Portadilla

COACHING FAMILIAR

Montse Urpí

Créditos

1.ª edición: septiembre, 2014

© Montse Urpí, 2014

© Ediciones B, S. A., 2014

para el sello B de Bolsillo

Consell de Cent, 425-427 - 08009 Barcelona (España)

www.edicionesb.com

DL B 16231-2014

ISBN DIGITAL: 978-84-9019-853-7

Todos los derechos reservados. Bajo las sanciones establecidasen el ordenamiento jurídico, queda rigurosamente prohibida, sin autorización escrita de los titulares del copyright, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos.

Contenido

Portadilla

Créditos

Prólogo

Agradecimientos

Cita bibliográfica

1. Introducción

2. Hablemos de coaching y de la educación de los hijos

3. El verdadero aprendizaje

4. ¿Coaching para padres?

5. Coaching para no sentirse superados como padres

6. Gestionar las emociones

7. Cómo poner límites a los hijos

8. Cómo abordamos la curiosidad de los niños

9. La etapa del «no» en los niños pequeños

10. Los hijos y las tareas domésticas

11. ¿Colaboramos con ellos para hacer los deberes escolares?

12. La familia puede ayudar a desarrollar habilidades sociales

13. Educar en la adolescencia

14. ¿Por qué los padres no hablan de sexo con sus hijos?

15. Mejorar la comunicación con la pareja

Epílogo

Referencias bibliográficas

Prólogo

Prólogo

Empecé a oír la palabra coaching no hace muchos años, y fue precisamente en boca de Montse Urpí, que ya estaba implicada de lleno en el tema, formándose y preparándose para ejercer como coach.

Desde el primer momento advertí que, tal como Montse planteaba el asunto, el ámbito de actuación podía ser muy amplio y, en muchos casos, complementario a la difícil tarea de los psicólogos y educadores.

Al leer este libro, he visto plasmados, de forma clara, el qué y el porqué del coaching, así como que se ha detallado, con precisión y profundidad, su metodología, su ámbito de aplicación y su funcionalidad.

Mi colega Montse sabe muy bien de qué habla, debido a su larga experiencia en educación como pedagoga y por su formación como coach, cuando todavía pocos conocían el término.

Aunque es en el ámbito laboral y empresarial donde se da a conocer el coaching, con el tiempo hemos comprobado que los expertos en esta disciplina han impulsado y extendido su aplicación a otros ámbitos.

Concretamente, en el ámbito educativo es donde tiene mucho sentido la intervención mediante esta técnica. Me parece muy acertado presentar el libro como una ayuda para padres, como primeros y principales «entrenadores» de sus hijos.

No cabe duda de que en muchos momentos de la convivencia con sus hijos, los padres se plantean dudas, se preguntan por qué no saben reconducir una situación, cuando hay voluntad y esfuerzo en solventarla. Mediante la figura del coach los padres tienen la posibilidad de preguntarse qué les está sucediendo, cómo se sienten y cómo pueden desarrollar sus capacidades educativas para resolver situaciones conflictivas, a la vez que les permite sentirse acompañados por un profesional que funcionará como «espejo devolviendo palabras, actitudes y comportamientos de los que no somos siempre conscientes», como cita Montse en este libro.

En Coaching familiar he visto muchos paralelismos con el planteamiento que nos hacemos los psicólogos ante la petición de ayuda que nos plantean los padres. Hay numerosos puntos en común, desde el énfasis que se da a la manifestación de emociones, hasta buscar las causas de su malestar y encontrar respuestas que aporten equilibrio emocional. Sin embargo, queda muy claro también el papel del coach frente al del psicólogo, y el espacio de intervención que ocupan ambos con el cliente o el paciente.

Yo diría, después de leer y releer este libro, que la autora deja muy clara la función de uno y otro: el coach acompaña y ayuda a ordenar pensamientos para tomar decisiones, y el psicólogo impulsa y ayuda a analizar emociones para recomponer la estabilidad personal. En ambos casos se origina un cambio, una «transformación», término desarrollado en este libro como parte esencial del proceso.

Añadiría que el papel del coach puede ayudarnos mucho a los psicólogos y que el que desempeñamos los psicólogos puede ayudar mucho a los coaches. La experiencia de unos y otros puede aportarnos mucho conocimiento sobre el análisis de los comportamientos humanos y la resolución de situaciones conflictivas. Son enfoques muy parecidos con diferentes formas de abordarlos, y que a menudo pueden llegar a complementarse.

A lo largo de estos últimos años hemos oído hablar mucho del coaching, incluso he oído decir a alguna persona, «yo no quiero terapia, solo quiero unas sesiones de coaching». Me asombra, aunque reconozco que, en algunos ámbitos, se lo ha considerado un «tratamiento menor». Los psicólogos y los coaches tenemos la responsabilidad de adjudicarle su verdadero valor y explicar en qué consiste una actuación y otra. En el caso que nos ocupa, queda perfectamente claro en qué consiste el coaching, y es de agradecer que se presenten casos concretos que ayudan a comprender mejor su función. Encontramos las líneas maestras del proceso y con él entendemos que se trata de una metodología sólida y que interviene, con profundidad, en la resolución de conflictos personales y colectivos.

Desde el punto de vista de un psicólogo, la aparición, divulgación y consolidación del coaching es un avance social importantísimo que complementa el repertorio de diferentes alternativas que pueden utilizarse como herramientas de intervención terapéutica, para resolver situaciones conflictivas.

En Coaching familiar he encontrado las explicaciones exhaustivas que hubiera deseado tener si no conociera la trayectoria profesional de Montse Urpí y el significado del tema que trata. Es de esperar que les ocurra lo mismo a las personas que se acerquen a su lectura.

MONTSE DOMÈNECH GIRBAU,

psicóloga y pedagoga

Agradecimientos

Agradecimientos

A todos los alumnos que desde la confianza generada en las aulas de formación y en los diferentes procesos de asesoramiento para equipos del entorno empresarial han solicitado consulta de coaching y acompañamiento para resolver su incertidumbre, mejorar su estabilidad y descubrirse a sí mismos en cada una de las circunstancias y facetas que en ese momento necesitaban. Pero, muy especialmente, gracias a todos aquellos que desde su condición de madres o padres se han sincerado conmigo para reforzar su identidad y reconocerse en la difícil tarea de comprender y educar de una forma libre y responsable a sus hijos.

Cita bibliográfica

El hombre, como observador, está alienándose de sí mismo como ser.

VACLAV HAVEL (1936-2011),

ex presidente de Checoslovaquia

y de la República Checa

1. Introducción

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Introducción

La ilusión de ser padres, proteger, cuidar y observar el maravilloso desarrollo de una vida que va a depender de nosotros exige determinadas conductas y actitudes de las que no siempre somos conscientes. Pero son fundamentales. Nuestras conductas y actitudes en el presente pueden ser determinantes para el mañana de nuestros hijos. Educar y ser padres son dos funciones que deberían ir a la par, pero que, a menudo, se disgregan sin que los padres seamos conscientes de ello. Y se disgregan, sobre todo, debido a las emociones que en cada momento predominan y que nos pueden conducir de forma más o menos favorable a buen puerto: la fusión de ser padres y educar. Educar no es tarea sencilla. Requiere observar cómo actuamos y qué resultados obtenemos para adaptar nuestros comportamientos a la forma de ser de nuestros hijos y a las situaciones que nos encontramos.

Hoy en día no es fácil ser padres. ¿Por qué? Creo que una de las principales razones es que vivimos en un mundo turbulento, acelerado, con jornadas laborales casi inacabables... De este modo, conciliar familia y trabajo es muy complicado. El día a día puede ser muy duro, y todos sabemos que educar a los hijos es una tarea de gran responsabilidad. Quizás, el proyecto vital de ser padres parecía algo más sencillo cuando era, todavía, eso: un proyecto. Y la realidad de la vida cotidiana impide a muchas personas vivir la paternidad como les gustaría.

Nuestra vida, nuestras emociones, nuestro ser y nuestra familia se ven influidos por la sociedad en la que vivimos. Pero hay que intentar no dejarse llevar por el aceleramiento de la sociedad. Las prisas y las emociones descontroladas son muy malas consejeras a la hora de tomar decisiones. Y más en el ámbito de la educación de los hijos. Así pues, es absolutamente necesario encontrar un equilibrio entre las exigencias de la sociedad (el estrés que nos produce la responsabilidad de atender al trabajo, la familia y todo lo que conlleva vivir el día a día, como los deseos de otras personas, los eslóganes que nos animan a consumir...) y lo que es verdaderamente importante para cada uno de nosotros.

Hay que encontrar el equilibrio justo entre las exigencias profesionales y poner en marcha las propias capacidades para atender las necesidades de la familia y de nuestros hijos. Y, claro, al mismo tiempo debemos sentirnos bien con nosotros mismos como padres para poder entregarnos y compartir con ellos todo cuanto podamos. Porque educar es mucho más que enseñar a los hijos a comer bien, a tener unos hábitos saludables, a compartir con los demás, etc. Consiste, también, en transmitir sueños, valores, ilusiones y una forma personal, honesta y profunda de entender la vida.

Y creo que cuando por algún motivo que desconocemos nuestro equilibrio se altera y no podemos atender las diferentes demandas que vienen del mundo que nos rodea, es cuando podemos afirmar que el coaching es una técnica de gran ayuda. El coaching es un proceso en el que el coach (el entrenador) y el cliente definen juntos los objetivos de este último y trazan un plan de acción para lograrlos. Esta técnica surge durante el postmodernismo (la época actual) como respuesta a las turbulencias del alma provocadas por la caída de la objetividad como principio constitutivo de nuestro sentido común. Vivimos tiempos de cambios profundos. Han caído los antiguos ideales políticos, el trabajo es cada vez más precario, la sociedad es más y más individualista, se impone la búsqueda del placer inmediato, es fácil perderse a uno mismo... Antiguos roles y prácticas están muriendo sin que sepamos aún cuáles son los nuevos.

Hemos ampliado nuestra capacidad de comunicación tecnológica y perdido, a la vez, nuestra habilidad para hablar desde el alma. La educación tradicional, obsesionada con la información, está fracasando en preparar a los niños para la vida. Cuerpo y emociones son dominios de aprendizaje generalmente ignorados.

Poco a poco hemos ido perdiendo el sentido de pertenencia. Añoramos intimidad, pero no logramos alcanzarla. Vivimos con una creciente sensación de soledad. En nuestras prácticas sociales nos encontramos constantemente abrumados, sobreestimulados, hiperconectados hasta la saciedad. Pero faltan espacios en los que quepa la reflexión y la comunicación verdaderamente íntima. Necesitamos recobrar el alma como dominio de aprendizaje. Y el coaching es una posibilidad para conocernos mejor y reafirmar nuestra identidad.

¿Y qué ofrece el coaching? Myles Downey, uno de los pioneros de esta disciplina en Europa, lo ha definido como «el arte de facilitar la actuación, el aprendizaje y el desarrollo de las personas». Lamentablemente, el coaching es todavía una técnica poco conocida en países como España, pese a los esfuerzos y el entusiasmo de muchos profesionales que nos dedicamos a ello. El tipo de coaching más difundido en la actualidad es el coaching ejecutivo y empresarial, enfocado a directivos o ejecutivos para que rindan mejor, lideren con más eficacia sus equipos de trabajo y obtengan mejores resultados empresariales. Aunque, poco a poco, se empieza a conocer el coaching personal, que facilita el desarrollo del potencial de las personas para que logren sus objetivos. Entre ellos, el objetivo de ser buenos padres.

En este libro, presento el coaching como una herramienta que facilita la gran tarea que supone educar y ser padres. Quiero explicar cómo el coaching puede ayudar a que los padres desempeñen su labor como tales, a que desarrollen todo su potencial y confianza en sí mismos como educadores. Porque puede ayudarles mucho. Puede ayudar a esos padres que se sienten inseguros, algo perdidos o confundidos o que creen que no saben enfrentarse a determinadas situaciones. Puede ayudar a encontrar un nuevo camino para educar y sentir que sus decisiones son positivas para sus hijos. Quiero aportar una reflexión acerca de la educación y de los beneficios que aporta la técnica del coaching cuando los paradigmas sociales y personales cambian, cuando resulta complejo comprender las diferencias generacionales entre padres e hijos, etc.

Así que propongo un diálogo con los padres, como si realizáramos un proceso de coaching, para que puedan solucionar los principales conflictos que se dan en la educación de los hijos y en cada una de las diferentes situaciones que a menudo surgen y, sin saber cómo, se convierten en dificultades. Por ejemplo, en el momento de poner determinados límites, ejerciendo más o menos autoridad, o simplemente para establecer una comunicación saludable con los hijos ante la necesidad de que estos participen en las tareas de casa. Asimismo, dedico un capítulo a la comunicación de la pareja, porque considero que este es un aspecto fundamental en la educación de los hijos.

Me gustaría señalar, por otro lado, que es muy importante que los padres acompañen a sus hijos en cada una de las etapas de su crecimiento. Por eso es necesario aprender a observar cómo son los hijos y cómo actúan los padres como tales. Porque nuestra influencia en ellos va a ser completamente decisiva, ya que van a tomar como ejemplo nuestros comportamientos y actitudes. Así pues, es preciso ser coherentes con nuestras decisiones y mantener una actitud saludable y serena para crear un ambiente agradable en el que desde pequeños puedan encontrar el verdadero apoyo para crecer y que el día de mañana sean adultos sensatos y maduros.

Los padres llevan una mochila con sus sueños, objetivos, emociones, creencias, ilusiones, miedos, engaños, logros, limitaciones, frustraciones, valores, comportamientos y, por supuesto, éxitos. Una mochila que da sentido al viaje interior y el viaje exterior que todos realizamos a lo largo de la vida. Educar es una tarea compleja y difícil porque no solo necesitamos conocimientos. Sobre todo necesitamos tener el talento y las virtudes que queremos transmitir.

Deberíamos recordar que educamos desde la persona que somos. Y que eso supone un reto constante, ya que en nuestras vidas se cruzan desencuentros, desamores y problemas de todo tipo que también pueden influir en nuestra labor como padres. Si queremos mantener una actitud seria y convincente ante los hijos, debemos mantener un compromiso con nosotros mismos. Para que ellos sean mejores que nosotros, para que crezcan con el equilibrio y la serenidad necesarios, y para que puedan desarrollar todo su potencial físico, intelectual y emocional.

No hay que olvidar que ser padres es la tarea más antigua de la humanidad. Y siempre podemos mejorar una parte de lo que hemos recibido para contribuir al bienestar de los nuestros y del planeta.

2. Hablemos de coaching y de la educación de los hijos

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Hablemos de coaching

y de la educación de los hijos

Los padres somos los primeros entrenadores de nuestros hijos; quizá los entrenadores más importantes que tendrán en toda la vida. Aunque luego vendrán otros, como profesores, tíos, abuelos, amigos... Pero los padres tenemos que enseñarles lo mejor de nosotros mismos. Sobre todo, para que los hijos puedan aprovechar las potencialidades que llevan dentro, ya que influimos en la evolución de la personalidad de nuestros pequeños y en el desarrollo de su autonomía para que puedan lograr sus propios objetivos.

Vivir es convivir, relacionarnos, comunicarnos. Nos hallamos y nos sentimos inmersos en todo momento en un conjunto de relaciones, actividades y estructuras que nos acompañan y condicionan. Las rutinas del trabajo, la escuela en el caso de los niños, el seguimiento que hacemos de su actividad escolar, los amigos, la pareja, la sociedad en general... Algunas de estas relaciones facilitan y otras dificultan nuestro vivir cotidiano. Siempre nos estamos relacionando con alguien. La vida social es una forma de convivencia que hemos ido construyendo porque nos necesitamos y porque es el contacto humano lo que, en realidad, nos ofrece mejores condiciones de vida.

El crecimiento del ser humano se produce gracias al intercambio con el entorno. Algo que nos pasa a todos, pero que en los niños es fundamental ya que para ellos todo empieza, su personalidad se está desarrollando. Y se configura a través de los mensajes que reciben del entorno más próximo, en el que la educación de los padres desempeña un rol muy relevante.

Para el niño, la familia es, sin lugar a dudas, el primer grupo. Luego, se irán añadiendo otros, como el grupo de iguales en la escuela, los amigos del barrio o las personas de otros ambientes (actividades extraescolares, familiares de amigos, amigos de amigos...). Pero la familia es el núcleo más importante. Por eso quiero destacar la necesidad de crear un ambiente acogedor con vínculos afectivos sólidos para el niño. De esta forma, ganará seguridad y autoestima para desarrollar las capacidades con las que afrontar positivamente la vida social. La dependencia inicial con los padres contribuye a generar el sentimiento de pertenencia al grupo. Más tarde, el niño, y el futuro adulto, conquistará de manera progresiva su autonomía para asumir responsabilidades y ser útil en la sociedad.

La familia es un verdadero laboratorio de experiencia en el que el ser humano aprende a desarrollar sus talentos y habilidades. En este medio, el niño se prepara para adquirir autonomía para su futuro y lograr el éxito personal y social. Con la familia experimentamos la vida. Es el núcleo que ejerce como motor para generar la energía necesaria para que cada persona pueda expresarse en su máximo esplendor. Por eso, los padres deben sembrar para permitir que sus hijos se desarrollen con plenitud.

Decálogo para una familia nutritiva

La familia es fundamental para el desarrollo de los niños, pero no siempre es un lugar tranquilo, seguro y amable. Pueden aparecer conflictos por las reglas, la definición de los roles de cada miembro de la familia, la comunicación, la historia familiar... Es necesario que cada integrante colabore y tenga la confianza suficiente para que entre todos puedan superar los conflictos que se presenten. Una actitud positiva y abierta ayuda a encontrar una solución reparadora y saludable. Una familia nutritiva será portadora de anticuerpos capaces de hacer frente a cualquier dificultad y le será más fácil salir airosa de las situaciones conflictivas. Estos son los principales factores para el buen funcionamiento familiar:

01.0Las reglas de la familia deben ser claras.

02.0Es mejor consensuar las reglas que imponerlas.

03.0La casa en la que vive la familia, el orden y el mantenimiento son tareas importantes que se pueden realizar de común acuerdo. Ningún miembro de la familia debe sentirse ahogado por estas responsabilidades.

04.0Tanto los padres como los hijos tienen derecho a expresar sus opiniones.

05.0Es necesario ser coherentes para que lo que se hace y lo que se dice vayan a la par.

06.0Hay que cultivar la paciencia, la tolerancia y el respeto por los demás.

07.0Es importante demostrar el cariño por los demás.

08.0Hay que alabar a los otros miembros de la familia cuando se lo merezcan.

09.0Es fundamental acostumbrarse a pedir perdón por los errores.

10.0Los miembros de la familia deben conversar y pasar tiempo juntos.

El hecho de que los padres se entreguen con el mayor interés, voluntad y afecto para construir un buen tejido afectivo no quiere decir que siempre acierten. Los principales problemas o causas de fracaso en el aprendizaje de los niños son la carencia afectiva, el no saber comprenderlos o la falta de voluntad o de tiempo para escucharlos. De ahí la importancia de establecer una buena relación afectiva con los hijos. Y de ocuparse más que de preocuparse. Para ello, es necesario observar y acompañar para que puedan encontrar el camino que les permitirá un correcto desarrollo y, a la vez, ser felices.

La educación de los hijos, el tema que nos ocupa en este libro y que es básico para crear vínculos paterno-filiales, es una combinación de errores y aciertos. Como ya he dicho, los vínculos de cariño no son una garantía para que la labor educadora de los padres sea siempre la correcta. Con frecuencia, los padres encuentran barreras que no saben cómo resolver. Se pueden plantear mil y una situaciones en función de la edad del niño, de las relaciones con otros miembros de la familia, de la personalidad de cada uno de los hijos... Y no siempre se tiene la oportunidad de dialogar con alguien sobre las dudas que se plantean. De este modo, puede ocurrir que los padres tomen decisiones poco acertadas. Pero es necesario que reconozcan sus errores para poder aprender de ellos.

La tarea de educar desde la posición de padres conlleva tener en cuenta estos elementos y saber conducir al ritmo que determinan las circunstancias. Ser padres autoriza y exige toda la madurez posible para conducir este carruaje con la máxima felicidad y armonía. Pero, como decía, educar no es una tarea fácil. Es necesario conocer a los hijos. Y eso lleva tiempo. Tiempo para estar con ellos, para jugar con ellos, para acompañarles en su sufrimiento... Y, precisamente, tiempo es ese factor escaso para todos hoy en día.

Además, desde la condición de padres es importante conocerse bien a uno mismo. Siempre hay emociones y motivaciones inconscientes en nuestra conducta. Por ejemplo, un padre se sorprende a sí mismo perdiendo los nervios porque su hijo de tres años no para de juguetear con el teléfono móvil mientras come. De un manotazo, el plato ha salido volando y ha manchado el aparato. Y el padre le grita: «¡Esto no se toca!» El padre tendría que actuar y retirarlo o ser más asertivo con su lenguaje no verbal para frenar la actitud del niño. Por su parte, el niño, con sus tres añitos, se siente abrumado porque solo entiende que su padre está muy enfadado con él. El padre está pasando por una época complicada en el trabajo y tiene los nervios a flor de piel. Sus emociones han boicoteado, por lo menos momentáneamente, la relación con su hijo. Hubiera sido más acertado que le hubiera dicho, con serenidad, que debe tener cuidado con el teléfono y que lo hubiera retirado de su alcance.

La falta de autocontrol puede traicionarnos y contaminar nuestra conducta. Algo que perjudica la relación con otras personas y también la educación de los hijos. En estos momentos conflictivos, el coaching es de gran ayuda para que los padres se puedan dar la oportunidad de conocerse a sí mismos, conecten con sus emociones y motivaciones más profundas y puedan emplearlas en beneficio de sus hijos. La forma en que nos comunicamos con nosotros mismos (es decir, con nuestro propio yo) influye en las relaciones con los demás y, por tanto, en la relación-comunicación con los hijos. Por ello, es preciso observar cómo actuamos y qué resultados obtenemos en nuestra forma de incidir, para adaptarnos a las necesidades de los hijos o de la situación que se nos plantea.

Nuestro autoconocimiento, el permanente diálogo con uno mismo, es básico para cualquier relación y, de manera especial, en todas las fases del desarrollo y crecimiento de los niños. En cada una de las diferentes etapas habrá diferentes objetivos educacionales que pondrán a prueba las capacidades, motivaciones y reacciones emocionales de los padres. Comportamientos y actitudes diferentes por parte de los hijos que provocarán la necesidad de que sus padres modifiquen determinadas conductas o aspectos de su vida. Y esto no es tan sencillo. Por eso es necesario mirarse en el espejo interior con cierta frecuencia.

Es preciso analizar nuestras actitudes para comprender las emociones que rigen nuestra conducta. Las actitudes de los padres en el ahora de sus hijos pueden ser determinantes para el mañana de estos. Sin darnos cuenta, repetimos comportamientos recibidos, que no siempre son los más adecuados. Porque, además, como explicaré a lo largo de las siguientes páginas, a menudo repetimos las conductas que hemos recibido de nuestros padres, que con la mejor intención actuaron. El arte de educar consiste en conocerlos bien para saber qué necesitan, qué les hará más felices... y estar a su lado para lograrlo.

Por otro lado, considero que una buena educación no consiste en dar clases magistrales sobre cómo deben hacerse las cosas. El secreto de una buena educación está, desde mi punto de vista, en que los padres sean capaces de que sus hijos desarrollen todo su potencial, para lo cual es necesario ser conscientes de las vivencias que comparten con ellos. No se trata de que programen todos los comportamientos.

Y el coaching, como veremos, es una ayuda para la reflexión sobre cómo educarlos.

LAS CLAVES DEL COACHING

¿Cómo ayuda el coaching en la tarea de ser padres? El coaching ayuda a alinear posiciones, priorizar valores, definir ideas, afrontar los conflictos que aparecen en el transcurso de la vida y tener una actitud más favorable, positiva y resolutiva. Permite realizar cambios positivos en los puntos de inflexión, en los que las decisiones que se toman son fundamentales para el futuro de los hijos.

Si tuviera que resumir en una única frase en qué consiste el coaching, sería esta: ayuda a aprender. La importancia no la tiene el coach (el entrenador), sino que la tiene el cliente (denominado «couchí»). El coach y el cliente forman una asociación estimulante gracias a la cual este último puede superar obstáculos, desarrollar o adquirir nuevas competencias y mejorar sus habilidades. Por tanto, el coaching es un proceso destinado a favorecer el crecimiento personal y la optimización del potencial de cada persona.

Digamos que el coach funciona como un espejo que nos devuelve palabras, actitudes y comportamientos de los que no siempre somos conscientes. Nos los devuelve para que seamos conscientes de ellos y tomemos decisiones: ¿cuáles nos sirven y cuáles no?, ¿con cuáles me quedo?, ¿cuáles tengo que desechar? Así que el coach ayuda a reflexionar, a contrastar decisiones y a reenfocar actitudes para que nos concentremos con más precisión en lo que nos conviene. No se trata de que el coach nos diga, nos descubra o nos ilumine el camino que debemos seguir. Más bien, el coach nos ayuda a deshacer los nudos que nosotros mismos hacemos y que nos impiden continuar. No nos dice: «Compra esto.» Nos dice: «¿Realmente quieres esto?, ¿te has planteado estas otras opciones?» Por tanto, el coach nos devuelve la libertad de elegir.

Es importante tener bien claro que el coaching no ofrece recetas ni soluciones mágicas para conseguir cambios. Destaca la necesidad del esfuerzo y el compromiso para afrontar con éxito los retos o las dificultades de la vida.

En realidad, podríamos decir que el coaching ayuda a ordenar el pensamiento. El cliente comparte con el coach pensamientos y emociones para averiguar qué es lo que distorsiona su capacidad para tomar decisiones. La mayoría de las personas que realizan un proceso de coaching sienten que quieren tomar un nuevo rumbo en su vida, que quieren ser más eficaces en su trabajo o su vida personal, que quieren funcionar mejor. Pero no saben cómo. Relatan que no saben cómo organizarse, qué camino seguir, si decidir una cosa o la otra. El coaching es un espacio que ayuda a decidir y tomar el rumbo adecuado para encontrar respuestas, soluciones o cambiar nuestro estado de ánimo. Es una mirada al interior de uno mismo para poner orden en el pensamiento, pues nos permite reflexionar sobre nuestros propósitos y gestionar nuestras emociones.

El coaching en diez frases

01.0Se relaciona con transformación.

02.0Aporta autoconocimiento de la personalidad.

03.0Ayuda a conseguir resultados frente a situaciones que parecen de difícil solución.

04.0Aporta una nueva forma de enfocarse hacia los propios recursos, lo que permite descubrir habilidades que las personas tienen y no siempre aplican.

05.0Ayuda a definir y a proyectar la personalidad, lo que permite tomar conciencia de las propias actitudes. Sobre todo, facilita descubrir aquellos aspectos de la personalidad que solo se manifiestan cuando hay un conflicto.

06.0Contribuye a mejorar la comunicación entre padres e hijos.

07.0Mejora la capacidad de atención.

08.0Ayuda, en general, a manejar de forma más adecuada y equilibrada las emociones.

09.0Cuando nuestras emociones se equilibran, también nos sentimos más seguros.

10.0Como resultado final, el coaching permite tomar más conciencia de uno mismo para enfocarse en los objetivos deseados y disfrutar de una vida más satisfactoria.

UNA SESIÓN DE COACHING

Imaginemos que el cliente acude al coach porque quiere cambiar de trabajo. Está insatisfecho en su puesto de trabajo, siente que no aprovecha sus capacidades, necesita un cambio... pero no sabe cómo empezar ni qué dirección debe elegir para ello. Una vez expuesta la situación, el coach realizará un diagnóstico con toda la información que le expone su cliente. La finalidad de este diagnóstico es determinar qué carencias le han llevado a tal incertidumbre o barullo emocional. Para ello será necesario que el cliente tome conciencia de cuáles son sus mejores habilidades y fortalezas para compensar sus debilidades. Es decir, qué sabe hacer, en qué actividades se siente cómodo, qué le gusta hacer, en qué aspectos tiene más dificultades...

En general, las personas tenemos más recursos de los que en realidad empleamos o creemos que tenemos. Y es muy frecuente que los clientes, gracias a la función de espejo que realiza el coach, puedan valorarlos y poner en práctica para conseguir sus propósitos.

Ya desde la primera sesión, es absolutamente fundamental que se genere una relación de confianza entre coach y cliente. De este modo, este último podrá expresar todo lo que le preocupa y hablar con total libertad de cuáles son sus anhelos. Aunque no siempre es posible explicitar todas las preocupaciones en la primera sesión. Nuestra mente es muy compleja, y no es fácil transmitir verbalmente el torbellino de emociones que nos embargan.

Una vez expuesta la situación, y las cartas con las que puede jugar el cliente, hay que buscar alternativas. En este momento, el cliente y el coach sellan el compromiso de trabajar juntos para definir objetivos y conseguirlos. Para que el cliente despeje sus laberintos, el coach formula una serie de preguntas como las siguientes: «¿Qué es lo que realmente te hace sentir mal en tu trabajo actual?», «¿cómo te gustaría que fuera tu nuevo puesto de trabajo o profesión?», «¿tienes en mente algún trabajo o profesión que se acerque a lo que buscas?».

Es fundamental que el cliente, con la ayuda del coach, defina los objetivos para iniciar el cambio necesario y acorde con sus deseos. Por ejemplo, un cambio de profesión que implica realizar un máster de un año. Entonces, coach y cliente establecen un plan de acción para optimizar el tiempo de este. En este caso, el plan podría ser que el cliente solicitara una reducción de jornada en su trabajo actual o que, a través de algunos artículos o lecturas, pudiera ampliar su información para tener una plataforma de decisión más adecuada. Una vez tomada la decisión, y definido su plan de acción, deberá saber qué responsabilidad asume y qué esfuerzo le puede suponer el renunciar a tiempo de ocio los fines de semana, no hacer deporte, ver menos a sus amigos, etc. Tendrá que decidir cómo va a ganar tiempo para su proyecto. Una vez diseñado el plan de acción, y cuando el cliente haya dado sus primeros pasos gracias a él, quizá no es necesario que continúe con el proceso de coaching. O quizá prefiere seguir con su coach mientras realiza el máster para que este le ayude a gestionar su tiempo durante el mismo. Entonces, las sesiones de coaching se pueden espaciar.

