 Para mi marido, Iain, y mis hijos, Hannah, Colin, Zoe, Kiera,
Brady y Michael, y para Brie y Mason.

Prólogo

Me resulta mucho más fácil enseñar a los hijos de los demás que ejercer de padre con los míos.

Y mientras que la enseñanza me ha proporcionado cinco minutos de gloria en las noticias de la noche de la CBS presentadas por Katie Couric y me han llevado a la Rosaleda de la Casa Blanca para conocer al presidente y la primera dama, la labor de ser padre no me ha aportado tales honores y elogios. Los abrazos de mis hijos y sus progresos en la vida son desde luego grandes recompensas intrínsecas, pero en algunos momentos he tenido la sensación de que buena parte de mi labor como padre era muy ingrata y en extremo difícil.

Cuando tuvimos a nuestra primera hija, debo reconocer, ni siquiera había sostenido en brazos a un recién nacido. No tenía ni idea de nada. Y si bien en otros ámbitos de la vida había recibido una amplia formación –para ser profesor asistí a clases durante años, hice prácticas docentes y me desarrollé profesionalmente, y para competir en natación dispuse de sesiones de entrenamiento, equipos y entrenadores que me señalaron el camino–, en la labor parental me sentí como si me hubieran lanzado a la parte honda de la piscina sin saber siquiera mantenerme a flote en el agua pataleando.

Ahora bien, imagino que mi mujer, Megan, debía de saber ya cómo se hacían las cosas. Ella es por naturaleza maternal, tiene una relación estrecha con sus propios padres, ya había tratado con niños e incluso había trabajado de canguro durante años. Cuando nació nuestra primera hija, Megan se dedicó a leer un sinfín de libros sobre maternidad, y durante las cenas compartía conmigo lo que aprendía mientras nos turnábamos para mecer en brazos enérgicamente a un ser que se retorcía y no mostraba el menor interés por disfrutar de una comida tranquila y reposada.

Y a pesar de todo, un día, cuando nuestra primera hija tenía ya tres años y no andaba muy fina desde el nacimiento de su hermano unos meses antes, estábamos en lo alto de la escalera y la oímos pedir a gritos a su madre, desde el cuarto de baño de abajo, que fuera a limpiarle el trasero. Nosotros sabíamos que podía hacerlo ella sola perfectamente, y Megan así se lo dijo, lo que solo sirvió para que la niña intensificara sus gritos y, gimiendo, exigiera la ayuda y la atención absoluta de su madre, y tenía que ser en el acto, a pesar de que (o tal vez porque) el bebé también lloraba y necesitaba la atención de su madre.

Entonces mi mujer, siempre tan desenvuelta y segura de sí misma, echando humo por las orejas figuradamente, se vino de pronto abajo, allí mismo, en lo alto de la escalera. Tras pronunciar entre dientes un par de palabras irrepetibles, dijo: «¡Se acabó. Me rindo. Voy a ponerme en contacto con Vicki Hoefle, ¡AHORA!».

Megan había oído hablar de Vicki Hoefle y de su método a través de un colega, había echado un vistazo a la página web de Vicki y le había gustado lo que había leído allí. Así pues, aquel aciago día Megan escribió un correo electrónico a Vicki, donde le explicaba el episodio de la limpieza del trasero y añadía: «Voy ya por la mitad de mi doctorado y, sin embargo, en esta situación aparentemente sencilla, cotidiana, no tengo la menor idea de lo que debo hacer». Nuestra relación con Vicki se inició ese día, y nunca lo hemos lamentado.

A menudo me pregunto: ¿por qué pensamos –sobre todo los educadores y aquellos que hemos recibido una educación– que necesitamos formación para nuestra profesión, para los deportes, para tantas cosas que hacemos en la vida, pero no para ejercer de padres? Por alguna razón creemos que deberíamos saber cómo ser unos padres magníficos sin más. Muchos de nosotros somos demasiado orgullosos para reconocer que necesitamos formación para ser la clase de padres que queremos ser; que la labor parental eficaz (lo que para mí equivale a una labor pacífica, capacitadora) no es por necesidad puramente instintiva, o al menos no lo es en la cultura moderna, una cultura en la que nuestros instintos biológicos han quedado sepultados bajo siglos de palabrería mediática, palabrería cultural y palabrería directamente tóxica.

El método de Vicki no se basa solo en sus descabellados conceptos sobre los requisitos para ser un buen padre; se fundamenta en la muy respetada e investigada obra de dos psicólogos, el doctor Alfred Adler y el doctor Rudolf Dreikurs. Vicki descubrió la obra de Adler –a menudo llamada «psicología individual», que se apoya en la optimista idea de que las personas pueden ser miembros de la sociedad adaptados, felices y participativos (en oposición a la visión psicoanalítica freudiana de la condición humana, mucho más tenebrosa)– muy al comienzo de su carrera como especialista en la labor parental. Aplicó esos principios a su trabajo al frente de una guardería y en su labor como madre de cinco hijos. Al crear su exhaustivo método de labor parental para el público en general, se inspiró en la filosofía de Adler, en la obra de Dreikurs, protegido de Adler, centrada en el niño –y la familia–, y en el trabajo de otros seguidores de Adler.

Una de las cosas que más nos convenció de Vicki es que te dice con claridad que vas a tener que trabajar muy duro durante muchos años para crear la familia de tus sueños: será divertido, pero no rápido ni fácil. Este método no propone apaños; propone perseverar en el compromiso de autoexaminarse, asumir responsabilidades, evolucionar y correr riesgos, y éste es un compromiso para toda la vida. «Tómatelo con calma», dice siempre.

Si bien esto puede parecer excesivo para quienes buscan un curso intensivo sobre la labor parental perfecta, en mi opinión es la razón fundamental para tener en cuenta este método, porque es real. Y lo que yo pretendo como profesor, como persona y como hombre de familia es ser real. Por lo que he visto en mi carrera, en los deportes que practico, en mi vida, sé que el proceso que nos lleva a lograr nuestros objetivos es interminable, que no se produce de la noche a la mañana, y que necesitamos el mayor número posible de instructores para apoyarnos en nuestra andadura.

Otra cosa por la depositamos nuestra confianza en Vicki es que comparte una premisa básica conmigo, como padre y como profesor, y con mi mujer: Vicki respeta a los niños. Su método se basa en el respeto a los niños, en escucharlos, y en trabajar con ellos: no en hacerles cosas a ellos o hacer cosas para ellos, sino en colaborar con ellos, como miembros de una familia, para que crezcamos todos. Así enseño yo a mis alumnos, y así quiero educar a mis hijos.

Así –lo sé con certeza– es como los niños aprenden a respetarse a sí mismos y a respetar a los demás. No «mostrándoles quién manda aquí», ni dándoles todo lo que piden, sino incluyéndolos en las conversaciones y en la resolución de los problemas reales, ofreciéndoles un rol auténtico, permitiéndoles elegir por su cuenta y experimentar con los resultados. De mí han dicho que soy un profesor «poco convencional» porque trato a los chicos de esa manera; a Vicki también la han definido así en su papel de educadora de padres. Pero creo que tanto ella como yo podemos dar fe de que los niños prosperan clara e inequívocamente cuando los tratan con verdadero respeto y les dan la oportunidad de intervenir en sus propias vidas.

Vicki forma a padres de la misma manera que yo formo a profesores: mostrándoles el espejo. Si tus hijos se portan mal, decimos: fíjate primero en cómo te portas tú. No pretendemos echar la culpa a nadie, sino capacitar. Solo ayudando a los profesores (o a los padres) a analizar y a modificar sus propias palabras y acciones podemos observar cambios en las palabras y las acciones de los niños que están a su cargo. Solo podemos enseñar responsabilidad asumiéndola nosotros mismos. Vicki lo consigue, plenamente, y en eso se basa su método.

Vicki Hoefle es la educadora más lúcida que he conocido, tanto a lo largo de mi reconocida trayectoria profesional hasta llegar a Profesor del Año, como en mi humildísima actuación en el papel de padre y marido. Y este método ofrece a cualquier familia una filosofía sólida, estructurada y unas herramientas prácticas –basado todo ello en los más elevados valores del amor, el respeto y la capacitación– que bajo mi punto de vista no podrían ser más recomendables.

Aún hay muchos días en los que tengo la impresión de que enseñar matemáticas a docenas de adolescentes altamente conflictivos es más fácil que ejercer de padre de mis dos hijos pequeños. Pero ahora al menos siento que, como padre, mantengo la cabeza fuera del agua, pues dispongo de una gran entrenadora y aprendo a realizar las brazadas necesarias para conseguir que mi familia y yo lleguemos a la meta.

ALEX KAJTANI

Profesor del Año de California, 2009
Finalista entre los cuatro primeros candidatos al título
de Profesor Nacional del Año, 2009

Agradecimientos

Quiero expresar mi agradecimiento a todos los que han formado alguna vez parte de mi vida, porque sin ellos no sería la persona que soy hoy. Vaya mi agradecimiento especial a mi marido y a mis hijos que, huelga decir, son la luz de mi vida.

Gracias a todos los padres que han asistido a mis clases en los últimos veinte años y me han instado a escribir un libro que pudieran recomendar a parientes y amigos de todo el mundo. Gracias a todos los padres que compartieron generosamente sus experiencias a fin de incluirlas para ilustrar los conceptos presentados en este libro.

Deseo expresar un agradecimiento especial al doctor Alfred Adler, al doctor Rudolf Dreikurs y a toda la comunidad adleriana. La información incluida aquí no ha sido creación mía. Solo soy la mensajera que ha ofrecido su interpretación de la investigación realizada por ellos.

Gracias al increíble grupo de individuos que respaldaron este proyecto: Therese Farard y Nathan Heilman por su infinito apoyo y por darme a conocer al equipo de Bibliomotion; todas las personas de Bibliomotion que han estado a nuestro lado durante cada paso del camino; Jamaica Jenkins por su entusiasmo, energía y su capacidad de capturar mi irritante voz de una manera trasladable al papel; y mi colega, socia y mejor amiga, Jennifer Nault, que me animó y apoyó durante todo el proyecto.

Por último, gracias a todos los padres, a todos los niños y a todas las familias que se han comprometido con el desarrollo de relaciones sanas y afectuosas.

Introducción

Hace veinte años, cuando inicié mi propia aventura como madre, sabía que deseaba crear un vínculo fuerte con mis hijos, ser una madre afectuosa y tener una vida equilibrada y feliz, a la vez que preparaba a mis hijos para el mundo real. Tuve la suerte de descubrir el texto The Parent’s Handbook: Systematic Training for Effective Parenting, de Don Dinkmeyer padre, Gary McKay y Don Dinkmeyer hijo, incluso antes de nacer mi hija.

Este libro me dio a conocer la obra de los doctores Alfred Adler y Rudolf Dreikurs, quienes habían ejercido una gran influencia en los padres ayudándolos a educar a sus hijos en un entorno de respeto, colaboración y democracia. De todas las nociones, conceptos y técnicas que me dieron a conocer, lo que mayor eco encontró en mí fueron las dos ideas siguientes: un niño que se porta mal es un niño que no recibe aliento suficiente; es responsabilidad de los padres preparar a sus hijos para convertirse en miembros útiles de la sociedad. Con estos dos principios en mente y un apetito voraz por aprender lo máximo posible acerca de la psicología individual, me propuse informarme sobre cómo educar a niños pensantes, participativos, cooperadores y capacitados. Leí, estudié, asistí a conferencias y llevé a la práctica todo lo que aprendí sobre la relación entre padres e hijos.

Después de nacer mi hija, tomé la decisión de abandonar el mundo empresarial y quedarme en casa con ella. El único problema era que necesitaba ganar dinero. Decidí que, como me lo pasaba tan bien criando a mi propia hija, montaría una pequeña guardería en casa y difundiría entre los padres la filosofía que empleaba con mis propios hijos impartiendo cursos informales de seis semanas.

Con el paso del tiempo, el centro creció hasta incluir a más de treinta niños y cinco empleados a tiempo completo, y seguí ofreciendo cursos de labor parental a grupos cada vez más numerosos. Tuve otros dos hijos y, poco después de nacer el tercero, decidí retirarme y trasladarme a la costa Este, donde podría criar a mis hijos en un entorno rural con espacio suficiente para que pudieran moverse en libertad. No tardé en volver a dar clases de labor parental, y desde entonces no he dejado de hacerlo.

Cuando me preguntan por qué, después de veinte años ofreciendo cursos, muestro aún el mismo entusiasmo y emoción, mi respuesta es siempre idéntica.

Me dedico a la enseñanza por dos razones. La primera es que este método para educar a niños sirve. Me sirvió a mí cuando era una madre novata que hacía malabarismos con tres hijos y una profesión nueva. Me sirvió cuando pasé a ser madre soltera de tres hijos y seguí trabajando en la profesión elegida por mí pese a que apenas me daba para pagar las facturas. Me sirvió cuando conocí al hombre con quien más adelante me casaría, un hombre que tenía un concepto muy distinto de la labor parental y dos hijos que habían perdido a su madre de pequeños. Nos sirvió cuando unimos nuestras familias y siguió sirviéndonos cuando nuestros hijos llegaron a la adolescencia y luego a la juventud. Este método sirve a mi familia en su conjunto y a cada uno de nosotros como individuos.

Y me dedico a la enseñanza porque este método de labor parental sirve también a otras familias. Si no fuera así, me habría quedado sin trabajo. Durante casi toda mi trayectoria profesional no he recurrido a más publicidad que el boca a boca. En los veinte años que llevo impartiendo cursos, mis clases nunca han dejado de llenarse; de hecho, las plazas suelen reservarse con al menos seis meses de antelación. Por alguna razón, sirve. No siempre sé por qué, pero este método de labor parental tiene algo de mágico, y es un honor para mí compartirlo con padres que anhelan una vida más profunda, más significativa y más placentera con sus hijos.

Gracias a mi conocimiento de la psicología adleriana y a un compromiso con esta filosofía, y a un conjunto de herramientas que sirven tanto si los hijos tienen dos, cinco, quince como veintidós años, y a soluciones basadas en el sentido común y aplicables al caos de las mañanas, las crisis a la hora de irse a dormir, las riñas entre hermanos y la irritabilidad, así como a la cinta aislante, mi eterna compañera, he guiado a mi familia con un talante muy distinto al de la mayoría de los padres del pueblo. No era raro que la gente, al verme con cinco hijos a cuestas, me preguntara: «Pero ¿cómo te lo haces?».

Y yo siempre contestaba lo mismo: «Con una buena cantidad de cinta aislante para ayudarme a tener la boca cerrada, controlando la manera de hacer las cosas, imponiendo tendencias y empleando un método sensato para criar a niños que algún día se marcharán de casa y vivirán su vida sin mi supervisión». Como cualquier familia, teníamos nuestros altibajos, pero con el tiempo desarrollé un método de labor parental claro y sostenible.

Educar con cinta aislante es un método de no intervención, con especial énfasis en el desarrollo y la mayor profundidad de la relación entre padres e hijos sin que nadie se sienta como un felpudo o un dictador. Educar con cinta aislante es un viaje de largo recorrido.

Con los años he aprendido unas cuantas cosas sobre los padres y su necesidad de encontrar «apaños» para problemas de comportamiento. También he descubierto que la industria especializada en asesorar a padres está más que dispuesta a proporcionar esos «apaños» a fin de dar un alivio temporal a padres preocupados y desesperados por recobrar la paz y la calma.

Educar con cinta aislante no ofrece apaños. Hasta que los padres entiendan exactamente qué ocurre en su casa, hasta que comprendan su propio papel tanto en los desafíos como en los éxitos de la familia, y hasta que vean cómo responden sus hijos cuando no los microdirigen, es poco probable, creo, que se produzcan grandes cambios durante más de una semana o dos. Pero como los padres suelen recurrir a un libro sobre la labor parental solo cuando se sienten vulnerables o frustrados, sucumben a estrategias basadas en el «apaño» que al final acaban alejándolos aún más de sus hijos y causándoles mayor desánimo. Como madre de cinco hijos y educadora profesional de padres, no puedo ofrecer, en conciencia, soluciones que, como bien sé, no darán lugar al cambio duradero que los padres de verdad buscan. Este método de labor parental, centrado en los progresos y la mejoría y en la idea de que los cambios se producen con el paso del tiempo, va dirigido a padres dispuestos a dedicar un esfuerzo a la relación más importante de su vida: la relación con sus hijos.

En la primera sección de este libro identificaremos algunos de los principales obstáculos con los que nos encontramos como padres y empezaremos a ver cómo suprimir todo aquello que no funciona. En la segunda sección del libro sustituiremos lo que no funciona por información y consejos que sí funcionan y que os conducirán por un nuevo camino junto con vuestra familia. No existe una solución mágica generalizable para alcanzar la felicidad, pero sí un resultado generalizable que se traduce en una sensación maravillosa: una familia feliz y estable, con niños capaces de pensar por sí solos y padres que pueden apagar la luz al final del día y decir: «Me siento satisfecho con el rumbo que hemos tomado». Todos merecemos sentirnos seguros a la hora de ejercer la paternidad, disfrutar con nuestros hijos y prepararlos para que tengan una vida feliz y satisfactoria, y por eso se ha escrito este libro. Se ha escrito para ayudaros –sea cual sea el punto de la andadura donde os encontréis– a volver por el buen camino y realizar los cambios necesarios a fin de disfrutar de una experiencia familiar placentera.

Primera sección
Antes de coger la cinta aislante, veamos qué debemos reparar.
Atención: No es a los niños

Aceptémoslo: la tarea de ser padres representa un desafío incluso en los días buenos. Según mi experiencia como madre y como educadora profesional de padres con más de veinte años en las trincheras, creo que los padres lo hacen de la mejor manera posible con la información de que disponen. Y ese es parte del problema. La información con la que cuentan en la actualidad y que emplean para tomar casi todas sus decisiones en el ejercicio de la paternidad se basa en una pregunta que me plantean una docena de veces al día: «¿Cómo consigo que mis hijos empiecen a hacer tal cosa o dejen de hacer tal otra?». Los padres de todas partes creen erróneamente que deben destinar su tiempo, energía y dinero en buscar una estrategia destinada a «conseguir» que los niños hagan o dejen de hacer algo.

El problema es que la mayoría de las estrategias utilizadas por los padres para forzar a los hijos a comportarse no mejoran las cosas durante más de un día o dos, por lo que los padres buscan una vez más una nueva estrategia basada en el «apaño» para corregir los comportamientos. No acaban de entender por qué el consejo que recibieron de un amigo de confianza, el artículo que vieron en Internet, el programa de televisión con testimonios sensacionalistas o el libro que leyeron cuatro veces y subrayaron con rotulador fosforescente hasta que todo él quedó pintado de color amarillo no proporcionan la clase de cambio duradero y sustancial que buscan.

Para que los padres experimenten un cambio profundo y duradero, lo que necesitan es información nueva y una nueva manera de pensar. En esta sección plantearé cinco de los errores más comunes que cometen los padres y explicaré cómo un pequeño giro en la manera de pensar, junto con información nueva, puede tener un impacto espectacular, y lo tendrá: en vosotros, en vuestros hijos y en la familia en su conjunto.

1. Alimentar el hierbajo:
el problema está en dónde concentramos la atención

La clave del éxito está en fijar la mente consciente en lo que deseamos y no en lo que tememos.
Brian Tracy

Recibes más de aquello a lo que prestas atención.
Vicki Hoefle

En mi curso de labor parental llevamos a cabo un ejercicio muy provocador y contundente para ayudar a los padres a entender la relación entre la conducta de su hijo, las estrategias empleadas por ellos para hacer frente a dicha conducta, y cómo la interacción puede empeorar las cosas, en vez de mejorarlas.

Pido a los padres asistentes que enumeren las conductas irritantes, exasperantes y desquiciantes de sus hijos en un día cualquiera mientras yo las voy apuntando en el margen izquierdo de una gran hoja de papel en blanco. Lo que pretendo con ello es animarlos a abrirse y reconocer que cargan con una larga lista de conductas de sus hijos que se esfuerzan sobremanera en eliminar. Como el ejercicio se realiza en grupo, los padres, además, sienten alivio al ver que no están solos.

A veces la lista se prolonga hasta el punto de llegar a la pizarra y en pocos minutos reunimos entre veinte y treinta conductas distintas. (Más adelante en este capítulo veremos ejemplos.) Otras veces, la clase se muestra más cauta y reservada, y hay que escarbar un poco para que los asistentes se abran y empiecen a soltar la verdad. En cualquier caso, al final logramos reunir un buen número de verbos ante los que los padres se encogen, asienten, cabecean y pronuncian «amenes» de aprobación.

Junto a la lista de conductas problemáticas dibujo un hierbajo muy fino que asciende sinuosamente desde el final de la lista hasta el principio. Pido a los padres que visualicen cada una de estas conductas molestas (incluso las que no soportan en absoluto) como si no fueran más que pequeños hierbajos a punto de brotar que, en un principio, no tienen por qué ser motivo de alarma.

A continuación, los insto a enumerar todas las estrategias, técnicas y herramientas que emplean para lidiar con dichas conductas problemáticas. De nuevo anoto todo lo que mencionan, esta vez en el lado derecho de la hoja (también veremos ejemplos más adelante en este capítulo). Para llegar a la idea principal de este ejercicio, digo: «Si las conductas que habéis enumerado en el lado izquierdo del papel son los hierbajos, adivinad qué podría ser la lista del lado derecho del papel, con todas esas estrategias, técnicas y herramientas que estáis usando actualmente».

Se produce un silencio, y al cabo de un momento, invariablemente, un padre o una madre prorrumpe a bote pronto: «¿El abono?».

Exacto: todas esas supuestas estrategias usadas en la labor parental para hacer frente a la lista de conductas molestas son el abono. Acto seguido los ayudo a reforzar la conexión: «Padres, vuestra atención –sea buena, mala, involuntaria, no advertida, no planificada, colérica, edulcorada, sincera, meditada, da igual– es el abono que permite que esos hierbajos se afiancen, echen raíces e invadan a la familia. Esas conductas no pueden crecer si no les dedicáis atenciones regulares y constantes. Como padres bien intencionados, cuidáis los mismos hierbajos que no soportáis».

Sé que esto puede parecer contrario a lo que, intuitivamente, uno pensaría que es el papel de un progenitor, y ahí reside parte del problema. Nos han enseñado que los buenos padres hacen cuanto sea necesario para eliminar la «mala» conducta de sus hijos. Cuando la conducta no se corrige con la técnica número uno, el padre o la madre dedica más tiempo, esfuerzo y atención a la búsqueda de otra técnica. Las conductas negativas, malas, molestas, problemáticas o desafiantes son como los hierbajos. Las estrategias de labor parental ineficaces representan el abono. Es así de sencillo.

Llegados a este punto, es comprensible que un padre o una madre se pregunte cómo aparecen, ya de buen comienzo, esas conductas molestas. Pero primero es importante que los padres entiendan que las conductas molestas surgen por pura casualidad.

Plantar hierbajos

¿Os acordáis de cuando llevasteis a casa a vuestro primer hijo? ¿Os acordáis de que queríais tener a vuestro bebé cerca de vosotras para contemplar esos ojos y no interrumpir la conexión maternal a pesar de que necesitabais desesperadamente levantaros para ir a ducharos? ¿Os acordáis de que finalmente os separabais del angelito y os ibais corriendo al cuarto de baño para daros una ducha muy necesaria pero, sin poder conteneros, asomabais la cabeza una y otra vez, atentas al intercomunicador por si acaso vuestro bebé despertaba y os necesitaba? Cuando vuestro hijo emitió los primeros sonidos de queja, debisteis de hacer lo que hacen todas las madres primerizas: entrasteis a toda prisa en la habitación, cogisteis al querubín y lo arrullasteis para asegurarle que estabais realmente pendientes de él.

Es fácil entender que acudamos corriendo y estemos pendientes cuando nuestros hijos son bebés, haciéndolos callar, arrullándolos y apaciguándolos para que se sientan felices, tranquilos y satisfechos. No me malinterpretéis: tiene sentido, ya que los bebés solo pueden comunicarse a través de una serie de sonidos. Sin embargo, con esta tendencia se inicia algo de mayor envergadura.

Un momento para la cinta aislante

Pegaos los dedos de los pies al suelo con cinta aislante y permitid que vuestro bebé experimente qué pasa cuando arrulla o llora. No es malo que vea las distintas clases de comunicación que puede desarrollar con vosotros. Si acudís corriendo cada vez que gimotea, ¡os tendrá enseñados él a vosotros! Pegaos los pies al suelo con cinta aislante y en lugar de ir corriendo, id al paso.

Los niños, desde que nacen, llevan a cabo dos procesos a la vez:

1. Desarrollan inconscientemente conductas con las que se aseguran de que sus principales cuidadores los atenderán de una manera rápida y puntual hasta que adquieran suficiente independencia para valerse por sí mismos. Los niños pasan por el proceso de instruir a sus padres, no al revés.

2. Establecen su lugar o su papel dentro de la familia. Durante esta fase de la infancia, los padres asisten sin querer al desarrollo o la eliminación de conductas, según la atención y la energía que dedican a cada comportamiento manifestado por el niño. La conducta que recibe la mayor atención va a más; la conducta a la que no se hace caso desaparece. El papel que con el paso del tiempo acaba desempeñando el niño dentro de la estructura familiar, sea bueno o malo, determinará a la larga cómo se verá a sí mismo en relación con un mundo más amplio. En otras palabras, se convertirá en el yo ideal del niño.

Entender lo que les pasa a vuestros hijos puede permitiros ver una conducta concreta como algo más que un comportamiento simplemente molesto, irritante o malo. Si sois capaces de comprender lo que motiva una conducta, es probable que disminuya la carga emocional que representa para vosotros y que vuestras interacciones con vuestros hijos se lleven a cabo con claridad y calma.

¿Quién enseña realmente a quién?

Prosigamos con el tema de la carrera para «apaciguar» a un bebé que se queja. Al principio, los niños hacen todo lo posible para captar la atención de sus padres, y actúan así a modo de táctica de supervivencia. Obviamente, a esa edad, dependen por entero de los demás, y si no encuentran maneras de atraer a sus padres y conseguir que éstos atiendan sus necesidades, no sobrevivirán. Ésa es una fuerte motivación para que los niños desarrollen una pauta conductual por medio de la cual logran que sus padres acudan corriendo a su lado. Sé que suena primario, y lo es.

Debido a este desvalimiento, ante el que ofrecemos protección porque estamos programados para ello, los padres acuden siempre corriendo cada vez que oyen los maullidos del recién nacido, sea cual sea la razón del llanto. No obstante, sin que los padres se den cuenta, el bebé rápidamente enseña a los padres a reaccionar y a proporcionarle una atención especial incluso cuando no se trata de necesidades básicas. Con el tiempo, los padres advierten que cada vez que piensan siquiera en llevar al bebé a la cuna, éste ya empieza a quejarse. Es como si el bebé supiera que su madre se dispone a dejarlo. Es aquí donde los padres, en un intento de poner fin a las quejas, hacen más caso a esa conducta de la necesaria.

Este primer hierbajo (las quejas innecesarias) no es precisamente agradable, y tiene unas raíces minúsculas, pero puede crecer muy deprisa hasta convertirse en costumbre. Si una madre salta cada vez que su bebé empieza a quejarse, es muy probable que siga saltando cada vez que se queje su hijo de un año y luego en edad preescolar (lo cual a esas alturas es más bien un gimoteo). No es raro que un progenitor que empieza a sentirse atrapado en esa dinámica invente «historias» para justificar su decisión de llevar en brazos a su hijo de dos años como si aún fuera un bebé.

¿Estoy diciendo que no hay que coger a un bebé en brazos cuando llora? Claro que no. Se puede hacer, y en realidad lo hacen muchos padres, pero es muy importante ser consciente de que esa conducta alimenta un hierbajo potencial. A la larga, la decisión de un progenitor de intervenir y reaccionar iniciará el ciclo de fotosíntesis y los brotes empezarán a retoñar. Los padres deben prestar atención a su propio papel en la relación desde muy al principio. Llevar al bebé en brazos no tenía gran importancia hasta que el bebé se convirtió en un niño de tres años que no se separaba de su madre, dormía en la cama con sus padres y solo se relacionaba con su madre. Por supuesto, eso no era lo que pretendía ella al principio cuando saltaba al oír la menor queja, pero así de fácilmente lo que en su día fue un pequeño hierbajo crece y lo invade todo. Los efectos empiezan a extenderse al mundo real: salir de casa se vuelve extraordinariamente difícil, ir a una cena es una pesadilla, y otras salidas en las que madre e hijo deben separarse son mucho más agotadoras de lo necesario y saludable.

Recordemos que cuando los niños son muy pequeños no entienden nada de lo que les decimos, pero sí entienden nuestro lenguaje corporal, nuestras acciones, nuestro tono de voz y nuestra actitud. Si lo que pretende el niño es que sus padres se acerquen, para él será lógico hacer cualquier cosa que le permita conseguir ese objetivo. Cuanto mayor sea la reacción que el niño perciba en sus padres, más probable es que siga recurriendo a esa conducta. No es que el niño sea malicioso o calculador, ni que pretenda sacarnos de quicio. Se trata de algo tan sencillo como la ley de causa y efecto.

Los hierbajos se convierten en etiquetas que definen a nuestros hijos

Mientras los niños descubren maneras eficaces de captar la atención de sus padres y asegurarse así una supervivencia continuada, ocurre otra cosa que incide asimismo en el ciclo hierbajo/abono. Los niños pasan también por el proceso de desarrollar la percepción de cómo encajan en la estructura familiar o cuál es su lugar en ella, y eso lo consiguen interiorizando las respuestas de sus padres a todas y cada una de sus conductas. Por desgracia, la mayoría de los padres no son conscientes de que, como resultado de sus respuestas y esfuerzos inmediatos y específicos para eliminar determinadas conductas, su hijo está convirtiéndose en un quejica, un llorón, un charlatán, un gandul o un niño que habla con voz de bebé. En cuanto un niño se acostumbra a una comunicación clara y sistemática cada vez que hace X, Y o Z, el hierbajo arraiga y seguirá creciendo mientras continúe el ciclo. Llegados a este punto, la metáfora salta a la vista: uno recibe más de aquello que no quiere (hierbajos) cuanta más atención le presta (abonándolos).

Lo que tal vez aún sea un poco confuso es la respuesta a la siguiente pregunta: ¿por qué mi hijo, un niño tan adorable y listo, insiste en actuar así si su conducta no hace más que producirme ira y frustración y lleva a algún tipo de castigo y discordia? La respuesta es ésta: vuestro hijo está respondiendo a una misma pregunta una y otra vez: «¿En mi familia soy el niño que…?». La reacción sistemática, constante y emocional de los padres a una conducta confirma a los ojos del niño su lugar dentro de la familia y por lo tanto el comportamiento se repite, a veces durante varios días, a veces durante años. Los padres, cuando se les pregunta al respecto, suelen coincidir en que una conducta negativa de su hijo causa en ellos respuestas sistemáticas con una fuerte carga emocional, mientras que una conducta positiva suscita reacciones equilibradas, serenas y poco emotivas. Para un niño, lo que cuenta es la intensidad y la constancia de la respuesta. Ahora bien, no digo que haya que pasarse al otro extremo y empezar a comentar cada conducta positiva del niño. Ésa es una pendiente igual de resbaladiza hacia una labor parental ineficaz, tema que abordaremos en la segunda sección. Lo que ahora quiero dejar claro es que la tendencia de los padres es centrarse en lo que no quieren, y por eso los hierbajos crecen descontroladamente en nuestros hogares.

Cuentos de la ciudad de los hierbajos

¿Habéis oído alguna vez a un padre o una madre decir a su hija: «En cuanto hables con voz de niña mayor, te daré zumo»? Sabemos que el padre o la madre está pensando: «Si insisto en lo mucho que quiero que cese el gimoteo, al final cesará».

Pero no nos damos cuenta de que la niña está pensando: «Sólo tengo que gimotear para conseguir que mi madre me mire y me hable. Así capto su atención y así soy yo en la familia».

Naturalmente, la siguiente vez que la niña quiere algo, lo pide con voz aguda y nasal: «Mamáááá, ¿puedo tomar leche con cacaoooo?». Y así repetidamente, hasta que la madre, que no soporta el gimoteo, acaba poniendo a su hija la etiqueta verbal de «quejica», porque es lo único que ve y oye y lo único en que se fija. Incapaz, por más que lo intente, de acabar con el gimoteo, acepta que su hija es una quejica integral. Y la hija satisface las expectativas de su madre diligentemente.

He aquí una anécdota real que ilustra la experiencia de una familia cuando descubrió lo mucho que podía crecer un hierbajo.

A Emily el gimoteo le da buen resultado

A Emily, de cinco años, le encantaba gimotear. Durante sus primeros años se había definido como la quejica de la familia. La madre de Emily, Jan, había manejado esta situación siempre de la misma manera a lo largo de cuatro años sin conseguir los efectos deseados. Entre sus estrategias para lidiar con este hierbajo se incluía decir a la niña:

«Emily, no puedo hablar contigo si gimoteas».
«Emily, empiezo a contar: uno… dos… tres…».
«Emily, si no dejas de gimotear te impondré un tiempo muerto».
«Emily, cuando emplees una voz de niña mayor hablaré contigo».
«Emily, la gente no hablará contigo si sigues usando esa voz de quejica».
«Emily, te contestaré cuando hables con la otra voz».

Después, cuando Emily estaba a punto de entrar en el parvulario, su madre mantuvo varias conversaciones con ella sobre cómo debía hablar una niña en el colegio y con su maestra. Jan le explicó que si hablaba con ese gimoteo en el colegio, los demás niños podían meterse con ella o pensar que no era tan lista como lo era en realidad. De hecho, lo que Jan intentaba por todos los medios era asegurarse de que Emily iniciaba el parvulario con una personalidad madura y simpática. No había nada de malo en su intención, pero ese método estaba representándole un auténtico mal trago emocional.

Un momento para la cinta aislante

Cerrad la boca y dejad de abonar verbalmente el «hierbajo» del gimoteo, así de simple. Y, en efecto, si decís a vuestro hijo: «No puedo hablar contigo cuando gimoteas», ¿sabéis qué? ¡Habéis seguido hablando! Mordeos la lengua y contened vuestras reacciones hasta que vuestro pequeño encuentre otra voz, y ése será el momento de establecer conexión.

El primer día de colegio Emily entró en el aula y, con la voz más quejicosa posible, dijo: «Señorita Morgan, mi madre me ha dicho que le diga que tengo que sentarme en primera fila porque soy muy nerviosa y necesito estar muy atenta». La señorita Morgan miró a Emily y contestó: «Emily, estás en el parvulario y a partir de ahora quiero que hables con tu “voz de niña mayor” cada día cuando llegues al colegio. ¿Me has entendido?». Con una gran sonrisa, Emily contestó: «Ah, sí, señorita Morgan. La he entendido muy bien».

Vemos aquí a otro adulto en la vida de Emily que se centraría exactamente en lo mismo en que se había centrado su madre cada día de la joven vida de Emily. ¿Qué creéis que se comentó en las reuniones de padres? ¿Y en las notas enviadas a casa? En efecto. Las cosas no cambiaron hasta que Emily empezó primaria. Abordaremos el cambio de Emily en el capítulo 7.

Ahora que entendéis mejor este ciclo, he aquí unas cuantas anécdotas más para ilustrar cómo son los hierbajos en familias reales.

Un momento para la cinta aislante

Pegaos ese glúteo mayor a una silla que esté muy lejos de allí: en la calle, en otra habitación, o en casa del vecino si hace falta. No os levantéis y acudáis corriendo para ejercer de árbitro. El conflicto acabará antes sin un megáfono y un foco. Además, demostraréis que tenéis algo mejor que hacer que intervenir en tonterías.

Ya sé lo que puedo hacer para sacar a mi madre de sus casillas

Jada tiene dos hijos varones. Suelen llevarse bien, pero en determinados momentos del día empiezan invariablemente a fastidiarse el uno al otro hasta que la cosa acaba en una auténtica pelea.

Jack, de ocho años, abofetea a James, de seis.

–¡Me ha pegado! –grita James.

La madre aparece de inmediato y dice:

–Parad ahora mismo los dos y buscad otra cosa que hacer.

Sale de la habitación.

James fastidia a Jack un poco más hasta que Jack da un puñetazo a James.

–¡Mamá! ¡Me ha pegado otra vez! –chilla James.

La madre vuelve y, como si estuviese atrapada en una puerta giratoria, repite la escena una y otra vez, hasta que acaba tan irritada que apaga el televisor y obliga a los niños a separarse, añadiendo de paso un buen sermón.

La madre mira a Jack y dice:

–¡Para ya de meterte con tu hermano! Te comportas como un matón. –Luego dirige la atención hacia James y le pregunta–: ¿Te ha hecho daño?

Al día siguiente se produce una escena muy parecida, y Jada reacciona diciendo:

–¿Por qué no podéis ser amables el uno con el otro? –Y agrega–: Os dejaré ver menos rato la televisión hasta que seáis capaces de trataros con respeto.

Y así sucesivamente, día tras día, semana tras semana, hasta que un hierbajo agresivo en busca de atención empieza a crecer, lozano y vigoroso, en el salón. Los niños se han acostumbrado a esperar la atención y la fuerte reacción de su madre a sus peleas. El hijo pequeño de Jada nunca sufre verdadero daño en esas refriegas, y aunque se siente un poco molesto también él las provoca fastidiando a su hermano y luego chivándose. El hijo mayor de Jada empieza a granjearse fama de hostil y acabará cargando con la etiqueta de matón, pero en realidad no siente el menor placer cuando hace daño a su hermano.

Con el tiempo, el rayo láser de la madre se centra en la inquietante conducta de su hijo, y las etiquetas que ha asignado a los dos en realidad alimentan ese comportamiento. La madre sostiene la regadera, dispuesta a añadir más tiernos cuidados cada vez que corrige, castiga, alecciona y demás. ¿Esto significa que los padres nunca deben abordar el problema de las peleas entre hermanos? Por supuesto que no. Lo que quiero señalar aquí es que lo que hacéis ahora solo sirve para empeorar las cosas.

Un hierbajo crece en mi cama

De bebé, Angela dormía en la cama de sus padres. En su momento parecía sensato, ya que Evelyn le daba de mamar y eso les concedía a todos el descanso necesario. Evelyn y Tony tenían la intención de trasladar a su hija a una cuna instalada en su propia habitación cuando cumpliera los tres o cuatro meses, pero cada vez que lo intentaban la niña se despertaba, se quejaba, lloraba y al final siempre acababa en la cama de sus padres. Intentaron resolver el problema empleando diversas tácticas creativas, pero se toparon con una derrota tras otra. Angela, más resuelta, tenaz y perseverante que sus padres, ganó la batalla de las camas.

Cinco años después, Angela se presentaba en la habitación de sus padres para acurrucarse junto a ellos o sus padres tenían que pasarse tres cuartos de hora con ella hasta que se dormía. Ningún miembro de la familia descansaba debidamente, Angela estaba muerta de sueño en el parvulario, y la relación entre Evelyn y Tony se vio sometida a una tensión innecesaria. Sin querer, ambos alimentaban el hierbajo del «apego excesivo», lo que erosionaba la seguridad de la niña y causaba tensiones en la pareja. Creían, como creen muchos padres, que si hablaban con Angela acerca de dónde debía dormir, si empleaban distintas técnicas para hacer frente al problema, si amenazaban y luego sobornaban a Angela para que se durmiera, al final su hija cedería y sería capaz de conciliar el sueño sola, pero toda la atención concedida no sirvió más que para exacerbar el problema.

Una ladrona de siete años en los grandes almacenes

No está bien robar caramelos, ¿verdad? En efecto, la ley lo prohíbe y, desde un punto de vista moral, eso no se hace. Sin embargo, Lily, con su rostro angelical y sus siete añitos, ha encontrado una manera muy clara y sistemática de conseguir que su madre lo deje todo y comparta con ella un tiempo con una fuerte carga emocional. Esta conducta apareció por primera vez cuando Lily solo tenía tres años: cogió el camión preferido de su hermano y se lo llevó a su habitación. Su madre aprovechó la oportunidad para aleccionar a Lily, diciéndole que no debía coger cosas que no le pertenecían, y a partir de ese momento un pequeño hierbajo echó raíces. Con el paso de los años, Lily siguió cogiendo lo que no le pertenecía, hasta que su madre se dio cuenta de que «robaba». Tras ponerle la etiqueta, su madre buscó la manera de que Lily abandonara esa conducta.

Un momento para la cinta aislante

Cerrad los labios, mantened la calma y no permitáis que vuestros miedos a lo que podría ocurrir os lleven a hipercentraros en «poner fin a esa conducta». Cuanto más tratéis a vuestra hija como si fuera una ladrona y le habléis acerca de lo mal que está lo que hace, más se presentará como ladrona e interpretará el correspondiente papel. Elegid otro rasgo en el que centraros, y pronto las tendencias «clepto» se desvanecerán y aparecerá la verdadera Lily.

Ahora, a los siete años, Lily solo tiene que coger un brillo de labios al salir de unos grandes almacenes, meter un libro de la biblioteca en su mochila o pillar unos cuantos caramelos junto a la caja para que su madre reaccione invariablemente de un modo exagerado. Con la intención de hacer frente a este molesto hierbajo del «robo», su madre se reunió con las maestras, pidió a los abuelos de Lily que hablaran con ella, aleccionó, castigó y finalmente intentó sobornar a Lily para conseguir que dejara de robar.

Al dedicar la madre una atención infinita a la misma conducta que pretende erradicar, el hierbajo echa raíces y crece descontroladamente. Lily no solo se asegura la atención de su madre, sino también la de los cajeros, la bibliotecaria y cualquier otra persona que presencie sus juegos de manos o reciba sus numerosas disculpas. En todos los casos, Lily se somete a los sermones y las miradas de desaprobación. Su madre entiende que si no acaba con esa conducta de raíz, en el futuro puede acabar convirtiéndose en un verdadero problema, y está sinceramente preocupada. Se ha empeñado en erradicar ese comportamiento de su hija, y por lo tanto el hierbajo vuelve a brotar.

Mirad todos: estoy haciendo el gandul

Blaine nació en el seno de una familia muy acelerada y dinámica. Por desgracia, Blaine no era precisamente un niño acelerado. Hacía las cosas a su manera, a su debido tiempo, y desde el principio quedó claro, por su manera relajada de mamar, que no le interesaba ir por la vida con prisas. Antes de que Blaine empezara siquiera a caminar, Kathy y su marido, Bryan, ya habían advertido que Blaine se distraía fácilmente y retrasaba a toda la familia. Emplearon diversas tácticas para obligar a Blaine a moverse, pero si dejaban de apremiarlo, el niño desconectaba en cuestión de minutos, se distanciaba, y el ciclo volvía a comenzar.

Un momento para la cinta aislante

Tapaos la boca para no intentar persuadir al niño ni hacer comentario alguno acerca de su papel en la rutina familiar. En lugar de eso, centraos en los pasos de la rutina y recordad que vuestro hijo es quien elige sus acciones, pero vuestras reacciones las elegís vosotros. Dejadlo entretenerse pero no le hagáis caso: no le parecerá tan divertido en cuanto vea que habéis pasado a otra cosa. El truco está en no involucrarse emocionalmente en sus travesuras. ¡Convertid la cinta en una máscara si es necesario! Centrad vuestra atención en la rutina y promoved su incipiente independencia.

Esto continuó en los años de preescolar y primaria. Cuando sus padres querían marcharse, Blaine estaba por ahí jugando. Cuando era hora de cenar, estaba ocupado con un juego de ordenador. Cuando tenía que hacer deberes, reunía el material, preparaba el espacio e iba a por un último vaso de agua. Blaine se pasaba la vida ganduleando y no tenía ningún motivo para modificar su conducta en lo más mínimo. Sus padres, en cambio, se hartaron de empujarlo y de recordarle lo que debía hacer, y más tarde de sobornarlo, y finalmente de recurrir a amenazas vacías para que se pusiera en marcha.

«¡Nos vamos sin ti!»

«Si se te hace tarde, el trabajo de ciencias se quedará en la mesa.»

«Si no te pones las botas de esquí, nos vamos a esquiar sin ti y tendrás que quedarte en el hotel con una canguro.»

Y prosiguieron las amenazas, sin que el niño acelerara el ritmo ni un ápice. Blaine no era más rápido ni estaba más dispuesto a prestar atención y hacer lo que debía que cuando era bebé.

Los niños perciben qué conductas desencadenan respuestas fuertes y sistemáticas en sus padres y cuáles no. Si lo que desea un niño es captar la atención de sus padres, está claro que Blaine ganó la partida.

Siéntate. Charlie, vuelve. Siéntate.

Charlie, de nueve años, todavía tiene problemas para sentarse a la mesa y disfrutar de una comida con sus padres. Cuando Charlie era muy pequeño, no quería que nadie le diera de comer salvo su madre. Como en la sillita siempre berreaba, Amy adoptó la costumbre de darle de comer en su regazo. Charlie no tardó en comer en el regazo de su madre y también del plato de su madre. Todo intento de sentar a Charlie en una silla para comer llevaba a una pataleta a gran escala, y Charlie acababa otra vez en el regazo de su madre. Cada comida empezaba igual, con un breve sermón a Charlie recordándole que debía permanecer en su silla y comer como un niño mayor. A veces, Amy y Joe añadían la promesa de un soborno si Charlie se quedaba en su silla o la amenaza de un castigo si la abandonaba.

Este caso, como los demás, ilustra que la simple dinámica de causa y efecto desempeña una poderosa función en el ciclo hierbajo/abono. Charlie lo entendió mucho antes que sus padres; sabía que él controlaba las comidas, y sus padres estaban dispuestos a hacer cualquier cosa para conseguir que se comportara como un niño mayor capaz de sentarse a la mesa. Ahora, a los nueve años, la familia está atrapada en un círculo vicioso en el que todos se sienten frustrados y derrotados. ¿Qué ocurriría si Charlie ya no tuviera público? ¿Y si sus padres dejaran de alimentar el hierbajo?

Un momento para la cinta aislante

Poneos un trozo de cinta aislante en la boca y las muñecas y pegaos a la silla del comedor. No os mováis, ni aleccionéis, ni sobornéis, ni castiguéis, ni atosiguéis, ni sigáis la corriente. Dejad que el pequeño monte el número: es él quien opta por montar un follón. Vosotros sois quienes optáis por reaccionar de una manera distinta. Sentaos y esperad. En cuanto se levante de la mesa, soltad vuestras ataduras, retirad el plato, y ahí se acabó la historia. Sin emociones: no le pasará nada. De hecho, la próxima vez todo irá mejor porque, si tiene hambre, comerá.

EJERCICIO: IDENTIFICAR LOS HIERBAJOS

Dedicad un tiempo a elaborar una lista de todas las conductas molestas de vuestros hijos sin las que la vida de todos sería mucho más placentera. Emplead la frase incluida más abajo para ayudaros a pensar y repasad la lista en busca de ideas. Poned un asterisco junto a las más significativas.

Rellenad los espacios en blanco en esta frase:

Si mi hijo dejara de ________ (introducir hierbajo), _________ (el día, la hora de irse a dormir, la cena) sería mucho más __________ (fácil, feliz, apacible, relajante, placentera).

No os preocupéis. Nadie os juzgará. Es importante que seáis sinceros, para que la lista os ayude y el hierbajo se convierta en un asunto del pasado.

EJERCICIO: IDENTIFICAR VUESTRA RESPUESTA

Ahora que ya tenéis vuestra lista de hierbajos, acabad la fórmula identificando cómo os sentís y reaccionáis ante el hierbajo.

Cada hierbajo despierta en vosotros cierta sensación o emoción, ya sea enfado, frustración, dolor, vergüenza, decepción o ira, y desencadena una reacción, como atosigar, recordar, aleccionar, contar hasta diez, reñir, gritar y demás. De lo que no cabe duda es de que tanto el sentimiento como la reacción serán fuertes y sistemáticos, con una fuerte carga emocional.

Haced una lista de los sentimientos que despierta en vosotros la conducta y vuestras reacciones cuando advertís la presencia del hierbajo.

Rellenad los espacios en blanco en esta frase:

Cada vez que oigo/veo a __________ (niño) hacer lo siguiente __________ (hierbajo), siento __________ (emoción) y enseguida __________ (reacción).

Rellenadlo cincuenta veces si tenéis cincuenta hierbajos. Sed sinceros y reconoced: «Oye, no me gusta chillar o sobornar o venirme abajo». Esto es para vosotros. Veréis un cambio, así que ponedlo todo allí.

Aquí tenéis una lista para ayudaros a pensar:

Más ideas sobre los hierbajos

Al igual que los hierbajos, las conductas molestas e inútiles vuelven a salir una y otra vez a menos que se arranquen de raíz. Es posible que hayáis oído: «No te preocupes. Es solo una fase. Ya se le pasará con el tiempo». Por desgracia, nada más lejos de la realidad.

Si pensáis, como piensa la mayoría de los padres con quienes trabajo, que a vuestros hijos se les pasará determinada conducta molesta porque solo es una fase, ya va siendo hora de que descartéis esa idea. A los niños no se les pasa tal o cual conducta; se aferran a ella, sea cual sea. Eso incluye tanto las positivas como las negativas. Vuestros hijos jamás, por mucho que lo deseéis, alcanzarán una edad mágica y bajarán de pronto por la escalera y declararán que han visto la luz y los errores en su comportamiento. No dirán por arte de magia: «Papá y mamá, siento mucho mi actitud irrespetuosa. Entiendo perfectamente por qué tengo que recoger mis cosas en lugar de dejarlas tiradas por el suelo para que las recojáis vosotros». Obviamente, eso no es realista. Tampoco lo es la idea de que se trata de conductas infantiles que ya desaparecerán. Algunas conductas infantiles se llevan a cabo por razones que van más allá del simple entretenimiento infantil. Las conductas importantes, las sustanciales, las problemáticas, las que más nos sacan de quicio, son las que suelen perdurar años y años.

Los niños persisten más en una conducta y se aferran más a ella cuanto más tiempo la practican. Y repito: cuanto más intentéis que vuestro hijo desista de una conducta problemática, más se consolidará.

Si tenéis alguna duda acerca de la persistencia de la conducta de vuestros hijos, pensad en los adultos a quienes conocéis que:

• Llegan tarde a las citas.
• Gimotean.
• Son mandones.
• Se sienten desbordados.
• Se chivan.
• No saben organizarse.
• Se pelean con la gente.
• Echan la culpa a los demás.
• No hacen frente a la frustración o al estrés de manera saludable.
• Son manipuladores.
• Son compulsivos.
• Etcétera.

No debemos subestimar el poder que pueden tener estos hierbajos a lo largo de una vida. Influyen en la personalidad, en los hábitos y, sobre todo, en la seguridad en uno mismo. Las conductas molestas, los hierbajos, no son la causa de que una persona en la edad adulta no sea querida o aceptada o exitosa, pero sí muestran una faceta poco halagüeña de un ser humano por lo demás maravilloso y pueden dañar una dinámica familiar. Yo diría que todos tenemos unos cuantos hierbajos que lamentamos no haber arrancado hace mucho tiempo.

Los hierbajos: un rápido repaso

Los hierbajos son las conductas molestas que rápidamente pueden invadir y definir la relación con nuestros hijos. Los hierbajos crecen y se fortalecen cuanto más intentamos eliminarlos. Esa atención es el abono que hace crecer el hierbajo.

Desde su nacimiento hasta los cinco años, los niños prueban una serie de conductas concebidas para responder a dos preguntas: 1) ¿Cómo me aseguro de que capto la atención de mis cuidadores de una manera rápida y sistemática para garantizar mi supervivencia?, y 2) ¿Cómo me defino a mí mismo? En otras palabras, ¿cuál es mi papel dentro de la familia? Las conductas que suscitan la mayor reacción se afianzan y pueden crecer a lo largo de una vida conforme vuestro hijo consolida su identidad con uno o varios hierbajos (la víctima, el quejica, el que siempre echa la culpa a los demás, etcétera). Prestando atención a determinadas conductas y centrándoos en ellas de una manera sistemática, reforzáis esas conductas, convirtiéndolas en parte de las interacciones cotidianas que definen al niño y vuestra relación con él. Así, los niños incurren en las conductas más a menudo y con más tenacidad. Tenéis la sensación de que sois incapaces de eliminarlas.

Si vuestros hijos tienen más de tres años, debéis saber que están aferrándose a esa conducta y que no se les pasará. Es posible que los profesores, entrenadores, abuelos, canguros y demás respondan de la misma manera, reforzando el hábito. Si no se rompe el ciclo y los niños no tienen la oportunidad de volver a definirse a sí mismos y a incorporar conductas más útiles, pueden desarrollar importantes problemas de seguridad en sí mismos y en su capacidad de moverse en el mundo real.

En vuestras manos está apagar el aspersor

A veces va bien ver la situación de la siguiente manera: vuestros hijos están de fábula, porque desde su perspectiva todo va bien. Consiguen lo que quieren. Os tienen aleccionados, y en ciertas situaciones controlan la dinámica de la familia. Cuentan con que reaccionaréis igual una y otra vez pese a advertir muy pocos cambios o ninguno a largo plazo. Vuestros hijos sencillamente hacen lo que siempre han hecho, y eso a ellos les va de maravilla.

Cambiad lo que hacéis, y la conducta de vuestros hijos cambiará. Es ahí a donde queremos ir a parar. ¿Qué se puede hacer exactamente para secar los hierbajos? Os daré una pista: ponedlos en un armario oscuro y desaparecerán sigilosamente en unas pocas semanas.

Un momento para la cinta aislante

Coged una caja, reunid los hierbajos que no queréis en vuestra vida y ponedlos dentro. A continuación, pegad muy bien la tapa con cinta aislante para que no entre el aire, ni la luz ni el amor. No abráis la caja, ni la sacudáis, ni echéis un vistazo en su interior para dar a los hierbajos otra ronda de atención. Y no mostréis la caja en público, en acontecimientos familiares o en reuniones con los profesores. Guardada, deja de ser tema de conversación. (Pensad en lo rápido que olvidamos lo que tenemos en el fondo de los armarios: poned esta caja junto con la máquina de hacer palomitas y los candelabros que os regalaron en vuestra boda. No necesitáis tener todo eso a mano, ocupando un espacio valioso.)

