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A mi futuro YO, en otra vida, en otro tiempo. Escribí esta historia para que recuerdes la vida en que elegiste El Camino del Amor. Quiero que recuerdes que en esta vida fuiste amada, que no temas a vivir y morir… pues todo es parte de nuestro existir. AMA, vive, confía y ríndete al amor./>/>/>/>/>

Contents

Copyright

Dedication

I. Una tarde de primavera

II. Encuentro con el destino

III. Las raíces del árbol

IV. Contratos del alma

V. Confesión dolorosa

VI. Las historias que nos contamos

VII. Morir en silencio

VIII. Los matices del tiempo

IX. Hasta que la muerte nos separe

X. Coincidencias

XI. Mensaje de los espíritus

XII. Ayahuasca

XIII. Un nuevo camino

XIV. Entre cuerdas y tiempo

XV. El vacío de la verdad

XVI. Indecisión

XVII. Promesa cumplida

XVIII. Lo que negamos ver

XIX. La respuesta

XX. Lecciones aprendidas

XXI. Cuerpo ausente

XXII. Cincinnati sin Él

XXIII. Un canvas en blanco

XXIV. La puerta del universo

Epílogo

About The Author

Una historia de amor que trasciende el tiempo

Inspirada en eventos reales

por

Heidie Rosado Nieves

I. Una tarde de primavera

De todas las estaciones del año, la primavera trae una energía especial. Su frescura, su suavidad, sus colores pasteles y un renacer que nos recuerda que nosotros, al igual que la naturaleza, vivimos en estaciones. Estaciones definidas por el tiempo, algunas en aprendizaje, otras en dolor, en crecimiento, en alegría, y en tristeza. Todas son estaciones, ninguna es permanente, pero una te prepara para la otra. Jamás imaginé lo que esta primavera me traería.

Era temprano en la mañana cuando desperté en la habitación y vi los rayos de luz que eran distintivos de la primavera. Era un amanecer diferente, ni muy claro, ni muy oscuro…justo para recordarte que el ciclo frío había culminado y la naturaleza se preparaba para renacer.

Me asomé por la ventana inhalando aquella vista hermosa mientras me susurraba a mí misma, “Llegó el día”. Allí estaba el traje blanco, al lado de la ventana, colgado de un gancho esperando su momento.

Pasé días y horas buscando el traje blanco que me pondría para este día. Él deseaba verme con un vestido blanco. Suelto, femenino, que fluyera y que a la vez jugara con mi silueta. La tela era suave, el corte del cuello mostraba un leve escote. Sencillo, pero discretamente desnudaba mi femineidad. Había perdido unas libras, tal vez más de lo que hubiese deseado. La ansiedad de los días previos, el no saber, el dudar, el enfrentarme a una nueva realidad. ¿Sería posible? ¿Sería real?

Estas dos preguntas me habían acompañado  en silencio durante los pasados veinte años. Lo pienso y me río a solas. Cuando se trata de cosas del destino, no hay quien interfiera. Ni distancia, ni edad, ni el tiempo… El azar simplemente no interviene en el amor.

Me parece que fue ayer cuando lo conocí, un 13 de diciembre del 2003 en San Juan, Puerto Rico.

El año 2003 fue trascendental para mí. Recién había comenzado mi propia firma de consultoría y la vida me sonreía, bueno, al menos profesionalmente. Estaba dictando conferencias en las mejores tarimas de asociaciones profesionales, y los clientes abundaban. Me sentía realizada para mi edad. La historia de afuera se veía muy linda, pero por dentro era otra historia la que escondía. Mi vida amorosa era un fracaso. Dicen que las mujeres independientes intimidan a los hombres, y esto les brinda la excusa perfecta para no dejar que se acerquen, al menos no emocionalmente.

Ese cuento de la mujer independiente nos lo hemos hecho muchas, solo para esconder que le tenemos miedo al amor. El cuento del éxito que disfraza el fracaso. Detrás de toda mujer independiente hay una mujer que desea amar y ser amada. Al parecer la hermandad un día comenzó con una amiga amargada que aconsejó a la amiga despechada que no creyera en el amor. Con el cuento llegó el convertir a los hombres en monstruos con cuernos, garras y pezuñas. El príncipe azul ahora era el culpable de todos nuestros males y la excusa perfecta para ponernos armaduras. Terminamos jugando con el amor, desprestigiándolo y convirtiéndolo en nuestro mayor sufrimiento. Ah, pero que el sufrimiento no se te vea. Es cursi hablar del amor, eso es cosa de débiles.

No siempre fue así. De niña recuerdo vivir ilusionada con el amor. Me encantaban las películas de Disney y soñaba con un día encontrar a mi príncipe azul. Era tierna, cariñosa y soñadora. Creía en el amor, quería una pareja que al verlo me hiciera sentir cosquillas en el estómago, por lo que me había hecho mi propio cuento de hadas. Ese cuento se desvaneció el día que me violaron. A partir de ese evento en mi vida, mi relación con el amor cambió. Me hice el cuento de que todos los hombres existían para joderme, para usarme y abusar de mí. Y antes de que eso ocurriera, decidí crear una barrera para que nunca más me hicieran daño. A partir de ese momento cambió mi mirada al amor, hacia los hombres y hacia mí. Me convertí en una mujer fría que le huía al amor, y de ahí nacieron el control y mis armaduras. Tú no vienes a joderme a mí, ¡soy yo la que controlo aquí! Aprender del control tampoco me ayudó mucho, pues aquí estaba yo, a los treinta y dos años, exitosa con mi empresa, con una trayectoria profesional sorprendente, pero envenenada hasta los sesos con los hombres. Hasta que la vida me sorprendió en el camino.

La noche del 13 de diciembre 2003 recibí una llamada de mi amigo Raúl. Él era amigo del tenis, deporte que practicaba para ventilar y soltar los afanes del día, reagrupar mis energías, despejar la mente y hacer amistades. ¡Cuánto me encantaba pegarle a la pelota de tenis! Llegar de un día largo de trabajo a las canchas, calentar los motores y comenzar a pegarle a aquella bola como si fuese un seso que quería explotar era un placer indescriptible. Le pegaba con las ganas que tenía de pelear con el mundo. Salir de noche sudada de las canchas me dejaba sintiéndome que había hecho algo de valor para mí misma. Había soltado el peso del día que quedaba muerto  en aquella bola explotada. Entre mis amistades del tenis, Raúl era el mejor amigo y cómplice que una mujer podía tener. Aparte de nuestra común afición por el tenis, teníamos una amistad que se centraba en los eventos profesionales y en las fiestas. Nuestro acuerdo de complicidad era muy simple.

Él me invitaba a sus fiestas y yo le acompañaba. Si cualquiera de los dos conectaba con alguien especial esa noche, el otro festejaba. Si ambos fallábamos, pues simplemente nos quedábamos juntos disfrutando la fiesta. Entre Raúl y yo nunca ocurrió nada que no fuese una linda amistad. Él llegó a salir con varias amigas mías, pero yo nunca llegué a empatarme con ningún amigo suyo. Por ello la insistencia de presentarme a sus amigos. Creo que pensaba que estaba en deuda conmigo.

Sucede que llevaba unas semanas invitándome a varias actividades porque quería que conociera a un compañero de trabajo que estaba de visita en Puerto Rico. Uno de esos intentos fue en un happy hour en el Restaurante Mexicano Frida’s ubicado en la Avenida Domenech en Hato Rey, el corazón de los negocios en San Juan. Frida’s era el “in spot” de la época. Al salir de la oficina sabías que tenías un divertido encuentro de amigos con buena música, sabrosas margaritas y, para muchos, excitantes seducciones. Ese día llegué agotada al restaurante. Había tenido un día intenso en la oficina y cuando recibí la llamada de Raúl, no lo hice esperar.

—Qué bueno que llegaste, —me dijo—, porque te quiero presentar a unos compañeros de trabajo que llegaron de las oficinas corporativas. Estoy seguro de que te van a caer bien.

Esa noche no los llegué a conocer porque luego de tres margaritas me emborraché. Raúl no se dio por vencido. Una semana más tarde llegó la próxima invitación. Esta vez fue al cruzar la calle de Frida’s, en el restaurante Diego’s, que era de los mismos dueños. Ese día me sentía mejor. Salí de trabajar y llegué al restaurante. Estaba con la energía activada, con deseos de beber, festejar y pasarla bien.

—¿Recuerdas el grupo de las oficinas corporativas que te mencioné? Pues hay un chico que te quiero presentar—, Raúl insistió.

Esta vez mencionó a un chico en particular. No me dijo su nombre, solo me dijo que estaba seguro de que me caería bien. Esperé esa noche a que el chico llegara. Me aseguré de no pasarme de tragos, pero al hacerse tarde, me di cuenta de que el chico no llegaría. Sería para una próxima ocasión.

El tercer intento fue en el establecimiento llamado Señor Frog’s en el Viejo San Juan. Para aquella época, el lugar era un spot favorito para muchos, sobre todo para la población joven, no para personas de mi edad. Sin embargo, me di la oportunidad de explorarlo y conocer el ambiente. Llegué temprano y ya Raúl estaba allí. Me recibió contento, como siempre, y me invitó a una cerveza. Pensándolo bien, no recuerdo haber visto a Raúl molesto alguna vez, ni siquiera en las canchas de tenis. Él siempre se la pasaba riendo y con una actitud positiva de la vida, y creo que por eso compartía tanto con él. Me presentó a algunos compañeros de trabajo que estaban allí con él.

Mientras esperábamos al chico que quería presentarme, me encontré con un viejo amigo y decidimos irnos a chinchorrear en el Viejo San Juan. En Puerto Rico, el chinchorreo significa ir de establecimiento en establecimiento a consumir tragos, comer frituras y disfrutar de ratos breves en varios lugares una misma noche. Parecido al “bar hopping”, solo que los chinchorros no suelen ser nada lujosos como los restaurantes del Viejo San Juan.

No tuve la oportunidad de despedirme de Raúl. Solo le envié un texto dejándole saber que me había marchado con mi amigo y que estaría dando vueltas por la Calle San Sebastián. No llegué a conocer a la persona que Raúl me quería presentar. Pensé qué tal vez no estábamos destinados a conocernos. Ahhh, pero cuando el Universo tiene otros planes para ti, no hay manera de escaparte de ellos.

Llegó la madrugada del sábado 13 de diciembre 2003, unas semanas después de todos los intentos fallidos. Era como eso de las 12:10am cuando sonó el teléfono. Era Raúl. Mi primera reacción fue ignorarlo. ¿Qué hace Raúl llamando a esta hora? Lo primero que pensé es que se había equivocado, así que opté por no contestar. Llamó una segunda vez y al rato un tercer intento. Primero pensé que estaba borracho, pero luego llegó la duda, ¿y si le había pasado algo? Yo estaba ya en la cama, pero decidí contestar.

—¿Hola?

—¿Estas despierta? —escuché su voz muy alerta, risueña. No me había llamado por error.

—¿Qué haces llamando a esta hora? —le contesté—. Es de madrugada. ¿Estás bien?

—Tienes que venir para acá. Estoy a una cuadra de tu casa en una fiesta de soltera. El novio ha dejado plantada a la novia la noche antes de su boda y ella quiere que se le llene la casa. Hay bebida, comida, música, de todo. ¡Llégale!

Él no estaba borracho, tenía ganas de festejar, de reír y compartir, bueno, y de beber y joder.

—Es muy tarde para vestirme y salir ahora, —le dije.

—Olvídate de vestirte para una fiesta. Aquí estamos todos en vaqueros y la mitad de la gente está borracha, ni cuenta se darán.

Yo no tenía mucho sueño, llevaba rato dando vueltas en la cama. Algo me dijo que fuera.

—Dale, espérame, que llego en unos minutos, —le dije risueña. Y con esa intención de pasarla bien y de disfrutar el momento me puse un mahón azul desgastado, una blusa blanca sencilla y unas sandalias cómodas. No me esmeré mucho en arreglarme, pensé que estaría un ratito y regresaría a casa. Me puse un poco de polvo para quitarme las marcas de la sábana, lápiz labial rosa viejo y casi nada de rímel. Me arreglé el cabello con las manos ya que lo tenía rizo y no tenía que hacerme mucho para lucir presentable.

Cuando llegué al lugar me encontré con un revolú de carros, casi todos mal estacionados en la calle. Llamé a Raúl para ver si la casa donde me encontraba era la de la fiesta. Él me dijo que sí, por lo que procedí a bajarme del carro que recientemente había comprado. Era un Audi A4 gris de cuatro puertas con un motor potente que me dejaba pisar el acelerador y correr a altas velocidades. Lo único que cargaba en mis manos eran mis llaves, el celular y la cajetilla de cigarrillos, pues no llevé cartera.

La casa de la fiesta era hermosa, parecía un castillo de Andalucía. Algo me hizo pensar que los dueños eran de Granada y habían construido la casa especialmente para ellos. Estaba pintada de blanco con paredes encaladas y macetas con flores a su alrededor. Las paredes del interior estaban hechas de ladrillos y piedras. Tenía un poco de arquitectura musulmana, especialmente en los azulejos. Su entrada era ancha con un paisajismo impresionante. Árboles, plantas, todo en su posición perfecta creando armonía entre tamaños, colores y texturas. La casa estaba decorada con luces navideñas que iluminaban la entrada. Había personas afuera en un jardín exterior, todas con su trago en mano, conversando animadamente.

Raúl salió a recibirme y, por supuesto, a contarme el chisme de la novia plantada antes de presentármela. Y bueno, allí estaba ella, la despechada, alta, rubia, delgada, y elegantemente vestida con un traje gris claro. Estaba hablando por celular muy alterada con una botella de La Viuda de Clicquot en mano. Cada vez que ella decía algo por el celular, apuraba un largo trago de champaña. Luego me enteré de que era el novio quien estaba al teléfono.

Qué difícil debe ser la situación, ¿no? Que te dejen plantada la noche antes de tu boda. El traje perfecto, los invitados, los sueños, todo colgado, abandonado. ¿Qué pudo haber ocurrido entre ellos para que el novio la dejara justo antes de su boda? Me cuenta Raúl que se enteró de que al novio le había dado “frío olímpico”, tú sabes, la flojera intestinal que te da antes de un evento trascendental. ¿Será? ¿No será? ¿Me arrepentiré? ¡Las dudas ante un compromiso tan grande como lo es el matrimonio son inevitables! No era para menos. Imagínate: “Prometo serte fiel, amarte, cuidarte y respetarte, en las buenas y en las malas, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe”. Es un inmenso compromiso que cambia tu vida para siempre.

Una vez la muchacha enganchó el celular vino hacia mí a saludarme.

—Come todo lo que quieras, —me dijo con la lengua enredada—. Bebe todo lo que quieras, brinda, si quieres, por el cabrón que me dejó plantada la noche antes de mi boda.

Yo opté por quedarme callada y simplemente asentí con mi cabeza y poner cara de pena. Raúl entonces me llevó donde estaba su grupo de amistades. Había unos amigos del tenis y otros de su trabajo. Él se había asegurado de llamar a todos sus amigos para que vinieran a comer y beber de gratis. Estaban chismoseando sobre la novia, las relaciones, las bodas y los falsos compromisos.

Entre el grupo se encontraba Natalie, otra amiga del tenis. También estaba borracha y llorosa. Con voz temblorosa y triste, hablaba de lo frustrada que estaba en el amor. Nos comentó acerca de sus relaciones y lo difícil que se le había hecho encontrar el amor. Amiga, no eres la única, le contesté mentalmente.

—Carajo, ¿cuándo me llegará? —se lamentaba, mocosa y con los ojos hinchados—. ¿Existe el verdadero amor? ¿Habrá algo malo en mí? ¡Estoy cansada de conocer hombres y que ninguno quiera algo en serio! ¡Esto duele, duele mucho!

Aquello parecía una escena sacada de una película. Ella llorando por amor, reclamando a la vida porque el amor no le había llegado, a pesar de que ella era tan buena. Francamente, yo no podía entender su dolor porque no me había enamorado y desconocía eso de que te doliera el corazón por amor. Yo nunca me permitiría eso. ¿Llorar yo por amor? ¡Absolutamente prohibido! No me era posible entenderlo, mucho menos sentirlo.

Mientras escuchaba el llanto de Natalie y cómo muchos del grupo intentaban consolarla, yo me recosté en una de las tumbonas al lado de la piscina, y me desconecté de la situación y del drama que ésta suscitaba.

La noche estaba fresca y se sentía el fresco peculiar del mes de diciembre en Puerto Rico. Para comenzar, acá no hay tal cosa como las estaciones del año. Vivimos en una isla tropical donde todo el año es verano, bueno, con excepción de la temporada de huracanes que ya se ha convertido en una estación para nosotros. El promedio de la temperatura en el país es de 80 grados Fahreheit, y puedes bañarte en la playa en cualquier época porque las aguas siempre están cálidas. Las navidades en la Isla del Encanto son el paraíso para muchos norteamericanos y europeos que le huyen al invierno para venir al Caribe a gozar del sol, la playa y la temperatura. En cuanto a las Navidades, aquí se celebran las más largas del mundo. Se unen las navidades, la despedida de año, las festividades de los Tres Reyes Magos, las Octavitas y las Fiestas de la Calle San Sebastián. La época festiva se extiende hasta me- diados de enero. Y si a eso le añades el tiempo que tardamos en quitar la decoración y las guirnaldas, entonces las navidades se extienden hasta marzo. Puerto Rico es una isla alegre donde el espíritu de la vida se hace sentir a través de nuestra cultura, música, costumbres y fiestas.

La fiesta de la novia abandonada contaba con todas esas características. Había alcohol por todas partes, música, risas, algarabía y mucha comida. La casa estaba llena y se sentía un ambiente tan alegre, que lo menos que pensarías es que lo que había en realidad era el duelo de una boda cancelada. Mientras me acomodaba en la tumbona, coloqué las llaves, el celular y la cajetilla de cigarrillo en la mesa al lado de la silla. Raúl me preguntó qué quería tomar y le pedí un vodka con toronja rosada. Mientras esperaba mi trago, encendí un cigarrillo y me distraje admirando todos los detalles de la espectacular mansión.

Frente a mí estaba la piscina, pero no cualquier piscina, sino algo majestuoso. Tenía azulejos, tipo mosaico en azul añil, amarillo mostaza y azul celeste, colores típicos de los azulejos musulmanes. Era inmensa y estaba iluminada por dentro y con luces multicolores a su alrededor. A la izquierda habían unas palmas verdes que se mecían sutilmente con la brisa, árboles frondosos que creaban un sonido robusto con sus ramas y potentes focos que iluminaban todo el patio, abrazando la maravillosa piscina. Era como si ella fuera la protagonista del espacio.

Mientras fumaba el cigarrillo, iba observando el lugar y la gente. Movía los ojos como las manecillas del reloj, de izquierda a derecha. Comencé a fijarme en cada detalle del lugar. Al fondo, a las 10, había un juego de mesa y sillas en hierro para patios. Sus pasamanos curvos en metal hacían armonía con la mesa y sus patas robustas alargadas. Cada una tenía cómodos cojines en el espaldar y asiento, invitándote a la comodidad de una buena conversación. A las 12 estaba el diseño paisajista que entrelazaba las plantas, palmas, árboles y fuente principal. Plantas frondosas, espigas altas y bajas abrazaban la fuente de la piscina que se escuchaba caer sobre el agua. A la 1 estaba el otro juego de mesa con sus sillas de hierro. A las dos había un grupo compartiendo entre risas, cervezas y tragos. Y donde las manecillas indicarían las 3, me percaté de un grupito que estaba sentado hacia la esquina derecha de la piscina.

Fue cuando lo vi por primera vez. Estaba sentado en una de las sillas dialogando con la novia de la boda cancelada y sus amigas. Pensé que tal vez era el novio de una de ellas, pero cuando le miré, él alzó la vista y nuestras miradas se anclaron.

II. Encuentro con el destino

El joven no tardó en ponerse de pie. Tenía una camisa blanca con las mangas enrolladas en el puño, un mahón azul oscuro de vestir y unos zapatos color marrón modernos, todo un GQ de la moda. Su cabello lacio, negro azabache y brilloso. Sus ojos achinados, cejas arqueadas, rostro perfilado y una barbita de chivo que ha- cía la de Ricky Martin lucir del montón.

Se fue acercando a mí lentamente. Mis pulsaciones se aceleraron con cada uno de sus pasos y sentí las gotas de sudor bajarme por la espalda. Respiré profundo para que no se me notara el nerviosismo y lo ignoré, cambiando la mirada.

—Hola, me llamo Eduardo, y tú, ¿cómo te llamas?— escuché decir a una voz profunda, de locutor, directa y con actitud. Yo tenía que disimular lo que mi estómago estaba sintiendo y le contesté con actitud también.

—¿Nos conocemos? —le respondí a la defensiva. Y antes de que yo pudiera decir algo más, llegó Raúl con mi trago.

—Por fin se conocen, —dijo Raúl—. El joven y yo nos miramos.

—¿Se supone que nos conociéramos? —le pregunté a Raúl.

—Eduardo es el chico que yo quería presentarte en Frida´s, Diego´s y Señor Frog, ¿lo recuerdas? —dijo Raúl echándose a reír.

¡No jodas! me susurré a mí misma. ¡Qué casualidad!

—Mucho gusto, Eduardo, yo soy Marianna, la amiga de Raúl,—le dije con una leve sonrisa. —¿A qué te dedicas? Sé que trabajas con Raúl, ¿pero qué haces en la empresa?

De esa manera comenzó la conversación. Y como de costumbre cuando conozco a alguien, el tema para iniciar la conversación fue sobre trabajo. Él me contó que llevaba un poco más de un año con la empresa como analista de finanzas para el equipo de Norte América. Estaba asignado a trabajar un proyecto especial en Puerto Rico, específicamente un proyecto de conversión de tecnología. Había estudiado finanzas y mercadeo en una universidad muy conocida en los Estados Unidos y había realizado su práctica de mercadeo en una compañía en Francia. De esa manera aprendió inglés, español y francés. También sabía un poco de italiano y estaba aprendiendo portugués porque dentro de unos meses viajaría a Brasil. Él quería poder ir al país y hablar el idioma de los locales; por lo tanto, llevaba unos me- ses preparándose.

Su peculiar acento en español me hizo preguntarle cuál era su país natal. Me dijo que había nacido en Perú, pero debido a la carrera profesional de su padre, vivió en varios lugares de Latinoamérica hasta que su familia se radicó en los Estados Unidos. Él se había marchado de la casa de sus padres para cursar sus estudios universitarios en Boston, Massachusetts y actualmente estaba residiendo en Cincinnati, Ohio. Allí estaban las oficinas corporativas de la empresa para la cual laboraba.

Hablamos de todo, excepto de su edad. Nunca le pregunté, ni siquiera me pasó por la mente. Yo estaba impresionada con su trayectoria y sobre todo con su aparente madurez. Se conducía con un aplomo poco común para su edad, y reflejaba una perspectiva de la vida muy distinta a la de otros jóvenes, incluso muy distinta a la de hombres mayores que yo había conocido. Yo disimulé mucho para no delatar que estaba cautivada.

Nuestra intensa conversación quedó interrumpida cuando algunos de los jóvenes que estaban en la fiesta, tanto varones como chicas, comenzaron a quitarse la ropa y a lanzarse a la piscina. Se quedaron en ropa interior, todos borrachos. Aquí se formó la grande, pensé yo.

Me sorprendió ver que Eduardo también se quitó los zapatos y las medias, se enrolló los pantalones y fue a sentarse a la orilla de la piscina. Lentamente metió los pies en el agua y me hizo seña con el dedo para que lo acompañara. Lo único que pasó por mi mente fue que si yo me sentaba en aquella orilla, el grupo de chicos borrachos me iba a zambullir en la piscina, así que me quedé inmóvil donde estaba. La verdad era que me aterraba estar cerca de él. Estaba segura de que olería mi nerviosismo.

Volvió a hacerme la invitación y por segunda vez le dije que no con la cabeza. El chico, muy confiado, se puso de pie y se me acercó.

—Bueno, ¿pero qué estás esperando para lanzarte? ¿Acaso no sabes disfrutar la vida?

Por un momento le escuché y dudé si me lanzaba al agua o no. Todos se divertían, pero imagínate, toda una mujer de treinta y dos años, empresaria, profesional “pelando pa´ abajo”, como dice el vulgo. No me pareció apropiado. Me puse mis armaduras imaginarias y defendí mi negativa.

—¿Hablas en serio? ¿En verdad crees que porque tú me estás diciendo que me lance a la piscina yo voy a hacerlo? —le contesté con aires de grandeza.

—Pues sí, —me contestó con toda la seguridad del mundo y se sonrió. Un tanto creído el chico, eh? fue mi respuesta mental.

—Esa psicología barata no te va a funcionar conmigo, —le dije con voz firme y fría.

Me puse de pie y me fui con el grupo del tenis antes de que los borrachitos me arrojaran a la piscina. Él sonrió, se puso de pie lentamente, se acercó, me extendió su mano y me miró fijamente. Al ver que yo solo me quedé mirándole directamente a los ojos, tomó mi mano suavemente, y sin pedir permiso o excusarse con el grupo, me acercó a él y me llevó a una de las mesas de hierro que quedaban lo más lejos posible de la piscina.

Me sacó la silla y se acomodó en la otra. La colocó frente a mí, y antes de que me dijera algo, yo le dije:

—Mira, eso fue de muy mal gusto, ¿tú no crees? Ni siquiera pediste permiso para interrumpir la conversación y me traes hasta aquí sin preguntarme, —le dije, haciéndome pasar por la más ofendida.

—Quería hablar a solas contigo, —me susurró, y se acercó lentamente, colocó sus manos sobre mi rostro y me besó. Fue un beso suave y corto, pero decir la pura verdad, me dejó sin respuesta. Nos miramos intensamente sin sonreírnos.

—¿Estás borracho? —le pregunté. Era la única manera que yo podía explicar lo que acababa de pasar.

—No estoy borracho, solo quería besarte, —dijo con voz  ronca y brillo en los ojos. Yo me quedé muda, sin saber qué decir, qué hacer o cómo responder. Me dejó temblando, excitada y sorpresivamente mojada. Como este terreno era nuevo para mí, me levanté de la silla y regresé al grupo. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí totalmente desarmada.

Mientras caminaba hacia la tumbona, noté que las llaves de mi auto no estaban encima de la mesa. Solo estaba mi celular y la cajetilla de cigarrillos. Metí las manos en los bolsillos de mi pantalón, busqué debajo de la silla, pero las llaves no estaban. Busqué a Raúl con la mirada para que me ayudara a encontrar las llaves, pero no lo vi. Desesperada, salí a la calle y confirmé que mi auto tampoco estaba allí, y seguramente, me lo habían robado. A mi derecha vi el carro de Raúl, así que sabía que todavía estaba en la fiesta. En un estado de creciente ansiedad lo llamé al celular.

—Raúl, me han robado el auto, —le dije, preocupada.

—No te lo robaron, lo tengo yo, —me contestó Raúl con una carcajada—. Me llevé tus llaves porque Natalie no se sentía bien. Estaba muy borracha y me pidió que la llevara a su casa. Cuando salí a la calle, vi que mi carro estaba pillado entre tantos carros, así que decidí tomar el tuyo, que estaba más accesible. Me tomaré como dos horas en regresar, pues hay un tapón increíble en Isla Verde. Espérame ahí, regreso más tarde.

No lo podía creer. Raúl se había llevado mi carro y me abandonó en una casa ajena con desconocidos, pues el corrillo que yo conocía eran solo dos y se habían ido con él. Di media vuelta y me encontré con Eduardo de frente.

—¿Pasó algo? —me preguntó.

—Nada, que Raúl se ha llevado mi carro para llevar a Nata- lie a su casa. Tardará como de dos horas en regresar, pero yo no me puedo llevar su carro porque está pillado y él tiene la llave consigo.

La gente comenzaba a marcharse y la fiesta a vaciarse y yo me puse muy nerviosa.

—¿Qué se supone que yo haga ahora? ¿Esperar aquí sola? —le dije preocupada. Su respuesta directa y clara no se hizo esperar.

—Puedes quedarte aquí, esperar dos horas a que Raúl llegue, si es que le toma ese tiempo, porque mirando el ambiente creo que le puede tomar más. O puedes irte conmigo a mi hotel y ter- minamos la conversación.

Me quedé fría, seria y pensativa. Este pendejito de seguro se las trae, pensé.

—¿Qué te hace pensar que yo quiero terminar la conversación? —le contesté, haciéndome la ofendida.

—Solo te hice una invitación pero algo me dice que deseas terminarla, —dijo. Con esas palabras me miró, se sonrió y me extendió nuevamente su mano.

Yo le miré a los ojos, luego miré sus manos y extendí las mías. Me tomó las manos suavemente, luego me las apretó y nos marchamos. Todo el camino fue en silencio. Solo nos detuvimos en un negocio para comprar condones y una caja de chicles. Él estaba muy claro de cómo terminaría la conversación.

Al llegar al estacionamiento del hotel, se bajó y me abrió la puerta, me dio su mano y me ayudó a salir del auto. En ese momento estaba yo preguntándome de dónde habría salido este chico. Hoy día los hombres ya no les abren puertas a las mujeres. Tomamos el ascensor hasta llegar al piso donde estaba su habitación. Yo estaba muy nerviosa e intentaba mantenerme en control. Al entrar a la habitación vi varias bolsas de Zara, Banana Republic y otras tiendas de moda. El joven vestía bien y era muy educado en su manera de ser. Recogió la cama, cerró las cortinas y se volteó hacia mi lentamente, y con toda la caballerosidad del mundo colocó sus manos en mi rostro y me besó.

Sentía mi corazón acelerado, mariposas en el estómago y aún cuando yo era la mayor y se supone que tuviera más experiencia que él, en aquel momento me sentí impotente. De repente, todo lo que aprendí con los años se desvaneció. Era primeriza. No sabía qué hacer, dónde pararme, estaba hecha mierda. Solo pude suspirar, respirar y pedirle a todos los espíritus celestiales que este joven no se detuviera. Me sorprendió el poder que ejerció sobre mí y sentí cómo se derrumbaron todas mis defensas.

Sus besos comenzaron lentos, suaves y sutiles. Sus labios sobre los míos, primero disfrutaron el sabor de la piel, hasta que poco a poco se abrieron y permitieron que su lengua se encontrara con la mía. No hubo movimientos abruptos, ni forzados, era una danza entre la humedad de nuestras bocas y nuestros cuerpos. En esta conversación no hubo palabras. No hubo prisa, todo su- cedió en calma. Sus manos acariciaron mi rostro, acariciaron mi pelo, y la punta de sus dedos recorrieron mi espalda. Deslizó sus manos hasta mi cintura. Me estrechó fuertemente. Sentí que respiraba profundamente, que me quería sentir y poseer. Y yo me lo quería vivir.

Sus manos recorrieron ahora mi costado y acariciaron mis senos. Luego se posaron sobre la parte baja de mi camisa. La tomaron por su costura y la deslizaron sobre mi cabeza, dejando los poros de mi piel erizados, expuestos y al aire. Aquí no hubo forma en que me pudiera esconder.

Mientras colocaba sus dedos en el broche de mi sostén, yo fui despojándole de su camisa, botón a botón, hasta dejarla caer. Se dio el encuentro de nuestra piel. Cuando le quité la camisa, él retiraba la pieza que dejaría al descubierto la verdad del momento. Mis pezones erguidos me delataron, la piel erizada le pedía a gritos que me tocara. Nos acercamos y sentí los vellos de su pecho sobre mi pecho. Me hacían cosquilla y me excitaban. Besó suave- mente mi hombro seguido de mi cuello hasta llegar a mi oreja. Él se aseguró de dejarme saber que me deseaba. Sin palabras, solo con su respiración acelerada. Tomaba su tiempo y cada movimiento le tomaba una deliciosa eternidad.

Sentí mi pecho separarse del suyo. Me miró como todo artista mira su obra, con asombro, disfrutando cada detalle de las líneas, las curvas, sus colores y sus aires. Fue bajando su mirada, enfocado en lo que quería, y lentamente comenzó a quitarme los vaqueros. La remoción de cada pieza de ropa venía acompañado de un “¿puedo?”. Mis pensamientos eran tan pecaminosos que ni siquiera podía contestarle. Había una mezcla de vergüenza, de culpabilidad y a la vez de libertad. Quería decirle, no me pidas permiso, sólo tómame y hazme tuya; pero estaba inmóvil ante su seducción, sus besos y su mirada.

Antes de retirarme la ropa interior se quedó observando las curvas de mi cuerpo. Me besó el cuello, el hombro, el pecho, los pezones… deslizó su lengua debajo de mi busto, justo donde se te eriza el alma y corren los jugos. Me besó el ombligo, sentí un leve aire que salió de su nariz, sus labios, su boca, y todo me invitaba al juego del placer. Cuando me sentí rendida a toda conversación, me tomó por la espalda y posó mi cuerpo suavemente sobre las sábanas. Era él quien dirigía el conversatorio. Me llevó a un espacio que yo desconocía.

Decidí no resistir más y entregarme al momento. Me dejé llevar por su mirada, sus manos, su seducción, su juego. Yo estaba deseando tanto sentirlo dentro. Fue justo el momento cuando se quitó su pantalón y dejó que sus piernas se enlazaran con las mías. Yo estaba mojada pero él me rozaba con su rodilla para ver cómo yo respondía. Sentí su erección sobre mí. Mi respiración se aceleraba esperando el momento.

—¿Puedo lamerte? —me dijo con inocencia, en vez de sumergirse agresivamente en mí.

Mi mirada le contestó lo que ambos queríamos. Me tomó entre sus brazos y nos volteamos, dejándome a mí encima de él. Con sus brazos largos tomó mi cuerpo y lo empujó hacia arriba, colocando su rostro en mi entrepierna. Primero besó mis muslos, luego mis labios vaginales. Sentí cómo su nariz se mojaba en mí. Me tenía acorralada, estaba deseando gritarle que no me hiciera esperar. Ahí sentí la punta de su lengua deslizarse por mis labios inferiores y fue buscando cómo abrirse el paso hasta llegar a mi erección. Su lengua, suave, seductora, y cálida, se movía de arriba hacia abajo, de abajo hacia arriba, de lado a lado, entrelazando su saliva y mi humedad hasta ambas hacerse una.

Mi vulva se hinchaba, intensamente sensible, disfrutando de un placer jamás sentido. Sentía mis palpitaciones sobre su lengua al ésta penetrarme profundamente, suavemente, dulcemente. Llegó a la temperatura perfecta para provocar el orgasmo más intenso que esta mujer de treinta y dos años jamás había experimentado. Mi respiración se convirtió en gritos de placer. Su boca se llenaba de mí, entre la succión, el encuentro de las puntas y el éxtasis del momento. Mi cuerpo temblaba, incontrolablemente. Se desató en mí un volcán que erupcionó en un grito ensordecedor. Jadeaba, sudaba, y no sentía mi cuerpo. Mi placer llegó a su clímax y lo disfruté al máximo por los breves segundos que duró. Nos miramos, ambos sudados en placer. Fui deslizando mi cuerpo hacia abajo, deseando besarlo y oler su boca con restos de mi. Le besé intensamente, saboreando mis olores y mis efluvios y cómo éstos creaban un nuevo sabor al unirse a su saliva, su lengua y su boca, con lo que brotó de mi interior.

Mis pezones sintieron sus vellos nuevamente. Mi cuerpo mojado sintió su erección. De alguna manera él ya se había colocado el condón. No hubo palabras, pues él sabía que lo quería dentro de mí. Se volteó nuevamente y cubrió mi cuerpo con el suyo. Mirándome fijamente, entró en mí. Mis pezones se pegaron a sus vellos. Mis manos le tomaron el rostro, mis piernas se abrieron, y mi vientre, aún caliente del placer que él me había provocado, le dio entrada a su ardiente dureza.

Él medía un poco más de seis pies de estatura y yo apenas llegaba a los cinco, pero en la cama no había medidas que marcaran la diferencia. Nuestros cuerpos entrelazados crearon nuevas fórmulas y números que no existían. Mirarlo fue mi perdición, pues en ese momento ocurrió algo muy extraño. Mientras yo le apretaba las nalgas y él se aferraba a mis caderas, nuestras miradas se conectaron de tal forma que sentí que este hombre que estaba dentro de mí había estado allí antes. No era un mero “deja vu”, era algo más intenso que eso. No lo podría explicar. Era como si me transportaran a otro momento en el tiempo donde mi cuerpo diminuto reconocía su grandeza.

Mi pecho resbalaba con su sudor. Así le tomé por el cuello y le agarré su cabello para al yo hacerlo mío, hiciera que entrara lo más profundamente posible dentro de mí. Mi cuerpo sobre el suyo ondeaba en movimientos curvos, en calor, en pasión. Su peso sobre el mío arropó mi humedad, reclamó cada espacio dentro y fuera de mí. No dejó nada sin tocar, sin acariciar, sin besar. Y en ese movimiento nos fundimos en besos, suspiros y gemidos hasta encontrarnos en el placer orgásmico de nuestra conversación carnal. Explotamos. Quedamos ambos rendidos, entregados ciegamente a confiar en un desconocido. Él se acostó a mi lado y me llevó a su pecho, y así quedamos callados y pensativos en la madrugada de aquel 13 de diciembre, él acariciando mi cabello y yo rendida, entregada y sorprendida.

¿Quién será este joven tan extraño? me pregunté muchas veces. ¿De dónde habrá salido?

Nos quedamos largas horas en la quietud, en la contemplación, en el momento. Lo único que se escuchaba era el silencio. No me atreví contarle lo que había sentido. Pensaría que estaba loca. Tal vez era el placer y el éxtasis lo que me había llevado a ese momento. No quise entenderlo, sólo vivirlo.

Luego de permanecer en aquel profundo silencio, Eduardo se levantó de la cama, abrió las cortinas y la puerta del balcón. Desde allí me extendió su mano, haciéndome repetir el extraño sentimiento de haber vivido esto antes. Esas manos ya yo las conocía.

Salimos al balcón, ambos desnudos. Se paró detrás de mi y me abrazó mientras anclábamos el momento. Me besó suavemente el cuello, luego el hombro. Me apretó y me besó la frente. En silencio tomó asiento, me acercó y me sentó sobre sus muslos.

No me importó quién pudiera vernos, solo sabía que sentía sus manos acariciarme la espalda mientras escuchábamos las olas del mar explotar sobre la arena. La noche estaba oscura, el cielo pintado de estrellas.

En ese momento, por primera vez en mi vida, me pregunté si existían otras vidas. Nunca me había hecho esa pregunta, no era una posibilidad, mis creencias no me permitían pensar en esto. Sin embargo, esa noche sentí que este joven desconocido era alguien conocido, y que ese momento frente al mar era un reencuentro de almas viejas en vidas pasadas. Estábamos siendo testigos de la unión del tiempo, el espacio y la quietud.

Nunca hablamos de lo que vivimos esa noche. Al cabo de un rato, sublime y largo, regresamos a la habitación y allí, sobre sábanas mojadas, nos quedamos profundamente dormidos.

III. Las raíces del árbol

Eran las nueve y cuarto de la mañana cuando desperté. Eduardo aún estaba durmiendo. Su rostro era el de un niño dormido. No quise despertarlo. Calladamente agarré mi ropa del piso y me vestí. Tomé el celular y llamé a un taxi. Me fui del hotel pensando que jamás le volvería a ver.

Era sábado y tenía unos cuantos compromisos esa mañana. Tan pronto llegué al apartamento me bañé, me cambié de ropa y me fui a realizar varias encomiendas. No podía quitarme a Eduardo de la mente, mucho menos de la piel. No habían pasado ni cinco horas y apenas podía recordar los detalles de esa noche, no recordaba su anatomía, de qué color eran las sábanas o cómo era el baño del hotel. Solo recordaba su mirada, sus besos, sus caricias y sus manos. Sus manos. ¿Por qué me sentía tan rara cuando me las tomaba? Me reía a solas, en complicidad. Si le llegara a contar esto a mis amigas, no me lo creerían, si joder, ni siquiera yo misma me lo creía.

A eso del mediodía sonó el teléfono y escuché su voz:

—¿Para dónde te has ido? ¿Por qué no estás aquí? Quería pasar la tarde caminando, tomado de la mano contigo en la playa, —me dijo con voz aún soñolienta. Esa voz me estremeció, tal como lo hizo cuando pronunció su nombre unas horas atrás.

—Pedí un taxi, pues tenía compromisos temprano hoy y no quise despertarte, —le contesté formalmente.

—Esta noche hay una fiesta para despedirnos, llégale.

¿Despedirnos? ¿Acaso se va? pensé. Me quedé bruta.

—¿Despedirnos? —le pregunté, confundida.

—¿No te mencioné que hoy es mi último día en Puerto Rico? El proyecto para el cual he estado viniendo por los pasados meses culminó. Regreso a Cincinnati después de la fiesta. Me encantaría verte de nuevo.

Joder, pensé. Raúl llevaba meses intentando que nos conociéramos y ahora me enteraba de que lo había conocido en el último día de su estadía en Puerto Rico. Justo cuando terminaba su proyecto. El destino y sus juegos.

Inmediatamente llamé a Raúl.

—Amigo, ¿dónde es la fiesta de esta noche? —ni siquiera lo saludé, necesitaba ir a esa fiesta, quería volver a ver a Eduardo, y Raúl era quien único podía llevarme.

—Loca, ¿llegaste a tu casa? ¿Encontraste tu carro estacionado? —me contestó Raúl.

—Ay perdóname, Raúl, que ni siquiera te saludé. Gracias, sí, al llegar vi el carro estacionado y tomé las llaves del buzón. Pero ni pienses que te vas a salir con las tuya, aprovecho y te digo, no vuelvas a hacer eso. Estabas borracho y te pudo haber pasado algo. Pero bueno, no te pasó nada, y gracias a que te llevaste mi carro, me pude quedar compartiendo con Eduardo, —le dije sin tomar siquiera una respiración para calmar mi ansiedad—. Te cuento que Eduardo me ha pedido que vaya a la fiesta esta noche, y quería saber, ¿tú vas? Aparentemente es una despedida para el grupo que finalizó el proyecto. ¿Tú sabes de esa fiesta? Por favor, llévame, yo quiero ir, quiero volver a verlo.

—Ahhhh pero, ¿qué pasó anoche, so pícara? —me preguntó el muy presentado.

—Nada, no pasó nada, solo nos quedamos compartiendo y hace unos minutos me llamó para decirme lo de la fiesta. No sabía que hoy era el último día de ellos aquí.

—Apenas tuvimos oportunidad de hablar anoche, —me respondió Raúl—. No pensé que era relevante mencionártelo. Pero bueno, yo voy esta noche a esa fiesta, así que te envío las instrucciones de cómo llegar. Es en la casa de uno de nuestros compañeros de trabajo, y nada formal. Ve cómoda.

De momento los planes habían cambiado. Ahora tenía que comprarme un vestido para la noche. ¿Qué me iba a poner? La actividad era casual, en una casa de un campo de Juncos. ¡Pero él estaría allí! Quería ponerme algo que me hiciera sentir “yo”, que fluyera y fuera cómodo. ¡Un traje blanco! El blanco me ha- cía sentir libre, auténtica y femenina. Era el color de vestido que más se asentaba conmigo.

Fui a varias boutiques, pero no encontré nada que me hiciera sentir que fluía. Por fin, llegué a una tienda de Rastafari ubicada en la carretera hacia Cidra. El negocio tenía ropa, accesorios y pipas para fumar. Me medí varios vestidos hasta que encontré el vestido largo, blanco, sencillo y femenino. La tela era de hilo con algodón. Caía suave sobre mi silueta pero no se pegaba a mi figura, justo lo que yo buscaba.

Regresé al apartamento nerviosa ante la posibilidad de volver a ver a Eduardo antes de marcharse. Dejé a un lado mis otros compromisos del día para enfocarme en la fiesta, y en Eduardo. Me tomé mi tiempo para arreglarme. Me lavé el cabello, me apliqué crema para pelo rizo y dejé que se secara al natural. Me afeité las piernas, axilas, me depilé las cejas y me puse una mascarilla en el rostro para que luciera radiante e hidratado. Cada detalle era importante para mí. Me arreglé las uñas de las manos y los pies. Escogí el perfume que me pondría, Le Feu d’Issey de Issey Miyake por su aroma exótica con base de frutas y flores. Primero te daba la esencia de mangó, conjuntamente con el olor suave de coco y anís, más unas notas suaves de jazmín y rosas para luego dar pie a la base aromática de sándalo y almizcle. Era una mezcla de olores sensuales que activaban el olfato de quienes aprecian la integración orgánica de los aromas.

Llegó la hora de partir para la fiesta. Respiré hondo y me miré en el espejo. Casi no reconocía a la mujer que estaba frente a mí. Me sentía como una niña que va a la escuela para encontrarse con el niño que le gusta. Me tuve que preguntar qué había pasado en estas últimas horas ¿Qué había cambiado en mí? Me sonreí, tomé las llaves del auto y salí del apartamento.

Controlé el nerviosismo por verle. Cuando entré a la casa busqué inmediatamente a Raúl. Le saludé ya en calma y disimulando lo que estaba sintiendo. Raúl me fue presentando a sus compañeros de trabajo, algunos ya los conocía de fiestas anteriores, otros eran nuevos. Pasamos por la cocina, la sala y la terraza pero Eduardo no estaba. Escudriñé el fondo de la terraza hasta que lo vi. Nuestras miradas se volvieron a encontrar. Nos sonreímos. Él se levantó de la silla, se acercó, me tomó de la mano y me besó la mejilla suavemente.

—Sabía que te vería. Estás hermosa. ¿Deseas tomar algo? — me preguntó cortésmente. Yo estaba tan nerviosa que no quería tomar nada, solo le pedí agua. A su regreso, me tomó de la mano otra vez y me llevó a sentarme con él bajo un árbol en la terraza. Allí comenzamos a platicar, lejos de la gente, del ruido y del bullicio. No hablamos nada de lo que habíamos vivido solo unas horas antes. Hablamos de la vida.

Hablamos de su niñez, de su familia y de su futuro. De niño había querido ser biólogo marino. Vivía fascinado con los tiburones, y soñaba poder nadar con ellos algún día. Aun cuando vivía fascinado por el mar, había optado por una carrera en finanzas, mercadeo y el mundo de los negocios.

Me habló de su relación con su mamá y su papá. De su madre me contó lo cercano de su relación. Él era el hijo mayor y entre él y Luis, su hermano menor, había una diferencia de seis años. Por lo tanto, él pasó mucho tiempo a solas con su mamá mientras su papá viajaba por obligaciones profesionales. Su madre desbordó su soledad y vacío en él, convirtiéndolo en el “hombre de la casa”. Luego, cuando llegó su hermano, le impuso la responsabilidad de ser el “hermano mayor” y llevar también las riendas de la familia. Se convirtió en una madre controladora y codependiente. De su padre me contó que recordaba que viajaba constantemente y cuando estaba en la casa tomaba mucho. El alcohol lo hacía olvidar la infelicidad de su matrimonio y en ocasiones escuchaba las discusiones de sus padres por las infidelidades de su papá. Los constantes movimientos de país en país no le permitieron tener estabilidad en su niñez. Habían vivido en Venezuela, Uruguay, Francia, Estados Unidos y Perú. Cuando se aclimataba en la escuela y lograba hacer amigos, era cuando se tenían que mudar nuevamente. Es por ello que se le hacía difícil mantener relaciones de larga duración. Me di cuenta de que estaba contándome historias íntimas, profundas, y quizás, comunicándolas por primera vez en su vida. Yo solo le escuché y le presté mi corazón.

Fue esa noche que me enteré de su edad. Me contó de una novia que había tenido en el primer año en la universidad y ahí caí en cuenta de que no hacía mucho que se había graduado. Fue entonces cuando le pregunté su edad.

—Eduardo, tú te graduaste los otros días. ¿Qué edad tienes?

— Tengo veinticuatro años.

No lo podía creer, era un bebé. De repente sentí el rugir de una cougar dentro de mí. Él tampoco me había preguntado mi edad hasta ese momento.

—¿Y tú?—, me dijo, mirándome a los ojos.

—Tengo treinta y dos, —le contesté con un poco de vergüenza y ambos nos reímos.

Ocho años de diferencia no sonaba a mucho, pero cuando le añadías el contexto de los lugares que nos encontramos en la vida, entonces había una brecha bastante amplia. Él apenas comenzaba su carrera profesional y ya yo tenía una trayectoria recorrida y recién comenzaba mi propio negocio. Estábamos en páginas muy distintas en nuestras vidas, aunque el encuentro había traído un espacio en común para nosotros, el del corazón.

Pasamos la noche hablando sobre nuestras vidas. Entre cuentos, caricias, besos y tomadas de la mano, compartimos nuestros sueños, metas, gustos, temores, en fin…intimamos. Nuestro coloquio duró hasta que llegó la hora de partir, pues la fiesta había culminado. Eduardo me dijo que partiría de madrugada. Solo quedaban unas pocas horas. No queríamos que la noche terminara. Aun así, nos despedimos de manera muy casual: me monté en el auto para irme a casa, pensando que no lo volvería a ver.

De repente comenzó a llover. El sonido del chubasco era fuerte, y cuando me estaba abrochando el cinturón de seguridad, escuché que me tocaron en la ventana, y era él.

—Te voy a llamar. Quiero pasar las últimas horas en Puerto Rico contigo, —me dijo, y se alejó corriendo hacia su auto.

Mi corazón se aceleró y me sonreí. Yo también quería pasar unas horas más con él. Me fui ilusionada con la posibilidad de compartir con él las pocas horas que quedaban. Llegué a mi apartamento y decidí esperar su llamada. Pasaron varios minutos, y al ver que no me llamaba, decidí darme una ducha y acostarme a dormir. Me puse la pijama, me arropé y me quedé dormida pensando en él.

Transcurrió como una hora cuando sonó el teléfono.

—Estoy en el hotel, espero por ti, —me dijo y colgó. Me levanté rápidamente y me puse la primera ropa que encontré, unos vaqueros gastados, una camiseta y unos zapatos cómodos. No me maquillé y me fui tal cual. Lo recogí en la entrada de su hotel y hablamos de ir a comernos algo. Me pregunté que habría abierto a esa hora. Lo único que yo recordaba era The Green House, un restaurante en la zona turística de Isla Verde que operaba hasta tempranas horas en la madrugada.

Llegamos al restaurante, nos sentamos y pedimos unas sopas de cebollas. Proseguimos a seguir hablando de la vida, de lo interesante de cómo nos habíamos conocido y del interés mutuo de mantenernos en contacto. Nos amanecimos hablando, y fue allí que supimos con certeza que nos volveríamos a ver. No sabíamos cuándo, pero estábamos seguros de volvernos a encontrar. Intercambiamos nuestras direcciones de correo electrónico y acordamos que no nos despediríamos, sino que sería un “hasta luego”. Con un beso tierno y una mirada esperanzadora nos despedimos, sabiendo que nos volveríamos a encontrar.

Regresé a mi apartamento. Intenté dormir, pero no pude conciliar el sueño. Se me hacía difícil creer lo que estaba viviendo, mucho menos lo que estaba sintiendo. Las escenas de las pasadas horas pasaron por mi mente una y otra vez, cada una de ellas provocando emociones nuevas en mí. Ojalá algún día lo vuelva a ver.

IV. Contratos del alma

Durante los próximos días y semanas Eduardo y yo continuamos escribiéndonos y llamándonos. Estuvimos horas dialogando acerca de muchos temas. En ocasiones hablábamos de mí y en ocasiones de él. Era como si nos conociéramos de otros tiempos, pues la familiaridad, la confianza y la apertura entre nosotros no eran de personas extrañas.

Se acercaba la Navidad y abordamos el tema de la familia, las tradiciones y la cultura. Eduardo me relató que siempre visitaba a sus padres desde que residían en la Florida y que ya era una tradición viajar a celebrar las fiestas con ellos. Era la única época del año que se aseguraban de compartir en familia. No se planificaban viajes ni otros compromisos. Dentro de unos días él viajaría allá para celebrar las navidades. Estaría cerca de Puerto Rico.

Por mi parte, le conté que las Navidades también las celebraba en familia y parrandeando con mis amistades. Yo tenía una combinación muy particular de costumbres y tradiciones. Al haberme criado en Brooklyn, Nueva York, mis navidades eran las típicas americanas. Santa Claus, Rudolph the Rednose Reindeer, Macy’s Christmas Day Parade, the Christmas Workshop e ir a patinar en hielo a Rockefeller Center. Aun así, mientras viví en los Estados Unidos, combinábamos las navidades anglosajonas con las tradiciones puertorriqueñas. No bebíamos “eggnogg” pero sí nuestro famoso “coquito”. La mesa se vestía de flores de pascua, y cenábamos arroz con gandules, pernil, ensalada de papa y pasteles. Intercambiábamos los regalos de Santa Claus en la Nochebuena con los tías, tíos, y primos, y los abríamos en la mañana del 25 de diciembre. Mientras vivimos en Estados Unidos nunca celebramos los Reyes Magos, pero al regresar a Puerto Rico, conocí esta tradición, así que celebrábamos doble de todo, regalos, cenas y reuniones familiares.

Fue lindo compartir con Eduardo las maneras en que cada cual celebraba las fiestas, pues de alguna manera sentía que era parte de su mundo. Luego conversamos sobre lo que haríamos para despedir el año. Él se quedaría en Florida hasta el año nuevo y yo me quedaría en Puerto Rico. Me preguntó qué deseaba para el 2004 y yo me quedé en silencio. Luego de una leve pausa ambos contestamos simultáneamente:

—Quiero que nos volvamos a ver, —dijimos a coro, y rompimos a reír.

Ambos coincidimos en que “tenemos que volvernos a ver”. Faltó decidir cuándo y dónde. De ahí nació la invitación de visitarlo en Cincinnati. Miramos fechas donde ambos estuviéramos libres. Una posible fecha era el fin de semana del 19 de enero cuando se celebra el día de Martin Luther King Jr. Era un fin de semana largo y podríamos compartir unos días juntos. El encuentro halló su fecha y ambos nos ilusionamos con la posibilidad de volver a vernos. Nuestro mayor deseo para el nuevo año era una promesa real y posible.

Durante las próximas semanas estuve experimentando nuevas sensaciones. Me di cuenta de que había reconectado con una parte de mí que había estado adormecida, la ilusión de vivir. Eso no quería decir que la diferencia de edad no me preocupara. Estaba muy presente. Veinticuatro años, veinticuatro años, veinticuatro años, me repetía. Ay, Dios mío, esto es una locura. Pero una parte de mí despertaba y me hacía sentir joven, juguetona y a punto de vivir una alocada aventura. Por ello decidí lanzarme a cometer la “locura” de comprar el boleto aéreo e irme el fin de semana para Cincinnati. De todos modos, lo consulté con mi amiga Victoria, a quién le había contado todo lo ocurrido.

—Esto hay que pensarlo, Marianna, planificarlo y tener un Plan B. Tú no sabes si él termine siendo un psicópata, ¡un asesino en serie! —me dijo, genuinamente preocupada—. Lleva tus tarjetas de crédito, busquemos el número de la policía, un hotel y el taxi. Eso lo tendrás a la mano en caso de una emergencia y tengas que salir corriendo.

No dudaba de la confiabilidad de Eduardo, pero así es que comienzan los miedos y la desconfianza. Yo solo lo tomé como una broma de mi amiga, pero pude entender su lógica y su preocupación. Sin embargo, había una voz en mi interior que me decía “confía”. Aun así, le hice caso a Victoria y busqué toda la información por aquello de tener un plan B, pero recuerdo haberle dicho, “Chica, confío en que, con solo tomar su mano, sabré que todo estará bien”.

El mes de enero era puro invierno en Cincinnati, así que la temperatura estaría en los 23 grados Fahrenheit, que equivalen a -5 centígrados. Hacía tiempo que yo no veía nieve ni sen- tía frío invernal. Mi niña interior despertaba ilusionada con la posibilidad de reconectar con la temprana edad en que viví en Nueva York. Recuerdo de aquella época cuánto gozaba al salir a crear los hombres de nieve con mi hermana y mi hermano.

No importaba que nos congeláramos, la ilusión de crear magia era mucho más poderosa que el adormecimiento de mis dedos y mis pies. Lanzarnos bolas de nieve y hacer ángeles en el suelo eran recuerdos que atesoro de los años que viví en la calle Grand Street de Brooklyn, NY. Pensar que sentiría la nieve nuevamente me generaba la misma alegría que en mi niñez. Saber que me vería con él también me causaba alegría y a la vez activaba una conversación premonitoria en mi cabeza: Esto es “too good to be true”. Ese oscuro pensamiento que cancela todo lo bueno. Andamos por la vida pidiendo cosas buenas y cuando llegan, no las creemos. Tenía mis dudas. ¿Será esto real o será pasajero? Sólo sabré cuando vuelva a ver a Eduardo.

Preparé mi maleta para el invierno de enero. Me llevé pantalones calientes, camisas de manga larga y de cuello alto, medias gruesas, unas botas con taco, una chaqueta en cuero, mis guantes y un sombrero de París que me había regalado Victoria. Aparte de eso, unas piezas de ropa cómoda para la época. Solo sería para unos días.

No pude dormir la noche antes, estaba nerviosa, ansiosa y con muchas dudas acerca del viaje y del encuentro. Y como si lo estuviese llamando con el pensamiento, el teléfono sonó, y era Eduardo.

—Estoy listo para recibirte, —me dijo—. Estoy ilusionado de saber que estaremos juntos estos días. No puedo creer que te volveré a ver. ¿Cómo te sientes tú? Saldré de la oficina e iré directamente al aeropuerto para recogerte. Estoy deseoso de tenerte en mis brazos. Qué diferente es este chico, pensé yo. No le teme a hablar de sentirse ilusionado y que está listo para recibirme. Siento que estoy en una película romántica, en una novela de amor de Corín Tellado, de las que mi mamá leía y me contaba de niña.

—Yo también estoy ilusionada de volver a verte, Eduardo. No me ha sido posible conciliar el sueño, pero al saber que te sientes igual, se me han disipado el nerviosismo y la ansiedad. Sé que será muy lindo volver a vernos.

Con esa hermosa llamada suya despejé la mente y me quedé profundamente dormida. Esa noche soñé que dormía en sus brazos.

Al otro día Victoria me recogió en mi apartamento y me llevó al aeropuerto. En el camino, sonaba como un militar repasando todos los detalles de los números de teléfono, números de emergencia, hoteles y taxi.

—Cualquier cosa me llamas, —decía con cara de preocupación, mientras yo me reía al escucharla.

—Gracias, Victoria, por apoyarme en esta locura, —le con- testé al bajarme en el aeropuerto—. Todo estará bien, sólo tengo que tomar su mano. De todos modos, te escribiré en cuanto llegue o si me sucede algo raro.

Pasé por la inspección de Agricultura Federal y caminé hasta el mostrador de la línea aérea para facturar mi maleta y recoger el boleto de abordaje. A pesar de todas mis afirmaciones de confianza en Eduardo, sentía maripositas en el estómago, dudas, preguntas, pensamientos y sentimientos a flor de piel.

Aquellas diez horas de viaje se sintieron eternas. Primero hice escala en Miami, donde esperé varias horas antes de tomar un segundo vuelo hacia Cincinnati. El total de horas de vuelo era seis, pero con el total de duración del viaje fueron unas diez horas. Intenté distraerme viendo películas, leyendo libros, pero Eduardo permanecía anclado en mis pensamientos. Yo me había creído que esta vez yo haría las cosas como las hacía anteriormente. Después de todo, yo era una mujer madura y experimentada y esta vez no me dejaría controlar por mi pareja del momento. Era yo quien seduciría al joven y lo haría preso de mi experiencia. Ese era el plan. Entonces, ¿por qué tantos nervios?

Las diez horas pasaron y por fin aterrizamos sin novedad. “Welcome to Cincinnati” escuché por los autoparlantes, y por unos momentos me quedé paralizada. ¡Estaba en Cincinnati! Re- pasé en mi mente el plan de mi amiga Victoria. Salí del avión y fui directo al baño de damas. Yo no me había maquillado para el viaje, pero quise ahora lucir lo mejor posible para el encuentro con Eduardo. Llevaba en mi bolso un cambio de ropa interior y toallitas húmedas para refrescarme. Me quité la ropa interior y la eché a la basura, me di un rápido “baño de gato” con las toallitas, que eran ligeramente perfumadas, y me puse ropa interior limpia. Me maquillé, no mucho para que no fuera obvio, y me cepillé el cabello. Me lavé los dientes y me refresqué el aliento con enjuague bucal. Me di un toquecito de perfume detrás de cada oreja, mirándome fríamente en el espejo. Pasé mi propia inspección: ¡Estaba lista!

Caminé despacio, respirando profundamente, hasta el recogido de maletas, aunque internamente sentía que estaba corriendo un maratón. Mi maleta fue de las primeras que salió por la correa electrónica, y con ella en una mano y mi bolso en la otra, me dirigí hacia la salida. Mi corazón se aceleraba con cada paso que daba. Llegué a las escaleras eléctricas y allí, al fondo, estaba él. Tenía puesto un elegante abrigo negro que lo hacía lucir impecable, con su cabello lustroso, sus finas cejas arqueadas y una sonrisa inocente que reflejaba la ilusión de volvernos a ver. Nos miramos y nos sonreímos con genuino placer. En pocos segundos estaba abajo a su lado, y él rápidamente tomó mi maleta, me dio un beso en la frente y me tomó de la mano. Entonces supe que todo estaría bien.

—No puedo creer que estás aquí, —me dijo en el estacionamiento, dándome un fuerte abrazo y otro beso en la frente—. Estuve todo el día contando las horas para venir a recogerte. ¿Cómo estuvo el vuelo?

Su sonrisa y su alegría me contagiaba y a la vez me calmaba, pues se me hizo obvio que yo no era la única que estaba sintiendo esto.

—Yo también estuve contando las horas para verte, —le dije, sin poder esconder ni disimular la alegría del momento—. El vuelo estuvo bien, las horas un tanto largas, pero estoy feliz de estar aquí contigo por estos próximos días.

—Pensé que tal vez, luego de un largo día, tendrías hambre y prefieras que paremos primero a comer algo.

—Me parece perfecto, —le contesté—. Yo no tenía mucha hambre, pero pensé que era lo mejor para bajar el nerviosismo y aclimatarnos al momento.

En todo momento Eduardo se mostró muy caballeroso. Me abrió la puerta del auto y la puerta del restaurante y me sacó la silla para que me pudiera sentar. Cenamos en un maravilloso restaurante tailandés, que incluía en el menú lo que se convertiría en uno de mis platos favoritos, el tradicional Pad Thai, una mezcla de fideos de arroz salteado con camarones, maní, huevo revuelto, brotes y tofú, todos fritos en el wok y aderezados con una sabrosa salsa de tamarindo.

Eduardo fue quien sugirió el plato para comenzar. Lo había probado en unas vacaciones que había pasado en Tailandia. Me encantó ver su espontánea fascinación por compartir sus experiencias culturales conmigo. También me encantó la nueva mujer que estaba descubriendo en mí mientras compartía con él.

Mientras esperábamos que nos sirvieran la cena, degustamos un fino vino blanco y nos miramos el uno al otro en excitante silencio.

—Si deseas, una vez cenemos, nos marchamos para mi apartamento y así descansas, —me dijo, tomándome las manos—. Mañana entonces podemos visitar la ciudad y te llevo a algunos lugares de interés. A mí no me gusta planificar mucho los pasos. Prefiero fluir con el momento, aunque hay unos lugares obligados que tienes que conocer en Cincinnati.

—Gracias Eduardo, por pensar en mí y por todas estas atenciones, —le dije, muy complacida—. La verdad es que no estoy acostumbrada a ello. Por lo regular, organizo yo misma mis actividades, tanto profesionales como personales.

—Pues en esta ocasión, me vas a dejar mimarte un poco, encargándome de los detalles, —dijo con una leve carcajada, en el preciso momento en que llegó la comida.

Procedimos a compartir los deliciosos alimentos, probando un poco de todo y exclamando maravillados lo delicioso que estaba. Compartimos también nuestra común fascinación por explorar otras culturas y su gastronomía. Cada vez que surgían sorpresivos puntos en que pensábamos lo mismo, a mí se me fue apretando el estómago de puro nerviosismo. No pude comerme todo lo servido, y pedimos llevarnos lo que sobró.

