SINOPSIS

Os enamorasteis y había fuegos artificiales, y la Filarmónica de Berlín sonaba de fondo cada vez que os veíais. Pero, oye, la magia esa qué poco dura, ¿no? ¿Será que ya no os queréis y esto se va al carajo? Pensabais que el amor bastaba, pero con el tiempo ya no había sonrisas por las mañanas, sino «Acuérdate de sacar la basura al salir».

Quererse es gloria, pero para que una relación funcione necesitamos trabajar en ella y desterrar los mitos sobre el amor romántico que nos hemos comido junto con las perdices del final del cuento.

¿Qué hago si siento que la otra persona ni me entiende ni me apoya?

¿Cómo gestiono los enfados?

¿Qué pasa si hay una infidelidad?

¿Y si quiero quererle más, pero «no me nace»?

¿Por qué no sabe lo que necesito, si es «evidente»?

En Contigo, la psicóloga y experta en terapia de pareja Mamen Jiménez contesta a estas y otras preguntas, además de ofrecer un buen puñado de herramientas y estrategias para poneros que os brille el cutis de amor. Porque tener una relación sana (sin mitos ni prejuicio y con muchos mimitos) sí es posible, y este libro os lo demostrará.

CONTIGO

Cómo tener una relación sana... sin mitos y con mimitos

Mamen Jiménez

Introducción Si buscas recetas, este no es tu libro…, ni ninguno que se haya escrito jamás

Nos conocimos, nos gustamos, nos conquistamos (más o menos), nos dijimos «te quiero» y entonces pensamos que, tras una cortinilla musical, vendría el Felices para siempre. Pero ese final esperado no es real, porque cambiar el estado en Facebook o un «venga, múdate conmigo» no da paso a comer perdices (puaj) tranquilamente. Estar en una relación nos lleva a mucho disfrute, a sentir cosas preciosas y a querernos mucho, por supuesto, pero también abre la veda de conflictos, desencantos, desgaste, habituación (quédate con esta palabra) y de oler unos pedos que antes ni me planteaba que te pudieses tirar con ese culo tan bonico.

El amor es glorioso, potente, arrebatador a veces, preciosamente calmado otras; es algo rico, bonito, el motor de mil vivencias maravillosas y, desde luego, el ingrediente principal de pelis, libros y canciones. El amor es mil cosas, pero lo que no es, desde luego, es eso que nos han vendido y que nos hemos comido junto con esas perdices del cuento (o seitán del amor, si somos amantes veganos). El amor es necesario, pero no es suficiente. Para que una relación funcione, además de mariposas y quereres, hace falta una mijita de curro. Y, ojo, la cuestión es que no por ello es menos estupenda. De todo esto es de lo que voy a hablarte aquí, para que tengas, para que tengáis —tu pareja y tú—, información deluxe y herramientas; para que ese esfuerzo, esas negociaciones, eso que implica tener una relación REAL, eso que también es amor pero nos creíamos que no, se os dé requetebién y os queráis sano y rico. Ole.

REDES, GENTE QUE SABE MUCHO, LIBROS Y TERAPIA

Atención, atención: ¡chapa va! (please, don’t go!). El amor y las relaciones son tan relevantes en nuestra época y en nuestra cultura (y su cara opuesta, el desamor, es algo tan jodido y temido) que teorizamos, estudiamos y buscamos respuestas, pautas y reglas que nos permitan transitar ese sendero con «éxito».

Al calor de esta necesidad crecen como orcos en Mordor un lunes laborable gurús varios que se expresan con una contundencia que haría temblar al predicador estadounidense medio y que lo saben todo sobre cómo son y cómo deben ser las cosas del amor. Criaturas que te vienen a dar, siempre en formato breve (pero, si quieres más, puedes apuntarte a su curso, claro), la receta, el listado de características de una relación BIEN, la taxonomía y la morfología del AMOR, lo que tienes y lo que no tienes que hacer. Te enseñan, a golpe de mirada intensa —que ríete tú de las más prestigiosas escuelas de interpretación— y frases vacías aún más intensas, técnicas de seducción «infalibles», estrategias (de dudosa ética, también te digo) para mantener a la otra persona interesada en ti.1

Pero tener atractivo —normativo, además—, haber tenido muchas relaciones, haber superado una ruptura sin haberte cortado el flequillo y teñido el pelo siete veces o ser alguien que «liga mucho» (me faltan comillas para esto), haber depurado una técnica que te parece magistral o tener una teoría clara (made in tú) sobre lo que queremos las mujeres o lo que FUNCIONA de verdad en el amor, por poner un ejemplo, no te hace tener una sabiduría global, no te hace digievolucionar a sensei del amor y no te da nada «universal» que transmitir más allá de tu experiencia. Ohhhhh.

El problema con todo esto —y ahora vas a entender por qué me pongo gruñona— es que esas pautas, esos listados concretísimos y esas frases ideales para hacerte una taza con ellas son de una simplificación y un reduccionismo salvajes. Se formulan como reglas escritas en piedra que deben valernos a todas las personas, y ahí es donde está el drama. Y es que, ¡chorprecha!: no hay una única manera de tener una relación, ni una receta que nos sirva a todas las personas en todos los momentos.

En este libro no vas a encontrar frases como «Esto es lo que hará que por fin seáis felices» o «Si aplicas estas estrategias que yo te cuento (ole yo), tu relación cambiará de la noche a la mañana», porque afirmar esto es mentir, es venderte una moto que no es real, una que va a hacerte más mal que bien. Sé que ese tipo de frases y de materiales dan subidón: tanta promesa y tanta seguridad nos hacen creer que ese cambio es posible, que está en nuestra mano y que en esas pocas páginas vamos a encontrar todo lo necesario para ponerlo en marcha. Pero yo soy psicóloga y me tomo muy en serio mi trabajo, así que, por ética y porque así son las cosas, amigüis, aquí no se venden ni motos ni humos.

«A ver, Maricarmen de mi alma, ¿pero entonces de qué carajo nos vas a hablar en este libro?» Me encanta que me hagas esta pregunta. No hay recetas, hay información para que puedas conocer, desmontar y cuestionar aquello que puede hacerle la puñeta a tu relación y a tu bienestar personal (como los mitos del amor romántico, los sexuales…) y hay herramientas (de las buenas) para que, combinadas (información y técnicas), te ayuden —os ayuden— a hacer la relación más sana, más bonica y hasta más entretenida. Ole.

Pero, por mucho que yo sea una profesional en estos asuntos, este libro no es un sustitutivo de la terapia. La terapia es algo completamente personalizado que se basa en una muy buena evaluación y análisis del caso en particular, con una propuesta de intervención igual de personalizada. Si tras leerme consideras que hay cosas que necesitas cambiar en tu relación (o en ti) y no sabes cómo hacerlo, o lo que has probado no te funciona, te animo completamente a que vayas a una psico, ¡que para eso estamos!2

AMORES, RELACIONES Y OTRO LIBRO SOBRE ESTOS TEMAS

Casi por defecto —aunque la cosa va cambiando— cuando hablamos de relaciones pensamos en «dos unidades de personas juntas». Sin embargo, el amor y las relaciones pueden darse y articularse entre dos, tres o entre tantas personas como consideréis, os funcione y así lo hayáis decidido. Este es un libro sobre relaciones, sobre amor, y, por lo tanto, mi deseo y mi intención es que pueda ser útil para toda persona involucrada en una relación (vínculo, si quieres), sea esta del modelo que sea. ¡Espero haberlo logrado!

En cuanto al lenguaje, en este libro hablo de personas (y en ocasiones me dirigiré a ti y a tu pareja) y con ello espero que las que lo leáis os sintáis acogidas y representadas; esto es algo muy importante para mí. Ese ha sido también el objetivo con el título, la portada y las ilustraciones.

La verdad es que no sé si hace falta o no otro libro sobre el amor y las relaciones. Lo que sé es que este es el mío y que, además de hablar de ello con rigor a tope —la psicología, si no es científica, no es—, aportando toda mi experiencia (que con la tontería ya son unos cuantos años) y formación, también va con risas, buen rollo y está hecho con un 10 % más de amor que los demás (dato certificado por la Universidad de Mamenchusetts). Ejem.

Mini instrucciones: puedes leerlo de manera individual o en paralelo con tu pareja, pero si me preguntas —y es factible la opción—, si la lectura es compartida, mejor que mejor (vais a poder sacarle mucho más partido comentando pareceres y opiniones, haciendo los ejercicios tanto personales como parejiles… y aplicando las estrategias desde ambas partes).

1 What is love? (de verdad, el real)

Vamos a empezar con un poco de teoría. Si sientes la tentación de saltártela e ir directamente a las herramientas…, stop, in the name of love! Las herramientas tendrán sentido y serán infinitamente más útiles si antes tenemos claras (y desmontadas) algunas ideas como qué es y qué no es el amor. Esta es la base que nos permitirá reflexionar mejor y que se entienda y contextualice lo que vamos a ver después. Así que dame la mano para que no huyas, que te acompaño en el camino.

AMOR ES…

Si hay algo sobre lo que los seres humanos hemos escrito, pensado y cantado es sobre el amor.3 Como se ha escrito, pensado y cantado tanto, al final tenemos definiciones y explicaciones para dar y regalar. El amor es un tema complejísimo que puede abordarse y analizarse desde muchas disciplinas diferentes: la sociología, la antropología, la psicología —y dentro de esta, desde los distintos paradigmas— y, por supuesto, desde el cuñadismo (pregunta en la siguiente comida familiar qué es el amor «de verdad» y ya no hace falta que saquéis el Rummikub con el café para tocar techo en lo que a entretenimiento se refiere). Sería una quijotada por mi parte pretender abarcarlo todo aquí, pero como es importante como concepto, vamos a ver un poco qué es eso del amor (y si quieres saber más, hazte un Elige tu propia aventura y vete a la bibliografía, que ahí tienes mandanga de la buena).

El amor es una construcción social (ohhh, ¿bajona?), es la interpretación y los significados que les damos a unas determinadas sensaciones internas,4 como pueden ser ese cosquilleo en el estómago (¡mariposas!), los nervios en general, esos sudores como si estuvieras un 6 de agosto a las 14:00 en el centro de Córdoba, la falta de concentración o haberte hecho un chalet en la parra… del amor. Tenemos emociones («siento cosas»), les damos un significado («esas cosas son positivas») y les ponemos nombre («es amor»). Estas interpretaciones se convierten en etiquetas, de manera que si noto mariposas en el estómago y me tropiezo al andar porque mis recursos atencionales están a otras cosas; si digo gilipolleces de los nervios cuando estoy en presencia de una persona que me gusta más que un lunes festivo… Ay, ¡quemenamorao, tío!

Esto, a su vez, pasa a configurar el modelo de lo que es el amor, un modelo que aprendemos por medio de la cultura y de la interacción con otras personas (socialización), de manera que, si al estar con alguien no nos sentimos como nos «deberíamos sentir» de acuerdo con esa idea social, pues…, oye, ¡a ver si no va a ser amor, tía!

Aquí es donde entran en juego los mitos del amor romántico que impregnan el concepto que tenemos actualmente, como, por ejemplo, la idea de que hay una media naranja esperándonos por ahí (¿no tiene GPS o qué?) o que el amor todo lo puede (spoiler: NO). Desmontar estos mitos es clave para mantener relaciones sanas y ser una mijita más felices, así que le he dedicado el siguiente capítulo enterito.

Por muy privado e íntimo que nos parezca el amor («Esto que siento es genuinamente mío»), está modulado por lo social y, por lo tanto, es dependiente, como decía antes, del momento histórico y de la cultura. En la conceptualización occidental actual influyen mil cosas: la religión, los cambios sociales con respecto a la mujer, el capitalismo y el neoliberalismo (en el que los afectos también son objeto de consumo, en el que se articulan los modelos de relación al calor del modelo económico…), etcétera.

Fíjate si es social —y, por tanto, cultural y temporalmente dependiente— que, aunque ahora nos cueste desligarlo porque lo consideramos un prerrequisito para establecer una relación, amor/afecto y pareja no siempre han ido de la mano. En el pasado, en la antigua Roma, por ejemplo, aunque había gente que se quería, obviamente, el matrimonio era una cuestión que nada tenía que ver con el amor, sino con mantener o aumentar el patrimonio y con tener hijos «legítimos» que heredaran tanto ese patrimonio como el estatus de los padres. Entre las clases altas era también una estrategia para establecer alianzas. Casarse era un deber cívico articulado por la ley (y cuando digo articulado quiero decir tope articulado: la ley recogía hasta qué tipo de besos se podían o debían dar en cada circunstancia).

Ahora —y aquí, en Occidente—, sin embargo, establecemos relaciones porque hay vínculos y se espera que esa unión nos proporcione bienestar y satisfacción personal, que no es moco de pavo. A pesar de eso, tampoco estamos tan lejos de aquellos romanos («¿Qué nos han dado los romanos aparte del acueducto, el alcantarillado, la sanidad, las carreteras…?»),5 porque lo que sí mantenemos es que la unidad socioeconómica por excelencia es la pareja (y la familia); una pareja con la que nos vamos a vivir en cuanto podemos para pagar el piso a medias, porque irse de casa por tu cuenta en una ciudad grande, por ejemplo, tal como están los alquileres, pues muy viable no es. ¿Ves? A esto me refiero con que todo influye, hasta lo económico, para definir cómo entendemos y articulamos las relaciones y, por ende, los afectos.

POR QUÉ QUIERES COMO QUIERES

Desde el minuto 1 de nuestra vida, desde que nacemos, empezamos a aprender sobre el amor y los afectos: nos cogen, nos besan, nos achuchan…; o no, o poco, o unas personas más y otras menos. Observamos cómo se relacionan las personas adultas entre ellas, vemos la tele, series y películas, interactuamos y observamos a nuestros iguales (amigüis, personas de nuestra edad) y se nos transmiten mensajes por todas partes sobre el modelo social de lo que es el amor (eso que veíamos antes). Con todo esto vamos generando las reglas sobre cómo son y cómo se expresan esos afectos, sobre lo que «está bien» (es aceptado) y lo que no. Aprendemos lo que nos gusta y lo que nos disgusta. Establecemos nuestros valores, nuestros ideales, nuestras reglas sobre el mundo en general, surgen nuestras necesidades y vamos teniendo nuestras propias experiencias (amores, chascos, duelos y alegrones). Todo esto —y mucho más— es la historia de aprendizaje que tenemos cada uno de los seres humanos de la Tierra. En resumen, tú quieres como quieres como resultado de tu historia de aprendizaje, que se da en una sociedad concreta y en un tiempo específico.

A amar, a ponerle nombre y significado a las emociones que sentimos, se aprende, y, por tanto, la forma de sentirlo y de entenderlo, lo que buscamos y lo que necesitamos cambiará indefectiblemente con el tiempo, con nuestra propia evolución personal. ¿Consideras que tienes la misma idea del amor ahora que cuando eras adolescente? ¿Quieres y esperas de tus relaciones lo mismo que hace diez años? Estoy (casi) segura de que, si te paras a pensarlo, el amor ha ido significando cosas diferentes para ti a lo largo de la vida. Y lo que te rondaré, morena.

EJERCICIO

¿Cómo ha ido cambiando tu idea del amor a lo largo de los años? ¿Por qué crees que se han producido esos cambios? ¿Qué te gusta de tu noción/concepto actual y qué cambiarías? (Para esta última pregunta el capítulo siguiente es canela fina.)

LA QUÍMICA DEL AMOR

El amor, las relaciones y la conducta humana son tan complejos que, obviamente, no pueden explicarse solo por la química, y hacerlo sería caer en un reduccionismo total, una simplificación que nos lleva a hacer un análisis pobre y, por tanto, erróneo. Tal y como se nos presenta la cosa en medios de comunicación y redes sociales —ay, y por parte de algunos profesionales— da la sensación de que somos «presas de las hormonas» (buen título para una peli, ahí te lo dejo, Hollywood) y de que es la química la que decide, como si fuéramos simples carcasas a expensas de su voluntad.

La realidad es que hacemos cosas, nos pasan cosas y nuestro organismo se adapta y reacciona segregando «cosas» que, a su vez, pueden modular nuestra conducta, ¡pero siempre dentro de un contexto! Lo que hacemos, pensamos y sentimos depende6 tanto de ese contexto como de lo que te explicaba antes: de toda nuestra historia de aprendizaje, de mil factores, no de si tenemos oxitocina y serotonina en vaso pequeño, mediano o grande. Pongamos un ejemplo: yo te amo con la fuerza de los mares y todo va OK, así que el hipotálamo se pone venga a sintetizar oxitocina a palazos. De acuerdo con estos planteamientos, ya estaría el vínculo hecho y sellado además con adamantium del amor. Pero entonces resulta que un día me entero de que me has sido infiel y me partes el corazón. Ahí bien de cortisol, que es «la hormona del estrés». ¿Podrá el cortisol con el adamantium? Fight! Sin embargo, a pesar de que me has hecho daño a cascoporro, te sigo queriendo. ¿Cómo es posible? ¿Será por las hormonas o porque llevamos dos años en los que he pasado momentos estupendos, donde me he sentido querida y eso ha sido la pera para mí? ¿Es la oxitocina o que teníamos un proyecto de vida, con todo lo que eso implica, y desmontarlo es costoso a todos los niveles? ¿Será…? Pues eso, que ojo con las explicaciones simplistas, que dejan mucho fuera.

¡Atención, atención! No, no hay una «hormona del amor», y la presencia de oxitocina no implica que haya vinculación afectiva sellada, peña. Tener claro esto es importante porque el tema de las hormonas y la biología en general (además de los intentos de explicar la conducta basándonos en los roles que se desplegaban cuando estábamos en las cavernas,7 añado) es un argumento que usan (mal) determinados sujetos para «respaldar» teorías de mierdísima: que si una chica ha tenido muchas parejas sexuales es que está escacharrá, porque las mujeres cuando tenemos sexo segregamos oxitocina, la cual nos vincula a la persona con la que estamos haciendo cosicas y, por tanto, si ha tenido sexo con muchas parejas sexuales diferentes pues es que algo no le funciona bien en el cereb… ¡¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?! Me arden las tripas, me salen canas y me entran muchas ganas de llorar de rabia. Esto no es así y, además, es horrible a tantos niveles… Stop chorradas dañinas, por favor. Que huela a ciencia no significa que sea ciencia, colegas.

PSICÓLOGOS DICEN COSAS DEL AMOR Y DE LAS RELACIONES

Desde la psicología hablamos de tasa de interacciones positivas o intercambio de reforzadores, términos que a ti te sonarán igual de románticos que la palabra colonoscopia, ¿verdad?

Como decía antes, no es fácil definir algo tan complejo como el amor, pero hay aproximaciones, intentos de definición y elaboración del constructo, investigaciones al respecto… y de ahí sacamos cosicas para trabajarlo (vamos, lo que viene siendo el proceder en siensia).

Skinner, por ejemplo, decía que el amor es el intercambio de reforzadores positivos entre dos personas, que viene a significar que hacemos y nos damos cosas que nos gustan (apetitivas), que hacen más probable que vayamos a por más de eso porque qué rico todo. Cuantos más intercambios ricos, más nos gusta la otra persona, más queremos, mejor nos sentimos con ella y entonces queremos más y…, eso, que we fall in love.

Por su parte, Marino Pérez decía que al enamorarnos focalizamos todo en la otra persona, de manera que se convierte en nuestra principal fuente de reforzadores (apetitivos). Es decir, como al interactuar con esa persona me siento rebién, desatiendo otras fuentes (por ejemplo, dejo de quedar tanto con mi red social porque lo que obtengo de ahí no está tan rico). Al restringir mis otras fuentes esa persona va siendo cada vez más valiosa hasta convertirse en mi fuente principal. Total, que me muero sin ti, que eres la salsa de soja de mis gyozas.

Si hablamos de amor y de relaciones desde la psicología, es imposible no mencionar a Sternberg y su triángulo del amor.8 En su teoría señala que las relaciones tienen tres componentes básicos: la pasión, la intimidad y el compromiso y que, basándose en la presencia o la ausencia de estos (y en su articulación) se dan distintos tipos de relaciones.

Posteriormente esta teoría se ha revisado y ampliado (por ejemplo, con las aportaciones de Michele Acker y Mark Davis), y en lugar de un triángulo por relación, se plantea que en realidad habría varios triángulos para cada persona: el real (cómo vemos la relación), el ideal (cómo nos gustaría que fuera) y el percibido (qué triángulo creemos que tiene la otra persona). Y, claro, cuanto más diferentes sean estos tres triángulos entre sí, peor vamos a estar. Si para ti la intimidad —entendida como amistad, como ese compartir y cuidar— es fundamental (ideal), y ves que en tu relación hay menos de la que necesitas (real) y encima crees que la otra persona está bien como está (percibido), pues encantada de la vida no estarás, ¿verdad?

Otro abordaje de los que hay que hablar es el de Julie y John Gottman. Este matrimonio ha estudiado durante más de veinticinco años, y de manera ultrasistemática, a muchísimas parejas. Y han llegado a conclusiones, claro. Es más, el señor Gottman afirma que, a estas alturas, es capaz de predecir con una precisión del 91 % si un matrimonio acabará en divorcio. Ojalá tuviera yo ese ojo con la lotería, también te digo.

Según los Gottman, las relaciones «que funcionan» tienen en común que las personas se conocen bien (y que van actualizando ese conocimiento), que cultivan la admiración y el cariño, que pasan tiempo la una con la otra, que mantienen una perspectiva positiva (analizan la relación de manera positiva, no fijándose solo en lo chungo), que afrontan y gestionan el conflicto (porque conflictos hay, todo el rato), que intentan hacer realidad los sueños vitales de cada persona que compone esa relación y que crean un «sentido de trascendencia» (es decir, que le dan un sentido a su relación, que no es estar por estar, vaya). Y todo esto se da en el marco de una relación en la que imperan la confianza y el compromiso. Desde luego suena bien, ¿verdad?

EJERCICIO

Coge el triángulo del amor de Sternberg y se lo metes a tu pareja por el… nooooo y escribe cómo situarías tu relación en función de estos componentes.

LAS FASES DEL AMOR

Existe la creencia general de que el amor de verdad, el AMOR con todas sus letras, es esa colección de emociones colosales, ese deseo de estar con la otra persona a tope, ese «me flipa hasta tu manera de roncar porque, si te paras a escucharlo, suena casi como el Bohemian Rhapsody de Queen. Es que qué arte tienes, cari…». Pero esto es, en realidad, la fase de enamoramiento.

El amor va evolucionando con el tiempo y pasando por distintas etapas. Conocerlas, entender por qué se producen, por qué transitamos de unas a otras y saber qué características las definen es clave para no pegarnos hostiones colosales, para no idealizar el enamoramiento y no caer en ese «lo nuestro ha muerto porque ya no es como antes».

Fase 1: atracción

Los seres humanos no tenemos control sobre quién nos atrae y quién no; no es algo sobre lo que podamos decidir (por eso la orientación sexual no se puede cambiar). Sobre lo que sí tenemos capacidad de decisión es sobre qué hacemos con esa atracción: si queremos involucrarnos o no en una interacción con esa persona, por ejemplo. Cuando alguien nos gusta y decidimos que qué bien que nos guste, se dan conductas de acercamiento (mucho mucho acercamiento, dame acercamiento, quiero acercamiento).

Fase 2: enamoramiento

Esta es la reina del pop de las fases, la popular, la que más (creemos que) nos gusta, ¿verdad? Está muy rica, lo sé, y por eso —y porque los mitos nos la han colado con esto— nos podemos volver una mijita yonquis.

¿Por qué engancha tanto la fase de enamoramiento?

Porque hay pasión a cascoporro, sexual y en general («me flipas», «te como», «arf», «mmmm», «ohhhh»).

Estar cerca de quien nos mola es la pera y, claro, queremos más.

Gustarle a quien nos gusta nos hace sentir en la cresta de la ola y, evidentemente, nos queremos quedar a vivir ahí arriba, en un chalet precioso alicatado de amor.

En esta etapa aún no nos conocemos en profundidad y, como estamos en plena fase de conquista, lo que mostramos es lo mejor del repertorio, no las miserias (que estar, están, pero las guardamos porque ahora no pegan). Al mostrar esos aspectos positivos, al ponerte en «modo estupendo», no solo le gustas a la otra persona, sino que también te gustas tú: te duchas con alegría, te pones ropita que mola,9 te cuidas y te lo curras, hablas de temas interesantes…; es decir, tienes el foco puesto en tus puntos fuertes, así que los ves más. Al menos más que si estás en pijama, viendo nada en la tele, haciendo scroll en caída libre en Instagram con los dedos naranjas de Risketos o marrones de la tableta de Jungly que te has metido entre pecho y espalda.

La otra persona hace lo mismo: nos muestra sus glorias cual pavo real. Y, claro, como nos gusta, ponemos el ojo en eso que nos lo confirma, pasando olímpicamente de aquello que no lo hace, de aquello que no nos gusta (por eso muchas veces no vemos las red flags). Vamos, que tendemos a idealizar. Escribió Virginia Woolf: «Pero el amor […] Es solo una historia que uno crea en su mente sobre la otra persona. Y uno sabe todo el tiempo que no es cierto. Por supuesto que uno sabe; porque uno siempre tiene cuidado de no destruir la ilusión».10

Todo esto se ve potenciado por lo que E. L. Thorndike denominó «efecto halo»: las primeras características que percibimos e interpretamos de una persona influyen en cómo percibiremos el resto de sus características y, por tanto, modularán la visión global que tendremos de ella. Por ejemplo, si una persona te mola y te parece un ser atractivo a morir vas a inferir que es, además, buena persona (¿no te suena esto a cierta industria de pelis de dibujos en la que los «buenos» son bellos y los «malos» son feos? Ejem, ¡mitos everywhere!).

Como queremos conquistar a la otra persona y pasar tiempo con ella, proponemos y realizamos actividades que nos molan y que nos resultan agradables. Así que, ¿cómo no va a gustarnos esta fase si aquí hay alegría y guía del ocio?

NOTA CON AMOR

Al conquistar nos esforzamos, nos lo curramos mucho y hacemos cosas muy guais. Quiero que lo recuerdes, porque más adelante te lo voy a echar en cara porque pasado el enamoramiento dejáis de hacer estas cosas, y, claro, ya todo mal vamos a ver que es una dinámica que nos interesa mantener en el tiempo para que nuestra relación esté que dé gloria verla.

EJERCICIO

Reflexiona: ¿qué actividades compartís ahora? ¿Son actividades molonas o son un poco mierdecitas rutinarias o directamente os limitáis a las obligaciones del día a día? Pararse a valorar esto es importante porque, oye, puede que en vuestro caso estéis ahí con una agenda para el ocio compartido que os falten colores en Google Calendar, pero puede que no y que ni siquiera os hayáis dado cuenta. Coexistir no convalida como tiempo de calidad compartido. Ahí lo dejo.

Mariposas… ansiosas

Además de por todo esto, que ya mola, el enamoramiento es la pera de intenso porque se da un cóctel curioso de conexión, pasión a tope, deseo de proximidad… y una pizca de incertidumbre. Sí, incertidumbre. Y es que en esta fase, estando como estamos hasta las trancas, precisamente por ser inicial y porque aún no conocemos a la otra persona, tenemos pocas certezas («¿le gustaré como me gusta a mí?», «esto que es tan importante para mí… ¿va a alguna parte?»). Así que nos sentimos vulnerables y nos hacemos un poquito de caquita (puede que literalmente). ¿A que sí?

Pues resulta que esas mariposas que sentimos son —agárrate— ansiedad, estrés y miedo. Chan chan chaaaaan. Como lo oyes: es activación psicofisiológica pura y dura. Hablamos de activación cuando el organismo se prepara para la acción, para hacer frente o para huir de una situación que percibe como potencialmente peligrosa (esto se llama respuesta de lucha-huida). Es un mecanismo la mar de adaptativo que mantenemos desde la época de las cavernas, cuando había depredadores que nos querían como aperitivo, primero y postre.

Ante un miedo, peligro o amenaza, el cuerpo se pone en modo «me gusta sobrevivir» y se activa: se libera, por ejemplo, adrenalina y aumenta la capacidad respiratoria; la musculatura se tensa y el corazón bombea a ritmo techno hardcore para redistribuir la sangre y garantizar que llegue fetén a músculos, brazos y piernas por si hay que salir por patas; las pupilas se dilatan para que veamos en 4K lo que nos rodea (incluida la fuente de peligro y las posibles vías de huida)…, en fin, un kit completísimo. ¿Qué pasa con toda esta fiesta corporal? Pues, entre otras cosas, ese cambio en la distribución de la sangre implica que haya menos de lo habitual en partes del cuerpo como el estómago (no te vas a poner a hacer la digestión en mitad de un ataque) o la cabeza (tranqui, no es peligroso), lo que produce —atención— una sensación rara en el estómago, náuseas, un poco de mareo… ¿Te suenan estos síntomas?

Ahora no tenemos depredadores como entonces, pero una agresión física, un examen, una situación imprevista, algo que nos de miedo… o la vulnerabilidad en la que nos coloca amar sin tener la certeza de ser correspondidos, hace que nuestro organismo active esta respuesta.

Y aquí volvemos a las etiquetas y al modelo social del amor: aunque sea activación, como está relacionada con algo que socialmente hemos etiquetado como positivo, algo que sentimos cuando estamos con esa persona que nos encanta, pues la interpretamos como chachi, nos gusta y hasta nos enganchamos a esa sensación. Las mariposas en el estómago nos molan mucho más que los nervios ante un examen, ¿eh?

Danger, danger! Dos cositas: por un lado, esas mariposas no son señal inequívoca de que esa relación sea buena idea o de que te hayas enamorado, ¡son una reacción de activación que interpretamos! Y, por otro, una de las creencias que más pupa pueden hacer a las relaciones en sus inicios es precisamente pensar que el amor tiene que sentirse y ser todo el rato como en esta fase de enamoramiento. Si creemos esto, al pasar a la siguiente etapa, como las sensaciones cambian, lo que vamos a pensar es que el amor se fue a tomar viento, jo, y no es así.

Fase 3: amor real/amor sereno: todo lo que sube, baja

Esa incertidumbre que se da en la fase de enamoramiento se diluye con el paso del tiempo, conforme nos vamos conociendo (certezas) y vamos forjando nuestro vínculo. La activación de la que te hablaba antes, ese estar solo pensando en tu amor mientras te columpias en la mismísima parra con cara de majara, no es sostenible en el tiempo porque supone una demanda muy alta para el organismo y porque se da un proceso llamado habituación. A grandes rasgos, lo que sucede es que, al estar expuestos a un estímulo durante un tiempo, este deja de ser tan llamativo y ya no genera una respuesta tan potente como cuando era novedoso. Por ejemplo, las primeras veces que te echas un nuevo perfume lo hueles a tope, pero cuando lo has usado un mes ya no lo hueles salvo que metas la nariz en el bote, ¿verdad?

El amor es algo que vamos cultivando; no se alimenta del aire, se nutre de lo que hacemos y, además, requiere mantenimiento. El amor es estabilidad, tranquilidad y serenidad, y eso no puede ocurrir en los primeros días, sino que se construye a medida que nos vamos conociendo y compartiendo experiencias que nos van dando información… y calma.

¿Y qué pasa? Que como hemos etiquetado y asociado esa incertidumbre ansiosa con aspectos positivos y nos hemos enganchado a sentirnos así más que a Juego de Tronos, cuando se va y lo que llega es la calma queremos que nos devuelvan el dinero porque la parte emocionante del viaje parece haberse acabado, ¿no? ¡Pues no!

En esta etapa pasamos a tener una percepción más realista de la otra persona, dejando atrás la peli que nos hemos montado en el enamoramiento (peli merecedora de Óscar en muchas ocasiones, ¿eh?). El amor es tiempo, serenidad y decisiones que tomamos desde la libertad, y no una ni dos, sino decisiones casi diarias. Sí, decidimos querernos. Ya no es «soy una zombi del amor», es un «decido estar contigo» y, joder, anda que no es potente eso, ¿no te parece?

Que lo llamemos amor real o amor tranquilo11 no significa que no haya emociones intensas en esta etapa: las puede haber perfectamente, siempre que hagamos cosicas que contribuyan a ello. El tema es que, como creemos que con el amor basta (¡mito!), no las hacemos (o las hacemos poco y/o mal).

El amor, como la felicidad o el «estar bien», no es lineal, no es plano, sino que va fluctuando: no queremos todo el rato de la misma manera ni con la misma intensidad. A veces tenemos picos de amor, otras es una emoción más calmada… y, oye, también se pueden dar situaciones en las que lo que queremos durante un microsegundo es que a la otra persona la fulmine un rayo y luego llegue la Roomba y se esnife las cenizas y adiós muy buenas, porque vaya diita lleva. Luego se nos pasa y la miramos y «mierda, cómo te quiero».

La transición del enamoramiento al amor tiene su aquel, porque supone decirle adiós a esa intensidad y a todo eso que habíamos construido sobre la otra persona (atrezo, mucho atrezo) para decirle hola a la realidad. Y, claro, la realidad lo que tiene es que, como decía al principio del libro, le huelen los pedos y se levanta que es la pura encarnación del mal en lugar del ser de luz que parecía al principio. Por eso hay quien propone una fase intermedia llamada «decepción», a la que tú y yo podemos llamar «aterrizaje», para que no creas que es ultranegativa.

En resumen, en esta fase amamos con un conocimiento mucho más profundo de la otra persona, y lo hacemos aposta, porque lo decidimos. En esta etapa se dan niveles de intimidad que ni de coña podemos tener en fases anteriores, hay cuidados, apoyos, crecemos… ¡Y eso es la pera!