2. Las tiritas en las heridas de bala:
el problema está en la estrategia

Primero hay que arreglar lo roto, antes de poner otra cosa encima.
Bonnie Taylor

Cuando se trata de ejercer como padres, solo hay dos problemas: la falta de preparación y una relación dañada. Vale la pena resolver los dos.
Vickie Hoefle

En el capítulo 1 mencionamos diversas estrategias, técnicas y herramientas empleadas por los padres para hacer frente a las conductas irritantes, irresponsables, indeseables y en general molestas que presentan sus hijos, y la lista es larga. Estas estrategias ineficaces y confusas no solo se convierten en el centro de atención (el abono) que refuerza las conductas negativas (los hierbajos), sino que además empeoran las cosas porque se utilizan de manera aleatoria.

Para los padres no es fácil seguir el sinfín de guiones, zanahorias, ensayos de acción-reacción y consejos sobre lo que debe y no debe hacerse ofrecidos en Internet, la televisión, los libros, o por amigos y sus propios padres. Tampoco les es fácil saber cuándo, cómo y con qué frecuencia deben usarlos. Esta confusión conduce a lo que llamo el método de la «tirita». Los niños gritan, así que empleáis una de las tácticas de la tirita para que callen y podáis meteros en el coche y salir a tiempo. Puede que el griterío cese por un minuto, pero enseguida volverá, y entonces habrá que recurrir otra vez a las tiritas. Creo que las tácticas de la tirita usadas por los padres entran en dos categorías:

1. Estrategias de educación reconocidas

• Imponer tiempos muertos.
• Mandar a la silla de la desobediencia.
• Aleccionar.
• Enviar a la habitación.
• Reducir el tiempo ante la televisión.
• Prohibir salir.
• Castigar.
• Retirar privilegios.
• Sobornar.
• Contar hasta diez.

Puede que estas tácticas de la tirita sean fácilmente reconocibles, populares y aceptadas, pero no sirven para gran cosa si lo que se pretende es producir un cambio a largo plazo, y sin embargo dañan las relaciones.

2. Estrategias de educación sobreentendidas

• Gritar: «¡Ponte los zapatos! ¡Vámonos! ¡Vámonos ya!».
• Intentar convencer: «Oye, de verdad que deberías coger un paraguas. Sí, va a llover, y no te hará ninguna gracia mojarte».
• Hablar de las cosas: «Bien, chicos, cuando lleguemos, ¿cómo debemos comportarnos?». Explicarlo todo detalladamente: «Dad las gracias, y ahora haced esto y aquello».
• Acudir al rescate: «Vale, por esta vez te llevaré los deberes».
• Recordar: «Acuérdate de tu uniforme. No te dejes las zapatillas de deporte». (Un día tras otro.)
• Intervenir: «Eh, vosotros, parad ya». Repetidamente.
• Amenazar: «Si no paráis, os enviaré a vuestra habitación cuando lleguemos a casa».

Estas estrategias se usan de una manera aleatoria cuando los padres sienten que deben hacer algo para tratar una conducta o rectificar una situación. Su uso no parece tener ninguna razón lógica, y normalmente solo sirven para empeorar las cosas.

Tanto si un padre usa una táctica de la tirita reconocida como una táctica sobreentendida, los resultados son los mismos. Las tácticas fomentan las luchas por el poder, crean en los padres y los niños una sensación de confusión y derrota, dañan la relación aún más y rara vez producen un cambio duradero o sustancial en la situación o en la conducta que los padres intentan erradicar.

Esta realidad fue una de las fuerzas que me impulsaron cuando buscaba algo mejor que tiritas para solventar los problemas conductuales que se presentaban a lo largo del día. Si quería que mis hijos se fueran a la cama a su hora, sin una crisis de treinta minutos que acabara con gritos y lágrimas, no tenía sentido que yo «reparara» la rutina con tácticas de efectos milagrosos que en un primer momento podrían parecer maravillosas pero a la noche siguiente se difuminarían hasta desaparecer por completo. Lo mismo podía decirse a la hora de salir por las mañanas o cuando íbamos todos a comer fuera. En casa yo no estaba lo bastante organizada para recurrir a un tiempo muerto (de cinco maneras distintas con cinco hijos), o a un soborno en la cena, o para decir «solo un cuento más por esta noche» a fin de que la hora de irse a dormir transcurriera fluidamente.

Las tácticas de la tirita se emplean para «detener la hemorragia» del momento y permitir que la vida continúe, pero no conducen a cambios sostenibles y a largo plazo, ni proporcionan orden, armonía, respeto o cooperación entre los miembros de la familia. En otras palabras, si una estrategia no lleva a un cambio duradero y no permite que la labor parental sea divertida y emocionante, yo no la empleo. ¿Cómo sería vuestra vida si ejercer como padres fuera divertido y emocionante y la vida con vuestros hijos estuviera llena de paz, armonía, cooperación y respeto?

¿Solo por hoy? ¡Sí, créetelo!

El lunes por la mañana, después de un fin de semana especialmente placentero en el que los niños se llevaron de maravilla y su comportamiento dio a entender que todos estaban muy bien situados dentro de la familia, Mary confiaba en que sus hijos y ella superarían la rutina de cada mañana, se subirían al coche y se irían al colegio tranquilamente. Mary tenía la certeza de que todos seguirían en la tónica de bienestar del día anterior y la influencia de éste continuaría durante una mañana sin gritos.

Pero cuando Mary oyó el primer gimoteo nasal de su hijo de cuatro años, seguido de un exasperado «Calla» del de seis, y luego de un despectivo «¿Quién no ha tirado de la cadena del váter?» de la de nueve, supo que se había acabado la luna de miel. El feliz fin de semana podía atribuirse a la suerte, a la meteorología o al descanso tras haber dormido bien esa noche. A saber a qué se debió, pero en cualquier caso no duró, contra lo que había soñado Mary, hasta el lunes.

Como muchos padres, Mary se hizo ilusiones y se dejó llevar por su dependencia de las tácticas de la tirita (en lugar de recurrir a un plan deliberado en su ejercicio de la maternidad). Despertó dispuesta a enfrentarse al día creyendo en milagros y con una profunda esperanza en que las cosas cambiarían, y cuando no fue así, volvió a lo de: «¡Basta ya!», «Sé amable, no digas “Calla”», «Ah, ¿sí? Que alguien vaya a tirar de la cadena», «¿Tienes todas tus cosas?», «¿Te has lavado los dientes?», «¡Parad ya de pelearos!», y así hasta que detuvo el monovolumen delante del colegio y ordenó a los niños que se apearan mientras éstos seguían riñendo entre sí.

Un momento para la cinta aislante

Pegaos el trasero a la silla, coged con firmeza una taza de café, tapaos los oídos con cinta y poneos otro trozo en la boca. Sentaos, bebed (¡apartad la cinta para beber!), y no respondáis al impulso de intervenir y echar leña al fuego. Estos niños ya saben que deben tirar de la cadena y lavarse los dientes, pero todo ese revuelo forma parte de la rutina: no hace falta que lo oigáis o que participéis siguiéndoles la corriente, y ellos pueden hacerlo todo sin necesidad de armar tanto jaleo. Así que haced ver que ni siquiera los oís y aprovechad ese «tiempo de tranquilidad» para trazar un plan que surtirá efecto a largo plazo.

En cuanto los niños se bajaron y reinó el silencio en el coche, Mary dejó escapar un profundo suspiro. Pero poco después empezó a temer el momento de ir a recogerlos y la tarde que pasaría metida en la misma trampa. Ese feliz comienzo del día con el que había soñado por la mañana se había convertido en un auténtico desastre.

Aunque, en el fondo, Mary no creía realmente que la vida fuera a ser distinta después de un fin de semana de relax, se dejó llevar por el deseo y una vez más recurrió inadvertidamente a la mentalidad del «apaño» en su labor de madre. En realidad, si ella hubiese tenido que apostar, habría dicho que la mañana iría mal; sin embargo, se la jugó. Había aceptado el método de «ya lo resolveré cuando llegue el momento».

Pero esta historia de la tirita no se acaba aquí. Como muchos padres, Mary, al llegar la noche, se fue a dormir sintiendo una profunda insatisfacción como madre por la manera en que había transcurrido el día, frustrada con los niños por ser tan «pelmazos» (término empleado por ella) y prometiéndose que «mañana será distinto». Sin haber trazado un plan sólido, Mary se sumió en la desesperación, y la desesperación lleva a más tácticas de la tirita.

A la mañana siguiente, Mary procedió así:

«Tommy, hoy te ayudaré a vestirte, pero mañana tendrás que hacerlo tú solo. Sé que ya sabes vestirte sin mi ayuda».

«Adam, hoy te ayudaré a organizarte con tus deberes y a meterlos en la mochila, pero mañana tendrás que ocuparte de todo eso por tu cuenta. Sé que sabes hacerlo y ya es hora de que empieces a organizarte tú solo por las mañanas».

«Emma, esta mañana te prepararé tostadas con mantequilla de cacahuete, porque sé que vas con retraso, pero a partir de ahora tendrás que hacerlo tú por las mañanas.»

Mary tomó esa clase de decisiones o, mejor dicho, hizo esas concesiones en el trato con sus hijos a lo largo del día: «Hoy llevaré tu abrigo, pero mañana tendrás que ser un niño mayor y cargar tú con él».

«Adam, hoy te llevaré las zapatillas de fútbol al entreno, pero es la última vez que lo hago.»

«Emma, iré corriendo a la tienda a comprarte lo que necesitas para tu trabajo, pero a partir de ahora tendrás que organizarte mejor.»

Y así siguió durante todo el día.

Mary era consciente de que si el lunes empleó la táctica de la exigencia y la severidad, el martes pasó a atenderlos como una criada, y el miércoles probablemente recurriría a una táctica de la tirita del todo distinta. Lo más frustrante de este ciclo era que Mary sabía que sus hijos podían dar mucho más de sí, y a pesar de eso no tenía ni idea de cómo cambiar las cosas.

Mary se sentía atrapada, y no sabía cómo salir de la trampa. En el fondo era consciente de que estaba criando a sus hijos con una tensión, una frustración, una angustia y un estrés innecesarios, en absoluto placenteros para nadie. Cuando ordenar, inducir y recordar no surtía efecto, sobornaba a los niños para que se comportaran como ella quería en ese momento o, según su humor, desistía y lo hacía por ellos. Si se cansaba de esa estrategia o no había dormido bien la noche anterior, también era muy probable que los amenazara para que obedecieran. Lo único sistemático cuando ejercía como madre era que se esforzaba enormemente en que el día siguiente fuera mejor, porque ése, francamente, era un desastre. No solo pasaba de una táctica de la tirita a otra, sino que también alimentaba el hierbajo concentrándose únicamente en lo negativo.

Fue aquí donde intervine con un pequeño comentario. Expliqué a Mary que, en su labor como madre, tomaba la mayoría de sus decisiones basándose en fuerzas externas y soluciones rápidas y contradictorias que dependían de su humor y nivel de estrés. Más que enseñar a los niños a ocuparse cada uno de sus rutinas de la mañana, le preocupaba que se hicieran las cosas, que estuvieran todos listos para salir y que no llegaran tarde. Más que enseñar a sus hijos a echarle una mano con la compra, le preocupaba la mirada de inquina del empleado del supermercado. Más que dedicar un tiempo a enseñarles a prepararse para sus propias vidas, le preocupaban los «pst pst» que recibía de los profesores y entrenadores cuando sus hijos no llegaban debidamente preparados al colegio o a sus encuentros deportivos.

Cuando le expliqué a Mary que sus reacciones eran comparables a poner una tirita en una herida de bala, vi asomar a sus ojos una expresión de «Ah, ahora caigo», y sonrió por primera vez en los cuarenta y cinco minutos que llevaba explicándome su dilema.

«Ésa es exactamente la sensación que tengo –reconoció Mary–. Me veo a mí misma abrir la caja de tiritas, tender la mano, coger una tirita pequeña para un problema grande y pensar: “Bah, ¿qué más da si la uso hoy? Ya intentaré resolver el problema en serio mañana”. Pongo la tirita en la herida de bala, tal como has dicho, y al cabo de cuatro horas vuelve a brotar la sangre a borbotones. Esta imagen me ayudará a actuar de una manera responsable cuando sienta la tentación de recurrir al apaño.»

Esta imagen también puede ser útil para vosotros. Si queremos acabar con la costumbre de poner tiritas en las heridas de bala, primero es necesario tener claro cómo son las heridas de bala. Después de veinte años de formar a padres, puedo afirmar que igual que hay dos clases de tácticas de la tirita, las tácticas reconocidas y las tácticas por defecto, la mayoría de los retos que se presentan en casa pueden clasificarse claramente en dos categorías: los retos debidos a una falta de formación y los retos debidos a una relación dañada (también conocidos como heridas de bala).

La herida de bala en la formación

Con esta clase de herida de bala no se ha enseñado a los niños a responsabilizarse de todo aquello de lo que podrían hacerse cargo en su vida cotidiana, lo que significa que estáis microdirigiendo, atosigando, recordando, acudiendo al rescate, sobornando y demás solo para que el día a día sea más llevadero. Hasta que los niños aprendan y colaboren con regularidad en la familia, seguiréis usando tácticas de la tirita con el único fin de que el día sea más llevadero.

En el caso de Mary, muchos de los retos cotidianos presentados por los niños habrían podido evitarse si ella hubiese dedicado un tiempo a enseñarles a asumir más responsabilidad en sus vidas. En lugar de eso, les hacía cosas de las que habrían podido ocuparse ellos mismos. Como muchos padres, creía que de ese modo evitaba luchas de poder, facilitaba la vida a todos y limitaba los conflictos. Por desgracia, sucedió todo lo contrario. Como los niños no estaban enseñados y no se aplicaba ningún método, Mary se veía obligada a microdirigir, atosigar, recordar, castigar, sobornar y acudir al rescate solo para que todo fuera más llevadero.

Al principio, la mayoría de los padres entran sin darse cuenta en este ciclo de estrategia-reacción con un hijo no formado, porque es soportable y al final del día (normalmente) todo acaba compensándose. Los padres a menudo están dispuestos a aceptar un momento de caos a cambio de un momento de paz. No es divertido ni ideal, pero así no se quedan con una sensación de fracaso absoluto. Sin embargo, con el tiempo, acaban agotados y resentidos. Cuando el toma y daca empieza a hacer mella, salta a la vista que los apaños no funcionan y que los padres se esfuerzan demasiado en aplicar tácticas de la tirita que simplemente no sirven para nada.

Sanar la herida de bala de la formación requiere paciencia, creatividad, constancia… y sí, más paciencia. Es una actividad lineal, y se basa en un método que crece con el tiempo. Al principio, los niños aprenden a doblar su ropa limpia; luego, a guardarla; luego, a lavarla; luego, a ponerla a secar, y así sucesivamente, hasta que ya no surgen más crisis a causa de los calcetines porque vuestro hijo de ocho años se lava su propia ropa y sabe exactamente dónde están. De pronto ya no hace falta una tirita para eso.

¿Y qué más? Bueno, los niños no tendrán tiempo para tontear y pelearse entre ellos si tienen que hacerse el almuerzo o dar de comer a los peces o prepararse la bolsa de deporte o llamar a la profesora para informarse del crédito de más. Es un método que aleja a los padres y a los niños de la volubilidad y los conduce hacia un estilo más consistente y sólido en el avance conjunto como familia.

Cuando los niños saben gestionar su vida y lo hacen de una manera regular, el juego cambia. No solo todo va sobre ruedas en la casa y la madre puede dedicar un tiempo a disfrutar de la vida, sino que los niños adquieren seguridad en sí mismos, porque están participando en las decisiones sobre su propia vida y tomándolas ellos mismos.

Como vimos en el caso de Mary, los niños estaban desconectados de sus vidas. Mary se ocupaba de todo, de que se cumpliera el horario, de mediar en las peleas, de recordar lo que debían llevarse y de tenerlos a todos contentos. A los niños eso les traía sin cuidado. No se sentían oprimidos ni menospreciados cuando se apeaban del monovolumen; simplemente iniciaban la siguiente etapa del día: su madre ya se ocupaba de todo, y ellos podían dedicarse a sus travesuras.

La herida de bala en la relación

Las heridas de bala en la relación son más serias y se manifiestan en las luchas de poder, las peleas, las conductas intimidatorias, las impertinencias, las faltas de respeto, las mentiras, los insultos, los retos, los reproches, y otras interacciones negativas entre padres e hijos. Los padres reservan las tiritas más grandes y resistentes para esta clase de heridas de bala, y debido a su intensidad emocional tienen una mayor sensación de fracaso y frustración cuando ven que las estrategias que usan no generan cambios.

Si la relación con vuestros hijos está dañada de algún modo, ello probablemente se refleje en una o todas estas dinámicas. Vemos que las luchas de poder, los fallos en la comunicación, la irritabilidad, las peleas, las faltas de respeto, la desconexión y la crueldad reciben como respuesta castigos, sermones, discursos moralizadores, sobornos, recordatorios y demás. Hasta que toda la familia aprenda a invertir en relaciones sanas y respetuosas, Mary seguirá empleando las tácticas de la tirita para imponer castigos por «mala» conducta, recurrirá al control para evitar los episodios explosivos y a las amenazas para conseguir que los niños se comporten.

Los padres que emplean las estrategias basadas en los apaños para encubrir, en lugar de reparar, una relación dañada no tardarán en descubrir que están emocional y mentalmente agotados. En general, los padres metidos en este ciclo se dan cuenta de ello de inmediato y sienten una necesidad mucho mayor de mejorar las cosas, o de apagar el fuego, porque todos pueden acabar sintiéndose muy desdichados en pocos minutos.

Con el tiempo, en tanto padres, vemos que estas conductas de herida de bala en la relación vuelven a aparecer una y otra vez en la vida del niño (recordemos que ya hemos dicho que a los niños no se les pasa una conducta, sino que se aferran a ella). Por ejemplo, un bebé colérico es un niño colérico que acaba siendo un adolescente colérico. Parte puede atribuirse a la personalidad, pero en cuanto surge un ciclo conductual y no aparece una solución, los padres suelen desarrollar sentimientos de impotencia e ira y un fuerte deseo de rendirse. Querrían darse por vencidos porque no han sabido reparar la frágil relación con su hijo. Un padre nunca podrá emplear un tiempo muerto para eliminar la ira de un niño; sin embargo, sí podría aprender a reparar la relación y entonces vería desaparecer la ira.

Si sentís esta agitación emocional cuando ponéis una tirita en un problema, y si estáis dispuestos a experimentar un cambio, debéis aceptar el problema como lo que es: una herida en la relación. Si entendéis que la relación está dañada, que las tácticas de la tirita solo la empeora y admitís la posibilidad de hacer algo distinto, habréis emprendido el camino que os permitirá disfrutar de vuestros hijos y tirar la caja de tiritas a la basura.

Esta nueva manera de pensar os ayudará a realizar el cambio para acceder a una labor parental más sostenible. Sé de primera mano que los padres que crían a niños en el siglo xxi se enfrentan a una presión enorme, a nuevas influencias tecnológicas y a toda una serie de retos nunca conocidos hasta ahora. Cada vez les cuesta más dedicar el tiempo y la energía requeridos para crear estrategias pensadas y meditadas en el ejercicio de la paternidad. Es fácil verse metido en un ciclo de apaños sin comprender realmente cuáles pueden ser los efectos a largo plazo para el progenitor y para sus hijos. Entiendo que sea más cómodo decir: «Ya les enseñaré mañana porque ahora mismo no me va bien. No tengo tiempo». También entiendo que si los padres quieren llegar a tener días más apacibles, noches más tranquilas y, en general, pasar un tiempo más placentero con sus hijos, deben comprometerse con una nueva manera de pensar (que vosotros estáis aprendiendo aquí) y nuevos métodos (que abordaremos en los siguientes capítulos).

El siguiente gráfico ilustra cómo son las tiritas y por qué los padres se molestan en usarlas. En la sección de soluciones de este libro, hablaremos un poco más de lo que se puede hacer para formar a los niños y reparar la relación con los hijos y profundizar en ella. Para lo que nos atañe a nosotros, sólo vamos a señalar lo que hacen los padres y por qué recurren a las tácticas de la tirita a corto plazo y a los apaños. Tomar conciencia de ello ayudará a entender y poner en práctica las recomendaciones mencionadas más adelante en este libro.

No os sintáis mal. Yo tengo cinco hijos, y comprendo que a veces pensemos que sencillamente hay que «hacer» algo. Eso lo entiendo. Detesto avergonzarme tanto como cualquier madre, y me gusta vivir en paz y armonía. No obstante, también sé que con una fuente continua de abono para promover el crecimiento de esos hierbajos molestos, nuestros pequeños sinvergüenzas no tardarán en volver a las andadas. El ciclo continúa y al final los padres acaban descubriendo que se han convertido en rehenes de su propia familia.

Los niños regatean, gandulean y eluden sus responsabilidades, y los padres empiezan a llevar una vida con sus hijos que no disfrutan y que nunca habían previsto. Y he de decir que la culpa no es de los niños. No han llegado a ese punto ellos solos. Al centrarse en el futuro inmediato, recurrir a apaños y adoptar el método de la tirita en la labor parental, los padres crean malos hábitos y enseñan a sus hijos las aptitudes equivocadas, que seguirán complicando la vida a todos. Y lo que es más importante, todo esto produce niños que no han tenido suficientes ocasiones para cometer errores, aprender de ellos, ser más independientes, asumir más responsabilidad, cooperar con los demás y desarrollar la fuerza mental necesaria para gobernar sus vidas y dar apoyo a la salud y el bienestar de su familia.

3. Ser la criada:
el problema está en hacer las cosas para vuestros hijos

Disculpa el desorden, pero es que vivimos aquí.
Roseanne Barr

Nunca hagas por un Niño lo que un Niño puede hacer por sí mismo.
Rudolf Dreikurs

Si pueden andar, pueden trabajar.
Vicki Hoefle

En el capítulo 2 identificamos los dos tipos de heridas de bala, las heridas en la formación y las heridas en la relación, y vimos por qué las tácticas de la tirita son ineficaces y obstaculizan esos cambios a largo plazo a los que aspiráis. Veamos cómo la «formación» (o la falta de ella) se convierte en un gran problema para muchos padres que crían a hijos en el mundo actual, tan ajetreado y saturado de actividades.

Tal vez todo empezó como una manera inocua de ayudar a vuestros hijos a organizarse o salir a jugar con sus amigos o presentarse debidamente preparados en el colegio y los deportes. O tal vez empezó porque estabais acostumbrados a vivir con cierto orden, y cuando los niños aparecieron en vuestro mundo vuestras responsabilidades aumentaron y la familia entera necesitó vuestra ayuda para estar sincronizada. O tal vez os habíais formado una idea de lo que significa ser un buen progenitor y de cómo deben comportarse los hijos de los buenos progenitores, y os habíais propuesto cumplir el objetivo de ser un buen progenitor. Tanto si habéis llegado hasta este punto por casualidad como intencionadamente, vuestro papel de padre o madre se ha convertido en el de criada. Sois la persona que mantiene a la familia unida, que limpia la encimera, que llena y vacía la lavadora y que lo pone todo en orden, tanto en casa como fuera. No paráis por nadie ni por nada, y menos si ese día tenéis invitados, si una reunión empieza a las nueve de la mañana, o si sencillamente no sois capaces de esperar a que el resto de la familia haga todo lo que tiene que hacer. Procuráis que la «vida ordenada» se haga realidad para toda la familia, y no es casualidad que al final del día os venza el agotamiento y os encontréis totalmente desprovistos de la alegre energía que imaginabais cuando iniciasteis vuestra carrera como la… bueno, a falta de una palabra mejor… como la «criada».

Cuatro ideas falsas que mantienen a la criada ocupada

Día tras día los padres siguen haciendo por sus hijos lo que sus hijos pueden hacer por sí mismos, y eso porque los impulsan cuatro ideas fundamentales que, ya sea consciente o inconscientemente, los obligan a desempeñar la función de criada.

1. Los niños no deben trabajar. Algún día serán adultos, y ahora que pueden es mejor que disfruten de la vida.
2. Los niños no harán más que liarla. Yo soy muy exigente, quiero que se hagan las cosas de determinada manera, y eso a los niños les trae sin cuidado.
3. Los niños son un reflejo de sus padres, así que es importante que salgan de casa con todas sus cosas, la ropa limpia y el almuerzo preparado.
4. Los niños realmente necesitan que yo se lo haga todo.

Un cuento de hadas echado a perder: la criada no lo convierte todo en magia

Si sois criadas explotadas, es importante que os detengáis para ver por qué habéis aceptado ese empleo y que miréis más allá de la superficie resplandeciente para ver cómo eso afecta a todos los miembros de la familia. Podéis pensar que estáis creando una vida «perfecta» para vuestros hijos, pero si os distanciáis un poco, veréis que tal vez ser la criada no sea tan buena idea. A continuación vamos a deconstruir las ideas mencionadas más arriba por medio de un pequeño relato para poner de relieve la convicción de que la criada no necesariamente mejora la vida al limpiar la suciedad de los demás.

Idea número uno:

Los niños solo quieren, y merecen, divertirse

Muchos padres sostienen la creencia de que los progenitores buenos y cariñosos (perfectos) deben hacerlo todo por sus hijos para que sus hijos disfruten de su infancia sin las presiones del mundo adulto. Esos padres se dedican a servir la comida, a atar los cordones de los zapatos, a aliviar las preocupaciones y a hacer la vida más cómoda solo para asegurarse de que sus hijos no padecen el estrés y la tensión consustanciales a la vida. A esos padres no les importa hacer las cosas por sus hijos; ¡creen que realmente vale la pena!

La agotadora lista de tareas de Jenny al servicio de sus hijos

Al principio de mi vida profesional, antes incluso de ser educadora de padres, pasé unos días en casa de una amiga cuyo objetivo en la vida era crear un espacio para sus hijos que los aislara de las presiones y las responsabilidades del mundo adulto. He aquí lo que presencié en el transcurso de mi visita de tres días. ¡Observé y aprendí mucho en muy poco tiempo!

Jenny, una mujer muy organizada, empezaba cada mañana con una taza de café y una lista de todo lo que tenía que hacer por sí misma y por sus tres hijos para poder salir de casa a su hora. Mientras sus hijos seguían durmiendo, ella destinaba las primeras horas del día a llenar mochilas, limpiar fiambreras y lavar el apestoso equipo de fútbol para tenerlo todo listo a la hora de salir. Preparaba tres almuerzos con al menos tres grupos de alimentos y lo reunía todo en el banco situado junto a la puerta. Desataba cordones y disponía las cosas de sus hijos para que ellos solo tuvieran que preocuparse de despertarse, vestirse sin pensar en nada, desayunar y marcharse con las mochilas cargadas, listos para empezar otro día en el colegio.

Yo la observaba llevar a cabo su rutina y pensaba: «¡Cuánto trabajo!». Pero aquello solo era el principio. Tras la segunda taza de café, Jenny subía al trote al piso de arriba, donde se vestía para ir a trabajar y despertaba a los niños. Yo no veía qué ocurría allí arriba, pero sí oía cada palabra. Nadie bajaba hasta pasados treinta minutos, y lo que viene a continuación es solo una parte de lo que oía mientras me tomaba el té.

«Justin [de ocho años], es hora de levantarse. Ya he apagado tu despertador y he pulsado dos veces el botón de repetición. Ahora tendrás que darte prisa, porque te he dejado dormir diez minutos más.»

«George [de seis años], es hora de levantarse. Te haré cosquillas en la espalda durante dos minutos. ¿Lo ves? Estoy poniendo el despertador. Cuando suene, tienes que prometerme que te levantarás, ¿de acuerdo? –Tic tac, tic tac, y suena el despertador–. George, ya no puedo hacerte más cosquillas, vamos a llegar tarde si te entretienes. Vamos, George, tengo que despertar a tu hermana.»

«Grace [de cuatro años], es hora de levantarse, dormilona. Sé que detestas las mañanas, ¿verdad que sí? Vamos a cambiarte el pañal y luego podremos hacer mimitos durante unos minutos. Vamos, Grace, tienes el pañal empapado y estás mojando a mamá. Por favor, Grace, ¿y si te sientas en mi regazo y te lo quito mientras hacemos mimitos? ¿Qué te parece?»

Entremedias oía:

«George, ¿estás vestido? Justin, ¿has vuelto a dormirte?». Etcétera.

La siguiente etapa del proceso de ponerse en marcha tenía lugar en la cocina. Allí nadie hacía gran cosa salvo deambular sin ton ni son. No era que los niños se portaran mal; simplemente los esfuerzos de su madre para que comenzaran el día en alegre bienestar les traían sin cuidado. Incluso después de todos los preparativos y los mimos, la mañana se veía salpicada de gimoteos, llantos, mohines, juegos, ganduleo, distracciones, algún puñetazo, empecinamientos y cada vez más exigencias por parte de los niños.

Cuando Jenny por fin conseguía meter a los niños en el coche y marcharse, yo volvía a la cama. Estaba agotada. Después, al salir del colegio, volvían todos a casa para una repetición de la jugada, que duraba hasta que los niños se iban a dormir. Tras dos días de lo mismo, pedí a Jenny que me explicara ese ritmo frenético que se había impuesto a sí misma y la obligaba a comportarse más como una criada que como una madre para sus hijos. Se lo pensó largamente y resumió así lo que pensaba:

Ser madre era uno de los objetivos de mi vida. Sabía que quería ser madre y tenía muy claro cómo ejercería la maternidad, y eso incluía dar a mis hijos una infancia mágica. Se supone que la infancia ha de estar llena de aventuras, emociones, alegría, descubrimientos y una sensación de seguridad. Los niños pasan la mayor parte de su vida enfrentándose a cosas de adultos. ¿Qué tiene de malo dejarlos disfrutar de su infancia?

Un momento para la cinta aislante

Pedid a un amigo o una amiga amable, alguien que no os tome por locos, que os sostenga la cinta aislante mientras giráis en redondo, manteniendo los brazos pegados al cuerpo. Luego sentaos y dejad que vuestro amigo o amiga os pegue a la silla con la cinta aislante. No hay ninguna razón para que os levantéis de un salto, os ocupéis de todo, acudáis al rescate y procuréis que las cosas sean más «fáciles» o «perfectas» para vuestro hijo. ¡También podéis ser padres maravillosos si os mantenéis al margen! Recordad que la infancia es para aprender, y con la práctica los niños aprenden aptitudes para el mundo real. También desarrollan un fuerte sentido de su propia valía y seguridad en sí mismos cuando no tienen a su «supermamá» o a su «superpapá» vigilando cada uno de sus movimientos. Dejadles espacio, y con ese tiempo que os sobra leed un libro o salid a correr.

Esta pregunta: «¿Qué tiene de malo…?» se ha respondido a sí misma una y otra vez a lo largo de los veinte años que llevo ejerciendo de educadora de padres.

No tiene nada de malo si:

• No os importa atender a vuestros retoños con cierta sensación de resentimiento.
• No os importa criar a niños que no parecen darse cuenta de todo lo que hacéis por ellos para que su vida sea más agradable.
• No os importa criar a niños que se creen con derecho a disponer de servicio doméstico las veinticuatro horas del día.
• No os importa que vuestros hijos no sepan poner un lavavajillas o una secadora cuando se vayan a la universidad.
• No os importa que la vida familiar no sea divertida porque todos van a trancas y barrancas sin una verdadera responsabilidad.
• No os importa que vuestros hijos no aprendan cosas valiosas que los conectarán con el mundo y la comunidad.

Irónicamente, incluso mientras Jenny se ocupaba de todo para sus hijos, no dejaba de atosigarlos, aleccionarlos y recordarles que ellos debían ocuparse de más cosas. Allí había algo que no encajaba. Ella no quería molestar a los niños esperando demasiado de ellos o poniéndolos a trabajar, pero por otra parte pretendía que se ofrecieran a echar una mano por arte de magia.

Esta falsa idea perpetúa un ciclo de padres desbordados, agobiados y emocionalmente distantes. También ofrece al mundo «real» niños mimados, consentidos y desagradecidos que se convertirán en individuos exigentes, dependientes e inseguros, con poca formación o experiencia a la hora de ocuparse de las tareas más sencillas de la vida.

Puede parecer duro, pero mi experiencia ha demostrado que los niños que se crían muy protegidos, atendidos y vigilados están en seria desventaja si han de convertirse en adultos sanos y de éxito. El servicio doméstico ofrece a los niños poca sustancia o sabiduría a la que recurrir más adelante en la vida cuando descubren que el mundo es todo lo contrario de su remanso familiar «perfecto».

Lo último que me dijo Jenny cuando nos despedimos fue: «Si se te ocurre alguna manera mejor de hacerlo, te ruego que me lo digas». Tras mi marcha, dediqué mucho tiempo a reflexionar sobre ese dilema y a preguntarme cómo conseguiría evitar ponerme el uniforme de criada y sentir resentimiento por ello. Esa pregunta se convirtió en un principio fundador de mi método.

Idea número dos:

Soy más rápida, mejor, más ordenada y una auténtica perfeccionista, y simplemente es más fácil si me ocupo yo de todo

Muchos padres desempeñan la función de criada no porque quieran que la vida de sus hijos esté llena de magia y sorpresas, sino porque desean conducir el coche, llevar el timón del barco y pilotar el avión los 365 días del año. Todos conocemos al menos a un par de madres así, madres fuertes que se ponen ante el cuadro de mandos porque, según sus propias palabras, si no lo hicieran, la familia muy probablemente se estrellaría y se quemaría. Yo me identifico con esa manera de ser. Me considero una controladora reformada. Entiendo a quien piensa que pedir a un niño que participe en las tareas domésticas es la mayor garantía de que las cosas no se harán «bien» (es decir, a mi manera).

A mi manera o el caos: mamá lo hace todo mejor

Os presento a Toni, madre de dos hijos. Es la clásica madre marchosa, la que se ocupa de todo. Es severa, entregada y, en líneas generales, una persona agradable. Uno diría que es una de esas madres que sabe lo que hace. Está siempre al corriente de lo que sucede y tiene la última palabra en casi todo, incluida la compra, los horarios y la imposición de las reglas en la familia.

A diferencia de Jenny, que iba de un lado a otro de puntillas, facilitando las cosas a los niños sin esperar gran cosa a cambio, Toni se mueve rápida y frenéticamente, sin toparse con mucha resistencia. Sus hijos saben qué espera su madre de ellos, y cumplen. Mientras todos toman un desayuno equilibrado, ella va de aquí para allá eligiéndoles la ropa, reuniendo todas sus cosas junto a la puerta y escribiendo un email a una maestra antes de empezar las clases. Cuando los niños acaban de desayunar, suben a todo correr, se visten rápidamente, se lavan los dientes y vuelven a bajar. Cada mañana lo consiguen. Toni sale una vez más de casa puntualmente y, tras colocar la taza de café en el portavasos del monovolumen, pisa el acelerador. Y si alguien se olvida de algo, ella ya tiene un plan B o puede pasar rápidamente por casa antes de irse a trabajar.

Toni también es una planificadora. Recita las actividades de los niños después del colegio y les lee una lista de lo que necesitarán y dónde lo encontrarán. Cada día, como un reloj, les recuerda que deben coger la cantimplora, llenarla. Coger un tentempié, llevárselo. Buscar el uniforme, meterlo en la mochila, y todo lo demás. Los niños tienen poco o nada que decir en lo que se refiere a sus actividades extraescolares, pero Toni es justa, hasta cierto punto. No les impone todos los deportes o actividades, pero cree que los niños deben ser polifacéticos y es responsabilidad de ella que así sea. En ese terreno hay poco que negociar. Eso incluye las fiestas de cumpleaños, los acontecimientos escolares y los actos para recaudar fondos. ¡No se pierden nada!

La nutrición es importante para ella y también lo es una cocina limpia. Si permitiera que sus hijos entraran en su territorio, acabaría todo pegajoso y pringado de masa para crepes. Eso no puede suceder, y por lo tanto tiene un sistema muy ordenado de armarios y zonas específicas para comer, porque no quiere tener que limpiar restos de comida por toda la casa. La cocina no es un lugar en el que Toni esté dispuesta a compartir su tiempo, energía y espacio. Enseguida se abarrota y se llena de cosas antihigiénicas. Invitar a sus hijos a la cocina (y al proceso de la toma de decisiones) daría pie a discusiones y, a su modo de ver, no vale la pena el esfuerzo.

Toni también valora la educación y el trabajo duro, y ha corregido más de unos deberes en un momento dado. Asiste a todas las charlas del colegio, envía notas personales a los maestros y entra en la página web para consultar las calificaciones con regularidad. Tiene asignado un lugar especial para que los niños hagan los deberes y se asegura de que todos dispongan del material adecuado. Ha visto que los deberes son motivo de discusión entre ella y los niños, sobre todo conforme los niños se hacen mayores y tienen más trabajo, pero la educación es importante y si tiene que exigir, amenazar, sobornar y aleccionar durante cuarenta y cinco minutos, está dispuesta a hacerlo. Por otro lado, no permitirá que sus hijos saquen malas notas, que pongan en peligro las posibilidades de matricularse en las mejores universidades o que den la impresión de que la familia no concede importancia a una buena educación. Eso simplemente no es una opción.

Un momento para la cinta aislante

De acuerdo, perfeccionistas, éste es difícil, pero intentadlo. Coged la cinta aislante (ahora las hay de colores muy bonitos, así que también podéis estar guapísimos mientras lo hacéis) y ponéosla en los ojos y la boca. Eso significa que éste es el momento en que debéis conteneros y no verificar el esfuerzo que han hecho vuestros hijos, no corregirlos según vuestros gustos. No sabréis si los calcetines están emparejados o el cuarto impecable. No os enteraréis de si la maqueta está bien encolada o si vuestro hijo se ha puesto la misma camiseta tres veces en una semana. Debéis confiar en que los pequeños detalles no importan tanto como creéis y que los niños son capaces de tomar decisiones acertadas: puede que vuestro hijo se ponga su camiseta preferida tres veces esta semana, pero ésa es una preferencia suya. Confiad en él y esperad a ver qué pasa (es decir, después de quitaros la cinta. ¡Ojo con las pestañas!).

Esta madre-criada marchosa se pasa la vida dando órdenes y comentando casi cada detalle de lo que pasa alrededor con una sonrisa siempre en los labios (en público). No pide, comunica. Si los niños intentan echar una mano o hacer algo por su cuenta, ella los microdirige o los critica sin querer. Normalmente no tarda mucho en agotarlos, y cuando al final los niños desisten puede volver a hacer las cosas a su manera.

Toni se comporta así (y posiblemente vosotros también) no porque le parezca mal que los niños se esfuercen o echen una mano, sino porque no quiere pasar por el caos y los errores que surgen cuando se enseña y se invita a los niños a ayudar. Conseguir que los niños participen más suena bien en teoría, y ella piensa: «Tal vez debería permitir que los niños hagan más cosas por su cuenta y colaboren en las tareas domésticas, pero es que a mí me gusta que las cosas se hagan de determinada manera y sencillamente todo es más fácil si me ocupo yo. Ya tengo una rutina establecida, un sistema que me va bien. Además, soy una perfeccionista. Mis hijos nunca lo harán bien, así que ¿por qué someternos a todos a eso? ¿Tiene algo de malo que los demás confíen en mí y que pasemos el día tal como yo lo he planeado?».

No tiene nada de malo si:

• No os importa que vuestros hijos salgan al mundo con pocos conocimientos o ninguno sobre cómo se llevan a cabo tareas y se toman decisiones que les van bien a ellos (y no a vosotros).
• No os preocupa que vuestros hijos acepten órdenes de personas que están «al mando» sin tener en cuenta sus intereses («Haz esto porque yo lo digo, ¿vale, chaval?»).
• No os sorprenderá cuando decidan que nunca más los volverán a controlar y se propongan asegurarse de que eso sea así controlando ellos a los demás.
• No os importa criar a niños que carezcan de la seguridad en sí mismos para probar cosas nuevas y para asumir riesgos razonables y que nunca desarrollen sus propias preferencias, estilos, rutinas y soluciones.
• No os importa decir a vuestro hijo a diario (mediante vuestras acciones) que no os fiáis de que sean capaces de tomar decisiones, realizar tareas o aceptar la responsabilidad de su trabajo y sus elecciones (porque hacéis cosas que ellos pueden hacer, pero no les dejáis intentarlo).
• No os importa que aumenten las discusiones entre hermanos y entre vosotros y vuestros hijos porque no tienen nada más interesante o mejor que hacer.

Los padres que se ven metidos en este ciclo están dispuestos a pasar por alto el aumento de peleas, luchas de poder, discordias, resentimientos y desconexión a costa de una casa limpia y un horario ajustado establecido por una hábil criada. En esencia, el mensaje es: si todo se hace a mi manera ahora mismo, ¿qué más da si mi hijo está disgustado conmigo? Él va bien vestido y su habitación está limpia.

La verdad es que esta idea perpetúa un ciclo de paternidad autoritaria, atosigadora, microdirigida, que deja poco espacio para que los niños aprendan a dirigir su propia vida, para que contribuyan de maneras positivas y para que se sientan valorados por sus padres. Al mismo tiempo, los niños se sienten inútiles e inseguros y empiezan a portarse mal. La madre que lo hace todo por su hijo convierte al niño en un joven adulto incapaz de hacerse nada por sí solo. Eso sin duda no es lo que pretende un progenitor cuando se pone el uniforme.

Idea número tres:

Si mis hijos no tienen buena presencia, no son bien educados, no juegan limpio y no se comportan como es debido en todo momento, quedaré como un mal progenitor con hijos perdedores

En este caso tenemos a padres que cogen el delantal porque creen que sus hijos son una extensión y un reflejo de ellos mismos. Estos padres desean dar una imagen de serenidad, pulcritud y equilibrio, y están dispuestos a sacrificar la individualidad para evitar cometer errores en público y mantener las apariencias. Esto puede parecer superficial, pero no lo es necesariamente. Muchas personas dicen que se sienten juzgadas como buenos o malos padres según lo bien o lo mal que se comportan sus hijos en público.

Mis hijos son mi imagen: debéis hacer quedar bien a vuestra madre

Os presento a Katie. Katie está siempre tan ocupada como Jenny y Toni. Se pasa el día limpiando y barriendo y fregando y acudiendo al rescate y dando excusas y sacando a sus hijos de atolladeros, porque cree que si sus hijos van desastrados o si su casa está sucia, sus amigas podrían pensar que es una madre descuidada.

Conocí a Katie en un taller donde admitió que ella siempre se ocupaba de todo en la casa y estaba agotada. Cuando le pregunté qué la inducía a asumir el papel de criada, respondió: «La gente me juzga como madre basándose en el aspecto de mis hijos, su comportamiento, su rendimiento en el colegio y en los deportes, su trato respetuoso con los adultos y su predisposición a colaborar cuando se les pide algo. Me juzga basándose incluso en si mis hijos dicen “por favor” y “gracias”, y eso solo es parte de la historia».

Katie creía que para considerarse una buena madre era necesario que sus hijos ofrecieran un buen aspecto y hablaran y se comportasen debidamente, su casa tenía que estar bien organizada y ordenada, y su vida debía reflejar que ella se ocupaba de todo. «Mis hijos y mi casa me definen.» Ése era el temor que la llevaba a acabar rendida, ya que siempre lo supervisaba todo: si los vaqueros estaban impecables, los inodoros limpios, los calcetines emparejados.

Cuando tuve una sesión individual con Katie, advertí que estaba muy pendiente de si sus hijos hacían algo que ella tuviera que corregir. Los vigilaba para asegurarse de que no necesitaba intervenir y reconducir, poner bien una camiseta, ordenar la repetición de una jugada, o lanzar «esa mirada». A Katie le preocupaba tanto cómo podía juzgarla la gente que organizaba todo cuanto podía en la vida de los niños para que no hicieran el ridículo, ni parecieran mal preparados, perezosos o poco inteligentes. Su valor como madre dependía básicamente de cómo la veían los demás y de hasta qué punto sus hijos estaban a la altura de sus expectativas.

Un momento para la cinta aislante

Tapad la mirilla que da al mundo exterior. No importa lo que esté pasando ahí fuera ni quién espera en el porche delantero, el colegio, la iglesia o la comunidad dispuesto a juzgaros. A continuación, poneos la cinta en los oídos y apoyad el pie en el suelo con firmeza. No os preocupéis tanto de que vuestros hijos puedan avergonzaros o empañar la imagen de la familia con sus palabras. ¡Dejad de vigilar lo que podéis corregir o reformular! Permitidles discutir, conversar, pelearse, deciros que «no» si realmente se oponen a algo (es una buena práctica para el mundo real), y opinar sobre quién les gusta o disgusta.
Una vez que dejéis de estar atentos a lo que está mal, ya no intervendréis ni reconduciréis a vuestros hijos en la dirección que os hace quedar mejor. Dentro de veinticinco años, cuando vuestro hijo vuelva a casa a visitaros en Navidad, el mundo exterior ya no estará ahí. La relación es lo primero, porque al final solo estaréis vosotros y vuestra familia sentados a la mesa: nada de todo lo demás importará.

Cuando pregunté a Katie qué le parecía si se dejaba llevar y se preocupaba un poco menos de lo que los demás pensaban de ella como madre, contestó: «Me encantaría dejarme llevar un poco, pero es que no puedo arriesgarme a que mis hijos pertenezcan a una de esas familias de aspecto zarrapastroso. No puede hacer daño dar una buena imagen, porque a la larga les será beneficioso».

Pensé en el sinfín de padres que había conocido a lo largo de los años empeñados en complacer al mundo exterior. Si ejercer bien la labor parental tuviera algo que ver con eso, esa actitud sería comprensible, pero no se trata de eso, y no es comprensible. Katie y yo hablamos de lo siguiente.

No puede hacer daño si:

• Pensáis que vuestros hijos son posesiones, no individuos que tienen derecho a desarrollarse y crecer y elegir sus propias preferencias y personalidades (aunque les gusten actividades menos dignas).
• No os importará cuando vuestra hija adolescente se rebele y envíe un mensaje muy claro de que vuestra imagen le trae sin cuidado.
• No os preocupa que a vuestro hijo le importe lo que piensan los demás y no cómo se ve a sí mismo como individuo.
• Os da igual que vuestro hijo critique y no vea con buenos ojos a las personas que no se preocupan por su imagen.
• Queréis transmitir el mensaje de que, a vuestro modo de ver, vuestro hijo no da la talla, y lo entenderéis cuando busque a otros que lo traten de la misma manera en una relación.
• Tanto os da si vuestra hija siente que intentáis convertirla en la «hija perfecta», en algo falso, en algo que no es.
• Os parece bien que vuestro hijo pierda fuelle y el entusiasmo por la vida porque se ve como un niño trofeo y basa su valía en si os hace quedar bien.
• No teméis que vuestra hija os describa como una madre dominante que se preocupaba más por su propia imagen que por la imagen que desarrollaba su hija de sí misma.

Los padres que creen en este mito están tan atrapados en su preocupación por ofrecer una buena imagen que pierden de vista lo verdaderamente importante: invertir una parte de sí mismos en la vida que están creando con sus hijos y los recuerdos que los definirán como familia. La vida con hijos conlleva la aceptación de que los hijos y los padres cometen errores, y los errores siempre nos hacen quedar un poco mal a todos. Y sí, es verdad, al mostrarnos ante la vida y todo lo que ofrece nos arriesgamos a exponer nuestros fallos ante el mundo. Eso también ofrece a los padres la oportunidad de enseñar a sus hijos resiliencia, aceptación y la elección de la familia por encima de la imagen.

Idea número cuatro:

No deseo que cuando mi hija sea mayor no me quiera cerca de ella, así que me aseguraré de que me necesite lo suficiente

Y, por último, hay padres que necesitan ser necesitados por sus hijos y creen que la mejor manera de conseguirlo es asegurarse de que sus hijos dependan de ellos durante el máximo tiempo posible y en el mayor número de ámbitos.

Mamá necesita ser necesitada

Joan tiene una hija. Cuando la conocí, en realidad no se identificaba con las demás ideas expuestas hasta ahora, pero nada más iniciar el curso comprendió por qué lo hacía todo por su hija. Compartió lo siguiente con la clase:

¡Acabo de tener un momento de «Ah, ahora caigo»! ¡Lo he entendido! Sé por qué lo hago todo. ¡Lo hago por mí! Ni siquiera pensaba en Ava, mi hija. Hago todo eso para sentirme necesitada. Me meto en todo, tanto si ella me necesita realmente como si no. Creía que le hacía favores y reforzaba nuestro vínculo, pero me doy cuenta de que no es así en absoluto. Ejerzo de criada para asignarme una función con la que pueda sentirme valiosa e importante, y es una manera de conseguir que mi hija esté cerca de mí, pero la labor parental no es algo que tenga que ver conmigo. No es necesario que mi hija de nueve años aún dependa de mí para servirle los cereales cada mañana, ayudarla a levantarse y salir por la puerta puntualmente, ordenar su armario y elegir su ropa. No es necesario, y sin duda no es bueno para ella acudir a mí para que la dirija constantemente y que yo tome cada una de las decisiones en su vida. ¡Ha llegado el momento de que ella se ocupe de esas cosas sin pensar que necesita a su madre! Debo dejar de preguntarle continuamente si necesita ayuda. ¡No la necesita! Nunca había pensado que el hecho de que yo invadiera siempre su espacio tuviera importancia, pero ahora lo veo.

En ese momento supe que Joan estaba en vías de volver a definir su papel de madre.

Solo carece de importancia si:

• Queréis que vuestra hija se sienta aprisionada por la necesidad de su madre de sentirse necesitada.
• Anheláis la rebelión que vendrá sin duda cuando vuestra hija rompa las ataduras y se aleje de vosotros.
• Vuestro objetivo es educar a una hija demasiado temerosa para probar nada sin el apoyo de sus padres.
• Aceptáis criar a un niño con una propensión extrema al riesgo y que toma decisiones muy peligrosas para conseguir algún tipo de control sobre su vida.
• Os parece bien que vuestra hija sabotee su propio éxito para que su madre esté contenta.
• Aceptáis que vuestra hija encuentre a otra persona que os sustituya en cuanto ya no tenga edad para depender de su madre.
• Esperáis con ilusión las inseguridades y la frustración de vuestra hija en el futuro.
• No os importará proporcionar las necesidades básicas a vuestra hija de veintitantos años, aunque ella sea perfectamente capaz de procurárselas por sí misma.

En este caso, no hay nada más que decir. Mamá es la criada porque así ella se siente importante; es algo que no tiene absolutamente nada que ver con las necesidades de su hija. Éste es uno de los conceptos más fáciles de reconocer y una de las cosas más fáciles de corregir en cuanto entendáis que no hacéis absolutamente ningún bien a vuestros hijos atándolos durante sus años de formación.

Si los niños no quieren una criada, ¿qué quieren?

Aquí tenéis una sencilla lista para que consultéis cuando os deis cuenta de que estáis ejerciendo de criada. Os ayudará a recordar por qué es una buena idea quitaros el uniforme de sirvienta e invitar a vuestros hijos a participar más en su propia vida.

1. Los niños quieren ser autosuficientes.

A partir del momento en que nuestros hijos llegan al planeta, uno de sus principales objetivos es ser autosuficientes. Nos lo hacen saber diciendo «Yo puedo hacerlo» o «No necesito tu ayuda» y cualquier otro tipo de resistencia a recibir ayuda. Eso no tiene nada que ver con vosotros. Tiene que ver con que vuestro hijo empieza a ser autosuficiente, cosa que no sucederá si siempre se lo hacéis todo. Cuando se contiene ese impulso, los niños se desaniman y se sienten frustrados. Eso sin contar los efectos en su autoestima, que se basa en dos factores: a) su capacidad de ocuparse de las necesidades básicas y b) su capacidad de contribuir de maneras positivas en el grupo (en este caso, la familia). Si lo priváis de esas dos oportunidades, tendréis a un niño desanimado y listo para hacer de las suyas y dar problemas.

2. Los niños quieren sentirse capaces.

Aunque no os lo creáis, los niños son como los adultos. Quieren sentir que son capaces de dirigir su vida. Eso implica, sencillamente, ocuparse de sus necesidades básicas; es decir, levantarse por las mañanas, elegirse la ropa, decidir qué desayunarán, qué tentempié llevarán al colegio y qué pondrán en la fiambrera para el almuerzo. Cuando los niños se sienten menos capaces, empiezan a comportarse como si fueran menos capaces. Ya sabéis, la cantinela de «No puedo hacerlo, házmelo tú». Y entonces vosotros se lo hacéis, pero no es exactamente lo que ellos querían, o cómo lo querían, y eso da pie a una discusión. Cuanto más aprendáis a absteneros de participar en sus tareas cotidianas, más independientes serán y más dispuestos estarán a asumir una mayor responsabilidad.

3. Los niños desean ser dueños de sí mismos

Cuando hacéis cosas para vuestros hijos de las que pueden ocuparse ellos, éstos empiezan a pensar que tenéis la obligación de ocuparos de todo. Y si no es así, os convertís en blanco de su rabia y frustración y os echan la culpa a vosotros cuando algo va mal. Ellos no se lo pasan mejor que vosotros, pero se sienten frustrados al ver que permitís que les pase eso y que no son capaces de hacer esas cosas por sí solos. Un niño de tercer curso puede echar la culpa a su madre y provocar una discusión porque ella se olvidó de meter en su mochila los pantalones para la nieve, pero probablemente también se pregunta por qué no puede ocuparse él de sus asuntos. Sin embargo, la certeza de que «mamá ya me lo hará» mantiene a los niños en esa actitud iracunda y ociosa. Si tuvieran que ser responsables y más dueños de sí mismos, dispondrían de menos razones para echaros la culpa y al mismo tiempo tendrían más experiencia para adquirir seguridad en sí mismos.

