalmente, durante algún tiempo me sentí insegura, desprotegida, como desnuda, a la intemperie, recibiendo la inclemencia del crudo invierno. Afortunadamente aquel castigo tan merecido fue disminuyendo. Estaba dedicada a mis hijos por completo, mi entrega me regocijaba ya que compensaba en algo la parte de mi espíritu, siempre rumiando los malos recuerdos.

Había llegado el momento de independizarme, las circunstancias no podían ser mejores, era ideal, ya que el único hermano del difunto estaba viviendo con nosotros. Me dediqué a poner en orden y a preparar la casa de mis padres, nos mudamos, además de heredarla me habían dejado una verdadera fortuna, no sabía yo que mi padre  hubiera ahorrado tanto dinero, hasta después de muertos me estaban ayudando a salir adelante, podría vivir durante bastante tiempo sin preocupaciones y así lo hice.

El cambio de casa resultó muy favorable para los tres, teníamos mayor espacio, sobre todo los niños. Sin embargo sentía que algo me faltaba, era muy joven y llevaba tiempo solo, mis hormonas estaban ahí y volvían a recordarme su presencia. Decidí que debía salir, conocer gente, no siempre tenían que salirme mal los planes, no creía que mi delito interfiriera en mi vida, pero debía olvidarlo para continuar, Pedro merecía morir, yo sólo libré a la humanidad de un mal bicho.

Es decir, que me lo propuse y al cabo de poco tiempo ya tenía algunos amigos y amigas, tenía un grupo con quien salir y compartir algunas veces Entre ellos estaba  Valentín, era algo mayor, pero agradable, platicábamos mucho y pronto noté que estaba interesado en mí. Al poco tiempo parecía que nos conocíamos de toda la vida, por supuesto no me enamoré, pero era educado, caballeroso y sobre todo tuvo mucha paciencia conmigo, al final lo acepté y resolvimos casarnos, conocía a su único hermano y las referencias eran inmejorables, a su lado me sentía tranquila y ya no estaba sola.

Pero cada hombre tiene sus propias características, aunque es cierto que en lo general también coinciden bastante. Fue cuando nos casamos y en la convivencia cuando realmente nos conocimos, por suerte para mí y mis hijos tenía virtudes, que yo sabía apreciar, pero sucedió algo muy curioso, que debo confesar. Como no le amaba, no tomaba iniciativas en la sexualidad, no me interesaba, pero al mismo tiempo no comprendía su actitud, intuía que el sí estaba enamorado, me lo demostraba constantemente, no obstante, tampoco se atrevía a buscar un acercamiento, no sabía si por respeto, algo bastante raro, o por no desearlo, existen gentes tan raras, el conflicto surge cuando me percato de que hacíamos el amor una sola vez al mes, la situación me puso en guardia y para no errar anotaba en un calendario las fechas, éramos jóvenes y la relación estaba muy fresca todavía, no podía comprenderlo.

No le pregunté, tampoco consulté con nadie aquello, pero hubo muchos días que yo lo deseaba y no sucedía nada, era muy joven y aunque no le amaba compartíamos bien en el lecho, el continuaba con una actitud  intachable, pero en nuestra cama sólo sentía su calor ese día en cuestión.

Viviendo como lo hacíamos, sin que nunca hubiera un reproche, sólo el silencio, soporté casi dos años, pero un día sentí que el aburrimiento y el cansancio me vencieron y terminé con él, lo incomprensible fue su reacción, no aceptaba la ruptura, me costó mucho convencerle, fue difícil, ya que no pude decirle el motivo, pero al final un día se marchó para siempre, recuperé mi libertad y mi vida continuó como  si nunca antes le hubiera conocido, volvía a estar sola, no conseguía la estabilidad que tanto deseaba tener.

Mi estado de ánimo retornó de nuevo al mismo camino, la Rutina Doméstica, parece que eso era lo único a lo que tenía derecho, me rebelaba, no aceptaría vivir sin ninguna ilusión, lo necesitaba, me entristecía permanecer sola, así que me obsesioné con la idea de conseguir una pareja, que además de ser compatible conmigo aceptara a mis hijos.

Por otra parte Alberto no me daba que hacer, en cambio Alejandro era un niño callado, silencioso, inteligente, pero demasiado raro, inexpresivo, no dejaba traslucir sus sentimientos, en fin no teníamos comunicación, a veces sentía temor por sus actos, que no siempre los consideraba normales, suponía que la llegada de un padre a su vida mejoraría nuestra comunicación, ya que con Alberto sucedía algo similar, aunque menos. Ignoro si me equivocaba, así que continuaba con la búsqueda, no podía ser tan complicado, me observaba frente al espejo y me encontraba guapa, elegante y con clase, - ¿ qué sucedía entonces?...

Algún tiempo después, seis meses quizás, conocí a a través del teléfono a Gonzalo, desde el primer momento me ilusioné, nunca conocí de dónde había obtenido mi teléfono, de cualquier forma, comenzamos a hablar, era grato escuchar su voz, recuerdo que me llamaba Princesa, hablábamos casi a diario, me sentía cómoda así, me enamoraba y fui recuperando poco a poco la ilusión, la autoestima, me conformaba con no verlo, necesitaba tiempo para conocerlo un poco, así resultaría más fácil el primer encuentro, no obstante me propuse conocer algo de su vida, saber de quién se trataba y lo conseguí, cuando supe su dirección no fue complicado conocer algunas cosas. 

Gonzalo parecía un buen hombre y trabajador, nada escuché que fuera negativo, por lo que un día quedamos en vernos. Aunque ya le había visto a distancia resultó ser agradable, conversamos mucho, los dos estábamos ávidos de conocernos, pero tampoco salieron bien las cosas. Sucede que a veces se vive una vida entera con alguien y un día descubrimos que en realidad no le conocemos, yo no confiaba para nada en aquel hombre, pero me dejaba llevar, no había ningún indicio de que tuviera problemas, o quizá no quise yo verlos, no lo sé, trataba de no perder mis ilusiones y continué quedando con él durante unos meses.

Me sentía segura, me pidió que nos casáramos, no puse ninguna objeción, pero esa manía de casarme tan pronto me traería malas consecuencias, comenzamos a vivir juntos, pensé que era probable que no volviera a fracasar, mis sentimientos se repetían, no le amaba, pero podía hacer una vida con él, tenía buen carácter, era alegre, además la familia se veía muy feliz con el futuro enlace, de hecho no lo comprendía, apenas me conocían  pero me aceptaron enseguida.

Pasaron las primeras semanas y la convivencia iba bien, aunque percibía que algo no estaba saliendo como esperaba, no debía ser tan suspicaz pero no podía evitarlo, continuaba siendo el que conocí pero su buen humor comenzó a disminuir, apenas lo percibí enseguida me puse en guardia, me negaba a creer que tampoco esta vez funcionaría, no hice comentarios, evité a toda costa que se rompiera el hechizo, pero mi actitud no impidió que continuaran apareciendo los cambios. Observé que cuando compartíamos en la mesa todos juntos, tenía una actitud osca, silenciosa, pero además bajaba

La cabeza y se cubría los ojos con la mano, como si así se aislara, porque no deseaba estar allí. Lo peor fue que también estando solos mantenía esa rara postura. La intimidad entre los dos desapareció, el deterioro fue tan repentino que no podía salir de mi asombro. No me atreví a compartir lo que sucedía con nadie, era todo tan absurdo.

Continuaron pasando los días, dejó de hablarme, de hecho no me miraba, parecía estar solo, yo estaba nerviosa, su actitud me resultaba inaceptable, no era el hombre a quien había conocido, que me llamaba princesa, tenía dentro de mi casa a un desconocido, un  extraño, ya no me sentía segura ni protegida, mucho menos mis hijos a los que no los tenía en cuenta para nada.  Me sentía asombrada y muy confundida, sólo habían pasado seis meses desde que había conocido a Gonzalo, era incomprensible lo que estaba sucediendo.

Fue entonces que comenzó mi temor, a veces salía a hacer recados y quedaban a su cuidado, les estaba exponiendo, aunque no sabía a qué. Decidí informarme más profundamente de su vida, lo que debí hacer mucho antes, indagar, necesitaba respuestas y tuve suerte tomé la decisión de comentar con mi amiga Psiquiatra lo que estaba sucediendo.

Me escuchó tranquilamente, no omití nada, cuando le dije de quién se trataba, sonrío y mirándome serenamente respondió- Me apena tener que decirte esto, no puedo ocultarlo ya que eres mi amiga de toda la vida, pero lo que te diré es secreto profesional, por lo que debes callar y no compartirlo con nadie- Me asusté, y esperé por ella, - Es mi paciente, llevo años tratándolo, no tiene cura, tiene épocas mejores, pero al final se repite su historia, padece una esquizoide paranoica, su familia lo sabe y cuando se agrava lo traen para que lo trate, es una verdadera pena, aunque me da la impresión de que no hace los tratamientos, estaba de viaje cuando se casaron, de lo contrario te habría advertido, lo siento, no te aconsejo que permanezca más tiempo en tu casa, nunca deberá saber lo que te he dicho, pienso que está haciendo una crisis.

Quedé petrificada ante la noticia, - ¿por qué daba yo con estos personajes subnormales?, -¿qué hacía mal?-. Era cierto que aceptaba  a los hombres, porque buscaba compañía, estabilidad, seguramente se debía a mi carencia afectiva, pero  el resultado se repetía.

Ahora comprendía la reacción de su familia lo que buscaban era a una cuidadora de locos, no asumieron que la verdad saldría a  la luz. Volví a sentirme estafada, lo de siempre, esconder las cosas hasta que se hiciera imposible el seguir ocultándolas. Esa noche cuando nos acostamos, sabía que no podría dormir, tenía que pensar en lo que haría pero con cautela.

El se acostó a mi lado sin decir nada y me dio la espalda, quise decir algo y le pregunté- ¿cómo estás, hace días que te mantienes callado?, ¿hice algo que te molestara?- se giró bruscamente diciendo- ¿es que tengo que tener algo?, no me pasa nada, necesito mi espacio, es sólo eso- Bueno, le respondí, ahora te comprendo mejor, yo en cambio estoy agotada, hice muchos recados. Se giró nuevamente y con mucha suavidad  respondió: - Pues date un tiro y así podrás descansar- Quedé perpleja, fue entonces que tomé conciencia del peligro que corrían mis hijos y yo misma, decidí que no permanecería más tiempo en mi casa, tenía que esperar a que amaneciera para poder actuar.

La noche fue larga, esperé pacientemente a que amaneciera. Sobre las  ocho de la mañana salió para el trabajo, no desayunó. En ese instante recordé que tenía una conocida que trabajaba con él, me propuse seguir indagando, todo me serviría para mí propósito que no era otro que expulsarlo de mi vida para siempre.

Ya sola, me relajé y comencé  a visualizar todo lo acontecido, desde que nos casamos hasta el presente, debía haber pasado por alto algún detalle que era necesario recordar ahora, para poder aclarar un poco mi cabeza, pero NO, tenía que reconocer que a pesar de su enfermedad era habilidoso, había aprendido a fingir y parecía tener doble personalidad, no encontré otra explicación.

Antes de salir localicé a a la persona en cuestión, quedamos y me puso al tanto, me dijo que se llevaba bien con todos, tenía buen carácter, pero en ocasiones se le notaba silencioso, todo normal, me resultaba increíble, pero debía tener en cuenta que él trabajaba en una fábrica, operaba una máquina eléctrica, así que tampoco necesitaba socializarse tanto, esa era su realidad, Gonzalo vivía en dos mundos diferentes, pero en la convivencia le resultaba más difícil comportarse de forma normal.

No perdí  tiempo, y localicé a su hermano menor, que parecía ser el más instruido y formal de su clan. Me llevé una gran sorpresa, me escuchó detenidamente, era un profesional de la salud y muy agradable además, y aunque  sin explicaciones me preguntó:- ¿ Por qué no lo has tirado por la escalera junto con sus cosas?- Estaba asombrada, comenzaba a comprender por qué siempre querían tenerlo contento y no lo contradecían en nada, pero ya estaban cansados, en fin, le pedí que viniera a por él esa noche, se despidió y así lo hizo, y por fin mis hijos y yo dormimos a pierna suelta.

Nos habíamos librado de una persona enferma con un comportamiento inadmisible. Tenía que  agregar otro eslabón más a la cadena comenzada por mi tan querido Amado, a partir de ese momento comencé a cuestionarme, que al parecer no había nacido para tener pareja, aunque la necesitara tanto, no concebía la vida en soledad, por eso no pude desistir en mi empeño.

Me volqué en el cuidado de mis hijos y en el trabajo, poco después me ofrecieron un salario más alto y decidí hacer el cambio, todo salió bien, en este aspecto pocas veces erraba. Cuando llevaba en aquella empresa casi dos meses meses, sucedió algo muy curioso. Me encontraba en la parada del autobús, como cada día, entonces un hombre se me acercó, era muy atractivo, moreno, alto, delgado, sus facciones agradables y sobre todo muy varonil y seguro de sí mismo.

Aquel desconocido me saludó y a continuación, sin más preámbulos dijo:- Disculpe que la aborde de esta manera, usted no me conoce, yo en cambio llevo observándola desde que comenzó a trabajar aquí, he sentido mucha curiosidad, pero hasta ahora no me atreví a hablarle, sé quién es usted, su dirección, y algunas cosas más, la vida me obligó a hacerlo, usted es una mujer muy atractiva y el resto fue inevitable, - ¿es que usted no se ha percatado de mi asedio, mi vigilancia continua para poder verla?- Lo siento, respondí- No le conozco y le veo por primera vez, si me está diciendo todo eso con algún interés pierde su tiempo, así que puede irse ya. El hombre no se inmutó y continuó su asedio – No le veo anillo de compromiso, siempre la veo sola, por eso me acerqué, no quería ser pesado, discúlpeme otra vez,- diciendo esto volvió a cruzar la calle y desapareció de mi vista, parece que era cerca de allí donde trabajaba.

De repente me sentí animada, no conocía a el hombre de nada, pero que ilusión sentí, todavía recordaba su rostro y el calor que me transmitieron sus palabras, ignoro el por qué, después de tantas malas experiencias, pero me pareció sincero, me volvería a equivocar, lo sabía, pero que alegre estaba. De manera inexplicable todo a mi alrededor sufrió una transformación, por primera vez, después de mucho tiempo contemplé el cielo, quedé embelesada por su belleza- ¿cómo era posible que teniendo algo tan hermoso sobre nuestras cabezas,  no fuera yo capaz de admirarlo?- , respiré el aire puro de la primavera, encontré más brillantes los colores de las flores, en fin, estaba mi espíritu lleno de regocijo y lo que deseaba era verlo aunque fuera de lejos, estaba dando rienda suelta a mí fantasía, ¡Dios, se repetía la historia!…

Durante algunos días no le vi, pero continué con mi  rutina, aunque ya no tan animada, sin embargo  me llevé una sorpresa muy  grata cuando le vi aparecer, me saludó con naturalidad, aunque me puse de los nervios, me esforcé porque no lo notara, sólo fui más cordial y le respondí, temía que llegara el autobús, pero él debía temer lo mismo ya que comenzó a hablar como si fuéramos viejos amigos, me preguntó cómo me iba en el trabajo, por la familia, en fin que antes de marcharme intercambiamos una sonrisa. La vida, el destino,- ¡qué sé yo!- me devolvieron las últimas sensaciones.

Ya lo estaba haciendo otra vez, el regreso lo hice como si flotara, que deseo de pasear, de volver a ser una mujer como las demás, como las que veía a diario abrazadas de sus parejas, compartiendo un amor verdadero, -¿O No?, aún hoy arrastro con esa interrogante y es posible que abandone este mundo sin saberlo.

Durante un mes aproximadamente nos mantuvimos platicando en el mismo sitio, hasta que él comenzó por adelantar el encuentro, así disfrutábamos más el uno del otro, era todo muy natural, charlábamos todos los días menos el fin de semana, luego esos días hacíamos uso del teléfono.

Me sentía motivada, no sólo me enamoraban sus ojos, su cuerpo entero me enamoraba, a mí me sostenía una ilusión muy intensa, supongo que también un poco de enamoramiento, sólo que a pesar de eso no deseaba más intimidad, el tiempo era ahora mi mejor aliado, por momentos ponía los pies firmes sobre el suelo, entonces volvían mis miedos, ya deseaba un acercamiento y él también, pero las dudas retozaban dentro de mi cabeza, me preguntaba -¿Qué esconderá este hombre?, le observaba, trataba de cogerle en alguna falta pero no percibía nada que pudiera alertarme, aquella obsesión me desgastaba, pero lo cierto es que su amor era un grito que entraba en mi corazón, aunque no quisiera, la situación me sobrepasaba.

