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Dedicatoria

Introducción

1.La formación moral, la verdadera base

2.La Biblia como fuente de inspiración

3.Las influencias en nuestros hijos

4.Ser padre requiere de hombría al máximo

5.¿Qué es lo que realmente enriquece a mis hijos?

6.Más elementos significativos para ellos

7.Establecer disciplina

8.Heredar una cultura de bendición

9.Siete momentos esenciales en la bendición

10.Aplica una cultura de bendición

11.Los hijos crecen

12.Si son hijos, serán padres... el cortejo

Comentario final

Referencias

Recursos

A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas son tomadas de la versión Santa Biblia, Nueva Traducción Viviente, © 2008, 2009, 2010 Tyndale House Foundation. Usados con permiso de Tyndale House Publishers, Inc., Wheaton, IL 60189. Todos los derechos reservados. Las citas bíblicas marcadas (lbla) son tomadas de La Biblia de Las Américas®, © 1986, 1995, 1997 dor The Lockman Foundation. Usadas con permiso. Derechos reservados. (www.LBLA.org), Las citas bíblicas marcadas (nvi) son tomadas de la Santa Biblia, Nueva Versión Internacional, NVI® © 1999 por la Sociedad Bíblica Internacional. Usadas con permiso. Todos los derechos reservados. Las citas bíblicas marcadas (rvr 1960) son tomadas de la Santa Biblia, Reina-Valera 1960 © 1960 Sociedades Bíblicas en América Latina; © renovado, 1988 Sociedades Bíblicas Unidas. Usadas con permiso. Todos los derechos reservados. Las citas bíblicas marcadas (tla) son tomadas de la Traducción En Lenguaje Actual tla © Sociedades Bíblicas Unidas, 2000. Usadas con permiso. Todos los derechos reservados.

Edición: Henry Tejada Portales

CÓMO HACER FELICES A TUS HIJOS:

Una Guía Práctica para una Crianza Exitosa

ISBN: 978-1-62911-375-3

eBook ISBN: 978-1-62911-376-0

© 2015 por Guillermo Aguayo

Whitaker House

1030 Hunt Valley Circle

New Kensington, PA 15068

www.whitakerhouseespanol.com

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Dedicatoria

A nuestros hijos Paz, Fe y Juan Guillermo,

por recibir con admiración y respeto

el apasionado e imperfecto

amor de padres que les profesamos.

Es un deleite y un honor

tenerlos como nuestros hijos.

Su dulzura, alegría y obediencia

han sido y serán la mejor escuela

en nuestra vida como padres.

Introducción

Cuando entramos en la titánica tarea de la crianza de hijos, todos nos hemos dado cuenta de que absolutamente nadie ha nacido sabiendo ser padre. ¿Te has encontrado en ocasiones que no sabes qué hacer ni qué decir delante de ellos? Pues nosotros sí y es normal. Día a día la crianza se convierte en una interminable fila de decisiones, palabras y gestos; algunos de ellos atinados... y otros de los más desatinados.

¿Qué hacer ante esto? En primer lugar, no te desesperes. Desde siglos inmemoriales los padres han cometido errores en este complicado, pero emocionante proceso de criar a su descendencia. No por eso los hijos han terminado como ovejas descarriadas y sin un rumbo concreto en la vida (¡qué dramática frase!). No obstante, es sumamente importante que nos instruyamos y trabajemos con denuedo en tener cada vez más aciertos.

En segundo lugar, debes recordar que estamos criando niños imperfectos que no siempre obedecerán; y a menos que seas un extraterrestre o un arcángel celestial, tú -como nosotros- también entras en esa misma categoría de ser imperfecto.

Admiramos mucho el tesón de los padres del siglo XXI que se especializan profesionalmente con cada vez más ahínco, y cada vez agregan los más impresionantes títulos en su hoja de vida. El tiempo sin dormir, el talento enfocado y la inversión de dinero cada vez son mayores. Lamentablemente, esto crece en proporción directa a los hijos desatendidos y los hogares sin padres. ¿A dónde estamos llevando a nuestra siguiente generación? Si nosotros no dedicamos tiempo, talento y tesoros en ellos ¿alguien más lo hará?

¿Será la iglesia la que pueda suplir esta necesidad? ¿Será el centro educativo el que pueda reemplazar este vacío de la nueva generación? ¿Será la televisión, la Internet, los amigos o alguna moderna consola de juegos? Nosotros, padres de familia, somos quienes tenemos la honorable tarea de formar a nuestros hijos, y dentro de ese privilegio se encuentra el gran deber de invertir tiempo, talento y tesoros en entrenarnos para esta tarea.

Hace muchos años los caminos de Dios nos llevaron a encontrarnos con un extraordinario material de crianza de hijos llamado Growing kids God’s way (Criando niños a la manera de Dios), de Gary Ezzo. Desde ese momento, nuestra visión con respecto a la crianza de los hijos cambió y Dios permitió que asimiláramos conceptos que nos llevarían a tener una estructura más sólida en el tema de la educación de los hijos. Muchos de esos conceptos que de gracia recibimos, de gracia te los damos, para que respondas con creces a la hermosa y desafiante tarea de criar hijos.

En este mundo existen muchas leyes naturales, y una de ellas es la siembra y la cosecha. A través de ella sabemos perfectamente que si llenamos un campo de semillas de maíz, al cabo de un tiempo podremos recoger, según el cuidado que tengamos de lo sembrado, las más fuertes, relucientes y deliciosas mazorcas de maíz. ¡Está muy claro que si sembramos maíz, jamás recogeremos manzanas! La gran noticia es que esto funciona de la misma manera en nuestros hijos.

Si quieres hijos ejemplares, procura sembrar (enseñar) y cuidar (predicar con el ejemplo) comportamientos imitables. El gran problema no es lo que nuestros hijos hagan o dejen de hacer, ya que eso es el comportamiento externo. El quid del asunto es el tiempo y el talento que utilizamos en moldear la actitud interna de su corazón, es decir, enseñarles pacientemente todo lo que nosotros queremos que hagan, a medida que van desenvolviéndose independientemente en la vida.

¿Cuál es la recomendación? Tenemos una, y bien puntual: nuestra meta debe ser formar hijos moralmente responsables y espiritualmente sensibles.

La meta de la crianza de un hijo no es solamente que obtenga un buen oficio o profesión, y que además sea fuerte y sano. La meta de mayor trascendencia para la vida de nuestros hijos es que acepten la responsabilidad de obedecer la Palabra de su Dios y actúen con sabiduría en las diferentes situaciones de la vida.

El gran error de muchos padres es dedicarse solo a la formación física y mental de sus hijos. Estamos convencidos de que la fortaleza de su cuerpo y el conocimiento intelectual son ingredientes importantes para el éxito en este mundo, pero no es todo, y ni siquiera suficiente para alcanzar dicho éxito.

Es nuestro deseo enseñar a los padres a fortalecer los principios adecuados en sus hijos, a fin de que estos desarrollen un carácter semejante a Cristo, que es la verdadera imagen del hombre y la mujer de éxito.

En el libro de Miqueas 6:8 podemos leer: “El Señor te ha dicho lo que es bueno, y lo que él exige de ti: que hagas lo que es correcto, que ames la compasión y que camines humildemente con tu Dios”. Si esto es lo que Dios quiere para tus hijos, es entonces lo que debes enseñar. EI éxito de tu hijo es consecuencia de que él cumpla los mandamientos de su Dios. Esto se logra dedicando tiempo para preparar no solo la mente de nuestros hijos, sino sobre todo, su corazón.

Aprovechen al máximo este tiempo de lectura. Este libro ha sido pensado para hacer un viaje que nos permita dar los pasos concretos y adecuados que al final nos dejen listos para contestar la gran pregunta: ¿Cómo hacer feliz a mi hijo? Sean responsables, obedientes y esforzados en esta complicada (¿por qué no decirlo?), pero deliciosa tarea que es la paternidad. Sin duda, nuestros hijos valen el esfuerzo.

Guillermo y Milagros Aguayo

“Los hijos que tenemos

son un regalo de Dios.

Los hijos que nos nacen

son nuestra recompensa.

Los hijos que nos nacen

cuando aún somos jóvenes,

hacen que nos sintamos seguros,

como guerreros bien armados.

Quien tiene muchos hijos,

bien puede decir

que Dios lo ha bendecido.

No tendrá de qué avergonzarse

cuando se defienda en público

delante de sus enemigos.”

Salmos 127:3-5 (TLA)

Capítulo 1

La formación moral, la verdadera base

Formar a un hijo moral es un privilegio, más que un deber. Durante los cinco primeros años de la vida de mis hijos, yo me olvidé de las reuniones, el café con las amigas y de otras tantas cosas más. ¡Yo sabía que mi Dios me había encomendado una tarea y no lo iba a defraudar!

En ese tiempo no necesité de una persona que me ayudara; simplemente lo dejé todo porque sabía que esos años eran los más importantes para que los fundamentos correctos fueran establecidos. ¡Y gracias a Dios, Guillermo me acompañó en esta preciosa tarea!

Cuando miro atrás y recuerdo los grandes sacrificios que hicimos en los primeros años de la vida de nuestros hijos, solo me queda decir: ¡Gracias, Señor, porque sostuviste a mi familia y porque ahora, más de 20 años después, puedo ver los resultados! A veces veo con mucha pena que hay gente que no quiere pagar el precio de tener hijos y no quieren abandonar su vida anterior. ¡Pero tiene que ser así! Si yo pude hacerlo, estoy segura de que tú también lo harás.

Damos gracias a Dios porque tienes este libro en tus manos. ¡Es una buena señal! En el tema de la crianza de los hijos siempre tendremos algo nuevo qué aprender, y toda persona que tiene hijos siempre tendrá algo nuevo qué enseñar.

Al momento de escribir este libro, el menor de nuestros tres hijos, Juan Guillermo, acaba de cumplir veinte años. ¡Qué increíble experiencia! A lo largo de estos años hemos tenido aciertos y desaciertos, inmensas alegrías y las más desencajadas tristezas por descubrir en qué nos habíamos equivocado.

¡Vaya que es así! La cultura enseña que gran parte de la crianza de los hijos está en manos de los profesores, psicólogos y otros educadores o, en el mejor de los casos, solo en manos de la madre. Muchos toman esto como una verdad absoluta y es ahí donde todo se empieza a derrumbar. No obstante, tú no tienes que aceptar todos los conceptos que provienen de la cultura moderna.

Lo cierto es que la crianza de los hijos está en manos de los padres, a quienes Dios les dio la responsabilidad de guiar y disciplinar a sus hijos. ¿Qué es lo que debemos hacer para encontrar un derrotero que nos lleve a hacer felices a los hijos? Tenemos que renovar nuestros conceptos acerca de la crianza e identificar cuáles son los aspectos importantes y cuáles los secundarios en la vida de ellos. Una vez identificados los preceptos, mandatos y valores que provienen de Dios, la aplicación de ellos puede ser de maneras diferentes en cada familia y cultura, pero ellos son absolutos. Lo que debemos hacer es adaptar la realidad a la Palabra de Dios y no pretender adaptar la Palabra a la realidad.

La instrucción moral

Recordemos una vez más nuestro punto de partida para transitar por el camino correcto. Nuestra meta debe ser formar hijos moralmente responsables y espiritualmente sensibles. ¿Qué quiere decir esto? ¿Qué significa ser moralmente responsable? Se habla mucho de moralidad y normalmente ella define a una persona como correcta o incorrecta. El diccionario de la lengua española define moral como:

“Perteneciente o relativo a las acciones o caracteres de las personas, desde el punto de vista de la bondad o malicia”.1 Para simplificar, diremos que la moral “enseña las reglas para hacer el bien y evitar el mal”.

Un niño no nace con una predisposición que facilite a sus padres la enseñanza de las instrucciones morales. Por el contrario, hay una natural predisposición hacia la desobediencia de todo aquello que solemos definir como algo moral. ¿En qué situación nos deja esto? Es simple: tenemos un gran trabajo por delante para inculcarles a nuestros hijos los conceptos relativos a la moral.

Otro concepto que debemos aprender antes de empezar, y que está íntimamente ligado a la moral, es el de ética, que según el diccionario “es el conjunto de normas morales que rigen la conducta humana”.2 La instrucción moral es la parte más importante en el desarrollo de la conducta del niño. Los padres deben criar hijos con capacidad para distinguir entre lo correcto y lo incorrecto, entre el bien y el mal. El apóstol Pablo, en la epístola a los Tesalonicenses, nos da una indicación más que clara: “sino pongan a prueba todo lo que se dice. Retengan lo que es bueno. Aléjense de toda clase de mal” (1 Tesalonicenses 5:21-22).

En los primeros años de su vida, un niño recibe enseñanza moral, es decir, los conceptos básicos de “bueno” y “malo”, por lo dañino o por lo gratificante que resulta hacer algo (aunque, seamos conscientes, no todo lo que le gratifica es bueno). Sin embargo, muchos niños que tienen relativamente claro el concepto de lo bueno y lo malo, no tienen el auto control para optar por lo mejor, y eso les trae por tierra esa relativa claridad de los conceptos.

Allí es donde a los niños se les forma una nebulosa. Se convierten en jóvenes que terminan siendo morales, pero en ciertas áreas de su vida. No mienten, no roban, pero no saben ser gentiles ni bondadosos. Aplican la moral solo a un sector de sus vidas porque en medio de lo bueno y lo malo (que debió ser blanco y negro) encontraron, desde pequeños, una gran escala de grises que se traducían en innumerables actitudes con falta de moral, y todo esto por el ejemplo de los padres (el subrayado es porque no podemos ponerle luces de neón al libro).

Normalmente, los padres empleamos una estrategia prohibitiva en las indicaciones que damos a nuestros hijos: “¡No toques eso!”. “¡Eso es malo!”. “¡No lo vayas a malograr!”. Pero el exceso de ello es uno de los más grandes peligros para la instrucción moral. Ponemos énfasis sobre lo que deben evitar y muy poca atención sobre qué es lo que hay que hacer. Y así, la primera palabra que aprenden nuestros hijos es la palabra “no”, y será la que usarán con más frecuencia cuando hablen con nosotros. De esta forma es muy difícil que el niño pueda identificar el camino para realizar obras buenas.

Es imperativo que revisen juntos la comunicación que mantienen con sus hijos y reflexionen si hasta ahora se han concentrado en prohibir lo malo, o por el contrario, si están en el camino correcto de enseñar lo bueno.

Pienso en mis hijos:

¿Qué palabras utilizo con más frecuencia al darles una instrucción?

La ética cristiana y la crianza

La crianza de los hijos se ha convertido, en muchos casos, en una obligación para jóvenes papás primerizos que, gracias a un fortuito encuentro sexual, se vieron en una circunstancia que nunca pidieron. Del mismo modo, la crianza de los hijos para una generación de jóvenes y exitosos profesionales, se ha convertido en una carga que ellos están obligados a llevar para seguir avanzando en el excitante mundo de los negocios.

Con este panorama, es evidente que la crianza se convierte en una tarea y no en un encargo de Dios. Pero es necesario que los padres tomemos muy en serio la crianza de nuestros hijos. Esto significa proveer guía moral constantemente. Cuando tomamos valores cristianos como referencia, proveemos la base para una disciplina llamada ética. La Biblia posee los preceptos más altos del buen comportamiento moral y todo padre de familia debe tenerla como su libro de cabecera para la crianza de sus hijos. Los valores cristianos no se alteran. Los requisitos morales de hoy son los mismos de ayer y serán los mismos mañana, porque “Jesucristo es el mismo ayer, hoy y siempre”, como lo dijo el apóstol Pablo en su carta a los hebreos, en el versículo 13:8 (DHH).

A propósito de lo que debe significar la Palabra de Dios, nos gustaría brindarles un texto donde el Señor nos da una instrucción bastante precisa:

“Por lo tanto, comprométete de todo corazón a cumplir estas palabras que te doy. Átalas a tus manos y llévalas sobre la frente para recordarlas. Enséñalas a tus hijos. Habla de ellas en tus conversaciones cuando estés en tu casa y cuando vayas por el camino, cuando te acuestes y cuando te levantes” (Deuteronomio 11:18-19).

¿No es suficientemente claro lo que el Señor quiere de nosotros con respecto a nuestros hijos? Tenemos que aceptar que hay reglas de conducta o ética que se aplican a todos y en todo lugar, y el respeto de ellas determinará dos cosas: nuestro éxito en la tarea de crianza y el grado de obediencia de nuestros hijos hacia Dios, e incluso a las diferentes autoridades que tendrán a lo largo de su vida: maestros, jefes, autoridades civiles y otros.

Debemos tener una meta clara del producto que deseamos de nuestros hijos. Por eso no dejaremos de decirte, estimado lector, que nuestra meta debe ser formar hijos moralmente responsables y espiritualmente sensibles. Esta instrucción de los hijos debe tener la misma norma de excelencia moral para todos, sin importar la personalidad o el temperamento.

¡Es que mi hijo es así!

Uno de los errores más frecuentes en la enseñanza de valores es segmentar la instrucción porque pensamos que ella no debe ser igual para todos nuestros hijos: “Pero mi hijo es diferente”, “así es él”, “déjalo, es hombre” o “es su carácter”, son conocidas excusas para el pecado y, como tales, son completamente inaceptables.

Más de una vez, hemos escuchado a los papás lidiar con la timidez del pequeñuelo diciendo: “Lo siento, es que no saluda porque es muy tímido, mil disculpas”. ¿Qué encontramos aquí? Que esto es inaceptable. La bandera de la benignidad que Pablo agita en Gálatas 5, junto a otras ocho banderas (hablamos de los nueve frutos del Espíritu), incluye el cortés y elemental saludo que nos acerca a los demás y que nos aleja de una condición incivilizada. Sin embargo, los padres abdican a su deber de proveer enseñanza moral a todos los niveles y en todos sus descendientes. Es allí cuando dan la espalda a la única fuente legítima y significativa de valores: la Palabra de Dios.

Esta verdad absoluta la sustituimos por los valores personales, por nuestro juicio que infaliblemente determina que “como mi hijito es tímido, no importa que no salude, no lo voy a obligar”. Entonces empieza el deterioro en el comportamiento de los pequeños, quienes empiezan a buscar el máximo placer personal con la menor cantidad de esfuerzo.

“Hijos, obedezcan a sus padres porque ustedes pertenecen al Señor, pues esto es lo correcto. “Honra a tu padre y a tu madre”. Ese es el primer mandamiento que contiene una promesa: si honras a tu padre y a tu madre, “te irá bien y tendrás una larga vida en la tierra. Padres, no hagan enojar a sus hijos con la forma en que los tratan. Más bien, críenlos con la disciplina e instrucción que proviene del Señor” (Efesios 6:1-4).

Los primeros versículos del texto que acabamos de leer es un bálsamo para todos los padres. El apóstol Pablo pone el tema de la obediencia en manos de los hijos. El Señor dice claramente: “Hijos, obedezcan a sus padres”. No hay lugar para dudas o para mayores interpretaciones bíblicas. Es la indicación clara y precisa de Dios para colgarla en un cuadro en la sala, y nuestros hijos, cristianos educados en la fe desde pequeños, serán obedientes y todo será maravilloso. ¡La obediencia reinará en casa!

Sin embargo, después de saborear el apoyo incondicional del Señor en el tema de crianza de los hijos, descubrimos que de la misma manera que Él demanda algo puntual de nuestra descendencia, también demanda algo puntual de nosotros: “Y ustedes, padres, no hagan enojar a sus hijos, sino críenlos según la disciplina e instrucción del Señor”.

¡Oh, sorpresa! Es un mandato de Dios para los padres no hacer enojar a sus hijos y criarlos bajo un solo estándar: la disciplina e instrucción del Señor. A partir de aquí las preguntas caen por su propio peso: ¿Estamos esforzándonos en criar a nuestros hijos según la instrucción del Señor? ¿Cuándo fue la última vez que provocamos enojo en ellos? ¿Estamos orientando correctamente nuestros esfuerzos?

Obedecer este mandato de Dios implica tener un gran dominio propio y mucha sabiduría en el momento en que nos dirigimos hacia ellos. Nuestro tono de voz, las palabras que utilizamos y los gestos de nuestro rostro (es decir, todo aquello que a veces creemos que no influye en nada) determinarán la reacción de nuestros hijos. No debemos olvidarlo jamás.

Pienso en mis hijos:

¿Estoy provocando enojo en mis hijos con mis reacciones y mis comentarios? ¿Cuáles son las actitudes que puedo empezar a tomar para redirigir mi comportamiento?

Aún a pesar de nuestras imperfecciones, debemos desarrollar un código de conducta basado en un decálogo preciso. La Biblia sigue y seguirá siendo nuestra guía perfecta para conducirnos. La primera sugerencia que tenemos para que puedas guiar a tus hijos es el fruto del Espíritu. El apóstol Pablo, en la carta dirigida a los gálatas, especificó cuál es este fruto:

“Mas el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fe, mansedumbre, templanza” (Gálatas 5:22-23 RVR 1960).

¿Deseas ser un padre creativo? Cuelga en algún lugar importante de la casa estas nueve vitales palabras y conviértelas en lo que tu familia ha de seguir en los próximos años. Haz que tus hijos las memoricen desde pequeños. Quizás asígnale una semana a cada fruto para que esté presente en la agenda de oración, declara a un día en particular «el día de la paciencia» y así continúa con los demás. Hay una larga lista de cosas que puedes empezar a hacer para impregnar un código de conducta en tu hogar.

Además, por supuesto, no podíamos dejar pasar el decálogo por excelencia: los Diez Mandamientos. Al igual que en el caso anterior, puedes hacer un sinnúmero de actividades en casa para que estas instrucciones de Dios sean las que dirijan a tu familia. No obstante, hay una pequeña pregunta que rebulle en nuestros corazones y que nos gustaría hacerte, amado lector: ¿Sabes cuáles son los diez mandamientos? ¿Podrías recitarlos sin ninguna equivocación?

No vamos a ahondar más en este tema, solo te damos una recomendación: apréndetelos.

Asegúrate de instruir al niño en los caminos de Dios (véase Proverbios 22:6), de manera que aún cuando fuere viejo, no se aparte de estos. También asegura la instrucción, de forma que puedas pedir rendición de cuentas. Aún así, recuerda que toda instrucción es con el ejemplo y para demandar obediencia, los primeros que debemos ser obedientes y sujetos a la Palabra de Dios somos nosotros.

Hacer y saber las razones: el perfecto equilibrio

Subestimamos a nuestros hijos cuando fallamos en enseñar el “por qué”. Los convertimos en personas morales, pero solo externamente. Muchas veces parecerá que saben cómo responder a las circunstancias, pero eso no les servirá de nada si no comprenden el principio moral que les dice “por qué eso no se debe hacer”.

En el versículo de Efesios que hemos leído hace un momento, el apóstol Pablo nos da un ejemplo acerca de cómo sustentar una acción a través de un principio: conmina a los hijos a obedecer a los padres y luego les recuerda a los hijos que, de acuerdo al cuarto mandamiento, tendrán “una larga vida en la tierra” si honran a sus padres.

La mente de nuestros pequeños hijos es como una masa moldeable donde los principios morales se empiezan a gestar a partir de las preguntas que ellos nos hacen. Si en algún momento te has sentido cansado de que te pregunten cientos de veces decenas de cosas, anda entendiendo que esto tiene un rol fundamental en el sano crecimiento mental de tus hijos.

Gary Ezzo clasifica muy bien las tres categorías principales de preguntas que debemos distinguir:

1. El “por qué” relativo a satisfacer la curiosidad

Todos hemos disfrutado de esto (o lo seguimos disfrutando), especialmente si nuestros hijos tienen alrededor de cuatro años. En la mayoría de los casos la andanada de preguntas es inmisericorde y pone a muchos padres al borde del colapso. Sin embargo, las preguntas aquí no dejan espacio para juzgar algo como “bueno” o “malo”. Por ejemplo: ¿Por qué algunos edificios son tan grandes? o ¿Por qué tenemos tantos cabellos? Como vemos, no hay juicio moral de por medio y la respuesta no requiere ningún tipo de cuidado.

2. El “por qué” de la comprensión

En este caso, la pregunta lleva un juicio moral de por medio, y es una explicación que el niño o niña necesita para entender la realidad del mundo en que vive. Por ejemplo: ¿Por qué ayudaste al hombre de la silla de ruedas? o ¿Por qué aquella señora le gritó a su hijito? Aquí ya empieza a tallar lo “malo” y lo “bueno”, y nuestra respuesta definitivamente empieza a construir la moralidad del pequeñín.

3. El “por qué” del desafío

¿Quién no se ha enfrentado a este tipo de preguntas? Aquí también vemos un juicio moral de por medio, pero, contrario a la pregunta anterior, aquí el niño no busca entender su realidad, sino construir su propia realidad. Por ejemplo: “¿Por qué lo tengo que hacer yo?” o “¿Por qué no puedo ir a donde yo quería?”.

Los padres deben responder positivamente y con mucha paciencia las dos primeras categorías, mas se debe corregir el tercer tipo de pregunta porque es un reto directo y frontal a nuestra autoridad. Como sabemos, la obediencia es una cosecha. No obstante, ante niños más grandes y que entienden que la Palabra de Dios nos enseña lo bueno, es positivo hacerles recordar que Filipenses 2:14 nos dice: “hagan todo sin quejarse y sin discutir”.

Cuando los niños saben qué hacer y por qué hacerlo, es porque están gobernando sus vidas por principios que nosotros hemos ido sembrando desde que ellos eran muy pequeños. De este modo aprenden a actuar y pensar moralmente, y van formando su carácter, que será lo que finalmente los sostendrá cuando lleguen lejos gracias a su talento. No obstante, no todas las explicaciones dadas por los padres están asociadas a la enseñanza moral. Además de las razones morales, existen las razones prácticas. Pero veamos con un poco de detalle en qué consisten estos tipos de explicaciones:

Las razones morales son referidas a las personas y tienen como centro el qué hacer y el por qué. Por ejemplo, si somos invitados y nos sirven la comida, debemos esperar a que el anfitrión se sirva para mostrar respeto hacia la persona que sirvió y preparó la comida. Es un detalle básico.

Pienso en mis hijos:

¿Estoy realmente dando razones valederas para dirigir sus comportamientos o soy arbitrario en mi instrucción?

Las razones prácticas son referidas a objetos y dan suficiente información al niño para satisfacer su curiosidad natural. Un claro ejemplo podemos tenerlo cuando decimos: “Danielito, aléjate de ese árbol porque tu papá acaba de colocar veneno cerca del tronco; no es un lugar seguro”.

La orden se dio: “Aléjate de ese árbol”. Dimos el por qué: “porque tu papá acaba de colocar veneno”. Señalamos dónde pusimos el veneno: “cerca del tronco”. Finalmente respondimos las posibles preguntas: ¿Algo me puede pasar? O ¿Qué tiene de malo que esté acá?, a través de “no es un lugar seguro”.

Mi cónyuge es más autoritario, pero yo creo que debemos ser más permisivos. ¿Cómo hacemos?

Ambos son extremos y por lo tanto perjudiciales, pues ponen los valores en segundo plano, produciendo niños morales por fuera y no por dentro. En la Biblia encontramos un fascinante relato acerca de los hijos de Elí, quienes “eran unos perversos que no tomaban en cuenta al Señor” (1 Samuel 3:12 NVI). Eran sacerdotes y entraron en una abierta y vergonzosa desobediencia a Dios, lo que provocó finalmente que el Señor le dijera a Samuel lo siguiente acerca de Elí:

“Le advertí que viene juicio sobre su familia para siempre, porque sus hijos blasfeman a Dios y él no los ha disciplinado” (1 Samuel 3:13).

Una crianza autoritaria donde no demos explicaciones de por qué se deben hacer las cosas, puede rendir tan malos frutos como una crianza donde constantemente estamos dando nuestro brazo a torcer. ¿Cuál es el modo en que procedes con tus hijos? Recordemos que nuestro tipo de crianza normalmente se debe a cómo hemos sido criados por nuestros padres. Por eso es imperativo que te preguntes: ¿Cómo ha sido mi infancia? ¿Recuerdas de qué manera tus padres te han disciplinado cuando has necesitado una palabra firme? Nadie da de lo que no tiene, y dependiendo del grado de ternura, sabiduría, mesura o violencia con la que fuiste tratado, de esa forma tratarás a tus hijos.

Hay hogares donde una repentina y obligada ducha fría al niño indisciplinado podría ser normal. Pero también hay hogares donde esta ducha fría puede significar demasiada violencia dentro de sus estándares de disciplina. El “normal” que se vive en tu familia puede ser el “demasiado” para otras personas, y esto responde a todo lo que hayas vivido de pequeño y a la cultura de disciplina que se haya vivido en tu hogar.

Por otro lado, la manera en que nosotros criamos a nuestros hijos también depende de la manera como hemos sido alimentados espiritualmente en nuestra juventud y en nuestra vida adulta. Permítenos poner dos escenarios:

El primero es un hogar donde la madre ha sido alimentada durante muchos años (y hasta ahora) a través de las famosas novelas de la televisión. Los ingredientes diarios infaltables son: infidelidad, insultos, mentiras, discordia e inmoralidad sexual. Por otro lado, el padre tiene un círculo de amistades que considera la disciplina como sinónimo de golpes, fuertes reprimendas, castigos a discreción, y otras usanzas antiguas que vienen de la tradición de los abuelos.

El segundo escenario son dos papás que desde jóvenes se esforzaron por tener una vida cristiana con fruto positivo. Son jóvenes que buscaron alimentarse de la Palabra de Dios y que se desarrollaron en un entorno donde tienen a la mano cursos, libros e información en general acerca del modo correcto de criar a los hijos. Y, por supuesto, se rodean de otras parejas cristianas para intercambiar ideas y experiencias acerca de los resultados que obtienen en la crianza de sus hijos.

Volvemos a preguntarte, estimado lector: ¿De qué estás siendo alimentado y de qué alimentas a tus hijos?

Pienso en mis hijos:

Evalúa con tu cónyuge:

1. ¿La educación que estamos impartiendo es autoritaria o permisiva?

2. ¿De qué nos estamos alimentando?

Capítulo 2

La Biblia como fuente de inspiración

Estaba en una librería cristiana y observé cómo un niño de aproximadamente seis años le pedía insistentemente a su madre que le comprara una hermosa y multicolor Biblia, muy apropiada para su edad, por cierto. La mamá le dijo: “Déjame ver”. Entonces miró el precio y dijo: “¡Nooo… Muy caro!”. Y puso La Biblia en su sitio.

En ese momento me puse a pensar cuántas veces esa madre de familia habrá pagado una gran cantidad de dinero por los libros, útiles escolares, uniformes y tantas cosas más que son importantes para que el niño pueda ir a su centro educativo y adquirir conocimiento. La mezquindad que rodea a la gente cuando se trata de las cosas de Dios a veces suele ser muy grande ¡y es algo que debemos cambiar!

Dios fue, es y será siempre el camino más sano, correcto y ejemplar para instruir a nuestros hijos.

Sin duda, La Biblia representa la primera autoridad y posee la suficiencia moral para guiarnos en la ardua tarea de crianza de nuestros hijos. En sus páginas están reflejadas las virtudes morales que reflejan la justicia de Dios y su sabiduría:

“Toda Escritura es inspirada por Dios y útil para enseñar, para reprender, para corregir, para instruir en justicia, a fin de que el hombre de Dios sea perfecto, equipado para toda buena obra” (2 Timoteo 3:16-17 LBLA).

No perdamos de vista lo que nos quiere decir el Señor en estos versículos: ¿Para qué es útil la Escritura?

1. Para enseñar

2. Para reprender

3. Para corregir

4. Para instruir en la justicia

¿Deseas saber cómo enseñar a tu hijo lo bueno? ¿Deseas saber cómo encaminarlo y corregirlo correctamente? ¿Es el deseo de tu corazón instruir a tu hijo en justicia? Entonces tienes en La Biblia el manual perfecto de enseñanza de valores.

La falta de valores bíblicos en el corazón de nuestros ciudadanos amenaza a la siguiente generación. El tiempo pasa y las generaciones van cambiando de acuerdo a lo que van viviendo. Debemos tener en cuenta que lo que una generación permite con moderación, la siguiente lo permite con exceso. Por eso está en nuestras manos el fruto de nuestra próxima generación.

Apenas mis hijos aprendan a leer, les compraré una Biblia

Craso error. En principio, La Biblia no es una fórmula mágica que dé resultados por sí sola. Es un gran libro de principios que deben ser impartidos por los papás. Y algo muy importante es que mientras la Palabra de Dios sea impartida en el tiempo más temprano, los resultados serán más fructíferos.

Si estás pensando comprarle a tu hijo una Biblia cuando comience a leer, reconsidéralo. Lo ideal sería leérsela antes de que él aprenda a leer, lo que nos daría un rango de edad de 3 o 4 años del niño. Sin embargo, tenemos una sugerencia: ¿Qué te parece si empiezas a leerle La Biblia a tu hijo desde los primeros años?

Mejor aún, desde los primeros meses del bebé sería muy importante llenarlo de la Palabra de Dios. Aunque… si se trata de ir sembrando en su corazón la Palabra, ¿qué opinas de ir leyéndole La Biblia al bebé desde el vientre de su madre?

¡Genial! Hemos descubierto el momento preciso para que nuestros hijos sean llenados de la Palabra de Dios. Sin embargo, el requisito fundamental para que todo esto ocurra es que nosotros, como padres y adultos responsables, tengamos avidez por la Palabra de Dios y seamos los primeros en meditar en ella.

Si eres abuelo o abuela, sé un vehículo de instrucción de la Palabra de Dios para tus nietos. No pierdas la oportunidad de sembrar en ellos principios eternos que les servirán para toda la vida.

Pienso en mis hijos:

¿Hago lo suficiente por ellos en relación a la Palabra de Dios?

La Biblia y los nombres

La Biblia es un libro de modelos, y es evidente que no solo será clave en la vida de nuestros hijos, sino también en nuestra vida de padres. Si no tienes hijos aún, esto te interesará y te ayudará a pensar muy bien todo lo que se refiere al nombre que tu hijo tendrá durante toda su vida.

Si ya tienes hijos, entonces queremos poner de relieve la gran importancia del nombre que tienen ellos. La Biblia es un libro de modelos. Si escudriñamos las escrituras en busca de esos modelos, vamos a poder gozar de las bendiciones que resultan de su aplicación.

Uno de los modelos que nos enseña La Biblia es que para cada nombre hay un significado y que existe una razón específica por la que se escogían los nombres. Nosotros definimos la identidad de nuestros hijos desde que elegimos su nombre. Al definir la identidad, sabremos si el destino de nuestros hijos será el de un hombre o una mujer moralmente responsable y espiritualmente sensible. Veamos algunos ejemplos:

Benjamín: “hijo de mi mano derecha”

En Génesis 35:17-18 (LBLA), encontramos a Raquel, esposa de Jacob, dando a luz a quien sería su segundo y último hijo:

“Y aconteció que cuando estaba en lo más duro del parto, la partera le dijo: No temas, porque ahora tienes este otro hijo. Y aconteció que cuando su alma partía, pues murió, lo llamó Benoni; pero su padre lo llamó Benjamín”.

En ese difícil y mortal parto, Raquel eligió el nombre “Benoni” porque en hebreo su significado es “hijo de mi aflicción” o “hijo de mi tristeza”. Raquel vio su muerte inminente y quiso plasmar en el nombre de su hijo toda la aflicción que sentía ante tal situación. Jacob, en cambio, decidió desechar esa connotación de aflicción y, al final, decidió que el bebé se llamara “Benjamín”, cuyo significado es “hijo de mi mano derecha”.

Moisés: “sacado de las aguas”

El pasaje que expresa el significado del nombre de “Moisés” lo encontramos en Éxodo 2:10 (LBLA):

“Cuando el niño creció, ella lo llevó a la hija de Faraón, y vino a ser hijo suyo; y le puso por nombre Moisés, diciendo: Pues lo he sacado de las aguas”.

En este caso especial, no fueron los padres los que asumieron la responsabilidad de ponerle a la criatura un nombre que lo marcaría para toda la vida, sino la hija del faraón. Al recordar la ocasión en que estaba en el río y encontró la cesta entre los juncos con el bebé adentro, decidió llamarlo “Moisés”, que en hebreo tiene un sonido semejante al verbo que significa “sacar”.