Aquí tenéis un resumen de las ideas defectuosas que nos dan problemas:

• Mamá facilita las cosas.
• Mamá lo hace todo mejor.
• Mamá queda bien.
• Mamá necesita ser necesitada.

Es posible que creáis un poco en cada una de ellas. Deteneos un momento y haced vuestra propia lista de todo aquello que influye en vuestra decisión de seguir poniéndoos el uniforme. ¿Es una casa desordenada o el temor a dar una imagen de madre desorganizada? ¿Es que queréis que las cosas se hagan a vuestra manera o no tenéis más objetivo que ése? Esto os ayudará a descubrir una información muy útil cuando lleguéis a la próxima sección y consigáis tirar la toalla y abandonar la función de criada.

4. Aferrarse a la disciplina:
el problema está en el miedo

En inglés, «miedo» [fear]* es un acrónimo de «prueba falsa que parece real».
Neale Donald Walsch

Cuando al ejercer de padres tomáis decisiones motivadas por el miedo, no estáis pensando en el bien de vuestro hijo.
Vicki Hoefle

En el capítulo 3 tratamos la herida de bala en la formación y explicamos cómo los padres se dedican a poner tiritas en las conductas con estrategias basadas en los apaños en lugar de identificar el verdadero problema: no enseñan a los niños a ocuparse de sus necesidades básicas y a participar eficaz y voluntariamente en las actividades de la familia. Ahora vamos a analizar la herida de bala en la relación que hasta ahora se ha ocultado tras la idea de que los niños requieren de más disciplina.

Los inicios de la familia

Antes de llegar los hijos, las parejas sueñan con cómo será todo cuando se conviertan en padres por primera vez y con la educación que darán a sus increíbles hijos. Es una etapa muy emocionante. Seguro que recordáis la cantidad de tiempo que pasasteis imaginando la vida con vuestro hijo y las promesas que hicisteis sobre cómo sería todo para los dos. Nunca gritaríais, chillaríais ni castigaríais. Seríais unos padres tranquilos, seguros de vosotros mismos, cariñosos y atentos, que guiarían a su hijo por los vericuetos de la vida con una facilidad pasmosa. Contraeríais un vínculo especial con vuestro hijo, permitiéndoos cooperar y respetaros sin luchas de poder y sin faltaros al respeto. Daríais libertad a vuestro hijo sin renunciar a la vuestra.

Los padres saben qué quieren para sí mismos y para sus hijos, y tienen una idea de cómo será su vida cuando lleguen los hijos. Quieren que cada día esté lleno de amor, risas, conexión y aprendizaje, y crear recuerdos con sus hijos que duren toda una vida. Quieren sentir la misma conexión con su hijo de nueve años que la que sintieron cuando lo sostuvieron en brazos nada más nacer, y quieren ser una guía en la vida de su hijo adolescente en lugar de estar siempre en bandos contrarios. Quieren salir de casa a tiempo sin discutir o atosigar, y conversar en la mesa y reconectar como familia después de pasar un día de mucho ajetreo cada uno por su lado.

Los padres quieren saber, con un mínimo de certeza, que sus hijos son capaces de tomar decisiones, responsabilizarse de sí mismos y reparar el daño. Los padres quieren ser aliados de sus hijos, sus paladines y sus animadores, y quieren sentirse respetados y apreciados en su propia casa. Los padres quieren tener tiempo para disfrutar de la vida con sus hijos y conservar al mismo tiempo para su propia vida. Está claro que estos sueños, deseos e imágenes de la labor parental se basan en gran medida en el desarrollo y el mantenimiento de una relación cariñosa, respetuosa y satisfactoria con nuestros hijos.

Por desgracia para muchos padres, cuando esta imagen de felicidad parental no se hace realidad y su hijo de un año, antes tan fácil de contentar, se convierte en un niño de dos años chillón y exigente, los padres empiezan a recurrir a todo tipo de tácticas para «obligar» a su hijo real a convertirse en el niño de sus sueños. Es aquí donde la imagen formada de la labor parental (relaciones magníficas en la vida en familia) choca con la realidad que supone criar a un niño de verdad con una personalidad única. Los padres de pronto empiezan a buscar cualquier herramienta, técnica, estrategia o método que pueda proporcionar el sueño, la imagen, la dicha con que habían soñado.

Éste es el momento en que, sin darnos cuenta, el centro de atención de nuestra andadura como padres se aleja del desarrollo de la relación con los niños y se dirige hacia la búsqueda de una estrategia basada en la disciplina para «conseguir» que los niños se comporten de acuerdo con nuestro concepto de educación. Ni siquiera nos damos cuenta de que hemos cambiado nuestro centro de atención en el intento de obtener lo que queremos de la vida en familia. En cuanto emprendemos la vía de la disciplina, nos desviamos de nuestros sueños originales de la vida en familia y nos introducimos en un ciclo de tácticas de la tirita para controlar a los niños, su conducta y su vida cotidiana. Por eso es tan importante reconocerlo cuando las cosas se apartan de su curso y entender que hay soluciones –verdaderas soluciones basadas en el sentido común– que nos pondrán en contacto otra vez con esos sueños iniciales y centrarán de nuevo nuestra atención en el desarrollo de una relación con nuestros hijos. Así pues, ¿por qué dejamos de invertir en la relación con nuestros hijos y nos dedicamos a buscar estrategias basadas en la disciplina para controlarlos?

Existen cuatro miedos básicos con los que conviven los padres y que los llevan a emplear un método basado en la disciplina en lugar de un método basado en el cultivo de la relación.

Miedo número uno:

No responder a la mala conducta de los niños significa que papá y mamá se convierten en un felpudo

Si esto es lo que teméis, es posible que ya hayáis decidido que desde luego no será vuestro hijo quien lleve la batuta. Os habéis esforzado mucho para llegar a donde estáis, y ningún niño, ni siquiera el más adorable, os hará pasar por el aro cuando se comporta como un malcriado.

O tal vez temáis las miradas furibundas de desconocidos. No queréis que los niños anden descontrolados por ahí y oír a los presentes decir que tenéis que hacer algo con esos hijos vuestros. Así que los lleváis con la rienda bien corta, por si acaso.

Os habéis propuesto que nunca, jamás, seréis padres permisivos. Así que os parece muy bien aflojar la disciplina y centraros en la relación, pero eso solo hasta que los niños vuelvan a armar jaleo en público. Entonces, en fin… vuelta otra vez a las tácticas de la tirita y otras estrategias inoportunas basadas en la disciplina.

En 1999, en una de mis clases, una madre que tenía claramente este miedo levantó la mano y dijo: «Entiendo el razonamiento de lo que dices. Mi problema es el siguiente: cuando pienso en estrategias para la relación, imagino a mis hijos llevando la casa y no veo cómo eso puede ser más beneficioso que si la llevo yo». Todos prorrumpimos en carcajadas. Entendimos lo que quería decir. Esa mujer temía convertirse en un felpudo, incluso para su hija de cuatro años.

Para esta madre, como para muchas otras, las estrategias para la relación son equiparables a una labor parental permisiva. No quiere ser un felpudo, ni siquiera para su hija de cuatro años. Su objetivo –mantener el control y el orden– es justo, basado en su miedo. Y como nunca ha creído que fuera una buena idea que sus hijos «echaran una mano en la casa», que eso implicaría cooperación, orden y responsabilidad, no tiene ninguna razón para renunciar a ese miedo.

Detengámonos por un momento y reflexionemos acerca de cómo son las relaciones entre los adultos.

De adultos, nuestras relaciones funcionales más satisfactorias son equilibradas. Nadie se siente como un felpudo y nadie se siente como un dictador. No quiero decir que las relaciones desequilibradas no existan entre adultos, pero probablemente no son las que disfrutamos o las más duraderas. En las relaciones equilibradas se establecen límites desde el principio. Hay un toma y daca a la hora de respetar las preferencias, y la atención se centra en el placer de la compañía de los implicados, el apoyo mutuo como individuos y la valoración de una perspectiva distinta. Uno se adapta a la personalidad del otro (sí, puede que tu amigo llegue tarde, pero lo quieres igual), y negocia las soluciones (no te va bien económicamente irte todo un fin de semana con las chicas, pero sí puedes quedar para cenar en el centro).

El caso es que nunca obligaríais a un amigo a cambiar o a comportarse de acuerdo con lo que consideráis la forma más adecuada porque estáis dispuestos a pasar por alto las diferencias en vuestras personalidades y preferencias o bien porque sabéis que él os borraría sin más de su lista de amigos. También sabéis que si no ponéis de vuestra parte invirtiendo en la buena salud de la relación, ésta empezará a deteriorarse, y eso no lo queréis, así que os mantenéis alerta. El centro de atención siempre es la relación, incluso cuando pasa por algún bache, y no los detalles del día a día.

Y si estáis pensando: «Ya, bueno, pero es que mi hijo no tiene por qué ser mi amigo», tened en cuenta que solo estoy recomendando establecer límites mutuamente respetuosos y que los miembros de la familia deben aprender a aceptar los pequeños fallos de cada uno. Lo que quiero decir es que debéis comprender que todo el mundo se esfuerza para dar lo mejor de sí mismo en cualquier situación, y no que debéis tratar a vuestro hijo de siete años como si fuera un amiguete. Lo que pretendo es explicaros que es posible ejercer de padres con vuestra hija y tratarla al mismo tiempo como si fuera una preciada amiga, creando un equilibrio perfecto de respeto, amor y tolerancia mutuos, y guiándola cuando sea necesario.

Las estrategias para la relación no implican que los padres deban apartarse y entregar el control de la casa a los niños de una manera desorganizada y aleatoria, o que deban renunciar a criar a niños con una personalidad y valores éticos.

Las estrategias para la relación sí implican que nosotros, como padres, no tenemos automáticamente derecho a obligar a los niños a vivir su vida de acuerdo con nuestras preferencias. Solo porque no soportamos la idea de una habitación desordenada no significa que tengamos que dedicar una cantidad agotadora de energía a intentar conseguir que un niño la mantenga intacta cuando eso a él le trae sin cuidado. Sin duda, hay un término medio, un sistema equilibrado de tomas y dacas que sostiene a cada miembro de la familia y a la familia como un todo.

Los niños intentan descubrir quiénes son, qué les gusta, y cómo quieren ir por el mundo que los rodea. Los padres que proporcionan a sus hijos oportunidades para desarrollar sus propias preferencias y adueñarse de su vida no deben temer que los tomen por tontos. Es cuestión de establecer una relación respetuosa y dejar que los niños se desarrollen, se muestren, crezcan y cambien. Si invitamos a nuestros hijos a ser los niños que son, en lugar de obligarlos a ser los niños que exigimos, sin duda los veremos dar un paso adelante y participar más gustosamente y con más entusiasmo en las actividades de la familia. Igualmente, si invertimos en la relación que tenemos con nuestros hijos cuando son pequeños, con toda probabilidad recibiremos una invitación para participar en su vida cuando lleguen a la adolescencia y cuando más tarde se marchen de casa para emprender sus viajes en solitario por el mundo. Ya os enseñaré lo fácil y divertido que eso puede ser. Vosotros solo seguid leyendo.

Miedo número dos:

Si el niño no se siente mal, no está aprendiendo una lección

Si sois un padre o una madre que cree que las personas, incluidos los niños, solo pueden aprender si sufren un poco, vuestra primera reacción cuando sentís que tenéis que «hacer algo» será una estrategia dirigida a dar una lección (aunque sea un poco dura).

Primer ejemplo: vuestra hija de siete años se muestra grosera con una amiga del colegio y queréis que entienda que no está bien tratar a la gente así. Por lo tanto, además de la consecuencia natural (la amiga deja de jugar con vuestra hija, cosa que puede o no puede suceder solo esta vez, o ya para siempre), imponéis una serie de castigos, cualquier cosa, desde quitar objetos muy preciados hasta reprenderla y culpabilizarla para que sienta que ha hecho algo terrible y que solo las niñas malas se portan así. Lo que pretendéis es añadirle la quemazón de haber actuado mal para que aprenda la lección.

Segundo ejemplo: a vuestro hijo de cinco años le ha dado por dar empujones a su hermano de dos años cada vez que éste se acerca demasiado a sus Legos. Cuando lo veis hacerlo una vez más, le soltáis un sermón acerca de que debe aprender a controlar sus manos, le decís que le quitaréis el Lego durante tres días y le imponéis un tiempo muerto para que reflexione acerca de lo que ha hecho.

Tercer ejemplo: sorprendéis a vuestra hija de seis años jugando con vuestro iPhone sin vuestro permiso. La reprendéis muy seriamente acerca de que no debe usar vuestras cosas sin pedíroslas y le quitáis uno de sus juguetes preferidos para que aprenda la lección.

Ante todo, debéis saber que el proceso de aprendizaje se interrumpe en los niños (y en los adultos) cuando se añade miedo, incertidumbre y estrés a una situación. En estos casos, el instinto de supervivencia lleva a las personas a replegarse en sí mismas y se inhibe la capacidad de aprendizaje y discernimiento. El niño no puede relacionar su conducta reciente con la lección que debe aprender en cuanto se aplican el castigo y las azotainas verbales para que lo entienda. La «lección» se ha perdido, y lo único que se oye es la voz bien clara y fuerte que dice al niño lo malo que es, lo mucho que ha decepcionado a alguien, y que nunca hará las cosas bien. El proceso de aprendizaje –que debía ser el mensaje de que a las amigas hay que tratarlas mejor, hay que controlar las manos o hay que pedir antes de coger– se ha detenido. Se ha esfumado, y lo que ocupa su lugar a los ojos del niño es una sensación residual de inutilidad.

Sin duda, un padre o una madre que cree que un niño debe sentirse mal para que se comporte como es debido tendrá dificultades para tomar la decisión de invertir en estrategias para la relación. Pero si lo que pretendemos es enseñar, ¿por qué no usar una de las mejores maestras del mundo: las consecuencias naturales? El tema de las consecuencias naturales surge continuamente en clase, y si os da miedo volcar vuestro centro de atención en la relación, os será útil ver una buena definición y entender el poder de la naturaleza. Podéis acabar con vuestro miedo por completo si comprendéis cómo actúan las consecuencias naturales y si veis que vuestro hijo, de hecho, aprenderá sin necesidad de que abráis la boca.

Un momento para la cinta aislante

La próxima vez que sintáis el impulso de «dar una lección», absteneos. Coged la cinta y ponéosla en la boca. El objetivo bien intencionado desaparecerá en el momento de llevarlo a cabo y el niño se quedará con un sentimiento residual de inutilidad. Actuar así no significa que no os importe, solo significa que preferís reaccionar de una manera positiva a reaccionar de una manera negativa. Intentar dar una lección en un momento de ira o en plena regañina porque «¡Esto no puede quedar impune!» no servirá de nada cuando uno está acalorado, alterado, emocionado o a la defensiva. El niño lo único que oirá es una voz conocida diciéndole lo malo que es, que ha decepcionado a alguien y que nunca hará las cosas bien. Debéis mantener la boca cerrada hasta que os hayáis calmado y entonces podréis analizar lo sucedido bajo una luz positiva.

Una consecuencia natural es el resultado de una conducta, un hábito, un contratiempo o un susto sin la menor intervención o participación de los padres. Las consecuencias naturales ocurren tanto si vosotros, como padres, estáis presentes como si no, y ocurren tanto si queréis que ocurran como si no. Veamos un ejemplo clásico: fuera hace dos grados bajo cero y el niño se ha dejado el gorro en casa.

• Fuera hace frío.
• Brian se ha dejado el gorro en casa.
• Brian tiene frío en el patio.
• A Brian no le gusta la sensación.
• Brian se acuerda de coger el gorro al día siguiente.
• O tal vez pida un gorro prestado.
• O tal vez se tape las orejas con una camiseta.
• Da igual, porque ya encontrará una solución.

Es eso. Ésa es la lección, y la dará la naturaleza una o un centenar de veces sin que nadie invierta emocionalmente en la preocupación de si el niño pasará frío en la cabeza en el patio o no.

Muchas veces los padres quieren acelerar la experiencia o consideran que tienen que hacer perdurar sus efectos con un «Ya te lo he dicho» y remachar así la lección. ¡Pero los niños no lo necesitan! Un niño ya lo ha entendido con toda claridad, ¡siempre y cuando su mamá no le lleve corriendo el gorro y luego lo aleccione! Todos hemos visto eso, ¿verdad que sí?

Así pues, si alguna vez os encontráis en una situación en que queréis «dar una lección», pero os gustaría optar por la relación, recordad que el mundo, ya de por sí, ayuda a vuestro hijo a aprender lecciones con casi cada acontecimiento, decisión y error. La vida cotidiana ofrece a los niños una y otra vez excelentes oportunidades para aprender sin la menor involucración emocional en lo que está sucediendo. A veces, los niños se salen con la suya. Otras, se tarda mucho en recoger los resultados de la respuesta natural a una conducta, como perder amigos por ser mandón o desagradable. En cualquier caso, no se puede «enseñar» algo añadiendo un comentario mordaz. Pensad en la última vez que alguien intentó daros una lección comportándose como un idiota. ¿Aprendisteis algo o más bien os marchasteis con una sensación de desconexión y malestar? Usad lo que tenéis a mano y de ese modo se aliviará la presión tanto sobre vosotros como sobre vuestro hijo y gozaréis de una mejor conexión entre los dos.

Un momento para la cinta aislante

Usad toda la cinta que haga falta y pegad tantas partes del cuerpo como sean necesarias para manteneros al margen, desentenderos, no meteros, echaros atrás, callar y conteneros cuando queráis librar a vuestro hijo de una incomodidad. Las consecuencias naturales están en todas partes y son inherentes a la vida cotidiana: debéis confiar en estas lecciones naturales y dejar que los niños descubran cómo el mundo real reacciona ante sus decisiones y conductas.
Si vuestra hija es mandona, no podéis intervenir, corregir, aleccionar y explicarle que así no tendrá amigos. Debéis manteneros al margen y dejarla perder a una amiga, o tal vez vea que los amigos le plantan cara y comprenda que tendrá que cambiar si quiere conservarlos. O a lo mejor es tan divertida y simpática que a sus amigos no les importa que sea mandona. No podéis dar una lección que no os corresponde dar a vosotros, y cuando un niño aprende una lección por las malas, no está bien rebobinar la cinta para que oiga un «Ya te lo he dicho» a la antigua usanza. Es su lección, dejadlo aprenderla sin vuestros comentarios.

Miedo número tres:

Mis hijos son unos gamberros, y si me abstengo se descontrolarán por completo

En un taller que di en 2008, una madre se puso en pie y compartió lo siguiente con el grupo:

–Los niños necesitan disciplina. Así aprenden. Sin disciplina, se descontrolan. ¡No pienso criar o vivir con un niño descontrolado! –Sus palabras fueron recibidas con los aplausos del público.

–De acuerdo –dije a los asistentes a mi taller–, ¿podéis darme ejemplos de comportamientos de vuestros hijos que os obligan a usar la disciplina para que aprendan y para evitar que se «descontrolen»?

Una madre contestó:

–Claro, yo tengo una lista. Cuando mis hijos:

• Se pelean entre ellos.
• Se niegan a levantarse y prepararse para salir por las mañanas.
• Incordian a la familia en la cena.
• Dejan los juguetes tirados por toda la casa.
• Entran en mi habitación y me despiertan un montón de veces por la noche.
• Me hablan en un tono impertinente e irrespetuoso.
• Desobedecen las normas.
• Se olvidan de algo y nos hacen llegar tarde.

La madre continuó:

–Siento que tengo que imponerles una disciplina para que las cosas fluyan y todo esté bajo control.

En ese momento la interrumpí y le dije:

–Desde mi punto de vista, no hay nada en esta lista que constituya un problema de disciplina. A mi modo de ver, todo esto pertenece a dos categorías: o bien son problemas debidos a una falta de educación o son problemas debidos a una relación dañada, y los dos tipos son fáciles de resolver.

La madre se quedó boquiabierta y yo proseguí:

–Me gustaría haceros a todos unas cuantas preguntas. Levantad la mano si habéis empleado una técnica concreta de disciplina más de diez veces para tratar un problema determinado y mantener el control de los niños y la casa. Eso incluye atosigar, recordar, aleccionar, contar hasta diez, imponer tiempos muertos, sobornar y acudir al rescate, todas estrategias clásicas empleadas en la labor parental para controlar la conducta.

De inmediato se levantaron ciento veinte manos.

–Seguid con la mano levantada si habéis empleado la estrategia más de veinte veces.

Las ciento veinte manos siguieron en alto.

–Seguid con la mano levantada si creéis que hay alguna posibilidad de que usando la misma estrategia otras veinte, cincuenta o cien veces, el problema desaparecerá.

Se produjo una larga pausa. Y poco a poco empezaron a bajar las manos. Quedaron cinco manos en alto. Las conté.

–Ésta es mi última pregunta: levantad la mano si queréis estar siempre así con vuestros hijos.

Nadie se movió.

El miedo a perder el control lleva a los padres a abusar de estrategias ineficaces basadas en la disciplina y tácticas de la tirita empleadas para dominar a los niños, que además tienen el efecto contrario en su conducta. Cuanto más se emplea cualquiera de estas técnicas, más «descontrolados» parecen los niños, sobre todo en ausencia del progenitor. También parecen aumentar las peleas y las luchas de poder entre los miembros de la familia, en lugar de disminuir. Cuanto más se fija la atención en controlar a los niños para que «hagan lo que deben», menos positiva es la conexión entre padres e hijos. Incide negativamente en la capacidad de desarrollar relaciones fuertes, afectuosas y respetuosas.

Los padres realmente deben abandonar la paralizante idea de que sus hijos se convertirán en gamberros descontrolados si no los tienen bajo continua vigilancia. Entiendo el deseo de orden, de rutinas y de hijos respetuosos. Pero la idea de muchos de que los niños están destinados a convertirse en monstruos descontrolados si sus padres no toman medidas drásticas es demasiado rebuscada. De hecho, cuando oigo a padres contar sus historias de miedo, me pregunto de quién demonios están hablando. Sin duda no de ese rubio de cuatro años, o de ese niño ocupadísimo de siete años, o de ese niño introspectivo de nueve años, o de ese niño socialmente muy desarrollado de trece años, o de ese chico resuelto de dieciséis años a quienes conocí en el colegio o en mi casa. Y seguro que vosotros habéis sentido esa misma confusión. Una madre acude a vosotros con lo que parece una historia del fin del mundo sobre su hijo de seis años y os reís o le restáis importancia porque conocéis al niño y sabéis que no está descontrolado, ni es un gamberro ni se comporta como un memo cuando está con vosotros y otros adultos. Si podemos pensar lo mismo de nuestros propios hijos, se disipará mucha tensión.

Si os veis reflejados aquí, haced una lista de todo aquello que para vosotros serían señales de descontrol. No se trata de lo que está bien o lo que está mal. Tal vez mientras enumeréis las peores situaciones posibles, os deis cuenta de que podrían ser cosas que solo están en vuestra cabeza. La mayoría de las veces es el miedo que se filtra y se impone, cuando en realidad no son más que tonterías. Obviamente, algunos miedos son justificados, pero si lo anotáis todo, al menos veréis auténticas preocupaciones en contraste con la ficción creada en vuestro cerebro.

Miedo número cuatro:

Mis estrategias para la relación sencillamente no funcionan

En clase, cuando pregunto por las estrategias para la relación que usan los padres, la lista suele incluir:

• Leer con los niños.
• Dedicar un tiempo a hacer cosas divertidas con los niños.
• Jugar con los niños.
• Acurrucarse con los niños.

Éstas no son estrategias para la relación. Son maneras de dedicar un tiempo especial a nuestros hijos. Y eso forma parte de la confusión que alimenta ese miedo. Las actividades incluidas en esta lista no sirven como estrategias para la relación ¡porque no lo son! Las estrategias para la relación van más allá de estar con los niños y jugar con ellos porque los queremos. Las estrategias para la relación requieren un tiempo para aplicarlas y no son reactivas a la situación del momento.

Están diseñadas para:

• Crear hábitos sanos.
• Desarrollar rutinas que apoyen a todos los miembros de la familia.
• Enseñar a los niños técnicas para resolver problemas.
• Mostrar una comunicación respetuosa.
• Distribuir las tareas de la familia de una manera equitativa.
• Hacer frente a las peleas entre hermanos.
• Crear expectativas realistas para la conducta.
• Inculcar objetivos y valores a todos los miembros de la familia.
• Ofrecer un modelo de valores y conductas.
• Fortalecer y profundizar en las relaciones entre todos los miembros de la familia.

Las relaciones que más disfrutamos son aquellas en las que se ofrece cooperación, apoyo, respeto, amor, empatía y comprensión. Cada vez que surge un desafío, encontramos las maneras de salir del paso. Hablamos, escuchamos, proponemos ideas, discutimos, cedemos, llegamos a acuerdos, y seguimos adelante. En otras palabras, invertimos mucho en nuestras relaciones más importantes y estamos dispuestos a cambiar para que la relación se mantenga sana. Y tal vez lo más importante sea que aceptamos a la otra persona en la relación tal como es, entendiendo que también ella está pasando por un proceso de crecimiento y cambio.

Encontrar el equilibrio entre tener una relación fuerte y sana con nuestros hijos, ayudarlos a ser independientes, reflexivos, responsables, resilientes, crear recuerdos intensos de amor y conexión y mantener al mismo tiempo el orden de una manera respetuosa y razonable puede ser complicado, pero os aseguro que es posible, que puede ser un viaje divertido y emocionante, y que vale la pena cada momento de incertidumbre.

Más que cualquier otra de las soluciones que os plantearé en los próximos capítulos, la base de una relación fuerte, respetuosa y satisfactoria con vuestros hijos depende del énfasis que pongáis al aplicar las estrategias para la relación y la contención de vuestro deseo de dirigir, castigar o controlar.

5. El síndrome del callejón sin salida:
el problema está en la manera de pensar

Tus mejores pensamientos te han llevado ahí.
Bill Wilson,
programa de los doce pasos de alcohólicos anónimos

El problema de cualquier estrategia empleada en educación no es necesariamente la estrategia en sí, sino lo que piensa el padre o la madre a la hora de aplicar la estrategia.
Vicki Hoefle

A estas alturas ya os habréis dado cuenta de que alimentar el hierbajo, usar tácticas de la tirita, hacer demasiadas cosas para vuestros hijos y temer invertir en la relación os lleva, como padres, a dar vueltas como una peonza en un callejón sin salida. Habéis descubierto que aunque sepáis que no vais a ninguna parte, seguís con el pie en el acelerador, recorriendo las mismas situaciones una y otra vez, rascándoos la cabeza y preguntándoos qué vais a hacer. Y cuando ya no podéis más, os lanzáis a buscar otra estrategia para conseguir que vuestros hijos se comporten y sean amables, buenos, respetuosos y responsables, para que recojan sus juguetes, cuelguen sus cazadoras, recojan la mesa, no peguen a sus hermanos, no sean impertinentes, hagan sus deberes, y demás.

Habéis experimentado de primera mano que la estrategia que aplicasteis el lunes para hacer frente a las espantosas malas conductas quedó en nada el miércoles porque simplemente no «resolvió» el problema. Puede que deis un paso adelante, pero luego siempre dais unos cuantos pasos atrás. En lugar de que la vida con los hijos sea cada vez más fácil y placentera, parece volverse cada vez más complicada, hostil, microdirigida y con poca cooperación. No es en absoluto lo que imaginabais, pero no hay un camino claro en la dirección adecuada.

Pese a la rotación de estrategias y técnicas, reacciones y planes, hay una constante en este caos: vuestra manera de pensar. Si no estáis dispuestos a replantearos vuestra manera de pensar, da igual el número de estrategias que uséis. Os espera más de lo mismo. A partir de ahora es importante recordar este punto clave: una estrategia nueva no es una nueva manera de pensar.

La manera de pensar que nos lleva a dar vueltas y más vueltas

Tomémonos un momento para reflexionar acerca de dónde vosotros, como padres bien intencionados y afectuosos, tendéis a atascaros y entráis en un ciclo de labor parental ineficaz. Para eso, repasaremos brevemente parte de lo que ya tratamos en los primeros cuatro capítulos.

En el capítulo 1 explicamos que vuestra manera de pensar se basaba en la eliminación de todas esas conductas molestas de vuestros hijos en cualquier situación dada. Ignorabais que el centro de vuestro láser y la atención constante en el problema eran el abono que alimentaba a los mismos hierbajos que pretendíais erradicar de vuestro jardín.

Vuestra manera de pensar, cuyo objetivo era «acabar con aquello», os llevaba a microdirigir, atosigar, recordar, aleccionar, chillar, castigar, sobornar y acudir al rescate de vuestros hijos en un intento de acabar con conductas que podían ser desde traviesas o irritantes hasta inoportunas. Pero por mucho que os centrarais en eliminar esas conductas, no cambiaba nada. ¿Por qué? Porque siempre pensabais lo mismo: cuanto más me esfuerce en detener esta conducta, antes se detendrá.

¿Y cuál es el resultado de este ciclo de «alimentar el hierbajo»? Vuestro centro de atención estaba mal puesto y en realidad alimentabais las mismas conductas y actitudes en vuestros hijos que os sacaban de quicio. En un intento de recibir un respiro de los hierbajos, dejasteis que invadieran vuestra vida cotidiana. Creíais que el centro de atención era la conducta, no la relación, y recibíais más de lo que no queríais.

En el capítulo 2, vuestra manera de pensar os llevó a comportaros de una manera reactiva, aplicando tácticas de la tirita con una visión a corto plazo y el deseo de que la familia siguiera adelante como fuera, al margen del coste, y sin tener en cuenta los daños a largo plazo.

Vuestra manera de pensar os llevaba a rendiros, a hacer concesiones, a usar tácticas intimidatorias y a pasar de una estrategia confusa a otra con la esperanza de conseguir algo de tracción a lo largo del día y de aguantar hasta la hora de ir todos a dormir sin reventar. Os encontrasteis empleando un método para la disciplina, las reglas, las rutinas y demás con el que no hacíais más que avanzar un paso y luego retroceder otra vez. Perpetuasteis esta clase de desplazamientos de poder porque nunca cambió vuestra manera de pensar acerca de lo que era más importante. ¡Tiene que haber una estrategia para tratar esto y la encontraré como sea!

¿Y cuál fue el resultado? Vuestro empleo de tácticas de la tirita y vuestra manera de educar como si fuera una partida de ping-pong tenían a toda la familia confusa, frustrada y enfrentada. Descubristeis que había muy poca cooperación entre los miembros de la familia y que vuestras tácticas solo servían para desanimar más a todos en lugar de mejorar las cosas.

En el capítulo 3, vuestra manera de pensar os llevó a desempeñar la función desagradecida e ininterrumpida de criada porque era más fácil, más rápido, vosotros podíais hacerlo todo mejor, y de todos modos a los niños tampoco les gusta echar una mano. Por desgracia, vuestro papel de padre o de madre quedó relegado a un segundo plano y la familia empezó a sufrir.

Vuestra manera de pensar os llevaba a hacerlo todo por los niños o a buscar sistemas complicados para conseguir que cooperaran, microdirigiéndolos para que las cosas se hicieran bien y de vuestro agrado, o amenazándolos con la pérdida de privilegios si no se atenían al programa y ponían de su parte. Vuestra manera de pensar os llevaba a creer que teníais la obligación de aseguraros de que todo el mundo lo hacía todo bien, siempre, y a su debido tiempo, y que los niños no podían o no querían echar una mano de una manera sistemática aunque se lo pidieseis. Hacíais malabarismos por voluntad propia para que la vida transcurriese sin percances. Vuestro concepto de lo que debía hacer un buen progenitor y la imagen que debe dar una buena familia no cambió, solo se modificó vuestro método. Continuasteis con el uniforme porque vuestra manera de pensar siguió siendo la misma: los niños no ayudarán, y si llegaran a ayudar, sería un desastre, de modo que ya me ocuparé yo y así todos contentos.

El resultado fue que os encontrasteis haciendo demasiadas cosas por los niños. Os distéis cuenta de que ejercer más de criados que de padres os dejaba emocionalmente agotados, consumidos y resentidos porque hacíais demasiado, y los niños se volvían más exigentes y se desanimaban a cada día que pasaba.

En el capítulo 4, vuestros temores de que la inversión en estrategias para la relación llevaran al caos y a una labor parental permisiva os llevaron a ir en busca de estrategias para la disciplina más creativas y punitivas, que solo causaron más daños en el ambiente familiar.

Esta manera de pensar os hizo creer que si no actuabais con firmeza, manteníais el control y dabais una buena lección, todo se vendría abajo. No estabais dispuestos a invertir en vuestra relación con vuestros hijos porque eso habría significado que erais padres permisivos, y todo el mundo sabe qué pasa en un hogar permisivo. Os manteníais alejados de las estrategias dirigidas al desarrollo de la relación porque vuestra manera de pensar os impedía siquiera planteároslas. Creíais que era imposible criar a niños empleando esta clase de estrategias.

¿Y cuál fue el resultado? Vuestros temores de que la inversión en las estrategias para la relación os convirtieran en padres blandos y vuestra incertidumbre acerca de lo que realmente era una estrategia para la relación no os permitían siquiera considerarlas opciones viables para vuestra labor como padres. Os visteis atrapados en la obsesión de que teníais que «hacer algo», así que prestabais atención a todo, lo que causó más discordia, no menos.

Los padres se quedan atrapados en estos ciclos porque no saben cómo o de dónde sacar información nueva que los guíe en la dirección adecuada. No saben que si se alejan del drama o si hacen caso omiso de ciertas conductas, la relación mejorará. Si nuestra manera de pensar está influida por el idealismo, limitada por las expectativas, dominada por la imaginación de las peores situaciones posibles, o demasiado centrada en lo que piensan los demás, nuestra capacidad de ejercer como padres de una manera intencionada y clara se verá dañada. Recurrimos ciegamente a un estilo en el que nos excedemos en nuestras funciones de padres y que sólo complica nuestros esfuerzos por conseguir una familia feliz y cooperadora.

Información nueva, una nueva manera de pensar

Si lo que de verdad queréis es una relación afectuosa con vuestros hijos y basada en la cooperación y la confianza, y un ambiente cálido y lleno de amor en el que criarlos, lo primero que debéis hacer es recabar información exacta sobre lo que está sucediendo en vuestra casa. Esa información nueva es lo que cambia nuestra manera de pensar y, a su vez, cambia a la familia.

Eso significa que debemos ser sinceros y preguntarnos: ¿Realmente creo que:

• Un niño que dice «cállate» de mayor será un delincuente que faltará el respeto a todo el mundo?
• Tener la casa limpia es señal de lo mucho que quiero a mis hijos?
• Un niño está abocado a ser problemático si no corrijo la mala conducta a una edad temprana?
• Es de vital importancia tener un niño «bueno» que nunca pierda los estribos o levante la voz?
• Las rencillas diarias entre hermanos producen adolescentes groseros, descontrolados y detestables?

En todos los casos, la respuesta es que no; ninguna de estas tonterías es tan espantosa como tendemos a creer. Nuestros seres racionales entienden que lo único que importa de verdad es nuestra relación con nuestros hijos. Pero si permitimos que unos pensamientos limitados sobre la disciplina determinen y dicten las interacciones cotidianas con nuestros hijos, perdemos la capacidad de distanciarnos del momento y ver la imagen general.

Para cambiar nuestra manera de pensar necesitamos tener el valor de reconocer que es necesario cambiarla:

• La actitud de mi hijo no es el problema. El problema es que yo le exija que cambie.
• El gimoteo no es el problema. El problema es que yo fije la atención en él.
• Las rabietas no son el problema. El problema es que yo intervenga en ellas.
• El caos de la mañana no es el problema. El problema es no haberle enseñado bien.
• Que mi hijo pase al acto no es el problema. El problema es que yo piense que su mala conducta me hace quedar mal.
• Que mi hijo no colabore no es el problema. El problema es que yo lo critique y lo corrija.
• Que mi hijo no escuche no es el problema. El problema es que yo le vaya con exigencias.
• Las malas costumbres de mi hijo no son el problema. El problema es que yo las juzgue.

Y una vez llevado a cabo este cambio en la manera de pensar, las siguientes afirmaciones sólidas y racionales pueden ser determinantes para vuestro éxito:

• Dejaré de hacer todo lo que no funciona.
• El cambio se produce con el tiempo.
• Me centraré en los progresos y la mejoría y me olvidaré de lo demás.
• Me obsesiono con detalles que no recordaré dentro de diez años.
• Estoy invirtiendo en la salud emocional de mi hijo.
• La rabieta de un niño de tres años no me define como madre o padre.
• Estoy capacitado para capear el temporal.
• Si espero cinco minutos y tengo fe, esto pasará.
• Sé lo que no surtirá efecto a largo plazo, y elijo no hacerlo.
• Confiaré en mi hijo cuando opte por cierta ropa, cierta decisión, cierta preferencia o cierta emoción.
• Ya no me interesa involucrarme.
• Si no es moral o físicamente peligroso, estoy dispuesto a abstenerme.
• Puede que no me guste, pero le permitiré intentarlo.
• El objetivo es decir que sí.
• Creo que mis hijos pueden hacer más de lo que les dejo hacer.
• Su conducta no me convierte en un buen o mal progenitor.
• Los niños reflexivos y curiosos son caóticos.
• Los niños resueltos corren riesgos razonables.
• Los niños seguros de sí mismos intentan comunicarse.
• Los niños resilientes superan las frustraciones, el bochorno, el rechazo y el fracaso.

Todo esto puede parecer apabullador (o incluso demencial en una primera lectura), pero creedme, si podéis esperar un momento hasta haber asimilado esta información, os prometo que cuando leáis la próxima sección de soluciones estaréis receptivos a lo que es posible para vosotros como padres y como personas, y a lo que es posible para vuestra familia.

Aclaremos que este cambio en la manera de pensar no significa que de pronto debáis dejar a vuestros hijos volar solos solo porque reconocéis que lo que hacéis ahora posiblemente no ayude a mejorar la situación. Una mejor relación se basa en una mayor responsabilidad tanto vuestra como de vuestros hijos. Pero lo que sí significa esto es que podéis reconocer que lo que hacéis no surte efecto y que, quizá, algunas de las montañas que creáis no son más que toperas.

Vuestro turno: descubrid lo que pensáis de la labor de ser padres

Ahora os toca a vosotros ver lo que de verdad pensáis de la labor parental.

Primera parte. Coged un bolígrafo y anotad todas las situaciones problemáticas a las que os enfrentáis en vuestra vida en familia. Elaborad una lista. Ésta puede incluir desde las crisis a la hora de la cena hasta los problemas con los deberes o las rivalidades entre hermanos. Elaborad una larga lista, para tener muchas cosas en las que pensar.

Segunda parte. Ahora describid las situaciones de forma más detallada.

• Por las mañanas: los niños no se levantan sin que los llame cuatro veces a cada uno, se niegan a vestirse si yo no me quedo con ellos o no quieren ponerse la ropa que les he preparado, se quejan del desayuno hasta que acabamos todos enfadados y frustrados, y luego se van al coche ganduleando, asegurándose de que llegamos tarde, una vez más.
• Los deberes: los niños saben que tienen que hacer los deberes antes de ver la televisión, pero esperan y se entretienen y hacen mil preguntas, hasta que es hora de irse a la cama. Entonces se enfadan porque no han podido ver su programa de televisión preferido, yo estoy cansada y lista para irme a dormir, pero aún nos queda otra media hora de ejercicios de ortografía.
• La hora de irse a dormir: los niños empiezan a entretenerse justo cuando es hora de empezar la rutina de acostarse. La pasta de dientes está asquerosa, no quieren ponerse el pijama, no han podido ver su programa de televisión, quieren que me acueste con ellos o que les lea otro cuento, y al cabo de media hora, cuando nos damos las buenas noches, estamos todos peleados.
• Tareas de la casa: los niños saben que necesito su ayuda, pero cada vez que les pido algo, me responden con insolencias. Si los amenazo, me echan una mano, pero solo esa vez; si los soborno, me echan una mano, pero solo esa vez. Quieren que yo me ocupe de todo y encima que tenga tiempo para leer y jugar con ellos.

Tercera parte. Ahora preguntaos: ¿Por qué este problema me da tantos disgustos? Anotad las respuestas. Puede que deis respuestas como:

• Los niños no son capaces de organizarse solos por las mañanas sin mí, y si no intervengo llegaremos tarde al colegio todos los días y en el despacho me pondrán mala cara.
• Los niños no hacen los deberes sin mi supervisión y mi dirección constantes, y si no hacen los deberes se retrasarán en los estudios y no tendrán acceso a una buena universidad.
• Los niños se niegan a irse a la cama sin que yo les dé órdenes y los atosigue constantemente, y si yo no los acompaño en su rutina diaria dicen que no les quiero.
• Los niños son perezosos, y si no les manipulo o les exijo que me ayuden nunca harán nada.

Ahora deteneos y mirad la lista. Empezaréis a ver cómo vuestra manera de pensar puede causaros problemas. Esta lista será distinta para cada padre o madre.

Cuarta parte. Aquí es donde empieza vuestra nueva manera de pensar, y con una nueva manera de pensar llegan las respuestas nuevas. Si las mañanas no transcurren apaciblemente y sabéis que no habéis instruido a vuestros hijos, para conseguir una mañana apacible basta con que os distanciéis un poco y apliquéis vuestra nueva manera de pensar para guiaros a la hora de crear rutinas que surtan efecto en cada niño. Tendréis que basar la rutina de cada niño en su personalidad y preferencias, fomentando su independencia y permitiendo que lo intente y fracase hasta que desarrolle la resistencia que le permita seguir adelante. (No es que los niños sean unos diablillos, lo que pasa es que no tienen un sistema o no saben qué hacer o cómo hacer las cosas por la mañana.) Pensad que no se trata de conseguir que vuestro hijo haga algo distinto, sino de deteneros un momento y volver a plantearos el papel que desempeñáis en el «problema». Si podéis empezar a ver exactamente en qué podéis modificar vuestros esfuerzos al ejercer de padres, la siguiente sección os revelará cómo es la experiencia de aplicar esta nueva manera de pensar.

Remitíos a vuestra lista cuando empecéis a avanzar hacia el cambio.

Cambiar vuestra manera de pensar es la parte más difícil, ¡pero vale la pena!

Después de trabajar con miles de padres, me he dado cuenta de lo difícil que es para ellos entender y reconocer que deben cambiar de perspectiva y plantearse una manera de pensar totalmente distinta. A los padres que han seguido una dirección equivocada les cuesta aún más asumir su papel en el descarrilamiento de la dinámica familiar. A menudo se sienten fracasados, y nada podría estar más lejos de la verdad.

Cambiar nuestra manera de pensar y aceptar que podemos estar contribuyendo a los problemas que tenemos significa que podemos abrirnos a una perspectiva totalmente nueva, una perspectiva que modificará nuestro método de labor parental y nos ayudará a ejercer de padres desde una posición más premeditada, meditada, creativa y optimista. ¡Eso es lo que llamo PODER!

Hace veinte años que me dedico a esto, y he oído una y otra vez historias de padres desanimados que vienen a hablar conmigo con la cabeza gacha y sintiendo que han echado a perder a sus hijos y destruido a la familia, y que ya no les quedan más opciones. Me dan mucha pena. Sé lo comprometidos que están con sus hijos y con su función de padres. Ojalá pudiera darles una tarjeta de repetición, pero no puedo. Lo que sí puedo hacer es compartir un pensamiento que usaba para darme ánimos a mí misma cuando estaba en las trincheras y criaba a mis cinco hijos.

Todos hacemos cuanto podemos con la información de que disponemos. Solo necesitamos información nueva (pensamientos) para realizar un giro de 180 grados dentro de nosotros mismos y en nuestras familias.

Hagámoslo.

Segunda sección
Sacad la cinta aislante y dad un salto de fe

En estos momentos, después de leer toda la información incluida en la primera sección, puede que os preguntéis: ¿Cómo demonios voy a integrar todos estos pensamientos nuevos en mis decisiones? La respuesta es… un redoble de tambor, por favor… la CINTA AISLANTE. Eso es lo que os permitirá apartar vuestra atención de las conductas y costumbres irritantes de vuestros hijos y centraros en lo que necesitaréis para criar a niños independientes, responsables, respetuosos y resilientes. Os enseñaréis a vosotros mismos a decir menos, actuar menos, intervenir menos y microdirigir menos, y dejaréis que vuestros hijos asuman un papel más activo en su vida y en la vida de la familia. Les dará oportunidades para ejercitarse con aptitudes nuevas, aprender de sus errores y dirigir su propia vida siempre que sea posible.

Vais a poneros la cinta aislante en la boca, en las manos e incluso en el trasero si es necesario (en sentido literal o figurado, eso depende de vosotros) para absteneros de intervenir y de asumir el mando. En lugar de eso, aprenderéis a confiar en que vuestros hijos pueden cambiar y cambiarán, y que con información nueva, también vosotros podéis cambiar.

Cuando aceptéis que vuestra función de progenitor consiste en apartaros en lugar de intervenir y arreglar, o de intervenir, o de corregir, empezaréis a dirigir a vuestra familia en la dirección que habíais contemplado al principio de vuestra labor parental. Sustituiréis las luchas de poder, las exigencias y la disfunción en la familia por la cooperación, el reconocimiento y el respeto mutuo. No hace falta nada más: solo la cinta aislante, estrategias para la relación y para la formación, y fe.

Después de veinte años, puedo decir sin faltar a la verdad que sigo usando el Método de la Cinta Aislante cada vez que mis hijos y yo pasamos por una mala racha. Suele suceder porque he dejado de pensar, he empezado a reaccionar y ejerzo de madre con el piloto automático. Cuando pasa algo así, me doy cuenta de que la realidad me está recordando que debo asegurarme de que estoy actuando con mis hijos de una manera eficaz. Al fin y al cabo, los chicos cambian conforme crecen. Lo que parece importante en un momento dado, al siguiente pierde trascendencia. El Método de la Cinta Aislante es la manera más rápida y eficaz que conozco de recordarme de qué trata realmente la labor parental. Trata de la relación a largo plazo que estoy desarrollando con mis hijos y su capacidad de convertirse en adultos independientes, entusiastas y comprometidos.

El objetivo de reunir información nueva, cosa que es posible cuando dejamos de hablar y empezamos a observar, consiste en ayudar a guiar nuestras decisiones cuando ejercemos de padres. En los próximos capítulos explicaré cómo una pequeña alteración en la manera de pensar, junto con un método de labor parental basado en una menor intervención, puede conducir a cambios espectaculares, duraderos y sorprendentes en los miembros individuales de la familia y en la familia en su totalidad.

Lo que debéis saber es que la cinta aislante está para ponérosla vosotros, mamá y papá. No es para vuestro hijo. Así que preparaos para pegaros a nuevos hábitos cuando ejerzáis de padres. Podéis pegaros de verdad, pero una imagen mental es igual de eficaz. Por favor, no os peguéis a ninguna situación pegajosa.

6. La cinta aislante para la relación:
reparar los daños de la familia es una solución

Quiéreme cuando menos lo merezca, porque es entonces cuando más lo necesito.
Proverbio sueco

¿Con quién te apetece cooperar? ¿Con alguien que siempre está dándote órdenes o con alguien que confía en ti y te respeta?
Vicki Hoefle

Las estrategias para la relación son para los padres que desean sintonizar, conectarse, entenderse con sus hijos y ser queridos por ellos, manteniendo al mismo tiempo el respeto, el orden y un grado de entendimiento único en la dinámica familiar. Las estrategias para la relación tienen la capacidad de resolver los retos cotidianos que acompañan a la crianza de los hijos, lo que incluye salir de casa puntualmente, hacer frente a las disputas entre hermanos y conseguir que los niños echen una mano sin atosigarlos y recordárselo. Las estrategias para la relación ayudan a padres e hijos a seguir conectados en los altibajos de la vida en el zoo familiar y apoyan a los padres cuando aprenden a soltar un poco las amarras y a confiar en que sus hijos están aprendiendo a ir por el mundo de una manera que tiene significado para ellos. Ahí está la magia. Una vez que os proponéis desarrollar una relación sólida con vuestros hijos y no microdirigís su conducta, todo cambia.

Si eso no es razón suficiente, recordad que los miembros de las próximas generaciones serán los futuros líderes de nuestras familias, nuestras comunidades, nuestro país, y de este planeta tan bien conectado. Si los niños de hoy van a convertirse en los líderes de mañana, ¿acaso no es razonable que pasen un tiempo de su infancia desarrollando las aptitudes necesarias para ir primero por su propio mundo con éxito y luego por el mundo en general? Si estos mismos niños van a tomar decisiones sobre cómo me van a tratar cuando sea una nonagenaria desdentada e incontinente, quiero que tengan buenos recuerdos de mí. Lo digo en serio. El mundo es un laberinto de relaciones interconectadas que nos tienen trabajando juntos o bien trabajando unos en contra de otros. El contacto de nuestros hijos con relaciones sanas empieza en casa.

Pero ¿cómo exactamente hace un padre o una madre para pasar del microcosmos de la dirección de la conducta al macrocosmos del desarrollo de la relación? A continuación presentaré una idea para ayudar a los padres a cambiar su modo de pensar y abrir posibilidades nuevas en su labor como padres.

En todo momento, los padres hacen una de estas dos cosas:

• Incidir negativamente en la relación que tienen con su hijo y la capacidad de su hijo de convertirse en un adulto independiente, capaz, responsable, respetuoso y resiliente.
• Fomentar la relación con su hijo y la capacidad de su hijo de convertirse en un adulto independiente, capaz, responsable, respetuoso y resiliente.

Incluso los padres bien intencionados intervienen con regularidad sin darse cuenta. Muchos padres creen que están fomentando la relación con sus hijos cuando intentan inculcar valores y buenas costumbres mediante la microdirección, correcciones y tácticas basadas en los apaños. Ahí está el problema. ¿Cómo podemos nosotros, los adultos, cambiar nuestros métodos de labor parental si creemos que estamos haciendo lo que debemos, aun cuando esos métodos no sirven? Tal vez por eso sigáis leyendo esto. Sabéis que la relación importa, pero es la lista de los «Sí, pero» y de los «Esto no sirve» lo que se mete por el medio continuamente. Puede que entendáis todo esto en teoría, pero a la hora de llevarlo a la práctica no os comprometéis realmente con la relación.

El momento para la cinta aislante

Si veis que estáis acribillando a vuestros hijos a preguntas e indagaciones inútiles o críticas, poneos cinta aislante en la boca hasta que seáis capaces de contener el fuego graneado. Los niños no necesitan orientación e información las veinticuatro horas del día. No necesitan relacionarse con vosotros nada más llegar a casa y explicaros cada uno de los detalles de su día. Es una costumbre agobiante que no sirve para mantener la conexión con ellos. Podéis estar callados y seguir conectados. Podéis dejarlos enfrascarse en su mundo: eso no significa que no los queráis o que vuestros hijos se alejen de vosotros.

El primer paso

Ha llegado el momento de que dejéis de ejercer la labor parental centrada en la conducta y de empezar a emplear un método centrado en la relación. Este paso a otro extremo requiere un salto de fe por vuestra parte al confiar en la idea de que soltar amarras y apartaros en ciertos ámbitos de vuestra labor como padres os llevará a una relación más satisfactoria y respetuosa con vuestros hijos (y sí, también os permitirá salir de casa a tiempo sin gritos ni lágrimas). Aceptar que todas las estrategias de intervención en realidad limitan la independencia y llevan a más luchas de poder y discordia también será de ayuda cuando llegue el momento de callar, dejar que la vida siga su curso por sí sola y observar en silencio mientras los niños aprenden a dirigir su vida con más seguridad y entusiasmo: exactamente lo que fomenta la relación y crea niños independientes, capaces, responsables, respetuosos y resilientes.

Si eso os parece interesante, ha llegado el momento de abandonar lo que no funciona y desarrollar conscientemente un método con cinta aislante, de no intervención y centrado en la relación a la hora de ejercer de padres. Por fin ha llegado el momento de tirar a la basura todos los trastos que se convierten en obstáculos (las estrategias disciplinarias ineficaces). Para eso –para que realmente se noten los efectos en la familia– debéis aceptar que controláis lo que va a suceder a partir de ahora y que los cambios que experimente vuestra familia se basan en lo mucho que os proponéis cambiar vosotros. ¿Y qué es exactamente lo que vais a cambiar? Serán dos cosas: vuestra manera de pensar y vuestro método.

Empezad por dónde estáis: qué pensáis de vuestros hijos ahora

Cuando pregunto a los padres cuáles son los comportamientos de sus hijos que los sacan de quicio, son capaces de recitar una larga lista sin la menor vacilación y con una fuerte carga emocional. ¿Recordáis la lista que hicisteis en el primer capítulo? «Es tozuda.» «Es mandón.» «Me contesta.» «Es desordenado.»

Cuando pido a esos mismos padres que enumeren las virtudes de sus hijos, se hace un silencio y todos bajan la vista, confusos y abochornados. Veo una y otra vez la alteración en el estado de ánimo de todos cuando se dan cuenta de que se sienten más cómodos haciendo una lista de lo que va mal que de lo que va bien con sus hijos.

En cuanto empiezan a animarse y a dar ejemplos y descripciones positivas, observo una lista que refleja el lado positivo de la tozudez (perseverancia), del mandón (un líder nato) y de un chico tenaz (sabe lo que quiere).

Aquí es donde empieza la nueva manera de pensar

¿De qué modo vuestra vida con vuestro hijo sería distinta si reformularais vuestras ideas sobre lo que constituye un niño reflexivo, resuelto, fabulosamente brillante, responsable, respetuoso y resiliente?

¿Y si en realidad no quisierais deshaceros de todas esas cosas que os sacan de quicio, sino que más bien aspirarais a encauzar las «conductas negativas» de vuestros hijos hacia una serie de aptitudes útiles y dotadas de una gran fuerza?

