PREFACIO

Un encuentro decisivo, o el hombre que arruinó su carrera...

Mi primer contacto con la problemática de la utilización de los servicios en un centro de trabajo se remonta a la época en que trabajaba como becario en una gran institución bancaria de Wall Street, en Nueva York. Mi trabajo consistía en compilar bases de datos para el departamento de riesgos. Estaba a las órdenes de un jefe muy eficiente. Tenía respuesta para todo y era muy profesional en su trabajo. Sin embargo, a los 42 años seguía estando en la parte baja del escalafón. Yo no me lo explicaba. En aquella época todavía no conocía los problemas asociados al uso de los aseos en el trabajo.

Durante mi período de prácticas tuve que prestarle numerosos servicios y habíamos intimado bastante. Hasta el punto de que un día, a la hora del café de media mañana, me atreví a preguntarle por qué no había logrado ascender en la empresa. Siguió un largo silencio. Me miró con cara de circunstancias y, después de treinta interminables segundos, me respondió. Me explicó entonces que once años antes, por sentido del deber, había acudido a la oficina a pesar de padecer una gastroenteritis. A las 10 de la mañana, aquejado de dolores de barriga insoportables, se dirigió a los servicios y se sentó en uno de los cubículos de los WC para intentar aliviar sus dolores. Apenas se había instalado cuando todo el equipo directivo del banco, que salía de un comité de dirección, entró en los aseos donde él se encontraba.

Pero los dolores que sentía eran tan fuertes que tuvo que comenzar a aliviarse a pesar de la presencia en los servicios de todos sus jefes. El ruido que hizo y el olor que se desprendió del cubículo fueron proporcionales al dolor interior que sentía. Deseoso de reincorporarse a su puesto sin pérdida de tiempo, salió de la cabina cuando sus jefes aún estaban allí. Los miró de uno en uno a los ojos para saludarlos, se excusó dos veces por las molestias e intentó entablar conversación preguntándoles cómo se había desarrollado la reunión. Solo uno de los jefes respondió, farfullando un sonido monosilábico. Entonces dedujo del comportamiento de los directivos que acababa de cometer una serie de errores. Presa del pánico, acababa de infringir, en efecto, todas las reglas de oro que deben regir la utilización de los servicios en un centro de trabajo. Yo me quedé estupefacto al enterarme de que los baños de las oficinas se regían por un conjunto de reglas de las que nadie me había hablado hasta entonces.

Me explicó que, desde aquel día, le apodaban a su espalda «Apesteitor» en todo su departamento, y que ningún jefe quiso tenerlo en su equipo a pesar de la calidad del trabajo que realizaba. Sentí tristeza por él, pero sabía que era demasiado tarde. Su carrera profesional estaba acabada, no podía ayudarle. A partir de aquel día me puse a buscar esas reglas y decidí que, una vez que las hubiera identificado todas, las compartiría con el mundo entero en un libro para que nadie más viera malograda su carrera como mi jefe.

Si hoy he logrado triunfar profesionalmente ha sido en parte gracias a él. Esa es la razón por la que le dedico esta obra.

ENZO

INTRODUCCIÓN

La vida en la empresa es una mezcla de reglas escritas, civismo, jerarquía, buena conducta, simpatía a menudo, odio a veces, poder, pero también influencia, obligaciones. Es una compleja maraña de ritos que los empleados tienden a utilizar mal que bien para alcanzar sus fines personales en el seno de la empresa. Los códigos de la vida en la empresa han alcanzado tal grado de complejidad que hoy existen decenas de revistas que ofrecen consejos para sobrevivir a ellos, ¡sin olvidar los cientos de libros que también tratan del tema! Es forzoso reconocer que hoy resulta indispensable leer todos estos consejos si se quiere triunfar en la empresa. Hoy es imperativo instruirse para saber hacer y para saber estar. Además, muchos empleados, ejecutivos y directivos invierten buena parte de su tiempo libre en este tipo de lecturas. En su búsqueda de la perfección en el trabajo, leen como estajanovistas de la época moderna todo aquello que cae en sus manos. Sin embargo, en muchos casos, años de esfuerzos para ascender entre los mejores de su categoría se irán por el desagüe en unos segundos, pues todos esos libros y revistas no ofrecen ningún consejo sobre un lugar que muchos considerarán enseguida como maldito: los servicios de su centro de trabajo.

¿Cuál es el problema? Ningún investigador, periodista, escritor o filósofo ha profundizado en la cuestión de los WC en la empresa. Sin embargo, es indudable que el hecho de ir al servicio constituye un dilema real en la vida del empleado moderno. Es en este lugar, en el momento en que se enfrenta a sus necesidades primitivas, donde todas las jerarquías de la empresa pueden venirse abajo, cuando los compañeros, los jefes, las secretarias y otros directivos pueden estar en pie de igualdad. Olor, ruido, frecuencia de uso, disfunción de los servicios, son otros tantos factores que pueden aniquilar una carrera. Por otro lado, hay muchas posibilidades de que el primer estudio serio sobre este asunto demuestre que los cientos de miles de desventuras ocurridas en este lugar en apariencia anodino se han saldado con anulaciones de ascensos, pérdidas totales de credibilidad de directivos ante su secretaria, dramas de los que algunos no se recuperarán jamás y de los que no pueden hablar con nadie. A juicio del lector, ¿cuántos directivos acostumbrados a los servicios separados Caballeros/Señoras de su gran empresa han perdido después toda su credibilidad como directivos de una pyme, ante la realidad del WC unisex? ¿Y cuántos van a poner término en los años venideros a su ascensión por falta de formación al respecto? ¿Cuántos ejecutivos son designados por su secretaria con apelativos porcinos cuando está en su casa, pues han tenido la desgracia de coincidir con ella en los servicios un mal día?

¡Solo se necesita una vez, un segundo, una desventura, un mal encuentro en los servicios del centro de trabajo para que la imagen que una persona se ha labrado ante sus compañeros y sus jefes durante años se difumine! Por otra parte, sin haber reflexionado realmente sobre el tema, es indudable que el lector utiliza estrategias más o menos eficaces para ir a los servicios de su empresa (cambio de piso, uso de los servicios del otro extremo del pasillo), pues en su fuero interno sabe que no tiene nada que ganar cuando se dirige a los servicios en su centro de trabajo, ¡sino todo que perder!

Por suerte para usted, ahora tiene en sus manos este libro, referencia mundial en la materia. Esta obra ha salvado ya decenas de miles de carreras profesionales en todos los continentes y va a salvar cientos de miles más. Gracias a los consejos que contiene, su destino nunca se romperá en mil pedazos por una visita a los servicios de su empresa.

En esta obra se ilustran todas las estrategias para operar con la máxima habilidad posible antes, durante y después de su visita al WC. Se desvelarán por fin los trucos de los profesionales sobre el tema. Muchas de las técnicas se inspiran en las fuerzas especiales de los Estados Unidos, en los ninjas o incluso en técnicas sioux, pero también en desconocidos que han hecho acopio de toda su inventiva para que su carrera profesional no se hunda. Tras la lectura de este libro usted sabrá hacer frente a todos los terrenos, burlar las trampas de cada tipo de infraestructuras, incluidas las más antiguas, y conocer las técnicas más punteras sobre el tema para estar en condiciones de hacer frente a las situaciones más truculentas.

¿Cuál es su objetivo? ¡Dominar las técnicas que le garanticen un acceso a los servicios que no entrañe ningún peligro para su carrera!

Buena lectura, ¡esté donde esté! [*]

MATS

EL EXPERTO: TOM HAYATT

Tom Hayatt se ha erigido rápidamente en un experto indiscutido en la problemática de los servicios en el centro de trabajo. Él fue el primero que, en la prestigiosa revista Management, del Instituto de Tecnología de Massachusetts (MIT), sacó a la luz el problema en un artículo publicado en 1987, «Real Social Working Dynamics for Water Closet». Mirado por encima del hombro en un primer momento debido a la presunta banalidad del tema que abordaba, en 1992 recibió el reconocimiento de sus iguales ayudado por el galardón que se le otorgó ese mismo año: una escobilla de oro tercer dan. Su nombre circuló también durante un tiempo como candidato al Nobel de Economía. A menudo se le asocia con el término HMLO2S, truco mnemotécnico utilizado por numerosos directivos que permite tener presentes los peligros que les acechan cuando se dirigen a los servicios de su empresa con el fin de evitar todo paso en falso. HMLO2S significa «Huellas, Movimiento, Luz, Olor, Sonido, Sombra».

Hoy, Tom Hayatt recorre el mundo para dictar conferencias y es consultado para emplazar en el lugar adecuado los aseos en la mayor parte de los rascacielos en construcción.

LAS REGLAS DE ORO

Los servicios en el centro de trabajo se rigen por seis reglas insoslayables. Todo el mundo sigue inconscientemente al pie de la letra estas reglas de oro, aunque nunca han sido escritas ni explicitadas formalmente. No hay que infringirlas jamás, sea cual sea la situación.

Regla 1: No mirar nunca a los ojos a otra persona que se encuentre en los aseos.

Regla 2: No entablar conversación nunca con otra persona que se encuentre en los aseos.

Regla 3: Mantener siempre la máxima distancia entre usted y las otras personas presentes en los aseos.

Regla 4: No dejar traslucir nunca lo que se siente interiormente.

Regla 5: Permanecer siempre impasible, pase lo que pase en los servicios.

Regla 6: No excusarse nunca para evitar que se dirija la atención a un acontecimiento.

Estas reglas han sido editadas para el libro de Tom Hayatt con el nombre de «Las seis reglas de la N»:

1. Ningún contacto visual

2. Ninguna conversación

3. Ningún contacto físico

4. Ninguna emoción

5. Ninguna culpabilidad

6. Ninguna excusa

SIGNOS CONVENCIONALES

Cada problema está basado en hechos reales. Para una mejor visualización, los gráficos de las páginas siguientes representan las situaciones.

Lea atentamente estas páginas. Le serán útiles para comprender bien lo que ocurre: los personajes presentes, los lugares, etcétera. Conocerá también el sistema de evaluación de las soluciones propuestas.

Los personajes

Los peligros

Los lugares

Instalaciones y accesorios

Escobillas de evaluación

Cada solución ha sido probada y evaluada para garantizar el máximo nivel de calidad. Gracias a esta evaluación usted dispondrá, antes de actuar, de todos los conocimientos necesarios.

Cada solución se evalúa con arreglo a dos criterios principales:

— realismo

— nivel de dificultad

Para una mejor comprensión, se ha utilizado un «indicador escobilla».

Cuanto mayor sea el número de escobillas negras, mayores serán el realismo o el nivel de dificultad.

Realismo: Imagen ico_3solución muy realista

Dificultad:Imagen ico_1solución fácil de aplicar

Realismo:Imagen ico_1solución muy poco realista

Dificultad:Imagen ico_4solución difícil de aplicar

PARTE 1: LOS PROBLEMAS «PARA IR»

Soluciones para resolver los problemas más frecuentes que un empleado se encuentra cuando desea ir a los servicios de su empresa.

En esta primera parte, abordaremos uno a uno todos los problemas que usted se encontrará o que podría encontrarse cuando tiene que ir a los servicios de su empresa. Aportaremos soluciones concretas y de probada eficacia.

PROBLEMA: Está atrapado en una reunión

Está reunido con su jefe y sus compañeros. Su teléfono móvil ha sido desconectado a petición de su jefe, que no quiere que les molesten. Ha intentado resistir el máximo tiempo posible, pero ahora necesita ir a los servicios.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de los cuatro vientos

1. Localice al compañero más reservado en torno a la mesa (Mariano).

2. Simule un sonido de flatulencia sin dejar de estar concentrado en el tema de la reunión.

3. Simule una segunda flatulencia y mire fijamente a ese compañero con aire sospechoso.

4. Simule una tercera flatulencia y proclame al tiempo que se levanta: «Por el amor de Dios, Mariano, ¿has terminado ya? ¡Estamos en una reunión!».

5. No ceda ante la mirada extrañada de su jefe ni ante las protestas de su víctima, que se defenderá diciendo: «¡¡¡Pero si yo no he sido!!!».

6. Eleve el tono y diga bien claro: «Ah, ¿sí?, ¿no insinuarás que ha sido el jefe?».

7. Siéntese y simule una última flatulencia.

8. Salga de la sala cerrando de un portazo y gritando en el pasillo «¡Que tío más cerdo, volveré cuando se haya ventilado la sala!».

Una vez terminada su estancia en el WC, vuelva a la sala de reunión y entre con aire imperial diciendo: «Bueno, ya he vuelto, pero Mariano, procura contenerte esta vez. ¿Vamos a poder ahora trabajar en serio un poco? Bueno, venga, continuamos, ¿dónde estábamos?».

La opinión del experto

Cuando trabajaba en una gran empresa acusaba siempre al mismo compañero. Aunque él no hubiera hecho nunca nada, todo el mundo le conocía por el nombre de «Don Pedo».

