Para ti, mi nena, mi sol, mi luna pero sobre todo, mi estrellita.

Por ser mi mayor motivación e inspiración para seguir creciendo personalmente y profesionalmente.

Por ser el mejor ejemplo que un a(dos)lescente puede ser. 

Te quiero hasta las estrellas (y vuelta...), Sofía.

INTRODUCCIÓN

Dos rayas que simbolizan el inicio de una nueva vida, pero también de una nueva identidad en ti: ser mamá o papá. Rajneesh dijo: «Cuando nace un bebé, también nace una mamá. La mujer existía, pero no la mamá. Una mamá es algo absolutamente nuevo».

Tras la llegada de un bebé los progenitores se enfrentan a una crisis de identidad. Muchos de ellos cuentan cómo, tras la llegada de su primer hijo, su vida cambió por completo: amistades, relación con la familia e incluso a nivel laboral. Las prioridades cambian porque las necesidades son diferentes y necesitamos un tiempo hasta que podamos sentirnos cómodos con nuestra nueva forma de vida.

El tiempo pasa, conocemos a nuestro bebé y él nos conoce a nosotros. En torno a los dos años, nuestro hijo empieza a conocerse a sí mismo y a reconocerse como un ser capaz de hacer cosas por sí mismo: ya tiene un control casi absoluto de su cuerpo, ya puede comunicarse, es capaz de comer medio solito y también de jugar con sus juguetes. Son ya «unos mayores» y los adultos empezamos a ser algo prescindibles. De ahí la famosa etapa del «no» del «yo solito» o del «es mío».

Pero como se suele decir, después de la tormenta, siempre llega la calma. Y así es. A partir de la etapa de primaria nuestros hijos ya pueden comunicarse claramente y empiezan a desarrollar cierto autocontrol de sus conductas y emociones. Esto se ve reflejado en un tiempo de tranquilidad durante los próximos años de paternidad.

Lo que pasa es que nadie nos habló sobre lo que viene después de la calma: ¡la adolescencia! La versión 2.0 de «los terribles dos años».

Me gustaría proponerte un ejercicio práctico que solo te llevará unos segundos.

Aún recuerdo la primera vez que trabajé con adolescentes, tenía diecinueve años. En aquellos tiempos estaba en segundo de carrera y me metí como voluntaria en una asociación que trabajaba con niños y adolescentes con cáncer. Yo estaba en el grupo de los adolescentes junto con otro compañero voluntario, Carlos, y con el psicólogo que dirigía las sesiones, Javi.

La OMS (Ornacización Mundial de la Salud), define la adolescencia como «el periodo de crecimiento y desarrollo humano que se produce después de la niñez y antes de la edad adulta, entre los diez y los diecinueve años», Así que, según fuentes oficiales, yo aún era una adolescente aprendiendo a ayudar y a acompañar a otros adolescentes.

Recuerdo perfectamente el primer día: estaba muy nerviosa, más de lo habitual y esto era algo raro en mí. Desde siempre me ha gustado conocer a gente nueva y me he sentido cómoda en grupos nuevos. ¿Qué me estaba pasando? En aquel momento no lo entendí, pero a día de hoy, que puedo verlo con perspectiva, soy consciente de lo que me ocurría: tenía un concepto negativo de los adolescentes y el 97 % de las personas de la sala, lo eran.

Seguramente en el ejercicio anterior te hayan venido a la mente adjetivos con una connotación negativa: rebelde, vago, contestón, susceptible, perezoso, desafiante, inseguro, desastre, desorganizado, influenciable, etc. Y toda esta información que se traduce en forma de pensamiento influye, inconscientemente, en nuestra conducta y en nuestras emociones. Es decir, aquello que pensamos se ve reflejado en cómo actuamos y cómo nos sentimos.

En mi día a día, he escuchado a mucha gente decirle a muchas familias con hijos en edades tempranas en plena época de rabietas lo siguiente:

•«Uf, ya verás… espérate a que sea adolescente».

•«Está adolescente perdido».

•«Si es así ahora, veremos cómo será cuando esté en la adolescencia».

Todas estas afirmaciones, lejos de ayudarnos a sentirnos seguros en la crianza y educación de los adolescentes, nos producen miedos, inseguridades y prejuicios respecto a los adolescentes. Parece que los padres debemos llevar un casco y armadura para sobrevivir a la adolescencia, pero la realidad es que no es una cuestión de supervivencia, sino de desarrollo, acompañamiento y mucha comprensión.

Necesitamos comprender por qué nuestros jóvenes se comportan de la forma que lo hacen en vez de juzgarlos. Si nos quedamos con esta última opción, nuestro papel como adultos se limita a la pasividad y desde esta postura poco podremos ayudar. Por lo tanto, debemos formarnos e informarnos acerca de esta etapa para tener un papel activo en el desarrollo de nuestros hijos. Esto último va a ser la columna vertebral de este libro; comprender el motivo de las conductas, pensamientos y emociones de los adolescentes para poder seguir acompañándolos en el camino de la crianza y la educación.

Después de muchos años trabajando con adolescentes me he dado cuenta de una cosa: la adolescencia no es un periodo difícil, sino una etapa de nuevos aprendizajes, y como cualquier aprendizaje implica tomar ciertos riesgos y equivocarse.

Para mí, los adolescentes son conductores nóveles que ya tienen el carnet de conducir pero que deben ir con la L. Son conductores que aún dudan con las señales de tráfico y que desconectan de los ruidos externos porque ponen la música a todo volumen. Mientras que los adultos somos los conductores veteranos, que tenemos experiencia en la carretera y que terminamos pitando a los nóveles y quejándonos de su mala conducción porque se nos ha olvidado cómo se siente uno durante los primeros años de carnet.

Nota al lector

A lo largo del libro se utilizarán los términos «padres» o «adultos», para englobar a los miembros de la familia acompañante del adolescente, independientemente del género y número de personas que la integren.

Por otro lado, nos referiremos al «adolescente» o «niño», de forma genérica, englobando tanto a niños como niñas.

Capítulo 1

UN DÍA
cualquiera

Un día cualquiera

Son las 3:26 de la mañana, hace noches que no puede dormir más. Las broncas en casa son cada vez más frecuentes e intensas, y fuera de casa las cosas tampoco tienen buena pinta. Estira el brazo hasta alcanzar la mesilla de noche, va palpando poco a poco hasta dar con lo único que consigue darle un poco de tranquilidad: su móvil.

Pone el código a la velocidad de la luz, lo ha puesto tantas veces que podría hacerlo hasta con los ojos cerrados. Hoy será una de esas largas y frías noches de invierno en las que hallará refugio en cualquier otra realidad virtual. Se pone unos calcetines y se cubre con el edredón hasta la cabeza, esto es algo que realiza desde hace un tiempo. Sabe que esto le ayuda a sentirse seguro pero lo que no sabe es por qué lo hace. De forma inconsciente, esto le sirve para sentirse protegido y alejado de su propia realidad: una realidad que comenzó hace unos cuantos meses.

Suena el despertador, son las 7:00 de la mañana.

«Es hora de volver a la realidad», se dice a sí mismo Mario mientras pone el móvil a cargar y empieza su rutina de lunes a viernes. Va al baño, se viste, prepara la mochila y se dirige a la cocina donde estará la persona que más quiere y a la que menos se lo demuestra.

—Buenos días, cariño. ¿Cómo has dormido? —le preguntó su madre mientras le daba unas tostadas que había preparado.

—Bien. —«Bien mal», se dijo a sí mismo mientras daba un primer bocado a su tostada.

En ese momento entra su hermana por la puerta. Hace tiempo que es más fácil escucharla que verla, aunque últimamente tampoco habla mucho.

—Buenos días, cariño. ¿Cómo has dormido? —volvió a preguntar una madre desesperada por hablar con sus hijos.

—Bien. —Contestó Laura. Aunque sus ojeras, su rostro pálido y su mirada no decían lo mismo.

—Te he preparado tus tostadas favoritas para desayunar.

—No tengo hambre, gracias. Y ya no soy una cría, no hace falta que me prepares nada.

—Pero…

—¡Te he dicho que no tengo hambre! —grita Laura mientras coge su mochila de la silla y se aleja con cierta prisa.

Pero lo que Laura no sabe es que de la única persona de la que quiere alejarse es de la única persona de la que no puede escapar: de sí misma. Y aunque intente correr, escapar o esconderse, siempre hay un espejo, un escaparate o la mirada de los demás que terminan reflejando aquello a lo que más miedo tiene: su cuerpo.

Mario termina sus tostadas mientras mira a su madre. Una mujer que siente muchas emociones a la vez y que no sabe cómo lidiar con ellas: miedo, impotencia, un torbellino de dudas y aún más incertidumbre. Y detrás de todas esas emociones se escondía la que más daño le hacía: la culpa. Una fuga de pensamientos se apoderaba de ella provocando una tormenta imperfecta porque después de ella, nunca salía el sol.

«¿Dónde están mis hijos?».

«¡No los reconozco!».

«¿En qué nos hemos equivocado?».

«¿Cuándo empezó todo?».

«¿Hasta cuándo durará esto?».

A Mario le hubiera encantado levantarse de la silla, ir hasta su madre, darle un abrazo y haberle dicho: «Tú no tienes la culpa de nada, mamá», pero desde hace tiempo siente que no tiene el control de sí mismo y le cuesta reconocerse. Por eso, como si de una marioneta se tratara, simplemente se limitó a meter el vaso y el plato en el lavavajillas y en silencio cogió la mochila y se fue.

Una cosa estaba clara, Mario estaba cambiando. Antes nunca se hubiera ido de casa sin darle un beso de despedida a su madre. Pero ¿quién manejaba esos hilos invisibles de aquel niño que empezaba a dejar de serlo?

«Una mudanza»

Lo que ni él ni su madre sabían es que Mario no está diferente, sino evolucionando neurológicamente y esto se podía percibir en su forma de actuar.

Uno de los neuromitos más consolidados es la creencia de que el cerebro tiene plasticidad únicamente durante los primeros años de vida, es decir, que nuestro cerebro aprende únicamente durante los primeros años de vida. Pero la realidad es que aprendemos toda la vida y la adolescencia es uno de los periodos más sensibles para aprender y también para desaprender. Es una etapa en la que el cerebro sufre muchos cambios, igual que cuando hacemos una mudanza de una casa a otra. Es lo que se conoce como «el perfeccionamiento sináptico», que consiste en perfeccionar las conexiones entre las células cerebrales, eliminando las conexiones innecesarias y perfeccionando las demás. ¿No es maravilloso? ¡Y todo esto ocurre durante la adolescencia!

Quizá es un poco complejo de entender, pero ¿alguna vez has hecho una mudanza? Si es así, seguro que vas a entender de una forma muy práctica los cambios a nivel cerebral que están viviendo Mario y el resto de adolescentes.

Imagínate que llevabas muchos años viviendo en una casa en la que te sientes a gusto. Un día, casi sin previo aviso, te toca cambiar de casa y comienza la mudanza. Seguramente lo primero que harás será sacar todos los objetos fuera: utensilios, ropa, muebles y muchas otras cosas. Tu casa empieza a estar desorganizada, con cajas por todas partes e incluso te cuesta encontrar las cosas. Dentro de ese desorden empiezas a tomar conciencia de la cantidad de cosas que tienes y que no utilizas pero también de aquellas cosas imprescindibles y que quieres que te sigan acompañando en el futuro.

Tiras todas aquellas cosas que ya no te sirven (y algunas otras que tiras sin querer) y guardas aquellas que sí te servirán para tu nueva casa. Con el tiempo y mucha ayuda (familia, amigos, ascensores y seguramente un camión de mudanzas) irás ordenando y dando forma a lo que será tu hogar.

Quizá al principio te sientas extraño e inseguro en la casa nueva y echarás de menos algunas cosas de tu anterior hogar, pero con el tiempo te irás acoplando y sintiéndote cómodo con tu nueva vida.

Para mí, la adolescencia es justamente esto: una mudanza física y neuropsicológica que durará unos años y que es necesaria para hacer la transición de ser niño a ser adulto. Una etapa estresante en la que los jóvenes como Mario y Laura, dejan de sentirse seguros con su aspecto externo e interno, por todos los cambios que ocurren, pero que poco a poco irán adaptándose a ellos.

A continuación, explicaré los principales cambios que suceden en el cerebro de los adolescentes y que permitirán comprender los cambios emocionales y conductuales que atraviesan los niños a estas edades.

Cuando se reorganiza cualquier cosa normalmente ocurren tres cosas:

LA PRIMERA

La primera, tiras aquellas cosas que ya no tienen una función en tu vida. Cuando haces una mudanza te deshaces de la ropa que ya no usas, muebles que ya no te van a servir u otros objetos que no recordabas tener guardados. A nivel cerebral esto es lo que se conoce como podado neuronal. Es decir,el cerebro analiza y elimina aquellas conexiones neuronales que no usa. Esto significa que algunas actitudes que solían hacer, dejan de hacerlas. Por eso, durante la primera etapa de un adolescente, es típico escuchar a mamás y papás decir: «No reconozco a mi hijo», «ya no le gusta hacer lo de siempre», «echo de menos cuando veíamos una peli en el sofá abrazados».

LA SEGUNDA

La segunda cosa que hacemos cuando reorganizamos algo es mantener aquellas cosas que nos siguen sirviendo. Cuando cambias de casa te quedas con aquellos muebles o ropa que te siguen sirviendo u objetos que tienen un valor importante para ti: «La primera lámpara que compramos» o «El sofá donde tantos buenos ratos hemos pasado». Todo esto es importante porque sirve como un nexo entre el antes y el después. Esto es clave para que el adolescente siga percibiendo una estabilidad en su vida, pero sobre todo en cuanto a su autoconcepto.

Más adelante, en este capítulo, me extenderé con el tema del autoconcepto aunque ahora haré una breve introducción para explicar lo anterior. Este término se refiere a la percepción que cada uno tiene de sí mismo, y esto nos ayuda a comprender quién somos. Por este motivo yo suelo insistir a las familias que eviten poner consecuencias que estén vinculadas con aquello que forme parte de su autoconcepto. Algo muy típico que se suele hacer a estas edades cuando las notas no son las esperadas es quitarles algo que les guste mucho (ir a bailar, jugar a fútbol, tocar un instrumento, etc.) Normalmente todas estas actividades forman parte de la identidad del adolescente y los ayuda a definirse como persona: «Soy una parte importante del equipo» o «Se me da bien tocar el piano». Cuando les quitamos aquello con lo que disfrutan y se sienten realizados nos estamos arriesgando a que luego el adolescente ya no quiera retomar esa actividad, como suele pasar en muchas ocasiones. Sin darnos cuenta, hemos contribuido a eliminar algo que les daba estabilidad en su autoconcepto en esta época de cambios.

LA TERCERA

Lo tercero que hacemos cuando reorganizamos algo es que adquirimos cosas nuevas que se adapten a la nueva vida. Por ejemplo podemos comprar vajilla nueva, muebles a medida y redecorar las habitaciones. Esto también sucede cuando el cerebro adolescente va sustituyendo con el tiempo aquellos aprendizajes que han desechado (por el podado neuronal) por nuevas enseñanzas en forma de nuevas conexiones sinápticas. Estas nuevas lecciones se adquieren por las nuevas experiencias y se mantienen por el sistema de recompensas.

Por ejemplo. Un chaval que empieza a practicar rap en casa. Un día, decide contarles a sus amigos que está iniciándose en el mundo del rap y les enseña cómo lo hace. La respuesta de todos es positiva; le dicen que lo hace genial y que quieren escucharlo más. Ante esta respuesta, el cerebro del adolescente activa su sistema de recompensas y siente bienestar. A partir de aquí, seguirá practicando cada vez más. Este sistema de recompensas, también funciona con conductas no deseadas (por ejemplo, el típico adolescente que siempre es el que hace bromas en clase. Cuando el resto de compañeros se ríe están recompensando y, seguramente, aunque los adultos se enfaden, continúe haciéndolo para seguir sintiendo ese bienestar que se activa mediante el sistema de recompensas).

Las mentiras tienen las patas muy cortas

En el autobús de camino al colegio Mario cierra los ojos para descansar un poco. De fondo escucha una voz familiar. Una voz femenina, clara y con tono firme. Cualquier persona que pensara que esa voz corresponde a una chica popular y segura de sí misma, solo acertaría en una de esas dos cosas porque detrás de esa apariencia se escondía una chica que sentía pánico en momentos tan cotidianos como a la hora de comer o a la hora de vestirse.

—Mariete, ya hemos llegado al colegio. ¡No te hagas el dormido! —le dijo Laura mientras le daba un capón a su hermano.

—Pero ¿qué haces? ¿Estás tonta o qué te pasa? Ya me había dado cuenta, tía —mintió un Mario realmente agotado tras otra noche más de insomnio.

—Cualquiera lo diría, se te estaba cayendo la baba —ironizó Laura mientras se alejaba riéndose y cogida del brazo de su amiga Ana.

Mario se desperezó, cogió su mochila y bajó las escaleras del bus. De camino a clase se encontró con su mejor amigo, Luís. Eran amigos desde primero de primaria y nunca habían discutido, pero últimamente se sentía un poco alejado de él. Luís solía estar castigado casi siempre y cuando no lo estaba, quedaba mucho con sus amigos del Club de Natación mientras Mario quedaba con su grupo de amigos virtuales.

—¿Qué tal, tío? Vaya careto llevas —le dijo Luís.

—Ya… es que no he dormido mucho —confesó Mario.

—¿Estabas estudiando para mates?

«M*****, el examen de matemáticas. Se me ha olvidado por completo y encima es a primera hora», pensó Mario.

—Sí, me acosté tarde estudiando. —Era mucho más fácil mentir que contarle toda la verdad. Y sin cruzar ni una palabra más Mario y Luís llegaron a clase y se sentaron en su sitio.

Diez minutos más tarde entró el profesor por la puerta con folios en la mano. Mario había tenido la esperanza de que al profesor también se le hubiera olvidado que hoy era viernes, pero por lo visto solo a él se le había pasado el día en el que vivía. Y entre tantos olvidos y confusiones una cosa sí estaba clara: tantas noches de insomnio empezaban a pasarle factura.

El profesor empezó a repartir los exámenes y cuando llegó el turno de Mario el profesor preguntó:

—¿Estás bien, Mario?

—Sí.

Y sin querer darle más importancia (o más atención de la que debiera en momentos previos a un examen) el profesor continuó repartiendo los exámenes.

—Tenéis cuarenta y cinco minutos, leed bien cada pregunta y organizaros bien el tiempo. Cualquier duda levantad la mano y me acercaré a vuestra mesa. ¡Mucha suerte!

«Suerte dice… yo necesitaría un milagro», se dijo Mario a sí mismo mientras cogía el boli y escribía lo único de lo que estaba seguro: MARIO PÉREZ HERNÁNDEZ. Y tras escribir su nombre, apoyó los brazos y la cabeza en la mesa, y cerró los ojos.

Sonó el timbre que indicaba el final del examen para la mayoría de la clase, y el final de una larga y plácida siesta para otros.

—Mario, vente un segundo conmigo al despacho que quiero hablar contigo — le dijo el profesor con tono de preocupación.

—Tengo Lengua.

—No te preocupes, ahora hablo yo con tu profesora y le digo que estás conmigo —insistió el profesor.

Don Antonio era uno de esos profesores que creían que la educación de los alumnos no se limitaba únicamente al contenido. Se preocupaba por sus alumnos y por eso era de los que cuando quería resolver una duda sobre un alumno, buscaba respuestas en la mirada y no en el papel. Tenía la habilidad de escuchar lo que los alumnos decían, pero, sobre todo, lo que no decían.

—¿Estás bien, Mario? Te noto cansado —preguntó el profesor con voz paternal.

—Sí, estoy bien gracias. —Cada vez la mentira sonaba más a verdad. Aunque esta vez, no coló.

—¿Y cómo es que te has quedado dormido en el examen? —insistió don Antonio.

—Hoy no he dormido muy bien.

—¿Quieres hacer el examen ahora aquí en mi despacho?

—No te preocupes, así está bien.

—¿Así? ¿En blanco te refieres?

—Es que no he podido estudiar.

Don Antonio sabía que la conversación estaba llegando a un punto muerto y que necesitaba dar un giro de ciento ochenta grados si quería sacar algo de esa conversación.

—¿Ya ha vuelto tu padre de Alemania?

—Llega mañana por la mañana —contestó Mario con cierta rabia.

—¿Suele ir mucho allí? —se interesó don Antonio.

—Sí, dos semanas al mes.

—¡Vaya! Eso es la mitad del tiempo. ¿Y se os hace pesado?

—Bueno, ya estamos acostumbrados. Igual a mi madre un poco más… Ya sabes, dos hijos adolescentes, el trabajo y la casa. Y encima ahora… —Mario dejó de hablar.

—¿Y encima ahora…? —insistió don Antonio.

—Nada, cosas de casa.

—Entiendo que no te apetezca hablar, pero quiero que sepas que puedes hacerlo si sientes que lo necesitas, ¿vale?

—Vale, gracias Don Antonio.

—¡Ah! Y una cosa más, hablaré con tu madre sobre el tema del sueño. Me preocupa que esto pueda afectarte en la escuela.

—Vale…

Mario se fue a clase de Lengua. A lo largo del día se fue activando, esto era algo que solía ocurrir normalmente: dormir fatal, estar agotado por las mañanas, y a partir de la hora del almuerzo ir activándose hasta llegar al nivel más elevado durante la tarde noche. Quizá ese era el peor momento, cuando todo el mundo a su alrededor estaba en silencio y durmiendo tranquilamente pero su mundo interior generaba un ruido molesto y continuo. Así podían pasar las horas, aunque había noches que sin saber cómo ni por qué Morfeo lo rescataba de la prisión de sí mismo y conseguía encontrar el silencio y la tranquilidad.

Una madre sin rumbo

Gema es una mujer de cuarenta y cuatro años, trabaja como funcionaria en el Ayuntamiento de su ciudad y la comodidad del horario de su trabajo le permite tener tiempo para estar y educar a sus dos hijos adolescentes. Su marido viaja mucho por trabajo, normalmente dos semanas al mes, a veces incluso más. A pesar de lo duro que ha resultado la crianza de dos hijos y trabajar ocho horas diarias, lo ha sobrellevado bastante bien. Tiene una red de apoyo enorme por parte de sus padres y de sus suegros, así que si en algún momento ha necesitado que alguien se quedará con sus hijos, siempre ha habido alguien ahí.

Últimamente se nota perdida y un poco agotada. Ya no sabe qué hacer para acercarse a sus hijos y todas aquellas cosas que solían funcionar, ya no funcionan. Está muy preocupada por su hija, últimamente la nota más irascible y cuando se trata de comer, la explosión emocional se multiplica por mil. Lleva toda la mañana dándole vueltas al tema, hace tiempo que ha perdido el control del timón y siente que el barco de su familia viaja a la deriva, sin rumbo y teme que el barco en el que lleva navegando quince años se hunda a causa de una tormenta cualquiera o por el impacto de cualquier iceberg.

Una cosa tiene clara, mañana por la mañana llegará su marido de viaje y le explicará cómo están las cosas.

Suena el teléfono.

«No puede ser. ¿Qué habrá pasado?», se dice Gema a sí misma mientras nota un nudo en el estómago al reconocer el número de teléfono. Se levanta de la mesa de la oficina y sale a la terraza para tener un poco de intimidad.

—¿Sí, dígame? —contesta tímidamente.

—Hola, buenos días, ¿Gema? —responde una voz masculina al otro lado del teléfono.

—Sí, soy yo —responde una voz temblorosa.

—¡Hola, buenos días, Gema! Soy don Antonio, el profesor de matemáticas de Mario.

—Hola, don Antonio. ¿Está todo bien?

—Sí, sí no te preocupes, tranquila. Es simplemente que me gustaría poder tener una reunión contigo para hablar de Mario. ¿Cuándo sería posible?

—Pues salgo de trabajar a las tres. ¿Le vendría bien a esa hora hoy mismo? —pregunta una madre desesperada por saber qué ha pasado.

—Sí, perfecto. Hoy ¿podría a las cuatro?

—¡Perfecto! —responde con alivio y seguridad.

—Una cosa más, ¿le importaría que estuviera doña Ana en la reunión?

—¿Doña Ana? ¿La psicóloga?

—Exacto.

—Ah, vale sí. Sin problema.

—Genial entonces, nos vemos esta tarde —se despide don Antonio.

—Muy bien… adiós… —responde una madre repleta de dudas y miedos.

A partir de esa llamada las horas pasaron muy lentas. Como si alguien hubiera ralentizado las agujas del reloj. Cada poco rato Gema miraba el reloj y en su cabeza un mar de pensamientos intrusivos invade un territorio prohibido.

«¿La psicóloga del colegio?», «Ay Dios, esto es peor de lo que me imaginaba», «Y encima Mario, si él está bien. Es Laura la que no está bien. No entiendo nada», «¿Cómo es posible? Si no me he dado cuenta. Es verdad que está un poco raro… Pero ¡como todos los adolescentes!», «¿Qué hora es? ¡Aún son las dos!».

––¿Estás bien? —le preguntó una compañera de trabajo que había notado a Gema más nerviosa y desconcentrada de lo habitual.

––Sí, sí. Estoy bien —mintió Gema. Y entonces comprendió que quizá sus hijos también lo habían hecho. Quizá había desatendido la parte más importante de la comunicación y la más difícil de comprender, aquello que no se dice.

De camino al colegio Gema decidió no pensar más. Puso a todo volumen su música favorita en el coche y conectó con su «yo del pasado», esa chica de hace veinticinco años que terminaba de sacarse el carnet de conducir. Un carnet que le permitió tener mayor independencia y libertad para poder hacer todas aquellas cosas que le hacían sentir bien. Quedar con sus amigos, viajar sin rumbo, acudir a una fiesta de algún amigo y bailar hasta las tantas de la madrugada, poder ver a su chico (que por cierto, veía mucho más que ahora), etc.

Y entre recuerdo y recuerdo, Gema llega a la puerta del colegio de sus hijos. Apaga el motor del coche y con él se apagan todos esos recuerdos de su adolescencia. Ya no recuerda la última vez que hizo algo que le permitió ser libre.

En la entrada del colegio estaban esperando don Antonio y doña Ana. Ambos con una gran sonrisa y una actitud amigable. «Quizá no sea tan malo lo que ha pasado».

Se saludaron, y caminaron hacia el despacho de doña Ana mientras mantenían una conversación digna de ascensor. Y por fin entraron al despacho.

—Bueno, lo primero de todo queríamos darte las gracias por venir. Queríamos comentarte unas cosas que hemos observado en Mario en los últimos días y nos han preocupado un poco —comentó doña Ana.

—Sí, en casa también lo noto un poco diferente.

—¿Duerme bien? —preguntó directamente don Antonio.

—Sí, de maravilla. Se suele acostar a las once y duerme hasta que suena el despertador a las siete —contestó una madre segura de lo que decía.

—Ah, entiendo… pues desde el colegio lo notamos muy cansado. ¡Tanto, que esta mañana se ha quedado dormido haciendo el examen!

— ¿Cóóómo? ¡Madre mía, ahora cuando lo vea…! —dijo Gema con un tono de sorpresa y enfado.

—Tranquila, Gema. Entendemos tu preocupación, pero desde el colegio no estamos enfadados. De hecho queremos decirte que el lunes Mario tendrá otra oportunidad para examinarse. Sabemos que esto no es algo típico de él… Solo estamos un poco preocupados —apaciguó doña Ana.

—¿Suele tener su dispositivo dentro de la habitación cuando duerme? —preguntó don Antonio.

—Sí, pero sabe que debe apagarlo. Lo tiene dentro por el tema de la alarma —respondió una madre ya no tan segura de lo que decía.

—Ya, es que tenemos la sospecha de que juega por la noche a algún videojuego.

—¿Mario? Que va… ¡Me enteraría! —negó rotundamente Gema.

—Seguro que estás muy pendiente, de eso no hay duda. ¡Pero estos adolescentes se las saben todas! No estaría de más echarle un ojo por si acaso —sugirió doña Ana comprendiendo lo difícil que estaba resultando esta conversación para una madre de dos hijos adolescentes que estaba más sola que acompañada.

—Sí, quizá tenéis razón. Lo tendré todo muy en cuenta, muchas gracias por todo —contestó una madre desesperada por volver a su casa. Bueno, en realidad no quería volver a su casa, lo que deseaba era escapar de ese despacho.

—De acuerdo, Gema. Muchas gracias por venir a vernos. Sabemos que no es fácil estar en casa con dos adolescentes, valoramos mucho todo lo que haces y por favor, cualquier cosa que necesites, dínoslo. Estamos aquí para eso —le dijo don Antonio con un tono cálido y familiar.

—¡Muchas gracias, de verdad! —Gema tuvo que contener las emociones que estaban a punto de salir en forma de lágrimas. Por primera vez en mucho tiempo, ella era a la que sostenían emocionalmente y no al revés.

—A ti, Gema. Me reafirmo en lo que te ha dicho don Antonio y además te enviaré al correo el contacto de una clínica psicológica a la que derivamos a muchas familias de nuestros estudiantes. Considero que no estaría de más que llamarás. Allí están especializados en la etapa de la adolescencia y trabajan con toda la familia —añadió doña Ana.

—Vale sí, muchas gracias a los dos.

Cogió su bolso, se puso la chaqueta y salió de ese despacho sonriendo y aparentando calma y seguridad, pero por dentro se sentía rota y muy perdida. Era experta en maquillar sus emociones, pero esta vez le estaba costando mucho. El contacto de una psicóloga, era algo muy serio.

«Al psicólogo solo va la gente con problemas graves». Esa frase aparecería de forma automática en su cabeza una y otra vez durante varios días.

La vuelta a casa fue silenciosa, sin la música a todo volumen ni recuerdos de la adolescencia. La mirada ya no se dirigía hacia el pasado, sino hacia el futuro de las dos personas que más quería: sus hijos. En ese silencio se podían apreciar los sollozos de una mujer que acababa de tener una reunión que marcaría un antes y un después en su vida y en la de su familia.

Llegó a casa, quería hablar con su hijo pero estaba demasiado sobrepasada como para iniciar una conversación y tampoco sabía muy bien qué decirle. Sabía que en ese estado la cosa empeoraría y ese no era el objetivo. Por eso, prefirió esperar al día siguiente para estar más tranquila y, además, su marido también estaría presente en la conversación.

Capítulo 2

LOS ADULTOS:
los faros que guían

Los adultos: los faros que guían

Cuando he contado la metáfora de la mudanza para comprender los cambios que viven los adolescentes a nivel cerebral, he explicado el papel tan importante que tienen aquellas cosas que ayudan a que esa transición se haga de la mejor forma posible: el camión de mudanzas, el ascensor por el que subimos o bajamos los muebles, los amigos o familiares que se involucran, cada una de las cajas en las que almacenamos nuestros objetos personales, etc. Para el adolescente todos esos puntos de apoyo también existen, estos serían sus profesores, sus amigos, la ropa que llevan, la música que escuchan, las experiencias que viven, los errores que cometen y por supuesto, su madre y su padre.

El gran obstáculo al que se enfrentan los progenitores es que deben hacer un duelo por la pérdida de todas aquellas cosas que su hijo era y ya no es, y por aquellos planes que hacían y ya no hacen. El duelo se relaciona con la muerte de alguien, pero un duelo es un proceso emocional por el que pasamos las personas cuando perdemos a alguien o algo. Puede ser perder un trabajo, un cambio de vivienda, una ruptura de pareja o una pérdida de identidad. Y a esta última me refiero cuando hablo del duelo que deben atravesar las familias durante la adolescencia de sus hijos:

ASUMIR LA PÉRDIDA DE IDENTIDAD DEL HIJO

Este proceso no siempre es fácil porque supone aceptar que tu hijo está cambiando y esto conlleva aceptar la pérdida de diferentes cosas, como por ejemplo, asumir el cambio de su aspecto físico, de sus gustos, de su forma de comunicarse con nosotros, de los planes que le gustaba hacer contigo, de los amigos con los que va, etc. Hasta llegar a la aceptación, se pasa por varias etapas emocionales que son necesarias para adaptarnos a los cambios y finalmente poder aceptar lo nuevo.

Para explicar estas fases, me voy a basar en las cinco fases del duelo desarrolladas por la psiquiatra suizo-estadounidense Elisabeth Kübler-Ross. Tras explicar las cinco fases, os hablaré de una nueva fase de la que poca gente habla, pero que es fundamental a la hora de comprender si hemos cerrado la etapa del duelo. Antes de empezar es importante señalar que, aunque suele ser un proceso lineal, el orden puede variar según la persona y las circunstancias, y que no todas las personas pasan por todas las etapas.

Para explicar estas etapas nos basaremos en el caso de Mario.

LA NEGACIÓN

Esta etapa es una reacción muy normal y aparece como consecuencia de un bloqueo emocional. Cuanto más impactante sea la noticia, más común e intensa es su aparición. No es lo mismo enterarse de que tu hijo ha copiado en un examen que enterarse de que tu hijo ha fumado porros. Esta reacción es un mecanismo de defensa para protegerse del dolor de aceptar que tu hijo no es quién ha sido hasta ahora.

Esta reacción podemos verla en Gema cuando niega completamente el hecho de que su hijo esté con el móvil durante la noche:

•«Eso es imposible, mi hijo duerme bien y el móvil lo tiene para poner la alarma».

LA IRA

No podemos vivir en una realidad paralela durante mucho tiempo, por eso vamos afrontando poco a poco la realidad y la negación va dando paso a la ira. Las personas evitamos sentir dolor y por eso manifestamos el sufrimiento en forma de enfado. Esta rabia aparece como consecuencia de sentir una falta de control de la situación y podemos proyectarla hacia otras personas u objetos.

Esa misma tarde Gema estaba muy sobrepasada a nivel emocional. Seguramente la ira comenzaba a tener el control sobre ella y sus pensamientos serían parecidos a estos:

•«No me puedo creer que Mario me haya hecho esto, es un irresponsable».

•«¡Yo sola no puedo con todo esto, si su padre estuviera aquí conmigo las cosas irían mejor!».

LA NEGOCIACIÓN

Es una reacción normal y surge como un intento de recuperar el control, además de seguir siendo una forma de retrasar el dolor emocional.

•«Quizá solo haya sido un día y desde el colegio igual se han alarmado demasiado».

•«Esto lo harán la mayoría de los jóvenes y tampoco pasa nada».

LA DEPRESIÓN

Personalmente no me gusta el nombre de esta etapa, yo le hubiera llamado «tristeza» ya que estar en esta etapa no implica tener un trastorno emocional, sino que es una etapa necesaria y sanadora. Aunque si no se resuelven bien las distintas etapas del duelo, uno puede quedarse estancado en una etapa y probablemente termine desarrollando un trastorno emocional como la ansiedad o la depresión. Los padres necesitamos echar de menos aquellas cosas que teníamos para llegar a aceptar que están cambiando y evolucionando hacia una etapa más madura. Que sea diferente, no significa que sea peor. En esta fase es común escuchar a los adultos decir:

•«Echo de menos las cosas que hacíamos antes».

•«Siento que no lo reconozco».

•«Me sorprende la persona que es».

LA ACEPTACIÓN

Con el tiempo, la mayoría de los padres irán aceptando que su hijo se va convirtiendo en una persona independiente, autónoma y distinta a ellos. Como todos, con sus fortalezas y debilidades, con sus errores y aprendizajes. Para llegar a esta fase pasará mucho tiempo (años) ya que durante la adolescencia se van produciendo muchos cambios en el comportamiento y en la identidad de los jóvenes.