En un proceso de coaching, se define y verbaliza aquello que ofusca a la persona. Como ya he señalado anteriormente, esto es el planteamiento inicial, que es un aspecto fundamental. No conseguimos llevar a la práctica siempre todo aquello que deseamos, por más empeño que le pongamos, ¿verdad? El coach ayuda a hacer algo muy importante: establecer un plan de ruta y situarlo en el ahora para tener muy clara la dirección hacia el objetivo al que se quiere llegar. Y ese plan de ruta siempre es individual, no puede ser el mismo para todo el mundo.

Posteriormente, hay que pensar en qué se debe hacer para conseguir resultados favorables a este planteamiento. Es decir, plantearse la pregunta: «¿Cómo lo voy a hacer?» Cuando se llega a este punto, el coach actúa de forma más intensa, ofreciendo las herramientas que ayudan a relativizar la situación que se está tratando, el problema que se quiere resolver, las dificultades que hay que superar para lograr un objetivo. Permite que el cliente se distancie de la situación, porque, de este modo, gana perspectiva y puede conectar con sus propios recursos (que muchas veces resultan desconocidos a las personas que inician un proceso de coaching). Con frecuencia, los seres humanos intentamos resolver los conflictos que se nos presentan de la misma manera en que se han generado, es decir, con el mismo modelo mental. Esto ocasiona que solo podamos orientarnos en una única dirección, sin poder contemplar otras alternativas que también nos pueden resultar favorables. Como decía Albert Einstein, un conflicto no puede ser resuelto en el mismo nivel de pensamiento en el que fue creado.

Todo este proceso puede ser complicado para muchas personas si desean hacerlo en solitario. El coach escucha al cliente y le ayuda a plantearse las preguntas adecuadas, a manejar sus miedos, a abrir alternativas. En muchas ocasiones, somos nosotros mismos los que construimos el laberinto en el que nos vamos a perder. Pues bien, el coach es la persona que ayuda a encontrar la salida del laberinto. Ya que la manera en que nos planteamos las preguntas es crucial; de lo contrario, se genera ansiedad y más dudas, agrandándose el embrollo que nos tiene atrapados. Así que repito de nuevo: el coaching es el arte de saber preguntar para encontrar la respuesta adecuada a lo que estamos buscando o queremos cambiar.

La función del coach

La función del coach es escuchar y ayudar a la persona a encontrar la causa de su malestar a través del diálogo, así como definir unos objetivos para la acción. En la devolución, es decir, al darle respuesta, se intenta hacer la función de espejo de la situación del cliente. Se verbaliza, aunque con otras palabras, lo que ha expuesto este y se hace hincapié en los aspectos más relevantes. De este modo, se puede empezar a plantear alternativas a la situación problemática. Así, el cliente puede ordenar sus ideas y enfocar un nuevo planteamiento para sus problemas. Es decir, puede buscar otros enfoques, ya que se sitúa en otra perspectiva. Y quiero señalar de nuevo que uno de los aspectos centrales de un proceso de coaching es que la relación entre el coach y el cliente sea de absoluta confianza. Es la única manera para que el cliente se abra de verdad y exponga sus problemas, miedos y limitaciones. Para ello, existe un compromiso de confidencialidad entre coach y cliente.

TERAPIA Y COACHING

Me gustaría comentar que la palabra «coaching» está siendo empleada de forma indiscriminada por muchas personas. Y que todavía se utiliza con mucha frecuencia sin tener en cuenta su significado exacto. El coaching es una técnica que tiene como prioridad crear un espacio de reflexión para que la persona pueda tomar conciencia de su funcionamiento. De este modo, mediante la ayuda del coach podrá transformar algunas de sus creencias o mecanismos de acción, no siempre conscientes, para conseguir sus objetivos o cambios de modalidades en su comportamiento. Contempla la manera de desencallar o desenmascarar ese tipo de dudas que no nos permiten avanzar en nuestro crecimiento personal. Se trata de mejorar algo que ya funciona y que puede funcionar mejor (insatisfacción personal, desmotivación, dudas o bloqueos para descubrir alternativas). Nos ayuda a descubrir el potencial y todos los recursos que llevamos dentro y no siempre utilizamos, por ejemplo, por simple desconocimiento de ellos. Es decir, nos posiciona en el presente para definir el futuro. Implica poder mirar desde otra perspectiva adoptando una actitud de apertura que permite encontrar respuestas a cada situación y para cada persona. Y también permite obtener más seguridad en uno mismo para tomar las propias decisiones.

El coaching personal o familiar es un proceso en el que el cliente se marca unos objetivos y está abierto a aprender para pasar a la acción. Es este un proceso de acompañamiento para asimilar y consolidar los objetivos que cada cliente se proponga como importantes para él y necesarios para su crecimiento personal. Para ello, se programan una serie de entrevistas para determinar las dificultades a vencer o los problemas que se quieren resolver.

El coaching actúa en un corto plazo de tiempo (entre cinco o diez sesiones, o veinte como máximo) para obtener resultados concretos y definidos sobre temas que no impliquen trastornos de personalidad ni enfermedades (como fobias, trastornos de alimentación, etc.). No incluye medicación ni abarca problemas de cierta gravedad o complejos que requieran el trabajo de profesionales sanitarios.

Por el contrario, la terapia se apoya en el pasado para mejorar nuestro estado de satisfacción en el presente. Los aspectos de la personalidad son cruciales (aunque también lo son en el coaching). La terapia se enfoca a resolver patologías psicológicas y tiene una orientación pasiva en algunos casos (escuchando) e induciendo a la reflexión, pero dejando al paciente que se escuche a sí mismo. Otra diferencia entre terapia y coaching es el lenguaje que se aplica. La persona que recibe coaching es el «cliente», mientras que en terapia es el «paciente».

El coach (persona especializada y reconocida para realizar esta actividad por su formación y experiencia) ayuda a definir el obstáculo que se presenta como situación encallada. Por tanto, como he señalado, el cliente puede ordenar sus ideas gracias a la verbalización para tomar la distancia necesaria para reconfigurar la historia que le ocupa. De esta forma se puede iniciar la formulación de objetivos y definir un plan de acción. Porque la acción es algo inseparable del coaching, ya que el proceso lleva consigo un compromiso con el cliente de llevar a la práctica lo aprendido en cada una de las sesiones. Se aportan ejercicios y lecturas de artículos concretos para cada circunstancia y persona. Así, el cliente amplía su información y puede reflexionar para la próxima sesión. Si la relación que se crea entre coach y cliente es de confianza, se establece un nuevo y excelente canal de consulta.

CONCLUSIONES

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En la actualidad vivimos inmersos en una continua distorsión familiar o profesional. Si a esta situación le añadimos la divergencia de modelos y formas de pensamiento existentes, ocurre que se producen conflictos de suma importancia en la educación de los hijos. Si no entendemos la pluralidad como un aspecto enriquecedor y como prueba de tolerancia, en especial en la relación de pareja, esto puede repercutir en los niños. Es conveniente encontrar fórmulas convincentes para establecer pactos y vías de diálogo que ayuden a consensuar para que los conflictos entre adultos no se transfieran a los hijos, creando, así, una continua distorsión familiar.

Saber buscar la ayuda necesaria cuando atravesamos momentos de duda o de cambio es una inversión para nuestro desarrollo personal que no solo va a favorecer nuestro bienestar. También nos ayuda a descubrirnos y aceptar gran parte de nuestras debilidades.

3. El verdadero aprendizaje

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El verdadero aprendizaje

Antes de empezar a hablar de la educación de los hijos, me gustaría detenerme en la decisión de tener hijos. Podríamos decir que desde la ilusión de compartir amor y cariño con nuestra pareja surge la decisión de ser padres. Aunque, para algunas personas, quizá pesa más la necesidad de satisfacer los instintos naturales de dar y recibir cariño. Y, en otras ocasiones, el instinto de pervivencia induce a procrear y a continuar la especie. En realidad, tener hijos conecta directamente con nuestra parte instintiva. De este modo, algunas veces tener hijos no es una decisión meditada ni se aborda de una forma suficientemente responsable.

En la actualidad, y cada vez más, la mayoría de los hijos son deseados y muy queridos. No todos los padres se plantean cómo van a ejercer esa función, cómo van a educar a sus hijos, cuando deciden tenerlos. A veces, intuyen cómo les gustaría educar a sus pequeños o bien saben lo que no quieren. Pero definir cómo va a actuar una persona como padre es algo muy complejo a priori, ya que intervienen múltiples factores que se desconocen.

A menudo, los vínculos de cariño que se establecen con los hijos se confunden con lo que es o no más conveniente para su educación. Recuerdo el caso de Marisa, una madre con un perfil protector y, muchas veces, demasiado permisiva con su hijo. ¿Cómo se da cuenta de ello? Cuando después de acceder a la petición de Jorge, su hijo, de que le deje salir a jugar después de merendar, ve que no ha terminado los deberes. El rol de padre también implica que se ejerza autoridad, y esta es difícil de equilibrar en algunos momentos. A menudo, los padres se preguntan: «¿Qué puedo hacer para ayudar a mi hijo con sus problemas?», «¿qué hago para resolver esta situación?», «¿estoy haciendo lo correcto?». Desde la más tierna infancia, los padres establecen un tipo de relación con sus hijos que condicionará su forma de educar. Por ejemplo, los padres muy miedosos quizá serán excesivamente protectores.

Algunos factores escapan al control de los padres porque también el entorno juega un papel fundamental junto con la familia. En función de cómo se barajan estos elementos, la crianza y educación de los hijos será más o menos llevadera. Como ya he señalado, la familia es el motor que ha de generar la energía necesaria para que cada persona pueda manifestarse en su máximo esplendor. La familia genera vida. En este núcleo familiar es donde se prepara cada persona para alcanzar seguridad, autonomía y desarrollo personal y social.

Tener hijos es una cosa. Y ser padres responsables es otra bien distinta, porque hay que enfrentarse a muchísimas situaciones que se presentan por primera vez y que difícilmente tienen una respuesta inmediata. Por eso, no es extraño oír que la tarea de ser padres es compleja. Muchos de ellos se preocupan y se plantean si su actitud es correcta para cada situación. A menudo se necesita compartir las propias experiencias con otros padres u otras personas que no sean de la familia. Su opinión es más objetiva. En ocasiones, la ayuda de un profesional puede ser muy adecuada para resolver dudas y plantear un enfoque diferente para encontrar alternativas sin ofuscarse más de lo necesario.

Es habitual que muchas personas, cuando se plantean si tener hijos o no, sientan miedo de equivocarse como padres. Este miedo es consustancial a la condición de ser padres. Y me atrevería a decir que, además de ser propio de esta gran tarea, es necesario sentirlo ya que su ausencia demuestra un profundo desconocimiento o, de forma involuntaria, una gran falta de responsabilidad e implicación en la educación de los hijos. Los miedos forman parte de la profesión de ser padres. Ayudan a no bajar la guardia. Pero, como es lógico, no deben ser excesivos, no deben causar pánico. Alguien dijo que ser padre es el oficio más antiguo del mundo. Y se aprende, al igual que cualquier otra habilidad, una vez que se conocen las reglas y uno se toma su tiempo para practicar.

Cuando una persona está meditando la decisión de tener hijos, debe prestar atención a la vida y permitirse reflexionar sobre lo que desea y lo que considera importante. Así, uno puede visualizar qué quiere transmitir a sus hijos. ¿Qué ha aprendido con los años y cuál es el legado que les puede aportar?

El mundo ha cambiado y, también, la manera de funcionar de las familias. Así como el rol de los padres y, por supuesto, la forma de educar a los hijos. La forma de educar y las normas sociales son menos duras, más relajadas. Por eso es necesario calibrar cuándo se debe ejercer esa autoridad y en qué medida.

La vida nos devuelve lo que le ofrecemos, así que creo que es de gran importancia dar lo mejor de uno mismo en la tarea de ser padre. Es preciso definir modelos educativos, valores y creencias adecuados a cada momento. Poder transmitir autenticidad y compromiso para que nuestros hijos sean mejores que nosotros. En mi opinión, eso es comprometerse con la vida. Eso es vivir la vida con sentido y responsabilidad.

Cuando una persona me comenta que se está planteando tener hijos, le propongo tres cosas que he ido aprendiendo con el paso de los años:

01.0Que tus hijos sean tu verdadera prioridad, pero con hechos más que con palabras.

02.0Intenta no inculcarles miedos. En su lugar, ábreles la puerta a todo lo posible, dentro de tus posibilidades. Los padres enseñan cómo funciona el mundo.

03.0Educa mediante el ejemplo y activa su mente y su corazón. Inspírales para que sean grandes personas que mejoren el mundo con su única y personal manera de hacer.

Nadie tiene la fórmula infalible para que vaya todo bien en este gran oficio de ser padres. La mejor forma de ser buenos padres es ser felices. Qué lógico y verdadero suena esto cuando conocemos a una persona feliz y vemos cómo se relaciona, cómo vive, cómo trabaja, cómo ama la vida y cómo se quiere a sí misma. Una persona feliz está plena, disfruta de todo, hasta de las pequeñas cosas. Y tiene más posibilidades para ser buen padre.

Eso sí, que nadie crea que la paternidad es un camino de rosas. Hay (unas cuantas) espinas. Aunque una de las cosas que nos impiden ser felices y que incrementan el sufrimiento en la vida es el significado que le otorgamos a los que nos pasa. El 90% del sufrimiento es subjetivo. Hay situaciones que son objetivamente dolorosas, se miren como se miren. Pero la mayoría de las causas del sufrimiento se deben a nuestra forma de interpretar lo que la vida nos ofrece. De ahí la importancia que concedemos a la cultura, al dinero, a las relaciones, a nuestras posesiones o a la imagen.

Cuando aparezca una situación difícil en la vida o en la tarea de ser padres (y siempre aparece), debemos procurar no desfallecer, mantener nuestra firmeza y seguridad y cuidar nuestro lenguaje para que no sea negativo. Muchas personas se lamentan: «¿Por qué nos ha tenido que ocurrir esto a nosotros?», «¡qué desgracia tan horrible lo que nos ha sucedido!». Estas son frases que todos, en algún momento, hemos escuchado. Pero no hace falta profundizar mucho en la idea de que el fatalismo no hace otra cosa que empeorar las situaciones. El lenguaje positivo, pensar y formular los problemas de una forma optimista (porque todo, incluso lo peor, tiene un lado positivo), activará el aliento necesario para abordar los momentos de dificultad. Como decía el escritor irlandés George Bernard Shaw (1856-1950), «algunos hombres consideran las cosas tal y como son y se preguntan el porqué de las mismas. Yo sueño con cosas que nunca existirán y me pregunto: “¿Por qué no?”».

A menudo, las personas tienden a evitar lo desconocido porque no saben cómo enfrentarse a ello. Se refugian en valores y hábitos que ya conocen. Esto les ocurre a muchos padres, sobre todo a aquellos que son primerizos. A medida que un niño crece, se producen nuevas y variadas situaciones que exigen creatividad y temple. De forma inconsciente se repiten los modelos educativos con los que están familiarizados. Reaccionan contra lo nuevo, se resisten a los cambios. Algo que también puede verse en su vida profesional o en otros ámbitos de su vida privada. Así que se instalan en una zona de comodidad. Les resulta difícil aprender a hacer cosas nuevas, les duele cambiar sus actitudes, porque ello puede implicar salir de esta zona de comodidad. Lo que no nos resulta familiar a veces incomoda, y, entonces, se convierte en un obstáculo.

No obstante, el verdadero aprendizaje, tanto para los hijos como los padres, siempre ocurre fuera de la zona de confort. Si nos atrevemos a cruzar esta barrera hacia lo nuevo, la vida puede parecernos más rica y auténtica en todos los sentidos. Nos puede llegar a parecer un proyecto más creativo y menos reactivo. Este verdadero aprendizaje debería ser nuestra más alta motivación.

Por ejemplo, muchos padres se lamentan porque sus hijos ya han crecido y se han marchado de casa. Una manera de ver el aspecto positivo a esta situación podría ser pensar que ya se valen por ellos mismos y que son independientes. Hay que alentar la libertad de los hijos y pensar que uno mismo gana tiempo para otras cosas. La identidad de uno va más allá de ser o no ser padre. Es necesario también adaptarse al lado positivo que tienen todas las experiencias de la vida. Tener hijos exige tiempo y dedicación, no es fácil ser padres, pero da muchas satisfacciones.

Todos podemos hacer que nuestra vida sea satisfactoria asumiendo nuestra propia responsabilidad. La felicidad se construye, esa es la buena noticia.

LA IMPORTANCIA DE LA INFANCIA EN LA VIDA DE LAS PERSONAS

La mayoría de los padres fijan para sus hijos grandes proyectos para que alcancen una buena educación y logren el mayor éxito en la vida. Pero entre desear y fijar objetivos extremos y lograrlos existe una gran distancia. Con frecuencia se critica la laxitud de algunos padres, de que carecen de autoridad, pero otros se exceden pidiendo obediencia y exigiendo que sus hijos sean prácticamente perfectos. Algunos padres tienen el deseo de perfección como valor familiar y, sin darse cuenta, presionan demasiado a sus hijos. No siempre es conveniente presionar, tampoco por ello los niños rinden más.

Cuando son pequeños, los niños se esfuerzan por agradar a los padres y cumplen las órdenes sin dificultad, pero, a medida que se hacen mayores, la presión puede crear alguna dificultad. Es lícito que los padres reclamen y quieran para sus hijos una formación sólida, que sean competitivos, que obtengan buenas notas... Pero no siempre se tiene en cuenta si ellos pueden o no asumir ciertos objetivos o deseos generados por los padres. Con frecuencia no contemplan si sus hijos comparten los mismos intereses ni observan cómo se sienten ante sus imposiciones. Existe un modelo familiar que presiona a los hijos especialmente en el ámbito académico, y este exceso de exigencia es la causa de problemas que dan lugar a la consulta con un profesional. La exigencia forma parte de la manera y se transmite como algo natural.

¿Qué pasa cuando los padres exigen demasiado? Todo depende de las capacidades, los intereses y el carácter de cada niño. Si puede alcanzar los elevados objetivos que se le marcan, es posible que consiga un rendimiento óptimo y termine por desarrollar una personalidad exigente como la de sus padres. De lo contrario, si los objetivos resultan inalcanzables o no son de su agrado se puede frustrar o bien rebelarse. En cualquier caso, lo más probable es que una situación de este tipo determine una personalidad insegura, dependiente o con baja autoestima y con predisposición a manifestar ansiedad. Por eso, la infancia es tan importante. Porque durante los primeros años de vida se construyen los cimientos de la persona. Lo que ocurra durante la infancia va a tener influencia durante el resto de la vida para el futuro adulto.

Habitualmente, los padres demasiado exigentes aplican modelos educativos autoritarios, se muestran intransigentes e intentan controlarlo todo para que sus hijos respondan a los objetivos marcados por ellos. Otra consecuencia negativa de un exceso de exigencia hacia los hijos es que estos se vuelvan demasiado dependientes de sus padres: cuando son pequeños pueden resultar obedientes y ordenados, pero son niños con poco criterio y poco autónomos. Esto puede provocar problemas en la adolescencia y en su desarrollo como adultos, porque si no interiorizan los valores les será difícil tomar decisiones ya que estarán condicionados a que se les diga lo que tienen que hacer. Cuando la exigencia no va acompañada de gran contenido afectivo, se pueden generar personas inseguras.

El mejor antídoto ante un exceso de exigencia son las muestras de afecto, aunque este no solo consiste en abrazar y besar a los hijos, sino también en dar pie a que haya momentos en los que los padres puedan decir que están orgullosos de sus hijos. Reconocer sus esfuerzos y reforzar la positividad para que cada niño se sienta satisfecho al cien por cien. En otros momentos, será necesario corregir o poner más énfasis en lo que no funciona. La clave está en que los niños se sientan más valorados que exigidos.

Educar es ejercer autoridad con amor y sentido común. Animar a los hijos y decirles que pueden hacer aquello que desean y reforzarles de manera positiva para que puedan conseguirlo. Deben conocer sus propias limitaciones y aprender a vencerlas. Por eso, los padres deben intentar que, desde pequeños, sean tan autónomos como sea posible y dejarles que tomen decisiones para que desarrollen intereses propios. Así aprenderán, por otro lado, algo muy importante: la tolerancia a la frustración cuando las cosas no salgan como desean. Los padres democráticos pueden ser exigentes, pero si están acostumbrados a conseguir acuerdos, la exigencia se verá compensada y rebajada mediante la conversación y el consenso.

Pero la infancia no solo es una época para marcar límites, conseguir objetivos y estudiar. Es necesario buscar momentos para disfrutar, compartir momentos de ocio y pasarlo bien. Conversar, reír, comentar emociones... para que la relación familiar tenga otras oportunidades, que no sea solo la de la obligación de poner la mesa o de cómo deben comportarse los hijos aquí o allá. Y la necesidad de encontrar momentos para compartir juntos es fundamental cuando se acercan esas edades en que los hijos empiezan a sentirse más condicionados por la presencia de los padres y desearían ser más independientes. Preparar una actividad de fin de semana y disfrutar del tiempo de ocio ayuda a mejorar las relaciones familiares. De lo contrario, la vida familiar puede resultar ingrata. Encontrar el momento para compartir aficiones, para ver juntos películas que ofrezcan la oportunidad de conversar, aunque sea para discutir. Compartir intereses, por más que sean diferentes. La infancia es un capítulo fundamental en la vida de una persona, pero no solo por las obligaciones que hay que cumplir, sino, también, por todo lo que se pueda disfrutar durante ella.

EDUCAR, UNA EXPERIENCIA SUPREMA

Nuestra supervivencia depende de nuestra capacidad de aprendizaje. Y, como es sabido, los seres humanos tardan más que otros animales en alcanzar la madurez. Nuestro proceso de aprendizaje es mucho más lento, pero nos permite alcanzar un nivel de aprendizaje muchísimo más avanzado. La naturaleza nos obliga a pasar por un largo periodo de dependencia en el inicio de nuestras vidas, pero, a cambio, nos regala un gran potencial.

Tenemos que aprender cosas que otros animales saben por instinto. Esto implica que dependemos más de los cuidados y la protección de los adultos cuando somos niños, pero que tenemos mucha más flexibilidad de pensamiento y acción después gracias a lo que hemos ido asimilando.

Los bebés son voraces aprendices. Solo hay que observar la curiosidad con que lo miran todo. Y sus ganas de explorar el mundo. Por ejemplo, metiéndose todo tipo de cosas en la boca, no siempre comestibles. Luego, en el proceso de convertirnos en adultos, aprendemos muchas cosas que no siempre resultan útiles. Cuando somos niños aún no tenemos la conciencia ni la información necesarias para hacer juicios sobre lo que nos va a ser útil y lo que no nos va a ser útil. Así que los niños absorben la información sin examinarla antes.

Aunque ni siquiera dejamos de aprender cuando somos adultos. El aprendizaje no se detiene. Asimilamos conocimientos a lo largo de toda nuestra vida. La efectividad en nuestra vida cotidiana (y en la educación de los hijos) no depende tanto de aquello que sabemos sino de cómo lo aplicamos. Y, más en concreto, con qué rapidez, profundidad y precisión somos capaces de aprender. Alimentar, cambiar y renovar aquello que sabemos es lo que marca realmente la diferencia.

Pero el aprendizaje no depende únicamente de nuestra motivación. En este proceso interviene la relación que establecemos con el entorno, aparte de nuestro propio comportamiento. El entorno en el que vivimos puede ser un estímulo y un apoyo para el aprendizaje. Si tenemos la suerte de estar rodeados de personas estimulantes y apasionadas por aprender, nosotros también aprendemos. Del mismo modo, si un niño tiene unos padres a los que les encante leer, visitar museos o descubrir nuevos lugares, es más fácil que se despierte en él la pasión por saber. Por eso, educar es una experiencia suprema. Pero, por otro lado, el entorno puede ser perjudicial si es pobre culturalmente o si las personas que nos rodean castran nuestras ganas de aprender.

Me gustaría remarcar que, cuando hablo de aprendizaje, no me refiero únicamente al teórico. Es decir, a la acumulación de teorías, ideas o datos, que son útiles hasta cierto punto. El aprendizaje requiere acción de nuestra parte (es decir, poner en práctica). Tenemos que hacer algo con lo que aprendemos. El comportamiento basado en iniciativas propias facilita el aprendizaje. Es evidente que, en parte, aprendemos con el fin de hacer algo que nos interese o motive y que, a la vez, nos gusta que el entorno, el lugar y el momento del aprendizaje sean agradables. El entorno se relaciona con el «dónde» y el «cuándo» del aprendizaje, y el comportamiento se refiere al «para qué» de este.

Las personas aprendemos con relación a cómo utilizamos nuestros sentidos, viviendo las cosas, oyéndolas, tocándolas. La experiencia es importantísima. Este es el verdadero aprendizaje. Incluso aprendemos a través del olfato y el gusto, aunque estos dos sentidos han sido marginados de la educación convencional. De hecho, la educación convencional tiende a poner de relieve los aspectos audiovisuales del aprendizaje, dejando a un lado otros elementos sensoriales que ayudan a desarrollar la percepción.

Muchos padres no se toman el tiempo necesario para conocer a sus hijos. Y es absolutamente necesario hacerlo. No mire al mundo que le rodea, sino a su hijo, para ver qué le inspira, qué capta su atención, quién es, por qué cosas se siente atraído y por cuáles siente rechazo, qué es lo que le entusiasma... Y disfrute educando, porque educar es una experiencia suprema.

DIFERENTES FORMAS DE APRENDER, DIFERENTES FORMAS DE EDUCAR

En la educación de los hijos, es fundamental conocer cuál es el propio estilo de aprendizaje. Casi todo el mundo tiene un estilo de aprendizaje preferido que considera como el más natural. Así pues, en lugar de luchar contra ese estilo o de tratar de acomodarse a uno impuesto desde el exterior, merece la pena verificar cuál es el estilo con el cual nos identificamos. Cuanto más aprendemos, menos conscientes somos de cómo lo hacemos. Sabemos que estamos aprendiendo algo bien porque dejamos de prestarle atención. Esto representa una ventaja para el que aprende porque no tiene que perder tiempo pensando en lo que hace.

Consideremos el caso de un par de amigos que, al cabo de pocos años de haber terminado sus estudios, acabaron convirtiéndose en directores generales de distintas empresas. Un verano, decidieron aprender a navegar. Uno de ellos se compró una lancha de tres metros para practicar durante el mes de vacaciones. El otro, por su parte, se inscribió en un curso de navegación. El primero de ellos se alejaba de la playa desde el principio, descubriendo por sí mismo la utilidad de la orza de quilla, que con el tiempo fue aplicando a embarcaciones de mayor tamaño. En cambio, el otro prefería pasar horas y horas sentado en un aula aprendiendo los principios teóricos de la navegación antes de comenzar a navegar. Los dos siguieron caminos muy distintos: el primero a través de la experiencia concreta y el segundo elaborando previamente un modelo mental del arte de la navegación. Afortunadamente, los dos tenían la capacidad de aprender. Los resultados demuestran que las personas aprenden más y mejor cuando utilizan modalidades de aprendizaje con las cuales se identifican. Entre dichas modalidades, las más útiles son las siguientes:

•0La experiencia concreta: tener una experiencia que nos permite ver y experimentar lo que estamos aprendiendo.

•0La reflexión: pensar en la propia experiencia y en la experiencia de los demás.

•0La construcción de modelos: esbozar una teoría que dé sentido a lo que observamos.

•0Aprendizaje a través del acierto y del error: experimentar activamente con el nuevo enfoque.

Es importante tener en cuenta estas modalidades, porque la manera en la que aprende una persona va a influir de forma directa en la manera que tiene de educar.

ASÍ HEMOS APRENDIDO, ASÍ EDUCAMOS

Los padres educan a sus hijos influidos, en gran medida, por el estilo educacional que recibieron de sus propios padres y del entorno familiar. En general, el comportamiento humano tiende a repetirse. Aunque no es habitual ser conscientes de estar repitiendo un patrón de conducta similar al recibido, las personas actuamos, muchas veces, sin reflexionar excesivamente sobre cómo nos comportamos. Y repetimos aquello que en su momento aprendimos.

Pero los aprendizajes que las personas incorporan durante su recorrido vital configuran en ellas una forma de actuar y de resolver problemas que no siempre es la más favorable. Por más que la intención sea positiva, los resultados no siempre acompañan. A veces, los padres olvidan que algunos de los patrones de conducta aprendidos ya no funcionan. Olvidan que están reproduciendo modelos que aprendieron de sus padres y que, posiblemente, ya no son los más convenientes para tratar con los hijos en el siglo XXI. A través de un proceso de coaching, es posible tomar conciencia de la manera de pensar y de actuar con los demás. En este caso, con los hijos, lo que permite modificar aquellos aspectos del patrón educacional o de las propias creencias que no están funcionando o, dicho de otra manera, que no aportan los resultados deseados. En los procesos de coaching he comprobado que las personas que reflexionan pueden diferenciar entre los modelos de educación recibidos y el que ellos aplican o desean aplicar, pueden apreciar los diferentes resultados de unos y otros.

¿Reflexión o tradición?

Es evidente que los padres van a repetir con sus hijos algunos de los modelos o paradigmas en los que han sido educados. Y no solo porque han sido válidos para ellos, sino también porque creen en ellos. La cues-tión sería poder reconocer de qué manera y con qué métodos aprendieron y cuáles ya no son adecuados para crear el propio modelo educativo. ¿Cuál es el mejor modelo? Aquel que se ajusta a la forma de entender la vida de los padres, que permita ser padres y educadores coherentes y, sobre todo, que permita hacerlo con la convicción necesaria para conducir tal responsabilidad. Y, como es lógico, esto es válido tanto si los padres pertenecen a un tipo de familia tradicional compuesta de padre y madre como si el modelo de familia es monoparental. Sin duda este último puede resultar más complejo, ya que no se tiene con quién contrastar comportamientos ni compensar actitudes.

En cualquier caso, es fundamental que los progenitores decidan qué van a dejar atrás o qué van a incorporar del modelo de aprendizaje que ellos recibieron. Y cuál va a ser el modelo que quieren aplicar a sus hijos. Es una responsabilidad que les atañe de forma directa. Tienen que decidir qué van a permitir y qué no; cuáles son los límites y normas que quieren transmitir; qué tipo de escuela consideran más conveniente para sus hijos, por su ideología y por su manera de transmitir conocimientos. Elegir escuela es un hecho decisivo para la vida de los niños. Cuanto más alineada esté con los valores de los padres, más sencillo será también que estos puedan transmitir sus valores, ya que serán acordes a los de la escuela. Y todo ello facilitará el desarrollo sociocognitivo de los niños.