Las conductas negativas tienen el mismo origen que las brillantes. ¡Lo que pasa es que vuestros hijos sencillamente usan sus talentos únicos en la dirección equivocada! Lo que debemos decir es: «Bueno, en realidad no quiero eliminar ese rasgo de su personalidad, solo quiero redirigirlo». ¿Acaso eso no se acerca más a la auténtica definición de la labor de los padres? ¿Ayudar a guiar y dirigir a los hijos hacia el lado útil de la vida mientras desarrollan sus aptitudes, preferencias y talentos únicos?

Pensad en vuestro hijo. Puede que le pongáis una o dos etiquetas. Intentad ver la etiqueta desde un punto de vista más positivo.

• Un niño impertinente es un futuro artista.
• Un niño mandón es un futuro líder.
• Un niño que gandulea es un futuro terapeuta especializado en control del estrés.
• Un niño desafiante es un futuro abogado de derechos civiles.
• Un niño hiperactivo es un futuro profesor.
• Un niño preguntón es un futuro innovador.

El desarrollo de este hábito mental nos ayuda a no fijar toda nuestra atención de manera natural en el intento de «arreglar» a los niños o conseguir que dejen de hacer algo. Dejamos automáticamente de ver las conductas «malas» como un problema para considerarlas un rasgo de la personalidad fallido. Ya no nos preocupa tanto lo que piensan los demás porque sabemos que estamos trabajando para dar una mejor salida a esa tendencia a mandar o a esa impertinencia.

La labor de los padres no tiene que ver con criar a niños que nos hagan quedar bien delante de los amigos; tiene que ver con preparar a los niños para el futuro y enseñarles a aprovechar lo que está a su alcance y aplicarlo de manera útil, respetuosa y poderosa para influir en el mundo que les rodea. ¿A cuántos de nosotros nos etiquetaron de mandones, o impertinentes, o perezosos, cuando éramos pequeños? Lo que importa es qué se hace con eso, ¿no?

Para conseguirlo ahora mismo, debéis dejar de pensar en todos los demás niños del mundo, apartar vuestras expectativas y olvidaros de todos los errores que habéis cometido. A continuación, debéis proponeros:

• Encontraros con vuestra hija en el punto donde está ahora (su carácter mandón) y dejarla crecer y cambiar a lo largo de dieciocho años con vuestra orientación (para que se convierta en líder).
• Preocuparos menos de lo que piensan los demás de la conducta de vuestro hijo (es un mandón) y aceptar que hace cuanto puede en todo momento (tiene cinco años, dadle un respiro).
• Hacer caso omiso de las «miradas furibundas» ocasionales que recibís en la cola de la caja del supermercado (ya está otra vez hablándoos en tono mandón), porque sabéis que estáis criando a una niña que piensa y a veces los niños que piensan pueden ser un poco complicados. (Oye, que no es nada personal, solo está haciendo prácticas para cuando sea presidenta de una empresa, ¿no?)
• Dejar de lado vuestra preocupación por el «potencial» de vuestro hijo en el futuro (ser mandón significa no tener amigos) y centraros más en lo que aprende de sí mismo y del mundo con cada nuevo encontronazo («Vaya, por lo visto a los niños del patio no les entusiasma mi carácter mandón).
• Reconocer que vuestra hija creará la vida que sostiene a la persona que es, todo aquello que le importa y los valores que considera sagrados. (Me gusta ser la que manda en mi vida y dejar que sean los demás quienes manden en las suyas.)

Ahora que vuestra mente está preparada, estáis listos para reaccionar de una manera distinta, soltar un poco las amarras a fin de centraros en la relación con vuestros hijos y fortalecerla. Al fin y al cabo, si queremos ejercer una fuerte influencia en la vida de nuestros hijos, y eso incluye la adolescencia, tenemos que poder comunicarnos con ellos. Y si microdirigimos, aleccionamos, intervenimos y exigimos, lo más probable es que nos cierren el paso al dormitorio de un portazo en lugar de invitarnos a sentarnos al borde de la cama y compartir el día.

Quince estrategias para la relación

Las siguientes quince estrategias para la relación han sido diseñadas para ayudaros en los momentos en que no os encontréis en la masa crítica. Os ayudarán a cambiar vuestro método de labor parental, pasando de un método reactivo a otro de no intervención, meditado, intencionado y proactivo, en el que asignáis cada vez más responsabilidades a vuestros hijos, proporcionándoles al mismo tiempo la formación necesaria para asegurar su éxito de una manera que os dé seguridad tanto a vosotros como a ellos.

Usaréis estas estrategias como fuente de inspiración cuando estéis en las trincheras, en esos momentos en que queréis intervenir pero decidís manteneros al margen y esperar a que amaine el temporal, o en que os gustaría acudir al rescate de vuestro hijo pero optáis por dejar que la lección siga su curso. Esta lista, junto con la cinta aislante mental (que abordaremos en breve) y el valor de tener fe, es lo único que necesitáis para cambiar de rumbo y encontrar el éxito que vosotros y vuestros hijos veréis y disfrutaréis.

1. Los errores son oportunidades para aprender. Todos hemos oído esto antes. Lo que posiblemente no oiréis es la tendencia inconsciente de acabar la frase con «siempre y cuando esos errores no alteren mi vida, no me avergüencen en público o no hagan que el entrenador me lance miradas de inquina. Si eso sucede, intervengo y trato de arreglar la situación».

Los errores son posiblemente el medio más fácil y eficaz para que los niños aprendan a cooperar, asumir responsabilidades personales, administrarse el tiempo, desarrollar aptitudes organizativas, resiliencia y la fuerza mental que les será útil cuando más adelante la vida se vuelva desafiante y difícil. A causa del miedo a ser juzgados, los padres entorpecen la estrategia más eficiente y eficaz que existe –los errores– para mejorar la relación. Hace unos años quise imprimir unas camisetas muy graciosas para niños donde ponía: «Los niños que piensan son caóticos. Obviamente, soy un genio».

Bromas aparte, debemos permitir que se produzcan un montón de errores y hacer una pausa antes de intervenir, no para solucionar nada, sino para averiguar qué está aprendiendo el niño de la experiencia. En cuanto sepamos dónde está el niño, podemos trazar un plan para trabajar a partir de la experiencia.

Ésta es una nota que recibí de una madre acerca de los errores:

Errores, errores y más errores. Pensaba que era una madre que realmente aplicaba el método basado en la idea de «los errores son oportunidades para aprender». Pero no necesité más de unos pocos días para ver que cada vez que mis hijos se acercaban siquiera a cometer un error, yo ya me metía de por medio para redirigirlos. Naturalmente, en realidad pensaba: «Ahora que ya les he dicho qué sucederá si optan por esa vía, pueden evitar cometer el error y aprender la lección». Se ha eludido un desastre, ¿verdad que sí? Pues no. Sucedía todo lo contrario, por supuesto. Estaban condenados a repetir el mismo error una y otra vez porque yo siempre intervenía. No tenía ni idea de lo empeñada que estaba en alejarlos de los errores. Si ahora apretamos el botón de avance rápido y dejamos pasar tres meses, no sabría explicar la diferencia entre el punto donde estábamos entonces y el punto donde estamos ahora como familia. ¿Mi nuevo lema? Traed los errores, chicos, en la vida hay que ejercitarse.

2. Dedicad un tiempo a enseñar a los niños a participar en las tareas de la casa. Esto es tan esencial para una relación sana que le he dedicado todo un capítulo. En el capítulo 8 presento un sistema que aplico desde hace veinte años y que os permitirá quitaros el delantal y pulsar el botón de repetición del despertador mientras vuestros hijos se levantan solos y afrontan la rutina de la mañana. Limpiarán lo que ensucien y cuidarán de sí mismos. Por fin podréis alejaros o salir de la habitación sin estarles encima ni microdirigirlos, incluso sin que os importe lo impecable que esté el suelo porque sabéis que así vuestros hijos tendrán tiempo de sobra para ejercitarse y mejorar. Además de tener una casa limpia y ordenada, estáis criando a niños independientes, organizados, serviciales y considerados y que entienden que el trabajo viene antes que el juego. ¿Verdad que eso está bien?

3. Fijad la atención en las virtudes y en los talentos innatos de vuestro hijo. Por mucho que nos guste la idea de vivir con un hijo dócil y obediente, que es tranquilo y hace lo que le pedimos, la mayoría de los padres con los que hablo preferirían criar a un niño que piensa, resuelto, diligente, curioso, que participa en la vida. Fijando la atención en las virtudes y los talentos innatos de un niño se consiguen dos cosas. En primer lugar, a un niño le cuesta mucho pelearse con un padre o una madre que siempre está señalando sus virtudes y sus puntos fuertes. En segundo lugar, sabemos que los niños a quienes se señalan las virtudes siguen desarrollándolas y que, cuando eso sucede, algunas de las conductas más molestas empiezan a producirse cada vez menos. Y, por último, el mensaje que oye el niño del padre o la madre es: Lo que haces cuando te sientes frustrado (gritar) no es lo que eres. Quién eres se establece en los momentos tranquilos, cuando estás más relajado y seguro de ti mismo.

Maggie compartió lo siguiente conmigo mientras tomábamos un café:

Creía que era una madre capaz de recitar de un tirón las virtudes de su hija, pero cuando me retaste a anotar veinte de sus virtudes, apenas conseguí mencionar seis justificadas. Después estuve unas semanas observando a mis hijos y me di cuenta de que pasaba por alto muchas de sus virtudes porque creía que no estaban del todo desarrollados. En cuanto desplacé mi centro de atención y empecé a soplar sobre esas pequeñas ascuas, éstas prendieron y ahora soy capaz de recitar treinta virtudes de mis hijos sin titubear. El cambio en la relación… en fin, ¿cómo te sentirías en una relación con alguien que está diciéndote continuamente que eres asombrosa y haciendo hincapié en todo lo que te convierte en un ser humano increíble?

4. Cread rutinas (es más fácil de lo que pensáis). Identificad un momento del día especialmente difícil de la vida en familia (las mañanas pueden considerarse uno de los momentos más desafiantes de cualquier familia) y poneos de acuerdo para crear una rutina que apoye a cada miembro individualmente y a la familia en su totalidad.

• Identificad el objetivo: nuestro objetivo es estar en la calle a las 7:15 de la mañana cuatro de cinco mañanas por semana sin gritos ni lágrimas.
• Pedid a los miembros de la familia que describan cómo sería una mañana perfecta para ellos. Eso os proporcionará una información muy valiosa (información que os sorprenderá de las maneras más maravillosas).
• Anotad las similitudes en sus descripciones y buscad los puntos en común a partir de los cuales podáis trabajar (a dos de los niños les gusta levantarse veinte minutos antes de la llegada del autobús, mientras que vosotros y el mediano necesitáis noventa minutos para sentir que estáis listos para salir).
• Desarrollad los detalles para apoyar cada una de vuestras preferencias. No tenéis por qué hacer todos lo mismo por las mañanas. Los que prefieren desayunar a toda prisa pueden encontrar cinco opciones en el cajón inferior de la nevera. Los que prefieren desayunar tranquilamente pueden encontrar cinco opciones en el cajón superior. Es fácil si estáis dispuestos a ser creativos.
• Aceptad la necesidad de ejercitar y que las cosas irán mal antes de encontrar la rutina más adecuada. Lo que pretendemos ahora es ejercitar y mejorar. Recordad que vosotros también queréis recibir libertad y flexibilidad en vuestra vida, así que concedédselas a vuestros hijos mientras aprenden a identificar y a llevar a la práctica las rutinas cotidianas.

He aquí una anécdota de mi propia vida que ilustra el poder de una rutina:

Cuando mi hija menor estaba en segundo curso, los deberes se convirtieron en un problema. Su padre es maestro y yo desciendo de una larga línea de maestros, así que el rendimiento escolar es importante para nosotros. La niña empezó a tener rabietas silenciosas, con una actitud distante y resuelta. En pocas palabras, sencillamente se negaba a hacer los deberes. Casi cada noche lloraba, y su padre y yo la aleccionábamos, agobiábamos, microdirigíamos, reñíamos, amenazábamos o sobornábamos para que los hiciera. Pero no había manera. Nos íbamos a la cama sintiéndonos verdaderamente despreciables.
Para colmo, soy educadora profesional de padres, y mi dichosa hija de segundo curso me tenía completamente desconcertada. Después de varias conversaciones con mi marido, al final algo hizo clic. A la mañana siguiente, en el desayuno, planteé a la niña la pregunta mágica.
–K, en un mundo perfecto, un día perfecto, ¿cómo harías los deberes?
Ella no vaciló. Había estado esperando el momento en que la escucháramos.
–Me levantaría a las cuatro y media de la mañana y los haría entonces. Al final del día me es imposible. Mi cerebro sencillamente no puede.
–Muy bien –dije–. ¿Qué te parece si la semana que viene haces los deberes cuando quieras? Tu padre y yo no nos meteremos. Pero ten en cuenta una cosa: hay que salir de casa a las 7:15. Sin excepción. ¿Podrás hacerlo?
Se lo pensó unos diez segundos y contestó:
–Sí.
Estábamos preparados para un fracaso estrepitoso (porque, he de reconocerlo, como la mayoría de los padres, yo creía que los deberes en realidad debían hacerse al final del día, a pesar de que cuando llegaba la hora todo el mundo siempre estaba agotado, y yo nunca me había planteado que las cosas podían ser de otra manera). Aun así, lo aceptamos con la esperanza de que aquello realmente saliera bien.
A la mañana siguiente, mi marido se levantó como siempre a las 5:15 y se fue a la cocina. ¿Y a quién encontró sentada a la mesa con una taza de té y el libro de matemáticas abierto? Exacto: a nuestra hija de segundo curso.
Esa niña de segundo curso ahora está en la universidad y ha hecho los deberes a las 4:30 de la mañana desde que tuvo lugar esta lección. De hecho, incluso ha creado un grupo de madrugadores con otros estudiantes que tienen tendencias como las suyas, pero que no las aprovecharon porque sus padres se peleaban con ellos acerca de cuál era la hora adecuada para hacer los deberes. Vemos aquí cómo esta información fue útil para nuestra hija durante toda su experiencia educativa y aún hoy sigue siéndolo. Imaginad las peleas y la discordia que se habrían producido si no le hubiésemos permitido crear una rutina que a ella le iba bien.

Como padres, hay un sinfín de pequeñas batallas que libramos solo porque no nos hemos detenido a preguntar a nuestros hijos si hay otra manera de hacer las cosas y si estarían dispuestos a probarla. En cuanto miramos alrededor, vemos que para todo existe una amplia variedad de posibilidades. Sencillamente tenemos que seguir adelante y ceder cuando nuestros hijos nos plantean algo que jamás se nos habría ocurrido. Como el caso de un niño que conozco que, cuando estaba en primer curso, decidió, por una cuestión de eficacia, vestirse por la noche. Luego por la mañana se levantaba, se lavaba los dientes y ya estaba listo para salir a la calle. Así siguió hasta quinto curso, sin importarle dormir en vaqueros. ¿Quién lo habría dicho?

5. Incluid a los niños en el proceso de la toma de decisiones. Sí, sé que eso da miedo. Probablemente os cueste entregar las riendas. Pero tomáoslo de la siguiente manera: vuestros hijos ahora ya intervienen en el proceso de la toma de decisiones. Básicamente, vosotros tomáis todas las decisiones y ellos os las echan por tierra. Así que para eso ya podéis invitarlos a participar en la discusión y esforzaros por enseñarles a ayudar de verdad a la familia en lugar de poner trabas.

Si vuestros hijos siguen rebelándose y vosotros seguís atosigándolos para que hagan las tareas domésticas, ¿por qué no les preguntáis cómo creen que deben hacerse? ¡Nunca se sabe! Tal vez les desagrade sacar la basura por la noche porque después de cenar se está muy bien y calentito dentro de casa y no les apetece nada salir. Pero no les importaría hacerlo por la mañana, cuando ya tienen los zapatos puestos, y eso a vosotros tampoco os parece mal. (Y –como extra– es más probable que cumplan cuando ven que contribuyen a que las cosas transcurran con fluidez en la vida en familia.)

No es necesario que los incluyáis en todas las decisiones, pero mi experiencia con los niños me ha demostrado que cuanto más se involucran, más invierten en la salud y el bienestar de la familia. Empezad por cosas pequeñas, mostrad fe, y observad cómo vuestros hijos se convierten en expertos a la hora de tomar decisiones, aptitud que se verá recompensada cuando se marchen de casa a los dieciocho años.

Arthur, un padre de tres hijos, compartió lo siguiente en uno de mis grupos para padres recién divorciados:

No parece algo tan importante cuando son pequeños. Pueden ayudar a tomar decisiones relativas a los horarios de la familia y las comidas y dónde guardarán sus cosas. Pero en esto lo que cuenta es lo siguiente: como ya invitamos a los niños a participar en el proceso cuando eran pequeños, esa práctica se extendió a otros ámbitos de su vida. También aprendieron a tomar decisiones relacionadas con la administración de su dinero, su tiempo, sus amistades y sus estudios. Cada vez que daban un paso adelante y se apropiaban de sus decisiones, veíamos cómo crecía la seguridad en sí mismos y aumentaban sus aptitudes para tomar decisiones.

6. Celebrad reuniones familiares con regularidad: Ojo: las «reuniones familiares» no se celebran para responder a problemas. Son reuniones de comunicación proactivas. No son para que los niños se sienten a la mesa y escuchen a los padres recitarles una lista de todo lo que hacen mal y cómo deben cambiar para que las cosas en la familia vayan bien. (En serio, ni siquiera perdáis el tiempo si creéis que las reuniones deberían ser así. Conoceréis el fracaso de una reunión familiar y eso no ayudará a nadie.)

Los principios básicos de las reuniones familiares son:

• Estableced una por semana y manteneos en ello.
• Poned el temporizador para que suene al cabo de unos quince o veinte minutos.
• Todo el mundo está invitado, y nadie tiene la obligación de asistir.
• Haced que cada miembro de la familia comente algo que valora en todos los demás miembros de la familia. Si queréis criar a niños que sean amables los unos con los otros y que os valoren, es aquí por donde hay que empezar.
• Aprovechad ese momento para planear actividades, ocasiones especiales, acontecimientos de la escuela, etcétera.
• Repartid las pagas al final (una recomendación general: un dólar por año de edad; es decir, cinco dólares para un niño de cinco años). Si queréis evitar peleas cada vez que entráis en una tienda y queréis enseñar a vuestros hijos a administrarse, dadles el dinero y observad la magia resultante.
• Repetidlas cada semana. (Nota: como las reuniones familiares son consecutivas y los roles se van creando con el tiempo, visitad nuestra página web www.parentingontrack.com para más información.)
• Empezad por aquí. Veréis la magia.

7. Cread una hoja de ruta de la familia. Llevo preguntando a los padres desde hace más de quince años si tienen una «hoja de ruta» para la labor parental (al fin y al cabo, ser padres es un viaje) para guiarlos durante la tarea de criar a un niño hasta la edad adulta. Les pregunto si disponen de un mapa que indique dónde se encuentran ahora (grito a mis hijos y mis hijos me responden a gritos), dónde quieren estar dentro de una semana (un día menos de gritos por parte de ambos), dónde quieren estar dentro de seis meses (nadie grita a nadie en la familia), dónde quieren estar cuando su hijo cumpla dieciocho años (conversaciones mutuamente respetuosas) y un plan de cómo llegar hasta allí. Exacto. Nadie lo tiene. Las horas que los padres dedican a elegir nombres y los colores de la habitación del bebé son desproporcionadas en comparación con las que se pasan diseñando un plan pensado, meditado y razonable para criar a sus hijos. En el capítulo 10 os enseñaré a crear una hoja de ruta para vosotros y vuestra familia.

8. Sed un modelo de conducta. De hecho, ya sois un modelo de conducta. Lo que quiero decir es que si esperáis que vuestro hijo se comporte como un ser humano paciente, respetuoso, reflexivo y racional cuando lleva diez minutos intentando subirse la cremallera del abrigo y no lo consigue, tiene que haber visto a su madre o a su padre presentar una conducta paciente, respetuosa, reflexiva y racional en momentos de frustración, estrés, decepción y demás después de un día especialmente duro en la oficina.

Los padres no tienen derecho a esperar más de sus hijos de lo que esperan de sí mismos. Cuando un padre o una madre se cree autorizado para tener rabietas, arremeter, gritar, denigrar o faltar al respeto, lo razonable es extender ese mismo permiso a los niños. Tengo un pequeño secreto que compartir: vuestros hijos no aprenden sus conductas y actitudes molestas de los demás niños de su clase, ni de los videojuegos, la televisión, la música o el primo «malo» al que ven en vacaciones. Os imitan a vosotros.

Aplicad esta idea la próxima vez que os sorprendáis gritando o a punto de arremeter contra vuestro hijo por tratar mal o ser grosero con un hermano. En el fondo, ¿no estáis haciendo exactamente lo mismo? Deteneos, y pensad antes de actuar. Los modelos de conducta se ofrecen las veinticuatro horas del día, así que si solo cambiáis el tono, la expresión oral y la respuesta para ofrecer un modelo de lo que esperáis de vuestros hijos, veréis que recibiréis lo mismo de ellos.

9. Colgad una pizarra de valoraciones. Cuando mi hija tenía quince años, un día llegó a casa especialmente malhumorada. Pasó ante la pizarra de valoraciones y subió a su habitación. Todos los miembros de la familia entrecruzamos miradas de complicidad. Nos esperaba una tarde excepcionalmente larga. Mi hijo mayor se acercó a la pizarra de valoraciones y anotó algo acerca de su hermana mayor. Sus otros tres hermanos lo imitaron, y también su padre y yo. Cuando ella nos honró otra vez con su presencia, me acerqué a la pizarra y le pregunté si quería leer en voz alta todas las valoraciones referidas a ella.

«Valoro que la semana pasada H tuviera el valor de negarse a asistir a una fiesta donde iba a haber alcohol y drogas.»

«Valoro que ayer H me ayudara a arreglarme el pelo, a pesar de que por culpa de eso tuvo que recogerse el pelo en un moño descuidado.»

«Valoro que H me deje sentarme en su cama por la noche cuando no puedo dormir y que hable conmigo hasta que me entra el sueño, y a veces me deja dormir con ella.»

Había nueve mensajes así en la pizarra. Cuando llegó al quinto, se volvió, nos miró a todos y declaró:

–¿Os hacéis una idea de lo difícil que es ser adolescente en esta casa?

Y luego sonrió, nos dio las gracias a todos y dijo que se sentía mucho mejor y que debía de ser la hermana más afortunada del mundo. Es fácil convertir una situación potencialmente negativa en una situación positiva si no intentáis sacar a vuestra hija de ella o resolver lo que está angustiándola. Basta con que estéis dispuestos a conceder a la adolescente las mismas atenciones que concederíais a un amigo que ha tenido un mal día. No es tan fácil si creéis que a un niño que ha sido grosero hay que castigarlo, controlarlo y aleccionarlo. Sé que ésa es la parte difícil: en cuanto nuestros hijos son groseros, creemos que eso nos autoriza a serlo nosotros también.

10. Convertíos en mentores de vuestros hijos, no en sus correctores. Podéis decidir adoptar el papel parental que queráis. No hay reglas definidas y aplicables en todo momento. ¿Quién quiere tener una relación con un corrector constante? Yo no, y seguro que vosotros tampoco. ¿Por qué siquiera contemplamos la idea de que nuestros hijos sentirán placer al ser corregidos cada vez que intentan decidirse acerca de algo? Respetad sus sentimientos (sean cuales sean) cuando prueban algo nuevo (cosa que no hacen a la perfección las primeras treinta y seis veces). Cuando actuamos como mentores, podemos buscar maneras de inspirar, guiar, enseñar, formar y apoyar a nuestros hijos mientras crecen y aprenden. Intentad adoptar ese papel nuevo y poderoso y observad la respuesta que empezáis a ver en vuestros hijos.

11. Fijad la atención en el esfuerzo, la mejoría y los progresos y olvidaos de la perfección. A menos que vosotros mismos hayáis llegado a un estado de perfección, olvidaos de ella. ¿Os gustaría que yo me metiera en vuestra casa y emitiera juicios sobre vuestro compromiso con la labor parental basándome en la «perfección» con que seguisteis una serie de instrucciones con resultados que incluían a niños de una conducta perfecta? Claro que no os gustaría. Fijad la atención en los progresos. Aceptad que los demás hacen cuanto pueden. Expresad con palabras la mejoría y el crecimiento de vuestros hijos y seguro que les sacaréis mayor provecho.

Esto es de Nancy, que, según sus propias palabras, es una perfeccionista reformada.

Yo era una de esas madres que se vanagloriaba de ser una perfeccionista hasta que vi su efecto en los niños. Había creado un hogar donde mis hijos tenían miedo de probar hacer algo nuevo porque yo me negaba a celebrar nada con ellos hasta que conseguían –sí, eso– la perfección. Por lo tanto, en casa no se celebraba gran cosa. Los niños también empezaban a convertirse en críticos expertos y evitaban hacer cosas nuevas. No me puedo creer que tardara tanto en verlo. Ahora celebramos nuestras vidas. Celebramos los pequeños éxitos y las mejorías que conseguimos. El ambiente en casa ha cambiado por completo. Estamos todos mucho más relajados y entusiasmados con lo que la vida nos ofrece y con el apoyo que nos damos mutuamente.

12. No hagáis caso, y me refiero a que no hagáis caso a nada (a menos que se trate de algo moral o físicamente peligroso). ¿Por qué considero que esto es una estrategia para la relación? Porque, en realidad, si sencillamente cerramos la boca (la cinta aislante va muy bien para eso) y dejamos pasar un momento estresante sin responder con comentarios mordaces o pullas, éste se resolverá solo. Sí, incluso la pelea por el mando o la crisis por el juguete perdido pasará. Si sois capaces de manteneros al margen, puedo garantizar que la situación durará menos tiempo. Si sigue sucediendo, intentad no hacer caso durante más tiempo, porque es posible que los niños en realidad estén intentando captar vuestra atención con sus actos y conseguir que retoméis vuestras antiguas costumbres. Si la conducta persiste y parece ir en aumento, eso significa que hay un problema mayor en la relación, y a fin de resolverlo tendréis que recurrir a algunas de las demás estrategias para la relación. Pero si os centráis en reparar la relación, la conducta disminuirá y al mismo tiempo la relación se fortalecerá.

No hacer caso no significa que no debáis hacer frente a la situación, pero si lo hacéis cuando todos estáis acalorados, seguro que la cosa acaba mal. Daos tiempo para calmaros, observad qué está ocurriendo y dad a la situación una oportunidad para que se resuelva por sí misma, y luego buscad un momento razonable para hablar del problema mayor.

13. ¡Animad! ¡Animad! ¡Animad! Según el doctor Rudolf Dreikurs: «Dar ánimos es lo más importante en la educación de los niños. Es tan importante que su ausencia puede considerarse la causa principal de la mala conducta. Un niño que se porta mal es un niño que no recibe aliento suficiente».

Dar ánimos es hacer una observación. Para dar ánimos, os fijáis en algo: te has hecho daño; estás enfadado; te has atado el zapato; has sacado un diez, o has suspendido el examen. La observación no viene acompañada de un juicio. Es una manera de iniciar una conversación y dejar que los niños compartan la experiencia y sus sentimientos con alguien en quien confían.

Dar ánimos es reconocer. Para dar ánimos, se le dice al niño: tu ayuda me ha facilitado la tarea; gracias a tu sentido del humor me he reído en lugar de llorar; o has ayudado a tu hermano a pesar de que querías ver el programa de televisión. Cuando reconocéis que alguien ha producido un cambio en una situación o en un día o en vuestra vida, transmitís un mensaje a esa persona de que es valiosa y apreciáis quién es.

Cuando se dan ánimos uno se centra en el esfuerzo y la mejoría, y se pueden dar en cualquier momento. Las palabras de aliento podrían ser algo así: estás atándote los cordones de los zapatos más rápido que la semana pasada; estás pasando más la pelota en el campo, o estás saliendo en los partidos más a menudo. Un niño que sabe que alguien se fija en su mejoría al realizar tareas difíciles se siente alentado a seguir intentándolo. Para muchos padres, dar ánimos solo requiere decir «qué orgulloso estoy de ti».

Los ánimos inspiran a los niños a correr riesgos, a tomar decisiones y a asumir la responsabilidad de esas decisiones y acciones.

Los ánimos enseñan a los niños a autoevaluarse ellos mismos en lugar de buscar una validación exterior, lo que crea una autoestima reforzada, firme y sana, y los ayuda a sentirse satisfechos y bien instalados en su vida.

Los ánimos infunden resiliencia, concienciación, amabilidad, empatía, capacidad de perdonar y paciencia.

Los ánimos se centran en el proceso, no en el resultado final.

A continuación daré un ejemplo. Digamos que nuestro niño de siete años quiere llevar los veinte dólares que ha ahorrado en la cartera, y vosotros le decís: «Ya, vale, pero ¿cómo piensas guardar la cartera?». Y él da una buena respuesta, pero no os quedáis convencidos de que sea capaz de controlar en todo momento dónde tendrá la cartera. Él quiere llevarla encima porque se siente mayor cuando la abre y la cierra en todos los mostradores, exhibiendo los billetes.

Os mantenéis al margen (por difícil que sea) y observáis mientras él, como era de esperar, pierde sin querer la cartera en el cine. Aquí es donde podríais (pero no lo hacéis) intervenir y decir: «Ya te lo he dicho» cuando llora y siente el dolor de lo ocurrido. Acaba de aprender el valor de preocuparse de dónde pone el dinero. Basta con una sola vez. Éste es el momento de decir: «Veo lo mucho que te ha disgustado perder la cartera. La próxima vez ¿qué podrías hacer de una manera distinta?». Con un poco de apoyo y un pequeño intercambio de ideas, un niño disgustado de pronto se convierte en un experto en solucionar problemas y adquiere una nueva seguridad en sí mismo.

Los ánimos son la confirmación de que esas lecciones naturales son necesarias y que no pasa nada cuando las cosas no transcurren según lo previsto. Lo importante es saber que podéis superar cualquier obstáculo, resolver cualquier problema y recuperaros de cualquier situación. Cuando creáis un entorno en el que vuestros hijos se sienten alentados, suceden dos cosas de inmediato. La primera es una disminución de las conductas negativas y molestas, y la segunda es un niño más resiliente, flexible y relajado. Eso a mí me suena a una combinación ganadora.

14. Mostrad curiosidad. Haced preguntas y buscad indicios en vuestro hijo de su interpretación del mundo exterior. Dejad de suponer que sabéis qué le pasa por la cabeza. Siempre digo a los padres en mis clases que si pueden recordar esta cita del psicoterapeuta Alfred Adler, llegarán muy lejos a la hora de desarrollar una relación sólida con sus hijos: «Escucha con sus orejas, mira con sus ojos y siente con su corazón».

Cada noche, vuestros hijos se van a la cama habiendo aprovechado el día al máximo. Han reunido información, analizado situaciones y corregido rumbos. Cuando despiertan por la mañana y entran en la cocina, saludáis a personas totalmente nuevas. Tenéis que volver a conocerlos. Los padres tienden a resumir la personalidad de sus hijos y a ponerles etiquetas y a olvidarse de que están en pleno proceso de crecimiento y cambiando a diario. También tienden a tratar a sus hijos de nueve años como si todavía tuvieran tres. Mostrando curiosidad hacia vuestros hijos os mantenéis al día en cuanto a las personas en quienes se están convirtiéndo, y os situáis en una posición mejor para apoyar su incipiente independencia, lo que a la larga llevará a menos luchas de poder.

15. Mostrad fe. Confiad en que estas estrategias surtirán efecto. Confiad en que vuestros hijos son capaces de más de lo que imagináis y aprenderán con vuestra orientación y con las consecuencias naturales que les ofrece el mundo. Tened fe en vosotros mismos, en vuestros hijos y en el mundo en general, y la vida con los niños será una fuente de alegría, satisfacción y profunda conexión. En los capítulos 11, 12 y 13 comparto una serie de anécdotas de niños y familias que ilustran el poder de un poco de fe para sacar lo mejor que hay en cada uno de nosotros.

Incorporar incluso una sola de estas estrategias a vuestra vida cotidiana con los niños tendrá un efecto en la calidad de vuestra relación con ellos. Empezad despacio y concedeos un tiempo para cometer errores a la vez que experimentáis avances y mejorías. Divertíos y dad tiempo a las estrategias para que surtan efecto. Si necesitáis un poco de ayuda para desarrollar paciencia, adelante, coged la cinta aislante.

7. La cinta aislante para la boca:
mantener la mente abierta y la boca cerrada es una solución

Los hombres sabios, ante la duda de si hablar o mantenerse callados, se entregan al beneficio de la duda y guardan silencio.
Napoleon Hill

La sabiduría parental llega cuando cierras la boca, abres los oídos y observas con los ojos. Hasta entonces, todo son juegos de adivinanzas.
Vicki Hoefle

En la primera sección diseccioné todas las maneras en que los padres se involucran demasiado, tienen reacciones exageradas y dirigen en exceso. Por una necesidad de que las cosas sigan su curso con la menor fricción posible, los padres alimentan los hierbajos y se exceden en lo que hacen por sus hijos. Es probable que eso mismo os haya pasado a vosotros: vuestro hijo de dos años hace el vago y vosotros lo coaccionáis para que se ponga en marcha. Vuestro hijo de tres años no quiere vestirse, a pesar de que puede hacerlo, así que lo atosigáis. Vuestro hijo de cuatro años no quiere quedarse en la mesa y desayunar, así que lo aleccionáis y sobornáis. Vuestro hijo de cinco años se niega a lavarse los dientes a menos que se lo recordéis una docena de veces antes de irse al colegio. Vuestro hijo de seis años deja sus cosas tiradas por toda la casa y os asignáis la obligación de atosigarlo, recordárselo, aleccionar y contar hasta diez para al final acabar haciéndolo vosotros mismos porque no queréis llegar tarde al trabajo. Vuestro hijo de siete años se niega a levantarse con su despertador, así que lo despertáis todas las mañanas a pesar de que juráis que no volveréis a hacerlo al día siguiente. Vuestros hijos de ocho y seis años se provocan el uno al otro y se pelean, y vosotros contáis, fijáis tiempos muertos y los castigáis para que dejen de hacerlo.

Mientras microdirigís la vida de vuestros hijos, también habéis hecho una serie de suposiciones sobre lo que ocurriría si al ejercer vuestras funciones de padres dejarais de emplear un estilo de intervención constante, de involucración excesiva y de apaños. Y esas suposiciones suelen ir acompañadas del miedo al caos en que se sumirían vuestros hijos, vuestra familia y vuestra vida si dejarais de hacer lo que hacéis en la actualidad para mantener el orden.

Y una vez hechas las suposiciones, los padres empiezan a basarse en ellas al tomar la mayoría de sus decisiones en la labor parental (incluida la de no hacer las cosas de una manera distinta), y esas decisiones crean el ambiente en la casa y la dinámica entre ellos y sus hijos. Las estrategias para la disciplina inoportunas junto con las tácticas de la tirita son garantía de un ciclo de discordia que puede durar años. Son esas suposiciones las causantes de la resistencia de los padres para soltar amarras y llevar a cabo los cambios necesarios para devolver un poco de equilibrio, orden y diversión a la labor de ser padres.

Las suposiciones de los padres se basan en información existente (Psst, ha llegado el momento de recabar información nueva)

Si os habéis pasado más de dos o tres años interviniendo, ayudando, dirigiendo y recordando, lo más probable es que hayáis hecho una serie de suposiciones que incluyen: sin mi intervención constante, mis hijos se vendrán abajo, se pelearán continuamente, dejarán sus cosas por toda la casa, nos tratarán con desprecio, transgredirán todas las normas y se convertirán en pequeñas bestias que se harán con el control de la casa.

Cuando esta serie de suposiciones dirigen nuestras decisiones y apoyan un método de intervención y microdirección, a los niños no les queda más opción que abstenerse de responsabilizarse de su vida.

Un momento para la cinta aislante

Tapad con el lado que pega de la cinta el espejo en el que habéis estado mirando. Un buen progenitor no tiene por qué tener un aspecto perfecto, ser perfecto y mantener a la familia en un orden perfecto. La conducta de vuestros hijos no es un reflejo exacto de la clase de padres que sois. La conducta de los niños se basa en su impulso para encontrarse a sí mismos, y para encajar y formar parte de algo. Si la pifian, eso desde luego no significa que habéis descuidado vuestra labor de padres. Deteneos a pensar: ¿importará algo de todo esto dentro de veinte minutos? ¿Dentro de dos días? ¿Dentro de dos semanas? La respuesta la mayoría de las veces es que «no», así que no pasa nada si lo dejáis estar.

Mirad alrededor y veréis que, hoy más que nunca, los niños están desconectados de su vida cotidiana y no parecen prestar mucha atención a lo que ocurre en torno a ellos. Pero, francamente, ¿por qué habrían de hacerlo? A los padres se les da tan bien dirigirlos que los niños no necesitan prestar atención y conectarse con su propia vida. Esos niños no necesitan preocuparse por despertarse con un despertador, porque su madre entra seis veces cada mañana para asegurarse de que se han levantado. Esos niños no necesitan preocuparse de si la ropa es la adecuada para el tiempo que hace, porque su madre o su padre les dice qué les conviene ponerse o qué no. Esos niños no necesitan administrar su tiempo, porque sus padres han planeado cada minuto de su día y el niño se limita a ir de tarea en tarea siguiendo las indicaciones de sus padres. Esos niños no necesitan resolver problemas, porque sus padres intervienen cada vez que se desbarata algo en la casa. Esos niños no ayudan en las faenas domésticas hasta que sus padres empiezan a aleccionar y a amenazar.

Si queremos criar a niños que piensan y provistos de la fuerza mental que les permita moverse por un mundo en constante cambio, debemos proporcionarles oportunidades a diario para que aprendan a construir una vida significativa y satisfactoria y enseñarles las aptitudes necesarias para gestionar su vida. ¿Qué mejor lugar para que los niños practiquen que su propia casa con la orientación de padres afectuosos y sabios?

Pero, por desgracia, incluso los padres que quieren criar a niños que piensan se ven atrapados por suposiciones falsas y miedos generalizados que dificultan la adopción de un método de no intervención por parte de los padres. Hasta que esas suposiciones se lleven a un primer plano y se desechen con información exacta, no se producirá ningún cambio duradero. Hace falta una buena sacudida para que los padres se replanteen sus suposiciones y formulen otras nuevas, pero esa sacudida les permite convertirse en expertos en un método de educación basado en una menor intervención (por el bien del niño).

Aquí tenemos una lista de las acciones basadas en la información existente y las suposiciones que revelan:

Está claro que en la mayoría de los casos un niño sería física e intelectualmente capaz de llevar a cabo las tareas o tomar las decisiones mencionadas aquí. Esta tabla, o la versión que hagáis para vosotros, mostrará vuestras propias suposiciones erróneas. A partir de ese momento, estaréis en posición de sustituirlas por hechos que orientarán vuestras decisiones al ejercer de padres en el futuro.

La manera de pensar de Claire se basa en «¿y si?» en lugar de basarse en lo que es

–Lo reconozco –dijo Claire–. Atosigo, recuerdo, alecciono, cuento hasta diez, microdirijo, amenazo, soborno y acudo al rescate de mis hijos, y ahora sé que todas esas supuestas estrategias inciden negativamente en mi relación con ellos y en la posibilidad de que se conviertan en personas independientes, autosuficientes y resilientes. ¿Lo ves? He estado escuchando. Pero te diré ahora mismo, Vicki, que si me abstengo mis hijos no harán ni una sola de las cosas que deben hacer por la mañana o a cualquier otra hora del día.

–¿Y eso cómo lo sabes? –pregunté.

–Porque conozco a mis hijos –contestó Claire.

–Dime qué crees que harán –dije.

–Creo que se quedarán en la cama todo el día, no oirán el despertador, se levantarán cuando les apetezca, bajarán y me echarán la culpa a mí por no haberles despertado, se sentarán a la mesa y me pedirán que les dé de comer, luego empezarán a llorar porque no saben vestirse sin ayuda y, por último, se instalarán en el sofá y me pedirán a mí que encienda el televisor para ver un programa.

–¿De verdad crees que no harán nada sin tu ayuda?

–Bueno, quizá intenten unas cuantas cosas, pero o bien lo dejarán todo perdido o se pelearán entre ellos, o simplemente desistirán, o desayunarán chuches. Será un desastre.

–Y sabes que sucederá todo eso. ¿Cómo lo sabes? ¿Los has dejado solos alguna vez por la mañana?

–No. Nunca. Acabo de decírtelo, no puedo.

–Vale, o sea lo que estás diciéndome es que crees saber qué harán tus hijos si no atosigas, recuerdas, aleccionas y todo eso, pero en realidad no sabes con certeza qué pasará porque nunca te has distanciado de ellos y los has observado.

–Sí.

–¿Y hay una edad a la que de pronto tus hijos podrán hacer todas esas cosas por su cuenta, perfectamente, o seguirás atosigándolos, recordándoles y aleccionándolos hasta que se marchen de casa a los dieciocho años?

Silencio.

–¿Te gustaría saber qué ocurrirá de verdad si adoptas un método de menor intervención cuando ejerces de madre y renuncias a todas esas tácticas de la tirita y estrategias ineficaces para la disciplina que estás usando ahora? ¿Quieres saber realmente qué sucederá cuando dejes de alimentar los hierbajos y des a los niños una oportunidad para volver a conectarse con la vida?

–¡Sí!

Mis hijos no harán nada solos

(¿O sí? Ha llegado el momento de averiguarlo)

Incluso cuando los padres están comprometidos al cien por cien con un método de educación centrado en la relación y basado en la no intervención, es difícil sustituir las suposiciones por hechos. Tienen que estar dispuestos a no atosigar, recordar, intervenir, microdirigir (véase la lista en el capítulo 1), y a dejar de lado el resto de su habitual surtido de tácticas de la tirita durante unos días para reunir información precisa sobre lo que está pasando en realidad bajo su techo. Yo concebí el Ejercicio No Hagas Nada, No Digas Nada, que emplea, sí, la cinta aislante (para ponérosla a vosotros, no a vuestros hijos) precisamente para eso.

Este único ejercicio ha demostrado a los padres de manera sistemática, desde hace más de veinte años, lo que sus hijos son realmente capaces de hacer cuando los padres se apartan y conceden a los niños un poco de espacio y la posibilidad de desempeñar un papel más activo en sus vidas. Para cuando acaban, todo lo que creían saber acerca de sí mismos, de sus hijos y de su familia está vuelto del revés. A partir de ese momento podemos empezar a trabajar juntos para crear la familia de sus sueños. No hay nada tan poderoso y revelador como este único y sencillo ejercicio. ¡Así que preparaos, porque las cosas están a punto de cambiar!

EJERCICIO: NO HAGAS NADA, NO DIGAS NADA:

EL DESAFÍO DE LA CINTA AISLANTE EN CINCO DÍAS

Durante los próximos cinco días os reto a tirar por la borda vuestras suposiciones junto con los recursos de recordar, atosigar, aleccionar y cualquier otra táctica de la tirita que podáis usar. Coged la cinta aislante para taparos la boca y observad lo que ocurre cuando calláis, empezáis a observar y dejáis a vuestros hijos en paz el tiempo suficiente para que os demuestren lo capaces que son. Como dice Doug Larson: «La sabiduría es la recompensa que uno recibe por toda una vida de escuchar cuando habría preferido hablar».

Como nunca pido a mis alumnos que hagan algo que yo misma no haya probado antes, compartiré mi propia experiencia cuando llevé a cabo este ejercicio por primera vez y recurrí a la ayuda de la cinta aislante.

Aunque me consideraba capaz de permanecer callada y observar a mis hijos durante una semana, no estaba dispuesta a apostar por ello. Así que puse pequeñas tiras de cinta aislante por toda la encimera de la cocina por si necesitaba ayuda para guardar silencio. Pese a que prometí mantener la boca cerrada durante el día y limitarme a observar a mis hijos en acción, estaba tan acostumbrada a parlotear sin restricciones que después de solo cinco minutos con mis hijos en la cocina ya estaba cogiendo la cinta aislante. Cada vez que sentía la tentación de darles una indicación, iba por un trozo de cinta aislante y me la llevaba a los labios. Las primeras veces que la empleé, descubrí que no solo me impedía intervenir, sino que además me quitaba el vello facial de encima del labio superior: un extra, pensé. Por desgracia, el segundo día, cuando retiré la cinta, me arrancó la piel del labio, cosa que dolió –y mucho–, y fue entonces cuando comprendí hasta qué punto me daba rienda suelta a mí misma cuando se trataba de dirigir la vida de mis hijos. Entonces me puse seria, y aunque dejé la cinta aislante en la encimera como recordatorio, encontré la disciplina necesaria para mantenerme callada.

Ahora, antes de que os pongáis como basiliscos y empecéis a decir a voces que no tengo la menor idea de lo mal que irá todo en vuestras casas si intentáis algo así, permitidme que os diga que llevo veinte años recurriendo a este ejercicio porque funciona, y he oído muchas historias de terror pero también muchas historias de éxitos. He visto fotos y leído notas de niños enviadas por mediación de sus padres en las que me reprenden por aconsejar a sus padres que dejaran de servir a sus hijos. Ni una sola vez, durante todos estos años, ha sucedido nada malo. El hecho de que los padres se disgusten y preocupen sinceramente por este ejercicio dice mucho del ambiente general en sus casas.

¿Sentido común o interpretación literal?

Cada vez que presento este ejercicio, estoy segura de que voy a oír unas palabras de preocupación que expresan más o menos lo siguiente:

Hay algo aquí que no acabo de entender. Soy una persona muy literal. ¿Quieres decir que No Debo Hacer Nada ni Decir Nada mientras mis hijos andan por ahí descontrolados?

«No –explico–. No es eso lo que quiero decir. Quiero decir que debéis ejercer la labor de padres sin todas esas viejas tácticas de la tirita basadas en la intervención y la microdirección que soléis usar y que observéis y registréis qué ocurre mientras lo hacéis. Podéis recurrir a cualquier otra estrategia que tengáis en vuestro arsenal, incluido el sentido común.»

Entonces recibo una mirada de «Ah, ahora caigo». Espero y observo mientras los padres asimilan esta idea, buscando y catalogando todas las estrategias que tienen guardadas y que no entran en la categoría de intervención. A veces se animan con el desafío creativo; otras oigo un suspiro. En cualquier caso, entienden que lo que no pueden hacer definitivamente es usar las estrategias que a todas luces no sirven.

Para alentar un poco al numeroso grupo de padres estupefactos, una madre explicó su experiencia después de haber llevado a cabo el ejercicio un año antes.

El sentido común puede ser una estrategia por sí misma al llevar a cabo el ejercicio. Una mañana, mi hija de cinco años se lo dejó todo fuera de la nevera después de ayudarme a prepararle un batido. Abrí la boca para decir algo. Volví a cerrarla. La abrí otra vez. La cerré otra vez. Debía de parecer un pez cogido a un anzuelo, mientras me decía a mí misma: «Solo es comida. Solo es dinero. Puedo ir a comprar más si se estropea».
Finalmente, me di cuenta de que mi hija no sabía que debía guardar las cosas porque se las había sacado yo. Así que abrí la boca otra vez y dije: «Cariño, cuando preparamos el desayuno juntas, te toca a ti guardar las cosas». «Ah», dijo ella, y de inmediato se lo llevó todo a la nevera, incluso lo que suele ir en el estante superior, al que no llegaba. Encontró un lugar para la fruta, el yogur y la leche en otro estante que estaba a su altura. Y, a pesar de la posición precaria y cuestionable en que se encontraba la leche, no la cambié de sitio, si bien estaba segura de que se caería y se derramaría la leche por todo el suelo (aunque me moría de ganas de decir: «¡Cariño, parece que la botella de leche va a caerse!», no lo dije). Si se caía, en fin, ella era la responsable y comprendería que aquél no era un buen sitio. Yo solo tenía que morderme la lengua. ¿Y sabéis una cosa? La botella de leche sobrevivió, y si se hubiese caído, ¡solo se habría derramado la leche!
¿Qué sé ahora que no sabía antes? Sé que mi hija ayudará si dedico un tiempo a enseñarle. Sé que me baso en mis suposiciones cuando tomo una decisión rápidamente al ejercer como madre y que eso al final casi siempre acaba acarreando problemas, y que cuesta muchotirar todos esos trucos espantosos por la borda cuando te das cuenta de que no sabes qué más puedes hacer. Fueron unos cinco días que me abrieron realmente los ojos, por no decir más.

Ahora os toca a vosotros

Preparaos para el éxito. Probad estas recomendaciones para un caos «suave»:

1. Dedicad un tiempo a fijaros bien en las estrategias de intervención que usáis, en lo que «hacéis para» vuestros hijos y en cuáles son vuestras suposiciones. Tened cerca vuestra lista de tácticas de la tirita o de intervención para poder acudir a ella cuando realmente sintáis la necesidad de intervenir y aplicar el control de daños.

2. Decidid el número de días en que llevaréis a cabo este ejercicio (recomiendo cinco; si son menos, los niños aguantarán en espera de que volváis a vuestras antiguas costumbres).

3. Haced una lista de las peores situaciones posibles y vuestros miedos concretos (algo parecido a las suposiciones, pero esta vez para ayudaros a aceptar lo que podría ocurrir: escribidlo todo desde un punto de vista positivo, para que podáis aceptar la realidad). Imprimid la lista y sujetadla en la nevera o en vuestro espejo.

Podría ser algo así:

• Sí, la casa estará hecha un asco. Pero sobreviviremos.
• Sí, puede que se acumule la ropa sucia por todas partes, pero eso es una buena señal.
• No, no es necesario despertar a los niños, aunque sigan durmiendo cuando suena el despertador.
• Solo porque los niños se olviden de los deberes no significa que no estoy cumpliendo con mi deber de padre o madre.
• Los cinco días se acabarán y tendré información nueva que volverá a encauzar a mi familia y la hará avanzar en una dirección más positiva y productiva.

4. Pedid a los niños que se sienten y habladles con naturalidad; no estáis juzgándolos ni «poniéndoles nota»; solo queréis dejar de atosigar y todas esas cosas. Explicadles lo siguiente: «No me gusta tener que atosigar, recordar, aleccionar –sea lo que sea que hacéis de manera habitual con vuestros hijos– a diario, y quiero dejar de hacerlo. Eso significa que a partir de mañana voy a callar y a observar qué pasa si no os digo qué debéis hacer».

Haced juntos una lista de las dificultades y de las peores situaciones posibles: ¿Cómo será el día? ¿Qué pasa por las mañanas? (Repasad el día muy rápidamente solo para ver dónde los niños podrían realmente necesitar vuestra ayuda, pero absteneos de transmitir mensajes de último momento sobre lo que deben hacer.) Repasad con ellos las mismas ideas:

Bien, pues, es posible que las cosas se compliquen mucho. Puede que lleguéis tarde al colegio, y no pasará nada. Puede que vayáis al colegio sin el almuerzo, y no pasará nada. Puede que os dejéis el abrigo o los deberes o la mochila, y no pasará nada. Puede que la casa esté patas arriba y que nos quedemos sin platos limpios, y no pasará nada. O puede que todo vaya de maravilla. Sin mi intervención, a lo mejor me demostráis que no tenía por qué preocuparme. Que podéis levantaros solos por las mañanas y vestiros y preparar el desayuno y recogerlo todo y acordaros de vuestras cosas. Pase lo que pase, estará bien. Éste es un momento en el que yo me apartaré y observaré lo que podéis hacer solos, sin mi ayuda. Al final de los cinco días hablaremos de cómo podemos conseguir que la familia siga adelante de la mejor manera posible para todos.

5. Coged la cinta aislante y ponedla en un sitio de fácil acceso.

6. Asumid que las cosas pueden complicarse, y mucho, y que es posible que los niños se sientan enfadados, frustrados, confusos, eufóricos o liberados. Usad las anécdotas de este capítulo para ayudaros a superar los momentos duros. También podéis consultar los siguientes blogs de padres que han seguido mi programa de labor parental:

flockmother.wordpress.com
parentingontracktales.wordpress.com

7. Si metéis la pata y os sorprendéis alimentando los hierbajos, usando tácticas de la tirita o haciendo suposiciones, respirad hondo y volved a empezar.

8. Al final de los cinco días tendréis información que cambiará vuestra manera de ejercer de padres y la idea que os habéis formado de los niños. Y recordad: consignad la información y tomad notas. Haced un blog sobre vuestra experiencia. Sacad fotos. Dibujad un gráfico en el despacho: manteneos callados pero sed activos a la hora de catalogar vuestras observaciones.

POR FAVOR, TOMAD NOTA: No propongo en absoluto que dejéis de ejercer como padres. Lo único que propongo es que abandonéis toda estrategia que incida negativamente en la relación con vuestros hijos y su capacidad de ser independientes, responsables, respetuosos y resilientes.

Si los niños hacen algo física o moralmente peligroso, debéis intervenir. Si los niños son muy pequeños, limitaos a observar vuestra tendencia a intervenir, conducir, ayudar o dirigir al niño.

Utilizad el sentido común.

Seamos realistas en lo que se refiere

a vuestras suposiciones y realidades

He aquí una tabla que os permitirá registrar lo que está ocurriendo realmente en vuestra casa para que podáis:

• Aplacar vuestros temores.
• Reunir información para usarla más adelante.
• Acudir a ella cuando sea necesario.

Los primeros dos bloques contienen ejemplos; usad los demás bloques para anotar vuestras propias acciones, suposiciones y resultados.

Fragmentos de los diarios de No Hagas Nada, No Digas Nada

A continuación se incluyen anécdotas reales de padres reales que llevaron a cabo el ejercicio No Hagas Nada, No Digas Nada. Puede que encontréis un alivio cómico e inspiración y reunáis un poco de valor mientras os embarcáis en vuestro propio viaje personal.

