“AMIGAS, CITAS Y ALGUNAS COSAS MÁS”

Ana Martínez-Almeida

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Introducción.

Después de pasarme 40 años dedicada a mis amigos, de restarle tiempo a mi familia, a mis parejas, a mis hobbies, a todo; después de, literalmente hablando, salir diez mil veces corriendo cuando me llamaba alguna amiga pidiendo auxilio y dejando a un lado lo que fuera que estaba haciendo; después de poner a mis amigas por delante de mi misma y de mi propia salud mental; después de todo esto he llegado a una conclusión que igual os suena conocida.

He estado haciendo el imbécil.

Lo primero porque en la mayoría de los casos NO he sido correspondida.

Esto no lo digo porque yo haga las cosas para obtener algo a cambio, ¡ni mucho menos!, pero tengo comprobado que todo el mundo va lo suyo y si en ese “va a lo suyo” coincide contigo, bien.

Pero si no coincide, date por perdida.

Esa amiga que tu crees tan íntima, que es como una hermana (aprovecho la ocasión para disculparme; perdóname, hermana, ¡por haberte comparado tantas veces con esas amigas que ya no están!) seguirá yendo a lo suyo y a ti que te den pomada, o lo que es lo mismo y para entendernos bien:

¡Caput!

!Bye bye!

!Ciao bambina!

!Auf Wiedersehen!

¡Au revoir!   

¡Adeus¡

¡Cí xíng¡ (Chino, ¡para las más avanzadas en idiomas!). 

Ninguna amiga, cuando las cosas te vayan mal o estés triste, llamará a tu puerta con un helado de chocolate en la  mano y una sonrisa en la cara.

-¡Hola!. Tranquila, ¡lo he dejado todo a un lado sólo para venir a consolarte… amiga!.

No, te aseguro que eso sólo pasa en las películas o cuando tienes menos de 20 años y alguna amiga que sea “NI-NI”.

El término de "NI-NI" hace referencia al sector de la población que en la actualidad no está trabajando ni estudiando (Ni estudia, ni trabaja), siendo la mayoría jóvenes en edad escolar.

Equivale al acrónimo inglés NEET, Not in Employment, Education or Training (Ni trabaja, ni estudia ni recibe formación). El acrónimo inglés fue utilizado por primera vez por el gobierno británico y su uso se ha extendido en otros países.

Así que NUNCA entregues a una relación de amistad más de un 50%, ni siquiera un 40%. Si das un 30% te volverá un 70%. Cuanto más des, peor acostumbras a tus amigas y menos recibes.

¿Sabes por qué?.

Porque la realidad es que según nos vamos haciendo mayores la gente va organizando su vida (y tú la tuya, se supone), así la amistad se vuelve un tema secundario y, sobre todo, bastante incompatible con el día a día.

La amistad verdadera sólo vuelve a asomar en los momentos malos. En el día a día no hay espacio para la amistad y los momentos buenos son para la familia o similar.

Es más, voy a lanzarme a la piscina, casi con la total seguridad de que no me equivoco y voy a exponer las prioridades que yo creo que tienen tus queridas amigas (personas normales como tú y como yo):

              1. Hijos

              2. Novios/as – parejas

              3. Trabajo

4. Familia (Padres, hermanos, primos y todo ese zoo).

              5. Amigos (no, no tú… los amigos del contrario, o sea de él/ella)

              6. Ocio – aficiones (para disfrutar con puntos 1, 2, 4 o 5).

              7. Televisión (para disfrutar con ídem punto 6)

              8. Viajes (para disfrutar también con 1, 2, 4 y 5 ¡e incluso 3!).

              9. Gimnasio – yoga – fitness – belleza  - salud.

Y una vez hecho todo esto y haber dormido, comido y asistido a la reunión de vecinos, entonces, y sólo entonces… estas TÚ.

Así pues, con gran tristeza (y digo gran tristeza porque he tirado piedras a mi propio tejado) he decidido corroborar esta idea tan positiva sobre la amistad.

¿Cómo lo he hecho?.

Muy fácil.

He dejado de llamar (o como yo digo, perseguir) a varias, teóricamente, buenas amigas (a ver si surgía de ellas llamarme a mí para ver que tal).

-¿Hola, como estas?.

Es una frase simple, una frase sencilla y una frase que llevo esperando oír varios meses de ciertas amigas, pero que no parece que vaya a llegar nunca.

Es más, cuando la hagan, si es que la hacen algún año, mi familiar o quien sea contestará:

-¿Ana?... pero si vive desde hace un año en las Bahamas, con su marido Indio y sus tres hijos de una relación anterior…

O peor;

-¿Ana?... Pero si se murió hace un año… ¿no te enteraste?.

Y como las amigas son así… esta amiga ficticia encima se quedaría tan ancha con una:

-Ay que ver Ana… siempre yendo y viniendo… ¡es que siempre ha hecho lo que le da la gana y además sin avisar!... ¡Que tía!.

En serio. Tengo amigas que a día de hoy no saben si estoy viva o muerta.

Es un fastidio, o sea que si no quieres que te pase como a mi, si no quieres darte de bruces con la realidad, si no quieres tener que reconocer que tus amigas pasan de ti, si no deseas verte más sola que la una… ya sabes lo que tienes que hacer; persíguelos, llámalos, acércate tú siempre a su casa aunque vivan en la otra punta de la Comunidad autónoma correspondiente y tú no tengas coche.

Pónselo muy fácil, ellas tienen una vida mucho más rica que tú y no tienen tiempo para la amistad. Ah, y por supuesto si eres soltera o divorciada el tema es aún peor porque a nadie le gustan los número impares.

En una cena de un grupo de parejas… ¿qué pintas tú?... ¡ay impar!. Si te invitaran piensa “¿por qué?”. La respuesta si tienes una bodega está clara, llevas el vino, si eres peluquera también, les cortas gratis… ¡ni que contarte si sabes leer la mano!!... serás la estrella de la fiesta… pero si tienes un trabajo normal y ninguna posesión que compense “tu cubierto” ten claro que vas de relleno.

Si te hacen esta típica pregunta: “¿Qué tal estas?” ten una cosa clara, no esperan la respuesta. No te ofendas pero no les interesas nada. Es una pregunta “socialmente” obligada y se la harían también al chico de los recados.

O peor, seguramente esta pregunta lleva detrás otra del estilo:

-Oye, por cierto, tú podrías, tú conocías, tú tenías, tú…

Si haces la misma prueba que yo y ves que pasan los días, las semanas, incluso los meses, y muchas de las que tú creías buenas amigas no dan señales de vida… acabas de conocer lo que significa realmente la amistad.

Al final es como tener un tío en Alcalá.

“Expresión de la inutilidad de algo. Ante la descripción de algo o alguien incompetente o inútil, se dirá "es como tener un tío en Alcalá”, que no tiene tío ni tiene ná", relacionándolo como lejano y ausente.  También es expresión de una ilusión utópica, dada la distancia en que se tenía Alcalá”.

Es verdad eso de que hay amigos que no ves en años y cuando te los encuentras, por casualidades de la vida, es como si los hubieras visto ayer.  Pero para que pase eso tienes que tener un nivel de amistad tan grande que seguramente los conceptos se vuelven demasiado contrarios como para ser reales. Si tan amigo es, no dejas de verlo en tanto tiempo, ni de saber nada de él/ella en años.

Menos ahora con internet y tanta red social.

La verdad es que cuando vuelves a ver a un amigo/a al que no veías hace meses o años no tienes ni pajolera idea de sobre qué tema hablar.

Se hacen unos silencios incómodos si estáis los dos solos y tienes que ser una profesional de RRPP o tener mucho “armario de fondo” en cuanto a conversación se refiere, para poder salir del aprieto.

Prueba con un aburrido…

-“¿Estudiaste al final psicología?”

-“Qué tal tus hijos (no sabes si tiene, si son niñas o si son niños… es más, ¡¡¿¿tendrá hijos??!!... o lo que es peor… ¿¿¿me interesa realmente si tiene hijos???)”.

Terminarás con un, “como está la cosa de mal, ¿eh?”. Hablar de lo mal que está el país es muy socorrido y te da para hacer tiempo mientras viene alguien a rescatar los restos de esa amistad requeté muerta.

-Hacía mucho tiempo que no os veíais, ¿verdad?... que ilusión… ¿sabes que Pepita no pudo tener hijos, no?... pobre…

Aunque no nos guste reconocerlo, la amistad hay que alimentarla, mucho más que al amor.

El amor tiene el ingrediente del sexo, y este alimenta mucho. Pero la amistad es pura entrega emocional, no hay físico que nos ayude, no se complementa con nada.

No es un 50% sexo y el otro 50% comprensión, respeto, cariño, etc.

Es un 100% de lo segundo, un “cara a cara”, un “cuerpo a cuerpo” pero sin roce de cuerpo alguno.

Ahora que ya hemos despellejado un poco al concepto general de “la amistad”, entremos en materia y rajemos un poquito de casos más concretos. ¿No?.

Al final de cada capítulo se propone un ejercicio. Odio esto de que te pongan ejercicios como en el colegio y yo no los hago nunca. En este caso si no los haces, piénsalos. Te servirán.

DESCRIPCIÓN DE LA AMISTAD SEGÚN EL DICCIONARIO DE LA RAE:

Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

La primera pregunta que me hago cuando leo la descripción de la amistad de la Real Academia de la lengua española es... ¿eh?.

Es una pregunta simple. De hecho no creo que - ¿eh?- esté considerada como pregunta pero yo cada vez lo uso más.

Y estoy segura de que todo el mundo entiende lo que quieres decir cuando respondes ¿Eh?.

Lo del afecto personal vale, pase. Lo de compartir es obvio, lo admitimos y que se fortalece con el trato entra dentro de la lógica porque cualquier relación, con el paso del tiempo, se fortalece o se destruye.

Pero lo que más me extraña de esa definición es lo de puro y desinteresado.

Si hay un ser puro y desinteresado que venga Dios y lo vea. Y suponiendo que aceptemos “desinteresado” como animal de compañía… ¿qué pasa con puro?.

Descripción de la pureza:

-Virginidad, doncellez

¿Suficiente, no?, no hace falta entrar en más descripciones, podíamos seguir tirando del hilo y buscar doncellez, por ejemplo, pero eso nos llevaría a otra palabra y esa a otra y así eternamente y sería un verdadero coñazo.

En cuanto a Virginidad, para mi es una palabra todavía aun peor que pureza. No digo peor en el sentido malo si no peor en el sentido de más complicada, es más difícil de reconocer en alguien.

(Aunque algunas mujeres no tenemos ese problema y reconocemos el tema virginidad rápidamente).

Una amiga a otra amiga mientras toman copas en un bar creado para ligar si eres mayor de 40 o estás separada/o, soltero/a, colgado/a, etc:

-¿Esa virgen?... anda ya!... pero mira como va!... ¡Cómo va  ser virgen!.

En esta pequeña guía práctica sobre la amistad vamos, sobre todo, a centrarnos en la amistad entre mujeres que siempre da más juego. La amistad entre hombres es aburrida, nunca se rompe, nunca se ve afectada por nada externo, nunca se pone en duda, o sea, es mucho más simple y bastante más aburrida para comentar o destripar.

Llanamente la amistad entre hombres es eso, verdadera amistad.

Así que ataquemos la amistad entre mujeres y…

“Pongamos en la mesa cuchillos de plástico por si estos vuelan”.

Respuesta de varias mujeres de distintas edades cuando les pedí una definición clara y concisa de lo que ellas entienden por amistad:

“La amistad es saber que hay alguien que quiere tu bien y que está ahí cuando lo buscas”. Chiru

“Un amigo?: El que te da la libertad de ser”. Irene

“La amistad para mi es compartir (momentos buenos y malos, cosas, sentimientos, lo que sea), aceptación de la otra persona, afecto confianza”. Susana

“Para mí la amistad es alguien que te es más cercano que el resto y que te unes a él/ella de una forma más especial que al resto. Esto hace que disfrutes más, sientas más, rías más y tengas más ganas de esa cercanía”. Sara

“La amistad es seguir queriendo y respetando a alguien aunque sus decisiones no nos gusten”. Otilia

“Un vino compartido, una risa al aire, el pelo sin arreglar, una película romántica”. Kika

“Yo estoy siempre, tú estás siempre”. Lucía

“Esa persona que, cuando las cosas se tuercen te dice, tranquila que no estás sola”. Gemma

“Todo va a ir bien. Esa es la frase que te diría una verdadera amiga en los malos momentos”. Lourdes

Yo me ahorro mi descripción de la amistad ya que tengo la suerte de poder expresarlo en las siguientes páginas.

De todas formas todas estas opiniones sí son de mujeres que saben lo que es, realmente, la amistad.

EJERCICIO

Define en dos líneas lo que es la amistad para ti. Después ponte en el lugar de tu mejor amiga. Define en otras dos líneas, lo que crees que significa tu amistad para ella.

¿ES POSIBLE LA AMISTAD ENTRE UN HOMBRE Y UNA MUJER?

Mi primer amigo, y casi el último, se llamaba Diego. Lo conocí en verano. Típica amistad de mes de Julio.

Julio representa el “hermano menor” del verano, Agosto el mayor. En Julio se entablan amistades, surgen sentimientos reales, cosas bonitas que derivan en cartas y en posteriores romances.

Si tienes 13 años te enamorarás platónicamente en Julio, buscarás todas las noches la luna, suspirarás como nunca y verás todas las puestas de sol que puedas.

Cuando pasas a los 14 o 15 Julio te parece ñoño y deseas que llegue Agosto, “el hermano mayor”, el mes de “las rebajas” y cuando todas las locuras que  siempre has soñado que pasarían, pasan. Es el momento en el que cambias el verbo “soñar” por el de “vivir”.

Te fijas en cosas que antes ni mirabas como que las playas se llenan de italianos macarras y de ingleses borrachos y empiezas a conocer lo que realmente te espera en la vida. Decides subirte en esa noria y terminas el verano siendo la más italiana macarra que existe y la inglesa que más bebe de toda la playa.

Adaptación = inteligencia.

Así pues, retomando mi historia, a Diego, como digo, lo conocí en el virginal mes de Julio. Veraneábamos en la una de esas torres altísimas, feísimas y típicas de la costa levantina y toda nuestra distracción consistía en tumbarnos sobre el asqueroso césped de la piscina y mirar la torre para sentir el efecto de que se caería sobre nosotros.

Con los años me he dado cuenta de que al tumbarnos, Diego cada vez se ponía más cerca. Pero no llegamos nunca a rozarnos (¡menos mal!).

Los dos habíamos nacido en Madrid, (en esos tiempos ser de Madrid era como hoy en día ser parisino, o sea, un nivelón).

Él era tímido o más bien soso, desde luego no muy agraciado y con una pila de hermanos y unos padres demasiado estirados.

El caso es que entablamos una gran amistad. Él me miraba con ojos tiernos y yo, aunque en ese momento lo que más valoraba era su amistad, me sentía halagada con esa cara de bobo que se lo ponía cuando me miraba. Era una edad muy tonta y, tengo que reconocer que yo “estaba en Babia”.

ESTAR EN BABIA

Babia es una apartada comarca leonesa que linda con Asturias. Regada por un afluente del río Luna, Babia era un lugar de descanso preferido por los Reyes de León. El monarca, harto de los asuntos de palacio y las intrigas de los nobles, se apartaba a este lugar paradisíaco y alejado de los campos de batalla. Estas ausencias reales motivaban a menudo la inquietud de los vasallos, a quienes, cuando preguntaban por su señor, se les respondía evasivamente que el rey estaba en Babia

El tema es que Diego, se enamoró de mí y yo ni me enteré. Algunos años después nos empezamos a ver también en Madrid y seguimos creciendo y creciendo. Mientras esto pasaba yo le tenía como confidente, le contaba casi todos mis problemas y mis cosas y él, en cambio, seguía la imparable e imposible carrera del amor.

Entonces el temido día llegó. Diego intentó besarme y el simple roce de su mano en mi brazo pasó de ser el roce de mi amigo Diego a el roce de “!este tío de qué va!”. ¡Era como si me rozara mi hermano!. Yo tuve buenos reflejos y esquivé el beso y él se quedó con cara de:

-¡Ay va, pero si hay un burro volando!.

Ahí se acabó nuestra amistad hasta el día de hoy.

Así llegué a la clara conclusión de que todo lo que Diego me había alabado mientras éramos amigos era mentira, sucias argucias para llegar a enrollarse conmigo. Bueno, así y porque me enteré que me ponía verde, ¡claro!.

Yo estaba alucinada, ¿cómo es posible que de un día para otro dejes de ser el mejor amigo de una mujer que te parece tan guapa, simpática, inteligente, divertida, etc?.

Porque no era amistad verdadera.

Se ve que yo no era para tanto. Él tampoco lo era, pero ese desengaño me llevó a no volver a tener como mejor amiga a un amigo.

Hay mucha gente que cree que la amistad entre hombre y mujer no existe. La mujer busca en un hombre otro punto de vista, algo de protección, un hermano mayor, alguien que le cuelgue un cuadro (¡¡puaggg que topicazo!!), etc.

Pero sobre todo, la mujer lo que busca en un hombre con el que no quiere nada de nada es simplemente alimentar su ego.

Pocas mujeres en el mundo desconocen que un hombre tiene como objetivo primero llevarte a la cama. Si eso falla no aguantarán mucho tu rollo porque consideran que “la hucha” nunca se romperá, así que … ¿para que llenarla?.

Si un hombre es amigo de una mujer cuando uno de estos supuestos se ha dado o se va a dar:

              A              Han tenido un rollo previo y han quedado como amigos.

              B              Se enrollan de vez en cuando sin compromisos.

              C              El hombre es gay así que no supone peligro alguno.

D              El hombre quiere tema con la mujer y estará ahí un tiempo prudencial hasta que lo consiga, una vez conseguido se retirará o pasará a formar parte del punto uno (o con suerte del punto dos).

Lo más normal es el último caso. A las mujeres nos gusta mucho alimentar el “no pasará nada entre nosotros pero quédate cerca por que nunca se sabe” y  a los hombres les encanta alimentarse sin más.

Si el hombre llega a lanzarse a su amiga, esta lo rechazará y ahí se dirán adiós o peor, como pasa en las películas americanas de amor, seguirán siendo amigos pero ya con otro rollito.

Aquí somos más tajantes. Un no es un NO y el repelús que da que tu amigo, el que consideras tu hermano, intente besarte… puaaaaggggg… ¡eso no se supera nunca!.

Las mujeres en cambio son amigas y única y exclusivamente amigas. Es muy raro encontrar una mujer enamorada secretamente de su amigo durante años (aunque más adelante en el libro expondremos un caso de estos).

Las mujeres somos más prácticas. “Primero lo cato y luego lo convierto en amigo”, si un hombre es sólo un amigo es que nunca, y digo NUNCA, hemos tenido interés alguno en él.

La grandeza del hombre reside en “dejarse hacer”.

EJERCICIO

Haz una lista con todos los hombres que consideres tus amigos. Descarta a los ex novios o ex maridos y a los hombre que sabes que te tiran los tejos. No cuentan familiares. ¿Cuántos quedan?.

¿QUE ES PARA UNA MUJER UNA AMIGA?.

Uff. Este capítulo es complicado. Por eso lo ponemos al principio, para luego relajarnos y seguir disfrutando del libro.

Normalmente las mujeres tenemos muy pocas amigas. Siempre se ha dicho que los amigos se cuentan con los dedos de una mano, y es cierto, pero para contar las verdaderas amigas que tenemos, ni siquiera hacen falta los dedos. La cuenta nos sale así, plis plas, sin ayuda de dedos.

Es muy sencillo, las mujeres la mayoría de las veces que miramos a una amiga no vemos eso, vemos a una rival enfrente.

Además de una tía un poco cargante porque, las amigas tenemos la mala costumbre de dar consejos gratuitamente y parecer, así, que tenemos experiencia y conocimientos mucho más amplios que nuestra amiga en cuestión.

Siempre sabemos cuál es el mejor camino a seguir y por supuesto, en general, siempre queremos ser el muerto en todos los funerales.

Nos sonarán frases que empiezan con un… “hija, tu lo que tienes que hacer…” o “desde luego si fuera yo…”.

Muchas mujeres confunden la palabra empatizar con palabras como adoctrinar, aleccionar, protagonizar… simplemente hacemos de los problemas de nuestras amigas nuestros problemas y sabemos perfectamente cómo solucionarlos.

La mujer que es amiga no sólo es amiga, también cree que debe asumir papeles de madre, confesora, profesora, gurú, juez, jurado, verdugo y salvadora.

Además está comprobado que es mucho más desestresante dar varios consejos contundentes a una amiga en apuros que hacer yoga. Siempre que vayamos a ver a una amiga y le soltemos nuestra retahíla de sabios consejos, saldremos de esa casa triunfantes pensando, “el tema está súper claro… esta es tonta”.

Eso sí. Un consejo fundamental a seguir:

Si vas a animar a una amiga, ve tú a su casa. NUNCA la dejes instalarse en la tuya porque si “la necesitada de consuelo” a la que llamaremos B se siente a gusto en tu sofá, seguramente acabará durmiendo ahí y volviéndote la cabeza loca (en este capítulo te llamaremos A = “la consoladora”).

Por supuesto también vaciará tu nevera de dulces tipo yogures y helado y te hará entender eso que nunca has comprendido como se hace, o lo que es lo mismo, dejar la mente en blanco mientras otra persona habla. Es fácil, seguro que ya lo has experimentado.

Así que si A tiene que consolar a B. A debe ir a casa de B y cuando A note que el tímpano se le hincha al ritmo de la tripa a causa de tanta Coca Cola Zero, A debe irse (huir, escapar, salir echando leches, pirarse) como sea.

A podría aprovechar un momento de pausa (“voy al baño”) para mirar el reloj.

-Uy que tarde, me tengo que ir (aunque sean las 5 de la tarde).

O simplemente si B recibe una llamada, A debe salir corriendo, “la ocasión la pintan calva”!.

LA OCASIÓN LA PINTAN CALVA

“Los romanos adoraban a una diosa llamada Ocasión, a la que representaban como una mujer bellísima puesta de puntillas sobre una rueda y con alas en los pies o en la espalda, para indicar que las cosas buenas pasan rápidamente. Ocasión llevaba la parte delantera de la cabeza cubierta por una hermosa cabellera, pero estaba totalmente calva por detrás. De este modo, se daba a entender que una vez que ha pasado la ocasión es del todo imposible recuperarla o asirla, y que, por consiguiente, no se debe dudar un instante en aprovechar una oportunidad o coyuntura.

Siempre, siempre que vayas a animar a una amiga, hay que ir como si se fuera a la compra. Cuando vas a la compra te recomiendan llevar una lista de las cosas que debes comprar, pues esto es igual.

Siempre que vayas a ver a una amiga en estado B, lleva una hora marcada con una buena excusa para irte. Si luego no la usas es tú problema, estás a gusto, ¡bien por ti!, ¡mejor por ella!. Pero tú por si las moscas, llévala siempre.

También está el otro lado de la moneda.

¿Qué pasa cuando las cosas le van bien a tu amiga y quiere verte para contártelo?.

El lugar donde celebrar este encuentro debe ser el mismo, EN SU CASA.

La dinámica en cuanto a helados, yogures y dulce en general, será exactamente igual porque las mujeres siempre tenemos una excusa para darle al dulce.

¿Pero, como es nuestra postura?. ¿Es lo mismo que una amiga te cuente desgracias a que te cuente éxitos?. ¡Pues no!.

