CÓMO VIVIR SIN ABURRIRSE

Claves para una vida con sentido

Sebastián Palermo

Diseño de portada e interior: Donagh I Matulich

Imagen de portada: FreeImages.com/Dimitar Tzankov

Cómo vivir sin aburrirse

Sebastián Palermo

1.ª edición: octubre, 2016

© 2016 by Sebastián Palermo

© Ediciones B Argentina S.A., 2016

Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina

www.edicionesb.com.ar

ISBN DIGITAL: 978-987-627-690-0

Maquetación ebook: emicaurina@gmail.com

Todos los derechos reservados. Bajo las sanciones establecidas en el ordenamiento jurídico, queda rigurosamente prohibida, sin autorización escrita de los titulares del copyright, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos.

Este libro está dedicado

a mis hijos Gianna y Nicolás,

y si tienen que venir otros,

para ellos también.

Que nunca pierdan el camino

para cumplir el propósito de sus vidas.

Los amo.

Agradecimientos

Ser agradecido es saberse beneficiado con la ayuda de otros que lo hicieron sin ningún tipo de interés. Este es mi caso. Para escribir este libro, he recibido múltiples ayudas de amigos y familiares, como siempre.

Quiero agradecer a Jesús, el autor de mi propósito de vida. A Luciana, mi bella esposa, que siempre me da ánimo y fuerzas para seguir escribiendo. A mis hijos Gianna y Nicolás, mi mirada puesta en ustedes me hace querer ser mejor hombre cada día. A mis amigos, que, como dice Marcos Vidal, no hace falta dar sus nombres porque ellos se saben aludidos.

Gracias a mis padres, Raquel y Nicolás, que me enseñaron a vivir con propósito y a tolerar el aburrimiento transitorio.

Finalmente, como siempre, agradecerle a mi editora, Patricia Iacovone, por su capacidad de corregir sin alterar el espíritu del mensaje. Una verdadera profesional.

Una vez más, gracias.

Introducción

Aburrirse es más común de lo que pensamos. El aburrimiento es una emoción que combina diferentes manifestaciones de la angustia y que, por algún motivo, hemos creído que es necesario divertirnos para librarnos de ella. Sin embargo, en este material veremos cómo la resolución del aburrimiento no está en buscar placer, sino en enfocar nuestras acciones hacia propósitos definidos.

Además, conoceremos cómo, de forma injusta, muchas veces culpamos a la rutina como la responsable y causante del aburrimiento en los distintos ámbitos de nuestras vidas. Esto hace que continuamente estemos cambiando ambientes de trabajo, relaciones y amistades. Asumimos que para evitar el aburrimiento, el cambio debe ser una constante. Pero, esto también es una falsa percepción.

Analizaremos de qué se trata la rutina, de qué se trata el aburrimiento y el estado de aburrimiento. También, cuáles son sus diferencias y cómo resolverlas.

La intolerancia a la rutina y al aburrimiento ha generado toda una serie de acciones compensatorias que se tradujo como cultura de placer o de intolerancia a la frustración. Matrimonios que se separan, jóvenes que dejan sus carreras, personas que experimentan con las drogas, o presentan depresiones e ideas suicidas son algunas de las manifestaciones del estado de aburrimiento.

Te invito a leer con atención y reflexión cada uno de estos capítulos. El material apunta a describir de modo completo el cuadro del estado de aburrimiento y la rutina. Finalmente, ofrece una respuesta para resolver estos conflictos que muchas veces pasan a ser conflictos existenciales.

Que disfrutes su lectura y puedas crecer por medio de ella.

Sebastián Palermo

CAPÍTULO 1

¿Por qué estamos aburridos?

No hay nada más tedioso que esperar por esperar. Esa costumbre de hacer tiempo hasta que el reloj marque la hora de salida… o eso era lo que él creía un año atrás. La tarde estaba entrando en su apogeo y el calor de la siesta ya se había extinguido. Miró la hora en el monitor de la computadora y se inclinó hacia atrás en el sillón del escritorio mientras calculaba los últimos quince minutos de la jornada.

No hacía mucho que lo habían ascendido, sin embargo, aún no se sentía completamente satisfecho. El trabajo de un vendedor de telefonía móvil no tiene muchas variaciones. Siempre gira en torno a problemáticas similares, pero cuando asumes que ese es el “todo” del universo, deja de interesarte lo trivial que es tu lugar en el mundo y te convences de que lo que haces es lo más importante del planeta. Con este pensamiento, logró cruzar el desierto de la rutina y se convirtió en el supervisor del equipo de venta de la zona sur de la ciudad.

Cuando le dieron la noticia del nuevo puesto, sintió que había tocado el cielo con las manos. Sabía que las comisiones eran mucho más elevadas y que el trabajo tenía menos presión en cuanto a los objetivos inmediatos, pero esa ilusión rápidamente se apagó. Él no entendía qué le ocurría. Se desanimó y comenzaron a desmoronarse todos los ámbitos de su vida. Buscó estímulos, como cualquiera lo haría cuando ignora la guerra que se avecina. Buscó sentirse bien a cualquier precio, y eso le trajo más problemas que soluciones.

Por eso, vino a verme. Lo recibí en el consultorio un día a la salida de su trabajo. Su nombre es Mauricio1 y aunque parezca ajena, su historia es similar a la de millones de personas en este mundo: la historia de los aburridos.

¿Qué es este fantasma que empuja a las personas al placer inmediato y al desorden social? ¿De qué se trata el aburrimiento? ¿Cuáles son sus síntomas? ¿Por qué la gente no habla de ellos? Así comenzó esta historia que intentaré transformar en enseñanza.

—Toma asiento, Mauricio, termino con esta planilla y empezamos —le dije mientras estrechaba su mano y lo saludaba de forma distante como a cualquier desconocido.

Sé que las primeras consultas siempre son de “medición”. Nadie muestra confianza por más profesional que crea que soy yo, y tampoco yo lo haría aunque alguien pague su consulta por adelantado. La tendencia natural es primero conocer para luego confiar. Eso nos pasa a todos. Es un proceso de supervivencia muy útil. Tanto él como yo sabíamos que esto iba a ser así las primeras entrevistas.

—Doctor, gracias por el turno, sé que no atiende a esta hora, le agradezco su esfuerzo —me dijo con una sonrisa a medias intentando caerme bien.

—Cuéntame, ¿por qué estás acá? —le pregunté después de escribir los datos del nuevo paciente en mi computadora.

Él quitó su mirada de la ventana para dirigirla hacía mí. Se quedó pensando un rato y sonrió como si hubiera descubierto algo gracioso.

—No lo sé. No sé cómo empezar. Es la primera vez que hago terapia. Ni siquiera sé si es lo que necesito.

—Intenta contándome qué sientes.

Cuando alguien necesita pedir ayuda y no sabe cómo comenzar a hablar, lo mejor es empezar por las emociones. No porque sean el problema, sino porque las emociones muestran el tipo de pensamientos que generan el problema.

—¿Qué siento? No lo sé, estoy desanimado. No tengo ganas de hacer nada. El trabajo no me interesa a pesar de que recién me ascendieron de puesto con un mejor sueldo. Llego a mi casa y no tengo ganas de hablar.

—¿Estás casado? —pregunté.

—Estoy viviendo con mi novia, creo que el casamiento no tiene sentido. Si podemos vivir juntos, ¿para qué papeles?

—Interesante punto de vista, eres práctico.

—Sí, así me considero, práctico. Por lo que no sé si me va a poder ayudar mucho, por lo general, tengo mi propia forma de salir de los problemas.

Si bien Mauricio buscaba mi ayuda como profesional, quedaba claro que tenía su ego en una posición bien alta, lo que le generaría dificultades para recibir ayuda. No basta con pedir ayuda, es necesario saber recibirla. Es el ejemplo de la persona que se está ahogando y comienza a gritar y a levantar las manos para que vengan por ella. A veces, cuando los guardavidas se acercan, se desesperan y tratan de apoyarse en los que vienen a ayudarlo y, sin darse cuenta, los hunden. Por lo general, si el guardavidas no sabe manejar la situación, o bien muere ahogado con la víctima, o bien no puede salvarla.

Según mi primera impresión, Mauricio sería una de estas personas. Se estaba ahogando, pero su ego podía llegar a matarlo a él y a quien quisiera ayudarlo.

—Entiendo, Mauricio, caminemos juntos hasta donde podamos. Después, cada uno por su lado.

—Usted también es práctico. Creo que nos vamos a llevar bien.

—Sigue hablándome de lo que sientes —le insistí para reenfocarlo en que él era quien pedía ayuda y que las distracciones solo nos apartarían del objetivo.

—Le decía que no entiendo lo que siento. Creía que lo tenía todo. Soy una persona muy divertida. Mis amigos me preguntan qué hacer, y yo soy el que organizo las salidas y las fiestas de cumpleaños. Siempre me consideré muy gracioso, y creo que eso es lo que hizo que conquistara a mi novia. Sin embargo, ahora no logro sostener la sonrisa. Poco a poco, es como que todo se fue apagando.

—¿Cuándo crees que comenzó esto?

—Hace unos seis meses que me siento así tan mal. Dos meses atrás se me fue el hambre y no tengo ganas de nada, ni de tener intimidad con mi novia.

—¿Transitaste por situaciones estresantes en ese tiempo?

—No, pero antes sí.

—¿A qué te refieres? —pregunté.

—Sabía que me estaban midiendo las ventas para promoverme a supervisor de zona, por lo tanto, el último año lo pasé con mucha presión y mucha adrenalina. Todos los días eran una carrera; lo curioso es que cuando logré la meta, mi ánimo se vino abajo. Como si nada de lo que había conseguido me gustara, y nada que ver, me regusta el puesto. Es más tranquilo, salgo antes y me pagan mejor. A pesar de eso, últimamente, no veo el momento de que el reloj marque las 18:00. La media hora final miro cómo pasan los minutos en el monitor, porque ni siquiera las redes sociales me interesan. Antes, por lo menos, me distraía con lo que ponían mis amigos en sus muros, pero ahora no quiero comentar ni colgar nada. Como si, de repente, nada tuviera sentido. Como si no me interesara nada del mundo. Nada me divierte, y eso es raro, porque yo era una persona muy divertida. Ese era mi fuerte; de hecho, a las chicas les gustaba mucho eso. Tenía tres novias a la vez y… —se detuvo un momento, puso una mirada alerta— esto es secreto profesional, ¿no?

Sonreí, como si la obviedad me hubiera causado gracia. Él continuó:

—Por más que parezca un desgraciado, amo mucho a mi novia. Creo que me estoy deprimiendo. Quizá, si me diera una pastilla, podría resolver el tema y todo volvería a la normalidad.

Esa costumbre de pedir ayuda y que te digan cómo tienes que ayudarlos. Buscan un médico para decirle cómo deben ser médicos. Ya estaba acostumbrado. Ignoré el comentario.

—Ah, ahora entiendo.

—¿Qué? —preguntó.

—Te has quedado sin propósito o, mejor dicho, sin ningún motivo para mantenerte vivo.

—¿De qué está hablando? Tengo una novia, tengo un trabajo, tengo muchos planes aún. ¿Por qué dice eso?

—Mira, Mauricio, tus síntomas manifiestan que te estás aburriendo.

Su rostro cambió. La expresión de confianza desapareció en un segundo y su ceño se frunció como si hiciera fuerza para mantenerlo así. Entonces, replicó:

—No me está diciendo nada nuevo, ya sé que me estoy aburriendo, la pregunta que usted tiene que responder es por qué una persona divertida como yo se aburre. ¿Entiende?

Hice silencio, esperé que sus palabras quedaran en su mente para que reflexionara.

—¿Por qué se calló? —continuó desafiante.

—El silencio también habla, Mauricio.

—El silencio otorga, doctor —replicó casi sin pensar.

—Otorga la posibilidad de reflexionar.

—¿Qué tengo que reflexionar?

—Lo que el silencio te permitió escuchar —le respondí.

Él balbuceó entre dientes algunas expresiones que no pude entender y, luego de unos segundos, dijo:

—Está hablando difícil, como los psiquiatras. No sé si quiero esto, usted dice que yo soy aburrido, pero esta terapia es mucho más aburrida que yo…

Continué en silencio.

—Mejor me voy, luego lo llamo para ver si quiero volver a charlar con usted, por ahora no —se levantó y salió del consultorio muy decidido.

1. Los preconceptos del aburrimiento

Muchas veces he escuchado la pregunta “¿qué es la verdad?”. También yo me la he hecho y he llegado a mi propia conclusión: la verdad es la realidad. Claro que aquí entramos en otro debate: ¿quién define la realidad? Dos personas podemos mirar lo mismo, y lo que para mí es lindo, para otra puede ser feo. Alguien debe definirlo. Como en los deportes, un juez debe determinar quién gana. Si no existiera un juez, cada uno podría interpretar lo que siente, y no significa que esto sea la verdad de los resultados. En el caso de la vida misma, asumo que, para resolver este tema de la verdad, también debe haber un juez, y la única respuesta que encontré es que Dios es real y es el juez que determina cómo y cuándo. Sé que no es una posición aceptada universalmente, con todo, es la única plataforma desde la cual puedo expresar el punto que sigue, ya que de no ser así, entonces, el planteo cae en lo subjetivo y no hay libros ni enseñanzas que puedan servir, porque el conocimiento sería solo experiencial.

Partiendo de que hay una verdad del funcionamiento de la realidad, llegaremos a la conclusión de que los preconceptos hacen que las personas no puedan conocerla. Se quedan estancadas en lo que asumen como la verdad, pero no logran disfrutar de la expansión que da la realidad.

Preconcepto es tener una definición sobre algo antes de haberlo conocido. La idea que las personas tienen del aburrimiento es muy peligrosa, dado que no le dan la importancia real y asumen que se soluciona con diversión. Se suele definir el aburrimiento como un estado transitorio que se resuelve con fiestas o salidas. Los que menos lo comprenden lo asocian con trivialidades, con conductas de personas que no son responsables y que solo piensan en pasarlo bien. Nada más lejos de la realidad.

El aburrimiento es uno de los estados mentales más comunes de nuestra sociedad, pero se ha esparcido entre nosotros como un cáncer y, al ignorarlo, aprendimos a convivir con él sin darnos cuenta de sus consecuencias.

Algunos preconceptos del aburrimiento pueden estar asociados a las siguientes ideas:

• Si me aburro, debo hacer algo para divertirme.

• Si alguien está aburrido, no sabe disfrutar de la vida.

• Si siento aburrimiento a esta edad, ¿qué me depara el futuro?

• Soy joven, debo divertirme.

• Mi trabajo me aburre, debo encontrar otro.

• Mi matrimonio me aburre, debo descubrir otras experiencias.

• Mi vida me aburre, debo buscar aventuras.

• Mi carrera me aburre, debo probar algo distinto.

Hay preconceptos acerca de cómo ven los demás a los aburridos, y eso hace que aumente nuestro temor a mostrarnos aburridos ante los ojos de los otros. Algunos de estos preconceptos se basan en pensamientos ocultos o conscientes:

• Si los otros me consideran aburrido, me dejarán.

• La gente no quiere a los aburridos.

• Si mi novia/novio cree que soy aburrido, me abandonará.

• Si mis amigos piensan que soy aburrido, me dejarán.

• Debo ser alguien divertido y alegre para que las personas quieran estar conmigo.

• Debo generar risas en los demás para que ellos disfruten de estar conmigo.

• Me gusta ser divertido y alegre para atraer a las personas.

Preconceptos como estos hacen que las personas estén todo el tiempo demostrando su capacidad creativa para crear situaciones de aventura y diversión, y para lograr el placer de sentir correr la adrenalina, pero esto no hace más que tapar la realidad de lo que están viviendo. Se están secando por dentro y hacen lo posible por evitar pensar en ello.

Esta era la realidad de Mauricio. Por eso, se levantó tan enojado. Ese fue el motivo que lo aterrorizó. Después de todo, era él quien atraía a las personas gracias a sus divertidas y encantadoras ideas. Si alguien sospechaba que él no era divertido como él creía serlo, podría poner en riesgo su estrategia de protegerse contra el rechazo de los demás. Esta estrategia no estaba en su conciencia y por eso no podía identificar el riesgo en el que se encontraba.

Veamos un poco más profundamente qué significa aburrirse para nuestra estructura psíquica.

2. ¿Qué es el aburrimiento?

La palabra “aburrimiento” proviene del latín y está compuesta por el prefijo ab, que significa ‘sin’, y por horr~ere, ‘horror’, aunque algunos la asocian con aborrecer. Es la existencia desprovista de sentido, cuando ya no queda nada por perder, nada a que temer, nada por lo cual hacer.

El aburrimiento es un estado mental que afecta las emociones más básicas del ser humano. En sus grados iniciales, puede ir desde la rutina con un leve estado de fastidio y cansancio básico hasta las ideas de muerte y los deseos de suicidio. Es lo más parecido a pasar por la vida como un muerto viviente. No hay expectativas ni motivaciones. Nada interesa, nada importa, nada se quiere; por lo tanto, todo es despreciable. Cuando las personas están aburridas, sufren la incomprensión de aquellos a quienes aman, esto aumenta la angustia y profundiza el terror al abandono. No obstante, después de un tiempo, los sienten molestos y hasta desean que los abandonen para estar libres de esa presión de tener que agradar a otros. En consecuencia, tienden a escaparse.

Estar aburrido es haber perdido el sentido, el propósito.

Es no saber hacia dónde se va.

El aburrimiento es traicionero porque muestra un rostro que no es cierto. Como dijimos antes, muchos lo asocian a la falta de diversión y por este motivo, se confunde su verdadero rostro, porque la diversión que generan las personas que comienzan a experimentarlo, lo oculta. Un niño le dice a su madre que se está aburriendo y ella le enciende la televisión. Un joven le dice a sus amigos que se está aburriendo y lo invitan a salir con chicas. Un adulto dice que se está aburriendo y le proponen que tenga otras mujeres o que cambie de trabajo.

El aburrimiento es mucho más que una emoción, es un estado de la estructura psíquica. Las emociones son transitorias de acuerdo con el sistema de creencias2, pero los estados psíquicos son más profundos. Son posiciones mentales establecidas de las que salen las emociones. Son bases fundadas en verdades inconscientes desde las que se construye la vida.

No se trata de una emoción que puede cambiar de acuerdo con el sistema de creencias que esté activo en ese momento. Si la persona cree que algo es injusto, puede sentir ira; si cree que hay algún peligro, puede sentir miedo. Las emociones pueden cambiar cuando se confrontan esas creencias con la realidad. En el caso de los estados mentales, no son creencias temporarias. No se trata de pensamientos que se construyen voluntariamente en nuestra mente, sino de una posición ante la vida. Son bases cimentadas en lo más profundo de las estructuras psíquicas.

De allí, parte el aburrimiento. Si las personas se interpretan aburridas, es porque han perdido el sentido de su camino, han perdido el rastro de su dirección. Están extraviadas en sus ideas, no tienen claro hacia dónde se dirigen, por eso, aceptan cualquier cosa que calme un poco la angustia de la desorientación y del sinsentido.

Como ya dijimos, la palabra “aburrimiento” se refiere a no tener temor y de alguna manera, esto es serio, porque cuando las personas no tienen nada que temer, tampoco tienen nada que defender. No hay defensa, no hay huida. No hay deseo, por lo tanto, tampoco hay motivación. La nada es igual al todo.

Podría pensarse que sería hermoso no tener que temer a nada ni tener de qué defendernos. Sin embargo, este pensamiento es solo un deseo transitorio y temporario. La vida del ser humano gira en torno al temor, que es una de las dos fuerzas que nos estimulan. La otra es el amor. Todos tenemos algo que defender. O bien escabullendo, o bien enfrentando el peligro. La gente huye o se defiende de la escasez económica para evitar que ella o sus seres queridos tengan dificultades materiales. Enfrentamos o huimos del peligro a la muerte, ya sea de la nuestra o la de un ser querido; enfrentamos o huimos del abandono de la mujer o del hombre que amamos; escapamos del sentimiento de inutilidad o del peligro a la locura. Por mi lado, entiendo que el más grande y útil de los temores es el temor de Dios. Pero ese es un tema para otro libro.

Por lo tanto, ante esta disyuntiva, los seres humanos tenemos dos opciones: enfrentar o huir. En esa reacción, activamos respuestas. Nos movilizamos, planificamos, creamos, vivimos motivados para resolver los problemas que se nos presentan. Este es el motivo por el cual Mauricio no se sintió aburrido mientras estuvo en medio del peligro de perder su oportunidad de expansión económica. Él podía enfrentar el estrés de la presión porque había un objetivo evidente, un sentido hacia donde se dirigía la angustia de la ansiedad. Cuando eso acabó, comenzó la debacle emocional, la pérdida de sentido. Sus metas eran cortas, no alcanzaban para sostener una vida de propósito y sentido, no había ninguna resistencia que le generara ni adversidad ni desafíos.

Esto es un misterio porque, de alguna manera, los extremos emocionales son malos. Es decir, sabemos que muchas personas pueden llegar a tener serios problemas de salud por el estado continuo de ansiedad sobre sus vidas. El estrés lleva al agotamiento de los receptores y neurotransmisores, y esto puede desencadenar una depresión endógena grave por estar siempre pendientes del peligro. En el otro extremo, la situación también es complicada. El sin sentido genera un estado de angustia que evoca la misma muerte. ¿Qué pasa cuando la vida no ofrece ninguna resistencia? ¿Qué ocurre cuando se pierde el miedo? ¿Y cuando nada genera temor? ¿Qué sucede cuando no hay nada que defender? ¿Qué les pasa a los que tienen una economía solvente y no tienen nada por lo cual arriesgarse? ¿Y cuando no hay peligros que puedan poner sus vidas contra la pared? Ese es el caso del aburrido. Ab horr~ere… ‘sin temor’.

Mirándolo desde esa perspectiva, vamos a entender los casos de las personas que se suicidaron cuando, aparentemente, lo tenían todo. Esas que alcanzaron las metas más altas de sus vidas, que enfrentaron dificultades para lograr ser respetadas por sus trabajos y por sus esfuerzos, que resistieron los embates de las envidias, los “no” de quienes abrirían sus puertas, que aceptaron sufrir el esfuerzo de la conquista y la soledad del éxito laboral. Sin embargo, cuando llegaron a la meta, se dieron cuenta de que faltaba algo. No lograron satisfacer ese estado interior de sentido, de propósito. La adrenalina se acabó, y la angustia se hizo presente en todas las áreas, entonces, lo evidente fue resolverlo con placer. El placer calma la angustia, pero no resuelve la causa. En la mayoría de los casos, las drogas y el desenfreno emocional fueron los verdugos de sus vidas. En otros, la depresión y la amargura fueron las que jalaron el gatillo.

Algunos ejemplos tomados de Internet:

Kurt Cobain. Los datos periodísticos dicen que el cantante, compositor y guitarrista del grupo Nirvana era adicto a las drogas. Sumergido en un descontrol mental y depresivo, el 5 de abril de 1994 se disparó con una escopeta en la cabeza. En su último disco, apareció una frase llamativa “me odio y me quiero morir”.

Marylin Monroe. Si bien hay muchos datos y especulaciones acerca de su muerte, esta famosa actriz, que había alcanzado la cúspide de su gloria a los 30 años, el 5 de agosto de 1962, fue encontrada muerta con el estómago lleno de barbitúricos. La autopsia dio como resultado un suicidio.

Elvis Presley. Uno de los hombres más influyentes en la música internacional. Muere por un paro cardíaco inducido por barbitúricos, según lo que determinaron los médicos del hospital Baptist Memorial, de Memphis, donde fue atendido el 16 de agosto de 1977, luego de que fue hallado inconsciente en el baño de su habitación. Lo llamaron suicidio.

Jim Morrison. Vocalista del grupo The Doors. Lo descubrieron muerto en la bañera de su casa el 3 de julio de 1971. Había sufrido un paro cardíaco por sobredosis de heroína.

Anna Nicole Smith. La exconejita de Playboy murió el 8 de febrero de 2007 ahogada por sus propios vómitos después de ingerir altas dosis de analgésicos y antidepresivos. Las declaraciones periodísticas dijeron que no había logrado superar la muerte de su hijo Daniel, ocurrida unos meses antes.

Jimi Hendrix. Uno de los más famosos guitarristas de música rock. Murió la noche del 18 de septiembre de 1970 luego de ingerir pastillas para dormir. Se cree que su adicción a la marihuana y a los ácidos en combinación con estas pastillas fue el cóctel mortal.

Vincent van Gogh. Una de las figuras más importantes de la pintura posimpresionista. Murió durante la noche del 27 de julio de 1890, a los 37 años, después de que se descerrajara un tiro en el pecho con un revólver.

Ernest Hemingway. Escritor y novelista estadounidense. Murió el 2 de julio de 1961. Se disparó con una escopeta. Dicen que había decidido que no podía escribir más. Se sabía sobre su continuo estado depresivo, lo que hace pensar que esta fue la causa principal de su decisión.

Érika Ortiz. La hermana menor de la actual reina consorte de España, Letizia. Murió a causa de ingerir una gran cantidad de tranquilizantes el 6 febrero de 2007 a los 31 años. Se dice que dejó cartas para varios miembros de su familia a manera de despedida.

Freddie Prinze. Famoso actor de televisión de los Estados Unidos en la década del setenta. Decidió terminar con su vida dándose un tiro en la cabeza el 29 de enero de 1977. Entre las posibles causas, aparece su tristeza por la separación de Katherine Cochran, sumada a su adicción a las drogas.

También estos casos:

Robin Williams. Famoso actor de Hollywood, murió el 11 de agosto de 2014. Su asistente lo encontró sentado con una correa en el cuello. Las autoridades también hablaron de autoflagelación con cortes. Se determinó suicidio. Según informes periodísticos de distintos medios, sufría de una fuerte depresión, sumada a su adicción a las drogas.

Heath Ledger. Lo encontraron muerto por sobredosis de medicamentos en su apartamento de Nueva York, en enero de 2008.

Alexander McQueen. El popular diseñador de modas se suicidó el 11 de febrero de 2010 ahorcándose después de consumir cocaína, somníferos y tranquilizantes.

Amy Winehouse. Conocida por una vida llena de excesos, su fallecimiento se produjo por sobredosis de alcohol. Murió a los 27 años.

Choi Jin-Sil. Famosa actriz de Corea del Sur. Fue hallada muerta por su madre. Se suicidó en octubre de 2008, a los 39 años.

David Carradine. El famoso actor de cine y televisión fue encontrado muerto, colgaba de una cuerda en el armario de su habitación en un hotel de Bangkok en junio de 2009.

Tony Scott. Reconocido director británico de cine. Se suicidó el 19 de agosto de 2012 lanzándose de un puente en Los Ángeles.

L’Wren Scott. Diseñadora y modelo. Muy exitosa en sus trabajos. La novia de Mick Jagger fue encontrada muerta el 17 de marzo de 2014 en su departamento, tenía 49 años.

Lee Eun-Jung. Actriz coreana famosa de 26 años. Murió por suicidio por ahorcamiento el 22 de febrero de 2005.

Lucy Gordon. Actriz y modelo británica. Se quitó la vida ahorcándose. Faltaban solo dos días para que cumpliera 29 años.

Si bien la depresión y el aburrimiento de la vida es algo que ocurre en cualquier nivel social, trato de resaltar que uno de los riesgos más serios es creer que si se tiene todo lo materialmente necesario para vivir y la suficiente fama, se puede lograr un estado de paz interna que calme la angustia y la insatisfacción que se siente, cuando solo se cuenta con factores materiales que no pueden llenar las profundidades de los corazones y una fama que no puede llenar la necesidad de afecto.

Cuando eso sucede, cuando se invierte toda una vida en busca de provisión y de afecto y se llega a la meta económica y de popularidad que se creía que nos daría paz, pero no se la consigue, el paso más común es buscar la muerte, o cualquiera de sus formas, ya que aparece la falsa ideación de que nada puede calmar esa angustia porque si luego de “alcanzarlo todo” estas personas se siguen sintiendo mal, no queda ningún sentido para vivir.

Las personas mencionadas en la lista anterior han sido exitosas. Sin duda, serán recordadas por lo que lograron tanto en sus trabajos como en su vida social, sin embargo, eso no les sirvió para poder sostener una vida enfocada y con propósito. Cuando se pierde el desafío, cuando no hay nada más que buscar ni que defender, se pierde el propósito. En ese momento, no hay motivo para soportar la angustia.

La angustia solo puede ser soportada cuando hay

un motivo para hacerlo. Cuando no lo hay, difícilmente,

se sostenga el dolor y la angustia en el tiempo.

Un ejemplo es el de la madre que pasa la noche en vigilia para controlar la fiebre de su hijo. Si se tratara de una elección, ella preferiría dormir y levantarse al otro día con fuerzas para hacerse cargo de las tareas diarias. El asunto es que su hijo tiene fiebre y debe duplicar su esfuerzo. En ese caso, hay un motivo para soportar el sufrimiento, la ansiedad y el estrés del cansancio. ¿Qué sucedería si no hubiera nadie enfermo ni razón para pasar la noche despierta? ¿Se pasaría en vigilia solo porque sí? La respuesta es no. No se sufriría sin razón.

Este es el motivo por el cual Mauricio pudo soportar la presión laboral antes de entrar en ese estado de aburrimiento. Había un objetivo, había un propósito. Cuando se tiene propósito y objetivos claros, no es un problema sufrir, pero ¿qué pasa con aquellos que no tienen ninguna razón para avanzar? Buscan la forma de quitarse de encima esa angustia que atormenta la vida. Por este motivo, la muerte se convierte muchas veces en un atractivo para aquellos que buscan paz. Esta es la más terrorífica de las confusiones.

Si lo pensamos bien, en las guerras, no hay lugar para el aburrimiento; en las grandes catástrofes, no hay espacio para aburrirse. No hay forma de que en alguna de las trincheras de la Segunda Guerra Mundial haya habido un soldado que bostezara porque se sentía aburrido en medio de las bombas. Cuando hay algo por lo cual luchar, no hay lugar para el tedio y el hastío. El aburrimiento aparece después de que nuestros objetivos se esfumaron, cuando perdimos el propósito, cuando no sabemos por qué hacemos lo que hacemos. En ese momento, se deja de desear y se pierde la motivación.

Cuando la vida que estamos viviendo no ofrece ningún problema, entonces, la propia vida es el problema. Claro que esto no se sabe, y la mayoría de las personas solo perciben la falta de motivación, por lo que lo resuelven de igual forma en la que Mauricio buscaba solucionarlo: con diversión o entretenimiento.

3. No es lo mismo estar aburrido que sentir aburrimiento

Los síntomas del aburrimiento van a presentarse cada vez que la angustia sin sentido ni propósito se presente. Es posible que un niño sienta angustia por no saber qué hacer en un momento determinado y que esa sensación de pérdida de tiempo la viva como algo malo, entonces el tedio se presentará y buscará hacer algo que le permita sentirse diferente. Es posible que algún profesor dé sus clases sin entusiasmo y que eso haga que los estudiantes no vean el propósito ni el sentido de lo que enseña, y por ese motivo, se distraigan con facilidad en el aula.

Puede ser que un momento de rutina pueda generar un estado transitorio de aburrimiento, pero eso no significa que el estado de esas personas sea el de estar aburridas. Los síntomas del aburrimiento son útiles para poder identificar con anticipación el riesgo de entrar en un aburrimiento existencial. El aburrimiento temporal no es lo mismo que el aburrimiento existencial, y esa diferencia es muy importante para no producir alertas innecesarias. Por lo general, el que está aburrido ya incorporó dinámicas inconscientes de placer inmediato que hacen que no se dé cuenta de su verdadero estado. El que aún no llegó a estar aburrido tiene una incomodidad muy aguda, manifiesta y específica que es transitoria y que le permite identificar el problema con precisión.

4. ¿Cuáles son los síntomas psíquicos del aburrimiento?

El aburrimiento se puede manifestar de diferentes formas. El tedio, el hastío, la percepción de enlentecimiento del tiempo, la sensación de pérdida de tiempo, la pérdida de propósito y la desmotivación son algunos de los síntomas. No es necesario que estén todos presentes, aunque a mayor tiempo de avance, más sintomatología se observará.

• Tedio

Sensación de malestar o fastidio provocada por la falta de diversión o de interés.

—¿Cómo es eso que cambiaste de trabajo otra vez, Alberto? —pregunté en una entrevista.

—No soportaba más tener que permanecer todos los días de mi vida en ese lugar tan apagado y sin motivación.

—¿Cuál era exactamente tu puesto en esa fábrica?

—Era el nochero, cuidaba la seguridad del lugar por las noches —me dijo.

—¿Qué tenías que hacer?

—Nada, solo estar allí.

Estaba claro que Alberto no estaba comprometido con su puesto y mucho menos con su función. Él no hacía nada y lo sabía, pero cuando lo tenía que expresar, lo pensaba así, porque así lo creía más allá de que fuera o no verdad. La falta de propósito lleva a las personas al aburrimiento. Es muy común que se presente en actividades cotidianas. En el caso de Mauricio, la primera historia, el tedio era evidente. No había nada por qué luchar, no trataba de demostrarse a sí mismo que podía alcanzar lo deseado, ahora solo tenía que sostener lo que había alcanzado, y esto no era un desafío, comenzó a perder sentido al poco tiempo de haberse iniciado.

• Hastío

La palabra proviene de un vocablo latino que, según lo define el Diccionario de la Real Academia Española, está vinculado con la ‘repugnancia a la comida’. Tiene que ver con el hartazgo, con estar en un estado de sobresaturación que lleva al asco.

—Es mucho más que malestar, doctor —me dijo Alberto cuando intentaba explicarme acerca de su aburrimiento—. Cada vez que iba, sentía ganas de salir corriendo del lugar.

El hastío es un poco más agresivo que el tedio. Se trata de un estado de sobresaturación del que la persona intenta desprenderse de forma inmediata y contundente. Son los casos en los que se hace un abandono de actividades sin dar explicaciones. Para alcanzar un estado de hastío, se debe haber transitado por el tedio durante un tiempo. En el tedio, la angustia se soporta; en el hastío, se activa como un vómito emocional. Sale de nosotros, compulsivamente, una reacción que busca liberarnos de ese estado emocional. En estos estados, se encuentran las personas que abandonan a sus familias sin dar mayores explicaciones o dejan los estudios o los trabajos. Toleran la angustia del tedio hasta que llegan al hastío y, en ese momento, la fuerza de la angustia es más fuerte que sus propios deseos de sostener una rutina.

• Percepción de enlentecimiento del tiempo

Cuando se entra en un estado de aburrimiento, cada día se percibe como una tortura. Se pasa la noche en vigilia esperando el día y se transcurre el día esperando que llegue la noche. Pareciera que no hay nada más allá de las trampas del tiempo.

—¿Cómo están siendo tus días, Mariela? —le pregunté a una paciente que estaba internada en una clínica de salud mental.

—Los días no pasan, doctor. Sáqueme de acá, no tolero ni un minuto más estas paredes.

—Lo sé, lo entiendo, pero intentaste quitarte la vida, y debemos evaluar tus acciones de cerca. Este plazo tiene un propósito, no es en vano.

La percepción del enlentecimiento del tiempo se debe a la falta de propósito. La atención de las personas está tan enfocada en querer salir de la angustia que miden cada minuto que resta para que su sufrimiento termine. Esto pone a la conciencia en pleno contacto con el tiempo, y se experimenta cada segundo de forma individual. Cuando la mente se focaliza en otro tema, siente que el tiempo pasa más rápido, puesto que, objetivamente, la atención de la persona no da lugar a la angustia que está viviendo.

• Sensación de pérdida de tiempo

Uno de los hechos más angustiantes para las personas que se aburren es la pérdida de tiempo. Si llegan al estado de hastío, de alguna manera, creen que su vida no está teniendo sentido. Las horas que pasan son equivalentes a “ir muriendo de a poco”. Tal vez, sea más que eso; perciben que se están alejando a una tierra de olvido donde serán desestimadas por no haber hecho nada importante.

—¿Por qué vienes tan enojado, Ricardo? —le pregunté.

—Discutí con mi hijo —me contestó sin mirarme.

—¿Qué ocurrió?

—Me hizo un comentario que no me gustó —agregó.

—¿Se puede saber qué comentario?

—Me dijo que me quería “hacer el pibe”, pero que con mi edad solo parecía un viejo que no se bancaba los años.

—¿A qué crees que se debió ese comentario?

—No lo sé, a mi forma de vestir —me respondió.

—¿Cómo es tu forma de vestir? —le pregunté para profundizar la charla.

—No lo sé, quizá, sea un poco juvenil para mi edad.

—¿Se trata solo de tu ropa?

—No lo sé.

—¿Entonces? —pregunté aprovechando su capacidad introspectiva.

—A lo mejor, nunca me pude vestir así durante mi juventud porque no tenía el dinero, y ahora que lo tengo quiero sentirme lindo.

—¿Sientes que el tiempo se te escapó?

—Sí, exactamente, siento que quiero volver el reloj atrás, que hice un montón de cosas sin sentido y que no me banco perder más tiempo.

La percepción de pérdida de tiempo genera desesperación en las personas. El tiempo transcurrido no puede volverse atrás, y esto las lleva a hacer todo junto o a querer realizar en el presente lo que creen que debieron hacer en el pasado.

• Pérdida de propósito

La pérdida de sentido, la pérdida de propósito es, entre todos los síntomas, el más frustrante. Cuando ya nada tiene sentido, no hay motivos para la angustia. No hay sentido en pasar una noche despierto, no hay motivo para levantarse temprano, no hay ninguna razón para soportar a la persona con la que vivimos hace tanto tiempo. Cuando no tiene sentido, la angustia se hace más pesada y más opresiva.

Estaba haciendo mi ronda por la clínica psiquiátrica San Nicolás y me encontré con don Luis. Él barría los pasillos del edificio. No tenía ninguna obligación, pero lo hacía con gusto. Quería, de alguna manera, sentirse útil. El personal de la clínica lo dejaba, ya que de esta forma se mantenía ocupado y se sentía importante.

—Buen día, don Luis —le dije la primera vez que lo vi—. No hace falta que barra, el personal de limpieza lo hará, usted tan solo descanse.

—Buen día, doctor —me respondió—, es muy importante que yo barra estos pasillos, esta gente necesita un lugar limpio para que pueda estar mejor y su recuperación sea más rápida.

Don Luis sabía cómo pasar el tiempo. No estaba “loco”, su situación era muy particular. Había quedado internado por una diferencia familiar, y nadie quería hacerse cargo de él. Como tenía una buena jubilación, decidió permanecer allí para evitar problemas con la familia. Para él barrer no era aburrido, tenía un propósito. Él tenía un proyecto: ayudar a la gente a salir de los estados de angustia con los que llegaban a ese lugar. No consideraba que su trabajo era pequeño, lo tomaba como algo necesario en el contexto general de la clínica. Él era parte de esa clínica. Tenía el mismo objetivo. No estaba interesado en sobresalir, no tenía conflictos con su identidad. Ayudaba y sabía que ayudaba. No le importaba si otros no valoraban su trabajo, él sí lo hacía, y esto lo mantenía vivo.

Para Mauricio, en cambio, el asunto era diferente: él se había aburrido porque estaba muy lejos de sentirse parte de la empresa. Para él la empresa solo debía darle rédito; una vez conseguido, ya no tuvo ningún propósito.

Cuando lo que hacemos no tiene sentido ni propósito y no genera placer, la percepción de pérdida de tiempo activa una angustia que se evita rápidamente cambiando de actividad o buscando satisfacciones inmediatas.

• Desmotivación

La motivación es el motor que activa las acciones. Sin ella es difícil sostener una acción en el tiempo. Estar motivado es tener deseos y ganas de hacer. Es estar concentrado en lo que estamos haciendo. No hay dificultades ni estados de adversidad que detengan nuestro empuje para avanzar con lo que estamos haciendo. Sin motivación, se puede vivir un suceso, pero no un proceso.

—Noté que cuando mi hijo llega de la escuela, quiere ponerse a estudiar. Antes no hacía esto, ¿qué le dio, doctor? —me preguntó una madre que consultaba por su hijo.

—Nada —le dije—. Le mostré, por medio de explicaciones y ejemplos, cómo la escuela es el camino para llegar a sus metas. Cuando las personas pueden ver las metas que desean, se activa en ellos la motivación.

Motivación es querer, es pelear con fuerzas, es empujar en la dificultad. Produce que nos comportemos de una determinada forma. La motivación se genera a partir de un deseo. Lo que deseamos nos motiva a avanzar. Por esta razón, las personas que no tienen propósito, no tienen deseos. No hay meta. No hay objetivos, por lo tanto, tampoco habrá deseo y mucho menos motivación. La desmotivación apaga el impulso. Ahoga las ganas de hacer. Ahorra energía para nada y tampoco la gasta en nada. Busca la pereza como aliada. La desmotivación es una pesada cadena que está atada a nuestro espíritu y que nos deja esclavos de una realidad que nos asfixia.

Mauricio estaba entrando en esta dinámica. Poco a poco, no tuvo ganas de nada, no obstante, no se estaba dando cuenta.

Ejercicio de reflexión personal

Del 1 al 10, ¿qué puntaje te pondrías en tu motivación en las siguientes áreas? (El 1 es la mínima intensidad y el 10 es la máxima intensidad).

1) Para continuar con el estudio que tienes: ____

2) Para continuar con el trabajo que tienes: ____

3) Para continuar con el matrimonio/noviazgo que tienes: ____

4) Para continuar con las amistades que tienes: ____

5) Para continuar con las actividades sociales que tienes: ____

6) Para hacer un nuevo proyecto a largo plazo (a 10 años): ____

1. Todos los nombres fueron modificados para proteger la identidad de las personas que aportaron sus historias o sus opiniones en este libro.

2. Desarrollé en profundidad este tema en mi libro Aprender a sentir. Educar las emociones, Buenos Aires, Ediciones B, 2012.

CAPÍTULO 2

El placer como mecanismo de escape

No bien se fue Mauricio del consultorio, me puse a revisar unas notas personales de pacientes que habían pasado situaciones parecidas. La similitud de comportamiento era sorprendente. Comencé a mirar las estadísticas de suicidios y adicciones, y la idea de que estábamos entrando en una era de aburrimiento general se me presentaba cada vez con más convicción.

Mientras pensaba en esto, escuché que tocaban a la puerta. La próxima paciente estaba ya en el piso. Me demoré un poco en abrir porque quería acomodar los papeles. Volvió a golpear insistentemente.

—¡Ya voy! —aclaré mientras me levantaba del escritorio. Hola, Vanesa —saludé sonriendo.

—¿Qué pasa, doctor? ¿No me quería atender? —en tono sarcástico.

—Toma asiento. ¿Cómo has estado? —le pregunté sonriendo.

—Hasta ayer todo estaba bien, pero a la tarde me encontré con mi ex en la parada de colectivo.

—¿Con tu ex?

—Sí, ¿puede creerlo? No sabía qué hacer, cuando lo vi, bajé la cabeza y mi corazón empezó a latir con fuerza, hasta que él se me acercó y me dijo que no hiciera como que no lo veía. Lo miré, lo saludé. Me contó que estaba aprendiendo guitarra. Fue una charla buena.

—Entonces, ¿por qué dices que hasta ayer estabas bien?

—Es que… estaba tan linda la charla que nos fuimos a tomar una cerveza.

—Ah, ¿volviste a consumir?

—Sí.

—¿Marihuana o cocaína?

—Las dos, doctor.

Se hizo un silencio pesado.

—¿Pasó algo más?

—No —contestó ella.

Me miraba asustada, con los ojos bien abiertos. Con seguridad, vino a su memoria la entrevista en la que decidimos la internación porque no lograba parar de consumir.

—¿Segura?

Su teléfono celular sonó, ella atendió con suma rapidez.

—¡Ya termino! —respondió impulsivamente ante el llamado y cortó sin dar lugar a una respuesta del otro lado.

—¿Ya termino? Recién estamos empezando.

—Es que de eso le quería hablar. Doctor, no me puedo quedar, necesito la receta para comprar la medicación, pero no me puedo quedar a dialogar.

—¿Qué pasa? ¿Está vinculado a lo de ayer?

Ella hizo silencio por un segundo, pensó y siguió.

—No… o mejor dicho, sí, pero no es lo que piensa.

—¿Quién te espera? —la miré fijo—. ¿Tu ex?

—Es que necesita ayuda —me interrumpió.

—¿Y tú puedes ayudarlo? ¿Qué pasó ayer luego de las cervezas?

—Usted no entiende, él estaba muy mal, si no hablaba conmigo, no sé qué hubiera hecho.

—Él no sé, pero tú, después de que estuviste con él, consumiste drogas.

—¿Va a hacerme la receta? —me encaró disconforme.

—Sí, pero si no tenemos una entrevista la próxima semana, no puedo seguir medicándote.

Mi tono fue directo. No estaba dispuesto a ser cómplice de un consumo camuflado de drogas. La medicación solo ayuda cuando hay un trabajo para lograr un cambio de mentalidad, pero cuando no se hace nada para dar vuelta el enfoque de las valoraciones, solo se refuerza el síntoma de escapar de la angustia por medios artificiales.

Ese día Vanesa se fue con su exnovio a buscar a unos amigos de él. Ella tenía que manejar el auto, así le había dicho. Lo sé porque me lo contó en la siguiente entrevista. Nunca volvió a mi consultorio. Solo pude dialogar con ella en el internado.

Ella no lo sabía o sí lo sabía. Manejar implicaba ser cómplice de su exnovio en la venta de algunos paquetes de drogas que le habían sobrado a otro conocido. Los agarraron en plena transacción Ella estaba drogada, pero como no tenía antecedentes, su pena fue más leve: tenía que someterse a un tratamiento de rehabilitación.

Semanas después, una mañana mi teléfono sonó. Era Vanesa. No la atendí en el primer llamado. Estaba en el banco. Ella insistió. Cuando contesté, me pidió que fuera a verla a la clínica.

—¿Quién te internó? —quise saber.