Testimonio

«Detesto las reuniones de los viernes por la tarde, que no sirven para nada. Todo el mundo está ya pensando en el fin de semana. Cuando vi que mi vecino estaba medio dormido supe que era a él a quien tenía que acusar. Al regresar, el jefe se excusó y prometió que aquello no volvería a ocurrir. Durante mi ausencia había confesado que se había relajado un poco. ¡Qué suerte!»

Salvador, 29 años, programador informático, Manises.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Se encuentra en el pasillo con el jefe, que le retiene y le cuenta su vida

Cuando se dirige a los aseos se encuentra con su jefe, que le retiene hablándole de sus problemas, su familia, su perro...

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del 30%

1. No deje que se trasluzcan sus emociones (Ninguna emoción). Si lo hace, el jefe podría preocuparse por su estado de salud y hacerle más preguntas.

2. Haga como si le interesaran sus comentarios. Asintiendo con la cabeza, alterne entre «Mmm, mmm, sí, sí, evidentemente, por supuesto, tiene toda la razón».

3. Lleve después la conversación hacia su carga de trabajo.

4. Sin previo aviso, pida un aumento del 30%.

El jefe pretextará entonces una reunión importante y le dejará libre en el acto.

La opinión del experto

Este método es terriblemente eficaz porque puede reutilizarse indefinidamente. El jefe huirá sistemáticamente ante una petición de aumento de sueldo. Antes de utilizar el método asegúrese, no obstante, de que el aumento es poco probable, pues en caso contrario su jefe podría invitarle a acompañarle a su despacho, lo que no haría más que prolongar su espera. Y eso podría ser muy doloroso.

Testimonio

«Hasta entonces, lo único que podía hacer era apoyarme en la pared, mordiéndome los labios, y esperar a ser por fin liberado. Un día, en una situación de emergencia, me atreví a utilizar este método. Aquel día llegué incluso a pedir un aumento del 50% y un coche de empresa. Sigo viendo la expresión de mi jefe. ¡Se quedó mudo! Naturalmente, no me concedió el aumento ni el coche. Pero me permití echar unas buenas risas a su costa en los servicios.»

Enrique, 36 años, comercial, Málaga.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Imposible hacer una pausa

Está en su despacho. La pausa para el café ha pasado y el almuerzo queda todavía lejos. Tiene que ir a los servicios, pero ya no puede hacer una pausa. El jefe está a su lado, le vigila.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El penalty

1. Siga trabajando tranquilamente con su ordenador sentado en su silla.

2. De repente, desplómese con violencia hacia un lado, simulando que se cae de la silla.

3. Al caer, grite: «¡Aaaaahhhhhhhhhhhhhh!».

4. Una vez en el suelo, ruede por el piso, agárrese la cabeza y simule un dolor terrible (en resumen, imite a un delantero de fútbol que quiere que el árbitro le pite un penalty).

5. Insista en su dolor y dé a entender que tiene que ir de inmediato a la enfermería.

6. Salga, solo, y haga lo que tiene que hacer en la enfermería.

7. Vuelva a su despacho y diga a su jefe: «Está usted de suerte, no ha sido nada».

8. Reanude su trabajo.

La opinión del experto

Cuidado con hacerse daño de verdad. Si eso sucede, pida la baja laboral. Creo que ponerle una demanda a su jefe sería pasarse un poco.

Testimonio

«¡Dije que era el que estaba a mi lado quien me había empujado! Se ganó una tarjeta amarilla por trabajo peligroso. Creo que me ascenderán antes que a él.»

Lucas, 34 años, responsable de pedidos, Logroño.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La señora de la limpieza bloquea la entrada

Tiene que ir a los aseos, pero una persona del servicio de mantenimiento bloquea el acceso. Ante la emergencia, intenta negociar pero en vano: el suelo no está seco.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del café

1. Muéstrese digno ante la afrenta (Ninguna emoción).

2. Diríjase a la máquina de café y saque un café con leche largo (el chocolate caliente es igualmente válido).

3. Al coger el vaso, simule que el café está ardiendo y derrámelo en el suelo fingiendo torpeza (proclame alto y claro: «¡Pero qué torpe soy!»).

4. Salpíquese un poco en la ropa para tener una excusa para entrar a limpiarse.

El personal de mantenimiento se verá obligado entonces a dejar los servicios para limpiar el suelo manchado, y de ese modo podrá entrar para aliviarse. Cuando esté en la zona de los lavabos introdúzcase discretamente en una cabina.

La opinión del experto

Un método que funciona de maravilla, ¡pero una sola vez! Por supuesto, no es necesario sacar de la máquina un capuchino doble «dolce vita» con suplemento de nata montada. El café más barato funciona igual de bien.

Testimonio

«Me acordaré toda la vida de aquel 23 de abril de 2004. Mucho estrés con un proyecto importante para la empresa, y luego una necesidad incontrolable al final de la jornada. El método del café me salvó. Perdí una camisa, pero también salvé mi dignidad. Aliviado, pude terminar el proyecto por la tarde y me ascendieron.»

Alejandro, 35 años, consolidador financiero, Madrid.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Está enfermo

Está sentado en su despacho, enfermo y cada vez peor. Su sistema digestivo está en crisis y tiene que ir al baño con toda urgencia.

Pero una gran distancia le separa de los servicios más cercanos, y los pasillos están repletos de compañeros en plena conversación. Le van a obligar a hacer un eslalon para llegar a los aseos. Y entonces le verán entrar en los servicios corriendo y comprenderán enseguida lo que le pasa.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El regalo de recursos humanos

1. Agarre el teléfono.

2. Recuerde el nombre del auxiliar de recursos humanos de su empresa (Miguel).

3. Grite «¿¿¿¡¡¡QUÉ!!!??? ¡¡¡Gracias por la iniciativa, Miguel!!! Por supuesto, se lo digo. ¡Hasta ahora!».

4. Anuncie con orgullo que recursos humanos ofrece dos semanas en Punta Cana a los diez primeros que se presenten en el aparcamiento.

5. Cuente hasta diez. El camino está libre.

6. ¡Corra todo lo rápido que le sea posible hacia los aseos, tomando el camino más corto en el edificio ahora completamente vacío!

La opinión del experto

El método es arriesgado, pues podría exponerse a una salva de críticas de todos sus colaboradores. Pero podrá fingir que ha sido víctima de una broma de mal gusto para defenderse. En ese momento, su dignidad y su salud valen más que un recuerdo de los hechos en cada comida de Navidad. Además estoy convencido de que, de aquí a unos años, las normas de seguridad en materia de «Aseos» servirán de modelo para las futuras normas sobre «Incendios».

Testimonio

«Bueno, pues sí, mis compañeros son idiotas. Los engañé con un reparto de napolitanas de chocolate a las 11.30. ¡En cambio, Alberto, el tío de recursos humanos, no quiere prestarme ya ningún DVD! Volvería a hacerlo si me hiciera falta.»

Jacobo, 22 años, técnico, Oviedo.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Está reunido con el jefe en una entrevista de evaluación personal

Es final de ejercicio y ha acudido al despacho de su jefe para mantener una entrevista de evaluación.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: Una ayuda muy merecida

1. Antes de que el jefe le hable sobre usted y su trabajo, felicítele a él por el trabajo que ha realizado durante el año.

2. Mencione hasta qué punto debe de estar cansado al terminar este año en el que ha trabajado tanto.

3. Dígale que se siente mal por él: se ha impuesto una tarea administrativa más con esta evaluación, cuando ya ha realizado tantas.

4. Cuando comience a hablarle de sus supuestos éxitos del año, quítele la hoja de evaluación de las manos y diga: «Espere, voy a ayudarle».

5. Marque «++» en todos los campos.

6. En la casilla «Aumento de sueldo» escriba: «Salario actual + 3000 euros».

7. Firme el documento imitando la firma de su jefe.

8. Salga del despacho sin más dilación, diciendo: «Usted siempre será mi fuente de inspiración, jefe».

La opinión del experto

¿¡Cómo dice!? Tengo tres empleados y, créame, eso no pasaría así nunca.

Testimonio

«Rellené la hoja deprisa, siendo razonable con el aumento propuesto, y la firmé, pero con mi nombre. La becaria de recursos humanos creyó que se había equivocado en el organigrama. ¡De golpe me concedieron el aumento y hasta un coche de empresa! Mi jefe está asqueado: le retiraron su despacho personal.»

Damián, 32 años, ingeniero, Leganés.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Los servicios están al lado del despacho de la secretaria, la reina del cotilleo

Les servicios están situados al lado del despacho de la secretaria del departamento, que es el centro de los cotilleos de la empresa.

Usted sabe que propagará enseguida y a todo el departamento la más mínima información relativa al ruido y/o al olor que usted pueda producir en los aseos.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La técnica de la bufanda

1. Diríjase al despacho de la secretaria. Dígale que la fotocopiadora está atascada y pídale amablemente que le eche un vistazo.

2. Aproveche su ausencia para robarle la bufanda. Entre en los servicios y cierre la puerta.

3. Con ayuda de la bufanda, aísle la puerta, para que no pueda salir ningún sonido.

4. Al salir, vaya directamente al despacho de la secretaria, agitando su bufanda. Tiéndasela diciendo: «Toma, me la he encontrado en el pasillo. Creo que es tuya y he pensado que te gustaría que te la trajera, además es muy bonita».

5. Añada discretamente que tal vez la bufanda haya cogido algo de olor de los servicios.

6. Al ver su bufanda, la secretaria centrará su atención en ella y ni siquiera se dará cuenta de que usted sale de los servicios. Encantada de recuperar su bufanda, le quedará agradecida.

La opinión del experto

¿Cuántas carreras profesionales de directivos cree usted que se han visto truncadas por secretarias rencorosas que han dado detalles a toda la empresa de la actuación del jefe en los servicios? La eficacia del método es criticable, pues depende de su rapidez de acción y de la presencia de una bufanda.

Testimonio

«Nuestra secretaria es muy simpática, pero le cuesta guardar secretos. Muchos compañeros han pagado los platos rotos. Así que utilicé el método de la bufanda. Funcionó tan bien que hasta me gané una barrita de chocolate como agradecimiento. ¡Pues claro, había recuperado su bufanda preferida!»

Juan Luis, 45 años, administrativo, Córdoba.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Su jefe entra al mismo tiempo que usted

Se dirige hacia los servicios. En el momento en que franquea la puerta de los aseos, su jefe aparece y entra con usted.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: ¡Abortar misión!

1. No pierda la calma (Ninguna conversación): la situación no es tan desesperada como parece. No olvide que su jefe también se siente incómodo por su presencia en los aseos.

2. Diríjase con paso ligero y resuelto hacia los lavabos. El objetivo será hacer creer que solo ha venido a lavarse las manos.

3. Lávese las manos dejando correr el agua de manera que haga el máximo ruido posible.

4. Durante el tiempo que dure su presencia en los servicios, su jefe tiene que saber en todo momento, por el oído, qué está usted haciendo exactamente.

5. Active el secamanos.

6. Salga dando un portazo para que su jefe se entere de que ha salido de los servicios. Entonces se sentirá liberado de un peso para obrar en paz.

La opinión del experto

Es muy probable que muchos lectores no hayan esperado a este libro para utilizar este método. Por muy tonto que pueda parecer, es el más eficaz. No asuma nunca el riesgo de poner fin a su carrera utilizando los servicios al mismo tiempo que su jefe. Además, imagine que es uno de esos jefes que creen que su superioridad en la empresa les da derecho a transgredir las reglas de oro de los aseos y que comienza, por ejemplo, ¡a hablarle por encima del tabique de la cabina!

Testimonio

«Sentí un enorme pánico cuando vi a mi jefe y solo me acordaba vagamente del método. Estaba tan perdido que... ¡le lavé las manos a él! En resumen, toda una experiencia para los dos.»

Borja, 37 años, departamento de correo, Santander.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La persona con la que está citado está a punto de llegar

Está en su despacho, esperando a una persona con la que tiene una cita dentro de un instante. De pronto tiene que ir a los servicios.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de la llamada de larga distancia

1. Llame a la persona a la que tiene que recibir con el número oculto.

2. Diga: «Buenos días, trabajo para su operador de telefonía. Le llamo para hacer una comprobación. ¿Ha hecho usted una llamada ayer a las islas Fiyi por importe de 1492,65 euros?».

3. Antes de que pueda responder, diga: «Un momento, por favor, le pongo en espera unos instantes».

4. Vaya a los servicios y, mientras hace lo que tiene que hacer, repita: «No cuelgue, le va a atender un agente. Please hold the line, we are trying to connect you».

5. Cuando termine de hacer lo que ha ido a hacer, diga: «Gracias, todo está en orden. Hizo efectivamente una llamada por importe de 1492,65 euros. Que pase un buen día», y cuelgue.

La opinión del experto

¡Un clásico! Fácil de realizar. Además, le permite llegar en una posición de fuerza, pues la persona a la que espera se sentirá un poco debilitada.

Testimonio

«Me divertí haciéndole esperar 25 minutos. Le hice incluso una musiquita de espera golpeando con el bolígrafo en el inodoro. Después, cuando lo recibí, por supuesto, le dije que su retraso era totalmente inadmisible.»