En este caso pasamos de ser “amiga, madre, juez, etc”, a ser el diablo encarnado en una amiga.

Alguien que, con sonrisa tensionada y mandíbula inferior caída, dice eso de “que bien, como me alegro por ti” o mejor “te lo mereces” aunque realmente piensa;

-Y esta tía… ¿por qué tendrá tanta suerte?.

Si sientes que una amiga se alegra de verdad y de corazón por tus éxitos, no te engañes, sólo puede ser por cuatro razones:

1.              Es muy religiosa.

2.              Le va mucho mejor que a ti en la vida así que, por muy bien que te vaya, aún estás lejos de alcanzarla.

3.              Piensa que sacará provecho de tu éxito.

4.              Simplemente no te está escuchando. Sólo desea que te vayas de su casa para poder seguir con lo suyo.

Los libros de auto ayuda dicen que no debes tener envidia de que a los demás les vaya bien.

¿Quien coño escribe esos libros? ¿Algún ermitaño?. Cuando la gente dice, el dinero no lo es todo, es porque tiene mucho. Pues esto es igual, quien dijo eso seguramente vive encerrado en una cárcel, incomunicado y por supuesto no tiene un solo amigo.

La envidia forma parte del ser humano, es como el agua en el cuerpo, ocupa un gran espacio.

En la distribución original al hombre se le dotó con un 20% de envidia, a la mujer con  un 55%. O lo que es lo mismo; la envidia forma parte de nosotros y también actúa con los amigos. Es así, hay que aceptarlo y punto.

Porque si no la gente usa tanto la expresión “tengo envidia sana”…

¿¿Ein??

¿¿Cómo es la envidia sana??

O lo que es peor… ¿¿es que hay envidia enferma??.

La envidia es envidia y no significa que matarías a esa persona por tener lo suyo (bueno, en algunos casos extremos sí significa eso), pero normalmente significa que te gustaría tener lo que tiene ella.

¿Tan grave es desear más?. No lo creo. En dosis pequeñas es muy sana y te ayudará a crecer en todos los aspectos de tu vida.

Aceptemos que nosotras –A-, estamos constituidas por varias A´s, una de ellas y que llamaremos A1 y es nuestro - YO envidioso -.

EJERCICIO

Escribe los nombres de tus amigas y sus virtudes y defectos. Luego escribe tu nombre y tus virtudes y defectos. Crúzalos. Verás que ni unos ni otros son exclusivos suyos ni exclusivos tuyos. Todos tenemos un poco de casi todo.

ODIO A LA MEJOR AMIGA DE MI NOVIO.

Hay un caso especialmente difícil en tema amigas. Si bien se sale un poco de contexto ya que no hablamos de una amiga nuestra, podemos decir que, seguramente, es uno de los peores enemigos de una pareja.

La mejor amiga de tu novio.

Me voy a permitir un pequeño exceso de comunicación para expresar claramente lo que pienso del tema:

“ªª!!)=)))((//&<<<<>>>>>>>::::;;;¨¨¨¨***ÇÇÇÇ^^^¿*^¿’’`+¡’``’´`+ç´``’??/&&%%%$%$$···!!!ªªªªªªªª!ªª”·!·”$”·$”·$%·%!!!!!!!!!!¨:¨;__¨;:¨;^?==$===)·(¡(ª()”=·==$=^^^*+``+

Y que conste que ningún signo de estos está basado en hechos reales.

Me imagino la secuencia de la presentación porque a todas o casi todas nos ha pasado (y si no, tranquilas, ¡os pasará!).

“Cuchi cuchi, te presento a mi mejor amiga”.

¿¿Cuchi cuchi??. Vale, vale… me he pasado, pero es que ahora mismo siento el cabreo propio de la situación aunque no esté pasando, así que me he permitido recrear a este novio ficticio como un novio un poco hortera.

En este caso la  mujer que te presenta sólo puede ser de uno de estos dos tipos:

1. La mejor amiga es un cañón con todo bien colocado y bien, a secas. Atracativa (sí, lo has leído bien, ATRACATIVA, es un concepto mucho más amplio que atractiva).

2. La mejor amiga es una mojigata de aspecto amable y soso, vestida con colores pálidos y que, seguramente, “sabe escuchar” (expresión odiosa).

Y vosotros diréis, mejor mojigata, la competencia es fiera y una mojigata no tiene nada que hacer, no le pone a nadie, no provoca ninguna sensación...

¡Pues no! ¡¡Os equivocáis totalmente!!. Las mejores amigas mojigatas son las peores. Tienen horchata por sangre y son capaces de aguantar lo que sea hasta que ese mejor amigo caiga en sus brazos.

De hecho, esta mujer es la excepción que confirma la regla de “nosotras catamos y luego hacemos amistad”.

A ver si reconocéis la siguiente situación:

PLANTEAMIENTO

Tú y tu novio estáis viendo una película en tu casa. Has preparado algo de picar y estáis en el sofá los dos muy a gustito. Es un plan perfecto.

Suena el teléfono móvil del tal novio.

Él mira en dirección al aparato (que está sobre la mesa).

Tu rezas todo lo que sabes (que por otro lado no es mucho), para que no lo coja.

Él  mira la pantalla como quien no quiere la cosa (al fin y al cabo es viernes y son las 22.30 hr).

El teléfono, de última generación, vibra, como si estuviera poseído por el mismo diablo y se acerca a ti, resbalando por la mesa con pequeños saltitos.

Tú miras la pantalla (como las hacen tan grandes no tienes que forzar demasiado la vista).

En la pantalla aparece el nombre que tú más odias (¡¡encima el tío le ha puesto una foto al contacto y aparece ésta lerda totalmente sonriente!!).

Es ELLA. Su mejor amiga.

Él te mira con cejas arqueadas.

Tú le miras con mala leche súper concentrada.

El diálogo que, como pareja, te gustaría tener es más o menos el siguiente:

-Como le cojas el teléfono a esa tía a las diez de la noche te corto los…

-Tranquila cari, paso de ella.

Pero no hay diálogo alguno. La llamada se corta. Tus ojos dejan de echar fuego, tu mandíbula se relaja. Él te achucha. Todo vuelve a su sitio. El miedo se evapora, la pesadilla terminó hasta que… un ruidito de moneda de un euro chocando contra el suelo suena y el teléfono vuelve a iluminarse y a vibrar (por si no lo has oído). Parece la verbena de Torrevieja con tantas lucecitas de colores.

¡Es un maldito wassap!. El mundo deja de girar de golpe. Todo se detiene.

Ahora viene lo mejor (¡es una forma de hablar!).

NUDO

Otra vez imaginas el diálogo que te gustaría mantener con él:

-Como leas el maldito wassap y contestes a esta zorra te los corto y luego los hago a la parrilla…

-No seas tonta…. Paso, estoy contigo, que espere a mañana… es tan pesada…

El mundo comienza a girar de nuevo. Tú, por si las moscas y como buena mujer preparada para todo, mantienes la respiración.

Tras unos segundos de quietud vuelves a respirar, has comprobado que muerta por asfixia no vas a poder solucionar esto.

Horror!. Él se incorpora y coge el móvil. Sale fuego de los orificios de tu nariz.

Wassap: (que por supuesto tú también lees en la dichosa pantalla gigante y con esa maravillosa resolución de no se cuantos pixeles):

-Me voy a urgencias. Me encuentro muy mal. ¿Me acompañas?.

¡¡¡¡Aaaaaaarrrrrggggg!!!!... De nuevo se te descuelga la mandíbula inferior y las brasas empiezan a calentarse en tu interior. La barbacoa estará lista en un rato.

-No será capaz.- piensas (aún a sabiendas de que la respuesta será… ¿sí?).

El chico te mira y  niega con la cabeza.

-¡Bueno, menos mal!.- vuelves a pensar.

Él relee el wassap y vuelve a negar con la cabeza, resopla.

AVISO:

Cuando un hombre resopla es un signo clarísimo de que algo no va bien. Como son poco expresivos es la manera que tienen de prepararte porque te van a decir algo que no te va a gustar nada.

Tú te haces la loca, como si no fuera contigo y él, con cierto reparo, se manifiesta.

-Tengo que acompañarla…

-¿¿¿¿Qué????.

¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿Desde cuándo negar con la cabeza quiere decir sí????!!!!!!. (sí, en general para los hombres negar con la cabeza es un SI).

Tu novio, antes de que  empieces a escupir todo lo que llevas dentro sobre este tema, se levanta y se va.

-¿Pero este donde va con el pijama puesto?. – piensa tu YO más estético.

Pero la película sigue como si nada y tú no tienes papel en ella. 

Tu mandíbula está tan caída que toca el hueso del pecho.

Cuando reaccionas, (y ya te cuesta), te levantas hecha un basilisco y vas directa a por él. Así, zas zas.

-¿¿¿En serio no pensarás irte, verdad???.- pregunta un poco absurda puesto que él ya se está atando el cordón de los zapatos.

-Me necesita… no tiene casi amigos… ¿¿tú no harías lo mismo??.

Dejemos de pensar en la mandíbula por un momento y centrémonos ahora en tus párpados, estos se abren como el capullo de una rosa, para dejar salir a los ojos de sus órbitas. ¿Alguna vez habías pensado que los párpados tuvieran esa elasticidad?. Yo tampoco.

No te salen las palabras. Tu novio se dirige a la puerta. Tú le sigues. Sale y llama al ascensor. No das crédito. ¿¿Que se va realmente??.

-¡¡¡Pero es que no sabe que hoy es el ÚNICO día que tenemos estar juntos en casa…!!!

Tu novio se mete en el ascensor mientras niega de nuevo con la cabeza.

-Que poco humana eres cuando quieres...

Se cierra la puerta del ascensor.

DESENLACE

De nuevo, dejando a un lado la mandíbula y los súper/mega párpados elásticos que tienes, dirigimos la atención a tus hombros. Estos han caído de golpe como si hubieran colgado un peso muerto de tus manos. La gravedad tira especialmente de ellos. Tus manos casi rozan el suelo y, de pronto, te ha salido una tremenda chepa.

Él se ha ido y tú sigues sin creerte que sea capaz de irse en “vuestra noche” y sobre todo te fastidia que ella haya ganado esta partida.

La realidad es que tú estás sola y ella feliz en urgencias con tu novio.

Vale, no es la guerra, pero cuidado… ¡¡por algo se empieza!!.

¿Entiendes ahora porque la mojigata es mucho más peligrosa?.

“Cazzo una cagna” (que diría Sofía Loren en una película de Mastroianni).

Esta situación no se daría si su mejor amiga fuera un cañón. Éstas, lo primero es que no van a urgencias, lo segundo, si van no quieren que se entere nadie y, lo tercero… siempre tienen más salidas para “apagar este tipo de fuegos” que tu novio, es así.

No espera a que un tío se decida por ella, no le aguanta sus rollos (y menos de otras tías) y sobre todo NO está siempre disponible para él ni pretende tenerlo a él todo el día pendiente de ella.

La mojigata, la que va de buena, la que cuando os peleáis con una sonrisa le dice, “Es muy maja, no lo habrá hecho a propósito, a mi me cae muy bien” ¡es la que tiene el PELIGRO!.

Posiblemente un hombre con una mejor amiga de este estilo habrá tenido muchas más novias que otro que no tiene “mejor amiga”. ¿Porqué?.

Porque estas amigas se cargan toda relación de su amigo con cualquier chica.

Para la mojigata, tu novio es una carrera de fondo. Cuestión de tiempo.

Pensemos bien, la mejor amiga mojigata es la novia perfecta porque es;

              1 Sincera.

              2 Cariñosa.

              3 Maruja.

4. Quiere hijos. “Los que tú quieras cariño”. (Además, ¡extrañamente, siempre son muy fértiles!)

              5. No beben, no se drogan, no trasnochan.

              6. Saben cocinar.

7. Cuando él habla ellas callan y lo miran deslumbradas, con estrellitas en los ojos. Alimentan su ego (punto clave).

8. Suelen ser la reencarnación de su madre. (Vete a la FNAC y échale un ojo a algún libro de complejos típicos. Ábrelo en la página que mencione algo de un tal EDIPO)

EDIPO

Complejo de Edipo positivo: odio o rivalidad hacia el progenitor del mismo sexo y atracción sexual hacia el progenitor del sexo opuesto.

9. Y lo peor… NO EXIGEN nada al chico (ni más tiempo para ellas, ni que deje de salir con sus amigos, ni que se  pelee con la bruja de su madre, NADA).

En general, esto último es clave para mantener una relación, no pedir nada o al menos no pedir demasiado.

Y, desde luego, cuando un chico tiene 20 años el peligro está en la juerga, las peras bien puestas, la noche, el alcohol, etc. Pero cuando un tío ya tiene más de 40 el cuerpo no le da para todo lo anterior, tiene una tripa espantosa y seguramente alguna piedra que expulsar de los riñones.

Entonces, ¿con quien se quedará?, ¿con la atracativa que le pide marcha todas las noches?, marcha que él no le puede dar, o ¿con la mojigata que le pone paños calientes en mitad del cólico y le da masajes una y otra vez sin cansarse?.

Obvio… con la segunda.

Lo que está claro es que si tenemos la sensación de que la mejor amiga de nuestro chico está siempre “presente” aunque no esté. O sea, que se apunta a demasiados planes con nosotros, si cae excesivamente bien en su familia o es la típica que manda mensajes en los momentos más inoportunos o llama a horas extrañas (sábado a las 22 hr.) no tenemos un problema, tenemos un GRAN problema.

Pero lo que es peor, si nuestro novio, cada vez que nos peleamos, queda con ella para hablar y contarle la bronca… entonces no hay duda, tenemos un GRAVISIMO problema, tenemos que “hacerla morder el polvo”.

HACERLA MORDER EL POLVO

Los caballeros de la Edad Media, cuando se sentían mortalmente heridos, tomaban un puñado de tierra y lo mordían, como beso postrero de respeto y despedida a la madre Tierra, que los había sustentado y que ahora iba a recibirles en su seno. Este ritual dio lugar a la expresión morder el polvo, que equivale a humillarse, a darse por vencido.

Es momento de sacar nuestra A2, o sea, la hija de puta que todas llevamos dentro (sí, es así, TODAS tenemos esta A también… ¡se siente!).

Tácticas que te gustaría aplicar como buena A2 y, movida por un sentimiento de mucha mucha rabia y mucha mucha mala leche (son planteamientos MUY poco realistas, los pongo para descargar tensión):

1. Mandarle un par de bielorrusos que le partan las piernas y los brazos. Luego hacer la buena acción y conseguirle un puesto de trabajo en algún semáforo de cuatro caminos limpiando parabrisas.

2. Encontrar una ONG que necesite un perfil como el suyo, de buena samaritana y, sobre todo, que esta ONG trabaje con las FARC y te asegure que no volverá por este país al menos en 15 años prorrogables.

3. Meterte en algún chat especializado en este tipo de mujeres y encontrarle novio. No hace falta que éste tenga carrera o sea de buena familia, ya se encargará ella de “re educarlo, reformarlo, cambiarle la forma de vestir y enseñarle a comer con cuchillo y tenedor”.

4. Electroshocks. Creo que usados actualmente en China, Cuba y algunos países más, pero bueno… preservar la pareja bien vale un viaje!.

Cuando nuestra A2 descarga un poco de mala leche no importa que sea en el gimnasio, comiendo un pack completo de donuts (receta original siempre, por favor), o arremetiendo contra nuestra madre; se tranquiliza un poco y piensa algo más efectivo aunque también mucho más trabajoso.

La pregunta simple que debes hacerte:

¿Cómo c… me libro de esta tía?.

Tácticas que sí pueden funcionar aunque no es tarea fácil:

1. Compadécete de ella. Que tu novio sepa que tú la ves como a un “perrito abandonado”, simula que te gustaría adoptarla por la pena que te da verla tan sosa.

2. Alaba su defensa por la libertad y la independencia. Que tu novio tenga claro que si ella está sola es porque es una defensora de su independencia, hazle creer que es feminista y radical. (No hay nada que más horror le de a un hombre que una mujer feminista).

3. Si lo anterior no funciona, fíjate en algún tic que tenga o alguna manía y haz que este dato coincida con alguno de los síntomas de cualquier tipo de enfermedad mental que no tiene cura. Ejemplo; “Fíjate lo que he leído, que el exceso de orden es la primera señal clara de bipolaridad, a ver si Pepita va a ser bipolar…” (No importa que no tenga nada que ver, tu novio no lo comprobará nunca).

Sea como sea y si esto tampoco te funciona, al menos ten clarísimo algo que NO debes hacer…

NUNCA, NUNCA, NUNCA te hagas su amiga.

¿No te has fijado que este tipo de amigas no tiene amigas?. ¿Por qué será?. El día menos pensado, cuando estés confiada, te pegará una puñalada de esas que no se notan hasta que sangra.

Quedarás de tonta y te darás cuenta de que la devoción por “las peras bien puestas” también tiene fecha de caducidad y tu novio, como tantos otros, quiere algo más, o sea, lo que quiere realmente es… una madre.

EJERCICIO

Actúa con tu mejor amigo igual que él actúa con su mejor amiga (si no tienes mejor amigo, invéntatelo!). Que sepa, de primera mano, lo que se siente al ver que tu novia se desvive por “un amigo”. Dile que a eso lo llaman empatizar.

TIPOS DE AMIGAS.

Si partes de cero para buscar la amiga ideal tienes que tener muy claro que es dificilísimo librarse luego de una amiga. En otro capítulo trataremos como conseguirlo, pero desde ahora te digo que quitarse de encima a una mejor amiga cuesta bastante más que quitarse de encima a un novio.

El tema es, pues, pensar más allá de  hoy, de mañana, de pasado y preguntarte ¿qué quiero que me aporte esta amiga?.

Según lo que quieras que te aporte, así debes elegir o descartar futuras amigas porque aunque no lo creas, mantener una amistad desgasta muchísimo y si vas a poner la energía en alguien hazlo porque estás convencida al menos a un 80% de que vale la pena hoy, mañana y pasado pero también “al otro”.

¿Entonces qué es mejor?.

Lógicamente según seamos nosotras debemos buscar amigas similares o diferentes pero con cosas en común.

Ejemplos de amistades que fracasarán casi con toda seguridad en el primer año:

1. Tú sobrina, prima, hermana o parienta cercana. En este tipo de amistad siempre será mucho más importante el lazo familiar que os une que todo lo demás. Este vínculo familiar está antes que cualquier tipo de amistad que establezcáis. Ejemplo, mi sobrina es mi sobrina. No es mi amiga. Si se plantea alguna situación en la que yo tenga que actuar en relación a ella, actuaré como tía suya que soy.

2. La que surge demasiado rápido y al  tercer día ya estáis contándoos vuestras respectivas vidas. La súper confianza NO es natural. Desconfía (por mucha necesidad que tengas de hacer amigas...)

              3. Chica que conoces en algún curso del INEM o de primer año de facultad.

4. Amigas que se casan cuando yo sigo soltera y casarme es mi verdadera ilusión.

              5. Amigas que tienen el segundo hijo cuando yo no he podido tener ni uno.

6. Amigas que se van a trabajar fuera y cuya amistad queda en manos de “las redes sociales”.

7. Amigas del colegio (recuperables a partir de los 40 cuando nos entra el bajón y hacemos fiestas de reunión de compañeras de clase, si no nunca más las veremos).

8. Amigas de la piscina/gimnasio/yoga, etc deportivo. Este tipo de amistad seguramente se rompa el día que vayas con prisa y no tengas más remedio que ducharte en el gimnasio, en esas duchas estilo cárcel de mujeres de Yeserías. El acto impactante de verse desnuda frente a frente requiere muchos años de amistad y rápidamente pensarás que es demasiado pronto para tanta intimidad.

9. La típica hija de amigos de tus padres. Amistad casi obligada hasta que eres mayor de edad y decides que no tenéis nada que ver. Tranquila, ella pensó lo mismo que tú nada más verte. La relación vuestra siempre fue impuesta y veraniega. En invierno ni sabéis si vive la otra o ya falleció.

10. Tu abogada. Sin juicio ni costas ni procurador que pagar, olvídate de esa  amistad.

11. La vecina que, como tú, cometió el grave error de comprarse una casa en un pueblo perdido de la mano de dios y que no es tu pueblo.

12. La psicóloga o profesora del colegio/universidad a la que admiro y por la que siento una adoración totalmente idílica y falsa (pero yo no lo se) y a la que le cuento todo pensando que a ella le interesa. Eres una alumna más, no te dejes engañar por tu necesidad de tener a alguien mayor que tú o posicionado en un nivel superior al tuyo. Busca qué te falta, no es ese tipo de amistad.

Partiendo de esta pequeña lista que es muy ampliable y que podría hacerse eterna, ¿cómo es la mejor amiga que necesitamos y que podremos conservar?.

¿Como somos nosotras?. Esto es lo primero que tenemos que saber para poder “encajar” lo mejor posible con tus amigas.

Por ejemplo;

Si eres una mujer serena, tranquila, poco deportista, fácil de contentar, de sillón y tele más que de libro, exigente pero con un punto superficial, tu amiga ideal es:

-La mujer de la limpieza que trabaja en tu casa. La tienes pillada por lo que más duele (o sea, tener una mujer como jefe). Cuando quieres charla te dará charla y cuando quieras sacar a pasear tu rancia condescendencia, tendrá que aguantártelo igualmente. ¿Qué quieres más tiempo?. Le pagas horas extras. ¿Qué quieres que sufra un poco?. La exprimes (igual esto ya lo haces…).

Si eres una persona tímida, físicamente normal, que no llama la atención, que gusta de estar sola en casa y de cenar sopa de sobre viendo la tele, tu amiga ideal es:

-T5. Con esa gran familia te sentirás acompañada sin tener que dar conversación, además seguramente utilicen lenguajes que tú no usas por pura educación y siempre hay algún programa en el que no paran de rajar del que está sentado al lado.

Si eres una persona alegre, divertida, atractiva, algo rencorosa, orgullosa y un poco aprensiva, tu amiga ideal es:

-Tú peluquera. Te tocará con guantes. No tendrás que aguantarla mucho rato y te cotilleará un poco de aquí y de allá sin pedir nada a cambio. Te echarás unas risas y pá casa.

Si eres una mujer generosa, abierta, amiga de juntar amigos que no tienen nada que ver y nunca lo  tendrán, buena persona, cariñosa, con poca paciencia y que pide todas las noches que haya paz en el mundo, tu amiga ideal es:             

-La meditación. Aunque te obligas a socializar y eres mujer de grupos grandes, en realidad lo que más te gusta es estar sola. Que te dejen en paz.

Si eres coqueta sin ser guapa, marisabidilla, bailonga, super viajada y leída sin haber salido casi de Google, exagerada y ferviente amante, tu amiga ideal es:

-Tú madre. Nunca te hará la competencia y no tendrá más remedio que aguantarte por eso de la sangre.

Si eres una triste y estás siempre quejándote, si crees que todo se cura con homeopatía pero que nada realmente se soluciona, si eres la eterna estudiante, sosita que además estás entrando en barrena por la edad, tu amiga ideal es:

-Nunca tendrás una mejor amiga. Eres difícil de aguantar. Entrégate a las amistades superficiales que no requieran un intercambio de información muy amplio y que sean corta duración, tipo la cajera del súper o tu dentista. Ese es tu fuerte, las cosas breves que no te impliquen a nivel emocional.