BUROCRACIA, REGLAMENTO Y LOGÍSTICA DEL AMOR: MODELOS RELACIONALES

La clasificación de las relaciones es algo que está en constante evolución, es una construcción que hacemos «para entendernos», una herramienta, pero no es algo escrito en piedra, así que, porfi, léelo desde esa perspectiva.

Monogamia

Se trata de dos personas como unidad relacional, con exclusividad en lo afectivo y en lo sexual (tú y yo y ya). Es imposible asegurarle a nadie que nunca te vas a enamorar de otra persona, pero digamos que hemos acordado que al menos no vamos a buscarlo activamente. En cuanto a la exclusividad sexual, lo bonico es que hayamos pactado y explicitado límites y acuerdos y que no hayamos dado por sentado qué es infidelidad, porque igual nos hacemos pupa.

Relaciones abiertas

En este otro gran grupo de relaciones se considera que no hay exclusividad sexual pero sí sentimental. Esa no exclusividad sexual puede ser puntual o repetida, con una persona o con varias, y esto es justo lo que hay que negociar para no cargarnos la relación y no hacerle daño a la otra persona:

Cuáles son mis límites y cuáles los de mi pareja, con qué nos sentimos a gusto y con qué no (por ejemplo, puede parecerme estupendo que mi pareja tenga sexo oral con otra persona, pero igual no quiero que practique según qué cosas, o puedo estar de acuerdo en que tenga sexo con otras personas, pero le voy a pedir que no sea nadie de nuestro círculo de amistades porque no me sentiría cómoda luego).

Cómo queremos articularlo (¿queremos saber o no queremos saber?, ¿queremos que cuando nuestra pareja tenga sexo con otra persona sea algo por su cuenta o que sea algo compartido como un trío o que vayamos a locales swingers?).

Las medidas de protección que se usarán en cada caso, los protocolos si, por ejemplo, queremos tener peques…

NOTA CON AMOR

Si vienes y me dices que tienes una relación abierta, pero al preguntarte que cómo lo negociaste tu respuesta es que tu pareja no lo sabe, no tienes una relación abierta, lo que tienes es la cara como el cemento armado, amigüi.

Relaciones poliamorosas

En este modelo no existe exclusividad afectiva ni sexual. La premisa es que el amor no es algo finito (en el sentido de que «hay solo una cantidad determinada»), ni que haya que dividir si hay más de una persona, sino que crece y se multiplica en la interacción con los vínculos.

Dentro de este grupo hay, digamos, algunos «subtipos»:

Relaciones jerárquicas: hay una relación principal con la que se tiene un vínculo o un compromiso determinado (convivimos, tenemos hipoteca, gatos, peques…) y luego otra (u otras) relaciones, vínculos, que no es que no sean importantes, que no es que no se cuiden, sino con las que se tienen un compromiso o una implicación diferentes: por ejemplo, el tiempo que se comparte con ellas es menor que el compartido con la principal.

Relaciones no jerárquicas u horizontales: todos los vínculos tienen, digamos, el mismo estatus. Aquí podrían estar las triejas, en las que las tres personas tienen una relación entre sí, y los triángulos, en los que uno de los vínculos tiene una relación con los otros dos, pero estos no la tienen entre sí aunque convivan.

Anarquía relacional

No hay jerarquías ni un marco normativo tan «concreto» como en los demás modelos. Lo que sí hay —o eso debe haber, como debe haberlo en todos los modelos— son negociaciones y límites, porque precisamente esto va de cuidar los vínculos, no de consumir personas y, por lo tanto, no todo vale (que la palabra anarquía la tenemos tela de desvirtuada).

La cuestión es que adoptar un modelo u otro no tiene por qué ser algo estático, articulado con las mismas reglas, de la misma manera y para siempre. Las condiciones de nuestra relación, incluso en las consabidas monogamias, tienen que ser negociadas y renegociadas, porque la vida pasa, porque cambiamos y debemos adaptarnos a ello con responsabilidad afectiva (es decir, hablando las cosas, amigüis).

La imagen general de las no monogamias está bastante distorsionada: «Eso es vicio y querer follar y ya está», «Buah, es que eso no es amor», «Eso es hacer lo que te dé la gana sin importarte tu pareja ni cuidarla». Pero que no haya exclusividad —sexual o afectiva— no significa que no deba haber respeto (básico en cualquier relación sana) o responsabilidad afectiva, que no se tengan que negociar los términos o que se considere una infidelidad si estos no se respetan. No confundamos no monogamia con hacer lo que nos salga del Phoskito sin tener en cuenta a las demás personas. ¿Que hay quien se pone esta etiqueta y actúa sin responsabilidad afectiva? Por supuesto, pero igual que en las relaciones monógamas.

¿Por qué es guay saber que hay modelos relacionales más allá de la monogamia? Porque a menudo —y cada vez más— sucede que hay parejas cuya dificultad radica en el modelo, que no les funciona, y también porque es estupendo saber que no tiene por qué ser, salvo que sea lo que quieras, «tú y yo y ya».

Si quieres más información sobre no monogamias, en la bibliografía tienes libros que son mandanga de la buena.

EJERCICIO

Reflexiona: ¿estás a gusto con tu modelo de relación actual? ¿Alguna vez te has planteado otro?

2 Una historia de cuento(s): el amor… igual no es lo que creemos

EJERCICIO

Voy a empezar por preguntarte qué crees que es el amor de verdad, el güeno. Si te animas y te apetece, escribe tu idea, desarrollándola un poco: en qué consiste, en qué se concreta, qué se siente, qué significa… Al final del capítulo volveremos a lo que has escrito y veremos capachao con tu idea inicial.

Previously on… Como hemos visto en el capítulo anterior, a pesar de que cada persona concibe, vive y siente el amor de una manera concreta, socialmente (en cada cultura y en cada momento de la historia) elaboramos una idea general de lo que es el amor, un imaginario compartido de las relaciones afectivas. Existen y han existido numerosos modelos a lo largo de los años y en las distintas culturas, pero aquí y ahora el que manejamos es el modelo del amor romántico.

A grandes —grandísimos— rasgos se caracteriza por ser tope de intenso, incondicional, exclusivo, de larga duración, puede implicar cierto sacrificio y sufrimiento y es la pera de demandante. Traductor simultáneo: «Aunque lo nuestro sea imposible porque nuestras familias se odian me han dado una beca en Boston y tú te vas a trabajar un año a Ittoqqortoormiit,12 nos queremos tanto que nada podrá quebrantar nuestro amor, un amor que está por encima de ti y de mí y que hará que todo sea posible. Locura de amor, me siento morir. Cuelga tú. No, cuelga tú».

El modelo romántico nos vende la paradójica peli de que el amor, como sensación, como emoción, es algo fácil que si llega, llega y ya está, pero al mismo tiempo que cuanto más tortuoso sea alcanzarlo, cuanto más difícil que sea correspondido, más intenso y mejor. Muy sano todo, ¿no te parece?

A pesar de tener ya sus añitos,13 está en uno de sus momentos de mayor esplendor: lo hemos convertido en una meta,14 en la promesa de la felicidad total. Es casi una religión —posmoderna—, como señala Coral Herrera, que nos atrapa. Su brazo armado, o más bien los mandamientos, la legislación, se articula a través de los mitos del amor romántico.

¿Por qué son mitos? Versión corta: porque no son reales, son inalcanzables. Versión ligeramente más larga y tirando de RAE: «Un mito es una historia imaginaria que altera las verdaderas cualidades de una persona o de una cosa y les da más valor del que tienen en realidad». Aunque nos parezcan preciosos —porque los tenemos integrados, también te digo—, perseguir y anhelar algo que no es posible hace pupa, mucha pupa. Imagina que te crees que conducir es como lo que ves en Fast & Furious: menuda bajona cuando tu día a día es Atasco en la M-30 o Comer tractor en la comarcal.

«Si a mí nadie me los ha explicado, ¿cómo es posible que haya aprendido e integrado estos mitos?» Los mitos, como conjunto de reglas que modulan la conducta, los adquirimos de manera directa a través de la interacción con otras personas, de la observación de la conducta de los demás y también por medio de películas, series, etc., en el proceso de socialización. Y cuantas más experiencias articuladas por esas reglas vayamos teniendo, más los integramos.

Están totalmente arraigados en nuestra sociedad y una gran parte de la población los tiene más que comprados. Un estudio de 202115 encontró entre su muestra que las personas heterosexuales, homosexuales, monógamas y quienes nunca habían tenido relaciones afectivas, sin diferencias significativas entre sexos, tenían asumidos estos mitos. Sin embargo, las personas no monógamas y/o con otras orientaciones sexuales, como bisexuales, pansexuales, asexuales, etcétera, no los tenían activos, o al menos no tanto. Queda trabajo por hacer.

¿Y de dónde vienen estos mitos? Pues de muchos sitios (como casi todo, son multicausales): de la religión, del patriarcado,16 de la aparición de la propiedad privada… Ya vimos en el capítulo 1 que en esto de los afectos y las relaciones influyen muchos factores.

«Y FUERON FELICES PARA SIEMPRE.» NI ETERNO, NI SUFICIENTE, NI MÁGICO: LOS MITOS SOBRE EL AMOR ROMÁNTICO QUE NOS COMIMOS JUNTO CON LAS PERDICES DEL CUENTO.

¡Vamos a por los mitos! En estas páginas los expondremos uno por uno, los desmontaremos, contrastándolos con la realidad, y pondremos de manifiesto cómo nos impiden tener relaciones sanas.

Primer pack: el mito de la media naranja, el del amor verdadero, el de la perdurabilidad («el amor es eterno») y el de la despersonalización

MITO: existe una y solo una persona perfecta para cada una de nosotras, la otra mitad que nos faltaba (porque somos seres incompletos), alguien con quien estamos predestinadas a estar (y, por tanto, cuando ocurra será para toda la vida), alguien con quien fundirnos y, por fin, ser UNA.

REALIDAD:

Ocho billones de personas en la tierra ¿y solo hay una para nosotras? Que hablamos de amor, ¡no de buscar a Wally! La realidad es que hay un montón, uno grande, de personas con las que podríamos establecer vínculos afectivos, un montón de potenciales parejas.

Además, las relaciones duran más o menos por infinidad de variables diferentes: por cuánto y cómo las hemos cuidado, por las circunstancias de cada persona…; por mil cosas, no porque sea «la persona». Lo único que es para toda la vida son las vajillas de Duralex de color ámbar y verde con las que comieron ya los primeros pobladores de la Tierra. Se acabará la especie humana, vendrá otra especie y ahí seguirán los platos de postre y las tacitas de café color caca de bebé. Lo que navega océanos de tiempo no es el amor, querido Drácula, es el vidrio templado.

Somos seres enteritos, nada de incompletos: una relación sana y satisfactoria es el resultado de lo que aportan quienes la componen, como seres independientes que participan, suman y enriquecen. Precisamente uno de los factores que hacen que una relación funcione a largo plazo es que haya un equilibrio entre la propia relación y los espacios personales individuales. Somos como los Power Rangers:17 cada criatura es una unidad entera y completa de ser humano —con sus cosas— que al unirse… ¡Megazord!

PUPA: creer que hay una —y solo una— persona perfecta para nosotras hace que coloquemos el listón tan alto que todo el mundo va a parecernos insuficiente. Al más mínimo atisbo de «problema», en lugar de ocuparnos, lo que haremos es concluir que «no era nuestra media naranja» y se acabó. Por otra parte, la creencia de que la otra persona debe ser suficiente para hacernos felices puede llevarnos a descuidar las otras esferas de nuestra vida (lo social, por ejemplo), y eso nos puede pasar factura a muchos niveles. ¡Si no nos ventilamos, nos ahogamos!

El mito del primer amor

MITO: como el primer amor no hay ninguno.

REALIDAD: los primeros amores, por lo general, son muy intensos, bien porque se dan en la adolescencia, en la que hasta elegir calcetines es intenso, bien porque precisamente son los primeros y flipamos fuertemente con la novedad que supone sentirnos así. No sé si alguna vez has hecho crepes. Hay personas —hola, la amiga soy yo— a las que, por lo que sea, la primera de cada tanda les sale que es crepe pero solo conceptualmente, porque de aspecto es un vómito solidificado. Sin embargo hay otras a las que la primera ya les sale rozando la perfección geométrica. Pues esto aplica a crepes y a relaciones. Hay quienes llevan toda la vida con su primera pareja y les va genial, y quienes han hecho masa de crepes varias veces.

PUPA: «Con lo bien que estaba con Rafa, con lo bonito que fue, ¿qué carajo hago con Pedro, que es el decimocuarto y no precisamente en la línea de sucesión al trono británico?». Cayendo en este mito vamos a comparar, vamos a dulcificar e idealizar situaciones y relaciones del pasado y, por tanto, vamos a vivir las actuales con una frustración estupenda.

El mito de la equivalencia y de la pasión eterna

MITO: si hay amor, hay pasión (se entiende que van de la mano, siempre al mismo nivel, con la misma intensidad), una pasión que, además, no se extinguirá nunca.

REALIDAD: este mito «confunde» el amor con el enamoramiento, pero, como hemos visto en el primer capítulo, son fases diferentes. Además, no hay una equivalencia entre amor (afectos) y pasión (deseo): puede pasar que te quiera lo más grande y al mismo tiempo no tenga ganas de ná contigo en este momento, o por ahora, o menos que antes… pero mañana —o si hacemos eso otro que no es lo de siempre, ejem— igual te cojo y te deshidrato, amor. La pasión no es como la llama olímpica, my friend, siempre encendida: el deseo fluctúa a lo largo del tiempo, a lo largo de nuestra vida, y lo modulan un montón de factores.

PUPA: si creemos que, como nos queremos, debemos tener la pasión del primer día, no haremos nada para alimentarla, con lo cual se acabará resintiendo. Y claro, al pensar que debe ser eterna, en cuanto esta no sea exactamente de la misma manera o no tenga la misma intensidad que al principio, vamos a concluir que la otra persona ya no nos quiere o que ya no la queremos igual, en lugar de hablar y trabajar en nuestra vida sexual (y en nuestra relación), que sería lo suyo.

El mito de la omnipotencia del amor o «el amor puede con todo»

MITO: si nos queremos todo irá rodado, no tendremos problemas de verdad, nada podrá hacernos daño ni destruir nuestra relación.

REALIDAD: es que mira, hasta Superman tiene su kryptonita. Nada puede con todo ni nada es infalible. El amor es necesario, pero no suficiente; es decir, que nos lo vamos a tener que currar porque el amor se construye.

PUPA: si creemos que el amor todo lo puede, cuando aparezcan dificultades, que van a aparecer, en lugar de hacerles frente y currárnoslo (cosa que fortalecería nuestra relación) nos vendremos abajo porque «esto no debería costar esfuerzo», porque «no deberíamos tener problemas si nos queremos».

El mito del cambio por amor

MITO: «Cambiará por mí, por nuestro amor».

REALIDAD: el amor es potente, pero no es un genio que cumpla deseos. Los cambios cuestan y dependen de un montón de factores (si no las psicólogas no tendríamos curro, ¿verdad?). Por mucho que te quiera, con el amor no basta para cambiar, igual que no basta con saber que el tabaco es malo para dejar de fumar. Pues eso.

PUPA: al creer que nuestra pareja cambiará por amor, puede que aguantemos más tiempo de lo necesario determinadas conductas y en determinadas relaciones. En el caso de las relaciones heterosexuales, además, este mito pone una carga de responsabilidad la mar de maja en las mujeres: «Es que era un perla, un bala perdida, hasta que llegó ella», o «A ver si encuentra a una chica que lo haga centrarse». ¿Hola? ¿Qué mierda de rol es este? ¿Qué somos, sus parejas o las encargadas de un programa socioeducativo?

El amor es suficiente en sí mismo para hacernos felices

MITO: teniendo amor, lo tengo todo (felicidad).

REALIDAD: el amor no es la solución a todos los problemas, no es la fuente de la felicidad suprema. Es imposible que un solo aspecto de nuestra vida pueda soportar la carga de hacernos felices.

PUPA: dice Arwen en El Señor de los Anillos: «Prefiero vivir una vida mortal a tu lado que enfrentarme a todas las edades de este mundo sola». Amija, entiendo todo porque Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur (etcétera), con esa cara y esa barba y esa espada, es para que una se plantee cambiar de país, de continente y hasta de estado de la materia, pero… menuda presión le estamos metiendo a esa relación, ¿no? «Lo dejo todo por ti, por nuestro amor, así que ya puede ser bueno y llenarme, ¿eh? ¿EH?» Con la de necesidades que tenemos los humanos, pretender que una sola fuente las satisfaga todas es poco realista y supone una presión que igual se acaba cargando la propia relación.

El mito de los celos + el mito de la posesión

MITO: «Eres mi vida», «Soy tuya» y, por tanto, el que haya celos es claramente un signo de amor, de que la cosa va canela. «Si no siente celos, si no le molestan cosicas, es que no le importas, es que no te quiere.»

REALIDAD: que amemos mucho a otra persona y queramos pasar tiempo con ella, compartir nuestra vida con ella, no significa que sea «nuestra». Las conductas de celos no son una muestra de amor, sino el resultado de la idea de posesión sobre la pareja, cuando en realidad las relaciones sanas se construyen desde la libertad. Es posible que en determinados momentos sintamos celos, es una emoción y no pasa nada, el tema es, como ya veremos, qué hacemos con ello, qué conductas y qué decisiones tomamos.

PUPA: los celos, legitimados por el marco del amor romántico, pueden llevar a conductas de control, abusivas e incluso violentas. Eso no es amor.

El mito de la fidelidad -exclusividad

MITO: si de verdad quieres a tu pareja, nadie más te va a llamar la atención. Solo tendrás ojos para esa persona, solo sentirás deseo por ella.

REALIDAD: el amor no nos pone en mute. Como no controlamos quién nos resulta atractiva, y eso de que solo hay una persona perfecta para nosotras en tooodo el mundo es mentira, puede pasar que a lo largo de nuestra vida aparezcan algunas que nos gusten, que nos llamen la atención o que nos pongan indomables, y eso no significa que ya no queramos a nuestra pareja. Lo que sí controlamos es qué hacemos en esos casos; es decir, podemos decidir involucrarnos o no en una interacción con alguien que nos atrae, idealmente basándonos, para ello, en los acuerdos que hemos establecido vía negociación con nuestra pareja.

PUPA: este mito mantiene dinámicas en las que no se negocian los límites ni se establecen acuerdos con respecto a la relación, sino que se dan por sentados y, encima, están basados en mitos. Además, hace que las personas se sientan culpables por sentir. Ay.

El mito de la entrega total

MITO: cuando amas a alguien quieres pasar todo el tiempo con esa persona.

REALIDAD: somos seres humanos, no agapornis. Ya hemos visto que cada persona necesita su espacio: puedo quererte infinito pero necesito más cositas, una red social maja, momentos para «mis mierdas» (que no siempre van a ser compartidas), raticos para estar sola…

PUPA: esto nos puede llevar a que desgastemos la relación, a que no se nutra, a que nos asfixiemos y nos acabemos cansando mutuamente. Aire, las relaciones necesitan aire.

El mito del sacrificio + «Los que se pelean se desean» + «Quien bien te quiere te hará llorar»

MITO: el amor puede implicar sufrimiento.

REALIDAD: no, el amor no implica sufrir. Quien bien te quiere te hará reír, no llorar ni sufrir. Si alguien te hace daño, se mete contigo o te toca las narices, no tienes que seguir ahí «porque eso es que en realidad está hasta las trancas por ti». Lo que tienes que hacer es salir corriendo en dirección contraria (y pedir ayuda, si lo necesitas).

PUPA: legitima conductas nada sanas, de abuso y hasta violentas.

¿Por qué hay que desmontar los mitos?

Como hemos visto, aunque pueda parecer que hacen bonito el amor, a partir de estos mitos lo que se construyen son relaciones poco o nada sanas, poco o nada éticas. Los mitos perpetúan un modelo en el que las mujeres salimos jodidas, muy jodidas; un modelo de relación que, además, no es real y, por tanto, es inalcanzable… Y menos mal, porque deseable tampoco es, con todo esto que hemos visto, ¿verdad?

Y si sabemos que no molan, que no nos sientan bien, ¿por qué nos cuesta tanto cambiarlos/eliminarlos? Pues por varias razones:

Porque las creencias que están muy arraigadas socialmente nos dan seguridad y cambiarlas hace que sintamos miedo e incertidumbre ante lo nuevo.

Porque tenemos muy asociada la palabra romántico a aspectos deseables/positivos: que tenga detalles conmigo, que me haga sentir especial, que me dé muestras de cariño… ¿Quién querría renunciar a eso? Nadie. Pero reflexionemos un momento: ¿qué son en realidad esos gestos? ¿Cuáles son las conductas que sí que nos gustan, que sí que nos hacen sentir bien y que sí que son sanas en el marco de una relación? Los cuidados, amigüis, son los cuidados —empatía, primor— y no tienen nada que ver con el modelo del amor romántico, así que puede que sea necesario ponerle otro nombre, llamarlo «amor ficción» o «amor Disney», como hace Brigitte Vasallo, para que se entienda lo poco real que es, para que podamos despojarnos de toda esa mitología y quedarnos con lo que de verdad aporta, con lo que de verdad contribuye a una relación sana.

Porque han calado tanto que incluso hemos rebuscado y retorcido el discurso para acabar afirmando que responden a factores biológicos y, de este modo, validarlos («es que las mujeres…», «es que los hombres…»). Porque, claro, si es biológico… ¡no podemos hacer nada contra eso! Pero la realidad es que la biología ni los explica ni los justifica.

Porque estos mitos están tan normalizados que a veces ni siquiera nos damos cuenta de que los tenemos activos. Puede pasar, lo he visto, que te lo hayas trabajado, que te cuestiones las premisas, que seas crítica… y a pesar de eso un día te pilles preguntándole a tu chati si te va a querer para siempre, y como no te diga que sí…

EJERCICIO

¿Hay conductas tuyas y/o de la otra persona en las que detectes alguno de estos mitos? En caso afirmativo, ¿cómo te sientes cuando se producen? ¿Es posible que algunas de esas conductas te resulten agradables porque las identificas con «me quiere» o «la quiero», pero en realidad no te hagan sentir bien? Sería genial que pudieras dedicar un tiempo a reflexionar sobre esto.

ETIQUETAS, CONCEPTOS Y CREENCIAS CONTEMPORÁNEAS REGULERAS O QUE HAY QUE PULIR

Los mitos que hemos visto son los clásicos, pero también tenemos nuevos conceptos y etiquetas que se ponen de moda en torno a esto del amor y las relaciones, algunos estupendos y otros… menos estupendos. Y es que, aunque muchos parezcan venir de la psicología, a menudo son simplificaciones, malas interpretaciones o directamente chorradas y mojoncitos conceptuales.

Recomendación/petición: porfi, lee de manera crítica lo que te encuentres por ahí. Las pautas simplistas, las recetas rápidas, las etiquetas, las frasecitas, el «he desarrollado un método» (aunque lo diga una psicóloga, si es su método, no sabemos con qué aval ni con qué evidencias cuenta, ¿verdad?)… Ojito con todo eso, de verdad. Ponlo en cuarentena y recuerda que no hay nada simple —ya nos gustaría que así fuera— en la conducta y en las relaciones humanas.

Los estilos de apego

Ahora parece que todo es apego y que todo se explica por apego. Estamos ante lo mismo que cuando veíamos lo de la química del amor: la conducta humana es tan compleja que explicarla (o justificarla) por medio de un único elemento carece completamente de sentido. Los estilos de apego son patrones conductuales, no son tu identidad, no pueden determinar como fuente única tus conductas, tus afectos ni tu manera de vivir y relacionarte. Además, tener un estilo de apego determinado no es igual para todas las personas, no implica las mismas necesidades. Por lo tanto, es una etiqueta que parece útil pero en realidad no explica demasiado: «Lo nuestro va mal porque tiene apego evitativo». ¿Y eso qué significa? Resulta mucho más interesante identificar en concreto cuáles de sus conductas te están haciendo sentir mal, qué quieres cambiar, qué necesidades no tienes cubiertas, etcétera, para poder ponerlo sobre la mesa y trabajarlo. Ejemplo random: «No me siento bien en la relación porque apenas pasas tiempo conmigo, porque siento que cuando hablamos del futuro no te comprometes a nada, y eso me hace tener dudas e incertidumbre sobre lo nuestro». ¿No te parece mucho más útil esto?

Dependencia emocional

Con esto nos hemos venido muy arribita y parece que si no eres el último superviviente emocional, alguien completamente autónomo, es que eres dependiente y eso está fatal. En nuestra sociedad prima —y se potencia— el individualismo, de manera que la dependencia se ha cargado muy en negativo, tanto que nos hemos pasado de rosca. Nos guste más o nos guste menos, somos seres sociales y, por tanto, interdependientes, así que pretender no necesitar a nadie es poco realista.

La dependencia se ha convertido también en un arma dentro de las relaciones. ¿Que me agobias? «¡Déjame, que eres tope dependiente!» ¿Que me pides más tiempo compartido? «¡Dependiente!» Y este es otro de los peligros de las etiquetas: que se usen para el mal. En consulta he visto a no pocas personas convencidas de ser dependientes porque sus parejas así se lo hacían ver, cuando en realidad sus demandas eran totalmente legítimas (más adelante vamos a ver nuestros derechos) y el problema tenía que ver con la propia relación, las necesidades y las expectativas de las dos personas. Obviamente, nadie tiene la obligación de atender todas las demandas de su pareja, pero una cosa es eso y otra es que ante cualquier petición de cuidados se la acuse de ser dependiente: eso es manipular. Las cosas se hablan, amigüis, porque estar en una relación implica responsabilidad y empatía.

Las personas y las relaciones «tóxicas»

Si bien es cierto que la popularidad del concepto «tóxico» (como las famosas red flags) ha ayudado a visibilizar que hay conductas que no tenemos que aguantar en una relación y a validar la experiencia de personas que lo están (o lo estaban) pasando mal, hay que tomarlo con cautela.

Una relación tóxica sería aquella en la que en lugar de respeto, calma y tranquilidad emocional lo que hay es ansiedad, miedos y malestar. Pero ¿qué es una persona tóxica? En realidad no lo sabemos, es una etiqueta que colocamos, una que, además, no está bien definida y que es poco útil y peligrosa: ¿lo que para ti es tóxico lo es para todo el mundo?, ¿tenemos criterios concretos, universales y válidos para medir y establecer qué es tóxico, o son subjetivos? Sé que el concepto ha calado —y muy hondo— y que igual haría falta una explicación más extensa para que se entendiera rebién, pero con que te cuestiones la utilidad de las etiquetas yo ya me quedo contenta.

Las conductas de manipulación como el chantaje, por ejemplo, no son ni sanas ni éticas, pero debemos tener cuidado con ponerles etiquetas a las personas (esto lo vemos más claro cuando hablamos, por ejemplo, del estigma en salud mental, ¿verdad?). Es muchísimo más interesante fijarnos en las conductas concretas y en por qué se dan, por qué nos afectan, cuál es la función que cumplen para la otra persona, qué criterios tenemos, qué acuerdos hemos cerrado, cuáles son nuestras necesidades y cuáles las de la otra persona… y a partir de ahí trabajar en ello y tomar decisiones. Claro que esto implica mucho más curro que poner una etiqueta; por eso el concepto lo peta tanto, entre otras cosas.

«Para que te quieran primero tienes que quererte tú» o «Si tú no te quieres, nadie te va a querer»

Me mata esta frasecita y lo que encierra; es que me mata. Es falsa y dañina y todo mal. Puedes estar en la mierdísima y no quererte un carajo y tener a alguien a tu lado que sí que te quiera, y mucho. Tener un mal momento, estar mal, no hace que no merezcas amor y cuidados. Que te quieran no depende solo de ti y de cómo estés: puede pasar que no te quieras nada pero te vuelques en los demás, los cuides, y te quieran devolver ese amor. Y así puedo estar argumentando hasta mañana.

Ahora bien, lo que sí puede suceder es que si «te quieres» (que, para empezar, habría que definir qué es quererte, pero digamos que tienes en cuenta tus derechos asertivos —los veremos más adelante—, tienes entrenadas las habilidades sociales, te priorizas y te cuidas, haces actividades que te resultan agradables, etcétera), será más probable que expreses tus necesidades, pongas límites y, con ello como base, establezcas vínculos más sanos, relaciones más enriquecedoras y saludables. Pero que si no te quieres tú, no te van a querer los demás…, eso vamos a dejar de decirlo ya, ¿eh? Lo que le hace falta a una persona que anda con el ánimo bajo o con un autoconcepto regulero es que le digamos que si no la quieren es porque no se lo curra consigo misma. Ay. NO.

«Póngame todo el pack Relación ExitosaTM»

Desde la óptica del amor romántico y el modelo social actual, una relación que FUNCIONA™ es esa que alcanza los hitos sociales que se describen en el pliego de condiciones del «AMOR BIEN», es decir: nos conocemos, nos gustamos, nos amamos y damos por sentado (ay) que tenemos una relación monógama, que somos solo tú y yo. Luego nos vamos a vivir juntos, matamos ponemos plantas (esto es opcional), tenemos una mascota (como primer paso de compromiso y ensayo para…), tú juegas al pádel y yo voy a zumba y luego procreamos un poco, una o dos veces. Haces check a todo y te dan el carnet de «Relación bien platinum». Se puede cambiar procrear por tener una vida estilosa o un curro de éxito, y hay quien pretende tenerlo todo (spoiler: ¡bum! ¡Petar!). Pues todo esto es lo que se denomina escalera social.

El tema no es que estos escalones sean malos en sí mismos, ni mucho menos: el problema es que se convierten en un molde en el que todas las relaciones «deben» encajar, y eso deja fuera el bienestar y las necesidades de muchas personas, porque hay quien prefiere otro orden u otro modelo relacional, quien necesita, además, otras cosas y quien directamente pasa de estas. Un mismo corsé no le va a valer a todo el mundo, y pretender encajar en él puede hacer que nos involucremos en relaciones que no son lo que queremos o lo que necesitamos. Además, ¿qué es realmente una relación exitosa? Es lo que a ti y a tu pareja os parezca bien, ya sea una escalera, una rampa o un tándem.

¿TENEMOS ALTERNATIVA? ¿DÓNDE QUEDAN LA POESÍA Y LA MAGIA ENTONCES?

Desmontar el amor romántico no es renunciar a los cuidados, a que nos traten bien o a que sea intenso y precioso. Renunciar a ese modelo es dejar atrás dinámicas que no funcionan, que nos hacen daño y que mantienen estereotipos que huelen tanto a naftalina que nos asfixian.

Lo bonico está en lo que no es ansiedad, sino tranquilidad, mambo, risas, compañía, cuidados, respeto… Ahí, y así, sí es. Se trata de ser feliz en una relación sana que nos aporte, en la que se nos apoye y se nos ayude a crecer, una que esté construida desde la calma, la negociación, el respeto, la libertad, la responsabilidad y la reciprocidad (más adelante veremos más sobre esto).

La magia no está en que las cosas salgan solas, sino en lo que hacemos para que así sea. La poesía está en querernos bien.

EJERCICIO

Sin mirar lo que escribiste al principio del capítulo, escribe de nuevo, con lo que hemos visto aquí, qué es para ti el amor (remember: incluye en qué consiste, en qué se concreta, qué se siente, qué significa…). Ahora sí, ve a buscar lo que escribiste al principio. ¿Lo tienes? Bien, ¿ha cambiado algo en tus definiciones y conceptos? ¿Qué se mantiene?

Y concretamente sobre los mitos: ¿tenías alguno compradísimo (detectado o sin detectar)? ¿Crees que te va a costar desprenderte de ellos? De ser así, ¿por qué? ¿Qué crees que vas a perder si te deshaces de ellos? ¿Cómo crees que puedes neutralizar esa pérdida? ¿Qué crees que puedes ganar construyendo un amor no basado en estos mitos? ¡Toma deberes! ¡Con esto tienes faena para rato!

3 All you need is love ser un equipo y otras cositas básicas

Ya sabemos que el amor es estupendérrimo pero que no es el único ingrediente que necesita una relación, ¿verdad? En este capítulo vamos a ver algunos elementos y puntos de partida básicos para que lo nuestro sea sano y bonico.

MÍNIMOS Y BÁSICOS

Los mínimos de los que partir, los pilares básicos —basiquísimos— de una relación, han de ser el respeto18 y la reciprocidad, con un toque glorioso de admiración. De la combinación de los dos primeros, más el brillo y las ganas que aporta el admirar, se posibilitan otros aspectos también necesarios, como son la confianza o la sinceridad (porque si no hay respeto, la sinceridad ni está ni se la espera).

Respetar es aceptar a la persona tal como es, reconocer sus derechos y preocuparte de cómo puede afectarle tu conducta.

La reciprocidad es el cuidado mutuo que garantiza una correspondencia, un equilibrio entre lo que dais y lo que recibís tu pareja y tú dentro de vuestra relación.

Admirar a tu pareja es reconocer las cualidades que posee que la hacen especial, esas que te atraen y te hacen querer estar con ella (cuando la miras y piensas «te como» o cuando la ves haciendo algo y sientes como orgullo, eso es).

Nos queremos, ¿no?

Además de esos pilares básicos, vamos a partir de que nos queremos y, por tanto, de que tenemos sentimientos platinum del amor por la otra persona, ¿correcto? Sé que parece una obviedad, pero es algo que en ocasiones podemos perder de vista (especialmente ante un conflicto) y entonces, en vez de colocarnos en la solución y en los cuidados mutuos, nos ponemos en modo competición/batalla y todo mal.

