Para Frida Cartas la transexualidad, o el ser mujer trans, no significa una «transición», o un «cambio» de A a B, una «persona que dejo de ser X para convertirse en Y»… Ni ninguna de estas historias que generalmente es la sociedad (mediante discursos de inclusión) quien las adjudica vía los patrones y estándares socioculturales, y que son repetidas hasta por las mismas personas, mujeres y hombres trans. Para Frida Cartas ser una mujer trans es una expropiación de su propio cuerpo, robado con anterioridad precisamente por estos patrones y estándares. Para Frida Cartas ser una mujer trans es haberse hecho justicia a sí misma, dentro de un mundo en el cual pareciera que ninguna mujer tiene justicia.

Si como apuntó Marx, hay que tomar los medios de producción, Frida tomó el primero y más suyo: su cuerpo y toda la sexualidad que en él habita, entonces no solo se puso a construir y producir, sino también hacer política. Un trabajo que le ha valido el escarnio y la crítica simplona y ligera de quienes no soportan la colectividad y la autogestión. Este libro es una peculiar, ácida, intensa, y poderosa autobiografía, narrada por ella misma, harta de que siempre sean los médicos, los psiquiatras, la iglesia, los sexólogos, la «ciencia», los «especialistas», quienes opinen y determinen, algo que evidentemente no atraviesan desde la experiencia, mucho menos desde el cuerpo.

Frida Cartas

Cómo ser trans y morir asesinada en el intento

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Titivillus 02-05-2021

Frida Cartas, 2017

Editor digital: Titivillus

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Con cariño para Judith, Lizbeth y Fernanda, mis hermanas. Y también para Lubia, que al igual que yo, sobrevivieron al agente social familiar.

Y desde luego para mi Alfonsina, que generosamente abrió sus alas para darme el abrazo de amor infinito. Siempre la voy a recordar.

Va también para mis amigas las parias, los delincuentes que escaparon de la cárcel del género, las prófugas del sistema, las anormales, las llamadas enfermas, las que destruyen la lógica y la «naturaleza» de este mundo, a todas y cada una de ellas extiendo mi mano llena de pólvora por el único y gran fin de resistir y vivir felices auténticas.

Feministas del mundo… ¡mantengan prendido el fuego!

La normalidad es un camino pavimentado: cómodo para caminar, pero ninguna flor crece en él.

Vincent Van Gogh.

El acto de desobediencia, como acto de libertad, es el comienzo de la razón.

Erich Fromm.

Yo, mariposa ajena a la modernidad, a la posmodernidad, a la normalidad. Oblicua. Bizca. Silvestre. Artesanal.

Susy Shock.

PRÓLOGO

Rojo sangre, rojo bilé, roja tu falda. ¿Y nosotras?

Este es un texto que escribo desde las entrañas de mi cuerpa, es un sentir compartido e inquietante que me ha dejado con muchas preguntas y dándole vueltas a un asunto muy particular que encarno en este país: los transfeminicidios. De acuerdo con estadísticas realizadas por organizaciones mundiales especializadas en derechos humanos, México es el segundo país a nivel mundial en presentar crímenes de odio a mujeres trans. Día con día, somos desaparecidas, torturadas, enjauladas y criminalizadas por este estado machista, misógino y enraizado en un patriarcado voraz. Este patriarcado que nos encierra en una idea de lo que significa ser mujer y que al mismo tiempo intenta des-hacer, des-acomodar y des-valorizar nuestra feminidad trans, desde una serie de discursos que ondean la bandera de la radicalidad pero que en la práctica y la acción segregan una de las acciones más revolucionarias que existen: dejar de ser hombre, demostrar que nunca fuimos hombres o que matamos el hombre que nos quisieron poner encima, porque siempre fuimos, somos y seremos mujeres: libres, menstruantes, brujas, sirenas y guerreras en constante sentido de batalla.

Cuesta darse cuenta que el enemigo acecha fuera de nuestras plataformas, pero también cuesta creer que algunos pedazos de él están al mismo tiempo entre nosotras. Nuestra resistencia desde el feminismo ha sido un ir y venir de emociones y sentimientos que dejan distintos sabores de boca, distintos matices y distintas conclusiones. ¿Cómo nombrar el feminismo que nos incluye a las trans? Y ¿cómo nombrar al que nos excluye y violenta? Nosotras como cuerpos en resistencia siempre estamos en una frontera dentro del espectro feminista. Construimos alianzas, algunas sin respuesta y otras con efectos y afectos trans-formadores pero siempre con la interrogante y filosa situación sobre si algún día seremos o no, sujetas de los feminismos, y digo feminismos porque cada vez emergen más discursos y prácticas que plantean una nueva forma de pensarnos entre mujeres, de sentirnos y de vivir(nos), mientras que otras siguen apelando a la segregación de las mujeres, realizando exhaustivos exámenes genitalistas para ver a quién si y a quien no le calza bien la zapatilla o la bota del llamado fe-mi-nis-mo.

Feminismo descolonial, lesbofeminismo, transfeminismo, feminismo de las olas (primera, segunda, tercera…) ecofeminismo… máquina procesadora de feminismos que incluyen, excluyen y plantean otras realidades. Todos y cada uno persiguiendo el objetivo de destruir el patriarcado que nos violenta a las mujeres y nos aísla a una realidad impuesta y gestionada por onvrez[1], alejándonos de la que siempre nos ha pertenecido, ¿hasta cuándo centraremos la atención en el que siempre fue nuestro objetivo? ¿En qué momento desviamos la mirada y comenzamos a violentarnos entre nosotras? ¿Cuáles serán los nuevos «exámenes» a los que tendremos que someter a quienes deseen asumirse «feministas»? ¿Somos cómplices de ese patriarcado al aplicar sus mismos mecanismos? Estas y más preguntas son las que me vienen siempre al pensamiento cuando vivo en carne propia las exclusiones en espacios donde deseo construir alianzas y donde comparto mi experiencia de vida con todo y mis errores, vulnerabilidades, deseos, placeres e inconsistencias, esos espacios donde se abren las puertas, pero se cierran los afectos y se silencia de una forma sutil el grito de batalla y las ganas de generar alianzas entre mujeres.

Nosotras no somos las enemigas constantes que acechamos los espacios, y no estamos en un lugar seguro ni privilegiado en esta sociedad, basta creerlo con las cifras diarias de mujeres desaparecidas y asesinadas en este país: casi 10, de las cuales 4 son mujeres trans. Nuestros tránsitos también implican un acto sororario de generar alianzas y poner nuestras vulnerabilidades en el centro para dar cuenta de lo mucho que podemos compartir y generar en colectivo juntas, aliadas, fúricas y contundentes. No somos sujetas del bilé y la falda, no hacemos política desde ahí, encarnamos la violencia del estado patriarcal y ponemos la cuerpa en el absurdo cisgenerista heterosexual capitalista colonizante.

Nunca nos bastó pintarnos los labios de rojo carmín o ponernos una falda para asumirnos mujeres, ¡nacimos mujeres! Y nos hicimos justicia a nosotras mismas. Nuestra postura no es un ir y venir entre el bilé y el bigote, es una postura clara de batalla y autogestión afectiva diaria. Es una lucha constante con objetivos claros de visibilización, autogestión y colectividad.

Lo nuestro no es la comodidad ni el efímero de portar una falda en alguna manifestación o la fiesta «transgresora», es nuestra cuerpa, nuestra piel, nuestra puesta en el espacio público y privado lo que hace nuestro principal activismo, nuestra política íntima y la «otra» marcha de todas nosotras las mujeres: el día a día, ese día en el que tenemos que salir al mundo armadas y con conciencia de autodefensa para volver vivas a nuestras casas, porque vivas nos queremos. Ese día en el que sembramos memoria y resistencia con cada paso que damos en las calles (porque nuestras son también las calles), ese día en el que hacemos posible lo imposible y nos fugamos a esa otra realidad que deseamos seguir viviendo en colectiva, esa otra realidad es la nuestra, una realidad donde todas y cada una de las mujeres nos reconocemos, nos vivimos, nos afectamos, nos levantamos y esculpimos nuestra verdadera lucha: SOBREVIVIR.

Agradezco a Frida Cartas la oportunidad de escribir estas palabras en este proyecto que emana también de sus entrañas. Esto no es solo un libro, es un arma punzocortante para todas nuestras hermanas, es un arma que calza y que abraza nuestras luchas, nuestras historias y propuestas; es una guía de supervivencia para las mujeres que nos enfrentamos a esta realidad machista, misógina y patriarcal. Esto no es un cuento de ficción, es una historia real, tan real como nosotras las trans, y es un intento por incrementar nuestros gritos y denuncias, por saciar nuestra sed de justicia… Acá está ahora el libro de Frida que lo detalla y narra tan puntual y acertadamente capítulo a capítulo.

¡Digna rabia para todas!

Lía Nereida García Barreto

PREFACIO

Los asesinatos de mujeres transexuales también son feminicidios, pues son crímenes por misoginia perpetrados por hombres machistas. Ese desprecio a la feminidad que conlleva a desecharlas como si de objetos se tratara, a arrancarles la vida porque ante la mirada masculina «no valen» o «se lo merecen». Acción que solo puede ejecutar un hombre que ha cumplido cabalmente los roles de género, dominantes, opresivos, violentos, cimentados para ellos desde una falsa superioridad.

Los asesinatos de mujeres transexuales también son feminicidios, y suceden o diario. Estos crímenes llevan implícito además un odio por ser una mujer diferente de lo que socialmente se ha enseñado que «es» (mujer se nace, todas las mujeres tienen vulva, todas las mujeres menstrúan, todas las mujeres son sinónimo de madres, todas las mujeres son heterosexuales, bla bla bla).

México ocupa el segundo lugar a nivel mundial en asesinatos o mujeres transgénero y transexuales. ¿La estadística exacta? No se sabe. Nadie la ha investigado. Y es «lógico», ya que a nosotras ni siquiera se nos considera mujeres, con menor «razón» nuestros asesinatos, nuestras muertes, nuestros crímenes de odio, son llamados feminicidios o bien, transfeminicidios.

La prensa los guía: «hombre vestido de mujer», «dan cuello a travesti», «asesinan a mujercito», «matan a homosexual que apodaba Yamilé», «quiebran a gay que se prostituía» (porque claro, la identidad a un género es para la prensa, y el común de la sociedad, lo mismo que orientación sexual, y el género son genitales).

La comunidad del arcoíris hace lo suyo: «crímenes de la diversidad sexual». Porque para la afamada marca registrada no somos trans, somos uno bandera, seres LGBTTTIQ o no somos. Todas harina de un mismo costal. Todas homogenizadas. Te alineas o nadie alzará la voz por ti.

La familia contribuye: coronas de flores con el nombre que el padre o lo madre te asignó al nacer, y no con el que tú has elegido libremente llamarte.

Ni después de asesinadas se nos tiene respeto a la identidad de género que hemos vivido, que hemos construido, que elegimos ser.

Los asesinatos de mujeres transexuales también son feminicidios, y duelen. Este libro que ahora tienes en tus manos es para compartirte a partir de mi experiencia y devenir, otras formas de cómo también nos asesinan simbólicamente a diario cuando no nos dejan vivir en paz, cuando nos anulan, nos invisibilizan, nos arrojan al escarnio; contarte cómo nos agreden, nos violentan, nos vulnerabilizan y nos discriminan de mil maneras aún con todo el discurso progresista de inclusión, feminismo y leyes vanguardistas, sin dejar de señalar, claro está, el grado máximo de esas agresiones y violencias. Los transfeminicidios.

Los asesinatos de mujeres transexuales también son feminicidios. Y no los olvidamos, no los perdonamos, y no los callaremos. Este libro es solo una voz más entre todas las voces.

1. Mi parto

Yo en tanto trans soy la mujer, la madre y la hija, me autoparí. Y esto que puede sonar a superpoderes o a uno triada divina, la verdad es que no es así. Mi embarazo, aunque planeado y deseado no fue nada fácil. El solo hecho de concebir la idea de gestar a Frieda Frida me confrontó con muchos fantasmas y, por ende, con el miedo. Les platico.

En 2010 cuando todo el país enardecía en Twitter porque cada 100 años el pueblo se levantó y hay una revolución (1810, 1910, ¿2010?), yo me encontraba acompañada en terapia por violencia en la pareja. Ese diván al que yo asistía para resolver conflictos «en nombre del amor», y un ideal de proyecto de vida, sin esperarlo me llevó por otros caminos.

Fue una tarde, en la acostumbrada sesión, una tarde fría y lluviosa, cómo olvidarlo, donde yo miraba a través del vidrio el agua caer, y o lo lejos escuchaba una cantante que practicaba su voz con el piano en vivo (el consultorio estaba en el patio de una casona privada en Coyoacán, donde habitaba uno cantante de ópera); un poco distraída y no, la terapeuta me preguntó, y tú Freddy. ¿Te sientes más hombre o más mujer en el matrimonio, en el hogar, en la cama… en general?

—¿Cómo? —Titubeé.

—¿Te sientes más hombre o mujer? —Repitió ella.

Y eso pregunta, esa sola pregunta que pareciera tan obvia en la propia vida de cada quien, esa pregunta tal vez para ella rutinaria y parte de su trabajo, fue el detonador que me descompuso (¿o compuso?) y terminó por desconfigurar en mí lo que jamás se había configurado plenamente.

Fue un puñetazo que me tumbó no al diván, sino al pasado, a toda mi vida atrás hasta entonces, a muchos años ya vividos: a mi infancia, mi adolescencia, mi educación escolar, mi carrera, mi familia, el inicio de ese matrimonio ahora en terapia (porque yo me casé, ah, con firma ante el juez y el corazón hinchado de romanticismo y ese amor de novela, que tanto enferma y duele sí, pero que una no conoce hasta que lo tiene enfrente).

No supe qué contestar allí, no supe qué decir en ese momento porque yo ya no estaba en el lugar, aunque mi cuerpo seguía presente. Mi mente en imágenes de 24 por segundo me había transportado al pasado, y todo acontecía delante de mí en un cúmulo de recuerdos y de vivencias… y de dolores, de caras y colores, de voces y personas, de espacios y regaños, de castigos y maltratos, de violación y abuso sexual, de lo que ahora muy derechohumanista llaman bullying, y de escarnio social que a esa edad no sabes que es escarnio, pero sucede. Todo pasaba.

Me fui noqueada a casa junto con el hombre que una vez amé incluso más que a mí misma, y en ese mar de recuerdos alcancé a recordar también que en algunas sesiones donde llegamos temprano me dio por mirar la biblioteca de la terapeuta, y un libro con la silueta de un hombre y una mujer, en colores azul y rosa, en su pequeño librero, llamó mi atención y hojeé. Ese libro aparecía ahora en mi mente como un imán, aparecía incluso insistentemente al cerrar los ojos como aparece la maculopatía serosa que desde años padezco: Deshacer el género. Su autora, Judith Butler.

De modo que ese centenario y profético año donde la afamada revolución no le llegó al pueblo, sí fue en cambio, curiosamente, el inicio de mi propia revolución. De modo que fue el psicoanálisis lo que me llevó a las teorías de género, y las teorías de género al feminismo, y el feminismo al lesbofeminismo, y el lesbofeminismo a devenir transexual, y el devenir transexual a escribir este libro.

Comencé a leer Deshacer el género, y otros más, a revisar cualquier ensayo, artículo o texto relacionado con género que aparecía delante de mí (Marta Lamas, Beatriz Preciado —que a saber qué nombre tiene ahora—, Teresita de Barbieri, y hasta con Bauman, Foucault y Marcela Lagarde me topé).

No es que cada texto me enseñara o revelara «una verdad», es que cada explicación, disertación o dilucidación era revivirme en pasado y comprender más claramente lo que yo misma había sentido… vivido, experimentado, lo que a mí misma me había atravesado y no supe nunca nombrarlo.

Comencé a sentirme, cómo decirlo, menos atada menos culpable, menos «monstruo», más yo. Comencé a fluir. Desde ese momento todo lo que acontecía en mí y en mi vida me relacionaba o percibirlo con un análisis de género desde mi sentir y mi propia verdad. Todos los caminos conducen al género, interpretó nunca un famoso cantante.

Cuando los meses pasaron y ese año acabó, yo fui comprendiendo que nunca me sentí ni viví hombre, pero jamás me había imaginado que pudiera ser una mujer (porque ya saben, mujer es una chica rubia delgada que aparece en revistas). Y ahí aparecían los fantasmas: Cuando se burlaban de mí (hablas como niña, pareces niña, corres como niña, te sientas como niña, peleas como niña, lloras como niña). Fantasmas que lo mismo encarnaban los vednos, los compañeros escolares, las maestras, las gentes en la calle, en el transporte, en la banqueta de mi casa, en la fila de las tortillas… o mi papá. Fantasmas que no se fueron con el tiempo y estuvieron en la infancia, en la adolescencia y hasta en la vida universitario. Fantasmas que no se cansaron nunca y siguieron estando aún con la compañía de él, mi esposo (el amor no lo puede todo, ¿viste?).

Cuando los meses pasaron, yo entendí que la feminidad que siempre me habitó no era vergonzosa ni símbolo de debilidad alguna, ni ninguna mierda cultural de esas que se dicen tanto a diario con la mente cerrada pero la boca muy abierta.

Cuando los meses pasaron yo supe libremente que mi feminidad era hermosa, y no me hacía un «hombre afeminado», sino una persona femenina, siempre femenina. Y que la feminidad era simplemente otra manera de ver el mundo, y sentirlo… y habitarlo. Supe que la feminidad no es la imagen ni el estereotipo que insisten en vendernos, sino que la feminidad es parte intrínseca de la sexualidad de las mujeres, de nosotras las mujeres.

Así surgió la idea de gestar a Frieda Frida y lo planeé. Ahí inicio este devenir. Decidí pues con toda la alegría que genera una libre elección, embarazarme de mí. Y recuerdo que, para dejarlo por escrito, una noche redacté un texto, el primer texto de transgresión y feminismo que escupí… y esculpí:

Hace días vi el documental Man for a day, y fue simplemente esclarecedor. Así que voy a intentar poner aquí toooooodo lo que ahora está saltando en mi mente como fuegos artificiales. Y os aviso que será largo, para que se prevengan, o lo dejen aquí. Están a tiempo de huir y no sentirse ofendidxs.

Siempre tuve claro que, aunque nací con un pene no era un hombre, y que al no sujetarme tampoco a los estereotipos de género femeninos y mucho menos al esencialismo genital, jamás podría llegar a ser una mujer como se conoce en esta sociedad patriarcal. Y entonces por muchos muchos años, me sentí no menos que un monster. Y sufrí en demasío. Desde pequeñita, al no tener la apariencia fuerte, ruda, agresiva, dura, del niño que dijeron era, y de pilón poseer esta voz aguda, fui catalogada como «maricón» y maltratada como mujer, por mi voz, por mi apariencia frágil, sensible, por mi apariencia bella y tranquila.

Pero nadie me preguntó qué sentía yo, y lo que es peor, nadie me informó nunca que tales o cuales rasgos o etiquetas no son realistas y no determinan la forma cómo nos sentimos las personas. Y que eso que se cataloga como femenino no es la feminidad de una de una mujer, sino el ser femenina que los hombres han construido para ellas, a conveniencia y función de ellos.

En esta cinta, Diane Torr, que es activista de género, lleva al extremo precisamente esta farsa social de representar un papel en el mundo heteropatriarcal. Los roles masculinos de hombre y los roles femeninos de mujer. Los únicos aceptados y «normales».

Entonces, como decía, yo nunca me sentí un hombre porque lo que la sociedad y mi familia me enseñó que eso era, no estaba en mí, en mis juegos, en mis emociones, en mis pensamientos, en mis deseos, en mi cuerpo, en mis formas de relacionarme con el mundo y todo lo que lo rodea. Yo no quería, por ejemplo, sudar corriendo, ni pateando pelotas. Yo no quería trepar árboles, ni volar papalotes. A mí mucho menos me interesaba jugar a las luchas. Y todos los carros y monos de superhéroes que me regalaban en navidad o cumpleaños me gustaban, pero como adornos en las repisos de mi habitación. Odiaba cuando papá o mamá querían ponerme novias o que les diera besos a otras niñas cuando nos presentaban en familias. Yo lloraba por ejemplo contemplando un animal muerto y pensando en lo injusto de su deceso, acariciaba un atardecer lluvioso; yo sentía nostalgia con un cuento, un libro, un sueño, el mar. Y en general lloraba cuando me daba lo gano llorar. Yo buscaba siempre lo manera y el tiempo para estar conmigo y sentirme, disfrutarme diferente.

Mi madre intentó miles de veces ponerme botas, y pantalones vaqueros, por aquello de que vivíamos en el norte y así vestían a todos los niños. Pero a mí siempre me gustaron los shorts cortos y las remeras. Uno vez en la última fiesta de la primaria, sexto grado, me dejaron escoger los pantalones y escogí uno de pana rojo, y uno de mezclilla amarillo, y tomé unos convers violetas. ¡Pum!

Yo no podía jugar con mis hermanos a peinar muñecas, o al salón de belleza ni a bailar, ni a saltar la cuerda, porque sentía gastar una energía innecesaria. Ni podía jugar con otras niñas que no hicieran eso, porque la separación social es tajante solo por las lecturas y scanners culturales. Las niñas juegan con las niñas y los niños con los niños. Me sentía tonta moviendo mi cuerpo de las formas que fueran (bailando, brincando, corriendo, saltando cuerdas, etcétera). Solo estaba la fascinación por querer nadar, y que nunca me llevaron a aprender porque nadar «era cosas de ricos». Me sentía tonta hablándole a muñecas de plástico, perdón. Prefería hablar conmigo.

Mi madre nunca fue una mujer feminizada, jamás usó vestidos, ni se depiló, ni usó maquillaje, ni bolsos, ni zapatillas, y aprendió cosas de albañilería… A lo mejor tampoco por eso no me gustó nunca ni el maquillaje, ni los bolsos, ni las zapatillas. Porque con mi madre era con quién pasaba la mayor parte del tiempo. A su lado. Eso sí, trabajos de plomería, albañilería, o reparaciones de casa que ella hacía, jamás hice.

A mí lo que me gustaba era bañarme. Estar siempre limpia. Ir a la playo. O estar simplemente sentada, tranquilo, sin hacer nada más que ser consciente de lo que pasaba en mi entorno, de lo que pasaba por mi cuerpo y mi cabezo. Pero nunca me dejaron. Cuando me veían así estaban siempre encima de mí. Estar sola e intentando ser consciente era cosa de niños locos. Y o la playa, no me llevaban regularmente, pues hacía calor… siempre hacía calor en Mazatlán.

Entonces crecí (omito aquí la larga y horrendo parte de tener un papá militar dictatorial y una mamá rebelde que nunca fue el prototipo de esposa servil y obediente, y todo lo violencia que siempre hubo por ello en ese matrimonio y hogar). Descubrí que parte de mi deseo sexual era la atracción por niños. Por los cuerpos y caras de los niños. Por sus piernas y sus labios. Así que además de no pensarme hombre, parecía que socialmente era homosexual, cuando la cuestión ahí era muy heterosexual. Vaya manera de retorcerle el robo a la marrana.

Pero ahora que vi el documental me compuse, y es que Diane Torr dijo dos cosas en su taller performativo de roles de género. Una es que los hombres salen de casa, al mundo, a la sociedad, sintiéndose dueños del piso, de la calle, de cada paso que dan, de cada silla donde se sientan, de todo lo que tocan y ven. La otra es que salen para observar, para mirar, no para ser observados ni mirados. ¡Claaaaaro! Y entonces todo vino a mi mente como en flashback. Yo nunca pude ejercer el rol de género hombre, pero si algo hice, de manera inconsciente, fue ejercer en mayor medida siempre el rol de género mujer (porque, aunque no me sentía en ninguno, es claro que esos dos géneros fue lo único que aprendí, y no conocía la amplia gama de posibilidades). Yo hasta la fecha sigo saliendo a la calle con ganas de que nadie me volteé a ver, ni siquiera para que me liguen. Me siento observado y no uno persono observadora. Y lo sensación es mortal. Menos me siento con autoridad para ser dueña de algo o de alguien, para tomar algo como mío o hacer algo para agredir a alguien. Me dan miedo las miradas, me da miedo alzar la voz.

Desde pequeñita hasta lo universidad, salir de casa era enfrentar los silbidos de los hombres, los besos por ellos tronados e inmediatamente las risas burlonas y asesinos («por joto, por maricón»). Salir a lo calle siempre fue incluso correr cuando intentaban acercarse para agredirme. Por eso sé cuándo hablan de acoso, y de abuso sexual. Y conozco el calor y hormigueo que invade el rostro en ese momento, deseando desaparecer. Sé lo que se siente que alguien te toque para satisfacer un deseo sexual cuando tú no tienes deseos iguales.

En el documental, además, se muestra cómo Diane Torr, les enseña a las mujeres (porque esto no es travestismo) el rol de hombre en la sociedad: cómo sentarse, cómo caminar, cómo gesticular, cómo mover las manos, los ojos, la cabeza, los pies, cómo no sonreír, como ser observador… Para reflejar en la práctica justo esta idea de superioridad y de dominación. Y lo logra en una semana. Me sorprendió fuertemente ver cómo consigue que cada una pueda hacer la voz grave («de hombre») y alzarla. Me acordé de 2 clases de karate a las que fui (porque si bien es cierto que no me sentía hombre, si intenté varias veces hacer algo por encajar en ese género y no sentirme más el monster que me sentía o el castigo social de mi padre y otros entornos) cuando tenía 11 años, 2 clases nada más, porque el maestro me pedía que gritara al tirar patadas y golpes. Un ejercicio similar que Diane les pone a las alumnas. A mí me fue imposible gritar. Me es imposible. A mí me enseñaron que las mujeres vienen del planeta del silencio y que no tienen voz (por fortuna este devenir transexual me lo ha podido sacar de lo cabeza, y ahora además de cuerpo, de mujer, y de revolución, soy voz).

Que no era hombre me quedaba clarísimo, que no pude llegar a ser mujer, y que no llegaría a serlo jamás, me tenía en dudo. Y con el documental, me he dado cuenta que ni siquiera hace falta tener vulva para vivirme mujer. Como tampoco hace falta tener pene para ser hombre. Hasta el cuerpo, ese que «se nos da por biología», puede ser moldeado en relación a una función social (Y se me ha venido asentando en mi cabeza, toda esa teoría de género y feminista que he absorbido recientemente).

Si partimos de que el sexo «biológico» con el que nacemos (mujer, hombre, intersexual), es una cosa «natural», y el género (código binario Mujer Hombre) es otra distinta, social digamos, o biopolítica dijera Foucault, que no tienen que ir de la mano una de otra, ni determinarse, hasta ahí vamos más o menos clarxs… Pero la misma teoría feminista y de género me ha enseñado que existen posibilidades trans, binarias de transición o no… «Migrar» (en mi caso) con todo y pene a ser mujer, o «pasar» de hombre a mujer adaptando una vagina estética por medio de cirugías y diciendo adiós al pene… Pero ¿qué hay si teniendo pene no quiero pasar a ser mujer, y tampoco teniéndolo quiero ser hombre? Ni en lo transgénero ni en lo transexual. ¿Qué soy? ¿A fuerza tengo que tener un género? ¿Cuál sería el género para una persona intersexual que no es mitad hombre ni mitad mujer, sino intersexual, ninguno de los dos sexos educados como natural y únicos? Ese podría ser a lo mejor el mío. Ya, ¿pero si no soy intersexual podría tenerlo de todas formas? Vuelvo a lo mismo, ¿por fuerza hay que elegir un género y un rol de género? ¿Por fuerza sexo y género tiene que embonar? Me gusta mi cuerpo así como es y está. Me siento cómoda así. Y es que conociendo ahora sobre la configuración social del género (ese representar un popel como un guion escrito de antemano para una obra de teatro, como es la vida), y sobre feminismo, no acepto ni aceptaré para mi vida que se me siga leyendo hombre, porque no lo soy. Y esa lectura social sobre mí, es la primera de las grandes violencias que he aguantado tantos años. Algo tengo qué hacer.

Hoy día me tiene hasta el hartazgo incluso la etiqueta homosexual que también me han impuesto por ideas naturales y esencialistas. Estoy harta del culto a la virilidad, y de la obsesión por el tamaño del pene que abunda en el mundo gay. No voy con las modas, y una vez más, me resisto a los clichés. Hoy día para mí ser gay no es una orientación sexual, sino ser parte del sistema capitalista y heteronormativo. El sistema ha captado a la homosexualidad con el discurso treta de los derechos. Y lo sociedad tiene expresiones incluso como «pobrecito, él ya nació así», mientras que para las lesbianas tiene un «es que no ha encontrado un hombre que la sepa tocar». Lesbiana sigue escapando al sistema. Entre los gays la misoginia del «soy hombre y me gustan los hombres», como dejando tajantemente en claro que cero feminidad y nada que sea femenino o de mujer, porque qué asco. Perdón, pero la discriminación vía la «homofobia» (si así entre comillas) viene por la feminidad y la relación a los roles de género (enseñados y practicados), viene por la misoginia no por gay. Al que «no se le nota» nadie lo discrimina.

Yo necesito pues una identidad de lucha, un posicionamiento político, para seguir en la deconstrucción del género y los roles. Y lo he encontrado maravillosamente en las lesbianas feministas, en las lesbianas que no se definen como mujeres porque son prófugas del género y del sistema. Porque con quien me acueste, con quien me lama, con quien me ensalive, con quien me folie, con quien sude y me revuelque, a nadie le importo, finalmente.

Hay lesbianas que no son feministas, y hay lesbianas que si lo son y también se sienten a gusto con el rol de género mujer, y otros no. La peña es amplia y diversa. Pero yo he conocido lesbianas que son feministas y que no se definen como las mujeres del mundo social. Ahí me he sentido identificada. En ese grupo que no quiere ser aceptado por la norma y el régimen, el grupo que no quiere cambiar al sistema, sino destruirlo. En las lesbianas feministas que intentar dinamitar el código binario, y que no están defendiendo su derecho a comerse un coño ni a amar a uno mujer, porque inteligentemente saben que es un derecho humano que tienen desde el día que nacieron. ¿Pedir permiso para disfrutar el propio cuerpo? No, gracias.

Las mismas lesbianas feministas no mujeres, a las que no les importan las cuotas de género ni se alardean ni hacen fiestas cuando una mujer es nombrada ministro, ni presidenta, ni líder, ni na… Porque al ser prófugos del sistema no celebran la llegada de ninguna mujer al poder. Eso es una muestra fehaciente de cómo el sistema está comenzando a captar también a los feminismos. A hacerlos suyos.

Así que, si tengo que elegir una identidad de género, me quedo por lo pronto con el vivirme trans y lo dejo ahí… Reivindico en lo trans la transición sí, pero hacia la libertad y el fluir, no «al cambio». Puedo portarme y comportarme como quiera y como me sienta en paz Femenino o masculino, ¿o uno y otro? ¡No vivo para cumplirles estándares! Con uno mono deconstruyo a la clasificación sexo género, al código binarista, y con la otro construyo mi propio espacio, mi propia libertad; me construyo trans.

Y si el género es un acto performativo, un interpretar un papel, y actuarlo, basta con que yo lo enuncié, y haga mi guion. Por eso desde ahora soy trans. Por eso desde ahora, además soy lesbiana, porque lo orientación sexual como la sexualidad misma, no es algo fijo ni estático, se modifica y cambia al igual que todas las personas cambiamos y evolucionamos a lo largo y ancho de nuestras vidas. Soy lesbiana feminista porque no tengo que dar explicaciones de con quien me acueste, y en cambio sí voy contra el sistema heteropatriarcal, machista, normativo, androcentrista y asesino.

Soy trans, lesbiana feminista, y no mujer, porque como dice Monique Wittig: «lesbiana» es el único concepto que está más allá de las categorías de sexo (mujeres y hombres), porque el sujeto designado (lesbiana) no es una mujer, ni en lo económico, ni en lo político, ni en lo ideológico.

Y con este pronunciamiento me embaracé, porque si yo no soy normal como cualquier ciclo de la lavadora, ¿por qué habría de ocupar espermas y óvulos para ello? A mí me embarazaron las palabras, y no fue un periodo gestacional de nueve meses, sino un largo y complicado embarazo de dos años.

Pero enfrentarme con mis fantasmas como les decía, en este tiempo de embarazo, me llenó de miedo, claro… revivió el dolor, pero también me hizo muy feliz. Nunca tuve duda sobre si continuar o abortar, siempre miré adelante y acaricié la idea mes tras mes, de parir algo que no fuera un hombre… ni un queer, una marika radical o una cuerpa disidenta.

Durante esos dos años que menciono estuve acompañada por el esposo, por lo que la felicidad y alegría de saberme embarazada y que mutaba, me mantenía entera, a pesar de que por ese embarazo «contra natura» y «apócrifo» fui perdiendo fuentes de trabajo remunerado, amistades, familia, relaciones afectivas, hasta que finalmente también lo perdí a él.

El mes que parí (noviembre del 2012), yo cumplía 33 años, y como Cristo, me sentí crucificada. Sola. Sangrante del corazón. Exhibida ante los ojos de una sociedad enjuiciadora. Lanzada a un montón de gente que me masacró y no dudo en llamarme loca, puta y anormal. Una mujer a punto de parir algo, algo que parecía la peste y nadie quería ver ni tener cerca. Entonces lloré mucho, pero me aferré a la alegría que quedaba: o esa criatura que ya llevaba el nombre de Frieda Frida, y que era mía, tan solo mía, y que había sido planeada, deseada, ¿producto de un amor? Sí, mi amor propio.

Y no hice nada para pedirles explicación del por qué se fueron, mucho menos mire al cielo poniendo la otra mejilla para que alguien les perdonara, sabía muy dentro de mí que habría un tiempo para la venganza, y yo aguardaría. Ahora lo más importante era parirme.

Y aunque anormal y contra natura también yo fui una mujer que parió y nació del dolor.

Sí. Mi parto fue muy doloroso, porque me llevó a romper un matrimonio de una década, a ponerle fin a esa historia de amor y acompañamiento, a ponerle fin a algo que creí un proyecto de vida hasta morir, hasta envejecer, y aunque las amigas sólidas y de tantos años ya se habían ido, aunque mi familia ya no estaba, aunque yo no tuviera un «éxito y desarrollo profesional», aunque el mundo me mirara feo, yo seguía estando con él y eso me mantenía fuerte, porque ahora lo sé, la mayoría de la fortaleza la había sacado no de mí, sino de ese acompañamiento, de su acompañamiento, de un ideal de proyecto de vida hogar… Pero él también se fue, y hoy sé conscientemente que su despedida fue la primera transfobia y misoginia que me rompió, y fue precisamente de ese hombre al que tanto amaba (transfobia que expresó sutilmente en esta frase: nuestros caminos se abrieron), y al que tal vez nunca di «el tiempo y las caricias» que «tienen que darse», pero le di sin reparo y sin pedir nada a cambio, lo que sé hacer, lo que soy, le di palabras. Palabras en vez de anillos cuando nos casamos. Y palabras en muchos años juntes dentro de un hogar. Pero ya no estaba, así que me tocó parir sola, y eso lo hizo más doloroso:

«Frida y Diego se comprendían, se admiraban y (también) chocaban. Eran como dos fuerzas nutridoras, e hicieron un pacto de amor entre cláusulas tales que nadie sino ellos pudieron concebir y practicar… Su compenetración (…) fue profunda, compleja, morbosa, podría decirse, si la midiéramos con los parámetros de lo moral en boga, hipócrita y represiva».

Raquel Tibol

Sé que es una chaqueta mental lo que escribo aquí abajo, pero a mí me gusta pensarlo así (románticamente, ya sé), y además también me gustan las chaquetas, ¿algún problema? Pues bien…

Frida se escribe con F como con F inicia mi nombre. De niña, al quedarle una pata más delgada y corta por la polio, Frida hacía como si nada pasaba y para demostrárselo a ello y o las miradas burlonas de los compañeros de escuela o vecinos, trepaba árboles y corría, se montaba en bicicletas que alquilaba, que le prestaban (pues su papá y mamá para cuidarle la pierna no le compraron nunca una), y se iba por la calle… Si alguien supo qué era el tormento familiar, la depresión, y el dolor desde infante, fue ella (pa’quienes que me conocen y me han leído de antes, saben que, si algo he aprendido en mi vida, es hacer callo contra el dolor, la angustia, el tormento familiar, escolar, vecinal y el ahora famoso bullying antes de llegar incluso a alguna escuela. Mi papá era mi principal atacante).