El colmo de la noche fue que Eduardo no me dejó pagar la cuenta. Esto era algo nuevo para mí, pues siendo empresaria y consultora, estaba acostumbrada a pagar la cuenta cuando salía con clientes. Y si salía en una cita con un amigo, no permitía que me pagaran para que tampoco fueran a pensar que les debía algo. Pensamientos de mujer controladora, tal vez, pero así de celosa era de mi independencia.

—¿Me permites invitarte? —me dijo cuando llegó la cuenta—. Este hombre para todo pedía permiso, aunque no el permiso de un niño a un adulto, sino el de un adulto que reconoce el espacio en que está entrando. Sin ser prepotente, sin invadir, simplemente abriendo el espacio para se me hiciera fácil recibir. Yo asentí gentilmente con la cabeza.

Cuando llegó la cuenta, él sólo me miró y se sonrió. Tomó la cuenta y la pagó con una tarjeta American Express. Se puso de pie, se acercó y me sacó la silla para que yo me pusiera de pie. Al levantarme, sentí que me besó en la cabeza y me abrazó. Nuevamente me dio la mano y yo se la tomé. De ahí nos fuimos para su apartamento, 1361 Duncan Avenue. Nos estacionamos frente a su casa, tomó mi maleta y abrió la puerta delantera de su acogedor apartamento. El intenso frío de la noche quedó atrás.

Él compartía este apartamento con un amigo, pero éste no estaba allí ese fin de semana. Teníamos todo el apartamento para nosotros. Tan pronto cerró la puerta, soltó la maleta, se me acercó y comenzó a besarme apasionadamente. Era como si hubiese estado reprimiendo los deseos de esa cercanía duran- te todo este tiempo, no solo las horas que llevábamos en Cincinnati, sino desde el momento en que se había marchado de Puerto Rico. Las veces que quiso besarme mientras hablábamos por teléfono y las veces que me besó en su imaginación, todas convergieron en ese momento, en ese irreprimible deseo, en ese mágico instante.

Me llevó a su habitación y lentamente me comenzó a desvestir. Con cada pieza que me quitaba, pausaba para mirarme, con cada pieza aspiraba para olerme, con cada pieza me acariciaba la piel hasta contemplarme desnuda con admiración y deseo. En mi vida yo había vivido un momento como ese, pues desconocía que existía el presente total. Entonces fue que entendí porque dicen que el presente es un regalo.

El frío de la noche se desvaneció con el calor de nuestros cuerpos. Nos miramos, nos besamos suavemente con ternura, nos acariciamos, y en la quietud de la noche, nos quedamos dormidos y abrazados.

El silencio se extendió hasta el amanecer. Mi cabeza sobre su pecho, mi pierna encima de la suya, abrazando su cadera y muslos. No sé en qué parte del mundo yo estaba, no recordaba el nombre de la calle, el número de su edificio, sólo sé que para mí estaba en un lugar mágico donde sentía amor. Sí, pronuncié esa palabra muy dentro de mí. La dije en silencio, pero se hizo tan evidente como si la hubiese apalabrado.

Me dí una ducha en lo que él preparaba el desayuno. Entró al baño para preguntarme cómo me gustaba el desayuno, si comía huevos, pan y café. Esa mañana aprendí a comer pan con humus y huevo frito. El pan estaba crujiente, la textura suave del humus con el huevo blando fue la combinación perfecta. Nos tomamos el café y el jugo de naranja y nos marchamos para asistir a una exposición en la ciudad.

La mañana estaba bien fría. Estaba a unos -6° y con la brisa se sentía que uno estaba en Alaska. Para esta mujer del caribe, cualquier temperatura por debajo de los 18° era frío. Pero muy abrigaditos, nos fuimos a ver la exposición, que trataba sobre la historia de nuestros ancestros africanos y la liberación de los esclavos. A Eduardo le encantaban los museos; a mí personalmente no me fascinaban, pero estaba abierta a aprender cosas nuevas. Esta exposición me pareció interesante, la historia de cómo esclavizaron a los negros, lo que vivieron y su subsecuente liberación. ¿Eran realmente libres hoy día? Me sentí identificada con aquellas historias, imaginándome que había vivido con ellos ese tiempo. No podría decir de dónde salía lo que estaba experimentando, pero veía imágenes en mi mente de momentos en que fueron liberados y refugiados, y yo estaba con ellos. Fue una sensación muy rara pero no le di mucha importancia. Lo achaqué a mi imaginación hiperactiva.

Luego de pasar varias horas en la exposición, nos fuimos para un Border’s Café a leer un libro y tomarnos un café. El Border’s Café estaba frente al río Ohio y la vista desde allí era hermosa. Era el lugar perfecto para calentarnos y salir de la calle un rato. Compramos un libro y dos tazas de café y conversamos sobre nuestros gustos en la lectura. Esa tarde conocí El Profeta, uno de los libros favoritos de Eduardo.

El Profeta había sido publicado en el 1928 por el autor libanés-americano Kahlil Gibrán, conocido como un gran filósofo de su tiempo, a pesar de que a él no le gustaba que lo llamaran así. El libro ha sido traducido en más de 100 idiomas y se convirtió en uno de los libros más vendidos de todos los tiempos. Cuenta 26 fábulas de poesía en prosa acerca de un profeta llamado Al Mustafá que vivió en la ciudad de Orphalese durante doce años. El Profeta iba de regreso a su casa, cuando justo antes de abordar el barco, un grupo de personas lo detuvieron para hacerle preguntas sobre temas de la vida y la condición humana. Entre los temas se encuentra el amor, el matrimonio, los hijos, dar, comer y beber. Eduardo conocía este libro porque su padre lo había mencionado en sus charlas sobre la vida. Disfruté los relatos que Eduardo me hizo de las conversaciones con su padre y las lecciones que aprendió de El Profeta, tanto así que busqué el libro por toda la librería hasta que lo encontré. Lo abrí en el capítulo acerca del amor. Su último párrafo me conmovió:

“El amor no tiene más deseo que el de alcanzar su plenitud. Pero si amáis y habéis de tener deseos, que sean estos: De diluiros en el amor y ser como un arroyo que canta su melodía a la noche. De conocer el dolor de sentir demasiada ternura. De ser herido por la comprensión que se tiene del amor. De sangrar de buena gana y alegremente. De despertarse al alba con un corazón alado y dar gracias por otra jornada de amor; de descansar al mediodía y meditar sobre el éxtasis del amor; de volver a casa al crepúsculo con gratitud, y luego dormirse con una plegaria en el corazón para el bien amado, y con un canto de alabanza en los labios.”

¿Sería posible amar así? ¿Podría el amor llegar a esas profundidades del ser? ¿Acaso era solo en la imaginación del profeta o hablaba por experiencia? Con el tiempo el libro de Gibran se convirtió en uno de mis favoritos. Lo leía a menudo porque me ayudaba a ver la vida desde otra perspectiva. Sin embargo, en el capítulo sobre el amor hubo una oración que siempre caló profundamente en mí.

“Porque así como el amor os corona, os crucifica.”

¿Cómo podía algo ser tan hermoso y tan destructivo a la vez? Con el tiempo descubrí que Kahlil Gibran había vivido un amor prohibido con una mujer llamada Mary Haskell que fue el viento bajo sus alas. Ella era diez años mayor que él y dirigía una escuela de niñas. Aún cuando él se quería casar con ella, ella se negó a hacerlo, entendiendo que la relación detendría el potencial que tenía Khalil de irse a estudiar y de compartir su arte con el mundo. A través de los años ella lo ayudó económicamente, le enseñó inglés y le impulsó para que se lanzara en pos de sus sueños literarios. Se convirtió en su confidente y en el amor de su vida. A pesar de que pasaban mucho tiempo distanciados, la distancia no fue un impedimento para que su amor creciera y se fortaleciera. Las cartas que intercambiaron a través de los años fueron publicadas en un libro titulado Beloved Prophet, “Amado Profeta” en español. Se escribían cartas de amor esperando un encuentro que nunca se dio, pues Khalil enfermó y murió. Habían pasado muchos años desde la última vez que se habían visto. Entonces entendí cómo el amor podía crucificar.

¡Qué hermoso y qué tortuoso a la vez! Querer estar con alguien y no poder; saber que eres amado y que amas a esa persona y que no puedan estar juntos, y que uno de ellos sacrificaría su vida por el potencial del otro. Me quedé toda esa tarde pensando en aquella historia de amor.

Al salir de Borders pasamos por una tienda de artículos antiguos que estaba justo al lado. Me detuve frente a la vitrina porque me causaron mucha curiosidad las cosas que mostraba.

—¿Quieres entrar? —me preguntó Eduardo.

Él se dio cuenta de que mi niña interior se había activado con la vitrina.

—Sí, me encantaría. —exclamé.

Me parecían interesantes las cosas que vendían y la historia que cada pieza traía. Me encantaba el olor a nostalgia, un viaje al pasado. Ese olor peculiar a guardado. Miré portarretratos, joyería, platos y ropa. Eduardo se fue por unos pasillos y yo por otros. A los pocos minutos Eduardo se me acercó con un reloj en la mano.

—Vi esto y pensé en nosotros.

—¿Un reloj? ¿Por qué te hace pensar en nosotros?

—¿Lo has visto bien? Míralo de cerca, no tiene manecillas, el tiempo no existe cuando estamos juntos.

Yo me sonreí y miré el reloj. Era muy viejo, lo más probable ninguno de los dos había nacido cuando lo hicieron. Estaba he- cho de bronce dorado, metal esmaltado y vidrio. En su forma circular sobresalían los números romanos bastante grandes, y dentro del círculo estaban los números de los minutos. El dueño de la tienda nos dijo que el reloj era del siglo 18 y que había perdido su valor por no tener las manecillas. Eduardo miró el reloj por debajo, se sonrió y terminó comprándolo.

Al salir de la tienda partimos a un restaurante hindú donde aprendí a comer pollo al curry, un plato distintivo de ese país. Estaba hecho con leche de coco, polvo de curry, aceite de oliva, canela, paprika, jengibre, pasta de tomate y jugo de limón, entre otras especies. Típicamente se sirve sobre arroz basmati, cuyos aromas hacen de este plato una experiencia culinaria que explota en olores, sensaciones, mezclas y sabores. Aun así, la experiencia no me impresionó. Sentí que las especies y el tomate eran demasiado fuertes para mi estómago.

—¿Te ha caído mal la comida? —me preguntó un poco preocupado.

—No me ha caído mal, sólo que la siento pesada, —le dije con una sonrisa, pues no quería hacer de aquello un foco de atención.

—Vamos a pedir que nos empaquen los alimentos para llevar y regresamos al apartamento. Así puedes descansar del aje- treo del día y nos acurrucamos bajo la cobija en nuestras pija- mas. ¿Quieres hacer eso? —sugirió, como si me hubiera leído el pensamiento.

—¿Estás leyendo mis pensamientos? ¿Adivinas mis deseos?—le dije, sorprendida—. ¡Claro que me encantaría regresar y calentarme en tu cuerpo! Perdón, ¡con la cobija!

Después de reírnos por mi comentario, pedimos que nos pusiera los alimentos en un envase desechable para llevar y regresamos al apartamento. Fui directo a su habitación a buscar mi maleta que él había guardado dentro de su armario. Me percaté de que su ropa estaba dividida en dos armarios, y por curiosidad, le pregunté por qué estaba dividida cuando tenía espacio para tenerla toda en uno. Su respuesta fue que estaba moviendo toda su ropa de un armario para el otro, pero estaba usando ganchos negros gruesos para que toda la ropa tuviera el mismo tipo de gancho. Era un proyecto que tenía.

Me dio gracia su respuesta pues no encontraba el propósito detrás de los ganchos negros, a menos que estuviera padeciendo de un desorden obsesivo compulsivo. Yo nunca le había prestado atención al tipo de ganchos que yo usaba. Para mí lo importante era tener la ropa bien puesta en el armario. Me di cuenta de que cuando compartimos los espacios del cuarto, vamos conociendo las intimidades de la otra persona. Una habitación puede decir mucho de alguien en su decoración, sus colores, objetos y fotos. La habitación estaba recogida. La cama era tamaño grande y estaba pegada a la pared al lado de la ventana que daba para Observatory Avenue. Tenía un gavetero de frente a la puerta y una mesa redonda con su computadora en una esquina. El cuarto era cómodo y todo estaba en su lugar. Estaba limpio, oloroso y con sábanas frescas. Bueno, un poco estrujadas de la noche anterior, pero estaban frescas cuando llegué. Ya Eduardo había colocado el reloj antiguo en el borde de la ventana que quedaba adentro, al lado de una pequeña estatua de una virgencita, y allí quedó plasmado nuestro tiempo.

Entré primero al baño y luego entró él. Nos duchamos juntos con agua caliente, entre besos y lavadas de pelo. Nos enjabonamos el uno al otro. El besaba mi hombro, yo sumergía mi rostro en su pecho mojado y resbaladizo. Sentí su erección contra mi cuerpo, más sin embargo, el momento no se trató del contacto físico, sino de la intimidad compartida entre cortinas. Le dí un beso tierno antes de salir de la ducha. Salí antes que él, me sequé con la toalla azul que me había puesto sobre el inodoro y me puse mi pijama caliente. Fui a sentarme en la cama y miré por la ventana en lo que él salía del baño. Salió vestido con una camiseta y unos calzoncillos tipo “boxer”. Se metió a la cama conmigo y se acurrucó con mi cuerpo. Nos besamos, nos acariciamos, sintiéndonos libres de expresarnos a través de todo lo que nos conectaba. Se me hacía difícil mantener mis manos quietas. Yo lo tocaba, lo agarraba, lo acariciaba y a él le encantaba. Su erección se mantuvo todo el tiempo, al igual que mi pantalón delató mi deseo. Estaba mojada y deseándolo. El me tocó suavemente con sus dedos, entró en mis paredes húmedas y luego olió sus dedos y se lamió.

—Estás empapada. Me encanta cuando respondes de esta manera. Quiero quedarme dentro de ti, ¿me permites? —me dijo con voz grave, y yo, sonrojada, asentí con la mirada.

Yo quedé acostada en la cama y él encima de mí. Lentamente, suavemente, despacio, lo sentí entrando en mí. Su mirada penetraba la mía y nos quedamos en una danza instrumental con los sonidos de nuestra humedad. Me besaba tiernamente, mientras me miraba con pasión.

—Este es mi lugar de paz, en ti. Estás caliente adentro, me siento pleno aquí, contigo, —me susurró. Pasamos las próximas horas haciendo el amor. Despacio, sin prisa, disfrutando el momento. Ambos estallamos a la vez, sudados, extenuados, plenos y libres.

Aún entre sábanas marcadas con nuestra complicidad, nos quedamos hablando de su deseo de nadar con los tiburones. Él estaba acostado boca abajo y yo de lado. Mientras me hablaba, yo acariciaba su espalda con la punta de mis dedos como si estuviera patinando sobre hielo en su espalda. De arriba hacia abajo, en círculos, de lado a lado. A veces me iba detrás de su oreja, en su cuello y en su hombro. Me encantaba sentir sus curvas en mis dedos. Recorrer su cuerpo, patinando sobre él. Estuvimos largas horas hablando de su fascinación con el mar y sus criaturas. Nadar con ellas era algo que él quería hacer en algún momento de su vida.

—Algún día lo haré, —me dijo con determinación.

V. Confesión dolorosa

—Yo, algún día, seré una escritora famosa,—le respondí con igual firmeza—. Quiero viajar el mundo entero y dar charlas por toda Europa y Latinoamérica. Quiero ver crecer mi recién fundada empresa de consultoría, llegar a la cúspide de la fama y, por supuesto, tener una relación amorosa estable. Nunca la he tenido. De niña recuerdo que mi madre me contaba los cuentos de las princesas, los castillos y sus amores eternos. Saqué de ella esa parte romántica que idealizaba el amor. A ella le encantaba leer novelas de Isabel Allende, Danielle Steele, Corín Tellado entre otras. Para mi madre, la religión, las costumbres de familia y el matrimonio eran sagrados. Tenías que guardar tu virginidad para ser digna y aceptada. ¿No te sorprende?

—No, para nada, —dijo Eduardo con bondad en la mirada—. Esa era la actitud tradicional entonces.

—Eso casi ya no existe, —observé yo—. Pero para mi familia era muy importante. Crecí pensando en meterme a monja, guardarme solo para Dios. Pero la vida tenía otros planes para mí. En casa no nos permitían tener novio y menos decir en voz alta que nos gustaban los chicos. Deseaban que dedicáramos nuestras vidas al servicio de la iglesia, pero cuando comencé a enamorarme, esos planes cambiaron. Quería casarme, tener una boda hermosa y ser feliz para siempre. Quería guardar mi virginidad para ese alguien especial. La historia, sin embargo, no salió como la había planificado. Llegué a la universidad demasiado ingenua e inocente, sin exposición alguna al mundo real. Mi mundo había sido mi casa, mi iglesia y nada más. Al hacer nuevas amistades, me sorprendió saber que era la única de todo aquel grupo que nunca había tenido sexo.

—Me imagino tu asombro y tu confusión, —murmuró Eduardo, tomándome las manos para darme seguridad y confianza al compartir mis dolorosos traumas juveniles.

—Una noche salí con mis amigas a una barra, —continué con mi relato—. Mi mejor amiga se emborrachó y yo no tenía cómo llevarla de regreso a nuestro dormitorio. Su novio se ofreció para llevarnos a su apartamento, donde ella pudiera descansar y tomarse un café. Él provenía de una familia muy rica y conocida por los conciertos musicales que auspiciaban. Una vez en su casa, acomodó a mi amiga en su dormitorio y regresó a la sala diferente, ahora con una actitud agresivamente conmigo. Repetidamente rechacé sus intenciones, suplicándole ¡No! ¡No! ¡No! repetidamente, pero por más que forcejeé con él, su fuerza bruta me venció y llegó el momento en que dejé de resistirme. Pensé que, si le permitía hacer su voluntad, terminaría de una vez y me dejaría tranquila. En cuestión de minutos, bañada en lágrimas, semen y sangre virginal, quedé tirada sobre un sucio sofá, hecha un guiñapo inmundo y sepultada por los pedazos de mis sueños inocentes de amor puro y matrimonio. Ahora, ¿quién iba a querer amarme y casarse conmigo? Eso fue lo único que pasó por mi mente, hasta que el joven me echó en cara mi virginidad, diciéndome con morbo y sarcasmo al abandonar el salón, “Me debías haber dicho que era tu primera vez”. O sea, el canalla me echó la culpa por lo sucedido, lo que me llenó de ira y vergüenza. Quedé allí sola, desgreñada, con mi lindo vestido desgarrado y llorando de pena y rabia. Esto no era lo que había deseado para mí. Ahora sería la vergüenza de mi familia y de mí misma.

Las lágrimas inundaron mis ojos y rodaron por mis mejillas, y quedé callada y con un nudo en la garganta. Nunca le había contado esto a nadie. Eduardo hizo lo que pudo para secarme el rostro con la sábana de la cama, y abrazándome fuertemente contra su pecho.

—Pensé que jamás sería merecedora de amor, —le dije, balbuceando mis palabras en voz muy baja—. En ese momento renuncié en mi corazón a cualquier posibilidad de amor, matrimonio o una relación saludable de pareja. Me convertí en una mujer dura, fría y manipuladora. Comencé a usar los hombres de mi vida para tener control sobre ellos. Esa sería mi venganza. ¡Jamás dejaría que ningún hombre me volviera a hacer daño! Eso fue lo que pensé de ahí en adelante. Mantuve en la raya a todo hombre que se me acercó, y reprimí las emociones y sentimientos, como una mujer sin corazón.

—¿Todavía te sientes así? —preguntó Eduardo.

—Pues no del todo. Hace un par de años, desperté al lado de un hombre desconocido y, aterrada, me pregunté, ¿Qué hago yo aquí? ¿Qué me estoy haciendo a mí misma? ¡Ya basta! Eso me llegó de la nada. Pero allí mismo decidí que no quería seguir siendo así. El vacío que había creado en mi vida era demasiado doloroso. Por fuera era una mujer exitosa, pero por dentro era toda fealdad. Ya hace tres años que tomé esa decisión, pero todavía no me he dado permiso para entrar en una sana relación. Mi trabajo ha sido la terapia perfecta. He estado horas, días y semanas sumergida en trabajo, enfocada en cosas productivas para no tener tiempo de sentir la agonía de mi vacío. Entonces, apareciste tú y todo cambió. Titubeé la noche que nos conocimos, pero algo me dijo que aceptara tu invitación a un reencuentro, y aquí estamos en Cincinnati, explorando mutuas posibilidades.

—Eduardo, nunca había sentido nada igual, —le dije después de un breve silencio—. Me da un poco de vergüenza, a decir ver- dad. Yo con treinta y dos años y tú con veinticuatro, y yo sintiendo contigo más de lo que hubiese imaginado. Esta fuerte complicidad que hemos compartido me parece única y especial, me hace sentir segura, a pesar de que apenas nos estamos conociendo.

—Me alegra que nos hayamos conocido, Marianna, —dijo Eduardo con voz muy suave y bondad en la mirada—. Me apena que hayas tenido esa terrible experiencia. Eres una mujer hermosa que me cautivó enseguida con su profundidad, su manera de ver la vida, su positivismo. Yo veo algo diferente a lo que tú estás viendo. Te miro con total asombro y admiración.

—Ojalá algún día yo me vea a mí misma a través de tus ojos,—respondí—.

Eduardo me abrazó tiernamente y me dio un beso en la frente. Me acunó en su regazo y me susurró al oído, “Te lo mereces”. No pude evitar echarme a llorar y dejar que mis lágrimas se llevaran el dolor que había sentido al revivir los recuerdos de un pasado lleno de traumas. En sus brazos me sentí amada, protegida, merecedora de amor. Supe que aquí estaba un hombre incapaz de hacerme daño o herirme de forma alguna. Sentí que podía confiar en él, abrirle mi corazón y mostrarle mi vulnerabilidad. Con dulces besos y caricias, en el espacio sagrado que habíamos creado, nos quedamos dormidos.

* * * * *

Nos despertamos tarde, con pereza y sin haber concretado planes para ese día.

—¿Cuándo fue la última vez que esquiaste? —me preguntó con una alegre sonrisa, como anticipando mi respuesta entusiasta.

— No recuerdo, —le respondí, bostezando—. Fui hace muchos años a esquiar a Colorado con un ex-novio mío y su familia. De hecho, fue la única vez que esquié en mi vida. De niña en Nueva York, hice patinaje sobre hielo, pero nunca esquié.

—¿Pues qué te parece si hoy vamos a esquiar a Indiana con un grupo de amigos?

Eduardo tenía el itinerario del día listo para nosotros, así que yo lo único que tuve que hacer fue confiar y fluir. En par de horas desayunamos y partimos para el encuentro con la nieve en Indiana. Mis temores de no ser aceptada por sus amigos resultaron infundados, pues resultó ser un grupo de parejas muy simpáticas y más enfocadas en esquiar que en escudriñar a la invitada de Eduardo.

En contraste con los amigos de Eduardo, mis anteriores relaciones de pareja habían sido, en su mayoría, nocturnas o de poca duración. Eso de salir a compartir entre amigos era algo de lo que mis relaciones carecían. Hasta esto fue algo nuevo para mí. Me fui dando cuenta durante el día cuánto anhelaba tener una relación normal y vivir este tipo de experiencias, en pareja y con otras parejas, pero hasta ahora no le había dado mucha cabeza. Disfrutamos mucho de la tarde, bajando por las laderas y cayéndonos en la nieve. La pasamos increíble y disfruté mucho de la nieve, del ejercicio de esquiar y del compartir. Me reí muchísimo y fue un tiempo de diversión y desconexión de otras preocupaciones. Luego de un día con temperaturas bastante frías, decidimos regresar al apartamento. Mi cuerpo estaba congelado y deseoso de sentir calor.

Tan pronto llegamos, nos dimos el baño juntos y nos acostamos en el cómodo sofá, arropados de arriba abajo.

—Quiero compartir algo contigo, —me dijo Eduardo—. Una de mis películas favoritas. Es una película española centrada en la guerra entre dos familias gitanas. Como toda vida gitana, el drama, la pasión y el dolor están presentes en la trama. Te va a encantar.

Enseguida fue y buscó el videodisco entre su inmensa colección de películas. Lo colocó en el reproductor de videodiscos y se acomodó otra vez a mi lado en el sofá para compartir la película “Vengo”.

Tal y como me había advertido, el odio entre las familias, la venganza, el no dar tregua a la paz era la esencia de la pasión con la que se cantaba y se bailaba en la película. La trama no era la gran cosa, pero la música sí. Y esa música se apoderaba de ti, se te metía en las venas y de repente te hacía sentir como si un espíritu te poseyera y te hiciera expresar lo más profundo de tus sentimientos. Sentí mi corazón vibrar con aquellas escenas.

Recordé que Eduardo me había dicho que yo era un alma libre enjaulada en una caja corporativa, que yo era una gitana de corazón. ¡Tenía tanta razón! En mi mente me vi de niña con una bata de lunares y cola de volantes, cargada de pulseras y collares de gitana. Luego, de adolescente, tuve mis momentos gitanescos, durante los cuales anhelé una vida loca, libre, sin ataduras. Y ahora, con el tiempo y el trabajo, me vi como era actualmente, una mujer encajonada y controladora, con poca aventura y chispa en su vida. Todo ahora tenía que ser serio y profesional. Medía mis comportamientos por lo que los demás pudieran decir de mí. A esto se añadían mis sepultadas creencias religiosas, que era otro secreto que guardaba. El tema de la religión todavía no lo había discutido con Eduardo, pero su observación era totalmente acertada. Muy dentro de mi vivía una gitana salvaje, ansiosa de soltar las cadenas de su auto represión.

Él también era un gitano. El mudarse frecuentemente desde niño, de país en país, siguiendo la carrera de su padre, lo había convertido en un alma libre. Vivía fascinado por las culturas exóticas, los idiomas y dialectos y la manera en que otros vivían en distintas partes del mundo.

—Tú eres mi gitana y yo soy tu gitano, —me dijo durante la película, mientras se escuchaba el cante jondo y el taconeo de los bailes. Fácilmente pude ver la imagen de dos almas libres que decidieron vivir esta aventura apasionada, dejándose llevar por el momento, por el encuentro inevitable.

Abruptamente, Eduardo se puso de pie y fue a su habitación. Minutos después regresó a la sala con una guitarra en las manos.

—Oye, no me habías dicho que tocabas la guitarra, —le dije, sorprendida.

—Hace un tiempo comencé a tomar clases, —respondió él con un brillo misterioso en los ojos, acomodándose en la orilla del sofá—. Era uno de mis sueños aprender a tocarla. Espero algún día ser tan bueno como para tocar flamenco. Me encantaría un día ir a Sevilla y visitar los tablados.

Cruzó su pierna derecha sobre su pierna izquierda y colocó la guitarra sobre ella. Extendió su brazo sobre las cuerdas y comenzó a tocar unos acordes. Las notas eran leves y lentas, pero él las tocaba con una intensidad que me erizó los vellos de los brazos. Me transporté a otra época, a otro lugar, a otro tiempo. Sentí el cosquilleo en la piel, en la sangre y en el alma.

Soltó la guitarra y vino hasta mí para acurrucarme entre sus brazos, donde me quedé disfrutando su calor e hipnotizada por la intensidad y pasión de los amantes gitanos de la película. Cuando ésta terminó, se levantó y me dijo:

—Quédate aquí un ratito en lo voy a recoger el cuarto. Salgo y te busco en breve.—

Allí me quedé, abrigada y calentita, pensando en la película, que me había encantado. Quería pararme de allí y bailar desenfrenadamente como aquellas mujeres. ¡Olé! me gritaba el corazón. Había algo en aquella música, aquel baile y aquella libertad gitana que resonaba con mi alma. Las expresiones, la conexión, la locura, el dolor y la celebración de todas las pasiones. Todos eran parte de la vida.

Al cabo de unos minutos salió de la habitación, se me acercó y me extendió su mano. La tomé y le seguí sus pasos hasta la habitación. Al abrir la puerta vi la luz apagada. El cuarto estaba levemente encendido con una luz muy tenue. Sobre su gavetero posaban las velas que serían testigos de nuestra última noche juntos. El aroma era suave. Lavanda y vainilla. Su olor impregnaba pero no protagonizaba la velada.

En el fondo comencé a escuchar una música que me seducía. Era la voz de una mujer, Norah Jones, melodiosa y con acordes de jazz, rhythm and blues, cantando “Come Away With Me”. Esa fue la noche que la conocí. Y como decía su canción, así me fui con él y él conmigo. “Come away with me, in the night. Come away with me and I will write you a song.” Esa canción ancló la noche que marcaría nuestra jornada juntos. “Come away with me, and I will never stop loving you”

Esa noche fue distinta a todas las anteriores. Nuestras miradas se mantuvieron unidas y volví a sentir ese extraño sentimiento de que veníamos juntos de vidas pasadas. Los besos, las miradas y nuestros cuerpos conversaban nuevamente el idioma del tiempo. En mi mente racional sabía que era nuestra última noche juntos, pero mi alma reconocía que no habría despedida. Eduardo me besaba despacio, mientras sus dedos me acariciaban el pelo. Sentí el nudo en la garganta que me estremecía y mi cuerpo comenzó a temblar. Las emociones eran potentes, y no podía entender lo que estaba ocurriendo. Todo marchaba lento. No pude evitar el torrente de lágrimas que bajó por mis mejillas. Se me apretó el pecho y no quería despegarme del momento. Los brazos de Eduardo me abrazaban en un espacio de ternura y pasión. Nuestra intimidad se llenaba de confianza, de placer y de amor. Este hombre me había enamorado antes, en otro tiempo y otro lugar, yo lo sabía, y mi corazón me lo decía. Cerré lo ojos y entré en un trance, viendo imágenes en mi mente mientras lo sentía a él dentro de mí. Vi unas sábanas blancas, una ventana y un reloj, pero el lugar no era Cincinnati, era otro. Era verano y la luz del día nos daba en el rostro. Su cuerpo estaba encima del mío, y mientras me penetraba, me tomaba de las manos y me estiraba los brazos. No sé dónde estaba o cuando había compartido con él, pero aquellas imágenes de nuestras manos agarradas las había visto antes.

Al abrir mis ojos, estaba en el presente, en Cincinnati. Si los cerraba, llegaban aquellas imágenes de otros tiempos. Entre tiempos e imágenes, en ambos casos, era el mismo hombre el que me hacía el amor. Conocía mi cuerpo, mi mente, mi corazón y mi alma. Me entregué al momento y mi cuerpo tembló incontrolablemente mientras él hizo una pausa para observar lo que me estaba ocurriendo. Me miró a los ojos, miró mi cuerpo y pegó sus labios a los míos en un beso eterno. Las lágrimas roda- ron por mis mejillas. Las emociones eran profundas.

Al mirarme se percató de mis lágrimas. Besó cada una de ellas tiernamente y bajó la intensidad de sus movimientos y la velocidad con la cual se enlazaba dentro de mí. Se deslizó suavemente hacia adelante, hacia atrás mientras continuaba temblando mi cuerpo. Se escuchaba la turbulencia de nuestros respiros, el olor sensual, la sensación palpable en cada punto de contacto de nuestra piel. Dábamos vueltas en la cama, me volteaba para penetrarme de espalda, de lado y sentada. Mi pelo enmarañado cubría su rostro, mis pezones erguidos rozaban su pecho. Sentí su boca en mi pecho, pellizcándome con sus dientes el entorno de mis pezones suavemente, lentamente. Cada uno de ellos erizados mientras su lengua los lamía, endurecidos de emoción con punta firme.

—Me encanta el marroncito de tus pezones, —me susurró mientras me los acorralaba y los mordía con sus dientes. Yo lo abrazaba, lo apretaba para sentirlo profundamente. Mis piernas se enlazaban a las suyas para no dejarlo salir.

El orgasmo que compartimos no fue carnal, fue multidimensional. Fue ese momento en que te rindes cuando reconoces que lo que estás sintiendo, viviendo y experimentando es más grande que nosotros dos. Una fuerza energética superior que te posee y no te deja hacer otra cosa más que entregarte. Al hacerlo, te unes en el espacio infinito de ese campo energético y catapultas el placer físico a uno multidimensional. Se unen el espíritu, las emociones, la mente y el cuerpo, y todos explotan al unísono. Nos abrimos a un poder más grande que nosotros. Quedamos exhaustos entre sábanas mojadas, cuerpos sudorosos y corazones latiendo fuertemente. Algo así ocurrió aquella noche que toda- vía intento comprender.

Llegó la madrugada, y al despertar estaba acurrucada contra su cuerpo. Ambos acostados hacia la ventana, él pegado a mi espalda. Estaba nevando y la nieve caía sobre el árbol que crecía frente a la casa, justo en Observatory Avenue. El gélido invierno nos llevó en un viaje al interior de cada cual. Era un tiempo de recogimiento, reflexión y quietud. Era un tiempo de prepararnos para un renacer. Yo sabía que había algo nuevo sembrado en mí, lo que no sabía era cuál sería su cosecha. Me quedé contemplando la nieve y cómo iba cubriendo las ramas del árbol. Hacía mucho tiempo que no veía la nieve caer. Estaba tan enamorada de la escena de la ventana como del apuesto mancebo que dormía a mi lado.

Sentí el beso de Eduardo en mi cabello, luego en mi hombro y después me abrazó fuertemente. Sentía su erección contra mis nalgas y el calor de sus muslos detrás de los míos. Me echó los brazos y le tomé su mano debajo de mi brazo y se la besé. La apreté fuertemente a mi pecho. Entre la caída de la nieve, el silencio y su cuerpo contra el mío, el reloj nuevamente detuvo el tiempo. Sus piernas rodearon las mías y me susurró:

—¿Y ahora, qué hacemos con esto?

En unas horas yo me marcharía. Él, al igual que yo, estaba experimentando y viviendo algo desconocido. Yo no supe qué contestar. Tampoco me atrevía decirle lo que estaba sintiendo, mucho menos aquellas imágenes de otros tiempos. Me incorporé sobre la cama y miré por la ventana. Tomé el reloj antiguo que él había comprado y me volvió a intrigar la ausencia de manecillas. Eran un reflejo del momento. Su mano me acarició la espalda tiernamente, y él fijó su mirada en mí y preguntó nuevamente: ¿Qué hacemos con esto?

Miré nuevamente la nieve caer, recordé el balcón frente al mar, la noche que acabábamos de vivir y le contesté:

—No nos digamos adiós. Hagamos una promesa de permanecer en nuestras vidas por el resto de nuestras vidas. De esa manera, nunca habrá una despedida.

—En nuestras vidas por el resto de nuestras vidas, —repitió mis palabras con dulzura, me abrazó otra vez, y allí nos quedamos en silencio, mirando por aquella ventana que marcó el momento en que lo nuestro trascendió.

Con esa promesa partí aquella tarde de Cincinnati. No sabía cuándo le volvería a ver, solo sabía que Eduardo estaría en mi vida por el resto de mis días. El hombre había alterado irreversiblemente el curso de mi vida.

Mi regreso a Puerto Rico no fue tan bonito. Lloré mucho durante los vuelos, pues aunque en mi corazón estaba grabada la promesa, mi mente no la acababa de razonar. Intenté procesarlo a nivel intelectual, pero se me hizo imposible por la inundación de imágenes místicas que se activaron en mi memoria. No podía explicarlo, pero tampoco podía negar su realidad. Todo era demasiado para procesar, las emociones, las vivencias, las imágenes, sentimientos, todo a la vez. Estaba abrumada y un poco confundida.

La llamada de Eduardo esa noche no se hizo esperar. El sabía a la hora que aterrizaba el vuelo en San Juan, y justo me llamó al llegar.

—¿Cómo llegaste? ¿Cómo estuvo el vuelo? Ya te extraño y tengo deseos de verte.

No le podía decir que estaba llorando. Sólo le dije:

—Yo también te extraño, te quiero ver pronto y amanecer en ti, —fue mi única respuesta. En ese momento tan complejo pero tan esperanzador, me di cuenta de que, por lo menos, yo no estaba sola en esta historia.

VI. Las historias que nos contamos

Mis amigas estaban deseosas de conocer qué había ocurrido con el peruano. Ellas se reían de mí, pues nunca me habían visto así de enamorada. ¿Quién lo hubiera dicho? Un joven había logrado lo que ningún otro hombre había logrado en mí. No pude hacer nada al respecto, las dejé reírse porque tenían razón. No fue mucho lo que les conté. Sentí que la experiencia fue demasiado íntima para compartirse. Mucho menos les confesé lo de las imágenes de otros tiempos y cómo me sentí al respecto. Y por supuesto, la palabra amor estaba prohibida.

Durante las semanas siguientes Eduardo y yo nos llamamos a menudo. Hablábamos del trabajo, de cosas que nos ocurrían a diario y de la vida. Una noche recibí su llamada y me pareció que su mente estaba un tanto distraída.

—¿Qué te pasa, Eduardo? ¿Estás bien? —le pregunté—. Su respuesta no se hizo esperar.

—Dentro de unos meses cumpliré veinticinco y no estoy dónde quiero estar, —me sorprendió con su respuesta. Desde donde yo le veía, él era un joven que estaba adelantado para su tiempo y su edad, de acuerdo con los estándares de la sociedad.

—¿Quieres expandir lo que me acabas de decir? —le pregunté, y él comenzó a contarme de sus aspiraciones, sus sueños, sus deseos y de lo que aún le quedaba por lograr en su vida. El entendía que había tanto por lograr y que había logrado poco. Quería más de la vida y de su carrera profesional. Estaba en una encrucijada.

Hablamos un poco más de cuatro horas seguidas. Le pregunté si celebraría su cumpleaños, ya que eran los veinticinco, y me contestó que no. Deseaba quedarse a solas reflexionando sobre lo caminado y de lo próximo que haría. Me mencionó que dentro de unas semanas partiría para Brasil con sus amistades y que quería disfrutarse las fiestas de Río de Janeiro. Su viaje coincidía con uno de mis viajes de negocio.

Esa noche me quedé pensando en lo que me había contado. Decidí hacerle un regalo para que sus veinticinco años marcaran su vida, algo que fuese significativo. Se me ocurrió hacerle un “collage” de su vida. ¿Pero cómo iba a lograrlo si yo no conocía a nadie de su familia que me facilitara lo que esto requería? Ahhh pero estaba Scott, recordé de momento, un amigo de Eduardo que conocí durante mi viaje a Cincinnati. Scott trabajaba con Eduardo en la división de Supply Chain y habían hecho una linda amistad desde que Eduardo se había mudado a la ciudad. Scott era mayor que todos nosotros y le daba a Eduardo una perspectiva madura y estable de la vida. Él podría ser el enlace entre la familia de Eduardo y yo.

Al día siguiente lo llamé y le entusiasmó la idea. Me dijo que me ayudaría, y lo cumplió. Le escribió a la madre de Eduardo explicándole lo que queríamos hacer. Yo, mientras tanto, solo esperé y confié. Pasaron varias semanas cuando recibí un correo electrónico de parte de Margarita, la madre de Eduardo.

“Querida Marianna. Que grata sorpresa escuchar de parte de Scott que nuestro Eduardo tiene amistades tan especiales como tú que deseen realizarle este obsequio. Estaré buscando las fotos que me pediste y te las haré llegar con Scott. Gracias por querer a nuestro Eduardo.”

No lo podía creer. La madre de Eduardo se unió a la complicidad para crear esta memoria inolvidable. Quedamos en que ella coordinaría con Scott para hacerme llegar las fotos.

Como el universo conspiraba a nuestro favor, Eduardo me mencionó que a su regreso de Brasil haría una parada en Florida para ver a sus padres, ya que las horas para el vuelo de conexión le permitía salir del aeropuerto y entrar nuevamente con facilidad. Scott era uno de los amigos que estaría viajando con él. Coincidió que ese día yo estaría de regreso de mi viaje de negocios, así que cambié mi vuelo para que también se diera la escala en Florida. La logística quedó coordinada. Margarita le entregaría las fotos a Scott y Scott me las entregaría a mí en el aeropuerto. Yo quedé muy ilusionada con este proyecto y sobre todo, con el apoyo que había recibido de la familia de Eduardo. Hasta el día de nuestro programado encuentro en el aeropuerto, Scott y yo nos mantuvimos en frecuente comunicación. Mi vuelo salía más tarde que el de ellos, así que quedé en es- perarle en su puerta de desembarque. Lo que no esperábamos fue una fila larguísima en el área de seguridad y ellos venían en contra del tiempo. Eduardo se sorprendió al verme, pero como iba tan de prisa, me dio un beso casual y un abrazo, y me dijo “Te llamo” al proseguir su marcha, antes de que lo dejara el avión. Scott me entregó un bolso color marrón bastante pesado, sin que Eduardo se diera por enterado del intercambio.

Allí quedé con la bolsa en mano, sonriendo porque había logrado mi objetivo, las fotos de Eduardo para su regalo. Me senté en una de las sillas cercana a mi puerta de embarque. Había muchísimas fotos en el bolso, todas originales. Margarita las había sacado de sus álbumes y me las envió para este proyecto. Eso fue un acto de fé, confiar en una persona desconocida con las fotos de atesorados recuerdos de la infancia y del camino de Eduardo. Esto me dio mucho que pensar de sus padres. ¡Qué gente tan linda y confiada!

No esperé mucho para sacar las fotos y mirar su historia, sintiendo que caminaba con él durante su infancia, su adolescencia, y su juvenil adultez. Cumpleaños, celebraciones, graduaciones, amistades, abuelos y lugares. No conocía la historia de cada foto, más sin embargo, cada imagen me la contaba. Una sola palabra lo resumía, alegría.

Durante las próximas semanas tuve mucho taller. Compré un marco bastante grande, dada la cantidad de fotos que tenía. Utilicé el cartón de fondo como mi tablero. Hice un escogido de las fotos que utilizaría. Primero las digitalicé en blanco y negro, arreglando su resolución y guardando la original. Todas las noches, durante un mes, al llegar del trabajo encendía una vela de lavanda, me servía una copa de vino, me quitaba los zapatos y sin- tiendo el rico frío del piso en los pies descalzos hice el escogido de las fotos. Ese proceso no fue fácil. ¡Eran tantas! Recuerdo que las seleccioné de acuerdo a lo que evocaban en mí, lo que me hacían sentir. La mirada de Eduardo, su sonrisa, el momento y las personas que estaban con él. Mis favoritas eran aquellas donde aparecía el mar, ya fuese en la playa, en el bote o en el fondo de la foto. El mar y Eduardo siempre iban de la mano.

Transcurrieron los días que pasé cortando fotos y colocándolas en el tablero. Sin pensar, sin analizar, solo dejándome llevar por las emociones. En el medio del collage, mi foto favorita.

Fue la única que coloqué conscientemente. Su rostro no se veía, pero estaba al parecer en una embarcación frente al mar. Tal vez tenía poco más de cuatro años. A la izquierda una foto de bebé en una piscina. Arriba una foto con su hermano y otra con ambos y su papá leyendo, algo que sabía que ellos disfrutaban mucho. Otra de mis favoritas era él de niño besando a su mamá. Dicen que toda relación amorosa de un hombre es un reflejo de la relación que tiene con su madre. Como trate a su madre, tratará a su pareja.

Las imágenes mostraban una mirada dulce, tierna y enamorada. Se notaba también que de su mamá emanaba un orgullo único hacia su primogénito. Había una foto de ella en la playa con él en su falda, de apenas un año. En otra, aparecía ella en un parque con él en sus brazos. Fotos de mamá, papá y él en la graduación de su padre, al igual que otra foto de la familia recibiendo la llegada de su hermanito. En esas fotos podías ya ver su energía protectora de hermano mayor.

Sobresalían en el collage sus amistades y sus padres. Las fotos desde su niñez hasta su edad adulta lo mostraban rodeado de amor, de aventuras, de un hermoso compartir entre las personas que lo acompañaron en su viaje de vida.

Llené el tablero de muchas fotos y palabras con mensajes positivos. Incluso conseguí un recorte del periódico del día en que él nació y se la coloqué también. Había fotos de hermanos, hermanas y amores que lo marcaron. Pegué una a una en el lugar en que las había colocado, asegurando que no quedara ni un espacio en blanco. Al mirar el collage me percaté de que no había colocado ni una foto mía, pues sentí que no era mi lugar. Tomé una foto que él me había tomado en Cincinnati frente al Fountain Square y la pegué discretamente en el dorso del collage. Ahí estaba yo, en silencio, tras bastidores y sin protagonismos. El protagonista de su collage era él. Llevé el tablero a una tienda de enmarcados para su edición final. Lo sellaron y me lo entregaron dos días después para ser enviado a Cincinnati y que Scott se lo entregara el día de su cumpleaños.

Aproveché la visita al correo para devolverle las fotos a Margarita. Dentro del sobre le incluí una nota y un disco compacto con todas las fotos digitalizadas para que las conservara. La nota leía:

“Gracias por confiar y permitirme ser parte de algo tan especial para Eduardo. Aquí le incluyo las fotos digitalizadas y las originales. Ha sido un placer poder ser parte de las memorias que han creado juntos. Dios los bendiga siempre. Marianna.”

Llegar a casa esa tarde me costó mucho. Me serví una copa de vino y miré la mesa del comedor. Entre retazos, pega, mensajes y fotos que se quedaron por colocar sentí que había recorrido este camino con él, desde su nacimiento hasta el día en que le conocí. Había estado presente en cada paso de su historia.

Al cabo de unos días recibí un correo electrónico de parte de Margarita.

“Querida Marianna, recibí las fotos originales que me enviaras por correo. Me alegré mucho encontrarme también el CD con las fotos digitalizadas. No sabes cuánto significa para mí poder conservar estas imágenes. Quería darte las gracias por todo lo que has hecho por nuestro Eduardo, y también te comparto la noticia de que la familia ha decidido darle la sorpresa a Eduardo para su cumpleaños. Viajaremos a Cincinnati para celebrarlo con él. Así que personalmente le estaré entregando tu collage. Estamos felices de poder hacer esto. No hemos celebrado el cumpleaños de Eduardo desde que se marchó de casa para estudiar en la universidad. Hemos coordinado los detalles con Scott. Gracias por todo lo que has hecho. Bendiciones, Margarita.”

Estaba todo planificado. Ellos llegarían a Cincinnati y Scott los recogería en el aeropuerto. Como Eduardo no quería celebrar su cumpleaños, Scott le había dicho que le haría una cena íntima entre amigos esa noche. Eduardo aceptó.

Mientras ellos iban planificando la sorpresa, yo solo pensaba en Eduardo. Sabía lo que significaba su familia, sus amistades y la sorpresa, aún cuando se negara a celebrarlo. Nuestras llamadas para ese entonces ya iban disminuyendo, pero se mantenían en la calidad e intimidad de siempre. Yo estaba envuelta en los negocios, en mis proyectos y él en sus responsabilidades y pensamientos.

Llegó el día de su cumpleaños. Todo estaba listo. Scott ya habría recogido a los padres de Eduardo al aeropuerto y se esconderían en el sótano donde había una pequeña colección de vinos, Sauvignon Blanc, Bordeaux, Pinot Grigio, Chardonnay, Merlot, y otros. Entre etiquetas y fechas, ellos esperaban ansiosamente el momento de que llegara Eduardo. La casa de Scott era bella. Él era sofisticado, elegante y con un gusto exquisito. Todos los detalles estaban cubiertos.

Yo también me había preparado para el evento. Invité a Victoria a un restaurante del Viejo San Juan llamado AguaViva, localizado en la Calle Fortaleza justo en la entrada del casco antiguo de la ciudad. Se especializaban en mariscos y el ambiente era tranquilo y acogedor, por eso lo escogí. Quería estar en calma y conectar desde la distancia con el momento. Recuerdo que escogí un traje blanco para la ocasión, aun cuando sabía que Eduar- do no me lo vería puesto.

Estaba esperando la llamada de Scott para que me contara de lo sucedido. El quedó conmigo que tomaría un video del momento y luego me lo enviaría. Yo estaba estimando el tiempo de lo que se había planificado. Los padres estarían en el sótano y Scott le pediría a Eduardo que bajara a buscar una botella de vino. Allí recibiría su sorpresa.

Sonó el teléfono. ¡La llamada que esperaba! Pero para mi sorpresa, no era Scott quien me hablaba, era Eduardo. Con voz entrecortada y llorosa me dijo:

—¿Qué he hecho para merecerme tanto? —hizo una pausa para poder hablar. Era obvia su emoción. —Gracias, Marianna, por haber hecho esto para mí. Mis padres me han sorprendido con su llegada y estaremos compartiendo el fin de semana juntos. Te prometo llamarte el martes y hablar con calma. Gracias, no tengo manera de apalabrar lo que estoy sintiendo.

—Disfruta, querido. Te mereces todo el amor. —Colgué el teléfono, y con un nudo en la garganta, brindé con Victoria:

—¡Misión cumplida!

Pasé el fin de semana imaginándome la alegría de Eduardo y los momentos que compartiría con su familia y amigos. ¡Qué felicidad poder celebrar una fecha tan importante con las personas que amas! Yo estaba feliz por él y por sus padres. Él había despertado en mí una y mil maneras de expresar amor, aun cuando yo seguía prohibiéndome usar la palabra.

Llegó el martes, y tal y como había prometido, me llamó.

—No tengo palabras para describir lo vivido este fin de semana, —dijo con voz profunda—. No dejo de mirar el cuadro. Sigo conmovido al verlo, pues entre foto y foto vi a mis padres en cada uno de los momentos importantes de mi vida. He sido bendecido con la familia y amigos que tengo. Mis padres me lo han dado todo. Nada me falta. No sé cómo agradecerte tanto.

—Pegué las fotos sin analizarlas, sólo sintiéndolas, —le contesté—. No sabes cuánto me alegro de que el cuadro sea trascendental para ti.

Eduardo entonces me contó del momento en que su madre le entregó el cuadro. El vio en el empaque que tenía mi nombre y que estaba dirigido a Scott. Estaba nervioso de abrirlo al no saber de qué se trataba. Sus padres estaban sentados a su lado y su hermano también. Al ver el collage, todos comenzaron a recordar y a compartir memorias, risas, lágrimas e historias de su vida. Eduardo había sido un niño amado, deseado y bendecido y éste fue el mejor cumpleaños que había tenido.

Mientras me continuaba relatando todo lo que habían hecho durante el fin de semana, escuchó que le tocaban la puerta y me dijo que le diera un momento para ver quién era. A su regreso me dice que el cartero le acababa de entregar un paquete de mi parte.

—¿Me enviaste otro regalo? ¿Pero qué más me puedes regalar? —exclamó sorprendido.

—Es una tontería, —le dije con alegría—. Espero te guste. La realidad es que quería que recibieras un regalo el día de tus cumpleaños y te llegó hoy. Tiempo perfecto. Happy birthday, querido. Se hizo un silencio prolongado mientras abría su regalo, seguido de una carcajada.

—¡Son unos ganchos de ropa negros! —exclamó riéndose.

Yo le había enviado unas tres docenas de ganchos para que pudiera terminar su proyecto de reorganización de su closet.

—Aún queda otro regalo; ábrelo, —le dije suavemente.

Era un libro sobre todo lo que uno quisiera saber sobre tiburones, con unas fotos espectaculares a todo color, y acompañado de varios panfletos de lugares donde se podía ir a nadar con los tiburones. Incluía a Australia, Bahamas, las Islas Galápagos y Guadalupe Island en México. El silencio de Eduardo me dijo que se había quedado pasmado y sin palabras.

—Gracias por tan lindo detalle, —dijo al fin en voz bajita cargada de emoción—. Gracias por escucharme y darle tanto valor a mis sueños. Algún día tendré la oportunidad de nadar con los tiburones. Algún día lograré ese sueño.

Culminamos la llamada con muchas expresiones de amor, y yo me quedé feliz con todo lo compartido. Lo que no me pude imaginar en ese momento fue lo que vendría en los próximos días. En esa semana comencé a recibir fotos y videos del cumpleaños de parte de Scott. Pude ver el momento en que abrieron el collage, la reacción de sus padres y el momento en que comenzaron a llorar. Estaban las fotos de los parques que visitaron después y los restaurantes donde cenaron juntos.

En las imágenes me percaté de la vibrante presencia de una hermosa joven rubia de tez muy blanca, alguien que no había visto anteriormente, y que demostraba claramente su afectuosa familiaridad con Eduardo. La curiosidad me hizo llamar a Scott y preguntarle quién era.

—Ah, esa es Emily, la novia de Eduardo. Qué guapa, ¿verdad? —me respondió Scott con admiración, sin entrar en más detalles. Yo, por supuesto, me mordí la lengua para no confesar mi asombro allí mismo.

Sentí escalofríos por todo mi cuerpo. ¿La novia de Eduardo? Me paralicé y me quedé en silencio. ¡Me surgieron tantas preguntas! ¿Por qué Eduardo no me lo habría mencionado? ¿Desde cuándo serían novios? ¿Estaba de pareja con ella mientras yo estuve en Cincinnati? De momento quedé totalmente confundida, cuestionándome por primera vez por qué me sentía tan molesta si entre él y yo no había una relación formal de pareja. Traté de ignorar lo que estaba sintiendo, y me resistí a pronunciar en voz alta o hasta aceptar en mi mente que yo estaba enamorada de él. Se me hacía imposible aceptar que dentro de mi existía la ilusión de poder volver a verle y que lo nuestro se desarrollara en algo más que un romance pasajero.

En la próxima llamada de Eduardo me armé de valor y le dije, un poco seca, “Eduardo, cuéntame de Emily”.

—¿Cómo sabes de Emily? —me preguntó con voz ligeramente temblorosa.

—Nada, que la vi en tantas fotos de tu cumpleaños que le pregunté a Scott, —le repliqué en un intento de sonar casual.

—Emily es mi novia, Marianna. Formalizamos el mismo día de mi cumpleaños. Llevaba un tiempo saliendo con ella, pero quise esperar para ver cómo se desarrollaba la relación para contártelo. No estaba escondiendo nada de ti, sólo quería estar seguro de que tenía potencial antes de compartir mi ilusión con ella. Sus palabras me golpearon como una contundente bofetada.

¡Yo era su amiga, no era su pareja, ni su novia ni mucho menos su futura novia! Me caí del palo y me quebré en pedazos. Marianna, so pendeja, me dije, pero ¿qué estabas pensando? ¿Acaso eras capaz de creer que entre este joven de veinticinco años y una mujer hecha y derecha de treinta y dos pudiera existir algo? ¿Qué clase de paja mental, de auténtica diarrea mental el que pensaras que tal cosa podría ser para ti?

Comenzó en mi cabeza esa conversación con mi ego que tiene una manera muy especial de matar el amor. Comenzó durante días y noches ese angustioso dialogo interno entre mi mente y mi corazón, ese acalorado debate en el cual ganó la razón. Esa dura conversación me marcó y definió mi relación con Eduardo de ahí en adelante. No me hice preguntas, todo estaba bien claro para mí. Escuché a mi mente dictar sentencia: “Lo de ustedes fue algo de una noche, de un fin de semana. No trascendió. Nada más, nada menos. Y mientras más rápido entiendas y aceptes eso, menos te dolerá.”

Mi afilada mente y fuerte voluntad de fría ejecutiva acató la sentencia, pero mi corazón de mujer esperanzada quedó hecho pedazos. Pasé noches enteras llorando. Hubo momentos que me consolaba yo misma y otros que me hablaba fuertemente.

“Sacúdete de esta tonta ilusión que tienes”. Lo más que me dolió fue el momento que tuve que aceptar que me había enamorado de Eduardo. Que me había enamorado de la mujer que descubrí en mí y de cómo este hombre la había hecho sentir. La verdad era que me había enamorado de nosotros como un ser nuevo, vibrante y trascendental. El llanto se hizo presente y el punzón en el corazón, latente. Nunca había sentido algo igual, ese dolor de sentir que explota la burbuja y te enfrentas al cuento que te hiciste llamado ilusión. No quería llorar, me resistía, pero el dolor pudo más que la razón y quedé hecha polvo.

Entonces recordé la noche que nos conocimos cuando escuché a Natalie, la amiga del tenis. Aquella escena que no había sido capaz de entender. Ahora me di cuenta de que a mis treinta y dos años yo nunca me había enamorado, que solo conocía lo que era el desamor. Aquí estaba yo ahora, llorando sin consuelo. No lloraba la mujer madura, lloraba la niña que se había ilusionado con el niño que la había enamorado. Y, como toda mujer controladora, insistía en controlar el dolor.

Ni modo. Con el pasar de los días no me armé de valor, sino que me armé con armaduras que intentaron invisibilizar, adormecer e ignorar el dolor. Quise convencerme de que esto que estaba sintiendo no era real, no existía. Ajusté mis armaduras y con ellas crecieron y se fortalecieron las paredes para protegerme.

Las llamadas de Eduardo comenzaron a disminuir en frecuencia. Él estaba en una relación y no tenía tiempo para mí. Pasaron los días, semanas y meses y seguí caminando como una autómata. Me convencí de que mi relación con él había sido solo eso, una noche que se extendió con música bonita para decorar el momento. De la misma manera que dudé de mis sentimientos, dudé de sus intenciones y como resultado, de lo nuestro.

La transición de estaciones había comenzado. Atrás quedaron los días de sol. La naturaleza fue declinando y las hojas que un día engalanaron los árboles se secaron, se cayeron y los despojaron de su belleza. Era momento de recoger la cosecha que dio la siembra. El tiempo nos recuerda que no todo dura para siempre. Los ciclos se completan, aunque la cosecha sea amarga. Pasó la primavera, el verano, el otoño y el invierno. Pasó otro año y de nuevo las hojas cambiaron. Transcurrieron dos años desde aquella conversación. Eduardo y yo apenas hablamos en todo ese tiempo, aunque las llamadas en los días especiales no fallaron. Cumpleaños, navidades y despedidas de año, no importa dónde estuviéramos o cuánto tiempo hubiese transcurrido, nos hacíamos presentes en cada celebración. Durante ese tiempo yo estuve compartiendo con otras parejas, pero la mujer fría y des- conectada del amor se manifestó en cada una de ella. Me había prometido nunca más abrirme al amor.

Llegó el mes de septiembre 2006 y como todo otoño, las hojas se comenzaron a caer. Pero esta vez, para variar, no fueron las mías.

— Hola, Marianna, ¿cómo estás? —me habló la voz sombría de Eduardo en el teléfono, activando mis alarmas femeninas.

—¡Hola querido! Qué lindo escucharte. Siempre me emociono cuando escucho tu voz, —le dije, pues era cierto. No importa cuánto tiempo hubiera pasado, tan pronto escuchaba su voz se me formaba un nudo en la garganta. No era de tristeza, siempre era de ilusión más o menos controlada.

—Te escucho diferente, ¿estás bien? —le dije al escucharlo consternado. Había algo en su voz que no era lo que estaba acostumbrada a escuchar.

—No sé si estoy en la relación que deseo, —murmuró con tristeza—. Han pasado casi dos años desde que estoy con esta persona y siento que nuestras vidas han ido tomando rumbos distintos. Ya no me siento igual que cuando empezamos. Soy yo el que ha cambiado.

—Estoy aquí para ti, solo tienes que hablar, —le dije, sintiendo más que viendo los matices de colores de las hojas de la vida poniéndose opacos.

Los rojos, naranjas y marrones comenzaron a caer sobre el suelo. Me sentí completamente dispuesta a escucharlo con apertura, y a guardar silencio mientras las hojas seguían cayendo.

—Siento que he idealizado la relación, —continuó Eduardo—. Siento una insalvable desconexión emocional y ya no es lo mismo. Queremos cosas distintas en nuestras vidas y no compartimos el mismo camino.

Yo me limité a escucharlo. No intervine en sus pensamientos ni en su reflexión. No era mi lugar. Sentí que mi silencio y mi discreción eran mi aportación.

Por los próximos cinco días, Eduardo me llamó todos los días hablándome durante horas, compartiendo sus pensamientos y sus conclusiones. Su decisión estaba tomada pero no ejecutada.

—Solo tú tienes las respuestas a tus anhelos y reclamos, —fue lo único que me limité a decir como resumen a los retos de su encrucijada—. Búscalas en tu interior y afírmalas con confianza y firmeza.

—Gracias por siempre estar para mí, por aguantar mis confusiones, inquietudes y sentir, —dijo antes de despedirse—. Solo sé que, de una forma o de otra, te quiero en mi vida por el resto de nuestras vidas.

Pasaron los meses y continuamos hablando de todos los temas posibles. Siempre me agradecía el apoyo recibido, la amistad ofrecida y lo incondicional de mi presencia. Conversamos de todo menos de mis sentimientos. Yo sabía que estaban ahí latentes, pero ya yo había tomado una decisión al respecto, la de no hablar primero sobre lo que nos pudiera deparar el futuro. Fue él quien trajo la conversación de cómo nos conocimos y el fin de semana que compartimos en Cincinnati. Me habló de la conexión que había surgido entre nosotros, de la intensa intimidad compartida y de ese lugar de paz que habíamos creado juntos. Yo me limité a confirmar sus expresiones, sin llevarlas más allá de lo necesario. Para mí eran algo del pasado, un bonito recuerdo. El capítulo de una vida en común estaba cerrado.

Entre llamadas, conversaciones e intimidades llegamos al mes de diciembre. Ya estábamos en pleno invierno, una época para la reflexión, desde el silencio, un tiempo de recogimiento para observarnos profundamente y prepararnos para renacer. Pero ese renacer no llegaría solo. Llegaría como resultado del trabajo hecho durante toda la temporada. La época de invierno es de crecimiento, pero el que se hace adentro, donde duermen las semillas del futuro. Es el tiempo de quietud para examinar el corazón, sus motivos y su futuros caminos.

Eduardo voló a la Florida, como de costumbre, para pasar las Navidades y la despedida de año con su familia. Pero esta vez viajó solo, sin Emily. Yo desconocía si ya había roto con ella o no. Guardé silencio al respecto, pues no era mi lugar inmiscuirme en su proceso. Por mi parte, me preparé para las festividades, al celebrar los tres años con mi negocio propio con una fiesta para mis clientes. Estaba ocupada en fascinantes proyectos y estaba contenta con mi vida profesional. Por otro lado, aún guardaba en silencio el recuerdo y los sentimientos compartidos con Eduardo tres años antes.

Era la semana de las Navidades cuando recibí su llamada.

—¡Feliz Navidad, querida! —me saludó muy contento—. Te llamo para desearte que la pases increíble con tu familia y seres queridos.

—Gracias, Eduardo, —le contesté—. Feliz Navidad para ti también. ¿Ya estás en Florida?

—Sí, llegué hace unos días y hoy estamos celebrando con la familia. ¿Y tú? ¿Qué planes tienes para esta semana?

—Pues fíjate, acabo de culminar los proyectos del año, celebré la fiesta con mis clientes, y por fin esta semana la tendré libre para mí. Voy a aprovechar para descansar y dedicarme un tiempo para mí. Estoy feliz de tener unos días de vacaciones.

—Te quiero ver, —me dijo abruptamente, dejándome muda y temblando con los mismos escalofríos de tres años atrás—. Te tengo una sorpresa: en dos días estaré en Puerto Rico.

—¿Pero tú estás en Florida pasando las Navidades con tu familia, y vas a venir a Puerto Rico, ¿para qué? —balbuceé yo, sin saber qué otra cosa decirle, pues me sentí muy confundida.

—Quiero verte, Marianna, necesito verte. Son solo unos días,—me dijo con voz firme. Estaba decidido.

—¿Pero qué te dijo tu mamá de eso de que te vas justo en la semana de las Navidades?

—Ella entiende. Solo le dije que tenía que ir a Puerto Rico.

Las madres siempre saben, —dijo tras una alegre carcajada.

¿Qué habrá querido decir con eso? me pregunté yo. Tengo mucho miedo de volverlo a ver, pero no me atrevo expresárselo. Tengo miedo de enfrentar de nuevo la realidad de lo que he escondido estos años. Tengo miedo a descubrir que toda aquella ilusión había solo sido un cuento, y peor aún, tengo más miedo a descubrir que era verdad. Definitivamente, mis pensamientos no estaban jugando a mi favor.

—Parece que no deseas que viaje a Puerto Rico, —me dijo secamente—. Te has quedado muda.

