Prólogo

Hola, soy la Dra. Elisabeth Sheff, doctora en sociología y experta en relaciones no tradicionales. Voy a ser tu guía para aprender sobre poliamor.

He pasado muchos años estudiando y dando ponencias sobre poliamor, y la gente que asiste a mis conferencias suele tener siempre las mismas preguntas: ¿Cómo funciona el poliamor? ¿Qué implica para las mujeres? ¿Cómo va a afectar a mis seres queridos? ¿Cómo lo viven las criaturas? Mi investigación ha dado respuesta a esas preguntas. Además, se pueden encontrar consejos en un número creciente de libros sobre las relaciones poliamorosas y hay una gran cantidad de información disponible en Internet. Al final de este libro he enumerado algunos recursos que te pueden ayudar a saber más sobre este tema.

La información de este libro proviene de mi estudio de familias poliamorosas y su descendencia. Entrevisté a 133 personas (incluyendo a 22 jóvenes entre los 5 y los 17 años) a lo largo de 15 años, entre 1996 y 2012. Las personas que participaron en mi estudio son las que siguieron considerándose poliamorosas y que eligen tener relaciones poliamorosas, por lo que mis datos reflejan la visión más optimista del poliamor, porque proviene de personas que son parte de familias poliamorosas (en su mayoría) felices, más que de las que intentaron poner en práctica el poliamor y se encontraron que en su caso no les funcionaba. De todos modos, mis hallazgos muestran una imagen bastante ajustada de lo bueno y lo malo de la vida cotidiana de estas familias poliamorosas funcionales.

Yo soy monógama. Cuando conocí por primera vez la idea del poliamor, me chocó. Pero, con los años, he llegado a verlo como una opción legítima que puede funcionar muy bien para personas honestas y que se comunican con sus familias, para las que desean lo mejor. A mí no me funciona, y puede que a ti no te funcione. Pero lo he visto en acción y creo que puede crear una vida familiar enormemente amorosa y feliz para quienes la eligen. Espero que la información de este libro te sea útil cuando comiences a hablar de poliamor con tus seres queridos.

Apuntes sobre poliamor

¿Qué es el poliamor?

El poliamor es una de las formas de no monogamia consensuada. «No monogamia consensuada» es un término paraguas para cualquier tipo de relación en la que las personas que la integran no son monógamas. El poliamor destaca la conexión emocional en una relación romántica de más de dos personas, quienes saben de la existencia de las otras (e incluso pueden gustarse entre sí).

En el glosario al final del libro podrás ver una lista de términos relacionados con el poliamor, pero estas son algunas de las palabras importantes para empezar:

Poliamorosa: persona que tiene relaciones poliamorosas.

Poli / poly:

• Apócope de poliamorosa, poliamoroso, poliamor.

• Adjetivo para describir algo que tiene cualidades poliamorosas (una «persona poli», una «relación poli»).

• Término paraguas para referirse a diferentes tipos de relaciones no monógamas.

Para comprender mejor el poliamor, es útil echar una ojeada a lo que no es. El poliamor no es:

Para todo el mundo. El poliamor puede ser un tipo de relación complejo e intenso que requiere tiempo y dedicación para mantenerlo. Muchas personas prefieren la simplicidad, seguridad y exclusividad de la monogamia.

Infidelidad. En las relaciones poliamorosas, todo el mundo (en teoría) sabe de la existencia de los otros miembros de la relación. Las relaciones se negocian con acuerdos para manejar cuestiones como los horarios y el sexo seguro.

Swinging. Las relaciones swinger tienden a poner el foco en la variedad sexual y menos énfasis en la intimidad emocional con otras personas fuera de una pareja central. Algunas personas swinger prohíben la conexión emocional, o incluso que se repitan las interacciones con la misma «tercera» persona.

Poligamia. En la poligamia, varias personas están casadas con más de una persona. Las personas poliamorosas no siempre están casadas. Es más, la poligamia casi siempre se practica como poliginia, es decir, un hombre casado con varias mujeres. Normalmente, en esas relaciones a las mujeres no se les permite tener relaciones con otros hombres, o tener sexo entre sí. La mayoría de las relaciones poliamorosas, en cambio, permiten a personas de cualquier género tener varias relaciones.

Adicción al sexo. Las personas poliamorosas pasan mucho más tiempo comunicándose sobre sus sentimientos que teniendo sexo. Para la persona cuya principal motivación es el sexo, hay otras vías mucho más fáciles de conseguirlo que volverse poliamorosa.

Sexo en grupo. Lo más común es que las personas poliamorosas interactúen solo en pareja.

¿La gente elige ser poliamorosa?

Para algunas personas, el poliamor es una orientación sexual. Para otras, es un estilo de vida. Las personas que entienden que ser poliamorosas es su orientación sexual, se describen a sí mismas como «nacidas» de esa manera. Esas personas dicen que siempre han tenido tendencia a relacionarse con varias personas de muchas formas:

• A menudo, en su juventud, no tuvieron una amistad muy cercana con una sola persona, sino que tendían a socializar en grupo.

• Les resulta complicado permanecer en relaciones monógamas.

• Se sentían atrapadas en relaciones monógamas o engañaban a sus parejas hasta que dejaron de intentar tener relaciones monógamas.

• Literalmente, no son capaces de imaginarse estando a gusto en una relación monógama.

Las personas que son poliamorosas por orientación, probablemente, estén en alguna forma de relación abierta durante gran parte de su vida. Cuando las personas con una orientación poliamorosa hablan sobre cómo se sienten en una relación monógama, lo comparan con usar unos zapatos que son tres tallas menores que los suyos, o con una lesbiana intentando ser feliz en una relación romántica con un hombre. Puede que sean capaces de forzarse a vivir en esa situación durante un tiempo, pero no es sostenible sin mucho sufrimiento y el potencial daño posterior.

Quienes viven el poliamor como una elección tienen mucha más flexibilidad para poder encontrar satisfacción en una amplia variedad de tipos de relaciones. Algunas personas que ven el poliamor como un estilo de vida eligen ser poliamorosas durante una época en su vida: cuando son jóvenes y aún no tienen criaturas; después de un divorcio, cuando quieren estar ligando de forma sincera y honesta; o después de que sus criaturas se hayan hecho mayores, cuando se sienten más libres para experimentar con su sexualidad. Algunas personas que ven el poliamor como un estilo de vida lo eligen como algo permanente por razones personales y políticas, y otras lo practican o dejan de practicarlo, dependiendo del resto de cosas que suceden en su vida.

Características de las personas poliamorosas

La mayoría de la gente que se identifica como poliamorosa vive en Australia, Canadá, Estados Unidos y Europa occidental. Algunas conviven, normalmente en grupos de entre dos y cinco, y otras viven solas, o compartiendo piso. Mucha gente poliamorosa tiene criaturas, algunas de ellas de relaciones monógamas previas y otras que nacen en hogares poliamorosos. Las mujeres, en las comunidades poliamorosas, tienden a ser bisexuales o heterosexuales, y la mayoría de los hombres son heterosexuales y, unos pocos, bisexuales. Las personas poliamorosas tienden a ser políticamente progresistas.

Es complicado saber cuántas personas tienen una relación poliamorosa en, por ejemplo, los Estados Unidos. Primero, debido a la amplia variedad de relaciones no monógamas que existen, es difícil saber a quiénes considerar como tales. Además, es complicado encontrar a personas poliamorosas, porque a menudo «están en el armario» y no existe (todavía) un sistema para contabilizarlas.