Samuel: “porque se lo he pedido al Señor”

Ana, quien sería la madre de Samuel, vivía en constante zozobra debido a que Penina, la otra mujer de su esposo, Elcana, la encaraba todos los días para recordarle a cada momento su condición de mujer estéril. Sin embargo, Ana buscó al Señor. Lo buscó con tal intensidad que hizo este voto:

“Oh Señor de los ejércitos, si tú te dignas mirar la aflicción de tu sierva, te acuerdas de mí y no te olvidas de tu sierva, sino que das un hijo a tu sierva, yo lo dedicaré al Señor por todos los días de su vida y nunca pasará navaja sobre su cabeza” (1 Samuel 1:11 LBLA).

Y fue así que el Señor le concedió un varón. En 1 Samuel 1:20 (LBLA) podemos encontrar lo que hizo Ana en el momento de buscarle nombre a su hijo:

“Y a su debido tiempo, después de haber concebido, Ana dio a luz un hijo, y le puso por nombre Samuel, diciendo: Porque se lo he pedido al Señor”.

Ana quiso transmitir en el nombre de su hijo lo mucho que había buscado de Dios. Es importante señalar que, en hebreo, el nombre ‘Samuel’ suena parecido a la expresión que significa “Dios oyó”.

Nuestros hijos: Paz, Fe y Juan Guillermo

Marcar a nuestros hijos desde el nombre siempre fue un deseo de nuestro corazón. Cuando llegó nuestra primera hija, fue un descanso para nuestras vidas y, cómo no, un milagro de Dios para nuestra familia que empezaba a crecer. Por eso quisimos reflejar en sus nombres esta situación. “Paz”, además de ser fruto del espíritu, es el equivalente de la palabra hebrea “shalom”, cuyo significado es “bienestar, paz interior, prosperidad”. “Milagros”, por otro lado, significa “intervención divina”.

Después vino nuestra segunda hija y con ella, por segunda vez en nuestras vidas, el dilema de un nombre apropiado. Siempre preguntando a Dios cuál era su voluntad, llegamos a la conclusión de que lo más apropiado para ella eran los nombres Fe Jerusalem. “Fe”, además de ser fruto del espíritu, significa “creyente firme”, y “Jerusalem”, nada menos que “fortaleza de paz”.

Por último, Juan Guillermo tiene en sus nombres toda la gracia y el poder de Dios que quisimos que nunca le faltara: “Juan” es un nombre de origen español que significa “Dios es gracia”. “Guillermo” es un nombre de origen francés que significa “guardián fuerte”.

Jesús: “Salvador del pueblo de sus pecados”

Incluso a Jesús lo bendijeron y marcaron con una identidad y un destino desde el nombre. En el Evangelio de Mateo, un ángel del Señor le dijo a José con relación a María:

“Dará a luz un hijo, y le pondrás por nombre Jesús, porque él salvará a su pueblo de sus pecados” (Mateo 1:21 LBLA).

El ministerio público de Jesús empezó a los treinta y tres años de edad, pero el propósito de su vida indudablemente se señaló desde que le pusieron el nombre. “Jesús” es la forma griega, lo mismo que “Josué”, del hebreo Yeshúa, o Yehoshúa, que significa “el Señor salva”.

Si estás por decidir el nombre de tu hijo, debes saber que tienes la inmejorable oportunidad de elegir una cualidad que cada día proclamarás sobre él. Cada vez que María, José o cualquiera de los apóstoles decían “Jesús”, lo que en realidad hacían era decir “el Señor salva”. Así que desde ahora tienes una gran tarea por delante si vas a tener un bebé. Si ya tienes hijos, es hora de investigar cuál es la verdad que proclamas a diario sobre ellos a través de su nombre.

La moralidad se construye desde el día a día en casa

Desde el nombre y en cada cosa que haces o dices, tienes innumerables ocasiones para ir construyendo un carácter moral en tu hijo, entendiendo que la moralidad tiene que ver con el establecimiento de lo bueno y el rechazo a lo malo.

Un capítulo aparte en las familias son los conocidos apodos que nuestros hijos van escuchando a lo largo de su niñez, su adolescencia e incluso durante el resto de sus vidas. El nombre, que es uno de los elementos fundamentales en el establecimiento de la identidad de nuestros hijos, se sustituye con palabras como “gordo”, “chato”, “negro” y otros. Entre hermanos solemos verlo como algo “normal”, de tal modo que no solo quede en algunas palabras, sino en frases hechas como estas y otras semejantes: “¡Eres el recogido de la familia!”, “¡Estábamos completos en la familia y llegaste de pronto!”.

Cuando hablamos de estas palabras y frases, nos referimos a maldiciones que se van agregando a nuestra vida familiar. Una maldición es simple y sencillamente una confesión negativa que pone las cosas en movimiento. Declaramos con nuestra boca cosas como: “¡Qué tonto eres!”, “¡No seas cobarde!”, “¡Qué lento eres!”, “¡Qué gordo estás!”. Si lo analizamos, estas son confesiones de connotaciones negativas que empiezan a crear en la mente de quien la recibe, falta de autoestima, desconfianza en sí mismo y el deterioro de la imagen personal. Si esto se escucha de manera repetitiva, es lógico que las consecuencias sean una transformación de esta confesión negativa en una completa realidad.

Existen muchos adolescentes y adultos limitados en su vida por la cantidad de insultos y confesiones negativas recibidas a lo largo de su vida. Se trata de personas con un increíble potencial que no aspiran a más de lo que aprendieron a escuchar acerca de sí mismos. ¿Cómo vamos a criar una generación de éxito si la semilla que estamos sembrando es de maldición? Una semilla de maldición jamás dará un fruto de bendición.

El diablo puede llevar su mensaje distorsionado a través de los propios padres, hermanos, primos, abuelos y otros familiares. Con un mensaje distorsionado no se consigue otra cosa que una identidad distorsionada. Además, de esa forma no seremos capaces de llegar a alcanzar los propósitos santos y maravillosos que Dios puso para cada uno de nosotros.

Pienso en mis hijos:

¿Son los apodos una constante en la vida de mi familia y de mis hijos?

La familia en el plan de Dios

Hemos visto que la marca de lo correcto lo determina la Palabra de Dios. Por lo tanto, tiene que ser la Palabra la que guíe nuestra vida matrimonial y nuestra vida como padres. El temor que hemos tenido o tienen muchas personas con respecto a saber determinar con sabiduría qué es correcto y qué es incorrecto, es normal. Nadie ha nacido con el conocimiento de ser esposo, esposa, padre o madre, pero con la ayuda del estándar que La Biblia nos pone a través de los diez mandamientos y muchas otras instrucciones, podemos marcar la pauta de lo correcto e incorrecto.

Cuando te preguntan por tu familia, ¿piensas primero en tus hermanos y en tus padres? ¿O piensas primero en tu cónyuge y tus hijos? Debemos tener claro que dentro de la familia existe un grupo primario. En el caso de las personas casadas, consiste en el cónyuge y los hijos; y en el caso de los solteros, consiste en los padres y los hermanos. Por otro lado, existe también un grupo secundario conformado por abuelos, nietos, tíos, sobrinos, primos y demás familiares.

La claridad de estos conceptos permite definir correctamente quién es la autoridad de la familia. Pongámonos en el caso de que vivamos junto a la familia de nuestro cónyuge. La interacción del niño con los abuelos y los tíos será beneficiosa, siempre y cuando el niño sepa que su autoridad directa es papá y mamá. Pero hay muchas familias en las que el grupo secundario termina siendo de mucha más influencia que los mismos papás. Los niños hoy en día crecen desorientados y sin saber quién es su primera autoridad aquí en la tierra.

De la misma forma en que el niño debe aprender quién es su autoridad, el entorno del niño también debe hacerlo. Tanto los abuelos como los tíos deben saber que los parámetros sobre el cual el niño es educado, los definen los papás. Y son estos quienes también deben dar la última palabra en todo lo que concierne a la crianza del niño.

La familia secundaria en algún momento tendrá necesidades, ya sean de tiempo, emocionales, de finanzas o de cualquier otra índole, y por esa razón podrían acudir a nosotros para suplirlas. Cuando estemos en esa circunstancia, debemos ser muy cuidadosos y sabios en la respuesta que damos. No siempre la diligencia inmediata es lo mejor.

Las decisiones de atender las necesidades de la familia secundaria tienen que ir en función a cuánto afecta esto a mi familia primaria. En algún momento nos enfrentamos a una situación donde escuchamos: “¡Ya vengo, me llamó mi hermano!” o “Mi mamá me necesita”, y vemos que nuestro cónyuge sale de una manera veloz y sin pensar mucho. ¿Acaso no nos sentimos en esos momentos tentados de pensar si realmente somos una prioridad en la vida de nuestro cónyuge?

El diálogo y el común acuerdo es lo que tiene que primar en la pareja para detener alguna posibilidad de conflicto. Atender las necesidades de la familia secundaria no debe ser motivo de serias diferencias. Debe ser un gozo saber que podemos dar de nosotros, como familia, pero debe ser siempre en el orden que Dios desea.

Debemos marcar bien esos linderos para que nuestros hijos puedan crecer en el marco correcto. Lo que ellos vean en nosotros en este tema, finalmente será lo que ellos harán cuando tengan sus propias familias.

Capítulo 3

Las influencias en nuestros hijos

Cuando recién tuve mis hijos, tenía una sola intención en el corazón: no dejar que les faltara nada. Mis carencias afectivas como hija, cuando era pequeña, se retrataron en mi ferviente anhelo de darles todo lo que pudiera… ¡Aun les hubiera dado mi vida misma!

Pero ocurrió que cuando crecían mis hijas, siempre quería que ellas tuvieran la última y más moderna muñeca, y que fuera mamá quien se las comprara. Llegué a obsesionarme tanto que un día Guillermo, quien tuvo una infancia más saludable, me dijo: “Mili, no puede ser que las chicas estén desesperadas esperando que les compres la última ‘Barbie’ que sale. Ellas deben entender que no todo lo que piden se les tiene que dar. Tenemos que dosificarles eso y enseñarles lo que significa la templanza”.

Ese día aprendí que los hijos no necesitan que les demos “todo”, y que nuestro tiempo de padres es el regalo que construirá verdaderos cimientos en ellos. La influencia que ejercemos sobre nuestros hijos es tremenda, así que debemos escoger con cuidado qué les damos y de qué los privamos.

La primera relación social establecida en las escrituras es la relación esposo-esposa. En cambio, las relaciones hijo-padre, hermano-hermana vinieron después y están sujetas a la primera. Los hijos son invitados a ser parte de una estructura social ya establecida: papá y mamá. ¡Y hay que precisar que el niño no completa la familia, sino que la expande! Sin embargo, hay que valorar sabiamente la relación entre esposos, puesto que es la relación que más afectará la vida de nuestros hijos, y hay que dejar de lado actitudes como: “¡Con tal de que mis hijos lo tengan todo, lo demás no me importa!”.

Este tiempo que nos toca vivir está plagado de padres que se “esfuerzan al máximo” para que sus hijos “tengan lo que ellos nunca tuvieron”, y así podemos ver dormitorios de niños atiborrados de juguetes y/o de aparatos de última generación. ¿Conoces a algunas familias con esta singular característica? Seguro que es así. ¿Y es eso lo que hará que nuestros hijos sean moralmente responsables y espiritualmente sensibles? Claro que no. Todo padre debe entender que una atmósfera adecuada, donde se respire amor, paciencia y benignidad, es el primer requisito para que nuestros hijos puedan llegar al propósito que Dios tiene para ellos. Por eso, la relación entre esposos debe ser una prioridad a lo largo de los años de crianza. En el libro de Génesis, el Señor nos dice:

“Esto explica por qué el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su esposa, y los dos se convierten en uno solo” (Génesis 2:24).

Dios en ningún momento dijo “el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su esposa y a sus hijos”. Aunque algunas personas parecen haber recibido esa “revelación”, el Señor fue claro en determinar que la influencia más poderosa sobre nuestros hijos no vendrá de nuestro papel como mamá o papá, sino de nuestro papel como esposo o esposa. Los matrimonios fuertes dan seguridad a los hijos, no lo dudes. La buena relación entre los padres establece una gran confianza en los niños. La necesidad emocional de ellos es saber que su mundo (que en ese momento es solo papá y mamá) es un mundo seguro, libre de contiendas, enojos y gritos.

Pienso en mis hijos:

¿La relación con mi cónyuge bendice a mi descendencia?

Pero mis hijos viven también con sus tíos. ¿Cómo hacemos?

Esta es una realidad que viven miles de personas; y por cierto, no queremos referirnos solamente al caso de vivir con los tíos, ya que las familias suelen ser de lo más heterogéneas. En algunos casos los hijos conviven también con los abuelos, los primos o con muchos otros miembros de la familia.

Pero vayamos al punto neurálgico: lo cierto es que todo lo que los hijos escuchan a diario termina siendo una influencia para ellos. Y para complicar un poco más el tema, normalmente todos nos sentimos con derecho a opinar en los temas que tienen que ver con la familia. Pongamos un ejemplo para hacer esto más práctico.

La bella Jimena, una niña de 7 años, vive con sus papás en la casa de sus abuelos, los papás de su mamá. Allí también se puede encontrar a las tías Patricia y Mercedes. Una tarde en que Jimenita terminó de hacer sus tareas, jugaba plácidamente con sus muñecas mientras comía unas riquísimas galletas que su mamá le había dado. Todo estaba bien hasta que la tía Patricia advirtió que la pequeña estaba ensuciando la alfombra que acababa de mandar a lavar. “Eso no está nada bien”, pensó la tía Patricia, así que decidió enseñar -según ella- buenas costumbres a la “niña-ensucia-todo” (porque ese era el concepto que la tía tenía en la cabeza y eso la indispuso tremendamente con la niña).

Acto seguido, la tía Patricia se para delante de Jimenita, pone los puños en la cintura (al estilo Peter Pan) y vocifera: “¿Cuántas veces te he dicho que no ensucies? ¡Eres una malcriada porque todos los días te digo lo mismo y no obedeces! ¿Hasta cuándo te vas a portar así? ¡Estoy harta de tanta suciedad!”.

La mamá de Jimena oye desde la cocina los gritos destemplados de su hermana, y aunque sabe de sus conocidas rabietas, no puede dejar de defender a su pequeña y se oye otro grito: “¿Por qué le hablas así a Jimenita? ¿Acaso no sabes hablar?”. El resto de la “conversación” la dejamos a tu imaginación. Solo nos gustaría agregar que también se vio incluida la tía Mercedes y la abuela de Jimena.

Esta situación es solo una pequeña punta del “iceberg” que se ve en todas las familias que no pueden vivir solas. Los hijos aquí parecen no tener una sola autoridad, que son los padres, sino se ven expuestos a instrucciones, a veces buenas y a veces pésimas, de todos los que habitan en la casa. Esto definitivamente puede traer confusión y contraórdenes en el niño, e indudablemente caos y contiendas al interior de la familia.

Pero ¿qué es lo que podemos hacer si vivimos esta realidad? Amado lector, podemos imaginar lo difícil que debe ser una situación como esta, pero siempre tenemos que estar vigilantes ante las influencias directas que nuestros niños reciben. Por eso, el primer consejo es hablar serenamente con la familia, si es posible antes de establecerse en la casa o cuando la criatura es aún un bebé. No olvidemos que la cultura preventiva es una de las mejores estrategias para la crianza. Esto no solo tiene que ver con prevenir a los niños y darles las reglas de juego, sino también consiste en establecer el orden correcto con el resto de la familia que pueda ser de influencia en nuestros hijos.

Sé cauto en decirle a la familia que las normas para el niño las pones tú como papá o mamá. Insistimos: sé cauto. Lo cierto es que son pocas las personas que aceptan de buena gana que se les diga, aun con las palabras más suaves, “por favor, no te metas en esto”. Aquí es importante remarcar que no estamos descartando por completo que la familia pueda participar en la crianza de hijos. Siempre un buen consejo debe ser bien recibido, pero para que esto ocurra es necesario establecer un buen nivel de diálogo.

Queremos terminar esta sección hablando de algo muy importante, pero a la vez muy delicado, que está ligado a todo lo que venimos diciendo: es acerca de vivir independientemente. Este es un tema vital y sabemos que no todos están en las condiciones de hacerlo. No obstante, en la medida de lo posible, si el esfuerzo lo permite, las nuevas familias deben vivir solas. No estamos en contra de la convivencia en familias amplias. Es algo que siempre se dará y que necesita de nuestro comportamiento maduro para manejar muchas situaciones inesperadas, pero creemos que la familia independiente es algo saludable. Apunta a esto. Te aseguramos que los resultados, siempre y cuando decidas vivir en el orden de Dios, serán muy beneficiosos para tu familia.

Madres e hijos: un vínculo poderoso

Es un hecho que el estar en permanente contacto emocional con el recién nacido es un asunto de alta prioridad. El futuro que le espera a tu hijo depende enormemente de la calidad de la relación que, como madre, estableces con él durante los primeros años. Atreverte a dejarlo todo para criar a tu hijo es una decisión que saludamos y que somos conscientes de que, en muchos casos, es muy difícil de tomar.

Esta sección podría llevarse todo lo que resta del libro, pero dejaremos que el Dr. James Dobson, fundador de Enfoque a la Familia, explique con gran claridad los fundamentos de esta importantísima relación que se da en los primeros años de vida del bebé. A continuación, reproducimos algunos fragmentos de su excepcional libro Cómo criar a las hijas.

“Voy a tratar de no ser demasiado técnico a estas alturas, pero es muy importante que los padres sepan que los primeros tres años de vida son fundamentales para todo lo que vendrá después. Es un período de cambio notable en todas las esferas del desarrollo de un niño. Permítame explicarlo: el cerebro de un niño recién nacido pesa cerca de 25 % de lo que pesará su cerebro cuando sea adulto. Para la edad de 3 años, habrá producido miles de millones de células y cientos de billones de conexiones, o sinapsis, entre las células nerviosas. Es claro que algo dramático está sucediendo neurológicamente, comenzado mucho antes del nacimiento. La buena nutrición es muy importante entre la época de la mitad de la gestación y los 2 años de edad.

“Este sorprendente aumento en la estructura del cerebro y la capacidad mental ayuda a explicar por qué cada experiencia en la niñez es importante. Una niña que apenas camina experimenta y trata de entender el desconcertante mundo que la rodea. Siempre me ha fascinado la forma en que este ‘manto de humanidad’ desciende sobre un bebé. Una bebé que hace poco estaba siendo sostenida por los talones en la sala de partos aumentará muy pronto de siete a nueve kilogramos, desarrollará un brillo especial en los ojos, un sentido del humor, una personalidad única, una curiosidad por todo lo que ve o puede tocar y una tendencia independiente que sorprenderá aun a su padre que pesa setenta kilogramos. No hay nada igual en toda la naturaleza.1

“Quiero repetirlo: si se pierde una de estas oportunidades, algo del aprendizaje que debería haber ocurrido se perderá o será distorsionado de por vida. Esa es una de las razones por la cual los niños que se crían sufriendo privaciones y pobreza extrema a menudo tienen problemas intelectuales y emocionales. Este es el quid del asunto: toda la infancia de una niña debería ser considerada como un ‘período crítico’ en la relación con su madre. Si una conexión apropiada falla en desarrollarse entre ellas, la hija será afectada en forma negativa, algunas niñas más que otras, por lo que se ha perdido.2

“Si es posible, yo recomendaría que las mamás se tomaran por lo menos un año para recuperarse, establecer un vínculo afectivo con su bebé e instituir una rutina familiar. Reconozco que quedarse en el hogar a tiempo completo no es posible para muchas madres debido a presiones financieras y otros motivos. Las madres solteras, en general, no tienen otra elección. Lamentablemente muchas mujeres enfrentan ese dilema. La mayoría de las mamás primerizas sabe intuitivamente que el tiempo compartido con sus bebés es precioso y fugaz, y a menudo agoniza cuando llega el tiempo de dejar a sus bebés o hijos pequeños en manos de una niñera y regresar al trabajo.3

“Pienso que el ritmo frenético al que marchan las familias de ‘dos carreras’ simplemente no lleva a lo que se necesita en un hogar cuando los niños son pequeños. Estoy seguro que esta declaración va a irritar a algunas de ustedes que todavía están combatiendo en las Guerras de las Madres, pero refleja mi firme convicción. El que una mujer elija o no trabajar a tiempo completo cuando no es necesario económicamente es una decisión compleja que debe ser hecha solo por ella y su esposo. Ninguna otra persona debería tratar de decidir por ella o de insinuar que hay una sola manera de organizar una familia.

“Por cierto que yo no estoy tratando de hacerlo. Todo lo que puedo decir es que criar hijos es una experiencia agotadora. Algunas madres tienen la energía y las fuerzas para manejar las tareas domésticas y la crianza de los hijos, y al mismo tiempo cumplir con las demandas de un empleo. Es claro que otras no. La vida para ellas es un gran desafío. Sin embargo, el asunto a considerar no es el bienestar de la madre. Es lo que es mejor para los hijos y las hijas en un período crítico de sus vidas.

“Se reduce a esto: los niños prosperan en un ambiente de orden, vigilancia y supervisión atenta, lo cual es muy difícil de proveer por padres que llegan al hogar todas las noches extenuados, distraídos y con los nervios destrozados. Todas las familias que están criando niños pequeños deben responder a esta pregunta sobre prioridades: ¿cuál es el mejor lugar para que mamá invierta su tiempo? Considerando todas las cosas, recomiendo que las madres que tienen la opción consideren primero el bienestar de sus hijos, especialmente cuando son pequeños. Vincularse a sus hijos es algo que no espera.”4

¿Qué te pareció lo que acabas de leer? Lo sabemos; muy cierto, impresionante y bastante revelador. Querido lector, estimada lectora, si ustedes están en la encrucijada de decidir si ella deja el trabajo para dedicarse al bebé por nacer, los animamos a que oren intensamente, siempre juntos, para que el Señor les revele cuál es su buena y perfecta voluntad.

A nosotros nos tocó estar en esa situación hace cerca de veinte años y decidimos que nuestros hijos tenían que estar con su madre mientras el padre trabajaba. Fue un gran paso de fe en ese tiempo, así como lo es actualmente para muchos matrimonios, pero el Señor nos respaldó, y así como salió por nosotros, estamos seguros de que saldrá por ti. Es cuestión de ordenar las prioridades y obrar de acuerdo a la voluntad de Dios.

Mi hijo es el centro del Universo

Como quiera que sea la decisión que cada familia tome, lo cierto es que los padres, lleguen a las ocho de la noche o estén todo el día en casa, siguen siendo los principales gestores del temperamento, la personalidad y el carácter del niño. La ley de la siembra y la cosecha se cumple en su máxima expresión en el proceso de crianza, es decir, que si tú siembras amor y respeto, cosecharás lo mismo; pero si siembras engreimiento y egoísmo, cosecharás niños amadores de sí mismos.

Y es precisamente de esto que vamos a hablar: de los padres que toman a sus niños como el centro del universo. Esta es una dañina, profunda y peligrosa trampa que es la consecuencia lógica (y lamentable) de minimizar la atención al cónyuge. Los padres dejan su primer amor del uno al otro y se enfocan excesivamente en sus hijos, dando así el primer paso hacia la ruptura familiar.

Quienes caen en esta trampa traen el mundo familiar a su hijo, en vez de traer a su hijo al mundo familiar. Todo se concentra en él, ¡incluso los sentimientos del niño son puestos por encima de sus acciones aún incorrectas! Esto, sin duda, causa engreimiento, desobediencia y origina un comportamiento manipulador.

Los enormes riesgos de poner a los hijos como el centro del universo, empiezan en el mismo núcleo conyugal, ya que ataca directamente la relación esposo-esposa. Esta crianza es producto de la falta de atención mutua entre los cónyuges. A medida que más se va afirmando este tipo de crianza, más socavada se ve la relación matrimonial en tiempo, diálogo y detalles.

La “confianza” que el hijo va ganando en sí mismo al ser el centro de todo es una confianza falsa y débil porque solo está basada en la exagerada atención de sus padres. Muy pronto el niño estará frente a retos que están más allá de lo que puede manejar, pero en esta oportunidad no serán sus papás los que le den al niño las herramientas para enfrentar estos retos. Con la ausencia de las prerrogativas y la “ayuda” que gozaba, el niño se sentirá desvalido y con poco chance de salir adelante.

Una vez que los padres empezaron a centralizar en la vida familiar los deseos y gustos del “pequeño gran rey” (aunque podríamos decir “pequeño gran tirano” y a nadie le molestaría), empezaron también a fomentar la independencia y no la interdependencia familiar.

¿Qué significa esto? Pues que el niño no interactúa con los demás y no guarda ciertos límites, teniendo en cuenta la comodidad de los demás. De este modo, los hijos dejan de interesarse por el bienestar común, los otros miembros de la familia no importan, y terminan siendo egoístas y solitarios, siempre esperando recibir en vez de dar.

Finalmente, otra de las nefastas consecuencias de este tipo de crianza es hacer caer a los padres en idolatría. ¿Dijeron idolatría, pastores Aguayo? ¿Eso no es un tema que tiene que ver con los antiguos judíos? Pues la respuesta es no. Es un tema muy actual y muy relacionado a los hijos. Pero para que encuentres esta cuerda que une a la idolatría con la relación que tienes con tus hijos, empecemos definiendo esta palabra: es una escala de valores donde le damos más importancia a otras cosas o personas, que a Dios.

Esta es una definición que a nosotros nos gusta, pero si eres de los que les gusta mirar las cosas de diferentes ángulos, te damos otra definición, esta vez de la Real Academia Española: “amor excesivo y vehemente a alguien o algo”.6

Entendido el concepto de idolatría, podemos asegurarte que si consideramos la felicidad del niño una meta mayor que nuestros valores, estamos siendo idólatras; así de simple. Pero hay otra cosa importante: también somos idólatras cuando la salud emocional de los pequeños es puesta por encima de su salud moral.

¿Has notado cómo el niño resulta ser el centro del universo familiar en muchos hogares? Un ejemplo práctico lo encontramos en las salidas de los fines de semana, cuando usualmente la mamá pregunta al niño: “¿Mi amor, a dónde quieres ir a comer?”, mientras que el rey de la casa (el papá, para los que no lo saben) mira confundido pensando: “¿Algún día me lo preguntarán a mí?”.

Cuatro consejos que evitarán que un hijo sea el centro del Universo

1. Mantengan la importancia de la relación entre esposos después del nacimiento del bebé.

Es difícil, lo sabemos. Pero ten en cuenta que tú no dejaste de ser esposo o esposa una vez que llegaron los hijos. Cuando estos llegaron, la vida no se detuvo; posiblemente disminuyó la velocidad, pero de ninguna manera se detuvo. Las cosas buenas se repiten, así que volvemos a citar las sabias palabras del Dr. Edwin Louis Cole: “Lo mejor que un padre puede hacer por sus hijos es amar a la madre de ellos”. Y déjanos añadir que viceversa también funciona: lo mejor que una madre puede hacer por sus hijos es amar al padre de ellos.

2. No dejes de salir con tu cónyuge.

Si salías y hacías algo especial con tu cónyuge antes de que naciera tu hijo, continúa haciéndolo. No pierdas de ninguna manera este detalle. Y si no lo hacías antes… pues este es un buen momento para comenzar. Proverbios 5:18 nos dice: “Que tu esposa sea una fuente de bendición para ti. Alégrate con la esposa de tu juventud”.

Ten por seguro que si tu retoño se queda unas horas con alguno de tus parientes, en pro de que tengas una salida con tu cónyuge, eso no debilitará emocionalmente al pequeñín ni le quebrará su salud. Al contrario, cuando estén más crecidos ellos valorarán que ustedes se den un tiempo a solas… Pero siempre con mesura y guiados por la sabiduría de Dios.

3. ¿Pensando en un regalito? ¡Que sea para tu esposa!

Esta porción va dedicada a los hombres. Estamos seguros de que eres un padre ejemplar, que siempre está pensando en un regalito para su(s) hijo(s), y por eso siempre estás escudriñando el área de juguetes de los supermercados con la pericia de un buscador de tesoros. No nos queda duda de eso. Así que si estás a punto de comprar un lindo regalito para tu príncipe o tu princesa, nunca olvides este pequeño consejito: compra también un regalito para tu esposa. Lo sabemos, más de uno estará pensando: “¡Pero pastores Aguayo… ¿qué tiene de malo comprar un regalo solo para mi hijito?”. La respuesta es sencilla: nada. No tiene nada de malo. Nuestros consejos solo buscan que te vaya mejor como matrimonio y que de allí sean tus hijos los más bendecidos.

4. Tómense unos minutos en el día solo para ustedes, desconectándose del mundo exterior… ¡En tu casa!

Una vez terminado el día de trabajo, tómate 10 o 15 minutos (como mínimo, puede ser mucho más tiempo) para sentarte con tu compañero de pacto en un ambiente cómodo, y conversa. Es un arte que para algunas familias está en desuso o cuando menos, suena a algo medieval. Sin embargo, debemos esforzarnos en mantenerlo vigente. Recomendaciones básicas: en ese instante no contestes ningún teléfono, no mires de reojo el televisor y deja de pensar quién te estará enviando mensajes por el WhatsApp. Te aseguramos que ni tu smartphone ni tu tablet van a sufrir por tu abandono temporal (¡esfuérzate, lo lograrás!). Y lo más importante: ese tiempo entre los dos, que sea mientras los niños están despiertos. Cuando ellos observen esto, les estarás proveyendo un sentido visible de la unión que tienen sus padres. ¡Dalo por hecho!

Pienso en mis hijos:

¿Hay algo en nuestro día a día que ponga a los niños en el centro de nuestro universo?

El efecto del amor en nuestros hijos

Grandes científicos, líderes católicos, prominentes pastores evangélicos, políticos de renombre y muchísima gente de cualquier lugar del mundo están seguros de que cuando los padres se aman, los hijos tienen una mayor confianza en el amor de sus padres por ellos. No hay objeciones al respecto de este tema.

La confianza de sentirse amado trae al niño la ventaja de poder formar relaciones fuertes, recibir adiestramiento y evitar el atraso en su desarrollo. El mejor ejemplo lo pone Jesús: Él pudo hacer su obra porque sabía que su padre lo amaba. En su bautismo, una voz del cielo dijo: “este es mi Hijo amado, quien me da un gran gozo” (Mateo 3:17).

El amarse los unos a los otros es evidencia de que somos cristianos. Por eso debemos enseñar a nuestros hijos que el amor es un mandato divino. ¡Ojo con esto! Dijimos “mandato”, no “sugerencia”. El mandato se obedece o se desobedece, no hay otra manera; la sugerencia se toma o se deja. En el evangelio de Marcos, Jesús nos dice que el segundo mandamiento más importante es “Ama a tu prójimo como a ti mismo” (Marcos 12:31). Pero el amor, además de ser un mandato, también es una necesidad inherente al ser humano. Dios nos hizo criaturas racionales y emocionales, con un deseo intrínseco de ser amados y de amar a los demás.

“Queridos hijos, que nuestro amor no quede solo en palabras; mostremos la verdad por medio de nuestras acciones” (1 Juan 3:18).

Los dos lados del amor es dar y recibir. Dar amor es el lado del actuar; recibir es el lado del sentir. El desequilibrio de ambos puede traer frustraciones. Algunos padres “aman” a sus hijos dándoles cualquier cosa para que se sientan bien, pero esto no materializa nada en el corazón del niño y él aprecia menos los esfuerzos, se rebela o se vuelve terco. Por eso la pregunta que debe ser resuelta es: ¿cómo puedo demostrar amor de tal forma que penetre el corazón del niño?

Para que tus hijos reconozcan la belleza de otras personas, ellos necesitan sentirse realmente amados por ti. Y para sentirse amados por ti, la demostración de amor entre tu cónyuge y tú debe ser constante. Cuando expresamos el amor correctamente, en el contexto de la familia, se hace más fácil que cada miembro diga “te amo”. Un lugar adecuado para aprender a amar es, definitivamente, el hogar que pone a Dios como centro de su universo.

Sin liderazgo sabio, la nación se hunde

Así nos dice Proverbios 11:14. Por eso es de suma importancia que la estructura y el orden sean elementos importantes en el desarrollo de nuestros hijos. La autoridad paterna ha sido dada por Dios, y es necesario que esta autoridad sea visible y respaldada por el lado materno. Es la única forma de hacer cumplir la ley moral de Dios en la vida de nuestros hijos.

En el caso de la madre, es natural que ella quiera ofrecer una protección especial hacia sus hijos porque los ve indefensos. Sin embargo, allí hay que tener un cuidado especial, ya que se puede caer en la creación de un lazo mamá-hijos que no permita el natural desenvolvimiento de la relación papá-hijos, y así terminamos creando una paternidad insegura. ¿Has notado que la gran mayoría de los programas de televisión que muestran familias, nos enseñan constantemente a padres ineficaces y pusilánimes que dependen de mujeres competentes? Aun desde los medios de comunicación nos encontramos con un concepto totalmente distorsionado acerca de lo que significa ser papá y ser esposo.

En la actualidad, podemos encontrar un fenómeno muy interesante. Desde que nace un niño hasta el fin de su adolescencia, mayormente enfrenta modelos de autoridad femeninos. En el hospital es atendido por enfermeras, en la escuela es enseñado por las maestras. La mamá es la que normalmente saca la cara por los hijos y asiste a las reuniones de padres de familia o a las citas que tienen que ver con el comportamiento del niño. Luego, en casa, el niño ve cómo la mamá es quien sale al frente cuando llega el cobrador y el papá es el que dice: ¡Mujer, sal y dile que la próxima semana estamos pagando!

Si ve a al papá solamente en ocasiones, es decir, después del trabajo y por solo unos minutos, el niño puede llegar a la conclusión: “¡Yo quiero ser como mi mamá!”. Y de esta manera empiezan los primeros paradigmas mal definidos que pueden crear confusión en sus frágiles mentes y, sobre todo, en sus conceptos de autoridad. En todo el mundo existe una crisis de liderazgo y productividad que brota básicamente de una crisis en la hombría.

Ya dijimos anteriormente que debemos tener mucho cuidado de tener un hogar que ponga al niño como centro del universo. Esta es una responsabilidad no solo de la mamá, sino también del papá. Si los hijos tienen una relación sana con el papá como autoridad en la familia, tendrán una sana relación con su papá espiritual, sabiendo que el Señor es la única y verdadera autoridad suprema.

Uno de los grandes riesgos de la falta de autoridad en la casa es el surgimiento de la nociva “paternidad democrática”, donde padres e hijos son iguales. Estimados lectores, esto nunca ha sido el deseo de Dios. Si se remueve la autoridad paterna, se deshace simultáneamente la noción de ley y orden en el hogar y por ende, en la sociedad. La autoridad paterna ha sido dada por Dios y es necesaria para hacer cumplir la ley moral de Dios en la vida de cada niño. Esta autoridad le da estructura y orden, elementos fundamentales en el desarrollo del niño.

Padre nuestro que estás inactivo

Veamos más detenidamente lo que significa la influencia paterna y observemos cómo la vorágine de la vida moderna ha creado un padre como nunca lo hubo.

Es un padre que se levanta por las mañanas con prisa porque el tiempo le está ganando, y por eso no tiene tiempo de orar solo, y menos con su esposa. Está demás decir que el tiempo tampoco le alcanza para leer ni siquiera un versículo de La Biblia, y menos aún hay tiempo para leerles algún versículo a sus hijos.

Pero este papá no quiere quedarse rezagado en la lista de buenos papás. Es por eso que de forma muy creativa aprovecha el momento de la ducha para preguntarle a todo volumen a su esposa por el lugar donde tendrán el compromiso de la noche, algunas cuentas pendientes y las tareas de los niños. Lamentablemente, la respuesta acerca de las tareas de los niños no pudo escucharla porque la concentración en la afeitada no se lo permitió.