Emiliano, 32 años, comercial, Almería.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Está de viaje de trabajo en el extranjero

Está visitando una filial de la empresa en el extranjero. No tiene ni idea de las normas que rigen en los servicios de las empresas del país. Además, no está del todo seguro de que «Toskityskitze» signifique «Caballeros». También podría ocurrir que lo que usted cree que son los servicios de caballeros sean en realidad los servicios de señoras, o incluso una dependencia muy distinta que no tiene nada que ver. La única solución segura es comprobar que está solo en los aseos.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El caballo de Troya

1. Cuando entre en el edificio procure averiguar la posible localización de los servicios.

2. Pida que le entreguen por mensajero una caja de cartón vacía de 2 m3 (2 m x 1 m x 1 m).

3. Coloque la caja delante de la puerta de lo que usted cree que son los servicios y haga dos orificios a la altura de los ojos.

4. Entre en el interior de la caja. Quédese inmóvil y anote en su PDA las idas y venidas.

5. Cuando esté seguro de que no hay nadie en los servicios, entre y coloque la caja de modo que no se pueda ver la puerta de entrada.

6. Haga lo que tiene que hacer.

7. Salga lo antes posible.

La opinión del experto

Al principio me enfrentaba con frecuencia a este problema cada vez que participaba en una conferencia en el extranjero. Por esa razón iba siempre con un maletín negro que contenía una caja de cartón que desplegaba en el momento oportuno. Además, el maletín me daba un aspecto serio y profesional, que ha contribuido a mi posición actual. Hoy domino las reglas del mundo entero, soy realmente el experto mundial en servicios en la empresa y sus reglas.

Testimonio

«Mi trabajo me obliga a viajar un poco por todo el mundo. Este método me ha sacado de apuros en más de una ocasión. Una vez entré en una cocina. Era evidente que “Schterzai” no significaba “Caballeros” como yo pensaba.»

Albert, 37 años, responsable de áreas de exportación, Barcelona.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Se libra del jefe, pero él le sigue

Está con su jefe en el pasillo. Monta una estratagema para ir a los servicios sin que lo descubran. Problema: él decide acompañarle.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El riesgo sanitario

1. Acelere el paso. El jefe podría renunciar a seguir su ritmo.

2. Si él también acelera, dígale en tono firme: «Señor, con el debido respeto, ¡va a hacer que me retrase! Soy joven y deportista, usted tiene ya una edad, ha sido fumador y está gordo. Parece más razonable para su corazón que no siga mi ritmo».

3. El jefe podría ofenderse un poco, pero tranquilícele: «¡Lo hago de mala gana, por su bien y el de una empresa que es evidente que le necesita!».

4. Vaya a los servicios.

La opinión del experto

Quiero recordar a todo el mundo que correr demasiado rápido hacia los servicios estimula los músculos abdominales, lo que desde luego no ayuda.

Testimonio

«Intenté dejar atrás a mi jefe, pero él consiguió seguirme. ¡Al cabo de dos minutos íbamos corriendo por el pasillo! ¡¡¡Lo peor es que al final fue él quien me dejó atrás a mí!!! Llegó el primero a la fotocopiadora, pero de ese modo pude ir tranquilamente a los servicios.»

León, 28 años, jefe de proyecto, Madrid.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Está al teléfono, en plena teleconferencia

Está hablando por teléfono o en teleconferencia. Tiene que ir a los servicios. Para ello debe dejar la conversación sin que sus interlocutores se enteren de adónde ha ido.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de la granada

1. Recuerde la pregunta a la que nadie quiere responder nunca. (En todas las empresas hay siempre al menos un tema enojoso que nadie quiere abordar.)

2. Interrumpa a la persona que está hablando. Diga: «Espera un segundo».

3. Lance su «granada»: «Por cierto, Miguel, ¿no has contestado todavía sobre el expediente X33E?».

4. Espere unos segundos hasta que todo el mundo diga cosas como «Pero yo creía que era él quien se ocupaba del tema».

5. Abandone la conversación profiriendo amenazas: «Estoy harto, siempre igual. Bueno, dejo la reunión y vuelvo a llamar dentro de 30 minutos. ¡Y mientras, procuren encontrar la respuesta!».

6. Vaya a los servicios.

7. Cuando vuelva, indique que el tema no era fundamental, y que volverán a hablar de ello más tarde (algo que a todos les parecerá bien).

La opinión del experto

¡Una solución sencilla que funciona! Una pequeña ventaja añadida: en su ausencia, los demás trabajarán por usted.

Testimonio

«Hacía 30 minutos que estaba en mi puesto esperando con impaciencia que la conferencia terminase. Lancé hábilmente el caso de la señora Íñiguez. Al volver a la reunión me dijeron que el problema de la «señora Íñiguez» estaba resuelto. ¡Menuda potra, porque me tocaba a mí hacerlo!»

Teodoro, 32 años, atención al cliente, Bilbao.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Tiene que ir por sexta vez el mismo día

Se ve obligado a ir a los servicios por sexta vez en el mismo día. Se arriesga a oír algún comentario malévolo.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El gran salto

1. Busque en internet o llame al servicio de información que prefiera.

2. Explique que busca con urgencia un gastroenterólogo.

3. Concierte una cita urgente.

4. Una vez en el gabinete médico, alíviese en el WC.

5. Hable después abiertamente de sus problemas. El doctor está sujeto al secreto médico.

6. Aplique escrupulosamente los consejos del profesional de la salud.

La opinión del experto

Si el doctor es el médico de empresa, utilice el nombre de un compañero.

Testimonio

«¿¿¿Otra vez??? Había recurrido a todos los métodos para ir a los servicios sin que mis compañeros se enterasen, pero ya me faltaban ideas. Me dije que a lo mejor tenía que consultarlo. ¿Mi único error? Pedir a la secretaria que buscase el número por mí, en vista de que no paraba de hablar de los problemas de su padre. Aquella imbécil se lo contó a todo el mundo. ¡Qué vergüenza! Ahora, cada vez que me levanto, mi viejo compañero Arturo me dice: “¿Qué, te aprieta?”.»

Adolfo, 33 años, relaciones con los proveedores, Valladolid.

Realismo:

Dificultad:

PARTE 2: LOS PROBLEMAS IN SITU

Las soluciones para resolver los problemas más frecuentes que un empleado se encuentra en los servicios de su empresa.

En esta segunda parte del libro abordaremos uno a uno todos los problemas que usted se encontrará o que podría encontrarse cuando está dentro de los servicios de su empresa. Aportaremos soluciones concretas y de probada eficacia.

PROBLEMA: Al entrar huele mal

Entra en los aseos, donde flota un olor nauseabundo. Pero la urgencia le impide dar marcha atrás.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de Rambo

1. Contenga las arcadas (Ninguna emoción).

2. Si es hombre, desanúdese la corbata o el cinturón. Si es mujer, hágase con una bandana, un cinturón o un pañuelo.

3. Corte dos hojas de papel higiénico y haga con ellas unos pequeños tapones nasales.

4. Inserte un tapón en cada orificio nasal y apriete el cinturón o el pañuelo alrededor de la cabeza para bloquear bien los tapones. No apriete demasiado para evitar las marcas residuales en la cara.

5. Una vez que haya hecho lo que ha ido a hacer, despójese de su equipo y salga.

La opinión del experto

¡Por desgracia, una situación muy frecuente! Para ahorrar, se ven a menudo aberraciones en términos de instalaciones sanitarias. Los usuarios pagan siempre las consecuencias: olores nauseabundos, aire saturado de ambientador químico. Este método, sin duda un poco radical, tiene el mérito de ser eficaz. ¡Y no se olvide de quitarse los taponcitos antes de volver a su puesto!

Testimonio

«Los arquitectos que diseñaron mi edificio tuvieron la brillante idea de instalar los aseos ¡encima de los cubos de basura de la cafetería! ¡Ni le cuento el olor que hay el viernes!»

Ana, 38 años, compras, Irún.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Hay un solo WC para 50 personas

Su empresa no cumple las normas y no hay más que un WC para más de 50 empleados. Desde las 10 de la mañana se forma una fila continua delante de la única puerta de los servicios; la situación es insoportable.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El nuevo sistema de alta tecnología

1. Vaya a su ordenador.

2. Escriba el texto siguiente: «Nuevo procedimiento para el uso de los servicios: Debido a los constantes abusos, se ha establecido un nuevo sistema. A partir de ahora dispone de un minuto para usar el WC. Si supera ese margen, la alarma sonará, el dispensador de papel higiénico retrocederá dentro de la pared, el sistema de limpieza automática se activará y la puerta se abrirá. Esperamos no tener que ir más lejos en las medidas para que se restablezca el orden».

3. Instale de manera visible una cajita con un diodo luminoso en los servicios para hacer creer en la instalación del nuevo sistema.

4. Distribuya el documento en forma de octavilla a sus compañeros al tiempo que manifiesta su indignación por esta nueva «genialidad» ideada por la dirección.

La opinión del experto

Si es posible, intente hacerse con una sirena de la policía. ¡Es muy eficaz, créanme!

Testimonio

«Desde que introduje esta técnica, los aseos están siempre libres: aparte de mí, casi nadie más se atreve a ir a los servicios de la empresa. La guinda del pastel es que mis compañeros me admiran porque me atrevo a ir.»

Rufino, 25 años, jefe de producto, Burgos.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La cisterna no funciona

Cuando ya no hay remedio, se da cuenta de que la cisterna no funciona.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El pósit del remordimiento

1. Primero, pruebe tres o cuatro veces. Nunca se sabe.

2. Saque un pósit del bolsillo y escriba: «Lo siento. La cisterna no funcionaba. He atascado estos servicios. Me siento terriblemente culpable». Firme con el nombre de un compañero, Pablo, por ejemplo.

3. Pegue el pósit en el tabique de la manera más visible que pueda. Baje la tapa.

4. Salga de los servicios con la cabeza alta (Ninguna culpabilidad), como si acabara de entrar hace un instante y no hubiera hecho nada. Si alguien entra, diga: «¡No, vete al otro, ese imbécil de Pablo lo ha inutilizado!».

5. Para mayor seguridad, vaya a reprender a Pablo en público gritando: «Es la tercera vez que te cargas la cisterna, ¡a ver si paras!». Añada: «¿Qué edad tienes?».

La opinión del experto

¿¿¿Hay todavía gente que no comprueba que la cisterna funciona antes de usarla??? Es algo tan básico que no debería ser necesario recordarlo más. Y de los que descubren de pronto su vocación de fontanero, no quiero ni empezar a enumerar los problemas que pueden buscarse. ¿¿¿De verdad quiere asumir el riesgo de volver empapado a su puesto de trabajo???

Testimonio

«Antes, cuando me encontraba con este problema, me sentía totalmente consternado. Entonces aplicaba la única solución que se me ocurría: bajaba con cuidado la tapa para ocultar mi obra y salía pitando sin hacer ruido, esperando que nadie me viera salir. Pero ¡siempre hay alguien que espera! Entonces tenía que explicar, rojo de vergüenza, que había atascado los servicios. Desde que conozco este método no me han vuelto a pillar y no tengo que cambiar de empresa cada seis meses.»

Cosme, 32 años, ingeniero de automatización de los procesos productivos, Zaragoza.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La taza se desborda

Está en el WC, acaba de terminar. Al tirar de la cadena, el nivel sube de manera incontrolada y la taza se desborda.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del arca de Noé

1. En cuanto el desbordamiento parezca inevitable, cierre la tapa.

2. Súbase rápidamente en el inodoro.

3. Coja la escobilla y todo el papel higiénico que pueda.

4. Esparza el papel por el suelo. Absorberá el agua. Haga un montón con él con ayuda de la escobilla.

5. Cuando el suelo esté suficientemente practicable, bájese de la taza.

6. Sin indicar que ha estado en el baño (Ninguna culpabilidad), llame al servicio de limpieza o de mantenimiento para informar de que ha debido de haber un incidente en los servicios.

La opinión del experto

¿Qué hacer cuando la naturaleza se desata? ¿Cómo evitar el bochorno que conllevan los zapatos mojados al regresar al despacho? Y como cortar el agua no sirve de nada, este método parece ser el único factible.

Testimonio

«Me veo todavía saltando en los servicios para salvar mis zapatos nuevos de ante. Confieso que me sentí orgullosa de mí misma, pero en casos así solo se tiene una fracción de segundo para actuar.»

Macarena, 31 años, comunicación, Madrid.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: El asiento está roto

Está en una cabina de WC. Después de cerrar la puerta se da cuenta de que el asiento está roto. Teme que pueda sufrir un accidente o mancharse.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de la araña

1. Que no cunda el pánico.

2. Agárrese al colgador del abrigo/bolso para limitar el peso de apoyo en el asiento.

3. Asegúrese de separar las piernas lo suficiente para conseguir la máxima estabilidad.

4. Aunque sienta la tentación y le traiga recuerdos de su infancia, no haga movimientos de balancín: corre el riesgo de hacer ruido, y hasta de caerse y hacer el ridículo.

5. Haga lo que ha ido a hacer.

6. Salga de la cabina colocando el asiento en su posición normal para que nadie sospeche que lo ha roto. El siguiente pensará que lo ha hecho él.

La opinión del experto

Práctico y lúdico, me gusta mucho. Vigile, no obstante, que el colgador soporte el peso.