—Un juez. Cuando salí de su consultorio, me fui con mi novio y terminamos en un barrio vendiendo unos sobrecitos, la misma porquería de siempre.

—¿Tu novio de nuevo? Ya hablamos de esto, Vanesa. Para salir de las adicciones, necesitas un ambiente emocional libre de consumo. Según me has contado, él nunca ha querido dejar las drogas. ¿Por qué piensas que podrás dejarlas mientras él consume a tu lado?

—No lo sé, intento pensar más claro, pero no puedo. A mi novio lo metieron preso, no sé cuándo lo volveré a ver.

Aquel día, al salir del consultorio, Vanesa se fue con su novio a pasear en el auto de un amigo. Irían a buscar a otros amigos para organizar una fiesta a la noche. Ella asintió. Llevaba seis meses peleando contra el desánimo. Vanesa salió con este chico durante casi un año. Lo había conocido en una fiesta a la que la invitó una allegada. En esa ocasión, el alcohol y la música fluían, y terminó dándole sus datos a un muchacho que decía ser artista y con gusto por la buena vida. A ella le parecía divertido, y comenzó una relación tortuosa. Al poco tiempo de estar saliendo, él le convidó un porro. Ella se negó en varias oportunidades, pero él le explicaba que para estar en la misma sintonía tenían que sentir igual. Finalmente, aceptó. Así comenzó un año descontrolado.

Cuando vino a verme por primera vez, no podía dejar de consumir cocaína. La marihuana hizo tolerancia en su sangre muy pronto y necesitaba emociones más fuertes. Probamos un tratamiento ambulatorio, pero no lograba dejar de consumir. La internación era la única opción para su condición. Su consumo era compulsivo, su novio no consumía tanto. De hecho, perdió los ahorros que estaba juntando desde hacía cinco años para comprarse un auto.

Durante la internación, el muchacho nunca apareció. Luego, supe que ya estaba con otra compañera. A ella se lo contó la persona que se lo había presentado. Su duelo no fue tan costoso como dejar las drogas. Trabajamos cerca de seis meses en educación emocional. Iba muy bien hasta que se volvió a encontrar con él. Lo que siguió, se los acabo de relatar.

Las clínicas psiquiátricas son impactantes. No importa cuánto tiempo de práctica se lleve, siempre se tiene la sensación de que el lugar te “atrapa para siempre”. La atmósfera es la paranoia. No se sabe quién está bien y quién no. Muchas veces, hasta los médicos son confundidos con los pacientes cuando no están con sus guardapolvos. Esta clínica no era diferente. El olor a fármacos se podía sentir con intensidad, aunque el esfuerzo por taparlo con desodorantes de ambientes era contundente también. Cuando no se es médico de planta, es decir, cuando no se trabaja como empleado de una clínica, se puede solicitar ver a un paciente. Y si el paciente o su familia lo pide, hacerse cargo del tratamiento. Ella pidió que siguiera su caso, así que me presenté como el médico tratante.

La enfermera me llevó hasta el cuarto de entrevistas, allí encontré a Vanesa muy dopada. Casi no podía hablar porque la levomepromazina, un psicosedativo potente, hacía que su lengua no tuviera articulación y se le trabara. Estaba sudorosa y vestida con descuido, traslucía una imagen de deterioro y abandono. ¿Qué es lo que produce que alguien se autoboicotee de forma tan notoria?

Entré a la sala, y cuando me vio, se largó a llorar.

—Lo eché a perder —me dijo.

—Has tirado por la borda algunos logros, pero aún queda mucho por rescatar, lo que te permitirá tener una buena calidad de vida si puedes aprovechar esta experiencia.

—¿Qué tengo que hacer?

—Primero, debes sufrir tu aburrimiento. Deja de escaparle a la angustia y confronta sus causas —me quedé en silencio.

Ella lloró mucho. Anoté algunos datos en su historia clínica y me fui.

1. La búsqueda de placer

Pensar que el placer puede quitar la angustia ha sido el mayor de los errores al querer tener una mejor calidad de vida. Si bien terminada la Segunda Guerra Mundial hubo un salto en el desarrollo científico y tecnológico que puso a disposición de las personas mayor comodidad y menor esfuerzo en las actividades de la vida cotidiana, el tan deseado progreso generó también que las maquinarias con capacidad de velocidad y de ahorro de mano de obra destaparan un estado que el ser humano sin propósito alguno no sabe llenar: el tiempo libre.

La historia nos cuenta que, entre los siglos xvii y xviii, después de que se lograra el control sobre el hambre y las pestes que diezmaron Europa, la gente experimentó un incremento en la calidad de vida. Sin embargo, esta experiencia seguía limitada, en gran parte, a la nobleza y a la clase alta. La expansión de la comodidad fue ganando terreno durante los siglos siguientes, pero recién a partir de 1980 se generalizó, y la mayoría de la población tuvo acceso al confort y a la exploración sensitiva. Esta situación, que tanto bien le hizo a muchos, destapó la realidad psíquica de otros que entraron en un sin saber qué hacer con el destino de sus vidas.

La era del vacío había llegado. Se pasó de lo racional, que caracterizó tanto al modernismo, a lo emocional, que identifica tanto al posmodernismo. De una verdad absoluta a múltiples verdades relativas. El trabajo y el esfuerzo dejaron de ser un símbolo ideal, el ocio se convirtió en la meta suprema. De un modo general, se cambió una plataforma de pensamiento ahorrativo y de esfuerzo, en la que se planificaba el futuro, por otra de un pensamiento de descanso y disfrute del presente como el máximo logro. Esta búsqueda, más la disponibilidad de recursos económicos y de tiempo, activó un negocio multimillonario en la industria del placer en los últimos treinta años.

En el inconsciente colectivo, existe un mandato social que obliga a ser feliz. Sufrir ya no es necesario, sino que es casi un delito. Disfrutar es un asunto que implica la sociabilidad. Si no disfrutamos de la vida y de las ofertas que nos proporcionan, podemos ser discriminados. El “pasarla bien” dejó de ser una opción para convertirse en una obligación moral.

En lo personal, he visto a muchos jóvenes que por sus creencias cristianas decidieron evitar las relaciones sexuales hasta el matrimonio y por eso, han sufrido discriminación y burlas colectivas por no “disfrutar” con lo que otros sí quieren. He entrevistado a muchachos que por decidir no fumar no pudieron ser parte de ciertos grupos. Jóvenes que por estudiar y no escaparse de la clase han sido marginados.

Una tarde salí a tomar un café con un amigo y escuché esta charla entre dos muchachos que estaban sentados cerca de nosotros.

—¿Vas a tomar cerveza? —le dice uno al otro.

—No, prefiero no tomar, tengo que estudiar.

—Dale, no seas pavo, yo también tengo que estudiar, tomamos una y nada más.

—No, de verdad, si tomo, me da sueño o peor “se me calienta el pico” —dijo riéndose.

—Dale, no seas aburrido, al final, ¿para qué salimos? Tomate una conmigo, “no me dejes regalado”.

—Toma o no tomes, pero no me molestes.

—Sos un amargado, loco. No sé para qué vine contigo. Me jodiste la tarde… —dijo enojado mientras se levantaba de la silla.

La obligación de ser feliz siguiendo las pautas de una sociedad que impone las reglas de la felicidad pasó a ser casi el motivo principal de angustia de la mayoría de las personas que se dejan presionar por esta plataforma psíquica. Un ejemplo es la presión psíquica que viven los jóvenes que no logran acceder a ciertos dispositivos electrónicos, como teléfonos celulares, videojuegos o computadoras. Las valoraciones asociativas son las siguientes:

• Si no tengo el último celular, no puedo impresionar a mis amigos.

• Si no puedo impresionar a mis amigos, no van a querer estar conmigo.

• Si no quieren estar conmigo, me quedo solo.

• Si me quedo solo, me aburro.

La búsqueda del placer tapó las dinámicas psíquicas que antes se podían ver con rapidez. Hoy las enfermedades mentales están más ocultas. Por esta razón, se manifiestan más tardíamente y con más cantidad y gravedad de los síntomas. ¿Por qué? Porque las actividades que causan placer no necesitan de grandes procesos cognitivos, por lo menos, aquellas que generan placer inmediato, como las drogas, el sexo y el juego.

Para divertirse y pasarla bien con estas actividades, no se necesitan funciones cerebrales superiores ni recursos psíquicos para la sociabilidad, solo se necesita dinero o violencia, en cualquiera de sus formas. Por este motivo, la patología mental de una persona violenta puede pasar desapercibida socialmente hasta que deje de pasarla bien y se presente alguna situación en la que tenga que manejar las injusticias según su propia valoración.

Lo que ocurre es que cuando el estímulo llega a su punto más alto y ya no produce placer, necesitará más estímulo o cambiar la situación, es decir, el ambiente o las personas con las que se relaciona. En este momento se manifiesta su disfuncionalidad social para manejar este tipo de situaciones y se muestra tal cual es. Aquí comienzan a revelarse sus problemas mentales.

En cierta ocasión, una joven me llamó muy angustiada. Se trataba de una situación de emergencia, según ella creía.

—¿Doctor Palermo? —escuché en mi celular.

—Sí, ¿en qué puedo ayudarte?

—No me conoce, doctor. Me dieron su número, lo llamo porque no sé qué hacer, comencé una relación un año atrás con un hombre que conocí en una fiesta. Al principio fue hermoso, pero con el tiempo, él empezó a ponerse violento. Me hablaba cada vez más fuerte. Ya no aguanto más, es la tercera vez que me pega, pero creo que tiene algún problema mental. ¿Usted puede ayudarnos? Él me pidió que buscara ayuda, porque no sabe cómo manejarlo.

Este cuadro es muy común. Es lo que explicaba en el párrafo anterior. El placer que le proporcionaba a este hombre estar con una nueva compañera le permitía manejar la angustia de las injusticias. Con el tiempo, lo nuevo se convirtió en rutina y comenzaron a irrumpir distintos tipos de angustias. No tardó mucho en manifestar su incapacidad para manejar las creencias de injusticias y se puso violento.

2. La industria del placer

La venta de placer a granel opacó la transparencia del hombre. Si bien es necesario, es un estado natural muy estimulante; cuando no es funcional al sujeto, pasa a ser disfuncional. Este es el tipo de placer al que me refiero.

Los beneficios de la búsqueda de la felicidad activaron negocios múltiples para satisfacer la nueva demanda mundial. Desde hábitos tan básicos como cocinar, que se transformó en prestación de servicios gastronómicos de alto nivel; el perfeccionamiento de la cultura del vino, que dejó de ser exclusiva de la clase alta; el café y las variantes en su rubro; hasta el mejoramiento de los productos cosméticos, que permiten aumentar la belleza y la calidad de vida, junto con las cirugías y tratamientos con fines estéticos. El ejercicio físico dejó de ser un problema y cada vez cuesta menos que las máquinas hagan el ejercicio que nuestro cuerpo necesita. Hoy hasta se intenta que el esfuerzo sea agradable.

La industria del placer es un buen negocio. No solo eso, sino que sostiene comunidades enteras, un ejemplo es la ciudad de Las Vegas. Es una industria no porque existan narcotraficantes ni casinos ni prostíbulos, sino porque la mayoría tiene como objetivo de vida pasarla bien. Por ejemplo, el problema de las drogas no lo generan los narcos, sino los clientes. Cuando hay demanda, siempre habrá alguien que quiera satisfacerla. Por supuesto que no estoy de acuerdo con la venta ni con el consumo de drogas, solo que si enfocamos el tema desde una sola perspectiva, tendremos resultados obsoletos. El problema de las drogas, según mi opinión y llevo muchos años trabajando en este tema, está asociado a dos ejes principales: los que consumen y los que venden.

Para no desviarnos del título de este apartado, veamos algunos números en relación con el dinero que podrían percibir algunas industrias relacionadas con el placer. Estos valores son especulativos, ya que no hay datos oficiales de las actividades, ilegales en su mayoría. Aquellas que más dinero mueven en el mundo, reconocidas de manera oficial, son la industria bancaria y la del petróleo. Sin embargo, los datos extraoficiales de mercados ilegales, como las drogas, tabaco y alcohol, dejan más dinero porque no pagan los impuestos correspondientes.

• Narcotráfico: Un artículo publicado el 21 de marzo de 2011 por CNNMEXICO, donde se cita a la ONU como fuente de información, sostiene que el narcotráfico genera unos 320.000.000.000 de dólares al año (trescientos veinte mil millones)3.

• Tabaco: La revista Merca2.0, en un artículo publicado el 10 de abril de 2012, estima que el negocio del tabaco a nivel mundial recauda unos 268.000.000.000 de dólares anuales (doscientos sesenta y ocho mil millones)4.

• Alcohol: Se calcula que entre los cinco grandes productores de bebidas alcohólicas obtienen unos 227.000.000.000 de dólares por año (doscientos veintisiete mil millones), según la revista virtual que cita al popular blog estadounidense Business Pundit5.

• Pornografía: Se calcula que solo en EE.UU. hay unos 28.000 consumidores de pornografía por segundo. Esta industria rinde más de 97.000.000.000 de dólares por año (noventa y siete mil millones) según la misma fuente.

• Sexo: El mercado del sexo tiene una amplia gama de servicios. No solo existe la oferta voluntaria, sino también hay la oferta de venta de personas bajo condiciones de esclavitud. Solo el mercado de la prostitución origina 108.000.000.000 de dólares por año (ciento ocho mil millones de dólares) según la misma fuente.

• Trata de personas: La venta de personas abarca un mercado de unos 32.000.000.000 de dólares por año (treinta y dos mil millones de dólares) a nivel mundial según la misma fuente.

• Fármacos: La industria de la farmacología origina un promedio de 700.000.000.000 (setecientos mil millones de dólares) anuales, de los cuales la venta de psicofármacos está en primer lugar según la misma fuente.

• Entretenimiento: Cine, música, teatro, paseos, parques, etcétera, generan un movimiento de dinero anual cercano a los 726.000.000.000 de dólares (setecientos veintiséis mil millones de dólares) solo en Estados Unidos según según cifras de PricewaterhouseCoopers6.

• Videojuegos: Si bien es difícil definir esta rama en números, estos son suposiciones de personas que conocen este mercado. Esta industria ha crecido de forma exponencial. Paul Heydon, de la empresa financiera Avista Partners, se ha atrevido a especular que alcanza cerca de 105.000.000.000 millones de dólares (ciento cinco mil millones de dólares), sin contar los desarrolladores independientes y pequeñas editoras que no cotizan7.

Como vemos, el placer inmediato no es solo un asunto personal, es un tema que mueve la idiosincrasia de gran parte de la sociedad occidental. La motivación económica hizo que la rueda no se detenga. No solo se trata de personas que desean disfrutar de las variantes del placer, sino que existe un sistema social que lo promueve y estimula.

Muchos gobiernos han decidido incluir capitales que provienen del mercado del entretenimiento dentro de sus ingresos. El turismo, la gastronomía, el cine y la televisión no son sino una serie de opciones que la población tiene para poder tener un tiempo de placer y de bienestar, así sea temporario y superficial. Pero ¿está mal esto? ¿Se podría decir que la búsqueda de placer es perjudicial? ¿Hay que evitar el entretenimiento y las actividades que nos suman momentos de diversión? No, por supuesto que no, el placer es muy bueno para la salud, es muy bueno para la psiquis y para el espíritu.

¿Entonces? El placer debe tener un propósito, de lo contrario, tarde o temprano, se convierte en basura, y la basura estropea el funcionamiento de las cosas. Así es el placer fuera de lugar. Se convierte en una adicción que termina obsesionando a las personas. Ese es el nivel que hay que evitar. ¿Cómo lo hacemos?

3. El aburrimiento frente al placer

Como ya lo explicamos, el aburrimiento genera un estado de angustia interna que estorba a las personas. El sin propósito se convierte en una tortura. La estructura psíquica inconscientemente planifica sacárselo de encima pronto, aunque ni siquiera lo notemos. Aquí es donde interviene el placer.

El placer es un diseño psíquico que calma la angustia; no la resuelve, pero la calma. ¿Qué significa? Empezaré por explicar qué es la angustia. No me refiero solo a un gran malestar. Es suficiente con que sea de una intensidad leve para provocar en nosotros un estado que nos motive a deshacernos de ella. Desde lo más insignificante hasta lo más grave. Desde tomar un café más frío de lo que queríamos hasta la pérdida de un hijo. Solo basta que se presente una situación donde nuestros deseos no sean satisfechos para que se manifieste un estado de angustia leve, moderado o intenso. Este depende de la intensidad de nuestro deseo. Cada vez que se presente, engendrará una tendencia natural a buscar cómo salir de él.

Nuestros deseos se desprenden de necesidades profundas que tenemos para lograr un equilibrio interno que nos permita un buen funcionamiento social. El problema es que, muchas veces, nuestros deseos se nos ocultan. Sí, aunque parezca raro, nosotros no siempre sabemos con exactitud lo que deseamos. Este es un proceso acordado por muchas líneas de pensamiento psicológico, como el psicoanálisis y la terapia cognitiva, y también aparece en la Biblia, cuando dice “engañoso es el corazón del hombre más que todas las cosas”.

Cuando nuestros deseos no son satisfechos, se produce una angustia que nos incomoda. Es la señal que tenemos para saber que, en nuestro interior, hay algo que no está bien, algo que necesita ser resuelto. Tenemos necesidades que no están siendo satisfechas.

Además, de forma bien compleja, la angustia es el resultado de la movilización interna. Es lo que nos dice que hay cambios en nuestro interior. Resumiendo, cuando nuestras necesidades profundas no son satisfechas, generan angustia; pero también, cuando salimos de nuestra comodidad para introducir cambios, ella aparece porque se interpreta erróneamente que entramos en zona de peligro. Este tipo de angustia puede considerarse fisiológica.

Existe otro tipo de angustia, otro tipo de dolor intrínseco. Es la angustia que se vive después de sortear las primeras manifestaciones de dolor. Este es el caso de Vanesa. Si bien ella estaba sufriendo por los cambios que le producía el tratamiento, cuando quiso disminuir el sufrimiento y dar lugar a un momento de placer para aliviar el dolor moral, lo único que logró fue aumentarlo. El alivio fue transitorio. El placer existió, pero fue momentáneo, y cuando terminó, se activó de nuevo la realidad interna. Cuando la angustia vuelve después de haber querido escapar de ella, lo hace con más fuerza, con más intensidad. A este tipo de dolor o angustia se la define como “angustia patológica”, porque no era necesario pasar por ella, podía obviarse. Se podía evitar la recaída y la internación de Vanesa, pero ella prefirió satisfacer temporariamente su deseo de escapar.

Vanesa sufría por su historia de vida. El muchacho con el que se escapó solo sumó situaciones, pero su estructura psíquica, formada de pequeña, ya estaba herida. Las personas construyen sus estructuras psíquicas en la infancia. Si bien pueden ser modificadas en la edad adulta, la mayoría está influenciada por lo que vivió en la niñez. Es en ese momento que se define la estructura de base con la que administraremos nuestras experiencias en el futuro.

4. Placer inmediato frente a zona de seguridad

Si bien la angustia es una alerta fisiológica que nos motiva a salir de situaciones de peligro, también es cierto que cuando la padecemos durante un tiempo prolongado, se presenta en nosotros un estado de estrés y un agotamiento de las reservas psíquicas, y esto puede llevar a depresiones e ideas de muerte. Por este motivo, inconscientemente se busca placer.

Placer no es sinónimo de bienestar.

Bienestar es sinónimo de estar bien.

Placer es sinónimo de goce. Para los que entienden el lenguaje psicoanalítico, es un estado donde no hay temor de muerte. Se puede alcanzar de dos formas: o entrando en una zona de seguridad donde disminuirá el estado de peligro y por lo tanto, el estrés; o liberando endorfinas que estimulen el centro del placer, de manera que se bloqueen los centros cognitivos de procesamiento de datos que alejan a la conciencia de la persona de la realidad y postergan la solución de los problemas que generan angustia.

¿Qué es la zona de seguridad? Es el ambiente donde los peligros disminuyen al máximo. Ejemplos de este contexto son la familia, el trabajo, los proyectos, los ambientes o situaciones que nos llevarán a estar seguros en el afecto, en los recursos económicos, en el propósito de vida. Las zonas de seguridad son ambientes en los cuales podemos ser funcionales.

El problema es que, para entrar a la zona de seguridad, es necesario también confrontar con dolor o angustia. Para tener una familia, es necesario salirse del egoísmo individualista, eso duele y origina crisis en la mayoría de las personas durante el primer tiempo. Para lograr un trabajo y para aspirar a un mejor rédito salarial, es necesario tener una formación académica, y esto también conlleva esfuerzo y dolor moral. Para conquistar un proyecto, es necesario comprometerse y desprenderse de otros que puedan aparecer en el camino. Hay que soportar rutinas y enfrentar adversidades.

Por esta razón, la mayoría de las personas evita este camino y se deja seducir por la liberación de endorfinas y el bloqueo de los procesos cognitivos. Se prefiere el placer ahora. El placer inmediato. Cada vez se ejercita menos la capacidad de tolerar la frustración para alcanzar una mejor zona de seguridad. Esto conduce a una baja tolerancia a la frustración que se ha generalizado en el pensamiento colectivo, que trae como consecuencia la búsqueda de soluciones rápidas y fáciles que no produzcan ni esfuerzo ni angustia, sin importar la eficacia de la solución a largo plazo.

El aburrimiento, como dijimos anteriormente, ocasiona un nivel de angustia interna que no puede explicarse con facilidad. Aparece un estado interno de incomodidad e insatisfacción que moviliza a las personas a querer salir de ese ambiente psíquico. En ese momento, se activan las dos soluciones: se busca una zona de seguridad o un placer inmediato. La zona de seguridad sería la utilización del tiempo y de la existencia con un propósito determinado. Pero esto conlleva esfuerzo y preparación, hay que cruzar una zona de angustia temporaria inmediata; por lo tanto, la mayoría de las personas prefiere usar ese tiempo en sentirse bien por medio de endorfinas internas. Acuden a la zona de placer inmediato. Buscan divertirse, pasarla bien en el tiempo libre, vivir en el presente. Es decir, en la escala de valoraciones, el futuro no importa tanto como el hoy. Si bien estas prioridades de vida muchas veces no son conscientes, se manifiestan en las acciones y las tomas de decisiones.

El nivel de angustia que genera el aburrimiento es el que siempre empuja a las personas a salir de las conocidas zonas de seguridad para llevarlas a nuevos niveles. Si no hubiera habido angustia ante la oscuridad, nunca se hubiera procurado el fuego. Pero el fuego tuvo su tiempo; cuando se descubrió el poder de la electricidad, se manifestó una zona de mayor comodidad, y el fuego resultó precario para iluminar.

La angustia tiene sus ventajas. Las crisis son situaciones que nos empujan a nuevos niveles y estándares de vida. Sin embargo, la angustia psíquica también puede ser consecuencia de viejas heridas de nuestro pasado. Puede ser el corolario de abandonos, rechazos o violencias durante nuestra infancia. Este tipo de angustia genera dolor moral muy fuerte. El estado de inquietud e insatisfacción es muy grande y, lamentablemente, la forma de resolverlo de muchas personas es la que estamos describiendo. Se busca placer inmediato en lugar de elaborar recursos psíquicos que puedan confrontar y sanar esas heridas.

Pero el placer no resuelve la causa de la angustia; la calma, pero no la resuelve. La angustia se soluciona construyendo una nueva realidad interna, yendo a esa zona de dolor y de daño que se encuentra en los residuos del pasado para resignificar lo ocurrido. Así, se vuelve a interpretar de manera adecuada y funcional.

—No logro soportar ningún trabajo, doctor. Termino por abandonarlos. El principal problema es la relación con la gente.

—¿No te gusta esforzarte o no te sientes cómodo con el ambiente? —comencé a indagar.

—En realidad, no creo que se trate de un problema de esfuerzo, creo que se trata de los ambientes —reflexionó Gustavo.

—¿Ayudabas a tu padre cuando eras pequeño? ¿Te dejaba que colabores en las actividades domésticas?

—No mucho, yo era muy inquieto, y él me decía que si no podía quedarme quieto, que me fuera a jugar.

—Hoy repites la misma historia. ¿Sigues creyendo que no te puedes quedar quieto y te vas?

—No lo había pensado. ¿Qué tengo que hacer? —se inquietó.

—¿Piensas que es cierto lo que te decía tu padre?

—No, ya crecí. Puedo quedarme quieto el tiempo que se necesite —aclaró seguro.

—Entonces, cambia esa mentira en la que sigues creyendo por la verdad que corresponde.

Durante las tres siguientes entrevistas, trabajamos sobre este tema hasta que entendió que la reacción de su padre era un problema de él y no un problema de Gustavo. Resignificó el trauma.

5. La equivocada búsqueda de diversión cuando estamos aburridos

No es difícil entender por qué es tan común que las personas que no tienen un propósito definido y que tienen un nivel de aburrimiento o sentimiento de rutina se desvíen tan fácilmente hacia un estilo de vida cuya máxima meta es “que sea divertida”. No importa cuánto sentido tenga lo que se haga, lo importante es que sea divertido.

Quiero aclarar que lo divertido no es malo, lo divertido como fin en sí mismo solo distrae. Ese es el eje del problema, cuando la distracción se convierte en un escape para no hacernos cargo de resolver los problemas que generan la angustia. La distracción no resuelve el cansancio de la rutina, solo hace que desviemos el enfoque. Cuando termine, el problema estará en el mismo lugar en que se lo dejó. Por supuesto que existen actividades divertidas que no distraen del móvil principal, pero si ese fuera el caso de la mayoría, no haría falta un libro como este.

Escaparse hacia un modelo de vida cuya máxima aspiración sea pasarla bien dejará un sinnúmero de situaciones no resueltas. Cuando la plataforma de las valoraciones se sostiene en un fundamento que dice que lo más importante es pasarla bien, será difícil resolver conflictos que se presenten a lo largo de la vida. No tendrá tanta importancia esforzarse por establecer una comunicación dentro del matrimonio, pasar la angustia del estudio para terminar alguna carrera académica o soportar los embates del crecimiento de nuestros hijos. Estos serán caminos escabrosos que no hay necesidad de confrontar, porque existirá una premisa inconsciente que dirá que esforzarse y soportar los momentos de angustia no vale la pena, ya que se puede alcanzar la máxima meta que es pasarla bien sin necesidad del sufrimiento presente.

El resultado es una sociedad aterrorizada de sufrir, aterrorizada de tener que enfrentar situaciones de adversidad. Jóvenes que escapan a los estudios, padres que se desbandan ante la angustia de sus hijos y les dan lo que desean para no tener que confrontarlos, esposos que se separan ante los más mínimos roces. El terror de tener que postergar un poco más el placer parece una falta a los derechos humanos. El pánico a no disfrutar apresura las decisiones y cambia las prioridades. De alguna manera, todos somos responsables de este cuadro.

6. ¿Cómo se comportan las personas aburridas?

Se pueden mencionar muchas reacciones, y aun así no llegaríamos a terminar el asunto. El ser humano es impredecible, pero podemos nombrar tres grandes comportamientos de personas que se encuentran aburridas. Ellas resuelven la angustia de la rutina de las siguientes formas:

1) Buscan placer para calmar la angustia del aburrimiento

Ya describimos por qué y cómo se busca placer para aliviar el dolor moral o la inquietud interna, pero las reacciones son diferentes.

a) Buscan una continua distracción: Son personas activas, les cuesta el encierro, les exaspera detenerse a pensar. Hablar sobre temas profundos implica tener que hacer introspección y esto les da terror, ya que es de lo que están huyendo. Van de fiesta en fiesta. Salen mucho, asisten a lugares nuevos para entretenerse. Todo lo que implique una experiencia novedosa es una buena idea. Las actividades o los proyectos de vida están asociados con pasarla bien.

—La dejé porque no compatibilizábamos, yo soy una persona muy divertida, doctor; a ella, en cambio, no le gusta salir tanto. Quedarme en casa me aburre —me decía Roberto.

—¿Por qué te parece que eres divertido? —le pregunté desafiante.

—Estoy siempre buscando actividades. No me vas a ver encerrado, para nada. No lo tolero. Necesito adrenalina.

—En realidad, te aterra quedarte quieto —le aclaré tratando de cortar su autoengaño.

—¿Cómo es eso? —me enfrentó.

—Tu problema es que estás aburrido. En realidad, tú eres aburrido, por eso, necesitas divertirte. Ella, en cambio, se sentía bien con lo que tenía. Tú necesitas correr el riesgo de perder lo que tienes para valorarlo, porque no puedes apreciar ni tu vida ni la de los demás. No te preocupes, tiene solución —sonreí tratando de menguar el impacto de las palabras.

b) Toman decisiones impulsivamente: El principio está en sumar adrenalina a los procesos. Si se piensa, se analiza. Si se analiza, se hace introspección y, desde luego, ganará la cordura. Se es impulsivo muchas veces por decisión, aunque también están los impulsivos por temperamento. Los que de chicos nunca gobernaron esos impulsos y de grandes los convirtieron en un estilo de vida. Estas personas tienen mucha dificultad para establecer una relación de pareja. Suelen divorciarse o separarse varias veces. Dejan los proyectos por la mitad y rara vez terminan los estudios.

—¿Cómo te quedaste sin trabajo de nuevo, Marco? —lo cuestioné.

—Era muy aburrido, doctor. El tipo me mandoneaba mal. No me la banqué —me contestó convencido.

—Marco, es el cuarto trabajo que pierdes en tres meses. ¿Cómo vas a pagar el alquiler?

—No sé, ya veré, dejaré de venir —se rió muy divertido.

—Y a tus problemas sumarás el no tener un tratamiento apropiado —acoté serio.

La expresión de su rostro cambió.

—No lo sé, doctor, fui impulsivo de nuevo.

c) Cambian de ambiente continuamente: Los ambientes aburren. Con el tiempo, tienden a saturar las expectativas. Estas personas tienen varios grupos de amigos. Con unos, salen de noche; con otros, hacen deportes; con algunos, trabajan aunque suelen cambiar de trabajo con frecuencia, ya que ninguno les resulta justo ni cumple con sus expectativas. Cambian los lugares que frecuentan. Solo una cosa mantienen estable: la casa paterna o materna. Son personas que suelen vivir muchos años cerca de o con sus padres.

—La semana que viene no puedo venir, doctor, me junto con los muchachos —me comentó Horacio.

—Pensé que te habías juntado el lunes. ¿Cambiaron el día?

—No, esos son los amigos de fútbol, ahora me junto con los que salimos de noche —intentaba sonreír y compartir conmigo lo que entendía como picardía.

d) Son personas extrovertidas: Necesitan ser aceptadas por los otros. En el fondo, tienen mucho miedo a que los demás conozcan el aburrimiento que padecen. El temor al rechazo es común en la mayoría. Son motivadoras de ambiente, se caracterizan por ser el centro de las reuniones. Por lo general, son requeridas en los grupos, pero se aburren muy pronto del entorno.

Aún recuerdo a Martín, un amigo del tiempo de facultad. Estábamos haciendo el curso de ingreso a la carrera de Medicina. Cada tanto se organizaban reuniones o fiestas para distenderse. Martín era el centro de esas fiestas. Era divertido, alguien con quien todos deseaban pasar tiempo. Si estabas con él, eras popular. Un día tocó el timbre de mi departamento.

—¿Puedo conversar contigo? —murmuró con timidez.

—Sí, claro —contesté asombrado.

Yo no era el tipo de personas con las que Martín quisiera compartir su tiempo. Nunca lo había escuchado hablar seriamente, siempre discurría sobre temas divertidos y atrevidos. Cuando abrí la puerta, pude ver sus ojos hinchados. Había estado llorando.

—¿Todo bien? —quise romper el hielo.

—No, campeón, me vuelvo a mi ciudad. No logré entrar, me fue mal en el curso introductorio —se quedó en silencio—. Al final, pura diversión y hacer amigos para nada, ser entretenido no te sirve para nada.

2) Buscan riesgos en lo que hacen

Como ya señalamos, el aburrido ha perdido el temor. Son personas que no logran motivarse con nada porque no temen perder nada. Por esto, la vida tiene que ser puesta en riesgo para que exista la posibilidad de perderla, entonces, vencer esa posibilidad se convierte en un aliciente.

a) Buscan actividades extremas: Los deportes extremos pasan a ser un común denominador en este grupo. Sin parar, buscan la adrenalina que les genera la posibilidad de morir. Viven una vida llena de riesgos no solo físicos, sino también económicos. Pretenden ganar todo o perder todo. Es común verlos en los casinos o en las carreras de autos o de caballos. El juego y la apuesta es una forma de vencer ese aburrimiento. Puede tratarse de empresarios caprichosos que invierten de manera riesgosa y sin planificación, solo por intuición, con el objetivo de ganarle una vez más a la vida.

En cierta oportunidad, vino una pareja a la consulta. Ella lo acusaba a él:

—Está derrochando lo que hizo durante todos estos años, doctor, pareciera que no le importa nada. No hace más que invertir en estupideces. Ahora compró un barco pesquero, ¿para qué quiere un barco pesquero? ¡¡¡Vivimos en Córdoba!!! —exclamó alterada.

—Ella no conoce de inversiones, opina sobre lo que no sabe, la fortuna la hice yo, ella no hizo más que mirar —interrumpió el hombre.

—¿Es un buen negocio un barco pesquero, Rafael? —dirigiéndome a él.

—La verdad es que no conozco el rubro, pero un amigo me lo recomendó —contestó.

—¿Cuál es el rubro de su empresa, Rafael?

—La ropa. Tengo una cadena de casas de ropa de moda —ostentó orgulloso.

—¿Le parece motivador entrar en un rubro nuevo? —continué intrigado.

A él se le iluminaron los ojos.

—Ese es el punto, doctor, ese es el punto. Estoy harto de los centros comerciales, estoy cansado de los lindos, quiero otra cosa, no sé…

Miré a la esposa.

—Él está aburrido —le manifesté.

Ella lo miró y suspiró.

b) Ejercen el autoboicot: Cuando se sale de un estado de angustia muy grande y se obtienen las metas deseadas, pero no se tienen propósitos definidos, se suele provocar el derrumbamiento de los logros adquiridos. Es habitual ver a muchachos que salen de situaciones de consumo muy pronunciado y que, a pesar de resocializar en un marco familiar, conseguir trabajo y alcanzar otros beneficios, vuelven a consumir intencionalmente con el objetivo inconsciente de tener un propósito que los haga sentir vivos. Cuando las personas pierden sus deseos, ya no hay motivo para vivir. Es entendible que se busque derribar aquello que se desea para volver a buscarlo.

Fui a ver a Vanesa a la clínica.

—¿Por qué estamos otra vez acá? Ya habías salido de este pozo —dije tratando de que reflexionara.

—No lo sé, poco a poco las cosas se fueron haciendo más difíciles.

—¿Más difíciles? ¡Estabas progresando!

—Progresaba en logros personales, pero en mi casa, otra vez las situaciones se pusieron pesadas. Cuando me drogo, me prestan atención —miró hacia la ventana.

—Caíste en la mediocridad de llamar la atención por medio de las drogas —observé irónico. Buscaba que reaccionara y así fue.

—¿Mediocridad? —alzó la voz—. ¿Usted qué sabe? Usted nació y lo estaban esperando. Yo nací porque a mi mamá le falló el aborto. Mediocridad es vivir una vida como la que viven ellos, sin ningún tipo de sentido, yo por lo menos lo busco.

3) Buscan el abandono y la pasividad

Cuando ya no tienen fuerzas para combatir el estado de desidia y de asco que suscita el aburrimiento, aparecen ideas para dejar de existir. Los comportamientos, en esta búsqueda de escaparle a la vida, son:

a) Aislamiento: Es común que las personas entren en un estado de aislamiento. El mundo les estorba. Los otros les resultan invasivos y asumen que solo estarán cómodos en su mundo. Si bien no llegan a la idea de suicidio, viven de manera que la muerte forma parte de esa vida. Etimológicamente, la palabra “muerte” significa ‘separación’, por lo tanto, esta separación del mundo no deja de ser una forma de muerte. Se formulan preguntas existenciales pero disfuncionales, por ejemplo, si la vida no tiene sentido, ¿para qué sufrirla?

Este era el caso de Eduardo. Él vivía en un departamento que la madre le había construido arriba de su casa. Un día ella me llamó porque hacía mucho que su hijo no salía y tampoco respondía a la puerta.

—¿Llamó a la policía, Ester? —interpelé a la señora.

—No, lo llamé a usted primero. ¿Debo llamar a la policía? —me preguntó.

—Si él no contesta y está encerrado con llave, solo la policía tiene derecho a violentar la puerta, no se demore, llame ahora —insistí.

—Él vive solo hace mucho tiempo y no se relaciona con nadie, pero nunca había hecho esto, por lo menos bajaba a comer. Ahora hace tres días que no baja. Voy a llamar y le aviso —me dijo con tono amable.

b) Introspección: Aquellas personas que se aíslan entran en un estado de introspección en el que analizan todo, pero desde una perspectiva de fracaso. ¿Cómo no va a haber fracaso si no se llegó a nada? ¿Cómo se va a llegar a algo si se cree o se valora que la vida no tiene sentido?

La introspección es la capacidad de mirarse dentro de uno mismo. Preguntarse por qué vivimos de una u otra forma. La introspección es muy buena cuando hay una estructura psíquica capaz de sobrellevarla, pero cuando la plataforma de pensamientos se sostiene en una ausencia de propósito existencial, la introspección solo aumenta la sintomatología de la angustia. Hace consciente la angustia.

No siempre hice consultorio. Hubo un tiempo en el que atendía un grupo terapéutico. Me gustaba y aprendí mucho. Los grupos son bien entretenidos, porque les permiten a las personas conocer a otros que están viviendo situaciones parecidas, pero los temperamentos y personalidades siempre son diferentes. En este grupo, los integrantes se compensaban.

—Hoy no estoy bien —Marta abrió el espacio.

—Tú nunca estás bien —agregó el pesimista de Jorge.

—Jorge, no es tu turno —le dije para ponerlo en su lugar.

—Hoy no estoy bien —repitió Marta.

—¿Qué te ocurre? —traté de sacarla de la victimización.

—No lo sé, estuve pensando mucho en mi condición, no sé si este grupo me sirve, no sé si sabemos hacia dónde vamos o lo que tenemos que hacer.

—Oye —intervino Gabriel—. Tú no lo sabrás, pero yo lo sé muy bien, vengo acá para sobreponerme de mi estado depresivo.

—Sí, lo sé —contestó ella—, pero ¿te has puesto a pensar cuánto tiempo invertimos? No hay mucha esperanza para nosotros, la gente como nosotros no tiene muchas opciones.

—Pues a mí no me cuentes —refutó Gabriel—, yo tengo más opciones que tú por lo visto.

c) Ideas de muerte y suicidio: El ítem anterior deja el camino preparado para este punto. Cuando las personas no ven ningún propósito para vivir más que el de sufrir, la idea de muerte comienza a aparecer como una escapatoria. A esta altura, la depresión es severa, no existe nada que las motive, aunque no sea así, no hay actividades ni distracciones que las saquen de ese estado de disconformidad y de dolor moral. Se vive esperando morir de una u otra forma. Algunos, que aún tienen fuerzas, concretan su fantasía de suicidarse. Mueren sin enterarse de que hay salida para el infierno que están viviendo.

La muerte es una realidad para todos, pero los tiempos para cada uno no los decidimos nosotros. Cuando Maximiliano llegó al hospital, estaba en coma.

—¿Qué le pasó? —le consulté al médico en el pase de guardia.

—El paciente llegó a las tres de la mañana con un disparo en la cabeza, pero parece que la bala no entró. Le levantó el cuero cabelludo y salió por el otro lado. El tipo tiene un Dios aparte —sonrió.

—¿Ya se despertó?

—No, todavía no.

De pronto, se escucharon gritos de las enfermeras.

—¡¡¡Deténgase!!!

—¿Qué pasa? —exclamé.

—El paciente que ingresó anoche se levantó enojadísimo, se quiere ir.

Me puse frente al paciente que venía con los sueros colgados, en bata y descalzo. Se tambaleaba mucho, pero no perdía el equilibrio.

—Oiga —me dijo—, yo esperaba ver a Dios hoy a la mañana, no a ustedes, se supone que debía estar muerto.

—Lo siento, muchacho. Dios no te concedió la entrevista, ahora te sugiero que te acuestes porque el dolor de cabeza va a aumentar, y no hay analgésicos que lo detengan.

7. El placer es necesario, pero en el tiempo y la intensidad correctos

Quisiera terminar este capítulo dejando en claro que el placer es un estado psíquico necesario. El estado de goce nos permite la relajación adecuada para contrarrestar el estrés que tanto daño ocasiona. El estado de placer es un tiempo de reposo. No hace falta resolver nada, la estructura cognitiva no trabaja, está quieta. Es agradable, provoca satisfacción y plenitud. Calma las ansiedades y recupera las energías que se agotaron en los momentos previos de ansiedad o resolución de problemas.

Aprender a tolerar la frustración organizará la vida

de manera que nos permitirá disfrutarla más efectiva

e intensamente en el futuro.

Este capítulo no pretende instalar la idea de que buscar el placer esté mal, pero sí la de que es necesario saber sufrir adecuadamente para poder disfrutar en el momento oportuno lo que se pueda y se tenga que disfrutar.

Queremos pasarla bien, pero nadie quiere estropear las oportunidades de bienestar futuras. Por esta razón, dedicamos un capítulo para incentivar a las personas a buscar confrontar la angustia que conlleva el esfuerzo del cambio, con tal de que puedan salir de ese adormecimiento generalizado que les ha quitado oportunidades.

En los capítulos siguientes, vamos a focalizar el esfuerzo en situaciones determinadas, como el trabajo, el matrimonio y las relaciones interpersonales. Si bien siempre es necesario el esfuerzo, todas las actividades tienen como objetivo no solo la funcionalidad, sino que esta funcionalidad y propósito se acompañen de placer y bienestar.

Ejercicio de reflexión personal

El siguiente test es orientativo, no tiene fin diagnóstico, solo fines motivacionales.

En una puntuación de 1 a 4, donde

1 es no tener capacidad de frustración,

2 es tener poca capacidad de frustración,

3 es tener capacidad de frustración,

4 es tener buena capacidad de frustración.

¿Qué puntaje te pondrías en tu tolerancia a la frustración en relación con…?

a) tu pareja.

b) tus hijos.

c) tus padres.

d) tu trabajo.

e) tus compañeros de trabajo.

f) tus estudios.

g) tus demandas ante la vida.

h) tus relaciones con la sociedad.

i) la forma de conducir tu automóvil.

j) tus amigos.

Suma el puntaje total: ____

• Si el puntaje te dio entre 10 y 19, no tienes buena tolerancia a la frustración para ser funcional.

• Si el puntaje te dio entre 20 y 29, tienes un poco de tolerancia a la frustración para ser funcional, pero necesitas ayuda para resolver muchas situaciones.

• Si el puntaje te dio entre 30 y 39, tienes capacidad de tolerar la frustración; aunque muchas veces hagas crisis en forma reiterada, la podrás resolver y continuar.

• Si el puntaje te dio 40, tienes una óptima capacidad de tolerar la frustración. Será difícil que las adversidades te detengan.

3. http://mexico.cnn.com/mundo/2011/03/21/el-narcotrafico-genera-al-ano-320000-millones-de-dolares-onu/

4. http://www.merca20.com/una-vuelta-a-la-industria-tabacalera-generadora-de-268-mmdd/

5. http://listas.20minutos.es/lista/las-industrias-que-mas-dinero-mueven-en-el-mundo-307567/

6. http://www.elmundo.com.ve/noticias/economia/internacional/las-industrias-que-mas-dinero-mueven-en-el-mundo.aspx

7. http://www.meristation.com/playstation-portable/noticias/los-videojuegos-mueven-105-000-millones-de-dolares/432/1663164

CAPÍTULO 3

Aburrimiento laboral

Al salir de la habitación donde se encontraba Vanesa, me encontré con un colega. Durante varios meses en una clínica privada de psiquiatría, hicimos guardias con Víctor. Cada una era una aventura, recién nos habíamos recibido y queríamos aprender todo sobre el mundo de las enfermedades mentales; para nosotros, era un desafío. El esfuerzo y la motivación eran parte de los primeros pasos. Disfrutábamos mucho de la experiencia. Sin embargo, siempre nos llamó la atención el estado anímico de algunos colegas, que ya tenían muchos años en la psiquiatría, incontables guardias y demasiadas horas sin dormir.

Cada vez que conversábamos sobre el tema, llegábamos a la conclusión de que ellos estaban cansados o mayores para ese ritmo de vida. ¿Por qué no se dedicaban a atender solo en consultorio? ¿Por qué no enfocaban la psiquiatría desde otra perspectiva? No era necesario que hicieran guardias. Tampoco que dejaran sus hogares una o dos veces por semana para desarrollar la profesión. Las guardias médicas de 24 horas implican mucho esfuerzo físico, no se trata solo de estar presente y despierto, no es una acción mecánica ni registrar un ingreso o egreso. Es necesario no solo estar atentos y despiertos, sino también concentrados y lúcidos para tomar decisiones que pueden salvar una vida; de lo contrario, podríamos terminar con ella.

El día que me encontré con Víctor, lo vi cansado. Salía de la guardia. Recordé nuestras charlas. ¿Por qué seguía allí? “Le debe gustar mucho”, pensé. Hay personas que disfrutan de esa forma de trabajo. Pero yo sabía lo que Víctor pensaba. ¿Habría cambiado su manera de pensar? ¡Qué bueno! Quizá, ahora podía explicarme por qué esos viejos colegas continuaban con las guardias.

—Hola, doctor —saludé serio como para llamar su atención.

Me miró y sonrió.

—¡Hola, Seba! ¿Qué haces por acá?

—Tengo una paciente internada aquí. ¿Atiendes en consultorio o en las guardias? —le pregunté para sacarme la duda.

—Sigo con guardias, amigo. No puedo salir de esta red —sonrió.