EL APRENDIZAJE

Poca gente habla de esta última fase. Se dice que un duelo está resuelto cuando obtenemos un aprendizaje o cuando se le da un sentido a la pérdida. Esto también ocurre con las pérdidas más dolorosas. Por ejemplo, muchos familiares de víctimas de accidentes de tráfico consiguen realizar el duelo dando testimonio de la situación para ayudar a prevenir que a otras personas les pase. De esta forma se sienten realizados y dan un sentido a lo sucedido. Esto no significa que estén conformes con lo que ha sucedido porque la aceptación en el duelo no es estar de acuerdo con lo sucedido sino reconciliarse con lo ocurrido.

Existen tres ingredientes que contribuirán a que los progenitores efectúen este duelo de forma sana, y estos son los siguientes:

Estilo de crianza

Se dice que hay muchas formas de educar, y es cierto. Todas estas podrían resumirse en cuatro estilos que vienen determinados por la forma que tienen los padres de relacionarse con sus hijos, de establecer límites y del estilo de comunicación que establezcan.

En 1966 Baumrind, una psicóloga conocida por su investigación sobre los estilos de crianza definió los tres primeros estilos de crianza: «Autoritario, Permisivo y Democrático». Unos años más tarde, Maccoby y Martin sumaron un cuarto estilo, al que denominaron «Negligente» y además definieron los cuatro estilos de crianza basándose en dos dimensiones: afecto y límites.

A continuación, os explico cada uno de ellos:

Estilo Autoritario:

Este tipo de padres se caracterizan por gestionar la crianza a través del control. Además, muestran poca afectividad en las relaciones con sus hijos. Cuando estas familias sienten una falta de control, les genera mucho estrés e inseguridad y lo reflejan mostrándose aún más exigentes e inflexibles.

Su forma de corregir el comportamiento es a través del castigo y las normas. Dan mucho valor a la obediencia de los hijos y tienden a comunicarse desde la imposición. Confunden la autoridad con el autoritarismo.

Algunas frases que puedes relacionar con este estilo son:

•«Porque lo digo yo y punto».

•«Ya verás como ya no lo volverás a hacer».

•«No volverás a salir hasta que notemos un cambio en ti».

•«Si no me haces caso, estarás castigado».

•«¡Así sí! ¿Ves que cuando me haces caso las cosas salen bien?».

Los jóvenes con padres autoritarios suelen estar irritados, enfadados y estresados ya que no pueden canalizar todas esas emociones y las van acumulando. Esto puede derivar en trastornos emocionales como la ansiedad o la depresión.

Cuando estos adolescentes encuentran en su grupo de iguales un espacio en el que se encuentran cómodos y escuchados, pueden terminar rechazando con mucha intensidad a sus figuras de autoridad. Además, estos jóvenes suelen ser inseguros y poco autónomos ya que durante su infancia no se les permitió hacer las cosas por sí mismos. Por eso tienden a ser dependientes en sus relaciones personales por miedo a quedarse solos. Por este motivo, tienen más probabilidad de dejarse influenciar por la presión social, tener relaciones tóxicas o ser víctimas de bullying o ciberbullying. Además, se ha observado que esta falta de afecto se relaciona con el consumo abusivo de alcohol durante la adolescencia porque buscan anestesiar el dolor emocional a través del consumo.

Estilo Permisivo:

A diferencia del estilo anterior, los padres permisivos se muestran cariñosos y receptivos con sus hijos pero hay muy poca supervisión del comportamiento de los hijos. En este estilo de crianza, los roles están invertidos: los padres tienen un papel pasivo y apenas marcan límites en la crianza y educación de sus hijos. Son aquellos padres que se consideran «amigos» de sus hijos.

Algunas frases que puedes relacionar con este estilo son:

•«Son cosas de jóvenes, todos lo hemos hecho alguna vez».

•«Prefiero que mi hija fume en casa que en la calle».

•«Yo no quería que tuviera móvil, pero al final hace lo que le da la gana».

•«Yo no me preocupo ya por los estudios, si sigue saliendo todos los días terminará repitiendo y ya está».

Los jóvenes con padres permisivos suelen tener una baja tolerancia a la frustración. Como no están habituados a tener límites, les cuesta aceptarlos cuando se encuentran con ellos en otros entornos (en el colegio, con sus amigos o en actividades de ocio). No aceptan cuando no se hacen las cosas como ellos creen ya que en su casa suelen ser ellos los que terminan tomando sus propias decisiones o teniendo la última palabra. Por otro lado, también observamos una falta de control de impulsos unida a tener dificultad a la hora de interiorizar los valores.

Estilo Democrático:

El equilibrio entre los dos estilos anteriores corresponde a este estilo de crianza. Los padres democráticos son los que establecen límites en las conductas de sus hijos pero a diferencia del estilo autoritario, estos marcan límites de forma respetuosa y en consonancia a la conducta del niño. Son familias que reflexionan con sus hijos, fomentan la responsabilidad, escuchan de forma activa los motivos y peticiones de los hijos y llegan a acuerdos familiares. Es decir, encuentran el equilibrio entre marcar límites y el amor.

Algunas frases que puedes relacionar con este estilo son:

•«Entiendo que te apetezca ir a la fiesta pero tenemos el cumpleaños de tu primo. Si quieres el fin de semana que viene podemos invitar a algunos amigos a casa».

•«Te noto dispersa en los estudios, ¿qué crees que te pasa?».

•«Hasta que no termines los deberes no podemos ir a comprar».

•«Esas zapatillas cuestan mucho dinero, ojalá pudiésemos comprarlas».

•«¿Te ayudo a preparar el material para el inicio del curso?».

La mayoría de los hijos de padres democráticos suelen ser independientes, seguros, disponen de buenas herramientas comunicativas y en general toleran la frustración cuando las cosas no salen como esperaban ya que tiene un mayor ajuste emocional. Además suelen mostrar una buena actitud ante el estudio y no suelen tener problemas de conducta. Además, este estilo de parentalidad actúa como un factor de protección frente al bullying y ciberbullying.

Estilo Negligente:

Estos padres se caracterizan por una falta de límites en las conductas de sus hijos y también una falta de afectividad. Son familias que muestran pasividad, indiferencia y permisividad ante los problemas de conducta de sus hijos. En este estilo de crianza también podemos presenciar el castigo físico como medida disciplinaria.

Algunas frases que puedes relacionar con este estilo son:

•«Ya es mayor para saber qué debe hacer y con quién ir».

•«Si quiere fumar que fume, ese es su problema».

•«Si sigue por ese camino, será un “don nadie”, yo ya no puedo hacer más».

•«Si te vas de casa mejor, menos problemas para nosotros».

Este tipo de crianza suele traer como consecuencia muchos problemas de conductas delictivas y abuso de drogas. Estos jóvenes suelen terminan abandonando los estudios o cualquier actividad que implique un compromiso y unas normas. Psicológicamente muestran muchas dificultades a la hora de gestionar sus emociones por lo que se suelen desregular cuando las cosas no salen como esperaban además de mostrar una baja autoestima.

De los cuatro estilos de crianza, el más sano y respetuoso es el estilo democrático. Los progenitores que siguen este estilo de educación, consiguen elaborar el duelo de forma más sana ya que están abiertos a escuchar y empatizar con sus hijos a la vez que saben establecer límites de forma respetuosa. Este tipo de padres son capaces de poder «soltar» y permitir cierta autonomía. El hecho de que haya un buen vínculo entre ellos, facilita la comunicación y la confianza entre ellos, lo que da mayor tranquilidad a la hora de dejar espacio a los adolescentes.

Es difícil encontrar el equilibrio ya que los adolescentes muchas veces van a tener conductas que desestabilizan a los padres. Por eso, es importante que estos hagan un trabajo personal de autocuidado y autocontrol para evitar caer en alguno de los otros estilos de crianza.

Me gustaría añadir que, desde mi punto de vista, a veces confundimos el estilo democrático con la sobreprotección. Son los conocidos padres helicópteros. Se llaman así porque acostumbran a sobrevolar la vida de sus hijos con la intención de controlar todo lo que ocurre a su alrededor. Estos son padres que marcan límites al extremo. El amor que sienten hacia sus hijos les lleva a sentir ansiedad por el miedo que tienen a que les pueda pasar algo malo. Es decir, niegan el cambio de etapa evolutiva y comprenden las necesidades de sus hijos. Este tipo de padres se caracterizan por:

•Hacer las tareas de sus hijos como, por ejemplo, ordenar la habitación, tareas escolares, elegir la ropa, etc.

•Fusionarse con sus hijos: los papás helicóptero se reconocen también en el discurso verbal. Suelen decir frases como: «Mañana tenemos examen de matemáticas» o «Hemos aprobado el examen de biología». ¿Te suena?

•Controlan su círculo social: Es normal que las familias se preocupen por saber quiénes son los amigos de sus hijos, el problema viene cuando leen los mensajes privados a escondidas, escuchan las conversaciones detrás de la puerta, escriben o llaman a los amigos de sus hijos para saber dónde están, constantemente se quedan cerca del lugar donde quedan sus hijos, no les permiten hacer planes adecuados para la edad, etc.

•Se meten en los conflictos entre amigos, pareja… Suelen opinar o decir a sus hijos cómo deben resolver los conflictos que surgen en sus relaciones. Esto no significa que los padres no puedan conversar con sus hijos sobre esto e incluso ofrecer soluciones, el problema viene cuando los progenitores imponen su punto de vista y juzgan constantemente las decisiones de sus hijos.

•Evitan a sus hijos vivir las consecuencias de sus errores: Por ejemplo, son personas que cuando sus hijos no saben qué tareas tenían que hacer o cuando tienen un examen, suelen preguntar ellos en los chats de padres, van al colegio a recoger los libros que se les ha olvidado a sus hijos, o hablan con los profesores para que ayuden a sus hijos sin que estos lo hayan intentado primero.

Tener una relación de pareja sana

Tantos años siendo más de dos en casa y de repente tu hijo adolescente parece querer estar en cualquier sitio menos en casa: ir al cine con los amigos, tomar algo por ahí, a cenar con su amiga, quedar con la pareja, pasear bajo la lluvia, salir a hacer deporte e incluso estar en casa, PERO en la casa de un amigo.

Así que, de la noche a la mañana, la pareja empieza a disponer de tiempo y espacio de intimidad. Si la pareja ha sido cuidada durante los años previos, estos años pueden ser muy positivos ya que van a poder disfrutar de la intimidad y hacer planes en pareja sin necesidad de preocuparse por cosas como dónde dejar al niño o por la hora de volver a casa.

En cambio, si la pareja ha quedado en un segundo plano durante los años previos o forma parte de esas parejas que no se separaron «por los hijos», es fácil que se sientan incómodos e incluso que sientan que desconocen a la persona con la que conviven. Esto último ocurre en aquellas parejas que durante toda la infancia se han dedicado exclusivamente a «la familia» y descuidan durante muchos años a «la pareja». Para estos, aceptar que su hijo está desarrollándose y que sus prioridades están cambiando, es mucho más difícil.

Expectativas flexibles

Tener una mente abierta nos permite adaptarnos mejor a los cambios. La adolescencia es una etapa de cambios continuos, de anécdotas y sorpresas. Tener expectativas en general es algo automático, es normal que las madres y los padres tengan expectativas sobre el futuro de sus hijos, el problema surge cuando estas expectativas son rígidas e inamovibles. A lo largo de la historia que os estoy contando iremos viendo algunos ejemplos sobre las expectativas que depositamos en los jóvenes.

La no conversación

En el trayecto de camino al aeropuerto se podía respirar un ambiente positivo. Los días en los que el padre de Mario y Laura llegaba de viaje solían ser días relajados y alegres. El aeropuerto no estaba muy lejos de casa, a unos quince minutos en coche, enseguida llegaron y esperaron impacientes dentro del coche observando las puertas automáticas con la esperanza de que la siguiente persona en aparecer fuera él. Un hombre cansado de trabajar, pero, sobre todo, cansado de perderse tantos momentos de sus hijos y de su mujer.

—¿Dónde os apetece comer hoy chicos? Vuestro padre me ha dicho que elijáis vosotros el sitio —pregunto Gema para amenizar el tiempo de espera.

—A mí me da igual —dijo Laura.

—¿Vamos a la hamburguesería? —propuso Mario.

—¿A la hamburguesería, Mario? ¿¡No había otro sitio peor!? —se quejó Laura.

—¿No decías que te daba igual? ¡Pues haber dicho algo, no haces más que quejarte! —respondió Mario.

—¡Vale, chicos! Ya está bien —intervino Gema rápidamente para evitar el mismo conflicto que ocurría cada vez que tenían que decidir dónde ir a comer. —Laura, la próxima vez eliges tú el sitio. ¿Estáis de acuerdo los dos?

—Sí… —dijeron al unísono los dos hermanos con un tono de resignación.

Y por fin apareció él.

De camino a casa no faltó conversación. Hablaron, rieron y se pusieron al día de todo. Bueno, de casi todo. Gema sabía que no era ni el momento ni el lugar para hablar de cierto tema que llevaba angustiándola desde el día anterior. Quizá por la tarde, cuando volvieran de comer encontraría la ocasión para contárselo. Y así fue.

Tras una agradable velada en la hamburguesería de al lado de casa, llegaron a casa. Laura dijo que había quedado con unas amigas para merendar y Mario se fue a su habitación porque tenía una cita con sus (ciber)amigos.

—Por fin solos cariño —comentó Fernando mientras le daba un cariñoso beso a su mujer.

—Sí. Me gustaría hablar contigo de algo que ha pasado.

—Claro, dime.

—Es sobre Mario. Y bueno, también hay cosas de Laura que…

—¿Qué ha pasado? —interrumpió Fernando.

—Pues resulta que ayer me llamaron del colegio para hablar sobre Mario. Al parecer Mario se quedó dormido en el examen de Matemá…

—¿Cómo? ¿Qué? ¡Pero en qué está pensando este niño! Eso es culpa de los videojuegos, se pasa horas encerrado en su habitación. ¡Ahora mismo voy a hablar con él y se acabó tanta tontería!

Y sin más, un padre fuera de control irrumpe en la habitación de su hijo, que está también fuera de control ya que se encuentra en plena partida, y desenchufa todos los aparatos electrónicos.

—¿Pero qué haces papá? ¿Estás tonto? —grita Mario.

—¿Tonto yo? No soy yo quien se duerme en mitad de los exámenes de Matemáticas. Eso sí que es de tontos —contestó su padre poniéndose a la altura de un chico de quince años—. ¡Ah! Y a mí no me vuelvas a insultar. ¿Lo tienes claro? Soy tu padre y a mí me respetas —añadió.

En esos momentos Mario se quedó petrificado. «¿Cómo se habían enterado sus padres tan rápido?».

Mario no sabía que contestar, lo habían pillado… pero ese no era su mayor problema. El verdadero problema era que su padre lo estaba atacando y él sabía cómo debía defenderse: atacando.

—Lo que sí que es de tontos es pensar que te mereces mi respeto cuando nunca estás.

Y se hizo el silencio. En ese mismo instante hay un hijo que comprende de golpe y porrazo el significado de aquella frase que tanto le han dicho durante su niñez: «Eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras».

Y sin más, un incómodo y profundo silencio se apoderó de una casa que llevaba muchos años sin escucharlo, gracias al esfuerzo de una madre que se encargaba de mantener un hilo musical familiar a través de desayunos de película, planes a diario y conversaciones superficiales.Lo que Mario no sabía era que ese golpe en la mesa iba a resonar mucho más fuerte en la cabeza de unos padres que ahora mismo se encontraban totalmente desarmados.

Sin decir ni una sola palabra y sin mirar a su hijo, estos padres abandonaron la habitación y se dirigieron a la terraza, ese lugar en el que siempre tenían las conversaciones más difíciles porque sentían que nadie los escuchaba, para iniciar la conversación más importante de sus vidas.

Capítulo 3

¿HABLAS
o te comunicas?

¿Hablas o te comunicas?

Hablar con nuestros hijos es algo que hacemos día a día pero algo muy distinto es saber comunicarnos con ellos. Comunicar significa conectar con ellos y que ellos se sientan conectados con nosotros.

Cuando hablo de conexión no me refiero a la conexión tecnológica, a través de la cual están acostumbrados a hablar, sino a la conexión emocional que es la que realmente nos ayuda a construir ese vínculo de confianza que los ayudará a sentir seguridad y a que sepan dónde acudir cuando se le presenten conflictos del día a día.

Conseguir comunicarnos con nuestros hijos requiere de varias tareas:

•Conseguir que confíen en nosotros. La confianza por supuesto depende de todo lo que hemos construido desde que son pequeños pero también depende de cómo gestionemos los problemas del presente.

•Que nos escuchen de forma activa cuando exponemos nuestro punto de vista.

•Debatir (no discutir) en caso de no estar de acuerdo.

•Que tengan en cuenta nuestro punto de vista a la hora de tomar una decisión. Esto no siempre lo harán y es importante entender el motivo por el que lo hacen: necesitan sentirse independientes y diferenciarse de nosotros, pero esto no implica que no nos escuchen y, por supuesto, recordarán todo aquello que les dijimos después de cometer un error.

Existen distintos estilos de comunicación a la hora de expresar nuestra opinión y defender nuestro punto de vista sobre un tema. Son las principales maneras en las que intercambiamos información. Saber reconocerlos y gestionarlos de manera adecuada es clave para mejorar la calidad de las relaciones personales.

Bien es cierto que nos solemos comunicar de una forma más frecuente en uno de estos estilos, aunque dependiendo de nuestro interlocutor, del tema o la situación dada podemos ir rotando entre los tres estilos que existen. Dependiendo de cuál uses con tu hijo (y en otros contextos de tu vida) obtendrás un resultado u otro. A continuación os voy a explicar los tres estilos mas conocidos:

Estilo agresivo

Las personas que utilizan este estilo tratan de imponer su criterio y conseguir sus objetivos sin importarles la opinión ni los sentimientos de su interlocutor. Es un estilo de comunicación que se suele tomar desde emociones como la rabia, el enfado, el asco o el miedo.

El modus operandi de estos individuos es el uso de estrategias como amenazas, intimidación, sarcasmo, acusaciones, sentimiento de culpabilidad, enfado y reproches. En ningún momento se tienen en cuenta los derechos que deben tener los demás y su lenguaje suele tener un exceso de expresiones tales como: «tienes que…», «debes…», «no te voy a permitir que…», interrumpiendo el discurso de la otra persona y dando órdenes.

Una respuesta de estilo agresivo por parte de los progenitores de Mario sería:

•«¡Eres un desagradecido, después de todo el esfuerzo que hacemos por ti!».

•«Eres un vago y es tu única obligación».

•«Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digamos».

•«Sin estudios serás un fracasado».

•«Si no estudias, tampoco saldrás con tus amigos».

Normalmente con este estilo conseguirás que te haga caso a corto plazo, pero llegará un momento en el que las palabras dejarán de tener efecto porque se rompe el vínculo de confianza. Y este, es clave para la comunicación.

Estilo pasivo

Los individuos que se caracterizan por este estilo, inhiben su comportamiento con tal de evitar cualquier confrontación con otra persona en vez de hacerse respetar. Tienen una excesiva necesidad y preocupación por agradar a los demás y, a menudo, se sienten incomprendidos por los demás o manipulados. También se puede dar en personas que sienten miedo, inseguridad o que están cansadas o frustradas tras muchos intentos de comunicación sin éxito.

Suelen delegar la toma de decisión en los demás porque pueden llegar a sentirse inseguros y dudar de su capacidad para resolver el conflicto.

Una respuesta de estilo pasiva por parte de los progenitores de Mario sería:

•«Haz lo que tu creas, ya eres mayor».

•«Yo ya no puedo más, nosotros hemos hecho todo lo que hemos podido».

•(no dar una respuesta).

•«¿Me habré equivocado en algo?».

Normalmente con este estilo conseguimos que no nos escuchen ya que nosotros mismos somos los que perdemos el control de la situación al dudar o simplemente al no manifestar nuestra opinión por miedo a una discusión. Esto genera sentimientos de frustración y mucho malestar en la persona pasiva porque se guarda dentro muchas de las cosas que le gustaría comunicar.

Estilo asertivo

Este estilo es el intermedio entre el estilo agresivo y el pasivo y es característico de las personas que son capaces de defender sus propios intereses y opiniones al mismo tiempo que respetan que los demás tengan los suyos. Es el único estilo de comunicación que facilita la relación entre las personas y se realiza desde la calma y la confianza.

La persona asertiva sabe defender sus derechos a la vez que discrepa y además entiende y respeta los puntos de vista de su interlocutor. Buscan en la comunicación soluciones satisfactorias para ambas partes sin ninguna intención de manipulación. En definitiva, se sienten relajadas y con control ante la situación, lo cual facilita la comunicación.

Una respuesta de estilo asertiva sería:

•«¿Qué te ha pasado en el examen?».

•«Entiendo que no te guste estudiar y que prefieras estar con tus amigos jugando, pero si te organizas bien, tendrás tiempo para todo».

•«Te servirá para poder estudiar aquello en lo que quieras trabajar».

•«Yo tampoco quiero trabajar hijo, ¿te imaginas que pudiésemos vivir de la nada?».

•«A mí tampoco me gustaba a tu edad».

Normalmente con este estilo conseguimos que ellos se sientan escuchados y así luego puedan escucharnos también. La mayoría de los comentarios que hacen los jóvenes suelen ser porque necesitan desahogarse y esto suelen hacerlo en casa, donde se sienten en confianza. Por eso es tan importante que, además de enseñarles, les brindemos apoyo y comprensión.

Existe un cuarto estilo de comunicación del que poco se habla, pero que mucha gente utiliza sin darse cuenta:

Estilo pasivo-agresivo

Este estilo intenta aparentar pasividad, pero esconde un mensaje agresivo que termina generando duda e inseguridad en la otra persona. Aparentemente respeta las decisiones del otro, pero en realidad lo que hace es todo lo contrario. La persona que lo utiliza se comunica de forma indirecta en lugar de expresar su opinión claramente.

La persona pasiva-agresiva manipula y desvaloriza a la otra persona a través de mensajes irónicos, sarcásticos y con dobles intenciones que provocan confusión en la otra persona.

Una respuesta de estilo pasivo-agresivo sería:

•«Si quieres ir así vestida perfecto. No será a mí a quién le miren por la calle».

•«Ahora les enseñamos a tus amigos tu habitación por videollamada y que te digan lo que piensan. Si lo ven normal, yo no te diré nada más».

•«A saber lo que tus profesores pensarán cuando vean este trabajo. Ellos son los que saben, así que yo me callo».

•«Yo ya no me voy a meter en tus cosas, pero si luego lloras, a mí no vengas a decirme nada».

•«Pero ¿por qué te lo tomas tan mal? Tampoco es para tanto, ya tienes una edad…».

Normalmente con este estilo lo único que conseguimos es que los hijos terminen haciendo lo que nosotros queremos, pero no porque haya un aprendizaje o una reflexión sobre lo que les decimos, sino porque se sienten confundidos e inseguros para tomar la decisión que querían. Esto a corto plazo puede aparentemente funcionar, porque la reacción del hijo es bastante rápida, pero las consecuencias emocionales a largo plazo son muy dañinas ya que terminan generando dependencia emocional en sus relaciones porque terminan dudando de sí mismos a la hora de tomar decisiones.

Preguntas para reflexionar:

•¿Qué tipo de estilo crees que adoptan la madre y el padre de Mario? ¿Son estilos de comunicación que favorecen o dificultan la conversación con su hijo?

•¿Qué estilo de comunicación sueles adoptar tú con cada miembro de tu familia? ¿Y los miembros de tu familia contigo?

La sí conversación

Dos adultos que nunca habían deseado tanto dejar de serlo. Todo era más fácil cuando en su infancia, ellos eran el motivo de la conversación que estaba a punto de comenzar. Ojalá pudieran encerrarse en su habitación, escuchar música o quedar con algún amigo para olvidar los problemas, pero ambos sabían que desde hacía quince años eran los responsables de dos hijos que llegaron al mundo a la vez un ١٤ de enero. Y las responsabilidades, implican tomas de decisiones.

—¿Qué hacemos? —preguntó Gema.

—Yo por mi parte, ese ya no vuelve a ver la consola en su vida —contestó rotundamente Fernando.

—Me parece bien que se la quitemos un tiempo y…

—¿Un tiempo? ¡Pero que el niño se ha dormido en un examen! —interrumpió Fernando con un tono firme y enfadado.

—Desde el colegio me han dicho que están muy preocupados por Mario. Y yo también. Lleva un tiempo muy raro, yo no me había dado cuenta porque estoy más pendiente de Laura por lo que ya sabes… —responde la madre, bajando el tono de voz mientras pronuncia las siguientes cinco palabras—, el tema de la comida.

—¿Cómo va con ese tema? —preguntó el padre por primera vez en muchas semanas.

—Mira, yo de verdad creo que necesitamos ayuda externa. No es un tema de uno u otro, yo creo que es algo familiar. Estoy cansada, me siento perdida y muy sola… —se sincera la madre mientras se le quiebra la voz.

—Si tú crees que es lo que necesitamos, me parece bien —responde Fernando sabiendo que él también lo necesita.

Ambos se miraron, no se dijeron nada más, pero tampoco era necesario. La mirada es la que mejor comunica lo que el corazón y la boca no se atreven a decir.

Eran las 5:18 de la mañana cuando Gema ya no podía dormir más. Había sido un fin de semana muy raro después de la «no conversación» que tuvieron con Mario. Nunca había deseado tanto que llegara el lunes y el motivo no era para escapar de su familia, sino para llamar a ese centro psicológico que le habían recomendado dos días antes, y en el que tanta esperanza y miedo depositaba a la vez. Había mirado tantas veces el contacto en el e-mail que ya se había aprendido de memoria el nombre de la psicóloga y su contacto.

Se levantó de la cama, se puso una bata de lana. Hacía mucho frío. Encendió la calefacción como cada mañana, para que los demás no tuvieran necesidad de abrigarse, y se dirigió a la cocina para prepararse el primer café del día.

De camino a la cocina escucho un ruido en la habitación de Mario. Se acercó sigilosamente y abrió la puerta. Un bulto en forma de persona se escondía debajo de ese edredón y parecía estar entretenido, porque no se dio ni cuenta del ruido de la puerta al abrirse. Gema volvió a cerrar, se había quedado totalmente bloqueada.

«En unas horas lo hablaré todo con la psicóloga y ella nos ayudará», se dijo a sí misma depositando toda la carga de responsabilidad en una mujer que no los conocía.

Con las semanas iría comprendiendo que la responsabilidad seguía siendo suya. Y de su marido.

A las siete sonaron las alarmas de tres dispositivos de la casa y unos minutos después fueron apareciendo en la cocina. El primero, Mario. Él tan solo tardaba unos once minutos, Gema siempre había relacionado su rapidez a que tenía buen despertar, pero ahora las cosas tenían más sentido. Llevaba despierto horas y estaba despejado y… hambriento. Seis minutos más tarde aparecía Laura, con la bata puesta y el móvil en la mano. En cambio, se había olvidado de ponerse la alegría, la educación y la seguridad en sí misma.

Desayunaron tranquilamente y se fueron al instituto. Era lunes, el principio de una nueva semana y quizá, el principio de un nuevo comienzo para todos. Gema empezaba a sentir ilusión por primera vez en mucho tiempo.

Por fin, las 9:29 de la mañana. Quedaba un minuto para que abrieran el gabinete psicopedagógico. Gema enciende el ordenador de su trabajo, hoy aún no le ha dado tiempo a encenderlo, y espera a que el ordenador inicie. Suele tardar un poco… y dependiendo de las prisas con las que vayas a veces puede tardar más. Era mucho más fácil hace un par de años cuando nos daban la típica tarjeta de visita, pero después de la pandemia muchas costumbres de la «antigua normalidad» habían cambiado para dar paso a otras nuevas.

Abre su correo y encuentra el teléfono de la psicóloga. Ella ya se lo sabe de memoria, pero igualmente lo busca porque no quiere equivocarse de número.

Primer tono, segundo tono. «Quizá debería haber esperado un poco más, es muy pronto. Y además lunes». Tercer tono. «¿De verdad necesitamos ir al psicólogo?». Cuarto tono…

—Centro de psicopedagogía DAMASO, le atiende Carmen, dígame —respondió una voz femenina.

—Eh… sí… hola, buenos días. Mira llamo para coger una cita para mi hijo y mi hija. Bueno, para toda la familia en realidad. Sería para psicología. Para todos digo —contestó Gema de forma atropellada.

—Claro si, dígame cuál es su nombre por favor —preguntó una voz dulce y calmada.

—Mario —contestó una madre que no se quitaba ese nombre de la cabeza desde hacía días.

—Vale, entiendo que Mario es su hijo, ¿no?

—Sí, así es.

—¿Y usted es…? —insistió la voz que se escuchaba tras el teléfono.

—¡Ahhh, te referías a mí! Perdona, perdona es que estoy un poco nerviosa. Yo soy Gema.

—No se preocupe, Gema, es normal que se sienta así. Yo soy Carmen, la psicóloga que estará con ustedes. Mire, tenemos un hueco los lunes de cinco y media a siete. ¿Le vendría bien? —sugirió Carmen.

—Sí, cualquier día a partir de cuatro podríamos, así que genial. Y por favor, puede tutearme.

—¡Genial, Gema! Entonces ¿os veo ya hoy o preferís esperar a la semana que viene? —quiso aclarar Carmen.

«¡Hoy es lunes! Quizá demasiado pronto porque los niños no saben nada», pensó Gema. Pero la semana que viene es demasiado tiempo…

—Sí, sí, hoy nos vemos —confirmó Gema.

—De acuerdo entonces. Déjame tu número de teléfono por favor y te envío por WhatsApp la ubicación del centro.

Gema le dijo su número, se despidió tras darle las gracias y colgó. Su siguiente preocupación era cómo iba a explicarles a sus hijos que hoy por la tarde irían al psicólogo todos, en familia. Ya se estaba imaginando la cara de asco de Laura y la cara de shock de Mario pero lo que nunca imaginó, fue lo que realmente sucedió.

La mujer del espejo

Ella siempre lo ha tenido todo. Una familia que la quiere, una buena media a nivel académico y una gran popularidad entre sus amigos. Y aun así, no consigue sentirse llena del todo.

Hace tiempo que se siente identificada con la bruja de ese cuento que termina perdiendo el norte solo porque el reflejo de su espejo no le daba lo que ella quería recibir. Ella sabía que lo que le hizo a la bruja perder toda esa belleza, fue precisamente el hecho de no saber apreciarla cuando la tenía. Y cada día, ese vacío emocional se hacía más grande, pero de esto nadie se dio cuenta hasta que el vacío físico se hizo presente.

«Tienes que comer más o caerás enferma». Esta era la frase más repetida durante los últimos meses, y, sin embargo, era la frase que menos necesitaba. Ella ya lo sabía, eso lo aprendió cuando era niña. Pero de niña, también aprendió que estar delgada era un valor fundamental para estar bien valorada a nivel social. Esto último nadie se lo dijo directamente nunca, pero ella lo aprendió observando y escuchando.

Su madre era de las que no cenaba tras una gran comida en familia. Y al parecer, muchas otras personas tampoco lo hacían. O al menos decían aquello de:

—«Hoy no ceno».

También lo aprendió cuando su tía le decía a su primo, adolescente, eso de:

—«¡Qué guapo estás! Estás más delgadito».

Y entonces una gran sonrisa se dibujaba en la cara de su primo. Tantas horas de ejercicio y la retirada de unos cuantos alimentos estaban mereciendo la pena porque él (y los demás) empezaban a sentirse a gusto con su cuerpo.

También lo pudo ver cuando su prima mayor se quedaba horas y horas sentada en la toalla sin levantarse y cuando no le quedaba más remedio, se colocaba un pareo que cubría buena parte de su cuerpo.

También recuerda cuando era niña y su única preocupación era encontrar un buen cubo y una pala para construir un castillo de arena, ese murmullo de fondo que se solapaba junto con las olas del mar. Eran su madre y sus amigas hablando sobre ella:

—«¡Qué tipazo tiene! Ojalá no le cambie».

—«Luego en la adolescencia ensanchamos…».

—«¡Y ya nos terminamos de estropear tras la maternidad!».

Sin darse cuenta, su madre y compañía también construían un castillo, uno de princesas mucho más duradero que el de arena. Un castillo impactante y bello cuando se contemplaba desde fuera, pero en el que encontrar la calidez y la comodidad era muy difícil. Uno igual de bonito que frágil porque una sola grieta podía extenderse hasta derruir por completo este castillo de cuento de hadas.

Con los años, también lo vio en los cuerpos estilizados de los protagonistas de sus películas y series favoritas, en los cantantes que tanto le gustaban y en las influencers que tanto seguía. Cuerpos esbeltos con las curvas en los sitios indicados, vientres planos, pieles más suaves y lisas que las de un bebé, pelos perfectos, maquillajes diarios dignos de noches de gala, sonrisas perfectas y una moda difícil de seguir porque viaja a la velocidad de la luz.

Enciende la luz, se mira al espejo y sin darse cuenta, la sombra del miedo y el rechazo se posa encima de su castillo de cristal. Una nube que la perseguía cuando ella misma era la que debía levantarse de la toalla, ponerse un pantalón corto e incluso para entrar a clase cuando llegaba tarde y todas las miradas se dirigían a ella.

Cuando aprendió matemáticas nunca imaginó que los números cobrarían tanta importancia en su día a día. Ahora, estaban más presentes que nunca: en las calorías de cada alimento, en el peso, en los centímetros de cada parte de su cuerpo, o en la talla del pantalón.

Y así, poco a poco, se fue alejando de sí misma para ir acercándose a un canon de belleza imposible de compatibilizar con una buena autoestima. Una autoestima que había dado paso a una socioestima, porque el hecho de cómo se sintiera consigo misma ya no dependía principalmente de ella. Estaba perdiendo el control de su vida y, sin darse cuenta, se lo estaba regalando a los demás.

Y mientras los demás le sonreían y le decían lo guapa que estaba y el tipazo que tenía, ella iba rechazando cada vez más al fantasma del espejo. Un fantasma que solo desaparecería el día en el que aprendiera algo que no le enseñaron de niña. Algo que estaba a punto de aprender.

Y es que ningún espejo debería decirle quién es la más guapa del reino porque la belleza no debería depender de los demás, sino de ella misma.

—¿Qué tal el día? —preguntó su madre nada más subir al coche.

—Bien —contestaron a la par la mujer del espejo y su hermano.

Y tras un silencio largo, se escuchó una tímida voz diciendo:

—Chicos, veréis… vuestro padre y yo hemos estado hablando. Estamos un poco preocupados por la situación familiar. Por eso hemos pensado que lo mejor es que vayamos al psicólogo, todos juntos.

—¿Al psicólogo? ¡Yo no estoy loca mamá! —interrumpió la mujer del espejo mientras sentía que su castillo se resquebrajaba un poco más.

—Claro que no, cariño. Ninguno de nosotros lo estamos. Creo que nos vendrá bien como familia, últimamente parecemos unos auténticos desconocidos.

—Yo también lo pienso —irrumpió Mario en la conversación rompiendo su silencio.