—Eduardo, no es que no quiera que vengas, es que me to- mas de sorpresa, —exclamé, intentando procesar todo a la vez.

—Marianna, necesito este tiempo para mí, para escuchar mi corazón y estar en calma, en paz y quietud, —me contestó—. Y ese tiempo sé que es contigo.

Intenté disimular el nerviosismo y el apretón del estómago, pero al final le contesté.

—Aquí te espero, —murmuré, anonadada, colapsadas todas mis defensas.

Concluida la llamada, pensé que tal vez, al igual que él, yo necesitaba escuchar mi propio corazón. Me había creído que había hecho las paces con esta historia, pero abrir la caja nuevamente era algo que no estaba lista para hacer. Pero, por otro lado, tal vez el encuentro me ayudaría a descifrar si lo que sentía por Eduardo era real o era mentira. Tal vez era algo pasajero, tal vez era efímero, tal vez fue solo eso, pasión de una noche. Pero una vez más el universo estaba barajando las cartas a su manera, no la mía.

De pronto me di cuenta de que todo estaba sincronizado. Esa semana no tenía planes, por lo tanto, no tenía excusas para salir huyendo. Parecía que los planetas habían eliminado todo compromiso para que los dos estuviéramos libres para el reencuentro. Pues, ni modo, me enfrenté a lo inevitable y comencé a planear qué haríamos ese fin de semana. Tenía dos días para prepararme para este encuentro.

Ni corta ni perezosa, llamé a un amigo que tenía una cabaña en el complejo Villa Montaña en Isabela, que era un lugar ideal para compartir un fin de semana. Villa Montaña era un resort exclusivo al noroeste de Puerto Rico, ubicado en treinta y cinco acres a lo largo de tres millas de playas vírgenes y aisladas. El lugar combinaba una belleza sin igual, una ubicación privilegiada y una hospitalidad superior en un paraíso que los visitantes nunca olvidaban. En adición a la majestuosidad del lugar, tuve que admitir que los mejores atardeceres de Puerto Rico se veían al noroeste de la isla, en el área de Isabela, Rincón, Aguadilla y Guajataca. Era el lugar perfecto para despejar la mente y escuchar lo que surgiera de nuestro interior.

Muchos residentes tenían allí sus cabañas como segundos hogares y las alquilaban durante el año. La de mi amigo tenía dos pisos. Alquilaba el de abajo y mantenía el de arriba para su uso privado. Coincidió que en esos días la cabaña estaba disponible. Acordé con él que Eduardo y yo nos quedaríamos en el piso privado. El universo seguía conspirando a nuestro favor.

Finalmente, completé los otros preparativos para los días venideros: la ropa, el bulto, la comida, el carro…de todo menos prepararme emocionalmente. Yo juraba que estaba lista para ver a Eduardo otra vez.

VII. Morir en silencio

Estuve nerviosa desde temprano en la mañana. Limpié mi apartamento a primera hora porque, a nuestro regreso de Isabela, pasaríamos la última noche en mi casa. Dejé sábanas limpias, barrí y le pasé un mapo al piso, y dejé el baño desinfectado. Preparé un bulto con varios cambios de ropa para el fin de semana y salí a buscar a Eduardo al aeropuerto. Escogí un vestido blanco para el encuentro. Estaríamos de playa y los colores claros mantienen a uno fresco. Quería disimular que me había preparado para él. En ocasiones nos hacemos creer que nadie se da cuenta de lo que es evidente.

Recuerdo su llegada como si hubiese sido ayer. Vestía camisa blanca tipo camiseta, vaqueros, zapatillas deportivas y un bulto weekender. Llevábamos tres años sin vernos, pero me sentí como si nunca me hubiese despegado de él.

—Hola querida, qué lindo volver a vernos,—me dijo al darme un fuerte abrazo—. Me besó la frente y me tomó de la mano. En ese momento de primer contacto supe que todo lo que yo temí que era fantasía era real. No podría describir ahora cómo los nervios se apoderaron de mí. No eran mariposas revoloteando en mi interior, era una manada de animales rugiendo dentro de mí. Como si todo lo que había estado reprimiendo en silencio salía ahora hacia afuera en una estampida ensordecedora.

—Bienvenido a Puerto Rico, querido, —le dije al sentir su abrazo, buscando conversación para bajar los niveles de estrés—. Fue aquí que te dejé la última vez que estuviste en la isla. ¿Cómo estuvo el vuelo?

—Es un vuelo corto, pero se me hizo larguísimo, —respondió con su encantadora sonrisa, alegre, pero también nervioso—. Tenía muchos deseos de verte y pasar estos días juntos.

—Qué bueno que fue un vuelo corto porque vamos a pernoctar al otro extremo de la isla, en el pueblo de Isabela. Tengo mi bulto en el carro y nos vamos directo para Villa Montaña. Si quieres, tú manejas y yo soy tu co-piloto.

Me tomó de la mano y caminamos hasta el estacionamiento. Abrí el baúl del auto, Eduardo echó en él su bulto y se apresuró para abrirme la puerta. Cuando se me acercó, me tomó por la cintura y me besó. Al contacto de sus labios con los míos, sentí que se soltaban las bestias que habitaban en mí. Respiré profundamente para calmarme y me subí al auto.

El viaje hasta Isabela tomó aproximadamente dos horas a lo largo de la costa norte de Puerto Rico. Comenzamos el viaje tomando la autopista José de Diego, pasando por los pueblos de Bayamón, Dorado, Barceloneta, Arecibo, Camuy y Quebradilllas, hasta llegar a Isabela. La primera vista de la costa la tuvimos en Dorado desde la autopista. Luego no volvimos a ver el mar hasta llegar a Quebradillas y el paisaje nos regaló la antesala de Guajataca. Esa bajada a mano derecha le hizo abrir la boca a Eduardo de pura admiración ante el paraíso que es Puerto Rico, pues nos mostró la infinidad de las líneas entre el turquesa del mar y el celeste del cielo, y a su vez nos invitó a permanecer un buen rato extasiados con la vista tan espectacular.

A instancias de Eduardo, nos detuvimos en el merendero de Guajataca para disfrutar el suave rugir de las olas y apreciar la inmensidad de aquel mar tan azul. Al costado de la playa estaba el túnel de Guajataca. Le conté a Eduardo que aquel túnel tan escondido entre el verdor de la montaña, la arena de la playa y el azul del cielo había sido construido en el 1911 para transportar azúcar por medio del tren. Era uno de los lugares más bellos de la isla para tomarse fotos y apreciar la belleza de la naturaleza. La playa de Guajataca se conocía por su oleaje fuerte y, en ocasiones, desenfrenados. Era un lugar donde no encontrabas muchas personas bañándose en el mar, ya que su fuerte corriente era peligrosa.

Esa área era la antesala de todo el noroeste, conocido por los “surfers” por su gran oleaje. La mejor época para venir a probar nuestras olas era a finales de otoño o durante todo el invierno, y se extendía un poco hasta la entrada de la primavera. El oleaje de invierno fue lo que a Puerto Rico le ganó el nombre de Costa Norte del Atlántico. Aquí era donde el oleaje se tornaba fuerte y peligroso.

Nos sentamos a contemplar la vista y pedimos algo liviano para comer. Continuamos nuestra plática mientras lo esperábamos.

—Gracias por recibirme, Marianna, estaba tan deseoso de verte, —dijo Eduardo, tomándome las manos—. ¿Cuánto tiempo hace que nos vimos por última vez?

Yo quería decirle “1,095 días” (los estuve contando), pero sólo sonreí y le contesté:

—Es muy lindo tenerte aquí, aunque me has tomado de sorpresa. Pero, bueno, me alegro de que lo hayas hecho. Yo también tenía deseos de verte. La última vez que nos vimos fue en enero de 2004 cuando me marché de Cincinnati. Son casi tres años de eso.

Mientras hablábamos tuve la sensación de que el tiempo no había pasado entre nosotros. Retomamos la conversación con la misma confianza que lo hacíamos por teléfono. Volvimos a hablar de nuestras carreras, familia, planes hasta ponernos al día. Degustamos unas sabrosas frituras criollas, pisadas con piña colada, y continuamos la marcha hacia Isabela.

Cuando llegamos a Villa Montana se sentía la vibra positiva del lugar. Era un lugar mágico. La vista del mar, el agua cristalina y la arena como seda nos dio la bienvenida a nuestro fin de semana. El complejo contaba con todo. Estaba el Restaurante Eclipse, conocido por su aportación culinaria con los mejores chefs del área. Tenía un salón de actividades, piscina, canchas de tenis y un jardín espectacular donde se celebraban las bodas más hermosas. Nos miramos y nos sonreímos. Sabíamos que estábamos en un paraíso y nuestro fin de semana sería perfecto. Subimos a la villa, y al caer la puerta, Eduardo me tomó por un brazo y me dio el más apasionado de los besos.

—Te quería ver, te quería sentir, te quería abrazar, —me susurró, sonriendo inocentemente.

Esas fueron sus palabras ante una mirada ilusionada, como un niño que ve al amor de su vida luego de un largo verano. La conexión entre nosotros no había cambiado, al contrario, sentíamos total confianza el uno con el otro.

—¿Nos vamos? —me dijo, tomándome de la mano, y me llevó a la habitación.

Mi cuerpo ya temblaba, y apenas Eduardo me había tocado. Entre el nerviosismo y lo que se despertó nuevamente en mí, era demasiado. Esta vez el rugir no fue el de las olas, fue el de nuestros deseos, el tan esperado encuentro, el momento tan anhelado. Luego me di cuenta de que toda la villa estaba decorada con arte mexicano, la madera con texturas gruesas, con un poco de hierro y de colores vivos que le daban vitalidad a nuestro encuentro. Fue como si el mobiliario sabía lo que venía después y nos dejaba saber que aguantaría el torbellino.

El momento dio paso a la expresión inevitable de un encuentro que se venía construyendo con el tiempo. Deseos ocultos, secretos escondidos y sí, escenas obscenas que desataron la expresión de nuestros cuerpos. Allí no había ángeles, solo una frenética danza entre dos fieras que, con la inocencia de adolescentes, se exploraban mutuamente como por primera vez.

El momento fue sublime, y a la vez carnal. Fue apasionado mientras cada uno experimentaba su propio espacio de paz, de placer, de ser y estar. Nuestras lenguas se enlazaron, nuestros labios se unieron, y compartimos gusto boca a boca. Las manos de Eduardo exploraron mis curvas, sus dedos tocaron mi humedad que lo llamaba, mojada, empapada en el delirio del placer.

Colocó mi cuerpo de lado, alzó mi rodilla hasta mi seno y me penetró profundamente, pues lo sentí entero. Nuestras miradas se anclaron en el deseo que brotaba de nuestros cuerpos sudados, rugiendo con la intensa intimidad del momento. Entonces Eduardo movió lentamente mi pierna y me abrí descaradamente para él. Sus manos me frotaban suavemente, haciendo mi humedad correr hasta las sábanas, dejando en ella la dulce evidencia de mi placer.

Mi cuerpo entero se abrió por completo, rindiéndome a él. Sentí como se engrosaba conmigo, por la emoción que le causaba, por el remolino de sangre que sentía cuando me empujaba. Se alargaba más, se endurecía y seguía penetrándome profundamente, suavemente, arduamente. Las paredes de mis labios inferiores, empapados, lo abrazaron, lo apretaron mientras se deslizaba adentro y afuera, taladrándome con fuerza y llevándome a la cima del placer.

Su rostro sudoroso resplandecía en su deleite. Yo disfrutaba verlo dentro de mí, sintiendo como se internaba en mis profundidades y cómo nos hacíamos uno con la fuerza vibrante que emanaba de los dos. Se inclinó para besarme, sin despegarse del lugar abismal donde se encontraba. Entre besos me mordía los labios suavemente, agarrando el inferior con ganas, ansias y clarísima intención. Se me acercó a la oreja y me susurró:

—Quiero explotar dentro de ti.

Fue un encuentro cataclísmico. Nos elevamos a una planicie que trascendió lo físico. Nuestros cuerpos temblaron incontrolablemente hasta llevarnos a un orgasmo multidimensional. Aquel momento me dio la respuesta a mi pregunta.

Permanecimos un largo rato abrazados, exhaustos después del intenso apareamiento. Quedamos frente a frente, mirándonos fijamente a los ojos. El ritmo de nuestra respiración fue disminuyendo lentamente, desde el galopante éxtasis hasta la calma de un santuario sagrado. Eduardo me acariciaba el pelo con ternura.

—No puedo creer que estamos aquí, —murmuró, haciéndome sonreír. Yo todavía no caía en tiempo con el momento. Creí haberme sacado a este hombre del sistema, pero no era cierto.

—Me alegro tanto de verte aquí conmigo, Eduardo, —le dije con una sonrisa de gratitud—. Pensé que no te volvería a ver. Gracias por hacer que eso no ocurriera.

—Marianna, tú eres la única persona en quien pienso cuando voy en busca de paz. El espacio que tú y yo ocupamos, que hemos creado, es “mi lugar de paz”. No te imaginas las veces que he andado por el centro de Cincinnati y te imagino frente a la fuente, en la librería Borders, y sobre todo, en mi habitación, sentada frente a la ventana mirando la nieve caer. He intentado ponerle lógica y razón a esto, pero no puedo explicar el sentimiento o la energía que me empuja hacia ti. Bien sea una conversación por teléfono o este mismo momento, es algo inaudito. ¿No sientes tú lo mismo?

Me temía que Eduardo me iba a hacer esa pregunta.

—Claro que sí, —le contesté— pero trato de no pensar demasiado en ello. Por eso me dio miedo cuando dijiste que vendrías. Sentí que mi corazón se abría a este hombre otra vez. Fue algo espontáneo simplemente decir mi verdad, o mi media verdad, pues no estaba preparada para admitirle que estaba locamente enamorada de él.

—¿Pero por qué te dio miedo el que yo viniera? —preguntó Eduardo, con desconcierto—. ¿Acaso no deseabas verme?

—Por supuesto que quería verte, —dije yo, evadiendo su mirada—. Pienso en ti todo el tiempo, pero me asustaba lo que pudiera pasar al reencontrarnos. ¿Y si los dos no sentíamos lo mismo? ¿Y si Puerto Rico y Cincinnati fueron algo pasajero y sin trascendencia? Tal vez lo que yo sentía era distinto a lo tuyo.

Mi mente estaba al garete. No pude evitar que mi corazón se desbordara en pensamientos, sentimientos y palabras.

—¿A qué le temes tanto, Marianna? —preguntó Eduardo, mirándome directamente a los ojos y acariciándome el pelo.

—Mi mayor temor es morir sin volver a sentir esto, contigo o con cualquier otra persona. ¿Qué tal si me muero sin amar así otra vez?

El dolor y el temor me poseyeron y me anegué en lágrimas. Me encontré vulnerable otra vez, y eso me asustaba más que las palabras que había pronunciado. Bajé la mirada con vergüenza y quise taparme la cara. Eduardo me tocó en la barbilla, alzó mi rostro y me besó suavemente. Me abrazó y cubrió todo mi cuerpo con el suyo. Sentí que nuestros corazones latían rápidamente, y entre sus brazos encontré yo mi lugar de paz.

—Bueno, y ahora que sé de tus temores, háblame entonces de tus sueños, —me susurró tiernamente Eduardo al oído mientras me besaba la cabeza y me apretaba fuertemente—. Y por favor, no me digas que es tu trabajo, como haces siempre. Dime cuál es tu sueño para ti misma.

Titubeé unos segundos en lo que ponderaba mi respuesta. Mi corazón latía a las millas y no quería que Eduardo me soltara. Quería permanecer entre sus brazos para siempre.

—Mi sueño…¿cuál es mi sueño? Creo que es sentir esto que siento ahora otra vez, vivir con la convicción de que soy amada. Tal vez mis temores y mis sueños son la misma cosa, ser amada o no ser amada.

—Eres amada, querida, eres amada, —murmuró Eduardo y me regaló la más tierna de sus sonrisas—. Ay, Marianna, ¡tú eres algo serio! Por eso te adoro.

Nos echamos a reír de puro gozo. No pude evitar el asombro que me dio el realizar que lo que más deseaba y lo que más temía eran lo mismo. Disfrutamos un largo silencio antes de emprender conversaciones muy profundas.

—Cuéntame, ¿cómo es tu relación con tu mamá? —le pregunté, haciéndolo sonreír.

—Como te dije aquella noche en Juncos, mi mamá y yo somos muy unidos. Estuve solo con ella mucho tiempo de niño mientras mi padre viajaba. Mi hermano no nació hasta que yo ya tenía seis años, de manera que ella y yo ya habíamos creado el vínculo de tenernos solo el uno para el otro. Mamá siempre fue muy dulce conmigo, atenta y tal vez demasiado protectora. En ocasiones sentía que me asfixiaba. Sentí que me quiso imponer responsabilidades que no me correspondían. Me repetía los sueños que tenía para mi y lo que esperaba que yo hiciera. Y eso trabajó mucho en mi mente. Incluso, fue por esa razón que escogí el mundo de los negocios en vez de biología marina. Por otro lado, pasábamos largas horas leyendo o paseando por el parque. Se mostró siempre muy orgullosa de mis logros académicos, y eso me hacía feliz. Siempre fui disciplinado en la escuela, me encantaba aprender y ser el primero en mi clase. Me gustaba compartir con las personas mayores, las encontraba interesantes porque sabía que de ellos aprendería mucho. No era de muchos amigos, pero los que tenía eran de muchos años.

—Entonces, ¿qué esperas de una relación con una mujer?—le pregunté.

—Además de respeto mutuo y un amor común por viajar y conocer lo desconocido, explorar otras culturas, me gustaría una mujer como mi madre. Que fuera amorosa con su familia, que apoye mi proyecto de vida, y el hecho de que me encanta trabajar. Que disfrute su rol y responsabilidades como madre. Me gustaría una mujer sensual, segura de sí misma e inteligente. Y tú, Marianna, ¿qué esperas de una relación?

—Siempre he soñado en un compañero de vida más que en un marido, —dije yo, después de pensarlo un poco—. Respeto lo sagrado del matrimonio, por lo que valoro el compromiso, las acciones y los votos mutuos que se hace la pareja por encima de los papeles legales. Me imagino envejecer con alguien, ser testigo del crecimiento del otro, en los altibajos de un hombre que confía en sí mismo. Quiero a un hombre a quien no le intimide mi éxito profesional o mi ambición. También tengo que admirarlo, más en lo intelectual que en lo físico. Debe ser alguien con metas, con propósito. Y sí, le debe gustar viajar y tener curiosidad de conocer el mundo, porque yo la tengo también.

Nuestra conversación fluyó con suave comodidad, a pesar de que nuestros encuentros en persona habían sido relativamente breves. Pudimos conectar a niveles profundos con suma facilidad. Su estadía durante los próximos días transcurrió de manera muy natural. Despertábamos con la llegada del sol, y nuestros cuerpos acurrucados y exhaustos se volvían a encontrar en un despertar mañanero suave y seductor. Amanecer con él pegado a mi espalda, besando mi cabello y acariciando mis senos, era una escena que provocaba que nuestro niño interior se manifestara y jugara con naturalidad y gozo. Al finalizar siempre había risas, alegría para honrar nuestra intimidad.

Despertar en sus brazos fue uno de mis lugares favoritos. Sus 74 pulgadas de estatura sobre las 60 mías me hacían sentir segura y protegida. Sus brazos largos y fuertes, su pecho amplio y velludo y su olor masculino activaban todos mis sentidos. Amaba el silencio con él, la quietud del espacio y la presencia del momento. Confieso que se me hizo difícil salirme de aquel espacio. Las mañanas siempre eran lentas, ambos dando vueltas en la cama oscilando entre el deseo de quedarnos acostados y a la vez de salir a disfrutar del lugar donde estábamos. El paraíso de afuera no estaba muy lejos del paraíso que vivíamos adentro. Pero la belleza de la isla provocó que soltáramos las sábanas, la piel y el juego de piernas enlazadas para irnos a explorar la playa, el mar y las bellezas de Isabela.

El desayuno con la humeante tacita de café era obligatorio. Luego de una noche larga y una mañana llena de ternura necesitábamos despertarnos. Nos fuimos al área del desayuno que quedaba justo frente al mar. Los días estaban soleados y frescos, una de las ventajas de pasar el invierno en Puerto Rico. Nos sentábamos en una mesa para dos con vista al mar. Eduardo me tomaba de la mano, la besaba y nos preparábamos para desayunar. Yo tomaba mi café negro, él con leche, ambos sin azúcar. Mi desayuno favorito comenzaba con unas lonjas de salmón fresco con queso crema, cebollas y alcaparras. Lo seguía un huevo frito con su yema blanda. Eduardo prefería las tostadas y el huevo revuelto. Él me daba a probar de su plato y yo le daba del mío. La reciprocidad natural era algo que compartíamos. Una vez llenas nuestras barrigas, tomamos nuestras pertenencias y nos fuimos a explorar las bellezas de Isabela.

Aprovechamos para visitar la costa. Paramos primero en el pueblo de Isabela y en la Cara del Indio. Así se le conoce localmente al Monumento al Cacique Mabodamaca, un lugar donde los turistas se retratan y comparten la historia del líder taíno. La cara del indio nos dio la bienvenida al pueblo de Isabela y marcó la entrada a Porta del Sol, la región oeste de Puerto Rico. Cuando habíamos salido de Guajataca el día anterior le habíamos pasado por el lado, pero Eduardo no la había visto. La escultura estaba localizada en la carretera principal en un área muy transitada. En ocasiones se confundía su escultura con las rocas y la vegetación del área. Incluso, al bajarse del auto tuvimos mucha precaución ya que la carretera era transitada a altas velocidades y era un poco peligrosa para los turistas que no conocían el área. Le conté a Eduardo la historia que este líder taíno había tratado de proteger al pueblo indígena de los españoles cuando éstos intentaron tomar nuestra tierra. Su rostro de piedra tenía esa mirada protectora y determinada en sus ojos. La escultura había sido tallada por don Isaac Laboy para el año 2000.

Durante el viaje le hablé a Eduardo un poco de la historia de Puerto Rico, de nuestros taínos, de los años bajo el régimen español y luego el estatus actual como territorio de los Estados Unidos. Aun siendo territorio de los Estados Unidos y habiendo éstos realizado el intento fallido de cambiar nuestro idioma y cultura, le compartí mi convicción de que el puertorriqueño era muy orgulloso de sus tradiciones, cultura y gastronomía ancestral. Fue por ello que lo llevé a chinchorrear por la costa para que pudiera saborear nuestras exquisiteces boricuas, como las alcapurrias, los bacalaítos y los piononos, pisados con cerveza.

Eduardo quedó fascinado al conocer que nuestra gastronomía tenía una infusión de tradiciones taínas, africanas y europeas. La infusión americana y la europea se veía más en los comercios que en nuestra mesa. Para quienes no conocen el dato, la alcapurria y los pasteles se consideraban alimentos autóctonos de Puerto Rico, según el sociólogo Emilio Pantojas García, y eran productos que aportaban a la economía global.

—Hace unos meses leí en el periódico que la alcapurria aporta significativamente a la economía global. Primeramente, la alcapurria es una fritura que se hace con guineo y yautía. Estos se rallan para crear una mezcla suave y un poco babosa por la textura de las viandas. Se le echa sal a gusto y luego se coloca sobre una hoja de plátano, se esparce y se rellena con carne, pollo o jueyes. Se sella y se fríe. Esta queda color marrón crujiente por fuera y suave por dentro.

—Ésta de pollo está sabrosa, —exclamó Eduardo cuando probó la primera que frió la cocinera del kiosko donde nos detuvimos, a la orilla de la carretera—. Quiero probar también la de carne y la de jueyes.

Del pintoresco kiosko al borde de la carretera nos fuimos, comiendo las sabrosas alcapurrias, a visitar distintos lugares para que Eduardo conociera el paraíso que éramos. La época era perfecta, ya que las navidades en Puerto Rico atraen muchos turistas por el clima fresco y los días soleados. Los negocios del área estaban concurridos, reinaba un ambiente bullicioso, repleto de alegre charla y de gente con quién compartir los bellos paisajes de nuestra hermosa isla.

En uno de los chinchorros conocimos a una simpática pareja norteamericana. Él se llamaba Jeff y ella Anne. En pocos minutos ya nos estaban contando su historia de amor. Se habían conocido veinte años atrás pero no había sido hasta hace un año que descubrieron el amor. Habían sido amigos, compartían con sus respectivas parejas, y cada cual había tomado su camino. Pero el destino les tenía una encrucijada más adelante. Ambos se deja- ron de sus parejas para el mismo tiempo, y al volverse a encontrar, se consolaron mutuamente. En ese entender descubrieron el amor. Estaban ahora en Puerto Rico pasando su luna de miel.

Nosotros quedamos fascinados con su historia. Ella era mayor que él y sus personalidades eran muy distintas. Ella era el alma de la fiesta y él permanecía serio y cuadriculado. Entre ambos creaban la forma perfecta para que funcionara la relación. Él la miraba con admiración y ella lo miraba a él con respeto. Se intercambiaban las miradas como novios recién enamorados, pero podías ver que esa mirada no había nacido de ahora, llevaba tiempo formándose.

De regreso a la Villa nos pusimos a comentar acerca de aquella pareja. ¿Te imaginas? ¿Veinte años en el proceso? Por eso es que nunca sabemos lo que nos depara el destino. Se conocieron y se hicieron amigos, se casaron con otras personas, se separaron de éstas y se encontraron de nuevo en el amor. Tal vez ese amor siempre estuvo pero no se habían dado cuenta.

Llegamos a Villa Montaña a tiempo para ver un hermoso atardecer. Nos bañamos, nos cambiamos y decidimos irnos a leer en la playa. Allí nos sentamos en sillas plegadizas a disfrutar del azul del cielo, la inmensidad del mar y el momento perfecto. Eduardo me pidió que me recostara a su lado mientras leía. Solté mi libro y primero me senté entre sus piernas, luego recosté mi espalda sobre su pecho, ambos en su silla plegadiza mientras él seguía pasando las páginas de su libro. Al poco rato soltó el libro, extendió sus brazos sobre mí, y nos quedamos abrazados, mirando el mar. Nuestras miradas se perdieron en aquel atardecer. La quietud, el silencio detuvieron el tiempo. El rumor de las olas era el único sonido. Sentí sus tiernos besos en mi cuello y sus dedos jugando con mi cabello. Tomé su mano derecha y me la llevé a mi pecho. Lo agarré con fuerza para no soltar el momento.

—Esta noche quiero quedarme dentro de ti y mirarte a los ojos hasta que quedes dormida, —me susurró al oído, haciéndo- me sonreír.

Se levantó de la silla, me extendió su mano y nos fuimos a la habitación. Tal cual lo había susurrado, así quedé. Él dentro de mí, con el movimiento suave de su masculinidad mientras me miraba profundamente. Entre besos, caricias y miradas, quedé deliciosamente dormida.

De madrugada despertamos entre besos al ritmo que amanece y sale el sol. Sus piernas continuaban enlazadas con las mías, sus manos apretando mis manos en cada movimiento donde mis curvas se contorneaban en una danza con sus caderas. Nuevamente sentí un respiro que me era familiar. Viajaba años luz en otros tiempos mientras veía pasar los planetas a mi pasado. Las palpitaciones y las imágenes extrañas volvieron a aparecer. El momento me confirmó que aquello que pensé que no era real, lo era y se manifestaba con él. Quise contárselo, pero algo me detuvo. No se lo mencioné.

Cerca del mediodía recogimos todo y emprendimos el regreso a San Juan. Esa noche nos quedamos tranquilos en mi apartamento para que Eduardo empacara con calma, pues su vuelo era temprano en la mañana. Durante los días pasados hablamos de todo, menos de su situación con Emily. Sabíamos que tendríamos que hablarlo y esa noche, después de una cena ligera, nos sentamos en el balcón del apartamento y tocamos el tema.

—Eduardo, sé que hemos pasado unos días maravillosos y hemos hablado de todo un poco, —rompí yo el hielo con firme serenidad—. Sin embargo, hay un tema que me parece importante dialogar. Lo hemos estado esquivando todos estos días.

—Lo sé, —murmuró él, mirándome fijamente—. Estoy me- dio perdido con todo lo que estoy sintiendo. Ya no siento lo mismo por Emily, de eso estoy totalmente seguro. Antes de venir acá, le dije que no me sentía igual en la relación y que quería tomarme este tiempo para procesar lo que estaba sintiendo. No he roto con ella todavía, pero a mi regreso le comunicaré mi decisión de tomar otro rumbo en mi vida. No creo que para ella será ninguna sorpresa.

Yo contuve la respiración y me limité a escucharlo atenta- mente, sin poner palabra alguna en su boca.

—Marianna, —continuó—, necesitaba verte porque sabía que encontraría claridad aquí contigo. Aunque sigo en una relación con ella porque en términos formales no la he dejado, quiero que sepas que esto de venir a verte no ha sido una mera aventura para mí. Lo que tú y yo compartimos es otra cosa, algo que no había vivido ni sentido antes. Algo muy fuerte existe entre nosotros desde aquella noche que nos conocimos. No sé cómo describirlo.

Eduardo bajó su cabeza, emocionado. Se puso de pie y vino a sentarse a mi lado, tomándome las manos.

—No tienes que describírmelo porque sé exactamente de lo que hablas, —dije yo entristecida—. A mí me pasa exactamente lo mismo.

Claro que yo podía entender lo que Eduardo me estaba diciendo. Al igual que él, en ningún momento me sentí que yo era “la otra” o que estábamos engañando a alguien. Tal vez nos engañamos los dos, pero no se sintió así. La pureza, inocencia y transparencia de lo que él y yo estábamos viviendo era algo puro, sagrado y que solo existía en nuestro saber. Era un espacio protegido donde solo existíamos los tres: él, yo y nuestro amor.

Eso no quitó lo incómodo de la conversación. Hubo un largo silencio en ese momento hasta que yo le pregunté:

—¿Y ahora qué?

—No lo sé, —dijo bajando la cabeza—. Tengo que regresar y, antes que nada, finalizar mi relación. De lo nuestro, el tiempo dirá. Sus palabras me cayeron como un balde de agua helada. Yo podía entender la logística del asunto, lo que mi corazón ni mi mente podían razonar, entender o digerir era como me estaba sintiendo en ese momento. ¿Acaso yo llegaba a su vida para limpiar su confusión para que él tomara una decisión con otra persona? ¿Pero y yo qué? El resentimiento que me brotó del fondo de mi alma no se hizo esperar.

—Eduardo, yo puedo entender lo que tú estás sintiendo, pero, ¿y yo, qué? —dije con firmeza pero con mi voz entrecortada—. ¿Cómo hemos vivido todo esto y todavía tú no sabes qué es lo que vas a hacer? Cuando me marché de Cincinnati, aun con la promesa de seguir mutuamente presentes en nuestras vidas, me quedé con la idea de que tal vez había algo especial entre nosotros. Una vez Emily aparece en el panorama, decidí cerrar toda posibilidad entre nosotros. Llevo tres años tratando de aceptar que lo que ocurrió en Puerto Rico y Cincinnati fue especial, pero no trascendió. Cerré la caja de Pandora y me resistí a abrirla. Entonces llegas de nuevo, de sorpresa, medio confundido, todavía involucrado en una relación, y abres la caja nuevamente, ¿y te marchas diciendo que, a estas alturas, no sabes qué hacer? ¿Para qué la abriste entonces?

—No fue mi intención, —exclamó Eduardo, desconcertado por mi inesperada reacción—. Tal vez lo mejor es que esta noche no tengamos intimidad. Mejor dejamos enfriar las cosas un poco, en lo que yo termino la visita con mis padres y, a mi regreso a Cincinnati, doy por terminada la relación con Emily. Eso es todo lo que sé en este momento.

—Mejor me voy a terminar de empacar, —añadió, poniéndose de pie y permaneciendo varios segundos mirándome con mucha tristeza—. Entonces dio media vuelta y se marchó a la habitación, mientras yo me quedé sentada en el balcón con un vacío doloroso en mi corazón.

El suave invierno de Puerto Rico se manifestó en la noche fría. No pude conciliar el sueño. Las voces contradictorias de mi eterna guerra civil conmigo misma me vencieron y el dolor me agarró. Me volteé hacia la pared, dándole la espalda, porque no quería que me viera llorando. Elegí callar, pues el miedo de decirle cómo me sentía hacia él y que él no se sintiera igual, fue más fuerte que yo. Yo estaba perdidamente enamorada de él, eso lo tenía muy claro. ¿Cómo iba a traer ese tema ahora, justo en este momento? ¿Por qué no se lo dije antes? ¿Acaso cambiaría todo? Mi mente no callaba, eran tantas las preguntas, las dudas y los miedos que abrumaron mi ser aquella noche tan dura.

Despertar a su lado la mañana siguiente fue incómodo, raro y doloroso. Apenas hablamos. Él se bañó, se vistió e hizo su bulto. Yo hice lo propio y le llevé al aeropuerto. Nos despedimos sin un adiós, ni siquiera un “hasta que nos volvamos a encontrar”. Solo hubo silencio y distanciamiento.

Me dió un beso en la mejilla, dio la espalda y se alejó. No hay algo más doloroso que ver la persona que amas alejarse y llevarse consigo una parte de ti. Me quedé con el corazón roto. Recuperarme de esto me pareció un camino largo y doloroso. El gélido invierno se hizo sentir más allá de las bajas temperaturas que marcaba el termómetro. La frialdad de su partida me dejaron helada y a la intemperie. ¿Cómo podría ignorar lo que el encuentro nos había revelado?

Esa fue la última vez que lo vi, y fue hace diecisiete años.

VIII. Los matices del tiempo

Pasaron días, semanas y meses y no supe de Eduardo. Aquellos días se hicieron eternos, pensé de todo y alimenté mi dolor con coraje y resentimiento. Quería adormecer lo que es- taba sintiendo. Si hubiera podido hacerme un despojo, lo hubiese hecho. No quería sentir. Transcurrieron siete largos meses de haberse ido, cuando recibí su llamada:

—Marianna, te llamo para decirte que finalicé mi relación con Emily, —fueron sus primeras palabras—. Sé que no estoy enamorado de ella. No hay marcha atrás. La vida continúa y confío en el camino a seguir.

Yo solo le escuché y sentí un nudo formarse en mi garganta. Muy dentro de mí estaba esperando el momento en que me dijera que nos viéramos, que intentáramos crear algo entre nosotros. Pero no fue así. No hablamos de nosotros, ni de su visita a Puerto Rico, y mucho me- nos de lo acontecido en la intimidad de nuestro espacio. Yo tampoco me atreví decirle nada. Una vez más se repetía la historia de aquella mujer de treinta y dos años enamorada de un chico de veinticuatro, haciéndose ilusiones con algo que no trascendería.

Habían pasado tres largos inviernos, primaveras, otoños y veranos desde aquella promesa inicial. Pero esta vez el dolor fue más agudo y punzante. Esta vez yo sabía que lo amaba. No era un juego en mi cabeza. De nuevo un gran vacío se apoderó de mi. Me recriminé el haberme dejado enamorar. Empezó el antiguo diálogo interno de “Qué tonta eres”, “Qué pendeja”, “¿En qué estabas pensando?” y “Solo fuiste algo pasajero”. Tenía toda la tribu de mujeres hablándome fuertemente. La resistencia al amor se hacía evidente. Tanto fue así que quedé cabizbaja y sumida en hermético silencio. No me atreví decir nada ni contestar. La tribu de mujeres en mi cabeza se reían y se burlaban de mí.

La conversación fue breve y parca, y Eduardo se despidió sin pedir disculpas ni hacer promesas. Yo me quedé recordando con amargura las imágenes de lo vivido y renové en mi corazón la promesa que me hice de cerrar este capítulo definitivamente.

Transcurrieron varios días después de la llamada y Eduardo aún permanecía presente en mis pensamientos. Yo no quería hablar del tema con nadie porque me daba mucha vergüenza. Era muy difícil aceptar que me había enamorado de un hombre ocho años menor que yo y que había caído como una tonta en el retorcido juego del Amor.

Menos mal que en toda historia de amor siempre hay una amiga fiel que se convierte en tu confidente, y esa fue Victoria. Nos habíamos conocido en una de las compañías en la cual ambas laborábamos. Ella era la hija del dueño de la empresa, más sin embargo nunca hubo distinción entre ella y los demás empleados. Estaba estudiando su maestría en sicología y quería eventualmente montar su propia clínica. Ella era humilde, de corazón noble, generosa y soñadora. Cuando yo analizaba y me colocaba en la trinchera de la razón, ella era quien le ponía corazón al asunto. Yo sabía que podía confiar en ella porque ella iba a entenderme. Nunca me juzgó, todo lo contrario, me dio todas las razones para lanzarme sin reservas al amor. Pero al final yo siempre huía.

Le pedí que fuéramos a almorzar juntas. Ya le había dicho que estaba destrozada y que necesitaba de su compañía. Nos fuimos para un restaurante de sushi localizado en el pueblo de Dorado, donde ella residía. Yo no tenía hambre, pero ella ordenó comida de todos modos, insistiendo en que comiera algo para que no me debilitara. Ella tenía esa peculiaridad de cuidar de mí, bueno, y de todos los que se encontrara en el camino. Mientras almorzábamos, le conté cómo me sentía, y ella escuchó atenta, en compasión y en amor.

—Ay, Victoria, no sé qué hice, —le confié muy angustiada—.¿Cómo caí en esa trampa? ¿Cómo es que me dejé enamorar de este chico? Ahora no me lo puedo quitar de la cabeza.

—Te entiendo, —comentó, dándome un toquecito de compasión en el brazo—. En cosas del amor, nadie manda en el corazón. Es hermoso lo que has vivido, aunque ahora te cause dolor. Es una historia linda, si escoges verla así. Estoy segura que si la escribes como una novela, muchos pensaran igual, sobre todo las mujeres que han pasado por lo mismo, que son miles, incluyéndome a mí.

Esas palabras resonaron muy hondo en mí. Ella continuó con su teoría de que a toda experiencia había que sacarle provecho.

—Creo que también sería una experiencia sanadora para ti. Dicen que escribir es terapéutico y a ti siempre te ha gustado escribir. ¿Por qué no cuentas la historia? Al menos sabes que yo te leeré.

Ese fue el momento en que decidí comenzar a escribir. Victoria me había dado una idea que yo no había contemplado. Escribir para sanar, escribir como terapia. Después de todo, yo escribía mucho desde niña en mi libreta secreta. Me encantaba escribir acerca de la vida, de mis sentimientos, mis sueños y de la paz que quería para el mundo. También me gustaba hacer garabatos, dibujos sin sentido al lado de lo que escribía. Me en- cantaba dibujar estrellas, corazones y círculos.

Uno de mis regalos favoritos fue una maquinilla que me regalaron mis padres para unas navidades, una Royal Blue Typewriter. De adolescente soñaba con ser periodista y escritora, pero terminé siendo secretaria. Fue por mi habilidad con el teclado que logré conseguir mi primer empleo. Amaba el sonar del tic tac, tic tac y en ocasiones clan clan clan de las teclas. Sin embargo, nada comparaba con el fluir del lápiz sobre el lienzo en blanco. Oler una libreta nueva, ahhh, el olor a papel nuevo, aunque también me gustaba el olor del papel viejo, olor a libro guardado. Los años que pasaban sobre el papel, sobre el armario, el polvo que cubría el lomo. Esa combinación de lo nuevo y lo viejo era lo que me enamoraba, me transportaba a otros tiempos y a otras épocas.

La realidad es que había algo especial cuando escribías en una libreta versus con una maquinilla. Escribir era como guardar un secreto. Por ello me encantaban los diarios, y si tenían un candado pequeño, mejor. De niña no se me ocurría que aquel candado se podía abrir fácilmente con una hebilla de pelo. Yo sólo sé que escondía la libreta de mi madre, aunque sabía que no había nada malo adentro. El solo hecho de que esas letras eran solo para mí, daba peso suficiente para guardarlo. Me fascinaba esconderme, guardar secretos, saber que solo yo sabía lo qué habitaba allí, dejar plasmadas cosas que no le contarías a nadie. Eso era lo que provocaba en mí el escribir en una libreta. Era un espacio de intimidad conmigo misma.

Hacía tanto tiempo que no escribía que se me había olvidado lo que se sentía al hacerlo. La sugerencia de Victoria me impresionó porque ella no sabía que yo escribía de niña, incluso desconocía uno de mis sueños, el de convertirme algún día en escritora. Yo había escrito antes para periódicos, revistas y blogs, pero siempre fueron temas de negocios, de asuntos de la profesión. Escribir una novela acerca del amor era algo que en mi adultez jamás hubiese contemplado, pero la niña que vivía en mí anhelaba contar el cuento que me había tocado vivir.

—Gracias Victoria, voy a hacer el intento. Al menos sé que tú la leerás, —le dije al despedirme, sintiéndome ilusionada tras la ingeniosa idea de mi amiga.

Escribe tu historia, escribe tu historia, me repetía a mí misma, una y otra vez, durante la tarde, mirando por la ventana de mi oficina. Tal vez te ayude a sanar tus heridas, y quién sabe a qué otro ser humano atrapado en la ciénaga del amor.

Esa noche, entre lágrimas y un corazón abatido, comencé a escribir las primeras letras de la historia. Revivir las escenas me hizo reír y también me hizo llorar. Cuando cuentas la historia des- de afuera, de repente las cosas se ven diferentes. Al detallar las escenas me fui enamorando de la historia, de los personajes y de lo que Eduardo y yo habíamos vivido. La noche que nos conocimos, las coincidencias, las llamadas y la visita a Cincinnati. Reviví los besos, los abrazos, la intimidad en cada letra, punto y coma. No podía creer que aquel sueño de niña se me había manifestado. Ya era de madrugada cuando decidí repasar lo que había escrito. ¡Las primeras veinticinco páginas! Al leerlas nuevamente, sentí que estaba dentro de una película y pensé que sería un tema para ver en la pantalla grande. De repente el dolor se transforma en amor y el amor en magia. Me quedé pensativa y me susurré:

Hay una gran lección aquí para ti, me dije, sólo tienes que abrir tu corazón y recibir la sabiduría del Universo. Sentí paz y el peso de la tristeza comenzó a transmutarse en una nueva ilusión, la de escribir mi historia.

Con ese mensaje interior resonando en mis entrañas, dediqué noches, días y fines de semana a sumergirme en la escritura. Descubrí al leer las páginas escritas que no me había inventado esta historia. Era real, al igual que mis sentimientos por Eduardo. No estaba sola. Él también era parte de esta historia, aunque nunca la leyera. Entre las líneas se iba desarrollando una historia completa que no se había dado en la vida real. Llegó un momento en que dejó de ser real y comenzó a ser ficción y fantasía.

Crear y expandir los personajes, los lugares y los acontecimientos me dio la libertad de escribir esta historia como yo quería que fuese, sobre todo su desenlace. Comencé a cambiar los nombres de los personajes, y justo en ese momento, sentí que iba soltando el bloqueo sentimental que me tenía atada al triste cuento real. Pasaron de ser personajes reales a personajes ficticios que podían cambiarse y amarse dentro de un contexto de un mundo perfecto. Sin embargo, en mi mente y en mi corazón no había diferencia. Yo me estaba viviendo el cuento ficticio como si fuese real.

Había algo que me mantenía inquieta, y eran aquellas imágenes que surgieron en cada encuentro con Eduardo. Las manos, las sábanas blancas, el reloj sin manecillas, la nieve detrás de la venta, la risa y el intenso sentimiento de saber que aquel hombre me había amado antes. ¿Sería un deja vu o en verdad existían vidas pasadas? ¿Sería posible que yo lo hubiese conocido en otra vida? Por lo pronto escribí todas mis inquietudes en una libreta, no en la novela.

Sólo Victoria sabía que estaba escribiendo la novela sobre mi idilio con Eduardo. No quería compartirlo con nadie más, ni siquiera con él. No sabía si yo llegaría a publicar la novela o si la guardaría en la gaveta de los recuerdos. Por el momento me dediqué a plasmar en aquellas páginas todo lo que mi corazón anhelaba que sucediera en la historia verdadera.

Pasé gran parte de los últimos meses de invierno y los primeros meses de la primavera escribiendo durante los pocos ratos que mis otros compromisos me lo permitieron. El tiempo frío y doloroso había pasado y me preparaba para recibir el renacer primaveral que viene con la brisa fresca, los colores pasteles y la esperanza de lo que está por nacer.

Durante los últimos meses apenas hablé con Eduardo, y nunca de un posible futuro en común para nosotros. Él no planteó el tema ni yo tampoco. Las páginas curaron mis heridas, la memoria quedó en el olvido y yo seguía mi camino borrando lo vivido. Escribir la novela me fue revelando que aún cuando yo era mayor que Eduardo, yo no había vivido fuera de mi mundo laboral. Mi vida entera se la había dedicado al trabajo, a los negocios y a mi profesión. Aprendí de Eduardo el amor por los viajes, por las diversas culturas, por la gastronomía internacional y los idiomas. Él tenía razón el día que me dijo que yo era “una gitana metida en una caja corporativa”. Era cierto. La vida se circunscribía a mi trabajo, eso era lo que conocía. Esa era mi referencia del mundo. Tomé mi libreta de apuntes y comencé a escribir y hacer garabatos. Viajar a Perú y visitar Machu Picchu, viajar a España y visitar Andalucía. Conocer otras culturas, aprender un nuevo idioma y ampliar mi paladar gastronómico. Poco a poco fui dándome cuenta de que más allá de una historia de amor, había estado aprendiendo de Eduardo a vivir con mayor calidad de vida.

Me llené de ilusión con la posibilidad de trotar por el mundo y el rumbo que tomaría mi vida al darle prioridad a estos anhelos. Algunos se convirtieron en metas, otros en sueños. Y, de repente, la primavera se llenó de colores y comencé a realizar mis planes para ver cómo costearía los viajes, los lugares que visitaría y el tiempo que me tomaría. Compré un mapa y un tablón de corcho donde plasmé los lugares que me había propuesto visitar. Imágenes de Los Andes, las ruinas, los caminos y la bandera de Perú comenzaron el proyecto. Luego coloqué la imagen de una mujer bailando flamenco al lado de un hombre con una guitarra. Subí la imagen de Granada y La Alhambra. Recorté la bandera de España y se la coloqué justo al lado de la guitarra, acompañada de la palabra “Vengo”, el título de la película gitana que Eduardo me mostró en Cincinnati. Estaba declarando mi futuro en el momento. Lo sentía, lo podía ver y hasta podía oler los churros con chocolate. Estaba creando mi destino fuera de las cuatro paredes que me encerraban. Me propuse ir creando el tablón con las cosas que quería para mí. Lo puse en mi oficina, detrás de la puerta donde nadie lo pudiera ver.

De nuevo la primavera me regaló su maravillosa paleta de colores pasteles. Sentí en mis venas el despertar de la naturaleza y la fortaleza que emana cuando pasan los tiempos oscuros, fríos y silenciosos. La grama cobró un nuevo verdor. Se mezclaron los verdes lima, verdes monte y verdes esmeralda. Me recordaron que nosotros, al igual que la naturaleza, éramos matices, variaciones leves de tono, grados de luminosidad, cada una con su carácter, definición e intensidad. Fue una época de limpieza, restauración y lluvias frescas. Un tiempo de transición.

Sentí en mi rostro la brisa fresca que acaricia un tiempo esperanzador. Ni una puñetera llamada de Eduardo me arrebataría el luminoso camino que estaba creando para mí.

IX. Hasta que la muerte nos separe

—Hola, ¿cómo estás? —la voz de Eduardo siempre me producía emociones contradictorias, pero no se lo dejaba saber. Había algo secreto en mí que le quería escuchar y saber de él, pero había otra parte de mí que se resistía.

—Hola, Eduardo. Hace tiempo que no hablábamos, —le contesté.

—¿Qué has hecho? ¿Cómo te va en el trabajo? —me preguntó casualmente, sin darle mucha importancia a su ausencia prolongada.

—Todo bien, muchos proyectos. Ocupada, como siempre, —le dije, bastante escueta, sin abundar en detalles. Me limité a dar respuestas simples. No le conté de la novela, de los viajes y mis sueños.

—¿Y tú? ¿Qué cuentas? —le pregunté.

—Conocí a alguien, —murmuró, y se quedó en silencio—. Se llama Elena.

Sentí que se me movió el piso. Respiré hondo y rápido reaccioné para que no se diera cuenta de lo mal que me había caído su comentario.

—Qué bueno saber que te estás dando otra oportunidad, — fue todo lo que le pude contestar.

De repente me abrumó un torbellino de emociones encontradas. Había una parte de mí que genuinamente se alegraba por él. Yo no estaba molesta con él, estaba molesta conmigo misma por no haber hablado antes, por no haberle confesado todo lo que sentía por él. El hecho es que ya yo me había descartado como su pareja y había aceptado mi solitario camino como su amiga.

—Cuéntame cómo se conocieron, —le dije con forzada serenidad, y escuché muy atenta su respuesta.

—Es la hija de una compañera de trabajo. Nos coordinó un encuentro a ciegas y nos dimos la oportunidad de conocernos. Es la primera vez que una muchacha no es mayor que yo, pero me siento bien en la relación. Te voy a enviar una foto de ella para que la conozcas, al menos en foto por ahora hasta que las pueda presentar.

Enseguida me envió su foto y no sé en qué estaba pensando cuando le contesté:

—Te casarás con ella. She’s the one, —exclamé abruptamente, como si fuera una premonición, haciéndole reír.

—Qué va, si la acabo de conocer. Apenas estamos comenzando a salir y conociéndonos.

—Te casarás con ella, —le repetí—. No me estaba dando cuenta de lo que yo estaba haciendo en aquel momento. Una parte de mí simplemente no quería escuchar y deseaba que ter- minara la conversación.

Tenía sentimientos encontrados. Ya yo había dado por terminado mi cuento con Eduardo. Estaba en otra página desde que comencé a escribir la novela y no quería distraerme. El escenario era claro, él no siente lo mismo que yo. Él no está enamorado de mí. Además, yo tenía tanto por delante para mí que no podía abandonar mi propio plan ahora. Por un momento sentí que los colores de la primavera comenzaron a cambiar y a regresar al sombrío invierno, pero yo no estaba dispuesta a dar marcha atrás. Me esperaba un verano caliente, activo y radiante, aun sin él. Me enfoqué en la conversación y en escucharle compartir los detalles de su nueva relación. Estuvimos un rato más hablando.

—Me hace mucha ilusión esta nueva relación. Estoy disfrutando el momento y me siento cómodo de estar con ella, —lo escuché decir con el corazón—. Estaba alegre, entusiasmado y viviendo su momento. En realidad, yo no tenía motivo para molestarme con él. Yo lo quería ver feliz y, según lo que me estaba diciendo ahora, lo era. Era mi momento de buscar lo que me hacía feliz a mí. O sea, buscar mi propio camino, y sin mirar atrás.

—Eduardo, me alegra mucho escucharte feliz nuevamente,—dije estas sinceras palabras que salieron de la pureza de mi alma—. Te deseo lo mejor en esta relación, y más importante, que te sientas amado y ames en plenitud.

Sentí el nudo en mi garganta desvanecerse y me sentí libre y en gratitud. Terminamos la conversación y yo continué mi día con mis compromisos. Era momento de enfrentar la nueva época con alegría y entusiasmo.

Este nuevo acontecimiento me inspiró para darle un giro diferente a la novela. ¿Cómo quería yo que terminara el cuento? Escribe, Marianna, me dije, y usa todos los elementos para construir tu declaración.

Crear las nuevas escenas se me hizo un poco cuesta arriba. Había resistencia y encontronazos entre la razón y el corazón. Era una guerra interna que se libraba en mí. Lo quiero, no lo quiero. Fue amor, fue una ilusión. Realidad versus idealización.

La duda fue delineando mi camino. Ya no se trataba si dudaba de lo que había vivido con él. La duda creció y comencé a preguntarme si era posible volver a sentir lo que había sentido con el. ¿Me volveré a enamorar de nuevo con igual intensidad? ¿Existirá otra persona que me haga sentir lo mismo? Me negaba a creer que aquel amor sublime solo lo viviría con él. Muy adentro yo quería tener la esperanza de que alguien más llegaría a mi vida con quien viviría otra vez momentos como estos. Tenía que haber otro Eduardo para mí.

La duda se convirtió en el más grande de mis miedos. ¿Y si no me vuelvo a enamorar? ¿Y si me quedo sola? ¿Y si no vuelvo a sentir esto que he sentido? ¿Y si muero sin sentirme amada? Ese pensamiento se convirtió en la mayor de mis angustias. Me sentía perdida, confundida y consternada. La mujer fría que no creía en el amor estaba viviendo una encrucijada entre el corazón, la razón y los temores.

Pero seguí escribiendo. Con cada encajonamiento escribía un párrafo que desencajaba la información y me traía una nueva perspectiva. La historia de la novela fue cambiando de forma. Una historia de amor se convirtió en una jornada de entender las profundidades y la complejidad del amor. ¿Qué es vivir el momento, el presente? ¿Cómo sería una relación sin títulos, sin estigmas sociales? ¿Será posible? Una parte de mí lo creía y la otra lo dudaba. Todo el tiempo estaba midiéndome con la sociedad y lo que otros decían del amor, pero en ningún momento escuchaba lo que mi corazón decía, pues cada vez que se quería expresar, yo le callaba.

No es amor, no es amor, no es amor, yo insistía enloquecida. Sin darme cuenta, mis temores le declararon la guerra al amor.

Encontré en la escritura mi catarsis, mi paz, mi consuelo y nuevas maneras de mirar lo vivido. Con el tiempo y el pasar de las páginas fui aceptando y abrazando que lo mío con Eduardo había sido solo eso, una linda pero efímera historia de amor. La novela se convirtió en mi terapia y a la vez en mi escape. Cambié aspectos de ella para que fuese lo que yo quería y no lo que había ocurrido. Yo era la protagonista, y al final yo lo que quería era contar una historia de amor con un final feliz. Le dí ese giro a la novela y puse a su protagonista a trascender sus miedos. Le añadí, le quité, la decoré y me abrí para vivir la historia ficticia más hermosa de amor. La protagonista dejó de callarse, habló y se expresó. Aprendió a amar sin títulos, sin miedos y sin expectativas. Se dejó amar, se rindió al amor en toda su plenitud.

Decidí entonces que aquella historia sí merecía ser publicada.

* * * * *

Llegó el verano, luego el otoño y regresamos al invierno. Cada una de las temporadas trajo cambios a nuestros entornos, tanto al de Eduardo como al mío. Terminé el primer borrador de mi manuscrito y me apresté para entregárselo a Katalina mi joven editora, a quien había conocido hacía un año. Por razones que más adelante revelaré, sabía que ella sería quien le daría los toques finales a mi lienzo.

Me impacientaba tener que esperar para saber qué pensaba ella sobre lo que yo había escrito. Nadie más había leído ni siquiera una página, y solo las estaciones del año conocían mis alegrías, las hojas caídas y los retoños. Escribir fue lo mejor que me había ocurrido en aquel tiempo. Me enseñó a mirar la vida desde una nueva perspectiva. Mi corazón sentía gratitud por lo que había vivido y había comenzado a crear una nueva relación de amor conmigo misma.

—Hola, Katalina, qué emoción poder vernos hoy, —la saludé al llegar a su oficina—. Por fin te traigo mi primer borrador de la novela. Estoy tan nerviosa. Esto es como parir un hijo luego de dos años de gestación. Espero te guste.

Con mirada dulce y, honrando el momento, Katalina tomó el manuscrito de mis manos y me dijo:

—¿Me permites leer los primeros párrafos? —me dijo, y yo le dije que sí con una gran sonrisa.

No puedo negar que me puse nerviosa por lo que me pudiera decir. Yo desconocía la calidad de mi escritura o si había hecho un buen trabajo. A nivel profesional estaba acostumbrada a recibir críticas, pero a nivel personal no estaba lista para escucharlas. Esta historia era muy íntima para mí. Los primeros minutos de espera se hicieron eternos, mientras Katalina leía la primera página, luego la segunda y la tercera. Al llegar a la cuarta, se sonrió y me dijo:

—Me encanta el gancho de las primeras páginas. Me pare- ce, por los primeros párrafos, que tiene un gran potencial. Hay muchas personas que se verán reflejadas en tu escrito. Será sanador para ellas también. Al menos te puedo decir que a mí me enganchaste en este viaje. Quiero leer más y conocer mejor a los personajes y sus conflictos.

—Gracias, Katalina, —exclamé, emocionada, respirando profundamente al sentir el alivio de confirmar su impresión positiva—. Me das aliento con tus palabras. Estaba tan nerviosa de saber lo que pensarías. Esto es un buen comienzo.

—Como bien mencionas, es un buen comienzo, —observó ella—. Debo leer todo el manuscrito y luego nos sentamos para dialogar sobre la novela y darte mis recomendaciones en cuanto a estructura, contexto y estilo, si es que fuese necesario. Como te criaste en Nueva York, noto que usas frases en inglés, y otras las traduces literalmente al español y no funcionan. Vamos a pasarle un buen peine a este primer borrador y pulirlo para que brille como la joya que sospecho que es. Ya luego de esa conversación tendremos una idea más clara de los próximos pasos, alternativas para publicar, artes de portada, tiempo estimado de impresión, y todos los detalles de rigor.

—¿Qué tiempo piensas que puede tomar todo el proceso?—le pregunté.

—Puede tomarnos aproximadamente de seis meses a un año, —dijo ella, tan entusiasmada como yo—. Eso dependerá de la calidad del manuscrito y el tiempo que le dediques a depurar la versión final luego de yo darte mis recomendaciones, de haberlas.

Me fui feliz de nuestra primera reunión. Había soltado el manuscrito y ya estaba encaminada a dejar plasmada esta historia. Sentí que la había completado, pero al parecer el destino tenía otros planes para mí.

Al llegar a casa pensando en todo el trabajo que quedaba por hacer, abrí el buzón para recoger la correspondencia, y allí encontré la carta menos esperada:

“Hónranos con tu presencia mientras unimos nuestras vidas en amor”.

Eduardo y Elena

Quedé patidifusa con la invitación a esa boda. Me comenzó a doler el estómago y el corazón a latir a mil revoluciones por minuto. No tenía idea de cómo asimilar la noticia. Ya era oficial: Eduardo había escogido a otra para compartir su vida. Cualquier cosa que yo pensara, cualquier esperanza, aún la más secreta, se disipó con la llegada de aquel sobre. Ese fue el mensaje que me trajo. La película de lo vivido comenzó a proyectarse en mi cabeza. La intimidad, lo sagrado, lo vulnerable. No sería yo quien compartiría las andanzas de este hombre, excepto como observadora. Mi mente contempló muchas escenas y escuchó muchos diálogos.

¿No me habría estado engañándome a mí misma todo este tiempo? ¿Habré malinterpretado lo que habíamos compartido? Se me quebró el corazón al leer estas líneas. Lo que más yo había temido es lo que estaba ocurriendo. Eduardo se iba a casar y no sería conmigo. De hecho, nunca iba a ser conmigo. Yo me había creado este drama mental de que nunca me casaría, y aquí estaba eso mismo manifestándose en mi vida. Yo misma lo creé. Sin haber podido olvidarme de él, sin tal vez nunca poderme olvidar de él. Y si no cerré ese capítulo, aquí estaba él claramente cerrándolo para nosotros.

La boda sería dentro de seis meses, el mismo tiempo que mi editora me dio para completar la novela. Yo tenía seis meses para cerrar todo esto. ¿Verdaderamente quería yo cerrar este capítulo, o querría yo cerrar el libro entero para siempre? Estaba cansada, cansada de ser la persona a quien él buscaba cuando la necesitaba, pero no lo suficientemente buena para mantenerla a su lado. Efectivamente, no me sentí lo suficientemente buena, ni para él ni para ningún hombre.

Miré aquella invitación como si fuera una historia de horror. Ya no era una historia de amor, pues dudé totalmente de cualquier magia que hubiésemos compartido. Si para él había sido insignificante, tendría que hacerla insignificante para mí también. ¿Por qué rayos me habría invitado? ¿Tan ingenuo era? Él tiene que haber sabido lo que yo sentía por él. Él tenía que saber lo mal que me caería esta noticia. ¿O no? Hasta había es- cogido el día 13 para casarse. ¿Se habría olvidado que nosotros nos habíamos conocido un día 13? Mi mente jugaba conmigo, me espantaba, me tenía presa. Estaba en una cárcel de dolor, confusión y decepción.

Tenía que hacer algo allí mismo para aliviar mi dolor. Así que hice lo que mejor sabía hacer: bloqueé mis sentimientos y me dije, “Marianna, necesitas dejar esto atrás de una vez por to- das”. Agarré el teléfono y lo llamé. Tenía que confrontar mis emociones y ser la adulta de mi propio cuento. En lo más profundo de mi ser, no podía hacer otra cosa que alegrarme por él. Eso hubiera sido lo correcto, pero no era lo que yo estaba sintiendo. Me controlé todo lo que pude, respiré hondo y lo llamé.

—Hola, Eduardo, ¿cómo estás? —dije, hecha un manojo de nervios, sin siquiera dejar que me contestara—. Acabo de recibir la invitación, –y acto seguido me quedé en silencio. No me salían las palabras.

—Marianna, quiero que estés conmigo en este día. Necesito verte allí, —escuché una vez más aquella voz que le pedía ayuda a la fiel amiga, que no lo dejara solo ese día—. Sé que no hablamos con la frecuencia de antes, pero nos hicimos una promesa de permanecer en nuestras vidas para siempre, ¿te acuerdas? Quiero que estés conmigo en este momento tan trascendental.

—No sé, Eduardo. Vamos a ver qué sucede, —balbuceé lo primero que se me ocurrió porque no sabía qué contestar, y ni siquiera le pude preguntar para qué me quería allí.

Hablamos brevemente de los planes que tenía y se escuchaba entusiasmado. Me contó cómo le había pedido matrimonio a Elena y lo feliz que estaba toda la familia. Le prometí contestarle con tiempo, y colgamos.

“¿Cómo es posible que me pida esto, pensé, que esté allí el día de su boda?” Me pareció el colmo de la inmadurez, ingenuidad e insensibilidad hacia mis sentimientos. Sentí la aguda punzada en el corazón diciéndome, Ves, fue solo una ilusión tuya, solo eres su amiga y eso te quedarás el resto de su vida. O vas como amiga, o no vas.

Por lo menos, tendría tiempo para decidir lo qué haría. No tenía que darle una respuesta inmediata, aunque había una fecha para confirmar la asistencia. Tenía un sobre adentro para el Respondez, si’l vous plait. La boda se llevaría a cabo en Cabo San Lucas en México. Era una boda de destino, esas ceremonias que se llevan a cabo fuera del lugar de residencia de los novios, y típicamente hay viaje envuelto. Se escoge un destino, el hotel y las actividades que se llevarán a cabo durante esos días. En el caso de Eduardo, la boda sería de tres días. La fiesta de bienvenida, la cena de ensayo, la ceremonia oficial, la recepción y el desayuno de despedida. Los invitados tendrían actividades para compartir durante el día y a la vez disfrutar la estadía. Lo intenté, pero no me fue posible visualizarme en el lugar ni en ninguna de las ceremonias. Sería una tortura.

Los próximos meses se hicieron eternos. Entre el trabajo, la novela y el compás de espera, sabía que tenía que hacer algo para enfocarme en mi propio camino y olvidarme de la boda. La invitación estaba sobre la puerta de la nevera esperando por mi respuesta. No podía seguir posponiendo mi decisión. La fecha límite para contestar sería en tres días. Mi corazón estaba claro de no ir, pero ¿qué pensaría Eduardo si no llegaba? Si no iba, mi ausencia tal vez podía delatar mis sentimientos hacia él. Su amiga del alma tenía que estar allí.

Tomé el sobre y caminé hasta mi oficina, todo el tiempo implorando ayuda para decidir. Cerré la puerta y no tardé en encontrar mi respuesta en el boletín que había preparado para mis viajes. ¿Qué mejor momento para salir corriendo e irme a viajar?

