AMORES

EXTRA

Y

EXTRAORDINARIOS

Adriana Reinking

Long Island al Día Editores

Colección Dorada

Textos de Adriana Reinking.

Derechos reservados ©2015 Adriana Reinking.

Primera edición.

Queda prohibida la reproducción o transmisión total o parcial del contenido de la presente obra en cualesquiera formas, sean electrónicas o mecánicas, sin el consentimiento previo y por escrito de la autora.

Diseño de la portada: Estudio Reinking Micali.

             GRACIAS...

              A Miguel, mi persona favorita, mi esposo, que con su toque especial de “amor extraordinario” y paciencia, me ayudó a revisar los textos que se transformaron en “Amores Extra y Extraordinarios”.

              A mi hija Sofía, que sin saberlo y sin desearlo es mi gran maestra en amor no egoísta. ¡Espero que me considere siempre una buena alumna!

              A Ric, quien sin duda alguna es “mi hermano del alma”, por la forma tan increíble de entender mis pensamientos y la manera incansable en que desenmaraña los nudos en los que me atoro entre lo que quiero decir y lo que escribo.

              A Dení, mi “búha adorada”, por su amistad y apoyo incondicionales. Filosofar con ella siempre aclara mi pensamiento.

              A Irene Moreno, gran amiga, excelente sexóloga y mujer ejemplar, por su desinteresado apoyo y por regalarme el prólogo de este libro. ¡Gracias!

              A Rubén Jara, quien con una agenda siempre complicada, generosamente me regaló el tiempo para leer el borrador de mi libro e hizo las más atinadas observaciones, ayudando a que el mensaje de Amores Extra y Extraordinarios sea más fácil de asimilar.

              A mi papá, quien con el orgullo brillando en su mirada, fue empujándome a terminar este libro con una persistente pregunta: ¿ya vas a publicar tu libro?

              A mis amigos, Fede, Ma. José, Nyra, Irene, Mara, Sandra, Dení, Leti, Ceci y Esther, por leer el borrador y darme sus comentarios tratando de simplificar los complicados conceptos incluidos en el libro.

              Gracias también, a todas aquellas personas que compartieron su historia conmigo.

Dedico mi libro, en forma especial, a todas las personas que, a pesar de las dificultades, siguen buscando una manera amorosa para relacionarse con su pareja.

No supe si soñaba o vivía en un escenario real,

sin percibir el espacio ni el tiempo.

Todo era una mancha de colores,

que olían a rosas y a sexo.

Una cama ajena pretendía unir nuestros cuerpos

en un ambiente mágico de sordos murmullos,

miradas y besos.

Apenas sé que tu mirada tiene algo que marea,

que hay algo en la textura de tu piel... que se me pega.

Prólogo

Estamos acostumbrados que amar... es controlar

Platiqué con Adriana Reinking por primera vez hace unos cuatro años en mi programa de radio, cuando publicó su primer libro, “Atrévete”, en el que habla de la importancia de atreverse a ser uno mismo sin miedos y salir del clóset con toda valentía. Descubrí en ella su grandeza como ser humano y su gran necesidad de decirle al mundo “así soy ¿y qué?”, como una forma de inspirar a otros a ser auténticos para encontrar su felicidad.

Además de ser una gran escritora y poeta sensible, es una magnífica fotógrafa y prueba de ello son las imágenes que resguardan sus libros, todas de su autoría y en las que existe una carga de erotismo y sensualidad que refleja su pasión por la vida, el amor y la sexualidad.

Madre, esposa, hija, hermana y amiga, Adriana es una mujer atrevida, valiente y sí, también como la temática de éste, su cuarto libro, es un ser extraordinario, ya que aprendió a amar de una forma diferente, a pesar del peso que significan los atavismos culturales, la sociedad, la familia y el tan temido “qué dirán”.

Tanto en su pensar como en su decir, Adriana es como es: franca y decidida, pero más importante, es congruente en su hacer y tiene una consciencia, que de tan clara y sin prejuicios absurdos, se vuelve muchas veces insoportablemente auténtica, lo que no es común en nuestros tiempos de hipocresía y doble moral.

Neta, franca, transparente y muy osada, resulta la “confesión” que Adriana comparte con sus lectores en este libro que requirió, por obvias razones, la complicidad de Miguel, su compañero de vida y su persona favorita, lo que hace a este documento doblemente valioso, ya que no se ampara en lo académico ni en el anonimato, sino en la experiencia pura de una pareja que quiere compartir abiertamente con nosotros su particular manera de amarse.

Es un hecho que las relaciones de pareja hoy en día están en crisis y que el matrimonio, tal y como lo concebimos actualmente, ya no funciona o al menos no para todos. Las estadísticas  sobre  la cantidad de divorcios nos lo demuestran y qué decir de las infidelidades que apuntan a un 70% de los hombres y 50 % de las mujeres que viven dentro de una relación “formal”.

Algo sin duda está pasando, pero nos cuesta trabajo entender que ese algo está relacionado, entre otras cosas, con lo más intrínseco del ser humano y es que no todos estamos diseñados para ser fieles, al menos si entendemos por fidelidad el amar, desear y estar con una sola persona de manera amorosa y sexual “hasta que la muerte nos separe”.

Ante esta realidad hay personas que como Adriana, buscan otras formas de relacionarse en pareja, para tratar de generar mayor bienestar en relaciones a largo plazo y así proteger el amor que los une. El “acuerdo de amor no egoísta y libertad responsable”, del que Adriana habla en su libro, no controla la inclusión de amores extra y es parte de este formato peculiar de amor sin ataduras que ellos viven, pero en el que no faltan el compromiso, el respeto, la confianza y algunas reglas establecidas previamente.

Es probable que para muchos lectores esta forma de amar (sin controlar) pueda resultar descabellada y de hecho en cierta forma lo es, ya que difícilmente esto puede llevarse a cabo, de una manera abierta, en una sociedad tan represiva como la nuestra. En efecto, la práctica clandestina de la casa chica y las relaciones secretas, que son tan comunes, sólo son permitidas y aceptadas si se hacen de manera “discreta”.

Otro asunto es el que tiene que ver con las relaciones de poder entre quienes se unen en un vínculo amoroso, el cual es regulado por normas sociales y algunos grupos de poder como las iglesias y otras instituciones.

Así pues, nos hemos acostumbrado que amar es controlar, que amar es poseer: si amo tengo que celar y exigir toda la atención de mi amado concentrada en mí. Amor y control son dos conceptos opuestos, pero que han convivido para la “tranquilidad” de los más inseguros, sin darse cuenta, quizás, que cuando más se jala la cuerda es más fácil que ésta se rompa. Por eso Adriana dice, con verdad, que es mejor usar “lazos flexibles” que unen y no “nudos que asfixian” a la pareja.

A lo largo de las páginas de este libro, resulta imposible no cuestionarse sobre el amor, el matrimonio y buscar respuestas a las historias de miles de personas, que amándose real y profundamente sucumben ante el aburrimiento y la cotidianidad. ¿Cómo es posible que parejas con más de 20 años de unión se separen o se pongan los cuernos, cuando se habían jurado amor eterno? ¿Qué sucede con las promesas de fidelidad que hacemos estando enamorados y la facilidad con que las rompemos a pesar del dolor que le podemos causar a quién confía en nosotros? ¿Por qué no se permite amar a más de una persona libremente, cuando está comprobado que no todos los cerebros están diseñados para que se les facilite la fidelidad y la monogamia? Estas son algunas preguntas que, tal vez, encuentren respuesta ante las reflexiones de Adriana, quien se muestra absolutamente decidida a abrirnos los ojos, compartiendo su coherente forma de pensar y vivir, haciéndolo de forma totalmente honesta.

Nuestra autora de cierta forma retoma conceptos como el poliamor, que permite a los miembros de una relación amorosa vivirla en libertad. Es decir, obedecer a sus necesidades eróticas y/o afectivas de manera consciente y responsable y no a las ataduras de un sistema social que impone comportamientos, muchas veces, más difíciles de llevar a cabo.

Y ante esta realidad, la doble moral, la mentira y la traición están presentes en muchas relaciones aparentemente sólidas, acompañadas por una buena dosis de vergüenza y culpa. Muchos viven juntos sin sentir amor bajo el sometimiento y la frustración en el nombre del “deber ser”.

Lo más interesante de la premisa de Adriana, es que: permitir que la pareja decida libremente, si quiere o no, establecer nexos emocionales o sexuales con otra persona, tiene como resultado un reforzamiento en la unión con su pareja base. Para nuestra autora, la idea de no pertenencia, empuja a que pongamos más atención a nuestras relaciones y además, permite que el deseo y el amor crezcan libremente sin necesidad de un yugo.

Estoy segura que “Amores Extra y Extraordinarios” dará mucho de qué hablar y pondrá, a quienes lo lean, a cuestionar sus conceptos sobre el amor, la pareja, la exclusividad y la fidelidad. Sin duda causará controversia. Dejará boquiabiertos hasta a los más liberales y tal vez, algunos conservadores puedan encontrar respuestas a sus inquietudes más recónditas.

Irene Moreno

               Sexóloga

DEFINICIONES

Definiciones personales de algunos términos, para que sea más fácil entender mis pensamientos en el contexto de este libro:

Amor extraordinario... es el amor queno es egoísta. Es un sentimiento que te permite amar sin controlar y convertirte en la plataforma ideal para que las personas que amas sean, se expresen, experimenten, descubran y vivan, sin que cambies la forma de demostrarles amor y sin alejarte de ellas.

Amor extra... el sentimiento de amor o enamoramiento que se tiene por otra persona, además del que se tiene generalmente por la pareja. Puede ser o no ser extraordinario.

Le llamoAmor nada más al que no es egoísta, los demás sentimientos incluyen cierto control (pag. 39, Pensamientos sobre el amor).

Par... la persona con quien se vive, con quien a veces se tienen hijos, historia y bienes, pero a la cual ya no se le demuestra amor.

Pareja... es la persona con quien tienes una relación amorosa de largo plazo, que sigue sacando lo mejor de ti y viceversa, que te corresponde y te trata como igual. Si vives con esta persona, entonces además puedes considerarla tupareja base. (Pag. 29, ¿Par o pareja?).

Atracción... es la química involuntaria que te hace poner especial atención a la persona que te atrae. A veces puedes experimentarla a pesar de no tener comunicación ni contacto con quien ejerce la atracción en ti.

Enamoramiento... sentimiento apasionado que concentra su energía amorosa en una sola persona; que altera nuestro cerebro y  hace que idealicemos  a la persona que provoca el sentimiento. Enamorarse requiere, además de la atracción,la decisiónde querer involucrarse en una relación.

AMORES

EXTRA

Y

EXTRAORDINARIOS

NUDOS QUE INCOMODAN Y LAZOS QUE UNEN

Si el corazón pudiera pensar, si entendiera la gran diferencia entre amar y necesitar,              

si supiera las veces  que es usado para controlar... ¡se detendría!

Capítulo 1

Una alternativa

Hace muchos años sufrí en carne propia una infidelidad. Esta experiencia, aunque dolorosa, me permitió descubrir que el ser humano tiene la capacidad de amar a más de una persona simultáneamente y que esta bella capacidad es algo de lo que no se habla. A raíz de esto quise aprender a amar de una forma diferente. Aprendí a rehacer acuerdos para proteger un amor todavía existente. Aprendí que pesaban más mis creencias que el mismo sentimiento de amor. Aprendí que un flexible lazo une mucho más que un nudo incómodo y entonces se me ocurrió escribir este libro y compartir lo que, hasta hoy, ha sido un secreto entre mi pareja y yo: el atrevimiento a vivir un remedio infalible contra la infidelidad y una forma no convencional de amar, que crea resistentes lazos amorosos que raramente asfixian. De esa forma hemos vivido una relación tan suave y generosa que sucede cuando entre dos personas se permite un amor extraordinario, uno que no controla.

Mi esposo y yo hemos decidido compartir lo que llevamos viviendo tanto tiempo y que lo habíamos mantenido en secreto, ya que era parte de nuestro acuerdo. Lo hacemos con la esperanza de que otras parejas abran su mente y su corazón a considerar elamor no egoísta como una alternativa para proteger los sentimientos que quieren que los unan; que descubran que la flexibilidad ante los cambios es indispensable para lograr una relación amorosa de pareja y que sí es posible prepararse para sobrevivir esos cambios.

Sé que no es fácil explicar, ni entender, el concepto que quiero compartir y que sólo podrás experimentarlo si logras aprender a amar fuera de la zona del egoísmo y del control.

Cuando hablo sobre mis experiencias y lo aprendido a través del “acuerdo de amor no egoísta y libertad responsable” que tengo con mi pareja, muchas personas dicen que mi postura les parece egoísta y que lo que quiero es hacerme la vida fácil.

Definitivamente sí quiero hacer mi vida y la de mi esposo más simple, pero el proceso para aprender a amar de manera no egoísta no es sencillo. Nadie que sea egoísta y posesivo puede vivir o proponer a su pareja un acuerdo como el que describo en este libro, simplemente porque la clave para poder hacerlo es lograr pensar fuera del cuadro en el que aprendimos y nos hemos acostumbrado a amar, regularmente considerando a quien amamos como una pertenencia. Esta alternativa es un reto constante a reaprender a amar de una formaextraordinaria.

Estoy encadenada

a la intimidad y soltura de tu compañía

y soy esclava de la pasión

con que hierve mi piel

al jugar con la tuya.

Capítulo 2

Reeducándome para saber amar

Lo que aquí comparto es experiencia propia. Mi pareja actual es, de hecho, la segunda relación con la cual he vivido bajo un pacto de amor y no de posesión; bajo un acuerdo de libertad y no de presión. Pero fue con mi primera relación con la que descubrí el significado del amor no egoísta; con la cual entendí cuánto pesa haber sido entrenada a querer ser amada en exclusiva, con quien aprendí la diferencia entre amar y estar enamorada y a través de la cual reconocí el yugo de la presión cultural y social en que vivimos.

Esa primera relación que inició en la adolescencia duró cerca de diez años, de los cuales sólo los últimos cinco nos atrevimos a vivir fuera de un acuerdo de exclusividad. Acordamos deshacer nuestro pacto original de amarnos en exclusiva, con el fin de tratar de seguir gozando en armonía la relación que tanto valorábamos, en la que tanto habíamos invertido y que estaba sufriendo tan fuerte sacudida por una infidelidad. Le propuse a mi pareja, quien estaba viviendo un enamoramiento con otra persona, que no deberíamos separarnos si todavía nos amábamos. Aunque nos demostrábamos mucho amor, eso no significaba que nuestro sentimiento no pudiera cambiar. Nuestro amor se alimentaba de una gran amistad y mucho respeto, lo que tampoco significaba que renunciaríamos a todo lo bueno que se presentara en nuestras vidas para la tranquilidad de la otra. Así que después de un difícil proceso de ajuste debido a la situación extraordinaria por la que estábamos pasando, acordamos relacionarnos dentro de un marco de libertad responsable, que consideramos nos podría llevar aún más lejos de donde habíamos llegado. Pero básicamente decidimos continuar nuestra relación, porque supimos distinguir que, a pesar de todo lo que estábamos viviendo, seguíamos amándonos.

Ya que no era yo quien estaba embobada viviendo un enamoramiento fuera de la pareja, fui yo quien decidí reeducarme en todo lo relacionado al amor para tratar de encontrar la forma de seguir conviviendo amorosamente con la persona que amaba. Digo reeducarme, porque literalmente tuve que deshacerme de muchos de los conceptos de “amor” aprendidos para lograr enfocarme en la belleza, la dulzura y la tranquilidad que se obtiene al amar a alguien a pesar de no ser amada en exclusiva. No fue tarea fácil, pero resultó menos difícil que dejar un amor todavía existente. Fue, tal vez, porque percibo al amor como un sentimiento completamente alejado del egoísmo, como un sentimiento generoso, sobre todo en desear el bienestar para quien amo, que quise aprender a amar de manera diferente, sin estancarme en conceptos de exclusividad, que hasta la fecha sigo sin entender como parte del amor.

Desde esa perspectiva preferí no distanciarme de quien aún amaba, simplemente por estar viviendo la novedosa y dolorosa experiencia de que mi pareja no me amara nada más a mí. Tampoco quise interferir en lo que, obviamente, ella quería seguir viviendo y eso definitivamente lo hice por amor. Pero amar a mi pareja no evitó que yo sufriera el dolor tan grande que sentí al darme cuenta que mi persona favorita disfrutaba del sexo con alguien más y que estaba bajo el hechizo de un enamoramiento. Yo no estaba preparada para soportar “los cuernos”. ¿Quién te prepara para semejante cosa? Además, yo seguía formando parte de las muchas personas que siguen creyendo en que la monogamia es lo que hace que las parejas funcionen (tema que dejo para después). Pero aparte del hecho de enterarme que mi pareja se había enamorado, no tenía otro motivo que me convenciera de que ya no sentía amor por mí. Nunca me pidió que me alejara, sino al contrario, por todos los medios trató de explicarme que aquello que sentía por la otra persona había iniciado de manera involuntaria. Por la forma en que me miraba al decirmelo, era claro que no quería hacerme daño, pero aún así, me dijo que lo que le estaba sucediendo era algo apasionado y hermoso que deseaba experimentar. Sin embargo, insistía en que aún me amaba y por lo mismo no quería que por vivir esa nueva experiencia se terminara nuestra relación.

Seguramente pensarás que su postura fue egoísta y cómoda. En algún momento también yo lo pensé, pero te aseguro que para ella no fue fácil expresar con honestidad lo que sentía y lo que deseaba. Sabía que se arriesgaba a perderme y además se encontraba, también por primera vez, en la confusa situación de haberse enamorado de otra persona al mismo tiempo de seguir amándome. Tanto para ella como para mí resultaba complicado lograr un balance entre lograr lo que deseábamos y evitar hacerle daño a la otra. La fase por la que atravesamos no logró opacar el amor que sentíamos. A pesar de todo, y como pudimos, seguimos demostrandonos amor. Así que le propuse averiguar si nuestra relación, la cual estaba deteriorada, funcionaría mejor cambiando las reglas de nuestro juego. Mi objetivo era encontrar otro camino que me permitiera seguir relacionándome en armonía con la persona que aún amaba. Pero como yo todavía no entendía el amor de la manera no egoísta en que lo entiendo hoy y además estaba segura de estar perdiendo a mi pareja, pensé que lo único que me quedaba por hacer, era cambiar mi estrategia y aprender a amar de una manera diferente. Como podrás imaginar no tuve ningún problema para convencerla de aceptar mi propuesta, la cual incluía el permiso mutuo de relacionarnos erótica y afectivamente con otras personas.

Me tomó un buen tiempo cambiar el arraigado concepto de que si mi pareja no me ama en exclusiva quiere decir que no me ama, pero después de muchas noches de insomnio en las que me imaginaba siempre lo peor y de muchos días hermosos en los que mis suposiciones no se hacían realidad, logré entender y aceptar que,“no porque mi pareja sintiera amor por otra persona, significaba que había dejado de amarme”. Es uno de los conceptos más importantes que he aprendido en la vida.

Poco a poco fui dándome cuenta que, aunque de diferente manera, ella me seguía queriendo; que a pesar de estar enamorada de otra persona podía demostrarme el amor que todavía sentía por mí. Eso me ayudó a relajarme. Fui aceptando que no podía, ni quería estar con ella todo el día. Yo también tenía actividades, amistades e intereses propios. No obstante, pasé una temporada muy difícil antes de aprender a amar como yo deseaba, sin considerar a mi pareja como una propiedad y sin miedo a perderla. Sin embargo, la tendencia tan arraigada que había aprendido de relacionar la exclusividad y el sexo con el amor me hacían difícil el proceso.

Muchas cosas tuve que superar antes de poder relacionarme con mi pareja de diferente manera de como lo veníamos haciendo. Antes que nada tuve que aprender a superar la humillación que me invadía cuando recordaba que mi persona favorita me había engañado. No fue fácil, pero me ayudó la tendencia natural que tengo de pensar y vivir fuera del cuadro. No tuve miedo de analizar el concepto de pareja, de infidelidad y de exclusividad desde una nueva perspectiva y por supuesto me ayudó sentir el amor amistoso (no egoísta) que empezaba a practicar. Me convencí de que yo no había hecho o dejado de hacer nada para provocar “la aventura”. Tampoco quise culpar a mi pareja, decidí que no habría culpables. Decidí aceptar una realidad aplastante que, como muchas otras personas, no tenía ganas ni de pensar: el hecho de que la mayoría de las parejas que se relacionan bajo un acuerdo de exclusividad, tarde o temprano, sufren un evento de infidelidad.

Sin embargo, la forma en que mi pareja lograba que día a día yo sintiera su amor y no haber terminado nuestra relación a pesar de su experiencia con un amor extra, me fue ayudando a vencer ese miedo que todos sentimos de que nuestra persona favorita nos cambie por alguien más.

Aceptar que no hay garantía de que el amor se sienta “siempre” como durante el enamoramiento, me impulsó a dejar de exigir ingenuas promesas de sentimientos eternos.  A pesar de que yo contaba con los mismos privilegios dentro de nuestra nueva forma de relacionarnos, me tomó un par de años hacer uso de ellos. No por contar con su consentimiento se me presentaban los enamoramientos como si fueran cualquier cosa. Hubiera sido bueno, pero no sucede así. Tuve un enamoramiento cuando menos lo esperaba y con quien menos lo imaginé. Recién había cumplido veinticuatro años cuando me descubrí enamorada de un hombre a quien había visto un par de veces. Como quien dice, me enamoré de un completo desconocido, lo cual importó muy poco, ya que me encontraba atrapada por las garras del enamoramiento. Además de que me atraía físicamente, había entre nosotros una gran atracción intelectual y a pesar de ser alguien con hábitos completamente diferentes a los míos, de pronto me di cuenta que no podía dejar de pensarle, de admirarle, de querer tenerle cerca y por supuesto de amarle eróticamente. Fue un enamoramiento fugaz y complicado, pero que me ayudó a darme cuenta que de cualquier experiencia, aunque no sea buena, puedo aprender algo. Aprendí que hasta estar viviendo el enamoramiento en carne propia pude comprender perfectamente lo que había sentido mi pareja unos años antes, cuando trató de explicarme, a su manera, que “la cama es la cama y el amor es el amor”.

Puedo decir por experiencia que tengo la capacidad de amar a una persona y al mismo tiempo estar enamorada de otra (la diferencia entre estos conceptos la describo en detalle más adelante). Incluso pienso que puedo tener dos o más amores simultáneamente, pero que les amo de diferente manera. Lo que para mí es imposible, es estar enamorada de dos personas a la vez, ya que distingo el enamoramiento por cómo la energía amorosa se concentra en una sola persona; lo que precisamente puede propiciar que disminuyan las muestras de amor que regularmente se tienen con la persona que aún se ama (regularmente la pareja base), pero de la cual ya no se está enamorada, poniendo en serio peligro la relación.

Sin embargo, argumentar que “la cama es la cama y el amor es el amor”, es tan extremoso como percibir la vida en blanco y negro, sin su gran variedad de colores; sería aceptar que el amor no puede incluir la cama y que en la cama no cabe el sentimiento de amor, y no es así. De cualquier forma sigo pensando que no hay cosa más linda que cuando el amor y la cama se juntan, como me pasa con mi esposo desde hace muchos años. Puedo también asegurar, tal como dicen los expertos, que la atracción erótico-afectiva, el amor apasionado o enamoramiento, dura de unos pocos meses hasta unos cuatro años y no más.

Admito que después de ocho años con mi primer amor y teniendo nuevas experiencias, nuestra vida íntima no era tan intensa como cuando recién empezamos nuestra relación. Pese a que ya no estábamos enamoradas, nuestro amor se sentía más rico, más sólido y volvió a sentirse divertido. Todavía duró un par de años más antes de convertirse paulatinamente en lo que es ahora: una lejana amistad, una gran experiencia y un recuerdo maravilloso.

Aprendí que el amor, al igual que el enamoramiento, a veces se apaga y queesono siempre tiene una explicación, por lo que es una tonteria empecinarse en buscarla. Lo que finalmente nos llevó a separamos no involucró a una segunda persona; se debió, entre otrassin razones, a la diferencia de nuestras aficiones; a que ella era un ave nocturna y yo un ave tempranera; a que nuestras profesiones nos jalaban en distintas direcciones; se debió simplemente a los cambios que suelen darse con el tiempo y a que todo se fue enfriando, como muchas veces sucede, hasta que amablemente decidimos separarnos. Y así, me di cuenta que para que un amor esté mejor preparado para enfrentar los embates que provoca una relación a largo plazo, éste debe ser flexible a los cambios. Aprendí que es difícil y doloroso terminar algo cuando todavía no acaba, al igual que querer seguir en algo que ya terminó. Gracias a las muchas experiencias que viví junto a mi primer amor, dejé de ser posesiva y celosa, perdí el miedo al desamor y ya no me asustan los cambios, porque tengo clarísimo que el cambio es lo único que permanece.

Capítulo 3

Siempre buscando la manera

Una relación que duró casi tres años y que tuve antes de casarme, me enfrentó a una situación muy peculiar. Desde el principio supe que aquello tan intenso que estaba sintiendo no acabaría en matrimonio, pues mi novio y yo éramos tan diferentes como el agua y el aceite. Nos unía, sin embargo, una enorme atracción física, además de que nos conocíamos desde que éramos niños.

Confundidos por el enamoramiento que nos enredó, tratamos de entablar una típica relación de noviazgo que simplemente no funcionaba. Él quería que yo fuera diferente y yo quería que él cambiara. Pésima combinación como base de cualquier relación. Cuando por fin aceptamos que lo que nos unía era una gran atracción además de la amistad, hicimos el pacto de ser fieles nada más en lo sexual y acordamos seguir buscando a la persona con la que pudiéramos planear un proyecto de vida. Como puedes observar, con él hice un acuerdo muy diferente al que tuve con mi primer amor.

Ambos salíamos con otras personas y algunos amigos nos arreglaban citas ciegas con la esperanza de que encontráramos con quien pudiéramos formar una familia, lo cual no pasó mientras estuvimos juntos. Una buena relación sexual es siempre difícil de dejar, pero me enseñó queser fiel a la exclusividad en la relación no es lo único que se necesita para que una pareja funcione. Estábamos muy apegados, pero nunca logramos ser una pareja. Sin embargo, mientras estuvimos juntos aprendimos mucho y además logramos varios de los objetivos que clara y abiertamente nos habíamos propuesto. La atracción tan grande que sentíamos nos facilitó ser fieles a nuestro pacto de exclusividad sexual.

Lo mejor sucedió cuando dejamos de querer ser la pareja convencional de novios que nunca pudimos ser, pues un amor amistoso nos sorprendió dando paso a una experiencia muy bella, intensa, llena de pasión, atrevimiento y mucha apertura. Como mencioné antes, no fue una relación fácil de dejar. Hasta hoy nos queda la amistad y muy gratos recuerdos.

Esa experiencia es otro ejemplo de mi tendencia a buscar la manera de que mis relaciones funcionen, aunque sea de modo poco convencional.

Sólo son tus ojos que me matan,

sólo tus labios en mis labios son amor,

sólo contigo por amor es el contacto

y  por nadie más dejaría de latir mi corazón.

Capítulo 4

La segunda vez es más fácil

Inmediatamente después de esa relación conocí a quien intuí podría ser mi compañero de vida. La atracción fue profunda e instantánea, lo que algunos llaman “amor a primera vista” y nos llevó a vivir un precioso y recíproco enamoramiento. Aunque desde el principio tuve claro que me gustaría formar una familia con él, la verdad no tenía ganas de casame. Conocía pocas uniones que me sirvieran de buen ejemplo, demasiadas mujeres empeñando su libertad a cambio de seguridad y estatus social, y muchos hombres descaradamente infieles y controladores. Eso me hacía pensar que, si me casaba, tarde o temprano viviría un episodio de control o de infidelidad. Pero como mi novio me gustaba tanto, había tanta afinidad de pensamientos y queríamos construir un proyecto de vida juntos, antes de casarnos le propuse un pacto que yo sabía que a mí me funcionaría, pero que a él le sorprendió.

Nuestro noviazgo duró poco más de un año, tiempo que aprovechamos para conocernos lo mejor posible. Desde el inicio de la relación nos quitamos las caretas y compartimos, sin censura, todo lo que habíamos vivido antes de conocernos. Entre nosotros no hubo secretos, nada que esconder, lo que nos dio la oportunidad de tomar decisiones en base a hechos y no a sueños. Así que cuando decidimos unirnos en matrimonio le recordé, porque ya lo habíamos platicado, lo que había aprendido en mi primera relación respecto a amar en libertad. Le propuse vivir nuestro matrimonio bajo el mismo acuerdo deamor no egoísta y libertad responsable, argumentando que yo había aprendido a no ser amada en exclusiva. Le expliqué que sabía, por experiencia propia, lo que significa enamorarse y al mismo tiempo amar a tu pareja y que si nuestra relación se mantenía amorosa yo deseaba, de corazón, que él nunca se encontrara en la disyuntiva de dejarme con tal de poder vivir un enamoramiento. Sin embargo, le aclaré que no quería, ni quiero, saber si lo hace, mientras sea capaz de mostrarme claramente que su sentimiento de amor por mí sigue existiendo. Le dije que mientras nuestra línea de “muestras de amor” no se viera disminuida por una línea amorosa extra, estaba segura que nuestro trato funcionaría bien. Le convencí que de darse el caso de que alguno de nosotros decidiéramos vivir un enamoramiento, sería complicado querer compartir con el otro la experiencia, porque además de que puede ser doloroso, es difícil que quien no está enamorado entienda el efecto positivo que, en algunas ocasiones, tiene un amor extra en algunas parejas base y a ve-ces en toda la familia. Por eso no me interesa saber si mi pareja está viviendo, o no, un enamoramiento. Para mí lo importante es verlo contento y cuando lo está, no me inquieta saber qué lo provoca, sino que simplemente disfruto al verlo feliz.

Mi esposo y yo hicimos un acuerdo diferente al que hice yo con mi primer amor, con quien acordé hablar abiertamente del “incompartible” sentimiento de enamoramiento (o atracción), que desde mi punto de vista nada más entienden los involucrados. Queriendo enaltecer la honestidad, nosotras fuimos más abiertas al hablar de nuestros amores extra, lo cual algunas veces nos resultó doloroso. Creo que lo hicimos así, porque apenas estábamos aprendiendo a amar de una forma tan diferente a como nos habían enseñado. Estábamos experimentando. En lo particular, y aunque yo le pedí que me lo platicara, no me gustó saber todo lo que vivía y sentía por otras personas. En ese entonces pensé que me sentiría más segura si estaba enterada de todo.

Hoy tengo bastante claro lo importante que es, para mí, mantener cualquier experiencia extramarital lejos del universo amoroso que vivo con mi esposo, con quien llevo veintiún años casada por lo civil y sinceramente, nunca esperé que el matrimonio me gustara tanto.

Capítulo 5

Mi objetivo

Lo que yo pretendía con el acuerdo que le propuse a mi futuro esposo antes de casarnos era y sigue siendo, borrar de nuestro vocabulario las palabras “engaño” y “traición”. La única forma que yo sabía hacerlo, era acordando que se permitieran otras experiencias fuera de la pareja. Yo sabía la importancia de hacer el trato y platicar al respectoantes  de iniciar nuestro proyecto de vida a largo plazo (matrimonio) y antes de que el enamoramiento por alguien más sucediera. Sobra decir que a mi novio (hoy mi esposo) le pareció muy rara y sospechosa mi propuesta, como si yo estuviera ya dispuesta a vivir una aventura antes de casarme y hasta me preguntó que si lo que yo quería era un “permisito”.

Recientemente que volví a tocar el tema con él mientras escribía este libro, me dijo que aceptó el trato porque estaba muy enamorado de mí y que en ese momento hubiera aceptado cualquier cosa que yo le propusiera, con tal de poder seguir a mi lado. Para mi deleite, me aseguró que le sigue gustando nuestro acuerdo, no motivado por el enamoramiento que tuviera conmigo hace años, sino por el resistente lazo de amor extraordinario (no egoísta) que hoy nos une. Nuestro enamoramiento duró todo el tiempo que dicen los expertos que puede durar uno y hasta un poco más, probablemente refrescado por lo bello que es amar sin nudos que asfixien e incomoden. Hasta hoy, no sé si mi esposo ha usado el privilegio, que le regalé de bodas, de poder relacionarse con alguien además de conmigo. El dice que no sabe si yo lo he hecho.

¿Acaso tú, que exiges exclusividad y fidelidad a tu pareja, lo sabes?

Para nosotros es importante que se mantenga en secreto el uso de ese privilegio de libertad responsable, que ambos acordamos regalar al otro desde el principio de la relación y que hasta ahora, años después, compartimos contigo. Hay quienes aseguran que es imposible no darse cuenta si tu pareja se ha enamorado. Pero cuandose pone cuidado para no disminuir o cambiar las muestras de amor que comúnmente se tienen con la pareja base, a pesar de estar bajo el hechizo de un enamoramiento por otra persona, proteges a la pareja que todavía amas, aunque ya no estés enamorado de ella. Evitar que tu pareja base no sienta abandono o descuido, hace que sea más difícil que lo intuya. No obstante, lo ideal es que no exista el engaño, lo cual se complica mientras haya un acuerdo de exclusividad. Violar ese acuerdo provocará que se rompan algunos corazones.

Mi esposo y yo somos conscientes de que existen muchas cosas, además de un enamoramiento, que nos pueden hacer brillar, que nos llenan de emoción y que nos prenden: como cerrar un negocio, conseguir un cliente nuevo, poder tocar temas tabú con seres queridos y crear nuevos vínculos con ellos, hacer un “hole in one”, estar escribiendo un nuevo libro o meditar cámara en mano buscando lo invisible de lo cotidiano.

Que estemos radiantes no se debe únicamente a un enamoramiento. Sobre todo, nos gusta vernos contentos mutuamente y no nos preocupa (ni tratamos de averiguar) lo que provoca ese brillo, sino ver feliz a quien consideramos nuestra persona favorita. Me gusta pensar que amando a mi esposo con amor no egoísta, soy una plataforma ideal para que él viva y no para que deje de vivir y experimentar lo que la vida le ofrezca.

Me gusta aclarar que el nuestro no es un matrimonio abierto, sino flexible y sin restricciones, o sea, un matrimonio amoroso, y que no quisimos que nadie supiera de nuestro acuerdo para evitar propuestas.