—Bueno, pues nada, vayamos al loquero si creéis que esa es la solución. —Se resignó Laura.

—Bien, pues allá vamos —dijo una madre satisfecha y esperanzada por primera vez en mucho tiempo.

Capítulo 4

AUTOESTIMA
y socioestima digital

Autoestima y socioestima digital

La autoestima es un concepto del que se habla mucho.

El aprecio, valor o amor que nos tenemos a nosotros mismos es algo fundamental, pero no podemos olvidar que, como seres sociales que somos, muchas veces esta depende también de los demás.

Pero ¿cómo influyen las opiniones y el valor que los demás tienen sobre nosotros?

Cuando hablo con adolescentes hay una frase que se repite mucho en su discurso:

«¡QUE PIENSEN LO QUE QUIERAN DE MÍ PORQUE ME DA IGUAL!».

Pero lo cierto es que cuando consigues establecer ese vínculo de confianza y se sinceran contigo admiten que la opinión de los demás les influye, y mucho. Bueno, a los adultos también nos influye, pero a los adolescentes aún más, porque se encuentran en una etapa en la que están desarrollando su identidad, por lo tanto, esta es más sensible y vulnerable a las opiniones y críticas de los demás.

Esto no es algo nuevo, la necesidad de pertenencia es una necesidad humana clave para alcanzar la autorrealización, de la cual nos habló el psicólogo humanista Abraham Maslow. Por lo tanto, invertir tiempo y cuidar las relaciones sociales es una inversión en el autocuidado personal.

Pero debemos tener en cuenta la delgada línea que hay entre necesitar las relaciones personales y depender de ellas, y, hoy en día, con las redes sociales, esta línea aún se difumina más.

Cada vez son más los estudios que demuestran que las redes sociales tienen un impacto en nuestra autoestima. Y no me refiero únicamente al bombardeo de imágenes de un físico perfecto o de la frustración que genera ver un día a día ideal. Yo misma tuve que dejar de seguir a cuentas de maternidad que mostraban una casa perfectamente ordenada, unas caras descansadas y que incitaban al consumo diario de ropa, juguetes y productos de belleza. Como si todos estos fuesen la llave secreta a ese mundo ideal que Aladino prometió a la princesa Jazmín mientras volaban en una alfombra mágica. Y mientras tanto, yo levantaba la alfombra no mágica de mi casa, con la esperanza de encontrar alguna pieza pérdida de algún puzle de mi hija.

Cuando digo que las redes sociales nos afectan a nivel emocional, me refiero a que afectan a nuestra socioestima digital. Es decir, cómo los «me gusta», los comentarios o el número de seguidores impactan en la percepción que tenemos de nuestra identidad social.

¿Y cómo afectan a nivel emocional?

Se ha observado que cada «me gusta» o cada comentario positivo generan dopamina en nuestro cerebro. La dopamina está relacionada con muchas funciones cerebrales como el aprendizaje, la memoria, el sueño, el humor y la actividad motora. Pero la dopamina es, sobre todo, conocida como la hormona del placer porque cada vez que nuestro cerebro la segrega, nos sentimos recompensados. A priori esto puede parecer positivo, pero un exceso de esto puede terminar desencadenando una adicción. Es decir, nos volvemos adictos al sentimiento de bienestar y placer que sentimos cuando desarrollamos dopamina. El problema aparece cuando nuestro cerebro genera «habituación», y cada vez necesita más dosis de realidad virtual para conseguir el mismo efecto de bienestar de antes (en la siguiente página, tienes una gráfica, en la que se explica todo esto).

En el documental El Dilema de las Redes Sociales que aparece en Netflix, podemos escuchar a algunos expertos de Silicon Valley que advierten sobre el peligroso impacto de las redes sociales. Estos expertos son los mismos creadores, fundadores o extrabajadores de las más famosas redes sociales.

Justin Rosenstein, programador, empresario y filántropo estadounidense, trabajó en Google y en Facebook, donde diseñó el famoso botón «me gusta». El objetivo inicial era que la gente pudiera compartir positividad entre ellos con un solo clic, pero esa idea inicial ha terminado generando dependencia y adicción en muchos usuarios de redes sociales, especialmente en los adolescentes. El cerebro humano no está preparado para recibir tanta aprobación (y desaprobación) social en tan poco tiempo. Si te fijas, muchos adolescentes suben fotos y luego las borran. ¿Sabes por qué? No es porque piensen que salen mal, obviamente ya se han asegurado y han filtrado cuál es la foto elegida entre las treinta que se han hecho.

El problema viene cuando esa foto no recibe todos los likes o comentarios que ellos consideran que deberían tener, entonces piensan que quizá no salen tan bien como creían y deciden borrarla. Lo que no saben es que seguramente no tengan tantos likes porque quizá el famoso, pero desconocido, algoritmo de la red social no ha mostrado esa foto a tanta gente como otras veces, y este no depende de lo bien o mal que salgas en la foto, sino de otras variables como la hora a la que publiques o la gente que haya conectada en ese momento o muchos otros motivos desconocidos.

Por otro lado, las redes sociales se basan en el sistema de recompensas más adictivo: el refuerzo intermitente,descrito por el psicólogo B. F. Skinner. El refuerzo intermitente consiste en premiar la conducta de forma inconsistente, es decir, unas veces sí y otras veces no. Skinner descubrió que los comportamientos condicionados a través de este tipo de refuerzo eran más duraderos. Las máquinas tragaperras o cualquier juego de apuestas se rigen por este sistema, es la emoción que produce la expectativa del «¿y si ahora me toca el premio?» lo que mantiene que la persona siga jugando, no el premio en sí. Esto también ocurre con las redes sociales; no saber cuántos likes vas a recibir en tu último post o si vas a tener un mensaje de la persona que te gusta cuando mires el móvil es lo que genera esa expectativa de «¿y si esta vez sí?». La mayor parte de las veces no tendrás el resultado esperado, pero el efecto tan poderoso que tienen las pocas veces que sí se obtiene hará que sigamos jugando cada vez más.

Entonces ¿qué podemos hacer como padres? ¿Evitamos las redes y pantallas a toda costa? Esto os lo dejo para otro capítulo, pero lo que sí podemos aprender en este capítulo es cómo fortalecer la autoestima para que no se sientan vulnerables ante la opinión de los demás y así para evitar relaciones de dependencia. Es decir, se trata de entender la autoestima como un factor protector de la socioestima. Se trata de que se sientan seguros de sí mismos en su día a día para no ser vulnerables en las redes sociales.

Pero ¿qué es la autoestima?

La autoestima es la valoración, percepción o juicio, positivo o negativo, que una persona hace de sí misma en función de la evaluación de sus pensamientos, sentimientos y experiencias. La forma en que una persona se valora está influenciada en muchas ocasiones por los agentes externos o el contexto en el que se encuentra el individuo, por ello puede cambiar a lo largo del tiempo. Es decir, la autoestima puede aumentar o disminuir a partir de situaciones emocionales, familiares, sociales o laborales, e incluso, por nuestra autocrítica positiva o negativa.

Por tanto, la autoestima contribuye a que nos aceptemos a nosotros mismos y que valoremos nuestras cualidades. Al igual que sabemos cuáles son nuestros defectos, debemos ser conscientes de las fortalezas que tenemos y sacarlas a relucir. No se trata de ser egocéntrico, sino de ser realista y alimentar nuestra autovaloración. La autoestima es una muestra de respeto hacia uno mismo y hacia los demás. Solo el que se respeta se hace respetar. Al igual que únicamente el que se valora, se pone en valor ante el resto de personas.

La escalera de la autoestima, es conocida como una guía de niveles a cumplir para lograr ir subiendo a niveles más complejos y obtener de este modo una buena autoestima. La etapa de la adolescencia es un momento muy bueno para poder trabajar en ella.

A continuación, desarrollo cada uno de los conceptos y os ofrezco pautas para poder estimular y trabajar cada uno de los distintos niveles para, así, poder llegar al último con una base fuerte y sólida.

NIVEL I
AUTOCONOCIMIENTO

La pregunta que da respuesta a lo que significa el autoconocimiento es:

¿Quién soy?

El autoconocimiento es una de las claves del desarrollo personal y, a la vez, es uno de los principios básicos para poder regular las emociones, relacionarse con los demás y luchar por nuestros objetivos. Conocerse a uno mismo es una forma de ser realista, una manera de tener los pies en el suelo, de saber hacia dónde queremos dirigirnos y de conectar con nosotros mismos.

Sabemos que los adolescentes están hechos un lío y que construyen su identidad en relación a su experiencia, pero en esta etapa lo que los demás piensen es muy importante. Aparentemente la opinión de sus amigos es la más importante y digo aparentemente porque realmente no lo es. Ellos buscan su aprobación para sentir que son aceptados, pero la opinión de los padres sigue siendo ese faro que los guía día tras día.

ACTIVIDADES QUE PUEDEN AYUDARLO A DESCUBRIR QUIÉN ES: A DESCUBRIR QUIÉN ES:

•Anímalo a escribir un diario. Es bueno porque nos hace pensar qué es lo que hemos hecho durante el día, y puede ayudarnos a entender cómo nos hemos sentido. Pero, además, si volvemos a leer lo que vamos escribiendo, puede aportarnos feedback sobre cómo somos.

•Habla sobre sus virtudes y sus defectos. Estos últimos sin juzgar, sino como crítica constructiva. Todos tenemos defectos y eso no nos hace ser peor, es parte del ser humano.

•Fomenta aquello que lo apasione. Conocer nuestras pasiones puede ayudarnos a mejorar nuestra automotivación y nuestro bienestar.

NIVEL II
AUTOCONCEPTO

La pregunta que da respuesta a lo que significa el autoconcepto es:

¿Me gusta cómo soy?

El autoconcepto es la imagen que tiene una persona de sí misma. Engloba el conjunto de opiniones, ideas, valoraciones y sentimientos que cada individuo forma sobre su propio yo. Hacen referencia a sus características y capacidades tanto personales (habilidades, rasgos físicos, etc.) como sociales, y pueden ser valoradas como positivas o negativas, dando lugar a diferentes sentimientos.

ACTIVIDADES QUE PUEDEN AYUDARLOS A SABER SI LES GUSTA CÓMO SON:

•Ayúdalo a realizar críticas constructivas sobre sí mismo. Cuando haga algo mal invítalo a pensar a través de preguntas como: ¿Cómo puedes mejorar la próxima vez? ¿Cambiarías algo de lo que has hecho? ¿De qué otra forma podrías haberlo hecho?

•Propón objetivos a corto plazo. Las metas ACP tienen muchas más probabilidades de realizarse con éxito que a largo plazo, y aún más cuando hablamos de adolescentes.

•Ayúdalo a diferenciar la parte subjetiva de la objetiva. Por ejemplo, quizá el adolescente siente que no lo han convocado en un partido porque no es suficientemente bueno y en realidad no lo han convocado porque no está lo suficientemente comprometido con el equipo.

•Ayúdalo a establecer expectativas realistas. En esta etapa es muy típico fantasear y tener expectativas alejadas de la realidad.

•Ofrécele responsabilidades. Las responsabilidades nos hacen sentir seguros y con sensación de control.

NIVEL III
AUTOEVALUACIÓN

La pregunta que da respuesta a lo que significa la autoevaluación es:

¿Lo estoy haciendo bien o mal?

Autoevaluarse exige que seamos honestos con nosotros mismos y que sepamos reconocer nuestros aciertos y errores. Refleja la capacidad para que podamos diferenciar e identificar aquello que nos interesa, satisface y enriquece de aquello que no nos gusta, nos perjudica o nos hace sentir mal.

Es un factor protector de personas con conductas tóxicas o riesgos tóxicos a los que los adolescentes se pueden ver expuestos (drogas, conductas sexuales de riesgo, etc.).

ACTIVIDADES QUE PUEDEN AYUDARLO A DESCUBRIR SI LO ESTÁN HACIENDO BIEN O MAL:

•Reflexiona sobre las consecuencias de los errores. Los jóvenes se van a equivocar, es normal que esto ocurra. El problema no es el error, sino el aprendizaje que obtenga de este. Si nos limitamos a enfadarnos y a establecer consecuencias seguramente vuelvan a repetir el mismo error, ya que la adolescencia se caracteriza por ser una etapa en la que los chicos y chicas tienden a diferenciarse de todo aquello que sus padres les digan (aun estando de acuerdo con ellos). Por eso, invitarlos a reflexionar a través de preguntas puede ayudarlos a aprender y rectificar sus errores.

•Ayúdalo a identificar las conductas tóxicas que estén teniendo o que estén recibiendo.

•Habla sobre valores y normas sociales para que sirvan como brújula en los momentos en los que se sienta perdido.

NIVEL IV
AUTOACEPTACIÓN

La pregunta que da respuesta a lo que significa la autoaceptación es:

¿Me acepto como soy?

Aceptarse no significa que te encante todo de ti, significa aprender a vivir con tus virtudes y defectos sin que esto genere inestabilidad emocional.

En esta etapa el físico cobra una importancia enorme y sus referentes (influencers y youtubers) no suelen ayudar con el tema de las expectativas. Generalmente son personas de más edad (con cuerpos más desarrollados) y que además no muestran la realidad, sino que prefieren maquillarla con productos de belleza, filtros y Photoshop.

ACTIVIDADES QUE PUEDEN AYUDARLO A DESCUBRIR SI SE ACEPTAN COMO SON:

•Focalízate en aquello que sí le guste de sí mismo. Cuando nos miramos en un espejo normalmente nuestra mirada se dirige a nuestros defectos. Es importante dirigirla también a todas aquellas cosas que sí nos gustan.

•Diferencia aquellas cosas que puede cambiar de las que no. Focalízate en aquellas cosas que puede cambiar y ayúdalo a hacerlo de forma sana. Si, por ejemplo, no le gusta su cuerpo, en vez de hacer dietas o vestirse disimulando aquello que lo acompleja, fomenta el deporte y la comida sana.

•Cuida los comentarios que se hacen en casa. Sin darnos cuenta nosotros también nos juzgamos muy duramente. Los hijos nos observan y aprenden de nosotros, somos su modelo (incluso a estas edades).

NIVEL V
AUTORRESPETO

El autorrespeto es un concepto que, particularmente, me parece fundamental en la educación emocional que debería enseñarse en todas las familias y escuelas. Define el respeto hacia uno mismo y está directamente relacionado con el respeto que los demás nos tendrán.

La pregunta que responde a este concepto es: ¿Actúo conforme a lo que siento y pienso?

Cuando las personas actuamos según sentimos y pensamos, conseguimos un equilibrio mental que nos hace sentir en paz con nosotros mismos. Esto es fácil de entender con un ejemplo: piensa en una amiga de la infancia con la que siempre has tenido relación, pero que en el fondo no te gusta estar con ella porque siempre habla de sí misma y no parece importarle cómo te sientes tú. Cuando te llama para quedar, no te apetece ir, pero te sabe mal porque es tu amiga desde hace muchos años y tenéis amigos en común. Cuando termina la quedada piensas que preferirías haberte quedado en casa haciendo cosas o haber quedado con otra persona. Además te sientes mal contigo misma por no haber sabido decir no.

Definimos el autorrespeto como el grado en el que nos respetamos a nosotros mismos como personas merecedoras de dignidad y valor. Respetarse a uno mismo es uno de los pilares de la autoestima y es un paso necesario si queremos vivir una vida enfocada al éxito y al optimismo. La falta de autorrespeto puede derivar en abatimiento, tristeza, baja autoestima y poca motivación para lograr nuestras metas.

Cuando era niña, mi madre me solía poner un ejemplo para hablar sobre la importancia de respetar tus cosas para que los demás las respeten: si cuando entras a casa de un amigo, se descalza… ¿Qué haces? ¿Te descalzas? Es decir, cuidas su casa porque él la cuida también. Nosotros somos los dueños de nosotros mismos, y si no nos cuidamos los demás tampoco lo harán.

ACTIVIDADES QUE PUEDEN AYUDARLO A DESCUBRIR SI SE AUTORRESPETA:

•Dibuja el triángulo PIENSO, SIENTO, ACTÚO en un papel y reflexiona acerca de distintas situaciones. Escribe al lado de cada palabra el pensamiento que tuviste y la emoción que acompaña a ese sentimiento, escribe también cómo actuaste. En el ejemplo que os he puesto antes del adolescente que va al plan que no le apetece sería así:

•PIENSO: Quiero ir a otro plan, pero me preocupa que mi amigo se enfade.

•SIENTO: Preocupación, miedo, estrés.

•ACTÚO: Voy al plan que no me apetece.

En este ejemplo, podemos ver que la persona no se ha escuchado. Los pensamientos y emociones son automáticas y una respuesta natural a una situación que se está dando. La falta de respeto a nosotros mismos se da cuando no escuchamos a estas emociones y pensamientos, sino que actuamos en contra de nosotros mismos. La falta continua de autorrespeto puede derivar en abatimiento, tristeza, baja autoestima y poca motivación para lograr nuestras metas.

•Entrena la asertividad. En capítulos anteriores hemos visto lo que es la asertividad. Podemos trabajarla de forma directa o indirecta con los adolescentes. Indirectamente lo aprenden a través de nosotros, los adultos. ¿Sabes decir «no» de forma asertiva? ¿Tu hijo ve que eres una persona que toma decisiones atendiendo a cómo te sientes y piensas o te dejas influenciar por los demás? También podemos comentar ejemplos de otras personas (compañeros de clase o amigos) en los que veamos cuándo han sido o no han sido asertivos, cuándo se han dejado llevar por la presión social, ejemplos en redes sociales, etc. Por otro lado, de forma directa, podemos entrenar la asertividad cuando los adolescentes nos pidan opinión sobre decisiones que quieran tomar.

Por ejemplo, dos amigos le han propuesto planes diferentes a tu hijo el mismo día. El problema es que estos dos amigos no tienen buena relación entre ellos. A tu hijo le apetece más un plan, pero sabe que su otro amigo reacciona peor ante el no y se enfadará mucho con él. Tú hablas con tu hijo y le dices que vaya al plan que más le apetezca y que si se lo dice con respeto al otro amigo no tiene por qué enfadarse. Finalmente tu hijo decide ir al plan que no le apetece para evitar un conflicto con su amigo. Debemos tener en cuenta que los hijos no siempre llevarán a cabo la decisión que nosotros podamos sugerir, pero el error también es una forma de entrenamiento para próximas ocasiones.

El gran día

La sala de espera era la de una consulta que inspiraba tranquilidad y confianza. Era amplia, decorada con colores pastel, tenía un olor muy agradable y de fondo se escuchaba un hilo musical relajante. Gema se siente tranquila, sabe que cada vez está más cerca de tener algo que hace mucho tiempo que no tiene: apoyo. No sabe cómo ni cuándo se va a solucionar todo, ni siquiera sabe si se va a solucionar, pero al menos esta vez irá de la mano de alguien que además de ser alguien, es profesional.

Gema mira a su alrededor y en ese ambiente de calma y seguridad se encuentra con una imagen que le devuelve a la realidad. Mario y Laura están sentados con la mirada y la atención dirigida a una pantalla. Una pantalla que lleva ya mucho tiempo alejándolos de su familia, de sus amigos e incluso de sí mismos.

—Hola, ¿Gema? Soy Carmen Esteban, la persona que os acompañará a partir de hoy —dijo una voz tierna y cariñosa.

—Sí… sí… Somos nosotros. ¡Buenas tardes! —contestó inmediatamente Gema, nerviosa, mientras se le caía el abrigo al suelo—. Vamos chicos, tenemos que…

Pero Mario y Laura ya habían dejado los teléfonos. Normalmente costaba hacer esa transición, siempre había una excusa como «Espera que estoy acabando la partida», «Ahora cuando acabe el vídeo», o simplemente ignoraban la voz de su madre. Pero esta vez fue distinto, era como si ellos, de alguna manera, también estuvieran esperando el momento de entrar al psicólogo. Bueno, en este caso psicóloga.

Carmen era una psicóloga con mucha experiencia en niños y adolescentes. A pesar de tener treinta y un años, llevaba más de diez años trabajando con familias, niños y adolescentes. Empezó muy jovencita su trayectoria profesional. Cuando tenía diecisiete años e inició la carrera de psicología se metió en distintos voluntariados para ir cogiendo experiencia y de estos años aprendió muchas cosas que debía hacer y muchas otras que no. Aun así, ella no dejaba de formarse para poder ofrecer a sus pacientes lo mejor de ella misma.

Trabajó en distintos centros externos hasta que un día decidió abrir el suyo propio. Al principio la acompañó el miedo y gracias a él trabajó muy duro hasta conseguir tener muy buenas referencias por parte de sus primeros pacientes. A partir de ahí, la cosa fue sola.

—Hola, chicos, si no os importa pasaré el primer ratito con vuestra madre y la segunda parte hablaré con vosotros por separado, ¿os parece? —dijo Carmen

—Vale, bien —contestaron Mario y Laura mientras se sentaban y volvían a desconectarse del planeta Tierra.

Gema se despidió de sus hijos mientras avanzaba dos pasos por detrás de Carmen. Caminaron por un pasillo hasta llegar a una consulta llena de contrastes. Por un lado había títulos enmarcados de la forma clásica en la pared, junto a varios dibujos hechos por niños en los que representaban a una figura que parecía ser a Carmen. En casi todos los dibujos aparecía la misma palabra: «Gracias». Por otro lado, justo detrás de la silla de Carmen había una estantería llena de libros clásicos y científicos, excepto una de las baldas que estaba reservada para cuentos y juguetes infantiles.

—Bueno, Gema, ya estamos aquí. Cuéntame, ¿cómo estás?

Ese «cómo estás», aterrizó de lleno en la cabeza de una madre que llevaba mucho tiempo sin hacerse esta pregunta.

—Pues no sé ni cómo estoy. Soy una montaña rusa. Pensaba que estaba bien, pero creo que no lo estoy. Diría que estoy cansada y quizá un poco perdida… sí, creo que eso define bastante bien mi estado actual. —Sin saber por qué, el saber cómo se encontraba ya le hacía sentirse un poco mejor. Como si empezara a entenderse a sí misma, y esto era algo muy importante.

—¿Qué crees que es lo que te ha hecho que termines sintiéndote cansada? —preguntó Carmen.

—Ufff… Pues no sé ni por dónde empezar. Quizá el día que nacieron mis hijos. —Justo en ese instante una culpa enorme empieza a invadir a una madre que hasta ahora estaba sintiéndose mejor. «¿Cómo puedo ser tan mala madre?» «¡Normal que Laura y Mario estén así, si ni siquiera sabes quererlos bien!». Y ahí empezaron a aparecer miles y miles de pensamientos perturbadores que solían asomarse de vez en cuando para empequeñecer a Gema.

—Imagino que ha debido de ser muy duro para ti. La maternidad es un camino lleno de momentos bonitos pero también de momentos muy duros y esto a veces nos hace tener sentimientos encontrados —valido la terapeuta.

—Sí, la verdad es que yo a mis hijos los quiero más que a nada en este mundo, pero es que a veces parece que no se dan cuenta de todo lo que hago por ellos. No se dan cuenta de que para mí es muy duro estar prácticamente sola, trabajando, llevando la casa y preocupándome por ellos.

—Que alguien no te lo diga, no significa que no lo piense o lo sienta, ¿sabes? —contestó Carmen.

—Ya… la verdad es que sí. Yo tampoco les digo muchas cosas que me gustan de ellos —reflexionó Gema.

—Has comentado antes que estás prácticamente sola, ¿a qué te referías? —volvió a preguntar Carmen.

—A ver… es que mi marido viaja mucho por trabajo. Digamos que dos semanas, mínimo, al mes está fuera. Y cuando está aquí… no es que esté mucho con nosotros. También teletrabaja desde casa, se encierra en el despacho y no sale hasta casi la hora de cenar. Pero luego los dos fines de semana que está aquí se los pasa con sus hijos, siempre hacemos planes que sabemos que les gustan y hasta hace poco lo disfrutaban, pero ahora prefieren, o quedarse en la habitación, o irse con las amigas.

Carmen guarda silencio. Sabe que ha dado en una de las teclas clave y que Gema necesita tiempo para sacar de su cabeza toda la información que lleva años almacenando en secreto.

—No sé en qué momento pasó todo. —En ese instante rompió a llorar como hacía años que no lloraba. Como cuando era niña y lloraba en el único lugar en el que encontraba refugio: los brazos de su madre—. Perdona por ponerme así, no sé qué me ha pasado.

—Gema, no te disculpes por llorar. Las lágrimas pueden ser muy sanadoras y tengo la sensación de que llevabas mucho tiempo sin conectar contigo misma. ¿Cómo te sientes ahora?

—Supongo que me siento un poco más aliviada y que quizá tienes razón. Hacía mucho tiempo que no tenía un rato para mí —se sinceró la madre de dos hijos adolescentes, que trabajaba y que criaba prácticamente sola a los niños.

—Me alegra escuchar que estás más aliviada. Estaría bien que pensarás en actividades que solías hacer y ya no haces y que buscaras un rato a la semana para hacerlas. ¿No te parece?

—Pues sí, tienes razón. Me vendría bien un rato para mí de vez en cuando.

A esta conversación le siguieron varias preguntas más acerca de la historia de su vida, rutinas actuales, amistades y otras cuestiones personales de Mario y Laura. Carmen pudo recopilar información valiosa como que Mario y Laura eran mellizos fruto de una inseminación artificial que tuvo lugar tras varios años de búsqueda. Gema le contó que ambos fueron prematuros y Carmen entendió que Gema y su marido vivieron con mucha intensidad y miedo el embarazo, el mes de vida que los pequeños vivieron en una incubadora y en general la crianza. No necesitaron acudir a ningún centro de atención temprana y ambos niños tuvieron un desarrollo evolutivo normal durante toda la etapa de infantil y primaria. A nivel social, Laura era más extrovertida que Mario desde pequeña, pero ambos tenían buenas herramientas de socialización. Mario prefería estar en grupos más pequeños de amigos y hacer planes más caseros, pero su grupo de amigos era estable. También hablaron de lo preocupada que estaba Gema por Laura y su relación con la comida y de la relación de Mario con las pantallas.

Tras toda esta información, Carmen se despidió de Gema para conocer a los verdaderos protagonistas de la terapia.

—¡Muy bien, ya hemos terminado con el interrogatorio! —bromeó Carmen—. Si te parece a partir de ahora veré a Mario y a Laura los lunes de cinco y media a siete, cuarenta y cinco minutos a cada uno. A vosotros me gustaría veros aparte, en principio dos veces al mes, para comentaros cómo va todo en las sesiones y para trabajar herramientas y pautas que podréis aplicar en casa.

—¿A nosotros? ¿Mi marido tiene que venir también?

—Sería lo recomendable. La familia es un sistema y todos y cada uno de vosotros influís en las conductas, en las emociones y en los pensamientos de los demás. ¿Sería posible?

—Hombre, imposible, imposible… no. Pero hablaré con él para que me diga qué día y hora le vendría bien. —Dudo Gema.

—¡Perfecto entonces! Ya me dices cuándo podéis venir vosotros —dijo Carmen mientras se levantaba para dar paso a uno de los dos hermanos.

Hoy la sesión iba a ser de presentación ya que había destinado un buen rato para hablar con Gema y así hacer lo que en psicología se conoce como anamnesis. Estas primeras preguntas y respuestas son clave para que la terapeuta pueda realizar sus hipótesis y con ellas establecer objetivos terapéuticos.

—¡Hola, chicos! ¿Quién pasa primero? —Sorprendió una voz en mitad de una sala de espera en la que el único sonido que se escuchaba era la de unos disparos que procedían de la pantalla de un joven.

Ambos hermanos se miraron y sin decir palabra, encogieron sus hombros en forma de «me da igual» con la esperanza de no ser el o la primera.

—Muy bien, Mario, pues pasa conmigo primero y luego pasará Laura. —Finalmente decidió Carmen.

Capítulo 5

CUIDA DE LOS DEMÁS,
pero de ti primero

Cuida de los demás, pero de ti primero

Nos han educado en la cultura de pedir las cosas «por favor» y de «dar las gracias». También en una sociedad en la que priorizarse se relaciona con el egoísmo y el egocentrismo. Todo esto unido a una época en la que vivimos de cara a la galería y que la opinión de los demás nos influye, nos ha convertido en esclavos sociales que terminamos viviendo por y para los demás, olvidándonos muchas veces del motor de nuestra vida: nosotros mismos.

Esta autoexigencia se multiplica cuando la trasladamos a la paternidad. Expresiones como «vivir por y para nuestros hijos» o «dar la vida por un hijo» calan de forma inconsciente en nuestros cerebros hasta el punto de llegar a sentirnos mal el día que decidimos hacer algo por nosotros.

Cuando nos quedamos embarazados, nace en nosotros una nueva identidad. La identidad de la paternidad. Esta identidad es revolucionaria y supone una crisis de identidad en toda regla para muchas familias. Por eso no es raro escuchar a gente decir:

•«A mí me cambió la vida».

•«Decidí cambiar de pareja una vez nació que mi hijo».

•«Mis prioridades han cambiado desde que soy padre».

•«Me di cuenta de que dedico demasiado tiempo al trabajo y cambié a otra empresa».

Pero no debemos olvidar, que el surgimiento de una nueva identidad, nunca debería ser sustituta del resto de identidades. Antes de ser padres, éramos hijos, amigos, deportistas, artistas, trabajadores, etc. Y quizá este nuevo rol nos haga cuestionarnos y replantearnos nuestra forma de vida, pero el problema es cuando este nuevo rol nos absorbe y nos aleja de todo aquello que nos definía durante todos los años anteriores.

Cuidar de tu hijo no significa tener que descuidarte a ti mismo. Es más, seguramente si te descuidas a ti llegará un punto en el que el estrés y el agobio tomarán las riendas de la educación y terminarás trasmitiéndolo en la crianza.

Conecta contigo.

Antes de nada es importante que dediques un tiempo a pensar en cómo te sientes y qué necesitas. A veces con la rutina del día a día nos olvidamos de hacer esto y cuando llega la noche nos ponemos una película, una serie o a leer un libro hasta caer en brazos de Morfeo. Por eso, te invito a que medites un rato, túmbate y cierra los ojos y deja fluir todos esos pensamientos y emociones que llevan tiempo pidiéndote salir.

Delega responsabilidades en los demás.

Los superhéroes no existen. Somos humanos y como tal cometemos nuestros errores y tenemos nuestros límites. Gema tiene a sus padres, a sus suegros y, una parte del tiempo, a su marido. Sus hijos también empiezan a tener una edad y ya pueden hacer ciertas tareas que seguro aliviarán a Gema. El problema es que ella ha asumido que debe hacer casi todo lo que tiene que ver con el cuidado de los hijos y también con las tareas del hogar.

Retoma actividades.

que disfrutabas haciendo y que ya no haces. Haz una lista de todas aquellas cosas que hacías antes de ser padre y reflexiona sobre aquellas con las que ya no te identificas y recupera aquellas que siguen formando parte de ti.

Inicia nuevas actividades.

Los años han pasado y seguramente haya muchas cosas de antes de ser padre que ya no te definen. Pero ¿cuáles son aquellas cosas que te gustaría aprender nuevas y nunca haces por tiempo? Puede ser aprender un idioma, aprender a cocinar o iniciar un negocio. Te invito a que reflexiones sobre ellas detenidamente y a que valores si alguna de ellas es posible.

Cuidado con las expectativas.

A veces nos exigimos demasiado y no cumplimos con lo esperado. Esto nos genera sentimientos de frustración e impotencia que terminan impactando en nuestra imagen.

•«Tengo que tener la casa ordenada».

•«Mis hijos tienen que estar bien».

•«Mañana termino con las tareas pendientes del trabajo».

El problema de estas expectativas es que son generales y subjetivas. Por eso, si queremos marcar expectativas realistas debemos asegurarnos que estas sean concretas, planteadas a corto plazo y flexibles. Por ejemplo:

•«El lunes me dedicaré a la cocina y a los baños y el martes al comedor y a las habitaciones».

•«Voy a hablar con mis hijos para ver cómo están y si puedo ayudarlos en algo».

•«Mañana contestaré a los correos electrónicos que tengo pendientes».

Pide ayuda.

Pedir ayuda no es sinónimo de fracaso, sino de fortaleza. Pedir ayuda a nuestra familia o amigos es necesario, ya que, como seres sociales que somos, necesitamos de los demás para sobrevivir.

Toma de contacto

Carmen llevaba muchos años trabajando con adolescentes. Ella sabía que establecer un buen vínculo era clave con cualquier paciente para que la terapia funcionara, pero aún era más importante si se trataba de un adolescente. También sabía que una vez que se establecía esa confianza, era muy difícil que se rompiera. De hecho, la mayoría de sus pacientes adolescentes que ahora eran adultos, de vez en cuando aún tenían sesiones puntuales con sus psicólogos de la adolescencia.

Entraron a la consulta de Carmen y cada uno se sentó en una silla. Mario estaba un poco nervioso a la par que inseguro y cuando se sentía así le costaba mucho mirar a los ojos.

—Hola, Mario. Yo soy Carmen, encantada de conocerte.

Mario levantó ligeramente la mirada y en su boca se dibujó una pequeña sonrisa de medio lado.

—Supongo que es la primera vez que vienes a una psicóloga. ¿Sabes qué es lo que hacemos exactamente?

—Sí… bueno, ayudáis a la gente con problemas y esas cosas —respondió tímidamente Mario.

—Bueno, entre muchas otras cosas sí, acompañamos a la gente que tiene problemas. ¿Es ese el motivo por el que habéis venido aquí?

—Yo no tengo ningún problema, el problema lo tiene mi madre que no sabe qué hacer con nosotros ni con mi padre —dijo rápidamente Mario. Empezaba a sentirse un poco más en confianza.

—Entiendo, y tú sientes que estás aquí por su problema. ¿Y cuál es exactamente ese problema del que hablas?

—Pues no sé, que no sabe cómo hablar con nosotros, que cree que seguimos siendo unos niños y que mi padre pasa de nosotros… —Mario decidió no seguir por ahí. Y Carmen entendió que no era el momento para seguir hablando de ello.

—Así que ya no seguís siendo unos niños tu hermana y tú. ¿Cuántos años tenéis? —preguntó Laura.

—Trece, los dos. Somos mellizos.

—¡Ah genial! ¿Y cómo es eso de tener una hermana melliza?

—Bien, antes nos llevábamos más. Ahora cada uno va más a su rollo. Ella está en su cuarto con la música y hablando de sus cosas con sus amigas…

—Y a ti, ¿qué te gusta hacer?

—Pues lo típico de mi edad. Los videojuegos y amigos. —Mario fue breve y conciso. Aunque la verdad, tampoco tenía mucho más que añadir.

—Bien, empecemos por ahí. Háblame de tus amigos.

Y a partir de ahí, la sesión ya fue sobre ruedas. Durante todo el rato estuvieron hablando de los amigos (virtuales) de Mario, de los videojuegos a los que jugaba, sobre cómo se sentía cuando jugaba, del tiempo que pasaba jugando y de vez en cuando, se asomaba una pincelada de nostalgia cuando hablaba de una persona que cada día estaba un poco menos presente en su día a día. Su amigo Luís.

—¿Y has pensado escribirle para quedar con él? —sugirió Carmen.

—Que va, si siempre está quedando con sus amigos de natación o dice que le han castigado —dijo Mario con retintín.

—No suenas muy convencido, ¿crees que es una excusa? —Quiso profundizar Carmen.