LOS PADRES COMO MODELOS

Los hijos miran y observan a sus padres mucho más de lo que estos creen. Y si ven que sus padres consiguen sus objetivos gritando a los demás, probablemente cuando ellos quieran conseguir algo también lo pedirán a gritos. A veces, cuando los hijos tienen un mal comportamiento, los padres dicen: «Lo lleva en los genes», «él es así», «es igual que su madre»... Son respuestas erróneas que lo único que logran es que los padres se rindan ante el mal comportamiento de los hijos, lo acepten como algo normal y, por tanto, no hagan nada para mejorarlo. Pero las conductas de los hijos pueden modificarse.

Algunos padres están cansados de pelearse con sus hijos y no consiguen que cumplan sus exigencias; otros están muy frustrados y poco a poco van reduciendo las exigencias con la esperanza de que sus hijos reaccionen, lo cual muchas veces tampoco da resultados. Es lamentable que se haya convertido en norma general escuchar a padres quejarse de la rebeldía de los hijos y que estos cada día parezcan más empeñados en llevar la contraria en cualquier tema.

Cuando la conducta de los hijos es inapropiada, muchas veces estos solo reflejan alguna conducta inapropiada de los padres. No quiero decir con esto que los padres tengan mala intención, sino que en numerosas ocasiones no son conscientes de sus propias acciones y que los hijos están modelando esas conductas. ¿A qué me refiero con esto? Pongo el ejemplo de unos clientes que vinieron a realizar un proceso de coaching. Los padres se quejaban de que su hijo de trece años llegaba siempre del colegio con una actitud negativa. Mi primera pregunta fue: «¿Con qué humor llegáis vosotros a casa después de un día de trabajo?» Un poco avergonzados, admitieron que casi siempre llegan cansados, incluso irritados por los problemas laborales y con pocas ganas de compartir en familia. No necesité mucho más que pedir a los padres que mejoraran su actitud al llegar. Aceptaron y poco tiempo después también empezó a cambiar la actitud de su hijo. Incluso cuando llegaba a casa después de un largo día de colegio.

• ¿Cuál es la principal causa de que los hijos se muestren impacientes ante los problemas? Que los padres no tengan tolerancia cuando las cosas no van de acuerdo a sus planes.

• ¿Por qué los hijos mienten? Porque se dan cuenta que los padres dicen a un cliente que no tienen tiempo para atenderle cuando en realidad están viendo la televisión en casa.

• ¿En qué familias los hijos tienen pataletas? En las mismas familias en las que los padres se desesperan, gritan y expresan su malhumor cuando no logran obtener lo que desean.

Por supuesto que existen otros factores a considerar en el momento de abordar una conducta inapropiada de los hijos, pero, en muchos casos, los hijos solo están modelando (consciente o inconscientemente) las conductas de sus padres. Así pues, es verdaderamente importante que los padres sean modelos a seguir para los hijos. Para lograr esta meta, existen tres preguntas sencillas que los padres se pueden hacer ahora mismo:

• ¿Qué conductas no deseadas estás viendo en tu hijo? Tal vez sean ataques de ira, mentiras, desmotivación en el colegio, falta de respeto, etc.

• ¿Cuáles de estas conductas están siendo copiadas de vosotros como madre o padre? Evalúa tu reacción en circunstancias similares. ¿Puede ser que tu hijo esté copiando alguna conducta inapropiada de tu parte? Pregúntale también a tu pareja cómo reaccionas tú en determinadas circunstancias y, a su vez, hazle ver en qué situaciones puede mejorar él o ella su conducta.

• ¿Con qué nuevas conductas vas a reemplazar las negativas? En lugar de simplemente seguir exigiendo determinadas conductas a los hijos, es preferible reconocer primero las propias. Hay que ser modelo para poder exigir.

Si los padres mejoran sus propios hábitos de conducta, habrá más coherencia entre lo que dicen y lo que hacen. Y esto es fundamental para la educación de los hijos.

EDUCAR EN EL ESFUERZO

Todo el mundo sabe que cualquier logro requiere al menos un poco de esfuerzo. Pero, para muchas personas, esta palabra no tiene buena prensa. Quizá les recuerda tiempos pasados, cuando la disciplina escolar o familiar era excesivamente dura. Sin embargo, otras personas valoran la cultura del esfuerzo. Entre «el pasar de todo» y «la letra con sangre entra» hay muchos matices. Aunque todos sabemos que sin esfuerzo no hay aprendizaje. Pero el esfuerzo no es gratuito. Todas las teorías sobre aprendizaje hablan de la importancia del esfuerzo para conseguir los objetivos que uno se propone. A menudo olvidamos preguntarnos: ¿a cambio de qué? Para lograr un objetivo, hay que realizar alguna renuncia.

El esfuerzo es necesario y hay que ejercerlo ante los hijos para que puedan aprender de los padres y comprender que también se les exija a ellos que se esfuercen. Es necesario enseñarles que deben practicarlo para conseguir sus objetivos. ¿Cómo se fomenta el esfuerzo?, ¿crees de verdad que nace por sí solo?

Numerosos pedagogos y psicólogos señalan que no hay esfuerzo sin motivación y disciplina. El esfuerzo no es una condición, sino el resultado de un proceso en el que interviene la motivación. Si comprendemos la relación entre ambos factores, será más fácil que los hijos aprendan a esforzarse por sus objetivos.

De todos modos, hay personas que afirman tener fuerza de voluntad y no consiguen sus objetivos. Pero si analizáramos con detalle su comportamiento, veríamos que desean mucho alguna cosa pero no han puesto toda la voluntad y el esfuerzo necesarios para conseguirla. La voluntad es fácil de invocar, pero difícil de poner en práctica y mantener; por eso hay que trabajar previamente la determinación que se tiene al respecto para llegar a conseguir los resultados que se persiguen. Y es que el esfuerzo debe ir de la mano de otro factor fundamental: la perseverancia.

EDUCAR EN LA PERSEVERANCIA

La perseverancia es otro de los valores necesarios para aprender y para educar. Si queremos provocar algún cambio en nuestra vida o conseguir un objetivo, debemos perseverar hasta lograrlo. Por eso es importante incluirlo en la lista de valores que los padres deben traspasar a sus hijos. Los padres que perseveran consiguen que sus hijos sean más constantes. Es importante que los hijos aprendan que el esfuerzo constante es necesario para la vida. Cuando consideramos la naturaleza de la perseverancia, vemos que intervienen más factores que la simple exhortación a «seguir en ello» o «no darnos por vencidos» o que alguien nos recuerde que la perseverancia acaba dando sus frutos.

¿Por qué los buenos propósitos tras el retorno de las vacaciones se quedan en nada al cabo de unos días de volver a nuestra cotidianidad? ¿Cuántas veces hemos querido dejar de fumar, perder peso o aprender inglés? ¿Qué nos ha impedido hacerlo? La perseverancia es una de las cualidades esenciales del éxito en la vida. Con frecuencia, deseamos un cambio sin esforzarnos por conseguirlo, nos gusta más la idea del cambio que la realidad del esfuerzo continuado (es decir, la perseverancia) necesario para provocarlo. De ahí la idea de procurar ser hormiguitas, es decir, hacer un poco cada día, ya que el esfuerzo que nos ayuda a conseguir buenos resultados no puede ser flor de un día.

Como ya he señalado anteriormente, cuando un padre está en un proceso de coaching es fundamental que defina bien cuáles son los objetivos para poder programar una hoja de ruta que se pueda llevar a la práctica de forma realista. Y, luego, debe añadir esfuerzo y perseverancia. Podemos saber en qué dirección queremos ir y esforzarnos mucho al principio para conseguirlo, pero al final podemos darnos por vencidos fácilmente si carecemos de esa perseverancia para no desistir.

Creo que es fundamental transmitir esta idea a los niños cuando se enfrentan a la dificultad de un problema de matemáticas que tanto les cuesta entender o se encallan cuando leen ya que tienen dificultades para la comprensión lectora. Y también hay que hacerlo cuando aprenden a ir en bicicleta y se caen porque todavía no dominan el equilibrio; cuando dan las primeras patadas a un balón en el campo de fútbol y la pelota no va en la dirección deseada, etc.

Si este punto de vista sobre lo que supone el esfuerzo y la perseverancia parece extremo, quizás habría que preguntarse: ¿qué se entiende por un compromiso para el cambio? Muchas de las personas que vemos en nuestra práctica de coaching obstaculizan sus compromisos de cambio con toda clase de «peros». La conducta dirigida hacia un objetivo exige constancia las veinticuatro horas del día y los siete días de la semana.

Insisto en educar en el esfuerzo y la perseverancia ya que ayuda a que los niños no se hundan con sus primeros fallos. Repetir es mejorar. La fortaleza se adquiere a fuerza de vivir y de enfrentarnos a las situaciones que nos ponen a prueba. No significa no tener miedo, sino ser capaz de hacer lo que debe ser hecho y dejar de hacer lo que no debe ser hecho. Cuando hablamos de fortaleza hablamos de un concepto que incluye la magnanimidad, la confianza, la seguridad, la capacidad de autocontrolarse y también la firmeza con uno mismo. La fortaleza también es el valor, el coraje, la voluntad, la automotivación, la flexibilidad y la humildad.

En mis sesiones de coaching, algunos padres comentan lo siguiente: «Estoy dispuesto a esforzarme solo si estoy seguro de que tendré éxito»; «Es muy difícil poner en práctica cada día este mensaje con mi hija, no sé si podré»; «Yo ahora ya estoy decidida, pero mi marido es el que no acompaña mis decisiones». En algunos casos son excusas por temor al fracaso de no conseguir los objetivos. Resulta más fácil repetir la negación que aceptar la posibilidad de ese cambio tan deseado. Vale la pena recordar que los desafíos se consiguen con un 5% de inspiración y un 95 % de transpiración.

Puede ser que la transpiración, el esfuerzo o la perseverancia no sean muy atractivos, pero no vale la pena perder el tiempo buscando una solución rápida a los problemas o soñar con una varita mágica que los haga desaparecer. Ningún logro que merezca nuestro esfuerzo será tan sencillo como soplar y hacer burbujas de jabón. A veces, los coaches pedimos a nuestros clientes que calculen cuánto tiempo han dedicado a buscar soluciones rápidas y fáciles a un problema y cuánto tiempo podría haber hecho falta para afrontarlo realmente. La respuesta suele ser que el segundo método habría precisado menos tiempo que el primero, pero ni siquiera ese reconocimiento impide la búsqueda de una solución instantánea.

Por ello, a mis clientes les explico tres nociones básicas sobre el desarrollo, el mantenimiento y la resolución de sus problemas. En primer lugar, nuestros problemas suelen estar determinados básicamente por nuestras ideas y creencias irracionales, que se convierten, por tanto, en contraproducentes. Eso ya lo indicó en su día el filósofo estoico Epicteto (que vivió entre los siglos I y II), quien dijo que los problemas no se producen por los acontecimientos, sino por la manera que tenemos de interpretarlos. Podríamos decir que tal y como pensamos podemos llegar a sentir. En la actualidad, Albert Ellis, psicólogo y estudioso en la teoría de la asertividad, ha escrito un tratado sobre los pensamientos irracionales. Según este psicólogo, los pensamientos irracionales nos paralizan y nos condicionan a la hora de encontrar alternativas o soluciones. En segundo lugar, independientemente de cómo o cuándo adquiramos estas ideas irracionales, nuestros problemas persisten en el presente porque continuamente nos aleccionamos o lavamos el cerebro con esas ideas. Actuamos en consonancia con ellas, y nuestra forma de actuar las fortalece. En tercer lugar, la única manera de superar nuestros problemas emocionales de una forma duradera es ser perseverante en el esfuerzo y en la práctica de pensar, sentir y actuar en contra de las ideas irracionales.

Cuando se le presentan los dos primeros conceptos a un cliente de coaching, se siente liberado porque se da cuenta de que puede elegir y dejar de lado esas creencias que le mantienen atascado. Sin embargo, el tercer concepto no parece tan liberador porque supone pasar a la práctica diaria. Esto implica la negociación de tareas de autoayuda que el cliente debe realizar fuera de las sesiones con el fin de acelerar su proceso de cambio. En definitiva, ponerle al mando de la situación para que aprenda a actuar. Y, cuando les pregunto a los clientes si se van a comprometer a realizar tareas de autoayuda, es frecuente que digan que «es muy difícil» o bien «lo intentaré», en lugar de expresar con firmeza un «sí», como, por ejemplo, «lo haré». Debemos convencerles para que sepan que su propio lenguaje es ya un factor de influencia y puedan verbalizar lo antes posible: «Sé que puedo hacerlo.» Cuando todavía prevalece en ellos la desconfianza en sí mismos o bien la negatividad que les ha llevado al fracaso, se repite ese patrón de conducta que no permite avanzar.

Hay padres que aseguran que no quieren seguir con la misma actitud que les está impidiendo avanzar, pero, en el fondo, dudan de tener la capacidad para reconducir la situación. Cuando esto ocurre es necesario insistir en la correcta verbalización de una expresión positiva. Es muy típico que un padre diga que «no hay manera de que mis hijos obedezcan». Ha tirado la toalla, quiere cambiar la situación pero, en el fondo de sí mismo, ya no cree que eso sea posible. Por este motivo, es necesario insistir en la importancia que conlleva implicarse en el compromiso con una actitud enérgica y perseverante para poder conseguir los resultados esperados. Podemos construir un modelo de persona que no se hunda en los primeros intentos para lograr algo, podemos aprender a gestionar la incertidumbre y la frustración. Es posible contener los impulsos que interfieren en la consecución de nuestros objetivos. Por supuesto, para ello hay que ser fuerte y valiente para vivir con intensidad y plena conciencia.

ACEPTAR A LOS HIJOS TAL COMO SON

Aceptar a los hijos tal como son, no como uno hubiera deseado que fueran. Esta es una de las bases para ejercer la paternidad. Valorar a los hijos como un don es aceptarlos tal como son, no considerarlos como un objeto diseñado por nosotros, productos hechos a nuestro gusto o instrumentos para nuestra ambición.

El amor paternal no depende del talento y los atributos de los hijos. Escogemos a los amigos y a las parejas (por lo menos, hasta cierto punto) en función de las cualidades que nos parecen atractivas, pero no escogemos a los hijos. Sus cualidades son impredecibles y ni siquiera los padres más concienciados son totalmente responsables del tipo de hijos que tienen. Este es el motivo por el que la paternidad enseña, más que cualquier otra relación humana, lo que el teólogo William F. May denomina «la apertura a lo inesperado».

Del mismo modo que los atletas y los artistas tienen la obligación de cultivar su talento, los padres tienen la obligación de cultivar a sus hijos, de ayudarles a descubrir y desarrollar su talento y sus dones. Tal y como subraya May, «los padres dan a sus hijos dos tipos de amor: amor aceptador y amor transformador. El amor aceptador afirma el ser del hijo, mientras que el amor transformador busca el bienestar, y cada uno corrige los excesos del otro».

Muchas familias tienen en su casa un patito feo, ese hijo diferente que es percibido así no solo por los padres sino por todo el conjunto familiar (hermanos, abuelos, tíos y primos) y con frecuencia también por los maestros, los amigos de los padres, etc. Y eso, como es obvio, supone una carga para ese hijo. El síndrome del patito feo se manifiesta de diversas formas, pero sea cual sea siempre lleva implícito el mismo mensaje para el hijo: «No me gustas.» Ser de piel, ojos y cabello oscuro en una familia que valora en exceso el cabello, los ojos y la piel claros; ser mal estudiante en una familia en la que la mayoría deslumbra por su brillante inteligencia. O, por el contrario, ser pobre en una familia de ricos; ser rico en una familia de pobres; ser irresponsable en una familia de muy responsables; vestir mal en una familia que viste bien; ser libre en la manera de pensar y actuar en una familia rígida; ser feo en una familia de guapos o simplemente ser demasiado gordo o demasiado flaco, ser chaparro, desgarbado, homosexual, hippy, rebelde o cualquier otra característica que se aleje de los parámetros familiares. En pocas palabras, por ese hijo diferente algunos padres llegan a sentirse incómodos o avergonzados en algunos ambientes o con el resto de la familia, que podrían pensar que como padres no están funcionando bien.

Una de mis clientes exponía su preocupación por su hijo de 13 años, al que ella presionaba de una manera increíble, corrigiendo su forma de caminar, de hablar, de vestirse, de moverse. La madre justificaba su actitud diciendo: «Está tan delgado que anda jorobado, se viste tan mal, es tan desgarbado que realmente me preocupa que cuando crezca ninguna mujer lo quiera; por eso lo presiono para que coma bien, camine bien, hable bien, vista bien.» ¿Sabes una cosa? Este niño no necesitaba crecer para ser rechazado por una mujer, puesto que la primera mujer importante de su vida (la madre) ya lo rechazaba, pues se encargaba de decirle cada día: «No me gustas.» El mensaje llega con claridad con la constante desaprobación. No solo por las palabras. Esta actitud continua de recriminación llevaba el mensaje escrito del que dice: «Lo que está bien es lo que tú no eres.» Por otra parte, es importante mencionar que el lenguaje no verbal surge de nuestro inconsciente y no está bajo nuestro control. Ni siquiera nos damos cuenta de él, ya que siempre manifiesta nuestra actitud más profunda.

Muchas de las cosas que esta madre decía hacer por su hijo (por su bien), en realidad las hacía por el bien de ella, porque le avergonzaba ese hijo ya que le importaba demasiado lo que la gente pensara. Le importaba que la gente pensara, por ejemplo, que no lo estaba educando, formando, cuidando o alimentando adecuadamente. Cuánta gente quiere tener hijos perfectos según su propio concepto de perfección...

Vale la pena subrayar que el hijo, en este caso, sufre, siente rechazo y puede llegar a convencerse de que efectivamente algo está equivocado en él. A veces ese dolor lo puede llevar a ser rebelde y resentido. Hasta que encuentre a alguien que le acepte tal y como es. Se puede llegar a aceptar que exista un sentimiento de rechazo por un hijo si no ha sido del todo deseado. Duele y avergüenza, pero cuando se reconoce y se afronta y se trabaja con él, ese sentimiento de rechazo puede cambiar drásticamente. Esto mismo le pasaba a Sonia, una madre divorciada que tenía grandes problemas de relación con su hijo. Discutían constantemente, jamás podían hablar sin empezar a pelearse y ambos guardaban gran resentimiento hacia el otro. Como siempre sucede, al comentarle esta idea a Sonia, su primera reacción fue de profunda negación. ¡Nos cuesta tanto aceptar estas cosas! Pero al hablarle de la importancia de reconocer que algo no funcionaba, decidió embarcarse en la tarea de descubrir ese algo. Así, con valentía, aceptó el compromiso de escribir una carta a su hijo en la que expresaba sus sentimientos y aclaraba ella misma su confusión, es decir, su parte oculta, secreta, reprimida. Se permitió desahogarse, se atrevió a verse a sí misma cara a cara y a escucharse. Por supuesto, esta carta nunca la leería su hijo, pues su único objetivo era facilitar la introspección de la madre.

Le hubiese podido sugerir a Sonia simplemente algunos cambios de estrategia en el trato con su hijo, como enseñarle a poner límites y a establecer algunas normas. Pero nada de todo esto hubiera servido, ni provocado un cambio tan profundo ni un resultado tan duradero, si primero no hubiéramos trabajado con los sentimientos de rechazo tan fuertes que en ella había. Cuando Sonia trajo la carta a una de nuestras sesiones, estaba claro que se había dado permiso para descubrir y expresar lo que durante tantos años había guardado. La carta era verdaderamente impactante y conmovedora. Mientras la leía, su cara y su voz expresaban dolor, vergüenza... El dolor de estar reconociendo algo que durante tanto tiempo había guardado en su corazón. Al leerla lloraba (y yo también), pues era muy dolorosa y expresaba cosas como: «Desde que naciste y te vi por primera vez, me pareciste muy feo. Me reproché cómo había podido yo, una mujer guapa, formar en mi vientre a un niño tan feo. Siempre he lamentado que no fueras guapo e inteligente como tu hermano.» Una buena cantidad de realidades así de crudas, así de reales, que salieron de su interior porque allí estaban, porque habían permanecido en la sombra a la espera de ver la luz.

Como he mencionado anteriormente, Sonia no llegó a entregar nunca esta carta a su hijo, porque la intención no era hacer más daño con esa cruda realidad, sino reconocerse a sí misma expresando sus sentimientos para poder sentir de una manera diferente y lograr un cambio en las relaciones con su hijo. Al cabo de un tiempo, Sonia empezó a sentirse más compasiva con su hijo y capaz de interesarse por él. Comprendió el dolor, la impotencia y la frustración por sentirse fracasado y la enorme necesidad de ser querido y aceptado tal y como era con todas sus circunstancias. Esta reacción fue el inicio de una nueva relación entre ambos. La actitud de madre e hijo cambió significativamente y mejoró la relación entre ellos. El chico empezó a mostrarse más dispuesto y abierto, más accesible a negociar con su madre y a responder a los límites que ella establecía. Esto sucedió hace varios años y, ahora hace dos meses, la madre me escribió diciéndome que están muy bien y contándome lo mucho que su hijo había cambiado, que le apoya, que su actitud es muy diferente y que la relación entre ambos fluye fácilmente. Felicité a Sonia, diciéndole que los padres valientes que se enfrentan a sus demonios internos obtienen grandes recompensas.

El cambio fundamental que se espera definirá nuevas formas de comportamiento en la familia. Todo aquello que implica un cambio permite crecer y aprender de nosotros y de quienes nos rodean. Por lo tanto, los conflictos familiares son avances y crecimientos. Siempre hay que mantenerse en alerta ante los problemas y situaciones que estresan para comenzar a trabajar en la superación y solución de los mismos. Hay situaciones que se etiquetan a menudo como crisis: la separación de los padres, la pérdida de un miembro de la familia (duelo), la etapa de la adolescencia en los hijos, la infidelidad conyugal, la pérdida de trabajo y un largo etcétera. Hay que tener en cuenta que lo que puede ser motivo de conflicto para un hogar, en otro puede no serlo. Dependerá de cada familia y de los recursos que hayan desarrollado (hábitos, pautas de conducta, reglas, etc.).

Por ejemplo, un verano, cuando mi hija tenía 18 años, entró en casa diciéndome: «Hola, mamá, no te asustes, ¡eh!» Salí corriendo pensando que la encontraría con la cabeza vendada. Realmente me asusté, pues cuando la vi me pareció que estaba completamente calva. Llegaba con la cabeza rapada, con el pelo cortado al cero. En realidad no iba con la cabeza afeitada. Su melena había desaparecido, eso sí, y su pelo estaba cortísimo, diminuto. Además había decidido teñírselo de color lila; con lo cual su apariencia era como si estuviera calva. Mi impresión fue total y se me escapó decirle: «¿Qué te has hecho? ¡¡¡Estás horrible!!!» Evidentemente mi expresión y mis palabras fueron del todo poco afortunadas, pues enseguida llegaron todo tipo de reclamaciones con respecto a sus derechos. Que si ella podía hacer lo que quisiera con su cabeza y que si no lo hacía en ese momento que era joven cuándo iba a hacerlo. Claro que estaba en su derecho, pero yo me asusté y además reaccioné compulsivamente. No solamente no esperaba encontrarla así, y me asusté mucho, sino que si me hubiera avisado que quería hacerse un cambio, tal vez me hubiera podido preparar y controlar mi acentuada expresividad. Pues, al fin y al cabo, el pelo crece y a todos nos gusta probar un cambio de imagen. Nuestra relación quedó alterada por unas horas hasta que supimos recuperar la calma. Al cabo de dos días, ella misma volvió a la peluquería para recuperar su color castaño aunque tuvo que esperar algunos meses hasta que le creció su melena y se pudo reconocer ante el espejo.

Si analizamos mi reacción, yo comprendí horas más tarde mi actitud equivocada por no prever que una adolescente encarando sus vacaciones de verano con el curso terminado excelentemente necesitaba una acción atrevida y sentir que no le hacía falta pedir permiso para su corte de pelo. Aunque luego las circunstancias la animaron a seguir probando otras cosas que la ayudaron a sentirse más a gusto con ella misma.

CONCLUSIONES

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La vida nos ofrece un aprendizaje continuo, en especial en el intercambio de cualquier relación. Desde la condición de padres sabemos que somos modelo para ellos, lo cual no significa que debamos ser perfectos. Hay que aceptar que nos podemos equivocar en las decisiones tomadas y rectificar siempre que lo consideremos necesario. Eso mejorará nuestra orientación. Pedir disculpas o perdón no nos tiene que hacer sentir vulnerables ante nuestros hijos. También ellos aprenden de nuestros comportamientos.

La autoridad paterna se reafirma si tenemos presente la coherencia entre lo que decimos y hacemos. Entre lo que les pedimos y les consentimos. Para no sentirnos disociados entre pensamiento y emoción. Es conveniente no claudicar fácilmente en nuestras posiciones, en especial cuando hemos pronunciado el «no», que tan difícil resulta mantener. Es necesario no confundir estos dos comportamientos que definen autoridad y proximidad. Aceptar nuestro yo y reducir nuestro ego.

Somos lo que repetidamente hacemos.

ARISTÓTELES,

filósofo griego (384 a. C. – 322 a. C.)

4. ¿Coaching para padres?

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¿Coaching para padres?

Con frecuencia, los padres se encuentran en un laberinto al educar a sus hijos. Y no saben cómo salir de él. El coaching puede ayudar a muchos padres a clarificar posiciones y a reconocerse para encontrar alternativas. Del mismo modo que ayuda a muchos directivos a dirigir equipos de trabajo. Ofrece una plataforma para abordar con más seguridad los desafíos que presenta la educación de los hijos. Ayuda a los padres a sacar lo mejor de ellos mismos, a desarrollar su potencial como educadores, con el objetivo de acompañarles en el aprendizaje de la vida.

Es normal y saludable hacerse la siguiente pregunta de vez en cuando: «¿Soy buen padre?» De esta forma, los padres se evalúan a sí mismos desde cierta distancia. No se trata de mortificarse por los errores cometidos. Todos los cometemos en todos los ámbitos de la vida, y más en uno tan complicado como es el de la educación de los hijos, en el que se nos presentan situaciones inesperadas a las que debemos atender de la mejor manera.

¿En qué puede ayudar un coach a un padre apurado? Como ya he señalado, puede ayudarle a formularse las preguntas adecuadas para cada situación o circunstancia en la que tenga dudas. Puede ayudarle a definir unos objetivos precisos en función de la consulta concreta que se presenta. Puede ayudarle a trazar un plan de acción para lograrlos y acompañar el proceso de consecución. El coach no le dice al padre/cliente lo que tiene que hacer. Ambos, coach y padre, establecen un compromiso para trazar un plan de acción que contará con la revisión y el seguimiento del coach. Porque la acción es algo inseparable del coaching, ya que el proceso lleva consigo un compromiso con el cliente de llevar a la práctica lo aprendido en cada una de las sesiones. Además, el coach aporta ejercicios y lecturas de artículos adecuados para cada circunstancia y persona. De este modo, el cliente tiene más información para reflexionar para la próxima sesión.

Dificultades de la paternidad

Algunos de los factores que limitan con más frecuencia la capacidad de los padres para ejercer como tales son los siguientes:

• El estrés, ya sea por la relación con los hijos o debido a otras esferas de la vida.

• Por el cambio que supone la mentalidad de los más jóvenes, es decir, el conocido cambio generacional.

• Por la falta de atención que concedemos a determinadas peticiones o situaciones en función de nuestro momento vital, etc.

• Por desconfianza en las propias capacidades.

• Por la falta de motivación necesaria para ejercer como padres.

LA IMPORTANCIA DE HACERSE LA PREGUNTA ADECUADA

Con frecuencia, todos buscamos respuestas sin establecer unos parámetros adecuados. Hacemos cuanto podemos para salir del laberinto, pero no siempre acertamos en la manera en que formulamos las preguntas para eliminar dudas y encontrar respuestas que iluminen el camino. ¿Y cómo encontrar la respuesta correcta si uno no se formula la pregunta adecuada?

En demasiadas ocasiones, la inmediatez se impone y los padres apenas tienen tiempo para reflexionar. Intentan encontrar soluciones lo más rápido posible, y dan palos de ciego. Pararse unos instantes a reflexionar, pensar o hablar con la pareja o con uno mismo sobre lo que está pasando no es perder el tiempo. Es ser muy práctico para resolver un problema. No es de extrañar, por tanto, que muchos padres se frustren, se sientan decepcionados, por no saber resolver sus problemas inmediatamente. Así, se repiten situaciones que resultan ingratas.

El punto de partida en un proceso de coaching es hacer un planteamiento adecuado para aquello que buscamos o necesitamos. Veamos, primero, algunos ejemplos de preguntas mal formuladas:

01.0¿Por qué mi hijo no se da cuenta de que me estresa?

02.0¿Por qué a mi hijo no le da la gana de colaborar?

03.0¿Por qué mi hijo está empeñado en hacernos la vida imposible?

04.0¿Por qué a mi hijo le da igual que yo llegue tarde al trabajo?

05.0¿Por qué a mi hijo no le da la gana de escucharme?

06.0¿Cómo puedo imponerme a mi hijo?

07.0¿Por qué mis hijos se empeñan en sacarme de quicio?

08.0Si su infancia es así, ¿su adolescencia será un infierno?

Es necesario formular las preguntas adecuadas, y formularlas en voz alta, para poder dar con el camino correcto. Y el coach ayuda a reformular las preguntas de una forma operativa. El primer paso para encontrar la dirección correcta. Muchos pensadores señalan que el lenguaje no es, simplemente, una forma de describir la realidad. El lenguaje también crea la realidad. Ahora, veamos preguntas bien formuladas:

01.0¿Qué puedo cambiar de mí o hacer de manera diferente para sentirme mejor y educar mejor a mis hijos?

02.0¿Qué otras cosas podemos hacer con mi hijo para obtener otros resultados?

03.0¿Qué puedo hacer para que mi hijo no sea tan rebelde?

04.0¿Por qué no he logrado hacerle entender a mi hijo que su lentitud por la mañana nos hace llegar tarde a la escuela y a mi trabajo?

05.0¿Qué puedo hacer para conversar mejor con mi hijo?

06.0¿Cómo puedo aprender a decirle «no» a mi hijo y mantenerme firme en esa decisión?

07.0¿Cómo puedo mantener la serenidad que aportará seguridad a mis hijos cuando estoy rodeado de pensamientos negativos?

08.0¿Cómo puedo mejorar la relación con mi hijo ahora, en su infancia, para que la adolescencia sea más sencilla?

¿Un punto de partida muy diferente, no? Una realidad bien diferente, menos turbulenta y más manejable.