La prisa sigue siendo el matiz de los primeros minutos del día de este papá. Es por eso que la hora del desayuno, lejos de ser un momento en que la familia pueda estar en la mesa, es el momento de ajustar el nudo de la corbata mientras se toma muy aprisa un café que no se derrama sobre su camisa limpia (y planchada por la sacrificada esposa) por la misericordia de Dios.

En el momento siguiente al “desayuno” (es obvio que en ningún lugar del mundo tiene ese nombre), sorprendentemente este papá se detiene. ¡Al fin papá se toma unos segundos para la familia! Está parado en el umbral de la puerta mirando a la calle y parece reflexivo. Mira adentro de la casa y exclama: “¿Se puede saber por qué no han traído el periódico?”.

Entonces, este pintoresco y presuroso papá cierra la puerta y se va a trabajar.

Luego, viene cansado por la noche. Y el único pensamiento que le ronda en la cabeza es: “¡Cielos! Ha sido un día duro de trabajo y lo único que necesito es que me dejen ver tranquilo la televisión para relajarme antes de comer e irme a dormir”. Claro está que en este cansado final del día cualquier petición de ayuda en las tareas de los chicos o ayuda doméstica en las labores de la casa es inmediatamente desechada.

Y llega la mañana otra vez…

Este es el modelo que muchos hijos ven a diario en sus casas, y es el modelo que inevitablemente repetirán cuando les toque ser padres de familia, si es que el líder del hogar no decide hacerlo diferente. Para que nuestros hijos sean buenos padres en el futuro, deben primero aprender a ser buenos hijos. Para que esto suceda, nosotros debemos ser conscientes de la influencia que ejercemos sobre ellos, de manera que ellos serán buenos hijos solo si nosotros, aquí y ahora, tomamos la decisión de ser los padres que ellos necesitan.

Sacerdote y proveedor

Una idea que se debe desterrar por completo de la cabeza de muchos hombres es que están haciendo bastante por su familia al trabajar duro y llevar el sustento económico. Hombres trabajadores, no se molesten, reconocemos que es una labor fundamental para la familia. Celebramos y damos gracias a Dios porque ustedes trabajan a veces sin descanso, pero es preciso puntualizar que las 8, 10 o 12 horas que un hombre invierte en su trabajo, para lo único que está proveyendo es para la parte física. Y eso es lo mínimo aceptable de parte de un hombre. Luego de eso viene el momento más importante del día: ser el verdadero sacerdote de la casa. ¿Y cómo el hombre se desenvuelve en esta labor? Pues, entre otras cosas, un sacerdote llega de trabajar sin la mochila de problemas de la oficina. Esto es un requisito básico para tender puentes de diálogo. Por lo tanto, este sacerdote está dispuesto a escuchar a su esposa en el momento que ella quiera dialogar.

El sacerdote de la casa está atento a las necesidades de los hijos más grandes y está dispuesto a jugar con los más pequeños de la casa. Él tiene la energía para eso e incluso para preguntar a su esposa: “¿Deseas que te ayude en algo, mi amor?”. El líder espiritual de la casa también enseña la Palabra de Dios a su familia y encuentra tiempo para orar con la esposa o con toda la familia. El proceso automatizado de “trabajar-comer-dormir” se está devorando al padre en la mayoría de los casos, e inclusive ya está haciendo estragos también en la vida de las madres.

El sacerdote también sabe que la responsabilidad de la enseñanza acerca de la Palabra de Dios y de los valores, no es de la iglesia, del pastor ni de la escuela dominical. La responsabilidad directa es de los padres. Si no estás haciendo esto, estás esquivando un encargo genuino de Dios: “Dirige a tus hijos por el camino correcto, y cuando sean mayores, no lo abandonarán” (Proverbios 22:6).

Es muy fácil caer en la pasividad y en el conformismo, y simplemente dejar que el tiempo vaya pasando sin que nosotros como papás hagamos lo más importante por nuestros hijos: enseñarles los principios de la Palabra de Dios. Tengamos en cuenta que si nosotros no lo hacemos, alguien más le enseñará esos principios en los que ellos basarán su vida. Y lo harán los amigos que encuentre en la escuela o en la calle, lo hará la televisión, lo hará algún desconocido de la calle o la ingente cantidad de horas que pasa en la Internet.

A nuestros hijos debemos explicarles constantemente el por qué estamos en la casa con ellos. Nuestra presencia no solamente significa que habrá dinero o que tienen una simple compañía. El padre debe dejar claro que está para guiar a la familia en la vida espiritual, para guardarlos de cualquier fuerza destructiva que amenace a la familia, en el cielo o en la tierra; y para gobernar, de modo que las decisiones sean tomadas en función a la sabiduría que nos da la búsqueda del Señor.

¿Dónde está papá?

Los hijos hacen esta pregunta no solo cuando los papás abandonan el hogar o, en el peor de los casos, cuando fallecen. Lo sorprendente es que la ausencia de paternidad se da incluso cuando el padre está presente en el hogar. Ausentes o presentes, los padres ejercen una gran influencia sobre los hijos, y esta influencia será positiva o negativa, dependiendo de cuál sea o haya sido la inversión de tiempo, talento y tesoros.

La ausencia del padre es notoria en nuestra sociedad. Es vital que prestemos atención a esta plaga que está destruyendo nuestra sociedad.

Durante el gobierno de George W. Bush se convocó a la primera White House Conference on Helping America’s Youth (Conferencia de la Casa Blanca sobre Ayuda a los Jóvenes de los Estados Unidos). La conferencia generó conciencia sobre los diversos problemas que enfrentan los jóvenes y congregó a personas especializadas en política, expertos en investigación, fundaciones, organizaciones basadas en la fe y voluntarias, educadores, entrenadores y padres de familia.

El objetivo de esta conferencia fue intercambiar experiencias acerca de lo que está logrando tener impacto en la vida de los jóvenes de ese país y generar ideas nuevas para enrumbarlos por un camino positivo. Las investigaciones realizadas mostraron que los niños son menos propensos a tener conductas arriesgadas cuando tienen una buena relación con sus padres, familia, escuela, comunidad y religión.

Los comportamientos peligrosos, entre ellos el uso de drogas y tabaco, la violencia y la actividad sexual prematura se encuentran entre las principales causas de enfermedad y muertes prematuras entre los jóvenes. Uno de los datos aportados por las investigaciones es sorprendente: la mitad de todas las infecciones nuevas de VIH afectan a personas de 24 años o menores, y casi 900.000 mujeres menores de 19 años salen embarazadas cada año. ¡Increíble!

Antes de preguntarnos “¿qué les pasa a estos jovencitos menores de 24 años?”, deberíamos preguntarnos: “¿Dónde está papá?”. Antes de criticar a las casi 900.000 jovencitas embarazadas y acusarlas por dejarse llevar por sus emociones, deberíamos preguntarnos: ¿Dónde estuvo papá? ¿Por qué papá no se tomó el tiempo de reafirmarle su amor a cada una de ellas?

Permítenos hacer conjeturas acerca de lo que ronda por las cabezas de estas miles de jovencitas:

“A mi padre no le gusta platicar conmigo, parece que no estoy viva para él y eso me hace pensar que no encuentra muchos temas interesantes para compartir conmigo. Quizás el problema sea que no soy una estudiante ejemplar, pienso que mis compañeras son mucho mejores que yo. Y pensándolo bien, quizás yo no sea muy bonita después de todo… ¿Pero realmente será esa la causa por la cual mi padre no quiere hablar conmigo? No, al final yo creo que él no quiere hablar conmigo porque simplemente no le intereso”.

La ruta que tomará la vida de esta joven es bastante predecible: tratará de abrir muchas puertas en busca del amor, aprecio y reafirmación que no le dio el padre. Lo que papá no pensó en aquellos años de juventud, donde todo era más importante que su hija, es que en la escuela, en la universidad y en la calle, hay muchos jóvenes ansiosos de encontrar este tipo de víctimas: jovencitas solas, necesitadas de una palabra dulce que las haga sentir valiosas.

En promedio, los padres diariamente les dan solo tres minutos de atención a sus hijos. Hay infinidad de padres ausentes en casa, que aunque físicamente están en el hogar sentados frente al televisor, están ausentes o cuando menos totalmente alejados de la familia. Esto está conduciendo a los hijos, de una forma inevitable, a las drogas, la delincuencia, el embarazo prematuro y un largo etcétera.

Pienso en mis hijos:

¿Es notoria y positiva la influencia de la figura paterna en mi familia?

Para cerrar con broche de oro este segmento dedicado con todo nuestro amor al papá (de acuerdo, reconocemos que fue un halón de orejas con amor), queremos compartir algo que llamó mucho nuestra atención. Hace algunos años, el Departamento de Policía de Houston, Texas (USA), publicó una lista acerca de cómo criar hijos delincuentes.

Es una clara ironía que la Policía hizo respecto a los deberes de los padres, pero es un texto que vale la pena leerlo y tenerlo en cuenta, permanentemente.

Reglas para criar un hijo delincuente

Comience desde la infancia dándole a su hijo todo lo que le pida, y así creerá que el mundo está en deuda con él.

Cuando diga palabrotas o insultos, celébreselo con risas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

Nunca le dé instrucción espiritual alguna. Espere a que sea mayor para que él “decida”.

No lo regañe ni diga que está mal algo que él hace. Podría crearle traumas o complejos de culpabilidad.

Recoja todo lo que él deje tirado en la casa y en su cuarto: ropas, juguetes, etc. Hágaselo todo. De esta forma se acostumbrará a cargar sus responsabilidades sobre los demás.

Déjelo que vea la televisión y navegue en la Internet todo lo que quiera. Con esto aprenderá a llenar su mente de basura.

Discuta y riña con su pareja frente a su hijo. De este modo no le afectará demasiado el día en que su hogar sea roto para siempre, quizás por su propia conducta.

Dele a su niño todo el dinero que desee gastar, no sea que sospeche que para disponer de dinero es necesario trabajar.

Satisfaga todos sus deseos, caprichos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

Póngase de parte de él en cualquier conflicto que tenga con vecinos, maestros y policías. Es mejor pensar que todos tienen prejuicios y lo que quieren es fastidiarlo.

Cuando se meta en una pelea con él, dígale “no puedo contigo”. Se lo creerá y tomará él la autoridad sobre la relación y la situación.

Si sigue estas reglas, estará listo para tener un delincuente, o por lo menos una vida de pesadumbre y sufrimiento viendo cómo su hijo va destruyendo todo lo que se pone en sus manos.

Capítulo 4

Ser padre requiere de hombría al máximo

Tuve el privilegio de traducir hace muchos años al gran Pat Robertson en una visita que hizo al Perú. Sus tres principales eventos eran una cena con hombres de negocios, un multitudinario encuentro con público en general en el Estadio Nacional y una conferencia con centenares de pastores de la ciudad de Lima el día sábado.

En los momentos que estábamos en las coordinaciones telefónicas para estos eventos, tapé el auricular con mi mano y le decía emocionado a Milagros lo que estaba ocurriendo. Cuando llegué al punto de la gran conferencia de pastores el día sábado, noté que mi hijo Juan Guillermo, entonces con unos 12 años, tuvo un gesto de tristeza. Unos días atrás le había prometido que él y yo iríamos ese sábado a ver un partido de fútbol.

De pronto allí estaba yo… con la gente de Pat Robertson esperando en la línea y con mi hijo que me miraba resignado. Fue entonces que comprendí lo que había que hacer. Me disculpé y les dije que en los dos primeros eventos sí podía asistirlos, pero que para la conferencia de pastores tenían que buscarse otra persona, ya que yo tenía un compromiso importante con mi hijo.

Creo que ese día pude sellar en el corazón de Juan Guillermo lo que significa la hombría, especialmente cuando tienes la palabra empeñada. Hoy por hoy, puedo disfrutar ver a mi hijo siendo un verdadero hombre totalmente consecuente con la fe que profesa.

En los segmentos anteriores hemos visto cuán importante es ser un hombre maduro para poder construir una sólida familia. La madurez no tiene que ver con la edad que tengamos. Podemos ser “adultos” de 30, 40 o 50 años, pero si no aceptamos las responsabilidades que conlleva el ser hombre, esa responsabilidad no asumida se convierte en niñería. El apóstol Pablo dice al respecto: “Cuando yo era niño, hablaba, pensaba y razonaba como un niño; pero cuando crecí, dejé atrás las cosas de niño” (1 Corintios 13:11).

Al entender que la hombría es sinónimo de semejanza a Cristo, podemos identificar en nuestros días un grueso error en cuanto a lo que significa ser un verdadero hombre. La hombría no consiste en ser menos femenino; ser hombre es ser menos niño. Eso quiere decir que si tú, hombre de Dios, estás liderando una familia, de ninguna manera deberías identificarse con Juanito.

Juanito siente que es el centro de su propio universo y normalmente es indiferente ante las necesidades de los demás. ¡Siempre cree que todos deben hacer lo que él dice! Y si no es así, utiliza las rabietas para que lo complazcan en todo lo que quiere. Juanito es mayormente irrazonable si no piensan como él y, lógicamente, también es irresponsable por sí mismo. Pero parece que no todo es tan malo en Juanito. Debemos rescatar que se sujeta a la autoridad. ¡Aleluya! El único problema es que se sujeta a la autoridad solo cuando la autoridad está visible.

Estimado lector, si te identificas con alguno de estos comportamientos en tu vida, prende las luces de alerta y busca ayuda con tu autoridad espiritual más cercana. Recuerda lo que dijo Pablo líneas arriba: “cuando crecí, dejé atrás las cosas de niño”.

La madurez no viene con los años; viene con la aceptación de responsabilidades.

Adán fue el primer hombre sobre la tierra, pero lamentablemente fue el primero en negarse a asumir su responsabilidad. En el conocido episodio de la caída del hombre, se narra cómo Adán y Eva, andando por el jardín del Edén, corrieron a esconderse entre los árboles para que Dios no los viera (después de haber comido el fruto prohibido). Entonces el Señor llamó a Adán y le dijo: “¿Dónde estás?”. Adán le dijo al Señor que se escondió porque estaba desnudo. Inmediatamente el Señor le dijo: “¿Y quién te ha dicho que estabas desnudo? ¿Acaso has comido del fruto del árbol que yo te prohibí comer?”. Después de este diálogo, vino la memorable respuesta de Adán, que lo señaló para siempre como un hombre que no asumió la responsabilidad:

“La mujer que me diste por compañera me dio de ese fruto y yo lo comí” (Génesis 3:12 DHH).

¿Qué pasó por la cabeza de Adán en ese momento? ¿Cuál fue la razón de culpar inmediatamente a la mujer que se le dio por compañera? ¿Acaso no hubiera sido mejor decir: “Señor, perdóname mi error”? Adán fue finalmente echado por esta falta de aceptación de la responsabilidad, y no dudemos que al igual que Adán, nuestras decisiones y nuestro grado de madurez determinarán nuestro futuro como esposos y como padres.

Dios es muy claro con respecto a lo que debe ser un padre para sus hijos. En primer lugar nos demanda ser la cabeza de la familia como Cristo es la cabeza de la Iglesia (Efesios 5:23) y debe servir a su familia como Cristo sirve a la Iglesia (Efesios 5:25-29). Un padre de acuerdo al corazón de Dios, ha de ser rey, profeta y sacerdote. Como profeta, el padre se encargará de hablar de parte de Dios a sus hijos; como sacerdote establecerá otro vínculo importantísimo: hablará a Dios de parte de sus hijos; y como rey gobernará, llevando a la familia por los caminos y propósitos que Dios ha designado para ellos.

La familia debe descansar segura de que él está asumiendo sus responsabilidades, y el padre debe convertirse en el “solucionador” de los problemas sin culpar a su familia por los inconvenientes que existen. ¿Está tu familia descansando en ti o estás siendo piedra de tropiezo para el saludable desarrollo de ellos? ¿Te sientes calificado para ejercer una paternidad de acuerdo a los estándares de Dios?

“Cuando ya se acercaba el momento de morir, el rey David le dio el siguiente encargo a su hijo Salomón: Yo voy camino al lugar donde todos partirán algún día. Ten valor y sé hombre. Cumple los requisitos del Señor tu Dios y sigue todos sus caminos. Obedece los decretos, los mandatos, las ordenanzas y las leyes que están escritos en la ley de Moisés, para que tengas éxito en todo lo que hagas y dondequiera que vayas. Si lo haces, el Señor cumplirá la promesa que me hizo cuando me dijo: “Si tus descendientes viven como debe ser y me siguen fielmente, con todo el corazón y con toda el alma, siempre habrá uno de ellos en el trono de Israel” (1 Reyes 2: 1-4).

El rey David conocía la vital importancia de que su hijo Salomón asumiera la responsabilidad. Es por eso que encontramos tres partes visibles en esta porción de las Escrituras. La primera es una exhortación respecto a la hombría: “Ten valor y sé hombre”. Afirmar y maximizar la hombría de Salomón es un objetivo que el rey David tuvo claro al ser tan franco y directo en sus últimas palabras.

La segunda parte es una exhortación a cumplir los mandatos del Señor: “Obedece los decretos, los mandatos, las ordenanzas y las leyes que están escritos en la ley de Moisés”.

Y la tercera parte es la consecuencia de ser un verdadero hombre y de cumplir con los mandatos de Dios: “Si lo haces, el Señor cumplirá la promesa que me hizo cuando me dijo: ‘Si tus descendientes viven como debe ser y me siguen fielmente, con todo el corazón y con toda el alma, siempre habrá uno de ellos en el trono de Israel’”.

La regla de la paternidad la establece claramente el apóstol Pablo: “Y ustedes deberían imitarme a mí, así como yo imito a Cristo” (1 Corintios 11:1). Si deseas ser un buen padre, primero debes ser un buen hijo de Dios. No es casualidad que alguien como el rey David haya tenido un hijo como Salomón, lleno de sabiduría. La principal responsabilidad del hombre es guiar a la familia en un verdadero espíritu de justicia y temor de Dios. Es inútil y contraproducente desviarse en otros objetivos. El verdadero legado de un padre está en el espíritu que da a sus hijos.

Guiar a los hijos a establecer relaciones firmes con Dios y la familia te llevará a alcanzar el máximo desarrollo de tu hombría. De este modo estamos formando futuros buenos padres, enseñándoles primero que deben ser buenos hijos. Ellos deben tener claro que la acción más noble de un padre es darse a sí mismo a sus hijos y a Dios, pero esto no lo vamos a lograr solo con palabras. Nuestros hechos tendrán que respaldar lo que queremos impartir en ellos. Sobre este punto, hay una célebre frase del Dr. Edwin Louis Cole: “Los niños no siempre te escucharán, pero siempre te imitarán”.1

¿Qué tipo de padre eres?

Un padre puede ser a la vez un papá ejemplar o un papá letal, aun en el mismo hogar y para diferentes hijos. Un buen ejemplo de esto nos lo da el rey David, quien fue un papá ejemplar al instruir a Salomón para ser rey. Fue ejemplar con él y, como ya vimos, lo exhortó a conducirse como un hombre de Dios para hacerse merecedor de la prosperidad que el Señor le tenía reservada.

Pero la otra cara de la moneda en la vida del rey David como papá la podemos ver en su relación con Adonías, con quien fue, en definitiva, un papá letal. La Palabra de Dios nos cuenta que Adonías ambicionaba ser rey y, por lo tanto, se levantó en armas. Consiguió carros de combate, caballos y 50 guardias de escolta. Además, La Biblia relata que David, su padre, nunca lo había contrariado ni le había pedido cuentas de lo que hacía, y por eso Adonías se confabuló contra él.

“Por ese tiempo, Adonías, hijo de David, cuya madre era Haguit, comenzó a jactarse diciendo: «Voy a proclamarme rey». Así que consiguió carros de guerra con sus conductores y reclutó cincuenta hombres para que corrieran delante de él. Ahora bien, su padre, el rey David, jamás lo había disciplinado, ni siquiera le preguntaba: «¿Por qué haces esto o aquello?». Adonías había nacido después de Absalón y era muy apuesto. Adonías se apoyó en Joab, hijo de Sarvia, y en el sacerdote Abiatar, y ellos aceptaron ayudarlo a llegar a ser rey” (1 Reyes 1:5-7).

¿Te suena familiar? ¿Conoces o quizás tú mismo eres un padre que nunca ha contrariado a sus hijos? ¿Eres de los que cree que ser complaciente te garantizará el apoyo de tu hijo para siempre? Una verdad tan cierta como la ley de la gravedad es que la forma más rápida de destruir a un niño es ser totalmente complaciente y darle absolutamente todo lo que quiere. El rey David se convirtió en un padre letal por no saber decir “no” en el momento apropiado.

Los padres letales pueden ser indulgentes, borrachos, discordantes, exigentes, divisivos, denigradores, ausentes, derrotados y hasta demoníacos. En cambio, los padres ejemplares quieren ver a sus hijos crecer y madurar, ser productivos, desarrollarse normalmente y disfrutar de sus propias familias. Un versículo de la tercera carta del apóstol Juan nos resume el gozo de ser un padre ejemplar: “No hay nada que me cause más alegría que oír que mis hijos siguen la verdad” (3 Juan 1:4).

No obstante, nadie puede ser padre ejemplar por casualidad. Esto requiere estudio, práctica y tiempo, y no es posible solo con nuestra capacidad y poder humano. Solamente es posible por medio del poder de Dios. Su naturaleza morando en nosotros nos capacita para ser un padre ejemplar. No se trata de introducir una moneda y presionar un botón para que salga un dulce de nuestra elección. ¡Ya quisieran muchos que sea así de fácil! Se trata de construir una forma de vida al igual que se construye una casa: empezamos haciendo los planos, compramos los materiales que se requieren, y luego comenzamos poco a poco y con mucho cuidado. Tratamos de hacer nuestro mejor papel y en el camino nos damos cuenta de que ocurren muchas cosas. De pronto, los ladrillos que hemos comprado no eran los más adecuados y eso ocasiona que tengamos que comprar otro tipo de ladrillos.

Por otro lado, los transportistas que nos iban a traer otros productos importantes no trabajan a la hora que nosotros habíamos pensado. Eso nos conduce a variar algunos acabados, lo que trae como consecuencia que los planes originales que teníamos terminen siendo diferentes en el resultado final. Así es como funciona el proceso de ser un padre ejemplar. Vamos puliendo y afinando nuestras decisiones, algunas veces nos equivocaremos, pero el Señor siempre nos hará prosperar, siempre y cuando sigamos su dirección.

“Qué alegría para los que no siguen el consejo de malos, ni andan con pecadores, ni se juntan con burlones; sino que se deleitan en la ley del Señor meditando en ella día y noche. Son como árboles plantados a la orilla de un río, que siempre dan fruto en su tiempo. Sus hojas nunca se marchitan, y prosperan en todo lo que hacen” (Salmos 1:1-3).

Pienso en mis hijos:

¿Qué tipo de padre he sido a lo largo de los años?

El padre que yo quiero ser

Para empezar esta sección, quisiéramos recomendar un excelente libro llamado justamente así: El padre que yo quiero ser, de Josh McDowell. Aquí encontrarás recursos muy interesantes que te ayudarán en esta noble tarea de hacer felices a los hijos. Y aprovechando que hablamos de recursos, queremos animarlos a que sean personas sedientas de instrucción; busquen libros, audios y videos que ahora están al alcance de todos los bolsillos. Como dijimos en algún momento, es loable el esfuerzo por alcanzar el profesionalismo a través de maestrías y diversos cursos, sin embargo, también debemos concentrar esfuerzos en aquellos conocimientos que nos permitirán ser mejores padres.

Enfoque a la Familia es una excelente alternativa para conseguir material que nos ayude en esta tarea. El Dr. James Dobson ha escrito muy buenos y memorables libros a los que puedes acceder. ¡No dejes de investigar!

Volvamos a nuestro tema. Hay un padre que todos quieren ser, pero pocos se esfuerzan en serlo. La paternidad se trata de una suma de situaciones y de actitudes que nosotros tomamos ante nuestros hijos. Pero ¿qué es lo que hay que hacer para ser un buen padre? Esta es la pregunta que ronda en millones de personas, en millones de empresarios que saben cómo responder ante una crisis en su empresa, pero no saben qué hacer para mostrarles amor a sus hijos.

Cientos de personas han venido a nosotros con la misma inquietud: “¿Qué hago? ¡Por favor, enséñenme las actitudes que debo tomar! ¡No sé cómo hacer!”. Pues empecemos de “cero” y describamos puntualmente algunas cosas que debemos empezar a hacer para llegar a ser un padre ejemplar.

En primer lugar, debemos amar incondicionalmente a nuestros hijos. Felizmente esto no nos demanda mucho esfuerzo (aunque es penoso aceptar que en algunos casos sí, pero no debería ser así). Es algo que como padres nos debe brotar naturalmente desde lo profundo de nuestro ser porque así nos creó Dios. Debemos recalcar una palabra muy importante: incondicionalmente. Muchas veces podemos sentirnos desilusionados por las actitudes de los niños, pero nunca debemos dejar de amarlos y menos aún darles muestras de rechazo.

Padres, es fundamental que el amor incondicional sea demostrado a través del afecto físico: caricias, abrazos, besos, miradas y gestos. Nunca es tarde para empezar a abrazar a nuestros hijos, darles un beso y reírnos tiernamente con ellos. Según la situación en que te encuentres, podrás decir: “OK, pastores Aguayo, me parece bien, pero ¿no creen que con 20 años a mi hijo le parecerá todo muy cursi?”. La respuesta es: no. Si leíste nuestro libro ¡Bendíceme también a mí, padre mío!, recordarás que todos tenemos un sentimiento anhelante de ser bendecidos, aceptados y amados. Ese sentimiento puede subyacer en las personas, y la edad madura llega, pero el deseo de bendición seguirá llevándose una parte de nuestras vidas.

Tiempo, talento y tesoros son tres requisitos que se necesitan para hacer muchas cosas, y son tres elementos fundamentales que debemos invertir en nuestros hijos. Sin embargo, nos gustaría que nos detengamos en el tiempo para preguntarte: ¿Estás invirtiendo tiempo de calidad en tus hijos? ¿O eres como ese padre que describíamos en “Padre nuestro que estás inactivo”? Hablo de aquel que es un amigo muy querido de la prisa y que no le queda tiempo para nada.

Ten en cuenta que tu hijo deletrea la palabra amor de una sola manera: T-I-E-M-P-O.

Eso era lo primero que queríamos decirte. Lo segundo y muy importante es que debemos ser un padre en quien se puede confiar. Para ser confiables, primero debemos aprender a depositar toda nuestra confianza en Dios, y saber de todo corazón que realmente podemos contar con Él porque es el supremo cumplidor de promesas. Nosotros fallaremos, seguro que sí, pero Él siempre permanece fiel, así lo dice su Palabra: “Si somos infieles, él permanece fiel, pues él no puede negar quién es” (2 Timoteo 2:13).

Para ser confiable necesitamos también otro requisito más que importante: cumplir las promesas que hacemos a nuestros hijos. No tenemos mucho qué explicar en este punto, pero que baste la Palabra de Dios para enseñarnos:

“Cuando le hagas una promesa a Dios, no tardes en cumplirla, porque a Dios no le agradan los necios. Cumple todas las promesas que le hagas. Es mejor no decir nada que hacer promesas y no cumplirlas” (Eclesiastés 5:4-5).

¿No es claro nuestro Dios con respecto a las promesas? Absolutamente. Nuestros hijos no diferencian entre una mentira y una promesa incumplida. Por eso es tan importante que respetemos nuestra palabra, porque de este modo formamos la opinión de ellos sobre la mentira y la verdad. Y si no somos firmes en esto, les daremos la libertad para hallar una gran variedad de grises entre lo blanco de la verdad y lo negro de la mentira.

Ahora toquemos el tercer y fundamental punto: debemos convertirnos en el padre que consuela y apoya. Debes estar a disposición de tus hijos cuando lo necesiten. Apóyalos cuando se sientan débiles y consuélalos cuando caigan o no obtengan un resultado deseado.

“Alimentará su rebaño como un pastor; llevará en sus brazos los corderos y los mantendrá cerca de su corazón. Guiará con delicadeza a las ovejas con crías” (Isaías 40:11).

Jamás podrás evitar que ellos cometan errores, a pesar de que nuestro amor de padres nos invite a ello, pero sí puedes acompañarlos en esos momentos. Deja de lado la impaciencia y la crítica. Si hasta ahora no has sido un padre que consuela y apoya, empieza ahora; no mañana, sino ahora. Y no esperes que tus hijos reaccionen con el abrazo más cariñoso si han sido muchos años de intolerancia. Ten en cuenta que estamos cosechando hoy lo que ayer hemos sembrado.

En cuarto lugar, estimado lector y padre de familia, debes ser un verdadero refugio:

“El Señor Todopoderoso está con nosotros; nuestro refugio es el Dios de Jacob” (Salmos 46:11 NVI).

Dios es nuestro refugio y nuestra defensa, es nuestro baluarte y escondite. Del mismo modo, nosotros debemos ser un refugio para nuestros hijos, un lugar seguro ante las tormentas de la vida y aun ante el ataque de sus amigos.

Es importante y saludable que te pongas siempre al lado de tu hijo en público. Después le podrás enseñar si ha cometido un error o si ha violado un principio de la Palabra de Dios. El principio es sencillo: se elogia en público y se disciplina en privado. No obstante, este simple principio es violado flagrantemente a cada momento por la mayoría de los papás, quienes siempre pensando en el qué dirán, no dejan de proferir las más intimidantes amenazas… ¡porque esa desobediencia yo no la voy a tolerar!

¡De acuerdo! Es tremendamente fastidioso soportar las desobediencias o, en el peor de los casos, las pataletas de nuestros amorosos retoños. ¡Dan ganas de…! (no completaremos la frase en pro de cuidar nuestra salud espiritual y también la tuya, amable lector). Pero no hay mejor opción que ser un refugio para nuestros hijos ¡aun cuando ellos crean que no lo necesitan!

Afina y desarrolla el arte de escuchar. Esta será la única manera de convertirte en el refugio de tu hijo. Míralo atentamente cuando él te hable, como si estuvieras devorando cada palabra que él dice. Evita decir: “¿En qué estabas pensando?” “¡Esto es el colmo!”. Inmediatamente después, tierno pero firme, como diría Ed Cole, explícale cuál es la manera correcta de proceder y enséñale cuál de los principios de Dios ha sido vulnerado con su comportamiento.

En este tiempo de escucha ni se te ocurra tener tu celular en la mano, y menos contestarlo ni mirarlo. Esta absurda y descortés tendencia de ignorar a la persona está cobrando mucha fuerza ¡y tiene nombre! Se llama “phubbing”. Es terrible cuando se da entre dos personas, cualesquiera que ellas sean, pero cuando se trata de padres a hijos, es muy dañino.

Dios es un gran amigo y siempre está dispuesto a escucharnos (sin el mínimo riesgo de que haya “phubbing”). Lo ha demostrado siempre y lo demuestra día a día con su amor. Dice la Palabra de Dios: “Y hablaba el Señor con Moisés cara a cara, como quien habla con un amigo” (Éxodo 33:11 NVI). Él está a nuestra disposición y desea pasar no solo un momento, sino muchos momentos con nosotros.

Así también debes disfrutar de la compañía de tus hijos, y ellos de la tuya. Debes ser ese padre a quien tu hijo llama al trabajo para “charlar un poquito”, para preguntarle si puede ver TV después de hacer sus tareas o pedirle que venga temprano a casa, pues hay una tarea que no puede hacer solo.

Evita comprar la amistad de tus hijos con cosas o dinero. A pesar de que parezca que los regalos pueden hacer mucho, no utilices ese medio para acercarte a ellos. ¿Recuerdas cómo cultivabas tus amistades cuando eras joven? Lo único que necesitabas era pasar tiempo con tus amigos; y con los hijos no son la excepción. Repetimos algo con la esperanza que quede grabado en ti. Tu hijo deletrea la palabra amor de esta manera: T-I-E-M-P-O.

Pienso en mis hijos:

¿Estoy siendo el padre que mis hijos desean?

La ausencia del padre, la presencia de la madre

Si eres viuda, divorciada o abandonada por el padre de tus hijos, Dios te ayudará a cubrir las necesidades de tu hijo de la mejor manera.

“Aunque mi padre y mi madre me abandonen, el Señor me recibirá en sus brazos” (Salmos 27:10 NVI).

Si el padre biológico no está, enseña a tus hijos a mirar a su Dios como el Padre por excelencia. De esta manera la figura paterna no será algo confuso que nunca recordarán, sino se convertirá en el modelo a seguir. Toma en cuenta lo siguiente para presentarles a tus hijos la imagen de Dios.

Dios es Padre modelo, fuente de todo lo bueno. Él es el Padre de quien proceden todas las cosas y quien nos invita a llamarlo Abba, el equivalente arameo de “papito”. Nuestro Dios escucha y nos anima a recurrir a Él. Podemos confiar que es así, ya que Él estuvo en hechos importantes de la vida de su hijo Jesús. Finalmente, nunca debemos olvidar que Dios es un padre dadivoso, que da buenas cosas a sus hijos y que es digno de ser imitado.

Los puntos que hemos visto en la sección “El padre que yo quiero ser” también son características de nuestro Dios como Padre. Estudia todas estas cualidades y enséñalas a tus hijos. Recuerda que más que hijos, estamos criando futuros padres. Finalmente, ora cada día para encontrar hombres maduros y piadosos en la iglesia que puedan ser modelos de paternidad para tus hijos. Recuerda que el entorno influirá en tu hijo a través del comportamiento de los hombres de la iglesia.

Hombres que sueñan, trabajan y estudian

Si deseas ser un buen padre, es natural que tengas tu propia gran lucha y desafío en la vida: mantener un balance entre el trabajo y el hogar. En ese balance probablemente tienes la necesidad y el deseo de participar más en la crianza de tus hijos. Sin embargo, el estado de la economía te está forzando a dedicar más tiempo a suplir las necesidades materiales de la familia. Ten por seguro que es una lucha que no solamente se libra en el interior de tu familia.

La vida moderna nos ha arrastrado hacia un estilo de vida donde el trabajo ha dejado de ser el medio para convertirse en el fin. “El ladrón no viene más que a robar y matar y destruir”, dice la Palabra de Dios en Juan 10:10 (NVI). Es el enemigo el responsable de que se haya trastocado el significado del trabajo, y somos nosotros quienes podemos decidirnos a dejarnos engañar o a dejar de ser engañados.

No te resignes a esta forma de vida, por el contrario, pídele a Dios que te dé la salida. Él multiplicará tus fuerzas y te dará sabiduría. Después de una ardua jornada de trabajo, haz esta oración cuando llegues a casa:

“Señor, gracias por este día de trabajo donde pude dar lo mejor de mí. Ahora estoy a punto de comenzar el trabajo más importante del día: guiar, gobernar y guardar a mi familia. Por eso te pido que me des fuerzas, sabiduría e inteligencia para amarlos y servirlos. Te entrego mi cansancio para que lo transformes en gozo. Gracias Señor por sostenerme. En el nombre de Jesús, amén”.

Capítulo 5

¿Qué es lo que realmente enriquece a mis hijos?

No hay nada como enseñarles a nuestros hijos los conceptos que regirán sus vidas en lo sucesivo. Recuerdo que cuando era pequeño, mi mamá estaba en una de esas largas faenas de planchado. ¡Las inmaculadas columnas de ropa bien dobladas que estaban a su costado eran impresionantes!

A mis cinco años, creo que aún no asimilaba la dimensión del trabajo arduo de mi madre en sus días de planchado, así que inocentemente me acerqué (sin ninguna mala intención, insisto) y de la manera más ingenua me senté encima de la ropa prolijamente planchada y doblada. El momento de la verdad vino inmediatamente, cuando mi mamá se acercó y me dijo:

- Guillermo… ¿Eso lo has hecho a propósito o fue de casualidad?

A mis cinco añitos la pregunta empezó a flotar sobre mi cabeza… “¿A propósito? ¿Casualidad? ¿Qué significaba cada una de estas palabras?” No tenía mucho tiempo para responder ante la intimidante mirada de mi madre, así que tuve que tomar una decisión... Y elegí una de mis dos desconocidas opciones: “¡A propósito!”.

¡El castigo divino no tardó en llegar! ¡Y todo por no saber qué significaba cada palabra!

