Contenido

Título

1. Huyendo.

2. Tropecé con ella.

3. Despertar.

4. Ojos abiertos.

5. Sucedió en la playa.

6. Ritual de la luna.

7. Lagunas sexuales.

8. ¿Trío de dos?

9. El Fabio de los nuevos tiempos.

10. Ojos abiertos: segunda parte

11. ¿De quién es mi hijo

12. Regreso al burdel

13. Huyendo: segunda parte

14. El que quiere Celeste que le cueste

15. La Fiesta

16. Llena eres de gracia Gracie

17. Febriles descubrimientos

18. Hacer el amor con amor

19. Retenida.

20. Dejándome llevar por su intuición

21. Huyendo tercera parte

22. Graciela, ¿eres tú

Track 23, intérprete desconocido

24. Sexo astral

Epílogo

Palabras finales

BÚSQUEDAS DISTINTAS

Priscilla Locke

1. Huyendo

Parecía una tonta solución, un escape fácil, la salida que tomaría una niña asustada. Pero fue lo que hice. No me importa justificarme, mi paz mental fue alterada por demasiado tiempo. Para evitar ser reconocida apelé al recurso más manoseado de cualquier película hollywoodense: me corté el cabello y todo aquello por lo que podría ser identificada en las calles familiares. Ahí estaba yo, sin rumbo definido, como un cliché, bajando de ese taxi sin mirar atrás, cual cliché… otra vez.

Mientras caminaba acelerada y a medida que me alejaba del escenario de mi melodramática vida sentimental, como relámpagos regresaban a mi memoria los momentos en que Fabio era ese galán que toda quinceañera quisiera. Un galán que llegó a mi vida a mis 30 años, la tercera década donde se supone las mujeres ya creamos cimientos para nuestras propias vidas. Yo apenas me estaba figurando dónde conseguir un pedazo de tierra para construir una vida. ¿O tal vez yo no quiera construir nada y vivir errante? Puede que sea eso, porque siempre, siempre saboteo mi vida romántica para mi posterior sufrimiento. Hasta que llegue ese galán, caballero en armadura que me rescate.

A mis treinta años, poseo un cuerpo que muchas de mis amigas envidian. Soy exitosa en los ámbitos aparentes para el ojo de terceros. Al menos es lo que casi todos dicen de mí. Que soy dulce, inteligente y generosa. Lo peor es que yo misma lo sé, pero no lo valoro ni yo misma, porque sino, ¿cómo se justifica volverme simple flor para diferentes picaflores? ¿Por qué tengo ese imán que atrae otros actores para el mismo personaje? Y mientras pensaba en eso, un atractivo transeúnte me desviste con la mirada. No entiendo por qué refleja razón, le correspondí con picardía no acorde para los álgidos momentos que atravesaba mi vida.

«Reacciona Graciela. Siempre haciéndote la puta graciosa.»

Enrojezco y camino en otra dirección. Mis pensamientos pronto vuelven a envolverme en recuerdos de los buenos tiempos con Fabio. ¡Parecía tan diferente! ¡Era diferente! Pero cambió. De ser un galante caballero de esos sacados de las fotos de antepasados de principios de siglo, pasó a ser un macho cabrío que solo quería poseerme y satisfacerse con mis jugos. Dejándome seca. Abierta. Saqueada. Utilizada.

Sin embargo, el Fabio de los buenos tiempos regresa, vence al recuerdo del cavernario y me rescata. Pasó tantas veces. Él juraba no volver a ser así de frío, déspota en la cama y grosero en las demás partes. Le creí, obvio que le creí, como no creerle mientras ponía una rodilla en el piso y tomaba mi mano pidiéndome perdón. Y lo perdonaba. Total, hay casos peores. Él nunca me ha tocado un pelo. Hasta esa noche, que pude escapar del encierro en el que me mantenía sometida, mientras me recuperaba de su primera paliza.

No podría permitir que haya una segunda paliza. Ya el hecho que me haya dado una, mató al Fabio de los buenos tiempos para siempre. Es lo que yo razonaba mientras él regresó en actitud servil. Sus cuidados conmoverían a cualquiera que haya presenciado las escenas en las que me cambiaba las vendas. O cuando me traía los analgésicos con agua fresca en un vaso de cerámica verde, como le había aconsejado Celeste, su eterna consejera. El Fabio de los buenos tiempos había sobrevivido. Y se escuchaba tan convincente cuando me explicaba que había ido a terapias del control de la ira.  Su entusiasmo era evidente al registrarse a ese retiro con tintes new-age tan del estilo de Celeste. Ella es una gran influencia positiva en su vida. Ella mantiene al Fabio de los buenos tiempos regresando. Pero puede que un día Fabio deje de escucharla, y se quede el cavernario en su lugar para siempre, y que haya una segunda paliza. ¡No sobreviviría ni a que me vuelva a levantar la voz!

Quedé tan vulnerable, tan frágil. De todos los hombres mujeriegos con los que me encapriché en el pasado, Fabio parecía ser diferente. Es que era diferente. Solo que yo malentendí esa diferencia. Fabio no es mujeriego. Fabio era un esclavo para mí. Pero sin aviso se trastoca en una bestia insaciable, que laceraba mis entrañas cuando entraba en mí, que dejaba marcas en mi vientre, en mi cuello, en mi entrepierna. Que juro que en ocasiones lo vi convertirse en hombre-lobo, en algo que no era humano, que ya no proporciona placer sino horror. Eso volvía a Fabio diferente a todos mis anteriores intentos.

Seguí caminando ya sin prisa. Entré a una cafetería de barrio cuyo aroma invitaba a quedarse. Un lugar así de sencillo jamás atraería la atención de Fabio, acostumbrado a tomar whisky en lounges de hoteles lujosos donde era reconocido por sus jugosas propinas. Nunca me impresionó la parafernalia de Fabio. Ese despliegue de tarjetas doradas y gadgets tecnológicos como sacados de películas futuristas no me encandilaba ni un poquito. Yo siempre he sido de caminar descalza, de dejarme las uñas sin pintar pues con el óleo atrapado en ellas, no es inteligente el gasto de una manicura para que la trementina la destruya. Me gustaba más cuando Fabio se ponía a mi nivel, sin tanto plástico.

Enfoqué mi atención en la colorida vitrina que mostraba cupcakes divertidos que parecían decirme «arriba ese ánimo». Los croissants acomodados en forma de caminos que enmarcaban otros tipos de panecillos y suspiros. Sonriendo, la chica me pregunta qué quiero servirme. No recuerdo lo que ordené. No recuerdo cómo llegué allí. Recién entonces noté mi desorientación. La amigable actitud de la chica de los panes me hizo confiar en ella y pedirle pistas de donde estoy, sin sonar como una fugitiva. Creo que inventé que soy de Manta y que tomé un bus equivocado esperando llegar al norte. Algo así dije. Ella me explicó profusamente las líneas de buses que por ahí pasan y me dio un número de teléfono de un taxista de su confianza. 

Preferí relajarme con el humeante café. Al parecer, era una noche algo lenta en esta colorida cafetería, no volvió a entrar ningún cliente. Sintiendo esa privacidad, vacié el contenido de mi mochila en la mesa. Mis documentos, mi agenda, mi celular, el cargador, las llaves. Todo lo mundano estaba. Ahora mis tesoros: mis álbumes de fotos. Mi anuario del colegio. Mis libros favoritos que disecan flores de amores del pasado. Todos esos amores que juraron amarme mientras besaban otras bocas y le hacían el amor a otras tontas como yo. No los maldije nunca. Más bien forman parte de mis tesoros. Así de patética soy. 

Recogí todas mis cosas nuevamente. Las ordené dentro de la mochila de esa neurótica forma que lo hago. Creo que me tomó más de 20 minutos poner cada cosa dentro, como en un juego de Tetris, que cada pieza encaje con la otra, que cada libro se comporte como un ladrillo que sostiene a las libretitas de corazones y mariposas digna de adolescente. Una adolescente eterna. Es que bastaba con mirarme. Mi mochila con personajes de animé, cuyos ojos escarchados me miraban de lado a lado mientras seguía acomodando todo como un ritual. Mis pantalones holgados de tela hindú con patrones psicodélicos. Mi camiseta con otro personaje de animé. ¡Y a mi ni siquiera me gusta el manga! Simplemente me gustan los ojos enormes escarchados. Una adolescente descriteriada de 30 años. Eso soy.

La chica de la panadería me advierte que es hora de cerrar y que el barrio a esas horas se torna peligroso, sobre todo para una chica de mi edad. ¡De mi edad! Yo casi doblo en edad a esa chica, que no parecía tener más de 16 años. O tal vez era alguien que, como yo, había aprendido el arte de detener las hojas del calendario y aparentar juventud indefinidamente. No solo juventud. Inmadurez. Incapacidad para resolver la vida. Imbecilidad para escoger pareja. «No importa», le digo a la chica mientras le dejo un ejemplar de la revista en la que trabajo, sin aclararle que yo escribo una columna para esa revista. Prefiero dejarla con la idea de que soy pocos años mayor que ella. Al ver en la portada una boy band de la que no tengo idea de como suenan, ella suelta un grito histérico que no empatizo porque para otras cosas sí he ido madurando.

Me levanto y me lanzo a la calle, notando con temor que ciertamente el barrio se tornó hostil. Tres tipos en actitud depredadora hicieron imperceptibles señas que yo pude olfatear. Aumenté la velocidad de mis pasos, solo para ser interceptada por un cuarto mozalbete que señalaba mi mochila. Palidecí sintiendo como mi alma se comprimía en mis talones. Un vacío en mi estómago me dio la señal de alarma y un empujé como de un resorte que me alejó de ahí corriendo como nunca pensé que yo podría correr. Hasta que un golpe seco me detuvo. Desde entonces vago en este mundo onírico que me trae recuerdos del Fabio de los buenos tiempos con el cavernario. No sé si estoy muerta, y me imaginé que salí corriendo, cuando lo que en verdad pasó es que los tipos me clavaron ese cuchillo de forma certera y quirúrgica de modo que estoy muerta y nada importa ya.

Estar muerta no ha sido tan inerte como pensaba… estoy pensando. Para hacerlo necesito sin duda algún «equipo biológico» dentro de mi caja craneal, donde impulsos eléctricos sean como pequeñas luciérnagas en la inhóspita selva de la inconsciencia. No estoy muerta. Lo deduzco porque no han venido mis parientes muertos a recibirme. No está mi mamá esperándome en el umbral del paraíso. ¡Eso es impensable! Sé que mi mamá me esperaría ahí. No parece haber ningún umbral ni un paraíso, ni una fila para hacer el trámite con San Pedro o como sea se llame quién autorice la entrada al cielo. 

Creo que estas divagaciones teológicas son producto de golpes y traumas. Eso debe ser, sino, cómo explicar que mi cuerpo convulsione sin que mi voluntad pudiera hacer nada para detener esa coreografía antiestética que me provocaría disgusto presenciar a mí misma. Ahora soy yo la que convulsiona, ¿qué pasa?, ¿por qué nadie me habla? Me dejo ir.

Me despierto nuevamente en mi departamento. ¡He vuelto! ¡Todo está igual! Fue un sueño, raro, vívido, casi real, pero ya pasó, ya desperté, ya estoy en casa. Camino hacia el estante y veo el anuario presidiendo mi colección de libros de tapas gruesas y páginas amarillentas. Abro uno de ellos. Todos los Cuentos de Gabriel García Márquez. Dentro, los tickets de cine y los papelitos de los caramelos que comimos esa tarde. Tomo otro libro. La Gaya Ciencia. Paradójicamente, el separador de libro con imágenes religiosas que me regaló uno de mis «exes», el religioso que se volvió devoto a mi sexo y que pretendió que forme parte de su harem divino.

Pasé el dedo por la polvorienta estantería. Era como si hubieran pasado semanas sin limpiar. Con lo compulsiva que soy para mis cosas, me fui a la cocina a buscar un trapo y sacudir mis libros, sacudir mis recuerdos… Me sentía muy desorientada tras ese sueño extraño que acabó en un limbo. A pesar de estar despierta limpiando mis cosas, reconociendo mis objetos, reiterando mi realidad, sentía que seguía sumergida en un extraño sueño, porque por mucho que limpiara las cosas, todas mantenían un halo, como un filtro, pero en la vida real, las cosas tenían un aura y yo se las estaba limpiando.

Tras horas de limpiar todo el departamento, puse el estéreo con música instrumental japonesa. Entré en un estado meditativo mientras recorría con mi mirada mis pinturas de paisajes salidos de mis fantasías. Sentía que podía meterme en esos parajes de óleo sobre el lienzo y que me entrometía en las pequeñas casitas, que por dentro eran igualmente multicolores. Que el mundo de mi imaginación era más sorprendente de lo que yo pensaba, me di cuenta mientras recorría los pequeños cuartos de las casitas de mis pinturas. Saliendo de la puerta trasera di con un río que nunca había pintado. Ni siquiera lo había soñado, pero ahí estaba, sonoro, transparente, con piedras redondeadas y peces que parecían flotar. Su murmullo era maravilloso, hipnótico. Estaba en trance. Abrí los ojos, la música había acabado. Solo el ventilador con su murmullo que era idéntico al del río que ahora debo pintar. 

Me levanté a ver mis pinturas, pero me detuve… a medio camino el sudor había hecho que mi ropa se pegara incómodamente a los pliegues de mis senos. No iba a poder inspirarme a pintar un río si estoy tan pegajosa y sudada. Así fui dejando un rastro de ropa, primero mi camiseta, luego, mientras camino, me deshago de mi pantalón hindú. Finalmente mis panties estorbosos se deslizaron por mis tobillos. Me metí a la ducha a canturrear lo mismo de siempre. Qué alivio que todo eso fue un sueño. Qué alivio estar ahí en mi baño, cantando lo de siempre, todo es como siempre. Qué alivio. Hora de pintar, me ordené a mí misma mientras me untaba aceite en todo el cuerpo. Intempestivamente, el contacto de mis propias manos con mi cuerpo me excitaron, y me olvidé de pintar ríos, para pasar a estimular mis propias fuentes.

Sentada en la orilla de la ducha continué caminando con mis dedos entre la maraña de pelos que cubre mi vulva. De pronto mi excitación se extingue, ¿desde cuándo no recorto los pelos de mi vulva? ¡Nunca los dejo que crezcan hasta que se vuelvan una maraña! Abrí el estante del espejo para tomar las tijeras. Eliminé el vello y con eso la extrañeza de que hayan crecido lo que crecen durante un mes en el transcurso de una noche. Al volver a ver mi vulva como la recuerdo, me humedezco nuevamente y reinicio el ritual masturbatorio.

Saciada de mí de forma inusualmente rápida, no necesité más de medio minuto para alcanzar un orgasmo de casi 5 minutos, en los que mi cuerpo convulsionaba sonoramente, casi podía sentir como mis esfínteres todos se relajaban y tensaban a la vez, diseminando en todo mi cuerpo un placer inexplicable. ¡Soy buena en esto! Ningún hombre había conseguido en mí un orgasmo tan cósmico. 

De pronto, unos ojos familiares no sé de dónde aparecen y duplican el clímax que experimenta todo mi cuerpo. Esos ojos azules enmarcados con esas cejas espesas. Yo podía reflejarme en ellos, me vi etérea, blanca, inmóvil… ese orgasmo había acabado con todo rastro de tensión en mi cuerpo. Sentía que mi cuerpo no podía vencer a la gravedad. Me sentía pesada, casi desparramada en el borde de la bañera, extrañamente cómodo para su estrecho tamaño. No sé cuánto tiempo dormité en ese estado. El hambre me impulsó a buscar algo de comer en la cocina. Tomé la bata de baño que no reconocí pero que era muy cómoda, me sentía aún desnuda pero cubierta. Mi intimidad tapada, a veces indiscreta mostraba mis voluptuosidades. Consciente de que el vecino del frente me vería desde su ventana, hice como si me tapaba mientras destapaba otra parte de forma juguetona y lasciva. Creí ver que la cortina del vecino se movió. ¡Me estaba viendo! ¡Eso me excita tanto! En serio, me encanta hacer de puta graciosa.

En la refrigeradora no había nada. Maldición, de nuevo olvidé comprar provisiones, y creo que hoy es domingo, y la despensa de la esquina está cerrada. Por andar de puta poniendo atención de quién se vuelve a verme, descuidé las compras del mercado. La lista sobre la puerta del refrigerador no estaba. ¡Ya recordé! Ayer iba a hacer las compras y se me olvidó por ir a aquella fiesta, perdí la noción del tiempo con algo que me brindaron, y tuve alucinaciones muy raras. O fueron sueños. O fueron ambas. Porque esos ojos azules se me aparecieron de la nada mientras me estaba pajeando. Creo que son entonces efectos de lo que fuera tomé en esa fiesta. ¡Ya no estoy para andar probando nuevas sustancias! ¡Tengo 30 años! Con actitud de adolescente inmadura, pero 30 que van a pasar factura indefectiblemente. Como por ejemplo, el presenciar apariciones extrañas estando completamente despierta. Y una percepción del tiempo completamente diferente. Noté que la refrigeradora luce realmente mal. Al revisar nuevamente me encuentro con comida podrida. Algunas cosas parecían fósiles en lugar de algo comestible.

Algo andaba mal. El tiempo estaba pasando de forma extraña. En una noche pasó el tiempo suficiente para que todo lo que tenía en mi refrigeradora se echara a perder. Me resigné a empezar el ritual de limpieza, esta vez, le tocó el turno a la cocina. Mirándola bien, era como un campo de batalla abandonado. Algunos restos de cáscaras de frutas estaban adheridos al lavaplatos. El estropajo estaba endurecido, lo tuve que dejar sumergido en agua unos minutos para poder hacer uso de él. Me tomó mucho arreglar la cocina, por nunca pierdo mi tiempo con  manicuras caras: a veces es la trementina, otras veces es el cloro. Ayer, no sé qué sustancia. Algo que me dieron en esa fiesta, algo que me estaba jugando bromas surrealistas como encontrar la basura en estado de putrefacción que ya alcanza niveles de biodegradación.

De tanto limpiar, el apetito amenazaba con devorarme a mí misma. Busqué en mi mochila mi monedero. Entonces noté que los libros que había limpiado en el estante habían migrado a mi mochila. No recuerdaba haberlos puesto ahí. ¡El anuario! Ese libro anillado que pareciera insignificante pero que simbolizaba mi vida feliz en el colegio… ¿por qué estaba en la mochila? ¡Malditas drogas! Por eso no me gusta experimentar, suficiente tuve con alcoholizarme esa vez en la fiesta de graduación, con música llena de lamentaciones y otro par de amigas que habían perdido el «amor de sus vidas» a los 16 años. 

Al abrir el anuario encontré la foto estilo selfie, ya amarillenta, mostrándome con el aspecto exactamente igual al que tengo ahora, pero con frenillos y mucho acné. Con mi cabello largo hecho dos trenzas. Mis dos amigas, hoy olvidadas, no recuerdo sus nombres ni qué fue de ellas. Solo recuerdo que esa, mi primera borrachera, tenía nombre y apellido. Patrick Witt. El muchacho más codiciado de la escuela, el atlético, el popular, todas las tonterías que encandelillan a una chica de 16 años, que con muchos granos y frenillos no podrá nunca llamar su atención. Una chica cuyo himen es un estorbo para un casanova responsable como Patrick, a pesar de ser un adolescente más, tenía ese atractivo rabioso que me tuvo en vilo toda la secundaria. Aunque no recuerdo el nombre de las chicas de la foto, recuerdo sus acertados consejos: «olvídalo, no vale la pena, dicen que es un latin lover». ¡Latin lover! ¡Pamplinas! Lo que pasa es que no he tenido oportunidad, si me lo propongo puedo atraer a Patrick y poder colgarme de sus brazos fuertes y poder ver de cerca los vellos rubios que tapizan su pecho. Supongo que tenía vellos rubios, o a lo mejor era lampiño, creo que todos los niños a los 16 años son lampiños, a excepción de Patrick. ¡Ya había olvidado cuánto me había encaprichado por Patrick! Y que seguramente toda mi vida ha sido una búsqueda constante de un reemplazo para Patrick. 

Todavía tenía hambre. Tomé unos centavos del bolsillo frontal de mi mochila y salí. Tuve que caminar muchísimo para dar con una tienda o algo donde haya al menos un pan que calme mi ruidoso estómago. Caminé creo que horas, días, sin encontrar nada. Los días que pasaron mientras estaba caminando eran días sin noches. Regresé empapada de sudor. Me recosté frustrada y hambrienta en el sofá. De la nada había aparecido un plato con galletas integrales untadas en mermelada y una taza con agua aromática. Nunca antes había visto esas tazas blancas. ¡Tazas blancas!, ¿a quién se le ocurre que las tazas blancas les pueden gustar a alguien? Renuncié a intentar racionalizar todo esto, simplemente me comí las galletas de forma ávida, sabían a papel crujiente. La mermelada era pastosa, y también estaba desabrida. El agua aromática tenía un sabor amargo, que logró un balance en mi paladar haciendo que el mal sabor de las galletas y la mermelada pudiera atenuarse y resbalar por mi garganta. ¡Qué placentero es comer! Sobre todo cuando el hambre empieza a auto devorar las entrañas.

Caí nuevamente en un sopor irresistible. Me entregué al sueño y volví a tierras del pasado donde mis obligaciones se limitaban a escribir en la columna cultural para la revista en la que trabajo. Cada mes, redacto artículos sobre actividades artísticas de la ciudad, lo que me hace tener una agenda nutrida de contactos bohemios. Me invitan a muchas exposiciones y obras de teatro. Llevo mi cámara siempre conmigo para capturar las sonrisas, los momentos, los encuentros con amigos de años y amantes ocasionales con los que he compartido sábanas y fluidos. Las sábanas me acarician de forma sugerente, siento unas manos acariciando mi antebrazo. ¿Por qué te detienes amante ocasional de mis sueños? ¡Poséeme! ¡Quita sin miedo mi bata, es muy conveniente, mira mis pezones! Mis pezones son erectos, con una rugosidad que invita a saborearlos. Mis pezones se yerguen esperando la succión masculina que no llega. No sé como insinuármele más a esta fantasmagórica presencia. ¡Solo busco compañía! ¡Hazme el amor! ¡Tu nombre no me importa! Pero esta figura traslúcida cuya erección puedo percibir, se limita a acariciar mi antebrazo. Así que me propongo trasladar la sensibilidad erótica de mi clítoris en mi antebrazo. Y ese constante y delicado vaivén de unas yemas recias y a su vez suaves en mi tacto van anegando mi entrepierna. Quiero abrir mis piernas para darle la bienvenida a este espectro, pero no puedo. Estoy inmóvil. Sus caricias me hipnotizaron. Estallé en un orgasmo silente, que solo yo pude percibir muy adentro de mí, que se extendió desde mi vagina hasta toda mi cavidad sacra. Y de ahí a mi ombligo. Subió por mi espina dorsal. Y lo pude sentir hasta en mi cerebro. Orgasmo cerebral que me deja inconsciente por no sé cuánto tiempo.

Regresé al presente, a retomar la realidad. Caminé por el departamento. Nada ha cambiado desde ayer. Eso me alivia, los efectos de lo que consumí en esa fiesta ya deben haber cesado. Juro no volver a meterme nada por la nariz. Sin embargo, sigo desorientada en el tiempo, supongo que son las 6 de la mañana del día lunes. Huele a las 6 de la mañana del día lunes. Me cubro con una chaqueta que no reconozco. La miro con atención… es una chaqueta de hombre. Es de cuero. ¿Quién usa cuero en Guayaquil? Pero me vence la pereza de buscar algo más para taparme, me pongo los pantalones que dejé botados antes de tomar la ducha y sigo el dulce aroma que desprenden los panes de la panadería de mi edificio. Pero, a pesar del aroma que indica que el pan está fresco y caliente, la panadería está cerrada. No hay nadie en las calles. Qué tonta, hoy es domingo y la panadería abre a las 6 y media. Las campanadas de la iglesia confirman mi teoría. Campanadas mezcladas con el lejano ulular de una ambulancia. Hoy es domingo. Así que no hay urgencia de salir. Solo el constante hambre, inusual y constante hambre. No voy a esperar media hora en la calle mientras abren la panadería. De regreso a mi departamento, me encontré nuevamente con la taza blanca con agua aromática y las detestables galletas de cartón con melaza pastosa. Pero esta vez, un tazón lleno de sandías y melones en cuadritos salido de la nada alegró mi inicial hastío. Devoré las frutas que se deshacían en mi boca quitando de tajo un mal sabor como amargo que se había afincado en mi boca. Las frutas fueron la bendición que necesitaba, al fin comí. Ahora es tiempo de pensar ¿quién pone las tazas blancas en mi mesita?