Si nos olvidamos de esta premisa, es posible que empecemos a dotar de «intenciones malignas» la conducta de la otra persona («lo hace para fastidiarme/porque es…/porque lo que quiere en realidad es…»), lo cual nos distanciará de ella, nos llevará a enfadarnos más y a ponernos más a la defensiva que un portero viendo que le viene Mark Lenders19 de frente.

Debemos tener, por ambas partes, la certeza del respeto y de la buena voluntad, la confianza de que nunca nos haremos daño aposta; si no, todo lo que construyamos encima se va a tambalear.

A ESTE VIDEOJUEGO SE JUEGA EN MODO COLABORATIVO, NO COMPETITIVO: ¡ACTIVANDO MODO EQUIPO!

Una relación que funciona, que nos hace felices, no es una relación libre de conflictos o desacuerdos, sino una en la que esos conflictos y desacuerdos se gestionan de manera satisfactoria como equipo.

En la vida pasan cosas, nos topamos con cambios y decisiones (mudarnos, tener peques…), aparecen dificultades (económicas, en el trabajo, con las amistades…), está la familia (la propia y LA SUYA20), está lo que opinamos y lo que opina nuestra pareja que mira que la queremos, pero a veces dice unas chorradas… Todas estas cosas —y otras miles, cada vida es cada vida— pueden suponer en algún punto una fuente de estrés para la relación. No se libra nadie.

Pero, ¿sabes qué?, por muy jodidos que sean estos problemas no tienen por qué suponer un deterioro de vuestra relación; al contrario. Y es que sabemos que hacer frente de manera conjunta, como equipo, a los problemas y conflictos favorece la unión, el bienestar y la fortaleza de la relación. Es lógico: si ves que puedes contar con tu pareja, si la percibes como eficaz en la resolución de problemas, si sientes apoyo por su parte y ella también recibe y percibe todo esto de ti, ¿cómo no vais a quereros más? Lo que nos cala en estas situaciones, con esta gestión conjunta, es que tenemos un frente común, vemos que la relación es más importante para nosotros que nuestras diferencias, y así, ¿cómo no vamos a salir más fuertes y queriéndonos más?

Y ojo, que esto vale para los problemas de pareja y para los individuales. «Pero si son individuales, ¿qué me estás contando de equipo, Maricarmen?» Verás: al principio de las relaciones (y en aquellas que están lustrosas), el abordaje que hacemos de los problemitas, sean suyos o nuestros, es conjunto. Por ejemplo, a tu pareja le ha fallado el coche y no llega al curro, y tú, que la amas como un niño a su mañana, te ofreces de mil amores a llevarla, aunque eso haga que llegues tarde al tuyo. Aunque el problema lo tenga tu pareja, asumes la solución como vuestra y la abordáis como equipo. Sin embargo, con el paso el tiempo o cuando nos ponemos un poco regumal…, «si se te jode el coche, lo siento, pero te jodes tú también porque tengo yo el día como para andar llevándote y trayéndote, ¿sabes?». Imagino que se percibe la diferencia con respecto a lo anterior, ¿no? (Nota: así no se le habla a otro ser humano, ¿eh?).

En un equipo…

Se busca el beneficio conjunto, las ganancias para el propio equipo, y para lograrlas quienes lo componen se esfuerzan y apoyan, se cuidan, se dedican tiempo…

Cada parte trabaja para que la otra esté lo mejor posible, porque eso será positivo para esa otra parte, obviamente, pero también para el propio equipo e incluso para sí misma («cuanto mejor esté mi pareja, mejor estaré yo»).

Quienes lo componen atienden y funcionan de acuerdo a las mismas reglas, las del equipo: unas reglas negociadas y acordadas por todas las partes.

Existen proyectos y metas comunes: cada pareja es un mundo, así que la meta puede ser subir juntos los escalones de la escalera social (véase página 50) o montar una granja de hormigas porque es la ilusión de vuestra vida; el proyecto puede ser buscar sitios para comer cada domingo o ir planificando qué consolas sí o sí tenéis que tener en la residencia de mayores cuando llegue el momento, por ejemplo. Eso.

Hay espacio para la individualidad: un equipo sano solo se construye desde la libertad y el respeto a cada una las partes que lo componen.

Un equipo es «casa»: es el lugar donde poder mostrarse vulnerable, el sitio donde nos van a cuidar y recoger si nos caemos y donde vamos a poder crecer con la ayuda de la otra parte. Seamos equipo, no contrincantes.

Cositas que joden el modo equipo

El cinturón de campeón se lo lleva el egoísmo, entendido como «yo, lo mío y, si queda algo, para mí». Por motivos evidentes es la némesis, el reverso tenebroso del modo equipo. Pero hay más cositas que lo ponen en peligro. Mira, mira.

En ocasiones, cuando no estamos pasando por el mejor momento o hemos tenido una discusión, aunque sepamos que queremos a la otra persona, perdemos un poco de vista lo del bien común y, más que resolver el conflicto para estar mejor, lo que nos sale es escalar a la cumbre del enfurruñamiento y quedarnos ahí.

¿Y por qué pasa esto si lo lógico sería que quisiéramos solucionar el problema? Pues partiendo de que cada caso es cada caso,21 en términos generales lo que sucede es que esta conducta, esta respuesta, a corto plazo tiene que estar reportando algún tipo de beneficio; por eso se mantiene aunque nos parezca contraintuitivo. Por ejemplo, mantenerme enfadada me puede producir un alivio del malestar si creo que así mi pareja se va a dar cuenta de que me ha hecho daño y va a cambiar su actitud (esto…, tenemos claro que esta no es la mejor estrategia, ¿verdad? Que tenga una función no significa que sea guay). El problema es que a medio plazo ese beneficio se diluye y esa estrategia se acaba convirtiendo en un tiro en el pie, porque estropea la relación.

Tener en mente cuál es el objetivo y no dejarnos llevar por las emociones (desagradables) en un momento de conflicto, por ejemplo, nos ayudará a ponernos en modo colaborativo, que es el mejor.

EJERCICIO

¿Cuáles son vuestros puntos fuertes como equipo? ¿Qué cosas —conductas, situaciones— te hacen sentir que sois equipo?

4 La comunicación: la navaja suiza del amor

ENTRE EL SINCERICIDIO Y LA NADA: UNA COMUNICACIÓN EFECTIVA

La manera que tenemos de comunicarnos puede hacer que la otra persona se sienta o no escuchada, validada o atendida; puede hacer que una chorrada se convierta en una discusión brutal, que lo que transmitimos sea lo contrario de lo que queremos o justo lo que pretendíamos. Una buena comunicación posibilita que lleguemos a acuerdos y que tomemos decisiones. Pero tener boca y orejas y llevar usándolas toda la vida no garantiza en absoluto que sepamos comunicarnos de manera eficaz. ¡Oooh! La buena noticia es que esto de la comunicación es un conjunto de habilidades que se pueden entrenar, ¡así que podemos darle caña!

Eso sí, comunicarse de manera eficaz y con primor dentro de la relación es responsabilidad tanto tuya como de tu pareja. De nada sirve que, por ejemplo, tú te trabajes que te cagas la asertividad para poder expresar tus demandas si cada vez que le pides algo tu pareja monta un drama tal que casi prefieres no pedir nada a tener que aguantarlo. Ay.

ANTES DE HABLAR, REFLEXIONA

Esto que voy a decir, ¿es útil —o realmente necesario— para la otra persona?

¿Qué consecuencias creo que va a tener para la otra persona?

En caso de que todo lo anterior esté OK, ¿es el momento de decirlo?

Y si finalmente lo voy a decir, ¿lo he formulado de manera asertiva y respetuosa? (Si es que no, sigue leyendo, que vamos a ver formas de hacerlo.)

Sinceridad versus sincericidio

La sinceridad es un elemento clave en una relación sana, pero no se trata de decir todo lo que se te pasa por la cabeza ni contarle todo, absolutamente todo, a la otra persona. A lo largo del día pensamos muchas cosas —algunas de ellas muy absurdas, también te digo— de manera que ir soltándolo todo sin filtros no tiene sentido y puede acabar causando daño a la otra persona. Eso es el sincericidio.

A la hora de comunicarnos es clave hacerlo de manera responsable, es decir, parándonos a calibrar el impacto que puede tener en la otra persona eso que vamos a decir. Si soltamos lo que nos sale del mondongo sin importarnos cómo le va a sentar, sin atisbo de empatía ni asertividad, no estamos siendo sinceras: estamos haciendo daño.

Sinceridad versus tener la cara de cemento armado

Si has hecho algo que rompe los acuerdos con tu pareja, comunicárselo puede ser una buena política, pero no confundamos eso con «Como te lo he dicho, ya no te puedes enfadar porque te lo he contado». ¿Peeeeerdona? A ver, colegui, que contarlo no te exime de responsabilidad ni le quita impacto, que esto no es la confesión en la iglesia (con perdón). La capacidad del ser humano para retorcer el lenguaje de manera que acabe estando «de su parte» no tiene límites y puede contener trazas de manipulación chunga.

FILTROS Y ATAJOS TRAMPOSOS AL PROCESAR LA INFORMACIÓN: NO TODO LO QUE PENSAMOS ES ORO

Me encantaría decirte que lo que piensas es un destilado razonado, puro, aséptico y científico, el resultado de un análisis impecable del mundo, pero la realidad es que filtramos, interpretamos y hacemos lo que podemos con la vida. Saber que tu pensamiento, sobre todo en mitad de una discusión, está modulado por un sesgo o filtro ayuda a que te despegues un poco de él y lo pongas en cuarentena, y eso favorecerá que te comuniques mejor y que negocies mejor. Ole.

Los sesgos son una especie de atajos que tomamos por pura economía cognitiva, porque pensarlo todo, todo el rato, contemplando todas las opciones, analizando todo, además de imposible, es muy cansado. El problema es que, aunque nos faciliten la vida a corto plazo, porque nos llevan a conclusiones relativamente rápido y agilizan la toma de decisiones, en realidad a donde nos llevan de cabeza a menudo es a interpretar regulinchimente el mundo… (y a tener ideas una mijita irracionales,22 pero ese es otro tema).

Hay muchos, muchísimos, pero aquí me voy a centrar en dos que aparecen a menudo en el marco de las relaciones:

El sesgo de confirmación es la tendencia a seleccionar, interpretar, comprar y recordar más fácilmente aquellos datos que coinciden con nuestras creencias e ideas. Es decir, que nos quedamos con lo que nos da la razón. ¿Entiendes por qué es relevante en el mundo de las relaciones y en concreto en la comunicación de pareja? Ajá, eso es.

El sesgo de sobreatribución. Cuando juzgamos conductas, tendemos a atribuir la de los demás a factores personales («Es que es así»), mientras que atribuimos la nuestra a factores del contexto, de la situación («Me ha pasado…»). Somos infinitamente más benevolentes con nuestros errores que con los de la otra persona, especialmente si la otra persona es la que se ha dejado, otra vez, el bastoncillo de los oídos usado en la encimera del baño porque «es un desastre [¿ves qué fácil es caer en ese sesgo?], no como yo, que, aunque me tocaba a mí recoger el cuarto [que está como si hubieran entrado a robar con mucha prisa], no lo he hecho porque como me llamaron esta mañana del curro y ya iba fatal de hora pues…» Balones fuera nivel pro, ¿eh?

Las distorsiones cognitivas son una especie de filtros —como los de Instagram, pero color caca— que les ponemos a los pensamientos, y que nos llevan a error, a tener ideas poco ajustadas que nos hacen pupa. Veamos algunos clásicos: pensamiento dicotómico (pensar en términos de todo o nada, blanco o negro); inferencia arbitraria (sacar conclusiones random o sin evidencia suficiente); magnificar lo negativo y minimizar lo positivo (te dicen setenta cosas preciosas y una que no te gusta, ¿con cuál de ellas te quedarás enganchada rumiando toda la tarde? Exacto); generalización (quedarnos con un detalle negativo y dejar que defina toda la experiencia obviando todo lo bueno que sucedió: por ejemplo, si todo el día ha sido genial pero a media tarde te manchas el pantalón, pensar que «vaya mierda de día»); personalización (creerte responsable de lo que sucede o pensar que tiene que ver contigo sin valorar que puedan existir otras explicaciones o motivos; por ejemplo, si ves triste a la otra persona, pensar directamente que es por tu culpa); catastrofismo (ponernos en lo peor, exagerando de manera no realista las posibles consecuencias), etcétera.

¿Qué? ¿Puedes «verte» en algo de esto? Me juego diez millones de euros —de los del supermercado de Smoby, no nos flipemos— a que con alguna sí que te has identificado, ¿verdad?

EJERCICIO

Intenta detectar los sesgos y las distorsiones en tus pensamientos a lo largo del día. Al principio cuesta un poco pillarlos porque salen solos, los jodíos, pero cuanto más lo vayas poniendo en práctica, antes los detectarás. Como hemos visto, esto te va a ayudar a tomarte las cosas con un poco de perspectiva y a no ponerte en modo farruco con que tienes la razón y ya está, lo cual va a ser estupendo para comunicarte mejor.

BÁSICOS EN LA COMUNICACIÓN

Vamos con unas cuantas pautas básicas de la comunicación. Es posible que pienses que si las aplicas no vas a hablar de manera natural (es lo que de entrada me dicen en consulta), pero te aseguro que conforme las vayas usando las harás tuyas, con tu estilo, y no te resultará raro ni artificioso. Las cosas nos parecen «naturales» porque las hemos hecho mil veces. Por otra parte, estarás de acuerdo conmigo en que decir cosas como «Lo que me sale de los cojones», «Estoy hasta el higo» o «Qué coñazo eres» podrán ser naturales, pero preciosas, lo que se dice preciosas, igual no son, ¿verdad? Pues eso, que te salga solo no significa que sea lo mejor y que requiera cierto esfuerzo no significa que sea malo.

Mejor en primera persona («Yo creo…», «Yo siento…»). Empezar con un «Es que tú…» (segunda persona) hará que tu pareja se sienta inmediatamente atacada.

¡Noooo!: «¡No me haces caso!».

¡Chachi!: «Estoy triste porque me gustaría que me hicieras más cariñitos».

Evita generalizaciones y vaguedades e intenta especificar lo máximo posible. «¡Es que no eres cariñoso!» Esto puede parecerte el colmo de la concreción, pero… ¿qué es «cariñoso» para ti? ¿Crees que es lo mismo que para tu pareja? ¿Es lo mismo para Sheldon Cooper que para Penny? Mejor un «Me gustaría que me dieras más besos a lo largo del día»; está tan clarinete a qué te refieres que es más fácil que se cumpla.

Fuera los absolutos. «Todo», «nada», «siempre», «nunca»… se nos escapan que da gloria, especialmente cuando estamos echando cosas en cara en una discusión («¡Es que tú nunca has limpiado la nevera!»). Es mejor no usarlos, porque…

No son realistas: es poco probable que algo no se dé «nunca» o se dé «siempre».

La persona que los recibe se siente atacada (se percibe como injusto y enseguida se pondrá a buscar datos que lo desmientan).

Nos desmotivan y dificultan los cambios: le pides algo a tu pareja, lo hace dos días y al tercero, por lo que sea, ya no lo hace. Tú, que estás más quemada que todas las cosas, saltas y le sueltas: «¿Ves? ¡Es que nunca cumples lo que dices!». ¿Qué sentirá la otra persona? Pues que todas esas veces en las que sí lo ha hecho no han valido para nada, que nunca (y aquí va otro absoluto) es suficiente. Se va a desinflar, con lo que será mucho menos probable que haga eso que le pediste y entonces tú no te sentirás atendida y… ¡bucle del mal!

Afectan a quien los recibe pero también a quien los emite: si le dices a tu pareja «Nunca me das besos», tú sentirás y comprarás ese «nunca», obviando las veces en que sí lo hace y por tanto perdiéndotelas.

Ojo con las «discusiones de racimo». Empezáis con un tema, ese os lleva a otro, luego tu pareja saca otro y tú otro más… y al final tenéis tantos melones abiertos que es imposible resolver nada. Los temas, de uno en uno.

Agenda oculta (me encanta esta expresión). Le dices a tu pareja que no ha metido tus camisetas en la lavadora, te dice que se le han olvidado, tú te echas a llorar y se desencadena una discusión de las épicas. Pero ¿qué ha pasado aquí? ¿Llorar por unas camisetas? Aunque hablaras de camisetas, donde estabas emocionalmente es en que tú siempre (¡alerta, absoluto!) estás pendiente de sus cosas y de lo que necesita y no lo sientes como algo recíproco. Lo que te duele es que no te sientes cuidada y por eso has tenido esa reacción tan intensa. Pero claro, si no lo pones sobre la mesa podéis estar las horas que haga falta hablando de camisetas y no llegar a ninguna parte.

ASÍ SÍ VS. ASÍ NO

Propuesta vs. faltada: «Oye, ¿quieres que vayamos a cenar al sitio ese nuevo de ramen?» vs. «He quedado con Nico para ir al sitio ese nuevo, porque como tú nunca quieres hacer nada…». (¿Crees que después de ese comentario va a querer hacer algo? Spoiler: no.)

En lugar de sentencias, preguntas: «¡Estás enfadado/a!» vs, «¿Te ha molestado algo que he hecho?».

Agradecer mejor que señalar lo que no te gusta: «Jo, gracias por haber preparado la cena» vs. «Esto está salado».

Ir expresando emociones negativas en lugar de tragártelas y, un día, explotar.

Dar las gracias vs. dar por sentado. Es precioso sentir que la otra persona valora lo que hacemos, ¡no deis las cosas por sentadas!

LOS TRES FILTROS DE SÓCRATES… REVISITED23

Antes de abrir la boca párate a pensar si lo que vas a decir pasa estas tres pruebas y, si no lo hace, hala, envíalo a la papelera de reciclaje:

Veracidad. ¿Lo que vas a decir es objetivo? ¿Tienes pruebas o has sacado conclusiones por tu cuenta (con tus sesgos y tus distorsioncitas)?

Filtro de bondad. ¿Lo que vas a decir va con buena fe o con ganas de liarla y hacer pupa?

Filtro de utilidad. ¿Lo que vas a decir es «bueno para algo» y útil?

LA ESCUCHA… ES ACTIVA

La escucha es algo activo, no pasivo; no es orientar la antena y ya está, eso es oír y no nos vale aquí. La escucha activa requiere que atendamos, que procesemos la información recibida, que emitamos ciertas conductas para que la otra persona perciba que estamos ahí…; vamos, que tiene su trabajito.

Si me estás hablando y yo giro la cabeza y me pongo a mirar al móvil, a ver, puedo jurarte que te estoy escuchando, pero ¿crees que tú lo vas a sentir así? Mmmm, digo no. Vamos a ver algunas conductas para conseguir que quien nos habla se sienta escuchada:

Tener el cuerpo orientado hacia ella.

Mirarla a la cara.

Dar feedback: gestos como asentir con la cabeza o expresiones como «claro», «ajá» o «entiendo».

No andar elaborando la réplica que vamos a dar a lo que dice porque, aunque estemos haciendo los puntos anteriores, se va a notar que «no estamos ahí» (se nos pone cara de Homer pensando en un mono con dos platillos).

Hacer preguntas abiertas, esas que no se pueden contestar con un sí o con un no. Transmiten interés y atención, que es algo precioso. Ejemplos: «Y entonces, ¿qué has pensado hacer?», «¿Cómo te sentiste?», «¿Tú qué crees que pasará?». Si en vez de esto lo que preguntas es «Ya, bueno, ¿y entonces vas a ir o no?», lo que transmites es «Venga, dime ya lo que vas a hacer, que me aburro».

Darle un espacio a la conversación. Evidentemente no siempre vamos a poder escuchar y atender a la otra persona. La clave para que esto no sea un problema es explicitar que hemos recibido la demanda y darle un espacio y un momento: «Ahora mismo no puedo hablar, amor, porque tengo que entregar esto. ¿Qué te parece si dentro de media horita, que ya habré acabado, me lo cuentas todo?» y quedas fetén. De nada.

Filtrar y elegir el momento «es bien». Que te hayas encontrado una pelusa en el pasillo que tiene toda la cara de Donald Trump igual no es un tema como para hacer que tu churri llegue tarde a una reunión de curro (o sí, eso depende de vuestra relación y vuestras prioridades vitales, pero tú me has entendido).

No siempre vamos a poder saber de entrada si lo que quiere contarnos la otra persona es relevante para ella y, por tanto, debemos pararlo todo para atenderla, o si es lo de la pelusa fantástica y nos podemos ir a la reunión y hablarlo luego. Para evitar conflictos (que no se atienda de manera ajustada a la demanda, precisamente porque no se ha percibido bien esa demanda), en consulta propongo la siguiente estrategia: indicar de 0 a 10 el grado de importancia de lo que queremos contar para que la otra persona pueda responder en concordancia con ello. Si te digo que necesito comentarte algo que para mí es un «siete», vas a entender sin ambigüedad que es importante y por tanto harás lo necesario para atenderme. Pero si es un «tres» y te va fatal parar lo que estés haciendo en ese momento, como sabes que no me va la vida en ello pues me lo dices, ¡y ya te lo contaré más tarde!

NO ES QUE TENGAS QUE ESTAR DE ACUERDO CONMIGO, ES SENTIR QUE ME ENTIENDES: LA GLORIA DE LA EMPATÍA

Sentir que tu pareja te atiende y te entiende es oro molido, así que merece la pena intentar hacerlo rebién.

La empatía no es sentir lo mismo que la otra persona o estar de acuerdo en lo que siente o piensa al cien por cien. La empatía es mostrarle que entendemos que ella (con sus circunstancias y siendo ella) se sienta como se siente en ese momento, es validar esa emoción. Por ejemplo, decirle «Entiendo que estés así de triste si consideras que tu compañera te ha hablado mal», aunque si fueras tú, ni triste ni tristo: le cantarías las cuarenta a tu compañera y te quedarías tan pichi.

¿Qué es validar? Si miramos el móvil mientras nos hablan, si cambiamos de tema rápido, si resoplamos, si minimizamos las emociones de la otra persona (lo que nos está expresando, ya sean positivas o negativas), estamos invalidando.

Invalidar: «¿De verdad vas a llorar?», «¡Esto no es para ponerse así!».

Validar: «Venga, llora lo que necesites, yo estoy aquí».

Creemos que sabemos cómo se sienten en todo momento las demás, especialmente las personas cercanas, pero la realidad es que no lo sabemos, sino que adivinamos, suponemos… y acertamos menos que una escopeta de feria. Por eso es tan importante pararse a pensar antes de hablar, empezar por validar y luego preguntar abiertamente cómo se siente o qué piensa la otra persona: es la mejor forma de obtener una respuesta real. El turbante y la bola de cristal, solo para carnaval (o para jueguecitos que os molen, muajajaja).

SÍ MOSTRAMOS EMPATÍA AL COMUNICARNOS CUANDO…

Hacemos escucha activa.

Hacemos pequeños resúmenes de lo que la otra persona va contando («Claro, te agobiaste porque…»).

Preguntamos abiertamente cómo se siente o qué piensa.

Damos pequeñas muestras de afecto (adaptadas al momento y a la persona).

NO MOSTRAMOS EMPATÍA AL COMUNICARNOS CUANDO…

Juzgamos e invalidamos lo que dice la otra persona, su criterio y sus opiniones («Eso no es así», «No llores», «Eres una exagerada»).

Solo atendemos a nuestras necesidades y deseos y no a los de la otra persona.

Expresamos directamente nuestra opinión o le damos «la solución» (nos la haya pedido o no).

Que alguien nos cuente un problema, una situación complicada o algo que le preocupa y que nos salga por la boca un consejo, una ristra de posibles soluciones o directamente un «lo que tienes que hacer es…» es todo uno. Lo sé, lo sé, lo hacemos con la mejor de las intenciones, pero no hace falta que seamos los aportadores de soluciones más rápidos a este lado del río Pecos. En un porcentaje altísimo de las ocasiones la otra persona no necesita que seamos el Señor Lobo,24 sino que lo que busca, lo que necesita, es ventilarse, sentirse escuchada, una pizca de apoyo Y YA ESTÁ. Seguro que te ha pasado siendo tú quien hablaba, ¿verdad? Si la otra persona nos da soluciones en cuanto empezamos a hablar, es posible que sintamos que no le interesa o, aún peor, que no nos cree capaces de resolver la situación por nuestra cuenta. Así que cuando te cuenten algo, antes de dar consejitos, pregunta: «¿En qué te puedo ayudar?», «¿Qué necesitas?». De este modo podrás ajustar tu conducta a las necesidades de la otra persona, y eso es precioso.

ASERTIVIDAD, ¡QUÉ HERMOSA ERES!

En realidad todo lo que estamos abordando en este capítulo formaría parte de una comunicación asertiva, pero vamos a verla de manera más específica. La asertividad es una forma de comunicación desde el respeto, hacia una misma y hacia las demás personas, con la que ponemos sobre la mesa nuestros derechos y nuestras necesidades sin vulnerar los de las demás. Este tipo de comunicación contribuye tanto al bienestar individual como al de la relación, y es clave para una comunicación eficaz y sana.

No es la única manera de interactuar, claro. Existen cuatro estilos de interacción, y vamos a verlos con un ejemplo, que así se entiende canela: con muchas ganas organizamos, por fin, una cena en un restaurante que acaban de abrir y que tiene buena pinta. Cuando voy a comer me doy cuenta de que mi tenedor está sucio. Entonces…

Estilo pasivo (renunciamos a nuestros derechos o no expresamos nuestras necesidades, intentamos evitar el conflicto y solemos ceder ante los demás): por no molestar o para que la otra persona no se sienta incómoda, cojo el tenedor, lo meto debajo de la mesa, lo limpio un poco con el mantel y a comer… con asco.

Estilo agresivo (imponemos nuestro criterio/necesidad por medio del enfado, con malos gestos o malas palabras, aun a costa del malestar que pueda generar en la otra persona): cojo el tenedor, lo levanto como si fuera la antorcha olímpica y le grito al camarero que menuda mierda de restaurante, que no pienso volver y que como mínimo nos tienen que invitar al postre. ¿Consigo un tenedor limpio? Sí, pero he generado tal incomodidad y mal rollo que he dinamitado el objetivo real, que era pasar un rato a gusto con mi pareja.

Pasivo-agresivo (expresamos nuestras necesidades de manera indirecta, usándolas en ocasiones como arma contra la otra persona): sin decir nada cojo el tenedor, lo limpio con el mantel, como con asco y, cuando ya estamos fuera del restaurante, empiezo a quejarme del sitio y de mi pareja, que es quien lo propuso.

Asertivo (expresamos nuestras necesidades y deseos de manera directa y respetuosa con la otra persona): tranquilamente llamo al camarero, le pido que me cambie el tenedor y cuando me trae uno nuevo le doy las gracias. Como a gusto, la otra persona come a gusto y viva la vida, viva el amor (aunque igual no volvemos a este restaurante).

Con las conductas asertivas hacemos que sea más probable lograr nuestros objetivos (como en el ejemplo, tanto con el tenedor como con disfrutar de un rato con la pareja), pero no siempre va a ser así, ya que depende de muchos factores. En cualquier caso, alcancemos o no nuestros objetivos, la conducta asertiva supone poner en valor nuestros derechos, priorizarnos, validarnos y valorarnos, y eso siempre es precioso. Y hablando de derechos…

¿SABÍAS QUE TENEMOS, QUE TIENES, UNA SERIE DE DERECHOS ASERTIVOS? ESTOS SON ALGUNOS DE ELLOS:

Tienes derecho a que te traten con respeto y dignidad.

Tienes derecho a tener necesidades (y a que estas sean tan importantes como las de los demás).

Tienes derecho a expresar tus sentimientos.

Tienes derecho a tomar tus propias decisiones y, por tanto, derecho a tener tus propios criterios.

Tienes derecho a tener una opinión que no tiene por qué ser la de los demás.

Tienes derecho a no aplicar los consejos que te dan.

Tienes derecho a decir que no sin sentirte culpable (¡ESTE ES GLORIA!).

Tienes derecho a cambiar de opinión (evolucionamos, cambiamos, ¿recuerdas?).

Tienes derecho a cometer errores y a no ser perfecta.

Tienes derecho a pedir ayuda.

Tienes derecho a compartir o no tus problemas.

Tienes derecho a ser independiente.

Tienes derecho a descansar, a tener tiempo para ti, a estar a solas.

Tienes derecho a no ser asertiva (no siempre es posible serlo y no siempre es la opción más ajustada).

Estos derechos los tienes tú y los tiene tu pareja, así que, para que esto funcione y sea sano, amigüis, ambas partes tenéis que trabajar y aplicar la asertividad. Si no es así, puede suceder que quien reciba la conducta asertiva se ponga a la defensiva y entonces no sirva para mucho. «Uy, cómo te pones ahora», «Anda, que no pasas ni una, ¿eh?» Y es que cuando ponemos límites el entorno no siempre los recibe con alegría y jolgorio.

Es posible que el último derecho asertivo te haya llamado la atención. Con lo bien que hablamos de ello, ¿no siempre hay que mostrar conductas asertivas? Pues no, primero porque no siempre va a ser posible, y segundo porque hay situaciones en las que va a ser mucho más útil y mucho más ajustado actuar de un modo pasivo o agresivo: por ejemplo, si corre peligro tu integridad física, si sabes perfectamente que a la otra persona le va a dar igual lo que digas…

Responsabilidad afectiva

Ya hemos visto la importancia de la empatía y la asertividad. Pues bien, la responsabilidad afectiva vendría a ser el paso siguiente, la aplicación práctica, la acción; es decir, saber que nuestra conducta tiene consecuencias en la otra persona y asumirlas, hacernos responsables de ellas, aunque ese asumir implique emociones desagradables como tristeza o vergüenza. Ejemplo: aunque me cueste, porque me duele saber que voy a hacer sentir mal a la otra persona, decirle que me siento desconectada es necesario para que podamos ocuparos del problema, para que lo sepa, por puro respeto hacia ella. ¿Se entiende?

Dejar que las cosas vayan pasando en lugar de enfrentarnos a ellas es pan para hoy y hambre para mañana: nos ahorramos tener que confrontar algo en el presente, pero al no hacerlo probablemente estemos contribuyendo a que se erosione la relación. La responsabilidad afectiva es no escurrir bultos, es poner las cosas sobre la mesa aunque cueste hacerlo, es hablar de nuestras expectativas en la relación, de lo que queremos y de lo que no, de nuestros límites; es expresar lo que no nos gusta y escuchar lo que no le gusta a mi pareja. Y es sanísimo… si lo hacemos con primor.

A ser responsable afectivamente se aprende, no es que nazcamos con ello, así que, aunque cueste, merece la pena y es bonito porque implica cuidados y respeto hacia la otra persona. ¡A por ello!

Poner límites de manera asertiva

Poner límites no es construir un muro entre tu pareja y tú: es trazar un mapa para que sepa por dónde puede y no puede ir, y eso es maravilloso. Los límites son autocuidado, una forma de defender nuestros derechos legítimos, de afianzar nuestros criterios y de hacer lo que queremos hacer aunque intenten liarnos.

Poner límites es mantenernos firmes en nuestra postura sin entrar a dar demasiadas explicaciones. A menudo creemos que si damos la información necesaria la otra persona nos va a entender y va a dejar de insistirnos, ¿verdad? Pero eso no siempre sucede. Cuando tenemos en frente a alguien que se muestra muy insistente (yo lo llamo «modo martillo pilón»), nuestras explicaciones —con aroma a justificación— se convierten en munición que la otra persona utiliza en la conversación, combustible para seguir, lo cual nos expone a desgastarnos y a que al final acabemos cediendo. Así que, ante la insistencia, ¡menos explicaciones y más técnicas asertivas! Hay muchas, pero vamos a centrarnos en dos especialmente útiles:

El banco de niebla: se trata de encontrar algo de verdad en lo que dice la otra persona (y reconocérselo), pero sin ceder y dejando claro que la decisión es nuestra. Por ejemplo: «Es verdad que llevamos un tiempo sin salir, pero hoy no me apetece nada».

La técnica del disco rayado: se utiliza gloriosamente en conjunto con la anterior cuando necesitamos mantener nuestro mensaje y no ceder. Lo que hacemos es repetir el eje central de nuestra respuesta sin entrar en dar más explicaciones.

Vamos a ver un ejemplo comparando una respuesta asertiva con caer en el agujero de las explicaciones:

¿Ves lo que sucede en el «modo explicaciones»? Entras al trapo, aportas información y la otra persona la usa para seguir insistiendo y no soltarte. Exponerte a eso es arriesgarte a terminar cediendo por desgaste. Además, si te fijas, llega un momento en que pasamos de explicar a justificarnos, como si tuviéramos que defender algo.

Sin embargo, con las técnicas asertivas resolvemos y nos mantenemos en nuestra postura, de manera firme pero amable. Cuando ya has dicho lo mismo tres veces es complicado que la persona siga insistiendo porque no tiene a qué agarrarse. ¿Lo ves?

PSICONSEJO

Ensaya, ensaya, ensaya. No hay más truco que este para que cueste menos emitir estas conductas asertivas.

5 Cambios: reformas y decoración, pero no demoliciones

Ni tu pareja ni tú sois seres de luz. Sois humanos y, por tanto, tenéis vuestras «mierdecitas», cada uno las suyas. Además, al ser dos criaturas diferentes y no un solo ente, como nos hace creer el mito de la media naranja, no es realista pensar que os va a gustar todo todito todo de la otra persona. Entender esto es clave para no frustrarnos de más pensando que nuestra pareja debe ser exactamente como queremos. Es tu chati, no Mística de X-Men.

