Cartas a Adán

Demetrio Navarro del Ángel

Copyright © 2015 por Demetrio Navarro del Ángel.

Número de Control de la Biblioteca del Congreso de EE. UU.:   2015910564

ISBN:   Tapa Dura               978-1-5065-0651-7

             Tapa Blanda            978-1-5065-0650-0

             Libro Electrónico   978-1-5065-0649-4

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Esta es una obra de ficción. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Todos los personajes, nombres, hechos, organizaciones y diálogos en esta novela son o bien producto de la imaginación del autor o han sido utilizados en esta obra de manera ficticia.

Fecha de revisión: 18/08/2015

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ÍNDICE

Prólogo

Carta 1. Ab imo pectore

Carta 2. De todo un poco

Carta 3. Imágenes y recurrencias de mi mundo interno

Carta 4. Sobre el amor verdadero

Carta 5. Sobre el miedo al abandono

Carta 6. Sobre la identidad vagabunda

Carta 7. Sobre el enamoramiento

Carta 8. Depresión al por mayor

Carta 9. Rompiendo los esquemas

Carta 10. Amnesia

Carta 11. Entrega sin amor

Carta 12. Soledad recurrente

Carta 13. El arte del engaño

Carta 14. Soberbia

Carta 15. Avaricia

Carta 16. Lujuria

Carta 17. Ira

Carta 18. Gula

Carta 19. Envidia

Carta 20. Pereza

Carta 21. Mujeres pensantes

Carta 22. La otras Evas son mi reflejo

Carta 23. Mea culpa

Carta 24. Déjà vu?

Carta 25. Cabecillas de cera

Carta 26. Entre cuatro paredes

Carta 27. “Lapsus brutus”

Carta 28. Equivocaciones

Carta 29. Sensibilidad

Carta 30. A nivel de la mar

Carta 31. ¿Autonomía femenina?

Carta 32. Espejismos

Carta 33. El colmo de la estupidez

Carta 34. De carne y hueso

Carta 35. Reminiscencias

Carta 36. Mujer de la cabeza a los pies

Carta 37. Rigor mortis

Carta 38. Cansada del príncipe azul

Carta 39. Supersticiones y Karma

Carta 40. Piel femenina vs piel masculina

Carta 41. Inteligencia retórica

Carta 42. Evocaciones

Carta 43. Lapsus calami

Carta 44. Migraña

Carta 45. Hogueras

Carta 46. Anacrónica

Carta 47. Murmullos

Carta 48. La sazón del Edén

Carta 49. Lapsus línguae

Carta 50. Paradoja

Carta 51. Voyeour?

Carta 52. Mundos paralelos

Carta 53. Carpe diem

Dedicatoria

Para Tía guita, Tía Tana y Tía Lencha,
mis tres Evas en mi memoria.

PRÓLOGO

En este Edén, en este libro, sólo importa el encuentro de todos nosotros, los amantes esenciales Adán-y-Eva. Y se trata de lo que paladeamos más entre todos los placeres: Un fruto prohibido que ya conocemos: La roja manzana. Pero, cómo es posible paladear, ¿con la misma manzana? A poco, díganme si es cierto que nuevas prohibiciones irresistibles nos han vuelto a expulsar del Paraíso original. Y, ¡parece que sí!, sin remedio, así es. El autor, Demetrio Navarro del Ángel, nos deleita explicándonos quién realmente será el culpable de la nueva expulsión y de la renovada redención de todos los que somos los Adanes/Evas del mundo terrenal actual.

La sucesión de los Adanes y Evas contemporáneos -quizá en un ya singular pluralizado como Adanes/Evas-, presentados a lo largo de encuentros sensibles, extraordinariamente narrados, por Navarro del Ángel, nos hace suponer:

Primero, como antes siempre, que la culpable de la expulsión del Paraíso de los amantes en el Cielo, fue Eva al comerse la manzana del “árbol de la ciencia del bien y el mal”, y luego al dársela a su esposo, Adán;

Después, las historias del pecado original recontadas por los propios Adanes/Evas contemporáneos de Navarro del Ángel –que somos todos nosotros-, nos convencen con historias de vidas extraordinarias, de que no es así, puesto que casi siempre la verdadera culpable de la expulsión de la vida inmortal, sigue siendo <fémina o varón>, la o el: atractiva/o, irresistible, engañosa/o de siempre, la (el) amante dominante. O sea, la serpiente, pero, al final de cuentas, como entre Adanes/Evas, da enteramente igual que seamos cualquiera de las personas, casi siempre el/la Otro(a), incluso Dios, parece ser el mejor de todos los culpables de dichas y desventuras paradisiacas y terrenales.

Al igual que las escenas de la vida de la pareja original resultaron ser muchísimo más contadas después de abandonado el Paraíso, aquí en el libro también pasa lo mismo. Las virtudes en muchas ocasiones se exaltan desde la sensible ataraxia social. En las 53 cartas que se va a encontrar el lector enseguida, los hechos del Paraíso de los amantes -verdaderamente extraordinarios, pero fugaces-, son realmente insignificantes frente a los hechos, circunstancias, dolores y riquezas y desencuentros interminables de los sentimientos que tensionan la carencia del Paraíso eterno y de un amor completamente seguro.

Así como las imágenes que guardamos todas nuestras vidas son los de nuestra más tierna edad, en este libro es claro que el amor que experimentamos de niños deja su huella en nosotros, indeleble e inevitable. Sobre esta imagen que cada uno de los lectores guardamos en nosotros con cariño especial, Adanes/Evas de Navarro del Ángel, entretejerán sus descubrimientos del mundo, mezclarán sus imágenes de placer o desventura; fundirán sus historias del pasado personal y de todas las sociedades surgidas y desaparecidas, tantas veces antes nuestros ojos, desde que Dios hizo crecer a los primeros amores originales.

Con esta novela epistolar sí vemos exaltarse con gran sorpresa y fuera de todo nuestro control, cómo los protagonistas incorporan de inmediato todo lo que opinamos y sentimos, lo que hemos vivido y pensamos del buen o mal amor, lo que atestiguamos sin remedio acerca de cómo Adán/Eva incluyen nuestras ideas más firmes y las opiniones que guardamos como nuestros tesoros, están en ellos casi todas nuestras terquedades, como ellos se entretejen en todos nuestros más caros recuerdos y afanes.

Confirmamos con esta lectura, sin lugar a dudas, cómo con el primer amor permanecen imborrables las huellas testigos de lo que han sido nuestras curiosidades originales y primeras emociones. De allí que no sea de sorprender, tanto, que Navarro del Ángel nos haya capturado sin darnos cuenta al apenas traspasadas las primeras líneas de sus argumentos tan evocadores de nuestros propios Paraísos originales, de los ideales que son soporte de nuestras vidas y amores. Ideales de sentimientos y prácticas que son expuestos, refrescados, criticados duramente o compartidos con las imágenes de los propios protagonistas Adanes/Evas que a través de sus emociones continuas, brotan sin parar y a borbotones de esta lectura.

Del más profundo simbolismo de la creación o sea del Génesis, este libro extrae profusos sentidos que renuevan el origen evolutivo de la especie o bien, que cortan tajantemente con el principio mitológico de irredimible autoalienación de la época. Y se exploran otras posibles oportunidades de que se puedan redimir insumisos, discapacitados, rebeldes, funcionales diferentes, expulsados, migrantes, insensibles, inhumanos, deshumanizados, los ricos y los pobres.

De ahí entonces que con este libro, ese pasado del Edén original, pueda ser mejor. Y si las imágenes que recordamos del pasado bíblico que tenemos, aquí con esta lectura pueden ser distintas, para cada quien, no importa. Eso mismo diverso y cambiante, nos explica cómo es posible que cada recuerdo cambie cada vez, a cada instante, en cada uno de nosotros, y que al recordar, volvamos a nombrar a nuestros amores iniciales, modificándolos creativamente.

Con esta cualidad del libro, entre muchas otras que son notables como su extraordinario fluir de la palabra, casi versada, culta, pero tan ampliamente humana, es notable constatar que los sentimientos auténticos y más profundos de los protagonistas Adanes/Evas del libro -o sea nosotros mismos-, resultarán -o sea, resultaremos-, irremisiblemente convergentes con cualquier otro humano, de cualquier clase social, tiempo y lugar.

Con esto, Navarro del Ángel, termina de cautivarnos con las proyecciones adánicas y evaícas en las que subyacemos los lectores y otros más, que hacen dialogar a partir de nosotros mismos, sus actores/lectores protagónicos en las aventuras del libro. Imposibilitado(s) el o los Adán(es)/ Eva(s), como nosotros mismos lo estuvimos idealmente, de dejar de converger al paso de las aventuras y sentimientos, con las imágenes de lo que cambian a sus múltiples vidas, resulta un cotejo que nos compara con nosotros vistos y sentidos desde el yo múltiple del libro.

Con lo que cotejamos sin remedio, cómo el hecho y medida en que cambiamos nosotros, es cambio en las sociedades y cambio en la propia función de las representaciones del pasado experiencial. Este diálogo entre Adán/Eva-y-Lector(a), comparte una búsqueda permanente de identidad, que sea historia y que sea memoria tan bellamente prolongada como la de Adán/Eva más allá del Paraíso.

La sensibilidad y profundo sentido del intercambio emocional igualitario, mutuamente enriquecedor y realmente profundo, que iguala a hombres/mujeres, aquí supera todos los desamores en el mundo de la época contemporánea de Navarro del Ángel. Y con ello, más que remitirnos nos subsume en un exigente y vital “sentido de Adán-y-Eva”.

De tal modo que al leer este libro, sea inevitable volver la mirada a las prácticas-del-querer, evocando el Génesis fundacional. Sobre todo, porque naturalmente, vamos quedando convencidos de que el amor filial, conyugal y cívico, se socializan a medida que se hacen visibles, en lugares/momentos precisos, dos unos -tú y Yo, que somos multitudes-, anticipando lo que todavía no son, pero ya están siendo.

Así, este hermoso libro hace dar un salto a la acción, provoca desear participar de estas socio odiseas del Adán-y-Eva, guardado en cada quien y común a todos que despierta inquietudes dormidas, deseosas de encontrar a fondo las claves de reconocimiento propio, de gozo y autorrealización, de encuentro de potenciales comunes, de amor propio compartido, pleno de virtudes y bondades que sean no ajenas y hostiles, sino sí mutuamente compartidas.

El encuentro del “sí mismo” (el Self) con el Otro, conjugados en la plenitud del ser común de Navarro del Ángel, no puede ser algo más que divino. Y aun así, para el autor, en la actualidad, ya sólo se estaría a la espera de que nos librásemos materialmente de todo sentimiento de abandono, de frustraciones y rupturas, del ego, para que sabiéndonos junto con otro(a), seamos con toda consciencia y con toda la fuerza de nuestros sentimientos, unos juntos con el mundo.

Lo que nos comparte Navarro del Ángel, es realmente tan excepcional como haber estado en el mismo Jardín del Edén, del Génesis original. Estas noticias de posibilidades alternativas que nos muestran otros sentires de nosotros con los otros como si fueran los de los propios Adanes/Evas originales, son una invitación a compartir sin límites una convivencia que sea auténtica felicidad henchida de amor y de belleza.

Margarita Camarena Luhrs

Ciudad de México, junio de 2015

CARTA 1

Ab imo pectore

Mi muy estimado Adán, empiezo a escribirte a ti mi fiel amigo, hombre primigenio, punto de referencia de los cuatro puntos cardinales del orbe. Voy a escribirte tanto como la vida me lo permita, así debe ser, qué más quisiera que contarte aventuras extraordinarias, pero soy una más de esas Evas común y corriente como cualquier otra, superflua, inexplicable, tratando de ser un poco auténtica.

Te pido seas mudo testigo de mis andanzas en el mundo, sé todo un caballero y guarda mis secretos, no me importa que los demás no me escuchen, escribirte a ti me sirve como excusa para expresar todo lo que siento y que no me atrevo a decir a quienes me rodean, hay vivencias tan íntimas que no quisiera que ojos ajenos exploraran estas líneas que redacto para ti.

Te escribo escondida entre cuatro paredes, en las noches cuando la luna despliega sus alas por el azul nocturno, cuando siento que me ahogo, con esta pesadumbre que recorre toda mi columna vertebral, que me digan loca, ¿Qué mujer no lo está? Tal vez en mi persona aplica el viejo adagio que dice que “de genio, poeta y loco todos tenemos un poco”.

Existe de por medio el enorme deseo de escribir y despojarme por algunos instantes de mis añejas ataduras, sociales, psicológicas e ideológicas, no quiero parecer dramática, pero tampoco puedo cruzarme de brazos, quiero tener la posibilidad de dar a conocer mi punto de vista no tengo miedo de hablar, al menos hablarte a ti en estas líneas.

Puedo desnudarme ante ti con la seguridad de que esto sólo es metafórico, muero y renazco cada amanecer, escucho historias todos los días, cuchicheos de mis coterráneas, pienso diferentes cosas que a veces no puedo explicar, sólo tú tienes la sensibilidad especial para capturar mi esencia, para tomarla, estrujarla, y beberla; contártelo a ti es abrir una ventana que no da a ningún lado, el sendero será largo, te pido ayuda mi pequeño cómplice aventurero, furtivo ladrón de mis secretos, sé un flujo perenne que me ayude a despejarme de las impurezas.

Madrugada tras madrugada construiremos este espacio donde otro hombre no pueda penetrarlo, sólo tú y yo nos encontraremos de manera ocasional, de manera secreta caminaremos en el anonimato para los demás, con el alma etérea, escondiendo nuestras cartas en lo más profundo de la casa, tomaremos un aromático café que disimule la pesadez de mis ojos, que me inunde y pueda despabilarme para dialogar contigo.

Pernoctaremos juntos entre las mullidas almohadas, rondaremos juntos las sombras y tinieblas de la noche, a las que temo, llámame con tu mente, dime que estás esperando escuchar mi voz, eso me haría feliz, las mujeres tenemos tantas ganas de hablar, tenemos incrustado en los huesos ese cáncer atroz de decir algo, quien mejor que nosotras para analizar el mundo interno, quien mejor que un buen escucha.

Me hace daño desvelarme, las huellas de la noche no son anónimas, dejan honda marca en mis ojos, tan es así que parezco un mapache por las mañanas con los ojos inflamados, el cabello revuelto es una evidencia más de mis devaneos contigo, sumado a esto el desgano para levantarme a la hora acostumbrada, y ese deseo de bostezar constantemente, incluso suspiro sin saber por qué, no importa, obligaré a mi cuerpo a obedecer, a velar en las sombras, a susurrarte al oído tímidamente.

No quiero que seas mi paño de lágrimas, tampoco conmoverte y que vengas a abrazarme, tan sólo quiero un amigo que si bien no pueda comprenderme del todo sea un buen oyente, nadie ha estado demasiado tiempo conmigo para conocerme y entender un poco de mí, me preocupa que este ejercicio catártico sea interceptado por ojos indiscretos, esta ventana es sólo tuya y mía, de nadie más.

Pero tal vez no hay de qué preocuparse, probablemente estas letras morirán antes de ver la luz, las polillas desintegrarán el papel, y las ideas aquí vertidas ni siquiera tendrán la bendición de ser amortajadas para durar un poco más, pero yo seguiré viva, sórdidamente viva, anulando las náuseas de la culpa, mitigando el dolor punzante con paliativos, cayendo en mi propia trampa, moriré inexorablemente bien lo sé, nadie se queda de muestra para repoblar al mundo, pero espero que falte mucho tiempo para que esto ocurra, aunque nadie tiene la vida asegurada.

Adán, mi hermoso efebo, te voy a pedir un favor muy grande, no sabotees mis planes, limítate a escucharme, no digas nada, sólo escucha y guarda silencio; no importa que tengas deseos de contradecirme, de darme un consejo, esta relación es clandestina bien lo sé, serás como un amante secreto, testigo silente que diluye su mirada en mis ojos, en mi cuerpo, en mi alma, conóceme hasta lo más último, recorre enérgicamente con tus manos mis pensamientos y después déjame soñar, sin compromiso, sin ataduras…

Tu Eva María convencional.

CARTA 2

De todo un poco

Querido amigo, sabes, no entiendo los cambios que estoy sufriendo, me siento confundida, diminuta, tapizada de soledad, las horas pasan agudamente, me empiezo a preguntar: ¿Quién soy? ¿Por qué estoy viva? ¿Qué habrá después de la muerte? ¿Por qué pienso lo que pienso? ¿Me estaré volviendo loca? El remolino de preguntas se cuela sobre mí, me atormentan y hacen que me dé una intensa migraña, a veces las imágenes se presentan borrosas u otras veces tan nítidas visitan a mi mente, incluso puedo ver la muerte de las masas y esto último me da náuseas.

La pregunta que más me intriga es acerca de la eternidad. ¿Qué es la eternidad? Un tiempo que no se agota, un círculo de luz, un ciclo continuo en el que el alma está viva para siempre en la luz, en el paraíso, en el más allá, ve tú a saber cuántos nombres más le ha dado el hombre a ese lugar de paz y remanso para el alma, el paraíso perdido del cual fuiste expulsado por tus acciones y las de tu fiel compañera Eva. ¡Ojalá, pudieras describirme la eternidad! ¡Qué gran idea!

¡Qué cansado es estar pensando esto!, mis neuronas no paran de hacerse cuestionamientos, quiero amortiguar el sonido de esa voz interior, golpearla con fuerza descomunal y noquearla para que súbitamente se apague, tener un interruptor que apague la energía que le da vitalidad a esa sirena interior que me atrapa y surca mi memoria.

Me escondo y escribo estas líneas en mi cuarto de color de rosa, lleno de naderías que de alguna manera me dicen soy una mujer, además lo confirma a los demás, con todos los adornos y cursilerías de las cuales invadimos todos los rincones; no es que me esconda porque alguien me esté persiguiendo, lo hago para tener mi espacio, para ordenar esta maraña de ideas que son mías, y dejar huella de lo que pienso en estos momentos de mi vida.

El hastío me raspa, deja huella en mí como esas mesas de centro en las que no puedes poner un vaso de agua o una húmeda taza de café porque dejan marcados esos círculos en el barniz, y es dificilísimo tratar de hacer algo para eliminarlas; o cómo esas ollas que se caen en la cocina y quedan despostilladas así, así sencillamente es el hastío que me aniquila un poco, sacrificada entre la prohibición de los apetitos y la gracia de lo permitido

Oprimida, entre el pie de la obediencia, la tozudez de la hipocresía y la haragana insatisfacción, ¡Verdaderamente no sé qué hacer! En serio. Por un lado me gusta ser mujer, pero por otro no tanto, algunas de las razones que podría darte son las siguientes: Los hombres no tienen que preocuparse por lucir bien, o por estar combinados en su ropa a la perfección, tampoco tienen que atender la aparición de las arrugas, incluso creo que entre más defectos tienen más atractivos se vuelven, bueno al menos eso creo, pero es una máxima que sólo ocurre en mí, en Eva María.

Tampoco tienen que cuidarse de no abrir las piernas con la falda puesta o que el aire indiscreto levante su vestido, de perder la virginidad, o quedarse callados cuando tienen el deseo de decir algo, aunque sea groserías, por el contrario las mujeres hemos sido educadas para quedarnos calladas cuando el hombre que amamos nos grita, como lo hacía mi padre en algunas ocasiones, su voz resonaba como un relámpago; somos como una sombra adherida a su dueño irremediablemente, la cínica obediencia de siempre nos hace entregarnos como víctimas propiciatorias en el altar de la vida.

Tengo que rememorar esto aunque me duela, contarte a ti lo que pasaba en ese entonces, para que puedas entenderme. Cuando algo le salía mal en su trabajo, se embriagaba y se desquitaba con mi madre, quien se quedaba petrificada, esperando una tunda de golpes e improperios, ahogaba su voz para que los vecinos no se dieran cuenta de las golpizas que recibía, aunque creo que se lo imaginaban; ¡Infelices cobardes que se dan cuenta de todo y no dicen nada!, lo toman como lo más natural del mundo, mi madre lloraba, se lamenta en silencio, y yo arrinconada escucho la escena que se repite una y otra vez.

No sé qué les pasa a los hombres ¿Por qué tratan tan mal a las mujeres? He ido con mis amigas a varias bodas, y hay todo un discurso de respeto mutuo, hasta que la muerte los separe, creo que esa muerte llega a la vida de muchas Evas antes de tiempo, antes de que sus cuerpos físicos sean corrompidos por la putrefacción. Mueren los sueños de las mujeres, sus esperanzas, su fe en el hombre que una vez eligieron como esposo, su libertad también fallece junto con otros cuerpos etéreos del subconsciente femenino.

Todo lo que te he dicho separa al hombre y a la mujer, pero lo peor es la brutalidad, una característica de los instintos animales que prevalecen en el inconsciente de la mente humana, la brutalidad emerge y ataca a su inquilino, para expresarse con las más profundas bajezas para otro ser humano, regularmente los más débiles, esto es triste pero es la verdad, el instinto primitivo prevalece sin importar los siglos de avances y de educación recibida.

Mi madre se afanaba todo el día en limpiar la casa, atenderlo como dueño y señor, incluso casi adivinar su pensamiento, cual si fuese una sibila, además de ello era una esclava para atender sus caprichos, ir a hacer las compras, cuidar el jardín, estar al pendiente de los abuelos, del perro e incluso de los vecinos para llevarles algún presente, zurcir calcetines, planchar toda la ropa, preparar la comida y tantas otras cosas sin demostrar fatiga o cansancio, además se aseguraba de hacerlo sin perder la compostura y el decoro como buena ama de casa.

Todo esto lo he aprendido a lo largo de mi vida, más aún he aprendido a tragarme mi orgullo y no decir nada a mi padre cuando se vuelve un ser monstruoso que golpea a mamá, razones no hay, al menos no válidas o evidentes, un millar de pretextos se despertarán para revestir la culpa: El alcohol, los problemas laborales, la falta de dinero, la depresión, etc. Es un aprendizaje, que más valiera nunca haber conocido, pero ya vez, soy una partícula de polvo en el universo y no puedo evadirme de mi realidad.

He visto como la martiriza, golpeándola contra el suelo, abofeteándola hasta sangrar por la nariz y la boca, incluso un día la golpeó con una lámpara de mano, de esas plateadas, ligeras, un arma perfecta para hacer daño a un ser débil, mi madre ha aprendido perfectamente el oficio de mentir, diciéndole a todos que se cayó por la escalera por distraída, sin embargo esquiva la mirada para que una lágrima no asome por sus ojos, o para que la verdad no sea vista en esas ventanas de su alma por el médico.

No digo nada, porque entre más le digo, más parece ofenderse, la última vez con desesperación le dije: ¡Perdónala por favor, perdónala papá! Y contestó: ¡Ella es la que no me perdona!, para continuar ensañándose más sobre mi pobre madre, la dejó como un maniquí herido, maltratado no sólo externamente sino en lo más profundo, en lugares que no se ven pero que se quedan agazapados en el corazón.

El maquillaje si bien puede ayudar a disimular un poco los golpes, pero a veces son tales los moretones que ni la mejor base puede cubrirlos, aun así golpeada, herida en su orgullo, se levanta y continúa realizando sus tareas domésticas, me da coraje el dolor que tenemos que pasar durante muchas noches, viviendo en el aniquilamiento, y en el desconsuelo conformista.

El odio me inunda en esos momentos de aniquilamiento, me gustaría ir corriendo a la cocina y tener un cuchillo con suficiente filo, armarme de valor y fuerza para encajarlo mil veces en el corazón de mi padre sin tener el menor remordimiento, que la oscuridad sea mi cómplice y me abrigue en sus brazos, pero sólo cubro mis oídos para no escuchar la pelea, la discusión que irremediablemente terminará en una atroz tunda a la misma víctima

Me da coraje que mi madre no haga nada por cambiar la situación, me dan ganas de que juntas tomemos una maleta y nos larguemos hasta el fin del mundo, donde no pueda encontrarnos, alejarnos de este infierno que nos consume, en el que nos quemamos vivas por dentro y tener que esbozar una sonrisa por fuera para guardar las apariencias.

Ahora…las furtivas gotas están cayendo en la ventana, alimentadas por un golpeteo constante, eso me recuerda las golpizas que recibe mi madre en este infierno que carcome tus entrañas, este infierno va a apagando el deseo de continuar viviendo, luego regresa a mi mente la visión de la pregunta de la eternidad, ¿Una eternidad en el infierno?, ¡No más! ¡Ya basta! ¿Qué ser tan maligno nos mandaría al infierno nuevamente por los siglos de los siglos?

Es una relación enfermiza, ésta de mis padres, el remordimiento no parece aflorar, más bien desaparece, todos nosotros fingimos amnesia para no enfrentar el problema, la desaprobación silenciosa inunda las paredes de esta casa que me asfixia, miradas angustiadas se cruzan en ciertos momentos, la conciencia parece moribunda, y transitamos como fantasmas deslizándonos parsimoniosamente en la superficie de cada día.

Como fotografías monocromáticas nos petrificamos mi madre y yo, seguimos la corriente, sonreímos empapadas de escalofrío angustiante en esos minutos en que el instinto asesino se apodera del hombre de la casa, nos agazapamos con el corazón tirado en el suelo, me niego a creer que esté pasando y me encierro en mi mundo.

Huele a que está muriendo el día, me despido de ti mi querido Adán, no te abrumes con mis problemas, no me enjuicies, ni enjuicies a mi familia, que tus ojos inquietos no se turben, descansa mi dulce bien, mañana subirá el telón nuevamente y será tiempo de comenzar un nuevo día con los párpados hinchados, pero con la suficiente estupidez para confiar de nuevo.

Tu atormentada Eva.

CARTA 3

Imágenes y recurrencias de mi mundo interno

Las manecillas siguen corriendo con lentitud, y tengo ganas de escribirte unas líneas, tú y yo tenemos una conexión especial, un vínculo transparente que casi nos hace uno; tú eres mi Adán, mi hombre sin rostro, sin señas o características que lo limiten, mi hombre de las posibilidades, estás en mi mente, en el mundo real no podría contar todo lo que contigo puedo hacer, a ti te puedo decir hasta mis más oscuros pensamientos, pero otros, otros tan sólo me juzgarían y me obligarían a callar.

Creo que el resto de los hombres no están hechos para escuchar, más bien se limitan a oír, son mil por ciento visuales, se aseguran de hacer sus propios planes, te aseguro que es más fácil tocar su corazón con una buena ración de comida, que con charlas eternas o explicaciones fútiles de lo que pensamos, lo que sentimos, lo que deseamos. Los colores de la vida atraviesan las pupilas de las mujeres, pero los hombres parecen sólo hacerlo en blanco y negro, por eso es más difícil que nos entendamos, aunque claro que habrá más razones, esta es una de ellas.

No necesito describirme físicamente, para conocerme basta que me comprendas tal y como yo me interpreto, no, no hagas un análisis psicológico de mi personalidad, no me hagas preguntas inevitables e indiscretas, deja que las cosas fluyan, al correr de los minutos, segundos, nanosegundos, días, semanas y tal vez meses recibirás mis cartas tendrás una radiografía de mi mundo interno, de ese mundo mujeril al que pocos tienen acceso.

Sabes… Estoy cómoda hablando contigo, puedo ir hacia atrás o hacia adelante en todo lo que yo quiera contarte, y no habrá objeciones, entrecejos fruncidos o gritos para señalarme de forma recalcitrante que no hay coherencia lógica en lo que te escribo, es bastante agradable tener a un hombre como tú que lea estos signos que se articulan uno a uno para hacerte partícipe de mis cosas, de mis recuerdos, de mi vulnerabilidad, de los absurdos que deambulan en mi mente, en fin de todo eso que me hace ser quien soy.

Mi charla contigo, es fluida, directa, no me arrepiento de contarte piezas sueltas de mi vida, lo mejor de todo es que no se lo dirás a nadie, tú no eres falso como los demás, tienes la paciencia para escuchar pasivamente, puedo detenerte cuando yo quiera, sin que te marches, puedo llamarte a voluntad para estar aquí y ahora, de todas formas no tienes más a donde ir que a encerrarte entre las páginas de un libro milenario.

Adán, no quiero engañarte te quiero sólo para mí, bien mereces mi tiempo, mi dedicación a ti mi dulce momento, mi hombre auténtico, representante masculino de toda la creación, quien mejor que tú para escuchar a una más que salió de tus costillas, eres como un delicioso paréntesis después de una jornada de ocho horas de trabajo.

No te resistas a este momento, lanza un anzuelo a mi alma, para saber que sigues aquí conmigo, para que las ideas fluyan, a veces son un lago caótico, un rompecabezas desarmado al que no le encuentro sentido; no me dejes sola, recibe mis cartas, disculpa si te ofendí y te hice sentir una cosa que podía poseerse, sin el más mínimo albedrío, no me destierres de tu compañía, apúntame en tu lista de pendientes.

Cuando empiezo a hablar contigo, o mejor dicho cuando tengo lucidez en esta cabecita loca, me pierdo contigo bajo la tenue luz que apenas se cuela por la ventana de mi habitación, me apetece muchísimo dialogar unos instantes, celador de mis secretos nada te obliga a escucharme atentamente, puedes ver el partido de futbol y decir a todo lo que te digo, ¡Ajá, Ajá! o simplemente asintiendo con la cabeza para tener por lo menos un resquicio de que me escuchas.

Creo que ya estás listo para escucharme, empezaré diciendo que hay hombres hermosos, que de seguro hacen palpitar a más de una mujer, sabes qué horror fue encontrarme con la publicidad de la universidad, pusieron como modelo a un alumno, un hombre común y corriente, al que ni siquiera voltearías a ver, bueno no me refiero a ti específicamente sino a nosotras las mujeres y uno que otro hombre con otra perspectiva distinta de lo que le atrae sexualmente.

Este tipo predestinado a la publicidad escolar no tiene el menor atractivo, es feo a la décima potencia, habiendo tan buenos ejemplares en la escuela, tuvieron que poner sus ojos en el abismo para localizar a este jovencito; pero en fin olvidémonos de este adefesio un momento; hay en particular uno que me encanta, debo confesarte que lo he escuchado hablar y me fascina su voz varonil, la piel se me eriza cuando lo oigo, adivinar su cuerpo musculado en esos atuendos entallados que suele usar me hace tener deseos nada buenos debo confesarlo, hubiera sido buena idea que él estuviera en la publicidad, al menos podría tener uno de esos folletos entre mis recuerdos donde conservaría su imagen.

Tú crees que a una mujer va a querer continuar sus estudios con una publicidad escuetamente atractiva, se me fue el alma a los pies, no hay ningún aliciente que motive a una dama como yo a asistir a la universidad, si acaso el deseo de ver a esta escultura humana pero ya ni siquiera tendré la oportunidad porque yo hace años que fui a la universidad, y no creo que a estas alturas de la vida me permita volver a las aulas.

Ya sé lo que estás pensando, estoy siguiendo a una imagen estereotipada de un hombre, pero ¿Qué quieres qué haga? Soy una mujer en desarrollo, y la carne es débil, desde un punto de vista estético el hombre del que te platico es la imagen mental que toda mujer desea, al menos en esta edad; prueba irrefutable del deseo enfundado en el cuerpo.

Su nombre no importa, para que asignarle un nombre si puede ser cualquiera en el mundo, tan sólo te diré que es un digno representante de la masculinidad según los puntos de referencia que nos han sido impuestos, es algo extraño que por un lado esté en contra de los estereotipos, pero es inútil soy una espectadora más en la masa homogénea de esta humanidad que me consume.

Pero déjame subrayar que esto es un absurdo, este niño jamás me haría caso, sólo son estupideces que se me ocurren, yo no encajo en los parámetros de las tendencias de la moda, mucho menos en los cánones de belleza helénicos, tú crees que se fijaría en alguien como yo, claro que no, estos muñequitos de papel tienen sus ojos puestos en otras alturas, él es el arquetipo privilegiado de nuestra sociedad disfuncional, supongo que sería la encarnación perfecta del hombre de muchas generaciones anteriores a la mía y de algunas de las actuales.

Se está haciendo tarde, o temprano según la perspectiva de la cual se mire, tengo que dormir unas horas antes de que los primeros rayos del sol aparezcan, duerme mi bello amigo, descansa, en otra ocasión te seguiré contando más cosas, me disolveré en el sueño taciturno de Morfeo, eres adorable, gracias por escucharme, nos encontraremos en otro momento, ahora estoy cansada, no creas que es fácil atravesar las sombras de mi existencia, salir de las crisis en las que me hundo, y escribir unas cuantas líneas para ti y para mí.

Tu somnolienta Eva.

CARTA 4

Sobre el amor verdadero

A veces envidio esas relaciones enfermizas de eterno noviazgo, de esos que duran seis años o más, pero al final creo que no es simplemente una relación de manita sudada sino más bien la definiría como amasiato o un concubinato sin el lastre del matrimonio, simple y llanamente placer carnal mutuo.

Inexplicablemente algunas de estas mujeres tienen la gracia de ser consortes, sí es que a eso se le puede llamar suerte, aunque creo que cada quien habla según sus experiencias, otras tantas pierden su tiempo, su juventud y otros menesteres en un hombre que las abandonaría a la primera oportunidad, sin el mínimo viso de remordimiento.

Cada minuto debe valer la pena, puedo aceptar eso, es más casi lo creo con firmeza, sin embargo me está cansando llevar este antifaz cada día de mi vida, las llaves de mi corazón las lancé a un abismo, donde nadie pueda encontrarlas para que nadie pueda hacerme daño, sin embargo no soy de piedra, siento, soy una enamorada empedernida, me hago la disimulada para evitar que alguno se fije en mí.

Prefiero no demostrarlo abiertamente, y así evitar tanto como sea posible ser lastimada por el amor, soy vulnerable, predecible en muchos sentidos, pero el amor cosa inexplicable, aún en este siglo sigue siendo vigente el tema, tratado por filósofos, escritores en prosa y verso, cantantes, etc., amor quimera extraña, elixir agridulce que deambula en mi presencia, danza, invitándome a entablar una relación.

Sólo un amor ha sido el más puro y ha trascendido hasta el más allá, y te hablo del amor entre Romeo y Julieta, quien no quisiera un amor tan sublime, que no llegó a consumarse de manera carnal, no se contaminó con la indecencia de las caricias clandestinas, en este sentido el amor verdadero se instaló en dos corazones, en dos almas hechas la una para la otra; como te habrás dado cuenta soy una lectora apasionada de los romances.

Dicen que encontrar el amor verdadero es sumamente difícil, el hombre y la mujer se cruzan, él buscando a su mujer ideal y ella igualmente buscando a su hombre perfecto; lo que pasa es que ni uno ni otro se miran porque sólo ven la superficie, la fachada, porque su capacidad de observación no puede profundizar a sus sentimientos. Siempre he pensado que por fuera la persona puede lucir hermosa pero la podredumbre puede estar anclada en el corazón de cada persona.

La personas somos como unas manzanas endulzadas, por fuera parecemos apetitosas, antojables, la brillantez de la faz externa puede ser engañosa, pero el paladar experto puede darse cuenta del engaño; o como un puñado de manzanas ordenadas en un exhibidor sugerentes con ese tintineo de luz que parece convidarnos a morderlas prolongadamente, a deleitarnos en ese ensueño que endulza nuestro gusto, sin embargo al igual que ocurre con las manzanas barnizadas de azúcar por fuera, en su parte interna no siempre son tan apetitosas como aparentan, es un mero espejismo, que al final nos convencen de que es mucho más real algo sencillo, algo más franco, alejado de esa fantasía enraizada en el interés, y aunque parezca insignificante, la experiencia final puede resultar bastante insospechada.

Mi querido Adán, tengo la terrible idea que me abstrae en esta contemplación un tanto voyerista; creo que obsesivamente nos perdemos en el supuesto paraíso del Amor, pero el Amor es una pócima que embrutece al hombre y a la mujer, para hacerlos víctimas de sus instintos, bandidos de la sensualidad, comensales del infierno; en el que paso a paso llegarán a los bordes del delirio, con movimientos estáticos pretenden dar marcha atrás, pero es inevitable, la tibieza los atrapa, la aproximación de otro cuerpo inconscientemente los hace descender a las convulsiones de tormentosas relaciones, si bien al principio pueden parecer felices, el miedo, la angustia, la desesperación, y los celos permanecen latentes tanto en uno como en el otro.

Muchas veces el hombre y la mujer no se presentan tal como son, más bien al interactuar son fieles espejismos que nos envuelven, ¡Sí lo sabré yo! Al igual que otras tantas mujeres que nos embarcamos en una relación sólo por la envoltura del hombre, muchos son sólo eso, por dentro son una podredumbre maloliente que más valdría no haber conocido jamás hombres de este tipo; el desencanto rompe los sueños incluso de la más dura de las mujeres.

Hemos aprendido a vivir con disfraces, con caretas, ridículamente la mentira reina en nuestras vidas con las más diferentes facetas que puedas imaginar, nos presentamos en la iglesia con un falso arrepentimiento, nos damos golpes pidiendo perdón para sentirnos un poco menos culpables y después continuar en el camino de la perdición, decimos mentiras blancas que no dañan a nadie, o para que el efecto nocivo sea menor para quienes amamos; animamos a nuestros hijos, a nuestras parejas y conocidos a emprender sus sueños aunque en el fondo sepamos que no van a conseguir nada, sonreímos falsamente a quienes en el fondo no nos caen nada bien, con frenesí lo hemos aprendido a lo largo de los siglos sin que nada nos impida beber la falsedad, lo hemos llamado actuar diplomáticamente.

¿Qué le vamos a hacer? No tenemos un radar de mentiras, además que tal vez se dañaría muy rápidamente pues en muchos cuadrantes encontraría millones de usuarios de la mentira, la esencia perversa de este cáncer mora el alma de manera tormentosa, es lamentable, pero es una mortificante verdad, quisiera sentirme libre de sus cadenas pero te mentiría si te digo que me he librado de ella.

Espero no aburrirte con esta palabrería mi alma gemela, mi ensueño que me mantiene viva, estoy apesadumbrada con ganas de dormir, mañana será un nuevo día para aprender, para esquivar las miradas penetrantes de los hombres, para tratar de mantenerme alerta y dilucidar entre la realidad y la ficción, me despido de ti soñando estar en tus brazos, pues soñar, soñar no cuesta nada.

Tu soñadora Eva.

CARTA 5

Sobre el miedo al abandono

Querido Adán, hoy quiero platicar contigo sobre el miedo al abandono que a veces me inunda, y no es para menos, creo que el ser humano lo tiene incrustado en lo más profundo del inconsciente, tal vez tú lo recuerdes un poco, al ser arrojado de la divina tierra tenemos el temor de ser despojados de lo que nos da seguridad, lo ya conocido, la rutina que habitamos.

Creo que es cobarde quien abandona, siempre y cuando las circunstancias no obliguen a las personas a realizarlo, a veces con la única intención de acabar con el sufrimiento que los consume, pero es necesario decirte que la cobardía del abandono no aplica sólo para las Evas, sino también para los hombres, muchos de ellos ridículamente son abandonados, por las razones más absurdas que te puedas imaginar, sin importar la familia, las fotos de momentos felices, la solidez de un hogar; consternados despiertan de su sueño ilusorio y se dan cuenta que su historia de amor no llegó al final feliz que esperaban tal y como lo marcan los cuentos de hadas.

Los renglones de la vida cambian, se trastocan, y un ser humano puede abandonar o ser abandonado, pero tarde o temprano los fantasmas del pasado continuarán lastimando, hay gente que no cree en las regresiones, pero yo he sido fiel partícipe de estas regresiones, y he podido sanar algunas de las heridas de mis pasados remotos, algunas personas serán incrédulas, incluso creerán que es ir en contra de las leyes naturales de Dios, pero no me importa mucho lo que piensen, porque es una creencia muy personal.

Hombres y mujeres emanan por sus poros el veneno del engaño y la traición, entumecen su mente para actuar sin cargos de conciencia y así poder emprender una nueva historia, lejos del fuego de las miradas recalcitrantes, nadie está exento de caer en la tentación, aunque ahora podamos decir con los labios que no, sólo la distancia de los años podrá verificarlo.