A pesar de los años que hemos convivido juntos, mi esposo ha puesto cuidado en seguir siendo un gran amante. Es mi cómplice, mi mejor amigo y juntos seguimos empujando con un amor extraordinario nuestro proyecto de vida. Todavía nos reímos mucho, buscamos siempre la forma de comunicarnos sin miedo y entre nosotros existe una eterna competencia por ver quién es más amable con el otro; hemos desarrollado entre nosotros mucha confianza. Así, se nos ha pasado el tiempo y tanto él como yo queremos seguir juntos, gozando de lo rico que es no sentirse asfixiado por tu pareja y un acuerdo de

exclusividad “hasta que la muerte nos separe”. Tenemos claro nuestro plan de vida y hacemos lo necesario para que se cumpla, así que pienso que tenemos buenas posibilidades de seguir siendo una pareja amable por mucho tiempo más.

¡Qué rico ir creciendo junto a ti

y dentro de ti tan lentamente!

Saboreando los momentos que nos van uniendo

y que con disimulo, sin dejarse sentir y sin saberlo,

dejaron a tu alma compartir conmigo tus secretos.

Desilusión ,

es ver tristes sombras envolver algo que pudo ser,

es saber falso lo que creíste cierto,

es sentir “tuyo” lo que querías “nuestro”.

Capítulo 6

¿Par o pareja?

No hay solamente una regla para que dos personas que creen amarse puedan relacionarse. Pensar que solamente hay cierto tipo de relaciones que funcionan y que la tuya debe encajar en alguna de ellas es peligroso. Las parejas se forman por personas únicas, lo que hace única a cada pareja. Algunas se adaptan bien al matrimonio convencional, mientras otras no pueden sobrevivir más que dentro de un matrimonio abierto. Por eso es importante que los que quieren unirse en pareja, descubran cómo y qué hacer para que su relación funcione, teniendo siempre en cuenta los objetivos de los dos que la conforman. Lo difícil es desarrollar la habilidad de pensar fuera de lo aprendido, de lo que crees que los demás esperan que hagas y entonces seas capaz de descubrir las mil y una posibilidades en las que tú y tu pareja pueden hacer planes para convivir amablemente.

Al hablar de “pareja” no me refiero a dos personas que viven bajo el mismo techo o a individuos que alguna vez se casaron y que ahora tienen que criar hijos. No me refiero a dos personas que a pesar de verse diariamente saben nada uno del otro. Cuando hablo de “pareja”, me refiero a dos personas unidas principalmente por un vínculo amoroso-amistoso, que pueden y quieren hablar desde el corazón, que todavía se ríen mucho juntos y con frecuencia de sí mismos. Ser pareja, en mi opinión, es lograr una relación en la cual puedes atreverte a ser tú mismo, en la que es fácil crecer y refugiarte; es la unión de dos seres que estando juntos y compartiendo la vida se sienten más contentos y donde hay un claro balance de derechos y responsabilidades voluntariamente adquiridos, que no pesan como “obligaciones”.

¡Conozco tantos pares queriendo aparentar ser una “pareja”! Pero a mí ya no me engañan las apariencias y menos después de haber aprendido a detectar tristeza en la mirada, hartazgo en la voz, rutina en algunos movimientos y en muchas personas un deseo oculto por vivir con la “pareja ideal”. Para quienes viven aparentando ser pareja, desearía que pudieran encontrar, antes que nada, el camino de regreso a la amistad que los unió en el principio y que descubran pronto una amigable forma de deshacer el nudo que hoy los ahoga, pero que ya no los une.

Pero a quienes sí son “pareja” y están pasando por momentos difíciles, los invito a tratar de descubrir lo que puede hacer que su unión vuelva a sentirse ligera, divertida, responsable y más amorosa, para que a pesar de la rutina, el aburrimiento, la monotonía, los errores y las dificultades, su relación de pareja sea en donde más paz encuentren y que al mismo tiempo, si tienen hijos, sea un gran ejemplo de amor.

Entiendo que aparte de la infidelidad hay muchas otras razones para que una pareja deje de funcionar en armonía, como podría ser: la pérdida de apetito sexual, distintos grados de madurez emocional, no estar de acuerdo con el desacuerdo, la lucha por el poder y el control, depresión, tener expectativas y puntos de vista diferentes en cómo educar a los hijos, etc.

Si la razón principal de que tu relación esté sufriendo una sacudida, es que uno en la pareja fue incapaz de mantener el acuerdo de exclusividad que hicieron al inicio de la relación, pero todavía existe entre ustedes lo necesario para relacionarse con amor, a ti y a las parejas que están pasando por lo mismo les dedico este libro, a aquellos para quienes, tal vez sin saberlo, todo lo que los ha mantenido unidos, sin incluir la fidelidad, puede tener más peso que el recurrente hecho de ser amados, pero no en exclusiva.

Capítulo 7

Una relación fuera de la pareja

¿Qué hubiera pasado con tu historia amorosa si amar simultáneamente a dos personas no estuviera mal visto; si la sociedad no te empujara a amar exclusivamente a una sola persona? ¿Consideras que esto hubiera ayudado o perjudicado tu proyecto de vida en pareja? ¿Qué hubiera pasado en tu matrimonio o con tu pareja si se nos enseñara que lo natural en el humano es vivir en monogamia sólo por temporadas? ¿Qué hubiera sido entonces de tu vida erótica? ¿Piensas que habría sido diferente? ¿Crees que los acuerdos, lazos o nudos que hoy te unen a la persona con quien vives serían diferentes?

Sé que es difícil que te cuestiones todo lo anterior. Tendrías que imaginarte en un mundo lejano en donde es permitido usar la inteligencia sin miedo y cuestionar todo aquello que no genera bienestar. Yo pienso que seguiríamos haciendo lo mismo que hoy hacemos, pero sin tanto drama ni culpa provocados por la doble moral con la que fuimos educados y en la que nos hemos acostumbrado a vivir. Tal vez entenderíamos la vida desde otra perspectiva. Aceptaríamos que durante la etapa de enamoramiento, a los humanos (hombres y mujeres), se nos facilita la capacidad de ser fieles en cuerpo y alma. Aceptaríamos nuestra naturaleza sin prejuicios morales, culturales o religiosos y desde esa plataforma podríamos hacer acuerdos con nuestra persona favorita, para mantener en armonía y amistad la relación con quien emprendemos nuestro proyecto de vida y entonces la monogamia sería una decisión personal y no algo socialmente impuesto.

Cuando hablo de un proyecto de vida con alguien, me refiero a dos personas que se unen con el objetivo en mente de vivir juntos y si lo deciden, procrear hijos o adoptarlos, sabiendo que será “la familia” uno de los motivos principales que hará de su unión un proyecto a largo plazo. Otra razón para querer tener una relación exclusiva puede ser la de querer vivir una sexualidad más segura o hasta pretender alargar el enamoramiento. Hoy en día es evidente que muchos de esos proyectos de pareja que se iniciaron hace tanto tiempo no están funcionando, ya que un porcentaje muy alto de las uniones que deciden formalizar su relación por medio del matrimonio o simplemente en unión libre, acaban por separarse y son muy pocos los que lo hacen amigablemente o en buenos términos. Lo digo para que quede claro que, analizando esta situación, compartiendo mi punto de vista y cuestionando las bases en las que fundamentamos nuestras relaciones, no pretendo defender la infidelidad o desvalorizar a la familia.

Desde mi punto de vista, la pareja es parte clave de una sociedad, ya que siendo la base de la familia y ésta el núcleo más pequeño de una sociedad, lo que surja de ella será por ende el ejemplo de la sociedad misma. Si la unión de una pareja es inestable, violenta, egoísta, controladora, hostil, intolerante, irrespetuosa, desleal y sin lazos de amor o amistad, muy probablemente así serán los hijos que deriven de esa relación y ellos repetirán ese patrón en nuestra sociedad futura.

Viéndolo desde esa perspectiva vale la pena preguntarnos: ¿cómo es la sociedad en la que vivimos? ¿Es una sociedad respetuosa, pacífica, balanceada y tolerante, o es violenta, siempre luchando por el control y el poder, desequilibrada, grosera e insegura? Pienso que para diagnosticar la “salud” de una sociedad, basta fijarnos en qué clase de familias la alimentan. Por eso mi atención en este libro la concentraré en la pareja, primero como base de la familia y de la sociedad por ende y en cómo funcionan los acuerdos que hace la pareja para relacionarse.

Desde que comparto mis experiencias y puntos de vista con la gente muchos se abren conmigo. De pronto me convierto en un recipiente en el cual personas que jamás antes he visto se deshacen de secretos íntimos, que les pesan en el alma, compartiéndolos conmigo. De esa manera me he ido enterando de la vida tal como es. Me enfrento con sentimientos en crudo, ya sean de amor, desamor, nostalgia o tristeza. Muchos han compartido conmigo sentimientos de miedo, de impotencia, de coraje, de celos y de frustración. He detectado que muchos de esos sentimientos hablan del deseo de dejar de amar a quien todavía se ama; de necesitar una separación, más impuesta por lineamientos sociales que por desamor. Muchas personas prefieren separarse que enfrentarse al “qué dirán”, a que les digan: “¡Qué bruta! ¿Por qué no lo dejas si sabes bien que tiene otro amor?”, y no al deseo genuino de terminar la relación con la persona que, a pesar de todo, aún aman. La frecuencia con que me entero de historias en que las parejas que dicen seguir amándose se separan es muy alta y una de las razones por la que lo hacen es muy común: una relación fuera de la pareja.

En este libro quiero compartir mi punto de vista al respecto y dejar claro que es simplemente una opinión. Es mi gusto por la introspección y la capacidad de ver los hechos tal como son, sin juzgarlos, lo que me empuja a escribir sobre exclusividad, infidelidad, amor, control y otros temas que afectan a la pareja. Tengo también la esperanza de que mi personal punto de vista abra una ventana de reconciliación para las parejas que aún amándose se separan, nada más por no poder resolver de otra manera la difícil y frecuente situación de ser amados, pero no en exclusiva.

No me engañes.

En tus risas puedo ver tus fantasías

y en tu llanto tan callado, frustración.

Te fuiste, pero permaneces en mí

como el aroma delicioso e invisible

que nunca se evapora.

Pegado a mis pasos, a donde yo vaya

tu esencia me acompaña.

Capítulo 8

Lo que duele

Nadia es una mujer de treinta y tres años, que lleva casada dieciséis y que tiene cuatro hijos de ese matrimonio. El mismo día en que la conocí compartió conmigo su sentimiento.

Nadia: llevo siete meses separada de Rubén. Él ha sido el amor de mi vida. Me duele mucho por lo que estoy pasando.

Adriana: ¿están divorciándose?

Nadia: no, sólo estamos separados. De hecho, él quiere que regresemos pero yo no soy bruta. Sé que me pintó el cuerno. Es por eso que lo dejé.

Adriana: ¡qué lástima! Entonces, ¿crees que Rubén te sigue queriendo?

Nadia: pues eso es lo que dice, pero ¿cómo creerle? Llora, me ruega; dice que sólo fue una aventura, pero yo no puedo regresar con él.

Adriana: ¿no quieres?, ¿se acabó el amor que sentías por él?

Nadia: pues… yo creo que sí.

Adriana: entonces, ¿por qué te duele tanto?

Nadia: me duele la traición, me duele el engaño.

Adriana: ¿te duele su ausencia?

Nadia: no lo sé, me duele mucho el que hayamos terminado, pero cuando estamos juntos me duele pensar que él pueda estar enamorado de otra mujer.

Adriana: ¿o sea que lo que te duele es que no te ame a ti exclusivamente?

Nadia: ¡pues claro!

Marco es un taxista que me llevó al aeropuerto alguna vez y que en el trayecto acabó confesándome lo siguiente:

Marco: no señora, no toda la gente es buena como usted cree. Yo, por ejemplo, soy un pecador. Llevo pecando muchos años y mi conciencia me pesa.

Adriana: pero ¿qué puede ser tan malo y cómo lo has podido soportar todo este tiempo?

Marco: pues mire, llevo casado veinte años. Mi esposa y yo tenemos tres hijos, pero desde hace doce años amo también a otra mujer.

Adriana: ¿amas a las dos mujeres?

Marco: ¡sí! No quisiera dejar a mi esposa porque la amo. Nos llevamos bien y es la madre de mis hijos. Tenemos mucho en común. La otra señora, a quien también amo, no es casada y por supuesto sabe que yo lo estoy, pero acepta mis responsabilidades con mi familia y el tiempo que debo dedicarles. Nos amamos y queremos seguir viviendo ese amor. Aunque me hacen bien mis dos amores, la conciencia me pesa.

Reflexionando sobre lo que hablé con Nadia y Marco, me di cuenta lo complicado que resulta entender y aceptar la capacidad humana de amar a más de una persona al mismo tiempo, aunque lo hacemos constantemente. Además aprendí que es difícil evitar el sentimiento de culpa que se genera al engañar a quienes amas y que hace mucho daño. Entendí que muchas personas vinculan el concepto de amor con el de atracción sexual, a pesar de que hoy en día ya no es necesario ligar el amor con el deseo sexual para disfrutar de sus placeres. Pienso que usar la palabra amor cuando se quiere hablar de sexo o de enamoramiento y viceversa, genera mucha confusión y que se evitaría mucho drama si tuviéramos claras esas diferencias. En pocas palabras entender y aceptar que¡los besos, no siempre se dan por amor!

“Besos que vienen riendo, luego llorando se van, y en ellos se va la vida, que nunca más volverá.”

Miguel de Unamuno

Capítulo 9

Lazos y nudos

Sólo falta fijarnos en los ejemplos anteriores para notar las diversas formas en que dos personas, y a veces tres o cuatro, se relacionan. Hay personas casadas por la ley que no se aman y parejas que viven en unión libre demostrándose gran amor cada día. Se unen hombres con hombres y mujeres con mujeres de la misma manera. Hay parejas con una gran diferencia de edad que son felices. Existen matrimonios arreglados que son causa de grandes sacrificios personales, pero son un excelente negocio. Hay pares que a pesar de ser fieles toda la vida nunca logran ser felices y parejas que sin un acuerdo de exclusividad mantienen una excelente relación y se demuestran mucho amor. Se pueden encontrar parejas fieles, estables y muy comunicativas, al igual que pares que viven en eterna competencia. Hay quienes disfrutan al apoyar a su pareja para que sea lo que quiere ser. Existen preciosos noviazgos entre adolescentes llenos de madurez y también otros que pueden hacer trizas las ganas de casarte. Sé de matrimonios que duran años sin conocerse bien. Conozco quienes dominan y controlan creyendo que aman, como quienes aceptan ser la víctima, sacrificando su integridad y pensando que también eso significa amar. Sé de personas dependientes y codependientes de sus relaciones y también de bellas personas que simultáneamente forman parte de diferentes parejas. Hay amores, llamados prohibidos, cuya relación dura toda la vida o tan sólo un instante y he tenido el privilegio de conoceramores no egoístas ni celosos a los que yo llamo amores extraordinarios.

Todas las relaciones que he mencionado y otras que no se me ocurren, pero que sin duda existen, están unidas para bien o para mal por vínculos legales o emocionales que son difíciles de romper o cambiar; están unidas por nudos que incomodan, que pesan como cadenas y duelen, nudos que lo único que amarran es el proyecto de vida de dos personas que ya no se aman. Son nudos de miedo y dependencia. Hay otras relaciones unidas por lazos flexibles que se soportan y ayudan con lazos de amor y de amistad. Así como hay relaciones que asfixian y reprimen, evitando que el otro sea (son relaciones llenas de nudos ciegos), existen lazos de amor no egoísta y también de nudos que estiran y aflojan en una confusión eterna; uniones violentas que parecen un castigo y otras tan bellas que parecen un sueño.

A ti: ¿qué lazos o qué nudos te unen a tu pareja?

“La reflexión calmada y tranquila desenreda todos los nudos.”

Harlod MacMillan

Hay amores que sorprenden, provocan, asustan y conmueven.

Que aún dando bienestar están prohibidos.

Amores prohibidos que escondemos para no herir,

pero que esconderlos duele.

Son amores de relleno que llenan.

Que saben a tiempo.

Amores fieles que se ocultan.

Amores de libre comunicación y largos silencios.

De instintos fáciles y oportunidades difíciles.

Amores de corazón que siempre usan la razón.

Son amores ingenuos llenos de experiencia,

de muchos placeres y largas ausencias.

Amores que confunden y trastornan...

que transforman.

Amores que se mantienen en silencio...

son amores a tiempo y destiempo.

Capítulo 10

¿Une el matrimonio a la pareja?

A mi modo de ver, la pareja se mantiene emocionalmente unida, únicamente por lazos de amor no egoísta, que incluye muestras de: respeto, admiración, deseos de ver feliz a la pareja, aceptación de los procesos que vive el ser amado, confianza, amor propio, autonomía, lealtad, entre otros bellos sentimientos. Y aunque el matrimonio civil y el religioso se llevan a cabo bajo la base de que ya ha habido, hay y quiere haber muestras de amor como las que acabo de mencionar, casarse por la ley es útil hasta que el amor desaparece y la pareja decide separarse. Entonces es cuando la ley establece lineamientos de cómo repartir los bienes acumulados y en el caso de haber hijos, determina la responsabilidad que cada uno de los padres tiene para con ellos. De igual manera, en la actualidad la ley cubre también a las parejas que no se casaron por lo civil, pero que llevan unidas mucho tiempo, incluyendo en algunos lugares a parejas homosexuales.

En la unión de pareja convencional, generalmente controladora, hay un pacto implícito de exclusividad y de ayuda recíproca. Es como en una sociedad de negocios, con la diferencia que en ella los pactos que se hacen siempre son explícitos. A nadie se le antoja hacer una sociedad con alguien que tiende a asociarse con un tercero sin avisarle. Si esto no se tolera en los negocios, muchísimo menos en el mundo de las relaciones íntimas. Es por eso que, en la mayoría de los casos, la separación entre parejas se debe a la infidelidad, o sea, a romper el acuerdo de exclusividad que regía la relación. Los “swingers” son una excepción, así como otras parejas en las que la “infidelidad” no es posible ya que en sus acuerdos no incluyen la exclusividad. En el resto de los casos, la usual práctica de la infidelidad se disfraza con mentiras y cuando sentirse engañado es lo que prevalece, se generan todo tipo de trastornos en la relación.

En el acuerdo de “amor no egoísta y libertad responsable”, que hicimos mi pareja y yo, establecimos que es tan importanteno hablar de las experiencias que lleguemos a vivircon un amor extra, comodemostrar que nuestro amor sigue vigente, para evitar que nuestra relación (base) se vea afectada, ya que es precisamente nuestra pareja quien nos permite vivir la experiencia extramarital. La diferencia entre nuestro acuerdo y uno convencional basado en la exclusividad, es que entre nosotros la intención al ocultar un posible enamoramiento no se percibecomo mentira ni como engaño, sino como defensa de un acuerdo amoroso, no egoísta, de libertad responsable, que establecimos antes de empezar la relación.

“Los grandes sabios han concluido que la mentira es un hecho relativo y que su valor depende de la intención, o sea, mentir para lastimar, para confundir, para hacer el mal... no tiene justificación. Callar es muy diferente a mentir. Callar para enriquecer la vida, la pasión, el amor, la capacidad de dar, de crecer y de hacer sentir, no sólo enriquece al que calla, sino que irradia el beneficio a quienes se ama y con quienes se comparte.

Ese silencio enriquece a quienes interesa que nosotros seamos plenos y felices... a quienes por respeto y amor se guarda silencio, se calla, pero nunca... nunca se engaña”.

Capítulo 11

Pensamientos sobre el amor

Pude entender un poco sobre el amor hasta que hube experimentado el amor en diversas formas: condicionado, amistoso, filial, erótico, el amor por mí misma y el amor no egoísta. Pero para comprender mejor ese sentimiento, tuve también que conocer las caras tristes del amor, que son: el desamor, cuando el amor no es recíproco y cuando, por amor, hay que soltar a quien amas.

El amor no me lastima mientras puedo sentirlo a través de muestras que logro entender y cuando me siento correspondida. Le llamo “vigente” al amor que es recíproco; a ese que puede ser demostrado sin esfuerzo, cuando la persona amada es dueña de la atención del otro sin que tenga que pedirlo. Un amor vigente fluye y no hay que “echarle ganas”. Cuando el amor no es correspondido y ya no es fácil demostrarlo, es que su vigencia terminó... es que ya caducó.

El amor es un sentimiento cambiante que se ve afectado por un sinnúmero de factores y no puede sentirse igual todo el tiempo. Uno de los problemas frecuentes en el amor es el destiempo.

Por lo general, el amor que se presenta a destiempo suele ser correspondido, aunque aparezca en mal momento, o sea, cuando ya se está viviendo otro amor. Por lo tanto, es complicado vivirlo, demostrarlo y disfrutarlo. Es difícil, sobre todo cuando no aceptamos la capacidad que tenemos de amar a dos personas al mismo tiempo. Esos amores suelen ser una enorme tentación para convertirlos en un amor extra.

Lo complicado del amor se equilibra un poco cuando el amor más grande lo sientes por ti mismo. El amor propio es fundamental para atreverte a amar a pesar de conocer el riesgo al desamor y resulta indispensable para poder practicar el amor no egoísta. Amar con miedo es limitante, genera mucha frustración y raramente se concreta. Si el amor propio está fuerte, puede ayudar a vencer el miedo, porque te das cuenta que no dependes de nadie para ser feliz.

El estado del amor propio depende de varios factores, entre los que resaltan nuestro propio temperamento y lo que desde pequeños creímos que “somos”, haciendo caso a los comentarios de cómo nos percibían los demás. Si durante nuestra niñez tuvimos muestras y ejemplos claros de amor y confianza, y si las etiquetas que recibimos fueron positivas, es probable que nuestro amor propio tenga bases muy sólidas para mantenerse vigoroso. En caso contrario, el amor propio tendrá que ser reconstruido desde la conciencia de nuestras limitaciones y tendremos que buscar nuestro desarrollo personal lejos de la percepción de quienes nos formaron para que pueda beneficiarnos. Así las cosas, el amor propio es un gran apoyo cuando nos arriesgamos a amar, ya que simplemente no hay nada que nos asegure que hacerlo no dolerá. Es mejor estar preparados y fuertes para enfrentar el rechazo, el abandono o simplemente el desamor, pero ¿acaso preferirías evitar el dolor a conocer la bella experiencia del amor?

Sé que el amor significa para todos algo diferente. Cuando hago preguntas sobre el amor, recibo versiones personales sobre lo que para cada quien significa ese sentimiento. El significado del amor está obviamente influenciado por las vivencias de cada persona. Después de haber entrevistado a mucha gente, percibo que pocos tienen una clara definición “propia” de la acción de amar y del sentimiento de amor. Pero si cada persona se tomara tiempo para definir su propio concepto del amor y de lo que significa amar y además se apegara a vivirlo, estaríamos dejando un legado amoroso a las generaciones que nos siguen.

Para mí, “amor” es la palabra que describe un sentimiento y “amar” es la palabra que describe una acción. Amar es un verbo: yo amo, tú amas, él ama, pero el verbo “amar” necesita a su vez de otras acciones o verbos para dejar de ser tan sólo una palabra abstracta. Por lo tanto, para mí “amar” es un verbo “incompleto”. Sin otros verbos, sin otras acciones, el verbo “amar” no tiene significado alguno. A mi modo de ver, requiere de otras acciones o verbos para existir. A estos verbos les llamo “verbos amorosos”, por ejemplo: poner atención, demostrar, entender, aceptar, escuchar, perdonar, respetar, abrazar, tolerar, tocar, confiar, dar, recibir, atender, ser y estar.

De estos verbos amorosos hay dos que me parecen muy importantes: aceptar y poner atención. Poner atención es una de las formas más efectivas de mostrar amor, ya que

hacerlo beneficia todas las áreas en las que interactuamos con las personas que amamos. Poner atención te ayuda a tener en cuenta lo que es importante para tus amores: hijos, padres, hermanos, amigos, novios, amantes, esposos, etc. Para lograr poner atención, fíjate en lo que dicen, lo que les gusta y disgusta. Hacerlo te permite conocer un poco más sus hábitos, sus temores, sus anhelos, recordar sus cumpleaños, fechas importantes y el nombre de sus amistades y de sus colegas.

Poner atención reduce el riesgo de causar daño a quienes amas y hacerlo implica: tener cuidado, interés, mostrar curiosidad, saber escuchar, aprender a observar, reflexionar y además, esmerarte en hacerlo.

Las personas que reconocemos y ejercemos la capacidad de amar a varias personas simultáneamente, somos las que más atención debemos de poner, sobre todo para que no se enreden las líneas amorosas que vivimos y de esa manera evitar que haya raspones innecesarios.

Si tu hijo se muestra rebelde, pon atención y tal vez entiendas lo que intenta decirte. Si tu esposa o esposo están tristes, escucha con atención y tal vez puedas intuir lo que le afecta. Si tu amigo reacciona agresivamente y en lugar de enojarte observas con interés, tal vez puedas deducir lo que le aqueja. Si tu amiga está radiante y pones atención, tal vez descubras que se ha enamorado. Si tienes la suerte de tener un amor base y un amor extra y te esmeras en cuidarlos, tal vez nadie salga raspado.

Dicho lo anterior, comparto contigo lo que para mí significa “amar”:amar es aceptar a quien amo tal como está siendo, respetar sus procesos y constantes cambios; es alegrarme al verle feliz y realizado, a pesar de no ser la causa de su felicidad; es desear su bienestar, apoyar su crecimiento; es poner atención y tratar con delicadeza y empatía a la persona que amas o que te ama.

Amor, por otro lado, es el sentimiento que me empuja a la acción de amar.  Cuando alguien siente amor por mí no necesito  hacer  nada,  sino  aceptar o no el amor que me ofrecen y en el caso de aceptarlo, hacerme responsable de la relación amorosa que libremente acepto. Cuando recibo muestras de amor, es fácil sentirme valorada y respetada. Lo más curioso es que hay poco que hacer para que alguien te ame, ya que el amor es de las pocas cosas en la vida que no puede exigirse ni comprarse. Este es uno de los misterios del amor.

Con frecuencia me encuentro con gente que ama al que, a su vez, ama a otra persona y esa otra persona ama a otra que tampoco le ama y así sucesivamente. Como dije antes, el destiempo en el amor es muy común y doloroso. Pero también somos muchísimos los afortunados que amamos a quien nos corresponde y esa reciprocidad es una de las caras más bellas del amor, por lo menos mientras la reciprocidad dura.

Es básico pensar en el amor como un concepto dual que requiere simultáneamente de quienes activa y pasivamente pueden expresarlo y recibirlo. Además hay que considerar que cuando estamos en una relación amorosa, es común que tratemos de hacer lo posible para satisfacer las necesidades de nuestra pareja y que tal vez lograremos satisfacer algunas, pero estoy segura que no serán todas. A nuestra pareja le sucederá lo mismo. Al no existir quien nos satisfaga totalmente, se prepara el terreno en donde las necesidades que no son suficientemente atendidas por la pareja puedan ser, convenientemente, complementadas por otros amores.

Conozco a muchos ingenuos que piensan que amar significa exigir amor. También hay egoístas que piensan que amar es pedirle al ser amado que cambie para que ellos puedan estar contentos. Sé de algunos controladores despistados que creen que amar es tratar de cambiar los procesos de vida de su pareja si estos les crean conflictos. También describo, en la parte del libro donde hablo de los celos, la creencia generalizada de que amar es poseer y celar a quien amas, “si no me cela es que no me ama”. A la larga, a nadie le gusta sentirse propiedad de otro, ya que es como declararte voluntariamente esclavo de quien asegura “amarte”. Entre los celosos, hay quienes exigen total exclusividad emocional, de atención y de vida, como si el hecho de saberse amados les diera el derecho a exigir el ingenuo compromiso de que ese amor se mantenga sin cambios, sea eterno y para ellos exclusivamente.

Por mucho tiempo supuse que, por fin, había aprendido a amar incondicionalmente, hasta que acepté que no lo hago, porque en efecto le pongo dos condiciones a mis amores, con excepción al que siento por mi hija, y son: que haya cierta reciprocidad en el sentimiento y un mutuoacuerdo de no controlar al otro de ninguna manera.

Considero que no soy egoísta en mis relaciones y que busco la manera de expresar el amor que siento, pero eso sólo pueden confirmarlo mis amores. Lo siento así, porque me alegro por la felicidad de quien amo, incluso cuando no soy quien ocasione el sentimiento. También me entristece su dolor.  Amo deseando su bienestar y me gusta apoyar a quienes amo para que se atrevan a ser. Amar es un sentimiento que me inspira y me transforma. También he llegado a amar sin ser correspondida, como probablemente te ha pasado a ti. Por eso a veces amar me duele, pero nunca me provoca lastimar. Cuando no corresponden a mi amor, espero que llegue mi límite que es marcado irremediablemente por mi amor propio. Como yo lo percibo, el amor no exige, no controla, no encadena y nunca usa su poder para lastimar. Me gusta el amor que nace de la libertad y vive en ella; el amor que acepta y cede, pero que nunca tiene espacio para faltas de respeto o para la violencia. Para poder amar sin miedo a lastimar o ser lastimada, acepto y empatizo con la aplastante realidad del desamor y así puedo tratar con delicadeza a quien alguna vez amé o a quien me amó sin que yo pudiera corresponder. Trato a los demás como me gustaría ser tratada. Y cuando me encuentro tratando de conquistar un amor que compruebo que no es recíproco, me enfoco en soltarlo para seguir adelante sólo con su recuerdo.

“Al final de cuentas, no importa lo que diga nadie.

Lo que importa en el amor, es lo que cada uno siente.”

Capítulo 12

¿Influye nuestra historia en cómo percibimos

el amor?

Los expertos en neurociencia afirman que sí. Piensan que las experiencias vividas desde el momento de nacer y durante la niñez influyen definitivamente en la forma de cómo percibimos el amor y en la manera en que podemos amar. La idea que cada uno tenemos del amor es diferente y depende de las experiencias que tuvimos desde niños, ya que en esa temprana edad es fácil que se implante en nuestra mente una idea errónea de lo que es el amor.

Los bebés son estudiantes formidables y se ha comprobado que un bebé puede recordar la voz y la cara de su mamá a los tres días de haber nacido. Después no sólo puede reconocer y preferir su voz, sino también su lengua materna, aun cuando sea hablada por una desconocida. Lo más curioso es que no reconocen con tanta facilidad la voz del papá, lo que indica que los bebés aprenden desde antes de salir del vientre materno. El sistema auditivo del bebé se desarrolla dentro del útero y después de nueve meses de estar rodeado de los sonidos producidos por su madre, su cerebro decodifica y archiva tanto el tono como las peculiaridades del lenguaje de su mamá. Ya nacido, tiende a preferir el idioma y tono de voz de su madre, lo cual hace pensar que el bebé tiene memoria y que desarrolló un vínculo con su madre.

De la misma forma en que adquirimos de nuestras madres el lenguaje, aprendemos lo que significarán para nosotros las emociones mientras experimentamos todo lo que sucede en el micro mundo que llamamos nuestra familia.

El niño, envuelto en el particular estilo del vínculo familiar, aprende su ritmo y forma a través de la sutil repetición de ejemplos. Aprende inconscientemente el concepto de amor y muchas otras ideas que prevalecerán en su vida. Más tarde, este pequeño aplicará en su propia vida lo aprendido en cada movimiento de la danza del amor que vivió en donde fue criado.De esa manera, si un pequeño tiene la suerte de tener papás amorosos, aprenderá que el amor puede significar cuidado, sacrificio, lealtad, protección, aceptación, respeto, muestras de cariño, admiración, etc. y lo hará no por lo que le digan, sino porque su cerebro distingue automáticamente los prototipos aprendidos. El niño que es criado por papás emocionalmente desbalanceados aprende, sin querer, de los ejemplos que se dan en una relación problemática y para ese pequeño lo más probable es que el amor significará enojo, dependencia, humillación, control y posesión, entre otras tristes variaciones.

Es por el impacto tan fuerte que tienen en nuestra mente los patrones aprendidos en la niñez, que resulta difícil dejar de repetirlos. Algunos expertos sugieren que para lograr cambiarlos es necesario que primero seamos conscientes, o sea, que nos demos cuenta de si estamos o no repitiendo un patrón y que, tal vez, también sea necesaria la ayuda de un terapeuta profesional. Yo considero que para poder cambiar la forma en que aprendimos a amar, es importante tratar de practicar con mucha frecuencia el estilo que nos gustaría aprender, rodearnos del ambiente en donde podamos experimentarlo y tratar de esa forma de romper con el estilo aprendido. Por eso yo trato de practicar el amor no egoísta constantemente, para lograr desaprender el anterior.

Las experiencias registradas en nuestra memoria no son fáciles de borrar y para cambiar los tatuajes mentales que nos heredaron se requiere experimentar nuevas vivencias. Así las cosas, es importante saber que los libros de superación personal no ayudan tan sólo con leerlos. Tampoco funcionan los consejos de las amigas, ni los talleres, ni las terapias, si estos no son acompañados por la práctica diaria de la experiencia misma. No ayuda comprender qué es lo que ha marcado nuestra historia, sino que es indispensable vivir los cambios y tener nuevas experiencias que neutralicen las anteriores.

Mientras tanto, amamos como podemos. Amamos como aprendimos en el ambiente en el que crecimos. Defendemos nuestra forma de amar. Amamos sin cuestionarnos si a quienes amamos les gusta la forma en que lo hacemos. Amamos con miedo a ser heridos, pero esperando encontrar felicidad en el otro. Muchas veces creemos amar cuando en realidad es apego. Generalmente, amamos poniendo condiciones y esperando cambios, sin darnos cuenta que estamos controlando. A veces, ingenuamente amamos en silencio, sin atrevernos a demostrarlo, pero con la esperanza de que el otro lo sepa. Nos gusta ser amados. Amamos lo prohibido y lo soñado. Como dije antes, amamos como podemos y como aprendimos.

Todo en mí es distinto cuando estás conmigo.

Todo en mí salta si te tengo cerca.

No es la manera en que me miras.

No es la forma de tocarme,

ni sentir tu piel vibrar en mi presencia.

¡Es el deleite de haberlo suscitado!