Cambiar nos cuesta porque tenemos unas ideas regulinchis sobre lo que es la identidad («Yo soy así y ya está») y porque, al mismo tiempo, nos creemos cosas como que «querer es poder» o el mito de «si me quiere, cambiará por mí». Venga, vamos a desmontar esas ideas, a ver qué se puede cambiar de verdad y qué podemos hacer para contribuir a ello. Ole.

YO SOY ASÍ Y ASÍ SEGUIRÉ, NUNCA CAMBIARÉ DE MOMENTO

«No cambies nunca», te dijo tu amiga el otro día en un momento de exaltación de la amistad. «… y los que hay han cambiado», cantaban los Celtas Cortos con cierto pesar. En general, socialmente castigamos mucho el cambio (que se lo digan a cualquier artista que haya cambiado de estilo; madre mía la que le cae…), como si supusiera perder nuestra esencia, vendernos o traicionarnos.

Pero los seres humanos no somos lonchitas de jamón o porciones de tempeh envasadas al vacío; no somos Han Solo en carbonita ni Walt Disney en un congelador: cambiamos y, además, lo hacemos todo el rato, con cada interacción, con cada experiencia. Por cambiar, cambiamos hasta nuestros recuerdos —los modificamos— cada vez que pensamos en ellos. Hazte la siguiente pregunta: ¿eres exactamente igual y tienes los mismos gustos, ideas, valores y opiniones que hace quince años? ¿Todo igual? No lo creo.

Entender y aceptar el cambio como algo positivo —e inevitable— nos ayudará a desmontar dos ideas que nos vienen regular en una relación:

Primero, la idea de que nuestra pareja tiene que permanecer exactamente igual que cuando la conocimos. «Es que cuando nos conocimos me dijiste que te gustaba Doraemon y ahora ya no quieres verlo nunca.» «Bueno, José Manuel, nos conocimos en primaria y ahora, con cuarenta años, he diversificado mis intereses. Detenme por ello.»

Segundo, el «Yo soy así y así seguiré, nunca cambiaré». Esto es solo una canción, y si haces de ello la bandera de tu relación lo llevas —lo lleváis— crudo. Y es que a menudo nos armamos con esa frase para imponer nuestra postura, para hacernos un chalet en la atalaya de la razón y no movernos ni medio centímetro cuando llega una petición de cambio de nuestra pareja. «Yo soy así: cuando me conociste yo no fregaba.» «Bueno, tampoco roncabas y aquí estamos, todas las noches de concierto.»

Cambiamos, amigüis; por eso las psicólogas tenemos curro.

«No me nace»

Tendemos a pensar, especialmente en el marco de las relaciones, que si algo no nos sale solo es que no tiene que pasar y que, por tanto, no tiene sentido que nos esforcemos y lo hagamos. Esto viene respaldado por uno de los mitos que hemos visto, el que dice que «si nos queremos, la cosa irá rodada» (véase la página 41). Pero la realidad viene de nuevo a abofetearnos (a eso se dedica), porque, además de que ya sabemos que las relaciones hay que cultivarlas y cuidarlas, ese piloto automático («me sale solo») no necesariamente hace lo que en frío consideraríamos lo mejor o lo más saludable. No es tan listo. Ouch!

En consulta explico que eso de escuchar al cuerpo y hacer solo lo que nos nace igual no es tan buena idea como parece. Si yo «escuchara a mi cuerpo», te lo confieso, me alimentaría básicamente de gazpacho, humus y pizza, que, aunque no es de lo peor que podría comer, sano tampoco sería, ¿verdad? Si funcionáramos de acuerdo con «lo que nos nace», es muy posible que el lunes que viene ya no fuera nadie a trabajar y que los dónuts se convirtieran en la nueva fruta.

Lo que nos nace en determinadas ocasiones es cagarnos en Rasputín y decirle cuatro cosas a nuestro jefe (y puede que dejarle un «regalo» en la mesa); lo que nos pide el cuerpo a veces es regalar a nuestro peque porque no podemos más, pero no hacemos nada de eso porque ya le tenemos cariño tenemos una cosa que se llama autocontrol (autorregulación), porque hay unas reglas sociales y porque en realidad no queremos hacerlo aunque tengamos ese impulso. Lo que pensamos, lo que queremos, no siempre es lo que hacemos.

Por lo tanto, siguiendo esta línea, una conducta que no «salga sola» y que requiera esfuerzo puede perfectamente ser positiva y buena para ti. Muchas veces vamos al gimnasio aunque no nos apetezca nada25 porque sabemos que en realidad nos viene bien. Y al contrario: sabes que si te quedas mirando el móvil hasta las mil y monas, al día siguiente vas a estar zombi en el curro y, sin embargo, ahí estás, a las dos de la mañana, riéndote bajito para no despertar a tu pareja mientras ves un vídeo de una marmota que roba comida de una granja y se la come delante de la cámara de seguridad (what a time to be alive, también te digo).

Ahora bien, y dicho lo dicho, siempre es interesante que nos paremos a reflexionar sobre por qué no «nos sale» algo, qué motivos propician que no queramos llevar a cabo una conducta concreta o emprender un cambio.

Forzar vs. esforzarse

En mi opinión esta es la clave que permite delimitar los cambios sanos de los que no lo son dentro de una relación. También es, en muchas ocasiones, lo que posibilita que nos desbloqueemos y que nos abramos a la posibilidad de cambio ante las demandas de nuestra pareja; es decir, ayuda a que nos bajemos del burro del «yo es que soy así». Maravilla.

Existe una diferencia vital entre esforzar(nos) y forzar(nos): lo primero supone hacer algo que implica esfuerzo, sí, pero que tiene un objetivo que nos apetece; es algo que sabemos que merece la pena y, además, nos sentimos bien haciéndolo. Sin embargo, al forzar estamos haciendo algo que nos hace daño, con lo que no estamos de acuerdo y que atenta contra nuestros valores o nuestros límites. ¿Se ve la diferencia? ¡Espero que sí!

SI TÚ ME DICES VEN «CAMBIA», YO LO DEJO TODO HAGO LO QUE PUEDO

Sí, las relaciones implican cambios, pero tranquilidad en las masas, porque esos cambios son tipo «hacemos reformitas y redecoramos la casa», no «lo tiramos todo, arrasamos el solar y construimos una casa nueva, ahora con piscina». Podemos pedir, y digamos que es legítimo, cambios en determinadas conductas, pero esperar o demandar cambios más estructurales (aquellos que tienen que ver con los valores, los ideales, etcétera) solo conduce a la frustración y al malestar; es no aceptar a la otra persona, y ya vimos que la aceptación es necesaria y clave en una relación porque significa respeto.

No todo es modificable, pero para cambiar aquello que sí lo es necesitamos poder comunicar nuestras demandas y negociar de manera responsable y con primor lo que se pueda y quiera. Ojo ahí: querer no es poder. Esa frase de servilleta, carpeta y camiseta, esa idea, es más falsa que unos calzoncillos Galvin Glein. No basta con querer cambiar o con entender que se trata de algo positivo (si no, no costaría tanto empezar a hacer ejercicio, por ejemplo, ¿no te parece?). Hay que querer cambiar, sí, pero también tener unos objetivos definidos y unos motivos preciosos. Hacen falta herramientas, que el contexto juegue a favor (y, si no, hay que modificarlo para que así sea) y practicar mucho, muchísimo. La fama cuesta, my friend.

Contribuyendo al cambio

Sea de manera voluntaria o involuntaria, al interactuar con otra persona influimos en su conducta y la modificamos. Espera, no te flipes todavía: lo que hacemos es aumentar o disminuir la probabilidad de algo concreto, no es que tengamos el superpoder de controlar y modificar salvajemente lo que hacen los demás (si eso fuera así, las psicólogas dominaríamos el mundo… y eso no está pasando, de momento).

La cuestión es que, como inevitablemente vamos a influir en la conducta de la otra persona, más nos vale saber cómo se produce esa influencia y cómo utilizarla… para el bien, porque «un gran poder conlleva una gran responsabilidad», amor.

Lo vamos a ver con un ejemplo: tu pareja te pide, porque le apetece un montón, que hagas unas lentejas, cosa que no has hecho en tu vida (ni cocinar mucho, tampoco). Tú accedes porque quieres atender su demanda, así que buscas una receta, compras los ingredientes, te peleas pones con ello, las haces y a la hora de comer las sirves con primor.

Opción 1: va tu pareja, las prueba y te dice que saben a ojete de mono (porque por lo que sea tiene ese sabor en su base de datos). ¿Crees que es muy probable que vuelvas a hacer lentejas? No, ¿verdad?

Opción 2: tu pareja las prueba y no te dice nada de nada; simplemente come unas poquitas y ya. Tú, que te has esforzado tanto por atender su demanda, ¿crees que volverías a invertir ese esfuerzo de nuevo en algo que te pida cuando ni siquiera parece importarle? La probabilidad de que vuelvas a hacer lentejas es bajita.

Opción 3 (la de la gloria): las prueba, te mira con ojos golositos y te dice: «Jo, cariño, muchas gracias por hacerlas, de verdad». ¿Qué? ¿Crees que habrá lentejas —u otra cosa que te pida— otro día? Las probabilidades son mucho mayores que con las opciones anteriores, ¿no te parece?

Otro ejemplo (y de paso repasamos lo que no es escucha activa ni empatía ni nada): imagina que vas a contarle a tu pareja algo que para ti es importante, y que mientras le hablas, ni te mira ni te dice nada, simplemente está con el móvil. Días después, en mitad de una conversación, justo cuando vas a dar tu opinión, se levanta y, aunque te dice que te escucha, se pone a recoger la mesa yendo y viniendo a la cocina. Esa noche, al comentarle un problema que has tenido en el curro con tu jefe, te dice que no es para tanto, que menuda chorrada. Lo primero: ¿cómo te sientes? Seguramente no muy bien, ¿verdad? Y lo segundo: ¿crees que es muy probable que sigas queriendo contarle cosas? La conducta de tu pareja está fulminando la posibilidad de que así sea. ¿Se ve? PD: no seamos esa persona, por favor. Atendamos a nuestra pareja cuando comparta sus cositas; es lo mínimo.

Así que ya sabes, puedes influir en que una conducta de tu pareja se repita, aumente, disminuya o se extinga para siempre. Lo que no vale, por supuesto, es usar esta «capacidad de influencia» para manipular de forma chunga. Estamos en el lado luminoso de la fuerza, no en el oscuro. El oscuro no, ¿eh? Que no me entere yo.

EJERCICIO

Obsérvate. Cuando tu pareja hace algo que le has pedido o algo que te resulta agradable, ¿le das las gracias de alguna manera y reconoces su esfuerzo…, o le dices que sí, que sí, que qué bien, pero que a ver cuánto le dura esta vez el cambio? (Salvo que lo que quieras es que tu pareja no vuelva a hacerlo nunca, esto último mejor no lo digas, ejem). A partir de ahora ya sabes lo que toca, ¿verdad?

Y ahora piensa en ti: ¿crees que hay cosas que haces o has dejado de hacer por cómo responde a ellas tu pareja? ¿Cómo te gustaría que respondiera en estas situaciones?

SON SOLO MIERDECITAS QUE FLOTAN

Sí, ciertos cambios son posibles (luego veremos cómo), pero muchas de las cosas que no nos gustan de nuestra pareja van a seguir ahí el año que viene, el otro y puede que dentro de cinco. Para que te hagas una idea, Gottman señala que aproximadamente siete de cada diez cosas que no te gustan de tu pareja van a seguir ahí forever and ever.26

Warning: si pesa infinitamente más lo que no te gusta que lo que sí, si te pasas el día pensando en ello con frustración viva, si son muchísimas cosas las que tendría que cambiar tu pareja para que tú estés bien en la relación, igual la que tiene que cambiar eres tú…, pero de pareja (o pasar a estar sin pareja).

Que haya cosas que no nos gusten de la otra persona es inevitable, pero no tiene por qué ser un problema, siempre y cuando estas se acepten y se den dentro de un marco en el que, en general, estemos bien y nos guste lo que tenemos.

Vendría a ser algo así como que esas cositas que no te gustan de tu pareja son mojoncitos chiquititos flotando en un mar enorme y precioso,27 uno que te encanta y donde estás requetebién. Solo los ves y eres consciente de ellos cuando alguna vez, nadando, pasas cerca de alguno, o cuando la marea te los pone al lado. Pero como estás en ese mar grande y azul que te enamora, toparte con uno de vez en cuando no es tan terrible como para fastidiarte el día de playa ni el mood. Lo que haces es dejar que esa mierdecita flotante siga su camino, sabiendo, además, que se va a ir descomponiendo hasta desaparecer mientras tú sigues nadando plácidamente, feliz en tu mar azul.28

Sí, eso que no te gusta puede que siga ahí, pero al igual que el mojoncito de mi metáfora (por la que espero ser nominada a «divulgadora con más clase y glamur del año»), irá desapareciendo en intensidad, porque en realidad no es algo tan relevante para ti. Hay cosas que en el momento nos molestan, pero dos horas más tarde o al día siguiente ya ni nos acordamos de ellas. Pues eso es.

Sin embargo, si en lugar de fluir, dejarte mecer por las olas y disfrutar de todo lo bueno que tiene ese mar y esa playa, vas y te obcecas en intentar apartar todos los mojoncitos mientras te dices en bucle que «qué mierda todo», igual no disfrutas y encima acabas con las manos llenas de… justo de eso. Cuanto más nos peleamos contra esas pequeñas cosas que no nos gustan, más las vemos y más nos manchamos quemamos con ellas.

CRÍTICAS SIN PUPA Y PETICIONES DE CAMBIO CON GARBO Y PRIMOR

Expresar una crítica es, en realidad, comunicar una emoción negativa («No me gusta», «No me hace sentir bien»). Esas emociones no nos encantan porque les hemos puesto el apellido «negativas»,29 y nos creemos que son malas, pero son igual de necesarias y tienen tanto sentido como las positivas, así que es estupendo comunicarlas cuando sea necesario.

Las críticas pueden ser una expresión emocional sana e ir seguidas de una demanda de cambio (cuando son constructivas), o pueden ser una bola de demolición e ir seguidas de un «ahí lo llevas» (cuando no aportan, hacen daño y ya está). Es importante pensar antes de hablar: ¿de verdad es relevante para ti comunicar esto?, ¿qué beneficios vas a obtener?, ¿qué puede hacer la otra persona al respecto?

Pide por esa boquita

«Pero es que si lo tengo que pedir, ya no vale: mi pareja debería saber lo que necesito.» Alerta, ¡esta creencia contiene trazas de mito de amor romántico! Por mucho que tu pareja te conozca y te tenga tomadas las medidas, no tiene poderes de adivinación y no siempre va a saber con precisión qué necesitas. Pedir lo que quieres es necesario: la magia no está en que la otra persona lo adivine; el amor está en que atienda a lo que demandas si es razonable, o negocie contigo al respecto si es necesario.

¿Y lo tenemos que pedir todo? No, todo no. Recuerda que hay unos básicos relacionales que deben darse sin tener que mendigarlos: el respeto, la confianza, los cuidados, la sinceridad…

LA TÉCNICA DEL SÁNDWICH

Es estupenda para hacer peticiones o formular críticas porque ayuda a suavizar el mensaje y a que a la otra persona le resulte menos desagradable. ¿Cómo se hace un sándwich asertivo?

(Pan) Empezamos con un halago, con algo bueno hacia la otra persona, pero que sea sincero, y si puede estar relacionado con lo que luego vamos a exponer, mejor.

(Mandanga) Luego soltamos nuestra crítica o demanda.

(Pan) Y cerramos de nuevo con algo positivo (un halago, por ejemplo).

Te pongo un ejemplo: [Pan] «Sabes que me encanta tu voz grave de locutor de radio nocturna, [mandanga] pero a veces, cuando discutimos, subes el volumen y entonces yo me siento pequeña, así que me gustaría pedirte que intentes no subir la voz en esas situaciones [pan]. Sé que lo haces sin darte cuenta y sin mala intención».

CLAVES PARA FORMULAR PETICIONES:

Asegúrate de estar en el mood adecuado: si estás enfadada es mejor esperar a que se te pase un poco para hablar desde la calma.

Describe la situación, incluyendo cómo te hace sentir (qué consecuencias tiene para ti): «Cuando pasa esto/haces esto, me siento…, porque entonces me toca…».

Define de manera concreta la conducta que deseas que cambie: recuerda que sois personas diferentes, con criterios e historias distintas, así que hay que definir muy muy bien qué es lo que queremos que se cambie, en qué consiste, cuándo se da esa conducta, etcétera; de lo contrario corremos el riesgo de que, como cada persona entiende la cuestión a su manera, a pesar de que haya un acuerdo este nunca llegue a funcionar: tu pareja va a hacer lo que cree que le has pedido, tú te vas a frustrar porque eso no es suficiente o no es exactamente lo que demandabas, se lo vas a reprochar y, claro, se va a sentir fatal porque… «¡Si estaba haciendo lo que me habías pedido!». Ains.

Céntrate en la acción/conducta, no en poner etiquetas: «No me gusta que dejes la ropa interior sobre la cómoda» vs. «Eres un desastre, la persona más desordenada que conozco». Las etiquetas aquí tienen el problema de que si la persona no está de acuerdo con ellas, se va a rebelar, y si está de acuerdo, no va a hacer lo que le pides porque «es que soy así».

Expresa empatía: «Entiendo que tú…».

Compromiso de cambio

Un elemento que influye decisivamente en el bienestar de la relación es que consideremos fiable (y confiable) a la otra persona; es decir, que haga lo que ha dicho que iba a hacer. Así que ya sabes: si has recibido una petición y estás de acuerdo con emprender el cambio, si te has comprometido, ponle ganas, amigüi. Y, oye, si de verdad se trata de algo que te supera y que no quieres hacer, lo mejor es que lo digas abiertamente, que te comuniques de manera asertiva, no que des esperanzas engañosas que os van a llevar a un chascazo fenomenal.

Factores que ayudan al cambio

Especificar cómo va a desarrollarse el cambio. Hay que definir cómo, cuándo, dónde, durante cuánto tiempo… A mayor concreción, más posibilidades de que se lleve a cabo de manera satisfactoria.

Contemplar un margen de error. Por mucho que nuestra pareja tenga claro lo que queremos y esté dispuesta a hacerlo, puede pasar que un día se le vaya la olla y/o se le olvide, o puede que alguna vez no lo haga tal cual lo pactamos (hasta que le termine de pillar el punto o renegociemos los términos). Si vamos con la mirada fiscalizadora y tomando nota como si fuera CSI: nuestra casa, al primer fallito vamos a confirmar que es que no se le puede pedir nada y entonces a la mierda ella, a la mierda nosotras y a la mierda el objetivo.

Ni barruntar ni ser una alarma humana. Si vas haciendo recordatorios de la conducta/cambio a todas horas (por ejemplo: «Dijiste que ibas a recoger a mi prima». «Sí, pero es a las 19:00 y son las 15:00, amor»), tu pareja va a sentir que no confías un mojón en ella y, por tanto, las ganas de esforzarse se van a evaporar. Por otra parte, en el caso de que efectivamente realice la conducta, como has estado recordándosela todo el día nunca vas a tener la certeza de si lo ha hecho porque se ha responsabilizado del acuerdo o porque se lo has recordado, y entonces para ti no va a tener tanto valor. Además, te estás echando una carga mental majísima. No interesa nada.

Valorar y agradecer los esfuerzos siempre, y no solo la consecución del cambio al completo, sino también los pasos que se van dando (esto es clave). Agradecer, ya sabes, es siempre una buena política.

I did it my way

Cada persona hace las cosas a su manera, no como tú —o yo— quieras o como consideres que se hacen. Esto hay que tenerlo en cuenta, porque a veces pedimos cambios a nuestra pareja y aunque los haga no nos valen porque «así no se hace/así no está bien hecho/había que haberlo hecho antes». Remember: no eres tú, es otra persona, y hace las cosas a su modo.

Si de verdad para ti es importante que esa actividad se realice de una forma concreta porque si no te peta un ojo al verlo, incluye en tu propuesta —y negocia— cómo quieres que se haga. Te recomiendo, además, que las primeras veces la realicéis conjuntamente para explicarle a tu pareja, con primor y calma, cómo necesitas que se haga o cómo quieres que quede. CON PRIMOR Y CALMA he dicho.

A ti, pareja en cuestión: obviamente, hacerte el tonto y hacer como que no te sale lo que la otra persona te propone, hacerlo mal aposta o aprovechar que como te lo está enseñando «pues ya que lo haga y así me libro» es horroroso y estamos —el cosmos entero— completamente en contra. Si andamos con estas conductitas de mierdecita plantéate las cosas, de verdad, porque esto tiene aroma a poco respeto por la otra persona. Te recuerdo que tu pareja no es ni tu tutora ni la gestora de tu vida, no tiene que supervisarte ni regañarte, y por supuesto no es ningún triunfo cargarla con cositas para librarte tú. Un saludo.

EJERCICIO / RECOMENDACIÓN

Una estupenda manera de ensayar todas estas pautas de comunicación sin que haya riesgos o vergüenzas es por medio de la imaginación. Elige una conversación que hayas tenido con tu pareja (así no tienes que inventarte guiones ni crear contextos) e imagina que la tienes de nuevo, pero aplicando todo lo que hemos visto sobre comunicación.

Si os animáis a practicar en pareja, os recomiendo que empecéis por probar las estrategias en conversaciones sobre temas neutros, que no sean detonantes inmediatos de conflicto (por ejemplo, una serie, comida o algo así que tú adores y tu pareja no, o al revés). Ojo con la agenda oculta (véase la página 68): a ver si vais a estar hablando de qué estantería ponéis en la entrada y en realidad estás pensando en que, claro, hay que ponerla porque, como tu pareja es un puto desastre que no tira nunca nada, así estáis de sitio en el piso.

Nivel pro: si queréis sacarle partido a tope a esto que hemos visto, podéis grabaros en vídeo ensayando estas estrategias. Cuando hablamos no nos vemos ni nos escuchamos, así que esta es una buena forma de poder analizar y aprender de vuestra comunicación no verbal, os va a permitir comprobar si estáis aplicando la asertividad; es también una oportunidad para observar qué hace la otra persona mientras habláis… Pues eso, que os va a dar una información muy valiosa.

6 Discutir y negociar (bien), todo es empezar

NEGOCIAMOS, NO MANIPULAMOS

Cuando tu pareja y tú queréis cosas distintas que son incompatibles (por ejemplo, colegio público o privado, reformar o vender, que la higiene de la casa sea «nivel Monica de Friends» o «con que no venga Sanidad a clausurarnos el piso, yo estoy bien», etcétera), la manera más sana y útil de resolver la discrepancia, tanto a corto como a medio plazo, es la negociación. Pero es que, además, con ella ganáis sensación de equipo y, por tanto, intimidad. ¡Viva la negociación!

Existen otras formas, pero son —lo voy a decir lo más suave que pueda— una mierda: estrategias que parten de la manipulación y giran en torno a ella, como son el chantaje y la coacción. La manipulación es una forma de control, y cuando es sostenida en el tiempo y tiene la clara intención de subyugar, es maltrato.

EJEMPLOS DE MANIPULACIÓN:

Tu pareja te hace sentir a ti responsable de lo que hace (por ejemplo, cuando le expresas una crítica, acaba dándole la vuelta y haciéndote sentir culpable).

Disfraza con bromas una humillación, una crítica, y si te rebelas, «Ay, criatura, es que no tienes sentido del humor ninguno, ¿eh?».

Te chantajea: «Sal por ahí, no me importa, pero si luego cuando llegues no tengo ganas de nada, es lo que hay».

Te hace dudar de la realidad: «No te lo inventes, yo no dije nada de eso ni te presioné, fuiste porque quisiste», «Que eso no es verdad, que estás loca, ¿eh?».

Te hace sentir culpable o te castiga por expresarte con asertividad y poner límites: «Ahora todo te parece mal, menudos humos».

Te lanza halagos envenenados: «Para estar gordita, me pones un montón».

Te dice que exageras cuando expresas tus emociones (las agradables o las desagradables).

Bloquea el diálogo: no hay negociación y te ignora para hacerte sentir culpable y castigarte. Es lo que se llama aplicar la «ley de hielo». Solo rompe su silencio para decir cosas como «Tú sabrás».

Critica a las personas que son importantes para ti (ojo, eso es una forma de aislarte y es peligrosa).

Minimiza tus logros y no se alegra por ellos: «Bueno, no es un cargo de dirección, pero por lo menos no sigues en el puestucho de antes».

Critica cómo haces las cosas y te insulta, aunque sea usando diminutivos para quitarle hierro: «Anda, tontita, déjame que lo haga yo antes de que te lo termines de cargar».

Te lleva al límite y, cuando explotas…, te dice que estás fatal/loca.

Te lleva al límite y, cuando ya no puedes más, te dice que eres el amor de su vida. Ay.

NOTA: si eres tú quien está llevando a cabo conductas de manipulación o algunas de las que estamos viendo que no son muy sanas ni responsables, te animo totalmente a que trabajes en ello en consulta. De entrada, te estás leyendo este libro, ¡así que ya has dado un paso! ¡A por ello!

El objetivo de negociar es establecer un pacto en el que ambas partes estén de acuerdo. No es que una gane y la otra pierda, no es una rendición ni claudicar: es llegar a un consenso.

PSICONSEJO

Puede seros de ayuda plantearos cuáles pueden ser las consecuencias de no resolver el desacuerdo (o de no ocuparse de ello) y las consecuencias de «arreglarlo». Eso nos pone las pilas y nos enfoca que da gusto.

LAS FASES DE UNA BUENA NEGOCIACIÓN

1. Fase de definición

Lo primero es elegir el momento para hablar de ello. Nunca parece buen momento para abrir melones, pero es peor dejarlos en el limbo. Lo mejor es pactar cuándo nos vamos a poner con ello y dejarlo cerrado.

Contamos nuestra visión del problema y escuchamos la de la otra persona, aplicando en todo momento todo lo que hemos visto sobre comunicación chachi (véase el capítulo 4).

2. Fase de solución

Generamos tantas soluciones como se nos ocurran, al principio sin filtrar mucho (igual de alguna chorrada sale algo útil). Eliminamos las que no valen o las que se rechacen de pleno.

Seleccionamos tres finalistas, las más chupis, las más sencillas, las menos costosas o las que más nos gusten.

Cada persona expone las ventajas y desventajas que le ve a cada una de esas soluciones.

Alcanzamos un acuerdo, elegimos una de las alternativas, poniendo la empatía y el ser un equipo como base y recordando que nos queremos. Esto ni es una batalla ni salirte con la tuya es ganar. Te puede ser de ayuda cuestionarte lo siguiente: ¿cuánta importancia tiene esto para ti y cuánta para tu pareja? ¿Qué consecuencias tiene cada una de las opciones para tu pareja y cuáles para ti?

Concretamos la puesta en marcha de esa opción y detallamos qué hace falta para poder desarrollarla (condiciones, aspectos materiales, tiempos, etcétera).

La implementamos y nos marcamos un tiempo para hacer una evaluación del proceso, para ver qué tal está yendo. Si todo va bien, canela. Si no, pues igual hay que cambiar algo o elegir otra de las tres soluciones que generamos al principio.

Nos queremos y nos damos besitos por no habernos comportado como gilipollas y haber negociado requetebién. Ole.

¡A por ello!

DISCUSIONES SANAS

Hemos visto que tener desacuerdos no es en absoluto incompatible con la felicidad y el bienestar en la pareja: el tema es cómo hacemos frente a esos conflictos. De ello dependerá que nuestra relación salga reforzada… o quemada.

Cuando discutáis…

Recordad que esto no es una batalla ni una competición. Lo sano, lo bonico, es el modo equipo, ese en el que la que gana es la relación. Somos tú y yo frente al conflicto o problema.

Hay que respetar los límites y atender las necesidades de la otra persona.

No olvidéis la premisa básica: nos queremos y nunca haremos nada aposta para dañar a la otra persona.

La verdad suprema vs. vuestro objetivo. Cuando discutimos nos enganchamos con frecuencia en unas preciosas y letales arenas movedizas: intentar determinar la verdad suprema, como si existiera una sola y alcanzarla fuera a solucionar el conflicto. «Las llaves estaban en tu bolso», «No, las llaves las tenías tú y por eso fuimos a…» y ya está, de ahí no vamos a salir, aunque lo que teníamos entre manos era negociar qué hacemos cuando llegamos de un viaje y los niños se han dormido en el coche. Recuerda que interpretamos y elaboramos lo que percibimos, sesgamos al recordar, de manera que engancharse en esto es un desgaste para nada, nos aleja de nuestro objetivo real y nos vamos a frustrar muchísimo.

El dedito acusador. Esa búsqueda del culpable mejor nos lo guardamos en el bolsillo, porque lo único que hace es alejarnos. Donde tenemos que poner el foco es en la solución.

Piensa en la otra persona. Mostrar empatía es clave para que la discusión sea productiva y sirva para fortalecer la relación. ¿Cómo crees que se está sintiendo tu pareja?

La cuestión clave: ¿quieres ganar la discusión o quieres estar bien con tu pareja? Si vas buscando que haya una persona ganadora (a poder ser, tú) y una perdedora, la que pierde es vuestra relación.

Y, en general, repasa todo lo que hemos visto sobre comunicación primorosa y asertiva.

Los tiempos en las discusiones

Cada persona tiene ritmos y procesos diferentes a la hora de resolver los conflictos o las discusiones. Hay quien necesita ocuparse de ello ya, aquí y ahora («No puedo irme a la cama si no lo hemos aclarado») y hay quien necesita justo lo contrario, tiempo (irse a la cama, reposar, enfriar el tema «y ya mañana, con luz, lo vemos»). El problema viene cuando no coincidís y tú quieres ya y tu pareja mañana (o al revés). Ay.

No hay una única manera «correcta» de hacer frente a los conflictos: dependerá de las necesidades de cada persona y de la propia situación, ya sabes. Pero lo cierto es que no todas las discusiones se pueden resolver en el momento; de hecho, en ocasiones lo más sensato será parar.

¿Cuándo parar una discusión?

Si lo estamos pasando ya muy mal con la discusión o si notamos que tenemos ansiedad, puede ser interesante hacer una pausa, ventilarnos un poco y posibilitar así que la intensidad baje para poder hacerle frente mejor cuando la retomemos.

Si la conversación empieza a no ser productiva y hemos entrado en terreno destructivo. Por mucho que nos cueste parar una discusión, si esta hace ya un rato que no va a ninguna parte (es decir, no es sana), si estamos estancados, si hay reproches o estamos en modo Hulk (luego te lo explico), lo mejor es parar y retomarla en otro momento.

Parar una discusión no significa no volver a abordarla nunca más. No es que no nos importe el tema o que no queramos resolverlo; no es una huida, sino todo lo contrario. Parar cuando la conversación ya no es sana es una forma de garantizar que esta se va a producir, pero con unas condiciones que permitan la solución de problemas, no cuando la guerra y la destrucción mutua están aseguradas.

¿Cuándo la retomamos? Cuando haya calma, no ansiedad; cuando la intensidad haya bajado; cuando tengamos tiempo por delante para abordar el tema en condiciones…

¿Cómo la retomamos? Esto tenéis que negociarlo, pero te dejo dos ideas:

La persona que pide la pausa es la que luego propondrá retomar la conversación.

La primera persona que se sienta lista para retomar la conversación se lo comunicará a la otra.

HERRAMIENTAS Y ESTRATEGIAS

Una buena estrategia al ir a retomar la conversación tras una pausa es usar un gesto de cariño en lugar de palabras. De este modo, además de ponernos de mejor humor y acercarnos, evitamos que esas palabras, que son las primeras tras la discusión, puedan ser motivo de oootra discusión o reaviven la anterior (esto pasa, créeme).

Un básico: cuando tu pareja venga a buscarte porque quiere retomar la conversación, ten empatía y primor. Si es buen momento también para ti, perfecto, a por ello, y si no, comunícaselo y pide el tiempo que necesites. Lo que no vale es castigarla, aprovechando que viene en son de paz, ni aplicar la «ley de hielo», que es una manera de tomar el control de la conversación y de los tiempos; eso es manipular y no es nada responsable.

En frío, no en plena discusión, dejad establecido un protocolo de cómo vais a funcionar en caso de conflicto, qué os vais a decir si necesitáis parar, qué puede hacer la otra persona en ese momento, cómo proceder para retomar la conversación, quién lo hará, cuándo…

«Ay, al final no le he dicho que…» ¿Te ha pasado alguna vez que tenías clarísimo qué querías decirle a la otra persona pero a la hora de la verdad no has sido capaz de hacerlo, te has dejado cosas en el tintero o no has expresado exactamente lo que querías? Con el calor y la intensidad emocional del momento, o si la persona a quien tenemos en frente es una ninja del lenguaje, esto puede pasar.

Herramienta: antes de la conversación escribe lo que quieres decir. No hace falta que lo hagas en plan el discurso del rey, ahí palabra por palabra: basta con que anotes las ideas clave, lo que sí o sí quieres que esté en esa conversación. También puede ser un escrito para que la otra persona lo lea (o para que se lo leas tú). Sea en el formato que sea, el mero hecho de escribirlo ya te ayudará a ordenar el discurso y las ideas, y es una forma de ensayarlo, lo que hará que te cueste un poco menos a la hora de la verdad. Sirve también para anticipar (en este caso para bien) las posibles réplicas de la otra persona y así prepararte para ellas. ¡Todo ventajas, oiga!

