Para todos los guerreros que creen en el

amor verdadero. Nunca se den por vencidos.

Prólogo

Siempre desconfié de las relaciones a distancia, pensaba que nada bueno traían con ellas: celos, engaños, sufrimiento. Pero, el destino siempre se encarga de cambiar tus convicciones, ¿no?, siempre encuentra el modo de pegarte en la frente diciéndote que te equivocas y que pronto entenderás por qué. Jamás pensé querer a alguien estando físicamente a kilómetros de mí, (sí, hablo de otra ciudad), y mucho menos pensé involucrarme tanto con esa persona que había conocido por una simple –pero peligrosa – red social. En ese momento entendí a qué se referían con la frase “el que puede cambiar sus pensamientos, puede cambiar su destino”, sólo que fue al revés, el destino fue quien cambió mi manera de ver ciertas realidades. 

Muchas veces he pensado, “¿por qué la vida coloca a alguien en tu camino que sólo llega para marcharse enseguida?”, esta vez creí que no sería así. Soñé sin un final, pero no siempre los sueños se cumplen.

ÍNDICE

Prólogo

ÍNDICE

Semana 1

Semana 2

Semana 3

Semana 4

Semana 5

Semana 6

Semana 7

Semana 8

Semana 9

Semana 1

Me parece un error. Un gran error.

¿Por qué habría de irse? ¿Acaso uno deja de querer a alguien de un día a otro? Es imposible.

¿Será que existe alguien más? O ¿Nunca me quiso realmente?

Las dudas surgen en enormes cantidades, pero sé que no obtendré ni una respuesta.

Las personas pueden ser muy crueles inocentemente.

Pienso en llamarle, en buscarle, pero sé que es una pérdida de tiempo.

Dicen que las cosas sólo pasan una vez, y he allí mi terror: no sentirme así nunca más.

Semana 2

No he logrado conciliar el sueño. Aún no llama, ni escribe, mucho menos aparece en mi puerta.

Mi subconsciente me recalca “¡Está a 800km, no esperes una visita sorpresa, tonta!”

Y es que no sé qué me destruye más: si el hecho de que no me extrañe ni un poco o que me llame para confirmarlo.

Su lado de la cama sigue intacto, ése que por amor cedí, ése que ocupaba pocas veces al mes, ése que parece aún tener su silueta marcada. Qué tontería, ¿cierto?, pero de verdad la veo.

Pienso en todo lo que planeamos juntos, viajes, metas, ¡hijos!

Hasta recuerdo esas veces que bromeaba con el día en que nos casáramos, aunque asumo que sólo era eso, una broma.

La melancolía se adueñó de mí, ¡Dios!, ¿es posible dedicar el 100% de tus pensamientos a una sola persona?

Semana 3

Sigo inundada de pensamientos, recuerdo cuando sólo hablábamos por internet. Sólo letras, sólo fotos, sólo imaginación. Y nunca me importó. Siempre me bastó leerlo.

Luego llegó ese día donde nos vimos por primera vez, volvimos a ser niños, pero  también el amor llegó de una manera muy madura –y pasional–, tocarnos, llenarnos uno del otro por primera vez.

Tomó mi mano, como si disfrutásemos de hacía años nuestras presencias, me guió hacia uno de los atardeceres más preciosos que he presenciado. Fue perfecto ver el sol morir en sus ojos cafés, el ver caer la noche en su blanca y ancha sonrisa, escucharlo decir “¿Es posible no amarte?”, con ese destello que lo hacía diferente al resto. Creí que soñaba, que era sólo una ilusión, ¿es posible amar a alguien tan intensamente? Sí. Lo aprendí ese día.

Me enseñó muchas cosas, aprendí que no es necesario tocar para amar, que siempre que se quiera, se podrá. Supe en ese momento que no existen imposibles, me sentía enorme, llena de dicha de tener a mi lado a alguien que no le importó recorrer tantos kilómetros sólo para hacer de esa historia una tangible, real, más allá de unas pantallas y líneas telefónicas.

Nunca pensé que lo vería reír a carcajadas hasta llorar, y dormir ¡mucho menos!, jamás creí ver su espalda desnuda, pecas adornándola y la curva perfecta de su cintura. Sentir su roce al caminar era utópico, cada gesto, cada sonrisa torcida, cada respiro de su parte emanaba una magia desconocida para mí, me erizaba la piel de tan sólo mirarme y comprendí que es cierto, la piel es de quien la eriza.

Nunca había vivido esto con nadie, quizá allí está el conflicto.

Por eso, insisto, el destino hace de las suyas, para bien o para mal.

¿Algún día dejaré de pensarle? ¿Olvidaré su olor? ¿Alguien será lo suficientemente bueno para opacar su recuerdo?

