Copyright © 2016 Iñaki Vázquez Fernández

Primera edición electrónica

Para ti, querida lectora. No olvides nunca que eres única y perfecta y mereces todo el amor del mundo.

INTRODUCCIÓN

¿Cómo saber si has encontrado a tu media naranja?, ¿si esa persona que has conocido es la que va a acompañarte el resto de tu vida o si ha llegado el momento de dejarla para encontrar a alguien que te haga verdaderamente feliz?

¿Es este mi hombre (o mi mujer ideal)? ¿O debo plantearme seriamente salir de aquí?…

Si te suenan estas preguntas, enhorabuena. Eres un ser humano con un corazón que late y desea. Todos en algún momento de nuestra vida nos hemos visto atrapados en estas dudas. 

En las películas todo parece muy sencillo, pero en la vida real las relaciones son muy diferentes. 

Llegas con tu historia personal, llena de dudas y temores, y no es fácil estar segura de si la otra persona te corresponde como debe o es la adecuada para ti.

Pasas horas y horas dándole vueltas a lo que piensas, a lo que sientes, a cómo se comporta, a lo que hace o deja de hacer… ¡Ojalá en la escuela hubiéramos tenido una asignatura llamada “Relaciones de Pareja I”!

Una clase en la que te enseñaran en qué fijarte; en las cosas que te indican que estás en un buen lugar, con la persona adecuada a la que abrirte y hacer crecer una bonita relación; o en las que debes evitar a toda costa…

Estamos hechos para vivir en pareja 

Sí, por eso es tan importante tener éxito en este ámbito de la vida. Si no acertamos, parece que lo demás pierde importancia y no llegamos a sentirnos felices ni satisfechos del todo.

Después de más de 15 años ayudando a mejorar la vida de muchísimas parejas con dificultades, puedo decir que he aprendido los elementos fundamentales que debes tener en cuenta para acertar en tu relación. 

Cuáles son esos aspectos clave que valorar si quieres despejar las dudas y sentirte preparada para lanzarte a la maravillosa aventura de vivir en pareja.

Pero como todo en la vida, nadie puede asegurarnos al 100% que tendremos éxito. Siempre quedará un porcentaje de duda y tendremos que arriesgar un poquito. 

Y eso es lo normal. Toda relación de amor que se precie debe tener un poco de incertidumbre. 

Pero una cosa es un poco de incertidumbre ¡y otra cosa es lanzarte a ciegas como una kamikaze emocional!

De aquí que la información que te ofrezco en este libro va a evitarte mucho sufrimiento innecesario, mediante una buena dosis de conocimiento, autoestima y confianza en ti misma.

Entre otras cosas aprenderás:

— Cuáles son esas claves que hacen que una relación tenga éxito en el futuro (y cómo saber si la tuya las tiene).

— A tener claros tus sentimientos y lanzarte sin miedo de una vez. 

— Qué es la intimidad y por qué es tan importante en las relaciones.

— Si es mejor enamorarse de golpe o poco a poco.

— Las tres cosas que mantienen la llama encendida (sí, el sexo es una de ellas).

— Las cinco No Way! (“¡De ninguna de las maneras voy a aguantar esto!”) que considerar a toda costa.

— Cómo saber si ha llegado el momento de dejarlo (y atreverte a dar el paso, aunque te duela) 

— A escuchar a tu intuición y ser feliz en una relación que te haga grande (y no pequeña) y en la que puedas entregar todo el amor que llevas dentro.

Suena bien, ¿verdad?

¡Claro! Suena bien porque es algo bueno. Porque son cosas que, como te decía, no nos enseñan, se dan por supuestas y las vamos aprendiendo en la vida a base de ensayo y error. 

La relación de pareja es uno de los elementos clave para nuestra felicidad y no podemos dejarla en manos del azar o de una decisión equivocada. 

A pesar de eso, muchas veces acabamos repitiendo los mismos patrones una y otra vez.

Con la información adecuada, la información de muchos años (¡y siglos!) de relaciones amorosas, tendrás al alcance de tu mano todas las claves que necesitas para despejar las dudas sobre tu relación.

No pierdas más tiempo ni energía en una relación que no te vaya a hacer feliz.

Si me acompañas en este viaje, te garantizo que al final del libro vas a poseer una mirada más segura y confiada, y tendrás claro qué es lo que quieres y lo que no en tu vida.

Tanto si estás soltera como si acabas de empezar una nueva relación, en las siguientes páginas descubrirás si has dado con tu media naranja o debes esperar un poco antes de lanzarte.

Si estás harta de dudas, de dar vueltas y de sufrir innecesariamente, acompáñame por el maravilloso mundo de las relaciones de pareja.

¿Preparada? ¡Empezamos!

PARTE I

Antes de empezar

La primera etapa de este viaje comienza un poco antes de iniciar tu nueva relación…

Sara acudía a mi consulta desde hacía dos meses. Había salido de una relación complicada con un hombre que pensaba que la pareja era el lugar donde uno se refugia cuando necesita recargar pilas y tener sexo.

Harta de sentirse un segundo plato, había conseguido reunir las fuerzas suficientes para lanzarle un órdago: o se comprometía de verdad con ella o las cosas tendrían que terminar.

A él se le iluminaron los ojos cuando escuchó estas palabras de la boca de Sara. En ese mismo momento dio por terminada la relación, y 15 días más tarde estaba saliendo con una compañera de trabajo. 

Sara y su corazón roto entraron por la puerta de la consulta buscando comprender qué es lo que había hecho mal, dispuesta a que no le volviera a pasar lo mismo: “¡Juro que nunca más volveré a sufrir por un hombre!”.

Cuatro meses después una sonrisa le iluminaba la cara. 

—He conocido a una persona —me dijo. 

—¡Eso es fantástico!

—Sí, y parece bastante majo. Es un cliente del despacho. Me pidió el teléfono con la excusa más tonta que te puedas imaginar y salimos el sábado a tomar algo. Al final de la noche me besó, y al día siguiente, a primera hora, ya me estaba llamando otra vez…

—Suena bien, ¿y qué vas a hacer?  

—Me ha planteado pasar el sábado juntos en la sierra. Tiene un grupo de amigos que sale a hacer senderismo. 

—Espera, ¿el sábado no es lo de la comida de primos?

—Sí, pero no es tan importante; supongo que puedo ir a la siguiente el próximo año.

—Es una renuncia importante. ¿Estás segura de que es lo que quieres? 

—Sí. Bueno… no lo sé. Este chico me gusta y por primera vez en mucho tiempo he dejado de pensar en mi ex. Me ha hecho olvidar. Creo que merece que le dé una oportunidad. Y creo que yo también la merezco. Estoy cansada de pasarlo tan mal… —Su cara se entristeció.

—Sara, escucha esto que te voy a decir…. ¡Mejor aún, te lo voy a dar! —rebusqué entre mis papeles—. Estoy escribiendo un libro y esta semana terminé un capítulo que puede que te interese. Aquí está.

Y Sara, tras tomar las notas que le acerqué, se puso a leer con atención.

Capítulo 1: NO TE APRESURES

Después de salir de una relación, puede que sientas la necesidad de retomar tu vida amorosa lo antes posible. 

Si es verdad que “un clavo saca otro clavo”, también lo es que “la prisa no es la mejor consejera”. Por eso, te traigo algunas ideas que van a serte útiles en esa etapa complicada que va desde que sales de una relación hasta que otra comienza. 

Cuanto más preparada y segura te sientas, más posibilidades tendrás de acertar en tu nueva historia de amor…

— Después de una ruptura sentimental, hay un periodo de “duelo”: aunque seas tú la que ha decidido dejar la relación, existe un proceso en el que tus afectos y emociones tienen que recolocarse. Hay tristeza y nostalgia por los buenos momentos perdidos, y posiblemente pases un tiempo hasta que tu corazón vuelva a estar preparado para volver a amar.

Pero a nadie le gusta pasarlo mal y es normal que quieras suplir la falta que sientes con otra persona. De ahí que, en ocasiones, tengas la necesidad de volver a ilusionarte, aunque sea antes de tiempo.

Si eres capaz de dejar que el periodo de duelo se desarrolle de una forma natural, respetando su ritmo y sus fases (aunque a veces duela mucho), te aseguro que vas a estar mucho mejor preparada para acertar en tu próxima relación. 

El duelo, como todas las crisis, es un momento de crecimiento y una oportunidad de salir fortalecida. ¡No desaproveches su poder!

— La prisa no es una buena consejera: por edad, presión social (“Todas mis amigas ya están en pareja, ¡y algunas casadas!”), familiar (“Mira tu hermana; a ver cuándo vas tú…”) o biológica (por el deseo de maternidad), podemos experimentar un sentido de urgencia. 

Si pensar en el tema de las relaciones de pareja te produce ansiedad, tranquila. Date una tregua. 

Es difícil abstraerse de todos esos condicionantes que mencionaba, pero debes hacer un pacto contigo misma: “No voy a actuar empujada por la necesidad o la urgencia. Me quiero, me respeto y no voy a salir con la primera persona que aparezca en mi vida solo por el hecho de sentirme sola o con prisa para volver a enamorarme”.

— Tienes derecho a probar: ¡claro! El primer hombre por el que empieces a sentir algo no tiene por qué ser el definitivo. 

Tienes derecho a empezar a salir y ver qué pasa. Ver cómo te sientes, si tiene esas características que te hacen feliz, si encaja contigo, y todas esas cosas que veremos un poco más adelante y que son fundamentales para que una relación tenga éxito a largo plazo. 

Si es así, fantástico. Pero si no te convence, tienes todo el derecho a decir que no, y retomar tu camino a la espera de esa persona con la que vivir la relación que verdaderamente desees.

— ¡Ojo! Todo esto son consejos generales. Conozco, como tú, casos de personas que han salido de una relación y apenas un mes más tarde, habían conocido al hombre de sus sueños con el que vivieron 20 años. 

Sí, esto pasa. Pero ocurre muchas más veces lo contrario: que, por el deseo o el ansia de estar con alguien, nos apresuramos y las cosas no funcionan. 

Lo importante aquí es que tú tengas en la cabeza la idea de que “puede ser el hombre con el que me quede, pero también puede que no lo sea. Voy a darme la oportunidad de probar con él. De que tanto él como yo veamos si podemos ser felices juntos. Y si no lo somos, no pasará nada, porque sentiré que me he respetado y también a él. Me gustaría ser feliz junto a alguien, pero no lo necesito para serlo”.

Sara terminó de leer el texto murmurando las últimas palabras. 

—Esta es la frase más poderosa que conozco para encontrar una pareja que verdaderamente te haga feliz —le dije.

Levantó la cabeza lentamente y me miró pensativa.

—¿Puedo llevármelo?

—Sí, claro, tengo una copia. Y, ya de paso, quiero que te lleves también esto. Es una tarea para que hagas en casa. Creo que también te puede ayudar en este momento.

Le acerqué una hoja de papel.

—¡Gracias, Iñaki, así lo haré!

Sara se llevó la hoja de papel con la tarea que completó en casa esa semana. No salió con el nuevo chico el sábado, pero sí el domingo y muchos días de las siguientes tres semanas. 

Pasado ese tiempo, vio que no le ilusionaba tanto como pensaba; que no era lo que estaba buscando y que, seguramente, después de su reciente ruptura, no se sentía preparada del todo para volver a enamorarse. 

Decidió darse un tiempo y así me lo dijo poco después. Lo que ella no sabía era que en el momento en que se dio permiso para esperar y respetar su ritmo, abrió la puerta a que algo mágico sucediera. Pero esa es ya otra historia que te contaré más adelante.

Y ahora, ¿quieres saber qué había en la hoja que se llevó Sara? Acompáñame, entonces, al capítulo 2…

Capítulo 2: ¿QUÉ ES LO QUE REALMENTE QUIERES?

No nos enseñan a pensar. Estar un rato con nosotros mismos sin un estímulo externo se ha convertido en una de las cosas más difíciles de nuestra sociedad.

En cuanto nos quedamos solos, aunque sea un momento, lo primero que hacemos es sacar el móvil, mirar el correo, poner música, encender la tele o, en el mejor de los casos, coger un libro.

Pero estar verdaderamente a solas con nuestros pensamientos se está convirtiendo en una costumbre cada vez más rara.

Un estudio de las universidades Harvard y Virgina demostraba que los jóvenes (y no tan jóvenes) preferían sentir un estímulo doloroso (mediante la aplicación de una breve corriente eléctrica en el brazo) antes que quedarse solos en una habitación durante diez minutos sin nada que hacer. 

Nos cuesta dedicarnos un rato a nosotros mismos, a conocernos un poco mejor. Somos capaces de recorrer grandes distancias, perder un montón de tiempo para quedar con otras personas, pero no somos capaces de reservar una cita con la persona más importante de nuestra vida: nosotros mismos.

Por lo tanto, ahora quiero proponerte precisamente eso: reservar un rato para reflexionar sobre algunas cosas importantes que tener muy en cuenta si quieres tener éxito en tu relación de pareja. 

Es la tarea que Sara se llevó a casa después de la entrevista que acabas de leer, y dice así:

Una cita contigo misma

Quiero invitarte a una cita con alguien especial; alguien a quien descuidas con frecuencia y dejas de lado frente a otras personas y obligaciones. Alguien que das por supuesto que va a estar ahí siempre cuando la necesites, en las mejores condiciones para ayudarte con tus problemas.

Pero te olvidas de que, si no cuidas las relaciones, estas se pueden distanciar; y al acercarte de nuevo, te das cuenta de que no conoces tan bien como antes a la persona que hay detrás.

Sí, lo has adivinado. Voy a invitarte a una cita contigo misma. Una cita de verdad, en la que quiero que reserves un tiempo en el que no te vayan a interrumpir y en un espacio acogedor en el que te sientas cómoda y libre de distracciones.

Puedes prepararte un té o un café calentito, y estaría muy bien que tuvieras a mano un bolígrafo y un cuaderno para recoger las ideas que puedan surgirte.

Vaya, suena bastante bien, y ahora que lo imagino, no parece tan raro. Casi me estoy olvidando de mirar Facebook… :-)

La cita de hoy es para tener un diálogo abierto y sincero con tus sentimientos y pensamientos en torno a las relaciones de pareja. Sí, vas a dedicar este rato a poner sobre la mesa algo vital para el éxito en cualquier relación que vayas a tener. 

Y eso tan importante es: 

“¿Qué es lo que quiero, lo que realmente quiero, espero y deseo de una relación pareja?”.

Esta es la pregunta que hay que responder hoy. Y aunque te parezca sencilla, la clave está en la palabra “verdaderamente”. 

Porque esta palabra excluye lo que mi familia quiera, lo que la sociedad impone, lo que se espera de ti. 

Aquí lo “verdaderamente” importante es lo que tú quieres. Lo que sinceramente deseas sin importar prejuicios o condicionantes. ¿Qué es lo que resuena contigo, lo que es esencia y no carcasa en tu afectividad, el amor, el deseo o el sexo? 

¿Qué te gusta, qué quieres, con qué disfrutas de verdad? Empieza por conectar libremente con estas ideas y a dejarlas salir.

Otras preguntas que te pueden ayudar son: ¿cómo te imaginas tu relación de pareja ideal?, ¿con qué tipo de persona?, ¿cuáles son las cualidades que valoras? Y, por el contrario, ¿qué cosas son totalmente inaceptables para ti en una relación?, ¿por qué no estarías dispuesta a pasar?

No olvides otro tipo de características o de valores: ¿quiero tener hijos?, ¿renunciaría a la maternidad si mi pareja me dijera desde el principio que no quiere tenerlos? Y también cosas más “materiales”, como ¿qué estilo de vida me gustaría llevar?, ¿dónde y con qué características?

Como ves surgen un montón de ideas que puedes ir recogiendo por escrito, sin juzgarlas; tan solo conectando con ellas. Ideas que forman parte de tus deseos y valores y que es posible que hace mucho no hubieras pensado sobre ellas. Y ahora te sientes bien de poder volver a tenerlas presentes.

Toma tu tiempo, no te preocupes si no sale todo al principio. Puede ser confuso e incluso, a veces, encontrar que tienes pensamientos y deseos … ¡contradictorios! Eso es normal y significa que vas bien. Tan solo déjalos salir, sé consciente de ellos y luego ya se irán aclarando. 

El viento puede levantar un montón de hojas, pero antes o después vuelven a reposar en el suelo, donde es más fácil ordenarlas y recogerlas. ¡Mira esta qué color rojo tan bonito!

De pronto te das cuenta de que conectar con tus deseos más íntimos te da una sensación de bienestar y seguridad. Como si de alguna manera regresaras a tu esencia, volvieras a casa. 

Como siempre, aquí tampoco hay valores absolutos. Las personas podemos cambiar con el tiempo, pensar diferente sobre estos u otros aspectos. Y eso está bien. Pero es muy importante no ya para tus relaciones amorosas, sino para ti como persona, tener un punto de referencia de donde partir. 

Pienso y siento de esta manera, quiero estas cosas, mi deseo se dirige hacia allí. Sé que se modificará en el tiempo y eso es bueno porque significa que vivo y que aprendo. Hoy me siento fuerte y orgullosa de ser como soy y de haber quedado conmigo para hablar y conocerme un poco mejor.

¡Fantástico!

¿Te animas?

Y esta es la tarea que se llevó a casa Sara y que le sirvió para tomar sus decisiones y sentirse bien con ello. 

Quizá te apetezca a ti también hacerla. ¿Es ahora un buen momento, antes de pasar al capítulo 3? 

Si dispones de unos minutos, te animo a dejar de leer y dedicarlos a ti… Mira durante un rato dentro de ti, echa una ojeada a ver qué surge, y si te engancha, aprovecha para explorar todo lo que puedas. 

Si ahora no tienes tiempo, saca el calendario y busca esa cita para ti. Resérvate la mejor hora y escribe bien grande: “CITA CONMIGO MISMA”.

¿Lista? ¡Ya podemos pasar al siguiente capítulo!

Capítulo 3: EL ENAMORAMIENTO

¡Una bomba atómica de endorfinas y neurotransmisores ha explotado en tu cerebro! Tu mente se inunda de las sensaciones más placenteras: estás como en una nube, tu deseo sexual aumenta, experimentas la maravillosa sensación de “ser uno” con otra persona, que, además, es absolutamente perfecta para ti.