Una mijita de humor… con cuidado

Creo que no te va a sorprender si te digo que considero el humor un ingrediente glorioso, uno que podemos utilizar hasta en las discusiones. Eso sí, en estos casos hay que usarlo como si fuese guindilla picante, porque cuando le va a la receta y en la cantidad justa, le da un subidón al plato que ole con ole, pero si no le pega o echas más de la cuenta, la cagaste fuerte.

El humor puede ser maravilloso, pero tenemos que andarnos con cuidado:

Por ejemplo, si usamos el humor para aliviar la tensión, corremos el riesgo de que la otra persona, al ver que hacemos coñitas, relativice la importancia y relevancia de lo que estamos planteando.

El uso de la ironía y el sarcasmo en mitad de una discusión (o cuando no estamos muy finos en la relación) es el horror. Imagina que le estás contando a tu pareja algo triste y doloroso y te sale por peteneras con una gracieta. Roja y expulsión: está invalidando tus emociones (entre otras muchas cosas feas).

Por WhatsApp no se discute

En el día a día lo usamos para todo y nos facilita la vida, pero discutir por Whatsapp es realmente mala idea: por escrito se pierde un montón de información (la comunicación no verbal, el tono…) y es muy fácil malinterpretar lo que nos decimos, con lo que aumentan las posibilidades de liarla muy parda.

Como hemos visto, no todas las discusiones se tienen que resolver en el momento en que detonan, así que, si al mandaros mensajitos surge alguna, es mejor pararla y retomarla cuando estéis cara a cara.

En serio, os prohíbo discutir por WhatsApp.

MANTENIENDO A HULK A RAYA: LA IRA Y EL ENFADO

Cada vez veo más parejas en consulta en las que el manejo de la ira de una de las partes es el eje central de los problemas y las demandas que quieren tratar. La dificultad está en que a menudo quien se expresa y funciona a través del enfado no identifica que la ira no es ajustada a la situación, que no es la mejor estrategia y que le está haciendo daño a su pareja. Ay.

Es imposible —y sería, además, irresponsable— abordar la ira y sus implicaciones en las relaciones afectivas en este libro. Vamos a ver algunas cuestiones generales para «enfaditos», pero si esto es de verdad un problema para ti o para tu pareja, por favor, acude a un profesional: es un tema muy delicado.

El enfado parece útil, pero no lo es

Enfadarnos en ocasiones nos ayuda a conseguir, muy a corto plazo, algo que queríamos (recuerda el tenedor sucio del ejemplo que te puse en la página 75, cuando hablábamos del estilo agresivo). Pero en el marco de las relaciones de pareja es una forma de gestión que no nos vale, porque no se basa en el respeto ni en la empatía, sino en la coacción y en la agresividad.

Además, es tramposo: cuando nos enfadamos mucho nuestro organismo se enfoca totalmente en darle salida a esa ira porque es lo que necesita (acción), por lo que nos distraemos y perdemos de vista el objetivo real que teníamos en esa situación concreta y, de paso, nos cargamos el global, que es estar rebién con nuestra pareja.

Hulk, dile a Banner que se ponga

Lo que pensamos y lo que hacemos cuando estamos en pleno enfado marcarán que nos quedemos a vivir ahí, en Villa Mosqueo, o que este baje de intensidad y podamos gestionar las cosas de otra manera más maja.

Si en mitad de una discusión el enfado escala y es intenso (puedes puntuar tus enfados del 0 al 10, siendo 0 nada enfadada y 10 la ira homicida de Homer, para tener una referencia), puedes aplicar un tiempo fuera.

ESTRATEGIA 1

El tiempo fuera consiste básicamente en parar la conversación y salirte de la situación. Puede requerir incluso que pongas distancia física, que te vayas a otra habitación o que salgas a la calle. Sirve para evitar que pueda suceder algo que no queremos que suceda (garantizando el respeto hacia la otra persona y su seguridad, ay) y para facilitar el enfriamiento del enfado, que es lo que nos interesa. No vale decir «Venga, aplico un tiempo fuera», pero irte liándola: nada de portazos ni de ir refunfuñando o cagándote en todo; eso lo que hace es alimentar el enfado, que es justo lo contrario de lo que queremos y, además, hará sentir muy mal a la otra persona.

Entonces puede resultar interesante practicar algún tipo de relajación (con respiración o la relajación muscular progresiva), para rebajar la activación, la tensión del cuerpo y, de paso, dejar de atender —y alimentar— tus pensamientos calientes (no, no es lo que crees, pero me gusta cómo piensas).

Los pensamientos «calientes» son aquellos que aparecen cuando nos enfadamos y lo que hacen es precisamente mantener la ira. Suelen girar en torno a varios ejes: se ha cometido una injusticia contigo, «la culpa es de…», la conducta de alguien te afecta/vas a tener consecuencias negativas por la conducta de otra persona o los demás no se comportan como tú consideras que deberían hacerlo, entre otros hits. Vamos a intentar enfriarlos, porque si empiezas a rumiar, a darles vueltas, ni relajación ni tiempo fuera: te vas a enfadar a tope otra vez.

ESTRATEGIA 2

Otra estrategia es la centrifugadora de enfados. La puedes aplicar tras la relajación, o cuando notes que el enfado ha bajado un poco de intensidad y es más manejable.

¿Por qué me he enfadado? ¿Es lo mismo por lo que estoy enfadada ahora mismo?

¿Es algo relevante de verdad o algo que mañana posiblemente apenas me importe?

¿De qué me sirve este enfado?

¿Cuál es el objetivo real que persigo, el que no es darle salida a mi enfado?

¿Qué puedo hacer para acercarme a ese objetivo?

También puede serte de ayuda la tabla desenfadadora pocket:

¿Qué dice el piloto automático? (anota tus pensamientos calientes, los que salen solos con el cabreo)

Pensamientos fríos, racionales y equilibrados (escribe otra manera de pensar sobre la situación, una que te provoque menos enfado)

Pon los pensamientos en cuarentena: en pleno pico de enfado (y más si lo alimentas ahí bien, dándole vueltas, rucu-rucu non stop) lo que piensas no necesariamente es real, sino que es algo que surge en un contexto determinado. Seguramente alguna vez te hayas enfadado como una mona, pero dos horas después, o al día siguiente, ya está, no era para tanto, ¿verdad? Las emociones suben…, pero luego bajan, así que pon en cuarentena los pensamientos que tengas cuando estés arribita del todo, porque no hay que hacerles mucho caso. Ahora bien, si estos pensamientos no son excepciones y no responden a momentos puntuales, sino que de verdad estás hasta el mondongo de tu pareja, pues mira, ahí ya la cosa pide conversación y replanteamiento, ¿no te parece?

Regañar vs. cuidar

Cuando funcionamos desde la ira a menudo transmitimos cosas que están en las antípodas de lo que en realidad queríamos. Veámoslo con un ejemplo: vamos a un evento porque yo tengo muchas ganas de ir, pero, al llegar, tú te empiezas a encontrar mal. Por no cortarme el rollo y que no me cabree (cosa que ha pasado alguna vez), decides callarte hasta que llega un momento en el que no puedes más y tienes que ir a vomitar. Me cuentas que llevas todo este rato sintiéndote mal y entonces yo te digo: «Jo, ¡me podías haber avisado de que te encontrabas mal!». Puede ser que lo esté diciendo porque estoy preocupada por ti y no entienda por qué has aguantado tanto sin comentar nada, pero la realidad es que a ti no te llega eso: lo que recibes es que no solo no me he preocupado de cómo te encuentras, sino que encima te estoy regañando. ¿Lo ves?

Si lo que queremos es cuidar a la otra persona y que sepa que nos preocupamos por ella y por cómo está, en lugar de la respuesta anterior podríamos decir algo como: «Jo, pobre, ¿te encuentras mal? [mientras le damos un abrazo] ¿En qué puedo ayudarte? ¿Quieres que vaya a la farmacia a por algo? Siento que estés así. Cuando te encuentres mal, porfi, dímelo, ¿vale?». ¿Ves la diferencia con la gestión anterior? Aquí hemos cuidado a la otra persona y, además, hemos formulado una demanda que demuestra que queremos seguir haciéndolo, y cada vez mejor.

EJERCICIO

Una reflexión: ¿qué transmites cuando muestras ira? ¿Es lo que querías o justo lo contrario? ¿Te acerca o te aleja de tu objetivo real?

El sexo de para la reconciliación

Hay parejas que «resuelven» los conflictos con sexo en lugar de negociando o discutiendo. Un sexo muy bueno, además, porque, claro, dadas las circunstancias es intenso a más no poder: hay activación, hay incertidumbre, hay necesidad de intimidad… ¿No te suena esto un poco a lo que sucede cuando estamos en plena fase de enamoramiento gilipollas perdidas? Menudo cóctel.

«Qué envidia, ¿no? En vez de tener que discutir y negociar, hala, a follar.» Ya, parece guay, pero no lo es porque en realidad resolver, lo que se dice resolver, no están resolviendo nada. No es más que un parche, una manera de evitar abordar lo que de verdad está generando el problema. Así que adivina lo que va a pasar en cuanto se den unas circunstancias similares a las que detonaron el conflicto. Pues eso.

Hablad, negociad, llegad a acuerdos y entonces celebrad lo bien que lo habéis hecho dándoos una alegría corporal que fortalezca aún más la intimidad. Esa sí que es una buena idea.

PERDÓÓÓÓNAME, PERDÓÓÓÓNAMEEE

«Amar significa no tener que decir nunca “lo siento”.»30 Por favor, que venga el meteorito pronto. Esta falsa intelectualidad poética es una mierda psicológica/terapéutica pinchada en un palo. ¿Pero qué carajo quieres decirme con que no hay que decir «lo siento» cuando amas? Mira, de verdad… (Voy a hacer lo del enfado que te he explicado antes, ahora vuelvo.)

Pedir perdón puede resultar muy complicado o muy costoso cuando no hay costumbre de hacerlo, PERO ES LA GLORIA y vamos a por ello y a no hacerle más caso a las frasecitas que vemos por internet o en algunas películas, por favor (salvo las que yo referencie, claro, ejem). Pedir perdón es mucho más de lo que creemos, es algo realmente importante, relevante; es asumir la «falta», responsabilizarte de ella, empatizar con la otra persona; es intentar reparar el daño y comprometerte a no volver a hacerlo. Pedir perdón no es decir una frase y ya está, no.

Una cosa es pedir perdón, que ya hemos visto que es complejo y tiene su enjundia, y otra decir «lo siento» como el que dice «ponme medio kilo de kiwis»:

Pedir perdón genuinamente: «Siento mucho haberte hablado así. Sé que te ha dolido, no me gusta haberlo hecho y voy a intentar que no vuelva a suceder, te lo prometo». Esto es para montarte un piso, esto es gloria, reina del Martes Santo.

El «lo siento» automático: al mismo tiempo que te formulan la crítica o te lanzan el daño, hala, «¡Lo siento!». Es como el que dicen algunos peques porque saben que es lo que «toca», pero se lo creen o lo entienden entre cero y nada. Este «lo siento» es tan de los veinte duros que no solo no le vale a la otra persona, sino que es posible que se enfurruñe o le duela (aún) más que si no hubieras dicho nada.

El «lo siento» reflejo: estás a otra cosa, pero te da la sensación de que me has dicho algo negativo, o eso crees, y para cubrirte las espaldas dices «lo siento», rápido y sin reflexionar ni medio segundo sobre el tema porque te chupa un huevo.31 Y se nota.

ASÍ QUE YA SABES, NO ES PEDIR PERDÓN DECIR…

«Lo siento, eh, pero es que tú…»

«Lo has entendido mal.»

«¡Pero si estaba de coña!»

«No es mi culpa que te haya sentado tan mal.»

«Eres demasiado sensible.»

«Sabes que no quería decir eso.»

«Con lo que yo te quiero…»

«Venga, vamos a dejar ya el tema.»

«Lo siento, pero es que yo soy así.»

«Le he pedido perdón mil veces, pero nada, no le vale.» Lo que puede estar sucediendo aquí es que estés pidiendo perdón pero no estés desarrollando tooodo lo que significa, todo lo que hemos visto. La otra persona, además de que te disculpes, necesita un compromiso firme por tu parte de que eso que tanto daño le ha hecho no se va a volver a repetir, necesita ver que HACES, no solo que DICES.

EJERCICIO

¿Te cuesta pedir perdón? ¿Sabías que implica tantas cosas? Si te cuesta pedir perdón a tu pareja, hazte las siguientes reflexiones: ¿qué temes que suceda si pides perdón? ¿Eso que temes es realista? ¿Qué crees que ganarías si empiezas a decirlo (el bueno, el genuino) y a hacerlo?

7 Problemas, problemitas y problemones

Aunque a estas alturas estoy segura de que ya lo tienes claro, mi ética profesional (que es preciosamente exigente) hace que lo diga de nuevo: esto es un libro; si no estáis bien, si probáis cosas y no funcionan…, planteaos ir a consulta, porfi.

PSICONSEJO

Es infinitamente mejor abordar los temas desde la tranquilidad y la prevención que desde el calor del conflicto en activo.

EL DÍA DE LA MARMOTA DEL AMOR

«Yo la quiero mucho, es la persona con la que quiero vivir y quiero seguir desarrollando nuestro proyecto, PERO… es que no hay chispa, no me interesa como antes.»

Las relaciones sanas de largo recorrido pueden llegar a parecernos aburridas. ¿Recuerdas lo que vimos al principio acerca de la ansiedad y la montaña rusa que es el enamoramiento, precisamente porque hay incertidumbre a cascoporro (véase la página 26)? Pues aquí lo que hay es lo contrario: aquí tienes la certeza más absoluta de que tu chati, en cuanto llegue del curro, se va a quitar los zapatos, se va a rascar el culo, se va a peer porque como ha estado todo el día con clientes no ha podido y luego te va a dar un beso. Como hizo ayer, y antes de ayer…, y cada día desde hace dos años.

A eso le sumamos la habituación (que ya te expliqué en la página 28, pero aquí lo dejo de nuevo porque es clave): al principio de conocernos la otra persona es tal novedad que nos llama la atención infinito y nos genera una respuesta muy fuerte (aproximación, deseo, etcétera), pero a medida que vamos compartiendo tiempo y nos vamos conociendo, la exposición a la otra persona hace que nos resulte menos llamativa porque es menos novedosa y, por tanto, la respuesta que nos genera es menos intensa. Es como cuando te haces un tatuaje, que los primeros días lo notas un montón, pero cuando llevas un año con él es que ni lo ves salvo que lo mires aposta. ¡Pues vamos a mirar aposta a nuestra pareja, leñe!

Eso que hemos dejado de hacer puede acabar con lo nuestro

Uno de los errores que cometemos en las relaciones es que al pasar del enamoramiento al amor dejamos de hacer muchas de las cosas que hacíamos y con las que nos lo pasábamos pirata: «Bah, nos quedamos en casa y vemos una serie». Perfecto como plan, pero si ese plan se repite TODOS LOS DÍAS, pues qué rollo.

La convivencia no mata el amor, por muy mala fama que tenga: lo que lo mata —entre otros potenciales asesinos— es dejar de cuidarlo y alimentarlo (seguro que esto ya lo tienes claro, ¿verdad?).

Confundimos coexistir y estar con cultivar y nutrir, y eso puede ser letal. Para salir de este día de la marmota, para ver de nuevo ese tatuaje y molarnos hay que cuidar la relación, hacer cosas que nos resulten agradables, pasar tiempo de calidad (no coexistir), esforzarnos por conquistar a la otra persona y no dar las cosas por sentadas.

Remember: que no salga «de manera automática» hacer planes y mover el ojete del sofá no significa que no sea buena idea hacerlos, ¿eh?

EJERCICIO

Anota esas actividades que hacíais al principio de la relación y que ahora no hacéis. ¿Por qué las habéis dejado de hacer? Si es porque ya no os gustan, vale: vamos a buscar otras. Y si es porque… no sabes por qué, ¡pues a volver a plantearlas y a moverse!

LÍNEAS ROJAS

R-E-S-P-E-C-T

Para empezar, espero que en tu cabeza esté sonando el temazo de Aretha Franklin y, si no, corre a escucharlo porque es de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior.32

Como hemos visto, el respeto es un básico de las relaciones sanas (en realidad es un básico para la vida). Consiste en cuadrar, en encajar, los derechos de la otra persona con los nuestros.

En una relación sana ninguna de las partes tiene poder o autoridad sobre la otra; partimos de que hay igualdad. Partimos también de que eso de la media naranja perfectita es un mito, así que va a haber un montón de cosas que no sean como quieres y esperas, pero eso no puede llevarte a querer jugar a la apisonadora y aplastar a tu pareja, ¿correcto? Bien, seguimos.

Es faltar al respeto: descalificar a tu pareja; interrumpirla cuando habla; no valorar su tiempo (por ejemplo, llegando tarde de manera habitual); no esforzarte en cumplir lo pactado (ya no digo hacerlo, digo esforzarte); invalidar sus emociones y opiniones; mentirle; imponer cómo se debe sentir y comportar, y, por supuesto, desplegar cualquier conducta agresiva y violenta, cosa que es intolerable.

¿Y cómo puedes demostrar respeto hacia tu pareja? Aceptándola (aceptando que es autónoma y, por tanto, no tiene por qué hacer lo que tú quieras o desees, ni ser como tú esperas que sea), escuchándola, valorándola, apoyándola y ayudándola a crecer, dándole su espacio, pidiéndole perdón cuando sea necesario, cumpliendo aquello a lo que te has comprometido (siempre y cuando se haya llegado a ese compromiso desde la negociación, sin coacción, ya sabes), etcétera.

Distancia emocional

Un día te levantas tarde, vas con mucha prisa y sales de casa sin apenas haber desayunado y sin haberte despedido con el beso de siempre. A la mañana siguiente sales de nuevo sin darle a tu pareja el beso, «por no despertarla». Unas semanas después, el beso de la mañana es algo extinto. Tu pareja lo echa de menos, pero como no le dices nada al respecto da por sentado que no te apetece y entonces también recorta: esa noche no te da el beso ella. No voy a desarrollar la secuencia entera, pero ¿ves a dónde nos lleva esto?

El día a día, que nos devora y luego escupe en formato papilla, los pequeños cambios a los que no damos importancia y también los grandes, los tuyos y los de tu pareja, pueden hacer que poco a poco nos vayamos distanciando, desconectando. No es algo que suceda de la noche a la mañana, es muy muy progresivo; por eso a veces ni siquiera nos damos cuenta de ello y de pronto un día miras a tu pareja y sientes que es una extraña.

Esta distancia puede manifestarse de muchas maneras diferentes: falta de interés por la otra persona, por sus cosas, por lo que nos cuenta y lo que hace (lo que antes te fascinaba ahora es un poco meh); hacer menos planes, compartir menos tiempo y menos ocio (esta es consecuencia y a la vez causa de esa distancia); hay menos comunicación emocional (compartimos y nos contamos menos cosas); hay menos demostraciones de afecto y menos intimidad (eso que antes hacíamos que era «nuestro rollo», las bromas privadas o los rituales empiezan a desaparecer), etcétera.

Si cuando tu pareja llega a casa, en lugar de alegrarte, piensas: «Joder, ya está aquí otra vez», vamos a reflexionar un poco: igual estamos pasando de la distancia al desprecio, y eso es mala señal.

¿Cómo se reduce esa distancia emocional?

Esa desconexión se puede haber producido porque hemos descuidado la relación, así que para invertirla, ¡ya sabes lo que toca! Dedicarle tiempo, conquistar activamente a la otra persona y no simplemente estar; cuidar, apoyar, escuchar, valorar a tu pareja, decírselo… y hacer algunas de las cositas que te cuento en este libro, ¡tachán!

La falta de cuidados (mutuos)

La vida, lo importante, se construye desde los cuidados. Es la máxima expresión de amor y de respeto.

Al principio de la relación nos lo curramos mogollón, pero a veces, con el paso del tiempo, damos las cosas por sentadas, la relación por hecha, y la cagamos.

Demostramos amor con lo que decimos, sí, pero sobre todo con lo que hacemos. Puedo decirte que te amo, pero si no te pregunto por tu día, si no te abrazo cuando estás triste, si cuando me pides ayuda paso de todo, pues ese amor no te llega.

Una cosa que sucede en las relaciones es que a veces tenemos claros esos cuidados en ciertos ámbitos pero se nos escapan en otros. Y una de esas parcelas que no relacionamos con los cuidados, pero que tiene mucho que ver con ellos —y, además, con un impacto muy fuerte—, es la de las tareas de casa. No, que tu pareja barra no es amor per se, pero que no lo haga y te toque a ti es no cuidarte un carajo —te deja la carga de la tarea—, es no ser responsable. Pues así todo.

Preocuparte por la relación, cuidarla, trabajar en ella, intentar mejorar…; eso también son cuidados y se traducen en unidades de amor. Y el banco que es tu relación necesita muchas de esas unidades.

EJERCICIO CONJUNTO

Primero, pensad, por separado, qué cosas os hacen sentir queridas y cuidadas por vuestra pareja. Luego intercambiad lo que habéis escrito: esa información es oro. Bola extra: observa y reflexiona, ¿de qué formas, que no son como tú lo harías, te demuestra tu pareja que te quiere y te cuida? A veces nos perdemos cosas muy ricas, así que ¡abre los ojos!

Para que una relación funcione tiene que darse una reciprocidad (en los cuidados, en los esfuerzos, en el compromiso de cambio, en la implicación…); de lo contrario empezamos a percibir la relación como injusta (ojo, porque igual lo es).

En una relación injusta podemos tener la sensación de que somos quien tira del carro, quien más da, quien se preocupa por la otra persona y por la relación… sin que eso suceda por la otra parte. Esto quema mucho, y por eso son tan importantes los cuidados y esa reciprocidad que ya hemos visto como elemento básico de la relación.

Es que ya… no te admiro

La admiración es otro factor clave en las relaciones. No es que debas tener a la otra persona en un pedestal —cuidado con esto—, es valorar positivamente eso que tiene que te gusta, y que conecta con tus valores y gustos. La admiración puede venir de lo buena persona que es, de lo bien que dibuja, de cómo trata a sus amistades, de lo inteligente que es o de su habilidad para tirarse pedos sin que suenen (talento); ¡es muy personal!

Cultivar esa admiración da puntos de vida en la relación. ¿Cómo podemos hacerlo? Pues prestando atención a esas cosas que nos gustan y nos hacen admirar a la otra persona. Te hago una propuesta: haz una lista de las cosas que admirabas de tu pareja al principio. ¿Qué se mantiene? ¿Han aparecido nuevos aspectos que te hacen admirarla? Luego, durante una semana, busca las muestras, las pruebas, eso que hace tu pareja que conecta con lo que has apuntado en la lista. No hay nada como mirar para ver y, en consecuencia, poder valorar.

La cuestión, la bajona, es que hay algunas conductas que, más allá de los gustos personales, hacen que alguien a quien admirábamos por mil cosas pierda, casi de golpe, todos los puntos de carisma: de nuevo salen al escenario… ¡la casa y las tareas! Un aplauso.

Ser adultos funcionales es una cosa preciosa, te lo juro. Y no serlo, un desastre para ti, para tu pareja y para la relación. El rol de gestión/supervisión es muy incompatible con el de amante, con la pasión, ya te lo digo. Tener que estar pendiente de que alguien a quien ya le han salido pelos en sitios —aunque se los haya quitado después con láser—, le roba todo el erotismo (no lo ves como pareja sexual, no detona una respuesta erótica en ti). Y entonces, ni admiración, ni deseo. ¿Cómo vas a desear a alguien a quien tienes que enfrentar a la realidad de que secarse con una toalla que lleva dos meses sin lavar da infinitas unidades de asco y es insalubre? Sed adultos funcionales, responsabilizaos de las cosas (que es una manera de cuidar, como hemos visto) y, por favor, las toallas a lavar, que es que me imagino el olor y… ¡puaj!

GREATEST HITS DEL DÍA A DÍA

Lo que ha unido el sofá y la manta que no lo separe la mierda de la lavadora

Con esto nos pasa un poco como con la crianza,33 que damos por sentadas las cosas, pero la realidad es que tú vienes de tu casa, con sus normas y sus maneras de hacer, y tu pareja de la suya, que a lo mejor es de otra galaxia diferente. Además de vuestra procedencia, con lo que eso implica en términos de aprendizaje, está el resto de vuestra historia, las experiencias vividas, lo aprendido, las reglas establecidas… Así que aquí eso de que «cada uno es de su padre y de su madre» —expresión que hay que actualizar en nombre de la diversidad— es una verdad que nos puede arrollar.

Jamás pudiste imaginar que la forma de fregar un váter pudiera ser un tema polémico… hasta que tuviste pareja. Y así con cuánto y de qué manera concreta (y no otra) se hace todo en casa. Lo infinito no es el universo, es la cantidad de cosas que se pueden hacer mal de maneras diferentes a como tú las haces bien. Ojito: por mucho que tengas claro cómo se hacen bien las cosas, recuerda que estás conviviendo con otra persona, de manera que toca negociar y llegar a acuerdos.

«Yo hago más que tú»

Esto lo oigo en consulta a cascoporro, y eso debería hacernos pensar un poco. Ahí lo dejo.

Lo curioso es que a veces pasa que ambos miembros de la pareja afirman hacer más que la otra parte (para alucine mutuo, claro). ¿Por qué pasa esto? Primero, porque somos muy conscientes de las cosas que hacemos (implican esfuerzo, atención) y tendemos a sobrevalorarlas frente a las que hace la otra persona, cuya actividad y esfuerzo tendemos a minusvalorar, tanto en cantidad como en calidad. Ojos que no ven, esfuerzo que —igual— no valoran. Y segundo, porque pasa una cosa preciosa, la «amnesia del desorden»: sales de casa dejando la cocina manga por hombro, pasas varias horas fuera y cuando vuelves, y está recogida, ni te das cuenta porque directamente has borrado la foto del antes. A lo bueno, a lo ordenadito, nos acostumbramos muy pronto y lo damos por sentado (fascinante). Bueno, es por esto, pero también puede ser porque haya a quien le importe un pepino el tema (y al parecer no caiga en que si no se encarga tendrá que hacerlo su pareja).

Es importante tener en cuenta este sesgo que aplicamos y esa atención que no prestamos (ejem) para no alimentarlo y envenenarnos de más. Ahora bien, ¿qué pasa si de verdad hay una desigualdad, un desequilibrio en la distribución de las tareas? Imagínate que pasa. Hagamos ese esfuerzo.

«Es que ella es demasiado exigente»/«A mí esas cosas no me molestan»

Me encantaría decir otra cosa, pero en la inmensa mayoría de las ocasiones en las que oigo esto en consulta, la frase sale de la boca de un chico. Y lo cierto es que muchas muchas veces quien lo dice lo hace de manera sincera: esas cosas realmente no le parecen prioritarias y le da un poco igual hacerlas o no, de manera que su pareja, que tiene el listón más alto, le parece «demasiado puntillosa».

La cuestión es que toca negociar, y que hay que hacerlo desde los cuidados. Si vivieras por tu cuenta, en soledad y silencio, pues no habría que hacerlo, pero es que vives con tu pareja, así que, en pos de que vuestra relación sobreviva a las cacerolas sucias, toca ponerse con ello.

Equidad vs. igualdad al 50 %

La casa es de quien la habita, incluyendo las tareas que implica, así que hay que compartir responsabilidades de manera equitativa. No es igualdad, es equidad, una basada en nuestros horarios, en nuestras preferencias… Se trata de que sea una distribución justa. No es lo mismo hacer el 50 % cuando tenemos un horario laboral similar que tener esa carga cuando tu pareja curra tres horas y tú estás fuera de casa doce, ¿verdad? No tiene sentido que os encarguéis a medias del baño (una semana cada persona) si tú lo odias con toda tu alma y te dan arcadas y a tu pareja le da muy igual hacerlo. ¿Se ve el punto?

La carga mental

Es el trabajo no visible, la parte de gestión que requieren las tareas de la casa —y la crianza, los cuidados, etcétera—, que habitualmente suele recaer, en nuestra sociedad y en las relaciones heterosexuales, en la mujer. Si la otra parte de la pareja hace, incluso mucho, pero lo hace a base de recordatorios o de recibir instrucciones, esa carga se la come quien gestiona, lo cual tiene un peso y unas consecuencias.

Esa gestión implica un trabajo de planificación y organización; es estar alerta. Y te recuerdo que todo eso, además de ser cansado, coloca a quien lleva la carga en un rol que es bastante incompatible con el de pareja sexual. Igual te suena esto: «Es que yo también he trabajado hoy y no estoy cansado para el sexo». Ya, bueno, si estuvieras haciendo malabares en tu cabeza con setenta cosas todo el día, igual al meterte en la cama lo último que te apetece es tener sexo con la persona que tienes al lado, que podría haberse ocupado de alguna de esas cosas pero no lo ha hecho. Ohhhh.

Pedir lo que queremos vs. no responsabilizarnos de nada

En el capítulo de la comunicación te dije que es importante, vital, expresar nuestras necesidades y hacer peticiones, ¿recuerdas? Bien, lo mantengo, no he cambiado de opinión, pero lo que no vale es tener la cara un poco dura y aprovechar eso para depositarle todita la carga mental, la gestión de las cosas de casa y demás a tu pareja. Y ahora voy a citar a Mariano Ozores: «No, hijo, no». Ojo con ese «Si querías que limpiara el baño, ¡habérmelo pedido!». Tu pareja es tu pareja, no tu gestora, tu empleada, tu cocinera… Creo que es fácil de entender, ¿verdad?

No hay nada genético que implique que en una relación heterosexual la mujer haga más, esté más pendiente de las cosas y tenga los criterios más restrictivos o exigentes. A encargarse de manera eficiente y autónoma de las cosas (lo que viene siendo ser un adulto funcional) se aprende y es precioso, es corresponsabilidad.

La solución está en la organización

Vamos con una estrategia para distribuir las tareas de la casa de manera que, en lugar de separarnos, nos haga sentir que somos más equipo todavía (con todo lo bueno que eso implica).

ESTRATEGIA

Qué hay que hacer y cada cuánto hay que hacerlo. Haced una lista de todas las tareas de la casa. Es posible que una de las partes aporte más ideas que la otra, y eso pues ya nos da pistas de cosas. Al lado de cada tarea anotad la asiduidad con la que consideráis que habría que hacerla (puede haber diferencia de criterios, así que tocará negociar).

Sacad una lista final con las tareas semanales, mensuales, anuales… y al lado de cada tarea anotad, tras haberlo negociado, quién se va a encargar de qué. Recuerda que no ganas por escaquearte y tener que hacer menos cosas. La distribución tiene que ser equitativa, no necesariamente al 50 % (¡no es lo mismo!).

Cuándo se hacen las tareas. De cara a que la planificación sea sostenible, para que las posibilidades de que se cumpla sean mayores, es superimportante dar un margen, no restringir demasiado. Te pongo un ejemplo: en lugar de establecer que los martes por la tarde, de 19:00 a 20:00, hay que limpiar el baño, podemos quedar en que es algo que hay que hacer entre el martes y el miércoles, y que el miércoles antes de la cena sea el momento tope. De esta manera es más probable que se cumpla porque, oye, puede pasar que el martes esté muerta matá y no me apetezca nada, pero el miércoles lo hago y listo. Todas estas estrategias pueden ser útiles, pero es clave que, si te has comprometido a hacer algo, pongas de tu parte para cumplirlo.

Colocad la lista a la vista, en la nevera, por ejemplo, sujeta con el imán del viaje de tus cuñados a la República Checa y con el del servicio técnico del gas, e id anotando lo que vais haciendo. Así nadie tiene que supervisar y a golpe de vista queda claro quién ha hecho qué.

Bonus para el éxito: cómo se hacen las cosas

Como hemos visto, seguramente haya criterios distintos (o que una de las dos personas tenga un criterio y la otra no tenga ninguno en concreto, que también pasa). Para evitar dramas, no está de más negociar y concretar cómo llevar a cabo estas tareas (productos a usar,34 expectativas respecto a la higiene, procedimiento…).

ESTRATEGIA

Prepara una lista de las cosas que necesitas que se lleven a cabo de una manera concreta —porque así eres—, y que tu pareja haga lo propio. Después, ponedlas en común. Si coincidís en alguna, tocará negociar para ver cuál es el criterio final. Estableced un «Día Cero», el de entrenamiento, en el que realizaréis esa tarea conjuntamente para poder, de este modo, explicarle a la otra persona cómo queremos o necesitamos que se haga, sin dejar lugar a interpretaciones o dudas. Además, es la mejor manera de que la otra persona aprenda a ejecutarla, si es que no sabía. A partir de ahí, la responsabilidad es individual, claro.

Friendly reminder: no vale jugar la carta «mejor hazlo tú porque yo no sé» (no vale desde el siglo pasado, de hecho), porque es un +14 en «la cara de cemento armado», colega. Hace ya muchos años se hizo un anuncio sobre igualdad, creo que era australiano, en el que se veía a un señor limpiando su coche con un esmero que daba gloria verlo. Usaba distintos productos, cuidaba los movimientos, los acabados… El mensaje final era algo como «Sabes hacerlo. Hazlo en casa». Pues eso.

«¡Ya no me das tantos besitos!» Las demostraciones de afecto y el tiempo compartido

En esto no hay un estándar: cada pareja, cada persona (con su historia, ya sabes) necesita o prefiere una cantidad y una(s) forma(s) determinadas, pero suele ser una demanda bastante habitual cuando ya se lleva un tiempo de relación. Como hemos visto, la rutina y la vida pueden hacer que poco a poco vayamos desplegando menos muestras de afecto, y eso es una pena… penita, pena.