Deshacer

Los últimos días mis hijos parecían un poco descontrolados. Tenían grandes rabietas por motivos relativamente insignificantes. Era como si echaran de menos los límites que yo les había impuesto con mis indicaciones, recordatorios y órdenes. La verdad es que pensé que superaría la semana tranquilamente porque no chillaba, ni gritaba ni amenazaba. Ahora veo que intentar acorralar a los niños es igual de peligroso para mi relación con ellos y su capacidad de desarrollar lo que Vicki llama su «fuerza mental». Me doy cuenta de que disponer de la libertad de tomar sus propias decisiones –ya sean buenas, malas, o regulares– a la larga los llevará a ser unos adultos más seguros de sí mismos, independientes y funcionales.

Día a día

Esto es difícil. Y me doy cuenta de que tengo que hacerlo día a día –más aún, de situación en situación–, porque de lo contrario es posible que me dé por vencida. He visto una faceta de mi hija que no conocía. En general, su desobediencia suele ser mínima, y cuando desobedece lo hace en forma de ganduleo o de «arrebatos» fácilmente «controlables». Yo no deseo controlar a mi hija. Si yo puedo controlarla, también podrá hacerlo otra persona, y eso es lo último que quiero. Gran parte de sus acciones y palabras de esta semana han sido en forma de desafío, lo que no es propio de ella. Sospecho que no se considera capaz de tomar decisiones porque nosotros no le hemos demostrado que la consideramos capaz de tomarlas. El desafío en su voz y en su actitud me indica que quiere desempeñar un papel importante en su vida y que tengo la obligación de apartarme y ayudarla a descubrir cómo puede hacerlo.

Los platos se apilan en el fregadero

Vaya, vaya, vaya. Vengo de ver los platos de todo un día apilados alrededor del mantel individual de mi hija (ella es la responsable de llevar sus platos a la encimera y lo sabe). Se sentó y cenó rodeada de comida vieja y reseca. Yo me digo una y otra vez: «Necesitas esta información». ¡Pasa la cinta aislante! No sé muy bien qué ocurrirá cuando llegue mi marido a casa. No le gustará nada ver los platos y la comida ahí… yo solo quiero averiguar hasta dónde puede llegar mi hija. ¡Deseadme suerte! Y es que hay que ver. Mi hija sabía qué debía hacer con los platos, pero sin mis órdenes, indicaciones y recordatorios, estaba paralizada. Al principio creía que su parálisis y su dependencia de mis indicaciones eran indicios de su renuencia a colaborar, de su pereza, etcétera. El cuarto día se levantó de la mesa, me dijo que se moría de ganas de que yo le dijera lo que debía hacer y lentamente empezó a recoger sus platos. Intenté intervenir y «ayudar», pero ella me apartó, con cierta fuerza, debo añadir, y dijo que ya lo haría ella sola. Al cabo de dos horas, una taza y media de detergente de lavavajillas y una niña muy mojada y feliz, entendí lo peligrosas que son las suposiciones. Reconozco que en realidad no importa si la casa está patas arriba o si los niños apestan o si comen mal y se van a dormir tarde durante unos pocos días, no pasará nada «malo» si me aparto y reevalúo lo que está sucediendo en la familia. Ahora sé que puedo crear de verdad un entorno doméstico basado en el respeto mutuo, la cooperación, la responsabilidad personal, la alegría, la diversión, la conexión y el amor.

Amor por el Lego

Hace ya un tiempo que mi hijo se aficionó a los Legos, y le regalaron uno para su cumpleaños, así que ayer dedicamos un tiempo a montarlo. En realidad, yo solo me senté a su lado mientras tomaba un café y conversábamos. De vez en cuando salía de la habitación para hacer algo mientras él construía el juguete siguiendo las instrucciones. La primera vez que se quedó atascado con las indicaciones, resistí el impulso de decirle lo que debía hacer y simplemente me quedé allí callada y miré cómo él se las apañaba solo, y así una y otra vez. Tuve una experiencia con él muy pacífica y alegre, ¡con un Lego! Mientras lo observaba resolver todos los pequeños problemas por su cuenta, se me ocurrió que eso era un ejemplo muy básico de cómo actúa No Hagas Nada, No Digas Nada.

¡Marchando!

Tenemos dos hijos, de ocho y seis años, y vamos por el cuarto día de No Hagas Nada, No Digas Nada. De momento esta semana ha sido muy interesante: enseguida ha disminuido el estrés en casa, se han reducido notablemente las peleas entre los hermanos, los niños parecen conocer los elementos básicos de lo que deben hacer en las rutinas de las mañanas y las noches, aunque se distraen fácilmente con el ordenador y la televisión, y luego deciden «saltárselo», como el desayuno, los deberes, el baño y la limpieza. Nos hemos fijado en que a la hora de acostarse hay demasiada televisión o demasiado ordenador, y el mayor está empeñado en irse a dormir lo más tarde posible y en apropiarse de todos los aparatos electrónicos. El pequeño intenta imitarlo (aunque anoche decidió por su propia cuenta irse a la cama antes). Sospecho que mi hijo mayor disfruta con la sensación de irse a dormir más tarde junto con los adultos, y tal vez necesite saber que se acostará a una hora distinta de su hermano pequeño. Vemos que mi hijo mayor está listo para asumir más responsabilidades y privilegios que el pequeño y necesita que lo reconozcamos.

Sin duda nos hemos quedado impresionados con las aptitudes de nuestros hijos y también identificamos aspectos en los que deben mejorar. Probablemente por primera vez desde que nacieron mis hijos, me siento apoyada y capacitada para emplear el método que he elegido al ejercer la labor parental.

Emily tiene una opción

Y, finalmente, aquí está el final de nuestra historia sobre Emily, la «quejica» a la que conocimos en el capítulo 1, tal como me la contó su madre:

El primer día de clase de primero, nada más llegar Emily recurrió a su habitual gimoteo, una vez más. Al fin y al cabo, le fue muy bien en el parvulario, y no tenía ninguna razón para creer que no le serviría también en primero para asegurarse que la maestra fijaba su atención en ella.

–Señora Koehler, mi madre me ha dicho que debía pedirle…

Antes de que Emily pudiera acabar la frase, la señora Koehler pasó a su lado y fue a saludar a otro alumno.

–Hola, Henry –dijo la señora Koehler, estrechándole la mano–. Bienvenido al primer curso. Ve a ver si encuentras tu nombre en la lista y luego siéntate y ordena tu mesa.

Emily no entendía nada. ¿Por qué la señora Koehler no hablaba con ella? Volvió a intentarlo, solo que esta vez gimió con un tono más convincente y en voz más alta.

–Señora Koehler, mmm, bueno, mi madre cree que estaría bien si…

De nuevo, la señora Koehler pasó al lado de Emily y fue a saludar a otro alumno tal como había saludado a Henry.

Entonces Emily se consternó. Siempre había contado con su gimoteo para captar la atención de los adultos en su vida, pero no servía para captar la atención de la señora Koehler. Si no podía recurrir a su gimoteo para conseguir que la señora Koehler reconociera su presencia, ¿qué podía hacer? Observó mientras la señora Koehler saludaba a más alumnos. Se quedó allí quieta, en silencio. Por fin, sin pensar realmente en lo que iba a hacer, miró a la señora Koehler y dijo:

–Señora Koehler, me llamo Emily, y…

La señora Koehler miró a Emily a los ojos, sonrió, le tendió la mano y dijo:

–Emily, es un placer conocerte. Bienvenida a tu nueva aula.

Por primera vez en su vida, Emily tuvo una opción. Se encontró en una posición de decidir por su cuenta si quería o no ser una niña que empleaba el gimoteo para captar la atención de la gente. Como la señora Koehler hizo caso omiso del gimoteo, Emily tuvo ocasión de elegir por sí misma quién iba a ser.

Cuando su madre fue a la primera reunión con la maestra, le dijo a la señora Koehler que sabía que Emily seguía gimoteando como un bebé y que estaban trabajando en ello en casa.

–Me sorprende que me diga eso –contestó la señora Koehler–. Emily no ha hablado ni una sola vez con una voz distinta de la que espero de cualquier alumno de primero. Pero he observado que cuando usted viene a buscar a Emily, empieza a gimotear. Sin embargo, me parece que no es Emily quien tiene el problema, sino usted.

¿Cómo?, pensó la madre de Emily. ¿Así que en casa tiene esa irritante costumbre, pero en la escuela no? Ése fue el momento revelador que necesitaba la madre de Emily para ir más allá del ciclo del hierbajo y el agua. Decidió imitar a la maestra y no hacer el menor caso al gimoteo de Emily. Requirió toda su voluntad mantener la boca cerrada (la cinta aislante fue muy útil) y contenerse para no aleccionar, hacer comentarios, fijar la atención. Si Emily gimoteaba, ella fingía no oírla. Al cabo de unas semanas, la conducta que había regido su relación se había esfumado. Emily ya no la necesitaba y su madre ya no esperaba que Emily gimoteara.

No sucedió de la noche a la mañana, pero con una nueva manera de pensar y una estrategia corregida, la madre de Emily eliminó con éxito el hierbajo que causaba el estrés y le impedía tener una relación sana y feliz con su hija.

¡A la una, a las dos y a las tres!

Éstas solo son unas cuantas de los centenares de anécdotas de padres que encontraron el valor para apartarse, ponerse cinta aislante en la boca y emplear ese tiempo para observar, aprender y averiguar lo que realmente sucedía en sus familias. Puede que os sorprenda descubrir que podéis emplear un método de labor parental basado en la no intervención y no reinará el caos como temíais al principio. Eso, por sí mismo, os ayudará a reunir el valor necesario para invertir en una manera totalmente distinta de ejercer la función de padres que a vosotros os permitirá apartaros y a vuestros hijos les permitirá progresar en la vida.

Recordad que al llevar a cabo este ejercicio, os uniréis a otros miles de padres y tendréis la oportunidad de:

1. Reconocer cómo incidís negativamente en vuestra relación con vuestros hijos y hasta qué punto limitáis su capacidad de llegar a ser personas independientes, autosuficientes, cooperadoras, responsables, respetuosas y resilientes.

2. Entender que vuestros hijos están escuchándoos y dispuestos a echar una mano. Ellos prestan atención a las lecciones de la vida que intentáis inculcarles. Solo necesitan una oportunidad para demostrároslo, y al permanecer callados les concedéis el espacio que les permite dar el paso.

3. Aceptar que retomar esta estrategia una y otra vez conforme vuestros hijos cambian y crecen os proporcionará la información necesaria para seguir usando un método de educación basado en la no intervención.

4. Sentiros más optimistas con respecto a lo que es posible para vosotros y vuestra familia, y mostrar más fe y confianza en vuestros hijos. Eso crea un ambiente familiar de confianza, aliento y amor.

5. Empezar a recuperar vuestra propia vida, y todo el mundo sabe que un padre o una madre feliz equivale a una familia feliz. Además ofrecéis un modelo a vuestros hijos en el que demostráis que la vida no tiene que girar en torno a los niños.

6. Descubrir que vuestros hijos empezarán a ver que pueden hablar con vosotros sin que os pongáis hechos un basilisco, o sin meteros por el medio e intentar resolver sus problemas.

El objetivo de esta semana es observar y aprender. Un poco de locura va muy bien para acabar con las suposiciones erróneas y ofrecer cierta perspectiva y equilibro en nuestra labor de padres. Con el tiempo, las mañanas serán más tranquilas, más divertidas y estarán mejor organizadas. La vida será más fácil y menos estresante. Sonreiréis más y gritaréis menos a cada día que pase. Y veréis maravillados cómo vuestros hijos pequeños se convertirán poco a poco en niños increíblemente cooperadores, responsables, respetuosos, cariñosos y relajados.

Si sentís curiosidad por otras estrategias que podríais usar, seguid leyendo. El resto de esta sección ofrece alternativas para crear hogares armoniosos que fomentan la independencia, el respeto mutuo y la cooperación, y con las que podéis salir de casa puntualmente casi todas las mañanas sin rabietas ni lágrimas.

8. La cinta aislante para el cuerpo:
abandonar el empleo de criada es una solución

El cuidado de uno mismo y las aportaciones positivas al grupo del que uno forma parte es lo que más influye en el desarrollo de una autoestima sana.
Vicki Hoefle

Uno puede ser el criado o puede estar emocionalmente a la disposición de sus hijos, pero no puede hacer las dos cosas a la vez.
Vicki Hoefle

Como he explicado en el capítulo 3, ser la criada de vuestros hijos no es una manera eficaz de promocionar su independencia, responsabilidad o el respeto mutuo. Señalé algunos de los mitos y las buenas intenciones detrás de las acciones de los padres que quieren ser perfectos. En este capítulo hablaré de los muchos beneficios para los niños, los padres y la familia cuando abandonan el empleo de criado. También os enseñaré a hacerlo sin sumir vuestro hogar y vuestra vida en un caos absoluto. Al final del capítulo, creo que entenderéis por qué vale la pena dejar de acudir al rescate, hacer las cosas por vuestros hijos o facilitarles la vida.

¿Cómo he llegado hasta aquí y por qué llevo un delantal?

Como ya he mencionado, no es raro que una madre despierte un buen día y se encuentre con que, además de ser madre, es criada, cocinera de comida rápida, lavandera, chófer, agente de la ley y el orden y árbitro. En un intento de conseguir que la familia siga con su vida, mantener la casa en orden y a los niños bajo control, los padres son víctimas de ese enemigo silencioso. A veces piensan que hacerlo todo por sus hijos es una expresión de amor y su responsabilidad de padres; otras lo que pasa es que quieren controlar, necesitan ser necesitados, o creen que los demás los juzgarán basándose en el aspecto y las acciones de sus hijos.

Sea cual sea la manera en que un padre o una madre acaba convirtiéndose en criada, romper el ciclo puede ser complicado a menos que uno tenga claro hacia dónde se dirige y cómo va a llegar hasta allí.

Parto del supuesto de que, a lo largo de los años, habéis probado sistemas y estrategias para conseguir que vuestros hijos os ayuden en casa. Habéis probado con pegatinas y gráficos y ruedas giratorias. Habéis probado con sobornos y elogios y premios. Y cuando al cabo de un día o dos eso deja de funcionar, volvéis a atosigar, a recordar, a gritar y a amenazar. Y aunque conseguís que los niños echen una mano de vez en cuando, sabéis que tiene que haber otra manera mejor. Yo estoy aquí para deciros que la hay.

Cuando mis hijos eran pequeños, estaba empeñada en encontrar o desarrollar ideas, sistemas y estrategias que me permitieran resolver el problema de una casa desordenada de una vez por todas, educar a los niños para que tuvieran una vida independiente en el futuro y disfrutar con ellos mientras experimentaban los altibajos cotidianos de la vida.

Aquí está la manera en que podéis abandonar vuestro empleo de criada sin perder el control de la casa o la cabeza; es un sistema educativo que sirve para los niños desde que nacen hasta los dieciocho años.

Un momento para la cinta aislante

Si oís las palabras «bien hecho» salir de vuestra boca, prestad atención y tened el rollo a vuestro alcance: es muy probable que tengáis que usar la cinta aislante para contener los elogios que salen a borbotones en los momentos de despiste. No tiene sentido decir a vuestros hijos «bien hecho» repetida y mecánicamente sin ningún motivo real salvo el de hacerles saber la satisfacción que os procuran. Esta costumbre forma parte del intento de conseguir que los niños hagan las cosas mediante el ciclo de los «motivadores externos», igual que las zanahorias colgantes, los sobornos, las pegatinas y todas esas tonterías. En cuanto aprendáis a dejar de lanzarles los «bien hecho», intentad sustituirlos por: «Así que has hecho tal cosa» o «¿Qué te ha parecido eso?». Puede que os miren extrañados, pero, sí, ¡está muy bien!

Una Línea del Tiempo para la Educación: dieciocho años de un vistazo

La Línea del Tiempo para la Educación es una herramienta que llevo usando desde hace más de veinte años. Se trata de una representación visual del tiempo que tenemos para educar a nuestros hijos, así como un recordatorio útil de los momentos óptimos para enseñar ciertas cosas. Con esta línea del tiempo veréis qué tareas pueden llevar a cabo y podrían llevar a cabo vuestros hijos a distintas edades, cuándo se desplaza su centro de atención y, por consiguiente, qué debéis cambiar vosotros a la hora de formarlos. Veréis que, junto con las tareas, presentamos también lecciones que constituyen los cimientos para una vida satisfactoria y exitosa. La herramienta Línea del Tiempo para la Educación os enseñará por qué ha llegado el momento de pegaros las manos a los lados con cinta aislante, invitar a los niños a echar una mano y ver cómo se produce la magia.

Si os paráis a pensar, disponemos de dieciocho años para enseñar a nuestros hijos todo lo que necesitan saber antes de marcharse a vivir por su cuenta. Pensad en vuestra propia vida ahora. ¿Con cuántas tareas y actividades lidiáis en un día normal? Cuando creamos un sistema que invita continuamente a los niños a participar en sus vidas y en la vida de la familia, combinado con un método educativo respetuoso, realista y fiable, nuestros hijos están mucho más dispuestos a echar una mano de una manera sistemática.

He aquí cómo funciona.

Esta sencilla imagen muestra que, en rigor, a los nueve años nuestros hijos tienen la capacidad de hacer frente al cincuenta por ciento de todas las aptitudes para la vida y la autonomía que deberán poseer en la edad adulta. Solo por diversión, si os pidiera que evaluarais dónde están vuestros hijos en estos momentos en el gráfico, ¿podrían hacer la mitad de las cosas que se esperarían de ellos a los dieciocho años? Eso incluye desde levantarse solos por las mañanas, hasta organizar su material para el colegio y los deportes, prepararse la comida, limpiar una cocina, un cuarto de baño y un dormitorio, hacer la colada y cocinar. Visto así, parece increíble. La mayoría de los padres me dicen que sus hijos ni se acercan al cincuenta por ciento (incluso padres de niños de cinco años ven claramente que hacen demasiadas cosas para sus hijos).

Cuándo pueden realizar determinadas tareas, y por qué

Una de las razones por las que esta herramienta visual es tan poderosa es que muestra el momento óptimo para formar. Hay un momento ideal para enseñar ciertas aptitudes para la vida, para la autonomía y las aptitudes sociales. Si sois conscientes de eso, veréis los dieciocho años divididos en tres ventanas del tiempo más pequeñas y más claras donde el aprendizaje es más fácil y agradable para los niños, así como para los padres. Si la enseñanza de las aptitudes para la autonomía se lleva a cabo demasiado tarde o se pasa por alto la enseñanza de las aptitudes sociales, los padres experimentarán estrés y el rechazo de los niños. Creedme, es divertido y al mismo tiempo gratificante aprovechar esos momentos ideales y ver a vuestros hijos convertirse en seres humanos más independientes y felices.

Es importante recordar que, al margen de la edad de vuestros hijos en estos momentos o la etapa del proceso de aprendizaje en el que se encuentren, nunca es demasiado tarde. Lo único que puede pasar es que tengáis que soportar las presiones internas y externas que repercutirán en la fluidez de la transición.

Desde el nacimiento hasta los nueve años:

Los principios básicos de las aptitudes para la vida y la autonomía

Al nacer, los niños dependen por entero de nosotros para sobrevivir. Como saben que eso no es sostenible, se pasan la infancia aprendiendo a ser independientes y autosuficientes. Se enseñan a sí mismos a darse la vuelta, a desplazarse por el suelo, a arrodillarse, a gatear, a ponerse de pie y a caminar. Y lo hacen con poca o ninguna ayuda nuestra. Cuando aprenden a ponerse de pie, sus oportunidades se amplían, así como sus intereses. De pronto, hay más cosas que aprender, y su curiosidad y su impulso para hacer frente a nuevos retos y dominar nuevas tareas aumentan. Por desgracia, ése es el momento en que los padres bien intencionados intervienen, pisan el freno y transmiten el mensaje a sus impacientes y entusiasmados hijos de que a partir de ahora ellos ya se ocuparán de todo. Hablando de fracasos estrepitosos…

Los niños están abiertos e interesados de manera innata en aprender las aptitudes básicas para la vida y la autonomía, y si se les permite y se los anima a hacerlo, se convertirán en personas seguras de sí mismas que saben que cuentan para la familia y para la comunidad. Esto, a su vez, repercute en su desarrollo social. Para cuando llegan a la adolescencia, si han aprendido las aptitudes básicas para la vida y la autonomía, pueden centrarse en el desarrollo de las aptitudes sociales. A menudo, en tanto padres, no vemos esta progresión con claridad porque estamos demasiado cerca.

Es importante que los padres recuerden que los niños sienten interés y desean aprender. Nosotros tenemos la obligación de aprovechar ese deseo y esa voluntad de aprender. Es responsabilidad nuestra dejar que nuestros hijos se ejerciten, aun cuando sea lioso. Darles la oportunidad de fracasar es un regalo que les hacemos.

Las aptitudes y las tareas que los niños pueden aprender y dominar entre la primera infancia y los nueve años incluyen:

De los diez a los quince años:

Incorporarse al circuito social

Cuando los niños llegan a la adolescencia, cosa que ocurre entre los diez y los quince años, aprender a limpiar su habitación, a organizar sus cosas o a hacer la colada no es tan importante o interesante como lo fue en su día. Su centro de atención se desplaza hacia el exterior, hacia el mundo, hacia el desarrollo y el dominio de las aptitudes sociales. Eso es muy natural, porque las aptitudes sociales son tan importantes en el desarrollo de los niños como aprender a cuidar de sí mismos y ayudar en las tareas domésticas. Aquí doy una breve lista de las aptitudes sociales que nuestros chavales y jóvenes adolescentes están aprendiendo y las lecciones para la vida que enriquecerán su vida y los prepararán para el mundo adulto.

De los dieciséis a los dieciocho años:

Reiniciarse en la vida real

Y de pronto, con la misma rapidez con que nuestros hijos desplazaron su centro de atención de la familia a los amigos, vuelven a desplazarlo cuando se dan cuenta: «Vaya, me marcho de casa dentro de dos años y todavía me queda mucho por aprender». Éstas son algunas de las cosas que a nuestros jóvenes adultos les interesa saber hacer:

Así que ya lo veis, si usamos la Línea del Tiempo para la Educación al crear un sistema que apoye a nuestros hijos en su ritmo natural hacia una mayor independencia y competencia en todo lo relativo a las aptitudes para la autonomía, las aptitudes para la vida y las aptitudes sociales podemos eliminar las peleas, los recordatorios, los rechazos y lo que algunos llaman retos.

Imaginad a vuestros hijos a los dieciocho años

Con la Línea del Tiempo para la Educación estamos trabajando conjuntamente con nuestros hijos para investirlos de poder e invitarlos a ser más independientes a cada día que pasa, hasta que por fin lleguen a los dieciocho años en condiciones para cruzar el umbral y entrar en su vida de jóvenes adultos. Como padres, podemos estar tranquilos porque sabemos que los hemos preparado para ese viaje. Y nuestros hijos nos ven como aliados que los apoyan y han permitido que ellos vean el viaje que los espera con ilusión.

Imaginad que invitasteis, formasteis, apoyasteis y reconocisteis a vuestros hijos mientras desarrollaban sus aptitudes básicas para la autonomía y para la vida durante sus primeros nueve años. Imaginad cómo se sentirán respecto a sí mismos. Imaginad lo seguros que estarán de sus aptitudes. Se verán como jóvenes responsables y capaces, que pueden cuidar de sí mismos y que ayudan en casa todos los días. Trabajarán con vosotros, no contra vosotros. Serán participativos y vivirán en armonía, y se sentirán capacitados para enfrentarse a lo que les eche el mundo real.

Ahora imaginad todo lo contrario. Imaginad a un niño a quien de pequeño no invitaron a participar en la vida, sino que lo atosigaron, le recordaron, lo aleccionaron y amenazaron para que echara una mano, o nunca le dejaban hacer nada por su cuenta porque como sus padres querían facilitarle la vida o que las cosas se hicieran perfectamente, ellos ya se ocupaban de todo. Imaginad lo poco seguro que estará de sí mismo cuando llegue a la adolescencia. Imaginad lo vulnerable que será a la influencia de los demás y cómo su inseguridad podría repercutir en sus amistades, sus notas y su voluntad de vivir experiencias nuevas y explorar nuevos ámbitos de la vida. Imaginad su reacción cuando sus padres empiecen a exigirle que recoja sus cosas y eche una mano en la casa, lo que no ha hecho o no le han dejado hacer hasta entonces. Se recluirá o se volverá rebelde y cuestionará su capacidad de dirigir su vida y la fe de sus padres en él.

Es evidente que si os habéis detenido para imaginar todo esto, veréis que hay una ventaja en educar a vuestros hijos para que sean independientes y capaces, para que colaboren en la vida de la familia y tomen decisiones a una edad muy temprana. Hay muchas razones para apartarse y ofrecer de buen grado cualquier oportunidad posible para que vuestros hijos cojan las riendas y dirijan su propia vida, aunque cometan errores o a veces fracasen en sus intentos. Sí, fracasarán, ¡pero es así como aprenderán!

No podéis abandonar de la noche a la mañana

Entregar las riendas a vuestros hijos y darles más oportunidades para hacer las cosas solos requiere tiempo. La formación es un proceso. Uno no puede sencillamente despertar un buen día y decir: «Ya está, a partir de ahora estaréis solos, yo me voy a comer bombones a la cocina». ¡Este método no tiene nada que ver con eso! Este método consiste en un cambio gradual e intencionado en el que decidís que vuestros hijos pueden hacer frente a cada vez más responsabilidades, día a día y semana a semana. Sabéis que aunque ya no estéis físicamente presentes para ocuparos de todo, sí estáis para dar ánimos y orientarlos si se atascan. Tampoco estáis allí para juzgar, criticar o decir «Ya te lo he dicho» cuando se olvidan de algo o se lían con sus horarios. Se trata de un cambio muy activo emocionalmente aunque físicamente pasivo en vuestra labor de padres. Tenéis las manos pegadas con cinta aislante a los lados pero ofrecéis apoyo de otras maneras.

Para abandonar vuestro empleo de criada sin perder la cabeza (y a vuestros hijos en el supermercado) debéis:

1. Evaluar las aptitudes de los niños.
2. Invitar a los niños a participar.
3. Enseñar a vuestros hijos las aptitudes que necesitan desarrollar.

Primer paso:

Evaluad las aptitudes de los niños y descubrid qué pueden hacer

Dedicad los próximos dos o tres días a evaluar:

• Lo que vuestros hijos pueden hacer y harán.
• Lo que vuestros hijos pueden hacer pero no hacen.
• Lo que no pueden hacer porque no se lo han enseñado.

En esos dos o tres días no podéis convencer, amenazar, rogar, suplicar o gritar. Coged la cinta aislante y ponéosla en la boca: no podéis decir ni pío.

Debéis observar y registrar lo que ocurre en vuestra casa, porque es la única manera de conseguir información precisa.

¿La vida será un caos durante unos días? Sí. ¿La casa estará patas arriba? Sí. ¿Vuestros hijos estarán confusos? Sí. ¿Lo superaréis? Por supuesto.

Os diré una cosa. Los padres creen saber qué pueden y no pueden hacer sus hijos. Pero os aseguro que al final del tercer día habréis aprendido cosas de vosotros mismos y de vuestros hijos que os dejarán atónitos.

Coged una hoja de papel y haced tres columnas.

En la primera columna, escribid todo lo que vuestros hijos pueden hacer solos sin vuestra ayuda, y quiero decir ninguna ayuda.

En la segunda columna, anotad todo lo que vuestros hijos pueden hacer solos, pero no lo hacen. Eso puede incluir colgar el abrigo, vaciar la mochila, hacerse la cama, poner la ropa sucia a lavar, llenar el lavavajillas. Repito, recordad que deben hacer todo esto sin que se lo digáis. Vosotros solo mirad, observad y anotad.

En la tercera columna, apuntad todo lo que los niños no pueden hacer solos porque no se lo han enseñado. Esta lista puede ser bastante larga, pero no os desaniméis. Dentro de poco, todo lo incluido en la tercera columna pasará a la primera.

Segundo paso:

Invitad a los niños a que puedan contestar: «¡Sí!»

Esto es algo más que simplemente «invitarlos» a recoger sus cosas o aprender a vaciar el lavavajillas. Estáis invitando a vuestros hijos a participar en un proceso que durará toda una vida.

Creo que cursar una invitación a un niño es una forma artística. Y la mayoría de los padres con quienes trabajo tienen la costumbre de decir las cosas a sus hijos, no a invitarlos. Y a los niños les gusta que les digan lo que deben hacer tan poco como a los adultos.

Pero he aquí la cuestión: los padres temen invitar a los niños a participar en este proceso porque creen que los niños no querrán hacerlo. Cuando eso ocurre, los padres se sienten eliminados del juego y son presa del pánico. Se preguntan: «¿Y ahora qué? He invitado, ha dicho que no, ¿y ahora qué tengo que hacer?». La respuesta más fácil y más cómoda que tienen es recurrir a las exigencias, las órdenes, los ruegos, los agobios y los recordatorios para que los niños ayuden.

Aquí presento un descargo de responsabilidad, por si acaso alguien está cabeceando y pensando: «Imposible que mi hijo diga que sí». Quiero ser totalmente franca con vosotros. No esperéis que los niños acepten al vuelo las primeras invitaciones. Recordad que están acostumbrados a la antigua dinámica y los niños en general desconfían de las nuevas tretas de sus padres y las estrategias basadas en los apaños.

Vuestros hijos pueden miraros, perplejos, y preguntarse qué tramáis. «¿Por qué no me gritas? ¿Qué está pasando aquí?» Eso está muy bien, es exactamente lo que pretendíais. Significa que vuestros hijos están prestando atención. Dejad que se muestren cautos y os pongan a prueba diciendo que no. No es nada personal y tampoco es una señal de lo que es posible.

He orientado a miles de padres durante este proceso, y el 95 % de las veces han tenido éxito si han entendido que hace falta tiempo y se han propuesto conseguir un cambio a largo plazo, no que los niños recojan sus cosas durante un día o dos.

El arte de la invitación

Cursar una invitación es una forma artística. Éstas son las maneras de hacerlo:

• Elegid con cuidado el momento de iniciar una conversación con vuestro hijo. Aseguraos de que estáis animados, dispuestos a dar vuestro apoyo, tranquilos y serenos. Tened en cuenta que posiblemente debáis mantener esta conversación docenas de veces, y no esperéis que vuestros hijos sean capaces de digerir todo lo que les digáis a la primera. Dadles tiempo. Hacedles saber que existen tres razones por las que decidisteis enseñarles a llevar a cabo tareas domésticas:

1. Algún día se marcharán de casa y tenéis la obligación de conseguir que a los veinte años no se vean obligados a volver a vivir con vosotros porque no saben dirigir su vida.

2. Es la única manera de aseguraros de que no seguiréis atosigándolos, recordándoles, aleccionándolos, riñéndolos o amenazándolos porque no ayudan en casa.

3. Si quieren que paséis un tiempo con ellos leyendo, jugando a la pelota, realizando trabajos artísticos y montando Legos, necesitáis ayuda porque no podéis hacerlo todo vosotros solos. Por lo tanto, ¿qué prefieren? ¿Qué seáis su madre (o su padre) o su criado?

• Celebrad una sesión de intercambio de ideas con vuestros hijos para hablar de las nuevas tareas o aptitudes que están dispuestos a aprender o dominar. Cuando incluís a vuestros hijos en una sesión de intercambio de ideas, se sienten escuchados y valorados, y vosotros obtenéis información útil sobre su seguridad en sí mismos y su interés. Es posible que entre vuestros hijos y vosotros reunáis una larga lista de diez, quince o veinte aptitudes que desean aprender. Y también es posible que vuestros hijos solo propongan una o dos tareas. Da igual. Lo que importa es el proceso.

• Preguntad, no les digáis, exijáis, necesitéis, atosiguéis y demás. Preguntad a vuestros hijos qué tarea desean aprender o dominar primero. Son ellos quienes lo deciden. Preguntar en lugar de decir es lo que une a padres e hijos. Si empezáis con exigencias u ofreciendo opiniones como «Creo que antes necesitas aprender tal cosa», os toparéis con un rechazo y el proceso entero podría irse a pique. Procurad dejar que vuestros hijos lleven la batuta. Aunque elijan algo sencillo, seguidles la corriente. Empezaréis con lo que saben hacer o lo que parece que les divierte aprender.

• Invitad, y emplead un tono nuevo al transmitir vuestro comunicado. Por último, invitad a vuestros hijos a llevar la voz cantante en este proceso. En lugar de exigir e insistir, una invitación aumentará la voluntad del niño a decir: «¡Sí!». Imaginad cómo será todo cuando vuestros hijos empiecen a invitaros en lugar de exigir e insistir. Invitar sitúa a los niños en una posición en la que pueden elegir, posición muy poderosa para todos nosotros.

Tercer paso:

Formad a vuestros hijos y tened la cinta aislante a mano

Formar es algo más que decir a vuestros hijos cómo deben hacer algo. Es un sistema. Un sistema meditado, sensato, para enseñar a vuestros hijos a asumir más responsabilidad en su vida. Éste es mi mantra para Formar: reconoce, construye, enseña, mantén.

Formar a niños es sencillo si se dispone de un plan que los apoye desde los dos años hasta los dieciocho (y más allá). Mientras seguís vuestro plan a diario no solo establecéis hábitos sanos para los niños, sino que también creáis hábitos que definen a la familia. La eficacia de vuestro plan se basa por entero en vuestros hijos, en lo mucho que ya hacen por su cuenta y en aseguraros de que seguirán haciéndolo.

Cuando disponéis de un plan que tiene sentido, podéis seguir los progresos de vuestro familia y sentiros inspirados y seguros de que ejercéis la labor de padres de una manera intencionada, meditada y poderosa. Se acabaron las conjeturas.

Cuando diseñéis un plan para vuestros hijos y los forméis, emplearéis la lista modelo (del paso «Evaluad las aptitudes de los niños»). Sin embargo, como no todos los niños tienen las mismas necesidades, veamos un ejemplo para ver cómo hay que formarlos.

Muestra: Formar a Lucy, de cuatro años

Lucy tiene cuatro años. Veamos lo que advirtió su madre después de tres días de observación. En el plan de formación de Lucy, su madre empleará la siguiente información:

Usad el mantra, mamá y papá

Es fácil olvidar que los niños necesitan un sistema sencillo y coherente si han de dominar todas las tareas y las aptitudes necesarias para tener una vida rica y satisfactoria. Recurrid al mantra para Formar tantas veces como necesitéis para ayudaros a ir por buen camino.

1. Reconoced: ¡no confundáis con los elogios! Durante el período de observación de dos o tres días, la madre de Lucy advirtió que su hija podía hacer dos cosas por su cuenta, sin su apoyo. Podía vestirse sola y hacer tostadas.

Su madre inicia el proceso de formación reconociendo lo que Lucy puede hacer.

Nota sobre el reconocimiento: Somos una sociedad centrada en señalar lo que está mal o lo que aún hay que mejorar. Rara vez nos enseñamos a nosotros mismos a reconocer y centrarnos en los progresos y la mejoría de nuestros hijos que se producen a diario. Ahora que sabéis lo que vuestros hijos pueden hacer y harán, es importante que empecéis a consolidar esas aptitudes reconociéndolas de una manera sistemática. Fijaos en que no he usado la palabra «elogiar». Es porque elogiar a los niños no sirve de nada, y existen estudios suficientes para sugerir que los elogios y las frases como «bien hecho» con una palmada en la espalda no tienen ningún valor y solo sirven para que los niños busquen la aprobación de los adultos en lugar de reconocer su propio crecimiento.

El reconocimiento inspira a los niños. Les transmite el mensaje de que veis lo mucho que hacen (aunque no sea así), que lo valoráis, y que vosotros y el resto de la familia notáis la diferencia. Y sí, ése es el mayor motivador en la vida de nuestros hijos. No son las pegatinas o los elogios o los premios. Para ellos, es saber que desempeñan un papel importante en la familia y que la familia cuenta con ellos.

A partir de ahora empezaréis a centraros en lo positivo. Os apartaréis de las críticas y no hablaréis de lo negativo, y los niños empezarán a esperar vuestro feedback, en lugar de huir de él. Los niños se verán influidos por este lenguaje nuevo, esta nueva valoración que les mostráis cuando hacen algo para sí mismos o para la familia.

Para los niños, el hecho de que les «señalen lo positivo» les produce una sensación placentera, pero eso no es por los elogios, sino porque les gusta lo que sienten ellos cuando echan una mano. Y empezarán a demostrar que os valoran a vosotros y a los demás cuando alguien hace algo para ellos. Mmm. O sea que ¿estaréis viviendo con niños capaces de sentir gratitud en lugar de considerarse investidos de derechos? ¡Por supuesto! Y como ellos se sienten bien con sus acciones y con el feedback que reciben de las personas más importantes para ellos, empezarán a verse como personas capaces y colaboradoras. Les gustará esa sensación y desearán más. Eso es automotivación, y es la motivación más fuerte que existe. Y no tardarán en pedir que les enseñen a hacer más cosas. En resumidas cuentas:

• Reconoced los logros de vuestros hijos: Veo que hoy has elegido tú solo la ropa.
• Señalad sus aptitudes: Esos leotardos pueden ser complicados y te lo has puesto sin ayuda de nadie.
• Pedidles que hablen de cómo han aprendido a hacer esas cosas: ¿Qué hiciste primero? ¿Cómo supiste hacerlo? ¿Qué fue lo más difícil? ¿Cómo lo resolviste? ¿Qué fue realmente fácil? ¿Qué harías distinto la próxima vez? ¿Qué repetirías?
• En cuanto dominan una tarea, no hay necesidad de volver a hablar de ella; simplemente pasad a la siguiente.

2. Construid: ¿qué puede hacer el niño pero no hace siempre? ¡Ahora toca trabajar en eso! En la segunda columna está la lista de tareas que Lucy puede hacer pero que no hace sin que su madre la atosigue o se lo recuerde. Su madre ha observado que, entre otras cosas, Lucy puede lavarse los dientes y poner la mesa para ella, pero no lo hace de manera sistemática. Lavarse los dientes y poner la mesa para ella todavía no se han convertido en hábitos. Como un niño ya es capaz de realizar las tareas de la segunda columna, enseñarle es más fácil y menos estresante. Dado que el éxito se produce con cierta facilidad, su seguridad en sí mismo crece y se muestra más dispuesto a asumir tareas cada vez más difíciles mientras continuáis en vuestro avance.

La madre de Lucy empieza invitando a Lucy a hablar de lo que ha observado (He observado que puedes poner la mesa para ti, pero no lo haces siempre), y pregunta a Lucy si no estaría dispuesta a hacerlo cada día en el desayuno y la cena. Incluso propone colocar los platos y los vasos de Lucy en un estante bajo de la cocina para que no tenga que pedir siempre ayuda.

Recordad que invitar a Lucy a mantener una conversación cada semana o cada dos semanas y pedirle que decida qué nueva aptitud le gustaría aprender es una manera de conseguir que se sienta respetada, incluida y que controla, y será mucho más probable que se muestre dispuesta a participar en este nuevo proceso.

3. Enseñad: ¡pedid, mostrad y dejad que lo intenten!

Primero, la madre de Lucy le pide que le enseñe cómo se lava los dientes y pone la mesa para ella, lo que le dará una información precisa. Eso permitirá que su madre le enseñe cada tarea siguiendo pasos pequeños y manejables, y así Lucy se animará y experimentará el éxito. Digamos que Lucy cumple con todo, excepto que no vuelve a poner el tapón de la pasta de dientes ni deja correr el agua en el lavabo para enjuagarlo. Su madre le enseñará a poner el tapón y a dejar correr el agua en el lavabo.

Luego, Lucy y su madre acuerdan una hora en la que Lucy realizará estas tareas cada día. En este caso será fácil porque hay que lavarse los dientes dos o tres veces al día y puede que se ponga la mesa un par de veces al día, y siempre antes de otro acontecimiento (la comida). La madre empleará esto como una oportunidad para consolidar el aprendizaje, y de ese modo Lucy empezará a atar cabos: entenderá que cuidar de sí misma y ayudar a la familia es algo que sucede cada día y muchas veces sucede a la misma hora del día.

Resumiendo:

• Dejad que los niños se ejerciten y mejoren.
• Id despacio y sed constantes.
• Centraos en una o dos tareas nuevas hasta que el niño las aprenda bien.

Como padres, seguiréis apartándoos y saliendo de la vida de vuestros hijos, entregando las riendas gradualmente. Pero estaréis presentes para guiar, apoyar y ofrecer ayuda cuando sea necesario. Vuestros hijos desempeñarán un papel más activo en su propia vida, aprenderán a ser responsables y se desarrollarán a partir del éxito. Adquirirán una seguridad en sí mismos muy necesaria. Recordad que están recibiendo una formación que les servirá para tener una vida significativa, rica y atractiva.

Como tenéis un plan y vuestros hijos confían en vosotros y estáis pidiéndoles que participen, la enseñanza y la formación que les ofrecéis pasan a ser algo que todos desean. Pronto empezaréis a preparar a vuestros hijos para cosas más importantes en la vida. Ellos relacionarán la ayuda que les dais cuando les enseñáis con una mayor independencia, y estarán muy agradecidos. Al no exigir la perfección la primera vez, la familia entera empezará a darse cuenta de que aprender algo nuevo requiere tiempo y ayuda, por lo que las expectativas serán más realistas.

Cuando vuestros hijos dominen las aptitudes, trasladadlas de la segunda columna a la primera. Seguid reconociendo, valorando y celebrando los progresos y la mejoría de las aptitudes de esa columna.

Pensad que, sea como sea, vais a pasar un tiempo con vuestros hijos. Ese tiempo podéis dedicarlo a atosigar, recordar, aleccionar, pelear y sobornar o hacer las cosas por ellos. O bien podéis dedicarlo a formar, animar, apoyar y enseñar a vuestros hijos a ser miembros colaboradores de la familia. Podéis dedicarlo a ayudarlos a desarrollar una gran autoestima y ser cada vez más independientes y seguros de sí mismos. La elección es nuestra como padres.

El ciclo de formación se repite una y otra vez. Al final todo lo incluido en la segunda columna pasará a la primera. Solo falta abordar la tercera columna. Ahora ya os sentís seguros de vosotros mismos, de vuestros hijos y del plan, y de pronto todo el proceso se vuelve placentero y fructífero.

4. Mantened: no os quitéis la cinta aislante y volváis a intervenir. ¡Daos tiempo y seguid creciendo! Lo único que falta ahora es un plan para mantener el sistema a lo largo del tiempo. Conforme Lucy se vuelve más independiente y asume más responsabilidades, será más fácil que su madre se relaje en sus intentos de enseñarle. Ése es un riesgo frecuente, y sucede en gran medida porque salta a la vista que Lucy hace más cosas para sí misma y su familia que los demás niños de su edad, y su madre empieza a preguntarse si no esperará de ella o le exigirá demasiado.

Os aseguro que no hay nada más emocionante para los niños que saber, en el fondo de sí mismos, que sus padres creen en ellos, tienen fe en ellos y los consideran seres humanos capaces. ¿Habrá ocasiones en que decaerá el entusiasmo de vuestros hijos por asumir más responsabilidades? Claro que sí. En esos momentos, apartaos. Por lo demás, seguid avanzando, manteniendo el sistema que os ha llevado hasta ahí.

• Tened cuidado con no retomar vuestras antiguas costumbres. Es fácil que suceda cuando empecéis a ver lo mucho que pueden hacer vuestros hijos y lo poco que hacen sus amigos.
• Mantened las expectativas claras y constantes. Contad con que los niños se olvidarán y responderán con cierto rechazo de vez en cuando. Eso forma parte del proceso de crecimiento. Recordad que no es nada personal.
• Seguid creciendo con vuestros hijos. Un aumento de peleas entre los niños suele significar que los niños están listos para asumir más responsabilidad. Y debo decir que los niños pueden hacer mucho más de lo que creemos los padres.
• Seguid buscando el siguiente paso y analizad las situaciones desde fuera. A los niños les interesan muchas cosas y tendemos a pasar por alto las tareas más sencillas (cambiar una rueda pinchada, crear menús, pagar facturas, planear vacaciones).
• Seguid hablando de la importancia de su colaboración en la casa y en lo mucho que contáis con ellos. Todos queremos saber que somos necesarios, importantes y que contribuimos al éxito de la vida familiar.

En cuanto empezáis a formar a vuestros hijos, les entregáis el testigo y ellos aprenden a usar el sistema. Aprenden a tener paciencia y la importancia de ejercitarse.

A continuación explicaré el proceso de formación de mi hija mayor, Hannah. Lo empecé con ella cuando tenía dos años. Mi lema es: «Si pueden caminar, pueden trabajar». Emplearé la ayuda en la cocina como ejemplo.

A los dos años, ayudar en la cocina significaba que Hannah llevaba su taza a la mesa. Al cabo de cuatro semanas, la llevaba a la mesa y luego la retiraba. Y al cabo de ocho semanas llevaba la taza y también el plato a la mesa.

A los cuatro años, Hannah podía poner la mesa para toda la familia. No lo hacía perfectamente, pero sí lo consiguió a los ocho años. A los seis años llenaba y vaciaba el lavavajillas. A los siete ponía la mesa, la recogía, llenaba el lavavajillas, lo vaciaba y lavaba los platos.

A los nueve años, cuando Hannah elegía como tarea para ayudar a la familia a lo largo de la semana «La cocina», significaba que podíamos contar con ella para poner la mesa, recogerla, llenar el lavavajillas, ponerlo en marcha, lavar los platos, guardarlos y limpiar las encimeras antes de salir de casa para ir al colegio.

¿Acaso mis hijos son excepcionales? Pues sí y no. Son excepcionales para mí, pero en casi todos los aspectos son como cualquier otro niño del planeta. Quizá la mayor diferencia entre mi familia y las demás era que teníamos un plan que creció con Hannah. De hecho, fue a ella a quien se le ocurrió la idea de que todos los miembros de su familia ayudaran a diario, sin quejarse (o al menos sin quejarse un noventa por ciento de las veces), y descubrió que limpiar la cocina en realidad no requería tanto tiempo en cuanto le pilló el tranquillo. Como todos los demás ayudaban de un modo u otro y le hacían compañía mientras ella limpiaba, no parecía nada del otro mundo. No tuve que decirle: «No es tan difícil en cuanto te pones»; ella ya lo dedujo por su cuenta.

Si al oír esto dirigís la mirada hacia el techo, permitidme que os diga que conozco miles de casos de padres que os explicarán exactamente lo mismo. Es un sistema. Tiene sentido. Es fácil. Es divertido. Todo el mundo sale ganando. Y no conozco a ningún niño que deteste limpiar la cocina más de lo que detesta las peleas constantes para que ayude en la casa. Abandonar el empleo de criada puede acabar siendo lo mejor que hagáis para vosotros, para vuestros hijos y para vuestra familia.

Padres, recordad esto

A fin de cuentas, la labor parental es algo más que no sentiros abrumados, no sentiros agotados y no sentiros estresados porque hacéis demasiadas cosas por vuestros hijos. Y es algo más que tener hijos capaces de cuidar de sí mismos. Sabéis que al abandonar vuestro empleo de criada, al invitar a vuestros hijos a participar más plenamente en sus vidas, al dedicar un tiempo a formarlos, apoyarlos y reconocer los progresos y la mejoría que logran a diario, estáis creando un entorno perfecto para criar a niños capaces, cooperadores, responsables, respetuosos y resilientes que tienen una relación sólida, afectuosa y de confianza con sus padres.

Cuando os proponéis abandonar vuestro empleo de criada (y no os metéis en los asuntos de vuestros hijos), en realidad lo que decís a vuestros hijos es:

• Tengo fe en ti.
• Creo en ti y en tus aptitudes.
• Creo que estás preparado para ser más independiente.
• Creo que puedes hacer frente a un poco de frustración mientras aprendes cosas nuevas.
• Creo que superarás los contratiempos y chascos que experimentes.
• Creo que tienes las cualidades necesarias para participar en la vida de una manera profunda y significativa.
• Creo que en el fondo quieres ser un miembro colaborador de la familia y que tener un padre o una madre que te aleccione, atosigue y recuerde es tan desagradable para ti como lo es para mí.

Los niños a quienes se ha invitado a participar en su vida hablan con vosotros en lugar de hablaros a vosotros, o en lugar de no haceros el menor caso, y eso es lo que crea la clase de relación entre padres e hijos que capeará cualquiera de los temporales que acompañan a la crianza de niños en el siglo XXI. Y lo mejor de todo es que nuestros hijos se convierten en supervisores de su propio aprendizaje.

Como padres, podéis decidir que vais a ser los criados de vuestros hijos o bien podéis estar emocionalmente a su disposición, pero no podéis hacer las dos cosas a la vez. Ha llegado el momento de tirar el delantal, abandonar el empleo de criada y estar emocionalmente a la disposición de vuestros hijos (lo que requiere varios rollos de cinta aislante para acabar con todos los hábitos que hemos desarrollado inconscientemente).

¿Por qué abandonar vuestro empleo de criada?

He aquí solo unas pocas razones para colgar vuestro delantal:

• Los niños merecen la oportunidad de aprender a cuidar de sí mismos.
• A todo el mundo le gusta saber que aporta algo positivo al grupo al que pertenece, y «todo el mundo» incluye a los niños.
• A nadie le gusta que lo traten como si no fuera capaz de cuidar de sí mismo o de aprender cosas nuevas, sobre todo los niños que están desarrollando un sentido de su propia valía.
• Los niños aburridos dan problemas; los niños ocupados no.
• A los dieciocho años, los niños se marcharán de casa y vivirán solos. Parece razonable que les concedamos tiempo de sobra para que hagan prácticas de cómo se va por la vida desde la edad más temprana.
• Estar emocionalmente disponible a los cambios, retos y éxitos de nuestros hijos es la definición de la labor de los padres, no hacerles las cosas que podrían hacer solos.

 9. La cinta aislante para los ojos y los oídos:
no hacer caso al drama y la mala conducta es una solución

Hay que hacer sufrir al público lo máximo posible.
Alfred Hitchcock

Los padres compran entradas constantemente para asistir a la misma obra mala en tres actos.
Vicki Hoefle

Ahora que entendemos y aceptamos que de verdad podemos intervenir, «hacerles las cosas» e interactuar de una manera no muy sana con nuestros hijos, podemos analizar otra dinámica que causa un estrés y una frustración innecesarios y poner en práctica una solución sencilla pero poderosa para dar la vuelta a las situaciones o –en este caso– bajar el telón en esta obra en tres actos que se desarrolla a diario en los hogares con los padres como público y su hijo en el papel principal.

¡Gratis! Entradas en primera fila para el espectáculo cuyo protagonista es «ese» niño

El mundo real ve este drama barato de la siguiente manera.

¿Alguna vez habéis estado en un supermercado a eso de las cuatro de la tarde y visto a una niña de tres años tirada en el suelo en plena rabieta? Observáis cómo la rabieta va en aumento y la niña se enfrasca cada vez más en su actuación. Y si seguís observando, veréis una escena en que la madre se pone de rodillas y, con una sonrisa serena, voz agradable y una mano tranquilizadora, también ella entra a formar parte del drama.

1. La madre sigue tranquila, pero nota que empieza a estresarse. «Shelly, ya sé que hacer la compra no es divertido, pero en casa no hay nada para cenar, así que realmente tenemos que comprar algo. Mamá necesita que te levantes y que te comportes como una niña mayor, para que podamos acabar aquí y volver a casa.» Nada.

«Shelly, tienes dos opciones. Puedes levantarte como una niña mayor y ayudar, o puedo cogerte yo en brazos y ponerte en el carrito. ¿Cuál de las dos prefieres?» Nada.

«Shelly, voy a contar hasta tres, y cuando llegue a tres, si no te has levantado y no estás caminando a mi lado, tendré que cogerte yo y probablemente te dolerá y luego cuando lleguemos a casa no podrás ver la televisión.» Nada.

2. La madre ya no está tan tranquila, pero mantiene el tipo. Llegados a este punto, diré que la voz, la cara y la actitud de la madre han pasado de tranquilas y serenas a desesperadas y frenéticas. Sigamos.

«¿Estás escuchándome, jovencita? –dice entre dientes y con una sonrisa forzada–. Ponte de pie ahora mismo y déjate ya de tonterías o tendrás un tiempo muerto cuando lleguemos a casa. ¿Me has oído?» Nada.

«¡Ya está bien! ¡Levántate ahora mismo!» La madre coge a la niña por el brazo y empieza a tirar de ella, lo que no hace más que aumentar los berridos de la pequeña.

3. ¡Se acabó! Te la has buscado, o mira cómo te soborno, niña. Cuando la madre pone en pie a la niña de un tirón, hace un intento desesperado de interrumpir la actuación recurriendo a un apaño. O bien suaviza su actitud y dice: «Oye, ya sé que esto es una lata, pero tenemos que acabar, así que ¿qué te parece si vamos a la panadería y vemos si pueden darte una galleta, pero solo por esta vez?» (eso es el soborno), o bien dice: «Cuando lleguemos a casa te mandaré a tu habitación, y si no quieres que las cosas vayan a peor te aconsejo que pares ya mismo» (eso es la amenaza).

A partir de ahí, la actuación puede acabar de distintas maneras:

• La madre y la niña se marchan del supermercado a toda prisa.
• La madre acaba enfadada porque la niña echó a perder la salida.
• La niña está en el carrito, con la cara manchada de lágrimas y moqueando.

Un momento para la cinta aislante

Si sentís que vuestro hijo y vosotros estáis a punto de deslizaros por un túnel y entrar en una lucha de ingenio en público, debéis aprender el siguiente truco con la cinta aislante: retirad la emoción negativa que bulle dentro de vosotros y pegadla en el coche, en vuestro bolso, en la pared, en cualquier sitio salvo en vuestra cara y vuestra actitud. Antes de la próxima salida, trazad un plan y comunicad a vuestro hijo que si pretende portarse mal, os marcharéis de ahí y ya volveréis a intentarlo otro día. Luego, si el niño decide poneros a prueba, podréis quedaros tan tranquilos cuando metáis en el maletero esa emoción negativa de frustración y agotamiento, en plan «estoy a punto de perder los estribos».