Todo fluye, disfrutas de cada instante a su lado. Tenéis tanto de qué hablar... Y muchas veces, ¡sabes lo que va a decir antes de que salga de su boca!

Crees que no serías capaz de vivir sin él. Estáis hechos el uno para el otro. ¿Cómo no nos hemos conocido antes? Sin duda ninguna, es el amor de tu vida…

¿Te suena? ¡Bienvenida al enamoramiento! :-)

Si te ha sucedido, sabrás que es una de las experiencias más intensas que se pueden vivir.

Pero, aunque es así, en absoluto es imprescindible, ni mucho menos, sentir algo parecido a lo que te he descrito para amar con absoluta pasión y deseo a tu pareja.

No es imprescindible

Hay mucho mito y confusión alrededor de este fenómeno y creo que es importante conocerlo un poco más para situarlo en su justa medida.

Las películas y la literatura hacen en ocasiones un flaco favor. Da la impresión de que tienes que perder la cabeza por tu pareja en cuanto la conoces; y es ese amor intenso y poderoso el que te va a ayudar a superar todas las dificultades y ser felices para siempre.

Parece que, si no sientes algo parecido, te falta algo. ¿Seré rara? ¿No le quiero como debiera?

Nada de eso. 

Lo primero que quiero decirte es que el enamoramiento no es imprescindible a la hora de establecer una relación feliz y satisfactoria. Tampoco predice que tendremos más éxito en el futuro si lo experimentamos.

El enamoramiento es un “accidente”, que tiene que ver con un despliegue de un montón de sustancias bioquímicas que nos hacen sentir algo parecido a lo que te describía antes.

Y esto no se puede forzar: te pasa o no te pasa. 

Si te ocurre, fantástico. Es una experiencia intensa y maravillosa, y tiene la misión de crear unos vínculos fuertes con la otra persona, además de cargar nuestras pilas emocionales para cuando esta sensación se termine.

Sí, porque tienes que saber que antes o después el “enamoramiento”, como experiencia física y psicológica, se termina. Es entonces cuando pasamos al “verdadero amor”. 

Y no todas las parejas continúan cuando el enamoramiento se acaba. Es un momento de crisis en el que te puedes dar cuenta de que la persona que tienes enfrente no es como te esperabas, que has tenido un velo delante que te impedía ver aquello que no querías ver. 

“Enamoramiento” no es igual a “enamorarse” 

Una cosa es el enamoramiento, que como vemos es algo brusco, intenso, súbito. Otra cosa muy distinta es “enamorarse” de otra persona. No es en absoluto necesario el enamoramiento para querer con pasión. 

Sí, uno puede enamorarse intensamente de la otra persona, poco a poco. 

Mira este ejemplo:

Alejandra conoció a Andrés a través de su amigo común Jaime. Su buen carácter y sintonía con todos hizo que Andrés se convirtiera en un habitual de las fiestas, conciertos y salidas conjuntas, y acabó integrándose en la pandilla como uno más. 

Nunca le había atraído de manera especial, ni le gustaba físicamente (le encontraba un poco bajito para ella), pero de alguna forma siempre acababan pasando un rato juntos.

Era curioso la de cosas que tenían en común: la forma de ver la vida, de entender el mundo, las relaciones. Coincidían en gustos, en la mayoría, pero no en la música. ¿Cómo podían gustarle esos ruidosos grupos de rock? 

Se sentía cómoda en su compañía, se reían juntos. Y también le gustaba cómo se preocupaba por ella, como aquella vez que pasó a buscarla cuando falleció su abuela y estuvo consolándola toda la tarde.

Y ella, sin saber por qué, se acordaba de los exámenes de él y le llamaba para preguntarle qué tal le había ido.

Un día él la convenció para ir a ver a uno de esos horribles grupos de rock suyos (“Te prometo que este es más suave, ya verás como te gusta”) y quedaron los dos solos por primera vez.

Durante el concierto él la cogió de la mano y estuvieron bailando y cantando así casi todo el tiempo. Al acabar, ya fuera, de camino a casa, se besaron, y caminaron uno al lado del otro sin decirse nada. 

Ella lo miraba y ya no le parecía tan bajito, sino que pensaba que era galante, cuidadoso, divertido, interesante… y muchas otras cosas que había ido descubriendo poco a poco con el paso del tiempo. 

Fue entonces cuando Alejandra se dio cuenta de que se había enamorado de Andrés. Y allí comienzo su feliz relación, que habría de durar muchos años.

Bonita historia, ¿verdad? Es posible que te haya sucedido alguna vez, porque esta es la otra forma de enamorarnos, que no tiene que ver con el “enamoramiento”.

No es tan explosiva, pero sí igual de intensa y pasional.

Además, tiene la ventaja de que uno va conociendo a la otra persona: Alejandra ve qué piensa Andrés de las cosas, si son o no compatibles, conoce cómo actúa con ella y con otras personas, cómo es su carácter. Y poco a poco se va enamorando de la persona verdadera y no de la imagen ficticia que nos hacemos cuando estamos en “enamoramiento”.

El amor es ciego

Este es precisamente el problema que tiene el enamoramiento: como situación azarosa que es, puede llevarte a que te enamores… ¡de la persona equivocada! 

Sí, esto pasa; y pasa muchas veces. 

Se ha encontrado, a nivel neurológico, que durante el enamoramiento se desactiva una parte del cerebro que tiene que ver con la crítica. Somos incapaces de ver nada negativo en nuestro enamorado. Todo nos parece bien, incluso sus defectos, que nos parecen mucho menores, incluso graciosos.

Las diferencias que pueden ser importantes a la hora de continuar la relación se minimizan (“Vive en Australia y no habla nada de español, pero seguro que encontramos una solución…”), y lo normal se convierte en extraordinario (“¿Te he dicho que habla inglés?”).

Así que la ventaja del enamoramiento es la creación de unos vínculos fuertes y de una intimidad que nos ayude a seguir juntos en el futuro, pero la desventaja es que nos impide ver cosas que son importantes ¡precisamente para el éxito de la relación!

Más adelante en el capítulo, te diré qué puedes hacer para darte cuenta lo antes posible de estas cosas y ponerles remedio. 

Pero antes…

¿Cuánto dura el enamoramiento?

Si estuviéramos eternamente en ese estado de constante exaltación amorosa, creo que nos volveríamos locos o ¡nos daría un infarto!

Por eso, aunque solo sea por instinto de supervivencia, el enamoramiento tiende a apagarse con el tiempo para transformarse (en el mejor de los casos) en ese “verdadero amor”. 

¿Cuánto tiempo?

Se ha hablado mucho sobre este tema y siempre se dan cifras similares. Según mi experiencia, se puede mantener el estado de enamoramiento entre uno y dos años. 

Más allá de eso, tienes que hacer verdaderos esfuerzos para no ver lo que no quieres ver y pensar que las cosas que no funcionan van a arreglarse por el mero hecho de estar enamorados.

Llega un momento en el que empiezas a ver a la persona que hay detrás de la imagen que te haces de ella durante el enamoramiento; la persona real, con sus cosas buenas y no tan buenas.

Y esto es una buena noticia porque, aunque siempre lleve aparejada una cierta tristeza por la renuncia al ideal perdido, es la única forma de poder trabajar para hacer crecer la relación y hacerla más feliz y satisfactoria.

¿Cómo evito los problemas del enamoramiento?

El enamoramiento no tiene ningún problema en sí mismo y, como te digo, lo primero que hay que hacer es disfrutar al máximo de esta experiencia vital tan intensa y maravillosa.

Pero conviene que tengas en cuenta algunas cosas para evitar problemas o sufrimiento innecesario en el futuro.

Aunque he descrito el enamoramiento como algo que te arrastra irremediablemente a su antojo y no te deja ver nada, no es del todo cierto.

Dentro de ti siempre hay una vocecita que es verdaderamente consciente de la situación y que se encarga de recordarte cosas importantes para tu supervivencia.

Y aunque esa voz esté muy apagada, en este momento te está susurrando algunas cosas importantes que debes saber. 

Es importante no luchar contra esa voz; y aunque te duela reconocer ciertas cosas, escúchalas, porque solo van a servir para ayudarte y protegerte. 

Si la relación va a ir bien, lo va a hacer, aunque veas cosas que no quieres ver. Es más, ¡cuanto antes las veas, más posibilidades de éxito tendrás!

Así que el primer paso es escuchar tu propia voz interior que te dice cosas. Y algunas las debes tener muy en cuenta. Te pongo algunos ejemplos (un poco exagerados, pero reales).

— Es muy divertido, sí, pero también es un adicto a la cocaína sin ninguna conciencia de su problema ni ganas de dejarlo. Ya lo han detenido tres veces, y el otro día tuvo un amago de infarto.

— Estoy muy enamorada, pero si soy sincera conmigo misma, él no lo está de mí (aunque me lo diga todo el rato). Solo quedamos si yo le llamo, me ha dejado tirada en más de una cita y en el fondo de mí estoy segura de que tontea con otras chicas. 

— Es un hombre extraordinario, guapo, inteligente y muy rico, y la pasión cuando estamos juntos es volcánica. Pero es indio, apenas nos comunicamos en inglés, no compartimos cultura, religión, aficiones o gustos, y quiere vivir en Nueva Deli al lado de su familia en cuanto nos casemos…

Otra cosa que puedes hacer es prestar un poco de atención a otras voces, esta vez del exterior: son las opiniones de las personas que te quieren y se preocupan por ti. 

Tu familia y amigos íntimos van a alegrarse de que estés enamorada y feliz. Pero también van a preocuparse si ven cosas que no están bien y pueden hacerte daño en el futuro.

Lo ideal sería que te dijeran las cosas de una forma prudente y cariñosa, que te ayude a darte cuenta de si algo no funciona en la relación y, así, poder cambiarlo.

Pero esto no suele ser de este modo y te lo dirán como puedan. Seguramente, muchas veces, de forma brusca o inadecuada (sobre todo tu madre, pobrecita), que hará que, en vez de escucharla, te cabrees con ella y te pongas a la defensiva.

Sé benevolente con ella, no te enfades y escucha qué es lo que está queriendo decirte. Valóralo, porque es la persona que más te quiere y siempre querrá ayudarte.

Esto no significa que tenga razón, pero si también tus amigos te “sugieren” cosas parecidas, quizá sea buena idea prestar más atención.

¿Dudas? Con mucho miedo pregunta a tu mejor amiga: “¿Laura, crees que esto que me pasa con Pedro está bien? ¿Hay algo que no estoy viendo? ¿Cómo ves lo nuestro…?”.

Si lo que te dice tu amiga Laura te molesta, te duele o te enfada, es porque, seguramente, hay un poso de verdad en ello. Y aunque es difícil, créeme que prestarle atención siempre será para bien.

Tres cosas que no debes hacer si estás enamorada

Aquí tienes tres acciones que tienes que evitar a toda costa si estás en pleno enamoramiento:

¡No te cases!

¡No tengas un hijo!

¡No te compres un piso a medias!

Es una pequeña broma que hago siempre, pero que encierra esta verdad: durante el enamoramiento, en el que no vemos las cosas con toda claridad, conviene no tomar decisiones que sean difíciles de cambiar (o irreversibles, en el caso de tener un hijo).

Para los pasos importantes de la vida, como es el de la maternidad, es imprescindible tener las ideas muy claras.

Por supuesto, todos conocemos alguna pareja que a los 15 días de conocerse se casaron, tuvieron un hijo nueve meses después y ese fue el inicio de una bonita y larga relación. Pero posiblemente tuvieron un porcentaje alto de suerte, y, en líneas generales, no hace falta que tú te apresures tanto…

Los enamorados del amor

Algunas personas son incapaces de hacer la transición del enamoramiento al verdadero amor. En cuanto empiezan a apagarse las llamas de la pasión inicial, sienten que las cosas ya no son como antes, su interés decae y necesitan encontrar de nuevo la ilusión con otra persona.

Esto puede suceder por varios motivos.

Uno de ellos es la “adicción” a la sensación del enamoramiento (estar “enamorado del amor”).

También, por identificar el enamoramiento como la única forma posible de vincularse.

Pero, de igual forma, puede esconder la incapacidad para renunciar a un amor ideal, narcisismo, inmadurez, dificultad para el compromiso… 

Ir de una relación a otra sabiendo que se acabará antes o después puede hacerte sufrir mucho. Si te identificas un poquito con esta situación y te gustaría poder cambiarla, mi consejo es que lo consultes con un terapeuta. 

Con algunos ajustes bien dirigidos, se pueden conseguir resultados extraordinarios…

¡Muy bien!, creo que hemos hecho un excelente repaso de todo lo que tienes que saber acerca del enamoramiento para que disfrutes al máximo de él y evites a la vez sus puntos ciegos.  

—El conocimiento es poder y ya me siento un poco más segura. ¿Qué más cosas me vas a contar?

—¡Muchas! Por ejemplo: ¿es cierto que los opuestos se atraen?…

Capítulo 4: ¿LOS OPUESTOS SE ATRAEN?

Si quieres ser feliz en tu relación, no queda más remedio que revisar alguno de los mitos que has escuchado desde que eras pequeña. Cosas como:

“El amor todo lo puede”.

“En la pareja hay que ser sinceros al 100%”.

“Contigo, pan y cebolla”.

Y también este otro que vamos a repasar en el capítulo, que es:

“Los opuestos se atraen”

—Por favor, ¿no me digas que no es cierto que los opuestos se atraen? ¡Si eso lo sabe todo el mundo!

—Sí, lo sabe todo el mundo, pero como verás enseguida, es tan solo una verdad a medias.

Personas muy distintas pueden tener mayor tendencia a la atracción. Pero la clave está en que esta diferencia se refiere más a los rasgos de carácter que a los fundamentos o valores. Me explico.

Tú eres extrovertida, impulsiva, un poco “alocada”. Te gusta probar cosas nuevas, experimentar. A veces, desordenada; siempre pasional. Con tus días buenos y otros tristes, sin saber por qué. Discutes, te enfadas, perdonas rápido, quieres intensamente. 

Y ahí está él. Serio, formal, ordenado. A la vez varonil con ese aspecto de profesor algo anticuado. Un poco rígido y predecible. Cumplidor, exitoso, casi nunca pierde los nervios (aunque cuando se enfada tiene su carácter…). 

Y sin saber muy bien cómo ni por qué, te descubres tremendamente atraída por él. 

Te gusta su forma de ser; con él te sientes segura, protegida. Su carácter predecible y ordenado complementa el tuyo; a veces, demasiado impulsivo. 

Y él se encuentra en una nube cuando le sacas de su zona de confort y le llevas con tus amigos a vivir experiencias que nunca habría probado si no hubiera sido por ti.

Sois como dos piezas de un mismo puzle, en el que las características de uno son exactamente las que el otro necesita: equilibran aquello que sobra y potencian lo que falta. ¡Fantástico!

Claramente, tener rasgos de carácter distinto es algo que os enriquece el uno al otro. 

Para crecer hay que moverse, debe haber cierta tensión, y esa energía surge de la diferencia.

Así que vemos que ser distintos, en la forma de ser, en rasgos de carácter, puede ser algo muy positivo para tu relación.

Pero luego está este otro aspecto que también es verdad: todos los estudios demuestran que cuanto más parecidos seáis en valores, educación, nivel socio-económico, cultura, religión, idioma… es decir, todo aquello que tienen que ver con la forma en que vemos y entendemos el mundo y las relaciones, más posibilidades tendrás de ser feliz con tu pareja.

La mochila de la relación

Cuando llegamos a una relación, lo hacemos con una mochila llena de nuestras ideas y creencias. Y tu pareja, a su vez, llegará con las suyas. 

Cuando empezáis a avanzar juntos, se va creando una mochila común que ya no es la de uno ni la del otro, sino que es la de la pareja.

Se cogen objetos de las mochilas de cada uno y se van poniendo en la de la relación. Cuantos más objetos parecidos haya en las dos mochilas, más fácil será llegar al acuerdo de lo que queremos para los dos.

Por ejemplo: ambos pensamos que la manera de formalizar una pareja es a través del matrimonio. Queremos tener hijos que educaremos de esta determinada manera porque es la cultura de nuestras familias y de nuestro entorno social. Consideramos el trabajo como base de la estabilidad. Pensamos parecido en temas de dinero, política, religión.

De esta manera, se dan por seguras esas cosas, y no vamos a tener que gastar mucha energía para llegar a acuerdos en los que uno de los dos sienta que está renunciando a algo importante.

Compáralo ahora con esta otra situación: la persona por la que te sientes atraída es de otra cultura muy distinta a la tuya. No comparte tus ideas respecto a la familia, la maternidad o el compromiso. Sí, os lleváis muy bien, hay pasión, los caracteres se complementan, el sexo funciona…, pero ve el mundo de una manera tan diferente a ti... ¡Y sus planes de vida en nada tienen que ver con los tuyos! 

Sí, ahora no le das muchas vueltas. Estás enamorada, te sientes muy feliz, pero piensas: ¿cómo demonios vamos a hacer para ponernos de acuerdo en el futuro, cuando queramos dar el siguiente paso en la relación?

¿Recuerdas tus valores?

Si te acuerdas, hicimos un ejercicio en el capítulo 2 en el que te preguntaba acerca de lo que quieres para tu relación. Cuáles son esos valores que consideras fundamentales, que deseas realmente y a los que no estarías dispuesta a renunciar.

Te animo a que los recuerdes por un momento. ¿Lo tienes? Pues si estos cimientos son compartidos por la persona que elijas, todo va a ser mucho más sencillo para que la relación crezca y os haga felices. 

Compartiendo esta base sólida y segura… ¡podremos disfrutar y crecer mucho más en nuestras diferencias!

¿Y qué pasa con los gustos y aficiones?

Los gustos y aficiones de cada uno no son un elemento nuclear de la persona. No chocan con los valores, sino que derivan de ellos.

Entonces, ¿es bueno o no tener los mismos gustos?