Vamos a subir el volumen de los mimitos

En un universo ideal es mejor hacer esto mano a mano con tu pareja. Recomiendo empezar por aquello que hacíais y que, por lo que sea, habéis dejado de hacer.

ESTRATEGIA

Prepara un listado y anota al lado si es algo que, ya que os queréis y esas cosas, estaría bien retomar. Luego haz otra lista con lo que «oye, que no lo he/hemos hecho nunca, pero igual es bonico». Si le preguntas a tu pareja —esto siempre es buena idea— qué le gustaría que hicieras más en este sentido, pues ya te coronas. Ahora vamos a «programar» y a ponernos alarmas para recordarnos que queremos dar esos cariñitos.

Puede que estés pensando que vaya mierda si el cariño es programado, pero ya vimos la diferencia entre forzarse y esforzarse, ¿recuerdas? (véase página 84). Podemos aumentar las demostraciones de afecto y lo hacemos porque queremos, porque sabemos que es bueno para la relación, porque nuestra pareja lo ha demandado…; por razones que tienen sentido. Puede que ahora «no nos salga», pero eso no significa que no sea buena idea. Si es algo que ahora mismo no hacemos, es probable que se nos olvide, y no queremos que eso pase, ¿verdad? Ponernos alarmas, dejarnos recordatorios (como con cosas del curro… y, mira, nuestra relación igual nos mola más que la que tenemos con nuestro jefe) no es nada malo, no es forzar: es esforzarnos por hacer eso que va a mejorar nuestra relación. Y eso es amor del bueno.

Tiempo compartido… bien

Las relaciones necesitan, como hemos visto, tiempo. Si no les dedicamos el tiempo suficiente se nos van a marchitar, como las «pobres almas en desgracia» que tenía Úrsula en La sirenita. El día tiene las horas que tiene y la vida (actual), más demandas de las que quizá un ser humano pueda asumir. Me encantaría tener una varita mágica para cambiar la situación, pero como no la tengo, lo que sí puedo decirte es que te pares un momento a ver qué haces con tu tiempo, en qué lo distribuyes. Priorizar no es inventar horas, es seleccionar —si se puede— en qué las gastas. Y, oye, si estar con tu pareja es algo que te da bajona porque prefieres otros planes…, toca darle una vueltita a la relación.

Como nuestra pareja no es nuestra media naranja, va a haber actividades que a ti te encanten y a tu pareja le parezcan uno de los círculos del infierno de Dante. Y no pasará nada si cada uno dedica parte de su tiempo a «sus mierdecitas». Los anglosajones hablan de los guilty pleasures (placeres culpables, como ver en bucle programas de reformas mientras consultas uno de esos famosos portales inmobiliarios… en lugar de consultar tu cuenta corriente, que es la que te va a dar la hostia de realidad pista de qué es mejor hacer). Esos placeres no tienen por qué ser compartidos; no tienes por qué imponerle a otro ser humano eso que a ti te arroba el alma. Lo bonico es que cada uno disfrute de sus mierdas, o se las invente.

Ahora bien, hay cosas que igual de entrada no nos enamoran pero podemos probar a ver si nos gustan. No todo va a ser hacer siempre lo mismo, ¿no? Cuando tu pareja te proponga hacer algo, antes de decir que no de manera automática, párate a pensar: ¿podría darle una oportunidad a esto? Igual tú, urbanita de nacimiento, no te has planteado jamás lo de buscar setas (más allá de esa vez que queríais para un festiv… NO OS DROGUÉIS), pero ir con tu pareja, a la que le mola y que, además, sabe del tema, y después cocinarlas en casa para una cena especial, pues huele a planazo que te cagas, ¿no?

Lo bonico es que seamos flexibles con el tiempo compartido, que negociemos en qué lo invertimos, que busquemos cosicas que nos molen por igual pero también probemos otras, que en ocasiones hagamos eso que le apetece a nuestra pareja porque es lo que necesita en ese momento y nos parece perfecto cuidarla así, y otro día será al revés. En esa variedad está la felicidad (y como la frase rima, pues debe ser cierta).

Si hacemos exclusivamente lo que le gusta a una de las dos, corremos el riesgo de que la otra persona se sature, sienta que «lo suyo» no importa, y pete, claro.

Organiz…acción

Sí, organización también en el ocio. En consulta es algo que soléis pelearme porque os da pereza, y no me extraña: nos pasamos la semana con agendas, deadlines y obligaciones y el cuerpo pide una mijita de hacer lo que nos salga del Phoskito sin necesidad de planificar. Pero ¿qué sucede? Que en esta vida (loca, loca), o preparamos algunas cosas… o nunca pasan. Y eso incluye los planes parejiles.

HERRAMIENTA

Un día entre semana, los miércoles o los jueves, por ejemplo, sentaos un ratico y dedicadle unos minutos —no es una sesión de control al Gobierno, esto lo despacháis pronto— a planificar el finde y la semana siguiente. «Buah, pero así no mola porque no hay nada espontáneo, y si luego no me apetece…» A ver, amigüi, que es un acuerdo entre vosotros, no un pacto con Satán: si llegado el momento ese plan os da pereza o no os cuadra del todo, ¡pues se habla y ya está! Eso sí, yo suelo proponer que quien cancela el plan ha de ser quien se encargue de garantizar que se produce otro (que os mole por igual, claro).

¿Y qué hacemos hoy?

Esta pregunta, formulada un sábado a las diez de la mañana, es el preludio de LA NADA más absoluta en cuanto a ocio y trae bajo el brazo una alta probabilidad de conflicto. «Es que al final nunca hacemos nada», «Es que si no propongo yo planes, no salimos de casa», «Es que…» ES QUE.

HERRAMIENTA

Como hay cientos de cosas en la vida que potencialmente nos pueden fastidiar, vamos a intentar que el ocio compartido no sea una de ellas, ¿de acuerdo? Mucho mejor que sea alimento que dinamita, y para ello hay una estrategia estupendérrima que se llama banco de planes.

La versión ortodoxa consiste en coger un bote, decorarlo (modelo orgía de color y brillos o estilo Luis liso, según los gustos) y meter papelicos con planes anotados, planes que os resulten apetecibles. Cuando llega el finde, solo tenéis que coger uno de esos papeles y voilá, ¡ya tenéis plan!

Si el momento manualidad te echa para atrás porque tú Art Attack lo veías pero en mitad de la noche y no siendo precisamente peque (hola, que te he pillao), podemos hacer una versión libre de pegamento y purpurina (que ni se crea ni se destruye, solo va pasando de una superficie a otra, incluyendo tu cara). Haced un documento compartido (en Word, en Google Keep o una nota en Drive) en el que vayáis incluyendo los nuevos planes. Eficaz y sencillo, ¡gracias, tecnologías del siglo XXI!

Instrucciones: anotad por separado entre tres y cinco planes que creáis que van a ser tanto de vuestro agrado como del de vuestra pareja, y otros tantos que sean especialmente de tu gusto (y que sepas que a tu pareja no le van a suponer un martirio). Contaos los planes que habéis anotado y todos los que sean un sí por ambas partes, ¡a la saca! Eso sí, marcad con distintos colores los que son de gusto común, los que te van más a ti y los que son más del gusto de tu pareja. Así, cuando estéis organizando el ocio o cuando queráis darle una sorpresa a la otra persona, ¡ya tenéis planes pensados! Viva y bravo.

La familia propia… y la política

Ana Karenina (maravilla) arranca con un «Todas las familias felices se parecen unas a otras, pero cada familia infeliz lo es a su manera». En El Quijote podemos leer que «en todas las casas cuecen habas, y en la mía, a calderadas». La cuestión es que cada familia tiene su rollito, sus dinámicas, sus conflictos y sus maneras de gestionar las cosas, aspectos que para quienes la forman resultan de lo más normales, pero que para quien llega desde otra distinta pueden parecer una marcianada.

Dependiendo de la relación que tengáis con vuestras respectivas familias querréis tener más o menos interacciones e involucrar más o menos a vuestra pareja y, como en todo, es un aspecto que vais a tener que negociar para que no se convierta en una fuente —y grande— de problemas.

Partamos de la premisa de que si tu pareja se lleva bien con su familia, si tiene un vínculo potente (si no lo tiene, no estamos hablando de nada), de entrada es bonico tender puentes e intentar tener una relación lo más cordial posible con ella, ¿no te parece? Puede que haya cosas que, como decía antes, te parezcan marcianadas y otras que hasta te pongan de los nervios, pero recuerda que es su familia y que si es una parte importante de su vida, merece la pena cuidarla.

Ahora bien, se trata de que estés a gusto, no de que «tragues» (remember: esforzarse vs. forzarse). Habrá cosas que no te gusten, y entonces será necesario que negociéis los términos y los límites —esto, esto es clave—, que le expongas a la otra persona tus necesidades y cómo te sientes ante determinadas situaciones. Lo bonito es que tu pareja haga una recepción molona de esto, claro (escucha activa, empatía…).

No es fácil, lo sé, porque entran en juego lealtades, afectos y dinámicas que llevan muuucho tiempo funcionando, y a veces entramos en ese «oye, mi familia es mi familia, a ver qué vas a venir a decir tú». El clásico:

«Jo, mi hermana es insoportable.»

«Total, es que es un petardo, el otro día me dijo que…»

«Eh, con mi hermana no te metas.»

La persona que está entre su familia y su pareja tiene un rol muy complicado, el de bisagra, y en ocasiones enfrentarse a ella tiene un coste muy grande.

No puedo entrar a detallar cómo gestionar dificultades con la familia política porque depende muchísimo de las condiciones particulares de cada caso, pero insisto: esto es algo que debéis hablar y negociar, y hacerlo, en esto más que en nada, desde el ser equipo y siguiendo las pautas de comunicación que hemos visto, porfi.

Eso sí, voy a dejar una pincelada, algo que a menudo trabajo en consulta, en casos en los que la relación con la familia política no es terrible… y no queremos que lo sea. A ver, no sois dos agapornis, no sois Pin y Pon, no tenéis que ir a todos los eventos familiares conjuntamente. Que sí, que os queréis, pero también sois personas independientes y vais a necesitar —y os van a venir bien— ratitos con vuestras respectivas familias a solas; ¡es casa!

Además, dosificar las interacciones es una forma de evitar saturarnos y que aparezcan los problemas. Podéis repartir los planes: igual no tienes que ir todos los domingos a comer con su madre, alguno te lo puedes saltar y que vaya tu pareja sola, que va a estar más a gusto que en brazos (casi literal) y tú, mientras, puedes disfrutar de tu tiempo. No es por nada, pero el plan huele a canela.

Money

Algo que hay que tener en cuenta es que vais a tener gastos comunes, mayores o menores dependiendo de si convivís o no. Pero es que, además, sois pareja (o trieja, o el modelo que tengáis), de manera que vais a hacer cosas conjuntamente, vais a ir a sitios, vais a comprar cosas… y todo eso cuesta pasta. El dinero no es solo dinero en las relaciones, igual que las tareas de casa no son solo tareas: el dinero posibilita cosas y una asimetría en ese ámbito puede provocar un desequilibrio en la relación.

En una relación en la que hay una asimetría salvaje en los ingresos, pero en la que cada persona aporta la misma cantidad a la parte común, lo que se está potenciando es precisamente esa asimetría, a donde nos lleva es a que cada persona tenga un ritmo de vida —cada vez más— distinto. Esto puede generar frustración, pena o drama. No nos interesa.

Cómo gestionar la economía para que no nos haga pupa

No hay una única manera de gestionar los dineros. Imagino que esto ya te lo olías teniendo en cuenta las alturas del libro en las que estamos, pero lo importante es tener claro que la gestión económica ha de ser negociada: como en todo, no vale imponer. De nuevo partimos de la buena fe, tanto tuya como de tu pareja, ¿verdad?

Hace poco vi un post en Instagram de Cristina Callao (@co_razones) en el que proponía la siguiente fórmula: sumamos los ingresos de ambas partes, dividimos 100 entre el resultado de esa suma y finalmente multiplicamos los ingresos individuales por esa cifra. Lo que obtenemos es el porcentaje que cada persona debería aportar para que la cosa sea equitativa. Veámoslo con números:

A gana 1.000 euros al mes y B gana 2.000.

A + B = 3.000.

100/3.000= 0,033

Si A gana 1.000, entonces 1.000 x 0,33= 33 %

Si B gana 2.000, entonces 2000 x 0,033= 66 %

Lo hagáis como lo hagáis, siempre es interesante tener claras las cuentas: por ejemplo, puede ser buena idea hacer listas de los gastos fijos, de los gastos extras y determinar cuánto estaría bien tener como «fondo de emergencia».35

Dejo aquí un tema: usar la pasta como argumento en discusiones y hacer sentir mal con ello a tu pareja… se llama control y es violencia: «Mira, cuando aportes lo mismo que yo, entonces podrás decidir qué hacemos con las cortinas». Buah, que no me entere yo de que dices esas cosas, ¿eh? Y si te las dicen, porfi, límites y, si lo necesitas, ayuda.

DESACUERDOS

Si te das cuenta, todos estos temas que pueden suponer dificultades para la relación y llevarnos por la calle de la amargura, son, en realidad, carne de negociación, temas que hay que tratar con una buena comunicación. Es decir, el mal no es la pasta o comer con tus padres los domingos: el mal es que no hayamos negociado cómo gestionarlo y nos estalle en la cara.

8 Celos e infidelidad: me quedé sin suelo bajo los pies

CELOS, SIENTO CELOS

Los celos, además de ser la musa de mil canciones, son una emoción; por lo tanto, tú, mi primo el del pueblo y yo los hemos sentido —o los sentiremos— alguna vez. Como ya sabemos, no hay emociones buenas o malas: las hay agradables o desagradables, pero todas son necesarias (como el alcalde de Amanece, que no es poco), todas comunican algo. Así que, aunque tengan mala prensa, el problema no son los celos, sino qué hacemos con ellos.

La manera de sentirlos y de gestionarlos viene determinada por nuestra historia de aprendizaje, por nuestras experiencias previas, pero podemos decir que, en general, los celos pueden aparecer cuando sentimos que la posición que ocupamos en la vida de la otra persona se tambalea, cuando tenemos miedo de perder su afecto o cuando creemos que lo está dirigiendo hacia otra persona en detrimento nuestro.

Como decía, la clave aquí es qué hacemos con esa emoción. Como es desagradable y está cargada de miedo, ansiedad e incertidumbre (lo cual no nos gusta NADA), lo que buscamos es hacer cosas que reduzcan ese malestar. Queremos certezas. Es entonces cuando podemos caer en mirar el teléfono de nuestra pareja, en interrogarla, en tenderle «trampas», en hablar con sus amistades…

El problema de esas conductas es que, si bien proporcionan un alivio a corto plazo, en realidad lo que hacen es alimentar aún más los celos. Y, por supuesto, si esas conductas se basan en el control… mal vamos. Recuerda que los celos (las conductas) no son un signo de amor, sino de posesión y control, y que el amor existe cuando parte desde la libertad.

«Es que si no hago determinadas cosas, no me hace caso.» Usar los celos para atraer y mantener la atención de tu pareja y conseguir afectos nos dice que sana, lo que se dice sana, no es vuestra relación. Dadle una vueltita (a los mitos, para empezar).

¿Qué podemos hacer si sentimos celos?

Intenta no llevar a cabo esas conductas de comprobación, porque son pan para hoy y hambre para mañana, ya lo has visto.

Pregúntate por qué sientes esos celos y, al hacerlo, observa dónde pones el foco: ¿es en la conducta de tu pareja o en aspectos que tienen que ver contigo, como la inseguridad, por ejemplo? Solemos externalizar y echar la culpa a la otra persona (y entonces es cuando aparecen conductas que es mejor que no surjan), pero en muchas ocasiones tiene más que ver contigo y, si es así, es ahí donde hay que poner el foco y trabajarlo en consulta, por ejemplo.

No te machaques por sentirlos: tener emociones no te hace ser una persona tóxica, por favor. Puede que esa emoción te esté indicando que hay una falta de atención, de cuidados, que se están vulnerando los acuerdos, que estos no están bien definidos o que toca revisarlos. ¿Qué está pasando en vuestra relación para que te sientas así?

Desde la comunicación sana y eficaz que hemos visto en el capítulo 4, sería deseable que le expusieras a tu pareja, de manera asertiva, cómo te sientes.

¿Qué hacer si tu pareja tiene celos?

Lo primero, siempre que nuestra pareja nos comunique una emoción, debemos validarla. Nada de quitarle importancia o ridiculizarla («¡Estás paranoica perdida!»).

Diálogo y negociación: si escuchamos, puede que lo que nos esté transmitiendo es que, como veíamos antes, necesita modificar los acuerdos o revisarlos. Y para eso tu papel es clave.

Ahora bien, no entres en justificaciones o participes de esas conductas de comprobación, porque alimentan los celos: si le cuentas con detalle dónde has estado, puede parecer que es bueno pero en realidad no le vale porque «¿Y si no me lo está contando todo? ¿Y si…?». Por otro lado, si no le cuentas, mal también. No hay respuesta buena, porque entrar al trapo no ayuda en ningún caso, solo refuerza las conductas de comprobación. Por eso cuando lo trabajamos en consulta pactamos (incluyendo en el acuerdo a todas las partes) que la pareja no va a responder a esas conductas, a esas demandas.

Tú eres libre y tienes derechos, entre otros a tu intimidad. Poner límites es importante.

Si las conductas persisten, anima a tu pareja a trabajar en ello en consulta, contigo.

Remember: si tu pareja está vulnerando los acuerdos y le da la vuelta a la situación intentando hacerte sentir que «se te está yendo la olla», que «te lo inventas» y que el problema está en ti en lugar de responsabilizarse de su conducta y de vuestra relación, es manipulación. Salgamos de ahí.

Celos y redes sociales

«Mi pareja mira y da like a personas atractivas que ponen fotos sensuales/sexuales.» Esto puede ser un problema si es algo que habéis pactado no hacer (¡acuerdos!) o puede no serlo… si no lo es. La clave, como siempre, es la comunicación, explicarle a tu pareja qué te hace sentir mal y dialogar.

Por otro lado, friendly reminder: tu pareja no es tu captora, tu guardiana y tu cortarrollos, alguien de quien debas esconderte para poder hacer lo que quieres. Si lo vives así, esa relación no es sana y le vas a hacer pupa. Apelo a la responsabilidad afectiva, amigüi.

INFIDELIDAD, ¿EL FIN DE LA RELACIÓN?

«Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir…» (Lo dijo para otra cosa, pero nos vale como entradilla.)

¿Qué es una infidelidad?

Cuando preguntamos esto la respuesta suele ser: «Que mi pareja se tire a otra persona». Pero hay quien dice: «Que mi pareja se enamore de otra persona». Hay quien dice: «Que mi pareja tontee con otra persona»… Hay miles de posibles respuestas, porque la infidelidad no es nada concreto ni acotado a unas conductas determinadas: una infidelidad es la ruptura unidireccional de los acuerdos a los que hemos llegado en nuestra relación con respecto a lo que hacemos con otras personas. Teniendo esto en cuenta se entiende mejor que en las relaciones no monógamas también exista la infidelidad, ¿verdad?

MONOGAMIA CONSCIENTE

Uno de los problemas que nos encontramos en la monogamia es que, como es el «modelo por defecto», se da todo por sentado, ¡pero anda que no hay aspectos que hay que pulir y explicitar! No es posible establecer un canon de infidelidad, porque para cada persona los límites estarán en una u otra conducta. Por eso hay que hablar, negociar, pactar… y no dar las cosas por sentadas.

MITOS SOBRE LA INFIDELIDAD

MITO: es cosa de hombres.

REALIDAD: en la actualidad se da por igual. No tiene nada que ver con la biología: ellos no son macacos y nosotras seres de luz. Lo que tenían los hombres tradicionalmente eran más oportunidades y legitimización («los hombres necesitan cosas», «es que están programados para esparcir su semilla» —porque son aspersores, ¿no?—, esas ideas…). No es fácil tener datos de calidad sobre el tema porque mentimos un montón y porque si no se establece bien qué se pregunta cuando se pregunta por infidelidad, los resultados no valen para mucho.

MITO: es porque la relación no estaba bien.

REALIDAD: aunque hay casos en los que es así, muchas —muchas— de las personas infieles manifiestan amar a su/s pareja/s y querer seguir teniendo una relación con ella/s. La infidelidad es una elección y, como tal, podría ser otra: podrías elegir hablar con tu pareja y revisar los acuerdos, podrías romper la relación si es que lo que necesitas son otras cosas, podrías… Pero decides hacer esto (ojo, en un contexto determinado, recuerda que las psicólogas guais llevamos el «depende» por bandera y hay que tenerlo siempre en cuenta).

MITO: si te ha sido infiel es por tu culpa (porque no le dabas lo que necesitaba, porque… patatas).

REALIDAD: cuando sufrimos una infidelidad casi de inmediato empezamos a mirar hacia dentro: «¿Tengo algo malo? ¿Será culpa mía? Es que, claro, he engordado…». Por favor, no te hagas eso. La responsabilidad de la infidelidad es de quien ha roto los pactos, no tiene nada que ver contigo.

MITO: una infidelidad siempre es el fin de la relación.

REALIDAD: bueno, en realidad sí que es siempre el fin de la relación… pero no (te lo explico un poco más adelante).

MITO: es imposible arreglar una relación tras una infidelidad.

REALIDAD: lee lo que viene después.

Es… ¿el fin?

Una infidelidad, en tanto en cuanto supone la ruptura de los pactos y, con ello, la pérdida de la confianza, supondrá siempre el fin de la relación. Esta es la tesis de Esther Perel y desde que la conocí la integré en los abordajes de infidelidades en consulta.

Como te puedes imaginar, va con vueltita, con girito. Efectivamente, el daño y lo que se ha roto es tan estructural de la relación que no permite remiendos. Pero que tu relación se haya ido a la mierda no significa que vosotros/as os hayáis ido a la mierda (bueno, con lo mal que se pasa un poco al carajo sí que nos vamos).

Puede suceder —y, créeme, sucede un montón— que, a pesar del daño causado, la persona decida seguir con su pareja. Lo que ocurre entonces, y este es el girito final, es que no vuelven a la relación que tenían: lo que hacen es construir una nueva (que es lo que va a permitir que funcione, ya te lo digo). Es decir, deciden tener otra relación… con la misma persona. Y en ello, además de dolor en ese momento, hay amor a cascoporro.

Superar la infidelidad

Para dar respuesta a esto necesitaría dos libros más, pero, sobre todo, tener delante a la pareja en cuestión. Cómo fue, con quién, qué acuerdos tenían y cuánto ha roto esta infidelidad estos acuerdos, cuál es la postura al respecto de la persona que ha sufrido la infidelidad, qué conductas muestra la persona que ha sido infiel, qué quieren de su relación… Hace falta esto y mucho más para trabajarlo fetén, para poder ayudar a estas criaturas a superar esto que es tan doloroso.

Porque sí, es posible mantener la relación —una nueva, ya sabes— tras una infidelidad, pero requiere mucho trabajo. La confianza rota es una jodienda, porque la persona infiel no tiene manera física, tangible, de demostrar que no va a volver a romper los acuerdos. Se necesita un buen trabajo en comunicación (y pedir perdón del bueno), cuidar especialmente los afectos e ir dando pasitos para ir poniendo, losa a losa, ese suelo bajo los pies que desapareció con la infidelidad. Yo les explico que es como esa escena de Indiana Jones y la última cruzada en la que Indi tiene que cruzar un precipicio con la única pista de que «es un salto de fe». Él entiende que debe dar el paso aun no viendo el suelo y, al hacerlo, tachán, ¡sí que había suelo! Lo dicho, pasito a pasito.

9 Buenas y sanas costumbres

CONQUISTA Y SEDUCCIÓN SON SIEMPRE UNA BUENA OPCIÓN

Si algo hemos aprendido a lo largo de esta chapa que te estoy soltando estas páginas es que las relaciones no funcionan solo con amor, ¿verdad? Dar por sentados los afectos de la otra persona y pensar que se van a mantener en el tiempo «porque aquel sábado de enero nos dijimos “te quiero”» nos va a salir regular, verás. La rutina, la habituación, el desgaste…; si quieres que tu pareja siga ahí, mirándote con los ojitos golosos del amor, tienes que currártelo un poco. Ubicamos la conquista exclusivamente en los primeros momentos de una relación, pero en realidad es algo que debería estar presente de manera transversal.

No hay nada universal, esto depende de los gustos, así que pregúntale a tu pareja qué cosas la conquistan, qué la seduce y la hace estar cuquimoni contigo, y luego… ¡a ponerlo en marcha!

El propio hecho de preguntar estas cosas ya enamora un poco, porque denotan interés y cuidados y ya vimos que eso se traduce en unidades (gloriosas) de amor.

LABORES DE MANTENIMIENTO DEL DÍA A DÍA

El amor, como la vida, no se alimenta de la euforia de las grandes cosas (como un superviaje o una celebración brutal), sino de una combinación de estas con miles de pequeños momentos cotidianos de alegría, felicidad, intimidad y conexión; es decir, de todo lo que hemos visto hasta ahora.

El amor se construye día a día y hay gestitos que nos dan la vida, que engrasan la maquinaria y hacen que funcione rebién. Aquí te dejo algunas ideas, pero lo mejor, ya sabes, es que lo comentes con tu pareja y determinéis qué os gusta y qué os funciona en vuestro caso.

CMBD (Cantidad Mínima de Besos Diarios, concepto que me acabo de inventar pero que acuño con alegría): uno al despertar/por la mañana, uno al vernos cuando volvamos del curro y uno antes de dormir. A partir de ahí, los que queráis y como queráis.

Déjale alguna nota con un mensaje bonico (los pósits son aliados del amor).

Pregúntale por su día.

Envíale un wasapito solo para mandarle una canción que acabas de escuchar y que crees que le puede gustar o que te ha recordado a ella.

Tráele su postre favorito, o esa comida que tanto le mola cuando vayas al súper.

Dale la mano o acaríciale el pelo mientras veis una peli o una serie.

Déjale la comida preparada ese día en que se le ha complicado el curro y va a llegar a las mil y monas.

Caliéntale los pies en la cama (escucha: ESTO ES AMOR DE VERDAD).

Ataque de amor sorpresa: pilla a tu pareja por sorpresa y dale un abrazo, haz una tocada de nalgas, como si fueras un tigre que salta sobre su presa y luego sal corriendo (lo puedes hacer en serio o en modo comedia, las dos pueden ser gloria).

Dale un masajito (esto es éxito casi asegurado y da puntos de karma parejil).

¿Qué más se te ocurre? ¡No te lo voy a dar todo hecho!

Los cuidados y los detalles

¿Recuerdas el concepto de agenda oculta que vimos al principio del libro (véase la página 68)? Pues con los detalles pasa lo mismo pero en positivo. Que tu pareja se acuerde de traerte el postre que te mola del súper te hace quererla más, y no es por la cantidad de materia grasa y chocolate de la gloria que lleve la mandanga en cuestión, que también, sino por lo que significa, que es mucho más que unos minutos de gloria azucarada en la boca.

Lo que te vale, lo que te enamora, lo que mola, es que se ha acordado de ti, es que te tiene en mente, es que te cuida, es que… son tantas cosas que fíjate el valor que acaba adquiriendo una copa de chocolate y nata, ¿eh? Pues como con esto, con todo.

Y ahora viene lo mejor: las demostraciones de afecto, los detalles, son algo que se puede aprender a hacer.36 Podemos aumentarlo si queremos, esforzándonos un poquito, como hemos visto. ¡Ole!

Si hace falta poner una alarma, se pone, porque recuerda: tanto si eres quien va a aprender a ser más detallista como si eres quien va a recibir esos detalles, el valor no está en que «salga solo»; el valor está en querer cuidar a la otra persona y esforzarnos para ello, ¿verdad? Como te he dicho ya alguna vez: si llevas agenda y te pones alarmas para el curro, ¿por qué no hacerlo para esto, que es más bonico?

Pídele a tu pareja que haga una lista de las cosas que le gustan en este sentido, anota lo que ya sabes y ve observando por tu cuenta para ver si pillas algo nuevo que puedas apuntar en ella.

¿Sabes lo que es la compersión? Es la alegría y la felicidad que sentimos cuando nuestra pareja (en este caso) experimenta alegría y felicidad. Es como un subidón por empatía. Pues bien, buscar activamente esa compersión —y, por tanto, que tu pareja esté lo mejor posible— es una buenísima política dentro de una relación.

DECIRSE COSAS BONICAS, APRECIAR LAS COSAS AGRADABLES

El día a día nos merienda, ya lo sabes. Vamos tan en piloto automático que no nos detenemos mucho a valorar esas cosas estupendas que hace y tiene nuestra pareja, no se lo decimos, pero sí que nos fijamos en todo lo que nos molesta, en lo que no nos gusta, y lo expresamos sin cortarnos. Para lo malo tenemos el ojo y la lengua más que entrenados, ¿eh?

Bien, pues vamos a cambiar el foco: vamos a observar, atender y expresar lo bueno, eso que ya está ahí, ¡solo hay que prestar atención! Decirse cosas es fundamental (como decía mi abuelo, aunque él se refería a otro ámbito: «lo que no se dice, no se sabe»), pero tiene que darse en concordancia con nuestra conducta, porque si no… se queda en papel mojado. Yo puedo decirte mil veces al día lo que me encanta de ti, pero si a la hora de la verdad no te dedico tiempo, no te apoyo… pues vaya plan. A lo largo del libro hemos visto mil maneras de demostrar nuestro afecto a la otra persona, así que vamos a por ello.

Preguntas… con respuesta, por favor: «Cariño, ¿me quieres?». «Vaya pregunta. Pero si ya sabes que sí, te lo dije el otro día». A ver, es que si te lo estoy preguntando es porque me apetece o porque necesito oírlo, así que si me cuestionas, te muestras molesto o me tratas como a una pesada, no solo no sentiré que me quieres, sino que me sentiré rechazada. Validar, ¿recuerdas?

Vamos con una actividad: el famoso «pilla a tu pareja haciendo algo agradable y díselo». Ojo, es para hacerla junto con tu pareja, de manera que es fundamental haber pactado que vais a llevarla a cabo y cumplir si os habéis comprometido a ello, ya sabes. Es horroroso —mucho peor que no hacerla— decir que sí y que luego llegue el momento y solo tu pareja llegue con los «deberes» hechos. Se me cae el alma a los pies.

Aquí van las instrucciones: se trata de que a lo largo del día estéis atentos a qué cosas hace la otra persona que os resultan agradables y las vayáis anotando. No hay que empezar ahora a hacer cosas extraordinarias, esto va de que os fijéis en esas pequeñas cosas cotidianas que os gustan. Luego, en la cena, por ejemplo, os vais a ir diciendo eso que habéis anotado, por turnos (si no tienes nada y son las siete de la tarde, no esperes a que sea demasiado tarde: provoca algo, con humor y amor, busca…, pero no llegues sin nada). ¿A que está rico escuchar a tu pareja decir cosas agradables sobre ti? ¿A que es agradable decirle cosas bonicas a tu pareja? ¡Pues a por más!

HALAGOS (DARLOS Y RECIBIRLOS), APOYOS, ADMIRACIÓN

Al recibir un halago a veces respondemos cosas como «Buah, ¡pero si este vestido es de rebajas!». Y digo yo, ¿qué tendrá que ver el precio del vestido con el hecho de que te hayan dicho que estás radiante? Nos cuesta recibir halagos, puede que hasta nos incomode, así que a veces salimos por peteneras. Lo primero que tengo que decirte es que tu pareja tiene derecho a opinar como opina, y si le parece que estás radiante, ¿por qué ponerlo en duda? Otra cosa es que el comentario te haya hecho daño, por lo que sea, y entonces lo que interesa es hablarlo. Por otra parte, si le quitas importancia, si le pones peros, si no lo compras, no solo te estás perdiendo eso, que está rico, sino que, además, estás tirando piedras sobre tu propio tejado convirtiendo un comentario bonico en un arma contra ti, una que va directa a donde ya hay herida. «¡Gracias!» es una respuesta estupenda ante un halago de tu pareja. «Ay, pues sí, me siento genial hoy» es otra gloriosa.

Nota: tendemos a pensar que un halago es algo universalmente agradable, pero tengo que decirte que no. Puede que decirle a la otra persona «Qué bien te queda ese color de pelo» te parezca algo indudablemente positivo, pero… ¿y si se siente fatal con su pelo porque le han hecho un estropicio y solo tiene ganas de llorar? ¿Y si justo es un tema delicado para esa persona porque se le cae? ¿Y si…? Por eso hay que andarse con ojito con lo que comentamos sobre el físico de otro ser humano.

Además de los halagos, es precioso, como hemos visto, sentir que nuestra pareja nos apoya y nos admira, y admirarla y apoyarla también nosotras, claro. ¡Y esto hay que hacerlo explícito! Veamos algunos ejemplos: «No sabes lo que aprendo de ti cuando…»; «Admiro tu confianza»; «Tus ganas y energía me inspiran»; «No me extraña que estés orgullosa de ti misma»; «Gracias por…»; «¡Qué arte tienes!»; «¡Estoy tan orgullosa de ti!»; «Pase lo que pase, aquí estoy»; «¿Qué necesitas para eso que estás preparando?»; «¿Te puedo ayudar?»… ¡MARAVILLA DE AMOR!

EJERCICIO

¿Cómo puedes responder a los halagos sin rechazarlos ni minimizarlos? Ensaya en tu imaginación con escenas que hayas vivido en las que no respondiste chachimente y reelabora con lo que hemos visto. ¡Ya verás qué bien sienta comprar y quedarse con esas cosas bonicas que te dice tu chati!