Si eres anti esfuerzo, no hay quien te levante del sofá, tu posición ideal es horizontal y sola, coger el teléfono y llamar a alguien te cuesta un potosí y desde que eras joven eres así y nunca has tenido intención de cambiar ni mejorar nada en tu vida, tu amiga ideal es:

-Cualquier emisora de radio nocturna te irá bien. Escuchas las desgracias de los demás y si te apetece cuentas las tuyas. También te puede ir bien cualquier tipo de “echadora de cartas” bien de tele o de radio.

Si crees que eres la más guapa, la más lista, la más divertida, la más sexy, la más triunfadora y sin embargo tienes ataques de ansiedad frecuentes, tu amiga ideal es:

-Empieza con el Diazepan y luego ve “buceando” por la larga lista de pastillas que venden ilegalmente en internet (todo según tus necesidades).

EJERCICIO

Piensa qué persona o personas te consideran su mejor amiga (¡tampoco vale que sea un familiar!) y pregúntales por qué lo piensan. Qué les aportas que no le aporten otras personas.

CÓMO LIBRARME DE UNA AMIGA (¿misión imposible?).

Frecuentemente es mucho más complicado dejar de ser amiga de alguien que dejar de ser novia/o, incluso esposa/o.

Me planteo, ¿por qué a las amigas les cuesta tanto entender que ya no te vale su amistad?.

Que una amiga te de de lado es difícilmente asumible. Incluso, que tu novio te rechace es más lógico pero, ¿qué te rechace un amiga?. Eso nunca. No podremos aceptarlo, a ver, ¿que razones puede tener una amiga para romper nuestra amistad?.

Damos por hecho que las amigas deben hacer todo por nosotros y nosotras debemos hacer lo que sea por ellas. Así convertimos la amistad en un gran pozo sin fondo donde se va tirando cosas buenas pero también muchos trocitos de mierda, es un pozo donde nada hace ruido al llegar al fondo. Tiene una profundidad infinita.

Pero incluso la amistad tiene un fondo, y a veces sí suena cuando ciertas cosas llegan allí o incluso cuando el pozo está demasiado lleno y empieza a rebosar.

Se pueden perder amigas por muchas circunstancias de la vida, la lejanía, la falta de interés, la vida ajetreada que vivimos, las discrepancias varias, las noches de cabreo no resueltas, el tiempo, que no se detiene y pasa por encima de dicha amistad, etc.

Lo que es una pena es que no inventen un “Tonton” para que pite cuando el final de una amistad se acerca e incluso que nos hable con esa característica voz tan desagradable.

-El final de su amistad con Pepita está a 300 metros.

-A 200.

-A 50.

-Ha llegado al final de su amistad, aparque.

Una amiga mía siempre me dice “tú y yo somos amigas porque yo me empeño”.

Y lo peor es que tiene razón. Si ella no llamara, si ella no propusiera vernos, si ella no insistiera en darme el coñazo a través de todas las redes sociales de las que dispone (que son demasiadas, por cierto), si ella no se empeñara en ello, sin duda ya no seríamos amigas desde hace muchos años.

En este caso yo habría perdido una muy buena amiga, pero esta sería una pérdida lógica. Una pérdida que no me causaría dolor puesto que no hay conflicto por medio. No he prestado atención a esa amistad, por lo que sea, pura vaguería, comodidad o porque he sobrevalorado mi figura como amiga y he creído que nadie podría prescindir de mi amistad.

El caso es que sería una pérdida “tranquila”, pasaría inadvertida. Un “dejar morir” una relación. No pensar en ella, olvidarla. Al fin y al cabo;

“Añorar el pasado es correr tras el viento”. (Proverbio Ruso).

Pero cuando quieres “quitarte de encima” a una amiga, la cosa cambia. Y si es una buena amiga la cosa cambia pero a mucho peor.

Pero no tenemos que olvidar nunca que la amistad es voluntaria. Nadie nos obliga a mantenerla. No nos hemos casado con nuestros/as amigas.

Un novio que tuve hace años, cuando teníamos 19, y que era canario, se vino a vivir a Madrid para estar más cerca de mí, lo llamaremos E. El muchacho era un desastre, no trabajaba, no estudiaba y pensaba ser actor de cine en Hollywood (sin comentarios).

Se instaló en Madrid a mal vivir en una habitación alquilada. Nunca tenía un duro, sólo para comprar algo de marihuana de vez en cuando, eso sí.

Fumaba normalmente y la marihuana debía ser bastante buena porque E se pasaba el día “colocado”. Colocado y feliz.

Yo trabajaba como una mula y no tenía ni tiempo ni muchas ganas para aguantar sus coloques pero se había venido desde Canarias, no podía dejarlo tirado. Así pasaban los días.

La habitación que había alquilado estaba en el mismo barrio de las que en esa época era una de mis mejores amigas, la llamaremos G.

E y yo nos veíamos diariamente aunque en plan tranquilo puesto que yo tenía que madrugar al día siguiente y no era plan de dejarme llevar por la inestabilidad mental de E ni por su eterna fiesta.

Tomábamos algo rápido y luego yo me iba a casa a dormir. Él se iba a la suya a colocarse un poquito más, imagino.

Meses después me enteré, no contaré como, de que E cuando me dejaba en casa se iba a su barrio y llamaba a G para tomarse algo con ella.

Según ellos no pasaba nada. Solo era tomar algo.

¿Qué?. Tomar algo con el novio de tu amiga a escondidas durante meses es = no pasa nada?.

Perder un novio que se pasaba el día fumando porros, sin trabajo y sin futuro no me dolió tanto como la traición de mi amiga.

Perder una amiga por un tío es lo peor que puede pasarte.

Por si la duda (y bueno, porque tampoco veía mucho futuro a la relación, la verdad) despaché a E y tal cual se volvió a su tierra. Luego hablé con G para dar por zanjada nuestra amistad.

G no entendía nada, no había ocurrido nada entre ellos, además ella lo hacía para que él no estuviera solo, porque le daba pena, y bla bla bla. Yo escuchaba atónita las explicaciones y la verdad, ya me daban igual. Nunca encuentras una justificación buena para una traición. La deslealtad hiere de muerte todo lo que toca. Es cuestión de tiempo. No existe excusa posible para reparar el daño. 

Yo pensaba;

“¿¿Pero coño, si no pasa nada porque soy la última en enterarme que lleváis meses viéndoos a escondidas??”.

La amistad terminó. G pasó meses y meses merodeando por mi entorno de amigas comunes preguntando por que, por que, por qué.

No lo entendía, pero lo peor es que tampoco no lo aceptaba. Pasó las tres etapas de la ruptura de una buena amistad (IIC):

1. Incredulidad.

2. Incomprensión.

3. Contra ataque.

Cuando le digas a alguien “no quiero ser tu amiga, te quiero mucho pero debemos seguir caminos distintos, espero que te vaya bien, cuídate mucho”… ten claro que estás hablando con una pared. Pero bueno, que no te importe mucho, tú realmente tampoco estás siendo sincera. Es inevitable sentir un poco de dolor o rabia o en las rupturas de este tipo. Echarse cosas en cara del pasado como si fuerais una pareja es lo normal. El duelo es muy parecido.

Lleva tiempo que esa amiga entienda que ya no la quieres en tu vida. Cuando lo haga ten por seguro que pasará de ser una amiga a una de tus peores enemigas. Lo que digo, muy parecido a la separación de una pareja.

A día de hoy, 20 años después, me he reencontrado a G. Todo eso está perdonado, olvidado, etc pero no hay vuelta de hoja, para mi sigue siendo mi EX amiga y mi EX amiga que me traicionó.

Nunca sabré si paso algo entre ellos, ni me importa ya, pero lo que está claro es que G meó fuera del tiesto y eso no hay quien lo remedie.

MEAR FUERA DEL TIESTO

En la mayoría de las regiones españolas, un tiesto es un vaso de barro cocido que sirve para criar plantas. Pero en Castilla también equivale a orinal. Así pues, mearse fuera del tiesto significa orinarse fuera del orinal

No pasa nada por perder de vista a una amiga. Se pueden hacer más y no  estamos obligadas a aguantar a tías pedorras, histéricas, vacías de contenido, aburridas, tristes, chupopteras o esquizoides.

El concepto “amistad” es como tener una mascota, morirá pero seguramente otra llegará.

Si nunca ves el momento de quedar con tu amiga J, si siempre te da pereza cogerle el teléfono, si no quieres contarle tus proyectos no vaya a ser que los gafe, si no quieres mezclarla con otros amigos porque estás segura de que no funcionará… deja esa amistad.

La vida es muy breve como para gastar energía absurdamente y efectivamente es mejor tener dos amigas de puntuación 6 sobre 10 que cinco que sean de un 2,5 sobre 10.

El mundo está repleto de mujeres fantásticas que estarán deseando tenerte como amiga, (y si no, como malo, la soledad elegida puede ser tu mejor amiga).

EJERCICIO

Siéntate en un banco de debajo de tu casa y cronometra cuantas mujeres pasan por delante de ti en 5 minutos, eso te dará una idea de la cantidad de gente que hay en el mundo y de que éste no se termina porque pierdas a una amiga.

HE VISTO AL MARIDO DE MI MEJOR AMIGA CON OTRA (¿qué hago?... ¿se lo digo?).

Este es un dilema que seguro que se te presenta alguna vez en la vida. Tarde o temprano siempre nos encontramos con el marido de alguna buena amiga por ahí, con otra mujer en actitud más que cariñosa.

Si no nos lo encontramos directamente, ya habrá alguien que se encargue de contarnos que lo ha visto aquí o allá. Normalmente el comentario empieza con una pregunta, (Recuerda esto por si te pasa, para que estés a tiempo de cortar la conversación. Hay cosas que es mejor no saber nunca).

La pregunta puede ser del estilo de “Oye, ¿tu amiga Pepita, la mujer de Pepito no es morena?” o, “¿Tu amiga Pepita se ha separado?”.

Por supuesto que tu amiga es morena y no, no se ha separado. Pero para que contestar, ella ya lo sabe. Así que:

PELIGRO. CAMBIAR DE CONVERSACION. STOP. ALERTA.

Estas preguntas son siempre preguntas capciosas, aparte de hechas a muy mala leche. Tú sabes perfectamente que lo que sigue a esta pregunta no te va a gustar nada.

Es más, sabes que no tienes ni que contestar a la pregunta porque la pregunta en si es lo de menos.

Tu amiga está empeñada en contarte que ha visto al marido de tu mejor amiga con otra y si no la detienes, lo hará.

O lo cortas a tiempo o estás perdida. Hay muchas mujeres que tienen una pequeña puerta en el oído que se cierra y se abre a su antojo. O lo que es lo mismo, que una vez se lanzan a hablar de algo, por mucho que tú les hables, que les preguntes, que les digas algo, no te escucharán. Esa pequeña puerta se cierra y directamente no deja entrar ningún sonido que distraiga su monólogo.

Si no te da tiempo a evitar la conversación intenta opinar lo menos posible. En realidad lo que intentarás es justificar el tema con cosas como;

1. Puede que fuera su hija, tienen una hija rubia platino.

2. También es muy probable que sea su hermana, no se parece nada a él.

3. ¿O compañera de trabajo?

Notarás que empiezas a quedarte sin justificación alguna y tenderás a desesperarte. Es normal. Tranquila. Te acaban de meter en un marronazo importante. Pero, aunque sea por no darle el plato de gusto a esta bruja, debes intentar evitar entrar en el tema a toda costa.

4. Ah, ya, si es que Pepita me dijo que se iba a teñir de rubio platino.

Tu amiga, la cotilla, te mirará con sonrisita típica de la que sabe que tú sabes de lo que está hablando.

Si aún así insiste, olvídate. No puedes hacer nada.

Vencida por el mal (y por algo de curiosidad), te entregarás al cotilleo con resignación y con cierto cargo de conciencia.

Sí o sí, no tendrás más remedio que escuchar lo que la bruja te quiere contar.

No obstante, intenta que te de la menor información posible. No saber demasiado te evitará una “muerte” segura (en cualquier ámbito menos en el sexual). Que la conversación sea corta, vete al baño, haz que te llame alguien, simula que te mareas. Haz lo que sea con tal de no recibir excesivos datos.

Saber demasiado te hace, directamente, cómplice.

La bruja de tu amiga se va a casa feliz. Ha cumplido su misión, amargarle un poquito la vida a alguien, total, la suya ya es demasiado amarga y a ti te ha colocado en el centro de la diana. Eres la responsable de qué hacer con esta información.

¡¡Dios!!.!... ¡¡¡¿¿ Ahora qué??!!!.

Estás sola ante el peligro… tú… el teléfono… el vino blanco… la conciencia… el futuro…

Nadie ni nada más.

Es el momento de tomar una de estas dos opciones;

1. Llamar a tu amiga, quedar con ella y contarle lo que te han contado.

2. Tomarte la botella entera de vino con mucho hielo (sí, con mucho hielo sabe mejor!) y dormir la mona. Cuando despiertes igual no te acuerdas de nada o piensas que lo has soñado.

Como eres una mujer responsable harás un poco de las dos cosas. O sea, beber vino blanco mientras llamas a tu amiga. El vino tendrá muchos defectos, vale, pero, desde luego, saca rápidamente a la A3 que tienes dentro, la valiente (y un poco insensata)

Con un poco de suerte a tu amiga ya le habrá llegado el cotilleo y te lo contará ella, ello evitará que tú quedes en medio de algo que no te incumbe. La consolarás y de paso tendrás excusa para abrir otra botellita (para las dos, claro!).

Pero, en la vida no siempre se tiene suerte. A veces simplemente se sobrevive.

TU: Pepita soy yo. ¿Cómo estás?

PEPITA: Ummmm… te oigo rarísima, ¿te pasa algo?

TU: Nooooooo.

PEPITA: ¿Has bebido?

TU: Ummmm, bueno… algo sí, un vinito (media botella vacía en la mesa).

PEPITA: ¡Pero si son las 5 de la tarde!.

TU: A veces la hora es lo de menos.

PEPITA: Me parece fatal… ¡no puedes estar medio borracha a las 5 de la tarde!.

TU: ¿Por qué no?.

PEPITA: ¿No serás alcohólica? Últimamente bebes mucho.

O sea, vamos a ver. Tú te ves obligada a tomarte una botella de vino para poder decirle a tu amiga que su marido la engaña y encima ella, además de cabrearse, ¿te insulta?.

¡Pero bueno!. ¡Esto es el colmo!.

A2, la hija puta, sale a socorrer a nuestra futura A.A. y en vez de confesarle a nuestra amiga, Pepita, el gran secreto, nos defendemos.

TU: ¡Oye, yo bebo lo que me da la gana!... ocúpate de tus cosas que más te valdría.

PEPITA: ¿Perdona?.... encima que lo digo por ti.

TU: ¡Anda esta! Y yo también lo digo por ti…

Aquí te pones otra copa, la cosa se está poniendo tensa y necesitamos relajar a A2 o esto va a llegar a las manos “telefónicas” (no olvidemos que las peores broncas se tienen con los mejores amigos).

Das un buen trago y decides que no es el momento de soltar la bomba pero tu amiga insiste en tocarte las narices. Oye el ruido de hielos.

PEPITA: Cuando estés más tranquila hablamos… ¿no quiero movidas contigo!.

TU: ¿¿Yo más tranquila??... ¡la que tiene que tranquilizarse eres tú!... ¡encima que me paso el día defendiéndote!.

PEPITA: ¿¿Qué dices??...

Se te acaba de olvidar el anterior pensamiento (el de “relajémonos”) y A2 ha ocupado todo tu cuerpo y tu mente. Ya no eres dueña de ti misma.

TU: ¡Que te ocupes un poco de tu marido!... ¡Que todo Madrid sabe que está liado con una rubia platino de 20 años!.

SILENCIO.

Estos segundos se te harán eternos. A ella también, no lo dudes.

Si llora estando tú al otro lado del teléfono date por salvada. Te cree y para ella es más importante la infidelidad de su marido que tu patético estado. Aun así intentas arreglarlo.

TU: Pero creo que es teñida…

Si oyes un bip bip bip, ve a la nevera, coge la otra botella de vino y ábrela porque te acabas de quedar sin amiga. No te ha creído y esta cagada sí será mejor que no la recuerdes mañana.

La opción más normal es la segunda. En general no vemos lo que para todo el mundo es obvio porque cuando estamos dentro de un proceso como este, (cuernos, infidelidad), formamos parte de dicho proceso.

Somos actores en esa tragicomedia, tenemos nuestro papel aunque no nos demos cuenta. En cambio el resto de la gente sí lo ve. Son los espectadores. Lo tienen clarísimo.

No obstante dejemos la segunda opción porque es un camino sin retorno. Tu amiga pensará que tienes envidia de su matrimonio, incluso que te gusta su marido, que eres mala amiga porque hablas a sus espaldas y mal de ella con otras amigas, etc.

Centrémonos en la primera opción. Nos cree. De hecho sospechaba cosas.

Lo nota raro, ha dejado de fumar y ha cambiado de colonia, que en cierta manera a tu amiga le alegra (¡por fin nos libramos de Alvarez Gómez!), pero le hace dudar.

¿Qué debes hacer?.

Ir a verla. Las amigas se consuelan entre si. Si no consuelas a una amiga, si no vas corriendo cuando te necesita… no eres una buena amiga. Lo sabe todo el mundo (¡aunque no lo ponga en práctica casi nadie!).

Tu A3 ha desaparecido y entra en acción tú A4, la compasiva (y un poco borrachita).

El primer consejo obvio es; cógete un taxi, seguramente y si te toca el taxista adecuado, intercambiaréis olores etílicos y no se notará nada que has bebido en exceso.

O bien, si tienes puntos suficientes para que te quiten unos 4 por dar positivo en el test de alcoholemia cuando te paren por ir en dirección contraria y además también tienes dinero de sobra para pagar la multa de 400 euros que te pondrán y sobretodo y por encima de todo, valoras cero tu integridad física. Ve en coche, es más cómodo y de todas formas si te paran te retirarán el carnet y tendrás que usar el taxi más adelante.

Sea como sea. Ve.

Lo peor de compartir desgracias de amor con una amiga, (a parte de las “chapas” que te van a caer durante meses), es que una vez que esas desgracias han sido superadas esa amiga no querrá verte mucho.

Al fin y al cabo tú formas parte de esa intimidad ya pasada y superada pero tan dolorosa que Pepita no querrá recordar.

Tú sabes más detalles que no deberías saber porque ella te los contó en pleno proceso de superación de cuernos y en pleno ataque de ansiedad. Volvemos al consejo de antes, ¿recuerdas? saber mucho=”muerte”.

Verte y hablar contigo le recordará el drama vivido.

Vamos, que has perdido a tu amiga de todas formas.

Conclusión:

Has hecho el panoli.

Por lo tanto, si alguna vez te enteras de que le están siendo infiel a tu mejor amiga, cállatelo y tira de vino blanco para olvidar que lo sabes (Cualquier blanco Rueda Verdejo, que no es nada cabezón, te sirve).

BONDADES DEL VINO BLANCO

“En el estudio Ciencia, Vino y Salud realizado por la Pontificia Universidad Católica de Chile, se comprobó que el consumo moderado de vino blanco ejerce efectos hipotensores. Ayuda a prevenir enfermedades cardiovasculares, aterosclerosis y trastornos del metabolismo de las grasas, relaja los músculos y permite la dilatación de los bronquios y las arterias, lo que mejora la función respiratoria por medio de la dilatación bronquial. También aumenta el colesterol bueno, principalmente por los antioxidantes provenientes de la uva”.

Te aseguro que, a veces, es mejor no meterse donde no te llaman. Mi psicóloga, Ada, cuando empecé la terapia con ella, me dijo la clave para rebajar mis niveles de ansiedad. Me dijo, “cuando te pase, repítete siempre esta frase: Es su problema.

EJERCICIO

Saca de Google un listado de las bodegas más cercanas a tu residencia que produzcan buen vino blanco. Invierte. ¡Así bebes en exceso pero es de tu propia cosecha!.

¿ESTÁ REÑIDA LA AMISTAD CON LO QUE LLAMAN “NUEVAS TECNOLOGÍAS”?

Sin duda, SÍ.

¿Porqué digo esto?.

Con las nuevas tecnologías pasa como con todo. La moneda tiene dos caras. Si estás “conectada” a ellas, conservarás a tus amigas que estén más lejos o con las que no puedas quedar tanto como os gustaría pero, ¿y si no estás “conectada”?.

No esperes que nadie te llame al teléfono fijo de casa (entre otras cosas debes ser de las pocas personas que todavía tienen teléfono en casa - aunque gracias a Dios se está recuperando esa “extraña” costumbre de llamar a un prefijo 9 + número).

Si no tienes wassap, que es gratis, o Viber que también lo es, si no tienes Facebook o pasas de Twitter… olvídate del mundo.

Ya nadie sabe escribir con un bolígrafo y hasta los chicos jóvenes que estudian en la universidad cogen los apuntes con un MAC.

Igualmente nunca más recibirás una carta de esas con sellos y todo!. Tampoco la escribirás, seguramente. En tu buzón habrá muchas cartas pero todas de bancos o seguros médicos o cartas de algún restaurante chino cercano.

Y ya que “el Pisuerga pasa por Valladolid” y hablamos de los chicos jóvenes, ten claro que si quieres comunicarte con ellos, hijos, nietos, sobrinos, etc,  vía wassap, deberás aprender su idioma.

O lo que es lo mismo, si te mandan un mensaje tipo:

“K tl ts. Ns vs 5 cs N”.

No es ninguna coordenada, ningún mensaje clave, ningún ingrediente químico ni el resultado del examen tipo test del carnet de conducir. Es simplemente que para ellos no existen las vocales ni muchas consonantes. Así el mensaje realmente dice:

“Qué tal estás, nos vemos a las cinco en casa de Nuria”.

¿¿¿¿Eeeehhhhh????.

Si es para ti del todo imposible aprenderte este nuevo idioma, te recomiendo que te relajes, te olvides y sólo te preocupes si ves que alguno de estos mensajes contiene una “x”. ¿No hace falta que te diga más, no?. (Construye palabras con esta consonante que no sean “saxo o xilófono,” ¡a no ser que tu hijo sea músico!).

Estamos, pues, obligadas a meternos en el mundo tecnológico sí o sí. Tengas la edad que tengas (por cierto, PELIGROSISIMO que tu madre se apunte a un curso de informática. La tendrás encima todo el día acosándote siempre con la misma pregunta;

-“Para que servía la tecla “ENTER”.

Eso por no hablar de la cantidad de virus que te entrarán en tu pc gracias sus envíos masivos de imágenes de playas maravillosas donde sabes bien que no irás nunca y con palabras sobreimpresas de Gandhi, Santa Teresa o alguno de estos.

Es fácil decir frases bonitas cuando el fondo es una puesta de sol en el Bósforo o una playa de Honolulu.

¿Pero, por qué leches tenemos que hacer eso?. ¿Por qué nos obligan?. Yo odio la informática pero si no estoy en la red no existo. O tengo un Ipad o tengo dos. No hay más opciones.

El lado positivo si tienes wassap es que hablarás con amigas con las que no hablabas hace tiempo e incluso recuperarás viejas amistades porque hoy en día TODO el mundo puede ser localizado, esté donde esté.

Para colmo el wassap es como la barra libre en una boda. Al ser gratis lo consumimos como por obligación y de hecho, cuando pasa un rato y no recibimos uno, miramos el móvil pensando “¿se me habrá estropeado?”.