Nos gustaría referirnos a un elemento indispensable en la vida de toda persona y que, bien utilizado, nos ayudará a caminar según el orden de Dios. Hablamos de la conciencia. ¿Qué significa esta palabra que tanto hemos escuchado? Es sencillamente la facultad común a todos los hombres que nos permite discernir entre el bien y el mal, y escoger entre los dos. Tanto la naturaleza como La Biblia enseñan que la conciencia opera en todo nuestro ser en relación con los problemas de carácter moral, y si nos permite elegir el bien y desechar el mal, entonces es uno de los aspectos de nuestra semejanza a Dios y prueba de que somos responsables ante Él.

“Mientras viva, mientras Dios me dé aliento, mis labios no pronunciarán maldad y mi lengua no hablará mentiras. Jamás admitiré que ustedes tengan la razón; defenderé mi integridad hasta la muerte. Insistiré en mi inocencia sin vacilar; mientras viva, mi conciencia estará tranquila” (Job 27: 3-6).

La conciencia tiene dos aspectos que necesitamos conocer. El primero es la conciencia primaria, que es un conocimiento dado por Dios desde el nacimiento. Por ejemplo, el temor a la responsabilidad por nuestros actos es generado en nuestra conciencia primaria. Es importante que no la confundamos con un instinto; de lo contrario le restaríamos los méritos a Dios, ¡que es el verdadero proveedor!

¿La Biblia nos habla de esto? Claro que sí. Un ejemplo claro de temor a la responsabilidad de sus actos lo vemos cuando, después de comer el fruto prohibido, Adán y Eva se escondieron entre los árboles:

“Cuando el día comenzó a refrescar, oyeron el hombre y la mujer que Dios el Señor andaba recorriendo el jardín; entonces corrieron a esconderse entre los árboles, para que Dios no los viera. Pero Dios el Señor llamó al hombre y le dijo: ¿Dónde estás? El hombre contestó: —Escuché que andabas por el jardín, y tuve miedo porque estoy desnudo. Por eso me escondí” (Génesis 3:8-10 NVI).

El dicho popular dice “quien no la debe no la teme”, pero en este caso Adán y Eva, después de una frontal desobediencia, tenían una gran deuda con el Señor y un bien fundado temor de que habría algún castigo para ellos. ¿De dónde salió todo esto? De la conciencia primaria con la que habían sido dotados.

El otro aspecto de la conciencia es la conciencia moral, que a diferencia de la primaria, sí se puede entrenar. De este modo, según lo que aprende, el niño empieza a juzgar ciertas cosas como buenas y otras como malas. Aquí es fundamental que como padres nos mantengamos atentos a lo fácil que es debilitar la conciencia o adiestrarla incorrectamente.

Los conceptos morales y el ejemplo de buen comportamiento son requisitos indispensables para una conciencia saludable. Un buen ejemplo de esto lo tenemos en una conocida y mil veces reproducida situación:

En el escenario está el papá descansando mientras mira la televisión y el hijo de aproximadamente 8 años juega tranquilo. Suena el teléfono y el papá le dice: “Contesta”. El hijo, muy obediente, contesta, y va diciendo en voz alta: “¿Mi papá? ¿De parte de quién? ¿Del señor Gutiérrez?”.

De pronto, las luces de alarma del relajado papá se encienden porque se da cuenta de que “Gutiérrez” es sinónimo de “deuda pendiente que debe ser pagada de inmediato”, así que con unos aparatosos gestos y con una susurrante, pero firme voz, le da al pequeño la más peculiar y contradictoria indicación:

“¡Dile que no estoy!”.

Con esta pintoresca indicación empiezan a ocurrir varias cosas. Primero, el niño mira confundido para comprender lo que está pasando: ¿Cómo es eso de “dile que no estoy” si papá está acá? Segundo, el niño trata de repetir con dificultad el libreto en señal de obediencia al preocupado papá. Lo tercero, y más importante, el ejemplar papá está dando una clase magistral a su hijo (como nunca, ya que generalmente no hay tiempo para enseñarle algo), titulada: “Cómo mentir de la manera más frontal”.

¿Estás de acuerdo con lo que estás leyendo? Sabemos que sí y querámoslo o no, es una cruda realidad. Así que estás cordialmente invitado (y exhortado) a cuidar todo lo que dices delante de tus hijos. Recuerda que cada palabra dada a ellos puede ser una nueva enseñanza que determinará su actitud ante la vida.

El almacén moral

El corazón es nuestro “almacén moral”, donde depositamos los conocimientos relativos a lo bueno y lo malo. Él guarda las cualidades del carácter y los valores utilizados para la vida. El corazón recibe, almacena y gobierna la instrucción. Es como un depósito donde vamos guardando los conceptos que más adelante nuestros hijos utilizarán ante diferentes circunstancias de la vida. En la crianza, los derechos de administración de este almacén le pertenecen inicialmente a los padres, y nosotros debemos instruirlos de modo que sean los principios de Dios los que llenen este gran almacén.

Cuando los padres ayudamos a nuestros hijos a situar virtudes tales como la honestidad, el respeto, la justicia, la sabiduría, el honor, la amabilidad y la paciencia en sus corazones, la conciencia puede empezar su trabajo. ¡Presten atención! Solo el conocimiento moral no garantiza la buena conducta. Además de esto, estás obligado a enseñarle al niño a controlar su comportamiento a través del dominio propio (¡qué importante es enseñar el fruto del espíritu!).

Este mecanismo hace que nuestros hijos relacionen las autoridades con el almacén moral; es la habilidad de la conciencia de hacer “evaluaciones morales”. La conciencia se convierte en un tipo de radar que nos guía hacia la certeza moral o nos alerta para impedir la falla moral.

¿Cómo funciona esto? El mecanismo de búsqueda toma la información de la situación, la evalúa para determinar la responsabilidad moral y luego se dirige al almacén moral para verificar si hay algún valor por el cual obrar.

Si encuentra un valor moral almacenado, se activan los mecanismos de advertencia e impulso, y se da una solución moral. Pero si no se encuentra nada, la búsqueda termina y no se realiza ninguna acción. En resumen, querido padre de familia: si no has instaurado principios de vida que enciendan el corazón de tus hijos, el corazón simple y sencillamente no se encenderá.

Instrucción restrictiva y positiva de la conciencia

La conciencia humana se desarrolla por medios restrictivos y positivos. Como es la tradición en la gran mayoría de los padres, los medios restrictivos incluyen todo tipo de prohibiciones, consecuencias y advertencias. Sin embargo, esto se debe usar principalmente en los años tempranos. En cambio, los medios positivos incluyen las instrucciones, el aliento y el refuerzo, y los usamos desde los años medios (de 8 a 12 años) hasta los últimos años de la adolescencia.

El desarrollo saludable de la conciencia requiere necesariamente de ambas instrucciones. Un mayor énfasis en una o la exclusión de la otra en cualquier fase del crecimiento no es saludable. Antes de los 8 años ya se deberían agregar las razones morales a la instrucción. De lo contrario, el niño se frustra al no saber si sus acciones son correctas o incorrectas. Cuando los padres enseñan a sus hijos la razón por la cual lo correcto es bueno y lo incorrecto es malo, hacemos trabajar el intelecto del niño y le vamos formando la solidez moral que le permitirá tomar decisiones de bien. Los padres siempre serán los mejores modelos de las cualidades que ellos desean ver en su hijo. Si lo alientan a hacer lo correcto, entonces el niño ve atractiva la obediencia, y no como una acción desagradable que se realiza para no recibir un castigo por no cumplir la instrucción recibida.

Muchas veces el niño vive con el constante temor de hacer algo incorrecto para no desilusionar a alguien, ser malentendido o rechazado. ¿Te parece conocida esta situación? Una forma en la que los padres desarrollan esta perniciosa manera de comportamiento es cuando manipulan al niño creando el miedo de perder el amor de mamá o papá. Aquí cabe recordar la conocida y nefasta frase: “¡Si te sigues portando así, ya no te voy a querer!”. Como es lógico, aquí la motivación para el buen comportamiento será “ganarse” un amor que debería ser absolutamente incondicional.

Pero hay más: ¿puedes identificar a padres que manipulan la conciencia haciendo que el niño se sienta culpable? ¿Te recuerda algo la frase “¡Ay, si se rompe algo de esta tienda, yo no sé qué harás, pero tú lo pagas!”? ¿Cuál será aquí la motivación del niño para obedecer? Pues simplemente evitar la culpabilidad. Sin embargo, la peor forma de desarrollar esta conciencia prohibitiva es fallar en proveer las razones morales. ¡Tú no puedes pedir respeto sobre algo que no has enseñado! Es muy curioso (para usar una palabra suave) ver a los papás profiriendo amenazas, gritos y reproches tras una acción del niño que no encontró nada en su “almacén moral”.

Manipular a los hijos para tomar el control es un método pobre, cruel e inhumano de criar hijos. Si esto está sucediendo en tu familia, debes centrarte en la persona de Jesucristo. En cualquier situación que enfrentes, piensa primero en cuáles son los principios bíblicos que deben gobernar tu respuesta. El libro de Proverbios (versión NTV) es un buen lugar para aprender las respuestas bíblicas, así que te dejamos algunos versículos para que seas instruido en la Palabra de Dios y esperamos que los reproduzcas con tu comportamiento.

10:12 – “El odio provoca peleas, pero el amor cubre todas las ofensas”.

15:1 – “La respuesta apacible desvía el enojo, pero las palabras ásperas encienden los ánimos”.

20:20 – “Si insultas a tu padre o a tu madre, se apagará tu luz en la más densa oscuridad”.

20:22 – “No digas: “Me voy a vengar de este mal”; espera a que el Señor se ocupe del asunto”.

21:23 – “Cuida tu lengua y mantén la boca cerrada, y no te meterás en problemas”.

26:4 – “No respondas a los argumentos absurdos de los necios o te volverás tan necio como ellos”.

29:11 – “Los necios dan rienda suelta a su enojo, pero los sabios calladamente lo controlan”.

Como verás, solo dijimos “algunos versículos”. Tú mismo entrénate para que puedas conducirte por la virtud y la razón moral, y no por temor. El libro de Proverbios es una excelente fuente de sabiduría (como toda la Biblia, por supuesto). Recuerda que la conciencia de un niño es, finalmente, el reflejo moral de sus padres.

Temperamento, personalidad y carácter

Empecemos con definiciones que nos darán un buen punto de inicio. El temperamento es la constitución particular del individuo, que depende de las formas fisiológicas y emocionales; es la capacidad de cada persona de expresar sus emociones. Digamos que es algo que viene “de fábrica”. Así mismo, otro elemento importante que también viene “de fábrica” es la personalidad, que es el conjunto de características de cada persona; es la parte del ser humano que se muestra a los demás. Finalmente, el carácter es el conjunto de las cualidades que determinan la conducta del individuo; es la base y calidad de la personalidad. Y lo más importante de todo es que ¡es enseñado! Es decir, que el carácter es como virtudes impresas en la estructura moral de una persona. ¿Y quienes imprimen estas virtudes? Por supuesto que siempre serán papá y mamá.

El mundo afronta una crisis de valores que destruye la familia. Esta crisis se ve alimentada por el problema (que en realidad es un afán) que tienen las personas de presentar un gran exterior. Sin embargo, sabemos que la calidad de vida moral no se encuentra en el atractivo, personalidad, talento, inteligencia, desempeño o profesión. La calidad se encuentra en el interior del ser humano, en su carácter moral. Edwin Louis Cole decía sabiamente: “Mientras más barata es la mercancía, mayor es el brillo”.1 ¿Has notado cómo los muebles de menor calidad son presentados de manera impecable en las tiendas? La gente se deja seducir por lo que ve, y después de un tiempo se da cuenta de que fue ¡la peor compra de su vida! Es importante tener presente que las formas atractivas que disfrazan un carácter pobre, algún día se desvanecerán, revelando la verdad que hay debajo.

Si no te ocupas de que tu hijo desarrolle un carácter moral fuerte, es probable que algún día todo su talento no le sirva como reserva moral para los grandes desafíos de la vida. Edifica el carácter de tus hijos sobre el cimiento de la verdad de la Palabra de Dios y enséñales la rectitud como uno de los principios más importantes de su vida.

La verdadera autoridad

Los padres deben tener la capacidad de distinguir si sus propias decisiones y juicios morales son los correctos, y deben conocer y usar la metodología correcta para la instrucción moral. Con estos dos requisitos podrán distinguir si las acciones de sus hijos están dentro de la ética correcta. La epístola del apóstol Pablo a los gálatas nos describe con suma claridad cuáles son “las obras de la naturaleza pecaminosa”:

“Cuando ustedes siguen los deseos de la naturaleza pecaminosa, los resultados son más que claros: inmoralidad sexual, impureza, pasiones sensuales, idolatría, hechicería, hostilidad, peleas, celos, arrebatos de furia, ambición egoísta, discordias, divisiones, envidia, borracheras, fiestas desenfrenadas y otros pecados parecidos. Permítanme repetirles lo que les dije antes: cualquiera que lleve esa clase de vida no heredará el reino de Dios” (Gálatas 5:19-21).

La ley y los principios de Dios son eternos, gobiernan cada área de la vida y definen aquellos mandatos y prohibiciones que están claramente establecidos y declarados en las escrituras. “No robes” (Éxodo 20:15) es un ejemplo de la ley bíblica. Los principios bíblicos derivan directamente de las leyes declaradas en la Escritura. En el caso de “no robes”, el principio cubre toda la gama de acciones que son actos de robo. Por este principio, el niño debe saber que robar es lo mismo cuando ve en las noticias que ladrones asaltaron un banco, que cuando en el colegio uno de sus amiguitos toma el lápiz de su compañero y se lo guarda sin decir nada.

Los padres estamos en el deber de juzgar el comportamiento de nuestros hijos y cada una de sus acciones. Debemos preguntarnos si la acción cometida viola los principios de la Palabra de Dios. Tenemos que enseñarles que son mandamientos; no son sugerencias que tienen el chance de no hacerles caso. Deben aprender y enraizar que los mandamientos se cumplen porque de otro modo estamos ofendiendo gravemente a Dios. Así mismo, los niños deben aprender que las leyes de Dios se respetan por completo, ya que una obediencia a medias es una desobediencia total. Debemos tener “tolerancia cero” a la desobediencia de los mandatos de Dios y decirles que para nosotros tiene mucho valor el que no maten a nadie (valga la exageración), pero también el que no mientan, por más que se trate de una “mentirita”.

Pienso en mis hijos:

¿La integridad es un sello en mi enseñanza diaria?

Las áreas grises en la enseñanza moral

Las áreas grises resultan cuando no hay ley ni principio que indique que algo no se debe hacer. Si una acción está en el área gris, tenemos la libertad de decidir qué se debe hacer, siempre y cuando esa acción esté en armonía con la verdad de Dios. Es evidente que no vamos a encontrar en La Biblia absolutamente todas las respuestas para cada una de las situaciones que se nos presentan con nuestros hijos, pero la libertad que nos da Dios es la que nos ayudará a encontrar el consejo oportuno. El apóstol Pablo sustenta de la siguiente manera nuestra libertad de decidir:

“Pues ustedes, mis hermanos, han sido llamados a vivir en libertad; pero no usen esa libertad para satisfacer los deseos de la naturaleza pecaminosa. Al contrario, usen la libertad para servirse unos a otros por amor” (Gálatas 5:13).

La libertad que nos da Dios no significa que podemos hacer todo lo que queremos. La Palabra de Dios dice: “Ustedes dicen: ‘Se me permite hacer cualquier cosa’, pero no todo les conviene. Y aunque ‘se me permite hacer cualquier cosa’, no debo volverme esclavo de nada” (1 Corintios 6:12). Para clasificar una acción como aceptable o no, muchas veces es necesario analizarla en su contexto, ver detenidamente todos los detalles adicionales que rodearon esa actitud y quizás así podamos encontrar una manera correcta de obrar.

Es importante señalar que muchos padres caen en una impresionante verticalidad al mejor estilo de un dictador. Jamás debemos olvidar que el legalismo es el extremo peligroso de considerar que todo es blanco (moral) o todo es negro (inmoral). Esto crea prohibiciones al elevar una “ley personal” a igual o por encima de un principio bíblico. Otro gran riesgo es poner la ley por encima de la gracia, y las tradiciones del hombre a la par con la Palabra de Dios, tal como lo querían hacer los fariseos cuando vieron entrar a Jesús a la sinagoga el día sábado.

“Luego Jesús entró en la sinagoga de ellos, y allí vio a un hombre que tenía una mano deforme. Los fariseos le preguntaron a Jesús: ¿Permite la ley que una persona trabaje sanando en el día de descanso? (Esperaban que él dijera que sí para poder levantar cargos en su contra). Él les respondió: —Si tuvieran una oveja y ésta cayera en un pozo de agua en el día de descanso, ¿no trabajarían para sacarla de allí? Por supuesto que lo harían. ¡Y cuánto más valiosa es una persona que una oveja! Así es, la ley permite que una persona haga el bien en el día de descanso. Después le dijo al hombre: «Extiende la mano». Entonces el hombre la extendió, y la mano quedó restaurada, ¡igual que la otra!” (Mateo 12: 9-13).

Este versículo es extraordinario. Jesús nos da una gran enseñanza al diferenciar el comportamiento legalista, de la actitud sabia. La tendenciosa pregunta “¿Permite la ley que una persona trabaje sanando en el día de descanso?” era un puntiagudo dardo dirigido a desacreditar a Jesús, a costa del bienestar de una persona. El legalismo es una actitud que debemos cuidar de tener delante de nuestros hijos. De lo contrario, corremos el riesgo de ver todas las decisiones de color negro o blanco, sin reconocer ningún área intermedia. Los padres que proceden de este modo muy a menudo exigen que las conciencias de todos sean idénticas, de modo que todos sientan condenación por aquellas cosas que los padres legalistas consideran reprobables. La flexibilidad es muy importante en el proceso de crianza, pero debe ser aplicada con mucha sabiduría y cautela, ya que mal aplicada, indudablemente provocará desobediencia y caos.

Considerar el contexto, como decíamos líneas atrás, nos guarda del legalismo. Mientras el legalista rechaza el contexto, el padre sabio observa cuidadosamente el contexto de la situación que requiere una actitud. Es importante señalar que responder al contexto de una situación no significa que debamos suspender el principio o la ley bíblica, sino que debemos aplicarla de la manera más apropiada.

Veamos detenidamente lo que dice el apóstol Pablo acerca de la exagerada tendencia que muchas veces observamos en el legalismo de algunas personas:

“Ustedes han muerto con Cristo, y él los ha rescatado de los poderes espirituales de este mundo. Entonces, ¿por qué siguen cumpliendo las reglas del mundo, tales como: «¡No toques esto! ¡No pruebes eso! ¡No te acerques a aquello!»? Esas reglas son simples enseñanzas humanas acerca de cosas que se deterioran con el uso. Podrán parecer sabias porque exigen una gran devoción, una religiosa abnegación y una severa disciplina corporal; pero a una persona no le ofrecen ninguna ayuda para vencer sus malos deseos” (Colosenses 2:20-23).

Finalmente, un enfoque legalista en la crianza frustra a los hijos y no les permite desarrollar su criterio. El legalismo solo les traerá prohibición tras prohibición, de manera que el niño empieza a temer al fracaso, en lugar de amar la virtud.

¡De acuerdo, no seré legalista; daré libertad a borbotones!

Hablemos también del extremo opuesto del legalismo: los padres libertinos. Este tipo de padres estiran el área gris de manera que lo blanco y lo negro desaparecen. Para el padre libertino todo es amoral, y cada uno puede hacer lo que le complace; pero este enfoque reta directamente a las áreas blancas y negras descritas en las Escrituras.

“No es correcto para mí, pero puede ser correcto para ti (o viceversa)” es el modo de pensar del libertino, quien no es otra cosa que el producto del postmodernismo, donde no existe bueno ni malo; solo hay “opiniones”.

Esta tendencia ha desplazado los extremos de moral e inmoral, de bueno y malo, para dar lugar a una excesiva cantidad de términos medios. Y en ese proceso, la única y “trascendental” preocupación que surge es “¿cómo hago para auto complacerme?” y “¿cómo auto satisfacerme?”.

Muchos padres son fuertes y se convierten en los abanderados del bien cuando se trata de la teoría moral, pero son débiles cuando tienen que poner esta teoría en práctica. Es allí cuando la crianza del niño se corrompe y debilita. Nuestros actos tienen que respaldar nuestro conocimiento; esto es algo en lo que nuestros hijos nos deben ver siempre firmes. Tomar en serio la crianza bíblica significa juzgar moralmente el comportamiento del niño y después actuar según estos juicios. Debemos ser como un juez comparando el comportamiento del niño con los estándares de Dios y jamás adaptar las normas de Dios al comportamiento del niño.

La piedra fundamental: la obediencia

La obediencia es el gran tema en la crianza de los hijos. Estamos seguros de que tú, como muchos padres de familia, haces lo indecible por sembrar esta virtud en el corazón de tus hijos. No es para menos, ya que es el fundamento sobre el cual se construirá una verdadera autoridad y una familia de acuerdo al corazón de Dios. La influencia que ejercemos sobre nuestros hijos determinará el grado de obediencia que ellos nos tendrán. Pero ¿qué es exactamente la obediencia? El diccionario de la lengua española define la palabra obedecer como “cumplir la voluntad de quien manda”. Tan sencillo como eso.3

El hogar que hemos formado es como un centro de entrenamiento donde el objetivo principal es conseguir que nuestros hijos sean moralmente responsables y espiritualmente sensibles. Pero este training tiene un solo requisito que determinará la consecución de este gran objetivo. Ese requisito básico es la obediencia. Ella es fundamental para construir una familia en armonía. La verdadera obediencia es el resultado de una obra interna en el corazón, y esto es lo principal que debemos cuidar en este proceso: el corazón de nuestros hijos. Debemos lograr que ellos anhelen obedecernos de acuerdo a una paciente y sabia actitud de nuestra parte. Seamos confiables y mantengamos nuestra palabra para que ellos puedan descansar en nuestra autoridad.

Uno de los matices más importantes en este tema se refiere a la conexión hijo–padre–Padre celestial. La obediencia que sembramos en el corazón de nuestros hijos, sin duda alguna determinará el grado de sujeción a la Palabra de Dios que ellos irán desarrollando en su crecimiento. Nuestros hijos escucharán al Dios que nosotros escuchemos, amarán al Dios que nosotros amemos y, sobre todo, obedecerán al Dios que nosotros obedezcamos.

Les dejamos algo para reflexionar: si nuestros hijos no nos obedecen a nosotros que nos ven, ¿cómo podemos esperar que obedezcan a Dios, a quien no ven? Una obediencia a medias es una desobediencia total. Si aceptamos el 95% de obediencia, estamos destruyendo cualquier progreso hacia la obediencia bíblica. Si no estamos dispuestos a mantener la instrucción que damos, ¿no creen que sería mejor no darla?

Nuestra influencia en este proceso de enseñar obediencia, debe ser llena del fruto del espíritu: “amor, gozo, paz, paciencia, bondad, benignidad, fe, mansedumbre y templanza…” (Gálatas 5:22-23 RVR 1960). Habrá muchas ocasiones en que no seremos la mejor influencia en ellos debido a nuestra vieja naturaleza, pero no debemos olvidar que en Cristo somos una nueva creación, lo viejo ha pasado y ha llegado ya lo nuevo. Recuerda que en el proceso de influir sobre nuestros hijos para encontrar la verdadera y genuina obediencia, podemos desanimarlos si constantemente estamos en el círculo vicioso de dar órdenes malhumoradas o constantes reprimendas.

La obediencia en la relación entre padres e hijos es un tema extenso, sobre el cual hay muchos matices para comentar. No es nuestro propósito hacer un largo tratado sobre este tema, pero era necesario mencionarlo como parte de la influencia que ejercemos sobre nuestros hijos. Para terminar este punto, observemos lo que dice el Señor, de manera contundente, acerca de la obediencia:

“Pero Samuel respondió: ¿Qué es lo que más le agrada al Señor: tus ofrendas quemadas y sacrificios, o que obedezcas a su voz? ¡Escucha! La obediencia es mejor que el sacrificio, y la sumisión es mejor que ofrecer la grasa de carneros” (1 Samuel 15:22).

Pienso en mis hijos:

¿En qué se basa mi autoridad como padre / madre? ¿En el respeto o en el autoritarismo?

Capítulo 6

Más elementos significativos para ellos

En uno de los tantos viajes que hacemos dando conferencias, nos encontramos con una situación muy peculiar en un aeropuerto: teníamos una maleta llena de nuestros materiales (libros, audio y video), pero al parecer nos excedimos largamente en el peso de nuestro equipaje.

En esta oportunidad, mis dos hijas viajaban con nosotros y vieron cómo una autoridad del aeropuerto nos dijo que el peso era excesivo, pero que las cosas se podían arreglar si nosotros le dábamos cierta cantidad de dinero, ciertamente mucho menor de lo que pagaríamos por sobrepeso.

Inmediatamente le dije a este funcionario que prefería pagar la cantidad oficial por ese sobrepeso, y el diálogo siguió así:

- “¡Pero es mucho más! Yo le cobro mucho menos…”.

- Entiendo, pero pagaré lo que corresponda.

- ¡No le entiendo!

- Es que soy un hijo de Dios, a mi padre no le gusta que me porte mal, y yo respeto eso…

Todavía sigo pensando que este señor no entendía cómo yo podía respetar a alguien que no veo. Y espero que eso lo haya ministrado. Pero lo que más recuerdo son los rostros de mis dos preciosas hijas como diciendo: “¡Ese es mi papá!”. Ese día ellas aprendieron acerca de la verdadera autoridad más eficazmente que si hubieran escuchado veinte sermones.

A través de su Palabra, el Señor nos manda a someternos a las autoridades públicas y a vivir según sus reglas. Esto incluye los padres, maestros y autoridades civiles. Si toda autoridad viene de Dios, en consecuencia toda desobediencia a las autoridades es una desobediencia directa a Dios.

“Toda persona debe someterse a las autoridades de gobierno, pues toda autoridad proviene de Dios, y los que ocupan puestos de autoridad están allí colocados por Dios. Por lo tanto, cualquiera que se rebele contra la autoridad se rebela contra lo que Dios ha instituido, y será castigado” (Romanos 13:1-2).

“Por amor al Señor, sométanse a toda autoridad humana, ya sea el rey como jefe de Estado” (1 Pedro 2:13).

La manera en que nosotros, como adultos, respondamos a la autoridad, formará los patrones que nuestros hijos seguirán. Fíjese en todo que pasa en la siguiente situación:

Un hombre va en su auto con sus dos hijos de aproximadamente 8 años, y debido a una distracción se pasa una luz roja. Inmediatamente, un policía advierte la falta, enciende su sirena y va en pos del infractor. Cuando el policía llega, le dice al conductor que ha cometido una falta al pasarse una luz roja; este, a su vez, le replica que “debe ser un error” y que él no ha cometido ningún delito. Los dos niños miran atentamente -y muy desconcertados- porque vieron que papá realmente cruzó la pista cuando el semáforo estaba en rojo.

Después de unos minutos en que el “papá ejemplar” trata de convencer infructuosamente al policía, la estrategia cambia y el tono de voz también. Venido a menos por la falta cometida, el papá reconoce su error y todo parece entrar en el cauce de la verdad y la obediencia a la autoridad. Pero seguidamente a ese breve acto de contrición, el papá decide entregarle de una manera muy escondida -pero lamentablemente siempre a la vista de sus hijos- una cantidad de dinero (un soborno) al policía para que no le ponga la infracción que se merece.

El policía mira el billete que le extienden junto con la licencia de conducir, toma ambas cosas y se retira en silencio a su patrullero para informarle a su superior lo que está haciendo este “papá ejemplar”. Mientras ambos deciden qué van a hacer con este mal ciudadano, en el auto del infractor se ve al papá mirando hacia arriba, muy nervioso, y haciendo la más curiosa (por no decir absurda) oración: “Señor, te pido por favor que el policía acepte ese dinero y que me pueda ir a mi casa tranquilo”.

Estimado lector, gracias a Dios aquí la historia tiene un final feliz... Este sujeto fue sancionado por la falta de tránsito y por tratar de corromper a la autoridad. ¡Epa! ¿Ese es un final feliz? ¡Claro que sí!

¿Y los niños? ¿Qué enseñanzas crees que sacan de una situación como esta? Los niños no están capacitados para rescatar lo mejor, como lo acabamos de hacer. Lo que ellos harán será recordar por mucho tiempo el negligente comportamiento del papá. ¿Es esa la manera como se siembran semillas de respeto y honra?

Honrar a los padres: ¡un mandato de Dios!

Felizmente, este es un mandamiento dado por Dios de manera clara y expresa, no una simple sugerencia: “Honra a tu padre y a tu madre. Entonces tendrás una vida larga y plena en la tierra que el Señor tu Dios te da” (Éxodo 20:12).

No permitan que sus hijos tengan en poco su posición de padres porque al hacerlo tienen en poco a Dios. Proverbios 30:17 nos dice: “El ojo que se burla de su padre y desprecia las instrucciones de su madre será arrancado por los cuervos del valle y devorado por los buitres”. Aquellos que deshonran a sus padres ciertamente recibirán el peso completo del juicio de Dios. ¡Evítales este dolor! Ten en cuenta que, por naturaleza, tus hijos no te honrarán, así que evítate la tremenda fatiga de pensar (o peor aún, decirle a tus propios hijos): “¡No sé cómo es posible que se porten así!”.

Padres, ¡nunca olviden que ustedes representan a Dios ante sus hijos! Jamás permitan que ellos exijan cosas a través de demandas verbales, o que les hablen con falta de respeto sin que reciban una corrección y/o exhortación.

Pienso en mis hijos:

¿Mis hijos adolescentes ha sido mis discípulos y luego mis amigos?

Para los niños, las acciones preceden a las creencias, o poniéndolo en un lenguaje muy sencillo: ellos hablan y luego piensan, así que sus acciones son naturalmente impulsivas. Sin embargo, los padres deben enseñar a sus hijos los principios morales desde muy temprana edad. De este modo sus acciones irán en el orden correcto y cada actitud que tomen será generada a partir de sus creencias.

No se le puede decir a un niño “sé gentil”, sin mostrarle, especialmente con el ejemplo, lo que es la gentileza. Nuestra tarea aquí es ardua y permanente. Debemos inculcar a nuestros hijos a cultivar acciones tan sencillas como dejar pasar a las damas primero, que el anciano se sirva primero, darle el asiento a quien lo necesite y otras.

El respeto como principio fundamental en la vida

Dios hizo al hombre un ser de relaciones. Por eso se requiere sensibilidad moral hacia otros miembros de nuestra sociedad, especialmente los adultos y ancianos. Hay que reconocer que lamentablemente el respeto es un tema que en las familias no se aborda como se debería, y actualmente los niños y jóvenes no tienen las deferencias que los mayores esperamos. Y para muchas familias, por el comportamiento que tienen, esto parece ser un tema totalmente obsoleto. ¿De dónde viene esto? Muy sencillo: del día a día que viven en la familia.

Si nuestros hijos no son enseñados por nosotros, sus padres, para que establezcan las reglas elementales de cortesía y trato para los mayores, no esperemos que el colegio o la iglesia se tome ese trabajo y haga que nuestra descendencia produzca los frutos que tanto esperamos.

Enseñar a tus hijos a no interrumpir una conversación es una manera práctica de mostrar respeto hacia otros. Por ejemplo, les podrías decir que coloquen sus manos a un costado, o sobre tu hombro, y que esperen silenciosamente hasta que los reconozcas. Luego de los 15 o 20 segundos que necesitas para encontrar el momento adecuado de decir “perdóname” a la persona con quien estás conversando, atiende las necesidades de tu hijo. ¿No te parece sencillo, pero efectivo este modo de proceder?

Esto muestra respeto por ti y por la persona con quien estás conversando. Por eso jamás debes permitir que tus hijos halen tu ropa, te sacudan o te hablen con insistencia (y hasta con lloriqueos) para conseguir tu atención.

Es buen momento para reforzar un tema que vimos en el primer capítulo: argumentar timidez en el niño para dejar de cumplir con varias de las reglas elementales de cortesía. Hay papás “tan preocupados” por sus hijos que con una nerviosa sonrisa dicen: “Sorry, es que mi Pepito es muy tímido, por eso le cuesta saludar”. Escudar la falta de cortesía detrás de una supuesta timidez es algo absurdo y fuera de lugar. La timidez no es excusa para la falta de respeto. Por eso jamás debes tolerar que bajo esa bandera tu hijo no salude, no pida permiso, no agradezca o no responda cuando se le hace una pregunta. El secreto es enseñar y, después de haberlo hecho, ¡volver a enseñar!

Las fortalezas y debilidades temperamentales no excusan a un niño de las actitudes morales correctas. Si alguien saluda o hace un cumplido a tu hijo o hija, ellos deben responder cortésmente. Educa a tus niños y enséñales a ser afables. Si ellos se niegan a responder, con humildad puedes decir: “Lo siento, estamos trabajando en esa área”; y al llegar a casa (jamás en público) trabajen con ello.

Así mismo, los títulos tales como señor y señora, y términos cariñosos como papá, mamá, abuelito, abuelita, tío y tía, siempre serán apropiados. El uso de señor y señora es la manera básica para que un niño muestre respeto y honor hacia los adultos que no son parientes. Llamar a los adultos por su primer nombre no mejora las relaciones o hace que un niño se sienta más seguro.

¿Has visto ocasiones en que los niños llaman a los papás por su nombre? Muchas personas lo aceptan agitando la bandera de la modernidad, ¡pero lo cierto es que esto solamente confunde los papeles establecidos en la sociedad! Nosotros jamás hemos permitido que en algún momento nuestros hijos nos digan “Guillermo” o “Milagros”. Tenemos bien ganado el título de papá y mamá, ¡nos gusta cómo suena y nos gusta oírlo!

Respeto por los hermanos

Aliéntalos a todos a estar contentos cuando algo bueno pasa a uno de tus hijos. El trabajo en esta área puede hacer la diferencia entre la disputa continua y el hogar en paz. Por ejemplo, cuando es el cumpleaños de uno de los niños, recomendamos que ninguno de los otros hermanos reciba un regalo. ¡Deben aprender a disfrutar un día de celebración por el nacimiento de un hermano!

Recuerden continuamente a los hijos que sus hermanos son sus mejores amigos. Es una idea que debes sembrarla desde que ellos son pequeños. Cuando logras arraigar esta idea en su corazón, aprenderán a cuidarse los unos a los otros. Nosotros hemos luchado mucho por esto y finalmente podemos decir ¡lo logramos! Ahora que vemos a nuestros hijos adultos siendo cada uno “el guarda de su hermano”, podemos tener la seguridad de que ellos no solamente cuentan con nosotros ante una dificultad; ¡también se tienen entre ellos!

Muchas personas dicen: “¡Es normal que los hermanos se peleen!”, pero en este momento nosotros les decimos: no tiene por qué ser normal. Debemos poner el máximo esfuerzo en enseñarles a responder de una manera sensible hacia los sentimientos de los hermanos, incluyendo, por supuesto, a otros niños de su edad. Recuerda: una cosa es sensibilizarse con los demás y otra cosa es simplemente controlar el comportamiento hostil.

Aprovechamos en decirte que en este espíritu de ser gentil con los hermanos, también debemos inculcarles a nuestros hijos ser amigables con todo contemporáneo que se junte con ellos. Por ejemplo, ser amable con el nuevo niño de la clase es un gesto de respeto y compasión. Algunos niños pueden ser muy crueles, pero los niños que están formados apropiadamente pueden ser vehículos de honor usados por Dios, llevando compasión a aquellos que no la conocen y gracia a aquellos que no la poseen.

Los eternos conflictos entre los hermanos

Desde los momentos más tempranos de la historia humana, el pecado ha trabajado en destruir una de las mejores relaciones. Dios puso en claro que Él no toleraría a aquellos que no se consideraran guardas de sus hermanos. El papel de hermanos era tan sagrado que los primeros cristianos referían sus relaciones entre creyentes como hermanos en Cristo, relación que hasta la actualidad se mantiene. Esto tenemos que repetirlo: no tiene por qué ser normal que los hermanos se peleen. El conflicto entre hermanos no es una fase por la cual los niños deban pasar, sino una debilidad moral que requiere fortaleza.