Sumergida en esas dudas que me empezaron a creer en lo paranormal, me dirigí a mi dormitorio. Noté que era la primera vez que regresaba a mi dormitorio, ayer me la pasé limpiando la sala y la cocina, me masturbé y me quedé dormida en el baño y luego me volví a dormir en el sofá. Debo admitirlo. Finalmente enloquecí: solo una persona desquiciada que dice estar cansada, se acuesta a dormir en el borde de una ducha. Abrí la puerta. Las cortinas estaban cerradas, me adentré en la penumbra acostumbrada. Abrí las cortinas para dejar entrar los amables rayos del sol de las 6 de la mañana. No reconozco nada de mi dormitorio. Todo es blanco. O gris con blanco. La cama, todo es estéril y blanco. Me llevo las manos a la boca, quiero vomitar este chiste que me está jugando no sé quién. ¿Dios? ¿Lo que esnifé irresponsablemente? Como sea, enloquecí. Perdí la conciencia creo que por un instante, al abrir los ojos la alucinación ha desaparecido, todo es familiar, mi cama con sus parches bordados por mí y mi madre. Mis corchos llenos de fotos, de todas las épocas de mi vida, en todas luciendo la misma imperecedera lozanía. Mi colección de latas. Mi clóset. Mi anuario. De nuevo mi anuario no está en su lugar… Pero ya no me importa. Es domingo, puedo dormir más.

El sol se filtra por las gruesas cortinas y me despierta nuevamente bañada en sudor. Es un fastidio estar en este encierro, debería salir, debería respirar aire puro, debería llamar a Fabio. ¡Fabio! Él siempre hace lo que sea para alegrar mi aburrimiento. Aunque a veces se excede y exagera con sus ideas estrafalarias de rentar una avioneta para atravesar la ciudad. ¡Ah! ¡Los buenos tiempos! «Todo se ve mejor desde acá arriba» me lo decía en las alturas sobre las nubes de Guayaquil, y también me lo decía cuando me introducía su falo de forma tenaz, manteniéndome inmóvil, como petrificada. Su solo recuerdo me petrifica. Soy una piedra cuando estoy con él. Él me esculpe, va sacando de mí lo que está mal, y a veces eso duele, pero sé que lo hace porque es un artista, un escultor, el mejor inseminador. Duele ser inseminada. ¿Cómo se sentirá ser amada?

Pero qué pregunto, Fabio sí que me ama, nadie invierte tanto tiempo, esfuerzo y dinero en una chica. Tal vez me subestimo, o tal vez el dinero le sea tan irrelevante que el gastárselo para impresionar a una chica sea cosa de todos los días, pero en Fabio no hallo atisbo de otras chicas, no las hay, yo soy la única. Sé que me ama, tengo esa certeza al haber investigado por semanas su historial sin encontrar a nadie más que a Celeste, pero ella tiene más de 45 años y parece muy segura en su celibato auto impuesto del que tan orgullosa se siente. Ella es solo una consejera. Quizá deba yo misma consultar con Celeste, es increíble que con todo el enredo que tengo en mi cabeza no haya pensado en contactarla. Ella siempre es como un ángel que todo lo que toca sana. Sin embargo, ya alguna vez cuando le insinué entre conversaciones acerca de chakras y aromaterapia si veía amor entre Fabio y yo, ella ya me había desilusionado con un «no lo creo, no pierdas tu tiempo Gracie». 

No me importa perder el tiempo, ningún tiempo invertido en amor es tiempo perdido. Yo amo a Fabio por su fidelidad, y perdono cualquier aberración que tal vez a mí me lo parezca por mis anticuadas costumbres. Quién diría que yo tengo anticuadas costumbres, cuando he tenido muchas aventuras de una noche que no fueron tan anticuadas que se diga. Pero tengo mis cosas. Nunca le hago sexo oral a quien no amo. Un amor pasajero no lo merece. Así que de hecho no estoy acostumbrada a hacerlo. Con Fabio no me importa llegar a las arcadas con tal de que él llegue al orgasmo. Y lo logro. Él dirige mi cabeza hasta el inicio de su vello púbico tan negro y enmarañado como sus ojos. Tan enmarañado como estaba el pelo de mi vulva, que nunca había crecido tanto hasta que él me hizo el amor. Es que él quería verme bien frondosa para brindarme la locura de su lengua en ese diminuto glande. Nos hicimos sexo oral mutuamente, esas cosas solo se hacen con la persona amada, él me ama, lo sé, ¡él me ama! Aunque su rudeza diga que no, su exclusividad conmigo que grita que es mío. ¡Eran los buenos tiempos!

Dormí largo rato. No sé porqué ahora me la paso durmiendo, no me importa nada, total, mi trabajo no es de oficina, mi trabajo es ir a fiestas, salir de noche, y luego dar mi opinión. Me pagan por beber. Me pagan por mi presencia en sus eventos. Me pagan por mis palabras. Así que puedo dormir hasta entrado el medio día y solo le levantaré de la cama si el hambre apremia. 

Con los ojos clavados en el cielo raso empiezan a aparecer imágenes raras que insisten a materializarse. Veo mi rostro, es el mismo de siempre, este rostro que ha sido fotografiado tantas veces por otros tantos amantes fotógrafos. Veo mi propio cuerpo que es admirado con furia que levanta pasiones y oscuros pensamientos. Mi cuerpo que no pudo llamar la atención de su amor platónico de cuando tenía 15 años. Por muy bonita que yo haya sido desde siempre, la actitud de puta no me salía a esa edad. Seguro que si demostraba algo de arrojo, Patrick hubiera sido quien conquiste mi virginidad. Pero él nunca supo que yo existía. Mis amigas que sí tuvieron la gloria de tener sexo con él me comentaron lo azules que eran sus ojos. Pero hay muchos tonos de azul. Nunca vi si eran azul cielo o azul mar. Azul lago o pantano. Lo más seguro es que eran ojos indefinibles, irrepetidos. Ojos como los que se me aparecen en mis alucinaciones. Ojos como los que estoy viendo en estos momentos.

2. Tropecé con ella

Entré al privado con la nueva. Perfecta para mis perversiones. Mientras caminaba tras ella saboreaba sus curvas con mis ojos. En el estrecho cuarto tras los escenarios, los clientes VIP accedemos a probar los manjares de las modelos de alto nivel. Esas que no enrojecen ante ninguna petición, esas son las putas que me gustan a mí. Estaba muy eufórico, solo la tumbé al pequeño catre y me masturbé sobre ella, que golosa esperaba recibir el lechoso contenido de mi falo. Puse sus piernas al aire, y de un solo movimiento certero, casi movimiento felino, arranqué sus bragas y embestí con fuerza. Pronto eyaculé y me levanté de ahí, llevándome el panty como trofeo. La meretriz bajó sus piernas, vi insatisfacción en la forma en que se arquearon sus cejas artificiales. 

—Te dejaré propina, no enfurruñes esa bella carita.

Le dejé 50 dólares extra y salí de ahí. Regresé a mi mesa y pedí una botella de whisky. Tal vez si me animaba más, puede ser que más tarde, aparezca una puta más diestra que me logre satisfacer de verdad. Cuando estaba a punto de darle un sorbo a mi bebida, la puta con la que acababa de follar regresó. Estaba acompañada de un gorila que me increpa que no le pagué. Indignado mostré el voucher, comenté incluso que le había dejado propina… pronto todo se volvió una confusión. Humillado, fui sacado de ese prostíbulo camuflado en ese barrio exclusivo. Fui cliente asiduo y estaba siendo vetado por no haber satisfecho a la hija de la dueña.

Salí de ahí más que ofendido, disminuido en mi hombría. Pero debo admitirlo, años de desenfreno me han vuelto un eyaculador precoz. Debería sentar cabeza. Nunca he tenido una novia. Ni siquiera una. Solo he tenido mujeres, de todas las clases, de todas las razas, de todos los portes y sabores. Ya no tengo curiosidad por probar más. Cuando trato de convencerme de lo contrario, pasa lo que pasó hoy, intento dármelas de macho y termino dejándolas alborotadas y con las ganas goteando. Y la única vez que me enamoré, el que quedó goteando fui yo.

Pero de qué me sirve tener una sola mujer, ya he tratado con todas y ninguna ha podido despertar un interés que vaya más allá de lo genital. Recuerdo más los labios vaginales de mis amigas que sus ojos. Tengo muchas amigas, Pero ninguna ha sido mi mujer. Mía. Solo accedo a lo que es del dominio público. Por eso frecuento esos lugares, donde las mujeres se exponen en catálogos. Ellas nos divierten y dejan hacerse lo que sea. Donde sea. Enfrente de quien sea. No conozco a una mujer que no sea así.

Bueno, pensándolo bien, Celeste lo es. Ella es célibe, así de raro como suena, sobre todo porque Celeste es una mujer deliciosa. Y porque alguna vez ella fue tan promiscua como las mujeres que me gustan. Pero eso fue antes, cuando la conocí. Celeste es un caso único, de una mujer que emergió de las cenizas, del lodo, para levantarse como una mujer majestuosa. Tiene 45 años y el porte que ninguna mujer de 20 alcanzaría jamás. Celeste tiene una conversación envolvente. Además sus manos dan masajes que lo vuelven a uno caramelo. Pero ella, a pesar de su belleza exótica en la madurez de sus años y con la suavidad de sus palabras, tampoco es la mujer. Me ha rechazado ya lo suficiente que permite mi dignidad. Y tengo el agrado de contar con su amistad y salir con ella siempre fascinado con sus conversaciones.

El recuerdo de Celeste me impulsó a poner la música que ella eligió para mí. Los suaves sonidos de la flauta traversa calmaron de forma instantánea mis nervios. Pensé en llamarla. Era hora de desintoxicarme de tanta mierda. Me adentré en la música. No había tráfico esa hora. Se podría atravesar esa avenida de norte a sur en menos de 10 minutos. Aceleré a fondo. De pronto, la música cambió, un irritante cantante de algo indefinible irrumpió sin control. Ah, fue esa puta que me tiré. Qué mal gusto musical. La atrevida grabó algo detestable en mi teléfono. Bajé la mirada para cambiar de canción. Fueron fracciones de segundos en los cuales algo apareció y golpeó con violencia mi parabrisas.

Bueno, no lo conté con esas palabras al policía de tránsito que llegó casi de inmediato. Mi preocupación estaba enfocada en el estado de aquella criatura tan frágil que apareció de la nada. La ambulancia llegó justo cuando los vigilantes de tránsito habían tomado mi documentación y se llevaban mi vehículo para investigaciones. Al dar negativo en la prueba de alcoholemia, me permitieron subirme a la ambulancia. 

Pasé la noche en la sala de espera. A mí nadie me espera en casa. Era mejor la sala de espera de un hospital que la sala de mi casa. Mi sala, vacía e impersonal como la sala de espera de ese hospital, solo que sin los cuadros con alusiones religiosas ni el letrero de "No fumar". La persona que atropellé no era un niño, era una mujer según sus documentos encontrados junto con sus pertenencias. Eso me alivió. No atropellé a un niño, es una mujer. ¡Qué alivio! 

Cuando las enfermeras preguntaron si tengo relación de parentesco con la chiquilla, pregunté si podía verla, mientras atisbaba a la sala de emergencia donde la llevaron. No sé para qué, pero quería ver. Me quedé a esperar mientras recreaba en mi cabeza lo sucedido. Yo estoy seguro que lo que vi era un niño, y ahora veo en la puerta de la habitación donde la trasladaron Paciente: Graciela Zambrano, 30 años.

Al día siguiente, muy temprano en la mañana, regresé presuroso a visitar a Graciela. Solo había visto su nombre. El médico tratante fue parco, pues al no ser yo pariente ni conocido, solo el tipo que la atropelló, no vieron necesario decirme mucho. Solo me dijeron que ella está en coma, con múltiples fracturas en las costillas y un severo traumatismo a nivel cerebral que la hace convulsionar. Pero nada más. No sé si se pondrá mejor. No sé si ella tiene familia. No sé cómo ayudar. Tal vez si ayudo a alguien me demuestro que soy alguien que vale la pena, y dejaré así mis vicios. Tal vez esta mujer que parecía un niño es una señal.

Vi cómo evolucionaron sus hematomas hasta dejar ver una piel sonrosada apenas salpicada con pecas en sus mejillas, que también estaban diseminadas en lo alto de su senos. Quise ver más adentro de su bata de hospital. Me pareció tan insano desarrollar atracción por una mujer que está casi muerta. Que parece más un niño que una mujer. Pero si observo su bata puedo notar sus senos desparramados. Parecen ser bastante grandes para que se desplieguen de esa forma tan generosa. Imagino que están coronados por pezones que reaccionen a mi tacto. Me retiro… no puedo intentar tocar los senos de una mujer que está en coma. No es sano.

Salí de ahí a perderme nuevamente en otra residencia clandestina donde se alquilan mujeres de lujo. Han llegado unas eslovacas bastante perversas. Dicen que son mellizas y que su servicio satisface al más sucio fornicador. Me moví por el lugar buscando a alguien. Rostros familiares también están ahí presentes, me guiñan sugestivas mostrándome sus enormes pechos a punto de hacer explotar la blusa, incluso la piel que se nota tensa ante la enormidad de sus implantes. El Pato de antes habría ahí mismo sacado uno de esos pechos de su prisión y lactado impúdicamente ahí mismo. Pero yo no soy el Pato de antes. 

«Pato colorado, te hemos extrañado».

No sé quiénes lo dijeron, salí de ahí fastidiado como nunca antes. Sin darme cuenta, conduje hasta el hospital. Ya las enfermeras no me preguntaban a quién venía a visitar. Ni siquiera impedían mi paso cuando no eran horas de visita. Visité a Graciela desde ese día. Sorprendentemente nadie la había venido a buscar. ¿Quién eres? ¿Quién? Quizás la respuesta esté entre tus cosas. Abrí su mochila, sin importarme su privacidad. Encontré muchos libros. Debe ser una estudiante de literatura. O de arte, supuse al ver los pinceles que sobresalían de una pequeña bolsa. Entonces reconocí el escudo que presidió mi vida estudiantil 15 años atrás. Al abrirlo una foto antigua cae al piso. Graciela más joven, aún más joven, con su cabello largo. Claro, habíamos sido compañeros en el colegio. Pero no recuerdo a ninguna Graciela. ¿Cómo es posible no recordar un rostro tan angelical?

Mis ojos regresaron a contemplar a Graciela. Parecía dormida. Su cabello tiene matices dorados. Está cortado muy pequeño, como con una tijera de podar. No era un corte bonito. Pero en ella se veía bonito. Tierno. Qué será la ternura sino esta virginal aparición que empieza a perturbarme tanto. La sangre empezó a congestionar mi pene, tengo una erección mirando a una mujer que parece un cadáver. Nunca pensé que mis perversiones llegarían a tales extremos. Ella bien podría estar en la morgue, si no fuera por el leve movimiento de su bata con su rítmico sube y baja, casi imperceptible. Mi erección empezó a cobrar vida propia. Posé mi mano en su brazo, en ese leve pliegue entre su seno y su hombro. La toqué tan levemente que estoy seguro que mis dedos se detuvieron a un milímetro de su piel. Ella no reaccionó. Solo sus pezones, que se despertaron haciéndose paso entre la aburrida tela, dándole intempestivamente algo de vida a ese cuerpo inerte. La visión pareció durar horas, mientras mi erección crecía en urgencia, acaricié su antebrazo y noté como los delicados y casi invisibles vellos de sus brazos se levantaban uno a uno, cubriéndose de diminutas bolitas que reaccionaban al paso de mi mano. Seguí haciendo eso por largos minutos, hasta que la puerta se abrió y vergonzosamente mi pantalón se oscureció con la mancha que delataba mi perversión.

No fue la única vez que tuve una erección en presencia de su cuerpo en reposo. Perdí la cuenta en que la miraba, la adivinaba, le acariciaba el aura como diría Celeste, la tocaba sin tocarla. La besaba sin que ella lo supiera. Y me masturbaba religiosamente todas las noches imaginando cómo sería verla con los ojos abiertos. Una mujer de piernas abiertas se ve todos los días. Pero ver a Graciela despierta será algo que no lo sabía entonces, pero sería fundamental en mi vida. De esas cosas que cambian el rumbo de la vida. Los ojos de Graciela, de la que no sé nada más que el número de lunares que tiene en los brazos. Solo sé las veces que respira en las mañanas frescas. Solo sé que nunca había visto manos con dedos tan largos. Virginales.

Esa foto envejecida y atrapada en el anuario del colegio me devolvió el recuerdo descolorido de Graciela. Creo recordarla como la chica que se sentaba adelante. En épocas de colegio, la ley de la jungla dominaba los salones, y los que nos sentábamos atrás estábamos muy arriba en la pirámide estudiantil. Tengo la certeza de que por eso nunca miré a Graciela. Además con frenillos, eso seguramente la volvió invisible para mí. Porque he tenido el placer de degustar a todo tipo de mujer, pero nunca una con frenillos. Por haber sido tan estúpido y haberme puesto esa limitante mental, perdí la ocasión de tener a Graciela. Sin embargo, los años no le han quitado el halo virginal de Graciela. Han pasado más de quince años supongo, debe estar casada. Pero no tiene señal alguna de un anillo de compromiso. Sus falanges no muestran en la piel marcas de anillos. Al contrario, sus dedos delicados parecen ser tan finos que no entraría ningún anillo. La falta de anillo no es prueba de falta de marido. Nadie ha venido a verla. Todos los días pregunto a las enfermeras, quienes me consideran una especie de celebridad a juzgar por cómo me tratan, me siento estrella de rock ante el recibimiento de las enfermeras que como palomas aletean a mi alrededor cuando regreso con las mismas preguntas sobre si alguien ha venido a buscar a Graciela. 

Tal vez así como sucedieron las cosas fue mejor. He aparecido en el momento preciso para servirle de algo a Graciela, no solo por mi deseo irrefrenable de verla desnuda, sino de ir más allá de la carne. No sé porqué pienso en esas cosas mientras veo sus ojos cerrados sin actividad aparente. ¿Soñará? ¿Me escuchará? 

«¿Te acuerdas de mí? Graciela, soy el Pato colorado».

No recuerdo si ella tenía conocimiento de ese apodo ridículo con el que me llaman desde que tengo memoria y aunque intente a toda costa que nadie más sepa de él, al final soy yo mismo quien admito ser el Pato colorado. Pero Graciela es más cercana ahora. Puedo confiar en ella. Pero dudo que me escuche. Le he cantado, le he leído los libros de su mochila, incluso las partes subrayadas. Nada. La única reacción que tuve fue cuando puse mi mano cerca de su pecho. ¿Qué tal si lo vuelvo a intentar? Una enfermera llega justo cuando estoy en esas y se retira casi corriendo. ¡Vaya bufón que soy! Salgo tras de ella y pronto pierdo interés en justificarme. Mejor me voy. No estoy siendo útil, ya dejé en evidencia mis aberraciones ante las enfermeras, y será mejor regresar a la vida real, el trabajo que he dejado encargado a otros por estar velando a una mujer que recuerdo poco atractiva y que se ha convertido en una obsesión.

Poco pude hacer en la oficina. Me limité a dejar más instrucciones a Zoila, creo que deberé subirle el sueldo, odio encargarme de estas cosas. Quisiera cederle todo mi trabajo, por justicia ella sabe más que yo lo que pasa en la empresa. Además quiero zafarme de todo esto, estas responsabilidades no las pedí yo, no quiero estar manejando una empresa que no creé, no me interesa esta herencia, pero tampoco puedo dejar en manos ajenas el negocio familiar, aunque de hecho y siendo prácticos, sino fuera por Zoila, ya no hubiera empresa. Confiando mi futuro a la envejecida pero energética mujer que fuera la mano derecha de mi padre, ahora es mi mano derecha, por derecho. Yo soy solo una figura, el símbolo de los Witt, un ícono. Pero no hago nada, a decir verdad debo admitirlo, yo no hago nada más que firmar y confiar en Zoila.

Ahora mi cabeza no da para más. Me siento avergonzado por mis pensamientos con la casi muerta. Involuntariamente me vi nuevamente estacionándome en el parqueadero del hospital donde también me he vuelto popular entre los cuidadores de los carros que se apresuran a darme un lugar que han reservado para mí bajo la sombra de un joven árbol. Agradezco el gesto con una propina anticipada y subo a la habitación. Graciela sigue inconsciente. Ya han pasado 3 semanas y 4 días. El médico solo acierta a decir que hay que esperar, que la actividad cerebral no se ha detenido, que las tomografías no muestran nada. Hablan de posibles estragos en el habla. Que tal vez Graciela deba volver a aprender a caminar, a comer, a todo. Así como es posible que hayan episodios de amnesia, desmayos, más convulsiones. Que los estragos se verán cuando vengan. No se puede predecir nada todavía. Puede que ella despierte y todo sea normal en su vida, solo unas semanas de haber tenido el cerebro en off. O puede que nunca despierte y siga siendo un vegetal. Un hermoso vegetal.

Así las cosas, hay que tomar una decisión. Hay que mandar a Graciela a casa. Pero nadie ha venido a preguntar por ella. Había pensado en colocar su foto en redes sociales a ver si alguien podía reconocerla. Sin embargo, el cabello cortado así al apuro, como queriendo cortar parte de su vida me indican que ella estaba huyendo. Por eso no me vio. Algo o alguien la venía persiguiendo. Debo averiguar con cautela. Ya lo suponía yo, por eso no le he contado a nadie nada. A quién podría contárselo si de hecho no tengo amigos, solo plebeyos, prostitutas, empleados. Pero no amigos. No familia. Si me hubieran atropellado a mí, ni siquiera Zoila estuviera ahí cuidándome, ella cuida empresas no hombres solos. Celeste es una mujer de otro mundo, a ella no la quisiera perturbar con mis traumas. De ahí, nada más. No tengo nada más. Solo tengo deseos de un whisky seco para humedecerme en algo la conciencia.

Salí del hospital sintiéndome como un inútil, un enfermo necrofílico, que se endurece ante la presencia de una chica que cuando estaba viva no me despertaba nada. Quería verla despierta. ¡Qué no daría por verla despierta!

Me metí en un bar cualquiera hasta embrutecerme del todo. No podía conducir así, mi licencia de conducir está condicionada por el accidente de Graciela, intentar manejar a mi casa sería un auto-atentado. Llamé a la única persona que tengo en el mundo.

«Estás loco, ¿a esta hora? ¿dónde?»

Le expliqué como pude donde estaba. Quince minutos después, llegó Celeste envuelta en chales con monedas que tintinean de forma constante y delicada. Sí, ya sé que no debo perturbar a Celeste con mis traumas, pero ella parece disfrutar. Siempre vi la belleza madura de Celeste como la cúspide a la que debería aspirar toda mujer. Su cuerpo es firme gracias a extrañas disciplinas hindúes que nunca he podido comprender. Como mujer, Celeste es el ideal de todo hombre. Solo que ahora ella se basta sola. Hace años que no le conozco amantes. Nunca pensé que alguien podría pasar de promiscuo a ser asexual. Y con tanta belleza y flexiblidad es un desperdicio. He aprendido a cortar de tajo esos pensamientos sucios, que ella siempre también detecta:

«Eso quedó atrás Patrick».

Mientras conducía mi auto hacia mi casa, tarareaba suavemente, arrullándome como la madre que podría llegar a ser para mí. Al llegar, bajamos del auto, y ella ingresó al hall del edificio en el que vivo, donde ella ha pasado tantas veces. Hablamos de dietas, de vacaciones, de Zoila. Omití hablarle de Graciela. 

—¿En qué has ocupado todo tu tiempo Patrick? Si no pasas en la oficina y has dejado de ir a esos tugurios lujosos, ¿qué estás haciendo?

Evadí como pude el tema hablando de más negocios y de mis deseos de dejar completamente el alcohol y las drogas. Incluso mencioné los problemas de eyaculación precoz, para justificar mi «no mención» a temas sexuales, pues no he tenido sexo ni pagado ni gratis en semanas.

Celeste siempre leyendo entre líneas, me increpa:

—Entonces si no estás visitando casas de citas, ¿estás viendo a alguien? ¿A quién? ¿La conozco?