Sin duda tener alguna afición compartida, cosas que os guste mucho hacer a los dos, es genial para la relación. Hasta es posible que os hayáis conocido en el mismo grupo de teatro, de montaña, curso de literatura, concierto de vuestro grupo favorito… 

Esta afición compartida va a ser un vínculo de gran satisfacción e intimidad para los dos.

Pero de la misma manera, es fantástico que cada uno tenga otros hobbies para disfrutar por separado, que pueden enriquecer, y mucho, la relación de ambos.

Los gustos de tu pareja pueden abrirte ventanas a experiencias y personas que no esperabas y hacerte crecer. Y de la misma forma pasa de ti hacia él.

Pero si lo que le encanta a tu pareja, a ti te parece una “marcianada” y no te apetece en absoluto compartirlo con él (“¿Cómo le puede gustar a estas alturas ese rollo de Star Wars?”), también está muy bien. Es una parte que disfruta individualmente y que le satisface como persona. 

Y esto toca con un punto que, aunque no es tan importante para lo que nos atañe en este libro, te quiero adelantar: es bueno tener algunas cosas “exclusivas” de cada uno. 

Y esto incluye aficiones o amigos (soy de los que opinan que no tienen que caerte bien todos los amigos de tu pareja). 

En definitiva: no hay que hacerlo todo juntos. Es más, es bueno no hacerlo todo juntos. 

Bueno, salvo el amor, eso sí hay que hacerlo juntos… :-)

—Vale, me ha quedado claro eso de los fundamentos y valores como algo importante para la relación. Pero ¿qué pasa con los planes de futuro? 

Muy buena pregunta. Efectivamente, tener una visión de futuro compartida, una dirección que os guíe juntos por el camino de la pareja (y explicitarla, es decir haberle puesto palabras) es una de las tres cosas que considero imprescindibles para el éxito de la relación. 

Dedicaré un capítulo a contarte sobre ello.

Y también sobre las otras dos cosas imprescindibles que deben funcionar para que la relación crezca en el tiempo: una es la sexualidad y la otra… vaya, no me acuerdo ahora. 

Quédate conmigo y estoy seguro de que la descubriremos juntos un poco más adelante…

PARTE II

Valorando tu relación

Capítulo 5: UNA MANZANA EN CADA CESTO: EL EQUILIBRIO EN LA RELACIÓN

En este y en los próximos capítulos, quiero explicarte los elementos fundamentales para saber si tu relación funciona, es equilibrada y tienes visos de prosperar en el futuro.

Aquí es cuando tú dices:

—Pero ¿tan rápido? ¿Ya nos toca mirar esto? 

—Pues claro, no tengas miedo. Por eso has comprado este libro, para poder saber más sobre el mundo de las relaciones y tener la libertad para decidir dónde, con quién y cómo depositar todo ese amor que llevas dentro.

—Ya, suena muy bien…, pero ¿qué pasa si al leerlo me doy cuenta de que mi relación no funciona como debiera? 

—Lo que vas a aprender, aunque pueda dolerte, siempre será para bien. Ver las cosas tal y como son te va a proporcionar no solo seguridad, sino también algo muy importante: el poder de empezar a cambiarlas.  

Así que no te preocupes, yo te acompaño en el camino y verás cómo es mucho más fácil de lo que parece…

El equilibrio de la relación

Empezamos por otro de esos mitos acerca de las relaciones que están instaurados en el inconsciente colectivo: “el amor sincero es altruista e incondicional”.

Es decir, que lo entrego de forma voluntaria, sin esperar nada de la otra persona. Yo lo doy y eso por sí mismo debería ser suficiente para mí. 

Si, por el contrario, espero algo a cambio, entonces ya no es un amor verdadero, sino egoísta…

¿Te suena? Seguramente sí. Pues te diré una cosa: no hay ningún amor que sea incondicional, salvo uno: el de una madre con su hijo (y probablemente solo durante los primeros meses…).

Listo, ya está. Ya lo he dicho: no hay amor incondicional en las parejas. 

Todos esperamos algo de vuelta por el amor que entregamos. A veces lo hacemos de manera consciente y otras (aunque nos lo neguemos), de manera inconsciente.  

Y esto no es bueno ni malo, simplemente es así, y si no recibes algo a cambio de lo que das, si no sientes que hay un equilibrio, la relación acaba por no funcionar.

Entonces, si te sientes decepcionada porque le has preparado un cumpleaños sorpresa, coordinando a todos sus amigos, cocinando lo que más le gusta, decorando, pensando en él en cada uno de los detalles para hacer de ese día el más feliz, y él te regala por el tuyo una tarjeta y una caja de bombones, tienes toda la razón para sentirte frustrada y cabreada.

No vale decir: “Yo lo hago con todo mi amor, no espero nada”, porque sí que lo haces. Y dentro de ti sientes un desequilibrio entre lo que aportas y recibes en la relación.

Si ese equilibrio no se corrige, acabará por afectar a la pareja. Y para corregirlo el primer paso es darse cuenta. 

Por eso, quiero invitarte ahora a que te plantees estas preguntas:

¿Sientes que el amor que das es correspondido?

¿Que el cariño, la preocupación, la intimidad que ofreces se ve compensada por él?, ¿que el tiempo que dedicas o incluso el dinero lo está?

¿El esfuerzo que haces para que la pareja crezca está equilibrado?

¿Te sientes querida, amada, deseada por tu pareja en la misma forma en que lo haces tú?

Responde a estas preguntas con sinceridad. No pasa nada. Quizá en alguna de ellas me digas: “No, creo que en esto no está equilibrada la relación y dentro de mí sé que si no cambia voy a sufrir y la pareja va a resentirse. Pero ahora que lo sé, voy a poder hacer algo con ello para mejorarlo. Y eso me hace sentir que hay un camino y me da seguridad”. 

¡Fenomenal! Esa es la clave.

Todo al 50%, pero no de la misma forma

Por supuesto, cuando digo que la relación debe ser equilibrada, me refiero en términos globales: que sientas que hay una correspondencia entre lo que aportas y lo que recibes. Pero claro, no tiene que ser en las mismas cosas. Por ejemplo:

Él te dice mil veces al día que te quiere y a ti no te sale, pero se lo demuestras con constantes besos y abrazos.

Tú le acompañas a las cenas con su grupo de amigos que te aburren tremendamente y él va contigo al cine a ver las comedias románticas que te encantan.

Los domingos, cada 15 días, vemos a sus padres y cada dos sábados, a los míos.

Sientes que está presente en las conversaciones, que te escucha con atención de la misma forma en que lo haces tú cuando te cuenta sus preocupaciones.

Tú le llamas muchas veces para ver cómo le va el día y él casi nunca lo hace. Pero si te pones enferma, te manda diez mensajes para recordarte que te tomes la medicina.

Son ejemplos sencillos, pero reales, de cómo funciona el equilibrio en la relación. 

No te quedes solo con ellos. No se trata de llevar la cuenta de todo lo que hace cada uno para luego exigir una compensación.

Es una sensación la que te va a decir si existe ese equilibrio entre lo que aportas y lo que recibes.

Si lo sientes así, es fantástico. Estás en un buen lugar. 

Si no, no te preocupes. Ya habrás tomado conciencia, que es el primer paso para empezar a cambiar las cosas.

Mi relación no está equilibrada, ¿qué hago?

Bueno, no es el propósito de este libro ahondar en cómo resolver esta cuestión, pero como supones de manera acertada, pasa por hablarlo con a tu pareja. 

Ojo, se trata de hacerlo con un estilo de comunicación distinto, que implica varias cosas: empatía (ponerse en el lugar del otro), saber que no es un juego de suma cero (cedemos un poco para ganar los dos), elegir bien el momento y el estado de ánimo, evitar las críticas/recriminaciones, reforzar lo positivo, evitar términos absolutos (nunca/siempre)…

Es un tema importante y dedicaré un monográfico para aprender a mejorar la comunicación en pareja (estamos en 2015; espero poder entregártelo durante 2016), una de las “patas” fundamentales para que funcione la relación.

Nota: Si hay algún hombre que esté ahora leyendo estas líneas, gracias por venir. Tengo algo que decirte. Ya sé que te cuesta más hablar, que eres más de hacer; que eso de expresar sentimientos, lo que te gusta y lo que no, así como mantener “conversaciones”, te cuesta un poco. 

Lo comprendo. A mí también me pasa a veces. Pero después de muchos años como terapeuta de pareja, puedo asegurarte que la única manera eficaz que he encontrado de arreglar los problemas es… hablando las cosas.

No, no hay otra forma. Hay que hablar. Así que piensa en hacer un poco de esfuerzo en este terreno; verás cómo funciona y una vez que te pones, ¡no cuesta tanto!

Espero no haberte dado mucho disgusto y que te quedes con nosotros leyendo el resto del libro :-)

Un abrazo afectuoso, 

Iñaki

Bueno, y después de esta breve nota para los lectores masculinos, vuelvo contigo. No ha sido tan difícil esto del equilibrio, ¿verdad? 

Una vez roto el hielo podemos continuar con otro de esos elementos que tener en cuenta. Es lo que los terapeutas llamamos “la dinámica de la relación”…

Capítulo 6: DINÁMICA BUENA/DINÁMICA MALA

A los terapeutas nos encanta la palabra “dinámica”. Refleja la forma en la que se articulan varios elementos a lo largo del tiempo, la influencia que tienen las respuestas de unos sobre otros y el flujo de la energía (física, mental o emocional) entre ellos.

La usamos, por ejemplo, para referirnos a cómo se relacionan las diferentes personas en un grupo (dinámica de grupo), los contenidos de nuestra mente (la dinámica del inconsciente) y, en lo que a nosotros nos interesa en este momento: la dinámica de la pareja.

Luego le ponemos un adjetivo detrás y nos sale dinámica positiva, negativa, estable, inestable, patológica, constructiva… Y con eso nos hacemos una idea de cómo es la interacción de dos personas dentro de una relación afectiva.

Pero no te preocupes: parece mucho lío porque nos encanta hacer categorías y etiquetar las cosas, pero verás que es fácil y es un concepto que te va a ayudar muchísimo a saber si estás en la relación adecuada…

El “patrón” de la relación

Al fin de cuentas, de lo que estamos hablando es del tipo de patrón de comportamiento y afectivo que tienes en tu relación. Cuál es la forma en la que interaccionáis, las conductas y respuestas emocionales que se repiten para, después, valorar si son gratificantes para ti. 

Si te hacen crecer y sentirte bien o no.

Te voy a poner algunos ejemplos:

— Dinámica dominante-sumiso: él es tremendamente controlador, posesivo, dominante. Impone las normas. Tú te adaptas a lo que él te pide, renuncias a parte de lo que quieres para complacerle. 

Cuanto él más impone, más tú renuncias. Y así en una espiral que parece no tener fin. Cuando se da cuenta de que te anula demasiado, le entra el miedo a perderte y te compensa cediendo en alguna cosa. Tú te relajas, quedas satisfecha y vuelta a empezar.

— Dinámica celos-pelea-reconciliación: tu tonteas más o menos abiertamente con otras personas. Él se enciende de celos, peleáis con una gran intensidad emocional. Amenazáis con terminar la relación, pero finalmente os dais cuenta de todo lo que os queréis y todo acaba con una reconciliación pasional.

— Dinámica perseguidor-perseguido: tú eres la que siempre llamas, la que reclamas su atención, su cariño. Le halagas, le contemplas buscando su mirada, sus muestras de afecto. Pero él parece no estar presente del todo, siempre con un pie fuera de la relación. Tú vas detrás mientras él se sigue alejando. 

Cuando piensas que le pierdes, te sorprende con algo que parece compensarte. Te ilusionas de nuevo con que las cosas funcionan, que está ahí para ti tanto como lo estás tú para él. Pero en ese momento empieza a alejarse de nuevo…

— Dinámica “gallos de pelea”: los dos tenéis un carácter fuerte. Ceder no es una palabra que entre en vuestro vocabulario. Cada pequeña negociación se convierte en una batalla a ver quién impone su criterio. Decidir cualquier cosa supone un gasto de energía emocional tremendo. Os queréis muchísimo, pero estar así es agotador. 

— Dinámica de maltrato: (te la voy a describir ahora a modo de ejemplo, para que veas lo destructiva que es. Si tu relación se parece un poco a esto, es una razón inequívoca de que tienes que terminarla de inmediato. Más adelante insistiré en este punto que me parece tan importante). 

Él te mina la autoestima a base de constantes descalificaciones, insultos, desprecios. No vales nada, lo haces todo mal. Tú cada vez te sientes más pequeñita. 

Él pierde los nervios con frecuencia. La culpa siempre es tuya. Te hace creer que sin él no vales nada y, en esos momentos de enfado, llega a golpearte. 

Luego se arrepiente, te pide perdón. Tú estás tan mal anímicamente que no sabes qué hacer y te agarras a sus promesas de que eso no va a volver a ocurrir. Pero no es verdad y el ciclo se repite una y otra vez.

Como ves, el ejemplo máximo de dinámica destructiva. 

Y ahora, por favor, si te has visto identificada mínimamente con esta descripción, habla con alguien de tu confianza. Cuéntaselo en este momento. No hace falta que sigas leyendo más; tan solo acércate a tu hermana, tus padres, un amigo, quién sea y cuéntale esto que te pasa. 

Una dinámica así es un motivo único suficiente para terminar. El miedo es absolutamente lo contrario al amor y jamás debe estar presente en tu relación. 

— Dinámica positiva: vamos a acabar estos ejemplos con una dinámica buena, que, si no, ¡parece que todo son problemas! Mira…

Os queréis y sentís el amor del uno por el otro. Te preocupas por su bienestar y haces cosas para que se sienta mejor. Le apoyas en sus dificultades y él también está ahí en tus malos momentos. Te gusta verle contento, que crezca en sus proyectos, que, junto a los tuyos, enriquecen la relación. 

Hay problemas, crisis, dificultades, pero los dos sabéis negociar y ceder para que la relación avance y se convierta cada vez más en un ecosistema de seguridad, bienestar y amor. Tú aportas, nutres y él aporta y nutre, en una dinámica de crecimiento positivo que os lleva a avanzar en el camino de la relación.

¿Ves? Este es un ejemplo de dinámica positiva y la respuesta a la pregunta que te haces en este momento es: sí, se puede conseguir con un poco de atención y cuidados.

Y con ella terminamos los ejemplos de “dinámicas” o patrones que se pueden observar dentro de una relación. Claro, están simplificados. Cada pareja es un mundo con sus características y matices y no se pueden clasificar en categorías estancas: pueden convivir varias dinámicas, cambiar a lo largo del tiempo…

Pero a efectos prácticos, quiero que tengas una idea de que todos creamos un patrón que muchas veces no es fácil de detectar porque estamos dentro de él… 

¿Cómo detectar el patrón?

La clave está en dar un paso atrás, como si vieras tu relación desde fuera. Ponerle perspectiva y observar el conjunto de la relación a lo largo del tiempo. Un poco como si fuera una película.

¿Cómo os relacionáis? ¿Qué cosas acaban repitiéndose una y otra vez? 

No es fácil, pero seguro que puedes localizar alguno de esos esquemas que aparecen una y otra vez.

¿Cómo son? ¿Crees que son positivos? ¿Te hacen sentir bien?

Esta última pregunta es muy importante. Aunque no seas capaz de ver con claridad cuál es el patrón que se repite, sí vas a poder valorar cómo te hace sentir. Esa será la piedra de toque para saber si las cosas están funcionando y si la dinámica es positiva o no.

Si a pesar de todo tienes dudas, hay algo más que puedes hacer: preguntar.

Sí, preguntar a alguien de tu confianza, a tu mejor amiga, a tu hermana… Ellos te pueden observar más fácilmente desde “fuera” y ver las cosas con perspectiva. Además, te quieren, desean que estés bien y van a querer ayudarte si algo no funciona.

“María, tú, a Javier y mí, ¿cómo nos ves?”.

“Ana, no te lo tomes a mal, pero desde fuera se os ve todo el día discutiendo. También que os queréis mucho y que os reconciliáis y todo eso, pero en el fondo a ti no te vemos bien…”.

Esto es de gran valor y te va a dar muchas pistas del tipo de dinámica que existe en tu relación.

Comparando con antiguas relaciones

Los seres humanos tenemos la curiosa costumbre de volver a ponernos en situaciones en las que ya hemos estado, aunque hayan sido negativas para nosotros. Vamos, lo que se llama “tropezar dos veces con la misma piedra”.

Y eso es particularmente frecuente en el caso de las relaciones afectivas. Así que te invito a pensar sobre estas preguntas.

¿Estás repitiendo en la relación actual “esquemas” de relaciones pasadas? 

¿Sientes que reaparecen las mismas pautas de comportamiento, los roles que toma cada uno y cómo te hacen sentir?

Toma un tiempo. No hay prisa. Es algo importante, porque este trabajo de reflexión te va a dar la posibilidad de cambiar aquello que no funciona y a no volver a caer en relaciones que se han demostrado negativas.

Si ves que tu relación repite estos patrones, plantéate si estás en un lugar bueno para ti. Si a pesar de todo crees que te compensa, entonces es el momento de…

Cambiar la dinámica (o marcharse)

El conocimiento es poder, y saber que todos tenemos una serie de patrones que repetimos en las relaciones de pareja nos va a dar la fantástica posibilidad de… ¡empezar a cambiarlo!

Pero no todo es tan fácil. 

Como hemos visto hay dinámicas muy patológicas (como por ejemplo la del maltrato) que no tienen solución y en la que debes interrumpir la relación de forma inmediata, sin excepción.

Hay otras situaciones en las que las parejas no existirían sin esa forma de relacionarse. Son parejas que se construyen desde esa dinámica particular, sin la cual nunca se hubieran creado. Por eso, no se pueden cambiar.

En estos casos también tienes que valorar muy seriamente si quieres seguir ahí o es mejor pensar en buscar otra relación que sea más gratificante para ti.

Pero es cierto que en muchas ocasiones se puede cambiar un patrón de funcionamiento negativo: el primer paso es ser consciente de él… ¡y en eso tú ya llevas ventaja!

Y aquí lo bueno es que tú tienes el 50% de la responsabilidad, por lo que también posees el 50% de la solución. Y esto, en la pareja, es un poder tremendo para cambiar las cosas.