Capítulo 13

Amor propio y desarrollo personal

Mi caso es afortunado, porque la mayoría de los recuerdos que tengo de mi niñez están saturados de amor y armonía. Tal vez sea por eso que desde mi adolescencia me siento incómoda cuando me topo con personas egoístas que tratan de controlarme, pretenden maltratarme o quieren abusar de mí. Tengo claro que hoy no podría defenderme de ese tipo de relaciones si no hubiese desarrollado un gran amor propio, a lo que ayudaron mi temperamento y la niñez tan hermosa que recibí de mi familia.

Hay una herramienta que podemos darle a nuestros hijos para que se atrevan a ser: Enseñarles desde pequeños a defenderse de nosotros mismos, sus propios padres. Entendiendo que nuestras expectativas son sólo nuestras; que nuestros hijos no están para cumplir nuestros sueños sino los propios; que no debemos heredarles nuestros miedos y que es mejor protegerlos del poder tan grande que, inconscientemente, ejercemos sobre ellos. Se requiere humildad y sabiduría de nuestra parte como educadores, para dejar la arrogancia que nos hace pensar, que por ser mayores y tener más experiencia sabemos lo que más les conviene, porque muchas veces ni tan siquiera los conocemos realmente. Es importante entender y aceptar que nadie experimenta en cabeza ajena y que a nuestros hijos les toca descubrirse, conocerse y experimentar por sí mismos. Seguramente esto les dará paz y bienestar, ya que es lo que sucede cuando una persona deja de querer satisfacer las necesidades y expectativas de alguien más y se concentra en su propio crecimiento personal; en descubrir y desarrollar sus habilidades y en enfocarse en encontrar aquello que le apasiona.

Lo ideal para que una pareja funcione en armonía son dos personas emocionalmente sanas. Dos individuos con conflictos hacen un par complicado. Una persona en conflicto que se une a una persona sana, tiene mayores posibilidades de llegar a ser parte de una pareja funcional, pero requerirá de mucho trabajo personal para recuperarse y de mucho amor y paciencia por parte del que está sano. Dos personas emocionalmente sanas es lo ideal para generar una relación de pareja que no se base en el miedo y el control. Entre ellos hay más posibilidades de vivir una relación flexible a los cambios, una no egoísta, ni exigente. Y ni con todo eso, ni ellos ni nadie se libra del esfuerzo  tan grande, que significa superar el reto de vivir con la misma persona durante muchos años.

Por eso es indispensable invertir lo necesario en nuestro desarrollo personal y amor propio; entender que ser pareja no significa perder la individualidad, sino procurar dar lo que esperamos recibir, ser el vivo ejemplo de lo que exigimos y enfocarnos en lograr lo que es fundamental para que una pareja funcione: dos individuos emocionalmente sanos y contentos.

Entiendo mi belleza a través de cómo me miran tus ojos enamorados.

Me traduces en un idioma que me gusta.

¡Así,sí quiero leerme!

¿Será que el amor propio se sostiene nada más del amor que nos muestran los demás?

Capítulo 14

Amor con múltiples parejas y la genética

Me gustaría platicarte acerca de un experimento que hicieron unos científicos queriendo entender qué hace que los seres humanos sean más o menos propensos a quedarse con una sola pareja. Encontraron que una especie de perros de la pradera tendían a quedarse al lado de la misma pareja hasta la muerte y que desde que se unían permanecían monogámicos. Se dieron cuenta que con quien forman pareja también hacen su nido, se acurrucan, se limpian mutuamente y que ambos cuidan y protegen a sus crías. ¿Por qué hacen esto los perros de la pradera mientras otras especies semejantes no lo hacen? La respuesta la encontraron en las hormonas. Cuando un perro de la pradera macho se aparea varias veces con una misma hembra, su cerebro segrega una hormona llamada vasopresina. La vasopresina une los receptores de una parte del cerebro y esta unión resulta en una sensación placentera para el animal, el cual la relaciona con la hembra con la que se aparea y entonces se propicia una tendencia monogámica, también llamada “emparejamiento” y en inglés “pair bonding”. Pero si se bloquea esta hormona, la tendencia a unirse en pareja se desvanece. Los investigadores se sorprendieron al darse cuenta que manipulando la vasopresina con técnicas genéticas, podían cambiar las tendencias de poligamia por comportamientos monogámicos y viceversa.

En el 2008, un equipo de investigadores del Instituto Karolinska, en Suecia, examinó el gen del receptor de la vasopresina en hombres que llevaban relaciones de pareja por muchos años. Encontraron que una sección del gen llamado RS3 334 podía estar presente en un humano de varias maneras: un hombre puede portar una, dos o ninguna copia de esta sección del gen. Mientras más copias porte, menor el efecto que causa la vasopresina en el cerebro. Los resultados fueron sorprendentes por su sencillez. El número de copias tiene relación con el comportamiento de la unión en pareja. Hombres con dos copias de RS3 334 resultaron peores para permanecer en pareja y comentaron que les resulta más fácil permanecer solteros. De ellos, los que se casaron fueron más propensos a tener problemas en su matrimonio debido a la infidelidad. El análisis se realizó durante cinco años con más de mil parejas heterosexuales. El resultado fue que dos de cada cinco hombres en este estudio tenían el alelo RS3 334 y afirmaron no sentirse tan apegados a sus esposas. Además, éstas reconocieron estar menos satisfechas con sus cónyuges que las que se casaron con hombres sin esta variante genética.

Si los cuernos siempre habían tenido excusas, actualmente hay una que es verificable: el alelo RS3 334: “no te enojes, cariño, la culpa la tiene el alelo”. Y es que, como mencioné, el alelo RS3 334 se encarga del receptor de la vasopresina, que es una hormona básica, la cual según esta investigación, está presente en el cerebro de la mayoría de los mamíferos. Es importante notar que los hombres con el alelo RS3 334 no necesariamente están menos capacitados para amar, sino que simplemente tienen una limitación en la capacidad social ante la monogamia. Según los científicos, esto no equivale a estar “condenado” a fracasar en una relación de pareja, pero sí a que aumente la probabilidad de desear múltiples relaciones.

Aún hay más al respecto de la genética y la infidelidad. Según varias fuentes encontradas en Internet, un grupo de investigadores de la Universidad de Binghamton en el Estado de Nueva York, realizó un estudio que asegura que algunas personas están programadas genéticamente para ser infieles, por lo que se les dificulta más que a otros mantenerse fieles a una sola pareja. Estas personas tienen el receptor de dopamina D4 polimorfo, o gen DRD4, que promueve el comportamiento de búsqueda de emociones intensas, que los hace más vulnerables a la promiscuidad sexual. El autor del estudio, Justin García, dijo cuando lo entrevistaron en el noticiero ABC, que aquellas personas que tienen la variante DRD4 son “más propensas a tener una historia de sexo sin compromiso, incluyendo relaciones de una noche y actos de infidelidad”. García piensa también, que el deseo de engañar o tener sexo con diferentes personas aparentemente se origina en el centro del placer y de recompensas en el cerebro, en donde el flujo de dopamina motiva a aquellos que son vulnerables. El resultado de los estudios que acabo de mencionar, no implica que la decisión del individuo y el medio ambiente no jueguen un papel importante, porque sí son importantes.

Estos experimentos también dejan claro que todos venimos al mundo con diferentes predisposiciones. Algunos hombres tienen una disposición genética para permanecer en pareja, mientras que otros no la tienen. Debido a que estas investigaciones sólo se realizaron con hombres y no con mujeres, no tengo claro cómo nos afecta a las mujeres el mencionado alelo RS3 334 o la variante DRD4. Lo que puedo imaginar es que, en un futuro cercano, algunas jovencitas que estén enteradas de estos experimentos científicos podrán exigir a sus pretendientes una prueba genética para determinar qué tan fieles serán cuando estén casados, ante lo que me pregunto: ¿qué van a hacer esas mujeres, en el caso de amar a su pareja, si los resultados de la prueba genética determinan que sí tienen propensión a la infidelidad? ¿Les servirá de algo averiguarlo?

Hay que tener en mente que cuando la gente se enamora pasa por un periodo durante el cual el apasionamiento y el fervor están al tope. Las señales internas del cuerpo y del cerebro literalmente se encuentran drogadas por el enamoramiento. Después de esa etapa, irremediablemente viene el declive, lo que significa que estamos programados biológicamente para perder el interés sexual en nuestra pareja después de tres o cuatro años de enamoramiento o del tiempo requerido para criar un hijo. La psicóloga Helen Fisher, piensa que el ser humano está programado de la misma manera que los zorros, quienes se emparejan para aparear, se quedan el tiempo suficiente para ayudar a la hembra a cuidar a las crías y después se van. La diferencia radica en que a nuestras crías las cuidamos alrededor de veinte años y en muchos casos toda la vida.

Tengo la esperanza de que ahora que numerosos autores afirman que la tendencia a desear a más de una pareja, se registra en la personalidad y el temperamento de cada persona desde el nacimiento, sirva para que dejemos de juzgar con tanta facilidad a quienes se les dificulta la monogamia, pensando que simple y sencillamente es una decisión de carácter moral o que no saben amar, porque no es así.

En un juzgado:

Pero señora, ¿por qué se quiere divorciar?

Mi marido me trata como a un perro.

¿Le pega, la maltrata?

No. ¡Quiere que le sea fiel!

Capítulo 15

¿Es “natural” la monogamia en el ser humano?

Es difícil determinar la “naturalidad” de lo que hacemos o sentimos los humanos. Tendemos a separar la “naturaleza humana” de la educación, la sociedad, las tradiciones, la cultura y las experiencias, a pesar del importante papel que juegan en todo lo que llamamos “humano”. Para definir lo que significa la palabra “natural” en este contexto, podríamos acordar que lo “no natural” es lo que simplemente es imposible para el ser humano. Por ejemplo: respirar bajo el agua, volar, caminar por las paredes o estar despierto durante un mes completo. Con referencia a la monogamia, hay evidencia que indica que el humano es “naturalmente” polígamo y que la monogamia también se da, pero en pocos casos o por temporadas cortas. Aunque en muchas culturas actuales se promueve la monogamia, hay personas que encuentran esta práctica difícil de seguir, ya que al permanecer en contacto directo con tantas personas, se da constantemente la oportunidad de encontrar o buscar otra pareja, aparte de la escogida para vivir en monogamia. La especie humana es biológicamente y por preferencia polígama, pero por presión social ejerce la monogamia y cuando las cosas se complican, entonces practica las dos.

Así las cosas, resulta difícil definir lo “natural” en el humano. A veces es el hombre el que busca otra pareja, pero otras veces es la mujer. Ambos celan y protegen a su pareja y al mismo tiempo los dos buscan copulación fuera de ella. Ninguno se libra de la influencia por el condicionamiento social, la religión y las restricciones legales. Pero las persistentes y explícitas prohibiciones contra la infidelidad nos dejan claro que la monogamia no es “natural” en el humano, o dicho de otra manera, no se le da automáticamente, sino que necesita ser forzada o de lo contrario, la poligamia abierta o “de clóset” sucede.

Generaciones anteriores a la mía y aún mucha gente de mi generación, relacionan el matrimonio con el sexo. Para efectos legales el sexo acabó siendo definido por el matrimonio. Por eso se dice que hay sexo prematrimonial, sexo dentro del matrimonio y sexo extramarital. Hoy en día el sexo empieza a definirse independientemente del matrimonio.

El ser humano es una criatura muy compleja. Nos hemos acostumbrado a vivir dentro de un elaborado marco de reglas sociales, nudos legales, recetas culturales, instintos biológicos, dogmas religiosos y tradiciones familiares.

Así que, ¿qué importancia tiene si la monogamia o la poligamia es lo natural? La vida es como es. ¿Hay acaso algo natural en el humano? ¿Puede algo humano ser no natural? Al usar la palabra “natural” caemos bajo el control del uso del lenguaje relacionando “natural” con algo “bueno” y lo “no natural” con algo “malo”. Sin embargo, hay muchas cosas naturales que son desagradables, como la diarrea, las verrugas o los terremotos. Aunque forzar la monogamia no me parece algo natural, hay mucha gente que la busca, la desea y además presiona a su pareja para que la viva.

Sin importar las inclinaciones naturales que tengamos, no me cabe la menor duda de que hombres y mujeres tenemos la capacidad biológica y psicológica para tener sexo con más de una persona y a veces en cortos periodos de tiempo. Además, no simplemente somos capaces de “hacer el amor” con varias personas, sino que tenemos la capacidad de “amar” a más de una persona a un mismo tiempo, aunque socialmente lo tengamos prohibido.

Hay muchos adjetivos calificativos para el matrimonio: que es un “buen” matrimonio, que es un matrimonio “feliz”, “compatible”, “ejemplar”, pero raramente se dice que es un matrimonio “apasionado” y cuando llegamos a decirlo, ese calificativo no dura por mucho tiempo.

Cuando se vive en pareja, es fácil acostumbrarse a olores, sabores, texturas, sonidos, formas, etc. Cuando lo cotidiano aburre muchos rompen la costumbre, buscando estímulos nuevos, ya sea de manera consciente o inconsciente, por genética o por naturaleza humana. En ocasiones, quienes viven casados con un acuerdo de exclusividad se encuentran entre la espada y la pared y entonces se imponen para ellos dos morales entre las que tienen que escoger: una para el matrimonio y otra para la pasión. El infiel escoge las dos y las practica con diferentes personas.

Decía Alejandro Dumas, que “las cadenas del matrimonio son tan pesadas que se requieren dos para soportarlas… y a veces tres”.

Hay quienes se preguntan: ¿si dentro del matrimonio se gesta el adulterio, es también éste la tumba del amor? ¡No necesariamente! El matrimonio no acaba con el amor, sino con el deseo apasionado; con el amor salvaje.

Luisa Ramírez Mancera, sensible poeta y amiga mía, escribe:

“No es que en el matrimonio muera el amor.

Es que se adormecen los cuerpos,

pero hay quien no sabe

vivir con un cuerpo adormecido”.

Para el ser humano el sexo tiene tres funciones principales: sirve para procrear, para relacionarse y para divertirse. La primera función es obvia. La segunda habla de la profunda conexión que se desarrolla entre los amantes, la cual muchas veces es usada para controlar a la pareja. Y la tercera función del sexo, la del placer, es la que crea más controversia. El hecho es que el sexo puede ser muy divertido y placentero, independientemente de las otras dos funciones. Tener una relación extramarital es una experiencia indudablemente emocionante donde el riesgo, la atracción, el desafío, la pasión y el miedo juegan papeles importantes. Sin embargo, ahora entiendo por qué durante las famosas investigaciones que condujo el Dr. Alfred Kinsey, sus entrevistados contestaron a toda clase de preguntas, pero muchos rehusaron hablar sobre sus experiencias extramaritales, a pesar de que las encuestas eran bajo anonimato.

La cultura occidental contemporánea reprime y condena el instinto de tener varias parejas sexuales. Entiendo que ciertos instintos antisociales tales como: la violencia, el robo, el homicidio o la violación deban ser reprimidos, pero ¿qué tiene de antisocial tener varias parejas erótico-afectivas? Además, los antropólogos no han encontrado que la prohibición de tener relaciones extramaritales resulte en una mejor sociedad o en parejas más amorosas. El problema empieza cuando se exige un acuerdo de exclusividad. Una vez que en la relación se establece un código de monogamia, violar ese código provoca toda clase de disgustos.

A veces me pregunto: ¿por qué no mejor tratamos de ajustar nuestras expectativas sociales a nuestras inclinaciones humanas no antisociales? De esa manera, seguramente, la monogamia no sería la norma. Dejaríamos de asustarnos y de juzgar los muchos casos de infidelidad que seguramente todos conocemos.

La monogamia en el mundo animal es una cuestión puramente biológica que, cabe mencionar, se da en muy pocos mamíferos. Pero en el humano, aparte de la biológica, también es una cuestión social, psicológica, de leyes, tradiciones, religiones, economía, filosofía, etc. Y por supuesto también es una cuestión de amor, amistad, confianza, dinero, lealtad, tolerancia, entre muchas otras cosas. En particular, me interesa el acuerdo al que se llega en una pareja sobre el nivel de control que acepta de la otra. ¿Cuánto control quieres que tu pareja tenga sobre ti? En el caso de mi pareja actual, la respuesta es simple: ninguno.

El psicólogo Christopher Ryan, relaciona la monogamia con la propiedad privada. Anteriormente, las tribus nómadas distribuían la comida equitativamente entre todos sus miembros. Las mujeres no amamantaban únicamente a sus propios hijos sino también a los bebés de las demás y una de las razones porque lo hacían así, además de que dependían unos de los otros para sobrevivir, era porque desconocían quién era en realidad el padre del bebé.  A través de la agricultura estas comunidades evolucionaron y se hicieron sedentarias. Se hizo importante saber dónde empezaba lo mío, mi cosecha, mi tierra ymi mujer, o sea mi propiedad privada y dónde empezaba la propiedad del otro. A Ryan, le parece extraño que siendo inherentes a la sexualidad humana, la curiosidad y el interés por la novedad, estos sean tratados como signos de patología y por ende, haya en la actualidad tantas parejas buscando ayuda profesional, tratando de deshacerse de algo tan común como el aburrimiento tras muchos años de matrimonio, convencidos que la monogamia es lo natural (aunque no sea la norma).

Llamaron mi atención algunos estudios que indican que las mujeres son las primeras en perder el interés después de vivir años con la misma pareja y que la falta de ganas o deseo sexual, un trastorno muy femenino, podría ser nada más y nada menos que puro aburrimiento.

Muchas parejas quieren encontrar el punto intermedio entre la seguridad y la rutina que se generan en la monogamia y los riesgos que supone la libertad de tener otras parejas en un matrimonio no convencional. Por eso hoy en día ya se habla de algo llamado “la nueva monogamia”. Tammy Nelson, sexóloga, psicoterapeuta y autora de libros como “Getting the sex you want” (“Teniendo todo el sexo que quieras”), publicó recientemente “The new Monogamy” o “La nueva monogamia” (New Harbinger Publications, 2013), donde expone claramente sus teorías sobre esta nueva manera de vivir en matrimonio. “Un acuerdo sobre la nueva monogamia puede ser cualquier cosa que la pareja quiera”, cuenta Tammy. “Puede incluir que los dos miembros puedan ver pornografía, pero sólo juntos; puede significar que las prácticas de masturbación sean privadas, pero no secretas; se puede establecer que esté permitido tener sexo con otras personas, siempre y cuando se haga con la participación del otro; o compartir fantasías sexuales como una manera de poner algo de chispa a la relación. No hay límites. Cualquier cosa es válida. Lo que importa es que las reglas que se establezcan se hagan de común acuerdo, honestamente y que se tenga en cuenta el particular punto de vista de lo que cada uno quiere en la relación. No tiene nada que ver con la definición de pareja que aprendiste de tus padres, de tu cultura o de lo que opina la mayoría de la gente. Es la idea de relación que a ambos les gustaría tener y con la que han soñado”.

Tammy Nelson, explica que para muchos que han llegado a acordar esta “nueva monogamia”, fue necesario sufrir en carne propia la infidelidad y dice: “la traición es un camino doloroso, pero también me encuentro con clientes en mi consulta que me dicen que la infidelidad es lo mejor que les ha podido suceder en su matrimonio. Para algunos es una forma de despertar y una manera de estimular una relación moribunda. No ser honesto con tu pareja sobre tus necesidades y deseos no traerá nada bueno. Tampoco se trata de confesar todos los detalles del enamoramiento al otro o verbalizar cada pensamiento, sino ser honesto”.

Alicia Gallotti, como autora del libro “Soy infiel, ¿y tú?” (Martínez Roca, 2012), conoce bastante el tema, ya que recopiló el testimonio anónimo de mujeres con edades entre los 25 y los 60 años, que habían roto el acuerdo de monogamia en algún momento de sus vidas. “Generalmente, la infidelidad femenina está peor vista porque todavía seguimos pensando que a nosotras nos cuesta separar amor y sexo y si una mujer engaña a su marido, no es concebido como una cana al aire sino como algo mucho más serio, con sentimientos de por medio. De hecho, los hombres hablan de ello con sus amigos, pero ellas lo mantienen en secreto o, como mucho, se confiesan con alguien muy íntimo”. Gallotti, incluye en su libro una estadística generada por la Universidad de Florencia en el 2012, que informa que el 58% de las mujeres confesaron haber sido infieles alguna vez en su vida, el 65% habían tenido aventuras de una noche, el 40% reconoció haberse acostado con un compañero de trabajo y el 10% aceptó haber tenido una relación paralela a su pareja base. Gallotti habla también de lo que descubrió al estar recopilando el material para su libro y piensa que las mujeres son más creativas y astutas a la hora de buscar coartadas o disfrazar sus experiencias extramaritales y que en muchas ocasiones un amor extra e incluso una aventura pueden tener consecuencias positivas. “Generalmente, las mujeres a las que entrevisté buscaban salir del aburrimiento, dejar de ser invisibles, sentirse deseadas de nuevo por alguien. Muchas de ellas ni siquiera llegaban al sexo. A algunas les bastaba con flirtear o chatear por Internet para retomar un poco el deseo y reanimar su relación de pareja. Otras veces no era planeado y surgía sobre todo en el trabajo, donde pasamos tantas horas”.

Dan Savage, escritor, comentarista, periodista y autor de una columna de consejos sexuales y de pareja llamada “Savage Love”, muy famosa en los Estados Unidos, es otro que está de acuerdo con este nuevo modelo de relación. Savage, es polémico, atrevido y divertido. Respecto a la monogamia dice: “deberíamos empezar a ser conscientes que la monogamia no es buena para la mayoría de la gente y requiere de tremendos esfuerzos en los matrimonios y en quienes hacen un compromiso a largo plazo. Muchos se destruyen simplemente porque alguien quiere un poco de variedad y porque no está consiguiendo lo que necesita. Soy conservador. Creo que deberíamos hacer lo que pudiéramos para mantener unido el matrimonio y las relaciones (no convencionales) a largo plazo y un camino para hacerlo podría ser animar a la gente a tener una actitud más realista sobre la exclusividad sexual”.

Con todo lo anterior, no quiero decir que la monogamia en el humano sea imposible, pero comono es una tendencia natural, no se da fácilmente. Tampoco juzgo, critico o elogio a quienes han incurrido en la infidelidad. Pienso, sin embargo, que existen otras alternativas que pueden evitar la culpa, entre otras cosas que hacen daño. Un camino puede ser beneficiarse con un acuerdo como el que tenemos mi pareja y yo, que nos permite vivir una relación menos estructurada, que no oprime ni sofoca y en donde nos ha sido más fácil generar lazos que nos mantengan unidos, protegiendo nuestro amor. Como mi pareja y yo preferimos no mentir, nuestro acuerdo incluye no indagar, no husmear. Nos regalamos todo el tiempo y espacio que sea necesario, sin controlarnos uno al otro. Fíjate que si buscas sinónimos de “controlar” encontrarás: vigilar, inspeccionar, revisar, dominar, gobernar, comprobar, verificar, cuestionar y dirigir. Nosotros  incluímos todas estas palabras en la lista de lo que no queremos en nuestra relación.

En el siguiente cuadro encontrarás excelentes razones para tener sexo seguro o un acuerdo de exclusividad con tu pareja.

un cuadro

En sus brazos finge aquello

que desea vivir con alguien más.

Permite que la fantasía fluya a su sexo,

intentando que humedezca la sequía.

Con amargura lamenta lo que vive,

aquel deseado cautiverio de oro,

convertido en algo que le asfixia

y en aburrimiento que diluye su deseo.

Capítulo 16

Un enfoque diferente

Si como decía Marcel Proust, lo importante en el viaje del descubrimiento no consiste en buscar nuevos caminos sino verlos con nuevos ojos, entonces pienso que deberíamos analizar algo tan común en las relaciones humanas como la infidelidad y tratar de ver ese hecho desde otra perspectiva.

Generalmente, el término fidelidad hace referencia al respeto mutuo entre los miembros de una pareja y en particular al cumplimiento del pacto, explícito o implícito, de exclusividad erótico-afectiva. En este contexto, ser fiel significa tener relaciones íntimas solamente con quien hayas decidido hacer el compromiso de fidelidad y no ocultarle sentimiento alguno que surja por otra persona. Por tanto, se podría decir que infidelidad significa romper el pacto de relacionarse erótica y amorosamente en exclusiva con la pareja.

Pienso que es muy importante, que si tienes un acuerdo explícito de exclusividad lo cumplas en efecto. También creo que los convenios entre la pareja siempre deben ser explícitos y analizarse abiertamente hasta que los dos lleguen a ponerse de acuerdo. Desde muy joven descubrí que la monogamia no era para todos y que más bien era una expectativa social que muchos aparentaban aceptar pero que pocos cumplían. Además, a través de la experiencia aprendí, que como muchas otras personas tengo la capacidad de amar a una persona y enamorarme de otra al mismo tiempo. Hablé al respecto con quien hoy es mi esposo y le expliqué que vivir bajo un pacto de exclusividad me parecía ingenuo, egoísta y a veces asfixiante. Después de haber hablado ampliamente sobre eso, llegamos a un acuerdo no egoísta, al que mi esposo y yo hemos sido fieles. Un pacto que, curiosamente, evita el engaño y la infidelidad entre nosotros.

Muchísima gente puede sentir atracción por otras personas al mismo tiempo que por sus parejas y además, muchos también viven la experiencia de amar a una persona y enamorarse de otra simultáneamente. Sabemos que tener un compromiso de exclusividad con una sola personano ha evitado que esto suceda. Sentir atracción o amor por otra persona además de tu pareja es una gran tentación que empuja a muchos a engañar a la persona a quien le prometieron fidelidad.

Ya que la fidelidad se refiere a cumplir el pacto de exclusividad erótico-afectiva, ese acuerdo no debería ser impuesto, ni implícito, sino extensamente analizado y entonces aceptado por ambas partes. Ya que es exigido o forzado socialmente, al menos debería ser equitativo en la pareja, que no es siempre el caso. Lo menciono, porque para documentar este libro entrevisté a bastantes hombres, muchos de los cuales aceptaron ser infieles y además, que aun siendo infieles, ellos no tolerarían una infidelidad por parte de su mujer.

Para mí, el concepto de infidelidad-fidelidad no tiene relación con el amor, sino que se vincula con la exclusividad, que no es lo mismo que el amor. Conozco mucha gente fiel que es muy controladora y poco amorosa. Por otro lado sé de muchos que siendo infieles muestran amor a su pareja, aunque no la amen de forma exclusiva.

Algunas encuestas especializadas en “canas al aire” o “los cuernos”, que leí en Internet, indican que muchas personas en la actualidad, a diferencia que en el pasado, no tiene miramientos para aceptar y confesar las relaciones extramaritales. Según el diccionario: infidelidad es sinónimo de “deslealtad”. Sin embargo, lejos de la moral de otros tiempos, hoy puede tomarse esa “deslealtad” como algo bastante común. Algunas de las estadísticas que encontré sobre infidelidad, señalan que el 50 por ciento de los hombres y entre un 30 y un 40 por ciento de las mujeres que están en pareja son infieles. Incluso, ya no siempre se ve como algo negativo y las reacciones varían según el género de la persona y las razones por las que decide ser infiel.

Un estudio sobre conductas y preferencias sexuales de usuarios de Internet en España, reveló que las mujeres son más infieles que los hombres. Y elJournal of Couple and Relationship Therapy, también asegura que alrededor del 50 por ciento de las mujeres casadas son infieles.

El Instituto de Investigación DYM, informó que el 56 por ciento de los varones que participaron en un estudio, aceptaron que no dejarían pasar la oportunidad de una aventura si se les presentara, aun teniendo un matrimonio que los satisface. El 35 por ciento de las mujeres encuestadas aceptaron haber sido infieles en las mismas circunstancias.

La Universidad de Chile (UC)-Adimark, demostró en un estudio sociológico que los jóvenes condenan la infidelidad más de lo que lo hacen los adultos maduros. El 29 por ciento de los hombres entre 45 y 54 años que participaron en la encuesta, estaban de acuerdo en tener relaciones paralelas al matrimonio, mientras sólo el 15 por ciento de los jóvenes entre 18 y 24 años lo estaba. En el caso de las mujeres, el 11 por ciento de las participantes entre 45 y 54 años aceptaban la infidelidad y nada más el 5 por ciento de las jóvenes entre 18 y 24 años estuvieron de acuerdo.

¿Será que estos chicos, con menos experiencias, siguen creyendo que el amor y la pasión son eternos? Es una característica típica en la juventud dejarse llevar más por ideales que por consideraciones prácticas. Ya tendrán tiempo para descubrir la fuerza con que la rutina y el aburrimiento embisten en algunas relaciones, pero también espero que descubran nuevas maneras o acuerdos para evitar que esto suceda.

La empresa consultora GFK México, Marketing y Comunicación Corporativa, hizo una encuesta a la que llamó Infidelidad en Latinoamérica, para la cual entrevistó a 6,300 hombres y mujeres, de 14 años en adelante, de países como Colombia, Venezuela, México, Ecuador y Panamá. Los resultados indican que el 71 por ciento de los mexicanos participantes dentro del rango de edad entre 33 y 45 años, han sido infieles. La mitad de ellos lo vivieron con una amistad y el resto con alguien relacionado con su trabajo. El 23 por ciento reveló que había tenido relaciones simultáneas con su pareja base y un amor extra. El 49 por ciento reconoció haber sido infiel con un amigo o amiga; un 21 por ciento con un compañero de trabajo y un 17 por ciento lo hizo con una persona que conoció de manera casual en un antro, bar o una fiesta, mientras que un 8 por ciento ha sido infiel contratando sexo-servidores.

En cuestión de género, en el caso de México, los hombres aceptaron ser más propensos que las mujeres a mantener una relación infiel, detalló Walkiria Calvam, directora regional de la empresa consultora, en una entrevista con Martín Espinosa para Grupo Imagen Multimedia. Calvam, resalta que, lamentablemente, los casos de infidelidad suelen darse sin usar protección, al referir que un 16 por ciento de estos infieles han padecido alguna enfermedad de transmisión sexual, lo que conlleva una cadena de infección. También destacó que los habitantes del Distrito Federal encabezan la lista de personas infieles con un 23 por ciento, seguidos de los tapatíos con un 22 por ciento y los regios con un 11 por ciento.

“Destacan como infieles quienes son padres, pues según la encuesta, el 74 por ciento de quienes tienen hijos han sido infieles. Sin embargo, el que los mexicanos se den el permiso de echarse una canita al aire no significa que el acto no les genera culpa”, detalló Calvam, al señalar que el 51 por ciento de los encuestados afirmaron sentirse identificados con la frase “esto no tendría que estar pasándome”.

Una empresa de preservativos realiza una encuesta global y extensa sobre sexo cada año. En el 2006 la encuesta concluyó que las mujeres son más infieles que los hombres. Un 40 por ciento de las mujeres admitió que engaña a su pareja, frente a un 34 por ciento de los hombres. Los resultados revelaron también que un 34 por ciento de las mujeres que se sienten heterosexuales tienen fantasías con mujeres y que sólo un 14 por ciento de los hombres tienen fantasías sexuales con hombres. Las mujeres, sin embargo, pasan menos tiempo pensando en sexo, ya que suelen hacerlo en promedio una o dos veces al día, mientras que en el caso de los hombres los pensamientos sexuales se dan al menos diez veces al día. Otro dato interesante: 62 por ciento de las mujeres y 82 por ciento de los hombres reconocen estar faltos de sexo y amor.

Siempre me queda la duda de cuántas personas encuestadas mienten con tal de no aceptar abiertamente sus deseos sexuales, tan diversos en los seres humanos.

Si te gustan las estadísticas y las cifras que revelan algunas encuestas, encontrarás que la infidelidad es el pan de cada día y que se come en todo el mundo. Muchos encuestados declaran que a pesar de haber sido infieles no sienten arrepentimiento. Pero el dato que encontré y que más relevancia tiene con el tema de este libro es: que el 56 por ciento de los hombres en una encuesta, dijo que tuvo relaciones extramaritales mientras se sentía feliz y complacido con su pareja y 34 por ciento de las mujeres infieles declararon lo mismo. Pienso que es importante notar que no todas las personas que buscan o dan entrada a una nueva relación lo hacen por sentirse insatisfechos.

¿Qué pasa entonces con los infieles? ¿Por qué lo son? ¿Acaso no saben amar o aman demasiado? ¿No te parece que es ingenuo que se juzgue a la infidelidad como algo “raro”, sabiendo que más de la mitad de la población sexualmente activa lo experimenta todo el tiempo?

Un sociólogo y profesor de la Universidad de Winchester, en el Reino Unido, reveló en un estudio en el que entrevistó a 40 universitarios, que los hombres engañan a sus parejas aunque quieran seguir viviendo con ellas ya que 26 de ellos aseguraron haber sido infieles a pesar de seguir amando a su pareja. Otras investigaciones apuntan en esa dirección.

Más allá de las estadísticas y los genes, la realidad es que la infidelidad también depende de una cuestión cultural. Hubo algunas sociedades en las que las mujeres pudieron tener varios amantes y era aceptado por sus miembros: los pahari del norte de la India, los inuit, los surui de Brasil, los mosuo de China y algunas tribus del África subsahariana y de Nueva Zelanda. También los primeros habitantes de las Canarias y los guanches, veían bien esa costumbre.

Todo lo investigado y lo aprendido a través de mi experiencia me lleva a estar de acuerdo con varios autores, que sostienen que la monogamia es un mito, pero no porque la monogamia no exista, sino porque definitivamente no sirve para todos.

“La infidelidad es traicionar al amado. Lo contrario es traicionarse a uno mismo”, dice Luisa Ramírez Mancera

Capítulo 17

Preguntas sobre el acuerdo de exclusividad

Cuando una pareja se declara como tal ante la sociedad, frecuentemente lo hacen con el orgullo de compartir que han encontrado a la persona ideal para convivir en pareja y que el sentimiento es recíproco. Lo hacen básicamente para tratar de detener cualquier otra propuesta “indecorosa”. Es común que quienes quieren formar una pareja, primero se comprometan y después vivan juntos, ya sea en matrimonio o en unión libre, que aunque se llame libre por no estar legalmente formalizada, también se rige por acuerdos y compromisos socialmente preestablecidos.