Daniel inicia con D, como con D se escribe Diego… Diego murió el mes en que nací yo: Noviembre.

Daniel y Freddy, son las letras de Frida y Diego. Cuando nosotres nos conocimos Daniel tenía 19 años, los años que suman el año que murió Frida (1954).

Cuando Dani y yo nos conocimos dijimos: «vámonos al DF para un evento zapatista que va a haber». Y allá nos quedamos, nunca volvimos a Sinaloa. Nos quedamos inundades de amor y rebeldía. Así en medio de revolución y rebeldía como se conocieron Frida y Diego.

Nos fuimos al DF, D y F de Freddy y Daniel, de Diego y Frida… Ciudad capital donde ambos nacieron, donde ambos murieron, donde ambos se conocieron, donde Ella y Él se amaron, donde los dos protestaron siempre por el sistema, la injusticia, la cerrazón política y donde juntos criticaron siempre el cambio social global… DF de Frida y Diego; de Daniel y Freddy.

Solos siempre, pues Diego y Frida se rodeaban de amistades que duraban poco, ya que el mal genio del gordo de Diego y su cambio drástico perenne de humor y ánimos (¿Esto te parece familiar en mí, querido Daniel? Jajaja), los alejaba de cosas, de trabajos, de amigos, de familia y de grupos.

Frida estuvo al pie cuando el gordo se quedaba echando lumbre por algo, siempre al pie…

Él, Diego, supo compartir en Frida un motivo para hallarle sentido a la vida en compañía (¡A mí esto si me parece familiar, querido Daniel! Y por ello te doy Gracias:)

Cuando Frida murió se cumplían 25 años de matrimonio con Diego, los mismos 25 años que tenía yo cuando Daniel me conoció, y lo conocí.

Frida murió el mismo mes que se celebraba la marcha zapatista que nos trajo a Daniel y a mí a vivir al DF y casarnos: julio.

El suicidio fue una constante que Frida acarició varias veces. Nunca intentó matarse, eso es distinto. A mí, como a ella, el suicidio me atrae. Daniel sabe de mi boca que vivir no me gusta… que morir sería un placer, como el placer de las últimas palabras de Frida «Espero alegre la salida, y espero no tener que volver jamás».

Pero yo no voy a matarme, son nada más antojos que uno tiene a veces. Soy una pesimista amargadamente feliz y optimistamente desesperanzadora, y me siento bien así. Mientras llegue esa salida, lo paso bien con Daniel, con mis aves, mis pericos que también le gustaban tanto a Frida. Lo paso bien con Daniel, que con su amor acompañante y libertario (ese de cláusulas que solo él y yo hemos podido concebir y ejercer), me salva del mundo porque construye otro donde quepo y donde me siento a gusto.

Sin darnos cuenta hasta cómo pasó, y sin pedirlo claro está, el registro civil nos dio como fecha de enlace matrimonial el 24 de noviembre, día y mes en que murió Diego. Día y mes que Daniel y yo nos casamos. Aunque luego nos divorciemos, porque justo nuestro acompañamiento sexoafectivo, es de compañía, no de parejas ni de matrimonios. Y una vez más hacemos, sin planear, lo mismo que Diego y Frida: Divorciarse.

Yo amo a Daniel, y para mí es lo siguiente, y en este orden: admiración, amigo, compañero, amante, cómplice.

Yo no soy monógama, al igual que Frida he encontrado un placer intelectual y sexual en otras personas, con pene o con vulva, y eso a Daniel, como a Diego, no le conflictúa.

Aunque yo no soy Frida, eso está clarísimo, ¡brincos diera por tener arte en las venas! Ni él Diego, ya estuviéramos en la cárcel porque seguro hubiera ido a tirotear la casa de Echeverría, y yo lo hubiese acompañado, ¡cómo no! Pero me gusta pensar así, en una historia de amor no convencional, no etiquetada, no aprehensiva, no de ahora, sino de épocas pasadas, una historia de colores opacos, de fotografía vieja, atípica, en palabras más, en palabras menos, una historia de amor que cambio y fluye como cambia y fluye el tiempo y las personas vivas.

Él, Diego, supo compartir en Frida un motivo para hallarle sentido a la vida en compañía (¡A mí esto sí me parece familiar, querido Daniel! Y por ello te doy Gracias).

Esta carta sin saberlo fue escrita para Daniel el día que nos casamos, donde yo misma menciono (como si profecía maya fuera), un divorcio, una orientación sexual ambigua, un género fluido, y una evolución sexual (ni fija o estática como escribí más arriba en las letras que me embarazaron) propia de los seres sexuados que somos desde que nacemos hasta que morimos. Así murió Freddy y nació Frieda Frida, en un parto que, aunque anhelado, repito, fue harto desamparado y doloroso.

2. Un largo embarazo

Antes de que como kamikaze empezara a hormonarme yo sola en casa, sin vigilancia ni evaluación médica, mi embarazo de 24 meses había consistido en mutar de otras formas.

Lo primero que hice fue autollamarme Frieda, y a dejar en claro a quienes me conocían anteriormente que ese, y solo ese, era mi nombre. A partir de ahí tomé la feminidad que me había habitado siempre, con la seguridad con la que se toma un estandarte de lucha (y no hablo de una connotación tipo bandera, por favor seamos inteligentes).

Tomé esa feminidad que siempre habité y me habitó. Que era mía. Y por la que me enseñaron a tener miedo, a sentirme chiquita, y por la que siempre fui burlada. La tomé y salí a la calle. La tomé y comencé a observar total con ella el mundo y con ninguna otra mirada más.

Si ante mis movimientos eran delicados o suaves para los juicios del mundo social, ahora procuraba que fueran más notorios. Comencé a cambiar gradualmente la ropa por cosas que definitivamente no fueran leídas nada de hombre, pero que tampoco fueran reconocidas como los de una típica mujer… Y no faltó quien me dijera que debía ser más «girly».

Pero sobre todo comencé a observar mi cuerpo, a escuchar mi cuerpo, a repensar cómo lo usaba, cómo lo había usado y cómo me gustaría usarlo en el futuro. ¿Y qué puede un cuerpo? Hubiera preguntado resumidamente en ese instante Baruch Spinoza, sin embargo, la forma más inmediata que hallé yo fue decir adiós al coitocentrismo, ese clásico mete y saca, saca y mete… y nomás, vendido como el máximo de un placer sexual, y el único sexo posible o de mejor «calidad».

Y con ello, si mi vida sexual no era muy activa, a partir de ahí no dejó de ser menos activa, sino que se volvió casi nula. Pero a mí me dio el tiempo suficiente para reconocer mi cuerpo. Para reconciliarme por así decirlo, con él. A mirarlo más allá de un espejo. A darle su justo valor más allá del sobrevalorado sexo. A tocarlo palmo a palmo con la sensibilidad de tocar algo que nos dirá quién es y qué siente, porque nos tiene confianza y desea compartirse con nosotres.

Así reconocí lo que bien escribió un día Ortega y Gasset: «No es el cuerpo femenino quien nos revela el alma femenina, sino el alma femenina lo que hace ver femenino su cuerpo».

Comencé entre otras cosas a conocer partes tan nobles y tan sensuales de mí y mi cuerpo, que cargándolo durante años ni sabía que existían. Comencé a conectar mi exterior con el interior que a gritos nunca me dejaron escuchar nítidamente. Resumidamente hice lo que más tarde, en un taller sobre autonomía sexual que imparto, menciono como la sala 4D para mirar nuestro género (desgenitalizar el sexo, desagenciar el cuerpo, desarraigar el deseo, destruir el mandato). Eso hice.

Al inicio de mi embarazo yo solo había leído y visto las acotaciones y/o explicaciones bibliográficas (mera antropología sexual) de mujeres transexuales, pero no conocía a ninguna. Y tampoco quise conocer a ninguna. No quise platicar con nadie como la clásica embarazada que platica con otras sus sentires y experiencias, o las pataditas y movimientos de sus seres en gestación.

Este embarazo era mío, y dejaría que solo mía fuera la experiencia, porque como dice Marcela Lagarde, pareciera que las mujeres corren a contar al mundo sus alegrías y placeres, antes que disfrutarlos en soledad para ellas mismas, y la soledad empodera, da autonomía. Dos años de gestación en Frieda Frida para mí y por mi sola, me lo confirmaron.

Lo poco que me dio por consultar al principio sobre mujeres transexuales en Google, remitía a la fascinación priorización de la imagen por encima de las sensaciones, emociones e ideas, e incluso la identidad misma… y lo poco que me dio por indagar también en el activismo feminista o el activismo protodo progresista, me llevaba a discriminación, litigios, alegatos en redes, llamados a la normalización vía lo inclusión, o firmas en change punto o erre ge. Así que no, no quise ver, leer, ni investigar nada más.

Yo quería saber qué se sentía, cómo se veía, de qué maneras se pensaba o percibía, y principalmente cómo se vivía desde algo que no fuera para nada leído o socializado hombre o lo menos parecido a un ser culturalmente hombre.

Y encontré entonces que o pesar de mi pronunciación, enunciamiento, gestación y discurso contra el código binario, como que algo faltaba, como que todo ello no era suficiente, algo no encajaba… Y encontré, como escribí después en una nota de Facebook, que mi cuerpo —si quería desmontar mi parte de colaboración y reproducción en este mundo social— era un problema.

Sí. Realmente un problema.

Porque por más que yo rechace que me sujeten o encasillen en la categoría social hombre, mi cuerpo sigue siendo un problema. No me gusta decir que yo he renunciado a ser hombre, puesto que nunca lo fui, y lo sostengo. Mis ideas, mis acciones, mis actuares, mis sentires, mis movimientos, mis pensamientos, mis emociones, nunca asumieron los roles de género, y por eso nunca fui hombre.

Pero mi cuerpo siempre estaba ahí. Mi cuerpo sigue ahí.

Y es con mi cuerpo con lo que el mundo y la gente, y mis contextos, siguen haciendo lecturas sociales sobre mí, de hombre. Y ese es el problema. Porque lo cierto es que habitamos este mundo social tan podrido, dictatorial y enfermamente cultural, y no podemos irnos a la luna para iniciar uno nuevo.

Podré enunciarme desde un discurso queer, o no binario, antiheteronormado, nihilista de género o muy negacionista contra la dicotomía, podré decir mucho por aquí y por allá, podré performarlo con una falda o un vestido, un bilé o unos tacones, y podré por todos lados (como he venido haciendo hace unos años desde que el feminismo se hizo consciente en mi existencia), decir que NO SOY HOMBRE… y que hasta me ofende que se me considere de esta manera; podré tener el discurso más radical y más transgresor, pero mi cuerpo sigue, seguirá estando allí.

Desde luego que también podría ignorar todas estas lecturas sociales sobre mi propia repulsión a la categoría de género hombre, finalmente, ¿por qué mierdas habría de importarme lo que la gente piense de mí, o las lecturas sociales que haga? Si no es con la gente, ni con el mundo, ni con la humanidad, ni con las personas, ni con la sociedad, con quien yo quiero estar e integrarme. Ni tampoco cambiarlas, sino destruirlas (desarticular las ideas esencialistas y naturales de sus culturas, no echarles una bomba pues, que se me lea bien).

Pero no puedo ignorarlas porque la gente no solo las piensa, sino que también me las dice, y me nombra (y con ello vuelven a sujetarme a algo que yo he rechazado desde que tengo uso de razón). Y merman mi salud psicoemocional. ¡Si tan solo aprendieran a cerrar la boca y dejar de socializar!

Mi cuerpo es un problema.

Sí. Realmente un problema.

Porque al salir a la calle, algunas veces puedo ser víctima de acoso sexual, por ejemplo… algunas, pocas, poquísimas veces. Mi cuerpo leído de hombre, me da ese poder exento sobre la calle. Y no sé lo que significa vivir todos los días, por muchas horas al día en todos los espacios, el acoso sexual por el solo hecho de tener unas tetas o un cuerpo feminizado, o ser leída mujer, aun cuando muchas que las tienen uno vulva tampoco se asuman mujeres, pero ese cuerpo feminizado las violenta y las coloca en este mundo, entre muchas otras cosas, en la posición de cosificación, sexismo, misoginia, violación, acoso, y hasta feminicidio (por razones de género mujer), permanentemente.

Y desde luego que yo puedo entender a cabalidad todos estos problemas. Hablarlos, platicarlos, trabajarlos, hacer algo, pero mi cuerpo sigue estando ahí y no sabré, aunque imagino y analizo, repito, lo que es padecerlos todos los días.

Y aunque a mí, desde la infancia, no me trataron como hombre, bien que sí me maltrataron como si fuera mujer; te hablo de violación, abuso, misoginia por mi notable feminidad, exclusión, golpes… La verdad es también que mi cuerpo me salvó de muchas otras situaciones. Entre ellos, la de no ser asesinada por considerárseme un cuerpo feminizado fácilmente desechable.

Hoy día mi cuerpo me representa un problema. No me basta el discurso. Por eso quiero modificarlo, alterarlo, convertirme en monstruo también en lo visible, joderme en esas lecturas sociales, ser no siendo, siendo lo que no debería ser, ser lo que a nadie normal le gustaría ser. Ser yo.

Y entonces mi cuerpo ya no sería un problema… al menos, ya no para mí, y aquí quien importa, y ha importado siempre, es únicamente a mí, porque es mi cuerpo y mi cuerpo es mío.

Sucede pues, que yo no entendía lo priorización de lo imagen y cómo había una avocación por sí entonces todos te miran y ya con eso eres una mujer «de verdad» (¿lo validación del mismo mundo que te asesina?), tal vez porque tanta lectura de teorías de género, y los talleres sobre el mismo que también imparto, me llevaban a comprender que el epicentro de las categorías de género no están en el simple nombre sino en las formas en las que esas categorías tienen función, tienen hacer, praxis e interacción… Y entonces yo no era hombre aún con todo lo que el mundo me decía, pero había construido sin ser del todo consciente mi propio ser mujer, no la mujer que el mundo espera o mira, sino mi propia mujer. Ahí estaba, solo que no se veía.

Mientras recordaba cómo por mujeres transexuales en el mundo social pareciera haber un modelo maquila: un tipo de cara, un tipo de labios, un tipo de chichis, un tipo de culo y/o un color específico de cabello teñido, más un inmenso álbum de fotos que te diga cómo eras y cómo eres ahora, cuando en realidad te dice cómo te veías y cómo te ves, yo seguía insistiendo en saber cuáles eran las sensaciones, emociones, ideas y sentires, porque no quería ser imagen el resto de mi vida, sino una vida que siente y vive. Un cuerpo que habita.

Me dio entonces por modificar mi apariencia y cuerpo con pequeñas cosas o mi alcance como cambiar mis cejas con algún depilado, usar vestidos, hacer otras cosas que jamás había hecho como relacionarme única y exclusivamente con mujeres, repensar lo que hablábamos, compartir sin temor a ser juzgada y con total confianza alguna historia de vida, una etapa de nuestra existencia, al mismo tiempo que una tarde fui a la farmacia y compré estradiol para aplicármelo yo sola.

Al poco, poquísimo tiempo, ocho semanas cuando mucho, no es que las hormonas automedicadas me provocaran sensaciones y emociones nuevas, sino que como alcohol me habían desinhibido, y me encontraba reconociendo que siempre las sentí, pero ahora ya no las reprimía; no había más espacio para guardarles, callarlas o hacer como que no pasaban, ahora fluían, lo que estuvo siempre ahí ahora se mostraba tal cual, y yo lo reconocía, yo lo nombraba.

Con la aplicación de hormonas yo no tuve miedo de sentir y supe que eso era algo que ya me había atravesado toda la vida, que yo ya lo había vivido, pero oh sorpresa, con mi impulso kamikaze me di cuenta también que ser mujer en este mundo duele y nadie nos lo dice. Y tiene su lógica, se nos socializa para callar y no ser empáticas nunca con las otras, ¿por qué habríamos de advertirle o contarle que ser mujer duele? No habría tanto patriarcado si acompañáramos los procesos de descubrirse, reconocerse y convertirse en mujer, a la edad que sea, y en las llamadas formas cis o trans, que existen, de las demás.

Con la aplicación de hormonas no es que me volví más sensible, sino que dejé sin miedo que la sensibilidad fuese. Como cuando un caudal río ya no tiene desviaciones o huecos oscuros por donde el agua pierde claridad, o bien, como cuando es un caudal río al que no han desparecido para construir sobre él algo más que no es. Así me sentí.

Con este largo embarazo de dos años fui viviendo sin ningún obstáculo una identidad de género mujer en lo social, sexual, cultural y en todas las maneras de interacción con mi entorno, con total plenitud y conciencia como nunca antes lo había vivido, porque (aunque parezca increíble o absurdo) sencillamente pensaba que no podría vivirlo, que no podía serlo.

Las hormonas no se convirtieron en mis verdugos que me hacían llorar y añorar o regalarme nostalgia cada que ellas querían, se convirtieron en superpoderes con los que yo pude cambiar cualitativamente mi mundo, y en concreto mi espacio en un mundo más amplio. Destruí el que jamás termino de configurarse por imposición, y me hice el mío por elección y decisión.

Así la imagen, lo que fue floreciendo después de ello, fue solo el agregado, un plus, pero nunca la finalidad. Siempre que me decían «te ves bien bonita» o «te miras muy feliz», trataba de que se enteraran que no era el verme bonita y feliz lo que me hacía sentir feliz y bonita, sino que era el sentirme hermosa y llena de felicidad lo que el cuerpo reflejaba ante ellos, a pesar de no tener por ejemplo 60 centímetros de cintura, ni la cabellera larga y teñida o un tacón altísimo.

Yo me fui centrando en los cambios poco visibles, casi imperceptibles, más cualitativos, culturales y de interacción social, y por eso creo y digo, con total seguridad, que así me costó mucho más construirme Frieda Frida, y me dolió.

Ese viaje introspectivo, emocional, amoroso, sensible, identitario, al que me embarqué sin ser El Viaje de Chihiro, pero haz de cuenta, fue de las raíces más profundas que le dieron a Frieda Frida, el ser Frieda Frida.

Cuando había entrado ya al cuarto y último semestre de mi embarazo, y con unos meses hormonada, era totalmente visible que yo no era hombre, pero que tampoco (con toda la gestación que llevaba) era la mujer estereotipada que marcaban las pautas sociales y el heterocapitalismo. Ahora me enfrentaba con la presión de que tenía que vestir más femeninamente comercial, dejarme crecer el cabello, dejar de ser lesbiana, a pensar mejor si ese nombre feo con el que me llamé, era el que quería asentar legalmente en un acta, ¿por qué no un Britany, Margot Alondra o Jacaranday? No sé, algo más «original». Ahora lo presión y órdenes eran estar depilada de por vida, ponerme uñas de acrílico y obvio pintadas, perforarme las orejas… ese tipo de cosas trascendentes y vitales en este mundo social, y que se nos manda recordar e imponer día a día, con sus agentes honorarios: la gente.

Pero como decía, yo estaba disfrutando de mi embarazo y no quería compartirlo con nadie, por lo tanto, no dejaría que nadie opinara ni metiese sus brillantes ideas y sugerencias, así que fui tajante como la escorpio sinaloense mutante que me caracteriza, y lancé fuego.

Pues hace unas semanas alguien de esos que va a coloquios queer y/o disidentes, me dijo: Tienes que producirte más, nena.

Ayer un famoso contante y conocido (con el cual coincidí en un bar y charlamos), me dijo. ¿Y ahora que estás en hormonas por qué no te dejas crecer el cabello? Lo vas a necesitar.

Y en general de alguna u otra forma muchas personas me han dicho cosas como: «ahora que serás mujer, cuando seas mujer», «pues tendrás que aprender a maquillarte»… etcétera.

Y es que pareciera imposible desechar de sus cabezos la idea sobre transexualidad más allá del nombrecito difundido desde la medicina y la psiquiatría; pareciera que por mucho que se leo y se hable de género, categoría de género, identidad de género, dicotomía de género, código binario, estereotipo de género, imperativo heterosexual y más (aún entre activistas y feministas), persiste la rancia idea de que si naciste «hombre», y no quieres eso, entonces lo consecuente es ser mujer, y viceversa. ¿Pero qué es ser mujer según estos parámetros?

Que mal están. Enfermos.

Tantas veces que he dicho por muchos lados y espacios, que nunca fui hombre, que creí que lo era (e hice cosas por tratar de cumplir su trampa), porque claro, ¡me engañaron y me socializaron!

Pero un día me rebelé… y fugué de la cárcel del género.

Fue exactamente en 2010 cuando todo el país esperaba un alzamiento, y no pasó nada (bueno, sí, una costosísima estela de luz)… Cuando a mí sí me vino la revolución, una revolución grande que se gestó una tarde lluviosa en un diván rojo frente a un árbol lleno de raíces viejas a la vista. Pero ¿y tú cómo te sientes, hombre o mujer, más hombre o más mujer? Esa causal y casual interrogante, que paradójicamente ni era parte de la terapia, fue el inicio de MI revolución.

Todo lo que vino después fue DeConstruirme, DesEducarme, DesAprender.

Todo lo que he hecho desde entonces, ha sido Destrucción. Destruir.

Todo lo que vendrá de ahora en adelante será TRANSgresión.

Todo lo que falta por llegar hasta mí, no será más que aborto tras aborto.

Mi revolución no terminará algún día porque no busca pactos ni soluciones por haberme mentido y construido, ahora se joden, y seguirá jodiéndoles porque ahora soy libre e ingobernable.

Yo no soy diversidad sexual, yo no soy disidencia sexual, yo soy DESOBEDIENCIA sexogenérica.

Yo no estoy transitando el género, yo lo estoy transgrediendo, estoy fluyendo, y ahí me voy a quedar a vivir. En la transgresión. En la alegría y la monstruosidad que solo da la rabia de ser ingobernable, de ser transgresora, de fluir como fluye la sexualidad toda enterita y no reducida a la genitalidad ni el acto sexual. Como fluye la vida misma: Libre.

Por eso empecé a hormonarme sola, sin valoración médica ni acompañamiento psiquiátrico. Ninguna ciencia o ley me va a venir a decir qué hacer con mi cuerpo y mi vida, y mucho menos a diagnosticarme loca, con alguna patología familiar, o disforia. Me río de ustedes. Y les tengo noticias. Las hormonas bailan ya cadenciosamente dentro de mi cuerpo. Y bailando se burlan de ustedes y de su mundo… Y de toda la escoria, reglas y buenos conciencias que hay allí. Púdranse.

Yo no soy transgénero. Soy trans. Porque las identidades trans son inagotables, infinitas, fluidas, libres no binarías. Nunca heterosexuales. No son A y B chico o chica. Mujer u hombre. Por eso son trans.

Yo no estoy transitando. Yo no voy a transitar. No quiero ser «su» mujer normal, porque serlo representa en este mundo establecido seguir siendo la contraparte de un código heterobinario de mierda que mata a diario, y yo quiero vivir.

Construirme esa mujer significa seguir haciéndole el caldo gordo a este mundo social, y al sistema capitalista, al heteroimperio. Y yo me les fugué. Bye, bye. Alcáncenme si pueden.

¿Para qué ocupo «producirme más»? ¿Para qué necesito una larga cabellera? Seré además de trans, postravesti. ¡Pos ya qué!

Repito: no estoy transitando (transitar es como decir que estoy cambiando de A a B, y yo nuca fui A), estoy transgrediendo. Comprendí ese 2010 mi Identidad Sexual (género, orientación y política), y una vez comprendida la dinamité con placer y alegría y me fui. Fugué. Por eso ahora soy trans, soy lesbiana y me nombro en femenino porque femenina siempre fui, y serlo no me hace la mujer que quieren que sea. Algo así como mujer por estrategia política, investiguen y entiéndanlo.

¿Y qué tengo ahora si no tengo identidad sexual? ¿Y por qué digo que no tengo orientación si soy lesbiana? ¿Y por qué a veces me enuncio mujer si estoy diciendo que rechazo serlo? Ah, pues investiguen, yo no educo.

Yo fugué y ando hormonada, que no normada Nunca más.

Soy trans, no de eso transexualidad como define un lenguaje patriarcal, porque también al lenguaje reviento, yo soy trans de transgredir el mundo, de transportarme a una isla, de transformarles sus series de determinaciones científicas, y reírme. Soy trans de esa transexualidad que es praxis dinamitadora que es sexualidad reapropiada, arrebatada al heteroimperio.

Les digo: un día me rebelé.

Me mintieron, ¿no? Esta es ahora mi revancha.

¿Para qué ocupo «producirme más»? ¿Para qué necesito una larga cabellera? Seré además de trans, postravesti. ¡Pos ya qué!

¿Y qué tengo ahora si no tengo identidad sexual? ¿Y por qué digo que no tengo orientación si soy lesbiana? ¿Y por qué a veces me enuncio mujer si estoy diciendo que rechazo serlo? Ah, pues investiguen, yo no educo.

Acostumbrado el mundo a tanta normalidad, era incomprensible que lo que yo estaba haciendo era arrebatarle mi cuerpo, reexpropiárselo mejor dicho, porque era mío desde que nací y él como el fascista y asesino que es me lo había robado desde el nacimiento.

Lo que yo estaba haciendo ahora era quitarle al cuerpo el históricamente campo de batallo que han hecho, donde todos opinan, todos mandan, todos imponen, todos condicionan… Y lo estaba convirtiendo con singular alegría y elección en un arma de destrucción contra él mismo. Llevar mi cuerpo al campo, a ese mundo, y detonarlo allí antes sus miradas, sus ojos, sus mandatos, su normalidad. Que placer. Querían batalla, ¿no? Boom.

3. La quetiapina es mi pastora, con ella nada me faltará

Pero como venía contándoles, ese último estirón del embarazo y justo antes de nacer, entre kamikazemente hormonada, íntimamente intradescubierta, empoderadamente reapropiada, alegremente visible, convocada socialmente sin pedirlo a ser girly autoconvertida en arma de destrucción, desagenciada del cuerpo, destrozadora del sexo, divorciada unilateral y voluntariamente a fuerza… mi parto fue doloroso, pero tras él, el dolor no menguó, por el contrario se alió con la tristeza, y mi existencia a partir de ahí se empeñaba en demostrar que el estrógeno sí era mi verdugo y no uno de los superpoderes que yo tanto decía.

Si antes los fantasmas que merodearon mi vida en la infancia, en la adolescencia, la vida escolar, la colonia, la casa, la historia de amor en pareja y demás, me causaron mucho miedo, esta condición postparto me originó terror.

Terror.

Por mucha conciencia que yo haya tenido respecto a reapropiar resignificar mi identidad de género, y por mucha voluntad, entrega, cuestionamiento, seguridad y feminismo, no pude sobrellevar la deconstrucción del amor romántico, y la partida tan insensible, indiferente, cruel, violenta, culpabilizadora y sutilmente transfóbica de él, me rompió en miles de pedazos.

Yo no podía entender cómo alguien que desde el inicio de nuestro matrimonio supo que yo no tenía una reafirmación por la categoría hombre, y una comodidad o posición sobre la orientación sexual homosexual, hubiera sido capaz de irse de esa manera no importándole toda nuestra historia, nuestra amistad, nuestra compañía, cariño, ternura, admiración, proyecto de vida, hogar y tantas cosas más.

Su expresión: «Nuestros caminos se abrieron diametralmente», no fue honesta sino una sola excusa para irse con un hombre con el que mantenía una relación de casi 2 años atrás estando conmigo en ese hogar, y que siempre negó cuando le pregunté. 2 años atrás en los que se atrevía a decir: Te quiero.

Y digo que no fue honesto porque o eso expresión final le precedieron otras como: Te ves bonita… pero con un gesto que decía lo contrario y su mano apenas rozando mi hombro, como si le diera asco tocarme (y en efecto le daba, pero no lo dijo, porque además de hombre, cobardemente hombre). Ya no hubo más abrazos nunca en cuanto fui visiblemente Frida. Otra de las expresiones (a gritos) en varias ocasiones fue: Te has vuelto una nena, una llorona. Criticando mi proceso hormonal en lugar de intentar acercarse o comprenderlo.

Y más antes, acciones como mandarme a dormir en camas separadas porque ya no era capaz de abrazarme una noche entera, alegando espacio e independencia sexual.

Todos estos detalles que jamás concienticé en ese momento como transfobia y misoginia, como el primer gran rechazo directo, tangible, cercano, que tuve en mi propia casa y nada más y menos que del hombre al que amaba y había elegido para envejecer y morir, me aniquilaron en ese momento.

Yo no podía asimilar ni entender cuando me decía (constantemente antes de irse) que yo había cambiado mucho (y que «nuestros caminos se abrieron diametralmente» repetía como frase favorita)… Un día le contesté: Daniel (tomando sus manos y mirando fijamente a sus ojos), soy yo, soy Frida, la misma Frida que te ha amado siempre, son mis mismas manos, mis mismos ojos, estos son los mismos labios que te han besado, los mismos brazos que te han cobijado, yo no he cambiado nada solo me veo diferente, solo mi apariencia es otra, pero yo soy igual, soy la misma de toda nuestra vida juntos, soy Frida.

Pero no fue capaz de contestar nada, ni sostener la mirada. Se fue «a ser feliz» y ni siquiera me dio tiempo, aunque se lo pedí, de que, por amistad, ya no como amantes ni esposos, me siguiera acompañando un poco más, pues yo ya estaba muy agotada emocionalmente por varias cosas en el proceso de identidad de género y el cercano parto, que no quería estar sola sin acompañamiento. No quería. Pero me dijo no (con una expresión sonrientemente burlona): Tú eres fuerte, tú sola vas a poder.

Todo esto hizo que yo no fuera lo suficientemente fuerte para sobrellevar la violencia de género mujer, que ya para ese entonces no vivía de vez en cuando ni esporádicamente sino de forma permanente, pues mi aspecto, mi imagen, mi cuerpo, ya no tenían otra lectura social ni cultural que mujer. Todo ese factor exterior, mientras yo me dediqué a construir el interior, me llegó junto y de golpe. Yo ya no estaba enteramente estable y desde luego me causó terror. No miedo, sino terror.

Terror.

El acoso sexual desde ser vista y seguida con la mirada hasta tener la manos de un macho en los nalgas o los senos, dentro del transporte público o en la fila de algún trámite, los mal llamados piropos, el intento de transfeminicidio a bordo de un coche del que escapé (que en otro capítulo adelante les cuento), aunado a mi trabajo feminista que también me llevaban a vivir saturada de las mimas situaciones y más violencia de género, a diario, todos los días, cada minuto, no solo en México sino en el mundo, me destrozaron.

Tuve una depresión postparto enorme, y cada día en adelante pensaba en qué mundo tan horrible había parido a Frieda Frida, en qué mundo tan misógino, tan machista, donde los cuerpos asumidos mujer, o las identidades enunciadas mujer, eran vistas como objetos a desechar, desaparecer o matar, y nadie decía nada, donde a nadie parecía importarle un carajo. Desde luego era terrorífico.

Cada día pensaba en qué mundo tan androcentrista iba a vivir Frieda Frida, e iba a vivir porque yo en mi libertad y resignificación la había parido y traído a este mundo. Yo era la culpable.

Sufrí pensando en que un ser tan bello gestado desde la autonomía, lo conciencia, la libre elección y el deseo, no merecía vivir un mundo tan mierda y violento con las mujeres. Y me terminé de romper.

No pude.

No pude por dos cosos: La primera porque una vive estúpidamente cegada creyendo y sintiendo que es el amor romántico quien nos da fuerzas, y ese virus sociocultural y potencialmente mortal que tan perfectamente bien nos han introyectado por siglos, en efecto dan fuerzas, pero no son sólidas ni reales, son espejismo y coerción. Y yo no había hecho nunca antes nada concreto para deconstruirlo. Y se me fueron esas fuerzas, se las llevo él como castigo a lo que yo hice o estaba haciendo (según su percepción). Se me fueron esas fuerzas sin saber en ese momento que yo tenía otras mucho más reales y poderosas.

Lo segundo es que por lo construcción social mujer, y todo lo que ello conlleva, yo en efecto sentí y creí que era culpable, por pensarme siempre fuerte y responsable para todo. Y pensar que desde luego yo podía sola. Ya saben, la imagen de la top wonder woman, o mujer maravilla, que todo lo puede, ganó. No busqué ayudo a tiempo.

Lo depresión me comió, me hundió, me agotó. La corriente me llevó. Las olas de ese mor picado me hundieron. Terminé con el psiquiatra cuando era tarde.

Paro el insomnio, ansiedad, tristeza, deseos de morir, llanto y terror, me medicaron paroxetina, clonazepam, fluoxetina, mirtazapina, escitalopram y quetiapina. Medicamentos que aún en lo construcción social de que sí, sí tenía que poder sola todo siempre, me negué a tomar e intenté mejor hacer yoga, tomar clases de canto, tomar valeriana, pasiflora, flores de Bach, ayudarme de tutoriales de relajación e hipnosis… y nada. No lo logré. No logré nada.

Terminé no solo consumiendo los medicamentos psiquiátricos, sino internada en la clínica integral de salud mental tres ocasiones (una de ellas por un intento de suicidio). Porque tengan presente, el solo hecho de ser mujer en este mundo, además de doler, es un factor de riesgo y un problema real y serio para nuestra salud psicoemocional, y no porque seamos las locos determinadas como tales por un manual de medicina psiquiatría patriarcal histórico, sino porque vivimos un mundo infestado de agentes sociales que así lo producen y nos generan agresiones, violencias cotidianas en todos los espacios, asesinatos a nuestra condición e identidad, cero procuración de nuestro cuidado afectivo por parte del contexto, entorno y mundo, que paradójicamente nos obligan socialmente a cuidar y sembrarle «felicidad», porque para eso nos construyeron mujeres, desde su estrecho y abominable mente androcéntrica y misógina.

De todas esas drogas recetadas yo sentí que la quetiapina me «relajaba» y ayudaba más a combatir el insomnio, haciéndome caer en la cama y descansar un poco. La quetiapina, sin saber que en realidad era un antisicótico lo que me mondaron (hablando justo de la medicina y psiquiatría oficial como instrumento patriarcal y misógino que insiste en determinarnos a como de lugar locas y medicalizar nuestras emociones), fue lo que hizo por meses que pudiera estar contenida, sostenida (o atolondrada sedada más bien dicho) sobre los miles de pedazos en los que me había roto, cuando en realidad mis alas no estaban rotas, sino debilitadas, algo astilladas, raspadas, vapuleadas, mojadas, pero no rotas.

Pero una tarde con el último rayo de luz del sol, desde la fortaleza que solo las mujeres tenemos, porque poseemos la capacidad de ver y sentir, y habitar el mundo desde algo que nadie más sabe y conoce, es que pude levantarme y entonces sí, comenzar a generar mis propios fuerzas sólidas y aguerridas. Pero si en ese momento, para tal levantarme, algo tuvo que ver el apoyarme en medicamentos psiquiátricos no había problema, no hubo, y lo hice (pero no más). Finalmente, drogas nos venden y consumimos todos los días, en diversas formas y presentaciones, y hasta en marcos legales, y lo mismo se las damos a los bebés, los niños o los ancianos. Pero no más. Nadie va a medicalizar más mis emociones.

Yo pude aprender con esta depresión postparto, que sí soy fuerte, y no por el mandamiento heteropatriarcal expandido de serlo, sino porque soy mujer genuino, poderosa, mujer de los antepasados y compañera de las diosas, las otras guerreras primeras, las brujas, las curanderas, las sanadoras, y pude saber también que aun siendo fuerte puedo tener momentos de agotamiento, de ausencias, de retiradas, y que además necesito aún con todo esa fuerza, de otros acompañamientos, y afectos, y apapachos, no precisamente de parejas, no de hombres, y no exclusivamente de humanos.

Y que, sin embargo, por buscar acompañamiento y apapachos, no dejo de ser fuerte. Porque repito, soy fuerte.