Mantener el amor bíblico entre hermanos es un trabajo arduo, pero se puede lograr. Enseña a tus hijos cómo resolver sus propios conflictos. ¿Quieres un consejo al respecto? Te lo damos: haz una regla que prohíba el chisme. Permíteles a tus niños que solo te lleven información acerca de sus hermanos si el deseo es honesto; si la razón involucra su salud y seguridad. No toleres esa información cuando tu hijo tiene como propósito colocar a su hermano en problemas. Exige gentileza verbal y física entre ellos (no pegar, no empujar, no contestar atrevidamente). Tampoco permitas vocabulario innecesario, como comentarios que digan “eres feo”, “enano” u otros.

Enséñales a estimar a los demás: escuchar con atención a sus hermanos, responder con palabras corteses y saludos, interrumpir apropiadamente, compartir algunas de sus cosas, orar por sus hermanos, alegrarse cuando algo bueno les ocurre, amarlos con sacrificio; no solo tolerarse, sino amarse incluso más allá de sus defectos. ¡Qué tremendo y detallista este trabajo de criar a los hijos! ¿No es así?

Si hablamos de respeto por los demás, esto implica la propiedad ajena ¡y hasta tu tiempo!

Hay principios bíblicos que protegen el derecho del hombre a tener propiedades, empezando con el octavo mandamiento: “No robes” (Éxodo 20:15). En el capítulo anterior, enseñábamos que este principio cubre toda la gama de acciones que son actos de robo, pero ahora queremos ahondar en otro aspecto de este mandamiento. Existe un principio que debemos enseñar, y es que todo lo que existe en la naturaleza, sin duda alguna, le pertenece a alguien. El respeto por la propiedad privada es una necesidad en la sociedad. Los padres somos responsables de enseñar este principio a nuestros hijos con la adecuada instrucción y nuestro ejemplo.

Si le enseñas al niño, en cualquier otro lugar respetará -así como en casa- las cosas de los demás, sin tener que esconderlas o cambiarlas de lugar por miedo a que las deterioren o rompan. Sus deseos de investigar o tocar deben ser satisfechos en el momento correcto, bajo las condiciones apropiadas, ¡pero no en la casa de alguien más! La base del respeto no es sobre el objeto, sino sobre el dueño del objeto. El valor de un objeto no está basado en su uso o en lo que cuesta, sino en el respeto a la persona que lo posee. Dios ha dado a cada ser humano una especial sensibilidad a las violaciones de su dominio. Hay algo dentro de la persona que produce el deseo de guardar su propiedad, espacio y derechos. No se tiene que asumir que tal atención es siempre resultado de la avaricia y del egoísmo. Debemos enseñar a nuestros hijos acerca del dominio para que aprendan a cuidar su dominio y respetar el de otros.

Otra cosa sumamente importante, que es una señal de respeto a los demás, es enseñarles a ser puntuales. Si los llevas tarde a la escuela en sus primeros años, les estás marcando la simple idea de que no es necesario llegar temprano. No te quede la menor duda de que a medida que crezcan, esa falta de compromiso la llevarán a la escuela secundaria y a todo lugar. El tiempo de otra persona no es nuestro tiempo. Ser puntual y cumplir la cita a la hora indicada es una señal de respeto al tiempo de los demás. Y eso también es para ustedes, queridos lectores. Los animamos a que juntos trabajen en esto. Estamos seguros que en la vida adulta estas enseñanzas les traerán muchos beneficios a tus hijos.

Pienso en mis hijos:

¿La estrategia que uso para educar a mis hijos en relación a la propiedad de los demás, da resultado?

El trabajo como fuente inagotable de enseñanza

Aquí tenemos un elemento esencial para cultivar los valores en nuestros hijos. El trabajo define el valor de las cosas. Si tu hijo trabaja para ganar dinero y se compra una bicicleta, sin duda tendrá un mayor aprecio hacia el valor de ella que el niño que la recibe solo como regalo. El trabajo como deber da bienestar a la familia. Pero hay que saber diferenciar; poner la mesa o lavar los platos no se hace por dinero, sino por apoyar a la familia. Todos servimos y apoyamos en casa.

Asigna tareas que no sean las necesidades básicas de la casa, por las que tu hijo pueda recibir un pequeño pago. Esto le costará esfuerzo, fortalecerá su auto estima y sentirá que puede lograr metas por sí mismo, formando así una parte importante de su carácter. Pero no es solo eso; es fundamental que los orientes a saber canalizar el capital que ellos puedan juntar. ¡No sería una buena lección ganarse un dinero e ir corriendo a la tienda para comprarse una bolsa de dulces! Aprender a postergar la auto gratificación para conseguir algo con esfuerzo, sin duda los disciplinará y formará en ellos un carácter que los sostendrá en la vida adulta.

Ten en cuenta que el dinero no es el culpable de la maldad de este mundo, ni la semilla que corrompió a la sociedad convirtiéndola en la sociedad de consumo que es ahora. El dinero no es bueno ni malo, no es un vicio, ni tampoco es un pasatiempo; es simplemente un objeto que carece de moral y que empieza a ser malo o bueno según el uso que le demos. ¡Nuestros hijos lo deben tener muy claro!

Obediencia: ¡una palabra complicada!

El Dr. Edwin Louis Cole decía que “la obediencia es el método de protección de Dios para tu vida”.1 Un padre debe gobernar enseñando que la obediencia es un mandato de Dios y que hay libertad cuando las reglas se cumplen. Puedes tener a tus hijos en brazos, cantarles, orar con ellos y ganar su afecto, pero si son desobedientes continuamente, te frustrarás al instruir sus corazones. Tus esfuerzos serán minimizados o totalmente en vano.

Vimos unos párrafos atrás que honrar a los padres es un mandamiento que permanece constante a lo largo de la vida del hijo. En los primeros años, los hijos honran con obediencia. Esta no es el resultado de amenazas, sobornos y manipulaciones, sino el resultado de una obra interna en su corazón.

Un niño de 2 años no posee el razonamiento moral para entender. Es mejor guiarlo, dirigirlo y liderarlo con autoridad. Habrá muchas veces en que los hijos rechazarán o se opondrán fuertemente a seguir las instrucciones razonables. Enséñales a obedecer con el carácter de la obediencia verdadera: inmediatamente, completamente, sin retos y sin quejas. Inspira a tus hijos a obedecer; debes ser confiable para que ellos puedan descansar en la autoridad.

En el proceso de instrucción de los niños, debemos guardarlos de la exasperación innecesaria, según lo dice la Palabra de Dios. Recuerda que la autoridad no debe ser fría, insensible y arbitraria; la autoridad se inspira, no se impone. Por eso formúlate esta pregunta: ¿Me respetan o me temen?

Si eres un padre amenazador o repetitivo, anda sabiendo que no conseguirás nada. ¿Has visto a este tipo de padres? Es el que ruega, después amenaza, luego negocia, después pretende castigar y finalmente castiga un poco solamente. Este papá nunca enseñará obediencia; solo espera que el niño obedezca, pero no tiene la voluntad de hacer cumplir la instrucción. Este enfoque permitirá que el niño se retire confirmando su pecado. Debemos recordar que la promesa de bendición viene con la obediencia.

Otra forma común para tratar de ganar la obediencia es a través del soborno a los hijos. Hay padres que sobornan a sus hijos regateando con ellos con la esperanza de ganar su obediencia, utilizan “regalitos”, amenazas o hasta tácticas de amedrentamiento para ganar el control temporal de su comportamiento, pero están enseñando a obedecer por soborno y no a obedecer a Dios. Puesto que buscan ser premiados, ellos limitan su habilidad para servir a otros con la condición de recibir alguna gratificación. No obstante, un principio muy importante para recordar en el proceso de instrucción de nuestros hijos es que la recompensa es por obedecer y no para obedecer.

Por otro lado, ¿eres un padre que siempre busca negociar con tus hijos? Si te rindes constantemente, entonces estás destruyendo continuamente cualquier progreso hacia la obediencia que el Señor nos enseña a través de su Palabra. No aceptes obediencias a medias, tampoco aceptes “niveles aceptables de obediencia”. Acepta obediencia total a lo que ustedes dicen como padres, ya que si el pequeño angelito encuentra un mínimo resquicio en el cual eres demasiado tolerante, créeme que tu lindo querubín desplegará sus alitas y utilizará esa tolerancia para negociar en los momentos de conflicto ¡y eso es tener una carta ganadora!

Finalmente, si eres exageradamente compasivo, debes saber que el mal uso de la compasión es cruel; podemos caer en el error de mostrarles un Dios permisivo. Allí el padre se muestra demasiado tolerante y el niño crece con un sentido equivocado de justicia y obediencia, donde no se trata con el pecado y donde lo incorrecto se torna correcto. Cuando la compasión se convierte en la primera consecuencia de la desobediencia, el niño no tiene una razón para ser obediente.

Algunos principios para impartir obediencia

Cuando hables con tu hijo de una manera que requieras una respuesta o una acción, debes esperarla de inmediato y de forma completa. Los niños no siempre harán lo que deseamos; ellos harán lo que controlamos. Así mismo, demasiados padres esperan menos y eso es lo que reciben. Algunas veces, el requisito de obedecer a la primera vez no es un problema de ajuste para los niños ¡sino para los padres!

Nunca des una orden a menos que tengas la determinación de que la obedezcan. Al darla, debes ser preciso y exacto en lo que quieres decir. No hay mejor forma de enseñar a un niño a no obedecer que darle instrucciones que tú no pretendes hacer cumplir. El niño adquiere así el hábito de no prestar atención a las instrucciones. Si le dices: “Por favor, saca tus cuadernos de la sala”, es seguro que él los sacará de ese recinto, pero es muy probable que los encuentres tirados en la cocina o en su dormitorio. La sencilla solución a esto es decirle: “Por favor, saca tus cuadernos de la sala y ponlos en tu mochila para que mañana los lleves al colegio”. ¿Qué opinas?

Si el niño siente que no hay firmeza de tu parte, despreciará el mandato y rechazará cualquier intento de disciplina. Recuerda que las instrucciones paternas son directivas (qué hacer) o restrictivas (qué no hacer). Cuando un niño desobedece continuamente está en pecado. Los padres que refuerzan la desobediencia también están en pecado. Pero recuerda que Cristo vino a restaurar y no a condenar. Se pueden manejar las pequeñas faltas con paciencia y una advertencia severa, pero no se debe considerar como trivial el desafío directo y voluntario.

Haz contacto visual cuando estés dando instrucciones a tu hijo. Un niño que se permite mirar por cualquier otra parte en vez de mirar a mamá o papá, con mucha frecuencia lucha contra la obediencia. Así mismo, respuestas verbales como “sí, mamá”, “sí, papá”, facilitan el desarrollo moral saludable, dejando saber si existe un compromiso de tomar la acción apropiada. Es saludable exigir estas respuestas. Recuerda que todo hábito empieza con la repetición de una actividad. Al comienzo puede parecer que están diciendo las cosas como robots, pero la ruta siempre será la siguiente: primero entra a la cabeza y luego baja al corazón, donde se forma el buen hábito.

Cuando un niño obedece y recibe aprobación de parte de sus padres, la obediencia se vuelve más atractiva y el niño sabe que sus padres lo aceptan. Esto los llevará a una de las metas de la autonomía moral, que es la iniciativa propia. Refuerza la obediencia con un abrazo o una palabra de elogio por el comportamiento de tu hijo. Esto lo motiva internamente a llegar a un nuevo nivel de iniciativa.

Como puedes ver, amable lector, la crianza de nuestros hijos es una tarea donde hay que tener en cuenta una infinidad de detalles: gestos, palabras, reacciones, modos de proceder y otros. Si quieres conseguir hacer lo correcto, por lo menos la mayoría de veces, entonces pide sabiduría a Dios. Él es un Dios generoso, que no se cansa de darles a sus hijos lo que ellos le pidan. La sabiduría no es una virtud innata, ¡es un regalo de Dios!

Y créenos que para el proceso de cuidar a nuestros hijos la vamos a necesitar a borbotones.

Capítulo 7

Establecer disciplina

-¡Si lo vuelves a hacer, te voy a castigar!

Con esta amenazadora frase hemos visto a decenas de padres perder la batalla con sus hijos. Pero lo más curioso de todo es que los hijos miran, escudriñan, sondean el territorio y ¡zas!, vuelven a hacer aquello que les habían prohibido.

- ¡Mira que ya van dos!

Y el niño vuelve a la carga…

- ¡Ya te he dicho que te voy a castigar!

Así pasan los minutos y el niño finalmente se da cuenta de que la siguiente vez no le pasará nada… Así que esto será una excelente preparación para ser desobedientes y también los dejará expeditos para tirar por la borda cualquier próximo intento de disciplina de parte de los padres.

Establecer una correcta disciplina en casa es un trabajo con muchas aristas, pero quizás la más importante es que los papás seamos consecuentes con lo que decimos. Si nos cuesta honrar nuestra palabra, nuestra disciplina será endeble, pero lo que sí será muy fuerte es la desobediencia que estableceremos en el corazón de nuestros hijos.

Establecer disciplina ha sido (y sigue siendo, cómo no) una lucha que desde tiempos inmemoriales se da en las familias. En ocasiones nos hemos preguntado ¿cómo habrá sido la lucha de Jacob al mantener la disciplina con 12 hijos? ¿Y recuerdas que hablábamos de Elí? Sin duda, al ver los resultados en sus hijos, Elí tuvo más de un problema con la disciplina.

Pero ubiquémonos otra vez en nuestro tiempo. Para hablar de establecer disciplina debemos tener en cuenta que en nuestra vida todo se construye por etapas. Por eso la crianza de hijos también necesita una serie de acciones que correspondan a la edad del niño. A continuación queremos dividir en cuatro grandes y visibles etapas el proceso de crianza y educación de nuestros hijos. Si distinguimos bien cada una de ellas y hacemos lo propio según sea el caso, hacer felices a los hijos será un propósito alcanzable y no una quimera romántica.

Etapa uno: La disciplina

Se da desde el nacimiento hasta aproximadamente los 5 años. Es un liderazgo firme que no debe llegar a ser opresivo ni autoritario. La disciplina debes tomarla como una etapa de límites bien trazados, no de libertades sin límites.

Los límites trazarán el camino hacia las libertades a medida que el niño demuestre un comportamiento responsable. Recuerda que si no puedes controlar a tu hijo, no lo podrás entrenar para alcanzar su máxima potencia, y te aseguramos que nadie más lo podrá hacer.

Etapa dos: El entrenamiento

Se da desde los 6 hasta los 12 años, aproximadamente. Aquí es pertinente hacer una analogía con el trabajo de un entrenador deportivo, que ilustra lo que nosotros tenemos que hacer en esta etapa. El entrenador trabaja con un deportista y lo hace pasar por diferentes ejercicios. El entrenador sabe que puede (y debe) detener al deportista en cualquier momento para hacer correcciones inmediatas en todo lo que él observe que no está bien. El entrenador explica las razones detalladamente y, lo más importante, le muestra al deportista cómo hacerlo mejor.

Durante el entrenamiento, nuestros hijos aún no están en el juego de la vida real, solamente en “sesiones de práctica” que los prepararán para lo que será su vida independiente; y tú, como entrenador, harás los ajustes pertinentes en el camino.

Etapa tres: El mantenimiento

Esta etapa va desde los 13 hasta los 18 años, aproximadamente. Proseguimos con la analogía deportiva, ahora nuestros hijos están en el juego de la vida real ¡y el juego ya no se puede detener! Solo podemos enviarles señales desde el costado de la cancha, pero ellos ahora piensan por sí mismos cómo formularán las jugadas.

La forma en que instruimos a nuestros hijos en las primeras etapas determinará la manera en que ellos realizarán todas las “jugadas” de su vida. Salmos 119:105 nos dice: “Tu palabra es una lámpara que guía mis pies y una luz para mi camino”. Todo lo sembrado en las anteriores etapas dará su fruto en esta. Todas las palabras, gestos y actitudes serán recordados por nuestros hijos.

Etapa cuatro: La amistad

Hay un principio que queremos compartir y que debe guiarte a lo largo de los años de crianza: la amistad con tu hijo puede ser la meta final, pero jamás el punto de arranque de la crianza.

Cristo y sus discípulos tuvieron una relación de amigos porque Jesús decidió escogerlos y tener un período para enseñarles todo lo que quería impregnar en sus corazones. Una relación de discipulado siempre culmina en una amistad. Si hacemos el duro trabajo de las etapas iniciales e invertimos suficiente tiempo, talento y tesoros en ello, no dudes en que la amistad será el sello que los identificará como familia.

Este resumen, en esta parte del libro, pretende dar una clara idea de por dónde estamos transitando. Sin embargo, es más que importante que nos podamos detener y analizar exhaustivamente el tema de la disciplina.

¿Disciplina? ¿Dónde compro eso?

Es cierto, la disciplina muchas veces parece algo inalcanzable para muchos padres. Pero empecemos definiéndola, de modo que sabiendo lo que es, tengamos un mejor panorama para aprender cómo aplicarla. La disciplina es un proceso de instrucción y aprendizaje que fomenta el desarrollo moral, y viene de la misma raíz de la palabra “discípulo” (alguien que aprende). Los padres son los maestros, mientras los hijos son discípulos que aprenden de ellos una forma de vida.

Ningún niño nace con auto control ni tiene la experiencia de vida como para disciplinarse a sí mismo. Por eso la función principal de la disciplina es enseñar el comportamiento correcto y moralmente responsable. La disciplina bíblica es sinónimo de educación y guía porque enfatiza el crecimiento interno, la responsabilidad personal y el auto control. Estas cualidades llevan al comportamiento motivado desde el corazón del niño.

Pero hay algo que debemos aclarar (y seguro que la primera parte de la frase te parecerá de lo más redundante y extremadamente lógica): los niños son niños y ellos no nacen equipados con un almacén moral de donde puedan sacar las más lindas ideas que los inviten a portarse bien. A propósito de esto, el Dr. James Dobson, en su conocido libro Cómo criar a los varones, hace un pequeño, pero delicioso comentario, hablando específicamente de los hombrecitos, pero poniendo en relieve lo temerarios que son al momento de jugar:

“¿Qué es lo que hace que los muchachos se comporten de esa manera? ¿Qué fuerza interna los impulsa a balancearse en el borde del desastre? ¿Qué es lo que hay en el temperamento masculino que impulsa a los muchachos a desafiar la ley de la gravedad e ignorar la tierna voz del sentido común que dice: ‘No lo hagas, hijo’?”1

Este texto es genial. Es para tener en cuenta que no nos estamos enfrentando a criaturas malvadas que maquinan una travesura tras otra para hacernos caer en el peor estrés que podamos imaginarnos. Ellos -insistimos- simplemente son niños, y nuestro trabajo es hacer todo lo posible, dentro de los estándares y límites que Dios nos da, para revertir esa natural tendencia hacia lo malo y permitirles desarrollarse como hombres y mujeres de bien a través de la enseñanza y la disciplina.

Ahora, ¿en qué consiste la disciplina? ¿Qué quiere decir esta palabrita tan mencionada en los primeros años de vida de nuestros hijos? La disciplina consiste en un número de principios y acciones esenciales, algunas alentadoras y otras correctivas. Las formas alentadoras incluyen la afirmación, los incentivos para lograr metas, el elogio y la recompensa. Las formas correctivas incluyen la reprensión verbal, las consecuencias naturales, el aislamiento, las restricciones y la pérdida de privilegios.

El aliento es un motivador maravilloso del comportamiento correcto y debe estar acompañado por una buena relación con los hijos, puesto que no solo se trata de palabras de aliento, sino de ser un padre alentador. Sin embargo, debemos tener en cuenta que la falta de aliento trae el desaliento. Las recompensas pueden ser tangibles (un caramelo) o intangibles (un paseo por el parque). El niño debe ser recompensado por su obediencia y no sobornado para obtener su obediencia.

La corrección

El tipo de corrección depende del origen del error. El primer paso para corregir un comportamiento aniñado es con una advertencia o amonestación sobre las posibles consecuencias. Si no surte efecto, deben existir consecuencias relacionadas a la desobediencia como privar al niño temporalmente de un objeto o privilegio, o hacerse responsable por la reposición de algo dañado, restituyéndolo parcial o totalmente a través de deberes adicionales en la casa. Cuando un niño desobedece, está actuando con necedad. Esto significa engaño, desobediencia y rebeldía.

La rebeldía activa es desafío directo, desobediencia, rehusarse a aceptar corrección y manifestaciones de rechazo a cualquier forma de autoridad. La rebeldía pasiva es desafío indirecto dado por la mirada desafiante, el pretender no oír, negar lo que estuvo haciendo mal, hacerse el gracioso o decir constantemente que se olvidó. Aquí hacemos un alto para decir algo que debe quedar claro: el olvido no es una excusa. Debes ser muy perceptivo para identificar los momentos en que la frase “me olvidé” es una forma de esquivar cualquier responsabilidad. Otras formas sutiles de rebeldía son rehusarse a hablar, hacer caras o lloriquear. Muchos padres ignoran estas formas, lo cual enseña al niño que esta rebeldía es permitida.

Es importante establecer un concepto: la corrección, la disciplina nacen del amor. Los padres no deben dejarse controlar por su estado de ánimo, por las emociones del momento (digamos, por un mal día de trabajo) o problemas conyugales.

No se debe corregir todos los tipos de necedad de la misma manera o en el mismo nivel de consecuencias. Los padres deben considerar los siguientes factores: la frecuencia de la falta, la edad del niño, el contexto del momento y el carácter general del comportamiento.

La corrección debe reflejar el grado de la falta, que se puede dar en dos niveles: el primer nivel está conformado por las faltas menores, que requieren corrección verbal, generalmente por una primera falta, o una falta poco frecuente. En el segundo nivel, encontramos las faltas que requieren de cierta acción y una amonestación verbal: puede ser con una reprimenda o un tiempo solitario para reflexión.

Pienso en mis hijos:

¿Qué estoy creando en el corazón de mis hijos con mi manera de corregir?

Lloriqueo, pataletas y mentiras: ¡el menú infaltable!

El conocido y muy usado lloriqueo es una forma inaceptable de comunicación; es un reto sutil a la autoridad de los padres. Hay dos razones por las cuales los niños tratan de lloriquear: primero para protestar por una instrucción dada o una decisión tomada, y segundo, ¡porque funciona! Que no te quede la menor duda que el lloriqueo persistente y no corregido puede rendir y derrumbar a los mejores padres. Esto se puede convertir en un mal hábito o en una herramienta para manipular si no es corregido a tiempo. Lógicamente, el lloriqueo en bebés menores de aproximadamente 15 meses es normal por tener un vocabulario limitado. Pero si te encuentras en una titánica lucha de poderes, sé inteligente. ¡Aísla al niño en vez de darle la oportunidad de retarte directamente!

Las pataletas se han convertido en el pan de cada día para muchas familias. Esto es triste y lamentable. Pero ¿por qué ocurren? Usualmente porque el niño en el pasado ha negociado exitosamente conflictos previos y ha encontrado que la resistencia por parte de los padres fue mínima. ¡Qué gran estrategia! Una pataleta siempre será una manera incorrecta de expresar los sentimientos, y expresa el rechazo máximo a la autoridad de los padres. Con frecuencia, los padres simplemente no saben qué hacer y se rinden, dejando que el comportamiento crezca en fuerza. La meta no debería ser suprimir las emociones del niño, sino ayudarlo a tomar auto control en esos momentos y aprender los métodos correctos de expresión. Sin tal instrucción, él eventualmente se convertirá en esclavo de sus impulsos emocionales y será fácil que otros tomen ventaja de él.

Debemos tener en claro las razones de las pataletas: es por un tema de chantaje y control. Nuestro hermoso y dulce retoño, a través de una pataleta, encontró un método para controlar a la gente, ¡especialmente cuando hay público! Si el niño tiene menos de 2 o 3 años, podrías darle la espalda o aislarlo. No puede tener pataletas si no tiene audiencia que le preste atención. Si es mayor de 3 años, sigue el mismo procedimiento y además infórmale que cuando se tranquilice, él recibirá su castigo. ¡Y hazlo! Durante la pataleta nunca lo castigues, ni le hables, ni te comprometas con un premio (soborno, en este caso). El pequeño maestro de artes escénicas debe aprender que no puede conseguir lo que quiere con lágrimas, terquedad ni estallidos de ira.

¿Y qué opinas del famoso y recurrente episodio en la sección de juguetes del supermercado? ¡Hay pataletas que merecen un Oscar! (no alentamos nada de esto, solo tomamos las cosas con humor). En muchos niños se desarrolla una súbita metamorfosis que los convierte en fieros seguidores de la filosofía “quiero que me compren esto”. Inmediatamente después del estallido de peticiones, viene la sección “hago mi pataleta porque no me compras lo que quiero”. Y el acto -digno de Broadway- termina con un pequeñito desconsolado, molesto y “poco amado” por sus malvados padres que no accedieron a sus justas peticiones de comprar media tienda.

¿Hay alguna fórmula que nos garantice que ni esto ni nada parecido vuelva a pasar? La respuesta es no, pero permítenos alcanzarte, para este caso, una sugerencia muy sencilla que te puede ayudar a lidiar con este tipo de situaciones.

Anticípate. Ese es el consejo. En todo momento debemos tener una cultura preventiva con nuestros hijos. Para este caso puntual puedes sentarse con tu pequeñín, antes de salir, y decirle: “Hijo, vamos a ir al supermercado y allí encontrarás muchos juguetes. Cuando los veas todos juntos, seguro que te van a dar ganas de tenerlos todos, pero debes saber que no siempre que vemos un juguete lo tenemos que comprar. Esta vez vamos a ir a comprar otras cosas, pero ¿qué te parece si cuando estemos allí, nos damos una vuelta por donde están los juguetes, los vemos y quizás pensemos cuál podríamos comprar la próxima vez que Dios nos envíe la provisión?”.

¿Resulta? La mayoría de las veces. Pero si deseas ser más directo, puedes utilizar la siguiente fórmula: “Hija, vamos a ir a la tienda y hoy no te voy a poder comprar nada. Tú conoces la palabra “no”, ¿correcto? Entonces te voy a agradecer que no me estés pidiendo nada ¿de acuerdo?”.

¿Funciona? También la mayoría de veces. Quizás con este último ejemplo hayas pensado: “eso fue demasiado directo”. Pero con esto queremos decirte que no hay una fórmula mágica que funcione con todas las familias de la tierra. Debes adaptar las palabras según el estilo que sea mejor recibido por tus hijos. Lo más importante es que instaures en la crianza una cultura preventiva, donde te anticipes a las situaciones y puedas hablar con ellos de lo que sucederá.

Finalmente, en cuanto al modo de enfrentar la mentira (que normalmente hace un excelente maridaje con el lloriqueo y las pataletas), considera la edad del niño. Para el menor de 5 años, su experiencia moral y familiar es muy superficial, y es más fácil moldear su carácter. Un niño mayor está más avanzado en su entendimiento y tenemos la ventaja de enseñarle los principios de la obediencia.

Considera el posible motivo de la mentira. Debes saber que no pretendemos defender la mentira, pero sí examinar el motivo. Normalmente, los niños mienten para conseguir atención, para ganar control sobre un objeto o relación, para vengarse (esta es la razón favorita de muchos), para escapar de una responsabilidad, para ser aceptado, para equilibrar la injusticia de los padres o (lo más terrible) por el ejemplo de los padres.

El castigo en las generaciones

Los estilos de corrección han cambiado a lo largo de los años. Para nadie es secreto que las antiguas generaciones procedían cada una de una forma más dolorosa que la otra. Aquí no vamos a discutir si eso funcionaba o no, pero lo cierto es que La Biblia hace mención de ello:

“Quienes no emplean la vara de disciplina odian a sus hijos. Los que en verdad aman a sus hijos se preocupan lo suficiente para disciplinarlos” (Proverbios 13:24).

“El castigo físico limpia la maldad; semejante disciplina purifica el corazón” (Proverbios 20:30).

“La vara de la disciplina imparte sabiduría, pero el hijo malcriado avergüenza a su madre” (Proverbios 29:15 NVI).

Hemos conocido algunos matrimonios que han procedido a la usanza antigua, de una manera controlada, y nos han manifestado que han conseguido buenos resultados. Ten en cuenta que nunca estaremos alentando que seamos violentos con nuestros hijos porque eso sería violencia familiar. Solo queremos abordar, en el amplio espectro de la disciplina, un tema que es necesario mencionar.

Entre muchas cosas que hemos aprendido y mencionado de Gary Ezzo (de quien hablamos en la introducción), encontramos una interesante comparación que nos habla de las diferencias entre el castigo cultural y el castigo bíblico. Permítenos detallar las ocho características de cada uno:

Castigo cultural

Es algo que los padres hacen a un niño.

Es una reacción activada por la frustración de los padres.

Es un acto de castigo de último recurso.

Trata de cambiar el comportamiento externo.

Se usa con la intención de castigar el comportamiento.

Se realiza a lo largo de la vida del niño.

Frustra al niño y le deja huellas en la mente.

No tiene ningún efecto positivo a largo plazo.

Castigo bíblico

Es algo que los padres hacen por un niño.

Es una respuesta activada por la rebelión del niño.

No es un acto de castigo, sino de amor.

Se usa para cambiar únicamente las actitudes internas.

Se realiza con la intención de enderezar el comportamiento.

Su uso finaliza entre los cinco y ocho años.

Limpia la conciencia culpable de un niño.

Moldea el carácter para toda la vida.

Cada persona es un universo totalmente diferente, eso lo hemos escuchado muchas veces; pero cuando se trata de niños, los matices que toma cada universo son increíbles. Es justamente eso lo que debemos tener en cuenta a la hora de aplicar la disciplina: cada matiz de la personalidad de nuestros hijos. Nosotros podríamos contarles cómo hemos encarado una a una las situaciones que se han presentado en la crianza de Paz, Fe y Juan Guillermo; y es probable que a ti no te funcionen ni la mitad de las cosas que nosotros hemos hecho. Y las cosas que a ti te funcionen, quizá sean métodos poco prácticos para otras personas. Es así. Por eso debemos pedir al Señor, en todo momento, creatividad y sabiduría para enfrentar el gran reto de hacer felices a los hijos.

Pienso en mis hijos:

¿Cómo ha sido hasta ahora el manejo de la disciplina con mis hijos? ¿De maldición o de bendición?

Los padres abusivos

El abuso de niños es cualquier acto de omisión o comisión que pone en peligro o perjudica la salud, la vida, el desarrollo físico y/o el desarrollo emocional de un niño. Todo padre debería saber que el verdadero padre de nuestros hijos es Dios, y tendrá que rendirle cuentas a Él de lo que hizo con la autoridad que puso sobre cada uno para la crianza de sus hijos. Seamos sabios, dice la Palabra de Dios: “Siempre se cosecha lo que se siembra” (Gálatas 6:7). Si no puedes controlar tu conducta y tu temperamento, busca ayuda profesional, pero no destruyas a tu descendencia. No es difícil identificar este tipo de padres.

Aquí te damos algunas actitudes que advierten que hay algo por qué alarmarse.

Agresión verbal: gritan a sus hijos como si eso los aliviara de toda su frustración.

Asaltos verbales: tienden a insultar a sus hijos, expresar odio hacia ellos, degradándolos y menospreciándolos.

Castigo físico excesivo: no tienen punto de arranque ni de término, continúan pegando.

Emociones no controladas: comunican sus acciones y actitudes a través de la ira y la hostilidad.

Ausencia de razonamiento: cualquier cosa puede perturbar a los padres abusivos.

Apelación: el derecho de nuestros hijos

Apelar a las autoridades es reconocer el dominio de otro sobre tu vida. Acuérdate, ¡no somos padres perfectos que toman decisiones perfectas y totalmente acertadas! A veces el niño no sabe proveer información que nos ayuda a tomar una buena decisión acerca de sus instrucciones previas; por esto es importante el proceso de apelación. En este proceso, el niño debe proveer nueva información, no una opinión personal. El trabajo de los padres es escuchar y actuar sobre esa información, así como Dios nos oye.

Ejemplo:

Una familia asiste a un partido de fútbol y no encuentra asientos para que todos estén juntos. Uno de los niños se sienta a cierta distancia. El padre le dice que no se mueva de allí. Sin embargo, luego de un momento, el niño se mueve a otro lugar. El padre piensa: “Me desobedece” y pide al niño que se siente donde estaba. El niño contesta: “No, papá, yo quiero sentarme acá”. El padre decide traerlo con sus propias manos y al hacerlo, el niño dice: “Papá, yo quería sentarme allí porque la bandera no me dejaba ver el partido”.

¿Qué te pareció? ¿Acaso no era justo y necesario reorientar el modus operandi? La apelación trae beneficios. Por ejemplo, hace la obediencia atractiva para los niños. Ellos saben que pueden acercarse a los padres y que ellos están dispuestos a modificar las instrucciones previas. También prepara a los niños a actuar correctamente con las autoridades del presente y del futuro. La apelación también fomenta las relaciones entre hermanos a medida que cada niño aprenda a recurrir a los demás, y refuerza la armonía de la familia en los años de la adolescencia. Cuando los niños crecen confiados en la justicia de sus padres, la armonía que se deriva se magnifica en los años de la adolescencia de los hijos.

Finalmente, la apelación facilita la comunicación en el salón de clases. El proceso de apelación debería ser utilizado entre todas las relaciones, incluyendo padres/niños, esposo/esposa. Es bueno ser escuchado siempre. No obstante, hay ciertas condiciones importantes para apelar. Primero, la apelación se debe hacer a la persona que actualmente está dando instrucciones. Segundo, los padres solamente deberían atender una apelación cuando el niño viene con humildad.

Recuerda que el proceso de apelación es un privilegio de los padres; por eso debemos ser justos y flexibles. Es un asunto de confianza, empieza a instruir a tus hijos en usar la frase precisa: “¿Puedo apelar?”. De allí, siéntate con tus hijos y trabaja con los principios, ejemplos y pautas.

Arrepentimiento y perdón…¡y siempre restauración!

El objeto del arrepentimiento no es solo librarse del pecado, sino del efecto del pecado. La desobediencia de un niño perturba la paz en la relación entre él mismo y sus padres. El arrepentimiento toma lugar cuando el niño se da cuenta de que sus acciones han afectado su relación con Dios y con otros.

Comprender y animar a alguien a arrepentirse, en el contexto de las relaciones familiares, es una de las piedras angulares de la familia. El perdón es un proceso que requiere de un acuerdo entre dos personas. Comienza con la persona ofendida, quien perdona al ofensor. El perdón no trae automáticamente la restauración. Los hijos necesitan ser restaurados por nosotros y formar así una relación correcta. Al restaurar la relación, cerramos la ofensa y la enterramos. Los padres a menudo frustran a sus hijos después de haberles castigado porque no les dan una oportunidad de restaurar su dignidad.

Los padres con frecuencia presionan al niño a creer que todo está bien. Tienden a recogerlo inmediatamente, abrazarlo y decirle: “Yo te amo, papá te ama y Jesús te ama”, “ahora todo está bien”. Este no es el camino correcto. Antes de que uno de los padres y el niño puedan experimentar la plenitud de la restauración, el niño quizás necesite algunos minutos para tratar algunas hostilidades pendientes.

¡Dale tiempo a tu hijo! Luego exprésale tu amor incondicional. La restauración del niño contigo es como la que tú tienes con Dios. Las experiencias de tu hijo son importantes, así que vale el esfuerzo darles la importancia que merecen, ya que sus emociones están involucradas.

Capítulo 8

Heredar una cultura de bendición

Una vez alojamos a unos misioneros en la casa, era la hora del desayuno y solté la siguiente pregunta: “¿Qué es lo que más se acuerda usted de su infancia?”. Allí escuché de una mujer, una de las cosas que más han ministrado mi corazón a lo largo de todos estos años de ministerio:

- Mi mamá me decía que reclinara mi cabeza sobre sus piernas y me leía Salmos mientras acariciaba mi cabello. ¡Aún puedo sentir vívidamente el olor a rosas de su crema de manos!