Como bien sabemos, el simple deseo de generar cambios no basta para que estos se hagan realidad. Hay que seguir la estrategia adecuada. El problema que tienen muchos padres para resolver conflictos en la educación de sus hijos es lograr la distancia necesaria para observarlos desde un punto de vista diferente. Algo complicado cuando uno mismo está en el centro del conflicto. El coach ayuda a lograr ese punto de vista diferente.

A menudo, es preciso concederse la oportunidad de observar y descubrir otra forma de verse a uno mismo. Pero también de pedir otros puntos de vista en el entorno familiar, laboral o social. Nuevos puntos de vista de las personas que nos conocen para ver con más perspectiva, para contrastar observaciones, para intercambiar opiniones sin debilitarnos. Incluso para mejorar nuestra autoestima, ya que a través de esta técnica llegamos a conocernos mejor, a tener más conciencia de nosotros mismos y a disfrutar de una vida más equilibrada.

CÓMO SE ENFOCA EL COACHING PARA PADRES

El coach ayuda a formular la pregunta o las preguntas adecuadas. El problema está delimitado. Ahora «solo» falta encontrar la solución. Una vez tomada la decisión de comenzar las sesiones de coaching, se establecen las pautas a seguir. Imaginemos el caso de un padre cuyo problema es que su hijo desayuna y se arregla muy lentamente por la mañana, lo que es causa de discusiones y de que uno llegue tarde al colegio y el otro llegue tarde a trabajar. La pregunta que serviría como punto de partida podría ser, como hemos visto en el anterior apartado: «¿Por qué no he logrado hacerle entender a mi hijo que su lentitud por la mañana nos hace llegar tarde a la escuela y a mi trabajo?»

El plan de acción podría empezar por que el padre explicara mejor, y con más calma, a su hijo de seis años por qué es importante que se dé un poco más de prisa por las mañanas. Pero, paralelamente, quizás haya que trabajar otros aspectos. Por ejemplo, tal vez el padre deba aprender a ser más paciente. Un niño de seis años no puede asearse, vestirse y desayunar a la misma velocidad que un adulto. No tiene tanta práctica y, además, los niños de esa edad son algo dispersos por definición.

Veamos cómo mueve estos engranajes el coach.

—¿Cómo te sientes cuando tu hijo aún no ha acabado de desayunar y te das cuenta de que otra vez llegarán tarde al colegio y al trabajo?

—Pues ¿cómo quiere que me sienta?: agobiado, nervioso, pensando en la cara que pondrá mi jefe cuando me vea llegar diez minutos tarde otra vez...

—Entonces, cuando le dices a tu hijo que se dé más prisa, ¿cómo se lo dices?

—Bueno, quizá con un tono de voz no adecuado.

—¿Y funciona?

—Pues la verdad es que no.

—¿Y por qué crees que no funciona?

—Bueno, él se pone a llorar, se enfada y se niega a escucharme cuando yo le grito.

—¿Le gritas?, ¿por qué?

—Sí, ya veo, tendría que estar más sereno cuando le pido que vaya más deprisa.

Es necesario crear estímulos para que los niños respondan a exigencias que no siempre están a su alcance.

Verbalizar y estructurar lo que el cliente siente y hace, mientras un profesional le escucha con toda su atención, le conduce a establecer vías de diálogo entre lo que siente en su fuero interno y lo que pasa en el exterior. Esto permite empezar a crear un nuevo modelo mental para mejorar su actitud frente a la demanda del entorno.

El coach reformula o repite aquello que le parece disonante para que su cliente tome conciencia de sus propias palabras y pueda reflexionar y generar nuevos comportamientos. A veces, repite las mismas palabras de su cliente o pregunta por qué este se sintió de tal forma o si cree que podría haber actuado de otra manera diferente.

Esta técnica fomenta la reflexión sobre comportamientos y actitudes a la vez que permite lograr un consenso entre pensamiento y emoción. De este modo, el padre/cliente no generará más obstáculos. Sus actitudes serán firmes pero no totalitarias. El padre se basará en la convicción y la autoridad para lograr sus objetivos y evitar las emociones descontroladas que tantas veces le desbordan.

Con demasiada frecuencia surgen situaciones o peticiones de los hijos que pueden exigir de los padres decisiones contundentes y severas. Pero no por ello los padres deben convertir su hogar en un campo de batalla si no consiguen de inmediato los acuerdos que desearían.

Beneficios de un proceso de coaching para padres

• Es conveniente acudir al coaching si los padres tienen dificultades para adaptarse a las nuevas responsabilidades familiares o para mejorar la conciliación entre la vida familiar y la profesional.

• Como es un proceso personalizado, ayuda a detectar los puntos fuertes y los puntos débiles de los padres.

• Contribuye a reforzar la seguridad en la toma de decisiones y eliminar temores y ansiedades.

• Ayuda a obtener mayor conciencia de uno mismo.

• Permite bajar los niveles de estrés.

• Aporta equilibrio vital.

• Permite ver los problemas y los conflictos con más perspectiva.

• Mejora las relaciones familiares.

• Mejora la salud y la condición física.

• Ayuda a ser más adaptable a las situaciones inesperadas.

• Coaching es el arte de acompañar a las personas para que logren sus objetivos potenciando sus fortalezas. Saber y no hacer es no saber hacer.

• Conversar es transformar. Coaching es el arte de conversar.

COMENTARIOS DE PERSONAS QUE HAN RECIBIDO COACHING

Patricia (alumna de un seminario de gestión de emociones):

«Creo que tener control sobre uno mismo y saber lo que hacemos y pensamos es uno de los beneficios del coaching. No es un cambio instantáneo pero es el espacio para dedicarnos un tiempo y para aprender a pensar desde uno mismo, no en la familia ni en el trabajo.»

Olivia (alumna de un seminario de técnicas para gestionar el estrés):

«El coach acompaña sin interferir en otros procesos de aprendizaje. A mí me ayudó mucho a centrarme, porque suelo ser dispersa en mis deseos y en mi forma de alcanzarlos.»

Silvia (alumna de un taller de comunicación):

«A través del coaching he aprendido que hay que aprovechar la vida, el presente. Más que planificar eternamente el futuro hay que vivir las experiencias del ahora, esas que encontramos en el día a día. Otra de las cosas que me ha aportado es que he aprendido a ver las cosas desde otro punto de vista, a ver que nada es realmente imposible y que todas las respuestas que buscas están dentro de uno mismo; solo hay que saber buscarlas.»

Yolanda (alumna de un seminario de coaching):

«A mí, el coaching me ayudó a tomar las riendas de mi vida. Este fue el mejor beneficio.»

Miguel (médico de un centro de atención primaria):

«Para mí, recibir coaching ha sido una experiencia en la que he aprendido que hay tantas realidades como observadores. Y que si pensamos que haciendo las mismas cosas obtendremos resultados diferentes estamos equivocados. También he aprendido que todas las emociones son buenas y les tenemos que dar su espacio. Que nosotros somos en función de lo que compartimos y las conversaciones que tenemos o dejamos de tener.»

Julia (administrativa y alumna de un seminario de comunicación eficaz):

«A mí, recibir coaching me ha permitido explorar nuevos espacios personales de una manera vibrante y apasionante para alcanzar nuevos resultados.»

Conchita (administrativa de la función pública y alumna de un curso de empatía y asertividad):

«El programa de coaching me ha dado la oportunidad de reconocer y expresar emociones y de ver mi potencial, que hasta el momento no era transparente. A partir de ahí recuperé mis recursos para dar el giro que yo quería en mi vida y poder disfrutar de las oportunidades que esta nos brinda.»

Margarita (técnica de un ayuntamiento y madre de tres niños):

«El coaching ha supuesto un antes y un después en mi relación conmigo misma. Se lo recomiendo a todo aquel que quiera mejorar como persona y como profesional en toda su amplitud.»

CONCLUSIONES

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Contemplar nuestras dudas o incertidumbres requiere momentos de reflexión. Hay que comunicar aquello que consideramos importante. Es decir, evitar hacer suposiciones o imaginar situaciones de lo que creía o pensaba que... Por eso, es importante compartir nuestras ilusiones y contrastarlas para que no surjan confusiones, ni falsas interpretaciones. No necesariamente lo que imaginamos coincide con lo que nos gustaría que ocurriera en una relación. En especial con nuestros hijos, ya que se generan expectativas que no siempre coinciden con la realidad.

El lenguaje es una gran herramienta para el coaching. Gracias a que el coach repite la misma frase del cliente, este puede contrastar y reconstruir su pensamiento. Verbalizar y después escuchar, desde el otro lado, aquello que sentimos y nos ha ocurrido nos sitúa de forma inconsciente en una espiral. El que escucha va clarificando y deshaciendo cada uno de los nudos que no dejaban avanzar.

Muchas veces, nuestro pensamiento toma velocidad y no siempre nos conduce de manera adecuada; en especial si buscamos la respuesta de forma acelerada. Hay que entender que nuestra vida se construye desde las diferentes experiencias que hayamos tenido, pero no siempre hemos tenido plena consciencia de ello. Por lo tanto, ciertos comportamientos o conductas se van a repetir. Y van a tener una repercusión más o menos adecuada según con quién y para quién. A veces es necesario retroceder para reconstruir. Este es el objetivo del coaching: ofrecer el feedback a cada uno para que sea uno mismo el que decida su orientación.

5. Coaching para no sentirse superados como padres

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Coaching para no sentirse superados como padres

A menudo se pone de manifiesto, a través de las sesiones de coaching con los padres, que muchos de ellos tienen poca autoestima para ejercer como tales. Por tanto, se hace necesario que trabajen su autoestima e identidad como padres para poder educar a sus hijos con seguridad. Sentir que una persona tiene derecho a ejercer la autoridad como padre, y que debe hacerlo, facilita la educación de los hijos en las variadas situaciones que se presentan a lo largo de la vida. Y evita sentirse superado como padre.

A lo largo de todo el proceso de crecimiento de tus hijos, ¿cuántas veces has dudado de tu comportamiento como padre?, ¿cuántos momentos de soledad has vivido antes de tomar una decisión? Estas dudas y este sentimiento de soledad suelen ser especialmente complicados en el caso de los padres que educan en solitario a sus hijos, ya sea por elección o por las dificultades para conciliar vida laboral y familiar, lo que no siempre permite que ambos padres participen en la educación de sus hijos con la misma intensidad.

Muchas veces, el principal enemigo de la autoestima son los pensamientos negativos. Hay personas que tienden a criticarse excesivamente, exigiéndose un comportamiento perfecto, algo que es imposible, y cayendo en la culpa por no conseguirlo. No es posible actuar perfectamente en ningún ámbito de la vida. Y menos en el de la educación de los hijos. Y esa ansiedad por la perfección y la consiguiente culpabilidad puede destruir la autoestima de muchas personas y causar serios problemas psicológicos. Así que una de las principales lecciones que se pueden extraer en un proceso de coaching es que no se puede pretender acertar siempre en la educación de los hijos. Es absolutamente normal equivocarse de vez en cuando. Y no por ello los hijos van a quedar traumatizados el resto de sus vidas.

Cuando se trabaja la autoestima de los padres en un proceso de coaching, hay dos posturas peligrosas. Por un lado, hay personas que quieren respuestas rápidas y soluciones sin esfuerzo. Algo que, como ya he comentado, no es posible. Por otro lado, hay personas que se entregan a una suerte de fatalismo o determinismo, según el cual uno es como es. «Y punto, ¿qué se le va a hacer?», se lamentan. Y el peligro de ambas posturas es que fomentan la pasividad.

UNA BUENA AUTOESTIMA DE LOS PADRES, UNA BUENA AUTOESTIMA DE LOS HIJOS

Los padres tienen gran responsabilidad en la formación de la autoestima de sus hijos. Para que la autoestima de estos se desarrolle de una forma saludable es necesario, en primer lugar, que los padres tengan una buena autoestima. Y, luego, hay que actuar para fomentar la de los hijos. Así que es fundamental que los padres acepten a sus hijos tal como son, con sus cualidades y sus defectos. Hay padres que quieren que sus hijos sean los más listos, estudiosos, divertidos, brillantes... Y, como ya he apuntado anteriormente, una exigencia excesiva puede socavar la autoestima de los hijos.

En la actualidad, los hijos son muy deseados y queridos y, a menudo, las familias generan grandes expectativas. Quieren tener un hijo perfecto. Algunos padres dan por supuesto que sus hijos tienen que ser sociables, extrovertidos, muy estudiosos, triunfar en deportes y procurar ser los mejores para esta sociedad tan competitiva en la que se van a encontrar. Y los padres enseguida se asustan cuando la realidad se impone y ven que sus hijos no pueden cumplir sus expectativas por los motivos que sean. A menudo, aunque los hijos tengan capacidad para ello, se desmarcan de los objetivos impuestos por los padres porque están en una etapa en la que necesitan reafirmar su identidad o porque simplemente no tienen la motivación adecuada para estudiar, por ejemplo. Múltiples factores pueden explicar que los hijos no encajen en las expectativas que se han formado los padres.

Muchas veces, sin darse cuenta, estos proyectan en sus hijos sus propias expectativas y frustraciones, lo que vivieron o dejaron de vivir en su propia infancia, sus conflictos sin resolver y, también, áreas de luz. Este es un punto crucial: los padres deberían ver qué deseos y expectativas están proyectando en sus hijos y qué es lo que estos necesitan verdaderamente para ser felices. Este factor suele ser muy importante en el proceso de coaching, pues permite a los padres adoptar una distancia suficiente para ver si están influyendo en exceso con sus deseos imposibles para ellos. Es necesario darse cuenta de esto, porque si los padres exigen a sus hijos cosas que estos no quieren o pueden cumplir, terminarán minando la autoestima de sus hijos.

Por eso, cuando, en un proceso de coaching, los padres comentan que sus hijos andan faltos de autoestima, aconsejo que les reconozcan sus cualidades y les ayuden a darse cuenta de ellas; que comprendan sus conductas en la situación en que se den; que les ayuden a cambiar las conductas que son negativas para ellos, y que les refuercen cuando consigan un logro o se esfuercen para alcanzarlo.

Es muy importante que los hijos crezcan en un ambiente seguro en el que se sientan aceptados y comprendidos. Hay que ayudarlos en los momentos de fracaso o cuando cometan errores, haciéndoles ver que siempre serán personas importantes, que sus padres les valoran, y que esos errores les pueden servir de aprendizaje de cara al futuro.

La autoestima de los niños se va formando en función del tipo de experiencias que viven: sus aciertos y errores, cómo los ven los demás, cómo los tratan los padres... Si la mayor parte de estas experiencias son positivas, se va formando una buena autoestima y se afronta la vida con ilusión. Pero, cuando las experiencias han sido frustrantes y dolorosas, la autoestima se ve afectada y se crece con la idea de que no se es válido. Hay niños que piensan «yo no sirvo para estudiar», «seré un fracasado» o «solo hemos venido a sufrir». Los padres son un espejo para sus hijos. Si un padre sonríe a su hijo, lo mira con ilusión y lo baña de amor, está cimentando una buena autoestima en su pequeño. Y, si los padres tienen una buena autoestima, este modelo fomenta la de sus hijos.

Otra de las claves en el desarrollo de la autoestima de los niños es la forma en que los padres se enfrentan a los conflictos que viven los pequeños. No siempre es sencillo encontrar el equilibrio entre ayudar a los hijos y dejar que ellos resuelvan sus problemas. Imaginemos que Pablo, de ocho años, le dice a su madre: «Mamá, Silvia no me deja jugar, no me da la pelota.» Silvia es su hermanita, de seis años. Y mamá no sabe si convertirse en juez del conflicto o dejar que sus hijos lo resuelvan por sí mismos. ¿Qué hay que hacer?, ¿hay que actuar o hay que mantenerse al margen?

Los expertos en psicología infantil aconsejan educar a los niños en resolución de conflictos para que se vayan entrenando poco a poco para enfrentarse a la realidad. Para que, por ejemplo, aprendan a solucionar pacíficamente cómo tienen que jugar con la pelota. Esta duda suele estar muy presente en las sesiones de coaching con los padres. Estos no saben hasta qué punto implicarse en estos conflictos. Y suelen llegar a la conclusión de que hay que implicarse, pero lo mínimo. Lo suficiente para ayudar a que el niño aprenda a solucionar su problema. No se trata de que la madre le diga a Silvia que le tiene que dar la pelota a su hermanito. Se trata de que la madre haga de intermediaria para que los hermanos hablen, se entiendan y se pongan de acuerdo. No siempre es sencillo, es cierto. Pero hay que intentarlo. Esta es la mejor manera para que los niños aprendan a resolver conflictos. Si los padres se los resuelven (y esto es algo que ocurre con bastante frecuencia), los hijos estarán desentrenados cuando tengan que enfrentarse a los múltiples conflictos que les deparará la vida. Es necesario que los niños, aunque sean niños, piensen por sí mismos para encontrar soluciones a sus conflictos. Los niños necesitan poner en práctica sus propias decisiones para aprender.

Esto se aplica, incluso, en aquellos conflictos que se den entre padres e hijos. No se trata de que papá o mamá se impongan a sus hijos. Si no de que dialoguen para que todos puedan exponer sus puntos de vista cuando hay un problema. Evidentemente, los padres tienen la autoridad, pero eso no implica que deban ser autoritarios o que no tengan en cuenta las opiniones de sus hijos. Para establecer este diálogo, los padres deben mentalizarse de que las dos partes deberán estar calmadas (no se puede arreglar ninguna crisis si la rabia lo invade todo). Así que hay que esforzarse para comprender los sentimientos y los puntos de vista de los más pequeños, con respeto y sin la intención de querer imponerse a la primera. Padres e hijos deben proponer ideas posibles y realistas para poder llegar a un pacto. Cuando se acostumbra a los hijos a solucionar problemas conjuntamente con sus padres, luego son capaces de asumir responsabilidades para resolver desavenencias con hermanos o amigos. Por tanto, es preferible que los adultos dejen que los hijos intenten resolver sus problemas, en lugar de ejercer como jueces y dictaminar una solución. De este modo es más probable, como ya he dicho, que tengan más recursos para abordar problemas más graves en la vida adulta.

Proteger demasiado a los hijos es perjudicial para la autoestima de estos, porque no aprenden a generar sus propias estrategias para hacer frente a la situación con la que tienen que enfrentarse. Los hijos sobreprotegidos o consentidos por sus padres tienen una baja autoestima y piensan que son incapaces de resolver los problemas por sí mismos. Por eso, es importante que los padres sean buenos coaches para sus hijos, en el sentido de que les ayuden a generar ellos mismos la solución a sus conflictos. No se trata de que una madre le diga a su hija: «Dale la pelota a tu hermano para que juegue un rato», sino de que la ayude a darse cuenta de que su hermano también tiene derecho a jugar con la pelota.

Y, como ya he apuntado, un factor muy importante para fomentar la autoestima de los hijos es elogiarlos con frecuencia. Hay padres que son excesivamente exigentes con sus hijos, que casi nunca se muestran contentos con estos. Hay padres que, cuando sus hijos hacen algo incorrecto, no pueden evitar realizar un comentario negativo, lo que disminuye la confianza de estos y, por tanto, socava su autoestima.

Hace unos días, una madre me comentaba su dificultad para encontrar momentos en los que elogiar a su hijo, ya que su comportamiento en las últimas semanas estaba siendo difícil de llevar, tanto en la escuela como en casa. A esto se le sumaban las quejas de los profesores. Así que la madre se lamentaba de que no tenía oportunidades para decirle a su hijo: «¡Qué bien! ¡Esto que haces ahora me gusta!» Incluso en los momentos en que el comportamiento de este era menos conflictivo, ella estaba enfadada, pues decía que, después de tanto tiempo volcada en él, ya había perdido la confianza en que pudiera mantener una conducta estable y mejorar su actitud. Pero es básico elogiar a los hijos para que su autoestima crezca en forma adecuada.

En las sesiones de coaching es frecuente que los padres me digan que se sienten como si estuvieran en un callejón sin salida. En estos momentos, cuando aparece la desesperanza, cuando no se ve la salida, es más necesario que nunca pararse a reflexionar. Y hacerse las preguntas adecuadas, que es un punto fundamental en el trabajo con el coach: «¿Cómo hemos llegado a esta situación?», «¿por qué mi hijo está en una espiral de mal comportamiento?», «¿qué soluciones intento aplicar que nunca funcionan?», «¿qué estrategias no he probado todavía?». Muchas veces, cuando un hijo está inmerso en una dinámica en la que prácticamente solo genera conflictos, los padres se dedican a castigar o reñir. Se genera un círculo vicioso. La mejor manera de romperlo es buscar la oportunidad para alabarlo, para decirle que sus padres le quieren mucho, para fortalecer su autoestima como una persona responsable y válida y que sabe comportarse bien si realmente quiere hacerlo. «Me gusta cuando te portas bien, como ahora» o «Estoy seguro de que puedes sacar mejores notas en el colegio porque eres muy listo». Y no hay que decírselo únicamente con palabras, también hay que hacerlo con gestos: un abrazo, una caricia, colocando una mano en los hombros, un guiño, etc.

Si los padres llegan a un callejón sin salida, se sienten desmotivados o confusos, es cuando se hace necesaria la ayuda de un coach. Verbalizar lo que vivimos, lo que nos ofusca, ayuda a posicionarnos de otra forma. Se ordena nuestro pensamiento y respiramos de manera más tranquila. Para resolver los problemas es necesario separarse de las emociones que provocan (ira, tristeza...) para pensar mejor. Transmitir seguridad y fomentar su autoestima obliga a los padres a tomar distancia cuando aparecen conflictos y la relación entre unos y otros está muy enredada.

CONCLUSIONES

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Deberíamos pensar en esta pregunta: ¿cómo nos posicionamos como padres? Cuando aparece la desmotivación, cuando estamos desorientados por no haber definido un camino, cuando nuestros hijos nos parecen egocéntricos, cuando nos expresamos en tiempo pasado (en el deberíamos haber hecho o dicho tal cosa u otra)... Es decir, sintiéndonos víctimas y cansados por determinadas situaciones vividas, cuando ellos no responden con la motivación o la ilusión que esperamos a nuestras expectativas.

Saber y no hacer es no saber hacer.

Coaching es el arte de acompañar a las personas para que logren sus objetivos potenciando sus fortalezas y mejorando sus habilidades desde el reconocimiento de su propia identidad. Las personas necesitamos intercambiar y contrastar vivencias que nos hacen crecer y mejorar actitudes y comportamientos para conseguir mejorar nuestra satisfacción.

6. Gestionar las emociones

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Gestionar las emociones

¿Existen las emociones? ¿Sabemos gestionarlas? Estas son preguntas que formulo a veces con carácter provocador y que tienen mucho que ver con la manera de afrontar un tema tan apasionante como profundo. Educar en el plano emocional, conocer el propio autocontrol, la paciencia que se tiene para explicar, pedir y sugerir antes de imponer. Todo ello influye de forma poderosa en cómo los padres van a dirigir las vidas de esas criaturas frágiles que son sus hijos y cómo van a proporcionarles el camino adecuado para su crecimiento y desarrollo. De hecho, la palabra «emoción» proviene de la palabra latina movere, que significa «moverse hacia». Así que la finalidad de las emociones es llevarnos hacia la acción. Y, muy a menudo, esta acción consiste en arrojar el cubo de las emociones reactivas hacia los demás. Ahí se nos presenta otro de los grandes conflictos comunicacionales. ¿Qué hacer con las emociones?

Cuando los padres acuden a un proceso de coaching, suelo hacerles preguntas para que exploren cómo gestionan sus propias emociones.

• ¿Claudican con facilidad o se sienten desbordados ante una situación compleja cuando las emociones ganan terreno?

• ¿Tienen tendencia a la tolerancia o a la impaciencia?

• ¿Saben distanciarse de lo que les preocupa?

• ¿A veces optan por una bofetada en lugar de por una explicación?

• ¿Saben cuándo es necesario dedicar toda su atención a sus hijos?

• ¿Saben decir: «Ahora no, más tarde»?

Desde la neurociencia, se afirma que las emociones activan nuestros deseos, algo fundamental para mantener la motivación siempre alta. Y que configuran las conexiones entre nuestras neuronas. En ocasiones, las emociones nos ayudan. En otras, nos hacen perder la calma. Y llevan a muchos padres a actuar de forma poco conveniente en la conducción de esa pequeña empresa que son sus hijos. ¿Cuántas veces te has sentido traicionado por ti mismo, por no haber sabido gestionar tus emociones de rabia, ira o frustración? A veces, las emociones traicionan, pues no siempre somos conscientes de aquello que nos altera.

Cuando vamos conduciendo y se nos cruza otro coche de forma inesperada y tenemos que frenar o desviarnos de nuestro carril, ¿qué podemos hacer? Enfadarnos, insultar al otro conductor o, simplemente, respirar hondo y seguir nuestro camino, pues, por suerte, nada malo ha sucedido. Es que en la vida vivimos de forma frecuente emociones de todo tipo, que influyen en nuestra conducta. Y hay personas que, aunque estén mentalmente sanas, actúan de forma impulsiva, sin meditar.

Tenemos tendencia a expresar nuestras emociones cuando las vivimos, ya sea verbalmente o no (por ejemplo, nuestro rostro transmite casi inmediatamente nuestras emociones). Pero, volviendo al tema de la paternidad, cuando los padres detectan que les invade una emoción negativa que puede perjudicar a sus hijos, tienen otra opción en lugar de dejarse llevar por ella: contar hasta diez. Esta es una manera de cultivar la flexibilidad mental y de observarse a uno mismo. De este modo, se rompe la conexión directa entre la emoción y la conducta. Y se permite que la conducta esté mediada por la razón.

Uno de los aspectos más importantes de un proceso de coaching es que ayuda a mejorar la autogestión emocional, un factor básico para educar a los hijos. Los coachs ayudamos a los padres a que viajen a su interior para que observen su forma de sentir y de actuar. De este modo, reflexionan sobre sus emociones, sobre cómo reaccionan ante ellas, y descubren los beneficios del autocontrol y los inconvenientes de la impulsividad en sus relaciones con los hijos.

Cuando una persona experimenta una emoción intensa, se produce un anclaje. Se establece un registro de ella. La emoción deja una huella en el cerebro. Y, cuando vive una experiencia parecida, esa emoción se activa de nuevo. Si un padre es capaz de promover que su hijo viva emociones positivas (como la alegría) cuando está aprendiendo algo, facilita su aprendizaje. Si, en cambio, promueve emociones negativas (como el miedo), dificulta su aprendizaje. Del mismo modo, si cada vez que un hijo se salta un límite, el padre se deja llevar por la ira, este tendrá muchas dificultades para aprender nuevas maneras de marcar límites a su hijo.

Así que situaciones que parecen similares activan emociones pasadas. Por tanto, cuando el cerebro detecta un posible peligro, hace saltar todas las alarmas. Por eso, una persona que ha sido mordida por un perro puede sentir pánico cada vez que ve un perro, aunque sea a lo lejos, o piense que debe ir a casa de un amigo que tiene un perro, aunque este sea totalmente inofensivo. Del mismo modo, si cada vez que un niño no recoge sus juguetes, su padre le grita y lo asusta, cuando tenga que ordenar o recoger otra vez puede verse bloqueado por el recuerdo del miedo que ha sentido.

¿Qué hacer ante las emociones?

Según el psicólogo Paul Ekman, uno de los mayores expertos mundiales en el estudio de las emociones, tenemos tres opciones cuando las sentimos:

01.0La primera consiste en no llegar a sucumbir a los arrebatos emocionales. Identificar el detonante que desencadena la situación para que el yo consciente sepa que ese es un gatillo de suma importancia. Esta primera opción es difícil de realizar, sobre todo por uno mismo. En ocasiones necesitamos la ayuda de otras personas para darnos cuenta de este proceso. Una vez detectado, es mucho más sencillo reflexionar y considerar posibilidades de conducta.

02.0La segunda consistiría en reducir el periodo en el que permanecemos «atrapados» por la emoción. ¿Cuánto tiempo necesitamos para recuperarnos? A menudo nosotros mismos alimentamos la permanencia en el estado emocional a base de darle vueltas a la situación.

03.0La tercera es gestionar las conductas posteriores a la aparición de la emoción. Muchas personas ignoran la relación que existe entre sus pensamientos, sus emociones y su conducta. Ante la súbita emergencia de una emoción pueden reaccionar incluso agresivamente.

Si queremos intervenir en nuestras emociones, el mejor momento para hacerlo es cuando estas se manifiestan. Para ello, es necesario ese punto de distanciamiento que nos hace conectar solo con la emoción. Y, justo en ese distanciamiento, resignificar la experiencia. Es decir, ganar distancia para que la emoción no nos domine. Así, podemos darle otro significado a la situación. Se trata de cultivar la resiliencia, un término que hace referencia a la capacidad de las personas para sobreponerse a contratiempos o al dolor emocional y salir fortalecidas de dicho proceso.

Y hay algo más que podemos hacer con las emociones: escucharlas y atenderlas. Detrás de ellas se esconde información útil que no hay que desaprovechar. Y aunque sabemos de su dificultad por el malestar que causan, también es bueno permitirse sentirlas. A menudo, las prisas por eliminar las emociones incómodas solo sirven para que persistan dentro de nosotros. Muchos de nuestros comportamientos, creencias y emociones determinan nuestra vida. Así pues, ¿tiene sentido hacerle sitio a una emoción que nos amarga la existencia? Creo que sí, porque vale la pena entender qué nos quiere decir.

Detrás del enfado hay frustración y detrás de los miedos disfuncionales puede encontrarse vergüenza, humillación, rabia o impotencia. Detrás de la culpa existe un culpabilizador (que también está dentro de uno mismo), como hay un avergonzador en la vergüenza y un exigente en la exigencia. Cómo hacer para que las emociones no nos dominen es un buen aprendizaje y una puerta abierta a la comunicación. Todo aquello a lo que nos resistimos pervive en nosotros. Por el contrario, si lo aceptamos se transforma.

Para la neurociencia, las emociones son estados con una función reguladora que fomenta la supervivencia del organismo. La expresión de las emociones se considera una forma de comunicación útil para explicar sensaciones y sentimientos e indicar a los otros cómo se tienen que comportar ante nuestro estado de ánimo. Las emociones no solo tienen influencia en la vida social, constituyen la vida social.

Al inicio de la década de 1990, los psicólogos Peter Salovey y John Mayer introdujeron el concepto de «inteligencia emocional». Seguían el rastro de los nuevos enfoques sobre la inteligencia, a los que el también psicólogo Howard Gardner se había avanzado con su teoría sobre las inteligencias múltiples. Según estos autores, la inteligencia emocional es la habilidad para reconocer el significado de las emociones y razonar y resolver problemas que estén relacionados con ellas. La inteligencia emocional afecta a la capacidad para percibir las emociones, asimilar los sentimientos relacionados con estas, comprenderlas y manejarlas.