Esta situación no es divertida para la madre, ni para la niña ni para los incómodos espectadores que están alrededor. Sin embargo, es algo por lo que pasa casi todo el mundo en un momento dado. Aun así, cierta sensación de derrota persigue a la madre mientras recupera la compostura y sigue adelante con su vida.

Debo reconocer que ni una sola vez, en los numerosos dramas que he presenciado, he visto que esto acabara de una manera satisfactoria, tanto para el padre o la madre como para el niño. Ya sea en un supermercado, en el campo de fútbol, delante de la puerta del aula del colegio, en la consulta del médico, durante una visita a familiares, al probarse zapatos nuevos, ponerse un abrigo grueso, untarse de crema de protección solar o cualquiera otra entre las miles de situaciones posibles, una rabieta siempre es agotadora para todos los implicados. Es evidente que los padres están atrapados, emocional y a menudo físicamente, en lo que llamo un «drama barato».

Como suelen decir los presentadores de mi programa de cocina preferido, ahora vamos a «deconstruir esta situación» y ver si podemos averiguar qué está pasando realmente, encontrar una solución para esta alteración temporal y explorar unas cuantas estrategias a largo plazo que podrían servir para paliar el problema por completo.

¡Atención a la obra en tres actos! La próxima vez, pasemos directamente al intermedio

Tal vez seáis los desdichados padres que se han visto atrapados en medio del inoportuno estreno de su hijo, y antes de daros cuenta de lo que estaba ocurriendo, ya estabais metidos de lleno en el drama. Se trata de una posición delicada, y a esta clase de situación con un niño yo suelo llamarla «cuesta resbaladiza».

Primer acto:

Captad la atención y entretened: ya sabemos cómo va a acabar esto

Si habéis pasado por eso, ya sabéis cuándo ocurre: una rabieta puede producirse cuando menos os lo esperáis o ser inducida por una transición o un cambio de ritmo, o puede suceder en cualquier momento en que vuestro hijo tiene una opinión distinta de la vuestra. Todo parece ir como la seda y de pronto se produce un cambio en la actitud y la voz de vuestro hijo. Notáis que empieza a estar alterado, frustrado, nervioso, respondón, exigente, disgustado, inquieto. Hacéis lo posible para cortar por lo sano el inminente drama, pero vuestra habitual lista de estrategias de la tirita no parece funcionar, y de pronto vuestro hijo está tirado en el suelo o debajo de la silla o escapándose a todo correr o haciendo lo que sea que hace cuando por fin se entrega a la actuación. Y ya se ha liado.

Segundo acto:

La participación del público empeora las cosas

No hay absolutamente ninguna razón para intentar convencer a un niño para que deje de hacer lo que está haciendo (tener una rabieta, comportarse con timidez, gemir, gimotear, alardear, hacer el payaso, etcétera) salvo la de ahorraros el bochorno o la incomodidad que el niño está causándoos o está a punto de causaros. De hecho, cada vez que los padres intervienen y se meten, yo pregunto: «¿Exactamente por qué razón procuras evitar que un niño tenga una rabieta?». Las rabietas no hacen daño a nadie. No ocurre nada malo. La rabieta en sí es motivo de bochorno pero, en realidad, es algo que, sin público, no existe. Así pues, algo que podría acabar en cuestión de minutos al final suele durar mucho más (y causar mucho más estrés emocional) en cuanto el padre o la madre intenta convencer al niño de que abandone su conducta, emplea las tácticas de la tirita o procura hacerle entrar en razón. ¡Toda esa atención solo empeora las cosas!

Probadlo y averiguadlo: Marchaos

He aquí una manera infalible de averiguar si vuestro hijo os está dedicando la actuación o si realmente está fundiéndose en un charco de papilla mental incomprensible y necesita vuestra ayuda y atención.

La próxima vez que veáis una señal de que se avecina una crisis, sencillamente marchaos de la habitación. Si el niño os sigue, ya sabéis que la actuación es para vosotros. Si levanta la voz aún más para que sigáis oyéndolo, es que es para vosotros. Si levanta la voz y luego irrumpe en vuestra habitación para obligaros a reaccionar, pues sí, ¡es para vosotros!

Sin embargo, si el niño prosigue con la rabieta y no os busca, tal vez su angustia sea real. Éste puede ser un buen momento para intentar darle un gran abrazo y un beso. Ya sé que la idea de poner en el regazo a un niño que está en plena pataleta o acaba de tenerla horroriza a muchos padres. Pensad lo siguiente: el niño que más necesita estar en vuestro regazo es el que menos queréis poner ahí. Cuando vuestro hijo tiene una rabieta, es porque ésa es la mejor solución que encuentra para el problema en cuestión, y recordad que, hasta ahora, ha funcionado, ya sea para teneros ocupados y captar vuestra atención o para conseguir lo que quería. Si pretendéis que vuestro hijo cambie, debéis cambiar vuestra manera de pensar, vuestras suposiciones y vuestras acciones. Así que adelante, probad con un abrazo a ver qué pasa. Es posible que vuestro hijo se relaje, se ablande entre vuestros brazos y deje escapar lágrimas de alivio.

Probadlo y averiguadlo: ¿Quién quiere helado?

La otra opción es desviar la atención por completo y anunciar: «Realmente necesito un helado de cucurucho. ¡Ojalá alguien pudiera acompañarme!», y a ver cuánto tarda vuestro pequeñajo en secarse las lágrimas, ponerse los zapatos, dejar de hacer el payaso y calmarse. Si detiene la actuación y recobra la serenidad (nota: esto no es un soborno, sino un cambio de dirección de 180 grados en el rumbo que seguíais), sabéis que lo que pretendía era captar vuestra atención. Recordad que las emociones solo duran siete segundos. Si no me creéis, pensad en un momento de máxima frustración y en lo mucho que podéis enfadaros y en cómo podéis comportaros. Si en ese momento os enterarais de que vuestro hijo ha desaparecido o de que vuestro perro está herido, ¿os aferraríais a ese enfado o se os pasaría? Lo mismo ocurre aquí. Vuestro hijo simplemente necesita otra cosa en la que pensar y si es fácil distraerlo para que desaparezca su enfado, es que no es real.

Si no reacciona, repetid con abrazos y besos.

En el segundo acto los padres dejan de formar parte del público y se suben al escenario, donde pasan a participar en la actuación. Sus reacciones e intervenciones, sermones, sobornos, amenazas, ruegos y su deseo de tirar la toalla y sucumbir a las exigencias de su hijo de ojos hinchados requieren energía e intensidad. Se han propuesto ver el final de la rabieta, e intentan desesperadamente interrumpirla, pero no saben bien hacia dónde tirar ni si lo conseguirán. Para cuando se acaba, todo el mundo se siente bastante mal y un poco ridículo. Y seguro que los padres sienten que no han conseguido manejar la última representación de drama barato mucho mejor que la última vez.

Tercer acto:

¡Bravo! Un retrato de la vida real inexacto y merecedor de un premio

Después del primero y segundo acto hay un tercer acto en el que los padres ocupan el escenario, se ponen la máscara y actúan como si ésa fuera la manera en que el mundo real responderá a la mala conducta de su hijo.

En ningún momento en la vida de un niño alguien salvo su madre o su padre soportará esta clase de drama exagerado y se pasará un sinfín de horas empleando técnicas creativas para convencer a un niño con palabras para que abandone el escenario y vuelva a la vida real. De hecho, es mucho más probable que el mundo real siga con lo suyo, sin hacer caso a algunas actuaciones y dando un rodeo para evitar otras.

Cuando intervenimos en el drama barato, cuando nos comportamos como si fuera nuestra responsabilidad que a nuestros hijos les vaya todo bien, estamos diciéndoles: «Oye, cariño, puedes esperar esta misma indulgencia de todas las demás personas del mundo», y eso simplemente no es verdad. Nadie será indulgente con unos niños que intentan apresar a la gente obligándola a intervenir en un drama barato. La verdad es que cualquier otra persona que vea a un niño en plena pataleta, yo incluida, no hará más que seguir de largo y desearle suerte. No perderá ni un minuto de su tiempo con las tácticas teatrales. Ah, sí, claro, nos gustaría que el niño no sufra tanto, pero todos sabemos que en el fondo no pasará nada «malo» a causa de una crisis, salvo las molestias que puedan sufrir los padres o la impresión que dan de que no son capaces de controlar a sus hijos.

La verdad es que el cometido de todo padre es mostrar debidamente a sus hijos lo que pueden esperar del mundo exterior si se comportan de determinadas maneras. Ofrecerse como público a tiempo completo no es una respuesta adecuada a las tonterías, el drama barato u otras conductas parecidas. Y también en este caso, llegamos al punto en que nos esforzamos tanto por detener el caos que, en realidad, lo que hacemos es propiciar la continuación de la conducta. (¿No veis el parecido con regar el hierbajo?)

La próxima vez que estéis a punto de hacerlo, pensad: ¿qué haría el mundo? Una pista: simplemente seguid con lo vuestro.

Bajad el telón, ¡ya!

¿Por qué sigue representándose este espectáculo?

Después de todos los años que llevo trabajando con familias, puedo afirmar sin dudarlo que existen cinco razones principales (hay más, pero éstas surgen una y otra vez en mi trabajo con los padres) por las que los padres siguen comprando entradas en primera fila para una actuación que solo puede acabar mal.

Vuestro hijo representa un bis porque creéis lo siguiente:

1. Me parece mal no hacer caso a mi hija cuando tiene una rabieta. Es inaceptable y de mala educación para los demás. Da a entender que está bien comportarse así. ¡La verdad es que piensas que los demás creerán que no sabes controlar a tu pequeña gamberra!

2. Es una irresponsabilidad por parte de un padre o una madre permitir que niños pequeños se expongan a una situación peligrosa, y sin duda puede considerarse peligroso tirarse al suelo. Muy probablemente, el niño se hará daño o hará daño a otra persona. Es responsabilidad de los padres intervenir y ayudar al niño a tener un sentimiento más adecuado y adoptar una conducta correcta. La verdad es que te sientes ridículo porque tu hijo está agitándose en el suelo como un pez fuera del agua, los sentimientos y emociones negativos te incomodan tremendamente, y cuando un niño se porta mal en público hay que pararle los pies como sea.

3. No hacer caso a un niño cuando está en medio de una crisis no es una buena idea, porque así no aprende a encontrar otras soluciones a sus problemas. La verdad es que nadie piensa con claridad en medio de una crisis, y tampoco hay la menor posibilidad de que alguien encuentre una solución.

4. Ay, por Dios, ¿qué clase de madre se va a pensar la gente que soy si ve que no reacciono cuando mi hijo dice palabrotas en público? La verdad es que te preocupa que te juzguen con severidad, razón por la que consideras que debes intervenir a toda costa.

5. Mi hijo realmente necesita ayuda en estos casos, y si me alejo de él le daré a entender que no le quiero. La verdad es que no quieres que tu hijo se enfade contigo y a saber qué podría pasar entonces; a lo mejor monta un número aún peor. Al menos con tu atención se tranquilizará.

Romped el ciclo:

una pausa para la familia en medio del jaleo

Es casi imposible romper el ciclo si no habéis cambiado vuestra manera de pensar acerca del drama barato representado por los niños, así que, si es necesario, volved atrás y leed la primera parte de este capítulo.

Recordad:

• ¡El drama barato no es malintencionado! Los niños son unos actores extraordinarios y os obligan a seguir el guión entero hasta los créditos finales.
• Cuanto más intentéis sacar al niño del escenario, más insistirá él en que «¡el espectáculo debe continuar!».
• Dentro de cinco minutos los espectadores y jueces ya no importarán, así que no les concedáis el honor de preocuparos por sus opiniones. Simplemente no cuentan para nada. En todo caso, van a presenciar un espectáculo. En un espectáculo puede que os mostréis un poco abochornados pero serenos, y en el otro se os verá tan involucrados como el niño, por lo que mereceréis el premio a la mejor actuación de actor secundario.
• En cuanto os propongáis detener este ciclo, abriréis muchas nuevas vías de comunicación. Cuando eliminéis uno de los métodos emplea dos por vuestro hijo para atraer vuestra atención, él tendrá que encontrar nuevas maneras de captar vuestro interés.
• Eliminar un apego emocional, la angustia visible o la respuesta física en este tipo de conducta os permite permanecer emocionalmente «limpios» y, al mismo tiempo, emocionalmente disponibles para el niño y ver la situación con más claridad.
• Aclaraos las ideas y pensad, al margen de lo que digan los demás, que esto es un auténtico drama barato. En cuanto lo digáis en voz alta y asimiléis la idea, os será mucho más fácil negaros a presenciar otra mala actuación.

EJERCICIO: COGE LA CINTA AISLANTE, CARIÑO, SE ACABARON LOS DRAMAS PARA MÍ

Cuando estáis usando toda la energía que podéis reunir para no intervenir en el drama barato, va muy bien disponer de una lista de referencia rápida de lo que debéis hacer para no desviaros. Aquí doy cinco maneras útiles de usar la cinta aislante como herramienta conceptual para manteneros apartados del espectáculo ambulante en tres actos:

1. No hagáis caso. Poneos cinta aislante en los oídos. ¿Cómo dices? No te oigo, y tampoco respondo emocionalmente.
2. Desentendeos. Pegad vuestros vaqueros a la silla y no ayudéis, aunque vuestra hija pierda por completo los estribos. Ya se las arreglará ella sola.
3. Los pies en el suelo. Pegad vuestros zapatos al suelo; no os acerquéis ni os involucréis.
4. Cerrad los párpados. Pegad esos ojos. (Advertencia: en este caso no lo digo en el sentido literal; eso haría daño y produciría una grave pérdida de pestañas.) ¡Ese espectáculo no merece ser visto!
5. No perdáis la calma. Pegad una bolsa de hielo a vuestro cuello. Si empezáis a acaloraros, aunque no digáis nada, es que os habéis involucrado. Calma, padres. Calma.

Además del apoyo obtenido con el Método de la Cinta Aislante, éstos son unos cuantos trucos puestos a prueba por el tiempo para aseguraros de que no vais a recibir el Oscar a mejor actor secundario.

• Una distracción astuta e inesperada. «Ah, me he olvidado de contarte algo.» «¡Pero fíjate en eso!» «Oye, espera, espera, ¿ya me has pedido tal cosa?» «¡Anda, acabo de acordarme de dónde he dejado el detergente!» Cambiad de tema, cada vez.
• ¡Los auriculares! Cuando los niños empezaban con sus peleas, yo me ponía los auriculares y bailaba al son de la música. No tardaba en distraerlos y conseguir que escucharan su propia música, y se evitaban así las representaciones de drama barato.
• Marchaos. Decid: «Oye, ¿sabes qué te digo? Necesito un momento para mí». Id al cuarto de baño, o por una copa de vino o una taza de té o lo que sea, luego sentaos ¡y a disfrutar!
• Detened. Decid: «Mira, ya sé que estás en medio de algo, y no quiero interrumpirte, pero me voy a dar un beso a papá. Enseguida vuelvo». Sigue besándote con tu marido. Eso pondrá fin a cualquier espectáculo, cada una de las veces.
• Deteneos, tumbaos e id por un helado.

Pisadlo, seguid de largo, pasad por encima o pasad por debajo: lo que sea, pero no dejéis de alejaros del escenario. Si os sigue, sacadlo a la calle, metedlo en el garaje y llevadlo de vuelta al porche. Al final, vuestro hijo se hartará y se marchará.

Mantened estas imágenes a mano la próxima vez que veáis que se va a levantar el telón. Usadlas como recordatorio de que tenéis la opción de no participar. Sí, vuestro hijo armará más jaleo y se esforzará más, pero ya no le dará resultado y renunciará de buen grado a su sueño de convertirse en actor galardonado con un Oscar a cambio de una conexión más positiva con vosotros.

Los niños son increíblemente flexibles y tienen la capacidad de detenerse en cuanto se dan cuenta de que sus tácticas no tienen respuesta. Un niño solo recurre al drama barato para:

• Resolver un problema sencillo. Quiere vuestra atención exclusiva y la mejor manera de obtenerla es comportándose con timidez, con pataletas, turbándose, ganduleando o haciendo el payaso.
• Demostraros el poder que tiene en la familia. Al fin y al cabo, en cuanto empieza la función, tiene todos los ojos puestos en él y puede controlar lo que ocurrirá a continuación.
• Vengarse de vosotros o heriros por algún daño que siente que le habéis hecho. Avergonzar a un padre o una madre en público con una actuación estelar de «niño descontrolado» es una manera segura de vengarse de un progenitor que le ha hecho daño sin querer por que pensó que necesitaba una reprimenda o que era un inútil, o porque lo trató como a un bebé, o porque tomó todas las decisiones por él, etcétera.
• Para no hacer lo que hacen todos los demás miembros de la familia. Tal vez el niño sienta que no está al mismo nivel que el resto de la familia, o no se siente lo bastante seguro para pedir ayuda, o está harto de que lo critiquen. Al ser incapaz de expresar ese intenso sentimiento de inutilidad, recurre al drama barato para desviar la atención de sus ineptitudes y dirigirla hacia su actuación.

En cuanto empezamos a examinar el objetivo del drama barato y nos concedemos un momento para reflexionar sobre lo que ocurre ante nosotros en lugar de entrar a saco, cosa que tiende a empeorar las cosas, nos hacemos una idea más clara de cómo podemos ayudar realmente a nuestros hijos. Eso nos permite encontrar nuevas opciones y posibilidades para ayudarlos a resolver problemas, hacer frente a las frustraciones y hallar nuevas maneras de conectar con nosotros sin necesidad de escenificar una crisis. Cuando los padres somos capaces de distanciarnos y ver la situación desde una perspectiva nueva, podemos ver el verdadero mensaje que nos transmite el niño.

Diarios de la cinta aislante:

unos padres reales se marchan del teatro

He aquí anécdotas reales de padres que se separaron del público y se marcharon del teatro antes de que se iniciara la función en tres actos.

No hacer caso

Tardé unas cuantas semanas en reunir el valor para pasar de largo ante mi hijo cuando estaba en medio de una pataleta, pero al cabo de solo unos pocos días empezó a dejar de tener rabietas. Desde entonces ha pasado un año, y ahora tengo un niño de cuatro años que ni intenta tener una pataleta, y cuando la tiene, solo significa que está totalmente desbordado, frustrado o agotado y sencillamente no tiene los recursos para hacer frente a la situación. En ese momento yo respondo con empatía y comprensión, y entonces soy capaz de ponerme de rodillas, mirarlo a los ojos y decir con calma, atención y afecto: «Lo entiendo. Ya hemos acabado por hoy. Nos vamos a casa». Ahora veo esas pataletas como señales que me informan acerca del estado en que se encuentra mi hijo en lugar de pensar que es una conducta que debe «corregirse». ¿La gente sigue mirándome mal cuando ocurre? Claro que sí. Pero me da igual, porque la expresión en la cara de mi hijo anula todas las demás caras de la habitación.

Cerrar los ojos (no mirar)

Hace poco, mis hijos, de seis y tres años, adoptaron la costumbre de pelearse a la hora de comer. Se pinchaban el uno al otro y se quitaban la comida. Inevitablemente, al final uno de ellos perdía los estribos o tomaba represalias, contraatacando con más fuerza y actuando con verdadera maldad. Yo reaccionaba interviniendo en las reyertas y explicándoles que debían ser amables el uno con el otro. Cuando eso no servía, los amenazaba con la pérdida de privilegios. Cuando eso tampoco servía, intentaba separarlos y mandaba a uno a comer en la encimera y al otro en la mesa; con eso solo conseguía que aumentara el volumen de sus voces, ya que se gritaban desde un extremo de la cocina a otro. Al final perdía la paciencia y los aleccionaba, gritaba, tiraba en un gesto teatral su comida a la basura y los mandaba a su habitación hasta nuevo aviso. En realidad, lo que eso significaba era que los expulsaba hasta que yo me tranquilizaba y empezaba a sentirme culpable por mi reacción.

Hace unos días, antes de comer, cuando estaba todo muy tranquilo, hablamos de lo que pasaba a la hora del almuerzo y llegamos a un acuerdo acerca de cómo íbamos a afrontarlo. Tras proponerles yo varias soluciones absurdas, decidieron que si empezaban a pelearse a la hora de comer, yo los colocaría a cada uno en una punta de la mesa. Y si seguían peleándose, se acababa la comida para ellos. Nos dimos la mano y nos felicitamos por haber llegado a un buen acuerdo.

Al día siguiente empezaron otra vez a reñir en la comida. Sin mediar palabra, senté a cada uno en una punta de la mesa. Siguieron peleándose, así que cogí sus platos y tiré tan tranquila los bocadillos a la basura. Mi hija de seis años, chillando, lanzó un racimo de plátanos al suelo, se fue corriendo al salón y allí sacó todos los cojines del sofá, todo ello sin parar de gritar a voz en cuello.

Yo seguí con lo mío y, después de recoger la cocina, invité a los dos niños a ayudarme a hacer galletas. Estaba tranquila y callada. Al cabo de un rato mi hija dejó de gritar, se acercó discretamente y me preguntó si podía echar el siguiente ingrediente en el cuenco. Por supuesto, le contesté que sí, y pasamos los siguientes treinta minutos mezclando la masa, horneando y comiendo galletas.

Tengo el placer de informar de que en esta última semana las comidas han sido de lo más agradables, sin peleas en la mesa. Lo interesante (bueno, tal vez sea evidente) es que las peleas en general han disminuido. Estoy cogiendo el tranquillo a no hacer caso a las peleas, cumplir con los acuerdos y pasar página. Sin sermones, sin gritos, sin expulsiones, sin agotamiento emocional y sin prestar atención a las peleas, o, en palabras de Vicki, sin drama barato. Es como si en el mundo real la gente se levantara y se marchara de la habitación cuando dos personas se pelean, o bien como si no les hicieran caso y siguieran con lo suyo, y eso es lo que intentamos conseguir.

Desentenderse

Tengo una hija que se hace la tímida para captar mi atención y eso me saca de quicio. Lo he intentado todo. Hemos hablado de la timidez hasta la saciedad. Y por mucho que le dijera, no había manera de cambiar las cosas o de ejercer un efecto en la capacidad de mi hija de superar su «timidez». Finalmente decidí que si no quería incapacitarla para toda su vida, debía hacer cuanto estaba en mis manos para acabar con el drama barato y no ser víctima de sus payasadas. Un día estábamos en una feria ambulante y un hombre le regaló una varita mágica con cintas. Ella ni siquiera lo miró a los ojos, y por supuesto no le dio las gracias, lo que me puso a mil. Cuando el hombre se alejó, ella me miró y dijo: «Mamá, quiero la espada con el diamante. ¿Puedes pedirle a ese señor que me la cambie?». Me detuve por un momento a pensar. Y luego añadió: «Soy demasiado tímida, mamá. Hazlo por mí, ¿vale?».

Esta situación se repetía en nuestra vida cotidiana una y otra vez, y al final nunca encontrábamos una solución ni nos sentíamos conectadas, animadas y más seguras acerca de lo que haríamos cuando volviera a suceder. Si quería romper el ciclo, debía hacerlo en ese mismo momento. Así que dije con el mayor cariño, empatía y firmeza: «No, no me acercaré a pedir a ese hombre tan amable que te cambie la varita por la espada, pero sí puedes ir a pedírselo tú misma». La expresión de asombro en su cara fue manifiesta. Yo nunca le había hablado así. Cuando se le pasó la sorpresa, se tiró al suelo, se hizo un ovillo, se llevó las manos a la cabeza y empezó a gemir. Ya os podéis imaginar lo que decía la gente alrededor. «¿Por qué no vas y pides la espada y ya está? ¿Qué más da?» «Hazlo solo por esta vez. Tampoco es que vaya a repetirse una situación parecida en un futuro próximo.»

Sé que esa gente intentaba ayudar, pero eso era precisamente lo que yo temía. Que me miraran y pensaran que no era una buena madre o que era poco comprensiva o, peor aún, que era una madre cruel, totalmente desconectada de su hija.

Me sentí muy tentada de acercarme e intentar hablar con ella, conseguir que dejara de llorar, ceder sin más e ir a preguntarle al hombre si podíamos cambiar la varita por la espada, pero sabía cómo acabaría aquello en cuanto interviniera en el drama. Ella siguió gimiendo, sin dejar de repetir: «Soy demasiado tímida. No puedo hacerlo, soy tímida». Recuerdo que Vicki me dijo que llegaría un momento en que podría decidir qué mensaje deseaba transmitir a mi hija: o bien tenía fe en ella y creía que era capaz de hacer las cosas, o bien la consideraba una incapacitada que necesitaba mi ayuda. Esas palabras ejercieron un poderoso efecto en mí. Me agaché y le susurré al oído: «Si quieres la espada, tendrás que ir a pedírsela tú misma a ese señor, y si decides no hacerlo, me parecerá muy bien, pero no pienso pedirla por ti. Tú misma».

Me levanté. No tenía ni idea de qué iba a suceder, pero el corazón me latía con fuerza. Para mi sorpresa, mi hija dejó de gimotear. Alzó la vista hacia mí y nuestras miradas se cruzaron. Recuerdo haber pensado: «Va a optar otra vez por montar el numerito de la timidez», pero en lugar de eso se puso en pie lentamente, me cogió de la mano, me miró y dijo: «Hoy no, mamá, tal vez la próxima vez». Comprendí, en ese momento en que me mantuve apartada del drama barato, que cada vez que acudía en su rescate o intentaba convencerla para que superara la timidez o la ponía en una posición en que se veía obligada a actuar con firmeza solo empeoraba las cosas. Cuando le ofrecí la posibilidad de elegir y le demostré que tenía fe en ella, de pronto empezó a verse a sí misma de una manera distinta.

Al cabo de unas seis semanas, Vicki me telefoneó para preguntarme cómo iban las cosas. Le contesté con toda sinceridad que estábamos progresando. También le dije que probablemente mi hija no tomaría verdadera conciencia de lo valiente que podía ser hasta pasados varios años por culpa de mis intervenciones durante tanto tiempo, pero yo estaba plenamente decidida a ayudarla en su viaje. Esta única y pequeña estrategia ha alterado por completo nuestras vidas. Sin ella, me habría distanciado de mi hija. Habría empezado a considerar su timidez una treta para captar mi atención. No habría asumido la menor responsabilidad de mi parte en el drama. ¿Fue difícil al principio? Sí. ¿Valió la pena? Por supuesto.

Mantener la calma

Mi hijo juega la carta de la incapacidad. «Mamá, mamá, ¿puedes ayudarme con los zapatos?» «Mamá, ¿puedes ayudarme a poner la pasta en el cepillo de dientes?» «Mamá, esto no lo puedo hacer solo, por favor, ayúdame.» «Mamá, esto es demasiado difícil para mí, necesito que vengas a ayudarme.» «Mamá, me olvidé de lo que tenía que hacer, ¿puedes enseñármelo otra vez?» Y así un día tras otro.

Cuando Vicki sugirió por primera vez que eso era drama barato y que estaba siendo engañada por un niño listo que se hacía el desvalido, me costó creerla. Su incapacidad me parecía muy real. ¿Os imagináis a una madre dejando plantado a un niño que pide ayuda? Pero cuando Vicki empezó a describir la situación, me di cuenta de que era verdad que había sido embaucada por mi astuto actorcito. Mi hijo sabía exactamente cómo captar mi atención. Vicki me recomendó una única estrategia que cambió nuestras vidas. Cuando Josh volvió a pedirme que lo ayudara, en lugar de repetir nuestro habitual juego al escondite en torno a su incapacidad, me acerqué a él, lo miré a los ojos y dije: «Primero enséñame qué sabes hacer».

La expresión de su cara no tuvo precio. Josh no tenía ni idea de adónde iba a llevarnos ese guión. Yo nunca le había dicho nada parecido, y lo había cogido totalmente desprevenido. Se lo repetí: «Josh, muéstrame qué puedes hacer y luego yo te enseñaré qué debes hacer a continuación». Y en ese momento vi encenderse una luz en sus ojos. Vaciló, desde luego. Aquello era territorio ignoto para los dos. Todos nuestros contactos y casi todas nuestras interacciones a lo largo del día giraban en torno a su incapacidad. Él no tenía ni idea de adónde podía ir a parar aquello, y yo me di cuenta de inmediato. Comprenderlo me ayudó a mantenerme tranquila y centrada, estado muy distinto de la locura en la que me sumía después de oír por décima vez: «¿Puedes ayudarme, mamá?».

Por increíble que pueda parecer, la tarea en cuestión consistía en ponerse la cazadora y subirse la cremallera. Lo curioso era que ni siquiera se había puesto la cazadora todavía, pero él ya preveía que sería incapaz de subirse la cremallera. Comprendí entonces que muchas veces él simplemente daba por hecho que no podía hacer algo. Así que lo obligué a seguir todos los pasos, uno por uno. Dije: «¿Puedes coger la cazadora?». Me miró y contestó indignado: «Claro que puedo cogerla». Una sonrisa asomó a los labios de los dos. A continuación le pregunté: «¿Puedes meter los brazos en las mangas?». Y él contestó: «Claro que puedo meter los brazos en las mangas, mamá». Así seguimos hasta llegar a la cremallera. Para entonces él ya estaba listo para intentarlo por su cuenta. Yo ni siquiera le pregunté: «¿Puedes encajar el lado derecho de la cremallera en el lado izquierdo?». Él se sentó y dijo: «Antes de decirme cómo se hace, mamá, déjame intentarlo». Me derretí. Me di cuenta de que durante todo ese tiempo en realidad él me había estado diciendo: «¿Puedes enseñarme cómo se da el siguiente paso?». Pero nos habíamos metido en ese culebrón barato de «No puedo hacer nada sin ti, mamá».

Ya han pasado tres años desde ese día, y la diferencia entre el niño pequeño que era Josh entonces y el joven colegial que es ahora es la disparidad que hay entre el día y la noche. Sé que otros padres me observaron intrigados y juzgándome cuando empecé a modificar mi respuesta a las peticiones de ayuda de Josh. Sus numeritos de niño desvalido habían definido nuestra relación por entero. Deshacer eso y restablecer una relación basada en su capacidad y competencia no sucedió de la noche a la mañana. Fue un largo viaje. Pero como le gusta recordar a Vicki: ¿Qué más tenéis que hacer que sea más importante que ayudar a vuestros hijos a verse como seres humanos fuertes, capaces, llenos de recursos y resilientes? A menos, claro está, que os guste pagar un dineral por un espectáculo que habéis visto un centenar de veces y decidido después de la primera función que no os interesaba. En ese caso, comprad otra entrada y seguid con él.

Una última lista de control: acabad con el espectáculo para siempre

Los niños intentan decirnos algo con su conducta. En lugar de ver el espectáculo o saltar al escenario para reuniros con vuestros hijos, coged la cinta aislante, manteneos alejados de la actuación y planteaos otras influencias que pueden abordarse de otras maneras.

• Puede que la hora del día en que intentáis llevar a cabo determinada tarea es el peor momento posible para vuestros hijos, y un pequeño ajuste del horario podría resolver el problema por entero.
• Puede que vuestros hijos necesiten pasar un tiempo con vosotros de maneras más positivas. Recordad que si no tienen una conexión fuerte con vosotros, aceptarán cualquier otra conexión.
• Puede que todavía no tengan la fuerza mental para hacer frente a la frustración, la decepción, la espera, el rechazo, la injusticia y el aburrimiento. Eso requiere tiempo. De hecho, requerirá muchos años de práctica. Consideraos los entrenadores personales de vuestros hijos en el desarrollo de resiliencia, flexibilidad y capacidad de adaptación.
• Puede que sus estallidos sean pistas e indicadores de un problema más profundo. Tal vez la relación necesite una pequeña reparación, o requieran más formación; planteaos la posibilidad, en lugar de ver el estallido como una conducta que necesita «corregirse».

En cuanto os propongáis bajar el telón, descubriréis que el drama disminuirá y veréis las cosas desde una perspectiva nueva, una perspectiva sin micrófono, focos ni escenario. Dedicad un tiempo a tomar apuntes e identificad el momento en que decidís conscientemente manteneros al margen. Conceded un tiempo al método y mantenedlo, ¡porque las cosas mejorarán! ¡Solo necesitáis tener a mano esa cinta aislante!

10. Preparados para la salida:
un lanzamiento con entusiasmo

Para llegar a un puerto hay que navegar, a veces con el viento a favor y otras en contra. Pero no debemos ir a la deriva ni permanecer anclados.
Oliver Wendell Holmes

El verdadero éxito de la labor parental se produce cuando sabemos que a los dieciocho años nuestros hijos abrirán las puertas de par en par y entrarán en su vida con seguridad en sí mismos y entusiasmo.
Vicki Hoefle

Creo que como padres tenemos la responsabilidad de asegurarnos de que a los dieciocho años nuestros hijos serán capaces de abrir las puertas de par en par, detenerse por un momento, volverse, mirarnos por última vez y, con una sonrisa en el rostro y emoción en la mirada, atravesar el umbral y entrar en la edad adulta con seguridad en sí mismos y entusiasmo. Para que suceda esto, es esencial que los padres dejen de ejercer la labor parental empleando un método de intervención, apaños, microdirección y control de daños, y que pasen a usar un método de no intervención, deliberado, proactivo y centrado en la relación.

Dieciocho años no es mucho tiempo cuando pensamos en todo lo que tendrán que hacer nuestros hijos cuando se marchen de casa (véase el capítulo 8). ¿No parece lógico aprovechar cada oportunidad, cada situación de aprendizaje y cada experiencia posible para invitar a nuestros hijos a participar en su vida y darles tiempo para ejercitarse antes de iniciar el recorrido por los altibajos que la vida nos ofrece a diario?

Imaginad la seguridad, la emoción y el entusiasmo que experimentarían vuestros hijos si se les ofreciera la oportunidad de «ejercitarse» con vuestra orientación y apoyo antes de iniciar el recorrido por los altibajos de la vida cotidiana.

Imaginad cómo os sentiréis vosotros sabiendo que habéis preparado a vuestros hijos para la parte más importante de su vida: la vida más allá del umbral de vuestra casa. Aferrarnos a los niños como si fueran nuestros –comportándonos como si fueran a estar con nosotros para siempre– es una indulgencia por nuestra parte y un flaco favor a nuestros hijos. No se trata de empujarlos hacia la edad adulta, sino de enseñarles cómo llegar hasta ahí con seguridad en sí mismos.

¿Qué son las Hojas de Ruta de la Labor Parental?

La Hoja de Ruta de la Labor Parental proporciona una herramienta poderosa y fácil de usar para localizar el punto en el que está vuestra familia en la actualidad y el lugar donde os gustaría que esté dentro de una semana, dentro de un mes o dentro de un año, y para enseñaros a aplicar las estrategias presentadas en los capítulos anteriores a fin de alcanzar vuestro objetivo. Las hojas de ruta se emplean para crear declaraciones de objetivos de la familia que contribuyen a inculcar valores en los niños y desarrollar hábitos saludables que durarán toda una vida. Se utilizan para ayudar a los niños a identificar cambios que les gustaría llevar a cabo en su propia vida en el ámbito académico, deportivo, social y comunitario, y para prepararlos para todo lo que los espera más allá del umbral de nuestra casa.

Las hojas de ruta abordan esos cambios monumentales que queremos llevar a cabo dentro de nosotros mismos y de nuestra familia y los dividen en partes realistas, medibles, manejables, para que puedan aplicarse más fácilmente dentro de la dinámica familiar, asegurando un viaje agradable y un resultado exitoso para todos.

Las hojas de ruta ayudan a los padres a darse cuenta de que tienen tiempo para reajustar la dinámica, lo que reduce la presión de «corregir» a los niños de inmediato. Ayudan a cuidar y a apoyar el crecimiento constante que se produce con el tiempo. Las hojas de ruta permiten a los padres dirigir su atención hacia el futuro del niño y apartarla de la ropa que no pega, los guantes perdidos, las habitaciones desordenadas, las crisis, la tozudez y los rechazos que vivimos en la labor parental cotidiana.

Un momento para la cinta aislante

Coged vuestro rollo de cinta aislante y pegad la hoja de ruta de vuestra familia en un sitio donde podáis verla y estudiarla. Si os proponéis conseguir un objetivo a corto plazo (es decir, salir a la calle por las mañanas) y advertís que estáis atosigando a vuestros hijos porque alguien ha dejado las bicicletas en el jardín, ha llegado el momento de poneros un trozo de cinta en la boca. Si os proponéis conseguir un objetivo a largo plazo (es decir, criar a niños independientes y globales), tapaos la boca cuando os exasperéis porque vuestro hijo se niega a jugar en la liga infantil. Si algo no os acerca a vuestro objetivo, ¡tapaos la boca! De lo contrario, os veréis metidos en luchas de poder y sumidos en la discordia.

Existen cuatro tipos de hojas de ruta que podéis presentar a vuestra familia ahora mismo para producir un cambio duradero y sostenible. Veréis que incluso cuando habéis aprendido a adoptar un método de labor parental basado en una menor intervención (la cinta aislante os ha ayudado en eso), a veces resulta muy útil un recordatorio visual, un indicador o una guía que os indique si vais por buen camino.

Las Cuatro Hojas de Ruta en la labor parental son:

• La Hoja de Ruta de la Labor Parental Personal: ¿Quién quiero ser yo (el padre o la madre) y cómo llegaré hasta ahí?
• La Hoja de Ruta de la Familia: ¿Qué quiero para mi familia?
• La Hoja de Ruta a Corto Plazo: ¿Cómo desarrollamos aptitudes y hábitos útiles?
• La Hoja de Ruta de los Niños: ¿Quién quiero ser yo (el niño) y cómo llegaré hasta ahí?

Aceptamos el reto: Y ahora, ¿cómo creamos una Hoja de Ruta?

Para crear una Hoja de Ruta usaremos la información y las ideas que hemos reunido de los capítulos anteriores y crearemos un marco que nos guiará en el viaje con nuestros hijos. Con rotulador y papel haremos un esquema de diversos factores esenciales para:

• Identificar los valores centrales que puedan emplearse para desarrollar una declaración de objetivos que apoye, guíe y dé poder a toda la familia y enseñe a los niños a vivir con esos valores, incluso cuando sea tentador aplastarlos. Somos una familia que cree en el respeto mutuo y nos lo demostramos los unos a los otros cuando:

· Escuchamos a la persona que habla.
· Tenemos en cuenta el punto de vista de los demás.
· Encontramos soluciones que tienen en cuenta las necesidades de todos.
· Llegamos a acuerdos y los cumplimos.

• Identificar dónde estáis hoy como padres. Soy un padre o una madre que a menudo se siente frustrado con sus hijos porque no ayudan y por lo tanto acabo atosigando, recordando, dirigiendo y cediendo.

• Identificar dónde os gustaría estar dentro de una semana, un mes o un año. Quiero ser un padre o una madre más seguro de sí mismo, paciente y que anima a sus hijos, y que emplea un método de menor intervención fijando la atención en el desarrollo de una relación fuerte con su hijo y permitiéndole llegar a ser una persona independiente.

• Identificar dónde están vuestros hijos hoy, al margen de su edad. A mi hijo por las mañanas le cuesta organizarse y llevar a cabo las tareas necesarias para salir de casa a tiempo. Recurre a las pataletas a fin de involucrarme en luchas de poder.

• Identificar dónde os gustaría ver a vuestros hijos dentro de una semana, dentro de un mes o dentro de un año. Mi hijo es capaz de arreglárselas por las mañanas con poca ayuda mía o ninguna y tiene la seguridad en sí mismo necesaria para aceptar nuevos retos con entusiasmo y curiosidad.

• Recorrer la distancia entre vosotros y el lugar donde estáis ahora vosotros, vuestros hijos y vuestra familia y el lugar donde queréis estar dentro de una semana, seis semanas, seis meses o seis años.

• Establecer expectativas razonables para que vuestros hijos y vosotros podáis experimentar más éxito realizando pequeños cambios gradualmente y aprovechando los efectos de ese éxito para probar cosas nuevas, desarrollar detalles nuevos, vencer retos y trabajar conjuntamente de una manera más colaboradora y divertida.

• Celebrar los progresos y la mejoría diarios que experimenta la familia en lugar de esperar el resultado perfecto. Ayer nos retrasamos diez minutos. Hoy estábamos preparados y fuimos puntuales.

• Enseñar a vuestros hijos a fijar objetivos, identificar prioridades, crear hábitos saludables y supervisar los progresos.

Lo mejor de todo es que la Hoja de Ruta es una herramienta que se puede emplear con niños desde los dos años hasta que se marchan de casa a los dieciocho años. Veamos un ejemplo.

Crear una Hoja de Ruta personal para la Labor Parental

Lo reconozco. Tengo tendencia a ser una dictadora. Y en su día podía imaginarme perfectamente como una madre dictadora, lo cual me resultaba desagradable. Sabía que declarar «No seré una dictadora cuando sea madre» habría sido tan inútil como anunciar que nunca más tomaría un café. Lo que necesitaba era decidir por mí misma quién quería ser (si no deseaba ser una dictadora) y cómo iba a convertirme en esa persona. Se me ocurrió que, en otros ámbitos de la vida, cuando queremos realizar un cambio nos fijamos objetivos y medimos nuestros avances, y así nació mi idea del uso de una Hoja de Ruta para trazar el rumbo que deseaba seguir.

Empecé planteándome una gran e importante pregunta: ¿Qué quiero que digan mis hijos de mí cuando tengan veinticinco años?

Imaginad la siguiente situación. Vuestro hijo de veinticinco años va a vuestra casa a cenar y lleva a su mejor amigo o amiga. Tal vez sea su compañero de habitación en la universidad, un colega del trabajo, un pretendiente o un cónyuge. De pronto, esa persona se vuelve hacia vuestro hijo y dice: «Define con una sola palabra cómo era tu madre cuando eras pequeño». Se produce un silencio. ¿Qué queréis que diga vuestro hijo de vosotras? ¿Queréis que conteste: «Eso es muy fácil. Mi madre fue una dictadora de principio a fin. No cabía duda de que ella creaba las reglas y se aseguraba de que todos las acataban». Y vosotras estaríais ahí delante, sabiendo que vuestro hijo decía la verdad. Erais unas dictadoras. Y si pudierais repetirlo todo de una manera distinta, lo haríais.

Si ahora pudierais elegir una palabra adecuada –una palabra o frase que queréis que emplee vuestro hijo para definiros como padres–, ¿cuál sería? Para mí era «fe extrema». Quería que mis hijos miraran a su amigo o amiga y contestaran: «Mi madre tenía una fe extrema. Tenía fe en sí misma, fe en sus hijos y fe en el mundo. Y demostraba esa fe cada uno de los días».

Y fue entonces cuando comprendí que si no tenía una hoja de ruta que me ayudara a ser una madre con una fe extrema, muy probablemente pasaría a ser por defecto una madre dictadora. Todo dependía de mí.

Se hace de la siguiente manera. Dibujad vuestro mapa y luego rellenad las casillas.

1. Usad una palabra para definir al padre o la madre que sois hoy. Un dictador.
2. ¿Qué hacéis para merecer esa definición? Mando, dirijo, recuerdo, atosigo, amenazo y alecciono.
3. ¿Qué palabras os gustaría que empleasen vuestros hijos cuando os definan ante sus amigos? ¿Cuál es el destino final en este mapa? Mi madre o padre tenía una fe extrema.
4. ¿Qué debo hacer, cada día, al margen de las circunstancias, para demostrar a mis hijos que soy un padre o una madre con una fe extrema?
• Usaré la Línea del Tiempo para la Educación a fin de ayudar a mis hijos a ser independientes y autosuficientes, capaces de dirigir su vida, sin dudar en lo más mínimo de mi confianza y mi fe en sus aptitudes.
• Usaré toda la cinta aislante necesaria para controlar mi tendencia dictatorial y para adoptar un método de labor parental basado en una menor intervención, transmitiendo el mensaje a mis hijos de que creo que tienen todas las cualidades necesarias para superar sus frustraciones, resolver los conflictos con sus hermanos y encontrar soluciones para sus problemas.
• Me centraré en el uso de estrategias para la relación a fin de apoyar el crecimiento de mis hijos y la confianza en sus aptitudes con objeto de fortalecer nuestra relación.

Sabía lo que debía hacer y ahora ya tenía una manera de diseñar un plan de acción, responsabilizarme de los resultados, seguir el rastro de mis progresos y mi mejoría, y celebrarlo cuando daba un par de pasos que me acercaban a mi objetivo de ser una madre que mostraba una fe extrema en sus hijos. ¿Fue fácil? ¿A vosotros qué os parece? Pero no tenía nada más importante que hacer en mi vida que eso, así que no me costó nada tomar la decisión de lanzarme. Solo necesitaba una Hoja de Ruta para ayudarme a dar el siguiente pequeño paso en mi viaje.

Ésa era mi Hoja de Ruta a largo plazo. En cuanto tuve clara la imagen general, la dividí en minihojas de ruta semanales que me ayudaron a poner mi plan en práctica. Eso me permitió avanzar a un ritmo constante, y con cada éxito aprovechaba el entusiasmo y la seguridad en mí misma para aplicarlos a la semana siguiente. ¿Metía la pata? Por supuesto, pero no tardaba en recomponerme y volver a encaminarme. Más adelante en este libro veréis cómo mi decisión de ser una madre con una fe extrema influyó en cada uno de mis hijos.

Somos responsables de cómo nos definirán nuestros hijos cuando tengan veinticinco años. Y emplearán el término que refleje mejor la actitud, las palabras y la conducta que presentaron sus padres de la manera más sistemática. No tenemos la prerrogativa de convertirnos en padres estelares dos semanas antes de que nuestro hijo de dieciocho años se marche de casa, ni podemos esperar que se borren todos los peores rasgos de nuestra labor parental. Nuestros hijos recordarán las interacciones y el ambiente cotidianos y eso será lo que consolide la imagen que tendrán de nosotros.

El momento de «Ah, ahora caigo» de Kristin

Ésta es una nota que recibí de una madre que al principio se mostró muy reacia a la idea de crear una Hoja de Ruta, hasta que finalmente accedió.

«Reconozco que no entendí realmente por qué crear una Hoja de Ruta era tan importante. Hasta que me encontré haciendo exactamente lo que juré que nunca haría, no me di cuenta de que para conseguir un cambio no basta con solo decir: “Me niego en redondo a ser una controladora” o “No quiero que mis hijos me describan como describo yo a mi madre”. Al principio, no había decidido quién quería ser, e incluso si lo hubiese decidido, no tenía ni idea de cómo debía comportarme para convertirme en la persona que deseaba ser. Me habían educado para ser una controladora. Era lo que sabía hacer. Así me definía a mí misma. Era a lo que recurría cuando no sabía hacia dónde tirar.

»Así pues, tras intentarlo por enésima vez, decidí crear mi Hoja de Ruta. Eso cambió mi vida y la vida de mis hijos de manera que ni siquiera puedo empezar a explicar. Ahora uso las Hojas de Ruta para todo. Es una herramienta muy fácil de usar en cuanto le coges el tranquillo. Sé que al principio puede ser incómodo, pero creedme cuando os digo que si todos los padres aprendieran a usar esta herramienta, la vida con los niños sería el increíble viaje que debe ser y no el que muchos tememos.»

Crear una Hoja de Ruta para la Familia

La Hoja de Ruta para la Familia se crea de una forma muy parecida a la personal. Para ello, mi marido y yo anotamos nuestros tres valores principales y mantuvimos una conversación acerca de cada uno de estos valores y de cómo podían repercutir en nuestros hijos y en nuestra familia. Decidimos elegir el «respeto mutuo» como punto de partida.

Hicimos una lista de todas las maneras en que demostraríamos ese valor cada día. Como los niños eran pequeños, escogimos tres puntos de la lista en los que centrarnos. Un número mayor los habría desbordado. Redactamos una Declaración de Intenciones de la Familia y la colgamos a la vista de todos para inspirarnos e influir en nuestras decisiones al ejercer la labor parental.

«Somos una familia que valora el respeto mutuo y demostramos este valor de las siguientes maneras:

• Hablándonos con respeto.
• Respetando las opiniones, preferencias, gustos y manías de los demás.
• Incluyendo a todos al tomar las decisiones.»

Cuando empezamos a hablarnos más respetuosamente y eso se convirtió en norma en la familia, añadimos otro ámbito en el que trabajar. Conforme los niños se hicieron mayores, incluimos más maneras de demostrar nuestro respeto mutuo. ¿Sabéis qué se consigue cuando se crea una Hoja de Ruta y una Declaración de Intenciones basados en el respeto a cada miembro de la familia? Se consigue un hogar respetuoso con personas respetuosas que encarnan el respeto mutuo. No es de extrañar que la gente comentara acerca del respeto que nos demostrábamos. Nos lo trabajamos.

Una muestra de Declaraciones de Intenciones de la Familia

He aquí unos cuantos ejemplos de otras familias que usaron la Hoja de Ruta para crear Declaraciones de Intenciones a fin de guiar a su familia.

Declaración de Intenciones número uno:

Esta familia valora el tiempo que pasamos juntos

Papá y mamá estaban muy distraídos con la vida. Cuando estaban con los niños, se mostraban distantes, irritados, frustrados y no se sentían conectados con ellos. Deseaban cambiar la dinámica familiar, pero todo cuanto intentaban no funcionaba durante más de un día o dos. Me senté con ellos y crearon una Declaración de Intenciones y una Hoja de Ruta para la Familia a fin de ayudarlos a llevar a cabo los cambios que volvieran a conectar a la familia y a crear un ambiente de afecto y reconocimiento:

«Somos una familia que valora el tiempo que pasamos juntos y lo demostramos de la siguiente manera:

• Dedicando dos horas semanales a una actividad que todos disfrutamos.
• Pasando quince minutos diarios con cada niño para compartir el día y conectar.
• Desayunando juntos tres días por semana.»

Era un punto de partida magnífico. Pero la pareja no sabía cómo llevar a cabo exactamente estas acciones. Tuvimos que hurgar un poco para que pudieran ponerlas en práctica, teniendo en cuenta que se trataba de una familia a la que, según decía, no le sobraba tiempo. Lo hicieron así:

• ¿Qué hace falta para encontrar dos horas a la semana que puedan dedicar a la familia?

° Mamá y papá abandonaron su empleo de criados de la familia y usaron la Línea del Tiempo para la Educación a fin de enseñar a los niños y redistribuir las tareas, lo que les daría más tiempo para dedicar a los demás. Mantuvieron unas expectativas realistas, dieron a los niños tiempo de sobra para ejercitarse y reconocieron los progresos y la mejoría obtenidos.
° Mamá y papá invitaron a los niños a participar en el proceso de elegir el momento que pasarían juntos y las actividades en las que participarían. Decidieron probar cosas nuevas que nadie había probado antes, y eso unió más a la familia.

• ¿Qué hace falta para encontrar quince minutos cada día en los que conectar con los niños?

° Identificar los momentos del día en que los padres se permitían distraerse con sus asuntos, y usar ese tiempo para conectar intencionadamente con los niños. Tanto el padre como la madre encontraron tres o cuatro momentos del día en que, en efecto, podían dedicar a los niños, y pocos días después esperaban con ilusión que llegara la hora de esas conexiones de quince minutos.
° Centrarse más en conectar con los niños y menos en intentar entretenerlos. Con este nuevo centro de atención, la pareja vio que las posibilidades de encontrar distintas maneras de conectar eran ilimitadas.
° Preguntar a los niños si les gustaría aprender a usar la máquina de coser, el robot multiusos o la sierra de mesa (a edades adecuadas, claro está).
° Centrarse en la conexión y no en intentar enseñar una nueva pequeña lección cuando estáis juntos.

• ¿Qué hace falta para desayunar juntos tres veces por semana?

° Usar la Línea del Tiempo para la Educación a fin de asegurarse de que los niños se sienten seguros de sí mismos y competentes en la cocina.
° Usar el Método de la Cinta Aislante cuando sea necesario para mantenerse callados y dejar que se quemen las tortitas, se derrame el batido de la licuadora y no se laven los platos hasta después de la cena.
° Centrarse en las estrategias para la relación, sobre todo reconociendo los puntos fuertes, durante el tiempo que pase la familia en la cocina para no recaer en las inútiles tácticas de las tiritas.

Joanie compartió lo siguiente conmigo cuando nos encontramos para tomar un café seis meses después de crear su familia la Hoja de Ruta:

Desayunar juntos tres veces por semana fue todo un desafío durante las primeras semanas, pero no tardamos en empezar a valorar esas comidas matinales, y ahora se han convertido en una especie de tradición familiar. Hay risas, todo el mundo está relajado, y los niños se turnan para sorprendernos con una receta nueva. Es increíble. Que algo tan sencillo tenga el poder de cambiar a una familia de manera significativa.

Declaración de Intenciones número dos:

Esta familia valora la confianza

Esta madre es mandona porque teme lo que puede suceder si no se ocupa ella de todo. El mensaje que transmite a sus hijos es que no confía en ellos, y tampoco confía mucho en sí misma a la hora de tomar decisiones cuando ejerce de madre. Lo que más desea en el mundo es que sus hijos confíen en sí mismos y, ya de paso, también le gustaría desarrollar un poco de fe en sí misma.

«Somos una familia que valora la confianza y lo mostramos de la siguiente manera:

• Permitimos a nuestros hijos tomar decisiones por sí solos que sean prudentes y respetuosas.
• Decimos sí antes de decir no.
• Nos demostramos a nosotros mismos y demostramos a los demás que somos de confianza hablando entre nosotros con respeto.»

También en este caso trabajé con los padres para desarrollar más estos puntos.

• ¿Qué hace falta para que dejéis que vuestros hijos tomen decisiones por sí solos que sean prudentes y respetuosas?