Aun así, existen algunas estimaciones. La investigación de mayor profundidad es la de Kelly Cookson, una académica independiente. Desgraciadamente, esa estimación solo tiene en cuenta el número total de personas que participan en alguna forma de no monogamia consensuada, y no hay forma de calcular cuántas de esas personas se identifican como poliamorosas. En el email que me envió, Cookson lo resumía con estos datos:

• Hay millones de parejas sexualmente no monógamas en Estados Unidos.

• Se estima que en torno a 1,2 y 2,4 millones de personas han probado, realmente, la no monogamia sexual (frente a quienes la consideran solo como una opción posible).

• Se estima que hay en torno a 9,8 millones de personas que tienen algún tipo de acuerdo con su pareja para poder tener amantes. Eso no significa, necesariamente, que tengan relaciones románticas con esas otras personas.

• Esos millones incluyen personas poliamorosas, swinger y otras sexualmente no monógamas.

La monogamia es mucho más popular en los Estados Unidos que cualquier forma de no monogamia practicada abiertamente. Incluso en las no monogamias, el swinging es mucho más conocido y parece mucho más común que el poliamor. Claramente, el poliamor atrae a una minoría.

Algunos tipos de personalidad son más adecuados para el poliamor que otros. El poliamor puede ser una buena elección para las personas que disfrutan de la interacción social, las que quieren indagar en sus sentimientos y hablar de ellos en detalle con otras personas, para aquellas a las que les gusta probar cosas nuevas, las que disfrutan compartiendo, las que se enamoran de más de una persona a la vez, las que tienen un alto deseo sexual o quieren variedad sexual, las que están dispuestas a practicar sexo seguro en sus relaciones sexuales y las que están abiertas a la idea de una no monogamia honesta.

Otras características comunes que parecen estar ligadas al interés en el poliamor son cosas como ser un poco friki, disfrutar de la ciencia ficción, tener interés en las prácticas sexuales no convencionales, trabajar con tecnología, ser independiente económicamente (o tener la formación suficiente para conseguir un trabajo si lo necesitas), y que te consideres una persona de mente abierta.

¿Por qué las personas son poliamorosas?

La gente da una serie de razones por las que quiere ser poliamorosa:

• Más amor. Prácticamente todo el mundo que quiere tener una relación poliamorosa tiene interés en el amor. Otras formas de no monogamia consensuada, como el swinging, permiten a la gente tener variedad sexual con poca o ninguna implicación emocional, y eso requiere menos cuidados que la complejidad emocional que puede derivarse del poliamor. Para elegir la forma más compleja y emocionalmente íntima del poliamor, la mayoría de la gente siente que debe concentrarse más en el amor que en el sexo.

• Más necesidades cubiertas. Una de las cosas que más les gustan de sus relaciones a las personas poliamorosas es que cubren más necesidades –y de diferentes maneras– en diferentes relaciones. Tener varias relaciones permite a la gente ir al teatro con la pareja a quien le gustan las artes, e ir de camping con su otra pareja, que es entusiasta de las actividades al aire libre. De esa forma, esa persona puede ir al teatro y de camping, y puede hacerlo con personas que también lo disfrutan, en lugar de con alguien que preferiría no estar allí.

• Variedad sexual. Mucha gente en relaciones poliamorosas cuenta que disfrutan la variedad sexual de poder tener sexo con más de una persona, sin tener que renunciar a las relaciones que ya estaban disfrutando. Estar en una relación amorosa, estable y poder tener sexo con nuevas personas es uno de los grandes atractivos para las personas interesadas en el poliamor, pero no lo es para todo el mundo.

• Familia extendida. Tanto las personas adultas como las criaturas experimentan un apoyo y conexión adicional en las familias poliamorosas. No solo tienen parejas adicionales, sino que a menudo establecen conexiones con las parejas de sus parejas, a quienes se llama «metamores» en la jerga poliamorosa. Normalmente, no hay relaciones sexuales entre metamores, pero pueden desarrollarse relaciones emocionalmente íntimas que les unan dentro de una familia extendida.

• Libertad. Estar libre de las restricciones de la monogamia significa no solo libertad para experimentar con múltiples personas en otras relaciones, sino también la libertad para cuestionar otras normas de nuestra sociedad. Esta forma de pensamiento crítico no solo se centra en cuestionar la monogamia, sino también otras cosas que a menudo se dan por hechas, como qué hace que una relación sea «exitosa», o si todas las relaciones deben seguir el mismo patrón socialmente prescrito.

Tipos de relaciones poliamorosas

Las personas poliamorosas tratan de ser honestas, buscan la intimidad emocional y la igualdad de género, además están dispuestas a tener varias parejas. Pero las formas en las que la gente pone en práctica el poliamor varían drásticamente:

Polifidelidad: es un subtipo de las relaciones poliamorosas en la que sus miembros esperan que exista fidelidad sexual entre un grupo específico que está cerrado, a no ser que se negocie explícitamente otra cosa.

Poliafectividad: las relaciones poliafectivas no son sexuales, sino que son relaciones emocionalmente íntimas entre metamores que no son amantes entre sí, pero que tienen simultáneamente una relación con una persona poliamorosa común.

Personas solo-poly, polisolteras o independientes: tienen relaciones emocionalmente íntimas y duraderas, pero no organizan sus vidas en torno a las relaciones románticas y normalmente no se identifican como parte de una pareja.

Algunas personas poliamorosas tienen una relación de pareja o se han casado con una pareja principal, con quien comparten casa, economía y crianza. Esas personas también tienen otras relaciones, a menudo románticas, con otras personas además de su pareja principal. Esas otras relaciones son llamadas secundarias.

Algunas personas rechazan la jerarquía implícita del modelo principal/secundaria. Estas personas diferencian entre relaciones con quienes se convive y relaciones con quien no.

Existen relaciones de grupo, como las triadas (relaciones de tres personas) o quads (de cuatro miembros) en las que varias personas adultas se conectan y pueden convivir o no, y pueden llevar adelante una crianza en común o no.

Las «tribus» o clanes (moresome) son relaciones de grupo entre cinco o más personas. Se pueden fusionar formando redes afectivas que conectan a grupos de personas que comparten amantes, ex y amistades.

La mayoría de las personas poliamorosas han identificado cuál es su «ancho de banda emocional», es decir, la cantidad de intimidad emocional y esfuerzo para la que tienen espacio en su vida. Para algunas, eso se traduce en un número concreto de relaciones que pueden manejar a la vez: tres es el número más común. Otras parecen tener una capacidad infinita de formar nuevas relaciones con otras personas, y un entusiasmo sin límites para mantenerlas.

Intimidad emocional con relaciones múltiples

Para las personas en relaciones monógamas puede ser complicado imaginar cómo las poliamorosas pueden cuidar la conexión emocional con varias relaciones al mismo tiempo. En nuestra sociedad, «sentar la cabeza» con una relación monógama es un signo de madurez. La no monogamia, por contra, puede parecer inmadura, poco honesta e insegura. En realidad, algunas personas poliamorosas dicen que tener relaciones no normativas requiere mucha comunicación, honestidad y crecimiento personal.