Casi enseguida comenzamos a salir juntos algunas veces, luego visitaba mi casa y compartíamos en familia, esta etapa iba bien, habían pasado tres meses, me propuso matrimonio y acepté, otra vez repetía mi error. Nunca logré comprender por qué no me tomaba el tiempo necesario para conocer a los hombres que me pretendían, pero también fui comprobando que tampoco valía mucho el hacerlo, sólo se conoce a la gente en la convivencia, en el día a día, ahí se descubre todo lo que se quiere ocultar, es imposible fingir constantemente, al final salen a la luz los defectos por mucho que intentemos esconderlos.

Sin embargo, de acuerdo a la experiencia acumulada durante mi vida anterior comprendí que él fue  posiblemente quién más me amó, su pasión era inmensa, me cuidaba y mimaba como su más preciado tesoro, no se agotaba, esos primeros tiempos fueron los mejores, al no convivir juntos se mantenía viva mi ilusión, él era muy absorbente, temperamental y apasionado, pero esta actitud la podía sobrellevar  antes del enlace ya que nuestros encuentros eran esporádicos, y no negaré que me sentía bien, su actitud era inmejorable en todos los aspectos, vivía pendiente de mí, aunque a veces me agobiaba, me sofocaba de tal manera, que en ocasiones  me preguntaba a mí misma-¿ podré soportar esto?, sin embargo no renuncié, la idea de otra ruptura me resultaba inaceptable.

Existían dos problemas, pero vitales, ya que las consecuencias aparecieron pronto, el primero sus celos, eran enfermizos, pasé por diferentes experiencias muy amargas y siempre en la calle, lo que agudizaba más aún mi estado de ánimo  respecto a él, ya que me colocaba en situaciones difíciles, no estaba acostumbrada a eso, ajeno a esto se mantenía igual, su actitud hacia mis hijos y conmigo no cambiaron, se dedicaba por entero a mí, lo que implicaba privarme de mi libertad y no dejarme ningún espacio.

Lo más grave para mí era cuando llegaba la noche, teníamos que dedicar mucho tiempo y cada día a las relaciones sexuales, eso no ocurría cuando vivíamos separados, disfrutábamos con naturalidad y nos sentíamos bien, lo de ahora resultaba asfixiante.

Aquella continua repetición, que además me la imponía con su proceder, comenzaba a resultarme anormal,-¿ de dónde sacaba fuerzas para mantener ese rinmo en la intimidad, pero-¿ y yo?, después de la jornada laboral me sentía agotada y no deseaba nada, en cambio su deseo era permanente y además, fingir una jaqueca, la treta femenina más utilizada en la historia de las mujeres tampoco servía, el sueño no era obstáculo, me despertaba, encendía la luz, que me daba en la cara directamente y comenzaba la tortura, me pedía explicaciones, insistía en que ya no le correspondía, aquellas sesiones  nocturnas eran interminables, perdía  muchas horas de sueño, sin dejar de lado las constantes llamadas telefónicas, en las que ya no teníamos que decirnos porque los temas se fueron agotando.

Se me ocurrió consultar con una profesional su comportamiento, su respuesta fue: - No te puedo asegurar nada, ya que hay muchos hombres y mujeres que tienen muy elevado la libido con respecto a la media,  y se comportan así, es posible que en eso no sean compatibles, lo demás, lo soportas si quieres, es tu decisión-

Aquello lo conocía, pero-¿por qué a mí?-, la ilusión se me estaba acabando, el se mantenía igual, una noche le di respuesta a mi verdugo. Cuando comenzó la tortura y repitió su ritual de incredulidad le dije ya decidida a todo:- Lo que sucede es que no tengo deseos, no me apetece, me siento agobiada con tantas exigencias sexuales, no puedo complacerte cada noche, porque esto es de dos y no puedo seguir sacrificándome, necesito descansar y lo haré, de manera que a dormir,-

Me costó mucho que me dejara tranquila, pero mi firmeza e indiferencia le agotó y desistió, aquella noche no dormimos, cada cierto tiempo comenzaba otra vez, no comprendía nada, entendía que era yo la que estaba equivocada, además comenzó a fluir su miedo a perderme , lo que exacerbó  aún más su actitud posesiva y manipuladora respecto a mí, me sentía desolada, se repetía la historia, la desilusión me invadió por completo y pronto se hizo visible, él seguía sin comprender, me estaba perdiendo y era incapaz de verlo, a pesar de su nivel y preparación profesional no rectificó jamás.

Su inseguridad hizo que aumentaran sus celos y se volviera más posesivo. Una noche, en medio de la discusión habitual le dije: -¿Pensaste que al casarte conmigo adquirías una propiedad?, por eso te pertenezco y debo hacer tu voluntad, pero no, soy una mujer y estoy empezando a cansarme. Mis palabras agudizaron más la situación que ya teníamos, porque el miedo se instaló en su confusa cabeza y a partir de entonces los días se eternizaron, no recuperé la tranquilidad, así de simple. 

Sabía que ya era hora de tomar una decisión,- ¡qué difícil se me hacía!-, no por inseguridad, más bien por cansancio, tantas veces transitar los mismos caminos me agotaba, -¿era mi destino poner fin siempre a mis relaciones?- parece que sí, pero ahora sería más complicado que las veces anteriores, él no aceptaría la separación, estaba demasiado obsesionado.

Sin embargo enseguida se lo dije, de hecho le hice el equipaje y le invité a  marcharse, su comportamiento fue patético, se quedó petrificado, tuve que sacudirlo prácticamente para devolverlo a la realidad, me costó mucho tiempo, mi desconcierto aumentaba, no entendía por qué se aferraba tanto a mí aquel hombre, finalmente pude sacarlo de mi vida.  Aquella etapa duró solamente ocho meses, pero fue mi experiencia psíquica y física más agotadora.

Ahora estoy libre otra vez, vuelvo a ser yo, me siento relajada, entera, respiro a mis anchas como antes de conocerlo. De momento estoy tranquila con mis hijos, -¿hasta cuándo?, no lo sé, tantas experiencias negativas no me ayudaban a desistir, no soportaba seguir envejeciendo y tener que permanecer sola, y tenía que pagar un precio por ello.

Transcurrió sólo un año, durante el cual me dedique como siempre y por entero a mis hijos, las experiencias vividas me impedían aceptar otro acercamiento con desconocidos, en realidad, la había pasado tan mal que no sentía la necesidad. Mi vida cayó nuevamente en la rutina. Mis hijos, Alberto en particular no me daba qué hacer, era un niño tranquilo e inteligente, en la escuela todo marchaba bien; en cambio Alejandro, no entendía yo por qué fueron muchas las ocasiones que visité su escuela reclamada por sus problemas de conducta, un día ya no tuve nada que hacer, se me acabaron las excusas y justificaciones.

Mucho tiempo después comprendí que todo mi esfuerzo y sacrificio había sido en vano, pero para esto tuvieron que suceder muchas cosas que marcaron mi existencia para siempre.

Alejandro constantemente estaba metido en problemas, no pretendía que mis hijos fueran iguales, sabía que no era posible, pero al menos, recibiendo la misma educación y tratándolos por igual aspiraba a que siguiera como su hermano las normas, nunca logré mi deseo,  hice lo indecible para encaminarle, pero no lo logré, era inestable, conflictivo, no quería estudiar.

Unos meses más tarde conocí a Héctor, fue un encuentro fortuito, nada planificado por ninguno de los dos, coincidimos en una librería de la localidad, era muy instruido, agradable y sobre todo percibí en él mucha nobleza y empatía. No me trató con interés, más bien parecía que era muy tímido y se conformaba con nuestros encuentros casuales, su comportamiento lejos de molestarme me gustaba, acostumbrada al asedio de los hombres su conducta me tranquilizaba, no percibía ningún peligro, aquel hombre parecía muy normal. No propiciaba encuentros ni me hablaba de visitar mi casa y conocer a mis hijos, su conducta me resultaba rara.

Así transcurrieron cuatro meses, llegué a la conclusión de que su timidez le impedía avanzar un poco más, de hecho me habían dicho que era un hombre muy tranquilo y no se le conocía relaciones anteriores, esto me alegró, de cualquier manera le facilite las cosas y fue surgiendo la confianza.

No puedo decir que llegara a enamorarme, esto no sucedió, nuestra relación se fue fortaleciendo, quizás se enamoró de mí, eso parecía, en cambio yo no llegué a amarle, no por falta de virtudes y atractivos, sino por su carácter tan débil, cuando la relación se materializó descubrí que era yo quien llevaba las riendas en casi todas las cosas, no porque quisiera, sino porque él no me dejaba otra opción.

La relación con mis hijos funcionó bien, se las ingeniaba para que prevaleciera en nuestra casa un ambiente tranquilo y agradable, sólo roto por los quebraderos de cabeza que Alejandro nos ocasionaba, sin embargo fue muy inteligente y jamás hubo confrontaciones entre ellos. El cariño que fluía de mis hijos hacia Héctor era  evidente, compartían todo con alegría, era tan complaciente, paseábamos con frecuencia y Héctor se desenvolvía dentro del hogar como si hubiera estado siempre allí, tan bien funcionaban las relaciones entre ellos,  que me llegué a cuestionar si merecía tanta tranquilidad y armonía después de cometer tantos errores en el trayecto de mi vida.  El tiempo no se detiene y ya compartíamos la vida en familia desde hacía cinco años, todo marchaba bien, mi tranquilidad estaba garantizada por el momento.

Supongo que ellos no debían pagar mis faltas y en realidad yo seguía pagando por mi delito, ni el paso del tiempo ni los cambios de pareja me devolvieron la paz,  mis noches eran angustiosas, todas soñaba con el padre de mis hijos, sueños recurrentes que me hacían despertar con el corazón desbocado y empapada en sudor, luego conciliar el sueño era imposible; Héctor me abrazaba tratando de volverme a la realidad, me decía: -Es una pesadilla, ya pasó-, pensaba yo, que nunca sospechó que compartía el lecho con una asesina.

Me fui acostumbrando a esas noches infernales y cuando podía descansaba, me quedaba dormida en cualquier sitio, sabía que la presencia aterradora de Pedro estaba grabada en mi subconsciente por lo que le hice, y jamás saldría de allí.   No obstante, y en general mi vida transcurría tranquila respecto a mi nueva pareja, coincidíamos en muchas cosas y aunque en la intimidad no éramos del todo afines, podía soportarlo y él tampoco se quejaba, no era exigente ni en eso ni en nada, esto a veces me irritaba, pero era justo lo que necesitaba.

Cualquier cosa la aceptaba antes que los problemas con las parejas anteriores. Pasaron dos años, Héctor fue propuesto para trabajar en el extranjero representando a la empresa donde trabajaba, esto implicaba un aumento de sueldo y una mejoría  en nuestras condiciones de vida. Acordamos que aceptara y  pasado algún tiempo decidimos que lo mejor sería trasladarnos todos para no pasar tanto tiempo separados. El debía crear las condiciones idóneas, como una casa acorde a nuestras necesidades, lo relacionado con el colegio de los chicos y un posible trabajo para  mí, lo que significaba que no sería de inmediato, tendría que ahorrar al máximo y yo también aportaría lo que aún me quedaba de la herencia de mis padres.

Me sentía relajada y tranquila, creía que por fin tenía una persona que se preocupaba por mis hijos y por mí y con la que podríamos vivir sin inconvenientes Respecto a  el Amor, bueno eso era otra cosa, sabía que para seguir adelante tendría que seguir prescindiendo de él, era difícil pero a cambio tenía una familia estable desde que coincidí con él.

Los meses pasaban, Héctor nos visitaba dos veces al mes, se preocupaba de todo, sobre todo hacíamos planes para cuando pudiéramos viajar, cuestión que dependía de él por entero. Vivíamos con esa ilusión, los niños ansiaban ya viajar, pero había que esperar. Ya Héctor había alquilado un apartamento, y nos decía que estaba enfrascado en amueblarlo y acondicionarlo para recibirnos. También yo estaba ilusionada, la ciudad,  según Héctor era espectacular, y nuestra vida mejoraría en muchos aspectos.

El tiempo avanzaba, ya había pasado un año, sin embargo Héctor no ponía fecha para nuestra partida, siempre que se tocaba el tema planteaba que aún era pronto, que deseaba tener todo dispuesto, nos incitaba a tener calma y serenidad, ya me estaba impacientando, pero me propuse mantener el control de la situación, si teníamos que continuar esperando lo haríamos y ya está.

A principios de año Héctor nos hizo una sola visita, dijo que era mucho el trabajo y que esperaba un aumento de sueldo, yo confiaba en sus palabras, seguía comportándose bien, pero a partir de entonces sólo nos visitaba una vez al mes. Cuando venía traía regalos y la pasábamos bien porque salíamos a compartir y nada indicaba que hubiera problemas.

Alejandro continuaba con sus conflictos pero no le deba participación a él para no preocuparlo, de hecho había intentado tratarlo con un especialista en Psiquiatría sin ningún éxito, aquello se me iba de las manos. Ya los problemas eran más graves, faltaba a clases con frecuencia, suspendía y mentía constantemente, su desinterés por los estudios era total, permanecía horas encerrado escuchando música o frente al ordenador, no colaboraba en la casa, se había convertido en un fantasma que entraba y salía sin hacer ruidos para no ser advertido.

Enfrentarme a él no era la solución, evitaba las confrontaciones ya que después la tensión que teníamos que soportar era aún peor,  no comprendía lo que hacía, y viajar y cambiar de ambiente era a mi juicio lo mejor que podíamos hacer, era como escapar de todo lo negativo, fui tan ilusa que llegué a pensar que dejar aquel lugar sería la solución, me volví a equivocar, me aferré tanto, que la idea del cambio llegó a obsesionarme, sin asumir, que donde quiera que vayamos cargamos sobre nuestros hombros nuestras miserias humanas, esas nos persiguen todo el tiempo, no nos dan tregua.

Continuaba mi carrera maratónica hacia el fracaso, la frustración y el desengaño, nada me detenía, me aferraba a cualquier circunstancia para ilusionarme, esto me mantenía en pie y no me dejaba pensar con claridad, ya había transcurrido más de un año y todavía estábamos en el mismo sitio, nada parecía haber cambiado, o yo no quería verlo y enfrentarme, por miedo a la ruptura de los planes.

Mi marido aunque cada vez nos visitaba menos, no dejaba de  enviarnos dinero cada mes para cubrir todos nuestros gastos, yo continuaba sin trabajar, la idea de viajar pronto me servía de pretexto para no buscar empleo, lo creía innecesario, me dedicaba enteramente a mi casa y a mis hijos, y a esperar, a esperar la señal de Héctor para reunirnos. Durante todo este tiempo no fui capaz de considerar la posibilidad de aprender el idioma del país a donde iríamos, ni siquiera cruzó esa idea por mi cabeza.

Continuaron pasando los meses. Un día recibí una llamada muy sospechosa pero también incomprensible. Se trataba de una mujer, no se identificó, era de otra provincia, bastante alejada de donde residíamos. Me resultó desagradable escucharla, me dijo que era una antigua amante de mi marido, que ya no vivía donde él, pero que sabía que en el presente mantenía una relación seria con una mujer llamada Julia, que era casada, tenía dos hijos y poseía mala reputación, que era muy mala persona. Su interés se debía a querer alertarme para que salvara mi matrimonio, me quedé en una pieza, no era posible creer a una desconocida, por otra parte el hecho de tener mi teléfono llamó mi atención.

De cualquier manera no comenté el incidente con nadie, en realidad no le di importancia, sobre todo porque conocía las características de mi pareja, era el mejor hombre que conocía, quería a mis hijos como propios, no concebía que nos cambiara por una mujer totalmente extraña para él, era desconfiado y muy tradicional, no podía relacionarlo con una mujer como la descrita. En realidad todo parecía indicar que la mujer en cuestión actuaba por despecho. Todavía nuestro vínculo se mantenía y nada en su actitud me hizo sospechar, al contrario se percibía su deseo de que pudiéramos reunirnos definitivamente.

No le comenté a Héctor nada, nuestras vidas continuaban igual, pero me dediqué a presionarle un poco para acabar de reunirnos, él no puso reparos, sólo argumentaba que no tenía aún el dinero para nuestros billetes, ese era el obstáculo.

Sin consultarle nada al respecto, me dediqué a reunir ese dinero, me deshice de todo lo que tenía, por fortuna poseía algunas joyas de valor, las vendí e hice una venta general de todo lo que poseíamos y habíamos ido acumulando durante años, mis amistades me ayudaron. En tres meses aproximadamente ya tenía la cantidad necesaria y algo más.

Le llamé por teléfono, hablamos como de costumbre, el siempre tan cariñoso con mis hijos y conmigo. Cuando le dije lo que había hecho, que tenía el dinero de los billetes, se quedó anonadado, le parecía imposible que lo hubiera logrado, no obstante se manifestó contento e hicimos planes para el viaje, que debería ser lo más pronto posible. Sin embargo me pidió un poco de tiempo, no quería que llegáramos y no estuvieran todas las condiciones garantizadas, a mi me pareció muy bien, pero  entendía que le había sobrado tiempo para esto, no obstante seguía confiando en sus palabras ciegamente.