Del tema fotos podríamos hablar horas y horas.

Porque… ¿Qué sería de una fiesta, o una reunión, una cita romántica o un viaje sin que alguien colgara las 948576  fotos que hizo en alguna página de estas?.

Entonces no habría sido una fiesta. Habría sido una mierda de fiesta. Un fracaso.

Además cada foto debe llevar todo tipo de detalles del evento. Quien estaba, con nombres y apellidos, donde estaban, porqué y cuantos años tienen los menores que salen en dichas fotos.

Hala!, que todo el mundo pueda vernos la cara, ver nuestra casa, saber algo de nuestra intimidad, ver a nuestros hijos, conocer nuestros gustos y nuestra colarse en nuestra intimidad… que cualquier amigo del amigo de tu amigo, o sea, alguien que no sabes quién es, pueda hacer algún comentario, en el mejor de los casos bueno.

INTIMIDAD

“Zona espiritual íntima y reservada de una persona o de un grupo, especialmente de una familia”. RAE.

Nunca creí que la canción esa que decía “las amigas de mis amigas son mis amigas” podría hacerse realidad!. Y en cambio la que me gustaba a mí que dice “hago chas y aparezco a su lado” nada, ¡no hay manera!.

Yo pensé que en el 2000 conduciríamos maquinas voladoras y sería más fácil aparcar pero… ¿¿¿compartir a mis amigos???... ¡eso nunca!.

Así pues, las  nuevas tecnologías destrozan o hacen de menos a muchas amistades importantes y aúpan a otras más pasajeras y que tampoco nos aportaban mucho.

Si ves a tu mejor amiga diciendo tonterías a horas extrañas en las que se supone que debe estar trabajando, no te extrañes, las empresas cuentan con que todos dedicamos, al menos un par de horas, a “relacionarnos” con los demás vía internet así que, todo vale.

Eso no debe importarte. Lo que SÍ debe mosquearte es ver la cantidad de amigas nuevas que tiene tu mejor amiga, (que por supuesto no te ha presentado) y la cantidad de planes que hace con ellas, en los que, por supuesto no te incluye.

¿Qué está pasando?.

Un terapeuta con no muchos años de ejercicio de la profesión te diría que te estás quedando anticuada, “todo avanza, avanza tú también”.

Yo te diré que la amistad, gracias a esa gratuidad y falta de intimidad, terminará extinguiéndose a no ser que hagamos algo para evitarlo.

¿Qué cosas podríamos hacer?

1. Siendo muy radicales, dar de baja el wassap (ni lo intentéis, ¿la realidad?, yo lo he hecho y aguanté 1 día. Por desgracia ya tenemos “el veneno dentro”). Si dais de baja el Facebook será peor, os llamarán anticuadas.

2. Hacer campaña para que todas recuperemos un teléfono fijo desde donde poder mantener esas charlas de horas que teníamos en la adolescencia (pero, quien quiere hacerle publicidad gratis a Tel o a Vod o a Ora… yo no!).

3. Hacernos Hackers y crear el caos en el mundo entero. Podríamos empezar cambiando los mensajes tan deprimentes que leemos en los paneles luminosos de la carretera (esos que anuncian cosas como “hoy han muerto 14 personas en accidentes de coche, quizás tú seas el número 15”. ¿Ein?. ¿¿Qué he hecho yo para merecer esto??).

Vale, este punto 3 podríamos atribuirlo a A5, o sea, nuestro “yo y mis pájaras”.

4. Fijarnos un plan de mantenimiento de la amistad. O lo que es lo mismo, dedicar media hora al día (según el volumen de amigas que tengas) a hablar con las amigas con las que no hablas hace meses. Hazte una lista y organízate de tal manera que cada día llames a una simplemente para saber cómo está. Es muy interesante ver el efecto que provoca este tipo de llamada. Tu amiga se extrañará, seguro. No es frecuente que te llame alguien para preguntarte cómo andas y, de verdad que se agradece mucho.

Una amiga psicóloga, (y esta sí es amiga de verdad) imparte una terapia para dejar de fumar que, milagrosamente, funciona. La gente deja de fumar en pocas sesiones.

Hablando un día con ella me contaba que uno de los motivos por los que las mujeres fuman es porque necesitan dedicarse tiempo a si mismas.

Estas mujeres, y todo hablando en términos generales, no suelen tener un minuto libre al día y ese cigarrillo es, en cada momento, la pausa que necesitan.

Una vez que asumen esto y sacan de donde pueden ese preciado “tiempo” para cultivar sus cuerpos, mentes o, sencillamente no cultivar nada y tirarse en el sofá, dejan de fumar.

Pues la amistad es igual. Como dice la canción, “hay que regar el amor”; pues sí señoras, pero también “hay que regar la amistad”.

Hay que dedicarle tiempo y si no lo tienes, encuéntralo, debes sacarlo de donde sea. La amistad es “ese cigarrito” que necesitas de cuando en cuando.

Estos consejos anteriores sólo sirven para entender que no sirven.

Cuando tengas 65 años y tus hijos (si los tienes) se hayan ido de casa y pasen de ti olímpicamente, hayas dejado a tu novio o marido (o te haya dejado él después de años de relación… o hayas enviudado), además de todo esto… te jubilarán (si trabajas, claro).

Todo esto es un cóctel que sólo se puede beber acompañada, o lo que es lo mismo, con una buena amiga al lado. Empieza hoy, ya, ahora mismo.

Cuida todo lo que puedas esa amistad. Cada vez que pienses en lo que das, piensa en algo que recibes. Se llama equilibrar la balanza.

Ah, y ¡déjate de tanto Facebook!.

EJERCICIO

Recordemos que lo que vale la pena supone un pequeño esfuerzo. Para demostrarlo escribe una carta (sí, con sellos, todavía se venden) a un amigo/a lejano y explícale que a veces te acuerdas de él/ella y quieres saber cómo está. Pídele que, además de contestarte,  él/ella también mande una carta a su vez a otro amigo/a que tenga por ahí perdido. Es una cadena de la amistad, a ver hasta donde llegamos.

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Hoy he escrito a un amigo.blogspot.es.

¿EXISTE LA AMIGA “10”?

Esta es una pregunta verdaderamente estúpida y, es más, si alguna está pensando que sí existe la amiga perfecta, incluso que vosotras mismas sois una de ellas… apaga y vámonos.

Por favor, que te devuelvan el dinero de este libro, no te ha servido de nada lo que has leído y, además, ya es tarde para ti.

NO… la amiga perfecta, diez, top ten, completa… NO EXISTE.

Las amigas no se dividen por categorías, ni por importancia, ni por cariño, ni por la atención que te prestan cuando tu lloras por lo que sea.

Las amigas sencillamente se catalogan por las PRESTACIONES que te ofrecen.

PRESTACIONES y AMISTAD son dos palabras totalmente unidas. Como cuando compras un coche, quieres que te ofrezca las mejores prestaciones. A igual que haces una entrevista para cambiar de trabajo, pides ciertas que te ofrezcan ciertas prestaciones.

Ya se que suena demasiado práctico pero es que es así. La sensibilidad no está reñida con el pragmatismo.

Lee este párrafo de un artículo de García Gallo y, verás que, simplemente cambiando algunas palabras (subrayadas o en rojo) por otras que te hemos puesto debajo, se adapta, casi perfectamente al concepto racional de la amistad.

PRESTACIONES

“Las prestaciones son incentivos que tienen como propósito fundamental el motivar a los empleados y desarrollar  en ellos el sentido de pertenencia a la organización; proteger los de riesgos, por lo general imprevisibles, y mejorar el nivel de calidad de su vida personal, familiar y social, en el mediano y el largo plazos. Junto con el salario, las prestaciones de trabajo es uno de los más importantes términos a analizar en la contratación. No es raro que el empleado decida ingresar a una empresa solo por las prestaciones ofrecidas, sobre todo si se trata de un empleado con familia. Muchas veces las prestaciones pueden complementar un salario que quizás de entrada no sea tan competitivo”.

Sustituye dichas palabras por las siguientes.

Empleados = Amigos

Organización = Grupo amigas

Trabajo = amistad

Contratación = Relación

Empleado = Tú

Ingresar a una empresa = Hacerse de una “pandi”

Como ves, las prestaciones se corresponden totalmente con la amistad variando un par de términos. Quizá una palabra es más jurídica que la otra, pero finalmente son prácticamente lo mismo.

De todas formas si no convence lo mejor es pensar algún ejemplo habitual. Así, pensemos…

¿Qué prestaciones me ofrece mi amiga Rosario?.

Me escucha cuando estoy depre e incluso parece deprimirse conmigo, es muy empática. De cuidado vocabulario y cuidadas maneras.

Muy bien, tu amiga Rosario, probablemente no tiene nada que rellene su vida y, claramente, tiene una dependencia total del dramatismo. O lo que es lo mismo, se alimenta de los dramas de los demás.

Sea como sea, te sirve para tus momentos depres, ¿no?. Le largas tu rollo, ella te escucha, opina poco y tú te desahogas.

La pregunta sería, ¿es tú amiga Rosario una amiga perfecta?. Antes de responder plantéate lo siguiente:

La depresión se te ha pasado. Has encontrado un trabajo pistonudo y tu novio está más cariñoso que nunca, tu familia está sana y tu empresa incluye en el contrato un cochazo y 3 pagas extras más bonus semestral.

En resumidas cuentas, lo tienes todo; eres verdaderamente feliz.

Te llaman. Es un grupo de amigas con el que te reúnes a comer, a ser posible, una vez al mes. No son íntimas pero son amigas de grado 6 (del 1 al 10). Cuando coméis lo pasáis muy bien, muchas risas, mucho despelleje de hombres y mucho ligoteo con la mesa de al lado si se tercia. Gin tonic de postre y cigarrillos entre risa y risa.

Sinceramente. ¿Llevarías a tu amiga Rosario a esa comida?

O por el contrario crees que no pega nada con ellas (o sea, con la alegría, el éxito, las risas y el Gin tonic).

Si te lo tienes que pensar es que igual TÚ también eres “la Rosario” de alguien.

Si has respondido un NO contundente, ENHORABUENA, has entendido lo que son las prestaciones.

Ponemos otro caso para cerciorarnos de que estamos de acuerdo.

¿Qué prestaciones me ofrece mi amiga Pepa?

Me divierto muchísimo con ella, está como una chota, es súper espontanea y hasta los tacos, dichos por ella, quedan bien. Cuando mi novio se va de viaje, salimos juntas a bailar y a “echar unas risas” (término igual de odioso que “nuevas tecnologías”) o peor, “a quemar Madrid”. Nunca hablamos de dramas. Nuestro grito de guerra, un tanto hortera, es: 

“Salgamos a tunear la noche!”

Tu amiga Pepa, que probablemente esté soltera, terminará sola. Se lo puedes ir diciendo. Salir en exceso a los 20 es lo propio de la edad, hacerlo a los 30 podríamos decir que es “disfrutar de la vida”, pero a partir de los 40, seguir saliendo como si tuvieras 20 sencillamente, es patético.

El hecho es que te ríes mucho con ella. Ves la vida con otros ojos. Parece que la disfrutas más y te hace sentir bien porque cuando estás con ella todo es posible. Ella es la eterna adolescente, es su decisión, está bien.

¿Pero, para cuanto tiempo?. Te irías de viaje con ella una semana?.

Es más, ¿se la presentarías a los amigos de tu novio?... ¿ Le presentarías a la propia Rosario?. ¿Le presentarías a la troupe del gin tonic?.

NO, NO y NO.

Tu amiga Pepa te aporta sus prestaciones, que te vienen muy bien cuando las necesitas, pero tampoco es la amiga perfecta (además a tu novio seguro que no le cae demasiado bien).

Con las amigas, y para evitar sorpresas desagradables, hay que tener muy claro en qué parte de tu vida pueden ser más o menos útiles para ti. Y con la palabra “útil” no me refiero a que trates su amistad como un objeto pero hay que ser práctica porque no tenemos mucho tiempo que perder.

Y siendo eso, práctica, podríamos hacernos mentalmente una tablita parecida a la siguiente (contando, claro, que puede haber mil variantes más. Más amigas, menos, mas partes de tu vida, menos, etc.).

A continuación os presento la que sería la tabla básica, os he dejado un apartado (NOMBRE) para que lo rellenéis con el nombre de la amiga que encaje en esos parámetros, si os sobra alguna columna, tranquilas. A mí también me sobraron pero siempre hay excepciones.

He puesto solamente 4 pilares de la amistad. Hay muchos más pero me he basado en las prioridades que tenemos en la vida (quitando las arrugas, la depilación por laser y la celulitis!).

Amiga 1

Amiga 2

Amiga 3

Amiga 4

Amiga 5

Amiga 6

Amiga 7

Nombre

Rajar de otras amigas

NO

SÍ

NO

SÍ

NO

SÍ

SÍ

Temas amorosos

NO

SÍ

SÍ

SÍ

NO

NO

NO

Temas familiares

SÍ

NO

NO

SÍ

NO

NO

NO

Temas curro

SÍ

NO

SÍ

SÍ

NO

NO

SÍ

Temas superficiales

NO

NO

SÍ

SÍ

NO

SÍ

NO

Basándonos en una tabla similar, siempre sabremos a qué amiga tenemos que recurrir en cada momento y cuál de ellas no nos servirá para según qué situaciones. Esto nos ahorrará mucho tiempo.

La amiga perfecta también sería la número 5, a la cual no le interesa nada de lo tuyo y no sabe, ni tú sabes, que os une realmente (pero algo os une) y, desde luego, no es interés por tus cosas (ni tu por las suyas) así que normalmente cuando os veis no habláis y si lo hacéis será desde un punto de vista muy irónico y cínico. Frases cortas y sin sentido estilo pero que te hacen pasar el rato:

-Que calor hace.

-Ya te digo.

PAUSA

-Está carísima la fresa.

-Y el fresón.

PAUSA

-Me he alegrado verte.

-Y yo.

PAUSA

-Pues nos pegamos un toque.

-Eso.

El caso es que si todas nos hiciéramos este esquema y lo intercambiáramos con las que aparecen en  dicha tabla, seríamos mucho más felices y la amistad sí se convertiría en algo duradero, real y sincero.

EJERCICIO

Eso… rellena las casillas con los NOMBRES de tus amigas y haz la prueba con algún caso práctico que te surja (pelea con tu pareja, movida con tu jefe, etc).

Hay un capítulo realmente molesto sobre las amigas. Es el siguiente. No se ni como titularlo. Veamos, quizá podría ser algo como;

¿ES TU AMIGA LA HIJA PREDILECTA DE TUS PADRES?

Volvemos a la pregunta del principio de este libro;

¿¿Eh??.

Supongo que este caso no tampoco sonará demasiado extraño. Imagino que os habrá pasado alguna vez u/y os estará pasando en la actualidad.

Que ocurre cuando los siguientes supuestos se dan asiduamente:

1. Tu amiga es la hija que tus padres siempre han deseado.

2. Esa mejor amiga, a la que directamente podemos llamar “Doña Perfecta”, (para qué andarnos con rodeos) tiene más conversación con tu madre que tu madre contigo.

3. Va a comer a tu casa aunque tú no estés. Y lo que más duele, tu madre sabe su plato favorito y se lo prepara cuando va, y, sin embargo, no termina de recordar que tú tienes alergia al pollo.

4. ¿Qué pasa cuando tu padre alaba su inteligencia y de la tuya ni habla?. ¿Recuerdas ha comentado siempre las buenas notas que sacaba ella cuando las tuyas eran mediocres?, ¿o la carrera tan buena que hizo cuando tú no terminaste la tuya? o, mejor, ¿qué te parece cuando comenta con total normalidad lo simpático y estupendo que es su marido enfrentándote a tu cruda realidad; o sea bien a tu soltería (o peor, tu reciente divorcio o inclusive a tu marido, que según él, es un vago de siete suelas)?.

5. Y que tu madre tenga grabado su número de teléfono y en cambio el tuyo nada, y eso que tú que llevas con el tuyo 20 años pero ella ni se lo sabe y cuando llamas siempre pregunta con voz de tonta… “¿Quién es?”.

Ante esta situación puedes optar por dos caminos (pero ten en cuenta eso que todos los caminos conducen a Roma).

TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN A ROMA

La expresión proviene de la época del Imperio donde se construyeron más de 400 vías -unos 70.000 kilómetros- para comunicar la capital, Roma, considerada el centro donde convergía el poder del imperio, con las provincias más alejadas.

Volviendo al tema,

Opción A.

Afrontar la cruda realidad. Está claro que tus padres son unos capullos, aunque los quieras, los respetes, tengáis una relación muy buena, etc, etc, etc… da igual, son unos capullos insensibles que llevan toda la vida hablando maravillas de tu mejor amiga y, en general, de todos los hijos de sus amigos mientras que a los suyos propios (o sea tú y tus hermanos) os han ninguneado o exigido mucho más que al resto.

Siempre te han comparado con esta o aquella, lo mona que va vestida, lo educada que es, lo cariñosa, etc.

En este caso resígnate. No podrás cambiarlos y si encima tienes la mala suerte de que tú mejor amiga o una de tus mejores amigas, es de su agrado y efectivamente es más estudiosa, mona e inteligente que tú estás perdida. Siempre te lo restregarán por la cara y no hay nada que hacer.

Aunque dejaras de ser amiga de esta chica, ella seguiría su relación con tus padres e incluso ellos pensarían que eres un desastre con los amigos.

-¿Qué le habrá hecho?.- pensarán de ti.

Serás la mala. Hay muchas cosas que no cambian. Es más, yo diría que hay muy pocas cosas que cambian, pero personas… las personas mejoran o empeoran pero su esencia siempre les acompaña aunque traten de esconderla.

De todas formas cuando vayas a su casa de visita, antes de que te sientes en el sofá ya tendrás esa pregunta odiosa;

-Oye, ¿y qué tal le va a “Doña perfecta”?.

Obviamente hubieran preferido que fuera ella a verlos. Antes de que tu trasero se pose en su sofá, te caerá un comentario del tipo

-Pobre, es tan mona…

Y tú te preguntarás, ¿pobre?. ¿Porqué? La falsa humildad es asquerosa pero la falsa bondad es casi peor.

Lo siguiente que te planteas es;

-… Yujuuuu!... soy yo… vuestra hija… ¿¿¿hay alguien ahí???...

Pensáis, “qué tal un, ¿Qué tal estás tú?”. En vez de recibir el clásico “has engordado” de tu madre.

Olvídate, en ese geriátrico privado que es el salón de casa de tus padres, a nadie le importas así, de primeras.

Si además tienes la mala suerte de que tu amiga potencia esto y adora a tus padres, o sea, es recíproco, date por muerta.

Nunca podrás ganar esta batalla. Tus padres pensarán que eres una envidiosa (cuidado, ¡no es incompatible!. Puede que tu amiga goce de unos privilegios excesivos y tú, además, seas envidiosa).

Repetimos, si es tu caso y tus padres son un poco capullos, resignación y buena letra. Piensa que cuando no estén los echarás de menos (o al menos sus impertinencias) así que intenta ignorar este punto y sobre todo intenta no invitar a tu amiga a casa para que no coincidan demasiado.

Opción B

Esta opción es un poco radical.

Explícale que vais a turnaros para ir a ver a tus padres. Así nunca están solos. Actúa con ella como si fuera tu hermana y hazle partícipe también de las cosas malas. O lo que es lo mismo;

-Avísale cuando uno de ellos esté enfermo para que vaya a verlo, a llevarle la comida, etc.

-Si aportas dinero a tus padres, pídele su parte.

-Si tu madre organiza un mercadillo en la parroquia, exígele a tu amiga que vaya a ayudar, como tú haces.

-Si tu padre quiere ir al futbol y tu odias el futbol… un partido tu y otro ella.

-Cuando tu padre se sienta solo, que la llame a ella. Cuando quiera ir al médico idem.

Así podrías seguir y seguir y seguir. El caso es que ella quiere una familia que no es la suya y ¡tu se la vas a dar!.

EJERCICIO

Pon en práctica algo de la opción B. Endósale a esa amiga algún marrón relacionado con tus padres. Es importantísimo tener claro cuál es tu sitio en la vida. Ella debe encontrar el suyo propio y esto le ayudará a encontrarlo.

MI MADRE ES MI MEJOR AMIGA

¡¡¡Jua Jua Jua!!!.

Y no pienso pedir perdón por reírme.

¿Por qué ese empeño en pluri emplear a tu madre?. ¿No tienes bastante con tenerla como madre?. Es más, ¿quién es tan tonta como para querer tener a su madre como mejor amiga?. Vale que le cuentes todo (y aún así eso es un poquito raro) pero, ¿TU MEJOR AMIGA?.

¿Tan poca capacidad de relacionarte socialmente tienes como para que a una cierta edad tu madre sea tu centro neurálgico de la amistad?.

Desear, a los 13 años, que tu madre sea tu amiga, pase. Yo a esa edad quería ser gitana ¡y lo superé!, luego quise ser misionera, ¡también lo superé!… imagínate si no… ¡¡ahora sería una monja gitana en El Guinea!!... o sea que tranquila, es normal tener ese tipo de ilusiones absurdas y poco realistas.

Pero, que a partir de los 20 sigas queriendo que tu madre sea esa amiga, no es ni mejor ni peor, es que tienes un problema realmente grave.

No te preocupes porque seguramente ya exista ya algún tratamiento de shock para estos casos pero mientras encuentras donde lo aplican, no pierdas tiempo y ponte en manos de un buen psiquiatra YA.

Es mejor tener adicción al orfidal que a tú madre. ¿Sabes por qué?. Porque, efectivamente, a las pastillas y otras drogas se tiene adicción, pero con relación a tu madre, eso se llama dependencia.

¿Qué hay que evitar ante todo en esta vida?... LA DEPENDENCIA.

Dependencia: Subordinación a un poder mayor. RAE.

Yo entendí este tema muy rápidamente, os contaré como: esta que escribe era una niña, sin entrar en mucho detalle aburrido, de esas de generación que no tiene ni nombre (por lo menos ahora los llaman ni-ni y cosas de esas) a nosotros, los cercanos al 70, no nos llaman nada porque nadie ha reparado en que existimos.

Los de mi generación nacemos en medio de una sociedad que en la que los padres prácticamente no se relacionan con los hijos, crecemos obligados a no tener faltas de ortografía y a estudiar una carrera, sí o sí, (de las cuatro que existen), pensando como tontos que ET existía y que en el año 2000 nos moveríamos en platillos voladores, y lo peor es que vivimos el resto de nuestra vida haciendo este tipo de cosas absurdas. O sea, enviándonos mails recordando con nostalgia la Mirinda, el Topset, los rombos en las películas en blanco y negro, A Chita y Tarzán, las largas llamadas de fijo a fijo o incluso la falta de mando a distancia (mi hermano pequeño y yo desarrollábamos, con gran fastidio, la función de “mando a distancia” en casa).

-¡Cambia de canal!.- era la frase.

Allá que iba uno de los dos, no sin antes discutir un poco.

-¡Te toca a ti!

-No, a ti.

-¡Yo he ido antes!.

-¡Y yo también!.

Pufff… la nostalgia es como un beso en la boca mal dado… ¡cuanto más breve lo hagamos, mejor!.

El caso es que yo era una niña de esas desubicada y sensible. Así pues, un día leí en un periódico más o menos la siguiente frase:

“Mi madre es lo más importante en mi vida, si no estuviera conmigo me moriría”.