Haciendo visible el patrón y modificando tu actitud vas a ser capaz de transformar esa dinámica para convertirla en una mucho más positiva para los dos. Y aunque tu pareja no acabe de verlo del todo, no importa. Modificando uno de los elementos de la ecuación, se puede modificar el conjunto.

Por eso cuando alguien acude a terapia para mejorar su vida, de pronto la vida de las personas que tiene alrededor también mejora. Se mueve una pieza hacia una posición de mayor bienestar y poco a poco todos se recolocan para adaptarse a ese nuevo lugar.

Y hablando de terapia, a veces no se puede modificar un patrón sin ayuda de fuera y aquí mi consejo, sin dudarlo, es la terapia de pareja. Es un arma fantástica que funciona muy bien. 

Así que si ves que repites una y otra vez los mismos patrones de relación que no te hacen feliz y no estás siendo capaz de salir de ese círculo vicioso, no lo dudes: busca ayuda de un profesional que te ayude a solucionarlo. 

Seguro que es una de las mejores inversiones a nivel personal que puedes hacer, no solo por el tema de las relaciones, sino por el de tu propio bienestar individual. 

Y con esta reflexión llegamos al final del capítulo…

—Bueno, ¡cuántas cosas estamos viendo! 

—Sí, es muy interesante. ¡Con mucha información que nunca me había planteado! Este capítulo de las “dinámicas” ha sido muy intenso…

—Estoy de acuerdo contigo. Creo que merecemos un descanso. ¿Qué tal una sesión de cine y palomitas?…

Capítulo 7: CINE Y PALOMITAS: EL PLACER DE LA INTIMIDAD

Me gustan las películas de suspense, esos thrillers en los que la tensión se palpa en cada fotograma y no sabes lo que va a pasar en la siguiente escena. 

A mi novia, no. Le dan miedo; ella me coge del brazo y en el momento de más tensión, me abraza y esconde la cara en mi pecho hasta que el protagonista consigue escapar del peligro.

Me encantan esos momentos. Sentados frente al televisor, con la manta, calentitos, juntos, abrazados. Me siento vivo tan cerca de ella. Siento que puedo confiar, que está ahí para mí y yo para ella. No existe el miedo ni la inseguridad, solo un estado de calma y profunda intimidad.

¿Te suena? Seguro que sí, que has experimentado momentos como este muchas veces con tu pareja. Es “la intimidad”. Y como verás, ahora es uno de los termómetros de que tu relación va por buen camino. 

Nota: hay más termómetros; uno de los más significativos es el sexo. Lo veremos un poco más adelante. Por cierto, no hay que confundir la intimidad con sexo. Son cosas distintas…

¿Qué es la intimidad?

La intimidad es esa sensación de absoluta conexión con tu pareja en la que te sientes segura, confiada, contenta de estar exactamente con la persona que quieres estar, en ese mismo momento y lugar.

Sabes que puedes abrir tus sentimientos y contar con sinceridad lo que quieras y que nada de lo que digas se va a utilizar para hacerte daño. Sientes que tu pareja te cuida y te respeta, que va a tratar en todo momento de recogerte en sus manos de la misma forma que lo haces tú con él.

Intimidad es placer, conexión, cercanía física y emocional. Se borran los límites entre los dos, como vivir de nuevo un enamoramiento, solo que más cortito.

La intimidad te hace recordar el vínculo que os une; lo refuerza cada vez y recarga vuestras pilas emocionales.

Es más breve, porque no podemos estar todo el rato con esta sensación de intimidad. Se experimenta en algunos momentos, con más o menos frecuencia en cada pareja y en las diferentes etapas de la misma.

La intimidad tiene que ver con caricias y ternura y no tanto con el deseo sexual (aunque puede llevarte hacia él). También tiene que ver con el humor y la risa, con los motes cariñosos y las bromas infantiles.

La intimidad no se puede forzar, surge de esa energía especial entre los dos. Pero lo que sí puedes es favorecer que aparezca y que se mantenga como parte imprescindible de tu relación.

  ¿Qué pasa si no tenemos esos momentos de intimidad?

Como te decía antes la intimidad es una especie de termómetro. Si disminuye o se pierde, te está avisando de que algo pasa y que debes prestar atención.

Aquí te voy a describir un par de posibilidades para esto.

La primera es la más frecuente. Con el paso del tiempo, la rutina, los hijos, el trabajo, las responsabilidades… hacen que puedan perderse esos momentos de intimidad tan placenteros. 

También ocurre cuando existe algún problema en la pareja: si hay un conflicto la intimidad se ve bloqueada y cuesta que surja espontáneamente.

La otra posibilidad tiene que ver con uno de los miembros de la pareja. Un problema individual puede interferir también en la intimidad de la relación. Me explico: un cuadro de ansiedad, depresión, un malestar emocional por motivos ajenos a la pareja, problemas de autoestima, confianza… Cualquiera de estas cosas puede ser la causa de que la intimidad disminuya.

Hay personas que, por su historia, sobre todo aquellas que han sido heridas en su infancia, con malas experiencias, situaciones traumáticas, maltrato…, pueden desarrollar una clara dificultad para establecer este especial tipo de conexión en el que la confianza es un aspecto tan importante.

(Si te ves identificada en esta situación entonces mi mejor consejo es que no dudes en iniciar un proceso terapéutico para trabajar sobre estos aspectos que te están lastrando en tu vida afectiva. Con un poquito de ganas de mejorar y la persona adecuada, se consiguen cambios espectaculares. ¡No lo dudes!).

Chequeando tu nivel de intimidad

Bueno, ahora que ya sabes lo que es la intimidad, te invito a echar un ojo a tu relación con las siguientes preguntas.

¿Reconoces estos momentos de intimidad en tu pareja?

¿Surgen con frecuencia? ¿Crees que aumentan o que van a menos?

¿En qué situaciones se producen?

¿Cómo te sientes cuando surgen?

¿Lo hacen de forma natural en ti? ¿Y en tu pareja?

Si al repasar mentalmente estas preguntas te das cuenta de que la intimidad forma parte de tu relación de manera habitual, es un indicador de que estás en un buen lugar. 

Si por el contrario no acabas de reconocerte en esta situación placentera, ha disminuido o desaparecido de tu relación, entonces las cosas no están yendo de la mejor manera posible…

¿Cómo recuperar la intimidad?

Como te decía antes, la intimidad no se puede forzar, pero sí se pueden poner las condiciones más favorables para que aparezca. 

Estos son los tres aspectos fundamentales:

1- Una buena comunicación: la intimidad surge de la conexión y el intercambio. Y el primer aspecto para favorecer esto es mejorar nuestra comunicación. Recuperar el intercambio de ideas, pensamientos, sentimientos, afectos. Guardar un espacio en el que confiar a tu pareja todas estas cosas y escuchar con total atención lo que te dice. 

Es el primer paso necesario para desbloquear el sentimiento de intimidad.

2- ¡Estar juntos!: la intimidad nace de la interacción entre los dos y para eso hay que estar juntos. Buscar cosas para hacer que os gusten, pasar tiempo en actividades placenteras, divertidas… Compartir esos momentos es abono directo para la intimidad.

3- Tratar el problema de fondo: como te comentaba, en muchas ocasiones la falta de intimidad es un reflejo de un problema más profundo en la relación. Puede también surgir porque uno de los dos tenga una dificultad personal o por su historia pasada. 

En todos estos casos lo mejor es que “ataques” directamente el problema de fondo pidiendo ayuda profesional. Posiblemente, es la mejor inversión para recuperar el equilibrio y el amor en la pareja. La intimidad, después, vendrá por sí sola.

3+1 Mejorar la vida sexual: se puede tener sexo sin intimidad y al revés también, pero lo bueno es que estén relacionadas y que se potencien entre sí. Cualquier cosa que hagas para mejorar una redundará positivamente en la otra. Y las dos son enormemente placenteras, con lo que no debería costar mucho ponernos manos a la obra… ¡Fantástico!

Bueno, ya has visto este tema tan interesante de la intimidad. Poco a poco vas conociendo más características que te indican que has dado con la persona que te hace feliz y con la que pasar el resto de tu vida… 

Vamos ahora con algo importante que tu pareja trae consigo y a lo que quizá no habías prestado demasiada atención…: ¡tu suegra!

Capítulo 8: ¿QUÉ PASA CON SU FAMILIA (Y AMIGOS)?

Una vez, uno de mis profesores de terapia familiar me dijo que la diferencia entre los animales y los seres humanos no es el lenguaje, la inteligencia, caminar erguidos o los pulgares haciendo pinza. Esas son cosas importantes, pero lo que verdaderamente nos diferencia de ellos son… ¡los suegros!

Sí, los animales, cuando se emparejan, no mantienen el vínculo con sus progenitores, pero nosotros sí que lo hacemos. 

Seguimos teniendo relación con nuestros padres hasta que estos fallecen y juegan un papel muy importante en nuestra vida afectiva: son a nuestros ojos infantiles el primer “modelo” de relación de pareja; y después, su opinión nos va a influir en mayor o menor medida a lo largo de nuestra vida. 

Dónde se colocan los padres, en qué lugar respecto a la pareja, qué grado de influencia tienen, qué poder a la hora de decidir cosas, qué valor le das a su opinión…, todo esto afecta más de lo que parece a simple vista y, de hecho, los problemas con las familias políticas son uno de los motivos más habituales para acudir a terapia.

Diferentes grados

Como todo en la vida, aquí no hay absolutos. 

Puede que tú seas de las personas a las que la opinión de la familia les importa más bien poco y sabes mantener la distancia adecuada para que no interfieran en tu relación. Puedes disfrutar de ellos sin necesitar que les guste tu pareja, y está bien así.

O quizá para ti es superimportante que tu familia le acepte, que se lleven bien con él y que tengan la mejor relación posible. 

Sea cual sea tu caso, si tu familia y las personas que más quieres (incluyo aquí también a tu círculo de amigos) aceptan y respetan tu relación, las cosas van a ser mucho más fáciles.

Y de la misma forma, si tú te llevas bien con tus suegros y te sientes aceptada y querida por ellos, se va a facilitar mucho la relación.

En caso contrario…, ¿recuerdas Romeo y Julieta? Un romance de tres días con seis muertos… ¡Para que luego digan que las familias políticas no tienen importancia! 

Nota: en algunos casos me he encontrado chicas (sobre todo adolescentes) que de una manera inconsciente han elegido la pareja que más podía fastidiar a sus padres. En esos casos lo esencial es el conflicto que tienen con los padres y la pareja es tan solo un elemento más. Como te imaginas, este tipo de relaciones tiene muy difícil prosperar. Si te identificas un poco con esto, cuidado.

Los amigos también cuentan

Lo mismo que te describo con respecto a tu familia, también vale en lo que a tus amigos se refiere, aunque seguramente con menor intensidad. 

Si tu círculo íntimo acoge a tu pareja como uno más, lo que favorece mantener una vida social sana y equilibrada por ambas partes, todo será mucho más sencillo.

Esto no quiere decir que a todos tus amigos tenga que caerles bien tu pareja ni tampoco que a tu pareja le caigan bien todos tus amigos.

Al contrario. Soy de los que piensan que siempre tiene que haber por ahí un amigo de él al que no soportes (sin exagerar) y con el que queda de vez en cuando para hablar de “sus cosas frikis”.  

No hay que compartirlo todo (ni es bueno compartirlo todo), incluidos los amigos. Pero, en líneas generales, a mejor aceptación por ambas partes, ¡mejor que mejor!

¿Dónde colocamos a la familia?

Una cosa es que a tus padres les caiga bien tu pareja y lo acepten y otra muy distinta que se crean con derecho a opinar y decidir. 

O que tú estés dando más valor a la opinión de tus padres que a la de él.

O que, por el contrario, sientas que él hace más caso a su familia y tú te ves cediendo en cosas que no quieres para complacerle. 

O que tus suegros tengan la llave de vuestra casa y entren sin avisar cada dos por tres. 

O que… 

Creo que me coges la idea. Como te decía, la interacción con las familias políticas es motivo de muchos problemas en las parejas que acaban consultando. 

Cómo darte cuenta de la forma en la que se articulan estas relaciones a cuatro bandas —la famosa “dinámica” :-)— es importante para que el ecosistema en el que se desarrolla tu relación sea el mejor posible.

Pero este un tema extenso que excede el motivo de este libro, así que tan solo te lo señalo para que lo tengas en cuenta y le des la importancia que merece, y continuamos. (Vale, si te interesa mucho házmelo saber y escribiré uno específico para este tema…).

Repasemos

¿Cómo es la relación de tu pareja con tus padres? 

¿Le han acogido bien, están contentos?

¿Te lo transmiten así y lo aceptan como uno más de la familia?

¿O, por el contrario, la relación es tensa, no le quieren, piensan que no es bueno para ti, discuten siempre que se ven…?

¿Y tú?, ¿te has sentido bien acogida por su círculo íntimo, familia y amigos?

¿Te sientes cómoda? ¿A ti también te gustan? ¿Fluye la relación en los dos sentidos?

Estas preguntas te van a dar mucha información, pero ¡ojo! No es uno de los aspectos más importante. Sin duda influye y te va a gustar que esté equilibrado. 

Pero son más importantes otras cosas: de nada sirve que me lleve fantásticamente bien con los suegros si estoy todo el día discutiendo con mi pareja, no hay intimidad entre nosotros o hace meses que no tenemos relaciones sexuales.

Todo en su justa medida…

—¡Muy bien! Seguimos avanzando en el conocimiento del mundo de las relaciones.  

—Sí, estoy aprendiendo un montón y empiezo a observar las cosas como “desde fuera”. Eso me da mucha perspectiva y seguridad a la hora de saber si estoy con la persona que realmente quiero.

—¡Me alegro!

—Además, aunque no todo esté bien, saberlo me da poder sobre ello. 

—¡Genial!

—Por cierto, me ibas a contar qué había pasado con Sara, la chica del capítulo 1… Había roto con su novio y unos meses después se había vuelto a enamorar. 

—Claro que me acuerdo. Precisamente reaparece en el siguiente capítulo. ¡Acompáñame!

Capítulo 9: LA MIRADA LO CAMBIA TODO

Si recuerdas el capítulo 1, Sara había roto su anterior relación porque aquel hombre la trataba como una amiga con la que tener sexo y pasarlo bien.

Sin duda priorizaba otras áreas de su vida y nunca había tenido un verdadero compromiso con ella.

Después de cortar, Sara pasó algunos meses de “duelo” durante los cuales aprendió mucho acerca de cómo ella se vinculaba a los hombres. Descubrió cómo influía en sus decisiones amorosas el miedo a estar sola y una cultura familiar en la que las mujeres siempre habían sido “sumisas” y aceptaban situaciones con las que en el fondo no estaban de acuerdo.

Poco tiempo después había conocido a un chico en su trabajo, un cliente que le había pedido el teléfono. Ella estaba a punto de suspender una comida anual con sus primos para tener una segunda cita con él.

Pero todo el tiempo dedicado a pensar y reflexionar sobre ella misma le hizo ver que, de nuevo, estaba cediendo; no porque quisiera hacerlo (la comida de primos era un acontecimiento muy importante para ella), sino por no “decepcionar” las expectativas del otro o que se sintiera mal.

Estaba a punto de repetir una “dinámica” que no le había resultado nada bien en el pasado. 

Esto hizo que finalmente explicara a su nueva pareja que no podía quedar con él ese día y que lo harían al día siguiente. 

Ninguno de sus temores se hizo realidad. Sara disfrutó de la comida y de sentir que había sido coherente con sus sentimientos y deseos, lo que le dio más seguridad en sí misma. Y al día siguiente, Raúl (así se llamaba su nueva pareja) escuchó divertido las anécdotas de los primos y se sorprendió de cuántos podían llegar a juntarse (¡más de 30!), él que venía de una familia muy pequeña.

Sara le prometió invitarle a la siguiente si “se portaba bien”. Y él se portó estupendamente, porque en ese momento la miró a los ojos y la besó por primera vez…

La relación fue muy bien y yo dejé de ver a Sara en consulta poco después. Meses más tarde me llegó un e-mail de ella en el que compartía conmigo una historia personal. 

Uno de los problemas de Sara había sido su relación con el peso. Desde niña era algo que le había hecho sufrir, la acomplejaba y, sin duda, influía mucho en sus relaciones afectivas.

Lo habíamos trabajado parcialmente durante el tiempo en la que la estuve atendiendo, pero había sucedido algo que quería compartir conmigo y que podría ayudar a otras chicas en su misma situación.

Publiqué la historia en mi blog (www.menteenpositivo.com) hace ya tiempo y hoy lo hago de nuevo en este capítulo…

La historia de Sara

“¡Hola Iñaki!:

Soy Sara. ¿Cómo estás? Deseo que muy bien. 

Te escribo porque leyendo tu blog (al que estoy enganchada) me he acordado de una historia que me apetece compartir contigo.

Surgió al leer esta entrada, que me pareció preciosa y muy reveladora de lo que las parejas pueden conseguir sin querer. Con eso en mente, te cuento…

Como sabes, tengo un sobrepeso importante. Eso es así desde mi adolescencia. En mi familia, el sobrepeso está visto como un gravísimo defecto físico vergonzoso, por lo que desde que comencé a engordar tuve bastantes problemas familiares, pese a no ser algo, ni mucho menos, premeditado.

Además, ya sabemos que en la sociedad la percepción del cuerpo femenino también está bastante estereotipada y lo más que escuchas cuando hablas con alguien de tus complejos es que ‘la belleza está en el interior’.

Por eso yo siempre pensé, mientras crecía, que la persona que lograse enamorarse de mí lo haría a pesar de mi cuerpo y nunca con mi cuerpo como algo que tener en cuenta como positivo.

Lo más a lo que aspiraba era a vivir lo que un personaje de La casa de los espíritus, de Isabel Allende, uno de mis libros favoritos:

‘Por primera vez en su vida, Alba sintió la necesidad de ser hermosa y lamentó que ninguna de las espléndidas mujeres de su familia le hubiera legado sus atributos, y la única que lo hizo, la bella Rosa, solo le dio el tono de algas marinas a su pelo, lo cual, si no iba acompañado por todo lo demás, parecía más bien un error de peluquería.