—¿Te gusta mucho?

—Sí, pero la realidad es que no me alcanza mi ingreso para dejarlas.

—Pero tienes consultorio.

—Sí, pero con muy pocos pacientes, me animé hace poco a empezar con el consultorio.

—Entiendo, amigo. Te va a ir bien, pero no te quedes en este ritmo si no disfrutas, te vas a quemar —refiriéndome al síndrome de burnout.

—Debo andar cerca, porque estoy muy desconcentrado. No puedo dormir bien, esto me está quemando la cabeza. Además, me separé de mi esposa, porque no aguanto a nadie ya —bromeó para disfrazar la ansiedad que se manifestaba en su discurso.

—Ya veo. Te dejo para que vayas a descansar.

—Espera —me interrumpió—, la paciente que atiendes ¿es la que entró ayer para rehabilitación?

—Sí, ¿algo para contarme?

—Según lo que leí en la historia clínica, ella salió con su novio y terminó de nuevo consumiendo.

—Sí. ¿Qué hay con él?

—Leí su nombre, es amigo de mi hermano, lo hizo meter en bastantes líos.

—Sí, lo sé. Espero pueda entenderlo.

—Solo para que sepas, el muchacho no es buena madera, si puedes alejarla de él, le vas a hacer un favor, él no quiere saber nada con reencaminarse. Si vienes a verla, seguro nos cruzaremos en algún momento.

—Dale, con gusto nos reunimos para tomar un café cuando quieras —me despedí con un abrazo.

Qué rara sensación que tuve, nostalgia mezclada con felicidad. Vi la sala de médicos, escuché las charlas que se daban luego de una guardia difícil y recordé las largas noches de peleas contra las enfermedades mentales mientras ayudaba a los pacientes a estabilizarse. Me acordé de las tardes abarrotadas de entrevistas de los pacientes internados. El cansancio en mis manos luego de escribir en las historias clínicas la evolución médica de cientos de personas en crisis que teníamos que atender con el equipo. Sobrevolaron las risas por las anécdotas, el buen sabor que tenía el agradecimiento de aquellos a quienes uno ayudaba, los gratos recuerdos, pero también el motivo por el que lo dejé. Y me sentí feliz de haberlo hecho en el momento que correspondía.

Vino a mi memoria el agotamiento mental que comencé a tener en ese tiempo. El estrés empezaba a ser cada vez más difícil de sobrellevar, y las acciones compensatorias, como pequeños días de descanso o distracciones aisladas, tenían un efecto breve. Comencé a estar irritable, sobre todo, con mi familia. Los que menos responsabilidad tenían en mi estado eran los que más sufrían mis inestabilidades emocionales. Tenía que tomar una decisión pronto, pero ¿qué hacer? Cuando nos descuidamos, las responsabilidades económicas se convierten en una trampa. Nuestro deseo de crecimiento se confunde con productividad material y nos involucramos en un sinfín de actividades para sostener los gastos que adquirimos para mejorar la calidad de vida que se construye por fuera, pero se desmorona por dentro.

Entonces, planifiqué mi salida de ese ritmo de vida. Decidí que era más importante mi mente que un mejor auto o una casa propia, que acostar por las noches a mis hijos de 3 y 6 años era primordial antes que llevarlos a unas buenas vacaciones o que comprarles más o mejores juguetes. A fin de cuentas, nunca atendí a pacientes que me dijeran que sufrían porque sus padres no les habían dado regalos o viajes, pero sí escuché a un sinnúmero de ellos que sufría porque la relación con los padres había sido distante o ausente, muchas veces con buenas intenciones de dar tiempo de calidad sin tomar en cuenta la cantidad.

Resolví que era suficiente, analicé distintas formas de desarrollar mi actividad sin tener que responder al mandato social. Pero cada vez que quieres salir de la zona de seguridad, aparecen los mensajeros del temor. Gente que por algún motivo no se animó a hacerlo con sus vidas y quiere protegerte de que “cometas errores”. Asumen que si ellos no se animaron a correr riesgos, tú tampoco deberías. Empiezan las opiniones: “¡¡Cómo vas a dejar ese trabajo!!”, “No cometas ese error, por lo menos, tienes un trabajo seguro”, “Aguanta, ¡todos aguantan!”. Las opiniones, muchas veces, no son mal intencionadas. Estas personas solo quieren que no te alejes a un sector donde su experiencia no puede aconsejarte. Sin embargo, no permitiría que me impresionen los temores ajenos, yo tenía mis propios miedos y no eran esos.

Poco a poco empecé a enseñar de una forma práctica lo que sabía. Aparecieron los primeros escritos que se convirtieron en libros y que me llevaron a dar charlas y conferencias. No hice más guardias y pude concentrarme en mi profesión solo con lo que disfruto: la enseñanza y la escritura. Ese día, al salir de la clínica donde fui a ver a Vanesa, subí a mi vehículo y silbé durante el viaje de vuelta.

1. El trabajo es una necesidad

Necesitamos trabajar. No es una novedad para los que lo analizan desde los recursos económicos que provee el trabajo, pero no me refiero a la necesidad que se genera como consecuencia de buscar provisión y seguridad, sino a la necesidad que surge de la búsqueda de un propósito. Quien no tiene un trabajo puede aburrirse o angustiarse, y esto lo llevará al estrés o a la depresión.

El tema es complejo. Por un lado, el trabajo es una necesidad; por otro, es considerado por muchos una maldición. Cuando era pequeño, mi madre me llevaba a la iglesia, allí aprendí las mejores lecciones de mi vida. Sin embargo, un día me contaron la historia de cómo el hombre había pecado contra Dios y como Dios lo maldijo. “Ahora trabajarás y ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Desde aquel momento, yo tenía entendido que la culpa del trabajo estaba en Adán. Nada más errado. El trabajo era una necesidad para Adán y no una maldición.

Si consideramos que el trabajo es una maldición, entonces, vamos a decir que lo mejor que le puede pasar a alguien es no trabajar, pero no es lo que dicen las estadísticas. Está demostrado que el mayor riesgo de depresión se presenta luego de la jubilación. ¿Por qué? ¿No se espera este momento para dejar de batallar y para usar el tiempo en distraerse y divertirse? ¿No es el período donde no tenemos que dar cuenta a nadie y podemos manejar nuestro horario? Sí, pero nos olvidamos de un detalle: los seres humanos necesitamos sentirnos útiles. Cuando dejamos de sentirnos útiles, entramos en la maldición del aburrimiento. Y el trabajo produce esa sensación de utilidad.

La depresión de las personas desempleadas no sobreviene por no tener un ingreso, sino por la sensación de no sentirse útiles para generar ese ingreso. Es un problema de autoconfianza. Se cae en la creencia de que seremos buscados, consultados, necesarios para otros. Se inicia un proceso en el que se consideran desechados por una sociedad que es cruel inconsciente o conscientemente y que deja en el camino a los que no suman al desarrollo de la comunidad.

También existen casos en los que no trabajar se convierte en un hábito, pero no es un asunto de voluntad, sino de no considerarse capacitados. Manifiestan una mentalidad inmadura, y el comportamiento desplegado es igual al de niños esperando que les provean las soluciones a sus deseos y caprichos. El tema se complejiza dada la idiosincrasia de la cultura expandida en algunos sectores de nuestro medio desde hace un tiempo. Si las personas aprenden que sus necesidades “deben” ser suplidas por el resto de la sociedad, padres, familiares, amigos, Estado, Iglesia, escuelas, organizaciones no gubernamentales, entre otras, focalizan sus ideas y energías en conquistar los subsidios que les permitan cubrir lo mínimo indispensable para sus necesidades y, en realidad, podrían concentrar esa capacidad en perfeccionarse.

La asistencia que promueve el desarrollo es parte de actos de buena moral y ayuda a construir una sociedad más estable. Sin embargo, debe tratarse de actividades transitorias. Cuando los subsidios no son plataformas de un proyecto de trabajo, se convierten en una forma de vida la cual impide la incomodidad, que motiva la superación y el florecimiento de proyectos propios. El subsidio pasó a ser una idea atractiva para muchos, tanto para los que lo otorgan, que consiguen fidelidad y adherencia, como para los que lo reciben, que están aliviados del peso de tener que conseguir el sustento para sus familias.

No estoy escribiendo sobre si es bueno o malo generar o legitimar políticas de subsidios. No pretendo debatir formas políticas. Lo que sí queda claro es que este modelo ha generado sectores sociales cuyos hijos nunca han visto trabajar a sus padres ni a sus abuelos. Algunos pueden decir que fue otro modelo el que produjo esta situación y que el actual intenta reparar lo hecho. Lo cierto es que así se promueve la cultura del no esfuerzo y de la subvención, que coloca a las personas en un estado de inutilidad. Pero no solo esto es lo que ocurre, sino que el sector social que ayuda a sostener el subsidio asume la pseudoverdad de que los subsidiados son inútiles para la sociedad. Esta situación engendra el rechazo de los unos a los otros y el sentimiento de rechazados de la parte ayudada.

La problemática se complica porque el que es rechazado termina resistiendo a los que lo rechazan. Resultado: una sociedad dividida que se objeta mutuamente. Gente adinerada que asume que el resto quiere aprovecharse de ellos, y gente con escasos recursos económicos que asume que los demás son egoístas y se aprovechan de ellos.

El trabajo no es una necesidad para proveernos dinero,

sino para darnos propósito.

Esta afirmación nos permite alcanzar un mejor ánimo y una mejor calidad de vida. No se trata solo de dinero, se trata de dignidad, de sentimiento de utilidad. El trabajo es una necesidad, no una maldición. El trabajo, vivido como una maldición, se convierte en una tortura psíquica. La rutina se vuelve opresiva y estresante. Nos pasamos la noche evitando que llegue el horario de ir al trabajo y después no vemos el momento de que pasen las horas para darnos libertad.

2. Rutina, una palabra que asusta

Luego del encuentro en la clínica, nos reunimos con Víctor en un café en el centro de la ciudad. Él llegó desalineado y un poco despeinado. El cigarro en la mano era cómplice de su búsqueda por vencer una ansiedad que él no lograba identificar.

—¿Cómo estás, Seba?, ¿qué es de tu vida? —inició la charla como era su costumbre.

—Bien, gracias a Dios, estoy escribiendo mucho e investigando, como me gusta.

—¿Con tu esposa todo bien? —continuó para evitar que fuera yo quien preguntara.

—Estamos trabajando mucho en la iglesia y con los chicos. Es un buen tiempo. La última vez me comentaste que te habías separado. ¿Qué pasó? —dije yendo directo al grano.

—Qué sé yo. Se fue todo al tacho. Supongo que ambos estábamos muy cansados, llegábamos muy agotados del trabajo. Los chicos estaban una parte del tiempo con mi suegra, otra con mi mamá y el resto con una niñera.

—Complicado el horario, ¿no? —agregué con mal tino.

Él ignoró el comentario.

—No pude escaparme de esta trampa capitalista. Me fui metiendo en compras con cuotas y cada vez necesitaba trabajar más y más para pagarlas y cumplir con los compromisos. Al final, en este país, los que laburan son los que mantienen todo. ¡¡Es una locura!! —elevó la voz.

Parecía un discurso practicado en su mente muchas veces.

—Sí, es difícil —traté de calmar su ánimo.

—¿Cómo hiciste?

—¿Qué?

—Escapar de la presión de la rutina.

—Ese no es el problema, Víctor, el problema es qué haces con la rutina.

—No me psicoanalices —se defendió mientras se reía.

—No es análisis, es mi posición frente a esta dinámica que muchos no saben manejar —le aclaré—. Cuando no enfocamos nuestras acciones hacia un propósito determinado, terminamos creyendo que lo que hacemos es en vano y entonces la presión por salir aumenta y atormenta.

—Pero ¿a qué te refieres? ¿Qué propósito tienen las guardias aparte de mantenerlas para lograr un sueldo a cambio? —me increpó contrariado.

—Me extraña que me preguntes eso. Sabes por qué hacemos lo que hacemos. La medicina nunca fue el recurso para conseguir plata, si fuera así, hubiéramos puesto un negocio.

—Sí, es cierto. A veces pienso en eso, en poner un negocio y salir de este circuito. La rutina es mortal.

Es muy común escuchar que el problema de la vida suele ser la rutina. Le echan la culpa los matrimonios que fracasan, los empleados frustrados, los jóvenes que abandonan sus estudios. ¿Será realmente así? ¿Será que la vida está impregnada de situaciones que se repiten y que nos llevan al aburrimiento y al tedio por las tareas que realizamos o por la vida que tenemos?

La palabra “rutina” proviene del francés routine y se refiere a una ‘costumbre o hábito que se adquiere al repetir la misma tarea o actividad en reiteradas oportunidades’. Se desenvuelve a través de un nivel de práctica que con el tiempo automatiza la tarea y reduce el proceso analítico a una mínima necesidad. Las actividades diarias están repletas de situaciones repetitivas que intentan evitar que cometamos errores. Son hábitos de seguridad necesarios para reducir el nivel de estrés mental.

Nuestro cerebro funciona evaluando siempre las situaciones que tenemos que resolver. Desde la simple tarea de apretar una tecla para encender la luz hasta ejecutar una serie de pasos complejos para sacar el vehículo del estacionamiento. El cerebro revisa y guarda la información que pueda serle útil para el futuro. Ante cada nueva tarea, se toma el tiempo de pensar y analizar, lo que conlleva esfuerzo y uso de reservas psíquicas. ¿Qué pasa cuando las tareas son repetitivas? En ese caso, se activa un proceso de memoria conductual y se hacen las tareas en forma automática, de manera que se evita que tengamos que pensar cómo preparar el desayuno, cómo atarnos los cordones o cómo peinarnos. Ya invertimos tiempo en el pasado; ahora solo debemos continuar ese procedimiento con el objetivo de ahorrarnos no solo tiempo, sino también esfuerzo.

Por supuesto que esto no es consciente, sino que se va desarrollando de forma inconsciente y automática. No nos damos cuenta, pero por tendencia natural vamos perfeccionando protocolos que nos alivian, nos dan seguridad y reducen los niveles de estrés. No obstante y sabiendo que sucede, lo rutinario suele estar asociado a lo tedioso y a lo aburrido debido a que no provoca ningún tipo de expectativa. Por ejemplo: compramos una cafetera nueva; la primera vez que la encendemos nos mantiene expectantes. Estamos atentos para saber si va a funcionar y qué tipo de café va a hacer. ¿Qué pasa cuando ya hicimos muchas veces café? No hay ninguna expectativa, no hay nada nuevo que esperar, no hay riesgos y no hay peligros. Ya se sabe lo que ocurrirá: el aburrimiento.

¿Debemos descartar la rutina porque puede generar aburrimiento? No, debemos separar muy bien ambos conceptos. Rutina no es aburrimiento. Si se la usa mal, puede fastidiar, pero no siempre tiene que ser así. Por ejemplo, la rutina es necesaria en los niños. Gracias a ella, un niño puede desarrollar autoconfianza y disminuir el nivel de estrés, lo que le permitirá mejorar su rendimiento y crecimiento. Un niño que cambia su rutina muy a menudo entra en un estado de inquietud interna que se manifiesta por irritabilidad, falta de sueño, inquietud, anorexia y otras manifestaciones físicas y del comportamiento. Está demostrado que uno de los factores de mayor nivel de estrés en un niño es la separación de sus padres y las mudanzas. Ambas implican un cambio muy importante de hábitos.

• La rutina es útil y necesaria hasta llevarnos al nuevo nivel de vida.

Para poder explicar su utilidad, voy a poner como ejemplo una escalera. Hace un tiempo, estaba en un hospital. Había dos formas de subir al primer piso: por la escalera o por la rampa. La escalera tiene escalones, mientras que la rampa es una superficie lisa que asciende de un nivel al siguiente. Decidí subir por la rampa pensando que sería más fácil y rápido, sin embargo, comprobé no solo que no era así, sino que fui más lento que mis amigos. Me quedé pensando en ese asunto tan insignificante, pero aprendí algo que me sirvió para entender la evolución de la rutina y el ascenso. La rutina forma parte de la escalera, no forma parte de la pendiente. Es la parte plana de la plataforma donde el pie descansa en la escalera, en ese lugar, no hay apuro; uno puede detenerse y esperar el tiempo que haga falta para subir al siguiente nivel. En la rampa, no es así. Allí el pie no puede detenerse, porque si se detiene, queda inclinado de forma que va para atrás, por lo tanto, el envión es necesario para reducir esfuerzo. No hay tiempo de detención, solo un continuo avance. Uno podría pensar que es más rápido, pero como todo proceso, necesita de esfuerzo y ocasiona un rápido agotamiento y una disminución de las reservas psíquicas. El resultado es que, si bien hay un rápido ascenso, también hay un detenimiento rápido. La escalera da la posibilidad de avanzar con pasos firmes y en el tiempo que se puede.

• La rutina debe ser transitoria.

Como ya expliqué, la rutina es buena en la medida que nos da tiempo para elaborar lo vivido y nos permite reponer energías para el nuevo período que llega. La vida está llena de descansos y escalones. Existe un período de infancia temprana donde la rutina es necesaria para incrementar seguridad y autoconfianza. Durante este tiempo, estamos en nuestros hogares y nos familiarizamos con el ambiente. Acrecentamos la autoconfianza y nos preparamos para la sociabilización. Más tarde, llegará el momento de ir a la escuela, otro nivel de estrés. Se llora para ingresar y se lamenta mucho tener que separarse de los padres. Se sucede un período rutinario. Nos acostumbramos y recibimos la seguridad de manejar ese ambiente. Luego, llega otro período de crecimiento, nos preparamos para el ámbito laboral, la facultad o la familia. En esta etapa, ya no estamos pendientes de la asistencia, de un lugar seguro y de protección, sino que comenzamos a tener la expectativa del tiempo que viene. Aparecen las posibilidades de noviazgo, casamiento, estudios y los primeros trabajos. Todo esto produce emoción y aventura. Se articula la posibilidad de ganar un buen futuro, por lo tanto, aparece el riesgo de perderlo, es un tiempo de enfoque. Hasta acá puede funcionar todo bien si estuvo ordenado. Muchas veces la pérdida de interés por la vida y sus riesgos empieza a temprana edad, nos encontramos ante una situación donde la rutina se convierte en tortura, porque no nos permite ver el futuro y las probabilidades de ganar o perder. La rutina debe ser transitoria. Cumple un propósito: nos permite asimilar el presente y prepararnos para el futuro.

• La rutina nos brinda ámbitos seguros.

Nos permite aprender nuevas habilidades. Sin la repetición de técnicas, yo nunca hubiera aprendido a leer ni a tocar la guitarra. La rutina permite el desarrollo de destrezas, la consolidación del carácter que necesitamos para nuestras vidas. Durante la infancia, como ejemplo, la rutina es parte fundamental en el desarrollo del niño, permitiéndole desarrollar identidad, seguridad y estabilidad emocional. Ayuda a fijar en el aparato psíquico las conductas que le servirán para reconocer que se espera de él y de los demás en determinados momentos, haciendo que la situación se torne previsible y por lo tanto, tranquilizadora. Por el contrario, se sabe que niños que experimentaron muchas variaciones en sus rutinas, por ejemplo las mudanzas, donde toda la rutina y el ambiente cambian, tienen un comportamiento más inquieto y más perturbador que el resto, producto del nivel de ansiedad que han estado viviendo. En el caso del adulto, ocurre lo mismo. Cuando comenzamos un trabajo nuevo, la primera sensación es de inquietud y búsqueda de adaptación, pero a medida que pasa el tiempo, la ansiedad va disminuyendo, ya que el ambiente se va convirtiendo en un lugar conocido al igual que las actividades y aumenta nuestra capacidad de resolver los problemas que se puedan presentar. Esto disminuye el nivel de ansiedad y nos permite consolidar el conocimiento nuevo.

3. Si el trabajo te aburre…

Ya explicamos que debemos diferenciar rutina y aburrimiento. Rutina es la repetición de las actividades diarias. Aburrimiento es la sensación de tedio y hartazgo ante la vida por la falta de peligro o sensación de pérdida o muerte.

Personas como Víctor ya no se complacen con el trabajo. Él era bueno en lo que hacía, pero ya no lo disfrutaba y lo consideraba una tortura. El tedio y el hartazgo lo habían llevado al borde del estrés, que le quitaba las reservas psíquicas para tolerar las diferencias en el hogar. Frente a esta situación, la misma que padecía su esposa, ambos decidieron escapar de las angustias del hogar, que sí podían controlar. Aceptaron que era mejor soltar la ansiedad que le generaba el otro en su matrimonio que la del trabajo.

¿Por qué nos aburrimos en el trabajo? ¿No se supone que nos provee el dinero para subsistir en el medio social? Si esta es tu situación, te animo a que recuerdes la primera vez que te dijeron que podías trabajar. La mayoría de las personas se emocionan mucho. Disfrutan pensando que podrán ganar dinero o aumentar su ingreso si cambian de puesto o lugar de trabajo. En ese momento, se tienen muchas expectativas, hay mucho por hacer: ser aceptado por los nuevos compañeros, realizar correctamente la tarea asignada, analizar cómo progresar en ese lugar, entre otras. Pero el tiempo pasa. Los amigos siguen allí, la tarea es monótona No hay complicaciones. No hay riesgos. Solo repetición de actividades. Entonces, ocurre algo: se nos olvida por qué estamos allí, se borra la motivación que nos impulsó a estar en ese lugar.

¿Qué hace que alguien se quede en un lugar que ya no disfruta? Hay distintas realidades:

a) No me gusta mi trabajo, pero sigo porque necesito el dinero que gano allí.

¿Será así? ¿O nos creamos la necesidad para poder sostener nuestra decisión de no hacer nada para cambiar?

El dinero es un recurso necesario en el modelo de vida que llevamos como sociedad. Se puede vivir sin dinero, pero en un ambiente diferente, por ejemplo, el autosustento en el esquema de vida de granjas y comunidades cerradas, pero este no es el modelo en el que me voy a enfocar.

El dinero es un recurso de intercambio en nuestra sociedad. Nos permite adquirir víveres y ropa, casa y transporte. Se convirtió en una manifestación de seguridad para muchas personas, por consiguiente, no es difícil de entender que sea el recurso más buscado. En consecuencia, no es importante si el trabajo gusta o no gusta, no es importante si aburre o no aburre, lo que importa es conseguir el dinero para poder sostener lo conquistado.

Cuando las personas se encuentran en esta realidad, es difícil que se aburran. El peso de la necesidad genera una adrenalina o una necesidad de protección que es superior a “si me gusta o no me gusta el trabajo, si me aburre o no me aburre”. Es por esta razón que pueden sentir agotamiento, cansancio, pero es difícil que alguien sienta aburrimiento en esa posición.

La realidad es que las personas que perciben que el trabajo les aburre, pero no se animan a dejarlo porque necesitan el dinero, se encuentran en un período donde no hay una necesidad. Están aburridos, fuera de peligro. Tienen la seguridad de tener el dinero, por eso, se irritan. Lo que padecen es la dificultad para encontrar la forma de conseguir el dinero de una manera que nos les provoque tanto desgano o que los motive más. Por ende, se podría decir “No me gusta el trabajo, pero sigo en él porque no se me ocurre otra forma de conseguir el dinero que consigo acá”.

Un ejemplo me lo proporcionó Abelardo, un paciente que consultó por estrés laboral.

—¿Cuánto hace que trabajas en ese lugar? —le pregunté.

—Alrededor de ocho años, doctor.

—¿Por qué sigues allí si te hace sentir tan mal?

—Es que tengo muchos compromisos económicos, no puedo dejarlo —me contestó.

—Los compromisos económicos se pagan con dinero, ¿correcto?

—Claro, doctor. ¿Qué pregunta es esa? —se rió.

—El tema es que ese lugar no es el único lugar en el que puedes conseguir dinero, me describes una situación que se puede resolver de otra forma, pero prefieres permanecer allí y enfermarte. ¿Por qué no te animas a buscar otro empleo? —lo interpelé.

—Sí, tiene razón, pero ¿y si no consigo nada? —apuntó angustiado.

—Pues no dejes este trabajo hasta encontrar otro. ¿Has buscado otro?

—No, la verdad es que no.

—¿Sabes qué? Creo que tu problema no es el aburrimiento y el estrés laboral. Tu problema es el temor a seguir creciendo. No te animas a correr riesgos y prefieres quedarte en una zona de comodidad. Pero eso te tiene harto.

Me miró serio y me dijo:

—Sus palabras son sabias, doctor.

¿Qué hacer?

1) Sinceridad. El primer paso es sincerarnos con nosotros mismos. Como ya explicamos, muchas veces ponemos la excusa de que el dinero es lo que nos ata a un lugar, sin embargo, tenemos que reconocer que podemos conseguirlo en otros empleos o a través de proyectos personales. No se trataría de un problema de dinero, sino de no tener ideas sobre cómo ganarlo de otra forma. Si nos concentramos en este punto, dejaremos de sentirnos atados y planearemos otras posibilidades para desarrollarnos económicamente. Es muy importante saber cómo elaborar un proyecto personal con el cual nos identifiquemos.

2) Salir de la pasividad. Los cambios ocurren cuando los procuramos. Debemos no solo invertir el tiempo en el trabajo actual, sino trabajar fuera de horario para concebir nuestro proyecto o nuestra búsqueda. El principal error es quedarnos quietos, como si los cambios fueran a suceder solos. Si no ponemos en marcha un plan, será difícil que algo cambie.

3) Poner una meta que nos motive. Para llevar a cabo acciones, debemos estar motivados por deseos. Los deseos se generan por necesidades, ya sea directas o indirectas, es decir, desear aquello que nos dé un placer inmediato para aliviar una angustia interna. Librarnos de la angustia se puede considerar la necesidad. Debemos recurrir a elementos que animen nuestras motivaciones, por ejemplo, poner fotos con nuestros hijos disfrutando, que implica que hacemos lo que hacemos para pasar más tiempo con ellos en un futuro inmediato; colocar en un cartel una fecha límite o una foto de la empresa que soñamos armar. También recurrir a los otros, conversar con personas que han logrado alcanzar metas similares. Mantenernos motivados es nuestra responsabilidad. Nadie lo hará por nosotros.

b) Me gustaba mi trabajo, pero ya me aburrió.

Este es un pensamiento muy frecuente. Muchas personas comienzan actividades nuevas muy motivadas, pero con el tiempo, sus deseos se apagan y ya no hay estímulos para alcanzar lo bueno ni para escapar de lo malo.

Analicemos algunos de los factores que motivan a la mayoría en el inicio de una actividad laboral.

1) Sustento personal: El dinero permitirá desplegar una mejor calidad de vida, independiente de presiones y ataduras económicas. Pero el tiempo pasa y si los deseos no se alcanzan, dejan de ser aspiraciones, y la motivación se consume.

2) Desarrollo personal: A veces no es el dinero lo que motiva a una persona a tomar un empleo o un proyecto, sino la necesidad de mostrarse útil y productiva ante sí misma o ante sus seres queridos. Al demostrar esta capacidad, se pierde la motivación y se entra en una rutina aburrida.

3) Desarrollo social: Este es el caso de los que hacen un trabajo necesario para la sociedad. Son personas altruistas que toman una tarea que consideran demasiado importante para la sociedad o el mundo; y aunque estén cansadas, agotadas o que no perciban ninguna remuneración, continúan motivadas con el crecimiento de los otros.

Dicen que, en la década del sesenta, John F. Kennedy visitó la NASA en pleno proceso de la carrera espacial que estaban llevando a cabo Estados Unidos y la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas. En esa visita, se encontró con muchos astronautas muy conocidos, entre ellos, Alan Shepard, el primero en realizar el vuelo suborbital en la nave Freedom 7, el primero en subir al espacio. Y algunos años después, sería uno de los que pisaría la Luna.

Kennedy les preguntó por sus trabajos y los procesos que llevaban adelante. Algunos diseñaban, otros manipulaban complejas maquinarias, otros transcribían los datos. Mientras estaba recorriendo las instalaciones, se saltó el protocolo y se dirigió a un hombre vestido con mameluco azul que estaba pasando la aspiradora. Era parte del personal de limpieza.

Kennedy lo saludó amablemente y mientras le extendía la mano, le comentó:

—Veo que su trabajo no es tan complejo como lo que me vienen contando hasta acá.

El hombre lo miró fijo y le respondió:

—No, señor presidente, mi trabajo no es complejo, pero es tan importante como cualquier otro.

El presidente asombrado le preguntó:

—¿Qué es lo que está haciendo exactamente?

El hombre le contestó:

—Aquí, señor presidente, estamos enviando un hombre a la Luna.

Me quedé pensando mucho en esta historia que leí hace tiempo en un artículo. ¿Qué era lo que permitía que un hombre como ese señor del área de limpieza diera esa respuesta? Sin duda, el sentido de importancia de lo que hacía. Cuando las personas pierden el sentido de importancia de sus trabajos se convierten en meros mercaderes de su tiempo. La diferencia entre alguien que se aburre y alguien que no es el sentido de importancia que le da a su tiempo. Quien siente que su tiempo está desperdiciado se angustia y entra en un estado de hastío y aburrimiento. En ese momento, busca alguna actividad que le genere placer, que le permita calmar la angustia. En el caso de esta persona, ocurre algo interesante. Es probable que todos creyeran que su trabajo era insignificante, pero él sabía muy bien lo que estaba haciendo y la magnitud de su importancia. Él sabía que la limpieza formaba parte de la necesidad ambiental para que otros avanzaran en sus tareas. Formaba parte de un equipo. Tenía una misión. Él estaba enviando un hombre a la Luna.

Si las personas pierden el sentido del trabajo que realizan, se aburren rápidamente debido a que no se sienten identificadas con él. Un ejemplo, el secretariado de clínicas o consultorios médicos. No perciben un pago justo, pero el compromiso con la gente y los profesionales les da un sentido de pertenencia y de importancia a sus vidas. Son personas que se sienten plenas por lo que hacen para los otros, hecho que suple las dificultades económicas y horarias. Conozco personas muy mal pagas, pero que harían lo que hacen gratis. Eso es porque aman su tarea, porque le ven importancia y sentido. Las personas que no se identifican con lo que hacen usan su tiempo para canjearlo por dinero, de esta manera, se encuentran indefensas ante el aburrimiento.

¿Qué hacer?

1) Repasa el motivo de tu estadía en ese lugar. Recuerda por qué te gustaba. Busca el objetivo de lo que haces. Si es una empresa, mira cuál es su finalidad. Trata de ponerte como propietario, a pesar de que no te quedes con las ganancias. Recuerda que, de todos modos, estás allí, así que por lo menos disfruta de lo que haces. Mira la creación del producto que tienes entre manos, aprende, perfecciónalo.

2) Busca relacionarte con el propósito del lugar. Trata de mirar las metas generales y muestra interés en ellas. Participa con ideas. Si no las aceptan, no te desanimes, guárdalas para cuando tengas que implementarlas en tu propio proyecto.

3) Aprende todo lo que puedas. Convierte el tiempo que estás invirtiendo en ese lugar en una universidad. Muchos otros pagarían por aprender, a ti te pagan por aprender más. Alcanza un nivel superior.

c) Me gusta mi trabajo, pero el ambiente es insoportable.

Quizá, este sea el motivo de mayor estrés laboral. No es extraño estar en un lugar donde nos gusta lo que hacemos, nos pagan bien, pero los compañeros son muy pesados y negativos. Un jefe opresor y abusivo, compañeros indiferentes y aprovechadores, falta de compañerismo, competencia desleal, burlas, abusos morales son razones por las cuales las personas tienden a tener estrés laboral. Otras veces, el trabajo es atractivo, pero las relaciones interpersonales no son con compañeros de trabajo, sino con clientes.

Una de las profesiones en las que he dado muchas carpetas médicas por estrés laboral es la docencia. El cambio en el modelo en la educación familiar, en las dos últimas décadas, con una tendencia general a la disminución de la enseñanza de los límites, ha llevado a una gran masa de estudiantes a no reconocer autoridades ni instituciones. Esto deja a muchos docentes sin saber cómo ponerles límites a niños y jóvenes que no tienen la capacidad de relacionarse sanamente en el ambiente de la escuela. También el ámbito de la atención pública es un trabajo difícil, máxime si no hay reconocimiento por parte del público a la tarea que realizan las personas que los atienden. La falta de código moral en el ambiente urbano ha hecho que las relaciones interpersonales sean desmotivadas y desinteresadas. Se actúa casi por obligación.

El ambiente laboral es fundamental para mantener la motivación. Si vivimos peligro moral en el lugar donde se supone que seremos útiles, dejaremos de lado el esfuerzo y concentraremos nuestra atención en sobrevivir emocionalmente. El ambiente laboral tiene dos aspectos: seres humanos y ambiente físico. Si los compañeros de trabajo son contenedores y unidos, el mobiliario y el lugar físico serán el menor de los problemas, a menos que sea un espacio insalubre. En este caso, no hay por qué trabajar allí; y si se decide continuar, debemos obligar a cumplir las normativas de salud. Si no lo hacemos, negociamos nuestra salud a cambio de dinero. Las relaciones humanas se entablan con compañeros de trabajo, jefes y clientes o socios. En todos los casos, nuestra capacidad de disfrutar de nuestro trabajo no dependerá de los demás, sino de la capacidad de administrar las relaciones interpersonales. No se trata de lo que ellos hagan, se trata de lo que yo valoro.

Si has leído mi libro Aprender a sentir, recordarás que las emociones no aparecen por lo que los demás hagan conmigo, sino que dependen de lo que yo interprete de esas acciones. La capacidad de mantenernos emocionalmente fuera del alcance de personas estresantes es fundamental para sobrevivir en un ambiente tóxico.

¿Qué hacer?

1) Aprender a sentir. Es fundamental aprender a administrar las emociones. No podemos permitir que los otros decidan lo que vamos a sentir o no. No podemos permitir que los otros, con su presencia o su forma de ser, juzguen si vamos a desarrollar una tarea importante o no, o si vamos a aprovechar los recursos económicos o no. No puedo ser más agresivo ni más invasivo que ellos. Nosotros podemos estar bien aprendiendo a pensar lo correcto ante cada situación y educando nuestras emociones.

2) Focalizarnos en nuestros objetivos. Usar la misma técnica de motivación que mencioné en párrafos anteriores. Mantener presente hacia dónde nos dirigimos. Si la meta es económica, debe ser por un tiempo limitado, de lo contrario, perderemos el sentido y nos aburriremos, y tarde o temprano entraremos en la rutina. Si la meta es el desarrollo personal, aprender todo lo que se pueda y planificar un proyecto en el que podamos evidenciar progresión y crecimiento. Esto hará que mejoremos nuestra disponibilidad emocional en el ambiente laboral presente. Recuerda lo fundamental: Si no hay un propósito, no habrá deseo. Sin deseo, no hay motivación. Sin motivación, no hay fuerzas ni ánimo. Todo empieza con el propósito.

Rutina y aburrimiento son dos situaciones que pueden ser separadas cuando sabemos por qué transitamos esta etapa. Cuando la rutina laboral nos aburre, hemos perdido el porqué hacemos lo que hacemos. En ese momento, debemos incorporar dinámicas que nos permitan sobrevivir hasta salir del lugar o volver a identificarnos con él.

4. Mejorar nuestra calidad de vida en el trabajo

A continuación, voy a describir técnicas simples y prácticas que podrían ayudarnos a superar, aunque sea por el momento, las crisis emocionales de aburrimiento. Son de uso “transitorio”, esto es fundamental, nos permitirán “sobrevivir” de forma estable ante ese estado temporal hasta alcanzar de nuevo la motivación, impulsada por el deseo hacia nuestro trabajo. Sin deseo, no habrá salida del aburrimiento.

Veamos algunas de esas prácticas. Las vamos a agrupar en tres: ideas vinculadas con el ambiente físico, ideas para ejecutar en nosotros mismos e ideas para aplicar en las relaciones interpersonales.

• Las que están relacionadas con el ambiente físico:

a) Cambia el camino hasta el trabajo: La tendencia de disminuir el estrés mental a través de rutinas nos lleva a automatizar el recorrido que tomamos para ir a determinados lugares. Esto puede ser práctico, pero quita emociones nuevas que pueden aportar nuevos paisajes, la gente, la calle, el aroma del lugar. Podemos cambiar el trayecto cada siete o diez días. Nos proporcionará otro enfoque.

b) Aprovecha el tiempo en el camino al trabajo: No son pocas las personas que inician alguna actividad en el trayecto a sus trabajos. Algunos leen en el colectivo, el tren o el taxi. Otros escuchan música. Algunos aprovechan para orar y meditar sobre sus vidas. Otros suelen aprender algún idioma con audios de enseñanza. Hoy, un gran porcentaje de la población cuenta con teléfono móviles inteligentes, puedes aprovecharlo para capacitación, ya sea audios o lectura, puedes transformar esa pequeña herramienta en un elemento muy útil para desarrollarte más. El camino al trabajo se puede convertir en un buen aliado de proyecto y desarrollo. Aprovecha ese espacio.

c) Modifica tu espacio laboral: Si tienes libertad para escoger el mobiliario, anímate a cambiarlo cada determinado tiempo. Aprende a usar herramientas nuevas, si te encuentras en una oficina, aprovecha a usar herramientas digitales y manuales. Ordena tu escritorio. Cambia de perfume. Si te hallas en un lugar agreste o en una fábrica, mantén ordenado el lugar donde te desempeñas y coloca frases en papeles que puedan ayudarte a recordar continuamente el objetivo por el cual estás allí. Coloca fotos que te permitan recordar por qué haces lo que haces y, también, los éxitos alcanzados, hijos, familia, títulos académicos. No te quedes siempre con las mismas fotos, con el tiempo, dejamos de prestarles atención por el simple hecho de que están ahí. Busca modificar el ambiente laboral cada cierto tiempo y cámbiate de lugar para volver a estimularte.

d) Procura que el lugar sea iluminado: A menos que el trabajo requiera de oscuridad, la luz siempre produce un mejor estado de ánimo. Reduce el nivel de estrés al permitir el control. La luz siempre permite ver y controlar el ambiente. Cambia las luces cuando ya están envejecidas o cuando se queman los focos de ciertos espacios, no tardes en cambiarlos.

e) Mantén el ambiente con un buen nivel de oxígeno: El oxígeno es fundamental para mantener un buen nivel de rendimiento cerebral, debemos asegurarnos de que el ambiente donde trabajamos tenga la suficiente cantidad de oxígeno para mantenernos despiertos y atentos. Cuando esta condición no se da, no se discute si se puede o no trabajar allí, definitivamente se debería descartar ese lugar, ya que si no se cambia vida por dinero.

• Las que están relacionadas con nosotros mismos:

a) Dormir y descansar en forma adecuada: El descanso es fundamental para tener una buena capacidad laboral. Se calcula que son necesarias unas siete horas diarias para tener una buena capacidad cognitiva sin que se afecte por el cansancio. Además, se ha visto que períodos cortos de descanso durante el día mejoran la calidad de vida. Por ejemplo, dormir una siesta de una hora ha reducido notablemente los riesgos cardíacos.

b) Nutrirnos con equilibrio: La base de nuestra energía es la dieta. Este es uno de los capítulos más importantes junto con la salud emocional. Lo que comemos termina traduciéndose en energía o en contaminante para el cuerpo, no hay estado medio. O suma o resta. Es ese el motivo por el que hay que ser muy selectivo con lo que ingerimos. El cerebro es el principal consumidor de glucosa, por lo tanto, los hidratos son importantes en la dieta; asimismo, nuestras neuronas necesitan grasas para mejorar la conexión mielínica y también se necesitan las proteínas para la formación de los elementos básicos del ADN. Así que nuestra dieta debe ser variada y reducir al máximo las comidas que solo son usadas con fines placenteros. La comida debe incluir dos aspectos: rico y saludable. No pretendas tener un buen nivel de rendimiento emocional si no realizas una dieta balanceada. Por ejemplo, se ha comprobado que el alto contenido en hidratos de carbono predispone a las personas a la depresión. La comida chatarra produce un rápido estado de bienestar y puede ser práctica para los ámbitos laborales, pero provoca una digestión lenta que entorpece el ánimo laboral. Lo que comemos puede definir nuestro ánimo. Para eso debemos escoger con antelación qué vamos a comer para no terminar por falta de tiempo en la comida rápida.

c) Generar pensamientos adecuados: La formación de nuestras emociones no depende de las experiencias que vamos teniendo a lo largo de nuestra vida, sino de la valoración que les dimos o lo que nos enseñaron. Así, si alguien cree que algo malo ocurrirá, la emoción predominante será el temor. Si alguien cree que ha sufrido una pérdida y que esta lo deja frente a un futuro terrible, la emoción predominante será la tristeza. Nuestra forma de valorar y de pensar los acontecimientos definirán nuestro estado anímico. Está demostrado que personas con un perfil positivo frente a las adversidades son más efectivas y productivas que el resto. Aprender a pensar de acuerdo con la situación nos permitirá adquirir recursos emocionales que nos mantendrán a salvo del aburrimiento y de la rutina.

d) Realizar ejercicio: Para tolerar por un tiempo los trabajos aburridos que solo nos sirven como puente hacia un nuevo tiempo laboral y de crecimiento personal, debemos proveernos de atmósferas de protección y contención que edifiquen la moral que la rutina se comió a lo largo del día. Para eso debemos generar dinámicas de vidas que nos permitan amortiguar el desgaste laboral. Una de las mejores es realizar ejercicio. No permitamos que la rutina se coma también nuestros deseos de vivir. La actividad física es útil para liberar endorfinas, que dan la sensación de plenitud y bienestar. Encarar una actividad física, por lo menos, tres veces por semana es un plan que debe estar incluido en la rutina para enfrentar la rutina.

e) Buscar diálogo fuera del ámbito del trabajo: Debe quedar claro que el tiempo que estás viviendo es transitorio; si no estás haciendo planes para salir de un lugar que no deseas y que solo te sirve por el dinero, debes volver a las páginas anteriores para entender que el aburrimiento de la rutina se presenta cuando las personas pierden el deseo en su lugar laboral. Hay dos opciones: o focalizas en el deseo que te genera trabajar en el lugar actual o te preparas para salir. En el momento que esto suceda, aprende a tolerar ese tiempo dialogando con amigos y consejeros. No te quedes solo con el peso emocional que te provoca la presión del ambiente. Haz catarsis, un vaciamiento emocional de la de opresión que sientes con personas que quizá puedan estar más aliviadas. Muchos menosprecian la importancia del aburrimiento, pero con el tiempo termina arrebatando todo sin que nos demos cuenta, como en el caso de Víctor.

• Las que están relacionadas con los vínculos interpersonales:

a) Con los compañeros: Esta es importante, sin embargo, es sustancial mantener la mirada en el objetivo de por qué estamos en ese lugar, esa es la principal meta. Me refiero a que muchas veces perdemos de vista nuestro propósito y convertimos el ambiente de trabajo en el lugar que debiera darnos estabilidad emocional. Eso no es así. No esperes de tu trabajo ni de su ambiente la lealtad y la protección que vas a encontrar en amigos y familia. Si sucede, has hallado una perla, aprovéchala, disfrútala, pero no es la regla, es la excepción. Si quieres puedes procurarlo, pero si no lo consigues no te distraigas de tu meta.

La relación con los compañeros de trabajo depende de uno, no de ellos. No se trata de si se relacionan bien o no conmigo. Se trata de qué expectativa pongo en ellos. Si mi objetivo es hacer amigos con los cuales pueda trabajar, mi primera motivación va a ser esa. Cuando vea que no se puede porque ellos no están interesados, probablemente, me sentiré desplazado y rechazado y reaccionaré mal, y ellos harán lo mismo. Si no tengo esa intención, es probable que otro la haya tenido, y como no hemos tenido la misma motivación, hemos ignorado el deseo del otro, por lo cual se sintió rechazado y comenzó a rechazarnos en forma intencional, por más que no haya sido esa nuestra finalidad.

Las relaciones humanas son complejas, pero la regla dada por Jesús para que los hombres se relacionen entre sí fue práctica y simple. Él indicó: “Haz con los demás lo que quieras que hagan contigo”. Así de simple.

Focaliza el motivo por el que estás trabajando, no te desvíes de ese lineamiento. O es para proveerte de dinero, y por lo tanto es transitorio, o te estas capacitando y desarrollando. Este último es el caso de la vocación, en el que el trabajo pasa a ser parte de la identidad de la vida de alguien. Es el maestro que necesita enseñar o el médico que necesita ayudar o el investigador que se apasiona por responder preguntas que van a ayudar a otros en el futuro. Estas son las motivaciones que convertirán la vida laboral en activa y enérgica, no aburrida ni rutinaria.

b) Con los jefes y superiores: Quizá, esta sea la relación interpersonal más difícil en el ámbito laboral. El motivo es que no hay mucha opción a manifestar nuestras emociones delante de ellos, o porque no tenemos la confianza, o porque son personas difíciles de tratar. Recordemos que son seres humanos que tienen sus propios problemas emocionales. Por lo tanto, si su comportamiento es abusivo por diferentes medios y formas, y nosotros estamos atrapados aún en ese lugar por la necesidad del dinero, nos encontramos en un dilema: aguantar la inestabilidad emocional de alguien que ocupa un cargo superior y que puede quitarnos la provisión si algo no le gusta de nosotros, o salir de ese lugar y buscar otra fuente de provisión, lo que puede llegar a ser difícil y azaroso en un mercado saturado de demandas de puestos de trabajo.

¿Qué hacer si esto sucede? Primero, aprender a hacernos cargo de nuestras emociones y no permitir que la inestabilidad de nuestros superiores se convierta en un asunto personal para nosotros. No personalices la agresión, a pesar de que te haya tomado bronca o que sea así con todos, recuerda que el que tiene el problema es él con él mismo, ya sea porque te considera un peligro competitivo o porque no se siente capaz de enseñar nada y por ese motivo necesita degradar para poder mantener su altura. Sea cual fuere el motivo, el problema es de él. No permitas que te arrastre a ese campo de pensamientos, recuerda y focalízate en que ese lugar es transitorio, que ya estás preparando planes de salida o que pronto los harás.