Comunicación. La comunicación es una de las características más importantes de las relaciones poliamorosas. Las personas poliamorosas confían en una buena comunicación para tratar temas como los límites en la relación y los acuerdos sobre sexo seguro, expresar sus sentimientos y conocerse mutuamente. La comunicación es la principal manera en la que las personas poliamorosas construyen su intimidad emocional. A menudo disfrutan del sexo, y la intimidad sexual, sin duda, puede contribuir a aumentar la intimidad emocional, aunque algunas relaciones poliamorosas (o monógamas) pueden desarrollarse muy bien sin una comunicación consistente y deliberada.

Honestidad. Las personas que forman parte de las comunidades poliamorosas a menudo destacan la comunicación no violenta (hablando «desde el yo» y escuchando activamente con empatía) y la honestidad radical (decir la verdad aunque no sea cómodo o conveniente) como formas de crear intimidad y trabajar los conflictos. La clave para ambas prácticas es la honestidad, la propia y con quienes nos rodean. Mentir significa negociar de mala fe, romper una de las normas de la comunidad poliamorosa, que busca la honestidad por encima de todo. Y, lo que es más importante, sin honestidad es muy difícil sentirse a salvo y confiar en que tus parejas van a respetar los acuerdos de sexo seguro y de cualquier otro tipo.

Crecimiento personal. La comunicación, la honestidad y trabajar para superar los conflictos a menudo llevan al crecimiento personal. Tener que enfrentarse a las propias inseguridades, cuestionarse las razones para hacerlo y valorar los propios límites fuerza a las personas poliamorosas a elegir entre conocerse a sí mismas o abandonar ese tipo de relaciones. Las personas poliamorosas que no llegan a lidiar con sus propios problemas tienden a ir, en sus relaciones, de una explosión dramática a otra.

Amor suficiente. Cuando se habla con ellas sobre sus tipos de relaciones, las personas poliamorosas a menudo destacan la abundancia de amor. A veces comparan querer a varias personas a la vez con querer a sus criaturas. Destacan que no dejas de querer a tus criaturas anteriores porque hayas tenido un nuevo bebé. Al revés, tu amor crece para incluir a la nueva criatura, al mismo tiempo que incluye a las criaturas anteriores. Del mismo modo, las personas poliamorosas pueden seguir queriendo a sus parejas actuales incluso si se enamoran de una nueva persona. Dado que las personas poliamorosas pueden querer a más de una persona a la vez, la variedad sexual en las relaciones poliamorosas no tiene por qué darse a costa de la intimidad emocional. Algunas personas poliamorosas pueden nadar y guardar la ropa a la vez, pueden tenerlo todo.

¿Funcionan las relaciones poliamorosas?

Como en todas las relaciones, la salud de una relación poliamorosa depende de las personas involucradas y de cómo se manejan en ella. También es importante pensar sobre cómo vamos a valorar si una relación es «exitosa» o no.

Si usamos una definición tradicional, una relación que «funciona» es una en la que una pareja se casa legalmente, tiene criaturas y se mantiene unida en una relación íntima exclusiva, emocional y sexualmente, hasta que uno de sus miembros muere. Según esa definición, el poliamor no funciona. Desgraciadamente, las altas tasas de divorcio e infidelidades en Estados Unidos demuestran que la mayoría de las relaciones monógamas tampoco funcionan de esa manera. Cuando no funcionan, se les llama relaciones «fracasadas» o familias «rotas».

Si definimos una relación exitosa como la que cubre las necesidades de las personas involucradas y que es flexible cuando es necesario que cambie, entonces el poliamor funciona bien para algunas personas. Esas personas tienden a superar sus conflictos aceptando los cambios en la vida como elementos clave que ayudan a que sus familias funcionen. Si sus relaciones cambian de forma con el tiempo, no significa que hayan fracasado o que estén rotas en algún sentido, solo que sus necesidades y personalidades han evolucionado. Incluso si dos personas ya no tienen sexo entre ellas, pueden seguir colaborando eficazmente en la crianza, ayudarse mutuamente y seguirse apoyando emocionalmente. La flexibilidad inherente al poliamor dota a las relaciones de una resiliencia especial que permite cubrir sus necesidades a los miembros adultos y a los menores a lo largo del tiempo.

Cuando es bueno, es realmente bueno. Cuando las personas tienen una relación poliamorosa que les funciona, sus vidas tienden a desarrollarse con tranquilidad, sin mucho drama. Marcando unos límites que cubren las necesidades de todo el mundo, comunicándose de forma eficaz y poniendo en práctica técnicas y habilidades relacionales, esas personas poliamorosas pueden tener relaciones duraderas, amorosas y satisfactorias. Muchas familias poliamorosas viven vidas llenas de cariño y alegría en las que todos sus miembros multiplican su felicidad.

Cuando va mal, va realmente mal. Cuando las relaciones poliamorosas se desmoronan, lo hacen de forma espectacular. Si las cosas van mal, las consecuencias no se limitan a las personas directamente involucradas. Los errores y las decisiones equivocadas tienen el potencial de propagarse en el resto de relaciones, razón por la que, en las relaciones poliamorosas, es tan importante la confianza.

Ventajas de las relaciones poliamorosas

Las ventajas que tienen las personas en relaciones poliamorosas son similares a las razones que enumeran para probar el poliamor.

Aunque les gusta la variedad sexual, la mayoría coloca el apoyo emocional, económico y práctico que ofrece el poliamor por encima de las ventajas sexuales. En cuanto a la crianza en familias poliamorosas, compartir los cuidados entre más de dos personas permite que las personas adultas disfruten de más horas de sueño y más tiempo disponible.

Otra ventaja del poliamor es la libertad de ser, pensar y actuar de forma auténtica. Las personas poliamorosas le dedican mucho tiempo a pensar qué quieren realmente, y crean relaciones deliberadamente fuera de las normas sociales. Por lo que para algunas personas, el poliamor puede ser un curso intensivo de autoconocimiento y crecimiento personal. La conexión entre libertad y honestidad permite a las personas poliamorosas desarrollar una profunda intimidad emocional entre sí. Y las que tienen criaturas tienden a ser muy honestas cuando se comunican con ellas. Sienten que esa honestidad crea una mayor intimidad y confianza entre todos los miembros de la familia.

Retos específicos de las relaciones poliamorosas

No todas las relaciones poliamorosas se desarrollan en una nube de bendita ignorancia de la realidad. Aunque el amor pueda ser infinito, el tiempo libre a menudo escasea y cuando se quita tiempo a una relación para pasarlo con otra persona, esta puede sentir celos y que han herido sus sentimientos. Algunas personas poliamorosas se enfrentan a esta situación pasando tiempo en grupo, de forma que no se excluya a nadie. Otros retos no son tan fáciles de resolver.

Celos. La cultura mayoritaria occidental está repleta de celos. Las imágenes populares de relaciones románticas muestran los celos como símbolo del amor verdadero; porque le debes de importar mucho a alguien si siente celos, ¿verdad? La otra cara de los celos es tan poco conocida que el poliamor tuvo que inventar una palabra para ello: «compersión», o esa cálida sensación de felicidad que se siente cuando una de las personas con quien tenemos una relación es feliz en su relación con otra persona.