Agradecerle las cosas a tu pareja es una costumbre sanísima y que sienta genial. Que sí, que le tocaba preparar la cena, pero que fuera una tarea asignada no quita que lo haya hecho y que le puedas dar las gracias, ¿verdad?

Stop «aprovechar para saludar». «Qué bien me lo he pasado contigo hoy, estabas graciosísima, no como el otro día en casa de mis padres, ¿eh?, que tenías una cara…» Hacer un cumplido y añadirle una queja como coletilla es un despropósito, my friend. Si recuerdas la técnica del sándwich que vimos (véase página 92), después de la crítica tiene que ir otra vez pan, un halago o algo positivo sobre la otra persona. Con el aprovechar para saludar no ponemos ni pan ni pon, y entonces chimpún.

Los peros los carga el diablo. «Te quiero, pero…» «Me encanta cómo eres, pero…» «No, si el coche funciona, pero…» Todo lo que hayas dicho antes del «pero» queda eclipsado y no se tiene en cuenta. No es fácil hablar sin peros, PERO lo podemos intentar. Como cuesta tanto, una forma de neutralizarlo es cambiar el orden de la frase, empezando por «lo malo», de manera que lo que vaya después del «pero» sea chachi: «No me has dejado dormir ná de ná, pero te quiero que te cagas». ¿Ves cómo cambia un poco la cosa? Brujería.

ACTUALIZA LA BASE DE DATOS

Por puritita economía mental, funcionamos poniendo etiquetas y generando una imagen de la otra persona que, una vez hemos establecido, ahí se queda, no volvemos a revisarla. Pero, como hemos visto, las personas cambiamos, así que lo que nos puede suceder a las parejas que llevamos ya algún tiempo es que funcionamos con una base de datos desactualizadísima.

Lo que a tu pareja le gustaba en el 2010, cuando os conocisteis, puede o no puede ser lo que le vaya ahora. Preguntar, interesarte por sus cosas, prestar atención a lo que dice (de verdad, con escucha activa) ayuda a que vayas ajustando esa imagen, y eso es genial.

Además, podéis hacer sesiones de actualización de vez en cuando: qué música escuchas ahora, con cuál de tus amistades sientes más conexión y cercanía últimamente, cuáles son tus miedos, qué te agobia, qué esperas del futuro, qué te interesa… ¡Anda que no hay temas!

TIEMPO PARA LA RELACIÓN Y TIEMPO INDIVIDUAL

Las relaciones se cuidan, y para eso hace falta dedicarles tiempo y primor, ya lo sabes. Para lograrlo es preciso priorizar la relación, darle importancia. La intimidad (física, emocional, personal…) se cultiva. Sentaos a ver qué cosas os conectan, qué os hace sentir cerca, ¡y a darle caña!

También es importante, y mucho, tener tiempo para ti (recuerda: no somos dos mitades, somos seres independientes, enteros). Necesitamos tener tiempo para nutrirnos y airearnos individualmente, ya que eso, además de darnos la vida como criaturas, es alimento para la propia relación. Si me paso el día contigo, ¿de qué carajo vamos a hablar si sé hasta en qué momento los garbanzos llegaron a tu intestino… y el instante preciso en el que salieron de él?

No castigues, leñe. A veces en consulta, sobre todo cuando hay peques, veo a parejas que se dicen: «Nooo, sal, claro, haz tus cosas, si yo no tengo problema; al revés, te animo totalmente a ello», pero luego, cuando la otra persona llega a casa, hay caras largas, resoplidos, quejas por lo duro que ha sido ese tiempo o la cantidad de tareas que ha tocado hacer en su ausencia. ¿Sabes lo que es esto? Una manera de castigar, y puede conducir, además de a que la otra persona se sienta mal, a que también salga menos (no es de extrañar: con el peaje que luego le toca pagar, no le compensa). Vamos a intentar no hacer estas cosas, porfi.

Te propongo un protocolo majete: cuando la persona que ha salido llegue a casa, empezamos por darnos un beso y preguntarle qué tal le ha ido. Escuchamos con primor, validamos y nos alegramos si se lo ha pasado bien. Entonces será ella la que nos pregunte qué tal hemos estado en casa, a lo que responderemos desde la calma, compartiendo, sin castigar, sin arrojar, sin hacer sentir culpable a la otra por haberse ido… Terminamos con un beso más, porque somos la pera.

LA ITV DEL AMOR

Cada cierto tiempo sentaos, con buen rollo y primor, a chequear un poco cómo estáis, cómo va la relación. Es una especie de ITV del amor y es la mejor manera de revisar y actualizar acuerdos; es un espacio para formular demandas y repasar cómo van los cambios en curso… y todo esto son cuidados y amor.

En el capítulo «Ahora tú y yo» os dejo unas preguntas de chequeo por áreas que podéis usar como guion. Pero, como siempre, ¡hacedlo vuestro!

10 Para hacer bien el amor hay que venir al sur trabajar en ello

EMPEZAMOS POR DESMONTAR COSAS

Si el modelo del amor romántico era veneno, el sexual ya ni te cuento. Toca desmontar, my friend.

Además de estar enfocado en la cantidad y en el logro, en una concepción del sexo como meta en lugar de disfrute, supone un marco de reglas rígidas que no permiten el ajuste, así que será fuente de frustraciones y malestar a cascoporro, porque si no es «como debe ser» (un «debe ser» muy acotado y nada realista), es que está mal o «no es».

El modelo actual se caracteriza por ser (agárrate que se vienen palabros de gloria):

Coitocentrista: el sexo bien™ es coito, y lo demás, las «otras actividades», son peajes, teloneros que me tengo que tragar cuando yo lo que quiero es ver ya al cabeza de cartel.

Falocrático: el pene es el cetro del poder, la espada de He-Man, lo importante, el lugar donde está la magia y lo que da la gloria (mientras que la vagina es un receptáculo pasivo, un «ahí está, la criatura»).

Finalista (no es que pase a la siguiente fase, ojalá fuera eso): ponemos como objetivo casi único, como elemento que determina si ha molado o no, el hecho de tener un orgasmo y eyacular y correrse mientras nos miramos a los ojos AL MISMO TIEMPO y suena de fondo la sinfónica de Berlín acompañada de un coro rociero, para acabar con la mascletá del milenio. Tó eso.

Secuencial: sigue unos pasos (primero besos, luego nos tocamos, luego…). Yo lo llamo el «sota, caballo y rey» y te digo, te comento, que es letal para el deseo.

Por otra parte, como ves, este modelo es eminentemente masculino. Ojo, que «masculino» no es ni bueno ni malo per se: es lo que es. ¿Cuál es el problema entonces? Que la sexualidad femenina existe, hola, pero los estándares se marcan desde el modelo masculino, así que esto no funciona, claro. No somos más lentas, no «necesitamos más cosas», no deseamos menos: es que se está midiendo desde «otra sexualidad», digamos. Es como decir que un salmón necesita más agua que una patata y enfurruñarte con el salmón por ello. Ajá, vaaaale.

Después de la turra con los mitos del amor romántico, llega a tus ojos… ¡la turra de los mitos del modelo sexual actual!

MITOS SOBRE EL SEXO BIEN™

MITO: El sexo se hace de ESTA manera: primero pagamos el puto peaje nos besamos una miijta, las manos a los genitales, un poco de sexo oral y luego por fin, ya era hora, la gloria, la estrella, el coito (en caso de parejas heterosexuales o con dos chicos).

DESMONTAMOS: el sexo no debe seguir un patrón, porque te vas a cansar y aburrir y te estás perdiendo mil cosas y qué pena todo.

MITO: el sexo de verdad es el coito, así que si no ha habido, aunque te lo hayas pasado bien, no ha sido sexo de verdad (y ya, si hablamos de dos chicas…, buah, les falta un pene ahí, porque si no ¿qué hacen?).

DESMONTAMOS: a ver, criaturas, sexo es todo, hay mil prácticas que tienen entidad en sí mismas, que no son previos de nada. Esa palabra, previos, preliminares, la cobro a 5 euros en consulta; no me hagas ir a tu casa a cobrarte, ¿eh? Y, por supuesto, el sexo es sexo haya o no haya penes. Es más, ojo al dato: un estudio37 publicado en 2018 encontró que, por orden de gosarlo, estaban en primer lugar las mujeres en relaciones homosexuales, después las mujeres solteras y, por último, pero muy último, las mujeres en relaciones heterosexuales. ¿Capachao aquí? Si los cuerpos son los cuerpos, igual lo que determina el nivel de disfrute es qué hacemos con ellos, ¿no? Ahí te lo dejo.

MITO: debe ser espontáneo (y pasional).

DESMONTAMOS: a pues ni es verdad, ni te viene bien creerlo. Más adelante te voy a proponer el «amor agendado» y verás cómo te convenzo.

MITO: se acaba cuando hay orgasmo (en relaciones heterosexuales, concretamente, cuando el chico eyacula).

DESMONTAMOS: se acaba cuando quien participa considera que se ha quedado en la gloria o que «Por mí ya estaría», sin tener que llegar a ninguna parte (que estás con tu pareja, no con Google Maps).

MITO: es lo que vemos en el porno.

DESMONTAMOS: el porno es una industria, con sus aspectos técnicos, su público y sus objetivos comerciales. Y tú eres David y el pene no lo tienes tieso una hora seguida —ni falta que hace— y tu chica no hace palmas con los labios mayores — simétricos y rositas— nada más verlo porque nadie la está grabando y no le hace falta para disfrutar. El porno no es real, no funcionamos así, y creer lo contrario nos hace mucho daño. Si no se te ocurriría conducir por el centro de tu pueblo como si fueras Jason Bourne con los malos pisándote los talones, ni salir al parque con una capa y los calzoncillos por fuera para intentar volar, ¿por qué tendrías que intentar imitar el sexo que ves en una pantalla?

MITO: tiene que ser la hostia de intenso.

DESMONTAMOS: pues mira, algún encuentro habrá en modo tsunami, pero en general no hay catarsis místicas. Es gustito e intimidad, y qué rico, oye.

MITO: hay que darle hasta perder el conocimiento y hacer al menos ocho posturas diferentes.

DESMONTAMOS: estamos hablando de sexo, no de una clase pro de crossfit ni un casting para el Circo del Sol, amigüi.

MITO: todo lo que se empieza se tiene que acabar.

DESMONTAMOS: recuerda los palabros de antes: finalista y secuencial. El sexo no es ese sota, caballo y rey. Si siempre hacemos lo mismo y en el mismo orden, va a ir gustándonos menos, ¡es lógico! Necesitamos variedad y novedad para que el deseo se mantenga en el tiempo dentro de una relación. Además, y esto no es moco de pavo, esta idea de que si una persona se excita tiene que «acabar» o si no morirá de frustración es la leche de peligrosa y está detrás de muchas agresiones sexuales. «Si me has calentado,38 ahora tienes que terminar lo que has empezado», es decir, «TIENES QUE tener sexo conmigo para que YO me quede a gusto», sin importar si tienes ganas, si deseas o si has cambiado de opinión precisamente porque estás viendo que quien tienes en frente es un neandertal sin escrúpulos, empatía ni respeto. Ay. El sexo no es una escalera mecánica de la que no te puedes bajar una vez que has subido el primer escalón: cada actividad, cada interacción es placer y una meta en sí misma, peña. Y no seáis neandertales, porfa.

MITOS SOBRE LOS PENES

MITO: el tamaño del pene es fundamental para el disfrute.

DESMONTAMOS: como el modelo es coitocentrista y muy centrado en el placer masculino, el foco se ha puesto en el pene. Pero, además de absurdo, porque hay todo un cuerpo del que disfrutar, os dejo dos datos, amigos heteros: por un lado, las mujeres solo tenemos sensibilidad en el primer tercio de la vagina (unos pocos centímetros) así que dime tú para qué queremos metros de longaniza entonces; y por otro, la mayoría de los casos en los que el tamaño del pene supone un problema para las relaciones sexuales es cuando este es muy grande.39 Así que vamos a ir dejando de agobiarnos con los centímetros (y con desde dónde hay que medírsela) y a poner más atención y disfrute en TODO lo que de verdad da gustito.

MITO: tiene que haber una erección pétrea durante todo el encuentro sexual.

DESMONTAMOS: no tienes que tener el pene como un estandarte durante dos horas para disfrutar (o que disfrute la otra persona): te lo puedes pasar pirata teniendo erecciones como el Guadiana (que además es lo habitual). Remember: tienes manos, boca y todo un cuerpo para hacer cosas, ¡úsalos!

MITOS SOBRE EL ORGASMO

MITO: el orgasmo depende de la habilidad de tu pareja.

DESMONTAMOS: el orgasmo no te lo proporciona nadie más que tú, así que para favorecer que suceda hay que responsabilizarse del placer propio. Eso implica conocerte, pedir lo que quieres y no delegarlo completamente en la otra persona (y, claro, que tu pareja esté receptiva y no se lo tome como una afrenta o sienta que la estás llamando mala amante —estas cosicas hay que mirárselas, ¿eh, pareja en cuestión?—).

MITO: el orgasmo puede ser clitoriano o vaginal.

DESMONTAMOS: POR FAVOR, ESTO FUERA YA. Esta «teoría» se la sacó de la chorra fue formulada por Freud, quien afirmaba que las mujeres inmaduras tenían orgasmos clitorianos, pero cuando ya pitaba el horno y estábamos hechitas pues ya pasábamos al vaginal, que es el chupi (y que, coincidentemente con la heterosexualidad del autor, se debía alcanzar exclusivamente con la penetración —con un pene, vamos—, porque si era con otra cosa, mal también). Obviamente, nada de esto era cierto y solo hacía falta conocer un poco el cuerpo de la mujer para desmontarlo. El elemento clave en el placer genital femenino es el clítoris, y lo que sí hay son distintas formas de estimularlo, así que a quien hay que hacerle casito es a él y no a Freud.

MITO: cada persona tiene un tipo de orgasmo concreto y así va a ser todas las veces.

DESMONTAMOS: hay orgasmos XS, S, M, L, XL, XXL y tipo A, modelo B… y pueden darse en la misma persona, unos días unos y otros días otros, o el mismo día tener un orgasmo A seguido de uno D. Los orgasmos dependen de un montón de factores, así que es poco probable que siempre que se den sean idénticos. Disfrútalos sin tener que medirlos con la escala de Richter.

DATOS: el orgasmo femenino. A medida que nos vamos excitando, la musculatura del suelo pélvico va acumulando tensión. Cuando alcanzamos un nivel de excitación gloriosa, esa tensión es tal que detonan una serie de espasmitos. Esas contracciones, junto con otras sensaciones corporales que se dan en ese momento de clímax, nos resultan muy placenteras: es lo que llamamos orgasmo. Así que, dependiendo del tono muscular general de la zona, de la excitación, de la estimulación recibida, de cómo estés ese día… el orgasmo será más o menos intenso. Nota: ¡trabajar y cuidar el suelo pélvico siempre es buena idea!

MITOS SOBRE LA CANTIDAD

MITO: «lo normal» es hacerlo X veces a la semana.

DESMONTAMOS: para empezar, la palabra «normal» no puede aplicarse aquí, porque si hay un área en la que hay variabilidad a tope (en gustos, deseo, contexto…), es esta. Así que la respuesta a cuánto sexo hay que tener para que la relación vaya rebién es… (venga, te la sabes): ¡depende! Depende de cada pareja, de cada persona.

MITO: todo el mundo folla una barbaridad.

DESMONTAMOS: en general, y en el sexo en particular, compararse con otras parejas o personas no sirve para nada, porque son seres humanos diferentes, con una relación distinta… de los que, además, solo tenemos una porción de información. Por otro lado, escucha, amigüi: la peña miente más que habla, especialmente en lo relativo al sexo, palabrita de sexóloga… De sexóloga que ha visto cosas que no creerías: he visto parejas en pijama de franela —metidito por dentro— más allá de mayo Orión; he visto más deseo de ver la tele que de sexo, cerca de la Puerta de Tannhäuser; ganas que se han perdido como lágrimas en la lluvia…, pero que cuando estaban con colegas mantenían la imagen de follarines «porque es lo que toca». La presión es mucha, así que pon en cuarentena lo de los demás, porfa.

MITOS SOBRE LAS GANAS

MITO: los chicos tienen ganas TODO el rato.

DESMONTAMOS: no es cierto y, además, es una idea que se traduce en una presión que no le deseo a nadie, una presión que hace que no hablen DE VERDAD de su deseo y de su sexualidad, de sus vivencias y experiencias, sino que tengan que «mantener el tipo». Por eso, ante cualquier cosica que no encaje en ese modelo de mierda que tenemos, los chicos pensáis y sufrís porque «Debo ser de los pocos a los que les pasa», pero nada más lejos de la realidad. Leñe, chicos, ¡hablad de esto! ¡Quitaos presión!

MITO: las chicas en general tienen menos ganas.

DESMONTAMOS: me gustaría que vierais la cantidad de parejas heteros que tengo en consulta en las que es ella la que tiene más deseo que él y lo mal que lo pasan (ambos) por culpa del modelo y del punto anterior («Es que él debería estar empalmado con solo enseñarle el tobillo»). Ay. Nosotras no hemos podido hablar de nuestra sexualidad, ni se nos ha validado, ni se nos ha socializado para nuestro placer, sino para ser objeto del placer de otro. Pero tenemos deseo, ya ves si tenemos deseo, y disfrute, y gloria. Un dato random: el glande tiene unas cinco mil terminaciones nerviosas. El clítoris, alrededor de ocho mil. O sea, #teamclítoris.

MITO: si nos queremos, querremos tener sexo todo el rato.

DESMONTAMOS: ya vimos que esto es uno de los mitos del amor romántico. Remember: es posible que te guste el sexo, que tu pareja te parezca atractiva, que te lo pases pirata al hacerlo…, pero que no te apetezca involucrarte en una interacción en ese momento. «Me encanta ir al cine, pero igual ahora mismo no quiero ir y eso no significa que no me siga gustando, es solo que ahora no me apetece ir». Pretender que dos personas tengan deseo de manera simultánea y con la misma intensidad es como pretender que tu pareja tenga ganas de comer lo mismo que tú, preparado de la misma manera, a la misma hora y en la misma cantidad. Imagina que, además de eso, pretendemos tener un orgasmo a la vez. Si tiramos dos dardos de espaldas a una diana en movimiento, con viento viniendo de direcciones random, igual tenemos más posibilidades de éxito.

Estar pendiente de si tu pareja «parece que ya» para frenar o acelerar hace que te salgas de la escena, dejes de vivirla y pases a observarla (adiós, excitación, adiós). Con esto dinamitas las posibilidades de disfrute y de orgasmo, y a la larga igual te puedes fabricar otros problemas. Stop orgasmación sincronizada.

MITO SOBRE LA NECESIDAD

MITO: el sexo es algo que necesitamos.

DESMONTAMOS: el sexo no es una necesidad, no como comer o respirar, no hay consecuencias vitales negativas si no lo tienes. Sin embargo, desde el modelo imperante se ha legitimado que cuando se tienen ganas —los hombres principalmente— se tiene el derecho a exigirle sexo a la pareja, pero el sexo no es una necesidad (lo voy a decir otra vez: NO LO ES) y presionar para tenerlo es el horror.

¿CÓMO FUNCIONA EL DESEO?

De entrada podríamos pensar que el deseo está o no está… y ya está, ¿no? Pues no. Hay dos tipos de deseo, ¿lo sabías?

Por un lado, el deseo llamado espontáneo (vas andando por la calle y «oye, tengo una cosa que me arde dentro…»). A ver, en realidad no es espontáneo, ya que si aparece es porque se dan ciertas condiciones: te das permiso para tenerlo —ayuda que se te haya legitimado para ello, cosa que, en el caso de las mujeres, hasta hace tres días no pasaba, ejem—, lo interpretas como algo positivo, lo atiendes, te mola… y quieres más.

Luego está el deseo receptivo/reactivo, que surge como respuesta a una estimulación excitante (estás a tus cosas, llega tu pareja, te agarra por la cintura mientras te roza el cuello con los labios y tú dices… «¡a jugar!»).

El modelo chungo solo le da el visto bueno al primero y ni contempla el segundo. Pero aquí estoy yo para aportar datos (gracias a la maravillosa Emily Nagoski):40 si bien el 70 % de los hombres experimenta el deseo espontáneo regularmente, en el caso de las mujeres el porcentaje es del 10-20 %. Es decir, el 80-90 % de las mujeres que tienen deseo lo tienen del tipo receptivo la mayor parte de las veces. Entre el 80 y el 90 %, colegas.

Y es MUY importante saber esto porque…

… nos han vendido la moto de que si no somos «activas» todo el rato, mal, porque hay que desear 24/7 (y para «remediarlo» pues ya nos ofrecen cursos y productos, claro, con lo que se genera un nicho comercial la mar de lucrativo).

… esto significa que si habitualmente no piensas en sexo, pero cuando tu pareja hace cosas que te molan y te excitan resulta que te activas y te lo pasas pirata, no te sucede nada malo, no tienes un problema: es —eres— normal (te abrazo fuerte si has pensado que no lo eras).

… y porque también significa que, aunque no pienses en sexo o no te salga iniciarlo la mayor parte de las veces, tienes deseo. TIENES DESEO. Entender esto da la vida, lo veo constantemente en las personas con las que trabajo en consulta (¡Holaaaa!).

Y es que el deseo no son solo ganas de follar, de coito o de genitalidad. Deseo es también ganas de un abrazo sentido, de hacernos un masaje, de besarnos, de apretarnos el culo y pegarnos un mordisco y ya, o de seguir. Esa visión coitocentrista que veíamos es veneno para la vida, para el disfrute y para la relación. No hay un sexo de primera y un sexo de segunda, no hay teloneros y estrellas del rock, y si así lo crees, te estás haciendo la zancadilla.

MENOS GANAS (QUE ANTES O QUE TU PAREJA)

La sexualidad no es lineal y estable: va cambiando a lo largo de la vida, de la semana y casi del día ante distintas situaciones y contextos, así que tener menos ganas (que antes, que ayer o que cuando tenías diecinueve años) no tiene por qué ser un problema ni significa que te pase nada malo.

EJERCICIO

Para empezar, nada como reflexionar: ¿qué es «tener menos ganas»? ¿Qué es para ti poco deseo? ¿Por qué crees que tienes poco deseo? ¿En qué se concreta eso? ¿Qué no pasa ahora que sí pasaba antes? ¿Es no tener ganas de nada o no tener ganas de algunas cosas? ¿Es no querer que tu pareja te toque ni con un palo o que cuando lo haga/hagáis no sea siempre lo mismo? ¿Es…? Aquí hay un montón de aspectos que hay que tener en cuenta, empezando por desmontar todo lo que hemos visto al principio de este capítulo. Repásalo si lo necesitas.

La kriptonita del deseo

La atracción y la pasión iniciales (fase de enamoramiento) dan paso con el tiempo a una relación más tranquila, sin incertidumbres. ¿Y qué ocurre? Que la pasión no va de amor, porque el amor es certeza y calma, va de posibilidades, de nervios, de novedad y variedad. Entonces, ¿están condenadas las relaciones de larga duración en lo que a pasión se refiere? No… si nos lo curramos.

¿Recuerdas lo que te conté sobre la habituación (véase la página 28)? Pues eso.

El estrés. ¿Te ha pasado que te has ido de vacaciones y al segundo día el deseo ha llamado a tus bajeras en plan «holaquétal»? Si es así, igual la falta de deseo no era por dificultades relacionales y lo que lo taponaba era el estrés, las tareas, el día a día. Sin embargo, si sales de casa con temor a tener que decirle a tu pareja que no tienes ganas (porque «estando de vacaciones hay que tener sexo»), entonces no es el estrés —al menos no solo—, sino que hay cositas que no están funcionando y, claro, no lo hacen ni en tu casa ni en Estepona en agosto, por muy chulo que sea el apartamento que habéis pillado.

Problemas de salud: si tienes sospechas de que algo no va bien, ve al médico a la de ya.

La vida, que nos arrolla: puede que tener sexo te parezca una idea genialosa, un plan apetecible en la teoría, puede que tu pareja te resulte atractiva…, pero que no puedas ni tirar del cuerpo porque estás al 2% de batería vital.

La carga mental (véase página 127): «Que no se me olvide poner la lavadora», «Uy, el pago de lo del coche», «¿Compré papel higiénico?». Esto se llama carga mental y cuando hace acto de presencia te arrastra de los pelos fuera de la interacción, aniquilando la excitación.

Voy a decir una tontería: ¿y si lo que pasa es que no te gusta lo que hacéis? De lo que no nos gusta no queremos repetir, ¿verdad? Pues eso pasa con el sexo. El asunto es que a veces cuesta identificar ese «no me está gustando», porque «bueeeeeno, no está mal, hay ratos/veces que me mola». Tenemos tan metido el modelo y ese sota-caballo-rey que hasta nos cuesta reconocer que no estamos disfrutando a tope porque como «el sexo es eso, pues es eso». Fuera modelo chungo ya, porfa.

Aspectos de la relación: en un número altísimo de casos el «problema» no es «puramente» sexual (en realidad nunca lo es, pero ese es otro melón), sino que estamos ante desajustes en la relación que están interfiriendo en la esfera sexual.

EJERCICIO

¿Qué hacías antes, qué pasaba antes, cuando tenías más ganas, que ahora no haces o que no se está dando? ¿Cómo te encuentras en general —en tu vida— ahora, en este momento? De aquí puedes obtener una información valiosa.

Tú tienes ganas, pero tu pareja no (o al revés)

La asimetría (o asincronía) en el deseo es uno de los motivos de consulta más frecuentes, ya te lo digo.

Socialmente —y también la mayoría de las parejas que vienen a consulta— se suele poner el foco (por no decir el dedo acusador) en la persona que desea «menos», porque lo guay es desear mucho, ya sabes. Por eso las demandas suelen ser de quienes «tienen menos ganas» y no de la persona que no está satisfecha con la asiduidad de sus relaciones. Uy, aquí hemos tocado hueso. Ahí te lo dejo, para reflexionar.

El sexo se da (o no se da, o se da de una determinada manera) en el marco de una relación, con unas dinámicas determinadas, por lo tanto, hay miles de elementos relacionales y de cada persona que están en juego. Así que si no nos satisface nuestra sexualidad en pareja, hay que abordarlo como equipo, no responsabilizar solo a una parte, my friend.

No son motivos para tener sexo… que nuestra pareja «lo necesite»; evitar que nos ponga los cuernos; que haga X tiempo que no lo hacemos; el «hay que hacerlo porque es lo normal en una pareja», etcétera. Esos motivos no son deseo, no nacen de la libertad, de modo que no nos valen.

Ejercer presión sobre la pareja para tener sexo es una línea que, por supuesto, no se debe cruzar. Para empezar por puro respeto, que no es poco, pero además, porque, como hemos visto, tener sexo no es una necesidad en el sentido de que no te mueres (ni te explotan las pelotas) si no lo tienes, si te excitas y no eyaculas, por ejemplo. Por lo tanto, la pareja no tiene la obligación ni la responsabilidad de atender esa demanda, como no la tiene con ninguna otra («Es que necesito jugar al pádel y tienes que venir conmigo porque eres mi pareja, aunque no te apetezca ahora mismo»). Pues eso pero peor, porque hablamos de sexo, del cuerpo, de consentimiento, respeto y deseo.

Las relaciones que se inician por presión, porque «toca» o para evitar que la otra persona se enfade (ay, si os pasa esto, de verdad, id a consulta), no conducen al placer ni al disfrute y —para sorpresa de nadie— no ayudan en absoluto a que la siguiente vez se tengan ganas. La presión, en forma de pullitas, de comentarios, de resoplidos o de coacciones directas, no solo afecta al deseo de la otra persona, sino que es violencia y tiene consecuencias en su salud mental (depresión, ansiedad, estrés, autoestima…). Así de serio es.

Si no se inicia desde la libertad, el consentimiento y el deseo, no es sexo, es abuso.

Cuando sentimos presión asociamos sexo a malestar emocional (incluyendo tener que decir que no, porque cuesta y te puedes sentir culpable), con lo cual nos va a apetecer cada vez menos. Ese malestar, además, va comiéndole terreno a lo afectivo: cada vez te doy menos besos o respondo menos a los tuyos porque creo que detrás de ese beso vas a querer más… y yo no quiero más. Así, poco a poco, las muestras de afecto se van reduciendo y con ellas la intimidad, la confianza y, por supuesto, las ganas. Y ya ni besos en el sofá, ni abrazos en la cocina. Y cada vez más lejos.

Existen, de hecho, una serie de derechos sexuales y reproductivos reconocidos y establecidos por la ONU, entre los que se encuentran el derecho a la igualdad de sexo y género; la libertad de elegir compañero/a sexual; el derecho a elegir si se tienen o no relaciones sexuales; el derecho a elegir las actividades sexuales según las preferencias de cada persona; el derecho a la intimidad personal; el derecho al fortalecimiento de la autoestima, la autovaloración y la autonomía para lograr la toma de decisiones en torno a la sexualidad… Tenemos derechos: ojalá algún día todos se cumplan.

Lo dicho: que haya asimetría o asincronía en el deseo lleva a muchas parejas a consulta, pero, como hemos visto, pretender tener el mismo deseo, a la misma hora y de lo mismo es muy complicado. Entenderlo y saber que el deseo no flota en la nada, sino que ha de alimentarse tanto en el ámbito individual como en el de la pareja (porque esto es cosa de dos, o de las personas que seáis en la relación), es clave para que no haya presiones y que en vez de ser algo maravilloso y disfrutable se acabe convirtiendo en malestar, en una relación no sana.

Disfunciones sexuales que merecen que se les preste atención

Dificultades con la erección. Lo primero es tener en cuenta todas esas mierdecitas que hemos visto del modelo imperante, porque quitando presión y poniendo el foco en disfrutar y en acompañar a la otra persona en su disfrute de las mil maneras que se puede hacer igual ya te ayuda. Pero si no, si te preocupa, lo primero es descartar que haya cualquier causa médica, así que a revisión. Si esta se descarta (que suele ser lo que sucede) y la situación se mantiene, para eso estamos quienes nos dedicamos a la sexología.

Insatisfacción con el tiempo de eyaculación. Es lo que popularmente se conoce como «eyaculación precoz». Ahora lo llamamos así porque, de acuerdo con el modelo más majete de la sexualidad, el concepto de precoz no tiene sentido.

Anorgasmia. Es la ausencia (persistente) del orgasmo tras una excitación «exitosa». Es más frecuente en mujeres, pero se da también en hombres. Hay mujeres que nunca han tenido un orgasmo con su pareja pero sí masturbándose (no es nada infrecuente, ya te lo digo).

Vaginismo. Contracción involuntaria de los músculos del suelo pélvico que generan malestar y que pueden imposibilitar la penetración, exámenes médicos, etcétera.

Dispareunia. Dolor persistente o recurrente antes, durante y/o después de tener relaciones sexuales.

Si algo de esto te resulta familiar y te genera malestar, te recomiendo que lo trabajes, ¡merece mucho la pena!

LET’S GET IT ON (DALE A TU CUERPO ALEGRÍA, MACARENA)

Remember: esto no es una carrera ni una competición. Hemos convertido el sexo en el top del consumo y, por lo tanto, cuanto más, mejor. Pero no es la cantidad lo que importa, y mucho menos si para lograrla por el camino erosionamos a nuestra pareja y nuestra relación, ¿no te parece? Deja de preocuparte por si tu nivel de deseo (o el de tu pareja) es normal o no y preocúpate por hacer cosas que os hagan disfrutar y estar bien desde la libertad, el respeto y el quererse, en cada caricia, en cada lametón, en cada «aquí te pillo, aquí te mato» y en cada maratón del amor que os marquéis. Eso sí que es hot, copón.

Dicho esto, y desde esta gloriosa óptica, hay cosicas que podemos hacer para neutralizar esa rutinita y esa habituación y que nos brille el cutis.

Individualmente (aunque puede ser compartido, claro)

Lectura:

Literatura erótica. Hay mucha muy mala y hay mucha muy buena. Hay a quien le gusta la mala y hay gourmets… En fin, que es cosa de que mires, leas fragmentos y te quedes con lo que te mole.

Cómic erótico. Te digo lo mismo que con la literatura: hay a quien el estilo de Milo Manara le pone indomable y a quien le van más libros como InSEXts, de Marguerite Bennett (terror, dos protas lesbianas en la época victoriana). ¡Cuestión de gustos!

Y, oye, si nada de esto te pone, ¿por qué no escribes algo tú? Recuerda que no es para un concurso, ¡es para ti, para disfrutar!

Películas: y no hablo de porno (que ese es un melón y de los grandes), hablo de pelis que te ponen on fire. De nuevo se trata de dar con lo que a ti te gusta, porque la variabilidad es infinita: desde Juego de Tronos hasta la escena de Memorias de África en la que él le lava el pelo a ella (nota: intentar reproducir esta escena en la bañera o en la ducha de tu casa igual no tiene el mismo efecto que en la peli, te comento, porque el jabón tiende a irse al ojo y por lo que sea el escozor ocular excita poco).

Conecta con el cuerpo: con el ritmo actual vamos tan con el piloto automático que acabamos desconectando de las sensaciones del cuerpo. Un baño relajante, pararte a observar las sensaciones al tocarte el cuerpo, probar con distintos movimientos, en distintas zonas… ¿Alguna especialmente agradable? ¿Alguna sorpresa?