—Hombre… no me digas que no es casualidad que cada vez que le digo que si vamos a jugar, me dice que no puede. ¿No puede nunca? Pero luego sí que puede ir al parque con los de natación.

—Quizá es porque no le apetece jugar…

Se produjo un silencio. Mario se quedó sin palabras.

—¿Has probado con otro plan? —le sugirió Carmen.

—Yo paso de ir con los pijolis de sus amigos —contestó Mario con recelo.

—O sea que las únicas dos alternativas en tus planes son jugar a videojuegos o ir con los amigos de Luís. ¡Qué limitado! —bromeó Carmen mientras observaba que sacaba una primera sonrisa completa en la cara de Mario.

—Ya lo he pillado, ¿vale? —contestó Mario mientras se le ocurrían muchos otros planes alternativos a las pantallas.

—¡No tenía ninguna duda! Pues nada, ya sabes cuáles son tus deberes para esta semana, ¿verdad?

Y así se despidieron la psicóloga y el adolescente tras una sesión productiva y muy constructiva. Carmen tenía la sensación de que con Mario las cosas iban a ser bastante sencillas. Sin embargo, no tenía la misma sensación con Laura. Y tenía razón.

Capítulo 6

¿CÓMO HACER
un buen uso de las tric?

¿Cómo hacer un buen uso de las tric?

Sí, no es una errata de imprenta. Ahora a las tecnologías ya no se les llama TIC, sino TRIC (Tecnologías de las Relaciones, Información y Comunicación.) Y es que las tecnologías se han convertido en la vía principal de relación acercándonos a las personas que tenemos lejos, pero alejándonos de aquellas que tenemos cerca.

Y esto es precisamente lo que le pasa a Mario (y a la mayoría de los adolescentes.) Por eso, quiero dedicar este capítulo a ofrecer pautas orientativas para que las familias puedan hacer un uso responsable de las TRIC.

La tecnología ha venido para quedarse y no para quedarse en cualquier sitio, sino para quedarse en nuestros hogares: ordenadores, teléfonos móviles, tabletas, televisores, videoconsolas, libros electrónicos y otros dispositivos son los nuevos compañeros de piso. Las pantallas son tan importantes en la adolescencia porque los conectan con su grupo de pertenencia de manera constante e inmediata.

Las pantallas tienen puntos positivos: acceso a información, entretenimiento, nos permiten gestionar los problemas inmediatamente y también comunicarnos con la gente mucho más rápido y, en tiempos de cuarentena, nos permiten mantener contacto con nuestros seres queridos. Pero por otro lado, también ofrece muchos riesgos como adicciones, sobreexposición en la red, distracción, acortamiento de la infancia y aislamiento, entre muchos otros. A raiz de la pandemia, muchos jóvenes han pasado más tiempo en casa y sienten que están perdiendo unos años que ya no volverán, e intentan compensar esta carencia social a través del móvil.

•«Entonces ¿qué hacemos? ¿Le dejo que tenga móvil y que se relacione o se lo prohíbo?».

Desde mi punto de vista irse al otro extremo tampoco es la solución porque las redes sociales están presentes en nuestra sociedad y considero que los padres somos responsables de educarlos y enseñarles a hacer un buen uso de estas a través de la práctica. Y sí, digo buen uso porque confío en que si hiciésemos un buen uso de ellas, las redes sociales podrían tener muchos más beneficios que perjuicios.

•«Vale, Carmen, pero… ¿cómo debemos hacerlo?».

Aunque voy a ofrecer unas pautas generales, quiero destacar que no hay una fórmula exacta porque cada familia y cada persona son distintas.

EDAD PRIMER MÓVIL

El móvil es el objeto deseado por cualquier adolescente. Es tan atractivo porque es un todo en uno con el que los adolescentes pueden comunicarse, pasar tiempo en redes sociales, ver series, hacer vídeos y fotos y además jugar.

Las familias españolas creen que la edad ideal para el primer Smartphone es a los trece años. Para mí hay que diferenciar si ese primer móvil va a estar destinado a llamadas o si es un primer móvil para redes sociales, ya que el hecho de tener móvil no debería incluir tener redes sociales. Uno puede tener un móvil para hacer llamadas o videollamadas con amigos y no tener redes sociales. Respecto al primer caso, creo que depende de las circunstancias que tenga: hay niños que necesitan tener un móvil desde primaria para que los acompañe en el trayecto del colegio a casa o porque sus padres están divorciados. En este caso se puede dar un teléfono sin internet para que el niño pueda comunicarse con su familia.

Respecto al segundo caso, considero que no hay una edad cronológica determinada ya que un primer dispositivo no debería depender de si se tiene trece o dieciséis años, sino de su edad madurativa. Por eso debemos observar cómo es el joven en su día a día. Preguntas como ¿Se organiza bien con las tareas escolares? ¿Es responsable con sus hobbies? ¿Tiene una relación sana con sus amigos? ¿Colabora en casa? ¿Hay una buena comunicación en casa? Si la respuesta a todo esto es sí, seguramente tenga más papeletas para hacer un buen uso del móvil. Si las respuestas son noes, mi recomendación es esperar un poco más. Una de las frases que más escucho entre las familias es: «Es que la mayoría de los niños de clase tienen móvil ya… y claro, no quiero que sea discriminado por eso». Con esta frase estamos trasladando a nuestros hijos que deben hacer lo que hace la mayoría para sentirse aceptados, cuando en realidad es más bien todo lo contrario: ser uno mismo para sentirse aceptado. Además también se puede llegar a puntos intermedios y hacerlo de forma gradual como por ejemplo tener el grupo de WhatsApp de clase en el móvil de la madre o el padre durante un tiempo hasta que consideremos que tiene una edad madurativa suficiente y lo mismo con las demás redes sociales.

Dicho esto, me gustaría decir que la ley de protección de datos española establece la edad mínima para tener redes sociales en catorce años. Aunque hay otras redes sociales, como WhatsApp, que establece a partir de dieciséis años.

¿PREMIO, SACRIFICIO O NECESIDAD?

El primer móvil casi siempre suele ser un regalo por el cumpleaños, por Navidad o incluso por terminar el curso bien. También está la idea de que se paguen ellos su propio móvil para que den valor a lo que tienen y vean lo mucho que cuestan las cosas. Para mí, ambas opciones tienen un riesgo y es que, psicológica y materialmente, ese teléfono móvil pasa a ser propiedad de la otra persona y los mismos adolescentes terminan teniendo el control y el poder sobre el dispositivo. Por eso no es raro escuchar a jóvenes decir:

•«No me lo puedes quitar porque me lo regalaron los abuelos para mi cumpleaños».

•«Pues si me castigas sin el móvil dejaré de estudiar y me portaré mal en clase».

•«Me lo compré yo con mi dinero así que no puedes hacer nada».

Desde mi punto de vista el primer dispositivo debe ser entregado como una necesidad y nunca como un regalo ni un chantaje. Con esto último me refiero a aquellas familias que dicen eso de:

•«Si sacas buenas notas, te compraremos un móvil».

Cuando hablo de necesidad, me refiero a darle un sentido, distinto al recreativo, al uso del móvil.

•Responsabilidad. «Consideramos que eres lo suficientementeresponsable para tener un móvil».

•Comunicación. «Sabemos que vas a echar de menos a tus amigos de tu anterior colegio y lo importantes que son para ti, por eso te hemos comprado el móvil, para que sigas comunicándote con ellos».

•Aprendizaje. «Hemos visto que te gusta tocar la guitarra y que miras varios canales de YouTube, te damos este dispositivo para que puedas seguir aprendiendo».

CONTRASEÑA

El tema de la contraseña es un tema controvertido, aunque yo lo tengo claro: los padres tendrían que tener la contraseña del dispositivo de sus hijos por dos motivos:

•En caso de notar que su hijo pudiera estar siendo acosado o si pensarán que su hijo pudiera estar en algún conflicto grave, entonces poder acceder al móvil.

•Si el adolescente sabe que sus progenitores tienen su clave, pensará y reflexionará más sobre lo que hacen dentro del mundo virtual.

Y muchas personas dicen: «Pero eso es invadir su intimidad». Mi respuesta sigue siendo clara: invadir su intimidad sería que los padres leyeran los mensajes privados de sus hijos, manejaran sus redes sociales o espiaran todo lo que dice o hace. Eso es lo que mucha gente entiende cuando alguien dice que debemos tener la contraseña de los menores, pero para nada es así. Para mi tener la contraseña del móvil de un hijo, es como cuando uno tiene las llaves de casa de otra persona «por si acaso». Es decir, yo no entro a esa casa cuando sé que no están, ni rebusco en sus cajones, ni cotilleo la nevera… Tengo las llaves por si acaso pasa algo cuando se han ido de viaje, o por si tengo que regar las plantas cuando no están, o por si ellos pierden las suyas en algún momento. Para dejarle las llaves a alguien o para dar la contraseña a alguien solo debe haber un motivo:

LA CONFIANZA.

Es decir, si tú le has dado a tu hijo un móvil, es porque confías en él. Si no confías en lo que puede decir o hacer en un mundo virtual, entonces no le des un móvil. Por otro lado, si durante su infancia tenéis una relación de confianza y buena comunicación tu hijo no tendrá problema en que tengas su contraseña. Ellos también tienen tu contraseña del móvil y no pasa nada.

Y alguna persona aún dirá: «Pero si hay confianza, no necesito la contraseña». Ya, claro. Ese argumento me suena más a pareja, pero con un hijo que está en una edad en la que su percepción del riesgo es bajo (y en internet hay mucho riesgo), junto con la inestabilidad emocional (acentuada por el contenido de redes sociales) y que está desarrollando su identidad (por lo que irá probando cosas, incluso cosas que nunca hubieras imaginado), a mí personalmente me parece una irresponsabilidad dar un móvil a un adolescente sin ningún tipo de supervisión (que no control) paternal.

Tener la contraseña no es sinónimo de barra libre a la hora de supervisar el móvil de tu hijo, sino de responsabilidad.

¿DÓNDE Y CUÁNDO USAMOS EL MÓVIL?

El móvil (o cualquier pantalla) debería utilizarse en zonas comunes. De esta forma evitamos el aislamiento de nuestros hijos en la habitación durante horas y, además, en caso de que estén ansiosos o de que algo los agobie, que tenga su origen en el móvil, lo detectaremos con más facilidad.

Como todo en la vida, flexibilidad. Si están hablando por teléfono, o haciendo una videollamada con amigos claro que merecen su privacidad. Pero debemos evitar el aislamiento familiar que se produce con la tecnología y, sobre todo, evitar tener los móviles dentro de la habitación para dormir. Muchos adolescentes que se conectan a mitad de noche y que se quedan hasta altas horas de la madrugada jugando o chateando. Esto se traduce en problemas de sueño que terminan afectando en su rendimiento académico y en su estabilidad emocional.

ANTICIPA RIESGOS

Los delitos online contra menores de edad han ido aumentando en los últimos años, pero también lo han hecho las medidas de seguridad para hacerles frente.

Por eso, como padres, más que preocuparnos, debemos ocuparnos de informarnos sobre los peligros que se esconden detrás de internet. Esto es aún más necesario ahora en tiempos de COVID-19, ya que la vía principal de socialización, ocio y trabajo es a través de las pantallas. Además, hablar con ellos sobre todo esto es necesario no solo para la prevención, sino también para que, en caso de verse envueltos en uno de ellos, sepan identificarlo y así pedir ayuda a tiempo. ¿Cuáles son los principales riesgos a los que se enfrentan los adolescentes en el mundo virtual?

Grooming

Cuando un adulto trata de ganarse la confianza de un menor con el objetivo de conseguir una cita para abusar de él, extorsionar o incitar al sexting (que veremos a continuación), entre otras acciones.

¿Cómo prevenir a tu hijo?

1.Dile que utilice perfiles privados en redes sociales y videojuegos. Asegúrate de que configura las opciones de privacidad en ajustes, esto es una buena medida de prevención.

2.Explícale que cualquier contenido que se sube en la red, se queda en la red y deja una huella digital imborrable. Por eso, que no suba contenido que dé pistas de su privacidad (uniformes, lugar donde vive, matrículas de coche, etc.).

3.Marca límites sobre los seguidores que debe tener. Únicamente amigos y familiares. La popularidad social muchas veces se mide por el número de seguidores que alguien tiene. Por eso, es fácil que los jóvenes terminen aceptando a desconocidos solo por ganar en estatus social.

4.En los videojuegos que no utilice nicks o nombres identificativos (nombre, edad, ciudad donde vive) que luego permitan encontrarlos fácilmente en redes sociales o chats.

5.La información es poder. Mantente informado, como padre, sobre los videojuegos o redes que frecuenta tu hijo.

Sexting

Consiste en compartir imágenes o vídeos personales de carácter sexual, con el potencial daño que esto puede ocasionar si son reenviados a otras personas.

¿Cómo prevenir a tu hijo?

1.Explícale que no debe enviar fotografías íntimas ni a conocidos ni a extraños, por mucho que estos insistan. Es muy importante también que le aclaremos que con su pareja tampoco y no solo porque su pareja le pueda fallar, sino también porque un hacker puede acceder a ese contenido o si uno de los dos móviles se pierde también pueden ser descubiertas por otra persona.

2.No envíes contenidos privados para atraer la atención de otra persona. Es probable que comparta esas imágenes o vídeos solo por diversión. Ni a tu mejor amigo. Por supuesto, háblale de los riesgos de hacer públicas esas fotografías en redes sociales. Siempre habrá alguien que las pueda usar en su contra.

3.Si tu hijo recibe una fotografía o contenido privado de otra persona (aunque no la conozca) es importante que sepan que ellos también son responsables de poner freno a la difusión. Si envían la foto o el video a otros amigos, ellos también son cómplices del daño.

Ciberacoso

Es un tipo de acoso que se hace entre menores a través de medios digitales. Es una problemática que cada vez preocupa más, ya que el medio de socialización por excelencia en estos últimos años es la tecnología. Detrás de una pantalla es mucho más fácil decir las cosas bonitas, pero también las feas. Existen unos criterios que se deben cumplir para que se considere ciberacoso:

Daño intencional.

Esta condición es un poco difusa porque cuando un menor te cuenta que sus compañeros de clase le han dicho algo ofensivo por el móvil y hablo con las personas que lo han dicho, casi siempre me encuentro con los mismos argumentos:

•«Era una broma».

•«Le digo lo mismo a otros compañeros y se lo toman bien».

•«Es que fulanito es un poco susceptible».

Es importante explicarles que una broma es cuando algo hace gracia a ambas partes. Si a la persona que lo recibe no le hace gracia, entonces deja de ser una broma y pasa a ser una agresión.

Entre menores.

El ciberacoso se da entre menores, aunque esto no significa que sea entre iguales, ya que los acosadores suelen estar en un rango superior a nivel emocional y social. Por lo tanto es una relación asimétrica pese a que aparentemente puede parecer que es una discusión entre iguales.

Repetidas veces.

Esta es otra de las condiciones más difíciles de entender para los jóvenes y que es necesario aclarar. Muchas veces dicen:

•«Pero solo lo he dicho una o dos veces».

Aquí es importante explicar que lo de «repetidas veces» no aplica hacia los acosadores, sino hacia la víctima. Quizá un joven solo lo ha dicho una o dos veces, pero si la víctima recibe comentarios o mensajes de varias personas que solo lo han dicho una o dos veces, entonces para la víctima son muchas veces. Si veinte personas solo lo dicen dos veces, para la víctima han sido cuarenta veces.

A través de medios digitales.

Esta es la gran diferencia entre ciberacoso y acoso escolar. Pueden darse en varios escenarios digitales como redes sociales, correos electrónicos, foros, mensajes privados, chats de grupo, juegos online, etc.

¿Cómo prevenir a tu hijo?

1.Permítele tener móvil con redes sociales únicamente si ves que es estable en sus relaciones sociales. Si suele ser una persona que en su grupo de amigos hay muchos conflictos, quizá no tenga la madurez para enfrentarse a los desafíos sociales digitales.

2.Explícale qué es el ciberacoso y que en caso de recibir un mensaje desagradable, debe bloquear a la persona e informaros inmediatamente.

3.Potencia la comunicación en casa para que, en caso de que esto ocurra, se sienta cómodo para contarlo. Más adelante me extenderé en el tema de las herramientas de comunicación en casa.

4.Potencia habilidades sociales como la empatía, la resolución de conflictos y la asertividad. También lo veremos más adelante.

5.Informa a la escuela de cualquier conflicto del que seas conocedor para que desde el colegio puedan observar y trabajar en el aula.

6.Háblale de la importancia de la figura del observador. Es decir, si él es conocedor de un caso de ciberacoso también debe informar ya que tienen una gran responsabilidad tanto en la protección como en la desprotección de la víctima.

CONTRATO PREVIO

Cada vez más expertos recomiendan la realización de un contrato tras la entrega del primer móvil. Este contrato debe ser un acuerdo entre los progenitores y el hijo. Es decir, no consiste en que los padres digan todas las prohibiciones y limitaciones, porque seguramente, como buen adolescente, de vez en cuando desafíe la norma impuesta. Un acuerdo debe establecerse siempre teniendo en cuenta las dos partes. Tu hijo debe sentir que su opinión se ve reflejada en ese acuerdo.

Algunos imprescindibles para mí son los siguientes:

•Encontrar momentos detox familiares (sin pantallas). Por ejemplo, durante la hora de comer y cenar, cuando vamos a la montaña de excursión o sobremesas familiares.

•Retirar el móvil basándonos en consecuencias directas. El problema que veo hoy en día es que la retirada del móvil o pantallas es el castigo estrella. Esto, al principio, tiene efecto, pero al final los castigos son adaptativos y los adolescentes terminan no dándole importancia. No sabría decir cuántas veces he escuchado eso de:

«Si llega una mala nota del colegio, mis padres me quitarán este finde el móvil, pero bueno, luego les hago la pelota y un poquito de chantaje y ya está».

Por eso, yo soy partidaria de retirar el móvil únicamente cuando la causa está directamente relacionada con el dispositivo. Además no hace falta retirarlo por completo, la consecuencia debe tener relación con lo sucedido para que el adolescente lo asuma y lo entienda más.

Es decir, el aprendizaje no lo da la intensidad del castigo, sino por la relación de la consecuencia con la causa.

Por ejemplo:

•«Si miento y no dejo el móvil fuera durante las horas de dormir, tendré que darles el teléfono a mis padres y que lo guarden en su habitación».

•«Si baja el rendimiento académico porque el móvil me distrae, únicamente podré usar el móvil el fin de semana hasta que vuelva a mejorar».

•«Si empiezo a tener conflictos en chats de grupos o redes sociales, tendré que eliminar las aplicaciones de mi móvil hasta que arregle los conflictos en persona».

Ni la entrega del móvil ni la retirada del mismo debería ir ligada a las notas, a no ser que hubiera una relación directa, como por ejemplo que pasa muchas horas con el móvil en vez de estudiar o realizar sus tareas escolares. En este caso, igualmente, se podría poner como consecuencia que no tendrá el móvil durante el tiempo de estudio y una vez que termine o durante el fin de semana podrá tenerlo. Muchos progenitores ponen un gran castigo: «Te quedas sin móvil durante un trimestre» pero luego terminan dándoselo dos o tres semanas después.

Con las consecuencias, menos es más.

Ya veremos

En la sala de espera sigue esperando una madre con las pilas recargadas y una hija que hace tiempo que no se encuentra.

—¡Hola, Laura! Es tu turno, ¿te vienes conmigo? —preguntó (retóricamente) Carmen.

—Claro, si no hay más remedio… —susurro en voz baja una adolescente con pocas ganas de enfrentarse a sus miedos.

—¡Laura! —exclamó su madre avergonzada y frustrada, y que sentía cómo la batería de sus pilas se reducían a la velocidad de la luz.

Carmen miró a Gema y le sonrió. Gema entendió que no era el momento ni el lugar para reñir a su hija. Se calmó. Mario se sentó a su lado. Y eso, la calmó aún más.

Carmen y Laura se dirigieron al despacho, se sentaron cada una en su sitio. A diferencia de Mario, Laura estaba sentada con una postura aparentemente más segura. Su espalda se apoyaba sobre el respaldo de la silla, los brazos cruzados y mantenía contacto ocular con Carmen.

—Hola, Laura, ¿cómo estás…?

Carmen no había terminado la frase cuando Laura interrumpió.

—Bueno, bien. ¿Y tú?

—Bien, también. Muchas gracias…

—De nada.

A estas alturas de la conversación, Carmen ya se podía hacer una idea de que Laura no estaba dispuesta a ceder el control de la conversación a nadie más que a sí misma. Así que decidió permitírselo hasta nueva orden.

—Yo soy Carmen, soy la persona que te acompañará a ti y a tu familia durante las próximas semanas. ¿En qué te gustaría que te acompañara?

—Pues la verdad, ni idea. Mi madre se ha empeñado en que vengamos aquí, pero yo no tengo ningún problema.

—¿Y qué problema crees que tu madre cree que tienes?

—No sé, eso pregúntaselo a ella.

—Eso ya lo he hecho antes.

—¿Y qué te ha dicho?

—Eso es secreto profesional. ¿Sabes lo que significa? —preguntó Carmen.

—Sí, que no me puedes contar lo que te ha dicho mi madre sobre mí.

—¡Exacto! De la misma forma que tampoco puedo decirle lo que tú me cuentes, excepto si es algo que pueda ponerte en peligro, claro —dijo Carmen con tono cercano.

Laura se retorció un poco en la silla y se acomodó un poco más. Parece que este último dato la alivió un poco.

—¿Qué crees que me ha contado tu madre sobre ti? —prosiguió Carmen.

—Yo que sé. Está obsesionada con la comida. Dice que no como y que me preocupo mucho por mi físico. —Laura se había arrepentido de decir esa frase al segundo de haberla dicho. Sabía que ahora estaba cediendo el control de la conversación a la terapeuta.

—Ya… ¿Y cómo es la relación con tu madre? —Carmen no quiso entrar en el tema de la alimentación porque sabía que Laura no estaba preparada para hablar de ello aún. Si quería establecer una buena relación terapéutica, era importante ganarse su confianza. Y la confianza implica tiempo y respeto.

A Laura le sorprendió que no le preguntara por la comida. Últimamente todo el mundo lo hacía: su madre, su padre, su hermano, sus profesores, el personal del comedor y todas sus amigas, excepto Ana que era la única que la entendía.

—Bueno, como la de cualquier hija adolescente con su madre —contestó Laura sin dar más explicación.

—Entiendo. ¿Y con tu padre? —añadió Carmen.

—¿Con mi padre? Bien, no se… normal también.

Si algo estaba claro, es que Laura no quería entrar en su privacidad. Mostraba una resistencia bastante importante para hablar de sí misma. Esto no era algo muy extraño en adolescentes en terapia, pero en ella, Carmen podía percibir que el bloqueo era mayor. ¿El motivo? Una de dos: podría ser que Laura no supiera conectar con sus emociones y por eso no podía hablar de temas que le generaban sentimientos o también podría ser que conectar consigo misma resultará tan doloroso que Laura evitará hablar de ella para protegerse. Carmen lo tenía claro.

—Háblame de tus amigos y amigas.

—Ana es mi mejor amiga. Va a clase conmigo y somos amigas desde pequeñas. Ella es… ¡La mejor! Me río muchísimo con ella, es guapísima, tiene un tipazo que alucinas. —Laura se sentía cómoda hablando de su amiga.

—Tu amiga Ana tiene pinta de ser muy importante para ti. ¿Qué os gusta hacer juntas?

—Pues en el instituto estamos juntas todo el día. Hay gente que no sabe diferenciar quién es Laura y quién es Ana, somos un pack y vamos juntas a todas partes.

—¿Incluso al baño? —bromeó Carmen.

Laura se rio.

—¡Hasta al baño! —Laura continuó la broma.

—¿Y qué más cosas hacéis juntas? —prosiguió una terapeuta que sentía como esa relación iba mejorando.

—Pues, un montón de cosas. Nos gusta escuchar música, bailar, la moda, salir a correr y quedar con amigos los fines de semana…

—Veo que tenéis un montón de cosas en común. Y cuando dices que os gusta la moda, ¿a qué te refieres exactamente?

—Pues que nos gusta el mismo estilo de ropa, seguimos a las mismas influencers, nos gustan también las mismas tiendas cuando salimos de compras… ¡Somos almas gemelas!

—Wow! Eso suena casi a magia. Debe ser difícil encontrar a alguien así.

—La verdad es que sí —respondió Laura con un tono de orgullo.

—Muy bien, Laura. Pues por hoy ya hemos terminado. ¿Te apetece que sigamos otro día y me sigues contando cosas de ti? —Carmen sabía que era una pregunta arriesgada pero también que era necesaria. Nadie debe ir obligado a terapia. Si la respuesta era un «no», Laura estaba en su derecho de decidir, y si la respuesta era un «si», sabía que a partir de entonces la relación terapéutica se consolidaría.

—Ya veremos.

El reflejo

Era un sábado por la tarde y la mujer del espejo estaba radiante. Hoy iba a ser un día muy especial, iba a quedar con el chico que le gusta y nada podía salir mal porque su alma gemela iba con ella. Llevaba un look total black, con unos pantalones largos, pitillos negros y un top negro que se había comprado hacía unas horas. Llevaba una coleta casual, de esas que parece que te has hecho sin pensar, pero que cada mechón estaba estudiado y colocado en el lugar perfecto. Su sonrisa siempre la acompañaba, pero su mirada la delataba. Sentía que nunca era suficiente y lo que más la aterrorizaba: sentía que nunca lo iba a ser. Se miró en el espejo cada parte de su cuerpo y en todas ellas encontraba algún defecto. El pelo lo quería con más volumen, los ojos de otro color, la nariz demasiado grande, la boca muy pequeña, los dientes los quería más blancos, los pechos demasiado separados, los brazos… ¡Las pulseras! Casi se le olvida ponerse las miles de pulseras que la acompañaban a diario, especialmente durante los días de calor. Continúo, el culo demasiado plano, las piernas muy anchas…

¡Rin, rin!

El sonido del timbre la sacó de su propia pesadilla.

—Lauraaa, Ana ya está aquí —avisó Gema a su hija.

—Voooy, enseguida estoy.

Laura se miró tres veces más en el espejo: una de frente, una de lado y otra de espaldas. Cogió su chaqueta, su bolso, se puso colonia y salió de la habitación.

—¡Pero qué guaaapa estás, hija! —dijo su madre muy orgullosa de ver cómo su pequeña dejaba de serlo.

—¡Ay mamá, calla! —le respondió Laura mientras abrazaba a su mejor amiga, le cogió del brazo y se marcharon.

—¡Cenaremos a las nueve, no llegues tarde!

Por fin llegaron al punto de encuentro. Ahí estaba él. El chico perfecto. El más guapo que había conocido. El más inteligente. El más gracioso. El que mejor vestía. El más deportista. El que mejor bailaba. El más cariñoso. El más ingenioso. El más, el más todo.

—¡Hola, chicas! ¿Os ha costado encontrar el parque? —preguntó David.

—No, que va. Yo ya lo conocía porque mis abuelos viven por aquí —irrumpió Ana.

—¿Ah sí? Así que tienes raíces en este barrio —bromeó David mientras todos se reían. Bueno, Laura se reía externamente pero la inseguridad llamaba a sus puertas, y eso no le hacía tanta gracia.

Pasaron la tarde hablando, riendo, comiendo pipas y mirando vídeos. Al rato llegó Miguel, el mejor amigo de David, y enseguida conectó con Ana. Aunque eso no era algo raro, Ana conectaba con todo el mundo.

Tras varias horas, risas y miradas cómplices, David le pidió a Laura ir a dar una vuelta. Mientras se alejaban, Laura noto como David le cogía de la mano y también noto como su corazón palpitaba tan fuerte y rápido que parecía querer salir de su cuerpo. En ese momento Laura lo miró y le sonrió y fue entonces cuando David se paró y la miró fijamente. David no fue el único que se paró, también lo hizo Laura, su corazón y el mundo entero.

—Me gustas mucho, ¿sabes? —se declaró David.

—Y a mí tú —contestó Laura con voz temblorosa.

Y tras esas cuatro palabras, se fundieron en su primer beso. Un beso tierno, suave y sencillamente perfecto. Laura se desconectó de todo su alrededor: del frío, del miedo, del hambre, de Laura y de la hora. Solo había una forma de volver a conectarle con la realidad exterior.

—¡Mierda, es mi madre! —dijo Laura mientras leía el nombre de «Mamá» en la pantalla de su móvil a la vez que se fijó en la hora—. Joder, son las 21:38, mi madre me va a matar.

—Hola, mamá, perdona ya estoy yendo a casa. Tardo diez minutos —mintió Laura.

—Pero, ¿dónde estás? ¿Voy a por ti? ¡Es muy tarde hija! —dijo Gema con tono de preocupación.

—¡No, no, no! Ya voy yo, digo, ya estoy yendo… no tardo. —Y colgó.

Laura se despidió muy rápido de David, se dieron un beso rápido y salió disparada en dirección a su casa. Sabía que a paso normal tardaría una media hora, pero como seguía en una nube de amor, sabía que volando llegaría enseguida. Y así fue.

Esa nube duró exactamente los mismos diez minutos que tardó Laura en llegar a casa. Fue entrar por la puerta y esa nube desapareció de un grito.

—¿Se puede saber por qué llegas tan tarde, Laura? —preguntó una voz firme desde la mesa del comedor.

—Perdón papá, se me ha ido la hora. Pensaba que era más pronto.

—¿Y el reloj para qué lo llevas? ¿De decoración? —ironizó Gema.

—Joder, mamá, que ya os he dicho que lo…

—Eh, eh, eh… cuidado con ese vocabulario, ¿me oyes jovencita? No sé dónde o de quién has aprendido a hablar así —replicó su padre.

—¿Dónde estabas? —preguntó Gema.

—Pues con Ana, ¿dónde voy a estar? —contestó Laura.

—Ya, con Ana… por eso has tardado en vestirte hoy, ¿no? —atacó Gema.

—¿Perdona? Mirad, ¡dejadme en paz! No ceno, me voy a mi cuarto —dijo Laura mientras se alejaba.

—Laura, ven aquí inmediatamen…

Pero la única respuesta que hubo fue la de un portazo. Laura entró a su habitación dominada por la rabia. Se quitó la chaqueta, la tiró al suelo, se miró en el espejo y se odió. De repente sonó su móvil. Alguien le había escrito: «Buenas noches, Laura, me ha encantado estar contigo. Espero que te haya merecido la pena llegar tarde».

Y sonrió.

(Des)conectando con la realidad virtual

Mientras su hermana se preparaba para ir a una primera cita con el chico más capullo del instituto, Mario se ponía los cascos inalámbricos. Y no solamente para dejar de escuchar el regatón que sonaba en la habitación de su hermana, sino también para adentrarse en un mundo virtual en el que todo era más fácil: ganar, ligar, relacionarse, sentirse válido, divertirse y ganar dinero.

Llevaba varios días pensando en la conversación con Carmen y en su amigo Luís. Había escrito muchas veces el mismo mensaje en su conversación: «K haces, tío?».

Pero las mismas veces que lo había escrito, lo había borrado. Nadie iba a querer quedar con él y mucho menos Luís que tenía la vida perfecta. Amigos, deporte y una familia admirable. En cambio él… sus padres no paraban de discutir, sus notas habían bajado porque no conseguía motivarse para estudiar ni tampoco organizarse y el deporte… el máximo movimiento corporal que hacía era mover los dedos de sus manos para jugar.

No le apetecía pensar más en eso porque le generaba mucha angustia y agobio pensar en ello. Así que finalmente, se puso los cascos, se sentó en su sillón y se sumergió en la única realidad donde últimamente conseguía (des)conectar.

—Mariooo, a cenar —gritó su madre.

«¿Yaaa?», se dijo Mario a sí mismo mientras miraba su reloj y caía en la cuenta de que había estado cuatro horas jugando sin parar, y que no había estudiado para el examen del lunes.

Mario se miró en el reflejo de la pantalla del ordenador que tenía justo delante y se dijo: «Creo que tengo un problema».

Capítulo 7

COMUNICACIÓN
con hijos adolescentes

Comunicación con hijos adolescentes, ¿nos comunicamos en el mismo idioma?

Según la RAE (Real Academia Española), la palabra ‘idioma’ se define de dos formas:

«Lengua de un pueblo o nación, o común a varios» o «Modo particular de hablar de algunos o en algunas ocasiones». Pero para mí, hablar el mismo idioma no garantiza una comunicación, porque esta implica mucho más que tener en común una lengua en común. Implica escucha activa, empatía, comunicación no verbal y muchos otros elementos que veremos en este capítulo. Los padres sí hablan el mismo idioma que sus hijos adolescentes, pero la gran barrera es que muchas veces NO se comunican en el mismo idioma. En este capítulo vamos a ver las barreras y facilitadores de la comunicación.

BARRERAS

Barreras verbales

•Interrumpir. Cuando algo que nos ha dicho nuestro hijo nos sorprende, enfada o nos asusta tendemos a cortar la comunicación queriendo dar la solución. Es importante respetar los turnos de palabra ya que seguramente si te comunicas desde las emociones anteriores el estilo que adoptes sea el agresivo.

•Amenazar. La mayoría de las amenazas que se hacen, no se cumplen. Esto ocurre porque son decisiones tomadas en caliente y cuando nos enfriamos, reflexionamos y cambiamos de opinión. «Si no estudias, se acabó para siempre el móvil y los videojuegos». Llega un punto en el que perdemos credibilidad.

•Victimizarnos. Cuando nos ponemos en el rol de víctima el emisor adoptará el rol de verdugo a modo de defensa. A nadie le gusta sentirse culpable por haber hecho sentir mal a otro. Por eso, seguramente ante un: «Con todo lo que hemos hecho por ti» podemos recibir una respuesta del tipo: «Yo no te lo he pedido, no haberlo hecho».

•Comparaciones. Lejos de motivar, las comparaciones generan más inseguridad en uno mismo. Con la única persona que se debe comparar es con uno mismo para hacerlo consciente de si ha habido, o no, un cambio. «Noto que estás menos comunicativo, antes nos contabas cuando tenías un problema».

•Sarcasmo. El sarcasmo no es una forma sincera de comunicación, es humor hostil. Si los padres usan el sarcasmo para liberar su frustración o para señalar lo que piensan (y que es obvio) estarán modelando el sarcasmo en sus hijos: «Claro decide tú que eres taaan responsable».

•Juzgar.Los adolescentes quieren ser diferentes, si juzgas su forma de ser, actuar o pensar estás reforzando, de forma inconsciente, su deseo: Ser distinto a ti. «Vaya pintas llevas, a mí me daría vergüenza salir así».

•Interrogar. En una conversación debe haber más diálogo que preguntas. La forma de comunicarnos con los niños y adolescentes muchas veces es a base de preguntas y esto genera incomodidad.

•Sermones.La comunicación debe ser bidireccional y no unidireccional, esto último ocurre cuando das un sermón. Con los niños y adolescentes, menos es más. Si les damos grandes charlas, terminarán desconectando de la conversación.

Barreras no verbales

•Barreras emocionales. Todas estas están relacionadas con el estado emocional que tengas tú y también tu hijo. Tener un mal día, estar agobiado en el trabajo, haber dormido mal, que tu hijo haya discutido con alguien, son elementos que influyen a la hora de escuchar. Por eso, si se puede, lo mejor es buscar un momento en el que os encontréis bien las dos partes.