Por fin llegó el tan esperado día, era jueves y teníamos los billetes para el sábado próximo, mis hijos y yo estábamos felices, los tres de una manera u otra teníamos nuestras ilusiones y todas giraban en torno al cambio de país, de ambiente, en fin, de todo, era la realización de un sueño mucho tiempo esperado. La  noche del viernes, ya con el equipaje listo para viajar, sonó el teléfono, hubiera preferido no contestar, pero lo hice y aquella llamada me llenó de incertidumbre, ya no podía seguir escudándome en mi fantasía, comprendí que detrás de todas mis dudas existía una razón sólida que no podía ignorar.

Contesté el teléfono, y la voz de una mujer inundó por unos segundos todo mi mundo, todos mis sueños y fantasías, destrozándolos uno a uno, escuché serenamente y sin interrumpirla hasta que terminó, me dijo: - ya sé que llegarán el mañana, sólo quiero aclararte que Héctor jamás hubiera pagado esos billetes, si vienen para acá es porque tú los pagaste, pero nada cambiará porque yo sigo aquí y no vas a desplazarme, sólo quería que lo supieras. Sin demostrar mi confusión, le respondí: - Esa es tu opinión, pero yo soy su esposa y confío mucho en él- después colgué, pero aquella mujer había conseguido estropear mi alegría y desconcertarme, no concebía que Héctor nos hubiera traicionado así, porque era obvio que existía otra mujer, que además debía ser manipuladora y estar muy metida en su vida para atreverse   a llamar a mi casa. Hice un esfuerzo para que mis hijos no percibieran lo que estaba sucediendo.

Después de reflexionar mucho, llegué a la conclusión, más que todo para darme ánimo a mí misma, que posiblemente se trataba de una aventura que Héctor había tenido y ahora le estaba costando salirse de ella, suponía que era porque ella no deseaba terminar con él. Me aferré a esa idea y consideré que todo estaría bien cuando llegáramos, no podía pensar en lo contrario, como tampoco podía cancelar el viaje, eso estaba descartado por completo.

En ese minuto no tuve en cuenta las consecuencias que más adelante tendría que afrontar por aferrarme a mis planes y no querer  afectar a mis hijos, que llevaban tanto tiempo ilusionado con el viaje.  Esa noche y madrugada fue larga, no pude descansar. Cuando amaneció salimos hacia el aeropuerto y en tres horas abordamos el avión, que nos llevaría al encuentro de una nueva vida, diferente y que no se parecía en nada a la que habíamos tenido antes.

El viaje, que duró muchas horas fue tranquilo, mis hijos durmieron casi todo el tiempo, yo pensaba, mi cerebro no descansaba, sentía miedo, pero en lo más recóndito  de mi cerebro todavía brillaba una lucecita  de esperanza, a ella me aferré con todas mis fuerzas y cerré los ojos cuando ya estábamos aterrizando.

Ya en el aeropuerto, y después de recoger el equipaje salimos  y buscamos llenos de ansiedad a Héctor. Lo divisamos a pocos metros, dentro del grupo de personas, algunas con carteles para identificarse. Nos apresuramos, Héctor abrazó y besó a mis hijos y luego fue a mi encuentro, nos abrazamos con fuerza y después nos miramos como reconociéndonos, al mirarnos a los ojos comprendí que aquél no era mi marido, no era el hombre con quien había compartido algunos años de mi vida, se había convertido en un extraño, no le reconocía, estaba perpleja ante esa evidencia y estoy segura que lo percibió, aunque supo disimularlo muy bien.

No se trataba de su aspecto físico, que también estaba cambiado, era algo mucho más complejo y profundo, que sólo una mujer en este caso puede percibir, Héctor ya no pertenecía a mi familia, estaba allí, pero ya lo habíamos perdido para siempre. No obstante, chocar de frente con aquella realidad tan dolorosa y aniquiladora, fingí no darme cuenta de nada y salimos de allí  para encaminarnos a nuestro nuevo hogar.

Cuando llegamos al parqueo, Héctor se dirigió a su coche, me sorprendió un poco ver que se trataba de un coche viejo y algo desvencijado, más raro aún que tuviera problemas mecánicos durante el viaje. Todo era muy extraño para mí, llevaba tiempo trabajando  y no tenía un coche decente, luego supe  que era prestado porque el suyo estaba en el taller.

Durante el viaje se habló de todo un poco, los tres se reían, parecían felices. Por fin llegamos al apartamento del que tanto nos hablara con anterioridad. Entramos y fue entonces que mi mundo se desplomó, mi mente se negaba a creer lo que contemplaban mis ojos, _ ¿que era aquello?-

Lo primero que me sorprendió es que se trataba de un apartamento subterráneo, porque nunca Héctor lo mencionó,  ya sabía que existían en los países de clima frío, la impresión inicial no fue buena, después las condiciones interiores, la carencia de casi todo, pocos muebles en el salón, una mesa con sus sillas, un televisor pequeño que no  funcionaba, luego en el cuarto una sola cama y un colchón en el suelo. Las ventanas no cerraban bien y el piso en general era algo oscuro, en general resultaba deprimente.

Me senté a observar con detenimiento aquello, no era que yo hubiera esperado un piso de lujo, pero siempre conté, con que tendríamos las condiciones indispensables para vivir con dignidad, al menos estábamos acostumbrados a eso, era lo que habíamos dejado atrás para llegar allí, sentí un desaliento indescriptible, pero  haciendo un esfuerzo me mantuve serena.

Observé a Alberto y Alejandro, espié sus reacciones, entonces sentí tanta pena y tanta rabia ante la evidencia, que tuve que disimular muy bien mis emociones. Tenía que llenarme de paciencia, esperar a ver lo que sucedía, quizás no estuviera todo perdido, debía haber alguna explicación, tal vez nuestra estancia allí sería transitoria, lo único que podía hacer era mantenerme ecuánime delante de los chicos, no interrogaría a Héctor de momento, esperaría la ocasión para hacerlo a solas.

Enseguida mi marido preparó algo de comer, nos sentamos a la mesa a charlar, los chicos no cesaban de preguntar, querían saberlo todo. Yo me limitaba a escuchar, también observaba a Héctor, ahora vestía diferente, la ropa más ajustada, parecía más delgado, luego también llevaba pendientes. Pensé, es probable que aquí sea normal, pero no era un adolescente, no quise preguntarle al respecto, todo lo que estaba viendo a mí alrededor me resultaba inusual y extraño.

Héctor se comportaba con naturalidad, pero le conocía bien, intuía que ocultaba algo, pero no era el momento de indagar, sí percibí, que rehuía mi mirada, escapaba de mis ojos escrutadores, se escondía, pero- ¿qué ocultaba realmente?

Ya era tarde, Alejandro y Alberto rendidos por el cansancio se fueron a dormir. Héctor les acomodó en el colchón del suelo, dando por hecho quizá, que nosotros dormiríamos en la cama. Le dejé hacer, ya tendría tiempo de aclarar la situación. Cuando me cercioré que ya los chicos dormían nos sentamos en el salón, le notaba nervioso, pero eso no impidió que le dijera lo que pensaba y sentía. El no hablaba, se mantenía a la expectativa.

Me incliné hacia delante y casi en un susurro le dije: - ¿Qué sucede Héctor?, necesito y te exijo que me expliques toda la  anormalidad  en la que nos has metido a mis hijos y a mí? Sabes que nada de esto se corresponde con la realidad que nos hiciste creer durante casi dos años, además, -¿dónde está el hombre con quién me casé?, te desconozco, puedo saber ¿a qué se deben tantos cambios?-. Mientras le hablaba sentía que un calor se me subía a la cara, la cólera se estaba apoderando de mí, sin embargo sabía que no podía perder el control, necesitaba más que nunca mantener la calma, la situación lo exigía-, me limité a esperar observando la reacción de Héctor.

El tiempo pasaba y Héctor no contestaba, mantenía la cabeza inclinada. Estaba yo comenzando a perder la paciencia, cuando de repente levantó el rostro y me enfrentó, con voz trémula me dijo: - Decidí no decirles  nada para no preocuparlos, en realidad hace más de un año que perdí el trabajo y con él todos los beneficios que me aportaba-, volvió a callar, estaba pálido.

Le observé incrédula, pero muy ecuánime le respondí; -¿ me estás diciendo, que ese importante trabajo, por el que decidiste venir, e involucrarnos en esta aventura, ya no lo tienes?- Así es-respondió- hubo problemas en la empresa y me despidieron sin ninguna contemplación, estuve durante todo este tiempo viviendo de los ahorros, hasta ahora que encontré un nuevo trabajo, es comunal, opero una máquina de limpieza, limpio almacenes y tiendas de equipos electrodomésticos, lo hago de noche, por el día descanso, claro el salario es bajo, pero es lo que tengo-.

Le observé, ya casi petrificada, me conocía y sabía que tendría que hacer un esfuerzo inaudito para mantenerme ecuánime. Sin poder evitarlo elevé el tono de voz, estaba demasiado nerviosa y perpleja:-¿ Me estás diciendo, que una persona con un cargo tan importante como el que tenías en la empresa, de la noche a la mañana es despedido sin ser indemnizado  y  que además, más insólito aún, con tu nivel y preparación profesional, siendo universitario, solo puedes aspirar en este país a hacer limpiezas nocturnas?- disculpa, pero no te creo, nunca desconfié de ti, pero la historia que cuentas escapa a mi comprensión. Quiero suponer que no estás mintiendo, me conoces y sabes que al final lo descubriré todo, -¿estás seguro que no me ocultas nada? Héctor continuaba en silencio, no respondía.

Le miré escudriñando su rostro y le dije:- Hubiera resultado más sencillo decírmelo por teléfono para saber a qué atenerme, hubiera resultado traumático para los niños cambiar los planes y quedarme donde estaba, pero Héctor, allí al menos teníamos una vida digna y decorosa, la idea de iniciar una vida nueva aquí fue tuya y confiamos en ti, ¿no crees?... Explícate y pronto, mi paciencia se agota, ya me conoces, ¿a qué juegas?... No sé qué pasa contigo, pero siento que caminas por un terreno resbaladizo, me preocupa que te caigas, peor aún, que tenga yo que empujarte para ver cómo te partes los huesos… ¡Habla ya de una vez, y no sigas insultando mi inteligencia!, ¿qué? ¿Consumo, ¿tráfico de drogas?... -¿En qué problema estás metido?-

Héctor no respondió, callaba, los minutos comenzaron a pasar, se refugiaba en un silencio, que lejos de aclarar su situación la complicaba aún más, me percaté que no tenía más excusas, pude tocar su miedo, su mirada huidiza me preocupaba, le conocía bien, pero el hombre que tenía frente a mí, cobarde y pusilánime no era el mismo, el cambio era evidente, era una transformación que se le salía por los poros, no la podía ocultar.

De repente me sentí muy triste, abrumada y también culpable, sentía que había sido irresponsable al confiar  mi futuro y el de mis hijos a Héctor, no tenía derecho a proceder así, por otro lado estaba confusa,  él nunca me había fallado, tenía cualidades positivas, era el único hombre de los conocidos que merecía por entero mi confianza, de todos había sido el mejor en todos los aspectos. Justo ahora descubría lo débil y manipulable que podía ser, porque evidentemente detrás de aquel rostro desencajado y pálido por el temor había otra persona, que había contribuido a  cambiar su comportamiento con los suyos.

Otra vez me sentía estafada, lo peor era que también me sentía responsable de todo.  Me acomodé en el sofá e hice un esfuerzo por relajarme, pensé – no todo está perdido, quizá nuestra llegada sirva de algo para que pueda salir del agujero donde se ha metido. Los pensamientos se agolpaban en mi cabeza, era como un juego de dominó con todas las piezas moviéndose al unísono en mi mente. Por esta razón comprendí que debía cambiar mi actitud acusadora, ya que no lograría nada de mi marido, estaba demasiado asustado, todo parecía indicar que me ocultaba hechos importantes. -¡Que ingenua había sido!, había olvidado por completo durante estos dos años separados, que la gente cambia, que existen muchas razones por las cuales se puede modificar la actitud, e incluso a sabiendas que podemos ocasionar daño.  Justo ahora comprendía mi torpeza, había sido capaz de olvidar que Héctor no era el padre biológico de mis hijos, por lo tanto, -¿Qué lo mantendría atado a mí?, ¿su Amor? ¿Sus sentimientos paternales?, sentí la necesidad de abofetearme a mí misma, _ ¿acaso no sabía yo lo frágiles que suelen ser estos lazos, si están condicionados por el tiempo y la distancia?-

Resultaba patética la escena, en aquella  sala hortera, ni siquiera limpia, donde intentaba  con todas mis fuerzas que me diera una explicación, que borrara de inmediato todas las sospechas que ya jugueteaban en mi cerebro, esa manía de aferrarnos a las cosas que sabemos que eran, pero que ya no son, también me sentía atrapada en esa ilusión.

Comprendí que debía intentar un arreglo, se lo debía a mis hijos, quizá  por ser Héctor precisamente tan débil, tuviera yo la posibilidad de tomar las riendas y mejorar en algo la situación, me negaba a pensar en un posible regreso, porque sabía lo que representaría esa decisión y el trauma que causaría a mis chicos. Además, me conocía, sabía de lo que sería capaz de hacer por sacar a mis hijos de aquel atolladero.

Por eso, rompiendo el silencio y sin ningún entusiasmo comencé a decir: - No hablemos más del tema, ya estamos aquí y te apoyaré, buscaré trabajo, entre los dos podremos seguir adelante, no es necesario que ellos dominen esto, no le daremos participación en lo que ha sucedido, de momento tienen que adaptarse a su nueva vida, mañana seguiremos conversando, espero que la situación mejore y no los afecte, no tienen por qué pagar nuestros errores.

Ni siquiera contestó. Nos dirigimos al dormitorio, sentía que tenía el mundo entero sobre mis espaldas, nos acostamos, y de manera natural Héctor comenzó a acariciarme, le rechacé de inmediato, tampoco protestó, no hubo palabras, le di  la espalda, no sabía si reír o llorar, era todo tan aberrante, sentía una opresión en el pecho que me ahogaba y no entendía  cuál de los dos era más inmoral, si él pretendiendo un poco de sexo, supongo por puro instinto, o yo negándole un derecho que ya no tenía.

Esa noche resultó interminable, podía sentir su respiración pausada cerca de mi oído, dormía como un bendito, mientras que yo trataba de comprender cuál sería la actitud que a partir de ahora debía adoptar para poder huir con mis hijos, alejarme de él para siempre.

La luz del día nos dio la bienvenida y pronto los chicos se levantaron, comenzaba la vida en mi nuevo hogar (si podía llamarse hogar a aquel sitio). Héctor solícito preparó el desayuno y nos sentamos los cuatros a la mesa. El entusiasmo de ellos no disminuía, estaban eufóricos, al parecer saldrían a dar un paseo con Héctor. Yo les miraba hacer sintiéndome cada vez más culpable, por ello creí necesario decir en alta voz: - Disfruten todo cuanto puedan porque mañana es lunes y el trabajo de su padre es nocturno, y  por el día tiene que descansar. Enseguida intervino diciendo:- A ver, que tampoco me paso el día durmiendo, no se preocupen por eso. Alejandro preguntó:- ¿pero en que trabajas de noche?- En el camino se los explicará-  le dije yo para dar por terminada la charla.

Salieron todos a la calle, les despedí en la puerta, al entrar me senté a reflexionar tranquilamente y sin testigos, debía reaccionar pero tampoco existían muchas opciones, la situación económica de mi marido era desastrosa, con la que no podría sostener a la familia, yo, no tenía trabajo y los pocos ahorros que tenía terminarían pronto- ¿qué hacer en tales circunstancias?- Buscar trabajo sí, pero eso llevaría tiempo, estaba la otra barrera, para mí aún más infranqueable, el idioma, los niños lo aprenderían pronto, pero yo no podía esperar a dominarlo de inmediato, la situación en la que estaba me lo impedía.

Por otra parte, pensaba que debía existir alguna mujer, debía tener algún vínculo con alguien, teniendo en cuenta las llamadas recibidas por mí antes de viajar, en fin, quizás ahora se replantearía sus pasos y si hubo algo lo dejaría. Y así no más, posiblemente para escapar de tanto agobio me refugié en este pensamiento, asiéndome a él como a mi tabla de salvación. A partir de ese momento comenzaría para mí una vida llena de sorpresas e incertidumbre en un país extraño, entre gente desconocida, con otra cultura, que nada tenían que ver con mi vida anterior, sería una experiencia para mis hijos y para mí inolvidable.                                                                                    ,

Los días comenzaron a deslizarse lentamente, lo primero que hicimos fue vincular a Alberto al colegio, que por fortuna estaba cerca de nuestra casa. En el caso de Alejandro sería más adelante, así lo dijo Héctor aunque no lo comprendí. Su comportamiento  no cambió, se preocupaba por traer los alimentos necesarios, yo atendía la casa y la cocina, así de simple, cuando él tenía  la menor oportunidad salía a la calle y se llevaba a los chicos.