Pronto se destacaron dos modelos: el primero considera la inteligencia emocional como una habilidad mental; el segundo, o modelo mixto, engloba aspectos motivacionales y emocionales. El conocido libro de Goleman, Inteligencia emocional, participa de este modelo mixto.

Me gustaría saber transmitir la responsabilidad que tienen los padres al gestionar sus emociones. A veces, estas son confusas, ya que sobrevienen y pueden alterar la actitud, la voz y la presencia. Y, sin saber cómo ocurre, pueden ser desencadenantes de situaciones no deseadas. Hay personas que se ven invadidas por las emociones y sienten que no son ellas mismas. Este efecto se conoce como «disociación». Lo que yo siento es una cosa y lo que estoy viviendo es otra. Es decir, el binomio identidad-conducta está tan asociado que no pueden verse a sí mismas de otra manera. Se puede aprender a utilizar la imaginación para modificar su propio funcionamiento fisiológico. Saber disociarse es muy buen recurso para practicar el autocontrol.

Por otro lado, la solución de un malestar a menudo consiste en compensarlo con lo contario. Así que el remedio al aburrimiento puede ser iniciar una nueva actividad solos o con otra persona. El aburrimiento se ha transformado en ganas de compartir nuestro tiempo con otra persona y dedicarnos a ella. La energía no se crea ni se destruye: se transforma. Necesitamos fuentes de energía psicoafectiva. Y la automotivación puede ser la mejor fuente de este tipo de energía. Incluye la alegría, el optimismo, la visión positiva, la asertividad, la curiosidad, la apertura a la experiencia y el humor. Es un sistema de energía que se autoalimenta.

Es curioso que dediquemos toda nuestra vida a entrenar nuestra mente, adquirir conocimientos y aprender a pensar, pero, en el territorio emocional, somos todos autodidactas en mayor o menor medida. Hay quien considera las emociones como obstáculos que interfieren en nuestra dimensión racional. Aunque una mente inteligente pero desconectada de las emociones construirá mapas de decisión equivocados y peligrosos. Las emociones dan color al paisaje y sirven para orientarnos; nos indican la ruta que hemos elegido: adaptativa (si predomina la alegría o el amor) o destructiva (si predomina el miedo o la cólera).

Por tanto, se trata de enseñar a los hijos a que no oculten ni repriman sus emociones, todo lo contrario. Es necesario que aprendan a observarlas y diferenciar unas de otras. Por ejemplo, que sepan tomar distancia si es necesario para observar la situación que les angustia desde otra perspectiva.

Leyes para gestionar las emociones

A continuación, comparto algunas leyes para gestionar las emociones:

01.0Principio de autonomía personal. «Ayúdate a ti mismo y los demás te ayudarán.» Ayudarse a uno mismo es un principio esencial para la buena gestión emocional. Si somos capaces de cuidar de nosotros mismos también tendremos más posibilidades de encontrar ayuda en los demás, porque seremos personas capaces de respetar y de no ahogar con demandas excesivas o reclamaciones constantes.

02.0Principio de la prevención de dependencias. «No hagas por los demás aquello que ellos pueden hacer por sí mismos.»

03.0Principio del bumerán. «Todo lo que haces a los demás también te lo haces a ti.»

04.0Principio del reconocimiento de la individualidad y la diferencia. «No hagas a los demás aquello que quieres para ti. Podéis tener gustos diferentes.»

05.0Principio de la moralidad natural. «No hagas a los demás aquello que no quieras que te hagan a ti.»

06.0Principio de la autoaplicación previa. «No podrás hacer y dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo.»

No somos responsables de lo que sentimos, ya que las emociones no se eligen ni se planifican, pero sí somos responsables de aquello que hacemos con lo que sentimos. Escogemos nuestra actitud y nuestra conducta.

CÓLERA, MIEDO, TRISTEZA, AMOR Y ALEGRÍA

El ser humano dispone de una amplia gama de emociones que se combinan como los colores de una paleta. Siguiendo con este ejemplo podemos decir que, al igual que los colores, existen cinco emociones fundamentales: cólera, miedo, tristeza, amor y alegría.

• La cólera: produce en nuestro organismo una energía que nos permite defender tanto nuestro territorio físico como el psíquico. Gracias a ella podemos marcar claramente los límites que no debe traspasar cualquiera que consideremos un «agresor». A pesar de estas destacables cualidades, la cólera tiene mala reputación. A menudo creemos que no debemos ceder a ella ya que contradice las más elementales normas de cortesía. ¡Esto es falso! Acordémonos de que es sano dar rienda suelta a la cólera para protestar contra la intolerancia y para impedir la acumulación de nocivos sentimientos de frustración en nuestro espíritu. Algunos pueden pensar que esta concepción resulta difícil de admitir, pues dejarse llevar por esta emoción puede ser una falta de respeto hacia su interlocutor. Pero es importante no confundir la cólera con la violencia, ya que precisamente canalizando la cólera de una forma civilizada se evita llegar a la violencia. La cólera es una señal de advertencia de descontento.

• El miedo: hay personas que desean no tener miedo de nada, algo imposible. Un sueño para muchos, pero que podría convertirse en pesadilla. No podemos ni imaginar los inmensos servicios que nos proporciona esta emoción. El miedo es una emoción sana que nos advierte del peligro y nos avisa de la necesidad de protegernos. Además, nos aporta la energía necesaria para acabar con una situación amenazadora ya sea afrontándola o escapando de ella. No obstante, existe otro miedo: el que nos atormenta cuando no podemos enfrentarnos cara a cara con el enemigo, como en el caso de la enfermedad de algún familiar, la traición de una persona amada, etc. Debemos aprender a expresarlo de un modo u otro, porque si no lo hacemos nuestro sistema inmunitario se debilitará considerablemente. Un miedo habitual es el miedo al rechazo, que aparece ante la posibilidad de perder la aprobación, la aceptación o el afecto de una persona. Y que puede generar un temible sentimiento de abandono. Aunque el miedo al rechazo de una persona suele estar relacionado con su autoestima, no tanto con sus aptitudes reales. Cuanto más baja sea su autoestima, más miedo al rechazo sentirá.

• La tristeza: aunque nadie la desee, es una emoción que desempeña un papel fundamental en nuestro equilibrio y en nuestro bienestar ya que suaviza la tensión producida por cualquier clase de pérdida: un ser querido, un sueño que se viene abajo, un empleo, etc. Estas situaciones provocan en nosotros un estado de tensión física más o menos intenso: una contracción muscular en la zona del abdomen o el plexo solar que luego va hacia el cuello, a veces un nudo en la garganta, para al fin materializarse en las lágrimas, testimonio de nuestra tristeza. Llorar es una reacción natural que permite a nuestro organismo gestionar mejor los choques afectivos.

• El amor: una emoción que nadie cuestiona. Tanto la poesía como las canciones populares lo consideran vital. Se dice que «no se puede vivir sin amor». Y cada uno de nosotros, en su deseo de perdurar, celebra esta maravillosa invención de la naturaleza que permite que la vida se perpetúe. Igualmente, todos sabemos que ese impulso no se limita solo al sentimiento romántico con la pareja y a la procreación, sino que también armoniza sensibilidades diferentes. Puede convertirse en el motor de cualquier creación, estimula la inteligencia y permite materializar proyectos magníficos. Solo quisiera añadir una cosa: hay personas que carecen de amor demasiado a menudo, y esta falta de amor también les afecta. ¿Cómo colmar esa ansia inmensa en vez de lamentarse por el desamor? Acercándose a los demás para comunicar ideas, acciones o logros, y favorecer el sentido de pertenencia.

• La alegría: como el amor, es una emoción fértil. Este sentimiento estimula la producción de endorfinas y otras hormonas del bienestar, sustancias naturales y estimulantes que se originan en el cerebro. La alegría nos hace saltar de júbilo cuando aprobamos un examen, después del regreso de un hijo que ha estado un tiempo prolongado viviendo en el extranjero o tras la curación de un familiar enfermo. Deberíamos aprender a manifestar más a menudo la alegría (y no solo con motivo de acontecimientos excepcionales), ya sea riendo, bailando o cantando. Tener la alegría fácil es un secreto de salud y de belleza. Y cuanto más generosa sea una persona compartiendo su alegría, más tendrá y será más duradera. Relacionado con la alegría encontramos el sentido del humor, que puede ser y debería ser una herramienta indispensable para la educación de los hijos. Las familias que consiguen compartir su tiempo divirtiéndose crean vínculos de relación más estrechos y duraderos. Esta es una cuestión que generalmente se tiene en cuenta cuando los niños son más pequeños o cuando se está de vacaciones, pero que se olvida en el día a día con la responsabilidad de la educación. A menudo, los padres se dejan arrastrar por la tensión y el estrés, lo que puede propiciar que se inclinen más por corregir errores y evitar conflictos que por cultivar la alegría. En un proceso de coaching, intento que los padres se den cuenta de las oportunidades que se pierden a lo largo del día para vivir de manera alegre y divertida, sin que por ello las normas o la disciplina queden afectadas. Al contrario, se verán reforzadas porque el modelo de un padre o una madre alegre es más digno de crédito y más atractivo para que los hijos quieran imitarlo. El sentido del humor permite aceptar la vida tal y como es. Permite desdramatizar situaciones conflictivas y reírse de los propios errores para aceptarlos.

Creo que es muy importante conocer a fondo estas emociones básicas. Es necesario tomar conciencia de lo mal que las usamos a veces y de qué debemos hacer para emplearlas mejor. No se trata de ocultarlas ni de enseñar a los niños a que las repriman. Hay que expresarlas y canalizarlas. Muchas personas toman pastillas para eliminar emociones como la tristeza, en lugar de aprovechar sus efectos beneficiosos. O, a fuerza de negar el miedo, la cólera o la tristeza, se van deslizando hacia la depresión.

Si los hijos han podido disfrutar desde su nacimiento de un vínculo seguro con sus padres, tendrán una mayor confianza para gestionar sus emociones. Intentarán superar cada reto y perseverar, aunque no siempre consigan el éxito deseado; pero sabrán que cuentan con el apoyo de sus padres. La forma en que los padres gestionan sus emociones será el modelo del que aprenderán sus hijos para gestionar las suyas.

De las emociones a los sentimientos

Existe una gran controversia acerca de la diferencia entre las emociones y los sentimientos. Por lo que nos concierne debemos tener presente que nuestro yo emocional está formado por emociones y sentimientos; no todos reconocidos ni aceptados. Pues nos lleva toda una vida aprender a conocernos, aceptarnos y reconocernos en nuestro ser. Asumir que somos seres singulares es necesario para combatir sentimientos de rechazo externo.

El miedo al rechazo puede aparecer ante la posibilidad de perder la aprobación, la aceptación o el afecto de una persona, hasta llegar al temible sentimiento de abandono. En ocasiones, este sentimiento está provocado por la propia falta de reconocimiento o valoración. Y, en general, este temor es proporcional a nuestras carencias. Existe una tendencia a fijarnos en el rechazo que recibimos de otros sin tener en cuenta las consecuencias que esto puede generar en nuestra vida. Lo cierto es que el germen del rechazo habita en nosotros. Rechazamos aquellas cosas por las que nosotros mismos tememos ser descubiertos, y las solemos enterrar en las profundidades sin poder llegar a reconocerlas como propias de forma consciente.

CONCLUSIONES

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Las emociones son el combustible del ser humano. Sin ellas no existiría motivación alguna para poner en marcha nuestros deseos, objetivos o cualquier tipo de acción. Escucharlas y comprenderlas resulta complejo y, en ocasiones, incluso nos confunden. Entramos en una espiral de turbulencias que no nos permiten ver con claridad. Otras veces incluso nos ofuscamos. Las emociones no se razonan, simplemente surgen y, después de dejarnos sentir, podemos observar si nos han provocado comportamientos distorsionados. Cuando estas nos ensalzan también es necesario reconocernos en ellas para fortalecer nuestra autoestima y dar buena cuenta de nuestros recursos.

7. Cómo poner límites a los hijos

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Cómo poner límites a los hijos

—¡Apaga la tele de una vez, que te estoy hablando! —le grita Javier a su hijo Carlos, de nueve años.

Pero Carlos sigue distraído con los dibujos animados.

—Carlos, te he pedido varias veces que ordenes tu cuarto, y todavía no lo has hecho. ¡Apaga la tele o me enfadaré mucho! ¡Te he dicho mil veces que tienes que ordenar tu cuarto! —insiste el padre elevando mucho más el volumen de su voz.

Y Carlos continúa sin obedecer.

Aquí nos encontramos con una situación clara para establecer los límites tan necesarios para que los niños perciban la autoridad de los padres. Los límites son una de las grandes controversias para algunos padres y el gran tema del que tanto hablan educadores y psicólogos. ¿Porque los niños necesitan límites? y ¿por qué a los padres de este siglo les resulta más difícil ejercer la autoridad? En el largo y continuo proceso de educar, transmitimos amor, ternura y apoyo, elementos muy necesarios para que los hijos se sientan queridos y valorados. Pero, a la vez, no es incompatible enseñarles qué significa asumir compromisos y cumplir con las pequeñas obligaciones cotidianas; por supuesto, con los estímulos adecuados para ello.

Es fundamental enseñarles que deben saber esperar cuando es necesario: es decir, practicar la paciencia y no creer que sus peticiones se cumplirán siempre inmediatamente. La sociedad impone unas normas de convivencia. Las primeras se aprenden en el núcleo familiar y las denominamos «límites», es decir, todo aquello que desde la consideración del adulto un menor no puede o debe hacer. Los límites permiten que los niños crezcan con más serenidad.

A medida que los niños van cumpliendo años, se aproximan a un mundo cada vez más grande y complejo; la sociedad impone unas normas de convivencia y ellos van a necesitar discernir y diferenciar qué es lo que pueden hacer y qué es lo que no está permitido. Sus padres no van a estar siempre a su lado; por eso, es importante que los progenitores expliquen que hay unos comportamientos sociales y que no todo está permitido. Para ello es necesario que los niños interioricen unos límites razonables y claros cuando son pequeños. De este modo, pueden incorporar reglas y normas sociales que les serán de gran ayuda para desenvolverse en el mundo de los adultos.

Volvamos al caso de Javier, que, con toda su buena intención, está intentando poner límites a su hijo. Pero no le resulta fácil. ¿Qué podría hacer para que su hijo Carlos obedezca? Veamos el proceso de coaching de Javier.

—Mi problema es que no hay manera de que mi hijo obedezca. Nunca consigo que me escuche a la primera y me obedezca.

Ni los padres más expertos consiguen establecer siempre los límites necesarios para sus hijos en el momento preciso, con el tono de voz adecuado y el gesto amistoso y cercano. Poner límites no suele ser sencillo, pero hay que hacerlo. Por ejemplo, es importante poder verbalizar el «no» sin enfadarnos cuando los niños se guían por sus deseos y piden de manera incansable. Porque si los padres no enseñan esos límites desde una edad temprana, los niños se acostumbran a llevar la voz cantante y se guían por lo más cómodo para ellos.

En el caso de Javier, como coach le pregunto:

—¿Realmente tu hijo no te obedece nunca?

Entonces, Javier me dice que, claro, sí, algunas veces le obedece. Pero él ha planteado el problema afirmando con rotundidad que nunca consigue que le haga caso. Esta es una situación que se da con mucha frecuencia en un proceso de coaching: el cliente magnifica sus problemas. Qué diferente es decir: «Mi hijo no me obedece nunca», a decir: «En ocasiones, mi hijo no me obedece.» Porque, desde este segundo planteamiento, mucho más realista, la solución parece más ligera y abordable.

Al insistir preguntándole si realmente su hijo no le obedece «nunca», Javier se da cuenta de que su problema no es tan grave como parece. Acepta que sí, que a veces le obedece. La siguiente pregunta es evidente:

—¿Y cuándo consigues que tu hijo te obedezca?

—Pues cuando conseguimos hablar con calma.

Javier se da cuenta, ya ha notado algo diferente; en parte, su problema ha quedado minimizado. Tiene que ver con la credibilidad de su propia autoridad, ya que la falta de obediencia también está vinculada a su actitud. Es muy distinto escuchar: «¿Puedes apagar la tele mientras hablamos?», que escuchar a un padre gritar fuera de sí: «¡Hijo, estamos hablando, quiero que apagues la tele ahora mismo, me tienes completamente harto!» Aunque signifique lo mismo, es preferible preguntar: «¿Has escuchado lo que te he dicho?», que vociferar: «¡Nunca me escuchas cuando te hablo!»

¿Qué diferencia hay entre un planteamiento y otro? Cuando acumulamos emociones negativas, se pueden producir situaciones tensas y algún estallido verbal. En este caso, cuando los hijos perciben que sus padres están fuera de sí, se bloquean, se cierran en banda, se declaran en rebeldía. Incluso pueden tener comportamientos agresivos o destructivos; inician un pulso con sus padres. Deberíamos observar que los términos «siempre» y «nunca» rara vez son ciertos. Cuando un padre le dice a su hijo que «nunca le hace caso», seguramente está construyendo otra realidad. Etiqueta a su hijo como un desobediente sin remedio, y este, al final, se comporta como tal.

Es diferente decir: «Últimamente te veo algo ausente», que: «Siempre estás en las nubes» o: «Nunca me escuchas cuando te hablo.» Si tomamos conciencia de nuestro lenguaje, veremos que es preferible evitar las acusaciones, que únicamente van a provocar rechazo. Las acusaciones desencadenan una reacción defensiva y no favorecen la comunicación saludable y directa. Evitar generalizaciones ayuda a los padres a obtener mejores resultados en las relaciones y permite establecer diálogos más fluidos.

—Javier, imagina que tu jefe te dice: «Usted nunca hace bien su trabajo, siempre tiene una actitud incorrecta en la oficina.»

—Pues le diría que no tiene razón. Puede ser que a veces no haga las cosas del todo bien...

—¿Cómo te haría sentir una acusación de este tipo?, ¿tendrías ganas de colaborar con él después de que te acusara de no hacer nunca bien tu trabajo?

—Pues la verdad es que no, para nada.

Claro, es imposible que Javier tenga ganas de tender puentes con su jefe si este lo ningunea de una forma tan abrumadora. Pues lo mismo ocurre con su hijo, que además es un adolescente y se siente abrumado por la constante presión del padre. No tiene muchas ganas de hacerle caso a su padre si encima este piensa de él que no sirve para nada y, además, siempre discuten.

Lo mismo sucede cuando a un hijo se le dicen cosas como: «¡Siempre que sales con los compañeros de baloncesto llegas tarde a cenar!»; «¡Los días que llueve y voy a buscarte a la escuela en coche, tú siempre sales tarde, y me haces esperar!»; «Eres tan despistado que nunca puedo hacer caso de la información que me das de la escuela y tengo que preguntar yo misma». ¿Qué ocurre con este tipo de afirmaciones tan contundentes? Las palabras «siempre», «nunca» o similares no dan opción a una respuesta alternativa.

A los pocos días, llega Javier a su segunda sesión de coaching. Está contento ya que ha empezado a cambiar la relación con su hijo. Este obedece más, está más amable. Aunque no tanto como a él le gustaría.

—Ayer le pedí que recogiera la mesa, y no me hizo caso.

—¿Cómo se lo dijiste?

—Bueno, le dije que, por favor, recogiera la mesa porque la noche anterior la había recogido su hermana.

—¿Y la recogió?

—Sí, pero con desgana, con mala cara.

—Y tú, ¿cómo se lo pediste?

—No entiendo, ya se lo he dicho. Le dije que...

—No, no. Me refiero a cuál fue tu actitud.

—Bueno, estaba cansado y de mal humor porque aún tenía que enviar unos e-mails de trabajo y...

También nuestra comunicación verbal debe estar en sintonía con la no verbal. Decir: «Ya sabes que te quiero», con cara de fastidio o con un tono de voz poco agradable o cariñoso, dejará a la otra persona peor que si no le hubiéramos dicho nada.

Quizá tú pienses algunas veces que no entiendes por qué los demás te contestan inadecuadamente. ¿Has pensado si tu comunicación verbal y tus gestos o las expresiones de tu cara (comunicación no verbal) han ido al unísono? ¿Verdad que cuando estamos enfadados evidentemente no sonreímos y nuestro entrecejo suele estar fruncido? ¿Cómo podemos llevar a la práctica la sincronización entre lo que decimos y lo que transmitimos con nuestros gestos, tono de voz...? El problema se da cuando nuestro pensamiento va por un lado y nuestras emociones, por otro. Como no se encuentran, nuestra expresión no coincide con lo que decimos, con nuestras palabras. Y la otra persona recibe dos mensajes contradictorios: uno racional (las palabras) y otro emocional (un tono de voz que chirría, mala cara, entrecejo fruncido...). Y, en la inmensa mayoría de los casos, nos quedamos con la información emocional. Esto es lo mismo que le pasa al hijo de Javier.

¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL PONER LÍMITES CLAROS A LOS HIJOS?

Desde hace un par de generaciones, se ha puesto de moda dejar a los hijos actuar sin correctivos ni frenos. El argumento es que podrían sentirse traumatizados por las negativas paternas a una determinada acción. Aunque se supone que la formación les permitirá vivir en sociedad, los educadores se están sintiendo cohibidos para poner límites. Hoy surge la conciencia de que la educación consiste también en hacerles saber a los hijos que no son ellos los únicos árbitros de su propia conducta y que la satisfacción de sus necesidades y deseos tiene al menos los límites de la libertad de otros.

Esta es una de las grandes luchas de muchos padres hoy en día. Como decía, en las últimas décadas hemos visto que desaparecía el modelo de educación coercitivo (rígido, basado en castigos) y se imponía un modelo permisivo, en el que los padres tienen muchos problemas para ponerles límites a sus hijos. Les cuesta marcar qué es lo que pueden hacer y lo que no pueden hacer. Les cuesta ejercer la autoridad para que sus hijos interioricen las necesarias normas sociales de convivencia. Los padres han querido convertirse en amigos de sus hijos, pero el buenrollismo ha dejado por el camino progenitores exhaustos e hijos impedidos para la vida.

Muchos padres han eliminado las piedras del camino de sus hijos, han levantado barreras, han eliminado límites, han permitido el todo vale. Todo ello dificulta que los hijos desarrollen su inteligencia emocional. Y esto se debe, en buena parte, a que ejercer la autoridad da miedo a muchos padres. Me refiero a la autoridad necesaria para la salud de sus hijos y que, como padres, tienen la obligación y el derecho de ejercer. La autoridad tiene mala prensa hoy en día. Quizás a muchos padres les recuerda tiempos pasados, cuando ellos eran niños y se criaron bajo el autoritarismo (que no es lo mismo que la autoridad).

Además, muchos padres pasan todo el día fuera de casa, trabajando, y cuando llegan a su hogar se sienten culpables por ello, por no dedicar a sus hijos todo el tiempo que les gustaría, y no quieren ponerles límites. La vida familiar ya no está tan reglamentada como antes; se han relajado las tradiciones y los valores. Por otro lado, es natural que los niños lo cuestionen todo. Preguntan por qué tienen que hacer eso o por qué tienen que hacer lo otro. No aceptan normas sin más. Y hay padres que tienen miedo de imponer demasiadas prohibiciones o castigos o de mostrar excesiva fuerza. Hoy en día, son más tolerantes, liberales y amistosos que los padres de antaño. Pero, en cambio, tienen más dificultades para establecer los tan necesarios límites. Con demasiada frecuencia, vemos que hay padres a los que les cuesta decir «no». Temen perder la aceptación de sus hijos. Pero no hay que olvidar que el rol de padre o madre obliga a explicitar una serie de normas.

¿POR QUÉ LOS HIJOS NECESITAN LÍMITES?

En el proceso educativo de la familia, los padres enseñan a los hijos lo que está bien y lo que está mal, lo que es correcto y las actitudes y comportamientos que no son adecuados. Poner límites es establecer los criterios de lo que se puede tolerar o no. Poner límites a los comportamientos de los hijos supone, a veces, decir «no». Y ello exige tener claros los comportamientos educativos. El establecimiento de límites forma parte del proceso educativo para el desarrollo de la conducta de nuestros hijos y su crecimiento personal. La educación de los hijos es algo más que amor, ternura, apoyo, compromiso, estímulos o paciencia. Educar implica establecer límites para enseñarles a ser independientes.

Conforme van creciendo, los hijos se encuentran con un mundo grande y extraño. Es por ello que necesitan la ayuda de los adultos para disponer de medidas orientativas que les acompañen en su proceso de búsqueda y de encuentro con el mundo que les rodea. Aunque todo en su justa medida. Hay que dejarles libertad pero con un orden establecido, pues, si se ponen muchos límites, los hijos se pueden convertir en rebeldes. Cuando tú le pones límites a tu hijo, le estás diciendo que te importa y que lo cuidas.

En las familias en las que no se ponen límites, suele llegar un momento en que los padres se dan cuenta de que la situación se les ha escapado de las manos. Y hay padres que dan bandazos, que pasan de permitirlo todo a prohibirlo todo, porque no son constantes y coherentes a la hora de poner límites. Porque marcar límites es un trabajo diario. Hay que poner límites a la hora de comer, cuando el niño juega, con los horarios de la tele...

Las normas son necesarias para educar y crecer. Forman parte no solo del núcleo familiar, sino de la convivencia entre todos los seres humanos. Se puede establecer un paralelismo entre una familia y un equipo deportivo, de fútbol o de baloncesto, por ejemplo. Ambos necesitan unas normas para lograr los objetivos marcados por el entrenador/padre. Los padres deben organizar la vida cotidiana. Y la educación de los hijos debe tener un objetivo claro en la forma de funcionar y organizar horarios tanto para las comidas como para llevar a cabo los hábitos de higiene, el tiempo de ocio, etc. No hay que dejar de alentar a los hijos para que cumplan dichos acuerdos.

Muchísimos padres llegan a la consulta de coaching porque ya no saben cómo poner límites. Y en un proceso de coaching encuentran el espacio y el tiempo para hacerse las preguntas adecuadas que no pueden plantearse en su vida cotidiana porque la espiral de conflictos con sus hijos es terrible. «¿Qué ha ocurrido?», «¿Qué nos ha llevado a esta situación?», «¿Puedo actuar de otra manera para mejorar la actitud de mi hijo?», son algunas de las preguntas que cabe hacerse.

Los hijos necesitan un orden, límites, unas pautas claras. Lo piden continuamente cuando desafían a sus padres, cuando quieren saltarse las normas, cuando quieren desobedecer... En el fondo, necesitan que les marquen límites, porque eso los tranquiliza y les da seguridad. Necesitan saber que sus padres les prestan atención, que en casa hay unas reglas de convivencia, que les enseñan unos hábitos de alimentación, higiene y conducta, lo que les permite sentirse seguros para convivir en sociedad. Cuando los padres no son capaces de marcar límites por temor a ser demasiado autoritarios, se produce un desequilibrio enorme y los hijos se sienten perdidos y desorientados. Si los padres no aprenden a poner estos límites, tarde o temprano la vida se los acaba poniendo de forma mucho más traumática.

CÓMO PONER LÍMITES

No es fácil lidiar con un niño que se salta con frecuencia los límites que se le imponen. Cada vez que un hijo se salta una norma, los padres se lo toman como una provocación. ¿Qué suelo aconsejar yo en estas situaciones? Primero es necesario observar el problema con cierta distancia. Si los padres se dejan llevar por sus emociones (normalmente de rabia), lo más probable es que el conflicto estalle por completo. En segundo lugar, considero que es muy importante ponerse en el lugar del niño. En vez de pensar: «¿Por qué mi hijo se empeña en fastidiarme?», es fundamental plantearse: «¿Qué le está pasando?, ¿qué pretende con esta provocación?». Y, además, es necesario preguntarse: «¿Por qué me molesta tanto el comportamiento de mi hijo?»

Las órdenes o normas que se les da a los niños deben reunir una serie de características. Por ejemplo, deben ser fáciles de entender. No tiene sentido hacer un discurso de quince minutos ante un niño de dos años sobre por qué no puede pegar a su hermanita. Hay que decirle que no puede pegar a su hermana, que los hermanos se quieren y no se pegan, y poco más. Su mente no está preparada para asimilar un discurso tan largo. Asimismo, es frecuente que un padre le diga a su hijo: «Pórtate bien», pero esta expresión puede significar algo distinto para el hijo. Es mejor marcar normas concretas, con frases cortas (sobre todo, en el caso de los niños pequeños). Las órdenes precisas suelen ser más fáciles de entender. Buenos ejemplos de este tipo de órdenes son: «Habla bajito en la biblioteca» o «Ahora tienes que darle de comer al perro» o «Es la hora de guardar los juguetes» (enseñándole el reloj para que pueda comprobar la hora por sí mismo).

Por otro lado, uno de los errores más habituales de muchos padres es creer que sus hijos son demasiado pequeños para ponerles normas. Piensan que cómo van a prohibirle algo a un niño de dos o tres años. Pero no hay que retrasar el poner límites con esta excusa. Porque, además, a medida que los hijos van creciendo hay que poner más normas. Por eso hay que empezar pronto, para que los padres puedan incrementar los límites de forma gradual. Hay padres que no ponen normas y, cuando su hijo tiene ocho años, quieren empezar. Y les cuesta muchísimo.

El objetivo de poner límites no es únicamente que los hijos obedezcan y punto. Es muy importante fomentar que ellos también reflexionen sobre las normas que deben interiorizar. De esta forma, adoptarán una actitud más responsable. Explicar el porqué de una norma cuando los niños ya están capacitados para comprender es una forma de prevenir situaciones peligrosas para sí mismos y para otros. Además, se sentirán más animados a obedecer las normas si estas van acompañadas de una explicación. No todas las edades permiten dar una argumentación, pero es aconsejable hacerlo siempre que se pueda. En todo caso, hay que hacerlo con convicción, porque la explicación no puede sonar a justificación, ya que los padres perderían autoridad.

Como es lógico, es importante adaptar las normas a la edad del hijo. No tiene sentido prohibirle a un niño de dos años que tire cosas al suelo. A esa edad, es lo que tienen que hacer los niños, porque están descubriendo que pueden coger y tirar cosas. Pero sí hay que prohibirlo cuando el niño tiene seis años. No siempre es sencillo encontrar el adecuado equilibrio entre autoridad y permisividad, pero es fundamental implicarse a la hora de poner límites. Un niño sin límites puede ser un adolescente con muchos problemas. Además, las normas deben ser realistas y realizables. No tiene sentido prohibirle a un adolescente salir con sus amigos durante tres meses, aunque haya llegado tarde un día. Y hay que tener en cuenta que las normas nuevas no funcionan a la primera. Es necesario tener paciencia para que los hijos vayan asimilándolas y, por tanto, las cumplan habitualmente. Eso sí, cuando los padres han tomado sus decisiones al respecto de una norma deben mantenerse firmes. Si los hijos se resisten a obedecer, hay que seguir marcando el límite con firmeza. Y esta firmeza debe ir acompañada de un gesto serio y un tono de voz seguro pero sin gritos.