•Gestos. Hay una frase que me encanta que dice lo siguiente: «Dice más de ti lo que no dices que lo que dices». Las miradas, tener los brazos cruzados, estar en tensión o muecas mientras el otro habla pueden hacer sentir insegura a la persona que está exponiendo su punto de vista y cortar la comunicación.

•Barreras físicas. Hablar desde la distancia, delante de otras personas o mientras hacemos cosas es una gran barrera ya que perdemos mucha información no verbal además de tener más probabilidad de malentender lo que la otra persona nos dice. Hoy en día, los aparatos tecnológicos (por ejemplo, estar con el móvil o el ruido de la tele de fondo) se suman a estas barreras.

•Quedarnos en la punta del iceberg. Detrás del problema que observamos en los adolescentes hay mucha información que no vemos. Es importante escucharlos (aunque no estemos de acuerdo) para que esa información salga a la luz.

•Darse por vencido. Las batallas con los adolescentes pueden resultar agotadoras y frustrantes, por eso es importante no caer en el error de intentar solucionarlas haciendo siempre lo mismo.

FACILITADORES

1.Empatía: Hace muchos siglos Descartes dijo: «No hay nada repartido de modo más equitativo que la razón: todo el mundo está convencido de tener suficiente». En una discusión, muchas veces las personas están más centradas en defender su punto de vista en vez de entender lo que la otra persona está queriendo decir. Socialmente relacionamos «tener razón» con «ganar» y, por lo tanto, «no tener razón» con «perder». Pero la realidad es que es muy probable que en un conflicto ambas partes tengan su parte de razón. Pero para poder verlo, necesitamos ponernos en el lugar del otro.

Esto último es muy sencillo de entender a través de la siguiente ilustración:

2.Confianza: La confianza se construye desde la infancia. Por eso, si hemos hecho un buen trabajo desde la infancia, en la adolescencia tus hijos confían ya en ti. Cuando te mienten o no te cuentan la verdad total de las cosas, lo hacen porque están explorando otras alternativas, pero no lo hacen a modo de desafío ni tampoco significa que no confíen en ti. También pueden mentir por miedo al castigo, por eso la educación a través de las amenazas y castigos suele llevar a una relación de desconfianza a medida que los niños y niñas van creciendo.

Para conseguir una buena comunicación basada en la confianza es clave hacer críticas desde el respeto y no juzgarlos. Por eso, es importante tener en cuenta que «sus problemas, son problemas». Aunque nos parezcan males menores, debemos escucharlos y dedicarles tiempo, porque si ellos ven que los ayudas en estos problemas, te buscarán cuando tengan problemas grandes. Además, muchas veces detrás de esas «tonterías» se esconden otros problemas menos tontos, que si escuchamos con atención, podremos detectar.

Por ejemplo, una adolescente que constantemente está agobiada por las notas de sus exámenes pero luego siempre saca buenas notas; es muy probable que en casa le digan: «Hija, siempre estás igual y luego tienes notazas». Pero, ¿qué hay detrás de ese agobio? Autoexigencia, perfeccionismo, dificultades de sueño, comparaciones constantes con otros compañeros… cuestiones a las que si no prestamos atención pueden generar mucho malestar en la joven y desembocar en una ansiedad.

3.Atender sus intereses: La forma más fácil de establecer un vínculo con alguien es interesándose por lo que lo motiva. Y sí, es cierto que no nos suele interesar su música, ni los youtubers, tiktokers o instagramers de moda que siguen, pero esta es una vía directa de comunicación con tus hijos. Normalmente se tiende a juzgar los intereses de los adolescentes:

•«Esto no es música ni es nada».

•«¡Qué pintas tiene ese!».

•«Estáis todos más tontos con los bailecitos esos…».

Al juzgar sus gustos, lo que hacemos es que estamos cerrando la puerta más importante para acceder a su mundo interior. Además, seguramente la mayoría de padres que hacen ese tipo de comentarios los hacen desde el total desconocimiento, ni siguen a estas personas, ni tampoco han probado a hacer «esos bailecitos» con sus hijos. Por este motivo, para los adolescentes, la opinión de sus padres no tiene validez, y contraargumentan diciendo algo como «Tú no lo entiendes porque no lo conoces».

Seguramente si los adultos también siguieran a los influencers a los que sus hijos siguen, se darían cuenta de que también tienen muchas cualidades positivas, y si probaran a hacer un TikTok con ellos, se darían cuenta de lo divertido que puede llegar a ser. Una vez que hayan conectado con sus hijos en este tema, ya será más sencillo reflexionar con ellos acerca de las cosas que, como padres, les gusta o no les parece bien de las redes sociales, es decir, si estamos en los buenos ratos, también lo estaremos en los malos.

4.Reconocer nuestros errores: Somos humanos y esto es lo que nos hace perfectamente imperfectos. Si metemos la pata, incumplimos algo con lo que nos hemos comprometido o les hablamos mal, ¿por qué no pedirles perdón? De esta forma nos sentirán más cercanos y cuando ellos se equivoquen también lo reconocerán. Además, seamos realistas, a esta edad ya no nos tienen idealizados y son conscientes de los muchos errores que cometemos en el día a día. Si estos errores se reconocen delante de ellos, también les estamos dando la oportunidad de aprender dos cosas muy importantes: asumir la responsabilidad de los actos y a buscar soluciones para resolver los conflictos.

5.Despertar el interés: Los sermones o charlas pueden tener sentido la primera vez que hablamos de un tema, pero a la larga se convierten en formas ineficaces a la hora de abordar un problema porque los hijos terminan desconectando de la conversación y pensando lo pesados que son sus padres. Para conseguir ser escuchados, es importante despertar el interés de los hijos para que nos escuchen. Pero ¿cómo conseguir despertar el interés? Puedes hacerlo contando alguna anécdota similar que te haya ocurrido a ti o a alguien que conozcas y explicarle cómo resolviste el problema.

6.Habla CON tu hijo en vez de hablar A tu hijo: Las conversaciones deben ser bidireccionales para que haya comunicación. Si hay uno que habla mucho más que el otro, algo está fallando en el diálogo y entonces se termina convirtiendo en el famoso sermón que comentábamos antes. Cosas que pueden ayudar a hablar CON tu hijo:

•En conversaciones delicadas en las que el adolescente pueda sentirse incómodo, evitar estar presentes los dos progenitores a la vez porque pueden sentir que están en desigualdad. Quien decida hablar con el hijo puede hablar en nombre de los dos, pero es mejor que sea una conversación uno a uno.

•Escucha activa. No es lo mismo oír que escuchar. Escuchar de forma activa implica comprender sus emociones y respetar su opinión.

•Pide su opinión y presta atención sin juzgar. Si el adolescente está en silencio durante la conversación, puedes preguntar por su opinión. Quizá no estés de acuerdo con muchas cosas, pero seguramente haya en algo en lo que sí lo estés; remarca aquellas cosas en las que sí estás de acuerdo para que sientan que su opinión es importante. Además, al decir en voz alta aquellas cosas con las que sí estás de acuerdo, de forma indirecta entienden con cuáles no lo estás.

7.Respeta su intimidad: Habrá temas de los que quizá prefiere no hablar y que hay que respetar, mientras sean temas que no le estén afectando. Explícale que respetas su intimidad pero que en caso de notar algo que no os guste como padres, sí que será necesario hablar.

8.Exprésate en primera persona: Hemos hablado sobre lo importante que es respetar sus gustos, escuchar activamente y tratar de entender su punto de vista. También habrá momentos en los que necesitaremos expresar opiniones en las que seguramente ellos no estén interesados y no quieran escuchar. Una de las herramientas que nos ayudará a que nos escuchen es expresar tu opinión en primera persona y con hechos objetivos.

En vez de decir: «Tienes una adicción a los videojuegos. No se te puede decir que apagues la consola porque te pones como un loco».

Mejor decir: «En mi opinión, tienes una adicción a los videojuegos. Cada vez que te pido que dejes de jugar me mandas callar, me insultas e incluso tiras el mando al suelo».

De esta forma, el adolescente podrá estar de acuerdo o no, pero no podrá decirte que eso es mentira porque estamos utilizando ejemplos con los que él mismo conectará y recordará (mandar callar, tirar el mando al suelo, insultar, etc.) y no podrá decir, convencido, que eso es mentira porque sabe que no lo es, en cambio en el primer ejemplo podrá responder: «Tú sí que estás loco». Seguramente, si el adolescente está dominado por sus emociones, responderá algo como: «¡Eres un exagerado!», pero internamente se estará produciendo un aprendizaje porque, con esa frase, él está reconociendo que es cierto lo que su madre o su padre están diciendo. Hablar con la verdad absoluta nos aleja de la verdad.

9.Elegir el momento adecuado para hablar: Desde mi punto de vista, esta es una de las claves de la comunicación. Hay muchas familias que me dicen que intentan aplicar todo lo que aprenden sobre comunicación, pero que luego no les funciona. Esto ocurre porque normalmente nos centramos en el «cómo» abordar las conversaciones pero, si no elegimos bien el «cuándo» hacerlo, por mucha empatía, por mucho interés que intentemos despertar en el adolescente o por mucho que hablemos en primera persona, si no sabemos elegir el momento adecuado seguramente la comunicación no fluya.

Ejemplo. Imagínate que alguien te ha dicho que ha visto a tu hija fumar. Muchas familias entrarían en la habitación de golpe y se pondrían a interrogar directamente. No es el momento adecuado por varios motivos:

•Emocionalmente tú, como padre, NO estás preparado para hablar sobre ello y seguramente la conversación será unilateral y basada en la emoción del enfado.

•No sabes si es el momento adecuado para tu hija. Quizá tu hija tenga un examen al día siguiente y esté estudiando en ese momento o esté en medio de un conflicto con sus amigos. Obviamente no podemos pretender que no esté pasando nada más en la vida de nuestros hijos para poder hablar con ellos sobre un tema importante como es fumar, pero sí podemos intentar encontrar el mejor momento.

¿Cómo saber cuándo es un buen momento?

•Primero. Revisa cómo estás tú emocionalmente y espera a estar en un estado de control emocional para que puedas expresarte y escuchar desde el respeto. Eso no significa que no sigas enfadado, pero al menos tienes un control sobre ese enfado y no el enfado sobre ti.

•Segundo. Diciéndoles que quieres hablar con ellos sobre un tema importante y que te digan si ahora pueden o no. Por supuesto, pon un tiempo limitado para que esa conversación ocurra porque de lo contrario algunos pueden alargarlo hasta el día de su boda. «Hija, me gustaría poder hablar contigo de un tema importante. ¿Te viene bien ahora o vengo en una hora y hablamos?».

10.Haz preguntas en vez de interrogar: Hay una gran diferencia entre preguntar e interrogar y esto seguro que puedes verlo en tu día a día con tu pareja o en tu trabajo con tu jefe. Interrogar lleva implícito un mensaje de acusación mientras que preguntar está más relacionado con el interés. Además de esta diferencia, existen muchas otras que os dejo a continuación junto con un ejemplo.

Capítulo 8

ESTUDIOS, MOTIVACIÓN
y herramientas de organización

Estudios, motivación y herramientas de organización

Mario tiene un gran problema que es la adicción a los videojuegos, como una gran mayoría de los adolescentes de hoy en día. Esto, sin duda, está afectando al rendimiento académico de muchos jóvenes por una falta de motivación y organización. A continuación, os dejo una serie de recomendaciones para que desde casa podáis ayudar a vuestros hijos:

MOTIVACIÓN

Todo el mundo habla de lo importante que es que un estudiante se sienta motivado por y para el estudio. La motivación es el motor que nos permite seguir realizando una actividad, incluso cuando sentimos que ya no podemos más. Pero ¿qué es realmente la motivación?

Existen dos tipos de motivación:

•Motivación Extrínseca. Se trata de todos aquellos estímulos o recompensas externas que necesita el individuo para realizar una determinada acción o actividad, o poner mayor interés y empeño.

Ejemplos: premiar o castigar por las notas, comentarios sobre las notas de los propios adultos cuando tenían su edad o comparar con otros compañeros.

•Motivación Intrínseca. Es la que nos impulsa a hacer cosas por el simple gusto de hacerlas. La propia ejecución de la tarea es la recompensa.

Ejemplos: el adolescente se siente bien al ver el resultado, disfruta de aprender, puede aplicar los conocimientos aprendidos a la vida real, etc.

Normalmente, se suele motivar a los adolescentes mediante estímulos externos: «Si sacas buenas notas, podrás ir al campamento de verano». El riesgo de motivar así es que la motivación extrínseca tiene efecto a corto plazo, pero a la larga deja de ser suficiente porque genera tolerancia a la recompensa y cada vez quieren mejores recompensas. La motivación a largo plazo cuesta más, implica encontrar un sentido, es decir, un motivo interno para seguir dedicando tiempo y esfuerzo.

¿Cómo motivar intrínsecamente a los adolescentes?

1.Autonomía. Una de las claves en la motivación es sentir que podemos hacer las cosas por nosotros mismos. Esto nos genera seguridad y tranquilidad. Para ello evita hacer cosas por él. Acompáñalo y dile cómo puede hacerlo pero deja que la acción la desarrolle por sí mismo.

Por ejemplo, si se le ha olvidado entregar una tarea, en vez de mandar un correo al profesor, pídele que lo haga por sí mismo.

2.Cuida su autoconcepto. Tenemos tantos roles, como autoconceptos. Tu hijo puede ser: hijo, hermano, estudiante, deportista, amigo, jugador, etc. Puede que se sienta muy seguro en algunos e inseguro en otros. Para cuidar su autoconcepto como estudiante es importante:

•No juzgues la persona, sino la conducta.

En vez de decirle «Eres una despistada», dile «Te sueles olvidar de apuntar las cosas».

•Céntrate en sus logros. Frecuentemente damos por hecho que los logros de los alumnos son sus obligaciones y por ello pasan muchas veces desapercibidos. Reforzarlos es muy importante para mantenerse motivado.

«¡Has hecho un trabajo increíble, se nota lo mucho que has trabajado!»

•Marca objetivos a corto plazo para aquello que deba mejorar. Si los objetivos son a corto plazo (semana que viene) tendrá más posibilidades de ver los resultados antes de desmotivarse. Si los objetivos son a largo plazo (aprobar todas a finales del trimestre), seguramente se canse antes de conseguirlos.

3.Céntrate en la educación como valor y no como obligación. A veces transmitimos a los adolescentes que «estudiar es su única obligación» La palabra OBLIGACIÓN tiene una connotación negativa y de forma inconsciente relacionan los estudios con algo negativo. ¡Prueba a cambiar la palabra obligación por DERECHO! Es decir, la educación es algo que ellos merecen tener y que son unos privilegiados por poder hacerlo.

LUGAR DE ESTUDIO

El lugar de trabajo es clave para garantizar un estudio de calidad.

•Lo mejor es que sea en su habitación con un escritorio donde pueda tener al alcance todo el material.

•Preferiblemente estar solo para que pueda concentrarse en sus clases y tareas. Si comparte lugar con algún hermano o familiar es más fácil que se distraiga.

•Distinto al lugar de ocio. Condicionamos los lugares. Por ejemplo, cuando voy a la cocina, me apetece comer o cuando voy a mi pueblo me apetece comer determinados alimentos. Es importante que el lugar donde estudie no sea el mismo lugar en el que juegue a videojuegos, vea series o haga otras actividades de ocio.

•Es importante que tenga luz natural. Al utilizar el ordenador, hay que tener en cuenta que la luz natural no refleje en la pantalla del ordenador ya que dificultará la visión y esto afectará a la concentración.

•Una vez que se haya terminado la jornada escolar, es importante que el alumno recoja su escritorio. La mesa debe quedar prácticamente vacía y organizada para el día siguiente. Si hay un desorden físico es fácil que también lo haya psicológicamente.

AGENDA

La agenda es ahora aún más importante que antes. Muchos alumnos han dejado de utilizarla al tener todas las tareas en Google Classroom, pero esto no es suficiente ya que con una agenda podemos ver el conjunto de tareas o fechas importantes que tenemos durante toda la semana. Classroom es una plataforma donde tenemos colgadas las tareas, pero nunca debe sustituir la agenda.

Para ayudar a los alumnos, los tutores han creado una Agenda Digital en la que todos los compañeros de la clase colaboran y añaden tareas, exámenes y fechas de entregas. El objetivo de esta agenda es ayudar a los alumnos por si se les olvida apuntar algo o si no han podido asistir a alguna clase por algún motivo personal.

Esta agenda digital tampoco es un sustituto de la agenda de papel. Es muy importante que la agenda esté siempre abierta en la mesa para anotar sus deberes y exámenes.

¿Cómo organizar la agenda?

•Anotar cada día el nombre de las asignaturas que tiene ese día. Al lado del nombre de la asignatura debe anotar qué deberes tiene y su fecha límite. Si no tiene tareas de esa asignatura también debe anotar que NO tiene.

•Cuando haya realizado la tarea debe marcar que ya está hecha (subrayándola, tachándola…).

•Puede tener un código de colores como ayuda para visualizar rápido las tareas. Por ejemplo: exámenes en rojo, deberes en verde y trabajos en azul.

•Mood Tracker. Cada día puede evaluar su estado emocional. Si está cansado, atento, decaído, motivado, etc. Así podrás conversar con ellos sobre cómo se encuentra y si esto afecta al rendimiento.

EVITAR LA MULTITAREA

No podemos hacer dos cosas a la vez que requieran ser conscientes y dedicar atención plena. Podemos andar y respirar porque son tareas automáticas, pero cuando hablamos de hacer dos tareas que no lo son, nuestro cerebro se enfoca y desenfoca constantemente. Y esto resulta agotador. Por eso os damos las siguientes recomendaciones para evitar que los estudiantes realicen multitasking:

•Móviles fuera durante la hora de trabajo. Las notificaciones, la luz que se enciende y apaga, los mensajes que nos llegan y las actualizaciones son elementos constantes en el día a día de nuestros teléfonos.

•Respetar las horas de trabajo de los alumnos. Sin darnos cuenta, a veces podemos entrar en la habitación y cada vez que entramos interrumpimos el nivel de atención. Si no es algo urgente, podemos anotarlo y preguntarlo durante el descanso o cuando termine.

•Poner un cronómetro. Si el alumno tiene dificultar para mantener la atención durante determinados periodos de tiempo, puede ser una ayuda marcarse un tiempo y ponerse un cronómetro. Esto lo ayudará a mantenerse concentrado. Cuando termine el tiempo, puede descansar cinco o diez minutos.

•Evitar estudiar por Skype (o similar) con varios compañeros a la vez. Cada alumno debe estudiar adaptándose a su ritmo. Una cosa es llamar a un compañero para comentar una duda o repasar algo concreto y algo distinto es realizar charlas grupales para estudiar. Este tipo de técnicas no suele funcionar ya que es muy fácil que las conversaciones se desvíen a otros temas o que los ritmos de aprendizaje sean diferentes.

DISTRACCIONES

La distracción consiste en un desvío de nuestra atención hacia otros objetos diferentes al propuesto inicialmente. Como resultado impide alcanzar altos niveles de concentración y dificulta enormemente la sesión de estudio. Es uno de los peores enemigos que podemos tener en el estudio, ya que es una de las causas que provoca un bajo rendimiento, aunque le hayamos dedicado muchas horas al estudio. El número de horas no es lo más importante, sino el grado de intensidad y concentración que hayamos logrado mantener durante ese tiempo.

¿Qué dos tipos de distracciones tenemos?

1. Distractores externos. Son factores externos que desvían tu atención del trabajo:

•El móvil: WhatsApp, Facebook, llamadas, etc. Como resultado de esta sobreestimulación son cada vez más frecuentes los problemas para mantener la atención y la concentración. La mente está acostumbrada a recibir estimulación cada cinco minutos aproximadamente; dispersándose continuamente es muy raro que sea capaz de mantenerse enfocada en algo sin distraerse diez minutos.

•Los ruidos: tele, radio, música, conversaciones.

•La falta de planificación del horario de estudio. Como resultado vamos sin rumbo, no tenemos ningún hábito creado, sin saber qué estudiar primero, cómo distribuir las materias.

2. Distractores internos. Son factores que provienen de nosotros mismos:

•La falta de motivación. Si no hay motivación difícilmente pondremos interés y aunque le dediquemos horas al estudio el rendimiento será bajo.

•Los niveles de ansiedad, ya sea física o psíquica, dificultan que podamos poner atención.

•Problemas personales o familiares. Cuando te dispones a estudiar disminuye tu nivel de atención ya que, al estar preocupados por estos problemas, se desvía nuestro foco y volvemos reiteradamente a darle vueltas.

•La fatiga, física o psíquica, si nos encontramos en malas condiciones sin descansar o agotados mentalmente nos resultará difícil concentrarnos.

•La falta de voluntad para terminar una tarea. A veces nos resulta fácil empezar, pero en poco tiempo nos surge cualquier excusa que nos hace finalizar el estudio: ir a tomar un café, ir a beber agua, ir a llamar a alguien...

CUIDAR EL CUERPO

La mente y el cuerpo no van por separado, sino más bien todo lo contrario, son aliados poderosos. ¡Cuidar el cuerpo repercute directamente en nuestra salud mental!

•Deporte. Son varios los estudios que han demostrado que después de una actividad física aeróbica, existe un claro y significativo aumento de las endorfinas después del ejercicio. Esta hormona nos protege del estrés y nos genera bienestar.

•Alimentación. Llevar una dieta alta en grasas o muy copiosa disminuye nuestro rendimiento ya que al sentirnos más pesados nos apetece descansar.

•Hidratación. Es importante que los estudiantes estén bien hidratados durante las horas de estudio. ¡Y aún más con la subida de temperaturas! Cuando estamos deshidratados tenemos dolor de cabeza y esto dificulta la concentración y la atención.

•Horas de sueño. Llevar una rutina de sueño y descansar bien por la noche es importante. Es recomendable cansar al cuerpo y a la mente durante el día y reducir el uso de pantallas en las horas previas a dormir. Si no dormimos lo suficiente o no llegamos a conciliar un sueño profundo, al día siguiente estaremos más decaídos, además de estar más vulnerables a nivel emocional.

¿CÓMO ESTUDIAR?

Parece que siempre se ha privilegiado la capacidad memorística en lugar de otras destrezas cognitivas, es decir, se asume que memorizar es estudiar y esto, al mismo tiempo, se traduce como «aprender». Pero, ¡alto! Si recordamos lo que dijo Vygotsky, un psicólogo ruso que ha influido enormemente en la visión de la educación: «El aprendizaje es más que la adquisición de la capacidad de pensar; es la adquisición de numerosas habilidades para pensar en una gran variedad de cosas».

Esto quiere decir que el aprendizaje es más que solo memorizar, pero poder hacerlo es fundamental que se tenga en cuenta lo que se aprende en el día a día. Por eso, cuando estudiamos debemos pensar en cuáles son sus habilidades y conocer el medio por el que se le hace más sencillo aprender.

Existen tres estilos de aprendizaje y aunque podemos tener un poco de cada, normalmente hay uno que prevalece:

•Visual. Quienes aprenden de forma visual aprenden mejor cuando la información es presentada en un formato escrito o en otro formato visual como imágenes o diagramas. Les va mejor en las clases en las que los maestros escriben bastante en la pizarra, les dan el material escrito o hacen uso de proyector.

•Kinestésico. Quienes aprenden de esta forma, aprenden mejor en entornos educativos de participación activa en los cuales físicamente pueden manipular o experimentar para aprender acerca de ello.

•Auditivo. Quienes aprenden de forma auditiva aprenden mejor cuando la información es presentada en un formato auditivo: vídeos, música o leyendo en voz alta son ejemplos de aprendizaje auditivo.

Técnicas de estudio según el estilo de aprendizaje:

Según nuestro estilo de aprendizaje, existen unas técnicas de estudio que pueden favorecer más nuestro aprendizaje.

TÉCNICAS VISUALES

•Mapas conceptuales o esquemas. Suena aburrido y clásico, pero esta técnica es efectiva para las personas con aprendizaje visual. Observar conceptos unidos y organizados jerárquicamente explotan la capacidad de establecer relaciones y de recordar información más rápido.

•Líneas de tiempo. Si la materia te lo permite, realizar líneas de tiempo te hará comprender datos de manera organizada por medio de un patrón. Además, visualizarás de manera concreta información que a veces parece lejana. Esto es especialmente práctico para temas relacionados con historia o geografía.

•Subrayar. Si estableces una categoría por color, el simple hecho de subrayar te ayudará a recordar los datos en medio de un examen y te facilitará los momentos de repaso.

TÉCNICAS KINESTÉSICAS

•Mapas mentales. Esta técnica también puede funcionar para los estudiantes visuales; sin embargo, por el hecho de que requiere un «aprender haciendo» podría ser ideal para los inquietos. Los mapas mentales son una forma de organizar información que sale de un centro común, por lo general están hechos a mano, incluyen ilustraciones o imágenes que ilustran conceptos importantes.

•Estudiar con movimiento. Hay personas que necesitan estudiar mientras caminan por la habitación o mientras mueven las piernas o brazos. También necesitan hacer deporte durante el día.

•FlashCards. Son tarjetas que preparan los estudiantes. En una cara de la tarjeta pueden poner una palabra, una pregunta o un nombre propio importante. En el otro lado de la tarjeta estará la respuesta a esa pregunta o la definición de la palabra. Es una forma activa y divertida de estudiar.

•Experimentando. Ver una película, llevarlo a la práctica, hacer un proyecto sobre el tema estudiado o hacer una representación de lo estudiado, ayuda a este tipo de estudiantes a integrar mejor el aprendizaje basado en la experiencia.

•Tomar apuntes en clase. Al estar realizando una actividad mientras escuchan, es más fácil que se mantengan concentrados.

TÉCNICAS AUDITIVAS

•Lectura/escritura en voz alta. Así de sencillo, al escucharse a sí mismo el cerebro procesa la información de forma auditiva.

•Vídeos. Es importante sacar provecho de los recursos audiovisuales que tenemos a nuestra disposición: documentales, cortometrajes, películas. Hay una barbaridad de recursos que pueden complementar el aprendizaje.

•Grabarse estudiando. Esto ayuda a la hora de repasar. Podemos grabarnos contando una lección y luego escucharnos mientras hacemos deporte, salimos a caminar, etc.

•Inventar canciones o rimas. Este es un recurso que ayuda a memorizar vocabulario, fechas u otros datos importantes.

•Aprovechar al máximo las clases. Esto es algo que en general se debe hacer, pero para aquellos estudiantes que son auditivos el tiempo en clase es clave ya que aprenden mucho cuando escuchan de forma activa las explicaciones dadas en clase.

Portazos paradójicos

Tras el ruido de un fuerte portazo, una madre siente cómo esa puerta que se cierra, representa mucho más que una gran barrera física entre ella y su hija. Una puerta que, desde hacía varios meses, llevaba dando señales de alarma. Una puerta que de tanto golpe y tanto portazo empieza a preferir mantenerse cerrada.

—¿Qué estamos haciendo mal? La estamos perdiendo… —murmura Gema mientras se cubre el rostro con sus manos.

—No te preocupes tanto, son cosas de la edad. Yo a su edad era peor —respondió Fernando mientras mojaba el pan en el aceite restante de la ensalada.

—¡¿Qué no me preocupe?! —exclamó Gema mientras daba un golpe fuerte en la mesa que hizo retumbar todos los platos y cubiertos.

—Gema, cariño, tranquilízate —interrumpió Fernando—. No ha venido borracha ni fumada. Solo ha llegado un poco tarde como hemos hecho todos alguna vez.

—No entiendes nada de lo que está pasando, ¿verdad, Fernando? Mi preocupación no se debe a que Laura llegue tarde un día a casa, se trata de cómo la veo día a día en casa y en el colegio. Se trata de cómo ella se ve, o mejor dicho, no se ve cuando se mira en el espejo. Se trata de cómo tú tampoco la ves a cientos de kilómetros de casa desde hace muchos años. —Y así, sin cruzar ni una palabra ni una mirada más, Gema salió del comedor. Mario se encerró en su refugio virtual y Fernando se cortó un trozo más de pan.

Gema subió las escaleras de la casa a toda velocidad, abrió la puerta de su habitación y se sentó en la cama a llorar. Cubrió su cara con sus manos, un gesto que había aprendido a hacer desde pequeña cuando se sentía vulnerable. Desde pequeña, inconscientemente, le habían enseñado que hay ciertas emociones que es mejor no sentir y mucho menos mostrar. La tristeza y la rabia eran dos de las muchas emociones prohibidas y ahora mismo sentía que no tenía control de ellas. Gema sentía mucha tristeza porque echaba mucho en falta a su hija, una niña cariñosa y divertida a la que nunca le faltaba la sonrisa. Echaba en falta hablar con ella, hacer planes juntas y cantar su canción favorita a pleno pulmón en el coche. Por otro lado, sentía mucha rabia porque no sabía qué hacer para recuperar a esa niña, y además se sentía sola e incomprendida. Ella estaba acostumbrada a resolver las cosas por sí misma, siempre lo había hecho con sus hijos sin necesitar a nadie más. Y ahora, por una vez, una sola vez, que necesitaba el apoyo de su marido, no lo tenía. La paradoja de toda esta situación era que, aunque Fernando estaba en casa, a tan solo unas escaleras de distancia de ella, Gema nunca se había sentido más alejada de su marido que aquella noche. Gema sintió como un calor enorme se apoderaba de su cuerpo, era la rabia fuera de control. Se levantó de la cama, y de una patada cerró de portazo.

Un portazo que le permitió comprender y conectarse con su hija, por primera vez en mucho tiempo.

Capítulo 9

¿Y SI NO SON COSAS
de la edad?

¿Y si no son cosas de la edad?

Muchos trastornos de la adolescencia pasan desapercibidos porque la misma adolescencia parece ser un motivo para justificar las conductas de los adolescentes. «De hecho, según la OMS, en todo el mundo, es estima que entre el 10% y 20% de los adolescentes experimentan trastornos mentales, pero estos no se diagnostican ni se tratan adecuadamente.»

•¿Qué se ve gorda? «¡Es cosa de la edad!».

•¿Qué ha llegado borracho a casa? «¡Yo a su edad también bebía!».

•¿Qué se pasa horas jugando a los videojuegos? «¡Todos los jóvenes están igual de enganchados!».

•¿Qué se bloquea en los exámenes y en casa está muy estresado? «¡El sistema educativo lleva así a todos los adolescentes!».

•¿Qué tiene una conversación online subida de tono? «¡Las hormonas a esta edad le juegan malas pasadas!».

•¿Qué dice que se quiere morir? «¡Lo dice porque lo vio en una serie de estas de adolescentes!».

Y así podría seguir con un sinfín de comentarios más que me he encontrado cuando he detectado señales de alarma en un adolescente.

Muchas veces, los estereotipos que giran en torno a la adolescencia enmascaran trastornos importantes que afectan al bienestar psicológico y emocional de nuestros jóvenes. La labor de los educadores y familiares no es decidir si es o no es un trastorno, eso es labor de los profesionales de la salud mental. La labor de las familias y educadores es comunicar una posible sospecha, por muy adolescente que nos parezca, porque quizá sea «cosa de la edad» pero, ¿y si no son cosas de la edad?

Jaque mate

En la sala de espera, desespera una mujer llena de dudas y miedos. Tenía más ganas que nunca de entrar por la puerta de la consulta y explicarle a la terapeuta todo aquello que hasta ahora no se había atrevido a decir. Ya habían pasado unas semanas desde que ella y sus hijos iban a terapia, pero a pesar de sentirse muy cómoda, aún no se había atrevido a decir en voz alta algo que llevaba años pensando y bloqueando.

La puerta de la consulta se abrió, y allí estaba Carmen, una mujer elegante, alta e inteligente. Siempre se la veía tan relajada y dispuesta a escuchar, seguro que ella no tenía hijos y mucho menos adolescentes.

—Buenos días, Gema. ¡Qué pronto has llegado hoy! Espero que no lleves mucho rato esperando. Vente, pasa conmigo al despacho —dijo Carmen, mientras se despedía con la mirada y una gran sonrisa de su anterior paciente.

—Buenos días, Carmen. No, tranquila. He llegado hace un ratito —mintió Gema.

Entraron a la habitación, ambas se sentaron sin cruzar ni una palabra más. Carmen notaba algo diferente en Gema, sabía que necesitaba tiempo para empezar a hablar y por ello decidió quedarse en silencio. Se miraron con mucha complicidad, ambas sonrieron e instantáneamente, una de las dos sonrisas se desdibujo para dar paso a un rostro apagado, tenso pero sobre todo, muy triste.

—No puedo más. —Y sin decir más, rompió a llorar.

Era la segunda vez que Gema rompía a llorar sin filtro en esa consulta. La consulta de Carmen era un espacio en el que ella se sentía cómoda, protegida y respetada y quizá por eso, podía mostrar su lado más vulnerable. Sabía que allí nadie la juzgaría o nadie le diría eso de «Tú puedes con todo, eres una mujer fuerte». Y si no era fuerte, ¿qué? ¿Acaso eso le hacía peor mujer? ¿Peor madre? ¿Peor humana?

—Uy, perdóname Carmen, ¡Qué tonta estoy! —se disculpó Gema mientras se retiraba las últimas lágrimas de la cara y se sonaba con un pañuelo que había sacado del bolso.

—No pidas perdón por sentir, Gema. No es la primera vez que te disculpas por llorar. ¿Sueles encontrar espacios para escucharte? —preguntó Carmen.

—Pues la verdad es que no mucho, no suelo expresar mucho mis sentimientos. Total, tampoco puedo hacer nada por evitarlos.

—Quizá no puedas hacer nada para evitarlos en el momento que aparecen pero sí puedes aprender a exteriorizarlos, de manera que cuando aparezcan lo hagan de forma controlada. De esta forma también aprenderás a filtrar las emociones para que no se acumulen como te ocurre ahora. Se te ve muy angustiada. ¿Qué ha pasado?

—Sí, la verdad es que si estoy muy angustiada. Siento que llevo toda la vida siendo la capitana del barco de mi familia. Claro que he tenido dudas muchas veces sobre si lo hago bien o mal como madre y como mujer, pero nunca me había sentido tan perdida como ahora. Siento que en vez de un barco, ahora estoy en un bote salvavidas remando sola y contracorriente. Nadie me entiende ni me respeta en casa, ni mi marido ni mis hijos. Y Laura me preocupa mucho. Cada vez sale más, no sé dónde está ni con quién y no se le puede decir nada porque enseguida se rebota y se va. La noto mal, que no se quiere… y me preocupa mucho el tema de la comida. Cada día come menos y está muy delgada. Tendrías que ver cómo se mira en el espejo, se da asco. Con lo guapa que es. No sé cómo hacer para que vea lo que veo yo, si solo pudiera cambiarme por ella unos segundos…

—¿Y qué crees que verías tú si fueras ella?

—¿Cómo? —respondió Gema un poco confusa.

—Tú dices que te gustaría poder intercambiar con ella para que ella pudiera ver lo que ves tú desde fuera. Pero ¿qué crees que verías tú desde dentro si fueras ella?

Gema se quedó sin argumentos. Eso había sido un jaque mate en toda regla. Normalmente ella se planteaba las cosas desde el punto de vista de madre, y es cierto que desde el punto de vista adulto las cosas se ven muy claras. Gema conectó con su «Yo adolescente» y recordó lo difícil que fue esa época para ella también. En aquel momento, la vida parecía tan complicada… y ahora que lo ve desde la madurez de un adulto piensa que ojalá pudiera volver a ser esa adolescente… ¡Cuántas cosas cambiaría ahora!