Semana 4

Sigo perdida en pensamientos, la mente puede ser muy dura, siempre te recuerda aquello que quieres olvidar y llega un punto donde comienza a ser un tipo de locura, comienzas a recordar detalles: a qué olía, qué sentía, qué canción sonaba, de qué forma entrelazaba sus dedos en mi cabello, la fuerza con que me sujetaba por la cintura, los hoyuelos que se le hacían en sus mejillas cuando más amplia estaba su sonrisa, ese brillo que resaltaba en su oscura iris, cuando intentaba cargarme y caíamos los dos en la cama cual nube esponjosa, cuando todo parecía más vivo y hermoso de lo habitual.

Una vez, acostada en su regazo, me preguntó “¿Estás feliz de verme? Porque yo pudiese volar si lo intentara, no cambiaría esta sensación por nada.” Le respondí con un beso. Esos besos de la nada, eran peligrosos, siempre tuvieron un después, aunque con ellos aprendí que existen las buenas consecuencias. De esas jamás me cansaría.

Me cuesta mucho recordar esos momentos donde las palabras sobraban, las respiraciones fuertes resonaban y las sonrisas divididas entre dolor y amor hacían acto de presencia. Rozaba las estrellas, el paraíso goteaba encima de mí, sonidos del deleite llenaban la habitación, nunca fuimos tan ‘uno solo’ como en esos instantes.

Es imposible olvidar este tipo de historias, quizá superarlas, ¿pero olvidar?, nunca. ¿Cómo se olvida la sensación de elevarse y de sentir que todo es más que suficiente? ¿Cómo dejar a un lado las cosquillas sin marcharse mientras sentía su presencia junto a mí?

Semana 5

Todo sigue confuso.

Hoy decidí guardar sus regalos en una caja. Es demasiada auto-tortura tenerlos a simple vista.

Anoche llamó, dijo “Por favor, sé feliz” y pensé “¿Cómo serlo, si quien me saca las sonrisas se marchó sin pensarlo dos veces?”, pero no se lo dije. No quise sonar tan triste y desolada como realmente estoy.

Realmente estoy considerando lo que me pidió.

“Sé feliz” es como “Sé feliz sin mí, porque yo lo soy sin ti” ¿No?

Comencé a buscar en internet: “¿Cómo recuperar a alguien?”, “Por qué alguien te abandona sin razón alguna?”, ¿Cómo seguir adelante?”, ¿Cómo recuperar la chispa?”, ¿Cómo saber si alguien te extraña?” Leí muchos artículos de autoayuda, pero realmente nada interesantes. Por otra parte, desde hechizos con velas hasta cantos al sol. ¡Tonterías!, pensé. Cerré la computadora y decidí ver películas donde el protagonista siempre se da cuenta de que abandonó al verdadero amor de su vida, y vuelve para rehacer una vida con ella. Películas, sólo películas.

Decidí dormir, o quizá soñar de nuevo.

Semana 6

No he vuelto a saber de él.

Mi ánimo comienza a elevarse. ¡Gracias a Dios!

Ya no me atoro con helado todas las noches ni pienso con quién estará durmiendo hoy.

Siempre di consejos como “Haz ejercicio, no pienses en ello, ve de compras”, pero ahora sé que son una gran mentira, no dejas de pensar ni trabajando, ni haciendo ejercicio ni mucho menos intentando no pensar.

Quizá me equivoqué con él. Quizá sólo era necesidad. Quizá sólo me aferré a lo imposible.

Semana 7

A veces veo perdidamente el cielo y me pregunto “¿Qué hubiese pasado si hubiese luchado más?, quizá fui yo quien le dio razones para irse.”

¡Qué complicadas son las relaciones! ¿Y a distancia? Muchísimo más.

Las peleas no pueden solucionarse con besos. Las tristezas no pueden curarse con abrazos. Depende de la tecnología cuando todo lo que quieren es fundirse uno en otro.

Pero también creo que si dos personas luchan juntas, son capaces de sobrepasar cualquier límite. Probablemente a él le faltó eso: empuje, dedicación… Ganas.

Me enorgullece saber que yo sí luché, intenté y no tuve barreras para amarle.

Lo recuerdo con amor, pero no duele con tanta intensidad.

Semana 8

Pienso que quisiera verle de nuevo.

Quererle.

Abrazarle.

Sentir que todo es posible una vez más.

Una noche más.

Escuchar su risa a kilómetros y sentirme en casa.

Quisiera una realidad distinta.

Semana 9

Finalmente dejé de husmear en la caja con regalos.

No espero su llamada.

No espero que vuelva.

Su lado de la cama volvió a ser únicamente mío, incompartible, personal.

Seguí mi camino, cuando él siguió el suyo hace mucho.

Vi el espejo y conocí una nueva sonrisa, una mirada brillante y un futuro con mucho que dar.

Soy feliz.

Aunque, a veces, volteo y espero observando el horizonte, por si quiere volver.

“La distancia con los años fueron mi remedio para decirle adiós a ese tormento”.

-@CaiboMusica

¡Mil gracias por leer esto!

Siempre agradecida con Dios.

Mafe Viggiani.