En culturas donde el matrimonio no es arreglado por los padres el compromiso entre la pareja suele ser voluntario. Sin embargo, es imposible conocer la frecuencia con que los acuerdos hechos al principio de la relación se actualizan, o si estos son desmenuzados clara y abiertamente por la pareja antes de decidir llevar una vida juntos. Tampoco sé cuántas parejas aceptan los lineamientos preestablecidos, ya sea por la religión, la ley, la sociedad o la moral en la que se da la unión, como suspropioscompromisos matrimoniales. Pero después de escuchar testimonios de mujeres y hombres divorciados, separados o en proceso de separación, entiendo que el compromiso o acuerdo, explícito o implícito, en el que se fundamentan la mayoría de las uniones, es el de amar erótica y emocionalmenteúnicamente a tu pareja, hasta que la muerte los separe.

Cuando uno de la pareja rompe el pacto de exclusividad, el otro se ve tan afectado que por lo general reacciona en defensa propia, opacando cualquier sentimiento de amor que pueda seguir vivo.

Me pregunto: ¿exigirle a tu pareja que se comprometa a no enredarse en un enamoramiento evita que suceda? ¿De qué manera puedes estar completamente seguro de estar siendo amado en exclusiva sin convertirte en un detective? ¿Prohibir el enamoramiento fuera de la pareja ha evitado que le pase a algunas parejas que tú conoces; a cuántas? ¿Es la fidelidad un regalo que hacemos libremente a quien amamos, o es una exigencia y obligación implícita en toda relación de pareja? Si tanto hombres como mujeres tienen la tendencia natural a sentirse atraídos por varias personas a lo largo de la vida, ¿por qué sigue siendo tan importante exigir el compromiso de exclusividad? ¿Es la fidelidad un concepto creado por el hombre-varón, para estar seguro de quién es su hijo y a quién va a heredar?

Pedirle a quien amas que te ame en exclusiva, ¿te parece un acto amoroso o un acto egoísta? ¿Qué sabor tiene el amor cuando se exige? ¿Crees que valdría la pena actualizar o cambiar algunas de las bases del matrimonio y uniones convencionales con el objetivo de que se viva menos drama? ¿Piensas que la infidelidad es siempre una señal de desamor? ¿Crees que el deseo de que te amen en exclusiva es aprendido? ¿Qué sería más difícil para ti: amar a dos personas al mismo tiempo o aceptar que eso puede pasarle a tu pareja? ¿Eres de los que perciben al amor como algo que se disminuye al dividirse? ¿Alguna vez has sentido que amas románticamente a dos personas al mismo tiempo? ¿Hay para ti alguna diferencia entre amor y enamoramiento; cuál es? ¿Has engañado a tu pareja o sufrido en carne propia la decepción de un engaño?

También es necesario preguntarse: ¿cómo le afectaría a la familia el embarazo de la pareja extramarital? ¿Cómo modificaría la dinámica familiar la reacción negativa de los hijos ante la infidelidad de uno de los padres? ¿Si creo que soy pecador simplemente por desear la mujer del prójimo, puedo manejar la culpabilidad que provoca la infidelidad? ¿Proteges en efecto a tu pareja de enfermedades de transmisión sexual? ¿Cómo impacta una segunda relación a la economía familiar y al tiempo que regularmente le dedica a la familia? ¿Puede afligir a la pareja que se rige por un acuerdo de no exclusividad la reacción negativa de sus seres queridos: hijos, padres, amigos o compañeros de trabajo?

Soñando, siempre soñando,

pero contigo mi sueño es tan grato,

que no quiero despertar,

ni imaginarme cuál va a ser el precio

por haberme puesto a soñar.

El que vive una relación de paz cotidiana no puede alcanzar la intensidad espasmódica del deseo, ni la viveza de ánimo que produce un enamoramiento y por eso anhela vivirlo. Cuando la intensidad misma del enamoramiento le asusta con su fuerza, desea domesticarlo y apaciguarlo hasta transformarlo en la misma tranquilidad cotidiana que hizo que anhelara estar enamorado. ¡Un pensamiento circular muy humano!

Capítulo 18

Atracción – Enamoramiento – Amor

Me parece como si la sociedad tuviera una ceguera común frente al hecho de que la infidelidad es cosa de todos los días y que imponer como regla la exclusividad en el amor no ha funcionado. Y no es que yo no quiera que funcione, pero el altísimo índice de divorcios y de separación, aun dentro de matrimonios religiosos, nos deja claro que exigirle a la pareja que te ame en exclusiva no es suficiente razón para que lo haga.

El vínculo emocional que existe entre las parejas es tan propenso a los cambios, que hacer compromisos bajo la expectativa de que los sentimientos entre ellos nunca cambien me parece ingenuo. A mí me gusta mucho el concepto de “pareja”. Pienso que tener un compañero o compañera, invertir tiempo y energía para tratar de formar un vínculo amoroso con alguien compatible y encontrar esa persona favorita para compartir un proyecto de vida es importante y ayuda a la salud emocional y física de cualquier ser humano. Pero también pienso que esta unión (en su forma espiritual) no puede ser forzada o impuesta por el simple hecho de que es imposible exigir que los sentimientos propios o ajenos sean forzados, sean eternos o se mantengan sin cambios. También, porque intuyo que no es grato vivir en compañía de quien ya no se ama. Porque vivir sintiendo culpa no es sano y porque ni el matrimonio, ni los compromisos de fidelidad, ni las creencias religiosas, ni las leyes sirven para unir a la pareja; la unen el amor, la empatía, la tolerancia, la flexibilidad, la amistad, el respeto y un proyecto de vida en común, entre muchas otras cosas.

En este momento vale la pena analizar la diferencia enorme que existe entre la atracción, el enamoramiento y el amor; entender el abismo existente entre una química sexual y la decisión de querer compartir la vida junto a tu persona favorita.

La mayoría de nosotros conocemos como enamoramiento la atracción física por otra persona. Pero son cosas diferentes. De hecho, cualquier enamoramiento comienza con la simple y muy poderosa atracción física o química sexual. Esa atracción, que es completamente involuntaria, suele ser lo que te empuja a querer pasar a la siguiente etapa, la de enamoramiento, que se caracteriza por la sensación embriagadora de amor perfecto, en la que el otro nos parece el complemento ideal y lo que siempre soñamos.

Quiero recalcar que la atracción que se siente por otra persona es algosorpresivo e involuntarioy en cambio, para enredarte en un enamoramiento se requiere de lavoluntadde hacerlo, o sea, es necesario querer encontrarte por segunda vez con la persona que te atrajo y que asílo decidaspara que comience el enamoramiento. La atracción, por el contrario, no se piensa, no se medita ni se decide, sino que sólo se siente.

El enamoramiento es uno de los regalos más bellos que nos da la vida. Por eso todo mundo quiere sentirse enamorado. El problema reside en que la mayoría deseamos que ese enamoramiento sea correspondido y que dure para siempre.

Solamente cuando el enamoramiento es recíproco te hace sentir que estás volando. Y es, entonces, el momento ideal para jugar, reír, pasarla bien y tratar de conocer mejor a esa persona que, por el momento, es percibida como perfecta. Es un proceso en el cual la jerarquía de nuestras relaciones amorosas es reestructurada en torno a la persona de quien nos hemos enamorado. Lamentablemente, el enamoramiento, como todo lo demás, también cambia. Dicen los expertos que a pesar de que puede durar unos años, inevitablemente termina. Es cuando los enamorados se muestran tal como son y salen a la luz con sus virtudes y sus defectos. A los ojos de uno las expectativas se desvanecen y ante los ojos del otro la esperanza se desmorona y entonces pueden percibirse con mayor claridad. El desamor será más o menos traumático dependiendo de cómo lo asimilen los protagonistas. La gravedad del trauma dependerá de la madurez, inteligencia emocional y de la capacidad para resistir las frustraciones que cada uno tenga. El resultado de esta experiencia será muy distinto para cada uno, pero casi siempre doloroso.

Por lo general, después de que termina el enamoramiento, ambos buscan una nueva relación, un nuevo sueño por vivir. Es irremediable sentirse hechizados en la etapa de enamoramiento y con toda razón, pues se ha comprobado que en ese estado el cerebro genera endorfinas y oxitocina, las hormonas que también están presentes en la pubertad cuando el amor adolescente florece. Parece increíble que las hormonas, esas microscópicas moléculas, sean las que provoquen el primer flechazo de cupido, pero así es. De hecho, todo lo que experimentamos en nuestra vida comienza dentro de nuestro cerebro a través de la neuroquímica, incluyendo el famoso “primer amor” cuya magia reside en el cerebro y no en el corazón, como comúnmente se piensa. Cuando el enamoramiento se esfuma, se busca crear nuevos vínculos con la esperanza de seguir disfrutando de tan peculiar hechizo. A quienes hayan podido soportar el desencanto del desenamoramiento y logrado asimilar que las personas perfectas no existen, se les presenta una gran oportunidad para que otro tipo de amor florezca. Es la decisión de aprender a amar de una manera no egoísta, no controladora, sin apego o necesidad, lo que se convierte en amor y a veces en amor extraordinario. Una decisión que regularmente es difícil tomar mientras estás enamorado.

El enamoramiento se distingue por un comportamiento irracional que ya está documentado por los neurocientíficos. Literalmente, el cerebro se vuelve “ilógico” y a ese estado lo han comparado con los de obsesión, manía, intoxicación, sed o hambre. El enamoramiento no es considerado por los expertos como una emoción en sí, pero se cree que intensifica o altera las emociones. Un cerebro enamorado activa los circuitos del sistema de motivación, diferentes a los del deseo o atracción sexual, que dispara neuroquímicos y hormonas como estrógenos, testosterona, dopamina y oxitocina, provocando sentimientos similares a los de un adicto desesperado por obtener su siguiente dosis. Los síntomas del enamoramiento se comparan al efecto inicial de algunas drogas como la cocaína o las anfetaminas, que activan los circuitos de recompensa. Por eso puede decirse que alguien está adicto a un amor. Los enamorados sufren de un estado alterado de la realidad con fuertes componentes de pasión, erotismo, ilusión, ternura y sexualidad. La amígdala, que es el sistema de alerta o miedo en el cerebro y el sistema de preocupación y pensamiento crítico se alteran, haciendo de esta etapa una muy peligrosa para la toma de decisiones. Pero el estado de enamoramiento o “el estado naciente”, como le llama Francesco Alberoni, lamentable oafortunadamentees pasajero y está condenado a extinguirse bajo el peso del aburrimiento, la rutina y la monotonía. Alberoni, define al enamoramiento como “el estado naciente de un movimiento colectivo de dos”. Estado que se caracteriza por las constantes pruebas que nos planteamos a nosotros mismos y al ser que amamos. Pruebas que incluyen: saciarnos del otro, resistirnos a su amor, buscarle y prescindir de él, acceder a todos los riesgos, renuncias, cambios. Es una revolución que nos transforma por estar viviendo algo fuera de lo ordinario y porque busca, al mismo tiempo, fusión e individualización. En este sentido nuestra biología es tan sabia, que para evitar que nuestro cerebro se dañe bajo tan intensos estímulos, el enamoramiento tiene vida limitada y se acaba. No en todos los casos de desenamoramiento se pasa directamente del éxtasis a la depresión o de estar volando alto a volar al ras. La mayoría de las veces hay una transición paulatina desde la locura del enamoramiento hacia una realidad menos idealizada. Sin embargo, estar enamorado es tan maravilloso, que cuando su magia termina muchas personas piensan que han dejado de amar. Pero puedo asegurarte que no siempre es así. Muchas veces, después del enamoramiento el sentimiento de amor se equilibra y de esta manera puede tener mucha más estabilidad que un amor pasional fuera de órbita, sin balance y hasta puede que sea lo que propicie el nacimiento de un amorextraordinario.

Si sobreviviste a la evaporación del enamoramiento y ahora decides interactuar y caminar con tu pareja por la vida, aceptando sus fallas y sus virtudes, es fácil que se genere entre ustedes un amor distinto al enamoramiento, pero que definitivamente puede mejorar tu bienestar físico y mental y que, si se vive con respeto, atención y empatía, ayuda al crecimiento personal de cada uno. La vinculación con otras personas es algo tan esencial para la sobrevivencia humana, que resulta curioso que vivir en pareja sea un desafío tan grande para todos nosotros.

Tener prejuicios y expectativas de cómo “debe ser” la relación que tienes con tu pareja no ayuda a mejorarla. Las relaciones son siempre tan únicas e irrepetibles como los seres que las integran, además de que se están transformando todo el tiempo. Así que lo mejor que puedes hacer cuando crees amar a alguien, es aceptar que deseas hacer un compromiso libre y sincero con tu persona favorita y asumir la responsabilidad de lo que acuerdes con ella, enfocándote en el tipo de relación que quieras construir y sobre todo, tener presente y aceptar quetanto tus objetivos como los de tu pareja pueden cambiar en cualquier momento.

A mi pareja y a mí, nos ha funcionado muy bien crear una amistosa competencia para ver quién puede ser más generoso y amable con el otro. Pero sobre todo, nos ha ayudadomantener nuestra individualidad, caminar unidos pero no enredados y preferirnos en lugar de necesitarnos.A amar se aprende y el aprendizaje nunca termina. Se requiere de querer convertirte en un ser amoroso, de dejar de ser egoísta, posesivo y controlador. A mí me ha ayudado hacer de la amabilidad un estilo de vida. Para lograrlo me mantengo atenta para pensar fuera de lo aprendido, para romper algunos conceptos convencionales sobre el amor y usar mi creatividad y pasión para hacer del proceso de amar la mejor parte de mi vida.

El amor es un acto de voluntad que sobrevive al poderoso sentimiento del enamoramiento. El amor se da más fácil si los amantes se atreven a hablar desde lo que son y no desde lo que aparentan ser; si son capaces de aceptarse y experimentarse a sí mismos. Pienso que el amor es poner atención en todos los aspectos que incumben al ser amado, pero tambiénaceptar que el desamor es una posibilidad. Hablar sobre el desamor al inicio de una relación, cuando se está viviendo el enamoramiento, ayuda a poner los pies sobre la tierra y en caso de una separación es más fácil aceptarlo. Amar no es poseer. Amar no es necesitar.

El amor que recibo de quienes me aman, me ayuda a seguir conociéndome a mí misma y a detectar el nivel  de fuerza de mi amor propio. El amor es un desafío.

Si quieres saber qué tan amorosoestás siendo, prueba escribir en un papel tu propia definición de lo que significa “amar” y después ten la humildad de reconocer si amas, o no, según tu descripción. Escribir el significado que le das a algunos conceptos puede ayudarte para aclarar el pensamiento. Puedes tratar de definir conceptos tan abstractos como: amor, necesidad, apego, libertad, fidelidad, familia, pareja, enamoramiento, etc., ya que estos términos tienen un significado distinto para cada quien.

Siempre supe que el enamoramiento me cobraría lo que hoy pago, pero no tuve miedo, porque para pagar eso… siempre he ahorrado. Y si para vivirlo otra vez tuviera que pagar por adelantado, lo haría una y mil veces sabiendo que está bien recompensado.

Capítulo 19

Diferentes maneras de percibir la infidelidad

Buscando en Internet lo que se ha escrito sobre infidelidad, encontré que se percibe de diferentes maneras y que para la mayoría no es lo mismo “una noche loca” que una rela-ción con un amor extra, que puede durar meses o incluso años bajo el hechizo de un enamoramiento. A continuación describo algunas formas de cómo puede percibirse la infidelidad:

             Infidelidad como algo imperdonable. La gente muy religiosa o con apego a las normas sociales percibe la infidelidad como algo imperdonable. “Si me engaña, no lo perdonaré nunca”. Su postura suele ser rígida, sin tonos grises. Es blanco o negro. Dentro de este grupo hay quienes ni siquiera consideran que pueda sucederles. Pensar en infidelidad es tan remoto como pensar en drogas para quien nunca se ha relacionado con un adicto.

             La infidelidad aceptable.Muchos sostienen que la infidelidad no es aceptable, pero que bajo algunas circunstancias especiales puede haber excepciones. Por ejemplo, cuando no se quiere perjudicar a la relación, sino que se hace como un mimo a la propia persona. No se hace por aburrimiento o desamor, como sucedió en el caso de Bernardo, a quien su novia le confesó haber estado con otro hombre durante un viaje a Europa y él ni se inmutó: “bueno, ella estaba lejos y de viaje. No lo hizo para perjudicarme. Si lo hiciera aquí, entonces tal vez me preocuparía. Lo hizo porque la oportunidad se le presentó, en ese momento y en ese lugar, y creo que lo que vivió no cambia lo que ella siente por mí.  Tal vez yo hubiera hecho lo mismo”.

             Infidelidad irremediable. Así lo ven los que creen que: “de los cuernos y de la muerte nadie se libra”. Piensan que nada se puede hacer al respecto, como si fuera algo inevitable, simplemente como algo que le pasa a todos. Los que mantienen este pensamiento dicen: “todo el mundo engaña”. Claro que, tal vez, ponen en nombre de “todo el mundo” lo que ellos hacen o piensan hacer, como le sucedió a una estudiante de leyes de la UNAM, quien a pesar de que se había casado recientemente no resistió la seducción de un compañero de clase y justificó la experiencia argumentando: “¿para qué perderme la oportunidad si todo el mundo lo hace?”.

             El buen lado de la infidelidad. Hay quienes pueden ver el lado positivo de la infidelidad, como algo bueno que puede mejorar su relación de pareja. Angélica, de 46 años, dice: “le oculté un enamoramiento a mi marido, pero nunca dejé de amarlo. Él pasaba por una gran depresión y yo sentía que ni me miraba. Mi enamoramiento terminó sin que él lo supiera. Enamorarme me ayudó a superar el bache por el que pasábamos. Ahora estamos mejor que antes”.

Rosa, de 26, cuenta algo similar: “yo engañé a mi novio con un ex, porque ya no me prestaba atención. Decidí contárselo y explicarle lo que sentía y a partir de ese momento se puso las pilas”. Rosa va a casarse con su novio en julio… ¡a ver qué tal le va!

             Infidelidad clásica.Maya está casada hace un año y comparte conmigo su punto de vista respecto al tema: “mira, yo veo así las cosas: si yo engaño, nadie se entera. Para mí eso es lo que importa. Recién casados todo es lindo, pero la realidad es que después de un tiempo uno se aburre y bueno, tal vez mi marido hace lo mismo. ¿Cómo saberlo? Lo importante es que yo no me entere y que él no se dé cuenta y que lo que hagamos no tenga consecuencias en nuestra relación”.

Los típicos infieles están convencidos de que la pasión se acaba con el tiempo y el sexo se vuelve monótono, lo cual no está lejos de lo que sucede. Muchos piensan que, mientras el otro no se entere, se tiene derecho a hacerlo. También son muchos que haciéndolo, no soportarían vivirlo en carne propia. A pesar de haber roto el acuerdo de exclusividad, la mayoría de los infieles no se atreven a renovar los votos que hicieron con su pareja y dejar de engañarse. A ellos les llamo “infieles de clóset”.

             Infidelidad “para que veas lo que se siente”. Como en la ley del talión: “ojo por ojo y diente por diente”, hay quienes se atribuyen el poder de ser infieles porque su pareja lo fue. Lo hacen por despecho. Quienes piensan así se adjudican la libertad de ser infieles para equilibrar lo que se da y se toma en la relación. Muchos de ellos siguen amando a su pareja.

Infidelidad bien merecida.Esta es parecida a la anterior, aunque con algunas diferencias. No es por venganza, sino como una indemnización. Son casos en que la infidelidad tiene como excusa que a la pareja no le gusta hacer algo que ellos desean, tal vez no es lo suficientemente afectiva o ellos se sienten abandonados. Frases como “si no me lo dan en casa, lo busco fuera”, o “mi mujer nunca quiere hacer ciertas cosas en la intimidad y entonces me busqué una novia”, describen a quienes piensan así y plantean la infidelidad como un derecho por no recibir lo que creen que se merecen.

Es común que tanto los hombres como las mujeres, reaccionen con miedo ante la posibilidad de perder un amor que desean en exclusiva. Cabe resaltar que además, existe la creencia de que hombres y mujeres tienden a ser infieles de distinta forma. Muchas personas piensan que la infidelidad de una mujer suele ser más “emocional” y que la de un hombre es más “física”. Se cree que la mujer llega a involucrarse más con su “amante” desde un punto de vista psicológico y emotivo, mientras que el hombre, comúnmente, sólo busca una relación sexual placentera. Se piensa que esto tiene relación con el hecho de que la mayoría de los hombres relacionan el sexo con el placer, mientras la mayoría de las mujeres lo relacionan más con amor y compromiso que con el placer.

Pienso que las reacciones distintas que tienen los hombres y las mujeres ante un evento de infidelidad, son el resultado de una combinación de influencias culturales y de evolución. El hombre, generalmente sufre angustia en el evento de una infidelidad, porque se enfrenta ante la pérdida de la certeza sobre su paternidad. Muchos hombres tienen gran dificultad para comprender y aceptar la infidelidad de quien consideransu mujer y por eso es frecuente que la relación, que ella defraudó, termine en divorcio. Por otro lado, la mujer se siente amenazada por lo que algunos llaman infidelidad emocional, debido a que relaciona el desamor con la posibilidad de que su proveedor desvíe sus recursos hacia la persona de la que ahora está enamorado.

Cabe señalar que a lo largo de la historia y debido a que nuestro mundo es androcéntrico, a los hombres se les ha perdonado e incluso aplaudido por incurrir en la infidelidad, mientras que la mujer ha sido y sigue siendo reprimida y castigada de manera severa (hasta con la muerte, en varias culturas) por el mismo comportamiento.

Se cree que para muchos hombres el engaño suele ser de oportunidad, o sea, de estar en el lugar y en el momento en que se presenta la ocasión y que para ellos engañar no necesariamente indica algo emocional. Pienso que a la mujer le pasa lo mismo. A mi modo de ver ambos, hombres y mujeres, prefieren relacionarse con gente que admiran y conocen, antes que hacerlo con alguien nada más por obtener sexo. Pienso que a ambos el paquete enamoramiento+sexo les parece más atractivo. Sin embargo, se dice que a la mujer se le da más la infidelidad a través del corazón que por los genitales y que eso nos hace extremadamente susceptibles a la infidelidad emocional, la cual puede empezar con una inofensiva amistad que crece y crece hasta convertirse finalmente en un amor extra. Por eso muchas personas prohíben a su pareja tener amistades del sexo opuesto. Saben que un desenfoque en la frágil línea entre la amistad y la intimidad profunda, puede ocasionar que incluso quienes se sienten felices en su relación caigan en una infidelidad.

Conozco también a muchos que simplemente le dan entrada a otra persona para disfrutar el precioso juego de la seducción, el cual ya no se da con su pareja con la que llevan muchos años. Sé de los que lo hacen buscando otra oportunidad para amar y también los que tienen una aventura simplemente para confirmar o comprobar si el amor por su pareja base ya terminó.No creo que todos abren sus puertas a otros amores únicamente cuando han dejado de sentir amor por la pareja. Conozco a muchos que se lo permiten simplemente por darle un toque especial a su vida, porque reconocen su capacidad poliamorosa y porque lo encuentran divertido y emocionante, adjetivos que probablemente ya no describen la relación con su pareja base.

No obstante la creencia de que el hombre tiende a la infidelidad más que la mujer, se ha registrado un incremento de relaciones extramaritales propiciadas por las mujeres, como lo revelan algunas encuestas. En este siglo XXI, muchas mujeres han dejado de depender del sueldo del marido, adquiriendo cierta independencia. Ahora que la mujer estudia y decide sobre su sexualidad y por supuesto sobre su maternidad, muchas han logrado dejar de ser objeto de cambio. Los matrimonios por amor o conveniencia se han vuelto la norma, de tal manera que la mujer independiente ya no se queda donde no le gusta y tiene más posibilidades para crecer personalmente y buscar amor y placer, algo que antes era casi exclusivo del hombre.

Como caso particular, pienso que cuando surge un amor entre dos personas casadas y que por su lado cada una sigue amando a su pareja, es raro que sus matrimonios se vean afectados negativamente, ya que ninguna de las dos personas, que viven la relación extramarital, presiona al otro para que deje a su familia.

Como dice Helen E. Fisher, profesora investigadora de antropología en la Universidad Rutgers: “los hombres quieren pensar que las mujeres no engañan y las mujeres quieren que los hombres piensen que ellas no engañan y por lo tanto, los sexos han estado jugando un juego psicológico entre sí”.

Quizás no sea sólo un juego, sino una reacción ante la sociedad que sigue favoreciendo a los hombres cuando de engañar se trata. El engaño sí es, tristemente, un asunto de oportunidad y lo practican tanto los hombres como las mujeres.

Quiero contarte algo que desafortunadamente se apoya en falsos estereotipos, pero que sirve para ilustrar las formas tan diversas en que,según la cultura, respondemos a

un mismo evento. Para el caso, voy a usar como ejemplo la forma en que reaccionaron algunos hombres, cuando al llegar a su casa encontraron a su mujer en la cama, haciendo el amor con otra persona.

Entra Alberik a la recámara, los mira y siendo sueco, inmediatamente se disculpa y cierra la puerta.

Entra Heikki a la recamara, sonríe y habiendo nacido en Finlandia, dice: ¿les late un trío?

Entra Azim, un árabe ortodoxo, a la recámara, toma a su mujer del pelo y la arrastra hasta la plaza del pueblo para que la apedreen.

Entra Bill a la recamara y como buen americano, busca su pistola y mata al amante de la mujer.

Entra José (latino) a la habitación, saca su pistola y el muy macho, mata al hombre y medio mata a su mujer a golpes.

Entra Akiyoshi Kagome a la recamara, se los queda mirando y por ser japonés, saca su espada y se hace harakiri.

¿Qué motiva a algunos a responder tan negativamente ante la felicidad de quien aseguran amar?

Capítulo 20

No hay garantía

Estoy segura que la mayoría deseamos que nos sean fieles y tener la capacidad de serle fiel a nuestra pareja. Pero desgraciadamente, la fidelidad no es algo que por exigirse se obtiene. El que exige fidelidad es tan ingenuo como el que, estando enamorado, cree que de la noche a la mañana puede olvidar ese enamoramiento. No niego que sea posible que el compromiso de querer ser fieles funcione, porque tal vez el deseo puede ayudar a mantener lejos las tentaciones, pero si con sólo desearlo pudiésemos ser fieles, el porcentaje de separaciones que existe actualmente debido a la infidelidad no sería tan alto. Al respecto me hago la siguiente pregunta:¿es la exclusividad una garantía para ser feliz?Respuesta: ¡No!

Por supuesto conozco relaciones fieles que son felices y otras que no lo son, pero lo mismo pasa con las relaciones infieles: algunas son felices y otras no. Por eso sé que tener un compromiso de exclusividad no siempre resulta en una relación amorosa, ni en que la pareja sea más feliz. Además, hay que tomar en cuenta que en algún momento el paso de los años, la rutina y la monotonía, entre otras cosas, hacen mella en casi todas las relaciones de mucho tiempo y entonces es más difícil mantenerse fiel. Muchos de los que dan rienda suelta al deseo, que puedo asegurar son bastantes, suelen vivir dentro del torbellino de la culpa, que no les permite vivir relajados ni demostrar amor a sus amores, lo que muchas veces puede ser la causa de que uno en la pareja deduzca,acertadamente, que ya no es amado en exclusiva... yequivocadamente que ya no le aman.

Entrevisté a Laura, que está casada con David desde hace 27 años y tienen tres hijos. Ella percibía su matrimonio como uno ideal, hasta que recientemente David le expresó su descontento por la falta de sexo y contacto afectuoso en su matrimonio. Esto la sacudió y hoy siente angustia y miedo de perder a quien ha sido su pareja tanto tiempo. Yo le propuse que considerara el acuerdo de “amor no egoísta y libertad responsable”, argumentando que casos como el de ella, muy frecuentemente, terminan en divorcio y que podrían tratarlo para evitar la separación y al mismo tiempo mostrarle a David el amor que le tiene. Argumenté, que dado que ella dice no tener tanta necesidad de sexo y afecto físico como él necesita, no perdería nada con tratar de mantener a David como la pareja base y el amigo que ha sido durante tantos años, usando un lazo amoroso y no un nudo incómodo que asfixie a su marido hasta empujarlo a dejarla. Tuve que aclararle que este acuerdo (el que tengo con mi pareja), nada más nace del amor no egoísta que te lleva a desear el bienestar de la persona que amas. Aún así, desgraciadamente ella se negó a considerar el acuerdo de amor no egoísta y libertad responsable. Laura me aclaró que sabe de la importancia que tiene la relación sexual y afectiva en su pareja y que a pesar de que ella casi no tiene deseos sexuales ni muestras físicas de afecto con su esposo, no se cree capaz de permitirle a David que los tenga con alguien que no sea ella. La posición de Laura podría ser percibida por su marido como una agresión pasiva, que eventualmente podría llevarlos al divorcio. Laura y David se encuentran en una situación bastante compleja.

Con frecuencia y de manera sutil, es la sociedad misma la que apoya y promueve que te consideres dueño de la persona con la que te uniste en matrimonio.

Si aceptáramos quesí es posible amar a un amor extra además de tu pareja y que es algo que ha sucedido con frecuencia a lo largo de la historia, no habría razón ética para terminar una buena relación base, o buen matrimonio, en el evento de dejar de ser amados en exclusiva. Si este hecho no fuera considerado inmoral o anormal en la sociedad, a pesar de que la mayoría ama o ha amado a dos personas, al mismo tiempo, dentro y fuera del matrimonio. Tal vez muchos lo pensarían dos veces antes de separarse de la persona a quien aún aman y muchas parejas seguirían conviviendo en armonía.

En el amor siempre existe riesgo al desencanto.

No hay cautela que aminore el probable encuentro

con el desamor que nos lleva al llanto.

No hay seguridad alguna en esto del amor,

no tiene garantía.

A pesar de lo que hagamos,

puede terminar en el naufragio.

Entonces... ¡vayamos tras la amistad,

que es otra forma más de amarnos!

Amemos de corazón

y dejemos de controlar para lograrlo.

Que el que controla no ama

y el que no arriesga no gana

y no cambiar nuestra forma de amar

será nuestro único fracaso.

Me enamoro de ti por lo que ves en mí. Tus palabras me transforman. Tu amor me hace amarme. Por eso duele cuando te vas. Regreso a la ceguera de mi propia belleza.

Capítulo 21

Ser fiel o infiel, ¿lo dice todo?

Veamos lo que dicen algunos blogs:

             Cuando se ama, ¿qué tanto se puede ser infiel?

Por: Mildred

No sé, pues ¿2 kilos... 3 metros... 4 caballos de fuerza...? ¿Cómo haces estas preguntas? A veces algunos que aman pueden ser infieles. Otros creemos que sólo podemos ser infieles cuando dejamos de amar a uno para amar a otro. Otros piensan que no podrían ser infieles nunca. Otros lo son sin plantearse tantos traumas. Pienso que no hay contestaciones únicas y verdaderas para esa pregunta. Lo que yo puedo decir es que vivo mi infidelidad como algo muy mío y que no me produce remordimientos ni me hace sufrir… ¡faltaría más! ¿Qué soy, una psicópata? No sé, tal vez si voy a un psicólogo me encuentra más de cuatro cosas. Pero en general, en general... pienso que se es infiel porque con ello se consigue lo que se quiere sin tener que renunciar a lo que se tiene y quiere. ¡Obvio!

No veo la diferencia.

Por: Julia

A ver Mildred, ¿existe para ti alguna diferencia entre tener un compromiso del tipo que sea, estar soltera y tener amigos con derecho a roce?

Lo digo nada más porque, por semántica, es imposible que seas infiel si no consideras “compromiso” la relación con tu pareja. De hecho, si lo exagero, sería como tener hijos con quien tiene derecho a roce contigo y que se ofrezca a mantenerlos.  En otras palabras, actúas como si no hubiera compromiso, pero te declaras infiel como si hubiera compromiso. ¿Puedes explicarlo?

PD: Y eso de ser infiel para tener lo que se quiere sin perder lo que se tiene... en fin, ¿qué te voy a contar que no sepas ya? Para mí es como querer algo que tiene otra persona y robárselo sin que se dé cuenta. Mientras no me pillen, me da igual lo que sufran los demás. Píntalo como quieras o justifícalo como quieras, pero los valores éticos no siempre tienen que ver con restricciones arcaicas que se pusieron porque sí. A veces, eso de “no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan”, sirve para evitar que en la sociedad acabemos usando la ley del más fuerte, la de quítale a los demás lo que puedas para vivir bien, o haz lo que te plazca y si los demás se joden, pues que se aguanten. En serio, no entiendo cómo puedes amar a alguien y al mismo tiempo querer estar con otra persona. Es el egoísmo llevado a extremos.

             Vaya enredo de cosas...

Por: Mildred

A ver, Julia, claro que hay diferencia: yo tengo una vida muy completa montada a mi alrededor. Nada que ver con cuando estaba soltera. Me declaro infiel porque lo soy. Tremenda hipócrita sería si dijese lo contrario, pero no por eso dejo de tener compromisos con mi marido y tengo muchos, no sólo uno ¿vale? El compromiso sexual es sólo una parte de la relación. Puede que de todos los compromisos que tengo con él, sólo le haya fallado en ese. Él, por el contrario, ese debe ser el único compromiso en el que no me ha fallado o no me he enterado. Debe ser por eso que cuestiono y valoro algo más que la fidelidad sexual en la pareja. Los que no sepan de lo que hablo, tiempo tendrán para aprender. Y eso de: “ser infiel para tener lo que se quiere sin perder lo que se tiene”, es lo más auténtico y verdadero que puedes oír sobre el tema. Si no quieres reconocer la sinceridad que hay en esas palabras es tu problema. Mi pareja es mi pareja y seguirá siéndolo mientras quiera, al margen de mi infidelidad. Ya no estoy enamorada de mi pareja, pero forma parte de mi vida y lo quiero. Es como un apéndice. Estoy acostumbrada a él y tenemos muchas cosas en común (derechos y obligaciones). Hemos luchado juntos durante años, nos hemos soportado defectos y a pesar de todo nos llevamos bien. Hemos compartido alegrías y procesos difíciles, lo que demuestra que aún hay amor entre nosotros. Nuestros hijos son nuestro orgullo. Por el momento estoy enamorada de mi amante, pero será algo pasajero, como lo han sido otros. Él no entra en mi círculo de vida y aunque nos sentimos muy bien juntos y compenetrados, somos conjuntos disjuntos, como se dice en álgebra. No tenemos elementos en común. Y mira, respecto a tus últimas palabras, cuando dices eso de “no hagas a los demás... etc., etc.”, ¿no te das cuenta de que el mundo funciona así, exactamente? Aquí se salva el que más corre, el que no llora no mama y si hay que pisar se pisa. ¿Piensas acaso que si todos fuéramos fieles el mundo sería mejor? ¿Crees que se acabaría el hambre, la lucha por el poder, el terrorismo, los genocidios, el narcotráfico, la violencia intrafamiliar? No, Julia. Todo sería igual. “Homo homini lupus est” (el hombre es un lobo para el hombre.) Egoísmo, es tirar cantidades ingentes de alimentos mientras media humanidad se muere de hambre; dejar morir a millones de personas porque no tienen dinero para acceder a la medicación... y también sentirte dueño de una persona es algo egoísta… eso sí que es la gran inmoralidad contemporánea, pero… ¿de qué valores éticos me hablas? ¡Dejar de dar tanta importancia a algo que no la tiene! ¡Unos cuernillos de nada!