Y las normas no tienen por qué ser siempre inflexibles. En algunos casos, se les puede dar opciones a los hijos para que decidan cómo cumplir una orden. Cuando sienten que pueden elegir, se fomenta su autonomía y se reducen sus resistencias a cumplir las normas. Por ejemplo, en lugar de decirles: «Te toca bañarte», se les puede decir: «Es la hora del baño, ¿quieres ducharte o bañarte?»

Asimismo, es mejor hacer peticiones claras en lugar de quejarse. Algunos padres se quejan amargamente cuando su hijo hace algo mal. Pero es mejor decir: «No puedes tirar comida al suelo», que lamentarse: «Estoy agotada de tener que recoger cada dos por tres la comida que tiras al suelo.» Resulta más saludable y efectivo. En realidad, es preferible exponer los límites de forma serena, como una petición, más que una exigencia. Si suena a petición se demuestra más respeto por el hijo y la comunicación mejora. El respeto también educa, por lo que si los padres se dirigen a sus hijos de forma respetuosa les transmiten valores importantes. Aunque la forma de expresarse de los padres sea firme y contundente, no por ello se debe dejar de lado la ternura. Los padres autoritarios tienden a dar órdenes de forma demasiado exigente. Tienen tendencia a decir «no» con mucha más frecuencia que los padres flexibles, que suelen incluir en sus frases expresiones constructivas como «hacer» o «vamos a». Por ejemplo, estos últimos dicen: «Jaime, vamos a recoger los juguetes, que ya es hora de ir a la cama.» De esta manera ellos se implican en la petición. La forma que tenemos de comunicar las peticiones puede hacer que sea más fácil que los hijos adquieran buenos hábitos de comportamiento. Cuando un padre le dice a su hijo: «Quiero que te vayas a la cama ahora mismo», está generando una lucha de poder personal con él. Una buena estrategia es comunicar la norma de una forma más impersonal. Por ejemplo: «Son las ocho, hora de acostarse», y se le enseña el reloj. Así ya no se trata de una lucha entre padre e hijo. En todo caso, el conflicto se dará entre el niño y el reloj.

ERRORES MÁS FRECUENTES AL PONER LÍMITES

Un error que cometen los padres con cierta frecuencia es reñir de antemano a sus hijos. Por ejemplo, el adolescente de 14 años que llega media hora más tarde de lo pactado, abre la puerta y se encuentra a su padre, que le riñe de forma ostensible y le dice que está castigado. El padre ha interpretado, antes de preguntar, que su hijo le ha desobedecido. Pero quizás el chico ha perdido el autobús o no ha podido llegar antes por otro motivo plenamente justificado. En ocasiones, hay que dejar que el hijo explique por qué se ha saltado un límite, antes de enfadarse con él de buenas a primeras.

Hay padres que aseguran que ellos han puesto límites, que han cumplido su obligación, pero no ven los resultados esperados. Algunos de los errores más frecuentes son la falta de respeto al establecer normas o dejarse llevar por las emociones negativas al comunicarlas. Es necesario que los padres gestionen sus emociones cuando hay conflictos a la hora de aplicar límites. Cuando están enfadados castigan con más severidad y son más propensos a actuar de forma verbal o física de una manera agresiva con sus hijos. Hay veces en las que es necesario contar hasta diez antes de actuar. La disciplina correcta es enseñarles cómo deben comportarse. Y los padres no serán tan eficaces en este sentido si son extremadamente emocionales o coercitivos. Es importante recordar que la gestión de las emociones es del todo necesaria para que la actitud esté alineada con el pensamiento. Ante un mal comportamiento, lo mejor es mantenerse en silencio durante un minuto y después hacer la pregunta: «¿Qué ha sucedido aquí?»

En realidad, muchos errores a la hora de poner límites se engloban en un problema mayor: la mala comunicación entre padres e hijos. En muchos casos, la comunicación no es fluida, respetuosa, productiva. Los padres no saben cómo tratar a sus hijos, cómo dialogar con ellos, y las situaciones se complican. Algo que suele ocurrir también entre los miembros de una pareja, lo que puede repercutir a la hora de poner límites a los hijos, como veremos en el último capítulo del presente libro.

Como ya he señalado, los hijos necesitan que sus padres establezcan unas guías o pautas de conducta para tener un comportamiento aceptable. Cuanto más expertos son los padres en fijar límites, mayor es la cooperación que recibirán de sus hijos y menor la necesidad de señalar consecuencias desagradables para que se cumplan las normas y los límites definidos. El resultado beneficiará a las relaciones entre ambos.

¿ACTITUDES REFLEXIVAS O REACTIVAS? ACCIÓN RESPONSABLE

Muchas veces, se generan situaciones con los hijos en las que los padres se ven desbordados. Pierden la paciencia, se exasperan, reaccionan sin reflexionar previamente. Recuerdo el caso de una cliente cuya hija de 14 años le dijo que se iba con las amigas a celebrar el final de los exámenes. La madre le preguntó sobre la hora a la que tenía pensado volver y la hija le contestó que, como el metro cerraba a las dos de la mañana, seguramente llegaría a las siete de la mañana. La madre, sin pensar, le gritó: «¡De ninguna manera!» Le dijo que tenía que estar de vuelta antes de las dos ya que todavía no era mayor de edad. La hija no se conformó. Y replicó que todos sus amigos iban a llegar tarde y que ella no iba a ser diferente. Así que, tanto si le gustaba a la madre como si no, iba a volver cuando quisiera. Y la madre volvió a exasperarse: «Si me contestas de ese modo, ¡no saldrás de casa!»

Estas situaciones suelen aparecer en una sesión de coaching. Son vivencias poco agradables. Los padres comentan cómo se desenvuelven o, por el contrario, cómo se sienten de inseguros o incómodos cuando sus hijos intentan recurrir a la política de hechos consumados. Es decir, dando por sentado su principio de independencia. Y algunos padres se sienten desautorizados porque los hijos quieren saltarse sus normas sobre horarios o porque no saben decir que no a una petición continuada como: «Papá, cómprame una moto que este año he sacado buenas notas.» Son muchos los padres que se sienten mal si acceden a tal petición, pues no confían en la conducción de su hijo. Y otros se sienten mal o incluso peor si no le compran la moto y tienen que enfrentarse al mal humor y las malas caras de este.

Así que muchos padres preguntan en un proceso de coaching cuáles son las mejores estrategias para afrontar estas decisiones. Y yo les comento que deberían plantearse lo siguiente:

• ¿Por qué me siento provocado en esta situación?

• ¿Qué me hace dudar de mi condición como padre responsable o de mi autoridad para decidir todavía por mi hijo?

• ¿Por qué me preocupa mi reacción?

Y es que reflexionar sobre la educación de los hijos comporta escuchar las propias emociones. Reflexionar sobre ellas para no reaccionar a ellas. Como ya he señalado, si se quiere intervenir en las emociones, el mejor momento es cuando estas se manifiestan. Ante su presencia podemos reforzar lo que siempre hacemos o iniciar un nuevo aprendizaje, una nueva manera de actuar ante lo que sentimos. A diferencia de lo que hacía la madre que no quería que su hija llegara a casa tan tarde, es necesario argumentar con calma. Y es preferible no dar justificaciones de por qué sí o por qué no. Esto solo nos restará credibilidad ante ellos. Y es fundamental evitar actitudes de violencia, como gritos, malos gestos o portazos. Diversos estudios confirman que las personas que en su infancia fueron educadas con métodos violentos tienden a repetir el ciclo de violencia con sus hijos.

Desde nuestro rol de padres podemos ser exigentes sin necesidad de ser autoritarios. Se pueden tener en cuenta las necesidades e inquietudes de los hijos a la vez que nos mantenemos firmes en cuanto a las reglas que imponemos. Incluso, como medida de equilibrio, se puede aplicar un castigo en algunas ocasiones si es necesario. Pero, a la vez, hay que promover una comunicación abierta que pueda calibrar capacidades, intereses, motivaciones y las propias aptitudes de los hijos para que la exigencia sea proporcional a lo que ellos pueden rendir.

Algunos padres destacan de manera exagerada los aspectos negativos por encima de los positivos, pues con frecuencia creen que, si reconocen lo que sus hijos hacen bien, estos pueden relajarse en exceso y bajar su rendimiento. Por ello adoptan la exigencia continuada. Esto puede generar en los hijos una sensación de que hagan cuanto hagan sus padres no les reconocen su esfuerzo. Y no encuentran la manera de sentirse reconocidos por ellos, lo que puede llegar a desembocar en conductas apáticas y con poca iniciativa hasta la edad adulta.

LOS CASTIGOS Y LOS PREMIOS

Educar la capacidad de frustración y saber decir que no es básico en la educación actual. En ocasiones, algunos padres se sienten poco convencidos para adoptar esta actitud. Y es importante que los hijos aprendan límites y asimilen normas. Pero no solo porque es saludable para que crezcan con serenidad, sino porque, de este modo, aceptan a los padres como figuras de autoridad. Por eso, en algunos casos el castigo puede ser un factor educativo.

Cuando se impone un castigo, hay que hacerlo inmediatamente después de que se cometa la falta. Y el castigo no debe durar un tiempo excesivo. Además, es fundamental que el castigo se cumpla, aunque también suponga un sacrificio para los padres. En las sesiones de coaching es frecuente que estos se lamenten de que los castigos que aplican a sus hijos no son efectivos. Pero, cuando les pregunto sobre la forma en que los aplican, dicen que «bueno, sí, lo enviamos al rincón de pensar pero pasado un minuto se pone a jugar y ya no hay quien lo controle». ¿Qué aprende el niño en estos casos? Que no tiene por qué cumplir los castigos y, por tanto, estos pierden su eficacia.

La mayoría de las veces no es preciso argumentar el porqué del castigo en el mismo momento en que se aplica. Los niños, son suficientemente listos como para saber que han hecho algo mal y que, por lo tanto, merecen ser castigados. También es fundamental tener claro que hay que acompañar los castigos de una significativa capacidad de contención de las emociones y el sentimiento de culpa que se despiertan en ellos. Y, evidentemente, nunca hay que llegar al extremo de dar una bofetada.

Es fundamental que los padres apliquen los castigos con firmeza y con sensatez. Hay que tener en cuenta que los hijos lo aprenden casi todo de sus padres, en buena parte por imitación. Y también aprenden la manera de desahogar su frustración, de expresar la desaprobación y de ejercer la autoridad, ya sea razonando, gritando o pegando. El castigo suele ser la consecuencia de no cumplir el pacto establecido. Es decir, cuando los límites establecidos no se cumplen. Eso sí, prioricemos antes del enfado la posibilidad de pactar el compromiso de que no se va a volver a transgredir el límite.

A veces, los castigos pueden ser muy sutiles. Imaginemos el caso de unos padres que están cansados de repetir a su hijo adolescente que vacíe la bolsa de deporte cuando llegue a casa y no la deje en medio del pasillo. En lugar de pedirle siempre lo mismo, o castigarle sin hacer deporte, se puede cambiar de método. Por ejemplo, los padres pueden hacer que la bolsa desaparezca o que no esté a punto el próximo día que el hijo la necesita. De esta forma, el hijo se da cuenta de que, para que su bolsa esté a punto, él debe cumplir su parte del pacto, que es vaciarla de ropa sucia cuando llegue a casa. Sin duda, para algunas madres esto puede resultar difícil de aplicar, pero este tipo de acciones fomentan el aprendizaje y no desgastan tanto la relación cotidiana como los castigos o las discusiones. Hay que pensar, además, que los hijos se acostumbran a las broncas de los padres. A menudo, desconectan totalmente cuando están recibiendo una. Así que si los padres riñen a su hijo cada vez que deja la ropa sucia en la bolsa, al final este se acostumbrará y hará caso omiso. La bronca no educa.

El castigo puede ser educativo cuando no se respeta un límite o una norma establecida. Pero recurrir a él como costumbre tiene sus inconvenientes ya que, de por sí, inhibe conductas. Es aconsejable recurrir al estímulo antes que al castigo. De todas formas, el castigo debe tener una finalidad concreta para que se pueda percibir un cambio de conducta o comportamiento a corto plazo.

En cuanto a los premios, sabemos que son el reconocimiento que se le da al hijo cuando ha logrado un objetivo, como aprobar una asignatura que le costaba. Pero es importante que los premios no estén vinculados únicamente a conseguir éxitos. También se puede y se le debe premiar cuando demuestra interés y se esfuerza todo lo que puede para lograr un objetivo, aunque finalmente no lo alcance. De este modo, se refuerza una actitud muy positiva que le será muy útil a lo largo de su vida: el esfuerzo.

Las peleas entre hermanos

En algunas ocasiones, las peleas entre hermanos terminan con un castigo por parte de los padres. Y suele ocurrir que, cuando se produce una pelea, los padres actúan como detectives a la caza del culpable. En muchas familias, los padres etiquetan a sus hijos. De este modo, pueden juzgar de forma injusta al que tienen etiquetado como movido, travieso o peleón. En lugar de intentar descubrir a toda costa quién es el culpable en una pelea entre hermanos, deberían innovar y transmitir a sus hijos que, si se pelean, todos sufrirán el mismo castigo. De este modo, se evita estigmatizar y estos aprenden a compartir y colaborar entre ellos.

CONCLUSIONES

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El verdadero autocontrol permite no dejarse influir por el arrastre emocional ante los conflictos o desavenencias. Reflexionar exige permitirnos un tiempo para observar y discriminar cómo y dónde estamos, para saber cuál es la dirección acertada que debemos tomar.

8. Cómo abordamos la curiosidad de los niños

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Cómo abordamos la curiosidad de los niños

Miguel es un niño de tres años. Va con su mamá al colegio. De pronto se agacha junto a un parterre: «¡Mira, mami, un caracol!» La madre, que va con prisa por dejar a su hijo en el colegio y después llegar puntual a su trabajo, sin apenas mirar a su hijo tira de su mano y le dice: «Venga, venga, Miguel. No te distraigas que llegamos tarde al colegio.» La madre, sin darse cuenta, está aplastando la curiosidad del niño. Le transmite que observar es perder el tiempo.

La curiosidad infantil puede ser realmente obstinada. A partir de los tres años llega la temida etapa en que los niños no paran de hacer preguntas: «¿Por qué llueve?», «¿por qué el cielo es azul?», «¿de dónde vienen los niños?». Preguntas y más preguntas. Y, respondan lo que respondan sus padres, esas preguntas nunca tendrán fin y, posiblemente, sí que tendrá fin la energía o la paciencia de los padres. ¿Por qué preguntan los niños? Como decía el poeta y filósofo bengalí Rabindranath Tagore: «Hacer preguntas es prueba de que se piensa.»

Como ya he apuntado, la mayoría de los niños inician la etapa de las preguntas hacia los tres años de edad. Y esta etapa suele finalizar en torno a los nueve años. Se trata de una etapa en la que los niños empiezan a formarse una idea de la vida. Para los psicólogos, estos continuos «¿por qué?» prueban que los niños están creciendo adecuadamente. Manifiestan la curiosidad por el mundo que les rodea y que, poco a poco, están descubriendo. Otro de los motivos que les lleva a preguntar constantemente es el hecho de que sienten que se están apropiando de una nueva herramienta: el lenguaje. Para ellos es algo nuevo y quieren practicar con ella: imitan la entonación, el ritmo de las frases, las nuevas palabras... Por eso, muchas veces lanzan un arsenal de preguntas de las que ni siquiera esperan contestación. Pero la razón más importante de la curiosidad infantil es la necesidad que sienten los niños de ordenar su mundo. En su mente todo tiene un origen y una finalidad. Las cosas inanimadas funcionan como las personas y, para ellos, no existe la casualidad. Todo debe tener un motivo. Se dirigen a sus padres porque necesitan un intermediario que les explique la nueva realidad que van conociendo. Y de la calidad y disponibilidad de esos guías dependerá en gran medida el modo en que el niño se relacione con el mundo durante toda su vida.

CÓMO SATISFACER LA CURIOSIDAD DE LOS NIÑOS

Es normal que los padres acaben hartos de las decenas y decenas de preguntas que les pueden hacer sus hijos. Porque, aparte de que son numerosas, para muchas de ellas no se tienen respuestas. Pero es esencial dedicar tiempo a la curiosidad de los niños y tener paciencia para responder a sus preguntas sin ridiculizarlos. No hay que ignorarles ni mucho menos castigarles por el hecho de que pregunten.

Por otro lado, no se trata de encontrar la respuesta precisa si preguntan, por ejemplo, cuántas estrellas hay en el universo. No hay que enredarse en complicadas explicaciones científicas. Lo mejor es responder con naturalidad y sentido común. Y, como es lógico, con un lenguaje apropiado a la edad del niño. Lo importante es que el niño sepa que las preguntas tienen respuestas, que él puede buscar esas respuestas y que los padres pueden ayudarle en esa búsqueda.

Siempre que se pueda, es aconsejable aprovechar sus preguntas para introducir nuevas palabras y conceptos. Si el niño pregunta: «¿Cómo funcionan los coches?», posiblemente usted no pueda introducirle en los secretos de la mecánica. Pero esa puede ser una buena ocasión para iniciarle en nociones como: rueda, conductor, velocidad, gasolina. De este modo, favorece la capacidad de observación de su hijo y enriquece su vocabulario. Claro que no siempre podemos estar disponibles para el juego de las preguntas y, a veces, tenemos derecho a estar agotados. Entonces es lícito decir: «Espera a que termine con esto que estoy haciendo y después te contesto» o: «Bueno, ahora esto lo dejaremos para mañana.» Lo importante, y quiero destacarlo aquí de manera especial, es dejar abierta la línea de comunicación y no transmitirle al niño que sus preguntas desagradan. Lo fundamental es tener tiempo para ellos y fomentar la comunicación, sea cual sea la respuesta que se le den a sus preguntas. Está demostrado que esta inquietud favorece su desarrollo y el establecimiento de un vínculo comunicativo muy importante entre padres e hijos.

DIEZ CONSEJOS PARA HABLAR CON LOS HIJOS DE TEMAS DIFÍCILES

1. Comienza a tiempo: Desde sus primeros años de edad, los niños escuchan conversaciones sobre asuntos difíciles y que todavía no están al alcance de su comprensión. Eso les afecta. Se ven forzados a lidiar con ellos. A menudo ocurre cuando todavía no están listos para entender todos los aspectos de estos problemas. Cuando los niños necesitan información, consejo y guía acuden a sus padres. Una vez que alcanzan la adolescencia, tienden a depender más de sus amigos, de la prensa y de otras fuentes externas para obtener información. Como padre, tú tienes una maravillosa oportunidad de ser el primero en hablar de estos temas con tus hijos, antes de que cualquiera pueda confundirlos con información incorrecta o explicaciones que no estén a la altura de sus valores. Hay que aprovechar esa ventaja para hablarles a tiempo y con mayor frecuencia. Esto es particularmente conveniente respecto a temas esenciales como el sexo, la violencia, el alcohol, las drogas o el sida.

2. Inicia una conversación con tus hijos: Con todo y desear que nuestros hijos se sientan suficientemente cómodos para traernos sus dudas y preocupaciones, la verdad es que no siempre ocurre así. Por eso, a veces es necesario que los padres inicien una conversación. La televisión y otros medios de información son herramientas de gran valor. Por ejemplo: tú y tu hija de 12 años estáis viendo un programa por televisión que muestra el consumo de drogas en adolescentes. Al terminar el programa pregúntale su opinión. ¿Está de acuerdo con el comportamiento de esos adolescentes? Simplemente algunas preguntas pueden ayudar a iniciar una importante conversación sobre las circunstancias y situaciones cotidianas. Al hablarle a tus hijos asegúrate de emplear palabras que puedan comprender. Tratar de explicar el tema de la sexualidad a un niño de seis años y utilizar palabras como «anticonceptivo» o «enfermedades de transmisión sexual» no será adecuado ni práctico. Recurre a pocas palabras con explicaciones directas.

3. Incluye temas como el sexo y las relaciones: ¿Por qué los padres no hablan de sexo? A los padres les resulta difícil hablar de sexo con sus hijos en la etapa infantil (entre los seis y los doce años). Los niños, que a esas edades están en pleno desarrollo, encuentran y absorben información entre los compañeros de la escuela, medios de comunicación, etc. Con frecuencia, algunos padres relacionan «sexualidad» con prácticas sexuales concretas y adultas. Y se sienten incómodos hablando con sus hijos sobre temas sensibles, particularmente de sexo y relaciones. Si es tu caso, no eres el único. Muchos padres se sienten cohibidos, especialmente si les preocupa el tema. Sin embargo, por el bien de los niños, es importante superar el nerviosismo y hablar de estos temas. Después de todo, tus hijos han oído hablar sobre sexo y parejas en los medios de comunicación o en el recreo. Y puede que esa información no siempre sea la más adecuada ni beneficiosa. (Más adelante, dedico un capítulo completo a este tema.)

4. Crea una atmósfera de confianza: Los hijos desean que sus padres hablen con ellos de temas difíciles. Sin embargo, solo se acercarán buscando respuestas si sienten que estamos abiertos a sus preguntas. Depende de ti crear un tipo de atmósfera en que ellos no tengan miedo de hacer cualquier pregunta libremente; esto se logra cuando se mantiene una actitud positiva de estímulo y apoyo. Por ejemplo, si tu hijo te pregunta: «¿Cómo se contagia el sida?», y te pilla desprevenido o tú consideras que el momento no es del todo oportuno para darle esa explicación, no respondas: «Estoy ocupado, termina tu tarea.» Es más conveniente responder: «Esa pregunta es muy interesante, vamos a averiguarlo juntos.» Si estás realmente ocupado en ese momento, asegúrate realmente de hacerlo más tarde.

5. Comunica tus valores: Como padre, tienes la maravillosa oportunidad de ser la primera persona en hablarle a tu hijo de temas difíciles, tales como la droga y la violencia, antes de que cualquiera lo confunda con argumentos que solo consideran los hechos y no los valores.

6. Escucha a tu hijo: ¿Cuántas veces escuchamos a nuestros hijos mientras doblamos la ropa, nos preparamos para la reunión del día siguiente o empujamos el carrito en el supermercado? A pesar de que es comprensible que esto ocurra, es necesario escuchar atentamente a los hijos. Ello fortalece su autoestima porque se dan cuenta de lo importantes que son para nosotros. Y así se abren las puertas a valiosas discusiones sobre una gran variedad de temas difíciles. Como decía Leonardo da Vinci: «Saber escuchar es poseer, además del propio, el cerebro de los demás.»

7. Sé honesto: Cualquiera que sea la edad de tus hijos, estos merecen respuestas y explicaciones honestas. Así se construye la confianza. Además, cuando les damos respuestas claras, ellos crean sus propias explicaciones fantasiosas que pueden producirles más temor que cualquiera de las respuestas honestas que les damos. Por eso, aunque no es necesario hablar de los detalles de una situación o tema en particular, trata de no dejar tampoco grandes lagunas. Si se dejan lagunas, los niños tienden a llenarlas con sus propias interpretaciones, lo cual puede generar en ellos preocupación o confusión.

8. Sé paciente: A menudo, puede pasar mucho tiempo antes de que tus hijos se atrevan a contar sus historias. Como adultos, nos vemos tentados a completar las palabras y las frases que ellos pronuncian para intentar ir al grano del asunto. Evita hacerlo. Al escuchar pacientemente, les permitimos pensar a su propio ritmo y les hacemos sentir que vale la pena invertir nuestro tiempo escuchándoles.

9. Aprovecha cualquier oportunidad para hablar: Es importante tratar de hablar frecuentemente con tus hijos acerca de temas difíciles, pero no todos los días se tiene tiempo suficiente para abordar una conversación profunda. Por otra parte, los niños tienden a evitar conversaciones formales acerca de temas difíciles, aunque sean de actualidad. Tal vez porque consideran que les puede caer un «sermón». Pero, si aprovechamos los momentos que surgen a diario, es menos probable que desconecten de lo que les decimos. Por ejemplo, una noticia comentada a la hora de cenar cuando estamos viendo en la televisión a un niño expulsado de la escuela por llevar un arma puede ayudar a iniciar una conversación acerca de las armas y la violencia.

10. Habla una y otra vez sobre los temas difíciles: Debido a que la mayoría de los niños solo pueden asimilar pequeñas cantidades de información a la vez, no aprenderán todo lo que necesitan saber sobre un tema en particular durante una sola discusión. Por eso, es importante dejar pasar un tiempo breve y luego preguntarles qué recuerdan de la conversación que han mantenido. Esto te permitirá aclarar cualquier mala interpretación y completar la información con los datos que necesiten. Y, por último, a menudo los niños hacen las mismas preguntas una y otra vez en un esfuerzo por absorber la mayor información posible. Esto puede poner a prueba los nervios de los padres. Pero es normal. Así que debes estar preparado y ser lo más tolerante posible. Si las discusiones se repiten acerca de los temas iniciados, no temas: la paciencia y la persistencia les ayudarán a encontrar sus posiciones.

CONCLUSIONES

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Solo desde la tranquilidad podemos ser conscientes de cómo percibimos sensaciones, de cómo observamos la evolución de nuestros pequeños, a qué aspectos damos más importancia, dónde ponemos nuestra atención. Y, por lo tanto, cómo la canalizamos para acercarnos. O, todo lo contrario, necesitamos poner distancia en relación con ciertos pensamientos o personas que no nos permiten conectar emocionalmente, por lo que surgen barreras para la relación.

9. La etapa del «no» en los niños pequeños

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La etapa del «no» en los niños pequeños

—Ve a buscar tu abrigo y póntelo, que nos vamos a la calle.

—No quiero.

—Acábate las verduras.

—No.

—Apaga la televisión, que es muy tarde y tienes que ir a dormir.

—No quiero.

—Devuélvele el peluche a tu hermana.

—No, no y no.

Cristina es la madre de Paula, que tiene tres años. Cristina cuenta: «Siempre que le pedimos que haga algo nos responde igual: “No.” Se lo repetimos varias veces hasta que tenemos que recurrir al “cuento hasta tres”, pero no me parece una buena solución, ya que me gustaría que hiciera las cosas por sí misma.»

Es necesario que los padres comprendan que la exigencia no puede ser la misma para un niño de tres años que para uno de nueve o de catorce. Y que no por ello deben ceder en la constancia de su petición. Una duda de muchos padres: «Mi hijo me dice a todo que no, ¿debo contar hasta tres?» O me plantean lo siguiente: «Tengo un niño de tres años y estamos en la fase del “no”. Siempre que le pedimos que haga algo nos responde igual: “No.” Le repetimos todo varias veces hasta que tenemos que recurrir al “cuento hasta tres para que hagas lo que te digo”, pero no siempre funciona.»

¿POR QUÉ ESA ETAPA EN LA QUE LOS NIÑOS DICEN «NO» A TODO?

La fase de negativismo es una etapa por la cual pasan todos los niños entre los dieciocho meses y los tres años de edad. Durante este tiempo, los niños responden negativamente a muchas peticiones, aunque sean favorables. En general, son más obstinados que cooperadores. Disfrutan rechazando una sugerencia sin que importe si se trata de ponerse la ropa o desvestirse, entrar o salir de la bañera, acostarse o levantarse.

Esta etapa del «no» es importante para el desarrollo de su identidad y autodeterminación. Procure verla con sentido del humor. En este periodo, los niños suelen expresar también un alto grado de dominancia y pretenden que sus deseos sean cumplidos al momento. Su pensamiento es egocéntrico y su modo de actuar egoísta es lo que caracteriza esta fase. Cualquier negativa de los padres les produce frustración. Y es muy normal, como seguramente tú ya sepas, que los niños se pongan a gritar y se tiren al suelo. Estas rabietas son inevitables. Así que lo mejor que se puede hacer es armarse de paciencia. Aunque resulta fácil decirlo y difícil llevarlo a la práctica, ¿verdad? Es cierto que los niños de dos a cuatro años pueden ser muy provocadores con sus actitudes negativas o protestonas, pero detrás de todo hay algo importante: la construcción de su personalidad.

¿CÓMO TRATAR A UN NIÑO DURANTE ESTA ETAPA?

No es fácil enfrentarse a la etapa del «no» de los niños. El objetivo es que hagan las cosas que les pedimos porque son buenas y necesarias para ellos. No se trata de que las hagan como una respuesta a nuestros enfados o amenazas. En esta etapa del «no» es muy importante la actitud de los padres: no hay que enfadarse, hay que evitar los gritos, no hay que proferir amenazas y, sobre todo y ante todo, no hay que retroceder ante la petición que se le está haciendo. Si se le pide al niño que se ponga un jersey, pues se lo tiene que poner por muchos «noes» que dé como respuesta.

Es necesario mantener una actitud de serenidad y firmeza para transmitir al niño que se tiene que ir responsabilizando de sus acciones. Si tu hijo no se pone el abrigo, y tú te mantienes sereno pero firme en tu petición, tu hijo percibirá que no estás enfadado, no le has gritado, no le has insistido. Así que no se pondrá el abrigo para evitar que tú reacciones mal. Se lo pondrá porque aprenderá que es algo bueno para él. Si tú reaccionas de esta forma siempre que tu hijo diga que no a tu petición de que se ponga el abrigo, verás cómo en poco tiempo no será necesario que insistas.

No te tomes demasiado en serio esta fase, que es absolutamente normal en el desarrollo de los más pequeños. En realidad, cuando tu hijo está diciendo «no», quiere decir: «¿De verdad tengo que hacerlo?, ¿me lo estás pidiendo de verdad?» Y no caigas en la impaciencia. Tienes que entender que a los niños de esas edades les lleva un tiempo asimilar las peticiones y llevarlas a cabo. Por ejemplo, proporciona a tu hijo un tiempo de transición para el cambio de actividades. Si está jugando y se acerca la hora de la cena, avísale con cinco o diez minutos de antelación para que pueda acabar de jugar y recoger. Elimina las reglas excesivas, porque cuantas más reglas tenga menos probable es que el niño esté conforme y pueda cumplirlas. Intenta conseguir que tu hijo se sienta menos controlado y ten con él, en el día a día, más relaciones positivas que encuentros negativos.