Como las monógamas, la mayoría de las personas poliamorosas sienten celos en algún momento de su relación. Las personas poliamorosas tienen cuatro reacciones principales a los celos, frecuentemente pasando de unas a otras (y a veces pasando por las cuatro en una tarde):

Perder los papeles y querer controlar la situación. A menudo, especialmente cuando se comienza a explorar el poliamor, quienes sienten celos, se enfadan mucho y los sienten como una amenaza. Esa sensación de amenaza puede hacer que la persona que siente celos quiera controlar al resto, creando normas que limitan cómo pueden interactuar sus relaciones con terceras personas. De todos modos, las normas rara vez funcionan, la estrategia más eficaz es hablar sobre esos sentimientos de celos.

Discusión y comunicación. Hablar abiertamente de los celos puede ayudar a desactivar esas emociones. Los otros miembros de la relación pueden responder a quien siente celos diciéndole y mostrándole que se le quiere mucho. Las personas poliamorosas con experiencia intentan concentrarse en las emociones que están detrás de los celos: a menudo, inseguridad o miedo a la pérdida. Enfrentándose a esos miedos, pueden enfrentarse directamente a esos problemas, en lugar de que provoquen esos efectos de forma indirecta.

Anticipación y compensación de la energía de la nueva relación. La energía de la nueva relación, o ENR, es esa emoción de felicidad que se siente con un nuevo amor. La emoción de un nuevo amor hace que todo lo relacionado con esa nueva relación parezca divertido y excitante. Por contraste, las relaciones que han durado mucho tiempo pueden parecer aburridas, o simplemente verse ensombrecidas por el esplendor de la ENR. Las personas poliamorosas con más práctica toman varias medidas para compensar la ENR y evitar que sus otras relaciones sientan celos. Eso puede exigir dedicar tiempo y atención extra a las relaciones a más largo plazo y admitir los efectos de la ENR.

Compersión. La compersión es el disfrute de ver a la persona con quien tenemos una relación enamorándose de otra persona. Las personas poliamorosas que la sienten dicen que es como estar feliz porque han elegido a tu pareja para una obra de teatro o como «trabajadora del mes». No les afecta directamente, pero aun así se alegran de ver feliz a la persona con quien tienen una relación y ver que le suceden cosas buenas. Las personas poliamorosas con más práctica muestran su compersión dejando libre el dormitorio principal para que su pareja pueda invitar a su amante cuando viene de visita, cuidan de las criaturas para que las personas con quien tiene una relación puedan tener una cita y tratan con cariño a sus metamores.

Relaciones monógamas/poliamorosas

Las personas poliamorosas tienen que llegar a acuerdos delicados sobre qué tipo de relación quieren. Esto es especialmente cierto si una persona quiere una relación poliamorosa, pero la otra no está segura, o preferiría una relación monógama. Si la persona monógama es presionada para tener una relación poliamorosa, tiende a terminar en desastre. Esa presión puede ser de diversos tipos: económica, emocional, física, explícita, implícita e, incluso, inconsciente. Los acuerdos hechos bajo presión no son realmente consensuados, porque se llega a ellos bajo cierta amenaza. Si «no» no es una respuesta aceptable, entonces decir «sí» no es, en realidad, una opción que se pueda elegir.

Una situación común es similar a esta: Chris prefiere la monogamia, pero Kacey quiere tener relaciones sexuales fuera de la relación. Kacey amenaza con irse si Chris demanda que sea una relación monógama, por lo que Chris acepta la relación poliamorosa. Al final, las emociones y el estrés de manejar el tiempo llevan a Chris a sufrir una crisis. Chris admite que nunca quiso una relación poliamorosa. Como se había llegado al acuerdo bajo amenaza, este era frágil, con probabilidad de romperse en cuanto se pusiera a prueba. Ese tipo de relaciones monógamas/poliamorosas normalmente no son exitosas ni felices.

De todos modos, no todas las relaciones monógamas/poliamorosas siguen ese modelo. Si todo el mundo se comporta de forma honesta y abierta hacia la relación, entonces esas relaciones pueden ser muy felices. Por ejemplo, cuando una persona monógama con un bajo deseo sexual está con una persona con un deseo sexual mayor, eso puede provocar fricciones en la relación, al mismo tiempo que provoca culpa en la persona con un menor deseo sexual, quien a veces se puede sentir como si estuviese privando de una vida sexual rica y satisfactoria a la persona con quien tienen una relación. Permitir que la persona con un deseo sexual mayor tenga otras relaciones puede ser un alivio inmenso, permitiéndole cierto respiro. Algunas personas incluso comentan que disfrutan más del sexo desde que lo hacen así, porque ahora lo tienen cuando realmente lo disfrutan y no porque se sientan culpables si no lo tienen. Las personas que pueden mantener su relación amorosa a largo plazo y explorar sexualmente con otras personas a menudo comentan que la sensación de libertad y excitación aumenta su satisfacción en la relación a largo plazo.

Además del desajuste de apetitos sexuales, otra configuración que lleva a felices relaciones monógamas/poliamorosas es cuando una persona con una discapacidad no puede, o está demasiado enferma para tener relaciones sexuales, mientras que la otra persona sigue estando sana; o cuando una persona tiene un trabajo que les obliga a irse lejos de su casa durante largos períodos de tiempo. En estos y otros casos, las relaciones monógamas/poliamorosas pueden ser muy satisfactorias para las personas implicadas.

Problemas legales

Quienes no tienen relaciones tradicionales monógamas y heterosexuales a veces corren el riesgo de perder la custodia de sus criaturas. Otros miembros de sus familias (a menudo ex parejas, padres, madres, abuelos, abuelas) o servicios sociales para menores pueden reclamar la custodia de las criaturas. En muchas jurisdicciones, los juzgados ven a las lesbianas y los hombres gay como progenitores legítimos con los mismos derechos legales que los padres y madres heterosexuales. En la mayoría de los sitios, las familias poliamorosas no tienen los mismos derechos.

Cuando las personas poliamorosas van a juzgados de familia, puede ser muy relevante quién juzga el caso, y cuál es su actitud ante las defensas. En los juzgados de familia, quien juzga el caso dispone de mucha libertad, y decide en base a lo que es mejor para la criatura. Si quien lo juzga piensa que el poliamor es dañino para la salud y seguridad de la criatura, no habrá argumentos suficientes para influir en esa opinión.

Otras cuestiones legales a las que se pueden tener que enfrentar las personas poliamorosas son:

• Legislación sobre vivienda, como las que prohíben que más de dos personas sin una relación convivan.

• Cláusulas sobre cuestiones morales, que permiten a las empresas despedir por «inmoralidad» a alguna de las personas que tienen contratadas.

• Aplicación selectiva de las leyes de adulterio.

Como el poliamor no es tan conocido como otras formas de relación, como las de gais y lesbianas, las familias poliamorosas a menudo pueden pasar desapercibidas, y así evitan la persecución de sus relaciones.

Criaturas y poliamor

Las familias poliamorosas pueden ser tan sanas como cualquier otra familia. Tanto mi investigación, como otras, muestra que no hay nada inherentemente disfuncional en las familias poliamorosas, y que no dañan a las criaturas criadas en ellas. Los efectos en las criaturas por tener una familia poliamorosa dependen, en gran parte, de cómo se comportan en sus relaciones los miembros de esa familia.