No sé. Pero no se lo dije. Volví a evadir las preguntas, no estoy viendo a nadie, no seas ridícula, yo no tengo porqué ocultarte nada. Celeste arqueó sus cejas en señal de escepticismo y suavemente dirigió la conversación a una despedida. Eran casi las 6 de la mañana cuando nos despedimos. Celeste parece una mujer atemporal, sin horarios de sueño ni comida. Es que si una persona renuncia a hacer el amor, seguro también puede dejar la comida y el sueño, simplezas que no cambio por hacer el amor. ¿Hacer el amor? Nunca uso ese formulismo. Hasta hoy…

Esa misma tarde regresé al hospital. Graciela seguía en su sueño. La bata parecía una mortaja, su piel tan blanca, tan pálida que mostraba los caminos que forman sus venas, como mapas que surcan sus manos, sus antebrazos. Su nariz vista desde este ángulo es tan infantil. Sus poros son imperceptibles, ¡no puede tener 30! Sus cejas formaban una curva perfecta para esos ojos coronados de pestañas rizadas. Me podía quedar mirando todas las constelaciones que se formaban con sus pecas, sus mejillas formaban una curva espléndida, en la cima de sus pómulos se podían ver a contraluz diminutos vellos que parecían espigas de trigo miniatura. Y el aliento que exhalaba de su boca entrecerrada y seca, me demuestra que está viva. Que si me estoy enamorando, es de una persona viva, no un vegetal. Me estoy enamorando de una mujer, no de unos restos que encierran un alma que tal vez esté soñando, elucubrando, tal vez hasta está mirando. Puede que cuando una persona está en coma se sale de su cuerpo y se mete a los cerebros ajenos a espiar entre sus pensamientos. A lo mejor ella ya conoce mis deseos. Ya sabe que me endurece estar tan cerca de ella. Que ver que la única reacción de su cuerpo son sus pezones erectos me está llevando a una obsesión inusitada. 

Yo le llamo amor a este deseo, deseo que no puedo consumar. Tal vez estoy equivocado, no es amor, es obsesión. La misma obsesión con la que Celeste definía mis sentimientos hacia ella cuando la conocí. A Graciela no la conozco, no se puede amar lo que no se conoce. Pero no quiero follarla, quiero hacerle el amor. Quizá ese deseo hace que por primera vez me esté enamorando. No sé, nunca me ha pasado. 

Salí de su habitación muy perturbado. Me estaba planteando que me enamoré de la chica a la que atropellé semanas atrás. Esa que vivió en la oscuridad y que de la nada saltó a mi parabrisas. Me serví un café, y en un acto reflejo saqué un cigarrillo. Una de las enfermeras me miró con reprobación. Avergonzado, puse el cigarrillo de vuelta a la cajetilla y me tomé el insípido café de un solo trago. Regresé a la habitación, donde me sentiría menos observado, menos juzgado. 

Me acerqué nuevamente a examinar el rostro de Graciela. Un rostro lleno de gracia. ¡Es tan bella! Un poco más cerca, estaba a punto de abrir los ojos, había actividad inusual en sus pestañas. Mientras mis ojos estaban clavados en los suyos, sus párpados se abrieron lentamente como el telón de un teatro. 

3. Despertar

Esos ojos azules son los mismos que recurrentemente aparecían en mis sueños. ¿Quién eres? Noto algo diferente, un control que había perdido regresa, articulo palabras que salen por mis labios. Escucho mi voz luego de indeterminado tiempo.

— ¿Quién eres?

— ¡Despertaste Graciela! Soy Patrick, del colegio.

¿Qué hacía mi amor platónico hablándome en esa cama de hospital? Sí, porque mis ojos recorren el lugar intentando descifrar los símbolos, orientarme en el espacio y el tiempo.

—¿Cuánto tiempo he pasado aquí, inmóvil? ¿Qué fue lo que me pasó? 

Lo último que recuerdo es esa fiesta endiablada donde Fabio me presentó ante sus amigos. Yo pensé que sería un acto social de amor, de reconocerme como su pareja ante su círculo social, pero no. Solo había música electrónica que es capaz por sí sola de inducir un estado hipnótico. Gente muy excéntrica, ensimismada bailando, oscilando. Y esas cosas que aspiré que me hicieron perder la conciencia. Sería un poco vergonzoso admitir esto a Patrick. ¡Patrick! ¡Mi amor platónico! ¡El atlético, el popular, el más codiciado de la secundaria! Tal vez en la actualidad también siga siendo codiciado. 

Patrick me explicó que por esos giros inesperados del destino, fue precisamente él quien me atropelló casi un mes atrás. Yo salí de la nada, y crucé imprudentemente ante su auto en movimiento. Añadió que parecía que yo estaba huyendo, que alguien me seguía. Pero los policías y las cámaras de seguridad no mostraron evidencia de persecución. ¿será que lo que sea que consumí en esa fiesta me causó efectos de paranoias y miedos irracionales? Nunca he probado drogas, una vez en la universidad me pasaron un porro, pero no me impresionó, no me enganchó. Soy moderada con el alcohol también. Mi único vicio es el café, tal vez por eso lo que fuera que esnifé en la fiesta de Fabio me volvió loca, tal vez me sentí en peligro.

Mientras pensaba todo eso, Patrick salió a buscar a algún doctor que valore mi regreso a la conciencia. Me sentía mareada y sedienta. La enfermera presurosa me tomó los signos vitales. Patrick y un doctor muy joven aparecen. Mi confusión crecía, ¿qué pasó en la fiesta? Mi mente estaba nublada y esas nubes espesas empiezan a ahogarme. 

Al reconciliar el hecho de que perdí casi un mes de mi vida y que hay partes oscuras entre lo que recuerdo y lo que me llevó a ser atropellada por Patrick. Justamente por Patrick, quien antes nunca me había prestado atención, esta vez se quedó a mi lado durante todo el tiempo que estuve en coma.

— ¿Fabio ha venido a verme?

Evidentemente Patrick no sabía sobre mi vínculo sentimental con Fabio, ni siquiera lo ha de conocer. Esta imprudencia acentuada por el reciente despertar del coma me sonroja.

Una enfermera confirma lo que sentí al ver los ojos de Patrick. Solo ha sido Patrick quien me ha cuidado desde el día del accidente. Ha permanecido a mi lado, me ha humedecido los labios con algodones, me ha cantado, me ha leído los poemas que he subrayado. Sentí un pequeño dejo de envidia en la enfermera mientras detallaba los cuidados que me prodigó Patrick. Pero nada de Fabio. 

Fue al día siguiente que el médico tratante, un neurólogo especializado en traumas como el que yo sufrí con el accidente, ordenó más estudios. El accidente comprometió ciertas áreas que guardan las conexiones entre recuerdos, por eso seguramente tendré lagunas al intentar recrear en mi cabeza escenas del pasado, que hoy están inconexas. Y a eso se suman las migrañas que me acompañen tal vez hasta el final de mi vida. Luego tendría que ver al médico traumatólogo quien me sometiera a más exámenes que resultarían en una serie de ejercicios de rehabilitación que me esclavizarían las próximas semanas.

Patrick se encargó de los gastos de honorarios médicos y hospitalización. Todavía no podía creer que el chico que me quitaba el sueño en mi adolescencia haya sido el que me atropellara. Pero no tenía tiempo de detenerme a pensar en eso, mi vida me estaba esperando en casa. ¿Fabio?

Un par de días después me dieron de alta y regresé a mi departamento. Pegada a la puerta, me esperaba una notificación del casero exigiendo el pago del mes de arriendo, que aparentemente se había vencido y al haber estado en coma no pagué. Nadie se ocupa de mis cosas. Soy una mujer sola, a pesar de hablar con cientos de personas, muy pocos saben dónde vivo. Hace mucho tiempo que no reviso mi cuenta de Facebook. Pude haber muerto y nadie lo habría sabido. Giré la llave y entré a mi departamento. No quise que Patrick subiera hasta mi piso, ya indemnizó el accidente, como para que se enfrente a mis problemas. 

Y qué cantidad de problemas. Sin comida en la refrigeradora, el servicio de internet cortado, sin un dólar siquiera. ¡La gente de la revista debe estar odiándome! Debí haber aceptado la cortesía de Patrick. El timbre me saca de mis pensamientos, es Patrick insistiendo en ayudarme. Mi orgullo no va a  impedir que Patrick intente aliviar su sentimiento de culpa. ¡Se siente culpable por haberme atropellado! Pero yo necesito ayuda. Así que pulsé el botón que abre la puerta.

Mientras esperaba que Patrick suba, examiné la imagen que me devuelve el espejo de la consola de donde tomé el teléfono. Este corte de pelo también es un misterio. ¿Por qué desapareció mi larga melena? Por inercia, busco en el cajón la barra de humectante labial para verme menos pálida. Pero qué hago, él me ha visto sin maquillaje todo este tiempo. Sé que a diferencia de la mayoría de  mujeres de mi edad, mis mejillas lucen tersas, como si estuvieran siempre maquilladas. Es una condición que mi piel tiene de no aparentar edad. No quedaron secuelas del recio acné que se afincó en la piel de mi rostro y espalda durante mi adolescencia. Esa seguramente sería la imagen que recordaba Patrick de mí, la tímida Graciela de principios de siglo. No solo mi piel cambió. Pronto dejé de ser tan recatada y mientras más disoluta me comportaba, más segura estaba de querer quedarme sola. O con Fabio, único recuerdo certero que tengo presente.

Patrick golpeó la puerta suavemente. Me asomé por la mirilla de la puerta para recrearme con su vista. Él me ha estado mirando durante semanas, me detendré al menos unos segundos mirándolo. Sus cejas son muy espesas, pero no se nota por lo rubio que es. Un rubio castaño. Su origen nórdico no solo se evidencia en su apellido. Es muy alto, de hombros anchos. La imagen distorsionada de la mirilla me permitió ver por primera vez su pecho, sí, como lo supuse a los 16 años, Patrick tiene un pecho frondoso. La camisa deja entrever sus pectorales. Sigue luciendo atlético, y los años le han dado un atractivo irresistible. Abrí la puerta, mis manos temblorosas evidenciaban el efecto de la cercanía de Patrick.

Patrick traía un vaso de café muy humeante en la mano. Me lo ofrece y yo lo tomo con las dos manos, como un ritual. El café y su aroma han sido parte de mis desvelos, siempre me anima una taza de café. 

—Sabía que el café te animaría.

En cambio yo no entiendo cómo él sabe que mi preferencia es el café y no el té. Cómo él sabe que me gusta humeante. Cómo él sabe qué tan dulce me gusta.

Así otras coincidencias surgieron. Ambos salimos de mochileo al graduarnos del colegio, solo que yo me fui por Sudamérica hasta la Patagonia, y él recorrió toda Europa. Yo tuve que pintar paisajes diminutos en piedras que vendía para pagar mi viaje. Él en cambio, viajó por la cortesía de sus padres con una tarjeta de crédito ilimitada.

Ambos habíamos perdido a nuestros padres abruptamente. Mi madre fue minada por una enfermedad muy rara. Nunca conocí a mi padre. Sus padres murieron en un accidente de tránsito. No tenemos hermanos ni parientes cercanos. Solo una gran amiga en común: la gran Celeste. El timbre interrumpe nuestra sorpresa, y es la misma Celeste que aparece en escena, llamándole telepatía a esta nueva coincidencia.

—Debo estar des-sincronizada Gracie, porque todo este tiempo que estuviste… desaparecida… no te sentí en peligro.

Celeste tiene la creencia que puede desarrollar conexiones con sus amistades a niveles cada vez más profundos a medida que la amistad es más cercana. Esa «des-sincronización» conmigo hizo que no me buscara porque no me sentía en peligro. Pero también sentí en Celeste una especie de represión, de no querer decirlo todo, sentí que no me dijo todo lo que me quería decir. ¿Sería por la presencia de Patrick? Celeste es muy prudente, seguramente hablaremos en privado.

Patrick inició el típico diálogo de despedida, a lo que Celeste le pidió un aventón. Retomamos brevemente sobre terapias holísticas que me ayuden en mi rehabilitación. Aproveché un descuido para, en señas, alertar a Celeste de que tenemos que hablar.

A la mañana siguiente Celeste llegó puntual, con un canasto de flores que depositó en mi mesa de café. A decir verdad, no me sentía de humor para soportar sus rituales, porque para Celeste todo es un ritual. Pero al ver la urgencia en mis ojos, Celeste me tomó de las manos como diciéndome «te escucho».

¿Qué pasó con Fabio? ¿Nunca me fue a buscar? ¿Yo venía huyendo de él? Mis preguntas se desparramaban como las perlas de un collar que se arranca violentamente de mi cuello. Celeste me señaló mi mullido sofá floreado y se sentó apretadamente a mi lado. Fabio había desaparecido de mi vida meses atrás. «Él salió del país, tú misma me lo dijiste aliviada». Añadió que había perdido contacto con él desde entonces. Aquello me confirmó mi mayor miedo desde anoche. ¡Estoy rodeada de lagunas mentales!

Celeste no pareció asustarle el descubrimiento. Se dispuso a cocinar, a más de las flores, el canasto contenía vegetales con los que pudimos almorzar sin necesidad de salir al inhóspito mundo exterior. Quisiera entender, pero todo es extraño. Insistí en el tema con Celeste. Le hablé de la fiesta donde aspiré algo que me hizo perder el hilo de lo que sucedió luego. Quizá esa sea la explicación: el haber salido corriendo de forma imprudente sin ver el auto en movimiento de Patrick. No debí mencionar a Patrick. Celeste me comentó sobre el entusiasmo que Patrick ha desarrollado por mí. No quiero que Patrick complique mi vida. Además estoy consciente de que él solo tiene sentimientos de culpa por haberme quitado un mes de mi vida, así sea de forma indirecta. 

Lo que quiero retomar es mi historia con Fabio. ¿Yo le conté a Celeste aliviada que Fabio había salido del país? Yo esperaba encontrarme con respuestas a mis preguntas sobre la desaparición de Fabio. Es que no fue una desaparición repentina. Ya ha pasado tiempo desde que mi historia con él terminó. Descubro que hay un periodo de tiempo perdido, los 9 meses en los que estuve virtualmente perdida del mundo. ¡Seguramente lo último que recuerdo sucedió hace 9 meses! Celeste insiste en cambiar el rumbo de la conversación hacia Patrick. Vencida, acepto pasar el fin de semana en la cabaña de Celeste en la playa. La idea de un "ritual de la Luna" sonaba tentadora, conociendo lo ceremoniosa que puede ser Celeste y cuan relajada podría salir de ese retiro. Necesito poner mis ideas en orden, tal vez esto es lo que necesito en este momento.

Esa noche sentí que Fabio me visitaba. Sus ojos negros como dos pedazos de carbón aún incandescente, ese brillo en sus pupilas que parecía por sí mismo penetrarme la entrepierna. Sin hablarme, me desviste con violencia que extrañamente me excita. Me hace sentir viva de nuevo. Sus fauces atraparon mi cuello con besos que parecían devorarme. Sus manos me recorrían de arriba a abajo mi espalda, aferrándose al final, clavadas sus garras en mis nalgas. Fue entonces cuando siento como me fue penetrando, mi entrada parecía darle la bienvenida con jugos calientes que envolvían su falo. No pude resistirme a sus embestidas, mi cuerpo reaccionó a cada una de ellas con frenéticos movimientos de cadera que lo sacudían sobre mí. Justo antes de reventar en un orgasmo escandaloso, Fabio se detiene. Paralizado y aún dentro de mí, me toma del cuello. Siento que aprieta, no puedo respirar. La angustia nubla todo a mi alrededor. Me vuelvo a ir a ese mundo raro del que desperté días atrás. Pero esta vez no me quede ahí… abrí mis ojos y vi la soledad de mi cuarto, mis objetos conocidos, todo en orden como acostumbro. ¿Qué fue ese sueño? Pero si no hubiera sido un sueño, ¿por qué tengo marcas en mis brazos, porque mi pijama está desgarrada? Mis ojos se cierran incrédulos, me sacudo por un segundo y vuelvo a mirar que todo sigue igual, no tengo marcas, mi pijama está intacta. Es mi mente la que está hecha jirones.

El Fabio de los buenos tiempos es quien domina mi mente despierta y aturdida. Es el hombre del que me enamoré. No puedo estar equivocada en eso. Tal vez ese sueño fue una pesadilla, producto de las lesiones que están sanando en mi cerebro. No son más que inventos, juegos de mi imaginación. Me levanto de un salto de mi cama y asalto mis álbumes de recuerdos. No pude encontrar ni una sola foto. No entiendo cómo es posible que no hayan fotos. Recuerdo cientos de veces que nos hacíamos fotos que luego revelamos en el cuarto oscuro que Fabio improvisó en su departamento que era casi como mi casa. Tantas noches que pasábamos juntos, mirando películas en la pantalla gigante, acostados en la alfombra, jugando con el canguil. Ese es el Fabio que recuerdo. No un monstruo que solo busca beber de mí sin importar si me duele. No alguien de quien yo haya tenido que huir precipitadamente. ¿Qué pasó en esos 9 meses que fueron arrancados de mi memoria como las páginas de un libro?

4. Ojos abiertos

Mientras me hundo en ella veo como sus ojos de color miel lanzan centellas que me encienden más. Siento como crezco en el interior de su humedad, siento como sus carnes me abrazan, me abrasan. Su pasión me toma por sorpresa, nunca esperé una respuesta tan arrolladora. Me acerco para besarla mientras la poseo y abruptamente su imagen desaparece, y me encuentro solo en mi cama, con mis pensamientos y una incómoda erección.

Me deshago rápidamente de mi erección. No puedo volver a conciliar el sueño. Vuelvo a recordar el momento cuando Graciela abrió sus ojos que revoloteaban examinando los míos. Fue entonces cuando terminó por convencerme de que me obsesioné con ella. Debe estar desorientada, ¿cómo será tomar una siesta que dura semanas? Había practicado miles de veces lo que le diría al verla despierta. Pero todos los ensayos fueron inútiles. Solo atiné a mirarla. No sé ni lo que le dije, parecía que ella era una imagen pausada de una película que de pronto, sin esperarlo, se empezaba a mover con vida.  

Una nueva preocupación invadió mi mente. La gran incógnita era saber si ella tendría secuelas. No tengo mucha paciencia, unas semanas de rehabilitación la pondrían nuevamente en el ruedo de la vida. ¿Qué vida tendrá ella? Es lo que ahora me propondré averiguar.

El descubrir que Celeste era una amiga en común me dio pistas para poder conocer más sobre la enigmática Graciela. Celeste apareció en el café donde siempre nos citamos para nuestras conversaciones trascendentales. Ahí le mencioné todo el asunto del accidente y lo avergonzado que estaba de admitir que estuve desarrollando una insana atracción por  una mujer en estado de coma. Celeste me miró sin juzgar mis perversiones y susurró: «Graciela no es lo que tú crees».

Si Graciela no es lo que yo creo, pues que mejor para mí. Si no es una chica diferente, es como todas las mujeres. No tengo porque sentir remordimientos. Tal vez solo por lo del accidente, que tampoco fue enteramente mi culpa. Era evidente que ella estaba fuera de sí. Pero si estando en coma logró calentarme tanto, es sin duda prueba de que Graciela sí es lo que yo creo. Graciela es justamente la mujer que he estado buscando.

Celeste entonces me comenta más sobre Graciela, es crítica de arte, escribe en medios independientes, pinta en sus tiempos libres. No me mencionó nada sobre su estado sentimental, si estaba comprometida o si tenía un amigo especial. Nada. Solo recalcó el lado artístico de Graciela. En lo popular que era en el mundo bohemio. Nada personal. No me dio detalles que me sirvan para indagar en qué terreno estaba pisando. Es que Graciela tiene un halo de misterio y una energía sexual que emana incluso estando inconsciente.

Me desconecto de la conversación de Celeste mientras me recreo en los pezones de Graciela. Recuerdo como reaccionaban levantándose y marcando la bata de hospital. Su cara infantil que a veces me resultara perturbadora. Sus mejillas salpicadas de pecas diminutas. La imagino desnuda, frente a un caballete. Está salpicada de pintura, sentada en un taburete con las piernas abiertas ante mí. Imagino que su vulva tiene un suave velo de vello para convencerme a mí mismo de que no soy un pervertido. La que me obsesiona una mujer, aunque tenga cara de niña. Pero la voluptuosidad de sus pechos redondos no dejan duda de la femenina exquisitez en pleno florecer. La figura imaginaria de Graciela pinta paisajes de memoria. Me mira de cuando en cuando, siento que se saborea al notar mi bulto. Juega con mi deseo. La Graciela imaginaria es como me gustaría que sea la verdadera Graciela, la que está despierta. Una mujer ardiente que me tienta, que sabe qué movimiento hacer para empezar a calentarme. Que me ofrece su sexo de frente, con la mirada altiva y un cigarrillo en la mano. Así la imagino. Así espero que seas, Graciela. 

Celeste al fin llama mi atención repitiéndome si me parece buena la idea de hacer un retiro juntos a las cabañas de la playa. Si Graciela resultara demasiado tímida, ya conocía el paisaje deslumbrante que ofrece Celeste con sus impresionantes 45 años a cuestas exquisitamente bien conservados. Nunca me niego a las invitaciones de Celeste a las cabañas. Celeste reconociendo la lascivia en mi mirada, intenta cambiar el tema. Pero no puedo evitar recordar ahora aquella primera vez que hicimos el amor, cuando yo tenía 19 años. Sé que Celeste lo recuerda también. Ese año fue cuando la conocí. Celeste en ese entonces no era la mujer asceta que es ahora. La conocí en el mundo de promiscuidad donde siempre regreso. Cuando follamos luego de haber cruzado un par de palabras y unas cervezas, a los pocos minutos ella tomó mi pene y se lo metió en la boca. Era la primera vez que una chica tomaba la iniciativa para hacerme sexo oral, solo que esta chica me lleva 15 años, y la acabo de conocer. Y lo hace como las diosas. Y nunca encontré a ninguna otra mujer que me lo haga así. Todo ese flashback fue en menos de dos segundos. Celeste, adivinando lo que mi mente recordaba, sonríe sin malicia y reitera su mantra dedicado a su celibato voluntario remarcando: «eso quedó atrás».

Por mucho que ella quiera apartarme de esos recuerdos, no olvido las gloriosas noches que pasé con Celeste, entre el humo de la marihuana y el incienso para disimular el fuerte olor sexual que inundaba el pequeño altillo donde hacíamos el amor. Pero no era solo sexo. Lo que me ataba a Celeste era su conversación. Siempre ha tenido palabras justas, precisas. Me lleva de un tema al otro sin que yo me aburriera. Cuando le confesé que la amaba, con la ingenuidad de un muchacho recién graduado y con todo el dinero a mi disposición para hacer feliz a cualquier mujer, ella simplemente me dejó de contestar, no volvió a abrirme la puerta del altillo. Y me dejó claro que la amistad y el sexo pueden coexistir, sin interferir lo uno con lo otro. Pero dejé de disfrutar el sexo sin compromiso que me ofrecía una mujer tan apetecible y brillante por el precio que estaba pagando. Había perdido mi potencia, simplemente, si no era Celeste, no había motivación, mi pene ya no respondía a los encantos de las otras mujeres. Además Celeste me dejó claro que no quería una relación con un niño rico. Renuncié al mejor sexo de mi vida para al menos tener algo de sexo con alguien más, quien sea, la que sea. Desde entonces la promiscuidad me domina. No pude tener relaciones satisfactorias nunca más. Y desde entonces busco a una mujer que sea lo suficientemente agresiva y diestra para que me cure de mi precocidad.

Los años convirtieron mi relación con Celeste en una amistad profunda en la que no hay lugar para la lujuria. No entiendo qué cambios se dieron en su vida, que volvieron una mujer sensual en otra totalmente cerrada al sexo. Apartada de lo mundano. Nadie le conocía pareja. Había vivido sola en sus cabañas en la playa desde hacía cinco años. Lleva una vida de ascetismo psicodélico, entre el vegetarianismo y las hierbas aromáticas. Ganándose la vida rentando sus cabañas, haciendo masajes, reiki entre otras cosas que nunca, por mucho que ella intenta interesarme, no lo ha logrado.  A veces cuando la visito, la encuentro en trance, sin poder distinguir si es efecto de algún ácido o simplemente es una meditación profunda. No soy muy adepto a esas filosofías. Pero nunca me niego a sus invitaciones a las cabañas. Celeste es una compañía exquisita. Y es mi oportunidad de saber más de Graciela.