Los ojos de esta mujer se llenaron de lágrimas… ¡De inmensa felicidad! Allí entendí que nosotros debemos grabar en el corazón de nuestros hijos cosas que perduren ¡pero para bien! Nuestra herencia debe ser una cultura llena de bendición que traspase las generaciones y que haga que aun los hijos de nuestros hijos nos recuerden.

Establecer un carácter moral en nuestros hijos, como hemos visto, es un trabajo que requiere de una gran inversión de tiempo, talento y aun tesoros. En la primera parte les hemos presentado solo algunas aristas de este complejo trabajo que tenemos los padres. No pretendemos darles solución a todas las situaciones que enfrentes con tus pequeños retoños, pero sí es nuestro deseo poner al alcance de tus manos herramientas que te permitan modificar las actitudes que estén lejos de formar hijos moralmente responsables y espiritualmente sensibles.

Han pasado poco más de dos mil años desde que Jesucristo nos dejara el más hermoso legado de amor y bendición que podemos ver en los evangelios. De igual modo, han pasado otros tantos más desde que Dios nos diera instrucciones precisas a través de los Diez Mandamientos. Sin embargo, incluso en estos tiempos seguimos sin comprender el verdadero significado y el poder de la bendición de los padres.

Cuando hablamos de bendición y maldición, quizás lo primero que nos venga a la mente sean los halagos y las palabras bonitas, o todo lo contrario. No obstante, de lo que estamos hablando en realidad es de impartir identidad y destino.

Craig Hill, en su libro Bar Barakah, nos describe muy bien el significado de bendecir y aporta otros datos muy interesantes relacionados con la bendición. Nos dice que la palabra hebrea para “bendecir” es baruch, y que una de las primeras connotaciones espirituales de esta palabra es “dar poder para prosperar”.1 Es decir, bendecir a alguien es darle a esa persona poder para que prospere.

Al usar la palabra “prosperar” no nos referimos solamente al campo de las finanzas, sino a colocar el escenario para que la persona bendecida tenga prosperidad en las diferentes esferas de su vida, tales como el matrimonio, las finanzas, la salud, el ministerio y otras.

Decíamos que hablar de bendición es hablar de impartir identidad y destino. Sin embargo, ¿qué es identidad? ¿Qué significa tener identidad? “Identidad” es la respuesta a la pregunta “¿Quién soy?” o “¿Quién es este ‘yo’ con el que vivo cada día?”. Así mismo, “destino” es la respuesta a la pregunta “¿Para qué existo?” o “¿Cuál es el propósito de mi vida?”.

Las respuestas a estas preguntas determinarán nuestro caminar por esta vida, y pueden venir de Dios o de Satanás. Aquí es donde se encuentra la línea que separa la bendición de la maldición, ya que la bendición es el mecanismo que tiene Dios para impartir identidad y destino. El diablo, de igual manera, cuenta con la maldición como su mecanismo para impartir identidad y destino.

La bendición libera, restaura y fortalece

Sin embargo, debemos saber que ni Dios ni el diablo se ocupan de impartir estos mensajes de forma directa. Dios, en su sabiduría, se preocupó por enviar a nuestras vidas agentes que hagan esta importante tarea de impartirnos identidad y destino. Esos agentes son los padres.

La bendición otorga poder para prosperar y capacita a un hijo o a una hija para prosperar en su vida adulta. A través del establecimiento de una cultura de bendición, logramos desatar a nuestros hijos adolescentes de manera espiritual y emocional hacia la hombría y la femineidad.

Cuando no hay una adecuada liberación hacia la hombría o la femineidad a través de una cultura de bendición, siempre quedará en el corazón un sentimiento anhelante de la niñez. Muchas personas en su interior se sienten como niños, pero este sentimiento no va de acuerdo con la edad. Es más, el sentimiento de un verdadero adulto no depende de la edad, sino de desatar liberación emocional hacia la edad adulta.

Cuando esta bendición sucede del modo que quiere Dios, rompe el lazo de sobreprotección materna y desata al hijo hacia la edad adulta. Sin la bendición, la identidad queda muchas veces unida a la madre, y la persona se mantiene en una infancia emocional.

Ser bendecido es ser aprobado por las personas que más amamos. Cada persona en este mundo tiene una gran necesidad de recibir ese combustible. Ustedes solamente tienen que recordar cuando eran niños y cómo se llenaban de entusiasmo al decirle a papá o mamá: “¡Mira lo que estoy haciendo!”. ¡Estamos seguros de que todos anhelábamos aunque fuera una mirada de complicidad o un gesto de compañerismo!

Los tiempos han cambiado, muchas cosas han cambiado y desafortunadamente la prisa de la vida moderna nos está robando valiosos momentos en que los padres podemos marcar de manera positiva la identidad y el destino de nuestra descendencia.

Pero una cosa es muy cierta: si nuestros hijos no encuentran en su espacio familiar aquel combustible indispensable para su funcionamiento, ellos lo buscarán en otros lugares, y es allí donde encontrarán falsificaciones de la bendición.

Pienso en mis hijos:

¿Conozco en realidad el poder de bendecir?

Falsificaciones de la bendición

¿Qué significa esto? Que nuestros hijos encuentren aprobación en otros estratos fuera del entorno familiar. La consecuencia de que no nos desaten hacia la edad adulta durante la pubertad, la podemos ver en nuestra juventud. En la actualidad, hay una constante y equivocada lucha por mostrar la virilidad o la femineidad.

Una mujer joven que su padre nunca la bendijo ni la desató, puede ir en busca de aceptación vistiéndose de forma provocativa o tratando de atraer la atención sexual de los jóvenes. Un joven que no está establecido en su propia identidad como hombre, a menudo lucha para sentirse hombre a través de la conquista sexual de las mujeres. Un hombre verdadero y una mujer verdadera están seguros de sí mismos y no necesitan probar su masculinidad ni su femineidad a sí mismos ni a los demás. Es un asunto establecido.

Si los jóvenes no viven una cultura de bendición a lo largo de su niñez y adolescencia y no los desatan hacia la edad adulta mediante la ceremonia de bendición de los padres, muchas veces lucharán por hacerlo por su cuenta. En este afán, lo único que encontrarán son muchas falsificaciones con las que el diablo tratará de engañarlos. Entre otras, aquí mencionamos las tres más saltantes:

Primera falsa bendición: las pandillas

Las pandillas son una falsa familia a la que recurren nuestros hijos en busca de la aprobación que no encuentran en casa. Unirse a ellas es encontrar palabras de aliento y muchas actividades en común con otros “compañeros”. En su mayoría, estas son actividades que el adolescente no puede hacer con su propio padre.

¿Has notado el arraigo que tienen los inmensos grupos de barristas de conocidos equipos de fútbol en diferentes países? Si logramos verlas por dentro, allí cada uno de sus integrantes está dispuesto a hacer mucho más por su “hermano” que por cualquier integrante de su propia familia, desde compartir posesiones hasta defenderlos en los clásicos encuentros violentos que tienen con la policía. ¡Esto quizás los jóvenes no lo encuentran representado en la familia!

Se conoce cuál es una de las características más usuales para ser miembro de una pandilla: las pruebas. A través de actos “heroicos”, como robar o matar a alguien, las pandillas pueden hacer que nuestros hijos no tengan límites en su vida y cometan fechorías que nosotros jamás hubiéramos imaginado. Es por eso que tantos padres de familia se sorprenden cuando ven a sus hijos envueltos en problemas con la justicia, entran en un asombro de dimensiones estratosféricas y le dicen a su hijo: “¿Cuándo fue que te criamos mal? ¿Acaso no te dimos lo mejor, siempre?”.

El mozuelo entra en confusión con estos reproches. Entonces, te preguntamos, estimado lector, ¿esa es la naturaleza de nuestros hijos? Definitivamente no; eso es producto del rechazo que han encontrado de mil formas en casa.

Segunda falsa bendición: la homosexualidad

La homosexualidad es una de las falsificaciones más peligrosas de la bendición. La pérdida de la identidad sexual es un problema sensible que el adolescente encuentra mayormente tras una escasa vida familiar: hijos que cada día se ven rechazados por la figura paterna y que encuentran su paradigma en la firmeza de mamá. Por otro lado, tenemos a hijas que no se han valorado en su belleza y femineidad; hijas que nunca han conocido la protección de los padres y creen que se tienen que defender solas en la vida.

Cuando la auto estima del niño o el adolescente se ve amenazada, debilitada y pobremente establecida, estamos creando el ambiente propicio para la primera etapa del desarrollo homosexual. El apego fuera de lo normal y el exagerado deseo de aprobación de parte del mismo sexo surge en el contexto de una familia disfuncional. En estas familias, con frecuencia los sentimientos se pasan por alto, no se expresan o son confusos, y no se habla al respecto.

Se ha dicho que las normas de una familia disfuncional son: “No sientas, ni hables acerca de tus sentimientos, y no confíes en otros ni en tus sentimientos”. En este tipo de familia se forma la baja auto estima, una clase de raíz que se ha encontrado en personas que luchan por vencer la homosexualidad.

“¡Yo no voy a ser como mi papá!”

Conocimos a Jorge en una reciente conferencia para hombres. Jorge era un joven de 16 años que llamaba la atención por su marcado comportamiento amanerado. Su papá era el típico “macho”, borracho, mujeriego, abusador e irresponsable. En la calle era “el alma de la fiesta” y en la casa era un ogro abusador. Jorge nunca experimentó la aceptación, el amor y mucho menos la bendición pública de su padre.

Jorge, al ver el cuadro familiar, y una vez que su padre lo abandonara más tarde, hizo la siguiente declaración: “¡Yo no voy a ser como mi papá!”. Sin darse cuenta, Jorge realizó el voto de los no bendecidos, tal como el que pronunciara Esaú. Tan fuerte y determinante fue este, que no solo lo llevó a la antítesis del comportamiento de su padre, sino lo llevó hacia la ruta destructiva del comportamiento homosexual.

Permítannos terminar este segmento dedicado a esta falsa bendición, con un texto que encontré en el maravilloso libro Cómo criar a los varones del Dr. James Dobson. Esta porción de texto es, a su vez, de otro libro titulado Preventing Homosexuality: A Parent’s Guide (Cómo prevenir la homosexualidad; una guía para los padres):

“En mi opinión (y en la opinión de un creciente número de investigadores), el padre desempeña un papel esencial en el desarrollo normal de un niño como varón. La verdad es que papá es más importante que mamá. Las madres hacen niños. Los padres hacen hombres. Durante la infancia, tanto los niños como las niñas están ligados emocionalmente a la madre. En lenguaje psicoanalítico, la madre es el primer objeto de amor. Ella es quien satisface todas las necesidades básicas del niño.

“Las niñas pueden continuar creciendo en su identificación con sus madres. Por otra parte, un niño tiene una tarea de desarrollo adicional: “desidentificarse” con su madre e identificarse con su padre. A estas alturas (alrededor de los dieciocho meses), un varoncito no solo comienza a observar la diferencia, sino que ahora debe decidir ‘¿Quién voy a ser?’. Al producirse este cambio en la identidad, el niño comienza a tomar a su padre como modelo de masculinidad. En esta etapa temprana, generalmente antes de llegar a los tres años, comenta Ralph Greenson, el niño decide que le gustaría crecer para ser como su padre.”2

¿Qué te parece ahora la declaración “yo no voy a ser como papá”? ¿Cobra otro sentido para ti?

Tercera falsa bendición: la búsqueda del éxito

Esta es otra falsificación muy común de esta época. En nuestros jóvenes existe una permanente sensación de no haber alcanzado lo suficiente. Una vez más las carencias se convierten en el motor de búsqueda de ese “algo” que llene su diario vivir. Así las prioridades en la vida se ordenan de manera equivocada y el trabajo pasa a un primer plano por el resto de su existencia. Les contaremos algo más acerca de la desesperante búsqueda de éxito que emprenden muchas personas hoy en día:

La fórmula mágica

En la actualidad, vemos un mundo muy competitivo en las empresas, donde los ejecutivos jóvenes están prestos a alcanzar lo que antes era inalcanzable, y donde los logros a temprana edad son la consigna que conduce a un éxito profesional asegurado. Esto ocurre en todos los estratos: la competitividad está presente en la universidad, en la escuela secundaria e incluso en las escuelas de niños.

Sin embargo, ¿de dónde proviene esa insaciable sed de logros? De una generación de niños que creció en un hogar donde no hubo palabras de bendición; donde no se decían cosas positivas ni algo que reafirmara el amor de los padres, aunque fuera un detalle que fortaleciera su valor e identidad. O quizás esa sed de logros provenía de un hogar donde simple y sencillamente no se decía nada. Esta generación está creciendo viendo a sus padres ocupando todo su tiempo en el círculo vicioso de trabajar, comer y dormir; es más, invirtiendo demasiado tiempo también en el día a día: en lo que comemos, vestimos, pagamos o compramos.

Entonces, ¿qué ocurre cuando en medio de la oscuridad hay un destello de aprobación porque uno de los hijos (a quien, para el ejemplo, hemos llamado Juan) llega de la escuela con unas calificaciones extraordinarias? De inmediato, y por primera vez, sus padres solo tenían elogios para él: ¡Era un sueño! ¡Juan nunca había recibido tantas felicitaciones e incluso regalos por algo que hubiera hecho! ¡Ya podía sentir que a la familia le importaba en realidad!

Después de esto, Juan sintió que tenía la “fórmula mágica” para escuchar palabras de aceptación: los grandes logros. ¡Ahora sí valía la pena estudiar y estudiar! Y no le importaba que los amigos vinieran a buscarlo ni que se pusieran a jugar frente a su casa, pues al final iba a escuchar unas cuantas palabras de aliento cuando volviera a traer buenas calificaciones. Así, su valor empezaba a forjarse según sus logros.

La fórmula mágica hizo que terminara la escuela y llegara a la universidad con un apetito voraz de logros y reconocimiento. Siempre fue el primero de su clase y se perfilaba como el gran ejecutivo de la carrera que estudiaba. Sus compañeros no dudaban en consultarle cada paso que daban, pues Juan era popular en la universidad por saberlo todo.

En casa, por otro lado, mamá y papá dejaron de sorprenderse con los logros de Juan y empezaron a creer que no necesitaba de algún otro elogio, puesto que desde que era pequeño siempre habían ponderado cada paso de éxito que daba. Juan se convirtió en un célebre hombre de negocios para demostrarles a sus padres que era alguien. Su adicción al trabajo se volvió perturbadora. Siempre se preocupaba por alcanzar cada vez más, sin importar si iba a costar el sacrificio de su propia vida personal.

La fórmula mágica de Juan lo llevó a la desierta ruta del éxito, de donde solo pudo salir entendiendo que la falta de bendición era lo que había provocado esa gran carencia en su vida. El mismo grito desesperado de Esaú cuando exclamó: “¡Bendíceme también a mí, padre mío!”, fue el grito que siempre tuvo Juan a través de su vida. El éxito es la falsificación más engañosa de la bendición. Debemos orientar a nuestros hijos para que sus motivaciones de alcanzar logros sean en el orden de Dios y no en el orden de Satanás.

Pienso en mis hijos:

¿Mis hijos buscan ser bendecidos en otro lugar que no sea su hogar?

En ti tengo complacencia

La bendición de un padre hacia su hijo es fundamental a la hora de formar hijos moralmente responsables y espiritualmente sensibles. Es tan importante que Jesús, el Mesías, no empezó a hacer milagros ni predicó algún mensaje hasta que Dios, su Padre, lo bendijo. ¡Es asombroso!

“...y el Espíritu Santo, en forma visible, descendió sobre él como una paloma. Y una voz dijo desde el cielo: “Tú eres mi Hijo muy amado y me das un gran gozo” (Lucas 3:22).

El Señor dio una señal visible, majestuosa y llena de poder al abrir los cielos y hacer descender una paloma sobre su hijo, Jesús. Es un pasaje muy conocido en los evangelios, pero no lo bastante aquilatado. ¿Puedes tratar de imaginarte lo increíble y grandioso que fue para miles de israelitas ver que se abrían los cielos? Dios, en su soberanía, quiso dar esta majestuosa señal externa, pero no se conformó con eso, sino que con su propia voz (añade ese plus a los cielos abiertos) dijo: “Tú eres mi hijo amado; en ti tengo complacencia” (Lucas 3:22 RVR 1960).

Como dijimos, hasta ese momento Jesús no había hecho ningún milagro ni alguna cosa portentosa por la que el Padre se decidiera a bendecirlo. ¿Por qué? Porque la bendición no se trata de méritos. Igualmente, nuestros hijos no necesitan hacer algo para merecer la bendición. Nosotros debemos bendecirlos porque son nuestros hijos y los amamos. Nuestro corazón de padre debe amar de la misma forma que el Padre celestial amó a Jesús.

Podemos observar la seguridad que se produce en un niño al comunicarle palabras de aliento día tras día. Es notorio cómo este aliento tiende a influir para bien en la vida de nuestro hijo.

Al hablar acerca del lado humano de Jesús, si es que en algún momento experimentó algún tipo de inseguridad o vacilación acerca de su identidad, no cabe duda que todo esto se desechó cuando el Padre Supremo pronunció en público, a fin de que todos pudieran oír lo siguiente: “Tú eres mi Hijo amado; en ti tengo complacencia”. Es evidente que esta bendición del Padre Celestial le dio a Jesús la confianza para caminar en su verdadera identidad como Hijo de Dios y cumplir su destino en la tierra.

De la misma forma, Dios quiere que esa misma clase de bendición venga hacia nuestra descendencia por medio de los padres terrenales, debido a que los padres somos las personas que Él diseñó como autoridad máxima en la vida de nuestros hijos. La responsabilidad para darles identidad y destino en Dios no es de la abuela, la tía, ni la trabajadora del hogar. Nosotros, los padres, somos los que tenemos el deber de hacerlo y el poder para llevarlo a cabo.

En el prólogo de nuestro libro ¡Bendíceme también a mí, Padre mío!, Sixto Porras, Director Regional de Enfoque a la Familia, decía acerca de la bendición: es proclamar sobre los nuestros la Palabra de Dios, sus promesas, sus valores y sus principios. La bendición libera, restaura, fortalece el carácter, desarrolla los dones y marca el destino. Sin duda, la bendición resulta un ingrediente fundamental en la formación moral de nuestros hijos. Por eso el establecimiento de un estilo de vida donde cada día bendigamos a los nuestros, creará un clima propicio para el sano crecimiento de nuestros hijos.

Sin embargo, dentro de lo que significa este estilo de vida en bendición, existen siete momentos fundamentales en donde ser bendecido resulta absolutamente imprescindible. Compartimos con ustedes cuáles son esos momentos.

Capítulo 9

Siete momentos esenciales en la bendición

Hemos estado presentes en cada uno de los momentos importantes en que nuestros hijos han requerido ser bendecidos. ¡Pero tenemos un sueño muy especial con respecto al momento que ellos tengan que unir sus vidas con quien será el (la) compañero (a) de toda la vida!

Para mí, como papá, llevar del brazo a mi hija y entregarla a un hombre para que la cuide, la bendiga y la proteja para siempre, será una de mis alegrías más grandes, porque así el Señor me confirmará que no solo estuve criando hijos ¡sino también futuros padres!

En cuanto a mi hijo, creo que a lo largo de nuestra vida él ha podido ver en mí la clase de esposo que deseo que él sea. En nuestras largas conversaciones con Milagros acerca de estos temas, no dejan de salir dos palabras fundamentales: “Gracias, Señor”. Él nos ha permitido estar cerca de ellos y bendecirlos en todo momento, y eso es inapreciable, como lo debe ser para usted.

1. La concepción

Este es el primer y crucial momento en que toda persona debe ser bendecida. La llegada de un nuevo integrante a la familia debería ser un momento de alegría y regocijo para los padres. Desafortunadamente hay miles y miles de casos (con estadísticas alarmantes que siguen creciendo) en que la noticia no es bien recibida. La concepción determina que un ser humano sea deseado, aceptado o recibido, y no hay otro espacio más saludable para este escenario que dos personas que están bajo el pacto matrimonial.

La convivencia, la falta de compromiso, la ausencia de amor y la constante presencia de la lujuria son los mortales ingredientes para que una persona sea maldecida desde la concepción. La llegada de una nueva criatura, al ser tomada como una intrusión en la vida de los padres, determina un futuro espiritualmente negativo para esta nueva vida.

“Mi embrión vieron tus ojos, y en tu libro estaban escritas todas aquellas cosas que fueron luego formadas, Sin faltar una de ellas” (Salmos 139:16 RVR 1960).

Nuestro Dios ha estado “embarazado” de nosotros desde la eternidad, nos ha soñado, dibujado y realizado en el momento que Él tenía previsto. ¡Nadie es una casualidad! La concepción, aún así se trate de un diminuto ser viviente, es un plan perfecto de Dios. Por eso los resultados potenciales de tomar en poco o tomar sin alegría el advenimiento de un nuevo integrante en la familia, puede causar en el futuro niño sentimientos como rechazo, depresión, temor, lujuria e ira racional.

Añadido a esto, no habría por qué extrañarse que en algún momento de la niñez se escuchen frases como: “¡Yo no pedí nacer!” o “¡Soy un error!”.

Alicia era una joven de 19 años que asistía al grupo juvenil de su iglesia, tenía carisma, don de liderazgo y mucha simpatía. Realmente era una promesa para los pastores y líderes que observaban su caminar con mucho deleite dentro de las esferas de la iglesia.

Alicia siempre buscaba involucrarse especialmente con los chicos y chicas que recién llegaban. Tenía un gran don para hacer sentir a los demás como en casa y fue así que trabó amistad con un apuesto joven llamado Frank. Las cosas no tardaron en complicarse en esta relación y el embarazo no deseado de Alicia no dejó de sorprender a todas las esferas donde ella se desenvolvía, especialmente la iglesia.

La idea de que su vida estaba completamente destruida nació y creció en el corazón de Alicia. A pesar de que ella alguna vez había escuchado que bendecir a los hijos desde el vientre era importante, ella pensaba en la gran desilusión que había puesto en el corazón de sus padres, y no podía soportar haber destruido esa gran imagen que había construido en la iglesia.

Por si esto no era suficiente, la completa indiferencia del futuro papá ante la noticia terminó por destruir las pocas esperanzas que alentaban a Alicia a asumir su nueva condición. Escucharle a Frank decir: “¡Yo no quiero saber nada de ese niño!” fue devastador, y fue el primer eslabón de una serie de desafortunados sucesos que terminaron por maldecir a una persona que ni siquiera había nacido.

Alicia solo tenía lamento y amargura en el corazón. No entendía cómo había llegado a esta situación, y a minutos de haberse enterado de que iba a ser mamá -sin quererlo- exclamó en voz baja la frase que terminó siendo lapidaria para este nuevo ser: “¡Maldita la hora en que quedé embarazada!”.

¿Esto es más que una simple frase? Sí, es una confesión negativa que empieza a poner las cosas espirituales en pleno movimiento.

Maldecir a alguien desde la concepción es marcarle su destino. ¿Esta historia es frecuente? Sí, es muy frecuente y se repite día tras día en todo lugar, con las variantes que se pueden esperar: la mamá que acepta su condición y el papá que maldice la concepción; el papá que acepta esta situación con la mamá que no puede aceptarlo y que maldice al hijo concebido; o el peor de los casos, ambos padres con un rechazo total a este nuevo ser.

2. El embarazo

Acabamos de ver que nuestros hijos, desde que son concebidos, necesitan ser bendecidos con nuestras palabras. Si es importante que pase esto al momento de la concepción, ¿no crees que es aún más importante bendecirlos en el proceso del embarazo? Debes haber escuchado a infinidad de doctores que alientan a los papás a hablarles a los hijos en el vientre. ¿Crees que si no fuera algo altamente efectivo los doctores seguirían recomendando esto? Física y espiritualmente esto ha funcionado y seguirá funcionando a lo largo de los años. Cuando son bendecidos durante el embarazo, y los hijos son deseados y aceptados en el seno familiar, esto trae ausencia de tensión emocional.

En la página web de Enfoque a la Familia, encontramos un interesante artículo de Elena Calderón Zúñiga llamado “Mimándolos antes de nacer”.1 Nos gustaría reproducir un segmento que aclarará el panorama:

“De acuerdo con el pediatra Martínez Matos, en su artículo online ‘Aprendizaje Prenatal’, ya se ha comprobado que el feto puede moverse, sentir, oler, saborear y ver; un conocimiento que se contrapone al viejo concepto de un desarrollo prenatal inactivo. Partiendo de este maravilloso hallazgo, es que surge cada vez con mayor ímpetu, el interés de muchos profesionales y padres de familia en conocer, con detalle, cómo pueden enriquecer los vínculos afectivos y estimular la capacidad receptiva de la nueva criatura”.

Fascinante sería una palabra mezquina para describir lo que significa este hallazgo. Si las miles de personas que se la pasan profiriendo barbaridades sobre el bebé que está por nacer supieran el daño que están haciendo, seguramente muchos cambiarían su estrategia, sus palabras y sus intenciones.

Solamente tenemos que pensar en un sencillo ejemplo. Imaginemos una mujer embarazada que no hace más que repetir la frase “¡No sé qué haces acá!” mientras se agarra el vientre. Pasa el tiempo y este bebé durante sus primeros añitos sigue escuchando lo mismo. Sigue pasando el tiempo, el bebé se convierte en un niño que entiende todo lo que escucha y sigue oyendo (y ahora viendo) a su madre decirle “¡No sé qué haces acá!”. Sin necesidad de poner en el medio una gran teoría científica, preguntamos: ¿Qué crees que puede provocar en el niño esta situación?

Ahora intentemos “voltear el pastel” y pensemos en lo positivo que sería para el niño si se le llena de cuidado y atención. Imagínate que los padres solo utilicen una sencilla frase a lo largo del crecimiento del bebé: “¡Tú podrás lograr todo lo que te propongas!”. ¿Te imaginas el resultado?

Pienso en mis hijos:

¿Fueron bendecidos desde el vientre de su madre?

3. Nacimiento

Ser bendecido en el momento del nacimiento es otro momento importante en la vida de nuestros hijos.

¿Sabías que bendecimos cuando aceptamos a nuestros hijos con el sexo que Dios los creó? Esta es una situación que a menudo afecta a casi todas las familias: esposos ilusionados que anhelan su hijo varón “porque desean enseñarle todo lo que un hombre debe saber”, pero ven llegar a una mujercita; y esposas que anhelan una mujercita para tener “la amiga y compañera que siempre quisieron”, pero que ven llegar un varoncito que posterga sus expectativas.

Actualmente la tecnología nos permite saber el sexo de nuestro hijo con anticipación (por lo menos el 99% de las veces) y eso ha permitido que la “frustración” sea menor, pero es cierto que en muchos casos la llegada de un bebé con el sexo no esperado cambia los planes y expectativas de muchos padres.

Tanto como sea posible, recomendamos que el padre esté presente en el momento del parto. ¿Te imaginas prodigarle palabras de bendición a tu hijo cuando apenas tiene instantes de nacido?

Recibirlos, amarlos y cuidarlos con alegría y palabras de bendición en el nacimiento nos aseguran una llegada libre de muchos traumas. Pero un recibimiento alejado de la bendición tiene como resultados potenciales temor a la muerte, inseguridad, temor en la vida adulta, ira, frustración e incluso homosexualidad.

4. Infancia

No hay punto más crucial que este a la hora de bendecir. Si bien la cultura de bendición se trata de un permanente estilo de vida donde intervienen palabras, gestos, costumbres y demostraciones de afecto, la influencia que ejercemos en esta etapa será determinante para los siguientes años del niño.

La interacción que tenemos con nuestros hijos en la etapa de infancia enriquece mucho la cultura de bendición en casa y nos permite -esto es lo más importante- una retroalimentación que dejará una huella imborrable en el corazón de cada uno de ellos. En la etapa más importante en que cada persona debe ser bendecida, es prudente entrar en detalles y analizar algunas situaciones específicas que podemos aprovechar para ser de bendición en este tiempo.

Corregir con amor y no con ira

Enseñar con paciencia y evitar perder los papeles cuando no aprenden a la primera

Alentarlos en sus caídas

Aprender a apagar el celular, la tablet, el televisor o cualquier objeto que nos desconecte de ellos

Cumplir lo que les prometemos, por más pequeño que esto sea (esto es un punto fundamental)

Participar en sus juegos

Sentarse a ver televisión con ellos, involucrarse en lo que ven y conocer ese ambiente

Participar con entusiasmo de sus tareas en la escuela

Ir a todas sus actuaciones

Empezar a leer juntos La Biblia

Controlar todo lo que ven en la Internet

Decirles todos los días: “¡Buenos días, que Dios te bendiga!”.

Amar y respetar al padre de ellos (esto va para las mamás)

Amar y proteger a la madre de ellos (esto va para los papás)

Darles responsabilidades de acuerdo a sus edades

Inspirarlos con nuestro correcto comportamiento

Nunca llamarlos por sobrenombres

Sembrar en sus corazones el amor a Dios

Podríamos seguir enumerando situaciones en que somos de bendición y llenar muchísimas páginas, pero preferimos desafiarte a que pongas en práctica todo lo que tu buen juicio y tu creatividad te aconsejen para ser de verdadera bendición para tus hijos. El quid del asunto está en tener presente, en todo momento, lo vital que es la etapa de infancia para que nuestros hijos sean bendecidos.

5. Pubertad

Si pensabas que esta es una de las etapas más difíciles en la crianza de un hijo, estás en lo cierto, pero el gozo de bendecirlos en esta época de rebeldía y tenaz oposición a nuestras instrucciones, es inmensamente satisfactorio.

Los padres que saben bendecir a sus hijos en esta tormentosa etapa separan la identidad de la conducta. Se corrige la mala acción, pero al individuo no se le maltrata ni física ni espiritualmente. A través de la aceptación y bendición del padre, se hace una sana separación de la madre en lo que respecta a la identidad y esto los prepara para una juventud y adultez de éxito.

Como vimos anteriormente, la amistad con ellos llega a ser una consecuencia y no un medio, y esta relación de amistad facilitará enormemente compartir sentimientos. Durante la pubertad, ellos necesitan ser cubiertos de bendición en tres áreas principales:

a) Confirmación de la identidad de género

b) Confirmación del plan de Dios y bendición

c) Bendición de los padres, desatando al (o a la) joven a la edad adulta

En esta crucial etapa, estamos haciendo lo incorrecto cuando maldecimos la identidad tratando de corregir la conducta. Esto inevitablemente provocará la ausencia de una relación abierta con el padre, y el triste final es la carencia de aceptación y de bendición.

Uno de los resultados más negativos por la ausencia de bendición en la etapa de la pubertad es demostrar una actitud de vergüenza o pena con respecto a los cambios físicos del hijo o hija. ¡Ellos más que nunca necesitan de nuestro aliento y apoyo! Hay una tormenta hormonal que está corriendo a mil kilómetros por hora dentro de ellos. Esto no solamente les trae cambios físicos; también se ven afectados espiritualmente y son más sensibles ante cualquier comentario que nosotros hagamos respecto a estos cambios.

6. Matrimonio

Hemos disfrutado más de 25 años de matrimonio, hemos reído con el gozo que solo nuestro Dios nos ha podido dar. Pero también hemos llorado y nuestro corazón se ha partido al ver las enormes grietas, los insondables abismos que se forman entre los cónyuges que no han recibido bendición en esta etapa de la vida.

En principio hay que resaltar que el hijo (o hija) debe recibir la bendición de los padres en el matrimonio. Este es un punto álgido que desata amplias posibilidades de un futuro sólido en la relación de pareja o reduce al mínimo las posibilidades de éxito. Recordemos que la bendición básicamente se define como “dar poder para prosperar”. Entonces, si los padres están de acuerdo con su hijo acerca de su futuro cónyuge y su boda, habrá aceptación y recepción del futuro cónyuge en la familia política. Así, los padres de ambos asisten y bendicen el matrimonio de sus hijos.

¿Y cuál es la cara opuesta de los matrimonios que no son bendecidos? Es una situación que lamentablemente es muy común: los padres no aceptan al cónyuge de su hijo o hija argumentando decenas de razones. Tras esto, aseguran de todas las formas (y lo peor es que lo comunican al hijo abiertamente) que es una mala decisión y que no funcionará. Los padres dan la estocada final cuando se rehúsan a asistir a la boda. Lo menos que podemos decir de esta situación es que se está asestando un golpe mortal a esta nueva familia, ya que los padres no desatan a su hijo (hija) para que se una a su cónyuge y, como resultado, la vida del nuevo matrimonio se encuentra bajo maldición.

A partir de esto, un gran árbol de juicio, resentimiento y amargura hacia los padres comienza a crecer en los hijos. Es un árbol que enterrará sus raíces de una manera sólida en lo más profundo de sus corazones y provocará que ambos cónyuges luchen por probar a sus padres que están totalmente equivocados. Con la falta de bendición en el matrimonio se crea una de las más nocivas ataduras que deja a los esposos inhabilitados para unirse el uno con el otro.

Pienso en mis hijos:

¿Hemos conversado como pareja acerca de bendecir a nuestros hijos cuando lleguen al matrimonio?

7. Edad adulta

Ser bendecido en la edad adulta completa el ciclo de bendición. Notemos que para llegar a esta etapa, es evidente que ha sido necesaria una siembra de los padres en los hijos, de manera que ellos sepan que simplemente está en los planes de Dios y es un mandato honrar a los padres.

Cuando no hay bendición en la edad adulta y los hijos crecen maldiciendo constantemente a sus padres, ellos son retenidos en resentimiento y amargura cuando llegan a la madurez. Uno de los más penosos resultados de esto es que el ciclo de deshonra se repite una y otra vez, provocando que ninguna generación tenga la oportunidad de conocer el amor de nuestro Señor Jesucristo.

Lo que quizás resulta más perjudicial para los hijos es que su propia vida resulta acortada y queda sin posibilidades de prosperar, debido al deshonor que ellos constantemente han estado prodigando a sus padres. Recordemos lo que nos dice la Palabra de Dios al respecto:

“Honra a tu padre y a tu madre. Entonces tendrás una vida larga y plena en la tierra que el Señor tu Dios te da” (Éxodo 20:12).

La clave aquí es empezar entendiendo lo que significa un mandamiento. Tengamos en cuenta que Dios no nos da sugerencias, y la orden irrestricta y sin parámetros es honrar a los padres, al margen del comportamiento de ellos, sin tener en cuenta si son renegones, distraídos, malgeniados o bonachones. ¿Quieres honra y deseas ser bendecido en la edad adulta? Pues tómate el trabajo de sembrar semillas de honra en tus hijos, y sobre todo enseña y siembra en ellos la Palabra de Dios.

Terminemos esta etapa hablando acerca de la extraordinaria promesa que hay detrás del cumplimiento de este mandamiento: una vida larga y plena en la tierra que el Señor tu Dios te da. La perfección en los planes de Dios hace que el único mandamiento que tenga una promesa detrás sea este. Yo creo que no en vano es así y que nuestro Señor quiso poner en relieve lo fundamental que es en la vida de las personas honrar y bendecir a los padres.

Queremos compartir con ustedes que nosotros estamos más que felices por la cosecha que tenemos a través de nuestros hijos Paz, Fe y Juan Guillermo. Fueron muchos años sembrando y sembrando. Ha sido, indudablemente, un trabajo que nos ha costado sudor y lágrimas, pero ahora podemos voltear hacia atrás y decir: ¡Hicimos un buen trabajo!

Algo más: Dios pone esta cosecha al alcance de todos. Nosotros, Guillermo y Milagros Aguayo, no hemos sido ungidos con un aceite especial que hemos traído desde la tierra más santa que pueda existir sobre la tierra, ni tampoco hemos recibido un fuego especial del cielo. Sencillamente obedecemos los principios que Dios nos ha dado a través de su Palabra. Si funciona con nuestros hijos, estamos completamente seguros de que también funcionará con los tuyos.