Cuando Miguel adivinó su inquietud, la llevó de la mano hasta el gran espejo veneciano que adornaba un rincón de su cámara secreta, sacudió el polvo del cristal quebrado y luego encendió todas las velas que tenía y las puso a su alrededor. Ella se miró en los mil pedazos rotos del espejo. Su piel, iluminada por las velas, tenía el color irreal de las figuras de cera. 

Miguel comenzó a acariciarla y ella vio transformarse su rostro en el caleidoscopio del espejo y aceptó al fin que era la más bella de todo el universo, porque pudo verse con los ojos con los que la miraba Miguel’.

Esto es, a que alguien se engañase y me viera guapa y consiguiera centrarse en eso; y no en mis mil defectos.

Cuando tuve parejas, nunca hablaba con ellas del tema de mi cuerpo, ya que me sentía incómoda y me daba miedo señalar ese defecto.

Entonces conocí a mi actual pareja, Raúl. Y un día, en esos comienzos inciertos de las relaciones, le pregunté claramente si le gustaba mi cuerpo a pesar de su forma.

Se me quedó mirando como si no supiera muy bien a qué me refería y al preguntarle si no le desagradaba por el sobrepeso, se quedó sorprendido.

Me aseguró que mi cuerpo le gustaba, porque era bonito con su forma, sus kilos y sus pliegues. Que yo no le gustaba ‘a pesar de mi cuerpo’ ni tenía que olvidarse de mis kilos para sentirse bien conmigo o sentirse atraído por mí. Que le gustaba mi cuerpo como era, que era bonito así.

No puedo describir la explosión que eso supuso en mi cabeza. Jamás me había planteado que un cuerpo obeso pudiera ser bello. La cara sí, claro, pero ¿el cuerpo? ¡Imposible! Siempre me habían enseñado que era algo vergonzoso, que debía esconderse, que debía cambiarse, que debía disimularse… ¿Y ahora resultaba que no era así?

Tardé un tiempo en recuperarme del shock y ser capaz de analizar aquella idea que para mí era tremendamente revolucionaria.

Poco a poco comencé a trabajar los temas del cuerpo, la autopercepción, la alimentación… Desde este nuevo punto de vista tan liberador.

Y me di cuenta de que nunca conseguí terminar ninguna dieta porque mi odio hacia mi propio cuerpo me impedía llevar un proceso de adelgazamiento sano, porque ese odio estaba más centrado en señalar defectos que en valorar los triunfos.

Ahora estoy totalmente a gusto con mi cuerpo. Me quiero, me gusto y sé que cuando finalmente me decida a adelgazar, no tendré esos problemas, porque no dejaré de gustarme ni un segundo, sin importar lo que engorde o adelgace.

A veces me pregunto cuántas mujeres viven pensando que las quieren ‘a pesar de su cuerpo’, sin darse cuenta de que la belleza la podemos encontrar donde queramos… 

Y todo ese proceso lo disparó aquella cara de sorpresa de mi pareja. Su certeza de que yo le resultaba preciosa sin plantearse kilos ni números de ningún tipo. Una persona que me prestó sus ojos, para luego ayudarme a educar a los míos, a mirar sin juicios sociales, simplemente a apreciar la belleza sin cuestionarla.

¡Y esa es la historia, Iñaki! La comparto contigo porque tal vez conozcas a alguien a quien pueda ayudarle a replantearse alguna cosa.

Me parece precioso lo que haces en tu blog y cómo ayudas a la gente, y si puedo aportar algo…, ¡pues mejor! 

¡Un abrazo!

Sara”

¿Qué te ha parecido? Preciosa historia, ¿verdad? De nuevo, Sara, mil gracias por compartirla con todos. Estoy seguro de que va a ayudar e inspirar a muchas mujeres en tu misma situación. 

Reconozco que yo mismo he caído perdidamente enamorado de Raúl, su pareja, porque tiene una de esas cualidades mágicas para la plenitud en la pareja: su mirada.

Una mirada que rompe estereotipos, destruye complejos atravesando lo superfluo y llegando a la belleza última de las cosas. Una mirada que descubre, alimenta, hace crecer, transforma lo que ve en algo bueno y hermoso.

Y aquí es donde quiero plantearte el inmenso poder de la mirada en las relaciones (y no solo en las de pareja). 

Porque una mirada te puede hacer grande, florecer, como la mirada de Raúl. Pero de la misma forma también te puede hacer pequeña, triste o insegura.

Así que ahora te invito a pensar en cómo es la mirada de tu pareja. 

La mirada de tu pareja 

¿Cómo te sientes con tu pareja?

¿Es una mirada de aceptación? 

¿Cree en ti, en tus posibilidades?

¿Saca lo mejor que tienes, te anima y te apoya en tus proyectos? 

¿Te hace hermosa, grande, segura de ti?

¿O, por el contrario, te hace más pequeña, más frágil?

Dedica unos instantes a reflexionar sobre estas preguntas. Y luego no olvides preguntarte cómo le miras a él: allí dónde pones el foco, las cosas crecen. 

¿Ves lo bueno que hay en él, lo positivo y lo bello que tiene? 

¿O le señalas sus defectos y debilidades? 

¿Contigo se siente seguro, capaz de todo? 

¿El mejor hombre, novio, esposo? 

¿O, tal vez, un cúmulo de calamidades?

La mirada puede cambiarlo todo, como también las expectativas. Y este principio no se aplica solo a la pareja, sino también a tus hijos, a tus amigos… 

Siéntete hermosa en su mirada y hazle hermoso también a él. 

Si así lo sientes, estás en un buen lugar…

Y con esto acabamos el capítulo, que espero te haya gustado tanto como a mí y te haya hecho pensar y sentirte más segura respecto a lo que quieres en tu relación de pareja.

Ahora tenemos que adentrarnos en un terreno difícil. Y quiero que te quedes conmigo hasta el final, porque lo que viene a continuación marca de una manera definitiva si debes continuar o no con tu relación de pareja… Sí, así de tajante. 

Son las cosas que no debes dejar pasar y es mejor enfrentarlas cuanto antes. Adéntrate conmigo en las…

PARTE III

Señales de alarma roja

Capítulo 10: VIOLENCIA FÍSICA O VERBAL

En un libro como este, en el que se habla sobre algo tan universal y tan lleno de infinitas variaciones, es difícil categorizar.

Nada es siempre al 100%, nada es totalmente seguro. Ningún ejemplo concreto puede generalizarse, por frecuente que sea, porque siempre habrá otro contrario que lo quiera desmentir (“Mi abuelo fumaba tres cajetillas al día y murió con 90 años”).

Cada pareja es un mundo, con las particularidades que la hacen única. Y las cosas funcionarán mejor o peor que en otras, o de una manera distinta, debido a esas características especiales.

Sí, todo esto es cierto y por eso verás que no soy demasiado tajante en mis afirmaciones. Son tendencias, consejos, situaciones, que la experiencia me enseña que son las más probables y que te van a servir de muy buena guía para decidir. 

Cuánto más sepas del mundo de las relaciones más segura te vas a sentir, mejores decisiones vas a tomar y más feliz vas a ser, que es mi deseo último a la hora de escribir este libro.

Pero, aunque no puede existir esta certeza absoluta, hay situaciones en las que tenemos que ser más realistas y tajantes. 

Son esas situaciones verdaderamente destructivas para los individuos, casi siempre mortales para la pareja. 

En ocasiones podemos tratar de ver el lado “menos malo” para agarrarnos a algo y salvar la relación. En otras es demasiado peligroso siquiera pensar en dar esa oportunidad.

En este capítulo quiero hablarte de esas situaciones que, si las observas en tu relación, tienes que tener muy claro que el mejor paso es terminarla, aunque te duela, y pasar página. 

Primero, porque pueden ser, como verás, muy dañinas para ti. Y segundo, porque hace un suspiro eran Navidades y hoy, según escribo estas líneas, estrenamos los primeros días de noviembre… ¡¿Ya ha pasado un año?! 

El tiempo vuela y no vas a desperdiciarlo con alguien que no te haga feliz (y menos aún con alguien que te haga infeliz). Mereces poder disfrutar de la mejor; sí, la mejor vida amorosa posible. 

Así que ahora acompáñame a repasar estas líneas rojas que no debes dejar pasar en tu relación…  

Violencia física y/o verbal

Si un hombre te ha puesto la mano encima, si te ha pegado alguna vez, debes terminar la relación con él. Punto. Aunque te duela, aunque se arrepienta y te diga que es la última vez, que no volverá a ocurrir.

En las relaciones no entra la violencia física. Eso nunca, nunca, es amor. Eso es odio, rabia, destrucción, miedo, infelicidad.

No trates de buscar justificaciones: que si está pasando por un mal momento, que quizá la culpa es tuya porque hiciste algo mal, que puede que le provocaras con tu actitud.

Nada de esto es así. 

Quizá estás enamorada, no te imaginas sin él: “Cuando está tranquilo es maravilloso… solo ha sido una vez…”. He escuchado estas frases y justificaciones muchas veces y siempre acaban igual. La situación se repite y tú cada vez te encuentras más minada como persona, más insegura, deprimida, culposa… se genera esa dinámica de maltrato que te mencionaba hace unos capítulos.

Así que, si estás empezando una relación y en un momento determinado hay una situación de violencia hacia ti, por favor, no lo dejes pasar. Aunque te duela, tienes que interrumpir la relación y marcharte.

Si al leer estas líneas te reconoces en ellas y no sabes qué hacer, dirígete a un familiar o amigo y cuéntale lo que te pasa. Pide ayuda. También existen programas de ayuda públicos y teléfonos con expertos a los que acudir si no sabes qué hacer. Por favor, haz uso de ellos (en España es el 016).

De igual manera en la que te menciono la violencia física, esto también aplica a la violencia verbal, que puede ser incluso más dañina. 

Si tu pareja te insulta, te desprecia de cualquier forma, si te denigra, te hace sentir pequeña, sucia, insignificante, inútil… Cualquiera de estas cosas es un motivo suficiente para saber que no estás con el hombre de tu vida.

Recuerda que el amor de tu vida es ese que te hace sentir fuerte, grande, poderosa. Que te hace crecer con su mirada, con sus actos, con sus palabras. Lo otro no es amor. Puede ser una relación de dependencia, sumisión, temor…, pero eso es lo contrario al amor.

Ya ves que aquí soy muy tajante, sin excepción. Lo soy porque he visto sufrir a muchas mujeres en este tipo de situaciones y tenemos que luchar todos para que desaparezcan.

Recuerda: el miedo es una sensación que no nunca, nunca, cabe en el amor.

Capítulo 11: CELOS PATOLÓGICOS

En la medida en la que quieres a alguien, en algún lugar de tu corazón vas a sentir la amenaza de que pueda irse con otra persona. 

Si una de esas supermodelos de lencería se acerca a tu pareja y empieza a tontear con él, por muy segura que estés de ti misma, una punzada de celos te hará pensar como en un resorte: “Pero ¿qué está haciendo esa golfa con mi chico?”.

Y también le pasará a él si se te acerca George Clooney con un Nespresso y te dice con voz susurrante: “What else?”. 

Como ves los celos son un sentimiento normal que está presente en todas las parejas y que la mayor parte de las veces no supone ningún problema.

Pero que se convierta o no en uno tendrá que ver con la intensidad y la “dinámica” que se genere alrededor de ellos.

Una cosa es sentir unos pocos celos, que incluso pueden añadir cierto estímulo a una relación, y otra es enredarte a diario en discusiones por los celos de tu pareja cada vez que el portero te da los buenos días. 

Los celos tienen mucho que ver con la autoestima. Cuanto más insegura te sientes, más temor tendrás a que otra mujer pueda darle a tu pareja lo que tú crees que no le puedes dar. Y pasa lo mismo con él.

Así que muchas veces, la solución a los celos pasa por reforzar la autoestima de la persona celosa. “A mayor autoestima, menos celos”. (Hace tiempo grabé un vídeo en el que hablaba precisamente de esto que puedes revisar aquí cuando acabe el capítulo: La clave para vencer los celos).

El problema surge cuando el celoso, lejos de reconocer que no existe una amenaza real para sentirse así, y que probablemente todo parte de su propia inseguridad, trata de calmar la ansiedad a base de controlar a su pareja.

Y ese es un círculo vicioso que no tiene fin. 

Todo puede empezar con alusiones a tu forma de vestir (¿demasiado provocativa para su gusto?) y extenderse a los amigos con los que quedas (aunque sean los de toda la vida), cualquier persona con la que te relacionas, los horarios en que sales o entras (“A esas horas no pintas nada por ahí”), visitas a tu entorno de trabajo, numeritos de celos… 

Puedes encontrar que tu libertad para relacionarte, vestir como quieras, hablar con quien quieras… se ve limitada por el control excesivo de una pareja celosa e insegura a la que nada le sirve, salvo tenerte encerrada en la habitación que él mismo va construyendo y que cada vez es más pequeña.

Si tu relación de pareja se parece un poco a esto, cuidado. Debes dejar muy claro en todo momento que el amor no tiene nada que ver con el control, sino con la libertad y la confianza. Si él no puede tener claro que tú le quieres y que no quieres estar con ninguna otra persona, sin necesidad de ataduras ni restricciones, entonces no merece estar contigo.

Así que, por favor, no cedas a demandas que surgen desde un sentimiento inadecuado. 

Es posible que te quiera convencer de que es porque te quiere mucho y que por eso siente celos y necesita mirar tus mensajes de móvil o tu e-mail. Pero no es cierto. Es una falta de respeto y confianza hacia ti; y por eso debes decir NO.

Si esto no es suficiente para que los celos vuelvan a un rango de “normalidad”, entonces es mejor que te plantees dejar la relación.

Esta es la segunda línea roja (que con frecuencia puede relacionarse con la primera) que debes tener muy en cuenta para saber que no estás frente al hombre de tu vida.

Lo único que debes dejar atrás de una relación con violencia o celos es… ¡un portazo!

Nota: una breve nota técnica antes de terminar este apartado de los celos. Existe un trastorno psiquiátrico que llamamos trastorno delirante celotípico, en el que la persona que lo padece pierde el contacto con la realidad y teje situaciones imposibles y disparatadas con los celos como contenido principal. 

Este es, como digo, un problema psiquiátrico que precisa de tratamiento farmacológico. Si observas algo parecido en tu pareja o alguien de tu entorno, hay que acudir a un psiquiatra para que se haga cargo.

Capítulo 12: CONSUMO DE DROGAS

El otro día atendía por Skype a Graciela, que vive en Noruega. Había pasado una mala racha por un problema en su entorno laboral: jefa superexigente, algo tirana, exceso de trabajo, poco sueño y algunos errores involuntarios que la habían llevado a una situación temporal de ansiedad y ánimo depresivo. 

Era una chica con recursos. En pocas sesiones recuperó el control de su vida y trabajó su autoestima lo suficiente como para darse cuenta de que estaba perdiendo el tiempo en un lugar que no la hacía feliz.

Unos pocos contactos de LinkedIn después y tenía una oferta de trabajo que aceptó sin dudar, no sin antes expresar a su ya exjefa varias cosas que tenía pendiente: “No quería dejar nada sin resolver, Iñaki, que luego se me acumula en la mochila”. Bravo por ella.

En la última sesión me contó que había conocido a un chico. Se la veía muy ilusionada. 

—¡Me gusta! Es encantador, guapo, listo…; creo que me estoy enamorando un poquito, pero… —Algo encendía una luz de alarma, que reclamaba su atención antes de ser relegada a un segundo plano por la ilusión y el enamoramiento.

—¿Pero…? Puedes decir lo que sea Graciela, ya sabes que todo será para bien.

—Pues que toma drogas… Bueno, pastillas. No sé qué son, pero lo que sí sé es que le afectan. Cuando las consume…

—Es como una persona distinta, ¿no?

—Sí, así es. Es como si fuera otro. No le ha pasado más que un par de veces, pero ha sido muy desagradable.

—¿Se lo has comentado? ¿Qué te ha dicho?

—Que son cosas mías, que no tiene ningún problema con eso, que solo es de vez en cuando… Aun así, me pidió perdón y fue tan cariñoso…

—¿Y qué te parece a ti, Graciela? — Se quedó unos instantes pensativa.

—Si soy realista, y sé que aquí en la terapia es el sitio perfecto para serlo, ha sido más de un par de veces. Casi todos los fines de semana, en realidad. Y yo me sentí fatal, porque es esos momentos no era él mismo. No era divertido ni cariñoso, sino una persona bastante desagradable…

Hablamos un buen rato sobre esto y repasamos lo que Graciela quería en una relación. ¿Tenía este chico eso que ella deseaba para sí, eso que podía hacerla feliz?

Muchas de las cosas, sí, pero este tema del consumo de drogas era un escollo por el que no iba a poder pasar, por muy ilusionada que estuviera ahora. Tomó una decisión: si quería seguir con ella tendría que dejarlo. 

Le planteó el tema abiertamente. Él se sorprendió: “Pero si no tengo ningún problema con esto”, le dijo. “Sí, lo tienes; te afecta más de lo que crees y nos afecta como pareja”. 

Él no lo había visto nunca así y se enfadó bastante cuando Graciela le confrontó de una forma tan directa. Él sabía en el fondo de sí mismo que el tema del consumo se le estaba yendo de las manos. Y no solo eran pastillas como le había dicho a ella, sino también cocaína y bastante cantidad de alcohol.

Graciela le gustaba de verdad y tras un tiempo de reflexión y con su ayuda, decidió dejar de consumir. Tras varias semanas se dio cuenta de lo mucho que le afectaba y la adicción que había desarrollado. 

Y lo mejor de todo era la sensación de bienestar y control de la que disfrutaba ahora, además del amor de Graciela, con la que estaba feliz.

Por lo que sé, la relación siguió adelante. Pero también sé que, si él no hubiera dejado de consumir, Graciela le habría dejado, por ilusionada que estuviera. Y sé que habría sido la mejor decisión.