¡Graciela! Recordar su infantil rostro me hizo saltar de mi cama como de un resorte, Graciela Zambrano, debes estar en redes sociales. Con los datos que me dio Celeste e investigando un poco, atando lazos cibernéticos y pistas virtuales, pude dar con su perfil. Es una mujer encantadora, su foto parece estar rodeada de un aura de inocencia. Las demás fotos que pude ver no me indicaron más que sus actividades culturales. Debo admitir que no soy un asiduo visitante de museos ni galerías, jamás coincidiría con una chica como esta. No es mi mundo. Pero se nota tan feliz. Y su cabello era tan largo. ¿Qué sería lo que la empujó a cortarlo todo y salir sin mirar a los lados? 

Ya tendré tiempo de averiguar mañana en las cabañas. De pronto, un nombre de hombre llama mi atención. Parece ser un fanático acérrimo de Graciela, comentando todas sus fotos, pareciera que marcara territorio en los campos electrónicos de la Internet. Ya tendré tiempo de investigar su perfil que aparece totalmente cerrado, sin datos ni fotos que mostrar: Fabio Astori.

5. Sucedió en la playa

Terminamos empapados de sudor, casi al unísono, de forma estrepitosa. No sé cómo caí en sus brazos, cómo permití que me dejara llevar por un juego de adolescentes. Aquí estoy ahora, temblando todavía por los efectos de un orgasmo de más de diez en la escala del placer. Y sus brazos masculinos, macizos, rodeando mi cuerpo.

Recuerdo la noche anterior y sonrío. Habíamos llegado a la playa en el carro de Patrick. Celeste iba junto a él en el asiento del copiloto. Noté una cierta energía sexual entre ellos, no sé si sea que me estaba empezando a reinteresar en Patrick e inconscientemente identifiqué una rival en Celeste. Su gran atractivo magnético hace que siempre tenga hombres revoloteando a su alrededor, pero ella nunca se ha interesado en ninguno. Celeste reserva su vida personal de forma muy celosa y yo siempre he respetado eso. Sin embargo sé que Celeste no tiene pareja estable, ni siquiera tiene pareja inestable. Los hombres dejan señales a su paso, evidencias de su presencia. Influyen hasta a la mujer de carácter más establecido, incluida Celeste. Y esas huellas no se encuentran en la vida de Celeste. Así que no me debo imaginar nada entre Patrick y Celeste, por favor, aterriza Gracie…

Fue cuando llegamos a la playa cuando Patrick inició el ataque-cortejo. No permitió que me hiciera cargo ni siquiera de mi bolso. Tomó mi mochila y la suya al mismo tiempo. Era una especie de payaso privado para mi diversión, fingiendo que los bultos eran más pesados de lo que realmente son.  Pasando el parqueo llegamos al jardín interior compartido por las cabañas. Siempre me fascinó ese lugar. A pesar de la oscuridad reinante recuerdo cada detalle de ese pequeño paraíso terrenal. Yo ayudé a pintar las piedras que forman un arco íris alrededor del huerto. Los helechos colgantes habían crecido mucho desde la última vez que los vi. Y las enredaderas competían entre ellas para cubrir lo último que se nota de la pared de la Cabaña mayor, hogar de Celeste. Cuando ella desapareciera en la penumbra del camino para encender las luces, Patrick me toma por la cintura, con pretexto de protegerme de la oscuridad. Exhale un suspiro silente. A mis dieciséis años quizá ese truco hubiera funcionado. Pero me sentí tan subestimada, una forma de aprovecharse de mi debilidad. Seguro él ya se ha dado cuenta de que era mi amor platónico colegial. Si vio mi anuario y leyó los mensajes en él escritos, estoy en evidencia. Por mucho que eso haya pasado hace más de diez años, son sentimientos que alguna vez anidaron en mí. Me aparté de su abrazo en lo que las luces colgadas en vasos de colores iluminaron el patio y los arco íris que pinté.

Sin embargo terminamos en la cama. Esa misma noche. Al parecer mis amigas de colegio tenían razón y yo nací para ser puta como mero pasatiempo. Pero, ¿por qué llamarnos putas las mujeres solo por tener sexo en una noche, con un desconocido? Los hombres también tienen sexo de una noche y no son llamados con epítetos, más bien son vitoreados. Prefiero olvidarme de esos comentarios y disfrutar de este momento. ¡Esto es como una embriaguez! Mejor dejo los remordimientos para otro día, ¡tengo que disfrutar de este momento! Se me cumplió el deseo de adolescente: me acosté con el chico más guapo del colegio.

¿Y que cómo estuvo? Nunca pensé que podría llegar a semejantes niveles de éxtasis. Solo recrear lo que hicimos me vuelve a humedecer, soy una fuente inagotable de lujuria, estoy dispuesta a volverlo a repetir. Y pensar que me estaba resistiendo a sus acercamientos. Pensar que supuse que sus atenciones iban impulsadas por su cargo de conciencia. Pensar que me estaba prohibiendo yo misma por orgullos infundados. Lo miro de reojo… está más serio de lo que debería. Su mirada está fija en el ventilador de tumbado que lentamente gira sobre nosotros. De pronto, sin darme tiempo, me aprieta contra su pecho y me vuelve a besar, de forma tan apasionada como dulce, acercándome tanto que parecíamos unirnos, fundidos, amalgamados. Le correspondí con algarabía, como si esto era todo lo que importara ahora, como si de pronto me diera cuenta de que siempre pertenecimos el uno al otro y no nos habíamos dado cuenta.

La mañana nos sorprendió muy juntos, arrimados nuestros cuerpos, nuestras piernas entrelazadas. Verlo a mi lado confirmaba mi lado de puta que había ido puliendo con el paso de los años. De adolescente inexperta e inocente a mujer hambrienta de deseo, tras una máscara de artista despreocupada se escondía y se asomaba siempre la insaciable Gracie. De pronto, con terror me doy cuenta de que no estamos en la cabaña. ¡Estamos de vuelta en mi departamento! 

6. Ritual de la luna

Celeste y Graciela se sientan sobre el tronco seco que está clavado en la arena de la tranquila playa. Ambas estaban vestidas de blanco y ambas parecían estar rodeadas de un halo efervescente, brillante. Era el efecto de la luz de la luna sobre nosotros. Yo, que también iba vestido de blanco, también me vi envuelto en ese halo. Celeste explica sobre los rayos lunares mientras prefiero recordar los lunares en los antebrazos de Graciela. Ella me ha estado evadiendo desde que llegamos. Parece que con cada acercamiento que intento la alejo más y más de mí. Nos tomamos los tres de la mano. Sentí una corriente eléctrica impresionante que me invadió desde la mano que agarraba la mano de Celeste y que atravesando mi cuerpo llegó a la mano que tomaba de Graciela, quien se soltó por el intempestivo pellizco.

Celeste decide que el ritual ha terminado y mirándome directo a los ojos me dice sin hablar, «nos vemos luego».

¿Luego? ¿Qué? No entendí. Atribuí el mensaje telepático a creaciones de mi imaginación y regresé mi mirada a Graciela, que lucía dramáticamente diferente. Su virginal aspecto había desaparecido. Ya no parecía la dulce niña que contemplé por semanas. Se parecía más a la mujer que imaginaba desnuda pintando en su caballete, abierta hacia mí. Sus ojos disparaban deseo. Sus labios vibraban lentamente, tenían un brillo especial, como de escarcha. Me acerqué con reticencia. No iba a soportar que me haya convertido en un juego para ella. Entonces la abracé hacia mí. Las olas empezaban a mojar nuestros pies. Caminamos de regreso a la cabaña, y sentí que no era necesario hablar ni proponer. Sabía que ella también lo deseaba. Lo sabía.

Entramos directamente en mi cabaña. Siempre elijo la que está ubicada más cerca a la carretera. Además, quería que Graciela pudiera gozar de la vista de la otra cabaña. Graciela al entrar a mi cabaña me dio una especie de aceptación intrínseca a una invitación que yo todavía no había formulado. Ella cerró la puerta y volvió a mirarme con intensidad. Me acerqué a ella, quien con destreza buscó dentro de mi pantalón la prueba del efecto que provocan sus tetas en mí. Sus manos parecían conocer los recorridos desde antes. La besé entonces como siempre quise, con furia desesperada, con sed. La besé como debí hacerlo desde que la vi abrir los ojos. La besé como debí hacerlo a los 16 años.

Ella deshizo el beso y se dirigió a mi pene. Lo tomó con maestría y lo llevó a su tibia boca. Me miraba con ojos de inocencia perturbadora, parecía que se transmutaba en una chiquilla. Su succión era consistente y rítmica. Usaba todo su cuerpo para estimular mi libido. Sabiéndose observada desde arriba, entornaba su cuello para permitirme admirar la vista de la curvatura de sus senos que se movían al ritmo que imponía su cabeza, acercándose y alejándose de mi pene, que crecía en el interior de su garganta. 

No quería llenar su boca de mi esperma. Ella me mira con esa mezcla rara de inocencia lujuriosa y deja caer su vestido al suelo. Sus gloriosos pechos eran más grandes de lo que había supuesto. Firmes y consistentes coronados con espléndidos pezones cónicos. Su vientre plano cuyo imperceptible temblor me hacía suponer que su respiración era agitada. Me quito la ropa sin dejar de admirar la impresionante figura de Graciela, tan esbelta y a la vez curvilínea. De estrecha cintura y amplios senos sonrosados, acolchonados, tachonados de pecas. De piernas gráciles, interminables, esculpidas. Y en el centro de su cuerpo, su vulva cuyo vello recortado no era como lo había imaginado. Era más castaño que negro, con destellos dorados. Descendí para ponerme a la altura de su monte de Venus. Su aroma embriagador me hizo acercarme más, era una fragancia conocida, como amaderada. Tras aspirar hondo, busco entre sus labios ese punto preciso donde detenerme, punto de referencia para girar, dar vueltas, relamer con gula. Separo sus piernas para poderme meter más al fondo con mi lengua. Ella se pone tensa entre mis hombros que reciben las suaves pantorrillas de Graciela. Cada vez que la acaricia mi lengua es como si afinara un instrumento, vibra diferente, suena armoniosa. En sus ojos veo un destello conocido de intenso deseo, parece reprimido por años y que por extraña razón estalló por un "ritual de la luna".

Y con la luz de esa luna que se filtraba por la ventana se iluminó esta escena que significaba mi despedida al episodio de precocidad que me impedía cumplir con el rigor que merece una dama como la que se retorcía ante mi dominio. Al menos tres veces le hice alcanzar el orgasmo a Graciela, que remataba cada acto en chillidos inaudibles, mientras sus caderas parecen desarticularse. Quién hubiera pensado que tras esa cara infantil se escondía una fiera tan diestra para dar y recibir placer. Al fin encontré a la mujer que había estado buscando desde que Celeste me rechazó.

Pero ella tiene una historia pendiente. Este tal Fabio Astori por el que preguntó cuando despertó. Por el cual venía huyendo por la calle. Por el cual se había cortado el pelo como cepillo. Al verla dormitar a mi lado, me recordó cuando velaba su cama en su inconsciencia. ¿Es ese Fabio el que te entrenó tan bien en la cama? Me sentí extraño. Nunca se me había ocurrido pensar en los ex amantes de mis amantes. Nunca vi a mis amantes como personas con sentimientos. Qué hago yo aquí, mirando a Graciela, que no resulto nada virginal como parecía… Me volteé para dormir. Y enseguida la elástica pierna de Graciela abrazó mis piernas. Así nos dormimos y despertamos nuestra primera noche juntos, noche de luna llena, cumpliendo un ritual de sexo irrefrenable. 

La mañana siguiente Celeste me esperaba con un vaso enorme de jugo de naranja, como ella sabe que me gusta. Celeste siempre me mima como una mamá. Ya en la cocina, y fijándome que Graciela no pudiera escucharnos, le confesé en voz muy baja: "Graciela y yo...", a lo que Celeste me interrumpe: "no solo fue Graciela, también estuve yo".

7. Lagunas sexuales

Otra vez los recuerdos se me escapan de las manos como si fueran de agua, no puedo retenerlos, no sé qué forma tienen. Al contrario de lo que esperaba, el bendito viaje a la playa no sirvió para poner en orden mi cabeza, al contrario, hay cosas que pasaron que no recuerdo. No puedo acordarme de lo que sucedió antes y después de la primera vez que hice el amor con Patrick. ¿La bebida que Celeste nos ofreció en el ritual de la luna me borró ese recuerdo, o es que mi cerebro no es capaz de retener nuevas memorias? ¿Ni siquiera las nuevas memorias con Patrick? Aquí está él, a mi lado, y no recuerdo cómo llegamos hasta aquí. ¿En qué términos estamos? 

En vez de enfocarme en recuperar las memorias de lo que pasó en los 9 meses que transcurrieron entre la fiesta de mi perdición y el accidente, ya estoy en la cama con un hombre. ¿Es que no puedo desprenderme de mi tendencia a ser puta por una vez en la vida? Enfócate Gracie, es tu vida. Me levanto de la cama sigilosa y salto a la sala. Busco entre mi agenda, y reviso las últimas actividades de esos tiempos. Encuentro unos tickets para un concierto de la Sinfónica. Claro, fue ese día, Fabio me llevó al concierto y luego, iríamos a la dichosa fiesta. Una foto cae al piso. Sentí que una luz se encendió en mí. Yo estaba vestida con un vestido negro semiformal, cuya formalidad era profanada por un turbante pintado estilo batik. Aquella desobediencia a las etiquetas establecidas es parte de mi encanto. Unas chiquillas se tomaron esa foto conmigo y me dieron una copia al salir. A un lado, Fabio aparecía fastidiado, impaciente. La imagen pareció cobrar vida, como una película, fui recreando los momentos antes y después de que nos tomáramos esa foto, sin un orden aparente. Fabio camina hacia su auto, abre la portezuela como caballero que siempre es. Qué cómodo es el carro de Fabio, oliendo siempre a nuevo, no sé qué aromatizante usa para su carro, siempre huele a nuevo. Fabio cambia su actitud hosca, ahora habla de la fiesta con el entusiasmo de un adolescente. Va a haber gente muy importante que quiero que conozcas. El recuerdo se interrumpe con trozos de recuerdos de la fiesta. La música indescriptible, las luces intermitentes, las líneas de polvo blanco en celulares caros. Y el confuso recuerdo de Fabio enfurecido, con una furia que no era sexual, sino simple y llana violencia. No lo vi venir. La agenda estaba escrita hasta el día del concierto, mismo día en que fui a esa fiesta diabólica… ¡y una posterior paliza! 

Patrick me saca de mis pensamientos, había estado mirándome desde el umbral de la puerta. Su cabello despeinado lo hacía ver tan joven como lo recuerdo del colegio. Al preguntarme por mi insomnio me invento un dolor de cabeza, pero los papeles a mi alrededor y mi agenda abierta en mis manos le estaba gritando a Patrick cosas que prefiero ocultarle. No entiendo qué pasó con Fabio y como pudo haberse vuelto tan violento. Patrick parece no creer mi excusa y sonriendo me atrae a sus brazos, donde encuentro refugio. Por primera vez me abandono a su merced. Siento que es la primera vez que hacemos el amor. Siento. Esta vez es diferente. Siento. Es algo que va más allá de la piel, de lo genital. Hay algo distinto esta vez. Es como estar consciente, totalmente despierta, sobria, alerta. Las anteriores veces me sentí envuelta por una corriente que me dirigía, que movía mis hilos. Yo fui marioneta que otra mente movía a voluntad. Y que lo disfruté, sí, pero esta vez, estar despierta y sentir esto por primera vez… me hace estallar en un orgasmo de esos que cambian la geografía del cuerpo.

Patrick se fue la mañana siguiente. Al salir, habló de regresar a la hora del almuerzo para salir por ahí a comer, y así planeó el resto de la tarde como si estuviéramos viviendo juntos. Le seguí el juego, apenas salió di vueltas por todo el departamento, poniendo todo en orden. Hicimos así nuestra rutina, vivimos nuestro pequeño romance entre mi rehabilitación y sus quehaceres, fuimos entrelazando nuestras vidas. Una rutina sencilla pero plena, con la compañía esporádica de Celeste cocinando para nosotros. Mirar en retrospectiva estos últimos meses hizo que me desprendiera de la antigua obsesión por buscar los episodios que mi memoria olvidó. Transito mi departamento con la mirada. Las flores que trajo Celeste ya estaban marchitas, así que decidí ir por más flores al mercado. 

 Cuando de pronto, de la nada...

8. ¿Trío de dos?

Nunca me quedé satisfecho con la respuesta de Celeste. No me aclaró cómo es que ella tuvo que ver en resolver mi problema de eyaculación precoz. No entendí nada eso de sexo astral. Celeste tendrá que entender que no soy un incauto de los que compran sus fines de semana de relajación new-age en las cabañas de la playa. Simplemente no creo en esas cosas. Sentí que ahora es Celeste quien me busca como su juguete, luego de que Graciela terminara en la cama conmigo dejando al fin de lado ese lado de beatitud que no le sienta. 

—Lo que pasó anoche no solo fue entre Graciela y tú. Yo también estuve ahí. Sentí de nuevo tu succión, mi clítoris te extrañaba… pero yo no estuve ahí. Mi celibato continua intacto. Tu precocidad quedó en el pasado. Y Graciela deberá entender que Fabio Astori no es para ella, sino tú.

—¿Conoces a Fabio Astori? 

Graciela entra entonces a la cocina, para mi buena suerte traía puestos los audífonos, no escuchó que hablamos de Astori. La miro bailar la música que invade sus canales auditivos que es inaudible para Celeste y para mí. Dejo de contemplarla para concentrarme en mis tostadas. Parte de mi orgullo es nunca mostrar demasiado interés en una mujer, no quiero que Graciela piense que estoy obsesionado, aunque lo estoy. Lo estoy, estoy obsesionado con ella. Pero no termino de entender lo que dijo Celeste. Quizá solo nos escuchó haciendo el amor, lo cual sería muy raro, dado que la cabaña mayor está totalmente retirada y con el viento en contra, jamás escucharía nada, a menos que haya estado espiándonos. ¡Eso fue! ¡Nos espió! ¡Celeste ha sido voyerista!… La imagino jugando con dildos y vegetales de todos los tamaños. Ahora entiendo su «celibato». Celeste me mira sin que Graciela lo note y me susurra: «no soy voyerista».

Graciela y Celeste entablan una conversación irrelevante de la que me escabullo. Debo averiguar más sobre el tal Fabio Astori. Una fierecilla sexual seguramente fue adiestrada por ese hombre de su pasado. El resto del viaje fue más como un paseo. Los tres no nos volvimos a separar. Graciela y Celeste parecían conformar una unidad, parecían estar de acuerdo en todo, sus personalidades parecían haberse fundido, era muy extraño. O a lo mejor no, siendo Celeste una mujer mayor e influyente, tal vez no noté antes las similitudes entre Celeste y Graciela. Ambas hermosas, intrigantes. Ambas artistas, se dedicaron el resto del día a pintar. Ambas expertas en el arte del sexo oral. Eran muchas similitudes. ¿O deberé creer en el cuento de que Celeste estuvo conmigo y con Graciela cuando hicimos el amor? 

Como si me leyeran la mente, Graciela y Celeste casi al unísono sugieren hacer una fogata. Mientras recolectábamos troncos sentí una tensión eléctrica parecida a la de la noche anterior. Nos acomodamos alrededor de la pequeña hoguera, sentados cada uno en la punta de un triángulo que Celeste había trazado en la arena. Nos tomamos de la mano y de nuevo, esa corriente desde la mano que me tenía agarrada Celeste atraviesa mi brazo, cruza mi pecho, avanza por mi otro brazo y alcanza la mano que toma la de Graciela. Ella alza la mirada nuevamente con incluso más lujuria que la noche anterior. Por un momento pensé que se me lanzaría ahí mismo, en frente de Celeste, que presurosa me dijo sin hablar «ya lo verás».

Sin darme tiempo a más, Celeste desapareció del triángulo, quedando a solas con Graciela, que mordiendo su labio inferior me atrae hacia su torso. De un movimiento repentino, deshace el nudo de su blusa, dejando en libertad sus preciosos pechos. Acerco mis manos a sus pechos, reconozco su volumen, la increíble tersura de su piel blanquísima. Siento que la boca se me humedece para deleitarme con sus pechos. Me abandoné ante ellos, vi como se erizaba cada poro de su piel. Y estando así de cerca, Graciela susurra mi nombre con la voz de Celeste. 

Perturbado por la sorpresa de escuchar a Celeste desde los labios de Graciela, me detengo. Ella me mira con inocencia. ¿Cómo lo hace? ¿Cómo oscila de la ingenuidad al desenfreno? No me termino de sacar de la cabeza la idea de que Graciela es una niña candorosa. Son solo ideas mías. Y Celeste no tiene nada que ver en esto. Graciela continúa mirándome con sus pechos desnudos. La tomé por la cintura y la llevé a cuestas hasta la cabaña. Graciela es muy liviana, delicada, como una pluma grácil al viento. Al llegar al patio de las cabañas, Graciela se libera de mis brazos y echa a correr como una niña juguetona esta vez, hacia su cabaña. Su mirada pueril contradecía la lubricidad de sus movimientos ondulantes, cuya danza hipnótica hacía crecer mi hombría hasta que la urgencia sea insoportable. La penetré una y otra vez esa noche. Sus gemidos ahogados me encendían, eran como un ruego que pedía más y más. Insaciable fierecilla.

Es hora de regresar a la ciudad. Celeste decide no regresar con nosotros, será la primera vez que Graciela y yo pasaremos absolutamente solos, sin la intromisión "astral" de la mujer que acabó con mi vida sexual y que, según ella, ahora estaba curando por intermedio de Graciela. Noté a Graciela un poco triste, tal vez nostálgica por el final de las cortas vacaciones. Mientras empacamos todo en la cajuela, ella menciona cosas de trabajo a Celeste. Poco a poco fueron bajando la voz, pero estoy seguro de que escuché claramente a Graciela mencionar al tal Astori. Sin duda Celeste sabe de la existencia de Fabio y no ha querido explicarme. Ah, pero meterse en el cuerpo de mi nobel amante para recordar cómo era el sexo conmigo, eso sí lo haces… Celeste.

El trayecto a casa no trajo novedades. Graciela se abstrajo con la música de sus audífonos mientras yo seguía carcomiéndome por saber mas de la historia de Fabio. Lo peor es que no solo soy yo quien no se saca de la cabeza a Fabio. Tarde esa noche he sorprendido a Graciela rodeada de sus recuerdos, como escarbando en sus cuadernos pistas que no sé porqué estoy seguro buscan encontrarlo. 

Pronto me sacudí esas ideas, esa madrugada el insomnio de Graciela se tornó en el sexo más dulce que pude alguna vez soñar. Ella mantuvo su rostro siempre cándido y enrojecido ante mis avances. No había rastro de la fierecilla insaciable. En su lugar, un estremecimiento imperceptible hasta que la aprieto hacia mi pecho. Era como si ambos tuviéramos dieciséis. Torpes. Y con una energía desmesurada, de adolescente. Esta vez fue diferente, como si Graciela se sintiera intimidada por su propia casa, se sentiría observada por sus paredes. Pero no era una Graciela cohibida, era una Graciela trémula, frágil y delicada, como una hoja a punto de desprenderse de la rama por la acción del viento. Y el apretarla contra mi cuerpo solo hacía más evidente su temblor.

No me queda más que admitir que amo a Graciela, que no es una obsesión insana, pues ella está despierta y coincide con la extraña mezcla que busco en una mujer, y que de hecho me curó de mi precocidad. Una mujer a la altura de Celeste. Y sin que Celeste esté cerca, desvirtuaba la descabellada idea de que era ella la que había intervenido fantasmagóricamente en mi cama con Gracie. Celeste no me era necesaria, al fin pude satisfacer a una mujer. Graciela me curó. Y nunca más nos sucedieron esos raros "tríos de dos". En la cama éramos solo los dos.

Así me vi de pronto envuelto en el mundo de Graciela, llevándola a las terapias, visitando museos, galerías y exposiciones de arte. Graciela empezó a influir en mi vida, me había eliminado la necesidad de internarme en burdeles clandestinos. Incluso había revitalizado mi vida profesional, interesándome más en el negocio familiar que mi padre me había heredado. Era como si al fin yo había sentado cabeza. Al menos así lo interpretó Celeste, con una mirada de aprobación cuasi maternal. Tenía que admitir que estos meses de romance con Graciela me habían hecho mucho bien.