Yo continuaba esperando, no podía hacer otra cosa, a pesar de haber prometido gestionarme un trabajo no hablaba del tema, daba la impresión que no le importaba, yo esperaba, pero mi permanencia en el piso, sin salir a la calle estaba comenzando a inquietarme porque no conocía a nadie, y sola no encontraría nada, ni siquiera podía comunicarme.

Así es que haciendo limpieza me dediqué a explorar y curiosear en los armarios y cajones, me llevé una sorpresa al encontrar ropa interior femenina, y lo peor algunas fotos donde aparecía una mujer desnuda, me sentí humillada, ya que parecía que estaban allí ex profeso para que fuera yo quien las encontrara. Desconocía si Héctor lo sabía, pero de ignorarlo, era evidente que mantenía algún vínculo o había tenido que ver con una mujer, que se había encargado de dejar su estela allí. Guardé muy bien aquello y no le comenté nada a mi marido, consideré inútil hacerlo, trataría de indagar lo que pasaba.

Pocos días más tarde, y sin proponérmelo comencé a enterarme de la vida que llevaba Héctor y la conducta que mantenía desde nuestra llegada. Alejandro me dijo, con mucha naturalidad que cada día visitaban a una familia, se trataba de un matrimonio y dos hijos, uno pequeño y otro ya adolescente, el tiempo que tenía libre su padre lo pasaban allí y visitaban otros sitios, como tiendas y mercados, también me dijo que la mujer trabajaba en el turno nocturno con Héctor.

Permanecí en silencio, luego le pregunté por el esposo de la mujer y me dijo que estaba de viaje, trabajaba en el exterior. De golpe comprendí lo que pasaba, recordé las llamadas telefónicas, siempre intentando impedir nuestro viaje y lo peor, la posibilidad de que aquella relación fuera de tiempo y no hubiera terminado, a pesar que ellos ya estaban allí, significaba eso que Héctor tenía otra mujer y pretendía mantener su relación también conmigo.

Cualquier otra situación me habría parecido tolerable, pero aquella era inaceptable, el impacto que recibí fue brutal, ahora si comprendía que me tocaba a mí enfrentar a Héctor y decidir qué hacer, pero lo que no sabía era cómo hacerlo, ni a quien pedir ayuda, me sentí tan sola y angustiada que me desmoroné, dependía de él por entero, un hombre que había perdido los escrúpulos y que por supuesto ya no me amaba.

No me di por enterada ni provoqué  ninguna escena, quería al menos mantener la paz, pasaba todo el tiempo pensando qué podría hacer, las noches sin dormir, dejé de comer y la desesperación hizo presa de mí, aquella situación me sobrepasaba.

Me sentía atada de pies y manos y decidí, que lo mejor sería no permanecer tanto tiempo en la casa. A partir de entonces comencé a ir con el niño al colegio para irme familiarizando con el entorno y saber a qué atenerme, una idea invadía de lleno mi cabeza, tenía que salir de allí con mis hijos, ignoraba como hacerlo, no conocía a nadie, recordé a un amigo que vivía en   otra ciudad con su familia, pero dudé, además desde que llegué no había podido llamar por teléfono , Héctor no me dejaba usar su móvil y ni siquiera podía comunicarme con amigos o familiares de donde procedía.

Sentía que aquella situación era irreal, parecía como si estuviera secuestrada por mi propio esposo. En estas circunstancias intuí que tenía que actuar con cautela, pero al menos ya había tomado una decisión, sólo necesitaba la ayuda de alguien, esperaría el momento.

A la mañana siguiente me encontraba frente al colegio de mi  hijo pequeño, miraba a mi alrededor desesperada, de pronto una mujer se me acercó, no tenía mal aspecto, era joven y vestía de forma sencilla, se detuvo frente a mí y me dijo: - Tengo un mensaje para usted, entonces miré al frente, allí estaba otra mujer, llevaba una bicicleta y esperaba, su actitud era desafiante y algo vulgar. Enseguida me percaté de lo que sucedía y le pregunté-¿qué es lo que usted desea?

La mujer estaba algo nerviosa y como apenada, me dijo: - Perdone, vengo en nombre de ella, y señaló donde se encontraba, me dice que le diga, que deje tranquilo a Héctor, que es su marido, que no sabe a qué ha venido porque él no quiere saber nada de usted-  me quedé tan sorprendida que enmudecí, pasaron algunos segundos antes que pudiera reaccionar, luego muy serena le dije: - No sé de qué me habla, soy la esposa de Héctor y no pienso sostener una conversación ni con ella ni con usted-.

La mujer, ante la contundencia de mi respuesta no sabía que decir, luego y de forma amable dijo: - Yo no quería hacer esto, pero le debo favores y me vi obligada, no pude negarme a hacerlo, le aconsejé que rompiera esa relación pero no ha querido oírme, ella tiene su propia familia, su marido, pero no quiere renunciar a Héctor, perdone mi intromisión, y luche por su esposo no deje que le roben su familia-.

Entretanto, la otra mujer le gritaba y gesticulaba desde lejos, entonces percibí que se trataba de una mujer ordinaria por el vocabulario que usaba. Me impresionó que aquella mujer no tuviera nada que ver con Héctor por su actitud y aspecto, pero los hechos me decían otra cosa y tuve que atenerme a ellos.

Regresé lentamente a la casa, meditando, tratando de poner en orden mis pensamientos, pero las ideas se agolpaban, iban y venían logrando confundirme aún más.  A cada paso que daba me atenazaba más la convicción de saber que mi única salida era huir con mis hijos de aquel lugar, desaparecer antes que se complicaran más las cosas, Héctor no tenía escrúpulos y actuaría en consecuencia, ya no le conocía, era un extraño para mí y no me ofrecía confianza. A partir de ese instante me dedicaría a planificar nuestra huida, aunque de momento no sabía cómo lo haría y la desesperación me consumía el espíritu.

Continuaban pasando los días, mi desaliento iba en aumento, ya sabía que Héctor se pasaba mucho tiempo en la casa de aquella mujer con mis hijos, para él resultaba natural lo que hacía. Me dediqué a observar a mis vecinos, necesitaba alguien que pudiera auxiliarnos, pero la barrera del idioma era cada vez más gigante, la incomunicación no me permitía acceder a nadie de mí alrededor.

Por fin un día rompí aquella pared que me separaba del resto del mundo. Al lado de nuestro edificio había un negocio de Piezas de coches, había siempre movimiento, sin embargo, aquel día en cuestión estaba todo tranquilo y decidida entré y me acerqué al mostrador. Del otro lado se encontraba un hombre mayor, tal vez sesenta años, escribía entretenido y no me sintió llegar, de repente levantó la vista y me miró: Sonrío y supongo me preguntaría lo que deseaba.

En ese minuto comprendí que tenía que lograr transmitirle mi estado de ánimo, mi necesidad de comunicación y le miré sin decir palabra, sólo le miraba y sonreía, luego entrelacé los dedos de mis manos y las levanté en actitud de súplica. El hombre continuaba mirándome y sólo logré entender en sus breves palabras que me preguntaba si hablaba inglés o francés, yo sólo le decía-¡Español!- Pasados algunos segundos, que me parecieron eternos dejamos de hablar los dos y él me indicó en un gesto que esperara.

Entró por una puerta que daba al interior y trajo una banqueta, la colocó cerca de mí indicándome que me sentara, le obedecí, pero todo mi cuerpo temblaba, temía que llegara Héctor y los chicos y no me encontraran en la casa, pero era muy temprano y todavía no debían regresar, así que intenté controlarme, aún no sabía lo que esperaba, ni si debía confiar en aquel desconocido, pero la suerte estaba echada y estaría allí hasta el final.

El tiempo avanzaba, entraban y salían clientes, el hombre los atendía y de vez en cuando me miraba y sonreía como queriendo decirme que me tenía presente. Aproximadamente a los treinta minutos apareció ante él una mujer joven, parecía tener menos de cuarenta años, muy atractiva y elegante, noté cierto parecido entre ambos, quizá podría ser su hija. Hablaron entre ellos  y luego me invitaron a pasar al interior, me alegré ya que no estaba expuesta a la vista de nadie.

Cuál no sería mi sorpresa al escuchar a la mujer como me saludaba en español, me emocioné  tanto que comencé a llorar de manera incontrolable. Al parecer percibieron mi tensión porque esperaron, finalmente me controlé y pedí disculpas, me ofrecieron un vaso con agua. A Partir de ese momento comenzamos a platicar, y ella le traducía a su padre nuestro diálogo. No tenía alternativas y no iba a desperdiciar la única oportunidad que tenía de pedir ayuda, muy decidida le expuse mi situación y mi necesidad de comunicarme con mi embajada para que me aconsejara lo que debía de hacer.

Me pidió que le explicara mi situación para informarse y poder ayudarme. Ya más tranquila le dije en síntesis lo que sucedía, que mi interés fundamental era contactar con el Consulado de mi país para que me orientara ya que mi situación era desesperada, me sentía atada de pies y manos. Ella comprendió enseguida todo y me permitió que llamara a la Embajada, lo hice y después de algún tiempo de espera logré hablar con la secretaria del Cónsul.

Después de escucharme atentamente me expuso que ellos como consulado lo único que podían hacer era enviarnos de vuelta a nuestro país, yo que había cifrado todas mis esperanzas en las gestiones de ellos me sentí hundida totalmente ya que mi hijo Alberto y Alejandro jamás accederían a regresar, ya el tema lo habíamos tratado y sabía que no era esa la solución.

Entonces me dieron un teléfono de los Servicios Sociales del lugar donde me encontraba y que tramitaba estos casos directamente con Inmigración. Este trámite debía de hacerlo en compañía de mi esposo. Al principio me atrapó el miedo porque no me imaginaba cómo podría salir de aquello estando el presente. De momento me serené un poco, ya estaba en el camino de resolver la situación. Agradecí sinceramente la colaboración de aquellas personas, que se ofrecieron a seguir ayudándome si lo necesitaba.

Debía regresar a casa, caminaba con temor de que ya estuvieran allí, por suerte para mis planes aún no habían llegado, respiré aliviada y me senté a esperar su regreso. Debía hablar con él respecto al viaje a Inmigración ya que los niños tenían arreglados los papeles pero yo aún no, el niño más pequeño ya estaba inscrito en la escuela pero el mayor no, eso me tenía desquiciada porque se lo estaba llevando en las noches a trabajar con él.

La situación era apremiante así que se lo comenté y accedió a ir juntos a las Oficinas de Inmigración, ya tendría que procurar transmitir a la persona indicada todo el problema sin darle a él participación, no sabía a lo que me enfrentaría, pero nada me detuvo.

Había despertado mucho antes del amanecer, la secretaria del Cónsul me había dado el nombre y datos de la persona que llevaba esos casos allí, en cuanto llegara tenía que localizarla. Tuve la gran suerte de que al  indicarme que pasara a la Oficina en cuestión me dijeran que entrara sola, pensé que ya esto lo habían previsto, así que pude notar que Héctor se sorprendió,  no pudo impedirlo y se quedó allí esperando.

Cuando entré y sentí que no estaba bajo su control respiré aliviada, pero mi tensión era tan evidente que los funcionarios de allí lo notaron. Enseguida pedí hablar con angélica, entonces me pasaron a su oficina. Allí perdí el control y di rienda suelta a mi desesperación, ella amablemente  esperó pacientemente a que me recuperara.

Después de algunos segundos comencé a hablarle con entera franqueza y sin omitirle ningún detalle. Ella, una mujer que representaba casi cincuenta años pero de mirada muy cálida y comprensiva esperó a qué terminara. Le expliqué al finalizar que las condiciones de la casa no eran dignas, que no funcionaba la alarma de incendios, no tenía teléfono, la casa carecía de puerta de salida, los chicos dormían en el suelo, había mucha humedad y carecían de ventilación, le expliqué que  ya ellos tenían la Carta del Seguro pero que yo aún no la tenía, además le dije que Alejandro no estaba escolarizado. Angélica escuchó sin interrumpirme, al final me dijo:

Comprendo la situación que tiene, ahora si desea que le ayudemos lo haremos, los Servicios Sociales estamos para esto, pero tiene que hacer todo lo que le digo con exactitud, tiene que serenarse, piense que ya al venir aquí nosotros le ofreceremos nuestra ayuda y protección. Si afuera está su esposo trate de que no sospeche. De momento le llevaremos a una Casa de Gobierno donde se refugiará hasta que le encontremos otro sitio más apropiado, le daré  mi teléfono para que me llame en caso necesario, un taxi la recogerá a usted y a sus hijos en el horario que su esposo no esté en su casa. Lo demás se lo iremos informando, deberá tener mucha cautela porque nunca sabemos la reacción que pueden tener los hombres al sentirse abandonados.

Nos despedimos y supe que ya no estaba tan sola, salí de allí tranquila, dispuesta a enfrentarme a Héctor. Al salir fuera pude percibir el nerviosismo de mi marido, la demora de la gestión lo tenía tenso, pero logré tranquilizarlo, le dije que pronto tendría mi Carta del Seguro e incluso podrían avisarme de algún trabajo que pudiera desempeñar, teniendo en cuenta que no dominaba el idioma. Me impresionó que hubiera recuperado la calma y regresamos a la casa sin otros pormenores.

Todo volvió aparentemente a la normalidad, mi actitud de aceptación de todo aquello no le hizo sospechar nada. Esa noche si hablé con mis hijos y les expliqué lo que pretendía hacer, Alberto, me respondió: -Si mamá, yo no quería venir para vivir así, me iré con ustedes, a mi pequeño no necesitaba consultarle nada. Ahora sólo tendría que esperar la llamada de Angélica.

La llamada no se hizo esperar, los vecinos me ayudaron a contactar con ella que me avisó que a los tres días me recogería un taxi en la esquina de mi casa, debía estar allí con el equipaje y ser puntual para evitar eventualidades.

El día en cuestión esperé a que Héctor saliera y con rapidez coloqué en una maleta lo esencial, tomé dos bolsas grandes y puse en ellas todo lo que pude, pero siempre tuve que dejar muchas cosas, ya que no había tiempo para más, a la hora convenida, ya de noche nos refugiamos detrás de unos contenedores de basura que teníamos muy cerca de la casa, allí agazapados permanecimos por espacio de una hora, al cabo de la cual fui a llamar a Angélica, entonces si estaba asustada, sabía que no podía dar marcha atrás al plan de fuga.

Me contestó de inmediato asegurándome que ya el chofer había salido, que debía llegar pronto. Volví con mis hijos y nos mantuvimos al acecho dos horas más, dos horas que todavía hoy después de tantos años estoy tratando de borrar de mi recuerdo, no por mi angustia, sino por el sufrimiento que hice pasar a mis hijos por mi falta de responsabilidad.

Finalmente distinguimos las luces de un auto que se acercaba, pero no podíamos exponernos y salir, ya que podía tratarse de Héctor que por alguna razón regresaba. AL observar que se detenía y que era efectivamente un taxi decidimos salir, me identifiqué con el chófer y nos acomodamos dentro, respiré aliviada, volvíamos a ser libres. Con aquel viaje comenzaba otra etapa de nuestras vidas sin la presencia de Héctor. Cuando llegara a la casa encontraría la nota que le dejé: “Héctor, me voy con los muchachos, no salimos de nuestro país para vivir aquí como indigentes. Trata de no hacernos más daño.”

El recorrido hacia nuestro destino, desconocido aún para mí no fue largo, al cabo de una hora nos detuvimos frente a un edificio de cuatro plantas. El chófer nos abrió las puertas y enseguida salió a nuestro encuentro una mujer de mediana edad y otra muy joven. Nos saludaron y condujeron al interior con evidente rapidez llevando las pocas pertenencias que portábamos.

Ya en el interior pude observar la que sería nuestra nueva vivienda, me encontraba mareada, todavía no me hacía a la idea de lo que estaba sucediendo. Las dos mujeres, empleadas de los Servicios Sociales e Inmigración nos condujeron y enseñaron el lugar, era una Casa de Acogida y debía compartir el departamento con dos familias más, suponía que con problemas similares a los míos.

Nos llevaron directo a una habitación amplia, donde había dos camas, un armario y una mesa con su silla, de manera que los lavabos y la cocina eran de uso común. Allí dentro nada era agradable, era completamente impersonal, pero de momento era nuestro refugio, respiré aliviada, ya  estábamos a salvo, nuestro destino era incierto, gracias a mi mente llena  de fantasía e ilusiones,  no me perdonaría haber arrastrado a mis hijos conmigo en aquella aventura, y solo era el comienzo. Nos dieron algo de comer y fuimos a la cama, extenuados de tantas tensiones.