             Eso es cierto.

Por: Celia

Sí, eso es, me gusta mucho tu última frase. Unos se equivocan en unas cosas y otros en otras. Y yo digo que unos tienen unos defectos y otros tienen otros. ¿Quién es perfecto? Pero es que leyendo y participando en este foro, parece que los infieles fuéramos la peor escoria del mundo, tan sólo por ser infieles... y ¡no! Una persona puede ser muy íntegra y generosa en su relación con su pareja y la humanidad y sin embargo tener unas aventurillas... que finalmente es pecata minuta. Parece que hay gente que no ve más allá. ¡También se puede ser fiel y ser un gran hijo de...! La infidelidad no es lo peor que puede pasar en la vida, como dicen muchos. En otras sociedades, ni siquiera se considera como delito. Pero hay gente en este foro que suplanta identidades, que espía, que viola la intimidad del otro, que chantajea, que maltrata usando la infidelidad como pretexto... ¿No es eso mucho peor que la infidelidad en sí? Yo no convenzo a nadie para que sea infiel. Sólo defiendo mi derecho a serlo, porque me compensa. Al que no le compense... que busque otra fórmula.

             Pienso que a veces es necesaria.

Por: Mildred

Antes que me quieras ahorcar, me explico. Mira, yo opino que la fidelidad es algo impuesto por la sociedad, pero que lo natural es la poligamia o la monogamia por temporadas… tanto masculina como femenina. Entonces, como convivir por largo tiempo puede resultar difícil, puede haber momentos en los que uno de los miembros de la pareja necesite su espacio, pero no solamente su espacio, sino incluir otras experiencias en su bagaje. Digamos que la fidelidad es normativa y la infidelidad es instintiva. Las normas rigen la convivencia, pueden moldear el carácter cuando alguien es joven, pero  casi siempre van contra el orden natural de las cosas. Te lo dice alguien que entiende de leyes. Siempre digo que estudié Derecho para saber qué normas podía saltarme sin que las consecuencias fueran demasiado graves, ¡jajaja! Imagino que te fastidia que te obliguen a hacer una cosa de determinada manera o simplemente hacerla. Pues con la fidelidad pasa lo mismo. Si a una persona con un carácter libre, impetuoso, apasionado e independiente, le quieres obligar a ser fiel, a no moverse de la baldosa (matrimonio), puedes encontrarte que cuando gires la espalda se vaya de excursión. ¿Culpa? Sí, algunos la sienten, aunque puntualmente y nada más cuando son pillados, pero luego se hacen perdonar y si lo pasaron bien siguen siendo infieles; vuelven a su naturaleza. Ni más ni menos. Esa es mi opinión.

Otra reflexión…

Por: Xaviera

Quisiera reflexionar un poquito en voz alta (o en abierto por decirlo así) sobre la infidelidad, porque he visto en estos foros comentarios que me parecen totalmente disparatados. Yo soy infiel, lo confieso y no me siento orgullosa de ello y sí, estás en lo cierto, ahora voy a tratar, no de justificarme sino de explicarme: llevo veintidós años casada. Me casé enamoradísima y sigo queriendo mucho a mi marido; es un hombre encantador, sensato, con sentido del humor y el mejor compañero que cualquier mujer pueda encontrar, pero dicho esto, ¿dónde se fue toda la ilusión que sentíamos hace veinte años? Sencillamente se esfumó para no volver nunca más. ¿El sexo? Mecánico y aburrido, además de que estaba desganada y hacía años que apenas disfrutaba. ¿La separación? No la contemplo, con tres hijos, mi madre viviendo en casa, tantos proyectos, tantos momentos, tantas cosas en común. Cuando conocí a la persona con la que me estoy viendo fue como recuperar la magia de vivir. Es un chico que conocí en la cola de la compra, más joven y con muchas ganas de vivir, pero sobre todo me siento escuchada, atendida, no sabría explicarlo... me siento alguien especial fuera de mi cápsula. No estoy enamorada, pero quiero mucho a este chico y sexualmente nos entendemos de maravilla. Fuera de eso, sigo levantándome a las seis de la mañana para preparar jugos, café, comida, sigo planchando, organizando la casa, atendiendo a la educación de mis hijos, viajando para atender los negocios, trabajando en la oficina, desplazándome cuando alguien en la familia precisa de apoyo o una mano amiga... Y me parece un reduccionismo absurdo catalogar a las personas nada más como “fieles” o “infieles”. Hay personas estupendas, parejas maravillosas y padres ejemplares que son infieles. También hay personas de la peor calaña pero que son fieles. ¿Por qué le damos tanta importancia a unos brevísimos momentos de sexo con otra persona? Al menos, en mi caso, me parece que van pagados con creces. Saludos.

             Lo que son las cosas...Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban y mi novia era un sueño. Sólo había una cosa que me molestaba mucho y era la mejor amiga de ella. Era inteligente, sexy y a veces flirteaba conmigo, cosa que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui a verla. Ella estaba sola y cuando llegué, me dijo que ya no quería aguantar más, que me deseaba y que antes de que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer el amor conmigo una sola vez.

Estaba totalmente sorprendido. ¿Qué podía decir? Así que me quedé callado mientras ella me dijo: “iré al cuarto. Si lo deseas sígueme y me tendrás”.

Admiré cómo su maravilloso trasero se mecía al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y salí a la calle. Me dirigía a mi carro cuando vi que mi novia estaba afuera.

Con lágrimas en los ojos me abrazó y me dijo: “estoy feliz y muy orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo”.

Moraleja: Siempre guarda los condones en el coche.

Capítulo 22

Diferencia entre lealtad y fidelidad

Según la Real Academia de la Lengua Española, los conceptos de lealtad y de fidelidad son sinónimos. Si buscas el significado de lealtad el resultado incluye la palabra fiel o fidelidad. Si buscas el significado de fidelidad el resultado incluye la palabra lealtad. Es como cuando se dice: es “bonita” o “hermosa”. Muchas personas piensan que “bonita” se refiere al atractivo físico y “hermosa” a la personalidad. Relacionando lo anterior a la diferencia entre lealtad y fidelidad, se puede decir que lealtad tiene que ver con una causa y fidelidad con una persona; que la fidelidad tiene que ver con el corazón y la lealtad con la razón; que la lealtad tiene que ver con acuerdos y la fidelidad con promesas. Se dice que la fidelidad es la capacidad de dar cumplimiento a las promesas. Pero quien promete amarpor siemprese arriesga irremediablemente, ya que se compromete a actuar en un futuro, tomando como base la forma como siente en el presente. El que es fiel cumple la promesa a pesar de los cambios en ideas, convicciones y sentimientos que pudieran provocar sus experiencias, lo que en muchísimos casos conlleva mucha frustración y la sensación de estar atrapado.

De la lealtad se dice que es el compromiso a defender lo que creemos y también a quien creemos. La lealtad tiene que ver con una causa, sin embargo, es posible ser leal aunque no seas fiel, porque puedes creer en la causa pero no en la persona.

Pienso que a muchas personas, especialmente a quienes son infieles, les gusta creer que la lealtad y la fidelidad son cosas diferentes, simplemente con el fin de justificar su comportamiento, para que a pesar de ser infieles puedan etiquetarse a sí mismos como personas leales.

Yo opino que la lealtad, la fidelidad y sus opuestos, o sea, la infidelidad y la deslealtad, tienen una relación directa solamente con el engaño, con la traición de la confianza y con el incumplimiento de un acuerdo, no con el amor. Por eso para mí es importante abstenerme de hacer acuerdos que no esté segura de poder cumplir.

En México, cuando se contrae matrimonio, cultural y socialmente se nos empuja a permanecer con una sola pareja hasta que la muerte nos separe. Ese modelo de pareja puede hacernos sentir que cuando amamos ya no nos pertenecemos a nosotros mismos, sino a la persona que amamos y por lo tanto debemos jurarle eterna fidelidad.

A mí me gusta pensar que la lealtad es mantener una relación honesta y sincera, basada en confianza, libertad y respeto. Y que la fidelidad es el concepto que pretende que nos relacionemos emocional y sexualmente en exclusiva con una sola persona. Así las cosas, yo prefiero rodearme de personas leales, que me hagan sentir confianza y además me permitan conocerlas sin máscaras. Cuando amo o me enamoro de una persona leal, permito que la fidelidad fluya y se dé acorde con el sentimiento y por supuesto, que sea opcional.

Mi experiencia me ha enseñado que no por exigirle a alguien que me sea fiel lo es y por eso quise aprender a amar de una manera diferente al modelo convencional que heredé de la sociedad en que me tocó nacer. Pude lograrlo dando más importancia a la relación emocional que a la sexual. Es decir, si con la persona que amo puedo compartir emociones y estrechar lazos a través de una comunicación sincera; si no tengo dudas de que cuenta conmigo y yo puedo contar con ella, entonces le doy más valor a eso que a la atracción que mi pareja pueda sentir por otra persona.

Pude reeducarme para amar de forma no egoísta a base de práctica (y lo sigo haciendo), recordando que amar, como lo aprendí de pequeña, no me hacía sentir tan bien como ahora me siento. Cambié mi manera de amar, aceptando que hay personas que, como yo, somos capaces de amar a más de una persona simultáneamente. Practico continuamente evitar controlar a quienes amo y lo hago movida por el amor que siento por ellos. También soy capaz de adaptarme a los procesos de mi pareja y hasta podría tener un acuerdo de exclusividad erótica-afectiva, pero me molestaría mucho que teniendo ese acuerdo mi pareja lo rompiera, o sea, que me fuera infiel. Por eso prefiero convencer a quien amo de probar esta forma de amar menos rígida... que acepte que existen situaciones desagradables que pueden presentarse en la relación y que es mejor generar suaves lazos que nos unan como pareja, en lugar de forzar incómodos nudos que tarde o temprano nos separen.

La credibilidad y la confianza, indispensables entre la pareja, se logran cuando ambos son leales a lo que acuerdan y fieles si su acuerdo es de exclusividad. Pero la importancia desmedida que se le da a la fidelidad en nuestra sociedad, opaca el alcance que podrían tener muchas parejas si reflexionaran profundamente sobre el acuerdo de exclusividad y en lugar de estar controlándose todo el tiempo, trataran de lograr esa relación funcional, no egoísta y amorosa que, tristemente, es alcanzada por pocas parejas.

También pienso que el concepto de “pareja” socialmente aceptado necesita ser revisado y actualizado, de tal manera que los resultados de la unión en pareja sean mucho mejores que los que vemos hoy en día. Si aceptamos que la fórmula actual para formar parejas felices no ha tenido los mejores frutos, podríamos revisar la receta y tratar otras nuevas. Entonces, tal vez la unión, equilibrada y armónica entre dos personas que se aman, pueda dejar de ser ese sueño ideal y concretarse como realidad.

Te has preguntado: ¿qué te une a tu persona favorita? ¿La amas únicamente por creer que es una persona fiel? ¿En tu jerarquía de prioridades, dónde quedan los demás atributos que admiras en tu pareja? ¿Acaso dejan de existir cuando no puede cumplir un acuerdo contigo?

Insisto en que a mí tampoco me gusta que me engañen. Precisamente esa fue la razón por la que dejé de darle tanta importancia a ser amada en exclusiva y decidí enfocarme en aprender a relacionarme con nuevos acuerdos que pudieran borrar de tajo “el engaño”. Preferí convencer a mi esposo de ayudarme a que no cayéramos en la trampa de prometernos algo que no estábamos seguros de poder cumplir. De ahí que hayamos acordado que lo importante para nosotrosnosería la fidelidad, sino las muchas otras muestras de amor que generalmente se dan entre personas que se respetan y se admiran, lo cual, curiosamente, casi siempre tiene como consecuencia la fidelidad. Preferimos apostar que nuestra línea amorosa, en la que invertimos mucho cada día, se mantendrá sólida mientras el amor entre nosotros se siga demostrando. Ambos tomamos en cuenta nuestra propia historia de vida, nuestra capacidad poliamorosa y las veces que hombres y mujeres casados nos propusieron relacionarnos con ellos en el pasado. Y así, reconociendo y aceptando nuestra vulnerabilidad,decidimos protegernos de la infidelidad con un acuerdo de “no exclusividad”.

De esa manera, mi esposo y yo hemos sido fieles a nuestro acuerdo, aunque éste no sea de exclusividad y leales al objetivo de mantenernos unidos únicamente mientras seamos felices juntos.

La infidelidad, desde mi punto de vista, consiste únicamente en romper un acuerdo de exclusividad y no tiene nada que ver con que el sentimiento de amor siga vivo o no. Uno no es fiel o no al acuerdo de no relacionarse con otra persona. Por esto, muchos infieles que siguen amando a su pareja sufren al no encontrar la forma de convencerle, de que el amor que sienten sigue vigente, a pesar de tener la capacidad de amar a alguien más.

Dice Gabriel García Márquez: “hay que ser infiel, pero nunca desleal”, ¿tú que opinas?

Capítulo 23

¿Puede evitarse la infidelidad?

Sí y no. Si partimos del hecho que cada quien es dueño de sus decisiones, uno puede ser fiel si se lo propone, pero no puede hacer que alguien más lo sea.

La infidelidad se da por múltiples motivos tales como: nuestra naturaleza poliamorosa, el deseo de vivir nuevas experiencias, la mala comunicación, el miedo, el control, el desenamoramiento, la monotonía sexual, la falta de atención, el aburrimiento y obviamente, tener un acuerdo de exclusividad. Muchas personas agobiadas por la posibilidad de vivir la infidelidad recurren sin éxito a  cualquier cosa, tratando de encontrar el remedio para resolverla.

A pesar de que algunos expertos consideran que una forma para evitar conflictos entre la pareja, como los celos o la infidelidad, es practicar el “poliamor”, muy pocas parejas exploran la alternativa de relacionarse bajo un acuerdo de NO exclusividad, siendo esto lo único efectivo para evitar totalmente la infidelidad, porque como expondré más adelante, en el poliamor no es posible ponerle los cuernos a la pareja.

Si admites que no hay manera de garantizar fidelidad y sobre todo, si aceptas que no hay forma sencilla de comprobar si tu pareja te está siendo fiel, el único remedio que he comprobado para evitar la infidelidad, es regalarle a quien amo una relación de amor y no de control, planteando un proyecto a largo plazo de no exclusividad y de regalarnos mutuamente un acuerdo en el que las muestras de amor no egoísta sean lo esencial para mantener la relación, entendiendo que:

No porque el amor sea mostrado a alguien más fuera de la pareja, significa que ya no hay amor en la pareja.

De esa forma, a través del acuerdo de “amor no egoísta y libertad responsable” del que trato en este libro, la infidelidad se evita al cien por ciento, ya que únicamente se puede ser infiel mientras exista un compromiso de exclusividad. De modo que viéndolo sin enredos, la infidelidad en relaciones con acuerdos convencionales de exclusividad es muy común y no se ha podido erradicar, sino al contrario, como lo revelan muchas encuestas, va en aumento. Lo más probable es que la infidelidad seguirá siendo una práctica tan común como lo ha sido siempre.

“Tú vivías en tu mundo, sin saber que lo que yo quería era simplemente…

habitar en tu universo”.

Capítulo 24

¿La infidelidad, es siempre señal de desamor?

¡Definitivamente no! Aún en parejas que llevan una vida feliz y de convivencia armónica suele darse la infidelidad. En este capítulo quiero enfocarme en lo que puede pasar dentro de una pareja bien avenida al enfrentar el difícil evento de una infidelidad.

Lo más típico es que por descuido de la persona que está teniendo una relación extramarital, su pareja se entere de que no está siendo amada en exclusiva. Por lo general, cuando todo sale a la luz, el amor extra lleva existiendo mucho tiempo. Cuando finalmente quien sufre la infidelidad se entera de lo que está pasando, no puede saber con seguridad el tiempo que esa relación ha durado o cuándo empezó, a menos que su pareja se lo confiese. Sin embargo, al saberlo siente mucho dolor y no es capaz de reflexionar que, tal vez, esa relación extra ha durado meses o incluso años, mientras él o ella ha podido convivir felizmente con su pareja sin el dolor que siente en ese momento. El dolor también le impide recordar, que apenas unos minutos antes de descubrir el engaño creía amar a su persona favorita con todo el corazón (o con todo el cerebro).

Cuando te enteras de que eres víctima de una infidelidad, aparece inmediatamente el deseo o la necesidad de dejar de amar a quien te ha sido infiel. Eso parece fácil mientras estás cegado por el enojo, el desencanto, la frustración y la desilusión que se experimenta cuando te sientes engañado; cuando sabes que tu pareja ha compartido placeres con otra persona. En ese momento el corazón se te rompe, la confianza se muere y pierdes la esperanza. Es fácil caer en depresión. Sin embargo, dejar de amar a quien de verdad se ama, es bastante difícil. Claro que puedes tratar de encerrar en un cajón el amor que todavía sientes, puedes enmascarar el dolor que provoca la ausencia del ser amado y también es posible tratar de convencer a todo el mundo que: “lo nuestro se acabó”. A esto le llamo “suicidio emocional”. Pero si en realidad se acabó, entonces, ¿por qué es tan dolorosa la separación?

Yo descubrí hace mucho que no me gusta y raramente cometo suicidio emocional. A mí me ha funcionado, tanto no terminar con lo que obviamente aún no se ha acabado, como no querer seguir siendo parte de algo que evidentemente ya terminó.

Si tu pareja cubre tus necesidades en diversos aspectos, de tal manera que no te habías dado cuenta de su infidelidad, ¿por qué cuando te enteras de que vive otra relación amorosa sientes la necesidad de deshacerte de su amor lo antes posible? Si antes de que descubrieras la infidelidad pudiste amar a tu pareja por muchas razones y no sólo porque te amaba en exclusiva, ¿de qué sirve terminar esa relación sin tomar en cuenta el valor que le das a todo lo que, además de la fidelidad, amas en tu pareja? ¿Por qué reduces tu atención y te enfocas en si es fiel o infiel para tomar la decisión de dejarle?

¿Has considerado la idea de que no por formar parte de una relación de pareja dejas de tener vida propia? ¿Qué te impide pensar que lo que desató la infidelidad no significa que tu pareja ya no te ama? Lo digo porque muchas personas que sufren un engaño están convencidas de que todo ha sido por culpa suya y no siempre es el caso. Por supuesto, pienso que es más probable que las parejas cuya comunicación es deficiente y que mantienen una relación rígida que los asfixia, sufran eventos de infidelidad.

Si admites que las relaciones que han durado muchos años se ven influenciadas por la rutina y el aburrimiento; que es difícil satisfacer en todo a tu pareja y que ella te satisfaga en todos los aspectos a ti; que la persona con la que convives no es un objeto de tu pertenencia, sino alguien a quien alguna vez decidiste amar; que si la relación con tu pareja ha funcionado en armonía y ha estado llena de bellos momentos, ¿por qué cuando sufres la infidelidad tomas el evento como algo puramente personal? ¿Por qué no tratas de enfocarlo como un proceso que tu pareja quiere vivir y que si trató de ocultarlo es una señal inequívoca de que desea mantener vigente su relación contigo? Si no, ¿para qué esconderlo? La mayoría de las personas tendemos a imaginar cosas que nos hacen daño y que nos duelen, en lugar de imaginarlas o verlas a nuestro favor. Seguro que hay muchísimos casos en los que ambos integrantes de una pareja se siguen amando, a pesar de no haber cumplido con su acuerdo de exclusividad.

Pero como en la pareja no se habla abiertamente y de forma positiva sobre la capacidad humana de amar a dos (o más) personas al mismo tiempo, cuando descubres que eres capaz de hacerlo es fácil que te confundas y pienses que eres un inmoral o que si amas a alguien ya no puedes, o debes, amar a alguien más. Esa confusión impide que muchas parejas definan claramente lo que esperan de su unión como pareja; evita que abiertamente y antes de unirse hablen, no del amor que sienten en ese momento, sino de cómo reaccionarían en el caso de no amar o no sentirse amados en exclusiva. La creencia de que no se puede amar a más de una persona o que es indebido o indecente hacerlo, impide que algunas parejas lleguen a acuerdos que protejan su proyecto de vida a largo plazo y que lo hagan desde el inicio de la relación.

Por otro lado, conozco también a pares mal avenidos que llevan mucho tiempo siendo fieles a un acuerdo que ya no les gusta; que aceptan ya no sentir amor por su compañero o  compañera y sin embargo permanecen en la relación simplemente porque hay muchos nudos difíciles de deshacer. Sin embargo, es curioso que cuando sospechan que su cónyuge tiene un nuevo amor, se vean afectados como si todavía los uniera un lazo de amor y no el incómodo nudo que los sofoca sin poder encontrar la manera de deshacerlo.

Mi opinión es que les duele más el ego que el desamor. Les duele haberse equivocado al tomar decisiones; tener que aceptar socialmente que no tuvieron éxito en su unión. Además, la mayoría de las veces los hijos son considerados un vínculo, pero en muchos casos, más que unir a la pareja, la atrapan en la idea de que es mejor permanecer juntos por el bien de ellos, sin tomar en cuenta que muchos de esos hijos han revelado sentirse mejor cuando la tensión entre sus padres se libera, aunque para eso tengan que separarse.

Cuando Elías se enamoró de Amanda, hace 17 años, él estaba viviendo una relación amorosa con alguien más. Amanda lo supo, pero como ella también se había enamorado de él, pensó que “el amor podría con todo” y que todo funcionaría bien. Eventualmente se casaron y tuvieron una hija. Según Amanda, desde ese entonces no funciona la relación. Ella había soñado con tener una familia feliz como la que muestran algunas películas y se había hecho una idea muy clara de cómo debía ser esa familia. Tratando de alcanzar ese sueño acabó aceptando malos tratos. A pesar de no sentirse contenta, se encaprichó en mantener “unida” a una “familia” que no se concretaba como tal y además se descuidó a sí misma, cayendo en una profunda depresión. Desde que conocí a Amanda intercambiamos confidencias y compartió conmigo sentimientos que hacían evidente que no era feliz. Entre lágrimas me confesó que había dejado de amar a Elías hacía mucho tiempo y que no se había separado de él para no afectar a su hijita. Amanda había aprendido a vivir lo que yo llamo un “limbo emocional”. No la pasaba bien, pero tampoco la pasaba tan mal. Ellos casi no hablaban y Amanda pasaba mucho tiempo sola en su hermosa casa. Un día me dijo que sospechaba que Elías se había enredado con una mujer de la oficina y cuando pudo comprobarlo, Amanda me sorprendió reaccionando como si aún siguiera amando a su marido y como si nunca hubiera imaginado que él fuera capaz de algo semejante. Amanda, olvidó completamente que lo conoció siéndole infiel a la pareja anterior y que en ese caso “la otra” había sido ella misma.

Imagina ahora que en un matrimonio bien avenido se da una infidelidad y que el infiel sigue amando a su pareja, aunque no sea de forma exclusiva. Y que en este caso el infiel hace lo necesario para no permitir que su pareja se entere (lo que pasa muy a menudo), porque no desea hacerle daño y sobre todo tiene miedo de perder a la persona que aún ama y el matrimonio que todavía disfruta. Si esta persona demuestra amor a su pareja al mismo tiempo que vive su enamoramiento, ¿piensas que el matrimonio se vería afectado? Yo opino que no. Si la pareja no se entera, que es lo que sucede en muchísimos casos, el matrimonio no sufre cambios negativos. Si acaso, el que vive el enamoramiento puede contagiar a todos los que ama del bienestar que siente. También pienso que aunque muchas parejas se unen en matrimonio con la expectativa de mantener vivo su enamoramiento, éste, gradual e inevitablemente se esfuma. Si el matrimonio en cuestión sabe transformar el enamoramiento en un amor no egoísta y vive una relación amistosa, además de compartir otros vínculos como los hijos y los bienes que han acumulado al paso de los años; el nuevo enamoramiento que experimenta el infiel pasará dejando una huella positiva para todos, sin saber qué fue.

A pesar de que la mayoría de las parejas viven bajo un acuerdo de exclusividad, sabemos que éste no siempre se cumple. La persona que rompe el pacto de fidelidad, que voluntariamente acordó con su pareja, debe aceptar que, ahora, su pareja tampoco tiene que cumplir ese compromiso; que el pacto se ha roto y que en el momento que decidió no ser fiel ya no hay vuelta atrás.

Lo menciono porque es frecuente encontrar infieles poco coherentes, que no aceptan sufrir en carne propia la infidelidad que ellos ejercen.

Desgraciadamente, pocas parejas reúnen los requisitos necesarios para entablar abiertamente acuerdos que protejan su relación. Sucede que un pacto no convencional, como el que tenemos mi esposo y yo, no siempre es considerado como un medio de protección, sino como un acto egoísta y conveniente. Además, se piensa que hablando sobre un tema tan delicado como la infidelidad, uno en la pareja puede sospechar que el otro ya está planeando algo, como si no fuera obvio que siempre existe la posibilidad de que alguno de los dos sea vulnerable a un enamoramiento y decida experimentarlo.

Insisto en que no todos los casos de infidelidad son una señal de desamor. Conozco muchas parejas que se aman aún siendo infieles y muchas que son fieles aunque ya no se amen.

Conclusión:que no te amen en exclusiva no significa que han dejado de amarte.

Desde que entendí este concepto la vida me sonríe con más frecuencia. Sería ideal que se hablara de ese tema en las escuelas secundarias, al igual que acerca del complicado proceso químico causante de que los humanos nos enamoremos y lo peligroso que es tomar decisiones durante esa etapa.

Y acerca de la exclusividad en el amor, pienso que habría mayor bienestar en tu vida personal y de pareja, si te atrevieras a profundizar en la idea de quelo realmente importante es “ser amado” y no que “sólo tú seas amado”. Pensar así te atrapa en el incómodo y egoísta nudo mental de considerar a quien amas como una pertenencia.

Capítulo 25

Abuso en nombre del “amor”

Para muchas personas los celos son una muestra de amor y sienten que si no celan o son celados por la pareja, no hay amor entre ellos. Pero los celos no demuestran amor sino inseguridad. Los celos surgen por la ansiedad que se siente ante la posibilidad de perder a quien se considera propio, a alguien que se desea tener o que se considera que se tiene. Los celos obsesionan y confunden a quien tiene la creencia de que la persona amada prefiere a alguien en su lugar o además de él o ella. La desconfianza es la característica principal de los celos y con frecuencia es acompañada por sentimientos de sospecha, ansiedad, miedo y enojo. El celoso suele pensar: “El/ella es mío/a y de nadie más”. “¿Me dejará por otra persona?”.

Los celos o “el vicio de poseer” como los llama Jacques Cardonne, generan lamentables acontecimientos que por lo general perjudican cualquier relación. El antropólogo Ralph Linton, en su libro Estudio del Hombre, propone que el humano es celoso por naturaleza. Como prueba cuenta que los indígenas de las islas Marquesas, donde prevalece la libertad sexual, manifiestan celos nada más cuando están ebrios, o sea, cuando su raciocinio está limitado. Observa que en una cultura donde la libertad sexual es total, los celos aparecen a pesar de todo.

Otros autores, por el contrario, piensan que los celos tienen un origen cultural y que tienen que ver más con la seguridad material, el estatus social o la necesidad de gozar en exclusiva los favores del ser amado, que con el amor. En sociedades monogámicas, como México, el adulterio tiene repercusiones serias y lo son en la medida que sean la causa de perder el honor y el prestigio.

Los celos pueden despertar un comportamiento asfixiante en la relación de pareja, opacando al respeto y la confianza, que son la base indispensable en toda relación sana. Cuando el sentimiento de celos sale de control puede, en algunos casos, llegar a extremos de violencia. Las situaciones de maltrato son frecuentes en relaciones donde reinan la suspicacia y los celos. La violencia, desgraciadamente, no sabe de niveles culturales, ni de estatus social o posición económica. El machismo y el sexismo sostienen la creencia de que la mujer es inferior al hombre y que le pertenece, lo que genera mucha violencia. Los celos pueden llegar a la violencia en un abrir y cerrar de ojos. El abandono, la intimidación o la anulación que afectan a la autoestima, son los tipos de agresión más comunes contra las mujeres.

Según datos de la encuesta nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares 2011, el 46 por ciento de las mexicanas mayores de 15 años sufrieron alguna agresión en pareja y entre ellas 92 por ciento reportó haber padecido violencia emocional. Según la encuesta levantada por el Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática (INEGI), el estado de México ocupa el primer lugar nacional en casos de violencia de pareja, pues registra una incidencia de 54 por ciento, que supera la media nacional de 46 por ciento, que de por sí ya resulta terrible.

El modelo de “amor romántico” que predomina en nuestra cultura machista, favorece la violencia de género. Una de las creencias de este modelo, como mencioné antes, es que los celos son una muestra indispensable del amor. Muchos creen que si no sienten celos no sienten amor. Existen otros mitos sobre el “amor romántico” que aprendemos de las telenovelas, en canciones de amor y en las películas. Aprendemos la idea errónea de que el amor es eterno, de que entregarse absolutamente a otra persona, permitiendo abusos, maltrato y celos, es señal de un “amor de verdad” y sólo cobramos conciencia del peligro que significa dejarse llevar por estas tonterías hasta que ya es muy tarde.

Para evitar relaciones posesivas, tóxicas y violentas, es indispensable dejar de considerar a los celos y al control como algo “normal” dentro de una relación. Los celosos se dejan llevar por sus sospechas (que siempre tienen) y no vacilan en reaccionar tratando de controlar a su pareja. Cuando las probabilidades de separación en la pareja se incrementan, el celoso tiende a acusar al otro de engaño y pretende obligar a su pareja a serle fiel y que le siga amando, además de exigirle que admita la supuesta aventura. Casi con morbo requiere saber los detalles de cuanto se imagina que pasó y es entonces cuando los celos generan un deseo exagerado por controlar al ser “amado”.

Los celos no son amor. No determinan la cantidad de amor o deseo que se tiene por una persona. Los celos son los peores consejeros y sería mejor pensar en ellos como algo destructivo y no como un sentimiento que puede fomentar amor en la relación. Los celos asfixian la relación. Destruyen el respeto, la confianza, la tolerancia, el equilibrio, la individualidad y la flexibilidad; todo aquello que podría ser la sólida base de una relación sana.

No trates de besarme nunca, nunca,

cuando tengas el recuerdo de alguien más.

No me toques con tus manos que deseo,

si con ellas sólo va tu vanidad.

“Estar celoso es el súmmum del egoísmo, es el amor

propio en defecto, es la irritación de una falsa vanidad”.

Honoré de Balzac (Escritor francés 1799-1850).

“El celoso ama más, pero el que no lo es ama mejor”.

Moliére (Comediógrafo francés 1622-1673).

“Los celos son, de todas las enfermedades del espíritu, aquella a la cual más cosas               sirven de alimento y ninguna de remedio”.

Michel de Montaige (Filósofo francés 1533-1592).

“Los celos no son corrientemente más que una inquieta tiranía aplicada a los asuntos               del amor”.

Marcel Proust (Escritor francés 1871-1922).

“Son celos cierto temor tan delgado y tan sutil, que si no fuera tan vil, pudiera llamarse               amor”.

Félix Lope de Vega (Poeta y dramaturgo español 1562-1635).

Capítulo 25

¿Se curan los celos?

Salvo algunas excepciones, quien sufre de celotipia o celos compulsivos necesitará ayuda profesional para dejar de padecerlos, pero antes tendrá que tocar fondo, haber sufrido hasta no soportar más y hasta entonces buscará ayuda. Las personas enfermas de celos sí requieren ayuda de un psicoterapeuta para salir del problema.

Para la pareja del celoso la vida se puede volver insoportable. Muy frecuentemente, el celoso exige a la víctima de sus celos las cosas más increíbles: no salir, no llamar ni recibir

llamadas, vestirse de cierta manera, dejar de ver a ciertas personas, contestar a toda hora un teléfono, de preferencia uno fijo que los mantenga encerrados, etc. Al celoso le gustaría hasta poder controlar los pensamientos de quien cree que ama para asegurarse de que no piensa en alguien más. Al principio la persona celada, que todavía no se da cuenta en el problema en el que está metida, cede a las exigencias del celoso tratando de demostrarle su amor y generar seguridad a su pareja, hasta que va entendiendo que su obsesión es inagotable y que ahora ya está metida hasta el cuello en un círculo vicioso, de control, del que no sabe cómo zafarse.

Si tú piensas que tienes motivos para sentir celos, pero no sufres de celotipia, trata de hablar con tu pareja al respecto de lo que te preocupa. Promueve la comunicación honesta y sin censura en tu relación, siempre teniendo en cuenta que el desarrollo de una relación honesta es unproceso, no un evento. Si quieres aprender a amar de forma no egoísta, abre tu mente al concepto de que,no porque no te amen en exclusiva significa que no te aman. También trata de reflexionar en, ¿“por qué” crees que sientes amor por una persona con la que constantemente tienes conflictos?, ¿por qué deseas seguir a su lado si hacerlo no te genera bienestar o por qué te duele su ausencia?

Si lo que tu pareja está viviendo se trata de un enamoramiento, recapacita antes de tomar la decisión de terminar tu relación con él o ella. Analiza cómo te sentías mientras no sospechabas que tu pareja tenía un amor extra. Pregúntate si la razón por la que amas a la persona con quien compartes tu vida es, únicamente, porque creías que te era fiel o si tiene otras cualidades que te hacen amarla. Trata de analizar objetivamente si la relación que han mantenido hasta ahora ha sido una llena de muestras de amor, sin suponer que el enamoramiento que está experimentando las anula.