Testimonio

«Bueno, he de confesar que jugué un poco balanceándome al principio, pero cuando tuve que concentrarme lo dejé enseguida. Yo soy alto, creo que a uno más pequeño le habría costado más.»

Agustí, 34 años, técnico, Barcelona.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La persona que a usted le gusta está en la fila

Se dirige a los servicios. Hay cola a la puerta. La chica de la que está enamorado en secreto está en la fila. Pero ella no debe saber que usted también es humano y a veces tiene que ir al baño.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La seguridad

1. En cuanto la vea, camine a buen paso y colóquese en el lado de la pared opuesto al de la puerta de los aseos para indicar claramente que en realidad no se dirige hacia allí.

2. Diríjase hacia el extintor que está colgado en el pasillo cerca de la puerta de los servicios.

3. Agárrelo con fuerza y quite la anilla de seguridad, siempre con movimientos rápidos y seguros.

4. Hágalo funcionar (evite en la medida de lo posible lanzar la nieve carbónica sobre las personas que están esperando).

5. Diga alto y claro: «¡Está bien, funciona!», para que todo el mundo crea que había ido allí únicamente para probar el extintor.

La opinión del experto

Por una vez, voy a echarme flores. Se trata de una técnica de mi invención. Todo el mundo sabe que a las mujeres les vuelven locas los bomberos. Al verle accionar con fuerza el extintor se sentirá de inmediato atraída por usted.

Testimonio

«Perdí el control de la manguera. Fue una catástrofe. Prefiero no hablar de ello. Bueno, en fin, sigo soltero.»

Mateo, 34 años, ingeniero, Tres Cantos.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: El rollo de papel se sale de la cabina

Se ha instalado en el asiento del inodoro. El rollo de papel higiénico que está utilizando se cae y se extiende hasta el exterior de los servicios.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El hilo de Ariadna

1. Guarde silencio (Ninguna conversación).

2. Agarre discretamente la punta de papel que está todavía en su cubículo.

3. Deslícela con cuidado por debajo del tabique de separación de la cabina de al lado, de forma que parezca que el rollo sale de ahí.

4. Salga de su cabina como si nada hubiera pasado.

La opinión del experto

¿Quién no ha intentado alguna vez enrollar un rollo que se ha desenrollado? A la vista de los pobres resultados obtenidos, se pierde la paciencia y se echa directamente el papel en el WC. ¡Cada semana se desperdician de este modo en el mundo 10 toneladas de papel higiénico! Si su empresa sigue una política de desarrollo sostenible, es un comportamiento inaceptable. Los principiantes, olvídense desde ya del absurdo método que consiste en, presa del pánico, tirar del papel, cuyo único resultado es un rollo que se desenrolla más.

Testimonio

«En casa, tengo cuidado de no desperdiciar el papel. Lo enrollo cuando se desenrolla. En el trabajo, no tengo tiempo ni paciencia. De todos modos, yo no pago el papel. Entonces prefiero echar la culpa a otro. Ahora, cuando salgo, ¡me divierte incluso ver hasta dónde ha llegado el papel al desenrollarse!»

Marcos, 42 años, jefe de departamento, Sevilla.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La puerta del WC no se cierra

Entra en los servicios y se da cuenta de que la puerta de la cabina no se cierra. No puede dar marcha atrás.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El atrapador

1. No haga lo de siempre. Compruebe que todo está en orden antes de desvestirse (tapa levantada, asiento limpio, papel accesible).

2. Desvístase e instálese en el asiento.

3. Mientras obra, no aparte la vista del tirador de la puerta. Esté preparado para abalanzarse sobre él en cuanto se mueva.

4. En esta situación muchos no lo consiguen. Estrés máximo. Es importante, pues, respirar bien y relajarse (piense en una cascada y en el canto de los pájaros y no en que su jefe le va a descubrir medio desnudo en los servicios).

5. Vístase lo más rápido que le sea posible. Es la parte más arriesgada de la operación, porque no se puede estar al mismo tiempo subiéndose el pantalón y con la mano en el tirador.

La opinión del experto

Cuando se agarra el tirador no hace falta gritar «¡Ocupado!», pues sus compañeros le reconocerán por la voz. En esta situación, permanecer mudo es el método acertado.

Testimonio

«Antes, me entraba el pánico, esperaba impaciente el sonido de cualquier persona que pasara por los alrededores y me aprestaba a lanzarme sobre el tirador de la puerta gritando “ESTÁ OCUPADO”, y después un compañero ingeniero me dijo que se podía bloquear la puerta deslizando una moneda de dos euros en la bisagra, entre la puerta y el apoyo. Me fie de él. Me equivoqué. No funciona en absoluto. Mi puerta se abrió de par en par, no intenté agarrarla, estaba confiado. El director general me miró a los ojos y cerró la puerta. Desde entonces no me ha dirigido la palabra.»

Anselmo, 51 años, logística, Coslada.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: El jefe puede estar en la cabina de al lado

El jefe no está en su despacho. Usted entra en los servicios y presiente que se encuentra en una de las cabinas.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La búsqueda de la pieza

1. Nada más entrar en los servicios apague la luz.

2. Debería oír decir entonces «la luuuz» desde la cabina ocupada.

3. Encienda la luz.

4. Si cree que ha reconocido la voz de su jefe, apague de nuevo la luz para confirmar su presencia.

5. Un nuevo «eeehhh, la luz» saldrá entonces de la cabina.

6. Si está seguro de que es la voz de su jefe, váyase de allí sin esperar (encendiendo o no la luz en función de la simpatía que le tenga).

7. Vuelva a los servicios cuando él haya salido.

La opinión del experto

¡Sabia solución, aunque irritará seriamente a su jefe! ¡No utilice nunca los aseos al mismo tiempo que el jefe! ¡Ni lo piense! ¿Quiere poner en peligro su carrera? Si de verdad no puede esperar más, entre en la cabina al lado de la suya, coja el ambientador, pase discretamente su brazo por debajo del tabique y atufe a su jefe para obligarle a salir.

Testimonio

«¡Muy bueno! Antes, cuando no estaba segura de la presencia de mi jefe en los servicios, hacía como si hubiera ido a lavarme las manos y me iba al instante. Esta técnica me evita las idas y venidas inútiles.»

Carolina, 32 años, experta contable, Mérida.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Los zapatos le delatan

Para facilitar la limpieza de los servicios, las puertas de las cabinas de su empresa tienen una abertura por debajo. Está en el interior de una cabina y corre el riesgo de que le descubran por el calzado y el pantalón.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: Zen y escalada

1. Encienda el iPod.

2. Seleccione una música new age suave.

3. Aplique los consejos del método de levitación de los monjes tibetanos del monasterio de Shigatse que ha comprado por 8000 euros en internet (cuidado, el de 5000 euros de los chamanes indios es un timo).

4. Levite a aproximadamente 1,10 m del suelo (cuidado, no suba demasiado alto, se le vería la cabeza por encima de la cabina).

5. Si no tiene 8000 euros o si no domina todavía el método que ha comprado, utilice una técnica de escalada: las fuerzas opuestas. Empuje con el brazo y las piernas en las paredes de la cabina para mantenerse en alto y que no le vean los pies.

La opinión del experto

A priori, el método de la escalada me parece más realista que el de la levitación, pero no tengo competencia en estas dos áreas.

Testimonio

«He gastado 24 000 euros en diferentes métodos en internet para aprender a levitar. Por ahora no funciona, pero creo que no me entreno lo suficiente.»

Jordi, 30 años, técnico, Barcelona.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: No hay escobilla

Se dispone a salir de la cabina del WC. Después de haber tirado de la cadena se da cuenta de que quedan restos en la taza. Quiere limpiarlos, pero no hay escobilla.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El regalo sorpresa

1. Indígnese porque no hay escobilla.

2. Si las condiciones se lo permiten (tiempo disponible, población presente en los aseos), accione la cisterna varias veces.

3. Si el problema persiste, eche un poco de papel higiénico en la taza y baje la tapa.

El usuario siguiente, después de encerrarse en la cabina, levantará la tapa y verá el papel. Accionará la cisterna antes de sentarse. Descubrirá entonces el regalo oculto. ¡¡¡No habrá resulto el problema, pero al menos no será ya el responsable a ojos de los siguientes!!!

La opinión del experto

Sean cuales sean las circunstancias, no enrolle papel en sus dedos para fabricar «su» escobilla improvisada. ¡NO FUNCIONA!

Testimonio

«Francamente, me parece que estas ausencias de escobilla son cada vez más habituales. En los tiempos que corren, con las subidas de precios, estoy convencido de que se roban muchas escobillas. Hice lo que pude descargando tres cisternas. Por lo demás, es como en la Seguridad Social: “¡El siguiente!”»

Conrado, 45 años, conductor de vehículo elevador, Albacete.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: No hay papel en su cubículo

Acaba de entrar en una cabina de WC con tabiques de separación. Al cabo de unos segundos se da cuenta de que no hay papel en la suya. Es probable que lo haya en la de al lado, pero si sale de su cabina y entra en otra hará el ridículo.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La reserva B

1. Para saber si hay alguien en la cabina de la izquierda eche agua por encima del tabique. Si resuena un «¡eeeeehhhhh!», es que hay una persona en ese cubículo. Repita entonces la operación con la cabina de la derecha.

2. Pase el brazo por debajo del tabique que le separa de la cabina vacía.

3. Tanteando, intente alcanzar el dispensador de papel higiénico.

4. Corte una cantidad suficiente de papel higiénico.

5. Haga lo que ha ido a hacer.

La opinión del experto

Buen método. Si no consigue alcanzar el dispensador de papel higiénico con el brazo, intente pasar por encima o por debajo del tabique.

Testimonio

«Estaba intentando atrapar el papel higiénico en el momento en que una persona entró en la cabina. Vio mi brazo y se largó corriendo. Creo que debió de recordarle una película de terror.»

Elisa, 33 años, jefa de publicidad, Madrid.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: No hay asiento

Se dirige a los servicios, donde el inodoro, especialmente sucio, está desprovisto de asiento. No desea rebajarse a la fabricación artesanal de una protección con la ayuda del papel higiénico.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El puente de Londres

1. Cierre la entrada de agua.

2. Tire de la cadena para vaciar la cisterna. Al estar el agua cortada, no se llenará.

3. Desmonte la tapa de la cisterna.

4. Póngala encima del inodoro de manera transversal, de modo que la tapa se apoye en los dos lados de la taza.

5. Pase un poco de papel higiénico para evitar eventuales polvos o suciedades anteriores.

6. Instálese hábilmente de manera que sea practicable. (Piense bien en todo lo que debe hacer.)

7. Cuando haya terminado, abra la toma de agua. El depósito se llenará.

8. Vuelva a poner la tapa y tire de la cadena.

La opinión del experto

Es importante recordar que las empresas que no disponen de aseos suficientemente equipados pueden ser objeto de sanciones. En el pasado, un caso sentó jurisprudencia: un jefe de empresa había quitado las tapas de los WC para impedir que sus empleados fueran a los servicios (ahorro de tiempo y, por tanto, de dinero). Aquel hombre fue condenado por la justicia por poner en peligro la salud de terceros.

Testimonio

«Los servicios de mi trabajo casi nunca están limpios. La verdad es que yo no sé hacer protecciones con el papel, y de todos modos eso no me parece limpio y mucho menos cómodo. Encontré lo que buscaba con la tapa de la cisterna. Confieso que utilizo este método incluso en las áreas de servicio de las autopistas, aunque haya asiento. ¡No juego con mi salud!»

Borja, 30 años, ayudante de laboratorio, Pamplona.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: No hay donde dejar las cosas

Entra en el único WC disponible. El suelo está muy sucio. Es invierno, usted va bien equipado (abrigo, traje, corbata, bufanda, ordenador portátil). Como ocurre con gran frecuencia, la cabina del WC no dispone de un colgador.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método Ikea

1. Que no cunda el pánico. Los servicios están llenos a rebosar de puntos de fijación infrautilizados. Se trata únicamente de ser metódico.

2. Introduzca su ordenador portátil verticalmente entre la tapa y el recipiente de la cisterna.

3. Quítese el abrigo y extiéndalo sobre la tapa de la cisterna.

4. Coja la bufanda y anúdesela alrededor de la cabeza.

5. Quítese la chaqueta del traje y cuélguela en el tirador de la puerta con la ayuda de la pequeña presilla del cuello. A partir de ese instante, agarre el tirador en cuanto oiga ruido de pasos, pues toda acción sobre el tirador hará caer la chaqueta.

6. Desabróchese el cinturón y bájese el pantalón manteniéndolo por debajo de las rodillas para que no toque el suelo.

7. Métase los bajos del pantalón por dentro de los calcetines para que no toquen el suelo sucio. Sin aflojarla, échese la corbata por encima del hombro.

8. Acomódese en el asiento y haga lo que ha ido a hacer.

9. Cuando haya terminado, efectúe todas las operaciones descritas en sentido inverso y salga de los servicios.

La opinión del experto

Tenga cuidado de no vendarse los ojos con la bufanda, para poder agarrar siempre rápidamente el tirador de la puerta. No vaya demasiado deprisa y no se equivoque en el orden de las etapas, pues corre el riesgo de meter la bufanda en el depósito de la cisterna.