Debo señalar que las personas que participaron en mi estudio eran optimistas respecto al poliamor, y también sus criaturas. Las comunidades poliamorosas mayoritarias de EE.UU., Australia y Europa occidental se componen, principalmente, de personas blancas, de clase media, con estudios universitarios y de postrado. Como otras personas blancas de clase media, las personas poliamorosas trasladan su privilegio de raza y clase a su descendencia. Por ejemplo, las criaturas de madres y padres con varios grados (en torno a dos tercios de las personas de mi estudio tenían al menos un máster, y casi la mitad, un doctorado) parten con muchas ventajas en comparación con las criaturas de quienes tienen menos estudios. De todos modos, creo que lo que he descubierto con esas criaturas describe muy bien lo que experimentan las criaturas en muchas familias poliamorosas.

Ventajas para las criaturas en familias poliamorosas

Las familias poliamorosas no son perfectas. La vida en familia, para todas las criaturas de mi estudio, era una mezcla de cosas buenas y malas similares a las que se encuentran en cualquier familia. Pero para quienes son capaces de encontrar el equilibrio correcto en sus relaciones, las familias con más de dos personas adultas pueden ofrecer muchas ventajas a las criaturas.

La verdad es que hace falta una tribu entera. Varias personas adultas pueden aportar más cuidado, experiencia vital, apoyo y modelos de conducta a esas criaturas. Aunar sus recursos también permite que esas personas tengan más tiempo libre, trabajen con un horario más flexible y puedan dormir más, porque hay varias personas alrededor para cuidar de las criaturas. Las familias poliamorosas comentaron que tenían más paciencia y energía para la crianza cuando descansaban bien y tenían ingresos suficientes, lo que terminaba beneficiando a su descendencia.

Las criaturas en las familias poliamorosas también dijeron que les gustaba contar con recursos extra en la familia. Las niñas y niños de mi estudio me dijeron que les gustaba tener más personas a quienes pedir consejo, dinero, ayuda con las tareas escolares y que les lleven en coche. Varias criaturas dijeron que las parejas de sus madres y padres les aportaban modelos de conducta diferentes. También sentían que esas personas ayudaban a que la vida familiar fuera más tranquila, porque sus madres y padres podían ver métodos alternativos de disciplina y comunicación.

La mayor queja que tenían las criaturas de mi estudio era que no les pasaban nada por alto, porque había demasiadas personas adultas prestando atención. Que incluso era «peor» (desde su punto de vista), porque las personas adultas se comunicaban entre sí, por lo que, cualquier mentira que contaban tenían que repetirla con más personas.

Hablar sobre poliamor

La manera en que madres y padres hablan a sus criaturas sobre el poliamor tiene consecuencias muy diferentes sobre cómo estas se van a sentir sobre las relaciones en sus familias. Para cualquier edad, cuando preguntan algo, la mejor estrategia parece ser dar respuestas honestas y ajustadas a los años que tengan las criaturas. Su edad influye mucho en qué piensan de las personas adultas en sus familias.

No entrevisté a criaturas de menos de cinco años, pero las observé, y se parecían a cualquier criatura blanca de clase media que he observado en otros entornos familiares. Con esa corta edad, su familia es algo que dan por hecho, porque es todo lo que conocen. Hasta el momento en que descubren que las familias de otras personas son diferentes, no piensan en su familia como algo poco común. Cuando son tan jóvenes podrían no necesitar ninguna explicación en absoluto sobre el poliamor.

En mi estudio, cuando tenían entre cinco y ocho años, a menudo no pensaban que sus familias fueran muy diferentes de las familias de sus amistades. Tampoco pensaban que las otras relaciones de sus madres y padres fueran algo inusual. Al contrario, las personas que tenían una relación con sus madres y padres se mezclaban con el resto de personas adultas que las cuidaban, como abuelas y abuelos, tías, tíos, amistades y canguros. Las criaturas de menos de 10 años normalmente se iban temprano a la cama, por lo que no presenciaban las interacciones entre personas adultas que ocurren más tarde. Dado que las personas adultas no llaman demasiado la atención sobre las otras relaciones, las criaturas más jóvenes no piensan demasiado sobre esas personas adultas «extra».

En las familias poliamorosas, cuando las criaturas tienen entre nueve y doce años comienzan a notar que sus familias son diferentes. Aunque puedan haber notado diferencias antes, y no hayan dedicado demasiado tiempo a pensar sobre ellas, en la preadolescencia tienen una comprensión mucho mejor de su entorno social. Pueden darse cuenta de miradas o del contacto corporal entre miembros de su familia que criaturas más pequeñas no verían. A esa edad, esas criaturas en familias poliamorosas comenzarán a hacer preguntas y sus madres y padres habitualmente las responden de forma honesta y adecuada a su edad.

Puede que les preocupe si sus madres y padres están siendo infieles, por lo que podrían pensar que saben un secreto terrible que podría herir a su madre o padre. En esos casos, es importante que le digan a sus criaturas que se están comunicando de forma honesta, que no hay secretos en su relación y que les pueden preguntar cualquier duda que tengan. A esa edad no suelen querer recibir explicaciones detalladas sobre la parte romántica de las cosas. Frases como «estar saliendo» o «pasar momentos especiales con alguien» pueden ser respuestas honestas adaptadas a la edad de jóvenes preadolescentes.

En la adolescencia, entre los 13 y 17 años, tienen que hacer la mayoría del trabajo para manejar la información sobre sus familias poliamorosas cuando hablan con sus amistades, profesorado, familias de sus amistades y otras personas adultas. En la adolescencia ya han madurado y se fijan más en las relaciones adultas, y a veces incluso son capaces de averiguar por su cuenta que algunas personas adultas no son monógamas.

En la adolescencia dedican muchas energías a descubrir sus propias identidades, y la pubertad a menudo supone la aparición de sentimientos de atracción entre adolescentes. Y cuando se han criado en familias poliamorosas, tienen la complicación añadida de intentar saber cómo es su sexualidad, habiéndose criado en familias de «inconformistas» sexuales. Un adolescente de mi muestra tenía la seguridad de que sería poliamoroso y una chica estaba segura de que ella no lo sería. El resto no lo sabían, y dijeron que aún estaban empezando a pensar en esas cosas, que aún no habían llegado tan lejos. Una cosa está clara: las criaturas de familias poliamorosas no asumen que serán poliamorosas cuando crezcan. Saben que pueden elegir (o hacerlo muchas veces) cuando sean mayores.

Protegiendo a las criaturas

Puede que te preocupe que las criaturas de tu ser querido resulten heridas por el poliamor de quienes las están criando. Pueden sufrir discriminación o sentirse heridas cuando se termine alguna de las relaciones en su familia. En la mayoría de los casos, las familias poliamorosas trabajan muy duro para asegurarse de que sus criaturas están a salvo de prejuicios, discriminación y sufrimiento.

La mayoría de la gente, o nunca ha oído hablar de poliamor o no sabe mucho sobre él, por lo que probablemente no piensa en la posibilidad de conocer a una familia poliamorosa. Si ves a una mujer y dos hombres cenando en un restaurante, pensarías que son una pareja con un amigo antes que pensar que son una triada poliamorosa. El poliamor no está en la mente de la mayoría de la gente, por lo que las criaturas y otros miembros de la familia rara vez tienen que explicar cómo es su familia.

El divorcio es tan común en la sociedad occidental actual que es habitual que haya varias madres y padres: mamá y su segundo (o tercer marido), más un papá y su nuevo novio, por ejemplo. Las criaturas en las familias poliamorosas dicen que sus amistades, profesorado y otras personas adultas habitualmente asumen que son criaturas de familias divorciadas que se llevan bien. La mayoría de las veces, las criaturas dejan que la gente se crea las historias que se ha imaginado. A veces las criaturas se lo cuentan a las amistades con quienes tienen más confianza. En resumen, si quieren, las criaturas de familias poliamorosas casi siempre pueden ocultar el hecho de que sus familias son poliamorosas.