Era momento de decidirme a arriesgarme más y casarme con Graciela. Ya ni siquiera el fantasma de Astori me interesa. Ella está totalmente volcada en mí, y yo en ella. Ni su desorientación esporádica la aleja de mí. Si me caso con Graciela, ella se sentiría más segura y protegida para poder explorar dentro de sí misma y encontrar los recuerdos perdidos, o simplemente aprender a vivir la vida con algunas páginas arrancadas.

Encontré un anillo a medida de los finos dedos de Graciela. Hoy se lo propondré. Al entrar en el departamento me extrañó no encontrarla en la cocina horneando galletas de avena como acostumbra en las tardes. La esperé por horas hasta que me fue preciso buscarla en todas partes.

Era como si ella hubiera presentido que le pediría matrimonio, ha huido sin llevarse nada. O quizás recordó que Fabio Astori es en realidad el hombre de su vida y se fue con él. Incluso dejando sus adoradas pertenencias de las que nunca pensé se desprendería. Tras dos días de espera entre su departamento y los lugares que frecuenta, nadie dio pistas de donde fue Graciela. Ni siquiera Celeste tenía idea. Celeste siempre insistió en que Graciela no había huido, si no algo peor: había sido secuestrada.

9. El Fabio de los nuevos tiempos

Reconozco el lugar de forma inmediata. El lujoso departamento de Fabio, en un condominio donde él es el único inquilino, de hecho, el propietario. Un condominio sin vecinos. Sin testigos. Ahí estaba yo recostada en el chaise lounge de cuero blanco agamuzado. El salón siempre me pareció muy frío, demasiado moderno, limpio, aséptico. La pared dominante le da un aire futurista a toda la habitación, revestida de acero martillado, las luces que ocultan su fuente bañan el revestimiento metálico creando formas coloridas que se movían al cambiar de punto de vista. En el florero minimalista de la consola al pie de la puerta, un lirio blanco era lo único vivo en cierto modo, pues un lirio cortado ya no está vivo. 

Fabio entra entonces sosteniendo un vaso de whisky. Vestido de negro por completo, sus ojos incandescentes me queman toda.  Juega con los hielos haciendo ese tintineo que parece indicar que algo está por suceder. Sin quitarme los ojos de los míos, caminó a lo largo del salón, y luego de regreso, como un león que está reconociendo su jaula. Intento descifrar en su mirada lo que sucedió sin llegar a entender. No logro unir los sucesos de mi vida. Fabio en cambio, leyendo en mi mirada mi desorientación, se pone a mi nivel y besa mis labios como siempre lo hacía, con esa devoción con la que nadie me besó, ni siquiera Patrick.

El azul de los ojos de Patrick llena mi mente alejándome del beso de Fabio. Se sienta junto a mí y me habla de un futuro prometedor juntos, sin menciones al pasado que yo ni siquiera recuerdo. Me pide perdón pero no entiendo por qué, qué tengo que perdonarle. Él atribuye mi confusión a lo que aspiré en esa fiesta. Y que mi recuperación ha sido fantástica debido a sus cuidados. Quise indagar más sobre la fiesta, pero Fabio me interrumpe con un «no volverá a pasar, lo juro».

Me lleva al dormitorio que acondicionó solo para mí, con una magnifica vista al lago artificial. Lujo insultante para este país tercermundista. Lujo innecesario pues no lo necesito para estar cómoda y feliz. Pero según Fabio, es lo mínimo que merezco. Me volvió a besar con esa misma entrega. Sin embargo, esta vez yo ya no sentía que también me entregaba a sus besos. 

Cuando quise salir a dar una vuelta noté que la puerta principal no tenía chapa. En su lugar, una pantalla de donde salía una línea de luz roja que no reaccionó al yo mostrar las yemas de mis dedos. Estaba encerrada en un palacio impenetrable, con sistemas de seguridad ultra modernos que no estaban la última vez que pisé este lugar. Sin forma de comunicarme con el exterior, la computadora del estudio no se conectaba a Internet. Los teléfonos no daban tono de marcar. Y ni siquiera había nadie que me escuche aunque desgañite mi desesperación por la ventana.

Fabio regresa esa noche y trata de convencerme de que por mi bien estoy protegida en esa cárcel escondida. Que me proveería de comida y todo lo que quisiera, que pronto me permitiría salir. Que es muy pronto. Que en mi condición mental el mundo exterior es un peligro real. Y que Patrick no es de confiar. El escuchar el nombre de Patrick de labios de Fabio paralizó mi corazón por una milésima de segundo. ¿Qué pasa con Patrick? Fabio me muestra fotos de Patrick con mujeres colgando de ambos brazos. Mujeres artificiales, con silicona en todas partes y orgullosas de esos implantes. En cada foto, era una mujer diferente, y Patrick mostrando una sonrisa llena de lujuria, como salivando por el bocado que estaba a punto de engullir. Esas fotos demostrarían las noches que Patrick no aparecía por mi departamento. Demostrarían que Patrick es otro mujeriego como todos los que han pasado por mi cama. 

Herida, dejé de mirar las fotos, cuyas fechas recientes en la esquina de cada imagen parecían burlarse de mí. Mientras estaba conmigo, estaba con otras. Eran mentira las juntas, los viajes de negocios. ¡Qué negocios! Perderse entre las piernas de esas modelos de plástico, cabello artificial, todo artificial. Y yo qué significaba. ¿La aventura con la rara? O es que Patrick olió mi condición de puta graciosa.

Fabio se retiró como sabiendo que había dado un golpe mortal a su contendor. Besó mis labios muy suavemente, beso que correspondí, de hecho, ese fue el primero de muchos besos que nos dimos los siguientes días de mi encierro. Hicimos el amor, pero no fue como antes. Era como si mi cuerpo se negara a entregarme del todo, a dejarme llevar.

Tiempo indeterminado después, Fabio me dio acceso a la terraza del condominio deshabitado. Había dispuesto ropa de mi talla pero no de mi gusto, ropa demasiado ajustada que revelaba demasiado. También había contratado a una empleada para la limpieza del enorme departamento así como para complacerme en lo que se me antojara comer. Lucinda era una mujer de campo. Al principio ni siquiera alzaba su mirada, pero pronto la conquisté hasta que se convirtió en la única persona además de Fabio con la que conversaba. Pero solo cuando Fabio no estaba, pues Lucinda parecía muy intimidada ante él.

No podía, sin embargo, olvidar a Patrick. A pesar del engaño, siempre volvía en mis sueños. Era como si mi subconsciente no tuviera dignidad, pues Patrick y yo hacíamos el amor en mis sueños. A veces Fabio no aparecía por días, mientras yo me volvía loca con mis recuerdos inconclusos, como retazos deshilachados que no podían unirse pues estaban perdiendo sus colores. Patrick se difuminaba cuando estaba despierta. Despierta, yo estaba consciente de que él es un vulgar mujeriego. Pero basta con que cayera dormida para recordar esas largas sesiones de amor en mi departamento. 

La pérdida de la noción del tiempo en ese encierro, no fue suficiente para entender que mi cuerpo se estaba retrasando con la llegada de mi período. Lucinda no podía conseguirme un test de embarazo sin consultarlo con Fabio, por mucho que yo quisiera mantener este secreto pues es injusto aseverar que él podría ser el padre cuando Patrick estuvo en mi vida días antes. Le rogué que me la consiguiera sin que Fabio lo notara. La terquedad de Lucinda se volvió tan indiscreta que Fabio se dio cuenta y esa misma tarde personalmente me entregó la cajita para que saliera de dudas.

Las dos rayitas que confirmaban mi embarazo bastaron para que Fabio mencionara la idea de salir del país. Al día siguiente llegó con paquetes y bolsas de compras llenas de ropa abrigada. Nos iríamos a Suiza, Finlandia, donde sea para escapar de este calor. Fabio contaba con entusiasmo sus planes unilaterales donde mi opinión no tenía importancia. Tal como el Fabio de los buenos tiempos, en los nuevos tiempos Fabio tampoco me escuchaba. En el embarazo subirías de peso, y el calor de Guayaquil te sofocaría Gracie. No puedo irme a otro continente sin avisarle a Patrick que hay una gran posibilidad de que sea el padre del hijo que he engendrado. 

10. Ojos abiertos: segunda parte

La sola idea de que Graciela pudo haber sido secuestrada iba creciendo en mi cabeza a medida que recorría el departamento vacío donde prácticamente yo ya me había instalado. Recordé nuevamente a Graciela dormida en el hospital, con el cabello recortado al apuro, con su mochila llena de libros y pinceles. Nuestra breve convivencia me hizo llegar a conocerla. Al menos es lo que yo creía, pensé que la conocía. Pensé que me había enamorado de ella, de su descomplicación, de su arte y todas las cosas que formaban parte de ella. Preferí no avisar a la policía. Si Graciela fue secuestrada, y con el antecedente de su aparatosa huida anterior, era mejor contratar un servicio de investigación privado.

Celeste parecía muy preocupada. Nunca la había visto tan angustiada. Su serenidad característica había desaparecido. Insistía en que debíamos llamar a la unidad anti secuestros de la policía, pero yo no confío en instituciones públicas. Celeste mencionaba un peligro real que tiene nombre y apellido: Fabio Astori, su sospechoso principal, nombre que el detective privado se llevo anotado en una libreta. Celeste finalmente accedió a dar más detalles de mi escurridizo oponente. Astori había tenido una relación tortuosa con Graciela, era una especie de magnate que entraba y salía de su vida. Astori tenía una fortuna considerable lo que volvía un soltero cotizado. Muchos rumoran que el origen de su dinero está en el narcotráfico y la extorsión, pero nadie pudo probar nada nunca. Otros en cambio lo idolatran por sus aportes económicos que mantienen algunas instituciones de ayuda social. Su vida era un misterio y aquello lo volvía un rival peligroso, es muy difícil competir contra alguien a quien no se conoce. Aunque Celeste nunca le dio oídos a esas murmuraciones, su angustia iba en crescendo a medida que narraba episodios que había presenciado.

Fabio había conquistado a Graciela con su insistencia. Antes de ella, nadie le había conocido pareja, los chismes apuntaban a una supuesta doble vida homosexual, hasta que empezó a aparecer con Graciela en cócteles y conciertos. La esperaba al final de las exposiciones a las que asistía vestido de negro como un sepulturero elegante. A veces su imagen era siniestra, aparecía de la nada, la acechaba en todas partes. Le hacía regalos onerosos que ella procuraba no aceptar. Sin embargo poco a poco Graciela fue permitiendo que Fabio la sacara de sus círculos para adentrarla en un mundo desconocido para ella.

El detective me sugirió una investigación a las seguridades de mi empresa. Tenía la sospecha de que yo había estado siendo vigilado y que mis cuentas personales estaban siendo monitorizadas. Graciela habría sido perseguida por intermedio de mí. Los expertos en sistemas efectivamente encontraron vulnerabilidades e intrusiones. El intruso podría ser Fabio Astori, aunque no habían restos virtuales de los hackers, nada que lo señale como el espía que estamos buscando. Fabio Astori estaba en la ciudad, era la única prueba. Había llegado al país días antes de la desaparición de Graciela. Lo cual tampoco era prueba de nada.

Contrario a lo que cualquiera, incluida Celeste podría imaginar, no me refugié en los elegantes antros que solían ser mi única diversión. Mi oficina se convirtió en mi escondrijo donde de cuando en cuando aparecía Celeste preguntando por novedades del detective. Sin mayores avances, mi mente se repartía entre la compañía y la incertidumbre por el paradero de Graciela. 

Esa tarde cuando el detective se reunió conmigo todo terminó. Me mostró copias de la salida del país de Graciela, fechados una semana después de su "secuestro". Fotografías que parecían haber sido tomadas desde muy lejos mostraban a Graciela y Fabio juntos de muy buena gana. Las fotos fueron tomadas esta mañana, en el aeropuerto JFK en Nueva York, salida internacional. Ella sonreía, a pesar de lo borroso de la imagen se la veía resplandecer. En la demás sucesión de fotografías, él la tomaba del brazo, en otra imagen Fabio la sujetaba de la cintura. La tercera foto que vi, en la que ella se empinaba para besarlo, colgada de su cuello, fue la que me abrió los ojos. Ella se fue voluntariamente con Fabio. El resto de imágenes me fueron irrelevantes. ¿Cuál sería el destino de Graciela? ¿Su amor se evaporó así de rápido? Lo importante es que ya no perderé más mi tiempo. Sabía que ninguna mujer vale la pena, siempre terminan jugando. Al final fui yo el que abrió los ojos esta vez.

11. ¿De quién es mi hijo?

Fabio estaba decidido a creer que es responsable de mi embarazo, cuando la probabilidad apunta con fuerza a que mi hijo sería de Patrick. Sin embargo mi mente me jugaba tretas, confundida en el tiempo en ese lugar donde los días son iguales, alejada de todo, sin poder tener acceso a mis recuerdos recientes, bien pudieron haber pasado varias semanas y mi hijo podría ser de Fabio. Deberé esperar hasta que nazca para hacer una prueba de paternidad. Pero lo justo es que Patrick sepa lo que estaba pasándome.

La certeza de mi embarazo fue confirmada por un médico traído por Fabio. En el departamento que queda justo abajo de mi prisión, Fabio improvisó un consultorio solo para examinarme. La ecografía señala 8 semanas de embarazo. ¿Pero cuánto tiempo ha pasado desde que estoy aquí cautiva? Fabio no parece dispuesto a escuchar mi resistencia a viajar. Su insistencia me marea, me nubla la vista. Todo se oscurece a mi alrededor y me desplomo, venturosamente todavía junto a un médico que aconseja que por mi condición debía guardar reposo un par de semanas.

¿Mi condición? ¿Cual es mi condición? Me resisto a seguir preguntando, es mejor que el médico recomiende reposo, eso me da un poco de tiempo. Por muy vil que haya sido Patrick al traicionar nuestro pequeño romance, él tiene todo el derecho de saber que podría ser padre. No creo que haya pasado tanto tiempo como para que ya no quede esa posibilidad. Tal vez esa sea la condición de la que habla el médico. Pero el otro médico nunca sugirió aislamiento o reposo. Su consejo siempre iba en recorrer mis pasos, regresar a lugares familiares, leer cosas de mi pasado. Pero, aunque este departamento ya me es familiar, siento que hay algo que no termina de encajar, que este lugar fue escenario de algo muy trascendente en nuestras vidas. 

Pasé el resto de la tarde meditando en el jardín. Las hojas de los árboles habían caído en la piscina, formando sombras que dibujan formas fantasmagóricas en el fondo.  De pronto esas formas se volvieron antropomórficas. Ante mis ojos, la imagen de Patrick acercándose a mí con dulzura. Escenas que compartimos juntos en la cama, en la cabaña de la playa, en su departamento. Las veces que nos quedamos hasta tarde en el malecón, cuando el viento parecía llevarme, Patrick me anclaba a su lado mientras ponía su chaqueta de cuero sobre mis hombros desnudos. El desorden de las escenas y su sucesión errática me confunden. Lucinda me sobresalta con preguntas sobre lo que quiero comer y adjunta a sus preguntas consejos sobre alimentación para embarazadas. 

Lucinda era una mujer mayor, tendría la edad que mi madre tuviera actualmente si estuviera viva. Pero Lucinda no se parecía a mi madre. Lucinda era más bien rechoncha, muy bajita, como una venus de Willendorf, pero versión ecuatoriana. Su comida era exquisita, con un toque casero. Caminaba haciendo un sonidito acompasado con sus sandalias, un vaivén que recorría el lugar en búsqueda de algo que limpiar, sacudir, bruñir. Sentí que esta sencilla mujer podría ayudarme a salir de ahí y buscar a Patrick, o al menos avisarle o mandarle un mensaje. Pero la sola insinuación de la palabra "salir" era como una blasfemia para Lucinda, quien se santiguaba mientras me rogaba por favor, que no insista. Así que no insistí más. Por ahora.

Llegada la noche y sin que me diera cuenta, Fabio llega, me cubre los ojos sin hablarme y me dirige al balcón. Sobre el lago artificial, fuegos artificiales tiñen el cielo nocturno. Todo parecía artificial, el cuadro entero era artificial. No sentí nada genuino, era demasiado cronometrado, demasiado preciso, sin espacio para la espontaneidad ni para poder reaccionar. Forcé una sonrisa para que el momento sea perfecto. Una sonrisa artificial.

Esa noche me fue imposible postergar el encuentro sexual. Para mi alivio, Fabio fue dulce, como en los buenos tiempos. Entre sus besos como relámpagos, recuerdos de un Fabio convertido en bestia, que me sometía de forma animal haciéndome llorar, se diluían en su actual delicadeza. Diciendo que me ama muchas veces, entre suspiros y caricias sostenidas, hasta que me quedé dormida. Y pude encontrarme con Patrick. Como siempre Patrick me esperaba a nuestra cita diaria en el mundo paralelo de los sueños. Siempre que me encontraba con él, lo perdonaba, hacíamos el amor. Todas las noches jugamos a que todo seguía intacto. Así estoy ahora, entre dos amores, uno real y otro de sueños. Pero ¿quién sabe y cuando estamos despiertos en realidad estamos soñando?

Y en el sueño de esa noche Patrick me miraba de forma adusta, hosca, como nunca me había mirado antes. Me escrutaba centímetro a centímetro, celoso por la presencia de Fabio en mi vida. Fabio estuvo antes que ti. No me puedo escapar de él, soy su prisionera. Patrick no acepta mis excusas. Me da la espalda y pretende alejarse. Lo detengo agarrando su hombro. Él, sin ofrecer resistencia, vuelve su mirada hacia mí. Su expresión cambió del desdén al rencor. ¿Por qué Graciela? ¿Por qué saliste sin avisarme? ¿Por qué no te resististe a ser capturada? ¿Por qué no evitaste el inhalar el pañuelo con el que tu voluntad fue aniquilada? ¿Por qué te alejaste de mí Graciela? Su voz hacía eco en mi cavidad craneal. Se fue alejando. Silencio.

La mañana me sorprendió fresca, despejada, con las ideas organizadas. No sentiría otra vez el llamado de mi consciencia en forma de extrañas pesadillas de ojos azules. Decidí que Patrick debía saber sobre mi embarazo y decidí que sería hoy. Preparé una mejor estrategia para convertir a Lucinda en mi cómplice. Empecé a indagar sobre sus hijos, sus nietos, intentando buscar puntos paralelos a mi vida que podrían hilarse en empatía hacia mi encierro. Lucinda poco a poco fue cediendo, comprendiendo mis explicaciones. Que para un hombre es importante saber que espera un hijo. Que es injusto que una mujer le oculte su condición de embarazo. Que si en su momento sentimos amor el uno por el otro, o al menos pensé que así estaban las cosas. Que Dios nos pone a prueba la templanza. Que un bebé merece a su padre. Y así...

Ya con Lucinda de mi parte, le pedí ayuda para conocer la clave de acceso al panel de control de la casa. Lucinda baja la voz y de forma casi inaudible, me revela entonces sobre las cámaras de seguridad ocultas en el pasillo de la entrada, que quien sabe y alguien nos está viendo y escuchando en ese momento. Advierte que hay incluso más cámaras que ella desconoce. Con cierta paranoia, miré de lado a lado. Pero la urgencia de hablar con Patrick era superior. La puerta sólo se abriría con el dedo de Fabio o el de Lucinda. Y al pasar el filtro final, en la garita de acceso, Lucinda siempre tiene que mostrar todo lo que lleva encima para que el guardia le abriera la puerta principal. Ya con esos detalles pude crear una estrategia de escape.

Esa misma tarde empezó la actuación. Sabiendo la ubicación de algunas cámaras, me moví justo frente a ellas mostrando un agudo dolor que debía convencer al lente de que algo grave me pasa. Lucinda mostrando dotes histriónicos que no le conocía, me recuesta en una butaca y regresa corriendo con un té que no era más que agua azucarada. Mi dolor ficticio me impide beber, a punto de perder la conciencia y Lucinda intentando conseguir señal a sabiendas que con los cables de teléfono desconectados "sin querer", decide arriesgarlo todo por salvar mi vida y la de mi hijo. Se acerca al panel, abre la puerta y corre a la garita. A los pocos minutos, el mismo guardia trata de llamar a Fabio. ¡No había contado con ese detalle! El guardia tiene un celular que no depende de los cables internos que Lucinda podía manipular a su antojo. Como por intervención de la divina providencia u otra casualidad bendita, Fabio no contesta al llamado del guardia. Exhalo un suspiro profundo y hago como que pierdo la conciencia. Lucinda insiste en que llamemos a una ambulancia en vez de al señor Astori. El guardia vacila y al ver como la sangre empezaba a bajar de mi entrepierna, marca al 911. Una ambulancia llega, los paramédicos sin hacer preguntas me acomodan en la camilla y así escapo del cautiverio junto con Lucinda quien sube conmigo completando la charada y dando tiempo de alejarnos de ahí antes de que descubran que la sangre proviene de una tripa de pescado en mis panties.

12. Regreso al burdel

Los caminos del GPS de mi auto siempre conducen al burdel camuflado en las Lomas. Un barrio elegante que oculta tras las gruesas paredes de aquella mansión dedicada a la lujuria, fiestas con mujeres exuberantes y bajo pedido. Las meretrices más veteranas que ya conocen mi nombre me dan la bienvenida, mostrándose sugestivas y demasiado melosas. Mi ausencia no había pasado desapercibida, siempre fui conocido por mis propinas, sobre todo como una forma de mantener a una puta contenta, si al menos no la hago llegar al orgasmo, con un billete de $50 se queda contenta y callada. Pero ya no tenía razón para sentir disminuida mi potencia, ahora que estaba curado podría con las dos eslovacas que me habían recomendado antes.

En el privado, las dos mujeres empezaron a acariciarse ante mí. Viéndolas de cerca me di cuenta de que en realidad no eran mellizas. Ni siquiera se parecían, tal vez compartían cirujano plástico. Agnes y Danka sabían brindar un buen espectáculo lésbico que parecían disfrutar realmente. Los dedos de Agnes jugueteando en la tanga transparente de Danka mostraban la humedad chiclosa de la espléndida platinada. Las contemplé besarse ruidosamente por largos minutos mientras mi pene palpitaba y crecía entre mi mano. Como una coreografía insidiosa y sensual, las eslovacas soltaron sus senos inflados restregándolos entre sí. Sin dejar de besarse, el jugueteo de sus lenguas parecía totalmente ajeno a mi presencia. Me acerco a Agnes, quiero palpar esas esferas, cuyos pezones parecen perderse por el poco contraste con lo blanco de su piel. Danka toma las riendas de mi miembro y se lo engulle frenéticamente. Mis manos no podían abarcar senos tan inmensos, bajo hacia sus portentosos glúteos, y me deslizo hacia su húmeda cavidad perfectamente depilada. De pronto, los roles se cambian y ahora es Agnes la que se alimenta de mi falo, mientras Danka abre su feminidad ante mí, otra vulva desprovista de vello, de labios finos y clítoris rosado. Su sabor acre me vuelve loco. Clavo mis garras en sus nalgas y eyaculo sobre las colosales tetas de Agnes, quien, con intercambia una mirada con Danka como diciendo «te lo dije».

Sin poder satisfacer a las eslovacas, y tras una propina generosa, salí de ahí por un whisky. Maldita sea, estaba como al principio, incapaz de satisfacer a una mujer, sin poder mantener una erección dentro de una mujer, pagando para evitar propagar rumores que inevitablemente estaban en boca de todas las putas del catálogo. El whisky resbala por mi garganta como agua. Así intenté huir de la sobriedad hasta abrir mis ojos y encontrarme con los de Celeste.