Me senté en el escritorio y encendí la computadora. Entré en el navegador y escribí “Viaje a Perú”. Vuelos, hoteles, ofertas, grupos y paquetes. El Internet se llenó de alternativas pues algo en mi corazón me decía, “Esto no es cualquier viaje a Perú”. Cambié el escrito en el navegador y le puse “Viaje Espiritual a Perú”. Las imágenes que comenzaron a aparecer me hablaron. Los paisajes, la energía y la naturaleza lo convirtieron en el lugar perfecto. Comencé a leer acerca de los viajes espirituales, con su fascinante descripción de rituales ancestrales y algo llamado La Ceremonia de la Ayahuasca.

“El Espíritu de la Ayahuasca”, leía el artículo. Hablaba de una medicina tradicional utilizada por los chamanes del Amazonas desde tiempos ancestrales para sanar al ser humano de sus traumas y conflictos. La mezcla de las plantas producía un efecto alucinógeno que era sanador para el cuerpo. Al alterarse la percepción, se abrían puertas a recuerdos escondidos y al subconsciente que almacenaba la raíz de nuestros estados de consciencia. Eso permitía sanar esas experiencias y vivir una vida plena en armonía con nuestro entorno.

La información resonó conmigo. Tal vez esto era lo que necesitaba para resolver el conflicto interno que tenía entre la razón y el corazón. Escribí al lugar que encontré en el buscador y solicité la información. Fue entonces que decidí enviar mi respuesta a Eduardo: “No Asistiré”.

Pasaron las semanas y no recibí respuesta inmediata de su parte ante mi negativa a estar con él ese día. Yo estaba decidida de buscar la medicina que me sanaría y traería paz a mi vida. Compré mi boleto y me aseguré de salir de viaje un día antes de su boda. No había manera de arrepentirme o de cambiar de planes. Perú ya estaba en mi destino.

Poco días antes de la boda recibí su llamada. Pensé que sería el momento en que me reclamaría el yo no estar. Para mi sorpresa, escuché el mismo tono de voz que utilizó aquella noche en que me llamó para consultarme qué hacer ante la encrucijada con Emily.

—¿Estás bien? —le pregunté.

—No sé, creo que no estoy bien, —murmuró en tonos lúgubres—. En unos días me caso y no estoy seguro si ésta es la decisión que quiero.

Yo me quedé en silencio y me limité a escucharlo. Él siguió hablando.

—Digo, sé que me voy a casar, no hay marcha atrás, pero ¿es esto lo que quiero?

Ambos nos quedamos en silencio, hasta que escuché que respiró muy hondo y me dijo:

—¿Y si descubro con el tiempo que no la amo? ¿Y si a través de los años cambiamos y ya no quiero estar con ella? ¿Cómo sé que esto va a funcionar? ¿Es amor, es costumbre o es otra cosa?

Otra vez mi amado Eduardo estaba confundido, consternado y preocupado ante un futuro incierto y un compromiso tan grande. Me tomó de sorpresa su sentir. Hace tiempo no hablábamos, por lo tanto, yo no estaba al tanto de que lo llevó a tomar la decisión de casarse. No tenía detalles de su relación y mucho menos de cómo había evolucionado con el tiempo. Sólo sabía que estaban conviviendo, que habían comprado un perro y que se la pasaban viajando la mayor parte del tiempo.

Decidí una vez más ser la amiga paciente y escucharle con generosidad, como lo hice para su cumpleaños 25 y para Emily.

—Creo que es normal que tengas preguntas, incluso dudas,—le dije, intentando entender lo que estaba pasando y hacer lo mejor del momento—. Has tomado una decisión muy importan- te en tu vida. Les pasa a muchos, les dan los “cold feet”.

—No creo que sea “cold feet” pues no es que me esté arrepintiendo. Ya yo hice mi compromiso, me voy a casar. Solo me estoy preguntando si es esto lo que verdaderamente quiero.

—¿Desde cuándo te sientes así? —le pregunté. Francamente, no había mucho que yo pudiera aportar a esclarecer su confusión. Él era quien tenía que encontrar las respuestas.

—No sé. Tal vez es todo el espectáculo de la boda. Tanta gente, tantos detalles, tanta cosa. Yo pensé que mi boda sería algo íntimo, callado y pequeño. Me siento abrumado con todo. Tal vez si tú estuvieras aquí, todo sería mejor.

Sentí el balde de agua fría caer sobre mí. Llegó el momento de discutir el tema candente que estaba presente, mudo, hasta que se abrió la cajita de Pandora.

—Eduardo, yo no tengo que ver con esto y mi presencia no cambiará lo que estás sintiendo, —le mentí con inusitada rudeza. No quería decirle que escapaba de la tortura de verlo irse con otra—. Esto se trata de ti. Sé que no hemos tenido oportunidad de hablar como antes. Estos últimos años ambos hemos estado envueltos en nuestros propios proyectos y relaciones. No voy para tu boda porque ya tenía un viaje planificado. El día antes de la boda salgo hacia Perú. Es un viaje que quería dar hace tiempo y no puedo cancelarlo.

Hubo un silencio largo, y con él llegó el reclamo.

—¿No vas a venir para mi boda, pero te vas de viaje? —exclamó muy molesto—. Digo, yo respeto tus decisiones, pero no puedo entender porque no puedes estar conmigo en un día tan importante como éste. Necesito tenerte a mi lado.

—Estarás bien, Eduardo, todo lo que necesitas estará contigo. Toda esta confusión pasará cuando te cases, luego tendrás claridad. Sabes que te deseo todo lo lindo y bueno del mundo. Que seas feliz, querido, que seas totalmente feliz, —dije, con hondo sentimiento, exactamente lo que pude decirle. Quería concluir la conversación cuanto antes para no sucumbir a mis propias emociones.

—Tú también, querida, tú también. Disfruta tu viaje, —dijo fríamente.

Con esas palabras terminamos la llamada y cada cual tomó su camino.

Me tomó un largo rato serenarme. Pero con la calma vino la paz. Sentí que al afirmar mi camino frente a su reclamo franca- mente egoísta, algo fundamental en mí había cambiado. Aunque la ambivalencia no me abandonó del todo (So boba, dejaste escapar al gran amor de tu vida, sin luchar por él con uñas, garras y dientes), me di cuenta de que había hecho lo correcto: desprenderme de las vanas ilusiones y efímeras esperanzas. Gran parte de mí se sintió libre por primera vez, aunque entremezclada esa libertad con un hondo dolor. No estaba segura de cuál parte mía estaba sintiendo lo uno y lo otro. Aun así, con todo y confusión, estaba clara de que, contra viento y marea, yo iba a andar mi camino mientras Eduardo andaba el suyo.

En unos días emprendería mi nueva jornada. Necesitaba olvidarlo y enfocarme en mí misma. Anticipaba con emoción comenzar este nuevo camino. La publicación de la novela, también, me ofrecía espacios de sanación y solaz. Y con este viaje al Perú, estaba soltando por fin mi enganche con este hombre. Aunque, me confieso a mí misma, más fácil sería decirlo que hacerlo.

Me distraje preparando mi última reunión con mi editora antes de viajar. La idea de lanzar mi primer libro al mundo disipaba mis sombras con ilusión.

X. Coincidencias

Habían transcurrido seis meses desde que le había entregado el manuscrito a Katalina. Trabajamos incansablemente durante todos los meses para completar el proyecto dentro de ese periodo. Cada quince días, Katalina me entregaba las correcciones de estilo y gramática, más sus sugerencias de estructura, personajes, y léxico a las cuales yo les prestaba mucha atención, para aplicarlas a mi texto e irlo depurando hasta llegar a la máxima perfección posible.

Yo quedé muy contenta con el trabajo realizado en equipo, y sobre todo, con la amistad y el vínculo afectivo que había creado con Katalina. Ambas estábamos ilusionadas con el proyecto, pues ella, después de laborar muchos años con grandes editoriales, acababa de abrir su propia compañía de publicaciones conmigo como una de sus primeras clientes y como novel autora. Una de las cosas que me encantó de trabajar con ella fue la forma en que se mantuvo fiel a la historia, no ejerció presión para cambiar su esencia ni mi estilo de contarla. En todo momento presentaba sugerencias, sujetas a mi propia evaluación y decisión final. Era importante para mí que mi visión se mantuviera. Escribí la novela  como si fuera un cuento íntimo que le hacía a una amiga mientras me tomaba una taza de café con ella.

Katalina y yo nos habíamos conocido en las circunstancias más raras. Los mensajes del universo no se circunscriben solamente a las relaciones de pareja, sino a todos los eventos que de una manera u otra alteran el rumbo de una vida mediante las llamadas “casualidades misteriosas”. Los creyentes ven la mano divina manifestándose de esa manera, y llaman a estos raros eventos como “diosidades” o “sincronicidades”.

Yo asistía a un almuerzo de negocios como oradora, y Katalina estaba ese día en el mismo hotel almorzando con unas amigas. Al pasar frente al salón donde yo hablaba, escuchó algo que yo dije que le llamó la atención y se detuvo a averiguar quién hablaba. Pidió permiso para quedarse, se sentó en una de las mesas laterales y escuchó el resto de mi presentación. Al final se me acercó y me dijo lo mucho que le había gustado, y que tenía algo en su automóvil para mí.

—No hay problema, —le contesté—. Estaré aquí por lo menos una hora más.

Al poco rato regresó del estacionamiento con un libro autografiado en sus manos.

—Esta es mi primera publicación y algo me dijo que te la regalara, —me dijo, entregándome el libro—. Tu presentación sobre cómo lograr nuestros sueños me caló muy hondo. Mi sueño de hacerme escritora y editora está plasmado en este libro, aunque descubrí que aún tenía otros sueños que lograr. Me gustaría compartirlos contigo, si me lo permites.

Intercambiamos números telefónicos y nos despedimos. Al ella marcharse, miré su libro someramente y noté que se trataba del amor a uno mismo como base indispensable de la felicidad, y la belleza que existe en la vida si escogemos mirarla de esa manera. Me pareció que era el libro perfecto para el momento que yo estaba atravesando. Algún día yo también escribiré mi propia historia, pensé, y esta mujer que acabo de conocer será mi editora.

El Universo puso las cosas en marcha, pues semanas después de conocernos, Katalina me llamó para invitarme a un café. Nos encontramos en el Parque Luis Muñoz Rivera, frente al balneario El Escambrón en San Juan. Este era un parque que yo no había te- nido la oportunidad de visitar, y lo encontré muy bonito. Fui muy ilusionada ese día al encuentro con esta nueva amiga. La encontré tendida sobre una frisa en el césped, bajo la tupida sombra de unos árboles centenarios. Me pareció el escenario perfecto para disfrutar de una buena conversación y la lectura de un buen libro. Comenzamos a hablar acerca de muchos temas, entre los cuales, por supuesto, estuvo la realización de nuestros respectivos sueños. Katalina era muy risueña, toda una soñadora, pero de evidente carácter firme y osado. Su cabello largo ondulado se movía con la brisa que soplaba del mar, haciendo despliegue de la inocencia de una niña enamorada. Se había criado rodeada de cuentos de princesa. Me contó que sus padres eran gay y nunca conoció a su madre biológica. Sus padres tenían una empresa de montar eventos infantiles, como los de Walt Disney. Por lo tanto, ella creció rodeada de magia, cuentos de hadas y trajes largos. Su madrina era quien le leía los cuentos de fantasías, por lo que desarrolló un amor profundo por la lectura. Le encantaba escribir, leer jugar a crear cuentos. Ella vivía enamorada de la vida, enamorada de sí misma, enamorada de la gente que conocía. Su vibra era eminentemente positiva.

—Cuéntame, Katalina, ¿cómo es crecer con dos padres gay?—le dije, pues era la primera persona conocida con quien tenía la suficiente confianza para hacerle tal pregunta.

—De niña solo vi amor en mi hogar, —me contestó, y su rostro emanaba un orgullo único y mágico—. Nací con mis dos padres presentes y yo era muy feliz de ser la niña de aquellos cuatro ojos. Me mimaban, jugaban conmigo y me dedicaban mucho tiempo. Incluso, mis padres eventualmente se separaron y yo ni me di cuenta. Compartía con ellos como siempre, ambos iban a mis cumpleaños y pasaba tiempo con ambos. No fue hasta que llegué a la escuela que la gente me hizo sentir diferente porque no tenía un hogar con una mamá y un papá. Aun así, mis padres nunca permitieron que la mirada pequeña de otros obstruyera su mirada inmensa en el amor. Ellos me hicieron una mujer determinada, creativa y segura de mí misma y todo fue por el amor que me brindaron.

—¡Qué afortunada fuiste! —exclamé, conmovida.

—Lo sé, —contestó Katalina con emoción—. El mensaje en mi hogar siempre fue Amor es Amor es Amor. Yo era libre de escoger a quién amar y nadie se podía interponer a mi elección. Por eso mi mirada al mundo. Yo amo a la humanidad, creo en las personas y también creo en mí. Cuido mi esencia y cuido las enseñanzas que me dieron mis padres. Yo los admiro. Ahora que soy adulta puedo ver lo que ellos tuvieron que enfrentarse para vivir libres y eso los hace valientes ante mis ojos. ¡Son mis héroes! Y eso es lo que cuenta. Lo que sentimos como familia y la comunicación abierta, respetuosa y libre de prejuicios que fomentaron desde mi niñez.

La historia de Katalina me hizo amarla más. Me encantaba la gente que no ve género en el amor, solo ve esencia. Esa era Katalina, el tipo de persona con la cual te quieres rodear porque aportan mucho a tu vida. Ella me contó de su sueño de tener una empresa que se dedicara a la edición, publicación y distribución de libros de autores puertorriqueños. Le encantaba editar y promover la cultura y nuestro idioma. Aun en tiempos donde la industria de los libros iba decayendo, ella seguía sosteniendo el amor por los libros y la posibilidad de un mercado que tenía amantes leales. Llevaba en sus venas la visión de que su negocio se hiciera internacional. La verdad es que era una contadora de historias innata.

—Llevo la vena empresarial en mi ADN, pero mi liderazgo y visión por cambiar el mundo lo llevo en mi linaje ancestral,—dijo con una sonrisa grande que se hacía protagónica de los cuentos que hacía.

—¿En tu linaje ancestral? —le pregunté, curiosa.

— Sí, Marianna. Yo soy la tataranieta de Carlos Gálvez Betancourt, quien pudo haber sido el presidente de México. Él fue abogado, político y gobernador del estado de Michoacán de 1966 a 1970. Su trayectoria en el servicio público trascendió cuando aceptó un puesto para dirigir el Instituto Mexicano de Seguro Social y luego Ministro del Trabajo y Previsión Social. Me cuenta mi padre que el tatarabuelo fue un hombre visionario y de servicio. La gente lo amaba y él amaba estar al servicio de ellos. Por eso mi padre me decía que yo podía lograr todo lo que me propusiera, porque lo llevaba en mis venas.

—¿Y cómo llega tu padre a Puerto Rico? —dije yo, totalmente enganchada en su historia.

—Pues primero llegó a Miami, buscando una mejor calidad de vida. De Miami llega a Puerto Rico y aquí se quedó. Comenzó coordinando actividades pequeñas hasta que desarrolló una empresa propia de eventos infantiles. De niña me encantaba acompañarlo a las fiestas. Era como tener un cumpleaños todos los fines de semana. Él me vestía con los trajes más hermosos y me hacía muchos cuentos. La creatividad y la alegría reinaban en nuestra casa. Pasábamos horas creando historias de princesas, del amor y de castillos mágicos. Amé mi niñez rodeada de dos grandes hombres. Ellos me dieron alas para volar y ahora las estoy usando.

—Me encantaría conocer a tus padres, —respondí yo impresionada—. Aparte de ser divertidos, por tu forma de ser, me parecen grandes seres humanos. Me encanta conocer personas que sueñan, que se lanzan y que crean.

Tuve una conexión inmediata con Katalina. Yo me puse a contarle mis propios sueños, aunque no le mencioné en ese momento que estaba escribiendo una novela. En ese momento solo nació una linda amistad que luego también se convertiría en una relación profesional. A través de los últimos años fuimos testigos de los sueños logrados por ambas. Ella comenzó con publicaciones pequeñas y a la vez les daba rienda suelta a las posibilidades de su gran sueño. Cada vez que nos veíamos, recordábamos la conversación que tuvimos en aquel parque, la mutua declaración de nuestros sueños.

Cuando decidí publicar la novela, no tuve duda de que quería que fuera ella quien me ayudara a contar la historia. Recuerdo la primera conversación que tuvimos durante la cual nació nuestro primer proyecto en común. Nos habíamos encontrado en La Hacienda en Miramar para tomarnos un café. A ambos nos gustaba mucho el lugar por sus mesas al aire libre. Nos sentamos en una mesa ubicada en una terraza exterior. Era el lugar perfecto para una buena conversación. Había mucha vegetación y las personas que visitaban el lugar típicamente iban con un buen libro, lo que para mí era decir “buena compañía”.

Le conté mi historia de amor y lo que me inspiró a escribirla. Le conté el conflicto, el desenlace y el resumen de la historia. Lloramos juntas, nos reímos y nos confesamos nuestra mutua pasión por las novelas de amor. Reconocimos el honor de colaborar en este proyecto. Katalina fue la primera que dijo “Esta historia hay que publicarla”, y allí mismo comenzamos a darle forma al proyecto de publicar la novela.

Varios meses después, quedamos en vernos en aquel mismo lugar antes de que yo viajara al Perú. Ella me traería el manuscrito final para mi aprobación, conjuntamente con una propuesta de lo que sería su portada. Quedé en que me llevaría el manuscrito final para leerlo durante el vuelo y devolvérselo luego con mis últimos comentarios. Esto lo podría hacer cómodamente mientras viajaba, pues después de tantas intensas revisiones, yo estaba segura de que no tendría muchos cambios adicionales. La parte de la edición ya se había completado y simplemente le estábamos dando una última lectura.

—Hola Katalina, —la saludé con un abrazo—. Estoy nerviosa por leer el manuscrito final y ver la imagen de la portada. Me tienes en la punta de los pies, loca por tenerlo en mis manos.

—Estoy igual que tú, deseosa por ver la novela publicada. Es nuestra primera publicación de una novela de romance. Quiero ver cómo la acogen los lectores. El segmento de romance es uno de los más vendidos en el mundo. A la gente le encanta hablar del amor y contar sus historias. Además, tiene el gancho de la autoayuda, por el proceso de búsqueda y depuración interior que atraviesa la protagonista. Ha sido un honor poder ser la comadrona de tu novela.

Katalina, siempre con las palabras perfectas para elevarte, me entregó un sobre de manila con el manuscrito final. Dentro estaba la imagen final del libro.

—No lo puedo creer. ¡Por fin en mis manos! —exclamé—. La portada presentaba la imagen del momento en que Eduardo y yo hicimos la promesa frente a la ventana en Cincinnati. Katalina había logrado recrear el momento con un fotógrafo profesional. Ese momento marcó nuestra historia. Verla frente a mí me trajo muchos recuerdos.

—No puedo contener la emoción y el nudo que tengo, — murmuré, sintiendo las lágrimas asomarse por las esquinas de mis ojos—. Llevo tantos meses escribiendo esto y por fin veo la imagen de la portada en mis manos. Gracias, Katalina, has hecho un trabajo extraordinario. Has plasmado en papel un momento trascendental para mí. Me llevaré el manuscrito y lo leeré con calma durante mi vuelo a Perú. Te prometo enviarte mis comentarios.

Esa tarde almorzamos juntas y comenzamos a dialogar sobre las estrategias de mercadeo, distribución y promoción del libro. Haríamos la portada del libro en pancartas para colocar en los distintos puntos de venta. Además, fuimos coordinando los de- talles del lanzamiento oficial del libro: conferencia de prensa, redes sociales, Cincinnati Fan Club, el tour mediático y páginas de Internet. Tenía tan cerca el momento de verlo finalizado en mis manos que sentía que estaba soñando.

Katalina me entregó el plan de medios con unas anotaciones y un resumen de lo que ella estaba proponiendo. A mi regreso de Perú tomaríamos las fotos oficiales para la página de Internet, mi foto como autora e imágenes que lanzaríamos como parte de la campaña de promoción. Tenía trabajo que hacer en el vuelo, pero me iba con mucha ilusión.

XI. Mensaje de los espíritus

Llegó por fin el señalado día de mi viaje espiritual al Perú y la boda de Eduardo. Bullían sentimientos encontrados en mi corazón, pero predominaba la satisfacción de una meta logra- da. Visitar la tierra ancestral y sanar mi atribu- lado espíritu, eso era lo que más deseaba de la experiencia. Inevitablemente, también amanecí pensando en Eduardo y en su boda. ¿Qué estaría pasando? ¿Cómo se estaría sintiendo? ¿Qué hubiese pasado si yo hubiese asistido? Fueron muchas las preguntas, muy pocas las respuestas. Decidí enfocarme en mi viaje a un mundo nuevo y las experiencias que me aguardaban en él. Llevaba semanas leyendo acerca del Perú y su historia, sus costumbres y sus rituales ancestrales. Había algo de este país que me tenía atada, tal vez por ser el lugar natal de Eduardo, o tal vez era algo desconocido que allí me esperaba. Solo sabía que viajaba con mucha esperanza a conocer esa tierra. Había planificado estar unos días en Lima antes de participar en la ceremonia de Ayahuasca. Al igual me aseguraría de visitar a Machu Picchu, Cuzco y Aguas Calientes. Una vez completara esas visitas, regresaría a Lima a casa de un curandero que dirigía las ceremonias.

El total del viaje duró aproximadamente doce horas entre la escala en Bogotá, Colombia hasta llegar a Lima, Perú. Llevaba una maleta pequeña que cargaba justo lo necesario para el viaje. Durante el transcurso de las horas me leí la mitad del manuscrito, haciéndole pequeños cambios y correcciones estilísticas de última hora. Había leído la historia tantas veces que ya me la sabía de memoria. Su lectura final ya estaba aprobada, pero algo me decía que no la entregara, que requería revisión. Guardé el manuscrito en la maleta pensando en terminar su lectura más tarde, antes de darle otra mirada a mi regreso de la ciudad.

—Bienvenidos a Lima, Perú. La temperatura es de 24° centígrado, un día soleado y fresco, —anunció el piloto cuando aterrizamos.

Había llegado a mi destino. Un guía de la agencia de viaje me recibió en el aeropuerto y me llevó a tomar el transporte hasta la ciudad. Esa tarde había mucho tráfico en la carretera del puerto del Callao al centro de Lima, y tardamos casi una hora en llegar al hotel. Al llegar allí, solté las maletas y rápido salí a la calle a buscar un lugar donde comer. Estaba deseosa de comer ceviche y tomarme un Pisco sour o hasta un vaso refrescante de chicha morada, pero los preparativos para el Ayahuasca me impedían consumir alcohol. Tenía que comer sano y evitar cualquier alimento vivo o con alto contenido de azúcar. Eso no impidió que disfrutara lo que estaba viviendo. La energía que sentí en mi primer encuentro con el Perú fue algo especial. La alegría que transmitían los vívidos colores de la ciudad, la sonrisa genuina de la gente en la calle, con sus fuertes rasgos indígenas, y la extraña sensación de estar pisando una tierra mística de don- de emanaba la fuerza de la vida pusieron a mi niña interior en un estado de sosegada felicidad.

Lima era una ciudad moderna y a la vez tradicional que conservaba su encanto colonial y su arquitectura histórica con honor. Había muchísimo que ver mientras disfrutabas de la brisa que llegaba desde el Océano Pacífico. Dependiendo de la época del año en que la visitara, me habían dicho que sentiría el calor de su desierto o la humedad del mar. Rara vez llovía en esta ciudad. Lo más frecuente era una fina llovizna pertinaz, la llamada garúa.

Decidí caminar por las calles solo para experimentar lo que estaba sintiendo. Cerré los ojos para sentir la brisa y el momento. En ocasiones me detuve para absorber la belleza que mis ojos veían. Deambulé por la cuadra principal de la ciudad. No tomé ninguna excursión. Primero quise observar. Luego busqué información de las excursiones que ofrecían en la ciudad para conocer un poco más de su historia. Confieso que una de las cosas que más amé de Lima fueron sus balcones cerrados construidos para principios de los 1500s. ¡Cuántas historias de amor se habrían manifestado des- de esos balcones! ¡Cuántas despedidas de seres amados y cuánta alegría al ver a las personas amadas llegar! Pensé en los romances y las conversaciones que se habrían dado en esos balcones durante tantos años. Qué muchas historias habrían escuchado, acompañados de una taza de café o una copa de vino. Escuché en mi cabeza los dulces acordes del más famoso vals peruano, La Flor de la Canela de la inmortal compositora Chabuca Granda…Déjame que te cuente, limeño, déjame que te diga la gloria del ensueño que brota en la memoria del viejo puente del río a la Alameda.

Caminé hasta llegar al mar, al vasto Océano Pacífico. Frente al mar encontré el distrito de Miraflores, una de las vecindarios más exclusivos de Lima. La vista era impresionante. El área abarcaba muchos atractivos turísticos y mucho comercio, hoteles, restaurantes y lugares de diversión. Además de sus playas y malecones, allí se ubicaba el Centro Comercial Larcomar, uno de los lugares más visitados por los turistas. El atardecer desde su acogedora terraza fue uno de los más lindos que había visto en toda mi vida. Sus colores naranjas, grises y amarillos se unieron a la inmensidad del mar, creando un canvas perfecto pintado por la divinidad.

Entre todos los lugares que visité esa tarde, el más que me gustó y donde más tiempo me demoré fue en el Parque del Amor. Inaugurado el 14 de febrero de 1993, el parque celebraba el amor en todas sus formas. Rodeado de la naturaleza y marcado por ve- redas que recorrían parejas y familias completas, sus estructuras estaban diseñadas con mosaicos, llenándolas de mucho colorido. Al deambular lentamente por las veredas, encontré mensajes de amor grabados en los mosaicos, amor recíproco, amor despechado, amor imposible, amores realizados. Ahhh, ¿pero qué sería un parque dedicado al amor sin los testimonios de mil amantes?

Justo en el corazón del parque encontré la obra de Víctor Delfín, “El Beso”. La escultura era de dos amantes compartiendo un beso apasionado. Sus cuerpos, entrelazados, mostraban su amor en público, celebrando la reciprocidad y la intensidad del encuentro. Al caer la tarde, la escultura de pronto se iluminó, dejando ver el beso brillando en medio de la oscuridad. Al mirarla, totalmente arrobada por su belleza, lo único que llegó a mi mente fue la frase de que “el verdadero amor siempre triunfa, trasciende el tiempo y las tempestades, y se funde con la naturaleza”. Un amor que, por lo visto, todavía yo no había conocido, o no me lo había permitido.

Me quedé un rato sentada frente a la estatua recordando los besos compartidos con Eduardo. Fueron besos apasionados, tiernos, dulces y húmedos. Nuestros cuerpos, al igual que la estatua, se manifestó trascendiendo el espacio. Sentí amor por estos amantes de mármol. Se me hizo difícil apartar el pensamiento de ella. De pronto sentí el frío cortante de la brisa nocturna y de la noche de Miraflores. Salí apresuradamente del parque, crucé hasta un vecino centro comercial, y me quedé un largo rato mirando el horizonte con el espectáculo de colores que me regalaba. Luego tomé un taxi y regresé al hotel para descansar y prepararme para disfrutar los días venideros.

El día siguiente sí tuve la oportunidad de tomar una excursión formal de la ciudad y visitar la Plaza San Martín, la Plaza de Armas y la catedral, esta vez conociendo mejor su historia y sus leyendas. Me encantó cuando la guía hizo los cuentos de sucesos ocurridos en esos lugares, aquellos sucesos que fueron contados de generación en generación. Cada vez que la guía turística comenzaba con un “Dicen que…” es cuando más atención yo le prestaba. Fueron cuentos de guerra, chismes de palacio, intrigas de amantes y de poder. Cada uno te dejaba en la imaginación el visual de la película que tuvo su lugar y su tiempo. Eso me hizo pensar mucho en mi novela, y me imaginaba los cuentos que de ahí saldrían también. Algunos ya estaban escritos en las páginas, otros me los quedé en secreto hasta que estuvieran listos para compartir.

Tal y como lo había planeado, aproveché el viaje para visitar Machu Picchu. Imposible ir a Perú y no hacerlo. Al día siguiente tomé el vuelo que me llevó a Cuzco, la antigua capital Inca. Aun cuando me recomendaron que hiciera el trayecto en bus para apreciar bien el paisaje impresionante de la espectacular cordillera de los Andes, preferí hacerlo por aire, ya que no contaba con mucho tiempo para explorar el país como me hubiera gustado. El vuelo cruzó la cordillera y aterrizó en Cuzco, a más de 3,000 metros por encima del nivel del mar. Hubo mucha turbulencia durante el vuelo, y subir 10,000 pies de altura en solo dos horas no le cayó bien a mi cuerpo.

Afortunadamente, yo no había planificado nada para esa tarde y logré descansar tras mi llegada. Me dio un fuerte dolor de cabeza, pues me faltó el aire al intentar acoplar mis pulmones a la altura en tan corto tiempo. Sufrí todos los síntomas del llamado “soroche”, o mal de altura. Menos mal que el personal del hotel se portó de maravillas conmigo. Me dieron a tomar té de coca y unas pastillas para que las condiciones geográficas no afectaran demasiado mi experiencia y disfrute. Por suerte, yo había traído mentol en la maleta y enseguida me lo unté en el pecho y en la nariz, lo que me ayudó a respirar mejor. Esa noche descansé bien y, poco a poco, mis pulmones se fueron adaptando al difícil entorno de las alturas. Al amanecer tomé un bus a Ollantaytambo, un pueblo y ya- cimiento arqueológico en el llamado Valle Sagrado de los Incas. El viaje tomaba aproximadamente dos horas por carreteras con curvas atravesando las montañas. Hicimos varias paradas en el camino para visitar comercios de artesanía peruana. Tuve la oportunidad de ver cómo grupos de mujeres pintaban la lana de las alpacas y tejían sus piezas con los tonos más vivos de rojo, naranja, verde, azul y amarillo. Desconocía que una pieza podía tomar un mes entero en confeccionarse. Me fui de allí con un respeto muy grande por el trabajo que hacían aquellas mujeres. Jamás negociaría una rebaja de sus precios pues aquel trabajo valía mucho más de lo que cobraban. Yo veía su tiempo como una labor sagrada. Me compré una bufanda para mis próximos viajes, aunque estaba antojada de un poncho. Ninguno de los que vi me gustó, o mejor dicho, ninguno conectó conmigo. El mío estaba esperando por mí en otro sitio. Quería tener uno para que me acompañara en la ceremonia de Ayahuasca. Regresamos al bus para llegar hasta Ollantaytambo donde tomaría un tren hasta Aguas Calientes, donde pernoctaría por dos noches.

El viaje a la estación del tren de Ollantaytambo fue placentero y entretenido. Esta era una aldea ubicada en el Valle Sagrado de los Incas. Estaba justo en la provincia de Urubamba entre las montañas aledañas a Machu Picchu. Era un lugar famoso por sus ruinas arqueológicas. La estación estaba bastante concurrida ya que era la vía más fácil para llegar a Aguas Calientes y a Machu Picchu. La otra opción era recorrer el Camino del Inca a pie, que tomaba aproximadamente cuatro días. El viaje en tren tomaba  aproximadamente una hora y 20 minutos y transcurría por las riberas del Río Urubamba a través del Valle Sagrado.

Las vistas andinas eran simplemente espectaculares. La altura y las curvas inmensas de las montañas y las nubes blancas que abrazaban los picos parecían integradas al cielo. Al pasar el tren pude apreciar las pequeñas casas que formaban parte de las aldeas locales. En ocasiones vi personas caminando cerca de la vía del ferrocarril, cargando sus alimentos de camino a sus hogares o atravesando los estrechos puentes que unían los caminos.

En el tren conocí a un joven peruano llamado Sayri, de la comunidad quechua de los Huilloc que habitaba el Valle Sagrado de los Incas. En la región de Cuzco se le conocía como la comunidad inca superviviente. Ellos mantenían las costumbres de los antepasados en íntima relación con la Pachamama y los espíritus de la montaña. Sayri vivía en una pequeña casa de piedra con techo de paja. Toda la familia vivía en la misma casa en una habitación. No necesitaban mucho para subsistir. Los hombres salían todas las mañanas a la siembra de papas y las mujeres se quedaban en el hogar y luego se iban al mercado a vender sus artesanías. Ellos vivían en un estado de contemplación y la esencia de la Pachamama se plasmaba en la cotidianidad de su día a día. El matriarcado era el orden divino-cósmico de la vida misma.

Me pareció curioso el nombre de Sayri. Significaba “príncipe, el que siempre ayuda a quien lo pide”, según me dijo cuando le pregunté qué significaba. Llevaba puesto un poncho bien colorido. Me encantaba porque predominaban los colores naranja y rojo. En sus puntas tenía flecos azul marino, rojos, amarillos mostaza, púrpuras, violetas, rosados, verdes, anaranjados, amarillos y azul añil. Me contó que cada comunidad tenía su propio poncho, dígase, su propio diseño. Esto te ayudaba conocer de dónde era cada persona. Los ponchos contaban historias a través de sus símbolos y patrones que representaban mitos tradicionales y conceptos preincaicos del espacio, el tiempo y la vida en la tierra. Entre los símbolos que tenía el poncho, encontrabas la flor de la Pachamama, la alpaca, la llama y el cóndor, entre otros.

Sayri también me contó que cada poncho tomaba aproximadamente 600 horas para tejer, lo cual equivalía a casi dos meses y medio de trabajo para crear un solo poncho. El que llevaba puesto lo usaban solo los miembros de su comunidad y no estaba para la venta. Los niños tenían sus ponchos también y se los pasaban a otros niños de la comunidad cuando iban creciendo. Los ponchos podían durar toda una vida. Su textura era de alpaca y los usaban independientemente de las temperaturas. Hiciera frío, calor o lluvia, el poncho era parte de la vestimenta diaria. Lo usaban más los hombres que las mujeres.

—Me encantan sus colores, Sayri, pero más me encanta su historia, —le comenté—. Me encantaría un día poder regresar y conocer tu comunidad de Huilloc. Creo que me va a gustar.

—Nuestra comunidad es regida por el principio de la interdependencia. Compartimos trabajo y nos ayudamos mutuamente, sabiendo que en algún momento, tarde que temprano, el favor será devuelto. En quechua esto se conoce como “Ayni”, que significa reciprocidad, la creencia en un eterno dar y recibir, en el intercambio continuo de energía entre las personas, el mundo natural y el universo.

—Estoy segura de que disfrutaré conocerles, —le dije, simpatizando con la forma en que vivía la comunidad Huilloc, tan distinta al individualismo de las comunidades del mundo en general.

Sayri se sonrió conmigo y miró hacia arriba en gesto de plegaria y dijo algo en silencio. Luego se quitó su poncho y me lo entregó. Yo quedé asombrada.

—Acabo de recibir un mensaje de los espíritus. Me dijeron que te entregara este poncho. Te pertenece—, me dijo, sonriente y feliz al entregármelo.

—Sayri, pero esto es algo exclusivo de tu comunidad. Es tuyo. ¿Cómo voy a aceptar algo tan preciado para ti? —exclamé con asombro—. No puedo aceptar este regalo.

—Señorita, no se lo entrego yo, se lo entregan los espíritus— murmuró solemnemente—. Me dicen que tiene que ir a la selva.

—Sayri, ¿A la selva? Yo no tengo planes de ir a la selva, sólo estaré visitando Perú por unos días y luego iré a una ceremonia de Ayahuasca. — Dije sorprendida.

—Me lo dijeron los espíritus. Yo solo obedezco, —dijo, bajando la cabeza en señal de humildad y ofreciéndome de nuevo el regalo.

—Gracias, Sayri y déjale saber a los espíritus que estoy muy agradecida, —le respondí emocionada al aceptar el hermoso poncho.

—Háblale tú misma, ellos te escuchan, —me dijo Sayri al despedirse de mí, haciendo que se erizaran todos los pelos de mi cuerpo. Quedé feliz con mi poncho de Huilloc. Me lo puse enseguida, y lo sentí rico porque hacía frío. Curiosamente, comencé a abrazarme con él puesto y a acariciar su tela. La primera vez sentí unas pequeñas cosas que me hincaban, y cuando miré de cerca, vi que el poncho estaba forrado de cadillo. Me eché a reír pues era la evidencia de que este joven trabajaba en el monte. Dejé los cadillos donde estaban y di gracias por el regalo que me hicieron los espíritus.

Continué el viaje hasta Aguas Calientes, lo que enseguida se convirtió en uno de mis lugares favoritos. Fue amor a primera vista. Aguas Calientes era un pueblito del valle del caudaloso Río Urubamba que quedaba justo en la entrada del camino hacia Machu Picchu. Yo había leído que toda el área era conocida por sus baños termales con propiedades medicinales. Su composición química mejoraba el metabolismo y ayudaba a la digestión. En adición ayudaba a liberar toxinas y a nivelar la presión arterial. En fin, tenía altas cualidades curativas y relajantes.

Las aguas termales provenían de un manantial natural de origen volcánico. El agua de los baños parecía, de primera impresión, estar sucia, pero en realidad es que era del color amarillo opaco que viene del azufre. La temperatura de los baños fluctuaba entre los 37°C y 45°C. Muchos turistas visitaban el área luego de recorrer la ruinas de Machu Picchu. Aparte de sus famosos baños termales, había muchas otras cosas que hacer en Aguas Calientes. Entre ellas, podías visitar el Mercado Artesanal, el Mariposario, el Jardín Botánico, las Cataratas de Aguas Calientes y el Museo de Manuel Chávez Ballón. Lamentablemente, yo no disponía del tiempo para hacer mucho turismo. Solo venía a conectar con la energía milenaria del país.

Yo quedé enamorada de aquel rincón del Perú. Había reservado en un hotel ecológico que quedaba en el centro de Aguas Calientes. El pueblo estaba lleno de hoteles, hostales, restaurantes y comercios. Al llegar, decidí parar en uno de sus restaurantes locales para aliviar el estómago que estaba rugiendo y pidiéndome alimento.

Una de las cosas que me encantó del lugar era que conocías personas de todas partes del mundo. Era como estar en las Naciones Unidas. Europa, Asia, el Caribe, Estados Unidos, Latinoamérica, en fin, te topabas con un poco de cada cultura. Cada persona traía su historia a cuestas del porqué decidió llegar hasta Machu Picchu. Venía a cumplir promesas hechas a personas fallecidas, la lista de cosas por hacer antes de morir, sus sueños de niño, la luna de miel mil veces pospuesta. Las historias eran infinitas. Los rostros de alegría e ilusión eran compartidos. Cuando me preguntaban qué me había traído hasta las ruinas, mi respuesta siempre era la misma: “Hace muchos años me enamoré de un peruano que me habló de Machu Picchu. Escribí una novela de nuestra historia de amor y me prometí un día llegar hasta su tierra para conocer las ruinas”. Entonces todos querían saber más acerca de la historia de amor. Las preguntas eran las mis- mas: ¿Aún se mantienen en comunicación? ¿Se casaron? ¿Qué pasó con la historia de amor? En vez de contarles que él estaba de luna de miel con otra, mi respuesta era: Pronto sale el libro, búsquenlo y se enterarán de lo que sucedió.

Esa noche regresé al hotel temprano para descansar y madrugar. A la siguiente mañana visitaría Machu Picchu. Recuerdo haber sentido la ilusión de una niña justo antes de Navidad. Estaba deseosa por ver y sentir el gran misterio de las ruinas. Esa noche pensé en Eduardo. ¿Qué estaría haciendo? ¿Qué tal le habrá ido en la boda? Imaginé cómo sería mi vida si me hubiera casado con él. Fue la primera vez que me di el permiso de crear esas imágenes en mi mente. Contemplándolas serenamente, no tardé en conciliar el sueño.

Al día siguiente llegué temprano para tomar el bus que me llevaría a Machu Picchu. La fila de pasajeros era larguísima, pero se movía bastante rápido. El tiempo de espera fue divertido, pues me dio la oportunidad de conocer a otras personas que estaban en la cola. El primer bus salía a las 5:30am y éste tomaría aproximadamente treinta minutos hasta llegar a Machu Picchu. Tendría la alternativa de subir caminando por la carretera Hiram Bingham, la cual toma aproximadamente dos horas dependiendo del paso que llevara. A la hora de la verdad no sabía cuál era mejor, porque en lo personal, a mí se me quería salir el corazón cada vez que el bus pasaba por una curva cerrada. La carretera era estrecha, bordeaba riscos profundos, y el chófer recorría la ruta a una velocidad demasiado rápida para mí. Claro, él ya se conocía bien el camino, así que para él era como pasar en bicicleta. Salí del bus un poco mareada, pero con un alto respeto por la labor de éste y todos los chóferes.

Al llegar a la entrada principal de Machu Picchu sentí que me quedaba corta de oxígeno. Decidí caminar lentamente y respirar profundo para aclimatar mis pulmones. Llegué temprano al lugar, pero, aun así, el lugar estaba bastante concurrido para tan temprano en la mañana. Se suponía que me encontrara con el grupo que tomaría la excursión privada de Machu Picchu. Me dijeron que buscara un caballero con la bandera que tenía el logo de un jaguar. Estaría vestido con camisa blanca y pantalón vaquero.

Luego de encontrarme con el grupo, nos dirigimos hacia la entrada principal. Subí unas escaleras que me llevaron al área donde tuvimos ese primer encuentro. Esta vez la respiración que hice no fue por mis pulmones, fue para poder apreciar la majestuosidad del lugar. ¡Qué impresionantes aquellas ruinas tan perfectamente colocadas! Mis ojos no podían comprender la magnitud de aquella vista. ¿Cómo fue que los incas construyeron esto? No podía creer que aquello había sido hecho por hombres, simplemente era un espectáculo de obra.

El guía turístico habló acerca de las ruinas, de su historia y su creación. En la medida en que íbamos adentrándonos en las ruinas, yo tocaba las piedras, miraba su composición y solo me podía preguntar, ¿cómo trajeron todo esto hasta aquí? En aquella época no existían las carreteras ni los pavimentos que hoy día teníamos, mucho menos las maquinarias que cargarían las inmensas piedras y sus demás elementos. Entonces pude comprender el misticismo que emanaba de aquel lugar. Era incomprensible, era irracional, pero era posible. Estaba allí frente a mí. Allí estaba la evidencia de la gran obra que se consideraba una de las siete maravillas del mundo. En ese momento escuché las palabras que me susurró el viento: “Perú tiene un mensaje para ti.” No podía explicar lo que estaba sintiendo. Solo sé que había mucho misterio.

El guía del grupo privado donde estaba me avisó que al día siguiente escalarían la montaña de Huayna Picchu. Yo no sabía lo que era eso, pero al parecer era otra maravilla. Recibí la invitación a unirme a ellos porque una de las personas del grupo se había enfermado y no haría el recorrido. Yo acepté por curiosidad. Al culminar nuestro recorrido por Machu Picchu fuimos a la oficina de turismo para cambiar el boleto de entrada a mi nombre. La reservación para escalar la montaña de Huayna Picchu se hacía con meses de antelación ya que solamente dejaban entrar 400 personas al día en dos horarios distintos. Quedamos en encontrarnos a las 4:00am en la fila del bus para poder llegar a tiempo a la entrada principal. Desconocía lo que me esperaba. Esa noche apenas pude dormir. Me desvelé pensando en la maravilla que había visto pero al mismo tiempo pensativa en lo que había escuchado: “Perú tiene un mensaje para ti”. ¿Cuál sería ese mensaje? ¿Estaba yo inventándome esto o en realidad los susurros habían sido reales? Llegué a pensar que había consumido demasiado té de coca y tal vez estaba alucinando o algo parecido. Esa mañana me preparé una mochila y me puse ropa cómoda para escalar la famosa montaña. Me encontré al grupo en la fila temprano en la mañana. Me tenían un té de coca que me cayó bien al estómago. Allí Ashley, Andrea, Maritere, Naileen y Pedro me esperaban. Todos eran de Puerto Rico, pero no nos conocíamos de antes. Coincidimos en el viaje. Ellas eran estudiantes universitarios que decidieron realizar este viaje tras su graduación de bachillerato y coincidimos en contratar el mismo guía turístico privado para la excursión de Machu Picchu. La única con experiencia escalando montañas era Ashley, los demás estábamos haciéndolo por la curiosidad que nos provocaron los que hablaban maravillas de la montaña. Como yo no había buscado información previa de Huayna Picchu, la aventura fue toda una sorpresa.

Llegamos temprano a los portones de entrada de la montaña y firmamos nuestros nombres en una libreta ancha dónde se registraba la hora de entrada, la hora de salida y nuestra nacionalidad. Nos entregaron un panfleto corto con las guías de la caminata. Me pareció interesante cuando leí: “No hay rescates en la montaña”. En otras palabras, cada cual subía a su propio riesgo.

Comenzamos a caminar y al principio todo fluyó y era divertido, hasta que nos encontramos con un cartel que leía: “Camino estrecho, una persona a la vez”. Esperé que uno a uno entrara al camino hasta que me tocó a mí. El camino no sólo era estrecho, estaba al borde de un profundo risco. Sentí que se me clavaron los pies al piso. No había manera de que yo pasara por allí. Mi miedo a las alturas se apoderó de mí. Me dieron ganas de llorar. Me paralicé y pensé que no podría cruzar aquel camino tan estrecho. Estaba a punto de quitarme cuando escuché a una de las chicas decirme:

—Le tengo miedo a las alturas, —me dijo con cara de venado paralizado por los faroles de un auto que se avecina.

—Yo también, —le dije—. Pero yo no vine a Perú para quedarme de espectadora. Si este viaje se trata de enfrentar mis miedos, pues hagámoslo juntas.

—Si tú lo haces, yo lo hago, —me contestó, tomándome de la mano.

En ese momento sentí que era mi deber caminar por aquel risco, no solo por mí, sino por ella también. Me pegué lo más que pude a la roca y me aseguré de no mirar en ningún momento hacia abajo. Caminé despacio pero con urgencia. Cuando pasé el tramo más estrecho, seguí el camino hasta encontrar un lugar seguro donde pudiera tragarme el nudo que tenía atascado en la garganta. Miré para el lado y la vi cuando llegó junto a mí.

—Gracias, por ti decidí enfrentar mis propios temores, —me murmuró, sin imaginarse que yo seguía cagada del miedo.

Ambas nos quedamos juntas y hablamos durante el resto del camino. Hablar nos permitió desenfocarnos del miedo y de la altura, y hacer el camino más ameno. Lo único que yo sabía era que en los momentos que me detenía para descansar, estaba prohibido mirar hacia abajo. En cuanto mirabas con el rabo del ojo, podías ver cuán alto estabas y el profundo risco que siempre tenías al lado. Para alguien como yo, que le tiene terror a las al- turas, esto era una gran prueba.

Llegamos a la cima, pero yo no pude disfrutar el momento, pues estaba pensando cómo iba a bajar ahora, si no me quedaba otro remedio que mirar hacia abajo. Ahí fue que me dio duro. Me senté en una esquina para intentar descifrar como haría esto. Fue tan grande el susto que sentí, que comencé a llorar sin moverme de allí. Quería que me buscaran en un helicóptero, cual- quier cosa que evitaría tener que bajar por la angosta vereda.

En medio de mi catarsis vi una joven de aproximadamente 12 años tomada de la mano de su padre. Ella estaba feliz bajando las escaleras. ¿Cómo era posible que a ella no le diera miedo? Fue entonces que me dije, ¿Qué tal si bajas la montaña agarrada de la mano de tu padre? Cerré los ojos e imaginé que él estaba a mi lado. Su mano apretó la mía y le escuché decirme, Estoy aquí contigo, no te pasará nada. Mi niña interior se sintió protegida y segura. Respiré hondo y comencé a bajar las escaleras de piedra. En mi mente él estaba junto a mí, me hablaba y nos divertíamos. Me emocionó ver lo feliz que era aquella joven con su papá. De repente la vista no me pareció tan horrible, comencé a ver la majestuosidad del entorno, y la bendición de poder vivir aquello. Paso a paso logré llegar hasta la entrada principal. Allí, suspirando de alivio, nos quedamos a esperar a que llegaran las demás. ¡Prueba superada!

Yo solo pude echarme a llorar de alegría, pues había enfrentado mi miedo a las alturas y había logrado bajar aquellas empinadas escaleras. Las emociones fueron tantas que solo lo pude expresar con llanto. Al llegar todos a la entrada, nos fuimos al poblado a darnos unas cervezas. Yo no consumí alcohol porque estaba preparándome para mi ceremonia, pero como quiera, los acompañé. Fue allí que nos confesamos. En mi caso el miedo fue obvio porque lo mostré llorando, pero las demás compartieron que se sintieron igual. Terminamos riéndonos de nuestra hazaña. Mis nuevas amigas me invitaron a seguir la travesía por Perú con ellas, más sin embargo les conté que me quedaría unos días para mi compromiso con la ayahuasca. Me hubiese encantado continuar con ellas. Nos intercambiamos los números de teléfono, correos electrónicos y nos prometimos encontrarnos en Puerto Rico nuevamente. Aquel día jamás lo olvidaré.

Esa noche me quedé recorriendo las calles de Aguas Calientes. Pasé de negocio en negocio conociendo personas y aprendiendo de sus historias. Me enamoré del lugar y prometí algún día regresar con más tiempo. Ya entrada en la noche, mientras conciliaba el sueño, recorrí los sucesos del día, y me sentí orgullosa de lo que había logrado. También me quedé pensativa de la manera en que mi padre se hizo presente para acompañarme en el momento más difícil. Pensé qué tal vez había perdido la cabeza, pero no fue así. Mi mente no distinguió entre la imaginación y la realidad. El poder que tenemos de crear una situación en nuestras mentes que sentimos que es real, simplemente me asombró.

Luego de pensar en la enseñanza que me trajo aquel momento, me quedé reflexionando acerca de las ruinas. ¿Cómo es que unas ruinas, dígase los restos destruidos de una estructura, pueden ser majestuosa, incluso ser consideradas una de las siete mara- villas del mundo? Las ruinas arqueológicas muestran la evidencia de algo que ocurrió en la historia. Algo del pasado que forma par-te de nuestro presente, y que, si no existiera, no hubiese sido posible obtener de otra forma. Entonces, tal vez las ruinas que había dejado mi historia de amor pudieran ser una maravilla también, si así elegía verlo. ¿Ves ruinas o ves la majestuosidad del amor? Con esa pregunta dando vueltas en la cabeza me quedé dormida.

XII. Ayahuasca

Era temprano en la mañana cuando sonó la alarma. Ya yo había dejado mi maleta lista y con la ropa que usaría ese día encima de la silla de la habitación. Me duché, me lavé los dientes, me cepillé el pelo con las manos y me cambié de ropa. Pedí un té para comenzar el día y emprender el largo camino hasta la capital. Tomé el tren de Aguas Calientes de regreso a Ollantaytambo y de ahí hasta Cuzco. En Cuzco tomaría un vuelo hasta Lima. Esta era la parte del viaje que llevaba tiempo soñando, mi encuentro con la ayahuasca. Durante estos años había leído sobre el tema, pero ni siquiera conocía a alguien cercano que hubiese vivido la experiencia con la planta medicinal. Tenía curiosidad, dudas, preguntas y una rara sensación de respeto por lo que haría en los próximos días.

Según los artículos que había leído sobre el tema, la ayahuasca, conocido también como la Gran Medicina del Bosque, había sido utilizado por los indígenas suramericanos para propósitosde sanación, divinación y cohesión cultural. Existía evidencia de su uso milenario cuando se encontraron los residuos de sus ingredientes en una tumba en Bolivia. Para los indígenas, el uso de la ayahuasca era sagrado, por ello el respeto y solemnidad en su confección y ceremonias. No fue hasta el siglo 16 y 17, con la llegada de los españoles, que comenzaron a prohibir su uso como un ritual diabólico, tras la imposición de la religión cristiana de los colonizadores. Ellos intentaron erradicar la cultura, costumbres e identidad de los indígenas. Por tanto, el uso de la planta medicinal se comenzó entonces a hacerse en secreto y a escondidas del estado. No fue hasta el siglo 20 que los poderes curativos de la ayahuasca se conocieron en el mundo moderno.

La ayahuasca era considerada una sustancia enteógena y no alucinógena. Esto significaba que el estado de conciencia alterado que producía nos conectaba con nuestra parte espiritual. “Enteógeno” provenía de la palabra griega entheos, cuyo significado etimológico era “dios (theo) adentro”, en otras palabras “ser inspirado por los dioses”. Era por ello que el brebaje habitualmente se tomaba para conectar con partes dormidas o bloqueadas de nuestro inconsciente o para conectar con lo sagrado del mundo y lo sagrado en nosotros.

La sustancia psicoactiva que modificaba el estado de conciencia no se encontraba en la soga de ayahuasca, sino en las hojas de un arbusto llamado chakruna que se daba en la selva. En otras palabras, cuando se consumía la soga o el arbusto por separado no tenía ningún efecto. Era en la unión de ambos que se daba el poder curativo de la ayahuasca. En el caso de la chakruna, mientras más espinas había en la hoja, más potente sería. Es por ello que continuaba siendo un misterio cómo las personas nativas de la Amazonía descubrieron los poderes curativos de esta fusión. Se creía que había sido a través de inspiración divina, pero su origen aún era desconocido.

No tardé mucho en comprender que para poder entender las tradiciones ancestrales y las creencias de donde nació la ayahuasca, era necesario examinar su contexto indígena. El conocimiento que estas tribus tenían no se circunscribía solamente a los poderes curativos del brebaje, sino a los poderes curativos de todas las plantas. Los chamanes estudiaban las plantas y se pasaban sus conocimientos y prácticas ancestrales de generación en generación. Se habían convertido en curanderos y vegetalistas, observando la naturaleza y las plantas para crear remedios a la salud y los traumas con el fin de encontrarnos con esa divinidad de la cual emanaban las plantas. Para los indígenas, el espíritu de las plantas permanecía en ti cuando la consumías. Al igual que la naturaleza, para ellos, el ser humano tenía el poder de auto-sanación, divinación y cohesión con el Todo.

Aprendí también que entrar en contacto con las plantas requería una preparación para poder recibir su poder curativo. Esa preparación se conocía como “la dieta”. Su propósito era preparar el cuerpo antes de consumir la planta. La dieta comenzaba con abstinencia sexual y la prohibición de alimentos procesados, sal, azúcar, carne roja, cerdo y cualquier derivado de alimento ani- mal. Tampoco se ingería alcohol ni drogas. Yo me había mantenido fiel a la dieta y ocupada escribiendo durante el viaje a Perú. No tenía expectativas de lo que viviría durante mi ceremonia, solo sabía que escuchaba aquella voz interna que me susurraba “Perú tiene un mensaje para ti”.

Al llegar a la casa del curandero en Lima me sentí acogida y querida de manera inmediata. La casa era sencilla y poseía un terreno bien amplio apartado de la muchedumbre de la ciudad. Tenía un bohío en la parte posterior donde se llevaban a cabo las ceremonias intimas.

Esa noche conocimos al grupo que estaría compartiendo en las próximas noches. Éramos un total de seis personas que viajamos de distintas partes del mundo para nuestra primera experiencia con Ayahuasca. El curandero se llamaba Apu, un nombre en quechua que significaba “el jefe, el que avanza”. El era de estatura baja, y mirada profunda. Tenía una barba frondosa con muchas canas, a pesar de que se veía joven. Su rostro era un alma vieja. No era de mucho hablar, sin embargo, lo poco que nos habló venía de una mirada profunda de la vida. Un entendimiento ancestral, un conocimiento de muchas vidas.

Esa noche nos habló de la historia de la medicina ancestral. Fue allí que por primera vez me hizo sentido todo lo que Apu estaba compartiendo.

Fue mi primer encuentro con información totalmente fuera de mi sistema de creencias religiosas. Yo venía de una crianza cristiana, aunque con el tiempo me había alejado de la iglesia, sus prácticas y dogmas. Luego cuando conocí a Eduardo y tuve aquella experiencia mística, comencé a cuestionarme si existían o no vidas pasadas, si existían otras dimensiones más allá de la humana. Entendí el rol que tuvo la religión y los colonizadores en nuestro contexto, habían intentado aniquilar cualquier creencia que fuese distinta a la de ellos. La medicina de la ayahuasca era una de ellas. Al final lo que hicieron fue alejarnos de Dios en vez de acercarnos. Durante las próximas dos horas Apu nos hizo un recorrido histórico de la humanidad y nuestra espiritualidad. Todo lo que no fuese igual a los colonizadores, lo demonizaron. Por ello el ayahuasca fue prohibido por tantos años. Sin embargo, nos mostró también otra cara de la medicina. Nos habló de la espiritualidad y del amor; pero más importante, nos habló de nuestra sanación. ¿Qué era lo que veníamos a sanar? ¿Qué era lo que veníamos a trabajar?. La solemnidad, respeto y seriedad con la cual nos habló nos dejó ver rápidamente que este espacio era uno sagrado y desde ahí se creó el contexto para las próximas noches. Nos enviaron temprano a nuestras habitaciones y al día siguiente nos encontraríamos en el  bohío a las 6:00pm. Esa noche me quedé pensativa acerca de mi proceso. Me preguntaba de dónde venía esta guerra interior y mi resistencia al amor.

¿En qué momento comenzó? Yo no había sido siempre así. De niña era muy amorosa y soñadora. Podía entender mi coraje luego de la violación, pero no mi resistencia al amor. Había algo en mí que creía no ser merecedora de ello y me avergonzaba decir o aceptar que tenía ese sentimiento vivo. Que aún luego de unos años de no haber visto a Eduardo, sentía que aún estaba enamorada de él.

Me quedé hablando esa noche con Dios.

Dios, me presento hoy ante ti en amor, apertura y en reverencia. Sé que hace tiempo no hablamos y quiero que sepas que aún cuando no camino en la iglesia donde me crié, no he dejado de creer. Te siento presente, sé que estás aquí. Permite que seas Tú quien se manifieste en esta ceremonia, que me acompañes y me reveles lo que estoy lista para ver, sentir y vivir.

Al despertar la siguiente mañana escuché música en la terraza. Alguna de las personas que llegaron para la ceremonia habían traído instrumentos musicales y estaban cantando canciones con letras sanadoras. Nunca había escuchado esa música pero me agradaba mucho. Yo me quedé disfrutando de la compañía de todos y conociendo acerca de sus historias. Mas adentrada en la tarde subí a mi habitación a darme un baño y prepararme para mi primera ceremonia.

Me vestí de blanco esa noche con unas sandalias cómodas y un bulto de mano. En el llevaba una toalla, un cambio de ropa y una botella de agua florida que había comprado en la farmacia. Llevé una libreta y un bolígrafo para tomar notas. Apu ya estaba en el bohío preparando su pequeño espacio. Frente a el un pedazo de tela con símbolos tejidos en colores llamativos. No podía ver sus formas porque le tapaban unos instrumentos y elementos que se usaban para la ceremonia. Todo era nuevo para mi. No entendía para qué se usaban, mucho menos como se llamaban. Tenía una pequeña vela frente a el y varios tabacos. Cuando llegamos todos y nos acomodamos Apu nos dió la bienvenida oficial. Nos preguntó como nos estábamos sintiendo y nos habló brevemente de lo que estaría ocurriendo esa noche. Entre las cosas que nos compartió, nos dijo:

“Esto es un espacio de amor. La Madrecita te ayudará a ver lo que hay dentro de ti. Si ves cosas lindas, eso es lo que hay dentro de ti. Si ves cosas feas, eso es lo que hay dentro de ti. Todo lo que veremos nos dará información para sanar traumas, dolores, pensamientos, creencias. Descubrirás en el proceso lo que estés listo para ver”.

Luego comenzó la ceremonia. Hizo una oración, habló de los elementos, vegetales, animales, minerales y el planeta. Se encomendó y reconoció las direcciones cardinales y bendijo el espacio. Preparó la medicina y comenzamos a pasar uno por uno frente al pequeño altar a ingerir el brebaje. No me agradó su sabor. Era amargo y sabía a tierra. Me dió nausea probarlo, pero regresé a mi asiento para ver lo que ocurriría.

Yo apenas estaba comenzando en este camino de sanación y de peregrinación espiritual. Desconocía estas nuevas dimensiones. Dejé que mi corazón, en conexión con la Divinidad, se expresara: Gracias, Dios, por permitirme llegar hasta aquí. Pido que la presencia de mis ancestros, guías espirituales, maestros ascendidos y protectores se manifiesten en este espacio. Que mi experiencia de

hoy sea una que me lleve a mi sanación y despertar.

Era la primera vez que salían de mi boca las palabras “ancestros”, “maestros ascendidos” y “guías espirituales”. Las enseñanzas cristianas que me enseñaron mis padres solo le atribuían el poder a un Dios personificado, nadie más tenía energía protectora sobre mí. Pero en las lecturas que había tenido de la ayahuasca, conocí los términos. No había tenido un encuentro con ellos. Ni siquiera sabía si en realidad existían. Pero eso fue lo que sentí en mi corazón.

Cerré mis ojos, me quedé en silencio y esperé. Respiré hondo, y en el espacio de quietud, comencé a sentir deseos de vomitar, pero me aguanté. Mi cabeza empezó a dar vueltas y comencé a ver las primeras imágenes. Estaba entrando en una vereda larga, como cuando entras en la dimensión desconocida en las películas de La Guerra de las Galaxias. El tramo era circular y comencé a dar vueltas, vueltas y vueltas. Iba por una espiral. Vi muchos matices de colores, púrpura, dorado, azul y blanco. La velocidad se aceleraba en el espiral hasta que llegué a un escenario desconocido. No sabía dónde me encontraba. El lugar estaba oscuro y escuchaba gente gritando. Era violento. Quería escapar de ahí, pero cada vez que intentaba levantarme de mi silla, sentía que una fuerza mayor me agarraba por los pies y me sentaba de nuevo. Comencé a ver rostros feos, muy feos. Se acercaban, se alejaban, y cuando regresaban, me decían:

—No escapes, quédate para que veas lo que tienes que ver. Huir era una de las cosas que más yo había hecho en el pasado. Huir de mis sentimientos, huir de las emociones, huir al dolor y huirle al amor. Los gritos ahora eran ensordecedores.

¿Estaba en el infierno? ¿Qué era este lugar tan oscuro y violento? ¿Quiénes eran esos rostros aterradores? Intenté salir corriendo varias veces, pero una fuerza superior me aguantaba para que permaneciera sentada. Mis manos me abofeteaban y sentía que alguien me pateaba, me agarraba por el pelo y me estrujaba contra el piso. No lo podía detener, y si intentaba levantar la cabeza, la bofetada era más dura. Intentaba cubrirme el rostro, intentaba salir de la silla para escaparme, pero cada vez era más intenso. Salí a defenderme, le gritaba que me soltara, intenté tirar puños, pero no podía. Estaba resistiendo y le había declarado la guerra. Peleé con todas mis fuerzas. Me levantaba de la silla y me halaba y me sentaba. Me tiré al suelo para salir gateando y me halaba por la pierna y me traía de regreso.

Agarré el cubo y comencé a vomitar en enormes cantidades. Toda la vida me había aborrecido vomitar. Me causaba asco sentir el vómito en mi boca y me disgustaba su olor. Olía a podrido. Eran galones de vómito lo que salían de mis entrañas. No podía pararlo y tampoco la violencia que estaba experimentando. No quería seguir vomitando, luchaba contra las ganas de vomitar. Estaba batallando contra algo más grande que yo. Me resistí a vivir la experiencia hasta que me agoté. No encontré salida y comencé a llorar.

—¡No puedo más, no puedo más! ¡No quiero pelear, no quiero resistir! —le gritaba a aquellos demonios—. ¡Estoy cansa- da, estoy agotada!

Esas eran las palabras que me escuchaba decir. Sentí que luchar contra aquel gran poder era inútil.

—No sé lo que quieres de mí. Me rindo, me rindo, —exclamé, sollozando, sin poder evitar que me siguieran cayendo encima, y me dejé caer al suelo. Me rendí, me entregué, no quise resistir lo que estaba experimentando. Un torrente de energía se había apoderado de mí. Entre el llanto y la violencia, sentí un profundo silencio. Escuchaba las ramas de los árboles moverse. Escuchaba el viento, escuchaba los latidos de mi corazón.