° Usar la Línea del Tiempo para la Educación a fin de evaluar lo que vuestros hijos pueden hacer pero no se les ha permitido hacer y empezar a reconocer lo que pueden hacer a fin de ayudarlos a adquirir seguridad en sí mismos.

° Usar el Método de la Cinta Aislante para permanecer callados mientras desarrollan más seguridad en sus aptitudes y para demostrar que tenemos fe y confiamos en ellos y que no pasa nada si cometen errores mientras están aprendiendo.

° Centrar nuestra atención en la relación con los niños en lugar de usar estrategias solapadas para darles órdenes.

• ¿Qué hace falta para decir que «sí» más veces que «no»?

° Probarlo y reunir información que podría ser útil para volver a definir lo que los niños son realmente capaces de hacer sin nuestra dirección.

° Decir «sí» una vez más cada día.

• ¿Qué hace falta para que nos hablemos con respeto?

° Nos pondremos la cinta aislante hasta que aprendamos a mantener la boca cerrada, a pensar en lo que realmente queremos decir, y luego a decirlo abiertamente, con sinceridad y respeto.

° Hablar con nuestros hijos como si habláramos con amigos respetados y de confianza.

Karen compartió su experiencia con un grupo de padres con los que yo trabajaba que se mostraban escépticos respecto al poder de esta sencilla herramienta empleada para transformar la dinámica familiar.

Incluso esto era demasiado indefinido para nosotros. Vicki nos ayudó a crear una Hoja de Ruta de siete días muy específica, con puntos aplicables que debíamos poner en práctica por la mañana, por la tarde y por la noche. Al principio pensamos que sería un proceso abrumador y tedioso, pero mientras anotábamos lo que haríamos y cómo lo haríamos, de pronto nos sentimos inspirados y llenos de energía, y volvimos a sentir pasión por la labor parental. Resultó ser una herramienta de lo más eficaz para la transformación radical de nuestra familia. Nuestros amigos y familiares comentaron una y otra vez que estábamos irreconocibles. Fue algo sumamente poderoso.

Las Hojas de Ruta a Corto Plazo

Las Hojas de Ruta a Corto Plazo son útiles cuando intentamos llevar una vida ajetreada, cumplir con las obligaciones cotidianas y criar a nuestros hijos en un hogar afectuoso, sostenedor y organizado. A continuación daré tres ejemplos de familias que incorporaron las Hojas de Ruta a Corto Plazo a su vida.

Objetivo a corto plazo número uno: Atosigar menos esta semana

Sandy reunió a los niños para mantener la siguiente conversación con ellos: «Así es la rutina de cada mañana en estos momentos: yo os grito y os atosigo. Y vosotros os entretenéis y distraéis. Cuando acabe esta semana, ¿cómo os gustaría que fueran las mañanas? Hagamos un cambio, hagamos algo distinto esta semana y veamos qué pasa».

Los niños estuvieron de acuerdo.

Sandy sacó la Hoja de Ruta y la prepararon juntos.

• Madre: Me mantendré callada al menos dos mañanas de esta semana y permitiré que mis hijos den un paso adelante y se adueñen de la mañana.
• Niños: Asumiré la responsabilidad de hacerme el almuerzo y de preparar mis cosas, y si decido jugar al Lego, no me enfadaré con mamá porque no será culpa de ella que yo no esté listo.

Sandy añadió más puntos a su Hoja de Ruta porque quería algo más que solo salir de su casa por las mañanas. Quería que sus hijos se sintieran seguros de sí mismos y más participativos en la vida, y sabía que debía seguir trabajando a lo largo del día para asegurarse de que conseguía la clase de cambio que buscaba en su familia.

En su Hoja de Ruta añadió que también debía:

• Seguir enseñando a los niños una nueva tarea cada semana.
• Tener la cinta aislante a mano y cuando sienta la tentación de atosigar, recordar, y gritar, usarla para mantenerme callada y dar a los niños la oportunidad de encontrar una solución que les vaya bien.
• Dejar que los niños cometan errores sin criticarlos o corregirlos.
• Encontrar un momento para conectar con cada niño durante solo unos minutos que transmita el mensaje de que los quiero y me preocupo por ellos.
• Mantener la atención en la relación con mis hijos, no en la lista de tareas pendientes.
• Informar a la maestra de que estoy creando a niños pensantes y los niños pensantes son caóticos y cometen errores. Pedirle que apoye mis esfuerzos y que no acuda en ayuda de los niños cuando se olviden de algo para el colegio.

Sandy dedicó un tiempo a anotar todos estos puntos y cada noche repasaba cómo le iba:

Tenía que recordarme una y otra vez que si no tenía un plan para preparar a mis hijos para una vida solos, nunca estarían en condiciones. Las primeras semanas fueron difíciles y sentí la tentación de tirar la toalla hasta que de pronto mi hija, sin venir a cuento, anunció en el desayuno que estaba muy contenta con cómo iba todo y que tenía mucha suerte porque sabía hacer cosas que sus amigas no sabían hacer.
Me enganché. Ahora usamos la Hoja de Ruta para prácticamente todo. Los niños participan en el proceso y, por consiguiente, son más dueños de su vida y me comunican cuándo están listos para asumir más tareas. Como yo he cambiado mi conducta, ellos están dispuestos a asumir más responsabilidad por la suya.

Objetivo a corto plazo número dos: Salir de casa a tiempo

Susan y Paul eran unos dictadores. Sus dos hijos no sabían organizarse y se distraían fácilmente, o eso creían sus padres. Por lo general, les era absolutamente imposible salir de casa puntualmente cada mañana y sin que alguien se llevara un disgusto.

Su objetivo a largo plazo era salir todos de casa a tiempo con una sonrisa, sintiéndose tranquilos, a gusto y conectados, y que para ello los niños supieran organizarse y arreglárselas solos. Su objetivo a corto plazo era salir todos de casa sintiéndose tranquilos, a gusto y conectados una mañana de esa semana.

¿Es posible encajar una Hoja de Ruta de la Familia en una Hoja de Ruta a Corto Plazo? Claro que sí. Eso es lo bueno que tiene. La Hoja de Ruta es un método con múltiples capas.

El objetivo era que la familia saliera de casa un día de esa semana sintiéndose tranquila, a gusto y conectada. Éste fue el plan de acción:

• Lunes por la mañana: Pedir a los niños que nos enseñen qué saben hacer solos y tomar apuntes.
• Lunes por la noche: Usar las estrategias para la relación a fin de centrarnos en los puntos fuertes de los niños y conectar con ellos. Usar el Método de la Cinta Aislante para controlar nuestra boca e invitar a los niños a ir a la cocina para hacernos compañía o ayudar a preparar la cena si les interesa.
• Martes por la mañana: Enseñar a los niños a desarrollar dos aptitudes para la autonomía (información obtenida con el ejercicio de la Línea del Tiempo para la Educación) y luego darles la posibilidad de ejercitarse durante el resto de la semana.
• Martes por la noche: Fijarnos en lo que ha ido bien y reconocer que los niños se han centrado y se han esforzado mucho.
• Miércoles: Seguir adelante. Conectar. Observar y reconocer la mejoría. Usar la cinta aislante para mantenernos callados y no intervenir.

Susan y Paul crearon una Hoja de Ruta para la semana y usaron post-its de distintos colores a fin de recordarse lo que iban a hacer cada día. Cuando acababan un punto de la lista lo tachaban, con orgullo y conscientes de tener una meta en su compromiso con los niños.

El domingo por la noche, la familia se reunió y los padres reconocieron todo lo que habían progresado a lo largo de la semana. Preguntaron a los niños si habían advertido algo distinto durante esos días y los dos respondieron: «No nos dais tantas órdenes y eso nos gusta». El padre y la madre comentaron lo que observaron en los niños y lo mucho que hacían para sí mismos. Al final de la conversación, preguntaron a los niños si querían seguir probando esos cambios una semana más. Los chicos aceptaron sin vacilar. Los padres sacaron un papel y anotaron lo que harían de una manera distinta la semana siguiente. Los niños se apresuraron a pedir a sus padres que siguieran callados y tal vez incluso que se mantuvieran alejados de la cocina porque así no se preocuparían tanto de los errores que pudieran cometer. Los padres accedieron, y de nuevo se retiraron a fin de crear una Hoja de Ruta específica para la semana que los ayudara a guiar sus decisiones relativas a la labor parental y seguir avanzando hacia sus objetivos a largo plazo.

La pareja dedicó un tiempo a evaluar la semana, aprovechar lo que estaba surtiendo efecto y corregir todo aquello con lo que habían tropezado. Prepararon una nueva Hoja de Ruta para la semana que partía de lo que habían iniciado la semana anterior.

Esto es lo que compartieron conmigo:

Sí, ya sé que ésta no es una manera muy «sexy» de ejercer la labor parental. No es instintiva, natural ni espontánea. Sin embargo, es un marco en el que construir una estructura en la que puede prosperar la libertad. Para los niños, una estructura sin libertad es como una cárcel; para los padres, la libertad sin estructura es un infierno. La Hoja de Ruta crea un equilibrio que puede mantenerse durante años. Sin lugar a dudas, me quedo con esto frente a lo que teníamos antes.

Objetivo a corto plazo número tres: Dejar que la niña se prepare sola

Jennifer reconocía que, en su intento de salir de casa a tiempo cada día, estaba frustrando el deseo y la capacidad de sus hijos para asumir más responsabilidad. Por consiguiente, había empezado a discutir más a menudo con ellos y sus hijos se mostraban cada día más distraídos y desanimados. Ella quería encontrar una manera de salir de esa dinámica y estaba dispuesta a hacer todo lo necesario para cambiar de rumbo. Veamos cómo empezaron y cómo acabaron.

Punto de partida de la niña: «No podía» salir de casa a tiempo.

Punto de partida de la madre: Jennifer atosigaba, recordaba, ayudaba, sobornaba, contaba, y al final cogía a la niña en brazos y la llevaba al coche.

Destino final de la niña al cabo de siete días: La niña pudo prepararse sola y salir puntualmente un día de esa semana.

Destino final de la madre: Usó su Declaración de Intenciones para ayudarla a ser respetuosa; usó la Línea del Tiempo para la Educación a fin de establecer expectativas realistas, y aprovechó cada oportunidad para observar y reconocer los progresos y la mejoría.

Resultado: Alcanzaron su objetivo. En palabras de Jennifer:

Anoté todo lo que me ayudaría a tener éxito y luego, cada vez que hacía algunas de esas cosas, me iba corriendo a mi habitación y lo apuntaba en la Hoja de Ruta. Me encantaba la sensación de hacerlo constar en el mismo momento. Eso me animaba a repetirlo, a ser creativa con otra estrategia para la relación o a buscar un nuevo modo de salir de una situación usando la cinta aislante. Empecé a buscar maneras de invitar a mis hijos a echarme una mano, o simplemente a hacerme compañía mientras pelaba zanahorias. Antes de darme cuenta, mis hijos ya estaban preguntándome si podían ayudarme. Pronto estaba feliz, risueña, más relajada, y deseando ir corriendo a mi habitación para escribir una nota rápidamente. No paraba de pensar que cada día que perdía era un día que se acercaba más al fracaso de mis hijos cuando se marcharan de casa a los dieciocho años. Eso me motivaba mucho. Dejé de centrarme en cambiar a los niños y comprendí que yo era el poder que se hallaba detrás de todos los cambios en la casa. Eso me encanta.

Sé paciente y realista

Con las Hojas de Ruta a Corto Plazo es importante establecer expectativas realistas. Parte de la razón por la que las familias se ven atrapadas en el síndrome del callejón sin salida es porque tienen expectativas poco realistas. Por ejemplo: «Dejaré de atosigar por completo y mi hijo nunca volverá a hacer el gandul y lo conseguiremos en menos de treinta días». Sin embargo, todos sabemos que eso no sucederá. Cuando procedemos lentamente, cuando creamos una Hoja de Ruta deliberada con expectativas claras y razonables, nuestras posibilidades de éxito se multiplican exponencialmente. Son los avances lentos y constantes lo que lleva a un cambio duradero y sostenible.

Una expectativa realista es algo así: «Atosigaré un veinte por ciento menos y lo haré durante la rutina de la mañana. Mi hijo habrá aprendido a ocuparse de dos de las cosas que le hago en estos momentos porque habré dedicado un tiempo a enseñárselas y llegaremos tarde a la escuela solo tres días en lugar de cinco».

Una Hoja de Ruta también puede ayudar a los padres a contestar a preguntas como:

• ¿Por qué esta situación no ha mejorado desde la semana pasada?
• ¿Qué nos está haciendo tropezar?
• ¿Qué debo cambiar o tener en cuenta si quiero un resultado distinto?
• ¿Qué estoy haciendo o no haciendo que contribuye a un resultado negativo en esta situación?

Ayudar a los niños a crear Hojas de Ruta

Mi marido y yo empleábamos tanto las Hojas de Ruta que al final nuestros hijos decidieron que ellos también querían la suya. Nos pareció una idea excelente y los animamos a intentarlo.

Cuando nuestros hijos estaban en secundaria, decidieron crear una Hoja de Ruta Personal que abarcara cuatro ámbitos de sus vidas durante cada trimestre del curso escolar:

• Estudios
• Deportes
• Vida social
• Servicios comunitarios

Quiero mencionar aquí que una Hoja de Ruta no es una lista de tareas pendientes. Las listas de tareas pendientes son estáticas. Las Hojas de Ruta son dinámicas. Indican el camino y ayudan a llegar al destino deseado en el tiempo planeado, con una sensación de logro y alegría. También permiten a los niños realizar los ajustes necesarios, a lo que un padre o una madre con una lista de tareas pendientes podría resistirse. Así que usad la cinta aislante para mantener las manos lejos de las Hojas de Ruta de vuestros hijos.

Ejemplo: La primera Hoja de Ruta de mi hija

Mi hija menor, Kiera, me dio permiso para compartir la primera Hoja de Ruta que se hizo:

• Quiero subir la nota de aprobado a notable en matemáticas para subir mi media. Para eso tendré que:

° Buscar un profesor particular.
° Pedir a mi hermano que me corrija los trabajos.
° Hablar con el profesor después de clase si hay algo que no entiendo.

• Quiero jugar diez minutos más en cada partido de fútbol. Para eso tendré que:

° Correr sprints porque soy lenta.
° Regatear la pelota cada tarde durante treinta minutos en el jardín.
° Preguntar al entrenador en qué tengo que ejercitarme y trabajar en ello.

• Quiero intentar comer con otra gente en el colegio y no solo con los amigos que he tenido desde preescolar. Para eso tendré que:

° Encontrar un grupo de chicos que me parezcan simpáticos y preguntarles si puedo sentarme con ellos.
° Preguntar a alguien de una de mis clases si quiere comer conmigo.

• Quiero encontrar un nuevo proyecto de voluntariado para trabajar con ancianos. Para eso tendré que:

° Telefonear a Proyecto Independencia a fin de averiguar los requisitos para ser voluntario.
° Telefonear al hospital y preguntar si disponen de plazas para voluntarios que quieran asistir a ancianos recién operados.
° Hablar con mi vecina y preguntarle si puedo ayudarla con las tareas domésticas o con el trabajo del jardín.

Mi hija logró sus objetivos. Al anotarlos, crear puntos aplicables, supervisar sus progresos sin la presión de sus padres y hablar con sus hermanos cuando se topaba con un obstáculo para alcanzar el éxito, fue capaz de aprovechar su faceta creativa, desarrollar la disciplina necesaria para alcanzar objetivos difíciles y cultivar la actitud «puedo hacerlo» que todavía hoy encarna.

No era raro que mi marido y yo oyéramos a una hija decir que comprendía que jugar en el equipo oficial del colegio no era tan importante como creía y que se sentía más feliz jugando con el equipo juvenil. O que había conocido a alguien en el colegio que le caía muy bien y que eso nunca habría sucedido si no lo hubiese anotado en la Hoja de Ruta.

Al final de cada trimestre, los niños traían sus Hojas de Ruta, celebrábamos una reunión familiar y los niños compartían sus experiencias. Mi marido y yo pronto nos dimos cuenta de que en realidad daba igual si subían la nota o si lograban cualquiera de sus objetivos. El verdadero crecimiento que veíamos estaba en su capacidad para acceder, discernir, predecir, dar prioridad, reconocer y realizar ajustes en sus vidas. Estaban convirtiéndose en personas pensativas, reflexivas, curiosas, diligentes y resilientes, y eso era lo que deseábamos para nuestros hijos.

Nuestros hijos ya se han marchado de casa y en la actualidad están en la universidad o trabajando. Viven lejos de casa, y si les va tan bien en la vida en parte es gracias a su capacidad para retomar la Hoja de Ruta y definir sus objetivos para el siguiente año y saber lo que tendrán que hacer para conseguirlos.

Como la Hoja de Ruta es personal y va dirigida a uno mismo, los niños están dispuestos a hacer todo lo necesario para alcanzar sus metas. Son capaces de establecer expectativas realistas, saben buscar los recursos necesarios para lograr los objetivos de la Hoja de Ruta y son conscientes de qué es lo que los hace tropezar (yo no supe qué me hacía tropezar a mí hasta pasados los treinta años).

Ejemplo: Un padre ayuda a su hija de cuarto curso a crear una Hoja de Ruta

Con los niños más pequeños es más fácil centrarse en un solo ámbito cada vez. Éste es un ejemplo de un padre que ayuda a su hija a crear una Hoja de Ruta para los estudios.

Padre: ¿Hay alguna área de tu vida en el colegio en la que te gustaría mejorar?
Hija: Veo que saco una media de aprobados justos en ortografía, así que me gustaría mejorar en eso.
Padre: ¿Dónde te gustaría estar al final de la evaluación?
Hija: Me gustaría tener una media de notables.
Padre: ¿Qué hará falta para llegar allí? ¿Qué tendrás que hacer cada día para lograr ese objetivo?
Hija: Tendría que estudiar treinta minutos cada noche.
Padre: ¿Y cuándo te gustaría estudiar?
Hija: Después de cenar, cuando tengo la barriga llena.
Padre: ¿Y cómo te acordarás de estudiar después de cenar cuando tengas la barriga llena?
Hija: Bueno, no lo sé. A lo mejor tú podrías recordármelo.
Padre: No, yo no te lo recordaré, porque entonces acabaremos peleados, no trabajando juntos. ¿Cómo podrás acordarte?
Hija: ¿Podemos poner música y eso me recordará que es la hora?
Padre: Sí. Podemos probarlo durante una semana y ver qué pasa.

Esta conversación continuó hasta que el padre formuló preguntas suficientes para ayudar a su hija a crear una sencilla Hoja de Ruta. La niña anotó todo lo que haría para conseguir su objetivo y colgó la Hoja de Ruta en su habitación.

El padre contó varios meses después:

Las primeras semanas fueron espantosas. Me sentí muy tentado de volver a intervenir y asumir el control de sus deberes. Solo después de superar ese obstáculo me di cuenta de que ella estaba poniéndome a prueba para ver si realmente la dejaba tomar posesión de su Hoja de Ruta. En cuanto la convencí de que no la emplearía en contra de ella para manipularla y obligarla a hacer los deberes, se adueñó por completo de su objetivo y usó la Hoja de Ruta con autoridad. Eso me demostró, una vez más, que a mis hijos sí les importan las notas, así como la relación que tienen con sus padres y sus hermanos, y poder ayudar en la casa, pero cuando me meto, cuando intento asumir el mando, los aparto y ellos se retiran. Ahora sé que si se retiran es porque estoy siendo autoritario otra vez. Eso es un recordatorio magnífico de que debo mantenerme al margen.

Ejemplo: Una Hoja de Ruta de la Lista de Deseos de un niño

La Hoja de Ruta de la Lista de Deseos se convirtió en nuestra hoja de ruta preferida. Éste es un ejemplo (los tenemos a puñados, y mis hijos siguen usando estas hojas para tramar su siguiente aventura).

Nuestro hijo Colin creó una Lista de Deseos poco después de volver de Chile durante el primer curso de secundaria. Él tenía claro que quería volver a Chile, y nosotros lo animamos a seguir los dictados de su corazón y su sueño. Sin embargo, en tanto padres, necesitábamos saber que tenía un plan meditado y que estaba preparado para semejante aventura. Debo añadir que ya se había hecho cargo de la responsabilidad económica. Todos mis hijos trabajaron desde los catorce años, y él sabía que posiblemente necesitaría un segundo empleo si quería pasarse un año viajando.

La Lista de Deseos de Colin era algo así:

• Iniciar el año en el extranjero con el título de profesor de inglés para encontrar trabajo y ganar dinero mientras esté fuera.
• Pasar tres meses en una granja ecológica donde pueda practicar el idioma, vivir con una familia en el campo, trabajar a cambio del alojamiento y comida, y conocer la cultura, el país y mi entorno.
• Dedicar tres meses a viajar desde la Patagonia hasta el norte de Chile en autobús.
• Conseguir un empleo en un centro turístico de la costa empleando las aptitudes que desarrollé en la granja y aprender a hacer surf.
• Pasar tres meses en los Andes dando clases de inglés y esquiando, y usar mis conocimientos de carpintería para conseguir unos ingresos extra.
• Contactar con personas que puedan promover mi educación y mi interés en vivir en el extranjero.

Colin consiguió casi todos los puntos de la lista y más. Estaba en Chile cuando se produjo el terremoto reciente y ayudó en los pueblos más afectados. Aprendió a hacer surf, dio clases de inglés y de esquí, y viajó mucho. La única razón por la que volvió a Estados Unidos fue porque tuvo una lesión en la rodilla. Pocas semanas después de su regreso y de una operación, ya tenía otra Hoja de Ruta en marcha.

Las Hojas de Ruta no son listas de tareas pendientes, son listas de cómo vivir

Las Hojas de Ruta son algo más que listas de tareas pendientes. Son herramientas que están a la disposición de cualquiera que desee crear una vida intencionada, llena de significado, satisfacción y alegría.

¿Son difíciles las Hojas de Ruta? No, pero pueden ser desafiantes cuando uno aprende a crearlas y usarlas. Yo siempre pregunto a todos los padres con los que trabajo: «¿Crear una Hoja de Ruta de la Labor Parental es más difícil que dar órdenes, controlar, microdirigir y castigar, como hacéis en la actualidad, o es más difícil que vivir con niños que gimen, se pelean, gandulean, echan la culpa y tontean constantemente?». Claro que no.

Tenemos una opción. Podemos dedicar nuestro tiempo y nuestra energía a lo que queramos. Podemos crear la vida que deseamos o podemos dejar que las circunstancias determinen la calidad de nuestra vida.

También vale la pena recordar que estamos pidiendo a nuestros hijos que prueben cosas nuevas cada día y, personalmente, creo que los padres tendrán más empatía y comprensión si ellos también aprenden cosas nuevas, si se enfrentan al reto de tener que pensar de una manera distinta y de comportarse de maneras nuevas.

Si recordamos que nuestro cometido consiste en preparar a nuestros hijos para marcharse de casa en condiciones para enfrentarse a los desafíos de la vida que los espera más allá del umbral de casa y con la capacidad de recorrer un paisaje en constante cambio con seguridad y entusiasmo, el uso de una herramienta para ayudarnos a seguir la trayectoria de nuestro viaje es un método lógico y gratificante.

¿Por qué crear una Hoja de Ruta para la familia?

La verdad es que un día vuestro querubín pecoso y de grandes ojos se marchará de casa y entrará en el mundo real. La otra verdad es que es posible que no esté preparado para la vida que le espera más allá del umbral, o para afrontar los desafíos que la vida le presente, o para ocuparse de sus necesidades, o para fijarse objetivos, o para crear una vida satisfactoria para sí mismo. Es posible que sepa o no sepa recuperarse de un contratiempo o un fracaso, o idear un plan B o C o D cuando la vida le lance una pelota curva. Vosotros tenéis la obligación de aseguraros de que esté preparado para marcharse de casa a los dieciocho años con las aptitudes que le permitirán iniciar su vida con seguridad y entusiasmo.

Este camino hacia una vida vivida con seguridad, hacia el conocimiento de quiénes somos y qué queremos, con las aptitudes necesarias para crear y vivir nuestra vida, requiere algo más que mucho trabajo. Requiere un plan, una Hoja de Ruta; de lo contrario, podemos encontrarnos atascados, perdidos y desvalidos.

11. La cinta aislante funciona:
anécdotas de hijos reales de padres que usan la cinta aislante

Cuando los padres se proponen usar la cinta aislante mental para abandonar un estilo de educación basado en la microdirección y emplear un método de menor intervención y centrado en la relación, los niños gozan de la oportunidad de descubrir que los errores forman parte de la vida y que poseen las cualidades necesarias para superarlos. Aprenden a hacer frente a la frustración, la decepción, el rechazo y la vergüenza sin reaccionar exagerademente, echar la culpa a los demás, incurrir en pataletas o pasar a la acción.

Esos niños no acuden a su padre o su madre en busca de todas las respuestas, sino que recurren a su propio compás interno para guiarse antes de pedir ayuda. También descubren lo que les gusta (los bocadillos de pavo, no los de mantequilla de cacahuete con mermelada; la ducha, no el baño; los vestidos, no los pantalones cortos) porque sus padres confiaron en que serían capaces de tomar decisiones (incluso las decisiones con consecuencias, como no levantarse cuando suena el despertador, no lavar su ropa sucia, o dejarse el almuerzo en casa), y aprenden a confiar en sí mismos.

Los padres que confían en que sus hijos son capaces de fracasar y recuperarse crían a niños participativos, independientes, cooperadores, responsables, resilientes, capaces de resolver problemas y que saben ir por el mundo con desenvoltura y capacidad de asombro. Esos niños están dispuestos a correr riesgos, a probar cosas nuevas, a disculparse, a reparar daños y a participar plenamente en la experiencia humana. Les importan las relaciones que tienen con los demás miembros de la familia y están dispuestos a hacer lo necesario para que esas relaciones se mantengan sanas.

No es fácil adoptar un método de no intervención centrado en el desarrollo de las relaciones, pero vale la pena. He aquí anécdotas reales de familias reales que os animarán a apartaros un poco, a dejar que vuestros hijos den un paso adelante y a valorar el crecimiento que pueden alcanzar. Os iluminarán y os mostrarán lo que es posible.

Ella lo sabía, yo escuché: Quitemos el pañal

No hace mucho tiempo nuestra hija de dieciocho meses empezó a reaccionar mal cada vez que había que cambiarle el pañal. La mayoría de las veces yo me sentía muy frustrada y se lo cambiaba por la fuerza, y las dos acabábamos sintiéndonos mal. Esta vez, vi y oí a mi pequeña protestar cuando estaba a punto de ponerle un pañal limpio. Me detuve y pregunté: «A ver, ¿qué pasa?». La cogí en brazos y volví a dejarla en el suelo. Ella se fue derecha al cuarto de baño y señaló el orinal. La senté en el orinal y ¿sabéis qué pasó? Orinó. ¿Quién lo iba a decir? Cuando salimos del cuarto de baño, le puse el pañal limpio, las dos encantadas de la vida. Fue una experiencia maravillosa.

El método de no intervención me exige replantearme mis presuposiciones, mirar a mi hija y ver el mundo desde su perspectiva, y es entonces cuando contemplo todas las posibilidades. No necesito una «estrategia»; solo necesito acceder a lo que tengo delante de los ojos.

Mi pequeño solucionador de problemas

Esta mañana mi hijo de tres años estaba echando leche en su vaso, colocado encima de la puerta abierta del lavavajillas (la culpa es de mi suegra, que me lo recomendó: si la bebida, los cereales o lo que sea se derraman, no pasa nada, basta con cerrar el lavavajillas). La leche salió rápidamente y el vaso se llenó hasta el borde. Mi hijo dejó el tetrabrik, apoyó las manos en sus delgadas caderas y dijo para sí: «Y ahora, ¿cómo resolvemos este problema?». Me encanta ver que este pequeñajo ya se considera un solucionador de problemas: se considera responsable del problema y también es capaz de resolverlo.

Gracias por ayudarnos a conducir a este niño a un lugar donde se ha adueñado de sí mismo y sus acciones a una edad tan temprana.

Enseñadles y confíad en ellos

Mi hija ahora tiene cinco años y padece diabetes de tipo 1. Antes de emplear el método de educar con cinta aislante, me levantaba a medianoche para comprobar su nivel de azúcar y asegurarme de que permanecía estable. El control que necesitaba tener sobre su diabetes a veces se extendía al resto de su vida, y eso no me gustaba. La verdad es que no me gusto a mí misma cuando ejerzo de madre de esa manera tan controladora. Quería que mi hija se sintiera segura de sí misma y fuera independiente, no tímida, insegura y dependiente de mí. Si ha de hacer frente a su diabetes y sacar el mayor partido a su vida, la seguridad en sí misma es esencial.

Debía cambiar mi manera de ejercer de madre y adoptar un método de menor intervención para que ella pudiera crecer y desarrollar seguridad en sí misma. Ésta es una de las últimas anécdotas en su joven vida: en la clase de gimnasia se mostró mucho más creativa y aventurera que nunca, inventándose pequeños números y mostrando seguridad en su capacidad y voluntad de representarlos delante de los demás. Vi una seguridad que antes no estaba presente. ¿Una casualidad? No lo creo.

Ayudar en casa no está tan mal

Esta semana mis hijos han disfrutado mucho prestando ayuda en las tareas domésticas. Ahora mismo, mi hijo de seis años está haciendo experimentos con el manejo del cable de la aspiradora, lo cual incluye saltar a la cuerda. Esta noche mi hija de ocho años, mientras lavaba los platos, ha dicho: «Tengo la sensación de que los platos son mis hijos y estoy dándoles un baño con mucho jabón». ¡Me encanta verlos colaborar y divertirse a la vez!

Borrón y cuenta nueva

Me encanta ver cómo mi hijo de nueve años se ha hecho cargo de enseñar a su hermano pequeño. Lo anima mucho, y tiene mucha empatía y paciencia. Verlos es una verdadera alegría. Los dos hacen unas cuantas tareas juntos, dándose un poco más de tiempo para que el niño de dos años y medio pueda ejercitarse.

Todos disfrutan con el método de menor intervención

Esta mañana, sin que advirtieran mi presencia, he oído la siguiente conversación entre C y E en la cocina:

C: ¿Cómo es que mamá nunca se enfada con nosotros?
E: Porque está asistiendo a las clases de labor parental y se supone que debe pasar por alto la mala conducta y solo fijarse en la buena.

Este programa tiene sentido para los niños. Lo captan enseguida. No siempre les gusta, pero lo comprenden perfectamente.

Todavía me enfado, claro, pero ni mucho menos con la misma frecuencia que antes. Y cuando sí me enfado, ahora me comporto de una manera mucho más madura. Ya no pierdo los estribos a costa de los niños. Así pues, en comparación con lo que ven por ahí, soy prácticamente una Gandhi.

Son las cosas pequeñas

Son las cosas pequeñas las que destacan, como cuando mi hija de seis años decía que siempre quiso saber cómo se preparaba la avena, y ahora lo sabe. O cuando mi hijo de cuatro años dijo que el día más afortunado de su vida fue cuando cogimos un martillo y colgamos cuadros.

De ir encogido a ir erguido

Cuando empezamos a utilizar en la familia un método de labor parental basado en la no intervención, explicamos a nuestro hijo menor que no habíamos cumplido con nuestro cometido de enseñarle a cuidar de sí mismo, y que habíamos obstaculizado su desarrollo en algunas de sus aptitudes para la vida. Le hablamos de Vicki y su sabiduría. Pero ahora íbamos a llevar a la práctica un nuevo plan según el cual le dejaríamos hacerse cargo de las tareas de la mañana. Dedicaríamos los primeros días a ver qué sabía hacer. Su reacción fue la típica: encorvó los hombros, puso los ojos en blanco, y ya se veía venir que iba a ponerse de morros para echarnos un pulso. Le recordamos que debía indicarnos en qué tareas necesitaba ayuda. Su respuesta fue: «Lavar uvas».

A la mañana siguiente iba encogido por la casa mientras ponía el almuerzo en la fiambrera, se preparaba el desayuno y suspiraba teatralmente. En un momento dado dijo: «Me gustaba más cuando erais mis criados». ¡Bingo! Estaba claro que no solo estábamos capacitándolo, sino también incapacitándolo. ¡Caramba!

Luego, al día siguiente, ya circulaba por la casa con el cuerpo un poco más erguido e incluso se lavó las uvas él solo. Mis hijos mayores, que eran bastante independientes y competentes, tuvieron la impresión de que estaba aprendiendo muy rápido, y se sorprendieron al ver que se había preparado el almuerzo, desayunado, se había lavado los dientes y tenía la mochila colgada de los hombros diez minutos antes de la llegada del autobús. Estaba de lo más ufano. Unos meses después, se preparaba sándwiches de huevo él solo: cogía la sartén de un estante bastante alto, tostaba el mufin inglés sin quemarlo, y daba la vuelta al huevo perfectamente.

Lo mejor de todo fue la manera en que esta nueva independencia se tradujo en el resto de su vida. Cesaron algunas de las conductas y los gimoteos en busca de atención. Se sentía tan capaz y conectado que empezó a tomar iniciativas en otros ámbitos de los que podía ocuparse.

Esta información puede cambiar la vida a cualquiera.

No es nuestra rutina, sino la rutina de ellos

Aunque al principio la transición para que nuestros hijos se ocuparan de sus asuntos fue difícil, ahora entienden que hacen cosas que la mayoría de los niños de su edad no saben hacer. Aunque quizá a veces no quieran hacerse cargo de sus «responsabilidades», les gustan la libertad y el poder obtenidos cuando inician tareas por su cuenta, enorgulleciéndose de ellas y cosechando las debidas recompensas.

Ven el control que tienen sobre su vida y son capaces de tomar decisiones por sí solos que pueden conllevar errores. También advierten que todos los demás niños siempre acuden corriendo a su mamá o papá, día tras día, minuto tras minuto, y les gusta la idea de que ellos no necesitan hacerlo. Gracias a eso, su seguridad en sí mismos ha crecido a pasos agigantados.

Francamente, mi marido y yo estamos maravillados con ellos. Durante un tiempo cometieron errores: se olvidaban del almuerzo, las mochilas, los pantalones de nieve, pero al final acabaron estableciendo sus propias rutinas, y ahora las mañanas son uno de los momentos más pacíficos, organizados y placenteros del día. No es nuestra rutina, sino la rutina de ellos, y la han convertido en ciencia.

Elogios de la maestra

Hoy me ha telefoneado la maestra de mi hijo y me ha dicho: «Sé lo que están ustedes haciendo en casa y la independencia que promueven allí se nota aquí en clase. Lo que consiguen que hagan los niños por la mañana, como prepararse el almuerzo, les da mucha seguridad en sí mismos. No sé qué verán ustedes en casa, pero aquí salta a la vista. Veo claramente la conexión entre la independencia que les da y la seguridad que tienen aquí en el colegio».

Un accidente de coche en pleno invierno: ella lo resolvió todo sola (¡nada menos que en chancletas!)

Cuando mi hija tenía dieciséis años se compró su propio coche. Pagaba el seguro, planificaba las puestas a punto y cambiaba los neumáticos cuando hacía falta. Era una joven responsable y una conductora cauta.

Un miércoles por la tarde, en pleno invierno, me telefoneó diciéndome que había tenido un accidente. Estaba presa del pánico y asustada.

–¡Mamá! ¡Mamá! ¡He tenido un accidente!

–Hannah, ¿estás bien? ¿Estás bien? ¿Te has hecho daño?

–No. No me he hecho daño, mamá. Estoy bien. Pero, mamá, no sé qué hacer.

Claro que lo sabía. Habíamos hablado de los pasos que debía dar en caso de que sufriera un accidente, pero en ese momento ella no pensaba. Estaba asustada y quería que yo la sacara del apuro. Y sentí la tentación. Desde luego, sentí la tentación.

–Hannah, voy a colgar. Estás bien. Ahora tienes que pensar. Tienes que deducir por ti misma lo que debes hacer. Llámame cuando hayas pensado en cuál es el próximo paso.

–¡MAMÁÁÁÁ!

Colgué. Y deambulé por la casa y recé, aunque sabía que ella estaría bien. Esperé.

Sonó el teléfono.

–Mamá. Soy Hannah. –Ahora ya más tranquila.

–Sí.

–Tengo que llamar al seguro. Tengo que decirles que he tenido un accidente e indicarles dónde estoy.

–Sí.

–He encontrado la tarjeta con el número de teléfono, pero no sé muy bien dónde estoy.

–Llámame después de haber hablado con ellos.

–Mamááá.

Colgué. Ahora me sentía más segura y sabía que ella también. Yo debía creer en ella si ella iba a creer en sí misma.

–Mama, mamá. Los he llamado. Ya sé dónde estoy. Los he llamado. Ya vienen. He de esperar sesenta minutos, pero eso no es problema. Tengo calefacción en el coche, una manta en el maletero y agua, y estoy bien, mamá. Voy en chancletas, pero estoy bien. De verdad.

–¿Me llamarás cuando lleguen?

–Sí, mamá. Sí.

–¡Te quiero, Hannah!

–Yo también te quiero, mamá. Gracias.

Después, cuando le conté a una amiga lo sucedido, ella me miró escandalizada y probablemente con cierta indignación.

–¿Cómo has podido no ir a ayudarla?

–Porque la próxima vez –contesté– es posible que yo esté en Kansas y ella en Vermont, y no podré permitirme el lujo de meterme rápidamente en el coche y acudir en su rescate. Ahora, a los dieciséis años, sabe que puede rescatarse a sí misma. Eso cuenta para algo.

Los grandes abrazos a los diecisiete años

Anoche mi marido invitó a nuestro hijo de diecisiete años y su mejor amigo a jugar en su partido de baloncesto semanal con el grupo de mayores de cuarenta años. Mi hijo aceptó encantado.

Se lo pasaron en grande juntos, descargando testosterona, dándose algún que otro mamporro, fanfarroneando y sudando la gota gorda. Cuando llegó la hora en que mi hijo tuvo que llevar a su amigo a casa, unos cuantos jugadores decidieron jugar un último partido. Mi marido se despidió de mi hijo con un gesto, para no abochornarlo, y se volvió hacia los jugadores mayores de cuarenta años que lo esperaban. Y fue entonces cuando sucedió lo bueno: nuestro robusto hijo de diecisiete años se acercó, cogió a su padre, le dio un fuerte abrazo y un beso en la mejilla y dijo: «Te quiero, papá, gracias por la invitación. Nos vemos en casa», y se alejó hacia la puesta de sol.

Según cuenta mi marido, se produjo un silencio absoluto entre los presentes. Y luego vinieron las miradas y los comentarios de los demás padres, que desearon que sus propios hijos tuvieran no sólo la seguridad en sí mismos, sino también el amor y el respeto sinceros hacia sus padres para acercarse y demostrar ese sentimiento abiertamente.

¿Cuánta suerte tengo? ¿Cuánta suerte tiene el mundo?

A mí me parece bien si te lo parece a ti

Mi hija tiene cuatro años y el pelo rubio por debajo de los hombros. Por razones obvias, eso empezaba a ser un problema.

–Mamá, me gustaría cortarme el pelo.

–Ah, ¿sí? ¿Estás segura?

–Sí. Lo quiero corto como el de mi hermano.

–De acuerdo. Pediré hora.

Ya en la peluquería, la peluquera consultaba conmigo cada vez que cortaba un centímetro. Yo la remitía en cada ocasión a la niña en la silla, que repetía:

–No, más corto.

Acabó con el pelo corto, apenas cubriéndole las orejas, y una amplia sonrisa.

Al día siguiente, una de sus amigas vino a jugar a casa y, nada más verla, exclamó:

–Tienes un peinado muy tonto.

–No, no es tonto –contestó ella.

–Pues entonces es estúpido –insistió la amiga.

–No, no lo es. Es exactamente lo que yo quería –replicó ella.

No me preocupa, ni por un instante, que a esta niña la influya nadie. Sabe quién es, lo que quiere y está segura de sus decisiones. ¿Qué más puede esperar una madre?

La sensatez a los siete años

Si alguien me hubiese dicho que mi hija de siete años tenía el valor y la seguridad en sí misma para superar con gracia esta situación difícil, no me lo habría creído. Hasta que lo vi con mis propios ojos.

–Mamá, ¿por qué podría caerle mal a alguien?

–¿Qué quieres decir?

–Pues Emma ha organizado una fiesta y ha invitado a todas las niñas de la clase (a las siete), pero a mí no. Cuando le pregunté por qué, me dijo que sus padres no la dejaban invitarme porque no les caigo bien.

–¡No me digas!

–Pero no pasa nada, mamá. Seguiré siendo su amiga, porque es buena persona. Solo sentía curiosidad por saber qué pude haber hecho para caer mal a sus padres.

Al día siguiente:

–Mamá, Emma y yo hemos decidido que vamos a celebrar su cumpleaños con un almuerzo especial en el colegio, así que voy a regalarle un collar que hice y comeremos los bocadillos juntas en el aula.

Cuando sea mayor, quiero ser como mi hija.

Resiliencia para el mundo real

Un año antes, esta conversación habría sido muy distinta. Hoy, sin embargo, esta hija mía tiene la personalidad resiliente que ya querrían muchos adultos.

–Mamá, ¿cuándo crees que llamará Sascha? Estoy lista para ir al parque y me dijo que saldríamos a eso de las nueve. Y ya son casi las nueve.

–No lo sé. ¿Quieres llamarla y ver qué pasa?

–No, me dijo que ya me llamaría ella, puedo esperar. Lo que pasa es que tengo muchas ganas de ir.

Al cabo de unos veinte minutos, mientras Janae miraba por la ventana, dijo:

–Vaya, me parece que no iré al parque con Sascha. Acaba de pasar en coche con su madre.

Janae hundió la cabeza en el sofá y gimoteó durante unos minutos. Me acerqué, me senté a su lado y la rodeé con el brazo. Ella se acurrucó y poco después alzó la vista hacia mí y dijo:

–Esto no tiene sentido. Si uno cambia de planes, sería mucho mejor llamar y explicarlo, en lugar de dejarte así, sin saber qué pasa.

Le di la razón, añadí que iba a preparar unas madalenas y la invité a ayudarme. Me miró, sonrió y contestó:

–Sí.

Eso es lo que llamo resiliencia.

La honradez y el respeto a los acuerdos

Mi hijo es un héroe.

–Hola, mamá. Aquí tienes mi carné de conducir.

–¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

–Pues anoche tomé una cerveza en casa de Gerry.

–Bien, te agradezco que respetes nuestro acuerdo según el cual si no te comportas de una manera sensata o quebrantas la ley, perderás tu permiso de conducir en prácticas durante noventa días, y te agradezco que seas honrado conmigo. Cuando vuelvas del colegio, me gustaría sentarme contigo y hablar un poco más de tu decisión de tomar una cerveza con Gerry.

–De acuerdo, mamá, te quiero.

–Yo también te quiero.

Guantes: la solución de un problema conduce a un plan B muy exitoso

Realmente no sabes qué es posible hasta que te apartas y observas cómo se produce la magia.

–Mama, ¿puedes traerme los guantes? Me los he dejado en casa.

–No, lo siento, hoy no puedo.

–¿Quééé? Pero si no tengo guantes, no podré salir al patio.

–Lo sé. Pero estoy segura de que sabrás arreglártelas.

–Pero mamáááá. Por favor.

–Te quiero, adiós.

Más tarde ese mismo día:

–Mamá, mamá, mamá, ¿sabes una cosa?

–¿Qué?

–He resuelto el problema. Me las he arreglado. He pedido prestado un guante a Nate, y para la otra mano he usado el gorro de Jim, y a la maestra le ha parecido bien y me ha dejado salir a jugar.

Cada vez que siento la tentación de «acudir al rescate» de uno de mis hijos, me acuerdo de la mirada de mi hijo en ese momento y me digo: «Si te metes ahora y acudes a su rescate, le quitarás la oportunidad de experimentar un éxito y apropiarse de él».

El reconocimiento de la empatía adolescente

Cada vez que me siento un poco estresada o angustiada, mi hija de catorce años me coge por los hombros, me mira directamente a los ojos y me pregunta: «¿Qué está sintiendo tu cuerpo ahora mismo que no sea pura alegría y felicidad? ¿Y qué puedo hacer para ayudarte?». Y acto seguido me da un gran beso y un abrazo. Eso es justo lo que necesitaba.

Una conversación asombrosa sobre las aptitudes

Oí sin querer esta conversación y no pude evitar pensar en la suerte que tengo, en la suerte que tenemos, de haber encontrado este método de no intervención. He aquí a mi hija de cinco años charlando con una amiga:

–¿Quieres agua?

–Sí.

–Los vasos están ahí.

–No puedo coger un vaso yo sola.

–Sí, sí que puedes.

–No, no podemos. ¿No te reñirán?

–No, mi madre nos enseña a cuidar de nosotros mismos para que cuando seamos mayores y nos marchemos de casa sepamos vivir solos.

Silencio.

–Mmm. Mi madre no tiene ni idea de lo que puedo hacer.

–Pues yo se lo diría.

–Lo haré.

Es capaz de administrar el tiempo y el dinero, así que tendrá el pelo violeta

A decir verdad, hace tres años mi hija jamás se habría atrevido a preguntar si podía hacerse mechas violetas. Hoy gozamos de la clase de relación que sueñan tener la mayoría de las madres con hijas extravagantes, independientes y tozudas.

–Mamá, ¿puedo hacerme mechas violetas en el pelo?

–Claro, ¿te alcanza el dinero?

–¿Cuánto costará?

–No lo sé.

–Mamá, he llamado a la peluquería y cuesta unos cincuenta dólares.

–Bien, ¿tienes el dinero?

–Lo tendré dentro de tres semanas.

–De acuerdo, ¿quieres pedir hora?

–Sí, ¿cuándo podrás llevarme?

Elegimos una fecha y ella pidió hora.

Tiene sentido para ella, al fin y al cabo es su pelo

Mis hijas, de cinco y ocho años, llevaban un buen rato en el cuarto de baño, en silencio. Eso tenía que haber sido indicio suficiente de que tramaban algo.

–Mamá, ¡mira lo que le he hecho a mi hermanita en el pelo!

Me volví y vi que los largos rizos rubios habían desaparecido y en su lugar había un pelo rubio irregular, corto y en algunos lugares muy pegado al cráneo.

–¡Anda! –exclamé a voz en cuello.

Agradecí el amable recordatorio de mi marido:

–Sólo es pelo, ya volverá a crecer.

–Sí, mamá, no te enfades. Le he pedido a mi hermana que me lo cortara. La gente no para de hablar de mi pelo. Estoy harta de que hablen de mi pelo. Ahora ya no lo harán.

Y desplegó una gran sonrisa de oreja a oreja. Por cierto, ahora tiene siete años y acaba de decidir que se dejará crecer el pelo otra vez.

¿Eres tú, Roxy?

A mi marido y a mí nos despertó un ruido de envoltorios y cajones. Cuando me di la vuelta, oí gritar a mi marido: «¡Roxy, deja la basura!». Sin embargo, fue nuestro hijo de ocho años quien contestó: «¡Soy yo, me estoy preparando el almuerzo!». Mi marido se volvió del otro lado. «Cielo santo, hay que ver qué en serio se lo ha tomado este niño.» Nos quedamos en la cama hasta las 7:45.

El trabajo en equipo

Oí: «¡Maldita sea! Me he olvidado de lavarme la ropa. ¿Puedes poner mi ropa en la secadora si me duermo antes de que acabe la colada?». Al cabo de cinco minutos, mi hijo tenía una pila de ropa sucia entre los brazos, y la bajó y la metió en la lavadora. Pensé: «¡Ni siquiera se le ha ocurrido echarme la culpa a mí de no tener ropa limpia!». Estupendo. Y claro que le pondré la ropa en la secadora. Viva el trabajo en equipo.

Mi hijo no tiene una hora para irse a dormir y a mí eso ya me parece bien

¿Por qué mi hijo no tiene una hora para irse a dormir? Porque cada mañana me despierta gritando «Adiós, mamá» de camino a la puerta. Se marcha con su mochila, sus botas, su chaqueta y todo lo que necesita, deberes incluidos. Yo nunca habría pensado que sería capaz de hacer todo eso a los diez años. Así que, como controla su rutina de la mañana, yo le digo: «Adelante, decide tú mismo la hora a la que te vas a dormir, siempre y cuando yo no tenga que sacarte de la cama».

¿Dónde he puesto esa cinta aislante?

Cuando aconsejé a mi hijo que despejara la encimera antes de pulverizarla con el aerosol limpiador, dijo: «Jolín, ojalá no estuvieras aquí y me dejaras hacerlo como yo quiera». De acuerdo, pues. Salgo por el lado izquierdo del escenario.

Apagar el piloto automático

Estaba tan acostumbrada a servir bebidas y a distribuir los tentempiés que no me daba cuenta de todas las veces que mis hijos acudían a mí para algo tan sencillo como pedirme una taza o un plato. En cuanto vi que actuaba con un piloto automático, puse todos los platos en un estante a baja altura y los recipientes de plástico, las tazas y los tentempiés a su alcance. Ahora, cuando llegan a casa de la escuela, solo digo: «Hola», ellos dicen: «Hola», y se van tan contentos a servirse ellos mismos los cereales, la leche, los tentempiés o lo que sea. Así todo es mucho más fácil.

Tener en alta estima tareas pequeñas

Un día mi hija invitó a una amiga del parvulario. La pequeña no paraba de decir que tenía hambre. Miré alrededor y vi que mis tres hijos se habían servido cereales pero nadie se había dado cuenta de que ella no tenía nada para comer. Así que dije:

–Oye, adelante, sírvete cereales. ¿Cuáles quieres?

Pero ella contestó:

–No sé cómo se hace.

Atónita, pensé: «Caramba».

–Pues inténtalo –dije con el tono de voz más alentador–. Inclina la caja y echa los cereales.

–¿Y si los derramo? –preguntó.

–Mira a tu alrededor. A nadie le importará.

Cuando se sirvió los cereales, dejó escapar literalmente un chillido de placer. No pude evitar valorar todas las veces que había permitido que mis hijos hicieran algo tan sencillo como servirse unos cereales, aun cuando lo dejaran todo perdido. Me pregunté hasta dónde había llegado esa niña en su hoja de ruta, y vi cómo, incluso a los seis años, se atascaba por la inseguridad. Percibí claramente su desánimo y aprensión, ¡y eso por unos cereales! Comprendí entonces que debía tener en alta estima las tareas pequeñas.

Las tradiciones

Para retomar las reuniones de familia de 2012, compré un cuaderno nuevo y H lo decoró. Ese ya fue un buen comienzo. Celebramos nuestras reuniones diligentemente cada semana y ella toma notas. Después de apuntar nuestros comentarios de la primera reunión, me miró y dijo: «Deberíamos seguir haciendo estas cosas, ya que nos ayuda a saber lo que le gusta al otro».

Las reglas de la familia

Un fin de semana de invierno en que se celebraba el carnaval en el instituto, mis hijos de dieciséis y catorce años decidieron (por cuenta propia, sin la menor presión por parte nuestra) no asistir a los actos del carnaval y pasar el fin de semana con familiares que habían venido de visita de otra ciudad.

Una reunión familiar enseña el valor del dinero

Desde que mis hijos tenían cinco y tres años, recibían una paga semanal para aprender a gastar, ahorrar y hacer regalos. Los dos sabían que cuando cumplieran catorce años y pudieran trabajar fuera de casa, dejarían de recibir la paga.

Dos semanas antes de cumplir los catorce años, el mayor ya estaba rellenando solicitudes y buscando empleo. Tuvo el placer de comunicar que, mientras que muchos de sus amigos creían que el día de su cumpleaños debían tomárselo libre en el colegio, el día en que él cumplía catorce años empezaba su nuevo empleo.

Ahora la más pequeña tiene catorce años, y por fin ha encontrado un trabajo que puede compaginar con su apretada agenda deportiva. Pronto descubrió que los ocasionales canguros no le bastaban para pagarse la ropa y las actividades con sus amistades, ni para ahorrar para comprarse un coche.

Una niña de diez años es consciente de sus límites

Tras la visita de familiares y amigos, con trasnochadas y diversas actividades de invierno al aire libre durante todo un fin de semana, el domingo por la noche mi hija de diez años cayó rendida en la cama y me preguntó si al día siguiente podía ir más tarde al colegio. Yo confié en ella y le dije que sí.

A la mañana siguiente se levantó a las 9:20, todavía un poco grogui. Explicó ante los cereales que a primera hora tenía matemáticas y estaba al día, pero no podía llegar más tarde de las diez, porque a esa hora había un grupo de lectura y un entreno al que no podía faltar.

Poco después me dijo: «Mamá, muchas gracias por confiar en mí y dejarme dormir hasta más tarde esta mañana».

Preparar batidos con una niña de siete años

Supe que habíamos avanzado cuando vi que podía escuchar sin ponerme a la defensiva y mi hija me decía lo que pensaba sin vacilar.

Hija: ¿Hace falta hielo?

Madre: Voy a añadirlo.

Slluuuurp.

Hija: No creo que hiciera falta hielo, mamá, pero está bien que lo hayas echado. Ahora ya lo sabes para la próxima vez: no es necesario echar hielo en el batido.

12. La cinta aislante es buena para la familia:
una familia que trabaja unida se mantiene unida

Cuando los padres adoptan un método de educación basado en una menor intervención, se centran en estrategias para la relación y usan la cinta aislante en los momentos en que flaquea su resolución, se produce una profunda onda expansiva en toda la familia. En cuanto reconocen el papel que desempeñan en cada interacción con su hijo y se proponen cambiar, sucede algo increíble como por arte de magia (aunque ahora sabemos que es intencionado).

No es raro que las familias sufran una metamorfosis que ni siquiera se creían capaces de experimentar. Este capítulo pone de relieve los grandes efectos positivos generales producidos en la familia, entre los que se incluyen:

• Menos peleas.
• Relaciones sanas a largo plazo.
• Resolución pacífica de conflictos.
• Diálogos armoniosos.
• Espacio organizado.
• Responsabilidad compartida.
• Dinámica de alto rendimiento.
• Miembros de la familia emocionalmente sanos.