Conforme las relaciones poliamorosas evolucionan, es fácil que las personas vengan y vayan. Tiene sentido: cuanto más grande sea el grupo, más probable es que alguien se vaya o que se unan nuevas personas ¿Qué sucede cuando ese grupo incluye criaturas que se encariñan con alguna persona adulta que es la que se va? Cuando le pregunté a las criaturas por las desventajas de vivir en una familia poliamorosa, creía que me hablarían del dolor que sentían cuando las parejas de sus madres y padres se van. En cambio, me sorprendió encontrarme con que el hecho de que las parejas de sus madres y padres se fueran no era una de las mayores desventajas, sino las casas repletas de gente y que otras criaturas menores usaran o les quitaran sus cosas.

De todos modos, algunas criaturas de mi estudio dijeron que les afectó bastante cuando su madre o padre se separó de otra persona con quien tenía una relación, y de quien se había encariñado. Echaban de menos a algunas de ellas, y a veces hacían comparaciones entre las nuevas relaciones y las relaciones anteriores con las que habían establecido vínculos. Incluso se negaban a relacionarse con nuevas parejas debido al dolor que habían sentido al romperse el vínculo con adultos que ya se habían ido.

Creando vínculos familiares

Como las madres y padres que se han divorciado, y otras personas que vienen de familias reconstituidas, las madres y padres poliamorosas utilizan una serie de estrategias para amortiguar el impacto de sus citas en sus criaturas. Padres y madres con relaciones poliamorosas tienen un cuidado extremo cuando presentan a nuevas personas con quienes tienen una relación, y lo hacen muy lentamente. Usan estrategias como reunirse con quienes tienen una relación fuera de su casa, teniendo muchas citas antes de tener sexo, pidiendo referencias sobre las anteriores relaciones de sus potenciales nuevas parejas en las comunidades poliamorosas de su entorno y, en algunos casos, incluso, comprobando su pasado. Como resultado de eso, muchas criaturas no son siquiera conscientes cuando algunas de esas nuevas personas se van, porque las criaturas no han llegado a conocer a esas personas.

Dado que las personas poliamorosas a menudo tienen mucha vida social, tienden a interactuar con muchas amistades y miembros de la comunidad. Con todas esas personas alrededor, las personas con quienen tienen una relación esas madres y padres se mezclan con el resto del entorno social, y muy a menudo no destacan en el entorno de las criaturas. La sexualidad de madres y padres a menudo resulta irrelevante para las criaturas (especialmente para las más jóvenes), porque sucede en la intimidad. A medida que las relaciones se afianzan, la gente pasa más tiempo junta y con el tiempo se hace evidente para las criaturas cuándo pasa a ser significativa alguna de las personas con quien tienen una relación sus madres o padres. Normalmente, se espera hasta que las relaciones hayan durado lo suficiente para que las personas se hayan comprometido emocionalmente antes de permitir a esas nuevas personas que pasen a ser relevantes como miembros de la familia ante sus criaturas.

En muchas comunidades poliamorosas, lo ideal es que los miembros adultos establezcan un vínculo con las criaturas y que sigan teniendo ese vínculo, incluso en el caso de que varios miembros dejen la relación. En esta versión idílica, las personas adultas y las criaturas crean conexiones emocionales duraderas que son independientes de cualquier otro tipo de relación. Cuando las rupturas son especialmente dolorosas, puede ser complicado vivir conforme a ese ideal, y en esos casos, las criaturas y miembros de relaciones anteriores a menudo pierden el contacto. En otros casos, los miembros adultos transicionan de relaciones románticas a amistades o a relaciones de poliafectividad (intimidad emocional platónica) y ayudan a que las criaturas pasen tiempo con personas adultas significativas.

Es habitual que las criaturas de familias poliamorosas observen cómo sus madres y padres valoran sus conexiones emocionales fuera de las formas relacionales convencionales, en las que la gente se basa en lazos biológicos o legales para determinar quién es un miembro «real» de la familia. Por imitación, esas criaturas a menudo construyen sus propias relaciones con la gente de forma completamente independiente a sus madres y padres. Al crear las relaciones emocionalmente íntimas basándose en la confianza y el apoyo mutuo, tanto criaturas como personas adultas de comunidades poliamorosas van más allá del parentesco biológico o legal, optando por lo que en investigación se denomina parentesco escogido o familia de elección (algo común en muchas minorías de género y sexuales). De esta forma, las criaturas de las familias poliamorosas construyen sus propias familias de elección y sus propios círculos sociales.

Poliamor y salud sexual

Tener una relación con varias personas a la vez aumenta el riesgo de contraer infecciones de transmisión sexual (ITS), ya que si una persona se expone a ellas, puede significar que se exponen todo el resto de personas en contacto con ella ¿Cómo manejan este riesgo magnificado de ITS las personas que tienen relaciones poliamorosas?: con mucho cuidado.

Fieles a la costumbre poliamorosa, que resalta la comunicación como una herramienta clave, las personas poliamorosas hablan entre sí, y a menudo con sus metamores, sobre ITS. Muy a menudo, la gente se hace tests (es común hacerlo cada seis meses) y se reúne para hablar sobre los resultados. Esto a menudo se convierte en un momento para compartir en grupo, donde todo el mundo se sienta en círculo, pasándose entre sí los resultados impresos de los análisis. Marca la diferencia ver a quiénes afectarán tus decisiones en el sexo y hablar con ellas directamente sobre cómo todo el mundo va a proteger la salud del resto.

Los condones y dams pueden contribuir a reducir la transmisión de ITS reteniendo los fluidos y evitando (o al menos reduciendo) el contacto piel-con-piel. También hay muchas formas de tener sexo o interactuar sexualmente que no suponen un intercambio de fluidos, y las personas poliamorosas pueden ser muy creativas respecto a los tipos de sexo que pueden tener y cómo tenerlo.

Dado que las ITS se pueden transmitir a todo un grupo, la mayoría de las redes poliamorosas tienen normas estrictas sobre los acuerdos de fluidos, o el intercambio de fluidos corporales más allá de la saliva. Esas normas a menudo no permiten establecer acuerdos de fluidos hasta que todos los miembros del grupo han tenido oportunidad de discutir el tema y hacerse tests de ITS. Esto puede ser un proceso tan exhaustivo que decidir tener sexo sin protección se convierte en una señal de compromiso serio, a veces asociado a ceremonias de compromiso.

¿Qué resultados tienen todas estas cuidadosas conversaciones, tests y negociaciones para las personas poliamorosas? Bastante buenos, por lo visto. Un estudio reciente mostraba que las personas que participan en relaciones de no monogamia consensuada tienen menos ITS e infectan a menos personas que quienes engañan a su pareja y no han llegado a un acuerdo de tener múltiples relaciones. En el estudio, era mucho más habitual que las personas abiertamente no monógamas se hicieran frecuentemente tests de ITS, hablaran sobre su salud sexual con las personas con quienes tenían una relación y que usaran condones y otras barreras, frente a las personas que no habían negociado tener una relación abierta. Quienes engañaban a su pareja era menos probable que usaran condones, se hicieran tests de ITS o hablaran de cuestiones de sexo seguro con sus nuevas relaciones.