El abandono se da en muchos sentidos y circunstancias, se puede abandonar un hijo no querido, un sueño, una ilusión, un trabajo, una pareja, un objeto viejo, a los padres, una casa, una nación, la realidad tratando de evadirla, incluso la vida misma puede abandonarse, tratando de huir por la puerta falsa, incluso se puede dejar una religión porque no le es satisfactoria y no llena todas sus expectativas lo único que no puede abandonarse tal vez es el deseo de encontrar la felicidad.

Escúchame en esta fría noche, es sumamente devastador que seamos desoladas almas, contradictoriamente nos encontramos solos en medio de una multitud de ello me doy cuenta de ello cada año que la celebración del pueblo llena las calles y alrededores, camino entre ellos como sombra, escucho el alboroto de sus risas y voces, y me pregunto: ¿Qué tan solos han de estar que tienen que rodearse de tanta gente? Y entre ellos me incluyo también, por eso debo reconocerlo ante ti.

Puede ser exagerado pensar que nos sentimos vivos cuando estamos con los demás, pero efectivamente sólo en “los otros” podemos efectivamente reconocernos y ser partícipes de la efervescencia del carnaval de la vida; aunque te parezca raro o una atrocidad después de que se va a sepultar a una persona, muchas parejas hacen el amor se entregan a los brazos de eros para reafirmar que están vivos, no digo que inmediatamente pero el hecho es que ocurre de un momento a otro, y esa es una verdad negada, pero al fin y al cabo liberadora.

La devoción a la soledad no es un hecho factible, hombres y mujeres queremos ser de alguien, entregarnos física y anímicamente, tanto es así que actualmente las nuevas tecnologías posibilitan a los solitarios buscarse, aunque las mentiras vuelven recurrentemente a aparecer en este espacio, donde la maldad, las más bajas pasiones y los deseos más oscuros acechan a los incautos que se enredan en los recovecos del ciberespacio.

Como ya te había dicho, algunos hombres también se entregarán a una mala mujer, sin importar que su destino sea acabar como el macho de la viuda negra, utilizados y hechos polvo hasta perder sus sueños, la vida misma; arrojados en el olvido como si nunca hubiesen formado parte de la cadena del cosmos, ¿Es fascinante el aniquilamiento no te parece?.

Por último te diré que la soledad es mala consejera para el ser humano, Evas embriagadas de palidez y de licor en la noche de sus días hipócritamente se entregan al mejor postor; yo, yo lo he hecho, al igual que otras tarugas que se oponen a quedarse solas en las noches; no te puedo mentir porque sería mentirme a mí misma intentaré no cometer locuras, pero no te prometo nada, naturalmente no estoy vacunada contra este contagio, o tal vez el virus seguirá causando estragos y dejará secuelas que me corrompan.

Tu atribulada Eva.

CARTA 6

Sobre la identidad vagabunda

Querido Adán, hace días que no te escribo nada, un falso egoísmo marinado en la acidez cotidiana que me descuartiza, sin embargo hay ideas que no puedo sacarme de la cabeza, me rondan, acechan el mínimo espacio que tengo entre mis neuronas, y después se desplazan tímidamente para murmurar de manera incesante, tú lo sabes bien, que cuando esto me pasa no puedo dejar de tomar un lápiz y empezar a ordenar mis pensamientos.

Somos complicadas, creo que ya te lo había comentado anteriormente en alguna de mis cartas, o tal vez era una idea que me rondaba desde hace tiempo y que no había aflorado a la superficie, pero hoy quiero dejar plasmado esto, que no se borre de mi mente pues la menor distracción hace que me olvide incluso de lo que estoy haciendo cual si tuviera Alzheimer.

Me estoy marchitando como una flor de esos arreglos extravagantes que después de unos cuantos días pierden la fragancia, la lozanía y la vida de la cual fueron arrancadas para perdurar un instante y alegrar la vista, de eso no hay duda; las mujeres podemos ser como serpientes que cambian de piel pero sólo externamente, en el fondo dejamos que nuestra identidad se esfume en la masa homogénea, nos volvemos una más en el montón, insignificantes, sin un rostro real, sin alguna característica especial que nos haga ser rememoradas, ordinarias como granos de arena, nos reducimos a casi nada.

A veces tengo unas ganas inmensas de gritar, y pienso que tal vez otras mujeres también lo desean aunque no se atrevan, por temor, por cobardía, por los demonios que las habitan, por los complejos que las inundan, enganchadas a este lastre de por si pesado nos amordazan nuestros padres, nuestros hermanos, nuestro marido, nuestros amigos, cualquier hombre o mujer que tenga un cierto peso en nuestra conciencia para hacernos cambiar de parecer, sumarnos a sus ideas y abandonar las propias, “los otros”, siempre “los otros”.

Pero no creas que soy una de esas feministas de hueso colorado que le echan toda la culpa al hombre de todos sus males, o que sólo la mala estrella está predestinada a nosotras las mujeres, ambos tanto el hombre como la mujer somos culpables, somos cascarones de piel de víbora, huecos, vacíos, absurdamente triviales, así somos los seres humanos, hombres y mujeres que pueden navegar en la esclavitud de sus días arrastrando las cadenas con un antifaz que les ha sido impuesto, aún sin darse cuenta.

Las modas y los estereotipos discriminantes de manera tácita, son una parte importante en el engranaje de la identidad que construimos individual y colectivamente, si bien soy una persona, no puedo negar que también soy parte de un grupo al cual pertenezco lo quiera o no, sigo sus pautas, aunque a veces me diga a mí misma que no quiero ser parte de esto, no me contengo e irremediablemente caigo en sus redes. ¿Entiendes mi querido Adán a qué me refiero?

La identidad puede ser una vagabunda, una trotamundos, una cigarra errante que se retrae como caracol herido para no ser lastimada prefiere desaparecer de la faz de la tierra, cantar trémulamente en silencio, alejada del bullicio; entonces hombres y mujeres son alienados en las filas de la educación, de la religión, de la ideología socio - política, etc., su identidad es anulada para ser cautivos en el mundo, para el mundo y con el mundo.

Quiero ser bella como todas las demás, la más hermosa del mundo, la mejor vestida, la más rica, ¡Me estoy marchitando!, ¡Quisiera andar desnuda como una exhibicionista! Pero no sería observada con buenos ojos por la sociedad moralista que me recriminaría mi actitud y conducta, andar con el cabello alborotado, y no tener que hacer todo un ritual de belleza para verme bien.

Nadie podemos escapar a ello, seríamos consideradas extrañas, idiotas o estúpidas que se niegan a seguir las reglas que el mundo ha impuesto, el orden para anular el caos, el sentido que tienen hombres y mujeres en el juego de la vida, yo aún no lo entiendo pero así es, quiero escapar pero los grilletes ni siquiera son materiales, por eso es que sólo me atrevo a soñar despierta.

Presidiaria de estos pensamientos absurdos te escribo estas últimas líneas, esperando nos volvamos a encontrar prontamente, parece inútil, pero eres un virus letal del cual no puedo prescindir para inspirarme y exprimir hasta la última gota de luz de mis pensamientos, para hablar de mí y de los demás, atrapados como ostras podemos tímidamente charlar con una taza de café, espera mi carta, mi niño de luz.

Tu esclavizada Eva.

CARTA 7

Sobre el enamoramiento

Soy como un colibrí que revolotea suavemente, las palabras se vuelven tangibles, todas se acumulan y se desbordan y ya sabes no me puedo contener y tengo que contártelo, hoy, hoy te quiero hablar sobre el enamoramiento, no es que esté enamorada, sino más bien estoy con el corazón vacante y clausurado por un tiempo.

El enamoramiento es una etapa en la cual la adrenalina está a flor de piel, la ceguera hace imperceptibles los defectos, ni siquiera el tacto es capaz de descifrar la verdad bajo la epidermis; no dura mucho aunque los efectos son irreversibles, dolores de cabeza, maridos insoportables, llenos de defectos, piel flácida, trabajar arduamente como esclava sin el mínimo reconocimiento, etc.

Iba en el autobús escuchando a una de esas mujeres como yo con ganas de sacar lo que piensan, y que mejor hacerlo que con un perfecto extraño, una de las cosas que más me llamó la atención era que estaba perdidamente enamorada de su marido, el cual no era un dechado de virtudes o un Adonis moderno, sino todo lo contrario, pero que ella al verlo percibía a un ser maravilloso; que estupidez, pensé yo, dejen que caiga la venda que cubre su mirada para que se pueda dar cuenta del cíclope que tiene por marido, pero en fin cada quien habla desde su perspectiva, desde su atalaya, desde su ventana.

Decía que su marido podría estar rodeado de otros hombres apuestos, digamos en una reunión, y que si ella iba a buscarlo, su mirada e interés se encontraba focalizada de manera absoluta en su “maridito”, al dueño de su corazón y que todo lo demás a su alrededor salía sobrando, era inexistente para ella; casi suelto una sonora carcajada pero me contuve, pensé a esta creo que le dieron “toloache”, para embrutecerla a tal grado, pero luego dudé de este pensamiento pesimista; así es el enamoramiento, de esto me di cuenta cuando dijo que tenía seis meses de casada, y así pude entender su perspectiva.

No dudo que lo que haya dicho sea cierto, el amor es ciego, o más bien el enamoramiento productor de sustancias alucinógenas que nos hacen ver maravillas, ninguno de los dos tiene defecto físico o alguno interno que sea notorio a simple vista; pero este embeleso es sólo una etapa en cualquier relación, el tiempo va propiciando que ésta evolucione, se transforme, se consolide o bien se evapore por completo, dejando sólo huellas, como esas del parabrisas del automóvil, que al lloviznar un poco con el polvo mezclado deja sobre la superficie esas pequeñas marcas de gotas muertas a plena luz del día.

Quiero decirte que cuatro son los cimientos fundamentales que debieran sostener a la pareja y pienso que éstos son la comunicación, el respeto, la confianza y la autoestima, otros dirán que existen más pero déjame te explico mis razonamientos en este sentido, primeramente si hay una relación de pareja debiera existir la comunicación, un diálogo franco para que ambos estén en sintonía, establezcan acuerdos cuando algo no esté funcionando dentro de la relación.

El respeto es el segundo cimiento y éste debe ser mutuo, si me quiero a mí misma y quiero a mi pareja la respeto no la agredo en forma alguna, ni siquiera puedo ser capaz de engañar a la persona que amo, pronunciar esta palabra me hace sentir bien en cierto sentido, estoy alucinando creo pensando en una fantástica relación donde el respeto sea el oxígeno de cada día.

Si en realidad existe este valor arraigado, como tercer refuerzo de la relación surgirá la confianza, y esta es vital pues si tienes confianza en tu pareja, los celos no podrán tener un campo propicio para gestarse y ambos podrán tener amigos y amigas, salir con ellos cada quien por su lado sin que los carcoma la angustia o el miedo a ser engañados, pero la pertinaz vocecilla demoniaca no creo que lo permita.

Y por último la autoestima aunque no menos importante, este valor es el que amalgama a los otros tres pues si cada uno de los integrantes se ama a sí mismo, se quiere, se respeta, y busca su bienestar qué pareja no quisiera ser feliz, cumplir la promesa del anillo que nos recuerda ese ciclo continuo donde pueden existir imprevistos a lo largo del camino, no sé si logres creerme tal vez sólo estoy divagando en este estado de enajenación mental, hablando de absurdos que a nadie le interesan.

No lo sé, mañana lo pensamos juntos, mi querido amigo silencioso.

Tu incrédula Eva María.

CARTA 8

Depresión al por mayor

En esta vida sin pausas me siento indefensa, vulnerable, por eso le robo las horas al sueño mi querido Adán para hacer una interrupción, una pequeña pausa emancipadora y al compás de las sombras danzantes iluminar un poco mi existencia, relajarme en la profundidad en este espacio que defiendo para no colapsarme; intento liberarme de la locura que me mantiene cautiva, intento ponerme fuera de su alcance, para que no me tome por el talle con sus desagradables manos.

Contamino el río de la lógica cuando te escribo porque sé que eres una utopía pero dejo que me consuma la subjetividad que me es propia, siento tu presencia mi fiel testigo mudo para hablar contigo; suprimo las voces que me cercan excepto mi voz interior, para dejar escapar eso que me habita; dirás que soy una perpetua insatisfecha, una indomable soñadora, una posesiva locuaz, que se serena saqueando ideas haciéndolas palabras; soy imposible, pero compréndeme si es que puedes, ¡soy una mujer!

Los días pasan, amanece, anochece, la luz viene y va por el movimiento continuo y sin embargo en mi vida la luz no permanece, por el contrario se disipa entre mis manos, intento fervorosamente musitar unas cuantas palabras antes de que la luz me abandone por completo en el sótano de la desolación, donde me oculto reflexiva, aproximándome al silencio de pensar en todo y en nada, permitiéndome soñar despierta un poco, mimetizarme como los camaleones sobre las ramas de la existencia.

Estoy frustrada por acariciar el delirio, ¿ya te lo había dicho? Sí, delirios de todo tipo, incluso en esos momentos soy capaz de sentir, acariciar y besar la jaula de oro, pero no por ello deja de ser lo que es, soñé que moría mi cuerpo carnal en esa jaula de oro, después de esperar lo prudentemente aceptado, no vacilé un momento para marcharme y abandonar ese pantano, pero sólo es sueño; es lo más deprimente que te puedas imaginar, puedes ver las dudas que dramáticamente me consumen, y no puedo hacer nada, si al menos lo intentara, pero no… me quedo ahí inmóvil, muda sin decir una sola palabra, con el espíritu agazapado en la amnesia.

Es frustrante estar rodeada de gente a la cual no le importas en lo más mínimo, que se encierra en sí misma para que los demás no invadan su privacidad, y yo los entiendo; a veces creo que algunos sólo buscan un indicio de la vida privada de una para tener de que conversar, para fingir que se interesan por mí, cuando la realidad es distinta; puedes incluso estar rodeada de otros seres humanos y ahogarte en la más profunda soledad, en tus pensamientos, en tus recuerdos, en tus problemas.

Me encierro en mi misma, es un mecanismo de defensa, una actitud desgastada en mi forma de ser, así evito confrontar cara a cara el problema, hacer de cuenta que la dificultad no existe, podrás pensar que es una forma tonta de actuar, pero a mí me ha funcionado en muchas situaciones, a veces a sabiendas de que voy a recibir un daño en cierto situación, me equivoco intencionalmente para luego retorcerme entre sollozos y sentimentalismos que me hacen más vulnerable.

Quisiera hacer una pausa, una breve que adormezca indoloramente todo mi ser, y no sentirme vacía por dentro, quizás lo logre alguno de estos días, porque hoy siento que el dolor va y viene de la cabeza a mis pies, incluso tengo un gesto adusto en mi semblante, ya te imaginarás el dolor, ese que te recorre hasta las fibras del espíritu, una mezcla de náuseas, ausencia de oxígeno, y un aletargamiento casi al borde del desmayo que hace que incluso vea pequeñas chispas de luz en el aire, ya sé que esto es un espejismo pero eso es lo que siento.

Hablando de espejismos, creo con insensatez que todo cambiará por arte de magia, que las situaciones que vivo emigrarán y la luz por fin inundará mi vida, la suerte, el éxito y el amor estarán presentes en mi existencia, busco la felicidad con desesperación, tal vez otros y otras también lo hacen, nos aferramos al péndulo del reloj antes de que en algún momento deje de pasar por donde nos encontramos, antes de que sea demasiado tarde.

Nuestra mente juega con nuestra percepción, nos dejamos engañar, al menos yo sí me dejo engañar por esos espejismos que han pasado en muchos momentos de mi vida, imagino, pienso, amo, dudo, existo, odio, añoro; el aislamiento es mal consejero, me ha hecho ermitaña, una renegada que trato de emigrar los sentimientos que me hagan daño a largo plazo, una prisionera de las sombras, que vacila en su andar y evoca la realidad en esta anorexia de sueño que me consume.

Tropiezo dando tumbos bien lo sabes, o al menos creo que tienes noción de ello; nerviosa trato de ser, repetirme, desdibujarme y volver a renacer; hago polvo la atmósfera, anulo la conciencia para que los acontecimientos rueden sin timidez, me rebelo momentáneamente, pero luego me vuelvo materia reductible, sustancia que se unta en la soledad de las paredes, escarcha que se evapora al mínimo contacto, flor vagabunda en las alas del viento; pero creo que estoy diciendo tonterías, estoy delirando como ya sabes, cuando me domina la ruinosa costumbre.

Quisiera tener unas manos que interpreten los silencios, labios que conciban las texturas del tiempo, oídos que observen la geometría del pensamiento, una lengua que ilumine mis olvidos en el camino, unos ojos que puedan degustar los sinsabores y rítmicas agridulces posibilidades, que resalte el ajenjo de la ausencia y que todos juntos me saquen de esta crisis invisible para recomenzar con pasión, arrojo y valentía.

Me harto de tanto pensar, uno de mis secretos para evadir el pensamiento es contar, sí, pero estoy cansada de contar todas las cosas que veo, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez… once…catorce…veinte….cincuenta y cuatro, sesenta y nueve, setenta y seis…noventa y uno…noventa y nueve mil … nueve mil novecientos noventa y nueve mil… un millón, contar y contar las cosas con tal de fingir que estoy pensando en otra cosa, aplazar el antes y el después, para evitar el desencuentro y las recurrencias que nos sellan, que nos marchitan, que nos dejan huecas.

A ciegas se están marchando mis ideas, estoy orbitando entre esta esclavitud, atascada, aburrida, ni las tres tazas de café que llevo me mantienen despierta en mis ideas, creo que es hora de concluir por hoy, pero esta acidez del pensamiento no puede vivir alejada de ti, seguiremos esta conversación en otra carta, u otra idea que técnicamente siga allí fecundando mi interior.

Tu sonámbula Eva.

CARTA 9

Rompiendo los esquemas

Cuando se vive en una sociedad machista como la nuestra no es tan fácil aceptar la diferencia, no es que yo personalmente me espante, pero fui la semana de visita a Guadalajara, Jalisco y es evidente que hay cambios abruptos que son palpables entre el grisáceo horizonte; ciudades donde las parejas del mismo sexo se presentan sin tapujos, en otras ciudades se disuelven entre las callejuelas, entre cuatro paredes o en el anonimato de la internet.

Guadalajara, Jalisco por ejemplo se me hace una ciudad masculina, chapada a la antigua, meticulosamente católica, sin embargo parece estar superando sus viejos paradigmas, para aceptar la diversidad, puedes encontrar gente vestida de maneras diferentes, con peinados estrafalarios, y lo más sorprendente es ver parejas del mismo sexo, tomados de la mano, mostrando sus afectos a plena luz del día, recorren las calles más transitadas sin sentirse lastimados por los demás.

Percibo que el cambio de mentalidad es apenas un murmullo, no hay agresiones verbales al menos no de forma evidente hacia los diferentes, pareciera que la sociedad se ha acostumbrado a la pasarela de la diversidad, no más tropiezos de los diferentes para sentirse rehenes de sus deseos más profundos, conscientes de querer manifestar su individualidad, algo impensable décadas atrás.

Aguascalientes, Ags., por el contrario, para mi constituye una ciudad femenina, pequeña, retraída, con olor dulzón mezclado entre lo citadino y lo provinciano, caminan por las plazas adoquinadas y las céntricas calles, besos, coqueteos y caricias, antes clandestinas se expresan sin disimulo aunque con un poco de recato, los habitantes lo ven con normalidad, de hecho considero que es la ciudad más open mind que conozco al menos en México.

Traje a colación lo anterior, porque quiero decirte que hoy el pequeño Karl salió del clóset, un vecinito, que se fue al baile, entaconado, ataviado con un vestido a la medida, maquillado y una peluca rubia completaba al ajuar para ser la sensación, causar furor y encontrar tal vez a algún valiente o algún alcoholizado jovenzuelo que le haga el favor, su madre murió hace dos meses, sin embargo todo el mundo sabía que era amanerado, con un delineado permanente de cejas a la última moda, un cuerpo engalanado con ropa entallada que hicieran resaltar sus atributos, y una actitud de diva, hacían saber a todo el mundo que era diferente a lo estipulado por los roles engañosos.

Yo lo estimo mucho, y no lo critico, es más admiro a este ser andrógino su valentía para salir del clóset, casi puedo entenderlo porque es mitad mujer, en esta ciudad machista enclavada por allí, en algún lugar de los Altos de Jalisco; lánguido e indefenso hizo acto de presencia en la noche, sin arrepentimientos se lanza ante los demonios ¡malditos hombres estúpidos!

Sórdidamente estos arbitrarios arquitectos de la conducta pueden ser capaces de romperle el corazón, él está arriesgando su cuerpo y su vida cada noche, tal vez por la búsqueda errónea de una figura paterna, de la masculinidad de la cual carece para completar su genética, la otra mitad que lo complemente, la búsqueda puede ser larga, puede incluso resultar infructuosa, nadie puede saber qué es lo que pasará en el futuro, pero el pequeño Karl ya ha empezado a andar el camino.

Indiscutiblemente no es el primero ni el último hombre que sale del clóset para enfrentar el qué dirán, y déjame decirte que parece simple y fácil, pero de ninguna manera lo es, más bien la definiría como frustrante, sabes que muchas familias no respaldan a sus hijos o hijas con una atracción sexual diferente, muchos creen que es una enfermedad o un trastorno psicológico, incluso un capricho pasajero, otros más creen que es un castigo por algún pecadillo cometido, un pequeño desliz y que el escarmiento es precisamente ese; en general no lo entienden, algunos los obligan a ocultarse eternamente, otros a guardar las apariencias y formar una familia “normal”.

Fingir una felicidad inexistente, es posible; pero yo digo, ¡Ya basta! No más escenas donde apostamos al amor, renunciando a nuestra identidad pero este es sólo un pensamiento que se me escapa en voz alta, como caracoles heridos nos escondemos en cualquier rincón para no ser vulneradas, nos afianzamos en cualquier escondrijo sin importar lo profundo que éste sea, ¡Ya basta! Me lo repito en silencio como si fuese un grito desgarrador que me dejara ronca, que me dejara afónica, y finalmente enmudezco en la ansiedad, entre adjetivos y sustantivos movedizos.

Me erosiono en un mundo, en su mundo y en el mío, susurro, me disipo en las sombras del olvido, lunática guiso con rabieta mis palabras que se evaporan como el agua, sepulto mi voz enmudecida, bueno la verdad casi siempre, sólo se vuelve sonora en tus oídos y en los míos, fantasía truncada por el susurro del viento, y melancólicamente amanso mi naturaleza, la vieja realidad me lanza de bruces, soy una delatora insensata del mundo real, tal vez por eso tendré que esperar un poco más, antes de tener un nuevo encuentro contigo, de lo contrario creo que me esperará una mortal paliza por esta represora realidad que me vigila.

Tu exaltada Eva.

CARTA 10

Amnesia

Ya han pasado seis meses desde que te escribí la última carta, quiero empezar por contarte lo que me pasó el día de hoy por la mañana; caminaba por la calle e intentaba concentrarme en los pendientes; el bullicio a mi alrededor taladraba mi cerebro, se asemejaba a un millar de abejas zumbando a toda potencia; caminaba con premura avanzando pero en realidad no sé a dónde iba, me perdí, me hice la loca, pensando que los demás se darían cuenta de que estaba perdida en esa multitud que me estresa.

Caminaba por la calle escuchando mi voz, mezclada de fragmentos de conversaciones ajenas, cosas del pasado que me destruyen y pensando en nuestras conversaciones por medio de las cartas; alcancé a ver un atisbo de luz y recordé como volver sobre mis pasos por el camino correcto, es ridículo que una se pierda en una ciudad tan pequeña, pero eso sucede cuando nuestro pensamiento se encuentra absurdamente deshilvanado de nuestro ser, uno y otro cada cual deambulando por rumbos opuestos; sin embargo saber que tengo a ti, estallido emocional que me habla, me hace saber que estoy a la deriva, un poco ausente, pero viva, ¿Sabes que eres tú, verdad?

Estoy divagando tal vez, ya me conoces con esta sensación tan absoluta de vacío, desvariando enredada entre el suelo y el subsuelo de mi ser, efímera, frágil, cayendo en mis propias trampas, eclipsada en este camino paralelo de dolor que crea la rutina y la desesperanza, no habrá consuelo para mí en esta noche que te escribo. Pendo de un hilo en este lúgubre veneno, por eso te escribo mi eterno amigo de la oscuridad.

Soy un hija tuya, atada a la noche, inadvertida pero intentando seguir con vida, estoy dando la última calada a un cigarrillo, ya sé que en cada bocanada se me va un poco de mi vida, nunca lo he dudado, pero es un placer que me reconforta, es más podría confesarte que es el único placer del día, “Matamos lo que amamos”¹ esa es una verdad recalcitrante que nos mencionaba Rosario Castellanos, así es, incluso nos matamos a nosotras mismas a pesar de amarnos, nos hacemos daño disimuladamente, infieles a nuestra conciencia, es algo que parece absurdo y sin embargo ocurre con más frecuencia de la que te puedas imaginar.

Soy una imprudente en el mundo de los hombres, melancólica pienso en las Evas que murieron hace millones de años, danzando en el riesgo con sus hombres que las maltrataban en palabra, obra y pensamiento, hundidas, agazapadas respirando esa sensación de adrenalina en que parecía que la vida se les escapaba como agua entre los dedos, con ojos desorbitados se hicieron ceniza morada, se fueron a descansar llenas de agonizantes sensaciones, moribundas sobre sus mullidas almohadas, ciegas de tanto llorar se embarcaron en ese sueño sin alegría, mudas en ese camino de dolor donde la lengua fue petrificada, transfiguradas totalmente en los silencios nocturnos, entumecidas en el frío del tiempo fueron repitiéndose en las sucesivas reencarnaciones, yo, yo soy una más de esas repeticiones.

En la actualidad, yo sólo soy una de ellas, una sobreviviente, que he sido capaz de salir a flote de esa resaca horrible, no estoy curada de ese tóxico sentimiento que me coge algunos días profundamente como una droga, imágenes transitan por mi cabeza como alucinaciones dolorosas, mensajeras del ayer que consiguen deshacer mi mundo en un instante, es tanto el dolor que me acompaña asfixiándome; me arrastro con ánimo lastimero, e insignificante me depósito sobre mi lecho con una pesadez que me calcina.

Te preguntarás ¿Qué hago yo con toda esa carga en esos momentos? Cubro mi cuerpo, dormito en esa posición fetal para sentirme protegida, intento regresar al origen y multiplicar ese instante hasta la millonésima potencia, posteriormente con esa fuerza trato de avanzar a tientas y demostrarme a mí misma que soy capaz de transgredir la información residual del pasado, al menos un poco, creo que no le doy tanta importancia, aunque a veces es inevitable.

Odio a los hombres un poco, como ya te habrás dado cuenta, no a todos claro está, pero algunos son tóxicos inmaduros, sádicos, descarados, obsesivos, celosos, arrogantes, compulsivos, agresivos, rencorosos, misóginos incorregibles, rasgos atractivos para algunas que gustan del sadomasoquismo pero no para mí que lo aborrezco, ¿Podrá parecerte anormal? Ni yo misma lo sé, algunas no se cansan de la letanía de golpes que les suministran como una ferviente oración aceptada por propias y extrañas, tal vez a manera de indulto permiten ser receptáculos de la purificación, disolviéndose en exhalaciones, hincharse y ascender acrisoladas en ese dolorosísimo tormento cuadriplicado, sometidas al escarnio que asfixia un poco a sus almas descarnadas.

Creo que estúpidamente nosotras las Evas, nos volvemos adictas, domesticamos nuestro ego para actuar en consecuencia con lo que los demás esperan que hagamos, cual si fuese una receta para la felicidad de cuentos de hadas en el cual finalmente nos amargarnos agonizando en el intento, tal vez esa ansiedad de ser dominadas lo traemos en las venas desde los primeros tiempos de la creación, acostumbradas ya a esa esclavitud que metaboliza el veneno hasta el alma de nuestras células, para finalmente volvernos frívolos retratos tan ennegrecidos que al pasar el tiempo es difícil adivinar las siluetas de lo que un día fuimos.

Tal vez estoy equivocada, es tan polémico y agresivo decir algo porque no conozco a todo el mundo, pero a ti mi querido Adán, puedo decirte todo esto; puedo adivinarme en las otras, en las demás, tengo una extraña sensación cuando me enfrento al espejo, definitivamente sería diagnosticada como una esquizofrénica al borde de las realidades paralelas; hasta yo misma he llegado a creerlo con cierto recelo; sabes…pongo un espejo frente al espejo y puedo verme un millón de veces, en muchas dimensiones, y me preguntó ¿Qué piensan las demás Evas? ¿Qué harán en sus vidas? ¿Qué harán del otro lado del espejo?

Tantas preguntas y ninguna respuesta, me conformo con intentar buscar contestaciones, mirando a la nada, prometiéndome a mí misma besar los sueños, aferrarme a la taza de café que tengo entre mis manos; disipar el humo del cigarrillo, sacudir un poco la rutina, amanecer desconcertada, sin muchas respuestas pero con nuevas preguntas, ser fiel a mí misma aunque esto conlleve intentar volar como Ícaro y calcinarme en la oscuridad, vencer un poco la inconsciencia y caer estrepitosamente sin una red de protección.

Desafío un poco la claustrofobia que me habita, enfrento las situaciones de manera casi redundante, no me la paso llorando por todo utilizando el sentimentalismo como arma secreta para todos los problemas, trato de enfrentar lo que me pasa tratando de llegar a un equilibrio, me preocupa mi salud mental y trato de avanzar sin mirar el pasado muchas de las veces, salir del agujero con cautela, sin deprimirme me engancho a mi realidad actual, me deprimo pero no por el pasado, sino por el presente.

Es un disparate que te lo diga, pero no me puedo sacudir del todo de mi pasado, sería una mitómana si te digo eso, tengo la voz cantante, de eso no hay duda, rondo por la realidad donde todo está al revés, es incomprensible este mundo de cabeza que rueda entre mis neuronas, es hora de despedirme por el momento, después, después será tiempo de continuar esta conversación, hasta pronto mi ingenioso Adán.

Con el afecto de siempre, Tu envenenada Eva.

CARTA 11

Entrega sin amor

Cuando comienza el día el deber me llama eso es habitual, hay que atender siete mil cosas y un poco más, soy una acaparadora del quehacer, no me limito, ya los sabes, esto es un típico comportamiento de una mujer del siglo XXI, pero lo que nadie te dice es que debes cumplir con un horario laboral y continuar por el resto de las horas con un cansancio hasta las rodillas, que me hace quejarme amargamente, y estas várices que parecen punzar con un dolor que danza al ritmo de mis pasos.

Quebrarte la cabeza es desesperante más aún cuando es una carrera contra el reloj, tener que maquillarte, arreglar este cabello enmarañado cual si fuesen las serpientes de Medusa, tener que elegir el atuendo indicado para cada día de la semana, para cada momento del día, para la ocasión; que me haga sentir segura, en fin una lista interminable de tener que…en ese proceso alucinante de empezar el día, planchar dos kilómetros de ropa alguno que otro día, preparar una rica y humeante taza de café, batallar unos minutos intentando teclear el aire con las uñas y así secarlas más rápido, incluso soplarlas y tener que partir sin remedio al trabajo.

Eso de verdad es estresante, egoístamente me enlisto en esta complicada carrera en la cual mi falta de paciencia me aterroriza; estoy asquerosamente cansada, sedienta, hecha una maraña de nervios a medida que la adrenalina de los acontecimientos de mi vida se van anudando uno a uno. Atender el teléfono, preparar el café, merodear en las vidas ajenas, inventar una que otra verdad a medias en la oficina, atender una tonelada de asuntos, repetir como una estúpida la misma frase hecha en el teléfono para tomar la llamada, fingir una voz agradable aunque este malhumorada, llegar y preparar algo rápido para saciar el hambre.

La sensación de tedio y malhumor están desestabilizando el poco hito de cordura que me queda, cuando una mujer tiene penas, la ansiedad de nicotina me hace presa, y entonces ya sabes los cigarrillos se han escapado de la cajetilla, ¿quién sabe que manía tienen estos pequeños duendecillos de papel con alma de tabaco? Que se van sin siquiera despedirse para evitar la nostalgia, la desazón, el desencuentro inevitable, yo que sé, no sé lo que pasa por la cabeza de esos inquietos cigarrillos.

Es inevitable que llegara algún día, que subiera a bordo del enamoramiento, que diera una señal de vida un hombre, antes que nada debo contarte que acepté la propuesta indecente de uno de ellos, no te daré los pormenores, no fue con ninguno de mis amigos mucho menos con compañeros del trabajo, pero nunca faltan algunos noctámbulos que quieren raptar un beso y si es posible un placer momentáneo, sin ataduras, sin condiciones que los hagan manosear las caderas de una sirena.

El misterio de la noche abrió sus alas, y en una de esas noches que no te he escrito, pasó lo que tenía que pasar, él tendió la trampa e ingenuamente mordí el anzuelo, a sabiendas de que es una idea caprichosa y ridícula que se quede conmigo, la sortija haragana entre su dedos me indicó explícitamente que soy una aventurilla que se desvanecería como la espuma entre las rocas de la costa; fue para mí una fantasía embotellada en licor barato, pero imposible desistir la tentación, después, después pediré perdón.

No fue nada del otro mundo, murmullos lejanos, latidos dactilares que recorrieron vagabundos el suave rocío de nuestro encuentro, embelesada creí que las cuerdas de su voz me susurraban algo ininteligible para la conciencia pero descifrado por la amnesia que me devoraba, en ese anímico letargo la inocencia irreverente se ruborizaba en el alcalino ocaso, la tenue luz se colaba en mi celda mientras te entregaba mi ansiedad reprimida.

Él era mi Adán, al menos era mío por una noche, en que nuestras acuáticas pupilas no necesitaron grafías, ni trazos para expresarse, para desnudarnos uno a uno, y caminar como espíritus descalzos… perdiéndonos en las tinieblas difusas de nuestro peregrinar, en esa debilidad nuestra… que no disimulamos, en esta existencia que nos habita, que calcina nuestros temores inspirados en la fe, ¿Resurrección? ¿Paraíso? ¿Vida eterna? Todo eso traicionado en un instante por unas migajas de promiscuo placer.

En ese abismal encierro nos teníamos uno a uno, para seguir el compás de esta danza compulsiva que emanaba en ese instante, íntimamente nuestro, que exuda despacio en la textura de nuestros cuerpos el fruto prohibido, probado a través de esa tibia sed de nuestro aliento; todo terminó, las crueles manecillas avanzaron dos horas, no más, no podía retrasarse ni un minuto más; luego se marchó, su nombre la verdad no importaba mucho, simplemente gocé la absurda simple y pagana entrega; con soluble mirada me repruebo pero hago caso omiso a mis demonios, mañana, mañana pediré perdón; sabes creo que estaré menos estresada esta dosis de adrenalina me durará un poco más que una taza de café, podré continuar con mis siete mil deberes.

Me despido con esta pusilánime voluntad que me censura, niego con mordaza los sollozos callados, devoro con malicia aventurera el recuerdo del fruto prohibido; en lo oscuro de mi celda ¡impreco al saberme ajena de su esencia!, me reprimo en abismales suspiros, y reviro en mi endémica atadura, ya lo sabes mi querido Adán, esa soledad obstinada, extenuante será más llevadera aunque clave sus dientes en mi alma, mañana, mañana seguiré escribiendo mi dulce bien, pero hoy, hoy me dormiré en sus brazos ausentes.

Tu autocensurada Eva.

CARTA 12

Soledad recurrente

La soledad es una dama, o al menos intenta pasar por ello, me mantiene prisionera, ya lo sabes por eso he tardado en escribirte, pero ahora que he escapado un poco de sus brazos, me arrastro hasta el baúl donde puedo tomar un lápiz y un trozo de papel y escribir antes de que la amnesia evapore mis recuerdos más frescos.

Tarde a tarde… ella, la soledad me acompaña con su ropaje parduzco, inquieta cicatriz asfixiante, presagio desterrado, huésped náufrago que repta sepulcralmente, se demora consumiendo mis anhelos sin rostro, los aniquila acrisolándolos en el infierno de la oscuridad abrupta, poco, a poco, como si disfrutara el placer de la mortandad parsimoniosa, que tiene entre sus huesudos dedos.

Presurosa me convida a sorbos ese sabor a cobre, en el café que me sirve con sus manos temblorosas, y lo bebo con esa mitigante lentitud convicta, sé en el fondo, que es un insulto a mi sensatez, pero no me importa, nada tiene sentido cuando me mantiene inmóvil a su merced en cuerpo y alma, algunos me dicen que es depresión, no lo sé, sólo sé que no tengo deseo alguno de vivir o hacer algo, todo parece no tener sentido.

Mi soledad y yo tejemos juntas en vigilia, los bordes de una silueta, creo que es mi sombra o incluso la de un hombre al cual imagino para librarme de este aislamiento, desvaríos que me rodean, ya sabes, no lo sé; estoy mareada; inquieta, parezco una loca de atar, pensando en nada, igual que antes, me siento desgraciada, me siento aburrida, me falta algo, una posibilidad de carne y hueso.

La soledad y yo nos embriagamos hasta el hartazgo, ajenas una de la otra, cada una acompasada a su propio ritmo; se disgrega a hurtadillas cuando me sumerjo en esa amnesia temporal que me corrompe, y entonces se marcha para ir por las callejuelas donde descuartiza los hilvanes pesarosos de otras Evas, y las lleva a su recinto oculto en las profundidades del mar, sin importar que huyan al sentir su presencia se pega a sus sombras y no las abandona hasta hacerlas suyas.

Cuando creo que ya estoy escapando de ella, vuelve recurrente a mi muelle y se ancla allí para no marcharse. Cómplice nicotina, timonel de mis mareas, en silencios vibrantes me abraza con la duda, en la niebla somnolienta me lleva al umbral de la muerte, pero no quiere dejarme tan fácilmente y perder a su juguete favorito; narcotiza con sus labios insípidos mi cuerpo, e incapaz expiro con las horas que pasan con disimulo.

Hundo mis pies en sus silencios, aspiro la luz que alcanza a llegar a mis pupilas, arranco la mirada al entusiasmo, y finco en la orilla de la almohada sólo el instinto de supervivencia para mantenerme a flote; con náuseas en los bolsillos intento mutilar a mi conciencia engulléndola en pequeñísimos bocados, pero una vez en mi interior sentí el temblor de sus manos y me envicié en el engaño de sus trampas.

No me puedo poner a discutir con ella, no tendría ningún sentido; esquivo la calcárea costumbre de los días, mi pasarela, resucito el estático silencio; y me calzo de nuevo en su fermento, me hago humo entre sus manos, me desvanezco, me diluyo, me hago nada….nada…,de por sí a veces me siento muy poca cosa, para que todavía incluso la soledad me lo recuerde, mi cargo de conciencia recalcitrantemente me reprocha, no pierde oportunidad para darme un sermón, me estremezco, me agito, intranquila y trato de rehuir su voz susurrante; y débilmente peregrino en el sueño que extiende sus alas.

Me marcho…me tengo que ir mi divino hombre tatuado en mis neuronas, no me recrimines nada, no lo soportaría, elevo las manos hacia tu etérea silueta y sólo un vaho percibo…un tenue humo que se disipa, mantengo esta resaca placentera, y me quedo así …esperando…esperando, esperando…un nuevo amanecer.

Tu nostálgica Eva María.

CARTA 13

El arte del engaño

Las horas fugitivas ruedan parsimoniosamente, titubeo un poco tamborileando mis dedos sobre la mesa antes de comenzar a escribirte, no sé qué escribir, o tal vez solamente tengo que oxigenar un poco mis ideas, me complico la existencia, suspirando, creyendo en quimeras que se desvanecen entre el humo de una hirviente taza de café.

Sabes, no puedo confiar mucho en los hombres a excepción de ti claro está; creo que constituye uno de los grandes errores de las mujeres, pero de manera inequívoca dejaremos que nos mientan una y otra vez, algunos de ellos son sólo unos aficionados tratando de lograr la efectividad en este difícil arte, otros tantos se vuelven unos sádicos expertos en averiguar los secretos de esta enigmática tarea.