Y si bien la relación con mi madre siempre ha sido fría y distante, al menos había algún tipo pequeño y raro de relación (aunque la mujer, o sea mi madre, no fuera capaz de darme más cariño del que me daba, que era bien poco, por cierto, esto también es muy típico de los años 70… Mi madre me odia, ¿¿por qué??... ¿sabes?... ¡¡no estás sola!!).

Desahógate, cuéntanos tu experiencia en nuestro blog:

Porqué me odia mi madre.blogspot.es.

La frase del periódico me impactó, me provocó mucha ternura, pobre chica, pensé, así que la leí en voz alta para ver que pensaba mi madre del comentario.

-“Pobrecita”.- comenté con pena (o compasión bien entendida).

Mi madre me miró con esa cara tan típica suya y que todavía tiene de “policía infiltrada en una banda de atracadores bielorrusos” y me dijo simplemente;

-“CHORRADAS… esa chica es una débil”.

¡¡¡¡¡¡¡AAAAARRRRRRRGGGGGGG!!!!!!!!... ¡¡¡¡¡DEBIL...!!!!

Odio esa palabra desde entonces....

SINONIMOS DE DÉBIL

“Abatido, caído, derribado, decaído, desalentado, apesadumbrado, descorazonado, decrépito, disminuido, menguado, desanimado, mustio, alicaído, decadente, deprimido, blandengue, inseguro, calzonazos, cobarde, timorato, tímido, pusilánime, enclenque, escuchimizado, guiñapo, piltrafa, ruina, raquítico, enfermizo, lánguido, postrado, abatido, desalentado, descorazonado, flojo, cansado, derrengado, indolente, lacio, marchito, flácido, flojo, mustio, lánguido, quebradizo, frágil, rompedero, vidrioso, delicado, enfermizo, deleznable, rompible, raquítico, raquítica, exiguo, mezquino, escaso, corto, miserable.

¿Terrible este párrafo, verdad?... pues, por favor… Este es un aviso que va dirigido, sobre todo, a las madres/padres.

Tener mucho cuidado con las palabras que utilizáis para calificar a vuestros hijos o alguna acción de los mismos. Como esta, DÉBIL, hay muchísimas más igual de terribles o peores que se usan como si nada para atacar a los niños y os aseguro que dichas palabras marcarán a vuestros hijos si las usáis como arma arrojadiza.

Miguel Díaz, un chamán mexicano de mucha reputación, dice que estamos en la obligación de usar las palabras de la manera más IMPECABLE posible (Impecable, del latín, Impeccabĭlis – Incapaz de pecar).

El poder de la palabra es inimaginable.

Volviendo a mi pequeño drama, yo, a parte de sentirme todavía peor por la pobre chica, comprendí la relación que tendría SIEMPRE con mi madre y desde luego tuve claro que amigas no íbamos a ser porque en el fondo yo era tirando a débil más que a fuerte.

Mi madre nunca hubiera querido tener una amiga tan débil como yo, pero yo tampoco querría una amiga “tan fuerte” como ella.

EJERCICIO

Compórtate con tu madre como realmente lo harías con una amiga. Si la tienes que mandar a paseo, hazlo. Si quieres que te acompañe al médico que vaya. Si la llamarías para tomar un aperitivo, llámala.

Pasa un día con ella “de amiga a amiga”, sin tapujos ni miramientos.

Quizás tú actúes prácticamente de la misma manera pero, seguramente a ella, hay cosas de este día que no le gustarán nada y saldrá su lado más maternal.

MI MEJOR AMIGA HA TENIDO SU PRIMER HIJO A LOS 43.

Dicen los expertos que cuando una mujer tiene un hijo, más si éste es el primer hijo, es tal la experiencia y el vínculo que se crea entre madre-hijo que la mitad de los matrimonios se separan puesto que la madre se dedica en cuerpo y alma al hijo, ignorando al padre, su pareja, como si ella simplemente lo hubiera utilizado a él como un “macho cualquiera” con el único fin de obtener su semen y procrear.

O sea, todo muy animal, pero muy cierto.

Cuantas veces no habremos visto en el parque a madres con sus hijos a su lado, jugando con ellos, etc, y, a una distancia cuanto menos sospechosa, un hombre sólo (¡o leyendo el periódico!) y que no se sabe muy bien qué pinta ahí.

A mí, personalmente, me dan pena. Cuando la madre decide que se van, le avisa pegándole un grito como si fuera sordo, para que recoja los juguetes y demás.

-¡Vaya!, si era el padre.- pienso.

Estos pobres hombres están ahí como abandonados, normalmente expuestos al sol y con cara de “agotamiento general no diagnosticado”.

Es más, muchos de esos hombres que están sentados en el parque sin hablar con nadie, mirando simplemente y forzando la sonrisa mientras piensan “menudo coñazo” podrían ser intercambiables.

Son tan parecidos y es tan difícil relacionarlos con su mujer e hijo correspondiente, que si los recolocáramos nadie notaría nada.

Sobre todo LA MADRE no notaría nada. Porqué?, porque está a otra cosa, porque una mujer que es madre por primera vez y pasa de una cierta edad, no necesita al hombre para nada y al padre sólo cuando llega a unos extremos de cansancio insoportables o, cuando ha quedado con una amiga suya (I.P. Independiente Prototípica), que le calienta la cabeza para que implique más a su marido en las tareas del hogar.

Antes de seguir, un apunte importante para todas “las que vamos” de independientes sin serlo realmente:

“La independencia siempre fue mi deseo; la dependencia siempre fue mi destino”. Paul Verlaine. Poeta francés.

Una de mis mejores amigas, de esas que son como hermanas, o eso creía yo, ya sabéis, de las “Doña perfecta” (tus padres la adoran, etc, etc, etc), tuvo un hija.

El embarazo ya fue ya un suplicio para todos nosotros, puesto que tenía 43 años y el riesgo era elevado. Creo que todos los de su entorno rezamos para que todo saliera bien y debe ser que alguien nos hizo caso porque todo salió a pedir de boca.

La niña era (y sigue siendo) una monada, totalmente sana, muy dormilona y, dentro de lo que cabe a esos meses de edad, simpática (además, de pies grandes, ¡eso es fundamental porque no hay nada peor que tener los pies pequeños!)

El caso es que pasado un mes yo era como su marido, y cuando digo “yo era como su marido” me refiero a que yo me había convertido en una más de esos hombres solitarios del parque.

Si lo que digo lo imaginamos y le ponemos letra de Sabina, yo era… “Un marido más sentado en el banco del olvido”.

Si bien no fui al parque nunca con ellos, cuando iba a su casa y veía a su marido, ahí, solo y aislado pero sin la torrera del sol, cada vez me sentía más como él. Me identifiqué totalmente con este hombre.

Mi amiga iba y venía por la casa con la niña en brazos, sin soltarla ni para ir al baño, e ignorándonos por completo a los dos.

Le entró lo que mi hermana, muy acertadamente, denomina el síndrome del UNICO. O lo que es lo mismo, te crees que tu hijo es único, que nunca ha habido otro bebe en el mundo y que, como tal, es el más delicado, el que más cuidados necesita y debe ser el más atendido.

De hecho mi amiga me dijo un día que pensaba visitarles (y cito textualmente),

-Mejor no vengas porque si estamos muchos en el salón le quitamos el oxígeno a la niña.

Yo, alucinada por el comentario  y sobre todo rogando a Dios que saliera el diablo del cuerpo de mi amiga, pregunté extrañada;

-¿Es que va a ir mucha gente a veros?.

Daba por hecho que iríamos 5 o 6 al menos (su casa tiene un salón pequeño y todo eso).

-No, solo tú.

-¿Uuuummmm?.... ¿vamos a estar Jaime, tú, la niña y yo?.

-Sí.

-Aaahhh (cara de tonta).

Eso me dio la clave para explicar muchos de los comportamientos de amigos míos cuyas familias eran numerosas.

¡Claro!... si has nacido en una familia de 13 hermanos… ¡¡¡es imposible que hubiera oxígeno en casa para todos, sumándole padres, internas, la suegra y alguna visita inesperada!!!.... Eso lo explica todo, ¡¡nosotros éramos  cinco!!... ¡¡¡¡¡Las familias numerosas no tuvimos el oxígeno suficiente de pequeños!!!!!... ¡¡¡¡¡¡alguna visita inesperada nos lo robó!!!!!!.

Vaya por Dios, todo es tan sencillo de explicar…

Me pregunto, ¿existirá algún libro sobre como aguantar a una primeriza y no morir en el intento?. Si no, alguien debería escribirlo.

Por resumir un poco diré que esta mujer no tenía tiempo ni de coger el teléfono cuando la llamaban o de contestar a un mensaje. Su obsesión era tal que devoró nuestra amistad. Nunca más hablamos. Ni en los momentos peores fue capaz de llamar para decir “hola, estoy aquí”. La amistad se evaporó por arte de magia y, volviendo al estilo Sabina, puedo decir que “ella perdió una amiga y yo gané otro dedo de la mano libre”.

A día de hoy, ella sigue acaparando oxígeno para la niña y al menos conserva a su marido, pero, efectivamente me doy cuenta de que me sobran muchos dedos de una mano para contar a los buenos amigos.

EJERCICIO

Si tienes hijos, cómprale a cada uno de ellos una bombona de oxígeno propia, ¡así no correrán ningún peligro!. Y si no tienes hijos, hoy te libras de hacer ejercicios. ¡Bastante has sufrido ya aguantando a tu amiga!.

ALATRISTE

Sé que debería haber incluido este capítulo en el de “tipos de amigas” pero son casos tan duros que hemos de tratarlo a parte. Se merece unas páginas sólo para ella.

Alatriste es como denomino yo a eso mismo, la amiga que es una triste.

Todos tenemos derecho a estar tristes, incluso tenemos derecho a estar tristes días, meses, y yo diría, echándole mucho relax, que hasta un año. El problema no es “estar triste”, el problema es “ser triste”.

Este estado no tiene fecha de caducidad y es como llorar (sabes porque empiezas pero cuando llevas un rato no sabes porque lo haces).

Que tu esencia sea la de un ser triste es una gran faena (por decirlo suavemente), pero al menos lucha contra esa esencia, no te rindas y piensa que siempre puedes combinar tu tristeza crónica con cierta ironía y así convertir tu vida en una tragicomedia.

TRAGICOMEDIA

“Obra dramática que tiene a la vez condiciones propias de los géneros cómico y trágico.  Suceso que provoca a la vez risa y lástima”.

Para mi ser un/a Alatriste es ser alguien oscuro o, metafóricamente hablando, alguien que siempre viaja en metro, por el subsuelo, sin luz.

Un Alatriste necesita de la energía de los demás, de tu energía para seguir viviendo, por eso cuando quedas con alguien así vuelves a casa destrozada, pero no por todos los dramas que te ha contado, no, que va!, de hecho no te acuerdas de casi nada. Vuelves a casa así porque ha chupado toda tu energía. Estás agotada, incluso un poco depre. Alatriste tiene tanta cantidad de mierda dentro que puede repartirla a diestro y siniestro y todavía le quedará mucha para ella misma.

Pensemos:

Vas a ver a tu amiga Alatriste. Sales de tu casa pensando “que día más bonito hace”. ¿Vuelves con una angustia interior similar a la reproducción de un tsunami?.

¿Por qué te crea esa sensación?.

¿Porqué no puede TU alegría con SU amargura?.

Como no somos psicólogos ni especialistas en nada,  no tenemos respuesta para las preguntas anteriores, así que vayámonos a la pregunta práctica, la que nos debemos hacer los mortales que no tienen dinero para un terapeuta;

¿Por qué tienes una amiga ALATRISTE?.

Todas tenemos, al menos, una amiga de estas características. ¿Porqué?. ¿Tendrá algo que ver nuestro karma?. Y, sobre todo, ya que vamos a hacerle responsable del tema, lo primero es entender… ¿¿qué leches es nuestro Karma??.

KARMA

El Karma es el resultado de nuestras acciones pasadas, y no solo del pasado de nuestra vida, sino también de otras vidas. Es una Ley de enseñanza, no es ni premio ni castigo, es una señal de que algo no hemos aprendido.

Si te has quedado igual después de leer esta descripción, no te preocupes, a mi me pasa igual. La definición del Karma siempre es un poco huidiza pero básicamente lo que quiere decir es que según el comportamiento que hayas tenido en vidas anteriores, así repercute en las futuras.

Analizando un poco el tema:

En la otra vida has tenido que portarte muy, ¡¡pero que muy mal para que te caiga este muerto!!.

Como no podemos ahondar más ahí puesto que nunca sabremos qué diablos hicimos en otras vidas, retomemos nuestro análisis práctico desde esta misma y pensemos;

¿Porqué no dejamos morir esa amistad?. Es cobarde pero práctico.

¿Qué nos aporta?. ¿Nos aporta algo?.

¿Nos compensa seguir viéndonos con esta mujer?.

Seguramente nos sucede lo siguiente:

Nos mostramos huidizas cuando quiere quedar con nosotras.

Sentimos que tenemos tantas cosas buenas que debemos pagar “algún precio” por ello.

A veces nos da la sensación de que nos manipula.

¿Y?.

Si estás de acuerdo con dos o más de estos puntos sin duda eres una víctima de ti misma y es tu karma el que te obliga a seguir relacionándote con tal pestiño de tía.

Llegados a este punto y, por supuesto, sin saber ni en que, ni cómo, ni por qué te reencarnarás en alguien… querrías que en tu próxima vida, seas lo que seas, tu reencarnación tenga que aguantar a su correspondiente ALATRISTE 2?.

Todas juntas… ¡¡¡¡¡NOOOOOOOO!!!!!.

¿Qué debes hacer entonces para evitarlo?.

¡¡¡PASAR DE ELLAAAAAAAAAA!!!.

El caso es muy simple, ¿qué consideras que has hecho tan mal como para tener que sufrir ese castigo?.

Quizá tengas demasiado tiempo libre y sea para ti más cómodo ver a esta amiga que apuntarte a una ONG, pero te puedo afirmar sin temor a equivocarme que aunque trabajaras 10 horas en una ONG del tipo más duro que imagines, terminarías SIEMPRE mucho más cansada después de ver media hora a tu amiga ALATRISTE.

Si te sientes culpable por ser feliz, tener una vida que te encanta y no andar en la cuerda floja todo el día y por eso te ves obligada, moralmente, a pagar por ello estás muy equivocada.

La culpabilidad es la palabra preferida de los padres y educadores de nuestra generación, pero tú tienes dinero para pagar un buen psicólogo, líbrate de ella!.

Mejor dicho, líbrate de ELLAS (con ellas me refiero a las dos; la culpabilidad y la propia ALATRISTE!).

La palabra “eternidad” no es nada comparado a lo larga que se te puede hacer la vida si la compartes con amistades del estilo Alatristes.

CULPABILIDAD

El castigo es la única manera de calmar la culpa, por eso hay mucha gente que al delinquir se deja atrapar, y comete un error para ser descubierto, y de esa manera cumplir el castigo que les haga calmar la culpa. Freud.

No te olvides nunca de una cosa, tú obligación es ser feliz.

Vaya… una amiga menos, ¡nos sobra otro dedo de la mano!.

EJERCICIO

Proponle a tu amiga Alatriste cinco planes totalmente diferentes, los que se te ocurran (desde ir al zoo hasta montar en piragua). Me teoría es que son tan cenizos que a todos te pondrán pegas. Si no es así por favor, ¡cuéntanoslo!.

MI MEJOR AMIGA SALE CON UN HOMBRE (¡¡¡¡bien!!!!), QUE LE DOBLA LA EDAD (uuuuummmmm).

Lo que a priori nos puede parecer una noticia muy muy buena, sin duda nos afectará y, quizás, se vuelva contra nosotras.

¿Quién no desea que su amiga del alma, se eche uno novio?. Tú tienes tu pareja y sientes cierta pena porque esta amiga, llamémosla M, lleva años sin salir con un chico.

De hecho no recuerdas cual fue el último. Quizá vagamente, y haciendo un esfuerzo, te acuerdes que estuvo chateando con uno vía página de citas (uno con el que no llegó a nada pero que ella, a pesar de tener más de 30, llamaba “mi ciber novio”… ¿ein?... ¡¡¡¡esta expresión no la usa ni mi sobrina de 20 años!!!!).

Páginas citas para conseguir cibernovios (por si acaso…):

www.comoligareninternet.com

www.fotoamor.com

www.webdecontactos.com

Así que de pronto, un día sin más, y preparando la noticia como si fuera una gran sorpresa (que lo es), quedáis para tomar algo y te habla de él.

Vaya!. Es un tío hecho y derecho que trabaja, eso está muy bien.

Te cuenta que no es guapo pero sí muy atractivo (¡genial!). Es educado, inteligente, etc.

-¡Chica! ¡Lo tiene todo!. – exclamas tú (empezando a sospechar que lo malo llega ahora).

-Lo único…

-¿Vive fuera?.- ¡maldita costumbre de terminar las frases de los demás!.

-No, al contrario… vive dentro.

-¿Dentro de qué?... ¿no estará ingresado en un psiquiátrico, verdad?.

-Noooooooo…

¡Vive con su madre!.

Esto no te lo esperabas. Un tío que curra, que tiene capacidades, es inteligente, simpático, etc…¿¿ vive con su madre??.

De todas formas no es plan de tirar a matar, recuerda; es tu amiga y está ilusionada. Quítale hierro al tema, es lo que hacen las buenas amigas, relativizar los problemas de las otras (para lo bueno y para lo malo, cuidado!).

-¡Qué más da hija, eso es lo que se lleva ahora!, es lo más moderno que hay... Además, lo importante es que tú seas feliz.

Sueltas esa frase hecha y te quedas tan ancha aunque no puedes dejar de evitar el imaginar a un tío de 30 y pico, hecho y derecho, cenando con mama todos los días. Voy más lejos, no puedes evitar imaginar a la tal “mama” haciéndole la colada al sujeto en cuestión.

Bueno, quizás tú eres demasiado exigente y efectivamente no pasa nada, no es tan grave ni tan raro, ¡ya se independizará!.

-¿Cómo será la madre? – piensas.

Ella parece haberte leído el pensamiento.

-La madre es un encanto.

-¿¿Ya conoces a su madre??... ¡¡¡sí que vais rápido!!!... ¡¡anda que bien calladito te lo tenías!!.

-Sí, la ingresaron y le acompañé a verla.

¿Ingreso?, ¿enfermedad?. Ufff, dramón a la vista. Tú sigue relativizando.

-No será nada… - piensas

Tampoco te pases de relativizar. Ok.

-Pobre, que mala suerte.- sueltas con poco énfasis.

¡Eso es arte!. Hablar sin decir nada.

De todas formas no parece suficientemente artístico para tu amiga que, está claro, que quiere contarte que le ha pasado a la pobre señora y que espera impaciente tu pregunta.

“Tu pregunta” que tú no quieres hacer porque pasas de compartir el drama de una mujer que ni conoces.

No importa, tranquila, no te vas a librar, ella te va a dar la respuesta directamente, está claro que quiere llegar al meollo del tema.

-Está empezando a tener un poco de demencia senil y se lo hace todo encima.

-¿¿¿¿¿¿Qué????????

No puedes evitar imaginar a tu amiga recogiendo “caquitas” de su suegra por los pasillos de su casa, piensas en los miles y miles de pañales que tendrá que comprar.

¿A como está el pañal?.

¿Hay muchos tipos de pañales para personas mayores?

Tienes el día positivo, lo ves todo color rosa… o sea que, aún con todos estos inconvenientes, es una buena noticia que tu amiga por fin tenga novio. Aunque, pensándolo bien… quieres saber un dato importante.

-Pero… ¿cuántos años tiene su madre?.

-89.

Una patata frita se te ha enganchado en el esófago y estás a punto de echar la fanta de limón (sí, esta vez has decidido no beber vino para recibir “la buena nueva” en condiciones). Echas la patata con un carraspeo más propio de un señor de 90 años y sigues relativizando.

-Bueno, mis padres tienen 75 y están fenomenal… tampoco es tan mayor la señora… ¿no?.

Tú misma te planteas algo que deberíamos plantearnos todas más a menudo:

-¿¿Qué coño estoy diciendo??.

Tu amiga se empeña en darte detalles que tú preferirías recibir dosificadamente y no así, todos de golpe.

-Es que Leo, mi novio, tiene 57.

Sin saber bien porqué, tu cabeza se va directa al anuncio de pérdidas de orina de Concha Velasco. Ya, no tiene conexión ninguna, pero tú relacionas la edad con pérdidas de orina (cada una tiene sus manías!).

-Has dicho…

-57.

-¿Cinco-siete?. – igual has oído mal, hay mucho ruido.

-¿¿A que es muy fuerte??.- añade ella sonriendo.

-¿Y qué le hace tanta gracia a esta?.- piensas tú.

Has oído bien. Son 57 tacos (¡que conste que no tenemos nada en contra de esta edad!).

Tu amiga está feliz,  y tú sólo piensas en un tío de 57 metiéndole mano a esta happy.

Es curioso porque de toda esta conversación se te está olvidando lo más importante.

Rebobinemos.

Lo importante no es la edad del “chico”.

Tampoco Concha Velasco y ni las pérdidas de orina.

Ni siquiera que su madre tenga un principio de demencia senil.

Lo importante es que… ¡A LOS 57 TODAVIA VIVE CON SU MADRE!.

¿¿Que les pasa a los tíos??. Te preguntas sin obtener respuesta puesto que es una auto pregunta y si supieras la respuesta no te la harías.

Hay varias películas que se preguntan esto mismo, por supuesto casi todas americanas, y que te muestran a tíos requetebuenos, que no se sabe muy bien porqué, siguen solteros y que después de  un montón de desencuentros con la actriz de turno, (también soltera y requeté maciza), terminan juntos.

Vale, bien. Eso son películas, además americanas, las películas americanas en general tienen varios ingredientes comunes;

1. Casi siempre hay un actor negro que además, en caso de desastre natural, suele sobrevivir. Así la comunidad afroamericana se queda tranquila (¡latinos, no desesperéis! ¡Vuestro momento también llegará!).

2. Los americanos cuando llegan a casa lo primero que hacen es ponerse un vino (sí, en EEUU también hay vino… no sabemos a qué sabe pero lo hay).

3. Estas películas siempre acaban bien (salvo los dramas que son dramones. Este punto nos diferencia de ellos bastante. Los americanos no conocen el significado de la palabra tragicomedia, o es comedia o es drama).

4. Y el peor ingrediente... Los guapos terminan con los guapos. No existen parejas de feo/guapa y mucho menos de fea/guapo.

Pero volviendo a la realidad del resto del mundo, zona en la que aparte de unos cuantos países, nos encontramos nosotros; olvidémonos de los americanos y de sus comedias chorras y centrémonos en nuestra situación actual… o lo que es lo mismo, estamos en Madrid, en un bar de pinchos (seguramente una franquicia) y no hay ningún negro cerca (por desgracia), ni ningún guapo que nos mire, por desgracia 2ª parte.

Así pues, atajemos. ¿Para que creéis que están los baños de los bares?. Pues los baños están, básicamente, para cuatro cosas.

1. Cotillear con las amigas.

2. Meterse algún tipo de droga que terminará afectando a tu tabique nasal.

3. Hacer tiempo para que el pesado de turno se vaya.

4. Hacer pis (esta última es la menos importante y la menos utilizada).

Así que es el momento de ir al baño. ¡Pega un salto del taburete a la de tres!.