Al amanecer desperté, aún desconcertada, ya que al principio no reconocía dónde estaba, transcurrido algunos minutos fui consciente de nuestra realidad, me levanté y a través de una ventana miré al exterior, el día estaba nublado, lo que entristeció aún más mi espíritu,¡ qué sensación de inseguridad sentí entonces!, el arrepentimiento por haber confiado en Héctor me envolvió nuevamente y fue en aquel instante, que pasaron por mi cerebro como ráfagas, todos mis errores, que eran muchos, pensé entonces que quizá era merecedora de lo que estaba sucediendo, pero… ¿y mis hijos?, también ellos tenían que pagar por esos errores?...

No era justo, y el dolor que sentí en mi alma comenzó a crecer, se fue agigantando y arrinconándome como  un minúsculo insecto, entonces lloré, lloré como no lo había hecho nunca, porque sentí el corazón destrozado, hecho añicos. No recuerdo el tiempo que permanecí en ese estado, sólo que mis hijos acudieron a mi lado y me levantaron del suelo donde me había derrumbado por la desesperación.

Los pobres estaban asustados, - _ ¡qué importante es la inocencia y el desconocimiento en algunos momentos!, ellos no tenían la menor idea de lo que nos esperaba. Haciendo un esfuerzo controlé mis nervios y decidí que enfrentaría todo, cualquier situación sería preferible a la convivencia irrespetuosa e inmoral con Héctor.

Nuestra permanencia  en aquella casa desde el principio fue difícil y complicada, sobre todo porque  siempre disfrutamos de una vida normal con todas las comodidades necesarias, allí  disponíamos de lo mínimo en todos los sentidos, los niños debían guardar una conducta adecuada para facilitar aquella vida en común con personas extrañas, con hábitos y costumbres ajenas a nuestra educación y cultura.

Una familia la componían la madre y tres chicos entre siete y doce años, esta era con la que resultaba menos difícil convivir, pero la otra familia estaba formada por una mujer joven y su hijo, que era un poco mayor que  Alberto, pero al parecer con serios problemas psicológicos, lo que hacía que su comportamiento fuera muchas veces desagradable y violento. Yo debía estar pendiente para proteger a mis chicos y evitar cualquier situación comprometedora. 

Los días se deslizaban con lentitud aplastante, a veces me parecía que el tiempo se detenía para que nuestra estancia allí se eternizara, pero sucedió algo que nos obligó a salir de allí al cabo de un mes.  Una noche, como tantas otras de insomnio, salí afuera a tomar el aire y creí ver el coche de Héctor aparcado muy cerca de allí, la oscuridad no me permitía identificar  quien estaba al volante, pero era demasiado casual y sospechoso aquello.  Enseguida volví  adentro, pero a través de la ventana me mantuve espiando.

Tuve enseguida la intuición de que se trataba de Héctor que nos había encontrado, probablemente había pasado por allí y hubiera visto a los niños en los jardines. Sentí un miedo estremecedor, y cuestioné de inmediato la seguridad que nos habían garantizado. Al amanecer informé a los chicos para que no salieran al exterior y de inmediato comenté el hecho con Angélica, ella lo entendió, lo que yo  no sabía,( ya que estaba ignorante de todo por mi falta de comunicación e información) era que aquella Casa de Acogida estaba sólo a treinta  kilómetros del trabajo de Héctor. 

Ese mismo día fuimos  trasladados a otra casa, el recorrido duró cuatro horas, no sería fácil que volviera a dar con nuestro paradero. Bueno ya esto era otra historia, allí no eran las cosas  como en la anterior.

La casa en cuestión era más amplia, y la higiene mejor, se notaba que quienes la habitaban se preocupaban por mantener la limpieza, lo que le daba un mejor aspecto, claro todo era muy sencillo e impersonal como la anterior, pero al llegar me impresionó que allí estaríamos mejor, había dos familias con las que compartiríamos la vivienda y por supuesto nos asignaron una habitación, esta vez más amplia y mejor ventilada. Me sentí más tranquila, sabía que allí estaríamos un largo período de tiempo, pero después nos buscarían un apartamento y viviríamos independientes, esta certeza nos mantenía a los tres resignados, además sentía en mi interior un agradecimiento inmenso por la protección y ayuda que recibíamos, de lo contrario no sé en qué hubiera terminado esta historia.

Era cierto que allí nos sentíamos más seguros y protegidos, al menos físicamente, sin embargo espiritualmente me encontraba mas desolada que antes, como una paria quizá, rodeada de personas que nada tenían que ver conmigo, y tampoco podíamos propiciar un acercamiento porque se nos tenía prohibido por la seguridad, además hablaban otro idioma, de modo que solo intercambiábamos el saludo y nada más.

Recuerdo que en aquella etapa debía estar muy pendiente de mis chicos, ya que uno de los que convivían con nosotros era violento y gamberro, además era el más fuerte de todos, tuve que luchar mucho para impedir un enfrentamiento,  estar alerta me mantenía aún  más crispados los nervios. No fue una época buena, recordarla es bastante triste.

Respecto a nuestra alimentación, cada familia tenía  su propio horario asignado para prepararla con los alimentos que recibíamos cada semana, eso estaba mejor porque así funcionaban las cosas. No obstante ya no veía contentos a mis hijos, no eran felices como al llegar, ahora se limitaban a asistir al colegio, hacer sus deberes y juguetear un poco en el patio de la casa, era todo cuanto tenían, sabían que no podían salir a la calle a nada. Yo les observaba y percibía su tristeza, pero no podía consolarles, habían esperado durante dos años aquel viaje para volver a vivir en familia, pero su padre destrozó todas sus ilusiones, sabían que no había vuelta atrás, pero niños al fin y al cabo les costaba resignarse. No se hablaba del tema, pero sé que añoraban verle y compartir con él todo aquello que les había prometido.

En ese momento Héctor se había convertido en un extraño para mí, no lograba asimilar su cambio tan radical y brutal al mismo tiempo, me perturbaba no comprender lo que había hecho, por eso me encerraba en el servicio y lloraba de impotencia y desesperación, sentía una opresión en el pecho ardiente y dolorosa, que no me abandonaba a ninguna hora, aquel rencor, aquel odio y resentimiento crecía por días, me nublaba la razón y me impulsaba a decir y hacer cosas que en circunstancias normales no haría, estaba empezando a sentir un deseo de venganza desproporcionado.

Por todo esto pensaba que Héctor no merecía vivir y ser feliz después de lo que había hecho, su bienestar dependía de la destrucción de mi familia, así es que  lo único que pasaba por mi mente eran formas de cobrarle su deslealtad y su traición, a quien había considerado durante tantos años el mejor de los hombres, lo veía ahora como a un sucio gusano, al que había que destruir para que no siguiera haciendo daño a la humanidad, eran ideas locas que desfilaban con rapidez sin dar descanso a mi cerebro, luego me apretaba la cabeza y pensaba: - Me estoy volviendo loca,  recordaba entonces lo sucedido con el padre de mis hijos, lo que había hecho, sabía que no podía repetirse la historia, entonces me decía a mí misma, tengo que controlarme, porque de lo contrario tendré que matarlo, sólo así recuperaré la paz.

Pero esa no era la solución, tenía que pensar en mis hijos, sólo ellos impedirían aquel arrebato de locura criminal, que me torturaba por momentos. Sin embargo el temor iba conmigo a todas partes, me conocía a mí misma y sabía hasta donde podía llegar si continuaba alimentando aquel siniestro y torturador odio. En ocasiones me daba por soñar despierta, pensaba:- si se pudiera hacer algo para que todo volviera a la normalidad, si se lograra retroceder en el tiempo, entonces podría recuperar a mi familia, lo que me dijeran que debiera hacer, por muy atroz que fuera no dudaría en hacerlo, así de aniquiladora era mi  desesperación. Las razones eran obvias, cuando observaba a mis hijos y les veía tan desmejorados, pálidos y sin ninguna alegría, y yo misma tan delgada y sin fuerzas, nos llamábamos entre nosotros los tres palitos, fueron tiempos muy tristes.

Un día, como otro cualquiera me llamaron desde la dirección de Asuntos  Sociales y fui informada que ya tenía asignado mi apartamento. La alegría y el regocijo nos inundaron la vida, esa misma semana nos mudamos, era en la misma provincia. Ya teníamos un hogar de verdad, empezaríamos de cero, eso no importaba, porque lo esencial era nuestra independencia y libertad para llevar nuestra propia vida.  Ya aquí comienza un capítulo menos patético de nuestra historia, al menos eso pensaba yo, y volví a equivocarme.

Con el transcurso de los días nuestra existencia fue cobrando normalidad, pero el daño que recibieron mis hijos estaba ahí y me recordaba cada día el comportamiento de Héctor. Mis chicos estaban completamente traumatizados, no sabía entonces si algún día recuperarían su equilibrio emocional, ni cuál debía ser mi actitud correcta para devolverlos a la normalidad, fue muy duro enfrentar lo que se me venía encima. El tiempo transcurría muy lento.

Alberto, que siempre fue el más tranquilo y obediente se convirtió en un chico rebelde, obstinado, pasaba el tiempo encerrado en su cuarto frente al ordenador, perdió la noción del tiempo, en la madrugada permanecía metido en ese mundo virtual que lo estaba enloqueciendo. Traté de volverlo a la realidad y fue inútil, su abstracción era total, salía de la habitación sólo cuando el hambre lo obligaba, apenas hablaba, perdimos la comunicación.

Tuvo que pasar mucho tiempo para que un día se acercara y me confesara lo que le estaba sucediendo. Mi perplejidad no tuvo límites cuando me dio a conocer su inquietud, estaba trastornado por el curso que habían tomado las cosas, su estado emocional me impresionó, desde entonces siento mucha pena por los padres que no controlan el uso del ordenador por parte de sus hijos, de hecho muchos los premian regalándole juegos y otros artefactos informáticos, sin sospechar el peligro que esto representa. Alberto- le dije- el problema ya está ahí, cuéntamelo todo, ten confianza y verás que encontraremos la solución- No lo sé mamá, es un poco complicado, quizá no logres entender, esas cosas pertenecen a otra dimensión, no tienes ni idea del asunto- Bueno- contesté:- Vamos a intentarlo- permaneció unos segundos en silencio, luego mirándome a los ojos:

Mamá_¡ estoy enamorado!- yo permanecí en silencio y esperé, aunque me sonreí involuntariamente, pensando...¡ Bueno si se trata de eso... No es lo que piensas, llevo más de un año metido en un juego virtual, en él participan gente de todo el mundo, para que entiendas, cada uno representa un personaje del juego, es como si fuéramos nosotros mismos quienes nos movemos en la pantalla, de manera que nos contactamos  a diario, también de madrugada, no tenemos descanso, yo tenía mi pareja virtual y ahora me ha traicionado con otra chica del juego, resulta que es lesbiana, después de tanto tiempo juntos, éramos felices, ahora yo_ ¿qué hago?, me siento como si fuera un microbio, no sé qué rumbo tomará mi vida ahora.

Me quedé anonadada, no podía concebir lo que decía mi hijo, _¿había vivido yo todo ese tiempo ajena a la locura de Alberto?, porque era evidente que había perdido la razón, de repente sentí pánico, era yo la culpable de que hubiera caído en aquél agujero, - siempre insistí en que dejara su aislamiento, que compartiera más su vida con nosotros, pero de nada me sirvió, ahora estaba desorientada-: ¿qué podía hacer para rescatarlo, para que recuperara su vida otra vez?-

Le aconsejé que no utilizara el ordenador por el momento, de hecho se lo quité y le aseguré que todo volvería a la normalidad, cuestión que ni yo misma creía. Después de mucho pensar decidí buscar asesoramiento para poder tratar su caso con un profesional. Al día siguiente consulté con mi amiga doctora en Psiquiatría y poco a poco fui recuperando la serenidad.

En pocos días fue atendido por un Psicólogo, la situación era difícil y compleja pero se podía tratar, aunque  dependía mucho de su voluntad. Enfrentarme a esto fue duro y doloroso, y llevó mucho tiempo, pero al cabo de unos meses comenzamos a percibir una ligera mejoría, teníamos que insertarlo de nuevo en la familia, en la sociedad, y estaba segura que lo conseguiríamos, pero nunca volvió a ser el chico alegre y entusiasta que conocía.

Fue recuperando su vida pero muy lentamente, perdió años de estudios porque la secuela que le quedó fue una total indiferencia y un desinterés general por todo cuanto le rodeaba, pienso que perdió un poco la alegría de vivir, pero me aferré a que todo aquello pasaría, era muy joven y le quedaban muchos años por delante.

Me siento tranquila porque hice todo por ayudarle y con el tiempo pude ver los resultados de mi esfuerzo.  Al final él mismo decidió comenzar a estudiar y eligió una carrera que le gustaba, poco a poco recuperó su vida y mi sentimiento de culpa comenzó a disminuir, sin imaginar lo que me esperaba ya a la vuelta del camino.

Por otra parte estaba mi propia vida, tuve que aprender el idioma para poder buscar trabajo ya que el gobierno nos pensionaba y podíamos ir viviendo, pero no era suficiente, ni me apetecía vivir sin hacer nada útil.

Pasado algún tiempo comencé a trabajar y la vida se hizo más llevadera al mejorar nuestra economía. Las cosas parecían que comenzarían a normalizarse pero mi hijo Alejandro, que siempre estaba en conflicto conmigo por su conducta, lejos de mejorar empeoró de forma alarmante hasta llevarme a la desesperación.  Al yo dedicar toda mi atención a Alberto, dejé de  un lado a Alejandro, que siempre fue el más difícil y complejo. Cuando reaccioné ya había pasado demasiado tiempo y las  consecuencias fueron abrumadoras y dañaron a muchas gentes. Alejandro continuaba su vida, siempre con sus excentricidades que no extrañaban a nadie, no se peinaba, usaba ropa extravagante y tenía pendientes en orejas, nariz y labios. Pero  ahora como tenía más tiempo para observarle, percibía rasgos nuevos de su carácter. En esta misma etapa coincidió que yo tenía mucho temor de salir a la calle, la idea fija de que me saldría al encuentro Héctor se mantenía en mi cabeza, nunca sucedió porque él no logró localizarnos, temía que nos hiciera daño o se llevara a alguno de los chicos, aunque ya estos estaban convencidos de la nefasta actitud de su padre y le habían perdido la confianza, habían crecido y recibido lo suyo

Poco a poco nos fuimos insertando en aquella sociedad, ya dominaba el idioma, me desenvolvía mejor y al cabo de algún tiempo logré recuperarme de mi paranoia respecto a Héctor. El Estado asumía los gastos de alquiler y manutención de la familia. No obstante me exigieron que demandara a Héctor por la pensión alimenticia de los chicos, pero esta demanda nunca prosperó porque no pudieron localizarle.

Con el paso del tiempo conocí que tenía algunas deudas y estaba en problemas, continuaba con la misma mujer, que en esa etapa se dedicó a hacer llamadas a Inmigración y Consulado con el propósito de perjudicarnos, siempre encontré quien me alertara a tiempo.

Supuse que al encontrarnos cerca representaba un obstáculo para ella, que estuvo de amante de mi exmarido estando casada también con el padre de su segundo hijo, pero que además tenía otro amante en el país del que procedía, a éste le  mantenía con la ayuda de los otros dos, era una historia sucia, que no era saludable mencionar, pero era la triste realidad en la que había entrado Héctor renunciando a su familia.

Comencé a conocer personas que procedían de otros lugares y ya me relacionaba con ellas, a algunas les brindé mi ayuda incondicional, conocedora de lo difícil que era llegar y comenzar de cero, muchas de esas amistades aún las conservo y mantenemos contacto. Comencé a trabajar en lo que iba apareciendo, tenía un título pero no podía ejercer mi profesión, así que acumulé alguna experiencia con la variedad de trabajos que pude desempeñar. Con el transcurso de los años pude incursionar en el diseño gráfico que era mi verdadera pasión y me mantuve en la profesión por algunos años.

Alejandro continúo su errante vida. Salía cada día a la misma hora pero sin horario de regreso. Pensaba yo en aquél entonces que al menos iba a algún trabajo, aunque nunca permitió mi intromisión en esto, su actitud era tan irascible que costaba propiciar un acercamiento, me evadía constantemente, incluso su mirada a veces me paralizaba, me preguntaba a mí misma como podría existir tanta distancia entre una madre y un hijo, me propuse investigar, vivíamos bajo el mismo techo, no era posible que continuara ignorando  lo que hacía.

Me convertí en la espía de mi propio hijo, no me dejó opción, y una mañana cuando se marchó con su mochila al hombro entré en su dormitorio. Había estado mucho tiempo sin entrar en aquella guarida, él no lo permitía, tampoco a su hermano.