Activa el modo erótico: en esa lista de prioridades que tienes, pon el sexo en los primeros puestos. Pon atención en los estímulos, búscale el lado sexual a las cosas, busca oportunidades…

Anticipa el placer: si te levantas a las seis y a las once de la noche te pones a pensar en que hay que quitarse la ropa, ponerse a la faena, luego ducharse para no tener que hacerlo mañana a primera hora…; total, una hora y pico, tú no te excitas ni de coña, porque con lo que estás conectando es con el coste de hacerlo. Pero si en lo que te centras es en lo rico que está, en cómo te sientes durante y después, en que estáis más cuquimonis y eso te encanta…, alerta, ¡se han detectado ganas en el escáner!

Mastúrbate, disfruta de ti. El autoerotismo es clave, es tuyo y es gratis. Prueba cosas nuevas y, porfi, prueba a hacerlo de diferentes maneras: a menudo llevamos a este terreno ese sota, caballo y rey y siempre hacemos lo mismo de la misma manera (porque es efectivo, lo sé). ¿El problema? Que el cuerpo aprende a detonar con esa estimulación concreta y cuando varía un poco (por ejemplo, estando con tu pareja) pues no sucede y nos lo pasamos menos pirata. Ouch!

Contra la rutinita y la habituación: variedad, novedad y risas

La primera herramienta es, obviamente, una buena comunicación sexual. Poder hablar de lo que te gusta, de lo que no, de qué quieres probar, de cómo te sientes, de tus fantasías (las que quieras compartir, claro), etcétera, es sanísimo y favorece la ventilación.

Te propongo un ejercicio: Want, will, won’t. Cada persona hace tres listas, una con las cosas que le gustan actualmente, otra con las cosas que le gustaría probar y otras con sus límites, con esas cosas que, al menos en el momento actual, son un no como una casa. Luego, en una cita en la que tengáis tiempo y estéis con un mood majete, vais cruzando lo apuntado, lista por lista. Aquellas cosas en las que haya coincidencia, ¡a la lista correspondiente definitiva! La lista de los límites se elabora con todo lo que tengáis apuntado en las vuestras individuales, porque son eso, límites. Puede haber negociación, claro, pero sin presión. Y ahora que ya tenemos un montón de actividades anotadas y pactadas… ¡a ponerlas en marcha!

Fantasías: si hemos decidido tener una relación monógama, podemos conseguir la variedad y la novedad que le dan brillo al deseo a través de la fantasía. Hay a quien le cuesta esto y siente que le está siendo infiel a su pareja, o que si piensa mucho en alguien, se acabará enamorando (spoiler: no). El amor es libertad, el sexo es libertad y no podemos ponerle puertas al campo de los pensamientos.

Hay fantasías que planteamos como realizables y otras que son perfectas y funcionales en el plano de la imaginación pero que jamás querríamos llevar a cabo (puede que hasta nos raye un poco la idea). Disfruta de ambas.

¿Cómo elaborar una fantasía? Las fantasías giran en torno a tres ejes principales: qué hacemos (tipo de actividad), con quién/es (personas involucradas) y dónde (sitio, época, momento concreto…). Si te atascas en el comienzo, puedes tirar de alguna experiencia que fuera muy placentera, o de algo que te hayan contado, o de una peli… ¡y luego vas construyendo!

Empollando vamos mejorando: para aprender en cualquier ámbito hay que investigar, interesarse, ver opciones, estudiar la materia, probar cosas, entrenar, ¿verdad? Pero en el sexo nos creemos que no, oye, en el sexo esperamos que se nos ocurran cosas por ciencia infusa (o peor, por el porno). Dale una mijita al I+D sexual, ten curiosidad, ¡es la mejor de las actitudes para esto!

Aire: ya hemos visto que estar todo el día espalda con espalda hace que la cosa ventile poco y huela a cerrado. Pero queremos oler el perfume, ¿verdad? Pues a hacer cositas por separado y a alimentar vuestros espacios personales (amistades, aficiones…; incluso estando en casa pero cada persona a sus cosas). Te dejo una idea: salid de marcha una noche, cada una por su cuenta y con su gente, y encontraos en el último bar (y, si queréis añadir jueguecitos, podéis simular que no os conocéis).

El sexólogo Jack Morin formuló lo que él llamaba la ecuación erótica: excitación = atracción + obstáculos. Me quedo con la parte que me interesa y la hago mía: si te atrae tu pareja pero está ahí disponible todo el rato (¡¡habituación!!), meh. Pero si hay atracción y no lo tenemos tan fácil (incertidumbre, como en el enamoramiento, ¿recuerdas?), mmmmm, ¡ole con ole! No se trata de ir generando incertidumbre en tu pareja, porque eso es peligroso y poco responsable: se puede conseguir con cositas más mundanas y sanas, como pasar un fin de semana sin veros, prohibiros cualquier interacción sexual durante una semana salvo, por ejemplo, daros besos y mordiscos furtivos en el cuello; salid a cenar y luego a bailar, al cine o donde sea, alargando el tiempo que estáis «sin poder tocaros», pero id contándoos lo que os haréis cuando por fin estéis a solas… ¿Qué te parecen estas ideas? ¿Se te ocurre alguna más?

Prohibido el coito/genitalidad: sé que estás poniendo caras, pero te aseguro que no solo no es que se me haya ido la olla, sino que, de hecho, esta es una estrategia, una técnica, que se usa muy a menudo en terapia sexológica. Además del hecho de que —en general— nos pone indomables lo que nos prohíben/no podemos hacer/no tenemos acceso, al no poder ir al sota-caballo-rey abrimos un poco la mente y nos damos permiso para probar (y disfrutar) otras cosas, nos entra la vena creativa y con ella llegan camiones de variedad y novedad. ¡Ole! Nota: no se trata de prohibirlo para siempre, sino de jugar a no poder hacerlo así algunas veces.

Citas sin móviles: no seré yo la que reniegue de las tecnologías y las redes sociales (me han dado mucho, muchísimo), pero lo cierto es que cuando caemos en el agujero negro del scroll infinito nos perdemos, las horas se nos van y no hacemos ná de ná, ¿verdad? Podéis fijar algún día a la semana en el que en el ratito de estar juntos/as los móviles se queden en otra habitación. ¡Veréis lo que os cunden las horas!

Ensayo y error… con humor. Si vamos a probar cosas, nos exponemos a que no nos gusten. ¡Pero no tiene por qué ser un drama! La clave es abordar la sexualidad, las prácticas, como un todo, no con ese sentido finalista y competitivo del modelo chungo, ¿recuerdas? Si vamos con espíritu lúdico, nos lo vamos a pasar pirata sí o sí; nos ponga a cien o a menos cien, eso que estamos probando.

Lo dejo por aquí, chicas: tumbadas boca arriba, con un cojín bajo las lumbares, para que la espalda quede un poco arqueada, la otra persona presiona ligeramente con la palma de las manos justo por encima del monte de venus mientras con la otra mano, con la palma hacia arriba, introduce uno o dos dedos ligeramente arqueados de manera que apunten a su otra mano. Ya me contaréis.

Cuidados. Heterosexual reminder: amigo, es que son necesarios. Y no es que las chicas necesitemos «más», es que cuando vosotros estáis con una chica esos cuidados ya los tenéis, porque ellas suelen estar atentas a que estéis a gusto TODO EL PUTO RATO. ¿Sabes lo que más enciende en la cama? Todo lo bueno que hacéis fuera de ella.

Y, finalmente, vamos con dos hits que te van a dar la vida:

Seducir, no informar o convencer. «Qué, ¿follamos?» es cero unidades de excitante, lo ves, ¿no? En general, iniciamos regulinchi las interacciones porque nos limitamos a ese informar de que tenemos ganas y esperamos que con eso nuestra pareja, que está a sus cosas, quizá en otra dimensión, pegue un cambio en el mood y se ponga indomable. Spoiler: eso no pasa. Si quieres mambo, cúrratelo y disfruta de hacerlo: seducir está muy rico, nos gustamos seduciendo.

De acuerdo con la sexóloga e investigadora Petra Zebroff, existen varios estilos de iniciación y cada persona tiene su tipo, sus gatillos. Saber cuál es el de tu pareja puede ser un grandísimo aliado.

El sensual: las sensaciones físicas disparan el deseo, como un buen masaje con aceites.

El sentimental-emocional: el deseo viene por la conexión emocional, por la intimidad. Prueba a preparar una cita para pasar un rato «de novios», hablando de vuestras cosas (¡con escucha activa!). Los cuidados aquí son claves.

El seductor-erótico: hablar de sexo, compartir fantasías, pensar en cosas nuevas que probar puede ser un disparador.

El de la entrega: lo que les excita es que la otra persona lleve las riendas para poder abandonarse, pero para eso necesitan confiar en ella, saber que están a salvo, seguras. Una muy buena comunicación y cuidados fuera del sexo —y en el sexo— ayudan a generar esa sensación.

¿Y sabes qué ayuda a saber qué le pone a tu pareja y cómo le gusta que inicies —o iniciar ella— las interacciones sexuales? HABLAR. La comunicación, de nuevo, es la llave de la gloria.

Amor agendado. «Es que si lo planificas es menos magia, menos pasión, menos todo…» A ver, que estamos hablando de sexo, no de un jueves en Hogwarts. En la vida hay mil cosas que nos encantan y que son planificadas a tope, con cero improvisación. Es más, es que o se planifican o no suceden. «Ya, pero es que cuando no convivíamos era mucho más espontáneo.» Pues verás, esa idea que tenemos de que el sexo de chatis es pura improvisación, cien por cien pasión sin control, un «aquí te pillo, aquí te mato» non stop… es mentirijilla. Ese sexo que recuerdas como fogoso, espontáneo y glorioso, ¡en realidad no podía ser más planificado! ¿O cuando quedabais el sábado (y os poníais colonia hasta en el ojete) no ibais a tiro hechísimo A ESO? Ejem. Si para cenar en tu restaurante favorito reservas (o te quedas sin cena) y no por eso te gusta menos; si los días y las semanas se pasan que ni te enteras y al final las noches son sofá, peli y KO técnico; si miras a tu pareja y, oye, te acuerdas de que te gusta la criatura…, ¿por qué no agendáis una cita y os seducís una mijita? No hace que sea menos mágico, ¡hace que sea posible! (Esto es importante, porque si no sucede, si no os encontráis…, a ver cómo os tocáis.) Además, al pensar en lo que vais a hacer ese día ya vais «salivando» con la anticipación ¡y eso está rico y pone indomable! Sip, pensar en lo que vamos a hacer es EXCITANTE. ¡Viva el amor agendado!

11 Ahora tú y yo

Bueno, ¡has llegado hasta aquí! Hemos visto muchas cosas y espero que te hayan resultado interesantes. Ahora te toca a ti, ahora os toca a vosotros/as escribir. Te dejo unas cuantas preguntas para que reflexiones, para que las compartas con tu pareja si os apetece, por si os pueden ser de ayuda. ¡Vamos a por ello!

REFLEXIONES PARA TI (INDIVIDUALES)

Tu tiempo: qué haces para ti, cuáles son tus aficiones, cómo andas de red social, qué cosas te hacen sentir bien, cuáles quieres hacer más y cuáles menos. Haz listados, ¡son una maravilla!

¿Te estás cuidando? ¿Cómo va tu autoimagen?

¿Qué te hace sentir segura en esta relación? (un ejemplo: sentirte escuchada y validada).

¿Estás haciendo cosas en esta relación que en realidad te hacen sentir mal, pero las haces para que tu pareja siga ahí?

¿Cuáles son tus límites?

¿Qué es un límite? Algo que para ti es una línea roja, intolerable, algo que no soportarías. Pueden ser físicos, sexuales, acerca de tus opiniones o emociones…

¿Cómo establecerlos? Lo primero es identificar cuál es tu necesidad y pararte a reflexionar si es algo que se puede pedir, si es viable o no. Cuanto más lo concretes, mejor (puedes usar parámetros como la situación, la frecuencia, la intensidad…).

¿Cómo comunicarlos? Con asertividad. Como cuesta un poco, quizá te venga bien practicar antes en la imaginación (¿cómo lo dirías?) para que no te líen y acabes reculando.

¿Cómo te cuentas la relación? ¿Te fijas solo en lo malo o estás atendiendo y valorando también lo bueno?

¿Tienes dudas? Ojo, tener dudas no es significativo de nada malo; de hecho, es habitual tenerlas de vez en cuando. Como vimos en los mitos, es imposible que nadie te complazca al cien por cien y que encima lo haga todo el tiempo. Además, la vida pasa y cambiamos. No te agobies de más.

Reflexión y establecimiento de tus objetivos parejiles: qué echas de menos, qué echas de más… ¿Qué te gustaría que cambiara tu pareja? ¿Qué puedes cambiar tú para que la relación sea mejor?

¿Qué te gusta de tu pareja? ¿Qué puedes hacer para verlo más y disfrutarlo?

REFLEXIONES EN PAREJA

¿Habéis negociado, explicitado y enmarcado (pero no plastificado, porque pueden cambiar) vuestros acuerdos en torno a la relación, el concepto de infidelidad, los límites, etcétera? Toda relación debe comenzar con la negociación y los acuerdos de las reglas y los límites que la van a regir. En las relaciones monógamas esto no se hace porque se da por sentado.41 MAL. «Pero es que ¡todos sabemos lo que es ser infiel.» Eso no es cierto. Lo que a ti te hace daño no necesariamente es lo que se lo hace a la otra persona, y si estamos en una relación, o lo explicitamos y pactamos, o corremos el riesgo de sufrir. Y, además, te digo que cuanto más tiempo pasa más nos cuesta abrir este melón, y se puede enquistar. Como hemos visto, nuestras necesidades e intereses evolucionan con el tiempo, de manera que es absolutamente necesario revisar los pactos cada cierto tiempo, siempre que haga falta, y para ello es preciso generar una dinámica relacional en la que esto sea posible. Comunicación, cuidados, respeto… ¡gloria!

¿Estamos a gusto con el modelo de relación que tenemos? Cuando me preguntan por relaciones no monógamas es frecuente que una de las cuestiones sea «Oye, ¿y eso qué tal funciona? Porque deben acabar como el rosario de la aurora…». A esto siempre respondo lo mismo: «¿Y qué tal les va a las monógamas?». Teniendo en cuenta que muchísimos matrimonios (se habla de siete de cada diez)42 acaban en separación, no me atrevería yo a decir que el modelo monógamo, tal cual se plantea en general, sea la panacea del éxito relacional, ¿no te parece? Las relaciones son complejas, todas, y en todas hay que currárselo, negociar y no abusar, básicamente. Lo que no vale, eso sí te lo digo, es plantearse cambiar de modelo para agradar a la otra persona, por mantenerla o por solucionar todos vuestros problemas. Es el equivalente relacional a tener peques a ver si la cosa mejora. Spoiler: NO.

Chequeo por áreas

Apoyo y valoración: ¿has sentido que te apoyo y valoro? ¿Qué cosas que yo hago te lo hacen sentir? ¿Puedo hacer algo más? Te quiero.

Tiempo compartido: ¿estás a gusto con la cantidad de tiempo que compartimos? De las cosas que hacemos, ¿cuáles son las que más te gustan? ¿Algo nuevo que quieras proponer? (Ejem, ¡banco de planes!).

Demostraciones de afecto: ¿te satisface la cantidad y la forma de mis mimitos? ¿Hay algo que quieras que aumente, que disminuya o que incluyamos?

Sexualidad: ¿estás a gusto con la frecuencia de nuestras relaciones sexuales? ¿Cómo es tu ideal actual? —Y ahora os marcáis un Want, Will, Won’t (véase página 176) y os hago las palmas.

Intimidad (no sexo): ¿estás a gusto con la forma que le hemos dado a nuestra intimidad? ¿Quieres cambiar algo? ¿Puedo cambiar algo yo para que estés aún mejor?

¿Cuáles son nuestros puntos fuertes (fortalezas)? Nos fijamos, porque hace mucho ruido, en lo que no nos gusta o en lo que no va bien, pero, oye, también hay muchas cosas en las que estamos estupénders totales, y merece la pena tenerlas fichadas para valorarlas y darles vidilla. ¿Cuáles son las vuestras?

¡A por ello!

ANTES DE QUE SE NOS ROMPA EL AMOR DE TANTO USARLO REGULINCHI: TERAPIA DE PAREJA

Hemos visto un montón de cositas que pueden enturbiar una relación (¡mitos!) y otro montón que pueden ponerla más bonica (¡cuidados!), pero hay casos en los que se necesita algo más que información. Como he dicho unas mil o dos mil veces a lo largo del libro, si crees que necesitas o necesitáis ayuda, para eso estamos quienes nos dedicamos a esto.

Sé que dar el paso de ir a terapia de pareja cuesta. «¿Cómo va a venir nadie a decirnos lo que necesitamos?» Ay, a veces la idea que se tiene de la terapia se parece como un huevo a una castaña a la realidad. Si quieres saber un poco mejor cómo es —de verdad—, en mi web (www.mamenjimenez.com) puedes encontrar información, preguntas frecuentes, etcétera. Y si tienes dudas, ¡aquí estoy!

Despedida

Compartir nuestra vida con otro ser humano no es sencillo. La vulnerabilidad a la que nos expone querer «con todas las letras» en un mundo que nos dice que con eso basta para que la cosa funcione nos puede llevar a hacernos daño, a decepciones y a bajones. Pero ya has visto que los mitos se desmontan y el amor se trabaja o, mejor dicho, se cultiva. Sembramos, cuidamos, alimentamos y recogemos los frutos. Y luego volvemos a cuidar, a regar, a nutrir… y a recoger. Tener dudas, que haya momentos complicados, desacuerdos, conflictos y mierdecitas (las suyas, las tuyas) no es señal de que no estemos bien, de que no nos queramos: es que el amor real tiene estas cosas. Lo importante es tener claro que, en el amor, esfuerzo sí, forzar no. Con el respeto como bandera, la admiración, la sinceridad y, sobre todo, los cuidados, ese amor sabrá riquísimo. Espero que este libro sin recetas pero con mucho amor os ayude a que ese «contigo» sea más sano y bonito, a tener un amor con menos mitos… y con más mimitos.

Muchísimas gracias por haberme dedicado tu tiempo, lo cual, tal y como está la vida, es algo valiosísimo. Gracias, de corazón.

Un abrazote,

Mamen

AGRADECIMIENTOS

Quiero darle las gracias a Barbara, mi editora, por el primor y la calma, como siempre, y por hacerme sentir que lo que cuento en este libro es importante.

Gracias a ti también, Vanesa, por el apoyo, el ánimo, los comentarios y, sobre todo, por verme con unos ojos tan buenos, coñe. Nos vemos en nuestro «lugar de encuentro».

Y gracias a Javi por todo (no me voy a entretener en detallar, que entonces no acabo el libro). Te quiero.

Quiero dedicar este libro a todas las personas que venís a mi consulta, de las que tanto aprendo y por las que tanto aprendo. Es un honor ser vuestra «cajita de herramientas». Gracias infinitas por confiar en mí. Sois la pera, añado.

A mis hijos, que son el amor de los amores, sin los cuales este libro se hubiera escrito en la mitad de tiempo,43 pero sin los que mi vida sería no la mitad, sino la milésima parte de divertida y feliz de lo que es ahora. Os quiero y os admiro, chicuelos.

Y, por supuesto, a Carlos, por enseñarme tanto del amor de verdad, del sano. Gracias por ser la mitad (no de una naranja, que eso ya sabemos que es un mito de mierda) de este equipo tan estupendo que nos hemos currado. Yo quiero CONTIGO.

BIBLIOGRAFÍA

Para escribir este libro, además de mi formación y experiencia —que ya es de una cantidad de años que me sorprende a mí misma, porque me licencié en 2004, que fue ayer, pero de pronto han pasado dos décadas—, como buena niña aplicadita he consultado un buen puñado de bibliografía, tanta que no tiene sentido que te la referencie toda, entre otras cosas porque muchas de esas referencias son textos «muy para psicos» y otros directamente solo han servido para confirmar que eran una chorrada de mono. He seleccionado los títulos más relevantes y aquellos que pueden servirte para profundizar más en determinados temas:

BARRACA, J.: Terapia integral de pareja. Una intervención para superar las diferencias irreconciliables. Madrid: Síntesis, 2016.

BECK, A. T.: Con el amor no basta: cómo superar malentendidos, resolver conflictos y enfrentarse a los problemas de pareja (traducción de Eugenia Fisher y Olga Fisher). Barcelona: Paidós, 2011.

BÉJAR, S. DE: Deseo: cómo mantener la pasión y resolver las diferencias sexuales. Barcelona: Booket, 2011.

BÉJAR, S. DE: Tu sexo es tuyo: todo lo que has de saber para disfrutar de tu sexualidad. Barcelona: Booket, 2011.

CASTANYER, O.: La asertividad: expresión de una sana autoestima. Bilbao: Desclée de Brouwer, 2014.

CHAPMAN, G.: Los cinco lenguajes del amor. El secreto del amor que perdura (traducción de Guillermo Vázquez). Miami: Unilit/Spanish House, 1996.

COSTA, M. y C. SERRAT-VARELA: Terapia de parejas. Madrid: Alianza Editorial, 2015.

EASTON, D., Y J. W. HARDY: Ética promiscua (traducción de Miguel Vagalume). Santa Cruz de Tenerife: Melusina, 2020.

ELLIS, A. Y R. A. HARPER: Cómo no estropear tus relaciones. Una guía para disfrutar de todas las etapas de las relaciones (traducción de Remedios Diéguez). Barcelona: Paidós, 2022.

GAJA, R.: Vivir en pareja. Aprende a vivir en pareja: técnicas sencillas pero eficaces para una convivencia feliz. Barcelona: Debolsillo, 2014.

GOTTMAN, J.: The Science of Trust. Emotional Attunement for Couples. Nueva York: W. W. Norton & Company, 2011.

GOTTMAN, J. y J. SCHWARTZ GOTTMAN: The Love Prescription: 7 Days to More Intimacy, Connection and Joy. Nueva York: Penguin Publishing Group, 2022.

GOTTMAN, J Y N. SILVER: Siete reglas de oro para vivir en pareja. Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia (traducción de Sonia Tapia). Barcelona: Debolsillo, 2012.

HERRERA, C.: El contrato amoroso: herramientas para mujeres que negocian en la pareja. Madrid: Los Libros de la Catarata, 2021.

HERRERA, C.: Mujeres que ya no sufren por amor: transformando el mito romántico. Madrid: Los Libros de la Catarata, 2020.

ILLOUZ, E.: El consumo de la utopía romántica: el amor y las contradicciones culturales del capitalismo. Madrid: Katz Barpal Editores, 2009.

LLAMAS, D.: Cuidarme bien, quererte mejor: aprende a relacionarte de manera sana y responsable. Barcelona: Grijalbo, 2023.

NAGOSKI, E.: Tal como eres: la sorprendente nueva ciencia que transformará tu vida sexual (traducción de Blanca González). Móstoles: Neo Person, 2021.

PEREL, E.: El dilema de la pareja. Una nueva mirada acerca del amor y las relaciones (traducción de César Galicia). Barcelona: Diana, 2020.

PEREL, E.: Inteligencia erótica. Claves para mantener la pasión en la pareja (traducción de Redactores en Red). Barcelona: Ediciones Martínez Roca, 2007.

PULIDO, D.: ¿Nos estamos volviendo locos? Un viaje a los misterios de la psicología y nuestras pequeñas locuras cotidianas. Barcelona: Paidós, 2016.

SHEFF, E.: Apuntes sobre poliamor: una guía para comprender a las personas poliamorosas (traducción de Miguel Vagalume). Madrid: Continta me tienes, 2019.

STERNBERG, R.: The New Psychology of Love. Cambridge: Cambridge University Press, 2018.

VEAUX, F. Y E. RICKERT: Más allá de la pareja. Una guía para el poliamor ético (traducción de Miguel Vagalume). Madrid: Continta me tienes, 2019.

VV. AA.:44 (h)amor. Madrid: Continta me tienes, 2015.

VV. AA.: The Cambridge Handbook of Personal Relationships. Cambridge: Cambridge University Press, 2006.

NOTAS

1.

He de reconocer que este sector en concreto me produce ascofascinación. A veces, en vez de sentir eso, lo que pasa es que me enfado y me frustro como una mona por el impacto negativo que tienen estas criaturas en quienes los ven. Pero bueno, también hay grandísimas profesionales divulgando desde la evidencia y el saber, y eso me da un poco de paz de espíritu.

2.

Aprovecho para saludar: sé que el coste muchas veces no es asumible para muchas personas; por eso defiendo y siempre defenderé —a pesar de dedicarme a ello de manera privada— que la atención psicológica ha de estar integrada de manera efectiva, con la cantidad de profesionales y las condiciones necesarias, en la sanidad pública, al alcance de todas las personas que la necesiten. Mientras no se consiga esto, la estamos cagando como sociedad. Ea.

3.

Bueno, y sobre la segunda guerra mundial. Un adulto estándar no vive los años suficientes para ver todos los documentales que se han hecho sobre el tema.

4.

Por eso hasta hace tres días se estudiaba erróneamente sin tener en cuenta los procesos sociales. Se consideraba algo exclusivamente «interno», como si los seres humanos estuviéramos flotando en la nada y fuéramos impermeables a lo que sucede a nuestro alrededor. Ains.

5.

Iba a decir que es una de mis escenas favoritas de La vida de Brian, pero es que son todas. Gloria.

6.

Palabra más usada por cualquier profesional de la psicología que sea fetén.

7.

Roles que, además, no están tan claros. Sabemos que las mujeres también cazaban, por ejemplo. Randall Haas et al. (2020): «Female hunters of the early Americas». Sci. Adv. 6, abd0310.doi:10.1126/sciadv.abd0310.

8.

Suena tan cursi que podría ser uno de los complementitos de la Guerrero Luna (Sailor Moon), ¿no te parece? (Canta conmigo: «Taninoninoninonaniiinooooo».)

9.

Y no la camiseta con agujeros que tú quieres llamar «cómoda» pero que el resto de la humanidad quiere llamar «para trapos, ya».

10.

Virginia Woolf: Night and Day, 1919.

11.

Me dan ganas de llamarlo «amor jubileta», pero sería una torpísima estrategia por mi parte, dado que precisamente lo que quiero es que veas que esta etapa mola todo.

12.

Compro vocal y resuelvo: es un pueblito en Groenlandia al que solo se puede llegar en helicóptero.

13.

Me faltan dos carreras y puede que un doctorado para poder señalar, sin sentir que estoy diciendo algo que no es, dónde está el origen histórico del ideal del amor romántico. Muchos textos lo sitúan en la Edad Media; otros hablan de las primeras trazas en textos árabes antiguos; otras fuentes sitúan el germen en la Antigüedad, en filósofos como Platón…

14.

Recomiendo encarecidamente el episodio «Relaciones de pareja como valor vital» del pódcast Aterrizaje de emergencia de Darío Benítez, con la siempre interesantísima Sarah Belén Olarte (si no la conoces, ya estás tardando en ir a ver sus contenidos en redes sociales: @venusoncrack).

15.

Cubells-Serra, J , A. Sánchez-Sicilia, P. Astudillo-Mendoza, N. Escandón-Nagel y M. J. Baeza-Rivera (2021): «Assumption of the Myths of Romantic Love: Its Relationship With Sex, Type of Sex-Affective Relationship, and Sexual Orientation», Front. Sociol. 6:621646. doi: 10 3389/fsoc 2021 621646.

16.

Sí, los mitos son profundamente, y en esencia, machistas y promueven, además, la perpetuación de roles desiguales. Y lo pongo como nota al pie cuando en realidad me encantaría desarrollar a tope el tema. En la bibliografía encontrarás lecturas muy interesantes, por si te ape profundizar.

17.

Mi otra referencia para esto era el Capitán Planeta, pero mirando de qué año es me he dado cuenta de que 1) soy mayor, y 2) igual no sabes de qué te estoy hablando. Socorro, socorrito.

18.

Esto en relaciones de pareja o con la persona que te atiende en el bar, claro. El respeto es una cosa preciosa.

19.

Campeones: Oliver y Benji. Serie de dibujos del Pleistoceno Superior en la que un grupo de niños jugaba al fútbol con técnicas que desafiaban las leyes de la física (y la suspensión de credulidad del espectador) y en la que los campos de fútbol medían siete u ocho kilómetros de largo. Espectacular.

20.

¿Lo has leído con tonito? Jejeje, ¿por qué será? La familia política es uno de los motivos de conflicto más frecuentes. Lo veremos más en detalle en capítulos siguientes.

21.

Una buena psico siempre dice: «¡Depende!».

22.

Si te interesa el tema, el libro de Ramón Nogueras Por qué creemos en mierdas. Cómo nos engañamos a nosotros mismos (Kailas Psicología, 2020) te puede resultar interesante.

23.

Como la mitad de las cosas que rulan por internet, esta historia no es real, es un rollo contemporáneo, pero la incluyo porque los tres filtros me parecen útiles.

24.

«Soy el Señor Lobo, soluciono problemas» (Pulp Fiction).

25.

Sin embargo, pagar, pagamos todos los meses. Eso tampoco nos apetece, pero como está domiciliado y darte de baja cuesta trabajo… (¿Ves como la conducta es más compleja que «quiero hacer tal cosa»?)

26.

Ahora mismo eres el meme de la señora rodeada de números, pero en vez de números estás repasando lo que no te gusta de tu pareja, en shock. Sigue leyendo, que luego la cosa mejora.

27.

Mamá, papá, no hace falta que sigáis leyendo este párrafo, de verdad. Os juro que el esfuerzo y la pasta que os gastasteis en mi educación han merecido la pena, ¡lo juro!

28.

Te habrá dado asco y lo que quieras, pero el ejemplo no se te olvidará jamás, muajajaja.

29.

Yo prefiero llamarlas «desagradables» (que es como se sienten) para quitarles esa connotación y que no intentemos evitarlas o nos frustremos si aparecen.

30.

Esta frase es de Love Story, una película muy conocida del Pleistoceno de 1970.

31.

Hace poco me enteré de que ahora la juventú dice «me lo meto por el culo» para referirse a algo que les gusta mucho. Me quedé picueta y fui señora: «Oyoyoyoy, qué ordinariez, qué barbaridad». Luego me di cuenta de cómo escribo yo y se me pasó ipso facto.

32.

Ali G anda suelto (2002), porque tengo almacenadas referencias random y a veces pasan estas cosas, que se juntan la Franklin con el personaje de Sacha Baron Cohen.

33.

Tema en el que ni entro porque eso lo llevaba Lapsicomami. Hay muchos libros y talleres genialosos, si los necesitáis. En concreto sobre esto de pasar de pareja a ser padres y madres hay uno estupendo, ejem, de una autora muy maja, ejem, que se llama Amor con ojeras: cuando de dos pasamos a ser tres (Lunwerg, 2016). Fin del autobombo.

34.

Hace un tiempo leí un tuit transformador de Gemma del Caño (@farmagemma) en el que decía que la lejía siempre con agua fría y el detergente con agua caliente. Y como te aprecio, te dejo esta perla de sabiduría.

35.

Esto es en un mundo ideal, porque la realidad es que no siempre tenemos ya no para ahorrar, sino para llegar a fin de mes. Si tienes dificultades en lo económico, te abrazo fuerte: ojalá las cosas cambien pronto para ti. En estos casos más que una psicóloga lo que se necesita son cambios sociales, ¿verdad? Ains.

36.

No es que las señoras vengamos de serie con primor al detalle; es que se nos socializa así y por eso lo hacemos. Quizá sea por esto que los chicos demandáis menos, en relaciones heterosexuales, que vuestra pareja tenga más detalles: ¡es que quizá ya os los está dando!

37.

Frederick, David A., H. Kate St. John, Justin R. Garcia y Elisabeth A. Lloyd (2018): «Differences in Orgasm Frequency Among Gay, Lesbian, Bisexual, and Heterosexual Men and Women in a U.S. National Sample». Arch Sex Behav. 47(1):273-288. doi: 10.1007/s10508-017-0939-z. Epub 2017 Feb 17. PMID: 28213723.

38.

Al no ser la otra persona un Tupper de lentejas ni tú un microondas, este «me has calentado» es ridículo, pero ahí seguimos, oye. En serio: eres una persona adulta con capacidad de decisión y autocontrol y la persona a quien tienes en frente es un ser humano, no un objeto al servicio de tu placer (que puede que sientas como una necesidad, pero no lo es; no te mueres ni te explotan, ya sabes).

39.

Mientras escribo esto mi cerebro ha decidido ponerme en bucle esa canción de la peli La cosa más dulce: «Tu pene es colosal, tu pene es demasiao, una nave espacial… […]. No, no puede caber aquí, no puede caber aquí…».

40.

En serio, léete Tal como eres de esta autora (Neo Person, 2021).

41.

La alternativa es lo que se denomina una «monogamia consciente», en la que no se dan las cosas por sentadas, sino que se hablan, y eso es precioso.

42.

A ver, es importante no quedarse con el titular y pararse a analizarlo un poco: esta estadística habla de matrimonios, no de parejas o relaciones en general, así que tomemos los datos con perspectiva, que nos pierde un titular. Pero vamos, que lo del «para siempre» no es invariablemente así, ¿verdad?

43.

Esto lo leí en algún sitio y me partí de risa, así que lo tomo prestado.

44.

Brigitte Vasallo, Miguel Vagalume, María Rodríguez Suárez, Virginia Mendoza, Israel Sánchez, Sayak Valencia, Coral Herrera, Miguel Ayuso, Jara Cosculluela y Alicia Murillo. Se trata de una colección y todos los volúmenes son interesantes.

Contigo. Cómo tener una relación sana... sin mitos y con mimitos

Mamen Jiménez

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© Mamen Jiménez, 2023

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Primera edición en libro electrónico (epub): octubre de 2023

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Conversión a libro electrónico: Pablo Barrio