Supe en carne propia que el volar de una mariposa puede verse afectado por los vientos, o el nadar de una sirena por los cambios del océano, situaciones que le detienen el andar a cada una, pero que jamás, jamás le harán perder el camino, porque por encima de todo se han construido una fuerza total desde ellas, y no desde todo el virus del amor romántico y todo el deber ser que tan abusivamente han puesto en el mundo social para someternos y aniquilarnos.

Jamás nos subestimen, somos más poderosas de lo que sus pequeñas mentes misóginas pueden alcanzar siquiera a imaginar.

4. Las mujeres también cagamos

Yo recuerdo que siempre tuve un pedo con los baños desde lo infancia. Me desagradaban sus olores y que estuvieran sucios… que eso al ser públicos por lo general sucede inevitablemente. Y cuando entré en la adolescencia me parecían aún más horribles por los hombres que había dentro, que ahora me lo puedo explicar claramente era el tufo de masculinidad tóxica que juntos destilan a grados irrespirables. Solo ellos por hombres podrían inhalarlos y no enfermar, hijos sanos del patriarcado.

Y cuando crecí, y mi impositiva socialización de género aunada al mote de «ah pues si eres afeminado entonces eres gay» (apabullantemente profundos en sus «análisis», ah), me llevaron a darme cuenta que los hombres con orientación sexual homosexual además de destilar la misma masculinidad tóxica en los baños públicos, tienen sexo allí mismo bajo la treta de la libertad sexual y el «sufro mucho me discriminan», ¡homofobia![2]

Pero bueno, en este libro no se habla de agresores ni potenciales feminicidas en ninguna de sus presentaciones y envolturas sino es para señalarlos, que a ellos les escriba un libro Ricky Martin con sus crónicas e historias, propias de la camaradería privilegiada socialmente, y nunca autocuestionada.

Yo cuando entré a un baño, la primera vez como Frieda Frida, lo recuerdo bien (como recuerdo también la emoción de ir a comprar mi primer corpiño y luego mi primer brasier), fue muy lindo que, aunque no estuvieran impecablemente limpios como el baño de mi casa, sí eran muchísimo menos fétidos y más aseados que los tradicionales baños de hombres, y sobre todo que no había allí presencia ni huella de estos últimos por ningún lado.

Yo me sentí muy a gusto, como pez en el agua, y no el agua de uno pecera sino el agua de un océano. En el baño de mujeres te puedes hallar una cantidad diversa de mujeres en cuerpos, cabellos, colores de piel, edades, etnias, clases, ojos, sonrisas… que no solo te da cuenta de la diversidad sino de que además somos un chingo, la mayor población en el mundo. Lo cual es lindo y es irónico que siendo las que mayor poblamos el planeta, seamos a las que menos presten atención sobre todo si no se obedece al modelo estándar y estereotipado, pero que igual a cualquiera de nosotras puedan asesinarnos por el solo hecho de ser mujer.

Mi alegría y sentirme pez en el agua, obedecía además a la tranquilidad de poder sentarme a mear a gusto y con calma, sin la prisa y angustia de tener que salir a la de ya corriendo con el miedo, cómo decirlo, a ser violada ahí mismo, ¡pues ya no estaba en el baño de hombres! Nunca más.

Agreguémosle que ahí sí con frecuencia había papel para secarse o limpiarse, y desde luego espejos, espejos, ¡espejoooooooos! Me encantan los espejos. Entrar gracias a Frieda Frida a los baños de mujeres fue hermoso. Hermoso satisfacer una necesidad fisiológica bien tranquila, y luego poder mirarme en un espejo y ver si me gustaba igual o un poco más que cuando había salido de casa con todo lo que me arreglé allí para mí mismo, porque yo no soy millennial pero sí vanidosa.

A primera vista los espejos pueden considerarse el mandato para verse bonitas para el mundo, la, la, la… pero gracias a ese tiempo que ahí «se pierde», una puede observar a las otras, sentir empatía, sonreír entre mujeres, e incluso se puede detectar si a alguna le pasa algo o está en dificultades, y no es intuición, es real, tangible, se mira, se siente.

Todas las veces que yo amanecía mitad muerta, mitad viva, y el llanto no me abandonaba por ningún espacio a ninguno hora, nunca faltó quién en un baño me preguntara si estaba bien, y ofreciera su mano o un pedazo de papel… y es que entre agredidas por lo sociedad y el mundo, nos reconocemos inmediato, nos sentimos sin barrera; entre oprimidas nos sobemos ver, nos sabemos observar.

El mundo social heteropatriarcal quiere separarnos y confrontarnos como enemigas todo el tiempo, pero un simple baño nos une, un momento frente al espejo acomodando el cabello, el brillo de la cara, el labial, lavando las manos, puede unirnos. Así de estructural en el arriba, así de simple en el abajo. Así de real pasa.

Mi alegría por jamás volver a usar un espacio público agénero, a través de algo como un baño, fue de las cosas lindas en lo calle. Aunque tal alegría terminó cuando un día en el aeropuerto unas señoras llamaron a los policías para decirles que unos hombres estaban dentro, refiriéndose a dos mujeres transgénero. Yo estaba ahí, y a mí no me dijeron nada, ni la policía ni las señoras, ni las transgénero, ¿no me vieron? ¿Yo pasaba como una cis?

¿Que por qué no hice nada? No sé. Me sucede en muchas ocasiones que no puedo reaccionar al instante ante la violencia cotidiana. Y no me disculpo por no accionar ante cada cosa. Es demasiado, es diario, es a cada momento… Nos lo han sembrado perfectamente durante tantos años, décadas, siglos, que me sigue paralizando sobre todo cuando es tan cerca.

Pero en otras sí reacciono, porque para eso me sirve ser consciente, y ser feminista.

Tuvieron que pasar años, 3, para que a mí me sucediera en directo esto de la monserga en los baños (ahora hasta en uso legal a propuesta de ley, sobre todo para las infancias trans en espacios escolares, porque qué creen, las infancias trans existen y no son una etapa ni un momento, el «ya pasará». Las infancias tienen autonomía y decisión, dejen de ser tan adultocentristas). También fue en un aeropuerto, yo estaba cargando mi celular y todavía faltaba una hora para abordar, así que me puse a hacerme selfies. Traía una blusa de manga tres cuartos, a cuadros, en color violeta y rosa, y el cabello corto como siempre lo he traído. No uso aretes ni maquillaje.

Me hacía las selfies en el lavamanos, frente al espejo, sin nadie alrededor, y de pronto una señora entra apresurada y lo detiene mi figura y presencia: Perdón, ¿no es el baño de chicas? Preguntó. Y yo contesté: En realidad es para cagar y mear, pero sí, generalmente entran chicas, y luego sonreí sutilmente. Tal sonrisa sirvió mucho para que la selfie quedara divina.

Pero en efecto, la cagada y el cagar sirven para el análisis (no solo para los baños y para batear a las policías del género que abundan por ahí), ya que durante todo el tiempo de fascinación y gozo por los baños de mujeres, era tan común leer anuncios y letreros como: Deposite el papel en el bote. No tire las toallas íntimas en la taza. A veces con otras palabras o dibujitos, pero la misma enmienda.

No entendí al principio la insistencia de tanta coproindicación, pero tarde poco en saberlo. Al igual que se ha socializado que la menstruación es sucia, desagradable, asquerosa, algo para esconderse, junto con todo el cansancio y bajón hormonal que trae, y que entonces debe imperar la blanquitud, la sonrisa tipo cajera Burger King, y el olor a fresa roja orgánica del campo, también se ha socializado que la cagada es fea, sucia, desagradable y a lo mejor en ella si nos la ven nos puedan detectar el status social, grado académico o título nobiliario, heredado de la colonización, quién quite… Por lo tanto, hay que esconder que cagamos, para que la siguiente que entre (porque en el baño de mujeres siempre hay fila, y siempre habrá una más casi enseguida después de nosotras), no vea que cagamos y no nos lea la cagada y nos adivine el futuro o nuestro árbol genealógico. Vaya ser.

Pero qué creen, ¡las mujeres cagamos! Y no cagamos precisamente algodón rosa de azúcar, cagamos cagada, ¿por qué esconderla? ¿Por qué esconder otra cosa más que sale de nuestros cuerpos? ¿Por qué seguir retrasando o jamás buscando intentando la reconciliación de nuestro cuerpo con todos los fluidos y sólidos que emanan de él? Porque me parece que esa es la explicación a tanto letrero o aviso, que seguimos tirando el papel y las toallas dentro de la taza para que nadie se dé cuenta que menstruamos o cagamos, y menos otra mujer. ¿O por qué no les echamos al bote?

Pensemos también en las otras mujeres que tienen que laborar destapando esas tazas, por los 3 pesos que les pagan. No sé.

Porque los malls y centros comerciales ya nos ganaron y han pensado acertadamente en las otras mujeres que además de cagar paren y tienen hijos, y los cuidan inseparablemente, les han puesto sillitas con cinturón para que esas mujeres madres no se separen ni un segundo de ellos, hasta cuándo van a mear, a cambiarse la toalla, la copa menstrual o a cagar.

Porque repito, las mujeres cagamos, sí… Ya supérenlo.

5. Para roles los de canela, y glaseados

Para la gente muy radical o nihilista de género acá en México que lee a Preciado o a Butler, y cual educados escolarmente por los programas de Elba Esther Gordillo no entienden lo que leen, el género como categoría social seguro es un mero performance y yo, por lo tanto, muchos otros factores o variables como la ropa, zapatos o accesorios, que nos calzan o visten, no tienen ninguna relevancia o son meros trapos. Una simple apariencia sin mayor trascendencia.

Pero una de las maneras en que se nos ha socializado e impuesto lo dicotomía de género es precisamente con la ropa, y no hablo del suéter azul para niños y el suéter rosa para los niños, o sea no hablo de colores, sino exactamente de eso, de ropa, trapos, mezclillas, algodones, texturas, diseños… y su consecuente producción, distribución, consumo y uso, que después de encasillar una de las dos categorías de género, conllevan a un estereotipo, y aunque no lo crean, desarrollan también un rol de género; una función no solo sociosexual sino amañada y vendida en la pomposamente llamada (e «intocable») biología. O sea, si no me entendió, además de decirnos entre otras cosas qué es hombre o mujer por lo que trae puesto, nos dice de qué maneras ser ese hombre o mujer, según un estándar, un hábito, una supuesta naturalidad de nacimiento, y una educación jamás cuestionada, pero si reproducida ad infinitum, a través de la funcionalidad de un simple trapo y una ropa.

En el taller de género que imparto, cuando es presencial (porque también los hago online vía Skype), suelo hacer unas dinámicas para que las personas inscritas se den cuenta por sí mismas cómo hasta con la comida y lo que saboreamos, nos han socializado el género… ¿Cuáles son estas dinámicas, demostraciones, o ejercicios? Ah, pues inscríbase y averígüelo. Me encantará recibirle en mi grupo.

Pero además de ello, hablo de la ropa, hablo mucho de la ropa (como la que llevo dentro) desde el siguiente enfoque, y con algunos de estos puntos:

A) Un día, sin saber que sería todo un experimento, fui y cambié mi clóset completo. Fui a las mismas tiendas y solo invertí los papeles. Me compré los mismos pantalones de las mismas marcas, con los mismos colores. La única diferencia es que ahora los sustraje del área de «damas», y pasé mágicamente de ser talla 28 o 30, a ser talla 3 o 5.

Cuando me los medí, lo único que noté es que se me veían divinos, pues yo nací hormonada, por lo tanto, mis «partes femeninas», coderas, nalgas, chichis, no nacieron de niño o adolescente, sino ya «desarrolladas en mujer».

Y con esa fascinación de verme en el espejo y gustarme mucho, sentirme por fin yo, dueña de mí, esculpida a mano y libre, me traje corriendo todo a casa. No sin antes dejar una fortuna (ahorros y todas las tarjetas de crédito al límite) en las cajas de cobro, obviamente.

B) Y fue justo con el precio como después inició un análisis y el comprobar este experimento social. ¿Por qué si es un mismo pantalón, con un mismo color, de una misma marca, tiene un precio más alto que lo que llaman ropa de hombre? Fácil. Porque es de mujer.

¿Y qué hay con el precio? Fácil. Las mujeres tienen un estereotipo de que «gastan mucho», y pues hay que mantener ese estándar social a como de lugar, aunque sea robando. Un poso sencillo para esta cadena de mierdecillas culturales y heterocapitalistas, pues es venderle lo mismo que puede comprar él, su marido, el novio, el hermano, amigo o papa, pero con la sutil diferencia que, si lo compra ella, es más costoso.

C) El segundo poso en este laboratorio de ropa fue comprobar que ese mismo pantalón, de la misma marca y el mismo color, y que costó al menos 200 pesos más caro, no me duró ni un año, a diferencia de mis anteriores pantalones que me podían dar una larga vida de hasta 3 o 4 años. ¿Por qué? Fácil. Porque para seguir alimentando ese estereotipo de que gastamos mucho, y que además compramos y compramos cada rato como «locas irracionales», pues hay que vendernos ropa que se vea bonito «y de buena marca», pero que dure lo mismo que lo paridad económica peso dólar del país, y entonces, así como en una lobotomía, lo sociedad y el mundo social, seguirá diciendo que, en efecto, gastamos mucho y compramos impulsivamente cada rato como locas.

D) Con los boxers, calzones y calcetines (que en el área de chicos se llaman solo tines, y los calzones tienen una impresionante cadena darwinezca de evoluciones: cacheteros, bikini, tangos, hilos, calzón faja, etcétera) hice lo mismo, solo invertir. Y acá venía el agregado de que yo jamás había usado brasieres, y pues ahora era cuando empezar a gastar en ellos. Así que además de ya generar precio extra por cada brasier, entré en shock cuando un boxer Calvin Klein que me costó 600 pesos, se aguangó en ocho semanas. De ahí en adelanté me fui al tianguis a los de 60 pesos, y lo mismo con brasieres de 3 por 200, y tines de 10 pesos. ¿Y cuál fue el resultado? Él mismo. Los calzones, brasieres, y calcetines para «dama», se hacen flojos y más grandes, en un solo par de meses, los compren donde los compren… aunque usted no lo crea. Por eso las mujeres todo el tiempo estamos comprando calzones.

E) Pero el shock no paró ahí en precios y modelos, diseños y marcas. Para la reproducción del estereotipo de género de que las mujeres somos delicados, suaves, frágiles, femeninas y tenemos piel extraída del pétalo de una rosa, tanto los calzones, los fines, los pantalones que siendo igual de mezclilla, ¿adivinen? Son más delgados, menos ásperos, menos resistentes, más suaves en textura, más cómo decirlo… ¡exacto! Delicados. Porque para que un estereotipo se cumpla en este mandato social no basta con decirlo, se logra desarrollando antes un rol de género, y para ello no solo nos han socioconfigurado el cuerpo y hacernos creer que la sexualidad (que además reducen siempre a la genitalidad y la cogedera) emanada de él, es natural. Naturalísima pues, ya que las mujeres nacen delicadas, suaves, frágiles, débiles, usted no vaya a pensar lo contrario, y menos le dé por indagar, cuestionar y comprobar con las herramientas tecnológicas de su propio cuerpo, lo contrario. No vaya a descubrir sobre todo si es hombre que lo mismo da enunciarse marika, queer, disidente, cuerpa diversa o unicornia, y negar tres veces en un seminario o marcha como Judas que el género no existe porque es ficción, y solo basta con enunciarse contragénero, radical, o cualquiera de las antisistemas marcas patentadas arriba mencionadas, e ir de nihilista por la vida si… justo por la vida esa corporalidad va muy campante y desenfadada con sus boxers de hombre, sus jeans de hombre, sus calcetos de hombre… y pretende revolucionar o cambiar algo, agregándole solo una blusa, un color rosa a la vestimenta o un poco de bilé a sus labios. Yo sé que se les hace fácil pues porque chavos, pero nel morros, no es así… no es así tan fácil.

F) En relación a zapatos, tenis o sandalias. Al invertir lo que en mi figura de «hombre» usaba, fue más complicado, acá las mujeres patonas no tienen mucho mercado, pues porque por la «biología», ellas son de pie pequeño, y ellos de pie largo, ¡no estás viendoooooo! Entonces yo al ser número 5 o a veces 6, ya no entraba en toda esa variedad tan hermosa de flats, zapatillas o botas. Pero no se preocupen, hay tiendas para tallas extras, para patonas, pocas, pero uno por lo menos debe haber, y cuando las hallen, confórmense con lo que encuentren, porque aquellos modelos tan hermosos están reservados para las menuditas de calzado y pie «naturalmente» pequeño, es decir, un pie «de verdad», de una chica «de verdad», con uñas de verdad de mujer de verdad.

Lo que yo pude comprobar básicamente fue horroroso. Se me deformaron los pies, se me enchuecaron los dedos. ¿Por qué? Porque al haber crecido toda mi vida hasta entonces dentro de un calzado de hombre que es más holgado, ancho de enfrente, de los dedos, con una plantilla claramente más gruesa, más apta para caminar, mi pie tenía libertad, comodidad, dinamismo (agarre un libro de física para este concepto), en cambio con los tenis, zapatos, flats y botas de mujer, mis pies quedaron mutilados, mermados, pues el calzado de una «damita» es afilado, no ancho de enfrente sino afilado, y a veces de plano un pico al frente, donde los dedos te quedan lo más junto que se puede o hasta encimados, como queda una en la estación Pino Suárez o Insurgentes del metro de la Ciudad de México a hora pico… donde las suelas, engomados, plantillas, no existen o son una vil apariencia, y al caminar te cansas un chingo porque es como si estuvieras descalza todo el tiempo (ni los delicados tines ayudan), es como pisaras una hoja de papel pero adornada en forma de calzado femenino. Acá también está el rol de género de que las mujeres caminan más «coquetas», contoneadas porque «sus caderas», y entonces logran el estereotipo de verse delgadas, estilizadas, en pose, rectas al frente y en todo su andar, como una Barbie pues. Aunque para eso haya que mutilarle los pies desde que nace con un calzado exclusivamente de «mujer», de niña y de bebé, que no le permita como al pie del hombre, tener libertad para crecer y desarrollarse a su ancha, como cuando a un árbol le cortas la raíz porque se sale de la tierra y se ve fea, ¿no? Así con los pies de las mujeres.

¿Una mujer embotada? ¿Una mujer con chanclas, o con unos tenis para caminar cómodamente y con dinamismo el mundo, o al menos el pedazo de mundo que le permiten caminar? Ay no jamás Frieda Frida, ¡pero qué cosas se te ocurren! Las piensas porque no eres uno mujer «de verdad», y no podes nunca jamás, soltar tus años de socialización hombre y los privilegios. Las mujeres de «verdad» sí caminan contoneándose porque así es su cuerpo, así son sus pies, y su calzado es pequeño porque así nacieron con el pie chico. ¡Entendelo de una vez!

G) Como ya dije, los calcetines son como medias, no se sienten nada al andarlos, y los calzones se aflojan casi enseguida, pero los pantalones no cantan más las rancheras, ahí no puedes guardar ni una envoltura de chicle que comas en la calle. Sus bolsas, laterales o traseras, casi en el 90 por ciento de las veces son simulación, no existen, solo están trozadas, dibujadas con hilo costurado, ¿por qué? Fácil. Porque además de ser locas compulsivas para comprar irracionalmente, ser gastalonas porque siempre vamos a lo más caro, y desquiciadas por querer comprar cada seis o tres meses ropa, además de eso tenemos que ser delgadas, y pues ponerle bultos a nuestros pantalones no nos hará la figura esbelta o contorneada para el goce, consumo y explotación de los hombres y la mirada masculina.

Y para no caer en tentación y vayamos a querer guardarnos a fuerza un celular, un monedero, una envoltura de chicle o algo que nos haga perder la figura o aparentar ser más gorda de lo que cada minuto nos dicen que somos, pues mejor no se les pone bolso y ya, fin del conflicto bélico estructural.

O cuando se apiadan de nosotras les ponen unas bolsas, pero pequeñas donde te cabe alguna mariposa del arete o una moneda de 50 centavos, bolsitas solo de adorno, como de adorno o simulación parece ser todo lo que nos venden para vestirnos.

H) Mi experimento fue más adelante cuando me tocó el punto de conocer que para seguir generando una dicotomía biologizada y natural, llegaron al extremo inverosímil y poquito ridículo de que los hombres abotonan sus camisas de lodo izquierdo, y nosotras de lado derecho. Ha de ser por «la parte femenina y la parte masculina del cerebro», o porque nuestras manos con tendencia claro y directa de artritis por lavarles, cocinarles o plancharles tanto durante toda la vida, nos impide usar ciertos dedos para embonar ojales de lado izquierdo como ellos. Eso ha de ser, seguro que sí.

I) Mi shock se convirtió en doble shock cuando me di cuenta que los vestidos tienen otra tallo distinto a pantalones porque obvio nuestro torso y brazos son de Barbie, pues las mujeres no tienen la fuerza física de ellos, por lo tanto no tienen espaldota de fuertes, cuando es claro que no tenemos esa fuerza física simplemente porque nos dijeron que no la teníamos, y nos impidieron desarrollarla desde niños, privándonos de trepar, estirar, jugar peleas, como sí fue en cambio permisivo para ellos. Si las mujeres hoy día hicieran rutinas para desarrollar esa fuerza tendrían bíceps, espaldotas, como las atletas que se dedican a ello y tienen mucho más fuerza física que mi papá exmilitar, porque esa fuerza de natural y biológica tiene lo que yo de rubia y astronauta. Pero hay un pequeño detalle, si la desarrollan, si su cuerpo se musculiza se «vería mal», y ya no serían delgados, ya no serían Barbies. Y es muy «feo» en este mundo, tener un cuerpo gordo, cuadrado, ancho, o sin forma. Es muy feo no ser Barbie, ¿qué no?

Me fui para atrás cuando yo con todo y que peso 61 kilos, hago crossfit, box, cardio y pesas en el gimnasio, no entré en un vestido extra grande talla 40, léetelo bien, extra grande talla 40. Y entré en otro talla 2, que de las nalgas y cintura entallaba perfecto, pero que de mis brazos de luchadora, y mi espaldota «biológica de hombre», «con fuerza natural de hombre», no entraba ni con lubricante biodegradable hecho a base de agua sagrada de las montañas Fuji.

Pero es que yo tengo lo culpa, ¡claro está! Para qué hago eso de box y de pesas, eso desde luego no es cosa de mujeres. E insistiría el mundo, los hago porque son mis años anteriores de socialización hombre, hoy presentes que jamás jamás, nunca nunca, se van a poder anular, o que yo no podré soltar ni renunciar. Jamás, jamás.

Me’h. Para las mujeres que no son Barbie, y son gordas con 60 kilos en adelante o a veces hasta con menos, también hay tiendas de vestidos extra grandes como la de zapatos para las patonas. Y sucede lo mismo, no esperen encontrar los diseños hermosos de las tiendas oficiales porque eso está reservado para quien sí se porta bien, cumple roles, llena estereotipos, entiende su popel histórico y sexual en la sociedad, y no duda ni un tantito que así ya nació, ¡porque es biológicamente natural nacer y ser mujer!

J) Y pues tras quedar desfalcada debiendo al banco hasta la risa, perdiendo ahorros que nunca se terminaron de ahorrar, mutilada de los dedos del pie, frustrada por no tener brazos de gacela y varias cosas más, me dio por comprar donde sea: unas pacas, el tianguis, la segunda, tiendas de autoservicio o los mismos malls; y me dio igual si era azul o rosa, si era grande, extragrande o talla 5, si era de mujer o parecía de hombre, si me vestía como lesbiana o como señora, me dio igual tanta mierda, pero sin duda algo pasó: jamás volví a caminar este mundo, ni andar los espacios, con la comodidad de un hombre, que lo mismo podrá enunciarse unicornia, queer, marika o agénero, porque leyó a Butler o a Preciado, o a Foucault, pero que sigue habitando el mundo desde muchas otras cosas o posiciones que un solo contranombre «revolucionario».

Una de esas cosas es la libertad cómodo hasta en el andar vestido y calzado dentro de la construcción del ser hombre Porque eso: Caminar desde la comodidad, crea seguridad en el andar, crea dinamismo, da literalmente fuerza al pisar (y todo ello repercute directamente en su salud psicoemocional y su salud social), aunque traiga bilé, tacones, moños rosas o brillo en la cabeza, no se diga hombre, y entienda que el género es performance, pero que no vaya ni por asomo a las raíces, y crea simplemente que todo es ficción y performance y ya, porque en efecto es ficción pero ello no quiere decir que no esté, que no suceda, que no pase, y no pese, que no sea real, que no exista, que no haya miles y miles de mecanismos económicos, políticos, culturales, médicos, legales, y hasta ridículos como la ropa o unos tenis y calcetas, para que esté, para que suceda y para que sea real.

Pero ustedes sigan creyendo y diciendo que el género se destruye y deconstruye con solo enunciarse y ponerse cualquier nombre disidente o negar la etiqueta, o en caso contrario, sigan creyendo que se nace mujer, y todo es biológico, natural, y normal.

Las transexuales que hemos intervenido el cuerpo, ponerlo en algo más que una marcha o una fiesta disidente de noche, vamos tres pasos adelante en saber en carne propia, y comprobar desde muchos otros flancos que el género es ficción (en cuanto a la configuración sexual) pero que eso no lo hoce irreal (en cuanto a la cotidianeidad social en el espacio tanto privado como público), y a las que asesinan por ejemplo a diario, las que violan o acosan sistemáticamente todos los días, son a nosotras las mujeres, a las que leen mujeres, a todos y cada uno de los cuerpos feminizadas que hay porque se les relaciona directamente con ser mujer, con toda la carga de misoginia que les han interiorizado educado para con el serlo (aunque nos llamen el «fascismo trans dominante que quiere imponer la harmonización como condición», ¡vengan ahora sus críticas listillos radicales analíticos!).

Y los asesinatos de mujeres por razones de su género e identidad de género, al menos en México, suceden 7 a diario. De cada 10, 4 son mujeres trans, somos casi la mitad. Ojalá pues que ser mujer fuero sencillamente una ficción, una performance, como con tanta radicalidad preciadezca o butlereana de sus lectores (y tanta irresponsabilidad), van por ahí diciendo o actuando, sin entender una mierda lo que dicen o lo que leen.

Y acá en este capítulo del libro es donde lo botan, me botan, y me vuelven a llamar one more time misándrica, homofóbica, trans-man excluyente y que ensucio la imagen del feminismo, solo porque una vez redacté que «ser hombre es incompatible con ser feminista» y háganle como quieran, o que la homofobia no existe porque de fondo es más bien misoginia lo que están atacando (y en ese sentido los homosexuales siguen siendo de raíz hombres, con un absoluto desprecio por la feminidad o ser mujer), o porque digo que los hombres transexuales con todo y su clítoris hormonado siguen idolatrando la masculinidad, siendo fálicos, y pues eso: hombres. Y porque también alguna vez me invitaron a hablar a un Coloquio Nacional de Personas Transexuales de la Escuela Nacional de Antropología e Historia, y fui a decir fuerte y claro con mucho orgullo que yo a pesar de no ser girly o un estuche de clichés femeninos, y estaba contra el código binario, no era queer como generalmente me veían o me llamaban insistentemente, sino trans.

Claro que después de esta participación me llovieron al micrófono decenas de dudas de lxs presentes, decenas de preguntas y un furioso troll gay en la sala, que a saber cómo se coló a un evento hecho por y para transgénero y transexuales. Bueno sí sé, se coló porque como repito, los hombres, gays, heteros, cisexuales o trans, hombres a fin de cuentas, siempre se sienten con el poder de meterse al espacio que ellos decidan que pueden y son suyos, ¿cierto?

Después de esa participación la fama de grosera, conflictiva, petardo y violenta de Frieda Frida creció. Y no, no la defenderé porque no tiene nada de qué defenderse, pues no es su asunto que la gente personalice toda crítica o cuestionamiento, y crea que llevo su nombre y no el nombramiento de un sistema, un Estado, uno categoría, un mundo social, o un régimen cultural capitalista.

Por el contrario, agregaré más fuego a la explosión y diré que Frieda fue invitada a los días a un programa de radio donde le preguntaron si odiaba a los hombres y si el feminismo ocupaba o no a los hombres, y donde respondí con toda seguridad que si algo ocupaba el feminismo de los hombres es que estos dejaran de ser hombres, y otra vez vinieron la cantidad de llamadas con preguntas a cabina para qué aclarara el punto o les dijera cómo dejar de ser hombres, ¿cortándose el pene? ¿Siendo mujeres trans? ¿Queers? ¿Marikas, no binaries? ¿Qué ya no les gustasen las mujeres? ¿Qué ya no cogieran? Era todo lo que se les podio ocurrir a estos seres de mentecita obtusa (cuando les conviene).

Y donde por supuesto Frieda como la arrogante que es, no contestó nada, pero a los días publicó una entrada en su blog donde les regalaba algunos tips, y decía:

Los feminismos no necesitan de hombres sino de hombres que dejen de ser hombres, dije hacía días por la radio y ya me están pregunte y pregunte en un fraileo masivo que cómo, a ver cómo.

¡Mmmmm que la canción! Quieren todo peladito y en lo boca, caray. Bien que tienen «imaginación» y son «creativos» para hacer bromas, chistes, comentarios misóginos, acosar sexualmente y demás, ¿no? Pues piénsenle tantito, autocuestiónense honestamente todo lo que les enseñaron educaron como normal natural. Y chance hallen maneras.

Acá algunos ejemplos simples (solo porque me puse kitsch del género).

—Deja de sentarte con las piernas abiertas al grado de invadir el espacio de la otra persona, y como queriendo enfatizar que te cargas unos testículos de melón. Falocéntrico, ridículo.

—Deja de sentir que el espacio público es tuyo, que lo «conquistaste», porque eso es mentira, te hicieron creer que es tuyo; deja de salir a la calle sintiendo que todo te pertenece y tienes poder.

—Deja de «admirar» la «belleza femenina»; nadie está pidiendo tu juicio, las mujeres no se visten para ti. Deja de acosar.

—Deja de ser caballeroso y poeta, e intelectual, excusándote en la educación, los buenos modales, lo ciencia, la academia, las artes, bla bla bla; nuevamente. Dejo de acosar.

—Deja de acosar. Por si no te queda claro, repito: Deja de acosar sexualmente.

—Deja de «ayudar» a las mujeres en casa; es fu casa también por lo tanto tu deber y fu responsabilidad, deja de sentir que con tu dinero tienes el mando.

—Deja de ver a las mujeres como cuidadoras, educadoras, las que TIENEN que ocuparse de las familias, hijxs, y su enseñanza etcétera… Porque es «lógico», ¿no? Vaya mierda.

—Deja de despreciar, menospreciar, minimizar, la feminidad, haciendo «chistes, bromas, juegos, comentarios», y luego diciendo «no es en serio», porque eso es misógino y lo sabes.

—Si tanto dice que te preocupo el cuerpo de las mujeres, o al menos el de tu pareja, hazte la vasectomía sin sentir que te quitan la hombría, te castran el pene, te mutilan lo masculinidad, y libera así el cuerpo de las mujeres de tanta intoxicación anticonceptiva. Porque si sabías que es una gran intoxicación lo que las hormonas le hacen a su cuerpo, ¿verdad?

—Asume que no todas las mujeres tienen que relacionarse sexoafectivamente con hombres. Es más, asume que algunas ni quieren ser mujeres, y eso no es para que tú lo «comentes» y te pongas hacer disertación. Ssshhhhh. Calla.

—Asume que, de las que si quieren relacionarse contigo o con otros hombres, no es que se «hagan del rogar», un NO es un NO. ¿Estás sordo, eres idiota? Un no quiero, déjame, No me interesa. No insistas, No te me acerques… es un NO. Un NO es un NO. No es un esto o aquello o un adivina, o lo que ella quiso decir, es un NO.

—Deja de sentir que en una relación sexual todo gira en torno a tu pene. El placer sexual no es falocéntrico, eh, tú sí.

—Deja de pensar que mujeres son máquinas de reproducción de bebés, e iguales a hormonas, lágrimas, llantos sensibles, difíciles, no se entienden, objetos de divinidad y que tienen que ser delgadas, blancas, güeritas, rubias, lampiñas, suaves, tersas, y TAAAAAANTA mierda machirula y estereotipos violentos, carcelarios.

—Deja de «opinar» sobre el cuerpo y decisiones de las mujeres. Deja de «opinar» en sus luchas dando órdenes, haciendo evaluaciones, juicios… Deja de «opinar» minimizando sus acciones porque tienes «más experiencia, eres estudiante de posgrado, o doctor» o lo que sea, deja de «opinar», deja de «opinar», deja de «opinar», deja de «opinar», deja de «opinar» deja de «opinar», deja de «opinar»…

Tu categoría de género hombre no la constituye los genitales, ni tu orientación sexual, ni las masculinidades viejas o nuevas o pirateadas de las teorías feministas, la forman los roles que ejerces y cumples socialmente como se te interiorizó, educó, enseñó, y se te dijo. Así que autocuestiónate solo, por allá, lejos de los espacios feministas, sin venir a querer ocupar espacios que no te corresponden, o protagonizar, y sin esperar que te aplaudan o feliciten por hacerlo. No estás haciendo favores ni generosidades. Es lo mínimo que podrías hacer.

Estos roles (que solo son una lista, evidentemente no son todos) yo nunca los hice, o llevé a la práctica, por eso (y otras tantas cosas más) me quedaba claro que no era hombre. Pero para los listillos o las defensoras de los listillos, que ahora mismo están leyendo esto, y ya estén pensando que, si la categoría de género hombre se puede destruir simbólica y culturalmente solo a través de dejar de reproducir roles de género, entonces también hay que destruir o deconstruir igual la categoría de género mujer, ¡y habitemos así un mundo agénero o nihilista de género! Y con ello se acaba para siempre la violencia de género, ¡wuuuuuuju!

Entonces que también de Ciudad Juárez migren todas las mujeres para que ya no las maten allí. Y todos hay que usar ahora calzones con sellos de castidad para que no nos violen. También todas hay que dejar de alzar la voz y hacernos escuchar, para que ya no se enojen los hombres y nos peguen. Hoy que cuidar más nuestra forma de vestir, para no provocarlos y nos acosen.

Y pues… cómo explicarlo, la categoría de género mujer es una categoría que fue creado desde la inferioridad, desde el abuso, la anulación, fue hecho como sostén o conveniencia, como contraparte, nunca fue configurada con autonomía, determinación, albedrío. Solo por mencionar algo. Por lo tanto, es una categoría que aún se puede reivindicar de muchas maneras, desde muchas posiciones políticas y sociales, incluso desde muchas maneras de ser mujer, antes de destruirse…

A diferencia de la categoría de género hombre, que no puede reivindicarse ni resignificarse por ningún lado. ¿Cómo reivindicar algo que ya surgió en el top del mandato y el régimen heterocapitalista? ¿Cómo? A esta no le quedo más que la desconfiguración, la destrucción.

Y sobre si odiaba a los hombres, también respondí ahí en pleno micrófono abierto en radio, no crea que me hice taruga, que sí, sí los odiaba. Porque sí por llamar o la destrucción (que no genocidio o cortamiento de penes, léase y entiéndase bien) de eso categoría genérica el mundo entiende odio, venga pues, los odio, y eso no tiene que ver exclusivamente con mi feminismo, quiero aclarar y que se sepa.

Los hombres[3] como categoría social y de poder, cimentada desde la supremacía en todo lo que conlleva, es ya deleznable y aborrecible en sí, es como la clase obrera con conciencia social detestando a la burguesía, como los campesinos padeciendo los estragos de los transnacionales y maldiciendo su explotación y abuso, como la gente negra sufriendo todavía históricamente el odio de la gente blanca, como los estudiantes soportando la exclusión del sistema de educación escolar, como el barrio siendo aplastado por la urbanización de las élites en la ciudad… y así otros tantos ejemplos más.

Los hombres para las mujeres se han convertido pues en sus explotadores, sus verdugos, sus opresores, una amenaza real para nuestra salud, integridad, dignidad, afectos, cuerpo y derechos humanos. Literalmente no solo invaden nuestro espacio, invaden también nuestras tierras y nuestros cuerpos, y luego de violarnos nos esclavizan (ahora en el mundo moderno) sin cadenas.