Testimonio

«Cuando llegué a los servicios, eran un campo de batalla: agua por todas partes, fango, papel pegado en el suelo. No podía hacer otra cosa, así que me decidí a quedarme. ¡Necesité cinco minutos para instalarme, pero lo conseguí! Eso sí, con un buen acceso de estrés cuando alguien intentó entrar en mi WC.»

Luis, 37 años, préstamos, Alcobendas.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: No hay suficiente papel

Acaba de terminar. El dispensador de papel higiénico está casi vacío.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de las tiras

1. No pida auxilio para que le lleven un rollo nuevo. Está en el trabajo, no en su casa.

2. Rece a todos los dioses de los que haya oído hablar (incluso de pasada) para que en el bolsillo de su chaqueta haya pañuelos de papel. Por desgracia, en este tipo de situación esto solo pasa en contadas ocasiones.

3. Desmonte el dispensador de papel higiénico.

4. Saque el cartucho de cartón del centro.

5. Rásquelo con las uñas para cortar tiras de cartón lo más anchas posible.

6. Utilícelas en lugar del papel higiénico.

Para evitar todo riesgo de atascos procure no hacer las tiras demasiado gruesas.

La opinión del experto

Entrénese en casa para estar listo en caso necesario.

Testimonio

«Tuve que recurrir a esta solución una vez en mi vida y fue horrible, no se lo deseo a nadie. Desde entonces compruebo siempre que el dispensador de papel higiénico tenga abundante papel.»

Juan, 43 años, auxiliar de contabilidad, Getafe.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Llegan sus compañeros

Está solo en el interior de los aseos, en un WC. Acaba de sentarse en el inodoro. De pronto, un grupo de seis compañeros entra en los servicios.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La vigilancia del vestíbulo, o la gobernanta

1. Levántese y vístase.

2. Salga del WC y diga, mirando a todos sus compañeros, en voz alta y segura: «Pero ¿qué follón es este?».

3. Mantenga la compostura (ninguna culpabilidad) aun en el caso de que su jefe forme parte del grupo.

4. Ataque a uno de ellos al azar: «Pero bueno, Gerardo, ¿te parece gracioso? ¿Piensas armarla como la última vez, mirando por debajo de las puertas? ¿O por encima, como lo estás haciendo ahora?».

5. Diga después: «¡Vamos, ya está bien, todo el mundo fuera! Poneos en fila delante de la entrada y entraréis de uno en uno cuando yo os lo diga!».

6. Cuando todo el mundo haya salido, entre de nuevo y haga lo que ha ido a hacer.

7. Salga y diga: «Está bien, ya puedes entrar, Jerónimo».

8. Añada: «¡Jerónimo, vigila tú a Gerardo! ¡Tengo que irme, tengo trabajo!».

La opinión del experto

Un método atrevido pero de lo más eficaz. Avergonzará a sus compañeros, pues infringe la regla «Ninguna conversación».

Testimonio

«Me quedé a la puerta de los aseos y les hice entrar de uno en uno en silencio. Obedecieron. En mi fuero interno me partía de risa.»

Laura, 35 años, responsable de correos, Cartagena.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Todos los WC están ocupados

Su empresa no dispone de suficientes WC y la mayoría de las veces, cuando usted se dirige a los servicios más cercanos, ¡todos los inodoros están ocupados! Tiene que cambiar de planta o volver más tarde. ¡Una situación penosa!

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: Marcar el territorio

1. Espere al final de la jornada, cuando los despachos estén vacíos, y diríjase a los aseos.

2. Cierre los ojos y piense en los servicios más sucios que haya podido encontrar en su vida (discoteca, escuela primaria después de una batalla de agua, día de lluvia, estación de servicio).

3. Reproduzca en los servicios de su empresa lo que acaba de visualizar.

4. Inunde el suelo con el agua de los lavabos, desenrolle todos los rollos de papel higiénico, haga pintadas en los tabiques y las puertas con las expresiones más soeces de su vocabulario (disfrutar un poco no tiene nada de reprobable).

5. Repita la operación un día sí y otro no.

Al cabo de unas semanas sus compañeros considerarán que esos servicios están sistemáticamente sucios, y en aplicación de la teoría de las ventajas comparativas se dirigirán por su propia voluntad a los de las otras plantas. El problema de saturación de los servicios en las horas punta se desplazará entonces al piso inferior y rápidamente los aseos de su planta se convertirán en sus servicios personales.

La opinión del experto

No se pase a la hora de marcar el territorio. Orinar en las paredes es un comportamiento canino, no humano, ¿tengo que recordárselo?

Testimonio

«Hay que ser organizado y no olvidarse de ir cada dos días a ensuciar los servicios. Personalmente, lo anoto en mi agenda y me he aliado con un compañero para los períodos de vacaciones.»

Julián, 32 años, jefe de producto, Cádiz.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Su empresa ha instalado servicios ecológicos

En la línea del desarrollo sostenible que siguen ahora todas las empresas, la suya ha instalado servicios ecológicos.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: Piense en eco

1. Que no cunda el pánico.

2. Entre en la cabina y corra la cortina cien por cien de algodón.

3. Instálese como quien no quiere la cosa en el inodoro, asegurándose de que no rompe el asiento de bambú.

4. Haga lo que ha ido a hacer, limitando las flatulencias (el metano es un potente gas de efecto invernadero).

5. Utilice las hojas de árbol secas del mismo modo que un papel higiénico corriente.

6. Cuando haya terminado, tire de la liana para que el agua de lluvia recuperada se vierta en la caña y actúe como cisterna.

7. Antes de salir, frote el guijarro en el tronco de eucalipto para perfumar el recinto.

La opinión del experto

¿Quién sabe adónde nos llevará todavía el desarrollo sostenible en los próximos veinte años? ¿Llegaremos a utilizar nuestras ecoflatulencias como fuente de energía para el alumbrado de edificios?

Testimonio

«Imagine la cara que puse al ver que no había puerta. Francamente, hace falta tiempo para adaptarse. Ahora, el concepto me ha conquistado de verdad, y pronto voy a instalar un sistema igual en mi casa. En cambio, el papel de hojas secas sigue siendo un problema para mí.»

Sergio, 45 años, responsable de embalajes, Lepe.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Su teléfono no para de sonar

Está sentado en el inodoro, su teléfono suena y revela su presencia.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El regalo envenenado

1. Busque una web para descargar tonos de teléfono móvil.

2. Elija un tono molesto que irrite rápidamente a todos sus compañeros.

3. Ofrézcaselo a un compañero. (Es un regalo y se sentirá obligado a utilizarlo.)

4. Guárdelo también en la memoria de su móvil.

5. Al cabo de unos días, ese tono insoportable será identificado por todos como el de su compañero.

6. Adquiera la costumbre de cambiar el tono de su móvil por este en cuanto entre en los servicios. En lo sucesivo, si su teléfono suena en los servicios, pensarán que es su compañero el que está dentro. En esa situación todo le estará permitido: ruido, olor... ¡Su compañero será señalado como el responsable!

La opinión del experto

No olvide que, aunque se trate de un teléfono, se aplica la regla «Ninguna conversación»: no debe atender nunca una llamada en los servicios.

Testimonio

«Había regalado a Gerardo el de contabilidad el tono de la última de Bisbal. Era el primer regalo que un compañero le hacía desde que llegó a la empresa en 1987. Se le saltaron las lágrimas. Pobre, desde entonces utilizo siempre su tono.»

Amadeo, 33 años, auxiliar de logística, Murcia.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Su móvil de empresa se cae dentro del inodoro

Mientras se desviste, su teléfono de empresa resbala de su bolsillo y cae dentro del WC.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método canino

1. Recupere el teléfono.

2. Salga de los aseos.

3. Ponga el teléfono encima de su escritorio en modo silencio y con el vibrador activo.

4. Con el teléfono fijo de su puesto, llame a su móvil de empresa.

5. Su teléfono móvil comienza a sonar. El modo vibración sacude el teléfono y el agua se evacua hacia el exterior (como un perro que se sacude para secarse, es así de simple).

6. Repita la operación varias veces hasta que su teléfono esté totalmente seco.

La opinión del experto

Tengo dudas sobre este método: huele que apesta a leyenda urbana. Personalmente, no me atrevería ya a poner la oreja en el auricular.

Testimonio

«Pensé en este método mientras miraba a mi perro Martín. ¡Desde entonces, para tomarme el pelo, mi marido llama Martín a mi teléfono y Nokia a mi perro!»

Pilar, 53 años, recepcionista, Zaragoza.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Su empresa instala retretes «a la turca»

Para ahorrar en mantenimiento, su empresa ha instalado retretes «a la turca». Usted no está familiarizado con este tipo de infraestructura.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del trípode

1. Coja el ordenador portátil de su mesa.

2. En el pasillo que lleva a los servicios, adopte un aire absorto y camine con paso decidido. Esta actitud, unida al hecho de llevar un ordenador portátil, dará a sus compañeros la impresión de que está desempeñando tareas vitales para la empresa.

3. Entre en la cabina del WC.

4. Abra su ordenador portátil de modo que adopte un perfil triangular.

5. Póngalo sobre los reposapiés (con el ordenador de canto).

6. Utilice el PC como trípode para sentarse y haga lo que ha ido a hacer (no se olvide de quitar el ratón).

La opinión del experto

Cuidado: no deje caer el ordenador portátil en los servicios. Lamentablemente, no dispone de un modo vibración como el teléfono móvil y no podrá secarlo. Por lo demás, el método es bastante eficaz.

Testimonio

«Desde que utilizo este método, todo el mundo cree que estoy muy ocupado y nadie viene ya a pedirme que haga nada en la empresa. ¡Otra ventaja!»

Vicente, 31 años, pasante de abogado, Valencia.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Alguien llama a la puerta

Se ha instalado en una cabina de WC con tabiques de separación. Ve la sombra de una persona que visiblemente tiene prisa, andando de un lado a otro delante de la puerta. Esa persona llama a la puerta con insistencia aunque un piloto señala claramente que su cabina está ocupada.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La escobilla furiosa

1. Observe con atención la sombra de la persona que está esperando y sus movimientos. Después de unos instantes de concentración debería ser capaz de percibir cuándo la persona está al lado de la puerta y va a llamar de nuevo.

2. Acérquese a la puerta en silencio.

3. Agarre la escobilla.

4. Cuando la persona esté a punto de llamar, pase el brazo por debajo de la puerta.

5. Con movimientos vivos frote la escobilla en sus zapatos y, si es posible, también en su pantalón.

Irritada y sorprendida, la persona que está fuera se irá y no volverá a llamar en su puerta.

La opinión del experto

Pase lo que pase, no salga de la cabina mientras no haya terminado de hacer lo que ha ido a hacer. Otra posibilidad: responda a esa persona golpeando en la puerta en código Morse.

Testimonio

«Confieso que perdí la calma tras el quinto golpe en la puerta. No sé lo que me pasó. Buscaba una solución pacífica, pero mi mano se lanzó sobre la escobilla de forma incontrolable. No pensé que fuera capaz de hacer eso. Lo más gracioso es que, al día siguiente, supe que se trataba de mi jefe: ¡llevaba zapatos nuevos!»

Javier, 47 años, redactor jefe, Madrid.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Le están esperando y no puede salir

Está enfermo y le resulta imposible salir de los servicios. Le esperan con urgencia para una entrevista importante.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método tecnológico

1. Avise a su interlocutor de que no podrá estar a tiempo en el lugar de reunión y propóngale hablar por videoconferencia.

2. Salga de la cabina de WC y bloquee la puerta de acceso a los aseos, pues va a tener que infringir varias reglas de oro.

3. Vuelva a la cabina de WC.

4. Instálese en el inodoro.

5. Instale su webcam (cuidado con el encuadre: no tiene que vérsele más que la cabeza).

6. Enchufe el micro (tosa cuando un ruido sospechoso que emita pueda delatarle. Por razones evidentes, no utilice la técnica de la cisterna para camuflar los ruidos que haga).

7. Dé por concluida la reunión lo antes posible.

La opinión del experto

Mi experiencia ha demostrado que no hay que transgredir nunca las reglas de oro, sea cual sea la situación. No certifico este método, que me parece totalmente irresponsable.

Testimonio

«Un día, en un apuro, tuve que hacer mi videoconferencia desde los servicios. Era la primera vez, lo hice todo lo bien que era posible pero cometí EL gran error: se me olvidó cerrar con llave la entrada de los aseos. Alguien entró y me sorprendió. Me entró tal pánico que la webcam se cayó dentro de la taza.»

Damián, 32 años, responsable de relaciones con Asia, Marbella.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Se encuentra con un sistema hipersofisticado

Entra en los aseos de su empresa y descubre que un nuevo sistema hipersofisticado ha sustituido la instalación tradicional con la que estaba familiarizado. Haría el ridículo si pidiera a un compañero o, peor aún, a su jefe, que le explique el funcionamiento de la cisterna.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: Prudencia extrema

1. No sienta odio hacia la persona que ha decidido que había que invertir los beneficios de la empresa en nuevos WC antes que en el aumento salarial que lleva años pidiendo.