-¡Ahora vuelvo!.

Una vez dentro del baño debes analizar la situación fríamente.

Desde luego de alguna manera, sea como sea, este noviazgo afectará a esa maravillosa amistad que mantenemos. Tienes dos soluciones, o apoyarla o hacerte la loca y pasar del tema como si no fuera contigo, es decir, ni preguntar.

La primera es la normal. Recordemos que hay que cuidar y mimar a la amistad como si fuera parte importante de nuestro propio yo. La segunda opción es la egoísta, inhumana, superficial y falsa.

Viendo como está el patio, te recomiendo, sin duda alguna, que elijas la segunda.

Si no te metes en esa relación, conservarás la amistad. Así que rebobina de nuevo y vete al punto siguiente:

-Chica lo tiene todo…

De ahí, da por zanjada la conversación y con una huida “pá lante” y pírate.

EJERCICIO

Incluye a tu amiga y su novio en los planes normales (salidas, viajes, comidas, cenas, exposiciones, patinaje artístico en el retiro, etc). Si lo aguanta y sigue el ritmo trágate tus pensamientos y da gracias al cielo de que a los 57 se pueda estar así de bien.

¿CUAL ES LA FORMA MÁS RÁPIDA DE SABER QUIEN ES TU AMIGA DE VERDAD?. (Sin duda… tener problemas económicos).

Hay situaciones comunes que hemos pasado casi todas. Además del clásico “me ha dejado por otra” o “no me entra ningún pantalón del año pasado”, hay una especialmente dolorosa y es:

“No llego a fin de mes”.

A esta terrible realidad podemos añadirle más “emoción” con un “estoy separada” y por supuesto rematarlo gracias a, “tengo tres hijos que alimentar”. Como veis la cosa va empeorando pero es una situación que vivimos muchas en estos tiempos. Solas ante el peligro.

Por cierto, aprovecho la ocasión para hacer un reconocimiento público a esas mujeres que son capaces de sacar adelante a sus hijos solas, sin ayuda de su ex a base de valentía y mucho trabajo y encima siempre con una sonrisa (¡yo conozco varias!). Son un ejemplo y un orgullo para las que tenemos la suerte de ser sus amigas. ¡Ole ole y ole!.

Y volviendo a lo que nos ocupa, en esta situación no tenemos más remedio que sacar pecho, respirar hondo y poner en marcha la maquinaria de supervivencia que toda mujer lleva dentro, o sea, sale nuestra A6.

A esta A podríamos imaginarla como superman, con una capa roja y el puño en alto para reivindicar la fuerza que no tenemos pero que tenemos que aparentar que sí tenemos. (Los leotardos nos sientan mejor que a superman… puestos a imaginar…)

La luchadora, la que está decidida a trabajar en un Burger, limpiar escaleras, hacer camas en hoteles (¡cuidado que esto último no es nada fácil!).

Ahí está nuestra A6 que por mucho que quiera luchar nunca podrá desarrollar estas funciones porque nadie la cogerá para dichos trabajos.

¿Qué gerente de Burger King contrataría a una chica con aspecto pijo, con tres idiomas y con un cv de cuatro hojas para estar metiendo hamburguesas en el microondas?.

Si piensas que alguno lo hará estás en un error.

El gerente pensará, como es lógico, que en cuanto te salga otro trabajo de tu profesión, sea cual sea, te irás de ahí y les dejarás colgados. También pensará que eres demasiado mayor o demasiado pija para recibir órdenes suyas (seguramente es un chaval de 25 años).

Una vez olvidado ese tipo de trabajo y con los días pasando y pasando sin que nunca pase nada, A6 empieza a desesperar.

“Una luciérnaga entre el musgo brilla

y un astro en las alturas centellea;

abismo arriba, y en el fondo abismo;

¿qué es al fin lo que acaba y lo que queda?”

En las orillas del Sar. Extracto de Poema “5”.

Rosalía de Castro.

Añadamos a toda la desesperación acumulada una gotita que colme el vaso.

Dictan sentencia en el juicio de separación y el marido, que encima está forrado, debe pagarle por cada hijo una pensión de 200 euros… ¿200 euros?. ¿Pero se mantiene a un niño con 200 euros al mes?. Malamente.

Nuestra A6 está en un túnel muy largo y oscuro y sólo se pregunta, “¿Quién sabe dónde está la salida”?.

Mientras, tus mejores amigas siguen comprando, gastando, viajando y saliendo a cenar a sitios caros.

Eres tú la que se ha salido de la rueda social/económica en la que todos vivimos. ¿Qué culpa tienen ellas?.

HOY NO TENGO DINERO luego HOY NO EXISTO. (Ya veremos mañana)

Repítetelo en voz alta para poder asumirlo.

Para ellas eres un mero recuerdo. Además, ¿por qué van a cambiar sus hábitos?.

Si por cada amiga que está pasando un  mal momento económico tuviéramos que hacernos las arruinadas o cambiar nuestro estilo de vida para que esta amiga no se viera afectada… ¡menudo coñazo!. ¿No?.

¿Se le ha ocurrido a tu mejor amiga, forrada, que igual, en vez de pagarte el desayuno todos los miércoles en un bar pijo, en vez de soltarte una traca de consejos (como si hubiera pasado por esa situación alguna vez), en vez de darte su ropa pija que ni te entra o que en vez de mirarte con cara de pena y aprovechar que te vas al baño para organizar una colecta entre el resto de las asistentes al desayuno, lo que tú necesitas realmente es una de estas dos cosas?:

1. Un talón nominativo puesto encima de la mesa de la puñetera cafetería por valor de 3000 euros. (Dinero que, racaneando mucho, te dará para sobrevivir y alimentar a tus hijos un par de meses mientras encuentras trabajo).

2. Que mueva sus maravillosos contactos de los que tanto presume para encontrarte dicho trabajo y aplicar la máxima de La madre Teresa de Calcuta (que por cierto, aunque lo hiciera “popular” Teresa de Calcuta, realmente es un  proverbio chino antiquísimo):

“Regala un pescado a un hombre y le darás alimento para un día, enséñale a pescar y lo alimentarás para el resto de su vida."

Pero la realidad es que cuando vuelves del baño te encuentras que todo sigue igual, que eso que parece un cheque es una servilleta y que encima una del grupo se ha ido sin pagar porque tenía prisa, ya sabes “chicas, me doy por invitada”.

Entonces tenemos dos opciones,

1. A6 pasa de todo y deja de ir a desayunar, con lo cual tenemos otro dedo de la mano libre. Empezamos a acercarnos a eso de que los buenos amigos se cuentan con los dedos de una mano.

2. A6 da paso a A7…

Es nuestra A sin dignidad, A7. La A que se humilla y se ve obligada a suplicar.

ERROR.

Las amigas que quieren ayudarte con dinero o que simplemente quieren ayudarte, te ayudan. NO hace falta pedirles nada. Si no se ofrecen ni te molestes. No dejes que salga la A7 con esta gentuza. Mantén tu sonrisa, termina el café y vete. Déjate otro dedo en esa mesa pero no dejes a A7 suplicar limosnas.

Saca a pasear a tu A8. La mujer orgullosa que todas llevamos dentro y que ninguna reconocemos casi nunca.

El orgullo. ¿Por qué no?. No suplicar aun cuando tienes necesidad, ¿es orgullo?, ¿o es lo que llaman dignidad?. ¿Qué es?

¿Qué te prohíbe realmente pedirle dinero a una buena amiga que además tiene mucho? O pedir un contacto para una entrevista que seguramente no llegará a nada pero quien sabe.

Pídele algo que no sea la ropa de tercera mano de sus hijos o sus pantalones de marca y de la talla 36 que va a tirar y que, encima no te entran. (Aunque parezca al revés,  muchas de nosotras, con las desgracias, engordamos).

La gente te mira y piensa “pues yo la veo muy bien”, o sea, que estás bien alimentada. Tendrías que perder 15 kilos, quedarte famélica, e ir como una zarrapastrosa o bien cortarte las venas en un gran centro comercial (cuánto más gente lo vea mejor) y desangrarte mientras suplicas ayuda.  Estas son las únicas maneras de que ese tipo de amigas se diera cuenta de que NO estás bien, nada bien. Es más, que estás mal).

El orgullo no lleva a ninguna parte, eso está claro, pero a veces no tenerlo tampoco lleva ninguna parte.

Entonces… si de todas formas no “vas a ir a ninguna parte” ¿no es mejor ir con tu orgullo puesto?.

Tú eres inteligente, sabrás si ese “trocito” de orgullo que te vas a tragar dará frutos o no.

ORGULLO

Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas. RAE

Esta descripción del orgullo es interesante:

“Si eres orgulloso conviene que ames la soledad; los orgullosos siempre se quedan solos”. Amado Nervo. Poeta mexicano

El orgullo muchas veces manda en nuestra vida, domina nuestros actos y, está claro, que es todo lo anteriormente mencionado; pero a veces, es necesario usarlo, así pues rompamos una lanza en apoyo a los orgullosos, a nuestra A8 -La orgullosa-, al fin y al cabo, no somos perfectas:

“Aunque el orgullo no es una virtud, es padre de muchas virtudes”.

John Churton Collins.  Crítico literario inglés.

Lo más terrible de pedir un favor es que tu amiga recordará siempre que se lo pediste aunque no te lo hiciera.

Pasados los años y, sin venir a cuento, dirá;

-¿Te acuerdas que me pediste que te presentara a Menganito?.

Tú, que ya habrás superado la tremenda crisis por la que pasaste y estarás en pleno momento de éxito, pensarás.

-Sí, hija puta, pero no me lo presentaste nunca.

Da igual, siempre se quedará con la primera parte. Le debes, pues, un favor.

Por supuesto ni que hablar de que la gente que teniendo dinero prefiere hacerte la compra antes que prestarte o regalarte dicho dinero.

Es más, en el caso extraño de que esto sucediera y esa amiga te prestara dinero, ten claro que lo sabrá todo el mundo de vuestro entorno y que ella se hará dueña de tu vida.

El dinero obliga.

Querrá que le presentes un inventario semanal de en qué gastas el dinero que te ha dejado.

Si te apuntas a un gimnasio porque el médico te dice que, o haces deporte o palmas del estrés que llevas, ella pensará;

-¡¡La tía caradura esta!!... ¡¡le dejo dinero y se lo gasta en ir al gimnasio!!.

Si tú no “rompes” esa amistad lo hará ella, porque en cuanto pueda o en cuanto se tome un vino te recordará que le debes pasta.

Y tú tendrás que hacer tu vida a escondidas. Si te la cruzas haciendo la compra en el súper y justo te pilla en el pasillo de chocolates, ¡escóndete!. Ella te mirará con sonrisa falsa y, de nuevo, pensará mal;

-Si no tienes para comer no tienes para chocolate… ¡digo yo!.

Si la ves por la calle y resulta que te has comprado una camisa de esas de los chinos de dos por 9 euros, ella te dirá “que camisa más mona llevas”. Rápidamente dile que es de los chinos aunque ella se irá pensando que no, ¡que chinos ni que ná!.

-¡La que no tenía para acabar el mes y se va de compras con mi dinero!.

En esta cuestión, la que pide el dinero, o el favor, siempre sale perdiendo y muchas veces es mejor no poner a prueba a las amistades porque puede ser que pierdas la apuesta y de paso a tu amiga.

EJERCICIO

Pon a prueba a tus amigas con pasta. Pídeles algo de dinero prestado. Poca cantidad y, aunque no lo necesites y no lo vayas a coger finalmente, comprobarás lo que digo.

ME HE ENAMORADO DEL NOVIO DE MI MEJOR AMIGA. (Tierra trágame).

Hay muy poca gente, creo yo, que se enamore a primera vista. Quizás tú pensarás que hay muchísima, pero si hablamos en términos generales, pienso que lo normal es enamorarse poco a poco. De hecho una vez oí una comparación muy curiosa del amor y el beber vino en una comida. Era algo como;

Enamorarse es como beber vino en exceso durante una comida, empiezas poco a poco, te vas animando sin darte cuenta, quieres más y sigues bebiendo, disfrutas. Cuando tienes que levantarte para irte tienes tal mareo que no te mantienes en pie. No te has dado cuenta pero te has emborrachado.

Pues el amor, normalmente es un poco así, poco a poco y sin darte cuenta te embriaga. El final de esa comparación sería pues “No te has dado cuenta pero te has enamorado”.

Así pues el novio de nuestra amiga, sin darnos cuenta se ha colado en nuestro interior y resulta que un día nos damos cuenta de que nos gusta, que nos atrae aunque nos de pudor reconocérnoslo a nosotras mismas. Y por supuesto, “nos pone” (como diría una de 20… bueno, ¡que leches, lo diríamos todas!).

La primera reacción es pavor, ansiedad, miedo. ¿Porqué?.

¿Verdaderamente no podemos controlar este “sentimiento” extraño? (digo extraño porque al principio nos costará mucho admitir que nos gusta casi hasta rozar el enamoramiento).

Aquí hay un punto de locura muy interesante. Aparece nuestra A9. Esta es una A que por fin se “materializa”, por fin le damos su sitio, por fin la utilizamos.

O lo que es lo mismo, empezaremos a hablar con nosotras mismas de una manera irracional. La A9 es - Nuestra terapeuta personal-, la otra cara de nuestro yo. Nuestra mejor amiga, de verdad, o nuestra peor enemiga, también de verdad.

A partir del momento en el que  pensemos, aunque sea de soslayo, “me gusta Ariel”, aparecerá A9. (Un inciso, llamaremos al novio de nuestra amiga Ariel)

A nuestra A9 no quiero llamarla amiga imaginaria pero tiene un poco de eso, salvo que no la vemos y que no desaparece nunca porque la llevamos en nuestro interior.

Para mi A9 se queda en mi amiga más insoportable a la par que fiel, la amiga con la que me peleo, discuto y con la que luego hago las paces cuando considero que ya la he castigado suficiente.

A9 es también conocida para muchos como LA CONCIENCIA (¿suena a título de película de terror, verdad?), e incluso para otros podría ser LA MORAL (película de terror segunda en el ranking de recaudación después de la famosa y exitosa “LA CONCIENCIA”).

"La soledad es el imperio de la conciencia." . Gustavo A. Bécquer

“La grandeza de un hombre está en relación directa a la evidencia de su fuerza moral”. John F. Kennedy

No obstante, si somos cabezotas y queremos llegar más lejos…  combinemos estas dos películas y hagamos el MEGAHIT del año (Este MEGAHIT sería sueño de toda persona radical, intransigente y resentida con la vida y que se pasa el día peleada con la palabra “disfrutar”).

Nos quedaría algo así;

MEGAHIT

“La conciencia es el mejor libro moral que tenemos”. Blas Pascual.

¡Y se quedó tan ancho el tío!.

Arrrrgggggggg… nunca pienses que cuando te mueras va a recibirte un coro de angelitos cantando una hermosa pieza a la par que te aplaude por la conducta tan irreprochable que has tenido mientras vivías.

Ese coro no existe y si existe siempre habrá alguien que se merezca el aplauso antes que tú.

¡Si te has enamorado del tal Ariel, ha pasado y ya está!. Aquí no hay buenos ni malos, no hay sitio para la conciencia ni la moral porque no has hecho nada y nadie, tampoco tú, puede controlar sus sentimientos.

Este no es un libro que diga “!eh, seamos chicas malas!” pero tampoco vamos a aparentar a pretender ir de santas. Bastante p…  es de por si el tema.

Con esto quiero decir que nuestra obligación es vivir y sentir. No negaremos que tienes un grave problema pero lo controlarás.

El hecho en si no es malo ni te hace ser mala persona. Las cosas pasan y punto. Debes olvidarte de las cosas que no puedes controlar o te amargarás la vida.

Tú simplemente, y a veces a duras penas, puedes controlar tus actos (si en este caso no puedes, desde luego nos van a sobrar dedos de la mano para aburrir y nuestra A9 va a estar feliz y contenta de ser “la única amiga” que te quede).

Hasta aquí, en lo que a nuestros sentimientos se refiere, lo tenemos claro. El tema es que si es un sentimiento unilateral, no hay problema, se te pasará viéndoles menos. El verdadero conflicto vendrá si él se da cuenta de que te gusta y encima es un capullo egocentrista.

Hay miles de “reglas de tres” muy sencillas. Por ejemplo;

El EGO arrasa con todo.

Ariel tiene bastante EGO.

Luego el EGO de Ariel arrasará con todo. (Ese “todo” incluye vuestra amistad).

Por ello, y para poder defenderte de esto, debes analizar a Ariel y descubrir rápidamente si es un tío egocentrista o no.

El EGO según el diccionario de la RAE se define de una manera coloquial como “un exceso de autoestima”.

Los ejemplos siempre son mucho más clarificadores que las descripciones, así he incluido tres pequeñas listas encontradas en internet, de personajes egocentristas tanto de series de televisión como dibujos animados y personajes reales. Te sonarán casi todos y verás un poco el perfil de alguien egocéntrico de una manera más clara.

Personajes series tv

Gorka (Física y química)

Mark Sloan (Anatomía de Grey)

Charlie Harper (Dos hombres y medio)

Dr. House (no podía faltar…)

Dr. Craine (Fraiser).

Dibujos animados

Scooby Doo

Pato Lucas

Johny Bravo

Pitufo inteligente

Cartman (South Park)

Personajes actualidad

Madonna (Cantante)

Luis Miguel (Cantante)

Ronaldo (Futbolista)

Pongamos pues, que Ariel es egocéntrico y se ha dado cuenta de que el corazón te late más rápido de lo normal cuando os veis.

Sin duda alguna querrá conquistarte. Sé más lista que él. No te quedes nunca a solas con dicho sujeto, si te llama no le cojas el móvil, no salgas por la noche de copas a los mismos sitios donde va y nunca dejes que te cuente sus problemas con tu amiga.

Si dejas que te ataque con sus sonrisas, roces o miraditas… ¡vas lista!.

Este es un segundo escalón en una escalera de sólo 4 peldaños.

Quédate en el primer escalón. La distancia.

Quizás sufras un poco pero TODO sufrimiento por amor se pasa solo. Es verdad eso de que el tiempo cura toda herida.

Si Ariel no es egocéntrico lo tienes chupado. Si bien, el punto de partida para esta carrera es el mismo. La distancia. La única diferencia es que, en este caso, no tienes más enemigo que “tú misma” (cuidado, no lo subestimes, ¡¡este enemigo es de los más peligrosos!!).

EJERCICIO

No seas tan dura contigo misma. Date un respiro. No te castigues. Ahórrate el sufrimiento y haz una pequeña lista con los defectos que encuentras a Ariel. Si no le encuentras ninguno el tema es grave así que invéntatelos!”.

¿AGRADECEMOS LA TOTAL SINCERIDAD DE NUESTRAS AMIGAS? (¿o nos da por saco?).

Hay un rasgo que, para la mayoría de la gente, forma parte fundamental de la amistad y yo, por supuesto, no estoy de acuerdo con ello. Ese rasgo es la sinceridad.

¿Crees que tus amigas son sinceras 100%?.

Yo prefiero que no lo sean. ¿¿Por qué leches la gente se empeña en ser tan sincera siempre con tus cosas, pero nunca con las suyas??.

¿O acaso acepta tu amiga que seas tan sincera con ella como ella lo es contigo?. Seguramente no. Soltar verdades es un gusto pero oírlas es una putada.

Cuando estás mal, cuando todo se tuerce, cuando el mundo te parece una mierda y vivir se ha convertido en un gran problema para ti… necesitas una amiga que te mienta. Que te diga que todo va a ir bien, que afirme que no hay mal que cien años dure.

“No hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista!”. Sófocles. Poeta trágico griego.

Alguien que te diga que todo lo malo viene de golpe pero que de la misma manera vendrá todo lo bueno.

(Por supuesto siempre habrá la típica amiga ceniza que querrá soltarte su drama para que compares y veas que su vida es mucho peor que la tuya… ni caso. Para cada uno de nosotros nuestro drama personal es EL GRAN Y ÚNICO DRAMA).

Pasemos entonces de estas amigas y vayámonos con una amiga que sea positiva y sobre todo eso, ¡QUE NOS MIENTA un poco!.

Vamos a  poner un ejemplo práctico de lo que digo. En el siguiente caso tu amiga es desgraciada en tema amor y tú debes intentar animarla, hacerla creer que todo va a ir bien.

La situación es la siguiente; tu mejor amiga llevaba 5 o 6 años con el mismo novio. Si bien nadie apostaba por esa relación, ella estaba feliz. Pues nada, todas contentas. Pero un día sin venir a cuento, él la deja.

-¿Qué?... ¿¿Qué te ha dejado??.

(¡y eso que ella todavía no le había comentado que quería tener 5 churumbeles!).

Te desplazas rápidamente al lugar de los hechos (no, a la cafetería donde la ha dejado no, quiero decir a su casa).

Si fuera el guión de una película sería más o menos así:

SEC. 1 INTERIOR CASA AMIGA/SALÓN                                                                                    DÍA

Primera semana de duelo por ruptura sentimental.

Estado de tu amiga: ansiedad 10 horas al día.

La pregunta que no quieres que te haga pero que te hace;

-¿Volverá conmigo?

Respuesta tuya (Mentira p.p – Piadosa/positiva):

-Seguro que sí, estoy convencida, si te adora… está totalmente enamorado de ti, se ve a la legua.

Efecto: desaparición “momentánea” de la ansiedad de tu amiga.

SEC 2.  INTERIOR CASA AMIGA/SALON                                                                                    DÍA

Tercera semana de duelo.

Estado de tu amiga: ansiedad 15 horas al día (la ansiedad suele crecer según vas aceptando la verdad).

-¿Volverá conmigo?.

Respuesta tuya (mentira p.p):

-Hija, ya sabes cómo son los tíos… lo que nosotros vemos en un pis pas a ellos les cuesta más… vamos, estoy segura pero necesita darse cuenta de cuánto te echa de menos!.

Efecto: desaparición “momentánea” de la ansiedad de tu amiga.

Y cumplimos el primer mes, ya hace 30 días que este capullo que nunca te cayó bien, ha dejado a tu mejor amiga.

No quieres ni hablar con ella ni ir a verla porque la hora de ser un poquito más sincera se acerca y no sabes bien como enfrentarlo (sin duda poco menos que te hará a ti responsable, tu le has estado diciendo que él volvería… y ¿dónde está?).

SEC. 3 INTERIOR CASA AMIGA/SALÓN                                                                                    DÍA

Mes de duelo

Estado de tu amiga: 20 horas de mala leche combinada a partes iguales con ansiedad.

-¿En serio crees que volverá conmigo?... le han visto con otra.

(Aquí hago un inciso por el cual, alguna asociación contra la auto mediación me meterá un puro pero me arriesgaré… SIEMPRE, en estas situaciones, lleva Lexatín en el bolso y échale uno en la coca cola cuando se despiste… amortiguará la tensión que sin duda se va a crear en breve).

Respuesta tuya (mentira p.p… sabes bien que este tío no va a volver).

-Bueno, es normal que si tiene dudas pruebe con alguna otra, pero lo que tiene contigo no es un polvo, es amor… es piel… ¡es otra cosa!. Eso quiere decir que te echa de menos, está claro.

Efecto: Tu amiga bosteza (¡¡¡Gracias “San Lexatín”!!!).  Tú aprovechas para irte.

-Me voy que tienes que descansar.

-Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

SEC. 4 INTERIOR CASA AMIGA/HABITACIÓN-BAÑO                                          DÍA-TARDE

Mes y medio de duelo.