No creo que sea una coincidencia, que las expertas en el juego de la farsa somos nosotras, fingir tiene poca importancia, no vamos a ser excomulgadas por fingir un poquitín, titubear un poco para responder a un hombre, para hacerle caso, para hacer de algo trivial lo más interesante del mundo, podemos jugar varios papeles y roles protagónicos y de hecho los hemos desempeñado, por ejemplo hemos sido heroínas, malvadas, cautelosas brujas, divinas embusteras, esclavas mutiladas, sublimes amantes, bandidas persistentes, hechiceras consumadas, noctámbulas vampiresas, abnegadas madres, Evas traicioneras, extravagantes pensadoras, etc.

Creo que cuando la monotonía nos invade la honestidad sale sobrando, por ello la mentira se cuela por nuestra alma, sobre todo cuando la regla del juego es que sólo uno de los dos gane sin importar las formas, llámalo confianza, orgullo, deseo, seguridad, el caso es que puedes manipular a alguien siempre y cuando tenga un poco de interés en ti, cruzar unas miradas, balbucear unas palabras, sonreír tímidamente, y es el punto de partida para iniciar la jugada de ajedrez, donde cada movimiento cuenta para vencer al contrincante.

La adrenalina brindada por el juego recorre a los hijos e hijas de Eva de pies cabeza como un escalofrío, la lucidez, la inteligencia y la astucia cuentan para que la embriaguez cauce efectos que se intensifican, para alquilar un corazón, lograr un placer momentáneo, Adanes y Evas nos arriesgamos con las posibilidades aún en contra nuestra, quiero decir sin importar que la mentira esté en el aire y pueda casi palparse.

Sabes mi querido Adán, pienso que nosotras regularmente creemos que podemos tener una mejor amiga y que nos podemos contar todo, pero no lo considero del todo cierto, muchas de ellas nos tienen cierto recelo, y déjame que te diga que somos unas tumbas profanadas pues al contarnos un secreto, esperamos al primero que quiera escucharnos para desahogarnos y hacer partícipes a los demás de lo que se nos ha confiado.

Las mujeres somos buenas hablando de los demás, en mi caso mucho de lo que a ellas les pasa es mi reflejo, me veo ellas, en su piel, en sus zapatos, en sus problemas, ellas y yo somos todas la misma Eva, en diferentes épocas, con distintos matices, pecadora, tentación para Adán, pero al fin y al cabo la misma mujer, omnisciente, omnipresente, semejante, distinta, ambivalente…

Tal vez esperabas que me refiriera a mí misma ya mis congéneres como la misma cosa, pero no somos cosas, somos seres humanos con deseos, anhelos e intereses propios, estoy harta de que nos cosifiquen, de que nos hagan a un lado, que nos releguen a tareas domésticas ¿Qué acaso seguimos en la época de las cavernas? ¿Tengo que estudiar una licenciatura para dedicarme a la limpieza del hogar?

Y mientras tanto los hombres poseen la única cualidad que vale la pena, que es la de la omnipotencia, todo lo pueden y nosotras, nosotras debemos conformarnos. Ni siquiera enfundados en sus costosos trajes de diseñador, perfumados y ataviados con las últimas tendencias de la moda, o con el corte de pelo según el estilo actual, pueden librarse de este atributo de su naturaleza; finalmente todos los hombres son lo mismo noventa y nueve punto nueve instinto y el resto actividad emocional, los hombres son de pocas palabras y pasan directamente a la acción, si sabes a lo que me refiero.

Si acaso dicen más palabras es porque quieren engañarnos o llevarnos a la cama, habrás de seguro escuchado que detrás de un gran hombre hay una mujer, y efectivamente siempre vamos detrás de ellos para levantar todo lo que tiran al suelo, lo que dejan mal puesto, para tratar de enmendar sus errores y para que no digan tonterías inconvenientes; y los más granujas, pagan sus culpas con regalos costosos para nosotras, un gran trato tácitamente aceptado.

Creo que la mayoría de ellos son unos niños jugando a ser mayores, la sociedad los perdona, los juzga a la ligera, o de plano ni siquiera son juzgados, el resto de los hombres los venera, los convierte en héroes, en personajes importantes, en príncipes azules, pero la mujer es juzgada, quemada en la hoguera de la indiferencia, del olvido, remitidas a las vicisitudes del hogar, pocas mujeres han logrado trascender, muy pocas, mujeres excepcionales, mujeres que se negaron a subyugar su existencia.

No hablo con nadie, siento que nadie logra comprenderme, estoy deprimida tal vez no sea novedad para ti decirte esto, pero déjame explicarte que hay una razón, el hombre y la mujer se hicieron para estar juntos, para complementarse, pero yo no encuentro ninguno, bueno ningún hombre que valga la pena para iniciar una relación, ¿Para sentirme acompañada? ¿Para hacernos la vida imposible? Tal vez, la impaciencia me mantiene ocupadísima, pensando cosas nada saludables.

Mi querido Adán, si hay alguien que puede sacar ventaja son ustedes los hombres, a pesar de tener virtudes y defectos, tantos como nosotras, para ustedes hay más opciones, oportunidades y posibilidades para los sujetos del sexo masculino, que no tienen que estar encadenados a las leyes de la naturaleza, porque digo esto porque ustedes a pesar de que envejezcan y les salgan canas, se hacen más interesantes, tienen mayor experiencia, por el contrario una mujer de edad que pase de los treinta y ocho años es considerada casi una mujer de la tercera edad, un artículo de segunda mano y eso es letal para nuestra autoestima que se va a los suelos, y nos denigra como personas, divina verdad recalcitrante repetida hasta el hartazgo.

La sociedad los defiende a ustedes a capa y espada, no importa que mientan mi querido Adán, a ustedes les son perdonadas las faltas sin el estigma de la culpa, o el ser prejuzgados por todo el mundo, es más casi podría asegurar que la mentira los vuelve exitosos, un poco de esa malicia que brilla en sus ojos los torna interesantes, pero nosotras tenemos que cargar esa pesada loza sobre nuestros hombros, se nos juzga, aunque algo tenga de verdad, nadie es virtuoso en un cien por ciento, al menos eso es lo que yo creo, ¿O tú qué opinas?

El calor del verano hace estragos en nosotras, nos escondemos del sol bajo la sombra de las casas, o bajo las alas de algún árbol perdido en la selva inundada de hierro y cemento; me retraigo como caracol herido mientras los niveles de aburrimiento me habitan, la muestra palpable de este hecho es que he comenzado a tararear una canción que escuché en la radio, esto sucedió cuando me estaba dando una ducha con el agua fría cayendo sobre mi cuerpo; estoy tan falta de ideas que tal vez divague en la totalidad, me enloquece la ridícula idea de quedarme vacía por dentro y no tener nada que decirte después.

Estoy a punto de olvidarme de los malos ratos, de los momentos de dolor vividos, admitiré que te debo gran parte de mis cambios, ahora intento sacudirme a la gente que no vale la pena, aprovecho mi tiempo dedicándolo a mi persona a estar en paz conmigo misma, a hincarle el diente a la comida que me gusta sin arrepentimiento aunque después tenga que caminar un poco más para bajar esos kilitos de más que no nos gustan a las mujeres, pero sobre todo he tratado de abandonar el chismorreo de las lenguas viperinas.

A menudo pienso que floto, cierro los ojos y creo que puedo levitar, pero bien sé que es sólo un escape a todo lo que siento, sentirme ligera, sin el peso de los años, de lo que diga la gente de mí, libre de culpa de comer, pero dejemos estos problemas de lado, lo que quiero decirte es más importante que estas trivialidades.

Estoy dudando seriamente sobre la capacidad mental del ser humano para pensar y reflexionar sobre lo que le conviene y aquello que le hace daño, pues de manera repetida caemos en la misma tentación, creemos las mismas mentiras, nos negamos a creer que nos engañan aunque la evidencia diga todo lo contrario, es increíble que mi mejor amigo no crea que su mujer lo engaña, dice que le tienen envidia que por eso le inventan cosas, pero qué puedo hacer yo, abrir la boca y quedar como una mentirosa, perder su amistad por querer abrirle los ojos, no lo creo, ya el tiempo dirá que ocurre en esa relación.

Me doy cuenta también que las mujeres somos capaces de engañar a nuestros “mariditos” sin el menor remordimiento y hacernos las víctimas para lograr nuestro cometido, el arte del engaño es una deliciosa travesura ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? No lo sé, creo que esta carta era una revoltura de ideas, pero tenía que contárselas a alguien.

Tu disgustada Eva de siempre.

CARTA 14

Soberbia

Mi querido Adán, acompáñame hoy, hoy que me asaltan las ideas, no quiero esperar a mañana para escribirte. En las tinieblas interrogo a mi pensamiento, enarbolo la bandera de la locura, intentando dar respuestas a esta vocecita interior, que no para de dialogar conmigo ¿Pero qué puedo hacer yo? Mujer de carne y hueso, hermana menor, obstinada niña, marinera sin brújula?

Tal vez, sólo me queda intentar tímidamente aguardar en la orilla y lanzar pequeñas piedras al agua, con el fin de que esas ondas dibujadas en la superficie se expandan y me ayuden a dilucidar algunos fragmentos de luz para responderme, salir de esta caja de la mediocridad, no lo sé, la cuestión es poder llegar a que germinen algunas ideas, bastará un poco de agua, luz, y un poco de paciencia para lograrlo.

Nicotina y cafeína binomio indisoluble, merodeadoras amigas que se incluyen en esta noche en que te escribo, la conciencia mordió mis sueños y me hace sobresaltarme, y tengo esta demoniaca necesidad de escribirte, de dialogar contigo; sabes la soberbia es esa actitud que tenemos las personas para sentirnos superiores a los demás de manera desorbitada, el día de hoy me encontré a una de ellas en el trayecto a mi trabajo, vi que un hombre caminaba con ese halo que rodea a las personas, casi levitaba sobre el suelo, mirando sobre el hombro a todas las personas, e incluso se podría pensar que pasaba por las calles sin echar un ojo a nadie.

No sé por qué tenemos esa falsa creencia de que debemos andar con la arrogancia a flor de piel; creernos superiores, al fin y al cabo todos somos sombras grisáceas, materia, aire, polvo, nada… La investidura que tengamos llámese título nobiliario, título académico, posición social, puesto o cargo de distinta índole, equis o ye, no nos da el derecho de distanciarnos de las personas, tener la equívoca visión de que el mundo está a nuestros pies; y por tanto edificar abominables yerros que nos atan, que nos carcomen por dentro.

Al sentirnos superiores, ajenos a “los otros” deambulamos rompiéndonos la cabeza, como si pudiéramos aislarnos de los demás, pero déjame decirte que no es posible, nos volvemos seres repulsivos, prisioneros de la desconfianza, adormecidos por ese espejismo que nos hace sentirnos manufacturados por los dioses, y que los demás son poco menos que nada; yo, yo he conocido unos cuantos, y otras tantas, orgullosas avecillas inseguras, transitorias, que se pavonean con satisfacción, empapadas en la hiel de la soberbia.

Es vergonzante que hemos llegado hasta este punto en pleno siglo XXI, inconcebible para la llamada sociedad del conocimiento, exasperante para la aldea global, asfixiante para la proclamada especie pensante; tal vez sea culpa de nuestra terca hechura recurrente que nos corrompe, seres de barro desalentador, de soplo de vida desorientado, de alma remendada con temor e hipocresía. ¡Qué horror! ¿Cómo si fuera indispensable mostrarse repugnante?

Remordimiento y vergüenza me acompañan, a mí, ¿Sabes por qué?, porque reconozco con horror que yo también caigo en esta actitud, a veces, a veces, cuando veo a alguien tirado en la banqueta perdido en el alcohol, paso con mirada altiva sin voltear a ver ese despojo humano que está en el suelo, acrisolándose en el nombre de las miradas de condenación que lanzamos sobre él. No soy una santa, no puedo serlo de ninguna forma, soy simplemente sombra delicada, insulso experimento de Dios, ¿hacerme de una costilla? ¡Habrase visto tal aberración!

Murmuramos y azuzamos la complicidad de otros para continuar la estirpe de personas con esa actitud soberbia, la conciencia me obliga a padecer lo indecible, pero mi cuerpo se solaza en lo intrascendente me hace entretenerme en nimiedades, me ufano alargando el placer y me olvido del dolor, borrar, borrar, borrar la conciencia, entrar en un trance que me aconseja despreciar e insultar a quienes son un poco menos que yo, sonora demostración de un gesto reprobable.

La fastuosidad de los atuendos, los semblantes iluminados, el falso oropel, me hacen retroceder del camino andado, una vez, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, muchas veces más, las peripecias de la vida son millares, a veces estoy postrada en este pecadillo mortal, otras veces me pongo de pie, temblorosa y emocionada vuelvo a comenzar, nadie está libre de caer en el fango, lo importante es tomar fuerzas, encender la energía interior, alzarnos de la culpa, transfigurar la azarosa ausencia de virtudes en algunos cuantos intentos, nunca… nunca serán los suficientes, pero pienso que es peor no dar batalla a esta perfidia.

Aunque sea a escobazos, trataré de echar poco a poco de mi vida a esta repulsiva actitud que me deforma, que su impureza sea lanzada a las fauces de la oscuridad, ojalá que esta mutación que me invade pueda extirparla, pero déjame agregar que no será fácil, es una atrevida, una recelosa, una indiferente pobladora de los hombres y de las mujeres, es como una relación simbiótica en la que ella se aprovecha de nosotros, de nosotras, de “los otros”.

Te saludo mi hermoso y querido amigo, esperando encontrarnos nuevamente en un nuevo viaje, a través de estas cartas, que nos reúnen en un círculo aromático de cafeína, aderezado con un poco de tabaco color ocre que mitigue los nervios hechos nudo, que me embriaga y despierta mis neuronas, qué hace daño, tal vez, pero es un veneno que me habita, que espera en el umbral, que me acoge para que no me desplome.

Hasta pronto mi dulce bien.

Tu repulsiva Eva.

CARTA 15

Avaricia

¿Qué tal si yo fuera avariciosa mi querido Adán? ¿No te lo esperabas? ¿Y qué tal si fuera cierto?, ¿Qué pasaría con mis desvaríos? Tal vez no existirían, me inmolaría en sus brazos, estaría encadenada a otro rótulo, mi vida sería distinta, malvadamente rondaría otras latitudes, no habría vacíos existenciales que me agobien, tendría un modo perenne para remediarlo, o al menos para actuar con pericia y mitigar el cargo de conciencia.

No lo sé, pensemos juntos ¿Que es la avaricia? Deseo desorbitado que hace arrodillarme, los labios musitan tu nombre un millón de veces… ¡Bendito dinero! ¿Qué haría yo sin ti? Hundirme en la miseria, de ninguna manera, prefiero continuar llevando a cuestas esta lápida de oro; a menudo la avaricia es tal que nubla mi pensamiento, el impulso me arrebata mi cordura, me dejo llevar por este monstruo que me desgarra, que me hace ser tacaña y amar al dinero más que a mi vida; me dejo engañar con el color dorado y me angustia pensar que me quitarán un peso, cada peso que gano, con mucho sacrificio.

A la avaricia me entrego a menudo, lo admito con mi palabra de mujer, con todas las agallas que son testimonio fiel de esta falta, es deliciosamente tentador este pecado que se adhiere como una enredadera en todo mi cuerpo, como una serpiente que dormita y se lanza al ataque a la menor provocación, mengua mis fuerzas y me hace flaquear; quiero tener todo cuanto sea humanamente posible y que los límites de un salario decente puedan comprar. Tal vez esta manía de tener una maraña de bisutería en todos los cajones es sólo con el fin de llenar los vacíos de mi vida, acaparo en todas partes los frutos de los orfebres que recubren muchos de mis días. ¿No lo sé? Pudiera ser una respuesta bastante certera.

Avaricia dama embustera que intencionalmente me seduce con baratijas, intento hacerme la desentendida, la fuerza de voluntad desaparece repentinamente, toda protesta se seca y se disuelve al sol, como si fuese un tendedero de ropa en la azotea, que de tanto estar bajo los rayos del sol termina por romperse con discreción. Pero, creo que soy la única que piensa esto, “los otros”, “los otros” parecen estar conformes con sus vidas.

Lo admito nuevamente, soy una esclava de esta dama infame, el desconsuelo fingido es sólo una estrategia que utilizo para no renunciar a esta pequeña serpiente demoniaca que me consume, quiero impugnar sus sutilezas, arrojarla con rabia, martirizarla hasta la agonía, inmovilizar su espíritu para que no me siga haciendo daño, pero habré de decir que arrepentida no hago nada, me ataranta su voz codiciosa que danza a mi alrededor, me entumece, me distrae y me hipnotiza… recapitulemos…, más bien considero que me idiotiza.

Pero esta complicidad que tengo con ella me consume, soy culpable, intento andar virtuosamente, pero no puedo hacerlo, me retracto de esas ideas absurdas de abstenerme de su divina hechura; poseer dinero, hincharme en la opulencia es una vocación convicta de mi alma, aunque el escarmiento sea que me pierda en las fauces de la oscuridad, para padecer a menudo, la malicia que me ronda y me nutre es demasiada, me niego rotundamente a abandonarla, prefiero perderme en su regazo, aclimatarme en la incierta y larga noche.

Mitigar el cargo de conciencia, es absurdo en este caso, porque no soy del todo avariciosa, un poco gastalona tal vez, pero de eso a idolatrar a la avaricia, como que no es lo mío, tan sólo era un vago intento, un ensayo para tratar de ponerme en los zapatos de una persona avariciosa, como tú, o cómo yo mi querido Adán.

¿Mitigar el cargo de conciencia? Deliciosa idea que voy a mascullar, creo que necesito una buena dosis de este efecto benéfico, soltar las riendas de la libertad un poco, tan sólo un poco. Censurar a la memoria, vetar su voz y voto, pero no; ella es una dama y tendría que justificar mi decisión, creo que lo pensaré un poco más, después… después te daré mi veredicto.

Por lo pronto es lícito dormir con la memoria, nos escribimos pronto, mi querido Adán, escucha atento en mis soledades.

Tu imprudente Eva.

CARTA 16

Lujuria

Mi muy estimado Adán, podría decirse que se ha vuelto una costumbre provocar al pensamiento y dejar huella de la imaginación fantasiosa, toneladas de ideas que se cuelan en mi ser, trato de poner las cosas en su lugar aunque no creas que es tan fácil, las cosas parecen tener vida propia y moverse; me asombro, me reinvento, abro los ojos, observo, analizo, escudriño en mi alrededor, habrás notado que últimamente te escribo religiosamente con la memoria un poco menos a la deriva.

Estoy tratando de averiguar ¿Qué es lo que significa SALIGEP?, y creo que he dado con la pista, como habrás visto, ya voy en la tercer letra, cruzando las noches, oscilando entre los cuadrantes de mi minúsculo universo, antes de que esta memoria olvidadiza se desperdigue en la hondonada; pienso bien lo sabes, no seas como esos hombres que creen que tenemos el cerebro en blanco, desierto, devastado, incapaz de procesar y articular ideas y pensamientos propios.

Lujuria caníbal clandestina, pagana actitud que me corrompe doblándome como una caña de azúcar. Lujuria, apetito, vicio, secreto cómplice, bien sé todos los males que causa, y sin embargo absurda y testarudamente me dejo llevar por tus enredos, tienes una labia que me convence y la conciencia inevitable víctima de mis holgazanes escrúpulos me abandona, con espasmos lastimeros los escrúpulos intentan desacreditar mis acciones, me reprueban, acusan concienzudamente mis pasos.

Con tinta indeleble me agobia el penitente pensamiento condenatorio que desdeña este viaje a la aventura, intento detenerme, no lo dudes; muchas veces logro mi cometido, otras tantas caigo en el terrenal abismo, el infinito precipicio, soy humana, abandono la raída costumbre de intentar no sentir nada, pero esta avidez se gesta en mis entrañas, y se puebla de sueños y castillos en el aire de caballeros andantes, de amores trascendentales, de horas de arrebato donde el deseo se expande sin reserva alguna.

Mi querido Adán, la lujuria, es una serpiente errante que hurga en las preciadas palpitaciones del ancestral fruto; anguila que estremece los puntos cardinales de ese mapa que me cubre, y que degusta perezosamente, me pierde en las tinieblas difusas de la carne, en esta debilidad me corrompe…a veces puedo disimularlo y alejarme de ella, sabiendo que tarde o temprano me tendrá en sus fauces, en esta existencia que nos habita. Yo intento calcinar mis temores inspirados en “los otros…los otros…siempre los otros”, no siempre lo consigo, al menos adormezco un poco.

En este anímico letargo me arropa, mientras la brújula en forma intermitente recorre la tierra prometida, aún es tiempo de detenerme en algunos momentos, pero más que la indulgencia, necesito de este encuentro sin reservas, obsesión compulsiva que te siembras en mi interior, magnificas el placer al límite, desatas dos millones de veces el fuego interior que me consume, no puedo calcular la energía que se entreteje en mi epidermis, el ritmo del corazón palpita cadenciosamente, con paso firme encabeza el ritmo de la vida.

El olfato se agudiza en esos momentos, la lengua de fuego reacciona al menor contacto, el magnetismo de los cuerpos cuaja las dos almas, dos soledades, dos mundos con distinto diámetro y grosor, asimétricos, pero al fin y al cabo compatibles en esta atmósfera carnal, miradas que se entretejen, que en el silencio se dicen más que la medida acostumbrada, sensaciones que recorren la hambrienta y ciega piel, mientras que los oídos sensibles receptores capturan la delgada capa de balbuceos que me seducen, que me sacuden y me embriagan maravillosamente.

Ningún sentido está ajeno, todos colaboran en la armoniosa melodía que circula entre dos cuerpos, la conciencia se dispersa y le cede el lugar de honor al sentimiento, la cercanía del hombre y la mujer, antes ajenos, los torna cómplices fieles de esta devoción, el llamado de la naturaleza es imponente, nada pueden hacer más que dejarse llevar por este oleaje, la carne…la carne es débil, ¿No te parece?

El tormento puede ser amenazante, pero la insistencia universal de este fruto prohibido es deliciosamente saludable, ¿No sé quién inventó que es una manzana? Pero lo sea o no lo sea, el fruto finalmente aparece alineándose frente a los ojos de los hombres y de las mujeres, no importan las funestas consecuencias, me someto a la leyes del cuerpo, el castigo divino se difumina, la muerte anunciada puede asustarme pero orgullosa aceptaré las consecuencias, que el estallido exclame en la hondonada, mientras conservo en mi rostro una sonrisa luminosa.

Los ancestrales miedos me visitan, intentan nuevamente contaminar el desenfreno en que estoy sumergida, sin embargo no…no puedo retroceder en mis convicciones, que el cielo se derrumbe, que colisionen las órbitas, que la aventura de la vida continúe, las tragedias sucederán, aunque actúe con prudencia, nada puedo hacer, por evitar que caiga en esta frecuencia, en esta fragancia embriagadora e irracional que nos envuelve a nosotras Evas de carne y hueso y a ustedes Adanes faltos de una costilla.

Seguiré pensando en la siguiente letra, describirla tal vez me cueste un poco de trabajo, que el olvido no reaparezca, que la espera no se alargue demasiado, la atmósfera grisácea no me puede desalentar, mis ojos atentos se levantarán impacientes; abandonaré un poco el tedio que se yergue a mi lado e inmóvil empezaré a escribirte otro día; los rincones de la mente se me están nublando ya, es hora de despedirnos, apagaré la luz del vestíbulo, es hora de evadirme en la tierra de los sueños.

En la profundidad de siempre, te escribiré pronto, minucias, nada envidiables, pero resueltamente seguiré hurgando en mi interior, bordando estas hilazas de cordura.

Tu Eva cómplice en tus noches de desvelo.

CARTA 17

Ira

Personas que chocan y se desplazan sin mirarse, destructivas sombras los recorren en su día a día, al igual que a mí, su tiempo y mi tiempo no están en la misma frecuencia, provoca destrozos internos, sepulcralmente el óxido se va asentando en sus rostros fruncidos, en sus rostros desencajados, en sus rostros paranoicos, clavados en la desesperanza, eso es lo que percibí el día de hoy mi querido Adán, pero todo es cuestión de actitud y de la forma de mirar el mundo, tal vez algo tengan que ver mis demonios interiores. Y tú, ¿qué piensas?

En esa atmósfera es fácil que afloren la ira entre nosotros. El soplo de la ira, aterriza en nuestro rostro y explota en nuestra voz, se desliza en nuestros actos, irradiando lo peor de nosotros, ensombrece nuestro entendimiento, nos angustiamos porque las cosas no resultan como esperábamos, arrancan y tiran al suelo todo lo que hemos construido, cuando esto pasa somos irreconocibles, si alguien que nos conoce pudiera ver nuestra metamorfosis, ni siquiera pensaría que se trata de nosotros mismos.

Ira que evapora mi semblante, que se lleva instantáneamente mi paz interior, exploto, con palabras casi inofensivas, hago cenizas lo correcto, la bestialidad emerge como un virus autodestructivo en ciertos momentos de tu vida donde chubascos de improperios caen a cuantos están a nuestro alrededor, lamentablemente no escuchamos, en esos momentos sólo el coraje impera y recorre nuestras venas, incluso algunas venas de nuestro rostro y nuestro cuello emergen, pareciera incluso que van a reventarse, extraño gesto que con su presencia nos habla de esa obstinación ruidosa, que aguarda latiendo en el silencio de nuestras almas.

Cual si fuésemos personas hechas de oscuridad sin sentimientos, nos dejamos llevar por el coraje, las peores atrocidades que comete el ser humano se efectúan en estos momentos de trance hipnótico, palabras y puños lastiman a los más débiles, se espesa la sangre envenenada, zumban los oídos, el peligro se asoma en las órbitas de los ojos, basta tan sólo un segundo para que se produzca la tenebrosa escena. ¡Basta, no quiero recordarlo!, me digo a mi misma.

No quiero recordarlo…No lo quiero en modo alguno, pero… pero tengo que sacarlo, echar fuera estos síntomas que me habitan, estos fantasmas que me enfrían y me solidifican, con decaimiento te escribo, lágrimas están cayendo de mis pupilas de arcilla, las huellas de la ira son parte de mi elemento, perforan mi alma mortal, en el lecho deposito el tedio; duermo, trato de dominar mis miedos, hacer de cuenta que los fantasmas se han extinguido, la razón hace un poco más tolerables los días.

Golpes que cercenan mi alma, discusiones repentinas, jalones de cabello, después soy empujada contra la pared, molida a puños para arrebatar mi dignidad, mi corazón late apresuradamente, quiere que escape, pero típicamente me quedo allí como adherida al piso, no pienso nada, intento defenderme primitivamente cubro mi cara, intento dar unos arañazos, pero me toma por las manos, me somete, me estrella todo mi universo, pierdo la conciencia, no, no creas que es una escena de mi familia, es mi propia escena, yo, yo soy la protagonista principal.

Lo más lamentable de esto es que la culpa no nos corroe, después de la explosión, parece que entramos en un estado de relajación, de somnolencia. Ciega intento confiar nuevamente, y él, él me insinúa que no volverá a ocurrir, el estado de inconciencia es grave, gravísimo, me tiene en la mira, quiero creer, pero estos manchones morados en mi cuerpo me dicen que es hora de partir, espero unos cuantos días… sólo unos cuantos. Me marcho, quiero otra realidad, la que habito me hace un daño que me golpetea, que martilla todas mis superficies.

Me quité las vendas de mis ojos, tarde, lo reconozco, pero no tanto para que no tuviera remedio. Una funesta nube me acompaña, pero intento salir de ella; mi querido y gran amigo creo que muchas veces se desperdician los momentos de control de nuestra diaria forma de ser, el coraje circula de derecha a izquierda, y de arriba hacia abajo en las entrañas de esta corteza, de este cuerpo de carne y hueso, haciendo pequeñas grietas con nuestras palabras y con nuestros actos.

Quisiera a veces congelarme antes de que el coraje, y el odio hagan mella en mí y en los demás, el coraje puede brotar de casi cualquier parte, especialmente cuando ciertas cosas se salen de los límites establecidos en nuestra mente, incorporados y sedimentados en lo más profundo de nuestro ser; una palabra mal entendida, un gesto, una mirada reinterpretada por la imaginación expectante, nuestros miedos subterráneos emergen con mayúsculas, nos hace víctimas y esclavas de nuestra propia convicción, que a veces se encuentra errada, y otras, otras también.

El odio es algo parecido, pero a otra escala, con cinismo podemos aborrecer lo no conocido, aquello que gotea la diferencia y que en cierto modo nos hace estar a la expectativa, incluso creo que muchas veces odiamos en los demás los defectos que no podemos vislumbrar en nosotras mismas, caprichosamente molemos los defectos de los demás, los vapuleamos de mil y una formas, sin darnos cuenta que en el fondo, este odio se alimenta de nuestros propios fantasmas.

Tropiezo que repta, a lo largo y ancho de nuestra piel, que se enreda, y nos comprime, se abre paso en la oscuridad, se alimenta de los sentidos, del néctar acróbata de nuestras creencias, de la sangre fantasmal, de esa resistente carga que llevamos a cuestas, como una mochila conectada inevitablemente a nuestros cuerpos, etéreos, calcáreos, subterráneos, sublimes.

No sé qué más decirte, me quedo aquí cavilando un poco todo lo que acabo de balbucerar, intentando darle forma a estas ideas que brotan como un manantial, pero no te creas que no me dejo arrastrar por esta pesada ancla que me arrastra, me perturba, y aunque sé que esto es negativo, irremediablemente bastan unos segundos para que me seduzca la ira, me empapo en ella, antes de que me dé cuenta estoy hundida hasta el copete, sumida en la desaprobación, aventando diablos a cuantos se me ponen en frente.

No, no golpeo a nadie, a menos con los puños, pero encarnizadamente con simples palabras hago que agonicen “los otros” de un zarpazo inteligente.

Tu emocionalmente confusa Eva.

CARTA 18

Gula

Mi querido Adán, debo platicar contigo esta noche, debo confesarte uno más de mis infiernos más horribles, no te preocupes, la vida es un paraje donde los vientos soplan en diferentes direcciones, y yo irremediablemente me he dejado arrastrar por la orientación equivocada en muchos momentos de mi vida; soy un ser áspero que intenta disipar sus demonios como una suicida, me reprocho; algunas veces la conciencia parpadea y me hace salir de mi irresponsabilidad.

He intentado abandonar esa ansia desesperada de comer a borbotones, desaparecer, reducirme a la mínima expresión, pero el rugido carroñero que se encuentra en mi interior no me lo permite, me desespero como si la comida fuera a acabarse, trago abruptamente, sin importar la hora vuelo hacia los platillos sin detenerme a pensar que es demasiado, que es asfixiante, una necesidad insatisfecha queriendo ser compensada; caigo en mi propia trampa te lo confieso.

Tal vez es cosa de la soledad, o la depresión temeraria que seca mis labios, sin nada a qué aferrarme lo único que sostiene mi silueta es… mis músculos están tensos, la boca se me seca como te lo decía, la comida parece llenar los huecos, obsesivamente llevo mis manos a la comida, no importa que no combinen los alimentos, en ese episodio de locura me obsesiono, mis manos pegajosas no distinguen forma o sabor alguno; voy a la deriva arrojándome a este vicio insano, vicio liberal, mudo grito del subterráneo del corazón, vicio que me devora en una sentada.

Me asusta esta necesidad egoísta, pero algunas veces soy insensible a la conciencia, o a los retortijones de mi cuerpo, las sensaciones mordazmente me condenan, pero actúo estúpidamente, atravesando las tinieblas, estoy perdiendo la figura como no tienes idea, me siento insignificante, sé que no debo sentirme así, pero titubeo, mi fuerza de voluntad se tambalea apresuradamente, como una maldición silenciosa que me consume.

La fuerza de voluntad me da un adiós contundente; muevo la cabeza intentando negarlo, pero en seguida mis manos y esta ceguera consciente termina por extinguir todas mis fuerzas, no va a ser tan fácil regresar sobre mis pasos, recuperar la figura, la grasa se deposita en un instante en mi cuerpo pero me llevará meses acabar con ella, la ropa no me queda la mayoría de las veces, bueno de esas veces que la irresponsabilidad me marchita.

Comer es un placer, pero creo el placer también debe tener límites ¿No te parece? Sabes me encanta degustar los ingredientes de un platillo, me parece que ya te lo había dicho en una de mis cartas, cuando recuerdo mis atracones siento una testaruda repulsión a esta acción que me atraviesa, me angustio, me siento desdichada por qué no encuentro razones suficientes para dañarme, para quemarme en esta oscuridad, los recuerdos de estos episodios no son nada gratos.

Creo que es uno de los pecados que más nos dañan, un pecado con rostro, nuestro propio rostro, nunca lo había pensado así, pero ahora que soy consciente de que me agredo a mí misma, me parece espantoso, produce un agudo dolor, una sensación que me recorre en mi cuerpo regordete, se marchita mi personalidad, mortecinamente golpeteo mi confianza que se esfuma cuando no me siento yo misma, no voy a decirte que voy a tener unas medidas increíbles, pero al menos no tengo ese sobrepeso que me diluye.

Cuando me veo en otras mujeres es humillante no sentirme tan agraciada como ellas al menos en sus medidas, desvío la mirada cuando veo a una mujer con sobrepeso, me enloquece pensar el millón de episodios que viví en el pasado, es una de las tantas sombras adheridas a mi estructura ósea, en la epidermis y en el sótano de mis pensamientos, estoy conectada a ellos aunque no lo quiera, allí están presentes, siempre presentes…

Estoy tratando de echar fuera de los compartimentos esta obsesión que me habita, dejar de una vez y para siempre este absurdo placer, hasta ahora he logrado ganar la batalla, pero nada está escrito todavía, tendré que seguir luchando como una desquiciada sin ahorrarme ningún día, no quiero exhibirme nunca más, no puedo permitirme desaparecer mi cintura y palidecer en ropa que pareciera hecha para cortinas de ventanales de salones majestuosos.

Me reprocho mi negligencia entre el bullicio, mi voz avergonzada brota en la oscuridad, durante cinco años fue una hierba difícil de arrancar, me encontraba en un callejón sin salida, ahora estoy un poco más despierta; por eso la comida la miro un tanto con desaprobación, mi mente no habitaba en la ignorancia pero mi pendenciera boca era una temeraria en cada acto del sentarme a la mesa para comer, ahora puedo decir que estoy a kilómetros de esta excitación infame; aunque creo que como una bestia siempre está al acecho.

Tú mi querido Adán, eres capaz de pensar lo que mejor te convenga, no necesariamente tendrás que estar de acuerdo conmigo, en todo lo que te platico, aunque como eres un caballero, tal vez prefieras guardar silencio, el tono de cada voz puede estar de acuerdo o no con estas ideas que revolotean en mi mente, gracias de todos modos por escucharme, de permitirme fumar una pila de cigarrillos, y una extraordinaria dosis de ese café tan negro, que estoy dudando de su nombre, por esa negrura que le caracteriza; soy una mujer que cambia de opinión, eso ya lo sabes también.

Me despido de ti apretando esta lucidez, mañana será otra oportunidad para permanecer un poco menos somnolienta, un poco más telepática para comunicarme contigo, en estas misivas silentes que son como una cascada de murmullos, trataré de no agazaparme tanto en la oscuridad, aunque la presencia del miedo aprisione mi mano un poco, me asiré al pulso de la luz, palparé mis latidos y los tuyos hasta que la razón intacta me dé su voz escondida.

Acurrucada en mis pensamientos, me despido de ti, pero otro día, otro día seguiremos nuestra conversación nocturna.

Tu Eva de siempre.

CARTA 19

Envidia

Hola, mi querido Adán, Hoy quiero hablarte sobre la envidia; se envidia aquello que no tenemos en nuestra vida, puede ser algo material o algo más sublime, como mujer que soy puedo decirte que he envidiado muchas cosas materiales, bolsos, automóviles, el tono de un labial que parece atrapar la luz tornasol del caparazón de un escarabajo, joyas de todos los precios, incluso el marido de una de mis amigas, siento culpa, claro que sí.

Actitud fastidiosa acompañante esporádica de mis días; pero la envidia no perdona a nadie, nos habita, está a un lado de nosotras, es uno más de esos demonios que hacen salir de nuestra alma, ese deseo que nos hace enfrentarnos a nuestros deseos más profundos, un tanto insanos en algunas ocasiones, desazón con trampa.

Nos aventuramos a correr riesgos, observar con el rabillo del ojo, a envidiar en el silencio la belleza de mi amiga Paula que parece no envejecer jamás, o la hermosura del cuerpo de Cristina, la estatura, la delgadez estancada en el cuerpo de Rebeca desde los dieciocho años, la melodiosa voz de Isabel que convence al más granuja de los hombres, y que encanta con las notas que rítmicamente tocan las canciones de moda, la receta familiar de ese delicioso platillo que prepara Elizabeth y que se niega a compartirme por completo, por qué por más que intento seguir los pasos y elementos que me dice de la receta, algo falta…algo que la hace diferente.

Envidio también la suerte de algunas Evas, al menos aparentan ser felices, sonríen, parecen el retrato perfecto del amor encarnado, esta sensación de encontrar el amor a primera vista…estoy en desacuerdo pues muchas de las veces su corazón ya está ocupado; termino por convertirme en una persona abominable, con una ansiedad que repta sobre todas las células de mi piel; soy un poco adicta al café, pero ni su consumo inquebrantable me aleja de este deseo que hierve en mi interior, desde que tengo memoria creo que es una realidad cosida en mi columna vertebral.

Envidio a las mujeres capaces de salir adelante sin ningún hombre a su lado, a aquellas que son llamadas al servicio a la humanidad por sacrosanta vocación, a aquellas que lucharon lado a lado con sus esposos, a aquellas que supieron luchar contra las corrientes adversas de su tiempo, a las escritoras divinas constructoras de mundos posibles, de mundos en los que podemos deleitarnos y disfrutar placenteramente; la abnegación y sumisión de algunas Evas, casi podría asegurar que se ganaron el cielo con semejante sacrificio y devoción, sin esperar nada a cambio.

Soy bastante indecisa, al darme cuenta de esta envidia que me habita, me doy cuenta también de que la autenticidad es tal vez aquello que más anhelamos, somos pequeñas cabecillas que vamos despacio mascullando ideas, deseos ingratos, olvidándonos un poco de nosotras mismas, de lo que tenemos en nuestra vida para desear lo ajeno, a veces…a veces es necesario, cuando apenas la felicidad es una mirruña tan insignificante como la cabeza de un pequeño alfiler.

Evas creativas, llenas de energía, presumidas incorregibles, sencillas planificadoras de los días, aventureras de la rutina, olvidadizas soñadoras, tranquilas hojas en otoño, perfectamente imperfectas; envidiamos, simplemente lo hacemos, creo que no podemos evitarlo, no tengo excusas mayores que mortales sinrazones envueltas de femineidad, nos permitimos el capricho de envidiar, tal vez es de los pocos caprichos que no necesitan de grandes sumas de dinero para ser satisfechos, bueno sólo algunos, otros requerirán un esfuerzo sobrehumano para que nuestras pupilas puedan palparlos.

Soy una ratera, sí mi querido amigo, tal como lo oyes, soy una ratera porque hago a ratos lo que más me agrada, en especial conversar contigo, tejiendo estas ideas que se me confunden, ya vez, hago una puntada mal y tengo que desbaratarlo todo, cómodamente tendida sobre mi cama con un vestido de algodón holgado, el ajetreo se me escapa de las manos, cuando llego contigo a éste nuestro paraíso terrenal, el tiempo fluye a otra velocidad, pareciera que el tiempo se detiene junto a ti, y sin embargo los párpados apenas pueden sostenerse en pie, envidiando tu esencia mi querido Adán, me despido.

Tu Eva María siempre insatisfecha.