Y, si se empeña en el «no», puede ser útil esperar unos momentos antes de reaccionar. No se trata de ceder ante su voluntad, sino de no olvidar que los padres tienen más recursos que ellos y que se pueden mostrar algo flexibles. Esto les ayudará a crecer con más seguridad y aprenderán que es bueno ser flexible.

«Cuento hasta tres y...»

Muchos padres, cuando su hijo se empeña en el «no, no y no», les dan un ultimátum: «Mira, voy a contar hasta tres. Si no haces lo que te digo cuando acabe de contar, verás. Una, dos y...» Esta técnica puede ser efectiva. A veces, los niños se dan cuenta de que verdaderamente sus padres se van a enfadar y aceptan obedecer aunque sea a regañadientes. Pero no es recomendable abusar de esta técnica porque entonces perderá su efectividad. Yo aconsejo emplearla dos veces por semana como mucho.

10. Los hijos y las tareas domésticas

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Los hijos y las tareas domésticas

Petición de Helena a su hijo: «¿Cuántas veces tengo que repetirte que quiero que dejes tu habitación recogida? Por lo menos podrías dejar tu cama hecha» o: «Nunca te acuerdas de bajar la basura; ¿cuántas veces tendré que repetírtelo?» Y la hija, Adriana, de nueve años, que responde: «Mamá, ya lo haré, no hace falta que grites tanto.» Instrucciones imprecisas, desobediencia asegurada.

Dar y recibir van unidos. Así pues, toda relación se alimenta de este equilibrio. También entre padres e hijos es necesario fomentar este intercambio para que todos nos sintamos útiles y partícipes del espacio que compartimos. Las tareas del hogar pueden ser un incordio, pero es necesario llevarlas a cabo para garantizar una buena convivencia. Si conseguimos que todos los miembros de la familia se responsabilicen de alguna de estas obligaciones, podremos disponer de más tiempo libre para disfrutarlo todos juntos. Para lograrlo, es importante hacer que los hijos pequeños también participen en ese proceso. Y, para ello, es necesario que los padres les hagan asumir responsabilidades y les enseñen a valorar el esfuerzo de las tareas bien hechas.

Por tanto, a edades tempranas, como los tres años, los niños pueden recoger sus juguetes. Hacia los seis o siete años se puede iniciar a los niños en la responsabilidad de más tareas domésticas: hacer su cama, poner la mesa y recogerla... Con diez años ya pueden hacerse el desayuno. Más adelante, ya a los 14-16 años, pueden planchar o hacer la cena. Con estas responsabilidades, los padres animan a sus hijos a que se sientan más iguales a ellos. Y se comparten vivencias que favorecen la unidad de la familia.

PERO ¿CÓMO HACER PARA QUE SE INVOLUCREN EN LAS TAREAS DE CASA?

La clave está en empezar por tareas muy sencillas. A partir de los tres años, los niños ya entienden las órdenes y son capaces de ejecutarlas. Las más recomendadas para esta edad son que recojan sus juguetes o que lleven la ropa sucia al cesto de la lavadora. A medida que crecen, estas tareas pueden ganar en complejidad, como regar las plantas o contestar el teléfono y recoger el correo.

De la misma manera, muchas tareas pueden incluir el conocimiento y el respeto del medio ambiente, como apagar siempre las luces cuando no se necesita tenerlas encendidas o reciclar la basura. Para conseguir que los niños colaboren, hay una serie de pautas que pueden ayudar:

01.0Escribir las responsabilidades y tareas de cada miembro de la familia para recordárselas a los niños y reforzar su autonomía personal.

02.0Pedirles que realicen tareas relacionadas con sus pertenencias y razonar la necesidad de que ellos mismos las lleven a cabo.

03.0Los padres no deben realizar las tareas que han asignado a los niños en casa, sino acompañarlos a la hora de realizarlas.

04.0Enseñar directamente cada una de las tareas para que comprendan cómo realizarlas, pero después no volver a hacérselas.

05.0Los adultos deberán ser pacientes y constantes en este proceso y, sobre todo, han de predicar con el ejemplo y realizar sus propias tareas del hogar.

Estas pautas ayudarán a que tus hijos se responsabilicen de las tareas domésticas. Para transmitirles la necesidad de que las realicen, no olvides ofrecerles refuerzos positivos y felicitarlos por el trabajo bien hecho. Del mismo modo que los felicitas cuando hacen bien sus deberes u obtienen buenas notas, deben saber que valoras que realicen labores en casa.

Es frecuente escuchar a muchas familias decir que sus hijos adolescentes no contribuyen en nada en las tareas domésticas. Pero también es frecuente que los padres digan: «Cuando sean mayores ya les tocará.» No les exigen nada o, simplemente, se quejan de que no reciben ayuda cuando, en realidad, no han fomentado en sus hijos desde pequeños que deben colaborar en las tareas domésticas. Pero, como parece lógico, si un niño nunca ha colaborado en casa, no se puede pretender que con 13 años empiece a hacerlo de forma espontánea. La colaboración y el sentido de la obligación son algo que debemos fomentar desde que son pequeños.

También me gustaría insistir en la importancia de no hacer diferencias en las tareas que asuman los hijos en función de si son niños o niñas. Esta es una consideración que puede parecer innecesaria para algunas familias, pero todavía es necesario insistir pues para muchas otras no está del todo superado.

¿QUÉ MÁS LES PODEMOS PEDIR A NUESTROS HIJOS?

Animar a los hijos a que asuman tareas domésticas no tiene que limitarse únicamente a que limpien los platos y recojan su habitación. También podemos incitarlos a velar por la felicidad de otros seres queridos. Por ejemplo, llamar a los abuelos para saber cómo están, pues seguro que pueden aportarles alegría por el simple hecho de escuchar su voz. Estas tareas son muy importantes, pues los niños aprenderán la satisfacción de estar haciendo algo por los demás. Considero que es necesario que adquieran la responsabilidad de estar en contacto con algún amigo o familiar que esté enfermo. Hay que educarlos en la solidaridad, en el saber hacer, en la delicadeza, en cuidar las formas. Un niño debe ir a ver a otros niños enfermos, saber cómo está el abuelo que tiene alzhéimer (habrá que explicarle que quizás el abuelo no le reconocerá)... porque todo esto también forma parte de la vida. Hay que educar en los sentimientos. Educamos desde la razón, lo que está bien, pero hay que llegar a la emoción del ser humano. Así nos evitaremos problemas más adelante. Educar en una vida sana para sobrellevar las emociones y las situaciones complicadas es tener en cuenta todos estos detalles del día a día. Solo podemos convertirnos en personas maduras, competentes y fascinantes cuando también empezamos a dar. Dar y recibir van unidos.

11. ¿Colaboramos con ellos para hacer los deberes escolares?

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¿Colaboramos con ellos para hacer los deberes escolares?

Juan es un niño aplicado en la escuela, pero, cuando llega del colegio por la tarde, merienda y se pone a jugar con la pelota. Aunque sabe que tiene deberes por hacer, se hace el remolón. Siempre espera para hacerlos en el último momento antes de cenar y tras la insistencia de su madre. Sus padres insisten y se enfadan con él, pues consideran que, con nueve años, ya debería ser más responsable. La asignatura que más le cuesta es Ciencias Sociales. Es la que más le obliga a concentrarse y a memorizar. Cuando pide ayuda a sus padres para que comprueben si se sabe la lección, ya se ha hecho muy tarde. Es la hora del baño y la cena. El padre quiere ver las noticias y considera que ya no es momento de repasar la lección y que es hora de cenar y de ir a la cama. Considera que Juan debe cambiar el orden de sus prioridades. Cuando vuelve de la escuela no debería estar tanto tiempo distraído y jugando. Cree que ya es mayor y que debe ser más responsable con sus tareas. ¿Debería el padre ser un poco más tolerante, hasta que Juan aprenda a organizarse mejor y cumplir con los horarios de toda la familia?

Los deberes escolares forman parte del proceso educativo y ayudan a consolidar las explicaciones que los niños han recibido en clase. Suelen exigir un esfuerzo de los niños, que llegan a casa más deseosos de jugar que de hacerlos. Así que, en muchos ocasiones, los padres deben plantearse si tienen que ayudar a sus hijos a hacer los deberes. Algunos sienten que ayudarles sería un exceso de paternalismo; otros lo ven como algo natural, y otros quisieran poder ayudarles, pero no pueden porque les supera el nivel de los contenidos y no son capaces de brindar esta ayuda. Como es obvio, se entiende que ayudarles en los deberes no es hacer el trabajo por ellos, sino acompañarles y estar a su lado para aclararles alguna duda o el planteamiento de un problema. O, incluso, motivarles para que sepan estar concentrados sin distraerse.

Los deberes escolares aportan una serie de valores: son los instrumentos de aprendizaje, ejercitan la responsabilidad y crean hábitos de trabajo. Son una parte fundamental del proceso de aprendizaje de los más pequeños, pues no están relacionados únicamente con el rendimiento académico, sino que influyen en otros aspectos importantes de la vida, como la organización.

Ante la responsabilidad de los padres de ayudar a sus hijos en estas tareas, surgen muchos interrogantes: «¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos a hacer los deberes?» «¿Tenemos que hacer los deberes con ellos o es más conveniente enseñarles a organizarse para que los hagan ellos mismos?» «¿Tenemos que revisar el trabajo que han realizado y averiguar cómo lo han asimilado?»

En primer lugar, considero que es muy conveniente cuidar las condiciones en las que los niños estudian (el lugar de trabajo, la iluminación, la postura, etc.). Por otro lado, los padres tienen que hacer un esfuerzo cuando llegan a casa para ayudar a sus hijos con sus deberes. Como es lógico, llegarán cansados (cuando no agotados) tras la jornada laboral. Este factor puede dificultar la disposición necesaria para ayudarles en estas tareas. Así que habrá que esforzarse un poco. Si los padres tienen dudas de cuál sería la mejor manera de echar una mano a sus hijos, considero que lo mejor que pueden hacer es informarse sobre cómo ayudarles. Es importante que los padres reconozcan el valor de los deberes escolares y, por supuesto, que estén al lado de sus hijos con la paciencia suficiente. Por eso, creo que es adecuado establecer un tiempo fijo a diario, si es posible, para que los hijos se dediquen a los deberes con la ayuda de sus padres.

Pero me gustaría poner énfasis en una idea: ayudar a los hijos con los deberes no significa hacerlos por ellos. Si tus hijos te piden ayuda, oriéntales, pero sin darles la solución a los problemas que tienen que resolver. Tu labor es ayudarles a que piensen por ellos mismos para que sean capaces de encontrar la solución.

También recomiendo empezar siempre por las tareas más difíciles. Por aquellas que los padres saben que cuestan más a sus hijos. Así, estos tendrán más energía para hacerlas y no postergarlas. Además, es importante descansar de vez en cuando mientras se realizan las tareas escolares. Un descanso de diez minutos, levantarse de la silla, caminar un poco, beber un vaso de agua... es la mejor táctica para regresar a los deberes con energías renovadas. Para algunos niños puede significar un gran esfuerzo mantener la concentración en una tarea durante mucho tiempo. Por eso es importante contemplar las pausas de vez en cuando. Cuando acaban los deberes, los padres pueden comprobar que los hayan hechos todos y, además, correctamente. Pero, insisto, los padres no deben hacer los deberes por sus hijos.

Otro punto a destacar es que muchos padres alaban o premian a sus hijos cuando obtienen una nota brillante. Considero que es muy importante premiar el esfuerzo diario. Es decir, decirle al hijo que sus padres están contentos porque sabe organizarse en sus obligaciones. Desarrollar conductas de reconocimiento evita inhibiciones, ofrece apoyo y es una ayuda para motivarse ante los diferentes retos que la vida nos plantea.

CONCLUSIONES

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Compartir con ellos este espacio es dar continuidad a las actividades del día, incluso para estar nosotros, los padres, al corriente de los temas que tratan en la escuela, para ver cómo avanzan y también para ser conscientes de las dificultades que se les presentan. También para observar cómo van asumiendo las responsabilidades externas a la familia.

12. La familia puede ayudar a desarrollar habilidades sociales

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La familia puede ayudar a desarrollar habilidades sociales

Por más razón que tú tengas, si tu tono de voz no es respetuoso cuando hablas no tienes la razón. Y cuando los padres se contradicen y muestran su incoherencia, como en algunos casos puede ocurrir, dejan de ser un ejemplo para sus hijos y les crean confusión. Si el padre le dice a su hijo que debe comer con los cubiertos, la madre le debe apoyar y viceversa. No debe caer en la trampa de decir: «Déjalo que coma como quiera; lo importante es que el niño coma.» Sin coherencia entre la pareja, no existe ejemplo de conducta. «Estamos muy contentos con el notable que has traído de Física, pero también deberías traer excelentes en la próxima evaluación del resto de las asignaturas.» El exceso de exigencia, o el reconocimiento indebido, puede resultar negativo en algunos casos.

Aprender habilidades sociales es un proceso largo y minucioso que no se hace en dos días. Se va forjando en el día a día y en la relación cotidiana que los padres mantenemos con los hijos. De este modo, vamos dejando huella con nuestra forma de hacer y de relacionarnos con el mundo. También ellos van aprendiendo de nosotros. Y es sobre todo en la adolescencia cuando los padres percibirán cómo sus hijos han asumido esas habilidades sociales. En esa etapa de su vida, los padres les empiezan a conceder más responsabilidades y a confiar en su autonomía. Y pueden ver cómo se desenvuelven sus hijos ante la complejidad del mundo.

Las habilidades sociales son necesarias para los jóvenes: para tener éxito en su educación, para su preparación para la vida laboral, para lograr ser independientes, para participar en la comunidad, etc. La familia juega un papel clave para que los hijos comprendan las reglas no escritas en el lugar de trabajo, en los espacios públicos, en las relaciones con los demás... Y todo ello les ayudará a lidiar con los conflictos que puedan surgir.

Hay adolescentes que tienen problemas para controlar sus impulsos o que presentan dificultades para mantener una buena relación con otras personas. Pero, cuando las habilidades sociales se encuentran en un nivel adecuado, facilitan las estrategias de afrontamiento y evitan la aparición de este tipo de problemas. Y cuando los adolescentes resuelven sus conflictos se favorece su crecimiento personal.

¿SABE TU HIJO MANEJAR CONFLICTOS?

Autocontrol, respeto a los demás y tener la habilidad de lidiar con conflictos son destrezas sociales importantes. Ayuda a tu hijo a comprender que su conducta en determinadas ocasiones puede generar algún malentendido. Recuérdale que debe tratar a las personas como a él le gustaría que le trataran, aunque en ocasiones otras personas sean irrespetuosas o maliciosas. Habla acerca de cuándo es importante defenderse y cuándo es mejor retirarse. Pide disculpas a tu hijo si es necesario. Nada causa mejor impresión a los adolescentes que ver que los adultos admiten haber cometido un error y aceptan su debilidad. Coméntales cuán necesario es aceptar la crítica constructiva. Inicia conversaciones acerca de las diferencias con otras personas u otras culturas. Y enséñales que es posible cooperar con personas de toda clase y culturas si se tienen en consideración las reglas sociales, se gestionan emociones y se adquieren nuevos conocimientos.

¿ES CUIDADOSO TU HIJO CON SU APARIENCIA?

Una buena higiene personal y apariencia facilitan la interacción social con otras personas. Por tanto, es importante que los hijos aprendan a vestirse de forma apropiada a cada ocasión. Esta es una habilidad social importante. No es lo mismo ir al cine con los amigos que acudir a una reunión con el jefe de estudios. Asimismo, es importante que aprendan frases de cortesía. Por ejemplo, cuando hablan por teléfono: «¿Me puede comunicar, por favor, con el señor...?» Creo que es fundamental que aprendan a ser amables y agradecidos con las personas con las que conviven o se relacionan: saludar cuando se cruzan con los vecinos en la escalera o bien cuando entran en un comercio. Hay que ser cariñoso con la familia y demostrar los afectos a los mayores. Es necesario enseñarles a colaborar, a echar una mano a las personas que en algún momento puedan necesitar ayuda: una persona mayor que tiene dificultades para bajar del autobús, ofrecer el asiento cuando sea necesario, etc. Dale a tu hijo la responsabilidad de planear y preparar una comida familiar al menos una vez al mes. Ayúdale al principio, hasta que aprenda todos los pasos que se necesitan. Y facilítale el aprendizaje de cosas nuevas. Lleva a tu hijo a conciertos, eventos deportivos o anímale a participar en actividades que concuerden con sus intereses.

UNA BUENA RELACIÓN CON TUS HIJOS

Si los hijos, desde muy pequeños, han podido disfrutar de un vínculo seguro tendrán una mayor confianza para gestionar sus emociones. Intentarán superar cada reto y tratarán de perseverar, aunque no siempre consigan el éxito deseado; pero sabrán que cuentan con apoyos en su relación con los demás. Los padres tienen una importancia indiscutible en la educación. Por lo tanto, el modelo que estos muestran en la gestión de sus emociones tiene una gran influencia sobre el desarrollo de los hijos como seres autónomos.

Para establecer relaciones armoniosas con los hijos es necesario aceptarles tal y como son, con sus propias características y capacidades. Hay que asumir que para algunas cosas tendrán facilidad y para otras será necesario ayudarles. Es fundamental considerar al niño en su globalidad, con la intención de darle las oportunidades que necesita para que pueda desarrollar su potencial en todas las áreas: motora, lenguaje, perceptiva, cognitiva, social y emocional. Hay que tener en cuenta que una actitud excesivamente protectora por parte de los padres, aunque se haga con la mejor intención, puede llegar a obstaculizar el proceso de autonomía y desarrollo emocional de los hijos.

CONCLUSIONES

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Las habilidades sociales están directamente relacionadas con la interacción social. A lo largo del proceso educativo y desde la condición de padres, hemos procurado considerar todo este conjunto de comportamientos, ya que sabemos que la sociedad no solo las exige sino que sin estas habilidades a menudo nos puede hacer sentir que no podemos participar en ella. Sin normas, sin el respeto adecuado, no podríamos compartir espacios ni desarrollar funciones para intercambiar todo lo que nos resulta necesario a nivel individual y colectivo.

13. Educar en la adolescencia

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Educar en la adolescencia

Andrea se queja de que sus padres siempre le piden más o que no aprecian suficientemente su esfuerzo o que, cuando más los necesita para hablar, están siempre ocupados. «¿Cómo me voy a atrever a hacer cosas nuevas si cada vez que me equivoco me riñes o me castigas? Siempre me siento juzgado o criticado por todo lo que hago o digo; últimamente todo os parece mal.» En la adolescencia, en esta etapa de transición, algunos hijos demuestran inseguridad y necesitan más atención, mientras que algunos padres parecen entender que ya es hora de espabilar y no ser tan dependientes. Esta es una etapa de auténtica verificación de cómo se definirá la relación entre ambos.

Educar en valores es crear aquellos espacios en los que nuestros hijos puedan aprender y desarrollar lo que es necesario para ser y saber estar en el mundo de forma comprometida. Educar en valores también significa mostrarles unos criterios para moverse en la vida: saber cómo comportarse con respecto a los demás, la sociedad y ellos mismos. De este modo, se consideran valores importantes el respeto, la solidaridad, la tolerancia, la paciencia o la amistad. Formar a los hijos para la convivencia social supone que los adultos vivan esos valores, pues estos se integran más a través del ejemplo que de las palabras.

Entre los muchos retos y exigencias que plantea la educación, vale la pena tener claro que los padres no solo transmiten conocimientos. También transmiten sus propios valores. Así, como ya he comentado en capítulos anteriores, los adultos deben reflexionar sobre sus propios valores y tomar conciencia de cómo los viven.

En especial, en la etapa de cambio de niños a adolescentes, los hijos necesitan que sus padres estén más pendientes de ellos. Eso sí, sin excederse en la protección y teniendo en cuenta que no siempre se les podrá preguntar directamente qué les sucede. Es normal que, a esas edades, los hijos rechacen de vez en cuando que sus padres intervengan en sus problemas.

En la adolescencia se dan diferentes procesos de cambio que hacen que los hijos logren reestructurar su identidad y puedan responder ante las demandas de la sociedad. Y el desarrollo de las habilidades sociales es un aspecto básico para la integración de su identidad. La identificación se inicia con el moldeamiento del yo, y por la suma y la influencia de otras personas y el entorno. Pero la formación de la identidad implica ser uno mismo, encontrar y definir sus destrezas, tomar sus decisiones (no siempre aceptadas por los adultos), reconocerse en sus cambios fisiológicos, etc. Cuando los jóvenes tienen problemas para formarse una identidad ocupacional se hallan en situación de riesgo de padecer situaciones perturbadoras. Sin embargo, es natural que se presente algo de confusión en la definición de dicha identidad, ya que no es fácil para los adolescentes integrarse en un mundo de adultos en el que todavía no se sienten demasiado cómodos.

Se sienten observados y reciben mayor exigencia de la sociedad que cuando eran niños. Ya no pueden emplear las mismas estrategias que utilizaban en la infancia para lidiar con situaciones problemáticas, pues estarían mal vistas. Un niño puede llorar o huir fácilmente ante situaciones incómodas, pero el adolescente tiene que enfrentarse a ellas. Y siente la presión social, pues sabe que no puede reaccionar de manera infantil. Es ahora, en esta etapa, cuando la psique del adolescente podrá responder y hacer frente a las incertidumbres, si ha podido estructurar de forma adecuada su personalidad durante la infancia.

Los roles y las funciones son dos aspectos fundamentales que acompañan la formación de la etapa adolescente para el buen desarrollo social. Los padres deberán asumir que las relaciones sociales en la adolescencia son uno de los puntos esenciales para sus hijos. Y tienen que asumir que su función principal es ofrecer apoyo cuando sus hijos lo necesiten y tomar distancia cuando estos la requieran. De este modo, la comunicación entre padres e hijos será afectuosa y clara.

Para formar una identidad, el ego organiza las habilidades, las necesidades y los deseos de una persona, y la ayuda a adaptarse a las exigencias de la sociedad. Es en la adolescencia, con la búsqueda del «¿quién soy?», cuando el ego se vuelve particularmente insistente. La identificación se realiza a medida que se va moldeando el yo por parte de otras personas. Aunque la información de la identidad implica ser uno mismo.

Los adolescentes sintetizan más temprano las identificaciones dentro de una nueva estructura, algo crucial para tomar decisiones. Y también necesitan encontrar la manera de utilizar estas destrezas. El rápido crecimiento físico y la nueva madurez genital alertan a los jóvenes sobre su inminente llegada a la edad adulta. Y estos comienzan a sorprenderse con los roles que ellos mismos adoptan entre los adultos. Y deben adaptarse a las nuevas sensaciones internas (e integrarlas) que están recibiendo de su cuerpo. En particular, esta etapa también se ve marcada por las pérdidas que sufren.

Y la elaboración de los duelos se convierte en una parte fundamental del proceso de la definición de su personalidad como adultos.

Uno de los peligros de esta etapa es la pérdida de identidad que vive un joven que requiere un tiempo excesivamente largo para llegar a la edad adulta (después de los treinta años). De la crisis de la identidad surge la virtud de la lealtad constante, o un sentido de pertenencia a alguien amado, como a los amigos y compañeros, por ejemplo. La fidelidad es una forma desarrollada de confianza. En la infancia era importante confiar en los otros, en especial en los padres, pero durante la adolescencia es importante confiar en uno mismo. Hay que recordar que, a veces, los jóvenes sufren una decepción por parte de un amigo o se sienten abandonados por este.

Por otro lado, una cuestión importante para los padres a estas edades son las «malas compañías». El temor a la influencia de ciertos amigos. A veces, los padres no aciertan a comprender por qué sus hijos se alejan tanto de ellos y centran toda su vida en los amigos. Ya he comentado que los cambios que los adolescentes experimentan les producen mucha inseguridad. Así que buscan una seguridad que normalmente les da el grupo de amigos porque son sus iguales, piensan como ellos, se visten como ellos, tienen sus mismas inquietudes. Los puentes que les unían a sus padres se resquebrajan. No les sirven en este proceso de reconstrucción de su identidad que han iniciado. Y los amigos son el salvavidas perfecto. Sin embargo, la influencia del grupo es relativa: la pandilla no elige al joven, sino que, por el contrario, es el adolescente quien se une a personas que comparten sus mismos problemas. Lo nocivo no es la influencia del grupo, sino el porqué el adolescente ha elegido tales compañías.

Por eso los padres han de estar muy atentos en esta etapa, más que antes. La libertad de elección es un valor apreciado por la mayoría de las personas, pero con frecuencia se vuelve un gran desafío. Decidir significa tomar posición, renunciar a una o varias posibilidades y jugársela por la decisión tomada. La decisión final traerá consecuencias que hay que asumir; además siempre hay una cantidad de imponderables e interrogantes de futuro que se apartan de nuestro control. Por eso, a veces cuesta tomar decisiones, pero dudar continuamente es sufrir también continuamente.

Me gustaría recordar que, en la adolescencia, los hijos necesitan contradecir a sus padres y poner a prueba todo cuanto estos le piden y les han enseñado. Hay padres que se angustian porque sus hijos son diferentes. Porque, por ejemplo, prefieren el ajedrez al fútbol. Para algunos padres, tener un hijo o una hija diferente es una fuente de estrés y de angustia permanente. Como ya he señalado, los padres enseguida se asustan cuando la realidad se impone y ven que sus hijos no cumplen las expectativas que tenían para ellos. Pero el ser humano tiene que ser responsable de sus actos y conductas. Hay que enseñar a las nuevas generaciones sobre todo a autogobernarse, a no tener su camino completamente marcado. Así evitarán algunas dificultades. Cuando los padres son muy protectores, es como si colocaran a sus hijos en una urna de cristal. Hay que enseñarles a conocer la vida con toda su trascendencia. Se puede fomentar la ilusión en ellos, claro, y compartir con ellos todo cuanto podamos ofrecerles. Pero la vida no es una película de Disney. Por lo tanto, la adolescencia es también una prueba de superación para los padres.

ADOLESCENTES REBELDES

Tu hijo abandona furioso la habitación con un portazo después de otra interminable pelea en la que ambos habéis intentado imponer vuestra voluntad. O, por el contrario, quizás esperas cada día que tu hija rompa ese muro de silencio que os ha distanciado. La madre de Laura, de 14 años, dice que su hija ha «cambiado totalmente desde que acabó la primaria» y se pregunta con nostalgia dónde está la Laura dulce y cariñosa de hace unos meses; su hija únicamente le dirige la palabra para hacerle un comentario sarcástico sobre su ropa o para gritarle después de que su madre le haya dado una orden. Gina solo tiene 13 años; suspende tres de las cinco asignaturas de Segundo de ESO; cuando su madre le pregunta si tiene deberes, dice que ya los ha hecho en el colegio y que ha olvidado traerlos a casa; su profesora no dice lo mismo; así que la madre ha castigado a su hija sin salir los fines de semana, obligándola a hacer las tareas atrasadas y a estudiar para los exámenes; en lugar de estudiar, Gina entra a escondidas en internet y envía mensajes a sus amigos; la madre lo descubre y se lleva el ordenador, lo que provoca sus gritos y una discusión entre ambas; madre e hija discuten a diario sobre el instituto y sus estudios.

Y así podría reproducir otras muchas situaciones. Sea cual sea la situación, resulta incómodo vivir en un hogar convertido en un campo de batalla. Creo que no te consolará pensar que tu hijo adolescente simplemente está atravesando una etapa de rebeldía. Si alguna de las situaciones que he descrito son similares a las que se producen en tu familia, es hora de que te pongas manos a la obra para cambiar algunas pautas de conducta que quizá ya temes no poder cambiar.

¿Por qué la mayoría de los padres temen que sus hijos lleguen a la adolescencia? Posiblemente porque no tienen un buen recuerdo o bien porque también ellos lo pasaron mal. En algunos casos, porque se sentían poco comprendidos, tenían que estudiar con poca o ninguna motivación, no tuvieron la orientación suficiente para poder decidir su futuro o su carrera profesional, no se contemplaban ni podían comentar las alteraciones emocionales o diferencias con sus amigos o con los profesores. Tuvieron sus momentos de incomprensión con los padres tanto por lo que sentían y experimentaban como por la distancia y el respeto impuesto en su época.

Enfrentarse a la rebeldía de un adolescente es una labor meritoria de proporciones considerables. Es importante que, como padre, no te marques unos objetivos excesivamente ambiciosos en este sentido. Lo más sensato es intentar reducir los enfrentamientos, si es que los hay. Los adolescentes se están haciendo muy mayores y no quieren la ayuda de sus padres a cada momento. Date un tiempo sin enseñarles ni juzgarles. Donde hay adolescentes es necesario ser positivo, lo cual significa mucho más que reconocer las cosas positivas que observes en ellos y dejar a un lado las críticas. Si tu adolescente no ha cumplido con lo que tú esperabas, porque ha eludido sus tareas, seguramente le habrás estado haciendo muchas preguntas y peticiones para conseguir que hiciera lo que tenía que hacer. Pero es frecuente que los adolescentes sientan que se les somete a un tercer grado cuando se les pregunta por qué no han hecho una cosa o la otra. Tus preguntas pueden poner a la defensiva a tu hijo adolescente aunque tú no quieras atacarle o no sea esta tu intención.

Cuando suceda algo que te moleste, pero que no tenga mayor importancia, date la vuelta durante un instante. Deja de hablar hasta que cese la conducta que no te gusta de tu hijo, aunque sea una fracción de segundo, y luego realiza un comentario positivo. Si la conducta aumenta hasta convertirse en un problema más serio, entonces sí, corrígelo. Ignora las malas conductas de poca importancia. Comienza a utilizar la táctica en vuestros momentos a solas. Luego intenta extenderla a otros escenarios si ves que no provoca que tu hijo se rebele.

Si una tarea determinada se ha convertido en la manzana de la discordia entre tu adolescente y tú, intenta ser más específico con tus peticiones o realízalas de una forma diferente en las siguientes semanas. A los adolescentes les gusta escaquearse. Dile a tu hijo que lave los platos y seguramente llenará el lavavajillas, pero no lo pondrá en marcha o no lavará las sartenes y las cacerolas. Recuérdale que tiene que sacar la basura, y cuando una hora después le preguntes por qué todavía está sentado en la cocina, se volverá mirándote inocentemente y te dirá sin maldad: «¡Oh! No sabía que querías que lo hiciera ahora.» Pregúntale si está haciendo los deberes y te dirá que sí, sin mencionar que está enviando mensajes a diez amigos a la vez y bajándose música al mismo tiempo y que intenta escribir un ensayo. Si quieres que tu adolescente haga lo que tú deseas, tienes que dejarle bien claro qué es lo que quieres exactamente. Dile: «Llena el lavavajillas y ponlo en marcha» o: «Por favor, deja lo que estés haciendo y baja la basura ahora mismo.»