Y desde ese enfoque, sí, los odio y quiero un mundo donde todos dejen de comportarse y ser como hombres, en cualquiera de sus presentaciones simbólicas y orientaciones sexuales.

Sí aún en esta parte del libro permanece, y no se ha ido ofendida, ofendido, u ofendide por mi recalcitrante «misandria» y «feminazismo», usted hallará más adelante que la Frieda Frida primero gestada, luego parida, y más adelante ya habitando por doquier el mundo, transmutó no solo en cuerpo, roles, dinámicas, ideas, prácticas y feminismos… y nunca fue (ni es) la misma.

Sobre todo porque un día, luego de muchos experimentos, no solo el de laboratorio de ropa, el antibuffet de alimentos, el de aquí casual desmontando las estructuras simbólicoculturales, el de la sala 4D para mirar el género, y el de un alegre devenir transexual, se dio cuenta que todo, todo se centraliza en los roles, y los únicos que aceptó desde allí consumir, comprar, ofertar o reproducir en su panza, intestinos, glándulas, papilas y todo su cuerpo en general, fueron los roles de canela, y además glaseados. Ni unos otros más. Nunca más.

6. Yo no menstrúo, yo monstrúo

A veces quisiera llevar una bitácora por escrito de la cantidad de boludeces que me dicen acerca de mi devenir transexual, pero estoy tan ocupada construyendo y volviendo a construir lo mujer (y su felicidad) que quiero para mi existir, que ni tiempo tengo. Que si soy binaria, que por qué soy femenina si eso es patriarcal, que en realidad soy poco femenina y no parezco verdaderamente una mujer, que si soy una mujer lesbiana porque también construyo relaciones sexoafectivas con otras mujeres, que si estoy segura de querer hacerme una vaginoplastia —que es amputarme—, que si no uso el pene entonces cómo tengo sexo, que si debería ser menos adepta al gimnasio porque las mujeres no hacen eso ni tienen músculos, que a veces cuando tengo sexo con hombres es mi parte femenina, y a veces cuando cojo con mujeres es mi parte masculina, que haga lo que haga mis años de socialización «hombre» nunca me permitirán ser mujer, que podré verme y parecer mujer pero tengo pene y eso me hace un hombre biológico, que soy hombre biológico y no puedo usar baños de mujeres, que nunca seré mujer haga lo que haga porque no menstrúo, no tengo útero y nunca podré ser mamá, que por qué me visto así, que si me hormonizo estoy cayendo en el fascismo médico y capitalista y la heteronorma me absorbió… ¡uf! Y la lista es larga, esto es solo ahora de lo que me acuerdo.

Hace unos años atrás cuando no eran tan visibles mis modificaciones físicas, y donde tampoco le dedicaba mayor tiempo a verme en el espejo y ajuarearme, a pesar de que yo ya me enunciaba trans, igual que hacen en el resto del mundo, se me invalidaba por doquier, hasta en la disidencia sexual, y les daba por decir que yo más bien era queer, porque no era lo suficientemente femenina para ser mujer pero ya no era hombre, o que era queer porque no era hombre por mi discurso transgresor pero vaya finalmente sí porque tenía pene. Y entonces tuve que gritarles fuerte y claro a la cara, que yo no era queer, rara o extraña, sino trans, que yo era una mujer transexual, y que éramos las transexuales las que habíamos puesto el cuerpo y no solo la palabrería en un discurso.

Y hasta allá fui o un encuentro nacional para dejárselos en claro y decir que:

Ahora que lo cuir (latinización de queer) es el boom revolucionario, las gentes y sobre todo jóvenes (que vamos, sin que me tachen de adulto centrista, cualquier cosa vuelven moda), se preguntan y preguntan qué es eso: que es lo queer/cuir, o lo teoría queer, o el movimiento cuir.

Y parece que nadie se pone de acuerdo. Cada cual repite lo que oyó o lo que alguien más dijo por ahí.

Yo es que hasta me alegro que no sepan bien a bien qué cono es, porque tal vez significa lo evidente. Que no es nada. Y sirve para tres cosas: para nada, para nada, ¡y para nada!

Aun cuando la misma Beatriz Preciado haya dicho que queer es en América lo mismo que transfeminismo en Europa y luego que siempre no, que se parecen solamente, que tienen solo algunas semejanzas. Plop.

En fin, tomen nota.

Hay quienes dicen que el movimiento queer es una corriente de pensamiento social (ay, el halo intelectual tan de alcurnia cada que se habla de algo radicaloide), y se opone a todas las etiquetas establecidas. ¿A todas? ¿Cuáles todas? Yo si quisiera ver el enlistado una a una, y cuáles son esas estrategias de oposición. Es que odio quedarme con incógnitas. Les juro.

¡Fácil! Chistan por allá otras gentes: queer es lo contrapuesto de lo straight ¡Aaaah! Es decir (una vez más), si no es A es B, si no es 1 es 2, si no es straight, ¡es queer obvio! Como eso de si no es monogamia es poliamor, si no es de día es de noche, si no es rico es pobre, si no es sabio es ignorante, si no es cis es trans; o sea dicotomía máááááás dicotomía. Y de paso más anglicismos porque si no hablamos el spanglish en tanto hispanoparlantes, pues no somos nada en la vida, ¿viste? Y pena no ser «alguien» en esta vida.

¡No, no, no! Lo queer está relacionado con el activismo político, afirman otrxs ¡Zaaas! ¿Activismo político? Esas son palabras mayores. Me viene a la mente el activismo feminista casado con el macho Estado y ruega becas, coinversiones y erario público, ese activismo de premios y reconocimientos, de fotos en prensa y selfies en Facebook, o de notas en primera plana con Emma Watson o Beyoncé. Ojalá que el activismo queer no sea ese tipo (inserte aquí sarcasmoemoticón de su preferencia).

Yo pues. Pongámonos serixs, por favor. Que el temo lo requiere.

La expresión queer significa de inicio extraño (¿o inusual? ¿O raro? ¿O retorcido? Mmm), y se utiliza para definir a un amplio grupo de personas como lesbianas, gays, bisexuales, transgénero, transexuales e intersexuales. Básicamente se trata de comportamientos o grupos que transgreden la «heteronormatividad». ¿No es eso lo mismo que dicen la comunidad del arcoíris que son?

Las teorías queers cuestionan la oposición entre masculinidad y feminidad, entre la homosexualidad y la heterosexualidad, entre la gente negra y la gente blanca, y en general cuestiona todas las jerarquías y las relaciones de poder; rechazan la dicotomía de género, e intentan construir y aplicar «un análisis transversal» en «las estrategias políticas o desarrollar», dotando su «acción discursiva de uno gran complejidad teórica y de un enorme potencial subversivo», pues consideran que hay una amplia multiplicidad y diversidad de personas en el mundo y todas pueden coexistir en el espacio.

Zas.

Ya. Olviden entonces lo de ponernos serixs con el tema.

¿Cómo carajo se le puede dar formalidad a un collage de planteamientos sacados de libros o ensayos, aderezado con distintos posicionamientos de aquí y allá, pero que no se cuestiona bases, fondos, raíces?

De entrada, ninguna traducción es precisa porque no solo viene de fuera, sino principalmente viene fuera de contextos, viene para no variar, de la academia yanqui. De allí saltó a la fama, ¡y que conste que ese es también un activismo académico! Defienden por ahí algunas gentes de «mucha convicción» (y de muchas becas y viáticos sí, de mucha comodidad Estado, que es una figura masculina de poder, vea).

Para comprender esta teoría queer hay que tener varios estudios, especializarse. Ahí están las rigurosas investigaciones de la prestigiada universidad tal o cual, la flamante afirmación de la doctora en filosofía, la declaración poderosísima del posdoctor en psicología o las excelsas disertaciones de la máster en género, los inigualables performances de las artistas plásticas tituladas o los de las estudiantes de posgrados que también vienen con todo, hay que ver. Y si con ello aún no te queda claro, siempre estará el vídeo de Malena Pichot que te lo puede complementar, o el de Pepe y Teo, o el de los Spanish Queens. Faltaba más. Lo queer es global, multidisciplinario, multimedia poliglota y de TIC, ya te digo.

Aunque si no citas veinte autores y/o dieciséis líderes de opinión en tus textos o discursos queer, no sabes nada de la teoría, o si no te echas un rollo histórico tampoco sabes nada del movimiento queer. Y eso puede resultar bochornoso. Porque como sucede con todo lo proveniente de la academia, y la ciencia heterocapitalista y heteropatriarcal, tus prácticas cotidianas, tus haceres, lo único real que puede desmontar un sistema, acá no sirve pareciera, no vale, no es transgresor, no cuenta, no es medible ni cuantificable, no es ciencia, vaya, ¡menos filosofía! ¿Cómo se te ocurre, mortal iletrade? No ofendas a las vacas sagradas de la ciencia universitario ni a fas artistas (si no lo digo yo con mi performance o mi gordo cuerpo, o mi cara llena de glitter no es transgresor #MáximaQueer).

¿Y por qué menciono que entre tonta palabrería no se cuestionan las bases, los fondos, las raíces? Porque resulta una bosta que en el intento de fugar de etiquetas y algo, se encasillen en otras y utilicen lo queer como identidad o bandera, ¿dónde está ahí la fuga? Las identidades y banderas son mecanismos de control (¿hola?).

Pero aún más. En su discurso subversivo y transgresor permanece andado de fondo este asunto de, «antes que mujeres u hombres, somos personas», o el telenovelezco «tan solo somos humanos» y demás mierdas sistémicas. Nuevamente, ¿dónde está ahí la fuga? Humano y persona son hoy día productos capitalistas a meses sin intereses en lo impecable vitrina de la tienda departamental que han convertido el mundo. Y parece que además de queers, son miopes.

¿Seguir hablando desde algo para terminar definiéndose en otra cosa? ¿Definir, definirse? ¡Qué asco de palabra! Como esa de crecer y madurar. Ni que fuéramos un plátano. ¿Quieren salirse de lo dicotomía de género, pero se alegran y celebran el reconocimiento legal de un «tercer género» en un país lejano europeo y colonizador? Porque claramente no quieren la dicotomía, pero sí vivir con otro género (de primer mundo) que no sea mujer u hombre, ¿o cómo? Pregunto sinceramente. ¿Muy inconcebible les resulta existir sin ningún género?

Siguen hablando de transgredir y dinamitar la heteronormatividad puesto que les da pavor nombrar la raíz: Heterosexualidad. Y prefieren usar el término políticamente correcto: heteronormatividad. ¡Pues no, queers del mundo! Se llama heterosexualidad ese régimen fascista que mota a diario, minuto a minuto; ese sistema de control de cuerpos y vidas, que ustedes incuestionablemente siguen asumiendo como orientación sexual, y que no lo es. Les tengo noticias.

Decenas de textos queer continúan además apuntando que el sexo es biológico y el género es social, cultural, una construcción históricosocialcultural, cuando el sexo también ha sido condicionado, y es reforzado, con lo social lo cultural y la historia, muy biológico natural que digamos no es. De modo que si queremos escapar de la dicotomía hombre mujer, porque estamos segurisimxs que podemos ser más que eso, pero seguimos ancladxs en que nuestro sexo (y por sexo entendemos pene o vagina) es uno de dos y no estamos atendiendo un carajo que, entre otras cosas, nacemos intersexuales y dentro de esta intersexualidad hay alrededor de cincuenta diferencias que no se tratan únicamente de genitales, sino de niveles endocrinos, hormonales, neuronales, etcétera ¡estamos jodidxs!

Bajo esta óptica ser queer, ¿qué es? Nada. Es como eso de lo otra palabrita Cis, que en aras de «diferenciar» o «marcar una barrera» que impida la discriminación según, lo que hacen es seguir reafirmando, reforzando, perpetuando lo normal, lo natural, siendo autoexclusionista en sí misma y negando lo rico y amplio que es enunciarse trans como un acto revolucionario de acción y libre elección; aludiendo a la incuestionable raíz heterosexualidad. Así está lo queer.

Ustedes siguen hablando de hacer explotar y deconstruir la dicotomía de género, pero continúan usando la feminidad consumista y estereotipada como sinónimo de mujer y la masculinidad como sinónimo de hombre. Y estos no son sustitutos ni patrimonios exclusivos tipo la ONU, son polos de adoctrinamiento que no tienen por qué constituir una categoría de género. Y que al contrario pudieran ser utilizadas como bombos para dinamitarla.

Pero para cuestionar y querer desmontar algo primero hoy que comprenderlo y entenderlo a cabalidad. Porque si no se vuelven moda y la diversidad sexual, todopoderosa de la mano del Estado, lo democracia, las políticas públicas, y el activismo progre, feminista y de izquierdas, se los come, y les agrupa en su famosísima comunidad LGBTTTIQ.

¡Ah, no, esperen! Noticia de última hora. Me informan que ya están ahí. Que son parte de él.

En verdad lo siento. No sé qué decir (insertar acá clímax telenovelero).

Ahora tendrán que pugnar por un mundo de cajita feliz McDonald’s donde todo ser pueda coexistir y vivan en paz y alegres, ya sin etiquetas, identidades, género, orientaciones, razas, colores, etcétera. Un mundo donde por fin se hoya alcanzado la igualdad, y el ¿homopatriarcado? ¿Homoimperio?

Igualdad. Oooootra palabrita que me causa mareo y vomito (Y ganas de prenderle fuego a la gentuza que la busca como sinónimo de feminismo).

Toda inclusión es subordinación, toda identidad regula, controla, autoriza, marca el visto bueno, da la pauta, el manual a seguir en las estrategias «rebeldes»… pero no libera. No dejo ser. ¿Dónde está ahí lo queer? ¿Qué deconstruyen? ¿Y el capitalismo, queridxs progres?

Pero bueno, era de esperarse que el ideal de la teoría y movimiento queer tuviera escenografía igualitaria, pues desde ese «activismo académico» donde emanó, hay quienes explican que ambos, teoría y movimiento, son la fusión de muchos feminismos… ajá, como si todos los feminismos por ser feminismo fueran deconstructores y revolucionarios, ¿no? Algunos son taaaan misóginos como el machismo en sí, tan androcentristas como el heteropatriarcado (de heterosexualidad, no heteronormatividad recuérdenlo), tan normativos como el heteroimperio capitalista; como si ser, nombrarse, asumirse feminista fuera suficiente, y por arte de magia, pum, ya no reprodujeras nada del sistema.

Más aún. Como si ser lesbiana, o transgénero, o intersexual, en este mundo social tuviera las mismas implicaciones que ser homosexual (por lo tanto hombre), ¿cierto?

¿Entonces por qué la permanente insistencia de querer «unir» luchas por doquier, y agrupar siempre todo lo que «esta fuera» de lo que manda el sistema? ¿Por qué no cuestionar tantito, que eso, el «vamos a hermanarnos», puede ser otro instrumento del heteroimperio puesto desde dentro, y que remite al hacer familia, el mayor agente social coercitivo que hay? ¿Por qué no asumir que estamos y somos solos, pero que solos somos fuertes y grandes, y podemos? Que algo puede haber en común con otras luchas es verdad ¿y eso hace que las corporalidades y subjecciones en cuestión tengan la misma opresión? ¿Por qué una lesbiana tendría que hacer alianza con un gay, o un transgénero con un intersexual o una transexual con un gay?

Pena ajena da esa lucha «comunitaria diversa de colores gay» que porque tiene un pene en su cuerpo y se mete el de otros a la boca se siente LAAAA revolución de las revoluciones. A infinidad de homosexuales que no gustan de ir a la típica disco o de ver las series extranjeras usuales, o que se ponen una falda en la masiva marcha rojinegra de su ciudad (y por ello son conscientes y hacen algo por cambiar el mundo, ¿viste?), les he escuchado decir que como no son los gays estereotipados, son queers. Y pues, ponerse un tacón en marchas o cualquier otro lado, pintarse las uñas o untarse brillitos en la cara para ir a una fiesta, no deconstruye nada, eh. Lamento decepcionarlos. Las categorías de género no van a caer por muy queers que ahora se nombren. No les veo relacionándose sexoafectivamente con transgéneros, por ejemplo. Y si les veo en cambio portando con galanura las mismas barbas y bigotes de los machos fachos bugas, expresando virilidad, entre otros signos de la dicotomía. Ser metrosexual, andrógino, comprar ropa cada vez más ambigua subirse a un tacón, congratularse por la no depilación de la mejor amiga que a su vez tiene un novio macho progre intelectual (y aquí podría llenar 5 cuartillas más con nauseabundos ejemplos) no significa estar contra las estructuras de poder del sistema. Y habría que estarlo desde el fondo, y joderse en la sociedad la familia, la mamá, el papá, la escuela, la universidad, el mercado laboral, ponerle fin a su reproducción, ¡a todo esto y más! ¿Dónde están sus prácticas?

Ahora existe un esfuerzo por traducir o llevar a un lenguaje más comprensivo coloquial esta complejidad teórica, dicen. ¿Pero qué tal si primero empezamos por revolucionar el lenguaje? Porque ahí está otra base. Con el lenguaje se nombra, se malnombra, se invisibiliza y se crea estigmatización (y a muchxs hasta les caga nuestro uso feminista de la X, como rechazo de la O y la A porque alteramos su economía del lenguaje, dicen). De modo que no nos importa cómo se enuncien o el lenguaje que usen, sino qué tanto destruyen (sí, sí, destruir, bienvenido el terror ya, que eso de deconstruir es puro aliento políticamente correcto); nos importa qué prácticas destructoras fulminantes existan y se lleven a cabo cotidianamente. Ponerle nombres no basta.

Harta estoy de que se siga hablando de igualdad y de vivir todxs en este mundo, pero de que este mundo no es para todxs, no cabemos, ¡ni pensarlo! Ni se lo cuestionan de fondo, porque si lo haces, «te ves mal», «pareces nazi», ¡que microfascista eres!

¡Pues que lo soy venga, joder! Si así ve me van a llamar por desear un mundo sin heterosexuales y sin hombres. Lo soy, ¡que mierdas! Todo lo que me digan, pero yo no soy queer, «rara o extraña», yo soy perra mounstrua, puto, anormal. Yo soy rabiosa y mola. Mi lesbiandad no se centra en la vulva (que ni tengo, y muero tantito de envidia chíngate Freud) porque ser lesbiana va más allá de con quién cojas, es no ser mujer ni hombre para este mundo y su funcionalidad, es posicionamiento político, entre otras radicalidades más.

A mí no me vengan con que lo queer es todo, abarca todo, comprende todo, incluso más allá del más allá del binarismo de género, las identidades sexuales, las razas, la clase social el amor romántico, el color de piel, las orientaciones… el infinito y más allá.

Porque por lo visto ese todo no alcanza lo destrucción que yo busco, ni los fondos, los bases y menos los raíces: Heterosexualidad, categorías de género, capitalismo, democracia, Estado, familias (los modelos que sean), cuerpo… El discurso y la performatividad les resultan más chic, les dan más status, y les son útiles para la tesis o el 10 en la materia de derechos humanos de la uni. ¿Eso que cimientos detona, de qué fuga? Fantoches.

El cuerpo lo han puesto las transexuales y transgéneros, y por ello las han matado, social y literalmente. Las han matado hombres. Los mismos hombres que matan a la demás diversidad de mujeres. Así que a la mierda todas las doctoras en género, y especialistas en queer, que escriben sobre nuevas masculinidades como «nuevas» maneras de ser «hombre». Todas, y sus fieles también.

Ser queer/cuir no es ser trans, eh, ni ser trans es ser queer/cuir. Ser trans es más que transgredir el género, es poner el cuerpo, modificarlo, alterarlo, dejar de asumirlo como un campo de batalla y resignificarlo como un arma de destrucción contra el mundo. Ser trans es poner el cuerpo y arriesgar la vida por un transfeminicidio con tal de rechazar lo socialmente impuesto. Es praxis contra todo uno ciencia que hablo de disforia y patologiza. Es praxis, no película ni portada en revistas cool o de moda.

En cambio, ser queer ahora es moda (y anteriormente serie televisiva). Queer se dice cualquier jotito, gay heterosexuado, que no va a bares de ambiente porque «no le gustan», que es sociólogo y muy intelectual (y conoce mucho de libros y autores) y no como el resto de los gays estereotipados… pero sigue con sus botas y barba, yendo al gimnasio con sus tenis deportivos de marca y relacionándose con puro chavo masculino, al tiempo que no suelta la cantaleta de homofobia, sin cuestionar que el fondo es misoginia y solo misoginia (¿cuál homofobia? No se les discrimina por los hombres que no son, sino «por lo que de mujer tienen»), ¿ese gai, marika, cuir que transgresión es?

Y que conste que yo no estoy mandando o lo mierda las prácticas queer, sino el discursito y pose que se cargan actualmente en aras de verse y sentirse rebeldes, anarquistas, contragénero, punkfeministas y transgresores.

Prácticas queer han existido desde antes que la academia metiera mano en querer explicar todo desde «su verdad cuantificable». Y como sucede con frecuencia, esas prácticos queer, (antes o después del boom revolucionario), provienen de gente que sabe poco o nada de feminismos, ni de teorías queer, y no está preocupada por nombrarse algo, por ejemplo Sally la chica webcamer (que ni genitales tiene en su cuerpo para asumir un sexo y un género, y no hace performances, y es puta), Doro en Guadalajara, México, o la colombiana Brigitte Batipste, o Lana Wachowski, o Pussy Riot, e Hija de Perra, la más queer y mounstrua de todos en América (que hizo bien en morir y dejar este mundo que no la merecía); sin olvidar a todas los lobos y maricas que tienen entre dos y diez años, y sobemos de ellas por vídeos que rondan en lo web (ya los harán mierdas con la educación sus familias y demás instituciones, queriendo hacerlas gente de bien y exitosos, y profesionales).

Y hasta mi amiga Abril que le compro una cocinita a su criatura con pene de 2 años para que juegue a las comidas y a veces le pone vestido para que baile, es más queer que todas esas performanceras que buscan la foto y la nota en medios. O yo también que siendo trans uso mi cuerpo para el placer sexual, sin siquiera utilizar el pene con el que nací o el ano (puesto que el uso de los genitales obedece más al acto sexual que al placer. Y el acto es un mandato del sistema contra el que según luchan lxs queers).

Pero repito, prácticas queer han existido desde antes que la academia metiera mano en querer teorizar, y que por andar queriendo verse muy a la vanguardia de los estudios y razonamientos (tan compleja y apabulladora), y nadar en ese entramado de cuestionamientos, se medio ahogó.

Y quien sabe si sus discipulxs y performancerxs puedan darle reanimación cardiopulmonar. Yo lo dudo. Es más, deseo que se ahoguen todxs juntxs. Pero yo no soy queer, soy trans, y jódanse.

Sepa si se jodieron después o no, lo que sí supe y comprobé en ese momento es que se enojaron mucho… pero a mi qué, yo sobrevivo a todas sus mierdas dentro y fuera de la diversidad sexual, la disidencia sexual, el mujerómetro, el transtómetro, el feminismo mismo que desde luego tiene un sector transwomen excluyente y su connato de fascismo, y otro que sórdidamente posee mucho de androcentrismo e intramisoginia; yo sobrevivo. Y sobrevivo a diario eso ociemos de vivir también el acoso sexual por mi cuerpo feminizado, y como cereza del pastel lucho contra mi propio cuerpo y la asimilación del proceso endocrinólogo que llevo.

Así que un día cuando me cansé (porque sí, la neta me canso de demasiada crítica ligera y enjuiciamiento sobre mí), empecé a decir como la monstruo que no menstrúa, pero monstrúa, que el solo feminismo, aunque brillante ni era la panacea, carecía de algunas herramientas que otros movimientos (socialismo, marxismo entre ellos) enfatizaban puntualmente en aras también de desmontar las estructuras culturas, sociales y políticas. Y que si querían lanzarme críticas al menos fueran inteligentes y tuvieran herramientas sólidas, no sus pendejadas ad hominem.

Y es que estoy convencida de todo lo que pudieran lograr si al feminismo le agregaran en lo praxis marxismo y lo hicieran además una lucha anticapitalista. Pero ah no, insisten en venderlo únicamente como sinónimo de igualdad, y he ahí el resultado, la catástrofe. Uno de esos resultados es no mirar al cuerpo que se carga como un medio de producción, porque se piensa llanamente que los medios de producción están fuera de casa, o de nosotrxs mismxs. Jamás se le mira las tecnologías que tiene el cuerpo, y mucho menos se le piensa y analizo, repito, como uno de los medios de producción primeros.

Y en ese sentido, yo como transexual expropié mi cuerpo, expropié ese medio de producción para hacerlo un armo contra la clase dominante, la clase opresora. Contra el sistema, contra el mundo social. Y lo único que había recibido era: No puedes, no está bien, esto no es así, estás reproduciendo el patriarcado, clap, clap, clap… Pero lo que más me pudo es que siguieran chingando con que mi cuerpo, mi hermoso y poderoso cuerpo, el que arrebaté o ese sistema (puesto que él me lo había robado al nacer), no era el cuerpo de mujer que yo había elegido que fuera (y me lo decían tan a la ligero), solo porque no menstruaba y no podía desarrollar un embarazo, que además por el solo hecho de tenerlo desde el primer día, esta gente ligera de boca e ideas considera que ya las hace de facto mamás, porque la maternidad no es un hacer, una práctico, y una relación social construido con un otrx, ¿no? Obvio es un instinto, así tan natural como nacer mujer y que el mar sea solado porque dios lo hizo solado, o así de natural como cuando un hombre es provocado a violarnos por el largo o corto de una falda, claro.

Además que ni teniendo a la misma Silvia Federici dentro del feminismo cuyo trabajo con mucho marxismo (que también desmonto y critica) explico concretamente lo relación social de opresión que hay con el trabajo del hogar, el trabajo sexual y el trabajo de maternaje para con este sistema patriarcal y de dominación… les da por analizar allí todo esto, ah pero una corporalidad trans violentada desde que nació por una categoría impuesta, forzada, que un día toma las riendas de su medio de producción y deviene mujer, ¡sí es para analizar (desde el manipuleo feminista) y mucho!

Nadie parecía entender, o querer entender, que si yo como trans modificaba mi cuerpo o lo alteraba, o desechaba una categoría, no era una disforia ni razón para señalarme como la loca apestada, puesto que al cuerpo se le modifica o altera de muchísimas otras maneras, diario, y nadie hace tanto escándalo (cirugía estética, dietas, cosméticos, gimnasios). Un ejemplo ancestral y que incluso se alaba es la modificación de un cuerpo con fines reproductivos, por lo tanto fines de funcionalidad para este mundo social y todo su engranaje. ¿Yo no podía alterar mi cuerpo en algo trans si ello no quería ser parte de ningún engranaje? ¿A poco? ¡Es que no sabía que mi cuerpo era del Estado!

Por lo tanto, esta que era mi libre decisión y elección, como lo es la que toma la mujer de sexo género concordantes cuando decide ser «madre», era esencialistamente arrojada al escarnio mediático y el linchamiento analítico.

¿Porque qué pasa con ambas decisiones tomadas libremente y que conciernen a un cuerpo propio, dentro de una misma sociedad, un mismo mundo social?

Pasa que cuando yo enunció ser trans y menciono la decisión de modificar mi cuerpo, el mundo me ve como apestada, como demente, mientras que o la mujer embarazada la ve como triunfadora, como si se tratara del máximo logro de la vida. A ella se le otorga un reconocimiento social y a mí el escarnio público. A ellas se les eleva a un pedestal social y las empiezan a cuidar tan frágil como si fueran a romperse, mientras que a la mayoría de lxs transexuales, trans, y transgénero les rompen la estima y los lazos sociales, las echan de sus casas y la sociedad cierra sus puertas en casi todos los espacios públicos.

Cuando una mujer decide y elige libremente embarazarse, parir y criar, el mundo entero la lleno de elogios, buenos deseos, bendiciones, dulzura, felicitaciones, no se cansan de alabarla, mientras que a la gente trans que también ha decidido y elegido libremente hacer algo con su cuerpo y un proyecto de vida, las burlas no cesan, ni los insultos, las invisibilizaciones, los chistes, las miradas reprobatorias, o las agresiones verbales y hasta físicos.

En lo mujer embarazado los familias y amistades y la sociedad en general se toman la tarea de procurarla y cuidarla las mandan al médico y el Estado las recibe gratuitamente mediante el sector salud con chequeos prenatales y las activistas hasta abogan por ellas alto a la violencia obstétrica piden. Pero de los altos y violentos índices de natalidad nadie dice nada.

En ese mismo tenor, cuando la persona trans ha empezado a hormonarse o está por hacerse una cirugía, los familias y amistades y lo sociedad en general se han reducido o ya no existen, la han enjuiciado, y el Estado las recibe con el psiquiatra a quien tendrán qué convencer de su propia decisión de transitar. El sector salud las recibe también, aunque la mayor de las veces con desprecio y maltrato, manejándoles como tontas y no escuchando sus sentires, sino solo inyectándoles las hormonas o dándoles medicamentos (cuando los hay), en una posición de: pues si no quieres ser hombre, ¡toma, sé mujer! O viceversa Todo de golpe y porrazo, siendo poco claros con las consecuencias de bajar o subir testosterona o estrógenos en niveles acelerados. Y eso en escasos ciudades donde hay legislaciones que lo permiten. Si no las hay, las trans tendrán que pagarse todo solas, como puedan. Tendrán que costearse los tratamientos y cirugías completas, y si no tienen dinero ahí está el aceite de cocina o el anticongelante para coches para hacer crecer un poco glúteos o senos. Acá cada quien aboga y sobrevive por sí misma (más allá de la precarización), a pesar de los informes anuales de las activistas, donde anuncian su preocupación por los derechos sexuales de todos y cada una de las personas en el mundo y proclaman «los avances». Y donde por cierto nadie pide un alto o la violencia psiquiátrica y endocrinóloga. ¿Pensarán que se aguanté las trans para qué decidió iniciar un proceso hormonal? Pues si la mujer que se embaraza también decidió gestar, ¿no? Y a ella sí le procuran la no violencia médica e institucional. Que cute.

Cuando yo decido y elijo ser trans, todos me diagnostican sin ser médicos: tengo «disforia de género», tengo una patología, estoy enferma de la mente, y loca. Lo dice lo ciencia y lo publica la OMS en su lista de enfermedades mentales. Nadie habla de la violencia cultural ni la cultura de la violencia contra mi persona y mi libre decisión, porque lo que yo hago es «anormal», claro está, mientras que lo que hace la embarazada es no solo «normal» sino además «lo más natural y hermoso del mundo». Así el panorama a grandes rasgos. Y no me estoy victimizando con estas analogías. Más adelante aclararé el punto.

Lo que la embarazada está haciendo en realidad (por más libre y elegida que sea la decisión) es seguir reforzando y reproduciendo un sistema heteronormativo, un régimen heterosexual que no es orientación como tanto se nos ha dicho, sino un régimen ordenador del mundo social, controlador de cuerpos y de vidas; lo que ella está haciendo es seguir unas rígidas normas aprendidas que a otras iguales cis-mujeres o trans-mujeres como ello mismo los estigmatizo y frecuentemente los condeno como «mujeres o medias, incompletos, o malas mujeres», porque no «se realizan nunca mediante la maternidad».

Lo decisión libre y elegida de la mujer embarazada traspasa lo personal e impacto desfavorablemente el afuera. Fortalece un mundo social que o mí, como a mucho otra gente desobediente sexogenérica incluso o ella misma, nos está matando, literalmente (feminicidios, transfeminicidios). En ese mismo sentido, lo que yo hago con mi decisión libre es joderme en la heterosexualidad y otras ficciones políticas, en imposiciones sociales, en el régimen heterosexual, destruirlo, deconstruirlo, porque ese sistema simplemente no es normal ni natural.

¿Pero por qué el Estado costea el embarazo, aún en mujeres no inscritas en el sector laboral, en todo el mundo? Porque le conviene, es uno inversión a corto plazo para este modelo global de producción consumo. Le conviene para seguir reproduciendo el modelo de familia y sacar de ahí más mano de obra barata en el mercado laboral y la producción en masa; sirve además para mantener a la gente educada, normada, callada, pasivo y apática, bajo la telenovela del amor romántico y el «vivieron felices para siempre». Y ya después Familia y Estado, en unión, mantendrán más fácilmente controladas oprimidas las desobediencias sexuales, planeando captarlas para normarlas, desarticularlas o exterminarlas.

En el modelo producción consumo también se maquila familia, que no es el único agente socializador, pero si el de mayor peso y el que está presente hasta que mueres. Ese modelo rector de la moralidad, la buena conciencia, la coerción, la dominación, la represión, la violación de derechos humanos básicos y de las garantías individuales, ese modelo del chantaje emocional sentimental y económico. La familia, hoy día reproducida a la par por los homosexuales misóginos y machistas, y por las lesbianas patriarcales, es un modelo opresor que funciona de formas muy visibles como golpes, insultos y maltratos, hasta formas delicadas y sutiles como: «hijx me lo tienes que contar todo y decirme cada paso que des porque somos familia y nos tenemos confianza, ¿verdad?». O el: «yo solo te vigilo y te ordeno porque te quiero y me preocupo por ti, todo esto es por tu bien, te respeto». Le llaman «educación». Y con ella violando severamente la privacidad de cada miembrx que por un lazo de sangre no significa que sea un objeto de propiedad. Pero eso sí, estas formas irán siempre disfrazadas de mucho cariño, abnegación, buenas intenciones y preocupación porque por eso existe el «amor de familia» y la propiedad privada.

Hay una negación consciente de que la familia (como el Estado) da órdenes y castiga a quien no las cumple, su irracional poder autoconcebido les hace pensar que tienen toda la autoridad para hacerlo. Las familias controlan, asfixian, a veces lentamente, a veces en pocos pasos y de manera expedita. Y es evidente que el Estado no dejará de producir familia pero las personas si podemos dejar de hacerlas, y no estarlas solo cambiando de nombre familias diversas, nuevas familias, otras familias, dos mamás, dos papás, madre soltera. No veo a ninguna lesbiana poniéndoles vestidos a sus «niños». Sí veo a mucha embarazada llamando princesa al feto «mujer», o «mi rey» a un feto «hombre», que se mira en un ultrasonido, por ejemplo.

Esa misma negación consciente les alcanza hasta para cubrir que los derechos sexuales y reproductivos también fueron un instrumento que el Estado «firmó y reconoció» para darle a toda esta diversidad sexual heterosexuada (que no disidencia mucho menos desobediencia) lo que estaban pidiendo y así mantenerles un tanto a raya para que ya no estuvieran molestando más. Habría que ver esa parte manipuladora de un aparato de gobierno, como el Estado, que ha dado más que pruebas suficientes de lo mezquino, controlador, nepotista, corrupto, chantajista, despótico y traidor que es. El Estado ya no es la respuesta dijera María Galindo, aunque tantas y tantas feministas como Marcela Lagarde sigan diciendo que la única vía es la legalidad y el Estado, para entre otras cosas, erradicar la violencia contra las mujeres.

Pero dejar de hacer familias es algo sencillamente impensable para la mayoría de gente en el mundo, ¿qué más harían sino solo lo que le han interiorizado muy bien en sus cabezas desde que nacieron? ¿Pero qué hay de toda esa gente que se dice feminista, y habla y habla de su preocupación sobre la violencia de género y la violencia contra las mujeres? ¿O esa gente que tanto cita a Foucault y la historia de la sexualidad en volumen uno, dos, y tres, y no se saca de la boca el biopoder y la biopolítica, y hasta duerme con la foto de Simone de Beauvoir sobre la cabecera de su king size? ¿Se abolió la propiedad privada como la esclavitud o solo se le pusieron otras formas ya sin cadenas, pero acá las tenemos todavía? Su heterocentrismo se les mira desde la luna a la tierra. Sus discursos contradictorios evidencian por sí mismos su falto de compromiso para dejar de hacer lo que en resumidas cuentas agrede y estigmatiza a esa misma gente que pretende apoyar. ¿Le vamos ganado al heteropatriarcado capitalista?