Al explayarme sobre este tema, muchas personas me dicen: ¿Y si no quiero salir de ese lugar? ¿Por qué me tengo que ir yo? Pues la repuesta es bien clara: si es el lugar donde yo debo estar porque es donde voy a ser útil a otros, entonces es más importante que yo y mis emociones, por ende, aprenderé a educar mis pensamientos; si el lugar es solo un espacio de desarrollo económico, entonces mi orgullo será mi peor enemigo y me llevará al hastío laboral y al aburrimiento.

Tengo una regla simple para relacionarnos con jefes agresivos: imagino que pasan mariposas mientras recibo sus órdenes. No me concentro en el tono ni en su ironía, sonrío y miro las mariposas. Y continúo. A la larga, termino aguantando y puedo alcanzar mis metas de superación.

Esto me pasaba en el ambiente de la salud pública, yo trabaja en un hospital, mis jefes eran personas muy altivas y arrogantes en cuanto a tomar decisiones y emitir opiniones. Burlones y sarcásticos. Mi posición ante ellos era simple. Yo sabía que estaba de paso, me estaba preparando para salir. Mientras tanto, me focalizaba en mi progreso y en ayudar a otros. Eso me fue suficiente, hasta el día en el que les dije: “No voy a seguir, tengo otros planes”. Eso fue todo. Sin reclamos y sin forma de que me detuvieran. Yo había aprendido y sobrevivido emocionalmente a personas que aún no tenían resueltos muchos conflictos y que canalizaban su necesidad de aceptación en mi sujeción laboral.

5. Trabajos lindos y feos

Tiempo atrás, leí un artículo en una página web8, que luego corroboré en el diario La Voz del Interior de la ciudad de Córdoba. En un estudio realizado en una universidad de Chicago, EE.UU., comparaban los trabajos más felices y los más odiados. Me llamó la atención, ya que según esta encuesta los trabajos más felices no estaban asociados a la cantidad de dinero que les remuneraban, sino a la ayuda al prójimo. Los trabajos más felices no son los que mejor pagan. Los trabajos que mejor pagan son los más infelices.

• Los diez trabajos más felices

1) Pastor y clérigo

2) Bombero

3) Fisioterapeuta

4) Escritor

5) Profesor de educación especial

6) Profesor

7) Artista

8) Psicólogo

9) Asesor comercial de servicios financieros

10) Ingeniero civil

• Los diez trabajos más odiados

1) Director de tecnología de la información

2) Director de mercadeo y ventas

3) Gerente de producto

4) Desarrollador web sénior

5) Técnico especialista

6) Técnico en electrónica

7) Secretario jurídico

8) Analista de soporte técnico

9) Operador de maquinaria especial

10) Gerente de mercadeo

Si prestamos atención, la trampa mental de la mayoría de las personas es creer que el recurso del dinero es lo que las hace felices y las motiva a estar bien en el trabajo que tienen, pero esa emoción es rápidamente suplantada por el estrés y la angustia, ya que la mayoría de las actividades tienen esas características, se desenvuelven en ambientes competitivos, desleales, agresivos y soberbios, donde las personas quedan en un segundo plano porque lo que importa es el dinero. En ese ambiente, se pierden los valores que dan dignidad a los seres humanos, y esas mismas reglas caen sobre nosotros y nos hacen perder la dignidad.

6. Proyectos postergados

Todos tenemos sueños de independencia. Personalmente, no creo que exista un solo ser humano que no desee tener libertad económica y tiempo. Si alguien dijera que no lo desea, sospecho que aprendió a negociar con su temor a no lograrlo. Si no estuviera esa negociación interna con el temor, los seres humanos aceptarían ser dueños de sus propias decisiones laborales. Pero ¿por qué las personas interrumpieron sus sueños? Hoy es difícil ver gente que crea en sueños. La mayoría, cuando busca progresar económicamente, piensa en emplearse en alguna gran industria. Asume de entrada que no tiene posibilidades de concretar lo que desea porque los sueños o proyectos deben realizarse con dinero. Hoy la mayoría de los jóvenes que egresan de la universidad no piensan en desarrollarse en forma independiente, sino que desde su inexperiencia tienen la necesidad de que alguien los contrate. Entonces, se meten en una relación laboral por necesidad, pero luego no pueden salir, porque les hicieron creer que solos no podrán materializar nada.

Estamos en la era del cementerio de los sueños. Quedan pocos emprendedores de sueños, hay muchos soñadores, pero pocos emprendedores de sueños. La diferencia entre un soñador y un emprendedor de sueños es que el soñador se queda deseando el sueño, mientras que el emprendedor lo convierte en necesidad y emprende el camino a su concreción (aclaro que no entiendo por igual a un emprendedor de sueños, que un emprendedor de proyectos. Este último puede abrir un microemprendimiento, pero puede no responder a sus sueños, sino a una oportunidad o necesidad económica. El emprendedor de sueños hace lo necesario para cumplir su propósito o meta. Aquellas metas que le dan satisfacción y sensación de plenitud).

¿Por qué asumir que no podemos desarrollar nuestros proyectos? No te preocupes por el tiempo, no te impacientes de manera que pierdas objetividad, no dejes que el temor de los demás se convierta en regla. La mayor parte de la sociedad tiene miedo a correr riesgos, pero a nadie le gusta reconocer que tiene miedo; se esgrimen fundamentos racionales para justificarlos y se les cambia el nombre. “No se trata de miedo, se trata de prevención y estrategia de desarrollo”. “No se puede hacer nada sin dinero”. “No se puede competir con las grandes empresas, no se puede poner en riesgo la familia, no se puede proyectar sin tener contactos”. Y un montón de “no se puede” más.

El peso del mandato social es tan fuerte que las escuelas están diseñadas para formar jóvenes con mentalidad de empleados, no con mentalidad emprendedora. Son pocas las escuelas o universidades donde se forma emocionalmente para correr riesgos. Si no se corren riesgos, no se pueden concretar los proyectos.

Es una regla bien simple. La mentalidad general es correr hacia lo seguro. El mandato es no salirse de la zona de seguridad, de la zona de confort. Salir de allí no solo es peligroso, sino que deja en evidencia la cobardía de quienes no se animaron, es ese el motivo por el que muchos se opondrán a nuestros riesgos. Sobre todo, la familia, los hermanos, los amigos. Aquellos que nos aman, pero que no están dispuestos a quedar en evidencia de que se atemorizaron, comienzan a desanimarnos. Es probable que en muchos casos sean razonables, pero eso no significa que se canjee su temor con el deseo de generar un espacio donde concretar los proyectos. El ser humano es creativo por naturaleza. Está diseñado por Dios para crear. Creamos siempre, tendemos a personalizar la casa, el auto, la ropa, el ambiente laboral, todo tiene un toque personal. Esa es la viva prueba de que nos sentimos plenos en la creación, la construcción, la productividad. Nos hace plenos, útiles, humanos.

Saca tus proyectos personales del fondo de tus prioridades

y colócalos en el sector de lo importante.

Aquí te dejo algunos consejos finales:

1) No permitas que lo urgente te quite la visión de lo importante: Todos los días van a suceder situaciones que pueden parecer más merecedoras de tu tiempo que un proyecto que ni siquiera sabes si va a funcionar; sin embargo, no te olvides de que el proyecto no es el plan de acción para conseguir dinero, sino que es el instrumento para lograr independencia económica y de tiempo.

2) Todos los días suma algo a tu proyecto: No te quedes con que si no haces la totalidad, no haces nada. Realiza de a poco y suma progresivamente aportes, desde ideas hasta trabajos manuales. No te dejes presionar por el tiempo, pero tampoco te abandones al azar. Recuerda que si no provocas el sentido de prioridad en tu proyecto, las urgencias van a tapar su importancia.

3) Dialoga de tus proyectos con la gente indicada: No difundas masivamente en qué andas. Pide consejo a personas que han logrado metas similares o que tienen la misma motivación. No los con cualquiera, sino con aquellos que ya han logrado sus metas, para que no te desanimen los que tienen miedos. Habla de tus proyectos con la gente adecuada hasta que estés avanzado o puedas concretarlos.

4) No te autoboicotees: Es habitual pensar en proyectos difíciles de realizar o que están fuera de nuestro alcance, porque de esa manera tendremos razones válidas para decir que hemos fracasado. Hay personas que en el fondo no creen que sean capaces de lograr esa independencia laboral o de tiempo y se boicotean las metas con ideas que no pueden llevarse a cabo. De esa manera, fundamentarán el motivo por el cual no lograron concretar lo que querían. Si tus proyectos son muy ambiciosos, alcánzalos en etapas; organiza cada etapa como un proyecto en sí mismo. No te quedes sin llevar tu sueño a un emprendimiento real. Nunca dejará de ser sueño hasta que no empieces a caminarlo en la realidad. El peor negocio es el que se conversó con el miedo, él siempre te dirá que no innoves.

Ejercicio de reflexión personal

El objetivo de estas preguntas es que puedas detenerte a pensar sinceramente acerca del impacto que está generando el trabajo en tu vida. No las pases por alto, no las minimices, deténte y sincérate contigo. Es el único camino que nos lleva a un desarrollo personal y a una mejor calidad de vida.

1) ¿La actividad laboral que realizas es solo por dinero? ¿Por tu desarrollo personal? ¿Para ayudar a otros? ¿Todas las anteriores?

2) ¿Sientes que tu actividad laboral es tediosa? ¿La rutina del trabajo es un problema para ti? De 0 a 10 ¿cuánto quisieras cambiar de trabajo si tuvieras las mismas condiciones económicas?

3) ¿Tienes proyectos postergados?

Si la respuesta es afirmativa, contesta si es:

¿Por miedo de abandonar una zona de seguridad?

¿Por falta de tiempo para desarrollarlos?

¿Por no saber cómo desarrollarlos?

¿Piensas retomarlos?

8. finanzaspersonales.com.co

CAPÍTULO 4

Rutina doméstica

Griselda, la mamá de Vanesa, vino a verme. Estaba muy angustiada por la situación de su hija. Ella vivía en un barrio periférico de la ciudad de Córdoba. Conocía algo de su historia por lo que Vanesa me había comentado. A sus 55 años, llevaba un vestido antiguo con poco uso —o no le interesaba vestir a la moda, o no sabía qué era eso—, un peinado sencillo y unos lentes de marcos oscuros por los cuales se veían unos grandes ojos azules. La sangre alemana se notaba en su acento.

—¿Cómo le va, Griselda? ¿Cómo está sobrellevando este tiempo? —comencé para romper el hielo.

La mujer me miró con sus ojos bien abiertos directamente a los míos.

—Lo llevo, doctor, ya lo he vivido y lo puedo volver a vivir. ¿Qué podemos hacer para ayudar a Vanesa? —me preguntó con la voz quebrada.

—Por ahora, es mejor que Vanesa quede internada hasta que podamos dejar en claro que está en un tratamiento. Lo importante es que ella pueda reaccionar ante esta situación, que entienda que no es pasajera, sino que es un proceso que tiene que transitar.

—Pero ella no quiere saber nada con nadie cuando se cruza este chico, y yo no sé qué hacer —me dijo muy angustiada.

—¿Cómo es su relación con ella?

Me quedaba claro que Vanesa buscaba escapar de su casa, pero quería entender por qué.

—La relación es buena, a pesar de que yo ya estoy muy cansada. Tengo otro hijo, y a ambos los crié sola. El papá de ella se fue cuando ella tenía 12 y el papá de mi otro hijo falleció al poco tiempo de que él nació. Tuve que salir a limpiar casas en los horarios en que mi hermana podía cuidarlos. ¿Se imagina la vida que he llevado, doctor? Ya estoy grande y muy agotada. No tolero el ritmo que ella lleva.

—¿A qué se dedica, Griselda? ¿Cuál es su ocupación? —continué.

—Ayudo en la limpieza de un consultorio. Recién ahora tengo más libertad de horario, viví toda la vida dentro de mi casa. Trabajaba cosiendo y lavando para afuera para estar con mis hijos.

—¿Nunca recibió ayuda? —quise saber un tanto impresionado.

—No mucha, solo una pensión muy chiquita por mi segundo marido.

—Claro, entiendo.

—Yo viví muy angustiada muchos años. Creo que eso la llevó a Vanesa a querer irse de la casa a temprana edad.

—¿A qué se refiere? ¿Estuvo deprimida por la muerte de su segundo marido?

—No es solo eso, doctor, claro que me afectó mucho su muerte. Una madre sola con dos hijos, uno de dos años y la otra adolescente, pone a cualquiera en jaque. Pero mi mayor angustia era otra. Yo no quería esta vida. No quería pasarme el tiempo metida dentro de la casa. Me agotó la repetición. Hace tiempo que dejé de disfrutar de mi vida. No me la quité, porque mis hijos me necesitan, pero más de una vez sentí que era un desperdicio vivir de esta forma, pensaba que si me quitaba la vida, a lo mejor, podría disfrutar. No sé dónde, pero seguro más que acá.

—¿Qué le hubiera gustado hacer? —le pregunté mientras tomaba nota de ese detalle tan determinante en la relación.

—No lo sé —sus ojos se iluminaron—, creo que me hubiera gustado diseñar vestidos. Me gusta mucho la ropa. Yo iba a estudiar alguna carrera relacionada con el diseño de indumentaria.

Yo no lograba armar la escena entre su vestimenta y su deseo truncado. Podía entender su enojo con el buen gusto para vestir.

—¿Por qué no llevó a cabo ese proyecto?

—Porque una madre primero se debe a sus hijos, y yo antes que nada soy madre.

—¿Cómo cree que le fue o le está yendo?

—Esa fue una pregunta muy dura, doctor. ¿Usted me acusa del estado de mi hija? —me demandó cambiando el tono de voz.

—No, para nada. Solo quiero saber cómo se siente usted con usted misma. Ella cambió su tensa postura, estaba bajando la guardia.

—Ah, claro, entiendo. Mire, la verdad es que si tengo que ser sincera, nunca me he sentido satisfecha conmigo. Me hubiera gustado hacer tantas cosas —sus ojos se llenaron de lágrimas—, por eso, no logro soportar que mi hija desperdicie su vida con esa porquería que sabe consumir y con esos amigotes que no sé de dónde saca.

—¿Discute mucho con ella? —interrumpí.

—Sí, la verdad que sí.

—¿Cree que su ánimo es el correcto para educar a sus hijos?

—Doctor, cuando usted se pasa la vida adentro de la casa lavando la ropa de los demás y cosiendo ropa que no es suya para ganar unos centavos y envejecer olvidada por el mundo, el ánimo no es correcto para hacer nada.

—¿Qué es lo que la desanimaba tanto? Si lo hacía por amor a sus hijos, ¿por qué se agotó tanto? Déjeme entender.

—No se trataba del trabajo ni del esfuerzo ni del cansancio. Ni siquiera se trataba de que los sueños de una quedaran rezagados y postergados indefinidamente, simplemente, no había nadie que pudiera reconocer que lo que yo hacía era válido, útil, que no pasaba desapercibido en este mundo. Que yo existía también. Muchas veces tuve que quedarme hasta tarde para volver a pensar por qué hacía ese esfuerzo, la rutina es agobiante. La repetición de las actividades convierte a la persona en un robot sin pensamientos, se automatiza todo. Los días se hacían largos esperando la noche para descansar y las noches se hacían demasiado cortas. Lo único que me focalizaba era ir a la habitación de mis pequeños y mirarlos dormir, eso traía alivio a mi alma. Por este motivo, cuando Vanesa comenzó a salir y yo perdí el control sobre ella, me estresé tanto y se convirtió en un círculo vicioso, ya que yo también me puse muy insoportable y ella huía de casa. Esto sumado a nuestra desgastada relación.

—¿Cree que si hubiera tenido otra vida, hubiera sido diferente? —traté de ir a un punto de inflexión para trabajar en un plan de acción.

—No, doctor. Mi problema no fue ni mi rutina ni mi trabajo, mi problema fue que nunca pude creerme útil. Lo he intentado, pero el ambiente no me favoreció, y a mi lado no había nadie para decirme que lo que hacía era importante. Se puede soportar la dificultad si se sabe que lo que se hace es importante para otros. ¿No lo cree así?

Yo quedé en silencio. Estaba aprendiendo de esa mujer.

1. ¿Por qué hay personas que pierden el deseo de trabajar en sus hogares?

Cuando empecé a escribir este capítulo, tenía una idea de cómo hacerlo. Focalizaría el asunto en las actividades y estimularía a las personas que tienen una rutina centrada en lo doméstico para que cambien sus quehaceres. Pero cuando comencé a mirar de cerca el tema, me di cuenta de que había elementos que hacían a la base de la problemática que estaba pasando por alto. Los pensamientos tradicionales sobre las dificultades de la rutina doméstica están asociados a creer que el problema es la repetición continua de la tarea. Yo pensaba esto, pero he cambiado de opinión. ¿Por qué? Pues porque indagué a los afectados, y sus respuestas distaron de mis creencias.

Hace un tiempo, inquieto con este capítulo, hice algo poco ortodoxo para un investigador: usé una red social para ver qué pensaban las personas sobre este tema. En mi página de Facebook, escribí el siguiente pedido: “Necesito una opinión personal sobre un tema que es objeto de mi investigación. Si contestan esta pregunta, me ayudarán a escribir. Hay personas que disfrutan mucho de las actividades del hogar, pero otras están saturadas y aburridas de la rutina doméstica. ¿Por qué se cansarán hasta sentir desgano por vivir? ¿Me ayudarías contando tu experiencia? ¡¡Gracias!!”.

Lo que recibí fue una catarata de respuestas que en menos de siete horas se hicieron conocer en el muro. Permítanme compartir algunas, en su mayoría de mujeres, para que podamos analizar en profundidad esta problemática que afecta a millones en el mundo.

Vicky: Yo creo que la tarea de la casa es una de las más fuertes. Nunca se detiene. La rutina cansa. El trabajo a veces es pesado y si no haces otra actividad para salir, sí se puede pensar que se pierde la vida limpiando. Dejando a un lado la parte espiritual, las mujeres que trabajan en casa, a veces, pueden pensar que no son aptas para otra actividad. Si no se recompensa su trabajo, no hablo de dinero, sienten que nadie se da cuenta de lo que hacen y de que su trabajo no vale nada; por ende, su vida pasa sin dejar huella alguna. Hay personas a las que les encanta cocinar, arreglar la casa y permanecer allí, pero hay otras a las que no; para ellas podría ser el acabose de su estima. Yo me vi “obligada” a quedarme en casa por una condición médica que tuvieron mis hijas durante casi ocho años. Soy una profesional acostumbrada a trabajar fuera de la casa, no me gusta cocinar. Lidiar con el sentimiento de impotencia y de sentir que se me iba la vida en medio de los quehaceres fue muy duro. Creo que si se les hiciera una encuesta a mujeres dedicadas al hogar, nos enteraríamos de que muchas de ellas tienen problemas para verse a sí mismas de manera adecuada, incapacidad de soñar y, seguro, están consolándose en los triunfos de sus hijos y su esposo. Es una realidad que no podemos esconder por más que seamos cristianos. Es bueno que seamos conscientes de las luchas que se viven en los hogares.

David: Hola, qué gran honor poder aportar una opinión. Yo lo estoy viviendo muy de cerca con mi mamá. Creo que se pierde la pasión por la codependencia, la falta de feedback emocional, es decir, “yo hago y ustedes me reconocen”, porque me parece que es eso lo que espera alguien que da todo en su hogar y si con el tiempo siente que no hay recompensa ni nada, se frustra. También, a veces sucede que en su infancia la atormentaron con los quehaceres domésticos y, quizá inconscientemente, piensa que le va a pasar lo mismo y lo revive en su mente. Bueno, eso es lo que pasa en mi familia.

Gladys: Hola, Pastor. Llevo doce años haciendo las labores de casa. Tengo tres niños. Respondiendo a su pregunta, las tareas del hogar son monótonas, y si bien no siempre se tiene un reconocimiento, en mi caso, no ha sido un impedimento para seguir. Hay que hacer lo mismo siempre, este trabajo no tiene bonos por producción, ascensos, aumentos de sueldo por proyectos ganados, vacaciones pagadas, etcétera. Si se tienen hijos, personas a cargo, hay que capacitarlas. He optado de vez en cuando por realizar otra actividad, pintar, bordar, leer, tejer, coser, salir con amigas, puede ser que para muchos no tenga valor, pero he descubierto que sirve para cambiar mi rutina “rutinosa” y se hace menos pesado seguir haciendo lo mismo. Este último tiempo he delegado tareas en mis hijos, desde el de 5 años hasta el de 12, cada uno debe hacerse cargo de algo, esto también me ha aliviado y ha permitido que pueda ocuparme de mí. Sin dejar de lado mi relación con Dios, ha sido un gran impulso, echando sobre Él mis cargas, mi cansancio, he podido seguir haciendo lo mismo durante doce años. Espero que le sirva, Pastor, mi experiencia, ¡¡bendiciones!!

Ivana: ¡Hola! Yo opté por ignorar los quehaceres de la casa, hago lo que puedo, me dediqué a lo que me hace feliz: trabajar y estudiar. Amo el orden, pero siento que es tiempo perdido, porque dejas todo impecable y cuando regresas a casa, no está como lo dejaste. Antes me estresaba, ahora si puedo, lo hago. En mi casa, somos dos adultos y dos adolescentes; a veces, colaboran; otras tantas, no. Mi tiempo vale y mucho, mi vida aún más. La falta de colaboración la llegué a tomar como un desprecio hacia mi persona, por ello, cambié la forma de manejarme.

Carina: Creo que toda rutina en sí es agotadora y termina siendo aburrida pues nos produce un sentimiento de esclavitud. En el caso de las tareas del hogar, aunque son muy importantes para el desarrollo de una familia, pareciera que no tuvieran ningún beneficio para la persona que las realiza. Sobre todo, en esta sociedad donde la mujer ha logrado un papel preponderante en el área laboral y profesional. Hoy, para muchos, ser ama de casa es sinónimo de no ser nada. Entonces, aparece el sentimiento de “estoy perdiendo mi vida entre cuatro paredes”. En otros tiempos, en que la mujer no salía de la casa, no se notaba tanto o no había con qué compararse para sentirse tan mal o aburrida. Es una sensación de falta de propósito. A veces, hasta de “vagas” se trata a las mujeres que se quedan en casa, muchas veces lo he escuchado. “¿En qué ayudas a tu marido?”. Como si quedarse en la casa fuera igual a no ayudar. La sociedad parece que mirara la vida de otros como una película donde todo funciona menos una; llega a ser frustrante. Aunque a la vista no se vean resultados, es una buena opción cuidar el hogar que se nos entregó. En un futuro, veremos que la elección fue buena.

Marcela: No leí las opiniones de los otros, pero calculo que coincidimos en que nunca se acaba el trabajo. Si acabas de levantar la vajilla del desayuno, por ejemplo, y alguien se despertó más tarde, pasas y vuelve a estar como si no hubieses hecho nada, y lo haces una y otra vez, y lo reclamas cincuenta veces al día, pero siguen sin tenerte consideración. Particularmente, me encanta cocinar y hacer platos ricos, pero desearía que, aunque sea, pusieran la mesa o prepararan el jugo ¡sin tener que pedirlo! Somos amas de casa las veinticuatro horas porque somos las últimas en acostarnos, las primeras en levantarnos, las que ayudan en cada tarea, así tengas tres hijos, haciéndolas a la misma vez o atendiendo a alguno que desde el baño grita: “Ma, ¿la toalla?”. Somos pulpos, en realidad, y nunca alcanza.

Gisela: En lo personal, pienso que es porque nadie coopera con el mantenimiento y el orden; muchas veces, los integrantes de la familia piensan que es una obligación de las mujeres realizar dichas tareas. Reconozco que somos más propensas a hacer los quehaceres domésticos, creo que es el instinto de mujer. En muchos casos, no se valora el trabajo realizado en casa, siempre se nos tiene de menos y es el lugar donde uno más trabaja. Sin embargo, que me canse no significa que me lleva al aburrimiento de vivir. Mantener el orden y la limpieza del hogar ¡es una forma de demostrar que amamos a la familia!

Luciana: Yo vivo sola y hacer las tareas domésticas me satisface por ver en “armonía” el hogar. Al ver la situación que viven otras personas cercanas, entiendo que el “cansancio/ aburrimiento” radica en la desvalorización que los demás hacen de estas actividades.

Catalina: Yo pienso que el ideal es buscar un equilibrio entre lo laboral y lo personal. Si uno se dedica solo a las tareas del hogar, aparte agotarse porque es de nunca parar, siente frustración y depresión por no estar activo en el mundo laboral desarrollando su profesión. Eso es importante para todo ser humano.

Eugenia: Desde mi humilde opinión, considero que deberíamos equilibrar nuestra vida en lo que respecta a la rutina realizando otra actividad que nos permita un corte con aquello que se convierte en monotonía. Si trabajo mucho, debería hacer un deporte u otra actividad que me desenchufe, un cable a tierra.

Milena: Desde que tengo hijos, de 10 y 5 años, mi trabajo es estar en casa con ellos, mi marido trabaja muchas horas por día. Me gusta estar en casa y cuidar de mi familia. No me canso porque no soy fanática del orden, además, con los chicos es imposible tener un orden perfecto. Creo que las personas que dicen que las actividades del hogar son rutinarias y aburridas ponen una excusa y cualquier tarea que encaren cotidianamente, con el tiempo, dirán que es aburrida. Tengo 42 años, empecé a trabajar a los 16 de moza hasta que nació mi primer hijo, de los dos trabajos prefiero estar en casa y atender a mi familia. Cansar, cansa, pero hay un dicho que dice que “no hay oro que pague que la madre se quede a criar a los hijos”, y para mí es cierto.

Mabel: Hay una especie de déjà vu, un “esto ya lo hice”, o “esto… ¿ya lo hice?”, los días son iguales, entonces, el tiempo no es tiempo, los hijos crecen y no nos damos cuenta, se van de casa, nos miramos al espejo y nos decimos: ¿qué pasó?, ¿dónde están mis niños?, ¿los mandé a la escuela?, ¿qué ropa usaban?, ¿cuál era su comida preferida? Perdimos la mitad de nuestra vida limpiando, cocinando, lavando y planchando, horas en el supermercado y, de pronto, ya no recordamos el primer diente o los primeros pasos, ni siquiera el primer día de clase, porque la costumbre nos absorbió de tal manera que nos convirtió en un robot. Esa fue mi experiencia.

Patricia: ¡Rutina! ¡Rutina! ¡Rutina! Las mismas cosas todos los días, de la misma manera, olvidando las propias necesidades y sin reconocimiento. O con exigencias como: “Te olvidaste de...” o “¿Por qué no hiciste esto o lo otro?” o “¿Por qué hiciste esto y no lo otro?”.

Silvina: Yo trabajo afuera, soy docente, sin embargo, la casa me cansa más que la escuela. Me molesta que no vean lo que haces, no te ayuden, no te valoren. Muchas veces dan ganas hasta de no barrer. Total ¿para qué? Mi opinión es que el problema de la rutina de la casa se ancla también en las relaciones con los que viven allí. Si una hace más de lo que puede, no duerme o vive cansada para que en la casa vivan confortablemente y no hay quien ayude, por lo menos dejando cada cosa en su lugar, llega un momento que a una no le interesa nada.

Constanza: Me agota el hecho de pensar en lo que tengo que hacer en la casa, me parece que me estresa tener que hacerlo en forma repetitiva, que no lo valoren día tras día. No veo que me haga progresar o avanzar tener que hacer siempre lo mismo. Y se complica si además hay que andar atrás de las personas con las que vivís para que mantengan el orden que tanto te costó lograr.

Natacha: En mi caso, no es que me sature la rutina. Yo creo que el estado de ánimo influye mucho. Hay días en los que estoy súper y parece que al resto le va para atrás. También pasa que mi marido llega a casa y me dice: “¿qué hiciste todo el día?”. Y no ve que la casa está impecable, la comida caliente, la ropa lavada y planchada, que sus hijos ya hicieron la tarea, que están bañados y listos para descansar. Él no se sirve ni un vaso de agua, lo que necesita, no tiene más que pedirlo. Soy la primera en levantarme para atenderlos y la última en ir a dormir. Pero para él yo me paso el día sentada, tomando mate.

Liliana: En mi caso, no valoran lo que hago, me da rabia a veces ver a mis hijas sin hacer nada mientras no me dan las manos. Y si llego a hacer un comentario, empezamos a discutir.

Violeta: Yo trabajo y estudio así que no estoy casi nunca en casa. Afuera extraño la rutina, pero al llegar a casa me aburro tanto que se me van las ganas de hacer lo que tenía pensado hacer. Supongo que cambiar estaría bueno para cortar con tanta monotonía, pero el cambio a veces da miedo.

Solange: Me cansa porque tengo tres hombres que atender, mi esposo y mis hijos, pero al llegar la noche, aunque estoy exhausta, me siento feliz y digo ¡tarea cumplida!

Sol: Somos seres difíciles de agradar, queremos lo que no podemos tener. La que trabaja quiere poder estar un día entero en la casa, ordenar y llevar a los niños al cole, o simplemente sentarse a ver TV o disfrutar de las cosas simples y maravillosas del hogar. La que se queda en el hogar quiere un tiempo para ella, para ver una peli completa sin interrupciones, un lujo, o salir y trabajar, ganar su dinero, hacer y disponer de él. Son pocas las que valoran los beneficios que cada una posee. Así como también hay hombres que se aburren de la rutina de su hogar y salen a buscar una aventura que los lleve a sentirse vivos, pero olvidan que hasta la libertad tiene un precio y es la soledad; y viceversa, los solos están cansados de su vida loca y desean llegar a un hogar y que alguien los espere. Quizá, sea el mundo tan evolucionado y cibernético en el que vivimos, basta ver a nuestros jóvenes sin espacio ni tiempo para crear y disfrutar, estudian todo el día, viven en una constante y rutinaria competencia, es penoso ver pequeños de 7 u 8 años aburridos del colegio, saturados, ¡cuando esa es la edad más mágica de la vida!

Andrea: Hola, doctor. Soy soltera, vivo sola hace muchos años y no me gusta para nada encargarme de las tareas domésticas, pero tengo la libertad de que nadie opine sobre si está hecha la cena, el almuerzo o el desayuno o si dejo la ropa en cualquier lugar. Lo hago cuando quiero y como quiero. Yo sola doy el okey. Y sabe ¿qué?, quisiera un marido que opine.

Mónica: Me parece que el problema radica en el autoabandono. Si bien quienes decidimos dedicarnos por completo al hogar encontramos satisfacción en ello, el hecho de olvidarse de una misma, de lo que nos hacía disfrutar antes de adquirir ese compromiso, aunado a que está muy subestimado el trabajo en casa —incluso por mujeres que trabajan fuera—, se llega a un cúmulo de emociones direccionadas a la frustración. Saludos desde México.

Mercedes: En mi caso personal, me cansé. Tengo 43 años y creo que llevo la limpieza y el orden de mi casa desde los 12 años. A esta edad, estoy cansada de limpiar y ver que a los demás les da lo mismo que esté ordenado o desordenado. Además, trabajo afuera y lo prefiero mil veces a hacer las tareas de la casa. Me agotan más que dos días seguidos de guardia. La verdad es que ahora tengo ganas de que mis hijos me atiendan. ¿Es mucho pedir eso?

Estos son algunos de los mensajes que respondieron a mi inquietud. Fueron cientos y estuve horas y horas leyéndolos. A medida que los leía, mi convicción crecía. El hilo conductor se resumía en un punto fundamental: sentían que sus trabajos no eran reconocidos. La mayoría, casi todas mujeres, aseguraba que lo que más le angustiaba era saber que, luego del esfuerzo y el empeño que ponía en tolerar la monotonía y el cansancio, su trabajo no era reconocido.

Por supuesto que no pude dejar el asunto allí, así que me quedé analizando qué significaba que los demás no reconocieran la importancia de su trabajo. Contacté por mensaje privado a algunas y les pregunté: “¿Qué significado tiene para usted que las personas con las cuales vive no reconozcan el trabajo que usted hace?”.

Estas fueron algunas de las respuestas:

• Que yo me desgaste trabajando en lo que no me gusta para ayudar a la gente que amo y que nadie reconozca que lo que hice fue valioso, me hace sentir como que no tengo ninguna importancia, como que si no lo hubiera hecho, daba lo mismo.

• Paso mucho tiempo sirviendo a mi familia. Lavo, plancho, limpio, cocino en mi casa y siempre es lo mismo. Mi familia sale, tiene amigos, tiene proyectos y siempre habla de ellos. Nunca nadie me dice “Gracias, sin vos yo no podría hacer lo que hago”. La verdad es que a veces me veo tentada a largar todo, total a nadie le importa mi trabajo.

• Es como si el esfuerzo y el agotamiento que uno vive no tuviera sentido. Podría evitarse y el resultado sería el mismo.

• Quita el deseo y la motivación. Me concentro en pensar que es muy importante y que ellos lo necesitan, pero me desanima que pase el tiempo y no tenga ningún estímulo para seguir. Yo tenía muchos sueños y proyectos y los he dejado a un costado para servir en mi casa. A veces creo que hubiera sido lo mismo si hubiera seguido mis sueños, hasta creo que les hubiera hecho mejor a ellos y a mí.

• Amo estar en mi casa, me gusta la rutina, me hace sentir segura. Pero lucho mucho con la sensación de que no soy importante y que fácilmente puedo ser reemplazada.

• Hacer todos los días lo mismo te deja sin deseos de seguir haciéndolo. Uno sabe por qué lo hace, pero ante tanta pasividad del otro lado, nuestras ideas de por qué lo hacemos se desvanecen y nos cansamos. Por lo menos, eso me pasa a mí.

2. ¿Qué tan importante es la aprobación de los otros hacia nosotros?

Si reconocemos la importancia del trabajo que encaramos, se nos genera la automática asociación de que somos importantes y, lamentablemente, relacionamos importancia con amor. Es decir, si soy importante, soy amado. Si soy amado, estoy seguro de no quedarme solo o sola. Cuando las personas no han aprendido que son importantes tan solo por ser quienes son, de forma impensada buscan lugares que les generen seguridad y contención, pero sobre todo, que les provean de aceptación, afecto y aprobación.

Muchas veces, esos lugares corresponden a los roles laborales y domésticos que, si no hemos desarrollado nuestra identidad en forma sana, los convertiremos en nuestras banderas de identidad. Confundiremos el ser con el hacer y esperaremos que aprueben nuestro hacer para sentirnos aceptados en nuestro ser. Por ejemplo: Hacer tareas del hogar para que reconozcan la importancia de quien soy. Si no me dicen nada sobre lo que hice, es que no soy importante.

En realidad, el deseo de sentirnos seguros y reconocidos no tiene nada de malo y hasta parece funcional y lógico; sin embargo, el problema se presenta cuando la ausencia de aprobación, la insuficiencia de afecto y aceptación de otros nos produce estados de angustias disfuncionales que nos dejan atrapados en indecisiones permanentes. Entraremos en procesos de confusión, pondremos en duda la tarea que estamos llevando a cabo porque no nos proporciona la reacción que esperamos. En estos casos, el proceso es patológico. La dependencia de la aprobación es una creencia de necesidad que las personas tienen en relación con los otros. Es muy común que se establezca entre familiares, amigos y parejas.

Como hemos explicado, al nacer las personas tienen la necesidad de afecto, aprobación y aceptación. Esto es necesario para que la psiquis incorpore la importancia natural que tienen las personas y para que ellas desarrollen una buena autoconfianza, esencial para desenvolverse a lo largo de la vida. Cuando no se establece en orden, las personas de por vida buscarán la forma de lograr este tipo de seguridad. Seguridad que radica en ellas mismas, ya que nadie necesita de nadie salvo de Dios como fuente de vida.

Todos queremos en algún momento de nuestra vida que nos digan que hicimos las cosas bien, que nos aplaudan y que nos palmeen la espalda con bonitas palabras: “Espectacular, muy bueno lo tuyo”. Sin embargo, muchas personas hicieron de ese deseo una motivación casi adictiva. Solo esperan que las aprueben para poder continuar. Miran de reojo la cara de los otros cuando toman decisiones. Preguntan mucho antes de ejecutar alguna acción.

Si alguien no está de acuerdo, pueden enojarse y considerar la opinión del otro como agresiva y además personalizarla, interpretar que se lo hicieron a propósito. Se puede entender la falta de expresión hacia nuestro trabajo como un desinterés y, por lo tanto, una agresión. Ese es el caso de quienes necesitan aceptación, de quienes trabajan para ser aprobados. Pero ¿qué hay de los que quieren ser útiles? ¿Qué pasa con aquellos que no dependen de la aprobación, pero dudan sobre el valor de sus tareas, entre ellas las domésticas, porque los demás las ignoran? La frustración se convierte en un sentimiento de pérdida de tiempo; de vivir una sensación de fracaso sin ningún tipo de necesidad, es más, casi por idiotez. Las personas que sienten que la rutina casera las abruma, no es porque se perciben menos que alguien, no es un asunto de aprobación, es un tema de propósito.

¿Tengo que hacer lo que estoy haciendo? Este es el tema central que trataron de expresar muchas de las personas que escribieron: “Si nadie está mirando lo que hago, quizá no sea necesario”. El sentido de importancia de algo lo determina la cantidad de gente que lo hace. Cuando una tarea es llevada a cabo por muchas personas, pareciera que ese grupo es prescindible, porque si no estuviera, cualquier otro podría hacerla. Por el contrario, cuando una tarea es realizada por muy pocas personas, esos trabajos podrían considerarse muy importantes y se los honraría mucho solo porque si ellas no estuvieran, muy pocas podrían reemplazarlas. No sé si está bien o mal este análisis, pero es una valoración inconsciente del colectivo de la sociedad.

De alguna manera, las actividades de la casa son tareas del común de las personas. Por lo tanto, son tareas comunes, no se distinguen y pasan desapercibidas. No debería ser así, pero esa es la realidad. Bajo este manto de creencias, se desarrollan; por eso, no es incoherente la sensación que estas personas manifiestan en sus mensajes. Es necesario cambiar la perspectiva desde donde miramos este asunto. Dejar de verlo como una catástrofe para verlo como un proceso de desarrollo familiar y también social. Un proceso que tiene un fin y que no necesariamente tiene que ser permanente, de hecho, es transitorio.

Siempre podemos ir a un nuevo nivel de desarrollo personal.

• No me gusta estar en la casa, pero tengo que cuidar a mis hijos.

La historia de Griselda me dejó pensando en la cantidad de mujeres y de hombres que abandonaron proyectos o ni los empezaron por causa del cambio de rumbo que tomaron sus vidas ante la llegada de los hijos. Quizá, muchas veces no se trató de algo inesperado, se pensaron proyectos de a dos y, sin embargo, uno solo terminó haciéndose cargo. Sin entrar en la variada posibilidad de situaciones, el resultado fue similar: se cambiaron las prioridades y también los proyectos; aquellos que creían que eran importantes fueron reemplazados por uno más importante: los hijos.

Al principio, criar y educar hijos se hace con gusto. Se comienza un tiempo nuevo y se disfruta el sentido de importancia que se tiene para ellos. Una madre o un padre se deleitan en satisfacer a sus hijos, pero esta sensación es doblemente placentera cuando los niños evidencian y manifiestan el deseo de estar con los padres. Por este motivo, pocas personas reemplazan el gozo de educarlos y verlos crecer. Pero el tema cambia cuando el tiempo pasa y se observa que ya no necesitan tanto de la presencia de los adultos. Ya se sabe que la ley de la vida los llevará afuera de la casa. Los hijos se educan y forman para desarrollar una vida personal y separada de su entorno primario. Esto es lo sano y lo funcional. En ese punto es donde la situación se pone difícil para los progenitores. Si alguno de ellos no desarrolló el carácter de su identidad, va a sentir que lo que hizo fue desgastarse para volver donde comenzó, sin proyectos y sin sentido.

Si se entra en la etapa de hastío en la rutina doméstica, es porque se perdió el sentido de importancia de lo que se está haciendo. Volvemos al punto de inicio de este libro. La falta de propósito lleva a las personas a un aburrimiento existencial no transitorio, que se sostendrá en el tiempo hasta que se alcance un propósito determinado.

¿Por qué una madre o un padre son capaces de pasar toda una noche despiertos cuando un hijo está enfermo solo para cuidarlo, pero no aguantan la frustración de tener que preparar un comida o lavar una prenda? Por el sentido de importancia que se le da a la tarea. En el cuidado de la enfermedad, hay una necesidad imperiosa: salvar la vida. Hay un temor. Hay algo de lo que estamos huyendo. Pero en el caso de la comida, la ropa, la limpieza, se trata de acciones que hablan de asuntos prescindibles. Son actividades que podría hacer cualquier otro integrante de la familia. El pensamiento de quien está aburrido o agotado podría ser: “Nadie ve lo que hago”, “Si no lo hago, otro lo podría hacer”, “Mis hijos ya son grandes, pueden hacerlo perfectamente”, “Podría dejar de hacerlo y nada malo ocurriría”.

Cada una de estas frases puede ser cierta, pero también es cierto que no solo se desempeñan esas actividades porque son o no son importantes, sino porque es el lugar donde algunos se colocaron tiempo atrás y se sintieron cómodos. ¿Qué estoy diciendo? Que muchas veces las personas continúan haciendo actividades que sienten que no son importantes porque tienen miedo de salir de su zona de seguridad. Educar un hijo es trascendente, quizá sea la tarea más importante de la vida. Pero cuando el hijo ya tiene los recursos para colaborar en el hogar, los padres pueden organizarse para continuar con otros proyectos que fueron postergados. ¿Por qué no se hace? Por temor al sufrimiento de los hijos, por temor a sus berrinches, por temor a que ellos no lo logren. Siempre hay un temor.

Ocurre a menudo que las personas se adaptan; y si durante toda una vida, se les enseñó a los hijos que en la casa las tareas las hacen otros, ellos difícilmente asocien esas tareas con su responsabilidad, ya que es un tema que no los incumbe. La rutina del hogar cuando hay hijos en la primera infancia es difícil, pero es un asunto de tiempo. Hay que aprender a mirar la situación en perspectiva y ver que estamos invirtiendo en futuro. Es decir, si se invierte bien dedicándose a la casa y a los hijos, se ahorra en problemas y angustias futuros. Está demostrado que los padres que invierten tiempo en sus hijos inhiben o retardan el inicio de ellos en experiencias con las drogas y con la sexualidad precoz.

Además, ir gestando un proyecto a medida que pasa el tiempo para comenzar a desarrollarlo cuando esta etapa termine mantiene a muchas personas activas y motivadas. Por un lado, se sienten satisfechas por hacer lo que tienen que hacer con la familia y, por otro lado, saben que, no bien estén listos, pueden comenzar con una etapa de nuevos proyectos.

¿Qué hacer?

a) En el tiempo de la primera infancia, educar a los hijos de manera que sepan que ellos van a comenzar en algún momento a ayudar en las tareas del hogar. Estimularlos para que esto se desarrolle. Implementar una educación, que a veces requiere de asesoramiento, sobre la utilización de los límites, siempre en el marco del amor. Si no se establecen a esta edad, será más difícil más adelante.

b) Ir generando proyectos en paralelo. Imaginar, investigar, consultar, dialogar con otras personas son acciones que mantienen la frescura del deseo; y mientras haya deseo, habrá motivación.

c) Una vez que los hijos pasaron la primera infancia, que comiencen a colaborar en la casa y en distintas actividades. Será necesario tener la capacidad de verlos frustrarse, escucharlos quejarse, soportar discusiones cuando se les encomienden las tareas, y demás. Todo fluirá si se hizo un buen trabajo con ellos durante la primera infancia dentro de los límites y en el marco del amor, ya que de esa forma se les permite perder el temor y desarrollar autoconfianza. Si por el contrario, no se les enseñó a frustrarse ante los límites, la situación será más difícil, pero no imposible. Se tendrá que invertir más tiempo en enseñarles a frustrarse ante los límites, y quizá se tengan que postergar un poco más los proyectos, pero no habrá aburrimiento, puede que haya cansancio.

d) Activar los proyectos postergados. Luego de terminar los procesos anteriores, no hay motivos para no continuar con aquello que se entiende que es el propósito de la vida fuera de los hijos.

• Me gustaba estar en la casa, pero ya me aburrió.

Hay personas que comenzaron a realizar las actividades domésticas por obligación. Son personas responsables que tomaron la decisión de no eludir estas tareas ni huir y por eso las hacen. Pero hay otras que lo hicieron por elección, les gusta vivir así, estar en la casa, ocuparse de la limpieza, el orden. La rutina no les molesta. Lo viven con gusto. Sin embargo, en un momento determinado, esa pasión desaparece.

Se les acaba el deseo de continuar con lo mismo. ¿Qué suele ocurrir? Alguna de las siguientes opciones:

1) Por lo general, está asociado a lo que describíamos antes. Son personas que no tienen problemas en reconocer la importancia de lo que hacen, les gusta y creen que es valioso, pero al no recibir la confirmación de los demás, terminan por dudar de su punto de vista y desean lo que otros hacen o tienen. Cae la motivación por la falta de reconocimiento. Esperar todo el tiempo la devolución de los otros para motivarnos es agotador e inestable. Es necesario aprender a focalizar nuestra mirada en nuestra propia creencia sobre la importancia de nuestras tareas. Recordemos que ella está determinada por su utilidad, no por la opinión de los otros. Cuando algo es útil para el tiempo que se está viviendo, es importante. Por ejemplo: Tener un encendedor en una isla donde quedamos abandonados puede ser más importante que tener un colchón y unas sábanas. En ese lugar y tiempo, el encendedor es más importante. Sin embargo, si estamos en una habitación por ir a dormir, el colchón y las sábanas son más importantes. La importancia lo determina la utilidad. Si lo que estás haciendo es útil para el tiempo y el lugar donde estás, lo que estés haciendo será muy importante.