Es decir que tenía que ser muy cuidadosa para que no me descubriera. Caminaba a tientas en el poco espacio libre que quedaba, el suelo, casi en su totalidad estaba invadido por todo tipo de cosas, ropa sucia, latas y envases de alimentos vacíos, revistas, libros, CD. La cama sin hacer, las fundas y sábanas tiradas en una esquina, pero sobre todo un olor muy fuerte, irrespirable. Abrí la ventana para que circulara el aire puro, me sentía sorprendida, abrumada, pero sobre todo muy triste. No tenía a quien echarle la culpa de aquello, sólo yo podía ser la culpable.

Aparté algunas cosas y me hice espacio en la cama, me senté y traté de serenarme, de pensar, buscar una alternativa, una solución, si es que existía alguna. Una de las cosas que más abundaba era Revistas Pornográficas, había otros libros pero de Ciencia Ficción, lo que más me impactó fue ver en un cajón lencería minúscula, todos de color negro.

Continué mi registro, los otros cajones no tenían nada interesante, pero en el último, al fondo, encontré unos paqueticos pequeños que contenían polvos, eran muchos, pero estaban cuidadosamente envueltos dentro de una caja plástica verde. El corazón comenzó a latirme con fuerza, seguir buscando no valía la pena, traté de dejar todo como lo había encontrado y salí y cerré la puerta, pero retrocedí y fui directo al ordenador, comencé la búsqueda, lo poco que logré ver fueron cuerpos humanos con caras monstruosas con cuernos y colas, eran tan espeluznantes que me asusté y apagué el equipo, me sentí mareada, salí rápidamente afuera,  alcancé una silla y me senté a reflexionar.

No quería quejarme y comenzar a rumiar una y otra vez lo de siempre, -que era yo la culpable, que  me equivocaba, que todo lo hacía mal.- Esa no era la solución. Entonces recordé a mi amiga Psiquiatra que siempre me orientaba, hacía tiempo que no la contactaba, pero nos unía una verdadera amistad y la consultaría enseguida.

Esta decisión sirvió para que me relajara un poco, pero no por ello dejé de culparme una y otra vez, sabía que la vida me iría pasando factura poco a poco por los errores y atrocidades que había cometido, siempre arrastrada por el rencor y el resentimiento, sembrado por la actitud de los hombres. Nunca comprendería la fuerza, temeridad y violencia que me arrastraron cuando cometí esos delitos.  Pero lo peor era no sentir ningún remordimiento, sólo en raras ocasiones y por mis  hijos me lamentaba.

Al poco tiempo pude hablar con mi amiga, le trasladé toda mi preocupación tratando de no omitir nada. La idea inicial era tratar de que ella lo viera y facilitar un diagnóstico, pero sabíamos que eso no era posible, tendríamos que buscar otra alternativa, Alejandro bebía, tomaba drogas, pero cómo saber el nivel en que estaba su adicción y si existía posibilidad de un acercamiento inicial y posteriormente una curación.

Me tendría que enfrentar a mi hijo y conseguir que se franqueara, primero que reconociera sus problemas y luego que los enfrentara y se sometiera a un tratamiento, pero eso lo veía muy difícil .Fueron muchos los días que me afané buscando comunicarme con Alejandro, pero que lejos estábamos uno de otro, éramos dos extraños que aunque compartíamos la misma casa ya no se conocían, -¿desde cuándo había sucedido esto?, ni siquiera lo sabía. Alejandro siempre me culpó por alejarle de su padre, no comprendió que yo no tenía otra opción, en cambio Alberto fue más comprensivo al respecto.

Pasaron algunos días, hasta que viendo mi insistencia una mañana logré que se sentara en el salón, allí los dos, solos y relajados quizá podríamos hablar.  El comienzo fue difícil, no me miraba, daba la impresión de que estaba atado al sillón y le notaba muy inquieto, además pude observar que estaba desmejorado, parecía tener mucha más edad, sentí tanta pena que hice un esfuerzo para no venirme abajo. -Alejandro, ¿qué pasa contigo?, ¿por qué sigue aislado y con esa actitud irascible y desconfiada?, Dime lo que te sucede, soy tu madre y te puedo ayudar-  Se quedó mirándome fijamente y muy bajito respondió- ¿Por qué ahora?, ya no puedes ayudarme, ¿por qué no lo intentaste antes, cuando todavía había tiempo?.

No te comprendo, desde que comenzaron tus problemas en el colegio nunca te he fallado, siempre estuve ahí, luego cuando comenzaste a aislarte y a faltar de la casa hice lo posible por atraerte, fuiste tú quien hizo siempre resistencia, hasta llegar a prohibir la entrada a tu habitación, fue difícil asimilar esa actitud, además, reconoce que no te dejas ayudar, ignoro el motivo, pero es así- No te preocupes, respondió,-además me van bien las cosas, creo que no te molesto, nada te pido- Eso es lo peor de todo, ¿de qué vives?, ¿de dónde sacas el dinero?-  Hay mamá, no irás a decirme que no lo sabes?_  No, no sé nada, explícamelo- Alejandro comenzó a reírse, pero no era de alegría, sus ojos estaban muy tristes, luego permaneció en silencio unos minutos. Pienso que en el fondo reconocía su problema, me pareció bien ese paso tan positivo.

Luego, volvió a mirarme -¿No sabes qué consumo y vendo drogas?, ¿tampoco que bebo y tomo pastillas?, mamá, llevo años haciéndolo y ¿ahora es que te preocupas?- sus palabras me ofendieron- eres injusto, llevo mucho tiempo buscando un acercamiento, y siempre me has rechazado, llevamos años sin hablar, no quieras responsabilizarme ahora cuando teniéndome aquí jamás has pedido mis consejos.  Quedamos en silencio, ignoro si se arrepintió de sus palabras, en cambio yo sentí una gran pesadumbre observando a mi hijo, su estado era deprimente, estaba excesivamente delgado, pálido y sus ojos que un día fueron hermosos, los tenía hundidos como si quisieran desaparecer definitivamente.

El silencio se apropió de todo el espacio, envolviéndolo todo, haciéndonos un guiño como si quisiera decir "no pueden hablar ahora", mi hijo mantenía su cabeza baja, yo le observaba y esperaba, no sé  por qué cambió de postura, de repente se levantó, cogió su mochila y mirándome abatido dijo: - quizá si papá estuviera aquí las cosas serían diferentes...   Me quedé perpleja, no se mencionaba a este sujeto jamás, su alusión me acusaba a mí directamente, cuando quise responder ya salía a la calle dando un portazo.

¡Ya estaba!, no debía sorprenderme, otra bofetada que me daba la vida. No era justo, había cometido muchos errores, había sido malvada, egoísta, mala hija, mezquina, mala persona, en definitiva hasta había delinquido, pero el mundo entero era testigo de que era buena madre, mi instinto maternal había impedido que me convirtiera en una lacra social, sin embargo Alejandro me culpaba, bueno ya tenía otra razón para odiar más a Héctor.

Me quedé sentada allí, traté de serenarme, debía buscar ayuda para mi hijo, aunque sabía que su situación era complicada, como también que no quería salir del hondo hueco donde había caído, y de repente, mirándome por dentro me cuestioné_ ¿cuánta responsabilidad tengo yo en lo que sucede a mí hijo? Conseguiría algo culpándome por sus vicios y el estilo de vida destructivo que había elegido. No logré encontrar una respuesta.

Bien, otra batalla que comenzar, volverían los enfrentamientos, la violencia, y sobre todo culparme por la ausencia de su padre, que después que se fue jamás se ocupó de ellos , que tiempo tendría el rufián para aconsejar u orientar a sus hijos, estaba demasiado ocupado con su otra familia para hacerlo.

Decidí darme una pausa, descansar y reflexionar sobre lo que debía hacer, tragarme las lágrimas que pocas veces derramaba, me había hastiado de ellas hacía tiempo, porque no resuelven ningún conflicto, te debilitan, te afean y le regalas al mundo tus miserias, que no les importa, pero la escuchan por curiosidad y  morbosidad, por eso siempre trato de que mis ojos estén secos, y con la mente fresca son más útiles.

Busqué ayuda profesional, pienso fue una de las etapas más violentas que tuve que enfrentar. Alejandro necesitaba desintoxicarse pero además someterse a tratamientos psiquiátricos. Descubrieron que tenía afectado el hígado y tenía anemia.

El precio de su internamiento costaba una fortuna, de la que no disponía. Tuve que pedir dinero a los bancos con unos intereses que estaba segura no me alcanzaría la vida para pagarlos, utilicé todos mis ahorros,  pero logré reunir todo el dinero y Alejandro fue sacado de la casa utilizando la fuerza, no hubo método de convencerle que tenía que ingresar para curarse.

Alberto y yo vivimos esta etapa consternados por la suerte de Alejandro, pero siempre mantuvimos la esperanza de que sanara, esperaríamos con paciencia su recuperación, con la mente muy positiva. Dos años duró el tratamiento pero recuperamos a Alejandro, no volvió a ser el de antes, pero trabaja y es un hombre de bien.

Habían pasado algunos años desde la separación de la familia, durante este período de tiempo sólo se produjo alguna que otra comunicación telefónica entre los hijos y el padre. Alberto alguna vez fue  a verlo a su casa, no le agradaba el ambiente como tampoco el comportamiento de la mujer que tenía, siempre regresaba decepcionado y frustrado, él  no comprendía cómo se encontraba bien allí donde predominaba la vulgaridad y los malos ejemplos, pero iba, creyendo que así no se perdería el vínculo con su padre, hasta que se convenció que su esfuerzo era inútil ya que la indiferencia y despreocupación del mismo fue siempre igual.

Sin embargo hubo un acontecimiento que impactó algo a los chicos y es que la pareja de su padre viajaba en ocasiones sola a otro país,  donde  tenía negocios, y ese verano cuando regresó le planteó a Héctor que se casaría con otro hombre y así lo hizo, dejando colgado, humillado y lleno de dolor al débil y confiado Héctor, lo peor es que no hubo ni hay ningún acercamiento con los chicos después de lo acontecido. Héctor continúa su vida, parece que esperando que la buena de su mujer se arrepienta y vuelva otra vez a caer en sus brazos, supongo, porque le conozco, que desperdiciará su vida en la espera, envejecerá sólo, y un día cualquiera dejará este mundo para siempre, y si existe un más allá permanecerá igual, viejo, sólo y decrépito, pero esperando ese milagro.

Tuvimos un período de paz, parece, que las garras de las fieras del infortunio se están alejando, no pienso celebrarlo, el miedo a que vuelvan los viejos fantasmas me aterroriza. Estoy tranquila, relajada, serena, ¡qué bienestar!...

Alberto ya se casó, hace tres años vive en otro Estado, muy lejos de acá, tienen dos niños encantadores, su pareja, Maricel es una chica sencilla y confiable, la pareja idónea para un hombre como él. Mi hijo a veces me llama por teléfono, pero nunca nos ha visitado.

Alejandro sigue sin pareja, pero su vida se ha normalizado totalmente, a veces trae a alguna amiga, nada serio. Nunca volvió a ser el mismo, aquel chico que antes de enfermar era alegre y jovial, ahora se muestra serio y taciturno, pero para mi satisfacción, y en la intimidad del hogar a veces me sonríe como agradeciendo todo lo que hice por él, sólo sus ojos me lo dicen y

yo le comprendo perfectamente, con eso me conformo. Ya Alberto es independiente y hace su vida, ya salió del nido, ya se eliminó ese apego, ahora lo tiene que hacer Alejandro, mi propósito es que hagan su vida lejos de mí, eso les va a fortalecer, ya dejé de pensar que me son mi prolongación, que me pertenecen, hace años que el cordón umbilical que nos unía fue cortado, no quiero que me carguen en hombros y me lleven a todas sitios con ellos, quiero que sean libres, pero por supuesto que no me olviden, ya me las arreglaré para seguir cargando con mis años, pero sola, sin molestarlos ni convertirme en la típica suegrita.

El tiempo no se detiene y se encarga de dejar huellas que ninguna medicina o brebaje puede hacer desaparecer. Nos engañamos a nosotras mismas usando cremas y maquillajes que tape nuestras arrugas, porque siguen ahí como minúsculas lagunas , es como un mapa donde están señalados todos los países del mundo y eso nada lo puede borrar.

He cumplido setenta años, lo peor de la edad es que sigues mirando con los mismos ojos y te sientes por dentro casi igual, entonces cometes el error de querer hacer las mismas cosas que hacías hace veinte años. Miras a tu alrededor y cada día encuentras el entorno más bello, el cielo más azul, hasta crees percibir que la genta es más buena, he llegado a la conclusión de que esa fantasía, va de la mano con la certeza de que se te está acabando el tiempo y de que no lo volverás a recuperar, es entonces que lamentas todo el tiempo desperdiciado y vanamente tratas de embellecer lo que siempre estuvo ahí, sólo que no supiste  verlo y apreciarlo.

Han pasado  quinse años, durante los cuales mi vida no ha sufrido muchos cambios. Aunque había decidido no tener otras parejas, la soledad y la vida misma te lleva a ello. No pretendo extenderme en esta etapa porque además de común también fue un poco macabra, sí porque no encuentro otra palabra para describirla.

Conocí a un hombre, era buena persona y quería lo mismo que yo, nada de compromisos formales, cada uno en su casa, y el día en cuestión que lo deseáramos salíamos, y compartíamos un poco, visitar mi casa estaba prohibido. Así anduvimos por la vida tres años, fue agradable porque respetábamos nuestro espacio, compartíamos cosas de ancianos, íbamos al cine, dábamos largos paseos, todo iba bien,  pero va y le da un infarto al pobre Miguel y se acabó todo. No fue esto lo peor, no me sentía viuda, seguía siendo la misma, una mujer libre y atrapada por los años, lo triste fue que terminara su vida así tan de repente, cuando mejor se sentía el bueno de Miguel.

Los primeros días le extrañaba, no lograba entender por qué la muerte nos sorprende tanto, si sabemos que está al acecho, a  la vuelta de cualquier esquina. No derramé una lágrima, cerré la tapa del ataúd y regresé a mi casa y me acosté a dormir, dormí todo el día siguiente y cuando desperté volví a ser otra vez la misma mujer. _¿qué me pasaba?, ¿había perdido la sensibilidad?, no lo sé, pero mi vida tenía que seguir su curso, porque la vida es para los vivos, no podemos desperdiciar nuestro tiempo en pensar en  los muertos, recordarlos alguna vez es suficiente.

Volví con mi vida anterior, a reunirme con las pocas amigas que aún tenía, porque casi todas ya se habían ido, platicábamos un poco de todo, a veces íbamos a bailar, bebíamos algo y eso alegraba un poco nuestras vidas ya tan huecas y vacías.

Una de  esas noches se acercó a nuestra mesa un hombre muy elegante, alto y educado, lo curioso es que se aproximó a mí y me invitó a bailar. Un poco sorprendida acepté, y ya no volví a la mesa, continuamos bailando toda la madrugada, teníamos que hacer pausas porque me agotaba, aquel señor era incansable.

Mis amigas me observaban con interrogación, pero nada tenía que decir, me dejaba llevar y ya está, cuando decidí marcharme el entusiasmo de aquel loco había aumentado aún más, intercambiamos los números de teléfono y nos despedimos. Comenzamos a vernos, que galante, gentil, caballeroso y esplendido era José Antonio, salir a compartir con él era agradable y gratificante, decía tener setenta años, yo pensé que algunos más, pero eso no tenía importancia, es curioso, con los años descubrí que también algunos hombres se quitan edad, así que no son solo las mujeres las que cometen este error.

Al cabo de algún tiempo me llevó a su casa, quería que conociera cómo vivía, en esa visita tuve una experiencia  única, pero no encuentro palabras para describirla y es que nunca terminamos de aprender, siempre estaremos expuestos a experimentar situaciones nuevas y a veces extraordinarias, lo mismo aprendemos de un anciano, de un niño que de un extraño, dondequiera atrapamos un poco de sabiduría,  este pudo ser un caso.

Continuó mostrándome la casa, estaba en el ático del edificio, era amplia, con muchas ventanas, pero permanecían cerradas. Era curioso, la casa se asemejaba a un museo, todo parecía estar expuesto. Los muebles estaban atiborrados de adornos de toda clase y especie, lo que hacía que no se pudiera definir su estilo. En  las habitaciones estaban expuestos retratos con marcos antiguos y las imágenes en blanco y negro. Lo que más me sorprendió fue que en toda la casa estaba la presencia de ellos.

Cuando llegamos al salón toda una pared y hasta el mismo techo estaba cubierta de libros en una estantería de lujo y con igual cubierta, lo que me hizo pensar que debía ser José A. muy culto. Al frente, otro inmenso mueble con baratijas y otra vez las fotos, ahora eran muchas, con diferentes tamaños.