Hacer feminismos institucionales, reproduciendo familias y pidiendo cosas al Estado que es la figura paternal (macho protector, padre benefactor), es simplemente la primera de las grandes contradicciones. El Estado mexicano también es un Estado Feminicida, cómplice, que encubre asesinos de mujeres, ¿por qué lo olvidan o voltean la mirada? Pero insisten en jactarse totalmente concientizadas y desheteropatriarcalizadas, hablando de la igualdad de género, ancladas para no variar en una dicotomía carcelario. Criando solamente niños y niños. Y se llenan de paridad, y cuotas, insertando a grandes mujeres librepensadoras y hacedoras, dentro de un sistema podrido que termina sujetándolas, llenándolas de su peste, y obligándoles a trabajar bajos sus formas y reglas. Llevarnos bien con los hombres y ya. Adiós patriarcado. ¿Pero pedirles mejor que dejen de ser hombres qué?

Porque no es la falta de capacidad sino el modelo en sí. Pero se niegan a aceptarlo. Se ofenden si alguien lo menciona. No les basta las evidencias diarias en las calles y los espacios públicos. Es más importante llenar el informe, comprobar los gastos de la beca con erario, y la selfie que puedan hacerse en los encuentros internacionales. Que al cabo «con eso poquito que se gane, ya es un avance», dicen. Mujeres al poder, pero no mujeres contra el poder, ¿le vamos ganando al patriarcado?

Así que como leerán, mis anotaciones no son para victimizarme rogando al Estado que deje de tratarme como ciudadana de cuarta categoría yo en lo personal no quiero nada suyo, ni les estoy pidiendo tampoco a las feministas activistas institucionales que me arropen «maternalmente» en mi renacer trans. Con mi ser trans no quiero que me abracen o me feliciten, ni me incluyan como otra persona normal más. Me basta con que respeten mis derechos humanos, aunque me detesten. Mi transfeminismo es anarco, radical y autogestivo. En todo caso solo como un lindo detalle estoy sugiriendo que el Estado debería dejar de costear los embarazos y lo que implican. Quien quiera un hijo que se lo pague, que lo costeé desde la sola planeación de su propia idea y libre elección. Que seo su propio lujo. Que se dejen de usar los impuestos de otras tantas transexuales para tales efectos, porque ya estuvo bueno hasta de pagar económicamente por la transfobia que recibimos (¡taparle los ojos a los niños para que no nos miren!). O que por lo menos la que quiera ser «madre» se pase también con el psiquiatra para que explique el porqué de su decisión, que convenza a la ciencia y a la OMS del por qué tiene lo certeza y la seguridad de poder parir y criar y formar una nueva persona. Su solo argumento de un compromiso total, protector y procurador, andado en un rol de género inventado, no es suficiente. Es mera seguridad romántica arraigada al régimen heterosexual. Creer que todo lo va a poder con mucho amor y «cuidados», es solo lo que le hicieron creer. O en su defecto —mínimo— que nos paguen a las dos, mujer madre y a la transexual los costos médicos de operaciones y atenciones ya que sorteamos al microfascismo científico médico.

Y que conste que, si me leen antimaternal, no es por el hecho de parir y criar, yo en ningún renglón he escrito: Dejen de parir y criar. Lo que yo estoy haciendo acá es una feroz crítica para señalar lo que nadie parece querer decir por miedo a sonar políticamente incorrectx y empañar su currículum profesional, o que se les tache de violentas, de no ser sororarias o dejar de serio, y así perder el viático, la alianza, ser expulsada de la colectiva, sacada de la ONG, caer mal o dejar de recibir los saludos «fraternos y sonrientes» de otrxs compañerxs.

Yo lo que digo con este texto, hablando de las que deciden eligen desean la maternidad y formar familias, es que se deje de esparcir por el mundo el cotilleo de que un embarazo y ser madre, y hacer familia, es la ostia, y lo más de lo más porque también con el habla y lo lengua y las percepciones propias regadas al vapor se siguen alimentando construyendo ad infinitum los roles de género en lo societal. Hablo justo de eso, de dejar de reproducirse en el sentido de vivir para el reconocimiento social y un mandato, que injustamente a unos eleva a un pedestal, y a otras las anula o entierra bajo tierra.

Lo que yo digo es que dejen de contar el cuento rosa y dulce, y de comprar la familia de cajita feliz McDonald’s, y asuman honestamente los atroces responsabilidades sociales que implican gestar, parir y criar, en un contexto tan capitalista y heteropatriarcal, como el arriba descrito, y que sepan de una vez que su decisión libre y elección no se queda en la parejo, ni en las cuatros paredes de su guarida de amor, ni en la mujer solo o acompañada que decide hacerlo, un embarazo traspasa el hogar y colabora directamente con el sistema que nos jode en conjunto.

Yo Frieda, lo que digo, es que dejen pues de respetarme con la lógica de: «yo no tengo ningún problema con la gente trans», desde su aplastante posición de normalidad. Y de que crían para formar solo hombres y mujeres, omitiendo desde el mismo nacimiento la intersexualidad y después en la socialización del género a la transexualidad y su identidad, bajo el yugo heterosexual (que no es el derecho a coger con quien quieras, como mera orientación sexual), ¡ahí les encargo!

Porque las trans existimos, a veces desde la infancia a veces no, pero de cualquier manera somos las trans que la dicotomía de género no pudo normar. Estamos aquí, y no vamos a callarnos, ni guardarnos en ningún calabozo solo para que sus hijos y el mundo social, suyo y heredado o sus hijos, no se espanten y/o «contagien» de algo. No vamos. No.

Pero a veces, repito, me canso. Es demasiado. Hasta en la clínica donde me revisan el proceso endocrinólogo chingan por mucha conciencia y capacitación que dicen tener, y las personas del área administrativo me siguen flagelando con que mi género es mujer, porque lo elegí, pero mi sexo es hombre, porque así ya nací, y el sexo es biológico. Nadie (ahí como en el resto del mundo) parece reparar en que el sexo no es enteramente biológico y también conlleva una carga cultural, una metido de mano social y todas sus consecuentes pautas para regir desde allí cuando naces qué es normal o no.

Con la idea de que el sexo es natural o biológico se entiende por este solo unos genitales o cariotipo, y se niega así ya de tajo no solo de entrada que el sexo también son más que pene o vagina un montón de glándulas, hormonas, enzimas, tejidos, células, neuronas, etcétera, y se niega sobretodo que no hay además una construcción social en él y que no existen personas intersexuales de nacimiento. Entre otras cosas.

Cuando yo concebí la idea de gestar a Frieda Frida en el 2010, y luego me autoembaracé redactando el primer texto transgresión y feminismo, transcrito acá en el capítulo 1, mencionaba que qué tal si hubiera nacido intersexual, cuál hubiera sido mi género en ese caso, si para quien «nace» hombre le tienen ya la socialización de género hombre, y para quien «nace mujer» le tienen lo socialización de género mujer, ¿cuál sería para una persona que nace intersexo, que no es mitad hombre ni mitad mujer, y que tampoco es mujer ni hombre, sino intersexo?

Porque aquí les va.

Si yo siempre sentí muy dentro de mí que no era niño, y luego que no fui hombre, ahora parecía que la vida por fin se mostraba generosa, y un día por algunas cosas que no debían ocurrir en mi proceso, o sea, que no eran lógicas que pasaran si solo tenía una intervención sencilla y no constante con hormonas en casa, tuve que salir de la clínica donde iba a empezar ya en forma mi tratamiento, para someterme a hospitales de especialidades. Con el tiempo (corto en el entonces que llevaba parchándome) y el inicio reciente de la revisión y prescripción médica, yo presentaba castración química total, producción de leche en las mamas que también se habían desarrollado increíblemente en apenas 2 meses, y una producción orgánica de progesterona.

La vida parecía generosa ahora. Y en esos dos hospitales de especialización al que fui… fui muy feliz, pues un mapeo mental arrojó que mi cerebro no tenía la recepción de hormonas masculinas que dicen que tiene un hombre de nacimiento, y no había registro de que alguna vez las tuvo. Mi USG arrojó que tenía un ovario izquierdo (atrofiado, pero lo tenía), ahí donde nadie mira nunca porque si tienes al exterior un pene ya para qué mirar más, olvidando estúpida y norMALmente que los genitales se constituyen de partes externas y partes internas. Mi química clínica en medicina nuclear dio una carga de testosterona demasiado baja y una carga de hormonas femeninas mucho más alta, pero no tan alta como una mujer «de nacimiento», y sí tan baja como para ser un «hombre biológico» que sieeeeeempre se han llenado el hocico en decir que soy.

¿Qué había nacido entonces? Exacto: Intersexual. ¡Había nacido con un sexo intersexo y ni yo a los más de 30 años viviendo este mundo de mierda, lo sabía! Ni yo lo sabía o pesar de todas las muestras concretas y fehacientes que siempre tuvo mi cuerpo, pero la normalidad se encargó de aplastar y/o esconder. Además, el ovario atrofiado comenzó o cambiar de forma al verse el cuerpo intervenido con hormonas sintéticas, que inhibieron la carga de testo. Así de inverosímil y… asombrosamente ¿patético? ¿O maravilloso? ¿O refrescante? ¿O poderoso? Diría que todo y más.

La Frieda Frida que ahora había decidido ser mujer, identificarse en una de las categorías por libre elección, era avisada que poseía un sexo intersexual (de los más de 23 conocidos en México, y los más de 50 que hay estudiados en el mundo), a nivel hormonal, neuronal, y genital; era avisada que había nacido sin ser hombre ni mujer, como tales, o macho y hembra como gusten llamarle, y que gracias a la vida, la intersexualidad genital no le había nacido en el exterior, porque así evitaron que el mundo, la ciencia, los soldados patriarcales de la medicina, sus padres, o la extensa policía del género, le mutilaran o corrigieran lo que según ellos tiene que «corregirse»… pues porque el sexo es normal y es biológico, ¡claro está!

Y si algo me hacía saltar de felicidad en ese momento de mi devenir transexual no era precisamente el saberme intersexo, porque una vez más el diagnostico notificante que me dieron era patologizador por parte del mundo y sus agentes sociales, y yo estaba cansada y muy harta. Lo que me hacía gritar y saltar de alegría era que ahora sí, yo con los pelos de la burra en la mano, podía confirmar que ni hombre había nacido, y podía decir que a mí, literalmente el mundo y su normalidad ¡me chupan un ovario!

¡Me lo chupan!

Y esta sin buscarla ni planearla, fue otra gran venganza que se me concedió, para todo ese mundo de huevos, de cojones y de vergas, que cree que puede enjuiciarme y normarme desde sus genitales y falocracia. ¡Todxs juntxs ahora me chupan un ovario!

¡Me lo chupan!

7. No me toques ando hormonada. No me normes ando translúdica.

Para mi querida amiga Leonor Silvestri, enemiga pública del feminismo «bien pensante» a lo que también le tocó Devenir Escarnio, y ser enjuiciada por el fuego amigo sororo. Uno sobreviviente más de este máximo tribunal feminista que anda por ahí muy suelto e inquisidor.

A mí me gusta decir que soy una mujer trans, y no sabía que para muchas personas activistas trans resulta ofensivo y lo ven discriminatorio, pues dicen que es separarlas del resto de las mujeres, que es marcar una diferencia como si ellas (las trans) no fueran mujeres, y les tuvieran que poner un mote extra al nombrarlas. El que no las nombren pues (o puedan nombrarse) simplemente mujeres y ya, es violento. Eso señalan.

También está la otra cara de la moneda, para muchas mujeres resulta ofensivo que alguien se diga mujer trans puesto que entonces ellas, si no son trans son (en esta lógica transactivista) cis, y ser mujeres cisexuales lo ven como insulto, como una agresión. Se sienten atacadas.

Y no faltan las feministas excluyentes de mujeres trans (muy anticoloniales a todo, pero bien proanglosajonas, nombrándose TERF) que dicen que las mujeres trans son hombres biológicos. Pero bueno, a ellas que piensan que todas las mujeres tienen vulva, y que incluso piensan que todas las que tienen una vulva tienen por lógica un útero, y todas menstrúan también, no hay que pedirles mucho análisis. No discriminen su capacidad cognitiva.

Yo solo quiero decir dos cosas respecto o estos prefijos o palabritas (o no sé cómo se les diga): Cis Trans.[4]

La primera es que me espanta que llamen a lo que sea que llamen, privilegio cis. Porque pienso que cuál privilegio. ¿Ser violadas a veces desde los 2 años? ¿La ablación al nacer por tener clítoris? ¿La maternidad forzada? ¿El feminicidio? ¿El acoso sexual callejero todos los días? ¿Cuál privilegio?

La segunda es que, ya que existen estas dos palabritas, a mí sí me gusta nombrarme mujer trans porque para mí (ese mote trans) representa una apropiación de mi cuerpo, una libertad de poder tomar toda la sexualidad que hay en mí y reivindicarla, representa que yo solita me lo hice, enfatizo el poder de elegir una categoría de género en medio de un mundo que me dijo, me dice, y me seguirá diciendo: no puedes, no eres. Y PUDE. Y SOY.

Para mí nombrarme mujer trans significa un trabajo de libertad, de que me lo autoconstruí, como mencioné anteriormente, que expropié ese medio de producción que es mi cuerpo y lo detoné justo ahí al centro de la normalidad y la científicamente llamada biología. Detoné una bomba que además no solo traía dentro un cuerpo pólvora, sino una manera de hacer feminismo, que como la anormal, monstrua y contranatura que dicen que soy, era un feminismo sin escuela, que no tenía colectiva, ni academia, ni status, ni la aprobación de las grandes o líderes, ni el visto bueno feminista excluyente. Era pues un feminismo igual de apócrifo, incorrecto, petardo, nada diplomático, que ensuciaba también (como ensuciaba la mujer que parí en el afuera), la imagen o la normalidad feminista. Porque sí, también hay una manera normalizada de hacer feminismo, ¡oh, oh!

Y eso tiene un costo. Lo tuvo, y lo tendrá. Pero como soy rica (y también estoy bien rica), lo pago.

Así que rápidamente igual que en el mundo social heteropatriarcal, misógino y capitalista, en cuanto fui visible y comenzaron con su acoso, reprobaciones, juicios, transfobia, castigos sociales y demás, en el feminismo, donde yo me sentía a gusto y más tranquila, también en cuanto fui visible comenzaron a lanzarme el fuego amigo sororal, a arrojarme al escarnio, y se dieron vuelo difamándome, masacrándome como el resto del mundo social que yo no era mujer, ni podía serlo, que yo era hombre biológico, y que por lo tanto era naturalmente un agresor. Y todo eso lo hicieron cínicamente desde la llamada crítica feminista, el análisis ético y el posicionamiento político, aunque usted no lo crea. Bueno, mejor dicho, desde la manipulación de la crítica feminista, el análisis ético y el posicionamiento político.

Yo me sentí igual que en lo infancia, en la adolescencia, en la vida escolar, en el ámbito familiar con el papá militar, en la disidencia sexual, en la violencia cotidiana de las calles, me sentí igual: Asesinada simbólicamente, emocionalmente, sexualmente. Me sentí acribillada por quienes dicen trabajar, luchar y pugnar porque a ninguna mujer se le mate por el solo hecho de ser mujer. Que ironía. Mientras yo me sentía acá en la isla feminista anulada, aniquilada, en el mundo externo las trans eran arrancadas literalmente de sus vidas físicas por un feminicida, que cobijados por la cultura y sistema, no eran castigados. Y esas trans asesinadas seguían, aún después de muertas, llamadas «hombres».

Y aunque yo nunca he sentido al feminismo, como percibo de otras, un refugio, lo verdad es que sí era un espacio para sentirme tantito más segura del mundo culero de afuera. Pero también ahí fui vapuleada, y me toco saber que seguía siendo sola o pesar de mi quehacer feminista con la cantidad de talleres proderechos, de información sin sesgos y resultados de trabajo de campo, que imparto; a pesar de mi acompañamiento a mujeres que abortan, mi extensa producción de textos de opinión y crítica, mi trabajo informativo en radio pública sobre sexualidad humana, seguía siendo sola y anulada, masacrada por quienes además de pugnar porque no maten a ninguna mujer, llaman lo mismo a la hermandad, la sororidad, las alianzas, y la colectividad. Más irónico aún.

Así que, ya que había devenido transexual, también devine escarnio. Y les pagué su ridículo precio que determinaron por ser yo. Auténtica y libremente yo.

Porque para las monstruas que a temprana edad descubren cuán anormales son en este mundo humano, el escarnio es una sonrisa; la reafirmación de no caber en ningún sitio.

Y eso alegra…

Es el guiño por ser las sin lugar aún entre los no lugares; el discreto encanto de la repulsión.

¿Qué es este arrojarme al asador? ¡Si siempre he caminado en las brasas!

Siempre fui la apestada… A pesar de la loción infantil que solía ponerme mamá.

Desde pequeña sentí clavar sus miradas y burlas enjuiciadoras sobre mí, mi voz mis manos, mi cuerpo, mis movimientos. Toda mi existencia. Desde muy chico supe que no encajaba en ninguna parte. Ahí estaban esos compañeritos de lo primario que orinaron en un círculo conmigo al centro, y estaba la maestra que solo secó mi ropa al sol diciendo no pasa nada; los adolescentes de secundaria que me amarraron a una butaca y debajo pusieron periódico al que prendieron fuego, y eso fue solo una broma.

Y finalmente cuando crecí y con ese mortífero amor romántico quise o un hombre que para violarme tuvo antes que golpearme.

Ahí estaban.

A corta edad supe que el dolor puede sentirse en el cuerpo, y dentro de él, allí donde nadie puede tocarte, pero igual duele, igual quema igual sangra.

¿Qué es ahora este colocarme bajo el microscopio de la moral y llamada ética feminista el deber ser y lo correcto si ahí estuvieron antes todas esas miradas y burlas, y humanos, todos los días que tuve salir de casa para ir a la escuela desde primaría a universidad, muy prontos y expeditos para gritarme, escupirme, insultarme, y hacer hacia mí innumerables señalamientos?

¿Qué es este denunciamos a Frieda si conozco bien las agresiones, las que arden y queman?

Ahí estuvieron.

Incluso sin salir de casa ahí estaba mi padre quien no se cansaba de decirme. Habla bien, pareces niña comes como niña, juegas como niña.

Y muy cerca del dulce hogar estuvieron también todos los vecinos de ese barrio sinaloense, cruel pandillero, salvaje y hundido en la miseria donde crecí, haciendo chistes sobre mi apariencia y mi feminidad… cada momento.

Hice callo. No me quedó otra. Muté.

De mi espalda brotó un gran caparazón… y me crecieron garras.

Aprendí pues muy pronto a escapar de los humanos. Y aunque estos jamás dejaron de hacer tales o cuales cosas yo empecé hacer otras entre ellas a reconocerme monstrua. No diferente, no diversa, no rara sino monstrua.

Y entre esas otras cosas, renuncié a ser víctima. Nada volvería a lastimarme, nadie volvería a tocarme. Nada ni nadie podría callarme o herirme ni uno sola vez más.

Adiós pesar, adiós sufrir, adiós sanguijuelas que no volverían absorber nunca mi energía, mi alegría, mi fuerza y mi capacidad.

Caminé entonces sola sin querer pertenecer, sin querer ser.

Caminé sola, así señalada apestada. Pero libre.

Con la misma cara de humana, pero siendo una monstrua.

Y en el camino me hallé al feminismo. A donde nadie me invitó, pero lo mismo irrumpí.

Con el feminismo le di un discurso a la práctica que ya traía y reivindiqué lo monstruosidad en la que había renacido. Mientras les observaba ahogarse en sus propios discursos de roguémosle al Estado y salvemos a todos las mujeres del mundo porque sí (y es que las otros no saben, nosotras somos feministas y sí los sabemos todo), yo coquetonamente para no aburrirme ante la escena, le saqué brillo a mi caparazón.

Y ese resplandor que emanó de él opacó a otras subjetividades que ya se encontraban allí.

Lástima.

Supe muy pronto que dentro del feminismo sería también la apestada, la detestable, la que no tendría lugar, a la que nadie le caería bien. Y yo sonreía.

Supe que no era muy diferente el mundo de las pandillas de mi barrio y los agonizantes recreos de primaría, del actuar feminista. Pero yo sonreía. Estaba lista. Sabía que, aunque aquí nadie me orinaría al centro, ni me prendería fuego atándome o un poste, ni se me iría encima a golpes porque aquí se «razona», se «debate», se «analiza», igual devendría escarnio un día, y lo supe no por adivina sino porque aunque tengamos mucho feminismo nos seguirá sobrando humanidad. La mierda humanidad de despedazarse y devorarse canibalezcamente.

Supe que devendría escarnio un día. Desde que empecé a escribir lo que pensaba sin callarme, sin cuidar las formas, sin seguir los lineamientos del «buen decir» y el «buen hacer», sin ser polite.

Cuando dije que hombre era incompatible con ser feminista y parece que no especifiqué que hombre no es un pene y que yo con ese artículo no le estaba diciendo o nadie si podía o quería ser hombre… Pero es que las vi tan estudiadas y leídas, que pensé que no era necesario aclarar el punto.

Seguí caminado, observando. Más dentro del feminismo me hallé al lesbofeminismo y a otras corporalidades que también se decían monstruas, perras, perversas, que como base renegaban del código binario y querían romper el mundo. Me emocioné. Me sentí más alegre y menos sola… pero oh oh, nunca me sentí acompañada. Me sabía sola.

Seguí escribiendo y mientras muchas hablaban de condones femeninos y violencia obstétrica, yo dije cosas que nadie se atrevía sobre un tema intocable: La maternidad y lo trans, como temas de tomar el cuerpo, intervenirlo y usarlo para lo que querían gestar.

Sin pedirlo me dieron un micrófono en radio y en ese momento además de escribir, empecé hablar. En el micrófono no seguí el juego parlotero de los derechos humanos por aquí derechos humanos por allá y hablé de cómo querían seguir normándonos el culo o la vulva y metiéndonos sus mandamientos bajo la tétrica cara del «vamos avanzado», «poco a poco», «algo es algo».

Me quisieron callar y me fui.

Llegó a mi otro micrófono sin compadrazgos, relaciones públicas, amistades o asociaciones civiles. Me aventé a coordinar y programar (con otra persona) el hasta hoy único programa feministamente antropológico en todo México.

No paré y dije también que había que destruirlo todo, que nada se salvaba de estar atravesado por este patriarcado; ni la academia, la ciencia el mismo activismo, las buenas intenciones, la familia, absolutamente nada se salvaba. Es más, señalé que a la familia es a la primera que habría que abortar y destruir, como el primero y más carcelario de los agentes sociales que cual quiste maligno nos persigue hasta que morimos.

Y se espantaron mucho. Mucho.

Comenzaron a llamarme violenta, agresiva, enferma, loca, hembrista, amargada, pendeja y puta, cuando yo solo estaba diciendo lo que pensaba. Y que aún dentro de otro escarnio sigo pensando y lo sigo diciendo.

Por eso el escarnio es un simpático guiño, uno dulce voz que me susurra al oído, muy quedito: aquí tampoco cabes Frieda.

Al estar todo atravesado por el patriarcado y la heterosexualidad como régimen de control de cuerpos y vidas, ni nosotros los corporalidades y subjetividades por muy monstruas o radicales que seamos nos salvamos, dije entonces que habría además que autoabortarnos y autodestruirnos… y ay diosas, se les rompió el mundo, les explotó la cabeza.

Me llamaron nazi. Fascista. Me acusaron de agredirlas, de atacarlas, de denostar las luchas, todas las luchas, que a saber cuáles son, no las conozco, pero sí han de ser muchas. En realidad, yo nada más cuestionaba fondos, raíces estructuras. Peno que se sintieron trastocados.

Y al no hacerse responsables de ese sentir, me culparon. Vaya comodidad vaya costumbre. Vaya humanidad.

Buscaron mil y una maneras de despolitizar este feminismo mounstril, ese que no reconozco como movimiento y mejor le hago una praxis sin mayor lineamiento que mi sentir y mi propia destrucción. Para invisibilizarme dijeron que yo era un personaje, casi casi una caricatura. Con lo fácil que hubiera sido redactar solo un artículo contraponiendo lo que antes escribí como mero autoejercicio filosófico, y que otra gente tradujo a cuatro lenguas más, sin que yo tampoco lo pidiera.

No lo hicieron. Incluso argumentaron que me robaba los textos, que no eran míos. Que era una acosadora sexual de hombres transexuales, y que no estaba capacitada para acompañar abortos, y además que cómo acompañaba a mujeres que abortan si yo no era mujer, no tengo útero, no soy pues uno mujer «de verdad».

Ante la incapacidad de hacer sus propias creaciones por escrito se esforzaron en mandar mails y mails para advertir de mi hedor, hacer grupos cerrados de Facebook o WhatsApp para seguir señalando que ensuciaba la imagen del feminismo, que era un machirulo infiltrado, y que ni otras trans me querían por violenta. Hasta ahora que les ha dado por colectivizar esos esfuerzos para hacer «análisis» en medios electrónicos feministas, y postear verdades y comportamientos patriarcales sobre mi monstruosidad en sus perfiles personales, usando cómo único y triste recurso un capturazo de pantalla y su odio alimentado de hipocresía. Ay humanas.

Ojalá este escarnio virtual que no es táctil, hubiera estado siempre y no hubiera conocido yo el otro, el de las agresiones que tocan la piel, el de las agresiones que se hunden en lo memoria, que queman. Ay humanas.

Yo no soy la enemiga. Contra mí no es la lucha.

Yo no soy la enemiga, yo solo les caigo mal porque no me interesa ser humilde ni darles explicaciones sobre mi hacer; porque no quiero agradarles, porque no deseo sus reconocimientos, porque como trans no quiero que me aplaudan o reconozcan, me basta con que respeten mis derechos. Yo hace mucho dejé de pedir disculpas por todo y principalmente por existir y me enfoqué en no ser siendo. Porque nunca más domesticada, manejable, influenciable, reeducada o sororoempoderada. Nunca más sometida ni siquiera bajo el nombre de amistad, lazos afinidades políticas o feminismos.

No, no soy indomable, simplemente no soy nado. A nado me encallo, elegí fluir. Nunca más sujeción alguna. Pero sobre todo nunca más víctima.

Y tal parece que en los distintos feminismos la enmienda es concientizar que los somos, que somos víctimas no para fugar, no para abandonar, sino para manifestarse y hacerse presente a través de la revictimización como única vía.

Y también de allí me he ido.

En esos feminismos donde he mencionado que no me gusta que me llamen hermana porque me remite a la familia, causo ofensa. En un feminismo que a la menor provocación solo habla de alianzas y de sororidad, decir que no todas somos compañeras o amigas por el solo hecho de ser mujeres o feministas, hiere susceptibilidades.

Y el escarnio se hizo de nuevo presente. Volvimos a reencontrarnos, a encararnos por no endulzarle el oído a nadie, por no agradar.

Las más protocolarias me llamaron separatista. Las más incendiarias, quieren justo eso, incendiarme. Se les agota el razonamiento y ahora si quieren sacar la mecha.

Cansada pues en este nivel de deconstrucción, donde se pierde mucho vida tratando de verse cuestionadoras y demandantes de justicia social pero al mismo tiempo aceptable, de forma bonita, que agrade al sistema, las instituciones y al Estado, los mismos que nos matan o en su caso protegen a quienes nos matan, yo comencé a usar adrede el discurso de la violencia y las terriblemente antimorales palabras de «venganza, odio y hacer el mal», para seguir llevando a cabo mi praxis mientras me resisto a dejar de ser feliz.

Y entonces pudiendo hacer tanto para confrontarme, si es lo que querían hacer, se fueron por lo más fácil: el escarnio. Exhibirme para ser señalada.

Me arrojaron por docena trillados motes como «macho infiltrado», «hombre biológico», sin saber que a las palabras que intentan herirme yo les había arrancado desde tiempo atrás el peso, no permitiendo que me lastimasen.

Algo finalmente se aprende del escarnio, ese viejo conocido con el cual yo me llevo chido. Ese viejo conocido con el cual no tengo amistad, pero hemos coincidido tantas veces que simpatizamos. Y yo sonrío.

Con otro escarnio más le apostaron, o le apuestan, al «dejarme sola», proyectando con ello únicamente sus miedos internos por ser y hacer solas. Porque la soledad aterra, desde luego, y si viene con el escarnio además horrorizo.

Pero los monstruos somos solos, lo sobemos, desde antes quedamos solos, por eso pudimos ser monstruos.

Así sola empecé a generar espacios donde armar los talleres prácticos vivenciales que importo con un costo simbólico o trueque, sobre las violencias sexoafectivas que no están en las políticas públicas. Y no sé si fui lo primera en hacer un taller de aborto en casa, pero al menos he sido la primera en hacerlo público, y así sola me he atrevido a acompañar abortos en condiciones de clandestinidad que muchas, o casi nadie, por seguridad propia y por no delinquir, se atreverían acompañar.

Sin contar que con el escarnio yo estaba más que reconciliada, y que el miedo de no tener familia, amistades, trabajo, ser exitosa académicamente brillante y demás mierdas aprehensivas, yo mismo lo había soltado porque ah cómo pesa, me volvieron a acercar con él, con el escarnio. Me volvieron arrojar al escrutinio y enjuiciamiento, con el que creen fehacientemente que deconstruyen algo porque sus mundos siguen sin estar preparados para hablar o hacer otras cosas.

Pero yo acá seguiré. Las monstruas no necesitamos que se nos dé permiso para continuar en el feminismo. Acá seguiré a pesar del copyright que quisieran imponerle. Porque lo hago para mí, para mi propio vivir y por el placer de mi monstruosidad, no para que me validen o invaliden. Ojalá lo entendieran. Y si hubiera alguien a quien cazar, que sea al que los mata las viola, no a quienes detestan, porque las detestables simplemente seremos eso siempre, apestadas, detestables, no sus verdugos, no sus enemigas Solo las que les caemos mal.

Devenir escarnio. Devenir siempre.

Y así fue. No pararon. No han parado. Devine in continuum. Codo que pueden les da por difundir oigo sobre mi vida, mi existencia, mi feminismo, mi transexualidad, algo que no se ocupan en investigar, en preguntarme directamente ni por mail o a la cara, pues la extensión y difusión de un rumor al que llaman «sororidad» les es muy político y muy feminista, y si lo dice otra cis, uy, es la única verdad absoluta y no hay más. Para esta gente no existe el derecho de réplica, cuando justo se llenan la boca hablando de derechos.

No pararon. No han parado. Incluso convergieron en un punto con la disidencia sexual y se engolosinaron tirándome mierda sobre que soy una transbinaria porque soy femenina, y entonces no tengo cuestionamiento y reproduzco tal cual el patriarcado. Así de dictaminadora esta gente. Saben todo lo que pasa por mi cabeza y lo que yo me cuestiono o no. Incluso más que yo misma.

Pero hay una consigna que alardean: Nuestra venganza es ser felices. Y yo me puse a ser feliz. Sorry for you. Sorry for the world. Si difamarme, enjuiciarme, analizarme con mucha ética, posicionamiento y crítica, y muchos screenshot, es todo lo que tienen, en realidad tienen muy poco, que vayan sacando las balas, porque solo así y de ninguna otra forma van a pararme. Yo voy a seguir construyendo la mujer que soy. Y la voy o construir como yo quiera y sienta, sin ningún feministómetro o mujerómetro, o transtómetro. Yo voy a seguir viviendo. Mi venganza es ser feliz, no cumplirles (o demostrarles) que lo soy a lo que ellxs consideran qué es felicidad antipatriarcal o deconstrucción o radicalidad. Vayan al carajo y por la puerta grande. Vayan a la mierda y sin retorno. Vayan y jodan a su macho padre.

Y es que joda que ni en los feminismos una pueda ser y estar como se le da la gana o se le hincha el ovario. Esta disputa tonta y en el fondo muy misógino de estar señalando a las que se depilan, se maquillan, cogen con hombres, o son femeninas, bajo la treta del posicionamiento político o la crítica feminista. Y que otras estén siempre llamando feas, gordas y peludas a quienes no les interesa ni depilarse, ni maquillarse, o cualquier otra cosa que sea vista o considerado femenina.

Porque de fondo no es la feminidad lo que ocasiona estas disputas o mal llamados críticas, es el mismo patriarcado que llevamos en lo cabeza, y que nos hace ver a las demás como mal aliadas o alienadas al sistema, heteronormadas, feministas pop, poco deconstruidas, sin autocuestionamiento, bla bla bla…

Y es que quienes hacen estas acusaciones y posicionamientos parece que no han entendido que deconstruir no es dejar de hacer, y que también puede ser resignificar desde otras aristas, reapropiarse para el disfrute o libertad individual.

Pero más aún, ¿con qué calidad moral y ética una feminista se atreve o decirle a otra que está poco deconstruida o es una alienada al sistema? Para juzgarnos y hacernos mierda ya están los hombres, los curas, los mass media, la familia y demás fauna machista.

¿Saben por qué su feminismo de pelos en la axila no es mejor ni más feminismo que el mío de depilación con cera caliente? PORQUE NO ES COMPETENCIA.

Por eso al feminismo no se le nombra en singular y se habla de feminismos. Porque, así como existen uno gran diversidad de formas de ser mujer o no ser la mujer que el mundo nos dice que seamos, así también existen un montón de maneras de vivir y hacer feminismos.

Y en ese gran abanico de opciones es necesario incluir a todas: a las indígenas, a las niñas, a las trabajadoras sexuales o putas, a las transgénero y transexuales, a los gordas o negras, a las americanas o europeas, a las académicas o a las que ni una escuela han pisado en su vida, a las neurodivergentes, a las tetrapléjicas, a la veganas, a las religiosas, a todas… pero sobre todo hay que incluirlas y aceptarlas como son, sin estar jodiéndoles que hocen mal o hacen poco.

Aceptar a las otras mujeres con todas las diferencias que las enmarcan es profundamente revolucionario porque enfatizo que somos distintos y que SOMOS en medio de un mundo social y patriarcal que insiste en desaparecernos y homogenizarnos a diario por todos los medios posibles.

No necesitamos ser amigas por el simple hecho de ser mujeres o feministas, ni hermanas, ni compañeras, o cacarear de tanta sororidad romántico e idealista, basta con no jodernos y no vernos como rivales o enemigas porque no lo somos, el enemigo es uno y todas lo conocemos, todos lo hemos tenido enfrente causándonos estragos.

Si no quieres incluir a las otras mujeres en tus luchas o trabajos colectivos, no las incluyas, pero deja de agredirlas y despolitizar sus propias luchas y trabajos colectivos. Si uno te cae mal o la detestas asume que eso es tu pedo personal y no colectivices tu propio problema y menos en aros de un apoyo sororal. Porque por ahí no es el asunto y lo sobes, lo sobes muy bien.

Dejar de manipular lo consigno «lo personal es político» y dejar de lanzarnos cualquier feministómetro o mujerómetro puede hacer tal vez que nos desatoremos del hoyo en el que hemos caído, o tal vez no, pero por lo menos intentarlo antes de destrozarnos, puede hacer la pauta y el cambio.

8. El daño que les hizo Almodóvar

Ese cliché de que todas las trans somos especialistas en moda, adictas a la cocaína, trabajadoras sexuales o tenemos VIH, que les digo. ¡Qué daño les hizo Almodóvar!

Y pa’colmo, el absurdo de que todas morimos por un pene y un hombre. Uy.

Algunas somos muy fresas, ni cerveza tomamos. Algunas también tenemos relaciones lésbicas con otras mujeres, algunas preferimos a los hombres con vulva y sin pene, algunas somos bien tontas y nada valientes para el trabajo sexual, algunas usamos métodos de barrera para las infecciones sexuales como el no coitocentrismo porque no todo el sexo en la vida es mete saca, saca y mete. En fin. Nunca se crean todo lo que les dicen, porque justo eso es lo que quiere el mundo social, que todas y todos seamos igual, y lo mismo.

Y a algunas, no nos da la gana, nos rebelamos, somos las prófugas de la dicotomía de género y de la normalidad. Las parias. Las anormales. Las enfermas.