CARTA 20

Pereza

Muy buenas noches, mi querido Adán, disculparás la ausencia de mis cartas por varios meses, soy una incógnita hecha una maraña, enredada con más de cien nudos, cosas de mujeres, ya sabes; pero hoy es tiempo de tener una larga y agradable conversación, pero antes tengo que calmar esta ansiedad con una profunda y larguísima calada como tratando de que el humo recorra cada célula de mi cuerpo, y que me deje esa sensación de alivio.

Ferocidad y nervios en su máxima expresión esa sería la frase perfecta para definir este día, no lo sé hoy parezco más receptiva que de costumbre, me siento una sobreviviente en un mar de personas inconscientes en muchos sentidos, tal vez es sólo una manía paralela que me habita junto a mis fantasmas, mis demonios y “esos otros”.

Y sin embargo, a pesar de todo voy fusionándome en sus presencias, intentando ajustar mi pensamiento gradualmente, ideas nómadas ya sabes invaden mi cabecilla, aunque también hago conjeturas, razono, extenúo mis neuronas; difiero en muchos sentidos de mi realidad; me siento incompatible ante la ineptitud, me niego a ser domesticada, a veces creo que actúo como una autista enclavada en mi mundo, tú ya sabes por qué.

Intento alejarme del intenso aislamiento en el que me cuajo, tímidamente debo decirlo, no creas que me apetece mucho librarme completamente de la nostalgia atrapada en la suela de mis zapatillas, intento fugarme, sentirme libre de esta endémica atadura; pero soy una adepta de sus aquelarres, contenta de tener la oportunidad de abrir mi interior contigo, dejando que se escapen algunas rebeldías rutinarias, bajo la mortecina luz menguante.

Mi querido Adán, espero pasar el fin de semana sin hacer nada, que deliciosa idea, sonreír y dejar que el mundo ruede, sin que me importe el agobio. Dejar que las preocupaciones no me invadan, descansar plácidamente en esta especie de envoltura placentera; apenas puedo moverme, mis párpados se niegan rotundamente a abrirse paso, la debilidad me recorre en mis siete cuerpos, ni siquiera tengo ganas de tejer un poco, las agujas haraganas se encuentran clavadas en los estambres con el número 4, pero no, hoy es tiempo de descansar, no de estarme cansando mis ojos.

No creo que sea anormal que el sueño me deposite en este largo letargo, los brazos anudados, faltos de voluntad, es una fantástica idea que me engatusa, el calor malsano de mi cama me arrulla parsimoniosamente. Me apetece quedarme allí hasta pasar el medio día, creo que tendré que cubrir las ventanas con algo más que las simples cortinas para impedir que la luz penetre la paz y el silencio de mi recámara, desvanecerme en la serenidad.

Disfrutar ese estado de tranquilidad, de tibieza. Pereza: antídoto perfecto contra la rutina de toda la semana, anidar en ese espacio, deambulando entre amnesia, dejarme consumir por la flojera unas cuantas horas, pero sólo eso… sólo un poco más de tiempo, tampoco creas que soy una de esas mujeres fodongas que tienen su casa hecha un desastre, necesito un poco de ese sueño reparador, no creas que soy como dicen aquí en mi pueblo guandaja, que para el caso es lo mismo que ser una vil cuachalota, no lo soy, tengo esa pequeña manía de la limpieza y el orden aglutinada en mi manera de ser.

“Otros y otras” quieren hacer de la pereza su estilo de vida, y déjame decirte que los hay a borbotones, parecieran unos desarraigados de la vida que pretenden vivir en la anarquía sin comprometerse en sentido alguno con el mundo, mucho menos con ellos mismos; se abandonan en los brazos de la pereza, parecen desalentados, maltrechos, desprotegidos, olvidados, incapaces de derrochar su tiempo en ilusiones se encierran en la fobia a la responsabilidad y se hunden en esa pereza aberrante, agotadora, extrema que los hace perder incluso el deseo de vivir, si bien ésta tiene luces, sombras, penuria y agonía, también hay oxigenadas utopías, alegrías y anhelos, bien vale la pena despertar las pupilas y morar en la vida.

La pereza es una cruenta enemiga de la imaginación, de personas pensantes como nosotras las Evas, o como ustedes los Adanes, inquietante cicatriz que repta entre la piel y el alma para instalarse en nuestras vidas, puede seducirnos, haciendo que nos resignemos a la mediocridad, a vivir por vivir, es decir sin sentido, volviéndonos socialmente ineptos, esclavos de la inmadurez, la autodecepción nos habita si dejamos que ella entre en nuestras vidas y se quede como huésped permanente.

Creo, ya sabes, creo muchas cosas, ¿No te parece que después de todo hay algún resquicio de fe todavía en mí? Te decía que creo que al llevar al extremo la pereza sacrificamos nuestra voluntad para hacernos esclavos primitivos de esta traicionera enemiga, de por sí tenemos muchos otros monstruos y vicios más que nos tornan esclavos, para hacernos arder entre sus venenosas espuelas, confundidos más allá de los límites permisibles. ¿No estoy equivocada?

El estéril sueño es un espacio subterráneo para ocultar nuestros tormentos, nuestro patético barro necesita recobrar sus fuerzas, ya lo vez finalmente llegué a la P, tardé un poco en tratar de explicarme cada una y platicar sobre ello contigo, tengo hambre de sueño, es una metáfora, claro está, pero me divierto, me entretengo, me evado en tu presencia, ridículamente me siento gratificada en lo más profundo, acostumbrada a conversar contigo, y echarte de menos, cuando no puedo escribir nada, lo habitual es que esté en las nubes y que las ideas no fluyan tan rápido como quisiera.

Ojalá logre entregarme un poco a esa ominosa vulnerabilidad de la pereza el sábado, sólo un poquitín, la idea suena bastante sugerente, así que espero poder lograrlo efectivamente, en tanto no surja algún compromiso que me lo impida, la sola idea rondando en mi cabeza hace sentirme relajada, me encanta sentirme así.

Debo irme, mi querido Adán, mi próxima carta llegará a tus manos antes de lo que puedas imaginar.

Tu desconcertada y un poco perezosa Eva.

CARTA 21

Mujeres pensantes

Lavar los trastes y cumplir con mis labores domésticas no son mi único fin, mi querido Adán, claro que no, tengo muchos más sueños fuera de estas cuatro paredes, puedo parecer encadenada, atada de pies, pero un túnel delicioso es mi pensamiento, un pasillo que recorre los cuatro horizontes, chispa divina que suspira, que se niega a la resignación.

Puedo cerrar los ojos y casi por arte de magia me olvido del aquí y el ahora, susurrar pensamientos, plasmar mis deseos en el aire, filtrarme entre la tierra, empezar otro cuento, leer un nuevo libro, serpentear por los cuatro puntos cardinales con mi curiosidad al hombro, romper los paradigmas impuestos por “los otros”, sentirme culpable, dar un paso en falso más allá de los límites permisibles para nosotras.

Es bastante irritante que muchos Adanes sigan pensando que mi mente es una zona en blanco, desértica, abandonada; más bien nuestra mente es una terrible madeja de hilos enredados, un poco de inquietud, sueños barnizados de felicidad, crujidos de insatisfacción, obligaciones descuidadas, otro poco de lengua que serpentea por aquí y por allá, olvidos somnolientos, ojos vigilantes, sonrisa traviesa, ilusión extrema, susurros transparentes, sexto sentido a la décima potencia, corazón abrigador, suspiros dulces, coraje vagabundo, multiplicado con un cordel de lágrimas y un sinfín de hilos más que no me alcanzaría el papel para explicarte todas las ideas que danzan con suavidad diseminándose a lo largo y ancho de nuestro cuerpo, del cuerpo de nosotras las Evas.

Todo el mundo quiere saber un poco de nosotras, pero antes de empezar se dan la media vuelta, al principio parecen sedientos de conocernos, se agitan tratando de dilucidar nuestras maneras de ser, de pensar y de actuar, las cuales pueden ser todas ellas contradictorias; fastidiados se dan por vencidos, su ceguera desesperante los hace claudicar en esta pesada y negra tarea; “otros”, “otros” sólo piensan que nuestro cerebro es minúsculo, casi microscópico, así que no cabe una sola idea coherente en ese miserable compartimento.

Creo que describir nuestro mundo interior es como caminar dentro de una sustancia insondable, espesa, extraña, bamboleante, ni siquiera yo puedo entenderme en mis propias ideas, o en mis actos que muchas veces dejan que desear, burlonamente he aprendido a reír de mi misma, no ha sido fácil, pero ya llevo algunos kilómetros de ventaja, “otros”, “otros intransigentes” continúan devanándose los sesos intentando lo imposible.

Mi querido Adán ¿Cómo quieres que te responda a la difícil tarea de conocernos a nosotras las Evas? Tal vez lo más sensato sería decirte que somos un tornillo multiforme, espinas agitadas en la faz de la tierra, almas que se mecen cruzando los umbrales de los sueños, danzamos en el perfume del viento, burbujeamos frenéticamente a la orilla del delirio, dotadas de una gelatinosa conciencia que nos tritura y amenaza con desplomarse, pero que se dice a sí misma: “soy una guerrera”, ni yo misma puedo explicarme, ni creo que otra Eva pueda hacerlo, por eso tengo que desconcertar a los demás, para que no adivinen la fragilidad de mi rareza.

¡Soy pensante!… nadie puede negarlo, aunque como todo en la vida hay sus deshonrosas excepciones a la regla, no todo puede ser perfecto, hay algunos especímenes femeninos que dejan mucho que desear en sus razonamientos, es más se podría decir que son idiotas, pero son unas cuantas, tal vez una por cada millón de personas, así que no te preocupes, pareciera que el cerebro no carbura muy bien que digamos, cómo si les faltara combustible a su telaraña cerebral para que las neuronas hagan la sinapsis correspondiente, parecen bobas, ilusas, como abstraídas en un mundo imaginario; lo malo es que no pueden reivindicarse por más que lo intenten.

Soy una parlanchina de primera, se me ha pasado el tiempo volando, me arrojé como una desquiciada en el papel, y con agilidad inesperada creo que he tejido un texto bastante lindo, pero estos trastos…estos trastos siguen aquí, creo que se han multiplicado, tratando de encontrar refugio en este espacio, ya vez, finalmente tendré que hacerme a la idea de cumplir con esta tarea a regañadientes, no sin antes exclamar que en mi próxima reencarnación no quiero que me toque ser mujer nuevamente, después te seguiré contando otra idea que pueda tocar, abrazar y disgregar en un nuevo viaje en estas noches de ensueño.

Tu inquieta y pensante Eva.

CARTA 22

La otras Evas son mi reflejo

Como una sibila de Delfos, te escribo mi querido Adán, desde este espacio eternamente en penumbras, sé bien que las mujeres somos seres ambivalentes, complejos y contradictorios, que a veces pretendemos evadir la realidad y esa ceguera hace que tropecemos cotidianamente en nuestra propia malicia… amarga daga que es utilizada en holocaustos, donde las víctimas padecen lo indecible, donde sucumbe su voluntad, su libertad, su identidad…su persona.

Estos son pensamientos volátiles y tan perdurables que oscilan en una sucesión inextinguible en mi pensamiento, los pasos de mi voz interior sonoramente se adentran en la profundidad de mi alma, la incredulidad abrupta se desvanece en las espumas del mar, el negro mar embravecido de la amnesia y la cotidianidad que me corrompe, ya lo sabes eso es algo que ya te habrás dado cuenta, intento que la luz coyuntural merodee pero a veces me es tan difícil.

¿No te parece que a veces también como personajes de novela, las mujeres nos empecinamos en seguir sumergidas en las sombras cotidianas e intentamos ir descalzas de miedo?, Pero no, no nos queda más remedio que ir cantando emborrachadas de angustia, mirando estupefactas el insomnio que nos pule como un viento erosionante, para hacernos más sublimes, etéreas, lívidas, creo que ya me he descalabrado a mi misma, pues también estoy sumida en esas tinieblas, en esa penumbra.

Incluso ciegamente crédulas algunas de nosotras creemos que podemos cambiar el mundo, sabes por qué digo esto, hay algunas Evas, que se enamoran de hombres empedernidamente mujeriegos o con vicios, pensando que cuando se casen ellas lograrán cambiarlos, ingenuamente llegan a creer esto con una absurda fe, lo cual resulta una tontería, pues no conseguirán mover el mundo con un pestañeo.

Lo anterior es cierto, al menos creo que tengo esa certeza, mis neuronas me lo dicen, mi voz interior vive también puliendo el insomnio y caminando con su alma descalza en esa catarsis que me desmenuza y que intento plasmar en estas cartas que comparto contigo mi Adán, no las tires al viento, al menos dame el crédito de la duda, si no te tuviera a ti para contarte todo esto, no sé si podría continuar existiendo o hubiera ya perdido la cordura, es posible, pero no quiero averiguarlo.

Mi querido Adán, para mí eres fragancia, embriaguez de los mares, aldaba de los pórticos de los dioses del Olimpo, sabes…sólo el silencio es sabio y vives extasiado en él, alucinado me escuchas y prosigues con paso firme y seguro cual si fuese una ligera danza hacia la eternidad, es tan agradable platicar contigo, de hecho tenía una amiga un poco más parlanchina de lo que yo soy, iba conmigo a tomar café, iba conmigo y desalojaba entre café y un puñado de galletas todos sus problemas, no me daba oportunidad alguna de intervenir en algún momento, al despedirse, decía: “Es una delicia platicar contigo”, y yo reía para mis adentros, y esto se debía a que durante todo el tiempo de la conversación permanecía callada, sólo escuchando sus palabras con atención, no creas que platicar contigo es venganza de ese episodio, de ninguna manera.

Mi olvido moribundo galopa por las hojas en blanco antes de convertirse en cartas, extasiándome en lo sublime, logrando un equilibrio casi invicto. Tengo una hipótesis de que el sueño y la vigilia que me acompañan son los efectos especiales de mi catarsis, algunas veces escucho arrastrarse entre las tinieblas a las hijas fugitivas del árbol, quienes escapan con el galán que les ha susurrado al oído y que ha turbado el rumor de estas frágiles doncellas, otras veces las gotas de lluvia dejándose morir en los ventanales, en fin mujeres, y mis demonios, no mueren del todo, pero al menos parecen más desfallecidos que de costumbre.

Lo anodino se asoma irremediablemente en el mundo de nosotras…las Evas, nos contoneamos temerosamente entre las sombras, mudas testigos del escarnio, figuras misteriosas que vagan en el limbo construido, versátiles; sin ningún alarde, sin actitud desafiante, tan sólo somos lo que somos e intentamos cambiar aunque con nulos resultados, somos simple y llanamente seres mortales, nimias, ordinarias, seres que hacen de sus hábitos costumbres recalcitrantes.

Por ello, me resulta más tolerable este preludio del reconocimiento de mi mortalidad, ráfagas de voces embravecidas en un mar desenvolviéndose se desatan en los sueños arbitrarios inmersos en esta constante vigilia en la noche inerte, impregno nostálgicamente el espesor de sollozos sofocantes, para alejarme finalmente de la incertidumbre, de la desazón, y cuando tengo suerte liberarme de ella al compartir contigo todo lo que siento, todo lo que contengo en mi yo interior, ¡soy feliz!

¿Escuchas el agua?, sí retumba lejos, buscando el rumbo, no tiene brújula pero llega sorprendentemente a su destino siguiendo solamente la medusa estelar que observa fijamente desde las alturas insospechadas, yo, yo no tengo brújula, al menos no una que me oriente de manera precisa y certera el camino a la felicidad, aún no encuentro un indicio, si acaso alguna que otra huella que se desvanece en el aire, pero te tengo a ti que en cierto modo me ayudas a dirigir mis pasos.

A veces pienso que las mujeres de antes pensaban en los peligrosos tiempos que les había tocado vivir, pero eran en grado sumo inocentes, defendiéndose únicamente con las únicas armaduras disponibles para ellas: el orden, la compostura y el secreto, siempre el eterno secreto guardado en un cofre vacío, para entonces estar a salvo, no sabían de los saltos cuánticos, de las nuevas dimensiones de peligros que rondan en la actualidad, tal vez no sabrían cómo actuar ante tanta ingratitud, y la moda que dictan los conocedores, ¿Cómo estar ad hoc y no morir en el intento?, creo que ni el viejo manual de usos y costumbres las salvaría de tan cruentos embates.

Divina conciencia…Creadora sagaz, estimulante apetito, sempiterna voz, omnipresente dimensión, que vas poblando las márgenes con el fuego sagrado y la agilidad de una pluma, escudriñando esos rincones donde las sombras se pudren, e incrédulas se arrastran a la velocidad de la noche en una pluma descalza; ya sabes quisiera de nuevo a esa voz chillona, pertinaz devoradora en las andanzas de los hombres y las mujeres.

Espero la respuesta de esta conciencia, pero últimamente me hablas tímidamente, mientras la temblorosa conversación dura; la luz es fiel, cíclica y siempre vuelve para que se retracten las sombras al menos por unos minutos, la memoria de la Eva primigenia prevalece en lo femenino, y no es indiferente, atónita suplica y ulula lentamente; para después humear y desvanecerse en tazas de café servidas, simples tazas quebradizas, que llenan conciencias mancilladas que se distraen tras unos anacrónicos dedos que tamborilean sobre las mesas su impaciencia, siendo sólo las paredes testigos irreverentes de su destino tejido por otros dedos, los dedos de “los otros”.

Evas mi querido reflejo, siempre dueñas y señoras de las palabras, de los actos, de las consignas, astutas damas poseedoras de la sabiduría que engendran en el sueño, que nos enredan en redes somnolientas y nos hacen vislumbrar simulacros de sabores neutros, de insatisfacción, siempre con esa mirada que intenta despojarse un poco de prejuicios morales, psicológicos y estéticos, penetrando, desentrañando e interpretando el rostro detrás de la máscara, del presente perpetuo, mensajero y esclavo fugaz de la eternidad.

Evas que me acompañan a mí la otra Eva, sumergida en esta soledad de párpados tímidos, poseedora de ojos marchitos, confidente de este espíritu inmortal que destila la humedad de un licor extraído de un viñedo eterno; la imaginación todo resucita cual si fuese un hada va esparciendo el polvo de ensueño en jardines lejanos, sin mengua utiliza adjetivos neutros, huidizos, elogios que se difuminan a la luz del nuevo día, disipa las tinieblas, equilibrando los giros de la incertidumbre, mi incertidumbre.

Gracias a mi hábil memoria, tejedora de sueños, puedo hilvanar entre los telares las cartas, esbozando desafiante los temores de la inconsciencia, para dilucidar una fantasmagórica realidad que se contonea en las encrucijadas de las tinieblas, iluminadas por el círculo despeinado que audazmente se atreve a vislumbrar los horrores extravagantes mezclados en el día a día; pero a veces actúo como la fiel Penélope, describiendo fielmente las múltiples realidades a veces juzgándolas, otras veces omitiéndolo, más tarde deshilvano las palabras fugaces, lívidas, evasivas, incluso me desdigo de mis pensamientos, me contradigo, ¿En fin mujer verdad?

Hago una genuflexión antes de concluir estas frases en la búsqueda incesante de tu ser, soy un monstruo profano, tal vez yo soy uno que se encarna y se disuelve en la actualidad, me despido de ti con el remordimiento de haber omitido algunas partes; las palabras han cesado su diálogo, las sombras constriñen mi entendimiento y por último sólo diré que el hombre se mueve tras unas manecillas que no mienten queriendo escapar de los dedos esclavos que tejen sus destinos, como cirios y antorchas abatidas me diluyó contigo en las tinieblas por un instante, para después continuar en una sociedad que nos sigue endilgando una manera de ser.

Tu impaciente y contradictoria Eva.

CARTA 23

Mea culpa

Mi querido Adán, dejé tanto tiempo sin escribirte que ya he perdido la cuenta, creo que es junio; me encanta la frescura y olor a tierra mojada que emana en este tiempo, ojalá que esta humedad me refresque el intelecto un poco más y que las lluvias se lleven de mi vida todas las cenizas oscuras de lo malo, me estoy observando contigo, profundizando en mi interior, si cabe decirlo renovando mi energía interior.

Soy una ordinaria, creo que ya te lo mencionaba en otra carta, así me decía mi tía abuela, refiriéndose a que hacía cosas que no eran propias de mi edad, o de una mujer; ya vez formas de pensar; ella lo decía de forma altanera, como si con ese tonito me embarrara la boca con jabón o quisiera desvanecer las cosas inapropiadas que realizaba cuando era niña; pienso que las mujeres hemos sido tachadas en todos los tiempos, a veces de una forma y otras con ciertas variaciones, pero al fin de cuentas es hacernos menos, pequeñas, insignificantes, mirruñas, nimiedades.

Pero dejemos esto por el momento, viajando por autobús vi que una madre regañaba a su hija, con desesperación la zarandeaba y le daba algunos manazos porque no hacía lo que se le indicaba y me acordé de esa frasecita que te mencionaba “mea culpa”; creo que la madre se equivocaba, no era para tanto; pues los niños todavía no entienden, a veces creo que como padres y madres queremos que esos pequeñitos se comporten como adultos, cuando ni siquiera tienen noción del bien o del mal, o de lo que se espera que hagan socialmente hablando.

Esto que te cuento me da la posibilidad de contarte sobre la culpa, ese sentimiento como el óxido va desmenuzando el metal así va minando el alma de una persona cada segundo, cada minuto, cada día; nuestras fibras más sensibles nos aquilatan con el miedo, uno que nos agobia por eso tal vez saldar esa cuenta se convierte en una necesidad casi demencial para dejar a un lado ese contrapeso que es como un ancla para mantenernos varadas en ese estado; saldar esa cuenta tal vez algo tenga que ver con la conciencia que sea toda decisión lógica.

Querido Adán, no sé si me entiendes, no sé si sabes o puedes entender ese estado del cual te hablo; podría explicártelo diciendo que tarde a tarde la culpa me acompaña con su ropaje parduzco, inquieta cicatriz asfixiante, presagio desterrado, huésped náufrago que repta sepulcralmente, y se demora en mis anhelos, victimaria sin rostro que me va aniquilando tan lentamente como si fuera una droga narcotizante.

En temores viles me incinera placenteramente, me sostengo un segundo, me enajeno y después caigo fatalmente en el vacío, en esa atmósfera dañina, siento un desagradable reflujo que constipa mi interior; conspira entumeciendo todo mi ser y me arrastra a ese torbellino en el cual me recrimino un millón de veces; trato de triturar como homicida mis sentidos que me hicieron ser esclava de la culpa; pero ella es más fuerte que yo, me tiene en un mortero y me pulveriza menudamente, así así siento la culpa, mi culpa, mis culpas, las culpas de mis demonios, bueno ella sólo es uno de los tantos demonios que me acompañan.

Hemos sido obligadas y obligados a sentir culpa por la tradición y la cultura, de generación en generación nos hemos sentido poco menos que una partícula de polvo perdida, alejada de la luz, alejada de ese paraíso perdido, culpa por ser diferente, por pensar cosas en contra de lo establecido, por contradecir a la ciencia, por contradecir al libro de los libros, por tener alguna característica que nos haga únicas, por hacer cosas que no son adecuadas, y la lista sería infinita, culpa, culpa, mea culpa.

Estoy titubeando un poco no lo dudes, espero que ese maligno estado no se arrastre e intente flagelarme con mi estúpida credulidad, prolongando mi agonía una y otra vez desgarrándome hasta las entrañas, y que así yo pueda murmurar desesperadamente vagando en el limbo pidiendo clemencia sin que nadie me escuche, sucumbir y condenarme a esa indeseable tortura, no hacer nada, dejar de luchar, frustrada hasta los márgenes de la locura.

Mi querido Adán, estoy tratando de dejar de sentir esa culpa que me acongoja, es tiempo de dejar de pelear conmigo misma, de atormentarme y dejar de ver el mundo sumido en tinieblas, me siento merecedora de cosas positivas en mi vida, de sueños luminosos, tal vez algo tenga que ver que he empezado a meditar profundamente, a aprender a respirar correctamente, a caminar descalza sobre el barro, parece que está funcionando, al menos un poco.

Tu acongojada Eva.

CARTA 24

Déjà vu?

Mi muy estimado Adán, tengo un cierto sentimiento que me ha visitado los últimos días, sueño pedazos en un formato quebradizo parecido a un rompecabezas; en lo más recóndito de mi interior se mezclan matices de realidad, del inconsciente, de los miedos no superados, de anhelos latentes que obtienen su vía de escape en el país de los sueños, como una forma de mantenerme serena, tranquila, con los pies en el suelo.

Por las mañanas, recuerdo sólo fragmentos de toda la vorágine que se avecina en el sueño; me complica recordar a ciencia cierta todo el hito del sueño, me enoja no tener un balance equilibrado de todo lo que tengo dentro de esta caja cerebral, no tengo conciencia plena de la secuencia lógica de ese acertijo; créeme que hago todo el esfuerzo posible y me doy a la tarea de atar esos fragmentos y en cierto modo darles cierto sentido pero no siempre lo consigo, la neblina cubre muchos de los recuerdos del sueño, luego abuso un poco del café para despertar a mi conciencia adormilada y aspirar el nuevo día.

Recuerdos ausentes, fachadas que se cuelan, pero debo engancharme a mi día, sabes quiero decirte que yo siempre he pensado que no sueño, pues casi nunca recordaba nada de esos sueños, ¿o será que duermo tan profundamente? que el poco tiempo que lo hago que apenas queda tiempo para perder el tiempo soñando, pero últimamente afloran cuando abro los ojos esas piezas desgranadas que parecen formar parte de un cuadro surrealista concebido casi en los márgenes de la locura.

Con curiosa familiaridad me dejo llevar en la farsa del día a día, sin embargo sucedió algo que me dejó atónita encontré a alguien una de las noches que salí, un hombre de carne y hueso al que le abrí las puertas de mi corazón neciamente, sabiendo que la argolla haragana entre sus dedos me lo prohibía, finalmente me dejó, se diluyó en la alborada, pequeño demonio, que ha abierto esta ansiedad por describirlo aunque sea solo una sombra, un vago sopor con sustantivos y adjetivos movedizos.

Me siento confundida, y no sé ni por dónde empezar no sé si lo viví antes y ésta es sólo una repetición de ese momento o lo anterior fue sólo una deliciosa pesadilla; dejaré que las palabras caigan en cascada; fui estambre fallido en un lienzo, libélula ajena a su horizonte, creí en el fatuo compromiso que dibujé incluso cuentos de hadas en la espuma, di albergue a un insensato sentimiento, te lo confieso; creció en las oquedades que me habitan y el bramido de la noche ahora me insulta por mi estúpida creencia impenitente.

En tres punto catorce dieciséis aquelarres me inmolo con él, erosiona mi alma en un susurro, se aparta despreciable de mi senda; a la orilla de sus uñas me sereno, y en el boldo de sus labios hinco un beso, que se disipa en las sombras del olvido, apenas puedo recordar algunas cosas, casi nada…esta amnesia temporal me abraza con la duda ¿Acaso sólo fue un sueño taciturno de Morfeo?

Tres punto catorce dieciséis, ¿Qué demonios es esa cifra? Nunca lo he entendido, y tampoco me ha hecho falta, recuerdos inconscientes en mi anatomía, sucesos en mis anhelos sin rostro, ya sé que te había dicho que no me sentiría una fracasada, pero este sentimiento me impregna como una telaraña, no me deja en paz, entre más trato de separarme de ella, más me enredo en estos delgados hilos de luz.

Con soluble mirada me repruebo pero hago caso omiso a los mis demonios anclados en mi alma, testarudamente me dibujo insolente, oculta entre las sombras con ese vagabundo de la noche; me desconcentro de lo importante y deambulo en los días como idiotizada; con ayuno voluntario sólo la cafeína parece mantenerme en pie, repitiéndome que es una estupidez, una traición a la realidad.

Soy una desvergonzada tratando de reinventar la decencia y pincho con anzuelos su osamenta, sedentaria mastico con descuido su tez colapsada que me punza el cerebro, freno las cuchillas de los sueños; e intento salir de esta alucinación esquizofrénica que me habita, sentirme ajena, imprimir la luz del día en mis neuronas para rehusarme a creer que en verdad puedo hacer esto y volver en mí misma.

Semejante demonio que me increpa, y me anima a exclamar en agonía. Demonio natural que conmigo yace en la penumbra, enumera deleitable los efectos que padezco, en mi estado moribundo, se yergue en las tinieblas de mi vida, me priva en sus hábitos sustancia…agresiva me lanzo al precipicio intentando tomar el fruto prohibido que no encuentro.

Se desvía tranquilamente incorruptible, determina la flaqueza de mis pasos, y piadoso homicida sempiterno, permanece en la hechura del trapecio, y me lanza una sonora carcajada, sabiendo que se aleja de mi vida; su nombre se asemeja a un pentagrama, e indecible confundo a la herejía, que lo busca en adjetivos contundentes, lunática consumo sus texturas, y en la obsidiana de sus ojos me adivino, me enfundo en su pecho; y sepulto a mi voz que a veces calla; en letargos graduales que se cuajan.

A tabaco me sabe su aliento de quimera, y fanática en él sigo creyendo, esquivo la calcárea costumbre de los días, mi pasarela, resucito el estático silencio; y me calzo de nuevo en mi fermento, recrimino con ánimo furtivo, la tatuada libertad que convenimos, y después suplico con mesura, la esclavizante acidez de un nuevo encuentro. Y me sigo preguntando ¿De verdad estoy soñando? Creo Que mis únicas opciones, es dejarlo ir, dejarlo ir, o repetir este episodio una y otra vez, una y otra vez…

Tu inquieta Eva.

CARTA 25

Cabecillas de cera

Me siento más agotada que nunca, sin un deseo siquiera de vivir, me duele la cabeza como no tienes idea, creo que es migraña o será uno de esos dolores que se inventa una, el apetito también ha emigrado a tierras lejanas, el tedio me ha rebajado ¿Sabes lo que es sentirse a sí? Totalmente abandonada, falta de fuerzas siquiera de pensar, la resaca placentera me ha abandonado hace tiempo, tal vez así han de sentirse las mujeres anoréxicas.

No seas ingenua, ridícula, me digo a mi misma, cuando pienso en las posibilidades que representa un hombre, nos aferramos a él, como si éste fuera la panacea de todos nuestros problemas, sin saber que al fin y al cabo estamos arriesgándonos a enfrentar nuevas problemáticas de pareja, de noviazgo, de formas de ser, de pensar, de gustos, aficiones y mil cosas más en las que es difícil tener la compatibilidad al cien por ciento.

Abuso de la utopía, para creer y aferrarme algunas veces a algo que me mantenga a flote, en este momento si tuviera que elegir entre un hombre y un bolígrafo, claro que elegiría el bolígrafo, porque éste representa un millón de posibilidades de lo que yo pueda crear con él, dar explicaciones, disculparme, razonar contigo, argumentar con descaro mis opiniones una magia expresada en un lienzo en blanco que se transforma a voluntad propia, mil bocetos recorren mi mente y los anoto donde quiera que la luz de la razón me alumbre, a veces tenuemente como esas luciérnagas que chisporrotean entre la negrura nocturna.

Puedo crear mil fantasías, aunque a veces debo confesarte que temo a ese lienzo en blanco, oscilo a veces entre escribir o no hacerlo, pero antes de que vuelen las ideas intento atraparlas en el papel, se me vino a la mente la conciencia, ya sabes esa vocecilla que me acompaña a todas partes, incluso detrás del espejo, o en las penumbras más impenetrables, allí está como inseparable aerosol en el peinado.

Sabes, estoy harta de esas hipócritas conciencias persignadas escudadas en la fe inexistente que critican todo cuanto alcanzan a vislumbrar con los ojos, ven moros con tranchetes, quieren pasar por señoritas decimonónicas y ruborizarse falsamente por cuestiones triviales y se ufanan en el placer, tal vez pensando que ni Dios puede verlas, por eso digo que son hipócritas conciencias con una fe cicatera.

Yo mi querido Adán, creo que todos y todas somos de carne y hueso, sentimos, exploramos, creemos, vivimos, dependemos irremediablemente de ese fervoroso deseo de amar y ser amados; pobrecillas cabecillas de cera, extinguidas que creen en esa utopía de la virginidad para las otras pero no para sí mismas; vivimos en el siglo XXI ¡Por Dios! ¿Qué acaso no se han dado cuenta todavía?

Un mito creado y reproducido hasta el hartazgo por los hombres para envalentonarse y así buscar la pureza en los más recónditos lugares cual caballero medieval, buscando la pureza en la mujer amada y deshonrar a cuantas florecillas campiranas encuentran a su paso, ¿Qué acaso las otras no valemos lo mismo? ¿El fruto prohibido sólo pueden tomarlo ellos? Embeberse cada día de la savia emanada por un cuerpo femenino, de cuando en cuando, después de la jornada laboral, un poco de permisividad varonil no daña a nadie.

Pero creo que no, creo que ellos piensan que algunas de nosotras somos platos de segunda mesa, las que nos aventuramos a explorar la sexualidad tempranamente ¿Sólo ellos tienen el derecho al placer? ¡Claro que no! Recalcitrantemente No. Pero tal vez, es la maldición de Eva, por haber sido la embaucadora y haber tentado al hombre desde los primeros tiempos de la humanidad. La mujer del siglo XXI, es más libre, hemos cambiado nuestra forma de pensar acerca de la sexualidad y de la relación de pareja, pero no puedo generalizar porque somos millones de personas en el mundo, me digo a mí misma que muchas de nosotras somos más open mind, un poco, sólo un poco.

Cada una de nosotras decide lo que hace en su vida, no hay reglas escritas que te limiten, sólo la decencia y las buenas costumbres, los valores, la cultura, la ideología y un sinfín de vagones más que transitan por la vida de todos los seres humanos, tampoco estoy declarando que en lo personal es válida cualquier forma de satisfacción sexual, o que enarbolo la bandera de la promiscuidad, válgame Dios; ¡No! Lo que te estoy compartiendo es simple y llanamente que tenemos la llave de este mundo de la sensualidad, del deseo, de la entrega mutua, con el consentimiento de la otra persona.

Hay manifestaciones de deseo que en lo personal no van con mi forma de ser, ya sabes soy sólo una mujer tradicional empedernida en algunas naderías, pero las respeto; puedo tener amigas con preferencias distintas, incluso fetichistas, personas de carne y hueso; personas maravillosas que forman parte de mi vida, o que se encuentran por allí como siluetas del pasado pero que en su momento significaron un aprendizaje en este largo camino; tú tal vez no las entenderías, mi querido Adán, tú eres un hombre conservador apegado a los usos y costumbres que se te impusieron y está bien.

No creo que seamos platos de segunda mesa, somos mujeres independientes, exitosas, creativas, sobresalientes, extraordinarias, inolvidables, confiadas, responsables, pero todos estos adjetivos de nuestra forma de ser dependen de cada una de nosotras las Evas, para salir…salir del purgatorio en que esas conciencias hipócritas nos hunden a veces, incluso hasta la depresión por sentirnos poca cosa; casi nada….nada. Tenemos defectos, por supuesto pero dar un paso en falso y no tener un hombre que haya correspondido a esa entrega, no significa que somos unas fracasadas, o abandonar el nido por qué ya no soportaba el dolor, para mí, para mí no es un fracaso, ¿Qué acaso pensaban que me quedaría con él hasta que la muerte me llevara a mi por delante? ¿Por su culpa? ¡Qué estupidez!

Creo que tengo que repetirme esto último a mí misma y pegarlo por todas las paredes de la casa para recordarme, que el centro de atención no es el hombre, soy yo y lo que haga con la dinámica de mi vida real es sólo cuestión que me pertenece a mí y a nadie más, no hay vida perfecta un poco de virtud sacrificada no creo que me haga tanto daño. Me voy mi niño hermoso, ya vez este mareo me sirvió para darme un buen consejo que no olvidaré, y tú tampoco, recuérdamelo cuando esté perdiendo el tiempo atormentándome por la rabia vertida por esas cabecillas de cera.

Destino, realidad, el reto es mantenerme funcionando con la mente en esa cartulina y unos rotuladores para escribir ese último mensaje para no sucumbir mentalmente a las presiones de los demás, y tener la excusa perfecta para disfrutar las cosas y estirar la felicidad, seguiré pensando en ello en lo que resta de la noche, te dejo por lo pronto, pero te espero otro día para seguir conversaciones pendientes que andan por allí rondando entre mis neuronas.

Tu Eva del fruto prohibido.

CARTA 26

Entre cuatro paredes

Mi querido Adán, estoy hecha una maraña, ya sabes con esta suicida conciencia que no me deja en paz, que me promete continuamente callarse, quedarse inmóvil, pero no cumple su palabra, es como yo, que te fastidio continuamente, pero a mi favor puedo decir que yo nunca te he dicho que me voy a callar, al menos no en el mediano plazo.

Prendí el televisor por la mañana, aunque a veces no quiero hacerlo por que como dice el dicho “las noticias malas siempre tienen alas”, y son más noticias malas las que encabezan la lista matutina, que aquellas que te plantean cosas positivas, o que te revitalicen para emprender la ardua tarea de enfrentar los retos del día a día, me deprimo, no sé si eso les pase a los demás, a veces ni siquiera puedo probar bocado, porque el ajenjo embadurnado de lo que pasa me abruma.

No creas que quiero ocultar el sol con un dedo, o enterrar los acontecimientos haciendo de cuenta que no pasa nada, simplemente quiero evitar contaminarme mentalmente antes de salir a mi trabajo como todos los días, el plan es acudir con un espíritu más auténtico, de por sí cada día es caótico para que antes de salir vayamos ya predispuestos a ver lo negativo.

Es indignante el grado de degradación y pobreza mental infrahumana, creo que hemos llegado a una nueva época de oscurantismo que nos envenena, tantas cosas suceden y nos parece lo más natural del mundo, violencia, guerras, homicidios, robos, secuestros, genocidios, antes parecía que estos eventos estaban muy aislados de nosotros; el mundo es un pañuelo, aunque últimamente se ha optado por llamarle aldea global, aunque personalmente no estoy tan de acuerdo con este nominativo; pobreza mental embebida por todos porque la mirada es de tan poco alcance, la sinapsis mental ocurre en un cerebro reptil, y actúa por simple instinto de supervivencia sin importar más que la propia vida.

¿Quién si no tú puedes entender lo que es el homicidio?, al perder a un hijo por manos de su hermano, al menos eso es lo que dice el libro de los libros, los celos y la bestialidad humana en todo su esplendor se manifestaron en ese momento y han aflorado en estos últimos días, no puedo ni siquiera explicarte cómo me siento, ahogada en el smog de esta atmósfera vomitiva, en la que los discursos de la dignidad humana se vuelven sólo eso, no porque no sean útiles, sino porque los seres humanos hemos estrangulado a la vocecita interior para poder manejarnos a nuestro antojo, sin ningún cargo de conciencia pues tampoco hay un dios al cual rendirle cuentas.

¡No tengo tiempo! ¡No me alcanza el tiempo!, esas son las frases actuales que configuran la realidad humana de nuestros días; veo que impuntualmente andamos corriendo atrás de las manecillas del reloj principalmente yo, decimos que no nos alcanza, no es suficiente para cumplir con trescientos treinta y tres pendientes para un solo día, nos asfixiamos en la vorágine de la cotidianidad y los pendientes que nos esclavizan en nuestra vida, a los que nos sometemos claro está por voluntad propia, o en casos extremos por voluntad ajena, porque así conviene, por qué “los otros” dicen que debo hacerlo, por los hijos, por el marido, por el trabajo, etc.

Humanamente es imposible, si realmente existiera ¡La dichosa aldea! No tendríamos que recorrer de extremo a extremo la ciudad, estar varados en el caos del tráfico en medio de un ruido ensordecedor, y con una colitis producto de los nervios y angustia del día a día, que hace que de la ropa mágicamente broten botones, más bien andaríamos en bicicleta o caminando tranquilamente por las límpidas y parsimoniosas calles de esa aldea, sin la angustia de la inseguridad, ¿No te parece?