—Quiero divorciarme —respondió Gema. Y así, sin más, Gema pudo decir en voz alta por primera vez algo que llevaba pensando desde hacía muchos años.

Capítulo 10

CÓMO PLANTEAR
el divorcio a un adolescente y el proceso de duelo

Cómo plantear el divorcio a un adolescente y el proceso de duelo

El Instituto Nacional de Estadística expone que los últimos datos recogidos en el año 2022 indican que se produjeron un total de 77.200 divorcios en España. Cualquier situación de divorcio, por muy estable que sea, va a generar turbulencias en la vida de los niños y adolescentes ya que deben pasar un proceso de duelo hasta llegar a aceptar la nueva situación. Durante este tiempo, los adolescentes tendrán altibajos emocionales. Especialmente la rabia será protagonista ya que es la emoción más presente en los procesos de duelo a estas edades.

No todos los adolescentes necesitan apoyo psicológico ante una situación de divorcio, ya que las emociones que aparecen durante el duelo (tristeza, negación o rabia) son necesarias y naturales e irán regulándose a medida que el adolescente se vaya adaptando a la nueva situación.

Si los adultos se divorcian de forma respetuosa y toman conciencia de que lo más importante sigue siendo el hijo en común, seguramente el adolescente consiga adaptarse bien a la nueva situación. En estos casos el tiempo más complicado es el primer año, ya que el adolescente vivirá muchas «primeras veces» de una nueva rutina que, de forma inconsciente, comparará con su vida anterior: primeras vacaciones de verano partidas, primeros cumpleaños sin uno de los progenitores, primeras Navidades en casas distintas, etc.

¿Qué consecuencias se pueden observar en los adolescentes ante una situación de divorcio?

El divorcio es, para los hijos, un acontecimiento estresante porque implica perder el contacto diario con uno de los progenitores y cambios en su rutina. Esto va a tener un impacto emocional y conductual en ellos:

1.Tratar de buscar un culpable. Es común que los adolescentes no entiendan el motivo por el que sus padres se divorcian y que se sientan confundidos y frustrados. Cuando una pareja se separa, normalmente no hay un único motivo ni es por algo concreto, generalmente es un cúmulo de situaciones y sentimientos. Los adolescentes buscan simplificar y por ello intentan buscar una persona culpable contra la que cargar la rabia. Estas personas pueden ser los propios progenitores, aunque muchas veces son ellos mismos los que se sienten responsables de la ruptura. Por ello, es importante ser claros con los hijos y explicarles cuáles son los motivos. Por ejemplo; si le decimos a un adolescente: «Nos divorciamos porque discutimos mucho», seguramente el adolescente piense: «Hace dos semanas discutieron por mí», y puede sentirse culpable. Las explicaciones deben ser claras, cortas y poniendo la responsabilidad en el adulto como pareja y NO como familia:

•«Nos divorciamos porque hace mucho tiempo que tenemos formas distintas de ver la pareja».

•«Nos divorciamos porque nos respetamos como madre y padre pero no funcionamos como pareja».

•«Llevamos mucho tiempo luchando como pareja, pero nos hemos dado cuenta de que seremos más felices separados».

La dificultad de esto reside en que muchas veces la pareja tiene distintas versiones y si se le transmite esto al hijo solo complicamos más su proceso de duelo. Es importante que los adultos se pongan de acuerdo en lo que se le van a transmitir a los hijos, priorizando las necesidades emocionales de los menores a las luchas de poder que puedan existir entre ellos, porque en el ring del boxeo del divorcio, el único que pierde es el hijo.

2.Miedo a que sus padres dejen de quererlos. Este es un miedo muy común entre los adolescentes (también en niños) y es que al estar menos tiempo con sus progenitores, creen que el amor de ellos también irá a menos. Esto ocurre especialmente cuando uno de los progenitores tiene una nueva pareja.

3.Rabia. La rabia es una emoción que nos protege cuando sentimos que nos pueden hacer daño. Es más «fácil» enfrentarse a una situación que nos genera inseguridad desde la rabia que desde el miedo porque la rabia nos da una falsa sensación de seguridad. Esto a corto plazo es para el adolescente un recurso funcional, adaptativo y lo ayuda en el proceso de aceptación, pero si se alarga puede terminar tomando el control sobre su vida y habría que buscar ayuda profesional.

4.Alivio. En ocasiones, hay muchos jóvenes que sienten alivio tras el divorcio de sus padres, esto ocurre en casos en los que las discusiones y conflictos en casa eran constantes.

5.Bajo rendimiento académico. El periodo más duro para un hijo cuando sus padres se divorcian es durante la transición entre la vida que tenía y la nueva vida que tendrá. Es ese periodo de cambios y de muchas dudas que ni siquiera los padres pueden resolver. «¿Hasta cuándo seguiremos viviendo todos juntos? ¿Con quién viviré? ¿Dónde viviré? ¿Me cambiaré de escuela?». Además durante este periodo, las emociones de sus progenitores están a flor de piel y esto genera muchas discusiones en casa. Todo este conjunto de situaciones puede hacer que el adolescente esté más desconcentrado en clase o que no le apetezca realizar tareas que requieran un esfuerzo mental. Es normal que el rendimiento académico se pueda ver un poco afectado, pero si vemos que se alarga en el tiempo esto podría ser una señal de alarma que nos indique que el adolescente no está gestionando correctamente el duelo. El rendimiento académico también puede verse afectado por problemas de sueño.

6.Realizar conductas de riesgo. La percepción del riesgo durante la adolescencia es baja. Esto quiere decir que lo que para nosotros es peligroso para ellos significa que somos unos exagerados y unos aburridos. Por ello, los adolescentes son más propensos a realizar conductas de riesgo de por sí. En el caso de una separación, cuando la rabia aparece, muchos adolescentes practican más conductas de riesgo como por ejemplo emborracharse, fumar, dormir fuera de casa sin avisar, escaparse de casa, relaciones sexuales de riesgo o conductas delictivas.

7.Asumir rol de adultos.Este comportamiento lo he visto repetido en muchos jóvenes que quieren asumir un papel adulto que no les corresponde. Esto podemos verlo reflejado en comportamientos como: no querer expresar a sus progenitores que está triste para no preocuparlos, cuidar del progenitor que note más triste (posicionándose de su parte, averiguando información sobre el otro progenitor, etc.), tomar un rol paternal ante los hermanos menores (ayudarlo con los deberes, preparar la cena, preocuparse por sus notas, interferir en las relaciones sociales, etc.). Muchas veces se considera que esto es un acto de madurez o de empatía y no nos provoca una alarma porque el comportamiento del adolescente no es disruptivo, pero desde el punto de vista emocional, tan preocupante es que sea desafiante como que actúe como un superhéroe. Tomando este tipo de actitud está bloqueando emociones como la tristeza y el miedo que son muy necesarias para aceptar la nueva situación.

Todos los puntos anteriores son conductas que no son preocupantes si aparecen durante los primeros meses y sin interferir de forma significativa en la vida del adolescente, pero si se alargan en el tiempo y terminan afectando en la vida del adolescente (rutinas, relación con los progenitores, académicamente, etc.), entonces estaríamos hablando de un duelo complicado y el apoyo psicológico sería necesario. Se ha observado que la terapia psicológica en un proceso de divorcio tiene un impacto positivo en la familia y en los hijos.

Cada divorcio es distinto y cómo los hijos lo vayan a gestionar depende de cada circunstancia, pero sí que existen una serie de medidas que las familias pueden seguir para suavizar el impacto psicológico de la noticia:

ANTES DE LA NOTICIA

•Evitar faltas de respeto. Discutir es algo totalmente humano, y es normal que esto ocurra en cualquier familia. Lo que marca una diferencia entre una discusión y una falta de respeto es la forma en la que se hace. Gritar, insultar, humillar, comparar a tu pareja delante de tus hijos no es discutir, es maltratar y esto impacta directamente en los hijos.

•Acordar con la pareja quién va a comunicar la noticia y qué se le va a decir. Para seguir ofreciendo estabilidad, dentro de una situación inestable, la pareja debe consensuar el mensaje que se va a transmitir. El problema viene cuando se le mandan mensajes distintos a los hijos porque de esa forma, inconscientemente, los estamos obligando a posicionarse con uno de los progenitores. Lo ideal es que ambos estén presentes en el momento de comunicar la noticia para enviar un mensaje de unidad familiar.

•Organizar la logística familiar antes de la noticia. Es muy común que cuando se les comunica a los hijos la noticia del divorcio, los progenitores no tienen claras cosas como con quién o dónde van a vivir los hijos. Tener estos aspectos claros antes de hablar con los hijos los ayudará a sentir cierto control. Esto no quiere decir irnos al otro extremo y comunicárselo cuando uno de los dos progenitores se vaya de casa, esto es muy duro para ellos. Los niños y adolescentes necesitan también un proceso de transición para asimilar la noticia.

•Ser un buen capitán de barco. Los mejores capitanes de barco son aquellos que saben actuar en los momentos de dificultad. Ante una tormenta en medio del mar, si el capitán se pone nervioso las probabilidades de llegar a tierra sanos y salvos disminuyen. Ante un divorcio, los padres deben ser los capitanes de ese barco y tomar el control de sus propias emociones. Seguramente aparecerá la frustración, el miedo, la impotencia, los celos, la tristeza, la rabia y otras emociones y si perdemos el control sobre ellas, terminaremos hundiéndonos nosotros y a la tripulación (que en este caso, son los hijos). Como capitanes de la familia debemos mantenernos serenos y seguros y así mantener sanos y salvos a los hijos.

EN EL MOMENTO DE LA NOTICIA

Saber elegir el momento adecuado es muy importante, para ello hay varios aspectos a tener en cuenta:

1.Quién. Lo perfecto es que estén ambos progenitores pero si uno de los dos prefiere no estar, lo mejor es que lo hable la persona que más calmada esté y por lo tanto pueda abordar la situación con la mayor serenidad posible.

2.Cuándo. Es importante valorar la situación familiar y hacerlo en el momento en el que todos los miembros de la familia, especialmente los niños, estén preparados emocionalmente. Se trata de evitar que el adolescente viva varios eventos estresantes a la vez, por ejemplo comunicar la noticia en plenos exámenes no es una buena idea. Además, se recomienda hacerlo en un momento en el que el adolescente tenga después un tiempo de reflexión para que pueda asimilar la noticia. Por ejemplo, el fin de semana.

3..Qué. El mensaje que se transmita debe ser un mensaje claro, sincero y tranquilizador.

•Aclarar que ellos no son culpables ni responsables de la decisión. Por un lado, hay que dejarles claros que ha sido un problema de pareja y que ellos no han tenido nada que ver. Es muy común que los adolescentes se sientan culpables por dos motivos: el primero, porque es una etapa de egocentrismo y el segundo porque seguramente hayan escuchado a su madre y a su padre discutir sobre temas relacionados con ellos.

•Hacer hincapié en que lo que se rompe es la pareja, pero no la familia. Ellos van a seguir teniendo a ambos cuando los necesiten e incluso cuando no estén con ellos físicamente.

•La sinceridad es necesaria, aunque no el sincericidio. Con esto quiero decir que no es necesario dar detalles que sean demasiada información para el niño. La pregunta clave para saber dónde está el límite entre la sinceridad y el sincericidio es: ¿Esta información va a hacer daño a mi hijo? Conozco padres que han enseñado fotos a sus hijos del otro progenitor con su nueva pareja, esto es solo un acto de egoísmo porque a la única persona que alivia es al progenitor, en cambio a sus hijos les hace un daño psicológico muy importante.

•Anticipar los cambios para que puedan sentir sensación de control de la situación. Con quién vivirán en cada momento, dónde vivirán, etc. Si por lo que sea, no lo tenemos claro es importante decirles que a día de hoy no está solucionado, pero que se está trabajando en ello y que en cuanto se sepa algo serán los primeros en saberlo. En estos casos, ayuda poner una fecha.

•Focalizarnos en las cosas que se van a mantener estables. Claro que ante una situación de separación hay muchas cosas que cambian, pero también hay muchas otras que se mantienen. Hacer hincapié en ellas les ofrece una estabilidad dentro de una etapa de cambios: extraescolares, rutinas familiares, centro escolar, etc.

•Que sean partícipes de algunas decisiones. Esto me parece un aspecto clave ante un divorcio. Permitirles tomar decisiones les va a dar sensación de control dentro de una situación que ellos no han elegido. Pequeñas decisiones como ayudar a elegir la casa en la que van a vivir o ayudar a decorar la casa marcan grandes diferencias en este proceso de adaptación.

•Decirles que pueden preguntarnos lo que quieran y en el momento que lo necesiten. Normalmente cuando se comunica la decisión del divorcio los hijos están en una fase de shock. En esta fase es difícil que se comuniquen bien, por eso es importante ofrecer la posibilidad de hablar de ello en el futuro, también porque una vez que hayan encajado la noticia les surgirán muchas dudas y preguntas.

•Reconocer la emoción. Empatizar es uno de los imprescindibles en el mundo de la comunicación. La mayoría de las familias se centran tanto en el «justificarse delante de los hijos» que se olvidan de hacerles ver que entendemos lo difícil que es para ellos todo esto. Es normal que en ese momento puedan estar bloqueados aunque también es común que proyecten su rabia contra sus progenitores.

•No hablar mal del otro progenitor. Esto ocurre sobre todo por los siguientes motivos: dinero y aparición de terceras personas. Si tu pareja se ha portado mal contigo, esto habla de ella como pareja, pero no como figura paterna. Una cosa es informar a tu hijo de la situación y otra cosa muy distinta es la sobreinformación. Aquí reside la diferencia entre la sinceridad y el sincericidio. Por supuesto, no me refiero a casos en los que el menor pudiera estar en riesgo (maltrato, negligencia o abuso) ya que en este caso la víctima debería estar respaldada por expertos que la ayuden a lidiar con la situación.

•Hablar en primera persona del plural. En estos momentos es más importante que nunca transmitir que, para los temas relacionados con los hijos, los progenitores siguen unidos.

Ejemplos de lo que SÍ hay que decirles:

•«Nos separamos porque llevamos mucho tiempo mal y, a pesar de haberlo intentado, la relación de pareja sigue sin funcionar».

•«Tomamos esta decisión porque, aunque al principio va a ser duro para todos, pensamos que con el tiempo todos estaremos mejor».

•«A veces las relaciones de pareja dejan de funcionar y lo responsable es no continuar porque si no se complican».

•«Viviremos en esta casa todos juntos este mes mientras mamá o papá busca otro piso. ¿Queréis ayudar a buscar pisos?».

•«Los sábados seguirás yendo con mamá a montar en bici».

•«Imagino que ahora mismo te has quedado sin palabras y es normal, podemos hablar en cualquier momento que te surjan dudas».

•«Entendemos que va a ser un proceso difícil para todos y por eso queremos deciros que estamos para lo que necesitéis».

•«Seguirás yendo a jugar al tenis los lunes y miércoles».

•«Durante un tiempo mamá y papá hablarán poco porque necesitamos tiempo y espacio, pero para las cosas importantes relacionadas con vosotros siempre nos comunicaremos».

•«Ya sabemos que estás enfadada, es una situación que no hubieras elegido y es normal que te haga daño».

DESPUÉS DE DAR LA NOTICIA

Después de comunicar la noticia a los hijos, es común que los adultos no vuelvan a hablar con sus hijos sobre el tema del divorcio. De repente se vuelve un tema tabú, pero es aquí cuando más necesitan los niños y adolescentes que se normalice y se hable de ello. A continuación os dejo algunos aspectos a tener en cuenta para ayudarlos a seguir procesando la decisión:

•Cuidado con sentirte amenazado si tu hijo nombra al otro progenitor diciendo que prefiere estar con él o dice que lo echa de menos. Es normal que esto les pase, no es algo en tu contra ni una forma de hacerte daño, sino una forma de expresar cómo se sienten. Muchos padres creen que es una forma de castigarlos o desafiarlos, porque lo hacen cuando se enfadan, pero decir verdades sin filtro es algo que nos ocurre a los adultos también. Cuando esto ocurre, normalmente es porque llevan acumulados muchos pensamientos y emociones que están bloqueando y cuando se desregulan emocionalmente sale de golpe. Si esto ocurre, sería de gran ayuda hablar con el adolescente en un momento de calma sobre cómo se siente y qué cree que podría ayudarlo a sentirse mejor. Además, es positivo que el adolescente eche de menos a su otro progenitor, significa que tienen un vínculo afectivo con ellos.

•¡Ojo con la fantasía de la reconciliación! Durante un tiempo es normal que fantaseen con que volváis. Esta fantasía es parte de la fase de «negociación» de cualquier duelo. Aquí es importante mantenerse firme en la decisión y no generar falsas expectativas.

•Evitar parches de felicidad. El sentimiento de culpa que invade a muchas familias al ver a sus hijos tristes por la separación hace que intenten camuflar esta emoción generando momentos agradables a través de parches de felicidad: comprando ropa, regalándoles un móvil, dándoles dinero para que salgan y se distraigan, etc. Además, es típico que muchos progenitores compitan para ver quién es el «poli bueno» pensando que así van a ayudar a sus hijos a estar mejor al ser más laxos con los límites en la crianza lo que, paradójicamente, genera mucha más inseguridad e inestabilidad en los hijos. Ejemplos de esto sería: pasar más horas jugando a la consola, salir hasta más tarde con los amigos, comer cosas que normalmente no comería, acostarse más tarde, etc.

•Estar presentes todos los días. Ya os he comentado antes que uno de los miedos más comunes durante la adolescencia en un proceso de divorcio es que sus progenitores dejen de quererlo, por eso una de las recomendaciones es que los padres sigan presentes. La presencia no siempre puede ser física, pero existen muchas otras formas de estar presentes. Actualmente, con los móviles es muy fácil estar presentes haciendo una videollamada, una llamada o enviando un mensaje. No pasa nada si el hijo adolescente no contesta, no pasa nada. Seguid presentes a través de un mensaje preguntándole cómo está, diciéndole cuánto le queréis o enviando un vídeo de humor. La clave es que sigan sintiéndose muy queridos en una etapa en el que el amor entre los progenitores escasea.

Familia unida, jamás será vencida

Las situaciones que realmente nos marcan, no ocurren un martes y trece. Las noticias que nos cambian la vida, nos pueden ocurrir un día de verano, en plenas vacaciones mientras disfrutas de un buen desayuno familiar. Y así fue.

Mario estaba poniéndose mantequilla en su tostada mientras Laura hacía un cálculo mental de las calorías que podía tomar en función del ejercicio diario que tenía pensado para ese día.

—Chicos, papá y yo queremos hablar con vosotros —se atrevió a decir Gema con la voz entrecortada. Empezaba a notar que sus piernas temblaban y un calor recorría su cuerpo. Ya está, ya había empezado la conversación. Ya no había vuelta atrás.

Laura y Mario miraron a su madre. Normalmente no la escuchaban a la primera, pero esta vez ambos percibieron algo en la voz de su madre que había captado la atención de los dos, porque normalmente su madre no se ponía nerviosa, no dudaba y mucho menos temblaba.

—¿Estás bien, mamá? —preguntó Mario asustado.

—Sí, sí. Estoy bien, hijo. Estamos bien, papá y yo, pero últimamente las cosas no están yendo como deberían ir y por eso hemos pensado que la mejor opción para la familia es que…

—¡¿Os vais a divorciar?! —exclamó Laura sin esperar a que su madre terminara el discurso que tanto tiempo llevaba ensayando en la consulta y con el que todavía era su marido.

—Sí, hija. —Esas dos palabras fueron dos dardos directos que se clavaron en el corazón de dos adolescentes que estaban en shock. Su madre siguió hablando—. Sé que es una situación que no debe ser nada fácil para vosotros, para nosotros tampoco lo es y creedme que llevamos mucho tiempo pensándolo, pero nos hemos dado cuenta que esta es la mejor opción.

—¿Pensándolo los dos, mamá, o solo tú?, porque papá no dice nada. ¿Es también tu decisión, papá, o solo de mamá y ella habla por los dos? —desafió Laura.

Todas las miradas de esa mesa se dirigieron hacia Fernando. Fernando no quería divorciarse, fue Gema quien se lo planteó hacía unas semanas. Al principio no lo entendió y pasó unos días en los que la rabia fue su acompañante a diario, pero con el paso de las semanas consiguió entender el motivo por el que su mujer quería hacerlo y comprendió que lo mejor para sus hijos era que ellos siguieran viendo a sus padres unidos.

—Sí, hija. Claro que yo también estoy de acuerdo. Hace tiempo que tu madre y yo no funcionamos como pareja, pero seguimos respetándonos mucho como madre y padre. Os queremos mucho y, aunque esta decisión nos va a afectar a todos a corto plazo, en el futuro será lo mejor para todos. Aunque no seamos una pareja, seguimos siendo una familia y eso, para nosotros dos, está por encima de todo.

Sin decir nada más, Laura se levantó de la mesa. Le hubiera encantado que su padre le hubiera dicho que no estaba de acuerdo con su madre y así ella poder gritarle a su madre.

Eso la aliviaba bastante. Era como golpear un saco de boxeo una y otra vez, descargar la ira y luego sentirse más relajada. Pero a Laura se le olvidaba una cosa muy importante y es que su madre, lejos de ser un saco de boxeo, era una persona cansada, vulnerable y con un sentimiento de culpa enorme. El apoyo de Fernando, había sido clave porque esa conversación podría haber tomado la dirección errónea y haber terminado en desastre.

Vías de escape

Tras un gran portazo, Laura se tumbó en la cama y rompió a llorar. Cerraba los ojos muy fuerte, pensando que en el momento en el que los abriera se despertaría de una horrible pesadilla. Solo quería volver a ser niña, que su madre la despertara y le dijera que se iban al aeropuerto a recoger a su padre e irse luego a comer toda la familia juntos a cualquier restaurante, e incluso a la hamburguesería que tanto le gustaba a su hermano. Pero no. Cada vez que abría los ojos su realidad era la misma, su familia se desmoronaba y ella no podía hacer nada.

Cogió el móvil, y escribió en el grupo de WhatsApp donde tenía a las dos personas más importantes para ella:

Laura estuvo un rato pensando. No le gustaba ir a un sitio con tanta gente nueva y mucho menos si había una piscina, porque eso suponía tener que quedarte en biquini. En ese tipo de fiesta todo el mundo se quedaría en biquini y, si ella no lo hacía, todo el mundo la miraría y llamaría la atención por ello. Normalmente la respuesta a esa invitación estaría clarísima, pero esta vez la opción de quedarse en casa suponía un mayor estrés. No quería pasar ni un segundo más en esa casa.

Pero Laura ya no volvió a mirar el móvil.

Eran las 13:17 cuando Laura escribió un WhatsApp a Ana para decirle que saliera a por ella a la entrada de la casa. Un par de minutos después allí estaba Ana, con una gran sonrisa en la boca, unos shorts que le quedaban genial, un top blanco que resaltaba su moreno y un cubata en la mano.

—¡¡¡Mejaaa!!! ¡Pero qué preciosa estás! Tenía muchas ganas de verte —exclamó Ana mientras le daba un enorme abrazo y un besazo en la frente.

—Ya, tía. Yo también tenía muchas ganas de verte y contarte…

—Sí, sí. Ahora me cuentas con un cubata en la mano —interrumpió Laura mientras cogía a su amiga de la mano y la arrastraba hacia el interior de una casa desconocida llena de desconocidos.

La casa era una casa de revista. Se notaba que la familia que vivía allí era una familia de dinero. Una familia que, seguramente, sería perfecta; seguro que los dueños de la casa no necesitaban trabajar hasta tarde ni alejarse de su familia durante varias semanas. Seguro que era una familia que viajaba a sitios paradisíacos cada año donde se bañaban en aguas más transparentes que la de la preciosa piscina que Laura podía divisar al otro lado del ventanal del comedor.

—Hola, Cayetana. Esta es mi amiga Laura. Ha venido a pasar el día a tu fiesta de cumpleaños —dijo Ana.

—Hola, Laura. ¡Bienvenida a mi casa! Sírvete lo que quieras —respondió la hija de la familia perfecta señalando el minibar que tenían montado al lado de la piscina.

—Claro, muchas gracias. Tienes una casa preciosa y por cierto, felicidades —contestó Laura a la vez que sentía un agobio enorme porque no había traído ningún regalo ni dinero para aportar a la fiesta de cumpleaños.

Cuando Cayetana se fue, Ana y Laura fueron al minibar a servirse unas copas. Laura no solía beber nunca, porque la cantidad de azúcares que contienen las bebidas alcohólicas, sobrepasan los límites mensuales de azúcar que Laura solía permitirse, pero ese día estaba siendo un día diferente y por eso Laura también decidió actuar de forma distinta a como solía hacerlo en su día a día.

Otras vías de escape

Mario reaccionaba muy diferente a su hermana. Cuando las emociones eran demasiado intensas, Mario se bloqueaba y se quedaba sin palabras. Su cuerpo seguía haciendo acto de presencia, pero su mirada perdida indicaba que su mente estaba en un universo paralelo.

—¿Estás bien, Mario? —tímidamente preguntó Gema.

—Sí —respondió Mario de forma automática.

—¿Quieres hablar más sobre este tema?

—No, gracias. Me voy a la habitación, ¿vale? Prefiero estar solo —dijo Mario

—Vale, cariño. Cualquier cosa, estamos aquí.

Mario subió las escaleras de forma ralentizada. Tenía la sensación de que su cuerpo pesaba mucho y podría asegurar que la distancia entre los peldaños de la escalera, era mayor que nunca. Cuando consiguió mover su cuerpo hasta su habitación, dejó que este cayera en su silla gamer, encendió la videoconsola, apagó las luces, se puso los cascos y por fin, se tranquilizó.

Desde hacía mucho tiempo, la única forma de encontrarse bien, era jugando a los videojuegos. Últimamente, desde que iba a terapia, había estado controlando un poco más y estaba en el proceso de redescubrir que la vida no eran solo videojuegos. Estaba recuperando el deporte y cada mañana salía a correr un rato. La música también era algo que había abandonado desde hacía unos años, poco a poco volvía tocar la guitarra eléctrica que tanto tiempo había estado en el altillo de su armario. Y por otro lado, aunque aún le quedaba mucho por trabajar, había cruzado algún WhatsApp con Luís e incluso habían quedado un par de veces.

Pero hasta ahora, no había encontrado ninguna actividad que le generara la sensación de bienestar y diversión que le provocaba una pantalla. Y aunque él era consciente de que eso se llama adicción, había algo dentro de sí mismo que, a pesar de saber que era un problema grande, quería seguir jugando.

Justo cuando estaba a punto de terminar una de sus mejores partidas, ocurrió algo que cambiaría el rumbo de su partida, pero también el de su vida. Mario se quedó perplejo mirando la pantalla de su ordenador. No daba crédito a lo que estaba viendo. Era solo la aparición de unas letras las que habían provocado semejante impacto. No podía ser. No se lo podía creer. Era un acontecimiento que no ocurría desde hacía años. ¿Sería un error? ¡Seguro que sí! ¿O no?

No, no era un error. Luís estaba conectado un sábado, en verano.

¡BOOM! Una bomba emocional explotó justo en el centro del pecho de Mario. ¿Cómo podía ser que los padres de Luís se fueran a divorciar también si eran una pareja envidiable? ¡O así se veía desde fuera! Mario no sabía qué responder a eso porque él mismo estaba pasando por la misma situación y no sabía cómo aliviar ese dolor. También sabía que cuando no hay palabras que vayan a ayudar, lo mejor es dar un abrazo. Pero tampoco podía darle ese abrazo porque lo único que los conectaba en ese instante, era una pantalla de ordenador. Era la primera vez, en mucho tiempo, que Mario desearía estar en otro sitio diferente a su habitación.

«Donde siempre» era sinónimo de hogar. Ese lugar que aunque pasen los meses e incluso los años, cuando vuelves sigues sintiendo que estás en el lugar correcto. Como cuando entras a tu casa después de un largo viaje por el mundo o cuando te tumbas en tu cama después de un largo y duro día de trabajo. «Donde siempre» no es un lugar lujoso y exclusivo, es un lugar donde puedes ser tú sin que nadie te juzgue, un lugar donde la familia es la gente que tú eliges. «Donde siempre» puede ser un banco de madera en medio de un parque repleto de gente.

Y mientras Mario esperaba sentado en un banco de madera en medio de un parque repleto de gente un sábado por la mañana, un amigo cargado de dolor y pipas apareció a lo lejos. No llevaban mucho tiempo sin verse, pero si llevaban mucho tiempo sin mirarse. Se miraron, se sonrieron y se fundieron en un abrazo mientras compartían emociones, palabras de cariño y muchas muchas lágrimas. Porque los hombres también lloran.

Capítulo 11

ADICCIONES
tóxicas y no tóxicas

Adicciones tóxicas y no tóxicas

Tanto las adicciones tóxicas como las no tóxicas producen alteraciones en el cerebro. Generalmente las personas adictas se describen como personas mentirosas o egoístas porque anteponen el consumo a cualquier cosa, incluso ante su familia. Pero las personas adictas NO son mentirosas ni egoístas, son personas enfermas que tienen que luchar cada día contra lo que su propio cerebro les dice que deben hacer para sobrevivir.

¿Para sobrevivir? Si normalmente las adicciones hacen más bien lo contrario, Carmen, me diréis. Y aún más si son drogas.

Sí. Tenéis razón, pero el cerebro adicto es un cerebro que funciona de forma diferente, en concreto se han observado modificaciones en el sistema de recompensas.

«El adicto no es un egoísta ni un mentiroso, es un enfermo que necesita mucho apoyo y comprensión».

El sistema de recompensas es un sistema que afecta a varias áreas del cerebro y se activa ante situaciones que son necesarias para la supervivencia como por ejemplo al comer o al tener relaciones sexuales. Al activarse, nuestro cerebro libera dopamina, un neurotransmisor que nos hace sentir placer. Se llama sistema de recompensa porque nuestro cerebro nos premia haciéndonos sentir bien cada vez que considera que estamos haciendo algo que es bueno para nosotros, bien porque sea una actividad placentera, bien porque sea necesario para nuestra supervivencia (comer, sexo, etc.). Es por ello que las actividades que son placenteras por sí mismas, son más susceptibles de desarrollar una adicción como por ejemplo jugar a videojuegos, ir de compras, hacer deporte, apostar, etc.

Lo que ocurre con las adicciones es que nuestro cerebro termina interpretando que estas actividades son necesarias para nuestra supervivencia y por eso se genera tanta dependencia, y no solo por las sustancias adictivas que tienen las drogas. Esta es la parte más difícil de controlar para un adulto, la dependencia psicológica. El cerebro adicto cree que apostar es igual o más importante que comer, por eso los adictos en fases muy avanzadas anteponen su adicción a todo lo demás.

¿Cómo se instaura una adicción?

El doctor Arnold M. Washton establece cinco etapas en el proceso de adicción:

1.Enamoramiento. Las primeras experiencias con una sustancia son importantes. Si el primer contacto ha sido bueno (por ejemplo, una persona apostando gana la apuesta) las probabilidades de seguir consumiendo aumentan. Durante esta fase la persona experimenta sensaciones positivas cuando consume, bien sea por:

•Refuerzo negativo. Esto ocurre cuando a través de una actividad o sustancia (futura adicción) la persona consigue eliminar una sensación negativa. Por ejemplo: mis padres me riñen, me encierro en la habitación a jugar a videojuegos y me siento aliviado.

•Refuerzo positivo. Esto ocurre cuando, a través de esa actividad o sustancia (futura adicción), la persona siente bienestar. Por ejemplo: me emborracho y consigo hablar con la persona que me gusta.

2.Luna de Miel. La persona ya se ha enamorado de la sustancia. Vive en una etapa distorsionada de la relación con el consumo: únicamente ve lo positivo del consumo y minimiza los riesgos de este. Ante los problemas del día a día, la persona (con baja tolerancia a la frustración) busca soluciones mágicas e inmediatas a ese malestar a través del consumo. Es decir, se utiliza la sustancia como anestésico emocional.

3.Traición. La adicción empieza a afectar en la vida de la persona: aislamiento social, problemas académicos, conflictos familiares, abandono de hobbies, etc.

4.En la ruina. En esta fase se pasa del consumo por el disfrute al consumo por necesidad. Es decir, la persona ya no consume porque le genere placer, sino porque necesita aliviar el malestar que le produce no consumir, esto es lo que se conoce como «síndrome de abstinencia». Además, la persona adicta empieza a consumir más cantidad para conseguir sentirse bien porque ha generado tolerancia.

5.Aprisionado. La persona vive presa de su adicción. Ha perdido el control de su vida y vive por y para su adicción y su comportamiento es compulsivo e incontrolado. En esta fase las personas adictas llegan a hacer cosas que nunca pensaron que harían como robar, mentir y estafar a sus seres queridos, pero no son ellos los que toman la decisión de hacerlo, sino la sustancia que ha tomado el control de sus vidas.

¿Cómo puedo saber si una persona está desarrollando una adicción?

Existen cuatro puntos generales que nos ayudan a detectar cuando una persona está desarrollando una adicción, ya sea a una sustancia tóxica o una adicción no tóxica (pantallas, apuestas deportivas, deporte, etc.).

1.Falta de control sobre el consumo. La persona que ha desarrollado una adicción muestra una falta de control sobre el consumo. El ejemplo más claro de esto es perder la noción del tiempo. Pueden pasar horas y horas realizando esa actividad y cuando se les dice la cantidad de tiempo que emplean en esa actividad, lo niegan, acusan de exagerados a los de su alrededor, etc. Además de la pérdida de control conductual, también hay una pérdida de control emocional cuando se les pide que dejen de hacer esa actividad.

Por ejemplo, cuando se le dice a un adolescente que deje de jugar a la consola para ir a cenar y el adolescente lleva una hora diciendo «ya voy» pero nunca va. Finalmente sus padres, cansados de esperar, suben a su habitación y apagan la consola. En ese momento, el adolescente pierde el control sobre sus emociones e insulta, grita e incluso tira el mando al suelo y lo rompe. Este tipo de escenario me lo he encontrado muchas veces, especialmente después de la pandemia.

2.Prioridad ante otras actividades. Ya hemos visto antes que un cerebro adicto NECESITA repetir una y otra vez, es decir, consumir para sentirse bien. Las personas adictas empiezan a dedicar más y más tiempo a esa actividad pero el día tiene 24 horas y para dedicar más tiempo a una actividad, tengo que quitárselo a otras. Por eso, las personas adictas abandonan otras actividades como socializar, estudios, hobbies e incluso en casos muy extremos, priorizan el consumo a sus necesidades básicas como comer, dormir e ir al baño.

3.Seguir a pesar de las consecuencias negativas. Llega un momento en el que el adicto es capaz de reconocer que ha perdido el control de su adicción pero no puede controlarlo. Este es el momento en el que socialmente se les estigmatiza diciendo que son unos mentirosos o unos egoístas porque a pesar de reconocer que quieren cambiar (y así lo sienten), luego continúan consumiendo.

4.Deterioro significativo de la vida de la persona. Esto ocurre cuando la adicción afecta de manera importante a otras áreas de la vida de la persona que consume: aislamiento social, disminución del rendimiento académico, afectación del sueño y de la alimentación, empeoramiento de la relación con su familia, pérdida de su anterior rutina, abandono de hobbies que antes sí hacía, etc.