Ya en mi departamento, Celeste había acudido a mi llamado. Fui echado del lugar, nuevamente me salí de mis casillas por efecto del alcohol. Cada vez mi presencia era más indeseada en los burdeles de alto nivel, y todas las veces fue Celeste la que llega como un ángel salvador a paliar mi resaca. Bebí el café que Celeste había preparado para iniciar la consabida charla post borrachera. Admití mi fallo sicalíptico con las voluptuosas eslovacas. Celeste como siempre, sin juzgar, escuchó mi desahogo. Puso la música instrumental que me domestica, sin decir nada, se quedó a mi lado. Celeste… 

13. Huyendo: segunda parte

Cuando la ambulancia se alejó y alcanzó la vía principal, justo cuando el joven practicante detecta la falsa sangre, Lucinda saca la pistola semiautomática que según ella, Fabio daba por perdida. En los ojos de la humilde mujer, un brillo de coraje destellaba para defenderme sin reflexionar en el riesgo de que Fabio se enteraría de su complicidad en mi escape. El paramédico palidece. Es el momento, no quiero que nadie salga herido, ni siquiera Lucinda. Le arrancho el arma mientras explico que estoy secuestrada por Fabio Astori, ante cuya mención la ambulancia se detiene. No queremos problemas con alguien tan poderoso. «Solo digan que yo fingí todo y que lo notaron demasiado tarde. Lucinda, tú no sabías nada, por favor, te necesito de una pieza, tienes que convencer al guardia que tú también fuiste engañada por mí. Déjenme ir… estoy embarazada de verdad, y mi vida corre peligro».

Ya no estaba actuando, mis lágrimas eran genuinas y cargadas de un terror que no podía explicar. Noté que la ambulancia pertenece al hospital al que Fabio aporta anualmente una generosa cifra como parte de las donaciones de caridad que lo convierten en una especie de filántropo intocable y venerable. Fue el joven practicante conmovido por mi vehemente explicación quien abrió la portezuela de la ambulancia dejándome en libertad, en medio de una carretera de vía rápida. Lucinda puso un par de billetes de 20 dólares en mi mano, dinero que representaría mi salvación. 

Esperé por minutos que me parecieron horas hasta que pasó un taxi disponible. Quise ir al centro de la ciudad, mezclarme con la gente, comprar ropa barata, nuevamente como un cliché, inventarme una vida nueva aunque esta vez ya no tengo pelo largo que cortar. Me interno en los laberintos de La Bahía donde consigo un atuendo completo con el dinero de Lucinda, y así por fin deshacerme de las ropas caras que llamaban la atención. Salí de ahí cambiada de ropa, y dejando como una serpiente mi anterior piel artificial ahí, tirada, en el improvisado vestuario del diminuto local.

Una vez mimetizada con el resto de la gente, me subí al bus que Lucinda sugirió. Mi instinto de supervivencia me lleva a la dirección que la sencilla mujer escribió en el pedazo de papel que me dio junto con el dinero. Era un barrio de Guayaquil que mis pies nunca habían pisado. Entré a la enclenque edificación mixta, las oscuras escaleras irregulares me obligaban a subir lentamente. Toco la puerta y una joven con un avanzado embarazo me hace pasar, asegurándose de que nadie me había seguido, cierra la puerta. 

—Mi amá me dijo que usted vendría y me pidió que le dé posada. Yo soy Narcisa.

—Soy Graciela, mucho gusto. 

Extendí mi mano hacia ella quien la agitó enérgicamente. El pequeño departamento estaba atestado de cartones, repisas llenas de juguetes, cuadernos apilados, trastes sin orden aparente. El olor a humo de base de cocaína inundó el lugar. Ante mi mueca de disgusto, Narcisa me advierte:

—Disculpe el desorden, es que con muchachos en la casa uno vive como los puercos. Los pelados de por aquí se trikean durisísimo pero son tranquilos niña Graciela, no se preocupe. Cuando anda la batida se vuelan, de no son pura boca no les pare bola. Yo de usted mejor ni salgo hasta que llegue mi amá. Tenga, alegre el ojo con esta revista y vea si le gusta algo, me compra, no sea malita... me puede dar en dos partes.

La muchacha me extiende un catálogo de maquillajes. Lo hojeo por cortesía, no soy de comprar cosméticos, y pregunto por su embarazo. En su cerrada jerga, mientras pela choclos, me cuenta detalles de su vida mientras pregunta por los míos. Le contesto con monosílabos, no por despreciar la conversación con Narcisa, sino por los pocos espacios que me deja para contestar… A pesar de tener solo 21 años, Narcisa tiene 3 hijos que mantiene con ayuda de Lucinda y vendiendo humitas. Estudió solo la escuela, pues salió embarazada los 13 años. Su hijo mayor estaba por regresar.

—Todo un siempre le digo a mi muchacho que no vaya a ser pendejo como yo y que no deje los estudios, pero mijo se me engorila. Los otros dos —señalando a los niños de aproximadamente 3 y 4 años— están rucos, es que andan con los horarios cambiados y no paran la pata hasta bien tarde. Y éste —dice mientras señala su barriga— mientras esté guardado no joroba la paciencia.

Sonrío aliviada sintiéndome protegida en ese lugar tan ajeno a mi vida. Fabio jamás me encontraría aquí. Narcisa seguía acribillándome con preguntas, sobre lo que hago y más detalles de mi presencia ahí. Cambio de tema y agarro un taburete mientras le ayudo a pelar los choclos, mientras dirijo la conversación a temas impersonales. Narcisa insiste en centrar la charla en cosas privadas.

—Mi amá ahora que trabaja en casa de pelucones ya no me puede ayudar con mis hijos, yo enantes trabajaba en un local de ropa en el centro pero me encamaron tonteras y me botaron como a perro. Ni porque me ven con panza y tres muchachos que mantener afuera nadie más me da trabajo. Si no fuera por mi amá ya nos bieramos muerto de hambre. Gracias a Diosito me está yendo bien en el negocito de las humitas. Y si usted me ayuda, como me está ayudando horita, capaz que hasta podemos vender más. Cuando nazca el bebe vamos a necesitar mas plata, usted sabe, los pañales. Pero donde comen 5 comen 6. Bueno, 7 contando con usted, niña Graciela.

Narcisa, con la misma entrega que hiciera su madre, preparó la comida. Aquí no había mucha variedad, pero sí esa generosidad, esa familiaridad tan característica de las personas sencillas que atienden con esmero y entrega a sus huéspedes. Los niños competían a mi alrededor por llamar mi atención. Jugamos, nos reímos, les di de comer. Era una familia que me adoptó de forma instantánea, sin saber nada de mí. Esa familia que Lucinda me había prestado para mí. 

Esa noche Narcisa me pone al teléfono con Lucinda, quien muy asustada me pone al tanto de la reacción de Fabio ante mi huída. Nuevamente huyendo de Fabio, siento como un dejavu sin detalles, una escena repetida en un escenario diferente, con personajes diferentes pero siguiendo el mismo libreto. Fabio, ¿qué pasa contigo… qué pasó con los buenos tiempos? Ahora sé que estás enloquecido, asustando a Lucinda para que hable mi paradero… es posible que Lucinda no soporte la tortura y le termine dando ella misma la dirección de la casa de su hija. Así que no pasaré la noche en este lugar, está decidido.

Cuando Narcisa me vio arreglando mis cosas, de inmediato intuyó que mi idea era marcharme de ahí. La joven se interpone entre la puerta y yo, y apretando mi brazo susurra: "mañana temprano niña, es bien peligroso a esta hora". 

No pude dormir ni un momento. Los sonidos nocturnos me tuvieron en vilo, manadas de jóvenes corriendo y diciéndose cosas, como instrucciones. De nuevo un recuerdo, como una chispa eléctrica, salta a mi memoria. ¡Me venían siguiendo dos pandilleros! Por eso salí corriendo y no noté que venía Patrick en su carro. Esa visión tan clara de mi pasado reciente me impulsó del colchón como un resorte en mi espina dorsal. Narcisa, que estaba recostada en otra cama junto a los niños, nota mi estupor y se sienta a mi lado. Pone mi mano sobre su vientre.

—No sé de quién es este bebe. Mi primer hijo me lo hizo el anterior esposo de mi amá, me molestaba desde que llegó a la casa… yo tenía 8 años. Soporté por harto tiempo todo lo que me hacía porque decía que mataría a mi amá. Cada noche era una nueva malcriadez. Me enseñaba revistas de esas de hombres con mujeres, revistas pornográficas —dijo bajando la voz—. Me perjudicó niña. Él siempre le pegaba a mi amá porque decía que quería tener hijos y cada vez que mi amá reglaba, él la cosía a palos. Le decía "vieja inútil" solo por no salir en cinta. Así que cuando yo quedé  preñada me imaginé que él la botaría a mi amá y me haría a mí su mujer de verdad. Yo tenía 13 cuando di a luz. Parí lejos de mi madre. Ella no sabe que mi bebe es hijo de ese señor. Tuve que trabajar en cosas muy feas para mantener a mi bebe recién nacido. Solo regresé cuando supe que habían muerto a ese señor. Pero mientras estuve en esa vida tuve mis hijos, y por eso no sé de quién son mis hijos. Bueno, los dos que están ahí —dijo señalando a los niños que dormían ajenos a las duras confesiones de su madre—, me los iba a reconocer un marido que tuve, que pensé que me iba a durar. Se fue dizque a España y no volvió nunca más. Allá ya se casó con otra. Y éste que está en la barriga, no sé tampoco de quién es. Porque entre el trabajo de puta y los chicos con los que vacilaba, no sé quién me haría este muchacho. Pero todos los hijos son una bendición de Dios. Como el niño que usted está esperando.

¿De quién es mi hijo? Yo estaba en una situación tan diferente a la de Narcisa pero llegábamos a la misma cuestión. ¿De quién es mi hijo? Por eso al contarle mi tremenda duda a Lucinda, ella conmovida, se convirtió en mi cómplice. Porque Lucinda sabe el dolor de Narcisa al no saber quién es el padre de sus hijos.  No sé si yo soy tan egocéntrica que pienso que mis problemas son graves cuando hay tantas Narcisas en el mundo. Abracé a Narcisa quien soltó sus lágrimas en mi hombro.

—Si usted tiene la manera de averiguar quién es el padre de su criatura, vaya. Yo no tengo cómo saber quién es el padre de mi hijo. Yo la acompaño mañana para que no le hagan nada los choros de la esquina. Vaya que mi amá bien clarito me la recomendó.

Pueden sonar como historias repetidas, pero son reales, suceden, y le suceden a chicas dulces y generosas como Narcisa, chicas que no merecían haber tenido que prostituirse a edades en las que deberían estar en el colegio. Chicas abusadas en sus casas, el lugar que debería ser el más seguro del mundo es escenario de violaciones, ataques brutales. Chicas ingenuas que creen en la promesa de un hombre que de forma irresponsable, les engendran hijos a los cuales les niegan su paternidad, su apoyo, su presencia. Así mismo es triste o al menos para mí, frustrante, no tener idea de quien fue mi padre. Fui como los hijos de Narcisa. Y no quiero eso para mi hijo.

Narcisa se puso en pie tan temprano en la madrugada que no pude calcular la hora, falta mucho para el amanecer. Justo cuando empiezo a rendirme por el sueño, es un cansancio acumulado, aplastante, que empieza a invadir todo mi cuerpo. Empecé a transitar por ese mundo paralelo con el que puedo interactuar cuando me quedo dormida. Patrick no se altera con mi presencia. Se queda parado. No me mira, no viene a mi encuentro como las otras veces. Está muy dolido, puedo leer en su interior que lo he decepcionado de alguna manera. Él cree que me puse a merced de Fabio, que yo propicié mi captura. Patrick se niega a escuchar mi versión, que no me di cuenta de que me habían seguido y el pañuelo con el que cubrieron mi boca me despojó de mi voluntad y mi conciencia.

Empiezo a deambular en calles conocidas y a la vez desconocidas. De un lado de la acera caras familiares, lugares de siempre, la seguridad de lo habitual. Al mirar al otro lado de la acera, los pandilleros corriendo, blandiendo cuchillos, mirándome acosadores. Y por primera vez Fabio me encuentra en mis sueños. Abre la puerta de su carro y desde dentro me ordena que suba. Desde el frente, Patrick me mira con reprobación, parece decirme «sabía que eras puta». Sí, la escena era inconfundible, pues de pronto mi ropa comprada en la Bahía se transforma en un atuendo de puta, como los que Fabio compró para mí. Narcisa, con maquillaje parecía 10 años mayor. Con un vestido apretado que de alguna  extraña manera, disimulaba muy bien su abultado vientre a la vez que mostraba la firmeza de sus jóvenes muslos. Su piel prieta brillaba por la escarcha que había untado en sus hombros. Otro carro mucho menos vistoso que el de Fabio recoge a Narcisa, quien se sube y desaparece de la extraña avenida donde se bifurcaba una vida conocida con Patrick que ahora era indiferente, y una vida llena de lujos pagados por la prostitución.

Porque estar con Fabio sería prostituirme. Ya sé que no me ama, lo suyo es una obsesión, soy su objeto. Él tiene tanto dinero que cree que puede pagarlo todo, incluso mi libertad. Él solo busca hacer una transacción conmigo. Ni siquiera quiere estar todo el tiempo conmigo, pasé semanas sin saber de él mientras estuve interna en contra de mi voluntad en su extravagante condominio. Sin embargo, no me puedo quedar aquí, en estas calles extrañas, haciendo humitas para subsistir. Sé que siempre me ha gustado andar de puta graciosa, pero lo hacía por placer, por alimentar mi sexo. Siempre fui selectiva. Ver a Narcisa subirse a ese carro sin siquiera poder ver la cara de quien pagará por estar con ella íntimamente, me hizo reflexionar en un segundo... yo conozco a Fabio, es una pareja estable, no quiero tener mi hijo en circunstancias que me lleven a hacer cosas estúpidas.

Así que subo al carro con Fabio, regreso a los mullidos asientos de cuero de su fantástico último modelo. No sé de marcas de carro, pero si sé que un auto como el de Fabio es un capricho de excéntricos que siempre me parece insultante para este medio, una forma de remarcar la diferencia con el ciudadano promedio. Es lujo fútil. Pero compraría buenas cosas para un bebé... Fabio, que parece adivinar mis pensamientos, coloca su mano en mi vientre. La voz de Narcisa interrumpe sin sentido alguno preguntando si estoy lista. ¿Lista para qué? Es verdad, tengo que salir de aquí.

Narcisa me extiende su celular, me explica que desde ahí haga cualquier llamada necesaria. Tomo el teléfono y marco el número de Celeste. Suena y salta la grabadora de mensajes. Con dudas, llamo a Patrick. Temo que lo que sucede en sueños esté sucediendo en verdad y él no quiera saber nada de mí. El teléfono suena como si estuviera apagado. Sentí como la última puerta a la que podía tocar y la encontré cerrada para mí. Insisto con Celeste, decido dejarle un mensaje. De pronto, Patrick contesta: «¿alo?»

14. El que quiere Celeste que le cueste

Se negó a hacer el amor conmigo. ¿Será por mi absurdo de llamarle «hacer el amor» a un acto fisiológico compartido que me urge desfogar? ¿Será el dolor en el orgullo lo que me provocó al ver a Graciela con Fabio en esas fotos? ¿Es eso lo que me empuja a quererme refugiar en Celeste? Quise escudarme en mi estado etílico, usar de excusa mi borrachera para retroceder el tiempo en la piel de Celeste y recrear ese altillo lleno de humo de incienso donde hacíamos el amor antes de que yo le declarara mi amor. Nuevamente menciono la frase «hacer el amor» y es como firmar una sentencia con Celeste. Un no rotundo. Cuando quise acercar su cuerpo y reconocí esas curvas que con el tiempo se han vuelto más redondas. Durante todo ese segundo que mi mano retornó a ese espacio convexo al final de su espalda, mi memoria recordó esa embriaguez de disfrutar aprender sexo con la mejor profesora. Pero esta vez no hubo lección. Ella se negó.

Celeste deshizo el abrazo que torpemente intenté y a cambio me trajo un café caliente. Celeste cuando viene a mi rescate siempre asume el rol de madre, un rol que no le queda, pues no me la imagino como tal, a pesar de las tantas veces que Celeste me ha asistido, que me ha levantado del lodo de mis vicios, pero que sin embargo se llevó consigo mi potencia, convirtiéndome en un frustrado que eyacula a los 10 segundos de estar con cualquier mujer. Graciela no fue cualquier mujer. Ella me había sanado. Pero ella se llevó consigo también parte de mi potencia, dejándome como al principio… o aún peor. Totalmente convencido de que las mujeres usan a los hombres como sus juguetes. 

—Yo no juego. Y porque no quiero jugar contigo no jugaremos como tú quieres. 

No entendí el juego de palabras de Celeste, es igual, un juego, está jugando conmigo, como el gato juega con el ratón que es incapaz de liberarse de las garras felinas que lo llevan de un lado al otro despojándolo de su voluntad. Bebí el café a sorbos. Recordé como Graciela tomaba su taza con ambas manos y aún humeante absorbía sin hacer ruido, bajando sus pestañas, regodeándose en las siluetas que dibuja el humo. Me sacudí su recuerdo sin poderlo alejar del todo. Celeste me dejó solo, se fue con una sonrisa de «continuará», con un hasta luego que me dio esperanzas.

Así estuve oscilando entre la oficina y mis vicios. Dejé de llamar a Celeste cada vez que el alcohol se vuelve ingobernable, llevándose mi lucidez. Pero esa madrugada, ella estaba ahí, esperándome al pie del edificio en el que vivo. La vi desde lejos. Celeste tiene un aspecto pintoresco que llama la atención, incluso del taxista que me llevaba esa noche cuando masculló una broma en tono sexual refiriéndose a Celeste como una prostituta versión gitana. Estaba sentada en el capó de su Volkswagen que casualmente también es color azul Celeste. Como mis ojos. Su falda larga traslúcida dejaba ver la silueta de sus generosas piernas. Estaba envuelta en un chal y como siempre, estaba sin sostén, y se notaba que sentía frío, a juzgar por sus pezones erectos abriéndose paso entre la blusa blanca de algodón. Me bajé sin esperar el cambio del billete de $20 con el que pagué el taxi. La aparición de Celeste en mi departamento puede deberse a dos razones: o reconsideró el retomar el sexo conmigo, ¡o tiene noticias sobre Graciela!

Mi estado de embriaguez en ese momento tenía la justa medida para llenarme de valor y plantarme frente a Celeste para que me devuelva mi potencia. Total, Graciela ya es parte del pasado y la que siempre ha estado aquí es Celeste. Ademas, mi valentía se ve alimentada por su presencia celestial en mi territorio. A menos que venga con noticias sobre Graciela que puedan cambiar mis planes por completo. ¿Será porque hay guardada una esperanza dentro de mí…? ¿Que ansío que Graciela no haya huido a reunirse con Fabio?

Celeste me saluda como acostumbra, con un beso y un abrazo. Efectivamente, viene con noticias de Graciela. Pero sus «noticias» no son más que sus delirios new-age. Dice que entró en comunicación con Graciela, que está en peligro, aunque protegida… la verdad, dejé de prestar atención y a distraerme con recrear sus perfectos pechos. Celeste, ajena a mis miradas, hablaba de simbolismos y comparaciones absurdas. Creo que lo hace a propósito. Juega conmigo como las fieras juegan con la presa antes de engullirla. Me mueve de lado a lado siguiendo el vaivén de sus portentosas tetas. Celeste se sacude para hablar encendiendo en mí el monstruo libidinoso en el que ella me convirtió una década atrás.

Me sirvo otro whisky y me instalo en el sofá a admirar a Celeste caminar por la sala de arriba a abajo. Parecía que ella había perdido conmigo su habilidad de comunicarse conmigo sin palabras, o adivinar mi pensamiento. No sé qué cambió esta vez, pero me siento al fin libre de pensar sin tener que cohibir mis fantasías y recuerdos eróticos con la que fue mi profesora sexual y que hoy necesito con desesperación. Al fin puedo contemplarla e imaginar cómo han ido madurando esos pechos que me saciaron tantas veces. ¿Seguirá teniendo ese sabor dulzón, sus líquidos seguirán siendo tan abundantes, su vagina tan firme? Celeste ya no puede leer mi pensamiento. Así que soy libre de pensar lo que me da la gana.

Ella desaparece en el pasillo. De un vistazo noto la rigidez que crecía en urgencia. Celeste hoy tiene que volver a ser mía. Pero no quiero obligarla, nunca he sido un bruto, ni siquiera con las mujeres del catálogo de putas que me llega por email. No podría ser un bruto con Celeste, prefiero que ella juegue conmigo a obligarla a nada. Tengo que pensar una estrategia, ahora que ella no puede leer mi mente tengo esa ventaja. La sigo. Celeste está en la cocina pasando café cargado para quitarme la borrachera. Pero yo no quiero, quiero tener una excusa para que si todo sale mal, poder culpar al alcohol. 

Regresamos a la sala, donde Celeste retoma su perorata sobre su intuición y Graciela. Fue entonces cuando decidí ponerla a prueba sin que ella lo sepa. La imaginé como antes, a horcajadas sobre mí, restregándome sus tetas, ahogándome con ellas. Celeste ya era como una mujer cualquiera, a la que uno ve por la calle y la imagina desnuda, sin que ella pudiera hacer nada. Celeste no podía evitar mas que yo recuerde sus tetas. No sé cómo lo hizo antes, pero esta vez era evidente que ella había perdido su facultades, pues en mi fantasía ya había dejado sus pechos llenos de mi semen. Mientras ella seguía con su teoría de buscar pistas del paradero de Graciela en sus sueños.

Celeste tiene que aceptar que a mí no me convencen sus palabras esotéricas, que no creo en la telepatía ni los sueños reveladores, que eso del sexo astral es un disparate. ¿Disparate? Ah, ¿te duele que le llame disparate a tus charlatanerías? Noté que Celeste me miraba como haciendo un esfuerzo. No pestañeaba. Fruncía levemente su ceño levantando su ceja de forma casi imperceptible. Ahí fue cuando aproveché y la besé. Ya es hora de darle fin a ese absurdo celibato, una mujer con este cuerpo no puede confinarse a un convento. Ella no parecía resistirse. El sonido lejano del celular de Celeste interrumpe nuestro encuentro. ¡Maldito teléfono!, ¿cómo es posible que ella lo haya escuchado si quedó en el fondo de su bolso en la sala? A lo mejor era una excusa para zafarse del beso. Le arrebato el teléfono de la mano para aprovechar otro contacto. «Nadie te ha llamado, déjame ver las llamadas perdidas…», uso ese jugueteo para seguir tanteando el terreno. «¿Quién te llama a estas horas Celeste? ¿Tienes a alguien y no me lo has dicho? ¿Por eso no quieres volver a estar conmigo?» 

La atraigo hacia mí mientras guardo el teléfono en mi bolsillo. Estoy tan mareado que no tengo la destreza suficiente para poder apagarlo. Ese breve beso me ha mareado más que todo el whisky que he tomado esta noche. Vamos Celeste, tú sabes que también lo quieres. Celeste evadía mis besos como una gata arisca… no lo entiendo, hace unos minutos parecía disfrutarlo... ¿Sería esa inoportuna llamada? Hoy no te dejo escapar Celeste, trato de forzarla cuando el teléfono vuelve a salvarla, pero esta vez yo contesté… no hay nadie ahí. «¿Alo?... Celeste tienes un noviete celoso que te llama a las 2 de la madrugada y se cohibió de contestar».

Celeste entonces, sin más, accedió a mis avances. Creo que di en el clavo y seguramente es por despecho que ella permitió que la besara. Su aliento se sentía fresco como lo recuerdo, aún con el sabor que la marihuana deja en la lengua. Reconocí sus labios sedosos, su delicada forma de besar que de un momento a otro se transformó en algo totalmente diferente a lo que recuerdo de mis sesiones sexuales con Celeste. Una torpeza como de inexperta, timidez al encontrarse desnuda ante mí, un temblor en su piel que me recordó a Graciela. 

El intempestivo recuerdo de Graciela me desconcentró, lo admito, había estado tanto tiempo con el rencor hacia ella y las ganas que me volvieron por Celeste de un momento a otro se mezclaron. En el cuerpo maduro de Celeste parecía estar encerrada Graciela, quien a través de los ojos de Celeste me decía que me amaba a pesar de todo.

Me separé entonces del beso con Celeste, la tomé por sus hombros y la aleje de mí. Aún avergonzada, Celeste cubre su parcial desnudez y yo sentí nauseas, como si hubiese besado a mi madre.

15. La Fiesta.

Confirmé lo que alguna vez fue un tonta sospecha. Celeste y Patrick se entienden. Me siento doblemente traicionada. Ya lo de Patrick no me extrañaba, al final siempre termino eligiendo al mismo tipo de hombre, al mujeriego, al picaflor, al Don Juan, como tantas otras veces. Una empieza a volverse insensible, a crear un callo endurecido en el corazón, donde duele cada vez que nos rompen las ilusiones. Pero de Celeste… no lo vi venir. 