Si a pesar de que tu pareja se ha enamorado o tiene una atracción por otra persona, tú no has dejado de recibir muestras de su amor, te sugiero que reconsideres profundamente todos los aspectos sobre la situación por la que están pasando, antes de tomar la decisión de dejarle. Si tú le amas (no le necesitas, no le controlas), recuerda que una forma de mostrarle tu amor es permitirle que viva los procesos de vida que decida experimentar, aunque sean diferentes a los tuyos. Después de que hayas analizado la situación desapasionadamente y puedas determinar lo que le viene bien a tu vida, podrás tomar la decisión final: ¿quieres seguir invirtiendo en ese amor, sí o no?

Es importante aceptar y recordar con frecuencia que no hay manera de asegurar o garantizar que un amor dure para siempre. Todo cambia constantemente e incluso el “amor” se transforma continuamente. Por esta razón vale la pena aprender a amar de una manera menos rígida, aprender a amar en el presente y nada más si el amor es una fuente de bienestar y si no lo es, dejarlo ir para seguir adelante.

¿Qué pasó en donde dos miradas al encontrarse brillaron, cuando dos pieles al acercarse temblaron y en donde dos seres al compartir algo vibraron?

¿Qué pasó en donde el brillo de las miradas muere, cuando la piel se queda quieta, lacia... cuando ya no se vibra?

Capítulo 26

Infidelidad: ¿causa o consecuencia?

Pienso que la respuesta más atinada sería que la infidelidad simplemente es algo que sucede. Es algo que pasa desde que los humanos creamos el concepto de fidelidad para tener exclusividad. No me gusta pensar en la infidelidad como la “causa” o la “consecuencia” de algo. No me gusta ponerle etiquetas de “buena” o “mala”, ni considerarla “moral” o “inmoral”. Pero definitivamente me parece que romper un acuerdo daña a cualquier relación y con mayor razón si el trato lo hiciste con alguien que amas.

Un acuerdo es una decisión, trato o resolución tomada por dos o más personas, las cuales están conformes con lo acordado. Estos pactos no quedan anulados simplemente porque has dejado de amar, o por no amar exclusivamente a la persona con quien hiciste el acuerdo. Si ya no te funcionan los convenios a los que llegaste con tu pareja, lo que procede es hablar al respecto, pero romperlos sin que el otro lo sepa es un engaño. Partiendo de esta premisa, ¿no opinas que sería más equitativo hacer nuevos acuerdos que les permitan a ambos tener oportunidades similares?

Puede parecer raro, pero la infidelidad no es provocada por acuerdos de no exclusividad como el que tengo con mi esposo, ni tampoco es erradicada por acuerdos de exclusividad como el que, tal vez, tengas tú con tu pareja. La infidelidad “existe”, se da, se ha dado y pienso que seguirá dándose en cualquier sociedad en la que sigan haciéndose acuerdos de exclusividad. Digo esto, recordándote que en páginas anteriores usé la definición de infidelidad como la ruptura del acuerdo de exclusividad, o sea, que “ser infiel” significa romper el pacto que hicieron tu pareja y tú de relacionarse erótica y amorosamente únicamente entre ustedes.

Como yo tiendo a percibir el tiempo, la vida y todo en general como un proceso continuo, me cuesta trabajo entender que la infidelidad sea la causa o la consecuencia de un divorcio o del distanciamiento de una pareja. Pero para muchas personas la infidelidad es percibida como la consecuencia o la causa de que algo en la pareja no funciona. En algunos casos, tal vez en la mayoría, parece que la infidelidad es lo que causa que la pareja se separe. En otros casos, la infidelidad parece la consecuencia del alejamiento existente entre las personas que forman el par o la pareja en crisis.

Sin enredarnos más con estas ideas, estoy segura que a muchos les gustaría descubrir el “origen”, o sea de dónde viene la infidelidad, con tal de poder acabar con ella de una vez por todas. Pero si estás de acuerdo conmigo en que la vida es una sucesión de procesos y de eventos, tanto el “origen” como el “final” de la infidelidad seguirán siendo muy escurridizos y difíciles de definir.

Lo que yo busco es ir un poco más allá y encontrar la manera de recordar el sentimiento (seguramente de amor), que llevó a dos personas a unirse “protegidos” por un contrato de exclusividad. Me gustaría encontrar una fórmula universal, que nos ayudara en todo momento a mantener de forma “amable” la relación que en su inicio fue de amor, sobre todo en el proceso del desamor, en el de una separación, un divorcio o una revaloración de acuerdos y prioridades con la persona que alguna vez amamos. Pero sobre todo, si hay hijos, sería ideal poder demostrarles que “ellos” siguen siendo amados por ambos padres, a pesar de que la relación amorosa que había entre estos haya cambiado.

“La pareja no se apoya sobre la permanencia del amor y de la sexualidad, sino sobre la permanencia de la ternura”.

Kostas Axelos (filósofo francés nacido en Grecia 1924-2010).

Capítulo 27

Poliamor

Existen los llamados poliamorosos. Son personas que aceptan y permiten que, aún estando en pareja, el amor no sea nada más para ellos. Hay muchos poliamorosos en México que no se conforman con la monogamia socialmente obligatoria. A la mayoría de ellos no les gusta controlar a la persona que aman y se niegan a aceptar la dualidad del sexo-género y sus roles opresivos, no aceptan como único el concepto de la familia tradicional y consideran que enfocar la sexualidad desde un solo punto de vista es una mediocridad; les molesta la mitología del príncipe azul, de las princesas que esperan a su media naranja y el incómodo nudo del “hasta que la muerte nos separe”. Se oponen a la violencia contra la mujer, al yugo de la dominación masculina y por supuesto rechazan la violencia disfrazada de amor que son los celos. La mayoría de los poliamorosos creen que en el mejor de los casos, el poliamor mejora la vida de los involucrados y que en el peor de los casos, este estilo de vida puede renovar la energía de un matrimonio de muchos años, que se encuentre luchando contra la rutina y la falta de atención y creatividad.

Un hombre que acordó con su mujer vivir en poliamor, dijo que después de algunos años un día vio que su mujer se preparaba para salir y pensó: “pero si yo solía ser el hombre para el que ella se ponía su mejor lencería. ¿Cuándo pasé a ser el hombre de los pijamas y el cereal?”.

Si pensar que tu pareja puede amar a alguien además de a ti hace que tengas ganas de volver el estómago, el poliamor no es para ti. Y aunque parezca raro, hay muchos poliamorosos que sienten celos de vez en cuando, pero la diferencia es que para nosotros los celos son una señal de que hay problemas en la relación. La mayoría de las personas no poliamorosas sufren celos simplemente por pensar en la posibilidad de que a su pareja pueda gustarle otra persona o que a alguien más pueda gustarle su pareja. Los celos, para ellos, no son vistos como señal de un problema en la relación y no se preocupan por sentirlos.Si contigo va mejor la monogamia, trata de ser coherente y equitativo con la exclusividad que le exiges a tu pareja. Sería también conveniente tomar en cuenta que tal vez tu pareja ya no desea lo mismo que tú y que para saberlo lo mejor es hablar abiertamente al respecto y tener la posibilidad de modificar los acuerdos previamente establecidos.

Los celos no son tema de preocupación para los poliamorosos. Sin embargo, la mayoría concuerda que su mayor problema tiene que ver, más bien, con “los horarios” y cómo mantener en secreto su peculiar manera de relacionarse, ya que a algunos les preocupa lo que puedan pensar sus hijos o los amigos. Hay muchos a quienes les gustaría darle más visibilidad a su estilo de vida para no tener que vivirlo en el clóset.

Por mi parte, estoy contenta de haber llegado a un acuerdo con mi esposo, que nos permite vivir nuestro amor de forma no posesiva ni controladora. Sin embargo, nuestro pacto básicamente nos compromete a seguir teniendo muestras claras de amor mientras nos sigamos amando, a pesar de cualquier enamoramiento que pueda presentarse y a vivir discretamente la experiencia sin tener que compartirla con el otro.

Repito que el poliamor o un acuerdo como el que tengo con mi pareja, no es para todos. Muchísima gente prefiere la simplicidad ocomplejidad del matrimonio monogámico, aunque frecuentemente me pregunto: ¿cuántas personas creen estar viviendo un matrimonio monogámico cuando en realidad están casados con un poliamoroso de clóset? Simplemente hay que revisar lo que indican las estadísticas sobre los elevados porcentajes de infieles que acordaron exclusividad. ¿Eres acaso uno de los poliamorosos de clóset que niegas tu realidad con la estrategia del avestruz?

Franklin Veaux, de 41 años, programador de computadoras y desarrollador de un sitio en línea para poliamorosos, estima que una minoría de entre un 4 a un 9 por ciento de adultos viven relaciones abiertas a pesar de que esto sea complejo y no bien entendido socialmente. Mi esposo y yo pertenecemos, con orgullo, a esa minoría ya que nuestro acuerdo puede ser considerado una variante del poliamor.

Franklin Veaux dice: “yo también he tenido sentimientos de envidia o celos viviendo como poliamoroso, particularmente cuando siento que mi pareja le dedica más tiempo y energía a otra persona” y añade: “pero la situación se vuelve realmente amenazante cuando las personas con quienes tengo una relación piensan que el amor implica exclusividad, cuando creen que si amo a dos personas cada una recibe nada más la mitad de mi amor, porque no es así. Para mí cada persona es absolutamente única y por eso mis parejas reciben todo mi amor de manera única y no pueden ser reemplazadas”.

Steve Brody, psicoanalista en Cambria, California, considera que el porcentaje de la minoría de poliamorosos es aún menor. “Estimo que debe ser menos del uno por ciento”, dice Steve, quien ha ayudado en terapia a miles de parejas en los últimos 30 años y que afirma haber encontrado muy pocas relaciones abiertas, swingers o poliamorosas.

“Cuando los que mandan pierden la vergüenza,

los que obedecen pierden el respeto”.

Capítulo 28

Jerarquías y prioridades

Las relaciones poliamorosas suelen ser estables, profundas y duraderas, no casuales como sucede en el caso de muchos “swingers” u otras formas de relaciones pasajeras o de una sola vez. Los poliamorosos no adoptan dogmas impuestos por las religiones y la sociedad. Si bien en una relación poliamorosa las reglas son mínimas, en alguna se da una especie de jerarquía en la que una de las parejas, por lo general la pareja base, tiene la mayor jerarquía y es con ésta, comúnmente, con la que hay mayor convivencia, ya que frecuentemente se tiene un capital conjunto, hijos y proyectos en común.

Para explicarlo mejor, imagina a una pareja heterosexual, poliamorosa, en la que el hombre tiene una relación erótico-afectiva con otra mujer, o sea, ama a dos mujeres. Supongamos también, que la pareja base tiene dos hijos en edad escolar. Para este hombre sus hijos son muy importantes y por tanto tener una relación armónica con su mujer es indispensable, pero también lo es su amor extra. No ama más a una que a otra, aunque la mamá de sus hijos tiene mayor jerarquía. Ama a las dos mujeres de diferente manera y no deja de amar a sus hijos por amar a sus mujeres. Como he mencionado antes: para los poliamorosos el amor no es algo físico divisible, no es como un pastel, que si das mucho a uno ya no te alcanza para el otro. Lo que sucede a menudo es que como el enamoramiento se caracteriza porque la atención es concentrada en una sola persona, es un error común disminuir temporalmente las muestras de amor hacia el amor base y es ahí en donde radican la mayoría de los problemas. Por eso es de suma importancia que si amas a dos personas simultáneamente, te asegures de demostrar tu sentimiento a las dos, poniéndoles atención.

Recuerda que “el amor” no existe si no es a través de “muestras claras”. Si les demuestras amor a ambas, ninguna sentirá tu ausencia.

Entonces, ¿se puede amar a dos personas a la vez? Yo estoy segura que sí. Sé que hay quienes no quieren admitirlo o prefieren auto engañarse para no sentirse culpables. A pesar de que la “naturalidad” de la monogamia en la especie humana sigue siendo motivo de discusión, lo más probable es que se trate de un comportamiento aprendido y que además, para que se dé, necesita ser forzada. De hecho son muy pocas especies animales las que practican la monogamia, considerando que nada más un 5 por ciento de los mamíferos son monógamos y ese porcentaje no incluye a los humanos.

Para vivir un acuerdo de amor no egoísta y libertad responsable, es necesario reconocer tu capacidad de ser poliamoroso y estar seguro de que tu pareja también lo haga. Recuerda que en el poliamor existen jerarquías y que los poliamorosos consideran como su pareja base a aquella con la que tienen hijos, patrimonio o un proyecto de vida. Sin embargo, ese tipo de relación raramente es forzada o impuesta, ya que usualmente se trata de conciliar amablemente las necesidades y deseos que ambos tengan.

Capítulo 29

Swingers

Quienes gustan de este estilo de vida tienen la capacidad y la posibilidad de intercambiar parejas abiertamente con quienes comparten y gustan de esta forma de sexualidad. Las actividades al intercambiar pareja pueden incluir: observar a otros tener sexo, tener sexo con tu pareja mientras alguien más los observa, besar, practicar sexo oral, acariciarse con una tercera o cuarta persona o hasta permitir la penetración sexual de alguien, además de la pareja.

La diferencia que hay entre los swingers y los poliamorosos es fundamentalmente que las relaciones que se establecen entre los swingers son básicamente sexuales y entre los poliamorosos son además emocionales, como el mismo término lo explica.

             Acertijo:

Estás disfrutando de un trío amoroso cuando dos mujeres más se unen al trío, una se va, otras tres llegan, dos se van y cinco más llegan inesperadamente... ¿cuántas personas hay en tu cama?

Respuesta: ¿A quién carambas le importa?

¡Qué alivio he sentido al tenerte cerca y no vibrar!

Al detenerme a contemplarte y no encontrar.

¡Qué alivio pasar el día sin necesitar tu voz!

Sin estar al alcance de tu magia, de tu encanto.

¡Qué alivio recobrar mi independencia!,

habiendo quedado libre al fin de tu presencia.

¡Qué alivio poder componer en mi vida

este maravilloso error de mi destino!

Capítulo 30

¿Apego o amor?

Haz memoria de la última vez que lloraste por un amor y trata de recordar si el sentimiento en realidad ya se había acabado o si la separación fue forzada porque uno en la pareja no soportó el hecho de no ser amado en exclusiva. Es importante detectar si el amor que sentimos por alguien no se ha convertido en “apego”, ya que es muy diferente “necesitar” a alguien que “amarle”. Aprende a distinguir si quien dice que te ama, de hecho lo sigue haciendo; a darte cuenta si tú amas o simplemente sientes apego; a discernir si es amor o control lo que te ofrecen y a no confundir el amor con sentimientos de atracción, estrategias de conquista o codependencia.

A estas alturas del libro, espero haberte convencido que el enamoramiento tarde o temprano termina y que el amor cambia y también muere,a veces sin razón alguna. Sin embargo, si el amor tiene como base una sincera amistad, suele durar mucho tiempo y a veces no termina hasta la muerte. Pero lo importante es aceptar que el sentimiento de amor se transforma continuamente y es tan cambiante que puede pasar de la rigidez a la flexibilidad y viceversa, lo mismo que puede estancarse por temporadas y deteriorarse o seguir evolucionando.

Si tienes pareja revisa si en tu relación hay síntomas que deberían alarmarte como: no sentirte a gusto cuando estás en su compañía, no tener ganas de regresar a casa, evitar pasar tiempo juntos, sentir cansancio todo el tiempo, insomnio, estar irritable, tener conflictos por tonterias, etc. Ponte en alerta si permites o te permiten cualquier cosa con tal de mantener viva la relación, porque lo más probable es que lo que están viviendo ha dejado de ser amor para convertirse en apego, necesidad o codependencia.

Tengo miedo a detener ese paso tuyo

que por fin quiere correr,

con este juego tan raro,

que hace que los dos estemos ganando,

para después hacernos perder.

Capítulo 31

Tu relación, ¿es amorosa o de control?

Lo pregunto porque en muchísimas relaciones se da un proceso inconsciente de creer que se ama a quien en realidad se está controlando. Por ejemplo, es frecuente que en una familia quien tiene el poder económico sea el que ejerza el control. Y por lo general es tan sutil la manera en que el controlador usa su poder para manipular, que los demás van aceptando su comportamiento como si de hecho fuera un acto amoroso. Consciente o inconscientemente, los controlados (uno de los cónyuges y los hijos), se someten. Con la misma sutileza con que el control gana terreno en la vida familiar, el amor lo va perdiendo. Después de algunos años de vivir bajo el dominio de quien tiene el poder, ser controlado se vuelve tan familiar que son pocos los que se rebelan. Algunos conscientemente aceptan someterse al controlador a cambio de, lo que ellos perciben, como seguridad. Muchos lo hacen por miedo o incapacidad de mantenerse solos y algunos aceptan lo que sea para prolongar su estatus social y/o para cubrir las apariencias. Otros simplemente no tienen las herramientas necesarias para desapegarse de quien los ha controlado (“amado”) por tanto tiempo.

Seguramente hay muchas razones más, que a mí no me vienen a la mente, del por qué cuesta tanto rebelarse contra lo que se reconoce como un amor abusivo. Es tan fácil confundir y enredar la acción de amar con la de controlar, que constante e inconscientemente lo hacemos. Cualquier condición que se le pone al amor, por insignificante que parezca, lo transforma irremediablemente en control, en un amor condicionado.

Recientemente platicaba con una mujer (que nunca antes había visto), acerca de estar escribiendo este libro y de esa manera fue como ella se prestó a una entrevista.

Luisa me contó que lleva diecisiete años casada y cinco de noviazgo con Manuel, hoy su esposo y único hombre en su vida. Tienen tres hijos menores de edad. Manejan juntos un negocio familiar, del cual ella tiene a cargo las ventas y el desarrollo de nuevas estrategias. Manuel, por su parte, se dedica muy eficientemente a la administración del negocio. Luisa aparentaba estar muy contenta y orgullosa mientras me platicaba acerca de su familia y en ningún momento dudé que fuera verdad lo que me estaba diciendo.

Dado que el tema de mi libro son los lazos y los nudos que se forman en la pareja, le pregunté a Luisa, suponiendo que tenía una relación armónica con su pareja, lo que haría en el caso de que Manuel le pintara el cuerno. ¿Lo dejarías?, le cuestioné. Luisa pensó unos segundos y luego me contestó que no, que ella tenía muy claro que no lo dejaría, porque lo que yo le presentaba simplemente como una posibilidad, era una realidad en su vida y ella seguía con su marido. En seguida me platicó que Manuel le había sido infiel con una empleada mucho menor que él y que eso había sucedido mientras ella estaba embarazada de su tercer hijo. Entonces le pregunté si había decidido quedarse al lado de su esposo porque lo amaba, por sus hijos, o si había tenido otros motivos. Ella me aseguró que lo hizo porque lo seguía amando y además porque era excelente padre y buen proveedor. Yo le contesté que me daba gusto saber de parejas que podían superar esa difícil etapa.

Seguí preguntando: ¿terminó Manuel con la relación extramarital?, ¿sientes que alguna vez volvió a serte infiel? Entonces Luisa me dijo que en ese entonces ella prefirió creer que Manuel sí había puesto fin a la relación con aquella chica, pero que después se había descarado con otros encuentros. Seguimos platicando y de pronto la conversación cambió al tema de “tener una sociedad de negocios con tu pareja”. Pregunté: ¿cómo manejan la sociedad entre ustedes?, ¿tienen asignados sueldos?, ¿quién decide en el caso de un desacuerdo? Luisa contestó: “¡ni te imaginas, él tiene el control de todo! Su argumento fue que mientras yo fuera su esposa no me faltaría nada y que por eso él prefería no meterse en líos de asignarme un sueldo. Recientemente y por conflictos que se dieron cuando yo quería gastar en cosas que Manuel no estaba de acuerdo, le pedí que me depositara dinero en una cuenta y que ya no se metiera en la forma en cómo yo usaba ese dinero. Nunca definimos cuánto ni con qué frecuencia me depositaría, pero me funcionó bien por un tiempo. Sin embargo, ayer mismo tuvimos una fuerte pelea cuando noté que de unos $ 3,000 dólares que ya tenía en mi cuenta, quedaban sólo $45 dólares. ¡Y eso pasó ayer! ¿Quién le autorizó a meterse ami cuenta?” Terminó llorando.

Luisa acabó aceptando que ya no soporta más que su marido la controle todo el tiempo y que definitivamente ya no lo ama; que se siente su esclava y que tiene mucho miedo de lo que pueda ser de ella en el futuro, ya que no tiene nada a su nombre y no sabe qué hacer.

Me sorprendo cuando mujeres inteligentes y capaces como Luisa llegan a situaciones como esta; cuando por miedo y otras razones que desconozco se niegan a reconocer la situación en la que están metidas y disfrazan de lazos de amor los nudos que las atrapan. Me entristece darme cuenta que no se percatan de cómo ellas mismas van aceptando lo que les pasa y siguen tolerando todo tipo de abusos y control, desde recibir órdenes de cómo vestirse y a dónde pueden ir, hasta en qué gastarse su sueldo. Muchas permiten que les censuren sus amistades y hasta consienten que las celen después de padecer “los cuernos”, creyendo que si las celan significa que las aman.

Es fácil que el amor se convierta en una lucha por el poder. Pero el amor, ese que genera bienestar, puede reconocerse claramente por lo bien que se siente uno mismo. El amor propio cuando es grande y estable, se caracteriza porque no admiteni genera abusos ni faltas de respeto. Por eso es indispensable que te des cuenta si estás bajo el control de tu pareja o si eres amado por ella, y si tú estás amando o controlando. Mientras no puedas reconocer la diferencia, el control seguirá aplastando y desfigurando, en tu vida, la bella cara del amor.

Somos dos almas opuestas,

que se amaron con pasión,

pero la diferencia es ahora

un abismo entre los dos.

Capítulo 32

Perdonar después de una infidelidad. ¿Cómo?

¿Te ha tocado estrellarte contra la cruda realidad a través de unos “cuernos”? Sé que es difícil, pero si la relación que vivías con quien considerabas tu persona favorita era bella y así te lo pareció hasta que te diste cuenta que su amor no era para ti en exclusiva, considera la posibilidad de que, a pesar de todo, tu parejatodavía te sigue amando.

Es difícil recuperarse de la noche a la mañana del impacto que provoca saber que tu pareja rompió un acuerdo que tenía contigo y tuvo sexo con otra persona. Te sacude hasta la médula especular las razones por las que, tu persona favorita, ha elegido relacionarse con alguien además de contigo. Reconocer que hay alguien que puede darle lo que tú no puedes es amenazante y pone en gran riesgo tu autoestima, particularmente si ese amor extra es más joven que tú. Pero dime, ¿qué puedes hacer? Si aceptas que todavía le amas, lo más útil es tratar de hablar sin censura al respecto, sin negar ni ignorar la difícil situación que están enfrentando. Por el valor que le dan al amor que han invertido en la relación, traten de hablar serenamente sobre lo sucedido. ¡Practiquen la empatía! Compartan el dolor, la tristeza, el miedo, la culpa, la frustración y todo aquello que hayan sentido o sienten en ese momento. Por tu parte, trata de hacerlo sin juzgar, para que seas capaz de escuchar, con mente y corazón abiertos, lo que ha vivido tu pareja y entonces puedas determinar si todavía deseas permanecer en esa relación y seguir aprendiendo. Tratar de encontrar un culpable no sirve de nada si lo que quieres es decidir si te vas o te quedas.

Si tu persona favorita realmente  vale la pena y si la única queja que tieneses que te ama… pero no en exclusiva, tal vez quieras considerar la alternativa de aprender a amar de forma no egoísta. Amar así, puede ayudar a recuperarte y a generar suaves lazos que los unan nuevamente. Si le sigues amando y por eso te duele su engaño, te aseguro que vale la pena tratar de entender, perdonar y, al mismo tiempo, hacer cambios mayores y nuevos acuerdos que mejoren su relación.

A veces, cuando se está en medio de este torbellino de sentimientos encontrados, puedes percibir que tu relación se está rompiendo, que una grieta enorme amenaza con separarlos, pero esa grieta, si lo analizas con calma, puede ser en realidad lo que permita el paso de la luz y la claridad que tanto necesita la relación con la persona que amas.

Por otra parte, si definitivamente ya no amas a quien te fue infiel, pero de cualquier forma sientes dolor y coraje, pienso que te ayudaría mucho revisar el por qué de esos sentimientos (coraje y dolor). Si ya no amas a tu par, déjale ir y no sigas aferrado a quien ya no te hace brillar. Si alguna vez le amaste, en honor del amor que le tuviste... suéltalo, acepta que el amor no siempre es eterno. No busques explicaciones, admite que el trayecto que querías que recorrieran juntos llegó a su fin y permite que ame a otra persona, mientras tú haces lo mismo.

Si llevas muchos años viviendo con alguien y surge una infidelidad, pero ambos siguen teniendo como objetivo que su relación dure más tiempo, por las razones que sean: porque siguen amándose, porque tienen hijos que quieren criar juntos, porque se han vuelto amigos, porque son socios, etcétera, y aceptan que ambos son vulnerables al aburrimiento, a la rutina, a la falta de atención, será más fácil hablar abiertamente sobre la atracción que pudiera volver a surgir por otras personas y sobre la actitud que les gustaría tener frente a esa situación. Hablando y reflexionando al respecto, podrían hacer nuevos acuerdos que protejan su amistad y preparen el terreno para vivir una relación en la que prevalezcan la confianza y el amor no egoísta. Pueden redefinir los comportamientos que, a partir de hoy, serán aceptables o cómodos para los dos. Si finalmente están dispuestos a permitir que la forma de amarse cambie y a seguir conviviendo como pareja, te aseguro que será la mejor ocasión parare-conocer a la persona con la que vives y seguir amándole a pesar de lo ocurrido, lo que en muchos casos genera una profunda alegría y un crecimiento personal que proporciona gran bienestar.

Para perdonar, seguir aprendiendo y mostrar amor no egoísta a quien amas, sirve tratar de entender y recordar:“que no te amen en exclusiva NO significa que dejaron de amarte”.

Habrá casos en que la separación sea,sin duda, lo más adecuado. Pero si entre ustedes todavía existen muestras de amor y amistad, el hecho de que la infidelidad haya salido a la luz, puede ser una oportunidad inmejorable para madurar y para crecer personalmente y como pareja.

Si pudieras mirarme por adentro.

Si observaras detenidamente lo que soy,

nunca más pensarías que te miento,

nunca más me hablarías con rencor.

Suavemente permaneces en mí, sin que me duela tu ausencia, sin que haga ruido tu silencio. He aprendido a convivir con lo que me quedó de tu alma. Ya formas parte de mi colección de amores.

Capítulo 33

Suicidio emocional vs. Colección de amores

Amar y ser amado proporciona gran bienestar por cualquier lado que quieras verlo. Por el contrario, tratar de no amar a quien sí amas, o sea, cometer suicidio emocional, hace daño a todos los involucrados.

Si tienes que dejar de amar porque tu amor no es correspondido, lo entiendo, aunque hacerlo genera mucho dolor. Pero tratar de dejar de amar a alguien que te ama, sólo porque el amor que te ofrece no es exclusivo para ti, me parece un atentado al amor propio.

¿Por qué no mejor tener una colección de amores? Atesorar y no olvidar a los amores de antaño, los que tuvieron que irse, los amores que llegaron a destiempo, los que no comprendes, los amores platónicos, el amor de tus amigos, de tus familiares, amores a distancia, los efímeros, los que te enseñan a dejar ir y los que no puedes corresponder, pero que disparan tu ego hasta el cielo. En fin, coleccionar amores sin querer enterrarlos; tratarlos como si fueran preciosas cartas de amor, que no existe razón para quemarlas, porque con tan sólo leerlas, con sentirlas, con recordarlas, te llenas de bienestar. Por eso opino que lo mejor es coleccionar amores.

Si tu pareja te ama, te lo demuestra y tú lo disfrutas, su colección de amores no debería molestarte ni preocuparte. Si además, no tiene que disimular aquello que le hace o hizo feliz y si puede hablar contigo acerca de lo aprendido a través ellos, de hecho podría ser benéfico para su relación. Practicar el amor con diferentes personas ayuda a que te conozcas mejor. El amor es de las pocas cosas que entre más se da, más se tiene.

Sé de algunas personas que tienen tanto miedo de perder el amor de su pareja, que le prohíben tener amistades y tratan de aislarlo completamente de sus otros amores. Este tipo de “amor” posesivo no sólo se da en la pareja. Se puede celar al amigo, a la amiga, a los hermanos, a los padres, a los hijos. Hay quienes abusan del poder que les otorgan las personas que los aman y entonces tratan de controlarlos, los celan y los manipulan a través del chantaje moral.

Se necesita valor para vivir en un mundo basado en tradiciones, costumbres, religiones y códigos, que aprentemente seguimos, que muy pobremente defendemos y que descaradamente tratan de apagar la tímida llama de autenticidad que nos queda dentro.

Capítulo 34

Dale un nuevo significado a “la familia” y renueva

tu vida

¿Qué hacer cuando ya ni perdonar es bueno; cuando ya no queda ningún lazo que te una a tu par, aparte de tus hijos? Si tienes la certeza de que la relación que vives no va a llegar a ningún lado, si te deprime o ya es insoportable, pero por el bienestar de tus hijos no acabas por soltarla… reconsidéralo. Tal vez sea el mejor momento para tratar de reconstruir tu familia y renovar tu vida. Digo reconstruir, porque aunque a veces pienses que puedes perder a tu familia, lo más seguro es quetu familia ha dejado de ser funcional hace mucho tiempo y de hecho ya la tienes perdida.

Si estás de acuerdo conmigo en quela “familia” es el grupo de personas que logran generar un ambiente amoroso en el que todos sus integrantes pueden refugiarse, pueden encontrar paz y empatía y que genera bienestar atodoslos que la conforman; si piensas que la familia es en donde cada uno recibe apoyo de los demás para descubrirse y encontrar su propio camino; si dentro del ambiente familiar puedes ser quien eres, sin temor a que te rechacen, entonces estoy segura que de hecho tienes una familia y que funciona. De lo contrario, ¿para qué mantener, defender o disfrazar a una “familia” que no le hace bien a todos sus integrantes? En una familia que no funciona son muchos los que sufren. Si la persona con quien iniciaste tu proyecto de vida, ya no le viene bien a tu vida, lo más probable es que tú tampoco le hagas bien a la suya y si ustedes, las personas que encabezan la “familia”, no pueden comunicarse, si tratan de evitarse, si se faltan al respeto y se sienten abrumadas y frustradas, ¿cómo supones que pueden causar un efecto positivo en sus hijos? ¿Cómo piensas que pueden darles un buen ejemplo y un ambiente familiar sano para crecer, si tú mismo evitas estar ahí?

Si tu situación es como la describo, ¿qué te detiene a deshacer el nudo que te amarra a una persona que ya no es compatible contigo? Si están dispuestos a luchar por la familia ideal que siempre quisieron tener, tu par y tú deben aprender a comunicarse serena y amablemente, recordando que hubo muchas razones que los hicieron permanecer en la relación y que la principal, probablemente, fueron sus hijos. Es importante que dejes de sentirte enojado y de tratar de culpar de todo al otro.

Cuando aceptes las consecuencias de aquello que hiciste o dejaste de hacer para que la relación que hoy vives haya llegado al punto en el que está, soltarás el enojo y hasta entonces podrás comunicarte amablemente con quien, alguna vez, creíste que era el amor de tu vida y quisiste que fuera tu pareja. Hasta entonces podrán generar el ambiente propicio para hacer los acuerdos necesarios y tratar que la “familia” finalmente funcione. Por eso digo que tal vez puedas intentar “reconstruir” tu familia, darle forma y bases nuevas. Abre tu mente a la idea de que para hacerlo, tal vez sea necesario separarte de quien ya no amas. Conozco familias que funcionaron hasta que el par que las inició supo separarse, después de aceptar que mutuamente se asfixiaban, que les incomodaba vivir juntos y que siendo infelices no podían dar un buen ejemplo ni un ambiente grato a sus hijos.

Deja de pensar que si tú no encuentras paz en tu núcleo familiar, tu cónyuge e hijos sí la encuentran, porque es poco probable. No tengas miedo de lastimarlos por separarte de tu par, porque tal vez quedándote y siendo infeliz puedes hacerles más daño. Atrévete a dar ejemplos congruentes. Si el ejemplo que les das como padre o madre, es el de permanecer en donde no eres feliz, ellos lo repetirán algún día. ¿Qué pueden aprender los hijos de un par que obviamente no se ama, que se demuestra intolerancia, inflexibilidad, faltas de respeto y que no hacen nada por aprender a comunicarse?

Pienso que los hijos tienen mejor ejemplo si quienes los crían y educan aceptan cometer errores; acuerdan convivir amablemente entre ellos y con los hijos que ambos aman; si aprenden a discutir sin faltarse el respeto; si quieren ayudarse sin luchar por el control y deciden transformar en amistad lo que alguna vez quisieron que fuera amor.

Si junto con tu cónyuge reconstruyes la familia, todos vivirán mejor, empezando por ti. Cuando por renovar tu vida puedas volver a brillar, lo notarán tus hijos, tu ex y todos a tu alrededor. La vida no sería tan difícil si todos pudiéramos comunicar amable y directamente lo que deseamos y lo que sentimos, sin sentirnos culpables por los cambios sufridos en esos sentimientos.

¿Dónde estás tú, loco amor tan escondido,

que apareciste unos instantes frente a mi

y ya te has ido?

Capítulo 35

Cuando el amor termina, ¿a dónde va?

Si la persona que amas te permitiera amarla en libertad, o sea, con un acuerdo como el que tenemos mi esposo y yo, ¿te irías o dejarías de amarle?, ¿buscarías inmediatamente un amor extra? Si tu pareja no te exigiera el compromiso de fidelidad, ¿te haría falta comprometerte para poder amarla en exclusiva? ¿Piensas que el amor puede ser restringido, limitado o atrapado por un compromiso? Y entonces, ¿qué crees que sucede para que se termine un amor? ¿Hay algo que puede sustituirlo cuando se acaba? ¿Le pedirías a quien amas que se quede contigo si fuera evidente que hacerlo no le ayuda a brillar?