La colonización no solo vino en forma de santos y religiones, o de crímenes y saqueos, también trajo la idiotez de creer todo lo que ven o escuchan por ahí sin cuestionarlo y sí generalizarlo. La idiotez colonizó a los 5 continentes. Es lo único que hoy día no tiene muros, ni fronteras, no ocupa visas o pasaporte, la idiotez se pasea libertinamente por el mundo.

A mí me tocó vivir desde que Frieda Frida fue totalmente visible, una cantidad obscena de hombres que se portaban caballerosos y amables, con la idea que acto seguido yo estaría succionándoles el pene en un baño público, tal como en una película de Almodóvar. Y para mí, que no soy ni una trans normal y además soy «feminista extremista», la caballerosidad es una forma de violencia de género contra las mujeres que las minimiza, pero de forma fina, elegante, educada, con poesía, con literatura, con arte, con buena educación, con toda esa basura que es sutilmente, o casi imperceptible, de verse como violencia… pues se quedaron con las ganas y la fantasía de película. Lástima. Yo no soy una chica Almodóvar, y que maravilla no serlo.

En casi un año donde me dio por irme sola al cine, o una exposición, al teatro, o un bar, a un café, o uno tocado de bandas, a uno fiesta, a la luz salía más de un pendejo que me miraba con esos ojos de fantasía, de ligue de fin de semana, y yo reventaba.

¿Las transexuales tampoco somos dignos de tener uno relación de pareja estable y sólida? ¿En serio no posamos de ligues, de ser «la curiosidad», de un vivir «la fantasía»? Vayan o la mierda como los demás. Habrá o quien sí le guste y quiero ser todo eso junto o por separado sea trans o no, y lo disfrute, yo no, yo me siento capaz de construir un hogar, una relación sexoafectiva sin porno mainstream, de construir con ética amatoria, amor dulce de escucha, de acompañamiento y de compartirse sin miedo, pero sobre todo me siento capaz de tener voluntad para amar más allá de una «vida sexual y qué tan bueno sea el sexo o la pareja en la cama». Se amo con la vida, con el cuerpo, con las ideas, con los sentimientos, con los proyectos y los sueños, no con un colchón, no con los genitales, pienso yo.

Y precisamente una de las cosas en las que jamás pensé cuando devine transexual fue el asunto de los afectos, el sexo, y una relación de pareja, pues yo en ese entonces llevaba un matrimonio de casi 8 años, y supuestamente con un apoyo en todos los sentidos… hasta que ese mismo apoyo se fue con todo su poli(deshonesto)amor, su apoyo solidario feminista, su indignación masculina por no haber pensado en él y hacerlo mi centro, y desde luego con toda su «sutil» transfobia (te ves bien bonita decía constantemente, pero jamás volvió a tocarme. Sus besos y abrazos con toda lo euforia y encanto por hallamos tiempo atrás, se convirtieron en ese entonces en palmaditas en el hombro y sonrisos de a lejitos. Tan fingidas. Y eso que me supercomprendía y amaba en demasía).

Me quedé socialmente sola. Sin una pareja pues Sola conmigo, con esta mujer que decidí parir, y autoconstruir (porque sin dudarlo esta mujer es lo que más plena, libre y feliz me ha hecho sentir y vivir).

La seguridad y personalidad que siempre me han caracterizado me hacían seguir pensando que yo no tendría dificultades en el menester, hasta que el tiempo y la experiencia me hicieron concientizar, y vivir en carne propia lo que es obvio y muy visible las trans no pasamos de ser la curiosidad fantasía, ligue de fin de semana, o pasatiempo. Tal pareciera.

Y yo me niego.

Me niego a que para vivir mi placer sexual tenga que aceptar ser «la prueba o experimento» de alguien, o el «ya veremos». Me niego a que para hacer uso de mis expresiones eróticas, afectivas, sexuales o amistosas no halla otras vías que Tinder, el Trabajo Sexual o ligar «sin compromiso» por ahí, un fin, en un antro. ¿Neta? Las rechazo todas.

Para los hombres transexuales, por ejemplo, es mucho más factible construir uno relación u hogar porque para la mayoría esto implica relacionarse con uno mujer, y ellas al ser la categoría oprimida por antonomasia y por lo tanto más sensibles a las violencias, les es mucho más asimilable y comprensible que género no son genitales, y que es posible sexoafectarse, enamorarse y amar a un hombre que no tiene pene. Eso, y un montón de elementos socioculturales más, que le hacen al hombre trans mayormente posible la asimilación al mundo, incluido el amor de pareja.

En cambio, para las mujeres trans, que no poseen vulva, lo contrario es casi inadmisible. Al implicarse hombres en las relaciones, vienen ipso facto las palabras mágicas del patriarcado: No eres una «mujer de verdad». Y si quieren un extra, añadan el clásico truco de carpa: Podrán verse tan mujeres, pero jamás serán capaces de dar vida porque no menstrúan o gestan. Y es que claro, hogar es parir, mujer es sinónimo de madre, y el género para esta gente se trata de sangre cada 28 o 21 días.

Los hombres no se enamoran de una mujer, de lo que podemos construir con ellos, de lo amistad lo complicidad, los proyectos, las ideas, los momentos, los apoyos lo compañía, no, se enamoran de una vulva de genitales. Lo gente en general ama genitales, no a personas.

Ba’h.

Una está clara que al involucrarse hombres se involucran muchas idioteces. Pero son sorteables, oigan.

En lo personal estoy agotada del: Eres muy guapa Frida eres muy inteligente (como si yo no tuviera estima además para saberlo o decírmelo), peroooooo… «Dame chance, es complicado, es difícil, para mí esto es nuevo, es que mi familia, es que yo soy heterosexual» (wtf?). Porque para mí todo esto es viejo y no nuevo, ¿viste? ¿Quién amanece un día y dice ahora voy hacer transexual y modifica todo su mundo y lo destruye patas arriba para armarse otro?

Encima estoy también harta de que se me enjuicie por este rechazo, pues además de la violencia y agresión a mi derecho humano a la identidad de género, y el no considerarse que como mujer trans soy capaz de construir algo, menos hogar o relación, dicen que me lo merezco por romántica, por no estar suficientemente «empoderada y deconstruida». Ya ven, los análisis desestructurales desde el poliamor «anticapitalista» radical y contra la monogamia y el amor romántico. Uf.

Bitch please, desde luego que yo me quiero, que soy mi primera amante. Pero hasta las hormigas buscan colectividad y hacen pareja, no mamen. Por mucho que yo sea feminista y que sea consciente de la soledad o hable mucho de emancipación o libertad sexual, enfrentarme sola noquea.

Sin embargo, todo esto era muy visible y obvio, como mencioné arriba. El mundo es androcéntrico y así gira. Los hombres sean heterosexuales homosexuales, o hayan elegido lo transexualidad para su categoría e identidad, de fondo y base siguen siendo hombres, por eso el mundo es mucho más accesible y con privilegios para ellos, como este del #LoveIsLove porque el amor desde luego no es un instrumento de control social o relación de poder, vaya a creer, noooo, es love… pure love.

Cuando Ricky Martín dijo públicamente que era gay, no tardo en tener novio y de ahí a la fecha ya lleva como 5. En mi círculo de personas conocidas, todos los hombres transexuales tienen novia o incluso matrimonios Caso contrario las hermanas Wachowski con todo y lo talentosas y artistas yacen solos. Carmen Carrera tras RuPaul logró ser modelo internacional de Victoria’s Secret y otras marcas, con su destacada belleza, pero sola. En mi círculo cercano de amigas y compañeras trans, solo una tiene una relación, y es una relación lésbica.

Y lo malo no es estar sola, que se me entienda bien, sino que esa soledad no es en muchos casos una decisión propia o elección sino puritito escarnio y castigo social por ser transexual. He ahí la diferencia. He ahí la violencia.

El año pasado por insistencia de un amigo hombre cisexual gay que hacía cosas por sacarme de mi depresión, le acompañé a una discoteca donde sentada sin lograr sentirme parte de la noche y de lo gente, uno de los strippers se me acercó. Tras dos o tres intentos en un par de horas, y al mirar que no era feo para mis gustos, por fin respondí porque quise y me gustó. Un poco más tarde después estábamos camino a su casa, para coger, pero entre plática me di cuenta que no se dio cuenta (valga la redundancia) que yo era transexual. Así que le dije (porque claro a las personas con VIH se les defiende el derecho a reservar su diagnóstico, por ejemplo, o a las personas de la diversidad sexual su orientación, pero una transexual DEBE decir porque si no está mintiendo y se merece, qué creen, otro castigo más, como el asesinato, ¿cierto?).

Lo que pasó después de decirle al tipo que yo era transexual fue mi cara contra el vidrio en la puerta, dentro de su coche, con sus brazos empujando mi cuello (si, me estaba asfixiando, intentaba ahorcarme), recibiendo insultos y salpicadas de saliva. Me escupió. Supe ahí en vivo ya no por una nota de prensa, en ese instante, que además por ser una mujer transexual y no ser considerada una mujer para este mundo, y más aún, una mujer capaz de ser constructora de autonomía o compañía, sino simplemente un ligue de fin o de noche de antro, era blanco para un transfeminicidio, porque soy consideraba desechable, objeto, basura, no persona, y menos humana.

Y no tuve miedo, tuve rabia, rabia e inteligencia. Logré quitármelo de encima con mis palabras, persuadirlo tantito, pero yo ya había llamado a la policía y a un taxi desde dos aplicaciones de mi celular, que él ni se dio cuenta que usé por estarme escupiendo la cara y sacando todo su machismo y misoginia Logré bajarme del carro, y no sé fue, sino que siguió al taxi que abordé después Pero también en eso fui más inteligente que él.

Y por seguirme, creyendo desde su masculinidad hegemónica que tenía que castigarme, lo fui a llevar, donde tenía que ir a dar.

Porque yo no estoy dispuesta a morir (y menos a manos de un pendejo macho). No estoy dispuesta tampoco en mi vida a ser la curiosidad o segunda opción de alguien, o el momento en lo «que vemos» o «seamos libre para vernos y amarnos» (lo cual implica en sus mediocres cabezas: te veo para cogerte cuando quiera). Púdranse. No estoy dispuesto a cambiarle el mundo a nadie porque yo ya cambié el mío.

Si todo lo que este mundo tiene para condenarme por elegir reexpropiar mi vida, mi cuerpo y mi identidad, es la exclusión, la soledad el señalamiento, la burla, la transfobia, el escarnio, o su genitalismo y esencialismo barato, en realidad no tienen nada. A mi nadie va a arrancarme mi seguridad ni mi amor propio. Yo tengo la autoestima, el ego y la vanidad más inflados que el arroz trans-génico de Monsanto, ya que hablamos de globalización en el mundo y que les encanta sentirse parte del cambio mundial.

Yo soy una mujer, una mujer fuerte y grande, en medio de un mundo que a diario me dice que no puedo serlo, y que me asesina siéndolo. Y lo soy. Y no estoy dispuesta a morir.

Para amores, tengo el de mi devenir y el de mi autonomía sexual. Para amores me amo, porque yo soy amor.

9. Siempre fui demasiado amorosa, demasiado creativa y demasiado inteligente ¡como para ser hombre!

Hay amigas que se dedican a pegar corazones que no rompieron, esas son las amigas que en la vida no se termina de agradecer haberlas encontrado. Magaly Zarate es una de ellas.

Sucede que siempre queremos saber con peras y manzanas qué es tal o cual cosa, por ese daño terrible que nos hicieron en casa comprando los 12 tomos de enciclopedia Larousse (o cualquieras otras) cuando iniciábamos la vida escolar, enciclopedias que nos decían sin más y de forma cuadrada qué era tal o cual cosa. Educación le siguen llamando.

Así que si compraron este libro en ese contexto para saber al calce, al pie y al punto qué es ser transexual o qué es lo transexualidad, me disculpo pero yo no les voy a decir qué es ni una ni otra, justo porque me choco sobremanera que todo lo quieran significar con meras definiciones de formo rígida y cuadrada, más cuando se trata de expresiones de la sexualidad humana que como sabemos implican una serie de emociones, afectos, y fluidez de ideas en aras de una libertad sexual y praxis (si no entendió el punto no se preocupe, inscríbanse a uno de mis talleres y ahí lo desmenuzamos y charlamos a profundidad hasta que quede claro).

Sin embargo, si hay herramientas suficientes con lo que les he contado y platicado hasta acá sobre cómo experimento yo la transexualidad y lo que ha representado para mí, mi cuerpo, mi vida y mi práctica, y de ahí, de esas herramientas ustedes puedan sacar sus propias significaciones (y hacer sus propias construcciones de verdades) de los temas que le interesen. Hacer comunidad con el conocimiento que cada quien tiene, así se llama esto.

Lo que puedo hacer en cambio es aclarar que la transexualidad no es una orientación sexual ni un género, si acaso es algo será una identidad. Más aún, yo la vivo como un devenir: sin sujeción, sin normas, sin mandatos, con la empatía de mi interior, y con la belleza de mis emociones atravesando toda mi sexualidad (que no se reduce al contacto sexual o los genitales, repitámoslo una vez más) y mi identidad sexual (que es la parte exterior de esa sexualidad).

Constantemente me preguntan cómo hice para renunciar a ser «hombre», y constantemente me leen como un «hombre que se convirtió en mujer». Y bueno, tampoco falta la gente pendeja y ridícula que siempre está viendo a las transexuales como «hombres que se visten de mujer» o mujeres porque lo eligieron, pero de «sexo hombre» porque «natural» (como si una identidad o un devenir fueran una función charrita de teatro o un show de imitación, ¿no? Hay qué ver el daño que les hicieron, además de Almodóvar, también los programas cómicos del canal 2 de televisa).

Tampoco soy un «hombre» que un día se dio cuenta que era mujer, y mucho menos nací en el cuerpo equivocado como lo dice la ciencia, la medicina la psiquiatría, la religión y demás instrumentos heterocapitalistas de control social y sexual.

Si soy algo atrapado dentro de como dicen, será una diosa atrapada en un mundo de imbéciles humanos. Si una disforia tengo es a lo raza humana, somos lo peor que le pudo ocurrir a este planeta tierra. Si una patología se me da es a la sociedad, esa institución de mierda que tanto les gusta reproducir incluso desde la diversidad sexual.

Yo soy trans porque precisamente nunca fui hombre. Ni más ni menos. Así de sencillo. Ser trans era la única opción real para visibilizarme y habitarme plena como toda la vida me sentí, en un mundo normal que apesta. Y la tomé. Ser trans es la única manera de nombrar algo que siempre me viví y no sabía cómo llamarlo.

Y si en alguna categoría de género he de ubicarme, será la de mujer porque es en esa categoría donde he podido hallar las herramientas y afectos para construirme una identidad y ejercer un devenir. Es la categoría mujer la que me ha dado alas para volar libremente. Y estoy allí porque somos las mujeres las que hemos sido oprimidos y violentadas por antonomasia. Y de violencias y opresiones ha estado llena mi vida desde que nací y por ello lucho a diario, porque soy mujer y quiero vivir sin violencia. Esa es mi revolución.

Yo no transicioné porque decir transición representa que antes fui o era hombre y entonces cambié. Y yo hombre nunca fui. Yo no cambié, yo solo modifiqué mi apariencia para hacerla compatible con lo que sentí desde que tengo uso de rozón, hacerla compatible con la Frida que siempre fui y no se veía. Aunque habrá algunas otras personas transexuales que lo suyo si haya sido transición, y está bien y es válido. Lo mío no fue así.

Para mí la transexualidad no es ubicable dentro de la diversidad sexual, ni en la disidencia sexual, para mí es desobediencia sexogenérica, y rabia alegre, pues porque me enuncio feminista, en específico transfeminista (y no, tampoco les voy a decir con peras y manzanas qué es el transfeminismo, léase bien, y entiéndase de uno vez por todas que cada persona es un mundo simbólico y por lo tanto tiene su propio actuar y ser, y significaciones construcciones). Habrá personas transexuales que lo suyo si se ubique dentro de la diversidad sexual o la disidencia sexual, y está bien y es válido. Lo mío no.

Y no faltará el ilustrado o ilustrada o la gente radicalista nihilista de género que diga que no, que esto es binarismo y heteronorma, y que estoy siendo la mujer estereotipada del patriarcado porque me hormoné y soy femenina. Bueno, que sigan ladrando… perdón, diciendo, yo estoy muy ocupada construyendo la mujer que deseo y como deseo.

Para mi devenir trans significó poner el cuerpo e intervenirlo. Repito: poner el cuerpo e intervenirlo. Lo expropié para que dejara de ser un campo de batalla y lo hice un arma contra el sistema. Este sistema patriarcal y por lo tanto machista y misógino, este sistema capitalista y por lo tanto cosificador, explotador y que desecho personas. La ciencia y medicina dice que las transexuales tenemos disforia y trastornos de personalidad, patologizan nuestra inteligencia y capacidad de elección o decisión, y es comprensible, qué más pueden argüir. La ciencia y la medicina nos regalan enfermedad para vendernos salud.

Y siempre sabe más de ti y tu propio ser, uno persona ajena por hacer una tesis y tener título universitario, ¿verdad? Microfascismo everywhere.

Por otro lado, la idea social y cultural de que las trans «estamos mal», y cometemos pecado viene del judeocristianismo y su invención de la naturalidad y la culpa. Dios creo niños y niñas, dicen… Claro, y las personas intersexuales las creó el viento, y yo soy de sangre azul. A mí me da gusto haberme cagado en la llamada creación divina, y haber tocado la intocable biología Normal es un ciclo de la lavadora, naturalmente.

Como alguna vez dije en una entrevista para canal 11 del politécnico: nadie nace nada, solo cuerpos con genitales, cuerpos que después genitalizan y socializan. La dicotomía de género es un producto social, una forma de configurar el mundo, la vida, y a las personas para simple y llana funcionalidad económica y política. Lo de las artes y la cultura que según ha creado la humanidad es solo un agregado para darle espectáculo a esta tragicomedia que es la vida.

Y para mí, vivirme transexual en este mundo social, capitalista y heteropatriarcal, ha representado justo eso, vivir y no solo sobrevivir.

Yo soy Frieda Frida Bautista Cartas y soy transexual. Y como mujer transexual, soy una mujer, a decir de Lia Carda, que se hizo justicia a sí misma en un mundo donde precisamente las mujeres ninguna cis o trans tienen justicia.

Y me encanto decir siempre que las trans somos la versión 2.01 de los humanos uno versión aumentada y mejorada por supuesto. Y aunque la gente se ofende porque qué vanidosa y ególatra de mierda soy y cómo me atrevo, la afirmación no es tan del todo una broma, eh… conlleva algo de verdad Esta es: mi verdad. Es también la verdad de cada una de las personas transexuales, lo verdad entendida como construcción filosófica que no tiene más tecnologías ni herramientas para edificarse que el cuerpo y la mente… y todo lo que se desprende de esta potente y extraordinaria dupla.

Esta soy yo: Frieda Frida, dos nombres que significan lo mismo pero que representan por un lado a la madre y por el otro a la hija, porque como mujer transexual me autoparí, yo me hice, me construí. Esa es la versión aumentada y mejorada sobre humanos teledirigidos y jalados de los pelos para meterlos en algo: poder elegir, poder decidir… o, mejor dicho, el poder de elegir, el poder de autoconstruirse.

Y este proceso de construcción no fue nada fácil, yo vivía en la normalidad y la normalización, dos mecanismos de control del régimen heterosexual. Vivía también con todos sus agentes sociales, incluida lo familia acechándome. Lo tenía todo en contra.

Pero me tocó des-aprender, des-educarme, me tocó destruir para volver a construir. Y acá voy. Acá estoy. En el camino me tocó descubrir además que yo ni siquiera había nacido varón, como siempre se me dijo, como siempre se me engañó y se me obligó a vivir, pues nací con un sexo intersexual a nivel hormonal, neuronal y genital, y ni yo lo sabía, descubrí entre otras cosas que tengo un ovario, por lo que me encanta decir que, a mí, el mundo, literalmente, me chupa un ovario.

Esta siempre fui yo: Frieda Frida, habitando un lugar que me dijeron que me correspondía, pero algo muy sabio dentro de mi jamás estuvo en paz, jamás estuvo allí, y ese algo pudo sobrevivir fuerte hasta que devine transexual.

La transexualidad repito, no es un género ni es una orientación sexual, es tal vez si acaso una identidad. Yo además tampoco he elegido vivirla como tal sino como un devenir, aunque mi identidad de género es mujer y mi expresión es femenina.

En concreto yo he decidido usar la feminidad y el sentirme guapísima como autoempoderamiento feminista. Razón por lo cual me han arrojado al escarnio vía el mujerómetro, el feministómetro y el transradicalómetro. Se me acuso de binaria, heteronormada, reproductora del patriarcado, la encarnación de la opresión, la imagen misma de la violencia y de estar nada deconstruida.

Pero es que esta gente que me señala no ha entendido que deconstruir no es dejar de hacer o ser, sino que deconstruir es también usar las llamadas «armas del amo o del sistema» para resignificar, reapropiar, reivindicar desde otras aristas posicionamientos y verdades.

Yo no soy binaria porque la feminidad que me construyo al exterior y vivo en el interior no es el complemento de ningún hombre ni espera la aprobación o validación social, mi feminidad no es para llenar los estereotipos de género sino para sentirme plena y muy a gusto conmigo. Ya estuve preso muchos años en una categoría forzada y un mandato. ¿Qué más emancipación y libertad sexual que poder vivirme y construirme como deseo, sin parámetros sociales? Yo me he hecho eso feminidad exterior al margen del patrón sociocultural. La otra, ha sido la feminidad intrínseca en mi sexualidad como mujer, desde que tomé conciencia que estaba viva.

Lo mío no es performance. Yo no es que hayo puesto el cuerpo para disfrazarlo con una falda en una marcha o lo haya puesto para llenarlo de bilé o brillitos en un antro, yo lo intervine, toqué lo intocable, metí mono en eso que llaman biología y que se nos vende como lo natural… Yo me jodí en «lo natural» y «la creación divina», y ya luego con ese cuerpo intervenido he andado por todos los espacios, físicos y simbólicos, de día o de noche, no en la oscuridad y clandestinidad de la fiesta cuir, o en Facebook con el pomposo discurso agénero, nihilista, cuerpas disidentas o no binaries. Lo mío es praxis, no la consigna radical de moda ni una tesis hecha para tres sinodales y un tutor.

Soy Frieda Frida, y además de transexual soy feminista a pesar del feminismo y las feministas. Y si nuestra venganza es ser felices como tanto se cacareo por ahí, por qué he de cumplirles estándares, y por qué joden con que mi postura, verdad y praxis es heteronorma, reproducción del binarismo y del patriarcado, que soy heterosexual, monógama, bla, bla bla… Esta, señores y señoras, es mi felicidaT, lo que yo elegí, con T de transexualidad y transexualidad con T de Trans-formación, de Trans-gresión, de Trans-mutación, de Trans-feminismo… y lo mínimo que pueden hacer es cerrar la boca para no hablar desde discursos y experiencias que no les atraviesan, y mucho menos les violentan. Si ustedes quieren ser felices, constrúyanse una felicidad y dejen de mirarla en los cuerpos, las prácticas y las verdades ajenas.

10. ¿Que la apariencia no importa?

Hay un feminismo transexcluyente que básicamente no tiene otro argumento que el que las mujeres transexuales tienen pene (como si todas lo tuvieran, además) y que por ese solo rasgo genital no pueden ni ser mujeres ni feministas. Que no pueden ser ni personas, ni nada. Y todo este esencialismo charrito es bien chistoso porque también hay otro feminismo que es transexcluyente de mujeres pero que adora y defiende (antisororariamente) por encima de ellas a los hombres transexuales (que sí poseen vulva) con el argumento de que antes de transicionar su cuerpo feminizado y su lectura social de chicas, las hicieron víctimas directas de la violencia contra las mujeres, entonces los abrazan (los arropan, los cuidan, los protegen, los alaban, los idolatran) como si siguieran siendo ahora los mismas mujeres.

Uno no suelta la cantaleta barata de los genitales y su chingada biología dándole duro y tupido o los años de socialización anteriores de la hoy mujer trans (con toda la transfobia y misoginia posible), mientras que el otro feminismo se siente muy inclusivo, muy open mind, muy deconstructor, y no menciona la vulva, pero es incapaz de ver la socialización actual de los hombres trans, con toda la carga de privilegios (y todo el androcentrismo friendly y lover) que tiene su categoría social hombre.

A mí me parece que ambos desde esa posición tienen mucho de transfobia y misoginia en común. Solo que uno al menos es frontal y directo, y el otro se dice aliado o respetuoso porque es diplomático, pero con una puñalada trasera y traidora de fondo. Y es transfóbico porque sigue negando la identidad de los hombres trans al considerarlos finalmente mujeres.

Y desde luego ambos dan una enorme pena ajena por igual porque no sueltan por ningún lado el asunto de los genitales. ¡Qué cruz! Tienen una pinche fijación por hablar de penes y vulvas, que ya ni una que los carga.

A los hombres transexuales no los asesinan por su sola identidad de género, como a las mujeres transexuales o transgénero… Ellos se mimetizan muy bien en este mundo de normas y de hombres, en este infame mundo social. Se mimetizan así, por su sola apariencia. Mientras que, a las mujeres transexuales, el exigente medidor social de feminidad y delicadeza no los suelta nunca (porque ni a las mujeres cis las suelta nunca).

Incluso cuando nadie se da cuenta que es una mujer transexual porque sí «logró burlar» todos estos medidores y mecanismos, si ella lo dice o alguien la hurga y exhibe con títulos como «es hombre», o «era hombre», nunca la volverán a ver igual a pesar de que la hayan mirado antes como «toda una mujer hecha y derecha por dios y la naturaleza, y/o una mujer de verdad», incluso aunque la hayan tratado, conocido o estado cerca. En caso contrario cuando un hombre transexual dice o alguien lo señala de haber sido mujer, viene la fascinación y no nos importa porque so fucking is hot, tan sensual, «no mames qué pinche guapo», «me mojo».

Como conté antes, estadísticamente los hombres transexuales tienen hasta matrimonios estables, relaciones sólidas de pareja con cismujeres, y sí son dignos de poder amar o hacer hogar. Mientras que las mujeres transexuales están siendo asesinadas, golpeadas o prostituyéndose en lo calle. Excluidas y vapuleadas en la familia, la escuela, la vida laboral, el mundo entero. Nadie las ve como humanas ni dignas de poder hacer algo como el resto de las personas. Enfermas sexuales, dementes anormales, cada vez por donde las miran. ¿Dónde las han visto? Además de bares de mala muerte imitando a Beyoncé, en estéticas cortando cabello, en la calle haciendo trabajo sexual, en fotos de prensa asesinadas. ¿Además de eso dónde las han visto, y a cuántas?

Los hombres transexuales enfrentan otras violencias atravesadas por su identidad de género, sí, pues el mundo es dicotómico y lo han normalizado, pero por su sola identidad, basada en primera instancia por el aspecto y la imagen, en este mundo de imágenes y apariencias… ¡no! Nel. Ni de coña. Su ropa, su voz, su andar, su imagen, su masculinidad, todo eso y más, lo hacen respetado. Y las mujeres transgénero y transexuales esas mismas cosas las hacen objetos de burla, de miradas, de ataques, de críticas, de violencias, de crímenes por su sola identidad de género también en lo visual. ¿Que la imagen no importa? Cuéntamelo todo. En este mundo de mierda como te ven te trotan. Ustedes lo saben muy bien. Lo viven, lo han vivido.

Ahí están los asesinatos de mujeres trans en el mundo, por sus lecturas sociales y sus juicios rectores. Yo no me lo estoy inventando, solo lo estoy señalando. Solo lo apunto.

Los hombres transexuales se vuelven adictos a la imagen, crean una adulación y adoración por la masculinidad tóxica, porque justo es adictiva y dañina, y mortal. Toda esa socialización de mujeres antes de transicionar se les olvida muy pronto ante tal escenario androcéntrico y fastuoso. Como se les olvida a los hombres jóvenes y niños que se llevan a lo guerra y a los ejércitos, tal violencia de forzarlos a la milicia cuando ya están en las tierras invadidas y lo mismo violan bebés, niñas, mujeres o ancianas, incluso violan cuerpos muertos.

Seguro habrá uno que no sea así. Yo por ejemplo conozco a un hombre que no es transexual y es muy inteligente y solidario de sus cuestionamientos y acciones. Pero no lo adoro ni idolatro, es lo mínimo que podría hacer con esa apariencia masculina y ese ser hombre que tiene, en este mundo establecido.

Seguro también habrá un hombre transexual que sea hermoso de sus cuestionamientos e inteligente y honesto. Hasta ahora no conozco a nadie cercano.

—Yo una vez estuve con un hombre transexual en la cama, que quería que yo lo penetrara porque yo tenía un pene y él no. Me sentí tan ofendida y tratada como si yo fuera un chico homosexual pareciera. Y se lo dije. Pero comenzó a agredirme y pretender burlarse, y cuando traté de irme, me lo impidió y trató de forzarme. Así de hombre en el actuar a pesar del gran clítoris agrandado por la testosterona que consume. Así de hombre y sin pene en creerse superior y hacer lo que él quería: Mandar y forzar.

—También conocí a otro que se portaba atento, amoroso y tan comprensivo conmigo, solidario amigo. Estuvimos algún tiempo cerca donde mostraba interés. Cuando logró coger conmigo un par de veces, se fue y se alejó sin decir nada, porque en realidad solo quería cogerme y ya, como hacen los demás hombres asexuales y con pene cuando fingen interés y cariño o amistad, así de insensible, culero y ojete el transexual que antes vivió violencia contra las mujeres y la desecharon, como él ahora va por ahí desechando a otras mujeres.

—El hombre transexual que un día me acusó de haberlo acosado sexualmente, y de donde salió un despliegue de notas en medios de información, me acusó con toda la misoginia posible en medio de un mundo de hombres cuya palabra pesa y tiene un poder, mientras que la voz y la palabra de las mujeres siempre está en duda, no se escucha se silencia. Él sabía, con todo y su clítoris y vulva, que, siendo hombre en este mundo, lo que él dijera nadie lo pondría en tela de juicio. Y así fue. Pero fue más triste que quienes lo secundaron no fueron otros hombres sino las mujeres cisexuales feministas. Varias de ellas habiendo antes expresado hasta una amistad para conmigo.

—En otro momento llegué no solo a enamorarme de un joven transexual que a pesar de la masculinidad no le importaba ser hombre, sino que además lo quise mucho. Sin embargo, mi ética amatoria y mi empatía para con otras mujeres me hizo decirle que lo quería, pero adiós. Y no solo eso, me disculpé directamente con su esposa por el daño que pude ocasionar al enamorarme de su pareja pues ella sabía que salíamos y que yo lo adoraba. Le prometí que no nos veríamos más. Y no nos vimos más. Porque para jodernos ya está el mundo, no necesitamos ni tendríamos que hacerlo entre nosotras, de ninguna forma. Y su esposa no era mi amiga ni nada, pero era mujer como yo. Eso era suficiente.

—Cierta etapa de mis recientes años mantuve una amistad con un hombre trans. Amistad corta porque haciéndose el gracioso, cada rato solo daba muestra y decía de cuánta mujer quería cogerse, y todo lo que les haría, incluso hasta a una prima suya incluía en la lista. Como hacen los hombres cis y normales, que son capaces de violar a sus hermanas, o primas, o cualquier mujer de su familia si a ellos «les gusta» esa mujer. Igual.

—Y hubo otro hombre transexual, al que yo le presté amorosamente y en compañía mis brazos para llorar toda una noche porque su esposa lo dejó, lo agredió y se llevó a la hija en común. Un hombre muy guapo que él sabía que me gustaba desde antes de transicionar, o sea me gustaba siendo la chica lesbiana que era en ese entonces. Lo sabía. Lo mío no era su fascinación por lo guapo y trans que se veía ahora. Este hombre me acusó no públicamente de acoso sexual (pero lo hizo vía mail a sus amigas feministas) porque le pedí un beso en mis labios de despedida (le pedí en confianza y porque no volveríamos a vernos más). Habló muy mal de mí con otras mujeres, como hablan los hombres en general de las mujeres, pero no les dijo a ellos, lo que en esos dos días de visito me dijo a mí. Que quería tener el vello de la barba más grueso, de hombre pues, porque ese que tenía era delgado y parecía vello de puto, y así él parecía joto. Eso no lo dijo, por ejemplo. Ni contó que en mi propia cara me dijo que le caían muy mol las mujeres trans, pero que a mí me toleraba y hasta le parecía guapa, pero era por mi inteligencia y nada más. Y finalmente tampoco contó que me dijo esa noche del acompañamiento en su duelo y lágrimas, que deseaba e imaginaba matar a la exesposa porque se fue y lo dejó. Potencial feminicida como todos los hombres, con pene o sin pene.

Hombres… como todos los hombres, cis o trans, homosexuales o heterosexuales, o estas nuevas modalidades subversivas llamadas cuerpos disidentas (porque se ponen falda), marikas (porque usan labial), queer (porque tienen barba, pero mucho glitter) o no binaries (porque creen que el género no existe y es mera ficción), que solo maquillan la categoría, su categoría hombre, con poses discursivas como anoté en un capítulo previo, pero en el rol de fondo y estructuro siguen siendo hombres. De fondo y de raíz se sigue haciendo hombría, con todo lo que le pongan encima, pues un hombre es un hombre por el hacer y visualizar el mundo relacionándose ahí desde ese rol de género. Y encima por la apariencia e imagen.

Pero o los hombres trans en el feminismo en específico, los adoran, y a las mujeres trans las linchan y las detestan, o fingen muy bien comprenderlas y aceptarlas, pero al menor testereo sale la transfobia y misoginia (como sale también la misoginia con las otras que ni son trans). Es la realidad.

Y en el mundo social, pues a los hombres trans ni les notan que son trans, y por lo tanto como a los gays que no se les nota la orientación, son respetados todos.

Pero recapitulando, el género no solo es performance como tanta teoría radical ha dicho, y tantos lectores han creído a conveniencia y han esparcido. El género, aunque es una ficción social, no es inexistente e irreal. Sucede. Es real. A las que asesinan a diario tanto en las calles como en sus casas, y cualquier espacio, son a nosotras las mujeres solo por ser mujeres, solo por razones de nuestro género, o identidad de género mujer. Nos asesinan por la lectura social, por el cuerpo feminizado (no por traer maquillaje). Nos asesinan no solo simbólicamente cuando nos minimizan o anulan con tanto discurso y palabras, nos asesinan también físicamente de las maneras más despiadadas, atroces y misóginas que puede haber, arrancándonos lo vida.

También nos acosan sexualmente a diario por nuestra sola apariencia. Son a nosotras, no a ellos, ni por mucho trans que sean, quienes violentan a diario en cada espacio.

Ojalá pues que quienes linchan y enjuician a las mujeres transexuales tanto por sus genitales o sus años anteriores de socialización alegando que no se pueden renunciar o enterrar y jamás desprenderse de «privilegios», tuvieran la misma cara crítica y analítica para ir con las madres de las mujeres transgénero y transexuales asesinadas para decirles: Sus hijas eran hombres, señoras, por biología y por pene. No les lloren. Ojalá tuvieran cara y mucha deconstrucción para hacerlo. Como la tienen cuando se burlan porque «son mujeres barbones», según sus palabras éticas, separatistas y excluyentes. Ustedes también contribuyen a la depresión (e intentos de suicidio por desolación y tristeza de mujeres trans) con sus posicionamientos políticos llenos de odio y sus discursos manipulados de feminismo. Sépanlo, y sigan con sus prácticas, nadie se las niega, pero asuman su parte de correlación y violencias. Porque eso sería honestidad y a ustedes les hace mucha falta. También sería ser responsables y ustedes no lo son.

Yo no critico que hoyo posicionamientos políticos donde feministas no quieran hacer alianzas o suma con mujeres trans, porque desde luego que ellos están en su derecho de no querer hacerlo, ni están obligadas a hacerlo, y por qué los espacios cerrados son urgentes y necesarios hasta entre mujeres cisgénero… yo lo que estoy diciendo es que es deleznable que ese posicionamiento lo quieren imponer o vender como el feminismo más ético y más deconstructor, el único posible para desmontar estructuras de poder o simbólicas, capitalistas; porque ahí está la diferencia entre tener un posicionamiento y usarlo con dolo para agredir y lanzar desprecio.