Factores de riesgo a la hora de desarrollar adicciones:

•Impulsividad. Las personas más impulsivas tienen más probabilidad de generar una adicción porque actúan sin pensar en las consecuencias. Esto las lleva a tomar mayores riesgos sin reflexionar antes en los efectos que estas pueden tener en sus vidas.

•Escasas habilidades sociales y problemas de autoestima. Especialmente en la etapa de la adolescencia, la búsqueda de integración y aceptación social es muy importante. Por ello, los adolescentes con pocas habilidades sociales tienen más probabilidad de hacer este tipo de conductas con tal de sentirse parte de un grupo. Por ejemplo, una adolescente tímida puede emborracharse para desinhibirse y encajar en el grupo o un adolescente con dificultades sociales puede terminar desarrollando una adicción a los videojuegos porque es un espacio donde se siente seguro y aceptado por otros jugadores de su edad.

•Baja tolerancia a la frustración. La tolerancia a la frustración es el grado de aceptación que tenemos las personas ante el NO. Es decir, la forma en la que gestionamos nuestras emociones cuando algo no nos sale como esperábamos o alguien nos rechaza. Hay personas que ven estas situaciones como oportunidades para crecer o para marcarse nuevos retos, pero otras personas tienden a victimizarse, enfadarse o sentirse desesperanzados. Este último grupo tienen mayor tendencia a buscar regular esas emociones con sustancias que nos generan bienestar momentáneo. Por ejemplo: mi novia me deja, me fumo un porro; mis padres se divorcian, me obsesiono con el deporte; etc.

•Búsqueda de activación constante. Vivimos en el siglo de la hiperestimulación: agendas llenas de planes, vivimos a un ritmo veloz, la multitarea del día a día, pantallas desde edades muy tempranas bombardeando cerebros en desarrollo, etc. No hay más que fijarse en las redes sociales que tanto enganchan a los adolescentes: bailes con miles de movimientos en unos pocos segundos y la cantidad de imágenes y vídeos que ven en pocos minutos. Estos cerebros se están acostumbrando a vivir así. ¿Qué ocurre entonces cuando les decimos que deben estudiar o mantener una conversación en una sobremesa? ¡Que se aburren! Y se aburren porque sus cerebros necesitan más estimulación para sentirse entretenidos. Pero es imposible estar sometidos a ese nivel de estimulación constante y por ello tendrán más posibilidades de buscar esto en sustancias.

•La familia como un mal ejemplo. Los jóvenes no aprenden de lo que decimos, sino de lo que hacemos; por ello, de nada sirve si estamos diciéndoles una y otra vez que dejen el móvil, si luego nosotros somos los primeros que llevamos el móvil a todas partes. Antes de trabajar con los niños y adolescentes, debemos de ser críticos con nosotros mismos: ¿lo que le digo y lo que hago va en armonía? Si la respuesta es no, entonces es importante que el primer trabajo que realicemos sea el propio.

Un cerebro adicto es un cerebro adicto. No importa si es al alcohol o a las apuestas. Hace años, se separaba a los adictos por adicciones, pero hoy en día se ha visto que el tratamiento de las adicciones debe ser global porque cuando un cerebro genera una adicción tiene más probabilidades de generar otras adicciones a nuevas sustancias. Es decir, quizá una persona que ha conseguido controlar su adicción a las drogas, termina desarrollando una adicción a las apuestas. Por ello, no se tratan sustancias, sino que se trata la adicción como una única enfermedad.

No obstante, a continuación voy a hacer una diferenciación entre dos grandes grupos de adicciones, tóxicas y no tóxicas, para poder centrarme en aquellas que están afectando más a los adolescentes.

ADICCIONES TÓXICAS

Los jóvenes y adolescentes cada vez consumen más drogas de todo tipo. Según los datos de la última encuesta sobre uso de drogas en enseñanzas secundarias en España en jóvenes de catorce a dieciocho años que se realizó en el 2018, el consumo de drogas legales como tabaco, alcohol o hipnosedantes está más extendido entre las mujeres, mientras que el consumo de drogas ilegales está más extendido entre los hombres que entre las mujeres.

Según estos datos, se ha observado que la droga más consumida entre los adolescentes es el alcohol y que la edad de consumo promedio son los catorce años. El 77,9 % ha consumido bebidas alcohólicas en alguna ocasión en su vida; lo preocupante es que este dato se ha visto incrementado ligeramente con respecto a la última medición, tras varios años registrando descensos. Por otro lado, tres de cada cuatro estudiantes (75,9 %) han consumido alcohol en el último año, cifra similar a la edición anterior, mientras que aproximadamente algo más de la mitad de los jóvenes (58,5 %) admite haber tomado alcohol durante el mes previo a la realización de la encuesta.

La segunda droga de mayor prevalencia es el tabaco y la edad de consumo promedio también son los catorce años. El 41,3 % ha fumado tabaco alguna vez en la vida, el 35 % en el último año y el 26,7 % en el mes previo a la realización de la encuesta. Además, el consumo diario de tabaco entre los jóvenes de España es de 9,8 %, un punto por encima del valor registrado en la encuesta realizada dos años antes.

El cannabis constituye la tercera droga más extendida y la sustancia ilegal más consumida. La edad de consumo se sitúa entre los catorce y quince años. Tres de cada diez jóvenes admiten haber consumido cannabis en alguna ocasión y se ha observado que cada vez más adolescentes consumen esta droga.

Alcohol & botellones

De todas las drogas tóxicas, quiero hacer mención especial al alcohol por dos motivos:

•En Europa lideramos el consumo de alcohol en el mundo.

•En España hemos normalizado consumir alcohol en el tiempo libre.

Como consecuencia de ello el alcohol es, con diferencia, la sustancia psicoactiva más extendida entre los jóvenes españoles de catorce a dieciocho años. La paradoja de la percepción del riesgo durante la adolescencia es que en una etapa en la que la percepción del riesgo es baja, es cuando mayor exposición al riesgo hay. El cerebro todavía está en desarrollo y la parte del cerebro que se encarga de poder anticipar consecuencias (el lóbulo frontal) es la última en desarrollarse. Por ello, aunque cada vez hay más conciencia del riesgo de consumir alcohol, cuando le preguntas a un adolescente cuáles son los riesgos de emborracharse, la mayoría de las respuestas suelen estar orientadas a los efectos a corto plazo: resaca, dolor corporal, cansancio, falta de concentración, mayor probabilidad de accidentes, prácticas sexuales de riesgo, engordar, vomitar, etc. Y en cambio, si les preguntas acerca de los efectos a largo plazo les cuesta encontrar una respuesta o directamente no lo piensan.

La mayoría de los adolescentes creen que los efectos del alcohol a nivel cerebral solo ocurren a las personas que beben mucho alcohol a diario, pero los científicos han demostrado que tomar varias copas de alcohol seguidas una o dos veces al mes tiene un impacto en un cerebro en desarrollo significativo. Es decir, no es tanto la cantidad (que obviamente también influye), sino la etapa de desarrollo en la que se bebe.

Recordemos que el cerebro está en desarrollo hasta los veintitantos años y que la edad promedio a la que empiezan a beber los jóvenes son los catorce años. Se necesitan aún estudios longitudinales para poder ver si los daños cerebrales son irreversibles o no, pero lo que sí se sabe es que el alcohol impacta negativamente en el cerebro. La doctora Susan Tapert lleva muchos años estudiando el efecto del alcohol en el cerebro adolescente y sus estudios han demostrado que los efectos en este órgano en desarrollo son múltiples, os dejo algunos de ellos:

•Afecta al hipocampo en aquellos adolescentes que beben en exceso (cinco o seis copas de vino, dos veces a la semana). El hipocampo es la parte del cerebro encargada de la memoria y de los recuerdos. De hecho, se observó que estos adolescentes tenían un 10 % menos de capacidad para recordar la información aprendida previamente. Además el alcohol no solo mata y elimina neuronas del hipocampo, sino que además afecta a la capacidad de producir otras nuevas.

•Se han observado afectaciones en los lóbulos frontales, especialmente en el funcionamiento ejecutivo: capacidad de planificar, organizarse, tomar decisiones y regulación emocional.

•Afecta los niveles de atención en adolescentes bebedores, así como en la velocidad de procesamiento de la información. Es decir, les cuesta más fijar la atención y además procesan de forma más lenta la información que reciben.

•Ralentiza el sistema central, generando una dificultad en el habla y en el pensamiento.

•Incapacita la memoria tanto en adolescentes como en adultos, pero con mucha más facilidad en adolescentes.

Muchas familias me dicen: «Carmen, ¿cómo puedo abordar esta problemática si la mayoría de sus amigos y amigas lo hacen cuando quedan el fin de semana?». Para poder abordar un problema, debemos conocer qué está originando y manteniendo este problema, es decir, conocer el motivo por el que los jóvenes consumen alcohol. Las últimas encuestas indican que el primer motivo es por diversión, el segundo por la sensación que tienen al beber alcohol, el tercer motivo es porque los ayuda cuando están tristes y en cuarto lugar porque los ayuda a ligar. Es decir, el alcohol se ha convertido en una forma de ocio en la que encuentran diversión, en un anestésico emocional cuando sienten emociones desagradables y, también, en un aliado social que aporta una falsa sensación de seguridad a la hora de establecer relaciones con sus iguales.

Entonces ¿cómo debemos actuar como amilias y educadores?

•Transmitiéndoles que la única conducta responsable es no beber. Es muy común escuchar a muchas familias decir a sus hijos cuando salen de casa «no bebas mucho» o decir «yo prefiero que beban en casa y así controlo lo que beben». Este tipo de mensajes bien intencionados son un arma de doble filo porque en ese mensaje estamos dando nuestra aprobación a que ellos beban. Y me diréis, «pero, Carmen, si es obvio que cuando salen con sus amigos van a beber», vale, pero que demos por hecho que los adolescentes beben cuando salen no quiere decir que lo aprobemos, porque entonces lo que ellos reciben es que si sus padres (las personas que más los quiere y que más se preocupan por ellos) les permiten beber, entonces el alcohol no debe ser tan malo. Esto no quiere decir que no debamos dejar a nuestros hijos salir a la calle ni castigarlos, porque los hijos de familias que tienen este estilo de parentalidad más rígido basado en la presión y el castigo, tienen mayor tendencia al consumo de alcohol excesivo.

Consiste en tener una postura determinante ante el alcohol durante la adolescencia y estableciendo normas y límites contrarios al uso de alcohol: informándoles sobre las consecuencias a corto y largo plazo del consumo del alcohol (remarcando la diferencia entre un cerebro en desarrollo y uno ya maduro), marcar una hora de llegada a casa, no comprarles alcohol, marcar límites en el manejo del dinero cuando salen, etc. Se ha demostrado que aquellos adolescentes cuyos padres los controlan y les ponen normas claras, son menos propensos a abusar, y al contrario, aquellos cuyos padres ponen menos límites y que aceptan que sus hijos beban, adoptan conductas de riesgo con el alcohol.

•Siendo su ejemplo. El otro día estaba tomando algo en un bar, eran las 16:30 de la tarde. En la mesa de al lado había un grupo de amigos con sus hijos que acababan de comer allí. Estaban todos teniendo una agradable sobremesa hasta que una de las personas de esa mesa cruzó la línea entre el consumo responsable y el abuso de alcohol. Sus dos hijos, de seis y doce años, estaban ahí con el resto en la mesa. ¿Esto quiere decir que ese niño o ese adolescente serán consumidores de alcohol? Pues no hay una respuesta determinante, pero lo que sí sabemos es que el consumo de alcohol excesivo en padres y hermanos mayores se ha relacionado con un mayor consumo de los hijos durante la adolescencia.

•Entrenando la asertividad. Muchas veces pensamos que cuando los hijos nos dicen «no» a algo son unos rebeldes, maleducados o desobedientes. Pero lo que debería preocuparnos en cuanto a la educación no es la palabra «no», sino la forma en la que se dice. Un «no» argumentado y dicho desde el respeto es una habilidad social muy importante para saber establecer límites en las relaciones personales. Y esta habilidad requiere de mucho entrenamiento, ¿Adivináis quiénes son sus entrenadores? ¡Exacto!: los adultos que les acompañan desde su infancia. Cuando un niño o un adolescente se siente escuchado por un adulto, estamos consiguiendo que desarrolle una identidad y una personalidad segura. En mis clases, yo nunca obligo a los alumnos a participar y ¿sabéis qué ocurre?, que al final del año la gran mayoría ha participado (e incluso los más tímidos.) ¿Sabéis por qué? Porque nadie se siente obligado a hacerlo, ellos deciden qué decir y cuándo decirlo, y solo en el momento en el que se sienten seguros, deciden participar. La seguridad en uno mismo va de la mano de la asertividad, del saber decir no y de sentirse respetado. Esto es un factor protector ante el consumo del alcohol (y otras drogas) porque sabrán decir no y marcar límites ante cosas que no son buenas para ellos.

•Ofrecer un ocio alternativo saludable. Cada vez hay más propuestas de ocio alternativo para jóvenes en las que se ofrecen actividades relacionadas con el deporte, cine, teatro, lectura, talleres creativos, etc. Este tipo de actividades se realizan los fines de semana, en horario de tarde noche y son gratuitas. Uno de los objetivos principales es ofrecer un tipo de diversión saludable como alternativa al ocio basado en el consumo de sustancias.

ADICCIONES NO TÓXICAS

Las adicciones no tóxicas son adicciones que no están relacionadas con el consumo de sustancias, como apuestas deportivas, juego, trabajo, compras, la comida, el deporte, etc. Son más difíciles de detectar porque aparentemente no son actividades que perjudiquen la salud, pero las consecuencias para la salud mental son las mismas. En este capítulo quiero centrarme en una de las adicciones no tóxicas, en población infantil y adolescente, que más preocupa a los profesionales de la salud mental, especialmente después de la pandemia.

La adicción a las tecnologías

Y digo, especialmente después de la pandemia, porque claro que este tipo de adicciones existía antes del 2020 pero en los centros especializados en adicciones se está observando un incremento significativo de niños y adolescentes con adicciones a las tecnologías.

¿Por qué están aumentando los casos de adicción a las pantallas?

1.El aislamiento social. Durante muchos meses los jóvenes han estado confinados o semiconfinados en casa. Las restricciones y el miedo al contagio ha provocado que muchos niños y adolescentes se quedaran en casa, sin poder salir ni hacer planes con sus amigos. Socializar con los iguales es una necesidad, especialmente a esta edad. Y sí, es cierto que las tecnologías durante la pandemia han sido una ventana al mundo exterior y gracias a ellas hemos podido conectar con nuestras familias y amigos, pero el (ab)uso que se ha tenido de estas ha sido tan excesivo que las consecuencias las estamos viendo ahora, entre ellas, adicciones a las pantallas. El año pasado, cuando nos reincorporamos al colegio, en una de mis charlas con alumnos del primer ciclo de la ESO les pregunté cuántas horas dedicaban a las pantallas un día sin colegio. La media se situaba en torno a las seis o siete horas diarias (espeluznante), pero había un gran número de alumnos que llegaron a decir entre doce y catorce horas. En principio pensaba que estos últimos alumnos estaban exagerando, pero la cara de los demás alumnos era de aprobación e incluso decían: «se acuesta a las cinco de la mañana» o «come mientras juega». Estos alumnos eran alumnos con actitudes más hiperactivas en clase, con más pérdidas de atención y problemas de comportamiento. ¿Casualidad o síndrome de abstinencia?

2.La normalización. Hubo un tiempo en el que fumar no se consideraba perjudicial e incluso era un signo de distinción social ya que solamente las personas con dinero podían comprarlo. Esto ha pasado con otras drogas a lo largo de los siglos y ahora está pasando también con las tecnologías. En el colegio, los adolescentes que no tienen Smartphone o la última consola de moda se sienten raros e incluso excluidos de las conversaciones. Esto no es solo una percepción subjetiva de ellos, tristemente es la realidad de gran cantidad de jóvenes y familias que se sienten presionados socialmente a introducir pantallas antes de lo que les gustaría. Pero que algo esté normalizado no significa que sea bueno. La edad mínima para la mayoría de las redes sociales son los dieciséis años, pero la gran mayoría de jóvenes están en redes sociales desde mucho antes. Por otro lado, los videojuegos suelen estar regulados por el código PEGI (Pan European Game Information) que es un sistema de clasificación por edades europeo. Es una etiqueta en la que se marca la edad mínima que debería tener un niño para jugar, ¿creéis que se cumple? No siempre. Yo he conocido a muchos niños de seis y siete años jugando a videojuegos para niños de doce años e incluso de dieciséis. Una pregunta: cuando ibas a un parque de atracciones con tu hijo pequeño y en la entrada de una atracción indicaba que se requería una altura mínima para poder subir y tu hijo no la cumplía, ¿te saltabas la restricción o le explicabas a tu hijo que no podía ser y buscabais otra alternativa? Seguramente nos parezca una locura saltarnos eso porque es muy peligroso, incluso para la vida de nuestros hijos.

Parece ser que cuando se trata de salud mental, somos más flexibles en cuanto a asumir riesgos, pero que los riesgos no sean visibles inmediatamente no significa que desde el primer momento no les esté afectando. Como ya he comentado antes, no se trata de no dejarles jugar o de no dejarles tener redes sociales, pero siempre de forma controlada, informada y teniendo en cuenta la edad.

٣.Única opción de entretenimiento. Si preguntas a un niño pequeño qué suele hacer en casa por las tardes, seguramente te diga: pintar, jugar con coches, bailar, etc. Si esta pregunta se la haces a niños preadolescentes y adolescentes, su respuesta es clara: ver YouTube, jugar a videojuegos, practicar retos virales, enviarse mensajes con sus amigos, etc. Desde hace muchos años, las pantallas son prácticamente la única forma de entretenimiento y el riesgo es que son tan atractivas y tan estimulantes, que cualquier otra opción que les planteemos fuera de las pantallas, les parece aburrida. Y ahí quiero llegar: al aburrimiento. No hay nada como el aburrimiento para desarrollar habilidades como la creatividad y la paciencia. Así que, ¡dejad que se aburran!

4.La accesibilidad. Las tecnologías están al alcance de todos. Como dice Catherine L’Ecuyer, vivimos en un mundo con más pantallas que ventanas. Y si no te lo crees, haz el siguiente ejercicio: cuenta cuántas ventanas hay en tu casa y luego haz lo mismo con las pantallas (móviles, videoconsolas, tabletas, ordenadores, televisores…). Luego reflexiona sobre la siguiente pregunta:

¿Desde dónde quieres que tu hijo se asome al mundo?

Las pantallas están al alcance de todos y por este motivo es tan fácil desarrollar dependencia a las pantallas. De hecho, de todas las posibles adicciones, es la más accesible de todas.

¿Qué hacer si sospecho o detecto que mi hijo es adicto?

Como ya he comentado antes, la adicción es una enfermedad y como cualquier enfermedad necesita ser tratada por profesionales y no por familiares ni amigos. Llevar a un familiar a un centro de adicciones suena muy fuerte, porque tenemos la falsa creencia de que a estos centros solo van personas que viven en la calle, sin familia, con ropa sucia y que no se duchan. Pero a estos centros van personas con adicciones y las adicciones no discriminan ni la raza ni el género ni la posición socioeconómica.

La parte que más frustra a las familias cuando quieren ayudar a su hijo con una adicción, es que si el propio joven no reconoce su adicción, no lo podemos obligar a acudir a un centro de adicciones. En estos casos, la recomendación es que su familia sea la que acuda y reciba herramientas para gestionar la adicción de su hijo. La actitud de la familia ante la adicción es clave y por este motivo ellos también van a necesitar ser guiados por profesionales. Una vez que la persona con la adicción tome conciencia de que necesita ayuda, entonces aceptará recibir ayuda externa.

La llamada

Eran las 19:35 cuando el móvil de Gema sonó. El número era muy largo y tenía muchos ceros. No tenía ni idea de quién podía ser, pero ella sabía que detrás de las llamadas de esos números, no suelen haber buenas noticias. Y más un sábado por la tarde.

—¿Dígame? —respondió Gema expectante.

—Hola, buenas tardes. Soy la agente de policía Julia, ¿eres la madre de Laura García Henares? —preguntó una voz femenina desconocida y seria.

El mundo de Gema se quedó congelado durante unos segundos. Unos segundos en los que mil y una ideas catastróficas se pasaban por la mente de una madre muy asustada.

«¿Habrá tenido un accidente? ¿La habrán violado? ¿Se habrá suicidado? No deberíamos haberle dicho lo del divorcio. Sabía que no era el momento, con lo frágil que está…».

—¿Hola? ¿Señora? ¿Sigue ahí? —interrumpió la voz desconocida.

—Sí, sí. Discúlpeme por favor. Soy Gema, la madre de Laura. ¿Está bien mi hija? —preguntó de forma desesperada.

—No parece grave. La hemos encontrado en una fiesta, en estado de coma etílico. La hemos llevado al hospital La Fe. Está en observación.

—¿Cómo? ¿En una fiesta? Pero, ¿en cuál? Si ella no ha ido a ninguna fiesta hoy…

—Gema, comprendo que está usted muy confundida y preocupada, pero ahora lo importante es que usted y el padre de Laura acudan al hospital lo antes posible, ¿de acuerdo? —respondió una voz muy apaciguadora y acogedora.

—De acuerdo, agente —respondió Gema—. Y muchas gracias por todo —añadió antes de colgar y bajar por las escaleras de la casa para contarle lo sucedido a Fernando.

—¿Qué sucede, Gema? —preguntó con un tono de preocupación Fernando al ver el rostro pálido y asustado de la que todavía era su mujer.

—Es Laura. Me ha llamado la policía, que está en el hospital por un coma etílico —consiguió resumir Gema en una sola frase.

—¿Qué? ¿Laurita? Pero si ella no bebe, eso no es posible. ¿No será otra Laura? —negó Fernando. No podía creer lo que estaba pasando.

—Sí, Fernando. Laurita ya no es una niña ¿Aún no te has dado cuenta? Llevo tiempo diciéndote que no es ella, que está muy cambiada y ahora mira, se emborracha hasta perder la conciencia —soltó Gema muy enfurecida en forma de dardo.

—¿En qué hospital está? —respondió Fernando tratando de esquivar ese dardo y esa conversación que ahora mismo no iba a aportar nada positivo.

—Hospital la Fe.

Tras esas tres palabras, dos padres más unidos y alejados que nunca cogieron las llaves del coche, de la casa y volaron hasta el hospital. En tan solo quince minutos llegaron a un hospital que normalmente estaba a casi media hora de casa. Fueron quince eternos y silenciosos minutos en los que muchos interrogantes aparecieron en la mente de Fernando y Gema, pero sobre todo había uno que no dejaba de aparecer:

Por fin llegaron al hospital.

Cargados de miedo bajaron del coche corriendo. Llegaron a la puerta de urgencias y allí explicaron con voz atropellada el motivo por el que estaban allí. Segundos después una doctora se acercó a ellos.

—¿Los padres de Laura? —preguntó retóricamente porque eran los únicos padres con cara de «dónde está mi hija adolescente» que había en la sala de espera.

—Sí, somos nosotros —respondieron a la vez.

—Venid conmigo. Laura ya está consciente, pero antes de entrar a verla me gustaría hablar en privado con vosotros.

—De acuerdo, doctora —respondió Gema mientras miraba a Fernando buscando alguna explicación en su mirada acerca de por qué la doctora quería hablar en privado con ellos antes. ¿Sería el protocolo? ¿Habrían llamado a servicios sociales para quitarles la custodia? Vale Gema, cálmate. Carmen y tú habéis trabajado esto ya en terapia. Este tipo de pensamientos anticipatorios que angustian tanto no nos ayudan en estos momentos. Respira, concéntrate en tu respiración y no pienses en el futuro.

Entraron a un despacho muy austero e impersonal. Había una mesa, dos sillas de cortesía para los pacientes o familiares del paciente y un reloj. Si alguien hubiera tenido que bautizar a ese despacho, le habrían dado el nombre de «Despacho de las malas noticias». Se notaba que no era un despacho privado de un médico particular, sino un lugar privado para hablar de cosas privadas. Y en un hospital, ¿qué tipo de mensajes privados quieres dar alejado de otras personas? Positivos, seguro que no.

—Buenas tardes. Soy la doctora Parera, he estado con Laura desde el momento en el que entró por la puerta de urgencias. Es una niña muy fuerte y se ha recuperado bastante rápido, pero hay dos cosas que me preocupan mucho de ella.

—¿Solo dos? —respondió sin pensar Gema.

Fernando cogió de la mano a su mujer para ayudarla a tranquilizarse. Y surtió efecto.

—Veréis, la primera es su peso. La he notado muy delgada y presenta signos de acrocianosis, que es la coloración azulada de las zonas acras, en este caso de las manos y los pies. Le hemos hecho unas analíticas de sangre para ver cómo estaba y la verdad es que los resultados nos han preocupado.

El mundo de Gema y de Fernando se les vino abajo en un momento. Uno de sus mayores temores se vestía con una bata blanca y tenían nombre y apellido:

—Laura tiene anorexia nerviosa. ¿Estáis trabajando con ella este tema? —preguntó la doctora.

Y se hizo el silencio.

—Imagino que no erais conscientes de ello. A muchas familias les pasa, no es fácil aceptar esta enfermedad, pero lo importante es detectarla y buscar soluciones —continúo la doctora al ver que los dos adultos que tenía enfrente se habían convertido en dos niños asustados.

—Intentamos llevarla a una psicóloga a la que vamos su hermano y yo desde hace unos meses, pero ella no quiso ni quiere ir. Dice que no tiene ningún problema y que el problema somos nosotros —dijo Gema.

—Pensábamos que era cosas de adolescentes… —comenzó a explicar Fernando.

—¿Pensábamos? —Solo fue una palabra, pero el tono y la mirada fulminante que dirigió Gema a Fernando fue suficiente para que las otras dos personas de ese despacho comprendieran que había un problema grande de entendimiento entre esos dos adultos que seguían pareciendo niños.

—Vale. No se trata de buscar responsables en esta situación, ninguno de vosotros debe cargar con esa culpa. Ante estas situaciones lo mejor es centrarnos en el presente y ver qué soluciones podemos buscar para ayudar a Laura a recuperarse. Aquí en el hospital tenemos una unidad de conductas alimentarias a la que Laura podría asistir. Es un programa que ofrece distintas posibilidades en función de las características de cada caso, que serán analizadas por los profesionales de dicha unidad. Los casos menos graves asisten al centro de día unas horas, a veces tienen que perder colegio, pero son pocas horas a la semana. Los casos más graves, como el de Laura… debemos ingresarla durante un periodo de tiempo y cuando veamos que se va recuperando puede ir saliendo de forma progresiva —explicó la doctora Parera con mucha dulzura y manteniendo contacto ocular en todo momento con los padres de Laura.

—¿Casos graves? ¿Cree usted que Laura es un «caso grave»? —respondió el padre de Laura con cierta desconfianza.

—Veréis, esto me lleva a hablaros del segundo tema que me preocupa y es el de las conductas autolesivas…

—Conductas autole… ¿qué? —preguntó Gema con mucho asombro. Lo de la anorexia nerviosa no le había sorprendido en absoluto, de hecho, le producía cierto alivio poner nombre y apellido a algo que ella llevaba mucho tiempo sospechando, pero todos la tachaban de exagerada. Pero lo de las conductas autolesivas sí que era un enorme jarro de agua fría, más bien, un enorme jarro de granizo de tormenta. De esos que golpean bien duro en las lunas de los coches y provocan grietas irreparables.

—Laura lleva un tiempo haciéndose cortes en los brazos y en la zona alta del muslo, ¿no lo habéis visto?

Y el silencio volvió a apoderarse de la conversación.

—Es fácil que no lo hayáis visto, son zonas que no siempre son fáciles de ver, especialmente si Laura cubre esas zonas con la ropa, pulseras, relojes u otros objetos. Detrás de las conductas autolesivas se pueden esconder trastornos emocionales, como la ansiedad o la depresión y también trastornos de la conducta alimentaria.

La conversación siguió de forma unidireccional, era demasiada información intensa en muy poco tiempo y aquellos dos cerebros adultos necesitaban tiempo y espacio para poder procesarla. Durante los siguientes días tendrían que tomar decisiones muy importantes para la vida de todos los miembros de la familia, pero ahora lo único en lo que podían pensar era en ver a su hija y en darle un abrazo enorme.

Capítulo 12

TRASTORNOS
de la conducta alimentaria

Trastornos de la conducta alimentaria

La adolescencia es una etapa en la que la imagen corporal es la carta de presentación para muchos de ellos, y la valoración que hagan los demás tiene un impacto directo en el desarrollo de su identidad. Hablando con uno de mis adolescentes acerca de una compañera de su clase, a la que él hacía bullying, me hizo el siguiente comentario: «Carmen, desde el primer momento que una persona nueva entra en clase, tu sabes si va a ser popular o friki».

Cuando le pregunté en qué se basaba para predecir algo así, su respuesta fue «pues no sé, lo sabes por cómo viste, si está buena o no, no sé…». Tristemente, esta respuesta no me sorprendió porque, si ser adolescente ya de por si no es fácil, aún debe serlo menos en una época en la que las redes sociales están constantemente bombardeando los cerebros adolescentes (y no adolescentes) con imágenes y vídeos de lo que debería ser un cuerpo perfecto. Lo que se considera un «físico perfecto» tiene muchos likes, comentarios y seguidores lo que, en idioma adolescente, significa ser popular y estar bien valorado. Por esto, cada vez hay más adolescentes obsesionados con su figura corporal, que realizan dietas estrictas, se apuntan al gimnasio y quieren operaciones estéticas. El culto al cuerpo se ha convertido en una forma de vida y la consecuencia directa de esto, es el desarrollo de Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA).

Los datos de las últimas investigaciones indican lo siguiente:

•El 70 % de los adolescentes no se siente a gusto con su cuerpo y seis de cada diez chicas creen que serían más felices si estuvieran más delgadas, y alrededor del 30 % de ellas revela conductas patológicas. (Fuente: Sociedad Española de Médicos Generales y de Familia, SEMG).

•De las cuatrocientas mil personas que padecen alguno de estos trastornos (los más comunes son la bulimia y la anorexia nerviosa) en España, trescientas mil son chicos de entre doce y veinticuatro años, según datos facilitados por la Fundación Fita y la Asociación Española para un estudio que se hizo sobre Trastornos de la Conducta Alimentaria. Y, entre estos, las chicas son las más propensas a sufrirlos.

•Los TCA son más frecuentes en mujeres (nueve de cada diez casos), siendo su prevalencia en España de 4,1 a 6,4 % en mujeres de entre doce y veintiún años, y de 0,3 % para los hombres. (Fuente: Sociedad Española de Médicos Generales y de Familia, SEMG).

•Este tipo de trastornos se observa en edades cada vez más tempranas. De hecho, en los últimos años se ha constatado un incremento del 15 % en menores de doce años.

(Fuente: Mar Faya, coordinadora del equipo de admisión de la unidad de Trastornos de la Conducta Alimentaria del Hospital Niño Jesús de Madrid).

•Los TCA están entre las tres enfermedades crónicas más frecuentes entre los adolescentes. (Fuente: Sociedad Española de Médicos Generales y de Familia, SEMG).

•La anorexia es la enfermedad mental con mayor tasa de mortalidad, por encima de otras como la esquizofrenia o el trastorno bipolar. (Fuente: Fundación Cofares y FITA).

•Un 11 % de los adolescentes está realizando conductas de riesgo susceptibles de acabar cumpliendo criterios para el diagnóstico de un trastorno de la conducta alimentaria. (Fuente: Fundación ABB).

•En un estudio realizado en niños y adolescentes obesos de entre nueve y dieciséis años, el 6 % fue diagnosticado de trastorno por atracón, y un 14 % manifestaba formas subclínicas de dicho diagnóstico. (Fuente: Anales de Pediatría).

Los datos son espeluznantes, ¿verdad? Pues aún lo serán más cuando empiece a haber estudios que analicen los TCA tras la pandemia. Desde las consultas, hospitales y escuelas se ha observado un preocupante aumento de este tipo de conductas. De hecho, en el último informe (2020) que hizo la Fundación ANAR, señalan que han observado un aumento del 826,3 % de los trastornos de la conducta alimentaria en niños y adolescentes.

A pesar de que la sintomatología de los TCA es física, los TCA tienen un origen psicológico y por ello, aunque afectan a la salud física, el tratamiento de base debe ser el apoyo psicológico. Aquellas conductas que podemos ver, son solo la punta del iceberg, pero en la parte de abajo se ocultan razones psicológicas que constituyen la base del problema.

Existen distintos TCA, pero en este capítulo vamos a centrarnos en los tres grandes trastornos que afectan especialmente a los adolescentes: la Anorexia Nerviosa (AN), la Bulimia Nerviosa (BN) y el Trastorno de atracones (TA).

1.Anorexia nerviosa.La AN se caracteriza por un miedo intenso a engordar o a ganar peso y para evitarlo restringen los alimentos provocando así una pérdida significativa de peso. La persona con anorexia nerviosa tiene una imagen negativa de su cuerpo, distorsiona la realidad de su propio cuerpo y no reconoce la gravedad del bajo peso corporal. Cuando se detecta que un adolescente podría tener AN, normalmente el adolescente lleva bastante tiempo restringiendo la alimentación y emocionalmente hay un gran malestar. En estos momentos, la preocupación de la familia es abordar la parte física, es decir, que engorde lo antes posible. Se centran en la punta del iceberg y les cuesta comprender que hacer esto es camuflar el problema y tarde o temprano volverá a aparecer ya que la base del problema no ha sido abordada.

Debido a los mitos que rodean este trastorno, existe mucha confusión acerca de lo que es la anorexia. No todas las personas delgadas ni todas las personas que comen poco tienen anorexia. También es común el extremo contrario: familias que son conscientes de que su hijo tiene comportamientos insanos con la alimentación y el cuerpo y escucharlos decir: «Es normal, todos hemos sido adolescentes y hemos pasado por ahí».

Por ello, aunque es labor de un profesional identificar y diagnosticar a una persona, os dejo a continuación los criterios diagnósticos que el DSM-V expone:

A.Restricción de la ingesta energética en relación con las necesidades, que conduce a un peso corporal significativamente bajo con relación a la edad, el sexo, el curso del desarrollo y la salud física. Peso significativamente bajo se define como un peso que es inferior al mínimo normal o, en niños y adolescentes, inferior al mínimo esperado.

B.Miedo intenso a ganar peso o a engordar, o comportamiento persistente que interfiere en el aumento de peso, incluso con un peso significativamente bajo.

C.Alteración en la forma en que uno mismo percibe su propio peso o constitución, influencia impropia del peso o la constitución corporal en la autoevaluación, o falta persistente de reconocimiento de la gravedad del bajo peso corporal actual.

Especificar tipo:

•Tipo restrictivo. Durante los últimos tres meses no ha tenido episodios recurrentes de atracones o purgas. La pérdida de peso se debe a la dieta, al ayuno o al ejercicio físico intenso.

•Tipo atracones/purgativa. Durante los últimos tres meses ha tenido episodios recurrentes de atracones o purgas.