2) Otras personas, a pesar de disfrutar de los quehaceres domésticos durante una etapa, tuvieron experiencias de vida que las hicieron mirar otras opciones. Conocieron otras actividades y ahora se arrepienten de no haber invertido tiempo en estudiar una determinada carrera, o no haber viajado, o corrido algún riesgo. Son personas que tenían miedos y que los perdieron. No se habían animado a asumir compromisos fuera del ambiente conocido por distintas razones, ya sea porque les habían hecho creer que no serían capaces de lograr nada fuera de limpiar y ordenar la casa, ya sea porque ellas creyeron que ocuparse de los quehaceres domésticos implicaba menos esfuerzo que otras actividades y ahora ven que son tareas de mucho esfuerzo, o por cualquier otro motivo, estas personas cambiaron de opinión porque accedieron a una nueva perspectiva de vida. También, puede ocurrir que los hijos hayan crecidos y ya no consideren importante la tarea doméstica porque otros pueden desarrollarla con la misma eficacia. Por ejemplo: Una paciente estaba en crisis matrimonial, porque cuando se casó, ella se puso de acuerdo con su esposo de que siempre cuidaría de sus hijos. Ella se había comprometido a esto debido a su inseguridad en aquel tiempo. Ahora quería participar de las actividades en una empresa compartida con su esposo, y esto le estaba generando serios problemas en su relación.

3) Puede ocurrir que las actividades y el agotamiento lleven a las personas a concentrarse en el cansancio y pierdan de vista el propósito y la perspectiva de lo que están haciendo. Esto es muy común en las dinámicas psíquicas. Se puede ver el mismo efecto cuando alguien está haciendo una carrera universitaria y se cansa de los exámenes y del ritmo de trabajo y más de una vez desea abandonar, o también en el caso de los novios que desean pasar la vida juntos, pero las discusiones les hacen perder de vista el futuro y el porqué hacen lo que hacen. Por ejemplo: Recuerdo la charla con Martina, una mujer de unos 50 años, quien un día despertó y no quiso volver a limpiar su casa. De repente, sintió asco. Su familia le reprochó muchísimo esta acción, pero ellos tampoco la higienizaban. Cuando vi la reacción de la familia, me di cuenta del nivel de agotamiento que llevaba Martina.

Cuando se pierde de vista el camino, se tiende a detenerse. En las rutinas domésticas, también puede pasar. Se pierde de vista lo que se está haciendo y se desea abandonar. Se deja de mirar que son esas labores de la vida diaria las que pueden sostener el resto de las actividades de la familia. Se deja de mirar que somos parte de un proyecto que es más grande que nuestra individualidad: nuestra familia.

Se deja de mirar que el trabajo que se hace es fundamental para los demás. Que no importa cuántos puedan hacerlo igual o mejor, nadie lo hará con el gusto que lo puedes hacer tú. Recuerda que solías disfrutar de esa paz y seguridad que tu casa te daba. Saber que ese era tu ambiente y que no importaba cuán grande fueran otras casas, la tuya era la mejor simplemente porque era tuya.

¿Qué hacer?

a) Ser coherentes con nuestras creencias. Si creemos que es importante lo que hacemos, continuemos haciéndolo modificando los hábitos para disminuir el peso de la monotonía. Más adelante daré un listado de actividades que se pueden incorporar.

b) Focalizar nuestras actividades en un nuevo propósito. Esto se puede dar cuando creemos que ya no es importante la tarea, ya sea porque encontramos otras actividades que podemos hacer, o porque las personas para las cuales las hacíamos crecieron o se fueron. Si resulta difícil llevarlo a cabo, es importante que te esfuerces focalizándote en un nuevo propósito, porque sin propósito entrarás en un estado de aburrimiento que te llevará al autoboicot de cualquier actividad que emprendas.

• Me gusta estar en la casa, pero el ambiente es insoportable.

El ambiente de la casa lo generan las personas. No se trata del espacio físico, se trata de las personas que conviven en el espacio físico. Cuando es difícil de soportar debe analizarse qué sucede con los integrantes. Existen distintos modelos de familia: las hay donde viven matrimonios solos, matrimonios con hijos, matrimonios que viven con los padres, los suegros u otro familiar, con los hijos de uno y de otro. Puede ocurrir que quienes desarrollen las tareas de la casa identifican que las realizan para personas que no consideran su familia. Esto también es motivo de desgaste.

Una vez atendí a una paciente que vivía con su esposo y un hijo, pero por problemas económicos, tuvieron que mudarse con los padres de él. En ese lugar, también vivía su cuñada con su hijo y el abuelo.

Como su esposo trabajaba, ella se quedó en la casa con su hijo. Al llegar ellos, la cuñada salió a buscar trabajo y también le dejaba a el hijo a su cargo y, sumado a esto, también debía cuidar al abuelo, ya que los suegros eran muy grandes. El resultado fue un estado de estrés que me obligó a retirarla de ese hogar, de lo contrario, hubiera tenido que internarla por los síntomas nerviosos que presentaba.

Durante las charlas en el consultorio, ella me repetía que amaba a su familia y le gustaba mucho atender a su esposo y a su hijo, pero que sentía que se abusaban de ella cuando dejaban en sus manos todas las tareas del hogar. Tuvo que aprender a poner límites y a no dejarse intimidar por la opinión de los demás al manifestar que le gustaría también desarrollarse en otras actividades.

Cuando las tareas del hogar dejan de ser agradables y comienzan a tornarse en rutina porque el ambiente es desagradable, la solución se debe focalizar en modificar el ambiente.

¿Qué hacer?

a) Problemas de pareja. Cuando hay problemas de pareja, se deja de tener una perspectiva objetiva en relación con el futuro. Si el problema está en la pareja, habrá que trabajar en este tema de forma activa. El problema mayor no es la rutina, el problema está en la pareja. Enfóquese en tratar el problema de pareja y luego podrá ver cómo la rutina se vive con normalidad y sin aburrimiento. En el próximo capítulo, trataremos este ítem.

b) Problemas con los hijos. La educación de los hijos se torna un desafío importante y muy agotador cuando entran en la adolescencia. El motivo es que ellos desean participar en decisiones personales y familiares, y muchas veces sus enfoques están motivados desde lo emocional, desde la impulsividad, no piensan en la conveniencia. Busque acercarse a ellos con sinceridad, invierta tiempo en escucharlos y verá que no necesita entretenerlos o escapar de ellos, la relación será fresca y sincera, y permitirá una mirada objetiva y motivada

c) Problemas familiares. Si el ambiente de la casa es tóxico porque hay conflictos con otras personas dentro del hogar (ajenas al núcleo primario, es decir, padres e hijos), entonces, se tendrá que apelar a la utilización de los límites. Es decir, cuando la convivencia se torna tóxica, cuando por esta causa las personas pierden el deseo de continuar con las obligaciones o las tareas y esta realidad las sumerge en situaciones de aburrimiento y agotamiento psíquico existencial, es necesario resolver el problema desde la raíz, apartarse de las personas o apartarlos si ellos no están dispuestos al cambio. Quizá suene fuerte o discriminativo lo que describo, pero estoy hablando de un problema de salud, de situaciones donde continuar conviviendo implica estrés y depresión. Este consejo está destinado a situaciones en las que la causa de los conflictos familiares se origina en personas ajenas al núcleo familiar primario. Muchas veces, por temor a la culpa, se permite que personas ajenas a este grupo primario desarrollen hábitos de vida que ponen tensión al resto de la familia. Son situaciones en las que la manifestación está presente y el grupo familiar primario sufre las consecuencias de desgaste psicológico.

3. Cómo mirar la rutina doméstica

Lo rutinario no necesariamente es malo. Ya explicamos que permite consolidar aprendizajes y procesos necesarios en muchas situaciones. Los niños necesitan rutinas en sus aprendizajes escolares, los atletas en sus ejercicios diarios, los científicos en los protocolos de investigación para no dejar al azar los resultados.

La rutina no es mala en sí misma, el problema es cuando desconocemos su importancia. En esto se concentra la cuestión de “lo doméstico”. Cuando pierde sentido de importancia, es ahí cuando en forma automática, comienza a producir aburrimiento. Este puede ser transitorio cuando por un motivo u otro se vuelve a mirar la importancia de lo que hacemos todos los días, pero cuando se pierde definitivamente, entramos en un aburrimiento existencial que afecta el sentido de nuestras vidas.

Aprendamos a mirar con objetividad. Aprendamos a esperar el próximo proceso mientras vivimos esta rutina transitoria. No nos quedemos sin soñar, no nos quedemos sin animarnos a creer que podemos enfocarnos en otros objetivos en el futuro.

Aprendamos a mirar el presente como un proceso,

no como un estado definitivo.

Para ello vamos a tener que aprender a frustrarnos, sufrir el proceso mientras llega el siguiente. Siempre queremos un nuevo empleo, un estímulo salarial y una tarea más desafiante, pero cuando llega, con el tiempo, vuelve a hacerse monótona. ¿Cómo transitar esos períodos de rutinas que se hacen tan tediosas a veces? Pues agrégale modificaciones al diario vivir y tendrás una nueva perspectiva cada vez que lo necesites.

Algunas actividades que puedes desarrollar para modificar la vida diaria sin cambiar el rumbo de la rutina:

1) Modifica el ambiente: El ambiente de tu hogar es fundamental para habitar. No esperes a tener dinero para llevar a cabo los cambios. Cambia los muebles de lugar. Habilita espacios amplios. Elimina lo viejo, lo que hace ya cinco años que no usas. No desarrolles mentalidad de acumulador, lo que está en desuso tiende a deprimirnos. Pinta la casa, restaura algún mueble, cambia la iluminación, modifica su intensidad, arregla los portalámparas para que cambie también la visual. Coloca plantas en el interior del hogar; si no tienes mascotas y no sabes si te gustan, prueba con alguna pequeña; si ya tienes, varía también su lugar de descanso. Retapiza las sillas, alterna el lugar de los cuadros, reemplaza las fotos por otras nuevas, compra otros portarretratos. Existen muchas opciones de donde obtener ideas para cambios. Hay revistas, libros o páginas web que puedes consultar para tomar ideas. Programas de televisión y hasta micros radiales sobre el tema. Recuerda que el aspecto de tu casa puede convertirse en el lugar con el que bendices a tu familia. Puede ser el sitio más hermoso del mundo cuando lo preparas con amor. Hace poco escuché la conclusión de un estudio científico en el que se habían encuestado a más de mil niños para averiguar qué querían. Una de las preguntas fue cuál era el mejor lugar en el mundo para ellos; en su gran mayoría, contestaron que era su hogar. No importa si es lindo o feo, los niños aman su hogar. Tu ambiente tiene que ser el mejor lugar del mundo, nadie puede impedirte que generes eso, ni la falta de dinero ni la falta de ideas, solo tienes que disponerte y trabajar duro para lograrlo.

2) Acondiciona el ambiente con música: La música es un recurso que conmueve en todos los sentidos. Puede producir diferentes estados emocionales. No hay personas a quienes no les guste la música. La música forma parte de la cultura de la humanidad. No hay cultura sin ella. Puede haber cultura sin lenguaje escrito, pero no sin música. Si no conoces qué tipo de música oír, busca a algún amigo y pídele que te sugiera alguna melodía tranquila que te permita lograr un ambiente de tranquilidad. No todas las melodías sirven para lo mismo. Hay algunas que alteran y excitan la actividad cerebral, y otra que hacen meditar y que movilizan las emociones. Muchas veces introducir música en el ambiente donde desarrollamos las actividades rutinarias nos permite abstraernos de la sensación de monotonía.

3) Incorpora alguna actividad física a tu rutina: Puedes organizarte para incorporar un momento de actividad física. Esta, luego de mucho tiempo de sedentarismo o embotamiento ambiental, produce una liberación de endorfinas que mejora el estado de ánimo. Puedes ir a un gimnasio, salir a caminar o correr, solo o acompañados. Es importante que estas actividades sean fuera de la casa para despejar la visión y el enfoque.

4) Genera actividades recreativas en tu hogar: Puedes organizar alguna fiesta para amigos, un club de lectura o un grupo de ayuda solidaria. Prepara comidas nuevas; si te gusta cocinar, invita a tus amigos o dedícate a un hobby desde tu hogar, como confeccionar flores artesanales, pintar, bordar, tejer o distintos tipos de manualidades. Hay muchas actividades que pueden hacer que la rutina transitoria sea más llevadera hasta que se acabe este período.

5) Haz carteles que te recuerden por qué haces lo que haces: Recuerda que el principio del aburrimiento se produce cuando perdemos de vista el propósito. Puedes colgar recordatorios que digan por qué es tan importante lo que haces. Puedes poner que amas a tus hijos, por eso, lavas su ropa; que tu comida hace que ellos estén fuertes y sanos; que la limpieza permite que tu familia pueda cumplir con diferentes metas de forma más eficaz. Puedes poner que tú eres parte de los logros que se tienen en la casa; que el dinero que se gana en la familia también se puede generar porque tú te ocupas de tu parte. Escribe aquellos motivos que recuerdes y que te animan a continuar con lo que te habías propuesto.

6) Cuida tu apariencia: Puedes comprarte ropa y elementos de belleza que te permitan sentirte bien con tu imagen. Las actividades de la casa suelen desgastar mucho físicamente y, por lo general, algunas mujeres tienden a estar vestidas informalmente debido a que están dentro de sus casas. Mi sugerencia es que haya un horario en el día en el que se saquen la ropa de fajina y se vistan como para salir. No importa si sales o no, es bueno que halla un horario en el que puedas sentirte bien contigo mismo. En ese horario arréglate, vístete como te gustaría vestir, prepara tu cabello, tu cutis y todo lo que necesites o creas conveniente. Disfruta de estar bien arreglada, no solo te hará sentir bien a ti, sino que a los demás también les agradará. Por supuesto que todo esto es si no sufres de violencia económica, es decir, si no eres víctima de un abuso psicológico por medio de la violencia económica, lo que te dificultaría disponer de dinero para conseguir los cambios mencionados.

7) Busca un tiempo para ti: Busca que ese momento sea íntimo, personal. Que puedas sentarte a meditar, a orar, a pensar o a tomar una ducha o darte un baño de inmersión. Lo que sea que quieras, construye un espacio para ti. Este espacio tiene que ser organizado y preparado. No esperes que se dé. Nunca se da. Debes procurarlo, debes priorizarlo. Pasará que como tienes la costumbre de subordinarte a otros antes que a ti, cuando quieras tomarte un tiempo para ti, mirarás primero a los demás. A menos que tengas un bebé que no pueda esperar y que tu esposo o esposa no puedan atenderlo porque no están y no tengas con quien dejarlo, el resto puede esperar. Guarda ese tiempo para ti y haz respetar ese espacio. No permitas que se te escape.

8) Establece contacto con otros: Puedes usar los mensajes, el teléfono, los correos electrónicos o el medio de comunicación que quieras, pero busca la forma de mantenerte en contacto con amigos. Los amigos disminuyen el sentido de la monotonía, ellos siempre tienen un chiste, una idea, una ayuda que nos permite suavizar la dificultad de lo que estamos viviendo. Debes asegurarte de no aislarte de no convertirte en un solitario o solitaria. Que estés sumergido en procesos de rutina no significa que debas hacerlo solo. Busca el contacto con otros, no lo vivas de forma solitaria.

9) Relaciónate con la naturaleza: La naturaleza es un recurso muy útil para ayudarnos a disminuir el nivel de estrés. Tiene la capacidad de relajarnos y de hacernos recordar que estamos vivos y saludables. Pasar un tiempo al aire libre todos los días es muy importante para disminuir los niveles de rutina. Puedes caminar descalzo en el pasto, puedes quedarte a la noche mirando las estrellas, puedes nadar en algún río en el que antes no lo hayas hecho. Las opciones son muchas y son fáciles de desarrollar.

10) Lee: Decirte esto es obvio, ya que estás leyendo este libro, pero viene bien recordarlo. La lectura nos permite hacer un análisis desde otro lugar, nos permite ver la interpretación de la realidad a través de los ojos de otro. Leer nos puede dar ideas, nos permite abstraernos del momento transitorio de la angustia, pero sobre todo, nos brinda conocimientos para la próxima etapa de nuestra vida. La que viene luego de que acabe este proceso de rutina.

Ejercicio de reflexión personal

1) Si tuvieras que cambiar tu rutina doméstica, ¿qué harías?

2) ¿Qué haces para evitar caer en la rutina doméstica? ¿Lo planificaste o simplemente lo vives así?

3) ¿Piensas que alguien es responsable de lo que vives?

4) ¿Cambiar depende de ti o de otros?

5) ¿Cuál sería un plan de acción que podrías hacer si dependiera de ti?

6) Vuelve a mirar el punto 5. Piensa de nuevo. ¿Depende de ti o de otros?

CAPÍTULO 5

Rutina en la pareja

Pasaron casi tres meses desde que Mauricio se fue disconforme del consultorio. Ese día había tenido una larga discusión con su novia, y el foco era el tema que habíamos tratado en la entrevista: su aburrimiento. Cuando te sientes herido en tu ego, la tendencia natural es protegerlo, aunque sepas que solo defiendes tu orgullo. Eso fue lo que le ocurrió a él. Lo que menos necesitaba era un psiquiatra que “estuviera del lado de su novia”, por lo menos, así lo interpretó.

Aquel día salió de la entrevista muy enojado, me confesó luego. Se sentó en una plaza para despejar su cabeza mientras miraba a las palomas comer de la mano de un jubilado. Todo parecía muy confuso, las ideas se le cruzaban por la mente muy de prisa, casi sin darle tiempo a razonarlas, solo venían y se iban. El trabajo y las competencias entre sus amigos se mezclaban con recuerdos de una infancia muy solitaria. El esfuerzo por agradar a los demás; la novia a la que amaba, pero sentía lejos; los padres, a quienes no veía desde hacía tiempo; los amigos, que no sabía si eran amigos de verdad.

Los pensamientos pasaban a toda velocidad. El celular sonó un par de veces, pero no le prestó atención. De pronto, la tarde se nubló y comenzaron a caer gotas gruesas, pocas y espaciadas. Un chico de la calle pasó corriendo frente a él y tomó de la mano a su pequeño hermanito que caminaba solo por la plaza. El jubilado se levantó de su asiento y se fue paso a paso calle abajo. Una madre llevaba un bebé en los brazos, el esfuerzo no parecía preocuparle, lo protegía del agua. En la otra esquina, un obrero con ropa de fábrica se metió en la garita a esperar el colectivo. El diariero guardó las revistas para que no se mojaran y el reloj de la iglesia sonó tres minutos antes de lo correcto. Por un momento, su mente se detuvo, entonces, lo vio: se dio cuenta de que todo se repetía. El mundo giraba en torno a una rutina angustiante como las agujas del reloj, condenadas eternamente a girar una y otra vez sin poder escapar de su cápsula del tiempo.

Se levantó despacio y comenzó a caminar con la mirada gacha. La rutina le pesaba, lo asfixiaba, le quitaba el ánimo. Estaba allí, era la maldición de los hombres, no había escapatoria, no había esperanza, el mundo giraba alrededor de esta ley universal abrazándolo todo.

En medio de la escena, escuchó reír al alguien. ¿Quién es tan desubicado de reír en medio de tanta obviedad? ¿Quién desconoce el futuro como para sentirse atraído por el presente y animarse a disfrutarlo? No tardó mucho en descubrirlo: una joven de unos 22 años pasó corriendo a su lado chapoteando en los charcos, un muchacho no mucho más grande la seguía, jugaba a perseguirla y trataba de mojarla. Ella quedó arrinconada en un árbol y él la tomó de la cintura para darle un beso. El agua corría por sus cabellos hasta mezclarse con sus labios, pero ellos la ignoraban. ¿Estaban disfrutando un día de humedad y lluvia? ¿Cómo lo hacían? Comenzó a darse cuenta de que había dejado de creer en la alegría. Esos jóvenes debían ser novios desde hace poco tiempo. Las parejas no disfrutan de esa forma. ¿O sí? ¿Y él? ¿Se podía disfrutar de la vida cotidiana? ¿Se podía ser espontáneo sin saber el resultado que vendría luego y dejarse sorprender por las variantes de la vida? El teléfono sonó otra vez, miró quién era y contestó.

—Sí, me demoré en la plaza, estaba pensando un poco. Voy para allá.

Ruth, su novia, era una joven de unos 27 años con quien hacía ya dos años que convivía, aunque ella quería casarse y él solo quería probar. Cuando llegó al departamento, ella lo esperaba con la cena preparada. Él colgó su campera en el perchero, se fue a lavar las manos y recién habló.

—¡Hola! ¿Cómo estás? —se acercó para darle un beso.

—¡Hola! Te llamé toda la tarde. ¿Dónde estuviste? —le preguntó inquieta.

—Fui a ver al psiquiatra, no me gustó mucho, cuando salí me fui a la plaza a pensar un poco.

—¿No te gustó el médico o lo que te dijo? —quiso saber ella.

—No empieces, no tengo ganas de discutir, comamos tranquilos —respondió muy sereno mientras encendía la televisión.

Ella sabía que no estaba bien, hacía tiempo que él estaba raro. No comía, no tenía ganas de estar con ella en la intimidad y lo veía siempre muy pensativo. No lo presionaba porque conocía los síntomas, su madre había sufrido de depresión y sabía que él estaba entrando en un estado de aplanamiento afectivo que destruía todo a su paso. La idea de irse comenzó a darle vueltas por la cabeza.

La rutina en la pareja es un período por el que las relaciones maduras tienen que pasar, pero eso no significa que deban quedarse allí. Ruth sabía que lo rutinario era parte del proceso de un crecimiento relacional, pero él no toleraba la situación.

Se quedó mirando la televisión un largo rato, ella se sentó a su lado en silencio. La película era tan lenta como la vida misma. Ella aprovechaba para pensar. Miraba el lugar, la mesa, las sillas, el sofá. En ese espacio tan chico, un televisor ocupaba casi la mitad de la pared porque a él le gustaba mirar películas. ¿Qué hacía allí? ¿Por qué se estaba secando de esa forma? Ni siquiera sabía si la amaba. Ella tampoco, estaba muy confundida. Lo abrazó como para obligarse a pensar que sí, no toleraba la idea de estar con alguien sin amarlo, pero hacía tiempo estaba haciendo fuerza.

—¿Quieres salir? —intentó romper el hielo.

—¿Me estás cargando? —reaccionó—. No tengo ganas ni de cambiar de canal y me preguntas si quiero salir. No quiero.

—Llamó Fernanda, dijo que se reúnen esta noche en lo de Carlos, estaría buenísimo ir.

—Como se nota que no tienen nada que hacer, no tengo tiempo para tonterías, mañana tengo que trabajar.

—Antes decías que el trabajo no iba a impedir que salieras.

—Antes era antes, ahora me puse viejo. Y los viejos somos así, aburridos.

—Ah, seguís con el tema. ¿Cuál es tu problema? —irritada, se levantó para ir a la cocina.

—¿Mi problema? Ninguno. El problema es tuyo, que parece que si no soy el centro de la fiesta o no la organizo, no te interesas en mí. Parece que tienes ganas de ir a la casa de Carlos. Siempre me hablas de él. ¿Tienes algo con él? —sabía que se estaba propasando, pero no podía parar, necesitaba estar enojado para canalizar su enojo consigo mismo.

—No, querido, idioteces no tolero en ningún estado. No me importa si estás deprimido o no —se fue a la habitación y cerró la puerta.

—¡Después dicen que los hombres son los violentos!, ¡mira cómo me provocas! ¿Por qué cierras la puerta? ¿Qué escondes? Esa necesidad de ser víctima para poder tener derecho a atacar.

Ella no contestó. El silencio reinó en la casa. Luego de media hora, él salió. Se sentía asfixiado.

1. ¿Los problemas de pareja son realmente problemas de la pareja?

No importa cuánto nos ofrezcan en diversión y entretenimiento. La mayoría de las personas desea como proyecto final de vida tener una buena familia, hijos con quienes compartir lindos momentos y verlos crecer sanos y felices. Este es el clímax de la realización para la mayoría de los seres humanos en edad adulta, aunque para la mayoría de las personas, esto es tan difícil como caminar una cuadra con agua entre las dos manos. Cargamos el agua en ambas manos y no sabemos cómo, pero poco a poco se nos va por entre los dedos y cuando llegamos al lugar que deseábamos, no tenemos más el agua. Entre la mayoría de las personas, se ha popularizado una creencia: formar una familia es una empresa muy difícil. Por ende, en vez de generar expectativas, para muchos se convirtió en motivo de angustias y temores.

El núcleo de la familia lo forman los padres, que son los que dirigen el hogar. En este esquema, no es raro que este sea el foco de los problemas en las familias. Es raro que haya conflictos con los hijos cuando no hay conflictos entre los padres. Puede ocurrir, pero son la excepción. Lo común es que los problemas entre los padres provoquen un ambiente de ansiedad e inseguridad que predispone el resto de los conflictos familiares. El interrogante entonces es: ¿los problemas son de la pareja o hay problemas que repercuten en la pareja?

Esta pregunta me surgió a partir de situaciones como la historia de Mauricio y Ruth. A simple vista, se puede observar la problemática de una pareja joven que no sabe resolver sus problemas rutinarios; sin embargo, el núcleo del problema es la forma en la que cada uno de sus integrantes responde a la interrelación. Él, por un lado, con un síndrome serio de despropósito; ella, por el otro, no lograba evitar trasladar la imagen depresiva de su madre hacia su compañero. No había un problema de pareja, sino que cada uno cargaba con un problema personal que hacía síntoma en la relación.

En el consultorio, es muy común ver parejas que intentan hasta lo imposible para ponerle vida a la relación, pero si ambos tienen problemas, es imposible el funcionamiento por mejores ideas que haya para lograrlo. El éxito en un matrimonio o relación conyugal no está en lo que hagan, sino en cómo cada uno va resolviendo sus conflictos individuales. Cuando los problemas son de la pareja, es muy fácil resolver los conflictos. Por lo general, las actividades o el enfoque en metas claras y de mutuo interés resuelve el problema muy rápido y con gran eficacia, pero lamentablemente esta no es la mayoría de las situaciones.

Como todas las actividades de la vida, la motivación es fundamental para determinar la calidad de las acciones. En la intencionalidad para formar una pareja o familia es igual. ¿Por qué las personas quieren establecer vínculos amorosos? ¿Por qué se van a vivir juntas? ¿Por qué se casan? A veces, sumergidas en el ímpetu de las emociones, no se detienen a sincerarse y terminan tomando decisiones que las afectan más de lo que esperaban para bien o para mal.

La motivación de la pareja es fundamental

a la hora de resolver problemas.

Bajo el nombre del amor, las personas se han embarcado en asuntos muy serios y llegan a lastimar a los otros justificando sus acciones en que lo hacen en nombre del amor. Y lo creo, pero ¿amor a quién? ¿A uno mismo o al otro?

He invertido mucho tiempo tratando problemas conyugales y siempre hago la misma pregunta para empezar: “¿Por qué ustedes están juntos?”. Las respuestas son muy variadas, tantas como personas existen, pero la mayoría gira en torno de lo afectivo, es decir, manifiestan que están juntas porque se aman o se quieren y que si no se quisieran, no estarían sentadas frente a mí intentando solucionar el problema. Yo río por dentro, porque en el fondo, la mayoría busca ayuda para su compañero o compañera, no tanto porque lo ame, sino porque no tolera más el ambiente en el que conviven. Tal vez, es un asunto egoísta, no es un asunto de amor, pero no hablo de ello en un primer momento. ¿Quién quisiera escuchar una digresión semejante?

Pero la cuestión sigue en el aire, y trato de profundizarla. “No me refiero a lo que siente uno por el otro, sino a por qué decidieron vivir juntos y formar una familia”. Y esto induce a una crisis, porque suelen insistir en que el motivo de estar juntos es el cariño mutuo y que eso es lo único en lo que pensaron. Sin embargo, esa no es la verdad que sostiene esa verdad. Para muchas personas formar una familia es un proyecto importante, para otras muy importante y para algunas extremadamente importante. ¿Qué hace la diferencia? Lo que hayan vivido. Para unos tener un compañero o compañera es tener alguien que le dé sentido de importancia a su propia vida. Para otros es tener alguien que los cuide. Otros solo se dejaron llevar por la situación y como estaban de novios y quedaron embarazados, se casaron, pero no pensaron más allá de eso.

El tema es que los seres humanos actuamos desde la motivación. Es el motor impulsor que le da acción a nuestra voluntad, sin ella no hay acción. Esa motivación puede estar centrada en uno mismo, en el otro o en los dos.

1) Formar una pareja motivados por uno mismo (egoísmo)

—No me casé para que él salga los jueves con sus amigos —se quejaba una paciente.

—Yo no me casé para tener que cocinarme cuando vengo tarde del trabajo —le respondió él.

—¿Por qué se casaron? —quise saber.

—Me casé para tener un marido y formar una familia —afirmó ella rápidamente.

—Yo también, pero no es esta la familia que pensaba tener —contestó lacónico él.

Cuando nos maridamos motivados en nuestras propias necesidades, convertimos al otro en objeto de nuestros deseos. Esto puede parecer normal o muy común, pero nadie quiere ser objeto de las necesidades del otro. Incluso cuando soltamos frases muy atractivas como “te necesito”, lo que hay detrás es una frase más completa y peligrosa: “te necesito como yo quiero”. Hay una diferencia entre necesitar a alguien por su persona y necesitar a alguien porque idealizamos su función en nuestras vidas. Esto lleva, en la mayoría de los casos, a reclamos muy frecuentes.

Los síntomas que se presentan en estas parejas son:

• Manifiestan con claridad en sus demandas lo que esperan del otro para continuar. Esas solicitudes siempre buscan satisfacer ideas previas a la unión. “Yo me casé para tener alguien que me cuide”, “Yo me casé para tener relaciones con mi esposa”, “Yo quería un hombre valiente”, “Yo quería una mujer sensual”. Las diferencias se basan en las expectativas que no pudieron cumplir porque el otro no se adaptó a lo requerido.

• Corre riesgo de disolverse la pareja cuando las demandas no son satisfechas.

• Existe un período muy lindo en su inicio, pero cuando la tolerancia comienza a saturarse por la rutina y las diferencias, a los tres o cuatros años, al ver que el otro no cambia para satisfacer sueños y demandas, se termina rompiendo el compromiso.

• No hay un proyecto de vida mutuo que sea más grande que los proyectos personales. Manejan fondos de dinero separados como manifestación de proyectos individuales. Tener fondos económicos separados no significa tener proyectos de vida diferentes, pero tener proyectos de vida diferentes, sí hace que se tengan fondos de dinero separados.

• No toleran la percepción del abandono. Pueden hacer grandes rabietas por celos. No aceptan el desplazamiento. Tienen actitudes violentas o autoagresivas para manipular al otro. Si este no satisface los ideales, entran en un proceso de manipulación por diferentes medios. Si el manipulativo es el hombre, muchas veces no quiere que su esposa trabaje para tener el control del dinero y manejar la dependencia de ella hacia él por este medio. Si se trata de una mujer, suele imponer la dependencia del hombre hacia ella por medio de las relaciones sexuales.

• Se casaron o formaron una pareja para salvarse de sentimientos de soledad, o para sentirse protegidas, o para sentirse amadas e importantes para alguien. O simplemente eso se aprendió y no se quiere ser diferente a los demás.

• Piensan como dos individuos por separado, diferente a cuando dos individuos piensan como una pareja.

• Tienen altos niveles de egoísmo.

2) Formar una pareja motivados por el otro (abnegación)

—Me casé con ella porque quedó embarazada, no quería dejarla sola. Pero creo que fue el error más grande que he cometido —me decía un paciente en una de las entrevistas.

Cuando la motivación de unirse es la otra persona, las dificultades son un poco más leves que en el caso anterior porque estas personas son muy sensibles a la necesidad de los demás, pero lamentablemente, cuando el impulso se opaca por la rutina, la tolerancia se desgasta y vuelven a aparecer los sueños personales. Se empieza a ver al otro como un estorbo y cada vez que se interponga, se producirán crisis y aparecerán las dificultades. En el fondo, las personas que se casan o forman pareja motivados por los otros, lo hacen motivados por la culpa. O porque estuvieron mucho tiempo de novios y llegan a la conclusión de que si no se casan, le hicieron perder tiempo al otro, o porque el otro se ilusionó y ahora no quieren lastimarlo y como aún persiste algún sentimiento, se entregan por el otro. O porque hay niños de por medio y no quieren hacerlos crecer sin un padre o una madre. O por cualquier otra razón donde la culpa y el remordimiento motiven a ofrecerse para ser objeto del deseo del otro.

Los síntomas que se presentan en estas parejas son:

• Explotan de golpe y abandonan la relación de forma intempestiva. Esto sucede porque se agotó la tolerancia y ya no hay culpa que lo sujete al otro.

• Otra forma de manifestarse son conductas de negación personal que provocan comportamientos casi esclavizantes de forma voluntaria, de abnegación extrema, donde los deseos y los proyectos de vida desaparecen para darle lugar al otro por sobre todo. Esto se suele complementar con personalidades psicopáticas que absorben y se aprovechan de estos perfiles.

• Los proyectos de vida no son personales, los que importan son los del otro.

• Cuando la motivación son los hijos, todos sufren mucho, los hijos y los padres. Existe mucha infidelidad y no hay compromiso de proyectos comunes.

3) Formar una pareja motivado por los proyectos de ambos

El pastor que estaba por casar a mi hermana miró a la pareja muy serio y enunció:

—Si alguien quiere ser feliz, que no se case.

Nos quedamos impresionados. ¿Cómo podía decir eso en ese momento? Luego continuó:

—Pero si quieres hacer feliz al otro, cásate.

Nunca me olvidé de esa enseñanza. El casamiento o la formación de la pareja es un acuerdo donde yo cuido del otro priorizándolo, y el otro cuida de mí priorizándome. Es un acuerdo de fe: fe en el otro, fe en su amor por mí. No se trata de calcular, sino de estar seguros, solo porque sabemos que estamos seguros. Sin necesidad de demostrarle nada a nadie. Solo sabemos que sabemos que el otro nos cuidará y nos amará y que nosotros también lo haremos. Este tipo de relacionamiento es maduro. Puede haber discusiones, diferencias. Pueden existir algunos proyectos individuales y eso es respetable y respetado sin problemas; pero lo más importante, lo que ambos tienen en claro, es que ningún proyecto individual es superior al proyecto de ambos. Trabajan y se esfuerzan por lograr objetivos en común.

Los síntomas que se presentan en estas parejas son:

• Puede haber diferencias de acuerdo con los perfiles de personalidades, pero estas se terminan arreglando.

• Tienen capacidad de reconocer errores con facilidad.

• Ceden terreno en derechos para que la causa de ambos tenga prevalencia sobre el egoísmo.

• Trabajan en lugares diferentes, pero siempre hay un consentimiento acordado en el manejo del dinero.

• Son dos individuos por separado que aprendieron a pensar como una pareja.

2. ¿El éxito de una pareja está en el amor?

En lo personal, creo que se ha trillado tanto el uso de la palabra “amor” que dudo mucho de que hoy se comprenda con claridad a qué se refería la designación original. Creo que las parejas tienen amor, pero siempre me termino preguntando amor a quién o amor en qué. Es fácil amar, ya que el amor es la construcción interna de los deseos. El deseo de los seres humanos es un misterio. Se manifiesta por nuestros comportamientos, pero la realidad es que nadie sabe con exactitud lo que hay en lo más profundo del ser humano, solo Dios. Sin embargo, sabemos qué queremos y qué no queremos. Qué amamos o qué no amamos. Esta es la manifestación de los deseos. Pero saber que deseamos realmente no es tan simple como parece.

En cierta oportunidad, una joven estaba muy angustiada y la asaltaban ideas de muerte porque su novio la había dejado. Ella no toleraba la idea de no estar más con él, así que ya no tenía motivación para vivir, y la angustia se había apoderado de ella. Morirse parecía una idea más atractiva que vivir sufriendo, aunque la muerte no es un buen negocio para salir de la angustia. En un momento de la entrevista, tuvimos un diálogo:

—¿Por qué crees que la vida no tiene sentido, Vivi?

—Todos me abandonan. Eso significa que no soy importante, si estoy o no estoy, no es tan relevante —me explicó ella.

—¿Haces referencia a tu padre? ¿Él también te abandonó?

—Él falleció, pero es lo mismo. Yo me quedé sola. Mi única salida era Raúl, con él sentí que volvía a ser amada.

Viviana no estaba interesada en Raúl por Raúl, estaba interesada en Raúl por ella misma. Ella lo amaba, pero amaba más la imagen que él representaba para ella, una imagen de su padre que le daba nuevamente sentido de importancia.

La cuestión no es si amamos a nuestra pareja, sino si la amamos tanto como a nosotros o menos que a nosotros. Sin entrar en cuestiones filosóficas sobre el amor, parto de una definición simple que me ayuda a ordenar las ideas. La palabra “amor” proviene del latín y se usa con el mismo significado, así que no es un aporte que nos ayude a aclarar demasiado.

Busqué escritos sobre el origen del uso de esta palabra y no encontré más que meras conjeturas, nada serio como para sacar conclusiones específicas, así que hace tiempo comprendí que la manera en la que se entiende el amor es la forma en la que cada uno lo vive. Sin embargo, las personas han sido muy dañadas en nombre del amor, entonces, otra vez me pregunto: ¿el amor puede herir? Si me lo hubieran preguntado a los ocho años cuando mi papá me daba unas buenas nalgadas para corregir mi indisciplina, hubiera dicho que el amor sí hería, pero mi padre hubiera dicho que su amor me corregía, y así fue. Al fin y al cabo, ¿qué padre que ama a su hijo no lo disciplina? Siempre que entendamos disciplina como enseñanza. Otro interrogante es cuando una persona quiere estar con otra, ¿lo hace por egoísmo o por altruismo?

Sin pretender dejar enseñanzas sobre un tema tan amplio en apenas unas páginas, voy a resumirlo de esta forma:

1) Todos aman a alguien. No hay nadie que no lo haga, así sea a uno mismo, pero el amor existe. Si lo que se ama es un sueño o un ideal, en el fondo, el amor es hacia algún ser vivo porque esos sueños o ideales son para satisfacer sueños de personas o seres vivos. Así que el amor siempre está dirigido a los seres vivos.

Los puntos que siguen solo tienen sentido en el amor a las personas:

2) Se puede amar a diferentes personas. El amor no es unidireccional. Una persona puede tener deseos hacia alguien y a su vez ideales hacia otras personas.

3) La intensidad del amor hacia los demás determina la importancia que tendrán esas personas para nosotros. Esto establecerá nuestro comportamiento ante ellos, el tiempo que les dedicamos, la tolerancia que les tendremos, la entrega que les daremos.

4) Por una cuestión de funcionalidad, no existe la superposición de importancia. En cuanto a pareja se refiere, no hay dos personas que nos susciten la misma intensidad de amor. Cuando esto pasa, es un problema que debe resolverse porque sobrevendrá la crisis si estos objetos de amor cruzan intereses.

5) El amor debe tener un equilibrio. Amar al prójimo como a uno mismo. Si lo ama más, es autodestructivo; si lo ama menos, es egoísmo; si lo ama como a uno mismo, se busca el bienestar mutuo sin daños para ambos.

Estos cinco puntos del amor nos llevan a entender algunos conceptos:

1) Si la pareja se ama en forma equilibrada, de modo que cada uno de los integrantes ama al otro como a sí mismo, no habrá posibilidad de daño por egoísmo. Cuando el daño no es desde el egoísmo, es mucho más fácil perdonar. Se pueden lastimar, pero como se aman como a sí mismos, solucionarán las heridas como si ellos mismos se las hubieran cometido. Esto crea una relación estable.

2) El punto 1 produce parejas estables, aquellas que pueden focalizarse en propósitos externos. Cuando la pareja es inestable porque uno de ellos se ama más, aparece un desequilibrio basado en el egoísmo. El bote en el que van se inclina para un lado, el del egoísta, y puede darse vuelta fácilmente. Cuando ambos son egoístas, cada uno tira para su lado y pueden permanecer mucho tiempo así, pero separados.

3) Cuando las parejas pueden focalizarse en propósitos o metas externos a cada uno de sus integrantes en conjunto, no hay posibilidad de aburrimiento porque hay propósito, hay riesgo y hay deseo. Cuando esto no pasa, es porque uno de los integrantes está centrado en su amor propio y no en el amor equilibrado. Amarme a mí como amo al otro.

Sé que son muy profundos estos puntos y a estas alturas alguien me dirá “Esto es muy difícil. ¿Cómo sabemos cuándo el otro nos ama igual que a él mismo?”. Si estamos midiéndolo, entonces tenemos miedo a perder. En ese caso, ya estoy poniéndome primero que el otro.

Por esta razón estoy convencido de que el éxito reside en el amor, pero en el amor mutuo, con la misma intensidad. El amor desarrolla la capacidad de sufrir y da fuerzas para soportar las angustias que el otro pueda generar, el ejemplo es el amor de una madre que soporta todas las indiferencias de un hijo rebelde, o los esposos que soportan las frustraciones de las discusiones y diferencias; tiene la capacidad de causar bondad en la persona que lo recibe y en la persona que lo brinda. No es competitivo, no concibe envidias, no busca lo propio, no deja como cuenta pendiente el daño que el otro le genera, no acumula los errores del otro en forma de rencor. El amor mantiene a las personas en la verdad, porque se alegra en ella. Es capaz de esperarlo todo y de soportarlo todo. Y también, de creerlo todo. No se agota con el tiempo ni se desvía de su propósito. Este amor sí es el fundamento de una relación, pero cuando es sobre el otro de la misma manera que es sobre nosotros mismos.

Por último, me animo a decir que el amor es una acción interna que podemos aprender a desarrollar. El amor es una elección. ¿Cómo se desarrolla? Es tema de otro libro.

3. ¿Problemas de pareja o problemas desparejos en la pareja?

Si pude expresar con claridad el ítem sobre el amor, puedo dejar en claro por qué creo que los problemas de pareja no son los que motivan que esta se separe. Si el problema es de la pareja, ambos se unirán para resolverlo, y no creo que haya algo que no puedan lograr. Si el problema está en la pareja, es porque uno o los dos desarrollan un amor por sí mismos más intenso que por el otro; y cuando el egoísmo entra en juego, el orgullo lo defiende y se endurecen los corazones.

Me resulta habitual recibir matrimonios o parejas de novios que vienen al consultorio para resolver sus problemas, pero cada uno llega convencido de que el otro es el motivo del fracaso. Tiene que pasar mucho tiempo hasta poder encausarlos en pensamientos ordenados y coherentes. Esa es la parte desgastante de este tipo de entrenamientos. La mayoría de los que buscan ayuda para ordenar sus relaciones llega con actitudes orgullosas que impiden cualquier modificación de pensamientos y de dinámicas internas. Estas relaciones fueron infectadas por el amor propio y cada uno de los integrantes intenta salvarse a sí mismo y traer al otro para su lado.

En cierta oportunidad, me consultó un matrimonio y tuvimos este diálogo:

—Yo no puedo seguir. Díganos qué hacer —comentó la esposa.

—Sí, doctor. Nosotros hacemos lo que usted diga —reforzó el esposo.

—Marisa, ¿qué tendría que cambiar usted para que esta relación mejore? —le pregunté mirándola a los ojos.

Ella se sintió amenazada y me atacó.

—¿Usted está de su lado? No lo puedo creer. ¿Cree que la que tiene el problema soy yo? —se levantó de la silla con intenciones de irse.

La miré muy serio y le dije en un tono calmado pero firme.

—Por favor, tome asiento.

Ella se sentó enojada. Lo miré a su marido y le hice la misma pregunta.

—Mario ¿qué tendría que cambiar usted para que esta relación mejore?

—No sé. La verdad es que no lo pensé. Creo que si ella dice lo que tiene que cambiar, me va a ayudar a que yo cambie lo que tengo que cambiar —contestó mientras se acomodaba en la silla.

—Miren, tienen que sincerarse. Ustedes no quieren mejorar la relación, ustedes quieren que el otro cambie para que cada uno se sienta mejor. El cambio empieza por cada uno. Vamos a trabajar por separado para ver por qué no logran verse a sí mismos. Marisa vienes la semana que viene y Mario la siguiente.

Los problemas en la pareja se resuelven bien cuando cada integrante está sano para poder ver sus errores sin sentirse amenazado por ello. Por este motivo, se deben trabajar los problemas con cada uno de sus integrantes por separado, y luego ver cuáles son aquellos que juntos no logran resolver.

4. ¿Aburrimiento de la pareja o aburrimiento en la pareja?

Como en el trabajo o en la casa, el hastío en la pareja viene por la falta de propósitos o metas. Sin embargo, es necesario hacer un buen diagnóstico del problema antes de ejecutar un plan de acción. No es lo mismo el aburrimiento en la pareja que el aburrimiento de la pareja. Casi todas las respuestas que he leído para solucionar este tema lo asocian a lo sexual, pero lamentablemente los que se dejan llevar por soluciones fáciles solo logran fortalecer el círculo vicioso del que quieren salir.

El aburrimiento se instala porque alguno de sus integrantes está hastiado en su vida personal. No tiene que ver el otro. Es el caso de Mauricio. Él está aburrido, pero su actitud lleva a ambos integrantes de la pareja a sufrir. El asunto cambia cuando esa sensación se apodera de la pareja. Acá las soluciones son tan simples como direccionar el propósito y sentido de esa relación.

Cuando se intenta resolver el problema del aburrimiento en la pareja, o sea, cuando se le procura aliviar la angustia a uno de ellos, la tendencia más rápida y más fácil para quitarla es producir placer. Este es el motivo por el que se interpreta que cuando la pareja está aburrida debe improvisar, tener sexo de diferentes formas, hacer viajes, conocer gente, salir. Actividades relacionadas con el placer. ¿Por qué? Porque calma la angustia. El problema es que, como lo expliqué antes, el placer no resuelve la angustia, solo la calma, y para sostenerlo hay que incrementar las dosis o las opciones. El resultado es que se entra en un ritmo agotador por buscar entretenimientos para evitar concentrarse en la angustia. Quizá, sea llevadero en una etapa joven de la vida, pero cuando la edad y los gustos empiezan a cambiar, producto del desgaste, ya no se tienen tantas opciones de generar placer del tipo que se conocía. Tarde o temprano, si el motivo de la angustia no se resuelve, nos enfrentaremos a ella en algún momento.