Capítulo 10

Aplica una cultura de bendición

Cada semana tengo la oportunidad de bendecir a mis tres hijos de una manera especial. Los lunes, en un momento adecuado, cada uno de ellos se encuentra conmigo por separado. Cuando están frente a mí, miro con fijeza a sus ojos y les digo lo siguiente:

Paz (el nombre de mi hija mayor), tú no eres como los demás, tú eres especial. Cuando sales a algún lugar, ya sea para tomarte un café o ir de compras, encontrarás a muchas personas y todas son comunes, pero tú eres muy especial. ¿Por qué? Porque eres cristiana. Y debido a que eres cristiana, en algún momento te casarás con un hombre cristiano y vas a tener hijos que sirvan al Señor.

¿Sabes por qué va a pasar eso, hija mía? Porque tu papá tiene un pacto con Dios y, a través del libro de Isaías, Dios me habló y me dijo que los dichos que Él había puesto en mi boca nunca iban a faltar ni en la boca de mis hijos, ni en la boca de los hijos de mis hijos.

Tengo que decirte algo más: vas a ser muy próspera y Dios te va a bendecir en gran medida. Esto se debe a que tú también tienes un pacto. A través de la sangre de Jesucristo, te haces merecedora del pacto y las promesas que Dios le hizo a Abraham. Por lo tanto, toda obra de tus manos será prosperada y serás bendecida abundantemente con el único propósito de ser de bendición para otras personas.

Declaro que serás fructífera todos los días de tu vida, como lo fueron esas grandes mujeres de Dios que puedes encontrar en la Biblia: Raquel, Lea, Rut y la reina Ester. Así que mientras vivas en los linderos de la Palabra de Dios, el Señor siempre te va a poner por cabeza y nunca por cola; y siempre estarás por encima y nunca por debajo.

Eres mi hija, te amo y estoy complacido de ti. Te bendigo en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.

Un panorama impresionante acerca de lo que significa que nuestra descendencia cuente con nuestra bendición nos lo da la historia de dos familias, originarias de los Estados Unidos, que vivieron en el siglo dieciocho. La primera familia era la de un hombre apellidado Jukes. Este hombre vivió durante el tiempo del Primer Gran Avivamiento, pero esto no influyó en él y, por consiguiente, no se hizo cristiano. Tiempo después se realizó un cuidadoso estudio de la historia de su familia, la familia Jukes, trazándose un total de 1.200 descendientes de este árbol genealógico, siendo notorio el récord de pobreza y de crimen, tontería y locura, prostitución y borrachera que quizás le caracterice hasta la actualidad. Alrededor de 400 en la familia Jukes eran físicamente buenos para nada; 310 eran pordioseros profesionales; 130 eran criminales convictos; 60 eran ladrones; y 7, asesinos. Solo 20 aprendieron un oficio, de los cuales la mitad lo aprendió en la prisión.

La segunda familia descendió de Jonathan Edwards, el gran predicador y teólogo del Primer Gran Avivamiento. Edwards fue hijo de padres cimentados con firmeza en la Palabra de Dios. Su padre fue un piadoso pastor, a quien le antecedió el Dr. Solomon Stoddard, padre de su madre, que también fue pastor.

Edwards se convirtió en pastor asociado en la iglesia de su abuelo, Solomon Stoddard, dos meses antes de que este falleciera. Más tarde, se convirtió en el pastor principal. Cuando trazamos la historia de los descendientes de Jonathan Edwards, descubrimos lo siguiente: 400 fueron cristianos de renombre; 14 fueron rectores de universidades y 100, catedráticos; otros 100 llegaron a ser ministros del evangelio, misioneros y maestros de teología; más de 100 se hicieron abogados y jueces.

También entre los descendientes de Edwards, 60 se hicieron doctores y otros 60 llegaron a ser autores de renombre o editores de periódicos. Es más, casi toda industria importante ha tenido de promotor a una o más personas de la descendencia de Jonathan Edwards.1

Al comparar la horrible historia de vicio, crimen, pobreza y pecado de la familia Jukes, y la historia de piedad, renombre y éxito de la familia Edwards, vemos un claro ejemplo de lo fundamental que es darles a nuestros hijos poder para prosperar.

En años futuros, el paso de nuestra descendencia será también una historia, y las preguntas que caen por su propio peso son: ¿Cuál será el sello de nuestro legado? ¿Será uno de caos y desorden, o uno de bendición y prosperidad? ¿Qué queremos para nuestros hijos y demás descendientes? ¿Queremos que gocen, como lo hicieron Isaac, Jacob y Jonathan Edwards, o queremos que reciban el castigo y terminen “en el matadero”, como hemos visto con el clan Jukes? Todo dependerá de la manera en que actuemos como padres. Todo dependerá de que escojamos una cultura de bendición o una cultura de maldición.

Hacerlo parte de nuestra vida

Bendecir a nuestros hijos es un trabajo que los padres vamos haciendo de manera gradual. Desde que están en la barriga de mamá tenemos la capacidad de darles ese hermoso y eficaz poder para prosperar. En estos tiempos el término “estimulación” está muy de moda, y con ese concepto al bebé por nacer se le habla, se le llama por su nombre, se le pone música y se le da innumerables atenciones que antes eran impensadas. A todas estas actividades que se hacen en pro de la salud espiritual del bebé por nacer, nosotros las llamaremos «bendición».

Es notable la diferencia que existe entre los bebés que recibieron el aliento y la bendición desde el vientre de su madre y los que permanecieron sin esas bendiciones. Y si es notable la diferencia en esa etapa de la vida, podemos imaginar la potencia y los beneficios de bendecir cuando tenemos delante a un niño o a un adolescente.

Hemos visto que hay siete momentos claves en la vida en los que es importante y necesario bendecir, pero eso no quiere decir que sean los únicos momentos en la vida para hacerlo. El dar poder para prosperar es un jardín que debemos mantener verde cada día de nuestra vida. ¡No hay un momento determinado en el que debamos bendecir! Nuestro Dios es un Dios creador y creativo por excelencia, y también espera que nosotros desarrollemos esa creatividad para instruir y bendecir a nuestros hijos.

Puede haber todo tipo de pensamientos y corrientes ideológicas circulando por nuestra sociedad, pero lo que vamos marcando en el corazón de nuestros hijos día a día, nadie se los va a quitar. La bendición es una marca indeleble.

Un símbolo que identifique la bendición

Tenemos un deseo muy grande en el corazón desde que nuestros hijos son pequeños y estamos trabajando en ello desde que el Señor nos puso ese deseo: inspirar a nuestros hijos de tal forma que piensen lo siguiente: “¡Ser un Aguayo es lo máximo!”.

En tu caso, ¡haz que tus hijos lleven tu apellido con gran complacencia! ¡Que lleven la marca de Dios a través de lo que les has impregnado en sus vidas! ¡Que sean los muchachos más felices de la tierra! ¡Que se distingan entre sus demás amigos y se sientan cómodos y felices por completo de ser un Díaz, un Matos, un Rodríguez!

El símbolo que necesitaremos para definir una identidad en nuestros hijos es precisamente un distintivo de la familia. Este distintivo familiar puede ser un escudo, un anillo, un estandarte o lo que sugiera tu imaginación. Además, se lo deberás entregar a tu hijo en un momento y en una atmósfera especial: una ceremonia. Por lo tanto, te animamos a que empieces a construir lo que será el símbolo de tu familia. Consulta libros o páginas web de heráldica para que puedas hacerte una idea de cómo son los distintivos familiares.

Diseña el tuyo propio añadiéndole los elementos que simbolicen las cualidades, dones o virtudes que deseas para tu familia de manera permanente. Por ejemplo, una torre podría simbolizar firmeza, una cruz puede significar la fe en Jesucristo, una flor podría representar la grandeza creadora de nuestro Dios. Piensa en los colores, las formas, los elementos, pero sobre todo ora y clámale a Dios para que te guíe en el proceso creativo de diseñar lo que será la identidad de la familia. Es un tiempo que puedes (y debes) disfrutar con la familia. Te aseguramos que los resultados serán asombrosos.

Tu apellido tiene una historia; aquí te contamos la nuestra.

Permítenos guiarte de manera puntual en este asunto. Al investigar acerca del origen del apellido Aguayo encontramos lo siguiente. En primer lugar es de origen toponímico, es decir, se originó en el nombre del lugar de procedencia de su portador inicial. De esta forma, el apellido Aguayo identificaba en un principio a una persona procedente de uno de los tres lugares que, con este nombre, se localizan en las provincias de Santander y Canarias.

Según los etimologistas, el nombre del solar “Aguayo” se deriva de la voz “aguayo”, compuesta de la raíz castellana “agua” y el sufijo vasco “ayo” que significa “abundante de”, indicativo de que este solar estaba emplazado en un lugar en el que había agua en abundancia. Es posible que fuera un río, un lago o una fuente. Este antiguo y noble linaje procede del lugar de Molledo, en las montañas de Santander.

Otro significado que encontramos (y que nos pareció fascinante) fue el siguiente: según la leyenda, en una batalla que Pelayo dio a los moros cerca del río llamado Debas, contribuyeron a la victoria tres valientes hermanos godos. En el calor de la pelea, el mayor de ellos vio a su príncipe atacado por el enemigo en la orilla opuesta, y olvidándose de los peligros a los que se exponía, voló en su auxilio, echándose al río y cruzando las aguas a nado.

Terminada la refriega, el príncipe, admirado del arrojo de su salvador, le preguntó cómo había podido resistir el ímpetu de las aguas, a lo que contestó el aludido caballero, diciendo: “En servicio vuestro, no temo al agua yo”. De esas dos últimas palabras quedó desde entonces el apellido “Aguayo”, que después conservaron sus ilustres sucesores.

¡Qué cautivadora historia!

Después de encontrar el origen del apellido Aguayo, y al saber que era español, pudimos deducir con facilidad que en este caso le correspondía un escudo. La tarea de buscar el escudo fue más que interesante. En esos momentos, ya podía percibir el interés que nuestros hijos tendrían al conocer de dónde venía nuestro apellido. Este es el escudo del apellido Aguayo:

Oro

Plata

Azul

Descripción:

La descripción que le corresponde al Blasón de Armas, como se le llama al escudo, es como sigue:

Unas aguas de plata y azul, todo dentro de una bordura de oro cargada con ocho calderos de sable.

Interpretación:

El color plata (blanco) representa la pureza y la paz.

El azul representa la nobleza y la vigilancia.

Este es el origen del apellido Aguayo, en España. A partir de allí decidimos hacer un escudo que no solo representara nuestras fortalezas, sino lo que nosotros como padres deseamos para nuestra familia. Así que el escudo actual de la familia Aguayo, es decir, el que representa a nuestro matrimonio y mis tres hijos, quedó así:

Los colores oro y azul los hemos mantenido tal y como aparecen en el escudo anterior y hemos agregado lo siguientes elementos, cada uno con un significado para mi familia:

1. Corona

Los Aguayo vivimos dignos de la corona que vamos a recibir de parte de nuestro Señor.

2. Torre

Cuando los Aguayo tenemos dificultades, no huimos, sino acudimos a nuestra torre fuerte que es nuestro Señor Jesucristo.

3. Águila

Los Aguayo somos como las águilas. La Palabra de Dios dice al respecto: “En cambio, los que confían en el Señor encontrarán nuevas fuerzas; volarán alto, como con alas de águila. Correrán y no se cansarán; caminarán y no desmayarán” (Isaías 40:31).

4. Olivo

Los Aguayo somos benignos, caminamos siempre en excelencia de moral y en excelencia de modales.

5. Espada

Los Aguayo siempre llevamos la espada de la verdad, caminamos en ella y desechamos por completo la mentira de nuestras vidas.

Pienso en mis hijos:

¿Tengo un símbolo que distinga a mi familia?

Esto es lo que queremos para nuestra familia. Y así como este escudo, tú puedes hacer el tuyo a la medida de lo que deseas para tu familia. No te limites. Pídele a Dios dirección para que junto a los tuyos puedas hacer un símbolo que los identifique. Dios es creativo por excelencia y esa es una de las tantas herencias que tenemos de nuestro Padre. Así como sugerimos que te desbordes en palabras de bendición, ahora te pedimos que te desbordes en imaginación. Tus hijos te lo agradecerán. Permítenos sugerirte otros símbolos que puedes utilizar como señal de tu bendición. Puede ser un cuadro con alguna foto o ilustración en especial, un estandarte, una joya (anillo, pulsera), un álbum de fotos, un lapicero grabado.

La señal

Dios determinó marcar la vida de las personas cuando llegara el momento de dejar la vida de niño e iniciar la vida de joven-adulto. La marca es una señal biológica dada y creada por Dios. Esta señal, en el caso de las niñas, ocurre cuando tienen su primera menstruación. En el caso de los niños, la señal sucede cuando tienen su primera eyaculación no provocada.

El asunto de la primera menstruación ha sido, y en algunos lugares sigue siendo, un poco más que tabú. La vergüenza era el distintivo de esta nueva etapa en la vida de las niñas. La compra de productos de higiene femenina no era algo que las jovencitas podían hacer con toda libertad.

Cuando Dios diseñó esta marca en la vida de las adolescentes, fue con el propósito de dejar clara la transición de una etapa a otra. Por eso, los padres debemos crear en nuestros hijos una expectativa positiva a partir de este suceso y no dejar que tomen por sorpresa a nuestras hijas. Para tal efecto, les compartimos lo que nosotros les dijimos a nuestras preciosas mujercitas.

“Hija, algún día te ocurrirá algo que Dios quiere que pase para que sepas en qué momento estás dejando de ser una niña y puedas convertirte en una mujer. Debes saber que esto no es algo malo, sino algo creado por Dios; por lo tanto, es bueno. Cuando ocurra, tus papás nos sentiremos felices porque, como te dijimos, ya sabremos que dejas la niñez para pasar a ser toda una mujer”.

Estas palabras te pueden servir como esquema a fin de que vayas anticipando un hecho que debe tener connotaciones positivas. Es importante que, como padres, seamos claros y sinceros con nuestras hijas al explicarles cómo va a ocurrir su primera menstruación, detallándoles la parte física y explicándoles todo lo que deseen saber.

Por otro lado, están nuestros queridos hombrecitos valientes. Para ellos, la primera eyaculación no provocada en la adolescencia es otro de los momentos a que los padres debemos anticiparnos. Al igual que a nuestras hijas, a los varones también se les debe explicar con anticipación lo que les ocurrirá algún día. Es un suceso que el adolescente debe esperar, no tanto por la parte física, sino por el significado inherente que trae consigo: “Ya dejé de ser un niño y me convertí en hombre”.

Convertirse en hombre significa la aceptación de responsabilidades. El adolescente debe entender que con este cambio empieza una nueva etapa en que asumirá las consecuencias de sus actos. Con la niñez, se fue también la tarea de los padres de llevar las culpas de las faltas de los hijos. En función a esto es que debemos explicarle con detalle que debe cuidar muy bien lo que ve, lo que escucha, lo que habla, y las amistades con quienes esté compartiendo su tiempo.

“Querido hijo, antes podías escuchar y ver ciertas cosas que las pasabas por alto o, de lo contrario, papá o mamá te las explicaban; pero ahora todo lo que escuches y veas te afectará, y papá ya no va a poder asumir las culpas como lo hacía antes. Tú mismo vas a tener que asumir tus culpas. Si tienes relaciones sexuales con una mujer, ella podrá engendrar un hijo que será tuyo y tendrás que asumir esa responsabilidad.

“Sin embargo, Dios está confiando en ti porque ya te dio la señal en la que te dice que eres un hombre. Además, de seguro Él sabe que vas a tener cuidado con lo que escuchas, lo que ves, lo que hablas y con quién andas”.

Este es otro esquema de exhortación que nos puede servir para nuestros hijos varones. Aquí vamos creándole la conciencia de que deben empezar a asumir la responsabilidad, madurando y dejando poco a poco lo que es de niño, como lo dijo el apóstol.

Cuando los padres nos enteramos de estas señales de Dios, al igual que Abraham, debemos festejarlo. Es el momento ideal para desarrollar este programa de bendición y afirmar la identidad y el papel de nuestros hijos.

“Cuando Isaac creció y estaba a punto de ser destetado, Abraham preparó una gran fiesta para celebrar la ocasión” (Génesis 21:8).

Hijos de la bendición

Los ritos de paso o ritos de transición constituyen uno de los más antiguos tipos de ceremonias que se conocen y no solo están relacionados con el paso del adolescente a la edad adulta, sino también con el nacimiento, el matrimonio y la muerte. El papel de un individuo dentro de su entorno o comunidad cambia después de protagonizar uno de estos ritos.

En el caso que más nos interesa, que es el de los adolescentes, estos son sometidos al rito de paso, a partir de ese momento se les deja de considerar niños y tienen una serie de derechos y obligaciones qué cumplir como cualquier adulto de la comunidad. La mayoría de las culturas antiguas tienen ceremonias que marcan una transición: “de niña a mujer” o “de niño a hombre”. En su mayoría, estas ceremonias se hacen en las culturas del Oriente Medio y en las culturas orientales.

Es lamentable que estas buenas costumbres se hayan perdido en el mundo occidental. En estos tiempos lo único que aparece como un residuo de estas celebraciones son los 15 años de la mujer, donde en un principio el papá presentaba a su hija a la sociedad. Sin embargo, de una ceremonia de presentación, el quinceañero ha pasado a ser una actividad social que se convierte en el pretexto perfecto para pasar un simple momento de diversión. De ese modo, la adolescente enfrenta un crecimiento donde nadie responde las preguntas que saltan en su corazón: “¿Cuándo dejé de ser niña? ¿Cuándo empecé a ser mujer?”. Entonces, si la adolescente sufre con esta ausencia de una marca importante en su vida, podemos imaginarnos lo que pasa en casa con el hijo varón que tiene menos oportunidades que la mujer de saber cuándo ocurren estos cambios en su vida.

En la actualidad, algunos de estos ritos de paso siguen existiendo, pero en muchos casos ya no tienen relación con la bendición y, menos aún, con Dios. Esto sucede, por ejemplo, al cumplir los dieciocho años, momento en el que las personas alcanzan la mayoría de edad y pueden hacer cosas como participar en votaciones para elegir a las autoridades políticas o conducir un auto.

No podemos dejar de mencionar que en cierto modo las ceremonias de graduación constituyen otro rito de paso en el que los estudiantes celebran un tránsito, ya sea a la vida laboral o a la continuación de sus estudios en centros superiores.

Ceremonia de bendición

Debemos recuperar las costumbres que nos ayuden a poder otorgarles a nuestros hijos ese “poder para prosperar”.

Una ceremonia de bendición, hecha a la medida de lo que Dios quiere para nuestros hijos, influirá de una manera en que ni siquiera puedes imaginar. El tradicional rito judío del Bar Mitzvá, entre otras cosas, ha hecho de Israel una nación próspera, con generaciones identificadas con su pueblo, pero sobre todo con su Dios. El mundo occidental no debe permanecer ajeno e indiferente ante estas señales externas que otorgan tal poder.

Para llevar a cabo la ceremonia de bendición no es determinante la edad, sino el grado de madurez emocional y espiritual del muchacho. Esto estará en función a dos cosas: lo cerca que estuvimos de nuestros hijos en el camino a Moriah y lo cerca que llevamos a nuestros hijos a los pies de Jesús.

¿Qué significa estar cerca de nuestros hijos en el camino a Moriah? La historia de Abraham e Isaac, encontrada en el capítulo 22 del Génesis, nos dice que el Señor probó de una manera frontal la fe de Abraham, desafiándolo a que llevara al mozuelo Isaac a la tierra de Moriah para sacrificarlo como ofrenda quemada en uno de los montes. ¡Es impresionante! ¿Estamos dispuestos, al igual que Abraham, a acompañar a nuestros hijos en los caminos más difíciles? ¿Estamos dispuestos a seguir la voz de Dios y cumplir con su voluntad, aún si esta no coincide con nuestros deseos?

Es importante marcar bien las etapas en la vida de nuestros hijos. Abraham ofreció un gran banquete cuando su hijo terminó la etapa de neonato y pasó a la etapa de infante. El deseo de Abraham fue comunicarle a su entorno que Isaac no era más un bebé y que se había convertido en un niño. La Biblia es un libro de modelos a seguir y este es uno de ellos.

No pretendemos que haya tantas ceremonias de transición, ni tan seguidas. Sin embargo, debemos estar atentos a lo que nos quiere decir Dios. Necesitamos afirmar la identidad en cada etapa de la vida de nuestros hijos.

La ceremonia ayuda a crear un emocionante cierre de una etapa de niñez y a desatar la edad adulta. Esta ceremonia no tiene que ser poca cosa, al contrario, debe ser bien preparada y se le debe dar tanta importancia como la tiene una boda.

Pienso en mis hijos:

¿He bendecido a mis hijos en cada etapa de su vida, especialmente en la pubertad?

¿Qué debemos tomar en cuenta en una ceremonia?

1. Una ceremonia significativa atribuye valor a la persona bendecida.

El valor que le estamos dando a nuestro hijo al ponerlo como centro de una ceremonia es algo que no tiene precio. Al hacer la ceremonia de bendición, estamos declarando ante él y los invitados que hay un gran acontecimiento en su vida, y el mensaje que le estamos dando delante de los demás es claro: “Eres importante para nosotros, tus padres, y este momento también es muy importante”.

No dudes que el mensaje de la ceremonia también manifiesta, de una forma poderosa, la siguiente idea: “Tu vida no será la misma, pues estás entrando a una nueva época. Tu vida será del todo diferente de ahora en adelante. Nunca más serás un niño”.

Esto fue exactamente lo que le sucedió a Jesús en el río Jordán el día de su bautismo. El poder ejercido por esta bendición que vino desde lo alto del cielo sobre la vida de Jesucristo es el mismo poder que nosotros podemos desatar sobre nuestros hijos. Dios nos da los medios y nosotros debemos hacer un paciente y constante trabajo para que el fruto llegue, incluso, a los hijos de nuestros hijos.

2. Las ceremonias memorables requieren de una inversión generosa. Lo que no cuesta nada implica poco valor.

En el segundo libro de Samuel se describe la generosidad de Arauna al ofrecer de forma gratuita su tierra y su ganado al rey David. Sin embargo, este entendió que lo que no le costaba implicaba poco valor y su expresión fue clara:

“Pero el rey le respondió a Arauna: —No, insisto en comprarla, no le presentaré ofrendas quemadas al Señor mi Dios que no me hayan costado nada” (2 Samuel 24:24).

Sin duda alguna, la cantidad de dinero invertido no es lo que dará más realce, profundidad, ni importancia a la ceremonia. Aun así, es importante que, al igual que en el episodio de la viuda y sus dos monedas, seamos gente de fe y no demos lo que nos sobra, sino lo que nos cueste en realidad. De esta manera, le estaremos dando un valor añadido a la ceremonia.

Debemos recordar, en todo momento, que esta ceremonia no la estamos haciendo por cualquier conocido. Se trata de honrar a nuestra descendencia.

3. La entrega de símbolos significativos

Debe haber un símbolo tangible que nuestros hijos guarden como recuerdo del día de su bendición. Los detallamos algunos párrafos atrás, pero se los repetimos: puede ser un anillo, un dije, una prenda de vestir, un certificado. Si lo que se trabajará es un escudo familiar, es importante también que padre e hijo trabajen juntos en el diseño.

Este trabajo no debe ser producto de unas cuantas sugerencias lanzadas en una lluvia de ideas. Por el contrario, debe ser producto de varias reuniones donde el padre guíe al hijo para que cada detalle que aparezca en el escudo contenga un significado relevante y un concepto claro de los valores por los que la familia se regirá en lo sucesivo.

Capítulo 11

Los hijos crecen

Recuerdo a una señora que llevó a su hijo al doctor porque este “se comía las palabras”. El doctor escuchó atentamente a la señora, luego revisa al niño, lo oye hablar e inmediatamente le dice a su mamá: “¡Señora, es imposible que su hijo hable bien! ¡Escuche cómo habla usted!”.

Los hijos siempre van a repetir lo que los padres hacen, y lo más triste es que esto se verá aumentado, sin ninguna duda. Si ellos te ven deshonrar a tus padres, que no quede la menor duda que tus hijos también te deshonrarán.

Todos nosotros tenemos la libertad de elegir el tipo de conducta y el tipo de modelo que vamos a presentar a la siguiente generación. ¡Tú eliges! Cuando los hijos crecen, especialmente su instrucción sexual será lo que los llevará por senderos correctos o incorrectos ¡y cada decisión será una réplica de lo que aprendió de ti!

La adolescencia y su descubrimiento de la sexualidad es una etapa en la que debemos estar vigilantes. De todos los factores de la vida, el que tiene mayor potencial para el bien o para el mal es el sexo, y este viene como ingrediente principal en esta etapa de la vida de nuestros retoños.

Bien utilizado, el sexo trae en realidad más goce y felicidad que cualquier otra cosa. Mal usado y fuera del matrimonio causa más sufrimiento que cualquier otro factor. Nuestros hijos deben ser correctamente orientados en esta etapa de descubrimiento, y deben saber la verdad de la sexualidad a la luz de lo que Dios dice de ella.

Durante la creación del universo, Dios vio que cada creación “era buena”. Cuando Dios crea al hombre: “…vio Dios que era bueno y en gran manera” (Génesis 1: 31 RVR 1960). Como vemos, nada de lo que Dios hizo en lo que se refiere al hombre y a la mujer es malo, oscuro o secreto. Dios creó el sexo y es “bueno en gran manera”. Satanás lo falsifica y pervierte.

El amor proviene de Dios. El amor da y la lujuria (lascivia, codicia) pide o quita; es el reflejo del amor falsificado. El sexo es una expresión de amor. El sexo fue hecho para amar y dar. Es algo de lo que no hay que avergonzarse. Es hermoso, bueno, santo y decente. La unión sexual, tal como Dios la creó, no es egocéntrica ni busca la satisfacción propia. Desea dar más de lo que recibe.

En el Reino de Dios no hay sexo sin amor y sin matrimonio. La unión sexual es una entrega voluntaria del cuerpo; es una muestra de amor. Fuera del matrimonio no hay sexo, solo falsificaciones como adulterio, fornicación, pornografía. El regalo de Dios para la boda es el acto sexual. Es tan especial que si se abre fuera del matrimonio, trae destrucción. Pero si es abierto dentro, según el plan de Dios, trae vida, bienestar y bendición. Los hijos son un ejemplo del potencial generador de vida.

¿Crees que puedas transmitirles esto a tus hijos? Estamos seguros que sí.

Efectos de la cultura: una generación en peligro

Actualmente, existen serias presiones en los adolescentes. A diferencia de años atrás, hoy en día la pubertad comienza tempranamente (12 años, pudiendo ser menos). Allí se producen los cambios hormonales. Los niños y niñas actualmente tienden a madurar más rápidamente en el área intelectual y tienen acceso a más información acerca del sexo.

La etapa de espera para el matrimonio también ha cambiado; ahora es mucho mayor que en el pasado. El matrimonio es postergado hasta después de los 28 o 30 años como promedio. Por otro lado, la cultura de hoy predica un fuerte mensaje de amoralidad sexual y con eso podría convertirse en el gran sepulcro de nuestras vidas. Nos imprime un modo de pensar y actuar que nos lleva a terrenos peligrosos. El problema surge cuando esto provoca que la sexualidad sea mal usada, distorsionada o falsificada.

Estas son algunas de las mentiras de la cultura que nuestros hijos vienen escuchando:

El sexo es divertido, si lo haces cuando quieres y con personas diferentes.

El sexo es muy interesante, si lo haces con una persona que no conoces.

El sexo es muy bueno, si lo haces con una persona casada.

El sexo es mejor cuando lo haces a la fuerza.

Seamos puntuales diciendo en dónde nuestros hijos vienen escuchando estas barbaridades: en la televisión, en los diarios, la Internet y aun de la boca de algunas personas. Es impresionante. La manera como el mundo enseña el sexo es con pornografía, prostitución e infidelidad. Es necesario equilibrar la presión externa con la interna: sembrar en los hijos la visión sana y pura de la sexualidad; es decir, un nuevo estándar interior, enseñando que no es pecaminoso ni sucio, sino que es sagrado para el matrimonio.

La manera de darnos cuenta de que algo es importante para Dios es cuando vemos cómo el enemigo trata de deformarlo. El pecado sexual trae consecuencias: promiscuidad, abuso, enfermedades físicas y emocionales, embarazos no deseados, culpa y amargura.

Un pacto de santidad sexual

Un pacto es un compromiso solemne que conlleva responsabilidad sin límites. Se realiza mediante una promesa verbal y luego se sella con un acto simbólico que a veces incluye una prenda simbólica. Tú puedes ayudar a tu hijo a pactar con su Dios para conservar su pureza sexual. Puedes hacerlo después de su señal biológica; sin embargo, desde muy temprana edad, puedes ir preparándolo para ese momento.

En lugar de establecer simplemente reglas o normas, lleva a tu hijo a hacer un pacto con su Dios, en cuanto a su pureza sexual. Cuando tu hijo reconozca la presencia de Dios en su vida, eso le ayudará a mantener su pacto. Cuando se encuentre en una situación difícil, sabrá sin lugar a dudas que Dios está con él para ayudarle y proporcionarle una salida.

Planea una ceremonia especial para el pacto: hazlo en una cena relajada e íntima, donde el padre esté a solas con el hijo o la madre a solas con la hija. Allí ten una charla acerca de la belleza y el valor de la sexualidad; también puedes hablar acerca de la conservación de la virginidad hasta el matrimonio. ¡Y no te olvides de incluir preguntas y respuestas!

Acto seguido, brinda una charla acerca del valor del pacto, haz una oración por la futura esposa o esposo y termina entregando un presente como anillo o cadena, que recuerde el pacto. Finalmente, haz una oración para tu hijo o hija sellando el pacto.

Pienso en mis hijos:

¿La sexualidad es un tema que estoy dispuesto a conversar con mis hijos abiertamente?

Si tienes hijos adolescentes…

Para aclarar las normas de las salidas con el sexo opuesto, en primer lugar debes ayudar a tu hijo a aclarar las metas que se propone con esas salidas. El momento para empezar a tener salidas no depende tanto de la edad, sino de la evidencia de que él o ella ha demostrado madurez responsable en otras áreas de la vida.

No obstante, es ideal que los adolescentes tengan salidas en grupos o con amigos del mismo sexo. Debes procurar que tu hogar sea un lugar atractivo para los amigos de tus hijos, donde disfruten el tiempo en familia. Ayuda a tus hijos a tener buenos criterios para elegir a sus amigos y establece reglas claras para la hora de retornar a casa.

No existe el enamoramiento en la adolescencia. Ayuda a tu hijo o hija a definir sus metas y motivaciones para tener una pareja. El deseo sexual puede ser normal en el joven; lo que se le debe enseñar es a establecer los límites para no caer en la tentación. Cuanto más rápido corran o avancen en la relación sexual, más difícil será detenerse. No existe diferencia entre el coito o acariciarse íntimamente; ambos tienen las mismas motivaciones y objetivos. Las Escrituras dicen en Mateo 5:28: “pero yo digo que el que mira con pasión sexual a una mujer, ya ha cometido adulterio con ella en el corazón”. Ellos tienen que saber que en el aspecto sexual no se entra en juegos.

Muchos padres no pueden entender por qué sus adolescentes ocasionalmente se comportan de manera impulsiva, irracional o peligrosa. A veces, parece que ellos no piensan a fondo las cosas o no consideran las consecuencias de sus acciones. Los adolescentes siempre serán diferentes a los adultos en la manera en que se comportan, resuelven problemas y toman decisiones. Hay una explicación biológica para esta diferencia. Los estudios han demostrado que el cerebro continúa madurando y desarrollándose durante la niñez, la adolescencia y hasta principios de la edad adulta.

Para poder comprender a nuestro hijo adolescente hay que conocer los cambios por los que atraviesa el órgano que regula sus acciones, actitudes y comportamientos: el cerebro. A lo largo de nuestra vida, este vital órgano se va modificando, va madurando, y esto va de la mano con las habilidades y conocimientos que se adquieren.

En el cambio de niñez a adolescencia, el cerebro se modifica. Los científicos han identificado una región específica del cerebro llamada amígdala, la cual es responsable de las reacciones que tenemos por instinto, lo que incluye el temor y el comportamiento agresivo. Esta región se desarrolla en una etapa temprana. Sin embargo, la corteza frontal, el área del cerebro que controla el razonamiento y que nos ayuda a pensar antes de actuar, se desarrolla más tarde. Esta parte del cerebro va cambiando y madurando hasta la edad adulta. Aquí ya empieza a cobrar sentido el comportamiento que suelen tener los adolescentes.

Otros cambios específicos en el cerebro durante la adolescencia incluyen un rápido aumento en las conexiones entre las células cerebrales. Las células nerviosas desarrollan mielina, un componente que ayuda a las células a comunicarse. Todos estos cambios son esenciales para el desarrollo coordinado de pensamiento, acción y comportamiento, siendo esta la muestra de que el cerebro del adolescente funciona de forma diferente al de los adultos cuando toman decisiones y resuelven problemas.

¿En qué piensa mi adolescente?

Las siguientes actitudes que describimos, típicas de un adolescente, seguramente te resultarán conocidas. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. De acuerdo al nivel de desarrollo del cerebro, ellos tienden a:

Ser impulsivos, sin reflexionar antes de actuar

Pensar que lo saben todo

Discutir frecuentemente

Mostrarse indecisos

Criticar frecuentemente a las figuras de autoridad

Imaginarse que todo el mundo los observa

Pensar que solo a ellos les pasan las cosas

Creer que son invencibles

Considerar a sus amigos su nueva familia

Malinterpretar las señales sociales y emocionales

Involucrarse en toda clase de accidentes

Estas diferencias en el cerebro no son una excusa, y tampoco quiere decir que nuestros queridos jovencitos no pueden tomar decisiones buenas o que no sepan diferenciar entre lo correcto y lo incorrecto. Es simplemente su naturaleza.

Otro aspecto para observar y comprender en nuestros queridos adolescentes tiene que ver con el hecho de no verlos durmiendo plácidamente a la hora en que deberían hacerlo. Tenemos que saber que una cualidad del cerebro del adolescente es que su reloj biológico se modifica. Esto sucede por la melatonina, una hormona que interviene en la regulación de los ciclos de sueño, y que en la pubertad se segrega en horarios más tardíos.

Por esta razón, los adolescentes tienen más energía después que oscurece. A esto hay que añadir que en la noche el dormir no representa una actividad atractiva. En ese momento les resulta más interesante chatear, escuchar música, ver televisión y un sinfín de actividades que no tienen nada que ver con reposar la cabeza en la almohada.

Ante este panorama, es importante apoyarlos a mantener hábitos de sueño. Hay que establecer un horario y en la medida de lo posible, respetarlo. Esto también se aplica al resto de las áreas. A pesar de que su cerebro aún no se encuentra maduro, es necesario reforzar las actitudes y conductas que van a fomentar su desarrollo.

Lo que una generación permite, la siguiente lo abusa

Esta también es una frase del Dr. Edwin Louis Cole. Habrás observado que sus dichos han sido citados varias veces en este libro y no es para menos. Fue un hombre lleno de sabiduría que ayudó a muchos hombres a portarse como tales, siendo verdaderos líderes y hombres de Dios. Muchos hogares han sido y siguen siendo bendecidos gracias a que el hombre de la casa aprendió las enseñanzas de Ed Cole. Recomendamos ampliamente la lectura de sus libros, especialmente el clásico Hombría al Máximo.

Pero volvamos a nuestros amados adolescentes, y veamos cómo muchos de ellos van avanzando sin control, redefiniendo las normas de moral y de convivencia. Definitivamente esta generación de jovencitos, como dice el título de este segmento, está abusando lo que la generación anterior ha permitido. Esta es una realidad, es un principio que ocurre en la vida. Si permites algo y lo muestras como modelo de conducta, seguramente la siguiente generación lo va a abusar, exagerar y pervertir. Por ejemplo, si te permites gritarle a tu cónyuge, no te extrañes de que en la siguiente generación, tu hijo no solo grite, sino sea aún más violento que eso.