Le devuelvo el teléfono a Narcisa. «Me quedo aquí». Narcisa abrió los ojos con gran felicidad, parecía una niña abriendo su regalo de navidad, como si le hubiera dado una gran noticia, me abraza. 

—Aunque usted no lo crea, aquí usted va a estar segura niña. Su exnovio el aniñado nunca ha de ver pisado este barrio, ni se inmagina que usted esta aquí. Ya se le ha de ir el capricho niña, todo hombre luego se olvida de su capricho…

No entendí esa última frase. Luego le aclaro a Narcisa que me quedaré por unos días más, pues ella ya hacía planes de vender las humitas mientras yo le cuido al recién nacido y que cuando nazca mi hijo los cuidaremos juntas.  Es imposible hacerse un espacio entre los soliloquios de Narcisa. Intento volver a la cama y recuperar un poco de sueño, no he dormido en paz últimamente. 

Cierro mis ojos y me transporto a mi mundo paralelo donde he perdonado a Patrick, pero esta vez él no aparece. No lo veo ni siquiera dándome la espalda. Me veo sola. Me encuentro sola. Miro mi vientre y siento frío. No estoy sola. Pero va a ser muy difícil vivir solos los dos. No quiero imponerle el hijo de Patrick a Fabio, aunque él lo desee, lo noto porque él niega rotundamente la posibilidad de que el niño sea de Patrick. Soy yo sola de hoy en adelante, a enfrentar la vida sola con mi hijo. Me quedé dormida acariciando esas emociones. Pero cuando desperté se habían vuelto rancias.

No quiero negarle a mi hijo la posibilidad de tener un padre. Y si Fabio desea tanto asumir la paternidad de mi bebé, pues lo aceptaré… pero ¿qué estoy pensando?, ¡¿acaso soy una mujer de principios de siglo pasado?! Yo puedo salir adelante sola con mi hijo, ya veré lo que puedo hacer. Pero, y si mi hijo es de Fabio, sería injusto privarlo de su padre. Estoy muy confundida y triste por no poder contar con Celeste para pedir un consejo. ¿Y si vuelvo a llamarla? No puedo, me siento traicionada, ella conocía mis sentimientos hacia Patrick, había sido testigo de nuestro corto romance, nada de eso la detuvo de meterse en las sábanas de Patrick.

No sé cuántos días pasaron. Me gustaba mi encierro en ese refugio suburbano donde el sonido de las sirenas de la policía se mezclaba con la música tropical. Desde temprano en las mañanas los vendedores ambulantes vocean sus productos. El pesado humo de drogas duras baratas por momentos se colaba en los cuartos, por lo que Narcisa me ponía a quemar palo santo. Aún no me atrevía a salir, perdí la noción del tiempo nuevamente, jugando con los niños, lavando la ropa, ayudando a pelar choclos.

Una noche de esas en las que volví al mundo onírico donde me encuentro con Patrick, empecé a dar vueltas, notando caminos que no había notado antes. Una puerta cerrada bajo la cual sobresalían luces intermitentes, como de discoteca. Reconocí el patrón de las luces enseguida. Era la fiesta infernal donde esnifé algo que me hizo perder el sentido. Me acerqué con cautela. La puerta abría hacia afuera, tenía que halar con mucha fuerza de la manija vertical metálica. Al abrir, el sonido se desborda por mis oídos, transportándome a aquel momento que mi memoria había borrado.

Ahí estaba yo. Mis trenzas anudadas en la espalda, con un vestido negro y mi turbante. Unas chicas se acercan a mí, mis "fans" como ellas se identificaron, que siguen mi columna en mi revista y mi perfil de Instagram. Me piden una foto. Miro a mi alrededor y de pronto ahí está, como una visión, un espectro, Fabio, vestido de negro y con expresión de hastío. Yo sigo en un extraño sopor, que es eso, parece un dejavu, demasiado real para ser una alucinación o un sueño. Me pellizco y sigo ahí. Esto no es un sueño. ¿He retrocedido en el tiempo? qué es esto… siento que me descongelo y repito movimientos que ya hice meses antes. 

—Gracias chicas, me ponen una etiqueta para ver la foto.

—Espera, la vamos a imprimir para que nos des tu autógrafo, no te vayas Gracie.

Su entusiasmo me era familiar. ¡Claro!, ellas me dieron esa foto que encontré entre mis cosas. Fabio no le hace gracia el esperar por la foto impresa y me intenta halar hacia si. No tuve que ni pensar en mi reacción, mi cuerpo solo se movía y hablaba sin que yo controle nada. Era como si yo recordara todo viviéndolo en primera persona, repitiendo los pasos, las palabras, como los ensayos de los actos en una obra de teatro. 

Ahí estábamos, en la famosa fiesta que tan entusiasmado tenía a Fabio, la fiesta donde me «presentaría». Yo estaba convencida entonces que el Fabio de los buenos tiempos había vuelto. El que pasa conmigo grandes momentos, con el que reí a carcajadas, el que fue mi compañero, no el típico millonario excéntrico, eso no me importa, no le doy valor a lo material, lo valioso fueron los momentos y estaban regresando. 

Estas fiestas de hecho no son de mi agrado. Las evito siempre que puedo, y cuando ya es inevitable, hago acto de presencia en 5 minutos saludando a los que más probabilidad tienen de comentar mi estadía en la fiesta y lo extravagante de mi apariencia. Siempre me escabullía de esas fiestas demasiado impersonales. Lo mío es conversar, ver arte, no bailar hasta caer en trance. 

Y ahí estaba yo, mirando a la gente entre los espacios que la luz intermitente permitía ver algo. El efecto de luces alteraba la noción de movimiento, parecía que todo se movía lentamente. Fabio se me acerca por detrás y besa mi cuello justo donde se separan mis trenzas. Traía unas bebidas de colores con azúcar escarchada en el borde. Mmm… es un cóctel mentolado que tiene poderes "desinhibitorios". De pronto la música se me metió en el cuerpo y empecé a bailar la música electrónica e hipnótica. Fabio me acerca hacia él y me besa. «Vamos al área VIP».

Todos estos recuerdos para mí eran nuevos. Es como si me pasó y se me olvidó y recién estaba recordándolo por primera vez. Cuando me pasó esto mi memoria lo bloqueó. No recuerdo haberlo vivido, pero lo estaba repitiendo.

En el área VIP la música era igual de repetitiva, con bajos insistentes que sacuden la cabeza involuntariamente. La gente ahí parecía plastificada, con maquillajes teatrales, pestañas falsas y senos exagerados. Me siento extraña aquí, totalmente ajena. Una de esas muñecas empieza a coquetear conmigo, mientras Fabio me extiende una línea blanca extendida en una tarjeta plateada. 

¿Que con esto me desinhibo? ¿Para qué? La muñeca me guía a introducir esa sustancia en mi nariz, no entiendo qué pasa, ¡es demasiado vívido para ser un recuerdo! ¡Ya no quiero recordar más, quiero abrir mis ojos, no quiero recordar lo que pasó después! ¡Yo ya lo había bloqueado! Pero mi subconsciente ajeno a mis súplicas insistió en traer estos recuerdos a mi mente.

No sé cuánto tiempo pasó, pero ciertamente que estaba desinhibida. En la mesa de aquel VIP y frente a todos, uno a uno de los presentes tuvo sexo conmigo. Fueron 4 hombres los que derramaron su semen dentro de mí… y mi desinhibición se transforma en lujuria insaciable pues como animal en celo, alzaba mi cadera para recibir las embestidas de un extraño mientras otro succionaba de mi pecho. De la nada aparece un clítoris sobre mi cara, como un acto reflejo lo succiono, sin ver siquiera la cara de su dueña, sus gemidos se mezclaban con la punzante música. 

Cuando el último de los presentes se satisfizo de mi sexo, vuelve Fabio, con una erección intimidante camina hacia mí. Yo yacía en esa mesa con mis piernas abiertas, mi vestido cubriendo solo mi vientre, mis tetas mostraban marcas por todas partes, mordiscos, aruños. Yo estaba anestesiada, mi voluntad anulada, pero con una mirada viciosa que parecía disfrutar cada irrupción extraña. He nacido para ser puta, he necesitado drogarme para aceptarlo. Fabio lo entiende así y me toma delante de todos los presentes.

Y después… el horror… el dolor… ¿por qué? Nos estábamos divirtiendo todos. Pensé que… «Eres una puta, pensé que pasarías esta prueba… me equivoqué… ¡Puta!»

Oscuridad. 

Silencio.

Nada.

16. Llena eres de gracia Gracie.

—Fue necesario. Lo entendí así. Tú me diste la idea cuando trajiste a colación lo del sexo astral. Por eso me desconecté de ti por un momento Patrick, para poder conectarme con Graciela. Sabía que no me creerías que Graciela está en peligro. Al menos eso era lo que noté cuando la vi en sueños. Ella no me vio a mí, estaba demasiado concentrada tratando de conectarse contigo. Pero le diste la espalda.

—¿Pero de qué diablos me hablas Celeste? Ella, sin intentar aclarar semejante locura, reacomoda su ropa e insiste en dar razones metafísicas para aceptar un beso, enloquecerme con la vista de sus tetas, y luego volver a usar argumentos mágicos que son solo excusas para seguir jugando conmigo. 

—Búscala.

Luego de vivir la experiencia más extraña de mi vida, ya estando solo trato de descifrar lo que supuestamente dijo Graciela a través de Celeste. Me ama «a pesar de todo». ¿Qué es todo? Hay un dejo de resentimiento en eso, rencor, un malentendido acaso. Porque aquí el burlado fui yo, que estúpidamente estuve a punto de pedirle matrimonio a una mujer que huye con su ex novio millonario. Yo no tengo por qué buscar a Graciela, ella fue la que me abandonó.

Al día siguiente en mi oficina reviso las fotos de Graciela con Fabio, en el aeropuerto. Qué cínica resultaste ser, fierecilla. ¡Cómo fingías! ¡Cómo jugaste conmigo, igual que lo hace Celeste, igual que todas! Miro la foto con rabia. Empiezo a pasar las otras imágenes cuando noto en una de ellas algo que no noté antes. En la foto en la que  ella lo besa colgada de su cuello, ¡Graciela tiene el cabello largo! En las demás fotos no lo notaba, pero esta imagen muestra su cabello largo. ¡Todo ha sido un montaje! La foto es falsa y apenas me doy cuenta. La furia nubló mi visión cuando las vi por primera vez, solo me importaba lo humillado que me sentí al quedar como un «cachudo» ante el detective que me las mostró. ¡El detective! Él sabía que esas fotos eran falsas, que la copia del pasaporte de Graciela estaba adulterada, que son fotos de meses atrás cuando ella mantenía una relación con él. ¡Pero qué bestia que soy!

No tuve forma de rastrear al maldito detective. Se lo tragó la tierra. Todo cobra sentido: Fabio sembró las pruebas, envió un detective falso para alejarme de Graciela. Lo más probable es que ella siga en el país. Con una llamada a un contacto que tengo en Policía de migración, de esos que son útiles para estos casos, confirmo que Graciela no ha abandonado el país por ninguna frontera. ¡El psicópata de Astori la tiene retenida!

Trato de llamar a Celeste pero me responde una fría grabación. Es lógico que no quiera saber nada de mí luego de lo incómodo de la última vez, cuando en mi borrachera quise forzarla… es comprensible que ella no quiera saber nada de mí. El teléfono me saca de mis reflexiones, es mi secretaria anunciando a Celeste en la línea.

Ella ya estaba esperándome en el café donde nos encontramos desde siempre. Sin evadir mi mirada me dice sin hablar: «todo sigue intacto». Me sentí aliviado al saberlo. Me quité un peso de la conciencia. Ella toma mis manos como lo hace siempre. «Era la única forma de hacerte creer en mí», o sea que no estaba jugando conmigo, no era el deseo de verme explotar de deseo por ella, y mientras yo pensaba eso ella añadía con plácida voz: «yo no jugaría contigo, yo no juego».

Una vez que Celeste y yo aclaramos lo sucedido en mi departamento, sintiendo que mis culpas habían sido expiadas, y recuperando la valiosa amistad de Celeste junto con su confianza, mi escepticismo fue el que tuvo que ceder espacio a las teorías de sueños que contienen formas de comunicarnos con Graciela en «otro plano». Perdón, no puedo evitar burlarme, siempre estas cosas místicas me han parecido un timo, pero ya que podría perder. Según Celeste, Graciela está confundida y resentida, con muchos bloqueos que le permitan la «comunicación astral». Se me escapa otra risa, a lo que Celeste con un jugueteo me da una palmada en el hombro.

Le mostré entonces las fotos a Celeste para que me confirme que son falsas. Celeste encuentra más incoherencias en las fotos, con lo cual me sentí como un pelele, debí analizar bien estas pruebas antes de condenar a Graciela. Es evidente que Astori mentalizó todo esto… él sabe el paradero de Graciela.

«Creo que voy a tener que enfrentar a Fabio».

¿Enfrentar? ¿De qué hablas? Déjame manejar a Astori. No entiendo qué pueden tener en común Fabio y Celeste. ¿Cómo puede tener poder sobre él una mujer como Celeste? Ella entonces en un susurro y con las mejillas enrojecidas lo admite: «fuimos amantes como lo fuimos tú y yo».

17. Febriles descubrimientos

Narcisa estaba ahí cuando abrí mis ojos. Me cambiaba las vendas de mi frente. hablaba algo de que me habían "ojeado" o algo así. Yo temía volver a cerrar mis ojos y perder nuevamente el control de bloquear mis recuerdos. El horror de haber sufrido una paliza luego de haberme denigrado de forma inconsciente, no sé si involuntaria, o me excusé en la "no sobriedad" para hacer algo que nunca habría hecho en mis cinco sentidos. Siempre he tenido esa idea de que soy puta tras una fachada. Que ni siquiera lo hago por necesidad como le pasó a Narcisa, quien por primera vez respetaba mi necesidad de silencio.

—¿Qué tengo?

Ella solo atinó a decir «no sé» con un ademán en la cabeza. Pasé mis manos por mi vientre todavía plano, a lo que ella balbucea en voz muy baja «he estado rezando todo el rato para que no se le salga la criatura». No puedo seguir aquí, a punta de rezos no voy a proteger a mi hijo… le pido el teléfono a Narcisa quien me pide esperar porque no tiene saldo para hacer llamadas. Hay que esperar hasta que amanezca. Y deberé, quiera o no, volver a cerrar mis ojos y enfrentarme de nuevo con mi pasado.

El sueño me venció al final. No ha sido tan malo. Abro mis ojos y mi mundo onírico esta vez no muestra puertas al pasado. Estoy en un dormitorio conocido. El dormitorio del departamento de Fabio, el que acomodara para mí. Quise mirar mi imagen en el reflejo del espejo de pie que dominaba la pared, mi cabello recogido no me dejaba pistas si estaba viviendo el presente con mi pelo recortado, o si estaba en el pasado con mis largas trenzas. Antes de poderme mirar, aparece Fabio:

—No te mires. Perdóname. 

Entonces me miró. Estoy hinchada, con vendas. 

—Contraté una enfermera para que te cuide. Cualquier cosa que quieras, pídela. Perdóname.

Pero no entiendo lo que pasó. ¿Qué me pasó? Estoy golpeada, arañada, me duele el sexo como nunca, sentía que me había pisado un tren. ¿Qué sucede…? ¿Tú me hiciste esto Fabio?

Él me recuesta, me conforta, cambia mis vendas. ¿Que te perdone qué? Me vuelvo a mirarlo, a tratar de identificar qué es lo que quiere que lo perdone, pero en lugar de encontrarme con sus ojos incandescentes, veo a Narcisa cambiándome el paño de mi frente.

Pasé con fiebres toda la noche, con imágenes mezcladas de Fabio arrepentido y servicial con Lucinda pasando hierbas por mi cuerpo. Creo que luego de muchas horas, unas seis horas, al fin pude dormir, sin recuerdos ni rostros.

Cuando desperté Lucinda estaba ahí. Habían pasado dos días en los que la fiebre me hacía delirar en mundos oníricos inexplorados, no son los mismos mundos que se visitan desde la completa salud. Ese fue un mundo distorsionado, con imágenes como flashes, voces desconectadas, líneas sin voz ni espíritu. Aún más extraño que lo vivido en los días en los que pasé en coma. Estaba recuperando recuerdos, soltándolos. Lucinda estaba cuidando de mí todo ese tiempo.

—Pero ¿cuánto tiempo exactamente tienes cuidándome Lucinda? Y sí… Sin más, la enclenque puerta cae ante el peso de Fabio entrando en el lugar y arrancándome de cuajo de esta familia humilde pero rica en verdad. Nunca supe qué pasó con Lucinda, desde ese día no la volví a ver. Ni a Narcisa ni a los niños. Fui arrastrada hasta el carro de Fabio rodeado de seguridad que mantuvo a los curiosos pendientes del extraño visitante. Y yo de regreso al cautiverio. 

18. Hacer el amor con amor

En ese entonces yo era tan promiscua como tú lo fuiste y sigues siendo, Patrick. A Fabio lo conocí igual que a ti, en uno de esos antros de bullicio y cerveza. Me gustaba mucho iniciar a los jóvenes, pero nunca tan niños como para meterme en líos. Tú me gustaste por tu cara de gringo, casi sentía que era ilegal cuando estaba contigo, como si fueras un niño. En Fabio me atrajo en cambio su actitud salvaje, como un gallito siempre bravo. Yo creí que lo domaría, pero por intentarlo casi salgo herida.

Fabio no es lo que la gente dice, no extorsiona, no trafica con nada ilegal, su fortuna es igual que la tuya, una herencia bien administrada. Solo que Fabio, a diferencia de ti, maneja sociedades anónimas, prefiere trabajar sin ser visto, por eso el misterio ronda sobre su cabeza, y lejos de afectarle, Fabio Astori sabe cómo sacarle provecho, haciendo que las acciones de sus empresas suban por las nubes. Fabio no es un hombre parrandero como lo eres tú, Patrick. Tampoco es mujeriego. Le gusta estar con una mujer a la vez. Es complaciente, generoso. Pero su personalidad te aplasta.

Así casi pasa conmigo. Fabio le dio la vuelta a lo que teníamos. Al principio yo pensaba que yo estaba al cargo, que yo proponía, que yo disponía de cómo nos veríamos, dónde, qué haríamos… no sé en qué momento me vi dominada por un hombre 10 años menor que mí. No podía dejarme doblegar. Yo soy más fuerte que esto. Retomé las riendas de mi vida, me alejé de la cama de Fabio Astori y lo saqué de la mía para siempre. Saqué a un montón de hombres que, como Astori, se vaciaban de mí, y que ninguna de mis terapias valdrían la pena para retenerlos. No podía. Ningún malabar sexual fue lo suficientemente acrobático para mantener a un hombre conmigo. Probé tantas veces con otros tantos Fabios, otros Patricks. Por muy buenas que eran las conversaciones post sexo, ninguno se quería quedar. 

Fue entonces que entendí que la promiscuidad me estaba vaciando, que me volvía carroña de animales que buscan todo fácil, ya masticado. Me retiré de ese mundo. Y canalicé toda esa energía sexual en las prácticas que ya conoces, solo en parte, porque el sexo subliminal es tan basto que me faltarían las palabras para definirlo. Y para gozar un gran banquete se recomienda un previo ayuno, mi aparente celibato es de hecho el preliminar del gran sexo que está por venir, pero que va más allá de la piel, el sexo que se genera cuando se hace el amor con amor.

19. Retenida.

El dolor de cabeza resulta insoportable, pero no quiero demostrarlo. Durante todo el trayecto mi cara se mostraba inexpresiva. Me sentí tan inútil, tantos días, no sé cuántos, en el refugio suburbano desde donde no pude contactar nunca a Patrick. Yo hasta siento que ya lo perdoné, que llegado a este punto no caben los resentimientos. No, no significa que volvería a sus brazos. Él seguía siendo un mujeriego. El pensar en ello fue como sentir un hincón en las sienes, el dolor irradiaba a mi cara. Llevé mi mano a mi frente justo cuando se detuvo el auto que manejaba el chofer que me vio con la sangre de pescado chorreando entre las piernas. 

Fabio se apresura a bajarse para abrirme la puerta. Actuaba como si nada hubiera pasado, era tan voluble y recién empiezo a notar ese patrón. Fabio siempre muta de acuerdo a la ocasión, puede ser amable, caballero, muy galante, como también puede ser frío, inaccesible, tan misterioso que resulta incluso funesto. Por eso le temen. Como la nueva empleada, supongo la que ahora hace las labores de Lucinda. ¡Pobre Lucinda! Perder su trabajo justo cuando va a nacer su nieto. 

La nueva empleada ni siquiera alzaba su cabeza, parecía intimidada ante la presencia adusta de Fabio, quien le ordena. "Tómese el resto del día Azucena, tiene 5 minutos para salir." Ella desaparece en la cocina sin hacer el menor ruido. Fabio se me acerca, besa mi frente, luego mi mano. Me conduce a la sala principal, me siento en el chaise lounge blanco. Fabio sale a abrirle la puerta a la empleada nueva. Al parecer, Azucena no tiene derecho a abrir la puerta. 

—He redoblado la seguridad, hay cámaras monitoreadas constantemente por un equipo que tiene la orden de comunicarme cualquier movimiento inusual. El que hayas escapado de esa forma, convenciendo a la pobre Lucinda te pone en riesgo Graciela. Esta vez no voy a descuidarte mi amor. Por nuestro hijo.

—Es posible que mi hijo sea de Patrick y tú lo sabes.

Fabio arqueó sus cejas denotando repugnancia, me dio la espalda y se fue al hall a hacer más llamadas. 

Yo fui arrancada de la vida que estaba empezando junto con Patrick. Fabio no volvió a aparecer luego del incidente que no recuerdo con precisión, ese evento que aconteció mientras me recuperaba de esa paliza que no entiendo. Fabio parecía siempre adivinar cuando yo pretendo aclarar eso, recordar, perdonarlo y perdonarme por haber caído en una relación de abuso, porque tan culpable es el golpeador como la víctima que lo permite. Mi reacción no violenta siempre se ha interpretado como pusilánime, y es posible que tengan razón, en vez de enfrentar los problemas yo huyo. Y hasta no cambiar esos patrones los sucesos se van a repetir, como mosaicos de un piso, uno tras otro, el mismo orden, los mismos colores, las mismas situaciones.

Esta debe ser mi oportunidad para reivindicarme ante mí misma. Ha llegado el momento de cerrar este círculo y empezar uno nuevo, como una mandala que se expande creando otros patrones. Mientras Fabio habla al teléfono y se aleja, yo medito cómo voy a darle cara a esta situación. Esta vez no voy a permitir que Fabio cambie de tema, me ignore o me retenga a la fuerza en esta extravagante prisión. No voy a permitir que absorba mi personalidad, que me aplaste, que me domine.

—Hay ropa nueva en tu clóset. Si no te gusta, puedes salir a comprar lo que quieras. Aquí está la tarjeta para que abras la puerta, no te voy a encarcelar aquí. Y aquí tienes una tarjeta de crédito para lo que necesites.

No me esperaba esto. ¡No me va a encerrar! Pero si dijo que había redoblado las seguridades, no entiendo, ¿por qué decir eso? Vamos Gracie, toma el toro por los cuernos.

—Quiero regresar a mi departamento. Si me retienes, puedo demostrar que me has secuestrad…

—Claro, puedes irte si quieres. Pero no te vas a ir hasta que nazca el bebé. 

20. Dejándome llevar por su intuición

La besé tiernamente en los labios, como se besa una foto que pretende no estropearse. Ella recibió mi beso, entendiéndolo como el final de cualquier futura insinuación. Celeste se expuso ante mí, abrió su vulnerabilidad, pude palpar a la mujer apasionada que sigue siendo, pero ahora entiendo sus razones, su celibato, sus negativas. Agradecí su sermón. 

Ahora lo primordial es encontrar a Graciela, y creo que por primera vez me voy a dejar llevar por la intuición de Celeste, que insiste en que el camino a Graciela tiene las huellas de Fabio Astori.

—He perdido contacto con Fabio desde hace años. Desde que terminamos, hemos tenido contacto esporádico, nuestros caminos se alejaron hasta casi no volver a coincidir en ninguna parte. Ni él es parte de mi mundo, ni yo del suyo. Hasta que supe que estaba saliendo con Graciela. Recordando lo difícil que es convivir con Fabio, retomé los mensajes con él, para percibirlo. Y lo noté aún más dominante, más lleno de perversiones, muy difíciles de manejar sin que él mismo muestre un deseo por cambiar. Graciela no escuchaba mis consejos.