A eso hay que agregarle la cobardía de no asumir las violencias que generan cuando tratan de esparcir e imponer ese posicionamiento en muchas otras, o en el movimiento feminista en general. Porque niegan que están agrediendo y que se trata solo de una posición, idea o análisis. Vaya manera de esconder la mano que dispara la bala palabra.

También quiero dejar tal cual por escrito justo en este capítulo que mi crítica a todas las otras expresiones radicales contragénero (las que he ya mencionado: no binaries, queer, nihilistas, etc.), es por la absurda idea que la feminidad es algo que se porta, es decir, que se trae puesto por el maquillaje, las ropas o los accesorios… cuando es claro que eso son solo estereotipos femeninos pero no feminidad, porque la feminidad no es algo que se porte, es uno manera de sentir y sentirse, de habitar y habitarse, es una manera de ver y ocupar el mundo, nos atraviesa o nosotras las mujeres desde la sexualidad… En ese sentido no se renuncia a la feminidad sino a los estereotipos femeninos que son el mandato de un sistema heterocapitalista. Lo saben incluso muy bien hasta las lesbianas que han negado lo feminidad y siguen siendo acosadas por su solo corporalidad y lectura social hacia esa corporalidad, lo saben muy bien en el vivir y vivirse para afectarse social o sexualmente… Y eso idea entonces de que la feminidad se porta y radica en lo que llevas puesto o el maquillaje, es lo que han manipulado y usado perfectamente estas disidencias contragénero para argumentar y venderse como ultraradicales y que no son hombres, pero habitando el mundo desde lo masculinidad (que les viene en su sexualidad) con glitter o labios rojos, pero de fondo no haciendo más por el ser hombre que llevan debajo. Yo como mujer hasta agredida me siento agredida porque ese performance más que revolucionario, ridiculiza el ser mujer (vía esa feminidad de porte) y no combate nada (como creen) nuestra categoría oprimida. Y ellos también tendrán que asumir con honestidad su porte de correlación y violencias para con las trans, porque por su culpa no dejamos de ser etiquetadas o pensadas socialmente en «hombres gays» que quisieron más cosas (que ellos) para intentar ser o verse lo más parecido a una mujer. Vaya gran mierda. Y de que a las mujeres súper «deconstruidas», este tipo de señores «contragénero» les sigan pareciendo lo más revolucionario que hay por performancear, no diré nada más, cada una sus fetiches sexuales y sus maneras de calentarse.

Pero no vengan o decir, que la apariencia no importa, que es solo producción y mercadotecnia de una sexualidad consumista, porque en este mundo, por «la imagen», te toca hasta que te maten, no que te mueras, SINO QUE TE MATEN.

11. Un amor con alas, en un hogar que también devino

Al modificar mi apariencia se modificó mi cuerpo, y por lo tanto se modificó mi mundo, o dicho exactamente el mundo que intentaron sembrarme/configurarme durante tantos años. Cambió mi entorno inmediato, y por lo tanto yo cambié también mi hogar. Llegó a él más color, nuevos objetos. Mejoré mi cama, doté mejor mi cocina, mi baño ya no tuvo espacio para tantas piezas y artículos que ahora poseía. Me día hasta por pintar imágenes de raíces, árboles y plantas sobre las paredes.

Pero Alfonsina (una periquita agaporni) estaba en ese hogar antes de Frieda Frida, como también estaba el exesposo, así que las relaciones con estas dos vidas y amores, no cambiaban.

Pero la diferencia con el entonces esposo que era un humano muy letrado, graduado antropólogo por la Universidad Autónoma Metropolitana, y Alfonsina que era un animal, fue que Alfonsina entendió y comprendió con mucha más solidez e inteligencia que yo solo estaba modificando la apariencia, mía y del hogar, y no cambiando quien soy y todo lo que puedo dar y construir con lo que soy, y desde donde soy. O sea, que yo no cambiaba las relaciones de amor que podía sentir, dar y vivir con este devenir trans.

Así que después de todo no me quedé tan sola cuando el matrimonio como toda cadena de opresión que es se rompe un día, me quedé con el amor que fue Alfonsina, me quedé con Alfonsina. Y ella desde su no saber hablar la misma lengua que yo, supo estar y acompañarme. Mi hija se quedó conmigo.

Porque si yo soy una trans-humana, y nada normal para este mundo, ¿por qué habría de hacer maternidad con humanos? Yo fui madre con Alfonsina. Alfonsina fue mi hija. Yo fui la madre de Alfonsina.

Y también ahí me criticaban con el único argumento de que «las aves vuelan» y entonces Alfonsina y sus compañeros deberían estar en libertad, en los árboles, ondeando por cielo.

Yo solo pensaba: perros y gatos también podrían estar corriendo por las calles y los parques sin que nadie les anduviera jalando de una cuerda. No creo que corran mucho en casas de 100 metros cuadrados donde si apenas cabe el coche y las cientos de cajas que guardan basura familiar, o en minidepartamentos de juguete, en edificios multifamiliares y minúsculos. Pero en fin.

Yo nada más puntualizo que mis aves viven muy bien y con un amor que hemos cultivado de manera reciproco. Sus jaulas para dormir sobrepasan hasta 12 veces el tamaño de su cuerpo. Es decir, tienen mucho espacio para trepar, escalar y volar. Yo les saco casi todos los días fuera de ellas y entonces corren, caminan, vuelan por la casa y el patio, y a veces nada más se quedan en mi hombro paradxs picoteándonos la oreja o paradxs en sus nidos externos, o el cortinero, o la cama, o la mesa o el librero. A veces no quieren volar.

Mis aves toman agua embotellada, jamás de la llave ni del filtro. Comen las verduras y frutas que sus médicos (porque tienen 2, y más caros que mi oftalmólogo) recomiendan. Complemento su dieta con croquetas hechas de maíz y frutas. Consumen trigo, avena, mijo, niger, alpiste, semillas de girasol y amaranto. Sus jaulas por supuesto no tienen sarro ni están viejas, y cuando lo estén tendrán otras y más grandes aún.

Algunas verduras se tienen que cocer con especificaciones concretas. Todo lo que les doy se lo doy lavado y desinfectado, y yo me lavo bien las manos antes de darles algo. Sus jaulas son también lavadas todos los días con agua y jabón sin olor, porque las aves no pueden respirar nada como perfumes, alcoholes, cloro, pinol, desodorantes, aerosoles, y esas cosas. El solo vapor de una coladera o drenaje, es mortal.

Paso mucho tiempo con ellas, y hemos aprendido a identificar qué es lo que quieren comer, cuándo, si quieren jugar, si quieren bañarse, si se sienten enfermas. Una de ellas, de la raza australiana, ha aprendido a compartirme sus alimentos, me regurgita en la boca, y eso, para quien no lo sepa solo lo hacen las hembras con sus críos polluelos.

A las aves hay que taparlas de las comentes de aire. El común de las personas pensaría que se lo pasan bomba en las ramas de fas árboles, pero el cuerpo de un ove, cualquiera de las especies, funciono con la temperatura de su organismo, entre más caliente esté su cuerpo más energía tendrá. Imagínense lo mal que la han de pasar en invierno.

A las aves les puede explotar el corazón con el sonido de un cuete. Nadie piensa en eso cuando van en procesión o celebran alguna festividad religiosa con cuetes y más cuetes acá en las urbes. Un ave muere cuando en la calle se encuentra un chicle pegado en un árbol o tirado en el suelo, lo pica y al tragarlo muere. Nadie piensa en eso cuando escupe el chicle o lo pega en algún tronco.

Las aves tienen un promedio de vida de hasta 15 años. La mayoría en la calle vive entre 4 y 7. Al ser sus cuerpos muy pequeños, todo se concentra en el hígado, el cual se descompone fácilmente tomando agua sucia de las azoteas, los tinacos, la brisa de las hojas de los árboles, y comiendo basura.

Las aves se llenan fácilmente de piojos y algunos insectos de los árboles, eso también las mata muy a menudo.

El excremento de un ave sana debe ser verde y blanco. Cuando anden en la calle vean la popó de las aves en los árboles, es café, negra, gris, menos verde y blanco.

Sus plumas, que les protegen de muchas cosas, tienen que tener un esmalte muy resistente, que consiguen en casa, con tés de manzanilla o té verde. En los árboles no lo consiguen nunca, lo conseguían con el sol, cuando este no estaba tan jodido con la luz UV mortal que ahora radia. Calentamiento global.

También hay que cortarles las uñas para que no se lastimen, como nos las cortamos nosotrxs, y como se les corta a perrxs y gatxs… En los árboles tratan de hacerlo, fracturándose los dedos, o mordiéndose la piel, sin conseguirlo al cien por ciento.

Entre más oscuro sea el lugar donde se refugie un ave para dormir mayor será su descanso, y el estrés. En las ciudades sobrepobladas e industrializadas, los millones de focos y luminarias de edificios, calles, y avenidos, no lo permiten.

Yo a mis 6 pericxs los guardo del sol directo (que también los pongo porque es necesario), de los corrientes de aire, del frío, de la lluvia, de la luz de los focos, de la gente que tira basura, que quema pirotecnia. Les doy abrazos y besos, y ellxs también han aprendido a darme abrazos y besos. Entienden sus nombres, aunque ustedes no lo crean, y minimicen su inteligencia y su capacidad porque no tienen 4 patas. Recientemente se ha demostrado, por ejemplo, que los cuervos, esos que siempre decimos en la cosificación de las cosas, cría cuervos y te sacarán los ojos… Esas aves lloran la muerte de sus semejantes y hacen funerales, como otras especies de aves. Para que se enteren.

¿A quiénes conocen ustedes que se tomen horas de su acelerada vida citadina a interactuar con aves? Yo lo hago, y no porque siente culpa de tenerlos en casa o jaulas, sino porque son seres vivos, como todos los demás animales, que no tienen otro lenguaje que el del cariño y amor que relacionan con quienes están cerca y los protegen de muchas cosas, una de ellas, la feroz vida urbana y la mala educación de la mayoría de la gente, insensible e indiferente para con los animales.

Así que no me critiquen si nunca han tenido aves y han estado cerca de su delicado cuidado y han observado su comportamiento. Ojalá que muchas aves de los árboles en las ciudades se la pasen bien. Y aprendan a sobrevivir.

Como sobreviven (y sobrevivimos) muchas personas en el mundo.

Una vez puntualizado el asunto, las personas cuando venían a casa no tomaban en cuenta a Alfonsina, ni al resto de sus compañías (pues eran animales), pero tampoco ellos les hacían fiesta ni les daba gusto, menos Alfonsina, que solo conmigo y con nadie más tenía una relación estrecha y de afecto cercanía. La hija era mucho antihumanos, como la madre.

Pero, aunque Alfonsina comprendió y entendió perfectamente que yo solo modifiqué mi apariencia al devenir trans, y no mi origen, tiempo después no pudo estar conmigo, porque yo por muy trans, muy detonadora de mecanismos de control, muy feminista, muy la chingada y lo que hiciera y fuera, tenía todavía algo de humana, y como la miserablemente humana que soy fallé y lo separé de mí, y en esa separación ella murió. Mi hija murió. Murió a los 9 años, de los cuales 7 tuvimos un hogar juntos.

Y ese duelo, se va a quedar fijo acá en mí. Ese amor con alas que fue Alfonsina voló más alto, tan alto que no pude alcanzarla ni con mis incipientes alas de mariposa transexual.

Y es que nunca nadie podrá comprender o entender la relación de Alfonsina y yo. Una vez cierta excontacta de Facebook me dijo: «es que tú la tratas como si fuera un ser humano». Y en otra ocasión mi madre dijo: «Yo soy tu madre y parece que quieres más ese perico». Y para rematar, mi exmarido mencionó también cierto día: «La tratas mejor que a mí, y es un animal, no un bebé».

Y nadie se equivocó…

Alfonsina y yo nos enamoramos desde la primera vez que nuestros enormes ojos negros se cruzaron. Fue una tarde de verano, yo fui al mercado por fruta y verdura, y siempre pasaba por la esquina del señor que vende aves de todo tipo, y a lado un puesto de CD piratas con un sonido estruendoso que yo evitaba al pasar.

Ese día no sé por qué si pasé, y miré de lado y lo primero que vi fue a Alfonsina, estaba en la orilla de una pequeña jaula que apenas si rebasa su tamaño, estaba espantada, triste, se sentía sola yo la vi, yo la sentí. Ella me habló.

Pregunté qué nombre tenía esa ave, y cuánto valía. El señor me contestó que era un ave agaporni y costaba 500 pesos. A otro día volví por ella y la llevé o casa.

Jamás tuve animales en casa porque mi papá militar decía que las personas no viven con los animales porque estos tenían enfermedades y eran sucios. De modo que yo no tenía idea de qué hacer o cómo cuidar a Alfonsina. Pero comencé a googlear qué comían, de dónde eran, cómo vivían, etcétera. No entendí muy bien, y lo que hice entonces fue buscar una doctoro especialista en aves. Acudí a una cita donde la pesaron, midieron, determinaron su sexo (pero para mí ya era niño y era Alfonsina), su estado de salud, y le abrieron un gran expediente. Lo doctora me dijo que ese anillo metálico que Alfonsina llevaba en su pie derecho y que ella cortó con unas pinzas en la consulta, indicaba que era una ave transportada clandestinamente de Argentina y que su edad oscilaba en dos años. Yo en ese preciso momento solo pensé en trata de personas, como cuando las comercializan, y juré que Alfonsina viviría en adelante amada y protegida.

E hice lo que estuvo en mis manos y a mi alcance.

Compré una jaula de metro y medio y la monté con ramas de árboles para que sus piecitos no tuvieran callos (unos años después al no hallar jaula más grande le construí un aviario con mis manos en el balcón de mi recámara y la llené de palmeras y árboles y columpios y juguetes), la doté de agua embotellada, la misma que yo bebía, le ofrecí una dieta de granos, de frutas, de verduras, de calcio, de minerales, la desparasité cuando le tocaba desparasitarse, lo vitaminé dos veces al año, procuraba siempre cuidarla de corrientes de aire, de lluvia, de frío, y de acostarla cada noche y cubrirla bien para que descansara.

Pero sobre todo… todos los días me hice un espacio para sacarla, para que volara por la casa, para abrazarla, para platicar con ella, para hablarle, para besarla, para darle masajes, para jugar juntos, para ver fotos, para hacerle fotos, para tenerle en mi hombro, en mis manos, en mi panza. Siempre hice un espacio para estar físicamente y cerca con ella.

Me decían que cómo podía gastar 450 pesos en llevarla a consulta y transportarla en un taxi. Que era una exageración y se trataba de un simple animal.

Y he ahí el asunto. Alfonsina para mí no era un animal, yo me cobijé en ello todo el amor que Daniel como hombre no me podía dar, pues yo necesitaba un alma femenina y llena de dulzura y de ternura, y solo Alfonsina lo tenía, y desde su ser animal sí por supuesto, lo compartía conmigo, uno humano, como el humano que lo cazó y lo mercanteó, como quien lo enjauló, lo encerró y le dio de comer migajas, y, aun así, ello, no guardaba rencor para con nuestra raza.

En 2012 me invitaron a un encuentro de la Wicca Azul para hablar de lo brujo como figuro feminista de resistencia social, y antes de mí, hubo una bruja que explicó la etimología, historia y raíz de las brujas sanadoras. Mencionó que contrario a lo que lo gente decía o pensaba que volaban en escobas, las brujas volaban porque tenían alas, y si eran oscuras, generalmente negras, pero también grises (en sus apariencias o ropas)…

Esa noche regresé a casa a meter a Alfonsina, lleno de plumas grises y oscuras en su cama y le dije: Mi amor, ya sé que eres una brujita y no me lo habías dicho eh. ¿Tú has venido a sanarme? Yo te voy amar todos los días, y a cuidar del mundo y los humanos.

En los 7 años que vivimos juntas Alfonsina se fue 3 veces de casa porque yo no la mantenía enjaulada, la primera voló al sacarla una mañana al patio. Y se perdió por 2 horas. Daniel la encontró en el patio de una iglesia. La segunda se salió del nido donde empollaba 6 huevos y se bajó por las escaleras de la casa, al piso de abajo, y allá anduvo escondida en las macetas de la vecina haciendo pozos en la tierra (yo dije que Alfonsina era abortista feminista como yo, puesto que las aves cuando empollan no se levantan y abandonan huevos). La tercera mordió un tejido que yo hice en el balcón y por el agujero se fue. Cuando llegué a casa y no lo vi me infarté, pero al oscurecer oí su grito y salí a lo calle sin encontrarla. Regresé al cuarto piso azotea donde vivía y desde el patio miré y miré por los techos, hasta que mi corazón me hizo mirar al patio de una casa y ahí estaba ella parada, tras un carro en un garaje, moviendo el cuello como diciendo ven qué esperas ya se hizo de noche, y gritando hasta molesta por haber esperado horas en que yo fuera por ello.

Cuando el esposo me dejó comencé a romperme como nunca, entré en una depresión que aún arrastro (ya no por esa separación únicamente sino además por el agregado de exclusión laboral entre otras circunstancias)[5]. Los primeros 2 meses en que me quedé «sola» no hice más que llorar todos los días, medio comer, medio pensar, medio vivir, medio sentir… Recuerdo que todas las mañanas me despertaba tarde, y saltaba inmediato para sacar a Alfonsina de la cama al balcón. Todas las otras aves (Rómulo su compañero, Nepomuceno, Doroteo, Dulcinea e Hypatia, sus amiguitos) al abrir la puerta volaban desesperados al balcón. En cambio, Alfonsina se quedaba en la ventana, en lo puerta, en la mesa, y no hacia otra cosa más que seguirme con la mirada. Me observaba, y al final terminaba yendo o la cama, en una esquina conmigo. Me escuchaba gemir, ahogarme en llanto, suspirar, gritar, escuchaba mi dolor, mi tristeza. Y cierto día sin darme cuenta la tenía en un cachete limpiándome las lágrimas, me las limpiaba frotando su cabeza. Ahí reaccioné, y me di cuenta que ella con quien compartí alegría y amor toda la vida juntas, estaba ahora recibiendo solo dolor y llanto, y no era justo.

Al cabo de dos semanas adelante, al abrir su cama otra mañana tarde, la hallé tirada, con los pies estirados y el pico medio abierto. Grité de espanto y de dolor. Mamá le dije. Mamita tú no, tú no te puedes morir mi amor, tú no por favor, tú no me dejes, no ahora mamá, cómo voy a vivir también sin ti, no por favor tú no me dejes. ¡Tú no!

Y se lo grité muchas veces en un llanto incontrolable, y con ella entre mis manos pegadas al pecho, al calor de mi pecho y mi cuello… hasta que pensé y llamé a la doctora. Me dijo que si le latía el corazón, y lo que hice fue pegarle mi oreja, y apenas se le escuchaba algo. Habrán pasado como 15 minutos entre mis gritos de súplica y apretarla contra mi pecho. Me dijo que la pusiera en calor, con un calentador o en el fuego de la estufa. Y que cuando moviera el pico o medio abriera los ojos le diera agua con azúcar a beber, que ella iba en ese momento para la casa con una incubadora a ver qué podía hacer, pero que tardaría como 50 minutos.

Estuve con Alfonsina envuelta en una cobija sobre mis manos, y mis manos sobre el fuego de la estufa, hasta que se movió. Ahí recordé que hay una muerte de bebés recién nacidos que reviven con el calor de la madre sobre su pecho o vientre. Y entonces dije que Alfonsina no era mi mamá sino mi hija, que yo la parí… Que ella había salido de mí, lo dije y lo pensé. Aunque al mismo tiempo pensé (lo que no en 7 años atrás) que ella debió tener una madre que cubrió y empolló su huevo, y que en esos años jamás imaginé cómo sería ella de bebé, sin plumas, cómo lloraba, cómo era siendo bebé… Para mi ello había nacido conmigo y yo con ella.

La doctora se la llevó e internó en el hospital y como eran vacaciones de diciembre yo no pude visitarla nunca porque la UNAM cerraba puertas a toda persona que no fuera trabajadora de confianza de ahí. Alfonsina estuvo 16 días en hospital y lo que hacía la doctora y yo era mandarnos vídeos, audios y fotos para estar cerca. Recuerdo que la doctora le puso la imagen de un santo a un lado de la incubadora.

Y recuerdo a Alfonsina con cara de aburrida en el hospital.

La doctora mencionó que el hospital de aves de la UNAM es el más grande de América Latina y que estudia además de la salud, el comportamiento de todas las aves de ornato, y Alfonsina era muy especial porque se comportaba un tanto como humana.

Y es que a Alfonsina yo la bañaba, yo la limpiaba cuando hacía popó, la peinaba, y le rascaba su cuello, sus alas. Yo la acostaba cada noche en su cama, y le hacía pequeños cuentos para platicarle. Y a veces la dormía conmigo en la almohada. Ella era mi hija.

En esos 16 días, una de las brujas de la Wicca Azul me inboxeó para decirme que Alfonsina además de haber aspirado mi dolor y no haberlo soportado, había bloqueado una mala energía que la ahora actual pareja de mi exmarido había dejado en casa en todas las noches en que se quedaba ahí, para mí.

Y esa fue la primera vez que empecé a sentirme muy culpable de no haberla protegido del mundo y de los humanos como se lo prometí desde que llegó a casa y el hogar.

No pude protegerla incluso de mí, que finalmente soy también una humana miserable. Mi depresión me ganó, mi vulnerabilidad me hizo dejar lo Ciudad de México y regresar con la familia a Sinaloa, donde Alfonsina no tenía un espacio seguro y yo estaba hecha mierda para cuidarla y ya no podía tener horas del día con ella, como antes, entonces malaya la idea se me ocurrió llevarla a un aviario de esta ciudad donde porque según yo hacer algo porque estuviera mejor, murió hace un mes, y nunca voy a poder perdonarme no haberla protegido, haberla abandonado, porque siento que le hice lo mismo que Daniel me hizo a mi cuando me dijo que envejeceríamos juntos, cuando me dijo que me amaría siempre… Yo dejé a Alfonsina en ese aviario y le dije que no la abandonaba, que volvería por ella cuando me curara, y no me curé, y no volví…

Y ahora voy a vivir con este dolor, que es infinito, que es enorme, que con nada se curó, ni nada se quita, con este dolor que me ahoga todos los días, y ese sueño de tener su cuerpo cremado en un cofre conmigo mientras yo también viva aquí ya no será, y aunque yo la llevo tatuada en mi piel hasta el fin de mis días, la llevo dibujada en mi mano derecha, lo llevo prendida en mi corazón, ella ya no está y yo soy una humana más, que le falló. Y duele. Y cala. Los humanos todos matan lo que más aman, dijo Mide. Y duele, y cala.

Ojalá no hayas muerto llena de miedo y sintiéndote sola hija, como llena de miedo y de soledad me hallo yo sin ti. Ojalá que tu corazoncito no se haya llenado de tristeza ni de dolor, como el mío, ojalá que todo nuestro amor juntas te haya dado fuerza, y ojalá hayas estado tu último semestre de vida llena de luz Ojalá la reencarnación exista y tengamos una segunda oportunidad ahora yo en una bruja emplumada como tú y nunca más como humana, para no fallarte como solo los seres humanos fallan y matan lo que más aman.

Ojalá no hayas sufrido hija, yo nunca quise hacerte daño. Pero me rompí, me rompí de una manera tan estrepitosa y los añicos de mi cuerpo, de mi alma, volaron tan lejos de mi misma que a veces creo no podré pegarme jamás.

Ojalá nos hallemos en otras vidas, ojalá hubiera otras vidas, y tus ojos se cruzaran de nuevo con los míos, porque la vida, mi vida, esta vida, ya no es vida sin ti, y sin la casita hogar que teníamos juntas. ¿Dónde te fuiste hija mía? Yo te extraño, y me duele mucho extrañarte.

12. Género para qué te quiero, si tengo alas para volar

Recientemente se lee por las redes sociales mucho preocupación e indignación por el asesinato de mujeres transgénero y transexuales, que cabe señalar también son feminicidios puesto que son mujeres y sus cuerpos feminizados son igualmente considerados desechables por los machos, misóginos y asesinos feminicidas.

Pero tal discurso se contradice atrozmente cuando en las calles, los marchas, los coloquios, los encuentros, las jornadas y hasta en las mismas redes sociales, vuelve a caer en el esencialismo, la biología y ese genitalismo heterocapitalista que a nadie beneficia más que a la dicotomía hegemónica y el poder patriarcal.

Ojalá que en su #NosQueremosVivas incluyeron en realidad o los transgénero y transexuales, porque el like o el retuit no basta.

Y es que critican puntualmente el falocentrismo de este mundo misógino y androcentrista, pero parece que las vemos caer irremediablemente en el vulvacentrismo y el clítoris como centro, ¿de lucho? ¿O cómo?

Cuando gritan lo consigno: pucho con pucho lesbianas en lo lucha, ¿qué creen? Algunas trans son lesbianas, y no, no tienen pucha. Cuando usan la vulvaseñal para denotar poder femenino, ¿qué creen? Lo feminidad y su poder no radican en una vulva. Cuando exigen respeto a «mi cuerpo» pero hurgan entre las piernas de las trans, ¿qué creen? Las agreden y los violentan porque género no son genitales. Y para acabar pronto ni ustedes ni nadie tienen derecho a mirarle el cuerpo a otras, y menos a socar conclusiones o juzgarlas.

Y ojo que yo no estoy acusándolas de transfóbicas ni estoy diciendo que no deban sentirse liberadas, empoderadas y gustosas de sus labios vulvares o clítoris, la que los tenga que los disfrute, faltaba más. Lo que yo estoy señalando es que para efectos de la colectividad y de reconocer toda lo diversidad de mujeres que somos (o incluso todo lo diversidad de mujeres que aun teniendo vulva no quieren serlo), esto no ayudo ni sumo, y mucho menos incluye. En cambio, sí resta.

Eso estoy diciendo, ni más ni menos. Que se me entiendo bien.

¿Y si mejor guardamos todo ese genitalismo para aquelarres talleres, espacios cerrados la cama y alcoba privada, y dejamos de pregonarlo como símbolo de ser mujer en el mundo? ¿O vamos a seguir hablando de penes y de vulvas porque se piensa que eso es liberación sexual y emancipación de lo sexualidad?

Y si creen que exagero escribiendo esto, deberían googlear un manifiesto de algunas trans europeas que incluso hablan de lo agredidas que se sienten con el «polla violadora a la licuadora», ¿porque qué creen? Algunas trans tienen polla.

En fin. Las transexuales y transgéneros, por si no lo saben, enfrentan la marginalización, la pobreza la precarización para acceder a un tratamiento médico digno o cirugías de reasignación, la exclusión laboral, el escarnio de la propia familia, la burla burocrática y administrativa, y cuando las asesinan, siguen siendo violentados llamándolas «un hombre vestido de mujer». Recuerden eso cuando digan preocuparse por todas las mujeres, pero desde en pensamiento cis y/o su ciberactivismo de mucho preocupación e indignación. Por favor recuérdenlo.

Es urgente erradicar todas las violencias y hacer valer todos los derechos de todas las mujeres, sin dudo, pero para eso también debe combatirse dentro del feminismo este faCISmo que lastima e invisibiliza. Porque el feminismo faCISta existe, eh, no me lo estoy inventando, y nos aniquilo brutalmente, nos mata sin balas Debe parar. Solo reproduce el cisexismo y le da más poder o ese poder que busca matarnos a todas. A todas.

Si se fijan bien yo no he dicho que quienes nos excluyen no son feministas o no hacen feminismo, las he llamado eso: Feministas transexcluyentes. A otras he dicho feministas institucionales, y a otras más feministas faCIStas Vaya que no he dicho de nadie que lo que hagan no sea feminismo o ellas no sean feministas, porque yo misma escribí en «para joder hay que dejar de jodernos», que al feminismo se le nombra en plural y hay feminismos.

Ese es el transfeminismo mío, el que hago, que no invisibiliza a nadie, a diferencio de esos otros que buscan determinar que solo existe un modo de hacer, y que los demás no sean, no son, o no pueden ser si hocen esto, aquello o lo otro. Muchos de esos otros feminismos lo único que entienden y ejercen como práctica antipatriarcal es que el suyo es el mejor, el que tiene toda la verdad, toda la razón, el único deconstruido, y además lo tratan de imponer, si no te alineas te revientan.

Tristemente parece que el feminismo fracasó en su lucha más grande, que es revolucionar sistemáticamente las formas de interacción social y sexual entre nosotras las mujeres. Porque el feminismo es solo de mujeres, con todas las diferencias que cada una tiene, pero es de ellas, de un nosotras. Pero el patriarcado parece haberse impuesto también aquí y hay demasiada separación y misoginia. Y lo hay desde el llamado posicionamiento político. Más triste. Hasta aquí nos alcanzó la homogenización y los manuales, y parece ser que si no haces lo que otras dicen que hagas para ser todas iguales, no es feminismo y eres la enemiga pública número uno. No eres «sororaria».

Pero del feminismo yo no me voy. Y para hacerlo no ocupo a las feministas. Porque yo hago feminismo para vivir mi vida y sobrevivir la vida que me rodea. No para competir o pelear con las otras o asistir a la pijamada y la fiesta aquelarrosa. El feminismo es mi praxis cotidiana y no un movimiento social en que yo milito o tomo como bandera.

Puedo reconocer incluso que mis gafas violetas también se empañan, se rayan, se ensucian de polvo o se manchan. Esto no es la panacea, y con ser feminista no te vuelves como por arte de magia exenta de ser un poco o tener algo de todo contra lo que justo luchas.

Y porque yo quiero vivir es que resisto, que sobrevivo, que hago mi propia revolución y me enfrentó a las batallas diarias y constantes como la guerrera que soy, como la mujer que soy. No devine transexual y feminista para que me validen o incluyan, sino porque con ello pude ser enteramente yo y para mí, y vivirme plena, libre y feliz.

Para mí, el feminismo, aunque es un espacio que no lo tiene todo, es mi espacio y ahí quiero estar, y voy estar, porque sin duda tiene muchos otros elementos y herramientas que no hoy en ninguno resistencia y ningún movimiento, y ninguno práctica. El feminismo no es de ninguno mujer en exclusiva, pero sí es de todas, de todos las que lo trabajamos, nadie puede ni va a echarme.

Yo quiero seguir gritando desde aquí, desde este transfeminismo, por la memoria histórica de aquellas trans que ya no pudieron ver ni de cerca este minúsculo cambio cualitativo (y que lo mismo se enunciaban o no feministas), porque como dijera Lohana Berkins: «El tiempo de la revolución es ahora, a la cárcel no volvemos más. Estoy convencida que el motor de cambio es el amor. El amor que nos negaron en nuestro impulso para cambiar el mundo (…) Furia trans, siempre».

Y con amor es que yo me quiero, y me quiero vivo. Y así viva quiero respeto a lo vida de todas y cada una de las trans en el mundo, quiero respeto a la vida de todas y cada una de todas las que somos mujeres.

El tiempo de la revolución es ahora. No hay que esperar más.

Ser felices y amarnos es nuestra venganza en un mundo que nos quiere ver tristes, callados, separadas o muertas.

El tiempo de mi revolución es ahora… y no esperaré más.

Esperas. Esperaste. Un día hiciste consciente el patriarcado en ti y te «reconociste» hombre para después fugar. Fugaste. Eras. Fuiste. ¿Y dónde dejaste a Freddy? Aunque más bien, ¿alguna vez fuiste Freddy?

Diría que no es que fe reconociste, sino te desconociste. Porque fue el mundo, ese mundo social simbólico y cultural, el que siempre quiso educarte, y por lo tanto imponerte una categoría. Porque fue el mundo y no tú quién leía en ti, lo que ni tu misma sentías.

Pero a esa edad qué ibas a saber explicarlo…

Aunque no saber explicarlo no significa que fuera invisible. Se veía. Se sentía. Todo estaba ahí desde antaño. Tu anatomía, tu aguda voz, tus suaves gestos, tus hermosos movimientos, tu mirada, tus ojos tímidos, la sororal forma de observar el alrededor y hasta el no adoptarte a ningún contexto y padecer tanto ese no caber allá o acá. Esa era Frida. Esa era Frieda. Esa eras tú, querida, se veía. Se sentía. Pero este mundo social en aras de normalizar y/o seguir naturalizando todo te lo negó. Y llegaste incluso a creértelo. No es tu culpa. No eras tú, era él el mundo, que para eso es funcional y dictador. Se veía. Se sentía. Eso eras tú querida.

Y eras tú desde antes del feminismo y de cualquier devenir que haya llegado después a tu vida. Te lo negaron. El feminismo fue solo con lo que le diste un discurso a ese no caber y no sentirte parte de la membresía. El devenir fue ponerle práctico al dolor y dejar de padecerlo. Dejar de arrastrarlo. Se vino la rabia alegre. Se vio la furia. Se vino un día. Y aunque dolor sigue habiendo porque no toleras que te hoyan mentido tanto tiempo sobre tu propia existencia, esta euforia no la paró nada. A esta metamorfosis no la detiene nadie.

Ese día dejaste de ser el gusano que te impusieron ser, y elegiste salir del capullo capitalista al que te habían condenado… Y tuviste miedo. Pero al poco tiempo supiste, descubriste, te diste cuenta que tenías unas atas enormes con un destello impresionante, y entonces volaste… Con el aire en la caro, con el viento enredado en tus cabellos, con el fresco rosando tus mejillas y produciendo acústica en tus oídos, ¡volaste! Te fuiste. ¡Allá vos! Allá vas Frida…

No es que antes no te gustara tu cuerpo, es que ahora te gusta mucho más. No es que fueras totalmente infeliz viviendo en el ÉL que te socializaron, es que ahora vives mucho más plena siendo la ELLA que te autoconstruiste.

Ser Frida ha hecho que te sientas como nunca más segura en tu fortaleza emotiva, más hermosa para tu interior, aunque paradójicamente te ha hecho más insegura y vulnerable al exterior, porque las cargas culturales pesan. Y pesan mucho.

Pero ese no es tu asunto. No volverías atrás ni un paso. Y tampoco serás tú la que le abra los ojos al mundo, pero sí la que destruya el mundo que te contaron. El mundo que te sembraron. El mundo que ahora tienes en tus manos. ¡Lo cazaste! Lo atrapaste entre tus alas, Frida. ¡Destrózalo!

La inseguridad y vulnerabilidad que vives ahora: acoso callejero, probabilidad más alto de ser asesinado por misoginia, el ataque de tu propio cuerpo con más tipos de cánceres y lupus, por ejemplo… Lo metamorfosis diaria la autodestrucción biológica, el no saber permanentemente explicarte con un lenguaje social tu estado animicoquimico; el ver y sentir este apocalipsis hormonal que te rodea desde la ELLA que eres, y a veces tampoco poder olvidar el ÉL que te impusieron, porque allí, en el ÉL también se te quedó la vida una vida que tuvo algo de bella y que no se pudo recuperar tras la explosión. Y aunque género no son hormonas, claro está, perfectamente sabes ahora en carne propia que vivir un cuerpo con testosterona no es ni remotamente parecido a vivir en uno con estrógenos. Ahora estás aquí. Lo sabes.

Entre otras cosas conoces ahora el escarnio, el alejamiento de gente que se decía amiga, o dijo amarte, porque la transfobia, aunque parezca un instrumento oficialista derechohumanista y una política pública cualquiera, existe. Lo transfobia existe.

En fin, esa inseguridad y vulnerabilidad al exterior de la que te hablo, de la que no piensas ocuparte ni desganarte porque quieres seguir mirando hado dentro de ti, seguir mirando en esa fortaleza emotiva que te halló y te hallaste. Que se hallaron. Quieres seguir amando lo que elegiste y has construido.

¡Ahí estabas querida! ¡Ahí estuviste siempre! El mundo también te arrancó la mirada, pero nunca, nunca pudo cegarte.