La diversión debe ser el resultado de un estado de la pareja,

no el motivo de la pareja.

La diversión no solo es buena, sino también necesaria. Cuando alguno de los dos está desanimado, la solución no es cambiar de pareja o hacer cosas divertidas. Ambos deben detenerse a identificar los problemas profundos que sostiene la persona, pero ambos deben enfrentarlos. Eso es manifestar el verdadero amor, sufrir con el que sufre.

El aburrimiento puede sobrevenir aun cuando no haya rutina. Muchas personas, intentando evitar la rutina, están en constante “activismo” para sentir todo el tiempo emociones diferentes, pero aun así terminan cansándose. ¿Por qué? Pues porque siguen sin encontrarle sentido a lo que están viviendo.

5. Propósito de las relaciones

Cuando una relación se sostiene desde el amor mutuo, sin egoísmo, los dos pueden concentrarse en desarrollar proyectos que los trasciendan. Hijos, empresas, organizaciones de ayuda y beneficencia, investigaciones, crecimiento espiritual y muchos otros pueden ser propósitos de vida que trascienden a los integrantes de una relación. Cuando se sabe dónde se va y por qué, es mucho más fácil soportar las adversidades que se presentan en el camino.

Si la razón de ser de la pareja es más grande que cada uno de sus integrantes por separado, y ambos lo entienden así, las adversidades que enfrenten no detendrán esta relación, porque no están juntos para satisfacerse, sino para cumplir un plan, que puede ser consciente o no, pero que ambos persiguen.

El propósito es la razón por la que existe la relación. Es la dirección o el carril por donde se toman las decisiones. Cuando no hay propósito, hay despropósito. Eso trae desorden y caos. Pero esto no debiera preocuparnos, porque por tendencia natural siempre existen propósitos, aunque no sean los ideales.

Veamos los tipos de propósitos que solemos identificar:

1) Propósitos a largo plazo: Mantienen ocupada la vida de la persona. Cuanto más largo sea el plazo de los propósitos, más alienada estará la vida. Un ejemplo es el caso de vivir buscando agradar a Dios. Eso lleva una vida entera enfocada, y la muerte no es un problema que destruya este propósito porque la trasciende.

2) Propósitos a mediano plazo: Son metas que llevan varios años de la vida de la persona. Un ejemplo de esto es la crianza de un hijo. Para muchos, mientras los hijos están en edad de formación, las adversidades se superan con naturalidad, pero cuando comienzan a irse del hogar o a independizarse de sus consejos y cuidados, sobrevienen crisis que llevan a las personas a encontrarse nuevamente sin propósito.

3) Propósitos a corto plazo: Son metas más egoístas. La finalidad es generar placer y si es inmediato, mejor. No hay intención de pensar en propósitos ni en resolver lo que produce la angustia, el deseo es solo pasarla bien. Es el caso del que organiza todo el tiempo actividades que puedan disfrutarse a corto plazo. Viajes, salidas, nuevas relaciones. Por lo general, estas personas no tienen tolerancia a la frustración y suelen escaparse de la relación buscando otras parejas que encajen con las demandas personales. Puede ocurrir también que sea la pareja la que esté sumergida en esta búsqueda continua de placer y hedonismo. Tal vez, cada uno de los integrantes reconozca su egoísmo y búsqueda de placer personal, pero ambos se ponen bajo un acuerdo implícito para pasarla bien y que dure mientras dure. Esto me parece sincero, aunque es imposible que termine bien. Siempre necesitarán placer y esto lleva a un camino de ansiedad y estrés continuo, porque lo que pocos recuerdan es que el placer es una subida que no tiene bajada. Si alguien se encuentra a un metro de altura, tendrá que subir a dos metros para sentir placer, y si quiere volver a tener placer, deberá volver a subir. Si baja, se angustia. ¿Qué significa? Cuanto más alto, más peligroso y más al límite de la angustia. Por esta razón, el placer continuo se hace difícil de sostener en el tiempo, siempre es necesario un período de rutina y de estabilización.

Los propósitos pueden dividirse en:

1) Propósitos egoístas: Tienen como fin satisfacer metas personales. Muchas veces la pareja es parte de esa meta, y mientras se mantenga dentro de ellas todo está bien, pero cuando deja de ser útil a las metas personales, ya no hay interés en continuar con esa relación.

2) Propósitos altruistas: El fin está determinado por ambos integrantes. No hay metas personales, estas fueron establecidas por los dos. Puede haber metas personales, pero las metas que comparten tiene más importancia, y de esa forma el egoísmo no afecta la relación.

El propósito determina si la rutina puede ser confrontada con éxito o no. Como en la rutina doméstica y en la laboral, esta debe ser la plataforma de estabilización para continuar otras etapas de crecimiento en la pareja. El crecimiento no es rutinario, porque el crecimiento duele, es bueno, pero duele. Por el contrario, el placer no genera crecimiento, solo produce placer.

6. La rutina en la pareja

La rutina en la pareja solo es mala cuando quedamos estacionados en ella y cuando se convierte en un estado del que no planificamos salir, en el que las metas y los propósitos desaparecieron y quedan las actividades obligatorias de una vida que ya no satisface. Una vida desordenada, producto de la búsqueda de placer inmediato, necesita ser consolidada por medio de una rutina que le permita a la pareja fortalecer funciones y metas. La rutina estabiliza procesos.

En cierta oportunidad, una pareja vino a verme porque no sabía cómo ordenarse. Habían experimentado con una serie de actividades para tratar de salvar el matrimonio, pero ahora esta situación se había convertido en una tortura. Desde infidelidades hasta endeudamientos fueron las consecuencias de no animarse a vivir en equilibrio y con método. Ellos necesitaban perderle el miedo al orden, y lo que la rutina permite es ordenar.

Vuelvo a enfatizar en que la rutina no es mala, pero siempre debe ser transitoria. Cuando uno atraviesa un período rutinario, debe saber que viene un tiempo de cambio porque se está haciendo lo necesario para lograrlo.

Cuando Marita llegó al consultorio, su aspecto era distinto.

—¿Todo bien? Te veo desanimada.

—Sí, doctor, es cierto. Estoy muy desanimada, la relación con Hugo funciona muy mal.

—¿Qué pasó?

—Usted sabe que me casé con él por lo que siento, pero nuestra economía tiene muchos problemas desde hace mucho tiempo. Podía soportarlo porque él estaba estudiando abogacía y le faltaba un año cuando decidimos casarnos, pero ahora es diferente.

—¿Qué ocurrió? ¿Dejó la carrera?

—Peor. No existe ninguna carrera. Dejó abogacía hace mucho tiempo. Me mintió y me encerró en este mundo de miseria haciéndome creer que pronto saldríamos de él.

Las personas podemos soportar un tiempo de frustración cuando mantenemos la esperanza. La esperanza da fuerzas, genera aliento, pero cuando ya no hay esperanzas, no hay motivación. Y recordemos que, sin motivación, no hay movilización de acciones.

La rutina es buena en la medida que cumpla el objetivo de consolidar la etapa que se está viviendo mientras estamos programando la nueva etapa, nuestro propósito nos da esperanzas para soportar la frustración.

• Protocolo de evaluación de la rutina en la pareja

Luego de haber visto los fundamentos conceptuales, podemos armar un protocolo básico para saber cómo manejar situaciones de rutina.

1) Definir si la rutina genera aburrimiento.

2) Definir si el aburrimiento es un estado o es transitorio.

3) Definir si la rutina afecta a alguien de la pareja o a la pareja en sí misma.

4) Definir cuál es el propósito de la pareja.

5) Definir qué tipo de propósito es: a largo, mediano o corto plazo; egoísta o altruista.

6) Definir el grado de importancia que tiene el propósito en cada uno de los integrantes en particular. Hacer una lista de las metas particulares y otra de las de la pareja y colocarle un puntaje de importancia del 1 al 10, pero nunca repetir el puntaje. Esto dará una idea de qué es lo más importante para cada uno.

7) Definir si hay una próxima etapa para la realización del propósito.

Una vez definidos estos puntos, tendremos una visión sincera de lo que ocurre. Podremos saber si es un problema de egoísmo o si es un problema real de la pareja. Finalmente, y lo más importante luego de definir todos estos puntos, es que la pareja debe soportar la etapa de frustración que puede originar la rutina transitoria, mientras se crean los planes para la próxima etapa de desarrollo.

Si el aburrimiento es por egoísmo de una de las partes, la solución no está en intervenir la pareja, sino en sanar a la persona individualmente. Luego, se tendrá que reinsertar en el vínculo. Ocurre muchas veces que luego de que uno de los dos sana, quedan expuestas las deficiencias del otro que fueron tapadas por la crisis de su cónyuge.

Si el aburrimiento por la rutina es de la pareja, si ambos se aman en forma equilibrada, deben definir si tienen que darle dirección a sus vidas juntas, o bien desarrollar dinámicas que les permitan soportar la rutina transitoria. Solo cuando estén seguros de que no se trata de problemas individuales que trasladaron a la relación se puede planificar la solución.

• Plan de acción: Dinámicas para soportar la rutina transitoria

Cuando se atraviesa una etapa transitoria, por ejemplo la crianza de los hijos, se viven situaciones de rutina, donde hay actividades que no se pueden hacer porque los niños tienen que ir a la escuela o porque debemos trabajar el doble por el gasto que representa, y otras tantas. Mientras pasa este tiempo, se puede planificar lo que se podrá hacer en la etapa siguiente: un viaje, ayudar a alguien, usar un cuarto de la casa para algún proyecto, etcétera. Cuando se entiende que ese estado es pasajero y, de todas maneras, se está sufriendo, se puede planificar una serie de dinámicas que ayuden en la transitoriedad.

A) Desarrolla una buena comunicación: El mayor problema entre las personas es la comunicación. No es lo mismo lo que queremos decir que lo que decimos, lo que el otro escucha de lo que interpreta de lo que escucha. En este asunto, se pierden muchos elementos que podrían ayudar a mejorar la relación. La comunicación en la pareja nos permite saber el estado en el que se encuentra ella o él, nos permite saber qué le gusta, si guarda rencor o si hay algo que debiéramos hacer antes de que se desate una crisis. La comunicación es la mejor herramienta para manifestar el amor y desarrollar los proyectos.

Para esto podemos usar algunas de las siguientes dinámicas:

a) Organiza experiencias de vida en conjunto: Lo que hace que las personas se conozcan son las experiencias de vida. Muchas veces las personas limitan su relacionamiento a lo doméstico. La casa, el trabajo y la cama. Pero cuando esta relación trasciende estos espacios, se vivencian nuevas experiencias que producen nuevos diálogos y se descubren aspectos de nuestro compañero que no conocíamos o que habíamos olvidado.

1) Organizar una fiesta entre ambos.

2) Desarrollar un viaje con pocos recursos, eso puede tomarse como desafío y vivir la experiencia de riesgo controlado.

3) Ayudar en una organización sin fines de lucro o colaborar con personas o sumarse a un proyecto de ayuda.

4) Cocinar juntos.

5) Salir a explorar juntos la naturaleza.

6) Caminar por la ciudad evitando el vehículo.

7) Participar de actividades eclesiásticas.

8) Orar juntos.

9) Leer juntos.

10) Cantar juntos.

11) Correr juntos.

Todas las experiencias que puedan desarrollar juntos sumarán comunicación, y la comunicación permitirá un mejor conocimiento del otro.

b) Manifiéstate con palabras: Muchas veces las personas asumen que el otro sabe lo que sienten, y bajo esta creencia se acomodan sin riesgo de hablar. Sin embargo, si bien esto puede ser parte del acuerdo implícito con los seres queridos, no hay una sola persona que no desee que le digan lo que sienten por ella en vez de estar calculando lo que le pasa al otro. Habla, si no sabes hablar con precisión, no importa, la otra persona no está contigo por tu léxico, ya sabe que no sabes hablar bien, pero si la amas, sabrás que, de la misma forma que a ti, le enriquece mucho escuchar frases como: “Me gustó la comida”, “Me gusta tu ropa”, “Estás lindo o linda”, “Te amo”, “Te volvería a elegir”, y tantas más. Estas frases dan seguridad y ánimo para soportar las diferencias y la rutina transitoria. Si luchas mucho con la verbalización de tus emociones, puedes empezar escribiendo una carta. Las cartas tienen mucha impronta, porque perduran en el tiempo y puedes escribir y borrar hasta que te salga lo que sientes. Inténtalo, no solo te unirá más, sino que será liberador para ti saber que la persona que amas sabe que la amas. Un consejo sobre este tema de las palabras: lamentablemente, se usan muchas veces para mal en vez de para bien. Se desarrolla la capacidad de señalar lo malo del otro que lo bueno, por eso, te aconsejo que nunca uses calificaciones negativas. Si tienes que manifestarle lo que no te gustó, asegúrate de no estar enojado. El enojo agranda los errores porque necesita ira para defenderse del peligro que se interpreta. Procura evitar el diálogo en el momento del enojo. Solo exprésate diciendo que espere un rato para hablar hasta que se te pase la bronca.

c) Manifiéstate con actitudes: Las palabras son muy poderosas en una relación, sin embargo, las palabras son fortalecidas o descalificadas según la actitud de la persona. ¿De qué sirve comentarle a alguien que nos gusta su ropa o que nos gustó su comida si con nuestros actos demostramos lo contrario? Demostrar con nuestras acciones que nuestras palabras son sinceras es fortalecer las palabras y lograr que tengan más impacto. Alguna vez escuché que las acciones son el dinero que se guarda en el banco y nuestras palabras, los cheques. Muchas veces emitimos palabras sin fondo para cubrirlas con nuestras acciones, es como emitir un cheque que no puede pagarse porque no tiene saldo en el banco. Esfuérzate no solo con las palabras, sino también con las acciones, como contacto físico con expresiones de cariño, besos, abrazos; tomarse de la mano; abrir una puerta; dejar acomodado luego de desayunar o dormir, para que no tenga que volver a hacer lo que hizo recién; preparar la cena si el otro la prepara siempre; ayudar en las tareas que por acuerdo implícito las realiza el otro. Hacerle regalos sin que cumpla años o sea un aniversario. Si no se te ocurren ideas, puedes buscar en Internet, o preguntarle a un amigo o amiga, pero no detengas tus acciones porque no sepas qué hacer, siempre puedes aprender.

B) Planifica un proyecto que esté alineado con el propósito de la relación: Dos son más fuertes que uno. Siempre es así, a menos que cada uno de los dos se maneje de forma independiente del otro; en ese caso, solo serán compañeros de cuarto y socios en la educación de los niños, pero nada tendrán en común. Una relación que no tenga un proyecto de vida en común, tarde o temprano, hará crisis. Se tironearán planes o metas individuales que se separarán del otro. Las relaciones tienen una fortaleza que sería un desperdicio no aprovechar, tienen el poder de la unidad.

Cuando un proyecto de vida es desarrollado por dos, se genera una fuerza de acción que se eleva exponencialmente. Si el punto anterior de la comunicación es efectivo, la relación está en condiciones de proyectos de vida que trasciendan las dificultades de las rutinas transitorias y los aburrimientos temporarios.

Plasmar y pensar proyectos de vida no es asunto de quedarse en las ideas, es una cuestión de convicciones, de plataformas de creencias de cada uno, de focalizar la vida en hacer cosas importantes. En mi caso, estoy casado con Luciana, ella es médica y tenemos como propósito ayudar a las personas a desarrollar una relación con Dios. Puede parecer una pauta simple, pero ambos compartimos la convicción de que no hay nada más importante que esta tarea. Incluso si alguno de los dos no estuviera, ambos sabemos que el otro seguiría desarrollando esta tarea. Es mucho más que una actividad. Es nuestro motivo de vida. Amamos ver a la gente desarrollarse, salir de las crisis, superar dificultades. Vivimos escuchando problemas y dando talleres de capacitación para vivir en plenitud.

Esto no solo nos une, nos permite desarrollarnos, dar a luz nuevas ideas, sentirnos útiles. Amamos a los demás y procuramos que sea de la misma forma que nos amamos a nosotros mismos. Esto hace que, cuando surgen diferencias, nos sentemos a solucionarlas por más difícil que sea la situación, sabemos que no podemos abandonar porque hay un proyecto de vida que es más importante que nosotros mismos. Así que resignamos el orgullo, nos pedimos perdón y perdonamos y continuamos (escribirlo me resulta fácil, pero vivirlo lleva mucho más que estas líneas).

Si no tienes una razón para vivir que sea más importante que tú, entonces, lo más importante en el mundo eres tú; así, de forma lógica, intentarás acomodar al mundo a tu gusto. Ese es el efecto del egoísmo. “Soy lo más importante. Yo y lo que siento”. El problema es que la gran mayoría piensa de esta forma, y el resultado es que solo tiran para su lado.

Otro de los problemas de los proyectos de vida egoístas es que las personas siempre evitan a los egoístas. Con el tiempo, se convierte en un boleto de ida a la soledad. Evita ese camino. Dialoga con tu pareja, disfruten de las cosas simples en unidad. Creen un proyecto que sume a esta sociedad de forma desinteresada y con mucho compromiso. Esto focalizará el rumbo de lo que van a hacer y las crisis podrán ser confrontadas y superadas porque hay motivos mayores que ustedes mismos: los otros.

No quiero dar ejemplos de proyectos porque no se trata de copiar, sino de renunciar al egoísmo de cada uno y recién allí tendrán la capacidad de saber qué hacer por los demás. Al dialogarlo y profundizarlo, luego el camino se irá haciendo solo.

Ejercicio de reflexión personal

1) Si tienes una pareja, lee este capítulo con él o con ella. Después siéntense a reflexionar. No tienen que estar de acuerdo en todo, pero si logran reflexionar sobre estos temas, ya habrán cumplido su objetivo.

2) Si no tienes pareja y has tenido, piensa en los errores cometidos y en qué no volverías a hacer. Escríbelos para que no te olvides.

3) Si tienes pareja, ¿cuáles son los proyectos de vida que tienen?

4) Si no tienes pareja, ¿cuál es el proyecto de vida que tienes?

CAPÍTULO 6

Se aburre el que puede

Todos los días se levantaba para ir a su trabajo. Tenía ese empleo hacía 27 años. Cada mañana se maquillaba y arreglaba de la misma manera, con el mismo entusiasmo de la primera vez. Su nombre era Mercedes y se había casado con Víctor hacía unos veinte años. Ella había podido soportar la rutina del trabajo, pero no había podido sostener los embates de su matrimonio.

Se separaron por agotamiento psíquico. Cada uno sabía de qué se trataba, habían atendido a muchos pacientes en esas circunstancias y ahora les tocaba a ellos. ¿Por qué no? Ellos también tenían psiquis. Hicieron la carrera de posgrado al mismo tiempo y comenzaron a trabajar en la misma clínica. Dicen que, al principio, hacían guardias juntos, luego, él consiguió atender consultorio en el mismo horario. Yo los conocí varios años después en la clínica. Nos hicimos amigos con Víctor. Ella iba a otra guardia.

Mercedes no se aburría de su trabajo, Víctor sí. Mercedes se aburría de su matrimonio, Víctor no. Mercedes era determinada en su trabajo. Era su pasión, su razón de vivir. Le gustaba investigar, aprender, estudiar. Para ella cada paciente era un desafío, un mundo; para él no. Él se cansaba de escucharlos. Cada paciente era una oportunidad de juntar dinero para hacerse la casa. Cada guardia significaba unos ladrillos más. Se agotó rápido del trabajo, ella no. Víctor no se cansaba de su casa. Le gustaba llegar y regar el jardín. Preparaba la comida y tenía como hobby coleccionar cuadros de barcos. Ella odiaba estar encerrada. No le gustaba volver a su casa y cuando podía, tiraba algún cuadro de barcos. Víctor amaba a Mercedes, Mercedes amaba a Víctor. A cada uno le interesaba el otro, pero a cada uno le interesaba más su propia vida. Había amor, pero no tanto como para poner al otro a la misma altura que ellos mismos.

El tiempo pasó factura, y el cansancio no tenía razón de ser. No había proyectos, no había metas claras. Solo el pago de los compromisos adquiridos para construir esa casa. Los hijos ya podían entender. El resultado fue inevitable dada la forma en la que estaban resolviendo el tema: desde el egoísmo. Se separaron en buenos términos. Ella culpó a la rutina, él a ella. Ambos se equivocaban: el aburrimiento ganó la batalla.

Quisiera dejar en claro que la rutina cotidiana a la que la mayoría se ve sometida es diferente al aburrimiento que cada vez más personas sienten y viven. A los fines de este material, entendemos por rutina ‘la serie de actividades de la vida cotidiana que tienden a repetirse una y otra vez de forma indefinida’. Esa rutina —vimos que puede ser doméstica, laboral, de pareja— se presenta en los roles y las funciones que desarrollemos.

Dijimos a su vez que la rutina es muy útil para afianzar procesos en el carácter y solidificar etapas que servirán de fundamento en la vida, como la infancia, la capacidad de soportar la frustración en la etapa laboral, etcétera. El riesgo de entrar en procesos rutinarios es que muchas veces se termina con un campo mental estrecho que no permite visualizar la salida de ese proceso ni planificar la nueva etapa. A lo largo de nuestra vida, siempre debe haber una nueva etapa, de lo contrario, se activará el hastío y entonces la rutina se convierte en una pesadilla. El ejemplo de esta situación lo vimos en el capítulo en el que hablamos de la rutina doméstica. Allí analizamos cómo las amas de casa, a pesar de haberse comprometido con ese modelo de vida tan digno, dejaron sueños y metas de lado, no por algún impedimento, sino porque fueron postergándolos para otro momento y, en muchas ocasiones, sucedió que terminaron olvidándose.

Cuando hablamos de aburrimiento, nos referimos a otra cosa. El aburrimiento no responde a la realización de una serie de actividades en forma rutinaria, sino a un estado interior, un estado mental en el cual el asco y el tedio por las actividades cotidianas llevan a las personas a una desmotivación general. También es importante aclarar que, cuando hablamos de aburrimiento, sabemos que puede ser un estado transitorio, casi fisiológico, y que motiva a las personas a salir de la quietud y de los sentimientos de pérdida de tiempo. Además, es probable que se trate de un estado interno en el que la persona se encuentra atascada. Este último es peligroso, ya que lleva a tomar hábitos y estilos de vida desordenados que hunden cada vez más en la angustia y que, como veremos más adelante, pueden llevarnos a la ansiedad, el estrés y la depresión. Pero ¿todos se aburren por igual? ¿Todos sufren la rutina de la misma manera?

Cada mañana pasaba por la esquina de Don José, una panadería muy conocida en el barrio. Don José era muy querido. Su pan era famoso aun en los barrios vecinos, y si alguien lo probaba, de inmediato se convertía en su cliente. Yo iba a la escuela primaria en ese tiempo. Tengo recuerdos hermosos. Un guardapolvo blanco y una mochila azul que mi mamá me había comprado con mucho esfuerzo.

La situación no era fácil, pero las facturas y los bizcochos para comer en los recreos eran un clásico que no se cortaba por ningún motivo ni crisis económica. La esposa de José estaba todos los días en la caja. Un sobrino atendía a los niños que iban a la escuela. El olor a esas facturas con dulce de leche, que se sentía casi una cuadra antes de llegar, era lo más parecido a un oasis en medio del desierto de la angustia por tener que ir a la escuela. Pasaron los siete años de la escuela primaria, y recuerdo a don José siempre con una sonrisa y a su esposa, que nunca supe cómo se llamaba, en la caja. Siempre igual.

Cuando terminé la escuela primaria, me fui a otro barrio para asistir a la escuela secundaria, así que dejé de ir a la panadería de don José. Pasaron unos años y volví por alguna razón a aquel lugar. Estaba igual. La misma sonrisa, la misma mujer, las mismas facturas y los mismos bizcochos. Diez años después, yo ya estaba en la universidad. Un día pasé por el lugar, el tiempo parecía detenido. Las mismas facturas, los mismos bizcochos, las mismas personas con un poco más de canas y de arrugas, pero allí se encontraban. Parecía que no les molestaba vivir lo mismo una y otra vez.

Hoy, mientras escribía estas páginas, me preguntaba: ¿todos sufren de aburrimiento por la rutina? La respuesta es no. No todos se aburren de la misma manera y bajo las mismas circunstancias. Hay personas que saben vivir la rutina sin dejarse ganar por ella. ¿Cómo hacen? Depende de la mentalidad.

No se aburre el que quiere, sino el que puede.

La mentalidad es quizá uno de los temas más importantes relacionados con el carácter, es la forma en la que procesamos la información de la vida y la manera en la que decidimos reaccionar según cómo la interpretamos. La mentalidad está asociada a nuestras decisiones y prioridades; a nuestra forma de relacionarnos; a nuestros gustos y a lo que nos brinda placer o angustia.

¿Qué es la mentalidad? Según el Diccionario de la Real Academia Española, “mentalidad” es ‘la capacidad y la actividad mental de una persona’. También, hace referencia a la cultura y la forma de pensar que caracteriza a una persona, a un pueblo o a una generación. Si bien el tema de la mentalidad da lugar a un amplio debate, a los fines de este material, definiremos la mentalidad como ‘la forma en la que organizamos nuestras vidas para alcanzar los deseos más profundos, ya sean conscientes o inconscientes’.

1. ¿Cómo se genera la mentalidad?

Los seres humanos son impulsados a vivir por una fuerza interior a la que llamaremos “pulsión de vida”. Esta origina una movilización interna que promueve la motivación y la voluntad. Este movimiento interno e inconsciente se genera como consecuencia de los deseos profundos que hay en nuestros corazones. No obstante, pocas veces se hacen conscientes y podemos pasarnos una vida detrás de aquello que no sabemos qué es. Pero una parte de nosotros, por más que no lo haga consciente, sabe muy bien lo que persigue, y esa es nuestra mentalidad.

La mentalidad es la parte de nuestro ser que organiza la vida para satisfacer los deseos del corazón. Muchas veces, están tan ocultos que se necesita de ayuda terapéutica para poder evidenciarlos. Otras veces, son claros y evidentes, pero en todos los casos, la mente es la encargada de satisfacer esos deseos.

Los deseos profundos que tenemos generarán distintos tipos de mentalidades. En mis años de estudio, he descubierto cuatro tipos de deseos básicos o primarios que en su fuerza de acción forman cuatro tipos de mentalidades básicas. Luego, si cada persona tiene más de uno de estos deseos, se manifestarán mentalidades que respondan a la combinación de ellos.

Es importante saber que el deseo produce motivación y esta facilita la voluntad. A pesar de que se pueden ejecutar acciones sin estar motivados, cuando lo estamos, todo es más fácil. El deseo siempre suscitará en nosotros una fuerza de acción que tarde o temprano se manifestará en nuestras acciones.

El deseo nace por una necesidad. Siempre que hay un deseo se interpreta una necesidad primitiva. Cuando alguien desea un compañero de vida, en lo más profundo de su ser, necesita afecto o sentirse aceptado y amado. Las necesidades generan deseos.

Los deseos se clasifican en ordenados o desordenados. Los ordenados son aquellos alineados a las necesidades reales, como es el ejemplo que mencioné antes, el deseo de un compañero o una compañera. Se llaman ordenados porque responden a órdenes de necesidades reales. Los desordenados son los que responden a necesidades inventadas, como es el ejemplo del deseo de la droga o la afición por los juegos de azar o los desórdenes sexuales, la necesidad que se asume no responde a una necesidad real, sino a una forma rápida de calmar la angustia.

2. Deseos primarios o básicos y mentalidades asociadas

Existen cuatro necesidades básicas que nos generan deseos inconscientes o profundos: la identidad, el afecto, la seguridad y el propósito. Cada deseo puede sostener al otro. El primero y el más importante es la necesidad de identidad, ya que la ausencia de esta facultad provoca efectos en cascada, como la ausencia de propósito o de seguridad. Veamos los principios de cada uno de estos deseos y cómo se manifiestan

A) Deseo de identidad y mentalidad de búsqueda de identidad

En una clase de filosofía, en el primer año de mi formación de posgrado, recuerdo que el profesor hizo una pregunta que me pareció muy graciosa al principio, pero que cuanto más la pensaba, más profunda la veía. Él me miró fijo y me preguntó:

—¿Cómo sabes que eres tú?

Yo me reí, y cuando me di cuenta de que no era un chiste, me puse serio y respondí.

—Pues, no sé, solo sé que soy yo.

—Sí, yo sé que tú sabes que tú eres tú. Pero ¿alguna vez te has preguntado cómo te identificas en medio de las personas? Aunque no lo creas, eso que es tan común, es una facultad mental que tenemos para poder desarrollar nuestra identidad.

Allí entendí que muchas enfermedades mentales tenían como síntoma la ausencia de esta capacidad; por eso, las personas podían asumir otras identidades, tanto de personas reales, ficticias, vivas o muertas, como creerse Napoleón, Jesús, un abuelo que falleció o un superhéroe, y tantas otras. Aunque parezca gracioso, la pregunta sobre por qué sabemos que somos nosotros es mucho más profunda de lo que parece. Son facultades mentales que nos permiten diferenciarnos del resto. Por ejemplo, hay comunidades de insectos que no tienen identidad individualizada, funcionan como un solo cuerpo, como por ejemplo, las hormigas, que en conjunto se disponen a satisfacer el centro de su deseo, que lo define la hormiga reina. Las hormigas de una colonia funcionan como células de una sociedad muy bien organizada y ninguna de ellas tiene una identidad separada del resto.

Con los humanos no es así. Cada uno tiene la capacidad de saberse independiente del resto. Esto, aunque es intrínsecamente nuestro, se debe a una facultad psíquica que es la de desarrollar identidad. Muchas veces, en su desarrollo, sufre daños de disgregación, como en el caso de la locura, y aparece una ruptura psíquica y elementos como la condensación, donde una persona puede creerse ella misma u otra. Al mismo tiempo, puede confundir en otra persona dos identidades diferentes.

Para entender mejor este proceso, podemos compararlo con los sueños. Es común que al despertarnos y tratar de recordar el sueño, nos demos cuenta de que la vecina o una amiga era la madre y que empezamos soñando con una persona, pero terminamos con otra la historia del sueño. Por supuesto que estoy dando los ejemplos más graves de la falta de identidad, lo descripto es una disgregación psíquica grave que genera una seria dificultad funcional en la vida cotidiana, pero existen formas moderadas mucho más leves que no influyen en la funcionalidad, aunque pueden alterar la paz interna. Estados donde la falta de respuestas a nuestros orígenes puede llevarnos a crisis existenciales que se van a ir fortaleciendo a medida que las experiencias de la vida se vayan incrementando y veamos que no responden a ese interrogante.

¿Quién soy? La identidad es importante para definir nuestro origen, nuestra naturaleza, nuestra historia. La identidad nos permite sabernos parte de otros y a su vez sabernos seres con capacidad de autonomía. La identidad nos diferencia de los demás como personas. Es lo que nos hace particulares y únicos en este sistema. Nadie, por más parecido que sea, es igual a otro; sin embargo, muchas veces funcionamos igual. No solo tenemos particularidades que nos hacen únicos, sino que también podemos vivir historias que son únicas. Nunca una historia es igual a otra. Es apasionante cómo la psicología encapsula los comportamientos de las personas en paradigmas, pero cuando estos conceptos se ven aplicados sobre vidas reales, son solo eso, escritos en libros, porque al ver las diferentes vidas se observan comportamientos únicos.

La identidad nos permite ser visibles ante otros. Nos distingue y nos da la posibilidad de existir para otros. Es el conjunto de particularidades que hacen que seas tú. Es la sumatoria de las conductas más la perspectiva de vida que tienes. No se trata solo de la forma en la que te desenvuelves. Tampoco se trata solo de un rol social. No es la intención de vida que tienes ni es hacia dónde te diriges. Es la sumatoria. Es tu motivación sumada a tu forma de desenvolverte, es el porqué y el para qué de lo que haces. Es tu rostro más tu personalidad, sumados a tu visión de la vida y tus deseos. Tu identidad te promueve delante de otros. La identidad es la historia de vida que tenemos sumada al futuro que queremos darles.

Un ejemplo sencillo de los problemas que lleva la ausencia de identidad aparece en el cuento El patito feo, escrito por Hans Christian Andersen, en el que se relata la historia de un huevo de cisne que queda por error bajo el cuidado de los pollos de la granja. Al nacer, el pichón se siente perdido, no puede responder de la misma forma que sus otros hermanos pollos. Es más grande, más feo, más torpe. No encaja en esa familia y no se siente parte de ella. Su vida se tornó muy difícil hasta que, por fin, se encontró con otros animales iguales a él y descubrió su origen, y la mamá cisne, que lo identificó enseguida, lo recibió en la familia.

En este cuento, podemos observar con claridad el ejemplo de cómo el origen de los problemas o el deseo más básico es saber quiénes somos. Sin identidad aparecerá la falta de afecto, de seguridad y de propósito. Cuando esta pregunta no está satisfecha se generará una defensa por parte de la estructura psíquica que desarrollará una mentalidad que intentará satisfacer esas necesidades o deseos.

La mentalidad es la forma en la que el aparato psíquico responderá para satisfacer las necesidades básicas de su ordenamiento. En el caso de la falta de identidad, el aparato psíquico creará una mentalidad de búsqueda de identidad.

La mentalidad de búsqueda de identidad se caracteriza por organizar una forma de vida en la que el propósito final de la persona será encontrar su verdadera identidad. Algunos de los comportamientos más característicos de las personas con esta mentalidad son los siguientes:

1) Buscan continuamente lugares a los cuales pertenecer. Es común que inviertan mucho tiempo de sus vidas intentando insertarse en distintos ambientes. Buscan grupos de amistades nuevos y sucede a menudo que no se sienten identificadas con ninguno.

2) Suelen tener serias dificultades en el relacionamiento con sus padres, o las tuvieron en el pasado, lo que las lleva a tener graves problemas en el relacionamiento con sus hijos si los tienen.

3) Extienden la búsqueda de la pertenencia a su vida interior. Indagan en la filosofía, la intelectualidad, en el desarrollo espiritual en distintas religiones y a pesar de eso, no logran encajar con una que las haga sentir plenas.

4) No se comprometen con muchas personas.

5) Sufren mucho el rechazo de los demás, y cuando lo experimentan, rápidamente, se retiran de ese ambiente.

6) No tienen problemas para ocupar distintos roles sociales. Un día quieren ser policías, y al día siguiente, médicos. Cambian de trabajo, no por incapacidad, sino por insatisfacción. Esto es producto de no saber quiénes son, es decir, al no saber quiénes son ni de dónde vienen, no van a saber qué tienen que hacer y por lo tanto, van a buscar esa respuesta por medio de la experiencia personal.

7) No saben hacia dónde se dirigen, pero lo hacen a mucha velocidad. Están apuradas por respuestas y eso hace que tomen decisiones apresuradas, sin pensar mucho, porque no se trata de lo que puedan pensar, sino de lo que puedan experimentar. Un día les ofrecieron un trabajo en el norte del país y sin pensarlo mucho salieron para allá. Otras veces les hablan de una inversión en tierras para cultivar árboles y se meten en ese proyecto sin dudar. Por lo general, los proyectos o los estilos de vida tienen buenas intenciones.

8) Ponen como prioridad de vida entender su origen. Aquello que esté relacionado con esto tendrá lugar en sus vidas: espiritualidad, filosofía, estudio, diálogos y amistades que colaboren con esta búsqueda.

9) Realizan muchas actividades y tienen resultados positivos en lo que emprenden, producto de que confunden el hacer o tener con el ser. ¿Qué significa? Que si la persona tiene como sistema de creencias profundo que su ser depende de su hacer, debe hacer mucho para poder ser. Esto es muy común en las crisis de identidad de los adolescentes, que suelen confundir estos dos aspectos. Van a la escuela con un par de zapatillas que les gustaron mucho y si alguien se burla de ellas, se ponen tristes y se sienten avergonzados. En ese momento, este joven está confundiendo lo que tiene con lo que es. Se siente avergonzado, porque cree que tener un par de zapatillas que no le gustan a alguien, “él es” un ridículo. Lo mismo pasa en los adultos, que suelen confundir lo que hacen con lo que son. Si hacen mucho y tienen mucho “son” exitosos. Si no, “son” fracasados.

B) Deseo de seguridad y mentalidad de temor

En cierta oportunidad, un esclavo iba con su amo junto al camino. Marchaban a comprar víveres a un pueblo que quedaba a unos 10 km de la granja donde vivían. A mitad de camino, un oso les salió al encuentro y mató al amo. El esclavo salió corriendo para liberarse del peligro. Corrió y corrió hasta que no pudo más. Cuando reaccionó se dio cuenta de que estaba muy lejos de la región de su amo. Su amo había muerto y ya no había nadie a quien servir. Todavía estaba sentado en el suelo pensando sobre su situación cuando se le acercó un hombre.

—¿Qué haces en mi tierra? ¿Vienes a robarme? —le preguntó muy enojado.

—No, señor, solo estoy descansando, un oso me quiso atacar y corrí hasta este lugar —contestó el esclavo.

—Pues ahora estás en mi tierra sin permiso. La ley dice que si sorprendo a alguien que me está robando, puedo quedármelo como esclavo hasta que pague todo —declaró el hombre con el rostro enfurecido mientras tomaba un palo del suelo para pelear.

—Pues verá, señor, yo no quiero tener problemas con usted, si quiere le sirvo hasta que usted lo considere. Mi amo ha muerto y no tengo comida ni casa. De cualquier forma, moriré.

Y el hombre, que tenía posibilidad de ser libre, volvió a ser esclavo por temor.

La pulsión de vida es la que genera en nosotros el instinto de supervivencia. Esta facultad innata se caracteriza por impulsarnos a tomar decisiones que protejan nuestras vidas. Este cuento muestra la reacción de muchos hombres ante situaciones de peligro, lo primero que se tiende a hacer es priorizar la vida. Esto es funcional en la medida que el peligro sea real y las probabilidades de muerte o de riesgo sean altas. En cambio, ¿qué pasa cuando tomamos en cuenta el peligro según la posibilidad y no según la probabilidad? Como posible, muchísimas cosas son posibles, pero no estamos atentos a ellas; es diferente lo posible de lo probable, de manera que nuestro sistema de alertas solo debiera ponerse en acción cuando los riesgos son altamente probables, así no estaríamos estresados. Lamentablemente, esto no es así siempre y activamos un estado de alerta máxima ante cada riesgo posible.

El temor es una emoción que nos protege de aquello que consideramos peligroso. Es útil cuando el peligro es claro y contundente, por ejemplo, ante un animal peligroso, como en el caso del cuento. Esto nos motivará a salvar nuestras vidas. También puede detenernos y dejarnos atrapados en una esclavitud perpetua por no animarnos a confrontar los riegos.

Recuerdo que Marcelo, un paciente, me contó que se volvió de la facultad muy contrariado por no haberse presentado a rendir un examen final. Cuando su novia le preguntó por qué no lo hizo, él le respondió que sintió miedo de que lo desaprobaran, ya que no estaba seguro de haber estudiado lo suficiente.

El temor es una de las emociones negativas más perturbadora. Se presenta de diferentes maneras y en diversas situaciones. Las conductas que resultan de esta emoción, cuando se extiende a las áreas de la vida, pueden ser bastante disfuncionales, ya que la tendencia natural es evitar las situaciones que nos dan miedo, por lo que en alguna o varias áreas de nuestra vida nos encontramos limitados.

Como todas las emociones, el miedo no aparece de la nada, sino que es el resultado de nuestra valoración sobre algún acontecimiento. Básicamente, el miedo tiene dos pilares de creencias. Se lo define como la emoción que resulta de pensar que 1) algo malo va a ocurrir y 2) que no tenemos las herramientas suficientes para afrontarlo. En el ejemplo, Marcelo creía que lo malo que iba a ocurrir era no aprobar la materia y que no podía hacer frente a ese pronóstico negativo, ya que no había estudiado lo suficiente.

Un error común en la mayoría de las personas que padecen miedos es confundir la valoración de los acontecimientos, ya que los evalúan desde la perspectiva de la posibilidad y no desde la probabilidad. Para entender este principio, partiremos de que todo lo que puede ocurrir en la tierra donde vivimos es posible que pase, pero lo que es posible que pase no siempre es probable que pase.

Los seres humanos no nos desenvolvemos por la vida sobre la base de las posibilidades, sino de las probabilidades de futuros acontecimientos. Por ejemplo, es posible que, al cruzar una calle, un auto me atropelle. Pero es poco probable que lo haga. ¿Por qué? Pues desde que estoy vivo, he cruzado incontables veces y nunca me ha atropellado ningún auto, por lo tanto, en mi vida, la estadística de atropellos en la calle es muy baja; de hecho, es nula. Las probabilidades se relacionan con la normalidad y en mi caso la normalidad es que no me atropellen los autos, por lo tanto, manteniendo los mismos parámetros de vida, la probabilidad será muy baja. Esto me permite no tener miedo al cruzar una calle, siempre y cuando lo haga con precaución.

Uno de los factores que más influyen en la vida de las personas para evaluar lo que es posible como muy probable es el discurso de los medios masivos de comunicación. Como es lógico, esos medios enfocan sus noticias en hechos puntuales que pueden interesar al común de la sociedad. Sin embargo, el receptor ve el hecho escotopizado por los medios como un hecho general, es decir, mira un solo detalle de una gama de situaciones. Es por esto que si alguien fue asesinado en la plaza San Martín, la noticia publicada, que refiere a un evento que ocurre entre otros tantos en el mismo lugar, cobrará en el receptor un sentido de generalización, y este asumirá inconscientemente que en la plaza San Martín asesinan personas, lo que hará que si tuviera que pasar por esa zona, estaría con un estado de alerta por encima de los valores normales. Es muy común que quien pase la mayor parte del tiempo escuchando noticieros desarrolle una perspectiva de vida con angustias y amarguras. No por culpa de los noticieros, sino porque la información que mete dentro de sí de forma continua es sobre riesgos y malas noticias, y así cimentará plataformas de creencias inconscientes con estructuras pesimistas y catastróficas.

Ampliando un poco más el tema de probabilidad versus posibilidad, para lograr una buena calidad de vida, aprendimos a vivir basándonos en las probabilidades y no en las posibilidades. Lo que puede llegar a ocurrir en nuestras vidas es demasiado y no podemos desarrollar ámbitos de prevención para todo, por lo tanto, lo que hacemos es definir cuáles son las situaciones de riesgo más probables y desarrollamos medidas de prevención solo para esas.

Cuando las personas viven bajo el sistema de las posibilidades, viven cada posibilidad como una probabilidad alta e invierten mucho tiempo en esos pensamientos y conductas. Padecen un nivel muy alto de ansiedad y estrés, porque intentan resolver por anticipado cada una de las situaciones posibles de ocurrir en su vida, pero no piensan que es muy poco probable que ocurran. Estarán demasiado pendientes de cómo evitar perder los trabajos en vez de trabajar; en las consecuencias de una mala nota en la facultad en vez de estudiar; en la vergüenza que pasarán al no ser sociables con las personas en vez de sociabilizar. ¿Cuál es la probabilidad de que esto ocurra? Es la pregunta que tenemos que realizar. Si la respuesta es baja, ya sabemos en qué no pensar.

Ante este deseo de seguridad, se genera una mentalidad de temor. Las personas con mentalidad de temor manifiestan los siguientes comportamientos:

1) Buscar seguridad física: Pasan mucho tiempo organizándose para evitar que ocurran cosas malas. Se toman muy seriamente los seguros, los sistemas de asistencia de salud, todo lo que esté relacionado con prevenir posibles problemas físicos futuros.

2) Buscar seguridad económica: Esta es muchas veces más importante que los afectos. Resuelven las expresiones de afecto a través de regalos y de provisiones, porque asumen que la mejor seguridad la provee lo que el dinero otorga. Pasan mucho tiempo trabajando, mucho tiempo generando recursos. Esto es la base de su sistema de ansiedad que predispone a enfermedades y fortalece el circuito de conseguir dinero para tener un buen sistema de seguro médico para poder seguir trabajando y conseguir más dinero.

3) Organizar la vida en función de lo seguro: No importa cuáles sean las posibilidades de las nuevas oportunidades. Si no hay seguridad evidente, las nuevas posibilidades solo quedarán en buenas ideas. No corren riesgos, los crecimientos se basan en proyecciones aseguradas.

4) Perderse oportunidades de crecimiento personal debido a que no presentan los requisitos de seguridad que consideran necesarios.

Si bien las características que menciono son comunes a la mayoría de las personas, en las personas con mentalidad de temor, estos puntos son demasiados evidentes. La vida gira en torno a estas bases de valores y de actividades. Por eso es una mentalidad, porque la vida de estas personas se organiza bajo estos mandatos directivos.

C) Deseo de afecto y mentalidad de rechazado

En una oportunidad, llegó a las puertas de una mansión muy lujosa un hombre muy pobre con su pequeño hijo para pedir comida y abrigo. El dueño de la casa abrió la puerta. Tenía fama de tener muchísimo dinero, pero no se le conocía familia ni amistades.

—Buen día, señor —saludó el hombre indigente—, ¿usted tendrá algo para darme de comer? He visto que es un hombre rico y yo soy un hombre pobre, quizá usted tenga misericordia de nosotros.

El dueño de la mansión miró al hombre de arriba abajo y luego dirigió su mirada al pequeño.

—¿Cuánto quieres por el niño? —interrogó el hombre muy serio.

El padre enfureció en el acto y le gritó:

—¿Usted cree que puede comprarlo todo? Mi hijo no está a la venta ni por un millón de dólares.