Así es Graciela. No escucha consejos. No escucha. Sus audífonos la envuelven en una burbuja impenetrable. Es parte de su encanto, esa adolescente eterna, rebelde, disidente de la sociedad, una mujer que no sigue reglas ni instrucciones. Una mujer de colores, que sabe crear, de cuya pluma surgen ciudades enteras, como los grabados en los que ella se encontraba trabajando cuando fue secuestrada. Y yo como una bestia pensando que me había dejado, ella no dejaría a medias sus pinturas… y supongo que tampoco me dejaría a mí.

—Claro que no te dejaría. Ella te está buscando y tú le has dado la espalda en sueños.

Pero, si ahora ella soñara conmigo y me encontrara ahí en sus sueños, estaré esperando. No pido explicaciones, al contrario, quiero ofrecerle mis disculpas, mis remordimiento, pedirle perdón por haber dudado. Pero sobre todo, alejarla del psicópata de Astori.

Salí de la cafetería con Celeste quien condujo hasta mi departamento mientras yo la escoltaba en mi carro. Esos momentos de soledad me sirvieron para procesar la extraña conversación que acababa de sostener con esa magnífica mujer que un día me enseñó el sexo carnal y ahora intentaba explicar algo que ella llama "sexo con amor". Entendí que mis sentimientos hacia Graciela eran inconfundibles, era amor, y mi ego se negaba a amar a alguien externo a mí, por ello saboteó lo que sentía, por ello me dejé engañar por unas fotos, yo elegí dudar.

Ya en las afueras de mi edificio, Celeste me esperaba arrimada en la jardinera. La miré por última vez como despidiéndome para siempre de sus labios. Acepté que ella es solo una amiga, cómplice, nada más. Y que no quede duda de eso, no vaya Graciela a malinterpretar mi pasado compartido con Celeste por nuestra cercanía constante. A diferencia de Fabio, de quien ella ha puesto punto final y solo se ha interesado de vuelta por las sospechas sobre la desaparición de Graciela.

—Debo conectar con Graciela. Pero para ella hay que regresar a la playa, donde nos conectamos aquella vez.

La miro con ese usual escepticismo en mi mirada, con incredulidad, a lo que ella contesta de inmediato: "dijiste que te dejarías llevar por mi intuición. Traté de evitar mostrar mi sorpresa a pesar de que Celeste siempre ha tenido la habilidad de leer mis pensamientos, hasta los que ni mi subconsciente verbaliza, ella entiende los conceptos, las ideas en mi cabeza.

Subo a mi departamento a sacar algunas cosas, si Celeste pretende hacer ese viaje intempestivo, a sus cabañas, le seguiré el juego, o como dije "me dejaré llevar por su intuición", la cual esta vez apunta a la playa. Cuando bajo al parqueadero, Celeste me esperaba en su volkswagen: "yo te llevo y te traigo mañana antes de las 6, vamos." Reconozco esa impaciencia. Es la urgencia por Graciela. No me gustará tener que admitir que Celeste tiene razón, así que sin chistar accedo, hago hacia adelante el lugar del copiloto y coloco el bolso con mis cosas al descuido. 

Durante todo el camino, Celeste y yo no nos hablamos. Solo cruzábamos miradas. La sentí cercana pero ajena. Sentí una muralla a su alrededor, y no me incomodó. El silencio de la hora y media que nos toma llegar desde Guayaquil hasta las cabañas no fue incómodo, no. Aunque ajena, la sentí mía, incondicional, amiga. El viaje lleno de miradas fue como un entender, saber hasta donde me puedo acercar a Celeste, no intentar jamás un pensamiento de lujuria hacia ella, sin dejar de admirar su hermosura, comprender que el lazo que nos une está tejido de fraternidad, nunca más nada sexual.

Al llegar, la atmósfera entre nosotros se volvió aún más ligera. Celeste bromeaba, se la sentía confiada, como que si el solo llegar a su cabaña la invistiera de poder, de autoridad para resolver el misterio en torno a Graciela. Estaba segura de lograr esa «conexión». Me instalé en el bungalow en el que usualmente me hospedo, donde hice el amor por primera vez con Graciela. Celeste había colocado flores frescas en el jarrón de cerámica esmaltado. ¡Ella sabía que lograría convencerme a venir aquí! 

Pero dije que he de confiar. Que Celeste no está jugando de nuevo conmigo. Odio sentirme manipulado, y aunque esas flores las pudo poner otra persona, no sé, tal vez Celeste finalmente accedió a contratar a alguien que cuide de estas cabañas, sobre todo estas últimas semanas que ha permanecido más en la ciudad que aquí… debe ser eso. En ese momento se dibuja la silueta de Celeste en la puerta translúcida. Le invito a pasar, y me señala las flores: 

—¿Te gustan las flores que compré para ti? Yo estaba segura de que vendrías. Patrick, no te sientas manipulado, las cosas se iban a dar, el orden está dado, el desenlace es inevitable. Ni yo misma supe porqué compré estas flores esta mañana. Lo que supe fue que me llamarías y salí a esperarte a la cafetería. Sabía que ya era tiempo de que te dieras cuenta de cómo Fabio nos engañó. Notaste que las fotos eran trucadas, yo no sabía que por ese lado venía el engaño, yo nunca me creí que Graciela estuviera en NY. No —trato de interrumpir sin lograrlo— no sé cómo yo lo sabía, no creas que te he ocultado nada. No pienses en eso y ven, come algo, para esta noche repetir el ritual de la luna, pero esta vez Graciela no estará. Intentaremos conectarnos.

Preferí no refutar más. Del tal ritual solo recuerdo que terminó con Graciela en mi cama. ¡Ah! El despropósito del sexo virtual con Celeste. Pero si no está Graciela, entonces Celeste ¡¿qué pretende?! Ya cuando había convencido a mi cavernícola interior que mi relación con Celeste es fraternal, como hermanos, como madre e hijo.

—Pero no lo somos Patrick —irrumpe Celeste en mi habitación—. Y esto es una excepción, solo con el fin de conectar con Graciela y sacar pistas sobre su paradero. Trata de no tardar, ya le puse mermelada a los pancakes.

No puedo escapar al dominio de Celeste sobre mis pensamientos. Se la pasa espiándome. Sé que mientras comemos, ella está leyendo los sabores en mi paladar, como los interpreto y disfruto. Celeste no olvida el sabor de mermelada que me gusta. Y sé que está pensando justamente en eso, porque no lo piensa, lo lee y lo relee en voz alta.

—¿Me estás retando Patrick? No quiero molestarte, no diré nada sobre tu mermelada preferida.

Es inútil. La miré con un dejo de hastío, ¡ya déjame solo! Suficiente tengo con la insinuación que acabas de hacerme… Salí al patio, como tratando de escapar de la mirada de Celeste. Me fumé media cajetilla de cigarrillos, pensando todo el tiempo deliberadamente en Graciela. Que Celeste vea. Que se dé cuenta. 

—Es hora Patrick. Vamos a la playa, tengo todo listo.

Celeste me toma de la mano y caminé tras ella. Había cambiado su ropa por un vestido blanco, con las mangas largas. Era un vestido largo, que llegaba hasta sus tobillos. La marea había subido mucho, caminamos paralelos al mar. Reconocí los troncos de la otra vez. Pero Celeste no se detuvo ahí, siguió caminando hasta una especie de colina, donde troncos amontonados y entretejidos formaban una especie de cueva. 

—Ven. Hoy vamos a conectar con Graciela con el ritual de la luna. 

—Pero no hay luna hoy, es más, amenaza una tormenta. ¿No es necesaria la luz de la luna como dijiste esa vez?

—No cuando somos solos tú y yo. Los dos necesitamos otro tipo de energía. 

En ese momento la lluvia nos obligó a entrar en la improvisada cueva. En pocos segundos, ambos empapados entramos al entramado leñoso, conveniente para abrigar a dos personas en esta situación. Como una larva, ahí nos acomodamos. Celeste tiritando de frío toma mis dos manos y me mira a los ojos. Sus labios entre abiertos exhalaban su aliento dulce y tibio. Ese temblor en sus labios me llevó a un estado como de trance. En ese momento, un rayo que pareció caer muy cerca por el destello luminoso como miles de flashes seguido de un estruendo, lo que me encegueció por un segundo. Cuando logro enfocar nuevamente mi mirada, Graciela estaba ahí conmigo, temblorosa.

21. Huyendo: tercera parte

Nuevamente no sé cuánto tiempo ha pasado. El calmante que tomé me ha dejado noqueada. Me despierto confusa, no sé si está anocheciendo o si está amaneciendo. Fabio me tiene prisionera, pero no entiendo por qué me dice como advirtiendo, que ha mejorado las seguridades, mientras por otro lado deja el portón abierto y sin guardia. Bajo las escaleras y no hay nadie, el vigilante de la garita tampoco está. Por reflejo miro hacia el parqueadero, el carro de Fabio no está. Solo está el otro carro, el que maneja el chofer, de quien no se veía. "Don Pedro". Lo llamo varias veces mientras recorro los bajos del condominio. No contesta. Me asomo al vehículo,  encima, ¡lo deja con las llaves puestas! Debo irme, no me importa si este carro tiene GPS, ya veré cómo escapar de sus grilletes y guardias tecnológicos.

Abro la portezuela con temor. Miro hacia ambos lados, debe haber una trampa. Me siento como el ratón siendo presa del gato, que solo busca divertirse con su sufrimiento, la persecución es lo divertido de esas cacerías. Sí, soy la presa, abro la puerta decidida y subo. Miro hacia atrás, ¿no hay nadie aquí? Debo irme hasta tomar un bus y abandonar este carro, sin duda alguna Fabio podrá rastrearlo. Pienso, la gasolinera es un buen lugar. Me bajo al autoservicio, salgo por la otra entrada y nadie me verá. Hasta que Fabio logre espiar en las cámaras de seguridad de la gasolinera, por buscarme es capaz de eso. Mientras eso pase, ya habré pensado en algo.

Conduje hasta la gasolinera, ya empieza a atardecer. A esta hora siempre ese paradero de bus está lleno de gente, me será fácil mezclarme entre ellos. No tengo ropas ostentosas, estoy como siempre, mimetizada, disfrazada de chiquilla. En el portavasos del auto encuentro las monedas que pagarán mi escape. Me subo como una gacela al bus repleto de pasajeros sudorosos, la humedad de la ciudad la hacía irrespirable, pero en medio de ese vapor humano me sentí libre al fin, Fabio no podrá encontrarme esta vez.

¿Pero dónde iré? No tengo nada de dinero ni para pagar un cuarto de hotel. No puedo volver a mi departamento, sería el primer lugar en el que Fabio buscará, si es que no está ya ahí, esperándome él o alguno de sus peones. Me bajo empujada por el montón de gente que pugnaba por salir del encierro del bus. Justo en la terminal de pasajeros, es como si señales me dirigieran a donde yo debería ir. Reuní todas las monedas que tenía para saber a donde podría irme. Tengo 4,50 dólares en total. Es lo suficiente para comprar un ticket de bus para las cabañas de Celeste. Ella tendrá que explicarme porque Patrick contestó su celular esa madrugada.

22. Graciela, ¿eres tú? 

Debo estar volviéndome loco, hasta hace unos segundos estaba abrazando a Celeste, y ahora es Graciela entre mis brazos.

—Hay algo que tienes que saber Patrick.

—¿Me amas? Es lo único que quiero saber… ya sé que el psicópata de tu ex novio te tenía secuestrada, de eso nos encargamos luego, ahora solo quiero saber, lo único que me importa es saber si me amas.

—Sí, sí te amo… pero… 

No me iba a arriesgar a ningún "pero". Acerqué mis labios hacia los de ella. Es Graciela, la reconozco mejor cuando la miro más de cerca, como la miraba durante semanas mientras estaba inconsciente. Es ella, su nariz diminuta, sus pómulos salpicados por cientos de pecas. Su piel aduraznada. Sus pestañas rizadas y doradas de las que siempre cuelgan brillos. La besé. Pude sentir su palpitación, era como si ella tenía dos corazones, sentía que sus latidos tenían un eco. Y la besé y la besé y la seguí besando hasta que intuí ella se había empezado a convertir en agua. Se desaguaba su entrepierna, yo sé la diferencia entre las humedades limitadas a la lujuria fisiológica de los flujos que son como néctares de pasión.

Oh Graciela, ha pasado tanto tiempo desde que no bebía de ti, estaba sediento, necesito de ti. La cabaña crujió amenazando con desarmarse, nuestros cuerpos estaban despojados de control, nos movían los hilos del deseo. El agua de la tormenta se filtraba por las ramas de la «cueva». Graciela tenía ese brillo de inocencia, ese que me obsesionó y que aun me desvela por las noches y me desconcentra durante el día. La tormenta arreciaba con furia, pero mi deseo estaba igual de fuerte, era incontenible, como el mar frente a nuestros cuerpos vestidos ya solo con las ramas. 

Resbalé dentro de Graciela, sentí como su cuerpo recibía mi virilidad en su interior, abrazándome con sus piernas, acercándome a su pecho, suspirando y jadeando imperceptible. Su doble palpitar me acariciaba por dentro mientras sus manos me atraían con fuerza. Estuvimos así por largos minutos, agitando su pubis contra el mío, succionándome hasta mi última gota. Mi potencia regresa, Graciela es mi cura.

Me relajé en el interior de su vagina, quedándome flácido e inmóvil para no desapegar nuestros cuerpos. Graciela, fierecilla, tú me amas, si te casarás conmigo. Nos quedamos así juntos por largo tiempo, hasta que el cielo nocturno se despejó. Me senté para comprobar si la lluvia había parado, haciendo que la inestable cueva cediera cayendo sobre nosotros. De pronto de entre las hojas emerge  ¿Celeste?

Track 23, intérprete desconocido

Me despierto sobresaltada. Trato de no sonar desorientada o perdida: «¿ya pasamos la entrada del Km. 122?»

—Ya mismo señorita, yo le aviso.

Aún estoy desconcertada por lo que estaba soñando. ¡Patrick preguntándome si aún lo amo! Hasta en mis sueños Patrick no me deja en paz, su fantasma no me va a dejar tranquila hasta no saber si él es el padre de mi hijo. Es que debo admitirlo, lo amo, no he dejado de hacerlo, a pesar de descubrir que Patrick es igual a los demás, igual de mujeriego, incapaz de sentar un compromiso, como yo lo estaba haciendo. Sí, lo amo, porque mis sentimientos son independientes a si él me traicionara luego. A pesar de eso, lo amo, y ya lo he perdonado. Porque ser picaflor es su naturaleza, y yo lo estaba refrenando a ser lo que él realmente quiere ser en libertad. Prefiero soltarlo. Pero soltarlo no significa dejarlo de amar.

No puedo dejar de pensar en él, en lo delicioso que sentía su contacto en mi piel, sus besos que se acercan lentamente, aumentando el suspenso que desencadena me desborde. Me parecen tan recientes sus suaves embestidas cuando hacíamos el amor silenciosamente en alguna casa de algún amigo. Lo siento sobre mí, inmóvil, relajándose dentro de mí luego de descargar su lujuria. 

Es hora de bajarme del bus, la lluvia golpea con fuerza el pavimento. Cruzo la carretera, y corro la distancia que me separa del ingreso a las cabañas. "¡Celeste!", llamo repetidas veces sin que ella pueda escucharme. Es que la violencia de la tormenta atenúa mi llamado. Camino hacia la puerta del patio y noto que está abierta… allí, las luces encendidas me confirman que Celeste está en casa. Su carro está ahí, en el garaje. Pero ella no me escucha. Me acerco a la ventana de la cabaña mayor, todo está oscuro. ¡Celeste, Celeste! Es inútil, no me escucha. La puerta está cerrada. Es imposible que ella haya salido, con esta lluvia y sin su carro. De pronto, el parpadeo de una luz a la distancia me lleva a asomarme al pequeño bungalow que Patrick llamaba "mi casa de la playa". Corro hacia allá y para mi sorpresa, la puerta está abierta. Puedo al fin cubrirme del frío que empezaba a calarme los huesos. Enciendo la luz y tropiezo con ¡la chaqueta de Patrick!

Están juntos, lo están, maldición, ellos están juntos a mis espaldas. Respira Gracie, puede que solo sea la chaqueta olvidada de Patrick. Sigo inspeccionado el lugar con la mirada, él está aquí. Su celular, su bolso del gimnasio. Él está aquí. ¡Patrick! ¿Qué haces aquí? Solo silencio. Doy vueltas, tratando de entender. Si ellos estuvieran juntos lo lógico es que estuvieran en la cabaña de Celeste, pero al parecer Patrick está instalado en este bungalow. ¿Por qué? Salgo entonces cubierta con la chaqueta de Patrick, puede que estén en el patio, o en los troncos en la playa… 

En el patio, como evidencia, un montón de colillas de cigarrillo, quemadas al estilo de Patrick, todos los cigarrillos solo hasta la mitad y retorcidos en el improvisado cenicero hecho de una gran concha natural. Avanzo hasta la playa, la marea ha cubierto toda la arena, dejando sólo un estrecho camino donde no se divisaban huellas. Estoy loca. Arriesgando mi salud y la de mi hijo, cazando una pulmonía por mi orgullo herido. Justo cuando intento regresar en mis pasos hacia las cabañas, veo a Celeste y a Patrick en medio de un montículo de ramas y hojas de palma.

Me despierto de vuelta en la cabaña de Patrick. Él estaba ahí, pendiente, supongo que de la misma forma como cuando velaba mi inconsciencia. Celeste entra con una pócima humeante entre las manos. No puedo dirigirles la palabra. ¡Los vi haciendo el amor!

24. Sexo astral

«Aquí estarás segura. Fabio no sabe de estas cabañas. Últimamente solo he mantenido contacto virtual con él, y nunca le dije donde vivo.» Celeste seguía hablando mientras el desconcierto en la mirada de Graciela me daba a entender que nos había visto juntos, y que seguramente fue tal el shock que regresó a perder el sentido en mi bungalow. Y es que yo estaba en shock también. No sé en qué momento Celeste me drogó, no hallo explicación para entender cómo es posible que hayamos hecho el amor haciéndome creer que ella era Graciela. Fue tan real. Cada aspecto, cada movimiento, la textura de su piel, el temblor de sus labios. Solo no reconocí ese doble palpitar en su pecho, como si tuviera dos corazones. ¿Celeste? 

La miré con resentimiento. Celeste, cómo gozas al usarme como tu juguete. Me envuelves y desenvuelves como una araña, que teje historias envolventes para atrapar a su rehén. Ella me mira y sin hablar me pide tiempo para explicar. No quiero más intromisiones a mi mente, sus conversaciones telepáticas me tienen cansado. No sé cómo lo hace, pero logra que le dé crédito a sus invenciones new-age. 

Al quedarme a solas con Graciela, tomé sus manos que estaban más frías que de costumbre. Su mirada vacía, incolora, imposible de interpretar. ¿estás bien? Graciela solo asienta con la cabeza y la mirada colgada en el vacío. ¿qué tienes? ¿dónde estabas? Celeste irrumpe en el lugar y sugiere dejar descansar a Graciela. Acepto, ¿tengo otra salida? 

—Graciela nos vio anoche, y ahora ella cree que tú y yo…

—¿Que tú y yo?, ¡¡solo fuiste tú!! Me drogaste, me utilizaste, siempre te ha gustado jugar conmigo, he sido tu pelele, pero hasta hoy.

—Espera, por favor Patrick, no te precipites…

—No me detengas, me voy así sea caminando. 

—Graciela está embarazada.

Quedé congelado unos segundos. ¿Embarazada? ¿Cómo lo sabe Celeste? Apenas la encontramos dormitando en mi cabaña con signos de haber llorado toda la noche. No tiene rastros de… no sé qué pensar. Por lógica decido quedarme, ya sería el colmo del abuso que Celeste se invente tamaña mentira para retenerme.

—Es verdad Patrick, Graciela está embarazada, pero está muy confundida. Y te ama, oh, cuánto te ama, casi explota mi corazón de tanto amor. Nunca encontrarás a nadie que te ame así, a pesar de creerte un mujeriego incorregible. Ella te ama.

—¿En qué momento te dijo eso, estábamos juntos todo el tiempo, cuándo hablaron?

Celeste no me contestó. Solo me miró y por primera vez, se fue sin decirme nada, sin palabras ni pensamientos, dejándome que me vuelva loco con los míos. Debo hacer cuentas… ¿cómo se hacen cuentas de un embarazo? No sé, nunca me había preocupado por eso pues siempre me protegía cuando estaba con alguna mujer de por ahí. Pero con Graciela fue tan diferente, no interrumpíamos la labor de amor para ponerme condones ni barreras, éramos ella y yo, totalmente desnudos y sin interferencias. Pero ¿y Celeste? 

¡Nah! Qué más da. ¡Un hijo mío! ¡Es hora de sentar cabeza, al final yo ya había considerado hasta casarme con Graciela! ¿Y si le enseño el anillo de matrimonio?, ¿y si le muestro la fecha de la factura, demostrarle mis intenciones de ese momento en que desapareció? Celeste me saca de mis cavilaciones y con un gesto me invita a seguirla donde Graciela, supongo no pueda escuchar. 

—¡Debes escucharme Patrick! Yo solo le presté mi cuerpo a Graciela, ella quería comunicarte su embarazo. Pregúntale, yo no he hablado con ella, yo sentí su embarazo en mi vientre, en mi interior estuvo ella y … tu hijo.

Mientras Celeste intentaba explicar lo inexplicable, mi parte racional buscaba dichas explicaciones. Celeste me drogó de alguna forma, haciéndome creer que ella era Graciela para jugar conmigo… y al pasarse el efecto de la droga ella estaba ahí, nunca se fue, Graciela no estuvo ahí. ¡Graciela estaba espantada en mi cabaña porque seguramente me vio en la playa haciéndole el amor a Celeste!

—No Patrick, no fue así… te lo juro.

—No quiero escucharte Celeste, deja de meterte en mi vida.

—¿Quieres saber sobre tu hijo o no? Quieres que te diga lo que Graciela piensa ahora? —me toma por los hombros y me empuja al sofá—. Yo utilizo el ritual de la luna como terapia para solucionar conflictos internos relacionados con la luna. La luna se relaciona con los ciclos, como los de nosotras las mujeres. A veces las mujeres nos eclipsamos también. Influimos sobre las mareas y sobre el ánimo y libido de nuestros hombres. 

—Celeste, te he dicho que…

—No me interrumpas, escucha al menos una sola vez en tu vida. Siempre lo explico, has estado en tres rituales y aún tengo que explicarte de qué se trata…

—Es que…

—Ya sé que no crees en esto. Para probar que es cierto, habla con Graciela, ella te diría que tuvo un sueño muy vívido en el que permaneciste dentro de su cuerpo hasta desvanecerte, flácido en su interior, totalmente abandonado a su merced. ¿Cómo puedo yo saber que sentiste esa doble palpitación en «mi vientre», cuando el vientre que alberga vida es el de Graciela? 

—¡Tú sabes leer mi mente!

—Pero no provoco embarazos. Graciela te ama y está segura de que el hijo que espera es tuyo.

—¡No! —interrumpe inesperadamente Graciela—. No estoy segura de que mi hijo sea tuyo, Patrick. 

Epílogo

Recordada Celeste:

Cuando Patrick nació, pesó 5 Kg, sus cabellos negros ensortijados y sus ojos brillantes, incandescentes gritan que su padre era otro, el que desapareció en el misterio. Sin embargo a Patrick papá, esto no le importa. Su rol de padre lo ha llevado a convertirse en el Empresario del Año según la revista económica más influyente del sector de importaciones. 

Hemos encontrado finalmente lo que buscábamos, por distintas sendas coincidimos en la felicidad de una vida estable, una familia sin importar cómo se conformó.

Estoy embarazada nuevamente, ya sabemos lo que es: ¡es una niña! Será una niña de ojos celestes. Espero que herede los ojos de su padre porque el nombre de su otra madre ya lo heredó .

Graciela y Patrick

Palabras finales

¿Qué pasó con Fabio Astori? La oscuridad de su personaje será develada en la secuencia de estas Búsquedas. Cuando todo parezca que ha quedado en el pasado, él regresará por lo que cree es suyo.

∞

Valoro cada retroalimentación, cada crítica u opinión. Puedes dejarme los comentarios sobre esta historia ya sea en mi página de autor en Amazon o en redes sociales.

Nos leeremos muy pronto.