Tanto un consumo abusivo de tóxicos como la dependencia de ellos son un escollo muy grande para poder formar una relación que sea satisfactoria. No hay que engañarse. Es un problema; un problema serio. 

Puedes hacer como Graciela y dejar las cosas claras desde el principio y ayudarle a dejarlo. Pero esto solo sucederá si él toma conciencia y está dispuesto. En caso contrario, lo mejor es dejar la relación. Recuerda, estás aquí para ser feliz, no para fastidiarte la vida tratando de ayudar a alguien que no se quiere dejar ayudar…

Una cosa es que llevéis un tiempo de relación en el que surja un problema de consumo en el que os unáis y luchéis con fuerza para tratar de superarlo juntos.

Otra cosa es que conozcas a alguien que ya tiene este problema y que no esté dispuesto a dejarlo. En este caso: línea roja.

Un apunte final. Las drogas no vienen solas: el alcohol se relaciona directamente con los celos (que has visto en el apartado anterior); la cocaína y anfetaminas, con paranoias y violencia; y las pastillas y el cannabis, con algunos problemas psiquiátricos importantes.

Como ves, de nuevo muchas situaciones de riesgo en las que no debes estar…

Capítulo 13: INFIDELIDAD

La infidelidad es una situación mucho más frecuente de lo que podemos llegar a pensar. En un porcentaje muy alto de las relaciones (y con muy alto me refiero a más del 70%) uno de los dos miembros de la pareja ha sido infiel. Sorprendente, ¿verdad?

Hay muchas cosas que se pueden hablar sobre la infidelidad: cómo la define cada pareja, la diferencia entre exclusividad sexual y emocional, si es un episodio aislado o no, en qué momento de la relación y en qué circunstancias…, pero siempre que se pone sobre la mesa es uno de los eventos que más daño hacen a una relación, porque ataca directamente a uno de sus pilares fundamentales: la confianza.

Después de muchos años de tratar estas situaciones con parejas que se quieren y que desean seguir juntos, puedo decir que si se dan una serie de condiciones y se hacen bien las cosas, la mayoría superan con éxito la irrupción de una infidelidad. 

(No es el motivo de este libro, pero lo será de otro de los volúmenes de esta colección).

Pero ahora estás en los principios de una relación. Estás viendo si la persona con la que sales puede ser el hombre de tu vida. Ese hombre con el que formar una familia, tener un proyecto de vida común, ser felices…

Y en estos momentos, no cabe la infidelidad. 

Si empiezas a salir con alguien que no tiene el mismo concepto de fidelidad que tú, que piensa que no tiene tanta importancia, o quizá que sí la tiene, pero sigue manteniendo relaciones con otras mujeres, entonces la cosa no tiene buena pinta. 

Por mucho que se arrepienta y que te diga que no va a volver a pasar, ya ha dejado claro desde esos primeros momentos la forma en la que entiende las relaciones.

Si en el periodo de forjar los primeros vínculos, el del intenso enamoramiento en el que no tienes ojos nada más que para esa persona, es capaz de acostarse con otras mujeres, no te engañes: lo más probable es que vaya a volver a pasar.

Sí, todos conocemos la historia de un hombre que era infiel y luego cambió por completo y fue maravilloso… Pero la conocemos porque es la excepción que confirma la regla. 

Tú vales mucho más que todo esto. No necesitas estar con un hombre que no te respeta y se acuesta con otras mujeres. Para esto nos damos la vuelta, con paso firme, cabeza alta y… ¡aquí te quedas! 

Recuerda: para conseguir aquello que mereces lo primero es saber dejar atrás eso que no te hace feliz.

Capítulo 14: PERSONALIDADES "TÓXICAS"

Seguro que has oído hablar en más de una ocasión sobre las “relaciones tóxicas”. Un término muy gráfico para describir aquellas relaciones que son lo contrario de lo que queremos conseguir con este libro.

Relaciones que te hacen sentir mal, que despiertan en ti sentimientos negativos, tanto de insatisfacción, tristeza o incapacidad, como de rabia o ansiedad.

Son relaciones que, por su propia naturaleza, están abocadas a la destrucción y en la mayoría de ocasiones muy poco se puede hacer, salvo detectarlas a tiempo para salir de ellas lo antes posible.

¿Y por qué no se pueden cambiar? Porque no tienen que ver tanto con circunstancias externas como con un problema estructural: la personalidad de uno de los dos.

Así es. Hay personalidades que por sí mismas hacen muy difícil establecer una relación de pareja sana. Maneras de entender el mundo y de reaccionar, que lejos de construir algo bueno y bello, llevan a todo lo contrario. 

Todo se convierte en una montaña llena de escollos: la relación no fluye y aparece la confusión, el esfuerzo, el sufrimiento. 

Y el problema aquí es que la personalidad se construye durante muchos años y es difícil, si no imposible, que se pueda modificar de un día para otro. 

¡Ojo! Esto no quiere decir que la persona que tiene estos rasgos de carácter no sufra. Muchos lo hacen y buscan la ayuda de una terapia para tratar de modificar esa forma de ser y, con el paso del tiempo y el esfuerzo necesario, lo pueden conseguir (para eso estamos los terapeutas, claro).

Otros no tienen la menor conciencia de que les pase nada y achacan sus fracasos o su malestar al mundo que los rodea, que no los entiende, o no sabe reconocer lo especiales que son.

En cualquiera de los casos, conviene tener en cuenta este factor: hay tipos de personalidad que son muy dañinas a la hora de formar una relación, y si lo haces será una de esas relaciones “tóxicas”, que no quieres para nada en tu vida. 

¿Y cuáles son ese tipo de personalidades? Algunas como estas… 

Personalidad narcisista: el narcisista tiene una imagen grandiosa de sí mismo. Exagera constantemente sus logros y capacidades. Se cree único, especial y solo las personas de su “nivel” pueden comprenderle. 

Exige de su entorno que se le reconozca como distinto, superior. Siempre tiene razón y si se equivoca o algo le sale mal, le falta tiempo para encontrar a un responsable.

Sus deseos tienen que ser satisfechos en el acto, ¿cómo iba a ser de otra manera? Tiene fantasías con el éxito, el poder y la belleza, a menudo poco o nada realistas.

 Con frecuencia carece de empatía para ponerse en el lugar del otro e identificarse con sus sentimientos y deseos (solo esto ya hace casi imposible establecer con él un vínculo sano) y tratará de sacar provecho de los demás en beneficio propio.

Es arrogante, soberbio y envidioso… y no se da cuenta de ello.

Estas personas pueden resultar atractivas porque por un tiempo proyectan esa magnificencia que se creen. Pero esta imagen no aguanta cuando finalmente se descubre que todo es una cáscara vacía…

Personalidad antisocial (el “psicópata”): el antisocial es aquel que no sabe adaptarse a las normas. Con frecuencia viola las leyes establecidas, lo que le puede acarrear problemas legales.

Es deshonesto, mentiroso. Puede hacer cosas negativas para su beneficio propio, pero también (y esto es lo peor de todo) por placer o por puro divertimento.

Es impulsivo y desprecia las consecuencias que sus actos puedan tener, tanto en sí mismo como en los demás. Estas características hacen que tenga dificultades para mantener un empleo o hacerse cargo de obligaciones económicas.

Puede mostrarse irritable y agresivo (otra de nuestras “líneas rojas”) y se observa en él una falta de remordimientos, con indiferencia o justificación del daño que pueda haber causado.

Como puedes ver, una forma de ser que hace imposible de todas las maneras establecer un vínculo afectivo. 

Pero cuidado: este tipo de personalidades puede tener una faceta muy seductora. La del rebelde que se salta las normas, que rompe con lo establecido, que se atreve a cosas “emocionantes” y transgresoras… 

Todo muy nuevo y estimulante hasta que la realidad, y con frecuencia la ley, se imponen.

Nota: en las películas se nos suele mostrar a los psicópatas como personas superinteligentes y cultas, razón por la cual son personajes que fascinan. Nada más lejos: aquí la ficción supera en mucho a la realidad.

Personalidad límite o borderline: durante muchos años estuve tratando a personas con trastorno límite de la personalidad, tanto a nivel individual como en terapias grupales. Una experiencia muy enriquecedora en la que aprendí mucho sobre la manera de sentir y pensar de las personas con estos rasgos de carácter. 

También pude comprobar cómo, con el tiempo y la terapia, se mejoraban y recuperaban una normalidad en su vida de la que no habían disfrutado casi desde nunca.

Pero también vi lo tremendamente difícil que era mantener una relación de pareja estable con alguien con un trastorno borderline grave.

¿Cuáles son las características de este trastorno de la personalidad?

Para empezar un patrón de relaciones interpersonales inestables en las que se alterna entre la idealización de su pareja y la devaluación: hoy te adoro y no puedo vivir sin ti, pero mañana mi sentimiento es de rechazo profundo y no quiero volver a verte…

Inestabilidad en el estado de ánimo, por lo que se puede pasar en muy poco tiempo (a veces horas) de la irritabilidad a la euforia, para después sentirse triste o ansioso. 

Sentimientos crónicos de vacío que se tratan de atemperar con atracones de comida, consumo de tóxicos, relaciones sexuales de riesgo…

Mucha impulsividad con ira inapropiada o intensa. Pueden existir intentos de suicidio o autolesiones (hacerse cortes para calmar la ansiedad).

Como puedes comprobar, son síntomas que, por su propia naturaleza, hacen muy difícil que puedas establecer un vínculo sano mientras estén presentes. Es primordial que la persona que lo padece busque ayuda para ponerse en tratamiento cuanto antes. 

La persona con un trastorno límite lo pasa muy mal. Sufre por lo que siente dentro de sí misma y, en la mayor parte de ocasiones, no puede evitar reaccionar de la manera en que lo hace. 

No lo he comentado antes, pero es un problema que se da con más frecuencia en las mujeres, generalmente jóvenes. Si en alguno de estos puntos te has visto identificada y crees que te puede pasar algo parecido, entonces, por favor, acércate a un profesional para contárselo.

Como te decía antes, con un buen diagnóstico y el tratamiento adecuado, la posibilidad de librarte de estos síntomas y alcanzar una vida normal es muy alta. 

Así que no dudes un momento y acércate a consultar. ¿Que no tienes a nadie cerca o no sabes dónde acudir? Ahora con internet puedes acceder a una consulta sin salir de tu casa a través de videoconferencia. ¡No te demores en preguntar! 

¿Dudas?

Sé que no es fácil este tema de los trastornos de la personalidad. Los psiquiatras rápidamente categorizamos los problemas, pero las cosas no son tan simples. Como te digo, nada es 0 o 100%. Existen rasgos, matices, intensidades.

Estoy seguro de que habrás identificado tanto en ti como en tu pareja alguna de las características de las personalidades que te acabo de describir.

¡Claro! Todos tenemos un poquito de alguna de ellas. Aquí la clave está en la intensidad de estos rasgos y en qué momento empiezan a ser un problema.

Unos rasgos narcisistas leves pueden no serlo (la mitad de los presentadores de televisión y artistas famosos los tienen) ni la impulsividad contenida tiene que significar un trastorno límite de la personalidad. Pero de lo que estoy hablando aquí es de cuadros con una intensidad alta, que hacen prácticamente imposible establecer un vínculo de pareja sano. 

¿Tienes dudas? ¿No sabes si tu nueva pareja puede tener uno de estos problemas? Normal. No es fácil. El truco aquí es preguntarte sobre las cosas fundamentales que hemos visto en los capítulos anteriores: ¿es una relación equilibrada? ¿Me siento bien, segura, confiada? ¿Tenemos intimidad?, ¿y una buena dinámica de pareja?

Las personalidades que acabamos de ver no permiten contestar afirmativamente a estas preguntas. 

Líneas rojas: en resumen

Terminamos el repaso por nuestras “líneas rojas”. Violencia, celos patológicos, consumo de drogas, infidelidad y personalidades tóxicas. Cinco ámbitos que deben hacerte plantear muy seriamente dejar esa relación o no embarcarte en ella (y en el caso de la violencia física o verbal ni siquiera planteártelo, sino dejarla de inmediato, por favor).

Podrás preguntarme: “Sí, Iñaki, tiene un problema de drogas, pero ¿cómo le voy a dejar? ¿No será mejor que me quede y le ayude tomar conciencia? 

Puede ser un poco celoso, pero con que yo no salga con mis amigos ya se le pasa. ¿No dices que con una buena terapia pueden curarse estos problemas?

Me ha sido infiel, pero solo una vez (que yo sepa)”.

El tiempo pasa muy rápido, mereces ser feliz. Y encontrar la felicidad es el mayor bien que puedes hacerte a ti y a las personas que te quieren. 

Sé sincera, sé valiente. Di lo que quieres, pero, sobre todo, di lo que no.

Dile a esa persona que tiene un problema con las drogas, aunque lo niegue, y que debería tratárselo. Dile que tú no renuncias a tus amigos por unos celos enfermizos. Di que te quieres demasiado como para estar con alguien que se fija (y se acuesta) con otras mujeres… Di todo esto y todo lo que tú quieras. 

Y luego levanta la cabeza orgullosa y ve en busca de tu felicidad.

PARTE IV

Las claves del éxito

Dejamos ahora los escollos, los muros y las barreras infranqueables para centrarnos de nuevo en las cosas buenas: aspectos positivos que si están presentes significan que las cosas van por buen camino y que estamos con la persona con la que podemos ser muy felices en el futuro.

—Gracias, Iñaki, me tenías un poco asustada con tantos problemas…

Lo sé, pero era muy importante que tuvieras claro el capítulo anterior. Es todo lo que no quieres tener. Y ahora nos podemos centrar en todo lo que le sirve a la relación y la hace mejor. 

Aquellas cosas que son claves para que todo fluya, que hay que cuidar y potenciar. Aquí no se trata de evitar cosas, sino de hacerlas crecer. 

Y lo bueno es que, aunque descubras que no funcionan del todo bien, vas a tener la posibilidad de trabajar para mejorar esos aspectos. Y eso te va a dar más seguridad y control sobre tu relación.

—¡Suena muy bien!

Vamos entonces a ponerle nombre (y apellidos) a los tres pilares fundamentales para disfrutar de la mejor relación de pareja…

Capítulo 15: COMUNICACIÓN

“No puede haber una buena relación de pareja sin una buena comunicación”. 

¡Listo! Así de sencillo. Con esto ya queda clara la importancia de este aspecto fundamental. Y te diré algo más para apoyar esta afirmación: la mayor parte de consultas que atiendo por problemas de pareja parten de una mala comunicación, tanto en el contenido como en la forma de comunicar.

Si no eres capaz de expresar lo que deseas con claridad y no sabes escuchar lo que tu pareja te pide, entonces, a medio plazo, van a surgir problemas. Y lo mismo pasa desde el otro lado: debes sentirte escuchada y entendida y que también él se sienta así contigo.

La vida nos ofrece obstáculos todos los días y la forma de superarlos para seguir adelante es hablar las cosas. Si no lo hacemos o lo hacemos mal, surgen los malentendidos, los rencores, las cuentas pendientes. 

Acabas enfadándote y te frustras. Sientes que repites las cosas una y otra vez, que tu pareja no te entiende. Y a él… ¡le pasa lo mismo!

Por eso es tan importante fijarte en cómo es vuestra comunicación. Para ver dónde puede estar fallando y corregirlo cuanto antes.

Y te diré también algo de lo que habitualmente no somos conscientes. Las reglas de la pareja se empiezan a escribir nada más que esta se forma. Y una de las reglas más importantes que hay que dejar clara es: “en nuestra pareja las cosas se hablan”. 

No tienes por qué decirlo así explícitamente, aunque no está de más, sino dejar constancia de que cada vez que surge algún problema o alguna dificultad, vosotros os sentáis y lo habláis.

La alternativa suele ser hacer como que no pasa nada, mirar para otro lado, meter el problema “debajo de la alfombra” a ver si él solo se va solucionando… y al final solo se consigue que reaparezca más adelante con más fuerza. Y no quieres esto para tu relación. 

No es fácil

Ya te comenté en un capítulo anterior que, después de muchos años como terapeuta de pareja, la única manera que he encontrado para arreglar los problemas es hablándolos.

Luego hay que hacer cosas, pero primero hay que hablarlas para que quede muy claro lo que hay que hacer.

También he aprendido que no es fácil esto de comunicarnos bien, que es otra de esas asignaturas que no estaban en el colegio. Por eso, en este capítulo, voy a ofrecerte algunas claves para saber si la comunicación con tu pareja va aprobando la asignatura o necesita mejorar… 

Nota: No te preocupes, todos necesitamos mejorar. Yo, que te escribo esto y que llevo muchos años como experto en comunicación, meto la pata una y otra vez con mi pareja… 

Pero lo importante no es equivocarse, sino darse cuenta y tratar de mejorar un poquito cada vez. 

Todo el esfuerzo invertido en este apartado va a compensarte con creces y no solo en tu relación sino en tu vida. 

Recuerda: “Nada malo sale de una buena comunicación”. Así que, con esta buena noticia en la cabeza, ¡vamos a mejorar la nuestra!

Las diez claves para una buena comunicación

Hay tratados enteros sobre comunicación llenos de teorías y sesudas reflexiones que ocupan cientos de páginas. No te preocupes. No voy a abrumarte aquí con un montón de información, no es el caso. 

Lo que voy a hacer es resumirte en diez puntos las claves más importantes que tener en cuenta para, primero, evaluar la comunicación con tu pareja y, después, mejorarla. 

Lo mejor es que vas a poder aplicarlas desde ahora mismo; sí, desde ya.  

Te aseguro que pueden marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso en vuestra interacción del día a día y, por ende, en el futuro de la relación.

Están resumidas, pero cada una de ellas son una pequeña perla en sí misma. Léelas despacio y toma un segundo para asimilar lo que dicen y ver en qué forma las puedes incluir en ti.

Estoy seguro que de forma natural ya aplicas algunas, pero habrá otras de las que no seas tan consciente y que pueden ayudarte mucho a mejorar la forma en la que comunicas.

No te agobies si descubres que metes la pata al hablar. Como te decía, todos lo hacemos. Recuerda que nadie nace sabiendo y que lo importante aquí no es hacerlo perfecto, sino ser consciente de que podemos mejorar un poco cada día.