Luego de una pausa larga, las patadas, los puños y las bofetadas cesaron. Quedé rendida, tirada en el piso agarrada de mi cubo. Estaba exhausta. Mi cuerpo no se movía. De repente sentí que el piso se comenzó a abrir en un espacio negro, infinito. Me iba a caer por aquel agujero negro en el espacio, a un lugar donde la materia se comprimía hasta un punto infinitamente peque- ño, y todas las concepciones de tiempo y espacio se desvanecían por completo. Ese espacio negro era “tierra de nadie”, y pensé que si caía adentro, ni la luz podría volver a salir.

—Marianna, Marianna. Estás aquí y ahora. ¿Me escuchas? — escuché al curandero susurrarme al oído.

Abrí los ojos. Mi cuerpo estaba rendido, tirado en el piso, el cubo a mi lado y la silla detrás de mí. El curandero me ayudó a sentarme en la silla. Estaba ida. Cuando miré el cubo, éste sólo tenía la saliva que había escupido. Miré mi cuerpo para ver los moretones de las patadas y no tenía ni una sola marca. Miré a mi alrededor y vi a todos durmiendo, en silencio. Entonces me pregunté, ¿De dónde habían salido los gritos que había escuchado, las grotescas imágenes y la violencia? Estaban dentro de mí. Todo estaba dentro de mí.

Volví a cerrar mis ojos y respiré profundamente. Inmediatamente aparecieron nuevas imágenes. Esta vez, yo estaba acostada en una cama y había un hombre sentado a mi lado. Yo estaba en calma y sentía la presencia de una energía hermosa que me arropaba y me daba paz. Era el Amor.

Me sentí rodeada de muchas personas que me amaban y aquel hombre me sostenía la mano. No podía ver su rostro, no sabía quién era. Miré su mano y estaba envejecida. Miré la mía y también mostraba la evidencia de mis años. En ese momento supe que aquel hombre estaba allí para ayudarme a trascender. Estaba frente a mi muerte. Pero la escena no me causó tristeza. Mientras apretaba su mano, sentía que no temía morir. Aquella mujer en la cama sabía que la muerte era sólo física y que ella regresaría de nuevo. Su momento había llegado, estaba en gratitud y se sonreía con todos. Miré al hombre con amor y le di las gracias por acompañarme en un momento tan sublime. Apreté su mano, le miré a los ojos y le dije:

—Gracias. Gracias por haber vuelto a encontrarte conmigo en esta vida, —murmuré emocionada—. No tengo miedo de morir porque sé que nos volveremos a ver, nos volveremos a encontrar.

Apreté su mano y morí. Había experimentado mi propia muerte. Pero no era mi muerte física. Era la muerte al control, a la resistencia, a la lucha y a la negación. Experimenté la muerte a la guerra conmigo misma, a no querer sentir, vivir y expresar el amor. Fue en el preciso momento en que dejé de resistir que la guerra y la violencia desapareció. Y por primera vez, supe que es- taba conectada a la principal corriente de energía del universo, a la Fuerza de la Divinidad.

Comencé a llorar, esta vez de gratitud. Una fuerza superior se apoderó de mí. Era una sensación que no había experimentado antes. Era plenitud, era la esencia divina, era la conciencia más pura.

—Gracias, gracias, gracias, —comencé a repetir. —Gracias, gracias, gracias.

La mágica palabra se apoderó de mí, el llanto me abrazó en total compasión, y el amor infinito me acurrucó con inefable ternura.

—Gracias, gracias, gracias.

No recuerdo cuántas veces dije gracias, sólo recuerdo que fue la única palabra que salió de mí y que repetí cientos de veces. En medio de mi experiencia, comencé a ver cómo todo mi cuerpo se iba iluminando. Mis pies, mis piernas y mis manos. ¡Me convertí en un espectro de neón! Todo en mí se iba encendiendo en esa luz potente. Mis manos perdieron su forma y no podía ver la punta de mis dedos. Estos se unían en luz con la tierra, el aire y los elementos. Toda yo era un fulgurante haz de luz.

Fue en ese momento que por primera vez reconocí mi esencia, de lo que verdaderamente estaba hecha. Seguía escuchando la palabra gracias, pero esta vez resonaba en el silencio de mi propio corazón. ¡Qué sublime lo que estaba sintiendo!

—Has escogido el camino hacia el Amor, —escuché a la Madrecita decir suavemente en mi interior palabras que quedaron ancladas en mí—. Para poder conocer el poder del Amor, deberás seguir tu camino hacia la sanación. Deberás sanar con tus ancestros, sanar con tus padres, sanar con tus hermanos, sanar con la Tierra, sanar tu pasado y más importante, sanar contigo.

Así quedé al concluir la primera noche de la ceremonia. Sentí el deseo de salir de mi silla y acostarme en el piso en posición fetal. Sentía paz. Éste sería mi camino, el camino hacia el Amor. Sentí que mis defensas se habían disipado, estaba abierta a toda enseñanza, y vi en el ayahuasca que no tenía porqué temer a la muerte. Ésta dejó de existir para mí.

Mientras reflexionaba acerca de lo que estaba viviendo, escuchaba en el fondo la armonía de los íkaros. Estos son oraciones con música que contienen los poderes de los espíritus. Los curanderos o chamanes las crean cuando están en comunión con EL TODO y tienen como propósito curación, sanación y purificación, dependiendo lo que el curandero o chamán esté trabajando con el grupo. Al escuchar los cánticos sentía que me sanaban las heridas, le pasaban una mano celestial a mi alma y mi corazón palpitaba al unísono con la Pachamama. Estaba arropada por amor divino.

Decidí quedarme un tiempo más en el bohío. No quería despertar de lo que estaba experimentando. Luego de un rato, uno de los ayudantes se me acercó para llevarme hasta mi habitación. Allí me quedé dormida disfrutando intensamente mi primera experiencia con el Ayahuasca.

Al día siguiente desperté muy feliz. Sentía que los árboles me hacían cosquillas y la naturaleza me hablaba. Estaba jugando con ella, o más bien, era mi niña despertada la que jugaba. Veía las hojas con nuevos colores, formas y texturas. Es como si las viera en tercera dimensión y con efectos especiales. Tomé mi libreta para escribir todo lo que estaba viviendo. Entre las cosas que recuerdo, apunté las imágenes que se quedaron grabadas en mí. Aquellas manos que me daban confianza en mi lecho de muerte, las palabras de la Madrecita y el momento en que me hice una con la luz. Desde aquel momento en adelante, comencé a mirar las manos de cada hombre que conocía para ver si eran las manos que vi en la ceremonia, las que me acompañaban en esta y otras vidas. Ya no tenía dudas de que esa era mi realidad.

Pasé el resto de la semana en aquella casa donde hicimos dos ceremonias más. Cada vez que tomaba la ayahuasca, ésta me revelaba lo que tenía que trabajar y sanar en mí: mi ego, la envidia, mi pequeñez y mi látigo con los demás y conmigo misma.

Tenía traumas con la violación que no había sanado y había otras experiencias en mi niñez que liberarían la raíz de mis miedos, mi adicción al control y mi resistencia al amor. En cada toma de medicina veía mi oscuridad y mi luz. Luego entendí que yo era todas ellas y que no tenía por qué huir de ninguna de ellas.

Las visiones con mis padres fueron las más contundentes. Sabía que tenía que regresar para enfrentar mi historia con ellos. De lo contrario, nunca sanaría mi primera historia de amor. Al finalizar mi última ceremonia escuché la madrecita decirme “Regresa y ve a la Selva”. Las palabras que me había dicho Sayrí.- Supe esa noche que quedaba mucho trabajo por hacer, pero feliz de haber podido emprender este glorioso camino.

Al día siguiente hablé con Apu acerca de ese mensaje que había escuchado. El sonrió suavemente y me dijo “Cuando estés lista para ir a la selva, me llamas y te llevaré conmigo”. Había una conexión especial con este hombre. Me sentía protegida, cuidada y amada por el. Era un sentimiento raro pero seguro. Supe en ese momento que mi viaje de regreso estaba declarado.

Perú fue un antes y un después. Mi vida cambió, pues quedó sembrada en mí la medicina y que para vivir en amor era necesario sanar. Sanar primero nuestras raíces, en el hogar, en el lugar donde primero experimentamos el amor. La fuente de la vida. Entendí también que no existía el tiempo y que éramos eternos, aun cuando nuestros cuerpos eran mortales. Todavía me quedaba mucho por aprender y entender, pero de algo quedé absolutamente segura, y por fin me hizo todo el sentido del mundo: que el amor…era la única realidad vital. El motor que movía el Universo y a todos los que estábamos en Él.

XIII. Un nuevo camino

A mi regreso de Perú, mi camino cambió. Sabía que la novela era mucho más profunda de lo que había imaginado. Lo primero que hice fue comunicarme con Katalina para informárselo.

—Hola Katalina. Recién llegué de Perú, necesitamos hablar, —le dije, entusiasmada con la noticia que le daría y enfocada en mi decisión de cambiar significativamente la novela.

—Qué bueno escucharte, Marianna. Estoy deseosa de escuchar los detalles de tu viaje. ¿Pu- diste terminar de leer el manuscrito? —me dijo, sin saber lo que le esperaba.

—Leí el manuscrito, —le dije—, pero luego de salir de la ceremonia, estoy convencida de que necesitamos hacer una pausa con la publicación.

—¿Una pausa? ¡Pero si la novela está casi terminada! —me contestó, sorprendida, tras un largo silencio—. Perdóname, pero esto es una pesadilla para cualquier agente que vive pegado a los tiempos, fechas y acuerdos.

—Exacto Katalina, —le dije, muy clara con el giro que tomaría la novela—. “Casi” significa que no está completada. Quiero hacerle unos cambios importantes. Más allá de ser una historia de amor, quiero que la novela se trate de la protagonista en su ca- mino hacia el amor. Quiero que la novela enseñe que para poder amar plenamente, primero necesitamos sanar, comenzando con las raíces de nuestra propia historia. Quiero añadir el encuentro con la muerte, con vidas pasadas y que todo eso lleve al lector a aprender a vivir viendo todo desde las dimensiones del amor.

—Si te sientes así, Marianna, la novela es tuya, al igual que la decisión de ponerla en pausa. Tú sabes que te voy a apoyar. Déjame saber cuándo te quieres sentar a dialogar acerca de los cambios. Te puedo ayudar a establecer un tiempo para que no se atrase demasiado el proceso.

La respuesta de Katalina me sorprendió. Ya yo me había hecho el cuento de que le daría un infarto luego de tanto trabajo invertido en sacar rápido la novela. Reconocí que Katalina me daba estructura y enfoque. Ella sabía que, si me dejaba sola con la escritura ante los nuevos cambios, podía tardar meses.

—Mira, Katalina, —le dije con el alma en la mano—, la verdadera protagonista de la novela es el Amor, más que Marianna. Quiero que sea ella con ella y bueno, sí, hay una historia de amor con Eduardo, pero más grande es la historia de amor que desarrolla Marianna con ella misma.

Katalina me preguntó qué me había pasado en Perú, ya que se le hacía muy difícil entender mi decisión. Yo, sin embargo, sentía que mi mente creativa estaba iluminada con ayahuasca. Mi entendimiento había cambiado. En mi mente estaba muy claro el por qué el libro no se podía publicar todavía. Su mensaje central no estaba bien definido.

—Morí, querida, morí, —le confesé, emocionada y sensible a la voz que escuchaba adentro—. Experimenté mi muerte. Murió mi resistencia al amor. Murieron mis ataduras en las relaciones. Murieron mis látigos y mis culpas. Me rendí. Me entregué. Con- fié en la divinidad que habita en mí. Vi el amor, lo sentí y lo viví. Es infinito, sublime, divino. No tiene tiempo, se extiende y trasciende. Eso es lo que quiero que se lleven los lectores. Sé que me queda un camino largo con mucho trabajo conmigo. Estoy segura de que escogí el camino correcto, pero me toca… me toca hacer el trabajo interior.

Acordamos vernos cuando ya yo tuviera una idea más clara de los cambios que le quería hacer al manuscrito. Por los próximos meses me dediqué a editar, alterar, cambiar e integrar mi nueva mirada a la novela. En cada página sabía que lo que había vivido con Eduardo era real. Que la conexión de almas existe y existe en otros tiempos, en vidas pasadas. Que la muerte no nos separa, que son solo ciclos de nuestro existir. Aprendí que cada vida que venimos a vivir es para aprender algo nuevo del amor. Con estos nuevos pensamientos se fueron rompiendo mis antiguos conceptos acerca del amor. Ya no veía a Eduardo como el príncipe azul montado en un brioso corcel, sino como un maestro, pero no el único maestro. El amor era aprendizaje y este aprendizaje estaba disponible para toda la humanidad, si así todos decidimos verlo. Esta era la sabiduría de la vida. Aprender de cada persona que me encontraba en mi camino, pero siempre con la claridad que esa persona era parte esencial del camino, pero parte transitoria, porque no era el destino. El destino era mi propia transformación, mi trascendencia.

El camino que me esperaba era el de desaprender. Desaprender viejos pensamientos y conceptos. Desaprender lo que mis padres me habían enseñado. Desaprender lo falso de la religión, la sociedad, la cultura y las tradiciones. Era momento de conocer y construir mi propia verdad, la que me llevaría al amor. Al desaprender destaparía los conceptos impuestos por otros para descubrir mi propia verdad y con ella convertirme en mensajera de amor. Cuando el amor se convirtiera en aprendizaje, mis relaciones se darían en amor, respeto y reciprocidad. La vida misma se expresaría a través de aquellas relaciones.

Si yo seguía percibiendo la vida como que todos los hombres lo que deseaban era aprovecharse de mí, entonces eso era lo que iba a recibir. Si percibía que yo no era lo suficiente meritoria de amor, entonces no lo sería. Pero si percibía la vida como que toda relación llegaba para llevarme a aprender y evolucionar, entonces eso era lo que recibiría. Comprendí que el amor no era sumisión, sino rendición. Que cuando dejara de resistir, controlar, esperar o crear expectativas, era cuando más potente se manifestaría el amor. Es cuando comenzaría a recibir a manos llenas.

Durante el tiempo que le dediqué a reeditar la novela, también estuve leyendo mucho sobre cómo sanar los traumas de nuestras vidas pasadas. Me leí los libros de Brian Weiss y de otros autores peritos en estos temas. Leí sobre la muerte, la trascendencia y los amores de otras vidas, sus contratos y acuerdos. Estaba buscando entender la visión de las manos y si aquello que vi era de esta vida o de alguna de mis vidas pasadas.

Durante todos esos meses no supe de Eduardo. De día me dediqué totalmente a mi trabajo y en las noches a escribir y re-editar la novela. En los fines de semana participé en círculos de oración a la tierra, en sanación pránica y en otras prácticas espirituales. Aprendí mucho acerca de la psicología transpersonal. Esta era un tipo de teoría psicológica que abarcaba una amplia variedad de ideas que no tenían que ver con la religión y todo que ver con la mente y el comportamiento. La psicología transpersonal analizaba toda la experiencia humana. Su práctica se enfocaba en la psicología más allá del ego, psicología integradora/holística y psicología de la transformación.

Quería entender cómo podía continuar sanando e integran- do a mi vida todo lo que estaba aprendiendo. Las lecturas de psicología transpersonal me llevaron a conocer un grupo de entrenadores que realizaban procesos de transformación vivencial. Al comienzo estaba un poco escéptica pero luego recordé la experiencia con el Ayahuasca: No te resistas, Marianna, me repetía. Abrí mi mente para abrazar y comprender todo lo nuevo que el camino me estaba mostrando.

En esos días una amiga me invitó a un taller de relaciones humanas titulado “Sentir y Vivir”. Lo que alguna gente conocía como “Cuatro pa’ ti”. No tenía idea de qué se trataba, pues era un escenario nuevo para mí. Pero como yo había hecho un compromiso conmigo misma de buscar la sanación y abrir mi mente a conocer cosas nuevas, decidí asistir.

Cuando llegué a la primera sesión, me puse nerviosa ante el prospecto de hacer el ridículo. Ya yo había desarrollado una carrera exitosa en el ambiente empresarial y no estaba lista para exponer ante extraños mis temores existenciales. No estaba segura de lo que perseguía el taller, solo que era de dinámicas personales. Cuando fui al Perú, había sido una total desconocida, ¿pero aquí? Me arriesgaba a toparme con alguien conocido. Y así mismo fue. En cuanto firmé un acuerdo de confidencialidad, me acerqué a una de las mesas de grupo, donde estaba sentada una clienta mía.

—Marianna, ¡qué gusto de verte! —me dijo en cuanto me senté a su lado—. Bienvenida al Taller de tu Vida. Estoy segura de que te va a encantar.

Su calurosa bienvenida me hizo sentir menos incómoda, aunque confieso que en mi mente seguía librándose una batalla de dudas. Una parte de mí deseaba experimentar con este tipo de taller, mientras la otra quería salir corriendo de todo aquello. A mi alrededor había unos cien participantes, todos hablando a la vez de sus vidas personales, sus traumas y sus pérdidas. Yo tenía las mías también, pero todavía no estaba preparada para compartirlas con desconocidos. Simplemente me dispuse a escuchar.

Pero el taller comenzó, y media hora después, me llenó una calma que me decía que éste era el lugar donde yo tenía que estar. Sentí que el Universo me había guiado hasta aquí. El fin de semana completo estuvo enfocado en la vida que anhelábamos pero que no teníamos. Me ayudó a identificar mis barreras, mis creencias limitantes y los temores que me impedían vivir la vida que quería, y sobre todo, la vida que me merecía.

Durante el segundo día del taller, la presentadora nos habló sobre un proceso que llamó “catarsis”. Yo apenas tenía una noción de lo que era eso, pero la manera en que lo explicó me hizo mucho sentido. Era una manera de liberar sentimientos, emociones y traumas reprimidos. Catarsis era purificación. Era la liberación o eliminación de los recuerdos que nos alteraban la mente o el equilibrio nervioso. Los traumas, en específico los de nuestra niñez, determinaban los conflictos no resueltos de nuestra adultez. Cuando el dolor de un trauma era demasiado grande, el ser humano lo evitaba y lo engavetaba en un archivo titulado “archivo temporero”, tal y como lo hacían las computadoras. Esos archivos temporeros guardaban esos recuerdos que no pudimos procesar debido a su impacto emocional del momento. Eran tan dolorosos que no se nos hacía posible apalabrarlos. Con el tiempo los olvidábamos, dejando solo fragmentos. Esos fragmentos luego los veíamos como imágenes, sensaciones y palabras que archivábamos en nuestro subconsciente. Cuando se activaban, no sabíamos de dónde venían, solo que nos sacaban de balance creando un inesperado y fuerte trastorno interior.

La presentadora nos hizo entrar en dinámicas de catarsis que abrieron aquel archivo temporero para juntar los fragmentos y completar el rompecabezas de todos nuestros enigmas. Re-visitamos la memoria y sentimos nuevamente lo que el trauma había causado en nosotros. En el proceso muchos participantes lloraron, gritaron, soltaron y experimentaron lo que debían haber vivido cuando ocurrieron los eventos, y esto les permitió soltar aquello que llevaban dentro, y sanarlo para aprender la lección correspondiente.

La presentadora muy hábilmente nos fue preparando para el momento culminante. Primero nos dio un receso al aire libre, en silencio, para que conectáramos con nuestra propia historia. ¿Qué era lo que yo necesitaba sanar con mis seres queridos? Para mí esto se me hizo difícil porque amaba tanto a mis padres que no pude identificar nada en específico que quería sanar con ellos. De todos modos, recordé los regalos que no recibí y las vacaciones que no tuvimos, pero no pude precisar en una cosa en específico que recordara como traumática o dolorosa. No pude ver nada porque el trauma lo había sepultado todo.

Volvimos al salón, ahora oscurecido, donde encontramos una almohada en el lugar de cada uno. Bajaron aún más las luces hasta que no veíamos a nadie más excepto a nosotros mismos. Me quedé sola conmigo misma.

Escuché música suave que me fue relajando y calmando mi mente. Cerré mis ojos para adentrarme en la experiencia. Nos pidieron que visualizáramos a nuestra madre frente a nosotros. Luego a nuestro padre. No pude evitar un súbito coraje y re- sentimiento hacia ambos, y era por haberme forzado a practicar desde niña una religión fanatizada que había limitado mi vida de muchas maneras con sus estrictas prohibiciones. Recordé haber deseado jugar con otros niños y visitarlos en sus hogares, pero nunca me fue permitido. Recordé cosas feas que habían ocurrido en la iglesia y que sí ellos habían permitido. Sentí rencor por la ceguera que aquella religión me había causado. Aborrecí el hecho de todas las cosas que quise hacer de adolescente que no me fueron permitidas, como hacerme amiga de mis compañeritos de escuela. Me di cuenta de que había crecido en una burbuja, donde resentí a mi padre por habernos impuesto demasiadas prohibiciones y a mi madre por haber permitido que la iglesia determinara la forma en que la familia tenía que comportarse. La odié por ser tan sumisa, por no protestar, por obedecer ciegamente todo lo absurdo que mi padre y la iglesia ordenaban.

Eso fue lo que yo había aprendido. Era la gitana que vivía en una caja, no una caja corporativa, sino una caja más grande… la caja de la vida. Sentí que en el fondo había querido ser libre, de vivir mi vida desde otra perspectiva por completo, pero no me había atrevido porque no pude confrontar a mis padres con toda la rabia que sentía hacia ellos. Sabía que había algo malo que tenía que corregir, y no había tenido el valor de romper con ello. Y esa había sido mi batalla interna desde entonces, y la estaba librando de nuevo, aquí y ahora, en el taller, dejando que me abrumara un verdadero torbellino de emociones.

A principio no fui capaz de reconocer que tenía coraje con mis padres. En mi ceguera, no veía nada que tenía que sanar ni reclamar. Hasta que poco a poco, ¡me fui dando cuenta de que sí había un montón de cosas que sanar!

¿Cuáles eran los recuerdos, los sentimientos y las emociones que había guardado desde niña, desde adolescente y que todavía me perseguían, aun ya siendo adulta? Tenía coraje con mi papá porque no estuvo presente en mi nacimiento, y en los de mis hermanos sí. Me di cuenta de que había internalizado una conversación subconsciente de que los hombres estarían ausentes de mi vida. Que yo no era importante para ellos, y que no me merecía el tiempo de mi padre. Inventé un montón de historias de este tipo. Se me hacía muy difícil contemplar todo lo que había guardado en los archivos de mi memoria, y me surgió la necesidad imperiosa de soltarlo. Cuando me llegó el momento de hacerlo, lloré, grité y pataleé con el estómago en la boca. Sentí el dolor que había llevado dentro por tanto tiempo. ¡Por fin les dije a mis padres todo! Y si el momento fue uno poderoso, más poderoso fue comenzar a soltar lo horrible que aquellas experiencias me habían hecho sentir.

“Los odio por no haberme apoyado, por haber sido tan estrictos, por no tenerlos a mi lado cuando más los necesité. Odio el no haber disfrutado de mi niñez como mis amiguitos. Odio el que me hayan criado en un religión tan represiva. ¡Odio el que hayan sido tan estrictos con nosotros!”

La rabia, el coraje, y el dolor salieron como un torrente de lava en mis palabras mentales, pero lo que más me dolió fue lo que salió después: “Me creí que no era digna de su amor, que no era importante para ustedes, y que no me amaban. ¡Ustedes no me amaron, no me protegieron! ¡No me amaron!”

Ahí se reveló todo, la raíz de la creencia que ningún hombre jamás me amaría. Que yo nunca sería digna de ese amor. Me bañé en mi propio llanto al pronunciar esas palabras: “¡Ustedes no me amaron!” Dolían demasiado. Sentí que estaba en medio de un cuadrilátero de boxeo, con las manos atadas a mis espaldas mientras me daban patadas en el vientre. Me dolía la garganta, me oprimía el corazón, y la cabeza me iba a explotar. Tal era la carga venenosa y corrosiva que por tanto tiempo llevé enterrada en mi interior.

Aun así, quedaba todavía algo más doloroso que aclarar. Tenía que traer al foro a la persona que más daño nos había hecho, el extraño que nos había engañado. Y de pronto, aquí estaba, Casals, el hombre que me violó y destrozó mis sueños.

“Le odio por lo que me hizo. Le odio por quitarme algo  precioso. Le odio por hacerme sentir inútil, indigna, como si fuera una cosa perversa. Le odio por engañarme. Le odio por haberme violado. Le odio por lo que me arrebató. Le odio por hacerme sentir que era una mierda. Le odio por hacerme pensar que yo no valía nada. Le odio por hacerme pensar que había sido mi culpa.” “Nunca debí haber ido al apartamento. No debí haber ido al club. No debí desobedecer a mis padres, quienes me decían todo el tiempo, Te debiste haber quedado en la iglesia. Sentí que todo había sido mi culpa. Sentí vergüenza. Me sentí indigna. Pensé que ningún hombre me tomaría en serio. Sentí odio por este hombre en mi cuerpo, en mi alma y en todo mi ser. Sentí asco por lo que yo fui como resultado de este evento. Asco y odio por la persona en que me había convertido, fría, frívola, desapegada e insegura. Odié la mujer que controlaba los hombres para vengarse de ellos. Odié el vacío que había tenido que soportar. Odié las máscaras que me puse y la vida de mentira que había creado. Odié a cada hombre que me había utilizado, ¡los odié a todos! Pero más que nada, me odié a mí misma, a la mujer que veía en el espejo. Odié la cama donde lloraba cada vez que un hombre diferente me dejaba. Odié el piso frío, las sábanas frías, el largo invierno que había sufrido mi corazón por tantos años. Nunca había sentido tanta rabia como en este momento. Era como si estuviera vomitando el veneno acumulado a través de los años. Mi cuerpo yacía en el suelo, totalmente adolorido. Golpeé mi almohada, golpeé el suelo hasta quedar exhausta y en silencio, escuchando la batalla que rugía en mi interior.

Al final de un largo silencio oí la voz de la presentadora. “Te perdono, papá, te perdono, mamá. Los perdono a los dos”. En ese momento mi cuerpo asumió una posición fetal, y comencé a llorar. Pero era un llanto diferente, sin rabia ni coraje. Era un llanto de perdón. ‘Te perdono, papá. Te perdono, mamá. Te perdono, Casals. Me perdono a mí también”.

La divinidad estaba presente. Dios me arropó y sentí su amor. Repetí esas palabras una y otra vez, llorando y sintiendo gratitud en mi corazón. Amé a mis padres tal y como eran. Los amé por la fe en que me educaron. Me amé a mí misma por ser la mujer fuerte en que me había convertido tras aquellas duras experiencias. El amor era mi esencia, la esencia de todos nosotros. Sentí que una carga se levantaba y que su peso ya no me aplastaba.

Me hallé en un lugar de paz, calma y serenidad. Supe que Dios estaba a mi lado, donde siempre había estado. Esa tarde supe que éste era mi camino, el camino de la sanación, el perdón y el amor. Que era lo único que deseaba para mí y para el mundo.

Completé el taller y decidí matricularme en el Curso Avanzado de Liderazgo. Hice un compromiso serio con esta senda en que me había embarcado. Quería saber más de todo esto. Durante los próximos meses me dediqué a trabajar conmigo misma. Tuve múltiples catarsis, momentos de profunda reflexión. Confronté mis antiguas máscaras y viejas afirmaciones. Desaprendí mis falsas creencias para abrazarme a una nueva manera de vivir. Disfruté mucho caminando por el bosque. Recordé mis días en el Perú y la paz interior con la Divinidad que allí había descubierto. Hablaba sola en voz alta, invocando la presencia de mis ancestros, espíritus guías y maestros ascendidos. Dejé que me hablaran en el silencio. El silencio fue mi mejor maestro porque era el lenguaje de Dios.

Puse a la pobre Katalina a sufrir su propia catarsis. Se pasaba preguntándome cuándo completaría la novela y acabaría de cumplir con mi contrato. Le expliqué que estaba trabajando la historia, que no estaba completa, y se me fue en brote. Estaba molesta por esta larga demora, y ahora indignada porque le dije que era indefinida, que necesitaba trabajar conmigo misma el tiempo que fuese necesario para que el mensaje fuera a la par con mi intención.

Pasaron tres largos años en lo que decidí retomar la novela. Entonces fue que me sentí preparada para contar la historia desde una perspectiva diferente. No fue porque me ocurrió algo maravilloso, fue porque atravesé un tiempo muy duro para mí.

Mis negocios iban bien, como siempre. Mis consultorías eran muy productivas y yo estaba muy contenta con los resultados obtenidos. Durante este tiempo me di oportunidades de intentar llegar a algo serio con varios hombres. Estaba buscando el amor, sentir de nuevo lo que había sentido con Eduardo, pero me estrellé contra rocas una y otra vez. Los hombres solo buscaban sexo conmigo, no amor. Me pregunté si estaba haciendo algo mal, ya que las cosas no habían cambiado. Yo me abría a la posibilidad del amor, pero el amor no parecía dispuesto a aparecer en mi vida.

Me hice la misma pregunta una noche, después de tener sexo con uno de estos hombres. ¿Por qué no estaban abiertos al amor y huían después de satisfacer su lujuria conmigo? Me serví una copa del vino que más me gustaba, el Riesling californiano, que era más dulce que el australiano. Salí a la terraza, descalza, sintiendo el frío de las losetas en mis pies. Con cada sorbo del vino me llegaba una pregunta y una reflexión.

Observé la copa y vi en ella a los hombres en mi vida. Uno prueba el vino con anticipación del rico sabor en la boca. Te lo sirves, lo meneas, lo aspiras para crear la experiencia sensorial antes de probarlo. Cuando es dulce, lo quieres disfrutar lentamente, saborear su suave y rica textura. Sientes su poder, su acidez liberando otros sabores. Al final decides si te gustó o no te gusto, y si lo piensas repetir. Así mismo eran los hombres en mi vida, me daban placer, pero me dejaban vacía.

Me encontré llorando con una copa de vino vacía en mi mano. Decidí que no podía seguir repitiendo el mismo error de siempre. Estaba cansada de abrir botellas para saborear vinos nuevos y esperar placeres corporales. ¡Deseaba apasionadamente algo más! ¡Deseaba una relación! Deseaba la semilla en la tierra y una buena cosecha. No podía seguir tolerando menos que eso, aceptando encuentros nocturnos estériles. Tenía que insistir en algo mejor.

Esa noche me senté frente a la computadora y retomé la novela. Sabía que la novela había sido el instrumento de mi sanación. Fue a través de la escritura que pude confrontar mis verdaderos sentimientos, pensamientos y emociones. En cada nueva palabra iba enredado mi nuevo ser. La novela me había llevado a un nuevo camino, y esa era mi deuda eterna con ella. Ella me había dirigido hasta el amor, y el amor me había salvado.

Al culminar los ocho meses entregué mi manuscrito final. Lloré, la abracé y la solté. La entregué a la divinidad, en gratitud por haberme permitido experimentar, sentir y vivir el amor. En toda su expresión, en toda su majestuosidad, en todo su silencio. Escoger el camino del amor fue la mejor decisión que pude to- mar. El trabajo lo estaba haciendo al caminar.

Katalina se puso muy contenta con este resultado, pero notó que le faltaba algo.

—Marianna, me entregaste la novela, pero no pusiste el título en la página principal, —me dijo—. ¿Le cambiaste el nombre o fue que se te olvidó?

— Cincinnati, se llamará Cincinnati, —le contesté—. Decidí cambiarlo. Fue allí que Eduardo y yo nos prometimos estar en nuestras vidas por el resto de nuestras vidas, y fue el comienzo de este camino. La portada se quedará igual. El nombre y la imagen estarán alineadas con el lugar donde anclamos nuestro acuerdo en esta vida.

—Me gusta el cambio. Tenemos que tomarte unas fotos profesionales para la solapa del libro, —exclamó Katalina, muy entusiasmada.

—No quiero unas fotos nuevas, —le dije yo—. Quiero que pongas la foto que Eduardo me tomó sentada en la silla de su escritorio. Quiero que mi rostro, feliz e iluminado de amor, sea la imagen que se use como autora del libro.

La editora se tardó cinco meses en la edición, diseño y revisión final de la novela. Cuando estuvo aprobada, la dedicatoria leía: A mi futuro YO, en otra vida, en otro tiempo. Hasta que nos volvamos a encontrar.

Eduardo, por supuesto, no sabía nada acerca de la novela. No se lo había mencionado, pero estaba clara en que la primera copia que llegara a mis manos sería para él. Por mi parte, yo estaba feliz con el producto final. Estaba deseosa de tenerla en mis manos. No solo era un relato de nuestra historia de amor, sino una exploración profunda de la sanación que vino como resultado de ella.

En el tiempo de espera de la impresión de la novela recibí una llamada tarde en la noche. Era Eduardo.

—Hola, querida, ¿cómo estás?

Pensé que luego de tanto tiempo sin escuchar su voz estaría curada, pero no. Su voz aun provocaba en mi la misma inquietante emoción de aquella primera noche.

—Eduardo, por Dios, ¡pero qué sorpresa! —contesté, sintiendo la misma emoción al escuchar su voz, pero arisca a la vez—. Oye, hace demasiado tiempo que no sé de ti. ¿Cómo has estado? Y mira, es tarde en la noche, ¿estás bien? No sueles llamar a esta hora…

—Estaba pensando en ti, —me interrumpió, y escuché las olas y el mar en el fondo—. Perdona mi largo silencio, pero algo me hizo llamarte.

—Escucho las olas, ¿dónde estás? —le pregunté, curiosa.

—Estoy frente al mar, en las Bahamas. —me dijo con una voz llena de nostalgia—. Estoy pensando en la noche que nos conocimos. Estábamos sentados frente al mar, desnudos en el balcón.

¿Lo recuerdas?

—Claro que lo recuerdo, ¿Cómo olvidarlo? —le contesté.

—Recuerdo el pedido que te hice al día siguiente de irnos a caminar en la playa. Escuchar las olas era como escuchar los latidos de tu corazón. En ocasiones estaban en calma y en otras rugían.

—¿Dónde estás, Eduardo? —le volví a preguntar, comenzando a ablandar mi resistencia y notándolo pensativo y melancólico.

—Estoy en Bahamas, trabajando. Salimos de cenar y estoy sentado frente al mar con un trago en mano. Fue inevitable pensarte y te llamé.

—¿Qué estabas pensando? ¿Deseas compartirlo? —le dije, curiosa.

—Nosotros nunca nos sentamos para hablar de lo que ocurrió aquella noche que nos conocimos, el fin de semana de Cincinnati y los días que pasé en Puerto Rico. ¿Por qué no lo hemos hablado? ¿Por qué no hemos hablado acerca de lo que sentimos?

—¿Tú estás tomado? ¿Por qué quieres hablar de eso ahora?

Tantos años después, Eduardo—. Estaba consternada.

—¿Por qué piensas que estoy tomado? No lo estoy. Sólo quería saber por qué no lo hemos hablado, —me dijo con insistencia.

—  ¿Qué quieres saber? —le contesté un poco seca—. Háblame claro.

—  ¿Fue real para ti? ¿Qué sentiste? Quiero saber.

Todo mi ser comenzó a temblar. El miedo volvió a apoderarse de mí. Francamente, no quería abrir de nuevo aquella caja con recuerdos y sentimientos del pasado. Era algo que ya yo había olvidado. Pero justo en ese momento, mi corazón me dejó saber que no eran recuerdos del pasado, que yo seguía profundamente enamorada de él. Sin embargo, yo no estaba lista para dialogarlo.

—Querido, perdóname, pero estás tomado. Tal vez no sabes lo que estás diciendo. Lo que hay entre tú y yo es una bonita amistad. El amor trascendió y hoy tenemos esta relación esporádica de larga distancia. Los recuerdos están ahí y eso es todo lo que es, recuerdos de algo lindo que vivimos los dos.

—Estoy tomándome un trago pero no estoy borracho. Sé lo que estoy diciendo y estoy consciente de mi pregunta. Dime, ¿qué sentiste? ¡Necesito saber!

Él me estaba exigiendo una respuesta con mucha vehemencia, cosa que me cerró completamente a tener la conversación.

—Eduardo, no sabes lo que estas preguntando. Ya te dije. Fue algo bonito que compartimos, pero hoy día estamos en otra página. En otro momento que no estés tomado, lo hablamos.

Yo estaba convencida de que su lengua estaba levemente enredada. Tal vez no estaba borracho, pero tenía varios tragos encima. A la vez yo estaba huyendo de enfrentar las respuestas, las preguntas y el momento.

—Lo mejor es que continúes con tus compañeros de trabajo y disfrutes la noche, y yo me voy a dormir, —le dije, y con eso me despedí y colgué el teléfono.

Estaba consciente de que huí. Su llamada me causó malestar y un nivel de coraje suave provocado por su burdo egoísmo. Reconocí que había algo que trabajar ahí, pero yo estaba en mi camino de hacerlo a mi manera. Simplemente no estaba lista de abrir aquel archivo temporero con él. Me quedé pensándolo mientras él insistía en seguir llamándome. No le contesté. A la siguiente mañana vi que tenía 22 llamadas perdidas. Decidí escribirle un mensaje de texto.

¿Cómo amaneciste? ¿Estás mejor?

Su respuesta fue parca y tajante. Estaba bien anoche, y estoy bien ahora. Ya no es necesario hablar.

Ahí quedó la conversación por texto. Nunca me enteré de lo que estaba buscando. Estaba casado con otra, tenía sus compromisos y no estaba disponible para mí. ¿Para qué perder el tiempo hablando de algo que ya había pasado y que no tenía posibilidades para mí? Esta vez no le di mucha importancia. Me enfoqué en todo lo que estaba ocurriendo para mí.

La casa editora se preparó bien para el lanzamiento del libro, lo que no nos esperábamos fue su entusiasta acogida. Todas las reseñas mediáticas fueron abrumadoramente positivas. Las presentaciones que hice en varias ciudades se llenaron por completo. En tres meses se vendieron todos los ejemplares y tuvimos que mandar a producir cinco veces más de la orden original.

Comenzaron las llamadas para solicitar entrevistas y hablar acerca del libro. Mujeres, hombres, jóvenes, mayores… todos se identificaron de alguna manera con la historia de amor y el camino que la protagonista había escogido. Y todos se hacían las mismas preguntas: ¿Existen vidas pasadas? Yo he sentido lo mismo con mi pareja. Yo he tenido visiones similares. ¡Yo he sentido que soy de otro tiempo! Quiero sanar mis traumas. Quiero abrirme al amor.

Muchos lectores contaron sus experiencias no-terrenales, visiones de otras dimensiones. Reflejaban una intensa curiosidad en abrir la puerta a estas conversaciones que normalmente eran tabú o se escondían, lo que ayudó a crear espacios para diálogos intensos, y más importante, para la sanación de muchas personas.

En ese proceso comenzó a cambiar mi rumbo a pasos agigantados.

Tal y como lo había creado en mi mente, cuando me llegó el primer ejemplar se lo envié por correo a Eduardo. No tuve respuesta alguna, pues durante toda la gira mediática no supe de él. No sé si lo había leído ni qué pensaba de la novela. Intenté aparentar indiferencia, pero aquel silencio me puso en ascuas. Afortunadamente la cantidad de compromisos que surgieron con el libro me ayudaron a enfocarme y a no pensar en él.

Ese primer año del libro fue de locura. Como resultado de la acogida que tuvo el libro, comencé a realizar distintas presentaciones en librerías locales, en actividades de concentración espiritual y en fascinantes foros académicos. Katalina había hecho una gran labor en posicionar la novela en los mercados hispanos de los Estados Unidos, oportunidad que me abrió posibilidades para entrar a otros países.

En uno de esos encuentros conocí a Adriana Ruiz, una señora con una paz y una vibra hermosa. Estaba de invitada al panel y también se había leído mi libro. Ella hacía hipnosis y daba charlas sobre vidas pasadas. Me encantó su presentación y me cautivó su afirmación de cómo la hipnosis nos ayudaba a sanar a través de regresión a nuestras vidas anteriores.

Según Adriana, nosotros teníamos traumas y experiencias que arrastrábamos de otras vidas. En ocasiones intentamos sanar vivencias de esta vida y no damos con la raíz de lo que nos perturba. Cuando visitamos vidas anteriores, podemos identificar qué cosas sin resolver traíamos de otros tiempos. Fue ella la que me recomendó visitar un centro de hipnosis. Yo le había dicho que, aunque continuaba en mi camino hacia la sanación, no conocía ningún lugar donde pudiera hacer hipnosis. Lo más que sabía de esto era lo que había leído en el libro de Brian Weiss. Pero sentía gran curiosidad por tener esa experiencia. Ella me dio el numero de una terapista amiga de ella y me dijo que sacara cita. Eso hice, y mis niveles de conciencia dieron un salto inmenso y poderoso.

XIV. Entre cuerdas y tiempo

La primera cita fue para conocernos. Conocí a la hipnotizadora en la recepción de su residencia y la acompañé a su oficina donde tuvimos una sesión inicial. Su nombre era Nora.

—¿A qué vienes aquí? —me preguntó sin rodeos.

—Bueno, tengo esta sensación o esta creencia de que no soy capaz de tener relaciones amo- rosas sanas debido a algo en mi pasado. También estoy experimentando escepticismo acerca de esta sesión. He leído muchos libros sobre vidas pasadas, incluso escribí acerca de ellas en mi novela, pero no he tenido la experiencia de visitar mi pasado. Mejor dicho, mis vidas pasadas. Estoy abriéndome a esa posibilidad.

—¿Por qué tienes escepticismo? ¿Sabes de dónde viene? —me preguntó.

—Bueno, primero tengo curiosidad de cómo se viaja en el tiempo. Eso es lo que me trae hasta aquí, —le dije con toda honestidad—. Quiero tener la experiencia para que no me la cuenten. La parte del escepticismo creo que viene de mis creencias religiosas. Aun cuando hace años que no voy a la iglesia y ya no creo en lo que mis padres me enseñaron, queda en mi ese “chip” de que es posible que las vidas pasadas no existan.

Al ver que Nora permanecía en silencio, proseguí con mi explicación.

—Fui criada en la fe cristiana y me enseñaron a creer que solo teníamos una vida, que moriríamos e iríamos al Cielo. Allí encontraríamos a San Pedro con las llaves de la puerta y nos daría la bienvenida a la vida eterna. En algún lugar del Cielo nos encontraríamos con este Anciano sentado en un trono, nos encontraríamos de nuevo con nuestros seres queridos en forma espiritual y viviríamos en la eternidad, felices para siempre. No regresaríamos a la tierra.

Oírme a mí misma fue como escuchar el sermón de la iglesia contar la trayectoria al cielo. Una y mil veces lo había escuchado. Nora seguía callada, tomando notas de lo que yo decía, así que continué mi monólogo.

—Hace tiempo tuve una experiencia con un joven peruano y fue la primera vez que sentí que el amor sí había sido posible en alguna vida pasada, pero no tengo la evidencia de que así sea. Entiendo que de ahí vienen mis dudas.

—¿Qué está pasando actualmente con tus relaciones? —preguntó Nora, recogiendo las notas de lo que yo le estaba contando.

—Parece que no puedo enamorarme y tener una relación amorosa, recíproca y comprometida con alguien. Tal vez sea yo, tal vez no pueda ver o identificar mis barreras, tal vez no estaba destinado a ser en esta vida, no lo sé. Pero me gustaría averiguarlo. Hay una voz en mi interior que me dice que sí es posible, pero lo sigo dudando.

—Cuando profundizamos en una regresión se debe tener un propósito, —dijo Nora con mucho sentido—. Tenemos que identificar algo que deseamos sanar y que creemos que está interfiriendo con nuestro bienestar mental o emocional. Algún trauma no resuelto. Para eso visitamos el pasado.

Para finalizar nuestro primer encuentro, Nora me contó sobre sí misma y su trayectoria espiritual. Antes que se hiciera hipnotizadora, tuvo una carrera muy exitosa como psicóloga clínica. Le pregunté qué la hizo elegir esta carrera y ella me dijo que sentía que la psicología era limitada y que éramos seres espirituales que no nos podíamos encapsular en una etiqueta emocional. Había comenzado una búsqueda holística que integrara otras prácticas. Aprendió de metafísica, antropología, terapia transpersonal, sanación pránica y reiki. Cuando llegó a la hipnosis, descubrió un espacio que le permitió integrarlo todo.

Terminamos nuestro diálogo inicial cuando Nora me dió una cita para realizar la regresión tres días después. Esos días los pasé pensando mucho en todo lo que Nora me había dicho. Yo sentía que había algo en mí que no estaba resuelto y que, por ello, no me era posible entrar en una relación sana y recíproca. A la misma vez escuchaba mi voz interior decirme que confiara en esta nueva ruta que había emprendido.

Cuando llegó el día de mi cita, fui a la oficina de Nora con sentimientos encontrados. Sentía una mezcla de miedo y curiosidad, muy parecida al día que tomé el Ayahuasca. Me pregunté una y otra vez cómo podría quedarme dormida y viajar en el tiempo? ¿Contenía mi memoria realmente años y años de eventos anteriores? ¿Podría ser todo eso cierto?

Nora me recibió con su serena alegría y me hizo pasar adentro. Me llevó a una habitación privada y antes de dejarme sola, me pidió que me relajara y, cuando estuviera lista, me acostara en la cama larga. Me sentí cómoda porque la temperatura estaba fría, la luz era tenue y todo estaba decorado en blanco. Había algunas figuras de ángeles, junto con otros símbolos espirituales. En el fondo sonaba música suave y relajante. Ya sabes, el tipo que escuchas cuando estás en una sesión de sanación o reiki, lo que algunos llaman “música de la Nueva Era”, la que suave y melódicamente te lleva a un estado de calma mientras escuchas los pasajes sonoros.

Coloqué mi bolso en una silla pequeña junto a la puerta. Me acosté en la cama sobre almohadas suaves. Me puse cómoda y esperé a que Nora regresara a la habitación. Cerré los ojos y navegué por los sonidos y pensamientos. Pasaron unos minutos y ya yo me encontraba teniendo una conversación conmigo misma. Apaga la mente, no pienses en nada. Blah Blah Blah.

En medio de ese conversatorio de aliados y enemigos internos, escuché el sonar de la puerta. La hipnotizadora entró a la habitación con libreta y bolígrafo en mano. Nora, de unos 60 años, vestía vestiduras blancas que cubrían su menuda estatura. En el cuello le colgaba una estola color azul cielo. Entró muy discreta, sin hacer mucho ruido. Se sentó en una silla junto a mi cama.

Con su voz suave me pidió que cerrara los ojos y simplemente disfrutara del silencio y la música. Pasaron unos minutos en lo que volví a conectarme con los sonidos. Nora empezó a darme instrucciones para que me relajara y entrara en algún tipo de trance. Me pidió que relajara mi cuerpo, lo sintiera y que estuviera en el presente. Poco a poco siguió llevándome a través del trance. Estábamos a punto de embarcarnos en un viaje a través del tiempo. Primero me pidió que recordara recuerdos pasados de esta vida. Lo que estaba haciendo una semana antes, un par de años, recuerdos felices y luego recuerdos de la infancia. Pude recordarlos vívidamente.

Luego me pidió que dejara esta vida y entrara en una vida anterior. Primero me preguntó qué año era. Respondí inmediatamente con 1903. Estaba dentro de una casa, parecía una villa, una hacienda. Me pidió que buscara un espejo para ver si era yo. Y así lo hice. Y ahí estaba delante del espejo. Tenía un pañuelo sobre la cabeza, el pelo largo, una blusa blanca y una falda blanca. Debo haber tenido 30 años. Parecía triste.

Nora me pidió que caminara por la casa y se la describiera. Los muebles eran de madera y tenían balaustres, tal vez hechos a mano entre finales del siglo XVIII y principios del siglo XIX. Deambulé por el salón y noté que era una casa humilde. No era grande, pero era cómoda. Entré en el dormitorio e inmediatamente sentí que había estado allí antes. Salí al exterior a contemplar la casa. También estaba pintada de blanco. Estaba hecha de madera y tenía un balcón que rodeaba toda la estructura. El jardín era hermoso, con muchas plantas, todas florecidas, entre ellas unas trinitarias color rosa intenso. La casa no estaba rodeada de vecinos. Estaba sola al borde de un bosque.

El aire fresco me acariciaba el rostro y el viento soplaba mi pelo. Estaba en mi casa. Nora me pidió que entrara en la casa a ver si veía a alguien conocido. Encontré allí a un hombre, pero de momento no supe quién era. Me pidió que lo describiera. Le dije que era delgado, de tez blanca, no muy alto. Sus ojos eran color de avellana, su pelo corto y llevaba un sombrero. Nora me preguntó si podía identificar la relación que tenía con este hombre. ¿Por qué estaba allí?

—Pensé por un momento que era mi amante porque estábamos escondiéndonos. Pero no, la amante soy yo. Al parecer, es el hijo del propietario de la hacienda. Yo trabajo para su familia. Él es soltero pero su familia no aprueba nuestra relación.

—Continúa, —escuché la voz de Nora.

—Me amaba mucho pero su lealtad era hacia su familia, incluso hacia su madre, —le dije, sintiendo una profunda tristeza mientras le contaba lo que estaba viendo—. Yo estaba muy triste por ello. Quería una familia. Quería casarme. Quería vivir mi vida con él. Él estaba contento de venir hasta mi casa. Hacíamos el amor, incluso había noches que se quedaba a dormir en casa. Se levantaba de madrugada para que su madre no lo viera. Todos en la hacienda lo sabían, pero él no tenía la valentía de en- frentarse a su familia. Me negaba ante ellos todo el tiempo.

—Sentí que estaba desperdiciando mi vida, mi juventud, — continué contando con voz temblorosa—. Estaba dedicándole a este hombre los mejores años de mi vida. Abandoné mi casa y me fui a deambular por el bosque. Mi tristeza se profundizó, hasta el punto que pasé muchas noches durmiendo en el bosque sin alimentarme, sin bañarme y perdida. Había caído en una depresión aguda.

—Un día mi amante vino a verme y descubrió que yo no es- taba allí, —dije, mientras me secaba las lágrimas con un pañuelo que Nora me dio—. Vino al día siguiente y al próximo día, pero yo continuaba desaparecida. Decidió buscarme, pero no pudo encontrarme. Pasaron días, semanas y meses. Estaba desesperado. Un día, mientras iba a caballo hacia la ciudad, vio un rancho abandonado y se sintió atraído por él. En su interior me encontró postrada sobre el heno, sucia, pálida, deprimida y fuera de mi salud mental. Me llamó por mi nombre, pero no pude responder. Estaba inerte. No dije palabras y ni siquiera pude reconocerlo. Me recogió, me montó en su caballo y me llevó de vuelta a la casa abandonada. Me bañó, me cambió de ropa y me puso a dormir. Dormí durante horas y días. Me obligó a comer y nombró a uno de sus sirvientes para que me cuidara durante el tiempo que regresaba a su casa. Todos los días venía a verme. Se sentaba al lado de mi cama, me cuidaba, me bañaba y me acostaba nuevamente. Me trajo un rosario y se puso a rezar, pidiendo un milagro. Hasta que un día no pudo más. Me tomó de la mano, lloró junto a mi cama y me pidió que lo perdonara.

—¡He sido un gran cobarde! —dijo, anegado en llanto—.¡Perdóname, perdóname por el daño que te he causado! Te he amado durante tanto tiempo y no he tenido el valor de enfrentarme a mis familiares y decirles la verdad. Te amo. Te amo. Siempre te he amado.

Era la primera vez que pronunciaba esas palabras. Sentí que sus manos agarraban las mías, pero se nos había hecho tarde. Esa noche morí en sus brazos. Morí de tristeza. Morí sin saber que era amada. Porque a pesar de que al final me había dicho que me amaba, yo no estaba en el estado mental de comprender lo que estaba pasando.

—¿Qué pasó luego? —me preguntó Nora.—Me vi flotando. Dejé mi cuerpo, salí de la cama. Estaba en el aire. No podía entender dónde estaba. No estaba en la tierra.

—Creo que es suficiente por hoy, —murmuró Nora, sacándome del trance y dándome cita para la semana después.

La semana siguiente regresé. Estaba de buen ánimo y lista para continuar adentrándome en mis vidas pasadas. Entendí que la información obtenida era sumamente valiosa y me ayudaría a continuar sanando. Comenzamos la sesión. Me puse cómoda y realizamos los ejercicios de respiración. Esta vez Nora me llevó directo a mi vida pasada.

—¿Puedes regresar a tu vida pasada? —me preguntó suavemente.

—Sí, —dije—. No tardé en entrar en el trance y ver mi vida pasada inmediatamente.

—¿Dónde estás?

—Estoy en el cuerpo de una niña. Estoy jugando afuera, sola, bajo un árbol muy grande. Tengo un vestido precioso. Llevo el pelo corto, cortado en paje, y estoy frente a una enorme casa. Vivo aquí. Mis padres son ricos y yo soy hija única.

—¿Qué año es? —preguntó Nora.

—Es 1822, —dije.

—¿Dónde estás? ¿Cuál es tu ubicación exacta? —Nora seguía dirigiendo la regresión con sus preguntas.

—Estoy en Málaga, —dije, sin tener idea de dónde quedaba eso—. Fue lo primero que salió de mi boca. No me pude ubicar en el mapa.

—Entra a la casa, —me dijo—, y dime lo que ves.

—Hay un gran espacio al entrar, es la recepción. Es magna. Tiene un pasaje interno que me lleva a la sala principal de la casa. Los techos son altos y los espacios amplios. Mi padre celebra muchas fiestas aquí. Es un hombre de negocios muy conocido y respetado. Mientras camino hacia la cocina veo a mi madre. Está sentada en la mesa y no parece estar contenta. Parece triste. Ella y mi padre pelean mucho. Mi padre tiene una amante y la pasea por la ciudad. No se avergüenza, ni se esconde. Hace alarde de su poder y su virilidad. Nadie se atreve a cuestionarlo.

—No tengo muchos amigos, —continué—. Juego sola, deambulo y hablo en voz alta. Me encanta pintar, creo cosas con mis manos, pero lo más que disfruto es bailar con la música que suena en las actividades de mi padre. A veces, cuando no hay música, bailo sola en la habitación. Me siento liberada cuando lo hago. Es mi refugio y mi escape de los gritos y la guerra que hay en casa. Espero no crecer como mi madre y espero que el hombre con el que me case no sea como mi padre. Sin embargo, mi padre y yo estamos muy unidos. Ve luces por mí. Me quiere mucho y sí, me mima. Me ha criado para ser independiente, decir lo que pienso y hacer lo que quiera.

—Adelanta el tiempo, —intercaló Nora—. ¿Qué ves ahora?

—Me voy de casa. Acabo de cumplir 17 años y decidí salir de mi casa. Encontré el valor de hablar con mi padre.

—Quiero estudiar, —le dije a mi padre—. Quiero convertir- me en alguien, como tú.

Mentí. Solo quería salir de la casa y sabía que tenía que decirle esto para que lo aprobara. En lo más profundo de mi corazón quería convertirme en bailarina, artista y vivir libre del dolor y la violencia que reinaba en casa. Quería que me liberaran de mis lazos familiares. Mi padré aprobó que me fuera a estudiar. En aquellos tiempos, a las mujeres no se les permitía estudiar, por lo que me conectó con un cliente de sus negocios, quien a su vez me conectó con un profesor de una universidad en Sevilla. El profesor aceptó enseñarme y el hombre de negocios aceptó ser mi mentor. Él me iba a dejar vivir en su casa mientras estudiaba y luego me apoyaría a convertirme en una empresaria exitosa que algún día tomaría las riendas de las empresas de mi padre. Yo tenía otros planes, me buscaría un maestro de baile. Mi padre nunca se enteraría.

Salí de casa con una maleta muy grande, un hermoso vestido azul claro y zapatos crema. Mi padre se había puesto en contacto con un conductor recomendado por un colega de negocios. El viaje en auto era de varios días. No me dolió dejar a mis padres. Estaba preocupada por mi madre, pero la culpé tanto por quedarse con mi padre y permitirle que la tratara de la manera en que lo hacía. Entendí, a una edad muy temprana, que cada quien es responsable de su destino. Cada persona tiene su camino y mi madre eligió el suyo. Yo no era responsable de sus elecciones. Me fui enfocada en mi vida, en mi propio porvenir.

Me fascinaban las historias que mi padre me contaba cuando se iba durante meses, viajando a diferentes países, expandiendo su negocio. Tenía muchas minas de carbón en ese momento y viajaba al extranjero en busca de nuevos sitios para vender carbón. Yo era la única heredera de su imperio. Sabía que la presión estaba sobre mí para que algún día liderara sus empresas. Por eso el quería que me preparara con este abogado sevillano de buena reputación. Pero yo tenía otros sueños.

Quedé hipnotizada con Sevilla. Me enamoré de la ciudad, de su arquitectura, su gente y su modo de vida. Enseguida me sentí parte de aquel lugar. Aun cuando mis padres estaban bien económicamente, en la casa se vivía desde la oscuridad. ¿Pero aquí? Aquí caminaba por las calles sin poder evitar enamorarme del entorno. ¡Aquí en Sevilla había vida! Se sentía la vibra, la energía y la pasión en las calles, en las miradas de la gente y en las conversaciones que escuchabas de lado y lado.

Una joven se me acercó y me preguntó:

—¿Estás buscando algún lugar? Pareces perdida o es tu primera vez aquí. ¿Cómo te llamas?

—Mi nombre es María Julianna, pero prefiero que me llames Julianna, me da gusto conocerte, —le dije, contestando su sonrisa con la mía.

—El mío es Catalina y soy de aquí de Sevilla, —me dijo—. Mi familia es gitana y estamos tocando hoy en varias plazas.

— ¿Qué tocas con tu familia? —le pregunté.

—No toco instrumentos, bailo flamenco. —dijo, y acto seguido, levantó los brazos, se puso en forma y exclamó “¡Olé!”

—Yo también bailo. Bailo a solas en mi cuarto. Un día quiero ser una gran bailarina, pero necesito quien me enseñe. ¿Me podrías tú enseñar? —le pregunté, asombrada ante la inmensa casualidad de haberla conocido.

—¿Reconoces quién es? — preguntó Nora.

—No me lo vas a creer, pero es Katalina.

—¿Quién es Catalina?

—No entiendes. Catalina es mi amiga Katalina, la editora de mi novela. Se llaman igual. También mis padres son los mismos que tengo hoy día.

—Interesante, —murmuró Nora, tomando notas de lo que yo le decía—. Pero continúa. ¿Qué pasó con Catalina?

—Catalina y yo nos hicimos amigas. Hablamos un rato y quedamos en encontrarnos en la plaza al día siguiente. Quería que conociera a sus padres y me quería presentar la comunidad gitana. Los gitanos en ese momento estaban prohibidos por el gobierno. Estaban prohibidos en la ciudad. Eran tratados como rebeldes, radicales y la peor escoria de España. Eran rechazados por la sociedad. Todo eso era nuevo para mí. Yo venía de la alta sociedad, en actividades formales y todo en ley. Hablar de este rechazo y de esta comunidad de rebeldes despertaba en mí un lado que desconocía.

A la mañana siguiente desperté temprano, toda emocionada de conocer más de la cultura y el baile flamenco. Mientras caminaba por las calles de Sevilla, escuché los sonidos de una guitarra. Me cautivó. Era como un imán que me atraía. No podía evitarlo. Olvidé las advertencias que me habían hecho. Podía sentir que mis ojos se cerraban y dejaba que mi corazón guiara mis pasos. Los sonidos de las cuerdas eran hechizantes. A medida que me acercaba a la música, escuché el sonido del agua que saltaba en una fuente enorme. El agua brillaba con los rayos de sol que salían detrás de ella. Extendí mi rostro para sentir su calor sobre mis mejillas, y cuando abrí los ojos fue cuando lo vi.

—¿A quién viste? —me preguntó Nora.

—A Rodrigo. Mi corazón se aceleró. Estaba tocando la guitarra. Sonidos árabes, ritmos del norte de África, era flamenco y otros sonidos que no había escuchado antes. Había un grupo de gitanos tocando frente a la fuente. Se veían felices. Yo me concentré en Rodrigo. Él estaba conectado a su guitarra, sus dedos bailaban rápidamente sobre la cuerdas, su pasión era palpable, los latidos de su corazón...rápido, lento, una pausa y el movimiento de sus pies al ritmo de aquellos sonidos seductores.

A medida que me acercaba, sentí su energía y él también sintió la mía. Estaba mirando sus dedos y comenzó a mover la mirada hacia su derecha para ver quién se acercaba. Un portal se abrió para nosotros. Sonreímos. Me habló a través de sus cuerdas y del movimiento de sus dedos.

—¿Quién es Rodrigo? Dijiste el nombre Rodrigo, —me preguntó la hipnotizadora.

—Ese es su nombre, pero él no se ha presentado aún. No sé quién es, no puedo ver su rostro.

—Continúa con el encuentro. ¿Qué pasó después? —preguntó Nora, totalmente absorta en la historia.

—No podía reconocer quién era, pero podía reconocer lo que estaba sintiendo. Era amor, —dije, sonriendo.

Catalina había quedado conmigo de encontrarnos en un lugar cerca de la plaza. Se me olvidó la hora. Yo estaba cautivada por este guitarrista. Con el último ¡Olé! dió un golpe en su guitarra, se sonrió y vino donde mí.

—Hola, soy Rodrigo, ¿Cómo te llamas? —me saludó, muy confiado y extrovertido.

—Me llamo Julianna. María Julianna de Irujo, —balbuceé, un poco nerviosa. Nunca había visto un hombre tan hermoso.

—Quédate conmigo, —me dijo, mirándome a los ojos con picardía—. Tocaremos unas canciones, recogeremos un dinerito, y luego te haré el amor.

Sus palabras me asustaron. Yo no había tenido relaciones íntimas con ningún hombre, ni siquiera había experimentado lo que era un beso. Mi padre me había sobreprotegido, y además, algo así no era permitido para jóvenes de mi nivel social. Podía terminar desprestigiada. No, no sabía lo que era hacer el amor, pero algo en mi quería descubrirlo.

Rodrigo me pidió que me sentara a su lado. Extendió su mano y me ayudó a subir el escalón de la fuente. Me encantaba cómo se sentía la llovizna de la fuente en mi espalda. Yo era un poco tímida, pero me gustó cómo se sentía estar frente a todas aquellas personas que disfrutaban de ver a Rodrigo tocar. La gente parecía estar enamorada de su sonrisa, su pasión y su entrega a la guitarra. Todos le aplaudían y las mujeres se metían en el círculo para bailar. Yo sólo observaba la entrega de todos y en mi interior quería bailar también. Quería aprender a moverme como aquellas mujeres, pero más importante, quería expresarme libremente como ellas. Estaba disfrutando del momento, y algo en mi interior me decía que a este hombre yo lo conocía de antes. No era ajeno a mí.

Escuchar los aplausos fue lo que me indicó que yo también quería bailar y ser parte de esta comunidad. La gente le daba dinero y le pedían más canciones. ¿Dinero por tocar una guitarra? Me era todo muy nuevo. Estaba sorprendida con lo que estaba viendo. De repente, Rodrigo dejó de tocar la guitarra y me dijo que agarrara el estuche y corriera con él. ¿Correr? Noté que todo el mundo corría en todas direcciones. Yo no entendía lo que estaba pasando, hasta que vi a un grupo de policías persiguiendo a los gitanos. Reaccioné inmediatamente. Recogí el estuche de su guitarra, agarré su mano y emprendimos carrera por las callejuelas de Sevilla. Corrimos y corrimos entre tanta gente hasta que llegamos a una esquina y entramos en un estrecho callejón sin salida.

Milagrosamente, una señora mayor se asomó de repente por la puerta de su casa y nos invitó a acercarnos agitando los brazos.

—Entren, entren, antes de que los vean.

Entramos al interior de su casa y ella cerró la puerta. Ninguno de los dos la conocía.

—Atraviesen la puerta trasera y escóndanse allí hasta que les diga que salgan, —nos dijo.

Seguimos las instrucciones de las dama. Nos escondimos detrás de la puerta trasera y esperamos. Ahí estuvimos un largo rato, con nuestros corazones latiendo rápido, no sé si por la carrera o la cercanía de nuestros cuerpos. El espacio era estrecho. Mi pecho estaba cerca del suyo, los dos estábamos sudando copiosamente.

—¿Qué está pasando Rodrigo? —le pregunté muy ansiosa—. ¿Por qué estamos corriendo? ¿Es por la policía?