Cuando la relación que tengo con alguien deja de ser recíproca, exijo una explicación en el caso de ser yo la que sigo amando, pero si yo dejo de amar, a veces me cuesta entender y por supuesto explicar, cuál es la razón o razones que provocaron el desamor. Incluso, a veces no encuentro una razón para ese desamor, sino que simplemente mis sentimientos son diferentes que al principio, al igual que le pasa a quien me ha dejado de amar y a quien le exijo una explicación de por qué ya no me ama.

Como el mundo es percibido a través de nuestro “yo”, es fácil pensar que “yo” soy la causa de que ya no me amen y me aflige la idea de, qué pudo ser lo que hice o dejé de hacer para provocar el desamor de quien antes podía mostrarme su amor claramente.

Pienso que desde que iniciamos una relación romántica deberíamosotorgarnos mutuamente el “derecho” a sentir desamor, a dejar que el amor siga otro curso. Tal como el día no existe sin la noche, el calor sin el frío, la ausencia sin la presencia, el amor tampoco existe sin el desamor.¡El desamor es una posibilidad del amor y las probabilidades de que suceda son altas! No puede hacerse nada al respecto. El amor no puede exigirse, o mejor dicho, no por exigirlo se recibe. Pero tampoco se acaba el amor simplemente porque los amantes estén separados físicamente. No funciona así. El amor es un total misterio; no puede exigirse ni comprarse y no dura para siempre sencillamente empujado por una promesa o amarrado por un contrato.

Cada relación amorosa es única y para que funcione es mejor adoptar acuerdos tan únicos como los individuos que la conforman, ya que entre ellos puede haber sabios, tercos, artistas, cultos, conformistas, rebeldes, etc. Y también habrá quienes griten en vez de susurrar, quienes opten por fingir en vez de confrontar y quienes prefieran olvidar en lugar de recordar. Es muy probable que la historia de mi pareja (antes de llegar a su vida) quede fuera de mi conocimiento o que sea difícil que pueda entenderla. Así que lo único que puedo hacer es aceptar y amar a mi persona favorita, hasta donde el amor me dé, o decidir no hacerlo. Pero me parece atrevido y muy arriesgado ofrecer o exigir una promesa de amor y fidelidad eternos. La posibilidad de que el amor termine siempre existe, aunque el sentimiento trate de sobrevivir a los estragos del tiempo, el control, el egoísmo, la rutina, la falta de comunicación, la intolerancia, la falta de novedad, etc.

Las parejas que apostamos a favor de un proyecto de vida (familia), tenemos como alternativa tratar de abrir nuestra mente y nuestro corazón para aprender a amar de una manera menos egoísta y posesiva a quienes amamos, con el firme objetivo de mantener relaciones más amables a través del tiempo. Para demostrarlo,empezamos por no exigir acuerdos que incluyan sentimientos propensos a cambiar.Hablamos con la pareja sobre la forma en que nos gustaría reaccionar en caso de que el sentimiento de amor, que en este momento es recíproco, dejara de serlo. Definimos los lineamientos que nos gustaría seguir en el caso de separarnos y además podemos ponerlo por escrito, antes de tener hijos y cuando todavía sentimos mutuo amor. Pero me parece muy egoísta presionar a quien ya no quiere ni puede demostrarme su amor, para que lo haga, simplemente porque alguna vez me prometió hacerlo para siempre.

Capítulo 36

Códigos de amor

La señal más clara para distinguir si un amor sigue vivo es que siga habiendo “muestras” de amor. Sentir amor sin expresarlo, es como envolver un regalo con mucho cuidado y no entregarlo. Ya que el amor es un concepto abstracto y diferente para todos, no puede ser percibido sino a través de muestras claras y contundentes. Hay que aprender, sin embargo, que no todas las personas demuestran su amor de la misma manera. Frecuentemente, quienes aman expresan sus sentimientos a través de lenguajes y códigos diferentes para cada persona.

Por ejemplo, el amor que se expresa entre familiares se demuestra generalmente con gestos y comportamientos más que con palabras y debido a ello, nuestros sentimientos son frecuentemente sujetos a malas interpretaciones. A veces nos toma toda la vida descifrar el código del amor de nuestros padres o de algunos de nuestros hermanos. Pues lo mismo pasa con los amigos o con la pareja y para entender o demostrar amor, hay que aprender a descifrar sus códigos. Si el que ama no logra que su ser amado entienda su lenguaje amoroso, el amor existirá sólo para él y no para su ser amado, ya que este “no comprende” o “no le saben” las muestras de amor que le ofrecen. Por eso pienso que la persona que ama es responsable de que su ser amado se entere claramente del amor que siente. Pongamos un burdo ejemplo para explicar mejor lo anterior:

Mi esposo, quien fuma desde muy joven, un buen día quiso dejar de fumar. Cabe señalar que yo no le pedí que lo hiciera, básicamente decidió hacerlo por su bienestar, pero también lo hizo por mí, ya que sabe que el olor y sabor a cigarrillo es algo que me desagrada. Yo me puse muy contenta cuando me comunicó su decisión de dejar de fumar. Pasaron algunos meses desde aquel día que decidió hacerlo. Para mí, el hecho no fue tan significativo como para él, ya que yo no soy adicta a la nicotina y mi marido me gusta fumando o no. Me gustó que decidiera hacerlo, porque cuando dejaba de fumar me besaba más seguido, pero por lo demás, mi relación con él me parecía tan linda como siempre.

Un mal día, sin compartirlo conmigo y sin que yo me diera cuenta, recayó y empezó a fumar otra vez. Tampoco me enteré que inmediatamente después de la recaída intentó dejar el cigarro nuevamente y que estaba pasando por una difícil etapa de abstinencia. De lo que sí me di cuenta, es que mi marido estaba raro conmigo. Lo notaba seco, había perdido su especial sentido del humor y su paciencia. Noté que se desesperaba por motivos que antes le parecían insignificantes y discutía conmigo por tonterías. Por supuesto que le pregunté muchas veces por qué se comportaba así. Traté de que hablara conmigo sobre esos cambios que yo notaba, pero invariablemente la respuesta era: “no pasa nada”, “nome pasa nada”. Por lo que llegué a pensar: “tal vez ya dejó de amarme”. Esto me puso muy triste, pues yo lo seguía amando. No me sirvió de nada que cada vez que le preguntaba si se sentía contento en la relación él me respondiera que sí y que también me amaba. Yo ya no lo sentía. No entendía la nueva forma de mostrarme su amor y no lograba descifrar sus nuevos códigos, pues se había encerrado en el silencio.

Todo explotó y también se resolvió el día que lo encontré con un cigarro en la mano. Inmediatamente supe lo que estaba sucediendo, entendí su silencio, su frustración y relacioné todo lo vivido con lo difícil que era para él abstenerse de fumar.

Es increíble lo que puede sufrir una relación cuando no hay buena comunicación, sin importar que haya buenas intenciones y lindos sentimientos. Para mi esposo era importante

que yo pensara que él no había recaído; no quería desilusionarme, ni que yo pensara que no podía lograr lo que se había propuesto. Su intención al ocultarme lo que estaba experimentando era buena. Su sentimiento también lo era, porque definitivamente seguía amándome. Pero el silencio en el que se encerró hizo sentirme tan lejos de él que pensé que lo había perdido. Que él viviera una recaída sin compartirlo conmigo solamente me confundió y me hizo deducir que su frustración y sus cambios de personalidad se debían a que ya no se sentía a gusto con nuestra relación y no sabía cómo decírmelo.

¡Qué frágil es el amor! No puede descuidarse porque corre el riesgo de quebrarse y de quedar marcado. Por eso insisto que el amor es una inversión… y de muchas cosas, entre ellas: tiempo para compartir, comunicación sin miedo y muestras claras del sentimiento. El amor en todas sus formas requiere que se le preste mucha atención, ya que la memoria del amor es implacable y cualquier descuido, desatención o maltrato puede romper instantáneamente una linda relación.

Recuerda que el amor es un concepto abstracto con una definición distinta para cada persona. Al que le interese demostrar su amor, primero tiene que descubrir lo que el “amor” significa para su ser amado (hijos, pareja, amigos, padres, etc.), para saber cómo demostrarlo o de lo contrario no será percibido.

Si quieres que tus seres queridos sientan tu amor, descubre y entiende el concepto y los códigos de amor de aquellos a quienes decidas amar. Toma en cuenta que el concepto de amor, generalmente estará muy relacionado con los ejemplos que vivimos siendo pequeños en el micro universo al que llamamos familia.

Amar no es fácil, pero la recompensa es enorme.

¿Qué impide que seas mi amigo,

después de ser mi amante?

El cambio beneficia a los dos,

al fin, ya no somos los de antes.

Capítulo 37

El poder del amor

Hay quien dice: “el amor lo puede todo”. Yo no estoy de acuerdo con que el amor puede con todo y específicamente me refiero al poder que uno adquiere, sin pedirlo y sin esperarlo, sobre la persona que se enamora de nosotros. Es un poder que te descubre ante ti mismo y ayuda a que te des cuenta qué tan amoroso eres en la práctica, si eres generoso, empático y cuidadoso con el amor que te ofrecen, o si eres egoísta, áspero y si has olvidado completamente lo que se siente estar del otro lado de la moneda, o sea, cuando eres tú el que has dado todo el poder a quien te ha enamorado.

Cuando eres tú quien recibe el amor de otra persona, es fácil olvidar lo que aprendiste en carne propia durante un proceso de rechazo, de desamor o de falta de atención. Ya no te acuerdas lo vulnerable que te sentías al ser invisible para quien era importante para ti. Pero pasado el trago amargo y siendo ahora tú el centro de atención de quien te ofrece amor, tienes (te guste o no) el poder de hacerle daño a esa persona que espera ser correspondida. Aún en relaciones donde el amor es correspondido, es frecuente que uno tenga más poder sobre el otro. Si no eres consciente del alcance de ese poder, que por diversas razones hoy tienes, podrías lastimar cuando en realidad no deseas hacer daño.

¿Te ha roto el corazón por segunda vez la misma persona? Puede ser muy doloroso, tanto o más que la primera vez. Si te sucede, puede que te sorprenda o no. Tal vez hasta lo intuyes, lo esperas. Te preguntas, ¿qué hace que permanezcas cerca de alguien que antes pudo romper tu corazón?

Las personas a quienes amo y a quienes por decisión propia les entrego parte de mi corazón tienen, por consiguiente, cierto poder sobre mí: el poder que yo les permito. Probablemente por experiencia sabes que no todos los amores corresponden por completo a lo que les das y viceversa.

Cuando tu amor es correspondido, aunque no sea al cien por ciento, es fácil mantener cerca al ser que amas. Pero cuando deja de ser recíproco, cuando quien amas deja de amarte, esa relación se vuelve un obstáculo, genera conflictos, es difícil entender qué pasa y entonces el amor que sientes te estorba, más que ayudar. El corazón se te rompe, sin embargo y aunque parezca increíble, a veces puedes seguir amando con los pedacitos que te quedaron.

¿Amar a quien no te quiere?… ¡Qué necedad! Pero a veces sucede. Ya que tal vez para ti sea fácil expresar y demostrar tus sentimientos a quien los provoca, pero, quizá, él o ella no puede corresponder. Otras veces la situación será al revés. La persona que no es correspondida se torna muy vulnerable al poder que ella misma otorga a quien ama.

Para poder ser amorosa, aún con quien no inspira o ya no inspira mi amor, no necesito fingir nada, no tengo que corresponder a un amor que no me mueve, ni forzar algo para después arrepentirme. Lo que yo hago, es hablar desde el corazón con esa persona. Le explico lo mucho que siento no poder corresponderle y el gozo que me da ser causante de un sentimiento tan hermoso. ¿Quién puede preferir una mentira a esa delicada muestra de honestidad? En mi experiencia, ha sido lo que propició el inicio de algunas bellas amistades.

Un día, hablando con mi hija, cuando ella tenía diecisiete años, me dijo que no le gustaba entablar relaciones con chavos que tuvieran miedo de lastimarla (emocionalmente). Al principio no entendí bien a lo que se refería, pero ahora lo comprendo. Por miedo a lastimar a veces hacemos más daño. Ella me dijo que prefería mil veces una verdad que le permitiera tomar decisiones, que una mentira “piadosa” que disfrazara el sentimiento real o que mermara la comunicación abierta y sincera a la que ella está acostumbrada.

Cuando estás empoderado por el enamoramiento o el amor de alguien, es fácil que sin darte cuenta abuses de ese poder, lastimando a quien, por el momento, ha perdido su poder personal, aunque sea nada más contigo. A mi modo de ver, si el poder que alguien te da lo usas para manipular, el lazo que te une a esa persona deja de ser amoroso y se convierte en una relación de control, que es un nudo muy incómodo que asfixia al amor lentamente. No abusar de ese poder, aunque lo tengas, es lo que te convierte en un ser amoroso, en una persona compasiva y honesta que muchos desearían encontrar en su camino, a pesar de correr el riesgo de no ser correspondidos.

Otro tipo de poder que te da el amor, es el que te vuelve generoso y te capacita para practicar la empatía; aquel que te permite disfrutar de la felicidad de quien amas, aunque no seas tú quien la haya propiciado. Ese poder te permite tener la fuerza para dejar de controlar a quien amas por miedo a perderle, convirtiéndote en una persona que ama sin egoísmo.

El amor no egoísta se convierte en una forma de vivir. Lo practicas con todos aquellos que amas, no nada más con tu pareja. Desafortunadamente, el amor no egoísta rara vez se practica con los hijos, aunque se piense que es a ellos a los que es mas fácil amar incondicionalmente... lo que sería ideal. De entrada a los hijos se les considera “nuestros”, o sea, de nuestra propiedad. Pero aunque sean pequeños, indefensos y estén en desarrollo, los hijos son personitas con sueños, percepciones y deseos propios. Como padres amorosos, debemos entender la responsabilidad tan grande que tenemos como entrenadores y encontrar la forma de ayudar a los niños y jovencitos a descubrir sus habilidades, sus talentos y prepararlos con valores universales, que no coarten su libertad de pensamiento. Inconscientemente, sin embargo, transmitimos a nuestros hijos nuestros miedos, nuestros límites mentales y además, sutilmente les encargamos que cumplan con lo que esperamos de ellos, que se conviertan en quienes deseamos que sean y que crean lo que nosotros creemos. No hay forma más directa para confundir, frustrar y detener el camino de nuestros hijos para que se descubran y se realicen.

El deseo tan grande que todos sentimos de ser amados, respetados y reconocidos por nuestros padres, hace que muchas veces sacrifiquemos todo aquello que nos haría “ser nosotros”, para “ser para ellos”. En ese proceso nunca llegamos a descubrir lo que realmente somos y solamente tenemos la sensación de que algo nos falta y de que nunca realizamos nuestros sueños.

Por otro lado, ese amor (el de nuestros padres), por el cual generalmente sacrificamos nuestro espíritu, nuestro “yo”, nuestra alma, queda estancado en lo que se vuelve una coladera y que es la máscara que portamos de lo que “debemos ser”, evitando que nuestros padres (y hasta nosotros mismos) nos conozcan tal como somos. Llegamos a la edad adulta con tanta falta de información acerca de quienes somos, que cuando buscamos una pareja, comúnmente nada más nos alcanza para encontrar algo muy parecido a lo que fueron nuestros padres y tener una relación similar a la que ellos vivían.

Todo este proceso que acabo de mencionar es vivido, inconscientemente, por muchas personas que tratan de encontrarse a sí mismos, generalmente sin tener éxito, a través de terapias, de libros de autoayuda, etc. Si fuéramos más conscientes de los límites que, muchas veces, nos heredaron en la manera en que fuimos educados (como personas bonsái) y nos atreviéramos a cambiar con nuestros propios hijos la forma de educarlos, mucho de este drama se evitaría.

Capítulo 38

Relación de pareja

Es común que los integrantes de una pareja le den más importancia al matrimonio, o a la relación en sí, que a cada uno de ellos como persona; que perciban “la relación” como algo especial que es necesario proteger a toda costa, descuidando a las dos personas que la integran. Olvidan que si ellos como individuos no están bien, no se sienten a gusto, entonces la relación no puede estar bien. Una relación, en esencia, es un intangible, es un contrato social, es decir, un pacto. Una relación, en su versión más básica, no es más que un acuerdo entre dos personas. Por eso es tan importante aprender a negociar acuerdos.

En nuestra sociedad, quienes logran relacionarse amorosamente con su cónyuge son considerados exitosos y es por eso que todos queremos lograrlo. Pero también en nuestra cultura confundimos frecuentemente la pasión, la atracción y hasta el apego, con el amor. Nos gusta pensar que necesariamente van de la mano y nos creemos el mito de que a través de nuestra pareja podemos lograr la felicidad completa. Otros mitos comunes en nuestra cultura son: que para tener una relación de pareja satisfactoria el amor pasional es necesario, que la mayoría de quienes están unidos en matrimonio se aman, que las personas se casan generalmente por amor y que si no eres amado en exclusiva es que han dejado de amarte.

Lo que hay que considerar al respecto de estos mitos es que muchas parejas se casan empujadas por el enamoramiento y el deseo sexual, otras lo hacen para no quedarse solos, unos por presión social y algunos por otras razones ajenas al amor. También es importante observar que no todos los casados se aman, ya que muchas personas sufren una fuerte desilusión después de convivir cierto tiempo con su pareja y sin embargo, no se separan, ya sea porque aprenden a adaptarse a su par con tal de no ser tachados de “no exitosos”, o bien, algunos se quedan peleando por sus bienes e intereses y otros aprendiendo a resolver sus conflictos. Finalmente permanecen juntos e insatisfechos en un ir y venir de sentimientos, donde a veces estos nada más son la ilusión y la esperanza por lograr el sueño de “la felicidad completa” y otras veces, estos sentimientos son de frustración y decepción por no lograrla.

Yo creo que cuando la satisfacción y la seguridad de tu pareja tienen tanto valor para ti como las propias, estás listo para aprender a amar de forma no egoísta. Se supone que una relación amorosa tiene como base acuerdos amables, que provoquen bienestar a los dos integrantes; que cuando la relación es balanceada, ambos pueden llegar más lejos de lo que podría cada uno por separado. Pero una relación en la que el equilibrio se pierde y existe una constante lucha por el control, la unión deja de tener sentido y puede llegar a percibirse como un nudo incómodo y asfixiante, que acaba por estancar el crecimiento de las personas que la conforman.

La posibilidad de vivir una infidelidad y la ansiedad que se deriva de pensarlo, es un ejemplo claro de lo que puede pasar cuando los integrantes de la pareja están más preocupados por el mantenimiento del pacto de exclusividad en sí, que por su desarrollo, su realización y su proyección personal propios. Cuando lo que prevalece es la desconfianza y la lucha por el control, entonces la unión deja de ser amorosa y es fácil que se convierta en un disfraz social, asfixiante y hueco por dentro. Sin embargo, por más que hagas para que te amen como lo necesitas, no se puede obligar a las personas a comportarse o a sentir de una manera determinada, al igual que no puedes obligar a una persona a que hable contigo o a que te conteste el teléfono si no le da la gana. Tampoco puedes obligar a nadie a que te sea fiel, a menos que tomes medidas extremas como encerrarlo y pagarle a alguien para que vigile que nunca salga y eso es absurdo e ilegal, además de patológico. Haciéndolo, tal vez lograrías una fidelidad forzada mediante el sometimiento, más nunca el amor que tanto deseas.

Capítulo 39

Motivos para unirte en pareja

De pequeña fui aprendiendo que debía llegar virgen a mi matrimonio y que siendo mujer, el matrimonio y la maternidad eran lo que se esperaba de mí. Confieso haberme preguntado: ¿qué será eso de ser virgen? Porque la única virgen que me venía a la mente era la virgen María, así que no podía relacionar la palabra “virgen” con algo sexual, sino con algo divino y la verdad, siempre estuve muy lejos de sentirme virgen. De igual manera surgieron en mi mente curiosa, durante mi juventud, muchas preguntas y junto a ellas la frustración de saber que: “esas preguntas, no se preguntan”. Ya más grandecita me cuestioné mucho sobre sexualidad y entre muchas cosas me preguntaba: ¿por qué está tan mal vista la homosexualidad?, ¿qué significa eso de la abstinencia?, ¿dolería la tan mentada penetración?, ¿cómo puedo exigirle a quien está a punto de hacerme el amor que use un condón (cuya existencia conocí a través de lo que me platicó un amigo)?, ¿qué será eso del sexo oral?, ¿cuándo, cómo y qué hacer para sentir el tan aclamado orgasmo?, etc. Y así me fui quedando con muchas dudas. Lo cierto es que se me pasaron los primeros años de mi adolescencia siendo tan ingenua, como quien llegó a pensar que tal vez se podría informar sobre la “educación sexual” en algún manual de buenos modales, que además, éste se limitaría a enseñar a las mujeres a cómo dar las gracias después de que les hicieran el amor y a olvidarse de que se las dieran, porque definitivamente las mujeres no hacían el amor sino que se lo hacían a ellas. Lo bueno fue que cuestioné todo aquello y que me atreví a romper muchas de las reglas establecidas.

También me surgieron dudas sobre si el matrimonio convencional estaba bien fundamentado, porque desde mi perspectiva era obvio que no estaba funcionando y si las personas, una vez ya casadas, se sentían mejor que estando solteras. Muchas de mis dudas fueron contestadas a través de cuentos de hadas que terminaban con un “y vivieron felices

para siempre”, o con historias en donde la mujer siempre se sometía al hombre, o de una relación sin balance a la que curiosamente se le llama “pareja”.

Lo más preocupante es que, por lo general, estos cuentos los escuchábamos de mujeres en quienes confiamos, como mamás, abuelitas, tías, amigas o maestras y que además, con sus ejemplos perpetuaban la desinformación que hacía más difícil aceptar que la realidad es muy diferente.

De esa manera miles de mujeres fuimos entrenadas a olvidarnos de nosotras mismas para “ser-para-los-otros”, a dar y no a recibir, a servir, a complacer, a no saber, a no preguntar, a no hablar de ciertos temas, que  muchos de ellos siguen teniendo que ver con una sexualidad estigmatizada por la religión y la sociedad. Y así, mujeres que entrevisté para documentar este libro, llegaron vírgenes a un matrimonio en el que se esperaba que fueran activamente sexuales, con creencias muy arraigadas, como que para ser una buena esposa había que complacer al esposo siempre que éste lo solicitara y de la manera que él quisiera.

Muchas se casaron cargando prejuicios y mitos sobre el matrimonio, el amor, la masturbación, el orgasmo, el sexo oral y el placer, entre otros. Muchos hombres también padecen hoy la falta de educación, que los convierte en pésimos amantes y en insensibles “parejas” muy disparejas. Así las cosas, innumerables hombres y mujeres iniciaron su matrimonio y su sexualidad de manera “protegida” por la ignorancia y el silencio social, a pesar de que la sexualidad ocupaba un lugar muy especial en sus pensamientos diarios.

Lo anterior no ha cambiado gran cosa y hoy en día muchas personas siguen uniéndose en matrimonio, creyéndose “seguras” de estar listas para formar una pareja. No dudo que haya quienes crean que lo único indispensable para casarse es que les guste mucho su novio o su novia, o que le den la misma importancia que cuando, de niños, jugaron a “la casita” o a “la mamá”.

Tengo la impresión de que son pocas las personas que analizan a profundidad lo que están a punto de hacer cuando piensan en casarse. ¿Cuántas son las parejas que hablan de temas importantísimos y básicos como: ¿qué esperas tú de mí en esta relación?, ¿te gustaría tener hijos?, ¿cómo quieres educarlos?, ¿qué creencias religiosas o existenciales practicas?, ¿piensas que podremos conciliar en un futuro lo que no podemos en este momento?, ¿qué consideras que podría mantener en armonía nuestro matrimonio a través de los años?, ¿por qué crees que nos conviene unirnos en matrimonio?, ¿opinas que lo que sentimos ahora se mantendrá sin cambios en el futuro?, ¿qué haremos en caso de que lleguen esos cambios?

A pesar del abismo que el silencio genera entre las parejas, algunas se mantienen “unidas”, o mejor dicho viviendo bajo el mismo techo (no en el mismo lecho), sin tener una

relación amistosa, amorosa o sexual. Hay otras parejas que prefieren separarse con el objetivo de mantener la amistad que la convivencia amenaza con aplastar.

Aquello que te motivó a unirte con quien fuera tu persona favorita hace años, resulta fundamental en la forma en que hoy te relacionas con ella. Por eso es muy importante tener claro por qué quieres tener una pareja. Yo por mi parte, tengo claros mis objetivos y los comparto con mi pareja. Antes de casarte o de unirte en pareja podrías preguntarte lo siguiente: ¿lo hago para que mi situación financiera sea menos complicada? ¿Es porque tengo un hijo y quiero que mi pareja me ayude a cuidarlo? ¿Es porque siento seguridad a su lado y eso me tranquiliza? ¿Lo hago para que el amor que hoy nos de-mostramos no cambie? ¿Es para forzar a mi pareja para que ya no salga con otras personas? ¿Es acaso un escape de la casa de mis padres? ¿Me caso tratando de eternizar la belleza de nuestro enamoramiento? ¿Lo hago porque a su lado soy la mejor persona que puedo ser? ¿Me uno en matrimonio por creer que vivir juntos mejorará la relación?

Hay un sinfín de razones que puedo mencionar y que influyen en la decisión de unirse en pareja. Pienso que para lograr algo tan complejo como una relaciónde por vida con otro ser humano, hay que tener muy claros los objetivos a lograr. Se tendrán mejores resultados si tus objetivos y los de tu pareja son similares, mutuos y si son discutidos ampliamente por los dos. Auguro poco éxito si estas metas dependen de factores que tú no puedes controlar, por ejemplo: tener la esperanza de que el amor crezca por sí solo o que tu pareja cambie; pensar que el amor en el que se fundamentó la relación se mantendrá sin cambios; tener la confianza de que por exigirle fidelidad a tu pareja la obtendrás o que la fidelidad es el valor que los mantendrá unidos y viviendo en armonía.

Por otro lado, si tienes objetivos en los cuales tu actitud es determinante, entonces pienso que hay mayor posibilidad de que logres tu meta. Como por ejemplo: casarte con tu pareja hasta que el bello aturdimiento del enamoramiento haya pasado o hasta que puedas analizar críticamente a la persona con la que pretendes unirte; decidir desde el inicio de la relación si tienes la intención de aceptar los procesos que viva tu pareja, a pesar de que salgan de tus expectativas; tener claro que te unes a un ser humano, que como cualquier otro, comete errores, cae en tentaciones y no le gusta sentirse atrapado; no esperar que tu pareja se convierta en la personificación de tus expectativas. Puedes tener como objetivo ser amable, paciente, empático, respetuoso y todo aquello que depende totalmente de ti y no de tu pareja o de “la relación”, como si ésta fuera una persona.

Básicamente creo que es importante tener decidida o planeada la actitud que te gustaría tener en el peor de los escenarios y no solamente en el mejor de ellos. Abre bien los ojos durante el noviazgo y fíjate cómo reacciona tu pareja ante la vida y las personas, en diversos aspectos de la vida diaria. Detecta si le gusta manipularte, controlarte, si te cela, si reacciona violentamente por cualquier motivo o si se caracteriza por su temperamento amable, generoso y por desear lo mejor para ti.

Si las relaciones humanas de por sí son complicadas, mucho más cuidado necesita una que queremos que dure mucho tiempo. Para eso se requiere ser capaz de pensar con claridad. Conocer muy bien cómo te gustaría reaccionar ante el comportamiento más inesperado de tu pareja y preguntarle cómo le gustaría reaccionar ante la peor situación imaginable, incluidas: la infidelidad, la violencia, el desempleo, la depresión, pleitos entre familiares, simples y grandes desacuerdos, etc.

Para lograr conocer bien a alguien, incluido a ti mismo, es indispensable que todos entendamosel valor de atreverse a ser, a ser auténtico. Me refiero a “ser” quien realmente eres, sin la influencia de todo el “deber ser” aprendido. Y no es fácil hacerlo sin antes aplicarte en conocerte profundamente a ti mismo. Aceptar tus limitaciones y tus capacidades, pero sobre todo, ser capaz de reencontrarte bajo el cúmulo de restricciones heredadas, como algunas creencias, conceptos y lineamientos sociales, que impiden que puedas ver claramente a ese ser al que llamas “yo”. Una vez que tienes conciencia de los obstáculos que te han impedido reconocer quién eres en verdad, podrás recuperar tu “yo” y reeducarte para eliminar lo que no te permite mostrarte tal cual eres a todo el mundo y además sentirte bien haciéndolo. Cuando inicias una relación con alguien, el atreverte a ser hará la diferencia en cómo te comuniques con esa persona. Si por miedo a que te rechace o a no cumplir sus expectativas usas la máscara de lo que esa persona quiere ver en ti, el amor que te muestre será a tu máscara y no te llegará a ti. Será difícil que lo disfrutes, porque la máscara hace las veces de coladera y el amor mostrado a tu máscara se queda atorado en ella y a ti no te llega nunca. Si la persona con quien tienes una atracción se pone su propia máscara por las mismas razones, entonces será imposible que se conozcan realmente, por lo que podrías despistarte y enamorarte solamente de lo que te muestra, aunque no sea su verdadero “yo” y corres el gran riesgo de desilusionarte cuando, pasado un tiempo, por la asfixia que le produce usar su máscara, se la quite y reconozcas que no te gusta nada esa persona, que de pronto es para ti desconocida, pero con quien llevas años conviviendo.

Cuando te atreves a ser, muestras mucho respeto por la persona con quien inicias una relación, la que sea, porque le das bases sólidas para que pueda conocerte de verdad y decidir si le interesa entablar una relación contigo o no. Por las mismas razones, es igual de importante en el caso de las relaciones filiales y amistosas, dar a conocer tu “yo” y atreverte a ser. Además, al hacerlo propicias un ambiente más cómodo para que el otro también se atreva a “ser”.

Si vivir en pareja parece tan complicado, ¿qué motiva a la mayoría de las personas a querer vivir unidas? No creo que sea simplemente tratar de perpetuar la especie. ¿Es acaso el miedo de vivir solos en la vejez? ¿Es el temor de enfermar y no tener quién nos cuide?Si lo más importante en la unión de pareja es llegar a tener y ser una compañía amable, ¿por qué no hacemos ese nuestro objetivo? Sin embargo, esa meta resulta inalcanzable mientras uno trate de controlar al otro constantemente y en tanto la comunicación no fluya por el miedo a decepcionar y a no cumplir lo que creemos que se espera de nosotros.

Para ser amable y respetuoso con los demás, es importante haber hecho una maestría en el amor propio. No es posible ofrecer lo que carecemos. También es imposible que personas que conviven durante largo tiempo, no tengan desacuerdos. La manera en cómo tratamos de solucionar esos desacuerdos es lo fundamental y por eso es esencial aprender a negociar y tratar de equilibrar las necesidades de uno con las del otro en la pareja.

Es indispensable poder expresar con respeto y sin malos modos lo que sentimos y cómo vemos las cosas. Lo ideal es practicar la empatía, aprender a ponernos en los zapatos de quien piensa o siente diferente a nosotros y reconocer que hay cosas que quedan fuera de nuestro alcance, como admitir que la actitud de la otra persona sale totalmente de nuestro control.

Me gustaría finalizar este tema recordando que el enamoramiento es una etapa muy bella, pero que no es ideal para tomar decisiones; que para formar una pareja es necesario permitir que la relación madure y que se fomente la vivencia de experiencias en donde ambos puedan conocerse; que es muy importante hablar sobre la actitud que quisiéramos tener en el peor de los casos y saber lo que es o no es negociable. Aprender cuándo decir: “a esto no le daré importancia”, “esto es inaceptable”, “si esto sucede, voy o no voy a ceder”, “quiero tratar”, “esto nunca será negociable”, “no quiero volver a vivir esto”, etc. Cuando previamente has analizado la actitud que quieres tomar ante ciertas situaciones desagradables que pudieran surgir en tu vida de pareja, es más fácil que puedas reaccionar a ellas como lo planeaste en frío, en vez de hacerlo mientras te encuentras afectado o abatido emocionalmente por una situación que te disgusta.

“El casarse es terminar una serie de pequeñas tonterías con una gran estupidez.”

             Friedrich Nietzsche

“No pongas en duda la inteligencia de tu pareja...

fíjate nada más con quién está viviendo.”

Hoy, es un día como cualquiera,

pero no tienen nitidez ni soltura mis ideas.

Hoy es un día en el que quiero permanecer en silencio,

en el escondite de atrás de mis pupilas...

y no quiero verte... pero, ¡qué ganas de que tú me vieras!

Capítulo 40

¿Cómo saber si mi pareja es la adecuada?

Admitir que no es del todo cierto que “eliges libremente” a tu pareja es un gran primer paso. Existe la “ilusión” de que así es, esta “decisión” está condicionada por: lo que viviste en tu niñez, lo que aprendiste de la forma en que se relacionaban tus padres, los lineamientos del círculo social en el que te desenvolviste, el amor propio y confianza en ti mismo que hayas podido desarrollar, tener un temperamento atrevido o si tiendes a complacer a todos menos a ti mismo, entre otros muchos factores. En fin, lo que quiero decir es que elegir bien a la pareja no es tarea fácil, porque antes es esencial conocernos bien a nosotros mismos y esto es lo difícil.

Por lo tanto, si puedes expresar lo que sientes y lo que piensas en crudo, si tu pareja apoya tus proyectos y te ayuda a realizarlos, si puedes compartir tus miedos, tu dolor, tus sueños; si ríen con frecuencia, si pone atención a tus deseos y a lo que te disgusta, si siente orgullo por ti y por la forma en que vives, si saca de ti lo mejor que eres, si no te controla, si no te cela, si a su lado te sientes libre para ser y expresarte, si te trata con delicadeza y constantemente busca la forma de mostrarte su amor... entonces estoy convencida de que estás con la pareja adecuada. Si habitualmente estás resolviendo conflictos de pareja, es mejor reconsiderar que te equivocaste en “elegirla”.

Quien te ama no pide más de lo que quieras darle,

pero se queda cerca para poder amarte.

Es tu suavidad y dulzura en el trato diario,

es tu apoyo, tus infinitos detalles,

tu generosa entrega, tu sentido del humor,

lo mágico de tu compañía, tu inteligencia,

firmeza y decisión... es la forma en que me miras,

tu prudencia, tu estilo, tu risa... es tu amor,

lo que me tiene sin remedio atada a ti.