Me atrajo tanto la atención la cantidad de retratos, sobre todo el hecho de que no hubiera ninguno a color que me pudo la curiosidad, y me acerqué y tomé uno entre mis manos. Me quedé de piedra, cerca del marco, en la parte inferior del centro tenía una etiqueta, escrita a imprenta en letras muy pequeñas, decía: Enrique 19261948. E.P.D.

De inmediato devolví el retrato a su lugar, sentí un escalofrío recorrer todo mi cuerpo, miré a mi alrededor, ya había oscurecido, reinaba la penumbra, tenía frente a mí a José A. que me observaba, reaccioné y le dije- Por favor enciende las luces-¡ Claro, estaba entretenido!- acto seguido iluminó  el salón, lo que me permitió ver mejor los retratos. Los conté, había exactamente 53 fotografías, pequeñas, medianas y algo más grandes. Todas tenían el nombre y la fecha de nacimiento y muerte. Me quedé como embobada mirando aquello, nunca he temido a los muertos, porque son los vivos los que más daño me han hecho, pero lo que estaba mirando resultaba muy extraño, además de patético y demencial.

Decidí sentarme, ocupé el asiento más cercano, ya más tranquila y segura de mi misma le hablé:_ Siéntate,- le dije, conversemos un poco, me siento algo cansada-.  José A. se sonrió y se colocó cerca, atento a mis palabras, aunque con el rostro un poco extrañado,  no le veía tan entusiasmado como al principio.

José A.  - Vamos a ver, me invitaste a conocer tu casa, aquí estoy, - Él se incorporó diciendo, - ¡pero si algo no te gusta, se puede cambiar, aquí hace falta un toque femenino!-  No  José A. lo que sucede es que te confundiste de dirección, hombre, me has traído al cementerio del pueblo, la única diferencia es que este no está a la intemperie. -Querrías decirme antes de irme-¿porqué vives rodeado de fantasmas? _ ¿Dónde está tu  familia?_

José A. mostrando mucha serenidad, se frotó las manos diciendo _Ah ¿era eso? - lo dijo restando importancia a la cuestión-.Te lo explico, es una costumbre que tengo, toda mi familia está muerta, de una manera u otra muchos fallecieron de forma poco normal, pero no es ese el caso, es que ya cuando cumplí los cincuenta años todos se habían ido, me quedé solo y muy pronto me dediqué a homenajearles así, ya que tuvieron unas vidas tan cortas, además me acompañan, la casa sin ellos estaría muy vacía, siempre tienen frescas sus flores, eso me hace feliz.

José A,- le expliqué delicadamente: _ Como puedo ver, a eso te dedicas empleando todas tus energías, pero, los muertos no pueden ocupar el lugar de los vivos, me has dicho que tienes mucho dinero, pues deberías emplear alguno en una ONG y dejar esa chifladura. _ ¿Alguna vez te has preguntado la cantidad de personas que mueren de hambre o sed?, ¿conoces el número de gente que muere cada día de cáncer o de SIDA en el mundo?, estoy segura que no, veo que llevas una vida absurda y e irracional, pero no me corresponde cuestionarte, sigue idolatrando a tus fantasmas que cuando te mueras no te cabrá en el ataúd tanto dinero, te irás sólo y sin nada como el resto de los mortales. Acto seguido me encaminé hacia la puerta y la abrí, volví a mirarle, estaba tan desanimada por la conducta de aquél hombre, que lo único que deseaba era macharme corriendo de allí, el olor a flores y humedad me tenía trastornada, _ ¡Estás enfermo y debes buscar ayuda!_ fueron mis últimas palabras, él no contestó, se limitó a cerrar la puerta blindada y volvió a encerrarse en su manicomio. Yo permanecí unos segundos frente a la puerta, luego entrando en el ascensor pensé: _ ¡Que decepción, porque, no cabe dudas, todos tienen  un lado oscuro, pero, ¿ conseguiré aprender eso algún día?...

Ya estábamos otra vez en verano, ¡que agradable poder salir de casa sin tantas envolturas! Era temprano y el aire fresco besaba mi rostro y me hacía sonreír. Haría algunos recados y luego volvería a casa.  Pasadas dos horas al llegar tuve una sorpresa, pero agradable. Sentada en un sillón del salón había una chica, la saludé y en voz baja me contestó. Me quedé frente a ella esperando, y fue entonces, cuando me acerqué que me sentí realmente asombrada,  Justo en ese instante salía de la cocina Alejandro llevando un vaso de agua para la visitante. 

¡Hola mamá! _ te presento a una amiga, se llama Marina del Mar _ ¿no es cierto que tiene un nombre encantador? Ella se incorporó y muy quedo respondió_ ¡Es un placer conocerla señora!_ El placer es mío, estás en tu casa. Voy a llevar esto a la cocina_  Alejandro se sentó y comenzaron a charlar, sentía la voz de mi hijo pero la suya no, porque hablaba en un tono muy bajo.

La curiosidad me llevó otra vez al salón y sin poder evitarlo me dediqué a observar a la chica mientras hablábamos. Nunca antes había visto, ni siquiera en las revistas de moda una joven tan hermosa. Representaba veinte años, su piel me recordaba la porcelana china, su pelo castaño claro así como sus cejas, bellas, sin depilar, adornando unos grandes ojos color aceituna con  largas pestañas, La expresión de su cara era alegre, vital y muy dulce.

Al fijarme en sus manos noté que las tenía bellas con uñas largas, sin pintar, parecían de nácar. Soy muy crítica en cuanto a la belleza en general, pero en aquél momento reconocí que Marina era la mujer más bella que había visto en mi vida, luego al levantarse para acompañar a Alejandro a su cuarto observé los últimos detalles, su seno pequeño, su cuerpo y estatura en armonía con el resto, en fin, me quedé impresionada, - ¿qué hacía aquella chica en mi casa?, no era ese el tipo de mujeres que solía traer Alejandro, siempre eran sencillas y del montón, era cierto que tenían cualidades, pero nada que ver con esta chica. El más exigente artista no habría podido pedir más belleza para crear con su imagen una obra de arte.

Bueno esperaría la ocasión para preguntar a mi hijo, debía existir una explicación. La puerta del dormitorio de Alejandro estaba abierta y sentía el murmullo de su conversación. Una hora después salió él y me invitó a sentar: - Mamá, esta chica no tiene nada que ver conmigo, la encontré en el Metro, charlamos un poco y me dijo que se había fugado de su casa, que no se había comunicado con nadie porque temía ser descubierta, me pidió que la ayudara y  me aseguró que no volvería, prefería cualquier otra cosa antes que salir del país.

Le escuchaba atentamente pero sin comprender, mi hijo continuó, -he tratado de convencerla y le expliqué que no se puede quedar aquí porque eso es un delito y nos compromete. Me quedé perpleja, no podía yo acceder a esto, sabía a lo que se exponía mi hijo que ya tenía antecedentes. - ¿por qué ha huido de su casa?_ Bueno, me ha dicho que su madre murió, su padre la quiere mandar a estudiar a una Universidad fuera del país, allí no conoce a nadie, sólo tiene unos parientes. Se siente muy sola y desamparada, la muerte de su madre la tiene trastornada, lo peor es que el padre se vuelve a casar y ella piensa que por eso la envía al extranjero.

-Hijo mío, todo eso está muy bien, casi parece una novela, pero y si estuviera mintiendo y fuera otra la situación, nos veríamos envueltos en tremendo problema.  Lo sé mamá, pero hay algo en ella que me hace pensar que es sincera. - Bueno de momento y hasta que yo le hable, prepárale un baño para después cenar y ya platicaremos con más calma, porque esa historia es algo confusa, esa muchacha parece salida de una revista, es muy bella,  ¿o es que no lo ves? Por supuesto, haremos lo que digas.                                   

Avisé a  mi hijo para que vinieran a cenar, se sentaron a la mesa y comenzamos a comer. Se podía percibir en ella un gran refinamiento y desenvoltura, era obvio que pertenecía a una clase social alta, nada que ver con nosotros.

Después de comer los postres me dirigí a ella directamente y sin titubeos: - Marina, Alejandro me ha comentado la situación en que te encuentras, no quiero pensar que estés mintiendo porque tampoco ganarías con ello. Es una situación muy sensible, pero ve pensando lo que harás porque aquí no te puedes quedar. Sólo esta noche y así pondrás en orden tus ideas, además eres mayor de edad y puedes hacer valer tus derechos y escoger dónde vivir y qué estudiar. Ahora voy a descansar, les dejo para que charlen.

Lo que es descansar no pude, apenas dormí pensando en lo que tenía encima, pero decidí que al día siguiente yo misma la  llevaría, la pondría en contacto con un abogado amigo para que la asesorara y pudiera salir adelante. Además me preocupaba mucho Alejandro, la miraba como embobado, parecía haber entontecido de repente, todavía no sabía que la belleza exterior es deslumbrante pero no es la más importante, estaba impresionado lo mismo que yo, después me comentó que lo que deseaba Marina del Mar era ser actriz, muy comprensible que tuviera esa aspiración, por lo menos aptitudes  físicas no le faltaban.

Al pasar algunos días ya no se habló más del tema, había sido un episodio en la vida de Alejandro, muy corto  y había que olvidarlo. Pronto siguieron  apareciendo chicas, porque aunque introvertido  no dejaba de relacionarse con el sexo opuesto, sin embargo tenía muy pocos amigos, solía llevarse mejor con las chicas.  Un día apareció  Angels, recién había comenzado en donde  él trabajaba, era extranjera, debía tener la misma edad de mi hijo, era guapa, rubia de ojos azules y piel muy blanca, pero se la veía tímida, muy educada, fue la impresión que me dio, no dudé un instante de que sería algo diferente.

Y no me equivoqué, la chica se hizo habitual en nuestra casa y salían al cine y otros sitios. Estaba muy tranquila porque veía feliz por primera vez a Alejandro después de tantos sufrimientos, pero todo eso había quedado atrás afortunadamente. Así estuvieron cerca de un año,  un buen día me anunciaron  que querían casarse, no me sorprendió, la relación era sólida, lo que fue una sorpresa es que ya habían decidido irse a vivir al país de origen de Marina, que estaba al otro lado del mundo. Sin creérmelo aún les felicité y me brindé a ofrecerles todo mi apoyo. Las únicas palabras que se repetían en mi mente eran" El Nido Vacío".

En esa hora me sentí como un poco asustada, pero era normal, hacía tiempo lo tenía asimilado, hasta el punto que si me hubieran dicho cualquiera de los dos hijos, que deseaban quedarse, hubiera sido yo la que se habría opuesto, tenían derecho a su libertad, a hacer su vida, estaba convencida de que esto no implicaría que me olvidaran, había muchas cosas importantes que nos unía, no sólo el vínculo consanguíneo.

Pero siempre me estuve preparando para cuando llegara este momento, no podían verme como una madre débil, con miedo a la soledad o a renunciar a los apegos, necesitaba que me vieran fuerte, pero yo lo estaría también porque era un propósito muy antiguo que yo arrastraba, justo por ver con frecuencia  en mis amigas el drama de esta separación, tan natural entre los seres humanos.

Comenzaron los preparativos típicos para una boda, sólo que esta sería sencilla y con pocos invitados ya que su familia no podría asistir, decidieron que celebrarían con ellos después. Pasaron los días hasta que llegó la fecha señalada, al siguiente día saldrían de viaje. Alberto y su familia no asistieron. Pero el pequeño grupo de invitados la pasaron bien y disfrutaron, fue todo muy bello y emocionante, al menos para mí, que observaba a mi hijo radiante, era ese el mejor regalo que podía hacerme la vida.

Aquella madrugada no se pudo descansar, aunque todo estaba preparado, siempre suelen surgir imprevistos de última hora, de manera que estuvimos todo el tiempo en movimiento, al final nos sentamos a charlar hasta que llegó la hora de partir hacia el Aeropuerto. Nos despedimos y los acompañé hasta el coche. ¡Se les veía tan felices!. Nos abrazamos y nos dimos el último Adiós en la distancia. Regresé a la casa y cerré la puerta, luego muy serena me senté en el sofá y recosté la cabeza, me sentía exhausta, me fui relajando poco a poco y me quedé profundamente dormida.

Viví un año más en nuestra casa. La vendí y alquilé un apartamento pequeño con el espacio justo para mí,  me deshice de todo lo que sobraba, rompí con la manía de conservar los objetos como recuerdos de tiempos pasados, me quedé con lo indispensable, los recuerdos más importantes los tenía muy afianzados en mi corazón: los nacimientos, los cumples y las reuniones familiares, de estos eventos sí, las fotos me acompañarían hasta  el final, el resto ni siquiera sé a dónde fue a parar.

Lo importante era que tenía mi espacio y la libertad para salir, todavía puedo desenvolverme y salir con las amigas, también camino cada día para evitar el sedentarismo, como muy poco, pero lo necesario, pienso que también eso ha alargado mi vida. Hice un esfuerzo por llevar una existencia digna,  hasta el momento lo he conseguido,

Trataba de mantener ocupado todo mi tiempo, me gusta la Astrología desde siempre, y empleaba las horas muertas en esto. Luego hacía ejercicios ya que a lo que más temía era a que la carga de años me fuera postrando, parece que me daba resultado, luego estaban los encuentros con algunas conocidas, platicábamos en un bar, siempre el mismo, aquellas reuniones no alegraban mi vida precisamente, pero resultaba entretenido.

Dedo confesar que en realidad mi participación era poca, disfrutaba más escuchando las lamentaciones de siempre, los mismos temas, una y otra vez machacados, las quejas por las nueras, el dinero que nunca alcanzaba, pero todas vestían muy bien y usaban valiosas joyas, nada, que de espectadora lograba entretenerme mucho más, ya en la noche regresaba lentamente a casa,  era allí en mi pequeño refugio donde mejor me encontraba.  El tiempo continuaba su inexorable avanzar y yo sólo esperaba, pero, ¿qué era lo que realmente esperaba?...

Habían transcurrido diez años desde la partida de Alejandro y casi veinte de la de Alberto, que se quedó con dos hijos,  Alejandro al cabo de cinco años de matrimonio tuvo una niña, eran preciosos los tres. Me sentía tranquila porque había logrado mi propósito, que fueran independientes y vivieran sus propias vidas, a su manera, sin mi presencia ni intervención.

Lo había logrado, pero a qué precio, mi instinto de madre me llevó a actuar de esa manera, parece que no me detuve a analizar las posibles consecuencias, de hecho hoy día todavía no me lo creo, no me arrepiento de como hice las cosas, la forma de inculcarles que tenían que hacer sus vidas y que yo no estaría presente para intervenir ni molestar.

Pero reconozco que olvidé decirles algo, porque además, era obvio, no les dije: - Eso no quiere decir que yo no siga aquí, si algún día me necesitan, porque sigo viva, aún no he muerto. No pasó por mi mente la idea de que esto fuera necesario, de ahí mi incredulidad y mi decepción al ver el comportamiento de mis hijos.

Alberto nunca me ha visitado, no conozco a sus hijos, tampoco me ha invitado a ir a su casa. He visto a sus niños por fotos, recibo una vez al mes una llamada telefónica, me pongo nerviosa porque desde el comienzo tengo la impresión de que tiene prisa, me cuenta algunas cosas, sobre; que no tiene tiempo por el trabajo, que se le dificulta salir adelante, etc. Una vez me puso a mi nieto para saludarle, me resultó extraño, supongo que también a él, no he vuelto a oír su voz, sin embargo por Navidad me envía siempre una postal, este es el único nexo que tenemos.

Alejandro, tampoco me visita, se insertó en la sociedad del país de su esposa y no habla de volver, ni de visitar. Pero en Navidad no me envía postales, a veces me llama, siempre con prisas. Parece que en los sitios en que viven no existen días de descanso, todo el tiempo se trabaja. Ninguno de los dos me ha preguntado nunca si necesito algo, si estoy bien de salud,  si hago alusión a cualquier tema me evaden restándole importancia, lo que hace que cada vez hablemos menos. Viendo su desinterés evito hablarles de mi vida, intuyo que no les interesa en absoluto.

Mi incredulidad tiene un límite, lo sé, pero temo sacar conclusiones precipitadas y juzgar a mis hijos, sin embargo   continúa pasando el tiempo y nada cambia al respecto, y es cuando me pregunto:_¿No volveré a verlos, no conoceré a mis nietos?, ¿no me invitarán a visitarlos?. La respuesta está ahí, delante de mis ojos, pero no quiero verla, es mejor seguir esperando, quizá un día reciba una sorpresa y finalice mi incertidumbre. 

Pasaban las semanas, que se fueron convirtiendo en meses, durante todo este tiempo se alojó en mi cerebro la idea de  buscar la razón, por la cual mis hijos me habían abandonado definitivamente, el motivo en cuestión no existía, todo aquello me resultaba bastante contradictorio y abrumador, pero llegó el momento en que enfrenté la realidad, mis hijos no me amaban, aunque considero que no existe justificación en el mundo para que los hijos no atiendan y amen a sus padres, claro, ahora que era una anciana lo comprendía, en mi juventud destrocé la vida de los míos.