Rodrigo sonrió, puso sus manos en mi cara y me besó.

—Hola, Julianna, nos volvemos a encontrar, —me dijo con voz hosca y ojos penetrantes.

Yo estaba derretida ante este hombre que tenía de frente. Me encantaba lo aventurero que era, su pasión por vivir el momento y el atrevimiento de besarme sin habérmelo esperado.

—Cuéntame más sobre esta vida, —intercaló Nora.— ¿Desarrollas una relación con Rodrigo?

—¿Que si tengo una relación con Rodrigo? ¡Estábamos locamente enamorados! —exclamé, con un taco en la garganta—. Estoy emocionada. Nunca había sentido algo así. Sabíamos que estábamos destinados a encontrarnos. Puedo vernos en varias existencias.

—Aquí nos veo, riéndonos de la aventura, disfrutando de la vida y jugando juntos en la cama. Nos encantaba pasar tiempo en la cama. Nos hacíamos el amor, nos hacíamos cuentos, compartíamos historias, no queríamos salir de entre las sábanas. Recuerdo que había una virgencita puesta en la ventana y al lado, un reloj. Él tocaba la guitarra y yo bailaba flamenco. No teníamos mucho, ¡¡pero ahhh, estábamos felices y tan enamorados!! Vivíamos en un pequeño piso en Sevilla o en Granada. No estoy segura.

—¿Que más estás viendo? —preguntó Nora, muy intrigada.

—Al parecer me enfrenté a mi padre, —proseguí—. Él no me quería con el gitano, porque no tenía dinero. Imagínate, él quería que yo me quedara con sus negocios, pero no me importaba. Yo estaba clara de la vida que quería para mí. Mi padre me amenazó con quitarme mi herencia, pero eso no me detuvo. Nunca había sido tan feliz con tan poco y a la vez, lo tenía todo. Se enfureció cuando recibió mi carta dejándole saber que renunciaba a mi herencia. La decisión estaba tomada. Yo quería seguir bailando y quería una vida con Rodrigo. Lo que generábamos en las calles y en las actividades prohibidas nos permitía vivir decentemente.

—¿Actividades prohibidas? ¿Qué hacían? —preguntó Nora.

—Nuestra música no era permitida por las autoridades en aquel tiempo. Había mucha persecución contra los gitanos. En ocasiones tocábamos en público y siempre estábamos en la aventura de salir corriendo si llegaba la guardia civil. Nos encantaba la adrenalina de que nos apresaran, —le dije, riendo a carcajadas.

Mi corazón vibraba con las palpitaciones y las emociones de alegría al relatar lo que mi mente estaba viendo.

—En algunas ocasiones nos contrataban familias pudientes para amenizar sus fiestas. Las actividades prohibidas se daban en tabernas con un grupo selecto que mantenía la confidencialidad del evento. Con el tiempo esas tabernas se convirtieron en los Café Cantante. Estos cafés se hicieron famosos. Se abrieron para el público en general y eso fue lo que masificó el arte del flamenco entre aficionados, llevándolo a tener una mayor presencia y aceptación en la sociedad.

—Abrimos puertas en distintos lugares, vivíamos como gitanos, artistas y seres libres. Hicimos nombre por la pasión que compartíamos y que se desplegaba en el escenario. Éramos muy sensuales en nuestras presentaciones. Intercambiábamos miradas apasionadas, coqueteábamos con el público, nos seducíamos entre los acordes de su guitarra y el contorno de nuestros cuerpos. Y cuando el duendecito se apoderaba de ambos, impregnábamos a todos los presentes con nuestras vibraciones.

Recordar aquellos momentos locos me hizo sudar.

—Amaba el flamenco, —continué—. Es un arte de emociones. Los sentimientos están latentes en cada interpretación. Amaba conectar con el público. El despertar emociones, transmitirlas a través de la letra, la música, el ritmo, el baile y la expresión corporal permitía que la experiencia fuera totalmente sensorial para la audiencia. Comunicaba alegría, tristeza, pasión y rendición. Todas las emociones juntas eran el corazón y el sentimiento del flamenco. Yo me sentía viva, despierta y conectada con el espíritu de cada persona que llegaba allí.

—¿Te casaste, tuviste hijos? — preguntó Nora.

—No, no nos casamos legalmente y tampoco tuvimos hijos,—dije, sintiéndome nostálgica—. Nos casamos en una ceremonia simbólica. Estaba la familia de Rodrigo, la mía no, pero sí asistieron nuestros amigos íntimos. Fue una fiesta con mucha música, baile, bebida y alegría. No tuvimos hijos. Hablamos de ello muchas veces, sin embargo, no pude quedar embarazada.

—¿Puedes avanzar en el tiempo y decirme qué surgió de la relación?—preguntó Nora para saber algún dato que nos ayudara a entender porqué no había tenido suerte en el amor en la vida presente.

—¡Oh, no! —exclamé sorprendida.

— ¿Qué ves? —Nora dijo alarmada.

—¡Que me estoy muriendo! —murmuré, casi sin aire, observando las imágenes que llegaban.

—¿Cómo lo sabes? —insistió Nora.

—Estoy en mi cama, parece que padezco una enfermedad incurable y Rodrigo llora a mi lado. Me sostiene de la mano con fuerza. Era muy joven, apenas había cumplido 32 años. No estoy triste. Converso con él, con serenidad, alegría y gratitud. Le hablo como si me estuviera despidiendo de él.

—Rodrigo, somos inmortales. —escucho que le dije—. Nuestro espíritu vivirá y nuestro amor trascenderá. Nos volveremos a encontrar en otra vida. Me voy en paz y estoy agradecida de haber conocido el amor contigo. Te amé inmensamente y tú me amaste plenamente. Me has amado en esta vida y en las que vendrán. He sido feliz a tu lado.

—Necesitamos más tiempo, Julianna, más tiempo. No te puedes despedir todavía. Lo miré y le pedí que me diera un paquete que tenía encima de la mesa de noche.

—Hace un tiempo le pedí a Catalina que me ayudara con esto, —le dije, entregándole el paquete—.

Rodrigo abrió el regalo y adentro estaba el reloj que estuvo durante todos estos años en el filo de la ventana, acompañado de la virgencita. Miró el reloj, leyó la dedicatoria que mandé a ponerle con Catalina, se sonrió y suavemente se desprendieron las lágrimas.

—Le quitaste las manecillas del reloj, —me murmuró, mientras me daba un beso en la frente.

—Esto no es un adiós, es un hasta que nos volvamos a encontrar.

Esas fueron mis últimas palabras. Empecé a flotar y a elevarme sobre la cama. Estaba en paz.

—¿Puedes ver lo que le pasó a Rodrigo? —preguntó Nora.

—No. No puedo. No sé qué le sucedió a partir de ese momento, —dije bajito y suspirando profundamente.

Nora aconsejó que había sido suficiente aquel primer día. La regresión estuvo intensa y me sentí abrumada por las emociones que afloraron dentro de mí. Me regresó al presente y me preguntó cómo me sentía. Sentí que todavía estaba en el viaje, reviviendo cada emoción de estar enamorada como si fuera en el presente.

—Has hecho un trabajo excelente, Marianna. Aún queda mucho por hacer. Cuando llega el momento de partir de este plano físico, decimos cosas sin entender por qué o para qué las estamos diciendo. Esas palabras que murmuramos con nuestro último suspiro se convierten en una declaración para la próxima vida. Tú le dijiste a Rodrigo que se volverían a encontrar. Juras- te ese amor eterno y por eso no te ha sido posible encontrar el amor en otro hombre. Estás esperando por Rodrigo.

—Esperando por Rodrigo? Pero, ¿cómo sabré que es él, si no puedo ver su rostro? ¡No sé quién es! —exclamé, sintiendo la confusión y la esperanza de que Rodrigo llegaría.

—Cuando se encuentren, lo sabrás, —me dijo Nora para consolarme—. Las almas gemelas vibran al unísono y se reconocen. Lo reconocerás en su mirada y en el toque de sus manos. Sus ojos serán el portal a tu alma y sus manos vibrarán con el amor que se manifestaron.

—Gracias por la sesión de hoy, —le dije, extenuada—. Regresaré muy pronto para seguir sanando. Me es importante integrar toda esta información.

Salí de la oficina, perdida en mis pensamientos y recuerdos. Durante las próximas citas dialogamos acerca de las regresiones. Profundizamos para entender lo que me estaban mostrando y cómo estaban impactando mi vida actual.

—Comencemos con la regresión con Rodrigo, —dijo Nora para empezar—. Aquella sesión fue muy reveladora por la pro- mesa que ustedes se hicieron al momento de tu partida. Se le conoce como contratos del alma. Este pacto se continuará manifestando en tu vida hasta que decidan lo contrario o hasta que se encuentren en otra vida y completen el aprendizaje que cada uno vino a enseñarse. Dependiendo lo que vinieron a aprender, la relación puede ser kármica o dármica. Al escucharte relatar la historia de Rodrigo pienso que puede ser una relación dármica.

—¿Puedes abundar acerca de las relaciones kármicas y dármicas?—pregunté—. Es la primera vez que escucho acerca de ellas y me gustaría entender lo que me estás explicando.

—Las relaciones kármicas vienen de la palabra “karma”, que significa que toda acción regresa a ti. Si obras con bien, te llega el bien. Si obras con mal, te llega el mal. Cuando hablamos de relaciones kármicas, éstas llegan para que pagues una deuda de una acción que tuviste en el pasado que causó dolor o que hirió a otra persona. Por ejemplo, si fuiste infiel en una vida pasada, te toca en esta experimentar la infidelidad para que estés consciente del dolor que causaste en esa vida pasada. Si fuiste alcohólico en una vida pasada y maltrataste a tu pareja, en esta vida tendrás una pareja alcohólica o maltratante. Todo lo que das es lo que recibes. Y el karma no se cancela. Una vez nuestras acciones se lanzan al universo, ellas regresan a nosotros. En esta vida o en otra. Ahora bien, una relación kármica tiene como propósito la sanación. Sanar la deuda, sanar la acción, despertarnos conscientemente a las leyes del universo para cambiar nuestro curso. Una vez aprendes de la experiencia, entonces se paga la deuda. Si no lo aprendes, se continuará repitiendo hasta que lo aprendas. Las relaciones kármicas están llenas de trastornos emocionales, estrés y muchos desafíos. Al final todas te llevan al aprendizaje para que de ahí en adelante estés consciente de tus acciones y practiques las leyes del universo.

—¿Y las relaciones dármicas?

—Las relaciones dármicas vienen de la palabra “Darma”, que significa la naturaleza eterna de la realidad. Es el estado más alto del destino, nuestra unión con la divinidad. El Darma es lo opuesto al karma. El Darma llega luego de realizar el trabajo de sanación interna y viene como resultado de las acciones que hemos tomado para hacer el bien. Requiere madurez espiritual de las dos personas involucradas. A diferencia de la relación kármica, su propósito no es apoyar tu sanación emocional, sino ayudarte a dar un paso hacia tu luz y ser verdaderamente libre en tu interior. En una relación dármica se manifiesta la energía divina femenina y la energía divina masculina. Estas energías al unirse se integran con la energía universal, con EL TODO. Las emociones, sentimientos, energía y espiritualidad que se comparten en la relación son sublimes, sagradas y divinas. La relación dármica viene a romper las creencias y nociones preconcebidas de lo que suponíamos era el amor. El amor dármico llega de manera fácil y no hay expectativas sobre cómo debería actuar cada persona. Tampoco presiona para que te conviertas en alguien que no eres. Simplemente acepta lo que ya eres. No hay juicio, ni control, ni posesión. Ama libremente, porque ama desde tu esencia divina. Viene también con aprendizaje, pero el aprendizaje es distinto.

—¿Y por qué piensas que mi relación con Rodrigo es dármica?—le pregunté con curiosidad.

—En lo que relataste de tu historia con Rodrigo hay muchas señales. Por ejemplo, la manera en que conectaron y se reconocieron fácilmente. Una vez se unieron no volvieron a separarse hasta el momento en que tu partida física se dio. Aun así, en tu lecho de muerte estabas clara que se volverían a encontrar. Hablaste del amor que compartían y mientras relatabas la historia yo te observaba y emanaba de ti mucha luz, una luz pura y divina. A diferencia de la relación que contaste antes de Rodrigo, esa tiene su karma por el dolor compartido. Esa persona viene a tu vida para sanar la experiencia de abandono, de insuficiencia y de depresión que te causó.

—¿Cómo sabré quiénes son esas personas cuando lleguen?— le pregunté preocupada.

—Tu corazón te lo dirá, —dijo Nora con una sonrisa. — Puede que llegue en esta vida o en otra. Lo importante es que estés despierta para que puedas ver las señales, y ellas te lo confirmarán.

Con esa conversación finalizamos la sesión del día. Durante los próximos meses continué en sesiones con Nora viajando en el tiempo, observando y sanando experiencias dolorosas.

XV. El vacío de la verdad

Durante los próximos meses estuve viajando por Estados Unidos en el lanzamiento del libro. Fue durante una de mis presentaciones que recibí una llamada de Eduardo. Hacía mucho tiempo que no hablábamos. No estaba al tanto de su vida. Desconocía de su paradero, de sus relaciones…en fin, estaba desconectada de él. Había tanto ocurriendo en mi vida que ni siquiera le extrañaba. Lo que me sorprendió fue lo que escuché.

—Hola Eduardo, qué extraño ver tu llamada. Hacía tiempo que no sabía de ti. ¿Cómo estás?

—Tuvo un accidente de auto y murió, —me dijo llorando con voz temblorosa y entrecortada. Un largo silencio se apoderó del espacio, del terrible momento.

—Eduardo, ¿de qué hablas? ¿Estás bien? ¿Quién murió? —exclamé, pues no entendía lo que me estaba diciendo.

—¡Es mi culpa! ¡Es mi culpa! —murmuró llorando.

Yo quedé desconcertada pues no entendía quién había muerto y de qué culpa hablaba.

—Eduardo, cálmate, estoy aquí para ti. ¿Qué fue lo que pasó?

¿Quién tuvo el accidente de auto? —le dije serena para que pu- diera hablarme.

— Elena. Elena murió y es mi culpa, —balbuceó descontrolado. No supe qué contestarle. Solo sabía que necesitaba de mí.

—¿Dónde estás, Eduardo? En estos momentos estoy en Boston, pero tomaré el primer vuelo y llegaré hasta ti.

—  No te quiero aquí. Este no es lugar para ti, —me dijo con mucho coraje.

—Eduardo, sé que me estás llamando porque me necesitas. No estás solo, querido. Es momento de estar contigo y aquí estoy para ti, —le dije suavemente pues pude captar la profundidad de su dolor.

—No estuviste para nuestra boda, ¿para qué vas a venir ahora?

—me gritó y colgó el teléfono sin decir nada más.

Me quedé con el teléfono en la mano. Estaba atónita, en el aire y sin palabras. Estaba a treinta minutos de llegar a una de las presentaciones más importantes y no podía pensar con claridad. Katalina estaba conmigo en el carro y me preguntó qué había ocurrido.

—Falleció la esposa de Eduardo, —dije, sin haber procesado bien lo que había escuchado.

—Santos cielos, ¿pero qué le pasó? —me preguntó Katalina.

—No sé. Solo me dijo que había tenido un accidente de auto y que murió. Me dijo también que era su culpa, pero no abundó en los detalles. Le dije que me dijera donde estaba para llegar hasta él, pero me dijo que no, que no me quería allí. Ay, Katalina, ¿qué se supone que yo haga? ¿Voy? ¿No voy? Quisiera respetar su pedido, pero me parece que es un momento para estar a su lado.

Yo estaba confundida y Katalina estaba tan asombrada como yo. La única diferencia era que ella no tenía vínculos afectivos con Eduardo y sabía lo importante que era para mí la presentación. Era mi primer “tour” en el mercado hispano anglosajón. Tenía conferencias de prensa, radio, y varias entrevistas en medios sociales.

—Tal vez él tenga razón, —me dijo con voz dulce, apacible y seria que yo escuché y no escuché—. Quizás no debas ir. Es un momento de mucha confusión para todos. Y bueno, no quiero ser cruel, pero tienes una agenda sumamente apretada y entre- vistas que son difícil de conseguir. No será bien visto por los medios el que canceles repentinamente. Vamos de camino a nuestra primera conferencia de prensa. Te necesito enfocada. Dime si hay algo que pueda hacer para apoyarte.

—¿Pero, para qué me llamó? ¿Voy o no voy? ¿Qué hago? ¿Qué está pasando?

En mi confusión, decidí llamarlo nuevamente, pero no me contestó. Intenté varias veces entonces llamé a Margarita, su mamá.

—Hola Margarita, es Marianna. Disculpa que le llame en es- tos momentos, es que Eduardo me llamó hace unos minutos.

Hice silencio para ver si ella me decía algo. No me atrevía decirle lo que Eduardo me había contado, en caso de que ella no lo supiese.

—Gracias, Marianna, —me dijo con voz temblorosa—. Lamento decirte que Eduardo está destruido en medio de esta tragedia.

—Ay Margarita, Eduardo me llamó y me informó que Elena había tenido un accidente de auto y había fallecido. Pero también me dijo que había sido su culpa. No entiendo nada porque no me dio más detalles.

—Al parecer Eduardo acababa de almorzar con ella, y a la salida del establecimiento ella tuvo un accidente en su auto. Un camión perdió el control y le pegó de frente al auto de ella. Murió con el impacto. Eso fue esta tarde. Estamos todavía pro- cesando la información.

—Ay, Margarita, no sé qué decirte. Esto también me ha tomado por sorpresa. En estos momentos estoy en Boston de camino a una conferencia de prensa, pero le dije a Eduardo que después tomaría el primer vuelo para llegar a él. Me dijo entonces que no deseaba que estuviera allí. En verdad no sé qué hacer.

—Tal vez es mejor que no estés, Marianna. No conozco los detalles de la relación entre ustedes, pero sé que eres importante para él. Si él te pidió que no vinieras, en este momento lo mejor es respetar su sentir. Estamos todavía en shock. Es todo muy reciente. Tal vez en unos días se comunica contigo nuevamente. Cualquier cosa, yo te avisaré y te daré los detalles de los actos fúnebres.

Con eso nos despedimos. Katalina, que había escuchado la conversación, me dijo:

—En treinta minutos llegaremos a la conferencia de prensa. ¿Qué necesitas de mí para que puedas enfocarte? No hay nada que puedas hacer para Eduardo en estos momentos.

Yo no tenía cabeza para enfocarme en una conferencia de prensa, pero sabía que Katalina tenía razón. No había nada que yo pudiera hacer en estos momentos. Pero no pude evitar el pensar en Eduardo. ¿Cómo se estaría sintiendo? ¿Por qué habrá dicho que el accidente había ocurrido por culpa de él? ¿Para qué me llamó entonces?

—Te necesito presente, Marianna, —escuché nuevamente la voz de Katalina.

—Gracias Katalina, tienes razón, —le contesté—. Vamos a repasar los puntos importantes de la conferencia de prensa y luego intentaré llamar a Eduardo.

Reconocí que yo tenía que poner de mi parte para no dejar caer todo lo que había venido construyendo. Respiré hondo y busqué en el radio del automóvil algo de música para meditar. Me limpié el rostro y me retoqué el maquillaje. Comencé a hablar conmigo misma desde adentro, buscando calma y quietud para pasar este momento.

Llegamos al lugar de la conferencia de prensa. Había una multitud esperando en los predios del lugar. Había pancartas, banderines y material promocional del libro desplegados por todo el recinto. No tenía idea de la aceptación que habíamos tenido en el mercado hispano. Tenía sentimientos encontrados. Estaba feliz por la acogida de la novela y a la vez consternada por Eduardo. Pero, bueno, fluí con lo que estaba ocurriendo en el momento y la conferencia de prensa fue todo un éxito.

Al finalizar el evento partimos para el hotel donde cenaríamos con una de las compañías principales de distribución de libros. Había mucho sobre la mesa en este viaje. Necesitaba estar centrada y enfocada. Y así fue. Luego de una buena cena y razonables acuerdos, regresé a la habitación. Allí por fin fue que solté el tapón emocional. Lloré, solté y luego me quedé dormida. Decidí no hacer nada, y darles su espacio y su tiempo a las circunstancias.

A la siguiente mañana me enfoqué en la agenda y todo lo que estaba planificado para el viaje. Esa mañana teníamos un evento para la firma de libros. Era perfecto pues la interacción con el público era algo que disfrutaba mucho y me permitía despejar la mente de lo que estaba ocurriendo en ese otro lado del país. Me enfoqué en compartir con mis lectores desde mi pequeño rinconcito creativo y tomarnos una taza de café. El área estaba ambientada con una sala como si estuviera en casa, y allí se realizaba la plática. No me cansaba de relatar la historia, contestar preguntas y abrir mi corazón. Lo más que disfrutaba era escuchar las historias que los lectores compartían de sus propias historias de amor y sus encuentros con pasadas vidas. Eran más de los que yo hubiese imaginado.

Al finalizar las presentaciones en el mercado hispano, le había pedido a Katalina un tiempo para realizar otro de mis sueños, visitar España. Era uno de los viajes que tenía pendiente en el tablón de mi casa. Ella se montó en el viaje para ver la posibilidad de posicionar la novela en librerías de varias ciudades. Katalina no perdía oportunidades y siempre maximizaba nuestro tiempo.

El tiempo pasó volando, y al cabo de unas semanas, luego de completar las presentaciones, llegamos a una cálida y soleada Sevilla. Desde el momento que pisé la ciudad, la brisa se sintió diferente. Nos hospedamos en un hotel cerca de la Plaza de Triunfo con el plan de recorrer varios lugares para presentar el libro. Le había pedido a Katalina que primero me diera unos días, antes de hacer compromisos profesionales, para disfrutar la ciudad y nuestra estadía.

Dejé mis maletas en el hotel y me fui caminando hacia la catedral. Iba a sacar mi celular para buscar su ubicación en Google Maps, pero las calles me eran familiares. Comencé a caminar hacia la catedral sin preguntar y sin usar el celular. Sabía la ruta por donde tenía que caminar. Llegué hasta la Plaza de Triunfo y sentí que había estado ahí anteriormente. La Plaza de Triunfo era un lugar único en el corazón de Sevilla. Estaba rodeado de otros monumentos históricos como la Catedral, el Palacio de los Reales Alcázares y el Convento de La Encarnación. En el medio del lugar se encontraba el monumento de la Plaza de Triunfo, que simbolizaba el agradecimiento a la protección divina luego de un terremoto que ocurrió en Lisboa para el siglo XVII. La plaza y los bares estaban concurridos, con turistas sentados en su plazoleta. El lugar me hablaba, pero no podía recordar nada. Estaba experimentando sensaciones de familiaridad con el lugar.

Continué caminando y me dirigí a hasta la Plaza Virgen de los Reyes. Fue allí que me encontré de frente con la fuente. ¡Era la fuente donde había conocido a Rodrigo! Comencé a llorar. Una fuerte emoción se apoderó de mí. Mi cuerpo se estremeció y escuché los acordes de su guitarra. Era allí, sabía que aquel era el lugar. Me lo decía mi corazón. Fue entonces que lo vi por primera vez. Reconocí a aquel hombre que me había enamorado. Rodrigo era Eduardo. Lo vi tan claro como aquella noche cuando vimos la película Vengo, sentado en la orilla del sofá tocando los acordes de la guitarra.

Se unieron las dos imágenes: la imagen de la regresión y la imagen de aquella noche de enero en Cincinnati. Ahora lo podía entender. La película Vengo, el amor por la música flamenca, el apodo de Mi Gitana, Tu Gitano…Todo comenzó a hacerme sentido. Me tuve que sentar en uno de los bancos porque estaba muy conmovida con el momento. Es como si los fragmentos de recuerdos comenzaran a formar la imagen perfecta. Al sentarme en el banco llegó la imagen de nuestros cuerpos sobre la cama. El apartamento donde vivíamos era aquí en Sevilla. Recuerdo haber visto la catedral desde la ventana, la plaza de frente y el momento en que salimos corriendo cuando nos conocimos. Por eso las calles me eran tan familiares, por eso la conexión tan profunda con Eduardo. Yo había amado a este hombre antes. Ahora pude entender la promesa que le hiciera cuando me agarró mi mano estando en la cama a punto de mi muerte: “Nos volveremos a encontrar”.

Pero estas no eran las únicas vidas. Cuando Rodrigo y Julianna se conocieron, recuerdo que él le había dicho, “Nos volvimos a encontrar”. ¿Sería que Rodrigo y Julianna también se habían conocido en vidas anteriores? ¿Cuántas vidas habremos llevado juntos? Todo me hacía sentido, tanto en mi corazón como en mis pensamientos. Entonces quise entender algo fundamental: Si nos prometimos volver a encontrarnos, entonces ¿por qué no estábamos juntos? ¿Qué vinimos a aprender en esta vida?

Me quedé un largo rato observando todo lo que rodeaba la Plaza Virgen de los Reyes. Las estructuras, la gente, los jardines, los carruajes que pasaban. Cerré los ojos para procesar todo lo que estaba viviendo. Llegaron a mí nuevas imágenes. Me vi bailando con Rodrigo frente a la fuente, y luego caminando en las tardes por las calles de Sevilla. El me enseñó su mundo y yo lo hice mío. Me vi en aquel apartamento, compartiendo con él. Pasamos muchas horas en la ventana mirando hacia la plaza. Soñamos una vida juntos, casados, viajando el mundo y luego rodeados de hijos. Éramos soñadores, idealistas y nos unía un amor puro, sincero e inocente. Nuestros ni- ños interiores jugaban y se divertían. Amaba bailar con él, escucharlo tocar la guitarra y cómo me sentía en sus brazos entre las sábanas. Recordé cómo me abrazaba en todos los lugares. Le encantaba besarme en la frente o en la cabeza. Era tierno, cariñoso y le encantaba mi alma libre. No había sentimiento de posesión entre nosotros. Había respeto, admiración y un deseo genuino de vernos felices. El celebraba cada paso que yo daba y yo me derretía cada vez que él lograba un sueño suyo. Me vi realizada y sobre todo… me vi amada.

Todo comenzó a integrarse. Entendí que había tenido que escribir la novela para descubrir todo esto. Ahora pude entender que los mensajes del corazón nos llevaban a nuestro destino. Todo estaba conectado, todo tenía sentido. Mi búsqueda para entender mi conexión con Eduardo tenía respuesta, y por fin la había encontrado.

Esto me hizo pensar mucho. Si Eduardo y yo veníamos juntos de vidas pasadas, entonces ¿por qué en ésta nos estábamos resistiendo tanto? Desde el momento que conocí a Eduardo la conexión había sido distinta. Mi subconsciente reconocía las emociones y los fragmentos de imágenes, pero yo no podía entenderlo por la programación que había sufrido mi mente. Mis creencias religiosas y mi crianza lo impedían, pero mi corazón y mi intuición sabían la verdad. Pero con paciencia y tiempo, todo llegaba cuando tenía que llegar. Todo estaría claro con el tiempo. Cada vez que yo sanara, la visión se haría más clara.

Llamé a Katalina para contarle lo que me había sucedido, y mientras timbraba el teléfono, caí en cuenta de que la persona que me había presentado a Rodrigo en la regresión había sido Catalina misma. ¿Recordaría ella este lugar?

—Hola Katalina, —la saludé—. Te tengo que contar algo que me ocurrió, pero necesito que te encuentres conmigo en la Plaza Virgen de los Reyes. Podemos ir a comer algo luego de encontrarnos aquí.

—Parece que te llamé con el pensamiento porque te iba a llamar ahora mismo para encontrarnos, —me contestó ella—. Estaba por salir del hotel. Nos vemos en unos minutos.

Mientras esperaba por Katalina me comencé a hacer otras preguntas. ¿Se lo debo contar a Eduardo? ¿Habrá experimentado él lo mismo? Tal vez éste no era el mejor momento. Lo hablaré con Katalina cuando llegue. Pasaron unos minutos cuando llegó Katalina.

—¡Qué sensación tan rara me hacen sentir estas calles! —me dijo, intrigada.

—¿Qué te pasa? —le pregunté con una sonrisa de conocimiento de causa.

—Es un sentimiento de familiaridad, como un “deja vu”— me dijo, pensativa—. Es como si hubiese estado aquí antes. Yo nunca había estado en Sevilla, es mi primera vez aquí.

— Ay, Katalina, ¿recuerdas lo que te conté de la regresión?

—Levemente. Tú me has contado tantas cosas que ahora no recuerdo muchos detalles. ¿Por qué me preguntas?

—Mujer, fue aquí, en esta misma fuente, donde conocí a Rodrigo. Fue en esta plaza donde tú y yo quedamos en encontrarnos el día que lo conocí. Por eso las calles te son tan familiares.

Yo estaba consciente de que Katalina no era quien había he- cho la regresión. Había sido yo, por eso, cuando yo le hice el cuento, ella sólo sonrió y nunca validó lo que yo le había compartido.

—Marianna, voy a tener que hacerme una regresión cuando regresemos de este viaje. No descarto lo que me estás diciendo. Sé lo que estoy sintiendo en este momento y es que yo he estado aquí antes. Eso es bien raro, ¿tú no crees?

—¿Qué era lo que me querías contar? —me preguntó, cambiando el tema.

—Que Rodrigo es Eduardo, —le dije emocionada.

—¿Cómo lo sabes? —me dijo, intrigada con mi cuento.

—Lo pude ver todo. Al igual que tú, sentí familiaridad con este lugar. Salí del hotel y no usé el Google Maps. Caminé hasta la catedral sin pedir direcciones y sin saber hacia dónde me dirigía porque algo en mí sabía dónde quedaba. Al ver la fuente de frente, comencé a escuchar la guitarra y ahí fue cuando lo vi. Se unieron ambas imágenes. La de Eduardo tocando la guitarra la noche en que vimos Vengo y la imagen de Rodrigo tocando la guitarra sentado frente a la fuente. Vi las imágenes que se aparecieron la noche que conocí a Eduardo. Mi cuerpo con el suyo en otro tiempo, ambos en una cama amándonos. Aquel sentimiento de familiaridad frente al balcón, ambos desnudos aquella noche en San Juan. Todo tiene sentido. Eduardo es Rodrigo y yo soy María Julianna. Hemos vivido este amor en otras vidas, esa no fue la primera.

Le conté todo esto a borbotones, llorosa, pero llena de emoción, de alegría y de asombro.

—¿Qué vas a hacer, Marianna? ¿Se lo contarás a Eduardo? Él debe saberlo.

—No lo sé. Eso era una de las cosas que quería hablar contigo. Es que el momento es inoportuno. Acaba de perder a su mujer. Tal vez siga molesto conmigo, y contárselo ahora también es arriesgarme a que piense que estoy loca. No sé si tenga la valentía para hacerlo.

—Tú eres sabia, Marianna. Tu corazón te dará la respuesta. Tal y como lo has escrito en tu novela. Sigue tu corazón, es la brújula de tu vida. Tu sabrás qué hacer con todo esto.

Con eso nos fuimos a almorzar y continuamos la conversación sobre una copa de vino.

XVI. Indecisión

Había pasado un año desde que había culminado el tour promocional por el mercado hispano. Estaba de regreso en San Juan, y muchas cosas habían cambiado en mi vida. Me sentía feliz con el lanzamiento del segundo libro, y mi negocio de consultoría logró obtener un contrato millonario con el gobierno de los Estados Unidos, cuyo resultado me permitió comprar una casa en San Diego, California.

Una mañana me desperté con la intuición activada. Era un sentimiento extraño que no podía descifrar. Sonó el teléfono.

—¿Marianna? —dijo una voz varonil que me erizó la piel.

—¿Eduardo? —respondí intuitivamente—. ¿Cómo estás? Tenía tantos deseos de saber de ti. Te he pensado mucho.

No hubo tiempo para disimular. Luego de la pérdida de su esposa y de aquella última llamada, no había sabido nada de él. Recordé cuánto extrañaba su voz.

—Discúlpame que no te había llamado antes. Necesitaba tiempo y quería estar listo para poder hablar contigo, —dijo con voz temblorosa.

—¿Estás bien? Quería saber de ti, pero a la vez quise respetar tu proceso.

—Este tiempo ha sido muy duro, un tobogán de emociones en los cuales no quise involucrarte. Necesitaba este tiempo para pensar y ordenar lo que estaba sintiendo.

—Te entiendo, —le contesté.

—Marianna, quiero preguntarte algo y necesito que seas honesta conmigo, —dijo con voz firme y directa.

—Por supuesto. ¿Qué me quieres preguntar?

—¿Por qué no nos hemos visto todos estos años? Un silencio largo abrazó el momento.

—Bueno Eduardo, me toma de sorpresa tu pregunta, pues creo que cada cual tomó su camino y pues, nos involucramos en tantas cosas que ninguno de los dos trajo a la mesa esa posibilidad. ¿Por qué preguntas?

—Quiero saber si habías pensado o deseado en algún momento vernos.

—Creo que a través de estos años lo habíamos mencionado, pero nunca se dio. Elena nunca se sintió cómoda con nuestra relación, y era natural. Yo me mantuve enfocada en mis negocios, las giras, en los viajes, en el tour y no quise insistir por respetar tu relación.

—¿Quieres que ocurra? —me contestó con voz nerviosa. Yo me quedé en silencio pues no tenía una respuesta que darle.

—Necesito saber que sientes por mí, —insistió, esta vez más directo. Nuevamente me quedé en silencio unos segundos.

—Eduardo, tú bien sabes que hay algo especial entre nosotros, desde el momento en que nos conocimos. Eres y siempre serás importante en mi vida, y aun cuando no nos hemos visto, nuestra relación continuará creciendo y fortaleciéndose con el pasar de los años. Oye, nos prometimos estar en nuestras vidas por el resto de nuestras vidas, ¿te acuerdas?

Me vino a la mente toda la información acerca de nuestras pasadas vidas, pero no pensé que éste era el momento para compartirla, al menos no lo era para mí.

—¿Qué significa eso entonces? —me contestó—. ¿Has pensado en algún momento vernos y revivir lo que tuvimos hace años?

—¿A qué viene esa pregunta ahora? —exclamé, cansada de darle vueltas en vano a esta misma noria. Yo quería gritarle que él era Rodrigo, pero no pude. Sentí un nudo en el estómago, en la garganta, en todo el cuerpo. Algo en mí sabía hacia dónde se dirigía esta conversación, pero yo no creía estar lista para ello.

—¿Necesito saber que sentiste la noche en que nos conocimos? ¿Qué has sentido todos estos años? —Eduardo insistió en la pregunta.

—Eduardo, sigo sin entender por qué viene esa pregunta en estos momentos. Tú sabes que eres importante en mi vida, ¿cuántas veces quieres que te lo diga? Sí, en ocasiones he pensado cómo sería verte nuevamente, pero se ha quedado ahí, en pensamientos.

Yo no quería abrir esa caja. Ahora no. Mi vida había ya toma- do otros derroteros.

—Necesito saber. Yo también me he hecho muchas preguntas. Durante estos veinte años tuve muchos momentos que pensé cómo sería revivir nuestro encuentro. Me pregunté por qué te pensaba tanto. Yo mismo no sé la respuesta. Sólo quiero saber qué sentiste hace veinte años cuando nos conocimos, y por qué no nos hemos visto físicamente.

—Estoy confundida, Eduardo. No entiendo a qué vienen esas preguntas después de tantos años. Cada vez que tuvimos la oportunidad de estar juntos, tú escogiste otro camino. Yo me vi obligada a hacer lo mismo. Tal vez ahora que estás solo, sientes algún remordimiento. Puedo entenderlo. Recién pasaste por una experiencia traumática y estás buscando respuestas. Los duelos y pérdidas siempre nos llevan a un estado de reflexión y comenzamos a hacernos tantas preguntas.

—¿Quieres contestarme la pregunta? ¿Por qué me estás evadiendo? —volvió a preguntarme con firmeza.

—Ya te contesté. Te dije que sí. Por muchos años me pregunté qué fue lo que sentí por ti. La conexión que nosotros tuvimos y la manera en que nos conocimos fue diferente y especial, y yo sabía que significaba mucho más de lo que yo podía entender en aquel momento. Sí, Eduardo, por muchos años me hice las preguntas que te estás haciendo ahora, pero al final acepté nuestro amor como una hermosa amistad y con el tiempo cualquier otra sensación quedó guardada. Al final del camino, tú estabas felizmente casado y ahora yo estoy feliz con mi vida tal como es.

—Marianna, llevo años pensándote, preguntándome cómo sería volver a verte, sentirte, abrazarte y besarte. Yo he estado enamorado de ti todos estos años, pero nunca me atreví decírtelo. El día que te llamé, antes de casarme, fue porque estaba esperanzado que me dijeras que no me casara, que tú estabas enamorada de mí, que nos viéramos, que nos reencontráramos.

—¿Por qué me estás diciendo esto ahora? —murmuré, casi sin poder hablar por el nudo que tenía en la garganta.

—Porque ahora es que estoy listo para hablarte de ello. Encontré por fin la valentía de decírtelo. Yo llevaba años que no era feliz en mi matrimonio. Me casé ilusionado y con una idea de lo que sería mi matrimonio con Elena. Los primeros años no nos fue mal. Estábamos conociéndonos, adaptándonos al matrimonio, y aunque siempre hay situaciones de pareja, había algo en mí que añoraba sentirme cómo me sentía cuando estaba contigo. No quería decirle nada a ella, porque ella me amaba como ella sabía amar. Pero durante los últimos años de nuestro matrimonio, sentí que estaba conviviendo con alguien que desconocía. Ya no me sentía igual. Me lo callé por mucho tiempo, pero llegó el momento en que el vacío era tan grande que decidí hablar. Estaba decidido a abrir la caja y dejarle saber que ya no quería continuar en la relación. Nos reunimos para almorzar y allí conversamos, lloramos y aceptamos que no éramos felices en el matrimonio, que nuestra vida era miserable. Ella fue quien me dijo que durante todo este tiempo sabía que yo a quien amaba era a ti. Ella se dio cuenta antes que yo, Marianna. Ella sabía eso, pero, aun así, decidió casarse conmigo porque en aquel momento ambos estábamos enamorados. Nos fuimos aquella tarde del almuerzo con la decisión mutua de comenzar nuestro proceso de separación. Unas horas después recibí la llamada del accidente de auto.

—Ay, Eduardo, desconocía todo esto, —dije dentro de mi asombro—. Ahora puedo entender porque te sentías culpable. Pero no lo eres. No eres culpable de su muerte.

—Te quiero ver, Marianna. Necesito verte. Quiero revivir lo que un día nos unió por tantos años. Estoy enamorado de ti, siempre lo he estado.

Sentí un balde de agua helada caer sobre mi cabeza, mi cuerpo se congeló y visualicé cómo aquella caja de secretos se abría, a pesar de haberme prometido nunca más hacerlo. No sabía si abrir la boca o seguir callada. Las lágrimas corrieron por mis mejillas mientras mi cuerpo temblaba.

—Eduardo querido, estoy en una relación, —le dije, respirando profundamente—. No te lo había dicho porque no habíamos hablado durante todos estos meses. Lo conocí en San Diego durante uno de mis tours y llevamos un tiempo saliendo. Soy feliz con él, Eduardo. Por eso me ha tomado por sorpresa todo esto.

—Eres feliz, —murmuró con voz triste—. Llegué muy tarde entonces para este encuentro. Debí habértelo dicho antes. No sé qué más decirte.

—Eduardo, hay muchas cosas que no nos hemos dicho durante todo este tiempo. En respuesta a tu pregunta, pues sí, yo siempre estuve clara con que la noche en que nos conocimos algo extraño había ocurrido. Fue amor, ¡claro que fue amor! Mi corazón sabía que te conocía de antes. No eras un desconocido para mí. Sentí tantas emociones y pasiones, me hice tantas preguntas. Llegó Cincinnati luego, y se despertaron emociones muy profundas que me dejaron saber que lo nuestro era más grande que lo que estábamos viviendo. Pero bueno, pasó un tiempo y todo quedó en el aire. Yo pensé que no significó nada para ti y callé. Sentí miedo de dejarte saber cómo me sentía, aunque yo sabía que era amor.

Hice una pausa porque sentía que las palabras se clavaban en mi garganta.

—Aquella promesa que hicimos frente a la ventana fue lo que me dio la certeza de saber que estarías en mi vida para siempre,—continué—. Me monté en el avión y prometí olvidarme de lo que habíamos vivido. Ni siquiera me di espacio para pensar en ello y me sumergí en mis proyectos y la sanación de mi espíritu incrédulo. Y con el tiempo me di cuenta de que estaba resistiendo lo que sentía por ti. Me prometí nunca más abrir la caja de mis secretos. Tu salida de Puerto Rico me confirmó que no sentías nada especial por mí y que lo nuestro había sido solo una linda amistad. No volví a mirar hacia atrás. Acepté el destino, pero sí, Eduardo, al igual que tú, estuve enamorada de ti durante todos estos años. Ante tu negativa, decidí hacer mi propio camino, sin ti.

—Por eso no fuiste a mi boda. Por eso fue que te alejaste. Ahora todo me hace sentido. Marianna, yo también supe que era amor, desde el momento en que mi alma buscó la tuya frente a la piscina. Yo sabía que algo raro estaba sucediendo, pero lo dudé. Apenas tenía veinticuatro años y tú eras una mujer con un norte muy claro. No tenía nada que ofrecerte.

La voz de Eduardo se quebró, al tiempo con mi propio corazón. Ambos irrumpimos en llanto por lo que pudo haber sido y no fue, como dice la canción.

—Cuando Elena falleció, yo no estaba seguro de si lo que sentía era alivio o dolor. No quise que vinieras al funeral porque sabía, muy adentro, que no era el momento para decirte que llevaba toda una vida callando lo que sentía por ti. Han pasa- do meses, me he hecho tantas preguntas y todas me llevan a ti. Quiero verte, Marianna, aunque estés con alguien. Solo quiero abrazarte, sentirte y mirarte de frente.

—Este no es un buen momento, Eduardo. Estoy ambivalente con todo lo que está sucediendo. Además, estoy en una relación y me sentiría incómoda despertando lo nuestro de nuevo.

—¿Estás enamorada de él? —pregunto Eduardo.

—Pues mira, te confieso que ha nacido un amor muy lindo entre nosotros. Por primera vez, luego de muchos años, me estoy dando la oportunidad de volver a amar. Lo conocí durante mi recorrido promocional y luego nos volvimos a encontrar de casualidad en Miami. Él ha estado viviendo conmigo en mi casa.

—Tal vez hubiera sido mejor no tener esta conversación. Discúlpame por haberte preguntado, y discúlpame por no haberte dicho antes lo de mi amor por ti. Por otro lado, siento que, al decírtelo, liberé este secreto que tenía guardado hace tanto tiempo. Por esa parte me siento bien. Pero ahora al escucharte, siento que se me aprieta el pecho y me embarga una tristeza profunda por no haber hecho esto antes. Sabes que deseo lo mejor para ti, siempre ha sido así. Me causan alegría tus logros, tu trayectoria, hasta donde has llevado la novela, nuestra novela. Todo lo qué haces me causa felicidad, pues me encanta verte feliz. Esta no es la excepción. Si eres feliz en tu relación, buscaré la forma de serlo yo también.

—Eduardo, quería tener esta conversación contigo. Siento que nos la merecemos después de tantos años. Solo te pido que me des tiempo para procesarlo. No te niego que me siento algo confundida y no quiero decir algo incorrecto.

—Marianna, sé que llegué tarde, pero quiero que sepas que te amo. Siempre te amé, y si algún día la vida nos permite estar juntos, aquí estaré. Y si no es así, te deseo que seas feliz. Bueno, debo dejarte en estos momentos. Yo también necesito espacio para pensar. Te amo, Marianna.

Con esas palabras colgó el teléfono. A los segundos recibí un texto suyo con un enlace a la canción “Amor y Punto” de Manolo Ramos, un cantautor puertorriqueño.

“Te quiero dedicar esta canción. Te amo. Tu Gitano”.

Me quedé con el teléfono en mano y un silencio vacío y profundo por dentro. No sabía si estaba desenterrando algo o si acababa de socavar lo que quedaba. Sentí un pedazo de mi morir, mientras sentí que algo nuevo en mi alma nacía. Saber que no estaba sola en esta historia me confirmó lo que por tantos años sentí, pero a la misma vez sentí que ya era hora de cerrar el libro del pasado y continuar trabajando mi nueva relación de amor. Escuchaba la voz de Eduardo repitiéndome “Te Amo, Marianna”. ¡Cuántas veces había deseado escuchar esas palabras! Se me apretó el corazón porque supe, sin la menor duda, que aún lo amaba. No quise contarle la historia de Rodrigo y Julianna porque sentí que lo confundiría más. Un mar de emociones se apoderó de mí. Sentí coraje, mucho coraje. ¿Por qué ahora? Quería verlo, abrazarlo, besarlo, sentir nuevamente lo que viví con él hace años. Quería saber si esto que estaba lleno de polvo y tierra aún latía. Más que nada, mi estado de ánimo me decía que no podía llegar a la casa así, pues no era justo para George, mi nuevo compañero. Le envié un texto, dejándole saber que llegaría un poco más tarde. Me fui a caminar para despejar la mente. Tenía que esconder esto de George, pero no tenía idea de cómo hacerlo. Mientras caminaba, busqué en el celular el enlace de la canción que Eduardo me había enviado.

¿Cómo nos vemos cara a cara

cuando en el alma no queda nada?

Solo el cansancio de las noches que perdimos

Será la culpa que nos ancla

Por quedarnos con las ganas.

¿Qué hubiera sido si le Hubiéramos creído

A la magia, a las estrellas,

A tus lágrimas mezcladas con las mías?

Era amor, tú lo sabías.

A la luna que gritaba que aquel

Abrazo no acabara, todavía

Era amor, yo lo sabía.

Es tan absurdo que, aunque ya

nunca estemos juntos,

Fue amor y punto.

La sensación de que aún podemos

Me destruye luego,

Me devuelve la vida.

Tu dirás, ¡qué tontería!

A veces sueño que te encuentro

Y se repite aquel momento

Que hubiera sido si le hubiéramos creído

A la magia, a las estrellas,

A tus lágrimas mezcladas con las mías.

Era amor, tú lo sabías.

A la luna que gritaba

Que aquel abrazo no acabara

Era amor, yo lo sabía.

Es tan absurdo

Que aunque ya nunca estemos juntos,

Fue amor y punto.

Paso por nuestros lugares

Y te busco entre las caras.

Aunque duela recordar Ohhhh ohhhhh

A la magia, a las estrellas,

A tus lágrimas mezcladas con las mías,

Era amor, tú lo sabías.

A la luna que gritaba

Que aquel abrazo no acabara todavía,

Era amor, yo lo sabía.

Es tan absurdo que, aunque ya

Nunca estemos juntos,

FUE AMOR Y PUNTO.

Fue amor, siempre fue amor. Ambos lo sabíamos, siempre lo supimos. En cada paso que daba al caminar, me llegaba alguna imagen de aquellos veinte años compartidos. Aquella primera noche frente a la piscina, su atrevimiento de besarme, la intimidad compartida. Las llamadas telefónicas contándole mis maldeamores, compartiendo revelaciones íntimas. Ahora me preguntaba ¿pero por qué no me lo dijo entonces? ¿Por qué permitió que me perdiera en relaciones estériles cuando él sabía que yo también le amaba? Habían transcurrido diecisiete largos años desde la última vez que nos vimos. Cuántas vivencias habíamos compartido y nunca habló, hasta hoy. Escuché la canción una y otra vez, conmovida y haciéndome tantas preguntas. Al final, la canción misma era la respuesta. Fue Amor y Punto.

Transcurrieron dos horas desde que le había enviado el texto a George y sentí que ya era hora de regresar a casa. Me sequé las lágrimas, me retoqué el maquillaje y me puse a pensar en todas las cosas lindas que estaba viviendo con George. Él sabía de mi historia con Eduardo. Fue lo que inspiró la novela, y él había leído la novela. Conocía muchos detalles, pero no sabía que aún me quedaban tan intensos sentimientos por Eduardo.

Al entrar a la casa colgué la cartera de la percha en la entra- da. Me miré en el espejo del vestíbulo para asegurarme una vez más de que no quedaran rastros de la llamada de Eduardo. La casa estaba olorosa. A George le encantaba cocinar y esa noche me recibió con un estofado de ternera y papas hervidas. Me saludó con un beso y una copa de vino. Evadí su mirada, porque sabía que me iba a leer lo sucedido en mis ojos.

—¿Cómo te fue el día? —preguntó como de costumbre—. A él le encantaba escuchar mis relatos de las entrevistas, presentaciones y todo lo que rodeaba mi vida como escritora. No le molestaba para nada el que yo estuviera en el foco de atención. Él era lo opuesto a mí en eso. Disfrutaba quedarse en el anonimato, observando, callado y atento, y esa era una de las razones principales por las cuales yo le había cogido tanto cariño.

—Me fue bien. Tuve una entrevista para una emisora de radio en Portugal en anticipo a mi visita al país. Estoy ilusionada con ese viaje, —le conté, enfocándome en un tema que me evocara alegría para esconder mi tristeza. George, sin embargo, no se tragó el anzuelo, porque me conocía bien a pesar del poco tiempo que llevábamos juntos.

—¿Hay algo más de lo que quieras hablar? —me preguntó con voz suave y curiosidad en la mirada.

—¿Acerca del viaje a Portugal? —le pregunté, esquivando su pregunta.

—Sentí que tal vez algo te estaba ocurriendo, por lo cual te fuiste a caminar dos horas. Solo caminas a solas cuando estás consternada o cuando buscas claridad o tiempo para procesar algo, —me dijo, haciéndome sonreír porque era exactamente lo que hacía. Aunque quise disimular, el nudo en la garganta me estaba apretando fuertemente.

—Ay, George, no sé cómo contarte esto, pero no me siento bien, —le confesé, haciendo que George pusiera la copa de vino sobre la mesa y dejara de cocinar para escucharme.

—Aquí estoy, cuéntame, —dijo suavemente con esa mirada en calma que me enamoraba—. Amé mucho en ese momento su serenidad y la madurez con la cual atendía los asuntos.

—Recibí una llamada de Eduardo, pero ésta no fue de las que acostumbro recibir. Hoy me llamó para decirme que duran- te todos estos años él había estado enamorado de mí, pero no se había atrevido a decírmelo. Por un momento pensé que tal vez el duelo lo había confundido, pero no fue así. Me pidió vernos luego de diecisiete años. Le informé que estaba en una relación contigo, y bueno, dijo que se alegraba por mí. Le pedí tiempo para poder digerir lo que me había dicho, porque te confieso que este tema todavía me sacude. No está concluido.

—Y ahora, ¿qué estás sintiendo? —preguntó, mirándome a los ojos y tomándome de la mano.

—Muchas emociones, —admití—. No te puedo mentir, George. Estoy alterada, y no es buena señal. Yo estoy feliz contigo. Me siento plena, ilusionada, amada, mimada y apoyada. Tú sabes lo que yo he sentido por él y todo lo que me ha costado olvidarlo, enterrarlo y seguir con mi vida. Pero esto fue algo que salió de la tumba de los recuerdos, que me grita que aquellas palabras en la lápida no eran las finales. Que había algo más que tenía que pasar para terminarlo.

Las lágrimas comenzaron a bajar y mi voz se quebró. Estaba cabizbaja, con vergüenza de decirle esto a este hombre que tanto me había dado en tan poco tiempo.

—Marianna, estoy aquí para ti, —me dijo, mientras me abrazaba y sostenía en sus brazos—. Conozco el amor que ustedes se han tenido. Ninguno de los dos quería aceptarlo, pero siempre estuvo ahí. Tal vez tú quisiste pensar que lo habías enterrado, pero cada vez que mencionabas su nombre, tu mirada cambiaba, tu rostro se iluminaba. Eso que tú viviste no lo viviste sola. Me parece que ninguno de los dos se atrevía comunicarlo por temor de que se quebrara el espejismo.

—¿Qué quieres que haga? —me preguntó suavemente.

—¿Cómo que qué quieres que haga? No entiendo, —pregunté desconcertada.

—Si necesitas espacio, te lo daré. Creo que estas cosas son mejor pasarlas a solas para poder discernir y escuchar el corazón.

—¿Me estás diciendo que nos dejemos? —exclamé, sintiéndome de momento desamparada.

—Te estoy diciendo que, si necesitas el espacio, te lo daré. No te he dicho que nos dejemos. ¿Es eso lo que deseas?

—George, yo no quiero perderte, —le dije con el corazón en la mano—. Yo quiero estar contigo, continuar construyendo esto que venimos creando desde hace meses. Yo estoy enamorada de ti. Solo que en estos momentos me estoy cuestionando otras cosas. Cómo, por ejemplo, lo que estoy sintiendo.

—Por eso te pregunté, ¿qué estás sintiendo?

—Estoy sintiendo una mezcla de emociones. Primero estaba atónita. No podía creer lo que estaba escuchando después de tanto tiempo. A la vez sentí alivio porque comprendí que no estaba sola en esta historia y, acto seguido, sentí coraje. ¿Por qué ahora? Y bueno, me fui a caminar y volví a sentir la ilusión al recordar lo que viví con Eduardo. Recordé las imágenes, las conversaciones, los momentos compartidos. Me reí, lloré aunque traté de evitarlo, creyendo haber superado la etapa de los llantos. Experimenté tristeza y nuevamente coraje. Siento un revolú en estos momentos. Estoy abrumada por mi ambivalencia. No sé qué más decirte, George.

—Te entiendo, Marianna. Todo lo que estás experimentando es normal y necesario. Yo sé que me quieres y sé que ambos somos felices en esta relación. Sin embargo, en estos momentos lo mejor es que estés a solas contigo y que yo también tenga mi espacio para pensar y sentir. Yo quiero seguir este camino contigo, pero eso se dará cuando tú tengas claridad de tus sentimientos y de lo que quieres para ti. Voy a tomar algunas pertenencias y me voy para el apartamento de la marina. Este espacio será bueno para ambos.

—George, pero no quiero que te vayas, —dije temerosa.

—Yo estaré bien, confía en lo que te estoy diciendo. No te estoy dejando, mucho menos renunciando a mi amor por ti. Solo sé que este espacio nos vendrá bien a los dos.

George me miró, me dio un beso y se fundió en un abrazo conmigo. Luego me susurró al oído.

—Todo está bien, todo está bien. Si me necesitas, me llamas.

Con esas palabras, fue al cuarto, hizo un bulto para unos días y se marchó de la casa. Hacía tiempo que yo no me quedaba sola, con una copa de vino vacía en la mano.

Esa noche no quise llamar a Eduardo, mucho menos contarle lo que estaba sucediendo. Sé que estaba confundida, ahora más con la salida de George. Yo sabía que lo que George estaba haciendo lo hacía por amor.

Durante las próximas noches no hablé con él, solo intercambiábamos textos para saber cómo estábamos. Yo me dediqué a caminar en las mañanas y a pensar lo que quería hacer. Escuchar el corazón era una locura. Lo que me decía insistentemente era que llamara a Eduardo e hiciéramos una cita para vernos. Había un intenso deseo en mí de volver a verlo y sentirlo, de saber si, luego de tantos años, esto que estábamos sintiendo era real.

Transcurrieron dos semanas desde que George se había marchado de la casa cuando recibí un texto suyo: ¿Quieres cenar esta noche?

Rápido le contesté: Me encantaría. ¿Vienes para la casa?

Su respuesta no se hizo esperar: Aún no. ¿Qué tal si nos vemos en el restaurante Herringbone a las 8:00 p.m.?

Ok. Nos vemos a las ocho allí. Gracias, George, por la invitación.

Vernos en el restaurante no me sonaba bien, pero no hice caso a mis miedos. Busqué un traje casual y mientras me iba vistiendo comenzó el dialogo interno: Ya han pasado dos semanas, si te está invitando a cenar es porque quiere saber si has tomado una decisión. ¿Cuál será tu decisión?

De repente sentí un escalofrío que me corrió por todo el cuero. Mi corazón quería ver a Eduardo y mi mente me decía quédate con George. ¿A cuál de las dos escuchaba? ¿A cuál le hacía caso? No estaba lista para tomar una decisión. Entonces, ¿cancelo la cita? Tal vez era el momento de enfrentar lo que llevo días evadiendo. Decirle a George la verdad: Quiero ver a Eduardo.

Llegué al restaurante nerviosa y con un leve sentimiento de ansiedad. No estaba segura de lo que me encontraría. Allí estaba George, sentado en la mesa esperándome. Sus ojos color café, su piel tostada del sol y su lacio cabello gris me recordaba porque me había enamorado él. Al verme entrar sonrió y se puso de pie. Me recibió con un beso y un apretón de manos.

—Estás hermosa, —me susurró al oído—. Esas eran las cosas que me encantaban de él. Sus detalles, sus susurros, su paciencia y su calma. George había estado casado por muchos años y durante ese tiempo había construído su imperio de negocios. Tenía librerías, compañías editoriales para la publicación de libros y revistas, distribuía todo tipo de textos, y en adición, tenía negocios de bienes raíces y venta de carros y botes. Había vivido de todo un poco. Divorcio, quiebras, malos negocios y pérdidas. Sin embargo, había madurado y aprendido en ese proceso, y hoy día vivía en calma. Los golpes le enseñaron a tener una perspectiva muy apacible ante la vida. Y eso era lo que él me daba: calma, tranquilidad y quietud.

—Gracias, cariño. Tú también estás muy guapo, ¿o serán los días que llevo sin verte?

Ambos nos reímos con ganas ante el comentario.

—Tenía deseos de verte, Marianna. Te he extrañado mucho,—me dijo, tomándome de las manos.

—Yo también te he pensado y te he extrañado.

La verdad escueta era que yo temía mucho perder a este gran hombre. Me había enamorado de él, y yo también estaba en un punto de mi vida que había vivido tanto desamor y por fin me había abierto al amor. Y mi recompensa se llamaba George. Cuando yo no estaba de gira, me refugiaba con él en su apartamento de la marina. Sacábamos el bote temprano en la mañana y desayunábamos en alta mar. Lo mismo hacíamos en las tardes. Me encantaban los atardeceres en su compañía. Siempre había una botella de vino, abrazos y mucho espacio para el silencio. El único sonido eran nuestros latidos y el rumor del mar.

Pasamos la cena y la noche tranquilos. George se había adelantado y había pedido un vino para ambos. Por supuesto, el que me gustaba a mí, el Riesling californiano. Hablamos de muchos temas, y fue él quien me dijo que no teníamos que hablar de lo que yo estaba viviendo. Él sólo me quería ver y disfrutar de mi compañía. ¡Qué bien me conocía! Sabía que si me ponía presión, yo me trancaría.

—Gracias, George, —le dije con picardía—. Primero por tus detalles y por crear este espacio para nosotros. No sabes cuánto significa para mí estar esta noche aquí contigo. Estaba muy nerviosa preparándome para llegar.

—¿Por qué nerviosa? —dijo con una sonrisa—. ¿Ya estabas creando el cuento de escritora en tu mente de cómo transcurriría la noche? Tú sabes, de esos donde dejas volar la imaginación.

—Bueno, es inevitable, —le dije complacida—. Tú sabes que ya escribí en mi mente varios capítulos. Tal vez escriba de este encuentro en otra novela. Sé que no me has pedido hablar del tema, pero es inevitable. Han sido semanas muy duras e intensas. Me he ido a caminar y a despejar la mente. Yo no quiero solo una relación contigo, George, quiero una vida. No quiero perder esto que estamos viviendo. Tú eres todo lo que yo había deseado, y ahora que llegas, ocurre esto otro. Yo estoy clara de que quiero seguir este camino contigo. ¿Pero qué hago con lo que siento por Eduardo? Te mentiría si te digo que no lo quiero ver. Muy dentro de mí lo quiero ver, luego de tanto tiempo merecemos vernos, hablar y cerrar el capítulo, o mejor dicho, la novela completa. No sé, George. No quiero mentirte ni engañarte, estoy abriendo mi corazón para decirte cómo me siento. Tanto es así que he pensado seriamente irme a la selva en Perú. Tú sabes que llevo tiempo posponiendo ese encuentro y siento que es momento de hacerlo.

—Es normal que te sientas así, Marianna. Tranquila, que yo sé que ustedes han llevado una vida juntos, aunque no se hayan visto. Yo recuerdo cuando pasé por mi divorcio. Sabía que no quería continuar la relación, pero había amor entre nosotros. Lo demás era lo que no funcionaba. Luego de muchos meses separados, nos volvimos a encontrar y fue en ese encuentro que supe que la decisión estaba tomada. Yo la amaba, pero no amaba en quien me convertí en el proceso. Hubo mucho llanto sanador entre ambos. Nos dimos las gracias por lo vivido, por los años en que caminamos juntos. Para mí eso fue lo que alivió el dolor e hizo que hoy día nosotros podamos tener una relación saludable, aunque nos hayamos divorciado. Me parece que será saludable para ti y para Eduardo volverse a encontrar. No sabrás hasta que no lo veas y hablen. Yo te estaré esperando aquí. Y si se diera el caso que decidieras continuar caminando con él, yo lo entenderé. Se llama destino.

La voz de George estaba como un arroyuelo en calma. Yo tenía ante mí un hombre maduro, sabio y estoy segura de que algo en su interior le estaba diciendo que hiciera las cosas así.

—Y si estás sintiendo ir a la selva, sabes que te voy a apoyar. Llevas tiempo hablándome de ese viaje, tal vez este sea el momento—. Me miró con ternura.

—George, esto que acabas de hacer me hace amarte aún más. Tu madurez y entendimiento están fuera de lo que yo había conocido. No sé si yo esté lista para volver a encontrarme con Eduardo. Sólo sé que quiero ser honesta contigo. Aún con todas mis dudas para con Eduardo, estoy segura de que son tus brazos en los que quiero estar.

Esa noche salimos del restaurante, regresamos a la casa y George recogió lo poco que le quedaba y regresó a su apartamento en la marina.

XVII. Promesa cumplida

Pasaron dos semanas en lo que me armé de valor, y lo llamé por teléfono.

—Hola, Eduardo, ¿cómo estás? —lo saludé con voz temblorosa.

— Hola, Marianna, qué sorpresa tu llamada. Estoy bien, ¿y tú? —me contestó con alegría.

—Dentro de las circunstancias, estoy bien. Llevaba semanas queriendo llamarte, pero no me sentía lista para tener esta conversación. ¿Estás ocupado en estos momentos? ¿Puedes hablar? —

—Para ti siempre tengo tiempo. — hizo una pausa — No quise llamarte después de nuestra última conversación. Quería darte el espacio porque yo lo necesitaba también, —me dijo con una voz que denotaba que estaba en calma.

—Gracias, Eduardo, por entender. Te ten- go que decir que nuestra última conversación me sorprendió, y más me sorprendió lo que expresaste. No me esperaba aquello y no supe qué hacer con ello. Llevo varias semanas sola, reflexionando e internalizando no solo lo que me dijiste, sino como respondí a lo que escuché.

—No quise hacerte daño, Marianna. Tal vez no era el mejor momento, pero necesitaba decírtelo.

—Eduardo, te agradezco que hayas tenido la valentía de decírmelo. Escucharte abrió puertas que pensé se habían cerrado. Después de nuestra conversación me fui a caminar. Le dije a George que llegaría más tarde a la casa, pues me sentía muy abrumada. Yo siempre estuve enamorada de ti, Eduardo, siempre. Pero pensé que estaba sola en esa historia y creí que para ti no había trascendido al mismo nivel. Por ello enterré la historia. Me recriminé muchas veces haberme enamorado de ti pues pensaba que no era recíproco, pero al escucharte, supe que me había equivocado. Y de repente volvieron a la superficie todas mis emociones y sentimientos por ti.

—No era mi intención confundirte. Fui un cobarde, lo sé. Siempre pensé que nuestra conexión fue especial, pero a la vez habían otras cosas ocurriendo. Emily y luego Elena. Tu vivías en Puerto Rico, yo en Cincinnati, la diferencia en edades, en fin, me fijé más en los obstáculos que en el amor que estaba sintiendo y sus posibilidades. Luego de haber estado casado con Elena, me di cuenta de que lo que tú y yo habíamos compartido, aquel mágico espacio fue algo sagrado. No he vuelto a sentir eso, ni siquiera cuando estuve casado.