Vivir poliamorosamente en un mundo monógamo

Algunas de las personas que tienen relaciones con estructuras más fácilmente reconocibles pueden encontrar complicado entender por qué las personas poliamorosas u otras minorías sexuales sienten la necesidad de contárselo a otras personas. «¿Por qué no pueden mantenerlo en privado, como hace el resto de la gente?». Pero la mayoría de las personas poliamorosas no pueden dejar sus relaciones «en privado». Todo el mundo habla de miembros de su familia o personas significativas cuando cuentan qué hicieron el fin de semana, sus planes de vacaciones o su salida a cenar. Para las personas poliamorosas (o cualquier minoría sexual) puede ser doloroso, humillante y agotador no mencionar la información sobre su relación al igual que otras personas lo comparten libremente en sus conversaciones con su entorno social. Esconder las relaciones a las amistades cercanas o a las familias de origen también implica que las relaciones poliamorosas son algo malo o vergonzoso, un mensaje que muchas familias poliamorosas no quieren dar a sus criaturas.

En otros casos, algunas personas poliamorosas prefieren mantener en secreto sus vidas románticas o íntimas, y eso también está bien. Si alguien a quien quieres te revela esta información, claramente desea que la tengas. Eso no significa que desee que todo el mundo, en cualquier circunstancia, tenga esa información. A veces, simplemente, no hace falta contarlo. Es mejor hablar de ello antes con tus seres queridos para saber cómo quieren manejarlo.

Cuando las personas poliamorosas salen del armario, eso no significa que quieran tener una relación con cada persona que conocen. La mayoría de las personas poliamorosas solo quieren tener relaciones con otras personas poliamorosas, y no tienen ningún interés en «reclutar» personas monógamas para que tengan relaciones poliamorosas, porque a menudo eso es una receta segura para el desastre. Las personas que son realmente monógamas tienden a ser infelices en relaciones no monógamas, por lo que quienes buscan relaciones poliamorosas tienden a buscar en otros sitios.

Cómo apoyar a tus familiares y amistades poliamorosas

Hay algunas formas de apoyar a tus seres queridos cuando salen del armario como poliamorosos.

Comunicarse de forma honesta os ayudará a expresar vuestros sentimientos e ideas. Tus seres queridos poliamorosos estarán completamente entregados a desarrollar habilidades de comunicación adicionales según vayan teniendo relaciones con múltiples personas simultáneamente, y esas habilidades (en teoría) pueden ayudarles también a comunicarse con sus seres queridos no poliamorosos.

En cualquier caso, la honestidad no necesita ser brutal; todas las personas involucradas deben tratarse mutuamente con empatía y buena fe. Ser amables cuando nos enfrentamos a situaciones que nos provocan miedo y malestar puede ser complicado, pero cuando todas las personas involucradas se esmeran en tratarse con cariño, es más fácil para todo el mundo conseguirlo.

No culpes al poliamor de todos sus problemas. Las personas poliamorosas comentan que sus amistades, familiares y terapeutas, que no son poliamorosas, a menudo lo hacen. Pueden ser problemas que no tienen que ver en absoluto con el poliamor. Puesto que es algo poco común, el poliamor suele ser el chivo expiatorio universal para todos los problemas de la relación, y a las personas no poliamorosas les puede costar reconocer otros problemas. Ten en cuenta que tú no culparías a la monogamia de los problemas de una persona monógama; pues lo mismo sucede con el poliamor.

Las familias reconstituidas de todos los tipos se enfrentan a una amplia gama de problemas, de los cuales la mayoría no tiene nada que ver con la sexualidad de madres y padres o con el estado de la relación. Muchos problemas familiares están relacionados con dinámicas familiares, dinero, tareas domésticas, disciplina y muchos temas más. Esos mundanos problemas familiares a veces son más complejos en las relaciones poliamorosas, simplemente porque hay más personas involucradas, expresando más opiniones. En otros casos, el apoyo adicional en realidad simplifica la vida familiar al apoyar económicamente, en lo práctico o en lo personal.

Finalmente, incluye a todo el mundo en los eventos familiares y las vacaciones. Cuando veas a los miembros de la familia poliamorosa en vacaciones y actividades, usa la misma educación y discreción que usarías con otros miembros de la familia. Si surge algo específico –quién se sienta con quién en una boda, por ejemplo– comenta con tus seres queridos poliamorosos cómo les gustaría manejar la cuestión. Para hacer regalos y para invitar a eventos, incluye a las personas con quienes tienen una relación cómo harías con otros miembros de la familia.

Cómo hablar con otras personas sobre las relaciones poliamorosas de tus seres queridos

La investigación muestra que cuando gais o lesbianas salen del armario con sus familias de origen, esos miembros de la familia, algunas veces, sienten que son quienes terminan estando «en el armario», a quienes les resulta complicado explicar a sus amistades y familia que su familiar es gay o lesbiana. Aunque ese poliamoroso miembro de tu familia sienta un inmenso alivio una vez se ha sincerado contigo, es posible que te resulte incómodo pensar en explicárselo al resto de familiares.

Hay algunas formas de manejarlo. Primero, háblalo con tus seres queridos poliamorosos. ¿Qué quieren, o piensan de la situación? A algunas personas no les importa si mamá o papá le cuentan a la familia sobre sus criaturas poliamorosas, pero otras quieren ser quienes den la noticia en persona. Antes de hablar con nadie sobre la poliamorosa vida romántica de tus seres queridos, averigua cuál es el nivel de privacidad que desean.

Pregúntales qué decir si la gente les pregunta directamente sobre sus relaciones: ¿se puede contar que esa persona es una de sus amistades? ¿Debes decir a quien hace la pregunta que le pregunte directamente a la persona poliamorosa? ¿O prefieren que seas tú quien hable abiertamente del tema? Algunas personas poliamorosas prefieren eso, como muestra de que apoyas sus decisiones y que no te avergüenzas de ello.

Como he mencionado anteriormente, muchas personas no admiten las relaciones poliamorosas. Hablarles a esas personas sobre tus poliamorosos seres queridos creará mucho estrés y tensión en tu familia, por lo que a veces podría ser mejor adoptar la estrategia de un pacto de silencio, y no hablar con ellas si no es necesario. Ese podría ser el caso con familiares que viven lejos o alguien a quien tú, o la persona poliamorosa, no veis a menudo. En algunos casos, tus seres queridos podrían desear que no le cuentes nada sobre su relación poliamorosa a una persona en concreto.

Si habéis decidido que es oportuno o importante explicar el poliamor a vuestras amistades o familiares, valorad la posibilidad de compartir este libro para poner el tema sobre la mesa.

Poliamor y religión

En las religiones oficiales, las actitudes hacia el poliamor varían desde el rechazo extremo a la aceptación absoluta. En un extremo del espectro están las corrientes más conservadoras o fundamentalistas del cristianismo, el islamismo y el judaísmo que prohíben el sexo fuera del matrimonio y que basan la familia en una estricta exclusividad sexual. En el otro extremo del espectro está la Iglesia Unitaria Universalista, el paganismo, varias religiones New Age y quienes practican la sexualidad sagrada en sus diversas formas celebrando la multiplicidad de dioses y amantes. Entre ambos extremos hay una amplia gama de creencias que defienden una tolerancia o aceptación mayor o menor. Cuanto más libre y sex-positive es una religión, más probable es que acepte a personas poliamorosas.