Solo con esta toma de conciencia vas a dar un enorme salto de calidad. 

Así que, con esta actitud positiva de aprender cosas que te van a ayudar a ser un poco más feliz, ¡vamos a por esas claves de comunicación!

1- Ten presente que la pareja no es como un partido de fútbol o de ajedrez en el que para que uno gane, el otro tiene que perder. Es importante que tomes conciencia de tu actitud antes de empezar a hablar: piensa siempre en construir, crear puentes, encontrar soluciones. 

No se trata de vencer y acabar imponiendo tu postura, sino de ceder un poco para ganar los dos. 

2- ¿Cómo es tu tono de voz? ¿Y tus ademanes? Cuida ambas cosas. De la misma manera que el lenguaje y las expresiones pueden ser agresivas, también lo pueden ser nuestros gestos y elevar la voz. 

Atiende siempre a tu estado emocional y busca el mayor equilibrio antes de comenzar a hablar, sobre todo si es algún tema importante. Si te descubres especialmente irritable o nerviosa, no pasa nada por descansar un momento y tranquilizarte antes de continuar.

3- Somos dos y cada uno tiene que disponer de su tiempo, sin pisarlo ni que nos lo pisen. Respeta los turnos de manera adecuada. No interrumpas ni alces la voz para hacerte oír. “Déjame terminar, por favor. Luego yo te escucharé sin interrumpirte” ¡es una frase mágica!

4- Trata de entender la postura del otro. Ponerte en su lugar. ¿Qué puede estar pensando? ¿Qué siente? ¿Por qué? Utiliza preguntas para aclararte antes de que reproches o cuestiones. 

Y recuerda que eres también responsable (en parte) del problema que estáis tratando de resolver… (puedes repasar este post sobre la circularidad). 

5- Reconoce los aspectos positivos tanto (o más) que los negativos… ¡y dilos! Es fácil caer en lo que falla sin reparar en que hay muchas cosas que están funcionando. No pierdas la ocasión de señalarlas también. 

Y si tu pareja te cuestiona, no te defiendas contraatacando. Trata de buscar la parte de razón que hay en las cosas que te dice (aunque te molesten).

6- Sé constructiva, propón soluciones que traten de integrar las dos posturas. Existe una solución satisfactoria para los dos, aunque en este momento no seáis capaces de verla. 

No te centres únicamente en tu propuesta. Escucha la de tu pareja y extrae lo positivo. ¿Qué otras alternativas son posibles? Una tormenta de ideas de soluciones puede hacer maravillas…

7- No hay que solventar las cosas de golpe. Hay tiempo, no os agotéis. Se puede llegar a acuerdos parciales y continuar hablando más adelante. La pareja es una carrera de fondo, no un esprint, y tenemos toda la vida para seguir mejorando, aprendiendo, disfrutando…

8- No discutáis nunca delante de terceras personas, bien sean amigos, familiares o, sobre todo, de los hijos. Esto es algo muy frecuente y que no es para nada recomendable. Si te descubres haciéndolo plantea a tu pareja dejar de hablar de ese tema hasta que estéis solos y en un estado de ánimo distinto. 

De igual manera, evita meter a otras personas buscando árbitros o aliados que apoyen tu postura o que te den la razón. Recuerda que, en pareja, cuanta menos gente opine de lo que sucede, mejor.

9- Evitad las comparaciones. “Nosotros somos nosotros y llegaremos al acuerdo que nos satisfaga a ambos”. 

Sois únicos. No te dejes influir por las normas o patrones de otras parejas o incluso de determinadas normas sociales si a vosotros no os encajan. ¡Marcad la diferencia!

10- Y recuerda: todas las cosas se pueden decir, incluso las más duras, conservando la educación y el respeto. Lo he dicho en muchas otras ocasiones, pero no está de más repetirlo: en pareja, las faltas de respeto nunca son gratis.

Un insulto, un desprecio, un ataque personal para hacer daño… siempre dejan una pequeña herida, aunque nos disculpemos después. Tenlo siempre presente y si te sucede, discúlpate y repara: “Lo siento, mi amor, me he pasado” + un beso = ¡excelente medicina! 

En resumen

Bueno, yo creo que con esto tenemos suficiente para tener claro el papel fundamental que juega la comunicación en el éxito de tu relación de pareja. 

Y con los puntos que has leído vas a tener muchas pistas para evaluarla:

¿Fluye? ¿Me siento escuchada, comprendida? 

¿Somos capaces de decirnos las cosas? ¿De expresar nuestros deseos? 

¿Y hacerlo además de una manera adecuada y constructiva?

¿Nos ponemos en el lugar del otro?

¿Llegamos a acuerdos que nos satisfacen a los dos?

¿Evitamos meter a terceras personas?

¿Reforzamos los aspectos positivos?

Si las cosas no están como tú quieres, no dejes que pase el tiempo pensando en que ya os iréis conociendo más o que os entendéis a “vuestra manera”. Si la comunicación no funciona, otros ámbitos tampoco lo van a hacer.

Habla con él y empezad a aplicar los principios que acabas de leer. La pareja es una carrera larga y cuanto antes nos pongamos en marcha, ¡mucho mejor! 

Con esto estarás fijando el primer pilar fundamental para el éxito de tu relación. 

¿El segundo? A vuelta de página lo tienes…

Capítulo 16: SEXO

Y llegamos al sexo. ¿Hay algo que nos dé más quebraderos de cabeza? Mucho, poco, bien, mal, el orgasmo, las fantasías, la erección, el clítoris, los complejos, el deseo…

Vivimos rodeados, y con frecuencia obsesionados, por el sexo. La publicidad nos bombardea constantemente con imágenes de modelos imposibles, a la vez que el acto sexual en el cine o la televisión se nos presenta como una serie de ejercicios gimnásticos “genitalizados”.

Con estas referencias llenas de mitos malentendidos es difícil saber lo que está bien o está mal; y más difícil aún, poder hablar abiertamente de sexo con tu pareja y definir lo que cada uno quiere o desea. 

En este capítulo te voy a ofrecer algunas ideas generales acerca del sexo y de su importancia en la relación de pareja. Con ellas vas a poder tener una imagen realista de lo que necesitas en tu relación y poder convertir el sexo en un núcleo de placer que refuerce vuestros vínculos.

Y al final, también te daré algunas claves (científicamente probadas) para mejorar tu vida sexual.

¿Lista? ¡Empezamos!

La importancia del sexo en la relación

Una relación amorosa no es tal si no tiene un mínimo de vida sexual. Es así. El sexo es necesario para constituir una pareja con un vínculo amoroso fuerte. 

Si no está presente, la relación se convierte en otra cosa: de amistad, de compañía, de lealtad, de crianza de los hijos… ¡Ojo!, que igualmente pueden ser muy satisfactorias, pero no estamos hablando sobre este tipo de relaciones.

El sexo es uno de esos tres pilares que sustentan a largo plazo una pareja y por eso, es necesario cuidarlo y dedicarle toda la atención que merezca.

Pero no hay que entenderlo únicamente como un instinto placentero destinado a la reproducción, sino como erotismo, seducción, morbo, fantasía…

Todo este “universo” que se genera alrededor de la sexualidad refuerza poderosamente los vínculos afectivos y de ahí la importancia de que esté presente de una forma satisfactoria.

¿Y qué es satisfactoria?

Aquí entramos en uno de esos mitos en los que para que una vida sexual sea satisfactoria debe incluir varias relaciones sexuales a la semana (¡si no al día!). Se relaciona “satisfacción” con “frecuencia”. Y nada más lejos de la realidad.

Satisfactoria quiere decir aquella con la que los dos estáis contentos. Con la que sentís que se cubren vuestras necesidades y deseos.

Esto puede ser una vez por semana, cada 15 días o todos los días. Y como habrás adivinado, también depende de la calidad de esas relaciones.

Además, existen los ritmos, tanto personales como de la pareja.

Personalmente, hay temporadas en las que de una forma completamente natural tienes menos necesidad de sexo. Y eso también le pasa a él. No siempre coincidiréis en la intensidad del deseo y este es uno de los motivos para dedicarle más atención a la esfera sexual.

Después están los ritmos naturales de la pareja: no es lo mismo la vida sexual en pleno enamoramiento, en el que tienes ganas de hacer el amor todo el día, que pasados varios años juntos. 

Y por supuesto, están otro tipo de circunstancias (como la maternidad, enfermedades…) que también influyen directamente en la sexualidad.

Así que, como ves, no hay “normal”, sino que varía en función del momento y las circunstancias.

Pero lo que sí es necesario es que exista y para ello no queda más remedio que poner el foco sobre la sexualidad. Porque aquí, como en muchos otros ámbitos, “cuanto más, más, y cuanto menos, menos”.

La “química” de la relación

—Vale Iñaki, ya me queda claro la importancia de tener una buena vida sexual. Y también que no tengo que volverme loca con el tema de la frecuencia o las ganas, porque estas pueden variar en el tiempo. Pero ¿cómo puedo saber si el sexo con mi pareja funciona? ¿Si somos compatibles en este ámbito tan importante?

Muy buena cuestión. Efectivamente, tienes que hacerte algunas preguntas que no se refieren solo a la frecuencia, ganas o intensidad. Son preguntas que tienen que ver más con la “química” de la relación. Con ese deseo primario que algunas personas nos generan y otras no. Verás…

¿Te sientes atraída sexualmente por él? ¿Te genera deseo, morbo? ¿Piensas en el momento de acostarte en su cuerpo, en lo que quieres hacerle o que te haga? ¿Cuando tenéis sexo despierta en ti la excitación? 

¿O, por el contrario, sientes que no es tu tipo especialmente, que tienes sexo más por él que por ti, aunque también lo disfrutas como un momento de ternura e intimidad?

¿Te das cuenta de que no piensas en él de forma sexual ni te genera deseo o morbo? ¿Lo ves más como un amigo o un hermano al que se quiere pero que no se desea?

Como ves estas preguntas te van a ayudar a valorar la esfera sexual desde tu propio deseo. Pero espera un poco, porque…

El sexo es cosa de dos

Así es. No se trata solo de ver cómo te percibes sexualmente hacia tu pareja, sino también cómo lo vives a él.

Puedes haber contestado de forma positiva a las preguntas anteriores: te genera deseo, morbo, fantasías, ganas de tener sexo con él…

Pero también está la otra parte: que él sienta algo parecido. O más bien que tú lo percibas. 

¿Te busca para el sexo? ¿Sientes el deseo en su mirada, en la forma en la que te habla, como te toca, en lo que te hace? 

Si es así, las cosas van por buen camino. Tenemos la base para construir una fantástica vida sexual: la atracción y el deseo por tu pareja y la de él hacia ti. 

Luego podrán venir dificultades, circunstancias, ritmos, hijos…, pero tenemos una llama que con un poquito de esfuerzo podremos mantener encendida muchos años.

Otras cosas positivas

Otras cosas que hablan bien acerca de tu vida sexual, y que son un refuerzo fantástico para el futuro, son las siguientes:

— Tenéis el respeto mutuo y la libertad para hacer o no hacer lo que queráis.

— Compartís fantasías, de cada uno y mutuas.

— Hay buena comunicación, se puede hablar de sexo con normalidad.

— Os gusta introducir novedades, lencería, aparatos…

(Un poco más adelante te daré algunas claves para potenciar todos estos elementos positivos).

¿Y si hay problemas?

Escucha. Siempre hay problemas. Dificultades, cosas que mejorar. Es muy fácil escribir, como estoy haciendo yo, y poner las características de una fantástica vida sexual. Pero no te agobies porque eso… ¡no existe!

Es normal que no se parezca exactamente a lo que describo. Siempre va a haber cosas que mejorar. No vas a tener claro del todo hasta qué punto te produce morbo o fantaseas con él; y a veces sientes que te apetece cogerlo y hacer el amor en el sofá y otras parece que no te atrae nada… 

Claro. No es mi objetivo decirte cómo tienen que ser la cosas exactamente, sino hacerte ver que es un aspecto importante para que una relación de pareja sea lo más feliz posible en el futuro. Y por eso hay que dedicarle interés, pero sin volvernos locos ni obsesionarnos.

Va a haber problemas, cosas que no funcionan del todo y lo que vamos a hacer es poner un poco de atención para tratar de solucionarlas. Hay especialistas, técnicas, trucos, pastillas, médicos… especializados en la sexualidad a los que consultar si fuera el caso. 

Con muy poco esfuerzo se pueden mejorar la mayoría de las dificultades en la esfera sexual. 

Pero también tienes que ser realista contigo y plantearte qué es lo que realmente sientes en esta área tan importante. 

Hay cosas que no se pueden forzar y si ese acaba siendo tu caso, que no hay esa “llama” encendida, plantéate que quizá, solo quizá, no es esta la persona con la que compartir el resto de tu vida…

Tips para mejorar tu vida sexual

 Y ahora, tanto para tu actual relación, si fuera el caso, como para la que va a venir en el futuro y que te espera a la vuelta de una esquina (si estás buscando a esa persona recuerda que tienes que avanzar por la calle, porque está detrás de la esquina y hay que llegar hasta allí), te voy a dejar las claves esenciales para disfrutar de la mejor vida sexual.

Están científicamente probadas y, además, vas a poder aplicarlas desde el primer momento. ¡Aquí van!

1. Recuerda que la disminución de la frecuencia y fogosidad de las relaciones a medida que pasa el tiempo es normal: ya no tienes relaciones “como al principio” porque… ¡no se pueden volver a tener! No podemos volver a ser novedosos el uno para el otro ni tener el cerebro repleto de las hormonas del enamoramiento como antes.

Y no pasa nada por esto. Se tienen otras relaciones sexuales, distintas, muy buenas; y con un poco de dedicación, incluso mejores…

2. El deseo no surge espontáneamente: no, hay que cultivarlo. Y cuanto más lo generamos, más crece. Por eso es importante dedicar espacio, tiempo y energía a pensar en la sexualidad. ¿Con qué cosas? Buena pregunta. Sigue leyendo…

3. Cuídate. Siéntete atractiva para ti y también para tu pareja: no hay nada más estimulante que ver cómo tu pareja se prepara para gustarte y seducirte. Y también, hay que reconocerlo, ver cómo tu pareja gusta a otras personas… ¡Es un afrodisíaco tremendo!

4. Haz presente el sexo en tu día a día: aquí los hombres lo tenemos más fácil porque la publicidad y el entorno diario está lleno de estímulos sexuales con los que se nos bombardea.

Pero si no es tu caso, entonces lee sobre sexo, curiosea en la literatura erótica. Ve películas. Habla con tus amigas/os de sexo. Visita una página de complementos eróticos a ver qué cosas te llaman la atención…

En definitiva: haz presente el sexo un rato en tu mente, todos los días.

5. Habla con tu pareja sobre sexo: ¿estás satisfecho/a? ¿Qué te gustaría cambiar, probar?…

Sí, ya sé que esto es muy fácil de decir y no tanto de hacer. Pero créeme que la comunicación es un arma de destrucción masiva frente a la rutina, los prejuicios y los malentendidos.

También puedes usar el WhatsApp o el e-mail para enviar mensajes picantes y para explorar este campo con tu pareja. Una buena amiga me comentaba el otro día que mantenía una tórrida aventura por WhatsApp… ¡con su marido! Fantástico.

6. Introduce variedad y novedad en tu relación: un clásico que no falla. Varía el entorno, el horario, los roles que habitualmente mantenéis (“¿Qué tal si hoy mando yo?”), el atrezo. ¿No habías estado mirando antes una página de complementos eróticos? Elige uno y regálaselo a tu pareja junto a una nota sugerente…

7. Agenda el sexo: es muy correcto y positivo reservar un espacio de intimidad y sin molestias para tener relaciones.

Pero, Iñaki, ¿no es un poco frío esto? Al contrario. Puede ser muy estimulante si además de reservar ese tiempo para los dos, lo preparamos con un poco de gusto y cuidado.

Luces, velas…, ¡acción!

8. Haz realidad una fantasía: pero escucha una cosa. No hace falta que realices “la fantasía”. Tenemos muchas. Algunas son íntimas, privadas, que no tenemos por qué contar a nadie, ni siquiera cumplirlas (porque seguramente nos dan más placer en la imaginación de lo que nos darían en la realidad).

Pero hay otras fantasías que sí podemos compartir con nuestra pareja. No se pueden cumplir todas, ni falta que hace, pero saca a pasear alguna de ellas. Verás que no pasa nada. Al contrario, pasarán cosas buenas, divertidas, excitantes…

9. “El secreto”: y, para terminar, este secreto (que seguro que ya intuyes) y que me encanta: haz el amor sin ganas.

¡Claro! No siempre se tienen ganas para tener relaciones. Pero una vez que te pones… ¡te llegan! Si llevas tiempo de relación esto te habrá pasado muchas veces. Acabas diciendo: “¡Qué bien que nos pusimos, estuvo genial!”.

Así que, aunque ya lo sabías, ten presente este “secreto” para el futuro.

Y con este repaso a la esfera sexual, que espero que te haya resultado muy estimulante, pasamos al tercer y último “pilar” fundamental para el éxito de una relación…

Capítulo 17: PROYECTO COMÚN

Al hablar de las relaciones de pareja me gusta mucho utilizar esta metáfora. Mira:

“Dos personas avanzan juntas por el centro de un largo camino de tierra. Como muchos caminos, tiene una ligera inclinación hacia los lados para que cuando llueva, el agua se desplace hacia las cunetas y no se formen charcos. 

Esta inclinación es muy útil, pero de una manera sutil también hace que nuestros protagonistas, al caminar, se desvíen un poco hacia fuera, cada uno hacia un lado.

Así, cada pocos kilómetros de viaje distraído, se dan cuenta de que se han alejado unos metros el uno del otro y tienen que corregir el rumbo para volver a acercarse y continuar juntos. 

Pero, además, el camino tiene, de vez en cuando, algunos baches y zanjas, piedras y ramas caídas, que, al evitarlas, hacen más fácil el desvío de rumbo de cada uno de nuestros caminantes.

Y tienen que volver a hacer el esfuerzo de acercarse para seguir caminando juntos”.