Y aunque el miedo sigue —no lo niegas—, miedo porque no sabes si lo harás bien o mal, sabes con certeza y alegría que no vas a morir siendo lo que te dijeron que tenías ser. Y esa es ya una revolución. Esa es ya tu revolución. Esa eres tú sola, sin colectivo, sin hermanas, sin ONG, sin AC, sin comisiones sin marchas, sin mantas, sin nada, sola tú y tu cuerpo, el que le arrebataste al sistema, el que reexpropiaste, porque más antes el mismo sistema te lo había robado.

Contigo se rompió la regla: Naces creces te reproduces, y mueres.

Morirás siendo lo que no naciste ni creciste, pero siempre estuvo allí. Resistiendo. Resistiendo dentro del capullo. Y en ese sentido está tu propio ser yo, o como dijera la Susy Shock: «mi ser yo entre tanto parecido, entre tanto domesticado, entre tanto jalado de los pelos y metido en algo».

Morirás siendo lo que no naciste ni creciste, y que aún hoy por hoy te siguen midiendo en parámetros del orden y enjuiciando en tribunales de la buena conciencia que aún hoy por hoy te siguen midiendo y enjuiciando desde las butacas del esencialismo barato y las éticas genitales. Tú siempre fuiste Frieda, querida. Qué puta mierda va a saber esa gente sobre ti misma. Tú siempre fuiste Frida. Y ante ello has lanzado ahora este grito perturbador, imparable, ensordecedor: Género para qué te quiero si tengo alas para volar, género para qué te quiero si tengo cuerpo para mutar, género para qué te quiero si tengo una vida que habitar.

Esa eres tú, querida Bienvenida —por fin— a ti. Yo te estuve esperando siempre.

Anexo 1:
No insistan. Ser hombre es incompatible con ser feminista.

NOTA: El presente artículo lo escribí originalmente en diciembre de 2013. Hoy para celebrar 4 años, lo he reeditado, corregido y aumentado, porque «envrizta foreba wee».

¿Hombres feministas? ¿Qué cono es eso? Por favor, ¡eso no existe! Ser hombre es incompatible con ser feminista. Siempre que digo lo anterior vienen los insultos y las dos grandes e infalibles etiquetas de «feminazi y misándrica», no fallan. Me imaginan corriendo detrás de ellos con cuchillo en mano para rebanarles el pene (como si todos los hombres tuvieran pene, ¿no?). Y la verdad es que no les culpo, tales imágenes son las que les han posicionado bastante bien para detractar los feminismos.

Pero lo sostengo: ser hombre es incompatible con ser feminista. Y aunque estoy tan cansada de tener que argüir una y otra vez esta aseveración, hoy me decidí dejarlo por escrito, solo porque estoy de ánimos decembrinos, y porque a ver si dejándolo por sentado en un texto, les hace un poquito más de eco, y dejan de insultar por insultar, o alardear por alardear. Así que aquí voy. Si han llegado ustedes hasta este renglón, ya han pasado lo más «duro y recalcitrante» del artículo, ja ja lo demás es pan comido. Verán.

El solo hecho de nombrarse hombre en este mundo social, heteropatriarcal y capitalista en el que vivimos es en sí ya un privilegio, un símbolo de poder (sí, sí, sí, aunque ellos digan que rechazan ese privilegio, pero se da de facto y eso es innegable). Cuando alguien dice «yo soy hombre y soy feminista», inmediatamente vienen para él los adjetivos de «hombre bueno, hombre solidario, gran hombre, un verdadero hombre, un hombre que respeta a las mujeres, un caballero, un hombre consciente», etcétera.

En cambio, cuando una mujer dice «soy feminista», la idea generalizado es que se trata solo de una mujer insumisa, liberada ¡que al fin abrió los ojos y se dio cuenta que tenía derechos! ¿Ven? Y eso es lo más propio, porque la mayor de las veces la idea generalizada se reduce a que son simples mujeres amargadas en contra de los hombres, horda de viejas argüenderas, marimachos, locas, que no tienen qué hacer. «Desde el respeto» (y para darles un poquito de status social) a veces también les llaman mujeres empoderadas (igualito que los hombres en el espacio público, que ellos ya estaban así de empoderados desde siempre, faltaba más). Estas mujeres feministas hasta tuvieron que sentarse a leer para llegar a ese punto de emancipación y defensa de su propio cuerpo, su vida, su sexualidad, y sus derechos (dejaron de ser tontos, pues, entiéndase). ¡Que atrevimiento!

Este es a grandes rasgos el discurso sórdido, misógino, detrás de la bonita fotografía de las que son feministas y el acompañamiento que los «hombres feministas» hacen junto a ellos; bonita postal regalo del mundo —repitamos— social, heteropatriarcal y capitalista. Parece ser que nadie está viendo o queriendo ver detrás del fotoshó de la cursi imagen. Y sí reproducir en cambio mil millones el vídeo de Emma Watson, porque siempre es mejor negar la realidad o disfrazarla, claro. Y porque para eso los Estados Nación han invertido mucho dinero en la ONU lanzando campañas pop.

Pero en este nuestro mundo social que habitamos, el que hemos (mal) construido, nombrarse mujer no es ningún privilegio, es arriesgar la vida misma; tener un cuerpo feminizado es enfrentar por ejemplo el acoso, la violación y el feminicidio, hasta sin salir de casa, cada minuto. Es también para la gran mayoría un daño psicoemocional que repercute en la salud física, sexual y social. Esto para quien me diga que, si ellos no pueden nombrarse hombres, ellos tampoco pueden nombrarse mujeres (vaya, vaya). Ser mujer es asumir uno categoría cimentada en lo inferior y luchar por reivindicarlo, es necesario seguir tomándola para combatir este sistema. No se puede anular algo que jamás ha estado visibilizado y respetado por mucho nihilismo de género, radicalidad o teoría queer que haya hoy en día. Y aunque en esa posición y adopción de tomarla para reivindicarla, se tenga que redefinir constantemente, y se incluyan todas esas otras construcciones del ser mujer, o del no serlo, hay que tomarlo y hacerlo. En cambio, hombre es una categoría que no tiene reivindicación porque nunca estuvo por debajo, nunca estuvo silenciada, a lo mucho podría deconstruirse en algunos funciones o roles. Y eso yo sería un mínimo logro. Lo que quedo es destruirlo, (y no hablo de genocidio, hoy que ser inteligentes por favor).

Eso es lo incompatible con ser hombre y ser feminista, porque feminismo es tomar conciencia del sistema de opresión, dominación y domesticación que nos han impuesto. Así, los feminismos luchan por erradicar estas estructuras de poder y abuso, estos esquemas de superioridad, todas estas construcciones simbólicas creadas y socializadas violentamente desde el heteropatriarcado. Y hombre es una categoría de poder, so sorry. Por lo tanto, hombre que se asuma «feminista», tiene que hacer mucho más que enunciarse, tiene que radicalizarse, tiene que soltar privilegios, tiene que desmontar sus roles de género tanto como pueda, tiene que salirse de estos esquemas y construcciones simbólicas. Los feminismos, pues, no luchan contra las personas que tienen un pene, sino (entre otras cosas) con las construcciones que se han hecho alrededor de ese rasgo biológico y todo el esencialismo, naturalidad y normalidad que emanó después de ahí.

Las personas con un pene puede ser feministas, pero tendrán que abandonar figuras jurídicos, sociales, culturales, y genéricos, como esta de «ser hombre», que es el mayor símbolo de superioridad en el mundo (va de nuevo para no olvidarlo) social, heteropatriarcal y capitalista. Ese es el primer privilegio a soltar. ¿De qué sirve por ejemplo que un hombre sea tan solidario y «feminista» con su pareja, amigas o familia, pero al salir a la calle le siga mirando el culo libidinosamente a las otras mujeres? «¿que al cabo no son cercanas?». ¿Para qué queremos hombres «feministas» que solo lleguen a nuestros espacios, luchas o marchas, a ver que ligan o llevarse el halago y la heroicidad, y a la menor provocación te acosan o te hacen un poema machirulo, pero con letras bonitas porque te quieren «linda, libre y loca»?

Otro ejemplo, es el de los «hombres feministas» que ¡hasta cuidan de los hijos y cocinan! ¡Cuánta solidaridad, pol dió! Que me parto. Es decir, que preparan una pastita a la boloñesa los domingos (día en el que ellos han decidido, para no variar, que sus mujeres descansen un poco), y que cambian un pañol y dan palmaditas a sus nenes en la espalda, durante las dos o tres horas que les cargan y les duermen.

Cuando es evidente hasta para mí, que soy daltónica, miope, y con maculopatía serosa, que cocinar es mucho más que guisar, es invertir tiempo en planear lo que se va a preparar, en salir a comprar los ingredientes y administrar los gastos, es trabajo físico frente a una estufa; y no termina ahí, es más tiempo después en limpiar, y lavar lo que se ensució. Y no tiene fin, porque de ahí es volver a empezar este círculo. El trabajo del hogar es un trabajo, y es el primer eslabón de la cadena económica en el mundo, el que no tiene remuneración porque «para eso se casó, es mujer o esposa», ¿cierto?

Y en ese supuesto cuidado de lxs hijxs por los hombres, es el mismo retoque fotográfico. Pues cuidar es mucho más que cargar durante dos o tres horas a un chilpayate, y quitarle un pañal lleno de mierda. Es dedicar tu cuerpo, tu energía, y más de la mitad de tu tiempo a alguien. Por darle «frutos del amor» a tu pareja (WTF?).

Nuevamente bajo este esquema misógino, los «hombres feministas» ayudan (léase AYUDAN) en las tareas (ay tan bondadosos ellos), pero continúan sin hacerlas suyas, sin hacerlas propias, porque es obvio que esos roles son exclusividad del ser mujer, ¿no? Son naturales. Lógicamente es el único quehacer que tienen ellas. Es decir, que nunca realizan estas actividades bajo el entendimiento de que también es su casa, y también son sus criaturas. ¿Dónde queda entonces el asumirse hombre y feminista al mismo tiempo? ¿De qué feminismos cacareamos? ¿Estas personas que se definen hombres están realmente cuestionando su posición privilegiada? Hablando en el solo caso de hombres heterosexuales, eh.

Por otra parte, todos los días las mujeres están arriesgando su vida y su cuerpo, y los hombres sienten que por llorar en el parto ya acabaron con el patriarcado. Se vuelven virales. Y esto es un insulto, una ofensa a las miles de asesinadas, de desaparecidas, a las víctimas de violación cuando gobiernos toman países y usan la agresión sexual como estrategia de desestabilización. A muchas mujeres en muchos países al solo nacer con un clítoris se los cortan en una ablación. El cuerpo de las mujeres es sobreexplotado, utilizado, y desechado para la política, la economía, la cultura, el llamado arte, el fanatismo religioso, y demás. Ojalá lo entendieran ya.

Y para los listillos que dicen que a los hombres solo por ser hombres los mandan a la guerra y mueren más, quiero decirles que se recuperan bien pronto de esta «opresión de género» que dicen vivir, violando niñas, mujeres y ancianas, justo ahí en la guerra.

Pero retomemos, los «hombres feministas» al jactarse con estos dos conceptos así en conjunción, se llenan de aplausos generosos, de reconocimientos sociales. Y de hombres buenos no les bajan. ¡Hasta cogen mejor! Les hacen hecho la fama. ¿Exagero? ¿Quién ha dicho para ellos que se trata de hombres empoderados, argüenderos, locos, maricones, emancipados? ¡Ah!

«Yo soy hombre y soy feminista», ¿por qué anteponer primero la categoría social genérica antes incluso que su propio nombre? Cuando se puede decir: Soy Pedro y soy feminista, soy Octavio y me gustaría ser feminista. Y no estoy hablando de una simple forma en el lenguaje. Esto es un asunto de forma y de fondo, porque el lenguaje es lo que construye mundos sociales. Con el lenguaje, con ese nombrar las cosas y a las personas, con el socializar la lengua que hablamos, es con lo que levantamos este mundo social tan descompuesto y podrido que nos oprime día a día. Con el empezar a nombrar diferente, es con lo que lograremos construir otro nuevo, y más libertario. No hoy otra.

Y yo de que estos esquemas de «ser hombre» se reproducen hasta en los gays (porque género y orientación no es lo mismo ni van ligados, y porque como dice una gran y sabia amiga «lo joto o lo puto no quito lo macho»), mejor ni ahondamos porque además de misándrica también me van a señalar de homofóbica, y porque lo verdad ya no me da el ánimo para seguir argumentando, por más decembrino que esté el ambiente y mi mamá yo hoyo puesto el pino.

Mejor dejo acá un resumen: Los feminismos no necesitan de hombres, sino de hombres que dejen de ser hombres, y necesitan dejar de decir que también sufren violencia de género porque no, no sufren, algunos pueden sufrir violencias que atraviesan los estereotipos de género, pero por su sola categoría de género, no, ni de coña. Su cuerpo no es motín ni campo de batalla. El mundo es androcéntrico.

Y también dejo algunos ejemplos simples para dejar de reproducir roles y estereotipos de género que les hacen el caldo gordo al sistema:

—Deja de sentarte con las piernas abiertas al grado de invadir el espacio de la otra persona, y como queriendo enfatizar que te cargos unos testículos de melón. Falocéntrico, ridículo.

—Deja de sentir que el espacio público es tuyo, que lo «conquistaste», porque eso es mentira, te hicieron creer que es tuyo; deja de salir a la calle sintiendo que todo te pertenece y tienes poder para poseerlo o tocarlo.

—Deja de «admirar» la «belleza femenina»; nadie está pidiendo tu juicio, las mujeres no se visten para ti. Deja de acosar.

—Deja de ser caballeroso y poeta, e intelectual, excusándote en lo educación, los buenos modales, la ciencia, la academia, las artes, bla bla bla; nuevamente: Deja de acosar.

—Deja de acosar. Por si no te queda claro, repito: Deja de acosar sexualmente.

—Deja de «ayudar» a las mujeres en casa; es tu casa también por lo tanto tu deber y tu responsabilidad, deja de sentir que con tu dinero tienes el mando.

—Deja de ver o las mujeres como cuidadoras, educadoras, las que TIENEN que ocuparse de las familias, hijxs, y su enseñanza, etc., solo porque es «lógico», ¿no? A las mujeres se les hizo creer y se les obligó a que tenían que «educar y cuidar», no es lógica, se llama patriarcado.

—Deja de despreciar, menospreciar y minimizar la feminidad, haciendo «chistes, bromas, juegos, comentarios, y excusándote con un no es en serio», eso es misógino y lo sabes. Los gays también saben que lejos de «homenajear» la feminidad, la ridiculizan. Y eso también es misógino.

—Hazte la vasectomía, ¡a ver! Sin sentir que te quitan la hombría o te mutilan y libera así el cuerpo de las mujeres de tanta intoxicación anticonceptiva. ¿No que como «hombre feminista» te preocupa mucho el cuerpo de las mujeres? Demuéstralo con hechos.

—Asume que no todas las mujeres tienen que relacionarse sexoafectivamente con hombres. Es más, asume que algunas ni quieren ser mujeres, y eso no es para que tú lo «comentes» y te pongas hacer disertación. Ssshhhhh. Calla.

—Asume que de las que sí quieren relacionarse contigo o con otros hombres, no es que se «hagan del rogar», un NO es un NO, ¿estás sordo, eres idiota? Un no quiero, déjame, no me interesa, no insistas, no te me acerques, es un no. Un NO es un NO.

—Deja de sentir que en uno relación sexual todo gira en torno a tu pene. El placer sexual no es falocéntrico, eh, tú sí. No todo es mete y saca, saca y mete, y no todo lo que se puede meter es un pene, hay que desgenitalizar el sexo y desagenciar el cuerpo. Para luego no estar mamando con que el aborto se evita con anticonceptivos.

—Deja de pensar que las mujeres son máquinas de producción de bebés, e iguales a hormonales, lágrimas, llantos, sensibles, difíciles, no se entienden, objetos de divinidad, no hay que entenderlas sino amarlos, y que tienen que ser delgadas, blancas, güeritas, rubias, lampiñas, suaves, tersas, y TAAAAAANTA mierda machirula y estereotipos violentos, carcelarios.

—Deja de opinar sobre el cuerpo y decisiones de las mujeres. Dejo de opinar en sus luchas haciendo evaluaciones, juicios… Deja de opinar minimizando sus acciones porque tienes «más experiencia, eres estudiante de posgrado, doctor o te dices especialista», o lo que seo, deje de «opinar», si entre comillas, porque no opinas, das órdenes, impones, así que dejo de opinar, deja de opinar, deja de opinar, deja de opinar, deja de opinar, deja de opinar…

Tu categoría de género hombre no la constituye el escroto o centímetros que tanto presumes en erecciones, ni la constituyen masculinidades, viejas o nuevas, pirateadas dicho sea de paso de las teorías feministas hechas por mujeres, tu categoría la forman los roles que ejerces y cumples socialmente como se te interiorizó, educó, enseñó y se te dijo. Así que autocuestiónate solo, por allá, lejos de los espacios feministas, sin venir a querer ocupar espacios que no te corresponden, y sin esperar que te aplaudan o feliciten por hacerlo. No estás haciendo favores ni generosidades. Es lo mínimo que podrías hacer dado que es tu género y tu figura, la imagen del opresor, la que mata a diario a las mujeres física y socialmente.

Y si quieres más ideas o sugerencias, échale ganitas y piénsalas, porque para trolear o agredir si sacas el ingenio. Ahora es cuando también puedes ser creativo y no solo otro hombre macho por ahí.

Anexo 2:
Sobre ese pleito entre Cis y Trans

Hoy por fin me decidí o dejar por escrito todas los reflexiones, ideas, experiencias, pensamientos y filosofías a cerca de este embate sinsentido y discursos de odio que tanto pululan actualmente en redes sociales, y que incluso llegan a protagonizar desviadamente los objetivos contra el heteropatriarcado capitalista (ainn, lo dije muy pomposamente, pero en realidad quería decir: estas patrocinadas olimpiadas de la opresión que se cargan).

Así que acá voy. ¿Cuántos puntos más perderé en el afamado carnet oficial de feministlán? ¿Qué nuevos femitrollas me ganaré esta vez? ¿Cuáles nuevos adjetivos obtendré ahora tras esta nota? ¿Cuántos nuevos personas se sentirán decepcionados porque me pensaban más «radical» y que quería acabar con el género y el mundo? Acompáñenme a ver esto triste historio…

Soy Frida. Soy una mujer con una condición biológica intersexual (discordancia entre genitales internos y externos), y tengo un devenir (resignificación y reapropiación) transexual.

Soy, pues, trans y no me interesa dividir el mundo en Cis y Trans (aunque más adelante comentaré por qué sí me nombro trans todo el tiempo). No me interesa dividir el mundo en oooooootra dicotomía más, porque yo solo me vivo otra mujer en medio de toda lo amplísimo diversidad y diferencias de mujeres que hoy. Otra mujer que no es especial ni es mejor o menos mujer, sino otro. Por si no ha quedado claro. OTRA dije. OTRA. Sí: OTRA. Ya supérenlo. OTRA.

Como les iba diciendo: OTRA MUJER.

No hago activismo trans. NUNCA lo he hecho.

Si se toman el tiempo de observar e informarse se darán cuento que todo el trabajo feminista que he realizado ya público desde 2012, es sobre información y acompañamiento de abortos, talleres sobre distintos temas pero todos con una perspectiva de género, radio pública nacional con temas de sexualidad humana (sexualidad no sexología, no confunda hay niveles) y en concreto violencia hacia las mujeres y derechos sexuales y reproductivos como derechos humanos, acompañamiento de mujeres y madres con hijas en feminicidio, y por supuesto creación literaria y filosófica de textos feministas incendiarios, llevo más de dos docenas, varios de ellos traducidos al francés, inglés, portugués e italiano.

Esta fan page incluso si la observan con calma, es solo para compartir mi devenir trans y compartir mi hacer feminismo, no es para imponer ni decir que esto es «lo mejor o lo verdadero». O que «así tendría que hacerse».

No voy a dividir pues el mundo en Cis y Trans porque no me interesa participar en las olimpiadas de la opresión; porque no sé qué acuñen como privilegio Cis (¿la ablación? ¿El acoso sexual desde los 9 u 11 años? ¿Lo brecha salarial? ¿La maternidad forzada? ¿La criminalización y estigma para quien no quiere ser barbie ni madre? ¿La violación o veces desde un año de vida? ¿El feminicidio? 7 por día en México, dicho sea de paso).

Estoy convencida que no hay tal cosa llamada privilegio cis. Hay privilegios per sé y en solo, pero esos los tenemos todas las personas en general, en mayor o menor medida. Por donde miren. Hasta las feministas tenemos privilegios.

Lo que sí sé, es que el término Cis lo diseñó un hombre joven activista trans, pero hombre a fin de cuentas, y todo lo que creen los hombres, no me interesa. Soy feminista separatista. Por eso menos me interesa.

Considero que los espacios cerrados son urgentes y necesarios aún entre mujeres con sexo y género concordantes, y con corporalidades con vulva. Y aún entre esta diversidad de mujeres hay otros espacios más cerrados. Por ejemplo: Las negras con las negras, las islámicas con las islámicas, las comunitarias con las comunitarias, las indígenas con las indígenas, las lesbianas con las lesbianas, las jóvenes con los jóvenes y así. No para segregación, sino para aterrizaje de experiencias y circunstancias propias que no le atraviesan el cuerpo al resto de las mujeres que es muy distinto a ellas.

De modo que no, no me ofendo para nada que haya muchas feministas que no quieran hacer alianzas o inclusión en sus espacios con mujeres trans. No me parece transfobia porque repito, los espacios cerrados son urgentes y necesarios, para temas y situaciones específicas.

Una trans no tendría nada que hacer en un taller de menstruación consciente porque no menstrúa, así de simple. Una mujer con vulva no tendría nada qué hacer en un taller de salud sexual de trans porque sus genitales son distintos. Así de simple.

Todas los mujeres tendrían afinidad política y convergencia en el tema del feminicidio, por ejemplo. O en un encuentro mundial sobre derechos sexuales y reproductivos, así de simple.

Por eso existen FEMINISMOS EN PLURAL no un feminismo. Y que hay un feminismo terf o un feminismo esencialista, o un feminismo excluyente de mujeres trans, es cierto. Lo único que a veces me irrita de tal feminismo, es que insiste en venderse como el feminismo más deconstruido, más posible en la lucha, el mejor, el más ético o más cuestionador. Solo eso —a veces tampoco me roban el sueño— jode, porque no es cierto, no lo es, ellas lo saben bien. Es solo otro feminismo más, que aporta lo suyo, como cada uno aporta algo.

Incluso hay también un feminismo androcéntrico y que amo a los hombres, y aunque yo soy separatista y voy solo por afectos, lazos, redes, alianzas, equipos, trabajos, espacios entre mujeres, no estoy duro y dale en imponer mi hacer, como el más radical o verdadera en contra del heteropatriarcado. Habrá alguna copia de Emma Watson que aporte algo un día.

Hay tanta gente muy leída en los feminismos, que está empecinada entonces en que las trans les digamos qué es ser mujer, o qué entendemos por ser mujer o por qué decimos que somos mujeres, porque desde sus acepciones nosotras no lo somos.

Yo no voy a dar explicaciones porque qué pinche huevo darlas, y porque yo no devine transexual para explicación o validación de nadie, menos de gente que nada tiene que ver en mi vida, mi círculo, y mi felicidad y existencia. Tampoco voy a ofenderme porque me digan: Tú no eres mujer Frida, tú eres hombreeeeeeeeeeeeeeee.

No me voy a ofender porque del mundo serán las opiniones siempre, pero las realidades solo mías, yo las vivo, yo las atravieso el cuerpo, y yo me conozco, el mundo no, la gente no.

No me enfrasco en dimes y diretes, pleitos y desganos porque me parece hipernaco y pendejo, y yo quiero seguir siendo fina, bonita, elegante, interesante e inteligente.

Pero acotaré algo: Soy mujer porque hay una realidad material y cotidiana. Cuando yo salgo a la calle mi cuerpo feminizado es leído mujer, mi rostro, mi feminidad, yo; nadie sabe que soy transexual, ustedes sí porque me ven en fotos y me leen las cosas que comporto, pero el mundo de la calle no. Entonces, en la calle, en todos los espacios por donde yo ande o habite, me leen mujer, me arrojan violencia contra las mujeres. Eso sucede y es real, aunque les castre, les enoje, y les duela, a todas las que nos llaman hombres y niegan la politización de nuestra existencia. El mundo nos hace mujeres en el mundo. Somos mujeres en el mismo mundo que ustedes.

Por el lado de que soy mujer porque siempre me viví mujer solo diré: Soy de las trans que no cambió, no se convirtió, no transicionó (habrá quien sí y está bien, habernos otras que no). Yo siempre fui Frida. Mi nombrarme trans es solo para enfatizar que lo trans fue el posibilidad real y tangible para visibilizar lo que siempre me viví y fui, pero lo trans no me hizo mujer vaya, ¡ya era Frida! Y con la visibilización me hice justicia a mí misma en un mundo que no tiene justicia para ninguna de las mujeres, tal parece. Por eso uso nombrarme trans, como un acto de visibilización, autocreación y autojusticia. No para dividir el mundo en dicotomía «revolucionaria».

Me digo transexual, aunque también se ofendan las mismas trans porque es un término médico patologizante. Lo hago porque me gusta arrebatarle al constructo social sus lenguajes, palabras y cultura simbólica.

El género es dicotómico: mujer y hombre. No hay más. No hay tal cosa apabulladamente llamado hoy día tercer género (muxes, hijras, casillas europeas en blanco sobre una hoja conocida como acta de nacimiento). Hay en cambio muchas acciones, resistencias, y posicionamientos, como queer, no binaries, agénero, nihilistas de género, butlereanos, preciadezcos, unicornias espaciales, etcétera.

Pero tales hechos y acciones son resistencias, son micropolíticas personales, no desmontan nado en la realidad material y cotidiana, y menos añaden un tercer género, ¡por favor apelo aquí a la inteligencia y contención de rebeldías por mera indignación! La indignación no es revolución.

Si yo digo que el género es dicotómico no es porque yo lo diga tácitamente, o me lo esté inventando, es igual una realidad material y cotidiana que ahí está y sucede.

En el mundo de la calle, fuera de la academia, los espacios transgresivos, las alternancias subversivas, las okupas, el bar, la casa de las amigas, nuestras islas feministas, etcétera, el mundo y sus agentes solo leen hombre y mujer, leen dicotomía. Leen género y lo leen en dicotomía. Y por esa dicotomía son a nosotras las vividas, leídas y asumidas (por biología, por identidad, por estrategia, por lo que quieran) mujeres, quienes nos matan, violan y acosan, y nos hacen vivir un calvario de desigualdad de género y brechas.

Nadie dice: Mira ¡elle es cuir! ¡Allá va une no binarie! ¡Te presento a Hijra! No mamen. Y no se ofendan ligeramente cual precandidato príista. Así es porque así sucede.

Hagan lo que hagan, el género es dicotómico, y seguramente así va a seguir. Aunque tengamos utopías o ya hayamos visualizado un cambio mundial a través de redes sociales. Perdón por arruinar la fiesta.

Un tercer género tendría que constituirse como el binario: desde el nacimiento. Y la realidad es que muxes, hijras, etcétera, son apropiaciones ya en adultos o jóvenes, como resistencias personales, pero no hoy uno configuración sistemática diaria desde que naces que la enseña, la socializa y la configura, para ser fundamentado tercer género. No lo hay, y no es.

Hasta las lesbianas que reniegan de la feminización lo saben. Anulan los estereotipos de feminidad que venden en este mundo como vestidos, maquillaje, zapatos, cabello de princesa, dejan de depilarse (que tampoco es eso lo que a mí me hace mujer, y que además tampoco uso ni hago), y aun así viven violación y violencias porque son leídas mujeres finalmente, por encima de sus resistencias, acciones o posicionamientos.

Las trans no «somos señores con barba», pero sí hay muchos señores con barba que se roban, fagocitan y apropian de lo trans y del feminismo para decir que son mujeres, pero es que no son binarios ni hiperfemeninos DICEN, y hasta alegan que sufren transfobia y exclusión. Pobrecitos. La feminidad, tal como tontamente la piensan también los gays y homosexuales hombres como ellos, no es un objeto ni un estereotipo, y así la entienden estos señores. La feminidad es uno manera de habitarse a sí, de relacionarse con todos los entornos, de vivirse, de sentirse introspectivamente, que está intrínsecamente ligada a la sexualidad de las mujeres, no es un vestido, un labial, saber montar una zapatilla o parecerse a modelo de revista, que eso son estereotipos de feminidad, pero no la feminidad.

La gente que performancea «ser mujer» con estereotipos, clichés, y una falsa feminidad sobrepuesta, no vive violencia de género y menos violencia contra las mujeres, vive burlas y agresiones por performanceros y estrafalarios, es una deshonestidad argüir cualquier otra cosa. Y una ofensa y burla para nosotras las mujeres que reproduzcan ser mujer como un vestido o un caminar calles como subir pasarela.

Aunque hay feministas QUE ADORAN a todos estos hombres que montan un tacón y se ponen labial para bailar coreografías, o portar un vestido pelo en pecho. Pero cada quien sus filias sexuales. Esa gente no es mujer ni hace nada por desmontar su categoría genérica hombre.

Violencia de género nosotras que nos subimos a un taxi, por ejemplo, y vamos soportando el cambio de tono de voz del conductor para coquetear, intimidarnos; soportando su mirada, su pinche masculinidad tóxica, y hasta el peligro de ser violada y asesinada. Violencia contra las mujeres nosotras que respiramos el miedo, que sentimos el hormigueo en la cara por la vergüenza que nos da que nos toquen en el transporte público y lo que muchas veces nos impide defendernos porque nos enseñaron que somos los culpables y no las víctimas. Estas violencias lo hacen solo porque nos leen mujeres, no porque sepan qué genitales tenemos ni porque llevemos tacones de aguja del 12 o un escote, lo leen por nuestros cuerpos feminizados y por dicotomía. No hay ningún discurso o resistencia que pueda negar esa realidad.

Diré en esta parte, que lo opresión por género tampoco es todo en el feminismo o todo lo que vivamos las mujeres, porque hay muchas otras formas de violencias para nosotras, pero esta de desigualdad es de los mayoritarias y principales, no el todo.

En este sentido, además de lo realidad material y cotidiana, hay una realidad histórica, y esa es que el hecho de que nosotras las trans o transexuales hoy día ya visibles y sin andar performanceando nada como creen que hacemos, aun cuando vivamos violencia cotidiana contras las mujeres y las mismas probabilidades de un feminicidio, ser trans también fue una elección, conscientización, acción, o para muchas una identidad, etcétera, que resignificamos ya de grandes (las niñas trans son otro tema), y ese hecho nos exenta de la realidad histórico, porque cuando nacimos, por una genitalidad nos arrojaron la primera gran violencia que fue imponernos un «hombre» como categoría claro, pero tal violencia, valga la redundancia, nos exentó de muchos violencias como no les sucedió a las mujeres de la realidad histórica. Porque ser mujer como sujeta histórica, es una corporalidad que por una vulva fue agredida sin reparo sistemáticamente desde que salió del útero. Y lo sigue siendo. Por eso, aunque hoy día yo pueda alianzarme o construir con otra mujer y vivamos violencias iguales, no soy igual porque tuve un montón de sujeta histórica distinta (previa a visibilizarme trans) que me exoneró. Digo esto porque el epicentro de los feminismos son todas las mujeres en efecto, pero son deuda histórica, y pienso honestamente que las trans no debemos equipararnos ahí en este tramo, pues somos uno realidad actual y emergente pero no somos la deuda histórica tal como el mundo lo ha constituido, estamos en la fila de las que esperan justicia. Nos aliamos en un acto de sororidad con todas porque finalmente somos mujeres, pero para efectos de lucha contra el patriarcado no podemos negar la realidad histórica, y tenemos que acompañar o hacer fila a las otras que son urgentes. Sorry not sorry.

Cuando yo me lío con otra mujer, y amiga feminista, o compañero, lo hago con honestidad y desde el amor entre mujeres, pero, aunque construya mi propia realidad y haya otras que compartamos, también hay más que no puedo alterar ni negar, y que incluso a ello misma tampoco le tocará compartir y podrá negar con otras que tienen vulva igual que ella. Por eso no me interesa participar de las olimpiadas de la opresión porque no, no voy a medir cuál es más violencia o no, o quién es más mujer o no. Y porque no todas podremos ser compañeras o amigas, o hermanas, pero indiscutiblemente no somos rivales, no somos enemigas, no somos competencia.

Aprovecho de nuevo aquí para decir que cómo reniegan de la categoría genérica mujer, y pretenden entonces estar en el feminismo si ser mujer es como su trabajo más central y sustancial. Y también diré que el hecho de que los hombres trans hayan tenido una realidad histórica desde que nacieron, hoy no viven ya violencia nado parecida a ser mujer, aunque los sigan arropando como más compañeros que a las mismas mujeres trans (La misoginia internalizada será otra textita después).

Por último, quiero escribir literalmente, que no estoy diciendo que nado de las resistencias que hagan porque les cague el género, no sirvan… porque eso: solo nos queda la resistencia desde donde seo. Pero la resistencia no es cambiar el mundo, es cambiar nuestro propio y personal mundo. Y eso ya es revolucionario en sí.

No estoy tampoco demeritando nado a las personas que hacen todo por fugar del género, porque no me importa hacerlo, porque mi textita no es personal con nadie, NI LOS CONOZCO, hablo desde realidades materiales, cotidianas e históricas que suceden en la calle, el mundo, todos los días. Hablo desde crítica y análisis a estructuras más generales y globales que a título personal como pudiera entenderse.

Yo no quiero destruir el género, porque yo ya destruí el que trataron de imponerme y no era yo, y en ese sentido ya cambió mi mundo, en medio de este mundo que no tiene cambio posible porque ya está tan podrido y humanizado que es pura mierda, puro gran y estructural mierda.

Y no, no existe el tercer género. Y no voy a dividir el mundo en Cis y Trans, y menos a las mujeres, aunque yo sea una potente, maravillosa, interesantísima, inteligente y Diosa trans.

FRIDA CARTAS es feminista, activista por los derechos humanos de las mujeres y niñas; mexicana, nacida en el norte caluroso, violento y cuasifronterizo de México. Un día así casual huyo de su tierra natal y comenzó a cuestionarse feministamente su identidad sexual (género, orientación y política). Devino entonces transexual y se descubrió además con una condición intersexual de nacimiento. Todo un estuche de pólvora.

Actualmente escribe para distintos medios impresos y electrónicos, es tallerista en temas de sexualidad humana con perspectiva de género y derechos humanos, acompaña a mujeres que abortan, a madres con hijas en feminicidios, a mujeres en situación de duelo o depresión, y freelancea como procuradora de fondos para proyectos feministas en AC u ONG, aunque si le preguntan cómo se define, ella dirá que es solo una escritora feminista, una mujer feliz, y una radical ama de casa y trabajadora del hogar. No le gusta la gente y prefiera socializar con gatas.

Notas

[1] Para ver la etimología del término Onvrez consultar la fan page de Frida, donde hallará en la sección de notas un artículo con la explicación y acuño: https://www.facebook.com/pg/friedducha/notes/ <<

[2] Para ver mi visión y opinión sobre la afamada palabrita homofobia, checar un texto que publiqué en Bloque Rosa hace dos años o en mi fan page https://www.facebook.com/pg/friedducha/notes/ donde se puede leer cómo los hombres en aras de defender una orientación sexual homosexual no pueden evitar esconder su desprecio por la feminidad y su misoginia. <<

[3] Para ver las disertaciones de «No insistan. Ser hombre es incompatible con ser feminista», y donde también podemos hallar cómo la categoría de género mujer no puede destruirse si jamás ha sido construida desde nosotras, vea el anexo 1 al final de este libro, y hallará el artículo completo. <<

[4] Para ver mi reflexión detallada y por amplio sobre este encarecido y enraizado pleito entre Cis y Trans, consultar el anexo 2 al final de este libro. <<

[5] Para consultar un texto de rabia y desapego por ese abandono tan misógino y castigador con mi devenir trans, hay un texto que se llama «Ahora que ya no estás», y que puede encontrar por si gusta en la sección notas de mi fan page https://www.facebook.com/pg/friedducha/notes/ <<