La inseguridad nos ha hecho presidiarias de nuestras cuatro paredes y del consumismo para resguardar todo lo que consideramos nuestro, además almacenamos todo aquello que evite que tengamos que asomarnos a la crueldad del mundo, ¿Te has dado cuenta que levantamos muros inmensos para sentir que estamos protegidos en nuestro hogar?, hemos llegado muy lejos, que hasta la propia confianza perdemos en el ser humano, la palabra empeñada se trasfigura en repugnantes mentiras que asustarían a cualquiera.

Por un lado la tranquilidad sería algo que me haría sentir muy bien y tal vez a algunas personas más. Pero a mí no me gusta la idea de quedarme sin las comodidades que nos ha traído el conocimiento del hombre, por el deseo de doblegar a los elementos naturales, al menos hasta donde humanamente es posible, calles pavimentadas, electricidad que moviliza mil aparatos dentro de la casa, aire acondicionado para esos días agobiantes, servicio de agua en tu propio hogar sin tener que recorrer kilómetros para ir por ella, y así satisfacer mis necesidades, de sólo imaginar lo cansado que sería estar en una aldea sin todo ello me resulta agobiante.

Mi querido Adán, creo que ya me salí de contexto, pero la idea es que tal vez somos demasiados en este mundo tan reducido, que los recursos no alcanzan y lo poco que queda es sobreestimado, tanto es así que la raza humana lucha por sobrevivir, mendigando aspiraciones, y eso ha originado que la masacre de una o algunas personas sea vista como algo cotidiano, no ocurren sentimientos en el interior, pareciera que nos hemos recubierto de lava para que las fibras de nuestro corazón no sean tocadas por tristezas de gente ajena, podemos ver tirado un cuerpo humano como un despojo, y pasar de largo como si un animal fuera el que estuviese tirado.

Los buenos sentimientos han emigrado a tierras subterráneas, los valores que antes predominaban pierden validez y van siendo remplazados con bienes materiales, a mí también me pasa, no soy inmune a los malos sentimientos, ¿recuerdas? También he deseado matar a quien me ha hecho daño, pero una cosa es pensarlo y otra muy distinta cometerlo.

Creo que debemos cambiar, regresar al origen, matar a la ignorancia y el hambre servil de favores individualistas, pero todos juntos, yo sola soy una pequeña hormiga que nada puede hacer, tal vez si todos colaboráramos un poco el mundo sería distinto, pero eso es sólo una idea encarnada en mi pensamiento, ¿Tú que piensas mi querido Adán?

El individualismo nos calcina peligrosamente, empedernidos en nuestros hábitos no nos damos cuenta del mundo real, salimos al mundo con una venda, mirando sin mirar, hipnotizadas caminamos ausentes en la somnolencia, para sentirnos menos culpables, sin tantas dudas existenciales, corrompidos por la exaltación tirana de nuestras mentiras habituales, ya no sé ni lo que digo, creo que el café tenía algo que está mermando mis ideas.

Nos mantenemos en comunicación en otra carta, que no sea tan trivial como esta, tal vez el próximo intento resulte más provechoso.

Tu intranquila Eva.

CARTA 27

“Lapsus brutus”

Mujeres liberadas, sin ataduras, sin grilletes visibles, esa tal vez es la creencia que acompaña nuestra historia actual, cual si fuera el grito de batalla de las mujeres de todos los tiempos, la modesta tarea de amas de casa parece no resultarnos del todo suficiente, queremos ganar más espacios, ampliar las ventanas de nuestros limitados horizontes, emerger cual mariposas del cautiverio de la crisálida, avanzar en las alas del viento, dormitar lejos del secuestro de cuatro paredes.

Emancipación “flamante sueño” rodeado de cierto aire de ínfulas, ¿Pero qué crees mi querido Adán? Para no variar estoy en desacuerdo, la quieta costumbre de las cosas no puede cambiar de golpe y porrazo, soy mujer que te puedo decir, más que simple y modestamente mi opinión a través de estas líneas, con bombo y platillo puede vestirse la retórica, tratando de convencernos con argumentos efímeros hechos de papel y tinta, pero no encarnados en las vivencias de nosotras las Evas, al menos de la mayoría, tal vez sólo unas cuantas sean las que gocen de tal privilegio.

Hombres y mujeres difieren en sus puntos de vista, he ido a ver películas con amigos, con compañeros, con ex novios, y pareciera que fuimos a ver dos versiones distintas del filme, ellos, los hombres parecen concentrar toda su atención en el todo, en aspectos muy generales, incluso me atrevería a decir triviales, muchas veces pierden el interés en algunos episodios, quedan por así decirlo en un “lapsus brutus” en el que no ven más de dos palmos, recorren la cortina de su cerebro y se quedan como idos comiendo palomitas al por mayor.

Nosotras somos más observadoras, si me permites la expresión somos más analíticas, hasta los mínimos detalles de decoración, maquillaje y atuendos pasan por nuestra quisquillosa mirada que los escanea profundamente, no se diga de los diálogos de los personajes que parecen dejar señales profundas en nuestro subconsciente. No es una broma, lo digo en serio, sabes que no me gusta incendiar las verdades a medias, me gusta consumirlas con mis argumentos y esta no será la excepción.

En fin, lo anterior sólo es una excusa para decirte que si bien por un lado queremos sentirnos liberadas, por el otro irremediablemente nos subyugamos a “nuestros mariditos”, se preocupan por nosotras, pequeñas criaturas, tan inocentes, incapaces de salir adelante sin ellos, tal vez ellos se han creído ese cuento de la doncella que necesita ser rescatada, de esas princesas de cuento que desfallecen en sus brazos y se consumen al primer instante, o esas mujeres que les da el soponcio por casi cualquier cosa incluso ver a un hombre gallardo que va en su búsqueda, o que les lanza una mirada impropia; sumado a esto otras tantas Evas también asumen ese rol, pues alguien tiene que representar este frívolo papel.

Hombres…hermosos Adanes, dispuestos a empezar un capítulo familiar junto a nosotras, aprietan el paso para abordarnos, el arte del cortejo, es eso precisamente todo un arte; ellos tratan de no demostrar demasiada inquietud, tampoco pretenden incurrir en demasiada estupidez o vulgaridad, así que van dejando sus huellas cautelosamente, se acercan a nosotras, agradablemente nos hacen desvariar, casi son capaces de dibujar en el aire todo un universo que ponen a nuestros pies.

Una vez que consiguen nuestra atención y que han capturado a la presa, como buenos cazadores, la tratan con cautela, pero es sólo cuestión de tiempo para cercenar nuestras alas de los sueños, con una voz ronca que casi nos acaricia van señalándonos ciertas pautas, seguimos la batuta irremediablemente para seguir el compás de la melodía de la vida, la vida que ha sido dispuesta por los siglos de los siglos para nosotras, cual si fuese un libreto para ser interpretado por los hombres y desde luego por las mujeres; cada quien en su rol; los primeros como protagónicos y nosotras en los papeles secundarios.

Las mujeres vamos apartando de nuestra cabecita la idea de estudiar, el sustento asegurado por el hombre de la casa, el desenfado del cuchicheo de las otras, que nos aseguran que el susodicho es un buen partido, que tengo que cumplir como todas ellas con el deber de siempre, que no debo negarme; resistirme no me servirá de nada, tarde o temprano dicen ellas, tendré que decidirme por alguno de ellos, la idea parece bastante lógica y hasta atractiva, casi te la pintan como la única vocación hecha a la medida para la mujer.

Finalmente terminamos por morder el anzuelo, suicidamos nuestra condición intelectual, ahogamos nuestras inquietudes de antaño, quemamos pilas de libros cual caza de brujas, nos congregamos en una vocación plebeya, dejamos de fantasear en la utopía de ser profesionistas, de ejercer y tener cierto reconocimiento social; la vocación plebeya nos satura de deberes, devociones, trampas, problemas y sin sabores diversos.

Muchas Evas, sumidas en estas situaciones angustiosas navegan en el ilegible padecimiento de la mezquindad, parchando las horas con sueños esfumados, resucitando su realidad para hacerse a la idea de que no tienen un fracaso matrimonial, con cierto recelo tratan de no irritarse demasiado, deliberadamente practican el perverso juego de mentirse a sí mismas; aunque su vida este hecha pedazos como un rompecabezas, tratan de armarlo aunque no tengan todas las piezas, desesperadamente intentan pegarlo con todo lo que tienen a su alcance, muchas veces es engrudo mezclado con melancolía y un poco de libertad personal moribunda.

Otras por el contrario, evaden su deber, para constatar que son capaces de ser contradictorias, de alejarse de “la maldición de los otros”, de comenzar una nueva historia, la avidez progresista parece recorrer sus várices, habitar sus cuerpos y sus almas; y cuando ya están casi en la cúspide, ¡Oh decepción! El amor abre sus alas, se apresura a apretujar a la joven Eva, la cual cree ilusamente que va a poder trabajar, ayudar a su nuevo hogar, ser una junto al hombre que ama, incluso ha hablado con su pareja de todo esto para decirle sus planes; él asiente con la cabeza, pero en el aire puede percibirse un no rotundo, un no que no se expresa, pero que está latente en el fondo de la mente del hombre.

Mi querido Adán, el hombre se niega a que su mujercita, ande por allí, que salga de la casa; todos tal vez den por sentado que la ignorancia nos habita, que no podemos dar un salto a grandes alturas, porque ellos no pueden hacerlo; no creen que somos capaces de dirigir nuestros pasos, de dirigir nuestra vida como unas profesionales, como unas profesionistas, nos ven simple y llanamente como amas de casa, ornamentos para ser colgados en la pared, estrellas sin luz propia.

Los hombres se sienten desplazados ¿No te parece? Hechos menos en su papel de hombres proveedores, tal vez allí aplica aquel refrán sexista que reza así: Mujer que sabe latín…. no tiene marido ni buen fin”, ¿Entiendes lo que te digo? No podemos tener la dicha de ser unas profesionistas y madres de familia, porque siempre habrá hombres machistas que nos estarán moliendo como en un molcajete, triturando a su mínima expresión los deseos, sueños y anhelos de la mujer, así que el famoso eslogan de mujeres liberadas se queda sólo en eso, mera retórica, hecha de tinta invisible.

Irónicamente algunas otras Evas, se ponen a los pies de “su amo y señor” con tal de evitar el divorcio, destino impropio de una señorita de clase, se minimizan, se desploman en los brazos de un vago amor con tal de no desmoronarse y echar por la borda todo su mundo. ¿Y por qué hacer una cosa tan absurda? Casi podría responderte que es por ese empeño pendenciero que nos ronda, ladrón insultante “el temor al qué dirán” “el temor a los otros”, a ser juzgada como una mujer fracasada, a que burlonamente conspiren a nuestras espaldas, a que nos señalen con un ademán que en cierto modo nos denigra en lo más profundo de nuestra dignidad, en nuestro orgullo propio.

Así que más vale fingir que no pasa nada, que los castillos en el aire siguen estando firmes, nada importa la autenticidad, cuando se tiene la pesadez de la soledad como combustible y la insaciable angustia de las lenguas viperinas de “los otros” que no la dejarán ni a sol ni a sombra, incansablemente menguarán su existencia, con tal de que el vagón de la vida continúe sin contratiempos, se pueden echar a cuestas la insatisfacción; adormecerán a la conciencia con una roca, hasta que pierda la cordura y aparentar que no pasa nada que todo está en su punto.

En fin, creo que ya me he prolongado en mi carta demasiado, estoy indignada, como no tienes una idea, pero creo que las protestas no me servirán de nada, el mundo seguirá su curso, y yo por más que me devane los sesos y exclame con puntos y comas, no podré sentirme menos disgustada, por qué al fin y al cabo cada una de nosotras deshidrata su vida a su manera, algunas son exitosas en la búsqueda de esa liberación, y otras gravitamos en el espacio, entretenidas imaginando otros mundos posibles, mundos utópicos para nosotras las Evas de todos los tiempos.

Esta desgastante costumbre de tomar café, creo que me mantendrá despierta otra hora más, pero estoy compensada sobradamente por haber explorado contigo estas líneas, nos mantenemos en comunicación, mis agotados párpados desean cerrarse, pero estaré pensando otras cosas, ya vez esta vocecita que me invade parece estar tocando a la puerta de mi mente, te contaré luego.

Tu incómoda Eva.

CARTA 28

Equivocaciones

Hola mi querido Adán, hoy es tiempo de nuestro diario encuentro, tiempo para compartir ideas, opiniones, algunos episodios pasados de tono, te pido disculpas, la sinceridad transita un poco por mis venas en estos momentos entre café, cigarrillo y discursos anodinos, recuerdos familiares y texturas diversas en nuestros desvelos, ya sabes me dejo llevar por el compás de mi vocecita interior, paladeo con mis sentidos cuerpo, mente y espíritu, agradezco infinitamente tu paciencia para leerme.

Trato de desinhibirme contigo, y es un asombro constante expresar las situaciones que me habitan, con esta alimaña de la soledad, ya lo sabes se niega a dejarme, eres mi oportunidad, mi excusa para poder resarcirme de mis pensamientos, hacer puntos sin hilo cruzando los horizontes de mi imaginación, a veces con un mar de nervios, tratando de encontrar las palabras correctas antes de que se me escapen entre los dedos, insensata e ignorante, tratando de dilucidar algunos aspectos de las presas y los depredadores.

La noche me mantiene secuestrada, me sublevo pacíficamente sólo con palabras, con estas palabras que te escribo, a veces paso días en silencio, me siento terrible, todo parece grisáceo en algunos días, escuché por allí que nosotras las Evas nos dejamos seducir por la sombría serpiente que repta diciendo que abrirá nuestras pupilas, pero muchas veces se nos cierran, dejamos que nos manipulen “los otros” infringiendo nuestras convicciones, dejando que nos movamos entre amenazas, injurias y calumnias de todos tamaños; repudiadas y ridiculizadas, por algunos que pretenden mostrar una imagen distorsionada de nosotras las mujeres, con M mayúscula.

La verdad mis ideas son redundantes, me da un poco de pena decírtelo, pero son como esas puntadas que aprende una de memoria y es difícil sacudirme de algunas ideas, no creas que soy una feminista empedernida, si bien has leído mis cartas sabes que estoy en desacuerdo en algunos aspectos con los hombres, pero las mujeres también cometemos grandes equivocaciones, en este paraíso perdido nadie está exento de equivocarse, a veces sin darnos cuenta tachamos la misma plana.

Me aterra decirlo, pero sabes, a mí no me gustaba reconocer que me equivocaba, es más pedir una disculpa no estaba registrado en mi memoria, lo consideraba algo trivial, estaba empedernidamente equivocada pero me negaba a dar mi brazo a torcer, embebida en el zumo del ajenjo y la soberbia, me empecinaba en creer que yo estaba bien en mis apreciaciones y que todo el mundo estaba errado.

Ahora me desmiento de mi actitud anterior, e incluso en las cartas que te envío, sabes que mis apreciaciones son muy personales, no creas que quiero que todo el mundo esté de acuerdo conmigo, tengo la posibilidad de decir lo que yo creo, yo una Eva de millones que hay en este mundo; echo a andar la inquietud que me rodea como un halo oscilante.

Sabes…en años anteriores había cogido la repugnante manía por hablar de los demás, meterme en donde no me llamaban, dar mi opinión y consejo aunque ni siquiera me era solicitado, era una entrometida; o como dicen en el pueblo una metiche, caía mal pero nadie me lo decía, hablaban a mis espaldas, incluso perdí a algunas de mis amigas por mi propia culpa, por intervenir negativamente en las vidas ajenas, por inventar cosas que comprometían la integridad de otras Evas; las mujeres somos bastante rencorosas, y es difícil que olvidemos un agravio, te lo digo por experiencia; lo lamento como no tienes una idea, la amistad se perdió y entiendo perfectamente su molestia.

Es una situación incómoda, pero más penoso es hablar sin fundamento alguno, en mi caso la peor situación es haber actuado como una imbécil, ahora veo las cosas un poco más claras, jamás de los jamases he vuelto a enjuiciar a mis amigas, me limito a escucharlas, a sonreír un poco, ¿Quién en su sano juicio volvería a cometer el mismo error dos veces?

Pero las situaciones absurdas no se alejan de nosotros los Adanes y las Evas, o será tal vez que absurdamente nos empeñamos como en otras ocasiones en nadar con terquedad en la estupidez, sabiendo las consecuencias de nuestros actos, no quiero ser felizmente comprendida, más bien quiero expresar este pensamiento que delira inciertamente entre mi huérfana conciencia.

Las palabras se mecen en el viento, mis sueños aparcan entre estas líneas, no puedo evitar abrirme ante ti, mi querido anfitrión, me acerco a ti como si fueras mi terapeuta de cabecera, inteligente, refinado, omnipresente compañero de mis días, mis lagunas, mi voz silente mis monólogos contigo no serían lo mismo sin tu presencia.

Mientras escribo estas líneas, estoy haciendo limpieza en el clóset de mi recámara. No es algo que me encante, pero necesito hacerlo porque tengo demasiada ropa que realmente ni uso, ni voy a usar nunca, ya sabes esta obsesión de nosotras las mujeres por llenar los clóset y luego utilizar la socorrida excusa: ¡No tengo nada que ponerme! Soy bastante cuidadosa con mis cosas, prácticamente todo está en buenas condiciones, algunas de las prendas están prácticamente nuevas con todo y etiquetas, pero no tengo tiempo de hacer “una venta de garaje”.

Así que por supuesto, tendré que regalar estas cosas a algunas de mis amigas; sabes estoy pensando que así como me deshago de estas cosas que acumulo, debo tomar el ejemplo e irme deshaciendo de mis fantasmas, de mis miedos, de mis angustias, estoy casi convencida, lo que pasa es que estas manos inexpertas se sienten incómodas sin la presencia de estos huéspedes insanos; creo que sienten una fuerte dependencia incomprensible, tal vez es algo sentimental, algo así como la mullida almohada blanca de la cual no puedo desprenderme.

Yo y mis paradojas, espero que este diálogo contigo tenga algo de cordura, se me está pegando el sueño, me está sedando con su aliento característico, es inobjetable, me estoy enganchando ya en sus brazos, tengo que dormitar; otro día seguiremos conversando mi querido Adán de mis ensueños.

Tu arrepentida y somnolienta Eva.

CARTA 29

Sensibilidad

Sabes mi querido Adán, hoy salí a conversar con mi amiga Julie, bromeando y platicando de todo un poco, salió a colación una frase que me dijo acerca de ella, algo que ella piensa sobre sí misma, dicen que la verdad se asoma a hurtadillas en la charlas de café, no lo sé tal vez haya algo de razón. El caso es que Julie decía que ella era “La motosierra” que no dejaba ningún tronco en pie, haciendo alusión al órgano sexual masculino claro está.

En ese momento me pareció gracioso, pero ahora que lo reflexiono un poco más, creo que es negativo que una mujer se denigre así misma, pues si otras personas la escucharan, no tardarían en hablar sobre ella, decir que es una mujer licenciosa, sin el menor pudor, una indecente, y otros tantos adjetivos más que no vale la pena mencionar, te los dejo a tu criterio, pero ya te los imaginarás, ya sabes cómo son “los otros”, siempre entremetiéndose en la vida privada de los demás.

A veces pienso que no tienen vida propia y se tienen que apelmazar a las vidas de los demás, para no sentirse ausentes, para sentirse un poco vivos, adheridos a esa manía de enjuiciar a quienes los rodean con el mismo rigor, me pregunto ¿Acaso ellos han hecho una introspección de sí mismos con ese mismo rasero?

Tal vez es sólo una expresión, esa que mi amiga se inventó sobre sí misma, para burlarse un poco de lo que los hombres pueden hacer; déjame te lo aclaro un poco, ellos pueden divertirse sexualmente sin tapujos, sin remordimientos, afirmando su presencia, afirmando su masculinidad… su hombría, estremeciéndose con cuerpos ajenos, dibujando falsos besos, la aventura de la noche guarda sus secretos, por los siglos de los siglos.

Ojalá pudiéramos liberarnos completamente como ustedes los hombres, pero el destino de las mujeres está predestinado, y marcado por ustedes como un campo arado; nosotras tenemos grilletes invisibles que nos sujetan al piso tan fuerte como la propia fuerza de gravedad, utopía soñada por miles de Evas, tal vez en el aquí y el ahora, o en el ayer, en los ayeres.

Pero, sabes dudo mucho que en el largo plazo podamos lograrlo nosotras las Evas, ¿Por qué te digo esto? Simple y sencillamente porque son pocas las mujeres que se atreven a romper los moldes de adobe, aunque sean incomprendidas, su esencia etérea siempre las acompaña, se niegan a someterse a “los otros” al menos de forma voluntaria, verdaderamente me parece admirable que existan mujeres con semejante fuerza y coraje, para luchar en contra de todo el mundo; pero son las menos.

También lo dudo porque los hombres son toscos, su entrega es simplemente carnal, sin comprometer sentimientos, para ellos sólo somos receptáculos de su pasión insana; nosotras somos un poco más complicadas, entregamos el corazón en un instante, el pensamiento parece diluirse cuando escuchamos las empalagosas palabras de ustedes los Adanes, que estremecen nuestra sensibilidad, que se precipita con avidez en las texturas de mi piel.

La sensibilidad de la que te hablo, no creas que es un rótulo mal gastado para nosotras las Evas, nos afecta inevitablemente, es como una inscripción interior, oculta tal vez en el código genético de nosotras las mujeres, este rótulo se interpone como una barrera entre la realidad y lo que percibimos con todo nuestro ser, avanza lentamente como un malestar y aunque no lo queramos nos habita.

Podemos llorar lastimosamente, reír como un suave rocío matinal, o dar una sonrisa de desaprobación, sentirnos mal por cualquier palabra que nos ofende, decir una cosa esperando que los demás interpreten las mil posibilidades ocultas en nuestros mensajes, por tanto la sensibilidad interviene cada instante de nuestros vidas, por más que lo queramos negar, somos así.

Admirables me resultan las Evas de la noche que ululan entre los hombres consumiéndose sin palabras, sólo basta un gesto, para que todos los tonos de su talento sean echados a andar en el lecho, intimidad engañosa, ¡Pero qué importa! ¿A nadie le importa verdad? Para los hombres son simples pecados veniales, sin mayor consecuencia, bastará rezar sólo un poco para quedar absueltos.

Los pronombres personales hacen acto de presencia, los nombres reales son evadidos, la ficción lícitamente imperfecta es benevolente, Adanes y Evas remarán en Camastros; antes de un suspiro todo habrá terminado, la mujer no dirá nada, si acaso unas cuantas palabras para saciar el ego de su hombre de la noche, pero nada más; y él, él se limitará a entregarle el precio de un trozo de su salario, todo por un bocado de tibio licor entre las sombras del placer que repta vacilante, antojable, apetecible, rodeado de cierta peligrosidad. ¡Pero, qué importa!

Ella, Ella es una Eva domesticada, de esas que abundan, no son de nadie, no tienen un dueño del todo, y sin embargo sirven a todos, Ellas son como flores silvestres que son arrancadas y tiradas por allí hasta marchitarse, belleza efímera que dura sólo un instante, belleza qué es aprovechada por unos cuantos, sólo unos cuantos…

Ellas y Ellos, no tienen miedo, parecen disfrutar de esos minutos, de esas migajas de placer, sin hacerse daño del todo, disfrutan de la tentación, del deleite pasajero, sin angustias, sin ataduras, hedonismo al extremo, que protege sus corazones de la zozobra, utilizando todo su cuerpo para sobrevivir, el silencio es habitual en sus vidas ¿El amor? Ha sido aniquilado, ¿A quién le importa esa utopía? Ellos y Ellas, no creen en esa mentira primigenia, tal vez no en esos encuentros.

Sabes… finalmente reconozco que admiro a mi amiga “La motosierra”, por atreverse a andar en las alturas graciosamente, sin compromisos grabados en un papel, sin exigencias, sin presiones de ningún tipo, una mujer perfectamente funcional en un mundo disfuncional, ojalá que la caída desde las alturas no sea muy estrepitosa, por el momento que disfrute al máximo esos instantes.

Con mucha euforia me despido mi querido Adán, creo que ha sido una de las cartas más gratificantes que te he escrito, y ni siquiera he necesitado del café o del cigarrillo para mantenerme serena, y así poder explicarte estas ideas que hacen sus rondines continuos en mi cabecita semidesértica, pues a veces es tan difícil que emerjan las ideas, se niegan, me evaden un poco, coquetamente me sonríen y echan a correr, esperando tal vez que las persiga y logre capturarlas entre estas líneas.

Tu Eva somnolienta de todos los días.

CARTA 30

A nivel de la mar

Te escribo mi querido Adán, desde esta atmósfera líquida que me invade, en espirales me zambullo, la salina frescura me reconforta, hago castillos de arena, actúo como una niña con esa familiaridad primitiva camino de puntitas sobre la arena intentando no quemar la planta de mis pies; empiezo a construirlos con mis torpes manos, creo que estar aquí es estar en mi elemento, en este elemento amniótico que me, ¡me calza tan bien! Verdaderamente creo que puedo alimentarme sumida desde aquí hasta la superficie.

Atornillada en la arena, me depósito, dejo que el peso de mi cuerpo caiga completamente, el pecho y la espalda absorben el sol como amigas oportunistas como si en eso se les fuera la vida, la membrana solar se desplaza sobre mi epidermis, aspiro el aire tan puro, que casi me aplasta tanta pulcritud, el color tostado me sienta bien, me siento ligera, como si las bocanadas de oxígeno me permitieran prescindir de las sombras, de mis demonios; tal vez la sal tenga algo que ver, creo que la purificación no está acoplada del todo con sus almas, y le rehúyen.

Las bocanadas de oxígeno se cuelan en mi nariz, casi puedo decir que esta aromática salinidad, me está inundado, tanto que me duele un poco tanto aire que se desborda en todo mi cuerpo, que despeina mis enmarañados rizos, desbocado corre de aquí para allá con excesiva excitación, mi vocecilla interior parece claudicar un poco, ahuyento mi conciencia herida…ahuyento mis demonios con sal…

Creo con fervor que estoy en perfecto equilibrio. ¿Me preguntó el mar o la mar? Tal vez existan muchas voces que lo llamen en un tono masculino, pero yo difiero, más bien es la mar, es como una dama, sumamente complicada, simple en ciertos momentos, dotada de una inenarrable belleza, asfixiante bomba embravecida, tímida mujer benevolente, prolongada habitante de las profundidades, sometida superficie embebida en la presión, vanidosa mujer que contempla el horizonte, descarnada sirena ululante de las noches, burbujeante tejedora de collares de espuma, desconcertada rebelde, impredecible medusa del limbo, viscosa paradoja de los marineros, aplastante tímpano de las caracolas, desnudez voluptuosa sin remedio.

No lo sé, tal vez esa posición de la mar, con la cintura suelta, en posición horizontal, atrevida gracia, víctima y victimaria olvidadiza, se bambolea permanentemente como al ritmo de un corazón emocionalmente inestable, sean señas evidentes de que realmente el mar es una mujer, ¿Será que acaso estando tan cerca de ella me siento más segura? He comprobado concienzudamente que estando junto a ella me siento como volver a casa, conectada con mi mundo subterráneo, es halagador sentirme acompañada, desintoxicada al límite, como un agradable y sencillo paréntesis.

Mis estúpidos vacíos los he olvidado, al menos momentáneamente, ni siquiera he necesitado la intoxicante fumarola, estoy cautiva en esta riquísima alfombra de vidrios molidos desmesuradamente, mis dibujantes pupilas profetizan emocionantes cuarzos multicolor puestos en los horizontes taciturnos, observo, sólo observo, hombres y mujeres electrizantes, audaces, distraídos, pasando las horas sumidos en los tragaluces aguamarinos, bordados de tonos grisáceos, violetas, y un color oro carmesí, ni siquiera he sido capaz de juzgarlos o intentar diseccionar sus acciones, lo cual es decir bastante de mí, ya me conoces.

Satisfactoriamente sumida en el silencio, contemplándome, asimilándome, refugiada las veinticuatro horas en la tripulación de la calma, no quise pasar la oportunidad de comentar contigo este hermoso momento de plenitud que estoy experimentando, he dejado de torturarme un poco, me causa un poco de remordimiento ya sabes no tiene nada de extraño, el bullicio es casi inexistente, la semidesnudez rítmicamente bronceada se agita, ¡pero no me importa! Sólo me importa en este momento descansar la conciencia, es algo que no me está pareciendo dificilísimo sino todo lo contrario.

El barniz grisáceo, después ocupará su lugar inalterablemente, reptando entre mi lecho, pero por lo pronto no me preocuparé por eso, en serio su hostilidad y su presencia no son para nada entrañables, la única presencia que extraño de verdad es la tuya, ya vez he tardado demasiado tiempo en escribirte, pero dame unos segundos, lo pospondré un poco más, hasta que me desvíe de esta ruta y regrese empujada de forma irremediable a las costas de siempre, alineada entre los anzuelos moribundos en el fango, y las redes que atrapan siempre ese cardumen imperfecto de las soledades.

Seguimos en contacto, pronto, al menos eso espero querido amigo.

Tu Eva, enclavada en la arena.

CARTA 31

¿Autonomía femenina?

Que deliciosa idea esta de ser autónoma, de hecho es una de las ideas más recurrentes que bucean en la mente de nosotras las Evas, y sin embargo la cadena flotante sondea con sus tórridos ecos nuestra esencia, ustedes los Adanes intervienen de formas misteriosas, con claroscuros, abiertamente nos albergan en sus brazos, nos exploran como si fuésemos un lecho submarino, nítido para ustedes, nos coordinan; a menudo se equivocan al igual que nosotras, y sin embargo tratamos muchas veces de vivir en perfecta armonía, al menos intentamos guardar las apariencias.

En el fondo la presencia nos sostiene, en dormitorios de mando dirigen nuestra embarcación, aunque no lo queramos, sentimos cierta dependencia hacia ustedes, obedientes y dóciles nos dejamos llevar, tan sólo bastan veintiún días de relación para tejer con ustedes hábitos recurrentes, esto resulta interesante, no te creas que esto que te digo es una investigación científicamente comprobada, carezco de pruebas irrefutables de lo que te escribo, son meras conjeturas hechas por mi experiencia personal.

Los puntos de convergencia en una relación de pareja, o en una familia adecuada según las reglas de “los otros” suelen ser escasos, antiguamente se trataba según he escuchado de sobrellevar la relación, llámame lunática si quieres, ya sabes difiero en muchos sentidos de esta saludable pareja esclavizada; creo más bien que se sometían a la voluntad de “los otros”, penetrados por la inexperiencia, aquilatados por el simple y llano deseo de conseguir a alguien, para no estar solos o solas el resto de sus vidas.

Es interesante ver cómo en ese espacio reducido sus fatigados ocupantes permanecían inmersos en esa distorsión, en ese compromiso establecido, saturados de esa convivencia forzada, tan poco auténtica, convertidos en autómatas viviendo en un congelador que hacía la suerte de dormitorio marital, respirando una atmósfera altamente tóxica, suprimían sus deseos subterráneos, se contemplaban sin contemplarse. Contradictorio ¿No te parece?

La comodidad hace que la gangosa costumbre se haga parte de ustedes y de nosotras, saturadas de orgasmos fingidos, de besos tibios, silencios vibrantes, un auténtico garaje capaz de albergar todos los trebejos de las profundidades de nuestra relación; la cremallera de los Adanes sube y baja como en una balancín, brutales ráfagas de placer vienen y van para ellos fuera de las cuatro paredes, el incidente o el sinnúmero de incidentes eran perdonados una y otra vez, y las Evas, ya te imaginarás parpadeando con insomnio, calladas infatigables, hundidas en la cocina preparando su vida, aderezando con sal y pimienta el cráter de su relación desquebrajada.

Parchando desmesuradamente la relación con tal de evitar las murmuraciones, intentan las Evas anular la memoria para que pasen inadvertidos los amoríos aventureros de sus mariditos, creyendo con una rancia fe que los demás no se darían cuenta, pobrecillas decían “los otros” compadeciéndose de su destino, de todo lo que soportaban, incomprensiblemente celebraban sus bodas de plata, de oro y diamante, que gran acto de valentía ¿O será un acto de cobardía? Con tal de no perder el zénit que los mantiene unidos como una mezcla bifásica que intenta volverse homogénea al agitarse.

Tomados de la mano avanzaban por el resto de sus días, entre mentiras piadosas, para terminar sedados, asegurándose a sí mismos que la ruptura no era completa, entregados a la fuerza de la costumbre más que a la certeza del amor; nadie les impuso un nuevo orden de vida, la actitud permisiva los hizo despreocuparse a lo largo de las estaciones, sin darse si quiera cuenta que el interés, la emoción y la pasión no eran ni siquiera la sombra de lo que anteriormente eran al inicio de sus vidas.

¿Pero qué importa, verdad? En el interior sólo una sabe lo que lleva a cuestas, ¿autónomas?, ¡Que mentira más cuestionable! Habitadas siempre por nuestros fantasmas, agobiadas por el deseo de la incertidumbre, un rol idéntico al de los demás, salvando el honor y la reputación familiar, dejándose alcanzar convenientemente para repetir la primitiva historia de la humanidad, las variaciones en la vida de las Evas, son muy pocas, pequeñas niñas parduzcas sujetadas a sueños de papel.

Y ustedes Adanes de todos los tiempos, también cautivados por la costumbre, se limitan a repetir una y otra vez lo aprendido por los siglos de los siglos, presionando un poco a las Evas, colonizando el cielo, el mar y las estrellas; ocupados en mil tareas de notoria importancia, mientras las mujeres se ocupan de cosas insulsas, depositarias de los pequeños seres que atestiguan que la estirpe prevalecerá, aletargadas en muchos de los casos en esas inagotables labores de punto de cruz para estar concentradas en algo, o si acaso tejiendo encantadoramente extrañas formas, diminutas florecillas sujetadas a complicadas hebras matizadas de puntos reveses y derechos, fantasías, e hileras de pupilas grisáceas por las cataratas que han caído en cada tarde.

¿Autonomía? Qué ilógica idea, tal vez la inventó una Eva desocupada, extraña merodeadora de las sombras, constructora de quimeras impalpables, peligrosamente nadaba en aguas desconocidas, finalmente creo que naufragó y su esqueleto calcáreo ha desaparecido, sólo es un reflejo semilíquido, acostumbrado a la inexistencia, si acaso de cuando en cuando exhala un pequeño vaho que intenta resistirse a ser aplanado completamente.

¡Qué sé yo! Si soy simplemente una Eva en una insospechada cantidad de Evas en todo el universo; pero a alguien tengo que contarle algo y tú eres ese ser especial. Espero mi querido y tierno Adán que te hayan resultado interesantes estas ideas que laten complicadamente en mi tímida conciencia, pequeña caja con un poco de aire comprimido, estancada entre el gris azulado del vértigo que me acompaña, anodina pretensión rudimentaria ser autónomas, ¡Qué barbaridad!

Yo lo intento, no lo niego, pero soy una criatura de costumbres, estoy seriamente pensando dejar de llevar la contraria y hacerme a la idea, la realidad aparece ante mis ojos y no puedo negarla, soy un poco imprudente y he sido despedazada en un santiamén en muchas ocasiones, dejaré succionarme por el juego natural, esta insatisfacción del subconsciente no creo que sea algo muy maduro, más bien todo lo contrario.

Me dispondré a descansar, es justo que los sentidos logren un cierto equilibrio para que el peso cerebral pueda ser remplazado, al menos parcialmente bañado por el mundo de los sueños, y así liberar el licor de las inéditas sensaciones que nos recorren.

Tu omnisciente Eva.

CARTA 32

Espejismos

Adanes y Evas, somos un poco de luz y sombra, tratamos de echar un vistazo al mundo, cargados de costumbres, corriendo, dándonos prisa, a propósito de esto último ¿te has dado cuenta como los jóvenes y mujeres de hoy tienen demasiada prisa por crecer? Como si quisieran que el tiempo pasara de prisa, desarrollarse y hacer cosas de grandes, rebosantes de entusiasmo, sonríen, inventándose un futuro apenas inverosímil.

Hombres y mujeres se olvidan con prontitud de sus muñecos, de los juegos de niños, lo dejan todo atrás con tal de poder inmiscuirse en la vida y probar un montón de nuevas cosas, la inocencia marcada con tiza se desvanece, arriesgan su libertad cansada, la carne con ávido apetito despistadamente se escabulle en los recovecos de los bolsillos, la lengua susurrante parece echarnos miedo con la culpa que saldrá por debajo de la cama, todo ocurre tan de prisa que cuando uno se da cuenta, ya es demasiado tarde.

Tengo la mala suerte de expresar lo que yo pienso, pero no a todo el mundo, sólo contigo puedo ser capaz de erguirme, de pensar cosas ridículas y darles un poco de sentido, ya lo ves me refugio en ti con sospechosa sensibilidad enclaustrada, meditabunda, con este temperamento resguardado en el anonimato, una pizca de miedo y tres puños de ilusión, con cuidado, con cuidado, un poco coqueta, un poco aburrida, vestida con las dudas, pero pensando en esta vorágine yendo despacio, en las penumbras con el café hirviente a cuestas, centímetro a centímetro.

Alucinamos con espejismos adheridos a la conciencia con bisagras rotas; sabes… tal vez la adolescencia y la juventud, sean sólo un trampolín para que nos podamos lanzar mortalmente al precipicio, pero cada cabeza es un mundo, un mundo de posibilidades, un mundo de explicaciones inexplicables, muchas veces simplemente nos dejamos llevar por los impulsos, por el deseo de salir de sus jaulas, al menos lo digo por nosotras las Evas.

Me decía Doña Delia una de mis vecinas de hace 7 años, que cuando ella era adolescente, estaba cansada de fregar los platos, de tener que lavar enormes bultos de ropa, desmancharla haciendo mil trucos, planchar la ropa, tener que doblarla, limpiar la casa y otras tantas cosas más que toda mujer debiera hacer; es interesante ver cómo estas labores evaporaban sus fuerzas y en un fallido intento, creyó que al volar con un hombre conseguiría librarse de sus tareas, y en divino castigo purificador cae nuevamente en el juego de su propia trampa, trampa que ella tejió para sí misma.

Sin embargo la triste realidad para Doña Delia fue bifurcarse entre el quehacer de cada día y el estruendo del deber ser; tuvo que tender sus sueños a secarse al sol, acostumbrarse a matar el tiempo con pequeñas naderías, a desalojar la razón, a sacudir el tiempo, desollar la conciencia para permitir las familiares ausencias, arrodillarse cada día hasta tener esas horribles durezas punzantes, tanto fue el número de veces que hasta pensó que era un estigma de Dios nuestro señor para sufrir con él en el silencio indefinido.

Inútil penitencia por voluntad propia para contrición de su alma y la de sus seres queridos, en fin otras tantas devociones para cada hora del día, la envidio cicateramente, pero yo…no soy capaz de cumplir una ingrata penitencia, no tengo el carácter necesario, se me agota la paciencia, la incierta fe me agobia, me…

Ella, yo, y otras Evas agachamos la mirada, hilvanamos las pocas monedas del salario, como intentando estirarlo al límite; repetimos hasta el cansancio los rezos memorizados para desterrar al demonio tratando de no incurrir en pecadillos deleznables, todo ello para encontrar finalmente nuestro sitio como Dios manda, como amas de casa, honesto título para una mujer que contiene su respiración, que toma de la mano a su marido o del brazo según los usos y costumbres, que tiembla y un escozor la recorre de pies a cabeza y la ruboriza candorosamente.

la supuesta astucia argüida por Doña Delia en su época de nada le sirvió, y creo tampoco es válida en la actualidad, si acaso por allí una que otra Eva oportunista, haga todo lo que esté a su alcance, tres noches y un poco más, la dádiva otorgada tiene su recompensa para mujeres que saben cómo obtener lo que quieren, majestuosamente han sabido utilizar sus neuronas y las divinas gracias de su cuerpo voluptuoso, dormir en el lecho, le da a una ciertos derechos, sí son reclamados para borrar la mancha del pecado original, no cabe duda a que a estas Evas sí se les abrieron los ojos para despertar de su somnolencia.