—Te ofrezco dos millones de dólares por tu hijo —le dijo el hombre pacientemente.

—Usted no entiende, señor, mi hijo no está a la venta, el vale mucho más que todo el dinero del mundo.

—Pues no tengo el dinero del mundo —ironizó el hombre rico.

—Ni aunque lo tuviera. ¡Mi hijo es demasiado valioso!

—¿Se da cuenta, muchacho? Usted no es pobre, usted es más rico que yo, solo que no piensa en ello.

Todos quieren ser amados, deseados, buscados. Quien diga que no es así, no solo se está mintiendo, sino que no se conoce, y su psiquis corre riesgo. Es cierto que la mentalidad de temor es muy común en la sociedad. La mayoría de las personas se siente atrapada en un sistema de aprensión e inseguridad, motivo por el cual trabaja duramente para intentar evitar situaciones de peligro. Hacemos cosas para tener mayor seguridad. Los ambientes de seguridad que buscamos, como dijimos más arriba, están relacionados con dos aspectos visibles y una dinámica no tan visible o reconocible por la mayoría: la seguridad física y la seguridad económica que en el fondo tienen como objetivo fortalecer la seguridad física.

Pero hay otro ámbito de seguridad, otra dinámica que los seres humanos anhelan, que si bien puede ser independiente a los sistemas anteriores, como el físico y el económico, muchas veces está directamente involucrado por falta de entendimiento. Es la seguridad afectiva.

La seguridad afectiva es fundamental para los seres humanos, porque ese ámbito es el que nos permite interrelacionar, nos permite disfrutar y es uno de los grandes motivadores. La afectividad, o sea el amor que recibimos de otros, es fundamental en el desarrollo psíquico. Cuando alguien corre riesgo de no ser querido o amado, su organismo se prepara para defenderse debido a que necesita adaptarse a ese nivel de adversidad. Si alguien percibe que el afecto de los otros está en juego o en riesgo o que aún no lo ha alcanzado, en su conducta se desencadenan una serie de manifestaciones que pueden llegar a ser dañinas e hirientes para sí mismo y para terceros.

El origen de los temores se encuentra en el temor a ser rechazado. No me estoy refiriendo al simple hecho de ser expulsado de un determinado lugar, sino a las múltiples formas en la que los seres humanos muchas veces sufrimos el desamor de las personas que son más importantes para nosotros. Los miedos a no ser aprobados, no ser buscados o no ser valorados se han convertido en la actualidad en los principales motivadores e impulsan de forma inconsciente la búsqueda de la fama, la admiración, la aceptación, la aprobación y lo que esté relacionado con saberse amado o aprobado en las distintas esferas de la vida.

Muchas personas que en sus infancias vivieron situaciones traumáticas o que no fueron motivadas en forma adecuada pasan la vida entera desarrollando síntomas para evitar ser rechazados de nuevo o para no perder las aprobaciones que creen haber logrado, con síntomas como la autoexigencia, el pánico al fracaso, el maltrato a los demás, etcétera. Cuando una persona no fue estimulada en sus primeros años en la aprobación y en la aceptación, desarrolla una necesidad que se transforma en deseo y que organiza la estructura psíquica con el fin de lograr esa aprobación y aceptación. Esta falta de estimulación, como veremos más adelante, propagará una creencia automática de bajo autoconcepto, debido a que si no fue amada o deseada “debe haber sido por algo” —esa es la forma equivocada con la que muchos manejan el pensamiento—. Ese bajo autoconcepto genera una falta de confianza personal que lleva a una actitud de temor al fracaso, dado que el fracaso reflejaría lo que tanto teme que otros vean, su “pseudoinutilidad”, pseudo porque sabemos que no es así.

Aparecen formas de pensamiento que se organizaron inconscientemente para defender los deseos primitivos; en este caso, el deseo de ser amado: “Debo ser amado, debo ser exitoso, debo ser famoso, admirado, consultado, etcétera”. Cuando estas demandas no se establecen, se puede interpretar que lo que se viva con los demás estará en directa relación con esos fracasos. El individuo se pone entonces a la defensiva en las relaciones interpersonales, percibiendo que todo a su alrededor no está a gusto con él o ella, vive la sensación de ser rechazado por la mayoría de su entorno. A esta percepción la definiremos como “percepción de rechazo”.

No importa que tan real sea el rechazo a los fines terapéuticos, ya que la persona debe aprender a aceptarse a sí misma, a elevar su autoconcepto y su autoconfianza9, ya sea que se imagine que la rechazan o que esté ocurriendo en la realidad. Lo fundamental no es lo que otros crean de mí, sino lo que yo crea de mí mismo. Los seres humanos intentamos evitar el rechazo. Pretender agradar no es malo, el problema se establece cuando la opinión de los demás nos obliga a cambiar la opinión que nosotros tenemos de nosotros mismos.

Todos queremos ser amados, deseamos sabernos deseados y admirados, es una necesidad para desarrollar la autoconfianza, ineludible para poder desarrollar acciones en la vida social. Quien no logre percibir el afecto de los otros, tendrá grandes dificultades para confiar en sí mismo y logrará, en forma equivocada, desarrollar pensamientos como “Si otros no me aman, por algo debe ser, quizá no sea lo suficientemente bueno, inteligente, lindo, etcétera”. Intentar evitar el rechazo no es patológico, pero las distintas formas de hacerlo son las que nos permiten ser funcionales o disfuncionales en el medio donde nos movemos.

¿Cuál es la importancia se ser amados y no percibir rechazo o desaprobación en la infancia? La palabra “rechazo”, según el Diccionario de la Real Academia Española, significa ‘resistir a un cuerpo forzándole a retroceder en su curso o movimiento’. En este caso, es no aceptar a una persona.

La percepción de rechazo está presente en la sociedad, y lo más grave es que muchas veces quien no la tiene, la fabrica por interés. Nadie acepta el rechazo, entonces, conviene tomar la bandera de la victimización, es decir, ser rechazado para poder tener una voz que otros oigan. Pero no nos damos cuenta de que los que refutamos el rechazo, usamos el mismo “rechazo” como arma de guerra para impedir esta dinámica. Es como un implícito social que dice “No me interesa lo que quieras hacer, pero si eres rechazado, te vamos a apoyar porque no toleramos el rechazo, así que vamos a ‘rechazar’ el rechazo”. Si bien es una temática que aborda la Psicología Social, uso este comentario para poder entender cómo influye socialmente el rechazo o la discriminación, la percepción de rechazo y cómo puede ser usado para manipular opiniones públicas en muchas circunstancias.

Nuestra forma de interpretar los acontecimientos comienza en la vida intrauterina. La formación psíquica y, por lo tanto, la estructura de sociabilización, es decir, nuestra personalidad para tener amigos, conseguir trabajo, desarrollar proyectos y conquistarlos, comienza en el ser humano a partir de la concepción del individuo. Es decir, desde la etapa intrauterina, el ser humano inicia las formas dinámicas psíquicas para poder interpretar su mundo exterior. Durante los primeros cinco años, el sujeto está expuesto a una serie de experiencias que determinarán su formateo psíquico, lo cual le dará las herramientas básicas para el resto de su vida. Esa formación psíquica va a estar influenciada directamente por los padres o por quienes asuman el rol de protección. El ambiente familiar que se desarrolle alrededor de ese niño determinará la calidad de autoconcepto, autoconfianza y autoestima que esa persona tenga de sí misma en el futuro.

La función de los padres o tutores es proporcionar amor en sus tres manifestaciones. Una de las principales tareas de los progenitores o tutores es darle al niño experiencias de vida que se conviertan en herramientas psíquicas que le permitan desarrollar la confianza en sí mismo para desenvolverse solo en la sociedad y con sus pares. Esas experiencias de vida se relacionan con el afecto. El amor, en la relación padres-hijos, se manifiesta en tres dinámicas de expresión: verbal, física y por medio de actos concretos. De forma verbal, diciéndoles a los hijos que los aman, que los aceptan sin calificaciones hacia su persona. Por expresiones físicas, a través de abrazos, contactos de piel y besos. Por medio de actos concretos, demostrando la importancia que tienen, proporcionándoles comida, abrigo, regalos y tiempo. Muchos padres solo se concentran en esta última forma de expresión, pero esta sin las anteriores genera una estructura psíquica débil. Cuando esas experiencias no son satisfactorias, las herramientas psíquicas no son bien desarrolladas ni aprendidas por diferentes motivos. Lo que ocurrirá es que el desarrollo de esa estructura psíquica interna que da estabilidad y confianza estará incompleta y, por lo tanto, funcionará de forma irregular, lo que dejará síntomas manifiestos, que de pequeño no representarán grandes problemas, porque siempre un adulto se encargará de contenerlo, pero cuando haya crecido, aparecerán síntomas de relacionamiento que puede llevarlo a vivir una vida tormentosa y angustiante para sí y para otros. La principal herramienta que se necesita para desarrollar estas dinámicas psíquicas es el amor. El amor implica la aceptación de nuestro par y el deseo de que el “otro” esté allí. Los terapeutas denominamos “otro” al prójimo. Esta situación genera en los sujetos la capacidad de comenzar a desarrollar pensamientos de importancia en relación con su existencia.

Cuando estas tres experiencias que se viven con los tutores se combinan, se desarrolla un terreno mental fértil para pensar, por ejemplo, “Si me aman, es porque debo ser bueno”, “Si me aman, es porque debo ser útil”, “Si me aman, no importan mis errores, porque ya tengo el amor de mis seres queridos”, “Soy amado por existir, no por mis logros”, “Soy importante por mi propia persona, no por mis conquistas”, etcétera. Cuando alguien no es amado en su primera etapa de vida o no percibe este afecto por la incapacidad de sus padres o tutores de demostrarlo en sus tres dinámicas, construye como base de sus pensamientos otros fundamentos, como “Debo ser bueno para que mamá me ame”, “Debo hacer las cosas bien para que papá me ame”, “Si hago las cosas mal, no me amarán”, “Si fracaso, seré abandonado”, “Si hablo, no me querrán”, “Si digo lo que me molesta, me dejarán”, etcétera.

Estos pensamientos, que los veremos más adelante en las manifestaciones sintomatológicas, serán clave al momento de manifestar conductas en la vida adulta y determinarán el éxito o el fracaso en la autoconfianza y en las relaciones interpersonales.

Cuando una persona se da cuenta de que no ha sido estimulada en el afecto y pretende aprender a confiar en sí misma de acuerdo con las fortalezas que Dios le ha dado, deberá desarraigarse del sistema de creencias que refuerza la baja autoconfianza. Este trabajo es el más difícil. No se trata de que otros comiencen a aprobarnos en la etapa adulta, ya no es un requisito recibir la aprobación del mundo, ahora somos adultos y podemos definir nosotros mismos lo que creemos de nosotros. Ya no somos niños que necesitamos que nos digan cómo somos o qué somos capaces de hacer. Solo debemos creer lo que Dios dice de nosotros, no lo que otros digan de nosotros.

El deseo de ser amados o la necesidad de afecto hace que nuestra estructura psíquica desarrolle una mentalidad de rechazado y, por lo tanto, una continua búsqueda de aprobación y rencor por el rechazo. Esto generará conductas como:

1) Aislarse o esconderse en la timidez: Muchas veces las personas intentan aislarse con el objetivo de no correr con el riesgo de que otros los rechacen. La timidez es una forma de autopreservar la imagen.

2) Tratar de llamar la atención: Es una forma directa de compensar la ausencia de aprobación. Estos individuos usan chistes, son extrovertidos exageradamente, expresan las emociones en forma excesiva, discuten frente a otros, exponen sus logros de forma llamativa.

3) Emplear la sensibilización y autorreferencialidad: Es una defensa que intenta evitar el rechazo explícito, por lo cual, cuando alguien cree que puede ser rechazado, se enoja de antemano con la intención de rechazar primero. Es ponerse la bandera de discriminado. De esa forma, si hubiera un error en mí, pasa desapercibido porque logro poner un error más grande en el otro para culparlo.

4) Ser demasiado posesivo: Se ponen celosos y exigen ciertas manifestaciones de las personas que están a su alrededor que les aseguren su amistad y afecto. Esto, obviamente, aleja a las personas, ya que se sienten ahogadas y asfixiadas en dichas relaciones, lo que fomenta la idea de rechazo y fortalece la creencia de que no se hizo lo suficiente para ser aceptado.

5) Manifestar el egoísmo con mayor intensidad: Con la misma intención de salvaguardar su ambiente de seguridad, pueden prestar o compartir ciertas pertenencias, pero se asegurarán de dejar en claro que son suyas y que las comparten porque “son buenos” o porque “ellos quieren”, no porque otros se las pidieron.

6) Buscar el perfeccionismo: Realizan gestos para agradar a los demás, pero siempre necesitan la aprobación, el “muy bueno” delante de otros. Estas personas quieren hacer todo perfecto.

7) Criticar a los demás: La mente del individuo con este mecanismo defensivo tiene un nivel de aprobación que está muy por arriba de lo que consigue alcanzar, entonces, intenta resolver la dificultad bajando a los otros. Lo moviliza un implícito inconsciente que le dice “Yo no soy bueno en esto, pero los demás tampoco”.

8) Autoculparse: Es la dinámica de interpretar que lo malo ocurre por responsabilidad de uno. Esta dinámica, que no siempre es sincera, es una forma de protección. Se intenta buscar que la persona exprese que se reconoce culpable de algo con el objetivo de que los que estén a su alrededor fortalezcan su creencia de que no tiene nada que ver con el asunto, diciéndole “Tú no tienes nada que ver”, “Tú eres muy buena”, “Lo hiciste genial”, etcétera.

9) Agredir de múltiples formas: Es una forma de alinear lo que creemos que es injusto y como consecuencia se produce un intento de hacer justicia. Ese alineamiento se relaciona con que necesitamos de imparcialidad y ecuanimidad para que no se burlen ni se aprovechen de nosotros. Aparece la susceptibilidad y se comienza a creer que los demás nos ven en inferioridad de condiciones, entonces, intentaremos demostrar que están equivocados y, para eso, usaremos recursos primitivos como la agresividad.

10) Ser rebelde: La rebeldía nace como consecuencia de perder la sujeción a la autoridad. El motivo es que los referentes de autoridad que han tenido han desplegado discursos y enseñanzas contradictorias, y no ejercieron autoridad referencial. La rebeldía intenta la libertad de los lazos que la persona interpreta como esclavizantes.

11) Presentar enfermedades psicosomáticas: Muchas veces ocurre que las personas recibieron afecto de sus padres en situaciones en las que su salud estuvo en riesgo. Solo así percibieron el amor y pudieron percibir que otros las aceptaban. Por eso, puede ocurrir que, de forma automática, el organismo genere síntomas que simulen alguna patología y, de esa forma, podrán recibir el afecto que necesitan.

12) Tener temores exagerados: El temor es el diseño mental por excelencia que esclaviza a las personas. La confianza es su contradiseño, lo que nos permite libertad de acción. La ausencia de confianza provoca sí o sí temores indiscriminados con el objetivo de protegerse de posibles situaciones de riesgo detrás de las que permanecen los fantasmas del rechazo y la muerte.

13) Mostrar incapacidad para expresar los sentimientos: Muchas veces, quien fue formado en la dinámica de rechazo nunca aprendió a expresar emociones, porque su única relación con el otro fue la aprobación por medio de hechos.

D) Deseo o necesidad de propósito y mentalidad de aburrido

Una historia cuenta que un guerrero indio regresó a la comunidad de donde había partido unos diez años antes para defender y pelear por su tierra y por su gente. Se había vuelto muy famoso por sus hazañas y por su valentía. Los niños hablaban de él y los adultos les ponían a sus hijos el nombre de este gran guerrero que había defendido sus valores sin temor a perder su vida.

Cuando llegó, le hicieron una gran fiesta que duró unos cuantos días. Al terminar, todos se fueron a sus hogares, y el gran guerrero se alojó en una morada que le habían preparado como recompensa. A la mañana siguiente, un joven que lo admiraba mucho se acercó para conversar con él, pero no lo encontró dentro de su casa. Lo buscó y lo halló sentado al lado del río con la mirada perdida en el horizonte. El joven se quedó observándolo desde lejos hasta que el guerrero percibió su presencia. Entonces habló:

—He luchado año tras año para ver la paz en mi tierra. Eso me ha animado mucho. He peleado sin temor a morir cada día. Nada me asustó y nada me angustió, pero al llegar acá me encontré con mi peor enemigo.

—¿Cuál es ese enemigo tan mortal, gran guerrero? —preguntó el joven intrigado.

—La nada. Solo queda la nada contra que pelear. Nada por que arriesgarse. Solo me queda esperar mi partida.

—¡Usted ha peleado contra los más grandes enemigos del pueblo! ¿Cómo puede temerle a la quietud? —se interesó el joven.

—No se trata de la quietud, sino de no tener una razón para vivir —reflexionó el guerrero.

Todos necesitamos una razón para vivir, una motivación, un impulso. Precisamos un deseo que nos empuje, que estimule en nosotros la necesidad de salir de la zona donde nos encontramos para alcanzar otra meta. Albert Ellis, fundador de la terapia racional y emotiva, uno de los pilares de la terapia cognitiva, decía que los seres humanos funcionan mejor cuando tienen metas y proyectos. Las metas y la funcionalidad terminan de darle sentido a las necesidades anteriores. Cuando una persona está completa en su necesidad de afecto, se focaliza en el propósito de su existencia. El propósito en la vida del hombre le da sentido a su existencia, es decir, le da importancia y una razón de ser. Cuando las personas no saben qué tienen que hacer con su vida, la usan en una serie de actividades según la formación que tuvieron.

El propósito define su importancia. La importancia no es definida simplemente por la existencia de algo, sino por el uso que se le da.

En cierta oportunidad fui a la casa de un amigo que tenía mucho poder económico. A llegar no pude evitar observar que en su garaje había un automóvil que nunca había visto, un BMW último modelo. Pero lo que más me impresionó fue que estaba cubierto de tierra y con un montón de cajas apoyadas arriba.

—¿Ese de quién es? —quise saber.

—Es mío, pero no lo uso —me aclaró sonriendo.

—¿No te gusta?

—No es eso, es muy vistoso y no quiero llamar la atención y que me asalten —y volvió a su tarea.

Me quedé pensando. ¿De qué servía tener un auto así y no usarlo? Solo era un colector de tierra y de cajas. A veces, con las personas es igual. ¿De qué sirve la vida si no se la usa para lo que fue creada? Yo no digo que tengan que pensar como yo, asumiendo que fuimos creados por Dios y que él destinó un propósito para cada hombre, pero por lo menos, es necesario tener definido cuál es el sentido de la existencia que se tiene para poder darle un sentido y dirección a las acciones de la vida, de lo contrario, funcionaremos como el resto del mundo animal, impulsados solo por el sentido de supervivencia y de placer.

Cuando no tenemos un propósito, aparece esa necesidad y se organiza una mentalidad aburrida que es la mentalidad sin propósito que solo se concentra en sentir placer. Sin embargo, el placer tiende a saturarse rápido, y esto lleva a las personas a tener que vivir en una dinámica de continua búsqueda de placer y de situaciones o experiencias que lo proporcionen. La mentalidad del aburrido se satura rápidamente. Es difícil lograr estimularlo. No hay deseos ni motivaciones.

La mentalidad del aburrido se manifiesta con síntomas similares a los siguientes:

1) No disfrutan de las experiencias de vida. Cada vez les cuesta más poder disfrutar de lo que hacen, y hacer cosas nuevas les provoca fatiga y sensación de fastidio.

2) No se sienten motivados con lo mismo que antes los motivaba. Esto les genera ansiedad y una búsqueda continua de experiencias que, muchas veces, los lleva a peligros innecesarios.

3) Pasan demasiado tiempo con vicios y actividades que no tienen ningún tipo de rédito, ni económico ni afectivo ni moral.

4) Cambian muchas veces de trabajo. Quedarse sin recursos les importa poco. Buscan una permanente motivación. Ningún trabajo, estudio o actividad les parece interesante.

5) Si no hacen algo divertido, los invade un estado de ansiedad. Esta los pone irritables y llegan a ser violentos o a romper reglas para lograr adversidades que los hagan sentirse vivos.

6) Pueden llegar a automutilarse. Cortarse las manos o las muñecas sin intentar suicidarse, solo para sentir el dolor. Muchas pacientes en estados de histeria me dicen que se suelen cortar porque esto las hace sentir vivas.

7) Entran en estados depresivos donde no encuentran ningún tipo de estímulos. Aparentemente, no hay motivaciones.

8) Fantasean con la idea de la muerte, porque se cree que es el único lugar donde la angustia no será un problema.

9) Aparecen comportamientos de autoboicot. Cuando las metas se alcanzaron sin problemas y cuando ya no hay más adversidades, la vida se torna aburrida. En ese caso, es común que se busque de forma inconsciente boicotear los logros alcanzados con el fin de volver a tener expectativas y deseos de conquistas. Se rompen matrimonios, se abandonan carreras, se vuelve a consumir luego de mucho tiempo de abstinencia, se comienza de nuevo con los juegos de azar, etcétera.

En lo personal, he llegado a la conclusión de que no se aburre el que quiere, sino el que puede. No se aburre de forma permanente cualquier persona, sino aquellas que han pasado por un proceso de necesidades y de búsquedas y no lograron satisfacer sus expectativas a pesar de haber alcanzado sus deseos. Y como dijimos antes, cuando las personas obtienen lo que quieren, terminan aburriéndose, por lo que necesitan nuevos deseos de forma permanente.

¿Cómo salir de este círculo que parece vicioso y sin remedio? Pues ni más ni menos que teniendo un propósito más grande que la vida misma, de esta forma, ni la misma muerte será un estorbo en mantenernos motivados.

Ejercicio de reflexión personal

1) Considerando los estilos de mentalidades descriptas, si tuvieras que identificarte con una, ¿cuál dirías que es la mentalidad que más te caracteriza?

2) ¿Cómo responderías a la pregunta “quién eres”?

3) ¿Cuáles son los propósitos de tu vida?

4) ¿Crees que vives para cumplir con el propósito descripto en el punto 3?

5) Si hoy fuera el último día de tu vida, ¿crees que has hecho lo que tenías que hacer con ella?

9. Este tema lo trabajé en el libro Confiar en mí. Cómo arriesgarse sin temer el rechazo y el fracaso, Buenos Aires, Ediciones B, 2013.

CAPÍTULO 7

Los peligros del aburrimiento

Miraba cómo los niños subían y bajaban por el tobogán. La plaza estaba repleta de familias que disfrutaban de un domingo soleado. Él contemplaba el tobogán. Le apasionaba la idea de dejarse llevar. Quería eso, quería escaparse de la angustia que lo sometía contra su voluntad. Ver cómo los niños se deslizaban por esa suave plataforma que los llevaba a otro lugar le intrigaba.

¿Podría hacerlo? ¿Podría dejarse llevar? ¿Podría dejarse transportar por la angustia hasta donde esta quisiera? ¿Se dejaría deslizar? No hay nada peor que saber que se tiene todo para disfrutar y no poder hacerlo. Digo no hay nada peor porque ya no queda mucho por hacer más que disfrutar. Y no puedes hacerlo.

Esas fueron las palabras de Mauricio a su novia. Ella lo acompañaba esa tarde.

De pronto, un estallido de arena lo hizo reaccionar. Un niño golpeó fuertemente contra el suelo y comenzó a llorar. Esa era la otra parte. Luego de dejarse deslizar, ¿qué? ¿Qué había al final de ese tobogán imaginario que él se había creado?

—¿En qué piensas, Mauricio? —le preguntó ella.

—No lo sé. Me cuesta pensar, solo tengo ganas de irme.

—¡Pero llegamos hace un rato! —exclamó ella sin entender.

—Sí, lo sé, solo es una forma de expresarme —murmuró el joven.

Ella se quedó en silencio, sabía a lo que se refería, pero evitaba el diálogo, le aterraba la idea de pensar que él ya no quería vivir. Pasaron dos horas en esa situación. Silencio total entre ellos mientras miraban. No sabían qué, pero miraban. Él estaba a punto de levantarse cuando alguien lo vio desde un banco.

—¡Mauricio! ¡¡Hola!! ¿Cómo has estado? —lo saludó la joven.

—¡Vanesa! ¿Qué haces? ¡Qué gusto verte!

Mauricio y Vanesa se conocían del mismo ambiente de amigos. De hecho, el muchacho que llevó a Vanesa a consumir drogas era amigo de Mauricio, aunque él no sabía mucho de eso.

—Me dijeron que estuviste internada. ¿Cómo estás? —se interesó él.

—Bien, muy bien —sonrió.

Ella tenía un libro en la mano, su rostro se veía radiante.

—Se nota, ¿qué estás tomando? —ironizó él riéndose.

—Aunque no lo creas, no consumo más, solo trato de superarme día a día.

—¿Seguís yendo a SUM?

Eran las iniciales de un lugar donde se hacía de “todo”, el Salón de Usos Múltiples.

—No —contestó ella—, ya no voy a esos lugares, necesito focalizarme, casi me muero sin sentido por esas pavadas.

—Entiendo —asintió él—, a mí tampoco me va más.

Ruth, la novia de Mauricio, escuchaba la charla sin interrumpir. Nadie las había presentado. Vanesa se percató del hecho y la saludó amistosamente.

—¡Hola!, perdón, mi nombre es Vanesa, creo que te vi en algún momento con Mauricio en el SUM, yo salía con un amigo de él.

—Él no era mi amigo —se defendió Mauricio—. Solo lo conocía de allí.

—¡Hola! Soy Ruth. Conozco el lugar, tampoco vamos seguido. Mucha adrenalina.

—Sí, y luego de la muerte de ese chico, me imagino que debe haber cambiado ¿no?

—¿Qué chico? ¿Quién murió? —se inquietó Mauricio.

—¿No sabes nada? Hace dos semanas, un viernes por la noche, un chico se ahorcó en el SUM. Lo encontraron en el baño colgado de la ventana con su cinto. Se armó un revuelo importante, pensaron que lo habían matado, pero las investigaciones dicen que estaba en tratamiento y que tenía muchas ideas de muerte. ¡Pobre! ¡Quién sabe el infierno que sufría! Cuando me enteré me sacudió mucho. Yo recién salía de la internación y ahí me di cuenta de que cuanto más adrenalina, más encubres las penas, pero las penas te hacen reventar si no lo arreglas. Bueno, no nos pongamos bajón, ¡¡disfrutemos el día!! Chau, nos vemos, me espera mi mamá, vine con ella a tomar un poco de sol y a leer un rato —se despidió sonriendo y se fue como si tuviera todo resuelto.

—Chau —saludó Mauricio.

—Chau —le dijo Ruth.

Ambos se quedaron en silencio por un rato. Las ideas se fueron acomodando. De pronto, algo cambió.

—¿Querés un helado?

Ella lo miró sorprendida.

—Ehh, sí, claro.

Se levantaron y caminaron hacia la esquina.

—¿Sabes? Voy a llamar al doctor de nuevo. ¿Qué piensas? —le consultó.

Ella sonrió.

—Opino que yo te voy a acompañar.

—Dale, sería buenísimo, quizá así, te quieras casar conmigo —rió con ganas.

—Ehhh, ¡¡sos vos el miedoso!! ¡Yo estoy lista cuando quieras! —refutó ella riendo.

Los pasos se fueron haciendo más animados. Al poco tiempo, me vinieron a ver. Hoy están casados, y él tiene un negocio de insumos para odontólogos. Ella es su principal cliente.

1. Los riesgos de dejarse aburrir

Hace un tiempo, leí un artículo en la página web de la CNN México que se titulaba “El aburrimiento genera hábitos nocivos y problemas cardíacos”. La nota decía que tras analizar los cuestionarios realizados entre 1985 y 1988 a más de 7000 funcionarios públicos británicos —mujeres y hombres de entre 35 y 55 años—, se descubrió que las personas que sufren de tedio con más frecuencia mueren antes que quienes no tienen tiempo de aburrirse.

Esto me llamó mucho la atención y me puse a investigar sobre el asunto. El análisis del estudio es coherente con lo que venimos explicando. La investigación indica que el aburrimiento no es peligroso en sí mismo, sino que podría ser el síntoma de un “comportamiento dañino” relacionado con el exceso de consumo de alcohol, el tabaquismo, la drogadicción y los problemas psicológicos. Esto no es más que la manifestación de una búsqueda continua de diversión, que pretende encontrar en el placer la solución a la angustia, y apenas la puede calmar.

Según el análisis realizado, las mujeres jóvenes son las que más padecen este mal, y quienes admitieron haber pasado la mayoría del tiempo “muy aburridos” fallecieron, en un mayor índice, en los años posteriores por problemas cardíacos. “Constatamos que aquellos que afirmaban aburrirse eran propensos a morir a una edad más temprana que aquellos que no se aburrían”, indicaron los autores de una investigación que publicó el International Journal of Epidemiology.

Una vez que el hastío se instala de forma permanente en la psiquis, las personas entran en un cuadro amotivacional que se caracteriza por la apatía, la pasividad, el aislamiento, la introversión, la pérdida de ideales y de ambiciones personales. Hay indiferencia por lo que ocurre en el ambiente, falta de percepción emotiva y de interés. No hay ganas de atender el cuidado personal y muchas veces hay abandono cognitivo, se decide dejar de ser razonable, no se elaboran pensamientos avanzados, producto de la falta de atención; y por ende, hay una débil memoria. A este cuadro se lo conoce como “el síndrome amotivacional”. Es muy común en adolescentes que consumen marihuana. Ocurre por el mismo fundamento psíquico, es decir, luego de estimular el centro de placer de forma química en un nivel muy alto, se entra en un estado de rebote neurológico en el que no es fácil estimular las células nerviosas. En ese estado, no hay manera de motivar a la persona.

Por esta razón, el “estado de aburrimiento” produce una sensación interna de malestar que no puede especificarse con palabras. Sin embargo, en el momento que se le puede poner palabras, es probable que la angustia se reduzca debido a que se trabaja la causa. Esa sensación de incomodidad y de reducción de la libertad interna pasa por varios estados que se convierten en el descripto y que si no se revierte a tiempo, puede desencadenar en ideas de muerte y suicidio.

Las etapas que se atraviesan y que van complicando el cuadro del “estado de aburrimiento” son ansiedad, depresión e ideación de muerte. Cada uno de los períodos se presenta en momentos diferentes, aunque pueden coexistir síntomas de cada uno mezclados con las otras etapas.

Como ya lo mencionamos, el principio de los problemas de salud siempre se encuentra asociado a la ansiedad. A partir de este cuadro mental, se genera una cascada de acontecimientos biológicos en el organismo que nos predispone a un gran abanico de posibles enfermedades, tanto mentales como físicas. En las personas con tendencias al hastío, la ansiedad sobreviene como consecuencia de una búsqueda permanente de calmarla, provocada por los deseos que mencionamos en el capítulo anterior. Esta búsqueda continua y sostenida en el tiempo aumenta la producción de pensamientos e ideas que producen un estado hiperalerta que intenta controlar la situación, pero sin ningún resultado, por lo que la angustia aumenta y por ende, aumenta la ansiedad que se intenta sosegar.

Lo que se presenta, entonces, es un cuadro de agotamiento psíquico que deriva en la disminución de los reservorios de neurotransmisores y que lleva a una depresión. En el cuadro depresivo, es muy difícil recibir estímulos, lo que hace que la persona se sumerja en pasividades extremas y se aparte por completo de estímulos y motivaciones. Así, aumenta más el cuadro de aburrimiento, la angustia y, por ende, se acrecienta el cuadro depresivo. La vida deja de tener sentido y comienzan a aparecer ideaciones de muerte y conductas suicidas. No obstante, se puede salir, se puede cambiar el cuadro, solo es necesario entender el panorama completo y eso es lo que trato de mostrar.

2. Historia natural del aburrimiento

Si bien el aburrimiento no ha sido tratado como una entidad nosológica en sí misma, es decir, como una enfermedad, y siempre se lo ha tratado como un síntoma, me he propuesto llevar este asunto a un nivel superlativo de evaluación.

Las enfermedades han sido investigadas en lo que se denomina la “historia natural de la enfermedad” con el fin de mejorar el conocimiento sobre ellas y su tratamiento. La historia natural de una enfermedad es la evolución del cuadro patológico sin que medie ningún tipo de intervención. Es la forma en la que reacciona la biología del cuerpo frente a los agentes y factores que lo atacan. Es la manera en la que se inicia la enfermedad y cómo se desenlaza, si se cura, se cronifica, o se llega a la muerte.

Conocer la historia natural de la enfermedad permite descubrir sus diferentes etapas y cuál es el mejor momento para intervenir y evitar el deterioro de la salud. La medicina estudia la historia natural de la enfermedad en dos períodos: el prepatogénico y el patogénico.

1) Período prepatogénico: Es la fase de inicio de la enfermedad, no se evidencian manifestaciones clínicas ni cambios a nivel celular. Se combinan los factores que generarán los síntomas. Por ejemplo: un joven huérfano es abandonado por su novia antes de casarse. Acá se combinaron dos factores que “pueden” producir un cuadro de angustia que degenere en un trastorno de ansiedad o depresión. Digo “pueden” porque si la persona tiene capacidades de elaboración de frustraciones bien desarrolladas, manejará la pérdida de forma sana y sin llegar a daños emocionales severos.

2) Período patogénico: La enfermedad se instaló y comienza a manifestarse de alguna manera. Hay dos etapas: subclínica y clínica.

a) Etapa subclínica de incubación o latencia: Se presentan cambios a nivel celular u orgánico. En las enfermedades transmisibles, se habla de período de incubación, los microorganismos se multiplican y producen toxinas. Por ejemplo: la gripe. En ella, se pasa un tiempo incubando los gérmenes hasta que se manifiestan clínicamente. En el caso de las enfermedades de tipo degenerativas, este período se denomina “período de latencia”, ya que depende de la evolución que muchas veces puede durar meses o años. Por ejemplo: la demencia senil. En las patologías o cuadros psíquicos, se denomina etapa subclínica a aquella en la que se presentan demandas profundas de las creencias del sujeto, que se rompen por ellos mismos o el medio ambiente, y comienza la cascada de mecanismos defensivos. Por ejemplo: alguien que fue abandonado de pequeño y en sus creencias profundas habita el sentimiento de abandono, que significa que no lo quieren, si sufre algún tipo de orfandad, ella se manifestará con mecanismos defensivos que al principio no serán evidenciables, como el evitar ciertas relaciones, pero que con el tiempo terminarán lastimando profundamente y, entonces, aparecerán síntomas más claros como la depresión.

b) Etapa clínica: Se hace clínicamente evidente. La persona tiene claridad para pedir ayuda o alguien que lo evidencie busca ayuda por ella. Si el proceso patológico siguiera evolucionando de manera espontánea sin intervención médica, su desenlace podría ser la curación, la incapacidad (secuelas) o la muerte. La etapa clínica tiene tres períodos:

(1) Prodrómico: Es el período donde comienzan los síntomas que manifiestan que se inició la enfermedad.

(2) Clínico: Es el período donde aparecen síntomas bien específicos del cuadro que permiten hacer el diagnóstico y establecer el tratamiento.

(3) Resolución: Es la etapa final. La enfermedad desaparece, o se vuelve crónica, o el paciente fallece.

En lo personal, considero el estado de aburrimiento como una patología en sí misma. Creo que es la base psicodinámica de la depresión, una de las etapas de este complejo cuadro psíquico.

Sé que se ha tomado el aburrimiento como un síntoma más de los que integran el grupo de patologías que abarcan el espectro ansioso-depresivo. De hecho, no se lo considera como patología en sí misma en la última revisión del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, de la Asociación Americana de Psiquiatría, cuyo último trabajo se realizó en 2013, conocido como DSM V. Sin embargo, luego de haber observado durante tantos años la aparición, desarrollo, evolución y resolución de los cuadros mentales que he tratado, llego a la conclusión de que, en su gran mayoría, la pérdida del propósito existencial es la semilla que genera el árbol de la ansiedad y el espectro que la acompaña.

Por esta razón presento este “síntoma” en un grado más complejo. El estado de aburrimiento, una entidad nosológica en sí misma, que considero debe ser la base del trabajo de todo profesional que aborde las estructuras psíquicas de un paciente. He descripto su historia natural de la siguiente forma:

a) Período prepatogénico: Ocurre en la historia vital del sujeto. Los componentes de su historia de vida hablan de rechazos manifiestos que generan percepción de rechazo, falta de identidad e inseguridad. Esto condiciona a las personas a focalizar el propósito de su existencia en la búsqueda de esos componentes, por eso, impulsan una forma de vida agitada para calmar deseos primitivos que no terminan de satisfacerse.

b) Período patogénico: Se inicia la enfermedad.

(1) Período subclínico: En esta fase, no se presentan síntomas evidenciables que hagan pensar en un estado de aburrimiento a los ojos de otros. Existen los siguientes elementos:

• Inquietud interna esporádica. Hay una angustia inespecífica que se calma con actividades recreativas y divertidas.

• Ansiedad inespecífica. La ansiedad se revela como tal, con todos sus síntomas, pero la persona no logra identificar con claridad el motivo.

• Impaciencia. No se toleran períodos de quietud muy prolongados. Se caracteriza por la impulsividad.

• Se piensa mucho en lo existencial. El curso de los pensamientos se concentra en el porqué de la vida sin llegar a conclusiones satisfactorias ni profundas.

• Distorsiones cognitivas en cuanto al tiempo y la pérdida de tiempo. Puede considerarse el esperar como una pérdida de tiempo.

• Se pasa mucho tiempo creando actividades para lograr diversión y salir de momentos de tedio. Comienza a presentarse la intolerancia a perder el tiempo.

• Aumento de la intolerancia a la frustración y se desarrolla más rápidamente la práctica del hedonismo, placer inmediato. La falta de propósito genera presión y el placer logrado en las actividades divertidas permanece cada vez menos tiempo. Comienza a desarrollarse una angustia cada vez más duradera y se entra en el período clínico.

(2) Período clínico: Se manifiestan síntomas que hacen ver con mayor claridad que se trata de un cuadro de estado de aburrimiento.

• Fase prodrómica:

a) Se sienten angustias prolongadas que no se calman con las actividades con las que antes se lograba placer, como drogas, alcohol, sexo, o conductas de riesgo de vida, como conducir a gran velocidad.

b) Se aumenta el consumo de drogas, alcohol, se cambia de pareja, se abandonan parejas de larga data, se sale de la estabilidad, como el trabajo, la familia, las amistades.

c) Se toman decisiones basadas en la aventura y la adrenalina, como inversiones riesgosas, viajes inesperados, inicio de relaciones afectivas en forma permanente, cambio de prácticas espirituales.

d) Emocionalmente, aumenta el cuadro de ansiedad. Se incrementa la apatía; no se perciben con claridad las emociones, por eso, se puede abandonar una familia o dejar una relación de muchos años; lo que en forma habitual despertaba el interés, ya no lo hace.

e) Se dispara la ansiedad para cualquier camino del espectro. Trastorno de ansiedad generalizada, pánicos, fobias, agorafobias, etcétera.

f) Hay confusión mental en la toma de decisiones. Se pierde el sentido de las prioridades. Las personas comienzan a manifestar la necesidad de ayuda, pero cuando llega el momento no la quieren recibir porque no quieren dejar de sentir la adrenalina o la movilización que les produce ese estilo de vida, aunque saben que terminará pronto y quizá mal.

• Fase clínica:

a) Surge el aburrimiento concreto. No se siente placer con nada. Se intenta continuar con actividades variadas, pero cada vez interesan menos porque no dan resultados duraderos.

b) Aparecen bien marcados los sentimientos de tedio, hastío y hartazgo. Llega a haber repugnancia por las vivencias conocidas.

c) Percepción de enlentecimiento y detención del tiempo.

d) Pérdida del sentido de las cosas.

e) Desmotivación bien marcada.

f) El cuadro puede pasar rápidamente a la depresión, fruto de la ansiedad y el estrés producidos por el ritmo de vida que se ha llevado. Esta depresión puede ser anímica y transitoria, o puede convertirse en un cuadro de trastorno depresivo mayor, que es una patología mental en sí misma. Esto puede ocurrir porque los neurotransmisores se agotan rápido por la hiperactividad mental que se ha padecido. La depresión se exterioriza con angustia profunda y apatía marcada, con desinterés por la vida. El sentimiento de tristeza y el llanto pueden no ser un rasgo característico y pueden aparecer otros síntomas psicológicos y físicos: escasa autoestima; menosprecio y autoconmiseración, lástima por uno mismo; cansancio; tristeza; inhibición; falta de motivación por las actividades habituales; insomnio.

• Fase de resolución: El proceso se puede resolver de tres formas:

a) Lograr la estabilización: Se alcanza creando proyectos a corto y mediano plazo. Cuando estos se cumplan o desaparezcan, se volverán a activar los síntomas ya descriptos y las personas deberán volver rápido a buscar actividades o entretenimientos en qué ocuparse. El proceso puede llevar la vida entera y mantenerse la estabilidad en la medida que se generen nuevos planes. El riesgo se corre luego de la jubilación, cuando comienza a hacerse más difícil la creación de propuestas a mediano plazo y el estado físico no acompañe a cumplir las metas. Sin embargo, es una forma muy común y estabilizadora de resolver esta angustia vital.

b) Lograr la resolución definitiva: Incorporar proyectos que trasciendan la muerte, es decir que sean objetivos más importantes que uno mismo. En este caso, la vida se invierte en algo de mayor importancia, lo que mantendrá el enfoque. El dolor y la angustia se atraviesan porque hay un propósito, y los riesgos de muerte solo aumentan el deseo de pelear con más fuerzas por lo que se tiene como meta. Se alcanza una estabilidad permanente y difícilmente se vuelven a vivir las angustias vitales que llevan a la depresión.

c) Dejar que la depresión gane la batalla: La forma más aberrante en la que se puede terminar es desarrollando en el contexto del estado de aburrimiento una angustia tan grande que la única forma de librarse de ella sea por medio de la muerte. Comienzan a aparecer las ideaciones de muerte, y la posibilidad de morir se vuelve atractiva.

3. La ideación de muerte y el riesgo de creer esta mentira de nuestra mente

La fantasía de morir para librarse de la angustia es una de las fantasías que quienes padecen trastornos depresivos graves valoran o aprecian en algún momento de su vida. Se asume de forma errónea que una vez muertos se librarán de la angustia y del sufrimiento, pero ¿y si no fuera así? ¿Si la persona decide retirarse del partido de la vida justo antes de que sobrevenga un cambio? ¿Acaso no conocen personas que creían que nunca iban a desear vivir, y hoy son mensajeros de buenas noticias? ¿Nunca han escuchado las historias increíbles que aumentan la fe? Historias como la de Jeremías. Hoy es un amigo con el que trabajamos ayudando a otros a salir de estos cuadros, pero en su momento pasó por situaciones muy angustiantes y tuvo fantasías de muerte.

Le pedí que escribiera una carta en la que contara su historia para publicarla en este libro con el objetivo de hacer más gráfica la idea que intento expresarles.

Seba:

Como me pediste, te escribo para contarte un poco la historia de las crisis por las cuales atravesé. Crecí en un hogar saludable, con una familia que nunca me dejó de brindar amor ni protección en todas las áreas. Soy el menor de tres hermanos varones. Lo que fue una infancia tranquila y feliz comenzó a apagarse en mi adolescencia cuando mis padres se divorciaron. Tuve que transitar de la niñez a esta etapa de manera muy brusca para poder afrontar la ruptura familiar.

Lo que generó este trauma fue una plataforma de angustia interior alimentada por varios sucesos. En ese tiempo, no tenía las herramientas necesarias para educar mis emociones, entonces, como mecanismo de defensa decidí vivir una realidad externa que alegrara cada momento de angustia que la familia soportaba.

Al tiempo, mi madre comenzó un proceso de depresión aguda; más tarde, el hermano que me sigue empezó a transitar en el mundo de las drogas con los efectos colaterales correspondientes que repercutían directamente en el núcleo familiar. Mi hermano, con rehabilitaciones sin resultados, aparentaba una recuperación que nada tenía que ver con lo que pasaba en su interior. Nunca dejó de consumir. En ese mismo período, mi padre cayó en la adicción al juego. Una noche, desapareció porque había perdido todo y como salida buscaba el suicidio, que gracias a Dios no concretó y con el correr de los años se rehabilitó de dicha adicción.

Eran golpes tras golpes que internamente me debilitaban y alimentaban la angustia que nunca había elaborado, pero hacia fuera, sonreía y trataba de ser positivo ante lo que pasaba a mi alrededor.

En el transcurso de tanta catástrofe, mi hermano mayor contrae un cáncer terminal, leucemia mieloide aguda, sin un panorama clínico favorable y con un dictamen de muerte casi asegurado por los estudios clínicos. Al mismo tiempo, mi otro hermano, en un grito de ayuda, expone su adicción a la cocaína y pide ayuda para poder salir.

Ese era el panorama: mi madre peleando para salir de la depresión, mi padre rehabilitándose de la adicción al juego, mi hermano del medio internado en una granja de día por su problema con las drogas y mi hermano mayor internado por diagnóstico de cáncer. La angustia en mi interior crecía, pero no la podía exteriorizar. Había que seguir luchando. Mi hermano más grande necesitaba un trasplante de médula, quedé entre las opciones y se pudo concretar.

Yo me había venido a estudiar a Córdoba capital la carrera de Abogacía, que abandoné al tercer mes de la enfermedad de mi hermano para colaborar en lo que hiciera falta. Luego del trasplante, mi mundo se vino abajo. Había estado todo el año motivado para que se pudiera llevar adelante. Era mi propósito y plan de vida, pero cuando se llevó a cabo, mi vida se acabó.

La angustia se empezó a manifestar exteriormente. Lo que por muchos años guardé en mi interior comenzó a tomar el control de mis pensamientos y me direccionaba hacia la idea de no continuar viviendo para dejar de sufrir. Abría los ojos a la mañana y lo único que quería era que el día terminara para volver a encontrarme en mi habitación a oscuras para dormir y olvidar la angustia. Mi familia se encontraba cercada en una situación de muerte. Y lo único que se me ocurría hacer para que eso acabara era dejar de vivir.