Así funcionan las relaciones de pareja. Si tan solo nos dejamos llevar, mantenemos la inercia sin corregir el rumbo cuando hace falta, podemos descubrir que, pasado el tiempo, y casi sin darnos cuenta, nos hemos alejado el uno del otro de una manera irresoluble.

Y una de las cosas importantes que hacen que podamos mantener nuestro caminar juntos durante mucho tiempo es… ¡que nos dirijamos hacia el mismo lugar! 

El proyecto común

Así es. Parece obvio, pero muchas veces no lo tenemos en cuenta. Para que una relación funcione es importante construir una idea de futuro para los dos. Un objetivo vital hacia el que dirigirnos y que nos ayude a caminar uno al lado del otro, a pesar de las dificultades del camino.

Si no sabes hacia dónde vas o cada uno tenéis una idea de futuro diferente, las posibilidades de que surjan tensiones en el camino serán muy altas.

—Sí Iñaki, eso lo entiendo. Pero si acabo de conocer a Julián, ¿cómo voy a saber ahora mismo lo que quiero para nosotros en el futuro? ¿No es algo que iré descubriendo por el camino?

Muy buena reflexión. Así es. No puedes conocer cuál va a ser ese objetivo al poco de conocer a una persona. Él va a tener influencia en ti y viceversa, con lo que conjuntamente lo iréis creando.

Pero si recuerdas, en el capítulo 2 te invité a reflexionar sobre algo importante: ¿qué es lo que quieres para tu relación? ¿Qué es lo que verdaderamente deseas, aquello que es importante para ti y que no puede faltar? ¿O aquello que absolutamente no quieres para tu vida?

Como ves hay muchas cosas que ya sabes que son necesarias para ti. Y que quieres que la persona que tienes a tu lado comparta y te ayude a alcanzarlas. 

Por eso, va a ser imprescindible que ambos compartáis un camino común, una dirección que os lleve hacia objetivos similares, que os satisfagan como pareja y como personas individuales.

Llega el momento de contrastar si aquello que tú quieres, puede ser compatible con los deseos de tu pareja. 

Valores y principios

A la postre, son tus valores los que te hacen seguir un camino u otro. Aquellas prioridades que marcan tu vida son las que, de una manera más o menos consciente, te guían en el curso de la vida.

¿Qué es lo importante para ti? El dinero, la familia, el altruismo, la generosidad, el conocimiento, el placer…

Si tus valores y los suyos son compatibles, todo va ser mucho más fácil. 

Imagina que tú quieres formar una familia en el futuro. Crear una vida en pareja, con un hogar sólido en el que criar a vuestros hijos. Un hogar en el que la seguridad, económica, laboral y emocional de todos sea una prioridad. 

Esto hace que otras cosas queden en un segundo plano, pero lo haces con gusto porque este es tu ideal.

Él, en cambio, no se ha planteado si quiere o no tener hijos. No le parece lo más importante. Valora vivir intensamente por encima de todo lo demás. El cambio, viajar, probar, sentir. Arriesgarse. ¡El mundo es un sitio tan grande y lleno de infinitas posibilidades! 

No le importaría tener hijos, siempre y cuando podáis viajar con ellos. Y respecto al dinero, mientras se pueda ahorrar un poco para organizar el siguiente viaje, la siguiente experiencia, será suficiente.

Como ves, es difícil que podamos construir un objetivo común que satisfaga a los dos con una pareja como la que te acabo de describir. En algún momento del camino van a surgir tensiones y uno de los dos va a tener que renunciar a algo en su vida que probablemente pasará factura a la relación.

Si la vida en pareja ya es un camino a menudo complicado, no compartir el mismo objetivo que nos ilusione y empuje a seguir juntos para el futuro, puede complicar mucho las cosas.

Deja claro lo que quieres

—Entonces, ¿tengo que decirle lo que quiero para los próximos 50 años a los cinco minutos de conocerle? 

—No estaría mal, aunque puede abrumarle un poco… :-)

Bromas aparte, no es necesario saber todo esto con antelación y como te comentaba, el camino es algo que se construye juntos. Pero sí es bueno que reflexiones sobre lo que quieres y consideras importante (incluso imprescindible) y dejarlo claro cuando sientes que las cosas empiezan a avanzar.

Mira, una de las situaciones que más sufrimiento causan y que con bastante frecuencia me encuentro en consulta es la siguiente: 

—Iñaki, mi pareja no quiere tener hijos, ¿qué puedo hacer?

—Vaya, lo siento. ¿Ha cambiado de opinión?

—No, en realidad nunca quiso tenerlos. Me lo dijo desde el primer día que le conocí. Pero pensé que podría cambiar de opinión en el futuro…

No suele ser tan clara la situación. Con frecuencia él es ambiguo en su repuesta: “No sé si quiero…; en principio no, luego ya veremos…”, y ella se queda con la parte que quiere oír.

En otras ocasiones se dice que sí, pero es que no…, y así con un montón de variables.

Por eso insisto en que tengas claras las cosas (dentro de lo posible) y puedas hablarlas con él: “Estos son mis deseos, la forma en la que veo las cosas, hacia dónde me gustaría dirigirme, cómo me imagino el futuro en pareja… Y ¿cómo es el tuyo? ¿Encaja con el mío? ¿Construimos uno?”.

No te asustes, que no es necesario que os sentéis a tener una sesuda conversación en la que hacer una checklist para completar. Todo es mucho más natural y en las conversaciones que tenéis ya vas viendo lo que él quiere y si encaja con lo que tú deseas (y más aún si es alguien a quién conoces desde hace tiempo y del que te has podido enamorar poco a poco).

Lo que quiero trasmitirte es la importancia que tiene esta imagen de futuro común, que estés pendiente de ello. Y que si tienes dudas sobre algo que consideras clave, lo puedas hablar con él abiertamente; preguntarle sobre ese tema.

Si sientes que vais en la misma dirección, te va a dar una fortaleza y una seguridad enorme en la pareja.

Luego te daré un ejercicio divertido en el que crear ese futuro conjunto, pero antes, una pequeña reflexión…

¿Y qué pasa con los proyectos y deseos individuales?

Claro, no solamente tenemos un proyecto común, sino que cada uno tenéis vuestros proyectos individuales. ¿Se pueden mantener todos?, ¿que cada uno desarrolle el suyo y además el común, de manera satisfactoria?

Pues mira, siendo realistas, no. Cada uno vais a tener que renunciar a un poco de vuestro proyecto vital individual para construir el de la pareja. Y esto es completamente normal y en la mayor parte de los casos, muy satisfactorio.

Renuncio a algo porque lo que consigo me compensa y eso está bien para mí.

De nuevo, volvemos a la importancia de tener claro lo que quieres y aquello a lo que no estás dispuesta a dejar a un lado.

Lo que va a suceder en la mayor parte de parejas sanas es que se integran los proyectos individuales de una manera muy natural: “No solo entiendo y respeto tu proyecto individual, sino que lo apoyo. Porque sé que eso te va a hacer feliz y va a ser bueno para los dos. Y también espero que tú me apoyes en lo que yo quiero para mí; y mi felicidad la traeré a la pareja”.

Bien, y dicho esto ¿te animas a fantasear con tu futuro en pareja ideal?

El tablero de proyectos y deseos: el mapa de nuestra relación

Propongo este ejercicio con frecuencia. Es una manera divertida de soñar acerca de ese futuro conjunto y de plasmarlo de una forma real sobre el papel.

Soy de los que piensan que para que las cosas lleguen a tu vida primero tienes que hacerlas posibles en tu mente, en tu imaginación. Pensar en ellas, “creerlas” para luego “crearlas” en la realidad.

Por eso, este ejercicio es tan potente, porque de pronto haces posible algo que quizá no era más que una imagen indefinida.

En cambio, ahora la tendrás en detalle y vas a poder ir hacia ella a medida que la construyes por el camino. ¿Quieres saber cómo?

¡Vamos allá!

Ejercicio:

Vais a construir la imagen de vuestro futuro ideal en pareja. Elegid una cartulina grande (para que quepa todo lo que deseéis) y en el centro pegad una fotografía en la que estéis los dos y que os guste mucho. Ahora preparad unas tijeras y un montón de revistas con fotos brillantes, llenas de personas, objetos, colores… 

¿Ya? Ahora tomad unos minutos para hojear las revistas juntos.

Veis una casa, ¿es dónde os gustaría vivir? ¿Simboliza lo que os gusta a los dos? ¿O quizá esta otra que hay aquí? Hablad de lo que le falta. Puedo recortar el jardín de esta otra y unirlo. Espera, que le falta un perro; porque queremos un perro, ¿no?

Y así con todos los elementos. Una hucha con forma de cerdito os habla de la economía, la imagen de una fiesta con amigos, una familia que sonríe feliz, ¡mira!, aquí hay un bebé, ¿lo ponemos? 

Un jefe orgulloso dirige su empresa, una playa idílica, ¡las vacaciones soñadas! No olvidéis un pequeño espacio para el piano que a él tanto le gusta tocar, o tus patines… 

También podéis añadir palabras que os gusten y simbolicen vuestros deseos: felicidad, harmonía, riqueza, salud…

La consigna es sencilla: no hay límites. Fantasead con lo que deseáis. Todo vale mientras estéis los dos de acuerdo y que encaje dentro de vuestra visión conjunta. 

Sí, sabemos que las cosas pueden cambiar. Ya habrá tiempo de modificarlo en el futuro si hace falta. Pero ahora expresad lo que sentís y hacedlo sin miedo.

Y así, poco a poco, formáis vuestro collage. Vuestra imagen proyectada del futuro juntos. Podéis soñarlo, a vuestra medida, disfrutando del hecho de añadir cosas, negociarlas, combinarlas. Así, pasado un buen rato, tendréis un mapa. Un mapa del tesoro que os llevará hacia vuestro feliz futuro en pareja.

¿Hemos terminado? Aún no. Coged vuestro collage (es bonito, ¿verdad?) y lo vais a colocar en un sitio bien visible. Por ejemplo, la puerta de la nevera sujetado con dos imanes. Y así podéis verlo cada día, que no se olvide vuestro camino, vuestro sueño común y podáis poner vuestra intención en alcanzarlo…”.

Es una bonita tarea, ¿verdad? Anímate a hacerla con tu pareja. 

¡Ah!, también sirve realizarla de forma individual para re-crear lo que quieres en tu vida si en este momento no tienes pareja. ¡Superútil!

Y ahora antes de ir terminando el viaje (madre mía, cómo pasa de rápido el tiempo) uno de esos secretos intangibles que suceden o no, casi ajenos a nuestra voluntad, y que va a resultar esencial para el éxito tu relación…

Extra: que la relación fluya...

Doy a menudo conferencias sobre relaciones de pareja. Cuento muchas cosas de las que has podido leer en este libro, incluidos los tres pilares para que una relación funcione: la comunicación, una buena vida sexual y crear un proyecto común.

Un día, después de una charla en Madrid delante de 200 personas, una mujer levantó una mano en el turno de preguntas:

—Doctor, muchas gracias por la conferencia. Me ha gustado mucho. Estoy de acuerdo con las características que acaba de describir para conseguir una buena vida en pareja.

Pero en mi experiencia creo que se ha olvidado de un aspecto imprescindible…

Me quedé un poco sorprendido. No sabía dónde quería llegar. ¿Había alguna otra característica fundamental para una pareja y yo no estaba al tanto de ella? ¿No soy un experto? 

Mi silencio fue una invitación a que continuara hablando. En algún lugar dentro de mí esperaba que dijera alguna tontería para mantener a salvo mi ego infantil…, pero fue todo lo contrario.

—Verá doctor, creo que para que una relación funcione, además de tener todas esas cosas que usted ha descrito, tiene que ser… fácil.  

Me quedé asimilando lo que acababa de decir. Nunca lo había visto de esa manera, pero aquella mujer tenía toda la razón. 

La di las gracias por su aportación y le dije que a partir de entonces la añadiría a mi lista de características imprescindibles.

El viento a favor

Y así es. Para que una relación crezca en el tiempo tiene que avanzar de una manera natural. Las cosas han de marchar fluidas, sencillas. Con altibajos, problemas, dudas… ¡claro! Pero sintiendo que tienes el viento a favor, que no te cuesta porque de alguna forma estás con la persona adecuada.

Muchas parejas se quieren, tienen buen sexo, una comunicación mejor que la media y comparten una visión de futuro común…, pero te das cuenta de que cada paso que dan les cuesta un enorme esfuerzo. 

Y una relación de pareja no tiene que ser algo que cueste, sino que fluya. No es una lista de cosas que tengo o no tengo. Hay algunos intangibles que suceden o no, y uno de ellos es este. 

Tienes la sensación de que te lleva, como una ligera pendiente hacia abajo. Si sientes que tenéis que esforzaros para cada pequeño paso, es que algo no está funcionando bien. 

¡Ojo! Esto no quiere decir que no haya problemas en el camino. Todo lo contrario. Como ya sabes la pareja perfecta no es aquella que no discute nunca, que no tiene dificultades ni crisis. La pareja perfecta es aquella que tiene todas estas cosas, las supera con éxito y sale reforzada.

Pero incluso al enfrentar problemas, notas ese viento de cola que te empuja un poquito…

Si cada paso en la relación supone un esfuerzo, si sientes que tienes que “trabajar” demasiado para que avance, esto tiene que hacerte pensar. 

A veces podrás detectar algo que objetivamente falla, quizá alguna de las cosas que te he contado a lo largo de este libro y que podréis mejorar. Fantástico.

Pero otras veces la cuestión no es que haya algo que reparar, sino que no se da esta característica que me dijo aquella mujer sabiamente después de la conferencia: “Iñaki, además de todo eso que cuentas, de alguna forma la relación tiene que ser fácil”…

CONCLUSIÓN

Y llegamos al final del libro. Lo primero que quiero decirte es ¡gracias por acompañarme hasta aquí! Espero que te haya resultado un viaje bonito y enriquecedor. 

Y entonces nos enfrentamos a la pregunta que tratábamos de responder: ¿estoy en la relación de pareja adecuada?

Seguro que mientras leías conmigo los diferentes capítulos, se han encendido en tu pensamiento (y en tu corazón) algunas lucecitas. 

Frases, situaciones, ideas, que no habías tenido en cuenta, de pronto toman protagonismo y eres capaz de relacionarlas contigo. 

Si eso es así, es estupendo. De eso se trata, de despertar tu mirada a nuevas formas de ver y de entender el mundo de las relaciones. Cuantas más cosas sepas, con más libertad vas a poder actuar y más posibilidades tendrás de ser feliz con la persona que decidas, que es lo que mereces.

Pero también sé que tendrás dudas. Te preguntarás: ¿qué hago ahora con todo esto? ¿Con esas cosas que he visto que no funcionan bien? ¿Las podemos reparar o definitivamente no es el hombre de mi vida?

Escucha, como te he repetido varias veces a lo largo del libro, en las relaciones humanas no hay blanco o negro. No hay que tomar una decisión ya mismo. Puedes dejar reposar esas ideas, asimilarlas. No las niegues, aunque algunas te resulten incómodas. Tan solo déjalas ahí y observa lo que sucede al hilo de tus nuevos conocimientos. 

Una vez que has empezado a “ver”, ya en tu corazón se empieza a tomar una decisión: sí, creo que es la persona con la que lanzarme a formar una pareja para el futuro, o quizá no y es mejor pasar página y esperar a la persona con la que ser feliz de verdad…

Luces rojas

Te acabo de decir que en esto de las relaciones no hay blanco o negro, pero sí, como hemos visto, señales de alarma roja. Te invito a que tomes muy en serio estas señales si de alguna manera han resonado en ti. Aquí las posibilidades de formar una pareja sana casi no existen y debes plantearte muy seriamente no seguir.

Para todo lo demás existe un margen. 

Y entonces ¿cuál es la mejor decisión?

Has hecho balance por los diferentes capítulos y vuelto a leer aquellos que más te han llamado la atención. Has tomado un tiempo para reflexionar sobre tu relación, ver qué cosas funcionan un poquito mejor o un poco peor. Tu visión de los dos se ha ampliado, te sientes con más confianza…

Pero en algún momento vas a tener que arriesgarte; confiar en tu intuición, en tu sentimiento; escuchar ahora lo que, en el fondo de ti, de verdad, sabes que es lo mejor, aunque pueda ser doloroso. 

Allí dentro, está ese algo que cuida de ti que sabe lo que es mejor y que te lo indica con las señales que puede, aunque tú (como yo, como todos) a veces te empeñes en no hacerle caso.

En última instancia haz caso a esa voz interior y toma la decisión. 

De lanzarte, de seguir adelante, de amar de apostar a tope por esa relación, aunque pueda salirte mal, o de dejarla por mucha pena que vayas a sentir porque sabes que no te llevará a ninguna parte.

Y al final está bien. Porque eso es la vida; y decidas lo que decidas, será lo que tenías que hacer en ese momento. Y más adelante, cuando eches la vista atrás, dirás: “Estoy orgullosa de mí, porque tomé la decisión que en aquel momento sentí que era la mejor”. 

Y eso merece todo mi respeto y mi cariño.

Muchas Gracias por haber leído el libro. Si te ha gustado te pediré un pequeño favor antes de despedirnos.

Es muy fácil. Tan solo que dejes tu valoración y opinión en Amazon. Me encantará saber qué te ha parecido y me ayudarás a llegar a más personas a las que les pueda servir. (Solo se tarda un minuto)

¡Mil gracias!

¡Ah! Y como te he dicho a lo largo del libro, ya estoy preparando el siguiente que tratará sobre Cómo Mejorar la Comunicación en Pareja. Si quieres estar al tanto de esta y otras novedades (además de poder ver mis vídeos, post y descargar material gratuito sobre psicología y relaciones) te animo visitar: www.menteenpositivo.com y apuntarte a la newsletter.

Y si quieres contactarme por cualquier motivo, hazlo con toda confianza en: contactar@menteenpositivo.com (sí, puedes escribirme y además estaré encantado de que lo hagas).

Y nada más. Espero que nos volvamos a ver pronto.

Un abrazo con mucho cariño,

Iñaki

PD: tu opinión es importante para mí, no te olvides de dejármela… ¡Gracias!