2.Bulimia nerviosa.Muchas personas consideran que la persona que tiene bulimia es una persona que vomita, pero esto no siempre es así. Es cierto que el vómito es uno de los grandes síntomas que ayudan a detectar a una persona con BN, pero hay personas con BN que no vomitan. La BN se caracteriza por ingerir grandes cantidades de comida (comparado con lo que otras personas comen) y perder el control sobre lo que se come. Por ejemplo, merendar una pizza, una caja de galletas y una tableta de chocolate. Tras el atracón, la persona siente vergüenza o culpa y realiza conductas inapropiadas para evitar engordar. La que más se conoce es la de vomitar, pero también pueden ser otras como ayunar, hacer ejercicio, utilizar laxantes, diuréticos u otros medicamentos. A diferencia de las personas con anorexia, que tienen un peso significativamente bajo, la persona con bulimia puede tener también un peso bajo, o promedio o tener sobrepeso.

A continuación, os dejo los criterios diagnósticos que el DSM-V expone:

A.Episodios recurrentes de atracones de comida. Un episodio de atracón se caracteriza por los dos hechos siguientes:

•Ingestión, en un periodo determinado, de una cantidad de alimentos que es claramente superior al que la mayoría de las personas ingerirían en una población normal en un período similar en circunstancias parecidas.

•Sensación de falta de control sobre lo que se ingiere durante el episodio.

B.Comportamientos compensatorios inapropiados recurrentes para evitar el aumento de peso, como el vómito autoprovocado, el uso incorrecto de laxantes, diuréticos u otros medicamentos, el ayuno o el ejercicio excesivo.

C.Los atracones y los comportamientos compensatorios inapropiados se producen de promedio, al menos una vez a la semana durante tres meses.

D.La autoevaluación se ve indebidamente influida por la constitución y el peso corporal.

3.Trastorno de atracones.Este tipo de trastorno no es tan conocido socialmente, pero es muy habitual encontrarlo en población adolescente y adulta. Al igual que la bulimia, el trastorno de atracones se caracteriza por ingerir una gran cantidad de comida durante un tiempo determinado. La persona que se da un atracón tiene una sensación de falta de control durante la ingesta. A diferencia de la bulimia nerviosa, después del atracón no aparecen conductas compensatorias a pesar del malestar que la persona siente. Además, la autoevaluación de la persona con un trastorno de atracones no se ve influida por la constitución y el peso corporal.

A continuación, os dejo los criterios diagnósticos que el DSM-V expone:

A.Episodios recurrentes de atracones de comida. Un episodio de atracón se caracteriza por los dos hechos siguientes:

•Ingestión, en un periodo determinado, de una cantidad de alimentos que es claramente superior al que la mayoría de las personas ingerirían en una población normal en un período similar en circunstancias parecidas.

•Sensación de falta de control sobre lo que se ingiere durante el episodio.

B.Los episodios de atracones se asocian a tres (o más) de los hechos siguientes:

•Comer mucho más rápidamente de lo normal.

•Comer hasta sentirse desagradablemente lleno.

C.Comer grandes cantidades de alimentos cuando no se siente hambre físicamente.

D.Comer solo debido a la vergüenza que se siente por la cantidad que se ingiere.

E.Sentirse luego a disgusto con uno mismo, deprimido o muy avergonzado.

F.Malestar intenso respecto a los atracones.

G.Los atracones se producen, de promedio, al menos una vez a la semana durante tres meses.

H.El atracón no se asocia a la presencia recurrente de un comportamiento compensatorio inapropiado como en la bulimia nerviosa y no se produce exclusivamente en el curso de la bulimia nerviosa o la anorexia nerviosa.

Os dejo una tabla para que podáis ver más fácilmente las principales diferencias entre estos tres trastornos de alimentación:

Existen cada vez más estudios interesados en los TCA. Uno de los objetivos que persigue estos estudios, es conocer los factores de riesgo que hacen que una persona sea más propensa a desarrollar un TCA.

¿Qué factores de riesgo hay?

1.Personalidad. Existe una relación entre los trastornos de personalidad y los trastornos de la conducta alimentaria. El DSM-5 agrupa los diez trastornos de personalidad dentro de tres categorías (A-B-C.) No voy a adentrarme mucho en el tema de los trastornos de personalidad, pero sí haré un breve resumen para que podamos comprender la relación entre estos y los TCA.

GRUPO A.Son personalidades que se caracterizan por ser diferentes e incluso excéntricas. Dentro de este grupo encontramos tres trastornos:

•Paranoide. Son personas que desconfían y sospechan constantemente sobre las intenciones de los demás (amigos, pareja y familiares).

•Esquizoide. Personas que muestran falta de interés en las relaciones sociales y falta de expresión emocional en contextos interpersonales.

•Esquizotípico. Personalidades que manifiestan ideas y comportamientos excéntricos.

GRUPO B. Este tipo de personas se caracterizan por tender al drama y a la emocionalidad.

•Antisocial. Son personas que vulneran las normas sociales y los derechos de los demás.

•Trastorno límite de la personalidad. Muestran inestabilidad de las relaciones interpersonales, de la autoimagen y de las emociones (alto nivel de impulsividad).

•Histriónico. Personas que buscan constante atención.

•Narcisista. Personas que necesitan ser admirados y proyectan sentimientos de grandeza, pero que esconden una gran fragilidad e inestabilidad en su autoestima.

GRUPO C. Es común que, en este grupo, las personas tengan tendencia a la aparición de ansiedad o miedo.

•Evasiva/Evitativa. Personas que evitan las relaciones sociales porque se sienten inseguros, tienen una autoevaluación negativa de sí mismos.

•Dependiente. Este tipo de personalidades tienen la necesidad excesiva de ser cuidado, lo que genera comportamientos de sumisión y de apego exagerado generando mucha ansiedad ante la separación.

•Obsesivo-compulsivo. No tiene nada que ver con el trastorno obsesivo compulsivo. Las personas con este tipo de personalidad son personas excesivamente perfeccionistas que tienden a la rigidez y a la necesidad de control.

Las personas con anorexia nerviosa presentan rasgos de personalidad esquizoide, narcisista, evitativa y obsesiva. Mientras que las personas con bulimia nerviosa se relacionan más con personalidades narcisistas y evitativas.

Además, se ha observado que un elemento común dentro de los rasgos de personalidad de las personas con TCA, es la impulsividad. Esto explicaría la falta de control a la hora de comer y también la dificultad que muestran a la hora de ver las consecuencias de sus actos.

2.Redes Sociales.Desde la llegada de las redes sociales, el número de pacientes con TCA ha aumentado considerablemente. Esto está relacionado con la cantidad de imágenes y vídeos que giran en torno a la cultura del cuerpo perfecto. En cuanto abres una red social, te bombardean con imágenes de cuerpos 10, dietas milagrosas y tablas de ejercicio para adelgazar en X semanas. Para la mayoría de los adolescentes, su tiempo de entretenimiento equivale a tiempo de pantallas, e incluso cuando están con sus amigos están viendo o comentando lo que está de moda en las redes sociales. Esto significa que, inconscientemente, el modelo en el que se fijan para desarrollar su identidad es un modelo virtual, irreal e inalcanzable generando sentimientos de frustración y autorrechazo.

A todo este cóctel de destrucción de autoestima debemos sumarle la maravillosa llegada (nótese la ironía) de los filtros virtuales. Cirugía estética virtual instantánea y gratuita. A través de estos filtros pueden modificar totalmente su cara (sus labios, nariz, tamaño y color de ojos, la apariencia de la piel, el color de la piel, blanquear dientes, maquillarse, el grosor y la forma de la cara, etc.). Es decir, un caramelo para cualquier adolescente. Y como ocurre con los caramelos, en dosis pequeñas no tiene por qué ser un problema, pero en grandes cantidades pueden acarrear problemas grandes.

De hecho, se ha observado un aumento considerable del número de adolescentes en centros de cirugía estética. La mayoría de los adolescentes de hoy en día se sienten inseguros a la hora de subir fotos o vídeos sin filtro y, además, si no tienen suficientes likes o fotos, las borran.

Si entras en las redes sociales, la mayoría de comentarios que hacen los jóvenes están relacionados con el físico. A continuación, os dejo algunos de los comentarios que ahora mismo estoy viendo nada más abrir una de mis redes sociales y meterme en un vídeo de una influencer que está enseñando su nuevo look:

•«¡Qué guapa eres!».

•«Mi autoestima está por los suelos al verte».

•«Qué cuerpazo tiene».

•«AAAh, eres ideal».

•«Quiero ser como túúú».

Pero no todos los comentarios son positivos, también existen comentarios HATE que impactan aún más directos en los cerebros de nuestros jóvenes. En este caso, esta influencer tenía los siguientes comentarios:

•«Pues te hace más vieja».

•«No puede ni mover la cara de plástico que lleva».

•«Fea».

Y aunque tendemos a aconsejar(nos) que nos debe dar igual lo que los demás opinen de nosotros, cuando los comentarios son críticas destructivas, la realidad es que somos seres sociales y la aprobación de los demás y el sentirte aceptado es una necesidad en los seres humanos.

3.Influencia social. Los cánones de belleza cambian en función de la época y el lugar en el que hemos nacido. Y sino, que se lo digan a Rubens, un pintor del Siglo xvii que plasmó la belleza, entre otras muchas cosas, a través de su obra “Las tres Gracias.”

En esta obra, Rubens representó a tres mujeres, hijas del dios Zeus, que personificaban el lado amable y refinado de la vida, y aspectos como la belleza, la gracia y la creatividad. Las mujeres que aparecen en el cuadro son mujeres voluminosas y con curvas.

Si enseñásemos este cuadro a los adolescentes de hoy en día y les pidiéramos que describiesen a estas mujeres, ¿Creéis que la palabra belleza aparecería en la descripción? Seguramente NO porque palabras como flacidez, celulitis y grasa están borradas del diccionario de la belleza.

Y es que no hace falta irnos tantos siglos atrás. A principios del siglo XX la voluptuosidad corporal era signo de riqueza y buena posición social debido a la escasez de alimentos, especialmente en tiempos de guerra y posguerra. Y, en cambio, las personas delgadas se relacionaban con la pobreza y grupos marginados.

Por eso, es importante hacer un trabajo de psicoeducación con los niños y adolescentes, y explicarles que el canon de belleza es algo que es totalmente subjetivo y que dependiendo de la época y del lugar donde nazcas, la belleza es una u otra cosa.

4.Gordofobia. Como os comentaba en el punto anterior, en la época actual, la belleza se relaciona con la delgadez y existe un rechazo social importante a la palabra «obesidad». Cierto es, que la obesidad es una enfermedad (y no pretendo restar gravedad a esta), pero lo preocupante es la atribución negativa que se le hace a la propia enfermedad y a las propias personas que la padecen. Así como a las personas con cáncer se les atribuyen adjetivos como luchadores y guerreros, a las personas con obesidad se les ha cataloga de vagos, infelices, de faltarles fuerza de voluntad e incluso se les ha llegado a cuestionar si pueden trabajar cara el público, e incluso su valía profesional. Esto es lo que se conoce como gordofobia.

Este miedo social a engordar se nos transmite desde la infancia. Y como con la mayoría de nuestros miedos, tratamos de evitarlos y alejarnos de ellos porque pensamos que así desaparecen, pero en realidad solo conseguimos que cada vez se hagan más grandes. ¿Cómo intentamos huir de nuestro miedo a engordar? Buscando la delgadez, que además socialmente no solo está aceptada, sino además valorada positivamente.

Es nuestra responsabilidad como padres y profesionales, cuidar lo que decimos y cómo lo decimos delante (y detrás) de los jóvenes. Comentarios muy habituales en las familias que fomentan la gordofobia y por lo tanto los TCA:

•«Esta noche no ceno que hoy he comido mucho y tengo que compensar».

•«Ahora cuando pase la Navidad saldré a correr porque necesito quemar los polvorones».

•«Ya empieza a hacer calor, a partir de ahora operación biquini».

Todo este tipo de mensajes calan de forma inconsciente en los cerebros de nuestros niños y adolescentes, y tienen un impacto enorme en el desarrollo de la identidad de estos. Existe un dicho que dice que somos lo que comemos. Yo diría: «Somos lo que comemos y lo que decimos».

5.Falta de regulación emocional. Desde hace varios años, las emociones están cobrando mucha importancia en la educación. La educación emocional cada vez está más presente en las aulas de infantil, pero una vez que llegan a la etapa de primaria su presencia se reduce una barbaridad y esta desaparece con la entrada a secundaria. ¿De qué les sirve a los jóvenes saber estudiar y atender en clase si el día del examen se bloquean por la ansiedad que tienen? ¿De qué le sirve a un adolescente saber lo que es una relación tóxica si no saben convivir con la soledad? ¿De qué les sirve aprender inglés si luego la vergüenza les impide acudir a un examen oral? ¿De qué les sirve aprender de nutrición y sobre el cuerpo humano si luego cuando su pareja los deja se atiborran a chocolate y otros alimentos con azúcares varios para regular sus emociones? Y esta última pregunta, me lleva directamente a hablaros del concepto «hambre emocional». ¿Lo conocéis?

El hambre emocional consiste en regular las emociones a través de la comida. Mucha gente cuando está estresada, triste o aburrida encuentra el bienestar instantáneo a través de los alimentos. Y digo instantáneo porque después empezamos a sentir culpa, frustración y falta de control. Y entramos en un círculo vicioso que llega a ser muy difícil de parar, porque cada vez me siento peor y cada vez tengo más necesidad de comer. Este, es el origen de los atracones en las personas con TCA.

El origen de esta hambre emocional suele estar en nuestra infancia. Seguro que has escuchado a algún adulto premiar o castigar a los niños con comida:

•«Si te lo comes todo, luego tendrás chocolate».

•«No te has portado bien, hoy no tienes helado».

•«Como has sido tan bueno, hoy puedes comer chuches».

El hecho de que tengamos esto tan arraigado, no significa que no podamos controlarlo. Es cierto que reaprender implica más tiempo que aprender una conducta desde cero porque requiere desactivar conexiones cerebrales y activar nuevas, pero nunca es tarde para hacerlo y mucho menos cuando se trata de nuestras emociones. Una de las actividades que más me gusta hacer para trabajar el hambre emocional es aprender a diferenciarlo del hambre física:

Al principio no es fácil detectar el hambre emocional, pero si aprendemos a comer de forma consciente podemos establecer una relación sana entre nuestras emociones y nuestro cuerpo. Os dejo algunos tips para aprender a comer de forma consciente:

•Antes de comer, toma conciencia de tus emociones y pregúntate (atendiendo al cuadro anterior) si sientes hambre física o emocional. Si la respuesta es emocional, busca otras alternativas más saludables para regular tus emociones (hacer deporte, hablar con alguien de confianza, meditar, etc.).

•Si es posible, prepara tú mismo la receta para ser consciente de lo que vas a ingerir.

•Come sentado y en un lugar cómodo. Las prisas del día muchas veces hacen que comamos «cualquier cosa» rápido, de pie e incluso caminando.

•Toma conciencia de lo que estás comiendo. Cuando estoy comiendo fuera de casa, a mí me ayuda intentar adivinar los ingredientes que lleva la receta.

•Cuando comas, no hagas otra actividad a la vez (ver la tele, trabajar, mirar el móvil, etc.).

•Come y mastica despacio.

•Involucra los cinco sentidos para comer: fíjate en el color de la comida, nota la textura, siente el sabor y el olor, escucha cómo suena el alimento al cortarlo o al ingerirlo, etc.

•Cuando termines de comer, tómate un tiempo para agradecer lo que has comido, porque cuida y nutre tu cuerpo.

¿Qué estrategias de afrontamiento utilizan las familias?

El diagnóstico de un TCA es, sin duda, una noticia que afecta a toda la familia. Cada familia es única y su forma de reaccionar ante el diagnóstico también lo es. El equipo de Jean Treasure, del Hospital Maudsley en Londres, identificó los siguientes estilos de afrontamiento cuando se diagnostica un TCA. Es un modelo muy fácil de comprender para los familiares ya que categoriza estos estilos de afrontamiento con distintos animales. Separa las estrategias de afrontamiento emocionales y conductuales:

EQUILIBRIO EMOCIONAL

Las emociones de los familiares de personas con TCA tienen una gran influencia en el proceso de recuperación de los pacientes. Según la metáfora de los animales existen tres formas de gestionar las emociones:

1.Avestruz. Los avestruces son animales evitativos y esto es precisamente lo que hacen estas familias: huir del problema. ¿Cómo? Evitando hablar de la enfermedad, pasando mucho tiempo fuera de casa, ocultándolo a otras personas, etc. Negar el problema no lo soluciona, lo oculta, pero el problema sigue estando ahí e incluso creciendo. Los pacientes que tienen familia avestruz se sienten incomprendidos y solos durante su lucha.

2.Medusa. Al contrario del anterior, las medusas se sumergen con fuerza en el problema. Se fusionan con la enfermedad del paciente, mostrando niveles de estrés muy elevados. Esto hace que dejen de ser una ayuda para el paciente mostrando mucha culpa, tristeza y rabia. Los pacientes con TCA terminan sintiéndose muy culpables por el daño que están causando a sus familiares y sin verbalizar cómo se sienten. De esta forma terminan refugiándose en su enfermedad, generando así un círculo vicioso.

3.San bernardo. Los san bernardos son animales tranquilos, serenos y equilibrados que mantienen la calma ante la adversidad. Saben apoyar a los demás sin ser demasiado intrusivos, es decir, saben dónde están los límites. Esto es fundamental para el proceso de recuperación: saber ayudar, pero dando un espacio de confianza a la persona enferma porque las personas con TCA necesitan sentirse apoyadas y comprendidas.

EQUILIBRIO CONDUCTUAL

Hemos visto los distintos estilos de afrontamiento emocional que pueden mostrar los familiares de las personas con TCA. Pero ¿cómo actúan? El equipo del Maudsley Hospital de Londres identificó cuatro estilos de afrontamiento conductual:

1.Rinoceronte. Los rinocerontes son animales controladores, lógicos y directivos. Así es como se comportan los familiares que muestran este estilo de afrontamiento. Tienen tendencia a ser críticos y a culpabilizar a la persona con TCA al no ver cambios en ella: «No te esfuerzas lo suficiente, comer no es tan difícil», «Cuando quieres comer, bien que lo haces». Este estilo no ayuda en absoluto al paciente ya le que genera mayor inseguridad y culpa.

2.Canguro. Es un estilo de afrontamiento basado en la sobreprotección de la persona con TCA (solucionando sus problemas, acompañándola a todas partes, haciendo las cosas por ella, cocinando lo que la persona enferma pide, etc.). A través de esta conducta, la persona con TCA no aprende a enfrentarse a las dificultades y cuando están solas son más propensas a recaer.

3.Terrier. Presiona y crítica a la persona enferma intentando que así se produzca el cambio. Este estilo de afrontamiento potencia la autocrítica en la persona enferma, produciendo sentimientos de culpabilidad en la persona con un trastorno de la conducta alimentaria. Estos sentimientos llevan al paciente a refugiarse en el síntoma, creando un círculo vicioso.

4.Delfín. El delfín es un animal inteligente, cercano y con capacidad de liderazgo. Durante el transcurso de la enfermedad muchas veces los familiares tendrán que ser los responsables de orientar a la persona con TCA, pero habrá muchas otras veces que habrá que delegar en las personas enfermas y confiar en que pueden hacerlo solas. A veces es necesario estar delante para guiar, pero muchas otras también debemos estar detrás para dar ese pequeño empujón. Este estilo favorece el proceso de recuperación de esta enfermedad.

No existe un único estilo de afrontamiento en cada familia, ya que este depende del momento y del lugar. El proceso de recuperación es un proceso largo y con muchos altibajos para los pacientes y para los familiares. Es importante que aprendamos a detectar cuál estamos utilizando y si este beneficia o perjudica a la persona que necesita que seamos delfines y San Bernardos.

Capítulo 13

AUTOLESIONES

Autolesiones

A día de hoy, hay muchas personas que todavía creen que las autolesiones, como hacerse cortes en los brazos, son una intención de suicidio. De hecho, las personas que realizan este tipo de práctica están muy estigmatizadas y es muy común escuchar a otras personas decir: «Lo hace para llamar la atención porque si se quisiera suicidar, lo haría directamente». Esta estigmatización hace que las personas que realizan este tipo de práctica se sientan más inseguras a la hora de pedir ayuda porque se sienten juzgadas e incomprendidas.

Dentro de las autolesiones tenemos dos grandes grupos: Las autolesiones no suicidas (NSSI - Non Suicidal Self-Injury) y el comportamiento suicida (CS). La diferencia entre ambos conceptos se encuentra en el objetivo de dichas conductas. La persona con comportamiento suicida lo hace con el objetivo de querer morir, mientras que la persona que se autolesiona, lejos de querer morir, tiene el objetivo de aliviar un dolor emocional a través de un dolor físico o con el objetivo de autocastigarse.

Por ello, las autolesiones no se consideran conductas con ideación suicida, aunque en los casos más graves sí pueden asociarse a intentos suicidas. De hecho, varios estudios han asociado el uso previo de autolesiones con una mayor probabilidad de intento de suicido.

Las conductas autolesivas no suicidas pueden manifestarse a través de cortes superficiales en la piel (cutting), quemaduras, pinchazos, raspar la piel, perforaciones o golpes en el propio cuerpo, especialmente en la zona de los brazos, piernas y vientre. En los últimos años el número de adolescentes y jóvenes que se autolesionan ha aumentado considerablemente y esto ha generado un incremento en el interés de muchos investigadores.

¿Qué hay detrás de esta práctica?

Aunque lo que vemos es una consecuencia física, el origen de esta práctica es psicológica. Muchas familias, cuando descubren que sus hijos están autolesionándose, sienten un cóctel emocional compuesto de preocupación, culpa, rabia, confusión, frustración, ansiedad y miedo. Frases con las que yo me he encontrado como profesional cuando se les comunica a las familias que sus hijos se autolesionan son:

•«Pero ¿es tonto o qué le pasa?».

•«¿Por qué quiere morirse? ¡Si lo tiene todo!».

•«Lo hace para llamar la atención».

•«Eso es porque habrá visto a alguna amiga hacerlo y ha querido imitarla, pero ella no lo hace en serio».

Desde fuera es fácil juzgar estas reacciones, pero estas no son más que un mecanismo de defensa producido por el cóctel emocional del que os hablaba antes, y que dificulta que los adultos puedan detectar lo que realmente hay detrás de esta práctica:

•Trastornos de ansiedad.

•Depresión.

•Historias de abuso y trauma.

•Conflictos familiares.

•Adicciones.

•Bullying o ciberbullying.

•Trastornos de personalidad.

•TDAH.

•Trastornos de la conducta alimentaria.

•Trastorno de estrés postraumático.

Históricamente las conductas autolesivas se relacionaban con las mujeres, pero cada vez más estudios revelan que no hay diferencias significativas entre chicos y chicas, aunque sí que se ha observado tanto en adolescentes como en adultos que las chicas tienden a utilizar métodos que generan sangrado (cortarse o rascarse muy fuerte) mientras que los chicos tienden más a pegarse o quemarse.

¿Por qué lo hacen?

El placer y el dolor activan la misma zona del cerebro y por ello pueden terminar buscando esa sensación de bienestar de esta forma, tratando aliviar un dolor emocional o conseguir un estado de ánimo positivo debido a la liberación de endorfinas que produce el cerebro al autolesionarse.

También se produce como forma de autocastigo, como por ejemplo Laura se autocastiga cuando come algo que considera que no debería haber comido. Esta sensación de placer se produce durante o un poco después de la autolesión, y por ello la persona puede generar dependencia a este tipo de conductas.

Por último, otro de los motivos por los que un adolescente podría iniciarse en este tipo de prácticas es por el contagio social, y hoy en día con las redes sociales el contagio es mucho más viral. Existen páginas en las que se promueve este tipo de prácticas e incluso se crean comunidades de jóvenes para autolesionarse juntos.

Signos de alarma

•Utiliza ropa de manga larga, chaquetas y pantalones largos, incluso en climas cálidos. También las muñequeras o muchas pulseras para cubrir las muñecas.

•Suelen tener objetos afilados o cuchillas al alcance (cajón de la habitación, estuches de clase, bolsillos de la ropa, en la papelera, etc.).

•Cortes nuevos, arañazos, hematomas, marcas u otras heridas sin una explicación coherente.

•Dificultad en las relaciones sociales.

•Pasa mucho tiempo encerrado en la habitación o en el baño (se cierra con pestillo).

•Inestabilidad emocional y en su comportamiento (muestra mucha impulsividad).

•Encontrar material para curarse como gasas o tiritas en la habitación, en el baño o en la basura.

•Encontrar restos de sangre en las sábanas, ropa o en gasas.

•Detectar búsquedas relacionadas con este tipo de prácticas en las redes sociales.

¿Qué hacer si detecto que un adolescente está haciendo esto?

•Antes de hablar con él, revisa tu estado de ánimo. Habla con él cuando te encuentres en un estado de ánimo calmado y receptivo porque no podemos olvidar que las emociones se contagian.

•Explícale que has detectado que se está autolesionando y que estás preocupado.

•Déjale que hable y se explique.

•Evita preguntas que van a generar un bloqueo emocional en el adolescente y que ya sabemos la respuesta: «¿Y por qué lo haces?», «¿Te duele?», «¿Qué se te pasa por la cabeza cuando lo haces?», «¿Tus amigos lo saben. Qué piensan sobre ello?».

•Utiliza afirmaciones que le hagan sentir comprendido: «He leído sobre ello e imagino que debes estar sufriendo».

•Haz preguntas constructivas: «¿Cómo podemos ayudarte?», «¿Cómo te sientes en general con esta práctica?», «¿Se lo has contado a alguien?», «¿Con quién te sentirías cómodo para hablar de ello?».

•Ofrece soluciones: decir que vais a tirar todos los objetos punzantes de la habitación, quitar el pestillo de baños y habitación (en esta última no debería haber nunca), decirle que cuando sienta que tienes ganas de autolesionarse te busque o te llame.

•Busca ayuda psicológica para que lo ayude a gestionar las emociones, autoestima, autorrespeto y a buscar métodos de resolución de conflictos constructivos. Cuando el adolescente es descubierto, suele acceder a ir a terapia, pero si no fuera el caso y se negara en rotundo, la familia es la que debería acudir para que les den pautas de actuación y puedan trabajar con el joven de forma indirecta.

•Si las autolesiones son heridas en las que se ha hecho sangre, acude a un centro sanitario para que le hagan una exploración.

Punto de inflexión

Si a Gema le hubieran dado la oportunidad de cambiarse en ese momento por la persona que tenía delante de ella misma, sin duda lo hubiera hecho. Una adolescente cansada y frágil física y emocionalmente, que era incapaz de ver toda la belleza que tenía. A ojos de los demás, Laura era una niña con muchísima sensibilidad e inteligente. Se le daba muy bien ayudar a los demás, pero ese exceso de empatía a veces le jugaba malas pasadas porque terminaba sintiendo que los demás no hacían lo mismo que ella hacía por ellos. Ella siempre era la primera en estar ahí cuando los demás tenían problemas, pero cuando ella tenía un problema sentía que no era correspondida por los demás. Aunque a veces también prefería no contar sus problemas para que los demás no se preocuparan por ella, no quería ser una carga.

Por otro lado, su belleza física también era algo invisible ante sus ojos. Y es que ser adolescente, es difícil. Pero ser adolescente en una época en la que el culto a la belleza se ha convertido en una obsesión social, debe ser aún más difícil. Las redes sociales, la publicidad sobre dietas milagrosas para alcanzar cuerpos imposibles, gimnasios virtuales para poder quemar grasa a cualquier hora y las imágenes de las portadas de revista bombardean diariamente los cerebros adolescentes que están en una etapa muy sensible y vulnerable.

Gema y Fernando estaban sentados al lado de Laura, esperando a que se despertara. Estaba estable y fuera de riesgo pero estaba tan cansada después de la gran borrachera (y la falta de nutrientes), que su cuerpo necesitaba dormir. Veinte minutos después, Laura abrió los ojos mientras estiraba su cuerpo. Le dolía todo.

—¿Dónde estoy? —preguntó Laura con una voz suave y dulce. Ese tipo de tono que usamos los humanos cuando sabemos que nos hemos metido en un gran lío y lo único que queremos es apaciguar la situación. Ella sabía perfectamente dónde estaba y por qué estaba allí, pero tenía mucho miedo de la reacción de su madre y de su padre, y necesitaba comprobar si estaban o no enfadados.

—Estamos en el hospital, cariño —respondió Gema a punto de llorar mientras sostenía la mano de Laura.

Ese «cariño» sostuvo mucho más que una mano. Laura sintió un gran alivio al comprobar que, ni el tono de la respuesta de su madre ni la respuesta en sí, parecían indicar que su madre estaba enfadada con ella. De hecho, más que enfadada, su madre sonaba asustada y preocupada. Laura empezó a sentirse muy mal, la culpa empezaba a asomarse y ella solo sabía aliviarla de una forma, pero delante de sus padres no podía hacerse cortes en los brazos.

Y entonces se dio cuenta que estaba en un hospital, en verano, con una bata muy fina, sin ropa debajo ni con sus pulseras. Rápidamente quiso esconder sus brazos, pero era tarde. Su madre le tenía cogida de la mano mientras con el dedo pulgar acariciaba cada una de las cicatrices de su muñeca. Cicatrices físicas que escondían fracasos personales con los que ella no había sabido lidiar. Como cuando comía más cantidad de la que debía, o cuando discutía con David, u otros fracasos más dolorosos como cuando usaba a su madre como saco de boxeo. Su madre no se merecía eso, pero ella tampoco sabía cómo decírselo.

—Lo siento mucho, mamá. —Y rompió a llorar en los brazos de su madre, como cuando era niña y buscaba refugio en esos mismos brazos cuando los demás no querían jugar con ella. Gema también rompió a llorar. Ese abrazo cargado de emoción y lágrimas fue un punto de inflexión para que todas las personas que estaban en esa sala, tomarán conciencia de que algo necesitaba cambiar en todos y cada uno de ellos si querían que las cosas fueran a mejor.

El camino que les quedaba, no iba a ser fácil. Todos necesitarían poner mucho de su parte, tener mucha paciencia y apoyarse en otras personas externas. El primer paso, y el más importante, estaba dado: el reconocimiento de un problema. No es fácil reconocer un problema en uno mismo, pero aún es más difícil reconocer un problema en un hijo.

Y mientras en la habitación de un hospital tres personas tocaban fondo para coger impulso y salir a flote, en el banco de un parque dos amigos comían pipas entre risas y lágrimas. Hacía mucho tiempo que Mario no se sentía tan bien y tan en casa. No se había dado cuenta de lo mucho que había echado de menos a Luis y de la falta que le hacía salir de una realidad virtual que le tenía atrapado. Él ya había dado muchos más pasos que su hermana Laura. El primer paso lo dieron por él sin darse cuenta, el día que alguien hizo mucho más que ver a un adolescente desorganizado y desmotivado. El primer paso lo dio el día que alguien supo mirar y ver un adolescente cansado física y emocionalmente, ese fue el día que Don Antonio dejó de ser un profesor de matemáticas para ser un maestro. 

O. Tú también cruzaste el puente

A Laura y a Mario (y a su familia) les quedaban muchos aprendizajes en el camino de la adolescencia. Una etapa llena de cambios y retos sociales, familiares, personales y emocionales que, aunque no siempre son fáciles, pueden ser oportunidades de crecimiento. La adolescencia es un periodo de transición entre la etapa infantil y la etapa adulta, un periodo en el que los adolescentes viven cambios externos (físicos y conductuales) e internos (a nivel cerebral) que se irán estabilizando y madurando al final de esta etapa.

Si yo pudiera representar la adolescencia, la representaría como el típico puente rudimentario, de madera situado a una distancia considerable del suelo, que se balancea y con cuerdas a los lados que cruzan de un lado de una montaña a otra.

La adolescencia es una etapa de inestabilidad en muchos aspectos: a nivel de identidad, a nivel de sexualidad, a nivel de amistades, a nivel familiar, a nivel escolar, a nivel emocional, a nivel físico, etc. Todos estos cambios hacen que el puente se mueva, cruja e incluso se pueda romper. Tanto el periodo anterior (la infancia) como el que viene después (la edad adulta) son periodos en los que nos sentimos más estables; el primero debido a que las figuras de seguridad (la familia) están ahí para guiar e incluso para resolver muchos de los problemas que van surgiendo en el día a día y el posterior porque ya se ha alcanzado un nivel de madurez que nos permite hacerlo por nosotros mismos.

La adolescencia es un puente por el que hay que cruzar de uno en uno, porque si ponemos demasiado peso y estamos muy encima podemos romperlo, también hay familias que no quieren dejarles cruzar convirtiéndoles en adultos dependientes porque, aunque físicamente sí han crecido, psicológicamente no. Pero, por otro lado, tampoco podemos dejarles que crucen desprotegidos porque corren el riesgo de caerse.

¿Entonces cómo lo hacemos? Preparándolos para que puedan cruzar. ¿Y cómo lo hacemos? guiándoles desde el otro lado del puente, desde el lado adulto, comunicándonos, reflexionando y anticipando riesgos. Preparándoles una mochila que puedan llevar durante el camino llena de herramientas en forma de consejos, límites y escucha activa. Pero también, sabiéndonos situar al otro lado del puente y convertirnos en esos niños que un día fuimos para poder entenderles y darles ese empujón de confianza que muchas veces necesitan para avanzar. ¿Y si se caen en el puente? Pues les ayudamos a levantarse, curamos las heridas y que sigan caminando. Pero sobre todo, y no es tarea fácil, debemos entender que el puente que cruzaste tú cuando eras adolescente no tiene nada que ver con el puente que cruzan ellos, ni tampoco lo son los desafíos sociales y digitales a los que se enfrentan ellos, porque cada puente es distinto; algunos serán más largos y otros serán más cortos. También habrá puentes que serán más estrechos y otros más anchos. Mientras que otros puentes estarán bien sujetos en los extremos, habrá otros que tendrán una sujeción más débil. También los habrá hechos con materiales más o menos resistentes a los contratiempos. Es decir, existen puentes de todos los tipos y colores, pero si algo tienen en común es que TODOS y cada uno de los puentes son maravillosos, BIENVENIDOS y necesarios para cruzar al otro lado.

Y si en algún momento los adolescentes se ven sobrepasados, bloqueados o estancados y no sabemos cómo ayudarles, recuerda que siempre puedes pedir ayuda al equipo de rescate.

Referencias
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AGRADECIMIENTOS

Me gustaría agradecer a mis padres por haberme apoyado y acompañado siempre en el camino de mi futuro que es ahora una realidad.

A mis hermanas, Ana y Tamara, por ser mis alas para volar y la tierra donde aterrizar.

A las familias con las que he trabajado y sigo trabajando por confiar en mí.

Agradecer al 2020 porque, aunque fue un año muy duro, también me regaló mucho.

Y a ti, querido lector, por dedicar tu tiempo a leerme, porque el tiempo de una persona es lo más valioso que uno tiene.

Edición en formato digital: 2022

Responsable editorial: Susana Krahe Pérez-Rubín

Diseño cubierta e ilustraciones: Angélica Chamarro

© Copyright de los textos: Carmen Esteban Hernández

© Copyright de las ilustraciones: Angélica Chamarro

© EDICIONES OBERON (G. A.), 2022

Calle Juan Ignacio Luca de Tena, 15

28027 Madrid

ISBN ebook: 978-84-415-0779-1

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