Intenta elogiar a tu adolescente por las cosas positivas que realice de forma rutinaria nada más hacerlas. Cada minuto que pasa entre una conducta y una consecuencia debilita la conexión entre ellas en la mente de él. Así, se diluye el poder que la consecuencia podría tener para fijar esa conducta. Esto sucede tanto para las conductas y consecuencias positivas como para las negativas. Por ejemplo, como consecuencia negativa pongamos que tu hijo ha roto la prohibición de decir palabrotas en casa. Lo dejas pasar porque está con unos amigos y no quieres montar un numerito. Horas después, le dices que esa tarde no puede utilizar el ordenador. Seguro que imaginas la pelea que puede montarse: el adolescente se queja de que estás siendo injusto, de que no le dijiste que te habías enfadado justo en ese momento, que ahora tiene que usar el ordenador porque tiene que hacer un trabajo en grupo con otros compañeros y que si no se conecta con ellos no lo terminará a tiempo y suspenderá. Tu adolescente sabía que la consecuencia por no cumplir el pacto era no utilizar el ordenador durante ese día, pero, como no le impusiste el castigo cuando esperaba, ha asumido que le habías perdonado. Se podrían dar miles de variaciones sobre este tema. La cosa es que, a pesar de que una consecuencia retrasada es mejor que ninguna, si tu objetivo es reforzar la conexión entre la conducta y las consecuencias, la respuesta inmediata es tu mejor aliado. Esto significa que, durante las próximas semanas, será importante que apliques las consecuencias de forma inmediata para restablecer esa conexión en la mente de tu adolescente.

Advertencia: actúa, no te repitas con palabras como un loro. Cuando los adolescentes no cumplen las órdenes, muchos padres no hacen más que repetirse. Entonces, los adolescentes aprenden pronto que papá y mamá solo hablan, que no actúan. Nadie puede ser constante al cien por cien, y muchos adolescentes saben que las normas de papá son diferentes de las de mamá y que, en algunas situaciones, estas normas se relajan y que, en algunos momentos previsibles, deben cumplirse al pie de la letra. Pero, para los adolescentes rebeldes, «todo el monte es orégano». Atraviesan momentos en que parece que todo les da lo mismo. Solo la comprensión te ayudará a introducir cambios que disminuirán su rebeldía. Como mínimo, aumentará tu empatía hacia tu hijo adolescente, que se había convertido en una espina clavada en tu corazón. Así empezarás a creer que las cosas pueden mejorar en casa. Todo lo que aprendas sobre ellos, sobre ti mismo y sobre las difíciles situaciones a las que debes enfrentarte, y que son origen de conflicto entre ambos, te serán de gran ayuda cuando tengas que enfrentarte de nuevo a este tipo de situaciones.

14. ¿Por qué los padres no hablan de sexo con sus hijos?

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¿Por qué los padres no hablan de sexo con sus hijos?

Óscar le pregunta a su madre: «Mamá, ¿tú has tenido amantes estando con papá?» La madre, sorprendida, le contesta que no tiene por qué darle explicaciones al respecto: «¡Óscar, creo que has visto muchas películas!»

A muchos padres les resulta difícil abordar situaciones normales de la vida, como enamorarse o las primeras relaciones con un chico o una chica. Así lo plantean en consulta: ¿cómo hablar de la sexualidad?

Evidentemente, ahora contamos con más información y estamos más concienciados para acompañar estos procesos de crecimiento y cambio. Estamos más próximos a las vivencias cotidianas, mantenemos contacto con los profesores para seguir de cerca comportamientos y dificultades de aprendizaje. Comentamos los cambios que surgen en el grupo familiar y, aun así, son muchos los adolescentes que carecen de ayuda familiar para sentirse acompañados emocionalmente. Todavía son muchos los padres que se sienten desconcertados o poco preparados para conversar de forma llana y natural de amor o de sexo con sus hijos. Deben prepararse para ello, porque nunca es suficiente pensar: «Ellos ya saben, no es necesario que yo saque este tema que me incomoda.»

No esperemos que nos cuenten lo que les sucede en la adolescencia si en fases anteriores de su infancia no se ha creado este clima de apoyo para crear los espacios que facilitan la comunicación espontánea. Con todo, es obligatorio dejar constancia de la necesidad de respetar su espacio de intimidad. Nuestra autoridad debe ser un referente, nunca una imposición.

En muchos padres aparecen los miedos, temores o dificultades que ellos mismos no han resuelto. Por eso, hay que crear espacios favorables para que surja una comunicación fluida. Para que los hijos expliquen sus vivencias, sus necesidades, sus dudas, sus actividades en tiempo de ocio; para conocer a sus amigos, sus preferencias, sus costumbres familiares. Todo eso que les ocurre a los hijos en unas edades en las que salen y entran continuamente de casa. De forma natural ellos expresan sus experiencias siempre y cuando hayamos sabido crear un clima de confianza y seguridad para que no tengan que fingir porque temen sentirse recriminados.

Por ejemplo, a muchos padres les da vergüenza hablar de sexo con sus hijos. O creen que, al sacar este tema, pueden fomentar la promiscuidad de estos. Hay que hablar de sexo con los hijos desde que estos son pequeños. Pero hay que hablar del tema de forma abierta, natural y tranquila. De este modo, no harás que tus hijos sean más promiscuos, sino que conozcan en profundidad el tema.

En general, a la mayoría de los padres les resulta difícil abordar el tema del sexo con sus hijos cuando aún son niños (hasta los 12 años). Pero los niños consiguen informarse mediante los compañeros de la escuela o los medios de información que puedan encontrar a su alcance, como libros, internet, etc. Aunque la información que obtienen no siempre es la más adecuada ni beneficiosa. Así que echan de menos que los padres les eduquen en este sentido.

Aunque los términos «sexualidad» o «sexo» a veces se asocian a prácticas sexuales concretas y adultas, no son una cosa que tenemos: es lo que somos. Es la manera en que sentimos, expresamos, comunicamos, intimamos. La manera en que damos y recibimos placer con la palabra y con los cinco sentidos. No podemos desvincular el afecto de la relación y del intercambio. Y la sexualidad pasa por diferentes etapas hasta llegar a la etapa genital y adulta. Descubrir y explorar el cuerpo, experimentar placer a través de las caricias afectivas de personas a las que estamos vinculados, identificarnos con el propio sexo, autoestimularse, sentir curiosidad por algunas palabras que nos rodean (embarazo, parto, menstruación, etc.) es normal. Y también conocer y asumir los cambios que se van produciendo en el propio cuerpo y en los del otro sexo.

El problema es que, como he comentado, la mayoría de los niños se informan a través de entornos que no son el familiar. Por tanto, reciben una información poco precisa y, en algunos casos, incluso falsa o distorsionada. Se forman una idea de la sexualidad desconectada de la realidad y de sus propias vivencias. Una amplia mayoría de los jóvenes estarían encantados de que fueran sus padres los que resolvieran sus dudas. Además, estas dudas no resueltas están en el origen de los 10.700 embarazos adolescentes que se produjeron en España en 2007, según datos de la Organización Mundial de la Salud, y casi 15.000 abortos, según el Instituto Nacional de Estadística. Estudios de la Universidad de Granada señalan que, en 2009, la primera relación sexual completa se tenía a los 16 años de media. Aunque hay que tener en cuenta que entre los niños de 11 y 12 años, son habituales los inocentes coqueteos. Estos datos abruman a los padres cada vez más temerosos del sexo, ya que los hijos están muy estimulados por el entorno, y cada vez a edades más tempranas.

Asimismo, cada vez hay más acuerdo entre psicólogos y educadores de la conveniencia de que la educación sexual debe empezar en las primeras etapas infantiles. Sobre todo, porque a esas edades los niños ya tienen inquietudes sobre este tema. Y porque es importante poder transmitir con tiempo actitudes, valores y modelos de comportamiento apropiados. Educar en la sexualidad de manera adecuada en función de la edad y el nivel de madurez no es adelantarse a los acontecimientos. No es estimular una sexualidad que no está acorde con la edad de los hijos. Es permitir que estos comprendan qué les ocurre a su cuerpo y a sus emociones, para que puedan vivirlo con naturalidad lejos de estereotipos o distorsiones. Para que sean capaces de poner nombre a sus propias sensaciones y deseos. Disponer de una información real y adecuada les protegerá de actuar de forma indebida o indeseada o sin sentirse del todo preparados.

El principal objetivo de la educación sexual es ayudar a comprender este tema tan importante. Por tanto, hay que hablar a los niños con información real y con el lenguaje adaptado a su edad, y teniendo en cuenta el grado de madurez. Al hablar de este tema también se transmiten los valores y los principios morales en los que cada familia quiere educar a sus hijos. Así que, cuando hable con su hijo acerca de sexo, asegúrese de ir más allá de los eufemismos y hable de sus valores. Recuerde: las investigaciones demuestran que los niños quieren y necesitan guía moral de sus padres, así que no dude en hablarles de forma clara sobre estos temas.

CONCLUSIONES

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Una sana comunicación entre padres e hijos debe considerar con toda normalidad abordar a una edad temprana el tema de la sexualidad, ya que como hemos comentado forma parte de la propia naturaleza. Es a la vez un lenguaje del cuerpo que debemos tratar con total desinhibición pero con todo el respeto y/o la intimidad que en sí mismo merece.

15. Mejorar la comunicación con la pareja

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Mejorar la comunicación con la pareja

«Cómo queréis que no suspenda si en esta casa no se puede estudiar ni vivir. Siempre estáis de mal humor, os pasáis el día gritando. Ya estoy harto de vuestros conflictos. ¿Por qué tengo que soportarlo?» Cuando la comunicación en una familia está marcada por el conflicto y la crítica, la atmosfera es desagradable y no favorece al crecimiento emocional.

Una pareja está formada por dos personas. Cada una de estas personas tiene su mundo o espacio personal, donde están sus intereses, su trabajo, sus amistades, etc. Al formar una relación de pareja, cada uno de sus miembros debe mantener parte de ese espacio y, al mismo tiempo, formar un mundo compartido: el de la relación. Con frecuencia es difícil un equilibrio adecuado. Si alguno de los miembros de la pareja le dedica mucho tiempo a su mundo personal (esto se da con más frecuencia en los hombres), desatiende la relación. Por otro lado, hay quien le dedica demasiado tiempo a la relación (lo que sucede sobre todo con las mujeres cuando no trabajan fuera de casa). Estas personas esperan que su pareja les corresponda de la misma manera, lo cual casi nunca se da, y hay conflictos y resentimiento. La pareja puede sentirse agotada y necesita espacio y libertad.

¿QUÉ HACER CUANDO HAY CONFLICTOS EN LA PAREJA?

Hay que analizar cada uno de los tres aspectos (tu espacio, el de tu pareja y el compartido), para determinar cuál o cuáles de ellos son causa de conflicto entre tu pareja y tú. Recuerda que la peor actitud ante algo que nos molesta desde hace tiempo es quedarnos callados o hacer comentarios al respecto pero sin hablarlo claramente el tiempo y las veces que sea necesario. Si lo habéis hablado y no sirve de nada, revisa la manera en que habláis cuando tenéis problemas. La clave para cualquiera de los tres aspectos tratados es abrir la situación (como quien abre un melón) y explicitar cada uno cómo se siente hablando en primera persona: «Yo siento...», y pedir lo que deseas; a partir de ahí, se trata de negociar una solución aceptable para ambos.

Recuerda que no eres el terapeuta de tu pareja, así que no supongas los motivos de su conducta. Si para ti es importante conocerlos, pregunta. Pero si tu pareja no los conoce o no quiere decírtelos, respétalo. Lo importante es llegar a un buen acuerdo. Si empezáis por atacaros, es preferible suspender la negociación y posponerla para otro momento. Mantener firme el objetivo de lo que realmente es importante, pero ceder en lo que no lo sea. Si quieres ganar en todo, la relación pierde. Si cedes en todo, también.

En el manejo del poder pueden surgir situaciones en las que ambos podéis decidir y os podéis poner de acuerdo o bien podéis dividir por áreas; por ejemplo, uno se ocupa más de los hijos y el otro del dinero. No importa que uno decida más que el otro, lo importante es que ninguno de los dos quede desconcertado o resentido. En cuanto a la familia de ambos, es necesario darse un espacio para la pareja y un espacio para ellos. A la hora de negociar, recuerda que lo que tú sientes por tu familia tu pareja lo siente por la suya.

Como decía al principio de este capítulo, cada pareja está formada por dos personas y cada una de ellas tiene su forma de ser, sus valores, su forma de pensar, sus propias experiencias y también sus aprendizajes previos y expectativas, que posiblemente no siempre se han explicitado entre ambos y que tienen que adecuarse para facilitar la convivencia y dar un sentido al entorno familiar. Y, en concreto, a todo lo que implícitamente se transfiere a los hijos. Esto hace que, a pesar del amor que una a la pareja, puedan surgir conflictos con relativa facilidad. Estos conflictos pueden ir desde pequeños problemas sin importancia a grandes crisis de pareja que pueden ser muy destructivas.

Algunos de los principales problemas en la pareja son: el manejo del control y el poder, problemas con la familia política o no saber resolver las diferencias o incompatibilidades que surgen entre los miembros de la pareja.

MANEJO DEL PODER Y EL CONTROL

En una relación de pareja se dan situaciones en las que se deben tomar decisiones. En algunas ocasiones se trata de decisiones poco importantes, como el salir a cenar el sábado por la noche o con quién. Y en ocasiones se trata de decisiones más importantes, como saber en qué se gasta el dinero o qué escuela es la adecuada para los hijos. Con frecuencia, el tema de la discusión no es realmente el motivo de la discusión, sino una manera de establecer quién manda en la relación o quién tiene el control.

El control puede manejarse de forma abierta o encubierta y puede ser a través de gritos, el dinero, el sexo, los hijos, etc. La lucha por el control y, sobre todo, cuando es a través de la agresión o la manipulación es muy destructiva para la relación de pareja. La persona que se somete suele quedar resentida y buscar la forma de defenderse de una manera encubierta, conocida como «agresión pasiva». De este modo, se «olvida» de aquello que es importante para la pareja, se hacen comentarios que son humillantes, quedando mal ante los hijos o los amigos, etc.

PROBLEMAS CON LA FAMILIA POLÍTICA

El problema con la familia política es complicado porque abarca varios aspectos. Por un lado, cada uno de los miembros de la pareja viene de vivir en una casa con ciertas reglas, creencias y un estilo de vida determinado, a los que está acostumbrado. Al empezar a vivir con otra persona con otro estilo diferente, le puede resultar difícil acoplarse y romper con el vínculo familiar y las costumbres habituales y que, generalmente, considera que han sido correctas.

También puede suceder que uno de los dos se sienta obligado a compartir más tiempo del que en realidad quisiera pero tiene miedo de que su pareja se enfade si lo dice. Aunque en realidad preferiría ser comprendido sin necesidad de tener que manifestarlo abiertamente. Esta situación puede generar conflicto. Primero por no comunicar de forma clara y precisa los deseos de cada uno. Segundo, es preferible no dar nada por supuesto y no esperar a que nuestra pareja tenga que interpretar nuestros deseos, ya que, por muy enamorado que se esté, adivinar en todo momento lo que siente el otro es pedir demasiado.

Por otro lado, también puede suceder, en algunas familias que han tenido un modelo demasiado endogámico, que a los padres les cueste entender que su hijo ya adulto tome sus propias decisiones y se desmarque de la responsabilidad impuesta de verse todos los domingos o días de fiesta para comer. A partir del momento en que empieza una relación de pareja, la familia biológica debe tomar distancia, respetar ciertos límites y aceptar que su hijo ha tomado una decisión y que ya no son responsables de él. Deben dejar espacio para que la pareja haga su vida. Y deben tomar conciencia de que las prioridades de su hijo han cambiado. Y no por ello el cariño tiene que verse afectado. Pero puede verse afectada la calidad de la relación si los padres son muy absorbentes con su hijo y su pareja.

LA COMUNICACIÓN COMO BASE DE UNA RELACIÓN PARA RESOLVER CONFLICTOS

La comunicación es muy importante en una relación de pareja. La palabra es la herramienta más favorable en la relación para un proyecto de vida en común, en el que es importante negociar, ceder, llegar a acuerdos y reforzar la empatía. El ámbito de la comunicación es muy complejo, puesto que las personas no solo comunicamos con la palabra, sino también con nuestra actitud y con nuestros gestos. Alguien puede negar que esté enfadado, pero nos muestra con su expresión y sus gestos todo lo contrario. Es decir, podemos percibir que, en realidad, sí lo está aunque lo niegue. Por ejemplo, si permanece en silencio, con los brazos cruzados o con mala cara, etc.

En la comunicación entre dos personas se crean barreras, existen ruidos e interferencias. Cuando aquello que uno quiere decir no es lo mismo que lo que el otro interpreta o entiende es cuando surgen susceptibilidades. Para evitar este tipo de malos entendidos es importante no dar cosas por supuestas y hacer las preguntas necesarias y adecuadas.

En una pareja existen barreras que pueden dificultar una comunicación eficaz. En primer lugar, la prisa, que se impone en demasía en las grandes ciudades. La mente se adelanta al futuro, por ejemplo, en vez de disfrutar de la conversación familiar a la hora de comer o cenar. La pareja puede estar pensando en todos los asuntos que tiene que resolver más tarde. O por el contrario se cogen todas las llamadas telefónicas aunque sean de trabajo. O la televisión está siempre conectada en lugar de permitirse un tiempo para hablar y conversar sobre los temas del día.

El cansancio es otra barrera en la comunicación. Cuando se llega cansado del trabajo a casa, no siempre se tiene una buena disposición para hablar con tranquilidad sobre alguno de los temas que requieren atención. Por ello, cuando quieras tratar alguna cuestión de especial interés con tu pareja, es preferible elegir el momento adecuado. Por ejemplo, durante el fin de semana o dando un paseo por la naturaleza si es posible. Del mismo modo, si un día salimos de mal humor del trabajo o demasiado alterados por alguna preocupación, debemos intentar dar un paseo, visitar una exposición, tomar un café con algún amigo, etc. Este tiempo nos ayuda a no volver a casa tan ofuscados.

La falta de intimidad para tratar temas adultos es otro de los problemas de comunicación en la pareja. Pero esta intimidad es necesario buscarla, es decir, no se deben tratar ciertos temas delante de los niños. Conviene esperar a que estén durmiendo para poder hablar tranquilamente. En una pareja hay temas que son exclusivamente de ellos, y conviene proteger dicha intimidad frente a otros miembros de la familia que no tienen que posicionarse a favor de uno ni de otro.

Ten en cuenta, por otro lado, que tu pareja no es tu rival, por más que surjan diferencias o inconvenientes que impidan encontraros como quisierais. Por lo tanto, evita enfrentamientos y competiciones. Es preferible potenciar la idea de trabajo en equipo, sobre todo con los hijos y en las tareas domesticas. Es más constructivo.

La rutina también influye negativamente en la comunicación de pareja. Hay etapas en las que las personas se acomodan o estancan. En ese caso, no solo la convivencia se torna aburrida, sino que también las conversaciones son muy monótonas y se reducen a monosílabos. Para evitarlo, es necesario compartir espacios de ocio y mantener espacios de independencia. Cada persona necesita su espacio vital al margen de la pareja. Poder tener sus propias iniciativas, así como participar por igual a la hora de hacer planes.

También ayuda reforzar los mensajes positivos y reducir los reproches y las quejas. Es necesario aprender a expresar y a pedir lo que cada uno necesita para que la pareja pueda conocerse mejor. Las nuevas tecnologías se han convertido en una barrera en las relaciones personales cara a cara. Estamos tan conectados con las nuevas tecnologías que algunas personas han perdido la capacidad de conectar con otros seres humanos. Otro factor negativo en este sentido es la economía del lenguaje, tan habitual en los mensajes de texto que recibimos a diario por e-mail o por teléfono móvil. Creo que interfiere de forma negativa en el diálogo entre dos personas.

Es necesario utilizar la palabra para expresar aquello que queremos decir. Y, sobre todo, es fundamental hacerlo con total libertad. Recuerda que la mejor manera para tratar un tema importante es hacerlo cara a cara para no perder ningún detalle de las expresiones de la otra persona. Por otro lado, es necesario atender a los gustos y preferencias del otro. Por desgracia, cada vez es más frecuente que cada uno se centre en su propia satisfacción.

Hay que reavivar la emoción de la seducción, como una manera encantadora de romper con la rutina. Y aprender a leer los cambios que se producen en la pareja y que muchas veces pasan desapercibidos por culpa de las ideas preconcebidas, y o no los vemos o no los queremos ver. La complicidad y la intimidad son placenteras porque permiten ir sorprendiéndonos cada día con aspectos de la personalidad del otro. A lo mejor a tu pareja le fascinaría aprender a cocinar, pero no le dejas. O a ti te gustaría aprender mecánica y tu pareja te lo niega. Si los cambios de conducta no son apreciados, se vuelve a los esquemas aburridos de siempre. Es frecuente que nosotros mismos nos encasillemos definiéndonos por oposición al otro. Asumir estos roles rígidos hace difícil la evolución de la pareja. La relación se estanca y aparece la frustración y la amargura. No siempre dejamos que nos conozcan tal y como somos de verdad.

La vida en pareja será mucho más interesante si estamos abiertos a nuevas experiencias. Si realizamos conjuntamente actividades placenteras que nos permitan volver a casa con más energía y vivencias para compartir. Poner alma y corazón en cada acción que se emprende con la pareja ayuda a redescubrirnos. Las personas apasionadas no tienen miedo a vivir con intensidad. No desconfían de sus emociones y disfrutan, sienten y se comprenden mejor.

¿QUÉ NO HACER EN UNA DISCUSIÓN DE PAREJA?

Ya se ha comentado la gran importancia de la comunicación para el buen funcionamiento de la pareja y todavía más en los momentos en los que surgen dificultades. Discutir con la pareja es sano; de hecho, lo extraño es que una pareja no discuta nunca. El problema comienza cuando en el balance de la relación pesan más los momentos de tensión que los instantes de felicidad. Y la situación también se agrava cuando los enfados después de una discusión duran días.

Entonces, ¿qué es lo que no debemos hacer? No hay que tomar la situación como una guerra en la que uno gana y el otro pierde. Lo importante es que ambos salgáis reforzados de la situación. No te quedes dentro algo importante para ti, porque todo aquello que reprimes tarde o temprano se transforma en resentimiento. No acumules cuentas pendientes porque puede que llegue un momento en el que ya no puedas más.

Evitar discutir no es una buena solución. Hacer como si no hubiera pasado nada puede ponerte en una situación incómoda. Recuerda que en una pareja tiene que haber sinceridad. Céntrate en el tema presente. No es conveniente sacar trapos sucios del pasado, porque solo empeorarás la situación al formar una bola gigante que te separa del otro. No dejes a tu pareja con la palabra en la boca. Aunque no estés de acuerdo con aquello que te dice, escucha hasta el final y respeta el turno de palabra. Como afirma Jorge Bucay: «El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro para que sea quien es.» En situaciones límite puede ser positivo contar con la figura de un mediador para hablar. Puede ayudar hacer una terapia de pareja o solicitar la ayuda de un coach.

Hay épocas del año en que las parejas discuten más, como las vacaciones de verano y en Navidad. Las diferencias de opinión y las tensiones familiares se disparan porque las parejas conviven mucho más que en otras temporadas. Para evitar estos desencuentros conviene recordar que, incluso en vacaciones, cada uno debe tener su propio espacio. No se trata de estar juntos las veinticuatro horas del día porque es agotador. Y la crisis económica también está poniendo a prueba el amor. Es conveniente eliminar el sentimiento de culpa y no tomar la situación como un fracaso personal.

¿CÓMO AFECTAN A LOS MENORES LOS CONFLICTOS CONYUGALES?

Me explicaba Begoña, una cliente, que a menudo tenía discusiones con su pareja y que su hija las había presenciado. Creía que le estaban afectando. La niña tenía tres años y medio, se enfadaba por todo y se ponía agresiva fácilmente o se golpeaba contra la pared cuando la regañaban por alguna cosa que había hecho mal.

Existen parejas con un alto nivel de conflictividad. Cuántas veces has escuchado decir a alguien: «No me separo por mis hijos.» Pero lo negativo no es el divorcio, sino cómo este se comunica a los menores y cómo se lleva a cabo. En los casos de mala relación conyugal, lo negativo para los hijos es mantener esa relación con los menores siendo testigos de todas las discusiones.

La exposición a las peleas de los padres afecta negativamente al desarrollo de los menores, no solo durante la pelea sino también después de la misma. De hecho, este tipo de conflicto conyugal es uno de los mejores pronosticadores de problemas en los menores. Los hijos expuestos frecuentemente a esta situación copian la forma de actuar de los padres y no desarrollan maneras sanas de expresión de la ira. De este modo pueden responder tanto con una conducta agresiva como con angustia y preocupación.

Desde muy pequeños, los niños ya son sensibles a los conflictos, incluso desde el sexto mes de vida (hecho que se ha descubierto al observar cambios en su ritmo cardíaco y presión arterial si sus padres tienen conflictos). Captan la tensión y agresividad de la situación a través del lenguaje no verbal, y, por tanto, no necesitan entender las palabras para percibir lo que ocurre. Es erróneo creer que «como no nos entiende no se entera». Los niños son muy sensibles a las exposiciones verbales de ira. Y más a aquellas discusiones en que ellos son el tema del conflicto. A medida que crecen, participan más en las discusiones, sobre todo en la adolescencia.

Si las peleas de pareja son algo habitual, quizás haya que aceptar que la relación ha terminado y no prolongar una batalla inútil y hacer pasar a los hijos por estas situaciones. Los padres en conflicto suelen cambiar su forma de ejercer la paternidad, volviéndose más exigentes, permisivos, negligentes o sobreprotectores. Y el hijo inmerso en una situación de este tipo crece con ansiedad, miedo, culpa e ira, que acabará expresando de la misma forma que sus padres.

El hecho de ser padres no nos da la sabiduría para educarlos.

CONCLUSIONES

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Ya sabemos que cualquier desorden puede afectar a las personas con las que convivimos, de manera muy especial si no son adultos. Puede acarrear consecuencias nefastas para los hijos: inseguridad, alteración en sus estudios y desmotivación para continuar con sus responsabilidades.

Llegado el momento de desavenencia conyugal, es necesario llevarla con la máxima discreción y, sobre todo, no traspasar los límites del autocontrol personal. Hay que pensar en los hijos y, si es necesario, buscar un mediador para definir los parámetros más adecuados para ellos.

Epílogo

Epílogo

Transmitir en este libro mi experiencia en la práctica del coaching y vincular esta herramienta como un complemento de soporte y apertura en la educación de los hijos, y muy especialmente en el entorno familiar, me ha hecho reflexionar sobre cuán difícil es educar y mantener el equilibrio de nuestras emociones como individuos y como padres. Me he dado cuenta de cuánto pesa, para algunas familias, la gran responsabilidad que supone en el día a día apoyar y acompañar sin debilitarse en exceso en esta tarea compleja: educar con coherencia y con una determinada actitud, es decir, con firmeza pero también con ternura.

Compaginar vida familiar con vida laboral conlleva ciertas dificultades y exige de nosotros una actitud serena y de confianza ante las adversidades. Y esto se puede aplicar a los padres, pero también a los diferentes modelos de familia que hay en la actualidad: familias monoparentales, familias convencionales, etc. Para todos supone un gran reto educar y dirigir el desarrollo de los hijos, a la vez que, como padres, nos afirmamos como individuos y mantenemos la ilusión necesaria para llegar a casa con ganas de compartir tiempo con ellos. Para que la relación con los hijos nos resulte satisfactoria, hay que escucharles, jugar con ellos, dedicarles tiempo. Disfrutar y sentir que participamos de una relación bonita. Es fundamental que lo hagamos desde el cariño y no desde la obligación.

Con frecuencia, algunos padres viven esta dualidad con cierta contradicción, a pesar de sus convicciones y de su ilusión como tales. La combinación de tantos factores que rodean nuestras vidas apenas nos permite disponer de tiempo para reflexionar y para estar con nosotros mismos. Hasta el punto de que muchos padres pueden dudar entre lo que viven y lo que realmente desean. Aunque sus prioridades estén bien jerarquizadas, pueden aparecer dudas y etapas de insatisfacción y cansancio personal. Y esto, claro, puede incidir en los hijos y alterar el entorno.

Sin apenas darnos cuenta se van produciendo cambios en nuestra vida y en nuestro entorno. Nos vemos envueltos en burbujas de presión que nos confunden y alteran la visión de lo que ocurre a nuestro alrededor. A veces, debemos tomar distancia. Llegados a ese punto, el coaching ofrece un soporte favorable para revisar o ajustar comportamientos. Para verbalizar aquello que vivimos o sentimos, de una forma concreta y definida. La devolución del coach-entrenador aporta diferentes opciones o alternativas que nosotros mismos elegimos para resolver nuestros conflictos, ya que se activan nuestros propios recursos. Al mismo tiempo, podemos observar desde otra perspectiva aquello que representaba un obstáculo. El coach ayuda a reflexionar con precisión para desenmascarar aquellas emociones que no están bien ordenadas y nos conducen a una reflexión distorsionada de la realidad.

Tomar decisiones implica el riesgo de no acertar, lo que nos puede paralizar. En los diferentes capítulos de este libro, se expone en qué consiste el coaching y los beneficios que aporta. Y te he mostrado casos reales (modificados para mantener su anonimato), pero suficientemente cotidianos y comunes para que puedas identificar situaciones similares a cada una de nuestras vivencias.

Lo esencial para mí sería haberte transmitido la capacidad que tiene el ser humano para mejorar su propia vida en momentos de insatisfacción, incomodidad o desmotivación. Ya sea con o sin la ayuda de un coach, podemos recurrir a nuestros propios recursos para mejorar nuestro bienestar y el de nuestros seres queridos. Por encima de todo, no hay que acomodarse a situaciones que no nos resultan gratas. Pero, a veces, allí nos quedamos porque nos superan o porque no nos concedemos la posibilidad de aceptar que existen otras opciones.

Lograr una vida saludable física y mentalmente comporta aceptar los obstáculos y las incertidumbres que aparecen en el transcurrir de la vida. Y cuando nos sentimos cansados o desorientados es necesario parar, respirar y reflexionar para concedernos el tiempo necesario para decidir lo más conveniente y acertado dentro de nuestras posibilidades.

Referencias bibliográficas

Referencias bibliográficas

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