2. ¡No pida ayuda a nadie, tiene que arreglárselas solo!

3. Acérquese al asiento, desvístase como de costumbre, pero NO TOQUE EL ASIENTO (nunca se sabe). Puede que disponga de sensores conectados a chorros de agua.

4. Siéntese con cuidado, haga lo que ha ido a hacer y vístase.

5. Cuando haya terminado, no tire de la cadena, abra primero la puerta de su cubículo.

6. Cierre los ojos, tápese la cara y pulse con un movimiento rápido todos los botones simultáneamente.

7. ¡Corra todo lo rápido que pueda para salir de los servicios y llegar a una zona de seguridad!

8. En el camino, no se dé la vuelta bajo ningún pretexto, no se pare pase lo que pase detrás de usted.

9. No se quite las manos de la cara hasta que llegue a una zona de seguridad.

La opinión del experto

Ante una nueva instalación, la prudencia siempre es la mejor política. Normalmente, estas nuevas instalaciones son intuitivas, pero existen en el mercado importadores que no traducen las instrucciones del japonés. Personalmente, he aprendido japonés.

Testimonio

«Cuando me di cuenta de que estaba ante una instalación de alta tecnología me dije que podía ser una experiencia interesante. Una pulverización de perfume, una limpieza con agua... Hasta que vi salir aquella pinza. Me fui corriendo, ¡creo que salí justo a tiempo!» Andrés, 55 años, director de agencia, A Coruña.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Emite olores

Acaba de terminar y ha dejado un olor desagradable en los servicios. Sale de los aseos y se cruza en el pasillo con un compañero que se dirige a ellos.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de balones fuera

1. Tome la delantera y aborde a su compañero.

2. Con expresión escandalizada, infórmele de que alguien ha dejado un olor nauseabundo.

3. Aproveche el rechazo o las preguntas para afirmar que usted no es el responsable del olor. Diga, por ejemplo: «No sé quién habrá pasado por ahí, pero...». Si es posible, inculpe a otro, susceptible de ser el autor. Diga, por ejemplo: «Creo que ha sido Dioni, le vi salir cuando llegué».

Si el olor es insoportable, no dude en decir que usted mismo ha sido incapaz de entrar.

La opinión del experto

Un método que requiere mucha sangre fría. Acuse al mismo compañero que cuando estaba atrapado en una reunión («Don Pedo»). Si ese «Don Pedo» tiene ya una «buena» reputación en toda la empresa, ¡permítase el placer de dar rienda suelta a sus flatulencias en los servicios!

Testimonio

«Con semejante olor me sentía realmente mal. Tímida por lo general, tenía verdadero miedo de lo que pudiera pensar, incluso decir, mi compañera, que no tiene pelos en la lengua. Justo antes de salir de los servicios volví a pensar en Miguel, del departamento de contabilidad, que desde por la mañana no paraba de pregonar que había pasado una noche de desenfreno etílico. Creo que fue esto lo que me salvó.»

Amalia, 43 años, auxiliar de facturación, Huesca.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Hace demasiado ruido

Está sentado en el WC y un ruido repetido, «plop», unido a una entrada en el agua, corre el riesgo de alertar a las otras personas que están en los aseos de su presencia y de lo que está haciendo.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La pista de aterrizaje

1. Antes de instalarse en el asiento del WC corte un poco de papel higiénico.

2. Échelo en el fondo de la taza has formar una alfombra amortiguadora de calidad.

3. Ahora podrá dedicarse a sus menesteres sin tener que preocuparse del ruido.

La opinión del experto

Esta técnica, sencilla y muy extendida, es inventada a menudo por el propio usuario medio. Pero me parece útil presentarla en este libro para quienes no la hayan descubierto todavía.

Testimonio

«Antes, para tapar el ruido, hacía como todo el mundo, tiraba de la cadena por cortesía, tosía, daba golpes en el suelo con el pie, simulaba haber golpeado accidentalmente el tabique con el codo. Ahora utilizo este nuevo método. A fuerza de práctica he descubierto cómo disponer el papel higiénico de la manera más eficaz, pero no diré nada. ¡Un buen mago no revela sus trucos!»

David, 43 años, abogado, Santiago de Compostela.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Rompe el asiento del WC

Mientras utilizaba el servicio, ha desencajado el asiento y la tapa del inodoro.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La entrega

1. Salga del WC con el asiento y la tapa bajo el brazo. Adopte una actitud indignada.

2. Diríjase a una sala en la que se encuentren varias personas.

3. En una mesa cuyo ocupante se haya ausentado, deposite ruidosamente el asiento y la tapa.

4. Busque una hoja de papel y escriba en letras legibles y mayúsculas: «¡Cuando se rompe una tapa, hay que repararla enseguida! Gracias».

5. Antes de salir de la sala, diga alto y claro: «Estoy seguro de que este imbécil se ha ido a romper otra».

La opinión del experto

Excelente ejemplo de aplicación de la regla «Ninguna culpabilidad». Un caso emblemático que hay que dominar.

Testimonio

«La única mesa vacía era la de mi jefe.»

Simón, 42 años, encargado de aparcamiento, Alicante.

Realismo:

Dificultad:

PARTE 3: LOS PROBLEMAS «A LA SALIDA»

Soluciones para resolver los problemas más frecuentes que un empleado puede encontrarse cuando tiene que salir del WC.

En esta tercera parte abordaremos uno a uno todos los problemas que usted se encontrará o podría encontrarse al salir de los servicios de su empresa. Una vez más, descubrirá soluciones concretas y de probada eficacia.

PROBLEMA: Se encuentra con su equipo que vuelve de almorzar

Sale de los servicios y, mala suerte, se encuentra con su equipo al completo, incluido su jefe. Le han visto y saben que acaba de salir de los servicios.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El eslabón más débil

1. No deje traslucir ningún signo de pánico (Ninguna emoción).

2. Identifique con la mayor rapidez posible a todos los integrantes del grupo.

3. Elija al elemento más débil (Elisa) y diga: «¡Vaya, estás aquí, Elisa! ¡He ido a buscarte a los servicios en vista de que te pasas allí las horas muertas! ¡Tienes que contestar el correo del cliente, hace dos días que tenías que haberlo hecho!».

4. Vuelva a su puesto y diga alto y claro: «Me pregunto cómo iría esta empresa si yo no estuviera aquí».

La opinión del experto

Yo llegaría incluso a proponer a Elisa que instalara su mesa de trabajo en los servicios.

Testimonio

«Yo utilizo una variante de este truco. Si mi jefe forma parte del grupo, finjo siempre que le busco a él. Sí, soy un pelota, ¿y qué? Es así como se sube en las empresas, ¿no?»

Esteban, 28 años, auxiliar, Segovia.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Pillado in fraganti: ¿cómo restablecer la confianza?

Ha transgredido una o varias reglas de oro y no ha utilizado HMLO2S (véase apéndice, pág. 142). En una palabra, ha sido descubierto por varios compañeros, que le designan a partir de entonces a su espalda con términos poco halagüeños. Tiene que restablecer la confianza y reconstruir su imagen.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La imagen de pureza

1. Durante el primer año, no vuelva a utilizar los servicios de su empresa. Vaya a otra parte, la situación es de extrema gravedad.

2. El segundo año, vaya a los servicios al mismo tiempo que sus compañeros y limítese a lavarse las manos. Eso le permitirá volver poco a poco a los servicios sin que todas las miradas se dirijan hacia su persona.

3. Durante los cinco años siguientes, entre en las cabinas del WC, espere tres minutos sin hacer nada y salga. Tiene que conseguir que lleguen a pensar que es extremadamente limpio.

Si sigue este plan, su imagen poco halagüeña debería mitigarse poco a poco, pero, al mismo tiempo, no debe cometer ningún error durante siete años.

La opinión del experto

Francamente, esta solución es para los utopistas que se aferran a sus sueños. A causa de los errores de principiante que ha cometido, es lo que se llama un walking dead en su empresa. Cuanto antes se inscriba en un sitio web de busca de empleo, mejor para usted.

Testimonio

«Me acusaron injustamente en un correo electrónico colectivo de haber ensuciado los servicios del tercer piso. Hasta me han pegado pósits con “Cerdo” y “¡Tío Guarro!” en la pantalla de mi ordenador. Aplico este método desde hace tres años, pero sin ningún resultado. Estoy en las últimas.»

Jerónimo, 27 años, técnico, Granada.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Se le ha olvidado cerrarse la bragueta y alguien se lo dice

Ha salido de los aseos con total discreción. Al llegar a su despacho, un compañero le informa de que la bragueta de su pantalón está abierta. Le han desenmascarado: hay que restablecer el orden inmediatamente.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método Schwarzenegger

1. No dé muestras de que le ha afectado (Ninguna emoción).

2. Aproveche el hecho de que todo el mundo le mira para mostrar su poderío. Para ello, manténgase bien erguido y saque pecho.

3. Afirme que, efectivamente, su bragueta no está cerrada.

4. Pronuncie después exactamente estas palabras: «Mira, en el ser humano, el 89% de los cánceres de testículos se deben a una mala ventilación. El 11% restantes son el resultado de heridas debidas a altercados físicos. ¡Así que trabaja en lugar de mirarme la bragueta y te evitaré que formes parte de ese 11%!».

5. Si su tono le ha permitido tener en vilo a la audiencia, añada en tono amable: «De hecho, tu mujer te engaña. ¡Desde hace ya cinco años!».

La opinión del experto

Ante los comentarios sobre su bragueta, es fundamental restablecer el orden de forma inmediata, ¡sin dejar de tener presentes las reglas de oro! ¡Este método, un poco violento, permite alcanzar ese objetivo!

Testimonio

«Soy un poco despistado y ya me había ocurrido lo de olvidarme de cerrar la bragueta. ¡Si un comentario puede ser divertido, la repetición es francamente fastidiosa! Al cambiar de trabajo decidí aplicar el método Schwarzenegger, ¡y ha funcionado! Hoy nadie se cierra la bragueta en el trabajo, y me llevan generalmente café sin que yo lo pida.»

Santi, 32 años, teleoperador, Gijón.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Los servicios de caballeros están cerrados, y ha ido a los de señoras

Los servicios de hombres estaban cerrados y ha tenido que utilizar los de mujeres. Al salir, se encuentra con la mirada de reprobación de una compañera.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: Feminismo de baja ralea

1. Salga de los servicios de señoras con aplomo (Ninguna culpabilidad).

2. Sostenga la mirada de su compañera (Ninguna excusa).

3. Dígale en tono firme: «¿No queréis la igualdad entre hombres y mujeres en la empresa? ¡Pues aquí la tienes! A partir de ahora utilizaremos vuestros servicios. ¡Es la guerra!».

La opinión del experto

¡Tal vez demasiado arriesgado para mi gusto! Y además no estoy a favor de esa igualdad entre hombres y mujeres. Si no estamos dotados de la misma manera para ir a los servicios, no somos iguales en el uso de las instalaciones. ¡Fin de la conversación!

Testimonio

«No tuve otra elección que entrar en los servicios de señoras y hacer esos comentarios. ¡Mis compañeros me consideran un héroe, pero mis compañeras se regodean llamándome ahora Paquita! Desde entonces, entre nosotros, es la guerra.»

Paco, 34 años, gestor de grandes cuentas, Sevilla.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Al salir deja huellas de su paso

Sale de los servicios, pero ha ensuciado la cabina y el suelo del WC. Esos aseos estaban limpios antes de que usted entrara.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La mala fe

1. Busque un rotulador.

2. Debajo del rótulo que dice «Deje este lugar en el mismo estado en que lo encontró», escriba: «He encontrado estos servicios sucios y los he dejado sucios, ¿he hecho bien?».

3. Vuelva a su puesto de trabajo.

4. Envíe un correo electrónico a toda la empresa con el asunto «Vandalismo en los servicios».

5. Escriba en el mensaje: «Alguno de vosotros ha ensuciado los servicios y se ha divertido después dejando unas palabras de dudoso humor bajo el rótulo. En nombre de toda la empresa, le pido que cese de inmediato de hacer esas chiquilladas y se comporte como un adulto en los WC. PD: Gerardo, todos creemos que has sido tú. Confiesa enseguida y creo que muchos te perdonarán».

La opinión del experto

Solución interesante. Ese rótulo me ha parecido siempre una idiotez.

Testimonio

«Todo el mundo estaba convencido de que el compañero al que había incriminado era el responsable. Me odiaba a muerte. Le dije que lo sentía, que quizá me había equivocado, pero que lo había hecho de buena fe.»

Roberto, 42 años, analista financiero, Madrid.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La cerradura está bloqueada, no puede abrir la puerta

Está en una cabina de WC. La cerradura se bloquea. Los cubículos están provistos de tabiques de separación con aberturas arriba y abajo.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del fax

1. No pierda la calma. Intente una vez más abrir la puerta normalmente. Quítese la ropa limitando los movimientos y póngala debajo de la puerta.