Fue entonces que di rienda suelta a mi memoria y comencé a recordar los reproches, la etapa tan difícil que vivimos cuando tuvimos que huir de la casa de Héctor. Era lo único que se podía hacer, pero ellos eran  muy pequeños y deseaban estar con su padre, la separación resultó para ellos, la frustración de un sueño añorado por mucho tiempo y roto en mil pedazos, porque aunque yo les explicara una y otra vez que él tenía otra mujer, jamás entendieron claramente por qué yo no arreglaba las cosas.

Estos pensamientos se fueron alojando en mi conciencia, y aunque no quería consultar con nadie si podía estar confundida o no al respecto, la vida me golpeó muy duro y me hizo comprender  que en efecto, no estaba equivocada, aunque nada justificara la actitud de mi prole.

Ya tengo ochenta y seis años. Todo se hace más difícil, mi salud no es tan precaria, aunque tengo mis achaques. Voy más lento, pero sigo encontrándome con las amigas que quedan, que ya son dos, porque las demás eran, porque ya no son. Con un poco de dificultad arrastro los pies, camino todavía por las calles, y sigo teniendo mis encuentros con ellas, las charlas, cada vez más aburridas y patéticas, lo sé porque nos miran,  porque además tengo espejos en mi casa, sé que debemos parecer ya momias, pero no nos importa, sabemos que estamos en la recta final.

Regresé ese día más temprano que de costumbre, las piernas me dolían. En cuanto entré me senté, me acomodé y cerré los ojos, casi enseguida me dormí. No sé exactamente cuánto tiempo, pero sonó el timbre de la puerta y al abrir los ojos miré el reloj,  comprobando que había dormido tres horas seguidas, me sentía aliviada, pero - ¿quién podría ser el que tocaba insistentemente?

Me levanté lentamente, sin prisas y me encaminé a abrir, pero antes miré a través de la mirilla. Era extraño porque no veía a nadie, cuando me iba a girar volvieron a tocar, fue entonces que puse más atención y escudriñé por el pequeño agujero, sí, había allí un hombre, pero no le conocía y tampoco pensaba abrirle, mi final estaba próximo pero no quería que fuera con violencia, no abriría a un desconocido.

De repente sentí una voz que me pareció conocida, esperé y volvió a hablar: - Soy Héctor, por favor abre la puerta, aunque noté su voz algo enronquecida la reconocí y decidida, abrí y enfrenté a aquel hombre que no podía ser Héctor, con educación le dije:- Lo siento no le conozco, pensé que era otra persona y por eso abrí, - Adriana, ¿es que no me reconoces?. Encendí la luz de fuera y miré con curiosidad su rostro, -¡Caramba, llevo tiempo esperando tu visita!, Adelante, por favor, pasa y siéntate.

Él se acomodó y me senté muy próxima, necesitaba observarle detenidamente, si le hubiera visto en la calle jamás le hubiera reconocido, resultaba impresionante la transformación de Héctor, parecía un espectro. Guardamos silencio durante unos segundos, él también me observaba, pero no con la timidez de antaño, más bien parecía cansado, muy cansado, Le conocía y suponía lo que le había costado dar aquel paso.

Le miré con atención, estaba profundamente impactada, los resultados del paso del tiempo son implacables. Observé  su rostro tratando de encontrar en él, algo que me hiciera recordar al hombre que conocía, pero no, su delgadez dejaba  casi afuera los huesos, que parecían querer romper la piel, lucía muy pequeño porque estaba bastante encorvado, la cabeza calva, los ojos hundidos, rodeados de una grietas profundas que abarcaban toda su cara.

Sabía, estaba experimentando en carne propia los estropicios que van dejando los años, pero nunca antes había visto algo igual, pensé que debía estar muy enfermo, no comprendía como había llegado hasta mi casa Era irracional que pudiera andar en las condiciones que estaba. Traté de serenarme, el permanecía en silencio, esperaba.

Te esperaba hace mucho tiempo,  has tardado en venir, sabes que este encuentro era necesario. - Lo sé, por eso estoy aquí, hasta hoy no pude venir, quiero saber algo de los chicos, - ¿qué hacen, dónde están?, - Héctor, ya no son chicos, son hombres, viven fuera de aquí, se casaron, tienen hijos, viven su vida y ya está.

No puedo decirte nada más, nuestro único contacto es alguna que otra llamada telefónica, no los veo hace más de veinte años. Héctor volvió a callar, le veía desalentado, le veía como en un último intento de saber cosas que ya no necesitaba saber, porque ya no valía la pena, se había demorado demasiado en regresar a ver a sus hijos.

Retomando la conversación traté de explicarle lo que pensaba al respecto. –Héctor, el amor que sentimos por los hijos es incondicional,  nos equivocamos pensando que nos pertenecerán para siempre, sin embargo de ninguna manera ellos sienten eso por nosotros.  Nunca les he reclamado nada, deseaba su independencia, pero no su abandono, sin embargo me olvidaron, no me quieren.

Héctor me observaba con atención y un poco perplejo. No entendía su incomprensión, por eso le dije:-  he luchado para no aceptar esta verdad, pero me siento derrotada y ya no espero nada de la vida.  He reflexionado tanto sobre este asunto, he dedicado toda mi energía y mi tiempo en encontrar la razón,  hace poco di  con ella: -Tú eres el culpable de que yo haya perdido a mi familia, de que no conozca a mis nietos, de que muera cualquier día de estos y ni siquiera tenga quien cierre mis ojos.  Héctor me miró sorprendido: - No te comprendo, fuiste buena madre, los defendiste como una fiera, a quien no deben querer es a mí,  fui yo quien les abandonó y traicionó.

Me recliné en el sillón, me sentía tan serena, tan insensible, me embargaba una abulia desconocida por mí, después de haber esperado tantos años este momento, ahora que lo vivía, no era capaz de comprender mis emociones: - Héctor, le dije, se me acabó el odio que sentía por ti, duró mucho tiempo metido en mis entrañas, no lo expulsé, se diluyó, parece que al irse borrando los malos recuerdos, se fue escapando todo el rencor que guardaba en mi alma y en mi corazón por ti, ahora frente a frente, no siento nada, a pesar de que perdí a mis hijos porque me culparon, siempre esperaron tu regreso, aunque  les dejé claro que no te aceptaría nunca, parece que hasta el final albergaron la esperanza, sufrieron mucho, enfrentamos los tres, conflictos de todo tipo  y salimos adelante, tuvimos suerte, después de todo.

-Tu, siempre ajeno y ausente no sufriste nada, yo en cambio, después de dedicar toda mi vida a ellos, pensé  que había ganado esta batalla y me equivoqué, no porque esté sola, eso era inminente, sino porque siento que me olvidaron y que los perdí.

-No sabes los deseos de matarte que tuve los primeros tiempos, imaginaba todas las formas en que podría hacerlo, te aseguro que lo hubiera hecho, lo único que lo impidió fue no tener la oportunidad, no merecías vivir después de lo que hiciste, pero  también el tiempo me desgastó y fue aplacando  esas ganas de verte muerto.

Héctor se inclinó hacia mí  y muy bajito replicó: - ¿Quisiste hacerme lo mismo que a tu primer marido?, todavía no sé cómo lo lograste, pienso que con veneno, pero hasta hoy, a pesar de que enseguida comencé a indagar, lo único seguro es que escapaste de la justicia, por tu habilidad y astucia, al no permitir que le practicaran la autopsia._

Ahora si me sentí sorprendida, no era Héctor precisamente tan suspicaz como para haber descubierto mi crimen, tampoco era adivino, el dato de la autopsia sólo yo lo conocía, no sentí ningún temor, pero sí curiosidad. - ¿Has venido a amenazarme?, ¿que podrás saber tú del accidente en cuestión?. 

-No he venido a eso, no soy tan miserable, pero desde que comenzamos a vivir juntos, la primera noche, hasta la última, percibí cosas, nunca te lo dije, pero comprenderás que tenía que saber y contraté a un detective, fue muy sencillo, luego visité a tus suegros y charlé un rato con ellos, no necesité nada más, pero estabas limpia y podía confiar, además estaba enamorado, eso es todo.

Le  observé interrogante: -Puedes decirme ¿qué te hizo sospechar? El intentó  sonreír, pero sólo me regaló una mueca moribunda, después respondió: - Cada noche sucedía lo mismo, después que te dormías profundamente comenzabas a hablar, lloriquear, sudabas a mares, tu bello rostro de entonces se crispaba, movías los brazos, todo el tiempo pronunciando su nombre, a veces ibas a más y gritabas tan alto que tenía que despertarte, entonces abrías los ojos aterrorizados, te despertabas bruscamente, siempre preguntabas lo mismo _¿qué pasó, porqué me llamas?, yo te tranquilizaba diciendo,- ha sido una pesadilla. Luego fingías dormir hasta la mañana siguiente.  No te dije en tantos años nada de esto porque lo consideré innecesario o quizá tuve miedo, ya sabes, siempre fui un cobarde, tal vez temí tu reacción.

Yo le observaba, nunca terminamos de conocer a la gente, era cierto que cada noche soñaba con Pedro, era como una visita que estaba obligada a recibir, era mi castigo, porque tenía que ver su rostro, detestado durante tanto tiempo por mí, antes de que muriera, ya después dejé de aborrecerlo, lo había sacado de mi vida para siempre. Desviando el tema le interrogué: - Ahora quisiera me dijeras, ¿qué viste en esa mujer para que te enamoraras tanto?, no era tu tipo, al contrario, tenía las características de mujer que nunca te gustaron, tuve la posibilidad de conocerla, luego conocí su historia, entonces dudé más, no eras el hombre que yo conocía si habías sido capaz de enrolarte con ella, ¿qué te hizo cambiar tanto?...

Héctor, con meticulosa lentitud entrelazó los dedos y me miró fijamente a los ojos:-¡ Aquella mujer era un demonio!, intentar describirla es difícil, a veces, en mis reflexiones más profundas, la he comparado con una araña gigantesca, que va tejiendo con rapidez a tu alrededor  hasta que quedas atrapado, lo peor es que lo hace de una manera en que te da lo que quieres, y eso impide que veas su maldad. Era manipuladora, vanidosa, egoísta, mentirosa, vulgar y ordinaria, sin embargo no podías irte de su lado.

Respiró con dificultad, hizo una pausa y continuó:- Recordarás que no bebía, nunca me gustó, con ella aprendí, también me drogaba, es cierto que me convertí en otro hombre y me desmoralicé, lo reconocí mucho antes de que me traicionara y abandonara como lo hizo, no obstante me costó aceptarlo. Sin ella estaba muerto, era como un hombre a quien le cortan los brazos, juntos todo era movimiento y locura sin medida, era una bruja, bebíamos demasiado, sobria me provocaba, pero ebria despertaba mis instintos más salvajes y me enloquecía, me llevaba  hasta el mismo infierno,  donde era ella la única que gobernaba.

Mirándole así, derrotado y humillado, diciéndome todo aquello, sentí una piedad indescriptible, entonces comprendí que Héctor se estaba muriendo, pero necesitaba, quería que yo supiera todo lo que había sucedido.  -Héctor: ¿debo pensar que tratas de pedirme perdón?, ¿A eso has venido?  - Sí, respondió con aquella voz ronca y para mí desconocida,  no quería partir sin que conocieras mi arrepentimiento- Pero, no comprendes?,- le dije- que no puedo hacerlo, es a Dios a quien debes dirigirte, ¿quién soy yo para perdonarte? .Precisamente yo que tengo cuentas pendientes con mi conciencia.-  Lo único que deseaba era que reconocieras todo el daño que ocasionaste a tus hijos. No contestó, guardó silencio y cerró los ojos, el hablar lo había agotado.

Así, silenciosos nos mantuvimos algunos minutos, luego lo rescaté de aquél abismo en que había caído, -¡Héctor¡ ¿Y qué dices de sus hijos?,¿sabes algo de ellos?, abrió los ojos como desconcertado, parecía no reconocer dónde estaba, de repente habló:- Al principio les veía, luego desaparecieron de mi vida para siempre. Qué irónico, pensar que todo el tiempo me hizo creer que el Sebastián era hijo mío, ya vez, parece que nuestros castigos se asemejan bastante. No lo sé, le dije- y volvimos al territorio del silencio, parecíamos dos fantasmas enfrentados contra sus miedos .

Reaccioné diciéndole: - Vamos, te acompañaré  y estaré contigo hasta que todo termine, nadie merece estar sólo al final del camino. No respondió, le ayudé a ponerse de pie, cogí mi bolso y mi abrigo y nos acercamos a la puerta, salimos al exterior, volví a cerrar, pero ahora di dos vueltas a  la llave en la cerradura, sabía que esa noche no regresaría. Le cogí del brazo, parecía un esqueleto vestido con ropas de hombre por lo liviano.

Enfrentamos juntos la noche, caminamos lentamente, nos tocó un viento helado en la cara, sentí muy de cerca como se estremecían sus huesos. Pensé con nostalgia- que poco ha quedado de aquél hombre alegre y bueno que había conocido en otros tiempos, era ahora la sombra apenas, de lo que un día fue.

A pesar de todo sentí mucha pena, su final había sido el que yo había previsto  hacía mucho tiempo, pero comprobarlo por mí misma me llenó de nostalgia. Removió en mi interior muchos años de dolor y sufrimiento, al final me tocaría a mi amortajar  lo que quedaba del pobre Héctor, ¡ qué cosas tiene esta vida!. Si me lo hubieran dicho alguna vez, jamás lo habría creído.

Adriana y yo volvimos a encontrarnos, debíamos y queríamos celebrar la terminación de su libro, hacía algún tiempo que no coincidíamos porque yo trabajaba en él. Así que hoy intercambiaríamos criterios al respecto.

Me interesaba sobre todo su estado de ánimo, últimamente la encontraba un poco ansiosa, parecía como si creyera que no terminaría de escribir su libro, afortunadamente ya está aquí frente a mí, risueña y más serena. Después de saludarnos la observé, estaba a la expectativa, por eso le expliqué:- ¿qué sientes exactamente ahora, sabiendo que concluí tu historia?. Me miró muy seria y respondió: A ver, mi deseo inmediato es leerla, comprobar si se logró mi objetivo, el  de transmitir mis vivencias de toda la vida. Le miré con cautela y le dije:_¿ Y qué pasará si no es así?.  Supongo, que debes saberlo, no permitiré su publicación si no se ajusta a mi realidad, eso lo sabías. - Por supuesto mujer le respondí,  pero como no es el caso, aquí te traigo una copia para que me des tu aprobación.

Tomó el folleto que le alcanzaba, y ya con él en las manos me miró agradecida:- Son bromas, sé que lo hiciste bien, nos conocemos de mucho tiempo y confío en ti. Pero dime, ahora que lo sabes todo, -¿tienes un criterio nefasto de mi vida, no es así? Y ¿por qué habría de tenerlo?- Bueno, conoces todos mis secretos, dominas mi vida entera, sabes que maté a un hombre, es obvio que me condenarás por eso?, -Te equivocas Adriana, el hecho de haber escrito tu historia no me da derecho a juzgarte, No soy quien para hacerlo. Tu secreto está a salvo y nadie conocerá nunca la identidad del personaje de tu historia. Te darás cuenta cuando lo leas que no es posible identificar a ninguna persona de las que giran a tu alrededor. Tú tenías tu objetivo, y éste era uno de los míos.

Pedimos un café y a continuación me preguntó:- No es que me importe, pero sé sincera, ¿no sientes que tienes frente a ti a un monstruo?- A ver Adriana, no creo que esa pregunta sea relevante, eres una mujer e hiciste en cada momento lo que entendiste que tenías que hacer, si te equivocaste o no, eso es agua pasada, debemos dejar que sean los lectores los que juzguen tu comportamiento, a ellos si le cabe ese derecho. Yo solamente me limité a escribir lo que tú me contaste, eso es todo. - ¿No era eso lo que querías?.

Pues sí, era eso justamente y te doy las gracias, no estaba segura que estaría aquí para verlo. Lo comenzaré a leer hoy, sé que has hecho bien tu trabajo. Lo demás, la publicación es cosa tuya. Sólo te pido que cuando hables de mí en la Introducción, no seas tan dura conmigo. La miré, ya degustando mi café: - Amiga, también soy mujer y no tengo claro lo que habría hecho en circunstancias semejantes a las tuyas. Por ahora dejémoslo así, y disfrutemos de esta hermosa tarde, recuerda, que en tiempos malos o buenos la vida es breve, atrapemos cada segundo de nuestra existencia y tratemos de ser feliz, - ¿No te parece que es buena idea?....  - Ya lo creo,- contestó Adriana- de cualquier forma, como alguien dijo una vez, y no se equivocó, hay más tiempo que vida…

Tenía razón, aquel día nos despedimos y no la volví a ver.