¿Y Adán?, Adán no dice nada, ha disfrutado con pelos y señales de la primera vez, ha caído rendido a sus pies como si viera al mismísimo verbo encarnado frente a sus ojos, está completamente emborrachado de placer, mañana…mañana, habrá que trabajar modestamente para obtener los favores de su amada, y desposarla antes de que las murmuraciones hagan mella en el honor de su Eva.

Adán tampoco dice nada, es bastante conveniente, ha obtenido la mejor ganancia en el combate de su vida, sería insultante que después de tal muestra de amor, él la abandonara, esto no le ocurre a las Evas previsoras, a aquellas que utilizan todos los artilugios a su alcance para obtener un matrimonio bien avenido; para las otras, para las Evas insensatas ven la otra cara de la moneda, pues con frecuencia recurrente la excusa que nos dan ustedes: ¡Si conmigo lo has hecho! ¿Con cuántos más te habrás acostado?

La frase nos denigra, pues no valen las palabras, o los llantos predestinados de las mujeres, nada importa…nos desdeñan como platos de segunda mesa, la cerradura ha sido abierta, nos volvemos material de segunda mano, espigas dobladas por el viento, aluminio que ha perdido su brillantez por el uso. ¿Qué estupidez no te parece? ¿Perder la valía por el simple hecho de haberse entregado en una noche? Las pérdidas son demasiadas, creo que es bastante viable declararse en banca rota, ellos se han entretenido y nosotras, nosotras nos quedamos varadas en el fango.

Antes de retirarse sigilosamente las Evas, lanzan unas cuantas maldiciones al viento, sin sabores alados como las semillas del diente de león echan a correr en la penumbra; profundamente alucinadas enjabonan sus cuerpos restregándose ásperamente como con ese deseo obligado de lavar sus imperfecciones, por eso tal vez se dice que en el pecado llevarán la penitencia, creo que jamás van a librarse de esa pesadilla, al menos no en este maldito lugar.

Muchas veces después de este incidente, nosotras permanecemos escondidas, maniatadas, detenidas en nuestras habitaciones, palideciendo con intensidad, pensar en otra oportunidad, creo que por el momento resulta una broma de mal gusto, el chirrido silencioso de “los otros” parece que se cuela por las rendijas de la habitación, contemplándonos de arriba abajo, parecen buscar un pequeñísimo indicio para sojuzgarnos.

Por eso te digo mi hermoso Adán, hombres y mujeres somos luz y sombra capturados en un lienzo, sostenido en este caballete que llamamos vida, los pinceles son tierra de nadie, falta de entendimiento, profundas preocupaciones, fascinantes defectos, invasivas discusiones, intromisiones auténticas, evoluciones infructuosas, conscientes ideas, convivencia exasperante, sensaciones encontradas, desencuentros inconscientes, secuelas del pecado original absurdamente cuestionable; en fin un millar de cosas que te pueden sacar de tus casillas en algún momento, pero nadie es perfecto, en medio de la nada dibujemos juntos bocetos difuminados con la luz del medio día, un poco de rocío marino, y otro tanto de locura razonable.

Tu irrazonable Eva.

CARTA 33

El colmo de la estupidez

El colmo de la estupidez es el ponerse a hablar de cocina sin tener la más mínima idea de lo que implica el degustar y apreciar un buen platillo, no es que yo sea una experta chef pero al menos sé distinguir bastante bien entre un buen platillo y aquel que no lo es, de hecho las labores de la cocina no son mi fuerte, no me gusta lavar los utensilios de cocina, y no es que me niegue a hacerlo, simplemente se me hace un trabajo excesivo que dura horas, además nadie lo reconoce, pareciera que la pasáramos en un reposet veinticuatro horas al día, acicalándonos las uñas, y poniéndonos una mascarilla exfoliante, no sé qué piensan que hace una ama de casa.

¿No te parece que comer implica saborear con cada parte de tu ser?, incluso con las emociones, un platillo puede ser memorable y no simplemente un platillo más para saciar el hambre, todos los sentidos están puestos en el arte de la cocina, la presentación debe ser hermosa no sólo al cocinar para los demás sino para nosotras mismas, creo que nosotras nos merecemos un platillo atractivo, apetitoso, simplemente espectacular para todos los sentidos, no me parece un eufemismo de la femeneidad sino más bien una actividad que puede realizar cualquier ser humano, con un poco de conciencia para usar el sentido común, no tiene mucha ciencia que digamos.

Bocas hay de todos tipos, y en gustos se rompen géneros, lo mismo les da comer un flan del mercado que un Crème brûlée; la lengua serpiente errante lo mismo le da deslizarse en un platillo de fonda anodino, insalobre, falto del toque para darle el sazón adecuado, que uno de alta cocina, si bien el hambre es una necesidad que debe ser satisfecha, también lo es el estar contigo misma, con las personas que quieres, relacionándote con ellas, una buena comida y un buen vino, sumado a una buena charla son los ingredientes principales para establecer vínculos en un espacio, tiempo y momento con aquellas personas que están sentadas a la mesa, como se dice con esa frase trillada compartiendo el pan y la sal, agregaría yo un cigarrillo y una buena taza de café.

Sabes me he sentido mal en algunas ocasiones que me siento a comer sin mucho apetito que digamos, incluso en alguna ocasión fui obligada comer hasta el hartazgo, para que luego mi cuerpo como una olla exprés estallara y devolviera todo por saturarlo de alimento que no necesitaba, no soy anoréxica, no tengo ese grado de depresión, sin embargo con tal de no contradecir a “los otros”, hice lo que se me indicaba, teniendo las consecuencias ya expuestas, creo que no debí obedecer con esa ceguera recalcitrante.

¡Válgame Dios! Hasta el lugar en la alta cocina estaba reservado a los hombres, será que se sentían que debían recuperar este espacio en que las mujeres se empoderaban, no lo sé, no puedo ahondar en la mente de los hombres; pero volviendo al punto las mujeres tenemos un vínculo indisoluble con la cocina, siglos de historia lo pueden confirmar, incluso se dice que una mujer puede conquistar a un buen partido por medio del estómago, lástima para mí que no sé cocinar del todo, y lo último que quiero cuando conozco a alguien es estarle sirviendo a cuerpo de rey, conmigo, conmigo se da de topes, cocinaré sólo para mí, lo he decidido.

Debo reconocer que aromatizo con un poco de canela adictiva el café que me acompaña cada noche, ¿Ya te lo había dicho? Tal vez se me había pasado, me meto en la cocina como un acto de generosidad, de magia, caramelizando la soledad al menos durante unos minutos, ¡ya perdí la cuenta! aromatizando con canela mis sentidos, moviéndome de aquí para allá ligera, el aromático café me recuerda a mi abuela una apasionada de la comida casera, pero no de esa insípida de la que me quejaba al principio, Ella, sí era una verdadera alquimista en la cocina, agregaba una pizca de sabor, texturas para la vista espolvoreado con corazón, gracia y gentileza, todo en su justo equilibrio; dirás que soy una desquiciada, pero sus platillos sabían a gloria.

Cocinar es reinventarnos a nosotras mismas, hechiceras de la cocina, deliciosos bocados que se pueden compartir de generación en generación, ningún sazón es igual a otro; cada persona le da ese toque único y especial a este arte culinario, por eso creo que no se puede decir que un platillo es delicioso cuando es una garrafal mentira, tal vez sea comestible, porque el hambre es canija pero más quien se la aguanta, es necesario, vital, pero de eso a que sea un platillo gourmet cualquier cosa, eso es ser una pequeña “pincochita” tratando de engañarnos a nosotras mismas.

Ahora que te escribo esto, estoy recordando que tal vez por eso la receta familiar de mi amiga, no me sale del todo bien, tal vez, es sólo que cada una de nosotras sazonamos con cierta manera, la experiencia nos hace saber el punto exacto para no saturar el estómago de condimentos, o que la carne y las verduras no se cuezan en exceso; las brujas, las brujas, mujeres de cocina, sabían cómo exactamente utilizar los medios de la naturaleza, hierbas, esencias, especias, y mil artilugios más para lograr el fin esperado, la alquimia de la experimentada bruja, lograba los efectos deseados.

Ya me sé algunos pequeños trucos para desmoldar el panqué, amalgamar los ingredientes, cernir o tamizar la harina, batir a punto de turrón, acaramelar, al dente, aderezar, freír, cocer, hervir, flamear, blanquear algunas verduras y creo que es todo; al menos algunos ingredientes no me son del todo ajenos, ingredientes como un aderezo de azahares, un toque de azul príncipe, azúcar moreno, un manojo de flores blancas ¿O son dos?, más bien creo que tontamente estos ingredientes están pensados en la boda que no ha llegado, mi segunda boda, a ver si la segunda es la vencida, gitana aventurera que me rehúye; soy una estúpida más imaginando un final feliz, pero el miedo al compromiso de los hombres me atormenta; sumado a mis propios demonios que me inmolan en la soledad de mis días.

No sólo me dedico a cocinar mi querido Adán, hermano intramuros, pienso en otras tantas cosas, quisiera tener en mis manos todas las posibilidades, absoluta liberación de pensar en un millar de sueños, de evadir un poco la realidad, de creerme un poco el personaje de una historia; el colmo de la estupidez es no poder preparar un platillo que no ocupa razonamientos sobrehumanos, preparar un simple huevo cocido o estrellado, poner a asar un trozo de carne en el comal, o poner a hervir el agua para un té o un café, no necesitas depender de un recetario que te explique exhaustivamente qué hacer en cada una de estas insulsas labores.

Unos le llaman inocencia, torpeza, inutilidad, bobería, pero yo simplemente le llamo estupidez, te repito mi querido Adán, que efectivamente hay deshonrosas excepciones al desarrollo cerebral, y esto a su vez genera que los hombres piensen que somos dependientes de ellos, que somos unas bobas incapaces de dirigir nuestra vida, estereotipadas hasta el hartazgo, pero…algo tienen de razón.

Creo que el sueño finalmente me impedirá escribir una línea más, emborrachada de ausencia, y un poco enfadada, me iré a dormir a ver si así puedo olvidarme un poco de esas Evas, de esas congéneres que echan a perder el estatus más o menos alcanzado de personas pensantes.

Tu irreverente Eva.

CARTA 34

De carne y hueso

Me gusta pensar que sí, que soy un poco como esa oruga pendenciera que intenta volar entre el fango, pero sabes las Evas, poseemos esa actitud camaleónica que nos hace ser seres incomprendidos, misericordiosamente perdonamos, adiestradas “por los otros” para estar en el sitio adecuado…en el momento oportuno, y hacer lo que debe hacerse.

Serenas ante los perores embates que puedas imaginar, tan es así que somos capaces de superar las temblorosas dificultades de la monotonía, sincronizadas a la terquedad, sujetas a esos corsés tan femeninos para que como gorriones no nos atrevamos a movernos fuera de las cuatro dolorosas paredes, siempre dispuestas a funcionar a pesar del desastre interno que sigue andando de mes en mes.

Esto último me ocasiona, punzadas, y accidentes absolutamente impropios que son parte de mi indumentaria, más allá de la vanidad femenina que te describo, nuestra materia complemento de los hombres nos hace ser copartícipes de la creación; ¡Bendita maternidad! Gracias a la cual, las fuertes convicciones de antaño son difuminadas como los colores en un figurín de moda, consagradas desde hoy y para siempre a la ignorancia, respondiendo en voz baja a su marido con esa actitud casi infantil, acercándose a sus vástagos de forma obligatoria con esas cursis maneras y apapachos.

Invariablemente podemos ver que los hijos antes del plenilunio caprichosamente han dejado de ser polluelos, la absolución a sus desaires son parte de la cotidianidad, es casi innata esta capacidad que nos recubre civilizadamente, y también es casi innata esa actitud de nuestros hijos para hacernos menos, nos consideran minusválidas, de poca monta, irrisorios figurines imperfectos, pero son matices, sólo matices de la perniciosa lengua de los vástagos que se une a la de “los otros”, para demeritar sus pudorosos consejos, para hacerle saber su lugar a las madres, perpetuando tal vez para siempre la maldición de las Evas, sin ningún atenuante.

Pecado que se agrava con los años, ¿O por los siglos de los siglos? Ni siquiera debería decirlo, haberlo puesto con letras, ya lo vez, esta obstinación ignorante que me acompaña, atuendo reprochable por “los otros”, ¿Quién soy yo para increpar a las madres su devoción cotidiana? Nadie…una ordinaria, una Eva María, sin relaciones conyugales satisfactorias, exagerada mujer menguada en la soledad, ¿Qué puedo saber yo?

Tímida ignorante, trastornada en el clímax de las noches de sus días, caprichosa que justifica su existencia por el mero hábito de la rutina, de infructuoso vientre histérico, que se contenta en la práctica fugaz del trabajo hasta que las suelas de los zapatos revienten, en preparar un café por las noches y soportar la culpa, soportar el vacío, los demonios absurdos que la habitan; en tu compañía, mi querido Adán, voluntaria abstracción a la que me sujeto.

Anulada, desaparezco tras el umbral cada uno de mis días, soy una hereje, deberían quemarme en la hoguera demoniaca, pero el sentido común me dice que no soy la única, existen otras Evas iguales a mí, incluso con un poco más de pecadillos veniales y mortales en su costal si me permites decirlo, pero ¿Quién soy yo para juzgarlas? Melancólicamente las veo a través de mi ventana, dispuestas a entregar sus favores fugazmente al mejor postor ¡Mujeres de poca monta! Se puede escuchar en el silencio, sin palabras, sin culpas. ¿No andarán por allí alguno de esos hijos desdeñosos? No lo sé, tal vez sólo sea una vaga idea.

También ellas, las Evas…se queman un poco en la hoguera de la soledad, la peor soledad es aquella en la que estás rodeada plenamente de gente a la que no le importas, de gente que a ti no te importa, como soñolientas ruinas, caminan con donaire, como intentando practicar la decencia, pasar por apetecibles y anacrónicas damas, poseedoras de la virtud intacta, de la intachable rectitud y la castidad, sin embargo el vocabulario y la actitud ineludiblemente evocará su verdadera esencia.

Una esencia de canela, patchouli y almizcle para engatusar a los parroquianos, el intenso calor hará patentes las delicias del aroma, mientras el receptáculo infructuosamente es libado, palabras equívocas son murmuradas, sonidos ilegibles, y una que otra voluntariosa verdad dicha con indecencias, al final…manoseadas monedas tendrán un significante para quien las recibe y para quienes las otorgan voluntariamente, sin quejas desaforadas, Sino todo lo contrario, el precio…el precio de un pecadillo.

“Los otros” enrollan las conciencias para después, la privada cofradía se reúne, con calidez, con esa ansia de intimidad profana, sofisticadamente encuentran posibilidades de carne y hueso, intereses similares morbosamente después de unos tragos y unos acuerdos triviales atraviesan las desvencijadas puertas, inútilmente se dejan hacer, antes de que la belleza prematura escape dando un portazo.

Ellas, las otras Evas, no pueden soñar con príncipes azules, si alguna vez lo hicieron, la realidad de boca en boca las abofeteó, no pueden darse baños de pureza, aunque a veces lo intentan, son el blanco de los “otros” los que las juzgan pero que a la vez forman parte del espectáculo de la noche, con miradas de arriba abajo son leídas, identificadas, desgranadas, examinadas, cuestionadas, y perdonadas un poco por algunos de sus detractores; Ellas…desinhibidas libres, cómodas, aunque sea sólo apariencia, por alguna razón no me convence del todo, meras impresiones calcadas con papel carbón para atender a la virilidad, para vencer las distancias y hacerse cómplices un instante, sólo un instante…sólo uno más…

Intimidamos con la aspereza de la lengua minuciosamente, así somos las mujeres, así somos las Evas, pero los hombres no se quedan atrás, tanto los unos como los otros torturamos como en un molcajete los tropiezos de “los otros”, cuando no somos las víctimas somos las victimarias, enardecidas buscamos tal vez un poco de venganza de las anteriores ocasiones, es tentadora esta forma de aniquilar lentamente, pensando en una suerte de purificación simbólica.

Mi memoria retorna, ya vez como es de andariega, como es de perdediza, creo que el café tenía algo raro hoy, habrá sido el poquitín de tequila que le agregué, pero si sólo fueron unas delirantes gotas, en fin el sueño está mermando mi entendimiento, es hora de despedirnos, por lo pronto, tengo ese dolor que no me abandona, ¿Tienes idea de qué se trata?

Tu frenética Eva.

CARTA 35

Reminiscencias

Mi querido Adán, a veces me encuentro reflexionando sobre lo poco convencional que intento ser, me cuesta trabajo, me encierro en mi universo, para repensar con mirada inquisitiva, tú lo sabes es la impronta que me recorre, quisiera entregarme de lleno a un olvido voluntario, a una amnesia atemporal, ser una hipocondriaca e inventarme mil malestares; transitar el día a día sin esa predisposición tajante pero no puedo evitarlo; mis ojos como carruajes que van despacio, quedan hipnotizados consumiendo las texturas, los matices, las escenas huéspedes atrapadas con las pupilas, en el bramido de la noche, en ese dulce respiro que convenimos tu y yo, este instante taxativo, inconcluso…con ecos reminiscentes.

No puedo permanecer con ese estoicismo de las estatuas colocadas en los sepulcros de los añejos cementerios, mi conciencia malintencionada se desliza en mi vida, no puedo hacer mutis a costa de perder un puñado de mi esencia, ella… mi esencia es una crónica detractora que me habita, reclama atención inmediata, se muestra ante mí carismática, discreta, silenciosa, no tengo más opción que acogerla con un sorbo de espeso y meditabundo café, y una algodonosa neblina hecha con una cajetilla de cigarrillos que recorre mis adentros; como una crisálida puedo sentir todo lo que pasa en mi mundo, a pesar de estar envuelta, a pesar de la ceguera que parece habitarme, puedo percibir las presencias de “los otros”.

Es intoxicante esta irreverente genuflexión de mi errante vocecilla interior, ¿Será que la humedad de estos días está trasminando no sólo el techo y dejando su silueta en las paredes? Sino que se encuentra cruzándome límpidamente como la clorofila, siento que me inunda parsimoniosamente como esa silente melodía que sólo atienden los viejos que dormitan por las tardes en mecedoras que crujen gustosamente junto a los silbidos del aire, no lo sé, tan sólo es un diáfano pensamiento, un trozo de sinapsis colapsada entre la penumbra.

La noche ha volcado sus brazos sobre la ciudad inerte, me embullo en la alacena en las horas tardías buscando alguna galleta que devoro con malicia aventurera; esta tentación de un bocadillo, no la puedo evitar, el desvelo me obliga a comer para que mis ideas carburen un poco más…sólo un poco más…, sabes…las gotas se abalanzan tímidamente con su ¡gulp!… ¡gulp!… ¡gulp!… al principio… muy al principio…. cuando la cubeta suena vacía, pero después su voz parece cambiar, sufre una metamorfosis como los adolescentes que les cambia su voz, y entonces se va escuchando ese ¡plap! ¡plap! ¡plap! De sus voces cambiantes.

El sonido parece un poco más continuo, parecen desatarse pacientemente, con un ritmo sin prisas, rutinarias, desatadas tímidamente a esa endémica atadura, van liberándose, atraídas inexorablemente por el trapecio de la gravedad, sonríen, creyendo que todo está dispuesto para transitar hacia otros confines, pero la brutal verdad las libera sólo unos segundos, los segundos que tardan a acoplarse a la nueva jaula.

Reminiscencias observo en esas gotas, creo que se parecen un poco a mí, un poco a nosotras las Evas, recorriendo los tejados, las viguetas de madera, las paredes de adobe, buscando un millón de maneras para hacerse presentes, sin duda alguna van sufriendo metamorfosis distintas, algunas van secándose a temperatura ambiente como si nunca hubiesen existido, otras…otras tienen la suerte de ser recibidas en un recipiente para regar alguna planta por allí, para limpiar un poco esos vidrios polvorientos del portón, se hacen parte de una muchedumbre, calzadas de un antifaz teñido de ese color apatía que combina con casi todo, unas más se petrifican de tanto miedo a caer…al final se rompen en mil pedazos, no sin antes hacer alguno que otro estropicio para decirle a la vida, ¡No me olvides!

Marcadas con esa tolvanera trágica llamada destino las gotas con esa esencia femenina, van atemperándose al tamaño de su moldura, tal como lo hace esa gelatina multicolor que me sale tan bien, bastan sólo unos minutos para que vaya tomando forma; pero regresando a ese goteo trepidante su preexistencia y caída abrupta para ir tomando formalidad, resuelta por supuesto por “los otros”, ¿Quién más podría? Sino ellos engendrar el emblemático destino, encarnados videntes en la nocturnidad.

La laxitud me acompaña, no es novedad tú bien lo sabes, pero hoy que la grisácea caravana de nubes parece haberse vuelto sedentaria, y se ha quedado varada aquí en este cielo, las hormigas, las hormigas con alas vuelan en la lámpara de la calle, se estrellan contra la puerta de forma imprudente, en la mañana sus cuerpos han emigrado junto con la lluvia que recorre las calles adoquinadas, la negrura parece caerse del cielo en mis tímpanos, mis ojos apenas pueden saborear la nicotina, mi nariz se narcotiza con el trémulo sonido de las melodiosas gotas cayendo, las membranas de mis manos recorren el café, lentamente, despacio, como intentando alejar la frialdad que serpentea entre mis pies, y mi ociosa boca empeñada en observar el ¡plap! ¡plap! ¡plap!

Sabes… quisiera en mis nítidas pestañas hacer jirones la certidumbre insolvente, iracundamente negar los trazos “de los otros”, pero es tan sólo un pensamiento preparado a fuego lento; tan sólo puedo en el polen de la vida fermentarme un poco y temerosa aniquilar la ceguera recurrente, al menos contradecirla con esta voz silente musitar al viento, musitarte a ti mi fiel Adán, en tu sueño resguárdame, sobre las alas del agua y del viento nada se pierde, nada…

Intentando descifrar la humedad y otras nimiedades, me despido de ti.

Tu reflexiva Eva.

CARTA 36

Mujer de la cabeza a los pies

La nostalgia está roncando mi querido Adán, ¿Te has dado cuenta? Hoy ha sido un día perturbador, mi alma trastocada por la suave estaca de la duda, de la arrogancia escondida tras vaporosas cortinas, con aquel sonido disperso que como un tamiz se va colando en mis silencios, estoy tan irritada por tanto llorar, que prometí un día no lloriquear nunca más, y lo habría conseguido de no ser por….

Desperté en medio de la madrugada, yo Eva María, me pude ver a mí misma… desde el aire…frente a frente, me contemplé…asfixiante veo que compro el boleto a la frustración de manera recurrente, tú ya lo sabes, me conoces… una asfixia cegadora parecía aplastarme con fuerza, no sabía que era lo que pasaba en mi alrededor sólo sentía esa pesadez sobre mí, en medio de la cama, necesitaba respirar, el valor casi extinto cayendo a mi lado, moribundo…yéndose al cielo la última gota de vida, entonces comenzó ese pequeño escarabajo a escarbar en mi cerebro…ensimismada como estaba sin poder hacer apenas nada, la intocable voz parecía haberse ido por completo, casi como si estuviera afónica, pero anoche…anoche no estaba enferma pensé, ¡No tenía idea de cuánto tiempo había pasado!

Suavizada simbólicamente, seducida por la soledad recalcitrante, extasiada en la interacción susurrante, moderadamente pasiva, apasionada artífice de la creación al menos eso es lo que piensan “los otros”, pero tú ya lo sabes, tengo…tengo este vientre vacío…irremediablemente vacío ¿Misterio divino? ¿Maléfico desencanto para el abandono? ¡Yo que voy a saber!

Ritmo impetuoso, arrasadora bendición que se aquilata entre las sombras cansadas, consciente de esa paciente verborrea sentimental huésped que me habita, que madura entre periódicos escritos con esa tinta mezclada con la dominación, la seguridad y mi propio carácter de falacias de “los otros”? súmale a esto las propias anomalías inventadas, un poco hipocondriaca.

Única, sí lo reconozco, soy única como lo es cada una de las Evas que se encuentran en este plano de vida, a la medida de mis posibilidades me encuentro fraguada en el molde de las responsabilidades, distorsionada un poco con un sexto sentido, como una especie de tercer ojo para poder ver más allá de lo que mis dilatadas pupilas me muestren; es increíble como casi siempre, tengo razón en las cosas que pasan por mi mente, algo tendrá de cierto eso de pensar mal. ¿Será que tengo alma de vidente?

Poseo una inaccesible armazón, envuelta en una piel tan delgada parecido a ese celofán insulso que poseen las cajetillas de cigarros; insulso porque sirve para casi nada… desplantes de densa rutina, sensible adicción a la cafeína que aletea incesantemente con ese sabor a indiferencia, sabor a ajenjo trozado, y exhausta amante de la nicotina, sinónimo de masculinidad, ¿Pero que me importan a mi “los otros”?

Yo… yo he hecho este hábito sinónimo de la femineidad, como un arranque insensato para denostar los trescientos sesenta y cinco días del año y más de seis horas al día que me embriago en este hábito insano, con la mano en la cintura y la otra en el cigarrillo, con esa ambarina mirada viendo todo y viendo a la nada, viéndome a mí, y viendo a “los otros”, haciendo delicadas figuras con ese vaho revestido de nicotina, a fuego lento, ya lo sabes, pero no te preocupes, el olor casi tóxico me embriaga, me da un poco de lucidez para paralizarme un instante y escribirte.

Ventaja es sentirme una verdadera mujer, y no simplemente una muñequita vestida de encaje, de sedosos paños y bordados hechos con manos de mujer, con manos hogareñas, que se devanan los sesos para lograr encontrar el punto exacto para deshilar, para hacer mil figurillas y motivos asquerosamente femeninos.

Nauseabunda excéntrica, pensadora, cómplice entregada a este gozo placentero, discernimiento divino tesoro, la prohibición es muchas veces mi punto de partida ¿Te has dado cuenta? El paraíso ultraterreno, milagro desmedido, destino putrefacto, inquieto peregrino desconcertante, mi pudor no claudica, enloquecidamente traspasa los límites, al menos no me disuelvo por completo como la grenetina en el agua hirviente, meneada excesivamente en mi esencia, en tu esencia, y tal vez un poco en la de “los otros”.

Desmenuzo la convicción, un poco, sólo un poco, fina y delicadamente como la carne para preparar flautas, salpimentando el desconcierto efímero, los azarosos pesares, deambulando en esta nuestra ventana, asomándome contigo a esta perversidad de mi género, anclada en el rechazo, me confundo un poco en las sombras, y así puedo ser una radical nostálgica, una rebelde posibilidad, una desvelada resonancia, apenas audible para “los otros”, apenas audible para ti mi querido Adán.

Pero…la desazón …lo que te iba diciendo en el principio, esta asfixia, me ha hecho reflexionar un poco, sentí esa pesadez, como si un cuerpo estuviera echado sobre el mío, dicen que “se me subió el muerto”, no lo sé pero fue tan angustiante ese momento, sin poder mover un músculo, sin poder emitir sonido alguno, la mente, la mente era la única capaz de encontrar la luz, de desanudar las amarras y poder encontrar una fisura más allá de las sábanas y evitar, evitar esa absurda resignación…no estoy dispuesta a resignarme, que se resignen otras, yo no.

Incluso llegué a pensar en ese instante que eras tú mi pequeño Adán, que tanta había sido mi suerte que habías cobrado vida, y que estabas aquí, junto a mí, sobre mí; lo malo que todo el peso de tu cuerpo estaba echado sobre mi cuerpo como un pesado mueble de ébano depositado sobre toda mi estructura ósea, y una sofocación lenta pero constante se cierne sobre mí, fue verdaderamente espantoso este episodio, ¿Te has sentido así querido?

Reconozco que no tengo una maraña de virtudes, pero sí una lista interminable de defectos, una malintencionada memoria y….el cigarrillo receloso me está quemando, ya ves, con tal de escribir he dejado entre mis dedos a este visitante enrollado, así que como te imaginarás tuve que imprecar un poco ¿A quién le gusta quemarse en vida?

Tengo…tengo que pulir mis pies un poco con esa piedra pómez, siento unas escamas en los talones tan ásperas que pareciera que mis talones se encuentran fosilizados, y tengo que derrochar esa irresistible suavidad, tan deseable, al menos eso es lo que han confeccionado “los otros” para hacer mella en mi inconsciente, ¿Será que las zapatillas me están haciendo esto a mis pies? O tal vez porqué he estado demasiado ocupada últimamente, y he caminado de aquí para allá.

Pero eso, eso lo haré mañana, un poco de agua tibia, unas gotas de lavanda, una cáscara de naranja y una piedra pómez, hoy es todo lo que tengo que contarte amigo querido, guardián de mis secretos, de mis desvaríos, en mi laberinto que pestañea en las arenas de la noche, locura desdichada que en ti encuentra consuelo. Hasta pronto, nos veremos en otro horizonte, a la velocidad de la pluma.

Tu aletargada e irresignable Eva.

CARTA 37

Rigor mortis

Mi querido Adán, aún es junio, la perfumada humedad me habita, por la mañana empezó ese ¡chipi chipi! ¡chipi chipi! ¡chipi chipi! Apenas dispersada…casi imperceptible en el ambiente, después el agua empieza a acribillar a diestra y siniestra con enormes goterones, hasta convertirse en una rechoncha y caudalosa tempestad que se adhiere por todos lados, parece buscar nuevos caminos, o en su caso abrir los surcos de antaño, esos que nos empeñamos en cubrir, pero observo que de nada sirve la insulsa tarea, pues la intrépida agua, hace lo indecible para lograr su cometido.

Esta humedad metálica que me habita me pone temblorosa, un poco agitada, ya lo sabes…esta poca resistencia con que la vida me dotó, me ha hecho un poco enfermiza, ni siquiera soy capaz de pisar el suelo recubierto de mosaicos con los pies desnudos, mucho menos profanar el fango con mis pies; la sola humedad me agrada, me agrada mucho, pero…. esto sólo cuando estoy bien, pero un día como hoy que me siento con este malestar, ni siquiera puedo verla, me recorre de arriba abajo, penetra mi pecho, me hace toser como si me desbaratara, como si el alma oscilara en este lapso hasta soy capaz de ver algunas lucecillas a mi alrededor, ¿Será que el cigarrillo me está haciendo daño? No, son sólo imaginaciones, es la humedad, eso es….

Salí al jardín hace tiempo, cuando aún era primavera al, al ver las flores de chabacano e ir viendo la transición de los árboles, me doy cuenta que así somos las personas, cambiamos constantemente, nos revestimos, me dijo un hombre una vez entregándome la escoba, anda tómala haz lo que debes, ¡para lo que naciste! Te digo con esas creencias tan denigrantes para nosotras, su nombre, su nombre no importa ¿A dónde vamos a parar las mujeres?

Con esa fatídica mentalidad nos asestan duros golpes en el día a día, postuladas siempre por “los otros” a las malhumoradas funciones del hogar, ¿Hogar caramelizado hogar? Permíteme reírme a carcajadas, bueno no tanto, no vaya a ser que se me marquen las patas de gallo en el rostro, y luego…luego es tan difícil deshacerse de esas marcas, se anclan irremediablemente como signo de que el tiempo ha pasado ya.

Pero ahora… ahora los chabacanos yacen entre el fango, con esa palidez que los acompaña, con ese olor a fruta moribunda, quisiera levantarlos pero nada se puede hacer ya por rescatarlos, ¡Ni modo! No me queda más que ver esta lamentable metamorfosis, moscas vagabundas se acumularán con el hedor, el lodo…el lodo será su refugio, una especie de abrigo de su piel externa, y la semilla será pisoteada, oprimida como un despojo, entre una sorda luz, zambullida a tientas en una tumba apenas escavada, más bien enterrados a nivel del suelo, estúpidamente precipitadas en la inocua tierra.

Así que imagino que pronto habrá pequeños arbolitos de chabacano; ahora parecen cadáveres desfigurados, descaradamente ataviados con una vestimenta un tanto mortuoria, la alfombra de hojas a medio morir con esos tonos naranjas, ocres y ese amarillo extinción complementan la escena del más allá, depresión al límite, frontal pereza que me aniquila efusivamente, con esa manifestación radical de otro tiempo…

Pero después la legítima danza de la luz, de la realidad que llamamos vida provocará ese misterioso escándalo, ese estrepitoso sonido para saborear el nacimiento… los nacimientos de “los otros”… “los renacimientos de los otros”…una suerte de resurrección bastante conveniente, repetidas veces renacemos, incluso cada día me vuelvo menos caprichosa, sólo un poco, tampoco puedo exagerar. ¿Sabías que incluso nuestras células mueren en la epidermis? Pero irrenunciablemente renacen ¿No te parece maravilloso?

Nuestra menguada mente no necesita tener todas las respuestas, o todo el conocimiento sobre lo qué pasa en nuestro cuerpo…en nuestros cuerpos, tal vez nos volveríamos un poco menos cuerdas, simplemente nos contentamos con intentar vivir un poco, aunque sea a medias. Sabes… en la mañana la algodonosa penumbra inundaba los barrancos que hay en la carretera a mi pueblo, el verdor del otro lado haría pensar a una persona insulsa que puede caminar y llegar al otro extremo, una mentira disfrazada, oculta por la neblina, para extinguir una vida, sólo basta dar un paso en falso; y esto…esto mi querido Adán sería una verdadera metida de pata ¿No te parece?

Tal vez como un mártir se afrontaría el fatídico suceso de fulanito o de zutanito, las lenguas viperinas inventarían una y mil interpretaciones de su pensamiento, saber ¿Por qué lo hizo? intentar averiguar ¿Qué es lo que pensó en sus últimos instantes?, que si esto o aquello, tenemos bastante enraizada esa rara costumbre de especular, ese morbo sempiterno es parte de nuestra alma, es parte de nuestros hábitos.

Las ollas de humeante café no pararían de hervir toda la noche, intentando que los presentes ahuyentaran el sueño, armados y equipados con mil murmullos que repiten un millón de veces plegarias a las alturas, obviamente siguiendo todo el protocolo que se memoriza en estos casos, todos vestidos para la ocasión si se puede, si no, lo más humano es acompañar con lo que se tenga, haciendo lo que debe hacerse, de tal o cual forma, todo depende, depende de “los otros”, de lo que se ha considerado pertinente.

Otros empujados por el arrepentimiento o por el aburrimiento, se quedan afuera, lejos del murmullo, a contar chistes, a entablar conversaciones triviales, fatigados por la camaleónica costumbre intentan seguir con resignación la danza de la vida, a ese ritmo acompasado, no pueden dar cabida a la tristeza subterránea, no dan la formalidad que los demás le atribuyen a la muerte; desentendidos parecen trenzar el tiempo, ir y venir en las penumbras del panteón tan campantes como si tan sólo fuera un pasadizo, un lugar de transición, tal vez eso es, pero a mí en lo particular me desagradan estos lúgubres lugares, éstos tienen esa atmósfera mortecina tan deprimente, no me gustan tampoco las noches en que se vela un cuerpo, la complexión de mi antifaz se colapsa, me deprimo como no tienes idea, la debilidad me descalabra con esas fuerzas erizantes, con esas retinas ausentes, con esa zozobra instintiva que me impacta y me desploma, la exhalación amortajada en el cristal me da la idea de que algo valioso ha sido arrancado…, la vida misma… le temo…le temo a la eternidad.

“Los otros”… “los otros” me han insistido tanto en que vaya a acompañar al fallecido, que bien pudiera parecer un desaire criminal no hacer un esfuerzo por estar junto a la familia en esos momentos, han insistido tanto que he tenido que acceder tímidamente, más por compromiso que por voluntad propia, ¿Te has sentido así mi querido Adán?

La confitura que me envuelve de manera etérea me persigue, adherida a mí como una sombra, tendré que enfrentar la situación y humanamente decir lo que se acostumbra haciendo una pausa solemne y sincera, así, así he sido educada,; en esos momentos las miradas de los otros estarán allí, mostrándose un poco adustas, un tanto lúgubres pero mucho más dolidas, con ese silencio espantadizo, apenas se concentran en mí unos cuantos, los demás, los demás se encuentran en lo suyo, lo siento…lo siento mucho…

Después de este lamentable hecho; duro semanas sin que mis párpados puedan poder pegarse a los ojos y descansar, la desgracia flanquea mis huellas, me estremezco, pienso en ausencias, pienso en la eternidad, pienso en…la mística alma se desvanece, las inciertas promesas no se desenmascaran del todo ¿Pero nosotros lo hacemos alguna vez? Inútilmente la desertora y prisionera culpa me recrimina, tendré que acudir al funeral, permanecer allí sólo un poco, un poco lejos, y así egoístamente evitar tanta resistencia pernoctar en el desvelo, en medio de tantas murmuraciones, reivindicarme de mi atroz resistencia y no quedar a la buena de Dios, con mi descarrilada voz silente, murmuraré una oración, sumida en la penumbra.

¿Quién podría entenderme? Si el prisionero reproche siempre se hace palpable, mi vocecilla interior viajera incógnita pernoctará conmigo esta noche, la cafeína me mantendrá en pie, macerada entre sinsabores, desvelos, el enlutado duelo y la incertidumbre de la aplastante e insondable promesa del más allá, me mantendrá un poco más despierta…un poco más temerosa.

Mi dulce paréntesis es hora de pernoctar un poco…te dejo por el momento escribo estas líneas en mi mente, pero mañana lo haré en un papel, tal como debe debe hacerse, el frío, el frío relampagueante se adivina en mi piel, estoy erizada, mis mortuorias manos lo confirman con esa formidable insensibilidad disuelta en el hielo marmóreo y en mi rostro se puede leer ese rictus mortecino, el amoratamiento es evidente, ese color verde oliváceo me difumina un poco la piel, parece esparcido como con una brocha, desvanecido como ese polvo traslucido, pero éste, éste me contrae, me mantiene en vigilia con una especie de astenia, tamizada como siempre en ese colador de celdillas reducidas me despido de ti.

Tu ausente y desertora Eva.

CARTA 38

Cansada del príncipe azul

Sabes mi querido Adán, ya me cansé de estar esperando al príncipe azul, una utopía inventada por las mujeres para crearse un hombre imaginario, hermoso físicamente con todos los atributos razonables según la cultura en la cual se encuentre la sociedad, pero lo mejor de esto es que está lleno de virtudes de su ser interior, un caballero, un seductor, atento al mínimo deseo de la mujer que ama, que tiene sus ojos puestos solamente en una mujer, en otras palabras es fiel en cuerpo, alma y pensamiento; detallista, lo más extraordinario tal vez, es que puede entender lo que decimos.

Digo que es extraordinario, pues muchas veces ni siquiera sabemos lo que queremos, incluso pasa que en algunos momentos decimos cosas contradictorias pues efectivamente hay códigos ocultos en nuestro lenguaje para que los hombres descifren los significantes y le den sentido, pero lamentablemente los hombres no tienen la misma capacidad para sentir y entender el mundo como nosotras.

Pienso que es una lástima que ustedes no puedan percibir la realidad como nosotras lo hacemos, pero tal vez resultaría absurdo y hasta aburrido que pudieran tener la misma cosmovisión de las mujeres, el mundo construido de generación en generación ha sido afianzado en base al manejo e intereses del poder de los hombres, y tal vez la mujer es quien puede casi diario brindar un poco de femineidad al mundo.

A las mujeres no nos importa parecer bobas, sí digo bobas porque quedamos embelesadas con un tipo que déjame decirte no es nada parecido a ese imaginario cultural construido a lo largo de los siglos, la mutación de mi conciencia me señala que es todo lo contrario a esa imagen construida por el género femenino, yo desde mi experiencia puedo decirte que es posible encontrar en muchas parejas la eterna dualidad de la luminosidad y la oscuridad, hermosas mujeres casadas con adefesios que más bien parecieran sapos más que príncipes, y por más que se afanen en besarlos no habrá transformación mágica como en los cuentos de hadas, ¿No te parecería demasiado asqueroso besar a un ser tan repugnante?