Las tres grandes religiones de Estados Unidos –cristianismo, islamismo y judaísmo– comparten la misma creencia que requiere que las personas que tengan descendencia sean heterosexuales y estén casadas. Las tres aceptan la sexualidad dentro de las uniones reconocidas religiosamente y desaconsejan el sexo fuera del matrimonio. El cristianismo tiende a tener normas más estrictas respecto al placer sexual que el judaísmo o el islamismo. Ninguna de las corrientes fundamentalistas de las tres anima a sus fieles a practicar el poliamor. De todos modos, algunas corrientes más progresistas del judaísmo y el cristianismo son menos restrictivas y pueden permitir, o al menos no condenar explícitamente, el poliamor.

Si te preocupa cómo encaja el poliamor con tus creencias religiosas, te sugiero que te asesores con tu sacerdote o pastor para que te ayude.

Esto me está costando mucho. ¿Qué puedo hacer?

Está bien que te tomes un tiempo para procesar esta información. Si lo necesitas, pídele un poco de tiempo a tus seres queridos poliamorosos. Echa una ojeada al apartado de recursos de este libro para encontrar material más en profundidad que te puede ayudar a comprender el poliamor. También podría ser una buena idea hablar con terapeutas que te puedan ayudar a manejar esas emociones. Si ahora te sientes mal, no asumas que te sentirás siempre así. Las investigaciones sobre gais y lesbianas que salen del armario ante sus familias muestran que los miembros de su familia a menudo se sienten más cómodos y relajados respecto a temas de orientación sexual cuando ha pasado un tiempo, porque el shock que produce la información se desvanece, y las interacciones cotidianas con otros miembros de la familia ayudan a que las cosas vuelvan a ser similares a como eran antes de contarlo.

Es importante recordar que las personas pueden tener relaciones poliamorosas felices, amorosas y satisfactorias; a veces mucho más felices de lo que eran sus relaciones monógamas. El tipo de relación podría no funcionar en tu caso, pero eso no significa que sea abusiva o dañina para tus seres queridos, o para las personas a quienes aman. El poliamor le puede dar a la gente más amor, cariño, atención y unos horizontes personales más amplios que contribuyan a su crecimiento y felicidad personal. Espero que con el tiempo y comprensión llegues a aceptar y a acoger esta nueva faceta de tus seres queridos.

Glosario

Compersión: la emoción (extraña) que siente una persona poliamorosa cuando ve a una de las personas con quien tiene una relación siendo feliz con otra persona.

Díada: una relación de dos personas.

Energía de la Nueva Relación (ENR): el subidón emocional que sientes al comienzo de una relación.

Familia elegida: la familia que eliges, en lugar de la familia que te ha criado (biológica) o a la que te has unido (política).

Metamor: la persona que tiene una relación con la persona con quien también tienes una relación.

Monogamia: tipo de relación en la que dos personas no tienen otras relaciones sexuales o románticas.

No monogamia: cualquier tipo de relación que no esté basada en dos personas siendo romántica y/o sexualmente exclusivas.

Poliamor: tipo de relación en el que una persona tiene más de una relación con el pleno conocimiento y consentimiento de todas sus relaciones.

Poligamia: tipo de relación en el que alguien se ha casado con más de una persona.

Quad: cuatro personas que están conectadas mutuamente por lazos románticos, que pueden tener una relación entre sí o solo con uno o dos de los miembros del grupo.

Relaciones de polifidelidad: relaciones poliamorosas en las que dos o más personas son exclusivas sexualmente.

Relaciones poliafectivas: relaciones no sexuales, pero íntimas emocionalmente, entre personas que comparten relación con una persona poliamorosa común, pero que no son amantes entre sí.

Triada: tres personas involucradas románticamente entre sí (diferente de una «uve»).

Uve: acuerdo entre tres personas en el que dos

de ellas tienen una relación con una tercera persona, conocida como «pivote» o «vértice», pero no entre sí.

Vínculo de fluidos: compartir fluidos corporales, más allá de la saliva, con otra persona durante las relaciones sexuales; si dos personas tienen un pacto o vínculo de fluidos, normalmente significa que tienen sexo sin barreras, como condones o dams.

Referencias bibliográficas

• Más allá de la pareja. Una guía práctica para el poliamor ético, Franklin Veaux y Eve Rickert. Editorial Continta Me Tienes, 2018.

• Original en inglés, More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory, Franklin Veaux y Eve Rickert. Thorntree Press, 2014.

• The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families, Elisabeth Sheff. Rowman & Littlefield, 2013.

• Poliamor, Lo mejor de Kimchi Cuddles, Tikva Wolf. Editorial Continta Me Tienes, 2017. Original en inglés, Ask Me About Polyamory! The Best of Kimchi Cuddles, Tikva Wolf. Thorntree Press, 2016.

• Stories from the Polycule: Real Life in Polyamorous Families, antología editada por Elisabeth Sheff. Thorntree Press, 2015.

• Ética Promiscua: Guía práctica para el poliamor, las relaciones abiertas y otras aventuras. Tercera edición, Dossie Easton y Janet Hardy. Editorial Melusina, 2018. Original en inglés, The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures, segunda edición, Dossie Easton y Janet Hardy. Celestial Arts, 2009.

• El libro de los celos: Ejercicios y reflexiones para manejar las relaciones abiertas, Kathy Labriola. Editorial Melusina, 2014. Original en inglés, The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships, Kathy Labriola. Greenery Press, 2013.

Colección La pasión de Mary Read

1. VV.AA., (h)amor1

2. VV.AA., Sexo, mujeres y series de t.v.

3. Carol Bensimon, Todos adorábamos a los cowboys

4. VV.AA., (h)amor2

5. Ana G. Borreguero, (Des)atadas. Una introducción al bondage

6. VV.AA., (h)amorde madre

7.Tikva Wolf, Poliamor. Lo mejor de Kimchi Cuddles

8. Laurie Penny, Cibersexismo. Sexo, poder y género en Internet

9. Laurie Penny, De esto no se habla. Sexo, mentiras y revolución

10. Susan Stryker, Historia de lo trans. Las raíces de la revolución de hoy

11. VV.AA., (h)amor3.Celos y culpas

12. Donna Haraway, Como una hoja. Una conversación con Thyrza Goodeve

13. Kate Bornstein & S. Bear Bergman, eds.Disidentes de género. La nueva generación

14.Eve Rickert & Franklin Veaux,

Más allá de la pareja. Una guía práctica para el poliamor ético

LA PASIÓN DE MARY READ

En la colección La pasión de Mary Read se publican obras sobre género, LGTBIQ, feminismo, sexualidad y relaciones no convencionales.

Mary Read vivió gran parte de su vida como Mark Read, trabajó como mozo de almacén, luchó en Flandes, surcó los mares y se hizo pirata. Quizás fue amante de Anne Bonny, con quien navegó y finalmente fue apresadx en 1720.

FALTA IMAGEN

Este libro, Apuntes sobre el poliamor. Una guía para comprender a las personas poliamorosas, se terminó de imprimir en Madrid el 15 de febrero de 2019, 455 años después del nacimiento de Galileo Galilei, quien descubrió que las esferas del espacio no son perfectas ni sus movimientos regulares.