Estado de tu amiga: Ojeras, lloro incontrolable, abuso del alcohol y del Lexatín al que, sin saber cómo, se ha enganchado, ansiedad 99% del día y noche, pérdida de peso, toma de contacto directo con la realidad. Caso perdido.

-¡Le han vuelto a ver con la misma!... ¿no dijiste que era sólo un polvo?.

(Esto es lo clásico, por intentar ayudar te hace responsable de lo que pasa como si fuera cosa tuya. Ahora, sin comerlo ni beberlo, eres la bruja de la bola de cristal y estás fallando en tus predicciones).

Respuesta tuya (tirando la casa por la ventana en cuanto a imaginación se refiere):

-Mira, ¡a mi prima le pasó lo mismo que a ti, exactamente igual, clavadito!, y el tío al final volvió con ella, eso sí, pasó un tiempo... Confía en la vida y en el amor (¿¿ein??).

Efecto: tu amiga se ve confortada por tu positividad y decide ir al baño a vomitar el frasco de Lexatín que se había tomado hace 5 minutos para suicidarse de una manera digna (eso sí, después de mandarle unos 49 mensajes de texto al ex para despedirse de él).

Paremos un momento aquí para puntualizar lo siguiente:

Es un GRAN error enviar SMS, Wassap, lo que sea, a tu ex.

Sobre todo si has bebido alcohol y además cuando tu ex no ha dado señales de vida porque sencillamente pasa de ti olímpicamente (¡¡recuperemos a la A orgullosa!!… ¡Nada de  comunicación escrita!).

Otro cosa que se debe evitar en estas situaciones es oír cadena dial o cadenas similares que no paran de emitir canciones tristes de desamor. Igualmente quítale a tu amiga la radio y evita que escuche los programas de testimonios depresivos sobre la soledad, el desamor, etc.

Por supuesto, ¡¡prohibido oír a grupos como Maná o solistas como Alejandro Sanz!!.

SEC. 5 EXT. CALLE/PUERTA TERAPEUTA                                                                                    DÍA

Tres meses de duelo. Claramente el tal novio no piensa volver, es más, no piensa para nada, en ella. Has conseguido que vaya a ver a una amiga tuya que es psicóloga y no le cobrará la primera visita.

Estado de tu amiga: La masiva ingesta diaria de pastillas hace que esté más equilibrada o mejor dicho, hace que esté menos activa, menos pesada.

Es un zombi andante pero con un zombi con dignidad. Ojos igual de hinchados (su fuente de lágrimas parece inagotable) y unos kilos de más (le ha dado por el helado de dulce de leche).

En un 100% está más “pá yá que pá cá”. Ha perdido al resto de sus amigos porque nadie la aguanta (¿quién aguanta a alguien que no para de llorar?, ¿alguien que no para de cometer actos autodestructivos que luego te describe con todo detalle?. Muy poca gente. Todos tenemos nuestra vida, que bastante pesada es, como para añadir más picante al tema).

Tú eres la única amiga que le queda a esta “yonki del sufrimiento”.

La esperas en la puerta de la consulta. Sale con los ojos todavía más hinchados (¿es posible?. Sí, lo es. Pero dicen que llorar es muy sano. Pues nada, dale, ¡llora un poco más!).

No te dice nada, realmente es una muerta viviente. Bajáis la calle en silencio pese a que tu le preguntas que tal. Ella va pensativa. Se ve que la psicóloga le ha hecho reflexionar, ver mejor la realidad, adaptarse.

Le habrá dado herramientas para manejar el dolor que siente, habrá conseguido que entienda que tiene que pasar este duelo porque la ruptura definitiva con su novio (aunque un poco abrupta) ya es una realidad. Te sientes aliviada. Es mucho mejor que ella sufra del todo a que mantenga la esperanza del regreso (sobre todo porque tú misma has alentado esa posibilidad… la del regreso).

-¿Tomamos una coca cola?.

Ella te sigue aunque continúa sumergida en su mundo. Pensando y razonando.

-¡Bien!.- piensas tú.

Os sentáis y la camarera se acerca a preguntaros.

-Dos coca colas, por favor.

Tu amiga te mira, es obvio que está triste pero notas en su mirada un punto de lucidez que te emociona. Por fin está asumiendo su nueva situación de soltera (¿es más suave decir soltera que abandonada, no?).

Ella quiere hablarte pero parece que las palabras no salen de su boca. Se toma otra pastilla. Una morada (esta no la habías visto nunca, es nueva).

-¿Te ha sentado bien hablar con la psicóloga?... Se te nota, estás mucho mejor…

Tu amiga se queda pensativa. Al fin va a decir algo. Tensión. Abre la boca. Uff, que alivio, ¡al fin habla!.

-¿Crees que volverá?

De nuevo $%·$%$%&%/&(&”·$%!·$ª$·%&$%/%&/()(=)=?=¿¿^*P¨;:_;_;:_;:_;:!ª”.

Buscas la cámara oculta por si esto es algún tipo de broma pesada pero no parece haber ninguna.

Sin que haya que recurrir al baño, te sientes lo suficientemente agotada como para empezar de nuevo, o más bien, seguir eternamente hablando de lo mismo. Tú A2 “sale a pasear”. ¡Cuidado!. Te sinceras, o lo que es lo mismo, te liberas.

-No, no creo que vuelva, nunca he creído que fuera a volver porque tu novio siempre ha sido un capullo prepotente y un chulo que nos ha tirado los tejos a todas tus amigas y que, seguramente, ¡te habrá puesto más cuernos que los que llevan los renos de Papa Noel!.

Tu mala leche y tu falta de tacto, que vienen de todo lo que te has contenido en los meses anteriores, salen a borbotones.

Aprovechas para sacar un papel del bolso donde has apuntado un dato muy importante para ella.

-Toma, creo que funcionan muy bien.

El papel tiene los datos de página web;

www.citaperfecta.com

Tu amiga lo mira, se levanta y se va muy ofendida.

Te quedas sentada, un poco cortada, sola con dos coca colas y la cuenta y dos tíos mirándote despectivamente porque alucinan de que alguien pueda ser tan desagradable (si supieran como empezó todo esto…).

En el fondo respiras tranquila, ya no hay que mentir más, pero me temo que te sobra otro dedo de la mano.

Tu amiga, tal cual hablamos al principio del capítulo, nunca ha querido tu sinceridad. Yo la entiendo. Te has pasado 4 pueblos.

EJERCICIO

Analiza tu vida. Piensa en cómo eres tú, tus hábitos, costumbres, tus defectos, etc. Luego piensa cómo es tu pareja (si la tienes), o tu trabajo, o tu relación con tu familia y con tus hijos, etc.

Ahora mírate al espejo y suéltale a la persona que tienes enfrente lo que realmente piensas de todo eso. Haz una crítica constructiva. Se lo más sincera posible. Nadie te va a oír. Sólo tú a ti misma. ¿A que duele?. Lo mismo que oírlo de una amiga.

TU AMIGA ES UNA “SABELOTODO”.

Un prototipo de amiga muy común es la amiga sabelotodo. De esas que les gusta soltar la asquerosa frase “cuando tu vas, yo ya estoy volviendo”, pero lo que les pasa realmente es que sólo “han viajado en su imaginación”,  nunca han ido a ninguna parte.

Es ese tipo de persona que vive en/de/por/para la fantasía. Que se queda con los datos de todo lo que oye y lo hace suyo. Que confunde la realidad con la ficción demasiado a menudo. Que quiere darte lecciones de vida continuamente, pero que no aceptará ninguna tuya.

De esas que te dice, “¿quieres un consejo?” y antes de que le digas que no, ya te lo está dando. Ya sabes, de esas personas que cuando hablan únicamente usan las siguientes conjugaciones;

-Deberías / Debes + infinitivo

-Yo + condicional

-Yo que tú + condicional

Recuerdo una amiga que tuve que era así pero elevado al cuadrado. Esta amiga tenía una imaginación desbordante y si te parabas a calcular fechas de lo que te contaba, te encontrabas con que, en el mismo año, coincidía que había estudiado dos carreras, se había separado tres veces y además había vivido como una ermitaña en los montes de Teruel e incluso le había tiempo para pasar varios meses trabajando en una ONG en EL Congo.

¡Vamos, que le cundía el tiempo una barbaridad!.

Si yo le decía que iba a estudiar psicología, ella había hecho varios años de la carrera y, por supuesto, sabía un montón sobre el tema. Si le decía que mejor haría periodismo, ella aseguraba haber cubierta la guerra de Irak para la agencia EFE. Así era todo. Había basado su mundo en la mentira.

En el mismo día te podía intentar vender tres historias totalmente diferentes y prácticamente imposibles.

No tenía doble ni triple personalidad. Simplemente se inventaba todo.

Si le decía que me iba de viaje a Egipto, ella no solo había estado en Egipto, si no que, además, yendo en un barco de esos que recorre el Nilo, se había tirado al agua y había nadado entre cocodrilos. (A día de hoy todavía da clases de natación porque está aprendiendo ya que no sabe nadar y tiene terror al agua. Pero se ve que en aquel momento, en el Nilo, se olvidó de este pequeño detalle).

Mi amigo Pedro dice, sobre este tema del Nilo, que ya no son los cocodrilos, si no la contaminación de las propias aguas.

Como Pedro quizá no os sirve de referencia os escribo un extracto de una entrevista que seguramente puede valeros más;

"Fue mucho peor lo que me sucedió nadando en el Nilo; no sólo era por los cocodrilos, sino por las aguas contaminadas, llenas de petróleo y basura y microbios venenosos y nadé sin vacunarme. Gané la prueba (de 30 kilómetros) y fui corriendo a desinfectarme". David Meca

Espero que estés leyendo este libro y sepas quien es David Meca, querida amiga.

Por supuesto, si yo le contaba a esta amiga que me había echado un novio demasiado independiente, ella te daba alguna o algunas lecciones sobre la materia puesto que, como no, había tenido varios novios de ese estilo y los conocía al dedillo. Si el novio era demasiado dependiente, no importa!, ella había salido con chicos muy, pero que muy dependientes.

Así todo el día. Aunque tenía varias virtudes importantes ya que era alegre y divertida, al final resultaba agotadora.

Escuchar a alguien contándote películas día tras día, año tras año y morderte la lengua para no decirle un, “!venga ya!. ¡Tírate de la moto, maja”  es muy cansado y ya no estamos para despilfarrar energía. Al menos yo no.

Recuerdo que, teóricamente, una vez contó que había cruzado El Estrecho de Gibraltar a nado. Lo contó con todo el morro en una comida con más de 10 desconocidos en la mesa. Mientras lo contaba, los que la conocemos nos callamos y dimos por hecho que ella es así, que no tiene remedio, bla bla bla, pero el resto de la mesa en la que estábamos y que no la conocía, no parecía tener intención de oír películas y uno de ellos arremetió contra ella directo, como un Miura.

-Eso es una bola. ¿¿Quien coño cruza el estrecho a nado??.

Todos se rieron, en verdad estaban deseando preguntar lo mismo pero nadie se atrevía, ni siquiera los que somos amigos de toda la vida y, que se supone, tenemos confianza con ella.

Ella se enfadó y se fue muy ofendida de la comida. En ese momento, yo entendí, que se creía todo lo que contaba. No es que mintiera por que disfrutara dando a entender que ella sabía y era siempre más que las demás. No, es que estaba segura de que había vivido y hecho todo lo que contaba.

Me dio pena, luego me dio rabia, no sé, me daba un poco de ambas cosas. Pensé, ¿estará enferma o nos toma por idiotas a los demás?. ¿Será la mentira una patología?.

Sí, lo es. Soltar una mentirijilla o mentira piadosa no supone estar enfermo aunque puede tener consecuencias terribles (por ejemplo Adán, el primer mentiroso de la historia, según el Génesis y que nos hizo polvo con su “despiste”), pero mentir asumiendo esas mentiras como verdades, es un problema gordo.

Y no tiene cura. Eso sí que es un problema pero que muy gordo.

Así pues no puedes cambiar a tu amiga. Debes elegir si pasar el resto de tu vida escuchando sus maravillosas lecciones y sus magníficas historias más propias del director de cine, Tim Burton (Batman, Eduardo manos tijeras, Alicia en el país de las maravillas, etc) que de la realidad en la que vivimos. 

Si vas a tomar la decisión equivocada, o sea, seguir aguantándola toda tu vida, allá tú pero te recomendamos varias cosillas para compensar los ratos que compartas con ella:

-Verla una vez cada tres meses. O lo que es lo mismo, cuatro veces al año. Es más que de sobra y los mails y mensajes cortos se han inventado para eso, para mantener las relaciones sin tener que tener contacto directo. Úsalos el resto del año.

-La meditación. Practícala antes y después de estar con ella. Meditar no es sencillo pero inténtalo. A veces, y por raro que suene, el movimiento nace de la quietud. Te recomendamos donde: www.tratamientosalternativos.com

-Una hora de Yoga diaria, así cuando veas a tu amiga ya habrás aprendido a controlar cuerpo y mente. Es duro pero más sencillo que la meditación. Además existen diferentes tipos de yoga, incluso uno que se llama Hot yoga y que se realiza a 40 y pico grados de temperatura, infórmate aquí; www.brikamyogaspain.es.

-Visita a una terapeuta buena, experta en el mundo de frikilandia e incluso que te pueda atender vía telefónica. Así, si te da vergüenza, no te tiene que ver la cara y  además no pierdes tiempo trasladándote a su consulta.

-Después de verla queda a comer con otra amiga que sea más “normal”, más cercana a la media (que somos la mayoría), con un toque de incultura, poco viajada y que no sea pretenciosa. Esta comida compensará tanta sabiduría.

Básicamente, yo no me complicaría la vida y espaciaría las citas hasta que llegues a lo ideal… Verla una vez al año.

EJERCICIO

Por si no lo sabes, todos tenemos una cierta capacidad de abstraernos en las situaciones que no nos interesan o agradan. Practica esta técnica antes de verla. Deja tu mente en blanco mientras alguien te habla (la propia Tv nos sirve).

¿ES FÁCIL HACER AMIGOS NUEVOS?, (¿merece la pena el esfuerzo?).

No somos conscientes de ello pero hay muchísima gente sola. Gente sin amigos, gente que se ha acostumbrado a “ser uno”. Van al cine solos, comen en restaurantes solos, pasean solos, viajan solos. Impar.

Es importantísimo tener la capacidad de hacer cosas sola. Estar contigo misma, básicamente aguantarte (hazte la siguiente pregunta: ¿Cuántas horas aguantaría encerrada en una habitación sin nadie ni nada? Sin televisión, ni periódicos, ni por supuesto móviles, sin ventanas, sin portátiles ni cuadernos, sin un lápiz… una habitación totalmente vacía, sin ruidos, blanca… en ella, sólo tú con tu propio mecanismo).

¿ Aguantarías una hora?. ¿Media?...

Para mi tener la capacidad de hacer cosas yo sola, de hacer tu vida sola, es, a parte de admirable, una meta a conseguir. Es lo que yo llamo la verdadera independencia.

Pero, ¿es bueno ser tan independiente?.

Cuando viajamos nos gusta compartir lo que vemos y vivimos con la persona/s con la que vamos. Cuando vamos al cine nos apetece charlar sobre la película con alguien, así todo. Estamos hechos para vivir en sociedad y no está bien visto ir sola. De hecho la mayoría de ofertas de viajes suelen ser 2x1.

¿¿Y si no existe ese 2??. Te quedas sin oferta.

Compartir es fundamental en la vida. La soledad elegida es fantástica pero si abusamos de ella nos convertiremos en seres demasiado individualistas, personas que vamos a lo nuestro sin importarnos el resto del mundo.

Eso está muy bien para el ermitaño que vive solo en mitad del campo. Pero si vives en sociedad, debes participar en cierta manera de ella.

La palabra amistad está totalmente unida a la palabra esfuerzo, y la palabra esfuerzo está unida a la palabra vida.

Si no te esfuerzas cada día no consigues las cosas, no alcanzas tus objetivos, no conservas nada ni a nadie y, sí, vives más tranquilo sin preocuparte de nadie pero te aseguro que la vida compartida es mucho más rica, tanto en conocimientos como en experiencias. Es más intenso compartir que tenerlo todo para ti. Es más bonito saber que alguien, quien sea, se preocupa por ti, que pensar o sentir que no estás sola, que siempre está tal o cual amiga.

Tengo una amiga que siempre me dice (como reproche, claro) “si me muero no se entera nadie”.

A mí me da pena que tenga ese pensamiento pero, sobre todo me da pena que tenga tanta caradura porque ella misma es incapaz de llamar a nadie para preguntar qué tal está.

O lo que es lo mismo, recibe lo que da.

Otra palabra relacionada con este tema y que, a mi entender es terrible, es “pereza”.

Nos da pereza empezar muchas cosas. Ufff, partir de cero… ¡Que horror!. Hasta ligar nos puede provocar cierta pereza… ¿como no nos la provocará hacer una nueva amistad?.

No miramos lo que esa amistad nos aportará, pensamos solamente en las clásicas preguntas básicas que ni siquiera nos interesa contestar.

-¿En que trabajas? (no te emociones, esta pregunta también se hace por educación, como comienzo de una relación, para aparentar interés por la vida del otro, para tantear el nivel de aburrimiento que alcanzaremos. Lo que quiero decir es que si trabajas en algo estilo: despacho de abogados, consultoría, colegio, estudio arquitectos, gabinete psicológico, empresa de importación de ruedas de caucho, construcción,  concejal de fiestas de un pequeño pueblo de la sierra madrileña, etc, no te extiendas mucho en la respuesta porque te aseguro que a tu interlocutora no le interesa un huevo el tema. De hecho notarás que después de esa primera pregunta no te vuelve a hacer otra. Ahora bien, si tienes la suerte de trabajar en rollos de tele, famosos, eventos, radio, páginas de contactos o algo con morbo, puedes recrearte en la respuesta porque todo eso gusta mucho y hace pasar el rato).

-¿Tienes pareja? (si la respuesta es sí sin especificar hombre o mujer nos mosqueamos… ¡¡a ver si va a ser lesli!!. El término “pareja” se relaciona inmediatamente con gente modernilla, y la gente modernilla se relaciona muchas veces con gente de costumbres cuanto menos curiosas y algo viciosas… vamos, que no somos tan modernas como pensamos!!).

-¿Haces algún deporte? (la respuesta suele empezar con “hacía…”, “He hecho…”, “Antes solía hacer…”).

-¿Familia que tal? (¡respuesta corta, por favor, la familia es lo que menos interesa al comienzo de una relación, sea cual sea!).

-Te gusta viajar (¡esta pregunta la odio!... ¿Qué distancia mínima es considerada como “hacer un viaje”?. Para mi ir a Alcalá de Henares ya es un viaje… porque viajar no se mide en kilómetros si no en deseo de conocer, apertura mental a lo que venga).

“Quien inicia un viaje ya tiene algo que contar”. Anónimo.

-Que sueles leer (esta también es espantosa, ¡normalmente la hace el que no lee nada pero va de culto!).

Hacer amigas nuevas es como mandar el cv. Te funcionará en una de cada mil personas que conozcas. Que nadie se engañe, nadie llama a tu puerta y dice, “¿hola, quieres ser mi amiga?”. Eso igual podría ser cuando éramos pequeñas vale, pero ya no funciona.

Al igual que eso no pasará, a ti tampoco te interesará la mayoría de la gente que te presenten, pero al menos la mente se mantiene en movimiento, si no se duerme, se relaja y aparece nuestra A10, - La vaga que hay en mí-.

Con A10 siempre siempre encontraremos una excusa para no hacer las cosas. En este caso, además, A10 tiene un campo muy fácil porque, ¿cuántas pegas podemos ponerle a una desconocida?, así de primeras.

Si queremos, miles. Veamos algunos ejemplos de cómo A10 nos hace inventar las excusas para no relacionarnos con nadie.

-Es que es muy sosa. Es que es demasiado simpática para no conocernos de nada.

-Es aburrida la tía. Es como muy loca, no sé, no me convence, yo era así antes pero ahora ya soy más tranquila.

-Es hippie, y muy maja pero eso de que no se afeite “el sobaco” no lo veo.

-Es muy correcta y educada. Es una pija, niña bien, demasiado interesada por el apellido y trabajo de la gente.

- Olía a tabaco que apestaba. Que aburrida, no tiene vicios… ¡ni siquiera fuma!.

-Se la ve buena gente. Es demasiado buena niña… parece tonta.

-Se ha tomado por lo menos tres pastillas, dice que es todo homeopatía pero tanta pastilla me huele mal… ¿es que tiene algún problema psicológico?.

-Está claro que esta chica no se junta con cualquiera, sabe seleccionar a sus amigas.

-Si no tiene amigas por algo será, ¿no?. (este pensamiento es el mismo que cuando mandamos nuestro primer cv. Ninguna empresa nos quiere porque no tenemos experiencia… es la pescadilla que se muerde la cola, ¿cómo vamos a coger experiencia si ninguna empresa nos coge?)

Etc, etc, etc…

(Por cierto, abro un paréntesis especial aquí para preguntarme, o sea, preguntaros… ¿qué es exactamente la homeopatía esa?.

Últimamente sólo se oye hablar de esto y si no fuera porque estoy escribiendo este libro no tendría una idea exacta de qué es, para que sirve, etc.

Siempre se me olvida mirarlo en San Google. Así pues es el momento.

La homeopatía es un tipo de medicina alternativa caracterizada por el empleo de preparados altamente diluidos que pretenden crear los mismos síntomas que sufre el paciente. Fue concebida a finales del siglo XVIII por el médico sajón Samuel Hahnemann como una forma de mejorar el espíritu vital del cuerpo. Su premisa fundamental es "lo similar se cura con lo similar", asumiendo que lo que causa determinados síntomas puede curarse con algo que cause esos mismos síntomas.

Retomando el tema que nos ocupa sobre hacer o no hacer amigas nuevas;

Si vemos cantidad de defectos en nuestras amigas de toda la vida (pero los asumimos por el tiempo que llevamos de amistad y los justificamos con un “ella es así, que le vamos a hacer”), ¿qué cantidad de cosas negativas no encontraremos en alguien que no conocemos?.

Al menos, las que pasamos de los 40, ya no tenemos que empezar la relación con un “¿estudias o trabajas?”.

Este año me he puesto ni más ni menos que 17 objetivos que cumplir. Ya sé que parecen demasiados pero creo que si normalmente no cumplo ninguno de los 5 que suelo prometerme cada fin de año… ¿de los 17 uno o dos caerán no?.

Muchos de ellos son objetivos realmente ridículos así que no voy a entrar en ellos, pero relacionado con la amistad me impuse uno muy importante.

Hacer un amigo nuevo este año.

Para mi es un gran reto porque cada día que pasa me siento más y más antisociable. Estoy en grave riesgo de auto exclusión social. Cada día me cuesta más relacionarme. Me alejo de la gente porque cada vez encuentro un placer más grande al disfrutar de la soledad y pienso, “toda la vida esforzándome por hacer amigos… ¿para qué?. Relájate y disfruta de tu propia compañía”.

Esto no anula todo lo dicho anteriormente, ni soy un ejemplo bueno a seguir, es simplemente MI realidad.

Dicho esto y, viendo que me voy a quedar más sola que la una con este pasotismo que va dominando mi vida, decidí imponerme ese reto.

Luego, como casi todas las cosas que pensamos en la terriblemente divertida noche de fin de año (es irónico, claro), se me fue olvidando este reto.