No puedo controlar mis emociones, las mujeres simplemente sentimos, nos dejamos llevar en las olas de la ensoñación, nos arrullamos en las alas del viento y construimos castillos en el aire, reímos de la nada y a veces nos enojamos sin razón alguna, nos hundimos en la desesperación al quebrarnos una uña, o saber que la persona que nos gusta, no nos toma en cuenta., en fin los motivos pueden resultar triviales para ustedes los hombres pero no para nosotras; para nosotras constituye todo nuestro mundo, nuestro mundo de oropel hasta cierto punto perfecto.

Mi querido Adán, con implorantes gestos voy a contarte lo siguiente: Las mujeres callamos nuestros más íntimos deseos, la sociedad así lo ha establecido, entre la procesión de las olas de la vida se precipita nuestra voz anónima, interminable, apenas audible, nuestros adversarios más tenaces nos consideraban sólo un fragmento de tu costilla ¿Lo recuerdas?

Seres que debían ser conducidos por los hombres, más bien se nos conducía al matadero, confinadas a una caja con los parámetros acostumbrados, tal vez para remitirnos a esa idea de los puntos cardinales, no lo sé; nuestro figurín apenas perceptible nos mostraba ante el mundo como seres serviles para atender a una horda de hombres sin el más mínimo refinamiento, hombres que nos hacían suyas, sin importar nuestras súplicas para no sentirnos vejadas en nuestro cuerpo y en nuestra mente, nosotras perdidas en la espuma del tiempo nos limitábamos a acatar el papel monótonamente una y otra vez, nuestra conciencia se disolvía como el algodón rosáceo que venden en la plaza principal los domingos, ¿Te has fijado que cuando uno se cae al suelo parece disolverse en unos cuantos instantes?

¿Sabes lo sucia que se siente una mujer cuando la toca un hombre que quiere saciar sus instintos sin que una se lo permita? Pienso que la intimidad es más que una entrega carnal una entrega espiritual y emocional, me da asco sólo recordar el sudor, el mal olor de su boca marinada hasta el hartazgo en el alcohol y cigarro barato, sus manos encallecidas, y esas uñas impregnadas de tierra de hace años, no sólo de uno sino de muchos hombres a los cuales dejé que hicieran de mi un guiñapo humano, me sentía tan vacía que dejé de buscar a ese príncipe azul para dejar que los instintos hicieran mella en mi cuerpo.

Pero no me juzgues mi querido Adán, en mi defensa sólo puedo decir que soy una idiota, idota… idiota…., idiotez envuelta de esa fragancia de romance premeditado, por esta ansia desesperante, por probar esa manzana sólo un poquitín, se ve tan linda, tan agraciada, al menos tiene esa brillantez que tanto nos encanta a las mujeres, ¿Te has fijado? Sí, esa brillantez de esas manzanas envaradas recubiertas de no sé qué menjurjes, ¡qué hacen que a una se le antoje probar su aterciopelada piel! Ese sabor casi culpable que me asfixia, ese sabor agridulce como esos chabacanos cocidos con azúcar, tienen un sabor bastante explosivo, el cual se mejora agregando un poco de chile en polvo, casi puedo disfrutar esta mezcla encantadora en mi paladar ¿Se te antoja mi querido Adán? Casi podemos estar salivando como inspiradores seres de experimento pavloviano.

Pero en este caso no aplica, la cómplice crueldad se estampará feamente en mi faz, lo sé, ya lo he vivido antes. ¿Dónde andarán esas manzanas a esta hora? Me parece que ya están dormidas, pero mañana, mañana las encontraré en la plaza, con esa dulce viejecilla que como en un cuento de hadas las ofrece a todos por unas cuantas monedas, pero sabes de ninguna manera tendrán la ponzoña de esos crueles cuentos infantiles.

Sabes…Estoy harta de sentirme culpable, hasta de lo que pienso, digo o hago, no encuentro razones suficientes para excusarme, será que tan sólo soy carne de tu carne, no lo sé, ¿será que está culpabilidad es uno de mis demonios que me habita? Tal vez sí, repta sobre mi figura, y tentadoramente me seduce ¿Eva estás segura de esto? ¿Eva…Eva… cuándo aprenderás?

Es asqueroso matar a la conciencia para permitir entregarse a cualquiera, a cualquiera que nos brinde un cuerpo cálido para dormir, ninguno decía una palabra durante ese acto común preámbulo del génesis de la vida, se limitaban a demostrar su hombría, su fuerza para poder hacer de las suyas, nos aprietan como a las cáscaras de nuez para poder obtener la semilla. Así, así me siento a veces, tal vez lo hacen para que sepamos que ellos tienen la supremacía sobre nosotras las indefensas Evas, según la idea de debilidad que también nos ha sido impuesta como un lastre de generación en generación. ¿Adán, Adán cuándo aprenderás?

La idea sin embargo me parece bastante apetecible, abominable, tal vez un poco, ¿Quién podría juzgarme, si las dactilares huellas oculares de “los otros” súbitamente desaparecieran, sin dejar rastro, el disolvente dolor sería sólo un vaho, que desaparece con el simple contacto del sol, con sólo airear un poco el espacio, ¿No habrá quien extrañe a esa sedienta conciencia? Yo, sí, aunque es una vocecilla chillona, bastante guerrosa, que traquetea por mi cabeza con el sonido bullanguero de una matraca.

Como no hay príncipes azules, celestiales cuerpos, ni tampoco príncipes asexuales o andróginos, tendré que hacer uso de lo que esté a mi alcance, ¿No te parece? ¡Es broma mi querido Adán, no tienes por qué exaltarte! Ni mi tercer ojo extrasensorial, puede librarme un poco de ese humano deseo, de que alguno de ellos me haga….el favor ¿el amor?, es más no puedo negarte lo que ya te refería anteriormente, el destino es así, ¿Y la carne dormida? La carne dormida sólo despierta de su somnolencia, ¿La carne domina? Sí, sólo un poquitín.

Tengo muy claro lo que ha sucedido en el pasado, pero sigo intentando dilucidar una luz que me haga salirme de mi misma, de este agotamiento mental, el camino de la ausencia es largo, me atormenta, ¿No es suficiente? Yo creo que no, Yo creo que no, ¿Será que “los otros” también piensan que no?

El daño que me hago a mi misma es latente… Lo hago, lo que tú ya sabes no por valentía, coraje u orgullo sino simplemente por miedo, por miedo de quedarme sola… ¿Eva…Eva… cuándo aprenderás? Me lo digo a mi misma, pero…pero ya es suficiente por hoy, mi adolorida conciencia ya no puede más por hoy; príncipes de piel canela, príncipes añejos con ese olor pestilente de los afanes, príncipes acicalados con esencias de encantamiento, príncipes cíclopes, pues teniendo… ambos ojos bien, parecen tener la mirada extraviada, patéticamente adoloridos, denostados también por “los otros”, al menos supongo eso, pero no soy hombre, soy simplemente Eva María, me voy por el momento mi querido amigo incrustado junto a mi cabecera.

Tu fiel princesita Eva María.

CARTA 39

Supersticiones y Karma

Soy una irreverente con “los otros”, un poco supersticiosa, nunca abro un paraguas dentro de la casa, evito que un felino envuelto en la negrura se cruce por mi camino, o pasar por debajo de una escalera, tengo en la puerta de mi casa más de mil artilugios para evitar que las demoniacas fuerzas del mal penetren la casa, y sin embargo…mis demonios me habitan; compro otras tantas baratijas más para atraer la suerte, pero no veo muchos resultados que digamos, rituales de magia blanca hechos en la oscuridad, contradictorio ¿No te parece?

¿Te has fijado que hasta en los alimentos se encuentra el machismo presente? Encontramos por ejemplo el plátano macho, el chile “joto” que porque no pica, el chile ancho, la ruda macho, y otros tantos más, irremediable la esencia masculina impregnando todo lo que toca. Tal vez con ese ánimo de fecundar los sabores de los otros ingredientes, darles ese sentido de pertenencia, de conquista, matar su independencia a través del maridaje escurridizo, sin escrúpulos, pendenciero y un poco deshonroso, no lo sé, lo importante es el sabor, la acogida de ese destino, de esa aproximación, esa reencarnación que fragua los paladares, misterio divino.

Rendición enfurecida que hace mella en mi letargo añejado en la obediencia, quisiera gritar para no ajustarme voluntariamente al deber ser, los ecos de mis Evas, de las Evas de ayer, de las Evas de hoy me recorren como secuelas de un tiempo, de un ayer, de un presente, humanamente intento hacer algo benéfico, rediseñar mi vida, pero no puedo propiciar cambios drásticos o sustanciales, docilidad sin igual me acompaña al menos cuando estoy frente a “los otros”, pero después…después puedo ser yo misma, imprecar un poco, o un mucho, con ímpetu especulativo, con ánimo conflictivo, con pensamiento insolente, sí sólo esto último, sólo en mi pensamiento.

Discurren por mis venas las letras que te escribo cada noche, mi cerebro se parece a ese coral blanquecino de las costas de Cabo San Lucas, revolotean las ideas dentro de ese costal llamado mente, como un enjambre de moscas panteoneras vestidas de ese color verde metalizado, y con esas pupilas ausentes de sensación, parecen olfatear la presencia de mis demonios pútridos ¿Te has dado cuenta? Malditos animales pendencieros, si tan siquiera presagiaran la muerte de esos demonios, para sepultarlos lejos…lejos del arrecife de mi alma.

El iridiscente silencio sepulcral anega mi hogar, anega mi habitación, se mete entre las sábanas, dormita bajo la almohada, latiendo sin prisa, esto me ayuda un poco a ir mentalizando mis predicciones, como si tuviera una bola de cristal, más bien diría me ayuda a tejer con aguja de gancho mis elucubraciones, recuerdo…recuerdo el mar de ese color tan azuláceo que encandilaba, de hecho es una mentira porque el agua de la mar no tiene ese color, es un mero espejismo.

Razones inciertas, encuentros y desencuentros tenemos tu y yo mi querido y dulce Adán, soy una pagana desfilando entre mandatos cotidianos, hogareñas virtudes, ennoblecidas costumbres, tejiendo lazos afectivos, sueños desvanecidos, desventuras fermentadas con frenesí, provocaciones innatas, desalojados besos, pertinaz inteligencia, tentación vagabunda, e irremediablemente el asfixiante karma, sí creo en el Karma, no creas que estoy loca de atar, bueno tal vez un poquitín.

Las consecuencias de la desventura de nosotras las Evas, algo tendrá que ver con el Karma, con esa deuda pendiente a pagar por habernos deleitado con la dulce tentación del fruto prohibido ¿Lo recuerdas mi hermoso Adán? Nuestras desnudeces fueron como dos gotas derramadas en el techo, esa agua que trasmina de forma obstinada, no pudimos resistirnos era tan cercana la proximidad… ¿Lo recuerdas? Tengo ese eco en mi memoria de mi ancestral Eva, algo tendrá que ver esa vocecilla de voz chillona, resonancia de ímpetu con olor a protesta.

Mi querido Adán, no cabe duda que la maldición paradisiaca nos acompaña aún en nuestros días, tuvimos que asumir las consecuencias de nuestros actos, de nuestros piropos embelesantes, no teníamos la menor idea del amenazante calvario que se avecinaba, la fogata desaliñada que se cernía sobre nosotros como un intento de acrisolarnos de esa ceguera recurrente, ¿Pero qué le vamos a hacer? No hay más remedio que fermentarnos como esa masa que se deja a reposar, para que aumente su volumen, desanimadas…pero siempre en movimiento.

Apegadas siempre a la vida cotidiana, nosotras las Evas, dormitamos de cuando en cuando aliñadas con esa certidumbre insoluble, agitadas entre la represión recurrente que nos mantiene al nivel de la alfombra, esa polvorienta alfombra que tanto me hace palidecer, dicen que está habitada por ácaros; ve tú a saber que son esos bichos, pero no me interesa, me interesa respirar, ya vez como me pongo con tanto polvo, se entromete en mis pulmones, los explora, hace que me agite, tosa, me ponga tan roja como una cereza y ese lagrimeo que denota esa ausencia, ausencia de …¿Aire? …

Te decía nosotras las Evas estamos embrolladas ente la preocupante independencia, la mordaz represión, y el autoexilio impuesto, hereditario, abarcador, y no sé qué otras tantas paradojas están allí presentes…siempre presentes…este embrollo se parece a esos estambres que guardo en la bolsa de paja, los empiezo y después los abandono, se van enredando ellos solos, ¿Será que metafóricamente nos dicen que así es nuestra vida, mi vida…?

Suspiro…Suspiro…Suspiro, como si en ese instante se me fuera la vida, ¿Qué sentido tiene el suspiro? ¿Será añoranza? ¿Un dejo de nostalgia sedimentada como los restos de café en la olla, los asientos como dicen por allí? La esperanza, la esperanza parece agonizante, parece…extasiada en el aniquilamiento, aletea despacio, entre las hojas, se pierde….vuela….se aleja… Ni todos los amarres, ni amuletos han podido hacer que esta honrosa inquilina se quede aquí conmigo, contigo…con nosotros…con…

Estoy sudando, y una horda de temolillos de distintos tamaños está chocando contra la puerta de hierro, ¡Como si pudieran hacer algo! Pobrecillas bestezuelas, insensatos, hipnotizados por esa visceral luz que los hace presas, hace que su diminuto cerebro se apague y que actúen con esa insensatez desdichada, me recuerdan a mí, un poco a las Evas, y un poco a ti, sin que te ofendas creo que tienen un poco de nosotros, un poco de “los otros” …un poco, sólo un poco.

Creo que tengo que dormitar antes de que estas pequeñas almas acorazadas con ese caprichoso color dorado parduzco, se introduzcan en mi habitación, son tan insistentes, tan molestos, tan enfadosos…un día se me metió uno en el oído, y escarbaba como si quisiera arrancarme el cerebro rasgándolo desde mis adentros, tal vez…sólo tal vez me están diciendo que yo misma he rasgado mi cerebro hasta el extremo en estas tinieblas.

Tu supersticiosa Eva.

CARTA 40

Piel femenina vs piel masculina

Mi querido Adán, ¿Te había contado ya sobre la delicada piel que me envuelve? Tan delgada…tal vez algo tenga que ver con esa sensibilidad innata que tenemos cada una de nosotras las Evas, para sentir mi mundo, para sentir el mundo, simplemente para sentir….esta idea aletea como una libélula, tenuemente sobre las aguas, las ondas apenas perceptibles se dibujan en mi superficie.

Las rezagadas noches en vela están mermando un poco mi fuerza cotidiana, bostezo irremediablemente; durante todo el día, suspirando por el sueño faltante, el suspiro es la resonancia, el eco primitivo de las nocturninas manecillas, la estentórea voz interior me reprocha mis desvelos, el café, el café receptáculo de mi tibieza, me sobresalta un poco, frágil…distraída comienzo a despertar escasamente de mi somnolencia, comienzan a germinar mis ideas como si el café fuera el fertilizante que propiciara su generación espontánea.

Pero ustedes, los Adanes, ustedes parecen estar recubiertos con una piel más gruesa, resistente a los embates, dotados de esa impermeabilidad a la cursilería y a la sensibilidad a flor de piel, para resistir las incisiones que se hacen al rasurarse, para resistir las incisiones de la vida y que las cicatrices…divinas cicatrices se propaguen en su cuerpo como marcas de las incidencias realizando los duros trabajos, ¿Hacerlos yo?

Ni siquiera podría imaginarlo, si bien estoy en desacuerdo en ciertos aspectos con ustedes los hombres, los Adanes de todos los tiempos; de algo estoy segura, no podría atreverme a tomar una herramienta, lastimaría mi uña, seguramente me lastimaría, como hace años, ¿Lo recuerdas? Por intentar martillar un clavo para colgar un anodino cuadro en la pared, mi dedo gordo quedó amoratado, se hinchó irremediablemente, y la uña se empezó a caer a pedazos, ¡Se veía tan horrible!, descarnándose poco a poco como si fuese Lepra.

Gracias a la reciedumbre de su piel, poco tienen que preocuparse de suavizarla, o embellecerla, pero nosotras…nosotras por el contrario tenemos que seguir ferozmente más de mil rituales para gustarles a ustedes, como un conejillo de indias experimentamos más de mil trucos, somos un tipo de Celestina, un tipo de brujas modernas, algunas como yo, compramos los sortilegios puestos en pomitos de distintos tamaños, formas y marcas, para embadurnarnos su contenido de la cabeza a los pies, otras Evas…otras no tienen el privilegio de comprar tales pomos modernos, así que confeccionan los propios, naturalmente, mezclando un poco de aceite de oliva, un poco de aceite de almendras, otro poco de romero, un poco de puré de manzana, agua de rosas, limón real, y un largo etcétera.

Desde diversos ángulos de reflexión planos, cóncavos, convexos, desde distintas alturas, desde…la vida puede ser diferente, todos los sentidos nos ayudan a que esto sea posible, no sólo la vista participa en el convite de la introspección, del análisis, del sentir la vida en cada poro de la piel, con cada músculo, con cada traviesa neurona que hace de las suyas podemos abrigar distintas perspectivas, al menos eso es lo que pienso, a mí, a mí me acompañan mis demonios y mi mirada es un poco ingenua, un poco imberbe, otro poco precipitada y un tanto desganada, no sé tantos adjetivos podrían aplicarse a ella.

Ustedes…ustedes han sido recubiertos con una piel más gruesa, resistente a los embates de la vida cotidiana; incluso parece que tiene un olor distinto, un tanto masculino, una mezcla de salobre sudor, tabaco con sabor a ausencia. Con su piel hacen presión, su contacto áspero, como inmisericorde cadillo que se pega a mi vida, como intentando desescamar mi piel, algo parecido a la exfoliación semanal, pero estentórea.

Las dudas, las dudas aletargadas parecen dejar esa marca en mi piel, como esas marcas de la almohada que aparecen en la modorra de la mañana, la desdicha parece acrecentarse con una piel en la delgadez extrema, pesares, besos, deshonor, infamias, ya sabes…estos fantasmas…estos demonios que continuamente arañan como esas ramas que se empeñan en rasgar la ventana cuando el viento aúlla en esas noches de invierno.

Y ustedes, ustedes se acentúan como muros pegados con la argamasa del distanciamiento, de las manos precipitadas, espesas, oscuras, trabajando en lo suyo, pensando en el aquí y el ahora, invadidos por las cadenas del trabajo, del Adán proveedor, amordazados con un manojo de contratiempos, sabes…apenas empiezo a entenderlos un poco.

La contagiosa alusión sobre ustedes, me ruboriza, la fecundación impregnada de recuerdos abrumadores, ustedes eran para mí inquilinos desalojados, indiscretas e incorregibles almas manufacturadas en otro taller, en otra cocina, caldo de cultivo ajeno a nosotras las Evas, ajenos a las desentonadas notas de la vida, los creía canallas enclaustrados con esencia de alcohol, alcohol que emana de sus cuerpos, por todos sus poros, estoy pensando nuevas cosas, maquinando otras ideas…el tiempo…el tiempo confidente de mi memoria de papel, me ayudará tal vez a tocar la aldaba del calabozo, a caminar en la luz de las dos mitades, o bien arrojarme al abismo, al abismo que se tatúa en mi brazo, empecinado a la tiranía de mis demonios, mis demonios que me obsesionan.

La muda congoja me abriga, me está confundiendo, es hora de partir, hora de despedirme de tu presencia, pero mañana…mañana proseguirá nuestra ferviente charla nocturna, mañana, mañana si me es posible, sino las palabras se escurrirán otro día, y entonces…entonces será posible escribirte.

Tu polifacética Eva María.

CARTA 41

Inteligencia retórica

Hoy es de noche, como siempre, hora de continuar nuestra ferviente charla nocturna, el humo se cuela, se esparce lentamente impregnando de nicotina cada una de las texturas de la habitación, inundando mis adentros de ese hollín imperceptible, de esa ponzoñosa sonrisa burlona que se cuaja, segura como una brizna de pecado que hará mella en mi cuerpo, cuando menos lo imagine, tenderá su anzuelo, mis pulmones estarán inundados de agua, mis desgraciadas venas efectivamente no tendrán ninguna gracia, el engañoso veneno habrá proliferado haciendo nulo el movimiento sanguinolento, la densidad paralítica seguirá un ritmo apenas perceptible.

Le llamamos prudencia, le llamamos entendimiento, le llamamos experiencia a aquello que con ondulatorio movimiento va acercándose como un resorte a nuestra memoria, y va empujando los compartimentos imperturbables, todo lo que ocurre alrededor nuestro se desplaza, va haciéndose un campo, para penetrar la liquidez de la memoria, atrapada y sin salida deja que la inundemos, que la saturemos, que la hagamos nuestra.

Creo que nos volvemos un tanto inteligentes, al menos se supone que deberíamos serlo, aunque a veces es sólo una reminiscencia retórica, retórica creo que es ese divino arte de convencer, de permitirme, de permitirte escucharme, mi voz en el silencio tratará de exclamar todo lo que hay en mí, aquí entre las cómplices sombras, en el silencio…todos los seres dormitan, sólo algunos noctámbulos permanecen con sus pupilas reflexionando, meditando, confiando, reencontrándose…sufriendo esa metamorfosis iniciática.

Nuestra memoria atareada, da un paso hacia adelante y otros diez hacia atrás, ridículamente se paraliza, las tinieblas… las penumbras la obligan a contraerse, comprimirse, mucho más cuando “los otros” están al tanto de sus andanzas, como vía de escape, evade la realidad, neciamente fingen esa amnesia paralizante, esa amnesia voluntaria ¿te has dado cuenta?

A veces pienso que nuestra inteligencia es sólo una utopía, nuestras aturdidas retinas ven sólo algunos visos de la realidad que nos rodea, con fugitivos intentos tratamos de acercarnos a “los otros”, a aquello que no comprendemos, meditando en nuestra ignorancia tratamos de alcanzar el conocimiento, la estúpida prohibición siempre presente como un eco que mansamente araña el silencio, la helada noche invernal, de repente… de repente…

Adanes y Evas nos encontramos caminando, inyectando con una jeringa las palabras, los cuestionamientos, parece que no resistimos los silencios y comenzamos a hilvanar y deshilvanar ideas monocromáticas, ideas subversivas, ideas descontentas, experimentando para transmutar las incertidumbres en verdades…en posibilidades…en constipadas certezas, mudables…se bifurcan en las paredes de nuestras habitaciones, en las paredes celulares de nuestra vocecilla interior…

La búsqueda permanente de la verdad nos habita un poco a nosotras las Evas…como zumbido invisible, como un susurro cosquilleante siempre presente, pero a veces nos conformamos con cualquier verdad a medias, “los otros” tienen algo de culpa, a veces hemos sido adiestradas de tal manera que la verdad no hace mella en nuestro cerebro, acostumbrado a la nimiedad, a los lugares comunes, nuestra mente consumidora de absoluta resignación, nos convence, no tiene otra opción más que adaptarse a las riendas de los hombres, las riendas egocéntricas de los que saben…¿De verdad saben algo? ¿O sólo nos hacen creer que saben?

Dicen “los otros” que nosotras no sabemos nada de nada, sólo satisfacemos los deseos primigenios, triviales, absurdos de los hombres, así…así ha sido estipulado por los siglos de los siglos…no lo dudo, pero a veces con erizada excitación lo cuestiono, me niego a las espesas cadenas, al menos…al menos puedo expresarlo contigo, enfadarme y demostrar este desasosiego, en medio de estas usurpadoras sombras que se arrojan sobre mí, sabes…me siento como víctima suicida intentando salir de esta miserable realidad.

Teñiré un poco esa realidad, mi realidad, mi dulce tentación paradisiaca. Con el prodigio imaginado, confeccionaré un discurso con fuerza, con sentido, con violencia, ¿con sarcasmo? Sí tal vez unas cuantas gotas, y así poder convencer con mi oratoria, ¿Interesante la palabreja no te parece? Oratoria, se tratará como una oración larga, continua, argumentada, reiterativa a los Adanes para ser escuchada, suavemente, como en un arrullo bañado de luna.

Pero a quién tengo que convencer, a nadie, simplemente era un pensamiento en voz alta mezclado con enajenación, con ansias, con templanza, con todo aquello que te imagines, para compartir contigo, mis palabras, mis pensamientos, ¿Quién si no tú podría entenderme? Tú mi dulce efebo, mi Prometeo encadenado a mi pequeña locura, a mis cartas, a mi delirio hecho de somnolencia.

El oficio de mujer dúctil, maleable, no me queda del todo, intento rugir un poco, intento ser más auténtica, alejarme del conformismo, despertarme de golpe y remar unas millas, alejarme de la costa, aguardo impaciente nuestro encuentro mi querido Adán. Para poder ser atrevida, soberbia, negligente, osada, esquiva, indigna, peregrina, inadvertida…para poder ser…simplemente ser…

Humildemente aguardo, aguardo aquí con esa estorbadiza costumbre, en ardiente agravio, esperando escribirte con esta pesadez despierta, con este pestañeo incesante, con este ánimo dividido…disimulado entre el espeso humo que empieza a atosigarme, ingrato, profundo, verdadero.

Tu atareada Eva.

CARTA 42

Evocaciones

Mi querido Adán, sabes qué las orquídeas son la representación de la femineidad, yo, yo no he visto ninguna, al menos no he tenido la fortuna de tener una entre mis manos; sólo me he limitado a verlas en esos documentales en la televisión, en alguna tarjeta con alguna frase hecha; y en alguno que otro estanquillo fingiendo una autenticidad que no tienen, trémulamente rígidas, ceñidas al roció de silicón, tímidamente frígidas, intentando con su fisonomía ser un reflejo de las leyes divinas.

Soy una Eva, reflejo de otras Evas, que se eleva desde sus raíces, fusionándome, construyéndome mortalmente, con esa notoriedad silenciosa, receptiva, habituada a los arranques irracionales de mi potente voz interior; la latente contradicción inextinguible me habita, se rebela, y me revela apresuradamente.

Me examino contigo, deteniéndome un poco, permitiendo engendrar la refrescante conversación que establezco contigo. No soy como la “mulata de Córdoba²”, que dibujó un barco en las sucias paredes con ese rústico carboncillo y así meritoriamente embarcarse, elevar las anclas, izar las velas y escapar hacia nuevos horizontes, visiblemente antes los incrédulos ojos de “los otros”.

Yo soy, tan sólo una clandestina habitante que cómodamente silabea el eco lejano, mezclado con la tierra de los hombres, ensanchado y aderezado con la insondable desnudez de nuestras almas, desnudez que me sonroja, con impalpable astucia intento defender la libertad, fraguada en la oscuridad intento ganar un minuto más…unos minutos más…

Dudo mucho que una simple flor nos pueda representar a nosotras las Evas, de manera tajante, tal vez la melodiosa voz de los poetas se ha equivocado un poco, tal vez los mercaderes no saben mucho de nosotras, tal vez los jilgueros de moda hacen de nosotras un necio remedo, un embeleso agonizante, un desdichado trazo… somos una mezcla de maleza extraordinaria, formidables seres hogareños, dúctiles ante el obediente agravio, con enajenada malicia recorremos las distancias del mundo, con esa fuerza de papel, con displicentes defectos huyendo del bandido destino, al menos intentando huir un poco, pero…el dosel inoportuno…me aprisiona en el olvido…me aprisiona sepulcralmente.

Nosotras las Evas nos preocupamos excesivamente por nuestros hijos, de eso no hay duda, podemos pasar sonámbulas durante noches en la habitación pensando en los problemas de éstos, preguntándonos ¿Por qué no llegaron a casa? Mientras los hombres duermen plácidamente en los brazos de Morfeo, a veces en posición fetal, sin el menor remordimiento.

Nosotras…tenemos un vínculo invisible con nuestros hijos que nos hace partícipes de ese llamado sexto sentido, con el cual presentimos, e incluso casi podemos comunicarnos con esa capacidad telepática que nos hace estar en sintonía con ellos, tomar el teléfono y buscarlos afanosamente, sin importar cuánto nos tardemos en lograr este objetivo, es una predisposición natural, un deseo innato, un instinto mensajero, una aureola legendaria, un yugo electrificante, un…

Y no creas que lo digo porque soy madre, sino porque he presenciado este vínculo, esta preocupación que las consume, no…no tuve la dicha de ser madre…mi desértico vientre me hizo padecer, fulminada por la mirada firme de “los otros”, por el recriminante gesto del cielo…del infierno…del…. Purgando…purgando entre las sombras, embargada por las cadenas, a merced de…

Parezco una pequeña y tierna muñeca de porcelana ¿Te has dado cuenta de la risible ocurrencia? ¿No te parece? Resguardada aquí dentro de esta pequeña mazmorra, cobijada por el cristal para no hacerme daño…para que no me hagan daño…para que no me despostille, el yeso…el yeso no tiene la misma forma de la porcelana, las sombras, ellas me abrigan con sus negras alas, los dedos apenas tienen sensaciones, los yertos músculos hechos para admirarse, para ser apreciados desde lejos como los de las suaves estatuas de mármol.

Ustedes…los Adanes…los hombres también tienen otras preocupaciones, pero no necesariamente se relacionan con lo qué les pasa a los hijos, se preocupan por su trabajo, por tener un salario bien remunerado con el cual solventar los gastos, etc. Los roles ancestrales vuelven a aparecer, como un remolino recalcitrante, como un purgatorio transpirado por Adanes y por Evas,…Adán proveedor, sostén del encumbrado hogar, precavido guerrero de mil batallas, poderosa posibilidad envenenante, fecundadora antorcha encendida, eminente instinto desnudo, experta trampa para las Evas, majestuoso letargo….y nosotras…nosotras las Evas para qué decirlo…ya te lo he dicho tantas veces…me cuesta trabajo…

Desisto en mi intento…avanzo a tientas en mi purgatorio, si no te tuviera ti… a ti… para contarte todo esto, no sé si podría continuar existiendo o hubiera ya perdido la cordura, es posible, pero no quiero averiguarlo, ¡no hagas ruido mi querido Adán!…No me mires extrañado, bajo la triste luz apenas se disipa entre las tinieblas…me estoy durmiendo…durmamos juntos…durmamos sólo un poco…

No despiertes la sospecha, que “los otros” no se den cuenta de que existes, ocúltate en las oquedades de este calabozo, entre las hendiduras de mi piel, difumínate entre mis pestañas, ocúltate en el esmalte de mis uñas, duerme sobre mis hombros como ese cansancio que se echa sobre mí.

Las orquídeas no son la representación fidedigna de la femineidad, ¿Ves el cúmulo de extrañezas que nos habitan? Decir que somos como una flore, es una verdad a medias, es echarnos en cara nuestra fragilidad, es intentar embotellar nuestra esencia en un pomo de cristal, es envenenarnos magnánimamente con esos besos ilegibles, con esas caricias impalpables, con esos falsos adornos que nos impregnan con ese blando descalabro, para confundirnos, para borrar nuestra memoria, para…

¿Y el café? Creo que ya se ha consumido por completo, ya vez esta despistada memoria, ha hecho que me olvide de apagar la cafetera, pero se un caballero, no le digas a nadie estas indiscreciones, la cortesía y las buenas costumbres deben ser parte de tu vida, parte de mi vida, no seas un truhan, camina a hurtadillas conmigo, mi dulce refugio atemporal, ya es hora…ya es hora de que durmamos, hasta mañana mi dulce bien.

Tu Eva de todos los días.

CARTA 43

Lapsus calami

Mi querido Adán, te escribo esta noche, aspiro profundamente el cigarrillo, como si fuese una especie de oxigenación, las colillas se acumulan por aquí y por allá, tengo la mala costumbre de tirarlos al piso, sólo las cenizas permanecen en ese recipiente hecho para tal fin, apesadumbrada, agitadas entre siluetas oscuras que se contonean en las cortinas de la ventana.

Sabes…equivocarse es de humanos, qué más quisiera yo que no cometer equivocación alguna, no tiene sentido andar por el mundo negando nuestras equivocaciones, y sin embargo lo hacemos, tal vez por eso miedo a “los otros”, una especie de guardianes de nosotras las Evas, no queremos dar nuestro brazo a torcer, mostrarnos con nuestras desnudeces interiores, lo externo…lo externo es apetecible…pero aquello que no se ve, aquello que nos habita, eso…eso es cosa de nosotras.

Me equivoco al escribir, cometo errores ortográficos inconscientes, involuntarios, pero la esencia…la esencia parece subsistir en cada una de mis cartas, todos tenemos nuestros abismales secretos, esa es tal vez parte de la naturaleza humana, quiero decir que somos un poco evasivas con esa ventana interior, de fragilidad discurre, cantando silenciosamente; esa nuestra cruel condición.

Los acentos tienen sentido, efectivamente, algunos creen que no tienen la menor importancia, que son nimiedades, la tecnología tienen algo de culpa, además de nuestro anodino impulso por escribir sin ton ni son, como un sonsonete, con tal de que se entienda el mensaje, no importan las fibras de la gramática, según dicen los que saben, aquellos briosos corceles hereditarios del mundo virtual niegan recalcitrantemente que éstos sirvan para algo más que provocarles banales dolores de cabeza.

Condenan a que muera la gramática con crueldad, con esa antorcha encendida para quemarla en la pira de libros…libros de gramática y otros menesteres, “los otros” no le encuentran sentido a las palabras, su sentido no es conquistado, soberbiamente se enseñan a su manera, la rendida ignorancia los habita, el breve cielo de su léxico es tan corto como un centímetro, una mirruña, insignificancia que opaca la experiencia de escribir, la experiencia de entender, de hacerse entender.

Tal vez, sólo tal vez como la gramática es mujer, sólo por eso merece…¿el desprecio?, el Adán, bárbaro tirano, se empeña en ensombrecer su cielo de nosotras, amagar su voz, desdeñar sus finezas, poseerla a medias, hacer de su desdicha…locura, amargar nuestro sonoro horizonte, engendrar sin goce alguno, para ninguno…delito consumado en pos de la prole.

Y mis acentos, ¿dónde están mis acentos? Creo… creo mi querido Adán, que los he perdido como esas monedas que caen en la arena sin tintinear si quiera, los acentos se han engarzado en las alas de la libélula que pasa en el atardecer, en el deber de mis desvelos, en la calma anidada, en la enmohecida prisión, en la atrevida crueldad de la sepultura, de esta sepultura en vida, en este laberinto llamado instinto de supervivencia.

Los acentos se han desvanecido como notas en el cuaderno pautado en el cual derramé café uno de esos días, y quedaron manchones negros, revueltos con huidizo café, pero esto, esto sólo en las primeras páginas, en las últimas, casi todo ha desaparecido, se han pegado las hojas, se han atribulado tanto que lo escrito se ha suspendido en el aire, ha volado como alma etérea.

Pobrecillos acentos, ¿Quién los necesita? ¿Quién necesita pedazos de un rompecabezas inservible? El libre albedrío los quiebra, como esas nuevas tapaderas de vidrio de las ollas de batería de cocina que se caen y se convierten en polvo de estrellas, apenas y pueden hacerte daño, más bien ninguno. Quisiera mi querido Adán, preguntarle a las Evas, a las otras Evas, si ellas también… ¿Han perdido sus acentos?

Pero tú y yo mi querido Adán, no perdamos nuestros acentos, disculpa mis recurrencias, disculpa mi “lapsus brutus, de esta carta, de otras cartas, de nuevas cartas, la intoxicante nube de humo que te hace daño, mis ausencias rebosantes, mis rebeliones dilatadas; sigue escuchándome, sigue recibiendo mis cartas de una a una, de vez en vez, aunque te cuente una y mil veces mi mundo al revés…

Tu Eva sin la sílaba tónica.

CARTA 44

Migraña

Ya lo sabes tú mi querido Adán, que la migraña me acompaña muchos de mis días, como un episodio cuajado que me inflama, es tan extenuante, no puedo recibir la luz directamente, ¡no la soporto!, quisiera librarme de este crónico dolor de cabeza que me turba, que me azota como una alergia ultrajante, que me habita ponzoñosamente.

Adoro la oscuridad, la pasividad, la espiral que recorro en las penumbras con el café y el cigarrillo, pero ella es una infame enemiga que me agravia con severidad, con sus brazos adustos parece exprimirme el cerebro, tiende el anzuelo desde mi nariz, es una bajeza esto que hace conmigo ¿no te parece? Pescarme desde la nariz, sacudir mis ojos y desterrar mi cerebro, que se vuelve desértico, las ideas no germinan, sólo mis demonios hacen de las suyas.

Ingrata viajera femenina, malvada e indolentemente se acerca a mí, traicionera que me invade cuando parece que tengo más lucidez, pareciera que está acechándome como una fiera a su presa, creo que tiene forma de hombre, impía viene en el día y me domina, hace que retroceda sobre mis pasos, sin inmutarse me deja inerte.

Y busco…busco consuelo en medio de la oscuridad, a tientas puedo ubicar cada uno de los contactos eléctricos Por si los necesitara; palpo las paredes, puedo sentirte…a ti mi querido Adán, mi desahogo inventado, mi dulce inclinación, mi esquivo y benigno confidente, cómplice dichoso ¿Qué podría yo hacer sin ti en el día a día?

Cuando me duele mi cabeza, no puedo pensar nada, me siento ajena, parece que mi vocecilla interior emigra permanentemente y sólo tengo esa ansiedad ingrata para desvanecer este dolor recalcitrante, que me salpica, que me hace nudos, que me hace aproximarme, detenerme, retroceder, sólo durmiendo su cobarde actitud parece ceder, ¡pero no, no es cierto! está allí, latente, esperando que me confíe, que baje la guardia,

El sueño reparador, espléndido, perfecto, vigoroso me envuelve, me arrulla en sus brazos, y entonces…entonces me aparta de las garras de esa ¡maldita migraña! Bendito Morfeo, torbellino de alas firmes, adhesión en el limbo, generoso diván que me susurra tiernamente, su voluptuosa sombra me va sedando entre brocados de plata.

Pierdo la razón en este ensueño, pero no me importa, lo que me importa en este momento es descansar, descansar al máximo, con tal atrevimiento que pareciera pereza, bueno tal vez esta pequeña sospecha beba en el vaso de la certeza, ¿cacofónico?, disculpa un poco, que te parece…en el vaso de la convicción, o en el vaso de la certidumbre, tú…tú elige el que mejor te plazca.

Todos morimos un poco en el sueño ¿no te parece? Tenemos ese rostro tan incólume, un gesto suave casi placentero, si no fuera por los ronquidos, parecería que estamos faltos de alma, nuestras pupilas inertes, superfluas, aplanadas en la profundidad del sueño, el mundo subterráneo aparece, se hace presente en algunos de nosotros, en algunas de nosotras, yo…yo pocas veces recuerdo mis sueños…sólo últimamente parece que la devoradora conciencia me deja unos cuantos vestigios de ello…

Sueño…benevolente, brisa sin aldabas, desagravio para la conciencia, dádiva divina, prisión sin cerrojos, descanso inmerecido, vestigio de inmortalidad… ¿en serio? Ahora que lo digo, ahora que lo escribo, estoy segura de que tiene un poco de todos estos ingredientes, la confusión enajenante parece diluirse…diluirse en este sueño.

El viento mensajero de la luz se cuela en mis sueños, en nuestros sueños…en los sueños de Adanes en los sueños de las Evas, si la vida carcome sus sueños reales…sus sueños despojados…sus sueños carcomidos; pero el sueño…el sueño de cada noche es la ondulante ventana que da rienda suelta a nuestros deseos más profundos, en los sueños de cada noche no nos rendimos, en ellos podemos jugar nuevos papeles, nuevos roles, nuestros sentidos dormidos confeccionan una y mil historias para liberarnos del tedio, de la opresión… “de los otros”, de…

Pero hoy, hoy mi querido Adán, hoy no tengo migraña, sólo quise recordarla, sólo quise hacer memoria, y platicar de ello contigo, las letras…las letras se están adormeciendo conmigo, parecen como esas gallinitas que por las tardes se trepan a un árbol para descansar, nos vemos pronto, en nuestra próxima carta…

Tu adormecida Eva.