Atada a ti por pesadas cadenas

de respeto y admiración,

cadenas silenciosas de comunicación exquisita,

cadenas ligeras de afinidad

y cadenas indefinibles de atracción.

Y aún así, bajo el yugo de tantas cadenas,

me siento hoy más libre que nunca.

Capítulo 41

Cuando la libertad encadena

Como yo generalmente reacciono mejor ante muestras de confianza que ante exigencias y órdenes, pensé: ¿por qué no lo hará también mi pareja? Fue cuando decidí proponerle a mi esposo lo que hoy hace de mi camino junto al suyo uno bello y extraordinario.

Si desde el inicio de una relación ambos quisieran proteger el amor y la amistad de las amenazas de la rutina, el aburrimiento, etc., podrían considerar vivir una relación extraordinaria, de amor no egoísta y libertad responsable. Para eso es necesario poner las cartas sobre la mesa y hablar honestamente, no tanto de los bellos sentimientos que sienten ahora, sino de lo que pueden hacer para fortalecer los lazos entre ustedes y hacer más sólido el proyecto de vida que inician.

Por eso, como lo menciono al principio de este libro, le propuse a mi esposo que protegiéramos nuestra relación de una amenaza que, al menos yo, veía inminente y que hiciéramos algo para quitar de nuestro vocabulario las palabras “engaño” y “traición”. Suena loco y contradictorio darle “permiso” a quien amas de que ame a otras personas y que al hacerlo, le quites el peso de la culpa. Parece peligroso hablar desde el comienzo de la relación sobre un tema tan delicado, pero suponer que, ni a ti ni a tu pareja, les pasará algo semejante y que si sucede se pedirán permiso de vivirlo, me parece bastante ingenuo.

Yo tenía la teoría de que si le demostraba amor a mi marido, respetando sus procesos de vida y sus decisiones sin que tuviera que separarse de mí, entonces nuestra relación llegaría a ser más amable y duradera. Y eso dejó de ser tan sólo teoría cuando lo pusimos en práctica. Como muestra están todos los años que llevamos relacionándonos con amor no egoísta, en extraordinaria armonía, bajo el acuerdo de amarnos libre y responsablemente.

Es importante resaltar que una de las reglas más importantes de nuestro acuerdo es, que si optamos por vivir algo fuera de nuestra pareja, el otro no se entere, que no losienta. Para nosotros eso no sería mentir, sinocallar por respeto y amor. Querer compartir, o permitir por un descuido, que tu pareja sepa lo que vives fuera de la relación es ilógico y cruel. Obviamente, quien no está enamorado no puede sentir ni experimentar la belleza del enamoramiento y su percepción al respecto será totalmente diferente de quien lo está viviendo.

Capítulo 42

Un acuerdo para proteger al amor

Quiero dejar claro que vivir bajo elacuerdo de amor no egoísta y libertad responsable, no es igual que vivir un matrimonio abierto o “swinger”, ya que no promueve la búsqueda de relaciones sexuales extramaritales, sino simplemente establece que ambos están conscientes de que existe la posibilidad de que un enamoramiento se les presente y que tienen el deseo de mantener su relación y defender su amor a pesar de que esto suceda.

Los integrantes de la pareja que traten este acuerdo, estarán invirtiendo en el fortalecimiento de un amor no egoísta, para que pasada la etapa de enamoramiento no sientan que ya todo se acabó.Es más probable que este acuerdo funcione entre personas que se aman y lo demuestran. Consiste básicamente en no controlar a tu pareja, alejándote de ella o cambiando la forma en que le demuestras tu amor. Al hacerlo, le quitas el peso de la culpa, demostrándole un gran amor. Así las cosas, en el caso de que tu relación viva la sacudida que provoca una relación fuera de la pareja, este acuerdo anula la sensación de haber sufrido un engaño, ya que es imposible que se le llame traición a algo que previamente está se acordó. Es importante que este pacto se mantenga como unsecreto de pareja, que ayude a generar un sentimiento de complicidad entre los involucrados y evite que su relación sea tomada por una relación abierta.

Es indispensable que quien decida vivir un enamoramiento, siga demostrando el amor quetodavía siente por su “amor extraordinario”, de la misma forma que antes de involucrarse con un amor extra. Además, si se vive una relación fuera de la pareja, es preciso practicar sexo seguro, protegiendo en todo momento a la persona que aún amas y con quien compartes tu vida. Es más fácil vivir este acuerdo si para ambos el concepto de amor y de amar significa lo mismo; si concuerdan que amar y estar enamorado, aunque parece ser lo mismo, no lo es y si en su jerarquía de valores como pareja le dan más valor al amor que al enamoramiento.

Una relación extraordinariamente amorosa, ligera de culpas, sin expectativas irreales de perfección y con muestras claras de amistad, es un camino más probable para lograr una relación armónica de largo plazo.

¡Atrévete! ¡Haz acuerdos con tu pareja!

Capítulo 43

¿Qué hubiera pasado si...?

Hernán y Laura, tuvieron cinco hijos a lo largo de 32 años de matrimonio. Ella se enteró, por descuido de él, que Hernán tenía un amorío con otra mujer. El dolor, la sorpresa y el desengaño para Laura fueron enormes. Ella se fue a vivir a casa de uno de sus hijos, provocando una breve separación en la que ambos tuvieron tiempo de digerir lo que se les presentaba y hablar del asunto con sus hijos y entre ellos. Ambos quedaron sumergidos en un caos de sentimientos encontrados que habían aflorado debido a las circunstancias. Durante esa etapa de separación las conversaciones seguían teniendo un tinte de riña, de “tú tienes la culpa y ahora me las pagas”. Después de un tiempo y pasado el enojo, el amor genuino que habían cosechado a través de tantos años tuvo más peso que la desilusión y el engaño y poco a poco volvieron a unirse. No fue un proceso fácil, pero finalmente aceptaron que la vida no siempre sucede como se espera y que ser flexibles cuando se vive en pareja tiene sus recompensas. Hasta hoy parece que siguen disfrutando una relación amable, alimentada de muchos momentos de apoyo y armonía. Siguen viviendo juntos.

Si Hernán y Laura, hubieran acordado vivir su matrimonio bajo el pacto de amor no egoísta y libertad responsable desde el principio de su relación, la etapa que sufrieron cuando Hernán decidió vivir su enamoramiento habría sido menos dolorosa, o tal vez ni tan siquiera hubiera sucedido. Por un lado, Hernán habría puesto todo el cuidado y la atención necesarios para no herir los sentimientos de Laura y ella, en consecuencia, nunca se habría enterado de que no era amada en exclusiva, porque tampoco habría dejado de recibir muestras de amor por parte de su marido. Por su lado, si ella hubiera sospechado algo, no se habría sentido engañada ni traicionada, ya que era algo previamente acordado.

No sucedió lo mismo con Lorena y Rubén, quienes parecían tener una linda relación de la cual tuvieron dos hijas. Llevaban casados nueve años cuando Rubén empezó a cambiar notablemente. Lorena no podía reconocerlo. A sus cuarenta y tres años, Rubén de pronto se pasaba horas en el gimnasio, empezó a vestir diferente y a llegar muy tarde a su casa. Lamentablemente, Lorena sí pudo confirmar las sospechas de que su marido vivía un enamoramiento y pronto se separaron y tramitaron el divorcio, el cual no ha sido nada amigable. La forma en que manejaron las circunstancias opacó en todo momento el mínimo sentimiento de amistad que podía quedar entre ellos y se desató una guerra que todavía no termina.

Me pregunto, ¿qué pasó con el “amor” que los unió al principio? ¿Lograron en algún momento ser una “pareja” o se quedaron estancados siendo ese “par”, que siempre espera del otro lo que no puede darle? ¿Qué era lo que amaba Lorena de Rubén, aparte de pensar que él la amaba en exclusiva? ¿Qué amaba Rubén de Lorena, que perdió el interés por cuidar los detalles para demostrarle su amor? ¿Sucedió algo más entre ellos que no saldrá a la luz?

En el caso de Lorena y Rubén, es obvio que el amor no encontró tierra fértil y no logró florecer después del enamoramiento que probablemente los unió. Entre ellos no hubo las bases necesarias para desarrollar un buen matrimonio. Con o sin acuerdos, su relación pintaba para el fracaso. Es una lástima que no fundamentaran su proyecto de vida, que afectaría a sus dos hijas, en un amor amistoso, que más tarde y sin importar que se diera el divorcio o no, permitiera heredar a sus niñas el ejemplo de amor y respeto que prevalecerá en la forma en que ellas se relacionen con sus propias parejas en el futuro.

Recientemente supe de una mujer que se había separado de su esposo hacía apenas tres semanas. Celebraban su vigésimo aniversario en un hotel, cuando ella contestó el teléfono de su esposo, quien estaba en la regadera y de esa manera se enteró de que su marido tenía una relación amorosa con otra mujer. Mientras ella me contaba lo sucedido, trataba de contener las lágrimas. Siguió expresando su tristeza y enojo mientras compartía conmigo su historia. Me contó que tienen dos hijos en edad adolescente y de lo bien que (ella suponía) estaba su matrimonio, hasta enterarse de que no era amada en exclusiva. Yo, por supuesto, interesada en el tema hice muchas preguntas, como siempre, sin ganas de juzgar, sino sólo de aprender. No sé en qué momento de la plática, mientras trataba de compartir con ella mi percepción sobre la infidelidad, intuí que ella comprendía perfectamente lo que yo trataba de explicarle. Lo comprobé cuando me confesó, totalmente afectada por la culpa, que al mismo tiempo en que descubrió la relación extramarital que vivía su marido, ella misma estaba involucrada con otra persona y que en el acaloramiento de la discusión, por revancha, se lo había confesado a su esposo.

Esto me tomó por sorpresa. No me pareció raro que ella tuviera unaffaire, sino que teniéndolo y disfrutando de una relación amable con su esposo (pues de otra manera no habrían estado celebrando en un hotel), arriesgara lo invertido en esa relación de tantos años, a pesar de que ella estaba viviendo lo mismo. Fue notable que al ir compartiendo conmigo su experiencia, se aligeraba el peso que la atormentaba. Me dijo que estaba segura que su esposo y ella volverían a estar juntos porque se aman y extrañan mucho, pero que ambos necesitaban un tiempo para pensar. Sin embargo, supe a través de ella que nunca se reconciliaron. Me pregunto: ¿qué le cuesta más a ella: perdonar a su esposo por no amarla en exclusiva, perdonarse a sí misma por serle infiel a su esposo o perdonar su propio disparate de terminar la relación con su persona favorita, por algo que ella misma estaba experimentando?

En este caso, si la pareja hubiera pactado una relación de amor no egoísta bajo el acuerdo de libertad responsable, tal vez no se hubieran separado. Ella, al contestar el celular de su esposo y darse cuenta de lo que estaba pasando, no se habría sentido engañada y hubiera reaccionado de diferente manera, tomando en cuenta el affaire que ella misma estaba viviendo. La culpa no habría hecho mella en su corazón ni en el de su marido, él nunca se habría enterado de la aventura que vivía su mujer y ambos habrían seguido celebrando esa relación que hasta aquel día les había aportado tanto.

Si hubiesen considerado todo lo que se deriva de vivir dos relaciones amorosas paralelas, además de criar hijos y atender las múltiples responsabilidades asociadas a tener una familia, tal vez hubieran hecho los acuerdos necesarios para proteger su relación y entonces, la línea amorosa entre ellos probablemente no se habría terminado, pero no fue así.

¿Cuántas parejas pasan por situaciones semejantes? ¿Cómo puedes condenar a alguien por lo mismo que tú vives? ¿Por qué percibes peligroso algo que como experiencia propia te parece inofensivo? ¿Por qué, la mujer de la historia en cuestión, sintió que la relación extramarital que estaba experimentando su esposo afectaría su matrimonio, pero que su propioaffaire no lo haría? Me quedo con la certeza de que mientras más congruencia haya entre lo que vivimos y lo que pensamos, nos sentiremos mejor con nosotros mismos y experimentaremos menos drama emocional.

El caso de Mauricio también me parece interesante. A los cincuenta años lleva dos matrimonios y por el momento tiene una tercera relación con una señora divorciada. Afirma haber sido infiel en su primer matrimonio, el cual duró catorce años y del que tiene tres hijos. Dice haberlo hecho porque ya no sentía atracción sexual por su esposa, con la que se casó porque cumplía otros requisitos. Con la segunda esposa vivió nada más dos años y se separó, porque lo único que lo unía a ella era que le gustaba mucho... pura atracción física. No me comentó nada de su novia actual, excepto que no le era infiel y que no tenía intenciones de serlo, argumentando que le pareció muy injusto haber vivido “lo mejor de los dos mundos” al ser infiel con la primera esposa y que hoy eso ya no le parece correcto.

Le pregunté a Mauricio, que si ser infiel para él había significado vivir “lo mejor” de dos mundos, ¿por qué no permitía que su pareja actual disfrutara del mismo bienestar que él ya conocía y de esa manera le mostraba cuánto la amaba y de paso hacía más equitativa la relación? Me contestó tajantemente que para él eso sería impensable, ¡imposible!

Mauricio está convencido que por la forma en que lo educaron, él no veía tan mal ser infiel, pero aceptó que los celos lo matan sólo de pensar que cualquiera de sus mujeres dejara de amarlo a él exclusivamente. Admitió también que le gustaría aprender a no celar; a no sentirse tan posesivo, porque le amarga la vida. Mauricio quiere aprender a amar de forma no egoísta, tener una pareja “pareja” y desapegarse de los paradigmas que lo mantienen en esa situación. Acepta que apenas está en el proceso, y que por el momento se mantendrá fiel. Mauricio no es un caso aislado. Hay muchos hombres y mujeres que siendo infieles no toleran que su pareja lo sea, a pesar de comprender que la infidelidad no siempre significa dejar de amar. La mayoría admite que terminarían la relación si supieran que no son amados en exclusiva. Aceptan que la forma en que “aman” no es balanceada, justa ni equitativa, pero que son incapaces de hacer algo al respecto. ¿Será? ¿Qué sienten? ¿Amor, miedo, machismo, egoísmo, ansias de controlar? ¿Acaso tienen miedo a perder lo que tienen y a dejar lo que quieren?

“Mi amor, cuando nos casamos te dije:

¡te seré fiel hasta la muerte!... Pero no me he muerto”.

             “¿Cómo está tu mujer? – le pregunta un amigo al otro.

- Uyy, ¡muy bien!, muy enamorada, muy satisfecha,

muy complacida… pero no me preguntes de quien.”

Duermo sin ti

y aunque no quieras,

a veces duermes conmigo

y siento entre mis muslos

aquella rígida desenvoltura,

que tú mismo promovieras.

Duermo sin ti,

pero a veces contigo sueño

y entonces de tus risas,

de tus besos, de tu alma

y tus caricias yo me adueño.

Duermo sin ti, pero a veces,

llena de ti despierto.

Capítulo 44

Amigos, amantes, pareja

En la etapa de enamoramiento es fácil creer que éste durará siempre; que la pasión seguirá ardiendo en los buenos y los malos tiempos y que el amor pasional vencerá cualquier rutina, familiaridad y monotonía. Es casi inevitable que el enamoramiento nos ciegue con su hechizo, pero cuando con el paso del tiempo descubrimos que ha desaparecido, la desilusión suele ser tan desastrosa, que hay quienes piensan que han dejado de amar. Pero si juntos aprenden a transformar en amor lo que fue el enamoramiento; si a pesar de todo lo que implica la cotidianeidad pueden rescatarla relación sexualcomo una de las partes más significativas en la unión de pareja, y redescubrirla como el juego divertido y saludable que es, entonces estarán preparando el terreno para tener de amante a su propia pareja, lo cual es una preciosa experiencia.

Para lograr ser amante, tuve primero que aprender a reconocerme como una persona sexual. Después, todo fue más fácil. Ahora me convierto en amante cuando me reflejo en el ser que hace química conmigo, prendiendo mi cuerpo y mi imaginación; cuando sin timidez y de golpe me envuelve el erotismo, descubriendo que lo que antes me parecía secundario ahora es urgente; cuando saboreo fantasías que me hacen volar alto, extendiendo la intensidad de mis sensaciones. Así, permito que esa fuerza se convierta en pasión y me transforme en la amante que me gusta ser. Esto me sucede algunas veces cuando escribo relatos, cuando veo películas o fotografías que acarician algunas fibras que me hacen vibrar sensualmente. Entonces permito que mi deseo se exprese sin censura y acabe con lo que quiera detenerlo.

Ya que la sensualidad tiene que ver con los sentidos y las sensaciones, dejo que me conecten con el cuerpo. Disfruto acariciándolo, no hay zonas prohibidas, admiro la piel, la huelo y me maravillo cuando se eriza. Cuando estoy con mi amante, disfruto de ese ser que con sus labios, sus dedos y su imaginación es capaz de dejar su huella en mi piel y en mis recuerdos. También yo busco la forma de marcar a mi amante y fisgoneo su piel centímetro a centímetro, saboreándola con el alma, admirándola con la lengua, viéndola con mis dedos y robándosela con el olfato, hasta hacerla mía.

Es tan personal la forma en que experimentamos el enamoramiento y el erotismo, que fácilmente podemos ser juzgados de ridículos. Sin embargo, a mí me fascina estar sumergida hasta el cuello en ese estado en el que me vuelvo poeta, en el que no me cuesta entender el ritmo y el lenguaje de mi amante. Me encanta provocar toda clase de sensaciones y me estimula sentir el ritmo acelerado de su corazón. Disfruto mucho cuando mi pareja, a su vez, sabe seducirme y se deleita preparándome. Compartir placeres es algo que disfrutamos, nos divierte y nos vincula. Cuando lo hacemos, tratamos de que no haya prisa. Nos gusta tener tiempo para ser amantes y sin embargo, el placer que provoca un beso de amor puede durar tan sólo unos segundos. Así de frágil es el placer. Es tan frágil como el amor. Por eso al placer también hay que invertirle tiempo y alimentarlo con frecuencia.

Los amantes, que además vivimos juntos como pareja o las parejas que se mantienen como amantes, creamos un microcosmos tan especial que nada más tiene sentido para nosotros. En ese ambiente las palabras sobran y al mismo tiempo son usadas con desenvoltura y sin miedo. Todo lo que hacemos en nuestro pequeño universo amoroso nos mantiene unidos, incluso cuando no estamos juntos. Disfrutar nuestra sexualidad mantiene activos los sentidos, aunque a veces nuestro juego sea tranquilo y otras sea ardiente.

En ese mundo aparte que genera nuestra peculiar relación, acordamos vivir un acto de amor cotidiano. Nos gusta recordar experiencias vividas y nos deleitamos evocando la etapa de nuestro enamoramiento, aquella en la que el deseo fue tan intenso, que nos llevó a una dimensión conocida nada más para los que lo viven sin miedo. Unidos por un lazo suave, pero resistente, mi pareja y yo, seguimos descubriendo que vivir haciendo uso de los sentidos, nos permite seguir asombrándonos. Aparte de ser buenos amigos, tratamos de ser también buenos amantes. Nos sentimos libres de expresar el deseo que surja, ya que puede cambiar sorpresivamente. Como amantes y pareja, es más fácil detectar los diferentes ritmos que nos mueven y nos gusta encontrar uno en común que nos complazca mutuamente. Tratamos de que cada experiencia sea placentera, por más cotidiana que parezca como: cocinar juntos, comer, ver películas, charlar, viajar, compartir lectura, salir a caminar, etc. Conscientes de lo fugaz que puede ser el deseo, tratamos de renovarlo con frecuencia. Como amigos/amantes que aprendimos a amar sin egoísmo, no nos sentimos propietarios del otro, ni damos por segura nuestra relación y por eso nos seducimos todo el tiempo. Dejamos fluir el deseo, la creatividad y el amor, para compartir esos placeres que nos llenan de energía y bienestar. Lograrlo es tan rico que, a veces, se puede percibir a la pareja de años, como si fuera alguien con quien estuviéramos por primera vez. Es una experiencia tan bella, que nos empuja a buscar lo no vivido... lo que aún no tiene nombre.

Para explorar la sexualidad necesitas de una mente en paz y abierta, de curiosidad por sentir lo que has deseado en tus sueños, de anhelar descubrir lo que le gusta a tu pareja. Se requiere de limpiar la mente, de deshacerte de cualquier pensamiento o creencia que tenga la intención de etiquetar a la sexualidad y al erotismo como pecado, morbo o como algo indecente, sucio y peligroso. Lo que nos salva de todas esas creencias, es que la sexualidad es tan inherente al ser humano, que por lo general aparece en nuestro camino alguien que nos enseña a disfrutar y al mismo tiempo aprende explorando.

Si no has encontrado ese tipo de amor o no eres ese amante que deseas ser, ¡no te preocupes!, mejor atrévete a eliminar de tu vida los paradigmas heredados, y si perseveras, es posible que la sexualidad más anestesiada se despierte y sea rescatada, sin daño, del clóset en el que la empujaste. Entonces estarás listo para dejar que tu sexualidad simplemente sea y se exprese.

Hay amoresextraordinarios no egoístas,

que escuchan, entienden, motivan y conceden.

Que aún a través del tiempo se mantienen activos.

Amores que aprenden a convivir y que al vivirlos crecen.

Son amores ligeros, estables, sensibles y pacientes.

Amores que aprenden a no herir y que lastimar les duele.

Hay amores que nunca son una prisión,

ni hacen uso de presión.

No controlan, no imponen y no exigen.

Son amores extraordinarios que fluyen,

comparten y sonríen.

Amores no celosos que se alimentan de individualidad.

Amores sin miedo que no hacen del otro su propiedad.

Amores atentos, libres, que compiten en generosidad.

Son amores que se llenan de vida,

mientras olvidan el tiempo.

Amores extraordinarios, que aprenden lo necesario,

para seguir amándose momento a momento.

Para Miguel, mi amor extraordinario.

Resumen de lo más importante

El amor NO controla.

Que no te amen en exclusiva NO significa que han dejado de amarte.

La infidelidad NO siempre implica un desamor.

La fidelidad es cumplir con un acuerdo de exclusividad, pero no genera amor ni mejora la comunicación entre la pareja.

El acuerdo al que me refiero en este libro abarca además de la libertad sexual, también la emocional... La pareja que decida tratarloantesdeben reconocer su capacidad de ser poliamorosos. Este acuerdo NO ES PARA TODOS, le funciona a quienes tienen maestría en amor propio. Es simplemente una alternativa que ayuda a proteger el proyecto de vida a largo plazo con alguien que amas y no con alguien a quien te gusta controlar.

El significado del verbo “amar” es distinto para cada persona y el “amor”, se percibe solamente a través demuestras. El que quiera que su amor se sienta, primero tiene que descubrir lo que el “amor” significa para su ser amado (hijos, pareja, amigos, padres, etc.), con el fin de saber cómo demostrarlo o de lo contrario no será percibido.

El amor no es algo físico que disminuye al repartirse o dividirse. Se puede amar a muchos amores, pero de diferente manera.

Los celos,no son una muestra de amor; son un disfraz del control usado por las parejas. Los celos, no son una medida del amor. La pareja, ni nadie, debe ser considerado como algo que puede poseerse, sino como una persona que desea ser amada.

El acuerdo de exclusividad, NO genera amor, ni une emocionalmente a la pareja. Más del 50% de quienes acuerdan exclusividad, no cumplen su trato. Es un nudo incómodo que demuestra miedo y generalmente asfixia.

La libertad, es una cadena muy pesada que crea lazos extremadamente resistentes.

NINGÚN acuerdo, ni el de “amor no egoísta y libertad responsable”, garantiza que el amor no cambie.

Al amar corres el riesgo de sufrir desamor, pero pienso que vale la pena. ¡Atrévete a amar!

El amor propio, es la base de cualquier relación sana con otra persona. Quien no se ama y respeta a sí mismo, no puede hacerlo con los demás.

Considerar a alguien como “buena” pareja sólo porque es fiel, es muy ingenuo. Hay personas fieles e infieles que son controladoras, arrogantes y poco comunicativas, lo que las hace pésimas parejas. Hay personas infieles y fieles que son sensibles, amorosas y atentas, lo que las hace muy buenas parejas. Si tienes una buena pareja, ¿por qué no protegerla contra la infidelidad con un acuerdo de no exclusividad?

Amores extra y extraordinarios

Unamor extraordinario, es aquel que logra salirse del modelo convencional de considerar como una propiedad a quienes ama; es quien valora más sentirse amado que ser amado en exclusiva. Permite y alienta que sus amores experimenten los procesos de vida que consideren necesarios, sin tener que alejarse de ellos. Para amar de una forma extraordinaria, es indispensable dejar de controlar a quien se ama para beneficio propio; es fundamental entender la importancia del desapego y practicar el egoísmo generoso (tener para dar).

Si encuentras un amorextraordinario, no lo sueltes; compartir vida con ellos es maravilloso. Si aprendes a amar de forma extraordinaria, siéntete orgulloso y contento, porque lograrlo requiere de romper muchos paradigmas y hacerlo indica que ya vas en el camino correcto para ser una persona “amorosa” y no “controladora”.

Unamor extra, es aquel que tienes “además de” tu amor base. Los amores extra, son los que resultan de haber sobrevivido al enamoramiento, el cual evolucionó hasta convertirse en un amor o amistad tan especial, que deseas conservar siempre. Con los amores extra y extraordinarios, es más fácil expresar lo que auténticamente piensas y sientes.

“Extra” significa: “además de”, “complementario”, “suplemento” y “también”. Esto quiere decir que aunque estés involucradoen dosrelaciones, si en una de ellas se acabó el amor, el enamoramiento o amor nuevo que surge por otra persona, NO esextra, sino  único; vives sólo un amor.

Si tienes un amor extra, es importante que lo conservesnada mássi le viene bien a tu vida, si te hace brillar, si lo sientes bonito y puedes vivirlo sin culpa. Un amor extra, en su estado naciente, es tan sólo un enamoramiento y por lo mismo tratará de que concentres toda tu atención en él.¡Ten cuidado con eso! No es sabio descuidar ni disminuir las “muestras” de amor que comúnmente le das a tu pareja base, a quien todavía amas, porque corres el riesgo de perderlo al sentirte hechizado por el enamoramiento.

Un amor extra se mantiene (como a cualquier otro), con lazos suaves de libertad, como los que deberían unirte a tu pareja base. No atosigues a tu amor extra con celos. Manténte abierto al cambio y a la posibilidad del desamor.

Cuando el enamoramiento empieza a apagarse, es bueno recordar que, a veces, podrá transformarse en una extraordinaria amistad. Decide si estás dispuesto a invertir en ese amor amistoso, y de hacerlo ¡cuídalo tanto como a tus otros amores!, ya que para mantener vigente un amor es fundamental comunicar: enojo, frustración, desilusión, miedo, tristeza, nostalgia, hartazgo, etc.Pero es indispensablecomunicar alegría, paz, inspiración poética, euforia, vinculación, cariño, pasión, ternura, predilección, etc.

Los amores extra, tienen algunasventajas: refrescan la cotidianeidad, liberan la creatividad, rompen la rutina, desbloquean el ego, rescatan el buen humor, desatan la imaginación y equilibran lo familiar. Tambiénhay que considerar las desventajas: como el dolor que, de no manejarse bien, pudiera ocasionar a tu familia y lo complicado que puede ser administrar el tiempo que deseas dedicar a tu familia y a tu amor extra.

La relación con tu amor extra puede ser un excelente campo de entrenamiento amoroso. Lo que no puedas resolver con él/ella, es difícil que se resuelva con otros amores.

NUDOS QUE INCOMODAN Y LAZOS QUE UNEN

Para crear nudos que asfixien:

Ten expectativas.

Proponte cambiar a tu pareja.

Discute hasta que te den la razón.

Exige que tu pareja te diga siempre todo.

Controla, posee, grita.

Intimida, manipula, chantajea.

Desconfía. Busca, que el que lo hace encuentra.

Dile que te mueres sin él o ella.

Descuida tu crecimiento personal. Vive para ella o él.

Controla con el dinero, la fuerza, la violencia y el miedo.

No comuniques tus sentimientos. ¡Silencio!

Cela.

Necesita.

Nada más piensa en ti.

Presiona siempre hasta que todo se haga como tú quieres.

En una palabra: ¡CONTROLA!

Para crear lazos que unen:

Deja de considerar a tu pareja como si fuera una propiedad.

Da porque quieres, sin esperar recompensa.

Llena tu vida para que te sobre para compartir.

No midas tu valor a través de tu pareja.

Comunica tus deseos de manera simple y directa... ¡sin miedo!

Detecta si lo que sientes como amor es apego.

Busca y disfruta tu propio espacio vital.

¡No asfixies tu relación!

No te sientas intimidado por las diferencias.

Ten claro lo que quieres y pídelo, nadie puede adivinarlo.

No tomes todo tan en serio.

Muestra tu amor de forma que el otro lo entienda.

Escucha las necesidades del otro, no las interpretes.

Atrévete a ser y a dejar ser a tu pareja.

Sé congruente.

Sé flexible con los cambios.

Respeta tu individualidad.

Recuerda que viven diferentes procesos.

No tomes nada personal.

Practica la empatía.

No atosigues, gobiernes o controles.

En una palabra: ¡AMA!

Todo lo demás se dará solito.

Ir contracorriente

A pesar del entrenamiento recibido en mi niñez y adolescencia temprana, estoy contenta de haber luchado contra corriente, hasta encontrar la forma tan especial con que me relaciono hoy con todos aquellos a quienes amo.

Descarté la forma convencional en que la pareja “debe funcionar” y mi esposo y yo logramos cada día que la nuestra funcione. Descarté la tradicional forma de educar a los hijos y la apertura, respeto, honestidad y amor con que me vinculo con mi hija, hacen de nuestra relación algo para disfrutar.

Seguiré descartando cualquier forma convencional y tradicional de amar, si incluye: posesión, control, egoísmo y expectativas. Sin miedo a equivocarme seguiré yendo contra la corriente, usando mi inteligencia, siguiendo mi intuición y haciendo aquello que me haga sentir bien mientras trato de hacer sentir bien a quienes amo.

Espero que después de haber compartido mis ideas sobre el amor no egoísta, haber escrito sobre mi particular manera de relacionarme en pareja, y haber abierto contigo y con quienes me leyeron, el “acuerdo de amor no egoísta y libertad responsable”, que había mantenido en secreto, haya dejado abierta una ventana de reconciliación para las “parejas”que están separadas, pero que aún se aman. Espero haber aportado un nuevo panorama para los que apenas están planeando vivir en pareja y haberlos inspirado para que aprendan a amar sin poseer, a aceptar que el amor no puede exigirse, no puede ser forzado, ni comprado y que a una pareja la une mucho más un suave lazo de amistoso amor, que un incómodo nudo disfrazado de amor.

             Adriana Reinking

Bibliografía:

“The Myth of Monogamy” de David P. Barash y Judith Eve Lipton.

“The Monogamy Myth” de Peggy Vaughan.

“A general theory of love” de Lewis, Thomas, Amini, Fary y Lannon.

“Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni.

“Yo, soy un bucle extraño” de Douglas F. Hofstadter.

“Códigos de Amor” de Mark Bryan.

Biografía

Adriana Reinking, nace en la Ciudad de México el 24 de Enero de 1962. Es la cuarta de cinco hermanos. Ha dedicado su vida a la fotografía publicitaria. Dirige un estudio enfocado en crear imágenes de alta calidad para ayudar a sus clientes a promocionar productos y servicios. Como fotógrafa tiene un especial gusto por el retrato, en el que disfruta enfrentar el reto de plasmar personalidades y temperamentos… no sólo rostros.

En el verano del 2008, después de enfrentarse a cáncer de mama, Adriana decidió juntar sus dos pasiones: la escritura y la fotografía, decidida a compartir lo que ha aprendido y lo que siente, a través de libros que hablan de su manera de ver la vida, que expresan su gusto por el erotismo, su interés en la sociedad y sus secretos para encontrar la invisible belleza de lo cotidiano.

En su primer libro ATRÉVETE, Adriana presenta una serie de fotografías de desnudo y una recopilación de relatos eróticos y poemas en donde  busca envalentar a las mujeres, para que rompan con las ataduras sociales y culturales que las detienen para descubrir y explorar a fondo su sexualidad; invita a sus lectores a que se atrevan a ser.

Ella se atreve y por eso es que aprende. Se atreve a vivir y a ser. Desafía conceptos y conductas. Cuestiona lo convencional. Abre sus ojos y demás sentidos a la vida para compartir su percepción con nosotros.

Adriana disfruta su sexualidad con todo lo que implica y en el camino descubre que resuelve mucho más que estar en armonía consigo misma, experiencia que comparte en su segundo libro VOLANDO ALTO Y AL RAS y en cada una de sus presentaciones.

Ha sido invitada en tres ocasiones a compartir su mensaje en las Universidades de Naropa y Colorado, en Boulder, Co. También se ha presentado en el ITAM. Participó impartiendo un taller en el Congreso de Terapeutas del Abrazo por parte de VINCALMA, en octubre del 2011 en Acapulco. Frecuentemente es invitada a conversar con Janett Arceo en el programa “La Mujer Actual”. Es la editora de la columna semanal “Atrévete a ser” en el diario digital Long Island al Día, www.Lialdia.com de Nueva York y en “Nueva Mujer” con Marisa Llergo en televisión vía Internet  www.planeta 2013.tv. Imparte conferencias y talleres en donde la inviten, porque lo que más le gusta es el contacto directo con la gente.

En mayo pasado presentó su tercer libro: SECRETOS DE CORTEZA, libro en el que Adriana abandona el orden de las cosas y las mira de cabeza, mira a la inversa, se deja tocar por un entorno en donde tiene encuentros con ramas, troncos, copas, raíces y savia. En los latidos del árbol Adriana descubre el pulsar de su corazón y comparte sus secretos.

Nos habla de lo invisible de lo cotidiano y nos invita a sensibilizarnos para descubrir la belleza de lo que vivimos diariamente, pero que por muchas razones se ha vuelto invisible a nuestros ojos.

Secretos de Corteza es un flechazo a la imaginación, donde la mirada cae liberada. Después de recorrerlo, tus paseos habituales no volverán a ser lo mismo.

www.atreveteaser.com

www.estudioreinkingmicali.com

estudioreinking@gmail.com