2. Póngase de pie en la tapa del WC y, con ayuda de su antebrazo, mida el espacio que hay entre la parte superior del tabique y el techo. Compárelo con la anchura de su pelvis. Si el espacio es suficiente, continúe con el método.

3. Ponga las manos en la parte superior de la puerta y concéntrese.

4. Tome impulso con su pierna izquierda y láncela por encima del tabique. Repita la operación con la pierna derecha.

5. Como si fuera un fax, deslícese al otro lado de la puerta. Cuidado con las lámparas que pueda haber en el techo.

6. Agárrese a la puerta y descienda al otro lado.

7. Recoja su ropa y salga tranquilamente de los aseos, sin dejar de mirar hacia delante (Ningún contacto visual, Ninguna conversación, Ninguna emoción).

La opinión del experto

Cada año tenemos noticia de decenas de accidentes graves de personas atrapadas entre el tabique y el techo, pues no han tenido cuidado de medir el espacio. Hoy día, los arquitectos tienen la obligación de preservar este espacio reglamentario, llamado «paso de seguridad».

Testimonio

«Una vez me encontré con una cerradura bloqueada. Un poco agobiado, pedí auxilio y mis compañeros auparon al más fuerte, que me sacó de la cabina. Salí, pero la vergüenza me duró años. ¡Todo el mundo en la redacción me llamaba “el Prisionero de Zenda”! Ahora no dudaría en pasar por encima de la puerta, aunque es cierto que es arriesgado.»

Juanra, 52 años, periodista, Madrid.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Al lavarse las manos se salpica el pantalón

Al salir del WC, se ha lavado las manos. Lamentablemente, se ha salpicado el pantalón. Las manchas pueden parecer sospechosas y dar la impresión de que no se trata de agua.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método de la piel de leopardo

1. Observe atentamente las zonas afectadas.

2. Mójese las manos.

3. Haciendo pequeños giros de muñeca, rocíese ligeramente la camisa (en las mangas y por encima de la cintura).

4. Salga de los aseos con actitud irritada.

Si un compañero le ve, eche pestes de este tenor: «¡Estoy harto de esos lavabos llenos de cal que lanzan el agua por todas partes!».

La opinión del experto

En el marco de mi trabajo, visito miles de servicios cada año. Regularmente me doy de narices con hombres que intentan secarse el pantalón con el secador eléctrico. ¡Ni les cuento la cara que ponen al darse cuenta de que alguien les observa!

Testimonio

«Un día, tenía que ir a una reunión y me salpiqué el pantalón. Con mi suerte habitual, parecía realmente sospechoso. En vez de frotar a lo tonto, me rocié por encima de la cintura para disimular. Al llegar a la reunión, el jefe me dijo que eso ya le había pasado a él. Pero todo el mundo sabía que es de los que no se lava nunca las manos. ¡Qué jefe más cerdo!»

Daniel, 36 años, experto jurídico, Motril.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Su mirada se cruza con la de la persona de la que está enamorado

En el momento de salir de los servicios, su mirada se cruza con la de la persona de la que está locamente enamorado y que trabaja en otro departamento.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del agente secreto

1. Salga de los servicios (Ninguna culpabilidad).

2. Cierre la puerta con cuidado.

3. Póngase la chaqueta al hombro con distinción.

4. Saque pecho y mire al frente como un macho alfa.

5. Camine hacia su despacho con paso seguro y elegante.

La opinión del experto

Yo soy experto en «Real Social Working Dynamics for Water Closet», no en cuestiones amorosas. Detesto a la gente que opina sobre mi campo sin conocer nada de él. Yo no daría mi opinión de experto sobre este tema. Ahora bien, si quiere mi punto de vista personal, como nunca se ha atrevido a hablarle, es probable que ella no sepa quién es usted, ni siquiera que trabaja en la misma empresa que ella. En un instante habrá olvidado que le ha visto. Además, sin duda usted la tiene totalmente idealizada, cuando es probable que sea tonta y no tenga conversación. Concéntrese mejor en su actitud en los servicios con respecto a sus compañeros y su jefe. ¡Le recuerdo que su carrera profesional está en juego!

Testimonio

«Durante dos años hice como si no fuera conmigo al salir de los servicios si Mabel estaba cerca. Un día fui a verla para pedirle un documento, no me reconoció y me dijo que tenía que comprobar mi identificación para saber si de verdad era de la empresa. ¡Se me quitaron las ganas!»

Antoni, 36 años, responsable de planificación, Barcelona.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Es imposible lavarse las manos y le han visto salir

Sale de la cabina del WC y no puede lavarse las manos. Sale así y un compañero le ve.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del paso lunar

1. Guarde silencio y permanezca impasible (Ninguna conversación, Ninguna emoción).

2. Rápidamente, dé media vuelta sobre sí mismo.

3. Como si fuera Michael Jackson, ejecute el paso lunar y diríjase así hacia su despacho.

¡Su compañero quedará absolutamente absorto ante este paso curioso que da la impresión de que avanza cuando está retrocediendo! Hipnotizado por su baile, no se acordará ya de que no se ha lavado las manos.

La opinión del experto

El paso lunar no funciona bien en las moquetas. Recomiendo quitarse los zapatos para facilitarlo.

Testimonio

«Mi padre era fan de Michael Jackson, por lo que yo conocía el paso lunar y eso me ayudó. Para que sea un poco más eficaz asocio los brazos a los movimientos de los pies, haciendo movimientos de street dance. Presenté el método a un compañero. Baila fatal, pero como practicó gimnasia en su juventud tuvo una idea. Vuelve a su despacho haciendo series de saltos mortales y otras cabriolas.»

Adrián, 22 años, preparador de entregas, Móstoles.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Se encuentra con su jefe

Sale de los servicios y se encuentra con su jefe directo, que se dirige a ellos.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del espejo

1. No hable (Ninguna conversación).

2. Baje la vista (Ningún contacto visual), su jefe hará lo mismo.

3. Acérquese a la pared hasta rozarla (Ningún contacto físico). A su vez, su jefe bordeará la pared opuesta. Tenga cuidado también de no chocar con los extintores colgados en las paredes.

4. En el momento de cruzarse no pierda la calma y no dé muestras de ningún signo de debilidad (Ninguna emoción, Ninguna culpabilidad, Ninguna excusa).

5. Cuando su jefe haya entrado en los servicios vuelva a actuar con normalidad.

La opinión del experto

En este tipo de casos lo único que puede salvarle son las reglas de oro. ¡El método es perfecto! Respételo escrupulosamente.

Testimonio

«¡No sé por qué, pero tengo el don de encontrarme con mi jefe muy a menudo! Ahora estoy preparado. Hemos encontrado nuestro equilibrio de esta manera. ¡Somos tan precisos que hasta la moqueta está desgastada por donde pasamos!»

Enrique, 43 años, técnico, Vigo.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Un compañero ha dejado apestando la cabina de al lado y usted tiene que salir

Varias personas en los servicios al mismo tiempo que usted. Un compañero está en el cubículo contiguo al suyo. Hace ruido y un olor nauseabundo sale de su cabina. Podrían pensar que el responsable es usted.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método del salvamento

1. Termine lo más rápido posible de hacer lo que ha ido a hacer.

2. Salga de la cabina precipitadamente.

3. Derribe la puerta del WC de su vecino a patadas o embistiendo con el hombro.

4. Saque a su compañero violentamente de su cabina de WC.

5. Túmbelo en el suelo y comience a hacerle un masaje cardíaco.

6. Él le dirá: «¡¡Para!! ¿Estás loco?».

7. Replique: «¡Ah, Dios mío, estás vivo! ¡Por el ruido y el olor que producías, pensé que tu sistema digestivo había literalmente explotado!». De este modo todas las personas presentes en los aseos sabrán que no era usted el responsable de esos ruidos y olores atroces.

8. Salga de allí como un héroe.

La opinión del experto

Muy buen método, duro y eficaz. Pasará por ser una persona dispuesta a todo para salvar a un compañero.

Testimonio

«Al derribar la puerta dejé inconsciente a mi compañero. ¡Después tuve que reanimarle de verdad!»

Pablo, 57 años, controlador de gestión, Torrelavega.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: La camisa se le queda enganchada en la bragueta

Se dispone a salir de su cabina de WC. Al vestirse, se le traba la camisa en la bragueta. Un trozo de tela sobresale de la bragueta. Intenta desengancharlo suavemente, pero es imposible. Si vuelve a su despacho con un poco de tela sobresaliendo de la bragueta corre el riesgo de ser objeto de comentarios fuera de lugar y poco piadosos de sus compañeros menos delicados.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El método Hulk

1. Olvídese de lo que le han costado la camisa y el pantalón (su imagen en la empresa vale mucho más que estas dos prendas).

2. Convénzase de que no puede salir de esa manera, so pena de hacer el ridículo.

3. Agarre con fuerza el pantalón por la entrepierna y tire con un golpe seco de la camisa, que se desgarrará. La cremallera se romperá.

4. Vuelva a meterse el faldón de la camisa dentro del pantalón y abróchese el botón del pantalón.

5. Cuando salga de los servicios, camine con los brazos arriba y en movimiento, de modo que desvíe la atención: los otros empleados se concentrarán en sus brazos y no verán que la bragueta está abierta.

6. Después, pase lo que pase, quédese sentado en su despacho hasta el final de la jornada.

7. Salga de su despacho el último, aprovechando los pasillos poco iluminados.

La opinión del experto

No sea tacaño con la amplitud de los movimientos de brazos cuando se desplace por el pasillo. Sea cual sea la actitud de sus compañeros, respete escrupulosamente les reglas (Ningún contacto visual, Ninguna culpabilidad, Ninguna emoción y Ninguna conversación).

Testimonio

«Por supuesto, a mí me pasó a las 8.30 de la mañana, el día que me había puesto mi traje y mi camisa preferidos. No pude salir del trabajo antes de las 23.40, puedo decir que la jornada fue larga. Hoy, la camisa me sirve de trapo para limpiar los azulejos de mi estudio. El pantalón, mi abuela consiguió zurcirlo. Pero bueno, aun así, eso no me consuela.»

Jaume, 28 años, consultor, Sabadell.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA: Huele a ambientador para WC

Antes de salir del WC ha utilizado con generosidad el ambientador. El problema es que ahora usted huele a «abeto verde a la lavanda» y tiene que volver a su despacho.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: «Tú, por hablar»

1. Aunque sea portador de un olor muy especial, camine con normalidad.

2. Regrese a su puesto de trabajo.

3. Después de unos segundos, un compañero le preguntará: «¿¿¿Soy yo o eres tú quien huele a abeto???».

4. No se muestre afectado (Ninguna emoción, Ninguna culpabilidad).

5. Inspire profundamente (tenga cuidado de no asfixiarse, recordemos que huele mucho a abeto verde a la lavanda).

6. Diga: «Bueno, no quería decírtelo, pero apestas de tal manera que me he visto obligado a rociarme con ambientador para WC ¡¡¡para tapar tu olor corporal!!!».

7. Su compañero se quedará sin habla. Añada: «Podrías hacer un esfuerzo, porque no soy el único que lo piensa en la oficina».

8. Reanude su trabajo.

La opinión del experto

El olor corporal en la empresa es un tema espinoso donde los haya. Siempre me pregunto qué es lo más desagradable en los servicios, si el olor que deja el usuario anterior o el perfume del ambientador. Sin duda, la mezcla de los dos. Por otra parte, hace años que milito en una asociación contraria al uso de ambientadores en aerosol… porque prefiero que huela «natural», ¡¡¡mejor que el olor «natural» MÁS EL DE LAS FLORES!!!

Testimonio

«La primera vez que me pasó fui a comprar flores antes de volver al despacho y puse como pretexto que quería poner un poco de alegría. Hasta me hice un collar hawaiano. La segunda vez acusé a mi compañero. Pidió cambiar de equipo. Me temo que fui demasiado lejos.»

Igor, 37 años, administrador, Vitoria.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA SOLO PARA HOMBRES: Cómo usar los urinarios

Nuestro experto, Tom Hayatt, nos ha comunicado que ha recibido numerosas preguntas en relación con los urinarios. A partir de sus consejos, y aunque el tema se sale ligeramente del marco del libro, hemos decidido dedicarle un capítulo.

Explicación del experto

1. Los urinarios están situados en el recinto de los aseos. En consecuencia, su uso se rige por las mismas reglas.

2. No debe mirar nunca a los ojos a una persona que utilice los urinarios al mismo tiempo que usted.

3. No debe entablar conversación con otro usuario (además, no le contestaría).

4. No debe dejar que se note lo que siente (sobre todo, no debe lanzar un «mmmm» de alivio).

5. Debe permanecer impasible pase lo que pase.

6. No debe excusarse si comete una falta (flatulencia, error de cálculo en la trayectoria).

7. Debe maximizar siempre la distancia con los otros usuarios.

8. En una palabra, limítese a aplicar las reglas de oro.

Nos detendremos en una de las reglas de oro esenciales para los urinarios, explicando cómo se aplica la regla de la Maximización de la Distancia.

Ejemplo 1: Todos los urinarios están libres.

Debe utilizar uno de los urinarios que se encuentran en los extremos de la unidad. El de la izquierda o el de la derecha, da igual. Así, si entra otro usuario, utilizará el urinario opuesto al suyo y maximizará la distancia entre ustedes.