Un día fui a nadar, como siempre, a la piscina que hay cerca de mi casa. Antes de llegar ya me llamó la atención una chica que iba vestida de amarillo y rojo, y me llamó la atención porque era un poco obesa pero lucía con desparpajo una camiseta apretada roja y unos pantalones cortos amarillos, no parecía tener ningún pudor (ni por las lorzas de la barriga que quedaban al aire ni por lo llamativo del atuendo), lo cual a mi me encanta.

Nada mejor que ser una misma sin pensar en qué dirán los demás. ¿O es que la opinión de los demás nos “alimenta el alma?”.

NO. Es “un  palo” muy arriesgado en el que apoyar las bases de nuestra vida.

Así pues, viste como quieras, píntate como te apetezca y vive como elijas vivir. Piensa que siempre habrá muchísima gente a la que no le gustes pero, no importa. Seguramente a ti ellos tampoco te gustan nada.

El caso es que la chica estaba en la puerta hablando con los de la piscina. La habían cerrado ese mismo día por obras y le estaba intentando explicar cómo ir a otra cercana. Yo me apunté, tarde, a la explicación.

Ella me preguntó si iba a ir a esta otra piscina.

-¿Vas a irrrrrggggg?

Su acento era de algún país del Este de Europa y arrastraba la R de una manera muy intensa.

-Vaya, justo me he puesto las “abarcas” nuevas pensando en andar poco y no sé si mis pies aguantarán andar tanto (15 min).- pensé.

Pero como soy lenta de reflejos no me dio tiempo a frenar el absurdo impulso de decir que sí.

-¡Claro!

-Voy contiggggggggo.- me dijo como si me escoltara la Gestapo.

Vamos, que sin comerlo ni beberlo, me encontré andando con una desconocida dirección a una piscina igualmente desconocida y, por supuesto, con los pies cada paso más hechos trizas (mi hermana siempre que se compra unas abarcas las unta con Nivea para que ablanden).

Los primeros 3 minutos de camino me sentí muy bien, a gusto, recordé ese objetivo marcado y vi en ella una posible nueva amiga.

-Me llamo Susaggggnna. (Susana en Castellano).

Mientras andábamos me iba contando su vida en Madrrrrgggiggg y sus pensamientos sobre los espagggggggñoles. Trabaja en una consultora.

-Megggg explotan…- dijo…

-Como a todos.- pensé yo

-No egggggrrra  lo que yo eggggsssperaba.

-Como todas. – pensé de nuevo.

-Me enggggñarrrggggooon.

-Tan grande y a la vez tan tierna e inocente… pobre.- pensé.

El caso es que me cayó francamente bien. De hecho nos reímos bastante durante el paseo y, si los 3 primeros minutos me sentí a gusto, el resto fue como hablar con una amiga de años.

-Hoy nuestrrrrrgggggo jefe nos ha traaaaggggggido sidrrrrrgggga para brrrrrggggiiindar…

-Sidra para brindar?... que jefe más asturiano y más majo no?.

Mira tú, ¡con la fama que tienen de aburridos los consultores!, ¡sidra y todo!.

-En mi paaaagggggiiiiis hacemos eso todos los vierrrrrrggggnes.

Joé, como beben estos de este país del Este de Europa cuyo nombre se me ha olvidado. Así están de “fuertotes” los tíos. (Ya, ya sé que fuertotes es una palabra estúpida, ¡pero no voy a empezar mi amistad con Susana llamándola obesa así del tirón!).

-Ya, no, si aquí también nos gusta darle al trinqui, no te creas…

Los bares son como Ikea, tarde o temprano pasas por ellos.

-Los espaggggñoles son simpáticosss un rrrrggggato, perrrrrggggo luego pasan de ti…

Eeeeeeehhhhhh, ¡quieta parada!. Me gusta la sinceridad pero todo tiene un límite. Que a nadie le gusta que se metan con su madre, ¿a qué no?.

Vale, tampoco era cuestión de discutir.

-Ya.

Semáforo en rojo. ¿De qué hablamos ahora?. Que nervios. Me duelen los pies. Hace calor. En realidad no quiero nadar. Se me ha olvidado mandar el cv a mi hermano. ¿Qué aspecto tendremos vistas desde fuera?. Podría secuestrarme, nadie se daría cuenta. ¿Se puede nadar habiendo bebido sidra?. Países del Este, países del Este, Polonia, Rumanía, Rusia, Ucrania, Checoslovaquia. Estoy sudando a chorros.

-Yo voy a la pigggggggsssscina porque me caí esggggggcalando…

-Perdón?.- lo había entendido, ESCALANDO, ¿¿¿pero como se puede escalar pesando 115 kilos???. Y sobre todo, ¿¿¿qué escalas con ese peso???.

Me temo que me leyó el pensamiento.

-Antes errrrrgggga delggggggada… me rrrrggggompi el tobillo porrrrgggg varrrrgggias parrrrgggtes y estuve 6 meses sin poddddddggggerrrr moverrrrrggggme.

Que testimonio más sincero, personal y bonito. Me emocionó un poco que compartiera eso conmigo (aunque sigo pensando que la escalada esa era una locura y sobre todo pienso en si iría atada a alguien y… ¿que será de “ese alguien”?), bueno, más adelante, si nuestra amistad se afianzaba, entraríamos en detalles.

No tuve más remedio que ponerme a su altura y contarle también algo de ese calibre, algo tan personal y tan franco.

-Yo nado porque me operaron y me pusieron unos clavos en la espalda…

Lejos de impresionarle o enternecerle mi confesión siguió a lo suyo.

-Son muy caaarrrrrggggggaaasss las piggggggscinas públicas, ¿verrrgggda?…

En eso no tuve más remedio que darle la razón.

-Si, desde luego… es una pasta.

-En mi paiggggsssss…

A no, por eso no paso… comparaciones no. Encima que tengo ampollas en los pies, que no se ha molestado en comentar mi tema de los clavos y que, al fin y al cabo, voy por la calle con una borracha medio asturiana y que parece el muñeco de la Guía Michelín pero en versión bandera española… ¡no, no paso!.

Aplico pues mi táctica más usada;

Fase de desconexión 1.

Respirar hondo.

Fase de desconexión 2.

Bip bip bip.

Fase de desconexión 3.

Be water Ana (escrito water parece “retrete” pero es agua… be wáter my friend, famosa frase de Bruce Lee)

Finalizado proceso de desconexión. Estado;

“Este es el contestador automático de Ana Martínez-Almeida. Deje su mensaje después de la señal”.

Así, en fase de desconexión total, llegamos por fin a la piscina.

Me ahorraré el tema vestuarios, duchas, etc. Aproveché cuando Susagggggnnna se metió en el baño para pirármelas, bueno, al menos para intentar pirármelas.

-Te veo en el agua Susana.- susurré hablando a la puerta del retrete, como si le hablara a mi marido.

La puerta se abrió de golpe.

-Noggggg… voy contiggggggjgjjjjjjjjggggo…

-Vale, vale.- pensé como si estuviera en el país de liliput y acabará de salir el gigante del guisante verde (el de las latas).

Y es que Susana en bikini (porque llevaba bbbbgggggiiikini) estaba “trrrrrrgggggemenda”.

Yo fui a la taquilla. Eché mi euro y metí mi mochila dentro, como se hace normalmente vamos. Susana se fue con sus cosas directa a la piscina. No entendí.

-¿No guardas tus cosas en la taquilla?.

-No he traigggggdddddo moneda…

Ahá… muy caras las piscinas, muy aburridos los españoles, mucho calor pero tú… ¡vas sin moneda a la piscina¡… ¡ahí te pillé!. (Sí, cuando tienes los pies llenos de ampollas, los pensamientos se hacen muy simples).

¿Qué mejor que sellar el principio de nuestra amistad compartiendo taquilla? (aparte de pedirle que nadáramos en calles separadas por espacio).

Dicho y hecho, y aunque con cierta desconfianza, Susana metió las cosas en mi taquilla. Por supuesto la llave la llevaba yo.

He de confesar que suelo nadar 45 minutos pero ese día me propuse nadar menos. Susana me caía bien pero soy de conocer a las personas en dosis pequeñas. No me gusta saberlo y hacerlo todo de golpe. Prefiero ir poco a poco, ya me entendéis.

Sea como sea, ella pensó lo mismo. Yo me enrollé un poco más de 30 minutos. Ella a los 30 ya estaba saliendo.

-No pueddddggggoo más…

¡No me extraña!. Bastante había nadado la mujer escaladora de más de 115 kilos. Por no coincidir en la desagradable tarea de ducharse desnuda y darse crema frente a frente, le di la llave y le dije que yo nadaría un poco más.

Se fue a por su mochila y me trajo la llave de vuelta.

-Noggggsgsss verrrrrrgggggeeemos otrrrrggggooo día.

-¡Claro!.- me despedí yo feliz de haber entablado una cierta relación con Susana (y congelada al mismo tiempo puesto que yo seguía en la piscina).

Nadé un rato más, lo que calculé que tardaría Susana en irse. Por hoy ya estaba bien de hablar. Salí, me cambié y me fui tan pichi. Todo estaba bien. Bueno, casi todo.

Me extrañó que no me llamara nadie en todo el camino de vuelta (no es que yo tenga una actividad frenética con el móvil pero, desde luego, no pasa una hora sin que me entre un mail de o que alguien me mande un mensaje).

¿Hacer nuevas amistades?.

¡Y UNA MIERDA!.

Intentarlo es mucho más desastroso que ser chino y tener una hija o ser Peor, ser indio y pillar a tu hijo comiéndose unas chuletas de ternera, es incluso peor que cuando un español se entera de que su mujer tiene un sueldo más alto que él.

¡¡¡No lo hagáis!!!.

¿Susana?. ¿Una nueva amiga?. ¡Ya!

Tú has vuelto a ver mi Iphone?. Estaba en mi mochila, junto con mi ropa… ¡pues tú no lo has vuelto a ver pero lo peor es que yo tampoco!.

¡A la mierda Susana y la sidra!.

¡A la mierda el sobrepeso y la escalada!.

¡A la mierda fin de año y los propósitos absurdos, de paso, también!.

¡¡Prefiero ser como Santiago Segura, que tiene un millón de amigos, según Facebook, y seguro que no conoce a ninguno!!.

Bueno, para resarcirme un poco del cabreo que me pillé y que todavía hoy me dura, y aunque no sirva de nada, os dejo un link de frases realmente ridículas sobre la amistad.

www.frasescelebres.net/frases-de-amistad.html

EJERCICIO

Intenta hacer un amigo/a nuevo. Anda, valiente. Pero uno de verdad, no cuenta el del bar (Porque sepa que tomas el café sólo con hielo y te pregunte todos los días “qué tal la mañana”, no quiere decir que sea tu amigo).

SER O NO SER (sexy).

La frase más bonita que me han dicho para convencerme sobre algo, en este caso, sobre lanzarme al amor con los ojos cerrados fue:

“Yo tampoco sé si la piscina está llena…”.

Esa absurdez me hizo comprender una cosa fundamental; que todos nos parecemos bastante. Repite conmigo:

“Yo tengo miedo

Tú tienes miedo

El/Ella tiene miedo

Nosotros/as tenemos miedo

Vosotros/as tenéis miedo

Ellos/as tienen miedo”

Resumiendo, TODOS tenemos miedo. Creo que en eso podemos estar de acuerdo casi todas, ahora… ¿tiene el mismo miedo una mujer sexy que una más normalita...?

NOOOOOOOO… afrontémoslo…. NO.

Las que somos normalitas tenemos que “trabajarnos” el interior pero también el exterior, las que son sexys tienen que trabajarse simplemente el interior (¡que, por otro lado no es poco!).

Así, cuando tienes 12 años y estás en el colegio quieres pertenecer al grupo de las “populares”, (¡cuidado!. ¡¡Algunos cuando son mayores también!!), que, casualmente suelen ser las más monas, pijas y más gamberras.

Pero, ¿y cuando tienes 40?. Cuando tienes 40 lo que quieres es rodearte de amigas más feas que tú, más gordas que tú, con menos coches que tú y que vistan peor que tú, (por supuesto sin son mayores que tú o lo aparentan mejor que mejor).

A esas amigas es muy fácil quererlas. A las amigas que están mejor que tú es dificilísimo no ponerles ninguna pega. Algo raro tienen, ¿eh?.

La Cantudo dijo una vez que ella siempre era la joven del grupo de sus amigas puesto que ya se ocupaba de rodearse de mujeres más mayores.

Esto es lo mismo. Si eres sexy no tienes problema pero si no, rodéate, al menos cuando salgas a la calle, de alguna amiga normalita.

No es por resaltar, no es por ser más, no es por el EGO, no es por la vanidad… es por quedarte, quizás, a la par.

El otro día estaba en la playa tomando el sol con una amiga, algunos años más joven que yo y desde luego, mucho más sexy. De pronto un nubarrón me tapó el sol de pronto. ¿Eh? Si el día estaba despegadísimo! (pensé).

Me incorporé. Un chico joven, de pie ahí frente a mí, me dijo:

-Acha, ¿puedo usar tu “cremica”? é que acabo de salir del trabajo y no me he traído ná.

Antes de seguir os doy alguna información que será de gran utilidad, digamos un PTPEBC.

O sea, Pequeño Traductor para entender bien la conversación:

MURCIANO                                          CASTELLANO (del de Madrid)

Acha                                                        Muchacha

Cremica                                          Crema

É                                                        Es

Ná                                                        Nada

Una vez registrada la información en mi cerebro miro a mi amiga que, la tía, ni se inmuta. Vuelvo a mirar al chico. Le ofrezco el bote de crema. El chico, todavía frente a mí se unta de crema mientras intenta entablar conversación.

-¿E que soi de Madrid?, nenica

MURCIANO                                          CASTELLANO

Soi                                                        Sois

Nenica                                          Nenas

Que conste que odio entablar conversaciones en la playa. Le aguanto la charla a mi madre porque no me queda otra, pero lo odio.

Bien es verdad que noté algo raro en él. Así que no respondo pero me fijo en que el “nenico” en cuestión está frente a mí, sí, pero me habla mirando a mi amiga… ¡será!.

Muy digna me vuelvo a tumbar sin responder. Le oigo refunfuñar dirigiéndose a su amigo mientras se vuelve a su toalla.

-Luego a luego la cría está buena pero la mayor… ¡pijo que jodía!.

MURCIANO                                          CASTELLANO

Luego a luego                            La verdad, bien pensado, bien mirado

Cría                                                        Niña

Pijo                                                        Leches

Jodía                                                        Jodía

Y ahí está el tema. Estar o no estar buena, ser o no ser sexy. Ligar o no ligar. Rematar o no rematar. Vestida o en bikini.

¡¡Hay una gran diferencia!!.

Bien es verdad que este ejemplo igual no es el correcto.

Lo normal es que si un tío tiene que elegir entre una mujer interesante, divertida, ocurrente, mordaz, irónica y de cierto atractivo (o sea YO) pero de 40 años y una chica de 30 años, divertida, divertida, y más divertida, con la dentadura blanca y perfecta, largas piernas, tipazo total y las cosas bien puestas en su sitio correspondiente y, por supuesto, con un gran atractivo (o sea, esta amiga) pues elija a la segunda.

Yo ni me lo pensaría, está claro.

Ahora bien. Si nos ponemos de tu a tu, o sea, el mismo ejemplo pero con otra mujer de 40 ¿el resultado sería distinto?. Seguramente no. Porque la que es sexy, sexy morirá.

Yo nunca salgo en pandillas grandes. Si estamos en un bar 5 amigas y hay 3 hombres, digamos que es mucho arroz para tan poco  pollo pero,  si sólo somos dos tías en este bar y hay 25 tíos… ¡estadísticamente una de las dos tiene que ligar!.

Claro que las estadísticas siempre fallan y si estás en un bar con una amiga, ya puede haber vosotras 333 tíos, que como seáis del montón no hay nada que pelar.

Mi amiga Amanda por ejemplo, liga que no para. Además cuenta sus citas con todo lujo de detalles.

Recuerdo que nada más separarse de su marido, por cierto un impresentable, se lanzó al mercado (cuando oigo esta expresión siempre me imagino un gran grupo de reses muy juntitas, enormemente gordas y pestilentes en un mercado esperando a que venga el ganadero de turno a elegir una. ¡Vamos, súper feminista!).

El mercado se ve que no cumplió con sus expectativas puesto que unas semanas después estaba en otro mercado. Este era el de las nuevas tecnologías (¡de nuevo el temita!).

Ese mercado es mucho más genial. Si eres gorda dices que estás bien de peso, si eres baja dices que mides más o menos  lo que la media española, si no eres nada especial, que eres atractiva, si tu trabajo es un coñazo de administrativo en una envasadora de tomates de Mazarrón, dices que trabajas en una exportadora de productos alimenticios a nivel internacional… etc etc etc.

¡Eso por no mentir!. Ahora que puedes mentir lo que quieras y centrarte simplemente en ciber sexo (o sea, toquetarte… ¿dónde quedaron las pelis porno?).

Ahora, si quieres llegar a más, pídelo. Exige lo que quieras. La palabra clave es

BUSCO.

Hombre/mujer

Profesional/otros (¿qué será esto de “otros”?)

Edad

Etc, etc. Luego viene lo divertido;

SOY

Aquí es donde te lías la manta a la cabeza y desarrollas tu imaginación como siempre has soñado. Si la cosa va a mayores y después de unos meses queréis conoceros, le mandas una foto para que se haga a la idea. Si desaparece y nunca más te vuelve a mandar un mail o se vuelve a conectar al chat, ya sabes… ¡te pasaste mintiendo!.

El día que mi amiga Amanda quedó por primera vez con un hombre del chat, me hizo ir al mismo bar en el que se había citado con él.

-A ver si va a ser un maniaco.

Así fui testigo de cómo se conocían, como hablaban (mucho, por cierto), como se iban juntos, etc.

El chico era guardia civil y, si bien la relación no consiguió salir adelante, mi amiga consiguió que le renovaran el carnet de conducir que tenía caducado hace años sin necesidad de hacer el examen de nuevo.

La cosa era interesante. No voy a contar que tipo de malabarismos hace un guardia civil en la cama pero lo que sí puedo aseguraros es que son mucho menos sosos de lo que aparentan. Lo de levantar la mano para que pares…

¡Mi amiga se animó, claro!. Así pues se volvió a dar de alta en una página especialista en solteros (¡o eso dice!). Ahora la que se llevó el susto fue ella.

Detalles de él (realidad de lo que se encontró entre paréntesis)

SOY:

Hombre (eso sí)

Joven (¿hasta qué edad se considera uno joven? ¿Los 57?).

Guapo (ni Woody Allen en feo)

Buen aspecto (repito el paréntesis 3)

Profesional (desde luego que mala suerte que justo le hubieran echado un par de meses después de haber puesto el anuncio).

Le gusta leer (“El principito”. Último libro que había leído – y podríamos decir primero pero no lo recordaba muy bien).

Culto (sin comentarios).

Le gusta viajar (Aunque no viajara nada, claro, así a mi también, ¡¡no te fastidia!!).

Claro que lo que ella había puesto se merecía lo que se encontró:

ELLA BUSCA:

Hombre joven, guapo, soltero, con solvencia económica y casa propia, culto y al que le guste viajar.

No es por nada pero si a los 40 hay algún tío que cumpla esas características y encima esté libre… ¡¡para mí!!.

Mi amiga, no obstante, sigue ligando, sigue yendo a esas discotecas patéticas donde las colgadas divorciadas y los crápulas casados/divorciados/ns-nc se unen para beberse todo el alcohol que haya y echar un par de bailes que, de seguro, les costará algún tipo de fisura en la cadera.

Las mujeres no tenemos vergüenza en ese sentido, somos capaces de ir de compras con nuestra hija adolescente y plantarnos en la disco con uno de sus tops rosa fucsia de esos que te marcan tripa, chicha y limoná.

Siempre que voy en el metro me fijo en la gente y los hombres visten, la mayoría como adefesios (“Yo también AMO a los ADEFESIOS”.- perfil de Facebook, ¡no dejéis de entrar!) pero sin gracia, sin chispa, sin estilo.

En cambio las mujeres no nos cortamos un pelo, nos da igual, nos lanzamos a la piscina con o sin agua, el caso es tener una piscina a la que tirarnos. Creo que somos mucho más lanzadas y valientes y lucimos la valentía y las lorzas con mucho salero y mucha gracia.

Esas son las mujeres sexys. Las que combinan el rojo con el morado. Las que llevan los tops tres tallas más pequeñas. Las que se pintan los labios rojos. Las que no leen un libro pero escuchan música y la tararean. Las que sonríen sin complejos. Las que no ceden el sitio. Las que multiplican su muslo por dos al sentarse. Las que miran y no piensan. Las que son blancas y no grises.

Esas para mí son las sexys de verdad, digan lo que digan los hombres.

EJERCICIO

Suéltate la melena y olvídate de tus complejos si los tienes. Ponte lo que siempre has querido ponerte y sal a la calle. La opinión de los demás es totalmente secundaria. Tú también eres sexy.

CONCLUSIONES

Como podéis imaginar las conclusiones no son demasiado positivas en cuanto a la amistad. De hecho, en general, me horroriza hacer conclusiones sobre cualquier cosa.

Además, ¿¿cómo resumir tantos pensamientos criminales en un par de frases??.

CONCLUSION

“Resolución que se ha tomado sobre una materia después de haberla ventilado”. RAE

Os apunto esta definición de Conclusión porque me hace mucha gracia que el diccionario de la Real Academia Española use la palabra “ventilado”. ¿Qué modernos no? (perdón pero yo pensaba que erais más rancios).

En fin, como decía, que conclusiones podría yo sacar sobre ti, amiga mía, que estarás leyendo esto (o igual no lo estás leyendo porque no piensas pagar lo que cueste el libro y estás decidida a esperar a que te lo regale yo…).

La vida, según Schopenhauer, te quita todo, (amigos, trabajo, salud) y lo único que queda siempre, antes de la muerte, eres tú, solito ante el mundo.

Arthur Schopenhauer. Filósofo Alemán siglo XVII.

Su trabajo más famoso, El mundo como voluntad y representación, supone una de las cumbres del idealismo occidental, y el pesimismo profundo, que perdura en la obra de escritores y pensadores de los siglos XIX y XX”.

Nadie te obliga a tener muchas amigas. No te sientas obligada a salir continuamente, a tener siempre un plan para el fin de semana u otro para las vacaciones de Semana Santa, nadie te impone estar continuamente rodeada de gente o a hablar por teléfono sin parar.

Al final los amigos cuantos menos mejor, menos preocupaciones, menos compromisos, menos quebraderos de cabeza.

Y sobre todo muchísimas menos decepciones te llevarás.

Ellos ni son perfectos ni son ideales, ni les debes nada. De hecho, después de los hijos, seguramente sean los seres más egoísta, aprovechados e interesados que tendrás en tu entorno.

No estás obligada a llevarte bien con todo el mundo (¡al igual que no estás obligada a llevarte bien con tus hermanos por el simple hecho de que hayan salido por el mismo agujero!).

Eres libre para decir NO. Pero no una vez, dos, tres. Eres libre para decir NO cuantas veces quieras y a quien quieras.

Sólo recordemos lo siguiente;

Ser felices es un derecho y una obligación que tenemos todos. 

EJERCE ese derecho le pese a quien le pese.

… Y sobre todo, ¡mucha suerte… amiga!.