Recordad que el cambio se produce con el tiempo, y si adoptáis una nueva visión y un compromiso con un método de menor intervención al ejercer de padres, experimentaréis de primera mano el poderoso cambio que puede producirse. No todas las familias tendrán los mismos resultados, pero sí podrán obtener mejorías en los ámbitos en los que están luchando. Disfrutad con los siguientes testimonios sobre la confianza, el descubrimiento y el pensamiento nuevo.

Mantener la boca cerrada me abrió la mente

Los cinco días de No Hagas Nada, No Digas Nada fueron un reto para mí, pero me obligaron a ser más creativa en mis interacciones con mi hija. ¡Me encantó! Muchas veces abría la boca y me era absolutamente imposible decir nada que no me llevara a intervenir, así que la cerraba. Y entonces me veía obligada a plantearme qué otra cosa podía hacer, y si necesitaba hacer algo. Empecé a comprender que muchas veces en realidad no necesitaba hacer nada. Yo quería meterme, microdirigir, aleccionar, pero me di cuenta de que eso es muy distinto de necesitar hacer algo, así que aprendí a mantener la boca cerrada y el cerebro en acción y a pensar, no a reaccionar.

Durante esos cinco días de silencio comprendí que ejercía de madre sin más objetivo que la supervivencia, de la manera que más me convenía a mí, y sin dedicar un tiempo a crear un plan deliberado que apoyara a mi hija. Ahora entiendo lo importante que es incorporar a mi plan estrategias nuevas, centradas en la relación. Apoyarán a mi hija y la ayudarán a adquirir un mayor control sobre su propia vida.

¿Este año? Una acampada llena de cooperación

En comparación con lo sucedido el año pasado, hubo grandes mejoras en los preparativos y la recogida de una acampada. El año pasado mi hijo de ocho años se escaqueó, sintiéndose con derecho a irse a jugar mientras los demás trabajábamos como enanos primero para montarlo todo y luego para desmontarlo. Incluso el niño de un año cargó con su propio saco de dormir, su almohada y demás. El año pasado nos enfadamos mucho. Este año, pedimos al de nueve años que cada vez que terminara una tarea, se acercara a nosotros y nos preguntara: «¿En qué más puedo ayudar?» hasta que nosotros, el equipo, acabáramos. Se resistió un poco, pero al final no solo se encontró con una familia feliz, sino que además pudo disfrutar de un largo paseo en bicicleta él solo por el camping antes de marcharnos. Cuando nos reunimos en casa para comentar cómo habían ido las cosas, señalamos que todos habíamos acabado antes y sin enfados, y a medida que él fuera ejercitándose, sería más capaz de ver qué debía hacerse y saber cuál era el siguiente paso sin necesidad de preguntarlo. Además, en el camping, cuando empezamos a hacer las tareas más despacio en busca de cosas de las que él pudiera ocuparse, también él buscó entre sus propias tareas algo para que su hermano pequeño pudiera participar. Fue increíble.

Ver a las demás familias con las que acampamos permitir que sus hijos se quedaran de brazos cruzados y luego chillarles porque gimoteaban y se quejaban fue un espejo con cristal de aumento donde se reflejaba lo que nosotros mismos habíamos hecho tantas veces. Hemos llegado hasta aquí. ¡Todos estamos avanzando y te estamos muy agradecidos por tu apoyo, Vicki!

¡Prueba, error y éxito! Irse a dormir a su hora

Empecé a pensar: ¿Y si dejo que las niñas decidan ellas mismas cuándo se van a dormir? ¿Están listas para eso? ¿Estoy yo lista para eso? ¿Qué pasó esa primera semana cuando hicimos lo de No Hagas Nada, No Digas Nada, y se quedaron viendo la tele hasta las tantas porque podían? ¿Lo harán cada noche? ¿Me volveré loca? ¿Estoy loca por siquiera planteármelo?

Oía la voz de Vicki muy claramente en mi cabeza: «Permíteles ejercitarse y fijar su propia hora de irse a dormir cuando aún viven en casa. De lo contrario, gastarás miles de dólares en la universidad y las enviarás fuera y no tendrán ni idea de a qué hora tienen que acostarse».

Ya. Tiene mucho sentido. «¿Chicas? –dije–. Voy a dejar de deciros cuándo es la hora de irse a dormir. Quiero que tengáis la oportunidad de aprender a averiguar el número de horas que necesitáis dormir para sentiros bien cada día y que busquéis la manera de conseguirlo. Y si estoy despierta, os haré una visita cuando os acostéis siempre que os apetezca. ¿De acuerdo?». Respondieron con gestos de asentimiento no excesivamente interesadas. Ellas ya sabían que nos dirigíamos lentamente hacia este método desde hacía ya meses.

Aun así, decirlo en voz alta me puso nerviosa. Por suerte J se apuntó de inmediato. Para ella también tenía sentido. Le expliqué las razones y me encogí de hombros: «No sé cómo irá, pero probémoslo».

¿El resultado? Bastante decepcionante. A veces se quedan despiertas hasta tarde. A veces no. A veces se arrastran por las mañanas. A veces no. Podemos aplicar el método del ensayo y error y tenemos la libertad de aprender de ello. La otra noche, la de seis años se quedó despierta hasta tarde y solo llegó hasta mi despacho. Cuando me fui a la cama, la encontré dormida bajo mi escritorio. Antes la habría llevado a su cama para asegurarme de que descansaba como es debido. Eso se acabó. Ahora depende de ella descansar como es debido. Y en algún momento durante la noche se fue sigilosamente a su cama, donde la encontré a la mañana siguiente, bien cómoda y calentita.

También ha cambiado por completo la hora previa a irse a dormir. Ya no hay horas límite. Ya no hay regateos. Ya no me siento culpable por mi propia incoherencia. Solo hay confianza y tranquilidad y espacio para aprender.

Luego, por si aún me quedaba alguna duda, el otro día se disiparon todas por completo cuando vi que mi hija había rellenado recientemente la Hoja de Ruta que yo le había impreso:

Principio: «Cansada. Me voy a la cama tarde. Me despierto tarde».

Mitad: «Me voy a la cama un poco antes. Pongo el despertador para más tarde».

Final: «Me levanto a las 6:30. No estoy cansada. He encontrado una buena hora para irme a la cama yo sola».

Así que, una vez más, me pregunto por qué me preocupaba tanto.

Confío en los niños

Al menos confío en mis hijas mucho más que antes. Seguiré alimentando esa confianza. Pero, ya puestos, ¿de dónde vendrá esa desconfianza?, me pregunto. ¿De la sociedad? ¿De todas esas tonterías que dice la gente? («Solo son “niños”… En cuanto les das la mano, te cogen el brazo…» «Los niños necesitan recordatorios constantes…», etcétera).

¿O es que, como adultos, nos olvidamos de lo que se siente cuando uno está aprendiendo e intentando entender el mundo por primera vez? Por eso, cuando nuestros hijos cometen un error, o cuando necesitan probar algo varias veces antes de que les salga bien, pensamos que no se puede confiar en ellos.

Estoy viendo una y otra vez que eso simplemente no es verdad. Pero, aun así, tengo que recordármelo de una manera activa, incluso aunque mis hijas también me lo recuerden una y otra vez.

Ayer nuestra hija de siete años no fue al colegio. Se despertó una hora tarde y dijo:

–¡Me da vergüenza llegar tarde! Hoy me quedo en casa.

La voz en mi cabeza saltó enseguida: ¿Qué pensará la gente? ¿Y si mañana hace lo mismo? ¿Y si se lo pasa tan bien en casa que ya no quiere volver al colegio nunca más?

Chist, dije a la voz. Y luego a ella le dije:

–De acuerdo. Yo ahora me tengo que ir a trabajar. Tendré el móvil, y puedes acercarte a casa de los abuelos cuando quieras.

Acordamos que la televisión y el ordenador estaban prohibidos durante el día (en términos generales, no ir al colegio significa no trabajar, lo que significa no recibir paga, lo que significa no usar los aparatos electrónicos, cosa que las dos cumplen a rajatabla).

–Adiós, que tengas un buen día –me despedí, y le di un beso en la frente.

–Adiós, mamá –respondió ella en voz baja. No estaba preocupada, pero vi y sentí su decepción consigo misma. No había necesidad de restregárselo en la cara, eso ya lo hacía ella solita.

Pero, de hecho, se lo pasó bien. Jugó con los perros. Hizo un trabajo de arte con su abuela. ¿Y adivináis qué ha ocurrido hoy? Se levantó más temprano que nunca y fue al colegio. ¿Quién lo iba a decir?

Encima, de camino al colegio pisé el freno, miré con cara de preocupación por el espejo retrovisor a mi hija de diez años y dije:

–¿Ya sabes que hoy no pasaremos por casa antes de ir a la fiesta de cumpleaños?

Dejé que el coche se detuviera, esperando una respuesta de pánico del asiento trasero. Pero lo que oí fue:

–Ah, sí, mamá. Aquí está el regalo, y ya tengo mis deberes y mi diario de lectura…

Pisé otra vez el acelerador e intenté disimular mi sorpresa.

¿Por qué me sorprendí? ¿Por qué no iba a tener todas sus cosas? Como he dicho: la confianza. Seguiré trabajando en ello.

Respeto: nos lo ganamos, y por lo tanto lo disfrutamos

Es posible intimidar a los niños para que os guarden respeto, pero no es un respeto real. Incluso es posible que os haga sentiros bien, que os dé una sensación de poder y control. Pero no es un respeto real por vosotros como padres o como personas. Ganarse el respeto de un niño requiere tiempo, y también fuerza y valor por parte de los padres.

La ventaja de esto es que conforme crece el respeto mutuo, también crece el respeto del niño por sí mismo. Como dos flores bebiendo del mismo hilo de agua.

Y la segunda ventaja es que ese respeto mutuo y ese respeto por uno mismo inciden directamente en la armonía de nuestro hogar.

Por ejemplo, anoche mi hija de seis años estaba sobreexcitada y empeñada en sacar a sus hermanas de sus casillas. A sabiendas de que su hermana de doce años era la responsable del orden en el salón, tiró todos los cojines del sofá al suelo y volcó la mesa de centro.

–¡Mamááá! ¡Mira lo que ha hecho! ¿Vas a hacer algo? ¿Vas a obligarla a volver a ponerlo todo en su sitio? No, ¿verdad? ¡No vas a hacer nada porque no harías nada para ayudar a tu hija! –dijo F con el ceño fruncido.

–Se supone que debo pasar por alto las conductas que no quiero –contesté–. Así que realmente no sé qué hacer… ¿No acordasteis en la reunión de familia que podíais pediros unas a otras que recogierais lo que estuviera sucio o desordenado en vuestra zona de tareas?

–¿Que nos lo pidiéramos? Ah, sí, claro –repuso F–. Seguro que dirá que no. Y entonces tendré que hacerlo yo. ¡Siempre acabo haciéndolo todo por ella!

No dije nada. Me fui a otra habitación, donde me quedé un rato acariciando a los perros y reflexionando. ¿Qué pretende conseguir C? Atención, de la clase que sea. ¿Qué quiere en realidad? Conexión. Está intentando conectar de manera inadecuada. ¿Cómo puedo ayudarla? Mmm.

En este punto de mi viaje como madre, mi antigua tendencia a aleccionar, reñir y amenazar se ha disipado tanto que ya ni siquiera siento la tentación de recurrir a todo eso. Qué alivio. Y de pronto se me ocurrió.

–¡Oye, C!

–¿Sí?

–¿Quieres jugar a algo antes de irte a dormir?

–¡Vale!

–¿Estarías dispuesta a volver a colocar todo esto en su sitio para poder jugar aquí?

–¡Vale!

Y observé encantada cómo se ponía de inmediato manos a la obra, forcejeando con cada cojín de cuero para colocarlo en su sitio. Mi otra hija, la mediana, reparó en que un cojín estaba puesto del revés y, sin decir nada, se acercó y la ayudó a darle la vuelta. En menos de cinco minutos ya estaba todo recogido y nos sentamos a jugar.

F pasó por ahí y comentó:

–Vaya, qué bonito está el sofá.

R-E-S-P-E-T-O: a C, a F, a mí, a la casa. Todo el mundo se siente bien con él. Así se sabe que es real.

Cambiamos nuestra manera de pensar y eso cambió nuestra vida

Lo mejor de este método de no intervención es que sencillamente nos cambió la vida. Un día se quemaron unas cuantas bombillas y pensé: «Con razón estoy siempre agotada, ¡aquí siempre soy yo la que se ocupa de todo!». Esta semana la casa estaba patas arriba, pero ha sido mucho menos estresante. Mi marido y yo nos dimos cuenta de lo controladores que éramos, de lo mucho que decíamos que no, de cómo limitábamos la independencia de los niños, de que exigíamos respeto cuando nosotros no lo mostrábamos. La perspicacia y los ejercicios de Vicki crearon el marco para que mi marido y yo mantuviéramos un diálogo positivo sobre lo que estaba sucediendo con nuestros hijos y con nosotros. Nos unieron más y nos ayudaron a ayudarnos los unos a los otros de una manera positiva, no atosigando o echando culpas.

Basta con uno o dos errores

Unos amigos y un profesor de uno de nuestros hijos nos habían recomendado el método de no intervención de Vicki. Después de una mañana especialmente difícil en la que salimos de casa con dos niños llorando, otro sin apenas haber desayunado y yo al borde de las lágrimas, decidimos que había llegado el momento.

Ahora hemos delegado casi toda la responsabilidad de salir de casa a los niños. Se preparan el almuerzo la noche anterior. Si eligen perder el tiempo por la mañana en lugar de ocuparse de sus responsabilidades, sufren las consecuencias. Puede que tengan hambre, no lleven los guantes, se olviden de los deberes, vayan al colegio en pijama, pero basta con que eso suceda una o dos veces para que se den cuenta de que ellos pueden influir en cómo transcurre el día.

Mi marido y yo preparamos el desayuno, los llevamos en coche a la parada del autobús y los despedimos con un beso, pero el resto depende de ellos y, por suerte, dan la talla. Si uno de ellos tiene una mañana difícil porque optó por no hacerse cargo de sus responsabilidades, a la mañana siguiente suele ser el primero en levantarse y estar listo.

La rutina de la noche es aún más predecible y constante. Mi marido y yo recogemos después de cenar mientras los niños se ocupan de sus responsabilidades de la noche (el pijama, el almuerzo, etcétera). Cuando acabamos con la cocina, es hora de tomar leche con cacao y leer un libro. Si no han cumplido con sus responsabilidades, se quedan sin libro y sin cacao. La mayoría de las veces la mesa está rodeada de niños con la cara manchada de chocolate, disfrutando con sus libros, y yo estoy tranquila y feliz, no correteando de aquí para allá para preparar almuerzos y ocuparme de cosas que los niños pueden hacer por su cuenta.

Podría pasarme horas hablando del impacto del programa en nuestra familia. Resumiendo, nos ha dado un método totalmente nuevo para incorporar a la dinámica familiar que ahora incluye el equilibrio, la confianza y los valores de la familia. Eso actúa como un trampolín increíble para desarrollar las aptitudes, la seguridad y la responsabilidad de los niños. Parece complicado, pero es desafiante reunir todas las piezas que han repercutido en nuestra familia en una sola frase.

Nuestra casa es un lugar más feliz en el que estar

Últimamente sigo el lema de «Un niño que se porta mal es un niño que no recibe aliento suficiente», una cita de Rudolph Dreikurs que descubrí en una clase de Vicki. Ahora normalmente puedo adivinar qué pasó justo antes de que alguien pasara a la acción. Es increíble. Me siento mucho más conectada con mis hijos, y en casa todo el mundo es mucho más feliz. Y todos se muestran mucho más respetuosos los unos con los otros.

Las aportaciones, la conexión y la seguridad

Nuestros hijos sonríen para sus adentros mientras los padres de sus amigos despotrican y los atosigan constantemente. Eso es gracias a las aportaciones. Ellos ponen de su parte en las comidas, las disfrutan más y aprecian el trabajo necesario para mantener el día a día. Ahora la alegría de la familia es mucho mayor desde que ellos participan a diario en todos los eslabones del movimiento de cadenas.

Se los ve un poco más erguidos cuando cargan con una tonelada de leña, se ocupan de la colada, vacían el lavavajillas sin que nadie se lo recuerde, o preparan todo su equipo para ir a esquiar. Son más valientes y se sienten mucho más capaces de cualquier cosa. Su sensación de aptitud se extiende a otros ámbitos, y están dispuestos a probar otras tareas y a exponerse a situaciones nuevas.

«Sentirse conectado» son unas palabras que mis hijos también oyen y emplean continuamente. Mi hijo mayor incluso se ha fijado en que su abuela necesita vernos a todos más a menudo para sentirse conectada. Esto en particular nos llega a todos nosotros.

Es magnífico estar comprometidos con lo que sienten mis hijos respecto a sus vidas en el colegio, la familia y los deportes y su visión del mundo, en lugar de vivir atrapados en los recordatorios y las reprimendas, siempre atentos a nuestras listas de tareas pendientes que nos desconectan.

Ellos confían más en nosotros desde que seguimos una filosofía base. Tenemos más espacio en el corazón y la cabeza para una conexión significativa, en lugar de pensar que somos eficaces y útiles con tanto recordatorio e insistencia. Ellos agradecen que confiemos en ellos y han estado orgullosamente a la altura de tareas que antes no nos planteábamos compartir con ellos solo porque creíamos que era más fácil y más eficaz ocuparnos nosotros de algunas de ellas. Estamos todos más conectados de la mejor de las maneras.

13. Un simulacro del mundo real:
criar a la próxima generación de líderes

En cuanto mejora la dinámica familiar y se empieza a conseguir una comunicación más clara, expectativas realistas y un proceso mutuamente respetuoso a la hora de tomar decisiones, comienza a suceder algo mágico: los efectos se extienden por toda la comunidad. Los niños cogen sus aptitudes recién descubiertas, su resiliencia y su seguridad en sí mismos, su capacidad de hacer frente a la frustración y sus conocimientos prácticos para circular por terrenos abruptos, y los vuelcan sobre el mundo.

También empiezan a ver a la gente desde otro prisma. Se fijan en los puntos fuertes, no en las debilidades, se muestran capaces de valorar las diferencias y las singularidades en lugar de buscar lo que los separa, y aprenden a no dar por sentado lo que aprecian en los demás. Se esfuerzan por ayudar, por trabajar juntos y por participar en la gestión comunitaria de la sociedad. Entienden que la gente es capaz de tomar decisiones y empiezan a confiar en que los demás asumirán sus propias responsabilidades. No culpan a otros por sus propios errores y pueden convivir de una manera independiente con quien sea que se encuentren.

Como he dicho a lo largo de este libro, estamos criando a la próxima generación de líderes. La manera en que se ven a sí mismos y a los demás influirá en la clase de líderes que serán. Si los microdirigieron, controlaron, corrigieron y castigaron durante toda su infancia, cuesta imaginar que llegarán a ser líderes reflexivos, amables, firmes, creativos y valientes. A continuación veréis anécdotas que captan las posibilidades que surgen cuando decidimos criar a nuestros hijos con un método de menor intervención y centrado en la relación.

Conducta responsable

Cuando mi hija empezó a conducir, oí la siguiente conversación entre ella y varias amigas suyas en torno a la mesa de la cocina sin que repararan en mi presencia:

–Tenemos que ponernos de acuerdo antes de ir a la fiesta de esta noche.
Sus amigas, aunque un poco perplejas, respondieron:
–Sí, claro.
–Tenemos que ponernos de acuerdo en que una de nosotras será la conductora, estaremos siempre juntas y si una de nosotras quiere irse, nos iremos todas.
–¿Por qué tenemos que ponernos de acuerdo?
–Porque eso es lo que hacen las personas responsables, y ahora que estamos conduciendo, debemos comportarnos como personas responsables. Si nos consideramos con edad suficiente para conducir e ir a fiestas, también debemos tener edad suficiente para tomar decisiones que nos evitarán vernos en situaciones peligrosas.

Sus amigas coincidieron con ella. Siguieron con la conversación durante otros diez minutos, hablando de las demás responsabilidades que conllevaba ser una conductora novata. Fue fascinante ver cómo mi hija había cogido una práctica habitual en nuestra familia y la había aplicado a su vida como joven adulta más independiente.

Éste fue el primero de muchos acuerdos y conversaciones de mi hija con la gente a lo largo de su vida.

Cortesías habituales

Siempre que salimos, ya sea a un restaurante, a una función en el colegio o al teatro, los niños parecen más conscientes de la presencia de la gente alrededor. Sabes que mantendrán la puerta abierta para dejar pasar a una persona, cederán el paso, ayudarán a alguien en la cola de la caja de un supermercado, mirarán a los ojos y hablarán con desconocidos en lugar de comportarse como niños asustados.

El solucionador de problemas

Cuando mi hijo tenía diez años, un día llegó a casa del colegio muy disgustado. No era raro que llegara a casa estresado y disgustado, pero ése día era distinto. Cuando hablaba, su voz traslucía convicción y frustración en lugar de solo frustración.

Unos cinco años antes habíamos adoptado el método de educación basado en una menor intervención y estábamos seguros de que nuestro hijo tenía las aptitudes necesarias para hacer frente a los altibajos del colegio.

Ese día en particular me dijo que no pensaba volver al colegio nunca más. Le pregunté por qué y me contestó que estaba harto de que su maestra hiciera llorar a los niños de quinto y sexto curso. Dijo que los niños debían poder ir al colegio sin que su maestra los hiciera llorar.

Escuché. No pronuncié palabra. Sabía que si permanecía callada, al final se le ocurriría una solución que él considerara «correcta». Esperé. «¡Ya lo tengo! Sé qué tengo que hacer», dijo. Yo sonreí. Prosiguió: «Voy a organizar una reunión con ella. ¿Vendrás conmigo, escucharás y serás mi testigo? Pero hablaré yo». Le di un fuerte abrazo. Él se puso en pie, se acercó a la mesa, cogió un bolígrafo y un papel y empezó a escribir el orden del día para la reunión.

Empezó por una valoración de su maestra: «Señorita M, entiendo que usted es una maestra muy estricta y aprecio lo mucho que se esfuerza para que podamos pasar al siguiente curso». A continuación formuló una pregunta: «¿Tiene usted algún problema con mi conducta en clase?». Por último, planteó su problema: «Para mí es un problema cuando usted grita en el aula y mis amigos lloran. ¿Cree que podríamos encontrar una solución adecuada para todos?». Acto seguido telefoneó a su maestra y le pidió hora para una reunión.

El día de la reunión me quedé en un rincón como observadora. Él, sentado a la mesa delante de la maestra, leyó sus notas, expresándose muy bien y mostrándose muy seguro de sí mismo. Ella lo escuchó y su asombro por la capacidad del niño de comunicarse saltaba a la vista. Contestó que si la clase atendiera, no tendría que gritar, pero al menos él se sintió mejor tras expresar sus preocupaciones.

Al cabo de unos días le pregunté cómo iban las cosas. Me contestó que habían mejorado un poco y que aunque la señorita Moira no había dicho que dejaría de gritar, tenía la impresión de que lo intentaba. Cuando le pregunté qué le parecía ahora estar en quinto curso, contestó: «Tengo que ir al colegio, mamá. La señorita Moira me necesita».

Una nota de Vicki: Conozco a esta familia, y la conozco desde hace casi quince años. J había tenido problemas en el colegio, que empezaron en el parvulario y duraron hasta cuarto curso. Cuando sus padres por fin desistieron de intentar controlarlo y se centraron en desarrollar una relación con él, empezó a producirse un cambio. Estuvieron cinco años enseñándole, apoyándole, escuchándole y mostrando confianza en él. En esos cinco años desarrolló la seguridad en sí mismo que le permitió usar una aptitud aprendida en casa para resolver un problema en el colegio. ¿Os imagináis la clase de hombre que será dentro de otros diez años? Extraordinario.

He aquí una anécdota que ilustra cómo mi propia hija desafió a su maestra de segundo que tenía por costumbre avergonzar a los alumnos; mi hija consideró que ésa era una conducta inaceptable en cualquier maestro. Pidió una reunión en la que expresó su preocupación y presentó tres posibles soluciones. Al final del año recibí una nota de la maestra. Decía lo siguiente:

Apreciada señora H:
Soy mejor maestra gracias a su hija y al valor que reunió para desafiar a una persona en posición de autoridad. Solo lamento que mis compañeros de trabajo, que coincidieron con la valoración que hizo su hija de mí, no se hubieran atrevido a hablar conmigo años antes. Apenas puedo imaginar la clase de maestra que habría sido. Llevo enseñando veintidós años y éste ha sido el mejor año de mi trayectoria profesional.

Fijarse en los puntos fuertes

Aquí incluyo solo unos pocos de los centenares de anécdotas que he oído a lo largo de los años sobre niños que demuestran estar a la altura de las circunstancias y se comportan de manera extraordinaria. Con el problema del bullying tan presente hoy en día, vemos claramente en qué medida es una influencia positiva que las aulas se llenen de niños con una visión no solo tolerante, sino también generosa hacia sus compañeros, y con la seguridad en sí mismos necesaria para acercarse y establecer una conexión.

Un día, Ruby llegó a casa del parvulario y comentó: «Hay una niña nueva en mi clase, y no conoce a nadie, y se la veía asustada. Me quedé con ella todo el día. Seré su amiga».

Cuando Peter estaba en segundo, vimos a una madre que gritaba a su hijo porque lo expulsaron unos días del colegio por tirar unos pupitres al suelo en medio de una clase. Peter se volvió hacia mí y dijo: «Estaba enfadado. Alborotar no es propio de él, mamá. Lo hizo una vez y ya está».

Cuando Georgie cursaba noveno, su orientadora vocacional me telefoneó para contarme que había un chico que a la hora de comer siempre se sentaba solo, y Georgie se fijó en él y decidió sentarse a su lado cada día a partir de entonces. Al cabo de una semana unos cuantos chicos la imitaron. Pregunté a Georgie al respecto y me contestó: «Nadie debería sentarse solo a la hora de comer. Es un chico muy divertido, si te preocupas por conocerlo».

Bella, una niña de cuarto, salió en defensa de un compañero de clase al que excluían del grupo. Pasaba un rato con él cada día a la hora del patio y le ofrecía apoyo y estrategias para hacer frente a las asperezas con que podía encontrarse en el recreo a la hora de elegir los equipos para los deportes. Cuando le pregunté sobre eso, me respondió: «Si los chicos dejaran de ver solo lo que no les gusta de los demás chicos, y se fijaran más en lo que sí les gusta, todos serían amigos».

Amabilidad y compasión

Empezamos a celebrar reuniones de familia, en las que se incluían palabras de reconocimiento, cuando mis hijos tenían cinco y tres años, con un tercero en camino, y un brillo en los ojos de todos. Ahora vivo con cuatro hijos, de dieciséis, catorce, diez y siete años. Nos hemos ejercitado durante años, y muchas de las reuniones de familia acabaron con lágrimas de frustración, aunque un mayor número concluyó con lágrimas de alegría. En estas ocasiones, han sido las palabras de reconocimiento las que siempre nos han puesto de rodillas.

Las palabras de reconocimiento son poderosas. No solo nos recuerdan cada semana lo increíbles que somos como individuos y el impacto que tenemos en la vida de los miembros de nuestra familia, sino que desplazan el centro de atención de la familia y de cada individuo para que todos dejen de buscar las pegas y quejarse y pasen a fijarse en lo bueno de las personas.

Por consiguiente, varias veces al año oigo a profesores, entrenadores, padres de los amigos de nuestros hijos y miembros de la familia decir que tengo los hijos más amables, compasivos e incluyentes que han conocido. No es por casualidad. Lo trabajamos.

La expulsión del club

Toda esta nueva manera de ejercer la labor parental tiene un precio. He descubierto que ya no pertenezco al club. Al club de padres estresados, que están al límite de su capacidad de aguante. Antes eso me permitía establecer vínculos con los demás. Intercambiábamos historias de terror y poníamos los ojos en blanco y cabeceábamos, convencidos de que nuestros hijos se habían propuesto volvernos locos. Sigo oyendo historias de terror, pero veo que ahora simplemente asiento, sonrío y digo cosas como «Sí, es duro… ya entiendo lo que quieres decir».

Y es verdad que entiendo lo que quieren decir. Es duro. Muy duro, cuando intentas que todo vaya bien pero partes de una manera de pensar antigua, sin información nueva, información capaz de cambiarte la vida.

Kilómetros de sonrisas

Dos niños compran donuts sin la compañía de un adulto mientras los empleados contemplan embelesados a esos dos solucionadores de problemas que apenas alcanzan a ver los donuts expuestos en el mostrador.

Yo observo y sonrío.

–¿Puedo comprarme un donut? –pregunta el de cuatro años.
–¿Has traído tu cartera? –contesto.
–Sí –responde.
–Pues entonces, adelante, cómprate un donut –digo.
–¡Yo no me he traído la mía! –exclama su hermano.
–Yo te lo pago si después me devuelves el dinero –ofrece el de cuatro años.
–Trato hecho –acuerdan los dos.

Amor fraternal

Un día, cuando recogía a los niños del colegio, una maestra me comentó: «Tengo que contárselo. Cada día, T viene a buscar a N a la salida del colegio. Es muy buen hermano. Discuten brevemente entre ellos, como hoy, sobre si usted vendrá a buscarlos, o si tendrán que volver a casa a pie. Yo me muero de la risa oyendo cómo lo resuelven. Espero que mis dos hijos, de uno y tres años, se lleven igual de bien y se comuniquen así».

Paciencia

Recuerdo que estábamos en una tienda y era Navidad y había caramelos de Navidad por todas partes. N, que tenía cuatro años, dijo:

–Quiero esos caramelos.
–¿Has traído tu cartera? –pregunté.
–No –contestó él.
–Muy bien, pues la próxima vez tráela.
–Uy, claro que la traeré.
Apenas cinco segundos después, una mujer que estaba en el pasillo junto a nosotros se volvió y comentó:
–Vaya, eso sí que ha sido increíble.

Principios básicos de la administración del dinero

Mientras salíamos de una parafarmacia, una chica se detuvo y me pidió cuatro dólares.

–Bueno… Mmm… –balbuceé.
Desde el asiento trasero del coche, mi hijo de siete años dijo:
–¡Yo tengo cuatro dólares!
–Vale, adelante –dije.

Sacó su cartera y le entregó el dinero. Ella le dio las gracias. Cuando arranqué, mi hijo dijo:

–Espero que realmente necesite ese dinero para comprar vitaminas. Si es así, habrá sido realmente útil. Si no, bueno, supongo que habré malgastado cuatro dólares. –Seguimos hablando, comentando que si la chica mentía, habría sido como la historia de Pedro y el lobo, y si algún día la chica necesitaba el dinero de verdad, nadie se lo daría. Luego ya pasamos a otro tema. Él se sintió bien por haberla ayudado y no le importó haber corrido un riesgo.

Una lección natural de la vida

Teníamos mucho dinero en la caja de las reuniones de familia. Mi hijo decidió usarlo para comprar un videojuego a nuestro vecino. Cuando nos presentamos a la reunión de familia y todos recibieron la mitad de su paga porque no quedaba dinero, en fin… sus hermanos le hicieron saber lo mal que estaba lo que había hecho. Él se fue a casa del vecino, devolvió el juego, recuperó el dinero y se lo entregó a la familia. Si yo hubiese armado un jaleo con acusaciones de robo, habría provocado un drama al hacerle sentirse culpable. Pero, teniendo en cuenta que solo tenía seis años y nunca había hecho nada parecido, comprendí que a él le pareció lógico pensar que ésa era una buena manera de conseguir lo que quería. Después, al enfrentarse a la familia, comprendió que había cometido un error. Sin que nadie moralizara abiertamente, aprendió que no le convenía ser deshonesto. Lo aprendió sin que yo apenas dijera nada al respecto.

Epílogo
Oda a mamá y papá: la perspectiva de los niños

A menudo me preguntan qué piensan mis hijos acerca de su crianza con un método de educación basado en la no intervención. Ahora que ya se han ido de casa y viven por su cuenta, y han tenido tiempo para reflexionar, pedí a cada uno que compartiera un aspecto de nuestra familia que ha tenido un impacto en su vida y todavía lo tiene ahora.

Hannah, veintitrés años: confianza y seguridad

Tal vez lo más importante que me han enseñado mis padres es a sentirme segura y a confiar en mí misma en todos los aspectos de mi vida. Pero una persona no crea la seguridad y aprende a confiar en sí misma a menos que sus padres le ofrezcan antes esa seguridad y esa confianza.

Recuerdo la rutina de las mañanas antes de ir al colegio como si fuera ayer. A los cinco años, cuando iba al parvulario y vivía en Edmonds, Washington, me levantaba sola cada día al sonar el despertador a las seis de la mañana. Mi primera parada era el dormitorio de mis padres para darles los buenos días y un beso. Luego me iba a la cocina y me servía unos cereales (que ya había dejado en la mesa la noche anterior). Desayunaba, me preparaba el almuerzo, me lavaba los dientes y me vestía. ¿Cómo es posible que una niña de cinco años pudiese hacer todo eso sola? No es tan difícil con un poco de práctica y el apoyo de unos padres que están seguros de que, con un poco de formación y muchos ánimos, cualquier niño de cinco años puede hacer frente a la rutina de la mañana. Y, todo hay que decirlo, con una madre dispuesta a reconocer que si estuviese en la cocina conmigo, encontraría la manera de «meter baza» en lo que hacía y descolocarme, así que nunca entraba hasta que yo acababa. Se tomaba el café en su habitación y esperaba a que yo fuera a buscarla. Hablando de una madre que confía en su hija…

Mi madre trabajaba en casa, donde llevaba una pequeña guardería. Yo iba al colegio en autobús y, cuando estaba lista, mi madre se ponía las zapatillas y me acompañaba hasta el final del camino de entrada, donde esperábamos juntas el autobús. Era mi momento preferido del día; tenía diez minutos enteros para estar con ella. Podíamos hablar de todo lo que me viniera en gana, y cuando llegaba el autobús le daba un beso de despedida y me iba al colegio. Sé que pensaréis: «¿Por qué no te dejaba ir sola hasta al final del camino de entrada si confiaba en que podías hacerlo?». No era que no confiara en mí, ella me acompañaba hasta el final del camino de entrada y se quedaba conmigo porque sabía lo mucho que yo disfrutaba de ese momento con ella. Yo esperaba con ilusión esos diez minutos y sabía que si deseaba compartir ese tiempo con ella, tenía que organizar bien mis mañanas. Me encantaba la sensación de independencia y me encantaba el tiempo que pasaba con mi madre. Desde la perspectiva de una niña de cinco años, solo podía salir ganando.

Conforme me hice mayor fui incorporando más responsabilidades, entre las que se incluía ducharme yo sola por las mañanas, ayudar a mi madre a preparar a Zoe y a Brady para ir al colegio, lavar mis platos después del desayuno y recoger mi habitación antes de ir a clase. Cuando la familia creció y adoptó el apellido de Hofenway (una combinación de dos apellidos), también aumentaron mis responsabilidades, junto con la confianza que mis padres depositaban en mí y la seguridad que yo tenía en mí misma. A los doce años cortaba el césped, llevaba la basura normal y la reciclable a los contenedores de la esquina, retiraba la nieve a paladas, ponía en marcha el motor de los coches y ayudaba a planificar el menú semanal. Mis responsabilidades siguieron aumentando a lo largo de los años, al igual que mi seguridad en mí misma.

Una de las maneras en que mis padres me transmitieron el mensaje de que confiaban en mí fue enseñándonos a mis hermanos y a mí a hacer llamadas importantes. A los catorce años telefoneaba para pedir hora con el médico o para informarme acerca del horario de películas, e incluso ayudaba a mi madre en su trabajo llamando a clientes. Hablando de sentirse importante y valiosa… La seguridad que sentía influyó a la hora de presentar solicitudes de empleo, hacer listas de preguntas al entrevistador, acordarme de preguntarle su nombre al hablar con él por teléfono y concretar detalles cuando había la posibilidad de una entrevista. En las entrevistas, me sentía segura al mirar a los ojos, estrechar la mano con firmeza y plantear preguntas que la mayoría de los chicos de mi edad nunca se habrían atrevido a hacer a un entrevistador. Casi siempre me contrataban después de la primera entrevista, y estoy segura de que era gracias a la seguridad que transmitía. No sabría explicar lo bien que se siente una chica de catorce años cuando ve que es capaz de conseguir un empleo por sí misma, sin «ayuda» de sus padres. Saber que podía ganar mi propio dinero y mantenerme cuando me marchara de casa fomentaba mi seguridad en mí misma y eso me infundía valor para hacer más cosas en la vida.

Parece algo muy insignificante, enseñar a tus hijos a prepararse el almuerzo, levantarse con un despertador, establecer su propia rutina de la mañana, pero el resultado es una chica de veintitrés años que se siente dueña de su vida y segura de sus decisiones, y que sabe con certeza que sus padres tienen fe en sus aptitudes.

Colin, veinte años: el poder de la tribu

No me fijaba mucho en cómo la gente describía a mi familia hasta que oí la palabra «tribu», y supe que era una palabra perfecta para definir lo que los siete creábamos juntos.

En el instituto, si participabas en los deportes tenías que firmar un acuerdo no negociable: nada de juergas, nada de emplear un lenguaje ofensivo o inadecuado, debías mantener una media mínima de aprobado, etcétera. El equivalente a ese acuerdo no negociable en nuestra familia era que o bien formabas parte de la tribu o no. Así de sencillo.

Formar parte de la tribu implicaba poner lo mejor de uno mismo en cada conversación, en cada discusión y en cada desavenencia que surgía entre nosotros. Mis padres se interesaban por nuestra perspectiva, nuestras opiniones, nuestras preferencias y nuestras ideas para dar con las soluciones. Dejaban claro que sin cada una de nuestras aportaciones a la salud de la familia, ésta sufriría. El mensaje no dejaba lugar a dudas: estábamos en esto juntos. Lo que afectaba a uno afectaba a todos. Ser miembro de esa tribu no era cuestión de pulsar un botón o firmar un cheque por 200.000 dólares para pagar la cuota de entrada de un club. La única moneda con la que trabajábamos era el amor, el sudor y las lágrimas.

He oído comentar a mis amigos que cuando venían de visita a casa se notaba claramente que teníamos algo especial, algo único. Yo nunca lo vi, pero sí siento que nuestra familia valora, por encima de todo, a cada miembro y las relaciones que constituyen nuestra familia. Esas relaciones representan la parte más importante de mi vida.

Haber nacido en la tribu también conlleva responsabilidades. Cada uno tenía que poner algo de su parte en las tareas de la casa, mantenerla en condiciones para recibir visitas, como le gustaba decir a mi madre. Todos colaborábamos, a diario. Establecíamos rutinas gracias a las cuales todo iba como la seda, y dichas rutinas, fuéramos o no conscientes de ellas, se convirtieron en actos reflejos para nosotros y posibilitaron el funcionamiento «fluido» de la familia. No surgían apenas discusiones acerca de lo que tocaba a cada uno, y cuando llegamos a la adolescencia, considerábamos ya que los pequeños quehaceres domésticos y demás responsabilidades formaban parte de la vida.

Cuando algo tan básico como la dinámica de una casa empieza a autopropulsarse, dejas de fijarte en esas nimiedades que hacen tus hermanos y que te sacan un poco de quicio. Por otro lado, aprendes a admirar, valorar y querer a cada miembro de tu familia, y lo mejor de todo es que sabes que ellos te quieren a ti de la misma manera.

Los que conducíamos estábamos dispuestos a ir a buscar a un hermano si se quedaba colgado en el colegio, a un acontecimiento deportivo, al cine o a un baile del colegio, o lo llevaba a un entreno de natación a primera hora de la mañana. Dependíamos los unos de los otros y trabajábamos como equipo. Nunca me planteé que lo que hacíamos no era normal hasta que oí a mis amigos comentar lo raro que era ver eso en otras familias.

Hasta que valoras de verdad lo que aportan las personas a tu alrededor, y hasta que se lo expresas, no puedes decir: «He encontrado a mi tribu, he encontrado mi hogar. He encontrado mi hogar y está en los corazones de mi familia».

Zoe, veinte años: el rock de las reuniones de familia

¿Qué palabra describe lo que representa crecer en una casa de siete personas? ¡El caos! Es la primera que se le ocurre a la gente cuando digo que pertenezco a una familia de cinco hermanos, y la verdad es que a veces también se me ocurre a mí. Pero la vida no era caótica. Era tranquila y organizada y, en fin, era divertida.

Las reuniones de familia semanales eran un elemento de nuestra vida que nos mantenía con los pies en el suelo y permitía que todo rodase como una máquina bien engrasada. Antes siquiera de acercarnos remotamente a la idea de lo que significaba «reconocimiento» o de ser conscientes de que ayudar a nuestra madre a vaciar el lavavajillas en realidad era lo que se llamaba una tarea doméstica, ya estábamos sentados en nuestras tronas participando en la reunión familiar.

Conforme nos hicimos mayores y las actividades como el ballet, el karate, la gimnasia, el equipo de natación, el anuario, las invitaciones a dormir en casa de amigos, el lacrosse y prácticamente cualquier otra que uno podía meter en un día invadieron nuestra vida, las reuniones de familia se volvieron mucho más esenciales. En la actualidad soy capaz de programar y organizar mi tiempo de una manera eficiente y dar prioridad a lo que quiero hacer en mis días, mis semanas, e incluso a lo que pretendo conseguir durante este año en la universidad.

Las palabras de reconocimiento dirigidas cada semana, a la persona a tu derecha, o a la persona a tu izquierda, o a cada miembro de la familia, nos recordaban lo importantes que éramos para cada uno. Nos ayudaban a ver lo mejor de cada persona y a señalar los puntos fuertes en lugar de fijarnos en lo que hacía alguien que nos sacaba de quicio. No nos peleábamos mucho, y creo que eso es porque cada semana recibíamos y dirigíamos palabras de reconocimiento. Ahora, en mi primer año de universidad, he vivido de primera mano lo cruel e hiriente que pueden ser las personas, y estoy profundamente agradecido a las palabras de reconocimiento por haberme ayudado a ser una persona más atenta y amable.

La distribución de tareas domésticas nos dio la oportunidad de hacer trueques entre los hermanos y convencer a alguien para que intercambie obligaciones. Aprendimos a negociar, a llegar a acuerdos y a colaborar, y entendíamos que si no cumplíamos con nuestro deber cada semana, la familia sufriría. Tanto si me encontraba en una excursión con Outward Bound o viajaba por Argentina o trabajaba de voluntario en Ecuador, estaba seguro de que tenía las aptitudes necesarias para disfrutar de un viaje extraordinario. Sabía lavarme la ropa, hacer la compra y prepararme la comida, averiguar las rutas de los autobuses, hablar con los lugareños, pedir indicaciones, reservar vuelos y sumergirme en la cultura en lugar de preocuparme por cómo debía cuidar de mí mismo. La vida en albergues también me llevó a darme cuenta de que la experiencia me resultaba mucho más placentera gracias a mi autosuficiencia. Vi a muchos chicos de mi edad totalmente desbordados por todo lo que tenían que hacer solo para moverse por un país nuevo.

Recibir una paga semanal nos permitía reponer nuestras carteras (solo nos dieron paga hasta los catorce años, edad a la que ya podíamos ganar dinero por nuestra cuenta) y aprender a administrar nuestro dinero desde los tres años. No podría ni empezar a explicar cómo esto me ha ayudado en la vida, siendo como soy una persona a la que le encanta viajar y emprender aventuras, y que estudia y trabaja a cinco mil kilómetros de su casa. Para mí el dinero no representa ningún problema. Sé administrarlo, sé ahorrar, e incluso me doy cuenta de que a veces tengo que gastar un poco en mí mismo (eso es algo que me cuesta, y mi madre tiene que animarme a concederme caprichos). Cuando observo a otros chicos de mi edad, me siento agradecido de que mis padres hayan puesto esas monedas de plata en mi mano y me hayan dado tiempo para descubrir y aprender a administrar el dinero antes de irme a vivir solo.

Las reuniones de familia nos recordaban a todos, a cada uno de nosotros, quiénes éramos en realidad. Ahora que ya somos mayores, puede que uno de nosotros ponga los ojos en blanco o haga un comentario despectivo entre dientes sobre ellas, pero si no hubieran formado parte de nuestra vida, no seríamos los adultos exitosos, cariñosos, independientes, generosos, poco rencorosos, amables, atentos y trabajadores que somos hoy.

Para acabar, no puedo por menos que dirigir unas palabras de reconocimiento a mi familia, Vicki, Iain, Hannah, Colin, Kiera y Brady, por haberme permitido y ayudado a ser el universitario maduro, enérgico, extrovertido, sarcástico, afectuoso, resuelto y aventurero que soy hoy.

Kiera, diecinueve años: independencia

Cuando empecé a ir al parvulario ya podía levantarme sola, prepararme el almuerzo y comprobar que tenía el equipo listo para el colegio. Mis padres me criaron con la idea de que si no me preparaba yo el almuerzo, ¿quién me lo haría? El hecho de prepararme el almuerzo a los cinco años me puso por delante de mis compañeros de clase en lo que se refiere a autosuficiencia. Cuando estaba en primero, mis padres me enseñaron a administrar el dinero mediante una paga semanal, mientras que mis compañeros de clase «pedían prestado» el dinero a sus padres cada vez que querían algo. En segundo, yo ya estaba buscando maneras de volver a casa de clase de gimnasia cuando mis padres estaban ocupados.

Estos pequeños pasos hacia la independencia me dieron más adelante la seguridad en mí misma para participar en un programa de Outward Bound de dos semanas cuando estaba en octavo, pasar un semestre en España en mi primer año de secundaria, asistir a un curso del Instituto de las Artes Governer de cuatro semanas entre el primer y segundo año de secundaria, ir a Argentina para visitar y viajar con mi hermana durante dos semanas y presentar solicitudes a universidades que estaban a casi cinco mil kilómetros de casa.

Tras acabar un increíble primer semestre en la Universidad Chapman en Orange, California, estoy muy agradecida a mis padres por haberse propuesto criar a cinco hijos independientes. Durante este primer año en la universidad, me he visto rodeada de estudiantes de dieciocho, diecinueve e incluso veinte años que me preguntaban cómo se ponía en marcha una lavadora o que decían que jamás habían limpiado un cuarto de baño. He de señalar que estos estudiantes eran los más listos de sus clases en el instituto, y necesitaban una media mínima de ocho para que Chapman siquiera contemplase su admisión. Estaba alucinada. Una alumna incluso llegó a preguntarme por qué pagaba la factura mensual del teléfono. «¿No te la pagan tus padres?», preguntó. «Pues, no, no me la pagan.» Comprendí que para muchos de mis compañeros ésa era su primera experiencia de auténtica independencia, ya que habían dependido por entero de sus padres en los veinte años de sus vidas.

A veces no te das cuenta de la suerte que tienes hasta que te comparas con los demás. Esta sensación de independencia y curiosidad que siento por el mundo y todo lo que puede ofrecer empezó cuando preparé ese primer bocadillo a los cinco años. Nunca lo he lamentado.

Brady, diecinueve años: confianza

Cuando era pequeño mis padres me enseñaron muchas cosas, empezando a una edad muy temprana. Una de ellas fue a responsabilizarme de mí mismo y de mis decisiones. Yo tenía la responsabilidad de vestirme, de recoger, de prepararme el almuerzo y, en general, de cuidar de mí mismo desde que estaba en primero. Además de cuidar de nosotros mismos, todos los miembros de la familia colaborábamos en la limpieza y el mantenimiento de la casa. Los niños debíamos elegir una tarea semanal, lo cual incluía limpiar la cocina, pasar la aspiradora, entrar la leña, limpiar los cuartos de baño, cuidar de los animales y demás tareas domésticas. Como había aprendido a hacer todo esto a una edad muy temprana, cuando llegué a la enseñanza media para mí ya era un acto reflejo y una costumbre. Me consideraba una persona responsable.

Pero las lecciones más importantes que aprendí tuvieron que ver con cómo se gana la confianza de alguien a quien respetas, las responsabilidades asociadas a esa confianza y lo difícil que es recuperarla cuando se pierde. En ese sentido, yo tenía mucho que aprender. Cada vez que iniciaba una experiencia nueva, veía la fe de mis padres en mis aptitudes y su confianza de que, pasara lo que pasara, yo podría hacer frente al resultado.

Hubo muchas ocasiones, cuando era pequeño, en que mis padres depositaron su confianza en mí, seguros de que sacaría el mayor provecho a las oportunidades que se me presentaran; y una y otra vez no fui capaz de apreciar y aprovechar esas oportunidades. Hay un sinfín de ejemplos, tanto grandes como pequeños, que muestran hasta qué punto mis padres confiaban en mí y, en lugar de hacer que me sintiera mal cuando me equivocaba, me permitían reunir información acerca de mí mismo y de la experiencia y emplearla para crecer y madurar.

Un claro ejemplo de su confianza ocurrió el año que pasé en Pennsylvania en un colegio privado llamado Westtown. Yo había convencido a mis padres de que si tenía la oportunidad de asistir a un colegio privado desafiante que se preocupara más por el aprendizaje que por los exámenes y los deberes, sería un alumno destacado. El coste económico era, como cabe imaginar, bastante elevado, y al principio del curso convenimos que sacaría notas lo bastante altas para recibir una beca que contribuyera a financiar el pago de los siguientes años. Reconozco que yo era capaz de sacar esas notas, así que sus expectativas no eran poco razonables.

En lugar de aprovechar la oportunidad que me brindaron de asistir durante cuatro años a un internado de alto nivel, saqué notas medias y me preocupé más por lo que los demás pensaban de mí que por lo que debía hacer para recibir la educación que, según decía, deseaba. Después de solo un año, volví a casa sin más resultados que unas cuantas experiencias nuevas, unos cuantos amigos nuevos y mucho dinero tirado por la ventana. Sin embargo, la experiencia me demostró que yo buscaba algo más de lo que podía ofrecer una educación tradicional: si no hubiese tenido la oportunidad de probar algo y no conseguir los resultados esperados, no habría adquirido la conciencia de mí mismo que obtuve durante ese año que pasé fuera.

Después de esa experiencia, era fácil entender por qué mis padres no habrían confiado en mí en otra gran decisión que requería un compromiso por mi parte. Y durante un tiempo vacilaron, lo que era comprensible en vista de la confianza que yo acababa de quebrantar.

Pero apenas había pasado un año cuando confiaron en mí en otra gran decisión, una decisión que repercutiría en el resto de mi vida. Esta vez les pedí que me permitieran dejar el instituto, sacarme el título de GED y pasar tres meses en Nepal. Y en esa ocasión estaba empeñado en recuperar su confianza en mis aptitudes para tomar decisiones.

Me ocupé de todo. Pedí horas con orientadores profesionales, rellené formularios, hablé con profesores, respondí a preguntas y presenté mi caso a la secretaría de mi instituto. Me matriculé para examinarme del GED, aprobé y me preparé para el viaje. Presenté solicitudes, escribí a mi familia y amigos para pedir recomendaciones, hablé con los encargados de la organización que se ocupaba del viaje. Hice listas de las provisiones, el dinero y las vacunas que necesitaría, y de todo lo relacionado con un viaje de tres meses por Nepal. Mis padres observaban mientras yo recuperaba su confianza y les demostraba a ellos y también a mí mismo que podía responsabilizarme de una decisión que afectaría a toda mi vida. Mostraron su confianza en mí haciendo otra inversión importante en mi «educación».

Pronto me encontré en la otra punta del mundo, en una tierra totalmente desconocida. Durante lo que parecieron los meses más largos y a la vez más cortos de mi vida, aprendí más sobre el mundo y sobre mí mismo de lo que jamás habría podido aprender en el instituto.

Sin la confianza inquebrantable de mis padres en mí, mi increíble experiencia en Nepal nunca habría tenido lugar. El crecimiento que experimenté nunca se habría producido.

En definitiva, la lección es que hay que enseñar a los hijos lo máximo posible y confiar en que aprenderán, pero sin olvidar nunca que hay ciertas lecciones que los niños deben aprender por su cuenta. La función de los padres es dar a sus hijos las herramientas que necesitan para aprender esas lecciones lo más rápido y suavemente posible. Y confiar en que los hijos aprenderán esas lecciones es determinante.

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Créditos

Título original: Duct Tape Parenting. A Less Is More Approach to Raising Respectful, Responsible & Resilient Kids
© Vicki Hoefle, 2012
Publicado por primera vez por Bibliomotion, Inc., Brookline, Massachusetts, EE.UU.
Esta traducción se publica por acuerdo con Bibliomotion, Inc.

© de la traducción: Isabel Ferrer Marrades
Edición en formato digital: mayo de 2013

© de esta edición:
Alba Editorial, s.l.u.
Baixada de Sant Miquel, 1
08002 Barcelona

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Diseño de la cubierta: James Cotliarenco

ISBN: 978-84-8428-873-2
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ALBA

Alba es un sello editorial que desde 1993 ha emprendido una labor de recuperación de literatura clásica (Alba Clásica y Maior), así como de ensayo histórico, literario y memorísticos (Colección Trayectos). Asimismo, merece una especial mención la colección Artes Escénicas, dedicada a la formación de actores y la colección Fuera de Campo conocida por la publicación de textos de formación cinematográﬁca y literaria en todos sus ámbitos. También destacan sus originales y vistosos libros de cocina, así como sus Guías del escritor destinadas a aﬁcionados y profesionales de la escritura. Por todo ello le fue concedido el Premio Nacional a la Mejor Labor Editorial, 2010. En 2012 ha incorporado a su catálogo dos nuevas colecciones, Contemporánea (dedicada a la ﬁcción de hoy) y Rara Avis (clásicos raros de los siglos XIX y XX).

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* FEAR: False Evidence Appearing Real. [Nota del editor].