Ejemplo 2: Hay un usuario presente.

Usted debe elegir siempre el urinario más alejado del suyo.

Ejemplo 3: Hay dos usuarios presentes.

Debe maximizar la distancia que le separa de los otros dos usuarios.

Ejemplo 4: Hay tres usuarios presentes.

En este caso, no debe utilizar los urinarios. Un urinario de cortesía debe separar siempre a dos usuarios.

Atención: no utilice nunca un urinario que sea más pequeño que los demás, que tenga una forma ligeramente distinta, que esté protegido por una rejilla o que esté provisto de una cisterna especial: no es un urinario sino una instalación destinada al material de mantenimiento.

PROBLEMA SOLO PARA HOMBRES: Solo hay urinarios

Se dirige a los aseos, pero están provistos únicamente de urinarios.

SOLUCIÓN: El método de las cataratas del Niágara

1. Mantenga la calma ante la dificultad (Ninguna conversación, Ninguna emoción). No se deje llevar por el pánico, dígase que no es el primero que tiene que hacer frente a esta situación.

2. Póngase bien derecho, meta la barriga y piense en las cataratas del Niágara.

3. Visualice las cataratas y escuche el ruido del agua que cae.

4. Inspire profundamente diez veces y convénzase de que está allí solo para orinar.

Orine y salga sin dilación.

La opinión del experto

A menudo se pasa por alto el poder de la mente en cuanto al dominio de las expectativas del cuerpo. Un método digno de los más fuertes de espíritu y de los expertos en PNL (programación neurolingüística). Pero no se le ocurra intentar aliviarse en un urinario de otra forma que no sea para la que está diseñado. ¡Hágame caso!

Testimonio

«¡Confieso que maldije mi suerte aquel día! ¡No entiendo que en pleno siglo XXI se permita que sigan existiendo esas instalaciones en las empresas! Al salir me encontré con alguien que regentaba un club de yoga. Me inscribí y vamos a salir de viaje de fin de año ¡a ver las cataratas del Niágara! A veces el azar hace bien las cosas.»

Valentín, 40 años, mozo de almacén, Palencia.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA SOLO PARA MUJERES: Se ha olvidado el bolso en el WC

Ha ido discretamente al WC pero se ha dejado allí el bolso. Una compañera se lo lleva a su despacho.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El bumerán destructor

1. Ante todo, no dé las gracias. Adopte una actitud de sorpresa.

2. Diga: «Lo siento, no es mío». Añada: «Tiene que ser un error».

3. Si su compañera insiste, niegue de plano.

4. Aproveche la ocasión para mejorar su imagen en la empresa afirmando alto y claro que usted no va al WC.

5. Si su compañera es una adversaria directa para su carrera, tome la delantera. Diga en voz alta: «Además, ¿se puede saber qué hacías tú en los servicios?».

6. Preocupada y debilitada, su compañera responderá: «Pues he ido a lavarme las manos».

7. Responda entonces: «¿Ah, sí? ¿Y necesitas veinte minutos para lavarte las manos? Además, este bolso apesta. ¡Francamente, creo que todo el mundo aquí ha comprendido lo que hacías en los servicios!».

8. Dígale que vaya a dejar el bolso en recepción y que su propietaria irá seguramente allí a buscarlo.

9. Cuando termine la jornada, recupere discretamente su bolso en recepción.

La opinión del experto

No se corte y diga que se trata de una conspiración con el objetivo de destruir su carrera.

Testimonio

«Presa del pánico, acusé a mi compañera de haberme robado el bolso. No solo nadie me creyó, sino que todo el mundo supo que había ido al WC en la oficina. Fue hace once años y desde entonces sigo en el mismo puesto, nadie me ha propuesto para un ascenso.»

Alicia, 41 años, jefa de marketing, Zaragoza.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA SOLO PARA MUJERES: Su compañera la sigue

Ha hecho amistad con una compañera, hasta el punto de que ahora la acompaña a los servicios. En vista de lo que tiene que hacer esta vez preferiría ir sola, pero cuando se dirige a los aseos ella decide acompañarla.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: El numerus clausus

1. No dé muestras de preocupación.

2. Como si no pasara nada, vayan juntas (como tienen por costumbre hacer).

3. En el camino, adopte una actitud molesta y diga: «Bueno, no debería decírtelo, pero el jefe ha descubierto que vas con excesiva frecuencia a los servicios».

4. Ante su incredulidad, insista: «Sí, tiene una hoja de Excel, ¡y tú estás en cabeza!».

5. De inmediato, su compañera volverá a su despacho, a la vez preocupada e indignada.

6. Cuando vuelva a su puesto pongan verde a su jefe, como de costumbre.

La opinión del experto

El método es refinado, pues permite al mismo tiempo reforzar los lazos con su compañera. Pero sigo sin entender por qué las mujeres van juntas a los servicios. Y lo peor es que hablan cuando están allí. ¿¿¿Y las reglas de oro???

Testimonio

«En mi trabajo anterior tenía una compañera muy maja pero un poco plasta. Para que no viniera conmigo al WC le dije que el director financiero me había confesado que iba regularmente a los servicios de señoras y que apuntaba al asiento. Agregué que el responsable de informática ponía a veces webcams y que la limpieza se hacía solo cada seis meses. Pero el tiro me salió por la culata, pues ella me tomó por una persona sucia y exhibicionista en vista de que yo sí iba a pesar de todo.»

Cristina, 41 años, contable, Cuenca.

Realismo:

Dificultad:

PROBLEMA SOLO PARA MUJERES: Se ha valido de un truco pero la han descubierto

Ha puesto como pretexto que va a empolvarse la nariz para ir a los servicios. Al volver, un compañero poco elegante le hace notar que su maquillaje no ha cambiado.

Peligros potenciales

SOLUCIÓN: La femme fatale

1. No diga lo que ha ido a hacer. Muchos hombres siguen creyendo en la famosa excusa de empolvarse la nariz.

2. Respetando la regla Ninguna emoción, exprese con elegancia cierta sorpresa: «Ah, hoy mi maquillaje no dura nada».

3. Cuando su compañero crea que ha hecho un comentario agudo, tome la delantera: «¿Y tú, has terminado ya de ir detrás de las chicas del servicio de limpieza? Eres un cerdo».

4. Incómodo, su compañero se achantará.

5. Aprovecha para rematarlo: «Y hablando de narices, ¡tú sí que eres un narizotas!».

6. Instálese ante su mesa y paladee esta toma de poder, rápida y eficaz.

La opinión del experto

Según los últimos estudios realizados, el 77% de los hombres piensa que las mujeres se empolvan la nariz cuando van a los servicios. ¡Impresionante!

Testimonio

«Mi jefe siempre me ha hecho comentarios sobre cualquier cosa, así que, claro, aquel día yo tenía derecho. Le llamé pervertido. Desde entonces no me manda hacer nada. Ah, los placeres de la vida en la oficina.»

Sofía, 29 años, diseñadora, Lugo.

Realismo:

Dificultad:

APÉNDICE:
Herramientas para impulsar su carrera

Este libro no es una más de esas guías de autoayuda que dan consejos para cambiar de vida y después abandonan a su suerte al lector sin ninguna herramienta que le ayude.

No, no es esa nuestra manera de hacer las cosas. Nuestra guía ha sido concebida para que pueda aplicar nuestros consejos desde ahora mismo y obtener beneficios reales de ellos.

En las páginas siguientes verá cómo conseguir un aumento salarial con las reglas de oro. Después, para ayudarle a promover su carrera, hemos elaborado unos materiales que le ayudarán a poner en práctica los métodos que se proponen en el libro, a saber:

1: La lista HMLO2S, ¡con usted siempre!

2: La ventana de lanzamiento de máxima seguridad

¡Haga subir su salario gracias a este libro!

Tom Hayatt, nuestro experto, ha publicado recientemente un estudio increíble en el que se analiza la relación entre los salarios y la utilización de los servicios en la empresa. Este estudio ha tenido en cuenta innumerables parámetros: rentabilidad, puntualidad, número de gastroenteritis, tendencia hereditaria al estreñimiento, número de comidas a base de repollo al mes, pasión por las frutas exóticas, la col y las alubias.

Los resultados hablan por sí solos:

El 2% de los empleados que dominan las reglas de oro son también los que obtienen con más rapidez aumentos de sueldo.

Para confirmar estos resultados, Tom Hayatt instruyó en secreto a un grupo de 50 ejecutivos, los llamados «expertos en las reglas de oro», y ha seguido la evolución de su salario:

¡Respete las reglas de oro de este libro y su salario se disparará en los próximos años!

La lista HMLO2S

¡Lleve consigo esta ficha a todas partes! Como ya sabe, HMLO2S es la palabra en clave de quienes saben actuar mejor para defenderse de cualquier peligro que pueda sobrevenir en los servicios de empresa. En realidad consiste en técnicas de camuflaje de vanguardia, inspiradas inicialmente en las fuerzas especiales del ejército y creadas por Tom Hayatt, para llegar con seguridad a los servicios de la empresa.

Para que no se le olvide la HMLO2S le ofrecemos una tarjeta recordatorio especial que puede imprimir, recortar y llevar siempre en el bolsillo.

Cuando llegue a los servicios, marque las casillas y compruebe que no le han visto en el camino.

Nota: para los empleados más torpes, recomendamos plastificar esta tarjeta.

Ventana de lanzamiento de máxima seguridad

¿Se ha dado cuenta de que sus compañeros y su jefe suelen ir a hacer lo que tienen que hacer a la misma hora cada día? Basándonos en la ciencia aeronáutica, hemos elaborado una herramienta de planificación llamada «ventana de lanzamiento de seguridad». Anote cuándo van sus compañeros a los servicios. Con un poco de trabajo, llegará a conocer cuál es su ventana de lanzamiento de máxima seguridad.

Para prevenir cualquier incidente no ponga nunca el verdadero nombre de sus compañeros y guarde esta página en un lugar seguro e inaccesible.

CONCLUSIÓN

¿Tenía miedo de ser descubierto? Ahora ya sabe cómo ir a los servicios con absoluta seguridad. ¿Le daba miedo que le juzgaran por su comportamiento? Ahora ya sabe actuar para que nunca le molesten. ¿Tenía miedo en el momento de salir? ¡Ahora ya sabe salir con orgullo de los servicios!

La lectura de estos métodos le ha maravillado sin duda por su fuerza, su realismo y su eficacia. Ya le habíamos advertido de que estos métodos salvan carreras profesionales, ¡tal vez incluso vidas! Ahora conoce ya a la perfección todos los riesgos, pero sobre todo el conjunto de soluciones ante todas las situaciones de riesgo que pueden encontrarse en los aseos. Leer este libro ha sido para usted una inversión de alto rendimiento, acaba de adquirir una enorme ventaja sobre todos sus compañeros. Tampoco me sorprendería que dentro de unos años un estudio serio demostrase que los lectores de este libro han ascendido más rápido que los demás en la escala jerárquica de su empresa.

Otra ventaja es que ahora ya está en condiciones de percibir los comportamientos reprobables: todas esas personas ridículas que actúan de forma ingenua, sin respetar las reglas de oro. Su ignorancia será su perdición.

Ahora puede considerarse dueño de un saber superior al de su jefe cuando no entre ya con él en los servicios, cuando intente hablar con usted, y un saber muy superior al de su compañero, que no sabe qué hacer si se rompe el asiento.

¡Está, pues, sólidamente equipado para este mundo de la empresa donde la competencia causa estragos! Algunos de estos métodos le han enseñado a hacer frente a las agresiones, a imponer su superioridad o, en su defecto, su humor. Y como el «saber estar» forma parte de las cualidades indispensables que se requieren en el mundo del trabajo, haga buen uso de su nuevo saber. No lo utilice nunca para perjudicar al prójimo.

Diga que ahora forma parte de esas personas que avanzarán más deprisa y mejor que las otras. Además, cabe esperar que, dentro de unos meses, una asociación elitista reúna en todo el mundo a estos espíritus superiores en la empresa de la que usted forma parte ahora.

Sí, este libro ha cambiado ya su existencia. Los aseos ya no son para usted un lugar peligroso. Se han convertido en el terreno de juego privilegiado de su inteligencia en la empresa. No forma parte ya de los ignorantes del «saber sobrevivir» en los servicios de la empresa. ¡¡¡Ahora es uno de sus maestros!!!

NOTAS

[*] Pues sí, hay personas que leen en el salón, no necesariamente en la cama como usted.

Cómo hacer caca en el trabajo

Mats & Enzo

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Título original: Comment chier au bureau

© del diseño de la portada y del interior, Carlton Books Limited, 2009

© Mats & Enzo, 2009

© de la ilustración de la página 12: Justin Horrocks/iStockphoto.com

Los números de las páginas se refieren a la edición en papel (n. del e.)

© de la traducción, Víktor Dell, 2014

© Ediciones Planeta Madrid, S. A., 2014

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Primera edición en libro electrónico (epub): marzo de 2014

ISBN: 978-84-270-4110-3 (epub)

Conversión a libro electrónico: Safekat, S. L.