CARTA 45

Hogueras

Un miedo atroz me invade, gritos por toda la casa, palabras altisonantes resuenan, el humor parece encenderse como brazas de carbón al rojo vivo, el aire…el aire parece tener otra densidad…luego un granero incendiándose y en ellas aparezco yo, y otro hombre… ¿quién es? No logro recordarlo, tan sólo recuerdo que grita ¡Mira lo que has hecho! ¡Mira lo que has hecho! ¡Mira lo que has hecho! ¡Mira lo que has hecho!

¡Mira lo que has hecho! …no sé cuántas veces lo dice en el sueño. ¡Me quemo! ¡Nos quemamos! Las paredes calcinadas se tornan de ese color rojizo, de ese color amarillo infierno, ¡El techo comienza a caer! Lentamente, se oye un murmullo a lo lejos, parecen personas angustiadas, que inútilmente intentar apagar el fuego.

Cae sobre nosotros, la angustia no me deja pensar nada en ese instante, el ardor me recorre de norte a sur, mis cabellos se achicharran, el hombre a mi lado se enciende en un instante, parece no resistir el fuego que nos calcina, una densa humareda nos separa… él cae en un instante, y yo… yo permanezco inmóvil, como ida… cómo muerta, parece que mis pupilas incrédulas se niegan a esta realidad…después un desmayo…y luego…nada…

¿Es un sueño? Sí creo que lo es, es un sueño que comparto contigo mi querido Adán, un sueño de una hoguera inextinguible, un sueño recurrente, ¿será acaso que la culpa me está dando un mensaje? ¿Será un mensaje de mis vidas pasadas? ¿Una premonición de lo que el hado me tiene preparado? ¿Un presentimiento del infierno?

¡Fuego!, fuego que consume todo lo que toca en cuestión de segundos, inmediatamente caemos como traviesos insectos, la hoguera incontrolable hace ámpulas en todo nuestro cuerpo, nos recorre, nos asfixia y comienza nuestro descenso sin ninguna explicación, nos vemos como dos antorchas humanas ardiendo en los silencios, sin decir nada, sólo dejándonos consumir… ¿Y Dios dónde estaba Dios en esos momentos?

No lo sé, sólo sé que me angustia, la saña del fuego, no hay escapatoria, mis pies se niegan a moverse, me quedo allí varada, como anclada al suelo, con unos grilletes invisibles que intentan que me acrisole, ¡No tengo escapatoria! ¡No la tengo! ¡De ninguna manera! Soy como esas Evas, esas Evas, consideradas demonios del pasado, quemadas en vida, ante la atónita mirada de algunos, la distraída mirada de otros, la acusadora mirada de otros tantos, y la angustiada mirada de la infortunada, casi…casi puedo sentir su dolor.

Ahogadas en el pavor, asfixiadas por la recia madera de roble, amordazadas por “los otros”. En el horizonte nos desvanecemos, ¿para qué acentuar la resistencia? Los asustados ojos, ven como el fuego es atizado, para estrujar conjuntamente cuerpo, alma y espíritu, el vacío se precipita, me ataca, me hiere, me atropella, el invisible zumbido del fuego me consume, ¡No hay vuelta atrás! ¡Todo está dicho!

La inteligencia, no me sirve de nada en esos momentos angustiantes, la rareza no tiene escapatoria, la desesperada desesperanza es inútil, un pensamiento sensato ni siquiera tiene cabida en esos momentos, obcecada impreco hasta en estos mis últimos momentos.

Esto, esto es lo que he soñado últimamente, mi querido Adán, envuelta en los aquelarres de las sombras, sublimada en la delictiva nocturnidad, estoy verdaderamente angustiada, más que otras ocasiones, retraída como una mujer deshonrada.

Mis demonios en la hoguera si incineran conmigo, otros…otros tal vez anden por allí, habitando otros Adanes, otras Evas, “otros”. Habrá que aguzar la conciencia, madurarla como esos aguacates que compré hoy, pero no demasiado para que no se pongan empedernidos.

No soy un ave fénix, bueno fuera que pudiera incinerarme y renacer, ¿O será acaso que este fuego recurrente quiere decirme que renazca? ¿Que resurja, cómo una especie de renacimiento? Tú, mi querido cómplice cautivo en mi habitación ¿qué me dices?

Tu incinerada Eva.

CARTA 46

Anacrónica

Mi hermoso Adán, mi noctámbulo amigo, es un gusto poder escribirte, poder contactarte en esta noche. Hoy…Hoy quiero decirte que no nací en la era tecnológica, nací anacrónicamente tal vez todas las Evas tenemos algo de esto en nuestro torrente sanguíneo, la vida transcurría con parquedad tanto así que el tiempo parecía deslizarse con mucha lentitud como ese flan cocinado a baño María, con un fuego suave; pero volviendo al punto, yo, yo no era capaz de sentir el peso del tiempo sobre mis hombros; pero los avances fueron vertiginosos llegaron en el momento menos esperado, mi realidad se cimbró y cual si fuese una niña extraviada en la oscura noche de la tecnología, caminé a tientas.

Sí, tal como lo escuchas, caminé a tientas en tinieblas, dentro de la esfera de las nuevas tecnologías, fue una noche larga, deambulé en un laberinto, en una espiral podría decirse; pero afortunadamente la alborada llegó y el miedo pareció diluirse entre la rutilante luz del nuevo día, pude andar, andar un poco, con esa zozobra recorriendo mi espina dorsal, un miedo a la incertidumbre.

Plantarme en ese momento frente al monitor fue una actitud valiente se podría decir en los primeros días, pero me quedé inerte, miraba fijamente a aquella máquina pero inmutable mi pensamiento divagaba y no se atrevía a hacer más, aunque en un instante mi conciencia me decía que diera un puñetazo para derribar aquel adefesio, ya sabes esa inquieta vocecilla interior que no sabe otra cosa más que estar moliendo el cerebro.

Ni siquiera podía encender la máquina, no sabía qué hacer, mi certidumbre, antes serena, racional, ecuánime se desmoronaba como una roca tallada por el mar, aterrorizada creo que por instinto más que por convicción encontré el botón de encendido. ¿Te has sentido así, mi querido Adán?

Y ¡oh prodigio!, el adormecido aparato despertó, y fui golpeteando el teclado cual si fuese mi máquina de escribir, al principio con lentitud inusitada y después cada vez más fuerte pero a veces la máquina no podía entenderme o yo no podía entenderla a ella, yo quería hacer una cosa pero ella hacía otra muy distinta en fin mujeres, no podíamos entendernos ¿Por qué será que las mujeres tenemos esa dificultad para hacernos entender? ¿Para entendernos nosotras mismas?

Vagué sin rumbo algunos segundos, minutos, horas, días, semanas y meses tratando de dominar un nuevo elemento, que se suponía haría mi trabajo menos complicado, pero no me lo parecía sino que se me triplicaba, en fin con el paso del tiempo mi computadora pareció entenderme y yo misma también, cual si fuésemos una insólita pareja fuimos aprendiendo uno del otro, me refiero a ella en femenino porque creo que realmente lo son, son ellas al igual que las mujeres quienes somos incomprendidas y terminamos por dejar nuestros sueños arrumbados entre un costal de basura, por los hombres, …su padre, …su esposo, …sus hijos, …“los otros”.

Las computadoras, aparatos del averno, que se han metido tanto y tanto en mi habitación, como ese polvo bajo la alfombra, tal vez para hacernos la vida y el trabajo cotidiano un pequeño instante porque siempre están junto a nosotras para aligerarnos la carga, al menos la carga mental; aunque es un aparato mecánico y no puede hablarme, me ha llevado a conocer regiones remotas, me ha trasportado con personas en distintas latitudes…

Hemos estado juntos estos seis años que ahora ya no puedo separarme de su lado, y no por ser un relación enfermiza sino porque he madurado junto a ella, sí tal vez parezca incrédulo o anodino, pero a través de ella los horizontes han sido y seguirán siendo infinitos, ella, tú y yo, seguimos recorriendo mi carta natal, mi turbulencia, mi cielo, mi infierno…mi ….antes de que esta fragilidad humana no signifique nada, vivo aquí anacrónicamente, con ese ferviente deseo de encontrarte, de encontrarnos, la computadora se ha unido a estas nubosidades paradisiacas llenas de café pintado de negrura y humo, el intoxicante humo entre mis manos…

Tu melancólica Eva.

CARTA 47

Murmullos

Los “otros”, “los otros” se acumulan en mi mente, resuenan como un millón de abejas, con un zumbido atosigante, en esa frecuencia incomprensible se comunican, y mi memoria desdeña tajantemente tanto murmullo, los ecos…los ecos penetran mi memoria, comienzo a tener migraña, ese dolor que me trenza los cabellos, que mastica mis pensamientos, que punza mis muelas del juicio, que me golpetea con ese pedernal de agua.

El murmullo, el murmullo se parece a una espiral, intranquila, espesa como la sangre, su incomprensible presencia se hace presente en los tumultos, ¿te has fijado? Un millón de personas pegadas una a la otra, sin ese espacio personal de por medio, se invaden unos a los otros, con necedad, enturbian el mundo con sus andanzas, se enfrascan en ellos mismos; como yo misma lo hago siempre, ya ves, siempre enajenada en mi turbulenta catástrofe, en mis recurrencias inauditas, en mis demonios, en los…

Embebida en el pozo de la ignorancia, me pregunto, te pregunto, me cuestiono, me respondo, ciertamente tengo algo de razón y otras cucharadas de demencia, pero lo importante es no dejar que se apague esta vocecilla interior, su voz chillona debe seguir su marcha, su discurso ardiente se expande como el fuego en una tarde de verano.

Provoco a mi memoria para que salga del abismo, para que así pueda hablar contigo, mi querido Adán, me tomo el café con lentitud, para darle tiempo a despertar, la absurda agonía palidece cuando ella…mi conciencia se estira como un gato y despierta; la inconcebible venda de la oscuridad parece caer en medio de esta pequeña celdilla, como la de los panales de abejas, ¿los has visto?

A veces… A veces he deseado morir…ya lo ves, los otros tienen algo que ver, el último adiós recalcitrante queman mis neuronas, las hornean lentamente a 380º, voltean su faz, sus huesudas manos improvisadamente intentan asfixiarme utilizando la bufanda que llevo puesta, juegan conmigo unas pequeñas luces…pero ellas…ellas sólo son pequeñísimos reflejos de la luz ¿será la luz de la que hablan todos?

Tengo miedo, tengo miedo, no puedo evitarlo, los murmullos se oyen a lo lejos, no puedo entender nada como siempre, sólo un barullo, un tamborileo continuo, una seca mueca silenciosa en medio del ruido, las audaces orejas parecen No servirme de nada; círculo profundo, remolino entre las fosas de la negrura que me arroja en la devota adversidad.

¿Destino? Red donde como peces somos atrapadas, donde somos atrapados, el enredo dañino de todos los días…el cardumen hace ruido, un aleteo constante, un aleteo salobre, que los rige, que me rige; la fría brisa sinvergüenza, sin lógica, sin tapujos me lleva a su ritmo, como truhan desconocido me estruja, se mete en mi lecho, se mete en mi vocecilla interior para callarla, para extinguirla; me negaré a hacerlo, aunque el descenso cavernoso frenéticamente surque mis miedos.

Estoy cansada, observándome, observándolos, observándote, el cuchicheo de “los otros”, está allí presente como arando la tierra, con esa curiosidad insana, intentando que los demás caigan en picada, que los demás se arrojen al abismo; murmullo, extraño monstruo marino que surca las noches como un malhechor intentando traspasar nuestras fronteras.

Tú mi querido Adán, ¿has sentido la crueldad del destino? Las mujeres somos buenas hablando de los demás, siendo parte de ese murmullo, en mi caso mucho de lo que a ellas les pasa es mi reflejo, me veo ellas, en su piel, en sus zapatos, en sus problemas, ellas y yo somos todas la misma Eva, en diferentes épocas, con distintos matices, pecadora, tentación para Adán, pero al fin y al cabo la misma mujer, omnisciente, omnipresente, semejante, distinta, ambivalente…

Murmullos…sonoros murmullos que reptan sobre mi cuerpo, que habitan mis poros, que reclaman una atención que no puedo darles, me gusta el silencio, en él, en él puedo pensar, conectarme contigo, conectarme conmigo, los ambarinos silencios me acrisolan, necesito este trémulo silencio para que mis ideas germinen, sólo necesito algunos pequeños grillos musicales, que con sus notas intercepten los signos de puntuación, las ideas que revolotean por allí en el aire y que así puedan quedar adheridas al papel como ese papel adhesivo para quitar la pelusa de la ropa.

Se han marchado ya las horas, tan rápido, apenas y pude sentirlas, caminan de puntitas sobre la alfombra, por el momento tengo que dejarte, ha sido un fabuloso instante, éste que hemos compartido en esta brillante noche.

Tu silenciosa Eva.

CARTA 48

La sazón del Edén

Un bocadito, sólo un pequeño bocadito, tan insulso, apenas perceptible…y de pronto todo cambia, degustar un platillo tiene su arte, no se trata de comer ciegamente, con ese apetito desorbitado que apenas y puede percibir alguno de los ingredientes.

Sazonar la comida tiene su grado de complejidad, no cualquiera tiene la experiencia para darle el punto exacto a cada uno de los platillos que van a degustarse, mi abuela, mi abuela tenía esa singular fascinación por la cocina, yo no sé de dónde sacaba las recetas, tal vez las guardaba celosamente en su memoria, en esa memoria del Edén de las Evas.

Con esas primorosas manos, manos hogareñas, parecía danzar en la cocina de aquí para allá, como un vientecillo, una fragancia con olor a infancia parece colarse en estos momentos que te escribo mi querido Adán ¿Recuerdas aquellos pemoles ligeramente tostados… crujientes, o aquellos panes de chichimbré de ese color piloncillo, con esa textura esponjosa, sutil, agradable, o aquel potaje multicolor tan casero, tan inspirador…

La cocina, la cocina de mi abuela, era un lugar de emociones, encuentros, descubrimientos, de inspiraciones, de sazones mujeriles, de bocados intensos, de sabores sentidos literalmente con todos los sentidos; parecía disfrutar las texturas, los aromas, los sabores, las tentaciones con aquella paciencia, con aquel equilibrio, tal vez para ella no era un suplicio, cumplir con ese deber, con ese deber ser del que yo me quejo.

Es curioso cómo pasan los años y no me doy cuenta al menos no de forma significativa, hasta últimamente que he tenido la tendencia a pelearme con la báscula, los kilogramos han llegado hasta mi vida y lo peor es que se niegan rotundamente a abandonar mi cuerpo, me siento tan mal que la ropa no me quede, que los botones de alguna blusa salgan catapultados como balas perdidas.

Tal vez fueron las galletitas, los postres, o las comidas que he preparado últimamente, me he vuelto una entrañable mujer de hogar; también no puedo negarte que he tomado en exceso los últimos meses, en fin a quien echarle la culpa sobrará, intento caminar no lo niego, pero la cama me llama llegando del trabajo, me hipnotiza tanto que prefiero mil veces dormir que comer, así que la flojera me gana y muy tarde no me gusta salir a caminar.

Tengo los brazos como murciélago, me cuelga masa adiposa… se balancea al vaivén de mis brazos, la grasa abdominal me hace verme como un balón suizo, que de suizo sólo tiene el nombre, ya sabes lo compré a la mexicana; pues aquí ya hay miles de ellos, no tiene nada de extraño; al menos a mí no me lo parece.

Sabes…parece que voy a explotar, me da coraje conmigo misma pues no soy capaz de hacerle frente a este problema, la publicidad me bombardea con cuerpos esqueléticos, las amigas no dejan de criticarme y decirme que estoy más llenita, lo peor es que el clóset está lleno de ropa y ahora sí que no tengo nada que ponerme.

Tal vez, tendré que enredarme en una sábana y ponerle unos tirantes, y así creer que vivo en la antigua Grecia, aderezar mi atuendo a la “haute couture”, un poco retro, bueno bastante retro para regresar a esta época al menos en mi atuendo, simpática locura, bastante hilarante, de ninguna manera sería considerada gurú de la moda; pero pensándolo bien, creo que voy a intentar regresar sobre mis pasos y bajar un poco de peso.

Helado de mango y meriendas en el verano… ¡yummy, yummy! …dulces pays de queso en el otoño, deliciosos bocadillos en el invierno, sabores primaverales con alma casera; en su cocina se mezclaban emociones, creaciones artesanales de una verdadera Eva, espolvoreadas de sensibilidad, aderezadas con un poco de licor, con un poco de esencia de azahar y ralladura de limón. Su alma se incorporaba a cada uno de sus platillos, sus platillos con ese sabor a Edén, a Edén de infancia, simplemente una delicia…una apetecible y deliciosa tentación para los sentidos…para…

Creo que nosotras, las Evas somos de distinta textura, blandas, glaseadas, hojaldradas, granulosas, suaves, acremadas, perfumadas, crujientes, deliciosamente confitadas, caramelizadas, tradicionales, actuales…simplemente hermosos ingredientes de la vida, sin nosotras…sin nosotras la vida no existiría, la vida no sería lo mismo.

Es curioso como las palabras se confunden, como las palabras se parecen, como si fueran cuatas, la desazón y la sazón se parecen, pero la primera, la primera me acompaña la mayor parte del día, la mayor parte de las horas me envuelve en la nubosidad, en las tinieblas, me siento apesadumbrada, pero hoy quisiera olvidar un poco esa pesadez, y concentrarme en el dulce sabor del Edén.

Tu reinventada Eva.

CARTA 49

Lapsus línguae

Esta olvidadiza memoria, me hace hilvanar retazos, del ayer, de mi ayer, de otros ayeres, tal vez de “los otros”, no tengo una plena seguridad, es más bien una mera suposición, ya lo sabes mi inquieta vocecilla algo tiene que ver con este supuesto. La confusión me acompaña cuando hablo contigo ¿Qué le vamos a hacer? Hablo, tal y como las palabras vienen a mi mente, aunque a veces les cuesta pasar por el embudo, parece que se taponea, y hay que darles un pequeño empujón para que caigan, para esparcirlas lentamente como la canela en un licuado de plátano ¿Te apetece?

O cómo aquellas canastitas que horneaba Fernando a un lado de la casa de la abuela ¿Los recuerdas? Tenían ese peculiar sabor a canela, desde que se estaban horneando podías sentir su textura, su dulce tesitura en el paladar, unas pasas eran la decoración perfecta de esas delicias para los infantes, para los grandes, para… Cómo quisiera tener una entre mis manos, y acompañarla con este insípido café, hoy particularmente su sabor parece ausente.

Trastabillan mis palabras, tal vez por esa manía de hablar tan rápido, ¿te había dicho ya que las mujeres tenemos ese fervoroso deseo de platicar con alguien, de ser escuchadas? Algo tiene que ver esta afectación que me acompaña, a veces…a veces ni siquiera yo misma me entiendo, acomodo la línea de las palabras de una forma extraña, un tipo de curva, tal vez un torbellino, atropello las palabras si me permites el término para hacer referencia a ese aplastamiento que hago de las palabras, quedan tan comprimidas que apenas pueden moverse un poco.

Otras veces creo que estoy tan apurada haciendo siete mil cosas, que cuando hablo me confundo, vuelvo sobre las ideas que me recorren, dicen que nosotras las Evas somos criaturas de costumbres, que tenemos una terquedad bullendo en nuestro interior, tenemos tanto que decir, y tan pocos oídos dispuestos a escucharnos, ustedes…ustedes sólo se limitan a asentir, parecen ponernos atención pero es una trampa para engancharnos, a veces torpemente nos dejamos engañar.

No soy una extraordinaria conversadora, como te habrás dado cuenta, apenas puedo balbucear unas cuantas palabras, por eso…por eso mis cartas tardan mucho en prepararse, dedico más de tres noches en hilvanar las ideas que me atosigan, después…después tengo que zurcirlas y preparar el discurso de la carta, confundo las palabras, no soy una enciclopedia ambulante, así que de cuando en cuando busco en el diccionario el sentido preciso de las palabras, ¿te acuerdas de la palabra marmóreo? Yo había puesto originalmente marmoleo, pero ambas tienen significados diferentes, así que dije lo que debía decir, como debe decirse, no como lo había dicho. ¿Confuso verdad?

Tu incorregible Eva.

CARTA 50

Paradoja

Soy una más de esas Mujeres, una más de esas eternas Evas, que tejen sus horas en el mundo de los Adanes, de los hombres, soñando un poco en un príncipe azul y adornando el mundo de color de rosa. Nadie creyó en mí, ni siquiera mi padre, al nacer abandonó a mi mamá por unas cuantas horas y ahogó su conciencia en el alcohol…dionisiaca bebida, que embelesa, que entorpece, que embrutece, perdemos la conciencia, aflora de nosotros lo peor…la careta se cae en el teatro de la vida…el alcohol puede hacer de las suyas…

Mi querido Adán, el coraje, miedo, angustia y melancolía se conjugan en el cuerpo y mente de una mujer, elegir es un dulce privilegio pero muchas veces no tenemos la oportunidad de poder decidir, aún en pleno siglo XXI siguen existiendo mujeres de voz apagada, hundidas en el abismo de los olvidos, yo soy una de ellas, ya lo sabes, sólo tengo la oportunidad de decir lo que realmente pienso contigo, con este ánimo extenuado, como una ermitaña.

El vaivén de la música era muy suave, el amor parecía un vapor que impregnaba toda la atmósfera y me puse a observar a las parejas, algunas conversaban al oído, otras se miraban mutuamente con esa brillantez que parecen tener las córneas, los veo, me burlo para mis adentros, los examino detenidamente, los descuartizo con la mirada con estas adustas pupilas, intento no ser manipulada por “los otros”, pero irremediablemente caigo en su juego.

Se me ocurren varios adjetivos calificativos sobre los hombres y entre ellos se encuentran: Pedantes, bárbaros, confiados, celosos, revoltosos, amorosos, viciosos, perversos, mañosos, mentirosos, deshonestos, atrevidos, intimidantes, pillos, cariñosos, tiernos, coquetos, engreídos, etc., en realidad depende de la perspectiva con la cual se mire o bien de la suerte que te toque en la vida, ninguno es igual a otro en su interior.

Para nosotras también aplican cualquier tipo de adjetivo, el que te imagines, perfeccionistas, hermosas, deshonestas, malvadas, vanidosas, amorosas, denigrantes, desobedientes, sumisas, reflexivas, curiosas, exploradoras, meditabundas, envidiosas, inconscientes, adiestradas, enérgicas, y un largo etcétera también para nosotras.

¿Pero quién soy yo para juzgarlos? Soy sólo una Eva más en este horizonte, en esta dimensión, sólo…sólo repito lo que “los otros…los otros me han dicho”, no puedo evitarlo, ellos me habitan y ellos…yo habito en ellos, como una especie de contradicción, de utopía, de paradoja, hasta ahora…hasta ahora me doy cuenta ¿Qué tonta verdad? Me aferraba a mis miedos, a mis demonios, pero ellos…

Ambos Adanes y Evas, somos únicos en ese nuevo paraíso, en esta nueva oportunidad que es puesta en nuestras manos, repetidas… repetidos más de un millón de veces en esta elipsis recursiva, para tomar conciencia…conciencia de esta realidad que habitamos, tomar las riendas… noventa y nueve veces nueve equivocarnos y trescientas treinta y tres veces pedir perdón, a pesar de la resistencia, repetidamente tomaremos el fruto prohibido ¿deliciosa idea no te parece? Y frente al espejo encontrarnos, decirnos frente a frente…este es mi espacio…esta soy yo…encontrarnos, perdonarnos en “los otros”, perdonarnos a nosotros.

¿Será esta la eternidad? La promesa redentora, la errante pregunta del destino final, ya no puedo reprocharme tanto, ya no puedo reprochar a los Adanes y a las Evas tantas cosas, al menos al menos por el momento, la sentencia definitiva no se resolverá aún, intentaré tejer un mundo nuevo, hecho de estambre, hecho de hilaza de seda, con puntos de florecimiento, de esperanza, de optimismo, de regocijo, de luz, de claridad, de reencuentros.

Como una huraña Eva, me alejaré de los desencuentros, dejaré que el ajetreo no me agobie, que la rutina no me consuma demasiado. Teñir mi vida me costará bastante trabajo, lo digo tan fácilmente que pareciera una realidad que va a hacerse presente en el aquí y el ahora, pero…ya sabes es sólo pensamiento, lo creo…lo creo verdaderamente, pero la soledad es mala consejera, y “los otros, los otros” no pueden cambiar siglos de historia por sólo un pensamiento, el pensamiento de una Eva ¿Qué puede hacer una mujer contra Goliat?

Peregrinar en la noche, agitar una bandera blanca, levantar mi voz a plena luz del día, creo… creo mi querido Adán que todo ello no me serviría de nada, mis delicadas manos florecidas no serían tan útiles como quisiera, sería vilipendiada por “los otros”, indudablemente casi puedo verlos, los denigrantes lebreles se arrojarían sobre mis carnes, sobre mis pensamientos, creo…creo que por lo pronto seguiré pensando en ellos…conformarme con verlos a través del cristal, conformarme con verme en ellos…entenderme a través de ellos…

Tu irresignable Eva.

CARTA 51

Voyeour?

Estuve caminando por el pueblo, sin prisas… no está lloviendo, por lo menos hoy no, aunque el cielo se muestra borrascoso; Sabes…vi algunas paredes de adobe, de esas casonas viejas que permanecen como testigos fieles de una historia, vi que esas paredes de adobe se desgastan en las partes superiores, apenas son perceptibles algunas de las huellas evidentes de la lluvia, la erosión deja sus pasos implacables.

Sabes mi querido Adán, creo que esas paredes de adobe se parecen un poco a nosotros, un poco a las personas, con ese desgaste capilar en la coronilla, con esas marcas en la frente, refugio de las tempestades, de las travesías, de los despedazados aislamientos del día a día que habitamos, en el que…permanecemos.

Pensativa contemplo los incontables Adanes y Evas que pasan por la vereda recorriendo la luz y la sombra, recorriendo los matices con ese movimiento pendular, nos cruzamos interminablemente, a veces con las córneas nubladas, con esa carnosidad de las cataratas oculares no nos vemos, sólo pasamos las páginas de la vida, sin ver realmente la fragancia de los días, toda ella se transforma, no es lo mismo.

Sabes…me han dolido las plantas de los pies, como no tienes una idea, será que el contacto con esas piedras del camino tantas veces pisados, no van conmigo, esas piedras pienso rebosan virilidad, me lastiman con indolencia, se muestran negligentes, casi podría decirte que esas piedras obscenamente se empeñan en herir mis pies tan frágiles, como ese papel aluminio que sirve para recubrir las parrillas de la estufa, que a la menor frivolidad se despedaza y se vuelve inútil.

Mis mancillados pies son martillados en cada paso, como la carne que se golpetea a un solo ritmo acechante para ablandarla, para hacerla un poco más comestible, una especie de complemento para marinar la carne mortal, tal vez, para darle una oportunidad antes de darle el golpe de gracia, ¿Por qué se dice el golpe de gracia? No será más bien un golpe de desgracia, tal vez, la cafeína está pigmentando estas volátiles ideas.

Cada Adán y cada Eva retornamos irremediablemente a este ciclo, contrario, silencioso, titubeante, audaz, devorador a lo largo del tiempo, el tiempo, ese tiempo más allá de palabrerías vanas, colma los sentidos de la vida, indefensos regresamos a esa génesis primigenia, a ese ciclo de opciones que se encuentra latente, latente en cada uno de nosotros, en cada uno de “los otros”.

La lluvia… la lluvia me agrada, parece lavarme de todo, ¿Hasta del pecado original? ¿De la culpa de las Evas? No tengo tiempo para estar pensando en eso, ni siquiera me voy a poner a hurgar de nuevo en esa insensatez, dejaré que la lluvia se deslice sobre mi cuerpo, que importan unas cuantas gotas, o un chubasco en el que la oscuridad se desvanezca, que me redima, que me indulte, que me desagravie, que me queme, que me purifique…Mi corazón se escucha como una danza, con ese ritmo monofónico, como esas sonajas utilizadas para las danzas, ¿lo recuerdas? Aquel día que fuimos a…y había una danza, tuve miedo, ese ritmo reiterativo hurga tal vez en mis miedos, mis miedos subterráneos, ver aquellas máscaras, aquellas ropas extrañas, un baile demoniaco, al menos me lo pareció, hui… ¿cómo se dice? Como alma que lleva el diablo…salí apresuradamente de allí, pero no para que me llevara el diablo, sino para que no me llevara.

Volviendo a ese tema de la obscenidad, ¿Te has fijado en esas miradas de algunos hombres?… Esas miradas torvas que te desnudan parecen recorrerte estrepitosamente con lascivia y dejarte totalmente expuesta, totalmente a su merced, a su deseo mal logrado, ¿Son cómo se dice? ¿Vouyeristas? Me parece que sí; ellos disfrutan de ver, pero más bien diría que realizan todo el acto sexual, con la sola mirada descarada, libidinosa, desagradable, cínica, impúdica, penetrante que te escanea hasta lo más profundo de tu ser, al menos eso sentimos las Evas, al menos eso siento yo Eva María.

¿Vouyeristas? Todos somos un poco así, un poco mirones. Déjame convencerte antes de que me desaparezca como ese rehilete de letanías que parecen un murmullo en el viento; las miradas de cada uno de nosotros recorren los horizontes, los cuatro puntos cardinales del orbe, miradas de todos tipos, miradas atónitas, persuasivas, melancólicas, contraídas, agradables, dominantes, reprimidas, iluminadas, hostiles, absurdas, inocentes, ofendidas, depredadoras, consumidas, amenazantes, diluidas, profundas, agredidas, indecisas, clandestinas, nerviosas, desconfiadas, perversas, inflexibles, fervorosas, desteñidas, inexpresivas, confusas, sarcásticas, modestas, insatisfechas, evasivas, desconcertantes, ausentes, transparentes…¿y tú mi querido Adán, cómo es tu mirada?

Ahora que lo recuerdo, creo que a veces las Evas somos como esos insensatos insectos que van a la luz, a sabiendas de que la hipnotizante luz que los atrae, finalmente acabará con su vida, algunas, algunas de nosotras les damos pie a… como decimos aquí…aquí en mi pueblo… les damos pie para…¿Para qué decirlo? ¡Ya te imaginarás! e irremediablemente ¡La dulce y fatal tentación!, con las consecuencias ya sabidas, pero no creas que es ese final de cuento de hadas que todos recordamos. No mi querido Adán, el tormento…oh perdón…la felicidad apenas está comenzando.

Me marcho cálido compañero de mis noches; las frías sábanas de mi cama me llaman, los grillos están cantando su melodía entre las hierbas, está humedad que trasmina, constantemente, enfría hasta el algodón de mi realidad, creo que tendré que preparar un pequeño café, por la prisa de que no se me olvidara nada y escribirte, no puse la cafetera, me voy mi querido y hermoso hombre en mi mente, la efervescencia del sueño no será descuartizada por el café, destinatario inconfundible de mis desvaríos, nos encontraremos, nos encontraremos otro día.

Tu absurda Eva de todos los días.

CARTA 52

Mundos paralelos

Mi querido Adán, me encuentro aquí, pensando lentamente con un cigarrillo extenuado entre mis manos, y una taza de café sobre el buró, tenía tiempo que no había podido escribirte unas líneas, las pusilánimes sombras me acechan, me doy cuenta que yo sólo soy una Eva, una de miles de millones en mi universo, no represento a todas, mis pensamientos son únicamente míos, las demás…las demás piensan otra cosa en su paraíso…en su infierno…en su purgatorio…en sus noches.

Mis demonios me increpan dulcemente, me arrojan en la hoguera de la incertidumbre, pero son míos, existen otros mundos, otros mundos paralelos, las otras Evas, se encuentran inmiscuidas en sus circunstancias, en sus propias luces, en sus propias sombras; el fuego mi fuego sólo me consume a mí, el veneno que engullo en mi cigarrillo me está carcomiendo, a mí sólo a mí.

Ya me conoces mi querido Adán, tengo la mala costumbre de expresar lo que yo pienso, pero no a todo el mundo, sólo contigo puedo ser capaz de erguirme, de pensar cosas ridículas y darles un poco de sentido; ya lo ves me refugio en ti con sospechosa sensibilidad enclaustrada, meditabunda, con este temperamento resguardado en el anonimato, una pizca de miedo y tres puños de ilusión, con cuidado, con cuidado, un poco coqueta, un poco aburrida, vestida con las dudas, pero pensando en esta vorágine yendo despacio, en las penumbras con el café a cuestas, centímetro a centímetro, milímetro a milímetro, micrómetro a micrómetro…

Adán mi hermoso y tibio compañero, mudo testigo de mis andanzas en mi mundo, sé todo un caballero y guarda mis secretos, no me importa que los demás no me escuchen, escribirte a ti me sirve como excusa para expresar todo lo que siento y que no me atrevo a decir a quienes me rodean, hay vivencias tan íntimas que no quisiera que ojos ajenos exploraran estas líneas que redacto para ti, que esto es repetitivo, seguramente, pero no me atormentes, déjame ser, deja que me exprese de vez en vez.

Cómo quisiera un mundo paralelo, un mundo sólo para mí, pero ya lo tenemos tú y yo, pensando más allá de las sombras, más allá de esta dimensión, lejos de “los otros”, acaso en la otra dimensión también habrá “otros”; no tengo la menor idea. Como peces misteriosos vestidos de cuarzo, levitemos juntos oníricamente más allá del cielo y del infierno, más allá de este cielo y este infierno, con esta constancia vagabunda, no importa que sólo exista el aquí y el ahora en este instante que te escribo.

Soy una incipiente arquitecta, una aprendiz de la existencia, de mi existencia ¿De quién si no? ¿Verdad? Mi sótano me conflictúa, me disperso como esencia en la penumbra, y tu mi querido amigo…tú eres la puerta a este mundo paralelo, a esta dimensión que me sirve para hacerme presente, para hacer resonar la campana de mi alma, mi voz interior, quiero dejar de ser una simple espectadora y volverme actriz principal, pero esto es sólo un pensamiento en voz alta, ¿No me ha escuchado nadie, verdad? Sólo tú, por supuesto.

Existe de por medio el enorme deseo de escribir y despojarme aunque sea por instantes de mis añejas ataduras, sociales, psicológicas e ideológicas, no quiero parecer dramática, pero tampoco puedo cruzarme de brazos, quiero tener la posibilidad de dar a conocer mi punto de vista no tengo miedo de hablar, al menos hablarte a ti en estas líneas.

Te escribo escondida entre cuatro paredes, en las noches cuando la luna despliega sus alas por el azul nocturno, cuando siento que me ahogo, con esta pesadumbre que recorre toda mi columna vertebral, que me digan loca, ¿Qué mujer no lo está? Tal vez en mi persona aplica el viejo adagio que dice que de genio, poeta y loco todos tenemos un poco, dime tú ¿A quién le hace daño un poco de locura?

Tu paranoica Eva María de todos los días.

CARTA 53

Carpe diem

Las palabras se me ahogan en un vaso de agua porque no saben nadar, pobrecitas palabras sordomudas que trotan por el mundo a tientas, amputadas de mil y una formas por no poner acentos, adjetivar la culpa e inventar nuevas reglas no escritas que sólo se circunscriben en el pensamiento colectivo de nosotras las mujeres: Mujeres lívidas enfermas que se consumen en el hospital de la vida con transfusiones de sangre para revivirlas, añejan sus temores, pero se empeñan en vivir en el presente aunque muchas personas las consideran fuera de tiempo y de contexto.

Palabras… mensajeras del viento, mensajeras del corazón, del pensamiento, del Adán de ayer y de hoy, mensajeras de las Evas primigenias, olvidadas, valientes. Cuanto quisiera ordenarlas en estos renglones, pero se me escapan, se me escabullen en los cajones de la mente, se deslizan en mi memoria fugaz que las desvanece, apenas perceptibles, mis grandes amigas, que atesoran mi ser, por siempre agradecida a estas pequeñas grafías, amigas en las noches de heridas y fingimientos.

Palabras mutables, que trastocan mi pensamiento cada vez que las leo, cada vez que las recorro, las encuentro más mías, incluso cuando pasa el tiempo y vuelvo a transitar sobre ustedes encuentro nuevos sentidos, palabras que me reinventan a cada instante, que me hacen valorar lo que soy, lo que fui y tal vez lo que seré.

Me alegra que el hombre haya inventado esta forma tan sencilla de plasmar las ideas con grafías que se mueven a capricho y voluntad propia para decir lo que queremos decir, y que no haya interpretaciones subjetivas, erróneas, la mujer les da equilibrio y medida para utilizarlas con el fin preciso, la medida con los gramos indicados para la receta perfecta.

Palabras planas, palabras enrolladas, palabras creativas. Palabras de luz y sombra, indicadas, fantásticas, decisivas, palabras funcionales, monocromáticas, polisémicas, exactas, hay tantos adjetivos y funciones que realizan que mi pensamiento se encuentra agobiado y no tiene más que decir, sólo que agradezco que existan para poder expresarme, para poder diluirme en ustedes.

Palabras que se me ahogan en la profundidad inútil que me colapsa, palabras que se me quedan atoradas en la garganta, tengo que aprender la lección para seguir el sendero correcto, tengo que ser fuerte, no sé ni cómo decírtelo, tengo tanto miedo decirlo, me siento como una tonta frente a un hombre como la primera vez.

Mi querido Adán, necesito dejar de escribirte, es duro comunicártelo así sin esperarlo siquiera, pero para mi desgracia “los otros” creen que estoy loca, creen que estoy perdiendo la cordura, para mi dejar de escribirte significa el fin del mundo, me parece muy injusto que tenga que dejar de dialogar contigo, estoy sobrecogida, emocionada hasta las lágrimas en esta nuestra despedida, es curioso cómo empezó todo, tan sólo echar a andar mi pluma, crearte para mí, para que me acompañaras en mi caminar, ¿Por qué será que todo lo que empieza irremediablemente tiene que terminar?

Para mi es prematuro hundirnos en esta ausencia, ya no estarás en mis pensamientos, necesito sacarte de mi vida absolutamente, estoy llorando de verdad… llorando de verdad…créeme, los sollozos y el desconsuelo que siento en este momento es grandísimo; eras para mí el único hombre que podía entenderme, sin juzgarme, y ahora tengo que alejarme de ti, no has hecho nada cursi, tonto o atrevido para que me moleste contigo, ya sabes las miradas de desaprobación de “los otros”, qué más quisiera yo que evitar esta despedida, pero es una situación incómoda que otros lean lo que te cuento, esto ocurrió el martes, y fui vapuleada con preguntas indiscretas.

Me quedará un hueco en mis siete cuerpos, por más que intente retrasar el cruento dolor tomar un somnífero no creo que me ayude, si acaso servirá como un paliativo instantáneo; ni siquiera un millón de caladas de nicotina, o un sinfín de tazas de café mitigarían mi dolor. Me da rabia tener que someterme, es una situación cruel e injusta, pero mantente alerta, mi peregrina memoria buscará tal vez una forma de introyectar los diálogos contigo en mi pensamiento, no lo sé puede ser una alternativa.

Estoy encandilada la luz de la imperfección me abofeteó…me abofeteó este día que me tengo que despedir de ti, sabes que soy un poco egocéntrica, un poco posesiva, a nadie habrá de extrañarle creo que todos somos un poco así, es una pesadilla infernal conformarme con el recuerdo de estas cartas, con tu recuerdo en mi mente, preferiría congelar el tiempo y evitar este paso inevitable, de verdad lo quisiera.

Mi querido y tierno Adán, escribiré tu nombre en la arena, allí donde las inquietas olas se empeñen en borrarlo, para recordarte un poco, efímeramente te buscaré en las sombras, no es hipocresía sabes que te extrañaré obligadamente, mi compañero inseparable, mi hombre soñado, acompañante de mis desvelos, espero que el aburrimiento no me mate,… tal vez… sólo tal vez…

Lo tomaré con calma, hasta siempre, que el olvido indigente no te borre del todo, no me borre del todo, nooooo….

Tu eterna amiga y compañera.

ENDNOTES

1 Leer el Poema intitulado “Destino” de Rosario Castellanos.

2 Leyenda Popular Mexicana, relato de tradición oral de Córdoba, Ver.