—Ambos fuimos cobardes. Me incluyo, pues yo sí sabía que estaba enamorada de ti. Desde el momento que me tomaste de la mano frente a aquella piscina. Lo sentí, lo sentí cuando nuestras manos se encontraron, pero ¿cómo decírtelo en aquel momento? No podía entender lo que estaba pasando, mucho menos a dónde nos llevaría.

—Yo también sentí algo raro cuando te tomé de la mano. Fue como si nos conociéramos de antes. Pero no fue hasta el momento de estar en el balcón que pude entender que lo nuestro venía de almas viejas, de otros tiempos.

—¿Tú también sentiste lo mismo? ¿Pero por qué no me lo habías dicho? —exclamé, sorprendida de que él hubiese reconocido que lo nuestro venía de vidas pasadas.

—Por la misma razón que no me lo dijiste tú, por miedo a que pensaras que estaba loco. Imagínate, un chico de veinticuatro años con una mujer de treinta y dos, y que él le diga que sintió que la mutua conexión venía de otros tiempos, de almas viejas...¿que tú crees que me ibas a decir?

—Lo mismo que yo estaba pensando, que estábamos locos. Que no era posible. Pero lo fue, —dije, respirando y exhalando hondo, deseando contarle de Rodrigo, de Julianna y de Andalucía—. Ay, Eduardo, hay tanto por hablar. No es posible hacerlo por teléfono.

—Por eso te invité para vernos. No podíamos tener una conversación por teléfono sin sostenernos las manos. Pero respeto tu relación, Marianna, no quiero interferir en tu felicidad.

—George sabe lo que está pasando, Eduardo. Fue él quien me animó a que nos viéramos. Sólo así podía comprender lo que estaba sintiendo. La noche de nuestra conversación, llegué a la casa y apenas pude contener el llanto. Le hablé con honestidad de lo que me pasaba, y él fue quien me dio el espacio. Yo me quedé en la casa y él se fue a su apartamento. Estuvimos separados por unas semanas y luego nos encontramos para cenar. Le dije lo que sentía por él, pero que a la vez tenía sentimientos por ti y que no iba a tener claridad hasta que nos encontráramos tú y yo. Por eso te llamé. Necesito verte, —le dije, sintiendo liberación e ilusión al pronunciar esas dos palabras.

—Marianna, ¿estás segura de lo que me estás diciendo? — ahora era Eduardo quien preguntaba.

—Eduardo, diecisiete años sin vernos ha sido tiempo suficiente. Debimos habernos visto antes. Pero no voy a hablar de eso ahora. Quiero verte y tenerte de frente para comprender este mar de emociones que me provocas, dije sonriendo, pues sabía que lo que tenía en mi corazón era la presencia de Rodrigo y Julianna.

—Me hace feliz escucharte, Marianna. No sabes cuánto he pensado e imaginado abrazarte nuevamente. Revivir ese espacio de paz, calma y amor que compartimos, —respondió con la misma ilusión que yo.

—En par de días salgo de viaje, Marianna. —

—¿Cuándo te vas? ¿Vas a estar fuera muchos días?

—La última vez que hablamos, pensé que te había perdido. Luché con mis emociones y me sentí culpable por haber perdido tanto tiempo. En las semanas subsiguientes me dediqué a continuar mi sanación, a reflexionar y a hacer cosas que llevaba tiempo deseando hacer. Entonces decidí comprar un boleto para cumplir uno de mis sueños. Un sueño que compartí contigo: me voy a na- dar con los tiburones. Estaré en la Isla Guadalupe de México.

—¡Eduardo! ¡Vas a nadar con los tiburones! —exclamé, llena de un júbilo profundo—. Recuerdo cuando me lo dijiste. Te veo tirado en la cama en Cincinnati, desnudo y calientito. Nos mirábamos a los ojos. Compartimos nuestros temores y sueños, ¡cómo olvidarlo! Lo llevo anclado en el corazón. Tu cara se iluminó cuando me hablaste de esto y, bueno, aquí estamos, veinte años después y ese sueño a punto de lograrse. Me siento como si estuviera ahí a tu lado, contentísima por ti, Eduardo. — hice una pausa — Yo también me voy pronto a emprender la gira de mi segundo libro. Pararé en mi apartamento de Miami antes de partir.

—Yo también pasaré por Florida primero a visitar a mis padres, —dijo con una súbita excitación en su voz—. Tal vez nos podamos ver en Miami, antes de viajar y luego por más tiempo cuando regresemos de nuestros respectivos compromisos.

—Esta conversación me recuerda la semana que estuviste en Puerto Rico. Todo fue a última hora, ¿te acuerdas? “¡Sorpresa! Estaré en Puerto Rico dentro de dos días”, me dijiste.

Ambos nos reímos de buena gana. Me parecía como si me estuviesen proyectando en mi mente la película del pasado, tan claros eran mis recuerdos. Sentí cada momento como si lo estuviera viviendo otra vez.

—¿Cómo olvidarlo? —dijo Eduardo, emocionado—. Tenía tantas ganas de verte. Recuerdo que me temblaron las manos al comprar mi pasaje. Así como ahora, el mero pensar que te veré pronto me llena de gozo el corazón.

—Me encantaría verte antes de que partas, aunque fuese por un par de horas. No puedo creer que esto nos está pasando, y nos veremos, por fin, después de tantos años. Las estrellas se alinean para coincidir en Miami.

—Así es, querida. Te tendré entre mis brazos otra vez, aunque sea por solo un ratito. No te imaginas cuánto lo he deseado. Me lo he imaginado y lo he soñado muchas veces. No tienes idea de las veces en que te he querido decir “Marianna, te amo” mientras te escuchaba por teléfono. Y ahora te lo podré decir mirándote a los ojos. ¡Y pensar que te creía perdida!

Mientras Eduardo hablaba, yo cerré los ojos y me concentré en oír su voz. ¡Aquella voz! Tantos años conversando, compartiendo nuestros caminos, y ahora, por fin, escucharla en persona otra vez. Sentir su calidez, y en ella el amor que habíamos construido a través del tiempo. Casi no lo podía creer.

—Te amo, Marianna, siempre te he amado, —me dijo dulcemente con una voz que le salió de bien adentro.

—Yo también te amo, Eduardo, siempre te he amado, —le dije, pronunciando aquellas palabras abiertamente por primera vez.

XVIII. Lo que negamos ver

Los días siguientes fueron un torbellino. Un torbellino positivo, pero complicado. El planeado reencuentro me había puesto mi calendario patas arriba, sin incluir lo que le había hecho a mis emociones. Todo parecía habérseme ido de las manos, pero no me importó porque nunca había estado tan feliz.

Buenos días, querida, me decía en su mensaje cotidiano de texto. En dos días te tendré entre mis brazos.

Esos textos me inyectaban una energía increíble. Comencé a contar los días y las horas, fantaseando tantas cosas que esperaba que sucedieran en nuestro encuentro.

Buenos días, querido, le contestaba. Me despierto tan contenta de leer tus textos. Casi no puedo dormir, anticipando la alegría que me causan. Yo me siento igual, Marianna. Duermo poco, aunque me entretiene pasar unos días con mis padres en la playa. El mar me recuerda a ti, sobre todo aquella noche que observamos las estrellas reflejándose en las aguas oscuras. Todavía puedo oír las olas contigo desnuda sentada sobre mí la primera noche que estuvimos juntos.

¿Cómo olvidarlo, Eduardo? Fue en ese momento en que supe que tú y yo nos habíamos conocido antes. Ese es un tema del que te quiero hablar cuando nos veamos. Tengo tanto que decirte…

Siempre me encanta escucharte, querida, mientras te beso suavemente y te aprieto tan duro que no vas a querer apartarte de mi lado jamás.

Eduardo estaba ilusionado con nuestro encuentro y a pesar de que yo me sentía con un mar de emociones, estaba igualmente ilusionada de verlo después de tantos años. Todo lo que me escribía me hacía mucho sentido. Lo más probable era que no quisiera apartarme de él nunca más, pero ¿qué hacía entonces con mi relación con George? Había una parte de mi que también quería una vida con el. No pude evitar pensarlo, tenerlo presente. ¿Cómo tomaría todo esto, después de haber sido tan bondadoso conmigo, tan comprensivo, tan solidario? ¿Qué haría si le dijera que no volvería con él? ¿Y si me arrepiento de dejarlo ir? ¿Cómo sé que Eduardo es mi elección y no George? Pensé mucho en lo que había aprendido a través de los años. Confía Marianna, todo tiene un propósito y este reencuentro lo tiene también. Hice lo posible por no volver a pensar en eso porque no quería complicar mi encuentro con Eduardo más de lo que ya estaba. Quería estar completamente presente.

A Katalina no le gustó nada mi anuncio del reencuentro. Ella conocía mis sentimientos hacia Eduardo y el disloque emocional que me causaban. Ella me quería enfocada en el negocio de los libros, y yo no hacía más que pensar en la reunión que se llevaría a cabo dos días después.

—Siempre te he apoyado, Marianna, —me increpó—. Tú sabes que he estado a tu lado durante todo este tiempo, pero ¿encontrarte con él antes de comenzar una gira y cambiar ahora todas las fechas? Me parece que estás corriéndote un gran riesgo. Cada vez que Eduardo reaparece, tú te vuelves un ocho. Tu mente se dispersa y no hay manera de sacarte a ese hombre de tu cabeza. ¿Nunca has pensado que Eduardo puede haber sido egoísta todos estos años?

—¿Qué te hace pensar que ha sido egoísta? —le pregunté, incómoda con su tono crítico.

—Ay Marianna, por favor, no seas ingenua, —continuó—. Él ha trazado su propio camino todo el tiempo y tú no has sido nunca su prioridad. Has pagado un gran precio por llegar hasta donde has llegado, y no puedes echarlo ahora todo por la borda. George, por otro lado, se ha portado muy bien contigo. Parece hasta demasiado perfecto, pero no hay duda de que con él tienes la gran posibilidad de construir algo maravilloso. Su nivel de madurez, su capacidad de comprensión y su disposición de estar ahí para ti sin condiciones, eso no lo tiene ni lo hace cualquier hombre. Él sí te ha puesto en primer lugar en su vida, y yo no puedo decir lo mismo sobre Eduardo.

Era la primera vez que escuchaba a Katalina hablar sobre Eduardo. Normalmente se guardaba sus opiniones y nunca se inmiscuía en mis relaciones.

—Joder, Katalina, no lo puedo creer. ¡Me has dejado en shock! —exclamé. Esperaba que te alegraras de mi felicidad.

—Bueno, Marianna, te digo esto solo porque estás ciega y no puedes ver lo que te estás haciendo a ti misma. Ahora mismo estás a mitad de dar un segundo gran paso y esto puede dar al traste con tu carrera. ¿Sabes lo que significa cambiar las fechas luego de confirmadas?

—¿Cómo que dar al traste con mi carrera? ¿Por qué? ¿Por que vamos a cambiar fechas? ¿Y si estuviera enferma? ¿Y si hubiese fallecido alguien cercano? Estoy segura que no es la primera vez que un autor cambia las fechas de su gira o sus presentaciones. —exclamé desconcertada—. Para mí que puede ser todo lo contrario, puede ser lo mejor para mi carrera. ¡Este encuentro es vital para que yo evolucione y no me quede estancada emocionalmente!

—Reconozco que es tu vida, Marianna, pero conozco tu trayectoria y sé que no ha sido fácil. Ha habido momentos en que te dormiste llorando y padeciendo los dolores del alma. Has in- tentado disimular, pero se te traslucía el dolor. ¿Te crees que no me he dado cuenta? Pero me quedé callada, observando el afán que le has puesto a tu sanación, a la creación de la vida que te mereces. He visto los momentos en que te marchas en tu coche, o en un avión, o a tu habitación de hotel…vacía, sola, y tan llena de amor para dar. Y ahora que tienes a George, echarlo todo a la basura…Digo, yo puedo entender la profundidad de tu relación con Eduardo, ¡pero por favor! Primero tuvo a Emily, luego se casó con Elena y te dejó varada en Puerto Rico sin más explicaciones. Se casó y trazó su propia senda, mientras tú te quedaste luchando con tus sentimientos hacia él. Él regresa a ti solo cuan- do te necesita. Ahora que no tiene a Elena en su vida, viene a decirte que te ama. ¿Cómo es que no te das cuenta de su juego?

—No, Katalina, no puedo, y tal vez no quiero. Y no, tú no puedes saber la intensidad de lo que nosotros sentimos, porque ni yo misma lo puedo entender y soy parte de ella. Las circunstancias estaban ahí, tú las conoces, pero no las comprendes. Y sí, estoy consciente de cómo es George y la bendición que él ha sido en mi vida. Pero hay cosas que uno sencillamente no puede explicar. El amor es una de ellas.

—Ya te puedo ver. Eduardo con su egoísmo te dejará dolida de nuevo, con el corazón roto y tú en un duelo, sola sin George. Si le importaras tanto, respetaría tu relación y no aceptaría verte. Están viviendo un pasado que impide que puedan disfrutar el presente. Al final es tu vida, Marianna, yo solo no me pongo una venda contigo.

Su actitud me hizo sentir incómoda, y por primera vez desde que trabajábamos juntas, no me daba la gana de hacerle caso.

—Mira, Katalina, esta es mi vida y es la que tengo que vivir. He esperado demasiado para ello, y no pienso perderme un momento ni la posibilidad de vivir esto con Eduardo. Mañana salgo para Miami, me comunico contigo en varios días.

Nunca había tratado a Katalina con tanta frialdad. Ella era una fuerza positiva en mi vida, me daba balance, perspectiva y energía. Pero en este momento me estaba confundiendo más de la cuenta. No me estaba ayudando en algo que era solo mío para manejar.

La mañana siguiente salí temprano para mi vuelo a Miami. Iba para el aeropuerto en Uber, con mi maletita de llevar a bordo, cuando le envié un mensaje de texto a Eduardo: En camino hacia ti, te veo mañana en Miami.

El vuelo fue placentero y se me hizo corto. Estaba nerviosa y deseosa de llegar a mi destino. ¡Tenía tantas cosas que hacer! Quería comprar flores frescas, conseguir unos vinos que nos gustaban a los dos. Había quedado en recoger a Eduardo en el aeropuerto, tras su vuelo doméstico desde Tampa. Solo duraba una hora y llegaría como a las once y diez de la mañana. Eso me daría suficiente tiempo para prepararme. Sería la hora del almuerzo y lo tendría todo listo para él. Durante el vuelo había hecho la lista de todas las tareas a completar, algo que me solía hacer Katalina, pero en esta ocasión no la quería involucrada en mis cosas.

Al aterrizar, saqué el celular del modo de avión y se activaron las notificaciones en mi WhatsApp. La primera era la de Eduar- do: Querida, no he parado de pensar en ti. Lo he pasado espectacular con mis padres, te envié una foto que tomé esta mañana. Deseé que fuéramos nosotros.

Abrí la foto, y era de una pareja mayor caminando por la playa. El sol brillaba fuerte, el mar estaba azulísimo, y la pareja era peliblanca, en trajes de baño y caminando de manos.

Linda caminata en la playa, escribí.

Somos tú y yo, gitana querida, me contestó. ¿No recuerdas la invitación que te hice cuando nos conocimos?

¿La invitación que me hiciste? pregunté con curiosidad. No la recuerdo. ¿Cuándo fue?

Vi que me estaba dejando un mensaje de voz por WhatsApp.

Le dí al play.

Marianna, la primera vez que estuvimos juntos, tú te habías marchado temprano en la mañana del hotel. Cuando te llamé, te dije que quería dar una caminata por la playa contigo. Nunca lo hicimos, ni siquiera cuando volvimos a estar juntos en Isabela. Esa invitación todavía sigue sobre la mesa. Confío en que permaneceremos juntos hasta que seamos viejitos.

Me derretí al escuchar su voz.

¡Lo recuerdo! ¡Lo recuerdo! exclamé. Nunca imaginé, aquella mañana al salir del hotel, que te volvería a ver. Y míranos, veinte años después, y yo sintiendo las mismas mariposas en el estómago como una colegiala enamorada, la misma inocencia, el nerviosismo de cuando estás enamorado por primera vez.

Ambos sonreímos de lo que este reencuentro evocaba.

¿Llegaste bien? ¿Qué tal tu vuelo? me preguntó.

El vuelo estuvo divino. Se me hizo cortito, y sí, aterrizamos hace solo unos minutos. Iré directo al apartamento para asegurarme que todo está listo para ti cuando llegues mañana. Estoy deseosa por verte.

Yo también, Marianna. Te amo, fue su último texto, y yo procedí a comenzar con mi agenda del día.

Solté mi maleta en cuanto llegué al apartamento, para sacar el coche y salir a hacer mis vueltas. No podía creer que estaría con Eduardo dentro de unas cuantas horas. Faltaban menos de veinticuatro, y ya estaba sintiendo escalofríos. Ricos escalofríos.

Me pasé el resto del día haciendo mercado, comprando flores frescas, y preparándome para nosotros. Hice la reservación en un restaurante que me gustaba, Aromas del Perú. Me encantaba el lugar y lo frecuentaba desde que me había mudado a Miami. La cadena tenía tres locales en el área, pero mi favorito quedaba en Coral Gables. Pedí la mesa de frente a la barra. Era más íntima, un poco retirada del salón grande, y con poquita gente alrededor. Los dueños siempre complacían mis antojos.

Poner de nuevo un pie en el apartamento era recordar todas las solitarias noches que había pasado allí pensando en Eduardo. Titubeé al principio que me mudé a Miami, pero había resultado la mejor decisión de negocios. Éste fue el primer apartamento que compré con los contratos del gobierno. Luego, tras numerosos viajes a Los Ángeles y conocer a George, decidí comprar casa en San Diego. Me había enamorada de La Jolla, sus parques y atardeceres y sobre todo el estilo de vida, el ambiente y la diversidad de su gente. Hacía un tiempo había visto una casa de playa en Monterrey, California. Estaba enamorada de la propiedad. Tenía la más hermosa vista de mar, y sus dos plantas eran todo lo que yo había soñado. Abajo, una amplia cocina de dos hornos empotrados en la pared y una isla de mármol en el centro; una sala inmensa, otra sala de estar, el comedor para 12 puestos, dos baños hermosos y una terraza exterior. Arriba, tenía dos habitaciones de huéspedes con sus baños, y un balcón del mismo tamaño de la terraza inferior. Ya yo estaba soñando con despertarme allí y ver salir el sol y a escuchar el rumor de las olas del mar, algún día la compraré.

Sin embargo, el apartamento de Miami era mi favorito. Había pasado muchas noches sola en aquel apartamento, donde fui testigo de cómo una escritora en anonimato se iba forjando camino en el mundo literario. Por razones de mi negocio y su expansión en Estados Unidos, este lugar había sido perfecto.

¿Cómo olvidar las desveladas y las horas que pasé en el balcón de mi habitación mirando la inmensidad del mar? El mar era mi musa. Me inspiraba a escribir, a crear y sentir. Amaba ese espacio, me traía muchos recuerdos bonitos. Permanecía decorado tal cual lo compré. El apartamento tenía vista al mar, tres cuartos, dos baños y medio, sala, comedor, cocina, y balcón. Quedaba en un complejo exclusivo, pero no era frío. Los vecinos de los demás apartamentos eran personas a quienes no les gustaba el bullicio, pero sí la intimidad de los espacios compartidos. Me encantaba vivir allí.

En ocasiones los vecinos hacíamos veladas con copas de vino, tapas y una guitarra. Uno de ellos era español y cantaba con varios artistas en sus giras. Compartió escenario con Luis Fonsi, Franco De Vita, Marc Anthony, Jennifer López y otros artistas internacionales. Sin embargo, decía que los mejores conciertos eran los que compartíamos en la terraza del complejo. Era una sala abierta tipo mediterráneo con sofás, mesas y sillas que formaban una sala acogedora e íntima. Los vecinos nos escribíamos por el WhatsApp, y de manera espontánea llegábamos con lo que tuviéramos en nuestros apartamentos: vino, cerveza, queso, jamones, galletas y otras delicias. Vestían ropa casual, pantalones cortos, vaqueros y en otras, en pijamas y sandalias abiertas. Era nuestro lugar de escape de la gente, los compromisos y el trabajo. Nuestro gusto por la música era bastante homogéneo, por lo tanto, disfrutábamos los éxitos de los artistas con los que él compartía escenario, pero mis favoritos eran las baladas de Ismael Serrano, Silvio Rodríguez, Pablo Milanés, Alejandro Sanz, Alejandro Filio, Joan Manuel Serrat y otros grandes cantantes del ayer y de siempre. Cuánta nostalgia, cuántos recuerdos, cuánto amor colectivo por la música del ayer. Ojalá hubiera podido compartir una de esas noches con Eduardo. Bastantes veces le pensé cuando escuchaba la música, y en muchas ocasiones salía de allí inspirada para escribir. Miami también me mantenía cerca de Puerto Rico, que era mi hogar, mi asignatura pendiente.

Esa noche recibí la esperada llamada de Eduardo.

—Hola, querida, ¿cómo estás? —me saludó con esa voz que siempre me hacía temblar. A través de los años siempre le respondí igual. Su voz tenía ese embrujo mágico sobre mí. No importaba cómo me sintiera, triste, molesta o confundida, escuchar su voz siempre me causaba alegría.

—Hola, querido. Qué serena felicidad siento cuando escucho tu voz. Aunque te tengo que confesar algo: estoy algo nerviosa, —le dije ingenuamente.

—Por eso te llamé, querida. No puedo dormir ni estarme quieto pensando en que te voy a ver mañana. Necesitaba oír tu voz también, saber si estabas tan inquieta como yo.

—Sí, amor, me siento así desde que programamos este encuentro. Bueno, a decir verdad, siempre vibro con todo lo que tiene que ver contigo.

—¿Qué hacías ahora? —preguntó.

—Estaba en la terraza con mis vecinos. Disfrutando de buena música, compañía y no podía faltar el vino. Pero decidí retirarme temprano y leer un rato, para ver si cojo el sueño. Mi mente no para, y necesito aquietarla. Me imagino son las expectativas en las cuales no quiero ni pensar.

—Yo también, no quiero articular ninguna expectativa, pero las imágenes me persiguen. Mira, prométeme que fluiremos con lo que nos dicte el momento, ¿te parece?

—Por supuesto. Eso me da mucha tranquilidad.

—No existe ninguna expectativa, querida, solo un deseo genuino de vernos, de conectar, y de meternos dentro de la burbuja sagrada que hemos creado a través de los años, —murmuró con voz suave y serena—. Nuestro espacio compartido siempre ha sido protegido, seguro y sagrado, porque trasciende lo físico. Nuestra intimidad es más que carnal o sexual, es multidimensional. — Hizo una pausa y hubo un momento de silencio. Se escuchó su respirar profundo cuando apalabró — No sé si tú estás consciente de lo que has sido en mi vida, Marianna.

—Tal vez no, Eduardo, puede que no. Explícamelo tú entonces —murmuré, aguantando la respiración.

—Fuiste mi primera mujer, Marianna. La primera. Yo había estado con otras chicas antes de conocerte, pero a mis veinticuatro años, tú fuiste mi primera mujer y eso no se borra, no se olvida. Contigo fue con quien sentí por primera vez las emociones, la pasión y el misterio que comparten un hombre y una mujer.

Eduardo hizo una pausa y por su respiración, noté que estaba nervioso.

—Aún recuerdo tu cuerpo temblando en mis brazos la noche antes de tu partida en Cincinnati, —continuó—. Mis ojos no se despegaban de ti. Te miré y admiré tu vulnerabilidad y también la poderosa confianza con que te me entregabas. Tuve que penetrarte despacio, con delicadeza, para no interrumpir lo que los dos estábamos sintiendo. No me cansé de hacerte el amor esa noche y todas las demás noches. Me hice hombre contigo, en todos los sentidos, y eso, querida, quedó impreso en mi ser. Marianna, no tengo expectativas, solo sé que quiero sentirte, olerte, besarte, tocarte, abrazarte, acariciarte y rendirme ante el altar de tu amor.

—Ay Eduardo, querido, —le dije embargada de emoción—. No tienes idea cuánto tiempo había deseado escuchar esas palabras. Las había dado por enterradas. No sé lo que debo esperar, pero sí sé que pase lo que pase, lo entenderemos y lo manejaremos. Cuando articulé estas palabras, sentí una calma muy profunda y la absoluta certeza de que nuestro encuentro de mañana sería perfecto para los dos. Nos despedimos entonces con frases dulces de amor, y en pocos minutos me quedé dormida pensando en mañana.

XIX. La respuesta

Desperté temprano a una mañana nublada. El pronóstico del tiempo anunciaba un día lluvioso. Para mí, sin embargo, mi brillante sol interior me alumbraba y me hacía sentir muy contenta.

Había escogido un traje blanco vaporoso para ir a recoger a Eduardo al aeropuerto. Me dí una ducha caliente, mientras tocaba música suave de fondo. Me miré en el espejo al salir de la ducha y noté que mi cuerpo ya no era el mismo de antes. No era el cuerpecito tonificado por el tenis que Eduardo había conocido veinte años atrás. El pasaje del tiempo había dejado sus efectos en mí. Las curvas todavía estaban ahí, pero yo las veía diferentes. Imposible negar que era la viva imagen del tiempo que había pasado, y menos mal, estaba segura de que Eduar- do también lo sería, y eso me hizo sonreír. Pase lo que pase, le dije a mi corazón, somos Rodrigo y Julianna. Es nuestro reencuentro en esta vida, tal y como nos lo habíamos prometido.

Pasé del baño a la habitación secándome el pelo con la toalla, cuando escuché notificaciones en el celular.

Hola, querida, escribió Eduardo. Acabo de abordar y te veré en una hora. Mi corazón se desborda de alegría. Te textearé cuan- do aterrice y te envíe el número de mi puerta de salida. Te amo.

Hola, querido, le contesté. Te estaré esperando.

Mi estómago comenzó a rebelarse y las maripositas de los nervios las sentí como toros salvajes. Será lo que será, pensé. Res- piré hondo y me puse a hacer afirmaciones positivas para controlar mis emociones. Ni me acuerdo cómo ni cuándo me vestí y me maquillé, porque en lo que pareció un segundo, me encontré en la autopista, camino del aeropuerto. No sabía cuál era peor, esperar la hora de su llegada en casa o irme tempranito y esperarlo en el mismo aeropuerto, no importa cuánto tardara. Como fuera, la espera se iba a sentir eterna.

Acabo de aterrizar, querida. Salgo por la D3, me dijo el texto. Yo estaba ya en la D3, aparcada y mirando a los pasajeros salir presurosos y preguntándome ¿qué historia contará cada maleta de esas? ¿Cuántos de ustedes irán a encontrarse gozosos o tristes

con sus seres queridos?

Un toque firme en el cristal de la ventana del pasajero me sacó de mi ensimismamiento. Era Eduardo.

Me bajé del coche y corrí al otro lado para caer, feliz, en la dulce red de sus fuertes brazos. Estábamos tan nerviosos que no sabíamos ni como besarnos. Un beso en los labios, otro en el cachete, otro en la punta de la nariz. Nos dimos un beso largo de bienvenida y apretados abrazos. ¡Había pasado tanto tiempo desde que los había sentido! Sentí su corazón palpitando como un tambor y su cuerpo temblando, igual que lo hacía el mío. Me plantó un largo beso en la frente, murmurando en mi oído, “Hola, Marianna, por fin, mi vida, ¡por fin!”

No lo podía creer. Por fin estaba frente a frente al hombre de mi vida. Quería gritar de alegría, y el corazón se me quería salir del cuerpo. No podía ni hablar, estaba desposeída de fuerzas.

—No puedo creer que estamos los dos aquí. ¡Eres tú! ¡Por fin! —exclamé, con lágrimas que rodaban por mis mejillas.

Se me hizo imposible comprender la grandeza del momento. Era demasiado grande para mí. Eduardo me tomó las manos, las besó muchas veces, las apretó y se las puso sobre el corazón.

—¡Esto es lo que siento por ti, —murmuró con intenso sentimiento. Los latidos de su corazón retumbaban en la palma de mi mano.

Yo lo que anhelaba era tomar su corazón en mis manos, capturar el momento y anclarlo en mi memoria para siempre.

Eduardo metió su maleta en el baúl del coche y se montó a mi lado. Yo no encontraba ni los cambios ni los pedales, de tan ofuscada que estaba. Cuando me fui a colocar el cinturón de seguridad, él apretó el botón y me lo quitó. Me tomó la cara con sus manos y me las acercó a la suya, dándome un beso que pareció eterno.

—¡Tenía tantas ganas de besarte! Ya verás que todo va a estar bien.

Respiré hondo y le besé las manos. Esta vez sabía de dónde venían estas manos. No dudé ni un instante que Rodrigo el gitano estaba allí.

—¿Tienes hambre? —le pregunté.

—No mucha, pero mejor parar a comernos algo y así nos calmamos, si te parece, —me respondió con una tierna sonrisa. Me transportó a mi llegada a Cincinnati. Los alimentos y tragos siempre eran el mejor pacificador del nerviosismo.

— Sí, sería lo mejor. Ya reservé una mesa en un lugar que estoy segura que te va a gustar mucho, uno que frecuento desde que me mudé a Miami, y siempre siempre me recuerda a ti, —le dije, encendiendo el Google Maps para programar la ruta porque no tenía idea de para dónde iba, tan grande era mi turbación.

Llegamos al restaurante y nos estacionamos, pero antes de bajarnos del coche, Eduardo me besó de nuevo con infinita ternura.

—Te amo, Marianna, siempre te amé y siempre te amaré. Ahora aguarda en lo que te abro la puerta, —me dijo, y cuando me bajé del auto, me abrazó de nuevo con mucha fuerza.

—Gracias por este momento, gitana, —me dijo al caminar de brazos conmigo por el estacionamiento del restaurante.

Hicimos la cola para pasar a la mesa, y Eduardo no paró de abrazarme desde atrás y de darme besitos en la cabeza. Una anfitriona nos llevó hasta la mesa que yo había pedido, la cual no quedaba en el salón principal, sino frente a la barra.

—Me pareció que este lugar te gustaría. Aromas del Perú es uno de los mejores restaurantes peruanos de la ciudad. Hacen el mejor ceviche de corbina y los mejores pisco sours de Miami. Vengo aquí a menudo y quise compartirlo contigo. Y bueno, cada vez que venía, te pensaba; te hacías presente.

—Es hermoso, Marianna, —me contestó Eduardo, mirándome a los ojos y tomándome las manos—. Y esta mesa está en el lugar más romántico del lugar. Ahora es nuestra mesa oficial. Gracias por pensar en mí al escogerlo.

—Buenas tardes, Marianna, —nos interrumpió el mozo que me atendía siempre, con una gran sonrisa—. Qué bueno verla por aquí otra vez. A ver, ¿qué les traigo de tomar?

—Para mí un pisco sour, por favor, —dije yo.

—Que sean dos, si es tan amable, —dijo Eduardo.

No quería ni mirar el menú, solo respirar y apreciar el momento. Pero, bueno, habíamos ido allí a comer, y comimos. El almuerzo estuvo rico. Eduardo pidió para los dos, un plato que compartimos de sabroso ceviche tradicional, pulpo a la plancha y aceitunas negras.

—Me encantan las aceitunas negras, —comenté cuando Eduardo estaba a punto de echarse a la boca la última que quedaba.

—Toma la mía, —dijo, y me puso la aceituna en mi boca. Se me erizó el cabello cuando sentí la punta de sus dedos en mis labios, y me derritió su gesto de ternura al darme a mí la última aceituna. El servicio del restaurante estuvo impecable. Los mozos te hacían sentir como en tu casa. La comida estuvo exquisita, los pisco sours divinos y marcaron el tono para el resto de la tarde. Eduardo pidió la cuenta y la pagó con su tarjeta platino de American Express.

—¿Recuerdas aquella noche en Puerto Rico que yo quería pagar y no me dejaste?. La diferencia es que ahora aprendí a recibir, gracias cariño. —exclamé, haciéndolo reír.

Poco después, llegamos a mi apartamento. Me empecé a sentir nerviosa en cuanto Eduardo sacó su maleta del baúl del auto y subimos a mi piso. Ya en el ascensor, Eduardo comenzó a besarme otra vez, suavemente, dulcemente, tiernamente…dejándome casi sin aliento. Al traspasar el umbral y cerrar la puerta, soltó la maleta y volvió a besarme, haciéndome recordar los besos de años atrás por la manera especial en que nuestras lenguas se entrelazaban. Su forma de besar era tierna y apasionada a la vez la mezcla de nuestra saliva marcó un nuevo momento en nuestra trayectoria, uno totalmente inesperado.

—No puedo creer que estamos juntos otra vez, Marianna, — dijo con voz llena de emoción y ojos lacrimosos—. Pero bueno, ¿por qué no me muestras tu espacio y conversamos un rato?

—Me parece perfecto, ven, —le dije, tomándole de la mano y paseándolo por todo el apartamento. Cada pieza tenía su propia historia, y se la fui contando, especialmente la oficina donde suelo redactar mis libros.

—Aquí es donde la musa me visita, —le dije, disfrutando sus ojos muy abiertos y llenos de admiración—. He pasado innumerables horas, días y noches aquí sola, escribiendo, creando y sintiendo emociones muy fuertes. Por eso Miami es un lugar muy especial para mí.

—Ven, siéntate en mi falda, —me dijo Eduardo cuando salimos al balcón que daba al mar—. Como hiciste la primera vez que estuvimos juntos.

Lo complací con emocionado gusto, y sentada sobre sus piernas, recosté mi cabeza sobre su pecho. Nos quedamos callados mirando el mar y sintiendo el latir de nuestros corazones.

—Hay algo que quiero compartir contigo, —le dije al cabo de un largo silencio—. Te tengo que contar la historia de Rodrigo y Julianna.

—Por supuesto, amor, —murmuró Eduardo—. Me dijiste que me querías contar algo importante.

—Sí, pues. Durante los años que pasé redactando la novela, tuve mucho tiempo para meditar, intentando comprender de dónde surgía esta intensa conexión entre nosotros. Fue precisa- mente aquel trece de diciembre, sentada sobre tus piernas, que me vino la convicción de que lo nuestro era algo que habíamos vivido antes en otra existencia. Yo nunca había creído en eso de vidas pasadas hasta ese momento, así que me puse a estudiar el fenómeno en sesiones de regresión hipnótica, bajo cuyo trance pude relatarlo todo como si lo estuviera viviendo otra vez. Tú y yo nos habíamos conocido el siglo anterior en España, tú eras un gitano y yo una bailaora de flamenco. Éramos jovencitos apasionados y locamente enamorados uno del otro. Me pareció demasiado real para ser una casualidad, Eduardo. Por eso pude entender tantas cosas sobre nuestra conexión instantánea. La película Vengo, nuestro amor por la misma música, las culturas exóticas, y la vida de nómadas que queríamos vivir, ¡tu amor por la guitarra española! Me convencí plenamente de que te había amado antes, no solo ahora.

—No sé si existen vidas pasadas, Marianna, pero de algo sí sé, y es que lo nuestro es algo misterioso que va más allá de esta existencia, —me dijo con una expresión de asombro y apretándome fuertemente las manos—. Somos almas viejas, estoy seguro, y lo nuestro es algo único, sin igual. Lo sentí la noche que nos conocimos, y hasta el sol de hoy me he preguntado mil veces por qué hemos estado conectados todo este tiempo, aun durante los largos años que no nos vimos ni tuvimos ningún contacto mientras vivíamos vidas separadas, pero paralelas.

De pronto, Eduardo me ayudó a incorporarme, se puso de pie y me tomó de la mano, llevándome sin demora a la habitación.

—Es aquí, en la cúpula sagrada, que quería estar contigo. Se ha estado construyendo todos estos años, sin nosotros darnos cuenta. Aquí es donde quisiera estar contigo para siempre, Marianna.

Eduardo me acostó en la cama sin dejar de besarme y acariciarme mientras lo hacía. Pausaba a cada paso para mirarme con inefable amor en los ojos. Su cara se transformaba en la de Rodrigo, de eso yo no tuve dudas en ningún momento. Habíamos vivido juntos en varias vidas pasadas. Pero ahora me hacía el amor como si fuera la primera vez que me poseía. Fue sumamente tierno, dulce y amoroso conmigo, como si quisiera extender cada minuto a horas. Me desvistió lentamente, admirando cada parte de mi cuerpo como si nunca la hubiera visto antes.

—Eres tan bella, Marianna, —me repitió muchas veces el chico que yo amaba, pues aunque ya era un hombre bello y completo, para mí siempre sería mi chico adorado, el que me enseñó a amar, el que me hizo sentirme amada.

Sus manos acariciaron mis senos, deleitándose en mis movimientos sensuales cada que vez que me rozaba con sus largos dedos. Cada poro de mi piel vibraba al toque de sus manos. Inclinó su rostro hasta mis endurecidos pezones y los besó con delicadeza. Sentí la punta de su lengua haciendo círculos en cada uno de ellos. Sus labios eran el toque sagrado de un amoroso ángel que me prendía en candela. Sus besos fueron cubriendo mi cuerpo entero, moviéndose hacia abajo, cada vez más cerca de mi centro de placer. No me quitaba la mirada de encima, ni yo a él, pues nuestros ojos estaban atados con hilos invisibles e inquebrables de lujuria y de pasión.

El tiempo se ancló en mi alma, el reloj se detuvo en un minuto eterno. Su lengua jugó con mi ombligo y lentamente se movió hacia mi temblorosa vagina. Aspiró mis aromas de mujer, me besó y me chupó los labios inferiores con los suyos henchidos de deseo. Hurgó mi volcán mojado con sus dedos, haciéndome sentir que ardía y estaba a punto de estallar en un torrente de lava hirviente. Mi cuerpo se estremeció y se contorsionó de formas que nunca había logrado. Su lengua estaba tibia y se sentía deliciosa al hundirse en mi cálido pozo de pasión. El color de mis entrañas pasó de rosado a un lila intenso, mientras la rosa de mi centro se expandía de hinchazón y florecía con gruesos pétalos de amor dentro de su boca.

Podía sentir su jadeo amarrado a su lengua al abrirme toda para recibirlo en su máximo esplendor. Su respiración se vol- vía cada vez más agitada y mi pulso se aceleraba, exudando ambos un vaporoso calentón. Yo no quería que parara hasta que me hiciera explotar. Sentía el flujo de mi lava vaginal y sus paredes engrosarse para el clímax que se avecinaba. Mi clítoris creció a su máxima extensión bajo el embate avasallador de su lengua magistral.

La escena era espectacular, pero mis ojos se cerraban con la exquisita agonía que rugía en mis adentros. Estaba escalando hacia la cima de mis emociones y mi placer. Me fue imposible controlar el potro salvaje de mi cuerpo que saltaba y relinchaba sobre la cama sin cesar. Lo que brotó de mis entrañas fue un torrente de lava caliente y abrasadora. Se me escaparon gritos de placer que no pude contener. Me quedé sin aire, temblando de placer mientras Eduardo se movió hacia mi rostro, y el suyo oliendo a mí, para besarme mientras penetraba mi resbaladiza profundidad con toda la extensión de su miembro viril.

Sintiéndolo moverse dentro y fuera de mis temblorosas cavernas, me inundó una calma inesperada. Nos miramos a los ojos, y sin haberlo anticipado, los dos rompimos a llorar. Sus lágrimas se juntaron con las mías para rodar por mi cara hasta entrar en mi boca. Fue un momento más que sublime. Fue la perfección.

—Te amo, Marianna, —me susurró al oído.

—Te amo, Eduardo, —le dije con un beso—. Siempre te he amado.

Mis piernas se habían anclado alrededor de sus muslos mientras él enterraba y sacaba su virilidad de mi nido de pasiones. Sentía el calentón de sus palabras lujuriosas, pensadas, pero no expresadas, el crudo lenguaje de su amor que envolvía de magia nuestros cuerpos.

Eduardo besó y se bebió cada lágrima que brotó de mis ojos. Se esfumaron todos los temores de los días previos al encuentro. Todo lo que sentimos era el éxtasis de nuestro mutuo amor. El embate de sus caderas sobre mi pelvis fue acelerando de manera furiosa, haciéndome creer que me iba a desmayar. En su frenesí, Eduardo jadeó y empujó su hombría dentro de mí, hasta que explotó dando un grito y se desplomó sobre mí, convulsando como un desquiciado, conmigo como el epicentro del terremoto de su violento orgasmo. Las ondas de energía de nuestros sacudidos cuerpos reverberaron con menguante intensidad has- ta cesar por completo. En la quietud absoluta que nos arropó oímos claro la respuesta a todas nuestras dudas anteriores. Nos miramos, bañados en sudor y anegados en llanto hasta que se normalizó nuestra respiración.

—Hola, Julianna, nos volvemos a encontrar —me susurró Eduardo, clavando la mirada de sus ojos enrojecidos sobre mí.

—Hola, Rodrigo, —apenas pude balbucear, por el taco que tenía en la garganta.

Durante una hora entera estuvimos abrazados y en silencio, disfrutando el sopor y la quietud del amor consumado. Nos des- perezamos cuando Eduardo comenzó a mover sus dedos por mi pelo, mi cuello, mis hombros, pechos, vientre, muslos y pies. Me volteó para acariciarme la espalda, para examinar todos mis lunares, para besarme toda hasta las nalgas.

—Estás preciosa, Marianna. Me encanta cada poro de tu cuerpo, cada curva y contorno, cada peca y cada lunar. Te amo, querida. Yo descansé mi cabeza sobre su pecho, y él me arropó con sus brazos. Así nos quedamos dormidos por unas cinco gloriosas horas.

—No puedo creer que ya es de noche, —dije, bostezando—.

¿Qué pasó?

—Nos quedamos dormidos, querida, aquí en nuestra cúpula,—dijo Eduardo—. Oye, por cierto, lo siento mucho.

—¿De qué hablas? —pregunté yo, confundida.

—Siento haberme tardado tanto en reconocer mi amor por ti y no decírtelo, —dijo con voz temblorosa—. Cuando hablamos por teléfono y me contaste que estabas con alguien, sentí que se me acabó el mundo y que te había perdido. El dolor, la culpa y el remordimiento fueron intolerables. Sabía que era por mi culpa y que tendría que pagar el precio, pero un precio demasiado alto. No pude tolerar el no tenerte ya en mi vida.

—Los dos intentamos ignorar nuestros propios sentimientos, —le acepté—. Yo también lo reprimí por todos estos años. Sin embargo, mira lo perfecto que ha resultado todo. Me hizo tomar una senda que no hubiese tomado sola. Y pues, han sido años muy duros, pero ambos crecimos por causa del dolor. Nuestro destino era llegar hasta aquí, a este momento.

Pasamos las horas siguientes mayormente en silencio, abrazados y mirando el mar. Comenzó a llover y Eduardo rápido abrió su cuenta de Spotify para escuchar y disfrutar una suave música de piano. Era la pieza Kiss the Rain, de Yiruma.

—Yo también anticipé este momento y escogí esta música para compartirla contigo, igual que cuando me visitaste en Cincinnati.

Pasamos un largo rato en silencio, oyendo la lluvia y oyendo la música, sonreídos, complacidos con el momento tan perfecto que el Universo nos estaba creando. La habitación se sentía fría pero los amorosos brazos de Eduardo estaban tibios, y yo me sentí que había llegado a casa por fin. Mi sueño se había manifestado. Supe que era profundamente amada.

Cerré los ojos y disfruté el momento presente. El caer de la lluvia, el latido de su corazón y mi propia respiración eran la sinfonía perfecta. Este era el lugar donde quería estar el resto de mi vida, sintiendo a Eduardo respirar sobre mi cabello. Habíamos resistido tanto llegar a él, pero ya no hubo más resistencia. Nos habíamos entregado sin reservas al amor, al momento presente, el uno al otro. Pasamos la noche entera arropados con la sábana y haciéndonos el amor una y otra y otra vez. Ninguno de los dos había conocido antes este nivel de entrega, de apertura, de confianza y amor. Éramos lo que habíamos nacido para ser. Éramos uno,

dividido en dos.

Pasamos dieciocho horas enteras en aquel altar que había sido solo mi cama, hasta que llegó la mañana siguiente. Los gruñidos estomacales nos dijeron que nos hacía falta algún alimento. Me levanté y le preparé desayuno en lo que él se desperezaba y se aprestaba para partir.

Desayunamos y luego nos bañamos juntos. Fue una delicia sentir sus dedos lavándome el cabello bajo el agua tibia de la ducha y enjabonándome todo el cuerpo.

—Yo también lo siento, Eduardo, —le dije, cerrando el grifo de la ducha.

—¿Por qué, Marianna? —murmuró con una expresión de confusión que denotaba su deseo de comprenderme.

—Por ponerte en un pedestal y crearme altas expectativas de lo que deseaba en mis relaciones de pareja. Lo siento si te presioné demasiado. Estaba tan enfocada en lo que yo quería, que no te di el espacio para manifestar lo que viniste a esta existencia a enseñarme. Tú no eres perfecto, Eduardo, ni yo lo soy tampoco, y sin embargo, hemos creado algo perfecto entre los dos. Quise estar en control de lo nuestro y me resistí ante lo que veía fluir de parte tuya. Ahora veo lo importante que era darle tiempo al tiempo hasta que las cosas cayeran en su sitio perfecto.

—Marianna, somos lo que somos, con nuestras imperfecciones, nuestros temores, nuestros sueños, inseguridades, pensamientos y emociones. Nos amamos con todo lo que cada cual es en la totalidad de su ser. Gracias por existir, por aguantar a este muchachito con sus inseguridades e inquietudes, por siempre haber estado ahí, partícipe, la otra parte de mi cúpula en etapas importantes de mi vida, por quererme y haber estado presente. Mi gitana, amiga, querida y cómplice. Espero que la vida encuentre manera de mantenernos juntos de manera sostenible ya que no sé como borrar estas horas juntos, mucho menos 20 años. Yo confío en Su plan y el propósito que hizo que nuestros caminos se cruzaran.

Nos abrazamos fuertemente, todavía mojados de la ducha, y permanecimos así unos minutos, intercambiando los besos que sellaban nuestro amor, tan viejo y tan nuevo a la vez.

Su vuelo de Miami a San Diego no salía hasta las dos de la tarde. A las diez de la noche abordaría el ferry que lo llevaría a Isla Guadalupe. Estaría nadando con los tiburones durante seis días, para entonces regresar a su base en Cincinnati. Al conversar sobre nuestro próximo encuentro, decidimos que, en vez de volar a casa, regresara mejor a Miami para estar conmigo una semana completa, necesitábamos tiempo. Esto requeriría otra posposición de mi gira que a Katalina no le iba a gustar nada, pero aquí el amor era la absoluta prioridad.

En lo que yo me vestía para irnos al aeropuerto, no pude evitar pensar en las decisiones que tendría que tomar para mi futuro. No tenía dudas sobre mi amor por Eduardo, pero también sentía profundo afecto por George. Durante los próximos días, sola en Miami, tenía que meditar sobre la forma en que iba a manejar mi separación de él. Algo me decía que no me adelantara a tomar una decisión final. Yo le hice caso a mi intuición.

A la una de la tarde dejé a Eduardo en el aeropuerto.

Se quedó latente la esperanza de volvernos a ver en siete días. Demasiado tiempo habíamos esperado para estar juntos, y todavía quedaba tanto por hablar. Por otro lado, pude ver cómo le brillaban los ojitos cuando hablaba del sueño de nadar con los tiburones. Era algo muy importante para él, como la escritura lo era ahora para mí, y tuve que alegrarme por él y celebrárselo.

—Te veo en una semana, querida—me dijo al despedirse—.No pienso volver a separarme de ti jamás.

—Aquí mismo me encontrarás esperándote, amor. Como lo he hecho por veinte años y varias vidas anteriores. Disfruta tu viaje y cuídate de los tiburones, ¿quieres?

Nos echamos a reír con gusto mientras nos dábamos el último abrazo. Sin soltarme, agarró su maleta con una mano y me dio un largo beso. Nos despegamos para que él diera media vuelta y se perdiera entre la multitud de viajeros que también entraban a la terminal.

Me subí al auto y me uní al pesado tráfico del aeropuerto. No había salido todavía de los predios cuando sonó la campanita de las notificaciones de WhatsApp. Era Eduardo, por supuesto.

Soy yo. Ya te estoy echando de menos. Estaré contando los días hasta que nos volvamos a ver.

Hasta que nos volvamos a encontrar, le contesté.

Casi llegando al apartamento, le envié un texto a Katalina: K, tenemos que posponer la gira tres semanas más. Necesito ese tiempo para estar con Eduardo.

Katalina no me contestó, pero me di cuenta de que había leído mi mensaje. Yo sabía que a ella no le iba a gustar mi decisión, pero esto no se trataba de mi carrera sino de mi vida, y yo me merecía vivir mi momento. Regresar al apartamento no se me hizo fácil, porque por doquier estaba la evidencia de las últimas dieciocho horas. Nuestros cuerpos todavía se veían marcados en la cama, nuestro amor había pintado las sábanas, y las puertas al balcón seguían abiertas, dejando entrar la misma brisa del mar de la hermosa noche anterior.

Colé café fresco y me senté en el balcón para tomármelo. Inevitablemente me surgieron del silencio las consabidas preguntas de siempre, ¿A dónde voy con todo esto? ¿Qué se supone que haga ahora? Todo había pasado tan rápido y había sido tan maravilloso, como si lo hubiera soñado y no vivido.

Repasé cada momento de nuestro encuentro: recogerlo en el aeropuerto, los tiernos besos y abrazos con sabor a pisco sour. Me tuve que reír sola recordando las aceitunas negras que habíamos compartido. Por último, como en cámara lenta, reviví cada imagen, desde el momento en que Eduardo me había llevado a la cama hasta el convulso y explosivo final que devino en sueño profundo y placentero. Me imaginé que sentía otra vez sus manos explorando mi cuerpo, su boca insaciable devorándome la mía, y el erótico ballet de nuestros cuerpos provocando sensaciones y emociones para nunca olvidar. Por último, me vi al fondo de un acantilado donde batían, furiosas, las olas bravas del mar. Me acompañaban dos almas, dos hombres, el amor de mi vida y el amor de mi ahora, y todavía no tenía idea de cómo disolver el enredo triangular. Pero hice un acto de fe en el sabio Universo para que resolviera las cosas a su manera para el bien de los tres. Muy tarde en la noche me llegó la esperada llamada de

Eduardo.

—Hola, querida, ¿cómo pasaste el día? Te he echado de menos. Aquí en San Diego, frente al Océano Pacífico y tú al otro lado del mundo, frente al Atlántico.

—Hola, amor, yo aquí, muy impaciente por escucharte. Dime, ¿llegaste bien? ¿Qué tal el vuelo?

—Todo bien, Marianna. Dormí casi todo el vuelo, ¡no tengo idea de por qué estaba tan extenuado! —dijo, explotando en una sonora carcajada, la cual compartí.

—Yo también dormí una larga siesta, en la cama que todavía huele a nosotros. Divino cansancio, ¿verdad? Ahora, cuéntame, ¿qué sigue ahora?

—Estoy a punto de abordar el barco para Isla Guadalupe; será un día en alta mar—me dijo, tan entusiasmado como un niño en Navidad—. Me pregunto por qué no hice esto antes. Estoy deseoso de que llegue pasado mañana y salga a mi encuentro con los tiburones. He esperado toda la vida para esto. Parece que la vida me sonríe, querida. Encontrarnos y saber que lo que sentimos mutuamente es real, ¡y ahora esto! Es como que todos mis sueños de repente se han hecho realidad. Estoy feliz, Marianna, y te lo debo a ti.

—No sabes cuánto me alegra escucharte así de contento, amor. Disfruta la experiencia, ¡que yo te estaré esperando para que me cuentes todo!

—Te adelanto que me dijeron que la señal telefónica en alta mar no es muy buena. Si entra la señal, te llamo. De lo contrario te enviaré textos todos los días.

—Gracias por decírmelo. Estaré esperando tus mensajes.

Conversamos un buen rato, hasta que sonó la bocina del barco anunciando la partida. Eduardo se despidió rápidamente con hermosas frases de amor que apenas disimulaban el entusiasmo que sentía por el comienzo de la aventura que había soñado toda la vida. Me contagió con su emoción, y quedé tranquila para enfocarme en mis cosas, contando con los boletines que sabía que Eduardo me enviaría.

Al tercer día de su viaje, por fin me llegó un texto relatándome su primer contacto con los tiburones.

Hola querida. Perdona que hayan pasado muchas horas sin dejarte saber de mí. Esto es la locura. Salimos muy temprano en la mañana para el área designada. Ayer por fin tuve mi primer encuentro con estas maravillosas criaturas. Fue una experiencia única. La libertad que sentí en las profundidades del mar fue algo inefable, difícil de explicar en palabras. ¡Hay que vivirlo! Y ni hablar de lo que se siente cuando tienes un inmenso tiburón cerca de ti. Claro, estamos protegidos dentro de unas jaulas de metal, pero de todos modos fue algo fuera de serie. ¡Qué criatura tan bella, Marianna! ¡Es majestuoso! Me hubiese encantado que estuvieras aquí conmigo. Tu más que nadie sabe lo que esto significa para mí.

Me emocionaron sus palabras, y más todavía, el tono de euforia con que me contaba de su hazaña.

¡Qué alegría leerte, querido, le texteé. Suenas como un niño contándome tu gran aventura. Sé que esto es importante para ti, por ello también estoy deseosa de que me cuentes todos los detalles cuando llegues a Miami. Sólo quedan dos días para volvernos a ver. ¿Qué tienes mañana? ¿Vas a nadar de nuevo?

Pues claro, pero iré con otro grupo, me escribió. Durante estos días conocí un grupo de jóvenes que nadan con los tiburones pero no usan las jaulas. Su filosofía es que somos uno con las maravillas del mar y pensé en probar esta manera de nadar con ellos.

Me parece interesante, Eduardo, ¿pero no te parece arriesgado? Me suena peligroso, ¿no? le escribí, sintiendo temor y dudas sobre la seguridad de lo que me estaba describiendo.

Olvídate de eso, corazón. Toda aventura conlleva riesgo, ¡de ahí es que sale la adrenalina que excita al aventurero! Corazón, tu gitano Rodrigo regresó a la vida para hacer estas cosas. No te preocupes, no pasará nada. Te contaré mañana por la noche a mi regreso del mar, o cuando regrese a Miami. Tenemos mucho de qué hablar. Estaré pensando en ti cuando vea venir al tiburón, lo saludaré en tu nombre! Te amo, Marianna.

Yo te amo a ti, Eduardo. Cuídate mucho, cariño.

XX. Lecciones aprendidas

Al despertar la mañana siguiente le envié un mensaje de texto a Eduardo:

Buenos días querido, ya nos queda un día para vernos. Estoy emocionada y feliz de volverte a ver.

No recibí respuesta durante todo el día. Incluso, noté que no había visto su WhatsApp desde la mañana anterior. Tal vez no cargó el teléfono o no lo tenía consigo.

Organicé todo para pasar la próxima semana juntos en Miami. Me comuniqué con mis vecinos, y confirmé que el guitarrista llegaba de su gira en tres días. Quedamos todos en vernos en la sala de la terraza con vinito en mano. Yo estaba feliz. Por fin Eduardo conocería a mis vecinos y compartiría una de nuestras divertidas veladas.

También le escribí a Katalina dejándole saber que estaría desconectada por los próximos días. A regañadientes aceptó que, además de mi gran deseo de pasar estos días con Eduardo, también ella sabía que yo necesitaba el descanso para poder generar las energías suficientes para el tour de algunos destinos de Latinoamérica.

Le volví a textear a Eduardo, impaciente por no haber podido comunicarme con él.

Hola querido. No he sabido de ti hoy tampoco, pero quiero que sepas que estoy lista para recogerte mañana en el aeropuerto. Me llamas en cuanto aterrices para saber por cual salida te voy a recoger. Estoy deseosa de verte, tocarte y sentirte.

Ese fue mi último mensaje de la víspera de su ansiado regreso. Eduardo no se había conectado en los últimos tres días. Pensé que tal vez se le había perdido el celular y por eso no se había comunicado conmigo. Mañana me enteraría si algo le había pasado a su celular.

Esa noche me acosté a dormir feliz y con la ilusión de saber que lo vería en la mañana. Esa noche soñé que estaba en sus brazos. El teléfono sonó a la 12:13am, haciendo que mi corazón diera un vuelco de anticipación a escuchar la voz de Eduardo, pero resultó ser de un número desconocido.

—Buenas noches, —contesté todavía un poco dormida.

—¿Es usted Marianna O’Neill? —me dijo una voz extraña.

— Sí, es ella. ¿Con quién hablo?

—Le habla el agente Morales, comisario de Isla Guadalupe. Le estoy llamando con relación a Eduardo Quispe, ya que él dejó en el hotel su nombre como primer contacto de emergencia.

—Dígame, agente, ¿le ha pasado algo a Eduardo? —exclamé, cayendo sentada en la cama.

—Mire, señora, desde ayer en la tarde hemos estado buscando al señor Quispe en el mar y no lo hemos encontrado. Como le dije, tenía su nombre en la lista de…

—Sí, pero dígame, —le interrumpí—, ¿qué le pasó a Eduardo? ¿Cómo que no lo han encontrado?

—Le informo lo único que sabemos. En la mañana de ayer el Sr. Quispe se fue con un grupo de jóvenes a navegar en un bote no autorizado por las costas. Al parecer se fueron a nadar con los tiburones sin protección, sin jaula y sin un equipo de emergencias. El bote apareció a la deriva, y dos de los cuatro navegan- tes aparecieron flotando en el agua, pero sin vida. El cuerpo de Eduardo y el otro joven siguen desaparecidos. No hay rastros de ellos, pero la búsqueda continúa.

El silencio se adueñó del momento. Yo quedé en absoluto shock, se me hacía imposible creer lo que estaba escuchando. Tenía que haber una mejor explicación a esta pesadilla.

—¿Sigue usted ahí, señora? —rompió el agente el silencio—. Necesitamos que un familiar del Sr. Quispe se presente ante las autoridades para identificar el cuerpo cuando aparezca.

—¡No diga eso! —le interrumpí, tajante—. ¡Usted no sabe si Eduardo está vivo o muerto! No se adelante a los acontecimientos.

—Perdone, señora…No fue mi intención ofenderla, —contestó el agente Morales compungido—. Pero, de todos modos, ¿podría usted presentarse aquí? ¿Es usted su esposa, pareja, amiga, hermana?

—Soy su amiga, —dije en voz baja—. Ahora mismo estoy en Miami y créame, no me estoy sintiendo nada bien. Esta noticia me ha desconcertado.

Era cierto. Me sentía desfallecer, incapaz de concentrarme en lo que estaban diciendo. Me faltó el aire al llenárseme la cabeza con los pensamientos más terribles. Necesitaba recostarme, pues estaba toda entumecida y aturdida.

—¿A dónde se supone que vaya? Haré lo posible por desplazarme hasta allá, —dije, temblorosa y ofuscada—. Déjeme buscar dónde anotar la información.

Escribí la dirección, el nombre del oficial y su número de teléfono. Nos despedimos bruscamente y apagué el celular. Me dolía todo el cuerpo y la mitad del alma. El aguantar la respiración me causó un fuerte dolor de pecho, y me asusté por el temor a sufrir un ataque cardíaco. ¡Eduardo desaparecido! ¿Qué le podría haber pasado?

Dios mío, me dio por rezar, por favor ayuda a Eduardo, y dame la fuerza para montarme en un avión. ¡Protégelo, sálvamelo, Señor! Que ese agente lo encuentre sano y salvo, ¡por favor!

Pensé de momento que debería llamar a su familia, pero me detuvo el no saber qué decirles. Por algo Eduardo no los había incluido en sus contactos de emergencia. Me había designado a mí. Pensé en Margarita y se me hizo imposible causarle el dolor de darle semejante noticia. En verdad, no pude precisar cuál sería el mejor curso de acción. Lo único que pude hacer fue echarme a llorar, asustada por el futuro y rota de dolor ante la posibilidad de perder el amor pleno tan recién encontrado.

Me dormí llorando, pero a duras penas me armé de valor para llamar a Luis, el hermano de Eduardo, pues no quería ser la única persona en cargar esta pena. El pobre quedó estupefacto y alarmado, pero me dio las gracias por avisarle y prometió hablar con su madre. Me entristeció causarles aquel dolor, pero mientras más personas rezaran por él, más fuerte sería el reclamo a Dios para que se compadeciera de mi Eduardo.

—Katalina, —dije, llorosa, en mi última llamada de la madrugada, —perdona que te despierte a estas horas, pero necesito que me ayudes.

—Marianna, ¿qué pasa? ¿Por qué lloras?

—Katalina, no lo vas a creer, pero Eduardo ha desaparecido. Necesito viajar cuanto antes a Ensenada, México. Me acaban de llamar con la noticia, parece que hubo un accidente en el mar y fallecieron dos de sus tres acompañantes. Él no aparece.

—¿Que no aparece? ¡Pero no es posible! ¿Qué le puede haber ocurrido? —El asombro en la voz de Katalina era evidente.

Le di un breve resumen de los hechos que sabía, del sueño de Eduardo de nadar con los tiburones y su viaje a Isla Guadalupe, y la llamada del agente Morales con la noticia de un aparente accidente en el mar que hasta ahora había causado dos muertos y dos desaparecidos.

—Dime qué necesitas, Marianna, cuenta conmigo para lo que sea, —fue la típica respuesta de la fiel Katalina.

—Ayúdame a conseguir el primer vuelo disponible a Isla Guadalupe y algún hotel donde quedarme. Y si se te hace posible, necesito que me acompañes, porque no sé si me puedo enfrentar a esto sola.

—Claro que sí, Marianna, —fue su respuesta inmediata—. Yo me encargo de todo. Te enviaré un texto con los detalles y la hora en que te paso a buscar para irnos al aeropuerto.

El resto de la noche fue una interminable pesadilla. La cabeza me quería explotar. Mis peores miedos me asaltaban a cada momento. Mis niveles de ansiedad se desbordaron, atormentándome con las peores expectativas de la desaparición de Eduardo.

Menos mal, Katalina nos consiguió cupo en el vuelo directo de Miami a San Diego. De allí iríamos en auto alquilado hasta Ensenada, cruzando la frontera con México en Tijuana.

Nos tomó cinco horas y media llegar al otro extremo del país y casi tres más completar el tramo por tierra. Katalina me acompañó hasta la comisaría de la policía de Ensenada. Procuré a Morales en la recepción, todavía sin lograr ubicarme en el momento presente, tan desconcertada me sentía desde recibir la infausta noticia.

—El Agente Morales le atiende en breve. Puede tomar asiento en la recepción principal en lo que viene a recibirla. ¿Le puedo ofrecer un poco de agua, o café? —me dijo una amable joven policía, que abrió los ojos con sorpresa al ver el nombre que yo había firmado en el libro de visitantes—. Perdone, pero, ¿no es usted Marianna O’Neill, la escritora?

—Sí, soy yo, —le contesté en serenidad.

—Señora O’Neill, he leído sus dos novelas y vivo enamorada de la historia de amor de ellas. Ojalá algún día me suceda a mí algo así.

Las palabras de la joven me emocionaron de tal manera que no pude mirarle a la cara. Todavía estaba frágil y cabizbaja, aguantando los constantes deseos de llorar.

—¿Puedo preguntarle algo? —me dijo la joven.

—Sí, por supuesto, —le contesté.

—¿Es cierto que la historia fue inspirada en eventos reales? ¿Todo eso le pasó a usted?

Era obvio que la joven policía quería escucharlo de mí directamente, por más que en las notas del libro decía bien claro que las novelas habían sido inspiradas en hechos reales ligeramente alterados para crear una romántica obra de ficción.

—Sí, la historia de amor es real. De hecho, su protagonista es el caballero que está desaparecido, —pude decir justo antes de que las lágrimas corrieran por mis mejillas.

No lo pude evitar. Llevaba horas aguantando los deseos de llorar, y la cariñosa admiración de la joven me dio el empujoncito que me faltaba. Rompí en un llanto lacrimoso que dejó atónita a la chica, y se me acercó. Se arrodilló frente a mí y me tomó las manos.

—No sabía eso, señora. Él aparecerá, tenga fé, —me murmuró, apretándome las manos. Enseguida se puso de pie y me dio un fuerte abrazo. — Estaré aquí para ayudarla en lo que necesite.