En algunos lineamientos de conducta es más fácil darse cuenta de qué es permitido y qué no es permitido. Por ejemplo, en el tema de matar, robar y mentir, la línea es más clara. Pero hay otros temas que son un poco más grises, y tú no te puedes permitir caminar en esa senda de lo gris. Tomemos como ejemplo el tema de la impuntualidad (volvemos a incomodarte con esto, lo sentimos). Allí vemos que esto no es un pecado, pero es una conducta que no es de la mejor. Así que si ahora eres impuntual por unos treinta minutos, que no te extrañe que la siguiente generación sea impuntual por una hora. ¡Qué importa si me dicen ocho y treinta! ¡Puedo llegar a las ocho y cincuenta! ¡Total, siguen siendo las ocho!

También funciona así con la mentira: si desarrollas un patrón de conducta donde la mentira es una constante en tu vida, ¡que no te extrañe que tus hijos resulten siendo unos mentirosos! A veces los papás, en el colmo de la ingenuidad, dicen: “¡Yo no sé por qué mis hijos son así!”. ¿Por qué? ¡Si los hijos hablan como nosotros y usan hasta el mismo tono de voz que utilizamos nosotros!

Veamos el ejemplo de Abraham. Nuestro querido patriarca fue una persona que ¡en dos ocasiones mintió acerca de Sara! ¿Sorprendido? Supongo que sí, pero como cualquier persona que tú conoces, el gran Abraham también cometió errores (y muy gruesos) en su conducta, que afectaron a las siguientes generaciones. En una primera ocasión, cuando Abraham sale de Ur de los Caldeos, encuentra momentos difíciles y de escasez, por lo que decide regresar a Egipto para buscar alimento. Pero antes de entrar al territorio del faraón, le dice a Sara, que era una mujer hermosa:

“Cuando lleguemos donde el faraón, vamos a decirle que tú eres mi hermana, porque si se enteran que yo soy tu esposo, lo único que voy a lograr es que me maten y que a ti, por ser una mujer hermosa, te lleven con él a su harén”. Entonces Abraham, para salvar su vida, cuando se presenta delante del faraón, le dice: “Ella es mi hermana” (Génesis 20:2). Como era de esperarse, el faraón la ve muy bella y se la lleva a su harén. Felizmente Dios interviene de una manera milagrosa aquí, ya que el faraón se dio cuenta de la situación, sin embargo dejó ir a Abraham e incluso lo envió de regreso con dinero y con joyas.

Dios siempre es un Dios de segundas oportunidades, y Abraham no puede quejarse de eso. En esta oportunidad, Abraham ve que una hambruna terrible está llegando y decide irse con los filisteos, donde el rey Abimelec. ¿Y qué crees? ¡Abraham hizo exactamente lo mismo! Mintió de la manera más grosera y nuevamente lo descubrieron (¡qué terco!).

Pero si creías que habías escuchado todo, te contamos algo más: a Isaac, hijo de Abraham, le pasó exactamente lo mismo. Hubo hambruna, se fue donde los filisteos, le preguntaron qué relación tenía con la mujer que lo acompañaba (que era su esposa) y ¡dijo que era su hermana! Finalmente lo descubren, pero, por la misericordia de Dios, lo perdonan y lo dejan ir.

Abraham e Isaac, dos generaciones diferentes, mintieron acerca de la identidad de otra persona; pero Jacob, el nieto de Abraham, fue más allá: tomó la mentira como disfraz y se hizo pasar por su hermano Esaú para obtener la bendición de su padre Isaac. ¿Qué pasó acá? Tan sencillo como esto: el abuelo mintió, el padre mintió y el nieto, secundado e instigado por su madre, armó todo un teatro de suplantación de identidad. Todo esto confirma que lo que una generación permite, la siguiente lo abusa.

Pienso en mis hijos:

¿Qué le permitieron a mi generación y de qué manera lo abusamos?

La generación del milenio

Hasta el cansancio repetimos que los niños son el futuro de la humanidad, y damos por hecho que conocemos a los niños porque todos los adultos lo hemos sido. Pero, ¿bastará haber sido niño para saber qué significa serlo? ¿Será lo mismo ser adolescente hoy que hace 20 o 30 años?

Si lo recuerdas, cuando fuimos niños, preadolescentes o adolescentes, pasábamos algunas horas frente al televisor, desde donde se alentaban nuestros sueños de aventura, y crecimos soñando vestirnos como nuestros héroes de televisión o deportivos.

También soñamos con emprender una gran aventura, como un safari entre selvas inexploradas o una visita al espacio exterior, lo que por supuesto se redujo a un paseo al jardín de nuestra casa (o la del vecino) o a cualquier lugar designado como la Vía Láctea. Pese a que todos fuimos niños, las costumbres ya no son las mismas de hace 20 o 30 años.

Ahora todo es diferente. Un universo de aparatos tecnológicos es la actual distracción de millones de niños y adolescentes. Desde hace un par de décadas el mundo globalizado parece ya no tener refugio para la aventura real, sino solo para la virtual. La Internet, teléfonos celulares, tablets y otro tanto de juguetes tecnológicos hacen posible que el mundo nos parezca algo así como un pueblito sin muchas sorpresas en el que todo pasa y todo se sabe en cosa de minutos.

Las generaciones pasadas se caracterizaban por la uniformidad con la que recibían los mensajes, las modas y la música. Los medios informativos (radio, televisión, revistas, carteles) eran los difusores de música y modas. La generación del milenio, por el contrario, se caracteriza por la diversidad. Al fin y al cabo es la generación de la Internet y de la interactividad; del correo electrónico y las redes sociales; de los smartphones y los reproductores de música.

Gracias a esta tecnología, los seguidores de los grupos más oscuros y desconocidos pueden ponerse en contacto en cualquier momento con tus hijos e intercambiar información o incluso archivos mp3 con las últimas canciones. Por eso, la generación del milenio es también más vulnerable que las generaciones pasadas.

Esta generación de preadolescentes está dejando de creer en muchos valores y costumbres que hacían del hogar un espacio para disfrutar. Ahora, la compañía es el reproductor mp3 con los audífonos más ostentosos y poderosos que les permitan aislarse por completo de la realidad. La computadora, el teléfono celular, una tablet o una consola de video distraen y atontan a nuestros hijos; y sus amigos “están y no están” en cualquier lugar de este planeta globalizado que pasó a ser un lugar minúsculo donde puedes encontrar fácilmente todo y a todos. Esto es a lo que se llama “la cultura solitaria”.

Los chicos han aprendido a estar solos por largas horas en casa, pero esta larga soledad sería inconcebible sin la compañía de estos modernos productos tecnológicos. ¿Y para qué puede servir la presencia de los padres si ya tienen un amigo virtual que los comprende, una tarjeta que los mantiene y un teléfono celular con cámara que los entretiene?

Las estructuras de los hogares han cambiado de una forma asombrosa. Hoy por hoy nos impresiona mucho ver cómo los jóvenes se conectan a la medianoche a través de sus computadoras o sus teléfonos para “chatear” con sus amigos, ¡porque esa es la hora en que todos se conectan! Lo único que decimos cuando vemos esto es: ¡pobre generación de huérfanos! ¿Dónde están los padres que no saben decir a sus hijos a la medianoche “apaga la computadora”?

¿Demasiado viejos para esto?

¿Dónde están los padres que permiten que a sus hijas las llamen de un silbido en vez de esperar que el jovencito toque la puerta y pregunte por ella? ¿Y qué hay de los que permiten un lenguaje procaz en casa y no hacen nada al respecto? No olvides lo que estamos tratando en esta parte del libro: si permites esto y muchas cosas más, la siguiente generación, sin ninguna duda, abusará de ello.

Si nosotros no les ponemos las reglas y no queremos pagar el precio de invertir tiempo en enseñarles a nuestro hijos los principios elementales de la cortesía, ellos van a querer cambiar la estructura correcta por una estructura de acuerdo “a lo que ellos creen”. Lo que es correcto tiene un valor que debe traspasar las barreras del tiempo. ¡Tiene que ser correcto hoy, mañana y siempre! Es justo y necesario que enseñemos a nuestros hijos a decir y hacer cosas tan básicas como saludar, despedirse y dar las gracias. Algunas veces nos hemos preguntado: ¿seremos ya tan viejos y desfasados que no entendemos las tendencias modernas? Pero la respuesta es inmediata: no, no somos “tan viejos”.

Más adelante, si ellos se portan mal y desafían frontalmente las reglas, no será porque ellos son malos, sino porque nadie se encargó de formarlos y de delimitarles las fronteras que dividen lo bueno de lo malo. A veces escuchamos que los papás se quejan diciendo: “¡No hay quien controle a estos chicos!”, pero lo cierto es que simplemente nadie los formó.

Otro punto importante aquí es el infundado, absurdo y necio temor de los padres a escuchar la frase “¡qué mala eres, mamá!” o “¡qué malo eres, papá!”. ¿Malo? Hay una cosa bien clara: nuestros hijos no tienen la capacidad suficiente para entender el funcionamiento de las reglas, y eso no es anormal, ¡es parte de la vida! Así que estamos llamados a ser pacientes y simplemente contestar: “Yo sé que algún día lo vas a entender”. ¡No tienes que caerle bien a tu hijo todo el tiempo!

Hoy en día está muy de moda el tema de los tatuajes. Todos sabemos que hay una línea gris en cuanto a este tema. Encontramos una advertencia en el Antiguo Testamento, pero en el Nuevo Testamento no hay nada claro al respecto. En esa línea gris, muchas personas, especialmente muchos cristianos, se están tomando la licencia de utilizar tatuajes y podemos ver tatuajes curiosos, como el mensaje “estoy parado en la roca” tatuado en el pie.

Entonces, quizás toleres hacerte un par de tatuajes pequeños que en alguna parte de tu cuerpo diga “Jesús” o “Soy bendecido”, pensando “bueno, no creo que Dios ni nadie se moleste por esto”. Y, efectivamente, nadie se molestará, al final la decisión fue tuya, pero piensa que tus hijos quizás piensen: “Mis papás usaron dos tatuajes pequeños y no pasó nada. Creo que yo usaré unos cuatro tatuajes medianos”. ¡Lo que una generación permite, la siguiente lo abusará! Tus hijos no tienen por qué pensar igual que tú. Quizás para ellos cuatro es mejor que dos. ¡Quizás un tatuaje a todo lo largo del brazo sea mejor que los dos que tenías tú!

La pérdida de las saludables tradiciones

Definitivamente, a medida que van avanzando los años, las familias siguen sufriendo una de las pérdidas más devastadoras de este siglo: las tradiciones. Estas cumplían con la misión de contrapeso de conducta, y ahora se diluyen en la sociedad posmoderna. Como familia, tenemos la responsabilidad de establecer tradiciones y conductas claras para la siguiente generación. La familia sigue siendo el núcleo a través del cual reproducimos ciudadanos responsables y temerosos de Dios, o ciudadanos irresponsables que constantemente estén negando la presencia de Dios en sus vidas.

Las tradiciones suelen ser saludables para las familias. Nosotros tenemos algunas, como reunirnos con los abuelos, juntarnos en el desayuno, tomar un lonchecito. Tenemos que marcar tradiciones. Es claro que la vida moderna nos llena de prisa y de compromisos, y cada vez hay más clases, cursos, terapias y muchas cosas más. ¡Eso es así; el mundo anda muy acelerado!

Nosotros debemos enseñarle a nuestra descendencia quién es nuestra roca firme, para que en los momentos de angustia y tormento, ellos sepan buscar el lugar de verdadero reposo. De nada te servirá que tu hijo sea el que tiene el más moderno teléfono inteligente o la tablet de última generación, si él no sabe quién es y a dónde va. Muchas veces nos esforzamos, trabajamos y nos desgastamos para darles a ellos lo menos importante.

Hay tres cosas que tienes que asegurarte de impartir a la siguiente generación: conocimientos, carácter y creencias. Pablo le advertía a Timoteo de cosas futuras que iban a venir. Tenemos que darnos cuenta que el futuro que veía Pablo es nuestro presente. En 2 Timoteo 3:1-5, encontramos esta sorprendente y profética advertencia:

“Timoteo, es bueno que sepas que, en los últimos días, habrá tiempos muy difíciles. Pues la gente sólo tendrá amor por sí misma y por su dinero. Serán fanfarrones y orgullosos, se burlarán de Dios, serán desobedientes a sus padres y malagradecidos. No considerarán nada sagrado. No amarán ni perdonarán; calumniarán a otros y no tendrán control propio. Serán crueles y odiarán lo que es bueno. Traicionarán a sus amigos, serán imprudentes, se llenarán de soberbia y amarán el placer en lugar de amar a Dios. Actuarán como religiosos pero rechazarán el único poder capaz de hacerlos obedientes a Dios. ¡Aléjate de esa clase de individuos!”

Cualquier parecido con nuestra realidad… ¿es pura coincidencia? De ninguna manera. Cada vez hay más hombres y mujeres fanfarrones, orgullosos, desobedientes a sus padres y mal agradecidos. Abre los ojos y date cuenta cómo es el mundo en el que actualmente vivimos.

La vida para muchas personas, especialmente para nuestros hijos, puede convertirse en una vida miserable si no están conectados. Las redes sociales se han vuelto una de las adicciones más crecientes. Las horas de sueño son cada vez más sacrificadas con el objetivo de hacer llegar al ciberespacio nuestra opinión y nuestro modo de vida; o, en su defecto, con el objetivo de saber cómo anda la vida de los demás.

En cualquier lugar y en cualquier momento, podemos ver a niños jóvenes y adultos tecleando frenéticamente sus teléfonos para interactuar con una persona que está igual de concentrada y quizás también perdida en el espacio-tiempo. Los desayunos, almuerzos o cenas en familia, donde cada integrante podía sostener un amigable diálogo con quienes compartía la mesa, están convirtiéndose en costumbres medievales. El ruido de los cubiertos es el único que escuchan muchas familias en estos momentos que deberían ser de total intimidad familiar.

Podemos recordar con claridad las instrucciones de nuestros padres en los tiempos en la mesa del comedor: “¡No se lee en la mesa!”, “¡No se juega en la mesa!”. Y recordamos vívidamente la instrucción que siempre ha sido la más peculiar: “¡La mesa se respeta!”. Estas pueden ser órdenes que a algunos les puede parecer antiguas ¡pero estaban orientadas a sostener a la familia en unidad y a promover el diálogo entre sus integrantes!

Capítulo 12

Si son hijos, serán padres... el cortejo

En estos tiempos, a veces demasiado modernos, hemos notado la gran falta de compromiso que existe en la sociedad actual. Ocurre en las iglesias, en los trabajos y aun en la vida matrimonial. Como padres tenemos la gran responsabilidad de instruir a nuestros hijos en el valor que tiene el pacto matrimonial y en cómo este funciona para toda la vida. Pero, sobre todo, debemos ser un testimonio vivo de armonía, perdón y gozo.

La expectativa que tendrán ellos sobre la unión conyugal estará basada en nuestro “marketing matrimonial”, es decir, en cómo nosotros, como matrimonios, “vendemos” el concepto. Los mismos ingredientes que vamos añadiendo a lo largo de nuestros años como matrimonio, como amor, respeto, honra; o quizás mentiras, celos y contiendas, serán los mismos que ellos añadirán a sus futuras relaciones.

Esta es una etapa que debemos ver venir con alegría. Hay que recordar que el matrimonio es para disfrutarlo… ¡No para aguantarlo!

El siguiente gran desafío que se nos presenta ante nuestros hijos, que ya llegaron a ser sólidos jóvenes, es ayudarlos en el establecimiento de relaciones con otros jóvenes. ¿Por qué es un gran desafío? Porque esas relaciones son las que probablemente se conviertan en sólidos matrimonios.

No obstante, un paso previo, y muy importante, es la manera en que los padres les vamos dando cierto grado de independencia a nuestros hijos. Así es; nuestros hijos necesitan cierto nivel de independencia para desarrollarse como individuos. Ser independiente no significa que ellos hagan lo que quieran, sino que tengan la madurez suficiente para escuchar, razonar y obedecer. Ser independiente y generar derechos también tiene un requisito básico: contraer obligaciones.

Tus hijos siempre esperarán disfrutar de una libertad cada vez mayor. Cuando decidas que es el momento de ampliar sus límites, asegúrate de que entiendan las responsabilidades que conlleva disponer de más autonomía. Algunos padres pretenden influir en la decisión de sus hijos y eso no es recomendable. Tú debes respetar las ideas de tus hijos; así ellos te respetarán más (tanto a ti como a tus ideas). Recuérdales que estás a su disposición para ayudarlos a afrontar sus problemas y aconséjales acerca de las soluciones que, en tu opinión, pueden resultar más útiles.

Pero no esperes que ellos sigan siempre el consejo que les das. Si ellos toman sus decisiones, respétalas y, sobre todo, no decidas por ellos. Ayúdalos a que poco a poco sean responsables por su vida y por las consecuencias de sus decisiones. Ellos tienen el derecho y hasta la necesidad de equivocarse. ¿Para qué? Simplemente para aprender de los errores y, como dice la canción, no tropezar de nuevo con la misma piedra.

“Ahora bien, los hijos de Elí eran unos sinvergüenzas que no le tenían respeto al Señor” (1 Samuel 2:12).

Normalmente tomamos buenos ejemplos a imitar, pero esta parte merece un mal ejemplo: Elí. Él era el padre de dos sacerdotes llamados Ofni y Finés. Ellos, como vemos en la Palabra de Dios, no tomaban en cuenta al Señor. Definitivamente, la palabra sinvergüenza dice mucho. Esta falta de temor y de obediencia hacia el Señor no necesariamente pensemos que provenía desde el fondo del alma de Ofni y Finés; esto venía de los límites que Elí nunca pudo poner en ellos.

“Le advertí que viene juicio sobre su familia para siempre, porque sus hijos blasfeman a Dios y él no los ha disciplinado” (1 Samuel 3:13).

Elí dejó que sus hijos hicieran lo que quieran, y así cayó en idolatría, ya que los honró más a ellos que a Dios. La frase “…y él no los ha disciplinado” revela lo poco o nada que hizo Elí. Las libertades que él les permitió a sus hijos y el no ponerles límites solo los llevó al pecado y a la destrucción. Cuando Elí quiso corregirlos fue muy tarde; a ellos ya no les importaba si lo que hacían estaba bien o no.

“Ensancha el espacio de tu carpa, y despliega las cortinas de tu morada. ¡No te limites!” (Isaías 54:2 NVI)

La Biblia nos habla de ensanchar nuestra carpa y no limitarnos. Es necesario que nuestros hijos gocen de cierta libertad para su proceso de crecimiento. Bendecirlos no quiere decir ser muy severos ni exageradamente condescendientes. El término exacto para instruirlos es el sugerido por el Dr. Edwin Louis Cole: “Ser tiernos, pero firmes. Jesucristo constituyó un equilibrio perfecto entre la ternura y la firmeza”.1

Recordemos el principio con el que el rey David marcó la vida de Salomón:

“Yo voy camino al lugar donde todos partirán algún día. Ten valor y sé hombre. Cumple los requisitos del Señor tu Dios y sigue todos sus caminos. Obedece los decretos, los mandatos, las ordenanzas y las leyes que están escritos en la ley de Moisés, para que tengas éxito en todo lo que hagas y dondequiera que vayas” (1 Reyes 2:2-3).

Ampliarles los límites quiere decir crear el ambiente adecuado para que ellos puedan desarrollar madurez en su vida. Tenemos que aprender a ver cómo opera Dios con nosotros en nuestro crecimiento espiritual. No siempre Dios te dice lo que tienes que hacer; Dios deja que tomes decisiones. De igual manera nosotros debemos dar a nuestros hijos las mismas oportunidades.

Pienso en mis hijos:

¿Estoy verdaderamente dispuesto a ampliar los límites de mis hijos cuando llegan a jóvenes?

El cortejo

Un gran paso en la vida de nuestros hijos será dejar la vida de soltero para pasar a la vida de casado. Y la señal que dará inicio a esa etapa será el cortejo. Este es otro momento en la vida de ellos en que la bendición resulta fundamental. La participación de los padres en el cortejo es uno de los puntos que permitirá la marcha correcta de la relación. Sin embargo, esto no debe servir como pretexto para que los padres pretendamos tener injerencia en las decisiones que ellos, bajo la cobertura de Dios, deben tomar libremente.

Hay una frase que usamos siempre para instruir a los jóvenes de nuestra congregación: “Amistades largas, noviazgos cortos, matrimonios para toda la vida”.

No hay manera más adecuada para hacer planes a largo plazo que teniendo una larga amistad con la persona en que nuestros hijos depositen sus ojos y su corazón. La amistad, así como la relación con Dios, se fortalece con el diálogo, andar juntos y llegar a un buen nivel de confianza. Tú no debes ser una piedra de tropiezo cuando tu hijo conozca a alguien, pero sí debes estar vigilante.

Es importante observar que, en la actualidad, los jóvenes mantienen relaciones sentimentales comúnmente llamadas “enamoramiento”. Veamos a continuación las grandes diferencias entre el modelo que nos propone Dios, el cortejo, y el modelo que nos propone el mundo moderno, el enamoramiento. Las diferencias saltan a la vista. Esperamos que, como padre o madre, las puedas tener presente en todo momento.

Cortejo vs. enamoramiento

Cortejo

Relación emocional basada en el aspecto espiritual, donde la parte física pasa a un segundo plano

Con propósito

Se basa en la honestidad

Se asume un compromiso y responsabilidades.

Se pone primero la fe en Dios y luego Él nos provee de un sentimiento eterno.

Los padres juegan un papel muy importante.

Te prepara para un matrimonio para toda la vida.

Se basa en el amor de Dios (satisfacción del otro).

Enamoramiento

Relación emocional basada en el aspecto físico

Sin propósito

Se basa en las apariencias.

No se asumen responsabilidades.

Cuando termina la relación, ambos corazones quedan totalmente afectados.

Los padres no son tomados en cuenta.

Te prepara para un divorcio casi inmediato.

Basado en la lujuria (satisfacción propia)

Uno de los aspectos en el que más debemos reparar en estos días es que la falta de compromiso está echando por tierra las relaciones sólidas y duraderas. El conocido “enamoramiento” acostumbra a nuestros hijos a pensar que las relaciones pueden empezar y terminar en cualquier momento. La idea de “me di cuenta que él (ella) no era para mí” ha creado una generación de jóvenes faltos de compromiso en todas las áreas de su vida, pero sobre todo una generación que no tiene la capacidad de pensar en cómo se sienten los demás porque están muy ocupados pensando en sí mismos.

En estos días es frecuente ver matrimonios que se acaban en poco tiempo. La separación y el divorcio han pasado a ser herramientas válidas para quienes “están hartos de todo lo que viven”. Ese hartazgo tiene dos facetas muy marcadas: la primera es la motivación totalmente egoísta que tienen todos los que renuncian al pacto matrimonial. Y ni siquiera vamos a hablar de la ingente cantidad de hijos abandonados porque los padres “ya se cansaron”. La segunda faceta es el instantáneo y fácil olvido de lo prometido el día de la boda. Todos los que nos hemos casado hemos hecho los votos de amar, respetar y cuidar a nuestro cónyuge hasta que la muerte nos separe, sin embargo, esto ya no cuenta. Hoy la filosofía es “si lo dije, no me acuerdo”.

Esta etapa en la vida de nuestros hijos será manejada por ellos según el modelo que nosotros les inculquemos. La Biblia -insistimos- es un libro de modelos, y allí podemos encontrar historias que nos servirán como referencia para explicar a nuestros hijos cómo es el modelo de Dios y, por supuesto, los beneficios que este trae.

Algunos modelos bíblicos

El Padre Dios buscó a Eva y se la dio a Adán

“Entonces el Señor Dios hizo de la costilla a una mujer, y la presentó al hombre. ¡Al fin! —exclamó el hombre—. ¡Esta es hueso de mis huesos y carne de mi carne! Ella será llamada “mujer” porque fue tomada del hombre. Esto explica por qué el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su esposa, y los dos se convierten en uno solo. Ahora bien, el hombre y su esposa estaban desnudos, pero no sentían vergüenza” (Génesis 2:22-25).

A lo largo de la Biblia, la participación de los padres en el cortejo es un punto fundamental. Y precisamente el Padre Eterno, desde el comienzo, dio el ejemplo al crear a la mujer y “presentarla” al hombre. La Biblia no dice que la creó y la dejó allí para que se encontrara con Adán, sino que la presentó. ¿Alguna vez te fijaste en este “detallito”?

Abraham buscó a Rebeca para Isaac

En el modelo de cortejo de Rebeca e Isaac encontramos la importancia que toma Abraham, padre de Isaac, en la historia. Dice La Biblia, al inicio de Génesis 24:1: “Abraham ya era un hombre muy anciano, y el Señor lo había bendecido en todo”. Es decir, viendo Abraham que el favor de Dios estaba con él, confió plenamente en su Señor y envió a su criado más antiguo en busca de una esposa para Isaac.

El criado salió a cumplir el encargo y no podemos dejar de resaltar que él tenía esa misma sintonía que tenía su amo Abraham con Dios. Es por eso que el criado oró antes de dar cualquier paso (buen momento para detenernos un segundo y permitir que el criado sea nuestro ejemplo en esta acción de orar antes de dar cualquier paso):

“Oh Señor, Dios de mi amo, Abraham -oró-. Te ruego que hoy me des éxito y muestres amor inagotable a mi amo, Abraham” (Génesis 24:12).

Y dice la Palabra en el verso 15 que “Entonces, antes de terminar su oración, vio a una joven llamada Rebeca..”.

Finalmente, el criado llevó a Rebeca con Isaac, quien la tomó por esposa.

Aquí no queremos dejar de mencionar cómo la generosidad de Rebeca colaboró en gran manera con los planes de Dios. Pero solo será una mención. Este tema, tremendamente interesante, lo detallamos en nuestro libro El Poder del Amor.

El Padre Dios buscó a la Iglesia y se la dio a Jesús.

“Te he dado a conocer a los que me diste de este mundo. Siempre fueron tuyos. Tú me los diste, y ellos han obedecido tu palabra” (Juan 17:6).

“Pues nadie puede venir a mí a menos que me lo traiga el Padre…” (Juan 6:44)

Jesús es el novio, y en algún momento Él vendrá por la novia: la Iglesia. ¿Qué dicen las Escrituras? Que nadie llega a Jesús si no lo lleva el padre. El modelo más sublime de amor, Cristo y la Iglesia, también tiene al padre de por medio para que la unión sea perfecta.

Estos tres ejemplos bíblicos tienen en común la feliz intervención de los padres en lo que va a ser el compromiso de los hijos. Es sabido que en algunas culturas los padres son los que muchas veces eligen al esposo o a la esposa, pero no te asustes, no vamos a sugerir que seas tú quien elija la pareja para tu hijo o hija (y siendo realistas, tendríamos muy pocas posibilidades de sobrevivir en el intento).

Lo que sí queremos afirmar categóricamente es que un buen lazo de amistad y comunicación entre hijos y padres será un ingrediente fundamental para que las relaciones sentimentales de los hijos sean relaciones basadas en lo espiritual. Para ilustrar este concepto, veamos un claro y delicioso ejemplo que alguna vez nos compartió el pastor Craig Hill:

Un papá asistió con su hija a cierta ciudad para recibir una capacitación. En uno de los talleres al que asistía la jovencita, ella conoció a un muchacho con el cual acudió a todas sus clases y se veía que ambos la pasaban bien.

Antes de que terminara el evento, el muchacho se acercó al papá y muy respetuosamente le pidió permiso para mantener comunicación con su hija vía email. Inmediatamente después de escuchar esta petición tan mesurada y respetuosa, el papá pensó: “¡Vaya, jóvenes así ya no se ven, qué buen ejemplo!”.

El papá miró detenidamente al muchacho, y para sorpresa de este, la respuesta fue:

“Pues mira, no te doy permiso para que le escribas a mi hija. Yo no te conozco, no sé de dónde vienes y no sé quién eres. Pero si quieres escribirle a alguien, ¡escríbeme a mí!”

El muchacho se sorprendió con la respuesta, pero decidió hacer lo correcto: tomar en cuenta al papá en esta futura relación sentimental. Es así que durante meses se escribieron continuamente y el papá fue conociendo más y más al pretendiente de su hija. Y el resultado final: el papá se “enamoró” del jovencito. La historia, como es lógico, tuvo un final feliz. El papá terminó pagando el pasaje del joven pretendiente para que fuera a visitar a su hija, se conocieron más y se casaron.

¿Cuál fue el ingrediente que hizo funcionar las cosas? En este caso, el profundo respeto del muchacho por el papá de la joven. Y así como este ingrediente, en el cortejo existen otros más que acabamos de ver y que hacen sólido el inicio de una relación a la manera de Dios.

Pienso en mis hijos:

¿Los modelos bíblicos son una inspiración para mí o me cuesta asimilarlos?

¿Un verdadero enamoramiento?

Decíamos que el “enamoramiento” es un tipo de “amor” que nace en la sensualidad, en el aspecto físico. Al muchacho (o a la muchacha) los ojos se le desbordan porque encontró alguien que simplemente “le gusta”. Al nacer de lo físico y quedándose allí mismo, se convierte en una relación que nunca tendrá un propósito, es decir, no va a glorificar a Dios.

Ya que los protagonistas empiezan poniendo el físico por delante, el enamoramiento también se convierte en una relación basada en apariencias. Entonces el interés en la persona termina siendo falso. ¿Es posible asumir responsabilidades en una situación así? Por supuesto que no. Y puesto que no hay compromiso de por medio, son relaciones que empiezan y terminan una y otra vez, con lo cual los corazones terminan totalmente afectados.

Como es lógico, los padres muchas veces no se dan ni por enterados de estas sucesivas y breves relaciones de sus hijos, ya que su opinión “no vale nada” para estos casos. Y todo esto no hace más que preparar a nuestros jóvenes para un divorcio casi inmediato. ¿Conoces algún matrimonio joven que se haya separado en menos de dos años? Seguro que sí. Es uno de los males más visibles de nuestros días: las continuas separaciones.

Si entendemos la lujuria como la satisfacción de los deseos personales a expensas de los demás, podemos afirmar que los “enamoramientos” son basados en la lujuria, de modo que todo es “lo que yo quiero”, “lo que yo siento” y “lo que a mí me gusta”. ¿Pero se imaginan el excelente resultado final de un modelo como el cortejo? Echa un vistazo a la lista de ocho características del cortejo y enséñalas a tus hijos, conversa sobre esto y dales la ruta que Dios quiere para ellos porque si tú no lo haces, el mundo con sus costumbres lo hará. Y eso puede ser fatal.

Comentario final

Ha sido para nosotros un privilegio compartir con ustedes este viaje. Los hijos, dice Salmos 127:3, son un regalo del Señor; son una recompensa de su parte. Es menester verlos así, siempre; si no, correremos el riesgo de pensar en algún momento que son una carga, y eso jamás debe pasar.

La misericordia de Dios es inmensa, se renueva cada día, y su cuidado por nosotros es la muestra más grande de generosidad que podemos ver. Cuando nos presentamos ante nuestro Padre celestial, indudablemente todos esperamos la respuesta de un papá amoroso que supla nuestras necesidades y que no nos condene por los errores cometidos. Si crees que los deseos de tus hijos son semejantes a lo que acabamos de decir, esto no es casualidad. Es una ardiente verdad que cada padre de este planeta debe tener en su corazón.

Criar a los hijos, y aun hacerlos felices, es un reto de lo más delicado porque cada palabra que decimos y cada gesto que tenemos, dulce o amenazador, marcará de una manera indeleble su existencia. La manera como vamos construyendo la fibra moral de nuestros hijos tiene que ser pensada, ejecutada y constantemente corregida. No te rindas ante una situación difícil, no eres un mal padre, no eres una mala madre. Eres solamente un ser humano imperfecto, que con todas sus limitaciones, busca formar un ser humano que responda de manera íntegra ante los desafíos que le presentará la vida.

Esperamos de todo corazón que esta lectura te haya ayudado a saber cómo formar hijos moralmente responsables y espiritualmente sensibles. Como ya lo hemos mencionado, cada universo hará que algunas cosas funcionen y otras no. Lo importante es que ustedes ya tienen la pauta para empezar y, con la ayuda de Dios, continuar de una manera creativa. Disfruta cada paso que das, sonríe diseñando estrategias de persuasión, acércate al corazón de estos maravillosos regalos del Señor y, sobre todo, separa tiempo para ellos.

Este último consejo quizás sea uno de los más importantes y uno de los menos valorados por los padres de hoy. Nosotros no vamos a decirte cuánto tiempo es suficiente para tus hijos; eso lo dirá el corazón de cada uno de ellos. Pero con seguridad te podemos decir que escucharlo mientras miras tu smartphone y decirle -sin mirarlo siquiera- “¡Wow, qué increíble lo que haces!”, es una tremenda desconsideración hacia tu rol de padre. Nos gustaría utilizar un eufemismo y que esto no suene tan duro. Sin embargo, la realidad es que a medida que avanza la vida moderna, los tiempos en familia, aquellos tiempos cálidos y significativos, son los que más pierden valor.

¡La buena noticia es que terminaste este libro! Eso distingue en ti un gran interés en hacer las cosas bien. Te animamos a que sigas buscando información que te ayude a crecer y, sobre todo, te animamos a compartirla. Estamos seguros de que vienen tiempos nuevos para tu familia y para ti, especialmente para tus hijos. De ti depende. ¡Que Dios te bendiga!

Referencias

Capítulo 1

Diccionario de la lengua española, vigésima segunda edición, © Real Academia Española, 2014, edición electrónica, bajo la entrada «moral».

Ibíd., bajo la entrada «ética».

Capítulo 3

Tomado del Dr. James Dobson, Cómo criar a las hijas: Estímulo y consejo práctico para los que están formando nuestra próxima generación de mujeres, usado con permiso de Tyndale House Publishers Inc., Carol Stream, IL, © 2010, p. 66-67. Todos los derechos reservados.

Tomado del Dr. James Dobson, Cómo criar a las hijas: Estímulo y consejo práctico para los que están formando nuestra próxima generación de mujeres, usado con permiso de Tyndale House Publishers Inc., Carol Stream, IL, © 2010, p. 67. Todos los derechos reservados.

Tomado del Dr. James Dobson, Cómo criar a las hijas: Estímulo y consejo práctico para los que están formando nuestra próxima generación de mujeres, usado con permiso de Tyndale House Publishers Inc., Carol Stream, IL, © 2010, p. 71-72. Todos los derechos reservados.

Tomado del Dr. James Dobson, Cómo criar a las hijas: Estímulo y consejo práctico para los que están formando nuestra próxima generación de mujeres, usado con permiso de Tyndale House Publishers Inc., Carol Stream, IL, © 2010, p. 74. Todos los derechos reservados.

Capítulo 4

Edwin Louis Cole, Los dichos de Ed, Códigos de Vida, Editorial, sin fecha, p. 89.

Capítulo 5

Edwin Louis Cole, Los dichos de Ed, Códigos de Vida, Editorial, sin fecha, p. 121.

Capítulo 6

Edwin Louis Cole, Los dichos de Ed, Códigos de Vida, Editorial, sin fecha, p. 8.

Capítulo 7

Cómo criar a los varones. Editorial Unilit. Primera Edición 2002. p. 16

Capítulo 8

Tomado del Dr. James Dobson, Cómo criar a los varones, usado con permiso de Spanish House Inc. © 2002, p. 159-160. Todos los derechos reservados.

Capítulo 9

Mimándolos antes de nacer. Elena Calderón Zúñiga.

Web site Enfoque a la Familia. (http://www.enfoquealafamilia.com/default.aspx?cat=85&aid=&anum=9) Consultado el: 14/05/2014

Capítulo 10

Véase Paul Lee Tan, Encyclopedia of 7,700 Illustrations: Signs of the Times, Assurance Publishers, 1979.

Capítulo 12

Edwin Louis Cole, Hombría al máximo. Editorial Vida. Edición 1989. p. 68

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El Centro para el Desarrollo de la Familia pone a tu disposición una serie de recursos para restaurar, fortalecer e integrar a la familia, a través de acciones educativas con una alta especialización.

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La bendición es uno de los recursos más poderosos que nos ofrece la Palabra de Dios, a fin de preparar con eficacia a nuestros hijos para la edad adulta.

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Si deseas más informes de estos y otros recursos, visita la página web del Centro para el Desarrollo de la Familia:

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