Nunca tuve el valor para hacerlo, sino no escribiría esta carta. Estuve un tiempo yendo tres veces a la semana a una psicóloga y luego comencé con dos días más en la semana con consultas psiquiátricas con vos, Seba.

La ideación de la muerte se hacía más concreta a cada paso que daba: al caminar por la calle, me imaginaba tirándome abajo de un auto; cuando estaba en un piso alto, me imaginaba lanzándome por la ventana; planeaba tomar pastillas para nunca despertar.

Entré en una crisis muy fuerte que me llevó a no poder decidir por mí mismo y a pensar constantemente en la muerte. Debido a eso, resolvieron internarme en una clínica psiquiátrica. No tenía ganas de nada, nada me motivaba ni alentaba. Solo quería que esa angustia que se había convertido en una depresión acabara de una vez.

Con la medicación psiquiátrica, trataban de estabilizarme, pero no había fuerza ni actitud para avanzar. En la clínica, me quedé tres días en cama sin querer hacer nada, ahogado. El tiempo que estaba despierto lloraba y me atormentaba con pensamientos e ideas de muerte.

En ese momento, te conocí como mi psiquiatra. Luego del tercer día, accedí a hablar contigo, levantarme de la cama, empezar a comer, ver el entorno donde estaba. Recuerdo que día a día me visitabas, pero no podía salir de ese estado. No te diste por vencido, y creo que hoy estoy sano gracias a Dios y en parte porque usó tu vida para ello. Siempre me intrigó por qué decidiste invertir tiempo en alguien quebrado.

Estaba en un hospital psiquiátrico lleno de pacientes con los cuales empecé a interactuar y así conocí sus historias. Esta dinámica me hizo valorar lo que tenía en mi vida más allá de los problemas y adversidades temporales que se presentaban en el núcleo familiar. Me encontré con historias de orfandad, personas olvidadas, jóvenes judicializados “presos” psiquiátricamente por ser menores de edad y con problemas de adicciones, entre otras. Comencé a mirar hacia afuera y los problemas de los otros.

La empatía con el que tenía al lado me empezó a mostrar otro panorama de vida. A pesar de mi diagnóstico de depresión crónica, pude dar aliento al resto de los pacientes; redactaba carta a los familiares e incluso a pacientes contándoles que estaba bien porque había empezado a valorar la vida que tenía.

Cabe mencionar y recalcar que en ese proceso pude ver la vida como un regalo de Dios y entender que tenía un propósito que era más grande que yo mismo. Ver la eternidad y entender la vida más allá de la muerte quitó mis fantasías de escaparme.

Luego nunca frené en escuchar a la gente. Finalicé el tratamiento, dejé la medicación y hoy estoy ayudando a personas a enfrentar diferentes adversidades y problemáticas. La muerte y el miedo a ella es la mentira más grande en la que muchos hemos creído, y en la que, lamentablemente, muchos creen hoy en día. Cometí el error de creerla, alimentarla, fomentarla en mis pensamientos una y otra vez. Si hoy estoy sano es por gracia de Dios y por valorar de donde salí para nunca olvidarlo y avanzar cada día e ir por más.

Bueno, Seba, espero que este breve escrito sirva para las personas que han luchado y no han podido resolver sus problemas, las que se encuentran en medio de crisis, ahogadas y presionadas, para que vean que hay salida para cada uno de los problemas que se presentan a diario. Aun cuando no sepan cuál es el problema.

Diles a los lectores que la muerte no es una salida, los problemas no se acaban y las crisis tampoco. Pero cuando sabes que tienes algo que hacer, que es más importante que uno mismo, entonces, tienes la suficiente fuerza para enfrentar lo que haya que enfrentar.

Te dejo un abrazo grande.

Jere

Jeremías es uno de los colaboradores del Programa Vivir que hemos desarrollado para enseñar a educar las emociones y redirigir el propósito de la vida. Él y sus hermanos se han convertido en pilares de apoyo para el trabajo de ayuda que hacemos con personas en situaciones de crisis.

La idea del suicidio siempre fue en la humanidad una gran estafa de la mente para procurar alcanzar deseos de un corazón lastimado. No hay mérito detrás del suicidio. No hay libertad. Tampoco hay regreso, no hay forma de remediar ese camino, solo es un viaje sin retorno. Bajo la idea de dejar de sufrir, las personas tienden a desear la nada, pero la nada no existe. ¿Cómo lo sé? Pues simplemente lo sé, en este punto no hay ciencia o psiquiatría que pueda fundamentar la postura, no hay quien pueda demostrar de forma experiencial lo que se asume como verdad. Solo existen teorías, y las teorías son solo eso, hipótesis avanzadas.

Nuestra ciencia es limitada, por lo menos, por ahora. Los fundamentos científicos que pretenden dar respuesta a temas como la vida y la muerte se encuentran con la falta de pruebas contundentes, y eso deja a muchas personas con la idea equivocada. Es decir, como no hay demostraciones, asumen que no hay nada para tomar en cuenta. Pero eso es solo una parte. Hasta que las personas no resuelvan su creencia sobre la muerte y le den curso al sentido de sus vidas, siempre habrá una ansiedad interna buscando responder los enigmas existenciales.

Todos tienen que resolver esos temas consigo mismos de la forma en la que puedan, pero tienen que hacerlo. Escaparle a las preguntas como ¿quién soy?, ¿de dónde vengo?, ¿para qué existo? solo extenderá el tiempo de ansiedad y arraigará los mecanismos defensivos. La evasión engendra una vida en busca de respuestas, aunque neguemos que las estemos buscando. ¿Cómo resuelve nuestra mente el asunto? Pues cuando las evidencias no alcanzan, se activa la fe.

4. Fe no es religión, es un recurso psíquico

La fe no es propiedad de la religión. La fe es una capacidad que tiene el hombre de creer, aun cuando no tenga motivos para hacerlo.

En cierta oportunidad, hablábamos sobre este tema con un paciente y él no comprendía el asunto.

—Me gustaría tener fe como usted, doctor. Parece que las cosas son más fáciles creyendo en Dios.

—Mariano, mi fe no es lo que me anima, sino dónde está puesta —le expliqué.

—¿Cómo es eso? Fe es fe.

—Todos tienen fe en algo, tú la tienes también.

—No entiendo, doctor.

—¿Dónde está tu esposa?

—En mi casa —contestó seguro.

—¿Cómo lo sabes? ¿Tienes pruebas? —azucé sonriendo.

—¿Qué me quiere decir? —me preguntó confundido.

—Que tu relación con ella, igual que todas las parejas, es un asunto de fe, de creer por más que no haya pruebas.

—Pero las pruebas vienen después, cuando pueda corroborar lo que creí —sentenció Mariano.

—Exacto, pero por ahora, no tienes pruebas, confías en que puedas corroborar lo que ahora crees por fe.

—Sí, es cierto —sonrió.

—Eso es fe. Tú tienes fe, solo que la tienes en aquello en lo que decidiste creer. Yo también, solo que dirijo mi fe en creer que mi vida tiene un propósito establecido por Dios.

—Usted es un científico, ¿cómo puede creer en Dios y en lo que dicen de él?

—Porque no hay pruebas en contra. Por lo tanto, puedo poner mi fe en ese lugar donde no hay pruebas aún. Así funciona la ciencia, también, cree sin ver, lo investiga y cuando lo puede demostrar, ya no es un asunto de fe, es una ley demostrada. La fe es un recurso psíquico útil para creer aun sin ver. Yo creo que mi vida fue creada por Dios y que la hizo intencionalmente para compartir conmigo lo que él tiene. Lo creo tanto para mí como para el resto de la humanidad. No hay forma de llegar a comprobarlo, solo se puede creer y eso le da dirección y propósito a mi vida, por eso, puedo cruzar las ansiedades mirando lo que viene como algo muy bueno. Eso me da fuerzas y ánimo para atravesar los momentos difíciles.

—Entiendo. No solo se trata de tener fe, se trata de ponerla en un lugar donde nada la dañe.

Creer es un asunto voluntario, podemos creer por la razón

o por la fe. Pero creer requiere de un elemento psíquico más: la confianza.

Confiar es más que creer, implica ejecutar acciones a favor de lo que creo. Ese es el nivel de la fe. Vivir lo que creemos. No basta con creer, es necesario ejecutar acciones en coherencia con nuestras creencias, de lo contrario, solo tendremos una idea mental, pero no generará en nosotros ningún efecto.

Asumir que la muerte es una escapatoria a la angustia es poner la fe en la muerte, es aceptar que la muerte es la salida. Si esta es la línea de pensamiento, la destrucción del mundo sería coherente. Pero sabemos que es totalmente incoherente con la vida. Entonces, lo que es bueno para mí, ¿es malo para lo demás? No puedo demostrar que quitarse la vida es un mal negocio por lo que puede venir luego, pero puedo decir que quitarse la vida es un mal negocio porque vamos a morir en algún momento, si ese boleto ya está sacado, ¿por qué no probar con vivir hasta el final?

Creer es una elección, comienza como una semilla pequeñita dentro de nosotros, pero con cada acción va creciendo hasta convertirse en un árbol gigantesco. Decidir creer en la vida es difícil cuando lo sucedido fue malo, cuando hemos visto demasiada muerte o experimentado demasiado rechazo. Pero construye dentro de nosotros un mundo con el funcionamiento correcto, y genera en nosotros el estímulo y el ánimo correcto para continuar aun viviendo adversidades y desventajas. Pero no basta con creer, es necesario creer en que nuestra vida tiene un propósito y hacer lo necesario para vivir ejecutando ese propósito.

Puedo escribir cientos de historias como la de Jeremías, relatos donde la vida no tenía ningún sentido y luego de tomar la decisión de creer en las enseñanzas de Jesús, se animaron a confrontar los momentos de angustias para darle dirección y propósito a sus vidas, y hoy tienen vidas estables y en paz. Sin entrar en el tema de religión, quiero reforzar el principio psíquico de la creencia. La psiquis funciona por medio de lo que cree, no por medio de lo que vive. Un esquizofrénico, que vive un mundo paralelo, tiene delirios porque su mente construye un mundo donde no sufre. Cuando a un psicótico se le quitan los delirios sin haber tratado con él la angustia, presenta un alto riesgo de suicidio. El motivo es que no tolera la angustia.

La fe es un recurso psíquico necesario para confrontar la angustia interna que viven las personas en estado de aburrimiento. Pero creer y confiar, que es el resultado de la fe, son actos activos, no pasivos. No basta con resolver creer, es necesario comenzar a vivir conforme a lo que decidimos creer. Esto es confiar y le da fuerzas y sentido a nuestra estructura psíquica. Muchas veces queremos creer porque la mayoría lo hace y no sabemos en qué porque nunca lo experimentamos. Para vivir la experiencia de nuestras creencias, debemos ejecutar acciones que estén alienadas con ellas.

El uso de la fe es utilizar nuestra capacidad de creer más allá de las pruebas para darnos un ambiente de seguridad mental que nos permitirá concentrarnos en el propósito de vida y no en salvar nuestras vidas. Cuando no tenemos fe y solo tenemos creencias que se sostienen en ideales, no hay experiencia, no hay emociones que sostengan nuestras creencias. Por lo tanto, no hay seguridad mental y el temor siempre dirigirá nuestras decisiones. Cuando hay fe, el temor no tiene poder sobre nuestras determinaciones y, por lo tanto, la ansiedad será mínima.

Ese es mi caso personal, yo creo y vivo lo que creo, por este motivo tengo experiencias que trascienden las teorías, porque las experiencias siempre van más allá de las creencias.

La fe genera experiencia de vida.

Desarrolla tu fe y úsala en las creencias adecuadas.

Ejercicio de reflexión personal

1) ¿Me reconozco en alguna de las fases del estado de aburrimiento?

2) ¿Se me han cruzado ideas de muerte?

3) ¿He hablado con alguien sobre estos temas? ¿Por qué?

4) ¿Vivo lo que creo?

5) ¿En qué creencia he usado mi fe? (No lo focalices solo en la religión)

CAPÍTULO 8

Tener una vida con propósito

Ya he mencionado al Dr. Albert Ellis, uno de los fundadores de la terapia cognitiva, él sostenía su postulado psicoterapéutico en algunos conceptos teóricos primordiales, entre ellos, uno que decía que “los hombres son más felices cuando se proponen metas y se esfuerzan por alcanzarlas racionalmente”.

En este libro, he intentado destacar que el principal problema por el cual el estado de aburrimiento se establece de forma patológica y grave es la falta de propósito a largo plazo o de vida. Si alguien me pidiera que resumiera la solución para salir de este estado en solo una frase, le diría que se trata de entender cuál es el objetivo de la existencia y procurar alcanzarlo con energía.

El tema del propósito es tan importante que muchos filósofos, pensadores y autores de distintas épocas tomaron en cuenta este ítem para darle orientación a las preguntas existenciales que guían a la humanidad. Algunos de ellos dijeron:

• Es mejor cojear por el camino que avanzar a grandes pasos fuera de él. Pues quien cojea en el camino, aunque avance poco, se acerca a la meta, mientras que quien va fuera de él, cuanto más corre, más se aleja. San Agustín (354-430). Obispo y filósofo.

• Los objetivos no solo son necesarios para motivarnos, son esenciales para mantenernos vivos. Robert H. Schuller (1926-2015). Teleevangelista, pastor y orador estadounidense.

• La tragedia de la vida no reside en no alcanzar la meta. La tragedia está en no tener metas que alcanzar. Benjamin Mays (1894-1984). Ministro negro americano, educador, sociólogo, activista social.

• Cuanto más alto coloque el hombre su meta, tanto más crecerá. Friederich Schiller (1759-1805). Poeta y dramaturgo alemán.

• El hombre más lento, que no pierde de vista el fin, va siempre más veloz que el que va sin perseguir un punto fijo. Gotthold Ephraim Lessing (1729-1781). Dramaturgo, crítico literario y pensador alemán.

• No hay ningún viento favorable para el que no sabe a qué puerto se dirige. Arthur Schopenhauer (1788-1860). Filósofo alemán.

• El hombre se autorrealiza en la misma medida en que se compromete al cumplimiento del sentido de su vida. Víctor Frankl (1905-1997). Neurólogo y psiquiatra austríaco, fundador de la logoterapia.

Hace poco, mientras buscaba comentarios en la Web acerca de cómo veían los investigadores el tema de vivir con móviles, encontré un escrito muy interesante titulado “Tener un propósito en la vida te ayudará a vivir más tiempo”10, escrito por Alberto Rubín Martín. En él dice que sentirse útil y tener un sentido de propósito tiene claros beneficios psicológicos, y también, beneficios físicos. Además, tener finalidad para vivir ayudará a vivir más. El autor manifiesta que a través de un estudio realizado a más de 6000 personas, seguidas durante 14 años por la empresa Hill & Turiano, se logró mostrar que las que estaban muy de acuerdo con frases como la siguiente tenían menos probabilidades de morir durante el curso del estudio: “Alguna gente vaga sin rumbo por la vida, pero yo no soy así”. El mismo artículo menciona que, en 2009, se hizo un estudio con 1238 personas mayores y se encontró que aquellas con un propósito vivían más tiempo.

Otro estudio, hecho en 2010 a 900 adultos, encontró que aquellos con un mayor ánimo vital tenían menos probabilidades de desarrollar la enfermedad de Alzheimer. Las encuestas han relacionado el propósito en la vida con mayor felicidad. El artículo termina con que no es necesario tener todo planeado, sino tener un objetivo y una dirección clara.

Cuando se vive con una meta, se tolera las adversidades y dificultades sin poner demasiada atención en ellas, y cuanto más importante sea la finalidad que se persigue, más tolerancia y capacidad de sufrir la angustia existirá.

Esto se debe a que el sufrimiento o angustia adquiere mayor relevancia cuanto más consciente se hace. Es decir, en la medida que nos focalicemos en la angustia que se está sintiendo, se hará más difícil mirar la meta. Por el contrario, cuanto más se focalice la atención y los pensamientos en los beneficios que traerá llegar a la meta, menos pensaremos en el dolor o adversidad y se atravesará de forma más tolerable y funcional. Mientras más nos concentremos en lo que hacemos en función de dónde queremos llegar, se nos hará más fácil tolerar las adversidades que se presentarán en el camino.

No es cualquier propósito o meta lo que nos ayuda a desarrollar una vida estabilizada y funcional sin entrar en estados de aburrimiento. Aquello que perseguiremos o en lo que nos enfocaremos tiene que tener ciertas particularidades que lo hacen diferente. Entendemos por “propósito” la razón por la cual hacemos lo que hacemos, las metas que nos hemos propuesto para darle sentido a nuestra existencia.

1. La importancia del propósito define el nivel de angustia que soportaremos

Alguien que tiene como propósito de vida terminar una carrera universitaria me podría decir que “tiene un objetivo”, y aun así tiene deseos de morir por la angustia que lleva. Una madre podría decirme que “tiene hijos por los cuales luchar”, pero se siente con angustias severas que la hacen pensar en la muerte. Una joven puede decirme que tiene como propósito formar una familia con su novio, y sin embargo, atraviesa un estado de aburrimiento que la hace abandonar la idea de casarse. Son casos reales, situaciones que he escuchado en mi consultorio, y como estos podría mencionar muchos otros.

No se trata simplemente de mantenerse ocupados. No es una cuestión de rellenar espacios. Si somos importantes, de verdad —y en eso estamos de acuerdo—, entonces, debemos hacer algo que va mucho más allá de respirar y pasar el tiempo. No es lo mismo vivir que sobrevivir a esta vida.

El estado de aburrimiento se genera en las personas

que no tienen propósito de existencia.

No saben para qué están y se desparraman por la vida buscando mil actividades que respondan a las preguntas filosóficas existenciales. Pero sin un objetivo adecuado, solo se lograrán estados transitorios de placer de acuerdo con las tareas que vayamos haciendo, y rara vez satisfacción y plenitud. Aunque es suficiente para muchos, que deciden vivir saltando de momento en momento de placer o felicidad, para otros, no es una opción y terminan desmotivándose y entrando en períodos profundos de aburrimiento con el cuadro que mencionamos en el capítulo anterior.

El propósito de vida, por lo tanto, debe tener características bien definidas en tres aspectos:

1) En la motivación.

2) En la importancia.

3) En el tiempo.

1) Las características de nuestra motivación del propósito

El “propósito” es la motivación del camino de la vida, pero no cualquier propósito. Este debe tener ciertas características que lo conviertan en la estimulación que nos empuja. Para poder comprender mejor este asunto, es fundamental entender la implicancia que tiene el recurso psíquico de la “motivación”.

Si el propósito que perseguimos no nos motiva, entonces, solo servirá de entretenimiento temporal y retardará más la estabilización definitiva. Si bien escribí sobre este tema en otros materiales, considero que es una plataforma para poder entender el poder del propósito que nos incita a vivir. El recurso psíquico de la motivación está compuesto por una gran parte de deseo y otra gran parte de voluntad, estas dos dinámicas psíquicas definen el nivel de la motivación.

Una vez motivados, estaremos listos para vivir con eficacia y perseverancia hasta lograr los objetivos, de lo contrario, nos sentiremos forzados; y tarde o temprano, abandonaremos nuestros emprendimientos por la angustia que nos genera el camino.

La motivación es el motor de la acción, es lo que pone en marcha la maquinaria del ser. Suelo dar este ejemplo en mis charlas:

Se quedó sentada mirando cómo sus colegas trabajaban esforzadamente.

—¿No vas a hacer nada? Quien logre la mayor cantidad de ventas obtendrá un viaje al Mediterráneo —replicó Roberto, que miraba cómo su mejor amiga especulaba con el horario de salida de la oficina.

—No me interesa ese viaje —contestó con desgano Analía—. Solo quiero irme a mi casa a tomar sol.

—Estás loca, ese viaje debe salir unos $10.000. ¿No vas a pelearlo?

—¿Para qué quiero ir al Mediterráneo?

—Para descansar, ¡¡es un lugar bellísimo!! ¿Me hablas en serio?

—Claro, a mí me da lo mismo descansar en mi casa tomando sol que en el Mediterráneo— alegó la joven muy convencida.

—¿Ya estuviste allá?

—¡No! ¿Con qué dinero?

—Entonces, ¿cómo sabes que te da lo mismo? Mira estas fotos —Roberto le mostró unas imágenes que tenía en la pantalla de su computadora donde aparecían los atardeceres del mar Mediterráneo y diferentes lugares de la zona.

—¡¡¡Es bellísimo!!! ¡No sabía que fuera así!

—¿Por qué piensas que todo el mundo está enloquecido? ¡Solo porque quieren ir!

—Está bien, dame el teléfono.

Y comenzó una furiosa campaña de venta para ver si podía alcanzar su objetivo, el Mediterráneo.

La historia de Analía es un ejemplo de cómo el cambio es un fenómeno empujado por la motivación. ¿Qué hizo que cambiara la postura de una joven especuladora en una activa vendedora? ¿Qué moviliza a un trabajador a llegar puntualmente a su trabajo y no irse hasta que se cumpla el último minuto de su horario? ¿Qué hace a una madre levantarse a la madrugada para atender a su pequeño que está llorando? La respuesta es la misma: LA MOTIVACIÓN.

“Motivación” significa ‘que mueve o que tiene influencia para movilizar’. Sostener una vida sin estimulación es como querer subir el Aconcagua luego de pasar diez días sin comer. No habrá fuerzas. No habrá energía. La estimulación es la energía psíquica que promueve pensamientos de bienestar para realizar acciones. Se manifiesta a través de la persuasión a realizar algo, lo que genera un verdadero motor de deseo. Esta persuasión puede ser inducida por dos vías: huida del estímulo o atracción hacia el estímulo. En el primer caso, lo llamaremos intimidación; en el segundo caso, estimulación.

El problema de la intimidación es que no produce cambios internos, ocasiona una conducta distinta, pero no un cambio de actitud. Es el caso de la madre que le dice a su pequeño hijo que se siente en el carro en el supermercado. El niño sigue de pie mientras la madre insiste en que se siente. Finalmente, la madre lo reta tanto que el niño termina por sentarse. La madre lo escucha susurrar bajito “Por fuera estaré sentado, pero por dentro estoy parado”.

Tarde o temprano, cuando se pierde el temor, se pierde la motivación. Los seres humanos se cansan de temer, y el impulso de vivir les hace confrontar sus temores. Esta ha sido la dinámica a gran escala del comportamiento humano, en general. Se observan gobiernos tiránicos que imponen obediencia mediante el terror hasta que la población deja de temer y enfrenta a los gobernantes que los someten bajo violencia.

Este modelo a pequeña escala es igual. Es el obrero que siente temor de perder el trabajo y, por eso, soporta que lo opriman de forma injusta, hasta que deja de temer y empieza a pelear por sus derechos o deja el trabajo. O la mujer golpeada que teme a su esposo y que un día deja de temer y decide confrontar lo que le generaba temor. El resultado, cuando nos dejamos influir por lo que nos provoca miedo, es que, cuando se lo pierde, se pierde la motivación.

La otra vía por la que las personas se motivan es por la estimulación. Es decir, cuando hay factores que crean en nosotros deseos de atracción. Esta activación es engendrada por el deseo. El deseo nos aguijonea. Nos moviliza a buscar aquello que anhelamos.

• El deseo se genera por una necesidad

Cuando nuestra estructura psíquica interpreta una necesidad, como decíamos en los capítulos anteriores, se genera un estado de deseo que moviliza a buscar lo que se necesita, o sea, se crea una mentalidad determinada según el deseo.

El deseo suscita la motivación. “Deseo” quiere decir ‘querer algo’, y este querer es el que conduce a la motivación. Pero para que el deseo provoque, debe ser consciente o interpretable. Cuando no es así y no se puede interpretar de forma clara, no se percibirá animación alguna. Son los casos en los que las personas no están estimuladas a hacer nada porque no anhelan nada, aunque siempre el deseo está en un plano inconsciente. Es justamente el caso del estado de aburrimiento: el deseo de vida no genera la suficiente motivación.

No obstante, si no se percibe ningún deseo, es necesario procurarlo. Es decir, es necesario ser responsables de generar un nivel de deseo que dirija y ordene nuestras acciones y decisiones.

El deseo se genera por mecanismos activos, es decir que se puede buscar. ¿Cómo? Teniendo información y conocimiento de opciones que se ambicionan, y estas nos van a motivar.

• No hay deseo sin conocimiento previo

Es imposible querer algo si no se lo conoce. Es imposible llegar a algún lado si no se sabe a dónde se va. Un ejemplo es cuando vamos a comer a un restaurante, si no conocemos la carta, no sabremos qué desearemos para comer. Si no hay conocimiento, no hay ambición por el panorama completo, así no se podrá tener un deseo adecuado. La ignorancia es una aliada del desgano. En el caso de Analía, le quitaba la posibilidad de algo mucho mejor que estar en su casa tomando sol.

Muchas personas ignoran las capacidades que poseen. Viven conforme a la información que les hicieron creer. No pueden desarrollar autoconfianza porque de pequeñas les hicieron creer que no eran capaces de desarrollar sus propios proyectos. Recibieron información errónea o carecieron de ella, y no se vieron estimuladas por concretar ningún emprendimiento. Si yo no hubiera conocido el poder que tiene un libro, nunca me hubiera puesto a escribir. Escribo porque deseo que mis hijos tengan un material de estudio sobre estos temas para cuando sean adultos, y para que estas palabras las conozcan otros.

Cuando conocí el poder que tiene un libro, cómo trasciende el tiempo y el espacio, me vi motivado a dejar una enseñanza para las generaciones presentes y futuras. Hay gente que nunca se atrevería, solo porque nunca pensó en ello, porque nunca la proveyeron de la información para pensarlo. El conocimiento es la primera fase para la activación del deseo. Ahora bien, si dentro de lo que conocemos aún no hemos encontrado algo que ambicionemos y que nos inspire, entonces, nos conviene seguir buscando y conociendo. Porque ¿conocimos todo lo que queríamos conocer? Lo más probable es que no.

Algunas sugerencias para encontrar motivación para el cambio.

1) Busca en la historia o en la actualidad una vida que te inspire. Si bien es cierto que nuestra sociedad carece de héroes, de tal forma que a veces es necesario apelar a la imaginación para poder obtener un personaje al que admiremos y que provoque en nosotros el deseo de la imitación, no fue así durante la historia. Existen muchos personajes que podemos conocer e imitar su estabilidad y tenacidad frente a las adversidades. Un modelo puede ser el del mismo Jesús, más allá de la implicancia religiosa.

2) Utiliza tu imaginación para ver las cosas como tú desearías. Visualizar es la capacidad de imaginar el futuro. Como se trata de imaginación pura, nosotros no tenemos límites, podemos hacerlo de forma negativa o de forma positiva. El límite lo ponemos nosotros. Aprende a imaginar una vida estabilizada. Piensa cómo serían los resultados si aprendieras a tolerar la frustración, a elaborar la adversidad. Cómo sería tu matrimonio, la relación con tus hijos, con tus padres sin las drogas. Cómo se despejaría tu mente y la capacidad de estudiar lo que quieras si pudieras deshacerte de las drogas. Cómo sería ser dueño de tu propia vida. Piensa. Visualiza. Imagina. ¿Lo tienes? Ahora busca tu sueño.

3) Pon delante recompensas poderosas que te produzcan más placer que la situación actual. La recompensa es el premio obtenido por una determinada acción. El ser humano funciona sobre la base de recompensas continuas. Ejemplo de ellas son:

a) Reconocimiento: basado en el deseo de identidad.

b) Tiempo libre: basado en que supone placer.

c) Libertad: basado en la necesidad de darle propósito a la vida.

d) Afecto: basado en el deseo de protección.

e) Desarrollo personal: basado en el deseo de ser aceptados.

f) Promoción: basado en el deseo de ser aceptados.

g) Dinero: basado en la suposición que otorga seguridad y placer.

h) Trascendencia: basado en la idea de ser conocido.

i) Propósito de vivir: basado en la necesidad de tener metas.

4) Niégate a no tener motivación. Algunos se conforman con no tener aspiraciones. Se convencen de que con eso se nace. Sin embargo, ya vimos que la adquisición del deseo puede generarse de forma activa. Conformarse con que no se tienen objetivos y quedarse con esa idea significa decidir no esforzarse. Niégate a no tener motivación, busca el motor de tu vida.

2) La importancia de nuestro propósito

Como ya dijimos, para alcanzar una vida funcional y estabilizada en relación con las emociones y acciones, no es suficiente perseguir un propósito cualquiera, debe ser un “propósito para nuestra vida”. ¿Qué significa? Que se convierta en una herramienta para lograrlo. Si fuera al revés, si se acomodara en función de nuestra vida, nos concentraríamos de nuevo en nosotros y en nuestras emociones, y la angustia se haría intolerable.

Para que las adversidades y las angustias se atraviesen sin alterar nuestras decisiones y comportamientos, es necesario aprender a focalizar la atención en algo más importante que nosotros mismos. El ejemplo lo dan las madres que están dando a luz. El dolor que experimentan puede ser confrontado con fortaleza y ánimo porque hay un objetivo mayor: la vida de los hijos que están dando a luz.

En el resto de la vida es igual, cuando tenemos la mirada puesta en que nuestro sistema de valoraciones es más importante que nosotros mismos, tenemos la capacidad de minimizar las dificultades que se presentan en el camino porque dentro nuestro ya existe la capacidad de poner otros valores como más importantes que nosotros.

Esto es lo que hace que muchas personas tengan la capacidad de perseguir sus ideales más allá del riesgo de su propia vida. Fue el caso de Martin Luther King, el líder que peleó por la igualdad de derechos entre negros y blancos en EE. UU., y cuya lucha hizo que lo mataran. Es el caso de Sam Childers, un pandillero que luego de haberse replanteado su vida de forma profunda, llegó a conocer la historia de miles de huérfanos que estaban sufriendo en Sudán a manos de grupos armados. Puso su vida en riesgo y vendió muchas de sus propiedades con el objetivo de salvar a esos niños.

A menudo nos preguntamos qué hace que gente como esta tenga la capacidad de soportar tremendas adversidades mientras otros se deprimen y tienen ganas de morir solo cuando se les seca la planta que acaban de comprar. ¿Cuál es la motivación de unos y otros? Las personas que toleran grandes embates y estados de angustia tienen la valoración de que lo más importante está fuera de ellas. Por este motivo, su vida es una herramienta para que ocurran hechos positivos. Sin embargo, si el dolor se hace insoportable, es porque estamos concentrados en nosotros mismos más allá de lo que ocurre afuera.

Puede resultar fuerte y hasta confrontador, pero a mayor nivel de “egoísmo”, mayor tendencia al sufrimiento. ¿Por qué? Porque el mundo no gira en torno de nosotros, por lo tanto, van a ocurrir cosas a nuestro alrededor que tomaremos en cuenta, o no, en cuanto a nuestras emociones. No importa cuánto lo exijamos, no ocurrirá. Por lo tanto, las personas que tengan la capacidad de mirarse al mismo nivel que al resto, que puedan sufrir como sufren los otros y asumir el dolor y la angustia como parte de la vida de todos saldrán rápidamente de la angustia para focalizarse en lo que tienen que hacer, porque hay algo por hacer.

¿Cómo hacemos para seguir un propósito tan importante?

• La importancia del propósito debe ser creída, no impuesta.

El propósito de nuestra vida no puede ser inventado ni copiado ni impuesto por enseñanzas. Debemos tener absoluta convicción sobre él. No solo debe hacernos sentir bien, no basta con que nos parezca honorable, debe generar en nosotros la convicción profunda de estar invirtiendo nuestra vida en lo que tenía que ser invertida. Después de todo, es la única oportunidad.

• Nuestro propósito de vida no es inventado.

Luego de haber leído este material, fácilmente se podría asumir que se necesita buscar qué hacer. Sin embargo, no se trata de salir a buscar qué hacer, de inventarnos actividades para sentirnos bien. El propósito no lo puedo inventar con mi vida, está implícito en ella. Para dar un ejemplo, si un lápiz tuviera vida y pudiera sentir y pensar, no estaría buscando qué hacer con su vida, es un lápiz. Escribir está implícito en su existencia, en su identidad. En la medida que las personas resuelvan su identidad, que se respondan a la pregunta quién soy, se podrá responder ¿qué tengo que hacer?

• Nuestro propósito de vida usa nuestra vida.

No se trata de utilizar la búsqueda del “propósito de nuestra vida” como una nueva herramienta para estabilizarnos emocionalmente, porque serían fines egoístas y se amplificaría otra vez la angustia porque, en definitiva, lo que queremos es “estar bien”, y entonces, ya no se trataría de vivir con un propósito mayor, sino que todo debe acomodarse para que estemos bien. Esto no ocurrirá, porque, como ya dijimos, el mundo no girará alrededor de nosotros. Se trata de ver el objetivo como un destino, de saber dónde tenemos que llegar y no dónde queremos llegar. De ese modo, los recursos en el camino para transitar el proceso al destino harán de nuestra vida algo apasionante donde el aburrimiento no existe.

No todos viven el propósito con el mismo nivel de importancia. Se podría decir que cuanta mayor importancia le demos a lo que entendemos que tenemos que hacer, mientras esté fuera de nuestro nivel de egoísmo, mayor potencia tendrá para sacarnos de la concentración en la angustia del aburrimiento. Esta jerarquía no se logra solo con desearlo, se necesita meditar en profundidad la potencia que tiene el cumplir nuestro propósito. No se trata de forzar actividades, sino de incorporar una visión más allá de nosotros. Para poder asumir qué hay más importante que nuestra vida, debemos tomar conciencia del otro. El otro representa a los que nos rodean, pero también, a los que vendrán después que nosotros, los que aún no están, las generaciones futuras.

El concepto de pensar en las generaciones que siguen es una dinámica moralmente aceptada, pero en la práctica no se observa con frecuencia. No es habitual encontrar en las políticas de Estado leyes que defiendan las civilizaciones futuras, hay leyes que defienden el deseo de las generaciones presentes, pero es difícil poder pensar en las personas que aún no están porque justamente no están y esto genera falta de empatía, recurso psíquico necesario para poder establecer relaciones interpersonales y ayuda a los demás.

Finalmente, para contestar la pregunta de cómo hacemos para seguir un propósito tan grande, diré que solo debemos mirar afuera de nosotros.

3) El tiempo para alcanzar nuestro propósito

Otra característica que podemos observar en la búsqueda del propósito de vivir es que, cuando perseguimos metas o proyectos que se cumplen rápido, nos quedamos sin deseos ni motivación. Es el caso de las madres que viven solo educando y formando a sus hijos, y cuando ellos se van para continuar con su vida, ellas entran en un estado de aburrimiento que se activa por la falta de un propósito nuevo.

Recibo pacientes que trabajaron muchos años para lograr levantar una empresa o una fábrica, y cuando se tienen que retirar y dejarle el lugar a la nueva generación, no saben cómo abandonar la tarea sin que les cause crisis emocionales severas, donde la depresión y el aburrimiento se establecen de forma agresiva para su salud mental.

Una de las características de saber que estamos encaminados para cumplir el móvil de nuestra vida es que el tiempo deja de ser un problema. Porque no se trata de cuánto tiempo nos llevará, sino de atravesarlo enfocados en la meta. Si se puede alcanzar antes de que termine nuestra vida, entonces, no se está en el enfoque correcto porque, cuando se logre, ya no habrá motivo ni intención y, en ese caso, la mente fácilmente entrará en un estado de aburrimiento. El propósito ocupa “toda” nuestra vida.

Por supuesto que esta idea genera confrontación para algunos, ya que la pregunta que surge es si el propósito de nuestra vida la ocupa totalmente y cumplirlo implica morir, entonces, ¿nos dará alguna satisfacción? Pues bien, si evita el estado de hastío, debe producirnos satisfacción en sí mismo, terminará su cometido antes y dejará el resto de nuestra vida sin sentido. Debemos comprender que no es cumplirlo lo que nos dará plenitud, sino procurarlo. Procurarlo nos provoca plenitud.

El propósito de vivir trasciende la vida misma. Va más allá de la existencia física porque esta se convierte en una herramienta de una meta mayor. Somos parte de un plan más grande. Eso es lo que nos hace plenos.

Cuando pretendemos incorporar en la ecuación de nuestro propósito el tiempo, entramos en un proceso de ansiedad que nos lleva a una guerra innecesaria. Apurarnos por hacer lo que tenemos que hacer para verlo cumplido solo nos empujará a la ansiedad y al agotamiento, y terminará en depresión psíquica por daño de las terminaciones nerviosas debido a la hiperactividad psíquica.

Alinear nuestra vida a una meta que va mas allá de la vida física nos establece y afirma en nuestras emociones. Nos enfoca y no deja que seamos estorbados por la idea de la muerte, porque aprendimos a considerar otras cosas más importantes que nosotros mismos y porque sabemos que hicimos lo que teníamos que hacer: procurar nuestro objetivo.

Debo advertir al lector que lleva tiempo incorporar esta forma de valoraciones o sistema de creencias, y muchas veces son las situaciones de crisis las que habilitan estos pensamientos o reflexiones. No se trata solo de la lectura de un libro, aunque consiga activar la necesidad de intentar un cambio de enfoque. Se trata de que cuando termines de leer este material, dispongas de tiempo para pensar seriamente en la dirección que estás llevando tu vida.

2. El propósito de nuestra vida es un camino con metas intermedias

Hay un propósito rector, en función del cual tomaremos nuestras decisiones. Sin embargo, este propósito rector, que marca nuestro rumbo y nuestra forma de pensar, tiene diferentes escalas, las que generarán motivación y ánimo para continuar.

Si nuestra vida es un continuo andar sin saber si estamos avanzando correctamente o no, sobrevendrá un estado de incertidumbre y duda que nos llevará a renunciar a nuestros ideales y valoraciones; y al fin, lo que nos motivaba pasa a ser nuestra incertidumbre. Para evitar eso, en la serie de actividades que hacemos cotidianamente, se establecerán metas intermedias.

Cuando era pequeño siempre quise ayudar a mis amigos. Era el que caminaba en grupo y siempre miraba para atrás para saber si alguien se había rezagado. No sabía lo que hacía, solo sabía que quería que todos estuvieran bien. El sufrimiento de los demás me afectaba y buscaba ayudarlos. En una reunión con un grupo de jóvenes, un profesor nos contó acerca de la vida que llevaban en ciertas aldeas de África y la pobreza y necesidad que había allí. Ese día me propuse ir a ayudar a esa tierra. Dirigido por mi decisión, me enfoqué en estudiar algo que estuviera alineado con lo que entendía que quería hacer. Así que estudié Medicina. Esa para mí fue una meta intermedia, que me dio abundante satisfacción y ánimo. Terminar la carrera generó en mí mayor seguridad sobre lo que quería hacer: ayudar a otros. Se convirtió en mi valoración mayor. No recuerdo en qué momento giré en el camino, pero ir a África dejó de ser el medio para ayudar a las personas, y empecé a ayudar sin viajar. Hoy entiendo que ayudar a la gente es una meta intermedia que me hace caminar en el propósito para el cual fui creado: agradar a Dios.

Para dar algunas ideas más concretas, enumeraré algunas metas que pueden producir vidas estables y consolidadas cuando pasan a ser su sistema de valoración más importante, incluso, más que ellos mismos. Algunos ejemplos son:

• Dejar un legado de valores para las generaciones que vienen.

• Levantar una casa para niños huérfanos.

• Enseñar a trabajar a niños de la calle.

• Procurar la liberación de un pueblo y su dignidad.

• Ayudar a los adictos a salir de las drogas.

• Ayudar a las personas a mejorar sus matrimonios.

• Pelear por valores que mejoren la comunidad, como formular leyes o establecer sistemas de educación en alguna dirección que se crea conveniente.

• Ayudar a las personas a buscar su propósito en la vida.

• Ayudar a las personas a sanar las heridas emocionales del pasado.

Podría enumerar muchos proyectos que estén relacionados con esta forma de vida, y todos pueden convertirse en perfectos estabilizadores, sin embargo, el que más resultados ha dado a la humanidad entera es la búsqueda del desarrollo de la vida espiritual, una realidad intrínseca a la humanidad que nos permite ver nuestra vida cotidiana de otra manera.

La búsqueda de lo eterno es un deseo que siempre existe

y que mantiene la vida con motivación.

No importa cuánto se intente evitar el tema, el ser humano siempre termina buscando la eternidad. Se calcula que apenas entre un 2 % y un 4 % de la población mundial es atea, la gran mayoría asume alguna forma de vida después de la muerte. Este es por excelencia el tema que apasiona y promueve los más íntimos deseos, la vida. Actualmente, la gran mayoría de los psicoterapeutas acepta que el desarrollo de la búsqueda de la espiritualidad produce en las personas una estabilidad emocional y anímica que suma poderosamente a la salud mental.

Si bien entrar en el tema de la espiritualidad es entrar en un terreno que muchos confunden con religión, no pretendo ofender ningún sistema de creencias, aunque me veo en la necesidad de ser coherente con el postulado que presento. ¿Tenemos una búsqueda sincera de aquello que entendemos por eterno? ¿Buscamos en forma genuina y sincera responder preguntas de esta índole?

Cuando se enfoca la vida a responder con sinceridad acerca de su existencia y de la muerte, por más vueltas que se dé en responderse, siempre el tema se enfocará en el propósito, que es el que procurará equilibrio emocional y coherencia en las decisiones.

3. Mi experiencia personal

A lo largo de mi vida, siempre he intentado ayudar, no por creer que eso me llevaría a un cielo, sino porque mi interior se movilizaba ante el sufrimiento de los demás. Sin embargo, nunca me produjo satisfacción ver que muchos volvían al mismo lugar de donde los había ayudado a salir. He trabajado largo tiempo con jóvenes con problemas de adicción, creo que el consumo de drogas está directamente asociado a la incapacidad para tolerar la angustia del aburrimiento, y eso les hace buscar en forma desesperada el placer de las drogas. Les he enseñado a muchos chicos a educar sus emociones, hemos armado clínicas de internación para aislarlos del resto del mundo y para que se liberen para siempre de las drogas. Invertimos esfuerzo y dedicación en ellos, sin embargo, los resultados no me satisfacían. En cuestión de tiempo, la mayoría volvía a consumir.

Lo mismo me pasaba con las personas depresivas. Trabajaba duro en enseñarles a manejar sus emociones, invertíamos gran cantidad de diálogos y encuentros para darles herramientas psíquicas que les permitieran ser libres de la depresión, pero en dos años como máximo, la mayoría volvía al mismo lugar. Consulté sobre el tema con colegas, les pregunté cuáles eran sus resultados, y para mi desánimo muchos, los más sinceros, los que no tenían miedo de mi opinión, me dijeron que la mayoría de los pacientes con estos cuadros tiende a recaer en un promedio de dos años.

Me desanimé. Aun así, nunca quise molestarlos con mis ideas ni pretendí imponerles un pensamiento religioso. He sido testigo de cómo quienes, sumergidos en el fanatismo de pretender tener la razón sobre un tema, polemizaban y manipulaban a otros para generar una idea religiosa. No me gustaba esa idea. No por tener miedo a un enfrentamiento, sino porque siempre me pareció que nadie se convence en medio de una disputa. No conozco a nadie que haya cambiado sus pensamientos porque haya estado polemizando. Las discusiones sin interés genuino solo motivan la competencia. Es por esa razón que pocas veces contaba cómo había logrado yo salir de la tristeza y del estado de aburrimiento. No quería contender ni que nadie se pusiera a la defensiva. Creía que era algo personal y poco profesional, pero la realidad es que solo intentaba evitarme momentos tensos.

Un día, un muchacho a quien estaba ayudando a dejar las drogas me preguntó:

—¿Usted cómo hace para no aburrirse?

—Tengo un propósito más grande que mi vida y siempre estoy caminando para ejecutarlo —le expliqué.

—¿Y se puede saber cuál es? Para ayudarme, digo.

—Pues mira, José, yo estoy convencido de que Dios creó mi vida, pero no he querido hablar sobre este tema para que no pienses que intento convertir este espacio en un asunto religioso.

—Doctor, me he estado preguntando cómo hacía usted. Lo veo seguro, feliz, animado. A pesar del trabajo que tiene. Veo que no tiene grandes sumas de dinero y que siempre está luchando por ayudar a los demás. Yo buscaba de qué manera lo hacía y me esforzaba en aplicar lo que me enseñaba, pero resulta que usted estaba yendo más profundo, usted estaba teniendo una relación con Dios mismo. ¿No pensó que Dios podía ayudarme a mí también?

Me avergoncé por mi temor, y ese día le hablé de cómo era mi relación con Dios. Creo que los seres humanos tienen la posibilidad de ser hijos de Dios por medio de Jesús y que aprender a vivir como hijos de Dios es el propósito más grande que podemos seguir.

Sin pretender entrar en temas religiosos, expongo este ejemplo personal para mostrarte cuál es mi forma práctica de vivir con propósito.

Todos tenemos una búsqueda del propósito de nuestra vida. Algunos, para no entrar en temas sobre los que temen no poder responder o salir, prefieren ignorarlos, pero los seres humanos con cierta salud psíquica tienen la necesidad de darle una respuesta a sus preguntas acerca de la existencia.

¿Tú ya sabes para qué vives?

¿Ya te preguntaste sinceramente cuál es el propósito de tu vida?

En este material no brindé tareas para divertirse y evitar el aburrimiento, sino que nos introdujimos en el tema bien profundo. Sin esquivarlo.

Fuimos a la causa del estado de aburrimiento y no pretendimos promover actividades de recreación ni ideas para distraerse y hacer la vida más agradable, porque correríamos con el riesgo de aliviar la incomodidad y entonces no promoveríamos la reflexión y la meditación para tratar el tema de forma contundente y efectiva.

Que Dios te bendiga y tengas claridad para VIVIR CON PROPÓSITO.

10. http://lifeder.com/tener-un-proposito-en-la-vida-te-ayudara-a-vivir-mas-tiempo