—¿Cuál es su nombre? —le pregunté. –Soy la Agente Pérez, para servirle.

Entonces regresó a su lugar detrás del mueble de recepción, se sentó en su escritorio y comenzó a llorar.

—¿Por qué lloras tú también? —le pregunté.

—Ay señora, yo me enamoré del protagonista, de la historia de ambos, sentía que era como si me estuviera pasando a mí. Puedo ponerme en sus zapatos y estaría muy preocupada y triste si me ocurriera a mí. Sus novelas están entre mis libros favoritos, no puedo creer que iba a conocerla hoy aquí.

En ese preciso instante salió el Agente Morales, quien era el jefe de la policía de la comandancia de Isla de Guadalupe, parte del Distrito de Ensenada que pertenece a México en la Baja California.

—Buenos tardes, señora O’Neill, —me dijo bruscamente, en duro contraste con la amabilidad de la recepcionista—. Lamento mucho el haberla hecho llegar hasta acá. Lo que pasa es que en la mañana de hoy recibimos una llamada de parte de la familia del Sr. Quispe indicándonos que ellos estarían llegando esta tarde para hacerse cargo del proceso investigativo. También es el deseo de la familia que esto sólo se maneje directamente con ellos y no con otra persona que no sea de la familia.

—¿Qué quiere decir eso, agente? —le pregunté con total asombro—. ¿Que vine hasta acá por petición suya y ahora no me puede decir nada de Eduardo? ¿Pero cómo va a ser eso?

—Por favor pase a mi oficina, y acá le explico mejor—me dijo Morales, sorprendido por mi reacción y muy incómodo al tener que darme esta información—. Mire, Marianna, aunque el Sr. Quispe le haya tenido como contacto de emergencia, de aquí en adelante, no nos será posible divulgarle más detalles. Esto como pedido directo de su familia.

—No entiendo porque no desean que yo esté involucrada, si fui yo quien los llamé a ellos. Yo necesito saber lo que está ocurriendo, —insistí, muy contrariada.

—Es una situación incómoda para nosotros, pues debe usted ser importante en la vida del Sr. Quispe cuando la puso como contacto de emergencia, —dijo Morales, encogiéndose de hombros—. Sin embargo, nos debemos dejar llevar por los vínculos familiares que tienen derecho sobre este proceso. Tal vez pueda hablar con ellos para que la mantengan informada.

— Al menos dígame, por favor, Oficial, cómo ocurrieron los hechos. ¿Qué sucedió con la embarcación? Eduardo habló conmigo el día antes de partir a la expedición con los jóvenes.

—¿Qué conocía usted de la expedición? —me preguntó el agente, sacando una libreta.

—Eduardo y yo nos íbamos a ver a su regreso de la Isla Guadalupe. En otras palabras, hoy. Hace tres días me había escrito para dejarme saber que iba a una expedición con esos jóvenes. Que se iban a tirar sin jaulas a nadar con los tiburones sin protección, pues dizque era la mejor manera de hacerse uno con las criaturas del mar. De mostrar que eran iguales, o algo así. No me agradó nada cuando me lo contó, pues supuse que sería peli- groso, pero él estaba tan feliz que no hubo forma de disuadirlo. Fuera de eso no sé nada más.

—¿Le contó el señor Quispe quienes eran los jóvenes?

—No. No me dio detalles de ellos. Me parecieron más aventureros que los típicos buzos aficionados.

—No puedo brindarle muchos detalles porque aún estamos investigando. La embarcación que ellos tenían no estaba registrada, en otras palabras, no estaba autorizada a navegar el área. También está prohibido entrar a nadar con los tiburones sin jaulas. La razón por la cual esta área se llena de tiburones es porque ellos vienen aquí a comer. Es casi un gesto suicida lanzarse al mar sin protección. Los tiburones normalmente no atacan a los seres humanos, pero si estás montado en una tabla de surfing, la confunden con el cuerpo de una foca y la cazan como alimento. En los últimos años hemos tenido varios incidentes con este perfil de jóvenes atrevidos que creen que pueden ser iguales a las criaturas del mar. Pero ninguno ha tenido fatalidades. En este caso, de los cuatro tripulantes, aparecieron dos de ellos muertos. Los otros dos siguen desaparecidos.

—¿Cómo los encontraron? ¿Quién les avisó?

—Una embarcación que lleva turistas a nadar con los tiburones en jaulas nos avisó que se encontraron esta embarcación desierta. No tenemos más detalles que esos. Lo demás continúa en investigación. Lamento mucho lo sucedido, créame, señora Marianna.

—Usted ha sido muy amable, Oficial Morales. Tal vez me pueda decir algo del proceso de búsqueda. ¿A qué hora salen y cuándo tendremos noticias?

—En estos momentos lo que nos queda es esperar, —dijo Morales, mirando por la ventana de su oficina hacia el mar—. Los agentes de la división de rescate están laborando en eso. Le recomiendo que se vaya al hotel, descanse, y luego se comunica con la familia del Sr. Quispe para que le den más detalles. No me es posible compartir información adicional.

Morales me indicó la puerta y me acompañó a salir de su oficina. En realidad, no había mucho más que discutir. Titubeé al encontrarme en la calle sin tareas específicas que realizar. Me volteé para dirigirme al hotel, y vi a la muchacha policía de la recepción haciéndome seña de que me detuviera. Vino hasta mí y en tono conspiratorio me entregó un papelito doblado muchas veces y corrió de vuelta a la comisaría.

Una vez en el estacionamiento y sentada en el auto, abrí el papelito y leí un número de teléfono y una breve nota, Este es mi número, me puede llamar por las tardes y le diré lo que se haya averiguado sobre Eduardo hasta el momento.

Pensándolo bien, volví a cuestionar la decisión de la familia de excluirme de la investigación de la desaparición de Eduardo. ¿Por qué no querrían que yo supiera lo que estaba pasando, si había sido yo quien les había avisado? No lo podía entender.

Katalina insistió que llegáramos al hotel y esperáramos. Nos dirigimos hacia el hotel y una vez instalada en la pieza, me recosté en la cama a meditar y a intentar serenar mi perturbado espíritu. No sabía qué más hacer, además de esperar por nuevas noticias y sufrir por lo que aparentemente nunca sería la felicidad que había soñado. Encontré que ninguna era tarea fácil, pues me pasaba mirando el reloj en mi muñeca cada dos o tres minutos y palparme el pecho por la taquicardia. Menos mal que, después de un par de horas, tocaron a la puerta y me hicieron volver al momento presente.

Era Victoria, y me le eché en los brazos a llorar como un náufrago que agarra cualquier tablón que le flota por el lado. Creo que la asusté con mi emotiva impulsividad, porque en todo el tiempo que llevábamos de amigas, nunca había tenido un quiebre como este.

—Marianna, estoy aquí, respira. —me dijo en calma y serenidad—. Katalina me llamó y tomé el primer vuelo. Cuéntame, ¿que te dijeron en la comisaría?

—Perdona, Victoria, —me excusé, sintiéndome abrumada—. Fue una sesión muy dura. No ha habido noticias de Eduardo, y ahora su familia ha reclamado exclusivo control de la información, virtualmente excluyéndome de la investigación. Vinimos hasta acá en vano, tal vez. Así que dime tú, ¿qué crees que deba hacer?

—¿Quieres que te diga la verdad, Marianna? —me preguntó Victoria, poniendo una cara triste.

—Por favor contéstame, dame luz porque no puedo pensar en este momento —le riposté con impaciencia.

—Marianna, creo que lo mejor es que regresemos a Miami. No hay nada más que puedas hacer aquí. La familia te hará sentir peor y tu presencia será no grata. Al menos en Miami puedes estar en tu espacio en lo que nos llega noticias.

— No me puedo marchar sin saber nada concreto sobre el paradero de Eduardo. Es más, vamos a la Comisaría otra vez,

¡acompáñame!

—No, Marianna, —me dijo Victoria tomándome la mano —. Mira, tal vez todo esto es una señal del Universo. Ya han pasado tres días y no han averiguado nada. El mar no nos ha dado más información que un bote vacío y dos cadáveres flotando sobre las olas. Si la familia ha averiguado algo, no te lo piensan decir. Sólo nos queda esperar.

Permanecí un día adicional en Ensenada. Llamé al agente Morales varias veces aquel día, y hasta a la Agente Pérez, la muchacha policía de la recepción. Ninguno tuvo nada que decirme. Y si la familia de Eduardo vino alguna vez al lugar, nunca me enteré. Si averiguaron algo adicional sobre Eduardo, no me lo informaron. Sus razones tendrían.

Recogí los pedazos de mi vida del suelo, los pegué como pude, y con mi agrietado corazón crudamente reconstruido, regresé, casi totalmente derrotada, a mi otro mundo, el Miami de mis esperanzas.

XXI. Cuerpo ausente

Pasaron varias semanas desde mi regreso de Ensenada y yo seguía de luto, aún sin tener

noticias de Eduardo. El tour para Latinoamérica se había reprogramado, pero Katalina ya es- taba metiéndome presión para que yo retomara mis otros compromisos.

Un día vino a mi casa para ver cómo seguía y para insistir en que retomáramos el tema de la gira.

—Marianna, ya no puedo seguir posponiendo el calendario para el tour, —comenzó la cantaleta—. Son demasiados compromisos con los medios de comunicación y con el lanzamiento de la tercera novela. Tenemos que cumplir con los acuerdos legales que contrajimos, de lo contrario ponemos en riesgo tu carrera y tus próximas novelas.

—Lo sé, Katalina, lo sé, —le respondí, consciente de que tenía razón—. He estado pensando en eso también. Es que todavía no estoy clara en cómo seguir hacia adelante sin conocer a ciencia cierta el destino de Eduardo. Me siento como que estoy en un compás de espera.

—Entiendo, Marianna. No me lo tomes a mal. Si fuera por mí, te daba todo el tiempo del mundo para que cerraras ese pro- ceso, pero me corresponde recordarte que tu carrera, tu vida profesional está en juego en estos momentos. Creo que comen- zar a viajar y a interactuar con tus lectores y los medios te servirá de distracción y terapia. Sentada aquí no resuelves nada.

—Tienes razón, Katalina, —le dije, claudicando ante la sensatez de mi colega—. Dame una semana por lo menos, y comienza a confirmar las fechas. Buscaré la manera de reponerme y levantarme de esto. No sé cómo lo haré, pero adelante.

—Aprovecho para dejarte saber que George te ha dejado varios mensajes. Quería saber cómo sigues y decirte que ha estado muy pendiente de ti.

—Ay, Katalina, no me siento preparada para hablar con él de todo esto. Déjale saber que estoy bien y que lo llamaré en unos días. Gracias por atender mis llamadas de teléfono. No ten- go deseos de hablar con nadie, pero sé que tendré que hacerlo eventualmente. Voy a salir de la cama y darme un baño.

Llevaba varias semanas que no podía dormir bien, había perdido el apetito y sentía que no tenía ganas de trabajar. Victoria me ayudó a levantarme y me preparó un baño de agua caliente con sales de eucaliptos y lavanda. Fue a la cocina a prepararme un té para después del baño. Mientras estaba todavía en la bañera escuché el teléfono sonar. Mi estómago presintió algo, y me puse nerviosa al escuchar los pasos de Victoria en las escaleras.

—Te acaba de llamar Margarita, la mamá de Eduardo, —me dijo al entrar al baño cargando una bandeja con el té de camomila.

—¿Margarita? ¿Por qué no me la pusiste al teléfono? ¿Tiene noticias de Eduardo? —pregunté ansiosa, pues quería creer que lo habían encontrado, aunque mi estómago me dijera otra cosa.

—Marianna, van a celebrar un servicio conmemorativo con cuerpo ausente para Eduardo. La familia quiere cerrar el pro- ceso de duelo ante la ausencia de información y sobre todo, del tiempo que ha transcurrido tras su desaparición. Creo que ese el momento para tú también cerrar esta larga espera.

—No puede ser, Victoria. No creo estar lista para aceptar eso.

¿Cómo es que se me ha ido mi Eduardo? ¿Dónde quedan tantos planes que teníamos? ¿El encuentro en Miami? Íbamos a pasar unas semanas juntos. Mi corazón se niega a aceptar que no va a volver.

—Ay Marianna, no sé qué decirte. Estamos aquí para ti. Esta pérdida es grande. Sabemos quién ha sido Eduardo en tu vida. Déjate apoyar Marianna, para eso somos tus amigas. — me dijo Katalina con voz dulce.

—Lo sé, y se los agradezco. ¿Te dio Margarita los detalles de la ceremonia? ¿Cuándo y dónde será?

—Se llevará a cabo el 13 de abril en la catedral de San Pedro en Cadenas de tu amado Cincinnati. Luego harán algo más íntimo en Florida para la familia.

—Bueno, ya. Vamos a posponer la gira hasta luego de la ceremonia. Pídele a Katalina que haga los arreglos. Significará mu- cho para mí tenerlas allí a las dos.

Victoria salió del baño y me dejó sola, sumida en mi dolor. Mis lágrimas y el agua se hicieron una y yo sentí que me estrujaban el corazón en vez de sanarlo. Se me fue Eduardo, se me fue.

¡Que duro es esto!

Me quedé un largo rato en la bañera y me abracé fuertemente. Me costó mucho salirme y secarme para continuar. Me puse una bata y le pedí a Katalina que me diera mi teléfono. Mi fui a mi cuarto para llamar a Margarita. Era momento de enfrentar la situación antes de la ceremonia.

—Hola Margarita, buenos días, te habla Marianna, —la saludé muy nerviosa.

—Hola Marianna, qué bueno que me llamas, —me contestó la madre de Eduardo, quien me sonó muy calmada por el tono de voz bajo y delicado de sus palabras—. Estaba deseando hablar contigo antes de la ceremonia y pedirte disculpas por la manera en que manejamos esto.

—No sabes cuánto significa para mí escuchar tus palabras,

—le contesté, sorprendida por su manera tan directa de abordar el asunto—. Sé que este proceso no ha sido fácil para la familia, y aunque estaba un poco sentida, pude entender su dolor y todo lo que el duro momento pudo haber provocado. Yo también estaba vulnerable y sensible con el tema. Pero sabía que hablarlo nos ayudaría a ambas a sanar. No sé si quieres hablar ahora al respecto, o si prefieres dejarlo para otro momento. Te confieso que me es importante conocer tu sentir. Primero, por el respeto que te tengo, por ser la madre de Eduardo. Y segundo, por lo doloroso del proceso que estamos atravesando todos.

—Marianna, como bien dices, estas semanas han sido muy duras para nuestra familia. Imagínate, perder a nuestro amado Eduardo, a mi primogénito. Todavía lo digo y me parece que estoy en una pesadilla. Cuando Luis me dio la infausta noticia y me indicó que Eduardo te había puesto como su primer contacto de emergencia, mi primera reacción fue, ¿pero por qué a ella? Pero inmediatamente tuve la respuesta. Yo siempre supe que Eduardo estaba enamorado de ti. Desde aquel día que se fue de casa para Puerto Rico, justo después de las Navidades, yo intuía que había algo fuerte que le ataba a ti. Pero claro, con el pasar de los años y al no escucharle decir nada, pensé que lo vuestro se había que- dado en el pasado. — tomó una respiración y continuó.

—Entonces, el día antes de su boda lo vi muy preocupado. Yo conozco a Eduardo. Estábamos felices con los preparativos de la boda pero yo lo vi muy distraído en muchas ocasiones. Por eso me senté a hablar con él, y me sorprendió mucho al decirme que estaba luchando con un fuerte conflicto interno. Como sabrás, me tomó de sorpresa. Eduardo siempre fue maduro y sabio para su edad.

Margarita hizo otra pausa y sentí que estaba tragando gordo para poder continuar.

—Marianna, yo quise mucho a Elena, pero aquel día vi en la mirada de Eduardo que ella no era el amor de su vida. No dudo que la quería a su manera y que harían lo mejor para construir un matrimonio y vida digna, pero su corazón estaba en Puerto Rico. Le pregunté si la amaba y me dijo, “Yo la quiero mamá y sé que seré feliz a su lado. Pero nunca me he sentido con ella como me sentí con Marianna. En ocasiones me he preguntado si lo nuestro había sido algo pasajero, si fue la ilusión o fue el tiempo en que ocurrió. Lo cierto es que la pienso todo el tiempo y aunque ha pasado tanto tiempo que no nos vemos, todavía me pregunto si esto que siento es real”. En fin, Marianna, su mirada me lo dijo todo. Al igual que él, pensé que tal vez Puerto Rico había sido pasajero, que tal vez fue una aventura que se le hacía difícil olvidar. Apenas tenía veinticuatro años. Yo podía entender lo que un joven pudiera sentir con una mujer como tú. No supe qué decirle, pero le di el mejor consejo que una madre podía darle en ese momento. “Haz lo que tu corazón te dicte, hijo, y escoge el lugar donde tú pienses que serás feliz”. No volvimos a hablar del tema ni antes ni después de la boda. Sólo sé que él cumpliría a cabalidad su compromiso con Elena, y entendí que si siguió adelante con la boda, era porque allí estaba su corazón. Mientras escuchaba a Margarita, mi corazón palpitaba de emoción. Era la primera vez que lo sentí vivo. Me dio mucho consuelo saber que Eduardo siempre supo nuestra verdad y Margarita también.

—Gracias, Margarita, —le dije entre discretos sollozos— ¡Esto me ayuda tanto a sanar! Tus palabras son un bálsamo para mí.

—Marianna, quiero que sepas que leí tu novela, que por cierto me encantó. Por ella supe que los encuentros entre ustedes no fueron algo pasajero. Pude entender por qué Eduardo se sentía así, pero el hecho es que ya él se había casado. Me hice muchas preguntas del porqué continuó con sus planes, pero ya él era adulto y no me correspondía meterme en el asunto. Pero pensé mucho en ti, y me conmovió saber cuánto has querido a mi Eduardo. Y entonces llegó el terrible accidente de Elena y mis sentimientos hacia ti se vieron afectados.

Margarita hizo otra larga pausa para suspirar y componerse, y yo me dije, Marianna, que aquí viene lo gordo de este asunto. Percibía la creciente agitación en la voz de Margarita.

—Marianna, yo llegué a pensar que ese amor que Eduardo sentía por ti fue el responsable de la partida de Elena y la crisis de Eduardo. Yo sabía que él estaba dejando a Elena porque no la amaba, y que por más que ambos intentaran salvar el matrimonio, ninguno sería completamente feliz. En ese momento yo solo pensaba en lo sagrado de los votos matrimoniales. No que- ría que Eduardo se separara de Elena, pero pude entender sus motivos. Al enterarme luego del accidente de Elena, me dio mu- cho coraje la decisión de Eduardo. Ahora me doy cuenta de que jugué un rol perjudicial en su crisis matrimonial. Le añadí a su sentimiento de culpa y sé que influí a que demorara demasiado el separarse de ella.

—Margarita, te escucho, te siento y te entiendo, —la interrumpí por compasión—, pero sentirte culpable por una decisión que fue de Eduardo no te hace bien en estos momentos y en ningún momento. ¡Eduardo era así! A mí no me dejó estar cerca durante la partida de Elena porque tenía coraje conmigo por no haber ido a su boda. Por lo tanto, entendió que no era mi lugar estar en el funeral de ella. Mira, lo comprendo, estos han sido meses terribles para ustedes, con la partida de Elena y ahora la de Eduardo.

—Ay Marianna, yo tuve que ver con eso también, Marianna,

—me dijo, anegada en llanto que claramente pude escuchar por el teléfono—. Fui yo la que le dije que no te quería ver allí. Estoy segura de que él hubiese querido que estuvieras. Perdóname, Marianna, en aquel momento el coraje me cegó, hoy lo puedo ver con otros ojos. Perdóname.

Fue obvio para mí que esta buena señora estaba arrepentida de su desacertada intervención y de la manera que tal vez pudo in- fluir en las decisiones de Eduardo. Sentí como mi corazón sanaba con sus palabras, como también sentí que el de ella se liberaba.

—Margarita, gracias por decirme esto, y créame, no hay nada que perdonar, —dije con un hondo suspiro para no llorar y aguantar lo que estaba sintiendo—. Las cosas fueron como fue- ron porque así tenía que ser. Como bien dijiste, Eduardo siempre fue un hombre maduro y sabio para su edad. Él tiene que haber pensado esto e hizo lo que su corazón en ese momento le dictó que hiciera. Te repito, estuve sentida con su decisión de no permitirme saber acerca de la investigación, pero lo pude entender. Respeté su decisión, pero no dejé de pensar en él.

—Eso no es lo único que tengo que decirte, —continuó Margarita de carretilla—. Cuando Luis me dijo que tú lo llamas- te, me contó también que tú apoyaste a Eduardo en la aventura de irse a nadar con los tiburones. Eso también me causó mucho coraje, Marianna. Yo me opuse a que lo hiciera porque consideraba que era muy peligroso. En el momento de enterarme de la noticia, di instrucciones de que nadie, con excepción de la familia directa estuviera envuelta en la investigación. El agente me informó lo que tú le habías contado y que ustedes se planeaban verse después de su regreso de Isla Guadalupe. Tenía mucho coraje, Marianna, mucho. Perdóname por haberte alejado del proceso. En verdad, no tenía idea de cómo enfrentar este horror, me desquité contigo.

—Margarita, te entiendo, —intenté consolarla—. Sí, fue doloroso para mí, pero sé que para ti como su madre debió haber sido devastador. Yo solo confié en ese Gran Espíritu para que me diera sabiduría y fortaleza en todo este proceso. Créeme, estoy muy agradecida de que me hayas llamado para invitarme a la ceremonia para Eduardo. Eso será sanador para todos. Dime, ¿de qué otra forma te puedo apoyar?

—La ceremonia será una íntima. Solo familiares, amistades y compañeros de trabajo. Vamos primero a hacer una en Cincinnati y luego, algo más pequeño e íntimo con la familia en Florida. Me gustaría que estuvieras con nosotros para ambas, — dijo con voz suave, dejándome sentir su deseo de poder vivir su proceso de duelo sin cargos en su conciencia—. Aunque sé que no hemos recuperado su cuerpo, pero lo hablamos en familia, y entendimos que ésta era la única manera de cerrar el duelo y continuar con nuestras vidas. Por eso me gustaría que dijeras unas palabras en la ceremonia.

—¡Será un honor para mí, Margarita! —exclamé sorprendida, pero sentí un bálsamo liberador en el corazón—. Esto me da un poco de sosiego dentro de las circunstancias. Estoy tan agradecida de ti y de toda la familia por permitirme sanar con ustedes. Yo salía de gira por Latinoamérica pero le pedí a mi editora que lo pospusiera hasta después de la ceremonia. Ella me ayudará con los arreglos para poder estar en Cincinnati el 13 de abril. Después me dejas saber cuándo será la reunión en Florida y allí también estaré.

—Marianna, ¿te puedo pedir otra cosa? —me preguntó Mar- garita con un poco de susto.

—Claro, Margarita, lo que pidas, —le contesté.

—¿Cómo fueron las últimas horas de Eduardo? Tú fuiste la última persona en saber de él, —me pidió entre sollozos.

—Eduardo estuvo feliz, Margarita. Desde el primer día en que nos conocimos en 2003, él me había dicho de este sueño anhelado, de nadar con los tiburones. Al igual que tú, siempre estuve un poco consternada por su extraño sueño, pero ¿quién era yo para impedirlo? Conocemos a Eduardo, él lo iba a hacer más tarde que temprano. Me causa gracia recordar lo testarudo que podía ser. Todo lo que se proponía, lo lograba.

El recuerdo me puso un taco en la garganta y tuve que hacer un alto en mi relato.

—Perdóname, Margarita, —le dije, pues el llanto se apoderó de mi e hice una larga pausa para poder contenerme y terminar mi relato—. Es que esto es muy duro todavía para mí. En conclusión, Eduardo se fue feliz para México, y la última vez que supe de él fue dos días antes del accidente. Había regresado feliz de nadar con los tiburones, pero luego conoció este grupo de jóvenes y lo invitaron para nadar sin jaula. Le expresé mi preocupación al respecto, pero me dio una explicación que acepté y entendí. Me había contado que saldría con este grupo de jóvenes. No recuerdo mucho los detalles, solo recuerdo la felicidad en su voz. También te confieso que yo estaba tan enfocada en su llegada dos días después, que no le di mucha importancia a lo que me había dicho. ¡Ahora me arrepiento tanto! Debí insistirle en que no se arriesgara tanto. Tal vez si le hubiese dicho algo, no hubiese ido y estaría vivo hoy. No sé, Margarita, no sé. He carga- do con tantas preguntas estas pasadas semanas. El sentimiento de culpa se apoderó de mí también.

Respiré hondamente para calmar mis emociones, y no quise decirle que Eduardo y yo nos habíamos visto en Miami antes de su salida para Isla Guadalupe.

—Gracias a Dios, estas semanas de reflexión me han ayuda- do mucho a entender y procesar esto. ¡Es que no hay cuerpo! y algo me dice que todavía pudiera estar vivo. No sé, no sé qué pensar. Todavía tengo fé en que lo encontrarán.

—Te entiendo, mi pobre Marianna, —me consoló Marga- rita—. Yo me he hecho las mismas preguntas. Al principio me negué a hacer una ceremonia sin cuerpo, pero las autoridades ya dejaron de buscar y completaron el informe dando a Eduardo por desaparecido. Fue cuando recibimos la llamada del Agente Morales dando por finalizada la investigación que decidimos hacer esta ceremonia. Hija, me dará mucha tranquilidad verte y abrazarte, no me falles, que espero verte en Cincinnati.

—Allí estaré, Margarita, allí estaré. Te lo prometo. Gracias por permitirme ser parte de ello. Gracias, —susurré, y con esas palabras nos despedimos y terminamos la llamada.

XXII. Cincinnati sin Él

Durante las semanas antes de la ceremonia fúnebre para Eduardo, se me hizo suma-

mente difícil concentrarme en mis cosas. Perdí peso, apenas conciliaba el sueño y aunque estaba clara en que la muerte no existe, mi mente humana no lo podía aceptar.

Me rehusaba a aceptar que no escucharía su voz otra vez ni sentiría sus besos, ni sus abrazos. Releía sus mensajes de texto, oía la música de Yiruma por horas enteras, pero al menos ya no lloraba.

Poco a poco fui entrando en un estado de contemplación, reflexión e introspección. Experimenté mis emociones, todas las que venían como resultado de la pérdida. El duelo de su ausencia, el de los sueños no cumplidos y el de esta vida sin poder vivir lo nuestro. Tal vez y solo tal vez nos tocaría en otra, pero me tocaba en este momento aceptar la realidad de que Eduardo ya no estaba. Llegaron los recuerdos de la vida y la muerte, somos parte de un ciclo eterno y cada experiencia humana tiene su principio y su fin, pues to- dos vamos a morir. Vinimos para aprender, vinimos para amar, vinimos para ser. Pensé también en las promesas de esas vidas pasadas y sentí calma en el momento. Recordé la historia de Jeff y Anne, veinte años después y en las palabras de Kahlil Gibrán, el amor nos eleva y nos crucifica. Pensé en Mary Haskell y como no tuvo oportunidad de despedirse de su Kahlil, todas las historias en estos veinte años se conectaban. Los mensajes siempre estuvieron ahí. Entender esto me ayudó mucho a procesar mi duelo. En ese estado de aceptación, comencé a escribir mi mensaje para la ceremonia. Al comienzo estaba bloqueada, pero al continuar reflexionando, el bolígrafo comenzó a fluir y con ello abrí mi corazón para compartir. La gratitud se manifestó sobre el papel y decidí en ese momento ponerle punto final a lo nuestro.

Decidí comprarme un traje blanco para la ceremonia. A través de los años y mientras escribí la primera novela, me di cuenta de que en la mayoría de mis encuentros con Eduardo y durante los momentos más trascendentales de mi vida yo había estado vestida de blanco. Quería algo sencillo, femenino y que fluyera.

Las siguientes semanas transcurrieron con mucho ajetreo. Solo de noche me daba el tiempo para pensar en Eduardo. Durante el día Katalina me mantenía la agenda ocupada tomándome las fotos para la gira de Latinoamérica. Alquilamos la casa de playa de Monterrey. El lugar era perfecto. El mar nuevamente se hacía presente en esta historia de amor. Cada vez que inhalaba el aire marino, sentía que el pecho se me llenaba de paz y armonía. Reconocí que aunque era difícil soltar y dejar ir, no era imposible. Había una parte de mí que entendía perfectamente y otra que no entendía nada.

Entramos en la recta final antes del viaje a Cincinnati. Aproveché las pocas horas libres y me fui con Katalina a buscar el traje blanco. No recuerdo cuantas tiendas visité. Me venía bien salir, respirar aire fresco y buscar el traje blanco que a Eduardo le hubiese gustado verme puesto.

Una ceremonia o memorial no es lo mismo que un funeral. No era tan formal y debería estar más en la nota de “celebrar y honrar” la vida de alguien que lamentar su muerte. La ceremonia sería en la Catedral de Cincinnati, primero una misa y luego se abrirían los micrófonos para que familiares, amistades y compañeros de trabajo hablaran de Eduardo. Luego iríamos a un local para compartir música e imágenes de Eduardo en un ambiente más íntimo.

Katalina hizo los arreglos para volar a Cincinnati, consiguiendo cupos con escala en Nueva York. Ella me acompañaría y luego viajaría Victoria quien se uniría a nosotros desde Puerto Rico. Me sentía cómoda con que ambas me acompañaran en este momento difícil. Ellas se hospedarían en un hotel, mientras yo me quedaría en un AirBnB.

No niego que tenía muchos sentimientos encontrados con este viaje de regreso a Cincinnati, después de tantos años. Por un lado, me ilusionaba regresar al lugar donde Eduardo y yo nos hiciéramos aquella promesa, y por otro lado, sentía honda tristeza por las circunstancias en que se daba.

Llegó el día de viajar, y el vuelo a Nueva York transcurrió placenteramente. Nos hizo un día espectacular, soleado y des- pejado por toda la ruta. Fue un vuelo sin turbulencia y Katalina me consiguió asiento en primera clase. Para mi comodidad, me vestí con un vaquero, una camisa y una gorra oficial de los Mets que me habían regalado cuando asistí a uno de los juegos. Yo me había criado en Nueva York y llegamos a vivir justo al cruzar el parque. Amaba el equipo. Ese año el equipo estaba en una racha ganadora y yo feliz y orgullosa de ponerme el uniforme. Aunque aun perdiendo, me lo ponía. Yo era fanática independientemente de sus resultados.

Al llegar al aeropuerto de Nueva York, me dispuse a caminar un poco por el terminal y buscar algo liviano para comer, mientras Katalina iba a comprar unos cosméticos. Ya era de noche y aún quedaba el vuelo de dos horas a Cincinnati. No quise ir a ninguna de las salas de ejecutivos a las que acostumbraba a ir. Quería sentir la gente, quería sentir “vida” a mi alrededor. Me fui a comer sushi y a despejar la mente.

Regresé a la puerta de embarque cuando me cayó encima todo el peso de los recuerdos. Leer en el tablón “Cincinnati Vuelo AA4618” me hizo caer en cuenta de que estaba solo a unas horas de llegar a la mágica ciudad de mi romance con Eduardo. Volví a sentir el nerviosismo de encontrarme con Eduardo igual que en aquel fin de semana del feriado de Martin Luther King. Me abrumó la ilusión de verlo, de llegar al lugar, de abrazarlo. Fue inevitable sentirme conmovida con el momento, aunque era todo fantasía.

Me maravillaron las cosas del destino. Aquí iba yo, veinte años después, otra vez rumbo a Cincinnati, pero ahora a celebrar la memoria de un Eduardo desaparecido. ¡Cuánto hubiese deseado que este retorno fuera distinto!

Cuando llamaron el vuelo, fui de las primeras en abordar el avión. Me acomodé en primera clase y puse mi equipaje en el compartimiento superior.

—Buenas noches, señora O’Neill, bienvenida a American Airlines, —me saludó una simpática aeromoza—. Gracias por ser una de nuestras pasajeras VIP. ¿Le puedo ofrecer algo de tomar? Le pedí una botella de agua Perrier con limón, no me apetecía nada más.

El vuelo transcurrió suavemente y sin mayores complicaciones. Yo estaba metida en una película del pasado, reviviendo mi viaje a aquella ciudad tantos años antes. Le debía mucho a Cincinnati, la que había inspirado el título de mi primera novela, la que me lanzó al ruedo literario. No era típico que un autor en su primera novela lograra el éxito que yo había tenido, pero yo confiaba en que muchas personas se enamorarían no solo de la historia de amor, sino de la noción de vidas pasadas, de la guerra contra el amor y la liberación del mismo.

Los recuerdos me revolotearon en la mente sobrevolando New Jersey, Pennsylvania, y finalmente, Ohio. El cambio en el ruido de los motores del avión me indicó que habíamos comenzando el descenso hacia Kentucky, sede del aeropuerto internacional de Cincinnati.

—Damas y caballeros, bienvenidos al aeropuerto de Cincinnati/Northern Kentucky. La hora local es 10:18pm y la temperatura es 61 grados Fahrenheit. Para su seguridad y comodidad, permanezca sentado con el cinturón de seguridad abrochado y no haga uso de su celular hasta que el Capitán apague la señal de Abróchese el cinturón. Esto indicará que hemos estacionado en la puerta y que puede moverse.

Habíamos llegado a Cincinnati. Al bajarme del avión llovieron más recuerdos nostálgicos. El aeropuerto había cambiado un poco, pero allí estaban las mismas escaleras eléctricas donde Eduardo me había esperado la primera vez. Sentí mariposas en el estómago. Ya las personas no podían pasar hasta las escaleras, pues el pasillo se había extendido y ahora tenías que tomar otro pasillo largo hasta el reclamo de equipaje y la salida del aeropuerto.

Katalina me había conseguido un AirBnB en el centro de Cincinnati. Era un complejo de residencias caras ubicado en el casco de la ciudad. Su anfitrión se llamaba Will Ruholt y era una persona encantadora. Hablaba inglés y francés y era consultor de Supply Chain, como Eduardo. Mi apartamento quedaba en un segundo piso y tenía vista a las calles principales, con un parque- cito cerca desde donde se podían contemplar los colores de la primavera en su arboleda.

Me encantó el apartamento desde el momento que llegué. Primero, era privado. Nadie se enteraría que me estaría quedan- do ahí. El lugar contaba con una habitación amplia, sala, comedor, cocina y un baño. Estaba pintado todo de blanco, decorado de forma minimalista pero con unos detalles que lo hacían muy acogedor. Me encantaron las paredes en ladrillo y la chimenea que había en el cuarto. Sábanas blancas, toallas blancas, con de- talles en gris y crema. Encima de la mesa de comedor había un jarrón con rosas rojas y la nota: “Bienvenida a Cincinnati.”

De pronto la ausencia de Eduardo llenó todo el espacio, haciéndome sentir muy sola y vacía. A pesar del cansancio del viaje, tardé horas en conciliar un sueño del cual no derivé ningún reposo.

La mañana siguiente era el 12 de abril, la víspera de la ceremonia. Me levanté temprano, me vestí lo más informalmente posible y me fui a caminar, intentando recordar los lugares que había visitado con Eduardo. Solo me llevé mi cartera y mi celular. Tenía mis pantalones vaqueros, una camiseta cómoda, un jacket para el frío y una gorra de pelota de la marca de mis tenis, ON. En la manzana siguiente pasé por un Hard Rock Café, que no había estado allí cuando visité la ciudad en el 2004.

A esa hora las calles todavía estaban desiertas, con muy poco tránsito. La ciudad se sentía triste, vacía y gris. No sé si era ese día en particular, pero no se veía mucho movimiento. Paré en un Starbucks para tomarme un café con un croissant calientito, pues desde el avión no había probado bocado. La verdad es que había bajado mucho de peso al perder el apetito. Katalina estaba peor que mi madre con la cantaleta de que comiera. Pero no me apetecía nada. Con el café y el bocadito me sentí llena.

Luego me fui caminando hasta Over the Rhine, el antiguo barrio alemán, cuando comenzó a llover y no me quedó de otra que mojarme. La lluvia estaba fría, pero la percibí como un mensaje del universo que me decía “Limpia, limpia, limpia”. Por alguna razón anímica, comencé a llorar, pero no era un llanto de tristeza, sino de gratitud por la bendición de haber amado a un hombre tan singular como había sido Eduardo.

No sabía a dónde más ir hasta que recordé el hermoso vecindario de Mount Adams. No tenía recuerdos muy vívidos del lugar, pero recuerdo a Eduardo mencionarlo. Por Google Maps me enteré de que era una caminata de 40 minutos. Ya que no tenía mucho más que hacer en todo el día, emprendí camino. No recordaba bien la ruta, pero reconocí unas escaleras que me llevarían a cruzar un puente que pasaba por encima de la auto- pista. Crucé hasta el otro lado y comencé a subir una empinada cuesta. Caminé, caminé y caminé, dejándome guiar por el instinto, sin pensar en nada más. Disfruté mucho lo hermoso del paisaje, las flores, los árboles que estaban empezando a reverdecer, y la vista del majestuoso río Ohio fluyendo apaciblemente hacia el Mississippi.

En cuanto llegué a Mount Adams reconocí el lugar. En su amplia entrada principal recordé que Eduardo me había toma- do una foto. En ese momento caí en cuenta de que yo no había olvidado Cincinnati, sino que lo había borrado. Había sido tanta mi resistencia al amor que quise borrar todo recuerdo de lo que había vivido con él. Comencé a llorar de nuevo cuando miré la bajada que quedaba de frente al lugar, y me vino a la mente la conversación que tuve allí con Eduardo y el frío que hacía la tarde cuando me llevó allí.

Una tormenta de sentimientos se desató en mi alma. ¿Cómo fue posible que yo peleara por tantos años con el amor? ¿Cuánto tiempo perdí? ¿De cuántos momentos felices me privé de vivir con Eduardo aquello que nos unió? ¡Qué tonta fui al declararle la guerra al amor! En esa guerra, nadie gana… solo el corazón muere y vives una vida vacía, como la que yo viví por tantos años.

Yo no había olvidado a Cincinnati. De repente cada instante vivido con Eduardo llegó a mi memoria: las risas, los diálogos, los besos, los abrazos y los momentos que se hicieron eternos. Nunca imaginé volver aquí, sola, después de tantos años. Fui tan feliz aquí con él que recordé la bendición que vivimos juntos. Amé y fui amada.

A duras penas me compuse para regresar al apartamento, nostálgica por el recuerdo de haber caminado la misma ruta con Eduardo a mi lado, de guía y compañero. Al llegar, miré a mi alrededor y solo ví el espacio que dejó libre.

En el silencio de mi corazón escuché un susurro que me de- cía CONFÍA EN EL CAMINO DEL AMOR. ENTRÉGATE Y SI- GUE AMANDO.

El apartamento de repente se llenó de luz y yo sentí un corrientazo de energía, sentí una fuerza poderosa y a la vez tierna y gentil, una presencia interior que me amaba, me sostenía, y me consolaba. ESTOY AQUÍ. SIEMPRE HE ESTADO AQUÍ. CONFÍA EN MIS CAMINOS Y ANDA HACIA LA LUZ.

Muchas lágrimas brotaron de mis entrañas, pero esta vez era el llanto de la paz y la aceptación. El silencio reinó, solo escuchaba los latidos de mi corazón y el torrente sanguíneo fluyendo por todos los canales de mi cuerpo. En el silencio escuché las palabras suaves que brotaban de mi interior. La muerte no existe, Marianna. Somos eternos. Acepta las lecciones aprendidas, agradece lo que Eduardo trajo a tu vida como parte de tu caminar.

La película de los recuerdos volvió a proyectarse, completa, en mi mente. Y ahora era comedia, era musical, era un cuento gozoso, amoroso, extraordinariamente feliz. Lo único que pude decir en mi interior fue Gracias, gracias, gracias. Gracias a la vida por este regalo de amor. Y gracias a Eduardo por haber sido parte de mi camino.

Eduardo estaba allí. Lo sentí presente, y le hablé directamente. “Eduardo, gracias, amé cada segundo en tu compañía. Contigo me sentí mimada, escuchada y amada. Me encantó sentir tu olor, tu mirada penetrante que abrasaba con cada pestañear. Era una mirada dulce, comprensiva y que escondía más de lo que mostraba. Me embrujó sentir tus dedos acariciando todo mi cuerpo. Me encantó cómo explorabas mis pecas, mis lunares, mis curvas, colores y contornos. Me encantó cómo cuidabas los pequeños detalles, el paraguas en la lluvia, la puerta del auto, tu mano firme en mi brazo. Extrañaré ver tu hermoso cuerpo desnudo caminar frente a mí sin pudor para cerrar las cortinas y quedarte a mi lado toda la eternidad del tiempo. Contigo me sentí protegida. Me encantó que me hablaras desde tu vulnerabilidad, tu calma y tu apertura. Disfruté explorar el mundo a través de tu mirada, tus gustos y tus conocimientos. Sin darnos cuenta, envejecimos y llegamos hasta donde la vida nos permitió. No sé cómo podré seguir sin tu presencia, sólo sé que lo haré. Entrego en este momento al Universo todos los sueños, las pláticas y la visión de caminar juntos en la playa. En otra vida, en otro momento, nos volveremos a encontrar. De eso doy fe de que estoy más que segura”.

Sentí un bálsamo de paz que se derramaba sobre mí. Sentí calma, sentí un amor profundo y la gratitud que emanó del momento. Allí quedé, rendida, sanada por un largo sueño reparador.

XXIII. Un canvas en blanco

Era temprano en la mañana cuando desperté en la habitación y vi los rayos de luz que son

distintivos de la primavera. Era un amanecer diferente, ni muy claro, ni muy oscuro…perfecto para recordar que el ciclo de frío había culminado y la naturaleza se preparaba para renacer. Me levanté de la cama, me asomé por la venta- na, e inhalé aquella vista hermosa mientras me susurraba a mí misma, “Llegó el día”.

Allí estaba el traje blanco, al lado de la ventana, colgado de un gancho esperando su momento. El traje era femenino y suave. No sé si estaba lista para enfrentar este día, sólo sé que el 13 de abril quedó grabado en mi memoria como el día en que murió Eduardo. ¿Sería posible? ¿Sería real? Aún se me hacía difícil asimilar- lo. Las cosas del destino. No hubo distancia, ni edad, ni tiempo que interviniera en lo nuestro. El encuentro estaba escrito en las páginas de nuestras vidas.

Primero iríamos a la misa de las 11:30am en la Catedral Basílica de San Pedro en Cadenas. De ahí partiríamos al restaurante donde la familia había ocupado un área privada del segundo piso con para celebrar el memorial de Eduardo. Había escrito unas palabras para la ceremonia, y estaba en paz y muy presente.

Con toda la calma del mundo me di una ducha tibia y me preparé para lo que venía. Todo muy sencillo, muy natural. Me sentí como en aquella fiesta de despedida en Juncos, Puerto Rico. Ahora también era hora de decirnos adiós. Me solté el pelo en rizos suaves, me pasé un lápiz labial rosado, muy poco maquillaje. Me miré en el espejo y amé a la mujer que vi reflejada en él. Ella se había rendido a su Divinidad y aceptado fluir con los milagros de energía poderosa de la cual formaba parte.

Katalina me esperaba abajo en un taxi. Cruzamos el centro de Cincinnati camino a la Catedral. Sentí que también me estaba despidiendo de la ciudad, que era tiempo de cerrar esta historia y continuar mi camino en otros lares. Llévate solo las lecciones aprendidas, me dije a mí misma, deteniendo una lágrima que me brotó inesperadamente. Estuve tranquila a través de mi proceso de clausura de una etapa crucial de mi existencia.

Al llegar a la majestuosa iglesia, vimos la gran cantidad de gente que había venido a honrar la memoria de Eduardo. Él había sido muy querido por muchos. Vi a Margarita a la distancia, a la misma vez que se cruzaron nuestras miradas. Se me acercó y nos miramos a los ojos con el amor que habíamos compartido hacia él, y nos dimos un fuerte pero silencioso abrazo. No tuvimos necesidad de hablar, ya todo estaba dicho. Nos dimos un apretón de manos y afirmamos con nuestras cabezas que estábamos allí la una para la otra. Las palabras del corazón volaron en silencio por todo aquel austero pero hermoso templo.

Margarita me invitó a sentarme con la familia, y eso hice. Alcancé a ver a Katalina saludar a Victoria y sentarse juntas en un banco lateral. Nos saludamos con gestos, y alcancé a captar lo que Victoria trató de comunicarme: Estamos aquí para ti, Marianna. Les regalé mi mejor sonrisa de agradecimiento y aprecio.

—Te ves diferente, Marianna, —me dijo Victoria acercándose a mí—. Te ves muy tranquila, muy en paz. ¿Estás bien?

—Sí, muy bien, —le contesté—. Gracias por todo, Victoria. Por acompañarme hasta aquí. No sabes cuánto significa para mí. Celebramos la misa matutina y escuchamos las bellas palabras que tuvo el sacerdote para nosotros. Aunque no era católica, creí con todo mi corazón que la Divinidad nos habló a través de aquel hombre con cara de santo. No era cuestión de religiones, sino del amor mismo de Dios irrumpiendo en nuestras vidas terrenales. El mensaje era el mismo, era uno solo: AMOR.

Se leyeron varios pasajes de la Biblia y hubo uno que resonó fuertemente conmigo y mis propias creencias: “Si vivimos, vivamos para el Señor. Y si morimos, muramos para el Señor. Porque aunque vivamos o muramos, le pertenecemos al Señor.” Lo que mi alma escuchó fue, “Aunque vivamos o muramos, le pertenecemos a la Divinidad. Para mí no había muerte, solo vida eterna”. Lo escuché en paz, serenidad y calma en mi corazón. Estaba segura de que Eduardo sería eterno y que algún día estaríamos juntos otra vez.

Después de la misa la congregación se desplazó hasta el restaurante donde aguardaban familiares y amigos de Eduardo. Katalina y Victoria me acompañaron, haciéndome sentir la fuerza de su amoroso apoyo. La reunión fue sosegada, todos hablando en respetuosos y cariñosos murmullos.

Yo esperé mi turno mientras uno tras otro iba al micrófono a homenajear a Eduardo. Había preparado unas líneas para leerlas, pero fue antes de mi catarsis del día anterior. Cuando caminé hasta el micrófono decidí hablar desde el corazón, decir lo que el Maestro Interior me dictara. Quería hablar del futuro, no de lo que había pasado ya.

Mi pensamiento central era, ¿Cómo resumo veinte años en unos minutos? Pues como lo decida mi corazón.

—Buenas tardes, amigos. Soy Marianna O’Neill, una vieja amiga de Eduardo. Primero que nada, quiero agradecer a la familia Quispe por invitarme a compartir y sanar nuestra convivencia con Eduardo con todos ustedes. Había preparado unas palabras que resumieran mi experiencia con él, pero ahora no me parecen las más adecuadas. Conocí a Eduardo en el año 2003 una noche en mi amado Puerto Rico. Me llamó la atención aquel joven hermoso, libre y aventurero con alma de gitano. Era muy maduro para su corta edad, empecinado, con hambre de vivir. Era un muchacho sabio que cautivó a una mujer de similar espíritu libre. Ninguno de los dos supo qué hacer de nuestro encuentro, pero sentimos que sería uno permanente, una promesa que nos mantuvo juntos en tiempos buenos y malos, y en la manifestación de nuestros respectivos sueños. En un total de veinte años solo nos vimos en cinco ocasiones, y sin embargo, nuestra conexión trascendió el tiempo y el espacio. No necesitamos el contacto físico para sentir nuestra mutuas presencias, sanar nuestras respectivas heridas y crecer en humanidad con el apoyo del otro. Fue Eduardo el que mantuvo esa promesa viva, el que creyó que el amor se expresa de muchas maneras diferentes. El amor fue nuestro gran maestro. No importa donde estuviéramos físicamente, donde conversamos, reímos, discutimos y lloramos, el amor fue la pega que nos mantuvo unidos.

No pude contener la lágrima que rodó por mi mejilla, y noté que a Margarita y a otros les pasó lo mismo. Pero mi sonrisa fue más fuerte que mi llanto y continué mis alabanzas al hombre de mi vida.

—Eduardo poseía una inocencia que embrujó a mi niña interior. Su forma de ver la vida emanaba de su niño interior tan puro e incorruptible. Sabía que el mundo no era perfecto, pero se aseguró que la imperfección no contaminara su pureza. Su humanidad estaba hecha de bondad. Era un idealista, un visionario, dos rasgos que lo hacían ver un mundo de posibilidades infinitas. Lo más que admiré de él fueron sus defectos, los que lo hicieron humano, vulnerable y capaz de exponer su belleza en formas no tan bellas. Cuando dejé de idealizarlo fue que percibí su grandeza. Eduardo amaba a su familia. Era su norte. También amaba el mar, no muchos saben que de niño había querido ser biólogo marino. Le fascinaban las criaturas que viven del mar y en el mar. Amaba los escritos de Khalil Gibran y Jorge Luis Borges. Fue por él que leí Instantes por primera vez.

—De eso está hecha la vida, de instantes. Y si yo pudiera volver a vivir, pasaría más días con él metida en la cama contemplando los amaneceres. Si volviera a vivir, abrazaría más al ser que amo y aprovecharía cada instante para mostrárselo. Si volviera a vivir, no me cansaría de besarlo. Tenemos el regalo de estar vivos hoy, no dejemos de vivir en esta vida lo que hubiésemos querido vivir en otra. Conocí el amor con Eduardo. Fue el quien me preparó para lo próximo en mi vida. Por él me prometo que de hoy en adelante los instantes se convertirán en mi presente. Gracias, Eduardo, por tu existir en mi vida.

—Quiero que sus familiares y amistades sepan, sin lugar a dudas, que durante sus últimas horas de vida, Eduardo hizo lo que soñaba. Llevaba años deseando nadar con los tiburones. Estuvimos hablando esos días. Su voz era la de un hombre realizado. Él sabía que era amado. El amor es el epicentro de la biología, de la creación de Dios. Todo lo que somos y nos une es esa esencia divina. Lo vivimos y lo sentimos juntos, por ello honro hoy la vida de mi amado Eduardo. Que su luz trascienda al reino del verano y que nos volvamos a encontrar en la próxima vida. Eso creo firmemente y en eso confío. Nos volveremos a ver, querido Eduardo, nos volveremos a ver.

Con esas palabras me despedí de Eduardo. Me sentí llena de paz y en mi corazón un bálsamo de amor que sanó el dolor y lo transformó en luz.

Margarita se me acercó, me abrazó y me dio las gracias por mis palabras. Luego me entregó una bolsa con un regalo adentro.

—Eduardo tenía esto en su cuarto al lado de una foto en blanco y negro tuya, las novelas y una virgencita. Pensé que tal vez tendría algún significado para ti.

Tomé la bolsa y no la abrí en el momento. El resto de la tarde lo pasamos con la familia y sus amistades. Compartimos anécdotas, historias que nos hicieron reír, llorar, recordar y honrar la memoria del ser ausente, pero presente en todos los corazones. Llegó un momento en que necesité salir del lugar e irme a caminar. Me despedí de Margarita y de Luis, y le dije a Victoria y a Katalina que me iría a dar una vuelta por las calles en son de despedida. Necesitaba sentir la brisa y decirle un firme adiós a este lugar. No pensaba regresar, la historia aquí había culminado y ya solo quedaban recuerdos de la magia compartida.

Entre calles, pasos y pensamientos llegué a Smale Park. Este parque no existía cuando vine a Cincinnati en el 2004. Sin embargo, me conectaba con aquella tarde en que fui con Eduardo a un Borders que tenía vista hacia el río y al puente que te llevaba a Kentucky. El parque había abierto en el 2015 y tenía distintas etapas en su desarrollo. Al llegar al parque me encontré una tarja con la historia de su origen. Había sido dedicado a la memoria de Phillys, la esposa de John G. Smale. El parque llevaba el nombre de John G. Smale Riverfront Park y fue una donación que él hiciera para que el amor de su vida trascendiera.

Allí estaba yo, vestida de blanco con mis alpargatas rojas, pelo suelto y gafas. Caminé por sus veredas a contemplar la puesta del sol, como tanto hubiese querido compartir con Eduardo y como lo hicimos durante mi estadía en Cincinnati. Mientras iba caminando por uno de sus trechos, me encontré de frente varios columpios que daban al río. Me senté en uno de ellos y comencé a mecerme. A lo lejos vi la sesión fotográfica de una boda. Unos novios felices celebrando su amor. Yo nunca pensé que me casaría algún día con Eduardo, más sin embargo siempre nos imaginé llegar a viejitos tomados de la mano, caminando por la playa y disfrutando los atardeceres. Me lo imaginaba en una casa de playa escuchando las olas del mar y despertando a su lado en silencio. Recordé su voz diciéndome “Quiero encontrarme contigo para caminar por la playa”, aquella mañana después de nuestro primer encuentro. Él sabía, siempre supo, que yo le esperaría en aquella casa de playa que vi en mis sueños. La foto de aquella pareja caminan- do en la playa en Florida. Él siempre supo que yo quería llegar a mi vejez con él. ¿Qué hago con todo esto ahora? Habrá cosas que no podré entender. Lo que sí sé es que mi corazón estaba rebosante de gratitud por lo que aprendió con él. Vivir cada día como el regalo que es pues no sabemos cuál es el día que vamos a dejar esta tierra.

Escuché el sonido de una notificación de WhatsApp. Era Victoria.

Me dijo Katalina que te fuiste a caminar. Sabes que si me necesitas, solo me tienes que avisar y llego a dondequiera que estés. Con el respeto que mereces tanto tú como la memoria de Eduardo, quiero compartir contigo esta canción que escuché de camino para acá y pensé en ti. Disfruta tu caminar. Sabes que te amo. Victoria.

Abrí el enlace de la canción. Era de Fonseca, un cantante colombiano que me gustaba mucho. La canción se titulaba “Besos en la Frente”.

Hoy quiero de llenar de sueños esta habitación

Sé que estás en donde siempre sale y brilla el sol

Sobran las preguntas pero también sobra el amor

Porque vives en cada pedazo de mi corazón

Tu sonrisa me acompaña y quiero imaginar

Que el tiempo hizo conmigo un pacto

Que aunque pasen los años

Tu memoria brilla y siempre brillará

Mis ojos son tuyos, solo tuyos para siempre

Mis pies seguirán tus pasos hasta que te encuentre Mis manos son tuyas desde ahora y para siempre Llenaré tus sueños de mil besos en la frente

Te quiero

Tú solo alcánzame en mis sueños y espérame allá Un día me encontrarás

Te llevo

Te llevo tatuada en mi piel para sentirte más

Y cada día más

Tu sonrisa me acompaña y quiero imaginar

Que el tiempo hizo conmigo pacto

Que aunque pasen los años

Tu memoria brilla y siempre brillará

Mis ojos son tuyos, solo tuyos para siempre

Mis pies seguirán tus pasos hasta que te encuentre

Mis manos son tuyas desde ahora y para siempre

Llenaré tus sueños de mil besos en la frente

Mis ojos son tuyos, solo tuyos para siempre

Mis pies seguirán tus pasos hasta que te encuentre

Mis manos son tuyas desde ahora y para siempre

Llenaré tus sueños de mil besos en la frente

Y el tiempo hizo conmigo un pacto

Que aunque pasen los años

Tu memoria brilla y siempre brillará.

Mientras escuchaba la canción, recordé todas las veces que Eduardo me dio besos en la frente. Lo esperaría toda la eternidad para volver a recibir aquellos besos. Confiaré a la Divinidad este amor que compartimos, y honraré nuestro breve caminar por el resto de mis días.

Caminando por las calles de Cincinnati, medité sobre las lecciones aprendidas con Eduardo. Si no lo hubiera conocido, no hubiera escogido la ruta de la sanación y el amor como eje de mi vida. Fue por él que inicié una viaje hacia mí misma para comprender que el amor y la vida eran algo multidimensional. Que los temores eran el principal obstáculo a comprender el amor. Me moví del amor idealizado a la ruptura de mis limitadas creencias que nos impiden amar como debe hacer todo ser humano. Entendí por fin que el amor era el supremo objetivo de la vida, más importante que la carrera, el dinero y todo lo demás.

En cosas del amor, no sabemos nada y lo sabemos todo. El alma sabe pero la mente no lo reconoce, aun cuando las memorias se hacen presente. El amor llega para sanarnos, para transformarnos y para vivir esta experiencia humana de la mejor manera posible. No es de una manera en particular, es de la mejor manera que cada uno de nosotros interpreta.

El amor nos rompe, nos construye, nos revienta y nos eleva. El amor nos confunde, nos da claridad, nos hace pequeños y a la vez somos preso de su grandeza. En él nos perdemos y nos encontramos. Cuando vivimos en amor estamos conscientes del TODO. Descubrí con el tiempo que la brújula es mi corazón.

Aprendí que las relaciones nos preparan para lo próximo. Hoy puedo ver el amor dentro de mí. Está en todas partes, en cada ser que nos encontramos en el camino. Solo requiere un corazón en apertura para recibirlo y un corazón dadivoso para regalarlo. Yo soy amor. Desde el día que nací. Llegamos a este plano terrenal para amar y ser amados. El amor es y siempre será la medicina para nuestro existir.

Soy quien soy por el Amor, —pensé mientras caminaba—. Y eso lo aprendí por ti, mi Eduardo.

Con ese sentir me quedé mirando y observando la naturaleza. Las estaciones se hicieron presente durante todos estos años. Ellas, al igual que nosotros, cambian, transmutan, evolucionan y viven. Amo cada una de las estaciones. El verano me trae alegría y resplandor, el otoño la madurez de su temporada, el invierno el espacio para encontrar mi ser y esta primavera, un nuevo renacer. Iba de regreso al apartamento cuando pasé por un salón de estilismo que parecía más una tienda de efectos espirituales. En su vitrina un Buddha, cuarzos y ángeles. Me llamó la atención y decidí entrar. Su interior estaba pintado de blanco y me atendió su dueña.

—Bienvenida a mi salón, yo soy Jissel, tu estilista espiritual,—me saludó con una voz apacible, la mirada profunda y una sonrisa que te hacía querer ser su amiga.

—¿Estilista espiritual? ¿Qué significa eso? —le dije muy curiosa.

—Nosotros, al igual que el tiempo, cambiamos según el cosmos. Nuestra cabellera nos permite expresar nuestra espiritualidad. Podemos atraer lo que deseamos, podemos complementar nuestro estado emocional y podemos integrar los elementos a nuestro diario vivir según los colores, cortes, formas y procesos.

—¿Tienes tiempo para mí? —le pregunté con curiosidad impulsiva. Yo llevaba mi cabello largo, ondulado y de color cobrizo. A Eduardo le encantaba mi cabello largo, pero algo me decía que éste era el momento perfecto para soltarlo.

—Toma asiento, te estaba esperando, —me contestó.

Me senté en una silla de estilismo sencilla, blanca y bajita. Ella me volteó frente al espejo y colocó sus manos sobre mi cabeza. Tomó mi pelo y lo miró, vio su largo, la textura y dibujó una sonrisa suave y sutil, muy ligera.

—¿Qué vienes soltando? Tu cabellera color cobrizo está pidiendo un poco de sol, entre ambos representan la puesta del sol, ese atardecer de naranjas, dorados y leves tonalidades de marrón. El horizonte y esa mirada lejana pide que la disfrutes en todo su esplendor y no en dolor. Es momento de dejar que la naturaleza complete su día, su proceso y despiertes mañana a un nuevo día con alegría. ¡Qué mujer aquella! No podía creer lo que estaba escuchando.

—Jissel, adelante con lo que estás viendo para mí, no tengo palabras para describir lo acertado de tu observación. Añádele el sol a mi puesta y traigamos alegría ante un nuevo amanecer.

—¿Te cortamos la cabellera también? —me preguntó con su inmensa sonrisa—. Es momento de soltar la larga espera, el amor distante para que dejes entrar el amor presente.

Sus palabras me causaron un nudo en la garganta, pero no de tristeza, sino de gozo, porque sabía que estaba frente a un momento que cambiaría mi vida.

Jissel cortó mi cabellera al nivel de mi cuello en forma de bob, me tiñó el pelo y le añadió las tonalidades doradas que hacían que luciera joven y renovada. Me quité los veinte años de encima y el equipaje de un pasado que cumplió su día. Salí feliz con mi nuevo “look” llevando ese atardecer en lo más profundo de mi ser.

Había llegado la hora de marcharme de Cincinnati. Mi tiempo aquí había llegado a su final. Regresé al apartamento y empaqué mis cosas. No lloré, no me sentí triste porque contemplaba un nuevo amanecer en otros lares. La promesa de ser se había manifestado. Ya había llegado su hora.

XXIV. La puerta del universo

Camino del aeropuerto sonó la campanita de una notificación de WhatsApp.

Hola, Marianna. He querido darte todo el espacio y el tiempo que necesites. Solo quería que supieras que estoy aquí para ti. Te amo, George.

En ese momento no estaba segura de lo que el futuro me depararía. Solo sabía que estaba lista para amar y ser amada otra vez. George era alguien a quien deseaba tener siempre en mi vida. Su amor por mí era incondicional. Y yo necesitaba permitirme creer que era capaz de amar otra vez. Por eso le contesté así.

Querido George. Gracias por tu apoyo in- condicional. Gracias por darme espacio y tiempo para sanar. Estoy lista para volver a casa, y claro que sí, crear una página en blanco donde honraré la persona maravillosa que eres y el potencial que tenemos juntos. Perdona que te haya montado en esta montaña rusa de emociones, pero era necesario que lo viviéramos. Quiero hablarte de la selva. Sé que te lo había mencionado antes, pero creo que es momento de ir. Te llamo en cuanto aterrice. Marianna.

Mientras esperaba la hora para despegar recordé el bolso que me entregó Margarita. Abrí la caja y adentro estaba el reloj que Eduardo había comprado la tarde que compartimos en Cincinnati. Recuerdo su mirada cuando decidió comprarlo y la sonrisa que puso cuando lo miró por debajo. Estaba lleno de polvo y el espacio del centro, sin sus manecillas estaba color amarillo, reflejo del paso del tiempo. Cuando lo voltee ahí estaba, la dedicatoria.

“Para Rodrigo. El tiempo no existe, nos volveremos a encontrar,  Julianna”

No lo podía creer. Sonreí, sintiendo el beso de Eduardo dándome la despedida. Abordé el avión a Miami sintiendo esperanza y optimismo ante el futuro. Sentí la presencia divina afirmando que todo saldría bien. Desde mi asiento contemplé a Cincinnati achicándose en la distancia. Jamás volvería a la amada ciudad donde conocí el verdadero amor por primera vez. Fue el momento agridulce de cerrar la puerta porque en ese momento se abría un universo para mí. Me fui con la certeza de que amaría otra vez.

Adiós, Cincinnati, me hiciste quien soy hoy.

FIN

Epílogo

Dos semanas después sonó mi celular.

—Hola, buenos días, —dije al conectarme.

—Hola, ¿es Marianna O’Neill? —me contestó una voz femenina.

—Sí, habla ella. ¿Con quién hablo? —pregunté, pues no reconocí la voz.

—Es la Agente Pérez de Ensenada, México. Tengo información sobre Eduardo Quispe para usted.

About The Author

Heidie Rosado Nieves

Tras 30 años de trayectoria laboral apoyando a miles de profesionales a encontrar el trabajo que nacieron desde el Ser, de implementar iniciativas de transformación social y encaminar proyectos gubernamentales de cambio social, Heidie Rosado Nieves se abre camino como escritora de novelas. Desde esta plataforma artística, Rosado Nieves tiene como visión compartir su esencia a la vez que sus letras guíen a cada ser humano un despertar lleno de sanación y crecimiento; respondiendo así su llamado de ser fuente de sanación espiritual.

Inspirado en eventos reales, esta primera novela, Cincinnati te regala una experiencia multisensorial y sumamente íntima con la que pudieras identificarte con facilidad. Esta travesía te lleva a romper la resistencia al amor para que emprendas tu camino de sanación.

Escrita desde un diálogo interno cotidiano y auténtico, Heidie comparte contigo los hallazgos de su camino a través de esta historia de amor, de encuentros de vidas pasadas y del descubrimiento del ser.